セックスレス（まじで語りましょう）その２

＞949
私は最初の結婚で旦那がほとんどレス状態で、他に好きな人が
出来て離婚しました。
別にＨだけがしたいというわけじゃなくて、手をつないで寝て
くれる、とかでも良かったのですが背中を向けられて寝る、と
いう状態が数ヶ月続いていました。
彼は銀行に勤めていて、本当に激務だったので浮気はたぶん
してなかったと思います。私が「どうしてできないの？」と
言ったら「27歳で役立たずの男の気持ちがおまえに分かるか？」と
泣かれてしまいました。
今考えると私ももっと優しく接してあげるべきだったと反省してます。

結局、夫婦って話し合いや歩み寄りが必要なんだと思います。
言いにくい事だとは思うけど、やっぱり旦那様が好きなら
話し合ったほうが良いのでは？

>952
貴重な体験談をありがとうございます。
今まで私の思いつく限りいたわりながら話し合ってみました。
バイアグラも勧めてみましたが拒否されました。
今は、ある時はストレートにある時は控えめに聞いてみてます。
他にできるのはどんなことでしょう？

>>953
バイアグラを勧めるっていう行為自体
旦那様を深く傷つけていると思いますよ。

>>953
問い詰めないようにね。
感情おさえて、かつﾏﾀｰﾘとだよ。

>954
男性のプライドをですか。

>955
ありがとうございます。
ﾏﾀｰﾘと何と言えばいいのでしょうか。。

>>956
956さんがもっとｾｸｰｽしたいという気持ちやどんなｾｸｰｽしたいのか、
旦那さんがどんなふうにｾｸｰｽしたいのかについて、自分から先に心を開いてﾏﾀｰﾘとね。

>957
やってみます♪

>>958
頑張りな。
成功を祈る。

昨晩、まじめに
「一緒にカウンセリングに行きたい」
と、言ってみましたが
「おまえが拒否してるだけだから俺は行かない」
「毎日してみればいいだけだ」
と言われて終わりました。
どうして拒否してしまうのかを一緒に考えてほしいのに。
我慢してすればいいだけなのか？
それでいいのか？
もともと自分のしたヒドイことが原因になってるのに。
カウンセリングは私1人でも有効ですか？
私はこのままなくてもいいです。
ほかの人とはできるので。

>>945
前スレも含めて良く読んできなよ。
夫婦がセクス不要又は希で良いと思ってる場合はセクスレスという問題にはならないんだよ。

世界で一人だけ決められた結婚相手で、常識的にはセクスの相手もその人一人だけだぜ。
その相手がセクスしたくないからと言って、セクスしたい方が思い悩むのはおかしいって事だよ。
欲はある程度コントロールが可能だよ。
食欲は細い人も居れば沢山食べたい人も居る。
両極端は良くないと思うよ。
沢山食べられない人は、少なくてもいいんでしょ？
セクスレスは沢山食べられないから、少なめに美味しくて栄養のあるもの食べるって言うなら、それは納得も行く。
頭から、セクスする事は、セクスの強要だとか奴隷だっていう、極論を言う人がおかしいって言うの。

＞９６０
カウンセリングは、腹を割って話す事が必要さ。
今の状況を不本意でも受け入れなければいけない人も居るんだよね。
セクスレスのダンナと暮らさなけりゃいけないとか。
それでも良いんだったら、それなりのカウンセリングをしてくれるのだよ。
それに耐えられる様にカウンセリングする。
夫婦で来た時には、必ずセクスするようにカウンセリングするよ。 これはあまりにも当然の事さ。

なんだか深刻な話になっていて入りずらいんですが・・・
私のところは妊娠をきっかけにレス（怖くてできなかったんですが）
になって、出産してからも全然復活しなくて月一度有るか無いかでした。

このまま完全にレスになる予感がして、何度か話し合いました。
仕事で疲れているし、私も子育てでしんどそうだから・・・
と言われました。思い切って相談したけどあんまり効果が無く、諦めて
いたんですが。。。
子供が１歳過ぎたくらいから、お互い心にゆとりが持てる様になってきて
自然に復活してきました。最近５日に１回位で、結婚前より多いです。
今思えば、主人の性格上　あの相談は逆効果だったみたいです。
そういう所だけは古いみたいで、女の人からそういう話されたり、
積極的になられるの苦手みたいで・・・そういう男の人も居る様です。
妊娠、出産をきっかけにレスになる人も多いらしいので参考になる人
がいるか分からないんですけど書いてみました。

