皆さん、義理親の介護できますか？ パート2

介護疲れが原因で事件が起きたりしてます。
何か良い解決方法は無いか・・・と日々考えたり将来が不安になったり
しますよね。
介護について、皆さんが抱えてる問題や鬱憤、愚痴、
上手くいった経緯などをどうぞ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1006015944/l50
前スレはこちら。

あっ！前スレのURLつけておくんだよね。初めて立てたから忘れました！
2さんありがと〜。

義理の親のこと・・・考えただけでもカーーッとしてくる。
今までの嫌な思いがぐるぐる頭をかけめぐる。
殺してやりたいと思っているのに介護なんてする気は一切ない。

あの事件の嫁は馬鹿だよ。
これから死ぬまで殺人犯の名を背負って
生きてくんだね。あの憎い糞ばばあのおかげで。

　着替えの手助け拒否されたんなら
放とけば良かったんだよ。
正月終わればまたどうせ病院行きなんだから。
うち同居だけど同じパターンになったら
きっと私はその間避難するね。
全く自分の面倒もろくにみれないくせに
よく休みには自宅に帰るつもりになるよな、死に損ない婆。
まあ形はどうあれやっと死んでくれたんだから
悲しんでない人も身内にはいたと思うが。
義兄弟の嫁とか。
バットで殴られてそれでもまだ生きてたら
ほんとのゾンビだなｗ

はいみなさん。
恍惚の人の９９年版がやっています。
自分の親の介護さえ他人事の旦那、小姑
あたふたする妻の現実が描れています
これが明けることのない日本の介護の現実です。
世話を押しつけあう旦那、小姑。
旦那「逃げるのかよ！」
一番逃げたいのはお前だろ！
家庭があるという小姑。腹たつがこれが現実。
小姑も帰れば先方の親の世話があるだろう。
旦那、逃げるんじゃねえ。

こんなじじぃに振り回されたら溜まったもんじゃないな。

ふん、何が長男だよ。
結局嫁に押しつけてるぢゃん・

モックン頑張れ〜

お漏らし？

介護か、、、。

介護はプロに任せるべきと実感しました。ｂｙ新米介護士

お正月に夫の実家に行った時に義姉から
「あんたたちは長男のくせに遠くに住んでる。本来なら親が
年取ったら退職してこっちで再就職すべき」と言われた。

夫が「両親の遺産は当てにしてないし、ヘルパーさんを
お願いすればいい。それで資産がなくなったら仕送りする」と
言ったの。

そしたらヴァヴァー「そんなことしたらアンタ達はいいけど
ウチのお姉ちゃんの取り分がなくなるでしょ！」だって。

ぜーーーーーーーーったい介護なんてしないよ、私は。

>>13
そんな風に言ってくれる旦那様が居るだけいいよー。
旦那も、長男だから長男嫁が介護するのが当然と思ってる家は悲惨だよ。
自分は仕事だけしてればいいんだから人事だと思ってるんだね。
昔は長男夫婦に世話になったら遺産は全て長男夫婦へってケースが普通だから、
長男嫁も自分の人生捨てて介護出来たかもしれないけど、
今は、介護は長男嫁まかせで都合のいい時だけ出てきて相続分の権利があると権利だけ主張するバカが多いね。
そして、それが当然だと思ってるバカ舅姑！！と、その親戚。
ほんと、そんなバカ舅姑の介護なんて誰がするかっていうのよね。
民法で介護の義務があるのは実子全員だっていうの！！
当然、嫁に行った娘にも、婿に行った息子にもね！！
よそ様の娘である嫁には舅姑の介護の義務はありません。

ボケ始めた姑のために、ダンナ（一人息子）が、自分のいる
週末や休日に一緒に食事しようと言い出した。

以前揚げ物を作って出した私に、「私達を殺す気か？」「嫁は、
舅姑が早く死ねばいいと思っている」と言った人に、毎週作る
気はない。
上の子どもに離乳食をやっている時に、「うるさいねえ」と
さんざん言って、黙らせろとまで言った人と、毎週食卓を囲む
気はない。
それでも気を使って、正月三が日は一緒に食事したんだから、
それ以上のことをするつもりは全くない。
今までひどい事をいろいろやっていたんだから、実家の親も
看るという交換条件を出されても納得できない。
ダンナは「聞き流せ」「悪気はない」と言って、黙らせることが
できなかった。（ダンナの前では言わないから）
私は来月出産なんだから、当分自分のことで精一杯だ。

。。。と、ダンナに伝えた。

それでも歩み寄って、週に一回とダンナに提案したが、それでは
ダメとのことなので、ダンナと子どもだけ、週末隣へ行くことに
なりそうだ。
実家に帰らないつもりだったが、帰ることにしようと思う。

こんな私が、介護などできるわけがない。

姑の嫌みを聞き流せるほど大人にはなれないわ、私。
さんざん嫌みを言っておき「あなたのことをホントの娘だと思うから言わせて貰ってるのよ、
だからあなたもホントの親だと思って何でも遠慮せず言ってちょうだい」
あぁ〜そうですか！言わせて貰います。
「虫ずが走る！あんたなんか嫌いだよ！介護目当てだかなんだかしらんが
長男の出産祝いだからと１０万もよこすな、あんたらの金なんかびた一文いらん！
下の世話は可愛い可愛い出戻りパラサイトの○○ちゃんにして貰ってね！」

人間だれしも、よらば大樹の陰って思っているだろうから
とことんになるまで質素で不義理をし続けます。
できることなら白骨体で再開したいですわ。

金次第ですな。

>>18
私は金貰ってもヤダな。
1円もいらないから、面倒みろと言わないで欲しいね。
相続人じゃない「嫁」が義親を介護しなきゃならないなんて、
これまでの歴史がそもそも変だったんじゃないの？

どーしてもやらなきゃならないなら、お金貰える方が良いけど。
自分とこの義親じゃなく、みんな他人とこの義親の介護に行って、
時給を渡しあうって方が、揉め事が少なくなるだろうね。

>>19
他人の世話なんてしたくないってことなんだけれど・・・。
誰でも。

>>20
でも現実には、他人の嫁が、他人じゃない家族でしょってことで、
介護者の中心に据えられる場合が多いから。
どっちにしても誰かが看なきゃならないんだし。
「嫁だから義親を看ろ」は憤るけど、同じコトでも、自他ともにはっきり
認める他人として・仕事としてなら、まだマシな気がする。

>>21
誰かが看なきゃならないんだし
と思えるあなたは偉い。

わたしは放置するよ。
同居でないし、その家がどうなっても知らない。

>>自他ともにはっきり 認める他人として・仕事としてなら、まだマシな気がする。

仕事として介護ができるあなたは偉いです。

えへへ〜
自分の義親を看る気は無い
ってのは同じよ。

姑のくされま○○なんか見たくないわよ。

と言うか、舅のチンコなんて見たくありません。
だけど体拭くとなると隅々まででしょ？冗談じゃない。
老人介護とは便秘がちのウンコを指で掻き出したりもすると聞きましたが、
実の親にだってそんな事出来ません。
とてもとても無理です。

自分が一番大事なので自分が嫌なこと、疲れることはしたくない。
逃げるが勝ち。

それ、摘便というらしいよ。
寝たきりだからすぐ便秘になったり下痢になったり
排泄機能がうまく行かないらしい。

下痢便の時は、マムコ中まで便が入るので
それも掻き出してとるんだって。

人差し指全部を肛門の中にいれて、堅いウンコを抉り出すんだって。
暖かくて堅いウンコ毎日取るんだって。

パート２ですか。解る人にだけ。。。経過報告。
転院先から色よい返事をもらい、転院日も決まった。
ああそれなのに、危篤になった。
それは当直医の早とちりで、すぐ持ち直したんだけど。。。
主治医も転院ＯＫ出してるんだけど。。。
危篤だというので呼んだ親戚に余計なのまで着いてきて。
要は亀井静香のようなことを言って、反対するわけよ。
自分ちのばあさんも要介護度５だけど、自宅介護してる！
とか言って。それが５０そこそこの夫の従兄弟達。
舅の兄なんかは「家庭にはそれぞれの事情がある」と
言ってくれてるのにさ。
そんなに大事な叔父さんならつれて帰って介護してくれ。
痴呆で暴れるし火もつけるけど、ね。

ついでに言うト、施設介護にしたことを説明してる姑と夫の
横で夫の弟は無言だったらしい。
君でもいいよ！連れて帰って介護してくれ！
たった二日の付き添いで腰痛+胃痛でヒーヒー言ってるくせに！
顔も見たくないよ。こっちは三年我慢してやっと解放されると
思ったのに！ほんと、夫の兄弟なんていらないものＮＯ１だわ。

>28
気持ちが治まるわけじゃないだろうけど
存分に吐き出してくださいな。

＞余計な事言う親戚。
世話してくれる訳でもなし・・
いやんなるね。

親戚ってなんなんだろね。
子供世代にとってはただの文句屋じゃないか。

私病院に務めています。
正直言って家庭で老人介護されている方には頭が下がります。
がん患者なんかと違って期限がない分大変ですよね。
ほんと年寄りにもいろんな人がいて・・・（以下倫理上自粛

>>32
大体察します(w
私の祖父は最期、色ボケしました。
噂で看護婦の尻やﾏﾀに分かるか分からないかぐらいで
手を触れる(本当に「ちょん」と)って聞いてて
まさかうちの祖父が･･と思ってたら
私もやられました。最初は｢え?｣ってくらいでしたが
あとで考えたらやっぱり触ってた。ショックでした。
もう誰のを触ってるか、理性で考えられなくなってたのです。
うちの母も触られたそうです。
でも、あからさまに｢触った!!｣って感じではないので
まだ良い方でしたが。

因みにその時の表情は無表情で他所を見てます。
手だけが本能のまま触ってる感じでした。

親戚ねー。
旦那は一人っ子なんで兄弟でもめるのは無いけど
姑の兄弟ってのが曲者だ。
結婚式のキャンドルサービスで一人しつこく
　｢姉さんのこと宜しく頼むよ。
　すごく苦労したんだ。大事にしてくれよ。｣
と何度も言ってた奴がいた。
んなこた知るかってんだ。
私を平気で罵倒する姑にはいまたっぷり
お返しさせていただいてます。
同居ですが、食事は全て別
このお正月も姑は一人で食事だし
入院してもお見舞いに行くのは旦那と子供に
行かせてるし
家の中で少なくとも私は姑の存在無視してるし。
通院の時はお嫁さんが付き添ってほしいと
病院からTELあっても絶対無視してるし。

舅は呆けてるし、病気もいろいろあるから、親戚がなんと言おうと
預けて、「下の世話は　し・な・い！！」を貫けるが、
残りそうな姑が何かと言うと金・金で。。。
呆けても倒れても貯金通帳を離しそうに無いよ。藁
まあ、いとしの財産と二人きりにしてあげるけどね。

人間であるってことの敷居が高すぎるんだよな。
うんと高いレベルまで持ち上げられたところで
俺たちの「人間の生活」ってやつは成り立ってるんだな。
ちょっと脳細胞の一部がいかれちまってトイレなんていう
文化施設が思うようにつかえなくなっちゃうと、もう
人間以下ってあつかいになってしまう。
糞を垂れ流しながら、太陽の光にさらされ、干からびて
死にたいよ。

ありがとう＜３０
経過報告、事情でこれからしばらく出来ません。かなぴい。。。
次はパート３か４になってるかな？
舅はただの風邪でした。たかが風邪で危篤騒ぎになるほど
心臓が弱ってるのは確か。
介護施設への転院を待ってもらって、専門病院で検査受けます。
その間にせっかく見つけた介護施設。満床になっちゃうかもね。
まあ退院勧告撤回してくれただけ良かった。
風邪で危篤になっちゃいそうな病人、よく今まで家で介護してたって
驚かれた。痴呆があるからどこも預かってくれなかったのよ！
専門病院で検査中にまた看護婦さんを殴っちゃったら退院勧告かな？
その前に検査入院させてくれなかったりしてね。もう考えたくない。
しばらく冬眠してきます。

義理親の介護はしません。
嫁の意見が通らないもの。介護プランにしても、
病院選びにしても。
意志無き所に義務も無し！

祖母は７年に渡る痴呆による寝たきりにより一昨年亡くなりました。
介護は実娘である母がしてました。
私も実親の介護なら最後までやりきることが出来そうです。
しかし義理の親の介護は出来ないと思います。
親の老後を見るのは長男という暗黙の制度は絶対おかしい。面倒見るのは
息子ではなく、その嫁。実の娘と暮らした方が上手くいくと思うのに。

>37
たとえばイルカなら
弱れば泳げなくなり、ゆっくりしてるうちに
喰われて終わり。人間は大変だよね

>>38
まだ見てるかどうかわからないけど、頑張ってね。
とにかく無理しないように・・・。
異常な口だけ親戚にも負けないでね・・。

自営の同居嫁だけど、近所の同業者ですごく頭のいい人がいて（姑と同世代）
そこの家のお婆さんは盲目の痴呆になったそうで
施設に入ったそうだ
それを聞いた姑が
「○○さんほどの人がどうして自分の親を自分で見れない？あんな人だったとはねえ」

頭がいい人だから施設に入れたんだってのがわからないんだね
自営だから親を見れると思ったら大間違いなんだってば
その分仕事減らしたら生きていないんだよ？
自分次男の嫁だからって旦那（舅）の親も自分の親も近所にいながら
知らん顔してたのに、看てもらうの当たり前と思ってるんだよね

こんな姑絶対見たくない
多分看ません　離婚したっていい

>>43
あらー、お世話できないんだから施設の方がいいんですよ。
同居介護なんてなったら、自営で忙しいんだから、オムツなんて滅多に変えられないでしょ？
ウンチまみれになって、オムツかぶれおこしますよ。
それに、忙しくって食事もろくに与えること出来ないでしょ？
お嫁さんのか弱い手じゃ、お風呂だってろくに入れてあげられなくて、垢だらけになりますよ。
私だったらそうなるなー。
だって、自営で仕事してるんだから、しょうがないですよねー。
施設に入れるほうが、お祖母ちゃん幸せですよねー。
息子にもボケたとこ見せなくて済んで、嫌われないし。

こんな感じでどうっすかね？

>44 ｲｲﾈ!
理不尽な事を言われたらきっちり言い返さないとね。
うやむやのままだと「私の時はお願いね〜」とか言い出すからさ。
まだ多少はちゃんとしているうちにハッキリさせとかないと、
後で苦労するのは気が弱い人なんだよね。

やっぱりプロの手がいいですよねぇ。
素人の私なんかがお世話したらお姑様に嫌な思いさせちゃうし、
お姑様もプロのほうが安心ですよねぇ。うふふふふ。
・・・と言う練習でもしておくか。

義親の介護なんてしないよ。
私達の式を金も出さないのに滅茶苦茶にしてくれた
姑と小姑は２人で介護心中でもなんでもしてくれ。

私オシメかえるの絶対嫌だな。
義理親どころか実親でも介護士にまかせたいよ。
暴れたり徘徊したりがなければ同居してもいい。
でも同居＝オシメかえなんて思ってもらっちゃ困る。
老老介護で介護心中にならないように、ケア／プラン練ったり、
施設の「コネ」探し回ったりしてくたくただけど、
尿と便、生尻なんかは見なくて済んでいる。今が限界。
「仕事」として選択できなかった職種だし、看護婦の友人でも
老人の世話が嫌で子供病院に転職したひともいた。
出来ないものは出来ないよ。

逃げるが勝ちだわね。
ひとでなし、鬼、冷血女等何言われても
かまわない。
やっと子供のおむつはずしてしっこうんちから
解放されたのに。
まったく人としてのプライドが無いのかね
姑ってやつは。
私なら病院以外で下の世話誰かにされるなんて
絶対嫌だね。
そこらへんで野垂れ死にしたほうがよほどまし。

>>49
＞ひとでなし、鬼、冷血女等何言われても 　かまわない。

「期待される後継ぎ息子の嫁」は、この覚悟が無いと
なかなか逃れられないね。

>>49　私は逃げ切ったよ。
ダンナの親戚とも付き合いないので誰からも何も言われない。

初めから、付き合いたいと思わない義親だったので
初めから冷たくしていたよ。
態度で示さなければ、相手には伝わらないからね。

>>51
うちは舅の妹から探りが入ったよ。
年賀状も送ってこない女がいきなりクリスマスカードだってさ。
敵もそうとうやきもきしているようだ（ｗ

>>52 舅の妹って・・・・・
他人すぎる。

>>53
でしょう？（ｗ
相当あちらさんは周りの親戚に
息子の嫁が見舞いにも来ないって言いふらしてるんでしょうね。
大体盲腸ほどの手術で見舞いに１５万もかけて行けません。
そもそも見舞いをする気にもならないのは、
馬鹿舅姑の非常識な行動に腹が立ったからなんだけどね。
見舞いに行ったら最後、あれやこれやと同居まで押し付けられそう。
周りに親戚だらけのまさに「＠敵地」なんです（ｗ

>53
いえいえ、舅の甥からも文句言われます。藁

経過報告できます！かなり明るい気持ちになれた。
転院先が「介護者」の苦渋に同情してくれて、
かなり好意的に待ってくれることになりました。
実は私入院するのです。内臓の治療で。

退院してきたらまた経過報告します。
聞いてくださいね。
ああそれまでに舅の転院が完了してるといいな。

舅の甥?????
居るかいないかも知らないよ。

どうして???付き合いが濃すぎる。
55はいい人なのでしょう。
文句言われる筋合いないのに。

>>55
良かったね。
頑張ってね。
しかし、内蔵の治療って、胃でもやられたんですか？

もちろん夫の遠隔操作も怠りません。藁
しかし入院の仕度って遅々として進まないっす。
私の病気はストレスのせいだ！って言っても、舅の血族および姑には
通じません。自分のからだが第一。自宅を家庭介護の魔窟にしないため、
闘いぬくぞ！

55は姑のストレスで病気になったかも・・・・
かわいそう。

＞56
舅が危篤になって、その兄を連れてやってきたのです。
７０すぎると、一人で来られないのよね。
付き合いたくて付き合ってるんじゃないのですが。。。
亀井静香信者・長男信仰信者は平気で他人の家庭に意見するのです。

＞57
胃に来る人がうらやましい。華々しくストレス性潰瘍なんかで
喀血したいっす！藁　まあゆっくり休んだ方がいいという医者の
判断もあるんです。家じゃ静養出来ないんで。

いいひとすぎるんじゃなくて、もう先の先まで見えちゃうんです。
経験者なもので。それをひとつひとつ姑が理解し納得するまで
手を打つことが出来なかったのでストレスでした。

クリスマスから正月が台無しでしたが、今回、今までと比べると、
画期的と言っていいほど、進展が見られました。
しかし、年寄りを看取るということは、三回忌まで気が抜けない
ものです。
わたしは夫がひとりで悪者にされるのが耐えられないので、
今後も別居せず闘い抜くでしょう。
しかしあくまで夫婦の信頼関係と愛情が基本にあればの話。
夫に愛情が無くなれば、介護心中しようがわたしの知ったことでは
ありません。

最後に胃を病んでいらっしゃる方がお気を悪くされませんように。
自分の病気については語りたくないのでこれもご容赦。

わたしは同居も自宅介護もやめるべきと思います。
これから結婚される方、同居予定の方は特に。
矛盾しているかもしれませんが、経験者だからこそそう思うのです。
私は自分を犠牲者だとは思いません。しかし同居家族、介護の
必要な老人は搾取者です。
人は誰でも誰かの搾取者かもしれませんが。

ストレスが胃に来る人は激痛で動けなくなるよ。
嫌な事聞いたとたん胃をグワシｯ！とわしづかみされた感じで
呼吸も出来なくなるのでかなり痛い。痛さの余り失神する時もあり。

絶対イヤ！イヤ！イヤ〜〜〜〜！
介護なんてごめん。今まで我慢してきたんだ！
こっちの介護しろ〜！
子供のしつけに口出すな！
家の子の親じゃないだろ！バアバアだろ！
「な〜にがＯＯチャンはばあちゃん子なんだよね〜。」
勝手に決めるな！アンタが勝手に抱きしめてるだけだろう！
子供はイヤがってんだよ！　ｺﾞﾙｧｧｧｧｧアアアア！！！

>>60
なんだか胸が痛くなりました。
＞私は自分を犠牲者だとは思いません。しかし同居家族、介護の
＞必要な老人は搾取者です。

本当にその通りだと思います。
これを要求ばかりする義両親に言ってやりたい位です。

>>55
お大事になさって下さいね。


「えっ、嫁だから当たり前？あの、私にはお義父さんたちの財産を相続する権利
が無い代わりに、お義父さんたちの面倒を看る義務もないんですよ、実の子では
ありませんから。本当ですってば。専門家の方にでもお尋ねになって下さい、嘘
は申してませんよ私は。
ですからお義父さんたちの今後のことについて、よそ者の私は一切余計な口出し
いたしませんので。
家族の一員？いやだお義母さん、私のこといつも、よそ者のアンタは、っておっ
しゃってたじゃないですか。それに私とお義父さんたちとは家族じゃありません
よお。
え、時給制？お金頂けるんですか？一時間さんびゃくえん・・・はぁ・・・。
それでしたら今の仕事を続けて・・・えぇ、自分たちの老後のために少しでも多
く貯めておきたいですから」

何を言われても、こんなかんじで押し通そうかなあ。
いざ直接話をしだすと、うまく言葉が出てこなくて相手の言いなりになることが
多く、悔しい思いをしてきました。でも介護だけはイヤ

想定問答集が必要かしら。。。

旧スレに書き込んでしまった。
怒ってた人すみません。

>64
私にもくれ<想定問答集

正月に義両親が遊びに来た。
その後トイレを掃除したら、汚いのなんの・・。
旦那は座りションの人だから、汚したのは舅。
掃除をするのが気持ち悪くて仕方がなかった。
たかが汚したトイレの掃除でさえ嫌でたまらないのだから
下の世話を含めた介護なんて絶対出来ない。
想像しただけで寒気がする。二人でﾎﾟｸｰﾘ逝ってくれ。

トイレの掃除がいやなので・・・誰も家には呼びません。
こんな変な私が老人の介護なんてずぇーたいにできん。

他人事ではないな

姑の介護するくらいなら
死んだほうがまし。
旦那にも言ってあります。
だからしません。
だって死にたくないもの。
てことで姑は放置に決定だな。

何故、拒絶するのかも書いてほしいです。
一方的に拒絶すると貴方が意地悪い人にしか見えないので。

>71
一方的に押し付けようとするからじゃない？

http://www.geocities.com/crazydizzy2001/

私は21才で彼と去年の4月に結納をしました。姑になるひとは旦那と離婚してしまい、彼に兄がいるのですが、
嫁の実家の敷地内に家を建て婿みたいな状況です。結納をしたちょうど1週間ごに姑は脳内出血で倒れ、要介護3になりました。
現在は入院中ですが、彼はいずれ家で面倒を見たいといっています。金銭的な事から今後のことまで兄はしらんぷりで
彼に押し付けています（嫁も見舞いにもきた事がありません）彼は仕事も朝７時に出て夜10時頃まで仕事で帰ってきません。私に
家で見て欲しいというのですがそんなに簡単な事でもないし、姑さんはまだ60才なのでこれからいつまで？というかんじです。
家で面倒みるのは厳しいんじゃない？といっているのですが「トイレにたつ時手を貸してあげたり目を話さない程度なんだから大丈夫」と
言ってききません。この正月に初めて一時外泊してきて彼が面倒をみたのですが、たった二日でギブアップしてしまって。
今は家に帰す事はできないなまだ。と言っています。でもいずれは帰ってきますよね。私の事を大事に思っているなら兄にも協力してもらうとか
率先して施設を探しますよね？彼は兄には頼るなっていってるし。姑も回復が早くて一人で率先してリハビリをしているので
もっと回復したらかれは絶対に家に帰したいと言ってくるし。施設に預けてという私を冷たいとも言うんです。
この結婚どうしたらいいですか？長々とすみません。読んでくれてありがとうございました。

私も義理親は放置のつもり。
理由は
１　電波なのであることないこと言われそうで妄想がこわい
２　私の親が入院している時に「お坊さんの手配はしたの？」と言い
　　さらに相続の話までし始めるような金に汚いやつだから
３　電波が理由で離婚された小姑がいるから
以上

74です。パート1でアドバイスをいただいた方ありがとうございました。確かに、いずれ家で面倒を見るではなく、いずれ家で面倒を私に見て欲しいと考えているようです。彼の兄も彼か私のどちらか収入の低い方が仕事を辞めて
姑の面倒を見ろといっているようです。正月に帰ってきた時も、「迷惑かけるけど親を一時帰宅させてもいい？」と言ってくれるならまだしも、全然だし。
ちょうど正月に姑の事で二人で喧嘩をしてしまって、そしたら彼がわざわざ姑の所に行って以前に姑の面倒を見る見ないで喧嘩をした時に彼に「あんたの親の面倒をなんで私が見ないといけないんだ？」って
言ってしまったんですよ。それを姑に私が言っていたと言ってしまって。要介護状態で口も聞けないけど言っている事は多少わかるらしくて。以前そんな事言ってしまって私も悪いかもしれないけど喧嘩したからって姑に言わなくてもいいじゃないですか？
しかも、姑が倒れてから姑の事で喧嘩ばかりで、以前話したとき、「親の面倒を見る気がないなら結婚しない。好きな子じゃなくても他に親の面倒を見ると言ってくれる人がいればそっちのほうがいい」とか。
最近は、私が自分の親を大事にしてる事が気に入らないみたいで。疲れます。

＞親の面倒を見ると言ってくれる人がいればそっちのほうがいい

余程の資産かでもあるまいに・・・
彼、一生独身かも。

数年後新聞でハケーン。
介護心中！独身息子の凶行！なんてね。

その彼は結婚前だからまだわからないんだよ。結婚とは何かって。
自分の母親だから不憫さがいっぱいなんでしょうね。

そんな男は放置放置。

74です。ありがとうございます。そうなんです。とにかく母親が弱者で。好きな人の親をなんでみれないんだ？みたいな。面倒をみない私は悪者みたいなかんじ。それも私だって見返りみたいなのがあればまだ考えますけど母親は貯金どころか保険にも入ってなかったので、
いっぱいいっぱいだし。ときには私も助ける時もあるし・・彼の事好きで結婚してもなにもメリットはないんです。強いて言えば一生彼が感謝するくらい（それもわからないが）

彼との結婚にメリットは求めないが、親の介護となるとデメリットばか
り。見返りがなければやる気にならないでしょ。

彼に自分と結婚してもあんたの親とは親子になれないと、とうとうと諭さ
ないとだめですな。

＞74
結婚する前にそんな事態になってよかったかもしれませんよ。
これが結婚してからだとイザコザも格段におおごとになります。
自分ができる範囲をキッパリ彼に提示して納得させること。
もちろん兄一家にも応分の負担を要求すること。
それで承知しないなら、残念ながら縁がなかったものと思うしか。
言い分どうり
＞他に親の面倒を見ると言ってくれる人
のところにいってもらいましょう。
今時そんな奇特な人がいるのかどうかわかりませんがね。
すべて話し合って結婚したとしても
彼や彼母の考え方の根本は簡単には変わりませんから
幸せになるのは難しいと思います…。

>たった二日でギブアップしてしまって。
こんなヤツが貴方には仕事を辞めて面倒見ろ、と？
施設はダメ、兄にも頼らない、好きな人の親の面倒を看るのは当たり前？
あ、やっても感謝なんてされませんよ。好きな人の親だもん、面倒見るのが
当たり前って最初から彼は言ってるじゃん。
言うまでもない。さっさと別れなさい。

>>74
まだ２１歳じゃん、私の妹よりも年下かぁ。
やめときなさい、その結婚。
介護は嫌と突っぱねて、あちらに婚約解消を言わせてもいいのよ。
なんでそんな条件の悪い奴にあなたを嫁がせないといけないですか。
私があなたの姉なら絶対に反対します。
あなた一人に未来の夫もその兄も介護を押しつける気ですね。
みんなで協力して、というのならわかりますが。
あなたのご両親は「結納までしたのに」という気持ちもあるのか
もしれませんが、これからまだまだいい人が見つかります。
今回は見送ったほうがいいですよ。
もっと遊んで結婚したほうが絶対にいいって。
価値観の違う夫とは、姑問題がなくてもいずれ破局しそうですよ。

>74
辞めたほうがいいですね。
まだ結婚してなくて良かったじゃないですか。
カレのものの考え方も、よお〜〜〜く判ったことですし。

何が一番イヤかって、ここでも何度もかかれている通り、
なんの感謝も遠慮もなく、あったりまえのように嫁に介護を
押し付けて、全部やって当たり前、みたいなまわりの態度が一番腹が立つと思うんですよ。

