夫の浮気をどうやって乗り越えた？パート２

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/999177636/l50
前スレです。↑

祝あげ

新スレを記念して、一言。

浮気は男の甲斐性。
悩むのなんて、ナンセンスの極みだぞ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1011320324/l50

ありがとうございました。あれから不倫の子に謝罪され早くも一週間経ちますが、
不倫の子に電話もしていません。夫は私に土下座し謝罪したけれど、許せない！
今回の問題で、犠牲者は不倫ちゃんと妻である私・・。
今の生活を捨てるか、このまま許して夫の金で家畜になるか？
老後の為に我慢するか？
いろいろ悩んでます。

結婚している奥さんに言いたいんですけど、もっとSEXうまくなったらどうですか？
ネット上でチャットしていると、よく出会うのが、既婚者なのに、肉体関係をせまってくる男たち。もう
うんざりするほど、いますよ。それって奥さんとのHに飽きてるか不満があるかでしょう？
独身の私は既婚者のふしだらさに、うんざりしてます。SEXについては、夫婦の間で解決してください。お願い
します。

＞まよいさん
いつまでその進展性のない話を続けるの？
なんかあなたが旦那にうざがられる理由がわかってきた気がするよ。

そういう6は上手いの？？

わかりました。＞７さんありがとう。
皆さんのお陰で、今ここで離婚を完全に決意しました。月曜日に離婚届提出します。

はやっ！（ﾜﾗ

＞まよい
結局ずーっと同じところをぐるぐる回ってるだけだね。
どうしようどうしようって不幸な自分に酔ってない？
そろそろみんなにうんざりされる頃かもね。

＞９
一人で提出するって決めたって、
夫の分の署名と捺印が無きゃ、意味無いけど。

＞１２大丈夫です。籍入れたと同時に離婚届もかかせてるから、

ネタだな・・・。
放置決定。

>14
同意。あほらし・・・。

今主人が私に４０００万くれました。

まよいさんまぁ頑張って下さい。

>>6
あー、うまいとか下手とかじゃないから、それは。
例えステーキでも毎日食ってたら飽きるっしょ？
技術のあるﾌｰｿﾞｸ嬢なんかとｹｺｰﾝしても、浮気する男はするんだな。
たまにはお茶漬けでも食いたい、と思って他の女口説く訳よ。
あ、それが地獄の一丁目、て例も勿論多いけどね、その時は気がつかないけど。

＞６
ただでやれたら何でも良いのが男。
ﾁｬｯﾄで知り合ったなら素性隠して遊べるし。
家庭内の愚痴なんて常套句（ｗ
信じて「可哀想〜」なんて思ったら相手の思うつぼだよ。
そういう人は家庭も上手くやってるし、外でも上手に遊んでるんだから。
家庭が円満なほど、外で遊ぶもんだ。

あげ

９時に会社に電話したら、
「えっ・・？もう帰りましたよ」
で、帰宅はさっき１時・・
「今日は仕事大変だったよ〜、メシ、メシ」
・・・やっぱ、浮気かな〜・・・
なんとなく都合のいい言い訳を言われるのが嫌で、
何も言わなかったけど・・・
初犯じゃないから、ますます言えなかったってのもあるし

結局浮気って乗り越えるとかそういうものではなく
妻があきらめがつくかつけられないかによるだけ。
常習性のものだから。

>浮気は男の甲斐性。
悩むのなんて、ナンセンスの極みだぞ。

甲斐性ない奴がするんだよ＞浮気
オヤジだろお前。。。

>浮気は男の甲斐性。
>悩むのなんて、ナンセンスの極みだぞ。
　
一瞬で失えるが築き上げるのには相当時間がかかるのが信頼関係。
浮気・不倫がしたいならそれによって信頼関係を無くす相手を
配偶者として選ばないのが甲斐性というものだろう。
男の甲斐性を程度の低いものとするのは頂けない。

女には理解できないよ。
男の本能だもん、できるだけ沢山の雌に種付けしたいのは。

＞２５
じゃあｹｺｰﾝしないで２股でもやればいいのに。（ｗ

>25
風俗にでも行ったら？

＞２５結局尻に敷かれてるのね！風俗行く金もないから、馬鹿な女捕まえて
セークスしてるだけ？馬鹿じゃない？逝ってよし！

まよいさんのご主人てお金持ちなのね。
4000万もくれるんだったら、私も今すぐ離婚したい｡
1000万でも離婚したい｡500万でもいい。
主人の浮気がわかってから主人の情けなさにはうんざり。
私がいくら離婚したいと言っても、離婚には合意せず、
家族や親戚まで巻き込んでの大騒ぎ。情けなすぎ｡
浮気相手の女の子にも「私達は離婚しますから、どうぞ
主人と一緒になったあげて下さい。」と話てやったのに。
「ただの浮気だ」「遊びだった」「結婚してるの知ってて
向こうから誘ってきた」「ｓｅｘ只で出来るから」とか．．．
こういう言葉を聞くたびに主人のことをどのどん嫌いになる｡
もともと愛情なんてなくなってたのかな。腹も立たなかったし。

>29
ネタか途中から荒らしがきたのかどっちかだと思われ

＞２９
あなたの方から離婚の申し立てが出来ますよ。
ついでに、愛人にも慰藉料請求できます。
過去レスにいろいろ出ていたから読んでみては？

このスレには、あまりいないだろうが、
浮気相手の女にしてみれば、その男は、
たとえ他の女と結婚していても付き合いたい。

それだけの価値がある男ってことだ。

前スレでもよく書いたが、おれは浮気はせん。
それがなぜかを、今一度考えてみるんだな。

「浮気は男の甲斐性」なんてほざいてる馬鹿ほど、いざ妻が
愛想をつかして離婚切り出すと、あわてふためくんだろうな。

>8782
もう前スレで言い尽くしてるけど
浮気は男の本能や甲斐性だから許せなんていう議論じゃなく
大切な相手に対する裏切りや信頼関係の失墜をどう回復するか
これが大きな問題なんだよ。
それが難しいからみんな悩んでる。

あんたは聞く耳持ってないみたいでいくら言われても持論を曲げないけど
あんたのいう『○○する男よりマシ』っていうのは全くのナンセンスなんだよ。
もう頼むから別の議論やってるところにいってくれ。

いや、だからね、
女と仲良くしたぐらいで、裏切りだの信頼だのと、
大げさに言うことが、ナンセンスだっつってんだよ。

たいがい裏切られたとか言う女にかぎって
関係を繕う努力なんてしてないんもんなんだよね。
一日三、四時間家事をやったところで
信頼を獲得できるなんて思ってる甘ちゃんでしょ、結局。

>8782
価値観は人それぞれ違うってコトをまだ体感したことないのか？

じゃあ聞くが、8782にとって大事だと思える相手に求めることってなんだよ？

んじゃ、自分の妻が他の男と浮気してたらどうよ？
「火遊びは大目に見るさ」と笑い飛ばせるか、「信頼を裏切られた」と落ち込むか、
その夫婦・ケースによりけりだとは思うが、後者の場合は相当キビシイぞ。

浮気したいんなら、離婚してからすればいいんだよ。
結婚してるって事は、不貞関係してはいけないんだから。
その判断も付かないような人間なら
結婚してる意味も無いしね。

私は、無免許の人の車には乗らない。
それだけだよ。

そうそう！浮気男は来るな！ここから出てゆけ！！

あのさあ、
おれは浮気しない男なんだぞ。
さらにいえば、独身なんだからな。

そのうえ、自分のカノジョが浮気しても、
ぜんぜんかまわないっつってんだよ。
引きこもりじゃあるまいし。

新スレになって、メンバーチェンジしたか？


＞8782にとって大事だと思える相手に求めることってなんだよ？

自立心だ。

独身男は違うスレに行ってくれない？このスレは夫の浮気のことだから・・・
＞８７８２さんもどっか行って・・。

＞３６
＞たいがい裏切られたとか言う女にかぎって関係を繕う努力なんてしてないんもんなんだよね。
一日三、四時間家事をやったところで信頼を獲得できるなんて思ってる甘ちゃんでしょ、結局。

馬鹿？
関係修復っていうのは、問題が解決してからする事だよ。
家事をやろうがやらまいが、その事は不倫の理由にはならないっていうの。
向き合おうとしても、相手が逃げているうちは何を言っても聞く耳もたないんだよ。
努力ってじゃあどうやったらいいわけ？
浮気の事実を「自分のせいだって」「努力しなかった自分のせいだ」って
そうやって自分を責めたら言い訳？
違うよ。

不倫する奴っていうのは、結局なんでも人のせいにして問題をすり替える。
「奥さんがこうだから」「妻がこうだから」＜既婚男と独身愛人の場合は
「だから不倫される相手が悪いから」って実に都合が良い。（ｗ
せれでいて、慰藉料の問題や養育費や自分の社会的地位の部分のなると
「自分は悪くない」って逃げるんだよね。
覚悟なんてないし、性欲で自分の理性をコントロールできてない動物なんだよ。
家族側からしたら「恥ずかしい事やらかして何勘違いしてるの？」って感じ。
痴漢で捕まるのも不倫がバレて騒ぐのも同じようなもん。
「愛」だとかﾗﾘってるからわからないだけど、現実問題として見たら
恥ずかしいオヤジと、みっともない女の組み合わせなんだよ。＜不倫ｶｯﾌﾟﾙ

>43
禿げ同意。

特にここの分がｲｲ!
＞「愛」だとかﾗﾘってるからわからないだけど、現実問題として見たら
恥ずかしいオヤジと、みっともない女の組み合わせなんだよ。＜不倫ｶｯﾌﾟﾙ

>>43
誰かが、信頼関係とか言ってたけど、おまえら、
「覚悟なんてないし、性欲で自分の理性をコントロールできてない動物」
を信頼しちゃってたわけか。

何を根拠に、そんな動物を信頼したんだか・・・

それって完全に、強盗や殺人の犯人より「被害者にも隙があったから
悪い！」と言ってるのと同じだね。＞8782
「悪いことをやらかす方が悪い！」のだよ、ボクちゃん。

>>46
そう思うんなら、さっさと訴えて、
刑務所に入れてもらえ。

>8782
＞誰かが、信頼関係とか言ってたけど、おまえら、
「覚悟なんてないし、性欲で自分の理性をコントロールできてない動物」
を信頼しちゃってたわけか。
何を根拠に、そんな動物を信頼したんだか・・・

そういう事しないって信じていたのを裏切ったんだと思われ。
初めから不倫するって知っていたらｹｺｰﾝしないだろう。
人間だと思っていたら動物に成り下がっていたのでは？

４７のレスは意味不明すぎ。
訴えても刑法での処罰はないだろう。
もうちょっと勉強してからおいで。
さ、ハウスにお帰り。

>47
思う思わないじゃなくて、それは事実なんだから
くだらない事書くなって言ってんだよ。>46は。（多分

８７８２ってウザイね。（ｗ

８７８２は収拾がつかなくなっているんだよ。

>>48
つまり、だまされちゃったわけね。

男を見る目がなかったんだな、ウン。

>>46
わからないかもしれないけど、強盗や殺人犯と比べる時点で
頭悪いよね。強盗や殺人は双方の同意があるのか？
双方の合意の下に結婚したならその信用した責任も問われて
当然でしょ。

ま、不倫するのが悪いってのは当たり前。でも不倫される方
も悪いのだよ。

たたけ、たたけ、バンバンたたけ。

コイツに比べりゃ、旦那の浮気のほうが
よっぽどマシだと思うほどにな

>>54
実は1182？

不倫されるほうが悪い？なんじゃそりゃ。
どういう意味で悪いのか説明してみてくれ。

8782って独身だったよね
言えば言う程、モテナイクンがばれてるよ。

>>53
「不倫される方も悪い」の理由きぼんぬ。

「不倫されるほうも悪い」の理由として考えられるのは・・

１、他の女（男）に走らせるほど魅力をなくしたのが悪い（魅力不足）
２、不倫させないよう目を光らせておかなかったのが悪い（管理不足）

こんなところかな？笑っちゃうけど・・

>59

まだあるよ。
3不倫するような男と見抜けずに結婚した自分が悪い。

まあ結論として浮気される方が間抜けなんだよね。

>>60
この男は、浮気、不倫しないとわかる
チェックポイントがあるのなら教えて。
たとえば、誰にももてそうにないキショイ男とか？
遊ぶお金もないような、びんぼーとか？

「不倫された方も悪い」「騙された方も悪い」というのは、ある面では
正しいのかもしれない。
だけど、誰がそれを言うのかもポイントだよね。
不倫した方・騙した方の人間がそれを言うのはおかしいね。

>>57
おれがモテナイくんであることに、
今ごろ気づいたのか・・・

おれは当初から、
「浮気もできないモテナイくんよりはマシだろ」
って言い続けてきたんだぞ。

>>61
それは、常々おれが言い続けてきた内容だね。

まあ、選ぶには余程の精神力が必要だけどね。

>63
そうやって、「あのゴミよりはましだから、このクズで我慢しよう」
って言うのが、本当に幸せだと思うか？
余計惨めになるだけだと思うぞ。

>>65
幸せとまでは言えんが、
気休めぐらいにはなるだろう。

あのゴミに比べたらうちの旦那はこんないいとこやあんな
素敵なところがあるじゃない

というように納得すれば惨めでもなんでもない。

>66
気休めねえ。
それで我慢したばっかりに、相手に子供でも出来て
泥沼になったら悲惨だけどね。

他にどんな素敵なところがあったとしても
「ルールも守れない」って事実だけで
十分嫌だけどね。
そういう人とは、一緒に生活できないや。

>>68
ビビリすぎ。
浮気なんて、所詮浮気でしかない。

子供までできちゃったら、
そりゃあ、離婚するしかあるまいが。

>70
でも、浮気って、子供を作る行為だよ。
相手の女が、ゴムに針でも刺して渡せば
子供なんて簡単に出来る。
相手の女まで、信用できる人なんて、そうそういないと思うけど。

>>71
ひとつ聞いてみたいんだが、

すでに結婚してる男の、
浮気相手になりたいと思うことある？

そんで、ゴムに針を刺してまで、
そいつの子供がほしい？

yesの女性は、レスして下さい。

浮気も我慢できない旦那と
一緒にいたくないな。
状況判断能力も無い、精神薄弱者ってことだし。

他に、いい男なんて一杯いる。

>72
不倫板で聞いてくれば？

>1
離婚して乗り越えましたが、何か？

浮気したって妻がNo1なんですよ。浮気相手はNo2以下。
ご主人が戻ってきたら例えSEXレスでもそれが確認できたって事ですよ。
結婚したからって元は他人なんだし、人間と結婚したんだから
あんまりくよくよしたってしょうがないじゃん。
Only oneで居たければそれなりの努力をしてくださいな、奥様方。
離婚なんてただの逃げ道ですよ。

>76
さてはお前、浮気夫だな

離婚は別に逃げ道じゃないですよ。
元は他人なんだし。

その通り、不貞男と縁切って逃げられるのは
離婚だけー。
不法行為者と共同不法行為者の
恋愛ごっこに巻き込まれたくない人は
さっさと逃げるのが吉。
ちゃんと、慰謝料は取ってね。

離婚だって、浮気を乗り越えるひとつの方法でしょ。
そりゃ別れずに済めばそれでいいけど、
結婚生活を続けられなくなる人もいるしね。
一概に逃げ道というのはちゃんちゃらおかしいや。

＞５９
＞「不倫されるほうも悪い」の理由として考えられるのは・・
１、他の女（男）に走らせるほど魅力をなくしたのが悪い（魅力不足）
２、不倫させないよう目を光らせておかなかったのが悪い（管理不足）
こんなところかな？笑っちゃうけど・・

不倫男って、奥さんが妊娠中に浮気に走る傾向が多いよ。
まだ子供が小さいからとかさ。
奥さんとｾｸｰｽできないから「代用品」として他の女で済ませてるだけっぽい。（ｗ
その時に浮気の理由として「妻を愛してない」「夫婦生活はない」「家庭崩壊している」
なんておきまりの常套句並べて相手を騙す。

不倫しないように目を光らせておかなかったってあるけど、
信頼してる配偶者に最初から「浮気するかも」ってｼﾞﾄｰって見張るような
奥さんの方が怖いと思われ。
独身同士なら「束縛」も必要かもしれないけど、毎度毎度監視するって不可能でしょ。（ｗ
家族はそこまで暇じゃないし、不倫なんて愚かな行為は「普通の神経」ならやらないから。

魅力不足だとか管理不足だとか、奥さんらは「大家」じゃないんだからさ
求めてる部分が違うんじゃないの？

＞８７８２
＞すでに結婚してる男の、
浮気相手になりたいと思うことある？
そんで、ゴムに針を刺してまで、
そいつの子供がほしい？
yesの女性は、レスして下さい。

うちの父の愛人はそこまでやったらしいよ。＜妊娠しなかったって。
浮気相手って言っても、愛人からしたら他人の旦那でも「彼氏」なんだから
子供欲しいって意見多い＜不倫板ではね。すごい数いるから・・・
そうしたら離婚してもらえるだろうとか、一人で育ててみたいとか
夢見るｵﾊﾞｻﾝばかりだよ。
避妊って不倫関係だけじゃなく、「子供を望まない限り」は
絶対にするべきだと思う。
「私は彼にいえないの〜」っていってる愛人もいたけど、
ピルも飲めないで２回も中絶していた。＜某スレに在住。
馬鹿多いな〜って呆れる。

>>82
てことは、あんたには異母兄弟が！？

よっぽどいい男なんだな、あんたの父さん。
女も女だが・・・

＞８７８２
＞妊娠しなかったって

ってあるだろうが。（ｗ
つーか、荒らし目的に見えるぞあんた。

とにかく「○○な男よりはマシ」なんていう不毛なループはもうウンザリです
本当に身近な人間に裏切られて悩んでる皆さんたちだけで
心の傷の癒し方を語り合いたいです。

私も夫の浮気（肉体的には未遂）で一度は自分自身が崩壊しかけましたが
そんな私を見て夫は「お前のそんな姿を見るのは辛いし、
なんだかバカバカしくなってきた」と言ってメールや電話をやめてくれました。
まだまだ渦中ですが、今懸命に元通りになるよう努力中です。
夜中に電話やメールをしてくる不倫願望女の対処方も「無視」が一番だと
さんざん喧嘩して夫婦仲をかき回された後でようやく気付きました。
相手はこちらの家庭崩壊を望んでの行動なんですよね。
もう振り回されないように、自分たちの幸せを積み重ねていこうと思ってます。

＞８５
禿げ同。

夫婦再建に向けて頑張って下さい。
２人が向き合った今、不倫女の入る隙間は皆無でしょう。
酷い場合は法的処置もできます。＜不倫女へ

浮気・不倫って文字にすると随分軽いイメージだけど
実際はそんなもんじゃない。
された側の傷としてる側の傷はケロイドとかさぶたぐらいの違いがある。
痛みは消えても、傷跡が残ってしまうから忘れられない。
現在、戦ってる人も乗り越えた人もここのスレで話て行きましょう。

煽りは放置って事で。

>86
優しい言葉ありがとう。泣けます。
実は夫と交際中に一度浮気されたことがあり（もう数年前のことですが）
それ以来、過剰反応してしまう自分がイヤです。
夫はただのメル友（元職場の関係者）で俺にその気はないのに
なぜそこまで？と逆に私の行動が理解できないようでした。
おそらく過去のトラウマなのでしょうね・・・。
今回はかなりひどい暴言も吐いたし、彼も傷ついたと思います。
私自身も猛反省しつつ、早く笑って過ごせるようになりたいです。

このあいだ、浮気スレ見たんです、浮気スレ。
そしたらなんか嵐がめちゃくちゃいっぱいで祭りみたいなんです。
で、よく見たらなんか浮気は悪いこと、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、夫の浮気如きで普段来てない家庭板に来てんじゃねーよ、ボケが。
浮気だよ、浮気。
なんか仕事中のＯＬとかもいるし。会社で２ｃｈか。おめでてーな。
よーしあたし離婚しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、子供のオムツ替えてやるから放置しろと。
不倫の世界ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
浮気相手のオンナといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。年増子供は、すっこんでろ。
で、やっとおさまったと思ったら、別の奴が、信頼できなくなった、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、信頼なんてはじめからねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、信頼関係、だ。
お前は本当に夫を信頼してたのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、金持ってるから選んだだけちゃうんかと。
恋愛通の私から言わせてもらえば今、男と女の間での最新流行はやっぱり、
モテない男、これだね。
モテなくて貧乏人。これが通の選び方。
年収３００万円彼女いない暦３０年以上。そん代わり浮気しない。これ。
で、パソコンおたく。これ最強。
しかしそいつを選ぶと女友達から変な噂される危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らは、ハムスターでも飼ってなさいってこった。

◎得点……37点☆☆☆
◎講評……あまり独創性が感じられません。
　　　　　　　もうすこし創意工夫しましょう。

８６です。

＞８５
された側は「フラッシュバック」現象がおきるんですよね。
思い出したくないのに思い出す。
信じているのに思い出して疑ってしまう。
体に受けた傷と違って、心の傷はいつまでも消えてくれないし
どこに傷かあるのか見せることができない。
だから暴言も吐く・泣きわめく事もある・放心状態になって
何もできなくなる。
すべては「信頼」の上に成り立っていたものだった。
壊れたからまた作ろう！っていうのは正直苦しいけど。
壊れたままにしておくことの方がもっと苦しい。
離婚にしろ再建にしろ、結果と答えが欲しいからするんだと思う。

離婚は逃げじゃない。
向かっていく先を起動修正して前に進んでるだけ。
再建は諦めじゃない。
誰かじゃなく「この人」と一生を添い遂げる覚悟があるからできる。
意地じゃなく意志だと思う。

>88
8782って30歳超えてるの？ｷ､ｷﾓｲ

>>91
>>88を見ておれのことを思い出したか。

おれは、４０近く。（という設定）

＞９２
なんでここに住み着いてるの？
かまってちゃんなの？

>93
シーッ　また自分語りしだすとウザいから放置して
ここにくるとこいつと意味のない議論になるからって
みんな寄り付かなくなっちゃったよ・・・

な、ウゼーだろ。

おまえらの旦那は、おれと違って、
浮気するほど社交性がある。

おれみたくかまってちゃんにもなってない。

それが「甲斐性」っていう意味よ。

また旦那が浮気をしてるみたい・・
は〜・・そろそろ別れ時なのかな〜
でもこんな不景気に、どうすりゃいいんだ
子供二人でやり直すったって、
今の年収の十分の一も稼げないよ
自殺も考えたけど、
浮気したのは旦那なのに、なんで私が死ぬんだ？？
毎日浮かれ気分で帰って来る旦那の顔見ると、
「事故にでもあって、死んでくれればいいのに・・」
って、思っちゃう・・
そしたら子供達の父親の思いでも、美しいままで、
保険や年金で今まで通り暮らせるのに・・
手に職もなく、旦那より稼げない自分に、今の不幸の原因があるのかな〜？
なんだかんだ言って、され妻に不利な世の中だ