>962
それでも今は復活したみたいだから良かったね。

上手く行ってる人達の実話を沢山聞いて、レスの人達が参考にすれば良いのだが。

>>961
禿同！

>>961
945を書いたものですけど、
｢頭から、セクスする事は、セクスの強要だとか奴隷だ｣なんて言ってませんよ。
あなたが>>944で
＞でももっと大きな問題は、セクスレスの原因を作ってる方にあるんだよ。
＞そういう人は結婚しなけりゃ良いの。
って書いていらっしゃるので、したい方の言い分ばかりに従うんじゃ奴隷と同じ
ですよって書いただけです。

常識的に相手が一人に限定されるからといって、したくない相手/淡白な相手/性欲
の細い相手に責任を押し付けるのは如何なものでしょうか？

それに結婚しなけりゃ良いなんて、それこそ極論ではないですか？
旺盛な方しか結婚したらいけないんでしょうか？

一方的なセクスの拒否は離婚の原因になる。
浮気されても文句を言ってもいけないと思う。
原因が拒否する人にあるのだから。

＞９４５さん
俺の言う、「夫婦仲良く一生を暮らす為には、セクスは必要」って考えから、セクスを拒否するダンナか奥さんは離婚の大きな原因を作っているって事は間違えないでしょう？
これを先ず理解してもらいたい。
セクスレスの原因を作ってる人達は、愛があるならセクスは不要に近い考え方を持つ様ですね。
何度も言うようだけど、夫婦揃ってしたくないならそれで良いじゃない。
例はちと違うけど、食べ物の好みなら嫌いなものを避けて食べても問題無いでしょ。
セクスは夫婦はするものなのだよ。
９４５の両親だって、セクスを楽しんだから、愛情の塊であるあなたが生まれてきたんだよ。
何で旺盛な人しか結婚出来ない、とか言う発言が出るんだろ？
夫婦双方が、したい時にすればいい。 したくない時にはしなければいい。
でも一方的に拒否するなら、何の為の夫婦かって事になるのだよ。

離婚する最大の原因（セクスレス）を作るくらいなら、結婚しない方が良い。
結婚する前にこれが分かれば、普通の心身ともに健康体の人は、結婚を躊躇する筈。

セクスって夫婦（恋人）の濃密なコミニケーションだと思いませんか？
その行為自体に二人の意思疎通の関係だと最近思います。
確かに感覚・快感なども重要ですがそちらの方ばかりに話がずれてしまうのは
少し疑問に感じます。
カウンセリングの話ですが一人で相談に行っても意味がないのでは
二人の問題なので出来ればパートナーの方と話し合って行った方が
いいと思います。
男って少なからず勃起（＝自尊心・支配欲）しないと出来ないと思いこんで
しまう感じがあると思うですよ。
女性は、その点に気よつけて話してみては？

＞９６８
　コミュニケーションだと思うけど、種の保存が大前提にあるんでしょ。

>>967
945ですが、あなたのおっしゃる｢しなければならない論｣には賛成出来かねますね。
あなたもおっしゃっている通り、
＞夫婦双方が、したい時にすればいい。したくない時にはしなければいい。
でしょ。したくないから拒否する。でもそれを>>961で
＞その相手がセクスしたくないからと言って、セクスしたい方が思い悩むのは
＞おかしいって事だよ。
とコメントされてますね。これは思い遣りに欠ける言い分だと思いませんか？
相性や趣向の相違を見つけた時に思い悩むのは普通ではありませんか？
夫婦だからしなければならない、他に相手がいないのだからしなければならない
というのはしたい方だけの主張ですよね。

月イチでも年イチでも子供を授かることは出来ますよ。
子供を授かったらもう十分と考えてはいけないのですか？
晩年になって枯れた時、夫婦は仲良く暮らせないのですか？

＞離婚する最大の原因（セクスレス）を作るくらいなら、結婚しない方が良い。
＞結婚する前にこれが分かれば、普通の心身ともに健康体の人は、結婚を躊躇する筈
あなたがお考えの｢躊躇された人｣はどうすればいいのですか？結婚出来ない/結婚
する資格が無いとおっしゃっているのではないですか？
だから旺盛な人しか結婚出来ないのですか？とお聞きしたのです。

結婚前には分からない事も沢山ありますよ。結婚しないと分からない事も。
いい事ばかりを学ぶ訳ではありませんが、だからといって結婚しない方が良いという
のは乱暴です。
相性や趣向が合わなければ別れる事も選択肢に入れて考えればいいと思います。でも
そこに至るには、別れるには、まず結婚して経験しなければいけませんよね。
他人が二人で営むのですから、したい方が相手を｢身勝手｣とか｢不要（又は希で良い）
と開き直る｣とか言ったら配慮も何もあったもんじゃないと思いますよ。

