夫さえいれば友達いらないという人いる？

前にそう言っていた友人がいて、へえー
結婚したらそんなふうに思えるもの？？
って自分も結婚してみたが、決してそうは思えない・・。

夫はもちろん大切だけど、友達も大切に付き合っていきたい。
夫だけ・・の世界になって、もし夫となんらかの形で
離別してしまったらどうするのだろう・・と
不安になりませんか・・・？？

いねーべ。

いるよ、そういう人。　彼氏、夫ができたら、何かが完結するみたいね、
　そういう人は。　

>>3
いるいる。以前、女３人で定期的にあるイベントに参加していたのだけど、
彼氏ができたらその人と行くって。１つの会場で、あっちとこっちに別れているのって何か変。

あたしがもし夫だったら、
友達づきあいもせず、ただただ自分に
尽くしてくれる妻はちょっと重いなーー。
友達多い奥さんのほうがいいかと・・。

あーでも中にはそうやって妻を縛り付けて
おきたい夫もいるのかな・・。

つか、子どもが出来たらなかなかしばらく出歩けなかったよ。
夫はちゃっかり趣味友に会っていたけどねー。

夫だけが大事な訳じゃないけど、端から見たらそう思われて
いたかもなー。

　なんか前テレビでみたんだけど、離れ小島で夫婦二人拾い昆布漁をして
生計を立てている年寄りがいたんだよね。なんか一週間に一度船で日用雑貨
が届けられて、拾った昆布と交換するんだけど・・・・。それでも
幸せならいっか・・・・・。

友達とのいざこざで悩んだりすると、「もう友達なんていらない！
だんなと幸せならそれでもいい」って思ったりすることもあるけど、
やっぱり何だかんだ言っても、友達がいなくなると寂しいよ。
ちゃんと大切にしていきたいと思う。

ところで学生時代から、恋人ができると友達が目に入らなくなる子って
いたよね。特に女の子に多いのかな？
そういう子は結婚してからもそこそこ友達がいたりするけど、本当に
イザっていう時に頼れるような友達はいなさそう。
誕生日に電話やメールの一つももらえなかったり、だんなが死んでも
すっ飛んできてくれる友達がいなかったり。。。

>7
ある意味、一番人間らしい生活かもよ、それ。

友達つきあいやめるっていうより
結婚したとたん、出不精になった友人がいる。
今思うに、あれは半引きこもりだったんかな？？
明るくて積極的な友人だったのに。
だんだん仲間うちの結婚式なんかも欠席する
ようになったり。しまいには、やっぱり
「あたしにはもう旦那さえいてくれればそれでいい」
ような事口走るようになってた。
ちょっと引いた・・。
そんなふうになっちゃうのかな？

8>そうだよね。　でも、そういう人って、いざというときに頼れる
　友達がいなくても、別にさみしいとも思ってないみたい。

友人いないし必要性も感じない。
さらに旦那も仕事以外の時間で友人との付き合いなし。
でも幸せ。

>10
その友達の気持ち、わかる。
鬱なんだよ。
私も結婚して(専業)すぐ鬱状態になったからさ。
ほんとはカウンセリング受けた方がいいんだけどね。

＞７

そうだねえ。いっそ離れ小島なら、夫婦ふたりだけで
いーんだって思えるだろうね。
ってゆーか思うしかない・・・。

>>12に同じ

15> ヒッキー？

＞１３
え・・やっぱり鬱だったんだろうか・・
仲間うちで彼女だけが２１才くらいで
できちゃった婚したんだけど。
いつでも幸せ〜幸せ〜って言っててね。
みんなうらやましがってたんだよー。
他のみんなは３０才近くになってようやく
バタバタと結婚が決まったんだけどね。
彼女だけが結婚式も欠席。祝福もなし。
連絡とっても会話も支離滅裂で。
それがもとでちょっとしたトラブルに
なってから私も連絡取ってないんですけど・・。
とても気になってました。
明るい人だったので、どうしちゃったんだろって。

夫に話せる事と友人に話せる事は違う。
自分の場合、特に男友達は良きアドバイザーであり、女であることを自覚させてくれる大切な存在。
もちろん変な関係はなしでね。

逆に女友達の方か妬み嫉みありで付き合うのが難しいかも。

ダンナと仲がいいと家の中でゴロゴロしてるだけでも楽しいから、
もともと出不精な人は外出が減ると思う。私もそう。
友達と遊ぶのは楽しいけど家を出るその一歩が面倒なんだよね。ダンナなら
一緒に出かけて一緒に帰ってこれるから楽チン。結婚してからは
特に大事な友達としか付き合わなくなってしまった。今は週に1回か2回位
しか友達と遊んでない。

>>18
分かる！旦那の話は旦那には出来ないからね〜。
私は絶対旦那も友達も必要だな。
でも、ｹｺｰﾝ前よりむしろ、ｹｺｰﾝ後のほうが友達を大事にしてるきが
する。旦那と付き合った当初は旦那と会う時間を減らすのはイヤだった
から、友達づきあいは控えめになってたもん。
だから友情より恋愛とか言われるんだろうな・・・。

確かに。ハゲドウ。
＞18
＞夫に話せる事と友人に話せる事は違う。

けどなぁ〜。私の友人って受け身な子ばっかりで、自分から
誘う、電話するということをしない人が多い。こちらから誘ったら
喜んで応じてくれるんだけど。そんなことが続くとこちらも
「なんで私ばっかりが誘い出しっぺ？」と思うようになり、
最近では「旦那さえいればいいや」と思うように。

旦那と一緒にいる時間も楽しいんだけど、女同士の楽しみってのも
　ある。　旦那だけじゃ、話が限られる。　

旦那とは友達、母と子、父親と子、恋人・・なので
別に友達が近くにいなくてもいいと思う。
友達とは週に一回くらい会うくらいかな。

私の場合。

やっぱり結婚すると家も離れてしまうし、共働きだと
土日限定なので、予定がなかなかあわなかったりして
自然に会う回数も激減する。そのうちお互いがお互いを
誘うのが遠慮がちになり・・・。

私の場合、「旦那さえいればいいや！」と無理やり思うことに
している。もちろん、旦那といるのはスッゴク楽しいんだけどね。

けど、女友達のように、２時間、３時間と時間を忘れるくらいに
おしゃべりが弾む！ってことがないのが欠点だけど＞旦那

23> 週一度、友達に会うなら、いいんじゃないかな？　私の昔の知り合いは、
　結婚した途端、連絡も何もなくなったよ。　はじめは、私の方が縁切られたのかと
　思ったけど、周りの友達にもそうだったみたい。　旦那と子供がいれば、
　それでいいらしい。

そうそう、私も受け身の友人いる。
誘い出しっぺはいつも私だよー。
でも喜んで応じてくれるんだけどね。
そういえば彼女から誘ったり電話したりって
ほとんどないなー。
どっか行こう！っていう企画とか計画も
いつも私だ・・。あんまりそーだと
なんで？？って思っちゃうね。やっぱり。

子供ができるともっと友達は二の次、三の次になっちゃうよね。

うちは２児の子持ちですが、
とも友人に結婚した人も子どもいる人もいないので、結局夫婦して
友人たちとは没交渉になってるなぁ。
でも
>>23
さんと同じで、特に不便とかさびしいとかないですね。

＞26
そうよね〜！「私から連絡とらないと、音信不通状態が
容易に予想」な友人っているよね〜。

昔は大勢の友達とワイワイするのが楽しかったけど、
結婚してからは、親友1人と連絡を取るぐらいで
いいやーって感じになってきたよ。
そうでもしないと、なかなか自分の時間が取れなくなっちゃし。

＞２９
うんうん。
結婚してからはとくにかなー・・
手紙とかメールとかはよくくれるんだけど。
電話とか会おう！っていう具体的な話は私からだー。
私は「自分が会いたいから会いに行く派」なので
思い立ったら誘ったりしてるけど、思い立たなく
なったら、ただのペンフレンドになってしまうであろう・・（ｗ

私はその「受け身な友人タイプ」ですね・・。
たまのメール・ハガキのやりとりで充分で、電話もかけてもらうばっかりです。
メール・ハガキは自分からも出しますが。
子供産んでから、電話嫌いになったせいもあります。
昔友人で会うこともあった、という人たちで、今も日常的に会う人はゼロです。
年末年始はなにかとやりとりありますが、数ヶ月誰ともメールすらやりとり
しないときある。平気なときもあれば、さみしいときもある。
さみしいときに下手に連絡取ろうとするとよけい鬱になるときがあるので、
鬱っぽい気分が薄れたときにサラッとメールを送ってみる。
（メールに誰々と会ったとか、いきいきしてるようなことが書かれていると
よけい落ち込むのです）

さみしいときは耐えてます。自分のバイオリズムみたいなのがあるので
それに逆らわずに、軽くできる気晴らしを見つけて、元気になるのを
待つという感じです。
後で、あーあのとき鬱だったなと客観的にわかります。
くだらないことで悩んで、自分が鬱になったらあほらし、と思ってるので
同じことは繰り返さないように努めてます。

新井素子の「おしまいの日」を読んでみよう！

っていうか、「こっちから連絡とらないと会う機会がない友人」って
向こうはこっちのこと「こっちから連絡とってまで会いたくない友人」って
思ってるのでは？
受け身な性格なのは事実だろうけども、「なんでいつも私から連絡して
会わなきゃいけないんだろう」って思うなら、会うのやめれ。

＞２５
私もおんなじ！！
結婚して遠くにお嫁に行った友達からの
連絡が途絶えがちになっちゃって。
私も縁切られたのかなあ？？ってすごく
寂しく思ったりしてたんだけど、先日
１０年ぶりに彼女から連絡があった。

「子育てに追われて１０年間不義理しちゃって
ごめんねー。これからはメールでやりとりしようー。」って。

なんかすごく誠意が伝わってきたし、１０年もたっちゃって
たけど、素直に「大変だったんだねー」って思えた。

結婚、仕事、子育てとお互いの人生の節目の
タイミングがずれちゃって、なんとなく疎遠に
なってしまっても、本当に友達なら時がたてば
また歩みよって通じあえるものなのかもなーーと。

２５さんの友達も今は結婚生活でいっぱいなのかも。
いずれ我に返った時きっとまた連絡くれるようになるさっ！！

もともとマメな方ではなかったんだけど、
結婚して子供ができるとその傾向にますます拍車がかかってしまった。
仕事もしてるんで、なんかわけわかんない内に一日が終わってしまう。
いざ連絡を取ろうと思っても、向こうは義理の両親と同居していたり
いろいろ苦労しているようなので、「今電話してもいいんだろうか」って
とタイミングをはかり、ついつい躊躇してしまう。

そんな私にしばしば連絡をくれる友人には、ほんとにほんとに感謝している。
いつも連絡させてばかりでごめんね（涙）

>34
受け身の子曰く「自分から誘うのは恐縮しちゃう」そうなんです。
断られたりするのも怖いし、自分が電話して、相手が忙しかったら
どうしよう、なんて思うんですって。特に用事のない「元気？」な
電話は掛けられない、掛けてもらうのは大いにうれしいことなんだとさ。
友達同士なのにチョット考えすぎだとは思うけどね。

年賀状とかに「ケータイ持ってます。メール頂戴ね！」とケータイメアドがかかれて
いたので、私は軽く自分の近況なども含めて３〜４行程度
文章書いた。
けど、戻ってきたのはたった１行。「私は相変わらずだよ。
またメールするね」だと。それからなしのつぶて。
子持ちの「メール頂戴ね」は、社交辞令だと思うようにした）藁

>34
言い方きついけど、ほぼ同意。
私も独身時代は「なんで私からばっかり連絡しないといけないの！？」と
思う人たちいた。今思うと、休日退屈な自分がいやで、つきあってくれる人を
探してただけだったのかも。
今ではその人たち皆連絡途絶えた。
ｹｺｰﾝしたら交際費を捻出するのは大変だし、自然と淘汰した。

結婚して遠くに来ちゃったんで、友達と疎遠になってきて淋しいです。
今は電話もメールもあるから大丈夫、と結婚前は思っていたけど、
会って、買い物したり、飲んだり食べたりして遊ぶことがないと、
メールも電話も近況報告以外の話題がなくて、続かないし。
なんか、地面から一本だけ引っこ抜かれた草のような気分です。

＞３６
きっとお友達は、３６さんのそういった心境
が解るから、ちょこちょこ連絡くれるんでしょうね。
ちゃーんと日頃の３６さんの誠意が伝わってる証拠なんだろうね。

>37
そういう性格の子はいるね。確かに。
でも断られたら嫌だから、誘うのやめようって思う相手が友達か？
って思っちゃう。

前はそういうタイプだったと思います。
彼が毎日会いたい！と言う人で･･･
でも振られた･･･
そして友達もいなく･･･ウウ･･

今は友達いるってことは、こんなに楽しいことなんだ！と･･･
んーでもなかなかね、結婚すると都合が合わなくなる。
だから3ヶ月に1回くらいになるかな。
会社でも気の合う友達がいると、
気軽にゴハンとか食べに行けちゃうから、いいですね。
でも！そんなことしてたらお金が･･･
結婚するとおこづかい減るからそんなに遊びに行けないし･･･
結婚すると遊ぶ回数減るのは仕方ないですね。

＞４０
それって、すごーくわかる！！
私も同じ状況でした。
あちこち仕事に出てみたりして、今はずいぶん
知り合いや友人もできましたが、やはり「地面から〜」
みたいな気持ちになることがある。

私にとって夫はとても良き理解者で、大切なひと。
だから一緒にいれば楽しいし、幸せだけれど、
いつのまにか「夫さえいてくれれば・・」という
ふうになってしまっていたら、なにかあってひとり
になってしまった時、どうなるんだろ・・って
ものすごーーく不安になってしまう。
やっぱり、大切な夫が側にいて、大切な友達もいる・・
という老後になっていてほしいなーと。

女同士馴れ合ってるのってオバサン化が激しい

＞４５
だって、本当にオバサンだもん。
わたしはね。　
だめ？？

>41
けれど、心の中も「チリも積もれば・・」だよ。
あまり友人に甘えっぱなし（大げさ？）というのはどうかと。
感謝してるぐらいだったら一度でもこちらから電話してみるのも
いいかと思う。

結婚してから病気で入院したり、家事の要領の悪さ、
＆２ちゃんに出会った、などの理由により半ひきこもり。
月１位の仲間とのランチにも欠席していた。
けど、学園ドラマみたくまとめ役の子がいて強引に送り迎えつきで
ランチに復活。
あまりの激やせぶりにびっくりされてしまったけど、
やっぱり外にでて友達としゃべるのって楽しいなーと思った。
今は近所の子と週一くらいでお茶したり買い物行ったりしてるし、
みんなとのランチにも自力で行ってる。
あのまま疎遠になってたら今頃私は、、と思うとゾーッとする。
旦那も安心してるみたい。

私の学生時代の友人はみんな早婚で、私一人が３０歳で結婚しました。
結婚後すぐに子育てに追われてた友人たちとは疎遠になってしまってたんだけど、
結婚パーティー（披露宴はやらなかった）に誘ったら、ほとんどの子が参加してくれた。
でも一人だけ、連絡もくれずにドタキャンした子がいたんだよね････
確かにちゃんとしたパーティーではないので、「仕事とか忙しかったら無理しなくても
いいよ」とは言ったけど、連絡くらいくれてもいいじゃんね。
出席してくれた友人たちも、その子と一緒に会場まで来ようとしてたもんで、なんか
私だけでなく、全員で裏切られたような、いや〜な気分になった。
そういう子って、もう友達も想い出も、ちっともいらないのかもね。
それで幸せなら、別に構わないんだけど････