＞９６
愛人から慰藉料請求してみたら？
ネットで検索してみると細かくわかるよ。
自殺なんてしちゃ駄目だよ。
離婚してなくても請求はできるからね。

そうだよ。
死ぬ気になれば、なんでも出来る。
子どものために愛人からふんだくれ！
ついでに旦那にぐーでバーンチ！

＞９７
＞９８
ありがとう（涙）
なんていうか、ほとんど諦めの境地・・
でもさ、まだ３３なのに、人生諦めちゃイカンよな〜・・
自分も浮気しようかなって思うけど、
それってなんの解決策になるのか疑問
そりゃあ少しはスッキリするだろうけど、だから？って感じよ
田舎の両親が生きてる間は、心配かけたくないしな〜
そうだね、私が死んだら保険が入るおまけに、
そのお金で再婚式でも挙げられそうだよ
旦那にはなんのリスクもないな・・
今までも、お風呂で手首切って、それをほっとかれた経験あるしな〜
浮気か〜、、病気だな・・・

仕返しのために自分も浮気するなんて
愚の骨頂だよ。

同じ有責の立場になったら、向こうからの離婚を認めるようなもんだし。

そういえば、随分前に不倫板で
奥さんがなかなか離婚してくれないからって、
奥さんを欲求不満にさせておいて、
知り合いにちょっかい出させて、ベッドインしている所を
奥さんの両親連れて乗り込んで、
まんまと離婚させたって不倫ちゃんがいたなあ。

そういう目に会わないようにね。
自分も不貞行為したら負けだよ。

自分も浮気もだめだよ〜
慰謝料払う羽目になるだけ。
怒っていいんだよ、あきらめないで。
慰謝料は愛人からも旦那からも取れる。
まずは証拠集めから、がんばって！
感情的になって悩むよりも
証拠集めだの、弁護士と相談だのやってる方が気持ちも楽になってきますよ。

>100伝説の赤のことですね・・・

>101
色々と勉強すると、自分の実にもなるし、
結構面白くて、一石二鳥だよね。

あと、一応離婚するときの事も考えて
何か資格でも取っておくとか、就職活動するとか。

バカな真似するより、よほどためになるよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/994737766/
まだありましたよ、このスレ。
経過はともかくみんなのアドバイスはかなり参考になると思うので目を通してみては？

みなさん、ありがとう！！
なんていうか、実家の家族にも相談できないし、
友達に相談ってのも、なかなか出来ないんで、、
一人でモンモンと考えてると、余計な事まで考えちゃうんですよね。
子供もいるし、仕返しの浮気はしません。
だた、子供や友達の前で普通に暮らすって、結構しんどいですね。

離婚を切り出しても、それは嫌だと言われます。
会社では不利になるんじゃないでしょうか？
そういう事には比較的厳しい会社（今時）なので。
今までのなんとなくのルールを、最近は破るので
（日曜も外出、朝帰りなどなど・・・）
今回は結構重いです。まいったな〜。

離婚ですがご主人がイヤだと言ってもあなたが請求できるんですよ？
ちゃんと裁判所も認めてくれるでしょう。（そのためにも証拠は必要）

あなたはもっとちゃんと怒るべき。
家庭内が不安定だとお子さん達だってかわいそうではないですか。
子供はそういう雰囲気、敏感に感じ取りますから。
まいったな〜、って言ってる場合じゃないでしょうに
死にたいほど傷ついていらっしゃるんでしょう？

＞106
レス、ありがとう
もちろん、直接怒ったり、話し合いはしてますよ
まいったな〜、、は、こうでも軽く言わないと、
結構どっぷり一日中浸かっちゃいますから、
こやって自分をちゃかさないとやってけないんですよ。
現実はもっとドロドロしてますから、
まいったな〜、なんてのん気にはしてられないです・・
証拠が欲しいので、興信所にも相談しましたが（数件）
自分のヘソクリじゃ無理だったので、他の方法を考えてるトコロです。
ただ、離婚が正しいのか、自分の判断に自信が持てないのです。

不思議なのは、旦那の父親が、彼が私達の子供と同じ年齢の頃、
浮気をして家庭を捨て、自分は辛く悲しい生活を送ってきてるのに、
なぜ同じ事を繰り返すのかが、わかりません。
幸せな家庭を壊した父を恨んでいたのに、
平気でその恨んだ父と同じ事をするなんて、、、
母子家庭で、自分が苦労して大学に通ったことを忘れるハズないのに。
・・だから、離婚したくないんでしょうか・・
それじゃあ勝手すぎるな・・
彼の最愛の母にお願いして、どうにかしてもらおうと思ったのですが、
都合のいい事を義母に言ってごまかしそうだし、
第一に苦労して、やっと幸せの見えた義母を悲しませたくないのです。
孫を抱いて「やっと私にも幸せが」って義母には、酷すぎるかな・・と。
言ってる事に多少の矛盾はあるかもしれませんが、
なんせ今自分でも精神的に訳わからない時なので、
許してください。

１０６です
心情を思いやれない発言をしてしまってごめんなさい
お詫びというか、ご参考までに

ttp://www2.ocn.ne.jp/~ga1/rikon-taidan.html

＞１０５
一度浮気をしても二度としない人は意外と多いものです｡
そういう場合は、ほんとに自分に隙があったり気の迷いだったり、
いわゆる間違いというやつです。
浮気発覚後はすぐに浮気相手と分かれて、自分のしたことを後悔
したり反省したりして、離婚だけはしたくないと頭を下げます｡
でも、2回以上の浮気は、ほんとの病気。
これはどうすることも出来ません｡
たとえ悪いことだと分かっていても止めることが出来ないのです｡
いわゆる女好きｓｅｘ好きという薬のない病気です｡
不倫をする女の人も同じです｡
間違いから気の迷いから一度だけ不倫をしてしまったけど、それを
悪いことだと認め二度としない人と、不倫を悪いことだとも思わず
何度でも繰り返す人がいます。
相手が結婚していることを知りながら、わざとちょっかいを出すよ
うな重症な人なもいます｡

ご主人の浮気が二度目以上なら、そしてそれを自分が許せないの
だったら離婚するしかないように思います｡
ご主人を金ずると割り切って一緒にいることも出来ますが、これは
相手に対する愛情がない場合じゃないと辛いと思います｡
ご主人も浮気相手も病気持ちです｡
きちんと両方から慰謝料をとって、不倫は不貞行為になるんだという
ことを少しでも分からせて、それから離婚したらいいと思います｡
義母のことを、あなたが可哀相だとおもったり同情する必要はないと
思います｡義母の心配はご主人がするべきです｡
苦労して育ててくれた自分の母親を悲しませるようなことをしたのは
紛れもなくご主人なのですから｡
いい年の大人なんだからそのくらいの責任は取らせては．．．

ありがとうございます
離婚された方は経験上わかっていると思いますが、
決心するまでが大変なんですね。
１０年も、私もよく耐えたな〜・・と、しみじみしてる場合じゃないですね。
世間じゃスウィートテンとか言われてるのに
確かに、これは病気ですね。
この先繰り返す事は目に見えてます。
なんていうか、単純に自分は幸せになりたかっただけなのに、
平凡な幸せも手に入らなかったのは、残念です。
再婚も、子供の事を考えたらしないでしょう。
このままいても、離婚しても、どっちにしろ一人なら、
裏切られる事のないほうを選ぼうかと思います。
もちろん、責任を取ってもらうために、
いろいろと考えて、少しでも納得のいく、有利な離婚をしたいです。
どこかに子供の飼育係りのような生活、、と、ありましたが、
それじゃあ自分が可哀想ですからね。私も心のある人間ですから。
もう３３・・と思ってましたが、
残りの人生はもっと長いかもしれないし、
結婚生活だって、１０年の数倍は送らなければいけないかも、、
一日でも辛く悲しいのに、そりゃあ、無理です。
皆さんからレスいただいて、嬉しかったです。ありがとう。
これから大変だと思いますが、どうにか頑張ります。

ガンバレ〜まだ若いじゃん！

取れるものは全て取ってから（もちろん浮気相手からも）
女好きの無責任男は捨てるべし。

不倫相手が１９歳の場合って慰謝料取れる？

>113
相手が未成年の場合は民事では保護者に責任があるんだよ。
だから金銭関係は一切合財保護者へ請求すべし

浮気したくない男なんていない。
そして実際浮気するってことは貴方の夫がモテルって事。
これはむしろ喜ぶべき事では？

>>115
新参者だね。

その理論は、おれがずっと言いつづけてきたことだから、
みんなウンザリしてるんだってさ。

浮気を乗り切りたいなんて、愛があるから言える言葉だね。
家庭を持ったら、家族愛だよ。夫婦の（男女の）愛なんて時間がたてばさめてしまう。
男は浮気をする物と決めつける事。
愛ずる家族を守ろうと思えば、夫の浮気なんて、スーパーの試食販売みたいなモン。

浮気するような夫は愛する家族の中に入りませんが何か？

それにしてもうらやましいねぇ。
浮気なんかで悩んでられるなんて。

だって、子供が成績悪かったりとか、
いじめてたり、いじめられてたり、ぐれてたり、
家のローンとか、旦那が転勤とか、リストラとか・・・

そういった問題を無視できるんだもん。

>119
浮気なんかで悩むのってバカらしいと思うけど。
さっさと離婚すれば、本当に大事な問題に
目を向けられるしね。

本当に大事な問題って？
日常生活に、旦那の浮気以上の問題ってそうそうないだろ。

結婚生活も離婚もたいした問題じゃない人がいる。
ﾋﾞｸｰﾘ!

生活していく方が大事じゃない？
「誰と」なんて、大した問題でもない。

旦那の浮気から結婚生活の危機、果ては離婚って流れになる。

生活って旦那との生活であって、只今浮気中で揉めてる最中の方
には、大した問題だよね。
もう何年も経ってたら、大した問題ではないとは思うけど。
生活出来ないほど借金とか、病気で苦しんたら、浮気相手が誰だの
言ってる場合ではない。
今までが幸せだったから、苦しむのかね。

＞８７８２
＞それにしてもうらやましいねぇ。
浮気なんかで悩んでられるなんて。
だって、子供が成績悪かったりとか、
いじめてたり、いじめられてたり、ぐれてたり、
家のローンとか、旦那が転勤とか、リストラとか・・・
そういった問題を無視できるんだもん。

親戚に不倫が原因で中学生の娘が登校拒否して自殺未遂した。
旦那さんは愛人に入れ込んで給料も入れなくなって家計圧迫して
大変だった・・・。
結局、裁判までいったけど奥さん（イトコ）は一生懸命だったよ。
自分の娘の命がかかっても旦那さんは無視したぐらいだったし・・・・
私の父とイトコの叔父さんが旦那を引きずって連れ戻したけどね。

ただが浮気？冗談じゃない！
いい加減な事を堂々といえるのって当事者やその家族の周りの人間になった事が
ないからでしょ？
スレ違いなんだからいちいち書き込まないでよ。
不愉快だ。

続き。

愛人は「子供の自殺も止められない奥さんが悪い」って開き直りだったし、
「そんなに家が嫌なら私と彼と一緒に暮らせばいい」とも言ったぐらい。
旦那さんの両親は孫（娘）に泣いて謝っていた。
そういうのを聞いても
たかが浮気で悩むなんていいね〜って言える？
自分の息子が孫の自殺の原因作ったなんて、私なら息子殺してるかもしれない。

>126
あなたには悪いけど自分の配偶者には
身近にそういう経験していて欲しいって思うよね。
殆どの実行者はそういう実体験を学習してないんだろうし。
（繰り返すどうしようもない人もいるだろうけど）

旦那がリストラされて悩むか浮気されて悩むかって聞かれたら
究極の選択だけど、私はリストラで悩む方を選ぶよ。
だって、その場合は「また一から二人でがんばっていこう！」
って思えるし、相手の気持ちと同じベクトルで生きていける。
けど、浮気されたらもう自分の隣には相手はいないんだよ。
横で寝てたってご飯食べてたって、もうそこは彼の居場所じゃない。
そんな生活は地獄だよ。一人で生きるか二人で死んだ方がましだよ。

>8782
みんなから無視しろって言われてるけど一言だけ・・・
努力して一度彼女作って、付き合ってみてよ
んで本当に人を愛し、愛されてからまたココに戻っておいで

今のままなら、あなたは強盗で死んだ被害者の家族の前で
「狙われるくらいの金持ちになれてよかったじゃん
俺なんか全然持ってないよ。それよかマシマシ」
って言ってるようなものだよ。例えは極端だけど

知人の話なんだけど、真面目な人でその正直さを気に入られて
結構なおうちの婿養子になり、娘も生まれて15年間幸せに暮らして
たんだけど、何を血迷ったのか浮気をしてしまって、挙げ句の果て
浮気女が妊娠して、追いつめられて浮気女と逃げた人がいる。
田舎だったため、すぐに噂は広がり娘は学校でいじめられ自殺未遂
をした。
その人と身重の浮気女はお金も行くところもなくて、結局その人の
実家に逃げたけれど、親にも怒鳴られ泣かれ追いつめられた。
その人の母親は自殺未遂した孫娘に申し訳ないと泣き暮らし、
生まれてきた浮気女の子供は一度も抱くこともなく家を追い出した。
息子が浮気女と逃げて以来、かわいがってた孫娘とは一度も会わせて
もらえず、最後は自殺という形で死んでしまった。
自分の息子のしたことに苦しめられて死んでいった。
子供と持つって大変なことなんだと実感した。
簡単に浮気だ不倫だというけれど、そんな簡単なものではないと思う。
自分の家族や親兄弟を苦しめる最低のことだと実感して欲しい。

>>129
人を愛した事、か・・・
おれは浮気しない、つってんのに・・・

おそらく、129は男だろうが、もし女なら、
おれのカノジョになる覚悟、決めてから言えよな。

その覚悟もないくせに騒ぐから、おれがいるんだ。

たとえおれが黙っても、おれに似たモテない奴が、
同じ事をいうさ。

>>126
おれ、浮気じゃないじゃん、本気じゃん。

>>132
訂正：

それ、浮気じゃないじゃん、本気じゃん。

････････。

ごめん、誰か131の文章を日本語に訳して。

>134
自分は、”右手を失った人に向かって
生きているだけましだと言うのが、楽しくて仕方ない”
”自分が言わなくても、世の中には
そういう悪趣味な人間がいるものだ”
という事だと思われ。

>135
あ、ありがとう。
わかったようなわからないような･･･。
とにかく8782には構うなという皆の言葉だけは痛感した。

>>134 >>135
なんとでも言っとけ。

浮気問題なんて、所詮8782を叩けば済む話だ。

だからなぁ・・・お前は議論の土俵にすらあがる価値はないんだよ。
思い上がるなよ。お前を叩いて何が解決する？

とにかく、お前がやってることは人の傷口に塩をぬるよりも悪い
ヒトが「モノを考えることをやめさせる」程の威力があることだけは間違いない

赤の他人を叩いてまで、浮気夫にしがみつきたい
人間なんてみじめだね。
そんな事するくらいなら、慰謝料とって離婚したほうがまし。

えーっと、あらたな8782擁護さん登場ですか？

>139
＞赤の他人を叩いてまで、浮気夫にしがみつきたい
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　

じゃあ、叩かなければしがみついても惨めにならないのか？
つーか、それはイコールで結びつく言葉なのか？
「赤の他人を叩く」≠「浮気夫にしがみつく」

>141
8782に言ってんだよ。
8782を叩いて、済む問題じゃないって。

ちょっと、マジレスしてみるか。

お前らに足りないのはな、
どうすれば夫の浮気を防げるか、止めさせられるか、という、
具体的な考え方だ。

結婚制度に甘んじて、油断してるのがミエミエなんだよ。

ただ、許せない、って言ってるだけじゃダメなんだよ。

お前ら、今の旦那の何が好きだったのかを、考え直してみろ。
「浮気しない事」だったかどうかをよ。

＞お前ら、今の旦那の何が好きだったのかを、考え直してみろ。
＞「浮気しない事」だったかどうかをよ。

そんな当たり前の事も出来ない奴を、
好きな人間いるの？
というか、結婚して浮気していいのかどうかなんて
知らない人間と、結婚してる意味ないし。

>>144
でも、結婚しちまったんだろ、別の理由で好きになって。

>145
人間である事が大前提と同じように、
不法行為をしない事、が大前提で結婚したんだし。

他に、幾ら好きなところがあっても、
大前提も守れないような人とは結婚しない。
または、守れないと分かった時点で離婚する。

>145
別の理由ってなんだよ？アフォかお前は
結婚をなんだと思ってるんだよ？ウザすぎ

>142
ｽﾏﾝ、8782関係者かと思って攻撃してしまった。

じゃ離婚すればいいよ

>147
いやいや、こちらこそ、関係ない人にまで
傷つけるような発言して申し訳ない。

8782みたいに、苦しいときは、もっと悲惨な人眺めて
自分を慰めろ的な発想って嫌いなんだよ。
根本的な解決なんて、何も出来ないんだしね。

>148
言われなくてもそうするよ。

当り前とか、大前提とか、
そういう言葉が、制度に甘んじてる、って意味なんだよ。

まあ、おれは独身だから関係ないが。

まあ、離婚したきゃ、勝手に離婚しろよ。

＞別の理由ってなんだよ？
金。

＞結婚をなんだと思ってるんだよ？
売春。

朝からアツイね！

＞８７８２
どこの世界に浮気はしょうがないけど他のことは好きだから結婚しよう
と思って結婚する人がいるのだろうか。
ま、確かにギャンブルで身を持ち崩しそうな人や
生活水準を抑えられなくて借金癖がある人なんかとは同列だと思うけど＞浮気癖
それを8782に「俺はギャンブルしないけど極貧の俺よりマシ」とか
「俺は借金はないけど借金するあてもないよりマシ」なんて言われても
それがどうした？としか言いようがないんだよな。

＞８７８２
＞まあ、おれは独身だから関係ないが。

頼む！これを１０回繰り返して言ってみてくれ

>151
制度に関心が無いなら、そもそも結婚しなくていいじゃん。
「自分は制度を守る気はありません」って最初に言っておけば
その人と結婚する、しないは自己責任だけど、
「守ります」って契約したからには、義務が生じる。
って書くと、制度とか、堅苦しいって思うかもしれないけど
ようは、運転免許持ってないやつの車には
乗らないって事だよ。

乗ってて、運転手が「免許持ってないんです」って
分かったら、車から降りる。それだけ。

わかった、わかった。
離婚しろ、離婚しろ。

>>154
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1010356710/

>156
わかったのなら二度と家庭板に来るなよ。
約束しろ。
おっと制度や約束事はきらいだったな
どうせ守れないか･･。

だーめ。

そんな約束しません。

「自分には関係ない」といいながら
張り付いてる目的ってナンだろう？
”俺は浮気しない”とかいって
浮気で苦しんでる人妻と懇意になりたいのかね。

目的？
釣りだよ、釣り。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1011707309/l50

>162
これを貼った意図はわかんないけど
とにかく自分の悩みを人と比べて「あれよりマシ」っていうのは
本当に最低の人間がすることだと思う。

意図は他にあったのなら勘違いしてごめん。でもこれだけは言っとく。


　　　　　　　　　　　　　関　係　な　い　。

地雷女から逃げるのに使えるな。

もっともおれは、地雷女に捕まることはないが。

＞８７８２
ここじゃなく不倫板にでもいったら？

>>165
不倫できるほどモテる男じゃないから、
いってもしょうがない。

>165
この人確か以前いたよ。不倫板に・・。
んでやっぱりウザがられてた。

>>167
スレのＵＲＬきぼんぬ

初めから浮気するような奴だとわかっていたら
結婚なんかしなかったわけだから、結局、騙されたんだよな。
騙されると思って結婚したわけじゃないから
騙された後の事まで考えてる人はいないと思う｡

問題は騙された後、その時の自分自身の状態だよね。
簡単に離婚出来る人も出来ない人もいる。
離婚したい人もしたくない人もいる。
だけど、二人の関係は二度と戻らないという事実だけが
残る。浮気ってそんなに甘くないよ。

>169
ほぼ同意だけど、
＞二人の関係は二度と戻らないという事実だけが残る
二人の関係は元には戻らないけど、新たな関係を築くことはできると思うよ。
された側は心のどこかでふっと思い出しては傷をさすってるけどね。

うちの旦那は仕事も出来るし社会生活に問題なく生きているんだけど
ただ驚くほど以前の会話や失敗なんかを記憶していないのよね。
これって、学習能力の欠如かしらって本人に内緒で真剣に悩んでるんだけど。
だから私がイヤだっていったこともしばらくすると平気でできるようになる。
今はまだ小さいことの数々だけど、この人はいつか
あの修羅場を忘れてまた浮気するんだろうなって思うと鬱になる。

>170
うちの旦那と似てますー。私はそんな旦那がうらやましいし
自分が覚えていすぎなのかとすらおもうよ。
だからまたするんじゃないかと鬱々として来たら
旦那にぶつけることによって思い出させてるような気もする。
旦那は何も言われなければ元に戻ったとか思うようなので
自分が大丈夫じゃない内は表現せねばと思っています。

浮気を防ぐための手段の一つは、
まず、いつでも離婚できるようになることだ。

シングルマザーとしてやって行けるほど稼げりゃ、
それが、旦那にとって脅威となる。

もっとも、それができるぐらいなら、
はじめから結婚せんほうがよかったんだがな。

８７８２は放置

>>173
一匹釣れた。

旦那がもし浮気したらすぐ離婚してやる。と思ってたし、
口にもだしてたけど、ほんとに浮気されてみたら、簡単に
離婚なんか出来ない状態だった。
お金の問題だけじゃなくて、まだ幼い子供達のこととか
年老いて病気がちの両親のこととか、心配させるのが辛くて
離婚しないでいる｡
自分だけが元に戻った振りして我慢すれば、皆の平穏な
生活を乱さなくてすむと思ったら仕方なかった｡
離婚は子供が自立して両親が他界してからになると思う。
それまでは家族ごっこしながら、へそくりを貯めることに
専念しようと思う。

>175
そりゃそーだろ。離婚なんてそう簡単にできるもんじゃないよ。
浮気＝離婚と考えている人多いみたいだけど、先の事考えたら簡単にできないよ。
経済的に自立してないと・・８７８２の言う通りだと思う。
旦那が浮気して家にも帰ってこなくなり、金もいれないってなれば大変だけど
そうじゃないなら、両親とか幼い子供とかのこと考えて自分が我慢すれば
って気持ちになると思う。
されたら辛いし傷つくし、色んな思いで旦那と暮らしていかなきゃいけなくなるから
もしかしたら、離婚したほうが楽かもしれないけれどね・・

それでも男って浮気するんだよね。
ラリってる時は周囲がどれだけ傷つくかなんて、わからないんだよね。

只今、お隣さんが出会い系チャットで知り合った男性と浮気中。
この事実をダンナさんに暴露したい・・・ｳｽﾞｳｽﾞ（･∀･)

