実の親兄弟に言われた暴言

身内とはいえ許せない・・・・
そんな言葉言われたことないですか。

歯が出ているという母の一言で矯正に踏み切ろうと決意した。
親が子供の容姿について言うと、子供の整形願望を助長する
結果を招くと思う。

太ったら「ぶさいくやなー」といわれた。
親にしかいえない真実かもしれない。

あんたはなんでか親戚に可愛がってもらえん子やった

20歳位の頃、アトピーの酷かった私に「このアトピーたれ」
（たれは「鼻たれ」とかの「たれ」らしい）

小学生の頃同級生に「アトピー菌」と言われたなあ。
同レベルですよ、お母さん。

父親に｢基地外！」と捨て台詞言われた。

ええ、音信不通にしてやりましたよ。

○母親に「全くお前は婆ちゃんに似ている」
なんでそーゆーこと言うの？と涙目になった幼児の
私に「なんで婆ちゃんに似ているって言われるのが嫌なの？」
と返してきた。普段の態度でわかるべよ。
○長兄に大学受験に失敗したときに言われたのが
「あー恥ずかしい。兄弟だと思われたくないから死んでくれ」

母親と長兄からの暴言はまだまだありますねん。
あり過ぎてすぐには思いつかない（ﾜﾗ

お目のせいで、〇〇家は不幸になる。という言葉。

実は糞親がひどいことして、忘れてるんだけどね。
それでこっちに障害がでてるだけ。

>8
うがー！
訴えてやれ！！

>>8
それに近いことを姑に言われたぞ

実のじゃないのでsage

「（私の）育て方を間違えた」
「（両親の仲が悪かった時期に）八つ当たりした」
と母親から目の前で言われた。
私も激怒していたが夫も聞いてきて激怒していた。
これを機に一線を引いている。

電話もしない、実家に帰ることもない、でもどうしてこういう事を
されているのか母親はわからないらしく、夫の実家へ電話して
「電話がかかってこない」とほざいてるらしい。
そんな事いうてるんやったら、お前が電話して来い。

今度結婚するのだが、
「結婚しても子供は作らないよ」と言ったら、
母に
「私も子供産んで後悔したから、あんたも産まないほうが良い。
もうちょっとましなのが産まれると思った」
と言われた。
ちなみに、私　一人っ子です。

あの〜・・みなさん、言われたセリフはマジな感じで
言われたのですか？
ブラックジョークってな事じゃないですよね？

1です。私自身のことを。
子供のころ、風邪で熱があって学校を早退し、寝ていたら母に「お茶用のお湯も沸かしてないのか。役立たず」
と言われました。10歳の時、水疱瘡になったときでも、かなり熱が出たりして辛かったのに「水疱瘡くらいで
辛がってね同情引こうとしとる」夜中にかゆくて眠れなくてかいたり薬塗ったりしてたら「何ごそごそしとる！」
とどなられた。（当時は家が狭く、母は私の隣で寝ていた。）うっとうしかったのかも知れないが、病気の我が子
に言うことでしょうか。仕方なく、トイレで薬塗りました。みじめでした。ちなみに正真正銘の実母です

何かで母と喧嘩になったとき「あんたの友達は、みんな仕方なしに付き合ってるだけや！」
今から思うとひどくないけど、小学一年だし、ボロ泣きしちゃった・・

子供んとき、寝ていたら母と母の恋人が私の枕元に来た。（うちは母子家庭で、母には付き合っている人が居た）
母とその人は夜中によくどこかへ出かけており（多分ホテルだろお）、それが寂しくて仕方なかった私は母の服の裾をにぎっていた。
その時母の恋人が言った言葉
「だってお前子供捨てても良いって言ったじゃないか」
前後の話は覚えてませんが、その他にも「子供が邪魔と言った」とか何とか。
今はその男の無神経さに腹が立つが、否定してくれない母親にショックを受けた子供時代。
まあ私寝たふりしてたから良いんだけど。。。死ぬまで母には言わないつもりでいます。

中学の文化祭で私の所属していた演劇部の劇を、母と弟が観に来た。私はスタッフだったが何ヶ月もかけて
準備と練習した成果。だが、帰宅して二人に感想を聞いたが「なんだあれは」に始まり、キャストの口真似
してあざ笑い、最低だとののしった。翌日ね同じ部の友人に聞くとみんな親に褒められた、がんばったね、
と言ってくれた、という。普通の家では親が子供を褒めるんだ・・・・とその時初めて知った

結婚の話が出た時、子供どーしよーかなーみたいに
気軽に話してたのに
「あんたには子供作らなくてもいいでしょ」
「孫なんていらない」

>18
なんで？娘の孫のほうがかわいいって言う人いるのに

>18
気にするな。いざ妊娠したらやいやい言って来るよどうせ。
その時に「あらいらないんじゃなかったの？」と突っぱねてやれ。

「自殺しろ」
「怪我してもおまえの傷は治るが、家の床に傷つけたら治らない」
「高校なんか行くな！女中奉公でもしろ」
「おまえには真心なんかない」

一応成績学年トップクラス・クラス委員もしていた私だが親にほめられた
記憶なし。
おかげで社会に出たらみんないい人に見えました。
嫌み言われてもかわすの得意。
ありがとうお父さん♪

暴言はかれて、ひどいと抗議すれば「親の言うことに腹を立てるお前がおかしい。傷つくなんて
しゃれたこというな。」身内だからこそ言われて傷つくんじゃないか。
この被害が私の息子にまで及び始めた時、絶縁しました。

「かわいげない奴」
「お前みたいなの死んだらええ」・・・小学校くらいからずっと
「大学なんか行かんで働け」・・・奨学金とバイトで乗り切った
「２５にもなって結婚せんのは人間じゃない」・・・２７で結婚
「子どもを産めん奴は人間じゃない」
「親の言うことは黙って聞け、一人前の顔するな」
「○○（旦那のこと）と揃って、ワシにもっと頭を下げに来い」

暴言が私だけでなく旦那や義両親、仲人にまで及んで
最後は私の職場に押し掛けて居座った両親。縁切ってほっとしました。

でも世間の人の多くは、親と絶縁なんて・・・。と非難めいたこと言う。中には「本当は仲直り
したいんだろう」勝手に想像して「仲直りのきっかけに、母の日にお母さんにプレゼント贈りな
さい」といらんアドバイスしてくる奴いました。あほか・・・・

「お母さんと一緒に死のう」って。
いやあ、マジで「ヤラレル？」と思いましたよ（ｗ

>>11
「育て方を間違えた」

私も言われ続けていました。
今は本当に必要な時以外連絡を絶っているので、今も言われているかどうかは
わかりませんが。

友達が両親とお互いにいたわりあうような大変良い関係にあるのを見るにつけ
ものすごい羨ましさと諦めが半分ずつ混ざったとても複雑な気分になります。

>>26
実の祖母が母に私の目の前で「子供に躾が悪い・躾けに失敗してる」

仏壇にお線香あげたことないし、他もあわせない。
母は姑の暴言は許せたみたいだけど、孫の私は許さないよ。

あっ、「子供の躾が悪い」でした。
頭も悪いわ。

独学でピアノをやっておりました。
小遣い＆バイト代を貯めて、やっとの思いで電子ピアノを買って
ヘッドホン付けて毎日練習してました。

なのに「キーを叩く音がうるさいからやめろ」と母に言われた時は
正直言って愕然としましたよ。
（ピアノのある部屋は２階で、母の部屋は１階なのに。）

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:;;

＞26
後ろの2行、同感。

「お前は○○家の人間だから、意見するな！」
嫁いだ娘に事ある毎に言う母。
あのねえ、アンタが産んだ娘だろうが！
意見くらい言わせてもらうぞゴルァ！

「あんたは、おとうさんにそっくり」＜父親は、ロクに働かない極潰しだった
「すすけた顔して、ズズ黒い」＜社会に出るまで、自分をブスだと信じてた
美人ではないけど、十人並な事を親と離れて知った
「子供置いてくるなら、実家に帰って来ていい」＜離婚の相談をした時
２度と会いたくありません、お母さん

簡単に縁切れたら良いんですけどねぇ
「私はお前のせいで死ぬんで　お前があんな男と結婚したから
私が死ぬ時　お前のせいで死んだって周りにいってやるんだ」ってね
私　退院翌日に新生児の娘　旦那に連れて行かれて　上の子供
置いて娘の所に退院翌々日から通って　両方行き来して
産後の養生なんて出来なくて
それでなくても過喚起症候群で精神科に通っているのにも関わらずなのにさ
お願いだから必要以上に私の家庭に入ってこないで欲しい
いい人なんだけど　ちょっと入り込みすぎている

>「私はお前のせいで死ぬんで　お前があんな男と結婚したから
>私が死ぬ時　お前のせいで死んだって周りにいってやるんだ」

これのどこが良い人ですか？
暴力がなければ良い人なの。
ギャンブルに狂ってなければ良い人なの。

ＤＶ受けてる共依存妻のセリフみたい。
母親に言葉のＤＶ受けてますよ。

＜あんたは、おばあちゃんにそっくり＞母の繰り言。
＜私は、おばあちゃんが大嫌い＞これも母の繰り言。
何十年と毎日、お念仏のように唱えられてきた。

結局、母よ、あんた、私の事は大嫌いなんだよね。
利用できそうなところは要領よく、或いは、親という大義名分によって
圧力をかけて、なんでもあんたの都合で私を使うんだよね。
そして、あんたの夫、つまり、私の父も、そういう風に、とどのつまり
あんたの道具ってことだよね。
私が、今一番嫌なのは、そんなあんたの血をひいてるってことだよ、
かあさん。ほんと要領は良いよね、あたしにみーーんな罪を
おっかぶせて、自分だけいい子で自分だけ被害者でサ。
本とあんたの顔を見ないで済む所に逝っちゃいたいよ。

実家は小さな工場を経営していたが、不況で倒産寸前だったところへ父が倒れた。
工場は閉めざるを得なかったのだが、それがみんな私の厄年のせいだと言われた。

もうね、かあさん、あんたの旦那と二人で、しっかり仲良くやってってくれよ。
あんたたちの痴話喧嘩の世話役に私を何度も使うの、やめてくんない？
私はね、私だけで、私だけの世界でやって行きたいんだよ。
何十年も、私に、夫婦間のいざこざを修復させる役をやらせないでよ。
まだ年端もいかなかった子供の私に、カウンセラーみたいな役、やらせんなよ！
ほんと、あんたたちこそ子供なんか作るべきじゃなかったんだよ。
二人だけで、仲良くやってくれ、体の手伝いなら、伺うけど、
カウンセラーは、あんたのご親友とやらにやって貰って下さい。
くれぐれもお願いします。

ここ読んでたら、私が親から言われていることなんか、
酷くないってことに、気が付いた。

子供ってさ親の意見をまともに聞かないだろ。聞いてても知らんぷりしてさ。
俺もそうだったからワカッテルつもりだったんだけど、
実際,子供にそんな態度とられると、頭に血が上ってヒドイこと言っちゃうな。
傷ついてんだろな〜。もっと優しくしなきゃな〜。
深く反省して心を入れかえます｡

小学校のときくろんぼ大賞（日焼け自慢大会みたいなの）
で一番になって喜んでたら、
「あんたは器量が悪いんだからあんまり日に焼けるな」
「色が白けりゃー器量が悪くても買い手は付くんだから」
って言われた。ちょっぴり悲しかった。

>41
色の白さは七難隠すは本当だからなぁ・・・。

テストでいい点とった答案用紙見せても「いいときだけ見せるな」
習い事の習字が進級しても「さぼっていたから、一つしか進級しなかった」と
責められた。よくグレなかったと我ながら感心する。その代わり今親と絶縁し
たけど♪

私さ、お姉ちゃんと弟がいるのね。
私が生まれた時、お父さん「また女か・・・」って言ったんだって。
お姉ちゃんも弟も、誰かの名前を一文字もらって名前がついているのに、私の名前だけ平凡な名前。
やっぱりがっくりしたんだろうな。

子供が産まれたら、女のこでも男の子でも、分け隔てせずに愛そうって決めていたけど、子供が授かりません。
さみしいです。

父親に子供の頃から、「お前程、この世で最低な人間はいない」って、
真顔で言われた。
そんな自分が生きてる価値なんてあると25歳過ぎるまで思っていなかった。
後､「お前の顔は中の上だなぁ、上で言うと上の下だよなぁ。
まぁ、不細工に生まれなかっただけでありがたく思えよ。」
そんな自分の顔が大嫌いだった。鏡を見るのも嫌だった。
今の旦那と結婚して、ようやく自分に自信が持てるようになったけど
父親の数々の暴言は今でも許せない・・・。
たまーに、「随分、自分の感情で殴ったり、私にひどい言葉浴びせていたよね。」
って、しみじみと父親の目の前で言うと顔を引きつらせている。
自分でも自覚しているのかしら・・・？

「お前は不吉じゃ！死ね！自殺しろ！電車に飛びこんで死んでしまえ！」
獣のような目をして言われたよ。いつか殺してやる。

母より「みんなの潤滑油になるようにしなさい！」
耳にたこが出きるほど言われた。

母親の問題も父親の問題も家族の問題全てのゴミ箱にされた。
部品が壊れていたらどんなにいい潤滑油を使っても動かないんだよ。

鬱病になって悪夢と恐怖の連続でおかしくなってきて、
死にたいって泣きながら電話したら
「あんたが自殺するのはかまわないけど、弟はどうなるの？！
あんたのせいであの子が結婚できなかったらお前のせいだ
あの子やわたしらの人生滅茶苦茶にしやがって！」
「あんたはうちの家族の血が入ってない、こんなんなら
障害者のほうがもっとまし」

｢この金食い虫が！てめえ一人で食いぶちも稼げねぇくせに
反抗的な目しやがって！｣
母が不倫して出て行った時に
｢一緒に死のう｣
一人で勝手に死ねやｳﾞｫｹ！！

この人は実の父に可愛がって貰えなかった可哀相な人ですが
普通、自分の子にはそんな事させたくない…って思うんじゃ？
以前、やはり実の親と折り合いが悪い同僚と話していたら
いきなり乱入してきた上に｢自分が何も悪くないのに、やたらと
殴る親なんて居るはずない。俺は悪いことしてきたけどその度に
親父に殴られた。今でもありがたく思ってる。だから君たちも
何か叩かれる理由があったのでは？｣と説教くれた男が居た。
…幸せでいいね。

>39
＞ここ読んでたら、私が親から言われていることなんか、
＞酷くないってことに、気が付いた。

何言われたのか知らないけど、少しでも傷つくような言葉言われたのなら
「他の人より酷くない」なんて思うことないんじゃないの？
重要なのはどれくらい酷いこと言われたかじゃなくて
自分が傷ついた事実だと思うよ。余計なことだったらごめんね。

ちなみに私が言われた台詞。まず母親から。
「黙ってるなんて本当卑怯」
「なんであんたにこんなに苦しめられなきゃいけないの！」
説明すると長くなっちゃうからやめるけど、状況が状況だっただけにそうとう泣いた。
上の台詞はもう何度も何度も聞かされてるし
下の台詞言われた時は本気で自殺考えた。
この人は私がいない方が幸せなんだとつくづく感じさせられた。
ちなみに「育て方間違えたかもしれない」も言われたことある。

次、妹から。
「姉ちゃんも自殺するんなら電車に飛び込むのだけは止めてよ。
　そんなことしたら地獄までおいかけていくからな。」
テレビでそういうニュースやってた時だったんだけど
普通こういう台詞冗談でも言わないよね…。

中学、高校のころ悩みがあってふさぎこんでいたら母に「何でそんな顔しとるんだ。お前がそんな態度でこの家の
和を壊しとるんだ」・・・母親ならまず「どうした、なにかあったのか？」と聞くものじゃないか？

>>50
＞「育て方間違えたかもしれない」

これは何十回と言われたなぁ。でも、「そうかもね」って
思う自分がいるので、それで傷つくことはない。だから、50さんの
言うように「何を言われたか」じゃなくて「どう傷ついたのか」
が重大なのよね・・・。私の場合、母と自分の考え方・価値観が
絶対的に折り合わないのが判ってるので、仕様が無いと諦めてるんだよね。
あと、自分自身親孝行でもないんで。

「育て方を間違えた」って言うからには、
自分に非があることを認めてる訳だから、
子供に言われても仕方がないのだけど、
「お母様、そんなに気を落とさないで。失敗は誰にでもありますから。」と
慰めてあげましょう。

お前が、いなけりゃ、うちはもっとお金が貯まった。

未だに意味不明な父の言葉。高校入学してしばらく後の「高校に行ってます、という
お前の顔が気に食わない」・・・・やっぱわからん

>>55
「高校行ってるのよ、だから忙しいのよ、文句ある！？」
・・・って顔だって意味じゃないの？

>>55
お父さん中卒？

>>56
別にそういう態度とってた訳じゃないけど。場面としてはご飯食べてるときとか
テレビ見てるとき。勉強をこれみよがしに、父の目の前でしてたって言うなら私も
わかるが。

＞＞57
当たり。でも本人も高校行きたかったわけじゃなかったらしい。昭和一ケタ生まれで
周りにも中卒多かったらしいし。ちなみに母も中卒。

>>58
お父さん学歴コンプレックスなんだね。
私の舅いっしょも中卒。本人曰く戦争で学校行けなかったとか。

高校受験のとき、夜勉強してたら「電気代がもったいないからやめろ」と父に
言われた。そのくせ、「高校落ちたら死ね」

母「子供産まれたら、お母さんが育ててあげる」
私「どうして？」
母「だって、あなたの時失敗したから（ﾜﾗ
今度こそうまく育てるつもりよ。」

だって・・

結婚して妊娠した時に
私が子育てに向いてない＝苦労する、と気遣って言ってくれたんだけど
実母に「堕ろしなよ、それか今なら飛んだり跳ねたりしたら
流産するからそうしなよ」って言われた。
ちょっと傷ついた。
他にもいろいろ言われてる（ここのレスで同じようなのいっぱいあるわ）
でも許している、というかなんとも思わなかった。
実母ならこれぐらい言うだろうなって思っていた。
普通じゃないよね・・・。

子供が喘息持ちです。
少し風邪を引いてもすぐにゼロゼロ始まるんだけど、
その度に実母と実父に言われます。
『お前がちゃんとしてないからだ』
『子供にこんな思いをさせて、母親の資格がない』
『この子を殺すつもりか』
『真面目に育児をしようとしてないからだ』