＞９７０
　正論ですね。
相手がしたくないとき、我慢するのは、相手に対する愛情のしるしだと思います。

＞９４５ 良く読んでください。
＞夫婦双方が、したい時にすればいい。したくない時にはしなければいい。
でしょ。したくないから拒否する。でもそれを>>961で
＞その相手がセクスしたくないからと言って、セクスしたい方が思い悩むのは
＞おかしいって事だよ。
とコメントされてますね。これは思い遣りに欠ける言い分だと思いませんか？

双方がしたくなければ、それで双方がハッピーなんですよ。
いらいらしないで良く読んでください。
結婚する＝二人が幸せになる。 一人で幸せになるより、二人の幸せの方が良いに決まってるからですよ。

相手がしたくない時に我慢するのも愛情のしるしかも。
自分がしたくなくても相手がしたい時にするのも愛情かも。
毎日（したい人は）してもハッピーなら良いでしょう。
夫婦の当然の行為を、断る事が多いのはよくないって言ってるだけだよ。
頻度は自分たちで気に入ったように決めればいい。
俺は初めから一貫してそう言ってるよ。
夫婦共に全然したくないなら、それでハッピーならそれで良いとも言ってるのだよ。

945です。
べつにイライラしてませんし、よく読んでますよ。
毎日したい方や週イチ希望の方と、年イチで十分な方や子供を授かればそれで
十分な方が一緒になれば、毎日/週イチの方はレスと感じるでしょう。それを
＞その相手がセクスしたくないからと言って、セクスしたい方が思い悩むのは
＞おかしいって事だよ。
と、したい方の言い分だけ主張するのは如何なものかと述べているだけですよ。

したい方が悪いなんて言ってませんよ。当事者二人の問題ですから。でも、
＞セクスは不要（又は希で良い）と開き直る人が居る。
＞それは場合によっては身勝手この上ないよ。
＞そういう人は結婚しなけりゃ良いの。
というあなたの、淡白な方/したくない方へ全部の責任を負わせるような
ご意見には賛同し兼ねると申し上げているだけです。

＞夫婦の当然の行為を、断る事が多いのはよくないって言ってるだけだよ。
確かに相手の希望や要望に応えるのは愛情の印です。でもそれは、応えなかっ
たから/応えられなかったから相手が｢身勝手｣という事ではありませんよね。

＞９４５
＞毎日したい方や週イチ希望の方と、年イチで十分な方や子供を授かればそれで
＞十分な方が一緒になれば、毎日/週イチの方はレスと感じるでしょう。

セクスレス、というのは、俺が他人の事を言ってるわけではないですよ。
双方が納得した上で、年に１回しかしなくたってセクスレスという問題ではない。
二人の間で（他人の意見は別です）、欲しいと思う頻度に差があって少ないと思ってる側がセクスレスと言うのです。

＞確かに相手の希望や要望に応えるのは愛情の印です。でもそれは、応えなかっ
＞たから/応えられなかったから相手が｢身勝手｣という事ではありませんよね。

前出の方のように、セクスしたくてもいつも断られて悩んでいる人や悲しんでいる人が居るわけです。
いつも断っていて、それが原因で相手を悲しませるなら、これを身勝手というのです。

あなたが考えてるように、「私」が言うのではありません。
世間の全般がいうのです。
対人関係（夫婦関係）カウンセラーという、専門家が言うのです。
何処の馬の骨か分からない（であろう）私の意見は信頼に足らないでしょうから、次にお医者などに行った折に、確認したら良いですよ。

歳取ってからも仲良く暮らしたいと思うなら、相手にとって理解のある伴侶であるべきです。
麻薬をやるわけじゃありません。
アル中やニコチン中毒になるものでもありません。
相手がしたいという時に、セクスを断るのは非常に相手に恥ずかしい思いをさせる事になるかもしれません。
セクスが無くて（少なくて）離婚になってる人が余りにも沢山居ます。
離婚のほとんどは性格の不一致でなく、性の不一致です。
セクスが足りていて、他に不満があっても幸せに暮らしてる人が沢山居ます。
それほど大事なものなのです。

945です。どうも論点がズレているようですね。
私はレスという問題に対して>>944の下記ご意見が乱暴ではないですかと
申し上げているだけです。
＞でももっと大きな問題は、セクスレスの原因を作ってる方にあるんだよ。
＞セクスは不要（又は希で良い）と開き直る人が居る。
＞それは場合によっては身勝手この上ないよ。
＞そういう人は結婚しなけりゃ良いの。
このご意見は｢理解のある伴侶｣が考える事でしょうか？
｢理解のある伴侶｣になろうとしている人への良きアドバイスでしょうか？
それとも、｢世間の全般｣や｢専門家｣がおっしゃっているのですか？

