義妹がひきこもり -PART2-

私の義妹がやはりヒッキーです。そして今、大変悩んでおります。
今日旦那の実家に孫の顔を見せに行ったら姑から
「私たち（義父・義母）は定年を迎えたら田舎に帰る事にするわ。その時は
○○（義妹）をよろしくね。」と言われました。
おもわず「えっ？どういう意味ですか？？」と聞きなおすと
「貴方達のとこにしか頼めないのよ〜、○○（義兄、長男）は結婚したてだし
○○（義姉）はお嫁にいったんだからあちらの家族の手前無理でしょう？」
・・・うちの家族は無視ですかい・・・。
「あの子一人じゃ何もできないし心配で。貴方達と暮らせたら安心して
私たちも田舎に帰れるわ。」ってアンタ・・・。
何で私らが自分の子でもない義妹を面倒みなきゃならんのだ！？
定年！？あと五年しかないじゃないか！
我が子が小学生になると同時に義妹を引き取れと言うのか！？
だからせめて働かせろってあんなに旦那が言ってたのに！
「大丈夫、大丈夫。」で聞かなかったのは誰だっ！！

現在旦那とこの事について審議中です。
本当にどうすればよいのでしょうか・・・？

>>592
即座に断れ。
「お義父様お義母様とご一緒のほうが○○（ﾋｯｷｰ)さんも
安心して暮らせるでしょうから・・・・。
子供も小さいですし、子供が敏感な年頃になっていく時期に
あまり引きこもっている○○さんと接触させたくないんですよね」と
嫁の立場で言う。
旦那からハッキリ「ﾋｷｺﾓﾘを押し付けるな」と一喝して貰えばよろし。
旦那も何を悩む事がある？結局は尻拭いさせられようとしてるのに。
ｸｿﾋｯｷｰが「お兄ちゃん達と一緒にいる」とでも言ったのかな？

>592
外国にでも売り飛ばせば？
義妹いくつ？

>593
どうやら義妹が「田舎はつまらないからこっちに残る。」と
言い張っているようです。んで姑は仕送りにも限界があるから
「お兄ちゃんたちと暮らしなさい。」と義妹に言ったと。
旦那も引き取るのが無理なのはわかっているはずなんですが・・・
やっぱ妹が心配なのかなあ・・・。
＞594
義妹は二十歳です。でも精神年齢は甘くみて十二、三です。

>>595
そういう状況なら話は早いんじゃないの？
「仕事もしない、ただ遊ぶためだけにここに残るなんて、虫の良いことを言うな」
と旦那が姑義妹に怒れば良い話です。
旦那には「ﾋｷｺﾓﾘを目の前で見ている子供が正常に育つと思う？」と言ってみればいいよ。
努力することをしない子供になりそうだ。
妹が心配も何も、自分の子供を優先しろと。
「冷たい」「兄妹なのに」と姑義妹から突き上げが来るでしょうが、
あくまでも自分の家族を大事にしてからが前提です。
しかも「仕事もしないで食わせて貰う？何言ってんだ」、と。
冷たいとか兄弟愛とつながる問題でもありません。
旦那はなんて言ってるの？

>596
旦那は今のところ引取る気はないようです。ただいろんな意味で
心配は心配だとか。
過去に何度か義妹と旦那が話し合いをした事があるのですが
義妹はすぐに姑のとこに逃げてしまい、そのたびに姑から
「この子は大丈夫だからあんたは自分の心配をしてなさい！」
と言われてました。言い返せば根拠のない「大丈夫！」連発。
もうすぐ姑から電話がかかってくるのでちょっと
アドバイスいただいた事を言ってみようと思います。

>>592
また姑に「大丈夫」と言われたら、
「大丈夫では無いと思います。」と言って黙ってやれ。
「大丈夫じゃないってどういうこと？」と言われたら、
「私自身、○○（ﾋｯｷｰ）さんの面倒を看る自信がありません。」と
言い放つ。
「面倒なんか見なくてもいいのよー、大丈夫よー」と言われても、
「ですから私は大丈夫ではないと思いますし、子供のために良い環境を
作れるとは思えません」というようなことを
オブラートに包んで言うべし。
がんばってね。
負けたら一生どころか子供の代までのお荷物を背負うことになるよ。

報告を待つ！！

２０歳の若い女なら自活できるだろ。
風俗でも水商売でもバイトでもなんでもやりゃあいいんだよ。
ここは姑・舅と大げんかしてでも引き取るべきではありません。
本人に障害がある・持病があるのなら話は別だけど。
健康体でしょ？
自活が無理なら田舎で親と暮らせばいいのよ。
娘の嫁ぎ先くらい親が必死で探せって。

>>600
二十歳のお嬢さんに風俗でも水商売でもなんて酷いと思う。
自分さえ良ければ他人はどうでもいい的思考は最後は自滅の道をたどりますよ。

>>601
相手がそういう発想をとっているからね……。

>601
ではそのひきこもり娘を押しつけられる兄夫婦の運命は酷くないと？
２０歳過ぎたら自分で自立するのが普通です。
ひきこもりやっている奴よりも風俗やっている姉ちゃんのほうが立派だよ！
酷いというのならあんたが引き取って食わしてやれ。

＞自分さえ良ければ他人はどうでも
その言葉はそっくり義理妹へ。

＞601
他人に寄生してひきこもり、あげくに田舎に帰りたくない、兄夫婦に
迷惑かけようとしている自己中女が「お嬢さん」ねぇ。
おめでたいわね、あなた。

結婚して子供もいる人はまず第一に自分の家族を優先させるべき
です。それは自分かってではなくて家族に対する責任というものです。

>>601
アンタｱﾎか？つか引きこもりか？
風俗だろうが水商売だろうが自分で稼げるだけマシだろうよ。
それに６００は
＞風俗でも水商売でもバイトでもなんでもやりゃあいいんだよ
って書いてるだろうが。このヴォケ。「バイト」を抜かして何噛みついてんだよ。
それに押しつけされる兄さん夫婦は理不尽じゃないのかよ？え？
引きこもりを目の前でみた子供はグレるに決まってるだろうが！！

ひきこもりがお嬢さんだとさー（藁
ただの臭くてデブで髪も汚そうな馬鹿女なんではないの？

死ぬまで篭らせろ

ご飯も運ばずに、ほおっておきましょうよ。
五体満足なんでしょう？

後定年まで5年だったら、そのとき義妹は25じゃん。
大人大人。
というか、それまでに職を見つけさせろ。
見つけられなくても引き取らない。面倒見ない。大丈夫といい続けた親の責任。
これで押し通せ。

その前にみなさんがどうして、ヒッキーがいるような家庭に
嫁に入ったのかが不思議。
こうなる事も予想してなかったと言うなら
あなたも責任があるのでは？

報告が遅れてしまいすいません。みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。
夕べは三時間程姑と電話で話をしました。
ここでいただいたアドバイスを始めとし、とにかく家では引取れないと
言いました。しかし姑は「貴方は自分のことしか考えてないのねえ、○○（義妹）が
いた方が子供たちの遊び相手にもなるしいいじゃない。」と。
「○○（義妹）さんうちの子と遊んでくれた事ないじゃないですか。」
「これからは違うわよ〜、一緒に暮らすんだから。」（決め付けかい！？）
「とにかく無理です。私には自分の子供に良い影響を与えるとはおもえません。」
「貴方ねえ、何も私達の介護をしてくれって言ってるわけじゃあるまいし、
何が不満なの？あの子だって働くつもりでいるんだしいいじゃないの。」
「え？働けるんですか？」（ちょっと失礼だったかも。）
「あの子パソコンすごいのよ〜！住所録とか自分で作っちゃうんだから！
パソコンで小説とか書くような仕事がしたいんですって。」
・・・絶句。このあと姑は義妹本人に電話をかわりました。（続く）

＞パソコンで小説とか書くような仕事がしたいんですって

私も絶句しました。

中学もロクに行かず、それ以降人と接触することない生活をしてた
人間がどんな小説を書くのか気になる・・・。
甘ーいロマンチック恋愛小説だったら腹抱えて笑うかも。

引きこもりに限らず、メンヘル系って、
文章書くの好きだよね、なんでだろう？
しかも大抵下手くそ。自分の世界に浸りきってる。
そんなんで仕事できるのは○木○奈くん（のママ）ぐらい・・・。

義妹の第一声は「お姉さん、私の事そんなに迷惑ですか？」でした。
ちょっとひどいかなと思いつつも「正直に言えば迷惑です。」と
言いました。義妹は「でも私こっちに残るって決めてるんです。友達もいるし
どうしても残りたいんです。」友達がいたとは初耳なので
「友達って近所にいる子なの？」と尋ねると「よく知りません。
ネットで知り合った人ばっかなので。」・・・住んでる場所関係ないじゃん。
「なら自分でちゃんと働いて一人暮らしをすればいいんじゃない？」
「私人見知りがすごいんで外では働けないんです。だから小説家になりたいんです。
小説家になれたら一人で暮らすんでそれまで置いてください。」
「うちには働けない人を置いておく余裕はないの。田舎でも小説は
書けるんだしネットもできるんだからとりあえずは・・・。」
私がそこまで言ったとき、突然義妹は泣き出し再び義母登場！
「貴方さっきっからずいぶんひどい事ばかり言ってるわね！いい加減に
しなさいよ！24にもなって言っていい事と悪い事の区別も
つかないの！？また電話するからその時までには決めときなさいよ！」
言い返すまもなく電話は切られてしまい、しばらく呆然と電話を
見つめていました。確かにひどい事をいってしまったけど
言わなきゃわからないからじゃないか〜！
本当に＞612さんの言うとおりです。結婚前に義母が義妹の事で
迷惑は一切かけないと言ったのを信じてしまった私が馬鹿でした。
ちなみに義妹はデブではなくヒョロガリです。アニメが大好きで
漫画が大好きで・・・今は「犬夜叉」にはまっております。

パソコンがすごいなら、データ入力のバイトでもしたらどうだろうか？
小説よりはカネになる。
でもその姑も頭おかしいよね。

何を言ってもﾑﾀﾞだから
旦那としっかり結託して知恵かき集めて
どうにかしれ
電話には出ない
玄関はインターホンで確認してから
旦那の仕事場に電話が来ても無視

威嚇してるつもりで頭ごなしに怒鳴る人には
頭ごなしに怒鳴り返す

人見知りが激しいから人と関わらないで済む小説家になる
って随分と甘い考えだと思う。ほとんどの小説家は自分の
小説が世の中に認められるまで、生活のための仕事と小説
の仕事に二つを掛け持ちしながら生活しているんじゃない
の？その間に人に会って自分の作品を認めてもらおうと
努力して・・・。お姑さんもその辺がわかっていないよね。
小説って家に篭りっきりでいれば書けるってものでもない
と思うよ。結局は外で働きたくないから小説家という仕事が
頭に浮かんだのでしょうね。
こういう人は言い訳で生きていると思うのね。
友達だってネット上で知り合った素性もわからない人なの
でしょう？「その友達のためにも」なんて言っているけど
結局は自分のためなんだと思う。
いちいちその言い訳に周囲が一喜一憂していると、義妹の
思う壺だと思うよ。

＞614
本当に絶句でした。時が止まったかと思いました。
＞615＞616
いつ尋ねて行ってもパソコンに向かって小説を書いています。
内容は吐き気がするほどの」恋愛小説。
双子の女の子がいて超能力者で幼馴染の男の子がどうのこうの・・・。
なんかいろんな漫画の寄せ集めみたいでした。
＞618
私もそう言った事があります。ですが義妹は「そういう仕事はヤダ。」
義母は「やりたくない仕事は無理にしても続かないからねえ。」
どっかおかしいのかもしれません。
＞619
やはりそれしかないでしょうか。
とりあえず怒鳴り返すとこから始めてみます。
＞620
おそらく義母も義妹も小説家という仕事がどんなものなのかは深くは
知らないのでしょう。私も詳しくは知りませんが、ただまったく
人と関わらないですむ仕事だとは思ってません。
そう言ってるのに「貴方はものを知らない。家で書いて送れば
いいだけなのよ。」と義母に言われました。どんな小説家だっ！？
できる事なら義妹の言い分なんて聞きたくもありません。
やはりまずは義妹を黙らせるべきなんでしょうね・・・。

えさ与えてちゃ野良猫だって居着いちゃうよね。

依存心の強い人ってその親も依存心が強いと思うのね。

山本文緒は食い詰めたとき契約社員でスーパーで働いていた。
宮部みゆきも法律事務所に勤めていた。
桐野夏生も会社員していた。
群ようこだって、本の雑誌社で働いていた。
みんな売れっ子作家だけど働いていたんだよ。
世間を見ないと駄目だよ。
っていっても聞かないだろうな。
脳内小説家母子には・・・。

だってさー
小説ってほとんどの場合人間関係の昇華じゃん
恋愛小説ならなおのこと

夢野久作みたいのもあるけど、
その義理妹は違うみたいだし。

592さん、がんばって、応援してるよ。

>624
そうだよね。みんな生きてくのに必死だったと思う。

＞622＞623
義妹は姑が三十五の時にできた十年ぶりの女の子で
可愛くてしかたないそうです。散々甘やかしていたと旦那から聞きました。
依存しすぎで見ていて痛々しいです。未だに親子で
アニメ映画を見に行ったりしています。
＞624＞625
そうですね、きっと聞く耳もってくれないでしょう・・・。
でも話してみます。
すみません、私が夢野久作さんを知りませんでした。
どんな方なんでしょうか？
＞626
ありがとうございます！頑張ります！
＞627
きっと義妹は産まれてこのかた必死に何かをやり遂げた事が
ないのでしょう。生きるために必要なものは義母が与え続けて
いたようですから。だからあんなぬるい考え方で小説家を
目指しているんだろうな・・・。

脳内でキティが炸裂するようなお話書く人>夢野

脳内でキティが炸裂するようなお話書く人>夢野
ぬるさとは対極

ごめん
ダブって

与えつづけることが愛情だと思っているようですね。
お姑さん。この手の母親には何をどう説明しても
「この子がかわいそう」という結論にしかなりません。

592さんのところは最終的には姑と義妹が押し掛けてきて
ここに出てくるようになる気が……。
ttp://isweb40.infoseek.co.jp/diary/sakura7n/

>631
とても義妹には書けなそうですね・・・。
＞632
そうですね、すぐに可哀相って言ってます。
可哀相にしたのは誰でもなく自分たちのせいなのに・・・。

http://www.miyadai.com/message/?msg_date=20020503

引きこもりを産み出したのは社会の責任である。

>>592
なぜあなたが直接交渉しなければいけないのでしょうか。
嫁が断ると悪者になるだけです。
断固として旦那に断らせなさい。
旦那がへらへらしていたら離婚視野に入れてもいいほどの事件ですよ。
まだ２４歳のあなたがどうして２０歳の（私から見たら殆ど歳は同じです）
娘さんの世話をしなければいけないのでしょうか。
たとえ、生活費は姑が出すと言っても引き取るべきではありません。
あなたは正しいのだから頑張って。
これからお子さんの教育も大変なのに、どうして大きな子供を背負えるで
しょうか。
旦那の尻をもっとバジバシ叩きなさい。

子供がいるのにかわいそう。
義妹のことがなければ、仲のいい夫婦でいられるだろうに
こんなことでご主人とケンカもしたくないよね。
でも、ご主人が義母に言い負かされそうになったら
「じゃあ、あなたが一人で面倒を見てよ」
とでもタンカ切って、離婚もちらつかせるしかないか。

>>633
私も592さんのカキコ読んでてそのサイト思い出した…。
思考パターンが加害者達に似てると思うんだけど。
身内にしたらキツイだろーね。永遠に押し掛け。

姑と義妹が2人で「かわいそうごっこ」していたらいいと
思う。身内を巻き込むなって言いたい。

芥川賞でも取って、生計が立てられるように
なってから、とでも言ったらいかが？

>>592
よくちゃんと言えたね！＞子供に良い影響があると思えない
偉い！！
あとは旦那次第。ここまで嫁の主張が相手に伝われば勝ったも同然。
旦那からハッキリ断らせないと大変な事になるから
旦那のケツをひっぱたいて断らせるんだよ。

592さんは正論を言っているから大丈夫。
相手は泥沼の中でどうにか突破口を見つけようともがいているだけ。
実家からの送金でなく、自分で生計を立てれるようになったら
近くに住めばいいと言ってやればいいよ。

ああ〜、592の姑にむかついて仕方ない！
＞貴方は自分のことしか考えてないのねえ
ヒッキー置き去りにして田舎に引っ込んでのんびりしたいと言ってる姑こそだろ！
＞遊び相手に
いや寧ろ近づくな。成人しても身内に甘える人間が傍にいては教育に悪い。
＞住所録なんか自分で作っちゃう
今時その程度のことができても履歴書に書くことすらできないよ。
＞小説家になれたら一人で暮らすんでそれまで
小説家になれるんなら親が定年するまで５年もあるんだからそれまでになれ。
無理なら諦めろ。

とにかくツッコミどころがいっぱい過ぎて、もう……。

そもそも「大丈夫」「妹の事で迷惑はかけない」と言ったのは姑なんだから、
それを言質に徹底的に戦わないとだねー。

「義妹ちゃんがかわいそう」と言われたら、「本当に可哀想ですね、さんざん
甘やかされて自立できない人間にされて、揚げ句に親にまで見捨てられそうで」
と言い返してやりましょうよ。
それと、小説家云々は「妄想にも程が有ります。ああいうのは才能のある
選ばれた人がなるんですよ」と鼻で笑ってしまえばいいのでは。「うちの子に
才能がないわけないじゃない！」と言われたら「じゃあ定年まで５年もあれば
それまでに十分なれるでしょう。今からうちをあてにする必要ないですよねえ？」
と返してやれ！
そして何より真面目に義妹の老後の事まで考えているか問い詰めてやろう。
もしも592の子供に面倒を見させればいい、なんて考えているなら問答無用で
絶縁！！