お話聞いてるとその彼（もう元カレか？）もそういうタイプみたいだし。
感謝なんてすぐにどこかに飛んでいって、ちょっとお姑さんの具合が
悪くなったら、「オマエがちゃんとお袋を見てないからだ」とかいいそうだし。

一番彼の発言で腹たったのは（介護の程度を）「目を離さない程度で
いいんだから。」と言ったことです。
赤ちゃんでも目が離せないうちは、お母さんヘトヘトなのに
ヨソの老人を一日ずっと目を離さずにいるのがどれだけしんどいか。
判って言ってんのか！とほんと他人事ながら腹が立ちましたよ！

人は幸せになる為に生まれて来ると思っています。婚約者の彼が
たった二日でギブアップした事を全部あなたに押し付けてきて果
たして、幸せになれるのでしょうか？人の幸せよりご自分の幸せ
を考えた方が良いのではないですか？自分を大事に、大切に、愛
してあげれるのは、自分自身しかいないと思います。人の犠牲の
為に生まれて来るのでは有りません。結論をだすのは結局７４さ
んです。どうぞ７４さんご自身が良い結論をだせますように。
同情や義理は悲惨な結果を招くだけです。

どうか74さん、勇気をもってご自分の幸せについて考え直してください

突然ですが。
三世帯同居している２５歳子有りです。
三世帯と言っても大ババ一人です。
でもそれがくせもので最近パーキンソン病からの表れなのかただの痴呆なのか
分かりませんが、被害妄想が激しくなりました。
ここに来て一年ぐらい経った時私と義理父（養子です）にあんた達は私のこと早く
死ねばいいと思ってるんだろう？と聞いてきた時からオカシクなり始めたとは
思ってましたが・・・。
昨日2回と今日１回私達の方の家に電話がかかってきました。
恐れていたことが始まりました。内容は私はとっても辛い寂しい。
というような事です。義理母の介護の仕方にも問題があるようです。
実の親子なのに昔から仲が悪いのです。恐ろしいほどに・・・。
でも私にとっては他人なので関係ないと思うんですが・・・。
そっちで勝手に揉めるのは自由だと思うのですが私達を巻き込まないで
欲しいのです・・。
用は義理親たちがしっかりしてないんですよね。私は子供のことで手が
一杯なので平和に暮らしたいんです。
旦那も自分たちの生活の方が大事だからもしこれ以上何かがあったら出て行く
と言っています。
何にしても同居って最悪ですね。ある程度覚悟はしていましたが・・・。

74です。みなさん本当に親身になってくれてありがとうございました。私も頭ではわかっていても
彼の事好きなので悩んでいましたが、自分が幸せになるためにみなさんに背中を押された気がします。
彼の気持ちは多分変わらないと思うので私も自分の幸せの為に生きていこうと思います。
結婚するつもり（介護も含め）がなかったらわかれるといわれているので彼とわかれるのは辛いですが
そうするつもりです。顔も知らないみなさんが親身になってくれるのに、彼はちっとも私の事を考えてないって事
も自分のなかでは実感しました。

＞89
そう、自分の幸せは自分で選びとっていくもの。
辛いとは思うけど、未来の幸せを選んでね。
ご多幸を！

＞74
言い忘れたけど、あなたが本気で別れをいいだしたら
彼は色々言いたてて考え直すように迫るかもしれません。
が、本気で聞いてはダメですよ。
それは一時凌ぎのいいぐさ。
考え方の本質は変わらないと思ったほうがいいようです。
気を強くもって切り捨てましょう。
おせっかいだけど（ｗ

＞74　見知らぬ2CHの人の方が親身になってくれるよ。
　　利害関係無いし、合った事も無いので本心が言えるしね。
　　まだ若いんだからこれから一杯恋が出来ます。
　　ここの人達も100％別れに賛成でしょうね。

>>74
別れて正解だよ。彼はきっとあれこれ言って引き止めるだろうけど
それこそ>>91の言うとおり、一時しのぎで彼自身は絶対に変わらない。
別れる時は辛いけど、これからの幸せに向けてがんばってね。応援ｼﾃﾙﾖ。

>>74
あなたのことはなから介護要員・自分の母親の世話して当たり前
と思っている男には、あなたへの本当の愛情はありませんよ。
まだ２１歳のあなたにそんなことさせるのは他人の私から見ても
しのびないのに。
もっと遊んで、たくさんの人と巡り会ってください。
急いで結婚することはないですよ、あなたのこと対等に見てくれて
本当に大切に思ってくれる人絶対に見つかりますから。

>>74
ほんと、皆が書いているように別れて正解。
私の場合、結婚前に巧妙に隠されていたので
大変です。
結婚前の話し合いで実父が
「介護を押し付けるようなら結婚させない」
と言ったとき、舅よ、何て答えたか忘れたか！
「お宅の大事な娘さんには押し付けたりはしません
これからの時代は、自分のことは自分でしないと」
しかし、結婚後・・・
「お前は長男の嫁だ。身内に何かあったら
全てお前に面倒を看てもらう。覚悟しとけ」
じゃあ、逆は？ と思った。
だって、私が風邪をこじらせようと
子供を流産しかけようと（今は早産寸前）
ダンナに「休日を嫁の看病に使わずに帰って来い」
と、平然と電話してくる。
帰るダンナもダンナだ。
ある意味、結婚詐欺に遭ったようなものです。

>>74
94さんに剥同！！
21歳といったら一番楽しい時期じゃないですか！
まだ若いのに苦労することないですよ！

>95
そこまでやるとは・・・。
お宅の舅の人間性を疑うよ。
さいてー。

>>74
別れて大正解！一生を棒に振ることになったところだよ！
介護の苦労なんてずーーーーっと先でいいよ。
それに60歳の彼母はリハビリ一生懸命してるんでしょ？
もしかしたら自立できるまで回復するかも知れないし。
回復したってまた脳内出血を再発するかも知れない。再発したらもっと大変な状態になるよ。
まだまだどうなるかわかんない時点で介護を押し付ける男は最低！
これからの人生明るく生きてね！

>>71
>>何故、拒絶するのかも書いてほしいです。
一方的に拒絶すると貴方が意地悪い人にしか見えないので

理由は人それぞれだと思われ。
しかし、根底に流れている大嫌いという感情は共通していると思う。
意地悪といわれても結構です。

自分が一番大切だからね。
自分の精神、体、時間をつかって自己犠牲的なことはできません。
かんがえてみて、憎しみしか感じられない人間(義親)を介護なんてできる?

できる人は介護すれば良いと思うよ。

＞自分が一番大切だからね。
以下全文同意です。

うちの舅姑は結婚当初から「自分たちのことは自分たちでやるから」って
言ってる。よかったよかったと思っていたけど、いつもお金なくてﾋｰﾋｰ
言ってる人達なのに自分たちだけで将来どうするつもりなんだろ。
まさか本音は「いざ倒れたら面倒見てくれるだろう」なんて考えてるんじゃ
ないでしょうねー。なんか怖いな。

>74
こういうのも一種のDVだと思う
あなたの人生や気持ちを考えずに、自分も出来ない身内の世話を押付けるなんて
DVだとハネムーン期だっけ？　相手が妙にやさしくなって
自分も思い直す時期があるんだよね
そんな風になって相手にほだされないように

あなたの幸せは彼にはないと思います
別れて正解ですよ！　応援してるからね

>101
どうしようもなくなったら生活保護を受ける覚悟があるよって意味では？
２世帯臭わすドキュソ義理親（うちのやつら）よりいいじゃん。
定年後年金生活に入っても、家とバブルの頃欲張って買い込んだ
塩漬けの不動産のローンを返しているやつらと２世帯なんて恐くて恐くて。

義理親の介護をせずに財産だけ欲しい！

今まで、さんざん義理親に嫌な思いをさせられ続けて
あたしゃ、今でもうつ病が治らないんだよ〜。
舅よ！さっさと逝ってくれ〜
そしたら私のうつ病もすぅ〜きり治るんだから！

うつ病の妻、痴呆でウンコたらして歩き回る親・・・・・
男はどうするのかな?
心中しかないな。

同居だと掃除しなけりゃならないしね。

結婚して１１年・旦那の性格は分かり切ってる。
いつか旦那の親の介護というときが来たら７４さんの彼氏のように
「目を離さない程度でいいから」ぐらいのことは当然私に言うだろう。
すでに６年前から舅は寝たきり同然（ボケはなし）だけど
旦那は実家に行っても介護に関する類は一切手伝っていない。
姑が一人で入浴をさせている。
入浴くらい旦那が一緒にしても当然なのに・・
姑も「手伝って」とも言わない。
だからといっても献身的に介護してるわけでもないのだ。
嫁の私には嫌み等を言ってくる。
知らんぞ、勝手にやっとれ。
姑が惚けても寝たきりになっても舅が惚けても、私は知らんぞ。
家の中を糞便まみれにしても徘徊しても私は世話なんかしない。
旦那よ、どうする気だね？舅が倒れてからすべての現実に目を背けてきた君よ、
どうする気だね？近い将来だぞ。君の親だぞ。これでいいのか？

今まさに介護中・・・実家の母なんだけど
もうかれこれ三ヶ月 母が闘病だから父の面倒もみないといけない
さらに自分ちの世話も・・・・体が4個くらいほしい
んで 旦那がいやな顔のひとつもしない・・・・旦那の両親が介護必要になっても
誠心誠意気合で介護したいとおもう！！！旦那ぁ〜〜〜ありがとう(T_T)

＞父の面倒もみないといけない

病気でないなら、自分の分の家事くらい自分でさせたら？
あなたが倒れるよ。

自分の配偶者は自分で何とかしろ、といいたい。
セックスしてたんだからマンコも見慣れているはず。
ただずるいだけ。

>>107

父親は毎日何やってんの？
あなたが面倒をみにくるの待ってるわけ？
108の言うとおりだよ。自分のことは自分でさせたら？
そんな生活をしていると、自分自身の身体がもたないし
なにより、あなたの家庭があらぬ方向へいってしまう
こともあるよ。

今後、息子が先に他界することが多くなるかも、
心配しなくても良いかもしれない。

>>107
実父の家事は実父にさせる。
あなたの家の家事は旦那にさせる。
あなたは母の介護。

というふうに役割分担はできませんか？
女だけに犠牲をしいて男どもは相変わらずの生活だなんて
人ごとながら義憤を感じます。

嫌だといいながらできる人は偉いね。

そうよ〜・112に同意。
義父でも実父でも、最低限の身の回りのことは自立してもらわなくちゃ。
本人のためなんだよ。私たち嫁・娘だっていつ事故や病気で倒れるかわからないもの。
以前新聞で読んだけど、老夫婦が当然のように一人娘（独身だった）を仕事辞めさせて
呼び戻し、自分たちの介護をさせてたら、娘さんは悲観して自殺→両親は一気に二人とも
痴呆に、、というケースがあった。全員共倒れ。

うちは小姑がきっかけで絶縁したので
介護は全部小姑にお願いするつもり。

人の世話はしたくないくせに、
世話にはなりたがろうとするじじぃ、ヴァヴァ、夫の多いこと。
自分のおむつくらい自分で用意しておけ。

旦那の父は糖尿で死んだ。
姑は「糖尿病はほんと大変。
　　　あんたがもしそうなったら離婚だから」
と旦那が居ない場で私に言ったことがある。
なので私は姑が要介護になったら即離婚のつもりです。
着ん異教病院から姑さん痴呆の兆候ありますよ
と私に電話かかってきたことあります。
いよいよだな。
緊張するよ。

>>117
姑さん、その言葉の時点で既に痴呆の兆候ありみたいな。
糖尿病は、かかりやすい体質があってそれは遺伝するよね。
あぶないのは、息子でしょ。
うちの夫の父親も糖尿病なんで、夫もかからないかと心配。
食事とか気を遣うよ。

妖怪護になったら、このままだと117さんが介護しなきゃならないの？

http://sawayaka.mariansela.com/service/shopping/life-up/life-up.html
足裏シートで毒素を排出！！

どうして、赤の他人の舅姑の世話を嫁がしなくちゃならないんだろう。
そう言えば、石坂浩二が、浅丘ルリ子と離婚するとき、
女優さんだから母の介護を任せるには忍びないようなことを言っていたが、
どうして、配偶者を当てにしてるんだろう。
バカだ。
基本的に自分の見の回りの世話の出来ない年寄り、金の無い年寄りは、
家族にも、社会にも何も利益を、もたらしません。
老人を大切にするのは結構だが、結局税金の無駄使いです。
知人の、老夫婦は軍人恩給や、厚生年金基金等あって、月の年金支給額が４０万を
越しているそうだ。８５歳で医療費はただです。
こんなところの福祉は行き届いているのに、
寝たきりの義理親の世話を嫁がしてるなんて矛盾が多い。
相続権も扶養義務も無い嫁が一番馬鹿を見る。

＞相続権も扶養義務も無い嫁が一番馬鹿を見る。
本当に…　同居してる内孫もね

痴呆の舅もいやなんだけど、姑も最低
一応姑が見てるんだけど、自分もいやになってくるのか
食事の時、舅を残し自分だけさっさと部屋に戻ってTV見たりしてる
舅はいっちゃった目で子供にぶつぶつ話し掛けてくるから
子供がストレスためちゃって、舅に私や旦那が部屋に戻るようにしても
絶対動かない（痴呆老人が力が強いから）
姑に「子供が落ち着かないから、連れてって」と言うと
子供（孫ね）にあてつけのように
「おじいちゃんがいるといやなんだって！」
子供更にストレスためる、
注意すると「ここは私とおじいさんが建てた家だよ！文句言うな！」
100万円超える維持費、諸経費や他生活費はすべて私達のお金だってば。

子供の友達が遊びにきた時にもその部屋におじいさんを座らせて
「子供の声を聞いてた方がおじいさんの刺激にもなるし〜」
自分の家のお爺さんが呆けてるの見られるのは子供にゃつらいのに
（子供を別の部屋に移動させるか、外であそばせたりして防御）

なるべく子供と舅姑を近づけないようにしてるけど
子供がなつかないのは当然だよね
で、自分の娘の子が一番かわいいってさ…
それならそいつらにまとめてみてもらえよって

ケコーン３ヶ月で「息子だけ勤務地で働かせてあんたは
こっちに越して私達と同居しろ」と姑に言われた。
舅が糖尿で自宅療養中のため私を介護役にと。
（娘の出戻りお子さま付きは敷地内の別棟に在住なのに）
夫は単身赴任させればいいって。

1年越しのバトルの末、目出度く絶縁。
その間、親類の不祝儀の時やら悲しい思いもしたけど
今となっては介護からもバックレられたので凄く幸せ。

当時は若かったから体力も気力もあったけど今だったら・・・。
でも、常に頭の中で「こう言われたら、こう言い返す」って
シミュレートしておいたほうがいいですよ。
お互いに頑張りましょうね。

>>常に頭の中で「こう言われたら、こう言い返す」って
シミュレートしておいたほうがいいですよ。

これはとても大事なこと。
旦那が先に死んだらこうしよう・・ということまで、シュミレーションしてみました。
もう恐いものは何もない。

絶対嫌です！介護なんてしませんです！
ほんとにそうなったら
地方などの出稼ぎみたいな仕事でもいいから
（住居つきだったりする）
即効探しまくり家出ます。
昨年随分私に電話あったのでそろそろ
また病院から何か言ってくる予感。
直接の世話免れてもヘルパー頼むとか
そんな状況になったら
家でゆっくりなんて生活は無理。
所詮自分の家じゃないんですよね。鬱悪化。

私の義母の母親、１０年くらい旦那の介護に明け暮れて
やっと死んだと思ったら、自分が痴呆になっちゃった。
今は老人ホーム。
男３人女１人（義母）の子供がいるのに、嫁から総スカンらしい。
ボケ老人って初めて見た…。強烈！！！
あんなの面倒見るなんて、絶対無理だ。

将来、旦那の両親の介護なんて考えるだけでもゾッとするね。
どうなるか分からない問題だから
｢そうなった時、話し合って決めよう。｣
と話しているけど、一抹の不安は常にあります。
（旦那長男・妹１人）

同居は絶対避けなきゃね！
あ〜、絶縁したい…。
何か決定的な事件が起きないかな！

１２３
旦那が先に死んだら・・・
速攻「姻族関係終了届」と「復氏届」出してませう

「親を看取るのは嫁の務め」という戦前の思想をひきずっている
親たちは早く今の家族の在り方に気付いて欲しい
ちゃんとした人はどうやったら子供に迷惑かけず老後を送れるか
準備（お金や周囲の施設の勉強とか）してるのに
田舎に行くほどそうなんです
２０年くらい前から情報が途絶えてるのでしょうか？
嫁の揚げ足取りには素早いのに
都合の悪い情報に目と耳をふさぐなぁぁぁぁぁ！！！

>124

姑バカ過ぎ。
頑張ってね！応援してます。

小姑がいたほうが決定的な事件は起きやすいんだよね〜。

なんだかんだといっても年取れば、旦那は妻についてくると思う。

年とればというか、自分の老後のことを考え始めたら
夫達は妻や自分の子が第一になるんだよね。

結局男は自分の老後を心配するわけよ。
そーなると嫁さんしかいないわな。
親は先に死ぬから、役に立たんでしょ。
親なんて大事に思わなくなるよ。

でもって自分の老後のことまで想像できなかった
オヴァカなボクちゃんが
「じゃぁ大事なママンは僕が見る！」ってやって離婚して
介護心中しちゃったりするのよね。

＞＞１３２　それも人生さ。冷たく言うけど
いいじゃん、老老介護で二人片付いて・・・・。

介護で体拭き〜？オムツ替え〜？
あ〜萎え〜。。。
絶対何でもビニール手袋はめてやろうっと。

>>132
ちょうど去年の今ごろそんな事件続いてたよね。
老いた息子（嫁とは離婚）が実母殺害。

ﾋﾞﾆﾙ手袋2〜3枚はしないとね。
ってその前に介護なんて絶対にしてやらないけど。

結論
フェラ出来る相手＝介護出来る相手ってことね。

分厚いゴム手袋を２枚重ねに特大マスクを２枚重ね、
三角巾つけて、白衣の割烹着の上に使い捨てエプロンしなきゃ。
だって汚いもん。

将来自分達が老いたら介護してくれ
って結婚する前から義理親に言われてたから（旦那が長男だという理由で）
どうせなら今のうち仲良くしとこうと思う
兄弟同士、介護のなすりつけあいはしたく無い
今気付いたけど義父も長男じゃん。次男の嫁に面倒見させておいて
調子が良い時だけ実家に顔見せ…アホ？
でも何か理由があるんだろうな
誰がめんどう見るにしても、自分に対する野次は多そうだ

>>138よ。
フェラするのにそんな格好は失礼だぞ。

あたしは誰かに世話を押し付けるつもり。
できないもんね
今のうちから縁切っておかなきゃ

>141
あんまり恨みを買うような方法だと
返って怖い事になるかもよ

「私は義親の介護がしたい」と本気で自ら望んでいる人、いるぅ？

「いるぅ？」って聞くな！！でぶ！

んじゃ、「いる〜？」でどう？

残念だけど私スリムなんだな。

スリムドカン・・・？

でぶ！って罵倒するのが流行っているの？

いや、オレが流行らせた。

>>142介護がらみで 殺すか殺されるかだったら間違いなく殺すと思う。
どうせこの先良いことないから。

義理親の介護なんてかかわらないのが一番だとおもわれ。

ｹｺｰﾝしたら同居し、婚家のしきたりや味付けを覚え、
そして跡取りを産むのが嫁だと思ってた。（古！）

が、同居と同時に男にされた。

　料理もしなくていい（つまり台所に入るな）
　掃除も洗濯も姑がする
　子供は一人だけでいい
　子供の面倒は見てやるから働きに出ろ
　盆や正月の料理も一切手伝うな（覚えなくていいから…と）

数年は我慢したけど「私だって女だ！」とブチ切れた。
そして絶縁しました。
長男嫁だけど、介護はしない。

＞１５１
それはつまり・・・・・あなたは嫁でもない赤の他人・・・という
ことなのでは？

>>151
変な家だったね。
なんにせよ、絶縁は羨ましいぞ。

＞１５１姑の作る料理なんて気持ち悪くて食べれないな。
食べれるなら、同居するつもりだったら家政婦がいると思えば良かったのに。
でも、絶縁して良かったね。

勤め人二人に専業一人ってのが理想的って
人もいるらしいけどねー

お金が欲しいだけだろ。嫁に働かしてさ。

ひじきのキーワードよね
「でぶ」「恨み」

>>157

突然脱線させるな、ひじきめ

>>142
たとえばぁ〜？しりたぁい〜！

＞１４２は年寄りが書いたと思う。
死んだら化けて出るとか？
どうでもいいけど死んで欲しいのは本心。

>>152
だよね？だから介護はしない。

>>154
家政婦なら文句も言えるのにね…（苦藁
姑の作る料理は100％確実に
高血圧か糖尿病になれます。

>>156
大当たり！金よこせと言われました。

介護なんて実子がやるもんでしょ。

>>162
頼む。選挙に打って出て、それを日本のスタンダードにしてくれ。

今日日、実子も嫌だと言っている。

家や勤め先まで押し掛けて脱糞するとか？？

>164
実子には義務があるのよ。

義務と言ってもできるだけ助ける、でいいみたい。
親が子供に対しての扶養義務は一つのりんごを分けて食べなければいけないけれど
子供が親に対してはできる範囲でいいというもの。
できなければ仕方ないこと。

じゃぁ尚の事、嫁には一層責任がないってことよね。

＞167
ほんとー？
判例があるとか、なんかソースあり？
出来なければ仕方ないって、どこが判断するの？
収入がそこそこあったら出来るって判断されそうな
気がする。

>167
同居しちゃったら義務だよ。
別居の場合のみでしょ「できる範囲」が問われるのは。
だから２世帯や同居はさけるべし。

＞170
だから次男が同居しろしろってうるさいんだなー
てめーら夫婦が何にもしたくないから
新居建てる時にあれだけ援助してもらっているのに。
そんときだけだったなーニコニコしてたの。

ごめん。自分は同居なんてさらさらなかったので・・・
同居は義務が出るよ。嫁にまで。

＞１７２
そうなんだよね。
不思議な事に、同居しても相続権は発生しないのに
扶養義務だけは生じるんだよね。

同居は嫁にとって百害あって一理なし。
義父母は、同居で介護してくれなどとたわごと語ってる暇に、逝ってよし。

なのにいまだに結婚して同居というケース多いよね。
無知なのか？

無知な嫁が多いと思われ。
ってか、介護や同居を甘く見てる嫁が多い。

同居でも介護は義務じゃないってば。
おかしなこと書くなよ。

介護なんてやんない。

>>175
私の妹がそうだけど「長男の嫁は同居が義務」と思いこんでいる
人もいますよ。
何の疑問も感じていない。
私は長男の夫だけど別居していたら不思議そうに「なんで同居しないの？」
夫の給料が安くて自分たちだけでは暮らせない、というのもあるみたい
だけど。

>>177
頼む！全国行脚してその教えを広め、
介護しない嫁が責められない社会にしてくれ！

>177
確か民法に同居の扶養義務ってあったよ。
介護とはうたってないけど扶養義務はあるんだな。

>>177
同居は家がもらえるのと引き換え、扶養義務が生じるのは本当だ。

同居していて旦那が先に死んだけれど・・・行くところもなく
仕方なく義理の親の世話している人も居る。

＞182
じゃあさー、相続の時は土地と家以外の資産を
分割するわけー？同居してない兄弟と。

目先のお金（家賃がただ）等にまどわされるのはドキュン夫婦だと思うけれど、
同居は厄介だ。

＞＞１８２
土地家屋、現金など・・・すべて平等に分割。
ただし、介護していれば、寄与分が認められる。

＞＞１８４へのレスでした。

＞186
すえんきゅー。
じゃ、ぜってい損だわ、同居。
泊まりの家政婦さんに宿代請求するようなもんじゃん。
あほらしー。
みんな！同居なんてしちゃだめよ！！

発生するのは
自分の直系親族と婚族にあたる配偶者のみ。
夫が自分の親への扶養は必須だけど
同居あるいは別居の経済的援助
（兄弟がいるなら分担）が必要。
ただしあくまでもそれは自分の配偶者及び子との
生活が成り立ちその余剰分でするというもの。
だけど妻には婚族に対しては夫のみだYO.