・・・私だって好きで喘息出させて苦しませてる訳じゃないよ・・・。

>>63
ウソくせ〜な
ま、いいけど

>>63
私も同じこと言われる。
「６歳までの病気、事故は全て親の責任」って。
後は
「そんなわがまま放題育てたら気が強くなって
幼稚園でいじめにあってこの子は自殺する」とか。
多分母親は精神病んでると思う。

>>65は実母に言われたことです。
あ、それと私は62です。

＞＞64
どこがうそ臭いの。私の子は喘息ではないけど、風邪引いたとき親に近いこと
言われたよ。「殺そうとしとる」とか。子供が病気で辛そうにしてるのって親に
とっても辛いのに。親に「なら、あんたらは私に一度も風邪引かせたことないの
かー」と言いたかった

>>65
>>67
有難うございます。
やっぱり他の方も言われるんですね…。
特に、今年から上の子が幼稚園に入り、そこで色々な風邪をもらってくるんですよ。
で、本人はたいした事ないまま治ってしまい、下の子だけがゼロゼロ・・・。
今年の5月に初めて入院して以来、もう6回入院してます。
すぐに肺炎⇒喘息になっちゃうんですよ。
こっちだって代われるものなら代わってあげたい。
なのに実の両親に言われると、ちと凹みますね。
あ、あと喘息のほかにアトピーもあるんですが、
『毎日フロ入れてりゃこんなになる訳ない。育児怠慢』
『ちゃんとご飯食べさせてないから栄養失調なんじゃないか』
これも言われてます。
毎日おフロ入ってれば治るなら苦労しません。
2歳で12キロ、90cmは栄養が足りていないのでしょうか。

暴言というほどでもないけど、うちの父親は絶対に礼を言わない。
そのことを指摘すると「親子の仲で」とマジで言う。
おい、それはおまえの言うことじゃないだろと言いたい。

暴言とは違うけど私や妹が病気をするといや〜〜〜な顔をしていた母親。

>>68
うちはもうすぐ２歳ですが体重10キロ79cmだよ。
生後８ヶ月の時９キロだったからそれから１年以上経っても
１キロしか増えてないよー。

68さんとこ栄養失調とは思えないけど・・
私の友人の子で２歳半まではしょっちゅう風邪ひいて
肺炎になり入院したり、熱性けいれんでよく救急車呼んでたって言ってた。
でも３歳ぐらいから全然風邪引かなくなったとかいってたよ。

だから大丈夫だよとは言えないけど・・
参考までに・・

＞＞69
うちの親は絶対謝らない。「子に親が謝るなんて！」って感じ。親は子にとって絶対の存在なんだとさ。
お前が言うな。

母はずっと私を弟と差別して育てたので
大きらいだった
結婚して、やっと許せる気になって
実家へも出入りするようになったけど
どうしても許せないことがあると、お互い譲らないので言い合いになる

先日も
｢アンタみたいなのが、子供産んだら
子供が悲劇だよ｣っていわれて
不覚にも涙が出てしまった
その言葉そっくり　返したかったよ

両親にとっては初孫の私の子供が生まれてからも、暴言の連続。親ばかりでなく、未婚で子供のいない
叔母（母の妹）までがいちいち私の育児に難癖つける。例えばスティック式の携帯用粉ミルク持ってる
だけで手抜きだ。離乳食を手作りでも作りやすい工夫すれば「手抜きだ」
こんなことの繰り返しで育児ノイローゼになり、精神科に通院する羽目に。その私に両親は「異常者、
病気」と罵った。今は治ってるけど、実家や母方の親戚の話になるとかなり不安定な精神状態になってしまう

＞７０
自分も同じ。
子供のころ病気すると「まったく、もう！あっちが痛い、
こっちが痛いっていい加減にしなっ！」
っていつも母親言われてたので、ある時我慢してたらヤバイ状態
になり夜中に病院に担ぎ込まれ、その時言われたのが
「なんでこんなんなるまで黙ってたのよっ！？ほんと手が掛かるガキだね。」
でした。
こんな親でも死に目には涙出るのかな？

14にも書きましたが、母は私が病気になると全くいたわってくれませんでした。寝てても「手伝いもしないで
役立たず」といわれたり。

>53
＞「育て方を間違えた」って言うからには
＞自分に非があることを認めてる訳だから
いや…多分それ違うと思うよ。
表面上は自分でも多少そのつもりあるかもしれないけど
実際は「私はあんなに一生懸命育てたのに
どうしてこんな子に育ったのかしら。どこで間違ったのかしら。」
そんな風に思ってるだけで、自分に非があったなんて欠片も考えてないと思う。
一生懸命育ててたら間違えてても許されると思ってんのかな…。
こういう台詞言う母親って現実から目をそらして
自分の責任から逃れようとしてるだけのような気がしてならない。
だいたい「育て方間違えた」なんて母親が子どもに言う台詞じゃないよ。
「お前は欠陥品だ」って言ってるようなものだもん。

＞「お母様、そんなに気を落とさないで。失敗は誰にでもありますから。」
この台詞は皮肉めいてていいと思うけどね。

>69
＞「親子の仲で」
うちもろくに礼言ってくれないよ。
してくれるのが当たり前だと思ってる。
そうそう、指摘すると「親子の仲で」とか「家族なんだから」とか言うんだよね。
うちの母親なんて父親が家の中で勝手気ままにふるまってて
子どもが迷惑してるっていうのに
「外で気をつかって仕事してきてるんだからそれくらい我慢しなさい」
なんてふざけたことを当たり前のように言うし。
父親は父親で「家を出て一人で生活していけるようになるまでは半人前だ」
とか言って、子どもの意見無視しまくり。

ちょっと話がずれた気がするのでsage

俺は恥ずかしながら３５で無職です。
精神科通院歴もあります。
父に「ダメ人間」と言われたときは本当に死にたかったです。

>78
実の親だからこそ言うだろう、それは。
他人は思っててもいえないよ、事実だから。

>78
仕事みつけろよ！

父のセクハラや学校の身体的差別で毎日泣いてたら
腫らした目をみるなり、朝、母に
｛また泣いてたの。死に炊きゃｓにになさい。｝といわれた。

あと、父のセクハラを告白したら、
母に「なんでいうなりになったの！｝」とせめられて
悪者にされた。兄にも、｛まあ、よくある話やって。誰にもしゃべるなよ。
絶対に俺の嫁さんにいうなよ。｝と口止めされた。口止めは
全員にイの一番にされた。

あと、父に
｛オマエなんてトルコいっても務まらんわ｝とか
｛オマエはわしが作ったんやし、くわせて学校やって、何千マンも
使ってるんやから、恩返しに体売ってでも親を守るべきやし、
わたがオマエをどう扱おうが文句はいえないはず。｝といわれた。

それをきいて、母はおもしろそうに、冗談をきくみたいに
笑ってた。

>>81
き、きつい・・っていうか犯罪じゃねえの？
あ、犯罪ていうか虐待。
あ、虐待も犯罪か。

高校生の時太っていた。
私が寝転がってテレビを観ていたら
「…トド」と一言。
すごーく傷ついたよ。

＞＞81
あなた以外の家族、全員狂ってるね。時期を見てみーんなばらしちゃえ！

＞＞83
冗談でも言ってはいけないことがある・・・。これ常識
私の親も「家族なら何言っても構わないし、傷つくほうがおかしい」という考えの
持ち主。でも、母の近所の人の評判がかんばしくないのは、家族以外にもこの考えが
出てるためだろう。母の友達って知らないしー

小2の時に入院した母のところにお見舞いに行った。
何も知らなかった私は久しぶりに母に会えて嬉しくて
ニコニコしてた。
とたんに中学生だった姉に病室から引きずりだされて
怒鳴られた

「もう今日ママは死んじゃうのにお前はなんで
笑ってるの！！お前が死んじゃえばいいんだ！
お前が産まれたからママが死ぬんだ！死ね、死ね！」

今でも忘れません。
姉も母が死ぬということがショックだったのだとは思う。
でも私もショックだった。
今は仲良くしてるけど、あのときのことは忘れない。

「本当にいらなかった」と小学生の頃から何度か真顔で
母に言われたこと、子ども心に傷つきました。

それでも、がんばｔって家族が病気のとき、世話もしたし、
会社にもいってたけど、
どんなにがんばって世話して、くたくたになっても、
「それぐらいなんだ。弱音はくな。」といわれて、
食事の内容まで文句いわれた。疲れて荒い物残して寝てしまったら
父に、下から叩きおこされて、洗ってねローっとドヤサレタ。

兄は、見舞いにくるだけなのに、わたしが弱音はくと
「お兄ちゃんはなー。どんなしんどい仕事してると思ってる寝ん。
オマエなんて家事と仕事くらい軽いもんやないか。」といわれた。

親戚の叔母夫婦には、愚痴ると
「そんなに嫌いなら、なぜ、世話してるの。ほんとは、
財産が欲しいから、家にいるんじゃないの？」と口をそろえていわれた。
愛が欲しかっただけなのに。

最後は、財産ねらいと兄とかみんなにいわれて、
放棄所をかいてやった。そしたら、兄は、別にそんなものいらないのに、
とかいってたけど、書くまでは、放棄所いちおう、こっち送るか、とかいって
催促してた。もらったら、偽善者ぶる。

もう、哀しくて死にたいよ。しあわせな人はかわいがられる。
不幸なわたしは、みんなから、意味もなくきらわれる。

>81=>87
最低な家族だね…。どうにかして距離おいた方がいいよ。
あなたはもう頑張る必要ないと思う、十分頑張ってる、頑張りすぎだよ
それ以上頑張っても疲れてはててもっと傷つくだけだと思う。
愛が欲しい、わかるよ。すごくわかる。私もそうだったから。
でも求めて続けても一生叶わぬ夢で終わると思うよ、そんな家族じゃ。
すごく悲しいことだと思うけど、あなたの夢が
ただの幻想でしかないことを早く自覚した方がいいと思う。
そんなずるい人達の側にいたんじゃ、あなたはずっとみんなの
感情のゴミ捨て場にされ続けると思う。
そこを抜け出せるなら１日でも早く抜け出した方が絶対いいよ。
頑張らなくてもそのままのあなたを愛してくれる人や
あなたが幸せになれる場所はきっともっと別の場所にあると思うよ。

>>88
同意。
見切ったほうがいいよ。
自分の幸せのためにも他のところへ行ったほうがいいと思う。
「家族なんだからいつかわかってくれる」って思わない方がいい。
家族でも他人は他人なんだから。

８１＝８７
レスよんで涙ぽろー。うれしいね。ありがとう。

>88 891に同意。
早く離れなさい。
貴方にとって良いことないよ。
離れて幸せになりまさいね。

男兄弟ばかりかわいがる母（私は女）スレより参りました。
（ちなみに、我が家は「男兄弟ばかりかわいがる両親（私は女）」）
我が家も、暴言が飛び交う家です。
タンクトップ着てたら、「売春婦」
フルメイクでいたら、「キャバレーで働いているんか？」
家の固定電話使ったら「泥棒、乞食」
挙句の果てに「あんたはみんなにチヤホヤされて育てられたから・・・」
自分の不注意で事故っておきながら、「あんたのせいで事故った。」
まさに、家族のゴミ箱状態です。

大学３回生なので、就活始めたんですがね・・・
そういう話をしていても、「あほちゃう？」を連発。
「あんたは狂言癖がある。」こうなったら、意味不明です。
私の希望は・・・職務は問いません、勤務希望地は、カブール、カンダハル、平壌です。
これで、家族からも解放される。

ああ、すっきりした。

かわいがってたペットのインコが死んだら私の買ってきたえさのせい。病気で
うずくまってたインコにかごの掃除の邪魔だからと、水ぶっかけた母の責任は？
時は冬。
経営していた工場を不況と父の病気で閉めざるを得なかったのは、私の厄年のせい。
母が小食なのは私のせい
母が家族で贈った誕生日プレゼントを気に入らなかったのは私のせい

ああーそうかいそうかい

さんざん父親の悪口をネチネチと聞かされたあげく、
少しでも失敗をすると「お前は父親にそっくり！」と冷ややかに言われた。
もう少し大人になり親に反抗できる年齢になったのでやり込めてやったら
「友達が悪いからそんな歪んだ性格になった」とのたまわった。
すべてオメーが悪いんだよ、糞ばばぁ！全部他人のせいにすんな、ｺﾞﾙｧ!!

ジーパン履いてたらクソじじいに「スカート履け！メス」と
怒鳴られた。おまえはてっぺんに毛を生やしとけ。ムダな毛
穴空けおってから・・・

くそ親父に言われた言葉
「俺は家と土地を売ってどっかに行っちゃうよ」（愛人と）

そん時俺は２２歳、なんとか怒りを抑えたが
あと３歳若かったら親父を叩きのめしていただろう。

>>96
老後の面倒みなくていいなんてラッキーじゃん

>>96
そーだ、ラッキーだ
愛人が老後みてくれるなんて

>97,98
つーか96は家と土地を狙っていた馬鹿息子では？
危険を察知した父親が先手をうったのであろう。
でなければ普通は喜ぶよ。介護しなくてすむーてな。
どっちもどっちな親子だな。

100げっと！

>>99
96さんのお母さんについての記述がないんだけど、
まさかそのオヤジ、嫁さん息子に押しつけて
家財産全部もって愛の国へ旅立とうとしていたのでは・・・・？？

妹が大嫌いです。
私のｶﾚｼを悪く言うし、私が「そんなことないよ」って言っても、
「ふ〜ん」って半分無視。
理由は、私の彼の家庭環境に文句があるのと、仕事にも文句があるみたい。
（一応大手企業の営業マンなんだけど・・・）
妹は、すごくｴﾘｰﾄ意識が強く、自分のｶﾚｼは医者弁護士以外に考えられない
と言ったふうです。
（ネットで出会った医者弁護士のみを限定でデートをしていました）
最近実家が大金持ちの弁護士のｶﾚｼを見つけてからは更にｴｽｶﾚｰﾄ。
「自分は人とは違うから」って・・・。
職場が一緒なのでなかなか離れることができず、もうしんどいです。

中学生の時、横断歩道を歩いている時に
信号無視の車に轢かれた私・・

父は私に向かって「お前がそんなとこ歩いてるから轢かれるんだ！」
そう言い放った・・・

放任主義のうちの両親。というか誉められた事なし。人をけなす事ばかり言う。
「子供なんかいらなかった。」
「高校行かしてやってるんじゃ、金もったいない」
「お前はどこへ行ってもうまくやっていけないだろう」
「おかめみたいな顔。色が白いところしかとりえないな」
「本当は男の子が欲しかったのに、お前が女だと分かってがっかりした」
今は離れて暮らしているが、たまに電話をかけると、
「なにか用か？」
「休みの日に帰ってくる時は近所の人の目があるからみつからないように
　しろ」
他にも暴言数々。父親に至っては、私が実家にいた頃は体とかさわってきたり、
パンツの中に手をいれてきたり、風呂覗かれた。その事は誰にも言ってない。。。
今は縁を切っている状態。
常に世間体ばかり気にする親だった。姉はひきこもり暴力女で、ばばあはボケ老人。
最悪の家族だった。
私は今２０代前半だがどうも自分に自信が持てない。友達が家族のことを
楽しそうに語っているのを聞いたらすごく羨ましい。

父親に「テロリスト」呼ばわりされた。

＞105
何故にテロリスト？

>>106
突然会社まで来られて、「飯食いに行くぞ!」って言われた。
が、こっちはすでに社を出て接待先に向かってた。
事情を話して無理だというと、その日から自宅に無言電話。
(ナンバーディスプレイで、誰だかわかる)
ワンギリで深夜一時・二時にガンガンかけてくる。
気持ち悪いから無視してたら、ある日留守電のメッセージに
「このテロリストが!」と。ちょっとﾜﾗﾀけど。

＞107
おもしろい107さんの父。

ＢＦと旅行に行けば「ふしだらな女」と言われ
誕生日プレゼントにもらったバッグを持ち帰れば「売春婦」呼ばわり。
体でしか男の気を引けないなんて・・・と大泣きされる。

これが実の母親が娘に言う言葉なのか？
父に捨てられて以来、とにかく『男』はみんな女の敵だと思ってる。
「お前は騙されてるのよ〜」が口癖。最悪だ。死んで欲しい。

>109
いくつのときに旅行に行ったの？
あまりにも若かったらお母さんに同意しちゃう
「ふしだら」

>110
20才前だったら、そんな言葉どころか、
私なら勘当されてたけど。絶対。

>110はママンもすごいけど、110自身もママンの反動で、
ある意味軽い女になってる部分あるかも。
他のレスに比べたら甘いぜ。

小学生の頃、肥満児とまではいかないけれど、
ぽっちゃりしていた私に向かって父は
「なんや、その腹は？おばはんみたいやな」
と言い放った。
だって仕方ないじゃない。毎晩毎晩仕事の同僚とか呼んで
徹マンして、娘2人には晩御飯に菓子パンしか与えないんだからさ。
そりゃ栄養も偏るよ。
食生活の自己管理なんて小学生には無理だよ。
朝御飯だって、トーストしていない食パン一切れか、
冷やごはんに生卵かけたのしか食べさせてもらえなかったし、
（父と継母はまともな日本の朝食）
給食が一番まともな御飯だったよ。

お前みたいなのはキ○ガイだ！　障害者よりタチが悪いわ。
親戚とももう付き合えない、家族に恥かかせやがって！


過去の暴力でPTSDで診断されて全てが崩壊してしまった時に言われた。
父親は某市の市障害者スポーツ協会副会長やってる。
中学教師で特殊学級持ってた時は、生徒の事をキ○ガイのガキ、って
呼んでた。

>＜あんたは、おばあちゃんにそっくり＞母の繰り言。
>＜私は、おばあちゃんが大嫌い＞これも母の繰り言。
>何十年と毎日、お念仏のように唱えられてきた。
全くおんなじ事言われてる。
育て方を間違えたってのも。

弟たちに遺伝の勉強を教えていたとき、
「ウチの場合、父に劣性遺伝の異常もあるから、私がもし息子生んだら
その異常が50％の確率で異常が出る。
母は女性だから遺伝子異常があるか分からないが･･･」
ってところで、母に
「ウチ(母方)の家系は、まともな血統なんだから。失礼なこと言わないでちょうだい。」
って普通に怒られた。･･･私は、まともじゃないんですね･･･

小学生の頃、ものすごく悪質な痴漢にあったときがあるんだけど、
中学になって、痴漢のニュースが流れたとき、
「そう言えば、あのとき気持ちよかった？」
みたいなことを、父に聞かれた。ビックリした。
今でも痴漢のことはトラウマになってるんで、父以外の家族は一切話題に出さない。

