何が原因で離婚する（しました）か？

↑しきり屋ﾊｹｰﾝ

さっき、旦那に100万貸してくれって言われたよお。
自営なんだけど、得意先が今月待ってくれって言われたらしい。
商才がないんだから、もうやめてくれ。
私も自営なんだけど、旦那よりかなり稼いでる。
旦那は生活費もいれたりいれなかったり。
なんだかよ〜、鬱だよ〜。
お前も家庭を維持する能力、本っっっっトにないなって言ってやる。

>202
で、離婚したいのか？
してもいいかもと思うよ。

みのもんたなら離婚を勧めます。
（あの人の価値観では金を入れない男は最低）

で、奥さん、まだ旦那が好きなわけ？

>>202
１００万も使い道によるよね、運転資金？

そうか他人からみて離婚してもいいってレベルなんだなー。
そっかー。
旦那には異性としての愛情はないなあ。
友達として付きあっているって感じだ。

>>206、なんか税金とか計理士へのギャラをそれでアテにしてたみたい。
前々から支払うべき金は支払える時に払えって言ってるんだけどな。
なんか、本当に商才ないの。なのにやりたがるの。
男のプライドってめんどっちー。

旦那さんには家族を養うことに対するプライドはないのか？
家族がいるのに、健康なのに、リストラとかじゃなく
収入がないのって社会人としてどうか。

子供が借りてきた「鳥」の図鑑見てたら、、
フクロウでもペンギンでもオスとメスが力を合わせて子育てしてるよ・・
「ひなを見守るつがい」「メスにせっせと餌を渡すオス」の姿にﾎﾛｰﾘ。
鳥のフンでも煎じて飲ませてやりたいような男がいっぱいだね。

オスもメスも子育てを放棄しているのも多い。
・・・そんなちゃっかり者もいなかったっけか？
なんか別の種類の鳥の巣に自分の産んだ卵を混ぜて置いて
そいつに育てさせちゃうってやつ・・。
関係無くなりそうなのでsage

托卵ってやつですね。
ホトトギスやカッコウが有名ですね。
僕もsageます。

うーん。プライドしないよーだ。
両親・兄弟同士、仲がよくってよく助け合ってたそーだ。
だからかどーかわかんないけど、
他人に頼るって事に抵抗がないらしい。
ある意味うらやましい。

子供がとーちゃんが好きだし、
私自身が旦那を今は養っていけるので離婚はないなあ。
子供がとーちゃんはいらんって言ったら離婚かな。
旦那としてはアカンけど、友達としては付きあっていける奴だし。

そっか！それもよし！
かっこいいかもしれない１００万貸し！

age

age

妻子持ちの男と浮気する独身女って、家庭崩壊を楽しんでるんじゃないの？
そうだとしたらムカツク

＞＞１００
俺も・・・
子供や世間体を考えると踏み切れない・・・

私も離婚したいです！！今夫に暴言を吐かれ言葉でこれでもかって
ののしられ目を腫らしています。
離婚したいけどマダ結婚したのが先月･・当然夫は離婚してくれません。。
あぁ鬱。

>>218

アホだなお前
結婚を甘く見るからだ
自業自得

>218
離婚調停起せばいいじゃん。

そーですねぇ今検索していました。
>>220結婚1ヶ月で精神的な暴力だけでは離婚は難しいようで･･
弁護士に頼んだら離婚できますかね？夫の親とも喋りたくない
のですべて弁護士を通じてって事は可能なのかな･･
あぁ本当に甘く見ていました。。。。

>221
そりゃ、出来るでしょ。
暴言の記録とか、証拠とか、
思い出せる限り、書き出しておいて
（○月○日、こういう事言われたとか）
相談に行ってみたら？

家庭裁判所に行ってみてもいいし。

>>221
なんとか、夫の暴言を録音できればいいけどね。

暴言の記録はしています。
火曜日に家裁に電話してみようかな・・。
>>223録音した方が良いのかな？
弁護士ってどうやって探せばいいのですかね。。
夕べは腹が立って眠れませんでした。

>224
録音するのがベストだけど。
記録でも問題ないよ。
どうせ、録音したって、それを紙に書き起こして
提出するんだから。
万一、もめにもめて、どうしようも無くなったら
「じゃあ聞いてみましょうか」ってなると思うけど。

弁護士さんは、地域の役場で
無料相談開いているところもあるし、
家裁でも紹介してくれるかもしれないよ。
腹立つのはわかるけど、ちゃんと寝て
戦いにそなえなきゃ。

>225
ありがとう。連休明けにでもよく探してみます。

１３５　さんまだ来てますか？実は私も同じ妻の不貞で悩んでいます。
　１回きりの関係だったようですが１年半近くも「何もなかった」とだまされ続け、
挙句の果てに妻の方から「離婚したい」と言われました。隠し通すことが辛かったのでしょう。
　その後もメールや携帯でのやりとりが続いていたので男と会い、同時に実家へ戻ってしまった妻を追及
した結果二人とも関係を認めました。

　その後我々夫婦はなんとか関係を修復し、こどもも生まれました。男は「訴えてくれてかまわない」
と言いましたが妻が妊娠したためいったんは男への追求を中断しました。
　しかし親と同居だったことからさまざまな諍いが起き、また妻は実家へ戻っています。
そしてまた「離婚したい」などと言っています。自分が有責配偶者であることをわかっていないのです。
　そうなると「妻のことは許してやりなおしたい」と思っていた私の心の中にはまた憎悪が蘇って
きます。妻は妻でそのことを持ち出しても「結果は私が悪いがそうなる原因を作ったのはあなただ」
などと逆切れしています。その上、同居中に受けた心の傷の方がいかに大きかったかということで
自分の方が被害者なのだという主張を繰り返します。

　私は前妻との子を引き取った上での再婚。（不倫結婚ではありません）
せっかく二人の間にもこどもが生まれたので何とか離婚せずにやっていきたいと思っています。
妻に精神的な苦労が多かったことは認めますが、自分の非がどれだけあるかということを
素直に考えられないのです。