たとえ旦那の親と同居でも
土地家等相続権があるのは旦那など。
妻にはないよ。
相続権もないのに介護義務があるなんて
うそはやめれ。

同居するということは介護付きという暗黙の了解みたいな物。
逃げにくいと思う。

介護に費用をかける場合
徴収は第一が本人、次が扶養義務者からになる。
息子と同居なら息子は扶養義務者だから
収入から不足分を出すことになる。
娘と同居なら娘が該当者だから
支払い義務は娘。
ところが彼女が既婚専業の場合実質収入は
旦那つまり娘婿だけだったりする。
ところが民法では娘婿の収入からの費用徴収は
ないものとしている。
当然だな実子じゃないんだから。
同居のお嫁さんたち安心しなされ。
義理親に介護の義務は発生しないから。
当然の権利として拒否できるよ。
ただちょっと旦那との間にゴタゴタ起きるかも
しれないけどね。

>192
たいてい、そのゴタゴタがチョットじゃないのよ。
やはり同居しないに越したことは無いね

次男の嫁です。
あるひ突然、旦那がレンタルのトラックで
末期すい臓ガンの姑さんの荷物を家に運んできた事から、介護が開始。
（元は一人暮しだけど、病気になってから旦那の兄と半年同居）
私にも子供達にも、何にも相談無くいきなりですよ！！！！
そのうち、脳梗塞にもなって半マヒ
肝臓が悪くなって、ボケ症状。
痴呆＆ガンとかって、施設には入れてもらえないし
病院だと、３ヶ月で次を探さなくちゃ行けないし
結局自宅介護だったんですけどね・・・・
姑さんの年金が月に２４万ほどあったので
全て昼間は家政婦さんにお願いしました。
（私、働いてるので）
まぁ、色々言われましたけどね・・・・
義兄嫁には、私に仕事を辞めろ！って言われました。
（私＆旦那の給料が姑さんの年金より安いのに）

亡くなりましたけど、その後もね・・・・色々よ。全く。

旦那、義兄、義兄嫁！全く嫌な人で
絶対許さない！！！！！と思ってます。

>194
本当にお疲れ様でした。

簡単に　介護介護って言うけど、お金も出さずに口だけ出してくるって
嫌だよね、本当に。
まぁお金があったようなので良かったけど、お金で解決することなら
そうしたほうがいいと思うね。
オムツ取替えなんて、プロのヘルパーにまかせたほうがいいに決まってるもん
しかし、巷には素人用「介護講座・介護教室」なるものがあったりする。
誰が受けるんだろう、やっぱ嫁さん連中なんだろうか・・・

今、実家の母が闘病しています、旦那も旦那のご両親もいやな顔
ひとつせずに お母さんが優先だからね！！って(T_T)
旦那〜〜〜〜あんたのご両親が病気になったら私死ぬ気で面倒みるからな
ありがとう旦那

介護・・・てほどじゃないけど。
先のことを考えて暗澹たる気分になったのかも。あるいは置いて行かれるかもしれ
ないと不安になったか？？
http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20020116k0000m040131000c.html

同居していて目の前で倒れていてもなにもしなくていいのぉ？
義務がないのならいいんですよね。
だったら安心。

>１８９
ありがとう、とーっても勉強になりました。

同居は嫁にとって、百害あって一利なし！ですね。
本当に理不尽だわ…。
今のうちに、マンション購入計画を考えなきゃ。
冗談じゃねぇっちゅ〜の！

そのとうり！
でも救急車くらいは呼ぶかな私の場合。
それか近くの病院に電話するとか。
自宅で死んでたら警察来るじゃない？
それもちょっと感じ悪いし。
問題はそのあとよ。
半端に家に帰ってきた場合の世話。
同じ家にいれば夫にも病院にもあてに
されるから
戦いはそこから始まりますねー。
痴呆があると夜中叫んだりするんでしょ？
同居者はそれで衰弱するらしいですね。
まあゆっくり眠りたければ住まいは別が
いいよねやっぱり。
いっそ夫には通い婚してもらうとか。

>200
死んだのを確認してから電話したいけれど、救急車は死体を引き取らないって
聞いたことがあるので。
なるべく強く頭をゆすってから呼んだほうが良いでしょうかね。

＞２０１
＞なるべく強く頭をゆすってから

面白い！！

同居してて子供がいたら、嫁には扶養義務なくても
旦那と子供には扶養義務が生じるってことだよね？
やっぱり同居なんてしないに越したことないよ。

194本当にご苦労様。よく離婚しなかったね。

頭はがんがんゆさぶりましょうね。
肩つかんで渾身の力を込め、
名前呼びつつですと大変自然でよろしいかと。
おっとスレ違いでした

旦那実家にはヒキがいるので
下手に義理両親の介護なんか出来ないよ。
漏れなくヒキのおまけつき。

194です
姑さんは自宅で亡くなりましたけど
病気だと警察は来ないみたいですよ。
いつも来てくれる訪問看護婦さん＆往診の先生に来てもらって
死亡診断書書いてもらいました。
でも、葬儀屋さんにＴＥＬした時は、
「どちらの病院ですか？」ってまず聞かれて
「自宅です」って言ったらば
「警察には連絡しましたか？」って言われたけど。

うちの姑さんは収入が有ったので、色々できたけど
これが無かったら・・・・悲惨ですよ、たぶん。
痴呆のみだったら、入れる施設は選択の幅があるけど
病気＆痴呆だとね、限られちゃうからホント難しいﾖ

離婚はマジ考えてます。

>>194=207さん
ほんとにご苦労様です。よくがんばってますねえ。

介護離婚が大きな社会問題になるのは時間の問題。

嫌がっていても「勘当する、遺産はやらない」と脅せばいうこときく。

と、信じている人ってまだまだ居るのでしょうか。。
残念でした。お金も大事だけど家族の平和、心身の健康を犠牲にしてまで
あなた方のすくな〜い財産を欲しいと思ってません。
どうぞ全部あなた方の可愛い次男坊さんにあげて下さい。
あとは知らんよ。

<<209
死んでからゆっくり裁判して頂きますので今はいらない。
後でもらえるよ。

>>210
当然、介護なんかしないんだよね？
何かちと後味わるいなぁ〜

裁判になると嫌な義理の家族と縁切りできるよ。
現金をね、宅配便で送りつけてきて実の妹とご絶縁したという人が居るから。

私の妄想。
旦那に万一の事があったとして葬儀も済ませ、
荷物整理の時に姑と小姑、舅に判りやすいように
旦那の集めたエロサイト、エログッズ、ヘルスの割引券等々・・と
旦那の引き出しにでも隠しておこう。
どんな顔するかなぁ〜たのしみ。

、でもって、「私悲しいです・・旦那一筋だったのに」とかなんとか
言って金輪際の縁を切る。幸いにも遠く離れて暮らしてるし。
晴れて介護もしなくていい！！
・・なんて事はホント、妄想です。

>>213かけていたことを忘れていた生命保険が一億おりて全部妻のもの。

>213
もちろん、母と子、妹と兄・・・などの近親相姦ものは欠かせない
アイテムです。驚くぞ。

ついでに、小姑のパンティ、ばばぁのデカパンもこそーり入れておこう。
いい気味だ。

セリフを言う時は演技派女優になったつもりで。笑い顔など見せませんよう。
涙を見せればモアベター。

老人介護のホムペ見てみ。
　孤独にしない
　食事は見た目良く十分時間をかけて
　徘徊時には出来るだけ付き添う
など自分の時間と体力精神力を
膨大に犠牲にするんだよ。
実の親なら出来るだけしたいと思うけど。
義理親には絶対無理。
顏見れば嫌味言うような奴にそんな気持ち持てない。
同居だからこそ憎さ１００倍になったかもね。
ある意味旦那の責任は大きい。　　

>>209
うちも同じような事いわれた
「親が病気になっても看病しに来ないような奴は介護もできん！絶縁してやる」って。

息子は新幹線やら飛行機で帰省しなきゃならない遠距離
かつ出戻りの小姑も徒歩圏にいるってのに
どうして嫁が帰んなきゃなんないんだよ！
娘にみてもらえよ。
敷地内に家まで建ててやったんだからさ。

ぐふふ。妄想にのってくれた方々ありがとう・
面白かったです。

同居予定の、長男の嫁です。
現在、舅・姑が大ばばの自宅介護してます。
大ばばは、痴呆で、姑にそりゃあ酷い暴言を吐き、昼夜
逆転で、夜大暴れです。

近所に舅の弟2人が居るのですが、実の母親がこんな状態
なのに、お見舞いにもこない。こんなにも、薄情になれる
ものなの？っつーか、長男崇拝で育てたツケなの？

>222
大舅さんの相続とかで揉めたのかもね。

行かず後家がいるから介護しないよん。

>222>>実の母親がこんな状態なのに、お見舞いにもこない。こんなにも、薄情になれる
子供なんて薄情なものです。

>>224 行かず後家でなく・・・行けず後家では?

母介護中に一度も見舞いに来なかった義兄嫁。
入院中も一度も来なかった
亡くなった日も来なかった
通夜の日は始まる寸前に来た
仏壇持って行ってくれって？
置く場所無いのは同じだろぉっ！！！！

・・・・それでもって義母の保険金５００万は
義兄家に・・・・・・
（お金の事言いたくないけどさ）
何故だ！！！！！！！！！！！！！！
義母のマンションの処分もまだやってなくて（これは折半になるらしい）
書類にハンコついてもらわなくちゃ処分できないんだよ！！！！！
マンションの荷物は勝手に整理してくれって？？？
おまえらいったい何考えてるんじゃぁっ！！！！！！

面と向かって言いたい。。。。

＞226
是非面と向かって罵倒して欲しい。
うちもお宅の辿ったコースをばく進中。
家の場合は義弟嫁。
すでにこいつら家を建てたときに五百万以上ゲット。
その後倒れた両親の介護と言うより見舞いすら来ない。
うちには電話を寄越すなと言いたい放題。

でも姑は義弟名義で更に貯金している。
馬鹿か。姑はトラックで奴らの家に放りこんでやろうと
マジで思っている。

旦那の親は片方が寝たきり同然だがお互い遠いんで同居はしたことない。
けど長男だし、世話になりたいと思ってか、
貯金、何百万か旦那名義にして預かって欲しい。とか言われて旦那が応じた。
考え過ぎかと思ったけど預かってもらうというのは建前で、あげたつもりでいるのでは・・
「なにかあったら預けた貯金で世話を頼む」というつもりなのかも。
預かってからかれこれ５年にはなる。詳しい金額は知らないけど壱千万の半分はある。
金額だけ考えるとすごいけど、これで介世話を頼むというなら安すぎる。
苦痛を伴うのはこっちなんだからさ。

>>228他の兄弟にも内緒で同じ事をしているかもしれないよ。
お互いに言わないと思うけれどね。
死んだら他の兄弟に黙っていた方がいいよ。
介護云々ということになっても、もらった証拠は何もないのだから
気にすること無いさ。

うちの場合、義妹が未婚の母。
でもって義両親が義妹のためにマンションを買ってやった。
これだけやってもらってんだし、近くに住んで生活丸抱え
してもらってるんだから、うちは介護なんて絶対やらない。
義妹が「お兄ちゃん達も介護」って言ってきたら
「あなたのマンションを売って、私達の交通費だしてね」って
言ってやろうかと。

だって義妹のマンション購入のために年金生活の義理親の
生活は汲々。年に２回、うちが仕送りしてなきゃ・・・。

>>230
>>義妹のマンション購入のために年金生活の義理親の
生活は汲々。年に２回、うちが仕送りしてなきゃ・・・。

狂ってる。

うちの旦那はもし自分に介護が必要に
なったら妻の私と娘２人に
出来るだけ看てもらいたいそうです。
で、私が要介護の時も当然
自分の悔いが残らないように面倒みたいと
言ってます。
ということは現在同居の自分の親も
しっかり最期までお世話したいというのは
一目瞭然なわけで。
睡眠４時間のリーマンの彼は一体どうやって
親の介護を自分でしっかりやるつもりなのでしょうか。
何事も理想論ばかり講釈する旦那の性格は
よくわかってますから心配です。
でも私は知ったこっちゃありませんけどね。
舅姑のことは。

>>232
家の夫も同じで、理想論ばかり言う。
「家の親は祖父母（二人ともボケボケにボケて祖父は死亡、祖母は
家で見切れなくて病院）の介護で苦労した分、俺がしっかり介護
してやりたい。」と言うけど、休日出勤までしている夫が介護する
暇があるわけがない。私に尻拭い（まさに介護は尻拭い）が来るのは必至。
そのことを夫に指摘したら「両親がボケるのは俺が定年退職した後
だろうから大丈夫」だって。そんな保証がどこにあるの？
今、義父母が突然倒れる可能性だってあるのに。
彼が勝手にやりたがっているんだから、私も232さん同様、知らん振り
を決め込むことにします。

家も旦那が同居の義理親の世話をするということで話はついています。
義理親たちはどう思ってるか知らないけど。私は見る気さらさらなしです。
旦那はもし自分が定年する前だったら施設へ入れるとか言ってるけど満杯施設
どうやって入れるのかー・・・。
いつも何に関しても理想どおりいくと思ってるみたいなのでほっておきます。
そのときどうなっても知りません。
私達の生活は普通どおりにしてもらうつもりだし。
大体家族サービスする時間なしに義理親の介護なんてそれ自体腹が立つので
どうしたものか。
私も旦那が勝手に決めてるのでどうぞご自由にっていう具合です。

>>234
気持ちはわかるけど、義理親が2人とも介護が必要になり、旦那が
介護疲れで倒れたとき、あなたはどうするの？
離婚して家を出て行くぐらいの気持ちを持ってないと、結局あなたに
多大な負担が圧し掛かることになるよ。

みたくない。一人残っても引き取りたくない。
特に何にも出来ない義父に残られると困る。家政婦はいや。

２３６さんは正しいです。
介護義務ないんだから拒否すればいいんだよ。
病院から何か言われる状況になったら
はっきり自分は拒否する旨伝えればいいこと。
旦那にも同じ。
そうすればいよいよ困ったら
義理親の兄弟にでも連絡いくでしょ。

やっぱ、離婚かなあ・・・
もし義理親が良い人で、私が「ぜひ面倒見たい！」と自然に思えるようだったら
よかったんだけどね。
さんざんイビられて泣かされた身にとっては、そんな気にはなれない。

「（定年前に家を買うとき）お葬式なんてしなくていいから
　孫が遊び回れる広い家に住みたい・・・」
「葬儀に必要なお金は少しずつ貯めている。
　お前達には迷惑をかけない」

そんなセンチメンタルな事を息子達に言う姑。
もちろん嫁に対しては「普通の嫌味な」姑ですが。

いい人・弱者を装うから大嫌い。
何かあると
「老夫婦にこんな広い家（５ＬＤＫのマンション」は要らなかった」を
連発。
最初っから同居目的だったんじゃないの？

いい人・弱者を装うから大嫌い。

ほんとだよね。
「そんなことできないわ」を連発して来た人だから。
舅の定年退職後、お昼なにをつくっていいかわからないから
あなた全部作ってね、と私を家政婦代わりにしようとした姑。
「近所の人から、おたくはオヨメサンが来ていいわねーっていわれるのよ」
ってしょっちゅうじとーっとした目で言っていた姑。
それって、全部食事の支度をしろってことだったんですね。
気持ち悪い。夕飯、5年間ずっと作っていたじゃないですか。
それでも足りなかったんですね。私、子供ふたり抱えてたんですが。
子育ては私がやるから、ヨメは食事作り・家事をすればよいって言いましたね。
ひますぎな姑。
介護どころか、もうなにもかもイヤなのでもう、二度とお会いしません。

＞「老夫婦にこんな広い家（５ＬＤＫのマンション」は要らなかった」を
　 連発。

さっさと売ってホームに入る準備をしたらいいのにね

勝手に餅でも詰まらせて往生してくれたら
泣いてあげましょうね。

うれしくて？(w

義両親としてましな順番

1金は出しても口出さない
2金も口も出さない
3金も出してくれるが口も出す
4金は出さないで口は出す

うちの義両親は４番目」。絶対介護したくない。

餅の季節が終わっていく・・・　無念。

うちも４番目だ！

生後５カ月の子供がいるんだけど、出産準備を旦那と色々している時、
「最近の人は車で移動するのが殆どだからベビーカーなんて要らないんじゃない？」と
買ってくれる訳でもないのに口出ししてきた。
「うちで出来る範囲の買い物をしますから」とやんわり言ったら
「私はだっこひもで済ませた」の一点張り。

結局、初孫だったのにもかかわらず、
お祝いらしいことは何一つしてくれなかった。
（私が喧嘩腰になったのも悪いが）

それでいいと思います。
後々恩着せがましくされるよりは。たぶん。

うちは１番…。いい姑です。
でもホンネを言えばやっぱり介護は避けてとおりたい。
嫌な奴だったら堂々と介護なんかしたくないわ！と叫べるけど
なまじっかマシなだけに、自分が極悪人みたいに思えてしまう…。
金を出すといっても、よく考えれば
私にではなく、自分の息子と孫に出してるんだけどね！

５　金を貰っているのに口を出す。

　ﾓｯﾄ最悪なウチの姑は、どんなんでしょう？

>248
まさにうちと同じだ。
性質悪いよね・・・。どうやって介護を断ろう・・・。

最強・・>>249

>248
うちも同じ。
だから姑にこんな風に言われた！と言っても
「お前の事、大事に思ってるのに何故分からないんだ？」と旦那にいわれる。
見せかけは私に対して優しくしてくれてるけど
逃げられない罠にかけられてる・・・そんな感じ。

>248
その気持ちわかる。

姑が演技してうまく立ち回っていることを
旦那に訴えるとき、旦那の頭の良さが問題になる。
物事の矛盾に気づくだけの聡明さとか。
うちの旦那は中途半端に頭良いので
姑の言動の矛盾点や演技には気づいている。
しかし理解はしても心の問題はまた別のようで
苦しんでいるのがよくわかる。。

育ててくれた、産んでくれた恩にさいなまれてるんだろうね＞旦那

まだ介護っていう段階じゃないけど、皮膚科の薬を背中に塗ってくれと義父に言われるので塗ってやる。
そんなに悪い舅じゃないので出来るけど、やっぱり、他人の、しかも男の上半身とはいえ裸を見せられて
背中に触ると言う行為は私にとっては結構勇気のいること。
嫌なのはそれを当然という目で見る舅本人と夫。もっと感謝したらどう？と思ってしまう・・・
私って冷たい？

冷たくないと思う。

>257
シンプルな回答だね。　私も同意だ。

義理親の介護しません。
親の介護させていただきます。

うちは男３兄弟だから
誰かの嫁がすることになりそう・・・。
（ホームに入る金はなさそうだし）
結婚してるのは下の二人。
早いとこ一番上も結婚して欲しい・・・。

>>260
「長男だから」が理由で、同居や介護を任される確率が
NO'１な長男は、それが理由で今後も結婚できない　　　に１票。

>>260
男3人もいるんなら、それで十分じゃないの。
なんで、嫁がビビってるの？
あなた、する気になってるから、
他の嫁に義姉さんよろしくねって、言われる事確実。
でも、他のおよめさんに介護を強要しないでね。

男３人居たって、昼間は会社だしねぇ。
動けるうちはいいけど寝付かれたら勘弁〜

うまく子供達が定年後に寝たきりになってくれれば

>264
推定８０〜９０才だね。
残り少ないからガマン出来るかな？
６０そこそこで寝たきりはキツイな

育児がやっと終わり、自分の時間を楽しめるようになる頃、義父母の介護なんて、
困る。それと、金銭的援助はできない。お金なくて自分たちの生活で、いっぱいいっぱいよ。

逝く間際数ヶ月は面倒みるからさ、
元気なうちから同居だ何だと言い寄ってくるな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

お金が無い人は嫌でも自宅介護するしか・・・

迷惑かけられ、金もないなんて最悪

若い内は贅沢三昧放蕩の限りを尽くして遊ぶ。
宵越しの金はもたねえ。
子孫に美田は残すべからず。
金が無くなったら子供に
「親が野垂れ死にしてもいいのか！？
見捨てるのか！」と脅迫三昧。

これ、舅姑の王道。最強。

家なんて血管切れて麻痺のこって
ろくなリハビリもせずにいたせいで義母は50代で介護が必要に
なったよ！おまけに義母が倒れて入院してる間に
義妹が義母名義でサラ金に借金して店の金まで使い込んでた。
生保も枠いっぱい貸し付けうけてたし・・・
義父母ともに葬式代なんて残ってない。
義父は「俺が死んだら香典が余るほど集まるから大丈夫！」だと（ｗ
あんたみたいなＤＱＮが死んだらみんな紅白の祝袋持ってくるかもね（ｗ

介護か…　介錯なら喜んでして差し上げるのに（ｗ

>270
65才で１行目の事をやっている・・・うちのヴァヴァ

>271
＞血管切れて麻痺残ってろくなリハビリもせずにいたせいで
義母は５０代で介護が必要になったよ！

うちの場合は義父、同じ。
姑、小姑揃っておきながら、倒れた舅をすぐ病院に運ばず
長男夫婦（我が家、車で２時間）まで電話してきた。
どうしたらいいか判らなかったみたい。
遠い我が家に電話する前に救急車呼んで病院連れて行けばいいものを、、
旦那は不在で私が応対したら姑「急に倒れて言葉がはっきりしない、
ろれつが回らない。どうしたらいいか、○君（旦那）に聞きたいんだけど、、」
ハァ？日頃からヴァヴァ共の井戸端で情報は仕入れてるんじゃないのか？
こういう時はどうするものか、普通なら判るぞ。
私「すぐ、救急車で病院行った方がいいですよ。」
姑「ええぇ？（大げさよ、あなた）」
私「（ハァ？私の言うことは聞きたくないのねぇ）
じゃ、○さん（旦那）に相談してください」と電話を切った。
旦那も開口一番「救急車」と言ったそうだ。
それから２時間経って電話がかかってきて「たった今、病院ついたの。」
ハァ？話によるとはじめに電話かけた時すでに倒れて３０分経っていたそうだ。
それから電話でやりとりして今の電話・・もうかれこれ３時間は経ってる。
救急車呼ぶまでに家を片づけてお着替えしてお化粧して入院のしたくしていたそうだ。
ヴァカ共。
着替えぐらいは判るけど野中の一軒家でもあるまいし
てめえらの化粧や入院のしたくなんてあとでいくらでもできるじゃん。
初期処置がおくれたこともあるし
姑が日頃から「かいがいしく甘やかして」いたせいもあって
リハビリも嫌がり、「寒い」だの「手足が痺れる」だの言って
退院しても散歩もしようとせず、させず、かれこれ６年。
寝たきり同然よ。たぶんそろそろおむつしてると思う。
完全別居でよかったわ〜
姑は快復がおくれたのを自分のせいと思ってもいなくて
舅のわがままのせいだと思ってるみたい。ヴァカめ。
さりげなく「ご自分の事はしてもらった方がお互い楽ですよ」と
促したけど聞いてもいない。まぁ、苦労するのは姑だからいいけど。

>>272
大いに胴衣

お姑さんの介護ならできる。
もちろん仲良しなこともあるけど、痩せているから！(推定40kg)
私の母は肥満(推定70kg)なので介護したくない。
舅・父も多分体重70kg以上なので介護は勘弁してもらいたい。

うちの舅は50キロそこそこ。（65才）
私より軽いが（ﾜﾗ）絶対したくない。

私は高齢の姑がいるの承知で結婚して、介護もする気だったんだけど、
最近腰が引けてきてる。
原因は、ウチの旦那を「ボク」と呼ぶ姑の猫なで声が気持ち悪いから・・・・・・・。
私を見る目は、かなりキツイのに。
やっぱり年取ってから出来た我が子は可愛いものなんだろうか。

うち、90キロ以上あるよ・・・。
あ、でもそこまでデブってりゃ、かえって拒否できるかも！
「私にはとても無理です！｝」とか言って。

>279
うん、拒否できるよ〜
旦那だって文句は言えまい。
あるならてめえが世話しろって感じゃん。

そりゃそうだ。
旦那は、育てて貰った恩義があると思ってるなら自分でやればいい。

たまにこんな意見を聞きます。（TVなどでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞｺﾒﾝﾃｰﾀｰが）
「結婚できたのは夫を産んでくれた親がいたから。嫁は感謝しなさい」
全く一方的な意見だなといつも思ってる。

＞「結婚できたのは夫を産んでくれた親がいたから。嫁は感謝しなさい」

「結婚できたのは妻を産んでくれた親がいたから。夫は感謝しなさい」
って言っても違和感ないんだけど。
でも、社会的に認められないのかなー。

「息子が結婚できたのは嫁の広い心のおかげ」
そう思ってもらわなきゃこまるのよ。実際そうじゃない。

ね、セツコさん！

>>281
「思いっきり生電話」のゲストがよく言ってるよ、その言葉。
ゲストも高齢、スタジオ観覧者も高齢。
ある意味洗脳に近い。

>284
そうそう、その番組。
ﾄﾞﾗｴﾓﾝとかｵｵﾑﾗｺﾝとかが特に言ってるよ。
大体、相談者は義親で悩んで相談してるのに、「感謝しろ」なんて
よく言えるもんだ。

自分も面倒見て欲しいんだろうね＞コメンテーター
ま、あのクラスならお金は持ってそうだけど。
うちなんて叩いても振ってもお金は落ちてこないからヤダ！

それはよくない番組だ。

高齢者の高齢者による高齢者のための番組・・・だからさ。
ベッドの上でうごめいている汚物。
死んで欲しい。風邪引いて思いっきりお見舞い。

おもいっきり焼香

>289

ｵﾓｲｯｷﾘ　ﾜﾗﾀ！

以前、あの番組で
こどもの非行に悩む母親が、夫は何にも協力してくれないと訴えたら
コメンテーター「えー、何をいってるんですか。母親でしょ！
だんなさんが協力してくれないなんて甘えです。
かわいいコドモじゃないですか。あなた母親失格ですね！」と決め付け。
それ以降、あの番組はエンターテイメントと割り切り爆笑している（ｗ

電波な姑の相談にも厳しいけどね＞ミノさん

>291
「コメンテーター＆ミノの無責任アドバイス炸裂嘲笑番組」ですな。

毒まむし三太夫の方が好きだなー。

>294
ﾊﾊﾊﾊ、改めて読むと笑える名前だ！

もともと、あんな番組で相談して、
解決するなんて本気で思ってるわけじゃないでしょ。
相談者も。

出演料はあるのか？＞相談者

だいたいあの相談コーナー、
嫁姑・同居とかの問題ばっかりだもんね。
そのへんが作られた臭い。
「夫婦の夜の営みが・・・」
「料理が上手く作れない・・」
「おならが止まらない」とか
そういう相談はないんでしょうかね？

>>297テレホンカードでは?

あんな物もらってもなー。

っていうか、スタッフが
相談者になる事もあるんでしょ？

そういえばミノ、「ｾｸｰｽﾁｪｯｸ」って言わなくなったね。
よく失笑をかっていたなー。

でも、実家の母は好きだよ、あの番組。
我が母ながらとほほ。

と、いいつつ見ているみんなも好きねぇーーーー

オマエモナー、と突っ込んでおく。

だってバラエティーなんだもん！

だってヴァヴァ軍団が思った通りのコメント・リアクションするから
面白くって・・・

このあいだぽっくり死ね方法っていうのをやっていた。

>307
思いっきりで？

ＰＰＫだって。ピンピンコロだってさ。

そりゃ、思いっきりなテーマだな＞ぽっくり

でも・・・・九十まで生きるつもりらしい。

９０まで生きてもいいよ。
別居で、寝込まず、金の無心にもこなければ。

＞312
そうだね。
知り合いの所のおばあちゃんが
前日まで畑仕事をしていて、風呂場でぽっくり
ってケース。
本当に素晴らしい人生だと感心した。

>313
そういう亡くなり方なら
「最後を看取ってあげたかった・・（泣）」となるかも。
散々介護して、自分自身も体の自由がきかなくなって・・
となると
「やっと逝ってくれた・・・・（泣）」だね

うちは義妹が未婚の母だったので、その子は
舅姑の養女になってるのね。
だからもう介護は義妹とその娘にお願いしちゃう。

現に母子が住むマンションも金の出所は舅だし
義妹は仕事をしていない期間が長いから
いざ調停ってことになっても、こっちは弁護士つければ
勝つ自信あるし。うちはお金本当にないしね。

実母の介護に無理解な夫
http://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20011220sy11.htm

>315
そりゃパラコブ付き小姑が率先して介護するのが
道義だよ。

>315
未婚の母ってことは特別養子縁組なのかにゃ？

>318
戸籍の見た目に養子だとわからなくして、実の親子関係を断絶
するのが特別養子縁組なので、この場合は違うと思います。

勝手に二世帯住宅建てようとしてる。
誰が同居するって言った！！！
「アンタに介護してもらう時、少しでも迷惑かけないように
　今から食事に気を付けてるの」だと。
だったら今迷惑をかけるな！！ってんだ！！！

厚生労働省は23日の中央社会保険医療協議会（厚労相の諮問機関）に、
2002年度の診療報酬改定の基本的な考え方を示した。
少子化で経営が苦しくなっている小児入院医療の報酬を引き上げる。
治療の必要があまりないにもかかわらず高齢者が６カ月以上の長期入院
するような場合（社会的入院）は診療報酬を下げ、
自己負担を増やすなど医療費の膨張を抑える方策も盛り込む方針だ。

大変だ。
じじばばが家にやってくる。

病院からも家庭からも厄介者扱い。
意味のない治療費が国の財政、我々生産者の生活を逼迫。
ジジババの存在している意味ってなに？
ホント最近わかんないよ・・・疲れたぜハｱ

やっと退院したその日に「おばあちゃんの具合が悪くなった」
と入院準備万端で夜間救急にババ連れてやってくる嫁が急増・・・

>>323
あはは・・その嫁の気持ち分かるぅ〜！

ジジババだって、嫁が自分たちのこと「早く逝ってくれ」って
思ってることぐらいわかってるだろうにね。

なんかさぁ。
私もジジババの面倒絶対看たくないんだけどさ。
やっぱ誰でも年はとるわけで、自分たちの老後恐くない？
正直な所を言えば、私自宅で死にたいよ。
病気で病院に入院したとき、毎日病院の天井と窓見つめて
単調で不便な生活に気が狂いそうだったよ。
もちろん介護はプロにやってもらって子供の手は
煩わせないつもり。
でも寂しがりだから、週に１回は子供の顔が見たい。

以上の希望はあくまで夢で無理なのは重々承知。
嗚呼、年をとりたくない＠28歳の私・・。はぁ・・。

帰ってきたら風邪でも引かせて戻すしかないね。
悪化して肺炎になるといいが・・・

＞326　子供も孫もそんな我侭なババアの顔は見たくないって。

最近ね、60代以降の人が車にはねられて即死、なんていう
ニュースを聞くと「私もこんなふうにポクッと逝きたい」
なんて思うように。
私の義両親もあらゆる健康食品を保有し、長生きすることに
執着してるところあるけど、私は70歳くらいで即死したいな。
80代になっても生に執着してる気持ちがわからない。

老親と同居の独身者ってさ、その親は「自分たちと
同居してるばっかりに子供が幸せになれない」みたいな
危機感とかはないのかね？
っつか、結婚したとしても「同居してくれる人」が条件だから
来手がないのか？

なんか親が悪いような気がするなぁ。子供に対してそういう
思いやりがないのかよ。

私は病院で死にたい派。
初めは大部屋でいいけど
もうあと一ヶ月・・ぐらいになったら眺めのいい個室に移してもらう。
死ぬと判ってるんだから痛み止め以外の薬はいらない。
誰にも看取られずひっそり死にたい・・苦しくなければそれでいい。

>330

そういうのは、親離れ、子離れできてないんだよ。どっちも不幸になるよ。

姑は自分以外は病院で死んじゃって派（藁

独り残った姑さんは自宅で
寂しく逝ってもらいましょう。

>>329
私も同じく、ﾎﾟｸｰﾘと逝きたいです。
健康でお金に余裕があり、人間関係に恵まれるのなら長生きもいいかなって
思うけど、そうじゃないのなら、無駄に長生きしてもなぁって。
でも旦那より先に逝くor旦那に先に逝かれるのは辛いので、
ふたりでいるところで事故等でﾎﾟｸｰﾘってのが理想。
一番いいのは、銀婚式or金婚式の記念に旅行に行って、
帰りに飛行機が落ちる・・ってﾊﾟﾀｰﾝかな（あ、関係ない人も逝くのはﾏｽﾞｲか）。
ちと話題がずれたのでsage。