>>178
だめだよ、その話題だしちゃ・・。
267が来るよ・・・・・。

>>179
えっ！そうなの？ウヘェーッ！やべえよ。
ﾋﾞｸﾋﾞｸ((ﾟДﾟ))
ヤイコたんﾊｧﾊｧだけはイヤーッ！！

>178
ちなみにどうしてアナタはそのことを知ったの？
まさか本人がしゃべった？

＞１７５
そうだね、そういう人間は、かなりいると思う。
そして、私もそう。
だから私はこの不況の中で、ここに就職したと思って生活してます。
家事とか子育ては、自分の仕事だと思ってやってるし、
浮気した旦那には、最低限のお世話をしています。
そして、コツコツと自分の退職金を貯めています。
浮気は繰り返すけど、離婚をしない旦那だし、、、
自分にお給料を出す、会社の経営者だと思ってます。
倒産＝離婚も、そのうちあるかも知れないけど，
クビになったら、不当解雇で請求出来るしね。
それまでに退職金と、浮気の証拠をコツコツ貯めます。
どうせ誰と結婚しても一緒だろうし・・・
今は自分に子供を産ませてくれた事しか、感謝してないです。
でも、離婚は必ずしもハッピーエンドではないですよ。

>182
ガンバレage

他のスレでこっちのスレをすすめられました。
どうかアドバイスをお願いします。

先日何気なく主人の携帯を見たら、見知らぬ女性からのメールが
何件か届いていて（しかも全員違う女性）、あまりのことに
茫然自失です。携帯の料金が高いなあとは思っていましたが。

その時から悪いと思いながらも早朝などに携帯チェックしてしまいます。
届いたメールや、送信メールはさっさと消去しているようです。
主人を信じていたからショックです。
中には昼食を一緒に食べよう、みたいな約束めいたものまであります。
どうやら出会い系のサイトに登録しているようです。

主人に話そうと思うけど、どう切り出せばいいのやら・・・。
正直、自分の心も冷え冷えとしてしまい、それにもとまどっています。
もっと熱くなると思っていたのに・・・。
こんなふうに夫婦仲が冷えていくんでしょうか。
キレるパワーもない有様です。

そろそろ主人に話したいですが、どう話せばやめてくれるでしょうか？
同じような体験をした方いらっしゃいますか？
その他いろんなアドバイスをお願いします。
相談する人もなく、日々もんもんとしています。

主人は家では最高のマイホームパパです。
でもこのことがあってから私と主人の間に溝が出来た様に思えます。
主人は、私が携帯のことを知ってるとは思ってないでしょうが、
何となく様子が変なことには気づいているようです。
このままでは子供にも悪い影響が出そうです。

私も主人も30代です。
長文レスすいません。

>>184

>>172で少し書いたけど、
浮気を「防ぐ」ってのは、ものすごく大変なことなんだ。

それがいかに大変な事かを考えりゃ、おとなしく、
浮気など適当にやらしといた方がいいと思うよ。

浮気ができるってことは、それだけいい男なんだからさ。

それでも「防ぎたい」のなら、旦那以上のいい女になるしかない。

>>184
言葉で話すと感情的になりすぎて、暴走するから
手紙に今思ってることを書いて渡してみるのはどう？
冷静になって、自分の気持ちを整理整頓して書くといいよ。

最高のマイホームパパで今までは愛していたこと、
携帯メールのことを知って心が冷えてきたこと。
これから自分がどうしたいのか、相手にどういう風な
誠意を見せてほしいのか。

そして、返事は「手紙」で下さい。
冷静に話合える自信がないので、落ちついてからゆっくりと
読みたいので、今すぐ言葉で答えるのではなく、よく考えて
私に手紙を下さい。

って風にね。
即離婚、って考えないなら熱くなったら駄目だよ。

>185
>旦那以上のいい女

ワラタ

>>185
言ってることには一理あるんだけど、
問題は「浮気」というより「信頼関係を一方的に壊されたショック」
があるってことじゃないのかなー。
心の問題だから、経済力つけただけじゃ（勿論経済力は大事だが）
された側の心は癒されないよね。

>>187
「分相応」という言葉知ってるか？
浮気問題においては、重要な考え方だぞ。

マジレスしちまった。

おれにいわせりゃ、浮気されたショックってのは、
男(女)にふられたショックと同じ。

つまり、新しい相手ができりゃ癒える。

旦那って女でもなれるの？

>190
ちゃんと経験で言っているのか？？？

言う前に、とりあえず証拠だけは
保管しておいたら。
もっと詳しい証拠を調べてもいいし。

後々、離婚ってなった時有利だよ。

何度言われてもわかんないみたい
どうせリアルじゃ男女関係でリスクもおったこともないような人間が
脳内妄想で説教たれてるのって滑稽

＞１８４
あっちのスレの方がマジレス多し
８７８２出て来ちゃったらダメだ
あっちに戻った方がいいよ

経験もなにも、
おれのまわりは、おれよりいい男ばっかなんだからさ、
おれにカノジョができたとしても、浮気ぐらい当然するだろうさ。

ガタガタ言えば、ウザがられるだけだから、
いやがおうでも、許さざる得ない。

そうですか。じゃ、ここでガタガタ言えば、ウザがられるだけだから、
ここで語り合ってるひとたちが浮気についてどう語り合おうとも
いちいち口はさんでじゃましないで許してもらえませんか？

>>197
なにをムキになってんだか・・・
おまえにとって、おれは旦那と同じ価値なのか？

おれも、大物になったなあ・・・(藁

あなたも、誰かにとってのいい男になってね。
幸せは近い。

>>199
うーん・・・

でも、おれにとっていい男ってのは、
いかに浮気ができるか、だからなあ・・・

本来の話ができないのはなぜだ

184です、私のレスのせいでこんな言い合いになってしまい
申し訳なく思います。すいません。
皆さんレスたくさんありがとうございます。

>202
>私のレスのせいでこんな言い合いになってしまい

激しく違うと思う。
184のせいではなく（以下自粛）

あなたのせいじゃないですよ＞２０２

そうそう、１８４さんのせいじゃない。

なにしろここは、悪名高き２ちゃんねるだからね。

はっきり言われないとわからないみたいだね。
>8782
２ｃｈだから、じゃない。
お前のような素人童貞は黙ってろ。

>>206
いやー、この板は楽しいねえ。

放置は基本っていうけど、違うな。
基本じゃなくて、選ばれた人にしかできない究極奥技だな。

>184
こっちのスレ勧めたの私だけど・・・ごめんね184さん
8782が居たんじゃ話にならないや。
なんか違う話になってるし。

「女性」板ってのがあるだろ。
そこなら、男のおれは逝かないからさ。

そっちでやればいい。

＞８７８２
楽しくて結構なことですが
楽しむならせめて、ある程度の議論が出尽くすまで
出演を控えていただけないですか？
なんの話の進展もなくて、見ている方はつまらないこと甚だしいんです。

208さんへ
とんでもないです。
本当にいろんな意見が聞けて参考にさせてもらってます！

謝らないで下さいね。
ご親切感謝します。

>>210
いくら議論が出ても意味ねーべ。

それで旦那が浮気をやめるわけじゃねーんだから。

210>８７８２
そっくりお返しいたします。
いくら８７８２が「俺は、俺は」と自己主張したところで
それで旦那が浮気をやめるわけじゃねーんです。

＞213
うまいっ！座布団100枚！

そう、旦那は浮気をやめない。
ってかこれ初犯なわけ？気づいてないところで都合よくなんどもやってる
んじゃないだろうね。
初犯だったらカラダはって阻止する価値あるだろうよ。
でも何回もやってるんだったら、もうだめだよねえ、８７８２わかるよねえ。

都合のいい男は、どっかの不倫女とﾀﾉｼｸやらかしておきな。
じゃなきゃ離婚かどっちかだ。だってもう病気だからやめられないよ、浮気は。

だっておれ、浮気をやめさせる気無いもん。
適当にやらせて放置しろ、っていってんじゃん。

>8782
だから、適当にやらせとくのが我慢ならないからみんなこんなとこで
相談してるんじゃないの。
大体、適当にやらせといて病気貰ってきたりとか相手に子供が出来たりとか
なったらどうするわけ？

ちゅうか8782こそ毒男板でやってろよ。

いや、そのとおりよ。で、男もやめる気なんかないでしょ
数回やってれば。初犯に限り泣いて訴える価値ｱﾘ。
そうでなけりゃ流す涙も惜しいってものよ。

その気力努力を、離婚に向けたほうが人生お得だね。
浮気しない男もいるはずよ。
ついで、浮気されるほうにも問題があるってよく言うけど
今回、これはどう？

>８７８２
頼む。１００円やるから明日また来い。
経験者だけで語らせてくれ。
お前のように飛行機に乗ったこともない人間が
「飛行機は絶対落ちる。だから俺は乗らない」
なんて言っても、チケットは払い戻せないんだよ。

>219
それはされて落ち込んでる方には言いっこなしだよ＜浮気される方にも問題
どんなに問題あっても浮気する方が悪い。

ただでさえ自分を責めがちなのに、そんなこと言ってたら
浮気旦那の思う壺じゃん。

>216
放置ってどうするの？
愛情のない夫婦にでもなれってこと？
死が二人を分かつまで・・っていうのはナシにしろってこと？
自分も浮気すれば解決するの？
あなたの意見を真に受けても1年後が見えないよ。

＞８７８２
イヤです。
そして、自分がイヤだってことを相手にきちんと伝えもしないで放置して
いい人間関係が出来るとは思いません。
あなたもよく仰るように人生は長いんですから。
不信でいっぱいの人生などまっぴらです。
離婚は最終手段だけど、その前に関係修復のために出来うることはあると思います。
そしてそれがこのスレの求めるものでしょう？

>184
私もこないだ同様のことがあって（相手は単独でしたが）
１８６さんのアドバイスを聞いて手紙にしておけば良かったのですが
残念ながら目の前で死ぬの別れるのと泣き喚きました。
彼は逆に私の反応に驚いていましたよ。
たいしたことじゃないよってしきりに言ってた。
でもこんなことがもし二度とあったら絶対に別れると念を押しました。
それで一応元通りになろうとしているけど、なんとなく違和感は感じるよ。
お互いちょっぴり無理して明るく振舞ってるような感じは今でもある。
だから、実力行使が良かったのかどうかといわれると65点って感じです。

＞たいしたことじゃないよってしきりに言ってた。

この感覚が問題だよね。妻にとってはたいしたことだっての。
それを理解してもらわないことには、何時まで経っても平行線のまま。
184さん、落ち着いて、自分の気持ちをきちんと伝えましょう。

>224
同様のことなら相手が単独の方がアブナイ感じがしますね

違和感は大丈夫と思います、そうやって夫婦の年輪を重ねていくんだ
って受け止めておいたらいかがでしょうか？
なめらかな年輪ばかりではないですから。

私も同じことがあってから、１年が経とうとしています。

8782
醜い容姿、センスのなさ、経済的な余裕もなく女にもてないことから、
自分は世俗を離れた超然的な物の見方、合理性を身につけていると思っていても、
卑屈になってでも人間（女）に執着せずにはいられない悲哀を感じますねえ。
8千番台は粘着番号なのか？

もうほっとけ>227

やっぱ、暴れたほうがいいよ・・。
黙ってるともう済んだことにされてしまう。

>>220
金は、新宿の「Jりﾀﾝ」に、渡しといてくれ。

もしわかんなかったら、適当なキャバ嬢に渡して、
その子の店と名前を伝えてくれればいい。
その店に取りに逝くから。

合言葉は
「わかっちゃ入るけど無視できない、それが鼻ヤニ８７８２」
でよろしく。

皆さん相談にのってくださり、本当にありがとうございます。
同じ様な体験をされた方もいらっしゃるんですね。
こんなこというと不謹慎ですが、すごく心強いです。

手紙というのもいいですね。
今回が初犯かどうかは全くわかりません。信じきっていたので。
でも相手が単独よりたしかにマシですね。

皆さんのおかげで主人に打ち明ける勇気がわいてきました。

もし次にまたこんなことしたら・・・やっぱり離婚なのかな・・・。
私は主人一筋だったから。もちろん独身時代も主人だけです。
よく浮気は一生直らないなんていうけど、こんな主人の
一面を私が見逃していたんだろうか・・。
グチっぽくてすいません。

>184
＞「離婚なのかな・・・」と弱気になっちゃだめです。
>226を書いた者ですが、
「わたしはあなたがそういうことをするのがとてもイヤだ。
　したいのなら、離婚して私を切ってからやってちょうだい。」
とはっきり伝えました。冷静に言えたら良かったんだけど
やっぱり涙ぼろぼろしながらで、みっともないとこ見せちゃって（恥
旦那は「わかった、ごめん」と言って抱きしめてくれました。
それでその時は自分の気持ち昇華できたので
携帯のこと謝って、翌朝からは何もなかったように（蒸し返さないで）
なんか前よりも仲良くなれたかな？という気さえしています。

ただ、いくつかのレスにあるように一生治らない人もいるのは確か。
でもその時はその時でまた離婚を踏まえて考えたらいいじゃないですか。
いまは、今回のことを解決することだけ考えましょう。
投げやりになったりしないでがんばって。

>>224
私は男性なのですがちょっとよろしいですか？
浮気をたいしたことじゃないと言えるのは、本気じゃないから
だと思いますよ。女性には理解しがたいかもしれませんが、
男性が１００％一人の女性に愛を捧げるのは期待しない方が
いいと思います。なんでって男だから。でも９５％以上は
奥さんや恋人を愛していて、残り余った数％で浮気やら趣味
やらに手を出しているようなもの。結局一番愛しているのが
あなただからこそ、その気持ちに偽りがないからこその
「たいしたことない」発言ではないかと思います。

１００％じゃなきゃいやだという女性もいるやもとは思います
が、それはもう男性を好きになった時点で諦めてください（笑）
使い古された言葉ですが

「男は浮気をする生き物である。
　そして女はそれを許さぬ生き物である。」

らしいですから。

あ、ごめん。携帯のこと云々については私、あっちのスレの６５９なんで・・・

>8782
きみが面食いで理屈屋でなければ、彼女も妻ももう持ててるはずなのにね〜
わかっちゃいるけど無視できない。

そ　ん　な　私　も　厨　房　で　す　♪

自分を卑下するあなたなら、ブスでもデブでも愛せるはず〜
粘着くん、大好きよ〜ん♪
モテナイ男だあーい好き☆だって浮気しないもんもんでしょ☆

あなたなら、実家ののジジババだって、私のために
捨ててくれるわよねっ☆
おれの稼ぎだなんて言わないで、
お小遣い少なくってもガマンしてくれるわよねっ☆☆
一生妻子の奴隷でも文句は言わないわよねっ☆☆☆
なんせ世間の女たちには見向きもされないんだし、
オマンコしてくれるだけで大満足だものねっねっ☆☆☆☆

>>235
下品

>>235
そうか、
おれのために人生を棒に振る覚悟を決めたか・・・

そして自分の息子を８７８２にする覚悟までも・・・

ていうか、235読むと8782ってすごいいい条件な気が。

浮気しない
義父母と絶縁可
小遣い少なくてOK
こっちが浮気しても文句言わない

まあ一生働かないかんてのはちょっと不利な条件かもしれんけど
そんなの8782の妻の場合だけじゃないしね。

>238
だけど、それを全て含んでも8782と結婚したいとは思わない。
され妻にここまで冷淡な意見を吐く男だよ。信用できないって。

こんなヤツほど誰かに愛されたら最後、超勘違い男に変身して
「お前が浮気しても俺は怒らないよ」説は簡単に返上、
ｽﾄｰｶｰよろしく二人に付きまとって
相手の男への復讐の機会を狙ってそうだよ。
私は8782よりも浮気性の夫と悩みながら生きていく道を選ぶよ。

やっとわかってくれたか。

でも、さげで書いてるようじゃ、決意が感じられんな。

小学校の頃、嫌がられてるのに女のコにちょっかい出して喜んでる男がいたっけ。
見た目ブサイクな男は、そうでもしないとかまってもらえないって知ってるんだよね。
アハハ〜

＞２４１　そのちょっかいが既婚女性相手になるとは
８７８２もマニアだねぇ。

なんかつきあっても一緒にいる間中、「俺は俺は俺は」って自分の話しかしてなそう

浮気性の夫にパイプカットしてもらうってのはどう？

>244
子供が出来なくなる分、逆に浮気し放題になるのでは。

>244
ますます調子こいて浮気に走るんじゃ？

>>244
どうせするなら去勢だよ、キョセイ。

>>241 >>242
今思えば、そいつと付き合えばよかったってか？

そういうやつなら、間違っても浮気はしまい。

「しまい」じゃなくて「すまい」だろう？
国語勉強しなおせ、8782

>>249
それにしても、おれって人気者なんだなあ。
だって、こんなくだらないことで、レスしてくれるんだもん。

わかっちゃいるけど無視できない、それが鼻ヤニ８７８２。

>250
なにをおっしゃるうさぎさん。
あなたには固定ファンもついてるじゃないですか。

ところで、「実はいい奴じゃん」とか言われたりするのって
8782のキャラ設定的には実は失敗だったりしないですか？

>>251
まあ、その辺は世論に任せるさ。

私も結構8782さん、気に入ってる〜。
打たれ強いし、何か“偽善者”ならぬ“偽悪者”
って感じがするもの。ホントは良いやつなのに
気恥ずかしいのか悪ぶる人ってうちの友人にも
いるんだー。

>8782
ほら、早速ファンがみえてますよ。
人気者ですね。

すまない。
常時じゃないし、夜は寝るから、また明日ね。
盛り上がるんなら、今のうちだよ。

それじゃ、おやすみ。

浮気されたとき、
旦那の出したメール、相手の女からのメール、
プリントアウトして、旦那に朗読させたあと、
旦那に鏡をみせ、この顔で、このメールっすか？
と、いじめたら、浮気やめちゃったよ。

どんな内容のメールだったの？

8782
誉め殺しが一番効果的なことを発見（しかもひねったやつ）。

浮気して心が戻ってくると信じてる奥さんてどれくらいいるの？
セックスもないくせに

２５７＞
ふだん、口にすることないような、
ラブラブラリ〜んなメール。
読むもはずかしいだろうが、
きいてる、私もはずかしくて、
ふきだしちゃったよ。

>259
？？？うちは、浮気されたけどｾｸｰｽは結婚当初から週２だよ。
セックスもないくせに、っていうのは誰に向けて言ってるの？

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うーん、ウソでもいいから信じてはいたいですよね。
ただの遊びだって。本当は私より相手を愛しているのはわかってますけど。

浮気してるのがバレてもｾｸｰｽするんだ。
気持ち悪くない？

>264
旦那の気持ちが自分にないと思えば気持ち悪い。
愛し合ってするｾｸｽなら特にどうとは思わない。
歯ブラシおばさんには解るまい。

＞１８４
そんなに心が冷めてる状態なら冷静に話し合えるんじゃないかな。
手紙を書くって言うのも、もちろんいい方法だけど。
一番よくないのは、このまま何もはっきりさせないで悶々とした
日々を過すことことだと思う。
自分がこれからどうしたいのか考えがまとまったら、自分の気持ちを
旦那に伝えて旦那の反応見てみたら。

>>258
なんや知らんが、夜はちゃんと寝るんでね。

>225　>226
レスありがとうございます。
226さんの＞なめらかな年輪ばかりではない←ここちょっと心に染みました。
去年はギザギザな年輪だったかもしれないけど
今年はキレイな輪を描けるように努力します。

>233
本当ですか？もし夫もそうなら嬉しいです。
相手の女性（×1）が彼にｱﾌﾟﾛｰﾁしているので
彼もまんざらではないような態度を取っているように見えて
許せなかったのですが、彼にしては好意を上手くあしらって
いるつもりなのかもしれません。
（私から見ると相手に振り回されてるような気もしますが）
今はメールも止めてもらい、強制執行による平穏な日々ですが
この先同じようなことでガミガミ言わずに済むように、おっしゃるような
９８％位で妥協できるような女に私自身も変わっいけたらと思います。

>>268
浮気における女性と男性のすれ違いってこんなもんだと思いますよ。
以前、
「浮気してても気持ちが全部先方の女性にいっているわけではない」
と知ってびっくりしながらもほっとした女性の発言もあったので、
男性と女性の浮気に対する認識って違うんだなぁ、って考えさせら
れたことがあります。きっと女性のように男性は一途にはなれない
かもしれません。でも「たった一人の妻として選ばれた」自信を
持っていれば大丈夫だと思いますよ。

まことに身勝手ながら世の多くの男性はそんな浮気に対して狭量
（男の視点です）な奥さんに愛想を尽かして浮気女に傾くことが
多いのであって、いきなり浮気女にすべてささげるというのも
そんなにないような気がします（憶測ですが）。

＞９８％位で妥協できるような女に私自身も変わっいけたらと思います
無理はしないで頑張ってください。幸せになれるのを願ってます。

追加。
妻に一途になれない男性がどうして浮気女程度に一途になれるでしょう。
所詮「浮気」という状況を楽しんでるだけじゃないですか？それでも女性
にしてみれば噴飯ものなのでしょうが・・・（＾＾；

浮気男に、選ばれてもなあ。

>>271
人の幸せはひとそれぞれ。
旦那と一緒にこれからも生きていきたいなら、こういう考え方（開き直り？）
も大事ではないかと思いますよ。

何だかんだ言って結局生活のために妥協するんじゃない？

まあ、妥協しなきゃいけない状況の人は
どういう相手だろうが、納得するしかないんだろうね。
それはそれで、よいと思う。

>>233
２６８(>>224)です。
ちょっぴり複雑ながら目からうろこが落ちたような気持ちです。
＞浮気に対して狭量な奥さんに愛想を尽かして浮気女に傾くことが多い
ここはまぁ、百歩譲って完全同意なのですが、私は彼にしてみればその「超狭量女」らしいです。
おまけに彼は妻（私）が他のメル男を作ろうが別に平気だそうです。(信じられない・・・）
この辺からして既にズレているので、衝突の際は二人の論点が本当にズレまくりです。

私はこの先も夫以外に頼る男性を作る気はないし、男友達にだってそんなそぶりを見せたら
逆に軽蔑されそうですが、彼と彼の周りの女性達はそうじゃないみたいなんです。
既婚の元カノとかも平気で「あいたい」とかってメールしてきますし・・・。
この博愛主義？ともとれる人たちの意図はなんなのでしょうね。単なる淋しがりや？

>273
生活のためだけだったらとっくに別れてるよ。
少なくとも、私の場合はね。

生活じゃないよね。
愛情以外でしいていうなら
「しがらみ」？

>277
うーん。どちらかというと「情」っていう方が近いかも。
「愛情」も含めた「情」。

>>275

＞妻（私）が他のメル男を作ろうが別に平気だそうです。(信じられない・・・）

それが旦那さんの浮気に対する認識なんでしょうね。
話の中に「自分を一番愛しているなら」という条件が抜けている
んだと思いますが。浮気は所詮浮気であって本気にならない人だ
からこそ、なんの疑問も持たずに「浮気をしてもいいよ」なんて
言うんでしょう。浮気が本気になるなんて思いもしない、そんな
男性なんじゃないかな、と思いますよ。

>279
まさにおっしゃるとおりだと思います（驚
彼に「私は浮気はしないよ。でも誰かを好きになることがこの先あれば
それは本気の恋だから、あなたと別れてからつきあうよ」と言ったら
「その方がずっと悪いよ！」と答えたので「？？？」でした。
普通その方がよっぽど誠実な人間じゃないでしょうか？
なんだか夫の心の奥深く（深層心理）とお話しているようです。
すごく参考になります。ありがとうございます。＞２３３