　とりとめのない話になりましたが、
�@　夫の子連れ再婚（妻は１３歳年下）
�A　覚悟をしていたとはいえ、妻の精神的な苦労
�B　妻の不倫（セックスレス夫婦ではありませんでした）
�C　１年半あまりの諍いと別居
�D　和解と修復
�E　親元へ戻って同居
�F　妻の出産
�G　再度妻との諍いから別居（同居中の不満と苦痛が原因）
�H　妻から離婚の意思表示（ただし冷静ではなく、パニック状態）
　　夫に離婚の意思なし
�I　二人は同じ精神科に別々に通院中
�J　夫は弁護士に男の訴訟を相談中
　　というのが今までの流れです。

　皆さんどう思われますか？

ダンナが弁護士だったけど、事務所の収入は
みんな姑が握っていて離さなくて、それでヨシとする
旦那にあいそつかして離婚

＞２２７
やるなら事を起こすのが遅すぎるし、許すならすっぱり許すべきだと思います。
これ奥さんの浮気からは結構年数が経ってませんか？
いまさら「離婚原因は奥さんだけが有責」では通らないんじゃないでしょうか？
そりゃあ反省はするべきでしょうが、それをネタにいつまでも
強請るような真似をしていては逃げられて当然です。
それでは折角当初奥さんを反省させていても、やがては軽蔑され
「私のした事は当然の結果だったんだ。この人が尊敬に値しない男だから」と
思いはじめるのも自然の成り行きと思えます。

まずはあなたの親と奥さんとの諍いの方に重点を置いて考え、
昔の浮気にはあまり拘らない方が良いと思いますよ。
今起こってる問題とはなんの関係もないんですから。
あなただってあなたを軽蔑しきってる奥さんを無理やり脅して法律で縛って
そばに置いておきたいわけじゃないんでしょ？
奥さんにもう一度自分を認めて側にいる事を選んでもらいたいでしょ？

妹が結婚２ヶ月で離婚しちゃったよ！
原因は旦那のイムポ、、、。
交際七年だったんだよ！
ずっと大事にしたいからって交際中もなんもなし、
それを信じていざ結婚して初夜が無くって
やっと知ったって。
よって妹、×イチなのに処女。

>230
それはヒドイ！妹さん、ちゃんと慰謝料もらったの？

>>227
問題を分けて考えるべきだと思うけど。
まず、子供を連れての再婚で、奥さんが辛いって言うのは
事前に分かっていた事だし、奥さんのほうが浅はかだったと。

不倫の場合は、100％奥さんが悪い。
私が不倫に走ったのは、原因があるから、と幾ら言っても
単なる言い訳。
それなら、その時に離婚を申し出ればいいだけなんだから。

同居問題に関しては、
8823にも責任がある。
自分の両親と妻との関係を円滑にする努力を
怠ったのなら、8823も悪い、って事になると思うよ。

これからの事としては、離婚するなら早く行動した方がいい。

やり直したいと言うなら、相手の男にはしっかり責任とってもらって
何だったら、奥さんにも慰謝料請求して
（離婚しなくても、慰謝料請求は出来るので）
両親とは別居する。
ってのがいいのでは。

　＞２２９
不貞関係があったのはもう２年以上前のことです。事実が発覚してから１年とちょっとです。
起訴ができるのは発覚してから３年ですからやる、やらないを早く決めないといけない時期なんです。
　例え相手の男を訴えたとしても、妻を証言台に立たせてしまう可能性だってあるわけで
それは結局妻を訴えるのと変わらないことだということは重々わかっています。
だから妻や妻の家族に相談して、理解してもらえるならという気持ちなんです。
妻は許したいといいながらも、やはり心の中では許せていないのかもしれません。
だから何か形のあることで、自分の気持ちにけりをつけたいんです。
どれくらい私が苦しんだのか、相手と妻に本当にわかって欲しいのです。
弁護士さんからも「今度は奥さんを連れてきて下さい」と言われています。
　今の自分には何が冷静なやり方なのかわからなくなっていることも確かです。

　たしかにこの件と現在妻が実家に戻っている理由とは別件かも知れません。
しかし頑なな態度、非は一切認めずに自分をうまく被害者にしてしまうような
妻のものごとの考え方が幼く、進歩がないように思われるのです。
　妻の暴言の数々はそれだけでこちらが離婚理由にしたいほどのものなんです。
でも私はやはり「何があっても夫婦なのだから」とも思ってしまいます。

＞＞奥さんにもう一度自分を認めて側にいる事を選んでもらいたいでしょ？

　二人でこれからどうしたらいいのかを前向きに話し合って（離婚を前向きとは思えません）
これからも一緒に歩いて行きたい。それがいちばんの望みです。



　

>8823さん
妻は訴えたくないと言っても、妻だって同罪なんだから。
大人として、自分の行動には責任が伴うって事を
知っておいてもらったら？

それより、暴言もあるような妻と
一緒にやっていきたい、って気持ちがよく分からない。
家の中で暴言はかれたら、お子さんにだって影響あると思うよ。
お子さんと、奥さんとの関係はどうなんだろう？

>230
妹さん、気の毒。
でも、７年間もなにもないって・・・
普通じゃ、おかしいと気付くのでは？

＞２３４
　なるほど妻をある意味甘やかしているんですかねえ。
「君のことは許すから離婚はしないでね」みたいな感じで・・・

　暴言は家族会議や二人での話合い中、半ばパニック状態で出てきます。
しかもいったん「離婚して」などとといってしまうともう自分で撤回したり、
言い過ぎましたというような撤回、謝罪ができない性格なのです。

>236
いや、離婚しないなら許すっていう選択肢しかないと思うから
「君の事は許すから離婚はしないでね」は
間違ってないと思うけど。
ま、結果的にはそれで、奥さんは「許される程度の事」と
認識するだろうけどね。