すごい姑だね。何言っても理屈は通らないと思います。
だって自分の世界で生きてるんだから。
電話でまともに話したりしないで、かかってきたら切っちゃえば？

「私は私の子供の面倒をみるだけで精一杯です。あなたはあなたの
お子さんの面倒を見てください。」
って言うのはどう？
とにかく引き延ばせ！その間に子供達が大きくなって個室が必要に
なってきたら、義妹なんかが入り込む余地がなくなるから（そんなに
広い家？）
「小説家になるって、投稿とかしてるんですか？編集者の方はどんな
評価してらっしゃるんですか？見込みあるんなら編集の方と連絡とれ
ますよね？」って言ってやればいいよ。

>>592
夫は何をしているんだ…

知り合いに小説家の人がいますが、新人賞を取ってデビューして
１冊目の本は出たものの２冊目以降は自分で出版社と交渉して
持ち込みをしてましたよ。
他人と関わりたくないから小説家になりたいなんてヴァカには
絶対にできない仕事です。
よっぽど大きな賞でも取って引っ切りなしに依頼が来るような
才能があれば別ですが小さな賞とかを取った位では営業力は
必要不可欠です。
才能のある人だって努力しなければ無理な世界なんだからなめ
るんじゃないと言いたいです。全く…

「お義姉たん、自費出版したいからお金貸して〜♪」

それ、あり得る。もっと高飛車バージョンで。>648

お義姉さんが、お金出してくれないから自費出版出来ない。
出せば売れるのに、お義姉さんが私の才能を嫉妬して、意地悪してる〜
とか？(w

「お義姉さん、しょーもない掲示板しか見てないんでしたら回線切ってちょーだい。
　同時にネットへ繋いだら私のチャットが遅くなるの！」

小説家こそ人との接触が絶対不可欠なんじゃないのかな？

義母・義妹そろってドリーマーちゃんだねー。
今後は旦那に交渉させるしかないと思う。
「引き取るなら離婚」って叩きつけた上でね。

でも男って妹に甘いのよね〜。
うちの旦那も独身の頃、妹にバイクの購入資金として40万も贈呈してたよ。
（結婚後に発覚）それになんとも思わず甘える義妹。大嫌いだ。

みなさん本当にありがとうございます。
ここでのあたたかい言葉やいろんなご意見に本当に感謝しています。
先日、私の実家に家族で行ってきました。やはり自分の親にはよけいな
心配をかけそうで今回の事は言えませんでしたが、帰りの新幹線の中で
旦那とゆっくり話をする事ができました。
電話で言われた事を含め、これからどうするのかと。
旦那は「いま引取らないですんでも結局いつかは引取らざるをえないだろう。
親が動けなくなれば面倒を見る人間がいなくなる、そうしたら
引取る事にして今回は諦めるように説得するよ。」と言いました。
旦那の言葉に私は思わずカッとしてしまい、「私は五年後もそれ以降も義妹さんを
引取る気はないの、たとえ貴方のご両親が亡くなっても嫌です！」と
強い口調で言ってしまいました。後悔はしてませんが
旦那も私の言葉にムッとしたのか未だにお互い口を聞いてません。
今まで築き上げたものが義妹一人の存在でこうも崩れるものなのかと
泣きたくなりました。子供は何もわからずに「パパ」「ママ」と
ニコニコしています。私が義妹を受け入れれば全て丸く収まるのでしょうが
どうしてもそれができません。離婚も考え始めています・・・。
＞633さんに教えていただいたサイト見てきました。
　本当にああなりそうで怖くなりました。今のうちにいろいろ勉強しておきます。
自費出版もありえそうで怖いです。義母が義妹の小説を絶賛してたので、
本人も多分才能があると思い込んでます。　

妹の生活を丸抱えしようと思う兄が、ほんとにいるんだね（呆
もう兄妹で住んでもらったら？
バカ兄も、結局自分が直接妹に関わる家事しないから言えるんだろうね。

>>654
うわっ旦那最悪。
大体まだ二十歳だったらどこにでも働き口くらいあるだろ！
今のうちから自分の両親に話しておいた方がいいよ。
実両親から旦那を説教して貰った方がいい。
引き篭もり妹付きで再婚なんて不可能だし、それは旦那側に
問題があるから普通は旦那はもっと低い態度に出ると思うんだけど……。
なんだかなめられているよ。

もし、離婚を考えなたくなるような状況なら
いろいろ残しておいたほうがいいよ
さすがに、録音なんてやりすぎだと思うけど（今の時点で）
日記につけておくだけでも。

子供を守る
あなたの生活を守る

旦那とあなたの関係がベストパートナー同志でなくなってしまったとき
守らなければならないのは、子供とあなたの生活だ。
それも、食い繋ぐだけのようなのじゃなくて
ちゃんと心豊かな生活。

私の知り合いにもいる。
義妹が引き篭もり。（もう40歳過ぎている）
兄弟がお医者さんなので「経済的に援助できるはず」
という周囲の厳しい目に晒されていて何だかかわいそう
に思える。

>>658
兄弟って言うのは義妹の兄弟？

>659
わかりにくくてごめんなさい。
知人のご主人の妹さんです。
お医者さんと言っても大学で研究をやっていて
世間が思うほど高給取りではないようですが
「お医者さんなんでしょう？妹さん１人援助するぐらい
どうってことないわよね」と親戚、縁者からも言われる
ようです。

>655>656
今回の事があるまでは旦那としてはともかく、とても良い父親だと
思っていました。自分の子供と義妹でまさか義妹を優先するとは夢にも
思いませんでした。
結局、親が義妹を引きこもらせた＝自分には責任がない、だから
低い態度に出る必要なし！って事なのでしょう。
＞657
子供を守りたいのが一番です。旦那もそうだと思っていましたが・・・。
子供のためにもいざとなれば離婚も仕方ない、でも本当は
子供のためじゃなく自分のためだけの様な気もして、すごく
自分勝手なことをしてるんじゃ・・・と不安にもなります。
日記は幸い（？）以前からつけていたので今回の事なども
しっかり書き残してあります。できれば使うことなく
終わって欲しいものです。

義妹も自分のため。
姑も自分（が面倒見ない）の為
だから592も自分のためで良いのよ。

>658
40過ぎですか・・・。義妹も40過ぎても引きこもってそうだ・・・。
なんだかすごく気の毒ですね、お医者さんだからってそんな期待を
かけられて・・・。親戚までそんな事を言うなんておかしいです。
援助するってお金はもちろんそうですが、精神的にもキツイと思います。
旦那の身内であっても、自分からみれば何故あの人に？ってどうしても
思ってしまいますから。

＞662
そう言っていただけると少しホッします。
どうしても自分一人がワガママを言ってる様な気になってしまって・・・。
ありがとうございます。

592さん、頑張って下さい！

私の夫の叔父は50を過ぎて大正生まれの親の年金で食べています。
長男の息子の嫁の私は正直、将来彼の老後を押しつけられそうで怖いです。
夫だってまるきり親しくなんかないのに。優しくて気の弱い夫が「押しつけ
られたら困る……」と憂鬱げに語るのを見ると私も胸が痛いです。

>592
旦那側の兄弟には義兄と義姉がいるんですよね。
その人達はこの件の事知ってるんですか？

592さんに、扶養する義務はないよね？

あまり他人の家庭に「離婚しる！」と気軽には言えないけれど、
592さんが離婚してでも義妹を引き取りたくないと言うこと、
そして義妹は努力次第でいくらでも更正（？）できるということ、
これを旦那にわからせる必要があると思う。

でもそれが旦那にまったく通じないのなら……離婚なのかな。
592さんの実親に相談した方がよいかもしれません。
親によけいな迷惑はかけたくない、と思われる方もいると思いますが、
親の立場からすれば子供から悩みを打ち明けられなかった哀しみの方が
遙かに大きいのです。

592さんにとって、ご両親は永遠に「両親」です。
頼っても良い相手です。


偉そうに長々と書きましてすみませんヽ(;´Д`)ﾉ

お姑さんと義妹の共依存関係を何とかしないといけない
ですね。

読んでて疑問なんですが、
義妹は兄一家と同居して居心地がいいと思ってるんでしょうか？
頼みの兄は仕事でほとんど家にいない状況でしょう。
ほとんど他人の兄嫁と暮らして、更に金銭的にも面倒みてもらって
マターリ生活できるの？　甘い母親と暮らすのとは違うのに。

小説家って「人間」について書くわけだから
実人生を生きてないと本当に心を打つ小説は書けないよ。
「夢」を書く小説家もいるにはいるけど、
それで成功するには、なんというか稀有の才能が必要と思うよ。

>>669
義妹は周囲の人間関係に無頓着そうだから、
そこまで深く考えていないと思うよ。

>669
今回の場合、義妹は、兄嫁の事を「下僕、もしくは　こき使える家政婦」
としか思ってないよ。
自分は　兄の大事な妹なんだから、大事にされて当然!
小説の仕事で忙しい私に家事なんてさせないわよね。もちろん、家の
中にしかいられない(？)私なんだから、食事は唯一の楽しみ。
美味しい物しか食べないわよ。あ、もちろん、夜食もおやつも必要よ。
良い小説書くためには当然よ。
五月蝿い子供の面倒なんか見ないわよ。っていうか、友達連れてきて
五月蝿くしやがったら暴れて追い返してやるわ。　変な人って思われ
ても平気。だって私のウチに侵入してきた子供の友達が悪いんだから。
私は何一つ悪くないのよ。当たり前でしょう。

ぐらい思ってそう。書いてて気分悪くなった。592さんもコレを読ま
れると不愉快になるでしょうが、、すいません。
でも、本当に敵はこれぐらいは考えていると思いますよ。
がいしゅつですが、592さんのご両親とも今から相談して、根回し
して下さい。親からしたら、相談されずに娘が辛い思いをする事の
方が遥かに辛いと思います。
592さんのご両親から、「君は自分の妻と子供よりも、妹を取るの
かね!!」と説教して貰った方が良いと思われ。

引き取ったふりして追い出しちゃえば？
世間的には成人してる大人1人で暮らす事は当たり前なんだから。

同居してしまうと扶養義務が発生するおそれがあるから気をつけてね。
でも、その義妹は、さっさと精神科にかからせて、どっかに勤めさせた方がいいね。
甘やかし、甘やかされているからそうなっているだけだし。
何度も紹介されているけど、このサイト状態になるのは間違いないよ。
ttp://isweb40.infoseek.co.jp/diary/sakura7n/

全然働く気がないのでしょうか・・・義妹さん。

働く気がありゃあそんな甘っちょろいことは云えないと思われ。
人に関わりたくないから小説家になるだと？　
そんな底の浅い文章なんざ売れやしないって。
同人でもサイトで発表でもいいけど、
この義妹って周囲の意見訊く機会持ってるわけ？
･･･持ってねぇだろうな、人に批判されると逆ギレしそうなタイプだ。

大体そんなに甘やかすくらいなら、
てめぇが死ぬまで義母がずっと面倒見てりゃいいじゃねぇか。
田舎に引っ込んだりしねぇでさ。

ダンナもダンナだよ。バカじゃねぇの？
ダンナの稼ぎがどれ程あるか知らないけど、
今、子ども一人が大学卒業までにかかる金って
１０００万は下らないんだよ。
それで済めば御の字なくらいなのに、
５年後に、一銭も稼がない上に無駄金使いの妹の分までかかるわけ？
多分ダンナ、そこまで考えてないだろーな。

はじめまして。スレの趣旨と違ってごめんなさい。どこで言えばよいのかわからなくて…

少し愚痴らせてください。
私の身内にもヒッキーの母方の叔父（50歳）が居ます。ここ１０年程きちんと働いてはいません。
生活費は祖父の遺産を食いつぶしている他、祖母から定期的に数十万単位で受け取っているようです。
叔父・祖母はプライドが高く何故か選民意識とでも呼べるようなものを持っています。
祖母は生活の全般を私の父に頼りながらも父を見下し、あまつさえも財産目当ての人間だと
言い　叔父も祖母が死んだ後　財産を取られるかもしれないといつも言っています。

何が辛いか…
今　叔父は田舎の祖母の家に一人で住んでいるので顔を見ることは在りませんが
祖母がその叔父の引き篭もりを容認するばかりか　両親に対して酷く当たるので
　(…ボケているからと心に言い聞かせて乗り越えようと頑張っていますが。)
でも　この間の話が余りにどうしようもなかったので…

叔父「俺は体が弱くて仕事も出来ないし結婚もしてないから老後は面倒よろしく
　　　一人じゃ死んじゃうから」
祖母「(母に向かって)子供二人も居るんだから養子縁組して○○を絶やさないように
　　　××(父)は血筋が卑しいけど仕方ないね」
母　「…無理です」
祖母「昔約束したじゃない！！」

その後はお決まりですが　話し合いになりません。
私は叔父に足に縋り付かれてゾッとしました。私は祖母が死んだら叔父の面倒を
見なければならないのでしょうか？本当にどうし様も無い気持ちになります。


変な文章でごめんなさい。書いて少しスッとしました。

うちではおじが引きこもりです。現在５８歳。もう引きこもりという言葉
が存在する前からずっと祖父母の家にいます。
いずれは弟の面倒を自分がみるといっていた父でしたが、
現在９０近い祖父母がそうとうボケてきて介護が大変な状態になり、
自分が定年を向かえてとてもじゃないけど面倒なとみれないと
やっと気付いた様です。
祖父母の家は庭続きの隣家なのですが、母が食事をつくっても
絶対食べません。そりゃあ、もうこちらを嫌っていてうっかり顔を
見ても回れ右をして自分の部屋に戻ってしまう状態です。
それで、母も絶対に面倒はみれないと主張し、わたしからも
見捨てろとは云わないけど面倒をみるといって実際の面倒をみる
のは母とかわたしといった甘い状況を考えるなと散々いわれて、
最近市役所に相談しにいきました。
結果わかったことは祖父母が亡くなって面倒を見る人がいなく
なった場合、少しでもお金が残っている間は国は一切面倒を
みてくれません。そして、扶養義務は三等親内まであるという事
です。つまり姪であるわたしまでおじの面倒を見なくてはいけない
のです。
592さんが現在、および五年後を乗り切ったとしても将来面倒を
見なくてはいけない状況が発生することは確実です。それも
お子さんまでその義妹の面倒をみる義務があるのです。
それをふまえて夫とよく話し合ったほうがいいですよ。夫の方は
現状を正しく理解しているとは思えません。
離婚はそう簡単にできるものじゃないですからね。幸い義妹
はまだ若いですから、なんとしてもカウンセリングに連れて行って
社会復帰させるのが将来的にもいいのではないかと思います。
ただ、592さんが直接話をするのは無理があると思いますので
まず夫の説得を優先されてはいかがでしょうか。
ひきこもりは甘やかすのが一番いけないんですけどね。

むしろ559さんが引っ越して姿をくらましたほうがいい気が…
共依存だろうから、義弟さんだけでなくお義母さんも治さないと駄目だよ。
一定期間生活費を援助する約束と引き換えに二人にカウンセリング受けさせるとか。
ていうか、お義母さんぐらいの歳だと治りそうにない気がするが…

＞592さんが現在、および五年後を乗り切ったとしても将来面倒を
見なくてはいけない状況が発生することは確実です。それも
お子さんまでその義妹の面倒をみる義務があるのです。

>>592
あなたの両親を含めて、夫ともう一度よく話し合った方がいいと思います。
結婚した以上は、妻と子供と家庭を守ることが第一では。
もし話し合った末、それでも夫が義理妹をひきとるというのなら、離婚した
方が子供さんのためかも。
私が子供の立場なら、自分の母を苦しめる原因になった伯母の面倒なんて見
る気はありません。
たとえ血が繋がっていようと‥‥

>>676-677さんは自分の生活が大変である旨を主張すれば（子供の教育費云々）
金を取られたりすることはないと思いますが、一応念のために弁護士に
相談した方が良いと思います。

それから>>675さんに補足。
たしか、子供が塾に行ったり、私立で中高大に行くと平均で1750万円
かかるんだったよーな。

いざとなったら弁護士に相談するというのはいかがですか。
「身内の話」ではすまない、（言葉は悪いですが）大げさな話にしてしまえば、
こちらの言い分をのらりくらりとかわして、無理やり押し付けるようなことは
できなくなるかと。
金銭的にも、心情的にもきついものがあるかと思いますが、「どうしても」と
思うなら、取れる手段はまだまだあります。

そして扶養義務ですが、未成年ではなく、精神的、身体的に障害があるわけでない
なら、本人に生活保護を受けさせる、という手もあります。
そうすれば、本人が生きていくくらいなら何とかなるはずです。
詳しいことはいえないのですが、お子さんも兄弟もいるが、生活保護を受けて
施設に入っている、という人を知っています。