>>280
そりゃあつきあってた二人の女性に「浮気してもいいよ」と言って
しまい、二度も破局したような人間ですから（＾＾；
きっと旦那さんと同じタイプの人間なんでしょう。

>281
あらら（T_T) 可愛そうに。では現在は独身なのですか？
女性心理もよくわかってらっしゃる方のようにお見受けしますが・・・。
うちの夫いわく「女性だって浮気や遊びが好きな人はいっぱいいる。」
（これは男(俺)だけが悪いんじゃないと言いたかったようです）そうですが
そうじゃない女性だってたくさんいます。
あ、でも結婚するなら似たようなタイプの方が長続きするかもしれませんね。
（倫理感とか束縛とかそういった範囲が）

>>275
現在独身です。もう20代後半なんでそろそろ結婚しなきゃいけ
ないんですけどね。ま、独身とはいっても彼女はいますけど。

私は女性心理はよくわかりません。やっぱり異性は宇宙人です
から。だからこそ興味があるんですけどね。それに仮に心理が
理解できたとしても、それを尊重するかどうかはまた別の問題
ですからね、いい男ではないと思います（笑）。

２３３さん、色々ありがとうございました。
２ちゃんでチャットしたのは初めてです。
そろそろクレームが来るかもしれませんのでこの辺で。
ではお仕事がんばってくださいね。
彼女さんと上手くいくことを願ってます。

そんじゃ私も戻りますか。

まずい・・・旦那が帰ってこないわ。
出張中の同僚と飲みに逝くとか言ってたけど、その同僚は終電で帰るはず。
新幹線だからもう帰ってるはず・・・

実は不倫相手とﾏﾀｰﾘなのかしら・・・

>>286
せいぜいキャバクラだと思われ。

>8782
確か、そんなにお金持ってなかったような・・・
風俗ヘソクリやってたのかしら。

キャバクラって、どういう事までするのかご存知ですか？
知らないので教えて下さい。

キャバクラって
女の子が入れ替わり立ち替わり席につく。
挨拶→お酒作る→世間話→次の女の子と変わる→挨拶するとエンドレス・・・
店の名刺に客用の携帯番号がある程度で、ｾｸｰｽなど滅多にないです。
それも、かなり若くて格好いい男となら稀にある程度。
間違ってもお客さんとの店外デートなど時間の無駄なんでないです。＜酷いようだけど

ただ、抱きキャバやセクシーパブとかになると別。
抱っこして胸触らせたりﾁｭｰしたりとかはあるらしいです。
普通のキャバクラは恋愛問題は少ないですが、女の子はお客を騙して＜勘違いさせて
お給料もらってるのでお財布はきっちり締めた方がいいと思います。

>289
ｱﾗﾗ、そうなんだ。
正直、旦那はいい男じゃないんだけど優しいからもてるんですわ。
イメクラってのに興味深々なような事をﾁﾗと言ってたから、そこに行ってるのか・・

キャバクラなら、
浮気どころか、浮体にもならないから、大丈夫、大丈夫。

>8782
結局、昨晩は2時ごろご帰還でした。
ｱﾌｫくさいので尋問等、一切無し。

まあ、浮気したらその代償は高くつくわよと密かに思う今日この頃でございました。

age

嫌なら嫌って言えよ。
思ってることも口に出さずに、心に溜め込んで恨むのも、
ある意味旦那と同罪だよ。

>>293 >>294
懲りないやつらだな。

そんなにおれと、おまつりしたいか？

8782、おはよー！今日はお休みなの？

いや、あと10分ぐらいで会社逝く。

こんなこと誰にもいえないから書かせてね。。
だんなが浮気しているのがわかって１ヶ月になる。
携帯の請求が３万！おかしいと思って携帯をみると
女：「今日は生理だからHできないよ。」
夫：「病気じゃないんだから会おうよ。」
みたいなやりとりが・・。子供が救急車で
病院に運ばれたときも連絡が取れなかったのは
そのせいでした。小一時間問い詰め別れるとは言っていたが
浮気をした理由は私が悪いと夫は言う。

「お前がかまってくれないからその女にお前の代わりを求めた」

のだそうだ。２年連続子供を生んで子育てして、フルタイムで働いて
確かにかまってあげていなかった。それこそ髪を振り乱して
子育て、仕事をする私に女は感じなくなっていたのかもしれない。
今思うと少し反省はしているが、そんなこと考える余裕もないほど
忙しかった。今でも女と別れてはいないみたい。２歳と１歳の子供を
かかえ離婚も考えてます。もう夫を信用できません。
やり直せる道も思いつきません。これからどうしたいいんだろう。。

>>298
子供ができりゃ、母親は忙しくなる。
そんな事さえ気づかない旦那も旦那だが・・・
（て優香、子供ほったらかしか、そりゃヒデーな）

どうしたらいいかっていえば、
ほっとくか、別の男（再婚相手）を見つけるか、
ぐらいしかないんじゃあ・・・？

３００！

＞２９８
離婚して損するのは、ダンナじゃなくて
自分だよ･･･

>298エネルギー使うからねえー、離婚は・・・

>298
今のうちだよ。
納得いかなくても泣いて謝っちゃえ。
許してもらえるかもしれないよ。

友人の話なんだけどいい？
結婚して５年目くらいで子供二人いるコなんだが
そのこの妊娠中から旦那は浮気してたみたい。彼女、妊娠中に
病気移されて、それで旦那の浮気に気づいたんだって。
その時は旦那も謝ったみたいだったので許したらしいが
その後４回も浮気（全部違う女。中にはメル友もいたそう）
してたらしいの。
すごく家庭的な旦那サンだなーって思ってたんだけど・・・・
彼女ブチ切れて、実家に帰ってます。

>298
浮気うんぬん以前に、生理中の女性に「病気じゃないんだから」と
Ｈを要求する神経がわかりません。

>304
知り合いの家庭内のトラブルを晒して楽しそうだね、あんた。
しかもスレ違い。乗り越えてないじゃん。

＞298
私も不倫の原因は私が悪いからだと言われたよ。実際、そういう面も
あったしそれは反省している。けども、だから不倫をしていい理由には
ならない。
子育てをしながら働いていたら忙しいのは当たり前。
夫婦の時間が欲しかったのなら夫婦で協力するとか人の手を借りるとか
して一緒に過ごす時間を二人で作ればよかっただけのこと。
この辺参考になるかな？
ttp://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/cfe01b6c70209d7949256b6500341caf?OpenDocument

＞307
法的には「はっきりわかってる浮気」は勝てるよ。
でも298は子供二人も抱えてるからね、

皆さんたまにはご主人の言い分聞かれたことありますか？

それじゃこっち。
ttp://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/93d24b33532887ae49256b65003434f5?OpenDocument
どちらにも下の一文が入っています。
＞なお，この調停手続は離婚したほうが良いかどうか迷っている
＞場合にも利用することができます。

レスありがとうございます。浮気を乗り越えた方
は浮気を知ってから旦那とどんな風に接していましたか。
どういう風にしていればいいかわかりません・・・

>>298

旦那さんは浮気をつまみ食い程度にしか考えてなくて、最後に自分の戻るべき所は
奥さんだと思ってるはず。不満はあるでしょうが、男なんてそんなもんだと
割り切るのも、今の心理的危機を打開する一つの方法だと思います。貴女には何一つ
非はない。自信をもってください。仮に、旦那と浮気相手がこれから先も不倫を
続けていったとしても、持って３年じゃないかな。子供は、旦那にとっても
離れがたい存在。この先、貴女に心の余裕ができれば、旦那は家庭に戻らずには
いられないはず。勝負はその時ではありませんか？浮気相手と旦那の素行調査を
して、浮気相手をこらしめる準備をしておいたらどうですか？浮気相手も
世間に不倫がばれるのを恐れているはずです。旦那の実家にもこの件を報告して
自分の嫁としての地位を優位にしておいたらどうでしょう。

３１２に同意。
戻ってきたとこで、追いつめて、問いつめて、逃げ道を作って許す。
緊張感と安らぎ。あめとむちみたいな物か。

旦那の浮気が発覚して３日。
本当に気が狂うかと思いましたが、やっとなんとか冷静を取り戻して
きました。小さな子供がいるので、離婚には踏み切れません。
さあ、これから子育てもがんばるし、旦那と相手の女への仕返しも
がんばるぞー！母は強しです。
旦那の両親も完全に私の味方だし、力になってくれる友達もいます。
一応冷静は取り戻したけれど、旦那の前ではもう少し錯乱状態を
演じるつもりです。
さっきチラシの裏に相手の女の名前をびっしり書き並べました。（笑）
旦那が帰ってきたらプレゼントするつもり。
「あなたの大好きな○○さんの名前いっぱい書いちゃった。えへ。」
旦那、ひくだろうなあ。
でもそれくらいの罰を受けても仕方ないくらいのことを彼はしたのです。
相手の女は、私のことも子供のこともよく知っているうえでの犯行。
許せない。今は絶対許せない。

はあ・・。
なんでそんな小さい子いたりして奥さん大変なのに
浮気するんだろうね。。。

＞さっきチラシの裏に相手の女の名前をびっしり書き並べました。（笑）
旦那が帰ってきたらプレゼントするつもり。

それはやめとき。いま燃やしてしまい。
帰ってきても平然を装う、これのほうが怖いよ。
まだまだ復讐劇はこれから。

>>314
315に同じくやめれ。
ひかれるとあなたへの愛情もひくよ。
まだ冷静じゃないね、無理ないけれど。

さて、そろそろまた、おれの出番のようだな。

お金が絡んでる場合はどうします？
自分も稼いでいる生活費で
旦那が女に高額のプレゼントしたり、ゴージャス旅行してたりしたら。
私の同僚はまさしくそれでした。
もう離婚しましたが。

>315,316
ありがとう。
やっぱりやめます。
復讐劇はほんとこれからです。
相手の女の態度によっては、慰謝料請求するつもり。
証拠となるものはあるのです。
不貞行為を認めますという自筆のメモを書かせて
あるから。（旦那も相手の女も）
あの女、最初書くのいやがったけど、私が土下座して
書かせた。
どうやって料理しようか楽しみだ。

>319
そうそう。心は熱く顔は冷静に。
真綿で首をしめるように。
あなたはすっかり許してあげた従順なやさしい妻。

がんばれ。

土下座して書かせたの…？

心穏やかな日々が訪れますように…。

毎日同じご飯じゃ飽きるでしょ？
男の浮気は罪じゃないのよ。我慢してあげて！

女は毎日同じメシで我慢してるんだ。
男も我慢しる。

いや、同じメシに我慢しないのは男も女も一緒。

>322
毎日同じご飯じゃ飽きるなら、そもそもｹｺｰﾝしなきゃいいのに。
男の浮気が罪じゃないなら、女の浮気も罪じゃなくていいの？
だって男女って平等なんでしょー？

いや、平等とは思っていないよ。危険な考えか？
確かにそのとーりだが、キープもしっかり1人は居て心の安定もほしいのだ。
そんなもんです、人間て。

vsopに甲斐性あればいいよ。

ここの妻達はとても素敵だと思う。
弱くて頼りなくて、
でも悲しみや苦しみを強く乗り越えようと
ひっそりと耐えてるように見える。
相手の愛人もそのような女性なら
同じように別の年輪を重ねる覚悟なのかもしれない。
それくらい本気の恋愛なら
許してしまうかもしれない。
だってそんな女性が二人・・・
旦那はどちらとも離れられないよ。

離婚したほうがよほど楽になれる、経済的にも精神的にも。
そう思い泥沼のなかでもがきながら決意したのに。
借金でにっちもさっちもいかなくなり自殺するむねの遺書を
自宅に投函していった夫。すぐさま電話して説得。
翌日も同じように出て行きやはり「自殺する」と・・・。

死ぬと言われれば愛情がないわけではないので、ひきとめる。

浮気騒ぎのなか44キロの体重が3日で4キロも落ち、今も食事がつらい。
2歳半と10ヶ月の乳児がいるので食べないわけにもいかない（母乳）

修復するつもりらしいが、きちんとした謝罪は受けていない。
それでも笑顔で受け入れている私・・・（死ぬって言うから）

私より先に夫の職場（取引先）に「自殺するかもしれない」と乗り込んだ愛人。
許せない、何よりも仕事が大事で（借金もそのせい）その仕事先に愛人が
来たなんて信用を失うじゃないか。
警察にだって妻の私を通さずにすむなんてことは無い。
緊急を要すならなぜ私に言ってこない！！＜愛人

愛人とは別れたと言っているが・・・ほんとうだろうか？
確かに携帯の履歴はない・・・でもそんなのはどうにでもなる。

笑顔の裏でふつふつと煮え繰り返るものがある。
私はいつまで耐えていけるだろうか。

ガンガレ！きすけ。！

心が壊れそうだ・・・。

>>332
心の暴力に負けるな。
辛そうだけど、がんばれ。

最初から嘘つきだった夫。なんでそんな人といつまでもいるんだろう。

愛してるから・・・。
もう一度心から抱きしめて欲しい。

子供だけのつながりでどこまで耐えられるかわからない。

心の奥底で死ねばいいと思う私もいる・・・。
自分が怖い。

>331　333
ありがとう。
彼が立ち直るまでは頑張れそうな気もする・・・。
でも、立ち直ったあとは・・・？私の心は・・・？

浮気を乗り越えること・・・できるだろうか？

みんなは・・・どうやって気持ちの整理してるの？

>>334
基本的に優しいのであるな。
心の奥底で死ねばいいと思うのは、心の体力の限界がそうさせていると思うのであった。
こんがらがった糸は焦らないでほぐすのがいいと思うのだー。
焦らず、がんばれ。

白モツさんありがとう。

焦り・・・そうですね、焦っているのかも。色々ありすぎて。
もともとがせっかちで答えをすぐに要求するタイプなので
我慢のしどころかもしれません。

>>335
立ち直れたあとは経験値の分だけ強くなれるのだー。
気持ちの整理はおいらの場合、本当に自分が何がしたいのかじっくり考えるのであった。
考えてもダメなときは、流れに身をゆだねてみるのもアリなのだー。
自分の判断だから自分で責任取らなくちゃいけないけど、
他人に責任を押し付けるより気が休まるのであった。

>>337
どういたしまして。
おいらも昨日はみんなに励ましてもらったのであった。
がんばれ、きすけ。

なに？　旦那の浮気がつらい？

それだったら、とりあえず働きに出てみぃ。

妻もやっちゃいなさい。

主人の行動が怪しくなりだした。浮気なのかどうかわからないけど、こそこそどこかにメールしたりしてる。わたしに老人の世話おしつけて自分は無関心。もう愛なんてどこにもない。はやく別れたい。

老人って、舅か姑？
もしそうならひどいね、お宅の旦那。何歳か知らんが、善は急げだ！

ちょっと待って、辛いだろうけどこちらから離婚を言い出したら負けてしまう。
まずは、冷静になって、離婚後のこちらの主張が勝つような方法を考えようよ。
たとえば旦那宛てのメールをあなたのパソコンにこっそり転送させて
バレないように保存しておくとか、素行調査を頼むとか、証拠集めしたら。

自分のしたいこと考えてみました。
やはり今までのこともあり、これから浮気や嘘、借金まみれの生活に
踏ん切りをつけたいところです。
夫は私を家族として一人の女として見ているのだろうか？
そうでなければ、あまりにも虚しい時を過ごすのは耐えられそうにありません。

しかしながら小さい二人の子供を見るとその決意もゆらいでしまいます。
夫も「死」をたてに私を脅し、あまり詳しい話をしようとはしないし。

時々食べるお金も無くなり小麦粉を練って食べたりした。
家にお金を入れても結局仕事のためにお金を持ち出され、
子供に服の一枚もかってやれなくて、100円200円とへそくり
やっとパジャマを買ってあげられた。
そんな時に夫は浮気相手とベットの中で愛を語り合っていたのか？
外に出る仕事だから服も恥ずかしくないようにと黙っていたが
彼女面して夫の服を一緒に選んだそうだ・・・その服を毎日私は洗濯している。

死ぬ死ぬといっていた間もコンビニで買い物をして食事をちゃんととって
帰ってきたらゴーゴーと高いびき・・・。

屈辱だ。

それでも彼の身を案じ続ける私は馬鹿女だ。

＞きすけさん
あなたの苦労を見て泣くことくらいしか私に出来ることはないけど、
旦那さんの脅迫にのってみたらどうかと、正直思いました。
死にたい人には死なしてあげる。せめて、その保険金で、今まで
あなたと子供達に強いてきた苦労を、埋め合わせて欲しい。
そう思うのは私が赤の他人だからでしょうか･･･

>>345
最後の一行で自分の弱点に気がついてるもんね。345さんは、少し男気の
強い性格で、それが裏目にでてしまったのかもしれませんね。
これからは、やられっぱなしの人生じゃなくて、殻を打ち破って責める人生に
しなくちゃいけないと思います。
自身のためにも子供さんのためにも勇気をだして1歩を踏み出してほしいです。

すみません、今までのことを吐き出させて下さい。

初産のとき家に居てねとお願いしたのに
産まれて電話したらマージャンしてて「つも」とかいってるし・・。
二ヶ月も入院して点滴生活だったのに。
その間もやくざに襲われたとかで怪我して病院くるし。
（やくざ二人は返り討ちにしたそうだ・・・）

二人目産んだときは早朝だったので居てくれた
このときは上のちびを良く面倒みてくれたと感謝している。
退院してから他の人のように寝てはいられず（親がいなので）
ごく普通の生活を当日からしていました。

髪の毛も伸び放題、見る影も無くおばさん化してしまった私。
浮気相手の写真（携帯の壁紙にしていた）はとても綺麗だった。

昨夜寝られなくなってトイレでこっそりポスペのページから
壁紙をdlしてすべて写真を変えてやった。
削除できないなんて言い訳してたけど、こうすればどうにでもなるじゃん。

今日も歯が痛いと病院に駆け込んでいった夫。
私は子供産んでから歯がぼろぼろで行く時間もお金もなく我慢している。

きすけ
多分自分でもわかってると思うけど
死ぬ死ぬって言ってホントに死んだ人は芥川龍之介くらいだよ。
あれだってほんとに死ぬ気はなかったんだから。
今度死ぬって言われたら、包丁出してごらん。
それ以降はいわなくなると思うよ。甘えてるんだよ、あなたに。
そしてなめてる。
とにかく絶対死なないから。それだけは確か。

>>349
太宰もだよ。

>346さん、347さん　レスありがとうございます。

自殺騒ぎがあるまでは市の相談員さんにも相談していたんです。
（福祉も今相当厳しい現状でなかなか辛いものがありました）
離婚するつもりでした。子供のためにも。
一歩踏み出そうとしていたんです・・・。

彼がまた死ぬといったら・・・止めはするかもしれません。
でも・・・・・・・もう終わりにしたいのが本音です。

>349さん

精神保健のページなどを読み漁りました。
彼は少し鬱がはいっていたのではと思い。
死ぬという言葉はSOSで70〜80パーセントの人が自殺を決行するそうです。
そのために私は今我慢しているのです・・・。
苛性ソーダを一瓶もって帰ってきています。
水溶液を作って飲もうとしたそうです・・・。

処分したいのですがお酢で中和するにも量が多すぎて、危険だし。
警察にもっていこうかしら・・・（苦笑

でも・・・ほんと包丁つきつけてやろうかしら。

＞３５０
ありがと。

リスカの友達いっぱいいるけど死んだ人いないねえ。
つきあってた男がカッターで手首やってすごい血が出たけど
「それじゃ死ねないよ。窓から飛びおりれば」っていったら
「下に人がいたら迷惑じゃん」だって。アホか。
かまってちゃんなだけ。愛人いて死ぬわけない。

>>348
349,350に同意。きすけさん、昔、私もしつこい男をフった時、逆上した相手が
ストーブの上にあるやかんを手にして「これを俺の頭にかけてもいいのか！」
と、脅したことがあってね、私も慌てて止めたことがあるよ。少しして、また別れ話を
したら、湘南海岸で潜水した帰り、箱根山に登って（圧力の差で）死ぬ、と
留守番電話にＦＡＸで遺書を送りつけてきて結局ケロリとした顏で帰ってきた。
死ぬ、死ぬといいながら車のなかにはこれみよがしに刃の出たカッターナイフが落ちてたこともある。
これも狂言自殺。そういう脅しにのせられ、私も３年にわたってダラダラつきあったけど、
最後は、、、恥ずかしいのだけど、なんとＨの最中に、もう生理的にどうしようも
なく相手が嫌になって、本能で相手を突き飛ばしてさ、「お願い別れて！」って
泣いてわかってもらったのよ。。。その時、相手が言った言葉が「俺も3年も
我慢してつきあってもらったんだ。男らしくしなくちゃな」だって。。。。
何もかも解かってて私を利用してたんだよ、そいつ。自分のことでｺﾞﾒｿ
参考にもなんにもならないからsageとくね。

>354さん　355さん　ありがとう。

かまって欲しいというのは私にってことですよね？（愛人にもか）
一体何のためなんでしょうね・・・。

355さんも辛い思いされていますね。
利用、そうですね、最初から利用されていたのでしょう。
何か追い詰められると女に逃げる、現実逃避をするってことですね。

うーん、浮気を乗り越えるというより、離婚一直線ですかね。

こんなに決断に迷う私ではなかったのですが、彼の母親から
「頼むね」と言われ、周りに「今は我慢しとき」と言われ。
自分の考えもまとまらなくなってきました。

大幅にスレ違いになっています、ご容赦ください。

ああ！350さんも入れていたはずなのにない（汗
ありがとうございます、350さん

今から子供の世話に入ります。
また夜これたら覗きにきますね。

355です。”利用”ということばを訂正すべきか迷ったのですが、私の経験ということで
放置しました。少しきつく聞こえてしまったらごめんなさい。でも、きすけさんの
我慢強さや情愛の深さを、旦那さんももしかしたら利用してきたかもしれません。
唐突なんですが、ふと、旦那さんの不倫相手は、旦那さんにお金があるうちだけ
繋がってる仲だけかもと思ったりしました。もし、本気で付き合ってるのなら
一緒に撮った写真もあるでしょうしＤＬして消されたくらいで大騒ぎしないと
思ったから。これ以上の我慢をして、きすけさんが病気にならないか心配です。

>>350
太宰は、死にたくて仕方なかったから何度も未遂を繰り返した。
結果自殺できたんだけど、きすけさんの旦那とか355の恋人とかは
最初から脅しで狂言自殺のつもりなんだからちょっと違うんじゃないの？

　

太宰は死ぬ気無かったってきくけどなあ。

前回書き込みした２９８です。
きすけさん本当に大変ですね。
家にいて子供二人育てるのがどれほど大変かなんて
知ろうともしないんですよね・・・。私が大変な思いしている
時に、女と楽しくやって・・と思うと腹が立ちますよね。
うちは今も女と続いていて、毎日定時で会社をあがっている
そうなのですが、家には深夜１時過ぎに帰ってきます。夫は
浮気をするのはお前のせいだという言い分は変わっていません。
（子供二人の世話で一杯一杯だったことが気に入らないらしい）