>335
そういう意味では、お正月過ぎに夫婦ふたりで亡くなっているところを知り合いに
ﾊｹｰﾝされた老夫婦、たしかダンナさんはＮＨＫ交響団のバイオリニストだったかな、
あの二人の亡くなり方って、理想に近い気がして･･･
報道は｢老夫婦を襲った悲劇｣みたいなタイトルだったけどさ、夫婦揃って自宅で、
良い最期だと思ったのは私だけ？
確かに、奥さんが発作で亡くなってから旦那さんが餓死するまでの間は、残された
旦那さんが可哀想だけれども。
見つかったタイミングも良かったしね。（死後そんなに経ってないし、冬だし）
あーあ、死に方選べたらいいのにな。

自分が年取って、
自分自身の面倒が見れなくなり尚且つ脳梗塞などでボケボケになる頃、
安楽死が日本でも合法化されていることを望みます。

安楽死・尊厳死って必要になってくる時代がくるかもね。

私政治とか法律とかには詳しくないんだけど、亀井静香だっけ？介護は自宅で・・みたいなこと
言ってるのは（妻が介護しろって言ってるんだっけ？）。でも不況が延々続くと妻も
しっかり働いて収入を得なきゃいけない。小泉首相は所得税？を収入60何万円以上の人から取ろうとか。
不況で給料カットボーナスカット、その上税金も上げようなんて言ってるけど、
介護にはお金が掛かる。自宅で介護、しかも24時間のほとんどを看てなきゃいけなく
なったら誰が収入の損失分出してくれるんだろう。24時間介護とはいかなくてもさ。
自宅で介護を推奨するなら、税金控除とか医療費などの控除をして欲しい。

あ〜なんか上手く書けなかった。ゴメン。

コジュウトに頼む。
ちょっと風邪こじらせた姑のところへご機嫌うかがいが
おくれただけで「野垂れ死ねって思ってるんでしょ」なんて
言うような奴だし、小姑の思う存分やってもらおうと思ってる。

>>336 ご主人が病気で介護は奥さんがして、
　ベット脇に奥さんが倒れてご主人は餓死してしまった。
　奥さんが倒れて３日くらいで亡くなられていたので、ある意味一緒に旅立った様ですね。
　　

>338
自宅介護は介護する人が病気になるので
嫁が仕事を辞めても介護しても病人２人出る事になる。
　介護が終わった後は、嫁は仕事は無いし、
　壊れた精神と体をもてあますだけ･･･

安楽死・尊厳死があれば年金問題もイッキに解決するのにね。
60か70になったら選択させて欲しいよ。

テレビで８０歳が「１２０歳まで生きるのが目標」なんていっていた。
このまま「不老長寿」なんて寝とぼけたことをいう輩が増えていって、

全人口の８５パーセント近くを、
６０代〜１２０代の人間が占める

なんていう世の中に、もしなったら・・・どんな光景なんだろう恐ろしい

自分が年を取って、いや取らなくてもある程度役目を果たして特に未練もなくな
ったら、首でもくくっちゃおうかな、、ひとさまに迷惑かけないうちに。

一休さんの和尚様って病気で働けなくなった時、
「働かざるもの喰うべからず」って言って食事に手をつけず
亡くなったんじゃなかったっけ・・

某本の登場人物S氏は
「働かざるもの食うべからず」
が一番下品な格言といってたよ
関係ないのでsage

ホント関係ないね　
介護もしたことない人が綺麗事言ってんじゃないの？
ちゅーかどこの誰ともわからん人の言葉など引用せずに
自分の言葉で反論すればいいじゃん

昨日うちの主人が言っていました。
長生きが地獄の世の中が来るって・・・

介護って下品とか上品とか越えているよね。

サバイバルってのが一番しっくりくるかね。

介護サービスのプランだけぢゃ足りないよー

>346
いまや保険の世界では、“長生き”も“病気・ケガ”“死亡”と
並ぶリスクだからね。
長生きが危険だとは･･･まあこの場合のリスクの意味は可能性って
いうぐらいのものなのでしょうけれど。

やっぱり、世の中に貢献できることよりも迷惑かける度合いの方が
高くなったら、自分で人生の幕は降ろしたい。

老人の葬式行くと「まだ70代なのに、若くて死んだ」「これからだったのに」と
故人の年齢について若すぎて死亡した事を嘆く人が多いけど、
孫も成人するくらい長生きして、それ以上何を望むんだと思う。
　孫の結婚、孫の子供の誕生、その子結婚まで見たい。
　老人は年を取れば取るほど「生」に対して貪欲になる。

>350
言えた。
ヒマゴの結婚式にも出て、
「ヤシャゴがみたいのう」とか言うのか？怪物だよほとんど。

こういうところで耳年増になっちゃってるのかもしれないけど
絶対いや＞義親の介護。

だいたい自分の身内でも、父方→入院していたが、実の子供が総出で付き添い。
（平日は近居の二人。週末は日本全国からかわるがわる。7人兄弟のうち
5人は男。｢嫁さん｣が関わったのは、次男嫁である私の母と、近居長男嫁だけ。
こんなお子さんたちいませんよ、と看護婦さんに誉められた）
母方→二人あわせて191歳の祖父母は通いのヘルパーさんと看護婦さん、家政婦さんで
がんばってまだ二人暮し。娘である私の母が、週2日通ってる。

こういう例しか知らないので、｢嫁｣によりかかる老人、というのが信じられない。

信じられなくてもいまに自分の身にふりかかるからね。
見てなよ。
そのとき上手にやりすごせる？身内はこうだったから、で通用すると
思ってる？旦那を相当味方につけなきゃ無理。
それだけ女として魅力あるかしら？

「この家も財産もみんなあなた達の物なんだからよろしくね」
と近所で葬式があるたびに言われる。
同居も介護もしたくないし、自分達の見栄だけで建てたこんなでかい家欲しくないです。
あんたの息子の安月給で維持できると思ってんだろか？

>>353
だから・・・・今から絶縁がお奨めよん。
介護が・・・という問題が発生してからでは遅いの。
相手も期待しないしね。

>３５４
あー。よかった。何もしてもらってないし、財産なんてないから、恩着せがましく
介護させられなくて・・・。

>>353
別に一切何もしたくない、というわけではないので‥‥。
義両親はよくしてくれますし。
ただ、夫親のことは、私たち夫婦と義弟夫婦4人の責任、
私親のことは、私たち夫婦と私の弟夫婦4人の責任、と洗脳しています。
同居だけはお断りです。
都内に住んでいるので、長男同居→嫁介護、のパターンが周囲に少ないのも
有利なんですよね。「あなたのお友達の誰が同居してる？｣と言うと、
ぐうの音もでません。
（以前、夫に、将来は二世帯‥みたいなことをちらっと言われたときのセリフ)

夫実家が狭くて、とても二家族は住めないので、どちらか一人になったりする前に
さっさと自分たちの家を買ってしまおうと思っています。
幸い、がらくたを抱え込みたいタチの夫は、｢家を買えば収納も広くなるよ。」
という魔法の言葉に心動かされているみたいです。がんばります。

>>357
その自分たちの家に義親のどちらかが転がり込んでくる
可能性もあるかな？・・・と。
家を買ってしまえば・・は、ちと甘いかも！？

>>358
はけっこう意地が悪いね。
義理の親から逃げられないんだろ。

>359
意地がいいとか悪いとかじゃなく、
ホントの事だよ。
あらゆる最悪の状況を想定した方がいい。

やっぱり縁きりしかないな。

>３５７
家買うときは、家族だけで、ぎゅうぎゅうの家にしましょう。
うちも、その理由で、同居できない大きさのマンション、買ったよ。

>362
その手があったか！

家族全員でデブになる。というのも良いかも。

357
なんにもしたくないでしょ？あたりまえよね。誰だってそう。

介護付きマンションに行くのが、義両親も幸せだよね。
他人同士だもん。他人には、自分の綺麗に整ってる姿だけ見せたいもの
だわ。そうでもしなけりゃつきあってられるか。

ねぇ。大変大変!!!

厚生省が病院のベット数を１０年以内に
今の半分に減らす法案を出しているようです。　
　そうなったら、殆どの家が老人介護を何十年もしなければならなくなるよ。
　益々少子化進むし、結婚する人もいなくなるのでは？

兼業主婦の大半は給料泥棒じゃねえの？

>３６６
老人の収容所みたいな、ホーム作って欲しい。
すごい数だろうけど、仕事も増えるし、失業者も減るんじゃない？

病院ベッド数、現行の半数程度に誘導・厚労省
　厚生労働省は今後10年程度で全国の病院の入院ベッド数を
半分程度の50万―60万床に絞る目標を固めた。
患者が病院を選ぶときの情報量を増やして病院同士を競わせ、
質が高い医療を提供する病院だけが生き残れるようにする。
同時に一般病院から高齢者介護を中心とする施設への転換を促す。
医療費の増加を抑制する効果も期待している。
http://health.nikkei.co.jp/isk/

病院：申し訳ありません。
６ヶ月以上入院を希望される場合は、その分負担していただくか、
退院をしていただくことになります。
老人施設：申し訳ありません。ただいま満床です。
どなたかがお亡くなりになりませんと、ベッドがあきません。
ただいま５年待ちです。

厚生労働省は医療制度改革の一環として6カ月超の入院患者の自己負担を増やす。
難病患者を除きベッド代や食事療養費、看護料などが医療保険の給付対象から外
れるため療養型病院で医療保険を適用している患者の大半は負担が重くなる。
費用を負担できず退院する人も増える見通し.

６ヶ月以内になんとか殺して欲しい。
一切の治療もしないで良い。
てゆーか家で倒れたら放置してから救急車呼べばでいいね、

家で倒れてたら、見てない事にして３時間ほど買い物を･･。
なんて、冗談言ってる場合でなくて
本当に切実に困るよね。　病院が唯一の救いだったのに。

「病院に入院」がだめなら、老人ホーム増やしてくれ。

もっと民間が参入しやすいような体制を作るといいんだろうね。＞老人ホーム
後はやっぱり保険や年金を見なおさないとねー。

私は税金も保険も年金も払ったいませんが
皆様以上のサービスを受けています。
なぜなら私は自称低所得者です。
でも朝から晩までパチンコ三昧。
ベンツにも乗っています。
正直者のみなさん。私たちのために頑張ってくださいね。
国民の２割が私たちです。

私はイヤだよ、まっぴらごめん。
長男の嫁だからといっても同居もしていないし・
旦那は仕事のつごうで実家には１５歳までしかいなかったのに
世話なんかしたくないね。
私と結婚して足かけ１１年になるしあっという間に実家にいた年数越えるわけだ。
血は水より濃いとか言われても知らない。
一緒に暮らした年数はもうすぐ超えるんだからね。
パラサイト出戻り小姑に任せようと思ってる。
何たって彼女は３３年も実家に住んでパラサイトしてるわけだし
どう考えてもそのほうが合点行くのよね。

age

＞旦那は仕事のつごうで実家には１５歳までしかいなかったのに
ン？中卒？

>378
じゃないかな・・・何となく・・・文章からも・・・

旦那は中卒で働きながら通信制の高校、大学を卒業しましたがなにか？
今も普通に働いていますがなにか？

中卒でも人に迷惑をかけず働いているんだからイイじゃない？
　学歴で人を差別する方が恥ずかしい事だからやめようね。

>>381禿同。

意識のあるうちは介護したくない。
文句言うから。

小姑がいるので介護しない。
何やっても文句言って金だけ持ってくのはミエミエだから。

>383
マッタクだ。

>>383
意識があるうちに復讐したいという気持ちもあるが・・・。
はじめから介護はしないよ。

小姑がいる場合は手だし無用。
何したって文句言われる。

介護なんてまだまだ先、それまでゆっくり心の準備を、なんて思ってたら、
義母が突然倒れ、半身マヒ。
｢介護どうしよう」なんてじっくり話し合う機会もないまま、介護生活突入です。
まだ２０代の身で、「アテント」を買いに行く自分。

逃げろ！
２０代ならまだ人生やり直せるよ！

>>988
義母には388さんの旦那以外に家族はいないの？

間違えた。388さんへでした。

旦那一人っ子
義父他界
ですか？
半身マヒなんてこの先下手すれば
３０年とか生きちゃうかもよ。
あなたは他人の介護で自分の人生終わらせるの？
他人事だけど絶望を感じるよ。

>>388
旦那さんも２０代だったら、お義母さんも若いね。
義母の介護＝あなたの人生一番いい時期浪費、だよね。
私も、逃げたほうがいいと思う。
私は３０代前半だけど、もしそうなったら、どんなに
鬼呼ばわりされても別れます。
疲れてボロボロになっちゃったら、旦那のこと、愛してるなんて
気持ち、絶対持てない、私なら。

>>388
下半身マヒッテ、ウンコの世話をすることだよ。
お義母さんは自分でオムツ替えられないの？
ダンナが２０代なら親は５０代、若ければ４０代｡ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
あと、少なくても３０年は介護する事だね。
　子供生めないよ。ダンナがリストラされたらどうすんの？
　家は、どうしているの？
　義母さんは保険を掛けていたの？

>394
同じことが心配。
下半身麻痺でおしめかえてりゃいいんじゃなくって
風呂も入れてやるんだし
性器もあらってやらないとカビはえるんだよ。まじで。
あと、便秘になったら指いれて刺激するの。
子供産んで育てる身体的にも精神的にも余裕はないと思う。

旦那さんはどこまで394-395に書かれてるようなことを理解したり
考慮したりしているんだろうね。
それがネックだと思う。

ひと月ぶりです！
まだパート２だったのね。
では、経過報告。

退院しました。結局四週間入院してた。
元気になりました！

そしてそして、舅の転院も入院一週間目（私の）に完了！

心配しててくれた人、まだいたらと思ってカキコしました。
それでは、ご報告まで。おやすみなさい。

誤解を招いてしまいました。｢半身麻痺」というのは、｢左半身麻痺」です。
｢下半身麻痺」よりは、少しはマシかな。
今はまだ入院中で、リハビリの真っ最中。
お願いだから、自力でトイレに行けるようになっていただきたい。

>398
それは脳血管疾患が原因ということでよろしいんでしょうか？
統計的に右半身麻痺より左半身麻痺患者の方が
「性格が悪くなる」のだそうですよ。
勿論全部がそうだとは限りませんが・・・

両親あぼーんの人と結婚したかった。
せめて父親だけでもあぼーんｷﾎﾞﾝﾇ。

>399ゲッ！それホントですか？
ウチの姑も確か左半身麻痺です・・・
倒れてから近くに住み始めたから以前の性格は
イマイチわからないけど、今はとにかくワガママ言い放題です。
ダンナは毎日「今日はおでんが食べたい、お好み焼きが食べたい」云々の
リクエストを聞いて姑の餌つくってるよ〜
しかも食費は出さない・・・

あ、私は398ではありません。
＞398　リハビリは本人の治そうという気でどんどん良くなる場合もあるけど
やる気がなかったらサイアクです。
ウチの姑は元気な時に散々働かされてたので治ったらまた働かされるのが
嫌だと言って殆どリハビリしませんでした。トイレは何とか
1人で行けるけどあとはお風呂も着替えも人の手がいります。

うちは絶対見ない。
他人じゃん。所詮。
好きでもない人間の下の世話なんかできるか、このバカ。
でもうちのクソジジイ・ババアは見てくれて当然と思ってるんだろうな。
しーらなーい♪

介護なんていやなこった・
貴重な第二の青春を台無しにされてたまるか。
やるとしても金曜夕から月曜朝まで旦那がきっちり世話する事。
それなら考えてもいいかも。
やるとは言わないがね。

知り合いに片麻痺の人いるけど
時間はかかるけど
自分の世話は自分で出来るみたい。
程度によって随分違うだろうけど
トイレの世話免れても
何かにつけて手助けいるようになったら
あなたが期待されちゃうのかしら。
私は同居嫁だけどそうなったら
家出する！絶対！
とにかく最初が肝心。
初めに優しくすると最期までそれ要求されるよ。

全くだよね。
姑なんて元気な頃から舅の世話して自己満足していたけど
いざ舅が倒れ、自宅療養、リハビリ、、となると
日頃の甘やかしのせいもあり、なーんにもできない舅のできあがり。
トイレにも付き添わなきゃいけない、
お風呂も介助が必要・・
引きこもりがち・・・
こーんな舅に誰がしたんですっけ？
お姑さま！あんただよ！
わかったら、ぐだぐだ介護の文句言うな！
こっちは手伝いませんよ！

>405
私も断固手伝わなかった。当然だと思ってる。
嫁には相続権もないし、給料くれるわけじゃない。

舅には収入があるし、ボケだけでなく肢体不自由（歩行できない）
心臓・肝臓・腎臓・糖尿という内科的高リスク者だし、呆けもＤＶ入って
るから、看護・介護（それもプロの）が必要だった。

姑は看護婦でもなきゃ介護士でももちろんないし、呆け老人である舅を
叱責するだけでなく、嫌っていた。愛想尽かしが先かＤＶが先かは
鶏と卵だけど、その間に入って「手伝え」って？！

　転院したところは、介護も看護もしてくれるし、状態が安定したからと
いって退院勧告されることはない病院だけど、ものすごい差額ベッド代
を取られる。だから夫の弟なんて最後まで反対だったけど押し切った。
貯えを空にしても、施設に預け続けて欲しいと思ってる。

　ちなみにその病院の看護婦は月収６０万、婦長は１００万らしい。
彼女達には労働基準法というものが味方するし、もちろん有給ありだ。
　嫁である私が断固介護拒否するのもホント、当然でしょ。

ウチは、家ローンを払っているつもりで夫婦共働きで毎月高額の預金している。
これは姑が介護必要になった時、全部介護人を雇うため。

勿論病院にも入れるつもりだけど、自宅介護になったら
家政婦付けるよ。　
　基地害入っているので、私が介護すると自分の身が危ないので
ﾀﾞﾝﾅも義弟夫婦も理解している。
　勿論、義弟夫婦からもお金は介護になったら徴収します。

ちょっと実母の話で、スレ違いになるかも、しれないですが。
うちでは、老人ホームに入ってもらう事を、考えてました。
と思ってたら、昨年末、転んで骨折。同居して面倒みる家も
ないので、本格的に有料ホームを探してます。病院は大きな所から
3週間で、転院させられて、今は小さな医院に入ってます。

けれども、情報を集めようと思っても、なかなか難しいのね…
口コミや、窓口相談、予算なんかを考えると。。。
2chの福祉介護板は、実務の人のスレが多いし、
（社）全国有料老人ホ●ム協会のHPを見てるんだけど、判断できない。
千葉エリアで、探してます。
どこか、おすすめのサイトやスレ、知ってたらアドバイス下さい…

お母さま、おいくつ？
これを機に、介護申請してみたら？

とりあえず、地元の福祉事務所へ行く事をお薦めします。
アドバイスしてもらえるし、特養の一覧もここにありますよ。

398さんのように私も20代。実母は60歳で老健に入所してます。
いくら実母とはいえ、平均寿命の86歳（？）までのあと26年間、
自分の大切な人生を介護に捧げることなんてできないし、
私の旦那にも大変な思いをさせたくないし。
子供欲しいなと思ってた矢先に実母が倒れてしまって・・・。
今私は28歳なんだけど、あと26年と考えると私はそのとき54歳・・。
そう考えたらゾッとしてしまった。
実母のことであれこれしてる私を見て、義両親も旦那も同居のことは何も言わなくなったのが幸い。

>>408
参考になるか分からないけど、役所の福祉課（高齢者福祉課と障害課）に行って、
住んでる地域の病院や福祉施設が一覧になった用紙・冊子を貰って、相談するといいと思う。
409さんの言うように福祉事務所もいいね。
役所ではどこの病院がいいかまではわからないから、あとは一つ一つ電話して相談、
実際に行って見学することをお薦めします。
それから入所者や働いてる人たちに笑顔があるかどうかもポイントだと思う。
ニッコリ笑って挨拶するかどうかもね。

408-409さん、アドバイスありがとうございます。
そうですね、何から手をつければいいか、混乱しているようです。
落ち着いて、福祉課などに相談に行ってきます。

こんな介護初心者の私が、発見したサイト。一応コピペします。
「有料老人ホームの選び方」
ttp://www.senior-navi.com/yuryo/index.html

ダンナには、｢シモの世話はできない」と、すっぱり言い切っておきました。
ダンナも、｢やってくれとは言わないから、安心しなよ」と言ってくれました。

義母には、自分でできることは自分でやるように、ということを言っています。
身の回りの世話は、極力やらないつもり。
周りから｢鬼嫁」よばわりされても、そうすることが自分のため、そして義母のためになると思っています。

>>398
頑張れ！

結婚する気のない小姑が舅姑と同居してるけど
彼等3人揃って貧乏。
やっぱ義理親が倒れたら、金出さなきゃならないの？
介護は小姑がいるからいいよね。

＞４１４
小姑にまで、お金出すなんて馬鹿らしいね。

介護の理由が義母の精神分裂症です。
もう30年来の病気で、薬を飲み続けかろうじて日常生活が
できるって程度。

徒歩10分くらいの近距離別居だけど、頼みの綱だった義父は
昨年ぽっくり亡くなって、義母の言動はおかしくなる一方です。
先日はマイラインの営業（今頃だよ！！）に電話が安くなるとか
テキトーなこと言われてハンコ押しちゃったし。
幸い申込書不備で戻ってきたのでムダなサービスを使わずに済みましたが、
一人でほっとくと何しでかすかわかんないので
とりあえず我が家に引き取って同居の手はずをしました。
ところが、承諾したくせに直前になって「私越してこないから」
とか言い出す。「あたしヤだよー、この家だと頭痛くなるんだってー」
と繰り返すばかりで理由になりゃしない。

結婚したばかりのころは、「本人も好きで病気になった訳じゃないし、
あまりつらく当たらないようにしなければ」なんて理想的なこと
考えていたけど、話の通じない相手と無理につきあっていると、
怒りと嫌悪感がつのってくるばかりです。
ハア、同居したくない… でも何しでかすかわかんないし…

>416
絶対同居しないほうがいい！
何しでかすかわからないのは、同居してても同じ。

うちの舅は多発性脳梗塞（のせいばかりでなく、老人性精神障害だと思ってるが）
の後遺症でＤＶ呆けなんだけど、暴れるとカーテンに火をつけようとするんで、
病院に預けました。精神病院では、舅の内科的疾患（糖尿・肺炎等）までケア
されにくいこともあり、介護型病院（つまり病気でも、病気が落ち着いて
ボケだけでも、ず〜っと預かってくれる病院です。）に。

差額ベッド代が高いのが難。今費用が安くて、同じサービスのところ（退院
しなくてよくて、洗濯もしてくれるなど）を探そうとしてるところ。

>>406
＞ ちなみにその病院の看護婦は月収６０万、婦長は１００万
ありえんよ、そんなの。
そりゃあ、看護婦じゃなくて医者の給料でしょう。
ﾃﾞﾑﾊﾟ入ってない？

>>418 406に謝罪汁。

看護婦も夜勤がいっぱいあると高給取になる。
都会の夜勤ばっかりの病院なら婦長クラスは貰える。
但し、老体には非常に辛い夜勤の連続。

嫁が看護婦だったらいいのにと思う姑は多そうだね

姑が仏さまだったらと・・・

どうしてこうも嫁姑問題っていうのは何処にでも転がっているんだか

介護は仕事だからできるんです。
白衣着ている時はプロとして誇りもってやってますよ。
でも・・・プライベートで下の世話なんてまっぴらごめん！
変な期待はしないでね　お義母さん

>>423
変な期待をする人、多いみたいですね。
介護される人、その実子たち、親戚、等。

ずーっと前に、既婚の看護婦さんたちがこういう問題で困っている、という特集
を新聞で読みました。投書だったかも。

仕事だから、休みがあるから、お金をもらえるから出来ていることなのに、
「＊＊さんが看護婦さんでよかったわ〜、将来はよろしくね」
とかなんとか、全部やらせようと（しかも年中無休！）している義両親達。
下手をすると夫までも「慣れてるだろ、頼むよ」みたいに言ってくるらしい。

タダで何でもさせることの出来るヘルパーか保健婦、くらいの認識なのかも。

気の毒に・・・。

看護婦はどうすれば死ぬかもよく知っている。
安心するなよ・・・姑。

旦那のイトコ（長男）が茄子とｹｺｰﾝ。
オバ（姑）鼻高々で自慢しまくり。
これで将来は安泰ですわー、オホホ、嫁が看護婦ですもの
といって早速そこんちのババ（大姑）の看護押し付けて自分は
遊び歩いてるよ。（そのために茄子やめさせたそうな）
私達夫婦はそのイトコの結婚生活がいつまで続くか危惧している。

age

http://www1.doc-net.or.jp/~hodanren/index.html
改革にはもれなくじじばばがついてきます

おとん　おかん　は　ビュリホースター
おとん　おかん　は　ビュリホースター

>426
その茄子嫁はさっさと仕事に復帰、果ては離婚でしょうね。

>>426
知り合いでいる。
看護婦を辞め、姑の介護に明け暮れてたら
夫は愛人を作り勝手放題。
もちろん 離婚 → 職場復帰 したのは言うまでもない。

うちの姑、義弟が女医と結婚したときに、看護婦さんがよかったのに〜とゴネまくった理由はそういうことだったのか(^^;;;

奥さんに介護を押し付けて夫は愛人を作り勝手放題。
という話は多いらしい。
逃避だね。

そのうちに老人が家庭内事故で死んでも
誰も何も言わなくなるよ。
多すぎて処理しきれなくなるからね。
放置で死んでもさ。
嫁に嫌われている身で介護してもらおうなどと
ずうずうしいにもほどがある。
義理親にかける情けなど微塵も持ち合わせていないわ。

>>434
全くだ、全くだ。
情けなんてかける必要もないわ・

結婚して半年後、やもめの義父(73)が呆けました。
初めは別居でしたが夫は一人っ子のためやむを得ず同居する事に。
要介護５の義父は食事や排泄も自分で出来ない寝たきり状態です。
意志の疎通は無く、食欲だけは旺盛なのでその分下の処理も大変です。
まだ20代中頃で、生きる気力のない老人に「喰わせる->下の処理」の
繰り返しの日々はかなり虚しく、罪のない義父を憎んで辛くあたって
しまう自分がイヤで、心身共に疲れて旦那が帰ってもため息ばかり。
こんな状態なら施設で面倒を看てもらう方が義父にとってもずっと
いいのでは？と思い、在宅介護は諦めました。
それでも義父を見放したような罪悪感と主人に対する後ろめたい
気持ちは消えません。周囲の人に「若いのに義父さんの面倒ちゃんと
みて偉いねぇ。」等と言われると心苦しくなります。

皆さん随分キッパリと介護を拒絶されていますが、どうしたら
そこまで割り切れるのでしょうか？
又、いくら拒絶しても必ず親族の誰かが多かれ少なかれ関わって
いって最期を看取らないといけない事に対して、その人達に感謝
の気持ちはあるのでしょうか？
いやだいやだで済まされるのなら誰も悩んだりしないのですが。
自分の老後には尊厳死が認められている事を切に願う今日この頃です。

ウチは実のばーさんの介護だけど・・・
嫁さんである母が先に逝ったのさ。
母を苛め抜いたばーさんの介護。
でも終わりが早そうなのが救い。
みんな、がんばれ。

>436
たぶんここで「きっぱり」拒絶してる方々って、まだ本当の介護が始まって
ない方々が多いんじゃないか、と思います。
介護を想像→おぞましい→絶対、やりたくねー！ってだけでしょう。
いやだいやだで済まされないことに薄々気付いているけど、それを認めたく
なくての空元気、って感じを受けますね。

＞436
＞周囲の人に「若いのに義父さんの面倒ちゃんと
＞みて偉いねぇ。」等と言われると心苦しくなります。

周囲の無責任な賞賛や批判に耳を貸さない努力が必要です
わかってない、手を出さない人ほどやかましく言うものです
そんな人からもらう賞賛のために自分人生を捨てちゃダメ！

多分誰だって義親（親）の介護を100％他人の手に委ねるのは
罪悪感があると思う　よっぽどひどい仕打ちをうけたのならともかく
（それでも罪悪感は覚えるものです）
痴呆介護は意思の疎通が出来ない上に嫁に対して攻撃的になる義親も多く
賽の河原で石を積むような日々です　
私も痴呆の義父を介護してますが、何度お風呂で溺れさせようと思う事か
階段から突き落とそうと思う事か…

夫が在宅の仕事で同じくらい介護してくれる、理解して労わってくれる
一緒にカウンセリングを受けて介護の勉強をしてくれる
それでなんとか頑張っています（一応姑がメインで介護しているし）