もし踏ん切りがつくなら、相談だけでもしてみたらいかがでしょう。初回はただや
ごく小額で話ができる弁護士さんは多いそうです。

>592　いっそ一年期限で同居条件を作るのはどうだろう。
『小説書きたいならば、まず同居前に、違う内容で５０本の話の
プロットを作って提出すること。起承転結が判る文なら一作４００字詰め
原稿用紙２枚ずつでいい。小説が書きたいならプロットが何か判らない
とは言わせない。自分で調べましょう。プロット作らずいきなり書くタイプ
なら５０本完成した初稿を提出。
　月に一作は短編でもいいから作品をどこかに投稿。投稿する
前には、こちらに原稿のコピーを提出。
　同じ内容の作品を二社以上に送らない。
　投稿作品はこちらの家族の生活ペースを乱さないように
こちらの家族が起きている間に書く。
　知識を身に付けるためにも新聞を毎日読んで、気になった
事件の感想を毎日日記につけてこちらへ提出する。
　基本的にネットは使用不可。資料探しのみ一日一時間許可。
　デビュー後の税金申告の練習として、あらゆる交通費交際費
全て領収書をもらって、何にお金を使ったか逐一報告。
　外で働けないのなら、せめて掃除洗濯食器洗いは
締め切り前だろうと必ず毎日やる。
　一年たってデビューできなかったり、一つでも上記ルールを
破ったら、即同居不可。生活保護を受けて一人で暮らす。
　デビューできたら自力で売り込んで次回作を出し、印税で
同居中一年間の生活費を返済後一人暮らし。』

　……といったことを書面にして署名捺印してもらう。
　一見５９２さんには負担になるかもしれないけど、まずプロット５０の
時点で諦めるだろうと予測。
　文句言ってきたら『才能があって小説が書きたいのなら、ちょっと
本気になればこれくらいできるはずです。大丈夫』とにっこり反論。
　義妹の甘っちょろい考えへの怒りで書き込んだのでsage。

>682
あたし転載だからそんな地味なことしてられるわけないし〜
もしくは
おかあさああああん、義姉さんがいいがかりつけておいだすうう
かな。

>683
　やっぱり言うだろうなあ、天災だから〜。
　『じゃあすぐデビューしてみてください（微笑）』

　いいがかりつけて追い出すぅ
『言いがかりも何も、貴方の将来を考えているのですよ？』

　……だめかしら……（汗）

　でもそれで義妹が592さんのとこへ行きたくなくなれば、
それはそれで。『あの嫁（義姉）は酷い』と陰口たたかれても
引きこもり成人と主婦なら、世間はきっと主婦を味方する。はず。


>592
　うじゃうじゃ書きましたが、義妹を引き取ることに反対すること、
義妹の『義姉さんのとこがいいの』って気を削ぐこと、カウンセリング、
最後の手段で離婚。
　いずれにしろ、592さんとお子さんが一番幸せになれると思える
手を使ってください。貴方はわがままじゃない、わがままなのは
姑と義妹。
　こういう言葉しか出ないですが、がんばってください。

１スレは読めませんでしたけど、このスレはやっと全部読み終わりました。
都合のいいときだけ外にでれるヒッキー、働かずしてお金もらえて家事しなくて良くて
好きなときに寝ても良いなんて良いご身分ですねぇ
こちとら傷ついてどん底まで悩んでもがいて、それでも戦い続けてるってのに
こちらでアドバイスしたりしてる方々だって、今まで自分なりに色々な面で戦って頑張り続けて生きてるんだろうに
甘えんじゃねーよ！って怒鳴ってやりたい・・・
巻き込まれている皆さんお疲れさまです。身体には気をつけてくださいね・・・
そしてたまには頑張っている自分にご褒美をあげましょう・・・美味しいケーキ食べるとか（苦藁）

自分も１は読めませんでしたが、このスレをようやく読み終えました。
とても他人事とは思えませんでした。
被害者にも加害者になる危険があったからです。
自分は過去にヒッキーでした。ストレスで身体を壊して仕事を辞めたのち、体調が元に戻らず
昼夜逆転、鬱もどき、自殺願望etc.+体調不良で一年ほど働く事が出来ませんでした。
今は立ち直り、独立して働いておりますが、立ち直れなかったら…と思うとゾッとします。
また、兄弟がいるのですがこちらもいじめから不登校になり浪人生活ともヒッキ−生活ともつかぬものを
数年経た後立ち直り、大学を出て働いております。こちらも立ち直らなかったらと思うと恐ろしいです。
自分たち兄弟は一歩間違えばお互いに、こちらで出てくるような問題を引き起こす所だったのです。
兄弟ともども立ち直らせてくれたのは両親でした。
ヒッキーな現状を受け入れながらも、きちんと叱るべき事は叱り、病院に行かせてくれました。
両親にとても感謝しています。あの時甘やかさないでくれて本当にありがとう。
ヒッキーにも色々と有るのでしょうが、こちらに出てくる今現在ヒッキーな方々の主張は
当方、元ヒッキーですが「それは変では？」と思います。
自分は働けない時には酷い罪悪感で毎日が辛かったです。
ヒッキーにはやはり「自分の事は自分でする」「どんな仕事でも良いから、何か労働をする」
のが効くと思います。代償を払わず欲望をみたしている事が尊大化ヒッキーの原因じゃないでしょうか。
どうか巻き込まれている皆様、頑張って下さい。
散々ガイシュツですが、経験から言ってもヒッキーは甘えられる所があると立ち直れないし、寄ってきます
すっぱり切る事がお互いの為だと思います。

怠け、甘え、逃げ以外の理由でヒッキーな人たちが不快になったらここは脳内あぼ〜んして下さい。

おじさん、おばさん問題で悩んでいる人はいっそ相続財産の
ほうをあきらめて縁を切る方向で考えてみたらいかがでしょう。
腹は立つでしょうが。

私は実家を処分して兄と縁を切りました。
引っ越して違う家庭を築いてしまえば、法律上責任があったとしても
強要はできません。

兄弟の縁ってどのようにして切れるのですか？
６８８さん詳しく教えて下さい！

エセ鬱病＝健常者

>690
???
困ったちゃんエセヒッキーのこと？

うちの場合姪（義両親にとっては孫）を義両親が定年で田舎に帰る時に押しつけられそうになりました。
義兄夫婦が離婚後、姪（離婚当時12才）は義兄が引き取り義両親と義兄父子の4人暮らしだったのですが、姪が高校生の時に義兄が交通事故で急死して、
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの「この子はかわいそうな子だから・・・」の甘やかしですっかりﾋｷﾓﾄﾞｷになってしまいました。
（ﾋｷﾓﾄﾞｷと言うのはイベントとか自分の楽しいことだといくらでも外に出るからです）
姪も>>592さんの小姑と同じように「田舎に行きたくない」とごねて、リストカットしたらしく姑が「うちに預かれ」と言ってきたのです。

話しがきた直後から思いっきり断りました。
気を持たせたらﾔｳﾞｧｲと思ったのでできません、とか無理です、とか言わずに「私は絶対イヤです」と
もちろん夫からもきつく姑に言って貰いました
早い時期からうちの両親も兄弟も巻き込んで反対して貰いました。

それで一応姑は不承不承黙りかけて姪も連れて行こうとしたのですが
姪は諦めなくて、手首は切るは、怪しげな薬呑んで吐くは・・・めちゃくちゃでした
「そんなに私がじゃまなんですか」って泣きながら電話してきたので
「ええ、うちの家には貴方はじゃまです」と返事をして「じゃあ邪魔者は死にます。おばさんのせいですからっ」とか無茶なやりとりの繰り返し（何度もあったんです）の後、ようやく諦めて沈静化しました。
それでもイベントの時期になると姑から。上京するので泊めてやって欲しい、一人では何もできない子だから・・・と電話が入り、その都度断るのですが鬱になります。

>692
イベントってもしかして同人？

>692です
同人ともちょっと違うようで人形の服とか作ったりしているみたいです。
前にうちに遊びに来たときはかなり大きい人形を抱いてやってきて驚きました。
イベントも人形関係のようです。

人形かぁ・・・ある意味やおいの同人ちゃんより恐いかも

コスプレではないの？

>694
ドールイベントだっけ？同人の一種だと思っていた。
>695
いや、ホモエロ漫画よりはマシです。あれに取り憑かれた女は
異常ですよ…

>692です
>697
あれも同人なんですか？＜ドールイベント
本を作って売るものだけじゃないのですね＾＾；
以前ちらっと聞いた限りでは人形とお揃いの服を着ていく集まりのようでした

>698
いや、じつは聞きかじりなのでよく知らないんです。
友人にプロ絵描きがいるんで話だけ（ノーマルな本もあるらしい）
人形の服売っているところとか、フリフリの服着るコスプレとかも
あるって。

>692です
人形の服を作るので生活は・・・できないですよね？（汗）＜姪
高校中退でﾋｷﾓﾄﾞｷになり今度の誕生日で21才なんですが

>>700
699ですが、そのイベントはそもそも生活の糧にできるほどの利益が
でる人は少ないらしいです。
あくまでも趣味で手作り？の本とかドレスみたいなの売るらしいので。
参加費や材料費もかかるらしいですので赤字覚悟では。
友人も稼ぐのは本業、同人は趣味とわけているとか。

ああ、やっぱり無理なんですね（汗）断って良かった
姪はその方面で食べていくから都内にいたいっていっていたんです

>>692
そもそもなんで姪の面倒をあなたちに押しつけるの？
離婚だから母親が生きているでしょうに。
祖父母がだめなら母親が面倒見るのが筋。

>703
692です。
母親とは離婚以来、絶縁だそうです
（離婚原因は母親の不倫＆再婚だったので）

>>704
不倫しようと、親権者が亡くなれば子供の養育義務とか発生
しないんですか？
まともに高校・大学出て就職しようという姪ならともかく、
そんな生ぬるいこと考えているのなら関わらない方が吉です
ね。
その方面で食べていける自信があるのなら一人暮らしすれば
よし。

うひょ〜　692さんがんばれ！

>>705
父親が亡くなったのが高校の時と言うことは養育義務云々の時期は既に過ぎてます
母親と連絡とっても援助は期待できない

さっさと一人暮らしさせないと寄生虫に・・・

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが生きてる間はﾊﾟﾗでもいいんじゃない？
その後は飢え死にでも何でもすればよい
下手に自立を促すとか働きかけて関わり合いにならない方がよいとおもう

>>707
ども、１８歳過ぎたら関係ないのね。
でも離婚した母親に養育義務がないのなら、よけいに692
夫妻には関係ないわね。
保証人とか絶対に無視ね。

姪の面倒まで見れるかってんだよ！

692です。
私の書き方が悪かったようで誤解を喚んでしまってすみません。
姪は今はもう祖父母と一緒に田舎で暮らしているんです。
（うちに同居の話しは完全に断ったので）
ただ、年数回の人形のイベントの時期ごとに泊めて、と連絡が来るのがイヤなだけです。
一回でも上がり込まれたら住みつかれそうなので断っています。

気になっているのは義両親の死後のことですが・・・面倒を見る気はないので、がんばり通そうと思っています

＞712
祖父母もある時期がきたら姪を突き放してくれないと
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの介護とかになった場合ややこしくなるよね

>712です
介護とか、死後のことを考えると少し恐いです（汗）
姪の性格だと、このままだと社会に出るのは無理でしょうし・・・
でも、その話を義両親にすると、それなら預ってリハビリさせて欲しい、と期待されるので、
こちらからは何も言えないし、できない現状です

ｷﾓｯ　絶対に面倒みたらﾀﾞﾒ！
まだ若いんだから寮のある職場に送り込むべし！
な〜にが預かってﾘﾊﾋﾞﾘだ！甘えんなっつ〜の！

近所にいる40歳近いﾋｯｷｰ女と、今日会った。
殆どひきこもってるけど、調子のいいときは外に出てくるんだよね。
1年ぶりに会ったので挨拶したら、家族に対する不満を話し始めたので、
声かけなきゃよかった、と後悔した。
だってその不満が、おっそろしく自分勝手でワガママで、
聞いてるだけで気分悪くなるような内容だったから。

その挙句、
「私は結婚はしたくない。結婚して不幸になる人がいっぱいいるから」
だって。あのなー、40歳、デブスﾋｯｷｰ女と結婚したがる男が
どこの世界にいるんだよ？
普段閉じこもってるから、自分が他人にとってどんな存在か
全くわかってないんだね。家族に深く同情するよ。

>>692
イベント名から姪御さんが抱えてる人形が何かまで分かる自分に鬱…

洋裁学校出てる技術持ちならメーカーの下請けで内職って手も
あるだろうけど、(いくら貰えるかまでは知らない)
ﾋｷﾓﾄﾞｷではまず 無 理 でしょうなぁ…

＞712
教えてよ、自分の知らない世界だから興味ある！

知らない方が幸せな世界もこの世には存在する。
悪いことは言わん、止めとけ＞718

そんなに知りたいなら、人形　イベント　でぐぐれば良いのになあ

>717
有名な人形なの？

>>692さんの姪って有名人なの？
抱えてる人形までわかるって・・・ここで話題にしてるのﾔｳﾞｧｲ？

>721
その筋では有名です、人形板逝けばすぐ判るよ。

抱いてる手作り人形と同じかっこして歩いてるなんて、すぐ有名になりそうだ

人形板の人がここを見て>>692姪に知らせていりして

>721-722
http://mentai.2ch.net/doll/
に逝ってこい。こういう世界があるのだと知れ。

でも、参加者は通常普通人なので偏見を持たないように

でも、良くも悪くも「その道での有名人」なんだったら
ジジババが死んだ後でも姪御さんは喰っていけるのかな？

叔父の面倒を･･･って言うのを見てダンナの姪が、書いたのかとびっくりしたぁ。
家のダンナって５人兄弟の５番目なんだけど　すぐ上の兄がヒッキー気味。
ダンナに言わせると『女性と付き合ったことも無いだろう』
もう５０なのに銀行のＣＤも使えず　いちいち振込みを私に頼む。
長兄が、この間亡くなったんだけど　その兄が　残した貯蓄で　８８の義母と生活しておる。
で、長兄が　土地も残したんだけど　義姉の娘が　ヒッキー兄と義母を引き取るから長兄の
残した土地に家を建てさせてくれって事になったのよ。
だったら　ちゃんと面倒見りゃいいのに　今度は、義姉が　姪をかばうって言うか
ヒッキー兄と姪の間に立って　色々世話を焼いちゃってる模様････。
義姉で、手の足りない所は　私やダンナに頼む。
でもさぁ････。最終的に義母が、いなくなったり　義姉が　年取ってきたら姪が面倒見るのに
って思うんだけどね･････。
私は、ヒッキー兄の面倒見るのやだもん。
今も顔見るのやだし･･･。
義母も私が、義兄を嫌ってるの分かってるみたいで『頼りになるのお前達だけだから』
なんて　言うけど･････。
所詮　私にとっては、義兄は　他人なんだよぉ！
財産分与の話とかの時には、私をはぶにするくせに！!!!

>727
「その道での有名人」なのではなくて人形イベントが有名なのでは？
ひよこクラブの付録の話題は、ひよこ読んでない人は判らないけど
読んでる人ならすぐピンと来る、みたいな感じですよ。

>726
見てきたけど、どの辺のスレ見れば良いのかすら判明しなかった（汗）
魔法の呪文がぐーるぐるって感じだったYO

>730
イベントでページ内検索かけてみた？

>731
ドールイベントのスレ読んだけど、どのへんに姪が出てるのかわからず
痛い人のところかな？

筋子さんっていうのが有名みたいだけどこれ？
なんか引っ越しがどうとか書いてあるけど

>732
痛い人で良いんじゃない？

ところで、姪って有名人なの？

その道では有名な人だったらしい＜姪
書き込んだ人は知らなかったんだろうね
でもいくら有名人でもﾋｷで人形とお揃い服の姪はいやだ

有名人て言っても、悪名高いの方だよ。
絶対。

>>733
>>692姪は祖父母と一緒に田舎に引っ越したしビンゴ？

人形板見に行って気持ち悪くなった
こんなとこで有名人なﾋｷ姪だったら絶対縁切る
>>692さん、姪にひどいこと言われてなければいいけど（マジ心配）

あああ…ゴメンナサイ。書き方が悪すぎた…
有名なのはイベントと人形で、姪御さんは有名人ではありません。
モチロン筋子さんでもありません(汗)

人形はココに載ってる内のどれかだと思われ。
www.volks.co.jp/c_goods/superdollfie/index.html
半完成品の樹脂製の人形のキットとでも言いますか、
磨いて、コートして、ドールアイを変えたりウィッグを変えたりして
自分仕様にすることもできるものです。

イベントは同人誌即売会形式で人形の展示や販売、
手作りドレスや小物を売ったりするもので、
上の人形を出してる会社主催の「ドールズパーティー」他
いくつかあります。



ちょっくら逝ってくらあ。　オカン涅槃で待つ…

人形って気持ち悪い。嫌い。怖い。

少し前に　叔父で愚痴らせてもらった者です。
スレ違いですみませんでした。

あの後　書いて心が落ち着いたのか叔父に思いっきり言いました。
そりゃもう　自分でもびっくりするぐらいです。叔父も　もう絶対縋るのは
無理だと理解したと思います（…思いたいです）。
これ以上は無いと言うくらい　激しく拒否をするしかないんですね…。

珍しく上がってるな、と思って見に来たら
人形ﾋｷ祭り未遂だったのか・・・・

これこれ、人形とドール愛好者の皆様に罪は無いだろう。
勝手に外吉と同類にするような発言はｱﾎｳの所業だ。
商売柄か、うちのまわりクリエーター関係が
集まってるのでｷﾃｨと同類にされるとﾓﾆｮﾓﾆｮする。
そりゃ端から見たらある意味では常道逸してるけど（ｗ

ドール愛好家の友人が結婚式のドレスに合わせて
キレイなアクセサリーを作ってくれたり、
姪のバレエの発表会のためにティアラ作ってくれたりして
本当に嬉しかったからなあ･･･
器用な手先は社会に有益に活用して欲しいものだよ。