長いのでいったん切ります。

話し合いをしても、過去にこだわり、時間を巻き戻せない限り
解決できそうにありません。きすけさんも、私と同じで
多分子供のことが引っかかって離婚できないのだと思います。
これから先どうなるかわからないにしても、自分の気持ちや
旦那様の行動など、日記をつけておくことをおすすめします。
何かあったときに役に立つかもしれません。出来れば手書きをお勧めします。
上の子うちと同じ・・反抗期真っ盛りですね（＾＾；
下の子うちは１歳です。きすけさんは下の子が赤ちゃんで大変ですが
がんばってくださいね。そしていつか笑って暮らせたらいいですね。

きすけさんのお子さん１０ヶ月でしたね。。すいません。。

すみませんお返事書きたいんですが、今日は夫がこのPC使うといっていて
今お風呂の隙に打ち込んでいます。

また明日お返事させてくださいね。

がぁ！からすの行水がでてきた（汗

>きすけさん
もう、別れたほうが良いよ。
旦那の自殺（狂言？）は貴方に対しての脅しです。
りっぱなDV、言葉の暴力です。

テレホン人生相談に来なさいよ〜。

>355さん

ぜんぜんきつくなかったですよ、とても心配してくださるのがわかりますもん。
だから気にしないでください。
体まで気遣っていただけて、どれほど嬉しいか＾＾

浮気相手とは別れたみたいですが、今でももしかしたら連絡とりあっているの
かもしれませんね。仕事先に乗り込むくらいですから・・・。
お金もまたやくざから200万借りたようです（事業資金として利息なし）
しかし、それももう返却しなければいけない時期で、そのこともあり
自殺騒ぎになったわけです。

彼のしたい仕事をするにはお金がいる、今時点でも経費ですべての
お金が出ていく。「なぜみんな協力してくれないんだ。目の前に
何百万にもなる仕事があるのに、それができない！」
夫はすべてにおいて周囲のせいにしたいようです。

いくら私が足元を固めてからにしたら？といっても
それでは遅すぎるんだと聞く耳をもちません。

変な男にひっかかったね。
人生の無駄だからはやくおさらばしなよ。

>298さん

今もお辛い状況ですね、心中お察しします。

男性の理屈には時々笑いがでてきますよね
「おまえがこうだからこうなったんだ！」なんて（藁
その前に、なぜ話し合いをしてくれないのか、気持ちを
分かり合おうとしないのか・・・。

夫は普段からTVなどで理解の無い夫や浮気する男に対して
そんなことは信じられない、男として道理が通らないなどの
えらそうなことを言っていましたが、地に落ちたものです。

過去にこだわる・・・そうですね、多分修復しようとしても
ことあるごとに思い出し、神経を苛むことでしょう。
どれだけ悩んでいるかなんて夫たちには一生理解できないような気がします。

298さん、どんな答えがでるにせよお互い頑張りましょうね。
本当に心からの笑顔で幸せにくらせるように。

浮気がつらい・許せない、なら、
その気持ちに信念を持てよ。

離婚したきゃすりゃあいいし、
そんでシングルマザーにでもなりゃあいい。

どんなにつらかろうが、浮気されるよりはマシなんだべ。

て優香、そういう強い信念がないと、
シングルマザーなんて、やってけないだろうけど。

>366さん

DVですか・・・以前蹴り飛ばされたことがあります。
どうも私は妊娠初期（まだ妊娠に気が付かないくらい初期）に
イライラがつのるようで、体の具合が悪く早く帰ってきてねと
飲みにいった夫にお願いしていたのですが、べろべろに近いくらい
酔って帰ってきました。
そのときに洗濯物を干すハンガーを誰にもあたらないように（笑
投げたことがあるんです。
そしたら回し蹴りのように蹴られ、払い腰のように押し倒されました。
そして「おまえは俺の仕事を邪魔してばかりいる！！誰が食わせて
やっているんだ！！」と

その後3日くらい口をきかずにいたら土下座して謝ってきました。
でも、ぜんぜん覚えてないそうです。


どうもお酒を過ぎると記憶をなくし、暴力沙汰を起こすことも・・。
これは浮気発覚したときに聞いたんですが、浮気相手が勤めている
店で暴力沙汰になり警察に引き取りにきてもらったそうです。
そのときは付き合ってなかったといってます。
その後も浮気相手を殴ったりしたこともあると告白しました。

・・・・・・・・・・・・・どーしようも無い男だな。

いちいち過去に拘る女って小さいね。
甲斐性がなさすぎ。

離婚に二の足を踏むのは
やはり夫を愛しているからです。
しかし、自分と子供もこのままではいけないから悩むわけです。

母は自殺未遂しました（病院から失踪）
父はお酒だけを飲む生活をして遭難者よりひどいと医者に言われました。
そして・・・亡くなりました。

もう、自殺などで人を無くしたくない、その思いもあり
夫を見放せなでいます。

>>373
浮気を許すのが女の甲斐性だとでも？？
都合の良い女だけを有り難がるｱﾌｫ男のたわごとじゃあるまいし。

幾ら相手を攻めても何も解決しない。
大切なのは相手を許すという気持ち。
許せないような人間になったら、とても子育てなんて出来ない。
母親の心が狭いと可哀想な子供に育つだけだよ。

>>376
許すばかりが方法じゃない。
浮気されて本当に苦しんでいるのなら、別れた方がましな場合もたくさんある。
死にたいほど苦しんでいる母親に育てられることの方が、
心が狭い母親に育てられることよりいいことな筈はないから。

浮気される方が悪い。それ以上に浮気する方が悪い。
相手に何らかの不平・不満があって、
それを解消してくれるように二人で試行錯誤した結果
他に満たしてくれる相手を望むまでは浮気（気が揺らいだ・・・？）
それを獲得しようと行動に移したら本気（身も心も・・・？）
って感じかな？
世間一般じゃ「浮気は許せない」とか云ってるけど
「本気」に成られるよりイイじゃん。
そう成らないためにも、夫婦仲良くラブラブでありたいね。
でも・・・無理な時もある？

えーでも浮気が本気になられたらすぱっと別れて終わりだけど
ほんとに浮気で、こっちが怒って離婚とか言い出したら土下座して
別れないでくれと縋りつくようなのは困りものじゃない？
どうせすることは同じなら、本気になるくらい根性据えてしろって思うけどなー

＞不平不満があって、それを解消してくれるように二人で試行錯誤した結果
＞他に満たしてくれる相手を望む

不平不満をお互いの努力で解決しようとしないで、安易に他に満たしてくれる
相手を探すのはなんか違うって思うけど。
夫婦間で解決の糸口を探して、それが無理なら別れるべきなんじゃないの？
浮気なんぞに走るより先にさ。
こればかりは確実に浮気した方の落ち度だよ。

浮気ばれを、不満を言う、きっかけにしようとしている、旦那、きらいです。

奥さんが淡白なのって浮気の言い訳になる？

>３７９
いろんな「しがらみ」でリコーンに踏み切れない人たちが多いと思う。
やっぱ子供の将来考えたら「仮面夫婦」でもイイと思っちゃうんじゃない？
そうなると、浮気（ｏｒ本気）したがるんじゃないかな？
離婚するには莫大なパワーが必要なんでしょ？
それに、別れるてからじゃ浮気にならないんじゃない？
別れたら、単なる恋愛？

＞３７９
いざ別れて「やっぱり前の妻がよかった」って後悔しても遅いじゃん。
なら、浮気を先にする方がずるいけど得だし、
逆に特別な理由もなく、ただ他の女（しかもまだ出会うかも分からない人）
を探す為今のお前とは別れるって言われてもおかしな話じゃない？

>>382
実際、ほんとに愛情も何もない仮面夫婦だったとしたら、浮気されても
怒らないと思うよ。あーじゃあ自分もしようかな、てなもんでしょう。
愛情とか愛着があってこそ、浮気されたら苦しむんだよ。
それに、例え離婚に要するパワーが莫大なものだったとしても
それをせずに二股てのは、二股のどっちの相手も馬鹿にしてるよね。
結局、浮気する人って自分が一番大事なんじゃない？と思っちゃうね。

それから、別れて×１になってからだったら普通の恋愛でしょう。
それなら別に責められようもないね。

>>383
なんで「次を探す」ことが前提になってるの？
379はただ、「今の相手に不満があるから他に走る」って言うのがおかしいって
言ってるだけなんだけど。
きちんと夫婦の問題に向き合う努力をする人なら、そんな言い訳でてこないよね。
今のパートナーに不満があることと、次のパートナーを見つけることは
全く別の問題ではないの？

私の場合スレ違いになるかもしれないけど逆バージョン。
結婚当初（２５歳。旦那も）から、旦那からはＨ誘って来ない。
私から誘うとするんだけど･･･３年半くらい、「旦那からも誘って欲しい」と
訴え続け、「自分から誘わなきゃいけないことは解ってる。がんばるね。」って
言い続けられたけど、さすがに限界！キレて浮気してしまいました。
（それまでにも、このままだと浮気するぞー！と言っといた）
結局５年程で離婚しましたが、もちろん、浮気するまでに離婚話もしました。
旦那は別れたくない！と言ってて、もちろんその当時は私も出来ることなら
旦那とずっと一緒にいたかったし求められたかったんだけど･･･。
最終的に籍が入っている段階での浮気になってしまった以上、
私の方が悪いんだろうけど、こんな場合でも、配偶者が浮気の原因の一端には
ならないでしょうか？
（元旦那曰く、私に魅力が無いわけでは無いらしい。私をオカズに○ナニー
したりしてたらしい。ホントに今だにナゾ？？？？）

３８３は独身でしょ。

＞３８５
ここの人がいうにはそうじゃないらしい。

>>385
いや、浮気される側に責任が皆無だとは別に言ってないよ。
ただ、浮気に走る前に何らかの努力が必要なんじゃない？って言ってるだけ。
あなたのように、自分から改善の努力もしてて、それでもダメだった場合なら
もうしょうがないんじゃないの？この場合浮気された旦那さんの方に
改善の努力が見られないし。

浮気する旦那のほうが悪いとわかったところで、
じゃあ、どうすんだ？

>>352
保健所に、｢劇薬の処分に困っている」と相談すれば何らかの
対処をしてくれるのではないでしょうか。ご主人の事情を説明する
状況になるかもしれませんが。
個人的な体験を基に判断すると、ご主人はほぼ間違いなくうつが
入っているでしょう。１日も早く専門家、病院の門をくぐるべき。
そして、おそらくはあなたも。
例え正常な人間であっても、そんな状況が続けば精神のバランスは
自然と失われてしまうと思います。ご主人のため、お子さんのため
よりもまずあなたのために。
スレ違いであるのでsageで。

>>354　この縁を断ち切りたいという思いが沸いては消えて、
ご両親の不幸やこれまでの夫婦生活の思い出などがよみがえっては、
気持の整理がつかない様子が、すごくわかります。お辛いでしょうね、、
私も離婚経験者ですが、決意するまでは、きすけさんと同じように血の汗が
出るかと思うほど悩みました。今になって思えば悩んでいるうちは
まだ余力があって、それが沸点にきたとき、まるで何かに突き動かされるように
無意識に、自分のあたらしい人生にむけた「行動」をとっていたように思います。

390さんのレスで思い出したんですが、区役所（市役所）には保健婦さんが常駐していて、
電話で常時相談を受けて、必要なら自宅まで問診にきて相談にのったり、
心療内科を紹介してくれたりするようです。医学的、法律的な立場から専門知識を持つ人に
あらいざらい心のなかを夫婦でお話になるのもいいかもしれません。

がんばって、とは言いません。きすけさんは、もう充分がんばってきたと思います。
これ以上、悩まなくてもよいのではありませんか？自分がラクになるようにして欲しい
気持と、最後の？余力に訴えたい気持と半分半分です。家族全員にとってよい方向へ向かうといいですね。

自殺しよーYO！

>385
旦那とずっと一緒にいたかったのになんで別れたの？
旦那も別れたくなかったんでしょ？
子供が欲しかったから？

>390さん
　
レスありがとうございます。
保健所の医務薬務課に電話してみました。
1グラムあたり100倍から1000倍に薄めてトイレなどに流すしか
方法はないと言われてしまいました。
廃棄物処理業者もある程度量がないと引き取ってくれないと・・。
事情話したんですが、上記のような返答しか返ってきませんでした（汗
集合住宅なのであまり変なものは流せませんし、困ってしまいました。
でも、なんとか方法を考えます。

病院も行こうと以前誘って見たのですが、返事はありませんでした。
あまりしつこく言うと切れてしまうので今はそっとしておいています。
気持ちが落ち着いてきたら再度誘ってみようとおもいます。

苛性ソーダは台所の油汚れに最適だぞ！
薄めた液につけておけばキレイになる。
ただし火傷には気をつけて！

>391さん

血の汗・・そう、本当にそうですね。
体中の血が沸騰したり、震えがくるほどに寒くなったりします。

市の保健相談員さんには自殺騒ぎの前に相談にいって
最近も保健婦さんと相談員さんが様子を見にきてくださいました。
先ほども電話してしばらく様子を見たいとの旨を伝えましたらば、
相談員さんも私の態度や言葉から夫を愛しているのが伝わるので
そのほうがいいとおっしゃっていました。

>励まして頂いた方々へ
2ちゃんで随分愚痴を書かせて頂いて私の気持ちも少なからず落ち着いてきました。
多分このままではすまないでしょうが、ひとつ山を越したように思います。
同じような経験をされたかた、渦中の方々、本当にありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

経験をされてない方々も私の判断に疑問をもたれているかと思いますが
人間の心は自分でも思い道理にならないものなのでご容赦ください。

また、何か変化がありましたらここに書き込みにきます。
できれば良い方向への進展があったと報告したいです。

>395さん
小さい子供がいるので出来れば危険でない方法をと模索してるのですが
なかなか難しいですね。
石けんつくりにでも挑戦してみようかと思っています。
（気分もまぎれるし、夜中に変なこと考えるよりましですもんね）

＃油を買うお金がないのが難点なのですー（悲

＞きすけ。さん
できることなら引き取って差し上げたいくらいです＜苛性ソーダ
（手作り石けんスレより来たものなので…）
少しずつでも毎日流して処分すれば随分減っていくでしょうし、
信頼できる方に預かっていただいて、一時的に手元から遠ざける
のもいいかもしれません。

病院も、本人の気持ちが向かない事にはなかなか難しいことですね。
自分が初めて受診した時の事を思い出すようです。
ご主人の場合も、治療や相談を受けたからと言って借金がなくなる訳でも
生活のトラブルが直接なくなる訳でもありませんものね。ただ、環境を
受け止める自分自身の心の在り方が変っていくので、確実に苦しさを
減らす事はできるんです。
ご主人の友人、同僚、上司の方に相談してみるのもいかがでしょう。

>390さん

ご近所だったら差し上げられたのに、残念です。
郵送も危険物だし、何かあったら困りますもんね、時節柄もありますし。
（こういうものを譲ること自体がいけないことなのかしら？）
やはり他人に迷惑をかけるといけないので、そちらのスレを参考にして
石けんを作ってみます。大量に消費できますし＾＾

390さんが病院に行こうと決心がついたのはなぜでしょう？
周りの対応とかどうしたらいいのかアドバイスいただけると嬉しいです。
（ぶしつけな質問ですみません、答えにくかったらどうぞ無視してくださいね）

自殺騒ぎのときに夫の仕事先の人に相談はしてみました。
変な動向がないか、注意してくれるとのことでした。
しかし、取引先なのであまり家庭のことをお願いしたりするのも
問題ですし、とにかく連携して何か変わったことがあれば連絡は
取り合うようにしています。
浮気相手が乗り込んだことによってそこのスタッフには周知の事実
になってしまっているのですが、夫はこのことを知りません。

八方手を尽くしてみてはいます・・・自分の力のなさに情けないくらいです。
でも、がんばります。

レスありがとうございます。
人事とは思えないくらい・・・。
でも、
本気で死にたいのなら黙って死ぬでしょう。
本気で死にたいのに人に言ったら止められてしまうから。

情けないのはきすけさんじゃないですよ。
自分で原因作って自殺騒ぎ？どこまで自分勝手なんだと思う。
それでも・・・「旦那様を愛しているから」というきすけさんを
私も応援します。

うちも自殺をほのめかすかのように自殺マニュアルが見えるところに
置いてありました。自分の力で事態を変えることが出来ない人間は
自殺をほのめかすことで相手（周り）の態度を変えようとしているだけ。
いいほうに向かいたい気持ちがあれば、まず自分が変わらなきゃ。
そのことに自分で気づくための手助けが出来たらいいですね。

＞きはちさん
いえいえ、ぶしつけなんて。
私が通院するきっかけは家族からの勧めを受けたからでした。
自分のために必要を感じた訳ではなく、「それで家族の気がおさまるなら」
と軽い気持ちでした。身近な人間からの呼びかけには、心を動かすものが
あると思います。「これ以上自殺で人をなくしたくない」という辛い
お気持ちを、ありのままに伝えられるのもよいかもしれません。
あるいは保健婦さん、相談員さんなどの第三者を交えて、ご夫婦で話し合われる
のも冷静さを保てて良いかもしれません。

自殺の可能性を抜きにしても、ご主人の性格には根本的な問題が感じられるように思います。
（異常という訳ではありません。何らかの原因でバランスを欠いている状態でしょう）
そういう意味でも、心理的療法という選択肢は有効かと思われます。

情けなくなんかないですよ！時にはくじけたっていいんです。
それだけ辛い目にあわれながら、ご主人を「愛している」と言われる
きすけ。さんのお姿には頭が下がります。
ご主人は人の愛が無くては生きていけない方なのでしょう。
きすけ。さんにそれだけ愛されても満たされず、愛を求めることしかできない
どこまでも孤独な人・・・

>298さん　390さん

昨夜主人とぶつかってしまいました。
浮気相手の友人とメールのやり取りをしていたのを発見して、
私とやり直すつもりなら全て削除してくれと言ったのですが
「なんで？いいじゃんこの人とは何もないんだから、
英語の勉強にもなるし」（相手は外国人です）
どうもフィリピンパブに出入りしていて浮気相手とも
よくそこへ通っていたようです。

なにか糸が切れたようです・・・。
どうして人の心を理解できないのでしょうか、私の夫は（悲

一緒にいる意味が見えないですけど。＞402

もう離婚するしかない気持ちになっています。

被害者を増やさないために離婚しないで頑張ってください。
離婚しないだけで社会貢献していると思います。

初めてカキコします。（298でも390でもないんですが）

402さんの旦那さんて、死ぬほど借金があるのに
なんで不倫相手同伴でフィリピンパブに行けてるんですか？
家庭が崩壊してるの解ってるんですか？
よく、死んだ気になれば何でもできるって言うけど、旦那さんに
死ぬ覚悟があったんだったら、そのエネルギーで家庭を
たてなおすこととっくに出来てたと思います。

>>405
人の腹痛は何十年でもガマンできるもんな･･

簡単にいえば、きすけﾀﾝの場合、
愛していればｹｺﾝ、ていう考えが間違ってたってことだな。

>8782 ◆9iBiv7a.

ばかね、愛しているから結婚するんでしょ。

愛しているから彼がもし自殺しそこなって、
下の介護が必要になったりしても世話が出来る。
愛しているからこそ裏切られたら悲しいんでしょ。

夫はばかな男だとわかっていてもすぐに離婚できないのは
子供がいるからだし、やっぱり愛しているからなのよ。

8782 ◆9iBiv7a.さんも愛してくれて、愛してもらえる
相手と出会えればいいね。

>406

フィリピンパブじゃなくってフィリピンスナックでした。
ってあんまり大差ないか（汗

パチンコで稼いでたそうです＜生活費etc
そこのコーヒーレディーと出来ちゃったわけです。
浮気相手は夜のお仕事もしていて、その店にもいってたり。
浮気相手にうちの家庭は崩壊していると勝手に言っていた
みたいだけど・・・浮気相手と体の関係ができるまでは
夫婦仲よかったんですよ。

自分のしたい仕事が出来ないのがそうとう悔しく
「死にたい」程なんだそうです。

そう、そのエネルギーで家庭を修復して欲しいです。

>きすけさん
あなたの文章を読んだだけですが、あなたの亭主は「クソ」ですな。
早期に、愛という名の執着を取り去るべきではないかと、思われます。

>411

あなたの言われる通りだと思います。

>>409
しょうがない。
いい加減ホントのことをバラすとしよう。

実はおれは、いままで全くカノジョがいなかったわけじゃない。

愛してくれて、愛してもらえる相手が、
５年ぐらい前まではいたんだ。

振ったのはおれのほうで、理由は「金がないから」だ。
愛するがゆえに、つらい目にあわせたくなかったんだよ。

そのカノジョも今は人妻で、幸せに暮らしてる。
おれが唯一「おめでとう」といえた夫婦だ。

おれが相手だったら、カノジョは専業にはなれなかった。
その時点で、おれの行為は間違っていなかったと、
今のところは信じてる。

いいか、結婚しなくても愛し合うことはできるんだぞ。


ネタだと思うのは勝手だが、このスレで一番のマジレス。

まったくこの人、なんなの？
女の幸せは専業主婦じゃないよ。どんな貧乏でも、放して欲しくない人だっているのに。
私なら必死で働いたって幸せを得られるよ。現にそうだし。
結婚して、たくさん働いて、とても幸せだよ。
家の両親とかごちゃごちゃしてるんだったよね、確か。忘れたけど。
結局自分に自信がなかったんだよ。金のせいにしないで。

8782ってドリーマーだったんだね。。
過去の恋愛に生きているのか。。

>>414
そう思うんなら、こんなところで遊んでないで、
まじめに働けよ。

>>415
「恋愛」なんてものにウツツを抜かす、
年身分じゃないんでね。

恋愛の話となれば過去にしかならん。

いまは、キャバとフウ族だな。

>>414
結局チンケなプライドがこの世で一番大切、そういう種類の男と思われ。

そうか、マジレスすると釣れるのか！

やってみるもんだな。

自己愛だけはﾀﾌﾟｰﾘあるローレベルな男って感じ。＞8782

＞４１７
取引先につまんないミスされて、いやんなったので休憩中。
もう行くよ。
＞４１８
相手しちゃったよー

たたけ、たたけ、ビャンビャンたたけ。

叩けば叩くほど、
おれの行為が正しかったことの証明となる。

どうでもいい。

構ってちゃんうざ。

>>423
釣りａｇｅ

>422
8782ﾊｹｰﾝ。久しぶり。
このまえコテハン撲滅スレで叩かれてたでそ。それから
8782の芸風がちょっと変わったような気がするぞ。
個人的には嫌いじゃなかったんだがここのとこ
ちとヘンだよ。