＞しかもいったん「離婚して」などとといってしまうともう自分で撤回したり、
＞言い過ぎましたというような撤回、謝罪ができない性格なのです。

じゃあもう、答え出てるんじゃない？

訂正。
離婚しない=許す　って限定しなくても良いね。

奥さんにだって、慰謝料請求出来るんだから、
責任を取らせた上で許すっていうのもアリかと。
どれにするかは、自分で決めればいいとおもわれ。

婚約解消だけど。。。

�@結婚前に向こうが「お互いをよく知らないから、同棲とかした方がいい」
っていうので、遠距離だったけど私が悩んで「会社を辞めて、両親を説得
してみる」と話したら、「やっぱり困る」と言われた。
�A結婚前に子供は絶対に欲しくないというので、セックスはなく、奴を口と
手でいかせるだけだった。（オナニーのお手伝い？）
�B太ったことをノイローゼになるくらい責められた。
果物、野菜、豆類を食べていても、太る、と言われ続け、「何を食べたらいい
のか？」と聞いたら、「コーンフレークとカロリーメイトでも食っとけ」と
言われて、買ったら「どうせ食べないでしょ？」と言って持って帰った。
奴に会った後は吐くまで食べるようになってしまった。
友達と飲みに行ったりして、スポーツクラブを休むと、ものすごく責められた。
�Bいざ結婚式の日取りや式場を決めようとしたら、友達がいないから結婚式を
したくない、と言われた。結婚式といっても派手なものではなく、両家の親しい
親戚や親しい友人だけの、小さな式なのに。
�C彼との悩みを友達（女）に相談したら、彼から責められた。「僕には悩みを
相談する友達もいないのに」
�D彼のところへ遊びに行くのに、ウイークリーマンションを利用したんだけど
、物件まで不動産会社の人が案内してくれて、彼も最寄駅にいる、とのことだ
ったので、案内の人と私を一緒に車に乗せて、連れていってくれ、と頼んだら
「突然そういう事言われても困る」と言って、電話を切られた。

などなどの理由で、結婚をやめました。他にももっとあるけどね。
私のことを嫌いになったかと思って、こっちから連絡しなかったら、私の親に
ちくる、とか言い出したり、最低のやつでした。
奴と別れると決心してから、体重も順調に減り、別の男性と知り合いすぐに
結婚、妊娠しました。今までのストレスってすごかったんだなー、と実感。
別れを切り出した時も、ストーカーぽかったし、私の弟も「あいつは絶対に
ストーカーになるに違いない」と確信するような人でした。

ながっ。
機種依存文字使わないでねー。

>>240
すいません。。。。
でも、まだまだ言い足りない。

＞２３７
　でもね不倫追求を隠すために１年近くも離婚、離婚て逆切れしてたのに、いざ家族中に
不倫の事実がばれたらその日から別居解消、ごめんねって泣いて謝りながら一晩中Ｈしました。
でも家族にきちんと謝ったことはありませんでした。
　それ以後彼女の口から離婚という言葉はなくなったんです。
　だから今言ってる離婚も深くものごとを考えずに短絡しているだけだと思うんです。
でも彼女の苦痛や苦悩については理解しようとしているんです。

　その後一度、どのような解決をしたらいいか妻の家族を交えて相談したのですが、
直後に突然行方不明になり警察まで呼んで一晩中捜索してもらいました。
結局朝方、どこかの駅ですわりこんでいる妻を私が発見し、帰らないと言って暴れる妻をみんなで車に乗せたんです。

　妻の精神状態の安定を待つことにしたのですが、そのうちにこどもができたのでそれ以上の追求ができなくなってしまったのです。
　こどもをつくるつくらないでもめたりしたこともあって、私としてはまず無事な出産を第一に考えました。
そのことは以後話題にもできなくなりましたが正直なところその問題は私の心のなかでくすぶりつづけていたのです。
　私から言わせると「妻は結局自分で何一つ責任をとっていない」「こどもができたのに何を言い出すのか」
「いったい自分からそんなことが言えた立場か！！」
　ということになるんです。
　
＞＞じゃあもう、答え出てるんじゃない？

　出したくない答えに対して私がダダをこねているように見えますか？
　責めればいくらでも責められるんです。でも本当に取り戻したいのは愛情なので・・・
難しいです。
　
　

>239

>彼との悩みを友達（女）に相談したら、彼から責められた。
>「僕には悩みを相談する友達もいないのに」

なんじゃそりゃ。

>242
奥さん、最初の書き込みで感じたよりずっと厄介な人だね・・・
今まで奥さんと別居したのってあっちから出て行ったケースだけなのかな？
一度あなたの方から別居を提案して落ち着くまで実家に面倒見てもらったら？
このままじゃいつまでたっても堂々巡りな気がするよ。
そして今度帰ってくる時は、奥さんはもう離婚離婚って言わない
そのかわりあなたは不倫の事で奥さんを責めない（相手はともかく）って
取り決めしたら？

>２４２
なんだ結局あんた奥さんのやった事恨んでるんじゃない。
彼女に謝って欲しいって思っていて、
そうしないと自分ですっきりしないんでしょ。

だからそれ以外の同居のこととかで
彼女がもめて文句があっても、
あなたの腹の中で「どの面下げてそんな事言えるんだ」
って思ってるから、それがどことなく態度とか顔に出るから
彼女の愛情なんて取りもどせないよ。

彼女大人じゃないんだから、
許してくれていない男、心の奥底では恨んでいる男、
本当は責めて責めて責めまくりたいと思っている男に
自分から許して下さいとか、愛情注ぎたいなんて思う？？

あなたは自分が絶対悪い事はしていないと思っているでしょ、
逆にしたでに出てあいまいに許していると自分で正当化していると思う。
彼女にしてみればそれが鼻につくし、本当は許していないんだって
判っているとおもうよ。
そりゃ彼女のした事は悪いし、あなたが怒るのも理解できる、
でもさ、これはもう将来のない関係・・・・
あなたが彼女の愛情を取り戻したいなら、
キリストみたいに全てを心底許すしかないんだよ。
でもあなたにはそれは出来ないよ。　無駄無駄
モチロン彼女の更正も無理！

＞8823
「出したくない答えに対して私がダダをこねているように見えますか？」
って、あんたそれしか書いてないじゃん。
「わかって欲しい」つーのはもう無理な段階だと思う。
「わからせる」んだよ。

>245
だから彼女にはもう少し大人になってほしいんです。
口では許したといっていながら本当は許せていない自分をなんとかしたいんです。
「自分も妻をさまざまなことで傷つけた」ことを彼女の気持ちで苦しみたいんです。