今更かもしれないけど、以前ヒキーでした。
父親は別居、ﾄﾞｷｭｿな兄貴は一人暮らしで、
ほぼ母と母子家庭状態。
でもヒキーで生活、二ヶ月半で終了。
理由は、母が事故で長期入院して、私が稼ぐ＆世話をするため。
父親は行方不明だったし、兄貴も遠かったし。
おかげで、その後は普通に暮らしてます。
高校は4年行ったけど。
　
やはり、『不必要に守ってくれる家庭』があると思い切り甘えます。
あのころの自分を蹴飛ばしたいです。

興味深くスレを見ています。
なんとか縁を切ったり、立ち直ってもらったりする方法はないのでしょうか。

私の場合は実兄がヒキーです。
彼の暴力が辛く、妹の私は10年以上前に家を出て自活しました。
彼は両親と同居で、30代後半になる今も働かず家におります。
しかも彼は周囲をバカにしきっている状態で、私どころか医者の助言も
聞きそうにありません。
でももし将来彼が経済的に頼ってきた時や暴力で脅してきた時には、
「親族だから面倒を見ろ、暴力も我慢しろ」となりそうで怖いです。

裁判沙汰になれば暴力を振るわれ続けていた人に
扶養を無理に求めはしないでしょ。

姪御本人と彼女の手作り人形、じゃなくて
彼女の行くイベントと持ってた製品、なのね。
＞その筋では有名

でも、一般人の叔母のところへ遊びに来るときに
自分とお揃いの服着せたでっかい人形抱いて来るのって基地っぽい＜姪

話しに割り込むようですみません。
わたしの夫の弟のことも聞いてください。
義弟は３７歳もうすぐ３８歳ですが、引きこもりです。
時々ストレスをためて暴れたりしているようで怖いです。
義母義父が亡くなったらだれが彼の面倒をみるのかと思うとぞっとします。
娘たちが夏休みに泊まりに行くことも以前はあったのですが、
年々義弟がすさんできて、ここ数年で激太り、顔色も茶色く濁っています。
昼間はずっと寝ているので顔を合わせることもないのですが、
夕方すぎくらいに起きてきて異様な気をまき散らしています。
うちの子供たちは義弟を慕って膝にのったりするのですが、
わたしはとくに娘のことが心配でつい夫の実家に行くときにおっくうに感じます。
なんとか彼が社会復帰してほしいのですが、３８歳ともなると、
もうだめでしょうね・・・。

----------------------------------------------------------------------------------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！
http://www.blacklist.jp/
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　---------------------------------------------------------------
LINK(探偵事務所) → http://www.okudaira.co.jp/
----------------------------------------------------------------

＞749
夫の弟も30でﾋｷｰ。この度体調不良でで入院。
C型肝炎であった。一生ﾋｷｰ決定。
我々は昔から家から追い出せと義両親に強く言ったが
なんやかんやと義母がかばい10年。ついに病名までついたので
正々堂々ﾊﾟﾗﾋｷだわ。

げっ！

嫌なこと言うようだけど、娘さんがイタヅラされないよう
心を配ってあげてね。

>749
＞顔色も茶色く濁っています

義弟さん、アルコールは？
黄疸だったりしませんか？

>749
多分肝臓がやられていると思われ
751ですけど、もう内臓がだめになると
働くのﾑﾘっぽいですね。
私たちは逃げ切る覚悟です。
舅が死ぬときに一緒に連れて行ってくれと、憎まれ口たたいてきました。
絶対にあのｷﾁｶﾞｲの面倒なんて見るもんか！
のたれ氏ね！

>749
がいしゅつだけど、そこまで顔色が悪いのなら、ダンナさんから
義両親に「心配だから医者に行くように」と進めて貰ったら？
そのまま入院して貰えば、たとえ数日でも心が休まるんじゃない
でしょうか。肝臓なら、、天寿を全うされる事は無いかも。
(不謹慎でｽﾏｿ。)
娘さんには、防犯ブザーを渡されるとか…
ぬいぐるみのキーホルダーにしか見えないようなのもありますよ。

ヘタに全快なんかして、元気にパラれたら困る。
ヒキ部屋という、座敷牢で、早く死ぬように
願いましょう。

このスレ読んで唐突に思い出した、父方のおば。
父の実家に祖母とともに二人暮らしだったけど、ずっと部屋にこもりきりで
私らが里帰りした時も絶対に姿を現わさなかった。
というか、偶然一度連絡無しに実家を私一人で訪れて、こたつでその人が何か
食べてるのを目撃するまで、その人の存在事体が私に伏せられてた。（私12才の時）
そんで結局糖尿を煩って十年位前に死んだらしい（葬式無し）。
引きこもった原因は多分鬱だと聞いたけど（医者をやってる別のおじの話）、
本当の病名は分らずじまい。
（本人も祖母もその方面の医者にかかる事を断固拒否した為）
彼女は結局祖母が最後まで看取った形になった訳だけど、もし祖母の方が先に逝ってたら
長男であるウチの父が面倒をみる事になったんだろうか。
というか、ウチの母はもう他界してるし、実際の身の回りの世話はひょっとしたら
碌に彼女の顔すらみてない私がする事になったのだろうか。
…いやだのう。

また，仕事やめましたか…
単純労働は嫌ですか…
情けなくて泣けてくるんですか…
でも，あんた他に何ができるのさ？
頭脳労働？（ｗ

あんたプライドの使い方間違ってんだよ。
今の自分を恥じろ。ばか。

>>759
詳しく書け。わからん。

＞759
うちの義妹も同じだよ。
「会社が私を使いこなせていない」とかほざいてたな。

ﾏﾝｶｽ　ﾀﾌﾟｰﾘ溜まっていそうな感じ＞ﾋｷｺﾓﾘ義妹

＞761
テレビでそういうこと言ってるホームレスがいたよ。
変にプライド高いんだろうね。

本当〜〜〜に有能なら
自分を使いこなせる会社を自分で探しあてるか、
いっそ自分で会社を興しちゃったらいいのにね。

うーん、頭にきた事があったのでついそのまま書き込んじゃった。失礼。

うちの半ひきこもり、高校でてからまともに就職してない。
こずかい欲しさに、たまにアルバイトするけど続かない。
単純労働はプライドがゆるさないんだと。
そういって今度の仕事もやめちゃった。
じゃあ、なにができるんだ？ってなんもできないんだよ。

寝てるか、食ってるか、泣いてるか。
恥ずかしげもなく、自分を哀れんでひーひー泣くんだよ。
プライドがあるならみっともない自分をなんとかしてくれ…

>>765
詳しい家族関係教えてよ

父・母・自分・ひきこもりの4人家族。

ｏ自分は学校出て数年、働いてる。ひきこもりは１つ下、無職。
どっちも親と同居だから、手前も結局パラじゃねーかと言われれば
その通りだから、あんまり偉そうな事は言えないんだけどさ。
でもなー…
給料の３分の１は食費として家に入れてる。
ひきこもりはもちろん入れてない…どころか親が小遣いやる始末…。
その小遣い、自分の食費からでてんじゃないかと思うと（実際でてるんだが）、
なんだかな（ｗ
第一、そんな事するからよけい働かなくなるんだと思うんだが。

>>759
で、あなたは♂？♀？
ひきこもりは？

＞手前も結局パラじゃねーかと言われれば その通りだから、
＞給料の３分の１は食費として家に入れてる。

誰もあなたがパラだなんて言わないよー

769さん、ありがとう。

自分もひきこもりも女。
だから高校卒業して就職しそこねた時、親もキツク言わなかったのがまずかった。
「女の子だから、どうせお嫁に行くんだし…」

家族以外とほとんど口きかない生活していてはお嫁にいけないよ…
それに、心根の問題だ。
誰かに養ってもらえばいいという事ではないよ、母。

良スレあげ

hijikiage

ひじきいるの？

そういや、俺の従兄弟(三十路間近)が引き篭もりだよ…
叔父夫婦の家って、滅茶苦茶田舎で娯楽なんて全然無いし、小遣いも貰ってないんだけど
１０年以上引き篭もってるんだよなぁ
あまりにも暇過ぎると引き篭もりも長くは続かないは言いきれないんだな

>>774
今はネットもテレビもあるからね。
田舎でもどうにかなっちゃうものなんじゃない？

うちの末弟は進学で上京して、そのまま卒業しても
就職もバイトも帰省もせずひきこもりやがりました。
鬱病なんだってさ。
両親とも鬱病の知識がないから（私もだが）
叱ったり励ましたりしたらいけない、と
脅しまがいのことを＊本人から＊言われて途方にくれてるよ。
仕送り要求の電話したり、金を引き出したり、
食料の買い出しに出かけたりすることは出来る鬱病デスカー
共働きで働きづめで、やっとで４人姉弟を大学まで行かせてくれて
末弟の卒業と同時に定年退職した両親が、平穏な第二の人生までも
差し出して優しくいたわってあげなければいけませんか。
いい加減、ア ン タ が 他 人 に 優 し く す る 番 だ ろ う 。
ちなみに、実家に帰ってこないのは、下宿先では
高速ネット環境の整っているためらしいです。
いつか押し掛けて小一時間と言わず鉄拳つきで説教したい長姉の私
（未婚・実家パラサイトで月に７万＋電話代を親に手渡し）ですが
このスレ見てたら、いつかと言わず速攻で叩きのめさないと
自分の結婚に影響しそうな予感がしてきました。
ヒキな義妹に毅然とできない旦那をお持ちの方、
こんな弟が私にいたら貴方面倒見たいかとダシにして問い詰めたって下さい…

>>776
男手があれば、問答無用で病院に放り込む（診察）がよろし。
重病との診断書がとれれば病院送り。とれなかったら今までの
お前の生活費、借金として耳をそろえて返してもらうぞｺﾞﾗｧ！！！
と言ってもいいような気がする。

つーかそれ、うつ病じゃないし。ただのウザイナマケモノだし。

>>776
仕送りとかお金あげてるなら、まずそれ打ち切りなよ。
親にこの甘えた根性のまま一生すごして行けると思うのか
小１時間問い詰めて、弟が泣こうが喚こうが脅そうが、
”絶対に”金を渡さない。と親に決心させないとね。
甘えたヒキコモリって、甘えられる環境だから引篭もってるんだし。

本題じゃないけど、

＞長姉の私 （未婚・実家パラサイトで月に７万＋電話代を親に手渡し）

勤めてるんでしょ？パラとは言わないんじゃ？

パラサイトって無職の人だけじゃないよ
親の家に同居してる人のことだーョ
結婚しててもパラサイトと言うこともあるよ

＞７８０
そうなんですか・・・
「寄生」だから相手から養分吸い取ってることをいうのかって思ってた。
高給とって親にもいっぱい渡しててもパラっていうのね・・・

パラサイトって金の問題だけじゃないかも。
面倒な近所付き合いや家の補修や役所への申告や炊事や
単にクリーニングに出すなんて事だけでも
親にやらせていたら、それはパラサイトじゃないか？
えっと＞776を言ってるんじゃないよ。状況がわからないからね。
＞776については病院に連れて行けというしかないな。
本当に鬱病でも周囲からはナマケモノとしか思われないケースもあるし。
先入観で素人判断しないほうがいいよ。
自殺でもされれば寝覚めが悪いだろう。

776ﾀﾝの弟が鬱病って、弟の自己申告なの？

>776の弟さん、鬱病だと思ってるだけか病気ってほどでもないので医者が
「軽い鬱」って言っただけかも。
本当に鬱ならひとり暮らしなんかできないよ。ネットだって長時間は無理。
何もできない、動けないのが鬱。他人と接触したくないから仕送り要求なんて
面倒そうな電話なんてする気力おきないし。
って自分がそうだっただけだけど。

弟の鬱病は、一応医者のお墨付き（笑）みたいです。
この春先、もう卒業したんでしょうどうするの、と母も電話したらしく。
「精神科で鬱病だと言われて、もらった薬を飲んでるんだって。
叱っても励ましても余計に追いつめるから、そういうこと
言ったら駄目なんだって……この先どうするつもりなの、あの子は」
「こっちに戻る気はないのね？　つか買い物には出られるんだ？」
「ウチに戻ったら、それこそ買い物も洗濯も私（母）まかせで
部屋から一歩も出なくなりそうじゃない。それはあの子も自覚あるみたい」
「……予告して、仕送りは早いうちに止めた方が良いと思うよ。
わかった鬱病のこととか調べてみるし。鬱が本当だとしても、まだ
軽いよそんな状態なら。私だって、前に新聞に出てた鬱病チェック
やってみたら、気分によっては全部当てはまると思ったもん」
というような会話をした記憶があります。
やっぱ夏休みになったら押し掛けて対面で問い詰めるか……

あ、パラサイトについては782さんと同感覚なので、ﾁｮﾄ自嘲も含めての
申告です。行き先が学校から職場に変化しただけで、いまだに
子供のお手伝い程度のことしか出来てないから。

ag

　

うちのいとこは、姉弟そろってヒキです。姉は３０、弟は２７くらい。2人とも中学で不登校になり、そのままヒキの王道へ。あれは完全に親の責任でしょう。親が中途半端にアタマがいいばっかりに
自分が一番で他のやつらはカス、みたいな考えを小さいころから植え付けられ、思春期になったら、外の世界では自分がたいしたことない人間、というのを認めたくないばかりに、引きこもってしまいました。
不登校やってるときに、親はどこで教えられたのか、
「学校に行かないのは、一種の個性で、何も恥ずかしいことはない」
「学校へ行ってなくても成功してるやつはいっぱいいいる」
「あいつらは集団に属さなくても自己主張できるすごいやつだ」
と、不登校を正当化しまくってました。

あれから10年以上、姉弟は社会で成功するどころか、立派なヒキになり、家庭内暴力やら退行やら浪費やら母親を奴隷のようにこき使うやら。
さすがに親もおとなしくなりました。

>age

ひきこもりの人は、心が繊細すぎて優しいから
競争の厳しい社会にカナリヤのごとく
警鐘を鳴らしているのだという説があるけど

本当に優しいなら、なんで家族が困ることをするのか。

心優しい人が人生を賭けて復讐せずにいられなくなるほど
ヒドイ家族だとでも言うのか。しかし同じ復讐するなら
とっとと家族を捨てて自立する方向でやりゃいいのに。

自分も数年前に半ヒキやったことがあるけど、繊細だからじゃ
ありません。

単に不貞不貞しく開き直ってただけです。

うちの４０歳手前の兄は社会人になった後でﾋｷになった。
が、趣味などで車を運転しておでかけはする。
昔は医者に行ったこともあるし入院したこともある。
勿論五体満足だが働かない。
こないだ、親に小遣いくれとせびってた。（勿論やらないが）
果ては、私（妹）のヒモにでもなる予定らしい・・・
家族に嫌がらせばかりする。
言いがかりつけて人をイヤ〜な気分にさせるのは天才的才能がある。（ｗ
ドアを大音量で閉めたり、壁たたいたり。これってＤＶ！？
常識というものが全然わかってないようで、
自分中心な者の考え方をする。
当然自分がﾋｷになったのは親や周りのせいらしい。

ジョーダンじゃないよ！
こんなヤツ、縁切ってやる！
情け容赦なく切り捨てる覚悟ですが、こんな私は逝ってよし？

>>792
その判断は前々まちがってないと思います。
家族に嫌がらせって、本当に病名「鬱」なんですかね？
実は私の妹も「鬱」と診断されてたけど、実はボーダーだったんですよ。
病気だろうが駄目なものは駄目と割り切った付き合いが正解だと思います！

>>745さんと良く似た状況です。
「仲の悪い兄弟・姉妹」というスレにも書き込んだけど、
母が甘やかし放題なんです。
医者にみせましたが、「薬飲んだって治らねぇじゃねえかっっ！」
と、また理不尽に暴れるだけでした。
父がいないので、母だけの収入ではカツカツで、
お金の催促が底なしでした。
「あの二人が死ぬか、私が死なない限りずーっと続くのかな」
「あいつら殺してムショに入るのもバカみたいだし、いっそ死んじゃった方が
　楽だな。」って思った時期もありました。
今は、「もう親でも兄妹でもない！」と捨てる覚悟です。

>>745さんと>>794さん
そんなヤシは野垂れ死にさせて良し。

>794
働かざる者喰うべからず。
そんなお兄さんには社会の掟を味わってもらいましょう。

でもさ……鬱のクセして
実姉妹の婚家にたかる行動力だけはあったら？
そう思うと怖い、未婚者・ヒキ実弟持ちです。
私自身も、最初の就職先で身体壊して心も弱くなって、
実家に戻って３ヶ月ばかり穀潰し生活させてもらってるし
再就職先は収入もキャリアも将来性に不安大、おまけに
婚家にたかられる心配より先に婚家候補探してこいって
状況だから、あまり親に強く言えません。
でも、３ヶ月の無職期間中、糸が切れたように家で
ふらふらしてたのは最初の半月だけで、
「このままじゃイカン」と心身を引きずり立たせて
ハローワーク通いを始めた経緯があるんですよ。
あの期間中だったら、私も鬱の診断書ゲットできたんじゃないかと。
自分が必死でふんばったポイントを、
楽な方に流れやがってのうのうとしている（ように見える）から
八つ当たりで腹が立ってるのかな。

＞ドアを大音量で閉めたり、壁たたいたり

うちはねー、それに加えて大きい声で独り言をいったり、こんな飯くえるか！って
ごはんぶちまけたりするYo！
母親はぐちぐちぐちぐち私にぐちるけど、兄貴には強く言えなくて、そんなんだから
どこまでもどこまでも兄貴はつけあがっていくYo！
そしてますます横柄な態度をとるという、「おろかものスパイラル」のできあがりだYO！
そんな渦巻きに飲み込まれるのはゴメンだYO!