ここを読んだりして、嫁には介護義務はないってわかっていて
夫がやるのが当然と思うのですが、実際やってくれると
親世代の「介護は嫁」の刷り込みの影響で申し訳ないと思ったりします
でもそんな時は素直に「ありがとう」って言うのが一番なんですよね

あなたはすごく頑張ったと思います
でも自分が倒れるまでしちゃだめです
もし、それでダンナさんがあなたを責めるようであれば
ここを読んでもらったり、ちゃんと説明のできる専門の人に中に入ってもらうと
いいですよ　
どんな方法を取るにせよ、自分の心を強くもってください

>>436

＞皆さん随分キッパリと介護を拒絶されていますが、どうしたら
＞そこまで割り切れるのでしょうか？

それはね。怨念と復讐心で燃えているからよ（笑
そう思わせるまで色々あったのよ。

>>440
禿げ道。

一連のレスで考えさせられました。
私は母方の祖母が（姑）曾祖母の介護をしている場を少し手伝ったことと、
母方の父がぼけた時病院へ一ヶ月つきそったことしかありません。
舅姑とも勝手にポックリと決めて何もしていない人なので、
余計に先回りして心配している感じです。預貯金も乏しいようですし。
私の話は何も聞きたくない姑に、そういう場合どうするつもりなのか聞く事も出来ず、
いつ夫がそういう話しを聞くのか、夫がその妹とどう分担するのか、
悩むことは沢山ありすぎます。６０過ぎたら心づもりくりして貰わないと
本当、何が起きるかわかりませんから。
介護される場合をもっと舅・姑に考えて貰いたいです。

>>440 苛められたのに、ウンチの世話ができますかって事です。
　食事で苛められて、
　何でそんな人に自分の人生半分ウンチまみれにしなくてはならないの？
　代償で大金くれるならやっても良いが，殆ど無償の奉仕でしょ。
　　奉仕しても，感謝の気持ちが無い姑の親族達。
　嫌なこった。

　自分達は，お金を貯めるだけため，それを姑の介護に使います。
　賃貸で生活貧しいけど，
あの姑の面倒見るくらいなら貧乏の方が１０００倍幸せ。

>442
でも「心づもり」といっても実際介護される（予定）の側にどんなことが
できるのでしょうか？
結局、できるだけのお金を用意しておくことしかないのでは？
そしてもともと経済力に乏しい人たちだった場合、さあ60歳だ、介護資金
ためろ！って言ってもムリなんじゃないでしょうか。

皆様は拒否する側と考えておられるようだけど、
何十年かすると拒否される側になるの。

子供や家族に介護拒否をされるお年寄りを見ると、
これまでの何十年の生活の結果とは思う。
だから、みなさま何十年かの将来のことを考えて生活してね。

絶対、介護したくないよー。
自分の人生おジャンにしたくない。
自分の親なら我慢も出来るが、無償で義両親のシモの世話なんかしたくない。
仕事と思って割り切ってなら介護出来るけど。
義両親の介護が時給制になったらいいのにね。

>445
介護拒否ってそんなにあるんですか？
自らの手で介護するのは拒否っても、例えばお金で解決（施設に入れる
なり、介護人を雇うなり）するってのも、介護の一種じゃないか？と
思うんだけど。

今からしばらく、拒否され老人が多数出て、施設が充実すれば、
自分たちのときは安心だと思ってるよ。
自分は介護したくないけど、子には自分の介護して欲しいなんて
自己チューなこと考えてなければ、それで問題ないと思う。

>446
その「時給」って誰から支給されるのさ？
親に経済力がなければ子供が出すわけでしょ。何だか蛸が自分の足
喰ってるような話じゃない？

そうですね、例えば姑は「アンタに話なんかない」
「アンタはどうせ身内ではない、他人だ。関係ない」と言う人なのですね。
でもいざ介護が必要になればその関係ない他人の私も関わるのだという
認識くらいはして貰いませんと、私として納得がいきません。
そもそも自分は「ぽっくり死ぬ」と勝手に宣言している人ですし。
お金は無いのが分かりきっているので恐らく全面援助ですね。
無い袖は振れない状態です、夫の実家は。

>450
う〜ん、それはまた、すごい姑さんですね。
でもうちみたいに、元気な内から「もしもの時はﾖﾛｼｸ、ﾖﾛｼｸ」と低姿勢で
言われるのも、鬱陶しいもんですよ。

自分は介護したくないのに、子供には介護して欲しい。

私は子供に介護して欲しいけど、自分にかかる金銭的な事はちゃんとするつもり。
無償で看てもらおうなんてこれっぽっちも思ってないから。
もし、子供が介護を拒否するなら自分で老人ホームを探します。
そのための貯金もしてますし。

>451
私がじじばばっ子だったので、年寄りに甘いほうなんです。
今は頃がしたい姑でも、ヨボヨボになったらやっぱり
介護してもいいかなーって思ってしまう、自分でも客観的に言って
ネジ一本足りないのですが。
で、無心で世話させて貰うためにも、出来ればもう少し
自分が弱るとかボケることもあり得るし、そんな時遠くにいる息子の
金もあてにしなきゃならない、たまには会いに来て欲しくなるかも、
って考えてみてくれないかなぁ、と。他人だ息子泥棒だと罵る嫁（＝私）も
たまに孫つれて会いに来たり新しいパジャマなんか持って来たり。。という
想像力が欲しいんです。　
姑は（この板のあちこちで書いてしまっていますが）息子を育てるのに
かかった金の元をとる、とか。そういうことは年中言う人なので、
きっとあてにしてくると思うんです。せっぱ詰まるまえに認識が欲しいのです。

>451さん
弱気に出られちゃうと困っちゃいますね。
まー危機管理という面では私の姑よりずっと賢くていらっしゃるのでしょうけれど。

>452さん
私も、自分は子供の世話になりたくないです。
一生懸命お金貯めています。自分の世代では、年金なんてありませんものね。

今のジジババ世代って無償で子供が自分たちの生活の面倒を見てくれるって思ってる人が多い。
「育ててやったんだから」ってのが口癖。
育てるのが当たり前だし、無償で生活の面倒を見れる程この世の中安くない。

>455
「今のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代」っていうより「今のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代まで」ってことなんじゃ
ない？「今のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代」は「その親の世代」をきっと無償で面倒見てた
から、今度は自分が面倒見てもらう番だと思ってるんだと思う。
でも今の子世代って兄弟の人数も少ないし、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ自体の寿命も
伸びてるから、とても同じようにはできないと思うんだけどねえ。

＞皆さん、義理親の介護できますか？

できません。

>456
禿同
面倒見て当たり前だと思っているからタチが悪いよね。
昔みたいに医療費・介護費があってない状態ならいいんだけど。
今は介護だって、一人に（長男の嫁）に負担がかかっちゃうわけだし。
昔だったら、小姑も面倒見てたんだけどね。
考え方を変えて欲しいよ。

>458
ていうか、その小姑も今はどっかの「長男の嫁」だったりするわけよ。
2人しか子供の居ない家ばっかりだったら一組の老夫婦の世話は
一組の若夫婦だけでするしかなくなる計算でしょ？
しかも、長寿！
友達の親は80近いけど、100過ぎた姑のお世話してるよ・・・・。

>459
ｺﾜｲﾈ
友達の親は80近いけど、100過ぎた姑のお世話してるよ・・・・。

私たちの世代はジャンクフードで育ってるから
短命だといわれてる。じじばばより先に逝ってしまうんじゃないの
我々の世代の方が。

100を過ぎると孫が介護しています。

＞４６１
こんなご時世、べつに無駄に長生きしたくもないものね。

それにさ、ジジババ世代と違って、今は高度成長期じゃないのよ。
給料は右肩上がりで終身雇用の時代とは違うの。

自分と未婚の子供の面倒を責任持ってキッチリ見る！　
これを各々がしっかりしてれば何の問題もおきることないのにね。

惚けるくらいだったら長生きしたくないね。
あと、寝たきり。
義両親もそう思ってがんばってほしい。

>>462
やめてくれよ。じじばばの介護なんて孫だけどしないぞ。
嫌いだもん。

age

室内中型犬飼っているんだけど（子ありよ）
コヤツめが不自由になっても介助して一日一度はお日様の光を
あびさせたいとか。ぼけたら丸くサークル作ろうとか思えるんだけど、
このままイビリ倒されたら舅姑の介護なんて冗談じゃない、トンガラシ
すりこんだる！って思うのね。妄想でもいいからお互い気持ちが通じ合って
いないと、介護なんて無理っす。

ひ孫まで介護がまわってきたらイヤだな。

義両親の介護なんてする気はない。
かわいい犬とは違うよ。ね

>>468
年取った犬介護しましたが、最期吐いたりぼけたり大変でしたよ。
おむつになっちゃったし。
でも安らかな死に顔見られたので…（泣

でも義理両親の介護はごめんだわ。

孫に蹴りいれられて死亡だな。
少年のうちにたのもうか?

自分の愛する人や動物の介護なら、そんなに苦痛じゃないよね。
憎んでる人間の介護をするのは苦痛。
介護するのはイヤだけど、早く寝たきりになってほしい今日この頃です。
寝たきりになったら覚えとけよ。ﾌｫﾙｱ

施設に頼むといっても低料金の老健はそれこそ何年待ちだし
比較的空きのある施設は月30万以上かかったり・・・
月収以上の金をジジババにかけるなんて実際できないよ
「入院費がかさむ」とババを病院で刺し殺した事件なんか人事じゃないでしょ

そうだよね、深刻だ。

放置しても逮捕だろうしなー

老後のお金は自分で貯めておきましょう。
人に迷惑をかけてまで生きたくないし。

・・と義両親が思ってくれたら良かったんだけどねー。
今更だろうか・・。

老健といえば、叔父が老健の所長をしていましたわ。
親族割引してたらいいけど。w

http://203.174.72.111/jan_vermeer/

配偶者の介護はできますか？
夫に「ワルイ、できない」といわれた。

放置しても逮捕とは限らないよ。
うまく立ち回れ。

家族に望まれない長生きは地獄だよ。
周りは確実に・・・地獄。

家族に望まれる長生きの人って、家族を大事にしていた人だよね。
特養に出入りするものですが、
生きていてくれて、笑ってくれるだけでいい、
なんて家族に言われる大事にされている痴呆のお年寄りを見ると
若い頃はいい親だったのだろうと思います。
特養に入れることが介護しないことなんて思わないよ。
特養にいても毎日毎週のように家族が来る人と、なくなってもこない人がいるからね。

ふつうに生きているときに嫁に酷いことをした人は
捨てられるというだけのこと。

嫁というだけで、奴隷みたいに扱う義母はどうよ？
彼女だった頃と扱いが雲泥の差。
言うことする事イチャモンつけるし、私の言葉を聞こうともしない。
むしろ、自分の言うことに従わせようとする女王様な感じ。

もちろん捨てます。

現在介護進行中。
姑は要介護４。ほとんど寝たきり。
舅は要介護１。身の回りのことは自分でできる。
でも６年前に舅が入院したときは、姑がつきっきりで全部やってたのに
立場が逆になったら舅は何もしない。
オムツだって変えない。
だから私がやってる。
なんで？？

この間子供がインフルエンザになったから
「私に移ったらどうしよう」ってダンナに言ったら
「それでもやらない訳にはいかん」って言われた。
ふざけるな！！40度近い熱だしてんのに、オムツ変えろってか！？
姑に移ったら私の責任にする気でしょう！？
もう頭に来た！！！

>>485
チャンスだ。姑にうつしてやれ。
旦那はオムツ替えろといったのだから嫁のせいにはできないぞ。
がんばれ。

姑がインフルエンザになったら即入院させれ
そしたら最低でも一ヶ月は病院に置いておけるから
がんばれ＞485さん

うまく逝けば肺炎になりお陀仏だよ。
がんばれ、ばら色の人生が待っているよ。

>>485 若い人でもインフルエンザはかなり堪える。
千載一遇のチャンスを逃がすな〜〜〜＞

願いはひとつ・・・義理親の死。

自分の親もポクーリいってほしい。
父は逝ったが母がまだいる。

がんばってうつそう。

>>485
子どもをおばあちゃんの部屋にいかせるのはどうですか？

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ対策には、
加湿・保温・睡眠・ビタミン、栄養の摂取、水分を取ること、高熱になると危険なので病院で処方された薬を飲む事、高熱になったら頭を冷やしたり脇の下を冷やす、

あとは、考えて行動あるのみ。

いい姑だったら、絶対に風邪予防対策するよ。
いい姑だったらね。ﾆｺﾘ

自分がその人にされたように
そのまんま、をして差し上げればいいのなら
介護できます。はい。
砂糖油まみれの激マズぐにょぐにょメシ。
布団は干さない。シーツなし。「カバーがあるからいいでしょ」そのまんま言ってやろ
部屋は勿論「掃除してないからー。掃除嫌いだし」　これもそのまんま。
風呂？沼みてぇなきったない風呂にほうりこんだげる。
ふん。自分がしたことを思い知れ＞ばばあ

ちょっと話が違うかもしれないけど、義母の実父が亡くなった時のこと。
義母は4人兄弟の長女。女3人の後の弟夫婦が父を看ていたのです。
で、先日法定相続人が集まって書類に記名するときになり、姉弟4人が署名をし、
弁護士が「他にいませんね。」と聞いたら､弟の妻が「わたしもです。」と言ったそうです。
他の兄弟が知らないうちに養子になっていたと義母は激怒していました。
でも、私はそんなに怒ることじゃないと思うのだけど。
だって両親を看てくれてた人なんだから相続する権利は誰よりもあるはず。
まだ足りないくらいだと思う。知人には、嫁・孫も養子にして､同居していた子供に残している人もいるのに。
何か嫁にしてやられたと言っている義母の人間性を疑った事件でした。

日本の医療費への国庫の占める割合は先進国中かなり低い。また医療だけでなく
教育・研究への国庫支出も低レベル。そのくせ、公共事業への国庫支出は飛びぬけて
高いという異常さ。いかに日本が土建国家であるかがわかる。
予算の配分を土建業から社会保障にもうすこしまわしなさい、というのが医師会の主張。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/k-iryohi/99/
http://www2.net-kochi.gr.jp/~ishikai/opinion/iryouhi.htm
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/kanpo/3W/iryouhi.html
http://www.med.or.jp/
http://www.orth.or.jp/seisaku/syutyou/genzyou.html
http://www.jcp.or.jp/diet/souten/syakaihosyou/0531_koike02.html
http://www.geocities.com/Paris/9531/managedcare.html
小泉改革にはもれなくじじばばがついてきます。
みなさん介護がんばって下さいね。

医療関係者とか、介護した人は解ると思うけど
本当に永く生きる事は地獄ですよ。
　医学の進歩でなかなか死なないし、寝たきりで１０年以上は生きれる。

知人の父親もガンで死亡宣告３ヶ月が２年も寝たきりでものすごい苦痛の中で死亡。
７０代だったので医療費は助かったものの
自分が看護できない時の家政婦代金が２００万円。
　これが、１割負担になると恐ろしいことですよ。
　寝たきり老人の訪問看護って保険点数メチャ高いんだから…。

これが、３割負担と思うと、ゾットします。
どうせなら１割負担まで生かすか？

♪私と一緒にお小遣い貰いませんか♪
私はここで毎月、大好きな温泉代を稼いでいます。

http://goo.gaiax.com/home/annarisapapa

ここでお待ちしてま〜す。
Sandy

>>499

家政婦代金が２００万円。
貯蓄のある方なら良いのですが・・それを出せと言われたら・・ｺﾜｲ
３割負担なのも今の内かも知れませんね。
そのうち、５割・６割・・なんてなるかも・・。
医療制度をしっかり見直してほしいもんです。＞政治家の方々

>501
ていうか、家政婦代金って医療費じゃないでしょ？
>499さんの知人はは払えたから家政婦を頼まれたわけで、本人に支払い能力が
なく、子供もいないって人だってｲﾊﾟｰｲいて、何とかしてらっしゃるんじゃ
ないの？

財産がかなりある親の世話をする嫁や娘→財産目当てだと思われるらしい！
財産がかなりあるのに親の世話をしない嫁や娘→財産など要らず、よっぽど恨みがあるらしい！
財産は何もないけど親の世話をする嫁や娘→これまでに随分大切にされたと見受けられる！
財産も何もないから親の世話をしない嫁や娘→人間じゃないと非難されるらしい！

結局何をやっても他人は良くは言わないらしい？？

８０代の祖母が転んで足を骨折して、2ヶ月入院した。
入院費等を払うと明細書をくれるんだけど
なんと1ヶ月２８０万円だった。
保険があるから・・・負担は軽かったけど。

介護料を入れても「280万円」って、いったいどんな治療なんだろう。
一日9万円の治療ってすごすぎると思った。

>501-502
末期ガンでかなり痛がったらしいよ。
家政婦さんと友達で付きっきりで背中擦ったり、
体中痛がるところをタオルで優しく擦るんだって。
　薬が切れると激痛らしいよ。それでだんだん痛み止めと睡眠薬？とか
薬が効かなくなるんだって。　
　

>>財産も何もないから親の世話をしない嫁や娘→人間じゃないと非難されるらしい！

私は特に誰かに非難されようがかまいませんげれど・・・

普段から義理親と縁切ったとか回りに言いふらしているので・・・
別に芸能人でもないし・・・困ることは何も無い。
自分が大事。

友達のしりあいがホスピスで亡くなりました。
無駄な治療より安楽死がいいと思います。

絶縁か介護か・・・・
どちらかしかないね。
早く決めておいたほうがいいとおもわれ。

実家の母が癌で入院した時に姑が言った一言がどうしても許せない。
とてもじゃないけど面倒見れません。見たくもない。

絶縁はいいよー。

財産があるのなら介護は専門職に頼めばよい！
散々な事をしてきておいて、嫁や娘をあてにするあつかましい気持ちが
なぜおきるのか？？
嫁や娘に頼るのは虫がよすぎる！！

超ごもっとも。うちもそうする。
財産があるってえばってるし。そうすれば？？

>>511
ボケた後、お手伝いのおばさんが世話していたけれど・・・
何人も変わったりして大変だったよ。

逃げるが勝ち。
絶縁したﾓﾝ勝ち。

>>513
>>何人も変わったりして大変だったよ。
ウ〜〜ム・・・・・
その大変さと介護の大変さを天秤にかけてみると・・・・・
どう？
自分の時間を束縛されるよりは、いいんでねぇの〜〜〜？？

逃げた。
あとは死ぬのを待つのみ。
誰にも生きることを望まれていない義理の親。
息子にでさえも・・・

夫と今朝、喧嘩ついでに介護の話。
夫の両親の介護に私の実家の介護が重なったならどうする？
と、聞いたら自分が介護休暇を取るそうな。
その分の給料が当然減る訳ですが、その部分を
介護問題から逃げまくっている次男に
裁判でも起こして支払わせようと思っています。
具体的に収入減の金額がはっきりするので
裁判もやりやすそうに思えます。

介護休暇ってどうなんだろ。介護って一時的なものじゃないしねぇ。
夫の言葉を素直に信じてよいものか＞517

でもまー、私が実家に行っちゃったら取らざるを得ないでしょうね。
ついでに失職すれば、その分も裁判で要求できますね。

ところが・・・・裁判している間も介護も続くんだよ。
それと・・・・次男が拒否しても・・・たいしたお金は取れない。

あのー、実家に帰っちゃったら介護をするのは旦那ですので。
裁判ってそんなに負担じゃないですよ。実は。

判例を積み重ねるのも大事な事ですし。
裁判所に出向く時は、ディケアでも頼めば良いわけですから。

裁判起こすと言うけれど
誰からどれだけ取れるとおもっているのかな？

義理の兄弟と絶縁できて良いけどね。
旦那は口だけだと思うよ。
うちは、やらない、と断言しているから・・・
もちろん私もやらないけれど。
冷血になることが一番だよね。

＞５２１ついでに旦那とも離婚裁判したりして

なんか、次男から金を取られる判例が出ると
困る人が多くない？

裁判でがんばれる人はがんばって欲しいよ。

あははー。離婚裁判でもいーんじゃないですか？

愚痴ぐち次男に不満をつのらせながら介護をするより、
裁判起こした方がすっきりしますよ。

介護した寄与分が十パーセントしかなかったよ。
これは実例。相続の裁判だけれど・・・・
次男、三男に金を払って家を相続したんだ。
家すら、ただではもらえないよ。
親の名義の土地だと。

＞526
あ、有り難うございます。
つまり今のまま同居せずを貫くのが大事ですね。
とりあえず。

親の土地に家があり、兄弟姉妹のいる人で親を介護しても
損だということだよ。
まして嫁には相続権はない。

とにかく今のご時世で同居は絶対に駄目ってことだね。

目先の家とか親のあんたにあげる、という言葉に惑わされると痛い目にあう。
しかし・・・自ら介護するという旦那をもつ妻は要注意。
下手すると・・・離婚される。
そう言う男は
親〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉妻
だからね。

＞536
それって相続の話？
521は介護休暇を取った事による給料の減額分の負担の事でしょ？
なんかそれに対する判例ってある？

親〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉妻
の旦那ならあきらめて介護するか・・・別れるかだと思う。

旦那を妻〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉親
にできないと一生親が付きまとうよ。

介護休暇を取った事による給料の減額分の負担
これは旦那が自主的に取ったものでしょ。
施設に入れればすむことなのに。
介護費用の負担なら裁判の対象になると思うけれど、
義弟の家庭の事情によるよ。
親の扶養は・・・出来るだけ・・・で良いんだよ。
子供の扶養とは質が違うんだ。
だから、出来なければそれまで。

>533
施設に入れればすむことなのに。

いやー、その場合は施設の利用が可能かどうかも問題に
ならない？
実際に、そう言い切れる状況にないでしょう？
裁判所がそう判断するとは思えないなー。
施設の利用の申し込みをしても、五年待ちなんてザラだよ。

うちは長男だが、逃げたよ。
今、どうしているかは知らない。
義理親兄弟と絶縁したから。

かかわらないのが一番だ。
それと旦那次第だ。

５２１の場合は旦那が親を捨てられないのなら仕方ないのでは？
きっと弟相手に裁判起こすなんてことは出来ないと思うが・・・
妻が強気に出なければね、がんばれ。

裁判所の判断って、社会情勢に応じてってところもない？
在宅介護がやむを得ない状況の中で、誰かが介護休暇を取ったとしても、
その間に次男との交渉、あるいは交渉を試みたが拒否されたと
いう事情があったとしたら、自主的に取ったんだから
文句言うなというような判断にならないような可能性もないか？

また、とちゅうで斡旋案を出してもらえる可能性もない？

裁判起こしたら、報告頼む。

とにかく逃げろ。
それしかないぞ。

みなさん、色々レスをありがとう。

＞539
また報告します。
・・・と言っても実家の母が倒れてからの話ですから
いつかはわかりませんが。

その前に離婚裁判だったりしてねー。あははー。

裁判で殺したいとか憎しみしかない・・・といったら
そんな女を姑のそばには置かないと思うよ。
どうかな？

＞521実家の母は姑より長生きするとイイね。

＞543
そうですね。情の部分でもそうなんですが、
色んな意味でそれで円満？に片づくというところも
あるのでしょう。

自分の親をどう扱おうが誰も文句は言わないからね。

そうでもないよ。
前スレにもあったけど、兄弟、姉妹どうしで｢介護への関わり方」でもめる。
うちがそうだもの。

今、ふと思いましたが、
給料減らしてでも介護休暇取るって当たりに、
親＞＞＞＞＞女房、子ども

ってのが現れてますね。
やっぱ、離婚訴訟が先になるだろうか・・・。

とりあえず、今日は喧嘩の当てつけに友達と
散財の為のランチに行ってきます。
で、可哀想な子どもの為に何か買ってきてやろう・・・。

>>ALL
ｽﾚ違いの長文でｽﾏｿ

介護は親だけだと思っているよね？
知り合いからの又聞きなんだけど、
（家族・・・寝込んだ大姑、舅、姑、ご主人の弟、ご主人、彼女、子供二人）

大姑が寝込んだ時に、姑は仕事があるから休めないと言い張って、
介護は朝と夜の二回だけのオムツ替えだけ！
（旅行とか遊びの時は、頻繁に休んでいたらしい。）
（大姑が寝込んだ時点から、全く休まなかったらしい。）

その他諸々は、孫の嫁で、子ありパート勤めの彼女に圧し掛かり、悲惨！！
その期間中、舅や、孫であるご主人は何もしなかったらしい！！

その後、結婚した当初からｲﾋﾞﾗﾚ続けた大人しい彼女は、
やはり、爆発して家を出ました！！（休火山だったのねぇ〜！）

結局、同居していると、姑がいるのに孫の嫁までに否応なしに
介護がのしかかるらしい！！

パート勤めはダメ！フル勤めがイイ！
彼女のご主人の母親って、昔ｲﾋﾞﾗﾚたから息子の嫁に看させたらしい！
ご自分の時はどうするのでしょう？？

ちなみに、姑は日頃から仕事に行くと言っては温泉や遊びにも行く
下劣なことを平気でする姑だったらしい。
もちろん、大姑の面倒を看ないのだから、当然、孫の面倒もみない！
嫁である彼女が病気の時でさえ何もしない！！
息子であるご主人の弟のことも嫁任せだったらしい！！

同居した意味が全くない、他人の世話だけをし続けた彼女！！
虫けら同然の不当な扱いを受け続けたカワイソウな彼女！！
きっと、義理親の介護をさせたら狂うかも？？

今、幸せでいてほしい！！

>548
で、結局その人、離婚できたわけ？

面倒なことは押しつけやすい人に押しつけるって
世の中だからねえ・・・。

義親の面倒なんかみない。
だって義理の関係には相続権すらないんだからさ。

とにかくフットワーク軽くするために
同居は駄目駄目。

私達が家を建てた次の年に、義親がうちから５分の所に家を買った。
同居は迫られてないけど、これってどういう意味ー？
私は、事情により親の介護が出来ないのは周知の事実なのに、旦那は
親を引き取るつもりでいるらしい。
同居は、ただ一緒に生活するだけじゃないんだぞ　分かってるのかー。

＞５５３
義親さんお金持ち？
それなりの年になってたらローンもそんなに組めないだろうし。
ま、持ち家があるだけマシだって。
義親宅を売って、老人マンションに入れちゃえばいいのでは？

>549
ご主人に希望がもてず、離婚したいと頼み込んだらしいけど、
離婚は絶対イヤだと応じてくれず、離婚は断念！！
それで話し合いの結果、ご主人と彼女と子供達と一緒に家を出たそうです。

しかし、ご主人は親を捨てた訳ではないですから、
あっち行ってこっち行っての・・・・・
【コウモリ】だそうです！！（イソップ童話）＜藁
彼女が惚れられて結婚した割に、冷血なご主人のような感じ？？

先程の追加ですが、ﾄﾞｷｭｿな義理親は孫達にもｲｼﾞﾜﾙが及んでいたらしいのです。
子供さん達は、当時の祖父母のことはよく覚えているらしく
彼女と同様、別居している現在では、全く会いたくもないらしいです！！

車で2時間ほどの別居ひとり息子家庭です。
舅が末期がんで入院中。
もう手の施しようがないので
患者の容態がいいときには一時退院してもいいので
家に帰ってストレスを発散させてくださいと医者から言われたらしい。
(その場には姑と旦那しか立ち会っていない)
それを聞いた姑は
｢私にはそんな人(末期がんの患者)を見る気はない!
もし退院してくるようなら私が精神病院に入院してやる!｣
といっていたらしいです。
さらに旦那に向かって
｢あんたのところにお父さんを連れて行って。
そうでなければお父さんが一時退院してる間
私があんたのところに行くから
嫁(私)をお父さんの介護によこしてよ!｣
といったんだそうな。

お義父さんはとってもいい人で、
介護してもいいかな?と思ってた。
でも、そんな言われ方されて、
姑がノータッチでのほほんとしてるのかと思うと
絶対に引き受けられないよね。
たった一回のこととはいえ･･･

姑と舅、病気になったのが逆ならよかったのにね。＞556

>>557
そうなのよ〜〜
以前姑が骨折して
そのあとなんだかんだで一年くらい入院してたときも
お義父さんなら仲良く出来てたのに、
今回そんなで
ﾃﾞﾑﾊﾟな姑に手を焼いてます。

>556

(T　　-　　T)
夫婦の歴史は本人達にしか分からぬとはいえ
妻にそんな言われ方されるなんて･･･＜末期舅さん

>556です。
以前から被害妄想＆ﾃﾞﾑﾊﾟで大変だったんです。
それをお義父さんがひそやかにサポートしつつ暮らしてました。
お義父さんが亡くなった後のこともとっても心配でしゅ･･･(鬱

親の介護をする義務があるのは子供達で、嫁にはないそうです。
（そう、こなくっちゃ！！ｲﾋﾞﾗﾚ続けてているんだから！！）

もちろん、親の遺産相続を受ける権利があるのも子供達で、嫁にはないそうです。
（そんなものいらないわ！！いくらお金積まれたってしたくないもん！！）
（家政婦さん雇えばいいじゃん！！）

＊しか〜し、同居していると、嫁や孫も介護をしないといけないらしい。
（エ〜〜〜！！本当か？？）
みなさん、同居するとロクなことがないらしい！！

＊民法に詳しい方詳細ｷﾎﾞﾝﾇ!!