ところで兄ちゃんの借金まだ払ってんの？
ﾋﾞﾝﾎﾞｰ主婦は忙しいからおちるが、
8782もちゃんとご飯食べなYO。

>>425
自分では変えたつもりは特にないけど、
この浮気スレに関しては、ちょっと特別でね。

浮気に悩むのなんてナンセンスの極みだぞ、ってことだけは、
なんとしてもわからせたい。

そのためなら、いくらでもドキュソになる覚悟がある。

>>426
５分の４ほど戻ってきた。

そして、戻ってきたうちの４分の１を、
今度は弟に貸した。

うーん、正しかったんじゃない？別れたことは。
こういうナルな人って、相手から別れを切り出されるとごねるし、
結婚しても生活しづらいだろうし。
キャバと風俗で発散してもう恋愛はしない、という選択もグーかも。
女性にも迷惑かからないし、8782 ◆9iBiv7aが満足ならそれでよし。

ということで、8782 ◆9iBiv7a自分語り用の新スレ作ったらどうだろう？
サブタイトルは「たたけ、たたけ、ビャンビャンたたけ」で。

>>427
8782がDQNになるのは見たくないが、そう言うのならほどほどにne−
ともあれハラペコはよくない。しかーり食べれ。see ya

>>429

ドーゾ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1019551895/l50

オンナどもには、わかんねーだろーな。
これは、男の本能なんだよ。

飲んだり、食ったりする事と一緒なんだ。
てめえらクズ嫁だけど、腹が空いたら食べるし、喉が渇いたら
飲むだろうが。

それと一緒なんだよ。

>>432
便乗煽りか。

でも、ちょっとワザとらしいかな。

>>431
２チャンでストレス貯めたらダメだよ。
ここはストレス発散するとこだから、適当に、ほどほどに、、ね。

男にとっては男同士の競争。
相手の女との信頼関係なんて関係ない。
やれるときにやっとかないと損。

雑誌のアイドルインタビューで、また出てきたよ・・・

−−理想の男性ってどんなタイプ？
＊＊浮気しない人！（中略）
＊＊探せば絶対いますよね、浮気をしない人。
−−う、うん・・・。

もう、アホかと、バカかと。
て優香、それ本人が言ったわけじゃね−べ。

まあ、マスコミだからな、ヤラセも仕方ないか・・・

＞きすけさん

浮気が原因というよりものの考え方や捕らえ方が
そもそもおかしい人って、何を言っても自分の考えに
固執して周りの言うことが受け入れられない人だから。
話し合いもあきらめました。私も離婚へのカウントダウン
です。ただ、きすけさんと違うのは夫をもう愛してない
ことです。夫は言えば言うほど嫌がらせがひどくなり私に
ダメージを与えたつもりでいるのかもしれないけど、
私は夫への愛情がなくなっていくだけで、悲しいとか
女がいて悔しいとか不思議なほど思わないのです。
むしろ夫のいない親子三人幸せな生活を夢見ています。
夫はそんな男なので
「父親のいない子」という考え方はやめました。
存在さえしていればどんな父親でもいいのか？
そう思い私一人でも子供たちを立派に育てていくつもりです。

＞8782 ◆9iBiv7a.
多分、あなた悪い人じゃないと思う。
浮気で悩むのはナンセンス
それも一理あるかも。ただの「浮気」だったらね。

>>437
まあ、ただの「浮気」だったら確かにね。

でも、そうそう本気になれるもんじゃない。
むしろ、ワーワー騒ぐと、かえってムキになりかねない。

浮気相手の女にしてみりゃ、遊びと割り切れるからこそ、
あえて、妻子もちと付き合うんだぞ。

ほっときゃ、そのうち終わるよ。
浮気相手の女だって、いつか旦那の元に帰るさ。

>8782ﾀﾝ
あとは自分のスレで持論を展開してﾁｮ。
どうもチミは「男は〇〇なもの、女は××なもの」って決めすぎだからさ。
こういう相談的要素の強いスレには不向きだと思うのよ。
世の中って、本当にいろんな人がいるものだからね。

>>439
つまり、439ﾀﾝは、常識ハズレのマジドキュソを
ゲッチュしちゃったわけか。

http://google.yahoo.co.jp/bin/query?p=%a5%bb%a5%ad%a5%e5%a5%ea%a5%c6%a5%a3%b4%d8%cf%a2%be%a6%c9%ca%c8%ce%c7%e4&hc=0&hs=0

これを使うってのは？

>440
ごめん、マジで意味わかんない。
あ、世の中いろんな人がいる、っていうのに呼応してるの？もしかして？
うーん、やっぱ思い込み過ぎだね。
あとはビャンビャンスレでね。ここだと悩んでる人達の迷惑になるから。

>>442
いや、だからよ、
悩むこと自体、ナンセンスだっつってんべ。

自分で勝手に、モテる男を選んだだけなんだからよ。

他人の悩みなんて、そりゃ誰にとってもナンセンス。
でも、ナンセンスだと言われたからって当人の悩みはなくならない。
つまり、悩むことがナンセンスと言ってまわることもナンセンス。
そんなことをわざわざ指摘してしまう、こんな行為もナンセンス。
しょせんこの世はすべてナンセンス、あーこりゃこりゃ♪

>>444
だろ。

だから、こんなスレあげるなって、前にかいたべ。
所詮ナンセンスなんだから、あーこりゃこりゃ♪

8782 このスレの相談者をどうしてそんなに叩きたがるの？
あんたのこと茫洋とした文章をかく面白いやつだと思ってたけど、
最近じゃこのスレに限らず、立派な家庭板の荒し野郎に
なりきってるし、どうしたていうの？　なんで浮気スレ
ばかりにそんな過敏に反応するの？
何かあなたの家庭でもそういう問題でもめたことでもあるわけ？
気にいらなきゃ黙ってromしてればいいことなのに。。。

それに、はっきり言うけど、あなたって説得力ってないんだよね
人生経験からにじみでるものがない･････クチバシの黄色いひよこが
何いってるの？って感じなんだよ。これ、煽じゃなくてマジレスだから。

ここに書かれるとマジ迷惑だから。言いたいことがあるんなら
自分がたてた「びゃんびゃん叩け」にレスしてほしいな。

上げるなって言われると上げたくなっちゃう♪

ていうかそもそも8782って、浮気スレ関係の「煽り屋」って設定だから
そんなこと言っても仕方ないって>446

でも真面目に悩んでいる人が居るときはやめような、8782
浮気問題に悩んでいる人が君の意見に納得することは多分皆無だから。
それに君の言う「常識外れの真性ﾄﾞｷｭｿ」は世の中に結構存在するのさ
女の方も、既婚者と付き合うのは「奥さんより私のほうを愛してて、
近い将来離婚してくれる」なんて考えてるから、というこれまた真性ｷﾃｨｶﾞｲも
珍しくない。世の中君が考えてるより広いんだYO、それをもうちょっと把握しような。

浮気不倫板を見ればよく分かる。男もそうだが、不倫ちゃん（独身女性）及び
不倫ﾁｭﾌﾟ（不倫妻）の中にも想像を絶するｷﾃｨは数多く棲息してるからな。。。

>>446 >>448
まだわかんねーのか。

独身男性板にいるような、モテない男の気持ちを、
少しは考えろ、つってんだよ。

あいつら、こういってんぜ。
「俺と結婚すれば、浮気に悩むことなんかないのに」
ってよ。

おまえらが勝手に、そいつらを避けてきただけだろうが。
ワガママにも程があんだよ。

もてないのには、もてないなりの絶対的な理由があるからでは？
それになんでその話をこの浮気スレに関連させるわけ？

お互いに交わした約束を破ったか破らないか、って話なのに、
なんで第三者のモテない男の気持ちなど考えなきゃならないのかわかんない。

>>451
それはな、浮気はモテる男じゃなきゃ、できないからだよ。

て優香、そんなことさえわからんとは・・・
そりゃあ、旦那が浮気するわけだよ。

>>452
いや、だからよ、
約束破ったから、じゃあどうすんだっつーの。

別れたきゃ別れろよ。
旦那もそれを望んでんだからよ。

＞なんで第三者のモテない男の気持ちなど
＞考えなきゃならないのかわかんない。

だろ。
旦那もおまえの気持ちなんて、考えちゃいねーよ。

>別れたきゃ別れろよ。
>旦那もそれを望んでんだからよ。

？8782の考えでは、浮気でこれを望むのって「真性DQS」なんじゃなかったっけ。
望んでない場合も結構あるらしいよ。こっちは言われなくても別れるけど。

>>456
ひそかに思ってるだけなら普通の男。
一方的に男のほうから別れを切り出したらドキュソ。

>457
じゃあ、泣きながら土下座して「離婚しないで下さい」と頼むのは？

というか8782にとって「結婚」て何？

>>458
なに？　旦那のほうが土下座？
そりゃあ、芝居だよ。
離婚すると、出世とかに響いちゃうからねぇ。

ちなみにこの8782にとっての「結婚」とはこうだ。

「もっともお金がかかる、合法売買春」

そんな、くだらないことにしか思えないから、
おれは独身なわけさ。

>459
うち、出世には響かないよ、自営だから。
ちなみに私は専業で、人手が足りなくなるとかでもなさそうだし。
芝居の理由、なんだろうね。

合法売春てのはなんとなくわかる気がするけど
望んでそれに囚われてる男も多いから、法改正の動きとかがないんじゃないの？

>>460
じゃあ、パパやママに怒られるからじゃないの？


望んでそれに囚われてる男も、確かに多いね。
おれ、あれは、プロパガンダだと思ってんだよ。

ほら、奥さんの手料理が栄養に優れてる、とかあるじゃん。
そして、プロパガンダの最たるものである、「○○」が・・・

○○って、何？よくわからん。

うちのは義両親も離婚してるから、私と別れたからって別に怒られやしないと
思うけど。何で別れたくないんだか（あるいはそんな芝居するんだか）わかんないのよ。
8782がわかるっていうなら教えてほしいんだけどな。男って難しい。

と、昨日書き込もうとしたら、なんか調子悪くてつなげなかったから
朝っぱらから言ってみる。

そうねー、私の知り合いでも何組かいるけど、別れたくないのは男のほうが多い。
女のほうは、浮気がわかった時点で気持ちが冷めちゃってるのに。

ついでに言えば、455はちょっと意味不明。
結婚は二者間の契約だから、知らない第三者の思惑なんて考えなくていいのは当たり前。
当事者どうしはお互いの気持ちを考える義務が法律的にもあるからこそ、
「慰謝料」というものが存在する。
そこをごっちゃにしてどうする。わざとか？

>463
そうそう。不倫なんかしたら離婚だと最初から言ってあるのに、わざわざやった挙句に
バレたら「別れないでくれ、なんでもする」だって。だったら最初から
やらなきゃいいのに。何をしたいのかよくわからん。8782の言う通り芝居だったとしても
その意図がわからん。だから泣かれようが土下座されようが反応しようがないのよ。
このままだと調停とか裁判とかに持ち込まないと別れてくれなさそうでちょっと鬱。

>>462
「○○」は、漢字２文字だ。
解答はもう少し経ったら教えよう。

とにかくよ、世の中には「世間体」ってものがあるべ。

>>463
人を思いやる心がない女に、人を思いやる心がない男が、
くっついただけだ。
つまり、「お似合い」ってこった。

>>462の旦那も、慰謝料を気にしてるのかも知れんな。
試しに「慰謝料も養育費も要らないから」って言ってみ。


それにしても、夕べのサーバーダウンは、なんだったんだろう？
「life.2ch.net」だけみたいだったけど・・・

>>465
いや、だから、当事者間の思いやりと、知らない第三者への思いやりを
どうして同一に論じるのか聞いてるんだけど。
世界人類全体に同じ思いやりを注げる人間はいないでしょ。どこにも。

慰謝料がそんなに気になるんなら、それを抑止力に浮気を思いとどまればいい。
464の言うように「不倫したら離婚」と言われてるんなら、
どうなるか知らないはずはないものね。

>465
慰謝料も養育費もいらんし、そう言ってるよ。そもそも小梨だし。
ヘンな話、事業の資金繰りで自転車操業状態のだんなよりか、私の方が
動かせるお金は多いのよ。独身時代の貯金もあるし、手に職あるから
求職には困らないしね。ないところからふんだくろうとは思わないわけよ。

で、8782なら世間体のためだけに土下座までする？
しかも床でなく、わざわざ玄関のタタキまで行ってたし。

それで、○○って？ホントにわかんないんだけど。

>>466
＞世界人類全体に同じ思いやりを注げる人間はいないでしょ。

だからほっとけ、つってんべ。
ここで、浮気をしないこの8782になに言ったって、
旦那はおまえを思いやっちゃいないんだからよ。


＞それを抑止力に浮気を思いとどまればいい。

「おれ」はわかってんだよ、それぐらい。
もっとも、結婚の段階で思いとどまってるがな。

>>467
なんだ、そういうことか。

それ、あんたの収入をアテにしてるんだよ。
イザというときに貸してもらうためにね。

自営だろ。
おれも自営の親に、７桁の金貸してるもん。

でもまあ、「○○」が全く想像つかないなら、
容赦なく別れたほうがいい。

追記：

>>467
て優香、なんで結婚したんだ？

>469
だから、いまは専業なんだって・・・
独身時代の貯金は予備費としてとっておくつもりだったらから、
名義は私のままだんなはその存在を知らないし。
私はちょっと体が弱くて、食べていけるうちは私が働く意味はあんまりないから
働かんでいい、と言ったのはだんなの方なんだけどな。
それとも、イザというときは私を働かせるつもりだった？

○○の中身は全く想像がつかないし、やっぱ別れることにするね。

>470
そうだなー、一緒に暮らしたら楽しく生活できるだろうと思ったからかな。
今では他の女とヤったってことが不快で楽しく生活するどころじゃないから
こうなったらもうｹｺｰﾝした意味はないわね。

>>471
結婚を望んだのは、旦那の方だよな。
おれは一方的にそうみなす。

でもどっちみち、
「浮気が許せない」なんて言える立場じゃないじゃん。

今専業なら、別れたら、
「○○」のプロパガンダを利用するしかあるまい。

「○○」の答えは、「恋愛」だ。

あと、「おれと結婚したら絶対に浮気しない」なんていう
モテない男ほど信用ならないものはない。
免疫がないぶん、たま〜にモテるとコロっといく。
浮気はモテる男しかできない、なんて、8782の幻想だよ。
知り合いの旦那は結婚前からそう言いつづけたあげく、
金目当ての不法滞在アジア女にあっけなくだまされて転んだよ。
まだ小梨だったし、もちろん、即刻離婚されてたけど。
モテない男の世間知らず加減って恐ろしいと思った。

>>474
それ、浮気じゃないじゃん、買春じゃん。

>475
いや、その女は離婚させて自分が結婚し、日本に居着くつもりだったのよ。
結婚＝売春という論法なら、まあ買春なんだけどさ。
男のほうは完全に恋愛モードに入ってたから、浮気でしょ。

>473
ああ、「恋愛」かぁ。わかった。
確かにそんなものプロパガンダかもねー。
ていうかｹｺｰﾝしたらその時点で、夫婦って「恋愛」関係ではなくなると思うよ。
浮気するしないに関係なくね。こればっかりは結婚してみないとわからないかもだけど。

で、私はと言えばそのプロパガンダを利用する気は別に当面ないですが。

言わなかったっけ？資格持ちなので、今専業でも求職には困らないのよ。
というかもう仕事決めてしまったから、来月からでも自分の稼ぎで
生活できるし。

で、「浮気を許せない」なんて言える立場じゃない人なんて、いるの？
自分が浮気してる人以外に。

>>476
てことは、その男は、
前の奥さんを捨てて、アジア女性と結婚したと？

そうだとしたら、浮気じゃなくて本気だよ。
略奪婚じゃん。

外国人って、スゴイネー。

>>474
そうそう、「もてないから浮気しない」とか言う男は信用ならん。
私もそういう例知ってる。経験ないから口先で言ってるだけ。
ある程度の経験を積んで、自分の意志で浮気を思いとどまれる男じゃないとダメ。

>>477
自分には収入がなくて、旦那の収入にすがって生きる女性さ。
>>474の、アジア女性とかね。

若いうちはわからんだろうけど、そのアジア女性が年取れば・・・


まあ、働く気なら、おれは応援するよ。　ガムバレ！

>478
いや、もうちょっとで結婚するとこだったらしいけど、
そのあたりで男も自分が利用されてることに気づいたらしい。
そのアジア女には、他に本物の男がいたんで。
アブハチ取らずとはまさにこのこと。
結局、その旦那はもとのモテない独身男に戻って、
慰謝料を泣く泣く支払ってた。

>>479
いや、信用しないのは勝手だけどさ、
自分の意志で浮気を思いとどまれる男を、
どうやって見抜く？　どうやって手に入れる？

>>481
なるほどね。

まあ、>>457で書いたように、
別れを切り出すに至ればドキュソなのは、
おれも認める。

でも、前の奥ﾀﾝと結婚できた時点で、
そいつはモテない男じゃない。
勝手に本人が勘違いしてただけさ。

>>481
うわあ、悲惨すぎ……（ｗ

>480
おお、応援ありがとう。ガムバるよ。

でも確かに実際子供とかいたら、単純に「浮気は許せん」で
ﾘｺｰﾝてのは難しいのかもね。
自分一人ならなんとかなっても、子供養ってくのは厳しいだろうし。
そういう意味では恵まれてるのかもな、私は。

8782もかんばれよー。
君のポリシー自体は、他人に押し付けなきゃ間違ってない。
思う存分独身街道を驀進してくれい。

>483
＞でも、前の奥ﾀﾝと結婚できた時点で、
＞そいつはモテない男じゃない。
＞勝手に本人が勘違いしてただけさ。

だとしたら、450に書いてた、

＞まだわかんねーのか。

＞独身男性板にいるような、モテない男の気持ちを、
＞少しは考えろ、つってんだよ。

＞あいつら、こういってんぜ。
＞「俺と結婚すれば、浮気に悩むことなんかないのに」
＞ってよ。

＞おまえらが勝手に、そいつらを避けてきただけだろうが。
＞ワガママにも程があんだよ。

っていう書きこみと矛盾しない？
そういう男を避けずにつきあうと、
とたんに「モテない男」ではなくなって浮気するんなら、
そんな連中の気持ちを考える必要はないよね。

>>486
な、矛盾するだろ、やっと気づいたか。
だから結論は、「浮気で悩むのはナンセンス」ってことさ。

まあ、別れたきゃ、別れりゃいい。

さて、結論が出たところで、ちょっと出かけるとするか。

その結論がどうやって導き出されるのか、どう考えてもわからん。
8782って反論できなくなると、いつも「やっと気づいたか」とか言い出すよね。

>>489
ただいま。
さて、戻ったところで、少しレベルを上げよう。

まず、「不細工」と「モテない」を混同するなよ。
>>481の悲惨男は、それを混同しちゃったものと思われる。

そいつは、それなりの金を持っていた。
世の中じゃ金があるものが一番モテるんだが、
それがわからなかったんだな。

ホントにモテない男は、
金目当てのアジア女にさえ無視されるんだよ。


次は、モテ度と浮気度は、
オールオアナッシングじゃなくて、確率の問題なんだ。
結婚した時点で、浮気される確率は、０％にはなり得ない。

だから、選ぶ女の側のポリシーが問われるんだ。
浮気のイヤ度が７０％なら、モテ度３０％以下の男を選ぶ、
って感じでね。

浮気のイヤ度が０％なら、容赦なくいい男を選べるじゃん。

他人の評価がわからないなら、自分でモテ度を判断するしかないが、
とりあえず、自分がそいつをどれぐらい好きかで見るしかねーべ。

昼飯のおにぎりを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜおにぎりはワッショイなのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、ワッショイの深い問題だ。
「ワッショイだからワッショイなのだ」などとワッショイを並べてワッショイに入るワッショイな人間もいるが、
それはワッショイ停止に他ならず、知性のワッショイ以外なにものでもない。
「おにぎりワッショイ」という現象がある。
おにぎり空間において、ワッショイから高速に遠ざかるおにぎりほどワッショイ効果により、
そのワッショイ線がのりの方にワッショイするという現象である。
つまり、本来のワッショイが何味であろうとも、ワッショイが我々から
高速でワッショイしているとすれば、毒々しくワッショイして見えるはずなのだ。
目の前のおにぎりは高速でワッショイしているか否か？
それはおにぎりの反対側に回ってみることでわかる。
ワッショイの逆方向からワッショイすることで、ワッショイはワッショイし、
ワッショイして見えるはずなのだ。
逆にワッショイしてみたところ、おにぎりはワッショイしていた。
よってこのおにぎりワッショイはおにぎりワッショイ。
こんなクソスレ上げるなーっ！とまくし立ててた張本人が
お調子ずいてあげまくり。ワッショイワッショイ。

>>491
クソスレゲームといってな、
最後のレスがアゲレスなら、そいつの勝ちで、
最後のレスがサゲレスなら、そいつの負け。

つまり、いかに相手に放置させるか、に挑戦してるんだ。

おれ、一度でいいから、立てたスレを１のまま沈めてみたい。

>>490
アジア女が金目当てじゃなく、日本の戸籍目当てだったときは？
これだと日本国籍持ってる限り、無視されることはないと思うけど。

>>493
日本人になることの大変さを思い知るだけさ。

そういう明確な目的を持った外国人が、
わざわざ「浮気は許せない」などと言うとも思えんが・・・

>>494
違う違う、日本国籍目当てのアジア女性には
どんな日本人男でも（例え既婚者でも）モテルんちゃうか、ってこと。

このケースだと>>481の踏んだり蹴ったりさんも、金なし顔悪しでも
もてちゃったのかもしれないじゃん。

だって、結婚しないと日本国籍は手に入んないじゃん。

だれからも相手にされない男と一緒に暮らすなんて、
よほどの覚悟だぞ。

ニッポンで堂々とフウ族で稼いで、
そんで、地元の親兄弟に仕送りするのが目的とかね。

8782って結婚したらいい旦那さんになりそう。

>>497
もしかして、おれが浮気しないって言ってるだけで、
そう思ってる？

金がないんだけど、おれは。

>497
やだよ・・・。なに言っても自分の考え押し付けられそう。

少なくとも私の知っている範囲では、8782ほど真剣に
結婚のこと考えてる独身の男って少ないと思うよ。
女だとさ、ほれ20代〜40代にかけてやれ結婚しろー、適齢期だー、出産だ、
仕事の両立だ、子育てだ、姑だ、etcって一生を左右しかねない決断を
ｲﾊﾟｰｲしなくちゃならないじゃん。男はそれに比べて、会社のことだけ
考えて一生懸命やってれば、世の中まるく収まるっていうか、極端な話
家庭のことは女任せのケースって多いじゃない。つまり、女が家庭や
職場（兼業）で何をどれだけ悩んでるか、なんて理解しようとする男って
少ないと思うのよ、ましてや独身の時になんて。
8782が家庭板にいる背景には、家庭内の事情に少なからず関心があるって
ことでしょ、たとえそれが煽りであってもね。（そうじゃないパターンもあるか、ｺﾞﾒｿ）
何も考えていない男のほうが世の中多いのに感心だよ。8782は男気もありそうだし
女の人に惚れたらスゴクいい旦那さんになりそうだよ。
金のほうは天下の回りもの、出て行くけどそのうち戻ってもくるでしょ。