>>12
同じ

＞１
結婚したら女ともだち要らないとは思わない。
ただ、女ともだちのご機嫌とりの為だけに無理
して付き合う必要もないような気もする。

＞４９
やっぱりさ、仲間の結婚式にどういう欠席の仕方するか
によって、その後のつきあいにかなりひびくよね。
どうしても都合がつかなくても、それなりのフォロー
があれば誠意って伝わるし。
ドタキャンしてそれっきりってのは、腹立っちゃうね。
しかも自分は早くに結婚してて、そういうことされる
とどういう気分になるかってよく解ってるはずなのにね。

＞５１
ご機嫌とり？
うーん。ご機嫌とりするような相手はもともと
友達とは言えないのでは・・？？
んーでもママ友同士とか、子供を通じての知り合い
だとある程度本音言えないし、気ぃ使うよね・・・

ど〜んなに仲が良い友達でも、結婚とともにお互いの価値観が
合わなくなってきた・・ということはありませんか？
もしくは（価値観が）、合う子、合わなくなった子とはっきり
区別するとか。
私はね、この子とはずっと友達でいたい、と思ってた子と
最近価値観が合わないな〜と思うことがチラホラでてきて
結構凹んでる。

＞５４
あー、あたしも。
最近すごくそう思う局面が多くなってきた。
昔は「私はこう思う！」みたいなお互いの
考えや本音を言い合えてお互いに元気をもらえてた
よーな気がするけど、今は話題にも気使うように
なっちゃたかも・・。きっとむこうも・・。
よく言えば、「大人としてのいい距離」なのかな。
でも、それって寂しいよね。

お金の価値観が変わってしまったのが、ちょっと寂しかった。
２６歳くらいの時に､元クラスメートが結婚して、みんなで披露宴に行ったんだ。
その帰りに、クラスメートだけで二次会をやった。
２６歳っていったら、独身の子はそこそこ遊ぶお金は持ってるし、とりあえず
予算五千円くらいでってことになったのね。
そしたら、早くに結婚して子沢山の何人かが、「そんなに払えない。せめて二千円
くらいにしてもらえないと」って。。。
何年か振りに会ったんだから、いくら主婦でも、五千円くらいいいじゃんよ〜って
思ったけど、そんなこと言えないでしょ。
それを機に、その後何回かクラス会をやるようになったけど、幹事をやるのが面倒。
予算を考えるのに、すごい労力を使う。
当然そういう子とは、段々プライベートでも会わなくなってしまう。
お金ごときで。。。でも実際、けっこう重要なことだったり。
なんか寂しいよな〜。

私は夫以外に友人達と彼氏が必要だ。

7年前に結婚式を挙げた時、既婚の友人を招待した。
彼女の結婚式には呼ばれていたし、当然のように・・・
でも式まじかに彼女のダンナから電話があって
怪我したから欠席しますって言われた。
その時はなんにも疑わずにいたけど、
自分が子供を持ってみると、祝儀とか支度とか
大変なんで、断られたんだってわかった。
せこいこと言う様だけど、結婚式も
挙げるなら早い方が得だね。みんな独身で
懐が豊かな頃に。

＞５８
ほんとだ。
結婚式するんなら早けりゃ早いほどおトクだと思う。
あたしは３０才で式したから、遅いほうだったけど
なんかソンだなってことが、たくさんあったよ。

若い頃ならまだまだ学生ノリが残ってて、集まりも
よかったしね。でも３０才の声きくころにはさ
仲間うちの人間関係も微妙に変化していて難しいしさ。
２２才ぐらいん時に仲間３人で披露宴で歌までうたって
あげた友達は、わたしらの結婚式んときは欠席でした。
お祝いもなし。。。こんなもんか。
こっちがあげたお祝い返せえ〜〜歌も返せ〜〜。（Ｗ

ともだちいらない。

夫とだと、くだらないゴシップでも難しい話でも
マニアックな話でも飽きないでいつまでも話していられる。
こういう人と結婚してしまうと
友達を新しく作ろうという気がなくなってしまったよ。

昔の友達も遠くに行ってしまったので
たまにメールのやりとりと帰省の時に会うぐらい。
でも特に不満なし。
老後や夫が事故にあったらと思うだけで怖いけどね。
まあ、そうなったら趣味に没頭していくと思うし
それで友達もできてくるだろうから
今はこれでいいです。

>>59
全く同じような経験したよ。
ちえっ。。。って感じだよね。

私の周りでは、晩婚の友人は
式しなかった子が多かったけど、
>>58みたいな事を見越して
挙げなかったのかなあ。。。

友達少なくて、誰呼んだらいいか悩んだけど、当時２４歳だったから
なんとかなったのかも・・。
今だったら・・以下自粛。

そーだねー。
２４才位で結婚に踏み切った人は幸せだよー。
会社にいれば２５才位からどんどん仕事も
人間関係も密でハードになってくしね・・。
新人とお局さまの間で心身は摩耗してゆくしさ。
独身貴族なんてのは名ばかりで、残業、残業で
会社と家の往復だしさ・・。
３０才前後になれば誰が先に結婚してゆくか
戦々恐々だしさ。じっさい。
晩婚だとそれまで貢いだ他人へのお祝い金は
それほど回収できないしね。（Ｗ
いや、ほんと割にあわん。

そして、早くに結婚して子供持ったひとからは
「独身生活は華やかでいーわねー」とやっかみが入りつつ
「まだ結婚できないヒト」とかすーかに見下され・・。
やっと結婚します！の報告した時には、子育てが忙しい
やら、なにやらで式をドタキャンされ・・・。
おい、早婚！！勝手だぞ！！
ほんといいことなしだわ。

>66
いやー、でもほら、遅いと遅いなりに
貯金とかも多いからさ。
豪華な結婚式出来るのでは・・。（あ、でも友人来ないのか＾＾；

というか、とんでもなくスレ違いの方向に
いってるような。（ｗ

クレヨンしんちゃんのみっちーとよしりんみたいだね

夫と一緒だと、どこ行くにも楽しいです！

私も大体出かけるのは旦那と一緒。
あと両方の親とか。
友達は稀だけど、出かけたりたまにする。一人だけ。
あとは、メールや電話で近況聞いたりお盆正月に会うくらい。

普段は付き合いは必要でないなあ。
この前も15年近く会ってなかった友人と
再開したけど、約束したは良いけどそれまでが面ド臭かった。
会ったら会ったで楽しかったけど、15年も会ってないと
さすがに何から話したら良いか分からなかったなあ。
とりあえず卒業アルバムと文集は出したけど(w
でもかなり容姿が変わってて面白かった。

＞７０
「必要かどうか」じゃなくって
「会いたいから」って言うときありません？
友達に直で会ってバァーーッとおしゃべりしたり・・

>>71
あるある。
無性に会いたくなる時ある。
ケｺｰﾝしてから特にそうなった。
それまでは遊びほうけてて、今まで付き合ってきた友達とか
ほったらかしだったのに、落ちついてまうと、急に
どうしたんだろうって思うのもある。

なので、ケｺｰﾝしてから、お盆や正月に友達が
こっちへ帰ってくる時、都合会わせて会う自分がいる(w

ｺﾞﾒソ
都合合わせてだった（鬱

私は旦那優先。だってお金を稼いでくれるし、話もたのしい。
友達に言えないことも話せる。
友達は友達・・・他人だから。

>>74
私ももちろんだんな優先。
ただ、トキメキがなくなってしまった今、むしろ女友達と一緒にいる方が、
女でいられたりするんだよね。
あと、たまに会うからだとは思うんだけど、生きてる実感がしたり。
だんなとの毎日は、空気のようでもあり、「生活」になっちゃってるからね。
あまり深い付き合いの友人は（親友みたいなの）、もういらないのかも。
ただ、たまに軽く遊べるノリの良い友達はたくさんほしいかも。
独身時代だったら、ノリの良い友達よりも、たった一人の親友が欲しかったけど。
なんつーのかな、今はだんなが親友でもあるしね。。。

私も旦那が一番イイ！！
一緒に居て落ち着けるし、なんといっても博識だし行動的なので
面白い。この人と一緒にいれば人生楽しそうとおもったが
正解だった。

友達とは、時々ＴＥＬで話したりするけど、退屈だなあ〜。
あまり、グチとか聞かされるとウンザリする。
あと、息子二人も親友みたいになんでも話すので、なんか、
毎日、男ばかりの部活のマネジャ−みたいですが。

私の友達ですごく片寄った物の見方しかできない子が
いて、歳を重ねるごとにそれがさらにエスカレートし
て来てる。さすがにもう付き合いきれないと思たよ。
とにかく自分より幸せな人を許せないタイプ。

自分が旦那と幸せだと友達も選ぶよね。
一人で不幸な人とはあまり付き合いたくないと思う。

じっくり話をするなら、だんなが楽しい
買物いくなら、友達が楽しい
がんばってる友達とたまに会うと、刺激になる
仕事頑張ってるなーとか
綺麗にしてるなーとか

同性のチェックは厳しいので
友達と会うのは楽しみ半分、緊張感もある
落ちたな..
って思われたくないからね

一日の最後はダンナと話しして締める

みんな旦那と仲がいいね。
楽しいよね、旦那といるのも。
友達は別物だよね。

けど、年取って５０代くらいになるとやっぱり友達と話したり
旅行いくほうが楽しいっていうよ。
どなたかもおっしゃっていたように、やっぱりダンナは
空気のような存在になるらしい。子供もそれぞれ独立していくしね。

私もはっきりいってダンナが一番。ダンナさえいればいいやと
思うことも正直言ってある。
けれど、「家族だけの世界」に生きることに不安を覚えることも
多々ある。

ケコンしてから友達からほとんど誘われなくなった。
これってかなりヤバイわよねえ？ケコンしたら存在
をマメにアピールしないと忘れられちゃうようだ。

やっぱり人間関係のつながりが豊富な人って話題も多いし
生き生きしてて魅力的だよね。良くも悪くも刺激あるしさ。

男性ってさ、「ずっとダンナ一筋です！他に友達いません！」と
ダンナオンリー、ダンナべったりという妻より、自分の世界を
ちゃんと持っててたまにはダンナとは適度な距離を置いてやると
男性というのはつい、妻を追いかけたくなるらしい。恋愛も同じ。
・・・と一男性が言っていたのを妙に納得してしまった自分がいたな。

そう、ちょっと前の金曜ドラマ「昔の男」の富田靖子が演じてた、
ひたすらダンナオンリーの妻は、男にとっては段々魅力なくっていくそう。

＞８２
やっぱり（特に独身者）結婚したとなると、こちらから誘わない限り
相手も誘いにくくなるもんね〜。

私も結婚してすぐ妊娠したので、
友達と疎遠になってしまった。
そのときは、本当に忙しかったので、
今、だ〜れも友達がいなくて、
あのとき、マメに連絡してればよかったと今ごろ反省してる。

>>85
そういう人、多いと思うよ。＜反省してる　　仕方ないよねぇ。。。
友達はみんな早くに子供を作って、仲良しグループも疎遠になってたんだ。
でも私の結婚が遅かったため、結婚式でしばらくぶりに再会。
その頃はみんなの子供も小学生になってて、かなり手がかからなくなってた。
そんなわけで、それをきっかけにまたグループが復活し、みんなから感謝されてます。

結婚した当初、友人たちからのお誘いが極端に減った。
それまで月２ぐらいの割合で誘い合ってお茶していたのが
半年に一回お声がかかるかかからないかになった。
友人たちにしてみれば
「結婚したんだから誘っちゃ悪い」という善意だったんだけど
私は寂しかったな。
だって、結婚する前も旦那と一緒に住んでいて
ただ姓が変わっただけで他は何も変わっていなかったのに
（遊びに行くときには旦那も一緒のことが多かった）
入籍して式を挙げたとたん廻りから友達がいなくなったみたいで。

月日がたってそのとき独身だった友人もみんな結婚して
「あの時はわかってなくてかわいそうなことをした。ごめん」と
わざわざ言ってくれる子も何人かいた。
そういえば「あれが善意だってわからないのは妻失格だな」
と言っていた男友達は結婚して１年足らずで
奥さんがノイローゼになって別居してたな。

結婚することで友達がいらなくなる人もいれば
結婚したって友達が必要な人もいる。
どっちを選ぶかはその人次第で
廻りには（夫や妻にも）どっちかを強制する権利はない。

http://uk.geocities.com/httpuk

友達が結婚したとき
私たちは何も変わらないって思ってたんだけど
その子を誘うとダンナまでついてきて閉口した
その子のうちに電話して、だんなが出ると
まだ結婚しないの？って毎回聞かれるし（まだ二十歳だったのに）
だんだん疎遠になってきた

今はわたしも結婚したし
それなりの付き合いはあるけど
あのダンナはやっぱり苦手だな

早くに結婚して、早くに仕事復帰して、
これからだって思うのに、昔の友達はみな、子育て真っ最中。
だから、これから新しい友達を開拓していくつもり。
仕事だって、趣味だって、頑張る！
でないと、２０代前半を家庭の中だけですごしてきた自分が
かわいそうだ。（本音）

↑新しい友達を開拓かあ。
私も頑張ろうっと！

友達いらない時期もあるだろうし、生活環境の変化に伴って
友達も変わってくることもあるだろう
なのに友達作らなきゃいけないみたいな強迫観を植え付ける１の
ような人とは友達になりたくない

遠恋後、遠くへ嫁入り。最初は友達なかなか出来なくて寂しかったけど、
時間が経つにつれ吹っ切った。別に焦って作るものでもないし、と。
だんなさまとはよく買い物・映画・ドライブに行くけど、気晴らしに一人で
ドライブに出かける事も多くなった。
　結婚後１年程して「わたしが一人でドライブしたりするのは、友達もそんなに
いないし、気晴らしにっていうの解ってた？」と聞いたら
「ドライブに出かけてたりしてるから、寂しいなんて思ってないと思ってた」
と。変わらずだんなさんは休日に付き合ってくれたりするけど、
言わなきゃわかんないもんだなあと思ったよ。

>93
そりゃ、判らないよ。
人の考えてる事の1/3も判ってないもんだって。
自分も人の事判ってないものとして、思いやって生きたいもんだ。

私、現在２９歳、結婚３年目の小梨ミセスなんですが、
最近つくづく思うのが、わか〜い頃のように簡単に友達って
できないと思いませんか？私としては、近所の同世代の小梨
夫婦さんとか、習い事先の人とかと友達とまでは行かなくても
気軽にお茶しておしゃべりできたらなぁと思うのですが、なかなか
そううまくは行かないです。会社だって１０年近くいるんですが
退職後も会うような間柄の人もいないですし。

だから、学生時代の友達って大事だなぁと思います。

結婚してから、妹（既婚）とよく買い物や外を出歩くようになった。
お互い独身時代なんかは「姉妹で遊んだってつまらない！」と
思って、そんな行動にでることは考えられなかった。
けれども身内って気を使わなくていいし、言いたいこといえるし
すごくラク。付き合う友達が少ない私にとっては、妹がいてくれて
よかったとおもう。弟だったらこうはいかなかったもん。昔は
「妹なんかより弟が欲しかった」とあれほど思ってたのに。