　こどももできたんだし、なんとか二人でがんばろうっていう気になってほしいんです。
そのために何か方法はないかと思ってカウンセラー探したり診療内科を勧めたりもしているのです。
　先日一人で、あるカウンセラーのところへ行ったら、妻は人格障害だといわれました。
　もちろん妻にだけ原因があるわけではないでしょう。
　仕事上の人間関係での苦しみも、妻との関係での苦しみも私自身の心の同じ部分に欠損したものが
あるからではではないかとも思っています。
　私たちは本当は最良の出会いではなかったのかも知れません。
でも最良の出会いなんてそうあるものではないでしょう。
（もしかしたら最悪の出会い？？？）

　二人の間に欠損しているもの、障害になっているものにまず二人が気づくところから
夫婦として、もういちど始めたいと思っています。時間はかかるかもしれません。

　しばらく一人でカウンセリング（精神分析も含めて）に通うつもりです。
まず自分で何が変われるのか、自分自身を見つめてみたいと思います。
　

議論の最中にすみませんが私も離婚かな・・って思う事が
今日あったので皆さんの意見を聞かせてください。
ダンナは自営、毎日夜はパチンコです。資金は店のお金を持っていったり
サラ金で借りたりしているんで家計には影響なしです。（いまのところ）
長くなりそうなんで箇条書きしますね。
・今日は朝からパチンコに行った。店は義兄と私でやったけど
　車に乗って行ったんで私は買い物も行けず。（田舎です）
　帰ってきたのは午後6時
・帰ってきたので文句を言うと買い物に連れて行くから待ってろと
　言われ家で待ってたが1時間半待っても来ないので店に呼びに
　行ったら義母と奥の部屋で談笑中。その時既に7時半。
・買い物に行ったが私の機嫌が悪いと言って逆切れして
　「もういい！スノボには行かん！！」と発言。
　これは前の日に似前から子供達が行きたがってた町主催のスノボ教室に
　行こうと私が誘ったところ、行くと返事したものの、ものすごく
　面倒くさそうで嫌々参加するのは分かってたのですが
　ここぞとばかりにそれに行かないと言い出しました。
　
なんだかうまくまとめる事が出来ませんでごめんなさい・・・　
　

　＞２４８
　どうも自分勝手な人らしいねだんなさん。自己チュー
　結婚して何年ですか？結婚当初からそういう人だったの？暴力とかは？

逆になぜ離婚まではふみきれないの？
だんなさんのいいところはどこ？

＞249
結婚して13年です。11年間は私の実家近く(関西)位でサラリーマンをしてました。
2年前義母が倒れたのをきっかけにこちら（東海）に呼び戻されました。
関西にいた頃もパチンコにはまった時期もありましたが給料がよかったんで
何とかやっていけました。ただし貯金は0でした。
暴力は一切ありません。人当たりもいいですし・・・
ただ優しいと優柔不断は紙一重だなとダンナを見てて思います。
離婚に踏み切れない理由は私が就職経験なし（パートはあります）
スキルなし、学歴なし、そして実家もないので誰にも頼らず中1と小1の
子供を育てていけるか自信がもてない事が1番大きな理由です。
ダンナのいい所は・・・子供にも私にも優しいです。ただ自分に迷惑の
かからない範囲ならという感じで、前出のスノボの件のようになると
嫌な顔をします。
あとは又、別問題になりますが義母の介護はダンナがやっています。

＞8823
辛いでしょうが、離婚したほうがいいのでは？（経験者からみると）
奥さんは家庭（しかも夫の連れ子のいる）を営むには幼すぎる気がします。
苦難にぶつかって成長する人もいますが、奥さんは逃げる一方じゃないですか。
失礼ですが、子供も本当にあなたのお子さんなのでしょうか。。
このままでは、一番かわいそうなのは子供たちですよ。

>8823
うーむ、私はあなたが前向きになりたいと言ってのはわかるけど、
それにはまず自分が変わらなくていけないと言ってるのは
始めの一歩だとは思うが、
２５１さんの言うことの方があってると思う。
そして、人はなかなか、かわれないよ。
本人が変わりたいと思わなくては、
果たして彼女はそう思うかね？


＞２４８
これ難しいっす、
とりあえずあなたはパートしてへそくりをためる事。
又車の免許がないなら必ず取得する事。
なにかあった時の為にスキルを身に付けること！！
これ重要！

>250
離婚事由としては弱いように思う。
ご主人は単に実家へ戻ってこどもになってしまっただけ。
環境が変われば、また変わりそう。

ただ、あなたが東京などの都会へ
子連れで引っ越すことができるのなら良いかも。
なぜかというと、
子連れ離婚でも仕事を探しやすい、
世間の目がきつくない、
あとなんといっても補助がでる。
東京でも区によって補助はさまざまで
良いところでは子連れで東京ディズニーランドへ
いける補助もでるし、そうでないところもある。
住居も優先的に安いところに住めるしね。
ただ役所ではどういう補助がでるのか
個別には教えてくれないし、冷たくあしらわれるので
ネットなどで調べてみるといいかも。

いまかなり気持ちが辛いようですので、
とりあえず「もし離婚したら」という前提で
どこへ引っ越してどういう補助をうけられるか
一月の生活費の目安は？など
ネットで調べるだけでも気がまぎれると思いますよ。
建設的だしね。

>252 >253
ありがとうございます。とにかく感情のままに動いてはいけないですね。
国や自治体の補助、自分のスキルアップ等色々調べてみます。
あと、へそくりもガッチリ貯めます。頑張るぞぉ〜っ！

>>254
参考になるかわかりませんが、私は旦那の本性に気が付いて５年くらいで1000万ほどへそくりました。
今もまだ離婚はしていませんが別居中です。徐々に計画は進めています。
短絡的ではなく時間をかけることもいいことです。
友達は5年計画で、離婚に向けて床屋の資格をとると言っています。
頑張ってスキルアップ目指してください。