言われたとき恐怖を感じたのは、異常者である父の言葉だけど、
ショックだったのは、まともな母の言葉。まともなだけになー。。。

>>116
「ウチ(母方)の家系は、まともな血統なんだから。失礼なこと言わないでちょうだい。」
って普通に怒られた。･･･私は、まともじゃないんですね･･･
↑
正直、ワケワカラン

>１１７
父方が混ざってるからまともじゃないってことでしょ

挙げたら書ききれないけど、３つだけ。

小学校の頃、通信簿の「よい」の数が前学期より１つ減った時
「お前はブスなんだから、頭が良くなくてどうするんだ！」
と父にマジ切れされた。

中学のとき、夫婦喧嘩の時の母のセリフ
「あんた、○子ができた時だっておろせおろせって言ったじゃないよ！」

高校のとき、BFと初めてのデートから帰ってきた途端
「このあばずれ！お前なんか中絶に失敗して氏ねばいいんだ！」
母がすごい眼光ビームを放ちながら叫んだ。

高校卒業と同時に家を出ました。今は表面だけで付き合っている。
来年結婚するんだけどなるべく疎遠にしていくつもり・・・。
うまくいくかな。。。

過去レス呼んでてふと思い出した事。
小学生のころから中学にかけて、太めだった私は両親だけでなく
年子の弟と3つ下の弟にまでしょっちゅう『トド』と呼ばれていた。
あまつさえ本名が『ともみ』なので『トドミ』とも呼ばれていた。

色々沢山いわれすぎて、いつからか、言われた事を少したつと
内容だけポカーンと忘れて、暴言(主に母からの)を言われたと言う
事実への後味の悪さばかりが積もっている。

今も毎日のように暴言ばかり吐かれてるよ…
理不尽過ぎていちいち文句も何もいえん。。。
漸く家を出られそうだけど、出ても構われそうかと思うとｳﾂﾀﾞ。。。

ｸｿみたいな親と縁切ったという話をよく聞くが、実子である以上縁切りは不可能な
のでは？
絶縁したというのは一切連絡を取っていないということ？
だとしたら、例えば音信普通にしてる間に親がﾎﾞｹとかで狂いだしてどうにも手につか
なくなった場合、子供のｱﾝﾀが面倒みろ、ということにはならないのかな…それが
心配だ
ワシのﾄｺは勝手に母が出て行ったｸﾁだが、母は多分孤独に絶えられず鬱→ﾎﾞｹに至るだ
ろうと思うが、別にワシの知ったことではない…しかし後始末させられるだけでも鬱…
ｸｿ親に振り回されるのはもうたくさんだ
静かに黙って人知れず逝ってほしいと願う今日この頃

母親から理不尽な理由で怒られて逃げ場もなくて
ただその場で落ち込むしかない私に
「なんでそんな暗い顔ばっかりするの？みっともないからやめて。
　そんなじゃ人から嫌われるよ」なんて言ってた。
私だって幸せそうな顔で笑ってられるなら笑ってたいよ。
それをできなくしたのはあなたですよ、お母さん。
解決方法ばかりを探して原因にはちっとも目を向けようとしない。
いいかげん自分が間違ってる事に気付いてほしい。多分一生無理だろうけど。

２２の誕生日に、父親に「馬齢を重ねやがって」というお祝いの言葉をいただきました。

たしかに、無駄に長生きしすぎてるとは思ったけどね。
そして、申し訳ないけど、まだ生きてます…。

「お前には、母方のきちがいの血が入っているから、発現させないように気をつけろ」（なにそれ）

「お前は家畜なみだから、何をいってもむだだ。殴って従わせないとわからないだろう」

「お前には感情をもつ資格などない」

その方針は、私には無意味だった。
殴られても、痛いってことしかわからん。思考は停止。
なぜ殴られたりどなりちらされたりしたのか、という理由はころっと抜け落ちてしまい、
「どなりちらされた」という事実と、恐怖感しか覚えてない。

「なぜ思考がとまるんだ！」「理由をきちんとのべろ」と
どなられたが、いえたためしがない。

今も、ばかのままなので、社会に出て苦労しっぱなしだ。　

子供の頃、母の機嫌が悪いと、学校へ行く時とかに「このまま死んでこい！」とか
たまにいわれた。
小学校低学年までは、「お前が生まれたから離婚できなかった」
「結婚は人生の墓場。しなければよかった」と、毎日毎日呪いの如く聞かされた。
そんなにいらなかったんかい
おかげさまで29歳の現在も独身ですが何か？ｗ

年取ったからっつって、都合よく「もう一人子供がほしかった」とか
「男の子も産めばよかったな」とかいうな！（自分は女一人っ子）
男兄弟がいたら家庭内暴力の嵐になってる可能性もあったと思うぞ

母が旅行を兼ねて母の友人と会いに来た。
待ち合わせ場所で私を見た途端
「うわっ、なんでそんなに太ってるの？気持ち悪ーい」
「そんなに太ってるなら友達連れてこなかったのに」
「会わなきゃ良かった」
１日中言われまくり。
母の友達は一生懸命フォローしてくれてるのにさ。
「久しぶりに会ったんだからそこまで言う事ないじゃない！」
ってとうとう母の友達が怒り出した。
でも母はニヤニヤして「太ってる」と連呼。
惨めだったよ。
痩せても母には会いたくなくなってしまった。

『お前の将来教えてやろうか？乞食だよ。こ・じ・き。あっははは
はははははははははははははははははははははははははははははは』
十数年前そっくりそのまま兄に言われた言葉。
現在、私は独立して実家をでました。
兄は３６歳独身、童貞、パラサイト、日雇い労働者
逝ってください　Ｉ沢佳介

皆さん気の毒で胸が痛いよ…（涙。
どうか今年は幸せな年でありますように。

みんな言葉の暴力だね。つらかったね皆さん。

何かにつけて私に当り散らした母親。
お前なんか生まれてこなければよかったんだとか・・・
高校中退して一人暮らしして風俗業界へ。父が多重債務者になり、生活苦に。
あるとき母が泣きついてきた。過去は過去と思い貯金を渡しました。
でも相変わらず憎まれ口は変わらず。
ついに、こちらも「次に会うのは、お前の葬式だな。」と言ってやりました。

父と、父の親戚に、散々ひどいことをされてきた母に、もう一つ同情できないのは、
中高生の反抗期まっさかりの私に「お前はあっちの血を引いてる。
○○（地名）の子！田舎もの！○○に行け！」と、死ぬほど言ってくれたから。
そしてあとで考えると、私自身にも問題はあったが、どう考えても
たぶんに八つ当たりが混じっており、弟にはそれをしなかったから。

結婚した今でも、ときどき（親戚にいじめられていた）当時の恨み辛みを
私に語り、「あいつらがいなかったら、今頃はもう少しまともな生活を
してたのに」と愚痴るのだが、正直に言って「子供に八つ当たりする暇が
あったら、戦えばよかったんだ」としか思えない。

私はいじめられた時、「お前のせいで私が恥をかかされた。こんなウスノロ
産まなきゃよかった」と母親に言われた。
「勉強が出来ないからいじめられるんだ！　母子家庭の貧乏人にいじめられて
恥ずかしいと思わないの！」と言われた。
「勉強が出来たっていじめられるし、いじめられたのは私だけではない」と
言うと、「お前なんか停学にでも退学にでもなっちまえ！」と殴った。
で、高校生の時、近所の食堂でアルバイトしたら「会社の人にホステスの予行練習
って言われたから行くな！」と言われた。「学校に許可を受けているし、悪い事は
してない」と言うと「世間はそうは思わない。飲み屋でないのは事実だけど
回りが悪く思うんだからいくな」と言った。
「デニーズやすかいらーくなら文句を言わないのは何故？　同じ仕事なのに！」
というと「それは周りが知っているメジャーな店だから」と言った。
就職活動の時、不採用になったら「お前がブタ女だからだよ。それに嫌われ者で
良く思われてなかったからね」と言った。
昔はその言葉を当然だと思っていたが、最近になって私は虐待を受けていた・・
と気付いた・・（周囲からの指摘で）

痛いほど、言葉の暴力は辛いよね。
でもその分、人より痛みもわかる一ランク上の人間
なんだし、神様は平等だからいつか幸せがくるよ。
必要無い人間はこの世に存在しないよ。

お前は頭が悪いから、妊娠中に私の腹の中にちんちんを置いて来た。
それを弟が拾ってきたんだ・・と母親に言われた。
娘に対して母親が言う言葉か！と思った。同じ女として恥ずかしい。
女は腹の中に子供を育てる袋があるんだよっ！！
私を出来損ないの失敗作と言った。芸術作品かい！！
「あの子、顔が不細工だね。ああ、そうだ。お前に似てる！」と言った。
あんたに似たんだよ！！
お婆ちゃんの機嫌を伺いながら仕事してんのに、なんでお前が部活なんかに
入れるんだよ！！私の気持ちはどうなる！！と言った。
私はあんたのサンドバッグじゃねえやい！！

何をしてもほめられたことはなく、勉強もスポーツもみんなより出来て当然、
出来なかったら「情けない」と罵倒され、軽蔑するような目で見てわざと
目の前でつく大きなため息を聞かされ続けた子供時代。
その上、肉体的な悪口を言うのがお気に入りのようで、体質的にやせていて、
胸がペッタンコのときは「がりがり」「男か女か分からない」「男用の水着で
十分」、生理を迎え急に胸が膨らみ始めると「ボイン」「まったく胸だけは
すごいんだから」と父・兄の前でからかい、20才頃に少し太り始めたら
（163cm50kg）「あんたが家にいると部屋が狭くなる」「どてかぼちゃ」
「みっともない」を連発。
何かへまをしたら見捨てられると、自分の存在に自信の持てない、いつも
びくびくしている人間に育ちました。

そのままの自分自身を認めてくれる人が欲しくて、口が上手い男の中身の無い
言葉を信じ、若くして結婚しました。すぐにこの結婚は間違いだったと
気づきましたが、「ほら見てごらん」と母の勝ちほこったような顔が見たく
なくて、7年我慢しました。が、結局離婚。
別れる際、散々元夫のことをけなした上で「人間は結局同じレベルの人としか
出会えない」「あんたもまた同じことを繰り返す」と言い続けられました。

「どうしてそこまで言うの？私のことが憎いの？」と聞くと「あんたはお母さんの
自慢だったのに。美人で何でもできる自慢の娘だったのに」と泣かれました。

すべて過去形ですか？お母さん、私はあなたの所有物じゃない。
自分のことをいい母親だと信じきっているところが不思議です。

私は中学で担任だった先生が初恋でした。でも、それは家では「悪い事」
「先生なんて敵。それを好きなんて頭がおかしい」と言われました。
あれから１５年、高校の先生と結婚しました。
この事で未だに笑い者になっています。「因果は回る」「先生を追っかけ回した
お前が同業者と結婚したんだもんな」です。
それから、高校生の時に怪我をして包帯を巻いていたのを、学年主任のおばばに
「自殺でも計ったんでしょ。頭のおかしい目立ちたがり」と言われました。
父親は「お前のせいで恥をかいた」とおばばの言う事を鵜呑みにしました。
そのおばばと今、同じ苗字です。その事と結びつけて、「同じ苗字！」と
笑われます。日本でも５番内に入る程、メジャーな苗字なのに・・
夫婦別姓は認められないから（今のところ）仕方ないのに・・

「子供なんて牛や馬と一緒で殴らないとわからないんだよ」といつも殴られてた。

私に子供ができないことを母親にけっちょんけっちょんに言われてる。
母親が入ってる変な宗教（宗教というのかわからないけどなんだか変な団体）
に入れば子供が授かるんだとか。
「お金はお母さんが払ってあげるから入りなさい」だってさ。
いいかげん縁切りたい。
子供のころから言われてることはみなさんと似たようなことです。
そのおかしな団体に入ってからは暴言がなくなってきたのでその点は良かった
けど目がおかしな作り笑いで怖い。
お父さんに（父は正常）「もうお母さんがいるから帰省したくない」と言うと
悲しそうだった。
お父さんに罪はないけど帰りたくない。
お父さん、別れちゃえばいいのに。
あんなバカ母でも情が移っちゃってるのかな。

私が中学生の頃、友人と電話で話していると、盗み聞きして文句を言った。
電話代がかかるのが嫌なのか・・と思ったが、かかってきた電話にも文句を言う
ので違うらしい。「そんな話は学校ですれば！！」と怒りまくり！！
どうやら中学の担任が私の部屋に電話機があった事を親に「不良の始まり」と
言ったのが原因らしい。（置いてあるだけで、回線は切断されていたが）
で、あまりにも文句を言うので電話で話すのをためらうようになった。
すると高校生の頃、「中学生・高校生だと親が止めたって、長電話して困るのに
それをしないんだね。嫌われ者の証拠」と言った。
ふざけるな！と思った。私はどうすりゃいいんだよぉ！！

「子供殴って動けなくなったって、おれら親が黙ってたらバレねえんだからな」

あ〜、みんなの読んでるうちにいろいろ思い出してきちゃったよー。
鬱。。。

人格未成熟な人間が子供もつと、「何でも自分の思い通りになる他者」が
できたような錯覚を起こしちゃうのかな。でも別人格なんだから
思い通りになるわけがない、それでイライラして、エゴ丸出しの
感情をぶつけるとか。。。　かわいがれないのにどうして
作って産んだんだろう。ほんと、子作りは許可制にしてほしいよ。。。

この間、口論になったから、ガーッと言ってやったときの母の一言。
「あんたの話聞いてたら、まるで（小学生殺傷事件の）T間守みたいやね」
実の娘に向かって言うか？

「お前たちの家なんてありゃしないんだよ。この家はお父さんの家。そこに
私たちが住まわせて貰っている。厳密に言うとお父さんは建てる時に、びた一文
出してないから、亡くなったお爺さんの所有物だ。亡くなった人間の名義には
出来ないから変更したのであり、自分が働いて稼いだお金で買った物でなければ
自分の物ではない。子供だって妊娠した時、中絶できたのを産んで育ててやった。
それに掛かるお金は親が出したんだから、子どもだって親の所有物」と母は
言った。弟は高校生になるとアルバイトをし、ティッシュ、石鹸等も自分で稼いだ
お金で買い、「僕が買ったものなので使うな」と言っていた。
しかし母は「それを買うお金を稼げる様に育てたのは親なんだ」と言った。

18歳で父の子をおろしました。
一緒に病院に行った母は泣き叫び父を責めました。
でも反省の色は見られず、次の日チンポを取り出して
「お前コレが憎いんだろ。（精液を）しぼりとれ。」
といわれました。

もう私も結婚する身、過去のこととしていますが、
この一言だけはどうしても許せません。

母は、中学のときから日記をかってに読み、
日記にかいてあった男の子の名前を
わたしの友達にかってに電話をして
聞いていた
友達との電話も盗み聞きしていた

お小遣いもろくにもらえなかった
自由にお金なんか与えるとろくなことないっていって

そのくせ弟にはねだられるといくらでも渡していた
修学旅行もいかせてくれなかった
お金がいないわけじゃないのに

早く家でたい

＞１４４
許せないだけで済んでるの？
そのくさチンポはさみでちょん切る権利あるよ。ひどいおやぢだな。

父「馬鹿はしね！！」ひっくり返されて頭を便器に突っ込まれた。

浮浪者になって交通事故で死亡。

母「これでどこかに行きなさい！」男と不倫する母は返ってきたおれに１００円玉をドアの新聞受けから投げつけた。

高血圧で脳溢血で死亡

兄「おまえの将来はこじきだ！！しね！！」

２５歳引きこもり無職精神病院行ってる。

俺普通の会社員

このスレを見つけて救われた。ここで吐き出せて良かった。
いつだったか別のサイトの掲示板に書き込みをしてバッシングされた事がある。
「うぜえ」「親に対してやり返せない自分が悪い」等。
で、「こういった事情だから、やり返せない」と説明したが、相手は同じ意見を
何回も繰り返す一方だった。
中には「心の傷は確かに消えないけれど、でもあなたには自ら作ってゆける
未来があるのだから、囚われて生きる事もないよ」
「やり直すのに遅いという事はない筈」と言ってくれた人もいたけどね。

小学校低学年の頃、母親の監視の下、弟と勉強していたらおなかが痛くなったので
勉強やめて寝てたら、弟が「ずるい！」と言うのに母親が
「ずるをする子は結局自分にはねかえるんだからね」と答えてた。
…本当に痛かったんだよ。悲しくて泣いた。
おかん、ちと無神経だよ…

>149
ちとどころじゃないって。十分無神経。言ってる言葉も脅しだし。
うちの親も似たようなこと言ってたな。
身体の調子が悪くなって寝てた時とか、真っ先にこう言ってたよ。
「あんたがちゃんとした生活してないからすぐ悪くなるんだ。」
学校を休めば、また勉強が遅れると散々嘆き
家事を手伝えなければ、忙しいのにとぶつぶつ文句を言いながら自分でやってた。
後々何か食べたいものがないか？って聞いてきたりもしたけど
信じられないようないやみや文句言われて傷ついた後に
今さらちょっと優しい言葉かけられたって信じられなかった。

私も含めここに書き込んでる人達の親ってさ
子どもが自分の幸せのためにいると当たり前のように思ってるんだろうね。
言ってもほとんどの親は認めようとしないだろうけど。
それどころか、「あなたが幸せなら私はどうなってもいいの」なんて言う。
実際私の母親は言ってた。それが子どもにとってどれだけ重荷かわかってない。
「あなたが幸せなら〜」が「あなたは頑張って私を幸せにしてね」って言ってるのと
同じだって事に欠片も気付かないんだもんな…。
子どもが親のためにあるんじゃなく、親こそが子どものためにいるはずなのに。

>141
本当にね…、親の免許とかあったらいいのに。
精神年齢が５歳時みたいな連中が好き勝手に子ども産んだりするから
子どもが不幸になるんだよ。

暴言じゃないけど、私が小学校１年の時の誕生日に母が「お父さんに本棚が欲しいといいなさい」
と言われました。私の誕生日なのに・・・欲しいものあったのに・・・
不服そうな顔したら「欲しくないのっ！」と怒鳴られた。誰が欲しいか！嫌々父に本棚買ってと
言わされた悔しさ・・・。そのとおりに買ってくれた父も父だ。
欲しいものをそのとおりに買ってもらえる弟がうらやましかった。本棚とかは私と兼用だったしね。