性の不一致で離婚される方がいらっしゃるのは存じてますよ。
でも物事には、結果は同じでも正反対の局面があるんですよ。
｢セクスしたくてもいつも断られて悩んでいる人や悲しんでいる人が居る｣
のと同様に、したくなくても無理強いされ悩み悲しんでいる人もいます。
後者の当事者が女性の場合、悲しみや悩みを通り越して悲劇ですよ。
そういうのを全部ひっくるめて｢世間の全般｣では？
それなのに｢セクスは不要（又は希で良い）と開き直る｣｢そういう人は結婚
しなけりゃ良い｣｢身勝手｣というお考えは乱暴ですよ。どちらの局面でもね。

975に同意
974はよくそんなガサツな主張を専門家、世間の一般と断言できるなぁ
自分の正当性を押し付けるわりに矛盾だらけ
そんなんで性生活うまくいってるとはとても。。こりゃ余計か。

横レスすみません。

旦那は話し合う時は毎日でもしたいと言いますが、
実際は月に数回です。
真面目に話し合ってくれてないのでしょうか？

＞９７６
いやいや、誰の意見でも余計なものはありません。
意見は言うべきものです。

＞９４５
ここには、俺の意見と専門家が言ってる意見があって、良く読んだtら分かると思うよ。
俺は結婚生活２０年以上の中で、レスもされたし、色々な事情がこじれて、レスの原因にもなってきたよ。
レスの原因は、意地だね。 したくても、この女とはもう絶対にしないっていう。

開き直る人が居る、っていうのは俺の意見。
その例はこのスレの前の方や他の板の同種のスレに行けばあるよ。
セクスなんか、あんな汚い事は出来ないとか言う人も居た。
これを俺は「理解のある伴侶」の発言といってないよ。 常識で分かるでしょ？

女性がセクスの時に痛みや嫌悪感がある場合も当然知ってますよ。
それは両方に責任があるんだけど、どちらかというと男の側の身勝手だと思うよ。
時間制限のある風俗で短時間で終わらせるのが本当のセクスじゃないんだから、特にゼンギとか始まる前までにしっかり時間掛けてなくて、
良いセクスが出来るわけがない。
こうして欲しいとダンナに（又は奥さんに）伝えるのも大事な事だよ。

何回も言ってるように、相手を悩ませたり痛がらせたり悲しませたり、そういう身勝手は長く一緒には暮らせないのだよ。
この場合は、カウンセラーに一緒に行くべき。
前出にあったけど、例えば痛いのに無理強いでやらされる奥さんがカウンセラーの相談者の場合、
カウンセラーは如何にしてダンナをカウンセラーへ越させるかって所から始まる筈。
俺はカウンセラーじゃないけど、心理学を取ってた時の友人はカウンセラーが沢山居る。
でもカウンセラーも、中には離婚したのも居るけど。

＞９７７
男の意見ですが。
「毎日でもしたい」というのと、実際にはそうならないのはしょうがないと思うんですけど。
それでもそういう会話が出来るダンナは良いですよ。
まじめに話してない、って事にはならないんじゃないかと思いますが。
実際に月に何回かあるんだったら、それをきっかけに増やす事も（双方が）楽しさを覚える事も可能だと思うんですけど。

>979
レスありがとうございます。
私は本当に毎日したいしそれを旦那にも話しました。
前戯だけでもして欲しいと言ったら、
前戯だけで自分ができないのは嫌だと言われ、
それならバイアグラを使ったらと聞いたら、
薬なんか嫌だと言われました。
妻を満足させようと思わないのは不誠実だと思っていいでしょうか。

毎日したくても出来ない事情もあると思うんで、その辺も多少考えた方が良いと思うんですが。
月に何回か、セクスもするし、それについて会話があるんだったら、不誠実とは言えないでしょう。
双方の妥協点が見付けられたら良いよね。
ゼンギっていうか、寝る前にちゅうとかして、抱っこして寝たらそれでも気分は良いでしょ？

プッシュし過ぎると良くないときあると思うよ。 ダンナもしたくても出来ないのかもしれないんだし。
上手く行かないね。
したくない人の相方がしたくない人なら話しは簡単。
したい人の相方がしたい人なら、もっとしなやかだし。