>>561
どうして同居したがるんだよスレの
３９と７１にかいてあったよ。

>>562
お〜〜！！読んだよ〜！
ありがとう！！

くっそーー同居なんてしなきゃよかった・・・
ダンナ一人っ子だからさ。
同居が条件だった。それを呑んだ私っておおばか

舅に暴言吐かれた時も
暴力振るわれた時も
別居を申し出たのに
ぜったいうなずきはしなかったし
それどころか
「悪く言われるのはお前（私）だ」なんて
じゃあ私の精神とかなんてどうでもいいんだよね

介護済んだら家出してやる

＞557
556じゃないが、私も常々そう思っている。
日がな一日文句ばっかりたれている姑と
我慢強いインテリ舅。

＞564
介護済む前に出たれ！

＞５６２−５６３
扶養義務（民法８７７条）
「姻族関係終了の届け出」（民法７２８条２項）
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1013410583/39

同居親族の扶養義務（民法７３０条）
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1013410583/71

>>564
介護済んで家出しても意味ないっすよ！
即、出るべし！！！

>>567
勉強になりました〜！
ありがとう〜！！

>564
自分が出ることない！
介護施設にぶちこんでやれ！

本来なら嫁には義理親の扶養義務なしが、同居の場合に限り親族の扶養義務あり
そして嫁には遺産相続する権利なしって聞くと、カワイソウに聞こえるが・・・

ダンナが親から、億以上の遺産を相続してみなよ〜！
表面的には息子であるダンナが相続したが、それを使うのは嫁や子供だよ〜！
それだったら、嫁も義理親の介護をしっかりやってもバチは当たらねぇ〜よ！
億以上の財産が転がり込むんだよ〜！

そんな強か、打算で結婚したｱﾌｫ嫁根性悪嫁を知っている！！　
そんな嫁だから、介護もしないか〜！
家政婦を雇っても充分お釣りがくるからねぇ〜！！

ていうか、夫婦のどちらかに時間的余裕があって、両方の親がいっぺんに
倒れた場合、余裕のあるほうが「自分の親の世話はするが、他方の親は
世話しない」「相手が仕事を辞める（or減らす）のは収入減に繋がるんだから
とんでもない」というのは、どうなんだろう。なんか不公平な感じが
するんだが・・・。
もちろん余裕のない側の親には世話する人をｶﾈで雇ってつける、っていう
んなら構わないと思うが。

age

>572
あんた、介護をなめてる。
余裕があったら、両方の親を。。
なんてことは出来ないよ。
それぞれの自分の親の介護に専念すべき。
つか、出来ないでしょう。

少なくとも、自分の親が倒れて、その結果、兄弟のだれかが仕事を
止めなければならなくなったら、その兄弟がなんらかの
援助をして然るべきだろう。

>571
１億もあってどうしても嫁に介護して欲しいんなら
嫁と養子縁組すればいいのさ。
旦那の１億の取り分が減るだけだし同じことだよ。

余裕のある無しの問題ではないと思う。
やる気があるかどうかの問題だと思う。
妻が拒否しているから仕事が終わってから親の世話してへろへろの男もいる。
死んでほっとしたといっていたよ。
自分の親でも寝たきりになったら死んで欲しいと思う。
正直介護なんてする気はないしまた、しないと公言している。
親も期待していない。
延命も拒否していいといっているよ。
散々子供が犠牲になる話を見聞きしているからね。

仕事をやめてまで介護したい親かどうかということもある。
ひとそれぞれだが、自分の家庭を考えないような夫では
別れたほうがいいかも。

兄弟でもそれぞれ親に対する思いはちがうよ。
それは親からどう扱われてきたか・・・が兄弟でもそれぞれちがうからね。
親を憎んでいる兄もいる。
うちの場合だが・・・・
平等というわけには逝かないと思う。

>578
そうだね。親子関係とか、微妙な感情までは量れないよ。
いやな人の介護をするのと、世話したくてするのでは
苦痛の度合いがぜんぜん違うさ。

介護はやってあげたいという気持ちがなければしろ、といっても無理だよ。
義理親なんて・・・ころしたいとは思っても生かしたいとは思わないよ。
意湯なら嫌だといった方がいい。
こんな女に介護させたいとは親を大切に思う兄弟は誰も思わないと思う。

母は姑の介護をしてました。
介護しなけらばならない状況に
実の子らの悪知恵で追い込まれた母。
みなさん、介護となったら絶対に拒否できるように
今から理論武装しておいた方がいいですよ〜。

いや、実際問題として両方の親がそれぞれ倒れてそれを誰か一人の
手で介護するとか、すべきとかいう話じゃないよ。
勿論、ｶﾈで人を雇って解決したって構わない問題だ。
或いは、子供本人（配偶者ではなく）が親を憎んでいるという場合も
あるだろう。しかし、そうでない場合、配偶者が「自分の親の世話はするが
相手の親の世話はしない。相手の親の世話の為に、収入が減るのも
支出が増えるのも困る」と言うのは如何なものか？という話だよ。

>>配偶者が「自分の親の世話はするが
相手の親の世話はしない。相手の親の世話の為に、収入が減るのも
支出が増えるのも困る」と言うのは如何なものか？という話だよ。

大多数の感情なのでは?
親が子供をあてにする。・・・おやが悪いのだ。

如何なものか？・・・ムネヲのいいわけみたいな言い方だね。
見てたの?

>>583
両方放置ということで我が家の平和は保たれている。

四人兄弟姉妹で・・・・みんなが拒否したよ。
そういうこともある。
親がお金持っていたから良かったけれど。
姥捨て病院で死んだけど、見舞いにも誰もこなかった。
貧乏人の長生きは悲惨。
子供に愛されない親も悲惨。

>583
とういうことは、>584の仰るように「両方放置」ってことで一件落着
なのか？

>>586
そうだね。
嫌なことはしないほうがいい。
４０過ぎて悟ったよ。
これからは、自分の始末のことだけ考えて生きるよ。

私は双方の親と遠距離別居なのですが、
実親の介護はもちろん駆けつけてやるつもりだけど、
義理親の場合は手と時間の空いてるとき、よくて週末だけかな。
特に義理親に恨みはないけど（だから、ある程度の介護はするよ）、
自分の生活をおいても・・・とはいかない。　実親は最後をしっかり看取りたいよ。

ひとそれぞれだね。

>588
すると、実親の介護は「自分の生活をおいても」やりたいってことだよね。
その場合、自分が一人暮らしだっていうならともかく、自分にも家族が
あるならその家族にも影響が及ぶわけでしょ？
あなたの配偶者が「義理親＝あなたの実親、の介護の為に自分達の
家庭に影響がでるのは困る」と言うってことは>583によると「大多数の
感情」らしいけれど、そういうことは考えておられますか？

嫁立場から・・・義理親にどのようなｲﾋﾞﾗﾚ方をされたか！
娘の立場から・・・実親にどのような扱い方をされたか！
両方思い起こすと、憎悪しかない！！
とてもじゃないけど、どっちも、こっちもイヤだね！！
あほくさいわ！！

>591
誰からも愛されない方みたい、可哀想。

いくらいい親だったとしても・・・
誰からも愛されないよ。
垂れ流しになると・・・・

>592
チョット違うかも・・・・・

理不尽なことを要求されても、相手が怖くて何も言えない！
当然反抗もできずに萎縮するばかり！
その結果である！

結局、義理親や実親の言うことを、何でも黙って聞かなければならない
嫁や娘になってしまったから、そこにつけ入られただけ！！

みなさん！イヤなことはイヤと言わないと押しつけられます！！
おとなしい人だけが損をする！！

590はどうしたいの?
他人にきいてばかりいるけど。

いくらねぇ〜相手に尽くしてあげてもね、感謝の気持ちを持てる人間と
当たり前と思う人間とでは違うわけよ。

前者の方は好かれる可愛い老人になる予測はできるけど
後者の方ではダメでしょうね。

あと、旦那と妻との力関係もあると思われ。
大概は親より妻を部とえら思うが・・・・

義理の親は息子の妻に感謝しないというのが定説のようです。

嫁､娘､息子に､実親や義理親の言う事を聞くのが当然！と､のたまう。
そして挙句の果てに孫までにも干渉する！
実親や義理親なら言う事も、時には聞いてと頼むが・・・・・
却下！！
言うまでもない・・・。年寄りは身勝手な生き物なんだ〜！！

599です。
実親や義理親なら　言う事も、時には聞いてと頼むが・・・・・
　　　　　　　　↑　　　
　　　　　　（子供の）
ｽﾏｿ

年寄りの身勝手を許すからつけあがるんだ。
パシッと介護はしない。と言ったら・・もう何も言わなくなったよ。

599
何度もｽﾏｿ
ｽﾞﾚてる〜〜。ので訂正文
実親や義理親なら、子供の言う事も、時には聞いてと頼むが・・・・・

逝ってきます。

599・・・・律儀な方ね。好きよ。

>595
うちは実際の介護はお金で済ます。
っていうか、両方の親がそれぞれそうすべく準備してくれてる。
なので、いわゆる「手を汚す」ことはないんだけど、精神的な部分、見舞ったり
って部分は、両方に公平にしてあげたいと思っているよ。

>604
理想ですねーー。

わたしなんか義親の顔も見たくないよ。
見舞いも行かない。
いい義親なんだね。

ぼけ老人糞たらしっぱなしにしてんじゃねーよ！

安楽死・・・どうしてみとめないんだ?
生ける屍なのに・・・

まじ、寝たきりの年寄りってきもち悪いです。
さわりたくない。

年寄の死体も気持ち悪いです。
触れなかったけど。

>606
確かにこのへんで散見されるひどい義親、ﾃﾞﾑﾊﾟな義親に比べれば
非常にマシだとは思うけれど、私の気持ちとしては「義親の為」って
いうより「夫の為」って感じが強い。
家族の為に頑張ってくれてる夫が、その為に義親のことができないなら
代わりにできる状態の私ができることをしてあげたい、っていうか。

友人夫婦の話です。

今日までに、嫁である彼女に対してのイビリの内容を
ほぼ全部と言っていいほど、ご主人は理解してくれているそうです。
だから、さすがに、彼女には介護を要求しないそうです。
そのような訳ですから、主人の妹達がする可能性が大のようです。
（娘達は大切にされたので、親のことを大切に思うようです。）

嫁である彼女は、充分なことをしてきたのにも関わらず
ないがしろに扱われたそうです。（お気の毒です）
下品でエロで暴言を吐く義父、下品でおバカな義母で、
とにかく、物事が何にもわからないﾄﾞｷｭｿな義理親だそうです。

彼女は、今更、世間にどう思われたっていいから、介護なんてマッピラと
言い放っています。
天晴れ！！！！！

>590
遅くなりましてすみません。
私の実親の介護で、夫を含む家族に影響が出るとしても仕方ないです。
別に将来の介護を想定してではないですが、元々夫は家事全般できるし、
するのも嫌がらないので、なんとかしてくれると思います。
夫の両親の場合、そこまで出来ないのは（いざ危篤にでもなったら詰めますが）
本当の両親じゃないから、そして夫は仕事があるからこれまた「仕方ない」です。
お互い、「自分の親は自分で、自分の悔いないように看る」ということで
納得してます。　経済的にも自分の親のことは自腹の予定です。

「社会的入院」の解消のため、長期入院患者の保険適用を見直す。
治療の必要性が低い患者が１８０日を超えて入院する場合、
入院基本料の保険適用範囲を狭め、差額を病院が患者から徴収できるように
する。原則として４月以降の入院患者に１０月から適用。
保険適用範囲を初年度は９５％、２年目から９０％、３年目から
８５％と段階的に減らす。厚労省は５万人前後が対象になるとみており、
入院し続ける場合、保険適用対象外になる入院基本料の１５％分
（月額４万〜５万円）が新たな患者負担となりそうだ。

病院から帰されたら水で体拭いて放置して肺炎にすれば入院できるよ。

嫁は低学歴のバカに限る。といっていたばばぁがいたよ。
自分よりレベル低いと家政婦に使えるからってさ。
最低だね。

>613
丁寧なお答えありがとうございました。

>616
う〜ん、お望みどおりのバカが嫁に来て家政婦に使えたとしても
そのバカと一生夫婦でいるだろう自分の息子だとか、バカに似てバカかも
知れない自分の孫だとかのことは、考えないんだろうか？

うちの旦那はふたり兄弟だった。
旦那は次男。
両親は兄をなめるようにかわいがって
旦那はほんとうに愛情をかけられることなく育てられたそうです。
運動会、参観日はおろか、小学校の入学式にも来てもらえず、
代わりにいとこのお母さんがきてくれたんだそうな。
姑は専業主婦。
入学式に来なかったのはおにいちゃんが始業式で早く帰ってくるから･･･

そんな兄は散々放蕩した挙句20歳でバイク事故で他界。
姑は精神を病んで半病人。
舅はそんな姑に愛想を尽かして家を空ける。
まだ高校生だった旦那は我が家にしょっちゅうご飯を食べに来ていた。

そんなこんなで結婚して年月がたって現在。
舅ががんで入院。
姑が面倒を見ているが
｢私一人では面倒見切れない｣とSOSを言ってくる。
家はちょっと離れているので通えない距離ではないが、
旦那の心は閉じたままです。
ひとり息子ですから介護はしないといけないのかもしれないけど
ほんとうにこんな人たちの面倒を
血がつながっているからというだけでみなきゃいけないのかと思うと･･･

うちの旦那も弟ばかりかわいがられていた。
ので、絶縁が簡単だった。
絶縁すればいいじゃん。

実際、介護でご苦労をなさってる方ごめんなさい。。。

私には絶対できません。
旦那実家には義両親、大姑が住んでますが、部屋が・・・臭い。
おばあちゃんのおしっこのニオイ。
もう、それだけでダメって感じで・・・。
自分でトイレに行くこともあるみたいだけど、オムツもしてるみたい。
姑がそれなりにお世話してるみたいだけど、あんなに臭うものなの？

姑はさばさばしてて面倒見いいタイプだけど、そういう人って
誰もまわりに居ない時意地悪してくる。
そんな姑、大嫌いさ。
でも旦那、一人っ子さ。。。

>>621
>あんなに臭うものなの？
臭います。介護はしたことがないのですが、入院して８人部屋に入っていた時
ポータブルのトイレを使っていたおばあさんが同室にいました。
窓を開けて少しでも空気を入れ換えたくても、ポータブルを使っている本人が
「寒い」「今日は熱がある」とか言うので、臭いがこもるのです。
出入り口から一番遠いところの人でしたが、それでも、部屋に入るとすぐ、
「うっ」と分かります。その人が退院してから空気が少し変わりました。
（それにしても、食事の時間に平気で用を足された日にはこっちが吐きそうに
なりました）
広い８人部屋ですらこうですから、自宅の六畳間などではどうなるかは・・・

>>入院して８人部屋に入っていた時ポータブルのトイレを使っていたおばあさんが
同室にいました。
食事の時間に平気で用を足された日にはこっちが吐きそうに
なりました

私も経験ある。
その人はバスで転んで越しの骨を骨折したとのことで・・・
オムツしていた。
代えるとき・・・臭いのなんのって。

個室が空いたので個室に移りましたが・・・二日ぐらいは本当に嫌でした。
絶対にできない。

義母のうんこの世話は絶対に嫌。
しろって言われたら、精神壊れて基地外病院へ逝っちゃうよ。

子蟻は平気なのでは?
子供のウンチ平気だもの、食事中に平気でオムツ代えれる。
小梨には無理だと思われ。

実際、トイレﾄﾚを保育園がほとんどやってくれたという人には
老人の下の世話はかなり抵抗があると思うよ。

保育園がほとんどトイレトレーニングしてくれたという人は
老人の排泄の世話は抵抗があるでしょうね。

すまん、連続カキコになってしまった。それほど強調したいわけでは
ないのよ。

>625
いえ、かわいい我が子のウンチはいいけど義親のはイヤだ！
子蟻、小梨にかかわらずイヤだと思う。

やはり、相手に好感を持てるかどうかが大きいと思う。
嫌いなヤツのは嫌だよ。

>>630
たとえ好感を持っていても、自分の子ども以外は
嫌だな。私は。

臭いが全然ちがうよね。赤ん坊と老人では。

>622-623
私なんか、２人部屋でポータブル使われてたよ。
ｳﾞｧｳﾞｧが部屋を明ける、ほんの少しの時間にこっそり窓を開けたり
してたさ。
他人の便器（中身入り）を見ながらの食事は辛かった…。
１ヶ月の入院で、白髪がすごく増えた…。
スレ違いっぽいのでsage〜。

そうそう！！
ミルクだけを飲んでいる赤ん坊のウンチと
老人のウンチとでは雲泥の差！！

ハムスターの餌には消臭作用があるものが入っている。
そのお陰でハムスターは臭くない。

人間にも使用できるのだろうか？
ひょっとして体に悪いものなのだろうか？

>>635
ハムスター用ではなく、人間用のあるよね。
体臭とか排泄物の臭いをなくすってやつ。
老人病院？とかで薬と一緒に飲ましてるとこも
あるみたいだよ。

>636
有り難う。
病院だけじゃなくって、在宅介護にも利用した方がいいかも
しれないね。

臭いがなくても、その物体自体が嫌だ。
大元の義親（特に姑）などは「き・え・て・く・れ」

>>125
あなたが将来子供をもったときに
｢子供のおむつも年寄りのも同じだろ？よろしくな」とか
旦那さんに言われたらどうする？

六十過ぎで旦那が病気でオムツしているおばさんがいる。
もう嫌だといっている。
旦那でもいやだな・・・長引いたら・・

夫の両親の介護について、夫自身と姑が負担の分担について
親族と調整する意志が無いのがはっきりしてきたので、
介護はしません。以上。

ウチなんて、犬のウンチ掃除してたら
旦那が「人間のウンチもできるよな」と遊びに来てた姑に言ったので
犬ウンコ火挟みで掴みながら「できない！！」と叫んだ！！！怒l

>>642
「ﾜﾗﾀ」・・・・なにげに嫌だな。旦那さんの一言。
何で姑に言うんだよ・・・。

「犬は文句も意地悪も言わないからねー」と言ってやれ。

介護なんて出来ない！！
絶対に無理。

私はやらないよと言いな。
舅、姑はもちろん旦那
あとは病院にもね。

ダンナに言いたい！
気にいらない嫁には、向こうもしてもらいたくないんじゃないのぉ〜？
ダンナの反応見るのがコワイ〜〜〜！！

気に入らない嫁には、人が嫌がる事をやらせたいのさ・・・。

復讐されるとは思わないのだろうか?
熱いおかゆのなべを持ってうっかりすべったふりして
寝たきり姑の顔にぶちまけ・・・熱地獄で死亡。
家庭内事故っておおいのよん。

虐待してしまうな、きっと。

アタシが体調不調だったり、子どもが具合が悪い時に
露骨にやーな態度とってたくせに、なんで自分は大事にして
もらえると思うんだろう。

嫁をいじめたことのある舅や姑は、寝たきりになった時に
オムツ交換10回のところが3回くらいにされるって・・・。
まだ看てもらえるだけでも有難いと思え！！ｺﾞﾙｱ!!

看てもらえなくて死ぬ方が幸せだと思う。

生き地獄とは・・・病の姑のためにある言葉だと思う。
くるしめ、くるしめ・・・・・

このスレ見ている姑は、憎まれていることに気がついていないと思う。
うちは大丈夫などとおもっていやしないか?

義理の親は他人の気持ちがわからない生き物だよ。
つねに自分が正しいとおもっているからね。

うちの姑舅はいい人だ。いじめられた事ないし、それなりに
優しくしてもらってる｡
でもやっぱり他人｡
介護しても良いと思えるほど好きではない｡
苛められてないけど介護したくないって人いない？
苛められてたら｢それは仕方ないねー｣って言ってもらえるけど、
いい人たちだけど介護したくない場合って、なんだか肩身狭くない?

「どの馬の骨ともわからない女」と言い放ったヨシコ
うふっ・・・
「馬の骨に介護してもらうなんて、嫌ですよね〜」と
笑いながら言ってやる

>657天上天下唯我独尊でいいと思うよ。
自己チューな生き方って本人は幸せだと思う。
他人は介護しないひとがうらやましいだけ。
誰に何を言われたっていい、くらい思わないと介護するはめに。

つか、誰に何を言われたっていいと思えない性格だから
相談してるんだと思う。

人目が気になるなら、介護しろってことだね。

>>人目が気になるなら、介護しろってことだね。

いいこと言った。
そのとおりだ。

>>659　やはりいい人たちだった場合、｢介護しよう｣と自然に思えるものなの?
私の実親は老後の資金を若い時から用意していて｢面倒みてもらわなくて良いよ｣と
言ってる｡
舅姑はいい人たちだけど、介護してもらうのは当然だと思ってる｡
実際姑は自分の姑を家で看取った｡
｢あなた達の考え方は私の親とあまりにも違っていて、理解できない｣と
はっきり言いたい｡

>660
大抵の人は「世間」とか「他人」には何言われてもいいんじゃない？
「苛められてはいない、それどころか優しい」義両親を「介護はしません、
同居も嫌です」って言う場合、それこそ「離婚覚悟」じゃないと・・・って
ところが難しいんじゃないの？

>>663　どうして義務でもないのに介護や同居を嫌がると離婚覚悟になるのかな?
私も義親とはうまくやってるけど介護や同居は別｡
ゆくゆくは世間や他人にいろいろ言われるんだな｡

＞663
んーと、大抵の人は世間に何言われてもいいけど、
旦那に納得して貰うかどうかが問題っていいたいの？
それも一理だが、657の悩みとは違うと思う。

夫と妻との関係がどうか・・・だろうね。
どうしても妻と離れたくないなら親を切ると思う。

>664
法的にはどうだか知らないけど、「夫の心が自分から離れるかも」って
ことは覚悟した方がいいと思うよ。
勿論、離れるかどうかはわからないことだけど。
自分の親が倒れた、介護に行きたい！って時に「そんなことされちゃあ
うちの家庭のことが疎かになる。やめてくれ。」ってもし夫に言われたら
心が冷えませんか？

うちは逆、主人は親を切ったけど。
日ごろの旦那との話し合いが大切だと思う。
旦那は自分の老後は妻に見てもらうつもりだから
妻が大事なのだと思う。

男は現実の姿を知らないから・・・
ボケてウンコたらして母親が歩く姿はなかなか想像できないと思うから・・
そういうテレビを録画して見せたりしたよ。
汚い話をいっぱいしたら・・・親を看たくないと言い出した。
家庭が壊れる、迷惑だとまで言い出したからね。
そうしたらしめたもの。介護の現実を見せた方がいいと思うよ。

男は・・・特殊な人を除いて・・介護なんて自分ではしたくないのよ。
子供のオムツも嫌だと思うぐらいだから。
自分で親をみたら・・・といったら、絶対嫌だといって・・・
絶縁しちゃったもの。
ラッキー。

義理の親には態度で示さないとだめだと思う。
やってはもらえない・・・とおもえば・・・
何も言わなくなる。
あいまいな態度だと期待すると思う。

>>664
病院で介護する分には夫は何も言わないと思う｡
ただ、同居してうちの親の介護するとなったらどうだかわからない｡
義親が倒れて、夫が通いで介護するなら私も何も言わない｡
たまには手伝いに行くと思う｡
ただ、私メインで義親の介護、とか、同居で介護はちょっと嫌です｡
ちなみに私達夫婦は年収ほぼ同じ｡

介護が嫌なので､とりあえず｢同居できない｣と言ってみた｡
｢葬式ぐらいは出してくれるんだろうな｡｣と葬式代もないことが判明｡
早めに断ってよかった｡
面倒みてもらいたかったら、介護費用葬式代くらい用意しておけ、、と思った｡

実は結婚解消になりそうです。
彼女が｢二人で暮らせないなら絶対いやだ｣と親と暮らすのをごねます。
俺の親がせっかく家建てる資金くれるというのに、断れといいます。
でもそしたらボロアパートで何年かくらさなければならないし、
子供だって育てられる環境じゃないんです。
同居すれば、子供の面倒だって見てもらえるのに…
親の介護は、彼女だけじゃなく自分だってできるだけしようと思ってます。
俺は年が年だし、はやく子供ほしいんです…。
彼女を説得できるすべはありませんか

心でください。
独男のふりした舅、姑。

いや、まじで5月に挙式予定なんです。
親は、そんなここにかかれてるような性格が悪いとかじゃないのです。

どうしたら、彼女を納得いく方法を提示できるのか知りたいです。
彼女は｢絶対やだ」の一点張りです

義親と暮らすくらいなら、ボロアパートのずーーーーーっとまし。
義親と暮らさなきゃ子供も育てられないような男はまっぴらでしょ、ふつー。

>674
675の言うように「ふりしてる」人かどうか知らんけど。

先にご両親に豪邸でも建ててもらってそれに目のくらんだ女性を
ひっかけるくらいしか望みはないのでわ？

>>678
だーなー。

>>678
それに引っかかるようなヴァカ女は最近少なくなってきたと思われ
嫁の来てがなくなるに一票。

>>674
どうしても同居がいいなら完全二世帯にして、
介護は全て自分がやるから一切迷惑をかけないからぜひ、と言ってみては。
多分無理だと思うけど。

>>674

ボロアパートでもどこでも幸せな夫婦の間に出来た子供は幸せに育つ。
なにが悲しゅうて新婚時代をじじばばと暮らさねばならんのか。
鬼悪魔自分勝手マザコン乳ばなれ汁。

>677に同意！
婚約段階で「絶対イヤ」って言える彼女、偉いと思う。
＞674ね、アナタ子供がどーのって言ってるけど、夫婦あっての子供よ？
同居はその夫婦関係をも壊すって皆言ってんの。
ちなみに男の「うちの親はいい人間だ」はアテにならない。
つか、どんっなにいい人でも、他人（姑）と暮らせば、トラブルになるは必至なの！

>>674
＞子供だって育てられる環境じゃないんです

子どもはどんな環境であっても育てていけますよ。
ボロアパートだろうがなんであろうが、父親と母親の
仲が良く、いつも笑いのある家庭であれば、それに勝る
好環境はないと思いますよ。

＞同居すれば、子供の面倒だって見てもらえるのに…

これって、彼女からしてみれば、すごーく余計なお世話かも。
共働きだったら有り難いと思うかもしれないけど、
彼女はなんていってるのかしら？

＞彼女を説得できるすべはありませんか

ない！！
あなたは何でそんなに親と暮らしたいの？

>678
彼女とは3年くらいつきあって、もうこのﾋﾄに決めた！と思ってるのです。
彼女はまだ若いけど、俺はもう37だしこれ逃したらもう一生独身かもしれないです。
俺は一人っ子だし、親は俺が面倒みなくてはならないと覚悟してました。
でも彼女にいきなり｢同居はやだ」といわれ、寝耳に水でした。
彼女福祉関係の仕事してて、いつも穏やかで優しい人なのに･･･
別れるつもりは絶対ないし、けれど親はどうすればいのかわからないし、途方に暮れてます

>>674同居スレならわかるが・・なんで介護スレにきたの?
同居と介護前提で嫁を捜した方がいい。
自分の親はいい親だと思う男が多い。
嫁をののしる録音テープ聞かされないと目がさめない。

＞６７４
俺は年が年だから、て書いてあるけどおいくつ？
そんないい年して、親に金出して貰って家買うんですか？
おまけに、嫌がる彼女に同居を強要？
信じられない。
彼女、婚約解消した方が正解かもね。

>>684
別れるつもりは絶対ないなら別居で結婚するんだね。
で、親は施設とか病院利用で嫁が手を出さずに解決する方法を探す、と。
いくら穏やかで優しくてもアカの他人の介護を無償で出来る人はそういないよ。
それがいやなら一生独身で自分で親の面倒みりゃいいじゃん。