姑だけでも気が狂いそうになるのに、小姑、それも無職パラだとなると
理不尽で死にたくなるね
てか私は家政婦じゃねーっつーの。
なんでダンナの、いい年した妹や弟の飯風呂掃除までしてやらないけんの
しないと駄目嫁扱いさあ。
子供できんのはストレスもあるっつー話じゃよお。

800

ひきこもりの家族・義家族スレになりつつあるね。
でも、それだけ根深い問題なんだろうなあ。
ヒキや鬱病を更生させる方法や、立ち直った人の
体験とかを知りたかったんだけど（私も家族に自称鬱の半ヒキがいる
ヒキ板をちょっと覗いてみたら、自分が
荒らしになる衝動を抑えるのに苦労した。
検索かけたら、鬱自慢日記がゾロゾロ引っかかって
やっぱり荒らしたくなる衝動を以下略。うう。

あげてみる

義妹（だんなの妹）が、私と同い年で半ﾋｷ。中学からずっとだって。
外に遊びにも行くみたいだから、完全ﾋｷｰじゃないみたいなんだけど。

この年（30）になっていきなり働けと言っても難しいような気がしますが、
夫の他に兄弟もいないし、義両親氏んだらどうするんだろ？
（ちなみに夫の家もうちも金持ちでもなんでもありません）
夫はすっかり呆れ果てて「面倒は見ない」と言っていますし、私も同様です。

私は貧乏ヒマ無しの家で育ったせいか、働かないと落ち着かない性格なので、嫌悪感しか感じません。病気とか事情があるならいいけど、全然元気なんだもん。

つーか義両親、なんで放っておいてるんだ？
優しいかもしれないけど、すんごーーく無責任だと思う。
他のﾋｷ・半ﾋｷの親たちはどうですか？

ダンナの父親の弟が二人ともヒキ。
一人っ子のダンナなので、義両親とはいずれ同居の予定。
だけど…この二人、自分たちも一緒に暮らすつもりらしい。
もう50代だし、いまさら実家から出られないとかほざいてる。
それを容認してるのがダンナの祖母（95歳）

盆暮れ正月には一応顔出してるけど、そのたびに
「○○(私の名前)さ〜ん、早くうちの味を覚えてよー」
とヒキに言われるとマジ氏ねって思う。

体が弱くて働けないというわりには、
市民スポーツクラブにほぼ毎日元気に通っています。
義父は正義感が間違った方向に向いている人なので、
「俺が長男だから仕方がない」と。
その父親に何も言えないダンナ。
離婚話でもめそうだわ（w

親としては、腹をくくるしかないんだよね…
周りはいろいろ言うけど、ほっといてほしい。
お金の問題は関係者で話し合っていくしかないだろうな。

>>804
人事ながら腹の立つ話だね。
旦那さんがそういう状態じゃ回避は難しそう。
ヒキのくせに注文つけるなんて百万年早いわい。

あー、私の義妹も32歳ヒキ。
803さんとにてるな。旦那と2人兄妹。
仕事はしてないけど、お出かけはする。
ホント義両親が死んだらどうすんだー、と声を大にして言いたい。
義両親は、○○(義妹）ちゃんのために貯金してるから、とか言ってるけど、
80歳まで生きたとして、いったい人間一人が生活していくのに
いくらかかると思っているんですか？？？
どう考えてもそんなお金貯金できる訳ない。
甘やかしすぎた。私だって歯を食いしばって仕事してるのにさ。
ここよんで、ヒキの原因の大半は親にあると確信した私でした。
(すみません、ただの愚痴になってしまた）

>807
わかるよー。うちの義姉もヒキだから
短大出てすぐに親のすすめで見合い結婚したら相手がマザコンで半年で離婚
実家に戻って以来ずっと（12年間）働いてない
夫実家は割合裕福なんで義両親がせっせと義姉名義で貯金してやってるらしい
こないだなんか「少しでも外に目を向ける気になれば」って車を買い与えた（でも乗ってない）

807さんもお仲間でしたか・・・
804さんの義祖母さんといい807さんの義両親といいウチの義両親といい、なんで
問題に対処しないんだろ？
ウチの場合はすごく田舎なので、世間体を気にしているか、現状から目をそむけて
「いつかは働いてくれるだろう」
「自分が死んだら後は他の家族が何とかしてくれる」
と思っているかのどちらかでしょう。

結婚したとはいえ、全くの他人の私があれこれ
義両親や本人に言うの気が引けるんだけど・・・
なんとかしなきゃ！

803さん
私も義両親や本人には何も言えませんよ(笑)。
旦那にさえ本音は言えません。
私の本音→面倒見る気無いよ！！！
うちの義両親も田舎なんで世間体を気にしている プラス
現状から目を背けてます。
○○ちゃんは引きこもりなんかじゃないわよー、って
言いますから。
どう見ても、半ヒキなのに。
時が経てば経つほど社会復帰が難しくなるのにね。

私はどうにかしようとか思いません。
放置プレーに徹するつもりです。離婚覚悟で。

結局、本人も親も、現実逃避し続けているんでしょうね。
自分たちにとって、直視すると痛い事実からは目をそむけて
他人や社会に責任転嫁して。誰も責任とってくれないのに。
目をそらして自分を騙すのは、多少のストレスになるけど
そのストレスに黙って耐えているだけで、何かものすごい
努力をしているつもりになってるんじゃないかと疑ってしまう。
90歳すぎの母親から「仕事しろ」と言われて
逆ギレ殺人に走った60歳息子のニュースが身に迫って怖い。
うちも義弟がヒキです。いざとなったら逃げる覚悟で
ｺｿｰﾘ色々と準備を始めてるけど、やっぱ実の親兄弟が
全力で責任とるか見殺しを覚悟してくれるのが一番だと思う。
その役目を果たさず、ツケを私や私の子供達にまわすなら、
いっそ部屋に灯油まいてやろうかとかウエルカム大震災とか
本気で思いつめそうです。

で、>>1はそれっきり出て来ないの？

>812
あれっきりですねえ、
相談者は何人か変わってるけども、元祖>1さんは今頃(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
義妹本物だったのかなあ、元気だといいのですが
最強の嫁さんもどうなったかなあ。最後の方みんなきつかったし。

夫の叔父と叔母がヒキ。
叔父は、「土地をくれたら家を出て‘やっても’いい」
叔母は、「義姉さん（夫の母）が、
　　　　　私のことは自分が死ぬまで面倒をみてくれるって言った」

だーれが土地なんか分けるものか！その話は形見分けの時にカタはついただろ！
叔母も、姑がボケようが寝たきりになろうが、
同居した暁には「死ぬまで」うちに居座るつもりらしい。
二人とも50歳半ば…。
働いた経験もないから、激しく社会常識からずれている。
叔母などは脳内年齢や意識が10代で止まっているみたいで怖い。

>>814
こんな日曜の朝から怨念のこもった書き込みしてる
814の方が怖い。

>>815
あぁ、今日は日曜日か。
たしかにアンタの言うとおりだな。
これから寝ます。
おやすみなさい。

おはよーございます。
皆さんの書き込み見ていて、決心しました。
とっても子供、欲しかったけど、つくりません。

というのは、うちの旦那、ヒキパラ。
昔はがんがん働いてたんだけど、いつの間にか。
私が死んだ後は、野垂れて下さい。旦那様。
義両親にも、義弟妹にも、まして子供なんかに迷惑かけられない。
私一人でなんとか頑張ります。

でもって、詳しい方がいたら質問なんですけど、これって病気じゃないですよね？
以下、状態
＊いつもにこにこ機嫌がよい。
＊家事は気の向いた時はする。
＊仕事は一切しない。
＊私の友人達とは、喜んで一緒に遊ぶ。
＊「何で働かないの?」というと、のらりくらりかわす。

只の怠け者ですよね？私にはわからなくて、本人は実は辛いっつーのなら、
病院につれて行こうと思うのですが、本人何も言わないし…
他の方より全く他愛の無い話でｽﾏｿ。スレの主旨とずれてるし。長文失礼。
でも、意外と切実だったりする。（藁

なんでそんなﾄﾞｷｭｿとｹｺｰﾝしたんでつか？
ｹｺｰﾝ前に正体を見破れﾅｶﾀｰﾉ？

>818
>なんでそんなﾄﾞｷｭｿとｹｺｰﾝしたんでつか？
>ｹｺｰﾝ前に正体を見破れﾅｶﾀｰﾉ？

結婚後に変わったのでは？　８１７さんも下のように書いているし。

>というのは、うちの旦那、ヒキパラ。
>昔はがんがん働いてたんだけど、いつの間にか。

>817
家庭とはこうあるべき、って理想が
2人でズレてないんならいいんじゃないの？

ヒキたちも、周りがそれを認められないから
問題になるのであって。

義姉、すごい田舎（過疎）だから働き口がないって､中学出てからずっとヒキパラしてます。
その地域に住んでる同世代の子達は働いてるから言い訳にもならないと思うんだけど。
もうヒキパラ歴20年だよ？

ヒキパラを更生させた勇者いますか？

　精　神　科　へ連れて行きなさい。
素人に更生は難しいと思う。
まして、歴20年のヒキプロともなれば、簡単ではないでしょう。

逆に何年くらいなら更生できるのかな。
うち、義妹（別居）がここ半年ほどヒキってるんだけど
きっかけは大学の単位が揃わず卒業できなかったため。
初めての挫折なのか知らないけど、周囲は今のところ静観してる。
私自身も、失業した時には>797と似たような感じになって
失業手当が切れてからようやく、ボロボロの状態から
立ち上がろうとじたばたし始めた、って経験がある。
だから、半年くらいなら、本人に意思を支える精神力が
戻ってくれば…と期待してしまうんだけど。
でも「気分転換にどこかに遊びに連れていって励ましてやって」
と義母に頼まれるのはイヤだー
実妹なら励ましも慰めも、まだ加減が分かるんだけどさー

義妹、ヒキ歴４年でピリオド。
ヒキ辞められたのは、なんと、義父が義妹の為に小さい会社を一つ作ったから！
義妹が働きたい場所で無理がない仕事でと条件を揃えてる。
その会社では普通の一般社員（でも普通より給料良くて休みの融通もきく）
として働いているけどね。
そんで他の社員の人と働いてるうちに、自分が普通じゃなかったって気づいた
みたいよ。でもこれは金があるウチでしか出来ないワザ（ｗ

はいよ！
ttp://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=Ryuji

最近、実家の兄嫁が自殺した。
結婚５年目。幼稚園児ひとりあり。
最初から父母と同居し、家業も手伝うというので歓迎された嫁だったが、
ひと月もたたないうちに、仕事も家事も育児もほとんどせず、部屋から
出てきたと思うと何やかや言いがかりをつけて怒り出す。新築の家の壁にも
いくつか蹴りにより穴をあけられた。「出ていく」というので「それでは」
と荷物をまとめてやると「すみませんでした」と土下座。しかし反省は
ひと月ともたない。病院にも行かせたが「人に足の裏をみせて座る医者があるか」
と逆ぎれ。さんざんまわりを不愉快にさせたあげく、「生きてめいわくをかけるのと
死んでめいわくをかけるのとどっちがいい？」と開き直ってきた５年間。
いつものようにふて寝と思っていたらある朝縊死。
たしかに、若くして死んだのはかわいそうだけれど、家族の間では口に出さないが
肩の荷がひとつ降りたような一面もかくしきれない。
なんどか、私も話し合ってみよう、救ってみようと思ったが、なにしろ
かわいいところの一つも感じられない人を救うなんて、荷が重かった。
本人の家族は離散していたし、救うべきは伴侶に選んだ兄の役目だったが、
兄は途中でさじを投げ逃げ回っていた。
私も、遠くに住んでいるのをいいことに？何もしなかった。できたとすれば、
もっと兄を説得すべきだったことだろう。
誰が一番責任をもつべきか、明確にして救う意識をもたせるしかないのでは。
みな、自分の生活で精一杯なのだから。責任者を決めて、計画をたてさせ、
それを手伝うしかないのでは。

通夜のあと、母から兄嫁の生い立ちの詳細をはじめて聞かされた。
本人が実父と近親相姦関係にあり、中学の頃、母と家を出たが、離婚の原因を作った
娘が憎かったらしく母に虐待され、仕事についてからは一度も会っていない。
父にも母にも会いたくない、憎んでいると言っていたわけがやっとわかった。
もし知っていたら、もう少し同情心がもてたかも。
家族は「最悪の結果になった」と言うけれど、私は他人をまきぞえに死ななかった
だけ、最悪でなかったと、どこかほっとしている。冷たい自分を責める気も正直
もてないが、後味が悪いのも事実。

偶然、私の結婚記念日に死んだ。毎年思い出すだろう。

あげてみる

ワイドスクランヴル　すげー

こーゆう取材っていくらもらえるんだろう

私の弟がひきこもりです。
高校１年で中退してバイトなどしても続かず　ﾋｷに。
現在、２５歳なので１０年ぐらいです。

私は３０歳で子供二人いて
実家から車で１時間弱の所に住んでます。

親の介護などの問題が出てきた場合
どうしますか？
親だけなら、面倒見るかもしれませんが
ﾋｷ弟の面倒まで見る気はないので・・・。
一生、ﾋｷのままでいると思うので、たぶん。

>気分転換にどこかに遊びに連れていって励ましてやって

これ、やる意味あるのかね。
自分も同じように親に言われて身銭きって、家のヒキをあちこち連れ出したりしたけど、
その場は多少ご機嫌がよくなっても家に戻れば結局おなじ。
鬱々と引きこもってるだけ。
そりゃそうだ。ちょっとぐらい気分転換した所で、
家に帰れば、なにも問題解決してない現実が待ってるだけだから。
それでもずっと家に閉じこもってたら、どんどん外の世界との接点がなくなるし、
少しでもヒキを動かそうとするなら楽しい事で動かすしかない。
（本人にとって）嫌な事をしろと言っても、嫌だ嫌だとますます引き篭もるだけ
（実際、なだめたりすかしたりすると一切口きかなくなる）
…と思って、結構お金と時間使ったけど激しく間違ってたかもしれん。

でも、自分もそろそろギブアップだ…
こっちまで引き篭もりになりそうだ。うう。

ひきね〜？
身内にいたらコロスかも

いるよ身内に。
小学校高学年からで今四捨五入で３０だｗ
他に恨むとこるが無いのかもしれんが姉の私をうらんでいる。

私の物心つかない頃の話を聞くと「私にはしてくれなかった・・・」と号泣
　　　　　おまえ、そんな頃の記憶あるのか？　ねぇだろ。
そのくせ「○○はこうされたから良かったよね」というと
「そんなこと頼んでない」「別にして欲しくなかった」

ほかにもいろいろ。都合の悪いことはすべて他人のせいだ。自分は被害者。

結論としては引きこもり自身が現状に気づかなければ進歩はないです。
金も飯も自分でやらせないと進歩は無いでしょう。
実親はわかっていてもしません。　『かわいそうだから』

私は親が死んだら縁を切る予定です。

引きって飢え死にするくらい放置しても部屋から出てこないのかな？
成人引きを親が面倒見る義務は無いのだがそれでも甘えるのはなぜ？

極限まで追い込まないと目が覚めないよ、きっと。
死ぬか生きるかの瀬戸際に追い詰めないと。
だって引きこもりができる状態が当たり前って思ってるんだもの。
食事だって自動的に出てくるし、気に入らないことがあれば怒ればいいし、
お金だって勝手に出してくれるんだから。
どこかアパートの一室にでも放り込んで、
掃除も洗濯も食事のしたくも、仕事も自分でしないとしないといけない状況にしてみ。

>834
共依存ってことば、知ってる？

「一緒に海外に遊びに行こうよ」とヒキを家から引出し、インドへ行き
故マザーテレサの主宰していた施設の前で捨てる。　これどう？

>833
弟がﾋｷと書いた８３０です。
やっぱり親の育て方が問題なのかな？
本当に弟には甘いです。
ﾋｷでも息子はかわいいみたいです＝実母

死ぬときは弟も一緒に連れて行って欲しいですわ。

>830
最初の不登校の原因が虐められている友人を助けて矛先が自分にむかってしまったことからでした。
そのころのカウンセラーもいい加減な奴で「学校には無理矢理連れて行け」と・・・ｗ
先生と実父で無理矢理連れて行って当然のごとく失敗。
それ以来打つ手無しで静観。以後ズルズルと・・・です。
うちの場合育て方うんぬんよりも手のさしのべ方が下手なんでしょう。
そして甘やかして・・というか放置しているうちにヒキ本人もやること無いもんだから
考えが悪い方向にぐるぐると。で、煮詰まってちょっとしたことで自分は不幸だで八つ当たり。
私も気分転換にといろいろ連れ出したり、興味持ちそうなことを誘ってみたりしましたが
正直　もう疲れました。　本人にも親にも。

本人も鬱々としてるんでしょうが周りの方が辛いっすよね。

ﾋｷ歴20年の義姉がいます。（別居です）
ﾋｷといっても、遊びにはほいほい行くんだからただの怠け者ｗ）

こいつが、やたらと「いいなーいいなー」と言ってくる。
夫（義姉の弟）と婚約した時も、結婚した時も、長男を生んだ時も！
「○○さん（私の名前）はいいなー、素敵な旦那様と子供がいて・・・」のエンドレスなので最近は半分無視。

私だって、楽してｹｺﾝして子供産んだわけじゃないんです。
血のにじむような努力、とは言えませんが私もそれなりに我慢や苦労してきたこともあります。
つーかそれが当たり前なんです。
アンタのように、嫌な事から逃げて家でゲーム三昧しっぱなしじゃないの！