>255

>255
送信してしまいました！

5年で1000万ですか！？スゴイですね！！
確かに暴力がある訳ではないし、慌てて離婚して子供に嫌な思いを
させるよりも計画立ててやっていくべきですね。
ここで相談してよかった。スノボの件でかなり頭に血がのぼってたのが
皆さんのお陰で冷静になれました。
ひとつ２５５さんに質問ですが、子供さんはいらっしゃいますか？
もしいるならお父さんの事、どう話してますか？
うちは子供の前ではケンカはしないようにしているんですが
子供とのレジャーやイベントは殆ど私がやっているし
仕事が終ればすぐパチンコに行って子供が寝てからしか帰ってこない
ダンナを見て子供達も父親に対してあまりいい印象はないようです。
（パチンコに勝ったらお小遣いを渡してますが）
最近では上の子（中1女）はダンナに話し掛けられても
目も合わさず適当な受け答え、下の子（小1男）はゲームをしていて
ダンナがちょっかいをかけると（しょっちゅう）たまにキレタように
泣いて「出ていけ〜っ！ちょっかいかけるなぁっ！」と叫ぶのが
とても気になっています。ダンナのちょっかいは私や上の子にも
あるんですが本当にしつこくてうっとうしいです。
「お父さんを尊敬しなさい」なんて、とてもじゃないけど言えないんですよね・・・

>>257
子供は高校生です。別居に至ったのは中学1年のときでした。
で、その前のへそくり期間が５年ほど。
うちの旦那は子供にもあまり関心がなく自分オンリーのお子ちゃまだったので父親としての役割はほとんど果たしてはいません。
だから今も前も子供との関係は変わりません。
酒飲みで浮気性で家にあまりいなかったので子供も父親をあてにはしていなかったみたいです。
私は夫婦のことは子供には何も言ってません。
態度には出ているとは思いますが、父親を悪くは言いませんでした。（でも、ちゃぶ台返しもどきしてたからな旦那。不穏な空気はわかってたでしょう。）
お母さんは家をでるけれど、あなたはどうする？お母さんは一緒に付いてきて欲しいと言いました。
かなり悩んでいたみたいですが、今私の元にいます。
ひどい父親だと思ってましたが子供はそれほど感じていなかったようです。私は逆にショックでした。
今でも遊びに連れていってもらったりしているし、父親は父親です。夫婦の問題とは別に考えなければいけないと思います。

とりとめの無い話でごめんなさい。
私が言うのもなんですが、ご主人ともっと話合ってはいかがでしょうか？
それでも変わりそうにないのなら、離婚を考えて準備なさっては？
お子さんにはとにかく正直に接してください。｢お父さんを尊敬しなさい｣って思わなければ言わなくていいと思います。
ただ自分の主観で悪口は言わない方がいいです。

ところで私は舅姑とも同居でした。
旦那の方が悪かったとはいえ、適当に言いくるめて子供連れてでてきてしまいました。
今考えるとすごい。
とにかく離婚は冷静に計画的に。私は子供が大学入るまでは離婚ないつもりですが・・・

。








。




>>258
別居をする時、アパートなんかの名義や保証人は
どうされましたか？
わたしも、別居を考えてるんですが
夫の名がなければ、貸してもらえそうにないんですが、
教えてください。

>>259
保証人は実家の父。
名義は旦那の名前を使いました。不動産屋のおばさんが母子は難しいから名前借りてしまいなさいと教えてくれたので・・・
保証人がしっかりしてれば借りる本人はあまり追及しないみたいです。

そうですか、お父様でしたか。
家は、父がもういないので、兄弟に頼もうかな
お嫁さんは、いやだろうな。

　少なくとも妻が私以外のこどもというふうに特定して妊娠できる期間はなかったはずです。
妻が戻ってきて以来ほとんど毎日セックス（避妊なし）してましたからそこんところは疑ってないんですけどね・・・
　
　私はなるべく客観的にかいているつもりですが、皆さんもやはり妻のことを幼いと思いますか？
仕事先では評判いいし、人から嫌われることはまずないんです。
　逆に私のほうが仕事や人間関係では問題が多いと思います。

　でも・・・別に私はものすごく頭がいいわけではないけれど、確かに時々精神的な部分で
物足りなく感じることが何度かありましたね。
　私は心理学とか宗教とか哲学とかそういった方面の本を読んだりするのが好きなんですけど
彼女とはそういう話はあまりできないものね・・・
　う〜〜〜〜ん・・・

>8823
妻＞人から嫌われることますまずなし
夫＞人間関係で問題多い

自分で自分のこと頭では理解しているのに、
そうね、頭でっかちなのよあなた、
だって幼って言うのは心理学、宗教、哲学の話が出来ないとか
の問題じゃないんだもの。

わかっているようでわかってないんだよ。
彼女だけではなく、あなたも、この二人の組み合わせが
もう、うまくいかないの。
判るかな？

もしあなたが変われたとしても、彼女は変われない。
あなたが精神誠意の言葉を持って彼女を説得しても
彼女にとっては宇宙人と話しているのと同じって事もある。
もし生理的に女が男を一旦嫌いになったら、
顔を見るのもいやになって全て拒否して心にもバリアを張ることもある。

13歳年下の奥さんの事可愛くてしかたがなかったんだろうね〜
相手が若いくて幼いからって自分が正しい道に
導いていけると思ったら間違いだよ。
彼女はまだ若いからやり直しはきくし、
もう未練はやめた方がいいよ。
今度結婚する時は同年代のばつ１の
もののよくわかった大人の女性としなさいね。

でもあなたはそんな女性苦手ではない？

>263

うん、8823が、、妻は幼いのか？という質問をしたけれど
双方ともそれは幼稚としかいいようがないよ。
心理学とか、宗教とか、そういう話ができたとしたって、
8823はもうお子さんがいるんじゃあないの？
それ以前に現実的な話もできていないように見えるんだけどもどうなの？
8823がいくつだかは知らないが、
普通に生きていたら、机上の話としてそんな話が出ても、
ごめんよ、忙しかったらそんなことは真面目に論じられないんだって人もいるだろうね。
そんな精神状態じゃないよってことだってあるんだよ。

ごめんよ、本当にｺﾚはﾈﾀじゃないのか？
ﾈﾀだったらどんなにいいか、と思わずにおれないよ。
ﾀﾞｳｿって、実際、ダウン症の親御さんだと、
こんなお母さんでやってけるの？
ｺﾞﾒﾝ、まだ子供いないんだけど、
子供授かったら、育てなきゃいけないのに、こんなんで平気なの？
本当に教えてほしいよ。
新婚だし、子供欲しいけど、
どんな夫婦にだって、障害児を授かる可能性はあるよね。
そいで、障害児の父母ってみんなこんなにいい加減なの？
それが子供の親なの？