譲歩できるところならしたいけど、そもそも
｢絶っっっ対にいやだ」とそればかりで話し合いにもなりません。
それ以外の話をすると、ニコニコで、本当にかわいい女性だと思います。
このひととの子供がほしいと心底思います。
親の話はこのまま避けて通れるものでもないし、結婚前からこんなトラブルになるなんて
思いもよらなかったです

>>684>>別れるつもりは絶対ない・・・・なら
あなたが親と別れればいいこと。
福祉関係の仕事はし・ご・と。
他人には優しくできても・・・・ね。

福祉関係にお勤めだからなおさら
嫁姑の泥泥をみているんだと思うよ。
(当方同業者)

どうしてまだ元気な親の面倒を見るという理由で
同居しなきゃいけないのか理解できない。

譲歩ってどこまでできるの？彼女にとっては別居が譲歩だと思うよ。
彼女が悪いんでもなんでもない、拒否するのが普通。

むしろ、結婚前に彼女の本音がわかってよかったじゃないですか。
私も義親には冷血だれど、主人にはすごーーーーく優しい。
女ってそんなものかも。

親にも彼女にもいい顔しようと思うのは間違い。

674は「Ｗキッチン」の１か？
子供だって親に見てもらえるのにとか言ってる人が
出来る限り介護に協力するなんて信じられるかよ。ﾍﾟｯ

まだ両親とも元気ですから、すぐ介護！ってわけではなくて、
将来万が一倒れたときとか、てきぱき動ける人がいてくれたら心強いと思っているのですが…。

結婚前から親の介護を期待されてる彼女ｶﾜｲｿ

>>695
それを嫁にやってもらおうと思うのがそもそも間違い。
自分の親なんだから見たかったら自分で面倒見な。

>>690です。
それならいますぐ同居なんて考えなくていいわけでしょ?
新婚早々介護を当てにされただけの同居なんて
興ざめもいいところだし
介護要員のために福祉関係の彼女を見つけてみたいで不愉快です。

>>てきぱき動ける人・・・・・本音が出たね。
家政婦が欲しいのか。親の世話させる・・・・
もし、男なら嫌な男だ。
看護婦がいいとか言い出しそうだね。

「出来るだけ」手伝う、なんてどれほどのものよ。
子供欲しいっていうけど、子供のオムツ替えることも考えてないんじゃないの？
37だろうと、47だろうと、親孝行＝同居じゃ、嫁は来ないよ。

そもそものことの発端は、彼女は仕事をやめたくなかったけど、
子供の為にやめることに決めたといったときに条件として｢同居はしない｣と
言ってきたのです。さすがに｢それは…｣と即答できなかったら、
それ以来、そのことになると機嫌悪くなります。

つか、彼女にも親がいるって判ってんの？

看護婦だって・・・悪いことしたりするよ。

むりだね、この結婚。
彼女も他の男と結婚した方ががいいかも。

でも同居すれば、子供の面倒みてもらえて、彼女は仕事に復帰できるので
彼女は喜ぶだろうと思ってたので、本当にどうすればｲｲのか動揺してます…

>>701
ごめん。この文章解りにくいわ。

Ｗキッチンスレの１じゃないの？こいつ

>>674
毎度毎度、「自分の親が倒れた時」の事だけ考える男の多いこと。
彼女の親が倒れた時はどうするの？

>>705
バカだね、こいつ・・・
いまどき同居を喜ぶ女なんているわけないじゃん。

だから、彼女が嫌がってるんでしょう？
いくら福祉関係だからって、仕事だからできるってこともあるよ。

せいぜい子供のオムツ代えたり協力してあげれば・・・
でも、子供だってできるかどうかもわからないでしょう?
子供の前に彼女との生活を考えないと・・離婚したら悲惨だと思う。

>>705
それなら、彼女の親と同居すればいい。

今日、また彼女と話あってみます。
まただんまり決め込まれちゃうかまもしれないですが…
彼女がどう思っているのか、聞き出してみようと思います

>>674
923 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/02/21 20:42
そんなに若い世代にも、まだ男尊女卑ヴァカがいるのかと思うと、
この国はいったいどーなんってんだ！今、何時代だと思ってんだ！？
と叫びたくなるわ。

悪いことは言わない。
別れた方がいい。
別居がいやなら・・・・仕方ないね。
でも・・・こんな条件の男には・・・嫁の来てがないと思う。

>674
彼女の理想は「夫婦で暮らす、子供が出来たら家事育児分担して
働き続ける」でしょう。
あなたの理想は「親と同居。子供が出来たら親に見てもらって彼女は
働き続ける。で親が倒れたら彼女に仕事を辞めもらって介護してもらう」
あなたの理想は「自分は仕事以外何もしない」ってことじゃん？
こうやって書き出されたら、自分が如何に勝手かってことがわからない？

ずるい男。

みなさん、ありがとうございます。
ここの方は女性がおおいんですよね？
確かに、彼女の親のことも考えてやらなければいけないと思っているのですが、
私の周りの男同僚なども、親と嫁同居で当たり前みたいにしていたので、彼女の反応には
心底おどろかされたのです。
今の若い世代の方は同居に関してあまり肯定的ではないのですね…
彼女も現在24です。彼女はまだまだ若いし、俺との結婚だめになっても次があるでしょう。
でも絶対に譲りたくないんです…。
がんばって話を聞き出します

いいとこひとつもない男。
セックスぐらいはまともにできるんだろうな。

>>674
「譲りたくない」とか「譲歩してもいい」とか一体どっちだよ
彼女とどうしても結婚したいなら別居だって言ってるのにヒトの話全然聞いてないし。

そんなだから彼女も意固地になるんだよ。
他の人と結婚した方が幸せになれるだろうね＜彼女

>674
彼女が若いからだって思ってるの？
私はあなたよりだいぶ年上だけど（ｗ

だめだこりゃ

私は彼女の母親に近いぞ。
若くなくても義理の親はいやなのよ。

彼女24、自分37で子供を焦ってる男、か。
・・・＞674　あなた自分の立場わかってんの？
彼女の条件全部のんで、結婚して「もらう」立場だっつの！

>>718
＞がんばって話を聞き出します

・・って、あんた何様のつもり？
聞き出すんじゃなくて、話し合うだろ？
あんたのそういう態度が彼女の口を閉ざしてるんじゃないの？

>>724
禿同意

・・・次逝ってみよー

>>私の周りの男同僚なども、親と嫁同居で当たり前みたいにしていたので

私の周りは妻の親と同居が多いよ。

なんか偉そうな男。
常に女より優位に立ちたいんだと思われ。
貧しい家庭の女しかいないかも。

>724　のいうとおりだ。へたすりゃ、やっと義理親が死んだら
よこで旦那がボケだした・・・みたいな悲劇が・・・
彼女・・・かわいそう。

最悪。

話を聞きだしてどうする？
彼女の不安な点を解消して同居を承諾してもらおうとか思ってるんじゃないの？

>>674
それじゃ、あんたが彼女の親と同居したく無い理由を挙げてみな。
それが、彼女があんたの親と同居したくない理由だよ。

>718
介護して欲しいんなら自分でお金貯めて介護サービス頼めば？
そっちの方が確実だと思う。

俺は674には彼女への思いやりが足りないと思う。
だいたい674に書いてあるけど、
親の介護は彼女だけじゃなく自分だって出来るだけ〜
ってあるけどはなっから彼女にやらせる姿勢がいけないよ！
メインはあなただよ！自分の親なんだからさ！
基本的な考え方から直す必要ありだと思う。
自分は別にフェミニストじゃありませんので、あしからず・・・。

>>674
下のスレ＆その過去スレも全て読んでから出なおせや。

○○　どうして同居したがるんだよ　○○
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1013410583/

同居の事。PART2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007360621/

２世帯住宅　【Part３】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1009247330/

この37歳男性に腹たつね！！
24歳の若い彼女に何を望む！！
結婚してくれるだけでも有難いとオモイナ〜！！
彼女より親を優先するのならこの先結婚しても絶対不幸になるよ！

親は先に死んでいくものなのだ！
自分の明るい未来は彼女とまだ見ぬ子供の為に！！

腹立つよ。
漏れからすれば・・やらせてもらえるだけでもありがたい。

正直なところなー、旦那と仲がいいときは介護したろかと思うし、
旦那とけんかすると介護するかボケ！と思う。
そんなもんなのだ。

>738
結構単純なのね。
介護の問題はそんなものではないぞ。

すまん。ワイン飲んで酔っぱらっているからよー。

私も結婚する前に、彼に言われたわ。
「もし親になんかあったら、お前に頼みたい。」と。

結婚前でのぼせ上がってたから、深く考えなかったけど
これってやっぱずいぶんな言われようだよね〜。
せめて「両親になんかあったら、俺を支えてくれ。」とか言い方あるだろっつの。

だからやっぱり、その24歳の彼女は結婚に対して
甘い考えばっかり持ってなくて、しっかりした人だと思うよ。

674にはもったいないって事で、皆さんひとつ。

>739
738じゃないけれど、もちろん実際の介護なんてそんなものでは
ないのだろう。
でも確かなことは「夫婦仲が悪くては、誰がその夫の親なんか介護するかい！」
っちゅうことですわな。

自分の親の介護は自分で。
旦那の親は旦那に世話させよう。w

旦那が嫌いだったら、絶対しない。旦那が好きでも考えちゃう。

つまり、愛される旦那であることが最低条件だっつうことよ。

福祉関係の仕事をして介護の現実を知ってるからこそ拒否してるのかも。

今は別居だし、中も悪くないが
正直介護できないと思う

姑　１６８センチ　７４キロ
舅　１７８センチ　８５キロ

持ち上げる自信ナシ

>746

いやあのね、リハビリの様子を見てちょっとコツを掴んだ。
コツがあるコツが。理学療法士に色々聞くと良い。

>>747
介護のコツはわかるけど・・・
寝ている状態から半身を起こすにしても、結構身体を密着させなくちゃいけないじゃん。
イ・ヤ・デ・ス！

うーん。体を密着出来ないとなるときついわなー。

>748
正直に「キ・モ・イ」と言いましょう。
私は姑に触るのが激ｷﾓｲです。

夫婦仲が悪いと介護はしたくない気持ちが生まれる。
夫婦仲が良ければ、夫は妻に介護をさせない。
（昔の悲劇を知っているから・・・）

＞７４７

７４６ですが、こつがあるんですね
私は１４６センチ４０キロなので倍の
体重の人を起こすってのがちょっと想像
つかなくって・・・
筋トレでもしようかしら？
小さいクレーンとかあったら体密着させなくて
よくて便利なんだけどなぁ

密着出来るのをいいことに、どさくさに紛れて
エロジジイが・・・

そーだそーだ！！
>>てきぱき動ける人
こんな事言うんだったらその条件で別を探せば？
いないだろ〜けどな。

あいつらのために何かをするのが嫌だ。

＞７５３
うげげっつ、最低

早急に介護ロボットの開発を！
しかし高価だろうからうちは買えないだろうなー

介護は家族ではやれない。
まったくとは言えないけど、何らかの形で外注しなければ無理。
老後が長いんだからね。

>753
男は死ぬまでエロジジイなり〜！
オエッ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
ペッ！！

バァさんのケツとは触りごこちが違うな・・・
おさわりパブに行かずともこんないい思いが出来るとは。
長生きはするものじゃ

しなびたちんこが・・・

>>759
このクサレチンコ！
てめぇなんざ、排尿ができるだけありがてぇと思いやがれっ！
てめぇのササクレチンコを素手で触った日にゃ、こっちの手がすりきれらぁ！

あー、すっきりした（ﾆｺﾆｺ

それも・・・・ウンチまみれのチンコ

＞762
そーだ！そーだ！
それもウンチまみれのチンコ
そして白い陰毛ありチンコ

a

>>763
うわ〜やめちくれ〜
吐きそうだ・・・

というわけで、＞674はもう来ないかもね。
２４歳の彼女がこれからも気をしっかり持って、自ら不幸に飛び込まないことを祈る。

今、自分の母親が義母（私の祖母）の介護に直面している。ほんとついこないだから。
今のうちにいっときますが祖母はまだ歩いたりはできます。同居になって今迄見ないでよかった
面倒を見なければならなくなり今後さらに事態は悪化するであろうというオハナシです。

非常識で見栄のかたまりで思い込みが激しく自分に対して厳しい事を言われるのが
嫌なプライドの高い義母がまさか自分の実家にくる日がくるなんて思っても見なかった。
２０年以上旦那に先立たれてから一人暮らしが気楽でいいといい続けてきた
トシヨリだったので母も
「やっと子供が就職と結婚で親元から離れたから
これからいっぱい海外旅行とかいったりできるわ」
と言っていた矢先の出来事でした。
（私にはいい祖母ですが母は結構大変だったという事を最近私に漏らすように
なりました。なんでも「はい」「はい」いってきたストレスが爆発したんでしょうね。）

いくら介護しないとはいっていてもめっぽう顔を出さない母の旦那（実父）の弟
もあてにできないとあっては現実は着実に母の元にやってきました。
実父は朝から晩まで仕事ですから相手はしてやれません。
母もパートで午後三時まで働いてその上での家事をしています。
（まー世の中にこれ以上の事をしている人はたくさんいるでしょうけど・・）

１・今迄同居していなかっただけにまず生活パターンが違う。
２・祖母は暇なのでいつもどおり昔から何十回何百回としている母が全然知らない人などの
　　悪口をひっきりなしに話している。（本人ははじめて話していると思っている）
　　普通の会話ならいいのだがこんな話を一方的に何時間も聞くのは苦痛以外のなにものでもない。
　　母はよわいので「前に聞きました」とかゼッタイにいわない。
３・ゆるくなっているせいかパジャマとか下着とか時には布団にまでウ○子がついており
　　母がもちろんせんたくしなければならない。祖母は多少ボケているものの
　　やはりそういうことは恥ずかしいのか自分の中でなかったことにするらしい。
４・これは仕方がない事なのかもしれないが、母が作ったご飯は自分の好きな物（刺身やぶりや
　　明太子など高価な物がほとんど）以外は全く箸をつけずなかった事にするらしい。

そのほかいろいろあるとは思うのだが母は”２”が一番ツライらしい。
そのつらさは体験済みなので知っているのだが。

２０代半ばで結婚したばかりの自分でもこんな母をみていると自分の将来を憂えずにはいられない。

１・旦那ひとりっこ

２・実母と自分の義母が、自分らの結婚前に自分の一人暮らしの引越しの手伝いに
　　きてくれたのはいいが義母は引越しの準備の５〜６時間の間ひっきりなしに
　　実母あいてにしゃべくりまくりで結局冗談ヌキに自分で全部やった過去があり
　　その時実母がもらした言葉が「おばあちゃんといっしょや」。
　　それを見ていた私は気がついたのです。
　　「この人も会話の成り立たない一方的に何時間でも喋り続ける人だ」

はっきりいって人の悪口とかを聞きつづけるのに使う時間なんてない。
でも寝たきりなんかになると益々話に花が咲く事であろう。ぞっとする。

いくら介護をしたくないと思っていても現実は又一歩とち近づいてくるのである。

自分も実母も
「自分がボケたりやばくなってきたら自ら施設なり何なりに行こう」
「その為の資金も頑張って稼いでおこう」と誓い合ったのであった。

自分の義母は子供も１人しか育ててなく暇だったくせに
一回も働いた事のない世間知らずなので息子に見てもらおうとか
甘っちょろい事を考えていそうでこわい。

長々読みにくい物かきこんでスマソ。よんでくれてありやと。

>767　不安だね。
私も同じように思うよ。　誰だって進んで介護なんかしたくないけど、
実際問題、ここ・この家に老人が転がり込んできたらどうしよう？とか。
力ずくで老人を家の外に放り出すのか（でも夫の実親だよ。夫婦関係に暗雲が）、
それとも自分が出て行くのか（なんで自分の家を出にゃならんのだ）、
それか同じ屋根の下で完全放置か？（それも太い神経が要るなぁ）
老人の寿命が長いのって決して良いことじゃないね。はぁ。

>>767
配偶者死んでいるのに介護するの？

769ですが、勘違いしてしまいました。配偶者死んでいるのは介護
される人の方ですね、すみません。

767のモノですが。
>>768
首を縦に振るばかりです。

やはりまず結婚してみないと、身内でそういうことを体験しないと
実感としてはなかなかわかないもののようです。
親に家をまるまる建ててもらった箱入り娘で（旦那（舅）は次男）
実際介護に縁のなかった、私の義母からは遺産の話は出ても
自分らの（舅含め）そうなったときの話は全くしないし。（したくないだけ？）

老人は楽させたらだめね。
甘えが出ちゃってほんとに動かなくなる。
「今まで苦労した」って言うけど昔の人と今の人では苦労の質が違う。

逃げるなよ６７４！

>772
義両親の介護に心身、金銭ともに使い果たされた場合の
私の老後をシュミレートして話すと黙るよ。
さりげなく、犠牲になるのは孫だと言っておくのがポイント。
孫（アタシにとっては子ども）の為に私は無理はできないと
言っている。

「看取り三月」って言われた頃なら介護もできるんだけどね。
下手するとこっちのほうが先に逝ってしまうよ。

＞775
そうそう。
とっとと死んでくれますかっての。

母が祖父（母にとっては舅）の介護を同居で10年以上していました。
私の暗黒の青春時代です・・・よく受験勉強できたなあ。
徘徊して無賃乗車・無銭飲食・うんちなすりつけ・叫んだり、壁をたたいたり。
両親は警察で何度も始末書を書かされてました。
最後にはドアに鍵をつけたけど、隣の部屋から叫び声が毎日聞こえました。
ドアが開いていたときにおむつを替えているのを見てしまいトラウマに・・
ほんとに子供まで巻き込みますからね。
祖父の体験をダンナに話したらすごくびびってました。わかってくれたかな。

義理親の介護？　旦那が私の実親の介護の心配してないのに、
私だけが考える必要ないと思う。

>>778
甘いぞ。
今から逃げる算段しておかないと・・・逃げられなくなるよ。

昨日近所のドラッグストアで「大人用かみおむつ」を
買ってる３０位の女性を発見。
髪の毛はぱさぱさで全然手入れされてなく
足下はつっかけ。服は薄汚れたジーパンにトレーナー。
オシャレしたい年だろうに。
明日は我が身、、、。

にげろーーー

＞780
そーそー。
私も先日見たよーー。娘か嫁か？横目でチラーリ見る。
この人、これまで大切にされてきたんだろうかー？
みんなに押し付けられていやイヤしているんだろうかー？
恩返しと思ってしているんだろうかー？

それとも？？？？？遺産？？？？？？
娘なら介護義務もあり相続権もある。
嫁なら介護義務もないが相続権もない。
でも、ダンナが相続したらそれを使うのは嫁と子供なのだ。
いや〜同居嫁なら子供（孫）共々、看ないといけない。
ド
ラッグストアに寄るだけでこんな想像。
あーーーーーーーーやだやだ！！

＞７８２
旦那が相続したからってそれを嫁子供が使うとは限らないよ。
うちの旦那は「所詮泡銭だ」って株やってる。

＞783
億以上の相続財産なら話は別だよ。
「所詮泡銭だ」って株やるとは思えない。
（これ知り合いの話！）

＞いや〜同居嫁なら子供（孫）共々、看ないといけない

嫁に義務はないんだってば。
でもその子供にはあるね。
でも現実的に考えて未成年、成年してても
一番大事な人生の選択時期に
そんなコトさせる親は居ないと思うけどね。
たとえ同居でも放置しとけばいいんだよ。
見かねた実子である旦那がなんとかするべ。
実子が放置して結果家で死んでたら
罪に問われるんじゃなかったっけ。
最近そんな事件があったような。

同居したら嫁にも義務発生するよ。

同居親族の扶養義務（民法７３０条）
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1013410583/71

８７７条もあるぞ。
被扶養者から見ての親族の定義だぞ。７３０条。
配偶者、血族、３新等の婚族。
介護受けるのが親なら
その実子の配偶者はそれに含まれないと解釈してるが。

義理親の介護・・・。
それはこれまでの不当な扱い方によって決まる！
結論・・・義理親の介護拒否決定！！

介護義務うんぬんといっても・・・実際にしなければ
孤独死するだけ。
介護するくらいなら殺して死んだ方がまし。

「介護」自体が嫌だ、実親の介護も誰も介護もしたくない！というなら
分かるが・・・。
「義理親」はとても嫌な奴だ、そんな奴の介護はしたくない！という場合
その「嫌な奴」が育てた子供と暮らしてるってのはどうよ？
「子は親の鏡」とも申しますがな。

まあ、親子といっても別人格ですし・・・
中には一卵性みたいなのやマザコンやら、色々いますが。

子が親の鏡なのは、成人するまででしょー。
アンタいい年して、なんかあったら「親の躾で・・」って言い訳できる？
大人になったら、性格も本人の責任。

>>790
私はわたしにとっていい子供に育てなおしました。
一年くらいかかったけどね。

>>「介護」自体が嫌だ、実親の介護も誰も介護もしたくない！というなら
分かるが・・・。

実親もいやだよ。しないつもりだよ。
まして義理親なんてしないよ。
790は姑なのかとおもう。

>791-793
なるほど。
ただ人間、年をとると、顔だけでなく性格もどんどん親に似てくることが
何故か多いようですよ。
お気をつけくださいませ。

>793
産みの親より育ての親というからね。

>>795
舅の性格が大嫌いで年取って似てきた旦那が
憎らしくなって離婚した人がいたよ。

でも、自分の言うことを聞き、親を捨てただんななら大事にしてあげるよ。

>>795はいやなばばあかひじきだろ。

>>796舅と姑がセックスしてできただけだと思っている。
ハシの下から拾ったと思えばいいさ。

ひとこと、介護はしません。

パソコンじじばばはうざいな。

家裁にかけられれば
嫁にも扶養義務が命じられるそうです。
ただしその実際の内容はまずやはり当事者同士
の話しあいによるのであり。
で、義理親に兄弟がいれば当然義務があるから
誰が主にするかもやぱあり話あいが第一に求められる。
そいつ等が嫌だと言うなら嫁も嫌だと言っていいんだよ。
で、家裁にいくなんてよほど事が難航した場合だから
ごねた者勝ちだYO!

裁判かけている間に死ねばいいんだ。

＞803
勝ち目あり。

会議は踊る・・されど進まず・・・・になるね。
のらーりくらーり。

会議の席に義兄弟をつかせるだけでも
いいんじゃない？
今まで、それすら拒否でやり過ごす輩が多いんだからさー。

いやだいやだとわめいてやる。
人格破綻には介護を任せられないと思う。

＞803
【嫁にも扶養義務が命じられるそうです。】
これって同居嫁の場合のみ？
別居していたら？

しかし、裁判しても介護してもらえるかな。
虐待されるか・・殺されそうだよ。

誰からも愛されない親は悲惨だな。
金でもためとけよ。
自分はいまから個人年金に入っているよ。

金の切れ目が命の切れ目

同居、別居の記載がないので
私にはわかりません。
ただ親の兄弟などだと高齢とか遠方などを
理由に逃げようとするでしょ。
だから一番そばにいる同居嫁に押し付けて
当然な風潮なわけだし
そんな根拠の無いものに流されなくてよいよ。
一時の情に流されて手を出したら終わりだろうけど。

＞813
ありがとう。
民法第730条に同居親族の扶養義務があります。
即ち別居嫁には扶養義務は発生しないものと思われます。

こんな出来事があった。
結婚したばかりでヒマだった頃、市が発行している広報紙を見て
介護の無料講習会に行ってみようかなぁと、ﾁｮﾄ気まぐれを起こしかけた私。
それを実母に言ったら（実母は実際ボランティアやってます。）
「やめときなさい！！介護なんてねぇ、やって見てわかるけど、うちに帰っても
自分がおしっこ臭いのとれないし、老人ホームの内情なんて悲惨なのよ」云々・・・
「若い時は介護なんか習うくらいなら、自分の為の習い事（生花とか､､､ﾈ）でも
やった方がいいよ」と言い放ってくれた。

よっしゃ、この出来事、母の言った事をそのままを義母に話してやろうと思った。
つまり、介護なんてやるもんじゃないらしいし、私は将来的にもしないつもりだと。

長くなってｽﾐﾏｿ・・・意味わかります？

若い時は、って言われたんでしょ？

>816
815です。
当然、都合の悪い部分は言いませんよー（ｗ
自分はこういうモチベーションであるということを大嫌いな姑に
分かってもらう為のｲｲ例え話しかな、と思ったまでです。
「この子には期待できない」と少しづつ今からでも知ってもらわないと。

介護専門雑誌に載ってた「寝たきりなりやすい老人」の条件
１．外に出ない
２．人付き合いができない

だそうです。病気を持ってなくても寝たきりになってしまう人はだいたい
この条件に当てはまります。（寝たきりになる前からこのような人だった）

てことは、将来ヲタの寝たきり老人が増加・・・・（汗）。

藁田よ。確かに。
うちの旦那もそうかも。

別居嫁だからって安心できないよ。
なんせ第一は扶養義務範囲同士の話しあいが
先なんだから。
同居者にその意思がなければ
別居してる者にも当然ふりかかるよ。
ごねてごねてごねまくることだね。
嫌がる同居嫁に義理親の傍に首輪つけて
繋いでおくことは出来ないからね、たとえ法でも。
基本的人権があるんだから。
家裁から判決でても
不服を申し立てればよろしい。
まあそんなことしてる間に事態は進み
尚且つ夫なりの関係も悪化するだろうから
その時は籍抜く方向で考えたほうが
時間無駄にしないかもね。

ま、どんどん裁判して社会問題化したほうが
すっきりしていいな。

うん、嫁さえ我慢すれば丸く収まる、とか思ってる輩に
ガツンと食らわせてやって危機感持たせないとダメだよね。

セクハラだって世間に公になって初めて、オッサンどもも
「こりゃやばいな。」とか思って手ｴ引っ込めてるんだし。

＞821
いいこと言った！！
しか〜し、スケベ〜な義理父と同居の場合、
世間に公表せるのが恥じだと思って
公にしないお嫁さんがいるみたいだよ。

どう応えてやる？

なんか義父のセクハラにあって、別居してたけど
最近戻ってこいとか言われてるって、悩み相談があったんだけど、
それは実家の親に言うとか、ダンナに言うべき。
それで同居って迫るダンナならそんな程度。
即離婚！！

我が身に火の粉が降りかかったときに
いい人に思われながら解決したいなんて
思っちゃいけない。
SOSを発するところまでは自分の責任でもあると
思う。

だって結局同居したくないのは自分なんだから、
その考えには責任を持つべき。
回りのせいにして、自分はいい嫁って思われてるまま
別居なんて考えが甘い。
義親戚とは今後一切没交渉くらいの覚悟を持たないと。

絶対に介護できないし、それだけの証拠があるので安心。

うちは私達がケコンした頃、姑が倒れて、それで気弱になって
急激な同居プッシュをしてきた。
夫の転勤に付いていかず、夫の地元で同居しろって。

それを断ると、連日の無言電話＆嫌がらせ電話、さらには
実家にまであることないこと私の誹謗中傷。
実家の母はほぽ毎朝方４時にイタ電されて体調崩しちゃうし
挙句には、姑の誕生日に夫が送ったプレゼントをそのまま
送り返されたりした。

電話の着信記録も全て残してあるし、留守電に入れてた電波メッセージも保存。
最後に私に対して呪いの言葉を書き綴った手紙を送ってきた分も保管。
母の診断書もちゃんと取ってある。
当時は苦しんだけど、長期的には介護しなくて済んだから万万歳。

義両親が倒れて一年。
別居で面倒みてきたが、その間、親戚や旦那が
負担を分担するように努力した形跡なし。
次男に至っては、姑と一緒に同居しないのが悪いとか
介護の事でウチに電話するなとか言いたい放題だった。

よって、今後は同居なし。老人の用事はうちの都合がつく場合だけ。
と心に決めた。ふざけんな。バカども。

>>823
〈それは実家の親に言うとか、ダンナに言うべき。〉
身内に言えないからこそ　第三者に悩みを相談するんじゃないの？
言って解決できていたら　ここにこないと思うけどね。

皆様、以前彼女と親の同居でもめていたことを相談したものです。
あれから何度も話し合った結果、やはり同居、介護はしないという彼女の
思いを尊重することになりました。
念書まで書かされてしまいました(苦笑)
それ以来は、彼女は俺の親にはとても気を遣ってくれます。
やはり離れてるからこそなんでしょう。
俺は、彼女の親に年齢のことであまり気に入られてないせいもあって
苦手なのですが、俺の親は彼女にとても良くしてくれて彼女も親しくしてくれていたので、
同居でも大丈夫だろうと思っていました。
でも彼女にとってはあくまで他人なんですよね。こっぴどく言われてしまいました。
親のことを思う余り、彼女のことをないがしろにしてしまってました。
もちろん、親にはことの成り行きは俺から伝えます。