子供のころから私に暴言、嫌味の連発で散々傷つけてくれた両親・・・
父が昨年死んだ。父本人も憎かったし、母も会いたくないくらいだし、母と同じ感性持った
母の兄弟連中も嫌で(私の言い分も聞かず理不尽なことばかり並べる。親が子供傷つけて何
が悪いとも言う)葬式は出なかった。
そして一年、母とは音信不通。知人から弟が結婚したと聞いたが、直接母からは連絡なし。
いきなり昨日、母から手紙が来た。「父の一周忌に来い」だと。もうあほかと。
葬式にも行かない人間がなんで一周忌に行く？それに手紙には弟の結婚のことは書いてない。
文面からはこれを機会に仲直り、という感じではなく「来なくていいけど取りあえず知らせ
たから、知らなかったというのは通らんぞ。知ってて来ないお前が非常識だ」と言ってると
としか思えない。いや、母ならそのくらいの根回しはやる。
母や母方の親戚の暴言電話がうざいので、電話線抜いてあります。ＡＤＳＬなのでインター
ネットできるし。友達は携帯にかけてくれるし。それにセールス電話も同時に拒否できて
一石二鳥。

ガハハハ！　これ、すごいわ。
http://www.puchiwara.com/hacking/

暗い…。

>>148
>ここで吐き出せて良かった

本当にそうですね。この苦しみは同じ経験した者にしか分らないですね。

いや、暴言ってほどじゃないけどさ
ある日気持ちよく寝てた時に寝すぎだって起こされて
突然「運転してたら赤信号を見落とした」って言うのね。
はぁ？って思ってたら私があんまりにも心配させるからだってさ。
就職先探してる最中だから心配なのはわかるが
自分の失敗を私のせいにされたらたまらない。勘違いもいいとこだ。

ほんと、身内だからこそ許せんってのに・・・
そう言っても奴らはあざ笑うだけ・・・・神経構造が違ってるとしか思えない

私には反抗期は無かった。
それが母の自慢だった。
が、20半ば過ぎた頃に何故か私は母が大嫌いになった。
理由なんて無かった。
母は「なんてこと！今更反抗期！」と嘆いた。
今まで反抗したくてもできなかったんだよ…母。
妹の反抗期が物凄くて私はいい子にしないとすぐに泣いた母。
何か意見すると「アンタは間違えてる！」とすぐに父と二人がかりで
つぶしてきた母。
今は妹と3人がかりでつぶしてくる。
だから、若い頃は諦めが先立って反抗できなかったのだよ？
今は我慢が出来なくなった…外面だけいい子になっちゃったよ。
で、最近爆発して母に意見した、ほんの少しだけ。
なのに
「アンタ！間違えてるよ！私の言う通にしてればいいのよ！
アンタの言ってる事は小学生連続殺人の犯人みたいよ！！！！」
………あのさぁ、自分の趣味（ロックバンドのライブに行きたい）を主張した
だけで何故連続殺人せなアカンのよ？？
心配してくれているのはわかるけど、なんでもかんでもつぶさないで欲しい。
でも、昔からの習慣で私はまだ家にいて我慢している。
だって、妹は結婚してでてっちゃったし老夫婦の世話は誰がするのよ？
でも…疲れた。

身に覚えるなあ。ちょっとライブ行きたいとか、Gジャン着たいとか
言っただけで（たかがGジャンです、とほほ）いつも最終的には
全人格を否定され、人間の屑のように言われ、こんなに親の言うこと
聞かない奴は、来絶対に幸福になれないと呪いかけるみたいな事まで言われた。

もちろん、大反抗したけど、どこか心の底で親に言われた「最低」という
言葉に怯えてたような気がする。怯えたから、いちいちわたしも激しく反抗して
家庭内大修羅場（口げんかでしたけど）引き起こしていたのかも。

でも親元離れて長くなると、なんだわたしって別に普通なんだ〜とか
あれほど人間失格みたいに言われたけど、そんなわたしでも
普通に働いて友達もでき、楽しくやってくことができるじゃないのという
自信でてきたかな。

両親はともに教員。了見の狭い教員が「人生の敗残者」って軽蔑するような
大多数の人間で世の中が成立っていて、みんなクズでも敗残者でもないと
しみじみ思った。

ここのスレ読んでて、
自分のことかと思うﾚｽが多くて
思わず泣けてきた。

今ではすっかり自分に自信の持てない
ﾋｯｷ-です。。。
自分の体験を書いてないのでｻｹﾞ

母から電話がかかってくると、その日一日気分が悪い。

みんなさ、吐き出してすっきりしたらさ、忘れちゃおうよ。
暴言なんかに負けるな！
この世は楽しんだものの勝ちだよ。

暴言は、必ず言ったほうの人間に還っていくさっ！

きちがい
ぶす
能無し
ブタ
運動神経ゼロ

以上実父に言われ続けた暴言の数々（当方女）

>159
教員の両親を持ってる友達を知ってるけど、その人は自活してるし
イラストレーターの仕事をしているけど、自分の事を「親には
こんな仕事をしていて駄目人間みたいに言われるんだ」みたいな
事を言っていた。正直(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って感じ。

教師とかカタイ仕事の人は、こういったフリーランスな生き方を否定
する人もいるんだなぁと思った。
そういった幅広い考え方を受け入れられない様な教師はおかしい
とも思った。人間的に間違ってるよ。

私の母親は、小学生の頃とか寝坊して遅刻しそうになって、朝ご飯食べないで出かけようとしても
絶対許してくれなかった。「遅刻しても構わないからご飯を食べろ」と。
この話夫が呆れていた。「普通自分がご飯食べることより遅刻しないことの方が重要だよな」
でも、うちではそうではなかった。健康とか体の不調には物凄く神経質だったけど、
社会の決まりごとには疎い、、うちの兄弟になんか共通してます。

>161さん禿同です！
結婚して新居の電話番号を母に教えてません。
が、携帯に電話がかかってきます。
着信履歴みて鬱っています。

よく母に｢この子は田舎者だから。」と言われた。
母は長く東京に住んでいたから(２０年近く)都会の人の
つもりだったかもしれないけど、「その田舎者を育てている
アンタは田舎者じゃないのか？」と何度もｵﾓﾀ。

反抗期をのがした158です。
一応私には彼いますが彼の存在も無視されます。
「今の彼とは遊び程度でしょう？」（母と会った事は無い）
「彼氏はやく作りなさいよ」（いるって何時も言ってるんだけど？）
等等言いやがります。
それだけなら我慢の範囲なんですが
「一生結婚しなくてもいいわよ。」
と昨日言われました。
…どういう意味なんだろう？
結婚できない娘だと思われているのかなあ？？

>>168
一生自分の所有物としていたいんでないのかな。

他の兄弟の方に、親が多額の援助をしていることを知った時、
「あなたは、自分でたくさん稼ぐんだからいいじゃない。」と言われた。
他の兄弟だって、生活保護をうけるような生活をしているわけでもないのに、
海外旅行の費用を出してやっているのを見て、「私にもくれ」とは微塵も
思わなかったが、純粋に悲しかった。

夫がさあ、分かってくれないんだよね。私が親を嫌いな気持ち。
っていうか、理解しようとはしてくれるんだけど、、、。
私の気を軽くするために
「親も○○っていうつもりで言おうとしたんじゃないのかな。」とか
言ってくれるんだけど、、、
でも、ちがうのだ〜〜〜〜！！！人格異常者なのだよ、あれたちは。

ねちねち嫌味をいったり、ヒステリー起こしたり、あてつけのためだけに
他の兄弟をかわいがったり、理不尽な命令や要求したり、
・・・っていう　親に育てられなかった人にはわからないのかなあ。

関係ないのでsage

ピアノを小さいころ無理やり習わさせられた。

一つでも音を間違えると、ピアノ部屋に母親が鬼のような
形相で駆けつけてきて、
「ちがうでしょ！ドファラドの次はファでしょ！ファ！ファ！ファ！」
と叫びながら、私の指をつかみ鍵盤の上にぐいぐいと押し付けた。
そんなんで、落ち着いて演奏できるはずもなく、私は全然上達しなかった。
「なんで引けないのよ！キーーーーィッ」
苦行僧のような毎日だった。
中学受験を理由にピアノをやめられたときは嬉しくて仕方なかった。

習い事絡みで同じ様な経験した人いるんじゃないかなあ。

病気で緊急入院した時、お金もなかったので一応電話を入れたら
母が次の日飛んできてくれたのはありがたかったが
病室の他の人に聞こえないように
「このごくつぶし。」と吐き捨てるように言われちゃった。
体も気持ちも弱りきってた時にこれはきつかったな。

その夜、病院の屋上から飛び降りて死のうと上がっていったけど
鍵かかってて階段のところで座ってしばらく泣いた。
見返してやろうと思って踏みとどまった。

今は幸せだし、親にも苦労や心配かけたので
感謝の気持ちも持って親孝行しようとがんばってるけど
きっと一生忘れないし、自分の子供にも
いくら苦労かけられても絶対こんな事言わないようにしようと
心に刻んでる。

私の父は早くに結婚したせいか（２０代前半）
いまいち父親の自覚がなかったらしい。
特に長女の私には　気が向いた時だけ可愛がって
「おとーさーん」と寄って行っても「うるせーな！」と追っ払われたり
趣味のギターやゲームに夢中になって無視。私が触った
本やおもちゃを汚がったり、子供のお年玉をネコババして
パチンコに行ったり．．．。友達の家の普通の
お父さんがうらやましかった。（何だかんだいって可愛がってもらったが）
現在、父は４２歳。小学２年の末の弟に　宿題を
教えていたりするのを見ると、彼も大人にあったなあ、と
ほろりとします。

>>172
私のは微妙に違うけど、習っていた習字で進級試験があった。
結果は無事合格したんだけど母に合格証見せると「さぼっとたから１つしか進級
してないじゃないか！」母よ、一つでも上がればいいんじゃないのか？
努力した結果、しかもちゃんと実になってるのにそんなこと言う親なんて聞いた
ことないぞ！

age

＞１６２　暴言は言った方に跳ね返るか・・確かにそうだな・・
私のアホ従兄弟が私の出身の高校の悪口を言った。で、私の夫がその時点で勤務
している高校でもあった。その従兄弟は「教師としての意見」として言ったらしい
が私は教育長でもなければ教員でもない。言われてもどうする事も出来ないし
不快になるだけだと従兄弟の親に文句を言ったら自分の息子が一番正しいと言わん
ばかりの態度でマジむかついた。しかし従兄弟は２ヶ月後、悪口を言った高校へと
配属された（私の夫とは入れ違いに）で、横暴な態度が原因で生徒からも嫌われ
先生達からもつるされて職員室にいられなくなり、準備室に逃げたらしい。
我慢する事を覚えるべきだと思った。

整形したらいいんじゃない？
と、中学生の頃母親に真面目な顔で言われた。

おかげで大人になっても人前で鏡を見られません。
「あの顔で鏡見てどうすんだ」と思われていそうで。
お化粧も外で直すことを考えると恥ずかしくて出来ない。
母親に「働くなら化粧するのが常識」と言われる度に鬱。
会社の人達も口には出さないけどそう思ってるんだろうな。
自分でも出来るならお化粧したいと思うんだけど鏡が・・・

こんな生活がすでに１０年以上。
このループが一体どうやったら切れるのかと考えるのにも、
もう疲れ果ててしまいました。

172さん、同じだよ！
私、水仕事してたわけでもないのにしもやけになる子供だったのね。
冬、ピアノって冷えてませんか？
ただでさえなれてない曲、冷たくて感覚のない指。
どしゃ、と間違えてとうとう弾く最中蓋閉められたりしましたよ。
いすごと倒されたり。鼻血出していると（当たり前だろうが・・・）
汚い、さっさと拭きなさい！！って罵られたり。
なのに兄は私がピアノをあたため、途中で部屋にストーブつけたりして
充分暖まったころに替わるんだよね、ののしられたりしないし。
私の練習終わった途端ピアノ曲レコードかけたりして。すごいいやがらせ。
「お兄ちゃんは音感も才能もある、お前は勿体ないからやめたほうがいい」
ええ、辞めましたとも。同じく受験準備の４年生で。
３３になって子供にねだられ、電子ピアノのちゃちいのを買いました。
蓋がないので怖くありません。本当はピアノが好きなことに気がつきました。
ちょっと情けない過去ですが、ちゃちい電子ピアノでも今ひけてよかったと思う。

母親から
『まだ自殺するな』
大学受験全滅して落ち込んでいたとき。
次の日朝一で生保のおばちゃんがきていた。私名義で一番高い保険を契約した
そうだ。保険のおばちゃんが帰ってから、『いつでも死んでいいよ♪』と契約書
ひらひらしながら満面の笑みを浮かべてのたまった。
絶対思い通りにさせない！！

吉祥寺にある大検・大学受験予備校の中央高等学院
ここは、完全に狂ってる。
授業料は一年分一括前払いなので、
金が入れば、生徒は要らない
金を振り込んだら、何とかその生徒を辞めさせようと
講師どもが、あの手、この手でイヤガラセをしてきますね。
セクハラはもちろん、脈絡の無い罵倒は日常茶飯だね。
酒臭い講師もいるし・・・　人生の最果て中央高等学院
学歴詐称、経歴詐称、合格実績詐称、デタラメ授業、
http://www.chuo-school.ac/

http://chs-f.com/index.html　中央高等学院福岡校
司法浪人の田中校長は　↑　また司法試験に落ちましたが
ＨＰ上では下らない見栄を張っています

>>180
マ、マジ！？そんなひどい・・・
そう、絶対思い通りにさせるな！何か辛いことがあってもくじけず
頑張って！

断絶して幸せに暮らすことが
一番の復讐になるんだから
みんな、がんばろうぜ。

>>182
うん。頑張るね

自分たちの非常識で、避けられているのに
思い通りに歓迎してもらえないと
キレて「てめぇ」呼ばわりで人を罵倒するようになった弟。
確かに今の嫁と結婚してから
何だか追われているように余裕が無くなったのは分かるが
そんなことは自己責任。
「オレは幸せじゃない」なんて職場でも元彼女相手に
悲劇のヒーローして浮気続けているらしく、
その元彼女（＝現愛人）から聞いた姉の私は赤面もの。
きちんと昔の水子供養しないと幸せな生活にはありつけないぞ。

私が弟の「てめぇ」呼ばわりに「ふざけるな」と怒ったら
慌てて謝っていたので普通に話したが
このわだかまりは一生消えないよ。

口論中の君の口調は掲示板の荒らしみたいで
頭悪そうで、品性下劣・・・弟として恥ずかしい。
話の筋も通っていないし・・・
安っぽくて軽蔑したよ。
自分の血、遺伝子がたまらない。

以前この板に「兄と２年以上喋っていません」っていうようなタイトルのスレがあったのですが、
倉庫探してみてもうまく見付つけられませんでした。内容はここと同様に兄弟との確執です。
ご存知の方がいたらよろしくお願いします。

みんなに比べるとかわいいもんだけど……

俺は小さい頃アトピーがひどくて、父親に
「おまえの肌はゾウガメだ」
と、いかにもおもしろくてたまらない、といった風に嘲笑い。
子供が泣いてもまだ言う。

中学生くらいになってだいぶよくなったのでそれから言わなくなった。
俺の就職が決まり、彼女との結婚も考えるようになった最近、
もうでれでれに甘くなった（教習所に行っている間に、ねだってもいないのいｎ
車を買ってくれたりした）父親がよけいに許せない。
今別に甘くなくていいから、なんであのときにもっと親らしくしてくれなかったん
だろうかって。

最近よくそれを母親に愚痴るけど、
「あのときはお父さんはまだ、親になりきれてなかったんだから……」
とごまかされる。ｳﾄｩ……

>>187
俺も子供のころ、アトピーひどくて、
親父から「おまえみたいな鮫肌を見てると気持ち悪い、おえ〜！」
と何度も言われたな〜。

そう言われたら必ず「ハゲ頭！」と言って、
親父のはげ頭のてっぺんをスパコーン！って叩いた。

でもアトピー治った頃から、言わなくなったから、
こっちもハゲ頭を言わなくなった。

医大に合格してから、態度が恐ろしいほど優しくなったけど、
新聞で将来医者がもうからない、なんて書かれてあると
態度が元通りイジワルになるから面白い。

今でもウチの親父は親になりきれてないな〜。
母親がいなきゃ生活できない「イジワルお姫様」です。

いい歳したハゲおやじが「イジワルお姫様」.......