おお、500ｹﾞﾄしてしもた

･･･と、誤解しないでね、私が8782に惚れていると宣言しているのと違いますんで。うはは

>>500

まあ、>>413で書いたように、かつては、
本来結婚すべき相手がいたからね。

別れた後は、自分の行為、つまり結婚のことについて、
悩みに悩んだんだ。

結婚は何のためにあるのか・・・・てね。
まあ、それで出た結論は、最悪に近いけどね。

一生独身の覚悟は決めている。
本来おれには似合わない、キャバやフウ族は、
その覚悟の一環でもある。

>>501
別にかまわん。
惚れられたって、何もできないんだからよ、おれは。

稼ぎが良ければ浮気は許す。
北野たけしの妻がうらやましい。

>502
8782へ　
わたしは一度離婚して10年間のブランクを経て再婚したけども、
正直今でもこの10年間を懐かしく思うことが少なくないです。
経済的、時間的、精神的な自由があったからかな。だけど、
再婚してみると、今日みたいな、暖かい薫風に包まれてるような感覚が
いつも伴侶とのあいだにあるのを感じるんですよ。元夫や、一人の時には
決して得られなかったこの感覚。今の伴侶と再婚して経済的には苦しく
なったけど、とても温かいのです。
これから長いあいだには、病気もするだろうし、精神的な支えがないと
しょうもないときもあるでしょう。8782も、結婚についてとても深く
考えたのだと思いますけれど、人はやはり一人じゃ生きていけないと思います。
あまり片意地はらずに、のびのびと、自分を大切にして生きてくださいね。

>>505
そんなふうに言う女性はたまにいる。
そんなキャバ嬢が、かつていたが・・・
（はっきり言って、その子メチャクチャかわいかった）

そういう女性は必ず既に相手がいて、
おれが入り込む余地などない。

>>505さんのような女性の相手がおれなら、
さすがのおれも・・・

とはよく思う。

>>506
照れくささのあまり放置しようかと思ったけどもう一つ　ｗ）

人の縁なんて思いがけないところから出てくるものと思う。
心の窓を開けてﾌｯﾄﾜｰｸよく動いてればさ。だって
8782は、人を愛することができる人なんだから。
GWは体動かしや。たくましい肉体の男はｶｺｲｲｰから（ﾊｱﾄ
ではご飯落ち。ぬしもご飯たべれ　see ya

>>507
まあ、運に身を任せるさ。

それよりも、おれとしては、
あくまでも、>>505 >>507が、幸せであってほしい。
どちらかが氏ぬまで。

どうせ最初だけ、とか言わせないようにね。


さて、おれは家に帰ろう。

離婚が決まりました、水曜日に出しに行きます。
励ましてくださった皆様方ありがとうございました。
行く先がないのでまだしばらくは夫と生活しなくては
いけませんが、子供の保険がこれでどうにかなります。
（国民健康保険の滞納で今月いっぱいできれるので）

私は浮気は乗り越えられませんでしたが、乗り越えて
いっそう絆が深まるようなご夫婦が、必ずどこかに
おられると思います。
現在苦しんでいらっしゃる方、頑張ってくださいね。

皆様のご多幸をお祈りしております。

>509=きすけさん
オオッ！離婚が決まったんすね・・・
いきなりで、言葉が出てこないや・・・

>>509
きすけさん、ほんとうにご苦労さまでしたね。
お気持の整理がついたとのこと、良い選択をされたと思います。
これは、お互いが幸せになるための一歩の前進なんですから。
浮気をのりこえるも、別れるも、それぞれが
真剣に悩みぬいた末に導き出した結論ならば「正解」なのだと
私は思います。
憎み合って別れるのでありませんから、いろいろ思いが残るでしょう
けれど、前をみて自分の幸せを第一に考えてくださいね。
またどこかのスレでお喋りしましょう。

結婚してから怪しいのはいくつもあったけど、
証拠も手にいれた浮気をされた時の貯金は、２００万円。
子供もいないしこれじゃあ離婚しても慰謝料なんてたかがしれてて損。
あっちの女も不倫だからお互い様で慰謝料とれないし。
それからは少しずつヘソクリして離婚に備えてきたんだけど
貯めてる時間長すぎて、今となってはどうでも良くなっちゃった。
例えまた浮気されても、ここまでこっちの気持ちが冷めちゃうと
給料さえ入れてくれてれば、もうどうでもいいってかんじ。
浮気されて離婚するって人、逆に旦那に愛がある人がなのかもって、
最近思う。

>512
そうね〜。そうかも。愛するが故許せない⇒離婚　だね。
うちは子供二人いて、夫浮気してたけど（続行中）ふうん・・。
って感じ。嫉妬とかそういうの全然ないや。
給料全部入れてくれてるし、子供たちがとてつもなく可愛いので
勝手にしぃやー。って感じ。

夫の浮気をどうやって乗り越えた？
俺から言わせれば、本当の乗り越えるという意味は二人で乗り越えるもの。
この乗り越えるのが自分一人だと思う時点で負け。

>514
ヘンなヘリクツ(ﾌﾟ

浮気じゃないんだけどね。
妊娠8ヶ月で実家のほうへちょっと帰省していたときのこと。
夫と私は携帯電話を共有していて、その携帯を私が持っていました。
で、偶然メールを見てしまい・・・・
そのメールはメル友の女性宛で「前の彼女が忘れられない」「いつも
思い出す」「名前は○○さん」その○○さんを見て愕然としました。
その名前は女の子だったら彼がつけたい、って名前だったんですよ。
日付を見ると、付き合いだして間もない頃。（その後、すぐ結婚、
妊娠です）
彼に問いただすと、「自分が無神経だった。君のことしか考えられな
いし、別れたくない」と言いました。
事実、彼は私のためによく働いてくれるし、私の事を好きなんだろうな
とは思います。が、その事を思い出すと、頭がぼーっとしてしまいます。
その後、子どもが生まれましたが、子どもは絶対に欲しくないし、特に
女の子は産む気になれません。
話し合ってどうにかなるものではないし、それ以来彼は私に気をつかい
仕事中にも暇があれば電話をくれるし、休日は私の希望を最優先させて
くれます。でも胸のつかえはとれません。

>>516
過去のことじゃん。
器が小さいよ。

＞516
あんまりくどいと
本当に浮気されるかもよ。

>>518
普段は気にしない振りをしているんですよ。
でも、産まれる子どもに、前の彼女の名前をつけようとしたのが未だに
許せなくてね。（子どもは男の子でした）

男の人ってよく
初恋のひとの名前つけようとするって聞くよ。

>>520
初恋とは訳がちょっと違うでしょ？
まあ、浮気や不倫とは深刻度が違うけど・・・

たまに顔がひきつってしまう・・・

前の恋愛から完全に立ちなおるには時間がかかるよね。
旦那さんは、516さんと結婚したときには、
まだ完全には立ちなおってなかったんだと思う。
でも、新しい誰かと出会って結婚、っていうのもタイミングの問題だから、
「立ちなおるまで」と引き伸ばしてたらあなたとは結ばれてなかったかも。
いまはいい旦那さんなら、ここは一回だけ目をつぶってあげなよ。
あなたと結ばれるためには、多少順序が逆転するのも仕方なかったんだと思って。

>>522
まあ、私も前彼とｶﾅｰﾘひどい別れ方をして、その直後に旦那と知り合い
すぐに結婚したわけだから、旦那にしてみれば「お前もだよ」って感じ
だろうけどね。
こんな事、親にも話せないし、友達にも話せないし、ちょっと鬱々と
してたんですよ。
ありがとう。>>522さん

>>516
もう見てないかな？

生まれたのが男の子でよかったね。
もし女の子で知らずにそんな名前がついてたら
私なら一生許さないかも。
執念深いといわれても、ウザイといわれても
人がどんなことで傷つくかはそれぞれだからね。
浮気じゃないからいいじゃんではすまないこともある。

その後気を使ってくれてるってことみたいだけど
男なんてご機嫌取りなんか平気でします。
やっぱり自分の奥さんがおなかを傷めて産んだ子に
罪悪感もなくそういう名前付けたいなんて言う旦那は
どこか問題あると思うし。

・・・という私も同じようなことされました。
未遂で済んでよかったです。

>>524
ですよね。
私ももし女の子が産まれていたら、多分一生許さないと思う。
産まれてから分かったら、娘も家族も何もかも捨てるかもしれない、って思う
くらいです。ていうか、たまにどこかへ消えたい衝動にかられます。
彼は女の子欲しいねっていうけど、女の子は絶対に欲しくないです。

夫の浮気をどうやって乗り越えた？

夫はわたしに謝って、浮気相手とは別れると言ってる。
わたしは夫と別れる気はないし、夫のこと愛してる。
発覚時にはいろいろ話し合って、解決は見た。
浮気くらい長い結婚生活のあいだにはあること、と思ってるし許そうと
思うけど、生理前とかふとした瞬間に思い出してすごくむかついてくる。
でもそれで許したはずの夫に八つ当たり、夫はいろいろ気を使ってくれる。
自分自身こんな気持ちの浮き沈みに疲れて、どうしたらいいのかと悩む・・・
時間が解決するのかな？二人目の子どもとか作って切り替えたらいいのかな？

私も527さんと同じ。発覚から２ヶ月経つけど、まったく気持ちの切り替えが
できません。どうしたら良いのかわかりません。

＞527
私の場合は許してもらっていません。でも今はチョー仲良し夫婦です。
妻は当初私を人生のパートナーと捉えることで乗り越えようとしたようです。
発覚し浮気相手と別れた後、3ヶ月くらいは別れ話が絶えませんでした。2年以上
妻には度々フラッシュバックが襲いましたが、その度に私は誤りました。時には
徹夜で。妻には本当に済まないことをしました。このスレを見ていると、当時
子供を抱えた妻がどんな思いで暮らしていたか考えてしまい涙が出てきます。
最近ではフラッシュバックもなくなり、当時を笑い飛ばせるようになりました。
これからもずっと一緒に楽しく生きていきたいです。仲良しで。
でも妻はまだ私に「愛してるよ」と言ってくれていません。その言葉を取り戻
せるまで私は頑張ります。
527さん、気が済むまで旦那さんにぶつかってください。
彼も失った時間と信用を取り戻そうとしてフォローしてくれると思いますよ。

>529
どうもありがとう。529さんはいいだんなさんですね。
こうして外にむけて気持ちを発散したり夫に話したりすることで、
少しずつ落ち着いてくるように思います。

仕返しに浮気したりするつもりはないけど、もしそうすれば何を着ていこうか
とか、どこで食事しようかとか考えて時間をやり過ごせる、いいなとも
思ってしまいます。また、夫が浮気相手としていたように、昼間にホテルへ
行ったりアクセサリを買ってもらったりすればこの悔しい気持ちも
晴れるのかな・・でもよけいに空しくなりそう。とはいえそうやって
手探りで自分の癒し方を考えて、少しずつ消化していきたいですね。＞528
最終的には以前のように幸せな生活を取り戻したいのですから。

その昔、山城新伍が言っていた。
おねぇちゃんを連れてった店には、必ず奥さんも
連れて行き、おねぇちゃんよりいいものを
ごちそうする。
おねぇちゃんに何か買ってあげたら、必ず奥さんにも
その上をプレゼントすると。
それでも彼は離婚・復縁をしたんだが、
まぁこのくらいの努力はしてもらわんと、
と思う･･･。

＞527＝530
私は当時妻がもし私がしていたように他の男といろいろしたいというのであれば、
その状況に甘んじようと思っていました。もちろん本当は嫌なのですが、妻がそう
すれば私はいくらか気が楽だったかもしれません。お互いにいけないことをした
ということになりますから。しかし妻は離婚を考えていたので、他の男ということは
考えなかったようです。修羅場でした。失いたくない妻、ついこの間までないがしろ
にしていたのにふと我に返ったとき妻は私のもとを去ろうとしている。つきあって
から結婚するまで、そして新婚生活、思い出せば思い出すほど自分のしたことへ
の後悔の念。決意の固かった妻を翻意させるのは実に大変でした。しかし許して
もらったわけではありません。私がまともな人間に戻れるか、つきあっていたころの
私に戻れるかをしばらく見守り、そうなれたらずっと一緒のいてくれるというもので
した。その後努力を重ね、信頼を取り戻し今の仲良しの状態に至っているのです。
でも妻は私のことを愛しているのではないと思います。浮気を経験した夫婦は
違うステージに行くのではないでしょうか。
あなたが離婚を望むのではなく元の生活を取り戻したいと考え、またご主人も
同じように元の生活に戻りたいと考えているのであれば家の外でストレスを
解消するのではなく内に向いて建設的に気持ちの整理をつけていって欲しいと
思います。お子さんを両親に預けて、海外旅行でも行ってきたらいかがですか。
日常から離れることで気分転換にもなりますし、ご主人との新たな関係を築いて
行く上で新たな思い出にもなりますし強くお勧めします。

532は元浮気夫でした。コテハン入れ忘れました。

＞浮気を経験した夫婦は違うステージに行くのではないでしょうか。

たしかにそんな気がしますね。これからの生活のイメージを明確にするに
あたっていい言葉を聞かせてもらった気がします。
夫もわたしには不満はないがつい好奇心からやってしまった、
申し訳ない、別れたくはないと言っていることだし、夫婦関係の再生に
むけてがんばりたいです。ありがとう。
（でもまたイライラしているとムキーってなっちゃうだろうけどね）
海外旅行、前向きに検討しようかな。

＞527さん
私も同じパターン。
発覚したのは2ヶ月前で不倫女とはサッさと別れ私に優しくしてくれる。
でも、ふとした時に思い出してしまうんだよね。
旦那のことはまだ好きだし、子供もかわいいから一緒にいようと
思うけど「裏切られた」という気持が強く残っています。

私も早くそう思えるようになりたいです。

よく読み返すと私と似たような人が＞528
別人ですが。

同じような人って多いんですねえ。

夫は許してもらって水に流してくれたと思ってるらしいが私は忘れられない。私が子供(双子当時二歳)と楽しみにしてたクリスマスに嘘ついてホテル予約してフルコース食べて何やらプレゼントあげたなんて許せるかー！

>>537　許せん！　しかしなぜそこまでわかったのかな？

まあ、これを見て、元気を出すがいい。

http://yasai.2ch.net/male/

わたしも思いだしメラメラしてきちゃったよー
わたしが信じ切ってるのをいいことに半年以上も浮気して、
彼女からは「早くここに入れて入れて」なんてメールやりとりして、
ばれて謝って、「わたしはこれからきみを信じても一生バカを見ないって
約束する？」「うんする、絶対大丈夫」なんて言ってたくせに、
彼女の誘いに乗って会うわメールするわ、わたしも行ったことない
パークハイアットでランチの約束・・・
しかも彼女のメールには「ご飯の後ラブホでも行く？」だって！
くやしいよー泣けてくるよう

旦那の浮気が発覚したよ。
気が狂ったように泣いたりしてる私に最初は我慢強く付き合ってくれたけど、
もう３日間も悲しんでる私にちょっと疲れてきちゃったみたいな彼は
私がどうしても忘れることができないなら離婚も仕方ないって言った。
それを聞いたら、（今まで離婚することも考えていたけど、なぜか相手に言われちゃったら）
それだけは絶対に嫌だって思って乗り越えようと努力する自分がいました。

もうウジウジしないで、早く彼と一緒にまた笑ってテレビ見たり、出かけたり、
したいよう。　　でも、乗り越えて前みたいに幸せな日々が過ごせるようになる日ってくるのかな？

>541

なんでそんなに下手なの？
彼よりあなたのほうが愛情が重いんだね。可哀想。
彼は自分が浮気しといて離婚も仕方ないだって？
馬鹿じゃないの？そんな彼と

＞早く彼と一緒にまた笑ってテレビ見たり、出かけたり、したいよう。
でも、乗り越えて前みたいに幸せな日々が過ごせるようになる日ってくるのかな？

って馬鹿？どうかしてるよ。もっと怒れよ。

＜５４１
私の夫と同じ反応。
私が浮気して、発覚して、平謝りしたけど
夫は打ちのめされて口もきけない日が続いたので、
もう修復できないなら私から去るしかないと思って
別れを切り出したら、それはいやだと。
夫がすごい努力をしてくれてるのが見ていてわかります。
数ヶ月したら一緒にじゃれ合ってくだらないことで笑ったりできるようになっていったよ。
夫はあのときのことを絶対口にしないです。
今とても幸せだといってくれます。

＞５４２　　　惚れ過ぎたほうが負けっていうじゃないアレの典型だよ
うちは逆だけどね
しかし浮気されてるのであまり威張ったことは言えませんが

浮気されたことについて乗り越えたことと言えば自分の気持ちに
区切りをつけられたことだな

＞544

うちもそのパターンだが。
相手の女に「夫を差し上げます」って言ったら「イヤです」って
言われちまったよー。

>>545
深刻な話のスレだけどなんかその落ち笑えるね。
旦那立場どこにもなし(w
自業自得だけど。

>541
たった３日間で疲れるあなたの夫はヘタレかも。
３日で乗り越えろってか？
本当に笑えるようになるまで、人によるけど年単位で時間のかかるようなこと
なのに、それをわかってないとしか思えない。

>547
禿げ胴

>541
そんな状態であなたが何を努力するの？努力すべきは旦那
あなたはその旦那の努力を前向きに受け止めていけばいいだけ。
へんな努力はしなくてよろしい。

偉そうな物言いでスマソ

今日偶然、夫の浮気相手が誰だか知ってしまいました。
私と同じ会社の子でした。。。
これから、どうしたらいいんだろう。。

ダンナの何気ない一言で他の女と寝たことがわかったとき
耳の奥からザーって音が聞こえてめまいがしたよ。
そのときは顔面蒼白だったみたい。
血の気が去る音ってほんとにするんだよ。
その顔みてヤバイって気が付いたみたいだけど、
もう触られるのもｲﾔだった。
子供いなかったから即ﾘｺｰﾝ！

浮気する男も悪いんだけど付き合う女もね〜。　　　既婚男てなんか変な魅力があるのか？

男が既婚とわかって付き合うような女は、優越感に浸ってるだけ。

うちのだんなの浮気相手は既婚女性だったよ。
ぱっとしないダンナがいて、子どもいなくて、埼玉の田舎の方に住んで
パートやってて、ちょっとだけキレイでそれが自慢だけどもう35・・
日常は退屈だけど浮気相手がそれなりのステイタスあって、トコトコ
電車に乗って都心にでてきて、普段いけないような高級なところで
デートできるのが楽しくてしょうがなかったみたい。
お互い既婚ならハマリすぎないって安心感もあるみたいだし。
わたしを貶めるようなことを言ったその女にむかつくというのはあるけど
いちばん悪いのはうちのダンナ。
他の女とのエッチそのものはすごく悔しいなりに許せるけど、
わたしに嘘をついたってことは許せない。

なに？　既婚男と付き合う女？

そりゃあ、既婚ならそいつはいい男だってのを、
証明してくれる人がいるからだよ。

追記：

それに遊びと割り切ってくれるからね。

>553
なんかあなたの書き込みじゃ、旦那が浮気したくなるのもわかるかも。
相手女性を見下してるし、きっとプライドばかり高いのね。

「そこそこステイタスのある旦那」に浮気されて離婚が悔しくてしがみついてるって感じ。

まあ自分に自信があるから、プライド高いっていうのはあるけどね。
でもさあ、実際のところ、別れようといってるダンナに対して
いつまでも未練たらしくラブホ誘ってくるような女にどんな思いを
持てばいいのでしょ？教えてほしいよ。
なーんかセカンドレイプに遭ったきぶーんだわよ。

>>557
どんなに未練を持ったって、その人はあたしの亭主。
うらやましいでしょーー。

あほくさ。浮気された時点で奥も負け。

「許す」なんて言って上に立ったつもりでヨソに挿れた汚れたﾁﾝﾎﾟに
有難たがって股開くなんてただの馬鹿。

>>559
ここにきれいなティムポがいっぱい。

http://natto.2ch.net/male/

なんだかんだ言って旦那の帰る家に一緒に住んでいる本妻が一番強いってこった。

かえってこなくなっても？>561

えっ。帰ってこない人なんているの？！素でﾋﾞｸｰﾘ。
帰ってこなくちゃ駄目かも〜。
会社へ行く為に着替えとかしなくちゃいけないし帰るものだと思ってたよ。ｺﾞﾒｿ。

559は潔癖に、浮気そのものを許せないみたいだけど、わたしは
それ自体は別にいい。もし自分が男だったらいろんな女とやって
みたいという気持ちを持つだろうし、ある意味素人女とホテル代
ワリカンで浮気したっていうのは風俗に何万もつぎこむより
いいんじゃなーいって感じで。
そりゃ悔しいけどね、自分が家事と仕事と子どもの世話に
追われてるときに浮気されることは。
でもこれからの何十年という長い結婚生活、色恋以外の部分でも
お互いにいろいろ許したり許されたりってあると思う。
とまあ頭ではわかってるけどときどき思い出してつらくなるから、
具体的なアドバイスを求めてここにいるのですよ。
前のレスであった海外旅行はどうか、とか。

そう、私は潔癖。
許すも許さないも自分だけがトラウマ抱えて、必死に気持ちに折り合いつけながら暮らす
なんて出来ないから、損得考えて損でも別れるな、きっと。

夫はそんな私を知っているから、浮気するときは私は本気とみなします。

みんなずいぶんムキになってるな。
このスレの最初のころとは、メンバー変わったかな？

>>565みたいな発言は、この8782の絶好の・・・

そっか、だんなさん浮気しないといいね。
心から願ってるよ。こんな思いは誰もしない方がいい。
つまらないことで心乱されるより、どうやったらみんな楽しく
暮らせるのか、もっと高く遠いところを見て暮らしたいよ。

8782のことは好きだけど私は浮気はやっぱ嫌なのよ。
他のどんなこと許せてもね。
何が許せて何がだめかは人それぞれだよ。

>>565って、旦那さん以外の人とは付き合わないで
結婚したの?