ちったぁバイトでもして世間様にちょっとでももまれてきてくれ・・・
でももう30過ぎてて、働いたことないんだよな、貴奴は（鬱）

以上愚痴スマソ

女が高齢になっても独身でいるにはそれなりの人脈と財産が必要じゃん？
なのにうちの高齢小姑は過去に一度も働いたことがないから、どちらも
ありゃあしない。
義両親ときたらただネコっ可愛がりしているだけでマターッく娘の将来
のことなんか考えてない様子、、。娘だって産まれたくて産まれて来た
わけじゃないでしょーに、身勝手な親見てると腹が立つ！

私も30少し手前のしばらくの間、ﾋｷだった経験があります･･･。
学校を出てから美容師として働いていましたが、
仕事も過酷だし、なにより人間関係のﾄﾞﾛﾄﾞﾛに疲れてしまい、
追い打ちをかけるように縁談も壊れ･･･。
結果、身体と心を壊して、一年半ほどﾋｷ＆ﾊﾟﾗ＆無職生活をしました。

正直、生きている事が苦痛で、いつ死のうか毎日考える日々でした。
私がﾋｷ生活から脱出できたのは、大好きな妹の結婚話が持ち上がったため。
妹の彼氏（現・義弟）は、とても優しい人で、
いつも暗い顔をして、部屋からも出れない、誰とも話せないでいた私を、
気分転換に･･･と、妹と二人で少しづつ映画や食事に連れ出してくれました。

姉なのに情けない、こんな事では駄目だ。
もし、自分の事でこの縁談が壊れたら、それこそ妹にも彼にも申し訳ない！
そう思って、医者に通いつつ、ﾋｷ脱出したんです。
私の場合、軽い鬱だったから比較的立ち直る事が容易だったのかも。
でも、もしあの時頑張り切れなかったら、大切な家族を、今でも、
もっともっと苦しめていたのかもしれない･･･そう思うとゾッとします。
長文すいませんでした。

８４２さんは本当に疲れてしまったんだと思います。
すべてに甘えて暮らしているヒキとは違うから妹さんの気遣いにも気がついたし
立ち直れたんだと思います。
えらそうな言いぐさですが
これからもご家族とお互いを大切にしあってください。

>843さん、ありがとうー。優しいお言葉、胸に染みました。
このｽﾚ見てたら、当時の苦しさが一気にフィードバックしちゃって、
思わず書き込んでしまいました。
でも、ちょっとｽﾚ違い気味でしたね･･･ごめんなさい。

みなさんがご苦労されてるのをここで見てて、
家の家族も、当時どんなに辛かっただろうって思うと、
未だにいたたまれません。ましてや赤の他人だったりしたら･･･。

私の場合も、やはり甘えはあったのだと思います。
家族だから･･･とか、こんなに苦しんでるんだから分かってくれるはずって。
本人だけでなく、周りも巻き込んでしまうのが、
引きこもりの怖いところなんですよね。
みなさんﾋｷの「甘え」攻撃に負けないで下さいね。
ご自分の幸せのために、頑張って下さい！！！

kyouretu

ひきこもりは病気だよ。
精神科に行ったほうがいい。

>846
精神科に連れて行くまでが大変なんだよね…。
まず、本人が行きたがらない（いい大人を拉致するわけにも行かないし）、
親が、子供が精神を病んでいることを認めたくない。
そうして、家庭の中で問題を抱えたまま、時が過ぎていくんだよね。
兄弟や、義理の関係だと、その辺を冷静に見られるんだけど、
いくら言っても、聞いてもらえないのよ、本人や親には。
溜息が出るよ。

うちの義姉ﾋｷﾊﾟﾗ20年。遊びにはフラフラ出るので引きこもりではない。

>846
「精神科」という名前で既に人は色眼鏡で見てしまう人もいるからね。
そういう世間体と偏見で、必死に義姉をかばう私の義両親（鬱）
ﾋｷﾊﾟﾗ義姉もほんの少し気の毒かも。・・・でもないか？

うちの義姉達がひきこもりです。
気に入らない食材が入ってると足を踏みならして怒ります。
目の前で食べてるだけでもいやだそうです。
かと思うと絶食を始めて日の昇る間は一切食べ物を口にしません。
外出するときには布をかぶって全身を隠さないと出られません。
時々わけのわからないお祈りをします。
兄は俺が死んだらお前が再婚して面倒見ろと言うのですが
4人のひきこもり女と再婚するのはかなりいやです。
助けて下さい。

４人もいて、全員ﾋｷってこと？まじ？

それは引き篭もりというよりなんかの宗教では？＞849

義姉が４人？お兄さんが４人いるの？そしてすべてﾋｷ？？？
俺が死んだら再婚して面倒見ろなんて、そんな言う通りにする必要ないっしょ。

すみませんネタでした

オレは「社会的引きこもり」だけど自由でいいよ。
友達がいないからいつも一人で行動してるけど独りは自由でいいよ。
いつも自分の意のままに行動できる。たにんのことを気にする必要がない。
なぜなら独りだから。

>>849は独身で兄がいて、兄貴の結婚相手が4人姉妹で全員ヒキ。
兄は849に、もし自分が嫁より早く死んだら、自分の嫁と結婚して
その嫁４姉妹の面倒をみろってことでしょ？
従う必要はまったくありません。奴らとの関係は唯一兄を通してだけ。
その兄が死んだらそのヒキ４姉妹は思いっきり他人。世話をする義務は
ないし、義理もありません。とマジレスしてみたり。

>854　ここで挙げられているﾋｷは「独り」じゃないんですよ。
生活費とか身の回りの世話を、「たにん」に一方的に負担させてるのに
（家族としての「助け合い」じゃなくて、「助けろ助けろ」一方なのね）
そして将来の保証を兄弟やその配偶者にたかろうとしてるのに
「たにんのことを気にする必要がない」と思ってるフシがある。
だからこのスレが伸びてるの。……ウチのﾋｷ弟も、独りで自由に消えてﾎｽｨ

オレは親父にたかってる。申し訳無いと思うよ。

849は・・・・・
イスラム教徒？あっなぞなぞか！

結婚予定の彼の妹がヒッキーです。中学校で何かあったのか登校拒否して以来10年間ひきこもり。
あ、でもコミケには逝ってるよｗ）
親もなんにもケアしないで放置状態。つか甘やかし放題。
彼に「妹さん、このままでいいの？お父さんとお母さんが亡くなった後は私たちが看るの？
わたしたちのほうが年上なんだから私たちが先に死んでしまうこともありえるよ。そのあとは？」

と、聞いてみたんです。
そしたら彼「妹を馬鹿にするな！」だって。
意　味　不　明　ﾎﾟｶｰﾝ( ﾟДﾟ)
私は事実を述べただけなのにな・・・

自分の好きなことだけ外出できるなんてヒッキーでもなんでもなくて
ただの甘ったれあんど怠け者だと思うよ。
お兄さんはじめ家族の方にも大いに問題があるように見えるんですけど。

うん、家族に問題があると思う。
彼は難しい問題や面倒くさいことはなるべく逃げるタイプの人なんです。
たぶん義親も同じじゃないかな。
子供の将来のことを考えたら、なんとか自立できるように何かするじゃない？
信じられないくらいの無責任一家で、正直かなり引いております。
私は絶対面倒見ないときっぱり言ってありますし、彼も妹には呆れているようで
面倒は見ないといっています。

呆れる前に兄としてできることはやったのかよ・・・

>859
＞難しい問題や面倒くさいことはなるべく逃げるタイプ

結婚考え直した方がｲｸﾅｲ？

ほんとうにバカにしているなら無視し、いざという時には
切って捨てる。
バカになんかしていない、あなたの妹だと思えばこそ
何かあったらどうすればいいかあなたに聞いているのに
何故怒るの？と　聞いてみよう。

結婚自体考え直した方がよかないか？＞859
姑と揉めても「俺は知らん」じゃ困るよ、マジに。
結婚するってことは「面倒くさいことや難しい問題の山積みを二人で乗り越えるもの」なんだしさ。
妹の事もそんな調子じゃ、義両親とのことも、別居だの同居だのも絶対大もめだよ。
悪いことぁいわないから、もう一度考え直した方がいいよ。

同人コミケ板住人だけど…
コミケだけ行くひきこもりって本当に多いんだね…ﾋﾞｸｰﾘ

>>859
>難しい問題や面倒くさいことはなるべく逃げるタイプ
男の同人ヲタってそういう男多いよ！

ﾋｷがいる家庭のひととの結婚は慎重になったほうがいい。
母の従兄弟がﾋｷ。精神的におかしい。前ｽﾚ１の義妹みたいな感じ。
食事の時は家に誰も居てはいけないとか、
真冬に夏物の薄っぺらいワンピースを着て裸足で公園にいたり。
二十歳過ぎからﾋｷり始め、既に５０歳近い筈。
両親は既に他界。そのひとの兄が面倒見ている。
でも、お兄さんってそのひとよりも年上だよ？？
この後、どうするつもりなんだろう？

正直、義理両親看るよりも大変だと思うよ。
だって相手が弱る頃には自分も弱ってるんだもん。
下手したら自分の子供に面倒見させることになってしまうんだよ。

下手に同居すると扶養義務が生じるとかいうの聞いたけど、ほんと？
叔父、叔母とかでも。
義父の弟がヒキなんだけど、同居はやめたほうがいいよね。
子供にまで迷惑かけられるなんて・・・。絶対避けなきゃ。

兄弟は面倒見なきゃいけないの？

>868
>兄弟は面倒見なきゃいけないの？

色々な形でお鉢が回ってきますよ。だから悩んでいる人が多いの。

放って置いたら死んでしまいそうなひとを、見殺しにはできないもんねぇ。
まぁ、そうなったら自分でなんとかするのかも知れないけど。
そこら辺は正常な神経を持っている人とは思考が違うから分からないよね。
それが兄弟なら尚更、捨ててはおけないし。
色々難しいよね。たとえ、愛情が無かったとしても。

ﾋｷに対しては男のほうが異性に甘いのかね。
うちは兄がﾋｷだけど、兄弟だなんて思ってないし、
死ぬなら勝手にどーぞ！ってかんじだよ。
私の夫や子に被害が及ぶなんて許せない。
見殺し上等！甘えるな！

>>870
＞放って置いたら死んでしまいそうなひとを、見殺しにはできないもんねぇ。
ﾋｷはこれを逆手に取って情に訴えかけてくるけど、
ここでﾋｷに悩む人たちにしてみれば(ﾟДﾟ)ﾊｧ??だよ、きっと。

>870
>そこら辺は正常な神経を持っている人とは思考が違うから分からないよね。

これはヒキにこそ当てはまる言葉では？

>まぁ、そうなったら自分でなんとかするのかも知れないけど。

いい歳した大人なら自分の食い扶持位、自分で稼ぐべし。

元婚約者 彼の姉妹3人がヒキで精神科受診の結果、3人とも欝付き軽度分裂病だった。
将来が暗じられたので結婚をやめた。

≫８７３ アナタはエライ！正解だよ！

悪いけど、自分の家族の危機と真剣にむきあわなかった人なら、
これから家族になる自分のことでもいざとなったら
なりゆきにまかせてずるずる逃げたり押し付けたりしてきそう。
これは立派なｹｺｰﾝ拒否の理由になりまつ。

私は実弟がﾋｷなんだけど、両親にアイツなんとかしないと
将来どうするのと話もちかけるたびに、
「オマエにだって好き勝手させてやったじゃないか」と逆ギレされる。
たしかに大学まで出してもらったよ。
就職して身体こわした上に事故った時は、入院費出してもらって
半年だけど実家でﾋｷ生活させてもらったよ。
でも地べたに爪たてて這い上がる気分で、なんとか立ち直って
再就職して、今は実家に送金もしてるじゃないか！
今の彼氏とｹｺｰﾝ話が出てるけど、弱みや恩を棚に上げて
親を問い詰めて弟の始末をつけないと、次に進めない気がする。
駄目なら、親ごと捨てる覚悟しなきゃと思ってるよ……

>>873
姉妹３人は、きついねえ。
もし遺伝だったら怖いし。
やめて、正解。

８７５はきちんと対決する覚悟があるんだね。
立派だと思います。がんばって！
弟さんのことは、親が保護してる以上
８７５には手が出せないかもしれませんね。

うん。遺伝有り得る

欝は遺伝するよ

コワイね〜

長い間ひきこもりをやってるとどうやって社会復帰したらいいかわからなく
なってくる。２ちゃんねるを見ていると社会にでるのが怖くなってくる。
オレも普通の人みたいに友達などと楽しく遊んだりしたいんだけど人間関係
ほど面倒臭いものはない。一人のほうが自由きままに行動できると思うんだが・・・。

引きこもってる人って将来の生活どう考えてるの？？？

ひょっとして楽天家？？？ですか

長生きはしたくないと思ってるけどね。

引きこもりは家族には迷惑をかけているけど家族以外の社会にはまったく迷惑を
かけてないよ。

>>881
ひきこもってても、こういう掲示板での人間関係もあるじゃん。
本当の親友なんて一生に一人できるかできないかってところだと思う。
大体はドライな関係（腹６分位の）でいいと思うよ。
遊びに行きたいときに行けばいいし、気持ちが乗らなかったら帰ってくればいい。
にこやかに断ればいいと思う。
社会復帰をするなんて簡単にできると思う。
気持ちの問題だけだから。
やってみたら結構簡単だったので驚いた。
働いてお金を貰えたことが嬉しかった。泣きそうなくらいだったよ。

消化試合のような人生を送ってますよ。
早く終ってほしい。

>885
社会に出なきゃ、そりゃ、社会に迷惑もかけまいよ（藁。
自慢するなよ（藁々。
家族が、可哀想だ。

>>885
家族に迷惑が多大にかかっていると思うが？
精神的だけじゃなく経済的にもだ。
人間として最低だと思う。

おい! >>881のヒキ！
社会に出てりゃ理不尽なこともあるさ。
楽しいことばかりじゃない。あたりまえだろ。
漏れだって一人で行動するほうが好きだ。
だがなぁ、家族だってひとつの社会だと思えないか？
このスレで、婚約者の家族にヒキがいて破談になった例も読んだか？
配偶者となるはずだった相手の人生を狂わせたとは思えないか？

ヒキに共通しているのは「他者への気遣い」なんだな。
精神的に未成熟なんだよ。

>>881
ヒキになった原因ってなにかな？
ただ面倒だからって事でもないでしょ？

>881
上手くやろうとしすぎ。
傷つくこと、失敗することを恐れすぎ。
皆、上手くいったり、いかなかったり、傷ついたり、傷つけられたり
し続けながら、自分なりに、世の中を渡っていく方法を編み出したり、
居場所を作っているんだよ。
皆が、楽々世の中に適応していると思うのは、間違いだよ。
逆に言えば、失敗したり、上手く行かなくても、普通っていう事だよ。
恐れて、家にこもってたって、いつまでも、
社会に出て、楽しむことなんか、出来ないよ。
とにかく、バイトの面接にでも、行ってみなよ。

ヒキってプライドばかり高いんだよ。
外に出てプライドをいとも簡単に壊されるのがイヤなの。
家にいる限りは、山より高い根拠のないプライドを保てるからね。
そのためには家族に迷惑かかろうが知ったこっちゃないんだよ。
クズだね。

勤労と納税は日本人の義務。
怠っている人は改善の意思がない限り(行動も出来る限り伴わないといかんと思う)
社会の迷惑じゃろう？
どうじゃ、ヒキの衆。つーか＞885。

自分もヒキ体質だから強くは言えないが、
ヒキとしての将来設計はしておくべきだと思うね ＞881&885
親の資産状況、自分の相続額、老後に誰が介護してくれるか、
資金が潤沢ならヒキをまっとうできると思うが
普通は無職の人間の一生を賄えるほどの蓄えはないのでね。
親族はアテにしないほうがいい。したら迷惑。
生活保護を申請するのが無難か。
ま、いろいろなケースを想定しておくように。
考える時間はたっぷりあるだろうから。

>895
>親族はアテにしないほうがいい。したら迷惑。
>生活保護を申請するのが無難か。

安易に生活保護をアテにされるのは、親族でなくとも納税者としては
非常に迷惑なんですけどね。
生活保護とは、ヒキが楽をするためにある制度じゃありませんよ。

>885,895
どうしてヒキには、自分の食い扶持は自分で稼ぐという
当たり前の発想が出来ないのかと・・・・以下自粛

生活保護もらったら、まちがいなく社会の迷惑だな。

部屋ごと焼き払うってのはどうなんだろう
荒療治かもしれんが、逃げ閉じ篭る巣を焼き払うことで生への本能が
働き、出てこないか？それにもめげず巣とともに死すのであれば本当に
救いようのないクズだったということで…
逃げ隠れ遂せる巣を取り上げ、殻を壊し、外へ出るところから人として
の人生が始まるのではないだろうか…
巣立たなければっ

>899
>部屋ごと焼き払うってのはどうなんだろう

心情としては、それ位の荒療治は必要だと思うが。
飛び火して関係のない人まで迷惑が及びそうだから、その案は勘弁な。

２４歳の子蟻（男の子）主婦です。
子供が産まれてから、週に２回ほどしか外出しません。
家事や育児は近所に頼る人もいないので、全て一人でやってます。
独身時代は留学や総合職での仕事の経験もありましたが、出産してから仕事もやめ、現在は一日中家にいます。
主人が転勤族なので友達もいません。

こんな私もひきこもりなのでしょうか？
何か社会復帰に向けてのよいリハビリ方法があったら、教えていただけませんか？

子供が幼稚園にでも入ったなら
毎日外出するので気にしなくてもいいんじゃ？

>901
そ、そんなこと言ったら私もヒッキーだよぅ　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!