男性ってどうなのかしら？？
「妻さえいれば、友達なんていらない！」って人、
多いのかな？

まあ、妻側のほうが圧倒的に「夫だけでいい」という
人が多いだろうけどね。

＞９２
えーほんと？
強迫観、植え付けるように聞こえる？？
け、決してそんなつもりはないんだけどなー。
考え方は人それぞれだし。
ただ、私個人は夫を優先しながらも友達
づきあいもしたい方で、夫だけ・・の生活
が何日か続くとなんか不安になっちゃうもんで・・
自分がかたよってきてないかなーなんて・・
自分をしっかりもってないってことなのかなー・・

「友達づきあいなくてもいい派」
の皆さんはどんなふうに考えているんだろー？？
不安とかないのかな？と思って聞いてみました。

＞95
そんなこたぁない。
友だち作りがうまい奴は幾つになってもうまい。
ま、量より質だとも思うけどね。

>>95
二通りいますよね。
学生時代の友人をずっと大事にする人、
今の自分の現況にいる人を大事にして、過去の友人と付き合わない人。
　その気になれば、友人って出来ますよ。
私も結婚後大勢友人できました。
ただ、いろんな場所に出入りしないと狭い範囲ではやはり難しいかも。
私は寧ろ学生時代の友人の方が形骸化してるかな。
付き合いはあるけれど。

＞98
つうかよー、身近に嫌なヤツしかいなかったら
友達づきあいなくてもいいやって思うわ。
でも、そこそこにつき合っていると相手の良いところも
見えてくるって場合もあるけどさー。

＞９７
そっかー
「妻さえいれば友達いらない」ってゆう夫・・
いやー重いわ・・それは。
友達多いにこしたことないけど
数少なくても大切につきあいのできる夫でいてほしい。

夫がいても友達はいて欲しいけど。
結婚したら、だんだん、昔の友人と疎遠になってしまい、夫しかいなくなってしまった。
友人にとっても私より、夫の方が家庭のほうが大事なんだろうね。

＞１０１
たしかに。何だか嫌なやつとばっかり
知り合いになっっちゃうなーって時期がある・・
友達になるなんて、こっちがお断りじゃーって（Ｗ
でも、そーいうときって自分も閉鎖的になってる
時期だったりもするので反省したりも。

自立できてない小梨に、夫だけ馬鹿が多い。

＞１０５
あなたの周りはそういうケース多いの？

ちなみに、わたしに「夫さえいれば・・」と
言っていたのは子供のいる方でした。
家族さえいればそれでいいっていってたよ。

私は未婚です。
半年前に一番仲良くしていた友達が結婚しました。
それまでは、お互い働いていて忙しいながらも月１〜２回は
遊びに行ったり、お茶や食事を楽しんでいました。
でも彼女が結婚退職して専業主婦になったら、たまに（月１回くらい）
誘っても「も〜ホントに忙しくってさ〜」ばかりでちっともつき合ってくれなくなりました。
共通の他の友達も音沙汰がないようなので、私だけが避けられているわけじゃないと思います。
夫婦二人だけの生活（小ﾅｼ）で、新婚とはいえ数ヶ月経過していても月に一度２〜３時間作るのも
難しくなるのかな、結婚すると。
でもここ見てると、彼女実は鬱？？って可能性も出てきて心配。
他にもなにか事情があるかもしれないし、どうしよう･･･そっとしておいた方がいいの？
と悩みつつ、先月から連絡を取らなくなってしまった独身の気持ちでした。
長々とすみません。

>>105
そぉかな〜？子梨の人って時間があるから昔の友人と付き合いがあったり、
忙しいとしても仕事してたりして、仕事仲間とかもいるし、私の周りでは
友達多い人がたくさんいるよ。
子供がいる方が、夫だけ･･･というより、子供も含めて家族だけ･･･って
なってしまう人が多いような気がする。
子供に手が掛からなくなって、ふと、過去を悔やんだりするんだけどね。

>107
私も結婚したら、独身の友人と付き合うのが、めんどうになりましたよ。
新婚とは言え、いろいろ家事もあるし独身の時のように暇でもないし・・・。
また、結婚して生活モードのなると、独身の頃してた会話も馬鹿らしくなっちゃって、
価値観も変わるよ。でも、結婚したら、してる同士ならまた復活できるよ。

結婚して何年か経つとお互いの生活水準が
違ったりしてくる事で誘ったり誘われたり
つらい時がある
で友達へる。

ここ読んで安心した。
結婚して子どもできてから、あまり昔のように友人と付き合いがなくなってちゃったから、
少し、気にしてた。でも、みんなそうなんだね。
やっぱり、家族が一番なんだね。
いざという時はやっぱり、友人は頼れないし、遊び相手だなあ。
頼りになるのは、身内だけかー。

>109
そっか、面倒なのね･･･。
別に私も「必ず○ヶ月に○回は会おうね！」っていうノルマを作ろうとは
思わないんですよ。
誘った内の数回に１回くらいはのってきてくれたり、相手に暇が出来たときで
構わないんで、たまには誘って欲しいくらいで。
今までしてた会話も、共通の趣味の話からゴシップ、社会ネタにお互いの仕事や
家族や彼氏の話などといった幅広いもので、私も彼女と話すのが楽しかったのに
もし「面倒」「馬鹿らしい」と思われてたら残念です。

結婚してる同士の話しか面白く感じられない、とか、独身者とはめんどうだから会いたくない、とか言ってるから
視野の狭い世間知らず主婦ができるんだね！

視野を広げたいなら引きこもって本を読め。

＞１１１
「いざ」の内容によっては
友達のほうが頼りになる時あるかも・・
精神的に元気をもらえる、とか。

＞１１２
小梨主婦だけど、独身の子と付き合うのが面倒だと思ったことは
一度もないよ。むしろ、独身の子が遠慮して誘ってくれないことの
方が多いし・・・。

>113
109です。
そんなことないですよ。決して世間知らずではないです。むしろ主婦の中ではよく知ってるほうよ。
独身のころと変わらず、日経新聞読んでますし。

むしろ、面倒になったのは、結婚して他に興味があることや、やりたいことなんかが、出てきて
それと主婦の仕事で手一杯だった。だから、なかなか、昔の友人と会う時間が取れなかったのよ。

＞１０９
結婚してる人同士じゃないと復活
できないってこと？？　なんで？
あたしは独身の子と会ったりするのすごい楽しみだよ。
それに「忙しさ」からすると独身のほうが忙しいんじゃない？？
家事やってるのだって主婦だけじゃなくて独身の一人暮らし
なら男女問わずやってるわけだし。
しかも会社帰ってきてからとか。
主婦の自分のほうが時間に融通きかせられるから
私は独身の子と会うときはいつも私の方が都合あわせてるよ。

＞１０９
独身の頃話してた会話が馬鹿らしくなっちゃう

・・・ぐらいに価値観変わっちゃったの？？
どんなふうに？結婚したとたん？

>109
じゃあ今はどんな会話なら馬鹿らしく思わないんですか？

あたしは逆に、独身のほうが主婦の会話に
馬鹿らしさを感じてるんじゃないかって思う・・

そういやいつの頃からか
「１０代の子同士でくっついたり離れたりの
　恋愛至上主義トレンディドラマ」がつまらなくなった…

結婚して価値観が変わったせいか、年を取った証拠か。うーん。

>118
私はそうだった。結婚して一時関係が途切れても、また、相手も結婚したら復活したよ。
まず、時間的なことかな。主婦は平日暇だけど、独身の子は仕事。
休日は夫がいるのと、独身の子もデートで忙しい。

＞主婦の自分のほうが時間に融通きかせられるから

でも、妊娠したりするとそうもいかないのよねー。
大きいおなかで夜は出歩きたくないし。
子どもが生まれたりしたら、ほんと、忙しくて。
もちろん、子どもがいない間
専業の人は暇よね。
私はすぐ、子供ができたので、それもあるよ。

夜も寝られず、友人に会う暇があったら、寝たかった。
今、友人に会うとなると、まずは子どもを預けて、出かけなければならない。
もちろん、子どもの離乳食なんかも作ってやっと、出かける。
独身の頃と違って、自分のことだけじゃないのよね。やることが。

でも、今は友人もみんな結婚して、同じような生活してるから、
また、メールで話したり、時には食事に行ったりよ。

＞１２２
そ、それは精神年齢が高くなっていってるからでは？
年とったってことだね（Ｗ
結婚したからではないと思われ。

私も、ＴＶでかっこいい男の子を見ても
「こんな息子がほしいなー」しか思わなくなった。
こういう発想って独身から見れば所帯臭いよね。
まだ26歳なのに中村俊介（ｳﾒｯｼｭのほう）を見て
そう思った時はちょっと鬱入った。

>125
確かに所帯臭いと言えなくもないけど、もし友達とそういう話になったら
「でもさー、やっぱ息子がかっこいいと嬉しいよね〜。今の彼と私だとちょっと
夢がないかな〜〜？」とかいう感じに持っていき他愛ない笑い話にする。

私も。
以前は「僕は１０歳年上の女性と付き合ってて親が反対してます」的な
投稿を読んでも「え〜？！なんて視野の狭い親なの！愛があれば年の差なんて！」
と吠えていましたが、今はその親の観点から物事を見るようになって（ちなみに
ワタシは小梨です）、「自分の息子が１０も上の女性を連れてきたらいやだなぁ」
と思うように。
あ〜、所帯クサイ！

仮に夫とケンカして、家を飛び出したとして
実家以外に自分を１日だけでも泊めてくれる
ような友人っていますか？

>127
ちょっと違うけど、２才下の弟が１０才とか年上の人と結婚したらどうしよう、と思ったことある。
自分よりだいぶ年上の人に「お姉さん」と呼ばれるなんて・・・ってね。

「いざというとき頼れるのは夫だけ」って言う人多いですが、他ならぬ夫との間で
いざということが起きるかもしれませんよ？
まぁ、そんなときの保険のために友達を作るのも感心しませんが、
夫との世界が自分の世界の１００％だと、こういうときにあっさり挫折しそうじゃない？
家事や育児で忙しくても、出来る範囲でアンテナが高い感じの偏ってないおもしろい人もいますから。

>>109
似てる。。。
独身の友達がワールドカップに燃えてたり、ブランド品の話されても
興味がわかないのよね。
金利がこの先どうこうとか、そういう生活に密着した話には
身を乗り出してしまうんだけど。

>128
とりあえず、一人、いる。
（逆の立場になったとしても助けてあげたいと思う）

でも旦那が家の場所も電話番号も熟知してるんで
そこに居ることが分かったら即安心されそうだ…

>>130
そういう事がなさそうな夫だから友達を無理に作る気が
しないのだけど、万が一そういう事になったとしても
友達がいないと挫折するようなケースが想像できない。

今はコンビニ、ファミレス、安宿とか、24時間行ける場所があるし
昔から悩みを人に相談するタイプではなかったし。
人の悩みはできるだけ親身に聞くけど
自分の悩みはもう自分で結論が出てから、解決してから
人に話す性格なもので。

私も生活に密着した情報には、身を乗り出してしまう。
でも、そのうち自分の興味のある話しか聞かない、
偏った人間になっちゃいそうで、子蟻、小梨、既婚、未婚
関係なくバランスのいいお付き合いをしていきたいなーと思うんだけど。

でも、ここ読んでると、
夫以外、自分とライフスタイルの違う人との付き合いは
めんどうだーー。っていう人も結構いるんだなって思った。
自分と同じような考えの人もたくさんいるとは思うけど
そういう人とは出会うの難しいってことなのかなあ・・

子供がいないせいか、だんなとは家族というよりも、
友達という感覚なんです。
一番仲の良い大親友ね。
とりあえず親友が一人いるってことで、他の友達には
手を抜いてしまってるかもしれない。
ライフスタイルを変えてまで相手に合わせようと
しなかったり、ちょっとモメたりすると、一生懸命に
解決しようとしないで、そのままほっとくとか。
それでいーや･･･って思っちゃってる自分がなんだか
怖くはあるんだけどね。
独身時代はたくさんの友達に囲まれてるのが楽しかったから。

「夫さえいれば友達いらないという人」って独身時代から
１人で行動するのが好きな人じゃない？。私はそう。
映画とかショッピングに行くのも１人が気楽だったなあ。
別に友人がいないわけじゃないけど。

>136
そうかも。１年に数回、どうしても友達同士でって
時はあるけど、べつに本当はさほど…なんだよね。
ほんと一人でショッピングが最高。
映画は旦那と行きたいけど。

>137
うん、旦那と行動するのは別。旦那とはしょっちゅうデートしますよ。
それは家族だからかな。旦那＝唯一私の心の中の全てを見せてる人です。
もともと女どうしで行動するのが苦手だったから
学生の頃の友人が「会おうよ―」って電話してきても
実はちょっと苦痛なのです・・・。

私も苦痛。
友人と外食しての帰り道，
旦那とだったら，楽しいデートだったのにな・・とか思う
旦那の食事を作ったり家事をしてからでかけなきゃだし
週末なんかに誘わないで欲しい。

この前、ひさびさに友人とランチ。
二人で３０００円以上になったので、う、散財、と思ったが
冷静に考えたら、割り勘だった。
旦那とばっかりでかけてるから、ついトータルで値段を
考える癖が・・・。

32歳ですが，未だ独身＆彼氏なしの友人が，やたらと誘ってくる。
早く彼氏つくってくれ・・
こっちはたまの週末くらい，旦那とノンビリしたいのよ。

友達としばらく会っていないと
「元気かな、たまには会いたいな」と思うんだけど
実際会ってみると
「旦那と一緒の方が楽しかったな〜」になってしまう。

友達は，子蟻・ご主人がリストラローンの支払いにパートで苦しい。
趣味持つ時間も無い、毎日キツキツの生活の人が多い。

自分は小梨で専門職なので結構優雅。
生活が益々の違ってきた、趣味が違うし、食べ物とかも距離が開いてきて
友達に合わせるのが辛くなって来た。
　お洋服もオシャレできないし，行きたくない居酒屋行かなければならないし、
居酒屋は揚げ油の臭いが全身に付くから嫌なんです。
　料理も安さ重視で，不味いけど付合いで食べなくてはならない。
　ダンナとならオシャレして換気がされてる良い店に行けるし､､､。

無理して相手に合わせると疲れてしまう。

たまーに暇で仕方のない午後、同じ街に住む友達に電話してるうちに
話が長くなって、「じゃあ、会おうか｣って言われ喫茶店で２〜３時間。
こういう友達が何人かいると、けっこう楽しい。
いつも深く付き合ってるわけじゃないから、こじれたりもしないし。
たまにでいいんだよ、こういうの。

昔は「友達や人間の間で揉まれていないと
人間ヤワになって成長しないや」という
考えだったので無理して人間社会の中へ自分を
駆り立ててた。
しかし私が友情運が無かったのか、私に引力がなかったのか
できる女友達は「はぁ・・」な人ばかり。
学生時代は横並びで仲良くて、当時はお互い良い友達
だなあって尊重しあってもいたけど。