父親の看病の為、１０年以上勤めた会社を辞めて１年。
この不景気に再就職先などあろうはずもなく、生活費を入れられる状態
ではなかった。

先週ようやく就職先が決まったが、働き始めた途端に「今まで生活費を
入れていないのが不満だった」と父親に言われた。
その後も理不尽な事を言われ、「こっちが言い返せない立場だと分かっ
ていて言いたい放題言うのは卑怯だ」と言うと、「嫌なら家を出て行け」
と。

言われなくても出て行くつもりだが。
親の愛情とか義務とかを全てお金に換算している父親。
お金を出さなきゃ貰えない物ならいらないし、そういうもんじゃないだ
ろうに。
割り切って付き合える分、他人の方が気楽だよ。

そうなんだよね、信じられないような暴言吐かれたら
知り合い→知り合いを辞める
友人→そんなやつｼﾗﾈｰﾖになる。
しかし親はそうはいかないんだよ。
辛いね。

>>190
うちも親父同じこというね。さんざん、お前ら親のせいで
人生棒にふって、損害はこっちすごいのに、
恩も忘れて、窮地のりこえたら、
生活費がどーの、嫌ならでてけだの、鬼の首でもとったみたいにさ。
女の場合、親の実家通勤だろ。ふつー。
一人暮らしって、女性はなかなか、会社が嫌がるよね。
それもしらずに、簡単にでてけとかさ。
裏切られた気分だよね。
大丈夫さ。いつか復讐できるって。
あたしなんか、復讐する気なかったのに、自然にそうなったよ。
いい相手と結婚して、絶縁して、向こうは、
こんなはずじゃなかったって歯軋りしてるんだけど。
結構、たのしいよ。

>187
アトピーで親に色々言われて嫌な思いしてる人結構いるんだね。
私はバカにされるような事は言われなかったけど
こっちはそんなに気にしてないのに
私の顔見て「かわいそうになぁ」「本当はもっと綺麗なはずなのにまるで象みたい」
「こんな顔（顔が一番ひどかった）じゃ面接に行ってもどこもやとってくれないかもしれない」
なんてかなり頻繁に言われ続けたおかげでそうとう不快だった。
一度医者に行った時、そういう態度が一番いけないと教えられたはずなのに
そんな事すっかり忘れて今でも言い続けてる。

それにしても１８７さんの気持ちがよくわかる気がする。
うちも両親共々ろくでもなかったから、子ども時代って嫌な思い出ばっかりだった。
なのに今さら優しくされてもしらけるか、気持ち悪いだけ。
あなたのお母さんの言ってる事も本当ただのごまかしだよ。
「親になりきれてなかったから」なんて絶対に言い訳にならない。
そもそもそんな事言う時点で責任逃れしようとしてるとしか思えない。
私も母親に愚痴った事あるけど、その時こう言ってた。
「あんたに嫌な思いさせてたんだったら許して」
謝罪の言葉の一言すらなしに「許して」だったから本当にあきれたよ。
一生懸命育てたらそれで許される
そう信じてるからこういう台詞言えるみたいだけどね。
その時は思わず絶句したけど、アホか、と一言言ってやればよかった。

私、小学生の時ぜんそくだったんだけど
咳き込む度に母親に「うるさい！」って言われた。
咳きしないと苦しくてたまらないのにさ。

数年後、母が子宮筋腫で「お腹痛い。」って横になってても
優しい言葉もかけなかったし、家事も手伝わなかったよ。

>>192
結婚式や披露宴は親呼ばずにやったの？
どうやって絶縁したの？

私だけじゃないんだとほっとした。
私も　実の母が大嫌い。
子供の頃から　おばあちゃんの悪口を毎日聞かされ　さらに「お前はおばあちゃんにそっくり。おばあちゃんと干支が同じだから
執念深い・・・」などなど事あるごとに言われてました。
ご飯もろくに作らず　お腹がすいたと言うと　小銭を投げつけて
「これで買え！」
でも見栄っ張りで外面だけは良いので　PTAなどではいいお母さんのふり。
私は学校で成績常に一番という優等生だったので（みかえしたかったから・・・）
その点では母のプライドを満足させていて得意げだった。
今は　子供三人に見捨てられて誰も寄り付かない状態ですが
それすら　子供が悪いと思い込んでうらんでいる様子。
わがままで自分のこと以外に興味がないので　誰とも付き合わず
（人の悪いところばかり見つけてくるので　友達ができない）
毎日　朝から晩までパチンコしてくらしてます。
注意すると　逆切れするし。
どう扱ったらいいのか　途方に暮れてます。

>>196
死ぬまで放っておくしかないんじゃない？
パチンコする金をせびりにくるなら絶縁。
難しいけどね…

ウチは旦那がアトピーなんだけど、私のアホ両親バカ兄は旦那の名前を言わず、
『アトピー野郎』って呼ぶの！御多分に漏れず口の訊き方知らない輩だから、
近所、親戚みんなから嫌われまくっているけど自分達が悪いなんて微塵も感じ
ず、『みんな私達のことを嫉妬している！！』と信じこんでいる。
自分のことは何言われても有る程度は免疫ついているから聞き流す事は出来る
けど、大好きで尊敬している旦那のことを悪く言うなんてホント許せない。
ここでしか書けないけど、一刻も早く死んで欲しい！

198
なんかものすごくて笑ってしまったよ。ごめん。

>>199
え？どの辺？文章おかしかったかな？ちと興奮してしまった。

>200
　近所、親戚みんなから嫌われまくっているけど自分達が悪いなんて微塵も感じ
ず、『みんな私達のことを嫉妬している！！』と信じこんでいる。

ここら辺がものすごいな、ト。
なんか分かるような気がしたのさ、私の身近にもいるから（W

>>199
そうなんだぁ〜。こういう人達って結構いるのかな？

>>179
そうそう。そういえばピアノ冷たかった。大変でしたね・・・。
でもお子さんに同じ事を繰り返さないってすばらしいです。

私も大学になってから自分で習い始めたんです。
で、普通の会話の延長で
「就職活動も忙しいしレッスンは1回30分にしてもらおうかな。」
って親に言ったら、
「なによ！アタシのせいだって言いたいの！？」
と目を三角にして突然ぶちきれてしまいました・・。

一応罪悪感があったのかなあ。

ここ読んで思ったんだけど、「勘違いして逝っちゃってる親」
ってほんと悲しくて厄介ですよね。。。
こっちは普通の理性で真っ当に生きてるだけなのに・・・。

172さんありがとうございます。
私は今、子供育てつつ　自分が子供時代のやり直しをしている感じです。
ピアノもそうですが、私は公園や友達の家へ行ったこともない。砂遊びもない。
親の選んだ本当は嫌いな子とだけつきあってました、
幼稚園から高校まで塾のない時はありませんでしたし。
こういうスレでは子供持つ自信がないと仰る方が多いです、私は子供が男だったから
なんとか大丈夫なだけだと思います（兄は普通に区立小中・都立高→予備校経て某
有名私大。普通に育った人です、親と一緒に私を罵る役割以外は）
たとえば実家へ行く時、私は親のくれた、４０でも着られるような地味で安っぽい
ぺらぺらな服、ひっつめ髪に化粧なしで行きます。そうすると母は安心するからです。
自分の得た幸せの２割減＝８割程度で娘はいいと思っている、そんな人なので。
未だに私への過干渉は続きます、私の子供にまで。幼稚園受験や小学校受験を
させようと躍起でした。何度もいやがらせのような暴言を吐かれましたが
耐えました。全て親にとって「あなたのためになる」という理屈なのですよ。
学歴偏重主義・金のあったもの勝ちという価値観で、某スレでも書いたのですが
お金も頭もカラではないくせにドキュンです。実家へ行くときの数時間だけ
辛抱して、自宅に帰って荒れてます（藁）。親がなくなったら少しは
肩の荷が下りるかもしれません。卑屈ながら、静かに自分の家庭だけは守っていきたい。
「あなたのため」という魔物にとりつかれ、自分の子や夫を縛りすぎないよう
自戒しています。嫌われていないか、その考えが頭から離れない私はまだ
親から解き放たれきっていないのですね。でも負けたくありません。

196さん。
ありがとうございます。
ほんと、ほっとくしかないですね。兄弟でもそう話しています。
でも　204さんも書いてるように
私もどこか　解き放たれてなくて　気にしてしまいます。
はぁ〜　血が繋がってるって　こういう事なんでしょうかね〜
心から　完璧　無視できれば楽になるのに。
きと　ここに書かれてる方たちはみんな　そうなのでしょうね・・・

ＡＤＨＤの息子に口うるさい実母。
生まれたとき、仮死状態で生死の間をさまよっていました。
私の父は「心配で眠れなかった」と言ってましたが、母はそんな父に、「自分
の子供じゃないし」と言って、ぐーすか寝ていたそうです。「おかしな子なら
死んでくれないかと祈ってた」とも言っていた気がする。
幸いＡＤＨＤらしいだけで、ぱっと見は普通なのですが、この間子供と口論に
なったら、「氏ね！　氏ね！」って連発したようで．．．
普段から言っているので、子供は学校でも「死にたい」と言っています。
私もそんな親の元で何年もいるのだ、息子よ．．．
（２世帯住宅、私は長女）
あ、しかも私には息子が出来た後、「二度と子供産むな！」と言いました。
そのくせ、できちゃった結婚の妹のことを私がバカにしたら、「おめでたい事
じゃないの〜」だと。問題のある子供が生まれたらいいのに、とさえ思っちゃ
いましたよ。妹には悪いけど。
あと、母は知り合いのお孫さんが生まれつき水痘症で、何年かして亡くなった
とき、「おめでとう、と言ってあげた」と自分で言ってました。
よくこれで自分のことを「思いやり、気配り、やさしさのある人間」だといば
ってられるよね．．．彼女の周りはだまされてる！！

＞206
＞母は知り合いのお孫さんが生まれつき水痘症で、何年かして亡くなった
＞とき、「おめでとう、と言ってあげた」と自分で言ってました。

すごいね。
心が偏ってる

>>206
お母さん、作り話を話したんじゃなく、本当にそういったの！？
そりゃ、障害児抱えてたら大変だけど「おめでとう」はなかろうに・・・
聞いてるお知り合いの顔が見たかった・・・
私ならたとえ大親友でも縁きりますね。

＞２０６
あなたいかれてるよ・・なんで息子を守ってやらないの？
自分もそんな親の元で何年も苦しんだんだから、
息子も頑張って苦しんでくれとでも思ってるの？
普通ならその苦しみは自分が一番わかってるからなんとしてでも
子供は守ろうと思うもんじゃないのかな・・・

自分が「2度と子供産むな」って言われたから妹のでき婚も馬鹿にする。
その同意が得られなかったから、自分も問題のある子を抱える苦しみは知ってるのに
問題のある子が生まれたらいいのにと思う。
水頭症の子が死んでおめでとうって言うあなたの実母にそっくりになってるじゃん・・
あなたの旦那さんは何をしてるの？
このままじゃお母さんと同じ人生をあなたもあなたの息子も送る事になりかねないよ。

俺は２人兄弟の上なんだけど母親に、
「お兄ちゃん（俺のこと)の孫を抱くまでは、死ね無い。」と。

悪かったな、嫁が来なくて・・・・

２０９に同意

>>210
この言葉だけだと、普通に心配してるだけと思われ。
他にもヒドイ事言われてたらスマソ。

自分の場合。
親父ですが‥‥。

小さい頃から、声が小さいともそもそしゃべるな、と怒られ。
声を大きくすると生意気言うな、と怒られ。
それがループしてたよ、どうして欲しかったのだろうか。
今でも声が控えめになってしまうのは、我ながら鬱。

尊敬してる部分もあるが、少なくとも友達にはしたくないタイプ。

>>204
>自宅に帰って荒れてます（藁）。
ストレス発散は必要だけど、周り（特に子供）に当たり散らすようだと
貴方も母親と同類だよ。
まさかそんな事してないよね？

安定剤服用し、さらに普段全く嗜まないアルコール類などしこたま。
暴れてものを壊す、暴力、そういうことは思いつきませんでしたが
そう解釈されかねないことをしたためてしまいお詫びいたします。

こういうスレでほかの方の話をうかがえると
自分だけひどい思いしてるのではない、戦っているのも自分ひとりではないと
変な言い方ですがちょっと心強いです。なにせ肉親、滅多に普通口にして
理解を得られることではありませんから

>214
>なにせ肉親、滅多に普通口にして理解を得られることではありませんから

そうですね。まだまだ世間では親子は愛し合うもの、大切にしあうものという常識
がまかり通ってますからね・・・
ある年配の方に親と絶縁中と言ったら「子供から折れて歩みよらないかん！」と言
われました。あほらし。
大事なわが子を傷つけた相手になーんで歩みよらないかんのじゃ！

ただ、ただ・・・・・・・
両親は、早く死んでほしいと願うだけ！！
子供時代からの両親からの精神的、肉体的な虐待！！
孫にまで！！
文字にするにもオゾマシイ！！
縁きりたい！！

母の望む大学をでたとき「あなたはあの大学にやっただけのことはなかったわね」
結婚式が終わったとき、母「新郎のほうがかがやいていたわね」
私、新婦。
いっつもひとこと多いのよね。つかれる〜。

>>216
切っちゃえ。
そんな親より自分の子供の方を守ってあげる方が大切。
まあ、親と思うから切れないんだろうけど。
虐待する奴なんてただの基地害なんだし、切っちゃっえばいい。

大学受験の時、兄弟に、「おまえがあの高校に受かったのは奇跡だ。
次も同じ奇跡が起こるとは思うな」とか言われた。
自分でも勉強できないのは分かっているよ。
わざわざ言わないでくれてもいいのに。鬱だ…。

何かあるごとに
「お父さんの言う事聞いて。お願いだから。」と
陰で私を諭してきた母。
父は、思い通りにならないと母に当たるのを知っていたので
私は子供心に母を可哀想に思い、父の意に添うようにしてきた。
少しでもそれで母を守れればいいと思っていた。

それが、何？
「あの時、あなたの望むようにしてあげることもできたけど
あなたの将来を思って、お父さんもお母さんもああ言ったのよ？
今まで黙っていたけど・・・どう？　今振り返ったら
お母さん達の言う通りにして良かったと思うでしょう？」

はぁーーーーーーー！！？？
どんな気持ちで自分を押し殺していたか、分かってるのか？
誰にも相談できない中で、辛い思いをさせまいと
どんな気持ちでいい子を演じていたか、分かってるのか？

どうせなら最期まで黙っていてよ。
そうすれば中年にさしかかって、こんなに苦しまずに済んだんだ。
悪いけど、遅まきながらこれからは勝手にさせてもらうから。

>>220
子供の心を利用したやり方ってめちゃくちゃ卑怯だね…。
なんでそんなことをわざわざ言うのかなぁ…。

親とかに、「おまえの努力が足りないから馬鹿なんだ」とか
「おまえの顔は丸くてでぶ」とか言われる…。
一々言わないで欲しい…そんなこと。

このスレを見つけられて良かった。
誰かがかいていたけど、世間では実の親子は時にはけんかをしても仲むつまじいものだ
ってことになっている。ってのすごく重圧じゃないですか？

ログ読んでて、色々思い出しちゃったYo！
自分のことは、また次の機会に書きますね。

実家に事務所と作業場を構えて仕事をしています。
１年ほど前から弟の彼女が実家に転がり込んで来ました。
俺は住まいは他にあったけど母親の病気をきっかけに
世話をかねて昨秋に実家へ引き上げてきました。

実家へ戻って驚いたのは弟の彼女のわがまま振りとだらしなさ。
我が家の家賃はもちろんただ、で実家に仕送りしてるらしい。
休みの日は夕方まで寝て、起きると母親に食事の催促！
しかも彼女の両親はここに住んでるのは知らないとのこと。
まぁそんなことは俺には関係ないからいいんですが、
困るのは彼女の傍若無人ぶり！
人の家に厄介になってるんだから少しは気を使って欲しいです。

母親に事態を改善するように話したところ、
「イヤならあなたがこの家を出るしかないんじゃない？！」
とあっさり言われちゃって、「ハァッ？」。

これって暴言というほどではないかな？
いろいろ書きにくいこともあってわかりづらかったらスマソ！

＞223
弟ごと放り出したらいいじゃん。
住み着いて家賃も食費も払わないdqsなんて放り出していい。
弟にも「別に住め｣って言ったらいいじゃん。
ただで住み着いてお金貯めて仕送りって非常識にもほどがあるよ。
あなたのおっかさんも感覚がおかしい。

>224
親父が死んでから母親は少し感覚がおかしくなりましたね。
躾や常識にことのほかうるさい人だったけど、
今は変に物分りのイイ（？）母親になっちゃって・・・。
弟の彼女にしても住んでもいいけど
居候という立場をわきまえてもらわないとね。
そのことを母親には言ってるんだけど・・・。

＞225
嘘でもいいから「結婚を考えてる人がいるんだけど・・・。｣と言ってみ。
でも「得体のしれない女を引き込んでも平気な親御さんだったらうまく行かないって言われた」とか。
あなたも｢恥ずかしくて彼女も連れてこられやしない」って言うの。
世間の目って特に独身女には厳しいし、
そんな女を自由にさせてるおっかさんも多分近所で噂話のネタになってると思われ。
そこのところをちっと追求してみれ。

＞223
以前ここにあった「兄嫁が嫌いスレ」をお母様にプリントして読ませるべし。

他の兄弟よりも勉強が好きでなく、（上を目指さず赤点取らなきゃいーやってタイプ）
他の兄弟と違って感情的で、（捨てられている動物見るとつれて帰ってしまう）
他の兄弟と違っていじめられっこで、（ランドセル盗まれたりしていた）
他の兄弟と違って親に反発しまくる。

ずーっと「異常だ」って言われて育った。
だから反発したって分からないみたい。

未だに「異常」って言われると自損症出そうになる。

>223
お母さんもダンナが死んで自分の身の振りに必死なんじゃないの？
「彼女が一緒に住んでくれてる＝私の老後を見てくれる」なんだよ。
あなたの奥さんがいない以上、実際の介護は彼女にやらせるつもりだから
息子より彼女が大事になってるんじゃないかな。
あなたが家に家賃やらなんやらをはらってるなら、あなたが彼女に意見する事もできるはず。
それでも「あなたより彼女優先」になるなら、今後一切自分は家の事は知らないと言って
出て行くしかないと思う。
多分まだ母親の家なんだしね。

お母さん、あなたは私があなたの思い通りに動かないと
「アンタは失敗作だった」と言いましたね
私も、あなたのおなかから生まれてきたことは、失敗だったと
思っています

次に会うのは葬式かしら？(ｸｽ

「あなたのことをあきらめたら、生きるのがだいぶ楽になったわ。」
…私の母、悪気はない人なんだけどね。
思ってても黙ってて欲しかったよ。

>231
そうそう、思ってもだまってほしいよね。忘れた頃に「かあさんがやっと
子離れしてくれて私せいせいしたわ。」って返してあげたら？

妊娠中あまりお腹が大きくならなかった私に向かって
「ちゃんとたべてるの？もっとたくさん食べなきゃ！」
は、間違っているが、まあいいとしよう。
（腹がでかくなればいいってもんじゃないし、太りすぎは難産のもと）
でも、お腹が大きくないからといって
「死んどんじゃぁないん！？」（死んでるんじゃないの？の方言）
は、臨月の妊婦に向かって言っちゃだめだよ。

>233
ホント、母親って実の娘には無神経だよね。
家の実家も専業になった私はヒマだろうと、遊びに来るように
言うくせに私が行くといきなり、「仕事さがしてる？もうそんなおばさん
どこもいらんて、言うだろ？（ワラ）」って。このクソ兄。

>234
ホント、無神経な発言が多くてはっきり言って不愉快です。
そんなだから、娘（私だけど）に見放されるの。
でも自分（母）には原因がわからない。
だって、自分は「親だから、言いにくいこともなんでも【言ってあげる】」
良い母親だと思ってる。
「家族だから、【言ってあげてるんじゃない】」

ｼﾞｮｰﾀﾞﾝじゃない！
あんたのその無神経な発言で、どれだけこっちが痛手を受けているか！
家族だからこそ、ものの言い方一つ気遣って言うべきじゃないのか！？

ﾂｲ ｺｳﾌﾝｼﾁｬｯﾀﾖ ｽﾏｿ

兄妹ってどうしてもどっちかに片寄っちゃうものよ。
今でもお母さんはお兄ちゃんがかわいいわ。
女を育てるのは大変よ。

・・ってさー、いつも誰があんたの愚痴聞いてやってると思ってるの？

母→「もう嫁にだしたんだからあんたの親じゃない」
　　何回も言われて傷ついて泣いた。ためしてるっぽい。
　　私が怒るの見て嬉しがってる。本当に無神経。
父　「お前の名義で金借りよう。」
　はぁ？あんたらのダイスキなお兄ちゃんも遠くに住んでて
結婚するけどあたし、絶対に介護とか同居とかしないからね！！
借金ばっかして最悪。