つーか最近友人と会ったり電話で話したりするとドモリがち・・・
マジやばいのか？　��(ﾟДﾟ; )

＞901
子供が成長すればいやでも地域社会と関るよ。
幼稚園なんかに入ればママ友の付き合いもできるから心配要らないしね。
まだお子さんが小さそうだし、今はまだ親子でべったり過ごしていい時期なんだと思うし。
私は末子が小学生になってから、ヒッキー気味。
私の場合は辛かった幼稚園のママ友付き合いが終ったことの反動で
いまは2ちゃん漬けの日々。（ｗ

>>901
子供が小さい頃って、ダンナくらいしか口きかない日って多々あったよ
そのうち>>903みたいに他人としゃべるのにドモリがちになってきた。
でも子供が幼稚園の頃になったら、ひきこもりたくてもそんなﾋﾏないし
イヤでも友達できるよ〜
全然心配いらない！
今は思い切りお子さんとだけイチャイチャしてていいんだよ
子供が大きくなったら、どれだけそういう時間が懐かしく思えるか・・・
もっとイチャイチャの時期を楽しめば良かった〜、って今は思うもん。
実際自分がその頃は、やっぱり>>901みたいに仕事辞めちゃったって
思いもあって「私って社会から取り残されてる」って不安だったんだよね。

子供のために手が放せなくて一日中家に……って人は
ﾋｷじゃないと思うな。
一時的に社会からは取り残されてるかもしれないけど
自分と子供のために、食事や風呂や掃除や買い物や、
いろいろしているわけでしょう？
子供はいずれ社会の一員になるんだから、
ちゃんと社会にかかわってると思うな。
どーしよーもないﾋｷってのは、五体満足なくせに
他人のために何ひとつしません。
してもらうことを、優しくしてもらうことを要求してばかりです。
自分の身の回りのことすら、家族にやらせてばかりだったり。

＞899　私もマジ考えたことある。火事かガス漏れでもしないかと……

盆休みで両親と外食しに行きました。弟抜き。誘っても来ないし。
私「ねえ、何度も悪いけど、あの子（ﾋｷ弟）なんとかしてあげなくていいの」
母「あなたからも何か言ってあげてくれない？」
私「……私が口出してもいいの？　直接あの子に何か言ってもいいのね？」
鬱病で通院している（本人申告）からそっとしておいてあげてつったのは誰じゃい
父「それはだな、親には親の言い方がある。きょうだいには
きょうだいなりの、お姉ちゃんとしてかけてあげられる言葉が
あるからな（ほろ酔い上機嫌でｶﾞﾊｶﾞﾊ笑う）」
私「じゃあ病院教えて。病院と担当医。こういうのは、家族が一緒に
向き合わないといけないんだって。私も直接、お医者さんの見解ききたい」
母「もうちょっと普通の言い方があるでしょう。何なのそれは」
父「そういう問題じゃないだろう。お姉ちゃんなのに」
私「じゃあどういう問題なの。どういうのが普通の言い方なの」
母「……（溜息をついて黙りこくり、食事再開）」
父「またお前は屁理屈ばかり言って」

これまでも、育ててもらった親なのにと罪悪感おぼえつつ
「こいつらもしかして馬鹿かも」と思うことが多かったのですが
「駄目だこいつら馬鹿だ」に見解修正していいですか……
自分も彼氏も実家県内勤務だから、逃げるためには
切り捨てないといけないものが多くて、すごく痛そうな予感･゜･(ノД`)･゜･

結局ﾋｷは家族によって作られていくのかなぁ…。
なんだか私の義両親も同じようなこと言ってたっけ。
合理的にものを考えるとかってしないのかと問い詰めたくなるよね。

親が悪い。産んだ親が悪い。産まれてこなければよかったんだ。

親が家から蹴り出して、カネもモノも一切やらなきゃヒキ完治。
って奴多そう。

蹴り出せる親ならとっくにやってるって。

親が死ぬしか無いのか。
その後、ヒキに捕まらないように、さっと逃げなければだね。

長生きはしたくないだの、消化試合のような人生だの、
ヒキのくせによくもぬけぬけと言ったもんだな（藁
だったら早く家を出て公園でテント生活でもしる！
いつ襲われるかわからないスリルのある毎日を送れるさ。
厭世的なことほざいてりゃかっこいいとでも思ってるのかアホ。
一人では何もできないくせに。

現在無職で半ヒキ状態だよ。
金が続く限りはヒキします。
た　だ　し　自　分　の　金　で　な
親掛かりのヒキ　金の大切さを舐めすぎ。
家から叩きだせ！

＞914さん
お金だけじゃなく労力もね
いい歳の人間が身の回りのことを自分でしないのも異常なことだから。

子供がヒキで悩む親の会ってあるけどさぁ
ひと言「たたき出して縁切れば？」って誰もアドバイスしないのかね。
よく借金グセのある子供に悩む親が
毎回子供の借金肩代わりしてた、っての聞くけど
たいていアドバイザーは「借金はお子さんに返済させましょう」って言うじゃん。

親も病気。共依存。

>ヒキage

親はね、我が子のことでとても心を痛めてるんだよね。
たぶんﾋｷ本人も、将来のこととかちょっとは不安で、考えるのは辛いんだよね。
で、心を痛めて辛がっているだけで、苦役に耐えている→精一杯頑張ってる
と変換しちゃって、何かをしているつもりになっちゃうみたい。
実は何にもしてないし、だから何一つ変わりはしないのに。
辛い心配だかわいそうだって考えるだけで、黙って我慢しているだけで、
目の前の問題をどうしようとか、やらなきゃいけないことは何かって考えることをしない。
そりゃ、爪が剥がれてでも穴から這いずり上がらなきゃって決意するより、
こんな穴に落ちちゃった○○ちゃんってかわいそうってぐるぐる考えてる方が楽だもんね。
いくら悩んでたって悩みから脱出するために必死にならなきゃ、
偉くもなんともないってのに、偉いと勘違いしてるっぽいとこが腹立つ。

うむ。同感。

一人で行動する者に対して冷たい日本社会が悪いんだ。
レストランや喫茶店は一人では入りにくい。
旅行も「一人旅」などと言って一人で行動する者を特異視する。
嫌な世の中だな。

1人で食事が珍しい？田舎の方？

確かに1人の人に冷たいかもしれないけど
信念があるなら貫くしかないよ。
ないなら迎合するしかない。どっちもできない
というのがその人の状況をもっとも辛くさせると思う。

一人で行っても「何名様ですか？」と聞かれる。
「見ればわかるだろ！」と言ってやりたい。

いや、一人で喫茶店とか食事なんか全然珍しくないと思うんだが。
それにお店の人が聞いてくる場合は　待ち合わせかも？　と
思ってのことじゃないの？
ﾁｮﾄ被害妄想じゃないかい？（ｗ

吉野家行きたいけど女一人じゃ行きにくい

応対する人はこっちを見て何を思ってるのかなんて
結局自分の心の中を鏡に映して見てるようなもんだと思う。
たとえば自分が、一人で行動する人を「変な人」って決めつけてると
「きっと店の人も今の自分を変な人って思ってるんだ･゜･(ノД`)･゜･」
って、他人の心の中まで決めつけちゃうんじゃないの？
お一人様かどうかは、そりゃ訊くよ。車入れるのに手間取ってるかもとか
後から来る待ち合わせかもとか、見ても分からない部分を確認するためにさ。
私は複数で食事や旅行に行くこともあるけど、一人のことも多いよ。
特に冷たくされた覚えもないし（まあ混んでる時に大人数用のテーブル
使わせてもらうわけにもいかないけど）、周囲が複数客ばかりでも
別に気にしない。なんか、「一人でいる自分」に異常な恐怖感と
過剰な自意識持ってる人って、いるんだね……

>>927
そういう事情があったんですね。
ありがとうございました。

一人旅？
かっこいいじゃん。

当方現在結婚を機にﾋｷ脱出中
しかしこんな時間に2ちゃんしてるあたり、まだ駄目っぽい
それにしても、ここで話題にでるﾋｷは、ちょっと前の自分を見てる気分だ
10年ﾋｷﾊﾟﾗしてたけど、毎日昼夜問わず適当に起きてるから時間が判らず
トイレとご飯と部屋があるから、他は何も考えてなかった。
考える必要がなかったんだもん。今にして思うとすごい怖い

散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど、結局ﾋｷは、自分が何もしなくても
微妙になんとかなる環境だから、姑息に甘えちゃうんだよね。
親と離れて自分で家事しなきゃならん環境になって、やっとそれを理解した。
ﾋｷﾓﾝにとって甘い親兄弟友人は、『人』ではなくて『小人ｻﾝ』
自分の知らないところで、あれこれしてくれる、便利なアイテムも同じ感覚。
ｺﾞﾒｿ、小人ｻﾝがいなくなってやっと小人ｻﾝの辛さが判った。感謝してる
でも、ただ甘やかしてる環境を作り上げた家族だけは、なぜ？　と思う
独身後期に、このままﾋｷじゃ自分には未来がないと悟って死にたがって
家族にも隙あらばぶっ殺してくれと泣き叫んだ
でも『あんたのために頑張って（ﾋｷﾊﾟﾗできる環境を作ってやって）るのに』って
家族に泣かれた時は、色々ともう駄目だと思ったけど
それでも社会に出ず、しかも結局自殺できないあたりが『姑息な甘え』なんだよね
自分の人生の幕を降ろすのまで他人の手に委ねるんだから

縁あって今の旦那と出逢い、死んだつもりで身一つで結婚し
家から脱出してからは、少しずつマシになってる……つもり
少なくとも、訳判らないことでブチ切れて物に当たることはなくなった
離婚した父からも先日電話で『昔より声が随分と明るくなった』と言われた
しかしおかしい。旦那がやってることは、単純に『いいことをしたら誉めて
悪いことしたら叱る。できないことは手助けしても、やらないことは
本人がやるまで手出ししない』だけ。犬のしつけみたい（ｗ
でも考えるまでもなく、それが当たり前な育て方なんだよね
旦那を真っ当で我慢強い人に育ててくれた義両親に感謝。長文自分語りｽﾏｿ

>930
旦那も偉いけど、ちゃんとみんなに感謝できるあなたは
必ずちゃんとみんな（社会）の中でやっていけるよ。

>>930
>931に同意。
自分の過去をそれだけ客観的に見れるようになってるんだもん。
完全に完治してるね。
あー、明け方まで２ちゃんしてることなんか、ﾋｷじゃない私でも
ザラだからね(笑)　そこんとこは心配ない。
あんまり何でもﾋｷに結びつけて不安になる必要ないよ。

どうやってご主人と知り合われたんですか？

ありがとう　と　ごめんなさい　を
きちんと言えるって、人としての基本だよね

今ちょっとマジで考えてしまったんだけど、
現役ﾋｷの口からこの２つの言葉をきいたことある人、います？

>934　ﾋｷではないけど、
そういえば一度も言われたことがないぞ！！
という相手がいまつ……
なんで好きになれないか分かったよ！！

ありがとう　ごめんなさい　おはようございます

>>934
言われてみると････
ないです

ヒキの脳内

奉仕させてあたりまえ
なぜ謝らなければならないわけ？下郎め！

という思考パターンなのです。

>931-932
どうもです。でもまだちょっと人が怖い。特に女性が
家族が全員女性だったので、それを引きずってるっぽい
なので、せめて少しでも就職に有利になるように
旦那のアドバイスを受けつつ今は勉強してます
病院通いが終わって本当に完治できたら
無理のない程度にいろいろやってみたいです

>933
ネット＆オフ会です
一番荒れてる時の自分を知ってた人で
『家にいてそんなに荒れるなら自分とこにおいで』
と言ってくれたので甘えてしまいました
もう死んでもいいやと思ってたので
騙されて犯罪にまきこまれてもいいかなーと
旦那には失礼な話ですが

>935
現役の頃は言葉自体殆ど喋ってませんでした（鬱
ﾋｷは他人を『人』として認識してないので、言葉を交わしません
無機物に挨拶や会話をしないように、人とも挨拶しない
物に当たる感覚で文句ならｶﾞﾝｶﾞﾝ言えるんだけど（激鬱
そんななので、社会復帰する為の第一歩の『他人との会話』で
チャットはできても、口で直に喋る時にうまく言葉が出てこなくて
未だにたまにどもります。道は険しい

知人が従妹がﾋｷで…と悩んでいるそうですが、
「ありがとう」「ごめんなさい」は普通にきちんと言うそうです。
何あやってもらったらありがとう、迷惑かけてごめんなさい、
これらの言葉に心がこもってないとは思わないけれど
ﾋｷはﾋｷなもんでどうすればいいのか…みたいな感じで。
家族や親族以外の人間相手にはどうなるんだろう、その子は…

うちの兄は３０歳職歴無し。買い物にはでかけるが
「体が弱いし集中力もないから働けない、何もしたくない、
両親は産んだ責任があるから、自分を養い続ける義務がある」
そうだ。医者には「どこも悪くない」といわれているそうだ。
父親は「本人の自覚の問題だから。親兄弟にはなんの関係もない」といってただ養うだけ。
母親が兄と父と話し合おうとすると二人とも用事を作って逃げる。
両親は大事だから縁切りたくないけど、あの兄がいる限り実家には住めないなあ。

>>941
うちは弟２５歳がﾋｷ。
外で悪いことしたら困るからとか言って、小遣いも与えている。
親が死んだ後
食べていけないとかわいそうとか思っているようで
貯金も作っている模様。

以前は病院へ連れて行くなどと言っていたが
「いやがるのを、ヒモつけて行く訳にも行かないしぃ」と
ｽﾞﾙｽﾞﾙ　１０年も経ってしまったのですが。
親の責任もありますよね？　ﾋｷ。

でも、母親は「私達の育て方が悪いって言うの？」状態。
いつか立ち直って・・・とか　いまだに思っている。
死んでも治らないと思うのですが。
すっかり実家には寄りつかなくなりつつある私です。

９４１さんは、兄さんとは子供の頃は仲良かったですか？
私は小さい頃から、ものすごく仲が悪かったので
見捨てるのに、なんの迷いもないのですが。

941です。
>942
兄が高校3年のときまでは割と良かったです。
「うるさい」とのことで蹴られていらい、まともに口を利いていません。
ここ数年は私が実家にいると自分の部屋から出てこないです。
食事は家族が寝静まった深夜に一人でとっているようです。
私は関わらないようにしているから直接の被害はないのですが、
母はものを投げつけられたり、暴力を振るわれたり。
両親は育て方を間違えてしまったことは認めていますが、
全部が親の責任というわけではない、と言っています。
一応私が自活しているので。私もどこへ行っても苛められていますが。
うちも貯金作ってるみたいです。だから本人働かなくていいって思ってしまうんでしょう。
親の責任だとも思うのですが、同じ親に育てられたほかの子供が自活しているなら、
本人の問題もあるかなあ、と思います。
常人ならわざわざ教えなくても自然と習得するような常識をこの兄は習得できません・・。
私、両親のことは、大事に思ってるんですけど(出来の悪い両親ですが)、
あんな兄がいるんじゃ将来が心配だなあ。
どうしたら実家から追い出せるんだろう。
私は結婚を諦めているので(もともとしたいとも思ってない)
父が亡くなったら
悔しいけど実家は手切れ金として兄にくれてやって。
母だけ救出しようかな、って思います。。

>943
942さんじゃないけど。
お母さん自身がお家から（お兄さんから）離れたがらないような
気がする。
将来結婚するかどうかは抜きにして、あなたはあなた自身の人生だけ
見つめればいいんじゃないかな？

でもﾋｷ息子のために貯金してるってゆっても
ﾋｷ息子が一生暮らせるお金は残せないよね。
そこから先どうするんだろう。

>944
941=943です。
>お母さん自身がお家から（お兄さんから）離れたがらないような
>気がする。
兄に暴力振るわれたりしているのに、愛情があるらしいです。
普通の生活ができて両親を大切にする私にもあるらしいですが。
実家にも愛着があるみたいだし・・。
私は兄のことを聞かれたくないがために只でさえすくない昔の友達を切っていってますが
(母も親戚や友達仲間と疎遠になりはじめている・・)
こんな私でも結婚できるんでしょうか？
こんな状態の実家に未だに帰省しているわたしも共依存にまきこまれつつあるかも・・

ヒキにお金残しても無駄。
親が芯だ遺産2000万？を一〜二年で使い切ったという話も聞いた。
そしてその後の扶養義務は、残った兄弟に有ると思ってる＜ヒキ

弟がﾋｷの９４２です。


>お母さん自身がお家から（お兄さんから）離れたがらないような
>気がする。
私もそう思います。うちの母もそうです。
あんな息子でもかわいいみたい。

うちも私が実家へ行くと弟は部屋から出てきません。

うちの母も家へ人を呼べないことで、人づきあいがないです。
それを他の人に愚痴ることができないからって
私に愚痴ばかりこぼすので
母とあまり話もしたくなくなりました。