女って就職とか結婚で差がついちゃうとなかなか
そのままではいられないんだよね・・。

１４４さんみたいなのならいいのだけど・・
独身の人って，家事をやる感覚がないから
無理な時間に待ち合わせを指定したり
夜遅くまで居座ったりする。
こっちはやること貯まって大変。

>136
独身時代から、友人との付き合いより、デートを優先してきた人は、そう。
＞１４６
独身の人ってそうだよね。分からないから、なかなか帰らない。
こっちは、夕食のしたくしたり、洗濯こんだり、買い物行ったり、忙しいのよー。
そのうち、会うのがめんどうになるよね。

>147
既婚者って遊ぼうと誘ってきて「じゃ、いつにしようか？」となると
「私、平日の昼間しか駄目だから」って無理な時間指定してくるよ。
そんなに軽々しく「有休取ったら？」なんて言わないでよ〜。
それと、独身でも生活してる限り家事は必要ですよ。
ただ２人分貯まっていくか１人分貯まっていくかの違いで。
だけど仕事の合間に片付けてるわけだから、「主婦の方が忙しい」って態度
取られるのはちょっと（兼業主婦と子育て中の方は忙しいとは思いますが）。

あぁ、なんか結局平行線になりそうな気配。
たまには悪魔な気持ちになることもあるけど、気遣いは忘れないようにしたいとは思う。

>>148
忙しさの意味が違うみたい。
主婦の忙しさ（余分な時間を取れないこと）は「家を離れられない」ってことだと思うよ。

ワタシは友達と会うときは、必ず土曜日、もしくは祝日の前日と
決めている。（ま、ワタシの友人は既婚の共働きが多いので自然と
そうなるのですが）。
でないと、なんか心から楽しめないのよね。明日が休みだと時間を
気にせずゆっくりできるから。

>>147
>独身時代から、友人との付き合いより、デートを優先してきた人は、そう。

あの、「１人行動が好き」っていうのと「友人より彼氏優先」ってのは違いますけど。
ちょっと失礼なんじゃない？あなたみたいに偏った解釈する友人はいらないけど。

一人分の家事と二人分っていうのは違うと思う
友人と食事にいくとなれば，旦那の食事も用意しておかなきゃならないし
スーツをクリーニングからとりに行ったり，
明日の食材を買いにいっておいたり・・とか。
一人暮らしだったら，しなくてもいいことってあるけど
結婚したかぎり，主婦としてやることはやらないと。

先々週から「今度の土曜に高校時代のクラブ仲間と会うことに
なったけどどうする？」と言われ、以前だったら即「行く！」
と言っていたのに、結婚してダンナとすごす幸せ＆インテリアいじりの
楽しさを知ってからは、わざわざ貴重な土曜に（私は兼業）大勢の
集まりに出かけることに、めんどくささを感じていた。
どうせ当たり障りのない会話しに行くんだったら、ガーデニングしたり
好きな雑貨屋を回りたかった。だから断ろうと思っていた。

けれど、ここの板を見ていて「思い切ってでかけてヨカッタ、楽しかった」
という投稿を見て、「やっぱり参加しよう！」と決意。
結果、やっぱり楽しかった。行ってよかったと思う。
よく考えれば、ダンナと出かけることはこれからいつでもできる、けど
友人と会うことは、いつでも、という訳でなく限られているので、
これからは、ダンナ以外の人と過ごす時間も大事だな〜とｵﾓﾀ。

既婚小梨の人って「私、ダンナの食事の用意があるから・・」と
そそくさと帰っていく人がいますが、独身時代からそれが
不思議だった。ダンナも子供じゃないんだから、妻が友達と
会うときぐらい一人で外で済ましてくるとかしないの？そういう
理解とかがないのかな？
子供がいる家庭ならわかるけど・・。そういう友人を見てると
「束縛されてんな〜」と思ってしまう。
私も既婚小梨だけど、友人と会うときはダンナには外で食事して
きてもらう。友人と会うなんて１ヶ月に１回あるかないかだし。
まあ、いろんな家庭の事情があるから、束縛されてそうとは
決め付けられないけどね。

「結婚してから友達がだれも声をかけてこなくなって寂しい」
という声もよく聞きますが、このスレ読んで
「旦那といる方がいい。普段は家にいたい。友達なんて面倒だし」
って人も結構いることがわかり、ますます既婚は誘えなくなった。
そんな私も既婚で生活密着話は好きですが、あまり所帯じみた話ばかりしていたくないし、
夫に対して「恋人気分」はあっても「親友」とは思わないんで
他にいる友達も大事だと思っています。
でも相手に内心「うざ･･･」って思われるくらいなら土曜とかに都合付けて
独身者誘った方がいいや。

151の文章不快。

自分だけが友達と思っていても相手にはうざがられるﾀｲﾌﾟ。

>>156＝147
しつこい。
そういうのが偏った解釈ってゆーの。
だからあなたのように群れなければ仲間意識もてないような女は嫌い。
例えうざがられてもしょせんは他人、
相手がそう思うなら私はどーでもいいと思ってるよ。
私もしつこいね。他の人に迷惑だからこれで終わりにする。

友達は噂話と洋服とテレビと流行りものの
話しかしないからいらない。
彼とは本の話とかまじめな話とか出来るから
彼だけいればいい。

１３６＝１５７
やっと気づいた？しつこいってこと。成長したね（W

>158
彼は旦那さん？

やっぱ類友じゃないと、会話すらできない人間っているよなー
違いが認め合えないのね。幼稚だね。

私は友人との食事の約束がある時，旦那に食事を用意する。
あなたも外で適当によろしくって言えば楽だけど，
それって愛がナイなーなんて思ってしまう。
束縛じゃなく，夫婦の思いやりって感じかな。

>162
あら！私は逆の発想（思いやり）でした！
「たまには一人で（もしくは同僚とかと）好きなもんでも食べてらっしゃい！」
という意がこもってるつもりなんだけど・・。
それってもしかして私の独りよがりかもしれないな。気をつけないと（汗）。

＞１６１
ん〜、でもこちらが偏った会話はやめようと思っていても
結局相手は自分の生活に密着した、自分の立場だけでの
会話（例えば子供の話ばっかりに結びつける）をしてくる
場合もあるんだよね〜。

＞162　163
どっちも嬉しいと思うよ。ちゃんと考えてくれているんだから。

そうねぇ、私も小梨だから友達とディナー食べに行くときはダンナには
どこかで食べてきてもらうかな。
今ちょっと無職だからあまり贅沢できないけど。

ダンナと一緒にやって楽しいことと、女友達と一緒にやって楽しいこと
は別にあるからダンナだけいればってわけにはいかないなぁ。

>166
＞ダンナと一緒にやって楽しいことと、女友達と一緒にやって楽しいこと
＞は別にあるからダンナだけいればってわけにはいかないなぁ

同意。
例えばショッピング（生活雑貨、服、化粧品）なんかは絶対ダンナと
行くより友達と行くほうが楽しい。同性のほうの意見なんかは非常に
参考になる。

温泉旅行なんかは絶対友達と行く。
ダンナと行ったってメインの温泉は一人で入らなくちゃ
いけないし、つまらない。
友達と温泉入っておしゃべりしてるほうが絶対楽しい！

けど、他の旅行は楽しさより気楽さを優先させてしまうので
ダンナと行くほうがいい。

友人とだと，何でも気疲れしてしまうので，
帰ると楽しかったというより疲れる。
旦那とだと，気楽でよい。

世間話、まじめな話、音楽・本の話は彼氏友人共にする。
それぞれの感じ方があって面白い。
友達にすすめられた本を読んでそれを彼にも読んでもらったりしてます。
166さん、167さんみたいに女友達だからこそ楽しいこともありますよね。
私は新しい生理用品や化粧品のモニターごっことか好き。
でも結婚したらそういうやりとりをうざく感じるようになるのかな？
もしそうならちょっと残念だし怖いかも。
彼といるのはすごく安らぐし幸せだからもちろん好きですが、
腹抱えて笑い転げたり切磋琢磨出来る相手は友達なんですよね、私にとっては。

あ、私も１３６タイプだ
だから何って言うわけじゃないけど。
誰かとつるむより一人で行動する方が好き。
でもそういうことは人それぞれの性格だと思っているから１３６が叩かれる理由がわかんない。
”旦那さえいれば”じゃなくて時には”旦那さえ邪魔くさい”じゃないですか？＞１３６さん

私は旦那さえいれば、かな。
友達ももちろん居るけど、生涯ずっと一緒なのは夫だもんね♪
おかげさまで私たち夫婦はとっても仲良くしています。
まだ、恋人気分が残っています。（子供２人、知り合ってから８年）

>>171
136です。まあ、変な煽りに反応してしまった私も目糞鼻糞なんで。
で、
>時には”旦那さえ邪魔くさい”じゃないですか？
たしかに。邪魔とまではいかないけど、未だに突然１人旅をしたりします。
旦那も私と同じような考え方なので
変わり者同士、お互いうまくいってます。
もともと小学生時代からの親友だった人が旦那になった訳なんですけどね。
そういう意味では最終的には”旦那さえいれば”になるかもしれない。

もう来ないかな？と思っていたので反応していただけて嬉しいです＞１３６
そうですね、単独行動な性格の私としては
やはり旦那が居る！なんてこと自体が時に不可思議だったりしてしまいますが
そういう”同じような考え方”の相手だからこそ結婚したのですよね。
お互いに相手の”ひとり”を尊重できるというか・・・

このスレが立った時からずっと見ていて自分も「友達、それほど必要じゃない」
と思いつつ、でも何かこのスレと自分の価値観とはちょっとずれてる
と思いながら１７１で書き込みしました。１３６には賛同できると思ったので。

夫さえいれば友達要らない、にはなんか、二通りあるよね？
夫にすべて依存できるから友達要らない、のと
夫は最高の親友だけど、だからといってどうしても必要ではないし
それでも私の一番大切な人だから夫婦やってる、っていうような。
なんか上手く言えなくてごめんなさい。

>>171さんありがとう。

私は、できればだけど一生付き合って行ける様な女友達が一人でも
いたらいいなと思う。そりゃ、夫が一番大事だけど夫とはあくまで
異性。同性は同性同士分かり合えるような部分の話題の要求はできないし。
おしゃべりでストレス発散できるのは、やはり女友達です。私も昔から
一人で行動するのは好きなタイプですが、だからと言って、夫さえいれば
友達なんていらないやとは全く思わないですね。

どこかの板（ここだったかな？）スレに「友達のいない親がいる人」
みたいなのが立ってて、そこ読んでると友達いないって結構寂しそうな
感じがしました。子供からも哀れに思われてる文章もあったしね。

絶えず周りに人がいないと気が済まない人の方が
怖いよ。
つか、一人の時間の楽しみ方を知っている人じゃないと
話題もマンネリでつまらない。
一人の時間も楽しめて、旦那との時間も楽しめて、
お友達とも適当に距離を置きながらつきあえるってのが
理想。

数少ない友達の中で、一番の友達がダンナって感じなの。
どの女友達よりも一番何でも話せるし、話題も趣味も合う。
女同士の話題ってときはさすがに友達が良いけど
最近は女友達じゃないと話せないような話題に
ほとんど興味が無くて、これではマズイかな〜とチョト思う。

うちは、友人と楽しめることは、夫とも十分楽しめる。
ショッピング、旅行、おまけに、荷物もちも運転手もしてくれて、友人より、
楽。

＞179
私もそんな時期があったけど、夫の親の介護の問題が
派生して、建設的な話はともかく、
さすがに夫の親兄弟の悪口は言えないから（藁
女友達と超盛り上がる。

ここ読んでいて思った。
「〜〜あなたのような考え方の友達はいらない」
みたいな書き方するひとがいますが・・

なんでわざわざそんな書き方しなきゃいけないの？
別に相手だって「友達になって下さい」って
お願いしてるわけじゃないのにね。（Ｗ

＞182「〜〜あなたのような考え方の友達はいらない」
みたいな書き方するひとがいますが・・

それは煽りに対する煽り文句なだけだと思いますがｗ

>>181
介護などのような状況になったら・・・そうかもね。
ウチはまだそのような状況じゃないし
転勤で他所に住んでて、お互いの実家が特別うるさいことも
言ってこないので、女友達にこぼすダンナの家族の愚痴も
コレといってないんだけど
そのうち出てくる話題かもしれないなぁ。
なるほど。

夫はいても友達は必要、という意見も
夫はいたら友達は絶対必要ではない、という意見も人それぞれ。
もともとの性格も、夫との関係も、家庭の事情もそれぞれ違うのだから
いろいろな意見があって当たり前。

年齢(世代）や、兼業or専業、子有or子無によっても全然意見が変わってくるでしょうね。

夫は今まで出会った人間の中で一番すばらしい人です。

＞１８３
そお？
相手のほうも別に煽ってないように思うんだけどなあ・・

一方的に「そんな友達いらない」って言っちゃう人に限って
まわりからも友達だと思われてないケースが多いような・・
気がしません・・か？？

＞188
まあ。。。本人もかいてるとおりどちらも目糞鼻糞ってことでｗ

ほらほら、キリがないよ

そうそう、人は人、自分は自分。。。

まあまあ、今の自分が全てじゃないわけだから・・。

老いてから茶飲み友達ができた・・・っていうこともあるし。

夫に話せないような話ができるような友達なんて、つくろうと思って
すぐできるもんじゃない。そういう親友がいる人は大切にするべきだけど、
今親友がいなくても今後の長い人生の中で自然とできるかもしれないね。

蒸し返しちゃって、すんまそん。

友人いないよ。つかもういらないし。
たまにお誘いの電話があるけど面倒。毎回断っているのに。
友人いなくても全然不安じゃない。
なんで不安になるのか分からない。
必要になればいくつになったって簡単に作れるし。
それに群れるの嫌い。群れなきゃ何にも出来ない女が多すぎる。

夫＝親友
なのです

まあ、夫さえいればいいというのも悪くないけど、
人も状況も生活も変わっていく。
こどもはいつか親の干渉をウザイと思うようになり、
肝心の夫もなんでいちいちコイツ（妻）のくだらない話（煽りじゃないよ）を
聞かなければならない？とウンザリしはじめる。
友達が必要になるのはそんな時。
しかし、利害を第一に考える大人になってしまえば
ホンネを率直に話せる友人はそう簡単に見つからない。
まして、モノの考え方や受け取り方がピッタリ合うなんて珍しい。
だから、今まで少しでも好意を持った女友達がいればキープしといた方がいいよ。
切り捨てるなんてもったいない。
子育てなんかで忙しい時期は時候の挨拶・たまの電話で充分。
いつかそれが役にたつ時がくる。
何十年も夫が妻の話を喜んで聞くとは限らないので（もちろん人それぞれだよ！）
女友達という保険はかけておいたほうがいいと思うがなぁ。

＞196
あたしも〜。
でも、夫の実家の話は別の親友と話す〜。へへー。

友達と、外で会うのは全然かまわないんだけど
家に入れるのはいやだ。

名古屋って、お互いの家で会うってことないんだよね？
だから喫茶店がはやるとか・・・うらやましいなぁ。

ディープなつきあいはごめんだね

自分は新しい環境でも友達が作れるタイプなので、
実家に帰ったときに前からの地元の友達に会ったり、（年末年始やお盆、ゴールデンウィーク）
あとは、こちらではバイトとかで仲良くなった子とご飯食べたり、メールとかしてます。
毎月は会ってないけど、たまにご飯とか食べると話すことに尽きないし、楽しいよ。
気分転換になるし。やっぱり友達は必要だと思います。夫とは無駄なおしゃべりとか
出来ないし。たまに二人だけで息が詰まることがあったりするので、お互い友達付き合いは
全然オッケーです。それに一人でいる時間もそれはそれでいいと思います。本を読んだり、
映画を見たり。音楽を聴いたり。昔は一人が苦手だったけど、この頃楽しめるようになってきました。
一人の時間に色々したことを友達や夫に話すと会話に困らないですよ。