>>235 >>236
自分かと思ったヨ。
はげどう！！何で母親って無神経なのか？
絶対にあんなふうには成りたくない。

うちの母も私に対しては無神経。妹には気つかうのに。
まぁ妹は即逆ギレするから怖いんだろうけどね。
だから無神経な言動には無神経な言動で返してる。
でももとが無神経だからこちらの言葉では傷つかないんだけどね･･･。

一人っ子（私）なんだけど　親に反発して　長男と結婚。（ダンナの親とも別居）
最近実母が「孫を養女にしたいから考えといて。」と言ってきた。
「うちの２階に住んでもらって面倒みてもらいたい」だと！！
娘を思い通りに出来なかったからって　今度は孫かい！
うちにしたって　可愛い娘。
やんわり断ったら「あんたが返事しなくてもいいよ。」だと！
私達は娘を　あの人達の介護させるために育ててきたんじゃない！

皆さんに比べたら大したことじゃない気がしてきましたが、
すっきりしたいので書かせてください。

自律神経失調症で半死半生の日々を送っていたころ、
父親に「甘ったれている」「根性がないからそうなる」
「怠けてる」と言われたのは情けなかったです。
仕事だけは休めないからﾍﾛﾍﾛになって行って、帰ってきて、
夜と休日はぐったり…。トイレに行くのも大変なくらいなのに
そんな私を見て不快そうな顔をするのはやめて欲しかった。
そのときは本当に具合悪くて、感情もマヒしていたような
状態だったから、言い返すどころか腹も立たなかったけれど
あとになって「人それぞれ感情や神経は違う。辛いものを
食べられない人に、根性が足りないからだって非難するのか」と
言ってやりました。そしたらそれ以来黙ったけれど。

その父は、私が好きな人（歌手とか俳優とか総理(w とか）を
バカにするのが大好きです。
母は「からかってるのよ」と言いますが、私はちっとも
楽しくありません。

またあるときには
私「私は○○○○だって言われた」
母「まあ、ひどい！！ なんでそんなことを！！(怒)」
私「ひどいと思うでしょ、うちの父親って」
母「なーんだ。冗談よそんなの」
どうして同じ言葉なのに、父が言うと許されるのか理解
できません。そもそも、冗談としても私はちっとも愉快じゃ
ありません。

いじめられていた子が自殺すると、周囲は「いじめとは
思っていなかった、からかって遊んでいただけ」とか
言いますよねえ。あれを思い出すのは私だけかしら。

朝の支度が父とほとんど同じ時間なので、歯を磨くのが
バッティングすることがあります。父が洗面台を使おうと
しているときに先に私が使っていると、母は
「お父さんが使うんだから重ならないようにしなさい！！」と
目を吊り上げて叫びます。あるとき気を利かせたつもりで
父がトイレに入っているうちに磨いていたのですが、
いつもより早めに出てきてしまったので、またバッティング。
母は鬼のような形相をして廊下を走ってきました。
「重ならないようにって言ってるでしょっ！！！！」
…私だって仕事行かなきゃいけないんですけど…。しかも
重役出勤で何時に行こうと誰も文句言わない父とは違うのよ。
それまでは黙って引き下がっていましたが、たまりかねて、
「それじゃあ毎日同じ時間に、何時何分何秒から使うって
決めておいてくれる？」と言い返しました。

父も母も、弟には決してこんなこと言いません。私が弟と
違ってデキが悪いせいかと悩んでいます。
どうやって見返してやるのがいいでしょうね？ 孫の顔を
見せないのがいいかなあ、どうせ子供好きじゃないし。

>241
自律神経失調症経験者です。気持ちすごくわかるよ。
これは一度なってしまうと再発したりするので厄介ですよね。

もう何を言われても無視するに限る！ｽﾄﾚｽためすぎない様に気をつけてね。

＞241
家をでちゃったほうが良くない？

>243
ありがとうございます。ここ２年ばかりなんとか
落ち着いてきて、普通の生活を送れるようになったかな、と
いったところです。言い返しても殴られるわけではないので、
本当にムカついたときには上記のように言ってしまってます。
でもこんな自分が嫌になったり…。親を愛したり尊敬できない
自分は欠陥人間か？と。

>244
やっぱりそう思いますよね。
一時ひとり暮らししてたんですが、身体のこともあって（何せ
お米とぐ間立っていることさえできなかった…今は無洗米が
あるので安心）戻ったんです。再発も怖かったし、しばらく
貯金させてもらってマンションでも買うか、と思ってましたが、
最近は賃貸でいいからもう出ようかなという気になってます。
グチにレスありがとうございました。

>241
親を愛せないから欠陥人間なんて
んなこたぁないよ
そこまでされたらたとえそれが
実の親だろうと憎むし腹立つよ

私も実母に>235や>236の様なことを
散々言われ続けていた、そんな母は
兄にはべったりアマアマ甘やかし
一人暮らしを始めて、やっと解放されたよ

今でも、母を愛せない
新でも涙一つ流してやるもんか

接触を絶って幸せに暮らすのが、
憎しみどころか存在まで忘れてしまうのが、
一番の復讐だと思われ。

私も、時々だけどすっかり忘れきってる瞬間があって
（昔なら考えられない。常に常に呪っていた）
時間と距離って心を癒すなーと認識したよ。
今心も体も縛り付けられてる人達も
離れて安らかに暮らせるよう願ってます。

>241
大丈夫。親だからといって愛し返さなければならない決まりはない。
世間はまだまだそう思っているみたいだけど、向こうも人間。
合う合わないがあって当然。
このスレにいる人間は、たまたま人生最悪に合わなかったのが親だったりするだけ。

私の場合、進学で親元を離れて少しはマシになった。
でも、つい1〜2年前までそこにいもしない母親の声がずっと頭のなかに聞こえていた。
なんとかっていう症状らしいんだけど、それもココ何年かですっかり消えた。

たぶん、他のBBSでも少しだけ（w　ぶちまけたりしたことも関係してると思う。
すると意外と同じような境遇の人がいて
「じぶんだけではない。自分がおかしかった訳じゃない」ということが、
ようやく、心に浸透してきたのだと思う。

もちろん、今じゃ帰省シーズンでもなければ思い出すことも少ない。
哀れなヤツだと思うようになったら、母親への感情すら消えた（ﾜﾗ

長いだけで良くわからないﾚｽ　ｽﾏｿ

子供の頃は母に「ブタ」「役たたず」と言われつづけ、姉には
「死ね」と言われ・・・誰もいない時にタバコの火で根性焼きされたり
吐くほどお腹蹴られたりしたよ。今でも恨んでるし縁切りたい。
でも母は年をとったせいかやたらと接触をとりたがる。
次引っ越したら新住所も電話も教えないつもり。

>>249
ひどい・・・。
そんなの住所教えないのなんて当たり前だよ。
教えるほうがどうかしてる。
殺されるよ！！

>249
「そっちが昔の私みたいに抵抗できないほど弱ったら
　昔された事をそっくり仕返してやる。
　タバコの火をつけたりお腹蹴ったりね。
　だから、会わない方がいいと思うよ。」

とか言っとけ。

実母が気持ちよ〜く酔っ払ったときに言ったセリフ。
「子供でも出来たらお父さんが落ち着くかと思ってあんたを産んだ」
「生まれてちょっとは（家に）おったけどな。あかんかったわ」
借金作って逃げた父に代わり、兄弟３人育ててくれたのは感謝してる。
でも子供ってそんな打算で作るもんか？
望まれて生まれた子供じゃないと宣告されたに等しい。

我が子には、あなたが産まれてくるのをお父さんもお母さんも
とーっても楽しみにしていたのよ、と言っている。
ささやかな仕返しとして、里帰り出産はしませんでした。

>>252
なんか家が富豪じゃなかったから親を恨む子供に似てる。
贅沢って病気だよ。
氏んでよし。

＞252
なぜ？どこが？
一日に家族で一皿の小麦粉練った団子しか食えないような
生活してたけど、あなたのように心まで貧しくはならなかったよ。
出生にけちつけられてんのに何で贅沢なんでしょ。
さっぱりわかりません。

↑まちがえた、＞253だ。
自分にあててどうする。

>>253
ちょっと日本語の能力が貧しいのでは？
２ちゃんで煽ってばかりいないで本でも読め。

>>254
望まれて生まれなかったから親を恨むなんて馬鹿みたい。
考えるべきなのは生まれてこられた事であってどうして生まれたかじゃないでしょ？
その理由で生まれた事がそんなに不満ならさっさと自殺でもすれば？
ばっかみたい。

＞257
さっびしい人ですねぇ〜。
と言うか、行間も読めない人なんですね。
「打算で産んだ」と言われても親の言動に愛情を感じていたら
それは過去のお話です。
「でも今は産んでよかったと思ってるでしょ？」って聞けますよ。
そうじゃないからショックだったんですけどね。
別にあなたのような方に私の命をどうこう言っていただかなくて結構。
死にたいなんて言っておりません。
読解力は大丈夫ですか？

煽りに反応する馬鹿になりつつありますので、sage.

>>254を読んだほとんどの人が思ったであろうこと。
254、おめーが氏ね

うは、>>257の間違い。
俺も逝かないと。254ｽﾏｿ

実の親兄弟と戸籍上も縁を切る、ってことができればいいのにな。
どうしてできないんだろう。自分が行方くらませばいいんだろうけど
役所行って調べればすぐわかっちゃうだろうし。
もう15年以上苦しんでるけどまだこの苦しみは続くんだろうか

美味しんぼという漫画の中で、海原雄山(父)と山岡士郎(息子)がお互いの関係を語る時に
「この男とはとっくに絶縁して、法的にも親子ではない」というセリフがたびたび出てくる。
あれを見るたびに、そんなことが可能なのかなと思ってたんだけど…どうなんだろ。

母が入院している時に私の妊娠が発覚。
父に妊娠したことを告げたら、母方の親戚を集めて親族会議・・。
「今は困る。お母さんの面倒は誰が見るんだ。中絶しろ」
など言われたわよー。
で、その後、私は流産・・・
笑顔で「よかったな」とほざきやがった父を忘れることはできません。

バカ！デブ！ブス！！！って高校生のころハハにいわれた････。
いくらなんでもそりゃないでしょ？！と思ったけど。
当時の私はものすごい太りっぷりだったので仕方ないなと今は思う。

＞263
赦せないよー、それ。

かあちゃんに、「あんた姑にそっくりだから嫌い。」
と、言われたことがある。
今は、その気持ちがなんとなく分かる。
５ヵ月後、私のお腹の子が、姑にソックリだったら！！！(@_@)

>262
戸籍を親のから抜いて、単独の戸籍にしても、親子は親子だよねぇ？
ほんと法律上の親子絶縁ってどんなんなんだろね。

>>262
士郎が母方の姓を名乗っていることからして、
母の兄弟と養子縁組したとか？

私もたくさん言われました
呼び名は豚でした。
こいつは家畜なので叩かないと分からない
たくさん虐待されました
15年近く会ってない
他人同然の姉が、姉妹なんだからなんでも相談してと言うので
虐待された事を言ったら、学校で苛められたのは太ってるから
虐待をした奴は自分にはそんなことしないからアンタが悪い
相談したら恥ずかしいから実家に帰って
（なんでそんな態度なのと聞くと泣き出すからでしょう？との一言）
もう信じられません。連絡を取らないようにしよう
でも、妹の行方を知らないなんて『普通』じゃないから母から聞くから
アンタは関わらないで。普通が大好きな基地外はてめえだ！！！！
（姉もアンタは存在が迷惑だから東京にくるなと言います
障害者の方が諦めもつくと言いますそのくせあんなに可愛がったのに
バッカリ言います）
みんな家族なんだから、あんたの事あんなに可愛がったのに！！！！！！
それだけ！じゃあ今は！！？？？
確信が無いから昔の事しか話さないんだろう？
私の話は何一つ信じずに、精神病だと決め付け病院に連れて行かれ
あんたも恥ずかしいだとうからから、アトピーって事にするから
って私は恥ずかしくないあんただろう？それは
もう憎い本当に憎いです、今引きこもってます22歳で親の金で
学校に行き一人暮らしをしお金を使いまくったのが母への復讐でした
でも今月末から叉正社員で働きます。
お金が溜まったら保証人会社？で保証人を頼んでもう一度上京します
あいつらの葬式には勿論出ません。
姉曰く保証人になったら今までの虐待は全て無かった事になったくらい
の善行らしいです、特に私なんかの。



・・・・姉よあんた子供何度も流産しておめでとう
生まれたたらあんたらそっくりのおぞましい子になったんだっろうね。
それくらい言えばよかった。

それだけ書けば気が済んだだろう。
これから幸せになるように名。




　　　　　　　　　　　　　　やれやれ。

>>269
状況がわかりにくいのですが・・・・

＞今引きこもってます22歳で親の金で
＞学校に行き一人暮らしをしお金を使いまくったのが母への復讐でした

こんなこと許してもらえるなら相当恵まれてますよ。
随分と文句を言ってますがあなた自身にも何か原因があったように思えます。

うちは「お前なんかを大学行かせる金はない」と言われ、
どうしても取りたい資格があったので短大は自分の貯金とバイトで卒業しました。
入学試験の数万円すらも出してくれなかったので受験中もバイトでした。
さすがに情けなかったけど、今親に対して文句言えるくらいは頑張ったと思います。
あなたは何をがんばりましたか？今大きな声で文句を言えるほど何かをしましたか？

みんな苦労してるんだね。ファイト！

母は精神的に欠陥のある人でしたし
小さなころは首を絞められたり
髪を持って振り回されたり書き切れないほど色々ありました
それが父が死んだとたん態度が豹変
（そのともあんたが死ねば良かったと喚いてました）
それがいきなりアンタは宝物だなんてほざき始め新興宗教に嵌り
無理矢理、修行に騙されて連れて行かれ
姉の所からドアを開けて出迎えた言葉が『いまあんたの悪口言ってたの』
（うっれしそうに）
会話も通じません。1の話をすると9の話が返ってきます
この母にちゃんと話をしようと頑張った結果が自分も壊れてしまいました
自分のやったことですが母のせいでこうなったとも思いましたが
やはり自分の責任です
来月からは働いて2.3年はボーナスに定期旅行仕送り全部母のものです。
母には迷惑を掛けられた分かけ返したし、これからはいい意味で
親孝行するつもりで母のそばにいます。

で？貴方は他人の事どれだけ責めようが関係ないえっら〜い経験をした
アイタな方なんですね、


＞入学試験の数万円すらも出してくれなかったので受験中もバイトでした。
＞さすがに情けなかったけど、今親に対して文句言えるくらいは頑張ったと思います。
＞あなたは何をがんばりましたか？今大きな声で文句を言えるほど何かをしましたか？

されて辛いのはお金の事だけじゃないでしょう、精神的な面が私は辛いです
貴方は知りませんが、大学だってバイトだって自分で好きでやった事でしょう？
やり遂げたひとでしょう？
私と貴方は別人です、親が反対したら私なら大学は行きません
そこからもう違うでしょう？
何をバネにして頑張るかはぞれぞれです、貴方に気に入られる
必要なんてコレッポチもないのだから大きな声で文句を言います。

してくれないのも虐待だけど、してくれすぎて子供を人形扱いするのも
虐待なんだよ？あたしは269じゃないけど、同じ傷ついてるどうして
自分の傷と、人の傷とを比較する必要があるのかな？と思う
あなたが頑張ってやった事は、確かにすごい事だよ
でも、誰にでも当てはまる事じゃない事だけ、わかって欲しい

273が相当わがままって事で

===================================終了===================================

ここはただの愚痴スレなんだから、
「誰其が自分より頑張ってないのに文句を言ってるなんて可笑しい！」
と考えるのは不毛だよー。

＞276
ﾊｹﾞﾄﾞｩ。
そゆのが一番、スレ違いって感じだよ。

>>269＝273
まずは文章をどうにかしてくれ
わかり辛い文章は仕方ないけど、せめて句読点くらいきちんとつけてくれ
読む気がおきん

何度もスマソー
>>269はもしかしてここの１？
文章の感じが似てるが・・・・・

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1015054748/l50

兄：「息臭い。しゃべるな。」
俺：「・・・

夕食にて
父：「お前、顔長いな」
俺：「・・・
弟：「米みて−」

母：「あんた、こじきのニオイ」
俺：「・・・

>>280-282
ごめんちょっと笑っちゃった。

母親「この脳みそなし野郎！何回言ったら分かるんだ！！」
「あんたは身体障害者と結婚したら？」

今も心の傷が癒えません（藁

母にあんたなんか産むんじゃなかったと。きつかったなー。

漏れは幼稚園のころ母にこう言われた
「オマエは橋の下で拾ってきた子なんだよ」

あのよ、大人にとってはそんなの軽口くらいなんだろうが
何も知らない純真な子供にとっては、ショックなんだよ
小学校低学年までずーっと信じていたよ
漏れより兄の方をかわいがるのも
なにかというと漏れを(精神的に)叩くのも(家族全員で)
全部、漏れはこいつらと血が繋がっていないからなのか、と。

今でも半分、信じている、本当は血が繋がっていないのかも
もうあんたらとはかかわりたくねぇよ
今度会うときは葬式だね、出来れば早く死んでくれ
遺産なんかいらねぇ、アンタがかわいがっていた兄貴にくれてやるよ

>>286
昭和の時代にはほぼ全ての家庭で使用の脅しだよ。
兄の方が待遇良かったと思うのは２８６の方が悪かっただけでは・・・

＞286
ティーンですか？未だ反抗期？

>>287
>昭和の時代にはほぼ全ての家庭で使用の脅し
同意

「橋の下〜」や「産むんじゃなかった」って言われるのは自分の中では当たり前のセリフだよ
そんなことで傷付かなくてもいいよー
このスレに書き込んでる人たちの多くは言われてるんじゃないかな
気狂いした女の言ったことさ　忘れちゃいな

>286
ワロタ
私も言われた、「橋の下で云々・・・」

あのねえ〜私、兄と顔そっくりなんですけど。

できすぎる嫁だから辛いと言われました。
育児、仕事、家事と熱だしても一生懸命頑張ってきた
つもりだったので、この一言がとてつもなく辛いです。
旦那の、ばかー！！

私も言われたよ　＜橋の下で
本当にそうならどれだけ良かったか（ﾜﾗ
と、今は思えるけど、あの頃は必死だったな…

幼心に「だって、産まれたときの病院の写真とかあるじゃない」
といったら「あれは、あんたがかわいそうだから、作ったんだ」
とか何とか言っていたような気がする。

親の心ない一言が、どれだけ子供を傷つけるか…
呪文、呪文「反面教師、反面教師…」

私も！！！＜橋の下で
で、弟と否定しようの無いくらい顔がそっくりなんだけど、
「オマエを拾った３年後、オマエを連れて散歩に行ったら
なんと！同じ橋の下にまた赤ちゃんがいたから拾ってきた。
きっとお前達は兄弟だとパパも思うよ」と父親に言われたのでした。
子供だったので言い返すほどの知恵がなくて「ママ、そうなの？」と
聞いたら母親も「不思議なことがあるわよねー」と言って微笑んだ！

今考えると面白い親だなと思う。
当時は子供ながらに自殺まで考えた（この包丁で心臓をつけばとか思ってたｗ；
けどね。

<橋の下で
家はちょっとひねってて
テレビや絵本でゴリラやサルがでてくる度に、
「ほ〜ら○○のお母さんがでてきたよ」
信じはしなかったが、余り好かれてない事は分かった。

からかって反応見てかわいかったんだろうがみんな言われたんだ。うちの夫は動物園
のさる山から貰ってきたと言われ大泣きしたらしい。今でも動物園行くの嫌になったって。

そういえば、小学校低学年の頃、そのときのクラスの子に
「自分の名前って好き？私は大嫌い」とか
「別に、死にたいとかは思わないけど、産まれてこなければ良かったって思わない？」
と聞いていたけど、今思えばすごいこと聞いてたなぁって思う。
屈折してる子供だよね（ﾜﾗ

たぶん、親が自分を認めようとしなくて、けなしたり
バカにするような発言をずっと言われ続けていて、
自分に自信が無くて、名前否定＝自己否定してたのかな。

その子がどうゆう人生送ってるか気になる
ものすごいｼｬｰﾜｾになってるか
薔薇ﾁﾝ並に不幸になってるか、両極端だろな...