私は既婚で２人の子持ち。
弟のことは適当にごまかして、ここまできましたが
いつかは話す日がくるのかも。鬱

>948
旦那さんはもちろん知ってるんですよね？
お子さんは知らないと。

age

>>946
>こんな状態の実家に未だに帰省しているわたしも共依存にまきこまれつつあるかも・・

そのままだとﾏｼﾞで巻き込まれると思う。
お母さんとお兄さんのことは、ある程度目をつぶって自分の人生を
確立したほうがいいんじゃないかな。
あなたの年齢って一番いろんな可能性のある、いわば人生の華じゃん。
それを大事にするのは長い目で見たら親孝行な事だよ。
お母さんは余裕がなくて、今はあなたにそんなことは言わないかもしれない。
助けて・・みたいなことしか言わないかもしれない。
でも、子供２人が人生棒にふっちゃった事に気がついた時、お母さんは
絶望すると思う。
あなたは、あなたの幸せに専念しなよ。

私、子供が２人いてまだどちらも小さいんだけど、もしどちらかがﾋｷに
なってしまってﾄﾞﾛﾄﾞﾛになってしまったとき、もう一人の子が
「俺はちゃんと自分の人生優先にして考える。俺のことは心配するな。
　でもちゃんと見守ってるからね。」
って言ってくれたら、救いに思えると思うんだな。
子供をちゃんと育て上げられるのが親にとっての喜びだもの。

>946
実は母親もアナタと同じことを言います。家のことはいいから、自分のことを考えなさいって。
友達作って結婚もしなさいって。
友達はともかく、いざ、結婚する話しが出たときに、きょうだいにひきこもりがいて、反対されたり、
結婚できても相手の家に迷惑をかけたり、子供が育ってもひきこもりだったら、結婚相手に申し訳無くないですか？

>952
ひきこもりは、遺伝じゃないよ！　ちなみに、欝も、遺伝じゃないからね。
それから、私もお母さんの意見に賛成。
兄弟にしてあげられることって、本当に少ない。
特に、親が、常に、子供を庇う（あなたの場合は、お兄さんだっけ？）
ような言動・行動をしている場合は、兄弟が何をしても、
親が、それをゼロ点に戻しちゃうから。

>>946
早いうちにあきらめたほうがいい。
ヒキに期待してるのは親だけじゃないでしょ？
あなたも無意識のうちに、なんとかなるんじゃないのかと思ってないか？

ヒキに関わるなら感情は殺したほうがいいよ。
ヒキは親の援助を期待して、親はあなたの援助を期待する。
あなたがヒキに振り回される親を助けるのは、
ヒキに直接援助してるのと同じ。
あなたが親に同情をし始めたら最後だよ？

私は、「家族はないもの」だと腹をくくったよ。

弟がﾋｷと書いた者です。
だんなは、ﾋｷなことを知りません。
結婚式の時も適当に言ってもちろん欠席です。
だんなは
母親が再婚時の連れ子で現在の父親とは血がつながっておらず
再婚後、生まれた弟がいて
このことを知りません。　　こういうこともあり
私があまり話したがらないことを
アレコレ聞かない人です。
でも、きっと変に思っているとは思います。
いつかは言わなければならないかと。

私の子供は３歳なのでまだ理解できません。

小さい頃、弟ばかりかわいがられていたので
子持ちになった今
いやなことばかりが思い出され、親と距離を置くように。
私には帰る実家はもうないって思ってます。

周りは帰省してる人ばかりで、複雑な思いでした。
弟はたぶんずっとこのままなので
私ぐらい・・・って思ってます。
孫の誕生はとてもうれしかったみたいです＝両親
でもあんな弟がいるから
面倒は見たくありません。

946です。
>ヒキに期待してるのは親だけじゃないでしょ？
>あなたも無意識のうちに、なんとかなるんじゃないのかと思ってないか？
期待とはいいませんが・。
母親は今のうちしかない、という感じであり(兄をかばっているわけではないです・・)、
私は両親が大切だから、というだけなんです。
親に同情は既にしちゃってますけど援助は全然してないです。話しを聞くだけ。
とりあえず金銭的援助を求められるまでは両親とだけつながってようと思っていたんですけど、
甘いのですか・・・。
そういえば母親が父親に「あなたがいなくなったらどうするの？」ってきいたら
「お前のほうが(兄より)先に死ぬから問題ない」とのたまったそうだ・・。
私が詰め寄っても「お前には関係ないだろ」って言ったなあ。
故郷がなくなるのは哀しいけどそろそろ決断しなきゃいけないのかな。
あのひきこもりのせいで両親を失わなきゃいけないのは納得できないけど・・。

946です。
ひきこもりや鬱は遺伝ではないですけど・・・。
でもそういうきょうだいがいる、という時点で凄く負い目を感じてしまいます。
別に兄のことはどうでもいいので縁を切ればよいのですけど
将来職場に「お兄さんの面倒みてください」なんて役所の電話がかかってきたら死ぬなあ。
両親のこと嫌いだったら気がね無く絶縁できるのになあ。
母方の祖母とは絶縁できてるし(８年会ってない今でも大嫌い)。

鬱病ヒキで生保受けて暮らしてます。
兄弟は結婚してますが、式で一度会ったきり。
義姉には申し訳なくて顔も合わせられません。

精神科に通院していますが、鬱が回復しても
再発の可能性もあるし、何より年齢的に正社員として
社会復帰するのは難しいと思います。
パートかアルバイトで地道にやってこうと今は考えてます。

親とはたまにTELで連絡取り合ってます…実は母方が
メンヘル家系なんですよね。本人達は気付いてないようですが。
でも本当に「生まれてすみません…」って感じです。

958アナタみたいな方は立派だと思いますが。
鬱さえなければ正社員でやっていけるでしょうに
鬱ってそんなに致命傷たりうるんですか。
私も精神病っぽいとのことで会社づとめは無理そうだとか散々苛められましたけど
普通に会社員しているんですが
失礼なんですが鬱自体は克服可能ではないかと思えてしまいます

>>958
＞でも本当に「生まれてすみません…」って感じです。
あなたイイ人ですね。
オレなんか「なんでオレを産んだの？愚かなことしやがって！」という感じ
です。産まれてこなければ引き篭もりにならなかったんだから産んだ親が悪い
と思ってます。

>960
すごい事言いますね。
そんなあなたのことでも、親御さんはあなたに何かあったら命を
かけてでもあなたを守るでしょうね。

なんで「産むな」と言わなかったのかと聞きたい。

>960
親が、あなたを産んだのは、親の選択。
あなたが今、生きているのは、あなたの選択。
今現在、あなた自身が、選択してることも、ちゃんとあるんですよ。
偉そうで申し訳ありませんが、
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私が、自分自身に言い聞かせている言葉です。

私の兄は３９歳職歴なし、ひきこもり歴２１年のベテランです。
脳梗塞で去年倒れリハビリ中の７４歳父と
足が悪くなってしまった７１歳母と同居中です。
家にいても何をするわけでもなく、
父や母に手を貸す事はおろか、皿洗いの1つもせず
ただダラダラと寄生して生きているクズです。
週３日、車で２時間半かけて両親の元に通うのは苦ではありませんが
そのたびにクズと顔を会わせるので
イライラし、また将来の両親のことを考えてどんよりとした気持ちになります。
あのクズに保険をかけ、いずれそそのかして自殺させてしまおうかと
時々思ってしまいます。
いままで両親に寄生し経済的・精神的にかけた負担を
ささやかな保険金で償ってほしい。
無職で引きこもりのクズに保険をかけることは可能なのでしょうか。

＞「生まれてすみません…」
悪いけどこのセリフ大嫌い。

>964
可能だと思いますよ。
ただ、支払い者と被保険者の関係が、兄弟だと、
手続きが面倒だったような…。
親子だったら、簡単にかけられると思います。

>965に禿同。
本当にすまないと思ってるんだったら
何か世の中の為になることでもしたら？と思うんだけど。

958は何とか自分なりに道を模索してるような感じだけど、
960みたいなのはどうしてずるずると生きてるんだろう、と思う。
今現在生きてることを他人のせいにしてムカついてるくらいだったら、
ドナーカードにサインでもして、さっさと逝った方が
よっぽど本人のためにも世の中のためにもいい。

>>967
親に殺してもらうことを期待してる。

>>968
親に期待なんかしてちゃ、またあなたの思うようにはやってくれないかもよ

>>968
つまり、親は殺さないだろう＝死にたく無い
って事だね。
はいはい。

結局はすべて他人任せ、自分にはなーんの責任もないってわけか。
意味のない期待は、裏切られ感を増すだけだよ>>960

勝手に期待して勝手に裏切られたと思い込み、
悪いことは全部他人のせいにする人生。
激しくつまんなさそうだね。
ねぇ、なんで今まで生きてきたの？

>>960 ｶｺﾜﾙｲヽ(´ー｀)ﾉ

「死にたくないよーーー」ってはっきり言ってごらん(笑)

>>960みたいなのに限ってﾀﾞﾗﾀﾞﾗ無駄に長生きする罠
「生まれてすみません」か。
すぐ首吊れ

>>973
違うよ、>>960は「生まれてすみません」って殊勝な人じゃない
　「なんでオレを産んだの？愚かなことしやがって！」
な人だよ。

>960
今すぐ回線切って首吊って死ねよ。
自分の手を汚す事だけは嫌いなﾋｷ、ただの卑怯者だもんな。
最後まで親に責任押し付けて、被害者のつもりとは、ご大層なもんだ。

>>974
あ、ほんとだ、ﾔﾍﾞ、、、
首吊らないけど逝ってくるよ

>948
旦那さんが聞いてこないことをわざわざ言う必要はない
聞かれてもいないことをわざわざ話しても
変にﾋｷに縁をつくるだけだよ
ﾋｷ弟のことを生涯かけて更生させたいなら
言わなきゃいけないけれど
もし貴方が弟と縁を切りたくて
旦那側が何も知らない（もしくはまだﾋｷからの害がない）のなら
向こうから聞かれるまで黙っておいてもいいと思う
結婚してるってことは、独立して別の家庭を持ってるってこと
逆にもし旦那から『うちは実家がああだこうだ』と喋られても
自分にできることって少ないでしょう？
黙って大丈夫な分は黙っておいてもいいんじゃない？
ﾋｷだって他所で自分の話題あれこれされても嫌だしね
元ﾋｷの意見でした

>977
＞ﾋｷだって他所で自分の話題あれこれされても嫌だしね
元ﾋｷの意見でした

勝手な言い分は充分現役っぽいけどねw
ダンナにしてみれば詐欺と言ってもいいくらいだよ。
独立して家庭を持っても、ヒキの存在は脅威なんだよ。
いつ尻拭いさせられるかわからないし。
ダンナのご両親だってどれだけ不快な気持ちになると思う？
もっと先のことを考えなきゃだめだよ。

なんでﾋｷの尻拭いしなきゃならんのよ。。。

>>978
ああ、たしかにまだ現役ぽい言動かも……（汗
でも実際、ﾋｷは尻拭いしないほうがいいです
尻拭いしようなんて考えてると、そこに漬け込んで甘えるので
先のことを考えたら、少しでもﾋｷと縁は切っておいて
かすかな縁も自分から結ばないほうがいいって思う
>948の方は、言わなくて今まで円滑にできてた家庭を
わざわざ自分から言って壊しそうに見えたもので
そこまでﾋｷに自分から引きずり込まれることはないって
言いたかったんです。
自分言い方下手ですね。うまく伝えられなくてすみません

あぁ、そういうことか…。
ごめん、実際私がこのパターンで追い込まれてるもので。
家族紹介の時もいなかったし、２年間、話もまったく聞いていなかった。
蓋を開けたらヒキ２人、と。
ダンナの父の兄弟なんだけどね。
今さら可哀相だから将来看取ってやれと言われますた。
うちの両親もあきれてるよ。
ダンナも、「こういうことをはっきりさせなかったのは自分も悪い」
と思いつめている状態。

今は隠し通せていても、親の死後にヒキが年老いたり、
引き取り手がいない状況に陥ったら連絡が入ると思うんだよね。
ヒキにははっきり対処したほうがいいと思うんだけどな。
それこそ、なし崩しにされないように。

思いっきり叩かれるの覚悟で書いておいて良かった
ﾋｷは一人でもｱﾚなのに、二人だなんて｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しつこいようですが、ﾋｷとの縁は些細な所から少しずつ、
２ちゃんで煽り荒らしを無視する心境で切ってください
それがﾋｷに巻き込まれた家族や他人のできることです
可哀想とか思っても、ぐっとこらえてください
特にﾋｷで、謝罪や感謝もなしにだらだら生きてる人間には
できるだけ心を鬼にして、ﾋｷ自身に自分がいけないと思わせてください
年がいけばいくほど、引きこもりできる環境は毒でしかないんです
第一ﾋｷが病気というのなら
『病気』が年単位で長期化して嬉しい人間はいないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ﾋｷに『こいつには甘えられん、自分でやるしかない』と思わせれば勝ちです
もしくはﾋｷに存在を忘れられるようにフェイドアウト
ﾘｱﾙでの相談はできるだけ専門家へ
生半可に縁がある人は、自分とこに害がないと楽観視しがちですし
害があればあったで、下手にﾋｷが五体満足な分、ずれた方に
楽観視しがちですので……難しいでしょうけど
2ちゃんで名無しで愚痴られる時にｶﾞﾝｶﾞﾝぶちまけて、がんがってください！

しかし本当に自分文章下手だ……長いし『ください』ばかりですみません
自分のは所詮元ﾋｷ側の意見ですから、981さんのような忌憚ない意見はありがたかったです
せめてﾋｷと戦う人々が少しでも楽になれますように、優しみ散布して逝って来ます

. ｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ･

>>981.982

弟がﾋｷでだんなには隠していると書いた者です。
親が元気で仕事してる間はいいのですが
病気になったり老後などのことを考えると鬱です。

弟と縁を切るってのは、実際難しいのでしょうかね。
私は弟がﾋｷになる前から
大嫌いなのでどうなっても何とも思わないのですが。

弟がまともな人間になってくれれば一番良いのですが
そうなるとは、とても思えない。
本人だけの力では無理でしょうね？　ﾋｷ歴１０年では。
親もまだ夢みたいに
いつかは・・・なんて思っているみたいだけど
なんの行動も起こしてもいない。のらりくらり。

母親は私に姉だから何か言ってやってよとか
父親に男同士なんだから
なんとかしてやってとか・・・。
母親は臨月だった私に、逆ギレして
「アタシが悪いの？全部アタシのセイなの？」ってキレまくったような人。

父が先に死んで母親と弟が残った場合
母が私にしがみついてきそうなのが一番いやです。

>983 母親は臨月だった私に、逆ギレして
「アタシが悪いの？全部アタシのセイなの？」ってキレまくったような人。

あー、わかる。
でもさ、私ら子供産む世代の母親の年代って、多分更年期のはじまりって
人多いと思うんだわ。私の母親も明らかにおかしな言動する時があってまいった。
いまでこそ「あの時は更年期だったんだなぁ」なんて思えるけど。
親ってさ、子供の頃はなんでも悟ってる神様みたいな存在だと思ってたけど
全然そうじゃないよね。精神的成熟度が逆転してくるっていうか。

ﾋｷの皆様へ

あなた方は人間のクズです。
いえ人でさえありません。
寄生虫です。
これ以上人に迷惑をかけないよう富士の樹海でとっとと氏んで下さい。

ﾋｷの飼い主へ

社会の病原菌をこれ以上培養しないでとっとここの世から駆除して下さい。
人としての常識です。
あなた方のしている事は犯罪に等しい行為です。

義妹がひきこもりって、うらやまし〜
うちは、義妹が友達連れて来るんだよ。
海が近いからって。
ほとんど海の家状態。
ﾊﾞｶ義妹とその友人たちに、何故私が使われなくっちゃ
いけないんだぁぁ

>>986
友達からは、お金をもらいなよ。
別荘を他人から借りる時とかは、ひとり数千円を徴収するのは
けっこう当たり前よ。

>985
あー、ﾋｷに「芯で」とか言っても無理無理。
>>968　←読んでごらんよ
ﾋｷの 恐るべき生への執着 がみえるから。

ある意味普通の人間よりも、生きながらえようとする意識が
高いのかもしれん。

>>987
自分の友達からならそういうことできるけど、
旦那関係の人々には私は言えない。
それができるあなたは勇者だ。
小心者の私には難しい・・・・・

>>989
じゃあ、自分たちで使った物は自分たちで片付けさせる事だけは、
最低限させてはいかがか。
寝泊りさせてるなら、布団の上げ下ろしや掃除、
食事も支度から後片付けまで手伝わせる。
建て前は「いつでも遊びに来てね」という姿勢を崩さなければ、
あなたは悪者になることはないと思う。
というか、旦那がビシッと言ってくれれば１番なんだろうけどね。

>>990
そう思うんだけど、布団って出したとき干して
しまう時も干さなきゃいけないでしょ。
時間帯もあるし、いる間に干してしまっていけっていうのは
無理なんだよねえ。
食事も、夜は大抵バーベキュー（焼肉）とかにするけど、
朝食は手伝わせると帰って狭い台所邪魔になるだけ。
大量のゴミも、次の日の朝出してから行けとか
持って帰れって言うわけにも行かないし。

それじゃ我慢してやるしかないね。
頑張ってて偉いね。でもスレ違い。

次スレは無し？

好きで引き篭もりやってるヤツはいないよ。
ヒッキーはみんな苦しんでるんだ。

>>994
またそんな直前になってエサを撒く。
自分なりに精一杯やってますってのは、外じゃ通用しないんだっつーの。
甘えんなＹＯ！

＞自分なりに精一杯やってますってのは、外じゃ通用しないんだっつーの。
　　
そんなこと言ってない。
オレは「好きで引き篭もりやってるヤツはいない」と言ったんだ。

ヒキは他者の存在を認識できません。
だからクズなのです。

>>994
永遠に苦しめ！
ただし、おまえ一人でな（藁

ひきって食べていけるのいいなぁ

ヒキ

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。