＞友達が必要になるのはそんな時

「そんな時」誰かとつるんだりしなくても身の置き所が無いような感じが
しないタイプも居るってことで・・・

友達をキープに保険？いや、ほんと「そんな友達要らない」よ・・・

>夫とは無駄なおしゃべりとか
>出来ないし。たまに二人だけで息が詰まることがあったりするので、お互い友達付き合いは
>全然オッケーです。

そういう人は、友達いた方がいいよね。

旦那がうんざりするような話しかできない女には友人は必要だろうな。

＞１９５
＞必要になればいくつになったって簡単に作れるし。

どうやってつくんの？
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人によって必要度が違うと思われ。友人の作り方も人それぞれ。

＞２０４
「うんざりするような話しかできない女」だったら
もともと結婚しないでしょう・・

うわべだけの遊び友達ならすぐつくれるし、別にいなくても平気。
親友はつくろうと思ってつくるものじゃないけど、もし親友に思える人が現れたら
大切にするだろうな。。。

かなり長いつきあいで精神的にもとても近い友達がいます。
クサイ言い方すれば親友ってやつです。
ここしばらくはお互い忙しくて１〜２ヶ月に１回くらいしか会えませんが、
会えるときにはとても楽しみにしてます。
メールも電話もたまにしか送らないけど、ときどきコミュニケーションが取れると
楽しい相手なんです。
今はお互い独身ですが、結婚したらこういう気持ちって忘れるのでしょうか？
彼氏とは違う次元でとても大事な相手ですが、彼氏が旦那になったら
彼女のことはどうでもよくなるんでしょうか？
私も彼女にとってどうでもいい存在になったら悲しいな。

あと、彼氏（旦那）＝親友ってよくわからない。
だって友達とはＨできないから、恋人は恋人なんですが。
ま、これは人それぞれですね。

へ？

>210
最後３行が・・・無ければその上の文もそれほど陳腐に見えないでしょうに
惜しかったですね

＞210
1〜2ヶ月に1回しか会わなくても仲良くしていける大切な友人だったら
結婚してもし一時的に疎遠になっても大丈夫だと思います。
最後の3行に関しては、必ずしも彼氏＝将来の夫ではないこともありますし
恋人時代と家族になるのとは違いますので
210さんが結婚したらすこ〜しだけ理解できるようになるかも。。。

う〜ん、私、非常に２１０さんに考え方近いかも。

もちろん夫はとても大切だし、特別な存在。
一緒に人生を戦っていく戦友みたいな。（おおげさかなＷ）
だからって、「旦那＝親友」とは思えないし、また親友の「代わり」を
旦那にやってもらおうとは思わないなあ。
しいて言えばやっぱり「旦那＝愛する家族」かなあ・・

私にもかなり長いつきあいで心から信頼できる友達がいるけど
お互い結婚した今でも、ずーっと大切に付き合って
いきたいなあーって思ってるよ。
結婚しちゃえば、それぞれの事情で（転勤とか）実際に
会う回数は激減しちゃうけど、たまにメールしたり、電話とか
相手とどっかで「気持ち」がつながっていれば一生続くんじゃ
ないかなーって思う。

私はだんなのこと、恋人＋親友＋家族＋ライバルだと思ってるよ。
だって愛情があるしエッチするし、何でも話せて頼りになるし、
私のこと大切に思ってくれるし、でもって同じお墓に入るし
子供の父親だし。
同じ趣味を通して、競い合ってる事もあるのだ。

夫が転勤組で、二人だけの生活なので楽しいけれども趣味があまり合わないんですよね。
合う趣味もあるけれども、一緒にいても楽しいとも思いますが、夫はインドアアウトドア両方派。
私はインドア派。
そして夫が面倒くさがりで休みの日とか出かけようとあまりしないんですよね。
（仕事で疲れているのもあると思うからあんまり言えないですが。）
だから友達とかと遊んでいる方が楽しい時もあります。ただ友達の家に泊まりたいときとか
オッケーが出なかったり、あまり遅くならないようにしなくちゃいけないので、
大変です。（当たり前ですが。）
夫はいつも私が何しているのか気になるらしい。一人でも余裕で買い物とか
色々出かけるタイプなので。

同じ趣味があると夫＝親友って感覚になるのかな。
214さんみたいに戦友っていうのも近い感覚かも。。。
私もダンナとバイクでツーリングしたり、レースを観に行ったり
男っぽい（？）趣味が何もかも共通しているので。
たまに同性2人きりで喫茶店入った時は何しゃべればよいのかとまどってしまう。。。
男友達のほうが多かったせいか。。。？？

ちなみにうちの場合は庶民的な楽しみはダンナと、フレンチディナーや
ワインの薀蓄(藁　海外話は同じ趣味の女友達とって感じです。
（ダンナはあんまりかしこまったのは好きじゃないので）
もちろん一人の楽しみもあります。
とりあえず自分のお金あってのことでもあるのですが（ｗ　あと女友達
がまだ独身だから成り立ってるのかもしれない･･･。

学生時代の友人はそれなりに続いてます。それこそ1〜2年会わなく
ても大丈夫ですね。こないだも2年ぶりくらいに集まって旧交を温め
たりしましたし。

私は主人と庶民的なところから高級なところまで、どこでも一緒。
親友、恋人、母親・・。

友達は独身としか付き合わないが・・・子ずれは面倒だから。
ウィークディは女友達とディズニーランドに行ったり・・・空いているから。
旦那とは行く場所が違うかな。
とにかく一緒にいて楽しい。

「友達から誘われるのはウザイから断り続け、
　自分が必要になったらまた友達作る」

って書き込んでた人もいたけど
相手が自分を必要としている場合どうなんだろうね。

お互い様、ということでしょうか・・

以前、何かの本を読んでいたら、ただの一言
「夫と子供だけが話し相手という生活」というのが心に残ったのね。
いいとか悪いとかじゃなく、そういう生活ってどういうもんだろうかと。
今でも気になってる。いいの？ 悪いの？

結局、友人は、夫より、下。家族とは違う。
おたがい、必要な時に利用するものみたいね。
それなら、無理して友人作らなくていいや。

＞222
夫と子供だけが話し相手という生活か・・・。
一時的ならともかく一生そんな人はいるのかなあ・・・。
働いてたり、近所付きあいとかで「世間話をする相手」くらいの知り合いは
誰でもいるんじゃないかなあ・・・。友人とまではいかなくても。

＞223
うんうん、私も友人は無理して意識して作るもんじゃないと思う。
自分と合わない人に無理に合わせようとしても疲れるだけだし。
今だけが人生じゃないから、焦って作る必要はないと思うよ。

ダンナとは、どこでも一緒に行くよ。女友達と会ってるより楽しい。
知り合ってから10年だけど、それは変わらない。
ほんと、ベターハーフってこういうのをいうのかなぁ。
よくぞ、この人と出会えたって思うよ。

私は、同性の方がライバルっていう感じがする。

世間話は、してもしなくてもどちらでも良い様な話・・・
内容の無い話だから、しても数に入れないなぁ〜私は。
「夫と子供だけが『まもとな話の出来る』話し相手」
という意味では、その本の一節に同意出来ます。
多分私の場合は、一生そうだと思うよ〜
友人って、学生時代に出来た人以外はある意味錯覚だと思う。

>226
大丈夫、誰もあなたを友達だと思ってないから

何でつっかかるのか

＞229
228は、夫とうまくいってないんじゃない（w

＞227
なるほど。
「夫と子供だけが『まともな話の出来る』話し相手」なら
私もそうかも。子供はまだいないけど。
学生時代からの親友がいる人は大切にしてね。

ああ、でも世間話の程度は人によってちがうかも。
遊び友達としゃべる内容は世間話って感覚の人もいるだろうし・・・。
やはり　人それぞれ、なのね。

>210
私も同じように長い付き合い（幼稚園から）の親友がいます。
それこそ「これが無二の親友ってやつかな」ってなぐらい。
二人ともハワイで結婚したのですが、ほんとに偶然にも同じ日に
式を挙げました（私は午前中、彼女は夕方からで、それぞれの式にも
夫婦、親ともに参列）。

けれども結婚しちゃうと、やっぱりお互い家も離れちゃうし特に共働き
してると会う回数も激減、価値観なども少しづつ食い違ってきて、独身の
頃のまんま、という訳には行かなくなってきます。もちろんやっぱりダンナ
優先になっちゃうのも仕方ない。話をしてても、「あれ？」と思うことも
でてくるよ。
だからと言ってお互い会わないということはないよ。友達は友達だもん。
夫とはまた別の次元。
あちらが「夫がいれば友達はもういいよ」というのなら仕方ないけどね。

長く続いた友達ってのは大事にしたい。
小学校時代からの友人がいるが、向こうは独身。
一緒だったのは小学校だけだったけど、
何故か、途中途切れたりしながらも続いた。
今はネットという便利な物があるので、
メールのやり取りは頻繁にしている。

つき合っていたときに親友！ってわけじゃなくても、
結果としてながーくつき合えた人が親友。
旦那とは別に大事。
運もあると思う。友達出来るのって。

う〜ん、人生において、夫と友達と両方とそれぞれ別の楽しみ方を
できるほうがトクなような気がしてきた。

遅レスで申し訳ないけど、>>197に同意だな。
長い人生、状況や立場も変わってくる。
何かの本に書いていたが、女性は男性に心も体も
依存する傾向が強くあるが、男性はそうでもないらしい。

今まで生きてきて、友達最優先のときもあれば、恋人最優先だった
時もある。年齢や状況におうじて必要な人間関係も変わってくる。
それはダンナも同じ。

私も基本的に一人で行動するのはすき。けれども一人行動の話題って
やっぱり限界があると思う。人間関係が広いと話の幅も広い。家族だけの
人間関係より、他人と多く関わる人間関係持ってる人のほうが、やっぱり
魅力的だと思う。友達が多い人ってやっぱりそれなりに人を惹きつける
魅力を持った人だと思うんだ。

ちょっと疑問なんだけどさ、ここで「友達なんていらないよ！」
と言ってる方って、過去にその友達とあった、うれしかったこと、
楽しかったこと、つらかったこと、今まで関係を築き上げたことなんかを
すべてクリアにしてるのかな？ダンナと出会ったことで。

そりゃ、ダンナが一番大事というのはわかりすぎるほどわかるけれど、
だからといって友達を切り捨てるというのはわからない・・。

＞237
「切り捨てる」とはまた違うんでしょう〜
「絶対に必要」という存在ではない、というだけで。。。
お互い結婚することで疎遠になったりもするし。。。
その人の性格や環境にもよるでしょうし。
もちろん親友のような友達が1人でもいたほうがベストだとは思います。

切り捨てるなんて、誰も言ってないがな

>238
え？けれども友人からの誘いを「ウザイ」と言ってる方も
いたかと思うのですが・・。
結構「友人と会うのはめんどくさい」、「疲れる」
「別に会いたいと思わない」というような感じのレスもあったように
思います。これって「切捨て」と同じようなことなのでは？

違うね

どう違う？

>240
そういう時期があってもよいのでは？
その時期が数年に及んでも本人が良ければ
問題なしだと思う。
あとで後悔するかもしれないし、年をとってから
付き合いを再開できる友達がいるかも、または
孤独かも・・・だけどこれらは切り捨てたことと
ちょっと違う気がする。

＞240
それぞれの人の価値観や考え方の違いだと思う。
みんな２ちゃんで本音を書いてるだけだし
実際「疲れる」「ウザイ」「別に会いたいと思わない」と
友人本人に言ってるわけじゃないだろうし。。。

>２４３
そうかなー。

＞その時期が数年に及んでも本人が良ければ
＞問題なしだと思う。

本人が良ければって問題じゃないでしょー。
友人関係って相手もあってのことだからさ。
自分が閉鎖的になって孤独んなっちゃうぶん
には、これある程度、自分の責任でしょうがないけど
自分が「ウザイ」時期でも相手はすごく友達を
必要としている時期かもしれないし。
相手と距離を置きたいんなら、それなりの誠意
がないとねーと思っちゃう。

＞２４５
気の利く友人なら、あえて言わなくても、今忙しいんだろうなと、自分から
気を使って連絡を減らしてくるよ。
でも、おたがいまたゆとりができたら、会える。
相手がどんなに忙しくても友人だからといって無理してそのつど、付き合わなければいけないというのは、
違うんじゃないかな？
片方がもう片方を必要としてる時には、付き合ってあげなければいけないんではなくて、
両方がおたがいを必要としてるときに、本当に楽しい付き合いができるんじゃない？

＞245
あのですね、学生時代いっぱい友達いた人でも
お互い社会人になったり、住む場所が遠くになったり、結婚して独身の頃と環境がかわったら
ある程度仲のよい何でも話せる友達は数人に絞られたりするでしょ。
でも、そのほかの友達のことは「切り捨てた」ということじゃないでしょう？
それと同じ。245さんの考え方でいくと友達が何十人、何百人にもなっちゃう。
何人かでも本当に腹を割って話せる友達がいるか、今は夫がいるからいらないよー、かというだけだよー。

＞相手と距離を置きたいんなら、それなりの誠意
がないとねーと思っちゃう。
せ、誠意って？例えば。。。？

そうかねぇ。結婚したために、付き合いたく無くなるような
相手って結局友人じゃないんだと思うけど。
男性と女性の間に絶対的な一線を画してる人にそういうタイプが
多いな。
晴れた日ばかりの付き合いじゃ、「友達」というか「知り合い」
じゃない？

>248
付き合いたくなくなるんじゃないのよ。
付き合いたくても育児やらで、引越しやら、で会えない事もあるのよ。
それを、許してくれない、そんなの友人じゃないって人とは、そこでおしまいね。
もちろん、電話で悩み聞くぐらいなら、いつでもＯＫよ。

>249
そういうケースは全然ＯＫだわよ。物理的な面で無理って
言うのはね。前レスでは圧倒的に精神的な部分で「友人いらない」
ってのが多かったから。ダンナで代用出来るそうだ。

＞248結婚したために、付き合いたく無くなるような
相手って結局友人じゃないんだと思うけど。
極端に言えば、所詮その程度にしか思えない友達なら疎遠になっちゃう
ということかなあ。。。（何か言い方悪いけど）

＞晴れた日ばかりの付き合いじゃ、「友達」というか「知り合い」
じゃない？
それを言っちゃえばきりがないよ。。。

ここはいつから
「夫がいても友達必要派」ＶＳ｢夫がいたら友達はいらない派」スレに
なったんだろうか・・・。
どちら派でも他人に迷惑がかかることでもないのに・・・。