＞264
よくわかんないけど、なんでそんなに、ごめん、ごめんと
謝り続けるの？

＞263
哲学、宗教云々の話は例としてはあまりよくなかったですね。
別に妻を無知、無教養だといってなげいているわけではありません。
そういう話題ができないことを幼いと言っているわけでもありません。
　外で仕事をするときは抜け目なくてきぱきとこなすのに、いざ自分のことになったら
「自分がやったこと、言ったこと」「自分の今の立場」について何も責任が持てていない
こと、その原因が相手（私や私の家族）の非にあるというふうなすりかえばかりの言動に
対してとてもアンバランスなものを感じると言っているのです。
　出産という経験を通して人間的にもう少し成長してくれることを期待していたのです。
なんていったら尊大に聞こえますか？？

　確かに女性って生理的にだめになったらいくら理屈で説得してもだめなところ、ありますよね。
でもね、妻の不倫がついに明らかになった日に、その夜からまたセックスし始めたんだよ。
それまでは「生理的嫌悪感を感じる」とかさんざん暴言吐いてたのに・・・
これはどう説明したらいいんですか？実はここのところがいまだに不可解なままなんです。

＞８８２３
そんな、頭でっかちにならなくても・・。
説明されて納得いくならいいけど、事実は何も変わらないんだから。

別に、生理学的な説明なんか無くても、
子供が悪い事みつかったら、肩叩いたり、お手伝いしたり
するもんでしょ。

　>264
二人とも幼稚か・・・たしかに非を責め合うばかりですね結局・・・

　ダウン症のことなんですけど、この話何のこと？
別のレスと間違えてません？脈絡がよくわからないんですけど・・・
ちなみにうちの子はダウンじゃないんですけど・・・

　でももしそうだったらって考えたら・・・・・
ごめん考えられないです。目の前のことでいっぱいいっぱいです。

　この件からはすこし離れるけど、カウンセラーに
「今の奥さんに子育てはできません」て言い切られました。
　こどもの世話をすることと、子育てはちがうという意味で言ったのかなと思っていますが
次回突っ込んできいてみるつもりです。

>266
だからさ・・あなたと奥さんは物の考え方から違うんだよ。

なんで奥さんが外で仕事する時はテキパキしてるかわかる？
「できなかった事、うまく行かなかった事、やっちゃいけなかった事」を
さっと切り捨てて次々にその都度頭切り替えて対応していくからだよ。
失敗したら謝る、許してくれなかったら切り捨てる、許してもらったらもうそこで
その問題は頭から消える。そして次の問題に。
あなたはそういうタイプじゃないですよね。いつまでもどうどう巡りしたがる。
奥さんから見ればあなたも「いつまでも愚痴愚痴する成長できない男」でしょう？

＞でもね、妻の不倫がついに明らかになった日に、その夜からまたセックスし始めたんだよ。
＞それまでは「生理的嫌悪感を感じる」とかさんざん暴言吐いてたのに・・・

その不倫相手と復活する可能性がなくなってあなたに頼った方がいいと判断した。
不倫した事を許してもらう代わりにｾｸｰｽしてやることにした。
全然不可解じゃないですけど・・・

今、私は妻を境界性人格障害という観点からみようとしています。
そして私も＞「いつまでも愚痴愚痴する成長できない男」
なのかもしれません。
　なんかこの・・・社会や他人と、いまひとつフィットして生きてない自分が
もし「直る」のならなんとかして直りたいと思います。
　その結果自分が得た結果なら素直に受け入れられるのかもしれません。

　

＞８８２３
あなた、生真面目すぎるんですよ。
１のことを１００ぐらい、イヤそれ以上に考えてしまう。
それじゃあ、しんどいよ。個人の性格だからしょうがないけど
余計に追い詰めることになるんじゃないかな。自分も奥さんも。

で、本題ですけど、奥さんはあなたとのセックスを嫌々してるの？
それとも、>>269さんの言うような見解でやってるのかな？
そのへんは、＞８３２３のつきつめて考える分析ぐせでわかるでしょ。
もし上記の理由じゃなく、錯乱した中での愛情や獣的な感覚でしてるん
だったら変な言い方だけど、まだ望みはあると思うよ。
身体はある意味正直だからね。
あとは、いろんなことが複雑にからんでるみたいだから
時間をかけてゆっくりと解決していくしかないよね。
それと、訴えるのは絶対にしないほうがいいと思うけどな。私は。

>269,271
いや〜正しい！
８８２３さんよ、こんなにいろんな人が答えてくれるなんて、
あなたは幸福者！
でみんな言っている事は一つの事を指ししめしているのだが、
それ理解出来ているかな？
なんか今いちわかってないと思うのよ。
あなたの返答読んでいると・・・
希望は山のように述べてるけどさ。

あとSEX事はそれ不倫直後のことでしょう？2年前の
今はどうよ？別居寸前は？

そしてついでに血液型と両方の星座教えて、
見て希望があるなら言うわ。

>>264はきっと生活板の 浪費家の妻をうまく更正させる方法 スレの１＝
バカボンのパパと８８２３さんを間違えているのだと思う。

＞２７１
　セックス＞してやってるなんていうものではありませんでした。そんな感覚で
セックスできる女性ではありません。めちゃめちゃ激しかったです。
　でも出産後は一度もありません。もう６ヶ月過ぎてますけど。

　＞訴訟　弁護士は二人で相談に来て、奥さんがなっとくするなら協力すると言っています。
　いい人でよかったです。
　ついでに言うと心療内科でも、カウンセリングも「二人で来て欲しい」といわれています。
まずは第一段階として妻が心療内科に通い始めたのです。
　

＞２７２

夫　ふたご座　Ａ型
妻　うお座　　Ａ型

まじめな人だね。。。
うまく奥さんと歯車が合うようになるといいんだが。
突き詰めても答えが出ないor機が熟さないと答えが出ない物事もあるからねえ。
とりあえず長期戦覚悟で、ご自分と子供たちの体調管理をしっかりとNE！