お騒がせしました。

>>829
３７でその考えは幼稚すぎるというか、気持ち悪い。
念書まで書かせないといけなかった彼女の気持ちを考えると、
彼女には是非結婚を考え直して貰いたい。

介護は親を大切だと思える人がすればいいと思う。
しない人は他人に親をどうされようと文句は言わない。
誰からも愛されない親は安楽しか姥捨て施設へ行く。
このシステムでいい。

私だったら安楽死を選ぶ。

828

＞〈それは実家の親に言うとか、ダンナに言うべき。〉

ってゆーレスがそこについてたのよ
私の考えじゃないよ

私は姑に疑われた
「なにかされてんじゃないの」って
夫を信用してなかったのか
私に嫉妬してたのか
どっちだろう
聞きたいが聞けない
姑、痴呆入って２年
もちろんバリバリ介護中（寝たきりさ！！）

>830
禿同
結婚前に念書を書かせた時点で終わってると思うけど・・・？
苦笑なんて書くようでは674ってやっぱり彼女の気持ちわかってないんだね？

>830
>もちろん、親にはことの成り行きは俺から伝えます。

何でそんなこと伝えなきゃいけないの?
彼女の立場悪くするだけじゃない?
｢自分たちで考えて同居しないことにした｣くらい言ってあげないと
かわいそうだよ。

>>833
たしか・・婚姻中に夫から妻に書いた念書は無効だと思ったよ。

彼女は頭が良かった。

そうそう。いつでも破棄することができるのでした＜夫婦間の念書＞

結婚前に書かせて正解。

ここみて、ホッとしている旦那いないかな?
奥さんに二度と浮気はいたしません。
と書かされた様な人。

>>839
それは民法に書いてあるから・・・家庭を壊すようなことしちゃ駄目駄目♪

>>840 しーーーーーーっ
他人の不幸は蜜の味。

>>840 しーーーーーーっ
他人の不幸は蜜の味。

昔は姑は強かった。
今は嫁が強い。
旦那も嫁の味方。
弱ければ、下手に出てお願いするしかないだろ。
却下されると思うけど。

828です。
＞823・＝832さん失礼しました。
その悩み相談スレは　何板？
よかったら教えて。

>835
でも、「婚姻中」じゃなくて「婚姻の条件として」だったら十分有効だ
（み○の番組でやってた）
念書は婚姻前に！ってことだね

>>829=674
どなたかもちょっと書いていましたが「苦笑」という言い回しから、
やっぱりあなたは心のどこかで彼女の考えを軽蔑している、
というか見下している、というか、そんな気がします。
そうでなければ、
「俺の親ともこんなに仲良くしてるんだし、同居したって大丈夫そうなのに
・・・同居してれば親に何かあったってすぐ対応出来るしさぁ・・・
福祉関係だし」

なんて思っているのではないでしょうか。

胸の前で両手の人差し指を突っつき合わせたりなんかしながら。
（本当にそうするのではなく、あくまでイメージ）

私は女ですが、私が彼女の立場だったら、この結婚は考え直します。積極的に。

だって・・・これから先もあなたと、念書を取らずにはいられないような約束をいちいち
取り付ける、そんな生活が待っていそうですし。それはあなたにも何だか悪いし。

だいたい「念書」を書かなければいけない結婚に将来はあるのかな？
674は彼女と結婚したいがためにこれからも約束手形を乱発すると思うな。
・・・で、近い将来焦げ付き起こしてジ・エンド！・・・じゃない？
なんか674ってちょっと怖い！

結婚のときに別れるときの財産の分け方を決める人もいる。
エジプトなんかはそうだよ。

＞848
賢人の智恵だな。エジプト四千年の味。

＞844

ここの板じゃないけど

http://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperbbs.cgi?mode=view;Code=1395

です

>848
エジプトというかアラブ一般だと嫁に行くときに娘婿と親が人を立てて契約する
結婚するときの「妻の持参金（妻に属するが運用は夫）」
離婚するときの「夫が元妻に分ける財産」（更に妻の持参金は丸まま持ち帰る）
ちなみに妻の持参金＝親からの財産分与なので、親が死んでも形見程度しかもらえない

複数と結婚できるとはいえ、離婚は大変らしい
分ける財産がないから離婚できなくて妻を殺しちゃう場合もあると聞いた

＞850さん
ご親切にどうもありがとうございました。

外出から帰って来て階段の上り下りする時
｢あーしんどい。足痛い｣
と連呼するな姑。
年齢的に足腰痛むのはよーーくわかるけどさ。
私はいくらおかあさんの身体がしんどくても
何も出来ませんし
するつもりもありませんから。
まったくいつもそんな痛い話聞かされてると
こっちまで滅入るんですもう！

虐めぬいた嫁に介護を要求するものだろうか？
疑問だねー。

＞８５４
虐めたと思ってないから介護させたがるんじゃばいかな？

＞855
そっかー！
それじゃ介護の時に虐めぬいてやろうじゃないか。
芯でから、老人を虐めた思わず手厚い看護をしたと思ってやらあ。

いや、更にいじめたい

>８２９＝６７４

その後どうなりました？
お宅の事情は我が家の事情とそっくり！！
正直言ってうちの旦那が書き込んだのかと思うくらい。

我が家も８２９と同じ年齢差で同じ年でした。（当時は）
旦那は田舎の長男。
息子におんぶに抱っこの両親健在。
妹は同じ町内で長男の嫁として同居中。
独身の三十○年間を１度も外に出ることなく、親と同居してきた人です。

で、私は看護婦。
バリバリ働けば普通の男以上の経済力あり。
勿論私も同居の気は全くなし。
私の知識と技術をボランティアに使う気はないし
働けば普通の仕事の倍の時給をらえるのにただ働きする気もない。

もしいつかその日が来たら、私は出て行く。子供も連れてね。
他人の為に自分の人生犠牲にする気はないよ。
私の人生、そんなに安くないもの。
私の家族は旦那と子供。旦那の親は家族には入らないんだよ。
自分ひとりでも稼げる自信はあるし、裁判で親権争っても勝つ自信はある。
看護婦はね〜経済力あるから離婚率高いんだよ。
（彼女がＮｓじゃなかったらスマソ。
まあ福祉関係だったら皆考え方一緒だと思うけど。現実わかってるから）

ちなみに私は自分の考えは全部旦那に言ってある。
舅と姑二人一緒にぽっくり（早く）逝かないかな・・・ってのは内緒だけどね。　

夫の介護もできるか、怪しいよ。

本音いうなら・・・・・
ﾀﾞﾝﾅの介護もしたくない！！
だって今日までのことを思い出すと・・・・・
したいって思えないんだもん！！
散々な目にあったからさ！

私は他人の介護するほどの体力も気力もないです。
じぶんが生きていくだけで精一杯。

同居していたら・・・逃げられないよ。

嫌々でも同居できる子供と、親が嫌いで絶対に同居できない子供とでは
介護するのは同居している子供になってしまう。
というのが世の常。

親を捨てられない子供が親を看ることになる。
介護したくなければ、旦那に親を捨てさせることだな。
それが出来ないなら、やはり介護するはめになる。

同居して扶養に入れて、税金控除したり得していると・・
絶対に逃げられないよ。

すごい・・・
この板には通常の荒れてるスレ以上になんていうか重い


将来のために何をしておくと良いでしょうか？

>>865
親が介護になる前に・・・
早い時期からの・・・
絶縁。

みんな、淡々と現実を書いているだけ。
一番怖いのは・・・お金のない長生き。
誰からも望まれない寝たきりの長生き。

個人年金に入り、お金も用意しておく。
じぶんの老後はじぶんの責任。

>>865
親を介護したいならば、二世帯建てて同居する。

安楽死を合法化することが先決だね。

将来のために･･･
小姑の教育

ここで、書きこみの人、自分は子供と同居して介護してもう負う。
なんて虫の良い人いるのかな？

結婚してすぐ絶縁しました。結婚の条件として同居は断固反対。敷地内の
離れに…と言われたがそれも断り、車で10分の所に別居しました。長男は
同居、嫁が面倒を見るのは当たり前というド田舎。旦那には最初から老後
の面倒は見ないと言ってあった。うちは実の親も叔母も離婚しているから、
そんな暇はないと。言う事を聞かない私の事は当然気に入らない（ﾜﾗ

姑だって舅の親・親戚とはほぼ絶縁で自分の実母を一緒に暮らさせていたくせ
に、私には面倒を見させようって甘いよね〜♪「私たちはどうなるの！！」と
ほざいた（ﾜﾗ　知るかそんなこと…その上義弟に電話して謝れ！！とよ。
長男なのに面倒見れなくてすいません、てか？笑わせんなよ〜
たまたま義弟は福祉系の学校行ってる最中だけど、可哀相に。嫁は来ないな。
私と年の近い旦那は、こんな田舎の家に嫁の来てがない事は十分に熟知。よって
一緒に絶縁。姑に夫婦の仲を壊される前に絶縁できてよかった。
絶縁前はそれが元でケンカも多くて、ほんの２ヶ月だけど本当に壊されると
思ったよ。姑や親戚が旦那を軟禁して離婚を迫ったりね。田舎はｺﾜｲ
息子夫婦を離婚させてでも自分たちの保障が大切なんだね〜それでも親？
と何度も思ったな。おかげで周囲からはひどい嫁と…最高のホメ言葉だわ（ﾜﾗ
友達は同級生でまだ若いのに洗脳されてるから、旦那のやった事は常識外れだ
と思っていて疎遠になった人もいる。田舎人には気をつけよう。田舎の人は
周囲からどう思われるかが大切。自分を殺して生きるのが美徳。私に「どうし
て自分が殺せないの」と何度も言った姑。そうかお前ら全員死んでるんだな（ﾜﾗ
自分がどう幸せになるかが大切。周囲なんて結局自分が大切で、言うだけ言って
責任なんて持ってくれない。助けてもくれない。そんな奴らのために我慢なんて
する必要ない。介護は綺麗事じゃすまないしね。

うちは義弟の事業の借金に全財産をつぎ込んでしまった
義両親。その額1億円ちょっと。
長男である夫に「家を改築したい」「生活がたいへん」
といつも電話をかけてくる。
この義両親の面倒をみる必要があるのでしょうか？

旦那は今有料老人ホームを経営する会社に勤めてて、ヘルパーの資格
取って実際に介護している。まだ修行中だけど一応跡継ぎ義理息子。
ウチの有料老人ホームって高いらしくて、お金持ちの入居者ばかり。
聞いたんだけど、死ぬまでいて一括だと安くて１千万とか（ﾋﾞｸﾘﾂ
ウチの親（といっても実母と再婚相手）は老後は特別室を作って会社で
面倒を見てもらうつもりらしい。実母は再婚したとはいえジジィの面倒
は見たくないので丁度いいとｺｯｿﾘ言ってた…（w
旦那の親とは絶縁してるし実父は弟が２人もいる上に「財産放棄しろ」
と言われているからたまに会いに行く程度でいいし、誰の面倒も見なく
ていいことに。
でも自分が年老いて、自立できてる時はいいけどもし介護が必要にでも
なったら…もう死んでしまいたいと言ってたら、旦那に「○○ちゃん
（私）の介護は俺がしてあげるからいいよ」と言われた。
アンタは年をとらないつもりなの？と思いつつ、涙が出るほど嬉しかった。

これからは自分の老後は自分で考える時代だよね。お金貯めるなり、
ホーム入るなり…有り金使い果たして「子供に使ったんだから面倒見て
当然」は」通らない。ウチの親はお金に厳しくて、私たちも甘やかして
もらえなかったけど「老後にアンタたちに迷惑かけたくないから」と
よく説明していたよ。

うちのおばあちゃんが若い頃、姑（私の曾祖母）に「最近の嫁は、
義理親の面倒を見たがらんらしい。どう思う」と言われた。（もちろん
嫌味たっぷり）おばあちゃんは「お姑さんも面倒を見てもらいたかった
ら見てもらえるように振舞うべきですねぇ。そうすればおのずと大切に
されるんじゃないですか」と言ってのけ、聞いていた姑の妹も「なるほど
…」と絶句。姑は面白くない顔をしていたらしい（ｗ

＞875
今でも通用するようなお答えだわね。

けっこう昔からこの問題はあったみたいだねぇ。
みんなイヤイヤやってたんだろうさ。自分の時は…と思いながらね。
だから「今の嫁は」なんて言ったりする。自分が大変だったから、
嫁にもやらせて当たり前と思う。

その人の品性の問題だよね。
自分が大変だったから、次の世代には同じ負担をかけないように
考える。
自分が大変だったんだから、次の人も大変な思いをしなきゃ
気が済まない。

役員とかも同じかも・・・。
出来れば前者でありたいものだ。

>873
そんな親の面倒なんて見る必要絶対にないよ。１回でも助けたら、調子に乗って何回も
ゆってくるよ。
自分の家族が一番大切なのだから、そんな連中ほっとくこと。＞経験者

そんな事より、医療改正で入院させても4月からすぐ戻ってくるよ。（泣
入院日数削減・介護点数の改正でウンチも嫁がほじるのか？？

>>880
同居しておらず、引き取り手のない場合は?

家族が引き取らない場合はというと
捨て老人が増える予感。
それも、数が多すぎて検察も立件できなくなる。
捨て老人の合法化を求める。
安楽死かどちらかだ。
私は自分の時は安楽死がいいけど。

戻されたあやまって嫁がぶつかり、
階段から転落してまた入院というのはいかが?

>881
国は介護は家庭でって方向に動いてるよ。
要するに嫁に負担がかかるってことね。
こわあ〜。

>>881 おーい！。法律に詳しい人ｷﾎﾞﾝﾇ。
　
あやふやだけど、扶養義務があってその義務を放棄できないと思った。
　つまり、イヤでも面倒見るという事だと思う。

殺してやる。と騒いでいる嫁の所に平気で返すのかな?国は。
同居はしないほうがいいね。

絶縁しかないよね。

あの嫁のそばにだけはおかないでくれ。といわれればいいんだよ。
子供を虐待すると親は保護者として欠格になるのと同じ。
私は怒るとついついオクターブが高くなるので・・
まわりから恐ろしがられている。
よって、介護はしない。

↑姑も命が縮むね。

絶縁しても戸籍は繋がっているから
戸籍から調べて、老人送ってくると思うよ(笑ながらもﾏｼﾞﾚｽ

基地外嫁は勝つ。

>>889
受け取り拒否だな。
たらいまわし。
そういう事件があったね。
兄と弟が親を車で相手の家に置いてくる。

そのうちふらふらと車に轢かれりゃいいが・・・

寝たきりロージンをたらいまわし・・・
打ちの車に乗せたくないしさわりたくない。

＞885
何の為に扶養義務があるのか理解に苦しむ例

実親が入院したため介護をするにあたり
扶養義務がある実子(男3人女3人）に
当番制にしようよと長男が提案した家庭があります。
その中の一人（女ｷﾃｨではない）は、
「私は父が大嫌いだからイヤ！看たくない」とゴネて
結局全然看なかったそうです。
民法があってもこれだもの。

誰かが、看護すれば扶養義務の用は済むけど
全員が拒絶したらどうすんの？

私の鬼畜の弟は、離婚した姉が将来自分の世話になるのが嫌で
喧嘩か売って絶縁状態です。

介護は好意がないとできないでしょ。
兄弟なんて・看なくていい。
助けられないと言えば、それまで。

過去ログ読みあさっています。
未婚ですが、かなりためになっています。
彼がいますが、将来は自分が親の介護をしたいと言っていますが
たぶん、現実を知らないのでいえるのかなぁ、というかんじです。
仕事はどーなる！？
家族思いなのは分かるけど・・・。

つくづく、介護っていらん余計なものとしか思えませんです。
元気なご老人が、次の日ぽっくり死んじゃうのが一番いいなぁって。
自分もそうなりたいです。

＞896

男なんて結局何一つできません。
特に姑が倒れた場合、ダンナの仕事は力仕事につきます。
（ウチの姑。７４才１５８ｃｍ６２キロ。
重くて私じゃ車イスへの移動も難しく、とうとう腰にキました）

それに、男は仕事って 逃げるのよ。
女は仕事してても辞めて見ろ！！だもんね。
不公平！！

＞897
禿同
平等って法律にあるけど現実には違うよねー。
「俺は働いて家族を養っていかないとｲｹﾅｲ。実の親だから看たいけど無理な話だ。
お前が俺だけの給料をもらってくるのなら話は別だが・・・」
この知人の夫婦ってどこにでもあるパターンなのかしら？？？
やっぱり逃げているよね。こんなﾀﾞﾝﾅの親の介護なんて・・・

こんな話しを聞くとさあ、我が家も不安になってくる・・・
答えが恐いから聞く勇気がない・・・・・

義理親が逝く前に私が逝ってしまいたいって思ってくるよ。
田舎では男ばかりを重視しているみたいだけど
その男を産んだのは母である女だよ！女も男も必要！！
忘れんなーーー！！ふざけんじゃない！！
平等に扱え！！

あーーーーーー宝クジを当てて離婚したい！！
そう思って買いに行ったら売りきれだって！！
どこまでついてないﾜﾀｼ！！
ｶﾞｶｰﾘした一日であった。

彼の仕事先は、彼父が社長の設立まもない小さな会社です。
彼がいずれ会社を継ぐと約束して、勤め始めたのはつい最近。
つまり二代目というやつで、親にはかなり感謝されたようです。
その際やっと親元から離れて一人暮らしになったのですが・・・
とにかく一人暮らしは自分には向かない、といいます。
簡単な料理すらまともに出来ないし、寂しいようで
頻繁に実家に帰っては生活で必要な物を母親に買って貰っています。
本人には全く自覚はないようですが、、、マザコンですよね？
スレ違いな内容になってすみません。
つき合いだけの関係の今は、お金の苦しい彼に援助してくれる
彼親の存在はありがたいように感じますが、
結婚となったら・・・恩をきせられまくりそうで怖くなってきました。
義理父が社長なら、義両親とは切っても切れないですし。

この界隈のスレでやっかいと言われている小姑（既婚、子蟻）もいます。
今は旦那の仕事先の海外から帰ってきています。
まだ二人目が妊娠初期なのに。
出戻ってきそうな予感びんびんです。

>896
マザコンかどうかはわからないけど・・・
まだ義両親とのおつきあい期間短そうですね
だったらまだ修正ききそうな感じがします
義両親の世帯と896さんの世帯は別世帯だという
ことを未来の旦那様に言い続けましょう

>900
結婚もまだでうだうだ言ってるだけの私めに
アドバイスありがとうです。。。
彼が、
親＞＞＞＞＞＞＞＞妻（予）
にならないよう今からがんばります。

896 よ。悪いことは言わない。
自営は親兄弟がついてくるよ。
経験あり。
やめた方がいい。苦労するだけだ。

>902
まあ、それはそうかも知れないけれど、じゃあどんな人ならいいのか？
そういう意味の条件が良くても896さんが好きだ！って思えない人なら
意味がないわけで・・・。
結局「苦労しても一緒にいたい人」とｹｺｰﾝするしかないんじゃないかな。
「条件が良い」筈の人も、長いｹｺｰﾝ生活中には条件が変わってしまう
ことだってあるんだしね。

>903　禿同。
私も自営の跡継ぎ息子に嫁いだけど、当然だが義理親がぴったりついてた。
みんなに苦労するとか勤まらないわよと言われたが、好きだから仕方ない
と思って結婚。しかーしすぐ義理親・親戚とは絶縁。（本当に勤まらな
かった）私の実家のコネで再就職し悪条件のハズが願ってもナイ恵まれた
生活に。
でも自営の跡継ぎ息子を親から引き離すのは超困難。よほど愛があるか
おいしい話がないと失敗に終わると思われ。そこんとこ重要。

>904
あ〜、私が見たのは逆の例だなあ。
長男夫婦が自営の両親と田舎で同居。次男夫婦は東京でリーマン。
ところが長男が30代で急逝。親は長男嫁＆子供達を追い出して次男
夫婦を呼び戻す。
これ、次男嫁から見たらどうよ？まあ「帰るのを断ればいい」って言えば
それまでだけど・・・。

>>896好きというだけではつづかないよ・・・結婚。

>>904
>>私の実家のコネで再就職し悪条件のハズが願ってもナイ恵まれた
生活に。

妻の実家のいろんな意味での援助がネックですね。よかったね。

>>自営の跡継ぎ息子を親から引き離すのは超困難。よほど愛があるか
おいしい話がないと失敗に終わると思われ。そこんとこ重要。

激しく激しく同意。私の母親は・・・泣いていました。
じぶんの場合、自営の長男だけは避けたので結婚は平和です。
世の中、しなくてもいい苦労はしないほうがいい。
じぶんの体と精神のためにもね。

義理の親と絶縁したくても・・仕事が絡むと出来ないジレンマ。
たまらないです。
自営の場合は親が強い。これ常識。
上司が親だからね。
親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>妻

仕方ないですね。

義親の介護をしたくなければ・・・近づかないことだと思う。
相手にも期待させないことだと思う。

>905　旦那には弟がいて、実家から離れて介護の専門学校行ってて、介護の
技術身に付けて帰ったら１石２鳥では←無責任w
義理親は呼び戻すつもりみたいだったよ、ねちねち電話してたし。旦那の実家
の場合、一応技術が必要な職種だから、今更弟では店の跡は継げないけど。
義弟の奥さん（まだ未婚だが）可哀相だなぁ…と他人事のように思った。
でも所詮、他人事よ。イヤなら戦え。私もそうした。やってできないことは
ない。ここの皆さんだって、悩んだり戦ったりしてるんだもの。
でも今度は絶対、義理親が離さないかも…ﾋｮｴー

旦那しだいってことだな。
愛されているかいないか・・・ということだ。

旦那のことは愛してますが、旦那の親は愛せません。
愛する人が愛してる人を私も愛する・・・。なんて都合よくいきません。

じゃ、私の愛している私の親も愛してくれ、といっても
男の人はピンとこないんでしょうね。

なんで「妻はオレの親を慕ってくれるはず。」などと思えるのか、
本当に超摩訶不思議。

>912
激しく同意。

摩訶不思議、奇妙奇天烈、笑止千万。

＞912
はげどう

ﾀﾞﾝﾅの親なんて介護できないって断言できるわ！ﾜﾀｼをｲﾋﾞﾘ続けてきた親よ！
そこんとこﾀﾞﾝﾅもｼｶｰﾘ理解している。
「ﾜﾀｼに介護を要求したら気が狂うかも知れない！
あんなことされても（ｳﾞｧｳﾞｧ、ｴﾛｼﾞｼﾞｲ当時50歳前で
二人とも言動などが非常識、屈辱の日々でも●●年我慢）
ただ絶えていただけ！自分が愚かだった！子供を犠牲にした！
今となっては●●もわかるでしょ！」
「わかっているよ！だから、今罪滅ぼししている！絶対に介護はさせない！」
断言してくれました。

甘い汁だけ吸っている人にさせればいいよ！（妹、義弟家）
同居●●年！無意味で過酷な年数でした。

現在別居継続中！

＞915
その無意味で過酷な年数が旦那の理解を深めたのだ。

戦士のやすらかな日々に乾杯。

>902さんをはじめ、自営跡継ぎ息子の結婚について
意見ありがとうございました。
やっぱり・・・苦労しますかね・・・
実は私の実家も自営なのです。
父が跡継ぎ息子でしたので、私は母と同じ道を辿る可能性があるわけです。
父以外の家族は仕事にはノータッチ。
祖父母は嫁（母）や孫に非常に甘かったので
私の自営に対する認識は甘かったようです。

＞916
ありがとう。
理解者が増えてとても嬉しいです。
お互い幸せを継続できるように乾杯。

辛いけどしてるよ。舅の介護。
姑と旦那がほとんどしてるけど皆が留守の時は
仕方なくね。
肛門に指突っ込んでウンコほじくった時も・・・
つわり時の下の世話はほんと辛かった。
でも日頃「逝ってくれ」と心底思うのは舅じゃなく姑。
姑の顔見るよりは介護の方がマシって事。

>919
>辛いけどしてるよ。舅の介護。
大変だけど頑張ってね。
私は絶対無理だわ！
ｾｸﾊﾗ受けた嫁だから、触りたくもないYO！

介護や同居を迫る姑（舅も）には、家庭内事故を匂わせてやるってダメ？
つまづい（たフリ）て鍋の熱湯をザバー！とか、具体的にはよく知らないけど。
もちろん、言質を取られないように「匂わせる」だけで。

うちの舅と姑ってお互いを「パパ」「ママ」って呼ぶんだけど･･

お昼時に、「パパが先に寝ついたら、私が家で死なせてあげるわ」って
約束してあるの」だと。
あとに残った姑は、私が介護しろと？？

すぐに話を変えてしまった。
病院に入れます。もちろん。

だからみんな
最初の一歩を踏み出さなきゃ良いだけだよ。
私はそのつもり。
姑入院しても絶対見舞い以外では病院行かないし
（あくまでも世話ではなく見舞いで行く）
自宅介護ー？はあ？なんじゃそりゃ？って
感じにするです。
こんな同居嫁もいるんですよ皆さん。
手伝わないこと、触らないこと、見ないことダニ。

>>895
>介護は好意がないとできないでしょ。
>兄弟なんて・看なくていい。
>助けられないと言えば、それまで。

というか、介護自体してはならないって法律で決めてくんないかな。
呆けたり寝たきりになったら即安楽死でいいよ。
自然の節理。
非情かもしれないけど、このままでは日本は
老人だらけで崩壊してしまうズラ。

>>924
＞非情かもしれないけど、このままでは日本は
老人だらけで崩壊してしまうズラ。
禿同
私達や子供達をﾀﾞﾒにしているようだ。

うちの旦那にこのスレの話をした。
「義理親の介護できますか？」
旦那即座に「やだ。自分の親のもやりたくない」
まあうちの親のは、私がやってもいいが・・・（正直、身体的にきついが）
あとはしらないぞー。
近くにすんでる義理姉に任せたいところだが（旦那は多分そのつもりだろう）、
彼女は、「田舎の農家の長男の嫁」で、同居はしないことが条件に
なってるらしいとはいえ、いざとなったらどうなることか。
そんなことを考えてたら鬱な気分になってしまいました。はぁ〜。

彼女に念書を書かされた674です。
今は幸せに結婚式や新婚旅行のプランを考えています。
彼女は、今から私の両親用の将来の為にお金を貯金し始めています。
彼女は法学部法律学科出身で、法律に詳しくてへたなことはできません…
介護で言い争いになっても、感情論は通用しませんでした(苦笑)
法律で理詰めで攻められて、なすすべがありませんでした。
義理親の介護とか同居とか嫁にしてもらおうと考えてる男性は、
いい大学の法律学科出身の女はやめたほうがいいかもしれません…
冷静で頭の回転が速いです。法的に武装されたら無知な人は太刀打ちできません。
いえ、私は今の彼女でよかったと思ってるんですけどね(^-^;;

あなたは、彼女の親については一言も触れてないね。

そんな彼氏の親の為にお金を積み立ててる彼女はえらいぞ。
それに比べて･･･あんたは彼女の親の老後は一瞬でも考えた事はあるの？？

>927
>義理親の介護とか同居とか嫁にしてもらおうと考えてる男性は、
>いい大学の法律学科出身の女はやめたほうがいいかもしれません…
つーか、そういう甘えた考えをやめろっつってんの！

>義理親の介護とか同居とか嫁にしてもらおうと考えてる男性は、
>いい大学の法律学科出身の女はやめたほうがいいかもしれません…
>冷静で頭の回転が速いです。法的に武装されたら無知な人は太刀打ちできません

なんか物凄くムカついたのは私だけ？？？
「バカな女をつかまえてだまくらかして意のままに動かす方が男は楽だ」とか、
そう言いたいんでしょうか？あなたが探すべきは結婚相手じゃなく家政婦さん
でしょうね。

927の彼女に「逃げろ！！」と言いたい・・・

>930
僕の彼女って頭いいーって
のろけてんじゃないの？927って。

>>931
そうか！

まあどっちにしろ927は相手の親御さんのことなど
これっぽっちも考えていないことであろう。
「俺の親が」「俺の親のため」「俺の親に」「俺の親だから」・・・

>>932
同意。
彼女の親の事など念頭にもないと思われ。
927なﾌﾞｻｲｸ下司野郎にｹﾃｰｲ！