565に禿同。
自分だけがしんどい思いしてまで、一緒に生活出来ないよ。
それが浮気だってだけでしょ。浮気は許せても、旦那親との折り合いが悪くて
我慢できなくて離婚する人だっているんだし・・・。
何が許せるか。何がダメかなんてホント人それぞれだよ。

8782って自分も結婚に関してトラウマ抱えてるんでしょ？

浮気が許せないっていう信念が本物なら、
それ相応の対策・手段を考えればいい。

相手を選ぶ段階もそうだし、離婚に踏み切る覚悟もそう。

かたや、カノジョが出来なくて悩むオトコ。
かたや、オットの浮気で悩むオンナ。

皮肉なものよのう・・・

浮気が許せない→離婚ってひとは割り切りができていいじゃない。
問題は許せない・許したいのにだんなのことは愛してるからつらいー
というひとですよ・・・

>569
なんで？559での「ヨソに・・」の書き込みでそういうの？
結婚前のことはしかたないでしょ？つまらない突っ込みよしてちょ。

>574
そうだね。私は浮気されたら夫のいろんなこと想像して
（ヨソのねえちゃんの前でいいカッコする夫、私にかけない金を
かける夫、いつにないマメさを発揮する夫、鼻の下伸ばした夫
ついにはこの手で、この体で外で誰かを抱いたのかと思う）
もう愛情が一気にさめると思う。それか、愛情があればあるほど
もう許せないと思うから・・。

５２７さんは
夫の裏切りがつらいの？
自分のプライドが傷つけられたからつらいの？

発覚したとき、めちゃめちゃに暴れてみたの？

>>574
うーーーーん・・・

ここで認識すべきことは、
夫を愛すれば愛するほど浮気される可能性が高まる、
ってことなんだ。

わかりにくいかもしれんが、これは「自然の摂理」であって、
ここで何をいったって、どうしようもない。

>577
ちょっとわかる気もするね。

8782が言ってることとはちょっと違うんだろうけど、
愛されてるのがわかると、
男も自信がつくし、
またそれが他の女を引き寄せる。
愛されているから、浮気しても捨てられないだろうという計算もあるし。

>>578
おれの考えの根底はこうだ。
「自分の考えることは他人も考える、自分だけが特殊じゃない」

つまり、自分がある男を愛するなら、他人もその男を愛する。
一言で言えば「モテる」ってことだな。

まあ、>>578の意見も、ありうることだね。

>576
いちばんつらいのは夫の裏切りだね。信じ切ってて、だんなが
忘れていった携帯を子どものいたづらから取り上げてふと見る
瞬間まで知らなかった。おかしいなと思うことはあったけど、
忙しくて調べたりする余裕はなかった。発覚したあとも、別れるに
当たっては電話かメールでそれと伝えるだけにしてほしかった。
今まで内緒で浮気してきたんだから、後味の悪い別れ方になっても
そのくらいは甘んじて受けてほしかった。なのに、最後だからという
彼女の要求に応じてまた内緒で会って、お別れのセックスをした。
そこに及んで、わたしの要求よりも彼女の要求を優先したということに
プライドが傷ついて、それもまたつらい。

>580
それ、多分別れてないと思いますよ。
ずるずる続くと思うよ。

＞お別れのセックス


・・・ﾌﾟ。旦那ってホントお馬鹿さんだね。

>され妻さん

>>527で二人目作って切り替え・・ってあったけど
それはやめといた方がいいと思うけどな・・。

そんな動機で生まれた子も可哀想だけど、そんな旦那の
子供欲しいですか？意地ですか？

無神経なことを聞いてごめんなさい。

夫は、たいがい浮気しても戻ってくる。
奥さんに甘えて、頼って、安心してるのですね。
奥さんがいるからできる。依存しているのだと思います。
夫と対等のステージに立たず、もっと上から夫も見守る。
それが夫婦だと、私は結婚するとき、叔母に教えられました。

580の旦那さんのｴﾁｰは素晴らしいテクなのだろうなと想像してみたり。
別れる前にｴﾁｰってそれ以外考えられん、私は野獣。

>585
不倫のｴﾁｰは、
ﾃｸなどなくてもｷﾓﾁｲｲもんなんだよ。

いくらどうｴﾁｰしても、不倫になりませんが、何か？

>>586
そうなんだ。不倫は奥が深いのだなぁ。ﾑｽﾞｶﾁｲ。

なんか悲しくなってきました。
きっとバカと思われるでしょうけど、だんなは浮気の件以外では
ほんといい夫。いろいろ話し合いましたが、深いところでお互い
必要としているのは本当だと思う。実は発覚後、携帯メールをわたしの
アドレスに転送するように仕組んだけど、彼女はマジでだんなに
惚れてるんだと思う。でも彼女のせいにしようとは思わない。
やっぱり悪いのはうちのだんなだし。普通、男って浮気相手には
妻の悪口とかいうでしょ？でもそういうのは絶対しない人なんだ。
そういう変な誠実さがお別れのセックスっていう区切り方に
なったっていう感じで。バカだと思うよ。
なんていうか、現時点では、愛はあるけど信頼関係はない。

＞527＝され妻さん
発覚後はご主人とセックスしてますか。
してるとしたら愛情？性欲？それともこれからの関係のため？

うちの旦那も浮気全開で毎日女の家に入り浸り。
でもHは超へたくそ。してみればわかるよ。まじ、あきれるから。
相手の名前、住所とか全部わかったのはいいけど、、
その女処女か？って思うよ。よくあんな自分本位なHで
満足できるなぁ。って思うくらい下手くそ。
または相手が超上手くていろいろ教えてもらってるのかな。

いずれにせよ、小さい子供の面倒も見ずに女に入れ込んでる
奴に用はない。父親面すんなよ。と言いたい。

頼むから離婚してほしい。離婚したくない理由は
なんだろう・・。女がいて慰謝料も養育費も
いらないよ。って言ってるのに。離婚してくれない。
そのくせ女の家に入り浸り。女とは別れる気配なし。
自分にも女がいて楽しいんだから、いいじゃん。
裁判しかないかな・・。とにかく旦那が死ぬほど嫌い。

8782さん、久しぶりに見たかも！
その口調、健在ですね！

笑われそうだなあ。セックスしてます。
なぜかというと非常に複雑なんですけども。
夫の言い分としては、すべてにおいてきみほどの女性はいないという
ことを確認した、愛してるよーごめんねごめんねって感じで
求めてくる。わたしとしては、二人とも結婚生活を続けていく意志が
ある以上、この状況をうまく手綱をとって好転させる以外に
最終的なメリットを享受する方策はないって感じですね。
でないと、浮気相手の彼女にいい思いされてわたしはやられ損じゃない
ですか！そのへんはプライドの高さ（ｗで夫を使い倒そうと
思ってます。浮気し返すとかって自分の安売りみたいでいやだし。

＞５９１
愛があれば即挿入でも満足だし
そもそも愛があれば自分本位なセックスはやらないです。
ずっと５９１さんに向けた愛はなかったんですよ。
正式な離婚手続きした方がいいと思います。

>>591
てことは、591ﾀﾝは、上手い人としてみたことがあると？

まあ、上手くなるには練習が必要だし・・・

＞され妻さん
旦那さんが気持ち悪いということはなさそうですね。
また質問ですが、
もう旦那さんは浮気相手とは切れているという確信はありますか。
お子さんはまだ小さいですか。
お住まいは借家ですか。
３つとも満たしているのなら、引っ越してみるのもいいと思います。
つらい思いをした今の家を離れ心機一転。前向きになれると思いますよ。

ｴﾁｰが上手くなりたいです。　練習させてください。

>596
お金払ってそういうとこ逝ってくらさい。

うん、ときどきエッチの最中に思い出して嫌な気分になるけど大丈夫。
それまで疲れていることが多くてセックスしたくない、いわゆる
マンネリだったけどこの怒りをセックスに持ち込むとまたちょっと
新鮮ではあるよ（ｗ
切れてるっていう確信はない。でも信頼関係は今0だからどうでもいい。
まあ夫の最近の憔悴しきった様子、正直に「やれそうな子がいるんだけど」って
言えばわたしもこんなに怒らなかっただろうことを理解した今では
わざわざ隠れてやるとも思えない。
子どもは今2歳8ヶ月。小さいですね。住まいは賃貸マンション。
でもね、ついこのあいだ引っ越してきたばっかりなので転居は
むずかしいなあ。アドバイスありがとう。

夫婦で苦しんでるなら救いか出口はありそうですね。
懲りない男もたくさんいる。

＞５９３
そのとおりです。自分の都合だけで求められて。
だから、愛情を感じたことはなかったです。

そう思った日から、付き合っていたころと変わらない
Hをしていても、心が通わなくて、ただ苦痛なだけだった。

それが嫌で断り続けて、今にいたるわけです。
離婚できなくても夫とは一生Hはしたくないです。

愛されていないから浮気をされたんですね。
それは薄々わかっていたけど、はっきり言われて返ってよかった。
５９３さん、ありがとう。離婚手続きこのまま進めます。

>>600
セクースレスか。
じゃあ、一刻も早く離婚しなきゃ。

旦那の金銭的負担を軽くしてあげなよ。

きつい言い方だったね。
夫はいろいろ罠を仕掛けてきます。
泣き落とし、脅し、愛情攻撃。
それにのるのも悪くはないですが
気をつけてください。

＞549
気持ちがないなら婚姻生活を継続するのはつらいですよね。
まずは旦那さんの浮気の証拠を用意して離婚に備えましょう。
でもお子さんのことが気になります。冷え切った両親のもとで
育つのは悪影響ですが金銭的に貧しい思いをするのもまた悪い
影響を与えます。離婚の準備をしながら、これからの生活
設計をしっかり立ててください。少ない精神的苦痛で夫婦仲
を取り繕えるなら離婚しないことも選択肢のひとつかとは思い
ます。もっともこれは旦那さんが女と別れて戻ってくること
が前提ですが。

>591
証拠揃ってる浮気の場合、された方から申し立てれば
確実に離婚できます。離婚をご希望なら有責配偶者の意思など
問題にはされませんので、調停や裁判をやってみちゃうのが
一番確実で手っ取り早いかと。

>602さん
>603さん
暖かいレス。ありがとうございます。
最初の549を書いていたときよりは気持ちも落ち着いています。

退院してから浮気を知ったのですが、始まったのは私の
入院中です。どうしてわかったかというと、
私の留守中に近所の方が何度も見かけたとのことです。
いつも、来ていた若い保険外交員でした。入院の保険金の件は
病院ですんでいるはずなのに、私がいないと知っている
自宅に、何で？？いまでも、信じられません。

もう、本当に信用できないです。私の入院中、実家に
預けていた子供に一度も会いにこなかったそうです。

慰謝料を、もらいたいくらいですが、手術と入院費で
貯金も少なくなりました。だから、あまり当てにしていません。
幸い手に職を持っているので、落ち着いたら勤め始めようと
思います。やけにならずにがんばろうと思います。
549消したい・・

>>605
保険のおばちゃんか。

必死だったんだな、契約取るために。

それにつけこむ旦那も旦那だが・・・

相変わらず想像力が貧困だね。>8782
本能のままに「やりたい」のは男だけじゃないんだよ。
そうやってあちこちに手を出す輩がいるから、され妻やされ夫が絶えない
浮気されるようなモテる男を選んだ云々・・なんてナンセンスなことまだ言ってるの？
一度、人妻不倫日記サイトでも巡回してみたらどう？
浮気する側の身勝手は男なら同情が加味されるんでしょうけど、
女の勝手な浮気の言い分を眺めておいでよ

>549=605

同じ会社の子ということは、あなたも保険会社？
手に職って外交員のこと？？

＞６０５
もう体は大丈夫なの？
無理はしないでね。
実家にも少し甘えてしまっていいと思いますよ。

>>607
おれでもヤレるかなぁ・・・？

まてよ・・・

＞本能のままに「やりたい」のは男だけじゃないんだよ。
＞そうやってあちこちに手を出す輩がいるから、され妻やされ夫が絶えない

それがわからない8782は、
そういう世界とは無縁の生活をしてきたってことだな。

つまり、8782が夫なら、
そういう相手と浮気する心配はないってことだな。


というわけで、>>607は誉め言葉と捉えるとしよう。

浮気は良いよ。

男を活性化する。 あのワクワク感がいいんだよな。

浮気は素敵。

女を磨ける。あのドキドキ感がイイのよね。

>>612 >>613
よしよし。
ヂャンヂャン浮気するんだぞ。

浮気されて悩むのなんて、ナンセンスの極みだからな。

なんで浮気されて悩むのがナンセンスなの〜？
熱くなるなってことなのかな
私は旦那浮気してきたら自分は金を使って憂さをはらしてるけど

>>615
いや、だからね、
それだけいい男であることの証拠なわけでね、

浮気しようっと。
それだけいい女だってことの証拠だしね。

エステにばんばんお金かけてきれいになって浮気する。

脳内浮気・・・むなしい。

>617 >>618
ガンガレ！

なんなら、おれが617ﾀﾝの相手になろうか？

絶対浮気されたくない。
「千と千尋の神隠し」がほしい。

>>621
なにそれ？　魔法かなんか？

いや、実はまだ見てないんだ。

ハクのおにぎりフィギュアがほしい。
浮気されたら、湯婆婆のところで働いてやる。

＞６２２
私見たけど、６２１と６２３の意味わからない......

ごめん。ちょっと８７８２さんと遊びたかっただけ・・・
ごめんなさい。

あ、そうなのか。
ちゃちゃいれてしまったのね私。
どうぞ続けてね。

ﾓﾃてるじゃん8782

＞６２６
いや、いいの・・・ごめんなさい。
８７８２さんはみんなのものなのに。

ごめん、特に欲しいと言うほどでも。
イヤ、欲しくないと言うわけでもないけど。
みんなのものってﾜﾛﾀよ
激しく輪姦してるとこ想像したよ

そうね、チョト卑猥だったかも・・・
ごめんなさいね。
８７８２さんは誰のものでもないわ。

>630
あはは、みんなのものは全然卑猥じゃないでしょう。

そんな私が卑猥。ってか・・・
分かっているのよ。

あ、私が一番卑猥です。すまん

激しく輪姦はしゅごいと思いますた。
8782も激しく本望のことと思います。

激しく輪姦・・・むらむら

むらむらしてんのかよ！

なに？　みんなで8782を襲っちゃおうと？

どっちかというと、おれは攻めるほうが・・・

大丈夫、できるだけやさしく、ソフトにソフトにするから。
ソフト技術者だからね。

うわ、子ども寝かしつけて来てみたらすごいことになってるのね

615です
>8782
旦那がいい男だから浮気することに悩む必要がないの？
それって単に浮気を正当化させようとする言い訳にしか聞こえないけど
そもそも旦那がいい男（浮気はその証明）てのとだから悩む必要無しって
のは別問題だよ
世の中色んな人がいるから悩まないって人もいるだろうけど
浮気されて穏やかな気持ちの妻なんて悟りでも開いてるかあきらめてる
としか思えないな

みんなﾜﾛﾀ･･･
そうね、８７８２さんは攻めって感じね・・・
私はＭだから、お願いしたいわ・・・

>>639
まずは、これを見るんだ。
http://natto.2ch.net/male/

そしたら、自分の旦那と比較してみ。

こいつらは、はっきり言って、浮気なんかしないよ。

ｴﾁｰが上手くなりたいです。　練習させてください。

うまくなりたい…。

＞６３８
お子さん寝ちゃったの？
チューハイでも飲みながらくだらない話をしようよ
息抜き息抜き

>8782
覗いてきたよ〜
始めて覗いたわ、普段縁がないところには逝かないから
んで？
8782としてはそんな亭主と結婚した女が悪いってことなのかな？
それとも夫婦が破綻してきてるからそういうことが起きるんだ
と言いたいのかな？

８７８２さんお子さんいらっしゃるんでしょう・・？

>>645
いや、亭主はずっといい男。
そんな男をゲッチュできたんだからよかったじゃないか、と。

実はおれ独身。

http://natto.2ch.net/male/ では、
◆fP5ZyHqw という名前で・・・

え？独身だし、いないでしょ？
６２１アタックだ！

がんがれ>621！

あら・・・どうしましょ
私でよければ、いじめてくださいませ

しかも６２１はＭだ！
８７８２，ソフトにじわじわ責めろ！

エロネタモードになるんなら、ちょっと名前を変えよう。

この◆fP5ZyHqw は、くすぐったがりの女性が大好きです。

あらどうしよう・・・私、ほんとにくすぐったがりだわ
敏感肌だわ

>>653
んーとね、
さわってるかさわってないかわからないぐらい、
そーっと、そーっと。

でもって、621ﾀﾝは目隠し。

ああ〜っ、ほんとに私の喜ぶところを知っているように・・・
趣味が合いますわね。

多くの場合、
体の中で一番くすぐったいのは、わきばらみたいだけど、
621ﾀﾝは、果たして・・・

私は、背中＆お尻がダメなんです・・・
感じ始めると、体中どこでも敏感でもうだめです・・・

>>657
実はね、声はあんまり無いほうがいい。
さわるとピチピチはねる、マグロタイプが一番萌え。

そういうタイプは、スタイル悪くても、十分ﾊｧﾊｧ。

マグロって不感症の方のことですよね？
でも、ぴちぴちはねるのですか？

>>659
不感症は逆にスタイルがよくても・・・

まったく動かないのはつまんないから、活きのいいマグロ。

または、無反応なフリして、実は必死でこらえてるんでもいい。
顔に出たり、あるいはいきなりバタバタするとか・・・

621ﾀﾝはくすぐったいと、どんな反応するんだろう・・・

もう切なくなります。

>>661
まあ、試してみたときのお楽しみかな。

でも、エロネタで盛り上がるのもナンだから、
メアドも教えとこう。

で、また8782に戻んなきゃ。

でも今日はもう寝よう、おやすみー。

おやすみなさいませ。
ちなみに、私は２５才の人妻です。

２５歳なら、十分許容範囲です。
て優香、ﾊｧﾊｧ。

おやすみー。

終わっちゃったのか.....
ドキドキしながら読んでたのに....

＞665
うん、私もドキドキしてた。
出会いの場が２ｃｈの夫婦誕生か？と思って。

>>665 >>666
おはよー。

んーとね、◆fP5ZyHqw はメアドさらしてるみたいだから、
メールを出したら、続きを書いてくれるかもよ。

>608
部署が違うのです。私はシステム関連。
手に職は情報処理２種＆スキル。外注が多いため
よく出入りしていました。私も中のその一人だった。

感じが良かったのと結婚したのとで
その人に保険お願いしたのです。それが・・・
こんなことになるなんてね。。
妊娠とプロジェクトの終了が重なったのを機に
退職しました。

保険の外交もれっきとした手に職だと思います。

浮気相手と完全に切れたって、もし確信したいとなったらどうしたら
いいんだろう・・・
それともそんなことは気にしないでいられるように足元固めた方が
いいのかな。経験者の方、いかがしましたか。

８７８２ファンこんばんは。
今夜は来てないんかな。
ちょびっと嫉妬しながら読んだのかな？とか思っちゃいました。
＞６６７
メール出した方がいいの？
ここに書くのではダメ？

>>665おば〜んです！
＞ちょびっと嫉妬しながら読んだのかな？
ちょびっとどころではないです。

＞8782
ホットメールないです。

旦那さんともう一度やって行くって決めたんなら、もう一度信じてあげるのが
いいと思う。　　私はそうしてる。
やっぱり私も時々思い出してワナワナしちゃうけど、別れないって決めた以上は
一日も早く忘れるように「私自身」が努力しないといけないんだと思ってる。
もちろん悪いのは彼だし、彼にも努力してもらわなければいけないけど、どんなに
彼ががんばってくれても私がそのままでいたらどうしたって前進していくこと
なんてできないもん。

どうせこれからも一緒に生きていくって決めたんなら、前よりも
いい関係の夫婦を目指しましょう？　そのために前にも増して旦那を信じましょう
よ。たまに疑ってしまったり、思い出してしまう事があっても、グーっと堪えて
なるべく旦那には笑ってるいい顔を多く見てもらうように努力しようよ。　
私もあなたと一緒だよ、でも私は今幸せだよ。　＞され妻さん　

>>671
ホットメールなら、このページから作れるよ。
http://hotmail.msn.co.jp/home.htm

２ちゃんねらーがメアドさらす際の定番だよ。

>>670
別にかまわないけど、みんな見てるよ。

>>673
作るのはいいんだけど
ウイルスは大丈夫かな？
8782はさらしてからどんなメール来たのか知りたいage.

>>675
今のところ何も来てないから、
独占するなら今がチャンス。

と、◆fP5ZyHqw は、のたうちまわって、
じゃなくて、のたもうてた。

＞676
おはー。
では作るよ。

掲示板にメアドさらすときは男側から、が基本だからね。

女側が掲示板にさらすと、いたずらも多いだろうし。

だから、作ったら直接メール出したほうがいいかもよ。

「負けるが勝ち」って言葉もあるんだよね。。
これって乗り越えるヒントになるのかもしれない。

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夫の浮気をどうやって乗り越えた？

>672
うぅ…なんか心にしみたよ。苦しくなったらあなたの言葉を思い出して頑張る。
ｱﾘｶﾞﾄ

今頃８７８２と８７８２ファンは
ラブラブメールを送りあっているのかな？

今はだいぶふっきれました。皆さん話を聞いてくれてありがとう。
>672
頭ではわかってるんだけど、納得しきれない気持ちに我ながら嫌気が
さしていたんですよ。
自分のメーラーを開き、彼らが会っていた日のメールを見て自分がその日
こんなことしてたな、そのとき夫は女とセックスしてたんだな、なんて
思い出すとたまらなくて。謝っている夫を責め、その後には自分を責めたりして、
その落差に疲れて一時は安定剤でも処方してもらおうかと思いました。
ふだんはわりとさばさばした性格だけにこんな自分がイヤでした。
で、どう乗り越えたかというと、どうフォローしてもらえば
いちばんよかったかをシミュレーションしてみました。
脳内ベストフォロー夫を作ったというか。で、それを夫に笑い話的に
話しながら、自分は何を求めていたのかを明確にすることで問題が見えてきた
んです。そのうち、ある意味脳内夫にはない誠実さを夫は持っていたのかも
と思い、モヤモヤした不満がだんだん遠ざかっていきました。
もちろん受容にはさまざまな段階があるのでタイミングの問題もありますが、
悩んでいる人に相談をされたらこの方法を勧めてみたいと思います。

夫の浮気発覚２ヶ月経過のされ妻です。
ようやく立ち直ってきて、もう一度二人でやり直していこうと決心がついたのに
ここにきて夫から「慰謝料を請求してくれ」と頼まれ困惑しています。
私としては今のところ離婚するつもりはないので金は必要ないし、
金の問題が後々まで二人の関係のしこりになるのでは？と危惧しているのですが
彼にしてみれば「けじめをつける意味でも慰謝料を払いたい」とのこと。
でも、家の経済状態ではそんな余裕ないんだけどなあ。
夫の真意がわかりません。

こんなことで浮気を乗り越える事ができるのだろうか。

>>685
それって・・・

旦那はもともと離婚したくて、
そんで浮気すりゃあ別れられるかもしれないと思ったけど、
うまくいかないもんだから、強硬手段に出たんじゃあ・・・？

>685
ご主人はあなたに許して欲しいだけだと思いますよ。
ご主人の心があなたに戻ってきていて、あなたにやりなおす気があれば
あとは小さな問題にすぎません。まあ、慰謝料とかで水に流そうなんて
少し甘いんですけどね。ここはもらっておいたらどうですか。
どうせ同じ家計なんだし、分割払いとかにしてしばらくは反省の心を持って
いてもらうのもいいんじゃないですか。
山場を越されたようで何よりです。
と以前レスした元浮気夫でした。

>686
それも考えられるんですが、夫の方は「離婚したくない」という意志を
一貫して打ち出しているんです。
当初私は「離婚するし慰謝料も双方に請求する！」と言ってたんですが
現在は落ち着いてきて、その考えを取り下げたんです。
それでおさまると思っていたら、今更ながら向こうから「請求して」と
頼まれたのでハア？って感じなんですよ。
なんかよくわからなくて。

>687
お心遣いありがとうございます。
彼が慰謝料を払う事で過去の一件に一応けりをつけ、
前向きになれるのなら私は受け取ってもいいかなと思います。
ただ「金を払えばすべて終わった」と思われては困りますね。
う〜む、その意味では一括よりは分割がよさそうですね。
反省の心、持ち続けてほしいものです。