俺にはそれ以上言えないな。
でも、月に数回のときは、楽しんでね。

＞スレ主さん
始めはスローで始まりましたが、最後はなかなかに伯仲する会話も出てきました。
途中で何回かアップダウンもありヤバイかなと思う事がありましたが、随分良い会話もあったと思います。
自分は幾つかの違うHNでお邪魔しました。
１０００まで届くと容量がオーバーして表示出来なくなっちゃうときもありますよね。
家庭版でもこれだけの激論がある以上、このスレは必要だと思いますが、如何でしょう？

なんか、子供が目いっぱい背伸びしてるように見えるのって俺だけ？

>>983
おまえだけ。

>>978
どうしても聞きたいことがあります。

＞レスの原因は、意地だね。 したくても、この女とはもう絶対にしないっていう。

これはその後どうなりました？現在進行形ですか？
こういう状態になってしまったら奥さんのほうからはどうする事もできないのでしょうか？
もう遅いということなのでしょうか？
こちらから拒否することが多かったので現在うちの旦那がそう思っているような気がします。
拒否されています。（鬱

セックスレスの旦那さんは，たまったらどうしてるのですか？
うちの夫は，３日おき位にセックスしないと機嫌が悪くなります。

978じゃないけど意地があるかもね、
漏れも嫁がセクス拒否する時期があってそれからずっとレス
気持ちが変わったのか子供が欲しかったのかどうかは知らないが
嫁がフェロモン全開できてもこっちが拒否
セクスなんてこっちからお願いしてするもんじゃないし
拒否されたらもうしたくなくなるしな。

>986
他の女性の存在を考えてると思われ。

逆にセックスレスの奥さんって、自慰では我慢出来ないのでしょうか？
やっぱり自慰とセックスって、精神的な部分は抜きにしたら性欲の満足感が違うの？

>>983
ちょっと違わない？
982みてて「スロー」「伯仲」「アップダウン」「随分」「幾つか」「容量」
「激論」「如何」なんて普段使わない言葉を見てると、それなりに国語が得意で
議論が好きなのかなと思った。このスレの1/5くらいこの人で、ｾｸｰｽネタも好きなのかも。
それよりそんなに次のスレが欲しければ自分で立てればいいのになんて思ったりして。

＞９８５
結果から言うと、進行形です。 今協議離婚に入ってて、子供が居るので同じ家の中で別居です。
俺も離婚を急いでるわけではないので、時間掛かってもいいから納得の行く別居と離婚に進めてます。
俺の状態に進むと復活は無理と思うけど、ちょっと前の状態だったら、復活出来ると思いますよ。
っていうか、余程でなければ復活して楽しく暮らせるようになる筈。
でも嫌な事、嫌だった事も双方が全部忘れるくらいの覚悟しないとね。
頑張るだけの価値はあるんじゃない？
この件はもっと詳しく書く事一杯あるんだけど（当事者だから）、ここでは書けないな。

＞９８６
俺はそういう別居の状態だけど、近所に日本人の駐妻友達が居ます。
需要と供給が合ってるので、上手い具合です。
言い換えると、健康体では何等かの形ですると思うんですがね。

＞９９０
一応スレを始めに立てた人にお伺いを立てるのが常識みたいなので聞いたまでです。
他の板で俺が立ててるスレもありますが、一応ここでは俺は住人です。
一応物書きなんで、書くのは仕事ですが、ここでは思った事をふらっと気張らしに書いてるだけです。
では、又他のスレでお目に掛かります。

>>992
それなら1にかわって立てましたって言って新スレ立てたらどう？
もうすぐスレが終わるよ。私はいらないけど。

>>990
なるほど。
｢専門家｣｢友人はカウンセラー｣と権威に弱そうなところがSpring Break Boyかな
と思ったけど、単に外にいて日本語とセックスネタに飢えてただけか。
時間帯からして在米か。

967さん、945さんに答えてあげてよ。
>そういう人は結婚しなけりゃ良いの。
って本音なの。なんか物分りのヨサゲな事ばかり書いてるけど。

なんだ、結局は自分が他の欲しがってる奥さんとやってるのを正当化してるだけか。
随分と理屈を並べたな(藁

セクスレスなら拒否された方が浮気しても当然だねー。
仕事で疲れてる育児で疲れてるは男も女もしたくない言い訳だし
一年中疲れてるのか？

>>994
仕事が物書きって言うから時間は自由なのかも。原稿のネタ探ししてるのかも。
どっちにしても自分では立てないに10000ﾓﾅｰ。

999スリーナイン号。

＞９９５
自分が体験者だから、その体験談として答えると、セクスレスの原因を作って相手を苦しめるんだったら、結婚した相手は一生苦しむよ。
結婚した後でそれが発覚したら、離婚した方が良い。
おれはそっち（離婚）を選んでる。 これ本音です。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。