占い信じてる人ってなんかひく

>275
うわー私その妻と全く同じだ。
（理詰めじゃなく、心や感性で共感することに喜びを感じるタイプ）

風と水、星座自体の相性はｶﾅｰﾘ悪いね…。

>277
スマソ（ｗ
妄信するほどじゃないけど、若い頃は結構好きだったもんでその名残が…

>278

確かに星座の相性は悪いね。でも別の占いではよかった。
ついでにいうと四柱推命では妻は変通星に劫財が３つも並ぶ強烈な運勢を持っています。
　家を壊しかねないらしいです。
　おもしろいからやってみたら？
http://www.hi-ho.ne.jp/y-suimei/index2.htm

星占いサムイよ・・・

はい、はい寒いっす。
でもね、調べるとうまくいってるとこって、
やっぱり占い的に相性いいとこ多いの。
結果的に言って２７８さんの言ってるとうり。

私は四柱推命はやりませんが、
二人は分かり合えんわ。
妻はあなたの話は聞いていても感情で理解出来ないから無理。
逆にあなたは彼女の行動が理不尽で理解できないとおもうよ。
辞めた方がお互いの幸せですな。

　感情で理解するってどういうこと？
　すごくわかりたい・・・どういう感じなの？？
ちょっとよっぱらってるけどね・・・

　だいたい感情でばっかり人とつきあってたら女の子は傷だらけにならない？
　感情をおもちゃにされて・・・気が付いたらボロボロ
　あ〜〜酔っ払ってるわ

　ちょっと冷まします。

　あそうか　感情で理解させればいいんだ！！！
　理屈ばっかりいうからだめなんだね

　でも　どうやって・・・

　あ〜〜薬と酒、混じったかな？？？変な感じ・・・

>283
言葉で道筋を立てて。。。というのが苦手な人達のことじゃないの？
なんとなく感じて生きているから、あなたのそういう問いに答えるのが
いちばん苦手かもしれませんよ。

>>284
理屈でわかってても、嫌なもんは嫌ってことさ。

＞２８６
　そいうことなんでしょうね。しかしあまりに頑なすぎる・・・あれじゃ話にもならない
＞２８５
　しかし妻は相手の非を責めるときは論理的かつ雄弁でそれだけ聞いたら１００％妻が
正しいように聞こえてしまいます。でもそこには都合よくいろんな話をつないだり、嘘も混じります。
　一方ちょっとかしこまった席で挨拶をしなければいけないときなどはまるでとんちんかんな
ことを言ったりします。
　境界例の症状とあてはまることが大いんですよ。

双子座だめだよ〜
うちのだんなもそうなんだよね。ちなみに私は射手座ね。
口ばっかで身体うごかん。まるで、自分は反省して、考えてるのに、
相手は考えてないみたいに理論をもっていくけど、
そこは理論でどうこう言うとこじゃないってばって
いうとこがかなーりある。屁理屈こきですな。
夫婦で、相手をやりこめて、なにが面白いんでしょうか。
ま、星座のお話はさておき。

彼女と話したわけではありませんから分かりませんが、
彼女に必要なのは、「世間は、あるいはカウンセラーはこう言うから、君は
こうするべき。そうできない君は、境界性人格障害だ。」
なんて病名並べる旦那じゃなくて、
「君がどんな病気でも、僕は君を愛しているし、
すべて許していて、君が辛ければ、そばにいて、共に生きていく。
ちょっとした脱線があったって、大丈夫。」
って人なわけね。たぶんこの違い、理解できないと思うけど。

外で色んな知識仕入れてくることより、
相手を見る方が大事なわけ。

相手を見ろっていわれると、相手に問いただして、こうだろあーだろ
無理矢理言わせようとして、相手の方は、面倒だから、
その場かぎりで話をつくると思う。そうしないとあなたは納得しないから。
それって、ものすごく相手にとっては苦痛。だって、
「どーでもいいじゃんそんなこと。」

君には「よりそう」能力は備わっていないと思うよ。
あなたの妻をあげつらってる様子って…
（たぶんあなたのような人は、「あげつらう」つもりじゃありません
とか、まず良い子発言しそうな気がするが）
どんな女も病気にする感じがあるね。

カウンセラーは言わないが、君の方にも神経質な人格を感じる。
「自分が正しいと自信満々な神経病み→持論を否定される
→自信の崩壊→人格破綻」

彼女には公明正大な論理じゃなくて、身内贔屓が必要なのではないかと。
宗教とか哲学が、愛に昇華しないなら、それは単なる知識だよ。
知識をひけらかすやつは、まぬけ。

>272
8823>感情で理解するってどういうこと？
8823>すごくわかりたい・・・どういう感じなの？？
8823>あそうか　感情で理解させればいいんだ！！！
8823>理屈ばっかりいうからだめなんだね
8823>でも　どうやって・・・

ここのところが如実に違いを表していておもしろいな。
ごめんね8823さん、からかってるわけじゃないんだよ。
私も星占いは好きだが、彼はもうちょっと具体例がないとわからんのでは。
それに、太陽星座だけ見て判定するのはかなり危険だと思われます。

合わないからダメって持っていっても彼には何の役にも立たないし、
どうやれば上手くやれて、それに妥協できるのか考えるのでないと、
建設的ではないのでは。
占い板ネタですいません。