私は、タイトル通りだなあ。結婚して見知らぬ土地に越して来て
新しく友達作るのが面倒くさいっていうのもあるし、
友達と会って、おしゃべりしたり買い物行ったりするより
自分ひとりで過ごすのが好きだし。
で、話し相手は旦那さえいてくれれば十分かなと。
たまに、だんなの友達の奥さんが遊びに来てくれたりするけど
なんていうか、話す内容が本当につまらないから退屈。
だから、休日はほとんど旦那と過ごすし、今日は旦那以外の人と
会話をしなかったなんてこともしょっちゅう。
でも、友達がいないからつまらないなんて思わないし
これからも友達作りに励むこともないと思う。

う〜ん、自分としては一人でも全然平気だから、意識して友達を
作ろうとしたことってないなぁ。
でも中学時代になんとなく仲良くできる人たちと知り合って、
そのままズルズル１５年くらい細く長くつきあってる。
社会人になってからも、同じ職場にやはりなんとなく気が合う人がいたんで、
転職後もときどき連絡取ったり会ったりしてる。
一人が好きとはいえ、彼女たちと全く関係が途絶えたとしたら寂しいだろうな〜。
半年に１回しか会えない人もいるけど、「便りがないのは良い便り」だと思うし。

友達っていいよ。
私にとっては実家の両親や姉妹に近い感覚がある。
この縁は大切にしたい。
旦那が大切なのとは次元が違う。

友達欲しいんだけど、結婚してから、どうやって
作って良いのかわからなくなってしまった。
家計が苦しいので、交際費というか、遊びに使える
お金がないのも原因かも。。
自分だけ遊ぶと夫がおこるし。

>252
１のタイトル（内容）をも一回読んでみ。
夫がいても友達必要派は、ほぼ１と同じような疑問を
友達いらない派に感じるので、ついつい質問して
しまっているのだろうとは思いますが。

どちら派でも構わないのだけれども
タイトルが「夫さえいれば友達いらないという人いる？ 」だから
こんな流れになっても仕方無いと思うけれども・・・

私も253さんと全く同じです。
それで淋しいなんて感じないし、むしろどうでも良いお話を
お付き合いでした後の方が何とも言えない空しさを感じる・・・
子供の為にある程度のお付き合いはするけれども
「だから何だったんだ〜」っていう事の方が多いし〜
ダンナと子供以外は、いてもいなくてもどちらでも良い人達です。

＞２５２
それを言っちゃあ、このスレにおいては
見も蓋もないよ。

何となく感じたことだが。

友達はいてもいなくてもいい、と思う人っていい意味でいえば
それ以上のダンナさまにめぐり合えて幸せという見方もできるけど
悪い見方をすると、友人に恵まれてないんだなぁと思いました。

253とか257の場合、それって「友達」というものではないのでわ？？

>256
でも人はそれぞれの価値観が違うのだから。
どうして違う考え方を否定するようなレスがあるのだろうとは思います。
友人との過去現在の関係や、自分にとっての夫の位置付けなんて
それこそ千差万別だと思うのです。
どちら派でも「おかしい」と決め付けるようなことが「おかしいこと」だと
思いませんか？

>261
だったら２ちゃんやめろ。
そんなのばっかなんだよ、ここは。

261です。
例え同意はしなくても、「こういう考えの人もいるんだ〜」と
自分の考えが全てではないのね、と思うのが大人だと思うのです。

>263
そんな人ばっかりだったらスレだって伸びないし
おもしろくないよ！

こういう考えの人もいるんだ、って思うけれど
「自分は友達は必要ではない」と言うと
友達を切り捨ててるだの、男ができればそれで人生完結だの
そう言う言われ方すると、
ん？なんか違うよ、って言いたくなっちゃうんですよ。

煽りがふえてきた・・・恐いです（Ｗ

>266
え？例えば誰？？

話をして楽しい人もいるし、気も合うし話も合う人もいる。
でも、「友達」って私には思えないのよ〜
むしろ「私には良い友達がー」って言い切れてしまう人が
ある意味羨ましくさえ感じてしまうくらい冷めているので・・・
私は夫がいればあとはいらない。
でも、私には夫もいるし友達もいるし幸せなの〜って言う人がいても
それはそれで良いんじゃな〜い・・・という感じです。

このスレッドでいう「友達」の定義は
友達＝遊びに行ったり一緒にショッピングに行く友達？
それとも
友達＝何でも相談できる親友？

今の生活、旦那共に不安も不満も愚痴もない。
だから友達いらないな。
旦那は恋人、弟、兄、子供、父でもある。
そして自分も旦那にとって恋人、姉、妹、子供、母でもある。
一緒に遊びにいったり話したり、旦那のと時間が何より幸せ。

友達はけっこういます。
でも、モー娘のコンサートで誘う人を考えたら、ダンナしかいなかった。
コンサート逝って来ます。

>271
夫婦でモー娘うらやましい・・・。

夫婦でコンサートというか、ライブは良く行くが、
行く相手は友人でも楽しい。ジャンルによってね。

・・・モー娘に行くのは羨ましくない・・・。

>270
結局ダンナだけで良いっていうのは、そんなに余る時間が無いって事だよね。
多分そういう事だと思うんだ。私も休日だけだとダンナだけでも大丈夫な
気がする。でも平日昼間をダンナとは一緒に過ごせないしね。
映画観たり絵画展行ったりって、一人でもいいけど、話し合える友人も私は欲しい。

とりあえず私の場合は

友達＝遊びに行ったり一緒にショッピングに行く友達
なら友達は別にいてもいなくてもいい。夫と趣味が合ってるので。

友達＝何でも相談できる親友
ならできれば必要。でも親友とよべる人にはまだ巡り会ってないので
既に親友がいる方はﾎﾝﾄにうらやましいです。

勝手だけど、彼氏がいるとき、ラブラブな時は彼氏がいれば
いいと思った。けど、やっぱりケンカしたり別れたときは
随分友達に助けられた。精神的にもね。
そういう時代の友達の誘いを「ウザイ」とは思えない。

結婚した今は、ダンナさえいればいいと思うときもある（親友と価値観
ずれたときや、ちょっとムカっとしたときなど）。
けれど、やっぱりダンナとケンカしたときや、ゴタゴタがあった場合なんかは
（幸い今までケンカやゴタゴタは一切なかったんだけど）、親友や友達の
存在はとてもありがたいと思うと思うなぁ。

けどさ、彼氏やダンナって仲がいいときは唯一無二の存在なのに、別れたとなると
もう会わない、一切の他人という仲になったりするのと背中合わせだから
ある意味怖い存在でもあるよね。
けれど学生時代の旧友というのは、二度と作れないもの。大人になって（特に
３０代以上）から、学生時代の友人のような友達を作ることは本当に至難だと
思う。

元々友達がいない人は、それはそれで別にいい。
でも披露宴などをやったときに一応「新婦友人」でお祝儀払って出席して
受付やスピーチや歌などをやってくれた人がいるのなら、少しは省みて欲しいと思います。

>>276
「ご祝儀」だろｳﾞｧｶ

旦那がいれば友達いらないけど・・・
昔、困った事や辛いときに助けてくれた悪友二人だけは大事。
それ以外の友達と比べると、何をどうとっても旦那の方が大事。
ママ友達は「近所の」「子供との」抜かせば、ただの知り合いという格付けで充分。

>276
軽んじているわけじゃないですよ。
でも友達からは「やってあげた」なんて恩着せがましいことも
言われたかないですけどね<披露宴

チョーダイチョーダイ系はウザイかな。（物くれ、という意味でなく）

「電話チョーダイ」
「メールチョーダイ」
「遊びに来てチョーダイ」（←自分から出かけるのはめんどくさいのがミエミエ）

こういうのに限って自分からは絶対やらない。
親友はともかくとして、なんであんたらにわざわざこちらから電話や
メールよこさにゃならん？めんどくさ。
独身時代だっていっつも私から電話かけてたじゃん。

ダンナと親友との幸せを見つけた私は、その他の上記のような友人は
もう私から連絡を取ることもないだろう。

あ〜！ここで言ってすっきりした！！

女友達が大事・・という人は旦那とあまり仲良しでない人が多いようだ。
旦那に相手にされないから女同士でつるみたがる。

お金が使えなくなるような結婚をした友達とは疎遠になるのは当たり前だと思う。
人間、おかれた状況によって自然に友達も選別するようになるもの。
ある程度お金の使える、親友になりうる旦那と結婚した人は幸せだと思う。
浮気する旦那では仲良くできないでしょう。

結婚すると，家事だけではなくて，
家族の日々の用事なんかでも忙しいのに
独身の時のように，ライブいこーよーとかは困る。

>２８３
そうなんだけど、独身の人には理解できないみたいよ。
というか、想像付かないのかもね。

＞２３８
でも、毒女にはそれがわからない。
一度結婚してみろや。と思ふ。
断ると「結婚してから冷たくなった
。」と言われたことがあった。

趣味が共通の人達と遊んでて、気付いたらまわりはダンナを含む
学生時代の男友達ばかりになっていたＹＯ。
（私の趣味・・釣り、バイク、車、モーターレース観戦、スキー、テニス）
長い友人期間を経て結婚した旦那とは、入籍語５年たってても親友でもある。
男友達は皆妻帯者になったので、私が個人的に会うことはない。いつも旦那と１セット。
女性でしか分からんような話題は、同僚の女性たちとの毎日のお喋りでお腹一杯だし
女性特有の嫉妬や嫌がらせでさんざん嫌な思いをしてきたので
自分のプライベートな時間にまで女友達は要らない、という結論になった。

＞285
子蟻ならまだしも、もし小梨なら独身生活と
あまり変わらないんじゃ・？と思うのは私だけかな）ｗ

>>287
同意。独身とさほど変わらないけど・・・・。
いい旦那に当たってよかったよ。
旦那次第だね。

>>287は毒女なのか？
小梨だが独身生活とは全然違うぞ。

＞283
あるミュージシャンが好きで、地方公演があれば友達３人で出掛けていました。
何ヶ月か前に１人結婚したんですが、これからは誘わない方がいいのかなぁ。
何も言わずに２人だけで行ったら、かえって感じ悪いかなとか思ったんですが、
結婚後はたまにメールしても「忙しい」って内容が多いからなー。
ちなみに子無し専業です。
声かけるのってやっぱ無粋でしょーか。「またコンサートあるんだけど、行こうよ」じゃなく「よかったらどう？」なら
そんなに気に障らないですか？

>２９０
ＯＫよ。「行けそう？」って聞いてみるのは、いいと思うよ。
もし、行けないといっても多めにみてあげよう。

>289
いや、小梨既婚です。
独身時代と同じ会社でフルタイムで働いてます。
旦那は帰宅が遅いせいもあってか、私がどこへ
行こうが何もいいません。
だから私自身は、独身生活とさほど変わらないのです。
独身の時、一人暮らしだったから自炊もしてたし。

>>292
私と同じだ！
正社員＆一人暮らし＆小梨
さほど変わらず。

私も・・・もともと働いてないけれど・・・小梨
わりと自由です。

こんなスレあったんかー

うちの姉がこうです「親友は夫」だって。
住宅街に住んでるんですが、友だちは（というかそれ以前の顔見知りすら）一人もいないそうです。
姪は２歳なんですが、いつも姉と家で二人っきりでいてやっぱり友だちは一人もいないようです。

夫さえいれば友だちはいらないって、親はいいけど子供には地獄かも。

＞290
小梨専業で「忙しい？！」。

それって、もしかして避けられてる？？？

9-5時（もしくはそれ以上）の会社に束縛されてる訳でもあるまいし。
行きたい用事が出来たら時間作って行くでしょ。

　ああ、それとも趣味に忙しいのかしら？＞小梨専業さん

＞２９６
避けられてるわけではないんじゃないかと・・
私も、小梨専業ならいくらでも時間に融通きか
せられるはずだとは思いますけどね。
忙しさの内容も人によって違いますし。

私なんて友人に誘われたら、まず予定を入れちゃって
それに合わせて家事や用事をやっつけちゃう方だけど（Ｗ
私の知人は自分の予定した通りに家事や用事をすませ
ないと予定いれられないって（気分的にね）人もいる。
そういう人はやっぱり「忙しくて余裕ない」って言うよ。
子供いるわけじゃないのに、何に余裕ないんだろ・・？
って少しだけ疑問に感じてます。（Ｗ
ただ、その人は「専業なんだから〜くらいしないと怒られる」が
口癖のようなのでたぶん時間かけて手作りしたり・・かな。
誰に怒られるんだろう・・・。世間？？

ちょっとスレからズレちゃってごめんなさい。

人と何かするって決めたときに、その決まったことは動かさないで
その他の用事をこなす人と、結構平気で人との予定の方を動かす人と
いるよね。

夫など数年経つと同でも良くなる。
ただの惰性になる。
そうならないためには努力が必要。

結婚すると追っかけに魅力を感じなくなるのは確かだな。

子供とかできればまた変わるんだろうかね。
子育てしながらだと「自分の予定したとおりの家事」
なんて無理だろうし。ママ友達と急きょ集まる事に・・
とかさ、物理的に家事に時間かけられなくなるだろうし・・

ちなみに私は小梨だけどまわり見てるとそうだから・・。

ねえねえ、ここで「私の旦那は親友でもあるから自分の友達なんていらない、うざい」って言ってる人。
旦那さんも友達に恵まれない人なの？
お互いしかいないならわかるけど、自分には旦那だけ、でも旦那には外の世界がいっぱい〜だと
なんか虚しくならない？

>303
最初から全部読みましたか？
「私の旦那は親友でもあるから自分の友達なんていらない」という人は
その理由をちゃんと書いている人がほとんどですよ。
「なんか虚しくならない？」と思う人はお友達との付き合いを大事にすればよいだけで
「虚しい」と全く思わない人も世の中には少なからずいるのです。

>>304
結局人それぞれだよね！

でもそれを言ったらスレが終わっちまう・・・

>304
けど、「旦那といるのが一番楽しいから」という理由ばっかりだったような
気がするけど・・。
私もそういう人の旦那は友達いるのかどうかﾁｮﾄ興味が。

>>303さんにとっては「友達」とはどういう存在ですか？
ここで「夫さえいれば友達いらない」という人たちは
「一緒に買い物や遊びにいったり、おしゃべりする」ような友達なら
夫で事足りているか
もしくは知り合いレベルで十分、という意見が多いと思います。
逆に「同性の親友の必要性を否定する」意見はなかったはずです。

303です。
>304
ずっと読んでますよ。
虚しくならない人がいるのはよくわかる。
306さんと一緒だけど、旦那といるのが楽しいって理由ばかりでした。
いくつかのレスでいたように、「もっと言えば、旦那さえ邪魔になることがある」って
人は、きっと平気だと思う。
でも「旦那さえいれば」って人の旦那も「妻さえいれば」なのか聞きたかったの。
「あなただけ」の感情は束縛には直結しないのかな、と思って・・・。

>308
「旦那さえいれば」事足りるということは、
ダンナにも同じ「妻だけ」と要求しているとは限らないでしょ。

>309
それだったらなお一層のこと。
旦那さんは友達に恵まれていて、その人たちにまつわることやその時
あった出来事などをいろいろ話してるのを聞いていて、自分には
そういった類の話題がないことに、少なからず旦那にしろ自分にしろ
ちょっと疑問に思ったりすることってないのかな。