言われたんじゃなくて、つい言ってしまいました。
３３歳パラサイトの弟にかんする愚痴を
えんえん訴える実母があまりにもうるさかったので。
「どうしてあんなにいい男に、彼女が出来ないんだろう」
「いや、それはお母さんの勘違いだよ」

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 /　　 ,――――-ミ
　/　　／　 ／　　 ＼ |
　|　 /　　　,（･）　（･） |
　 (6　　　　　　 つ　　|
　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜ 　ほっとけよ！！
／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

関東平野で生まれ育った私。父方母方とも３代遡っても
ほとんど同県内。母親は、父ともその親族とも、さらに
自分の親戚ともうまくいっておらず、もっぱら私に依存中。

そんな私が22の時、東北の人と結婚前提の付き合いをしていた。
彼に会ってほしくて母親にそのことをいうと

「あんたあたしを捨てる気？　今まで苦労しながら育てたのに。
　子供には親を養う義務があるの。あたしの目の届くところ以外に
　嫁に行くのは許さない。」

他の理由もあったけど、まだコドモだった当時の自分、
親のためと思ってその人と別れた。めちゃ泣いた。

今、私34歳。仕事がらみで知り合った転勤族（４月から大阪転勤が
決定済み）にプロポーズされている。
以前言われたことがあったので、かなり悩んだが結局親に相談。

「よかったわ〜30過ぎても嫁に行かないから心配してたの！
　大阪？平気よ、お母さんのことよりも自分の幸せを
　一番に考えなさい！自分のことは自分でなんとかするから。」

12年前になぜその言葉を言ってくれなかったのか。
今は確かに幸せになろうとしてるけど、あの時味わった辛さは
忘れようとしても忘れられるものじゃない。

このスレのほかの話を見てると、こんなのたいした事件じゃないと
思われるかもしれないが、自分にとってはすごく暴言だったので
書かせてもらいました。乱文ｽﾏｿ

「関東平野」にﾜﾗﾀ

今度、すごーく田舎へ引っ越すことになりました。
東京から離れるのが不安です。
どうやって暮らしてますか？

あ、書くとこまちがった！ごめんなさい

>302
九州内の陸の孤島と呼ばれる所に
住んでいますが、ふつーに暮らしているよ
かなり不便だけどね

そんなあなたにはココがオススメ
田舎の生活　パート３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/993818926/

>304
ありがとう！（涙）

（ageついで）
ここや、前にあったスレでも多かったけど、
そういえば、高校くらいの頃、母親に容姿のことぼろくそ言われたなぁ
当時、流行りもあってミニタイトをよくはいていたんだけど、
「あんた、足太いんだから、そんなみっともない格好やめなさいよ〜」
とか
「ヘンな足なんだから、少しは隠したら？」
（小さい頃、くるぶしの骨に傷があって、それ以来ちょっと歩き方変なんです。
　別に、日常生活に不自由はないし、車もMTでも乗れるけど。）
そんな会話しか覚えてないや。

そういわれ続けた自分にできることは、せいぜい鏡の中の自分に向かって
自分で自分を慰めること。
その頃の写真って、ホント写りが悪くって、自分の写真って大嫌いだった。
今はそういうコト言う人がいないので、それなり。自分のまま写ってると思う。
（といっても、ふつーに十人並みだと思うけどね（w　）

>>306
たぶん、強く生きてもらいたいってのがあったのかもよ。

>>300
うちの親もそんなこと言ったよ私に。おまけに私長女だしね。
でもそのとき思い切りぶち切れて、「前の彼のときと全然態度が違うだろ！
結局自分のお気に入りだからなんだろう！」と暴れたよ。
（夫はもともと、うちの母親と仲がよかったから）
前の彼氏と別れて1年で決まった結婚だったけど、前のときは全然
認めてもくれなかったのになんで今度は即賛成･･･という思いがすごく強くて。
そしたらそれを知った夫がうちの両親に「彼女（私）の思うことは
もっともです。僕はたまたま彼女が好きで結婚を申し込んだ。それになにも
反対がないのは感謝しています。でも以前彼女の選んだ人を頑なに拒否して
尊重してやれなかったというその態度は、正直疑問に思います。」
と話にいったそうな。
それに対して両親は「女の子だから心配だったのよ、あなただって私たちの
立場にたてば同じことするに決まってるわよ」といったそうだが、
夫の「僕も姉も、亡き両親からそのような教育を受けてきたことは
一度もありませんでした。もししていたら親父にきっと殴られていると
思う」という言葉にショックだったらしく母親は泣いたらしい。
結局自分の価値観を根底からくつがえされた気がしたのだと思う。

結局、誰かにズバッといってもらえれば治ることもあるし、
10年前とは価値観が自分の中で変化してて、昔ということが変わることもある。
親ってそんなもん。
でも自分から「あの時はごめんなさい」と頭を下げられるような人なら
もっといいんだけどな。実際はそうできない人も多いからなぁ。

あぁ、読んでて思い出した。

２０代前半の頃、女友達と偽り彼氏と一泊旅行をした。
帰ってくると、事前に友達と口裏合わせをしていたにもかかわらず、
母は電話をして聞き出し、烈火のごとく怒り狂っていた。
※母は父が初体験だった。
しかし、２０代後半にもなると
｢子供でも作って、さっさと結婚しなさいよ！｣
と彼氏すら居ない私に、うるさいったらありゃしない。
※母は父と出来ちゃった結婚。

親って勝手だな、と思った。

>307
意味不明。煽りじゃないなら説明ｷﾎﾞﾝﾇ

そもそも、親が子供の容姿をぼろくそに言う必要があるわけ？
しかも、
「他人がいってくれるわけないでしょ。だから【言ってあげてる】のよ！」
だって。ふざけるな！だ。
いや、確かに親しか言えないこともあるかもしれん。いやあるだろう。
でもモノには言いようってものがあるんじゃない？
どういう言い方をされたのか、音声で再現できないのが残念だ。

フルタイム共働き。

必死で家の中を片付けてたときは、「あんたんちばっかりきれいにして！」。
（実家は、片付けられない母親のため、かなり汚い）
仕事がきつくなり、乱れてくると「まだ若いのにだらしない！」

どーせいっちゅーんじゃ。

母は、いつも私がやっていることと反対のことを言って責めるのでうんざりです。
「教え諭したがり」なので、相手がおろそかにしている部分を注意してやってると
思っているらしい。

なんかさー。わたしは苦労して学費も払った。
あんたはおやの金で遊んだくせに、という人いたじゃん。↑。
あれはおごりだよ。はっきりいってやるよ。
自分でバイトして苦労して金払ったのはりっぱだけど、だからって、
その逆のやり方でくるしんでる人間を自分より落ちるといわんばかりの
発言は、まだまだ浅いね。もっと苦労しな。

だんな君は、いたってふつーの（いや、かなり理解のある良い親に見える）
両親の元で育ってる。
そんな、だんな君には私と私の親の関係がいまいち良くないことはわかっているが
せいぜい、お互い口がきついとか、でき婚になってしまったからか？位にしか思っていないよう。
まさか、その確執がこんなスレで吐き出させてもらっているほど奥深いものだとは
夢にも思っていない。というか想像もつかないんだろうね。

いずれ、私の親と一緒に住まなくてはいけないと思っているらしく、何かと気を使った
発言が多いのよ。

でも、うちのDQN親は、そのだんな君にも結婚前に
「ウチの娘（私だ）とその子供くらいいつでも引き取って養える！いつでも離婚してくれて結構だ」
みたいなことを、わざわざ真っ昼間にだんな君会社にまで電話して言ったらしい……
もう結婚するんだしと、連絡先の一つとしてだんな君の名刺を渡したのが大きな間違いだった！（禿悔）

>313
うちの母親みたい。
結婚後、母親を新居に招待したら、私のいない隙に旦那に向かって
「離婚するなら、この家の敷金はうちの子が出したんやから
出ていくのはあんたやで」と言ったそうです。
そんな人じゃないと否定できない親なので、真実だと思います。
その言葉が、ずっと引っ掛かっていて、彼は無理をしていたようです。
結局離婚しましたが、離婚の時に明かしてくれた話です。
ＤＱＮの親は、子供の幸せを潰すね。

娘の外見をけなす親って、人前で謙遜する時もある
だろうけど、いいすぎると周りがしんどい。
私のいとこはかわいいのに、伯母が「足が太い」
「ぶさいく」と言いまくって育てたので
卑屈な子になってしまった。
最初は「そんなことないよ。○ちゃんかわいそう。」
と反論していたが、あまりに自分で「私はぶさいくだから」
と言うので、だんだん何言えばいいか分からなく
なってきた。

この間私にまで「あんた昔はきれいだったけど、最近は
あれやね」って言うからちょっと気分ﾜﾙｰ
まあ私の場合は本当だから仕方がないけど（ｗ

長男が一歳になる少し前に
二人目の妊娠がわかりました。
私自身は兄と七歳離れているせいか、母から
「こんなに小さい子がいるのに、すぐに作るなんて・・・」と
つわりがひどい時に、耳にタコができるほど言われました。
あんまりしつこく言うので
「じゃあ、おろせばいいの？」と言ってしまいました。

あのときの子どもも、すでに小学生。
二人で一緒に遊んでるのを見て
「年が近いといいわねー」
・・・だそうです。

酷い事言ったり、したりする人って、なぜかすぐ忘れるんだよね。
そういう人の特性なのかしらね。
得な性格してると思うよ。
あたしら、人を傷付けたと思うと忘れられないけどなぁ。
息子にしちゃった暴力や暴言、忘れてないよ。
日々、後悔・・・でも、たまにうっかり言っちゃう時もあるけど。

「子供は欲しかったけどオマエみたいのが欲しかったわけじゃない！」

お決まりの「産んでくれとは〜」の決めゼリフがもろくも崩れ去った瞬間です。完敗さ。

>318
激ﾜﾗ

母親と姉に
「おまえと話をすると、自分のよい部分が削られるような気がする」
といわれた。
もう十数年前のことだが忘れられない。
年取っても両親の面倒は絶対見ないと決めている。

>320
どういう意味でそんなことを言ったんだろう。

>321
二人となにかの話で意見が合わなかったときに言われました。
詳しい話の内容は覚えていないが将来なにになるかとかそういう話で、
私があまり夢のないことを言ったのではなかったかと思います。

こっちまでマイナス思考になるということを言いたかったのかな。
言葉を選べば良いのにね。

>>323
そうかもしれませんが・・・。
このひとたちは、いつもわたしに暴言を吐いていますよ。
今は離れて暮らしているのでなるべくかかわらないようにしています。

変な人たちとは離れた方が良いよ。
暴言はく人は死ぬまでなおらないから。
いくら、親兄弟でもね。
別の世界の人間と割り切らなきゃだめ。

>>325
母はいつも暴言を吐いていますが、全部きれいに忘れているようです。
それで、おまえはいつも冷たい、とかいうので非常に疲れます。
田中真紀子ってこういうひとかもしれないと思います。

>326
そうだね。
あとで指摘すると「本気にするなんて」って愕然と
してるもの。
で、そのあと、またどこかで暴言はくの。
はっきり言っても治らないなら病気ですね。

こういう人はね、同じ目位置にたって、こちらも
絶叫しながら喧嘩すると良いのよ。
その時点で、少し自分のやっていることがわかるんです。
それを３度ほどくり返して、やっと暴言がなくなるかな。
でも、その頃には相手は弱ってるの。
それぐらい、手におえない人たちなのよ。

過去ログ読んでて自分が言われたことなんて
たいしたことないな、と思ったよ〜。
皆ここに書き込むことで落ち着いたりしてるのかな？
私は今1歳の娘がいるから自戒のためと
自分の経験を書き込むためにここに来たけど
皆の心の傷が少しでもいえればいいなと思う。

私は>>44さんと同じく父に「また女か」と言われたそうだ。
母は私と姉の間に男の子を二人流産しており、女しか
産めない体だったかもしれないのに。
父は忘れていても私は一生根に持ってると思う。
姉が男の子を三人産んだらホクホク顔で腹たって仕方なかった。
（もちろん甥たちは可愛い。父の態度が嫌なだけ）
私の娘もかわいがってくれるけどね。

…よく考えたらそんなことペラペラしゃべっちゃう
母に原因があるのかな(笑)
でも母には妊娠中門外不出になってまで
女に産んでもらって感謝してます。
マジで父の老後の世話は躊躇するかも…。

ものすごく夫婦仲の悪かった両親。
母にいつも
「おまえはお父さんにそっくり」
といわれていた。
まぁ、あんたににたらキ＊ガイだけどね。

>329
生物学的に、♂って弱いそうです。
だから、流産しやすいみたいな事、何かの本で読んだよ。

>330
同じーーーーー
まったく、同じ
でも、年々顔が母親に似てくるのが鬱

>>330
私も母にそう言われて育ちました。
おまえはろくな人間じゃないとも言われました。
大人になってわかったけれど、母の方がドキュソ。
父にちょっとだけ同情できるかな。
まあどっちもどっちだけど。
母が陰で私の悪口言っているらしいけれど、私が優しい旦那さんと
結婚できたのがすごく妬ましいらしい。
不妊症で治療しているんだけど「子供産んでいないから老けないのよ！」
とのたまっているらしい。
仲のいい末の妹がぜ〜んぶ報告してくれているわ。

こんなこといったら、ばちがあたるかもしれないけど・・
自分が子育てしてる今､親に共感するどころか、よくあんなひどいことばかり、
いわれたな・・と、親を恨む思いがますます強くなる。
3人兄弟で、一番できの悪い長女ですが、ほんっとに、わたしのこと、嫌いだった
んだろうなって、思う.
金持ちですが、ぜーんぶ、祖父からの、遺産.
遺産分けでも、わたしには、すこーししか、くれんだろう。
慰謝料とってやりたい。早く､氏ね、両親！
今は､子供を名目に､少しづつ、お金をもらったりするが、妹には､車をかってやった
らしい。思い切り、不公平だ。

父の思い描いた大学に入れないと知ったとき
「お前には随分投資したのに・・・返せ！」
わたしゃ株か？株なら暴落することもあるのだ。
だいたい、公立で塾も行かずにずーっときて、随分投資したとは、
本当に投資している親御さんに失礼じゃないか！

本人はひどい事を言ったっていう自覚が全く無いから
言った事なんていちいち覚えてないんだよきっと。
普通の会話くらいに思ってるんだよ。

うち片親で子供の頃母親が水商売やってたんだけど、夜中に酔っ払って帰ってきては
起こすんだよ。で、「おまえはクズ」だの「かわいくない」だの
からんでくる。こっちは夜中まで仕事大変だろうと思って夜食のおにぎり
作っておいてあげたのに・・・。
大人になった今は「あんた達がいたからお母さんは再婚できなかったんだ」
とか言ってるしな。誰も再婚反対してないってば。すればよかったじゃん!