離婚したいです。
旦那とは交際５年で結婚して３年、２歳半の子供がいます。
理由は二つあって一つは旦那の性癖です。
私自身は性欲というのがあまりなくてエッチもどっちかっていうと面倒くさいとい
うタイプの人間なんですが、旦那は性欲が旺盛でしつこいくらいなんです。
エッチだけならまだ我慢できるのですが、家の中で普通に（例えばご飯を作ってい
たり、掃除をしていたり）しているときに人の服を脱がして乳首をなめようとした
りあそこを触ろうとしたり…それを子供の見ている前でやるんです。それはもう強
引に。
そんな事の繰り返しからか、今ではもう旦那に対して嫌悪感しか沸きません。
ずいぶん前から自分はそういうのは嫌だとはっきり言っているのですがこんなの夫
婦なら普通のコミュニケーションだ、お前の方が異常だ！などといって逆切れしま
す。確かに自分は人より性欲が薄いとは思いますが、私に言わせれば旦那の方が異
常です。
そしてもう一つ、最近特に離婚したいと強く思うようになった原因があります。
私は絵描きを目指していて、それは付き合い始めた当初から旦那も知っている私の
夢です。結婚してからも絵は続けると最初から前もって言ってありましたし旦那も
「俺はお前を応援するし協力する」なんて格好良い事言ってました。
ですが、いざ私が絵でお金を稼ぐようになったら態度が１８０度変わってしまい、
「そんな儲からない事は止めろ」だの「俺は専業主婦になって欲しいんだ」だの言
い出し、それとは別にやっていた実入りの良い仕事が会社が潰れて無くなってしま
ったら「遊んでないで仕事を探せ」でも「絵の仕事をするな」と勝手を言いたい放
題なのです。
家計的には旦那の給料でぎりぎりなんとかやっていけるくらいですが、それだとど
うしても旦那の小遣いや飲み代が減ってしまう…だから私には働いて欲しい。とい
うのが旦那の言い分です。
但し「趣味を生かした仕事なんて遊んでるようなものだ」「働いても良いけど家事
と育児は完璧にこなせ」…で、私が働いたお金は旦那の飲み代に消えるのです。
なんかもう、一緒にいるだけで疲れてしまいました。
子供の為に…と思って我慢してきましたが、気分で子供にあたるような人だしいっ
そ別れてしまったほうが子供のためのような気がします。
子供の（性）教育的にも…。

不倫が原因の人っていますか？

>>290
さっさと玄関の鍵付け替えてダンナを閉め出しておしまい！

>>290
とっと離婚すべし！
あなたのダンナは異常だよ。
うちのもそんな感じで、調停に向けてｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙよ

＞２８７
なんだかあなた少し偏執的になってません・・？悩む項目が間違ってません？

頑な過ぎる、話にならないって当たり前でしょう？
あなたと話す気がないからそうしてるだけなんですから。
あなたはすべて話をくっつけてごちゃごちゃ悩んでるみたいだけど、
あなたのどの悩みも、彼女が「あなたとやっていきたくない」って言えば
それでどうしようもないじゃないですか。
彼女の浮気が彼女が悪いからでも（もちろん彼女が悪いんですが）、
彼女が人格障害だろうが、彼女が幼く成長してなかろうが、
「そうです。でもそれをあなたと直していきたいとは思ってないんです。」
って言われちゃったらそこでおしまいでしょう？
あなたが奥さんに対してまずすべきなのは、
「あなたと一緒にそれをやっていきたい」って思わせる事じゃないんですか？
そう思わせるためにもあなたが健康的で余裕のある精神状態に戻らないと
いけないんじゃないですか？
奥さんが最初にあなたを選んだ時はそういう男（年の差もあるし
少なくともそう見えていた）だったんじゃないですかね？
今のあなたは「奥さんに捨てられる男」になるのが嫌でとにかく自分のせいじゃなく、
相手に不可抗力な理由があるからだって屁理屈こねたいだけみたいです。
少し距離を置いて頭を冷やしてみた方がいいと思います。

>291
「不倫が決定打」だったら多いと思うよ。
290みたいでも離婚しないのは喰ってけないからだし。
不倫だったら、大義名分はあるし、とれるかどうかはわかんないけど、
慰謝料とかも見込めるもんね。

不倫って言うか、私は元夫の浮気が原因で、離婚したよ。

>290
思うに、離婚したいけど、って人に相談している間は
離婚しないね。
「面倒だから、離婚したい」って思った時点で、
全ての現実問題から逃げてるような。

旦那さんだって、この不景気で、楽に仕事してる訳じゃないし、
色々あるんじゃないの？
とりあえず、離婚に向けて、子供を食わせられる位の貯金
してからって考えてみればいいんじゃない。

離婚うんぬんより、けなされてイヤなら
絵で食える位になってやろうっていうか。
そこまでの意気込みはあるのでしょうか。

夢だけ見て食っていきたいなら、子供２人もつくるべきじゃ
なかったし、結婚だってすべきじゃなかったと思う。
たとえ、旦那が結婚前に色々言っていたとしてもね。
旦那だけに家族を扶養する義務があるわけじゃないと思うよ。

実家が資産家でとかいうならわかるけど、離婚したら、
どっちみち遊び程度のお絵かきでご飯は食べられない。
今の状況、感謝していいんじゃないかと思うんですが。

というか、旦那さんは、ただ寂しかったり、甘えたりしたいだけ
って気がしますねえ。エッチには答えてもらえないし、
私だって働いてるのよっとか鼻息荒くされたりしちゃ。
喧嘩腰にならずに、「私が好きな絵をできるのは、あなたの
おかげだって思ってる」って伝えた方が上手く行くと思うよ。
試しにやってみそ。

あと、性教育に関してだけど、両親が仲良ければ、その程度は
問題ないよ。うちそうだったし。それより、あなたが激しく
そういうのを嫌悪したりするのを見る方があんまヨクナイかと。
せめて、「はずかしいから、もうすこしソフトにしてくれ」
とか頼んでみたら。（マジメに言ってます）

290です。
そっか、やっぱ旦那の方が異常だったんですね。
なんか踏ん切りつきました。
まあ私もいけないかな？…って部分も多々あるんですけどね。
私は自分が束縛されるのが大嫌いな性質なので旦那の行動も束縛しないで結構好き
勝手やらせちゃってたから（飲みや外泊やいろいろ）それで増長しちゃったのかも。
でも旦那は「俺は束縛したいしされたい」とか言って人のやる事なす事に口出しし
てケチつけるし。実際に私が束縛したら切れる事がわかりきってるんですけどね。
ん〜…なんか書いててなんでこんなのと８年も一緒にいるんだろうとか思えてきち
ゃいました。
がんばって別れよう…。

＞２９０　
生理的に嫌いってもう取り返しようがないんだよ・・・。
本当にお金のある生活も捨てがたいと思うけど。
本能があなたを避けるみたいになってしまうのだよ・・・。

おおーい、無視かい>298

短絡的すぎるよ。父なし子になる子供のこと考えてるの？

ま、「離婚する」って話し合いになって見えてくる何かもあるだろう。
予言しておいてあげよう。絶対「子供は渡さない」っていうよ。
ウチの旦那にそっくりだから。