>>308
今読み返すと、ちょっときつい口調にかいてしまったみたいで（汗）
ごめんなさい。
私の夫は何でも相談できる頼れる学生時代の友人が２人います。（親友レベルといいますか・・）
ただ夫が男性同士で遊び行ったりしないかというとそうじゃないです。
会社の同僚たちとは仲良く会社の帰りに飲みにいったりしています。
社交的な人なのでお誘いは多いです。
只、いくら仲がよくても同僚は同僚。友人とは違うと言いきってます。
他の方のご主人はどうなんでしょうね・・・。

外に出て行かない、せま〜い行動範囲だけでずっと
生きてると、つまんない人間になるし、老けるよ！

つまんない人間でいい。とっとと老けたい。
早く老人になりたい。
会話相手は旦那だけで充分。

年寄りの話し相手って疲れるんだよね、エンドレスループで。
３１３の旦那さんかわいそうに

私は友達との関係を完全に絶っているわけではないですが、
307さんの、旦那友達の場で自分に話題がないから困るのでは？
という考え方のほうがよくわかりません。

友達未満の知り合いならいますので、そういう話題には困らないと
思いますョ。

>>312
いえいえ、私は兼業で働いていますのでそれは心配ないです。
女性が圧倒的に多い職場ですので。
子供の時から、誰とでもすぐ仲良くなれる性格ですので
（ただし、広く浅くという感じで）
仲の良い同僚や知り合いはたくさんいます。
夫のように、何でも相談できる親友のような友人は残念ながらいませんが。

>314
そのとおりだとおもう。
なのに笑顔で会話してくれる旦那に感謝。

>315
>友達未満の知り合いならいますので、そういう話題には困らないと
思いますョ。

そうなのです（嬉）私も話題には全く困りません。

>310
旦那が疑問に思うかという点についてですが、
少なくとも、友達が少ないことについては
何も言われたことがないです。
旦那も私も、友達については数より質（←ちょっと傲慢ですが）
という点では一致してますし、それぞれの人間関係の築き方は
トラブルを起こさない限り、夫婦といえども口に出すべきこと
ではないと思っています。

ま、友達という位置付けって難しいね。人によって友達と知り合いの
境目も違うだろうし・・。

ここ読んでると、312に対してのレスはともかくとして、「知り合いが
いる」ということで、何となく友達を代用してるということですか？
１のタイトルとは随分かけ離れてきてるような・・。

１が言っている「友達」の位置付けがわかりませ〜ん！！
それによって意見はかなぁり変わってくるとおもいます〜！！

そういう場面がもしあれば「代用」ということに
なるんでしょうかね。
でもそこの話題に上るのが、友達でも知り合いでも、知ってる話しでも、
嘘でも問題ないと思いますが。結局、場が盛り上がればいいわけですし。

私は友達づきあいより、旦那を優先してるほうなので書きましたけど。

「旦那に話せないような大事な話ができる友達」以外の友達と話す内容なら
会社の同僚やﾁｮｯﾄ仲の良い知り合い程度の人と話す内容と、たいして変わらないのでわ？
そういう意味では「代用になっている」かも。
遊びに行ったり趣味のことをするのも旦那と一緒にいろいろ楽しめる人は
別に女友達と遊びたい、趣味のことをしたいとは思わないのでわ？

夫と趣味を共有してますが、夫以上の遊び相手が友達には
いないかも。気心は知れてるし、帰る時間や家事のことなど
気にして遊ぶ必要がないしラク。
友達とたまに会うと、家のことが気になって存分に楽しめてないな。

子供の教育・交友関係、政治、野球、サッカー、
お笑い番組、映画、、、
夫と話すことって、そんなもんかな？

美容、ファッション、芸能関係は、そのへんのママ友とで十分。
だから、親友いらない、夫が一番。

友達とたまに会うと、どっと疲れる。
でも、彼女たちとの付き合いは続いてる。
いなくてもいいけど、実際そうなったら寂しいから、
縁は切らない、でも一番の友達は夫かな。

親友をいらないと言い切る強さは私にはない。
もし親友の数が増えたら素直に嬉しいもの。
でもママ友や知り合いは、お義理が増える分おっくうだから
増えなくていい。

疑問。
親友いらない、と言ってる方ってほんとに今まで親友というものに
出会ったことあるのかなぁと思った。もしくはいらない、というより
「いない」のでは？

ここを読んで、親友もいて、それ以上に大事な旦那さんもいるって方は
正直、幸せな方ですね。

う〜ん、「友達」と会っていてどっと疲れるという
心境がわからない。

それって「友達」？？

>>328
というか普通の友達ならいるって人が多いだろうけど
本当の意味での「親友」に出会ったことがある人は何人いるかな。
なんと無く付き合ってる人を「親友」とか読んだりしてないかい？
「親友」ってそんなに簡単にできるもんじゃないよ。

だからこそそういう親友がいる人は幸せものだし羨ましいね。

>>329
別に楽しくないけど寂しいから付き合うってのも一応「友達」で
あることには違いない。

本当の意味での友達ではないかも知れないけど

嫌味じゃなくてね、相手のことを軽く「友達」「親友」って
言えちゃう人は本当にうらやましい。既出ですけどね。
私が「親友」って呼べるのは、相手が困った時に真っ先に
駆けつけたいと思える人達なので、その数はごくごく少ないです。

気が合う、楽しいは「友達」でしょうか。
友達が困った場合は内容にもよりますが、自分のことを優先させる
かもしれません。時間が許せばその限りではありませんが。

確かにある瞬間は親友だと思えていたけど転勤、結婚、出産などで
なんとなく遠ざかってしまった人のなんと多いことか。
それらを全て乗り越えても関係なく
密に仲良くできているとしたら、それは奇跡ﾓﾉだと思われ。
大切にしてください。

私にはそこまでの人はいなかったけれど
まあ最低限の付き合いだけで楽しく暮らせているのでいいです。

ここで一番友達は旦那さんって言ってる人は、きっともともと人と距離を取って生きてる人たちなんでしょうね。
たぶんそれならそれで人との予定をブッチしたりはしなそうだから、人に対して誠実っぽい感じがする。
出来ない約束は交わさないのが一番ですよね。

でもここに書き込んでる独身っぽい人は、たぶん先に結婚した友達に
約束すっぽかされたり、急に素っ気なくされたって経験で、前のレスに出てた
「面倒くさい」に反応したって感じがする。

ﾁｮﾄ話しが平行線っぽかったんで、勝手に分析してみました。

既出でしょうが、こんなのはどうでしょうか？
「親に友達がいない人の家族数」というスレです。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1003367484/

私も学生時代から，ロックバンドの追っかけやってましたが，
結婚したら，ふと気づいた。
私ったら，人の旦那の追っかけしてどーするんじゃ！と。
それまで，夜中まで出待ちしてプレゼントなんか渡してた自分に赤面。
関係なくてスマソ。

>>334
同意。
仲良しグループといってもﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてたり怖い話ってあるよね。
そういうストレスからはもうおさらばできて嬉しいかな。

夫だけだと、彼に完璧な理解者を求めてしまうようになるし
そもそも自分とは違う種類の人間であるからこそ生活できている
と思われるので・・。
似たもの同士である親友が、私には必要ですな・・。
それで、人生うまくバランスとれてる。

このスレッドをたてたものです。
皆さん、たくさんの書き込みをして
くださってありがとうございます。
ふむふむ、こういう考えもあるのか・・と
ひとつひとつ読ませてもらっています！

>３２１さん
友達の位置づけ・・というのはないんですよね。
このスレッド立てて皆さんに聞きたかったのは
つまり親友だろうとお知り合い程度だろうと
「結婚しちゃえば夫以外の友達（知り合い）とのつきあい
はどうでもよくなっちゃうのかな？」てところからだったんです。

私の場合「夫さえいれば・・」と言って仲間うちのつきあい
を絶ってしまったのが他ならぬ２０年来の親友だったもので。
あんなに明るくて友達つきあいのヨカッタ子が、友人間の
冠婚葬祭にまで義理欠くぐらい、周りの世界がどうでもよく
なるって、どんな心境なんだろう・・？？と思って。


このスレでどなたかも言ってましたが、そりゃね、
ある程度年齢重ねりゃあ、仕事だ、結婚だ、転勤だ、って
会いたくても物理的に無理にはなるとは思うんです。
そうやってすこーしづつ距離があいていくのは
自然だし別に「切った」とか「切られた」とかいう問題
ではないと思う。
結婚してから・・とか以前に、独身時代から「友達なんかいらない」
「必要じゃない」って思ってた方も不思議ではないんです。
ただ結婚前は友達も多くてつきあいを大切にしてたような
ひとが結婚してから、「夫さえ・・」って思っちゃう要因
って何なのかしら・・と疑問があって・・。

そっかぁ・・・このスレで書き込んでる人たちは夫が一番と言ってる人でさえ
友達を「切り捨てた」わけじゃない！って言ってるけれど
スレ立てた１さんは切り捨てられた、って感じてるんだ、なんか皮肉。

>３４０
いえいえ、切り捨てられた、とは思ってないよ。
というより、結婚したとたんに夫以外の人と
「普通におつきあいできなくなっちゃった」
状態ってどんな？と疑問に思っちゃったわけなんです。
その友人は私だけでなく周りの世界すべてと
接触絶ちたい・・ってかんじだったので。

皆さんの書き込みを読んで、今更ながら
鬱っぽかったのかな・・とも思います。
だとしたら２０年も友達やってきて、
なんで何の力にもなれなかったのか・・て思ったり。

またまた１ですが。

↑こういうのを、今でいう、
いわゆるウザイっていうんでしょうかね？（Ｗ

んとね、べつにウザイなんて思ってなかったけど
「今でいう」って台詞が出てきた瞬間にウザイ！と思いました。

なーんでさぁー、結婚したからって友達と飲みに行ったり
ライブに行ったり、映画を観たりしたらいけないの？
「結婚したんだからもう少し落ち付きなさい、子供を
ダンナにみてもらって贅沢だよ、あんたは。私なんか
１人で出掛けるのなんて年に数回あるか無いかだよ」
と、ダンナの姉さんに言われた。
つうかー、ダンナが「イイよ」っていうから出掛けてる
わけてさぁー外に出掛けられないなんて老けてオバさん化
しちゃうよー。

＞344
キミはもうちょっと自分自身と向き合う時間を作らないと
オバさん化しちゃうよー

>>345
自分自身と向き合う時間っていうのは？
これからの自分とか、どう磨き上げるかとか
考えちゃうわけー？

>>346
オバサン化というよりは
まず大人としての話し方を学んだ方が。
ネタくさいけど。

私の場合、学生時代の友人とか、本当は一生付き合いたかったけど、
それぞれの結婚、転勤、出産、などで離れていき、年賀状も減り、あんなに親しく
一緒に旅行したりしてたのに、あれはもう思い出なんだなあと実感。
結果、いつでも一番近くで助けてくれて遊んでくれる夫しか、あてにならないんだと
あきらめました。
これからでも、新しい友人ができれば何人でも私はうれしい。
でも、これも縁なのかな？
いい夫に恵まれたから、その分長く付き合えるいい友人には、恵まれないのかも。

私の場合、ダンナとは中学生の頃からの付き合いなので、
一番の学生時代の友達と結婚したことになる。

女友達とは、相手がどう思ってるかは知らないけど、
この人は素敵だなと思ってる人が二人いるので、
マメに連絡（といっても年に２〜３回ほど）してる。

やはり気のおけない友達は学生時代の友達かな。
結婚して子供を通じての友だちは、噂話とか子供の
成績とかになるので、気使う。

子供が受験期になると、昔の友達にいろいろ相談
するようになった。
やっぱり、昔の友達が落ち着く。

＞３４８
私はよい夫、よい友達がいます。
学生時代からの十数年のつきあいの友達とか、最近出来た友達とか。
お互い結婚してると頻繁には会えないけれど、完全に離れた訳じゃないし
時間とか距離とか関係ないと思います。会ってないから切れてしまう
ような友達関係なら、私はそれだけの関係だと思っています。
私が辛い時悲しい時、助けてくれるのは主人と友達です。
お互い夫より友達のほうがつきあいが長いので、友達のほうが
話しやすいこととかもあります。
時間をやりくりしてお茶したり、家族が寝た後電話したり・・
私は夫も、友達も、信頼しあえ、尊敬しています。
長くつきあえるかどうかは、縁とかお互いの性格の相性とかもありますが
お互い必要としているかどうかではないでしょうか？
これからも、よい友達が出来たらいいなと思っています。

＞３５０
子供の学校関係ママって、どうしても成績とか噂話とかで
本音で話しなんてできないですよね。
私も受験の時は、昔からの友達に
いろいろ相談に乗ってもらいました。
学校関係ママは、正直あまりおつきあいしたくないです。

もしかして女性って（男性もか？）「愛する男性、家族だけで
手一杯、他人より家族との関係一筋に重視したい」という「時期」
みたいなのがあるかもしれませんね。自分たちの巣みたいのを
必死に確立させようという時期が。それに集中したい、というのが
あるんだと思う。

そうして、ようやくそれも安定して落ち着いた頃（４０〜５０代以降）、
また家族以外の人間関係を築きたい、楽しみたいという欲求が出てくるのかなぁ。
だから、オバサン同士の団体旅行とかよく見かけるし、年とってからの
同窓会ってわりと頻繁に行われてたりしませんか？？

20代〜30代前半とかって、そういう「時期」が微妙にズレてくるから（婚期や
出産は人によってまちまちなので）、ややこしいんだよね。
結婚した当人達は決して友人を「切り捨てて」いるつもりはないんだけど
「ごめん、今はちょっと、家族事だけに集中させて」という思いは少なからず
あるんだと思います。

>３５３
なるほど。

「ごめん、今はちょっと・・」っていう事を
伝えてくれれば、こちらも「いいよ、わかってるって！」
と言えるんだけどなー。
あたしは家族持ちなんだから当然！ってかんじで
約束ブッチされたりするとムムム・・と。

いつか、お互い様だよねって思えるようになる？

約束ブッチはその人の人間性に問題があるように思うよ。
守れない約束はしちゃいけないし、どうしても無理な時もあるだろうけど
連絡やフォローはしないとね。

１が友人に言われたことを、せまい範囲でしか意味を
とらえてないように思う。
ただ単に、その友人は「夫が大好きで、その関係に満たされている」
っていうことを言いたいだけじゃないか。

実際に1とその友人は友達づきあいしてるんでしょ？

でも実際結婚すると全く友達に連絡しなくなる子もいるよ。
そうゆう子は彼氏ができると（結婚前からそう）だから
友達が少ないと思う。

私に彼ができたころ、彼と別れた友人。
会う度に「まだつきあってるの？」「一人の方が楽しいよ？」
何人かの男性遍歴のあと結婚した友人は、「一人しか男性を知らないなんて、つまらなくない？」
こんな子とは距離を置きたくもなるよ。いや、気にする私が情けないのだが。

>358
人に厳しくしすぎると友達減っちゃうし、難しいところだねー。

＞３５８
オトコ、あっての「ワタシ」っていう女は既婚未婚問わずつきあい方が難しい。
他力本願というか。

>360
同意。
ここにカキコしてる「旦那と二人の方がいいや」ってのとは違う、
強烈な依頼心と見栄と浅はかさを感じる。

>３５６
>実際に1とその友人は友達づきあいしてるんでしょ？

それが今はまったくしてないんだよー。
最初は私もあなたの言うように
「夫が大好きで、その関係に満たされている」
だけだと思っていたので連絡とったり
してたけど、だんだんと向こうのほうから
わたしら仲間と会うの億劫がるようになって。
電話しても「子供返り？」って思うくらい
「夫がいなければ私はだめなんだ」って
繰り返すばっかりで、話にならなくて私も連絡
するのやめました。
わたしらだけでなく、とにかく夫以外の世間
との付き合いができない状態のようでした。
（一般の冠婚葬祭とか・・）

＞３５３
頭いい。そうだね。

私は友達づきあいと言うより、女同士のグループ交際？が苦手。
気の合う個人と、息の長いつきあいはしてるけど、
○○時代のグループで集まる、みたいなのはあんまりないです。
女って３人以上集まると、その中で分裂や仲違いや色々あるじゃないですか。
若いときはそれでもグループに属したいと思ったし、属していたけど、
今は旦那との結びつきを一番大切にして、
その余力で友達とぼちぼちつきあっている感じです。
今までよりずっと、人間関係が安定していて楽です。

10年近く付き合っている女どうしの友人グループがいるのですが、
最近、みなの私に対する風向きが冷たくなってきました。
私が何か言うと、とにかく反対意見、否定意見が多くってうんざりです。
一人、私とは全然気が合わないドキュソっぽい友人の意見に自分以外の
みんなが同意してしまって、肩身の狭い最近…。はあ。

>>365
私も今そんな感じになっているのでみんなと連絡取るのを
やめました。
寂しいけど元々そんなもんだったんだと感じます。
みんなは今もワイワイやってるでしょうけど。

約束すっぽかしたりするのって、既婚未婚関係なく迷惑行為だよね。
ただ、たまにいる「だって主婦って忙しいんだもん！」て臆面もなく
言ってすっぽかすような奴の神経に問題があると思うね。
家庭が大事なのは百も承知なのよ、お互い様だから。
でもそれを理由にかざせば他人には何したっていいわけじゃない。
少数存在するこの辺を勘違いした人に限って、こういうスレは見ないんでしょうけどね。

>>367
同意〜。DQN女がたまたま結婚して
それを口実に好き勝手言ってるだけだよね。
それを全ての主婦がそうみたいに言われるのって不愉快。

>>366
レスありがとうございます。
昔はそんなことなくって、私がちょこっと変なこと言っても
おかしなこと言うね〜わはは、とか、そういう意見もあるかもね…、
で済んでたのが、ちょっとおかしいよ！とか、それってひどい言い方じゃない？
とかいろいろ言われ、その変わり様にびっくりです。
（今までの状況で行くと、さほどひどいことを言っているとは思えないんだけど）
確かに私は女のツボを突くような上手い話ができなくって
いつもみんなに悪いなーと思っていたので、さらにプレッシャーです。
連絡取らない方向も考えてみたいのですが、うまくいくかどうか。
（それでまた何か言われそうで怖いんです…）

>>365
そのグループ、スケープゴートがいないと崩壊してしまうのかも。
誰かの悪口やいじめをみんなでして結束を高めるっていう
最低の方法を取ってるんでは？
あなたがそのﾀｰｹﾞｯﾄになってるように思う。

大人なんだし、そんな人達はﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしたら？
ＤＱＮ女がしきってるなら一発逆転もあるかもしれないけどね。

もう出尽くした？

うん、出尽くした

>>350亀ﾚｽすまん
同意。私の場合、昔からの友人方がｹｺﾝ､ｼｭｯｻﾝ先輩だったから、
いいアドバイス貰えて、なんといっても会話に裏がなくていい。
まじで。
ともすれば切れかけた糸みたいな時期も
あったけど、子供がある程度になった今、
昔とは違う意味で、ああ友達でいて好かったと思った。

でも夫とは別。
店潰してまた事業起こして単身赴任中。
仕事もずっと２人いっしょにいたから
彼がいないと光と水を与えられない花の気分で鬱。
泣きっ面に蜂でトラブル続き。
がんばろうと努力はしているのだが、
ひとりがこんなに辛いとはなさけないわ。。
いけませんね。強くならなければ。

age

親友は親友、夫は夫。それぞれ気のおけない大事な人だし、
比べることもできないし、どっちかいればいいってもんでもない。
適当に付き合いのある知人レベルの人もそれなりにいる。

でも一番大事なのは「一人の時間」かも。
常に誰かとベッタリ一緒にいないと気がすまない人の気持は理解できない。

夫だけなんて、気持ち悪い。

夫がいて、親友がいて、顔見知りがいて、気にくわないヤツがいて、
それが楽しい人生。

>365
大学時代の独身グループの中で私も一緒。結婚を機に。
私には最愛のダンナがいてくれて毎日幸せなので、もうどうでもよくなってきた。
今となっては、そのグループの子達とは会いたくもないし、連絡もしない。
もしダンナがいなかったら必死に友達を捜してそう。
ダンナに恵まれて幸せ。

>>370
私の大学時代属してたグループがまさにそんな感じだった。
私以外の子は卒業後も見事に彼氏がいない子の集まり。
そういえば、幸せな結婚をした人達の悪口を陰でみんなで言い合って
結束力を固めてたようなグループ。
なんだか見栄張り合って、ちょっと病んだ感じの異様な雰囲気の
グループで、私は昔から心の通いあう話なんてできなかった。
おかげで私は秘密主義だって思われてたけど、まぁいいやと。
結婚まではそんなグループとも無理して距離を保って
つきあってきたのだけど、性格もよいエリート旦那と結婚
したのでもう恐いモノなし。
結婚を機に縁切りさせていただきました。ｻﾖﾅﾗ〜

いい友人は欲しいけど、努力半分運半分で
出会いに貪欲になってもそうそう見つかるものじゃない。

夫が当たりだっただけでとりあえずいいやと思う。
友達はいらない！と反発してるわけじゃなくて
いつか出来たらいいな、出会いがあったら大切にしようと思ってる。

>380
私も友人は作ろうと思ってもできない時はできない。
何も考えていない時に何かの縁で親しい友人がたまたまできたりする。
そんな自然な出会いの方がいい関係を保てるような
気がする。

夫だけでいいとは思わないけど無理矢理の友人作りは
ならいない方がいい。
知り合いの数=友人 と勘違いしてる人はイタいよ。

「夫」ﾌﾟﾗｽ「質のいい友人」作りを心がけてる。
知り合いの数＝友人多いと勘違いしている人いるけど、
いまだに結婚もせず独身。
最近、友達の数が少ない人の方が、実は（お腹を割って
話してみると）良い奴だったって場合もあるよ。

このスレ見てると、メールって本当に便利だよね……と実感する。

さ、お弁当作らないと。

＞知り合いの数＝友人多いと勘違いしている人いるけど

花多ければ実少なしというやつですな。

友達が多い人って意外と確信犯的な人多いよ。

夫と仲いい時は、夫さえいれば友達いらないと思う。
ケンカした時は、夫いらない、友達必要・・となるｗ

わたしは、友人も夫も大事。
でも、いなくちゃ困るのは、友人より夫。

＞385
同意。誰とでも仲良くできる人って
気をつけている。

友達が多いのっていいなと思う時もあるが
つきあい、電話、贈り物等など精力的にこなせる体力がないよ。
パワフルな人ならできるんだろうね。

それか、人と仲良くして忙しくしてないと間が持てない人か。

昔は友達と会うのが楽しかった。
結婚して趣味を持ったり、一人の時間が充実していると
友達と会わなくても平気になってきた。
しょっちゅう友達、友達って人は寂しがりやさん？
と思うようになってきたよ。

夫がいつも私のそばにいてくれるなら、友達なんていらない。
でも現実にはそうはいかないから、面倒だけど友達付き合いもしてる。
友達からしてみればなんて失礼なやつなのでしょう。

友達が沢山いればいいってもんでもないと思うけど、
旦那さえいれば……っていう一点集中の人って怖い。
お金さえあれば、家さえあればとかいろいろ思いつめていきそう。

一人でも遊べて、友達とも遊べて、夫と二人でも遊べる方がいい。

＞お金さえあれば、家さえあればとかいろいろ思いつめていきそう

皆が皆そうとは限らないですよ。マイナス思考というか考えすぎでは。
本人が幸せならいいんじゃないかと。

人間関係を家にたとえると、旦那は大黒柱。

>>393
旦那さえいれば他には誰もいらない！とまで言う人
ここのスレでもほとんどいないんじゃない？
最近のレスを見てると、思いつめてるわけじゃなくて
友達って言葉の捕らえ方が人それぞれなんだなーと思いましたが。

>一人でも遊べて、友達とも遊べて、夫と二人でも遊べる方がいい
そりゃそうですよ〜

私は393じゃないけど、>396
「旦那さえいれば他には誰もいらない！」という言い方じゃなくっても
「結婚してから友達つき合いが面倒くさい」って言うのがひっかかってるんじゃない？
結局「他に誰もいらない」って言ってるようなものだと思う。

>397
396じゃないけど、「結婚してから友達つき合いが面倒くさい」と思うような人は
中途半端なつきあいも約束もしないから（誰かもかいてたけど）
別に他人に迷惑はかけていないと思うよ。「他に誰もいらない」という意味だとしても
それはそれでいいんじゃないの？本人がある一定のラインで線引きしているだけで。
（家族以外はあくまでも他人、みたいな感じで。）
逆に中途半端なつきあいをしたり、約束平気で破ったりして他人に迷惑かける人って
知り合いが多い＝友達が多いと勘違いしちゃってるような人だと思うよ。

けっこう友達ｲﾗﾅｲかも・・・私って
やっぱﾋｷｰ過ぎかなぁー

友達作って、何をしたいんだろう・・。
一緒に買物に行く・・（一人が気楽）
お酒を飲みに行く・・（飲まない）
あまり自分のことは話したくない性格。
ランチ友達・・（お昼は夫が帰ってくる・・）
電話・・（嫌い）

と考えると、別にいいのかな〜と思ってしまう。
でもﾁｮｯﾄﾔﾊﾞｲのかしら・・？

夫がそういうひと。
友達要らないんだそうだ。
うるさいのでどっかいってもらいたい。

転勤やら留学やら子沢山やらで友人といつのまにか疎遠になって
結局ｵｯﾄしか残らなくなっていった。
ﾁﾄさびしい。

>401
うちもだ〜
私も友達多くはないけど、
夫は作らない主義？って思うくらい、いない・・・。
私だけ遊びに出るのがちと申し訳なくなる。
文句は言われないけどさ。

私は友達ってやっぱり必要。
自分が困ったとき、つらい時に大分精神的にも
助かったもんなぁ。洋服や化粧品やガーデニング、
昔のお互いの懐かしい彼話、夫とだったら絶対
盛り上がらないもん。

もし私の夫が、「妻さえいれば友達いらない」なんて
人で、しかも無趣味ときたら苦痛かも。

いらないことはないけど、たくさんはいらない。
長年、女をやってきて悟ったよ。
現在月イチぐらいで会ってる友達は２〜３名。ちょうどいいカンジ。

＞４０６
うんうん、広く浅くというより狭く深く、がいいよね。

私は表面上の付き合い、ただ楽しければよい友達（でも趣味は合う）
と、趣味は合わないが、深い話が出来る親友、この2種類が必要だ。
この２種類を兼ねる友人は見当たらない・・・・。

友達いらない！とは思わないけど
「旦那がいればいい」とは思う。
（何言ってんだ？私）

結局はいい友達がいるかいないかで決まるんじゃない？
だからと言って私にはいい友達がいないわけじゃないけど
友達はまだ結婚してないから
相談事があったとしても、結婚してない子に結婚生活の
話しても分かってもらえるわけもなく、
結婚してない子に結婚生活はこんなに怖い物？なんて
事を話すのもいやだし。
私はいつも相談を持ち掛けられる方なので
友達がいて、助かった！とか良かった！とかは
思った事はあまりないかも。

＞４００
私もそうだと今、きづいた。

夫は人生の伴侶であると同時に最良の友達である、
という考え方はできないか？

私も超インドア系なので友達あんまりいらない。
でも一人暮らしの経験があるので一人で暮らす寂しさも充分知ってる。
だから夫子供と暮らしてる今の生活は最高。
けどやっぱり夫とはできないこともあったりする。
例えばｽﾄﾚｽ溜まった時とかに、
酒飲んで思いっきりバカっぽい話（ドラマや芸能界の話とか）で
盛り上がりたいときとか、「トシとったわ〜」っていう愚痴とか
化粧品や買い物の話とか。
そういう話を仕事帰りの夫に振る気にもなれない。ので
近所に住んでいる10年来の女友達（独身）が大変頼りになってます。
だからとりあえずそういう気のおけない親友が一人だけでもいると
精神的に助かります。

>411
そうだけど、だからと言って同性の友達はいらない！
ってことにはならない。

>412
なんつーか、最近２ｃｈがそういう場所になりつつある・・・ヤヴァイかも＞自分

いやー、ダンナ以外の友達はいたほうがいいと思うな。
そのほうが話も広がって、結果的にはダンナさんともよりいい関係が
作れるのでは？
と、いう私も波があって、友達とすごく会ったり、全く会わなかったりするんだけど。

>414　私も禿同だ・・・
自分の興味ある話題だけ選んでおしゃべりできる居心地のいい場所

つまり2ちゃんがあれば同性の友達はいらない！ってこと？

>>400
＞一緒に買物に行く
＞お酒を飲みに行く
＞あまり自分のことは話したくない性格。
＞ランチ友達

１０数年来の友人と、こんなたわいもないことをやってると
私に限っては（！）、心のある部分が開放されて
よーし明日からもがんばろーという気分になりますが･･･。

私は今ダンナがいてくれれば幸せだから
特に友達ほしいなぁとは思わない。
でもやっぱり買い物とかランチとか
楽しめるお友達がたまにほしくなる。
まぁ、ﾋｷってるから無理だけど（ｗ

購入した新色の化粧品の話しや、新製品の生理用品のちょっとだけ取り替えっこや、
生理や避妊具の話しや、どこのラブホがどーだったとかの話し。
こういうのを女同士でしてるととても楽しいから、友達にいなくなられるとつまんない。
低レベルだね、って言われるかもしれないけど、楽しいからしょうがない。

私はこれから結婚するのだけれど、去年から会社を辞めて、
今度夫になる彼と同棲生活が始まったりと、環境がめまぐるしく
変わったけれど、友達とのつきあいもかなり変わりました。
学校関係の友達とは一切付き合いはなくなり、会社で知り合った
友達二人とは（もうその二人もその会社辞めていますが）、
グループではなく、個人個人で仲良くさせてもらっています。
そのうちの一人は既婚者で、もうひとりは今年の秋に結婚予定で
その子の彼氏とも友達です。あと従姉妹だけれど親友がひとり。
従姉妹以外は、大人になって出来た友達なので、学校時代にできた
友達みたいな感じではないけれど、いい意味での距離を保って
お付き合いができるので大切にしたいです。
今度夫になる彼は、恋人でもあり親友でもあり、お互いが人生の一番
の味方なので、友達いるいらないってより、私は彼が一番です。
買い物とか食事するんでも、男の人だけれど、私にこういうの
いいんじゃないとか、私より関心をもって接してくれるので楽しいです。
いい友達ができればそれにこしたことはありませんが、これからも無理
に作ろうとは思いませんね。