「おまえは孫に会わせないつもりか！」

用事があって、母に一番下の子ども（一ヶ月）を預けようと
思ったが、予定が変更になって、取り消しの旨を電話で伝えたら
言われた。

「三人目は産むなと言っていた人は、どなたでしたか？」と
今度言われたら答えよう。

>333
法定遺留分はもらう権利あるからね。
あたしんちは財産詳しくないんで、一度調べてみてくだされ。

あたしんちは財産詳しくないんで→あたしんちは財産ないんで詳しくない

>335
> 本人はひどい事を言ったっていう自覚が全く無いから
> 言った事なんていちいち覚えてないんだよきっと。

わかるなぁ…
本当に、都合良く忘れるよね。
見事だよ。

誰かもかいてたけど、私も自分の発言で人を傷つけたかもしれないって
しょっちゅう、一人で反省してるよ。
相手が気にしていないことを祈るのみ（藁

家を建てたら「マッチ箱みたいな家だなあ」と弟。
お前は家も車も持ってないパラサイトのくせに。
これから安月給のお前がどんな立派な家や車を持つのか楽しみだよ。

言ってしまった酷いこと。

妹が片目二重片目一重だった。
何かのテレビ番組で、
「そういう目の人は両親に望まれないで産まれて来た」っていうのを耳にした。

当時小学６年生だった私は妹（二つ下）にそのままのことを話した。
妹は顔色一つ変えなかったけど。

うちの両親・家族は、自分で言うのもなんですけど
とても仲の良い、いい家族です。

言ってしまったその瞬間から、そのことに関しての後悔の気持ちで
妹に接するときなんとなくモヤモヤしています。

私、現在独身一人暮らし29歳。
妹は20歳のときに幸せな結婚をして子供もいます。
幸せになってくれてよかった。

もしその時のことを妹が覚えていたとしたら
私が妹の立場だったとしたら
ものすごいトラウマになっているに違いない。

妹よ、本当にごめんなさい。

私と兄（4つ違い）がともに消防だった頃。
兄は柔道を習っていて、家で私を相手に技を練習していた。投げたり固めたり。
素人の私はもっぱら「やられ役」で相手をするのがいやだった。
その日も嫌がる私に「お前はおれの実験台だ」。
やつが私に人格を認めてないと知った言葉でした。
以後、私は奴の10年以上におよぶ家庭内暴力にさらされましたとさ。

>>341
性格悪いから気味は結婚できそうにないな。

>>342
10年って・・身体は大丈夫なんですか？

>>343
そんなことない341はいい奴だよ。

>>343
そう？悪い人とは思えないけどなー。
>>341
素直に妹に伝えてみたら？
私は後悔したら、すぐに謝っちゃうよー。
照れ臭いけど、後々スッキリするよ。

>>344
幸いにも、骨折や消えないアザが残ることはありませんでした。
しかし幼児期〜少女期に暴力があったため、現在はメンヘル人間に。
性的虐待もあったため、男性恐怖症です。
優しくなくてもいい、普通のお兄ちゃんが欲しかった。

今日TVで「思い残し症候群」っていうのやってた。
幼少期に家族から励ましや悦びをもらえなかった人が
大人になって他人との関係をうまく築けなくなるんだって。
「治療」として患者は子供のときにできなかった
いろいろな「おねだり」をしてた。
哺乳瓶でミルクを飲ませてもらうとか、髪を結ってもらうとか。
自分自身に子供がいてもかわいく感じられない女性が
肩車を「おねだり」してすごく喜んでいた。

もちろん思い残しのない人なんていないし、
思い残した部分を将来の家族（配偶者など）で
埋めようとするんだって。
その気持ちが結婚への衝動になるとか。

思えば、私の母はスキンシップが嫌いだった。
私が産まれた時に姉は、母にしてもらえない分
学校の先生にくっついていたそうだ。
大人になって、私は辛い事があったりすると
ダンナに対して猫のように甘えてしまう。
姉も息子達にスキンシップを多くとっている気がする。
私たちはこうして思い残した分を取り戻しているだけ
とても幸せなんだな、とつくづく思った。

ちとスレ違い？なのでsage

自分の話ではなく、嫁さん(予定、２ヶ月後挙式)に嫁さんのおばさん夫婦が
吐いた暴言。

嫁さんが嫁の従兄弟に２次会のドレス(ミニ)を見せていたら
おじさん「こんなもの着るのか、気持ち悪い」
おばさん「２次会なら見なくても済むわねぇ、よかったわ」

結婚式に呼ばれる立場で言える台詞か、それ。
しかも旦那(予定)の俺がいる前で。その場は抑えて後から一人で話し合いに
行ったが謝る気はないと言われた。挙式後に縁を切ることに決定。

>349
いい人だね。きっと奥様もすばらしい方なのですね。
月並みですが末永くお幸せに！

親だから、親なのに・・・とかいうのはやめたほうがいい
親は子供を愛し、子供もまた親を愛する・・・か。
そんなことを当然のように信じるほうがおかしいと俺は思う。
そしてこんなことをいう俺を多くの人は、「さびしいやつだな」というかもしれん。
でも相手が誰であろうと、好きなやつは好き、嫌いなやつは嫌い
それでいいじゃあないか・・・
以前は親を恨んでいた。まわりの家庭と比べて、｢なぜ俺だけが・・」
と悩んでいたこともあった。
今は恨んではいない。別に自分が悪かったと反省してるとか、許したわけではない。
はっきり言って、「どうでもいい」
いやむしろ感謝しているかもしれない。たとえ意図したことではないにしろ、
強く生きている自分が今ここにいるからな。
もうぜんぜん親とは会ってないし、そのことで、｢不幸なやつだな」みたいなことを
まわりから思われているのは想像に難くないが、俺は今人生を楽しんでるし
十分に幸せだよ。
読んでくれた人、ありがとうね。　俺このｽﾚ好きだよ(･∀･)

>>349
私も似たようなことがありました。
兄の結婚式で「○○ちゃんのドレスにこぼすなら
いいけど自分の着物にはこぼしたくない」
はぁ？どういう意味だよ。ゴルァ！！

341です。
みなさんありがとうございます。

妹がもしぜんぜん覚えていなかったら・・・とか
かれこれ15年以上経っているのでいまさら・・・
っていう話になってしまうと思って言い出せません。

今は、というか小さい頃からずっと仲のいい姉妹です。
その関係を崩すのも怖いので。

ここで謝らせてください。
・・・ごめんなさい。

親が、自分が多感な厨房のとき担任となんか再婚とかなんとかの話持ち出してきて
トラウマになってしまった。色々苦しんだ末、病気になったし治らない。
（うちに限って）親なんていらないなと思ってしまう。
というか、下らない。
恨みつらみが溢れてくる・・・・

高校受験の時に「参考書買うからお金ちょうだい」
って言ったら「あんたが受ける高校三流だからお金も
三流でいいよね」って言われた。ショックでした。
かなり泣いた。マジメに頑張ってたのに、思いは
届かないなって思った。
あと、仏壇の花瓶持ってきてって言われて
花瓶倒しちゃった時に「お兄ちゃんに何かあったの
では？」とか言って泣きながらお祈りされた。
マジで怖くて（小学３年生でした）つらくて
家飛び出してことがある。
今、そういうこと言っても「あんた暗いね」
って言われる。最低。許せない。

小学校の頃、母親にいつも近所の真由美と比べられた。
表情の乏しい私に「真由美ちゃんのようにいつもにこにこしてなさい」と
真由美は絵に描いたようなはきはき明るくてよい子のお手本のような子。
私はほとんど喋らなくて能面ヅラ子で、社交的なほうではなかった。
うるせえ放っといてくれ、あいつの太陽のような笑顔が当時はウザかったんじゃ。
おまけにやりたくもないままごとや●●ごっこの類いを無理矢理やらされた身にもなれｺﾞﾙｧ！

>>351
私もそう思う。
親でも嫌いなのは嫌いだし・・・
対　一人の人間として見ると楽に思えて
どうでもよくなることがある。

すまん、途中で送信してもうた。
「真由美ちゃんのようにいつもにこにこしてなさい」
比べられると同時にこの言葉にいつも嫌な思いをした。
表情が乏しいのはこっちの問題であって親に言われるなんざ大きなお世話だった。
あ、今はそんな事ないけどね…今は仏頂面じゃないよ。

親は子供がどんなにつらい思いしてるのか分からない
んだろう・・。
父には「金借りてこい」
母には「兄の方が大事」
って言われるつらさが分からないのかな？
友達に裏切られるのもつらいけど、
親に言われるのが本当につらいってこと
どうして分からないのだろう。
私は最近本当に絶縁してもいいかなって
思ってきました。
今までされたこと思い出すと本当に
ツライです。もうひきずるのはやめようと思う。
でもなかなか忘れられるわけがない。
本当につらかったから・・。
私の今の願いはこれから産まれてくる自分の子供に
同じようにしたくないってこと。

私と母が激烈な攻防を繰り返していた高校〜大学の頃｡

母が買ってきてくれた帽子（リボンを編んだようなものだった）を
部屋に片付けずにそのへんに放置しておいたと激怒され、
いきなりぎゅーっと引っ張ってめちゃめちゃに伸ばされてしまった｡
（もちろん使えなくなった)
あと、サークルの発表会のとき友達７人がお金を出し合ってくれた
大きな薔薇の花束を飾ってあったのを、私が出かけてる間に
めちゃめちゃに折られてゴミ箱に捨てられてた。

当時の自分のいい加減さから母がそこまでしなければならなかった
気持ちはわかるのだけど、どこかにちくっと刺さるものがある。
やっぱり子供の『大事なもの』を壊すことは、自分はするまい、と
思っている｡

>当時の自分のいい加減さから母がそこまでしなければならなかった
気持ちはわかるのだけど、

すみません、理解できません。
特にバラの花のほうは友達が贈ってくれた物なんでしょ？失礼だけど少しお母さん
おかしくない？
最後の２行は同意。

>>360
驚いた。
悪いけど、すごくヒステリックなお母さんですね。
普通、子供の悲しむ顔は見たくないよ、親は。

>>360
あ、うちもそういうことよくあったなー。
私がなにか大事にしているものがあると、わりと意味もなしに
目の前で母親が壊したり破いたりするんだよね。

結局私は極端にモノに執着しない人間に育ってしまった。
結婚して親元離れてから少しずつ愛着のある品なんてものが出てきたけれど。

私もされましたよ。
１８歳になって初めて父から買ってもらったハイヒール。
リボンついていて華奢で可愛くて気に入っていたら、父がいない時に
こんなに可愛いけれどすぐにこうなるのよ〜とぎゅうと指で靴を横に
広げられた。
事実だけど泣いた。
父が私にだけ甘いのが気に入らなかったらしい。
母がお気に入りの妹は父に反抗的だったし、夫婦仲悪かったから。

家族間がうまくいかない家はいつまでたってもうまくいかない・・・・。
うちの家を見てるとそう思います。

親だからといって自分の思い通りになると思っているところが痛い・・・。
自立しろと五月蝿く言う割には月々の給料（自営業をしている。家族割引）を出さない。自分が困れば助けを求める。
こちらが困れば自分でどうにかしろの一言。自分に対して根性無しと言う割には給料の支給は1年のうち､半年しか出さない。

うちの家庭、暴言自体はたいしたことないかもしれないけど、
自分がそうだったように、親（自分）の気づかないうちに子（自分の子）を
同じ状況にしてしまいそうで怖い。

あんたよりお姉ちゃんのほうがかわいいわー、とか。

・・・とはいえ、まだ20そこそこの餓鬼だから、
将来のことなんかまだわかんないけどね（藁

友達と比べられかわいくないと言われた
皆さん小さいころのことが多いようですけど
今は暴言言った相手と交流はあるのですか？
＞３６６　虐待は連鎖するぞ。

>368
あります。
今も暴言は続いています。
自分が大人になるしかないと聞き流しています。
夫と義理親が優しいからいいんだ！

>360
ひどいね。家庭内暴力ですね。キティだわ。
でも、お母さま、とてもつらかったのかもしれないし。
でも、その行為自体を許す必要なんてない。
私も結構とんでもないことを言われてるけど、そういう面では幸せに育って
いるかもしれない。
そういう夢の部分だけは、絶対につぶしちゃだめ。
こういうことを回復するには、少し前に出ていた療法しかないのでしょうね。
出さない手紙を書くことで、案外すっきりするケースもある。
>364
聞くだけで胸が締め付けられる。なぜそんなことを。

>356　禿しく酷似　その一言でさらに人格歪む。●●ちゃんは
いつも近所の人にニコニコあいさつしていて元気だって。
それに比べてあんたは（性格が）かわいくないって。
当時小３で自分は人見知りが激しい挨拶のできない子だった。
うちは小さいころから躾とか全然されていなかったのも原因だと思うがね。
挨拶できるようになったのはバイトで接客業始めてから。家族間がうまくいかない家はいつまでたってもうまくいかない・・・・。
うちの家を見てるとそう思います。


＞３６５家族間がうまくいかない家はいつまでたってもうまくいかない・・・・。
うちの家を見てるとそう思います。

ﾔﾊﾟｰﾘそうなのですか。母の告白ってドラマ見ているけどあの家族は喧嘩しつつ
本当の家族って何？真の家族の姿とは？って感じだけど
うちは本音でぶつかることもないし、多分一生うまくいかない。

>368
連鎖する事が多くても
全てするわけじゃない。
決めつけるのって厨房ぽいよー

渡しの友達はひどい親だったから
自分の家庭は温かく楽しい家庭にしたいってがんばってるよ。
子供もひとなつこくてすごくかわいいし、笑える家庭だよ。
ダンナさんがどういう人かにもよるよね。

360です。
レスくれた方、ありがとうございます。

当時の自分の状態、母の状態を考えて、母の「気持ち｣は
わかるんです。（詳しいことは書きませんが)
それから、トータルで私は母に愛されてきたと思うし、
母という人間丸ごとを憎んでいるわけではありません。
でも、このことはどこかに刺さったままどうしても完全に
抜けてくれないトゲのようなもので‥‥。
370さんがおっしゃってくださった「その行為自体を赦す必要はない」
という言葉は、とても救われました｡ありがとう。
（いつまでもどこかで赦せない自分の方に問題があると思っていたので)

まあ客観的に言って、ヒステリー体質の母です｡
それと「しょせんモノはモノ」と思っているところがあって、
｢モノにこもっている気持ち｣に頓着しないのかな、と思います｡
（私にだけでなく、父や弟も「大事にしていたもの｣が
結構被害にあっている)
そのせいか、私もあまり物に執着しない人間になってしまったかも。
最近海外出張の多い夫に、「キミは物欲がないからお土産を
選ぶのが難しい｣と言われて気がつきましたが｡

あたしは小さい頃からちょっとばかし毛深かったのです。
夏がきて半袖になるのがとてもいやでした。
お父さんがデリカシーゼロ人間でその上、とても差別的志向の人間だったので、
いつもあたしの腕を見て「なにそれ、なんでそんなに毛が生えてるねん？
お父さんもお母さんもこんなん（薄い）なのにお前だけ」とか、
耳掃除をしてやるといって耳を見る度必ず「うわあー！おまえのは耳の中毛がぼうぼうで
見えにくいし取りにくいわ」と言われ続けました。
テレビで障害者が頑張ってるような場面が出てくると必ず「気持ち悪い」とか
障害者のもの真似をしたりするので、お父さんとテレビを見ている時に
そういう場面がひょっこりでてくると冷や冷やものでした。
お父さんは家では王様ですぐ怒るし怒ると怖かったので何を言われても
誰も言われっぱなしでした。泣いても怒られるので平気でいなければなりませんでした。
お母さんもかばってくれませんでした。でもお母さんはあたしが毛深いのを
顔にお髭が生えてるのは船長さんみたいで○○ちゃんは偉いってことだと言ってくれて
ました。そしたら毛深い事が悪い事ではないのだと思えました。わたしの友達にも毛深い子がいましたがその子はそのことを全く気にしてない
感じだったのはお父さんもお母さんも嫌味を言わなかったからだと思います。
今中学生ですが、高校生になったらバイトしてエステに通いたいです。

age

母親から毎日のように
「お前なんか生まれてこなければ・・・」
と言われ続けた。
ふざけんなっ！！！
お前が私を生んだんだろ！！！
でき婚のくせに、早く氏ねよ、ヴォケ！！！

中学の時、勇気を出して男にいじめられると話したら母親が
あんたがやらしいブラジャーして誘惑してるからだ
というようなことを言われた。失望した。

自分の親だと思えば情けないし腹もたつけど
DQNなよそのオバサンと思えば笑えるよね。

ブラジャーつけると誘惑になるなら
胸があるのにノーブラでいろと？ｳﾞｧｶだよね（ｗ

とりあえず体のことについて言ってほしくないのはある。
小学校のとき「どんなパンツはいてるか見せろよ」って父親に言われて気持ち悪かった。
母親に言ったけど藁って終わりだったし。
「あんた、母音だね」って母親から言われたときもすっごい嫌だった。

最近，にちゃん用語で喧嘩していまいそうになる。逝ってよし！とは言わないが句藁
しかし私、親が本当に嫌いな子供なので私を生んだおまえが悪いという。
だってしゃーないやん、お前が金使ったから今貧乏なんだとかおまえみたいのがいるからなんとかて言われると藁
早く出ていくため日々頑張っております。
ふう。虐待のせいで異性が怖い・・・・厨房の頃は平気だったけど、女子高に行って男子と接することがなくなって依頼余計・・鬱
昔、気付いたら友達殆ど家庭で辛いことがあるひとだった。だからどうってことでもないが苦
でも親友が相当トラウマってたのしったときはもっと苦しかった
長々とｽﾏﾝ

子供を可愛がらず虐待するような親は子供に恨まれて
当然。
もちろんそんな親なら老後の面倒なんか見なくてもいいと思う。
私は親に可愛がられたので入院しても世話するのが当たり前だと
思ってる．けどダンナの親がひどい。
大学も学費を出してもらえず奨学金でいき、入社後も
給料のほとんどを親の生活費に取られ、私と結婚して
はじめて自分で自由になるおこづかいが持てたという
可愛そうな人。
今のマンションの頭金はうちの親が出してくれ
面倒見てくれたで、ダンナもこっちのほうになついてる。
そういえばちいさい頃、親にたたかれたことはあっても
抱かれたことはなかったって言ってたな〜。

私と同じようなこと親に言われて育った人、
いるんだねー。うちも結構ひどくって、結婚してから
あのストレスにさらされず幸せ。

>>382
私も結構親からひどい事言われたり、
虐待されたりしたよ。
私は未だ独身ですが、今後も参考にしたいので一つ教えてください。
結婚式は親抜きであげたんですか？

昼寝をしていたら(というかうとうとしてた)
母が部屋に入ってきて

「トド(ぼそっ)」

と言った。
母は私が寝てると思っていたようだ。

子供を産んだら里帰りをしようと母に相談したら
「２人分・１ヶ月として分食費、光熱、水道代で
３万円は貰わないと困る」と真顔で言われた。
実家に帰るか、自宅で頑張るかまだ悩んでます。
今月が予定日なのに・・・。

一ヶ月の里帰りで御礼として５万１０万払う家庭もあるよ｡
もう独立したのが世話になるからといって｡
もちろん払わない家庭も、払ったら親が怒り出す家庭もあるけど。

あなたのお母さんが【暴言】を吐いたとはまったく思えません。
ご実家の生活が【非常に】裕福だとしたら、気持ちはわかりますがね。

「オマエは橋の下で拾ってきた」
まぁ定番の冗談ですよね。幼稚園くらいまでは信じてましたが。

ケンカの最中、「じゃあ生まなきゃよかっただろ！」と言ったら
「○美（１番目の姉）が死ななかったらオマエは生まなかった」と言われた。
マジなんだってわかるから悔しくて、会ったこともない姉を恨んだよ。
２番目の姉の小さい時に家を出たまま戻ったりしなかったら
生まれてくることもなかったのに。思い出すと悔しくて泣けてくる。

うちは裕福な部類だ。（最近土地売って5千万収入あったけど1千万税金払ったよー
なんて会話が飛び交う）里帰りの時10万渡したよ。
あとから20万「子供のものを買いなさい」ってもらったからプラス収支
だったけど、期待してたり「お約束」だったりしたわけじゃない。

親なのに「謝礼」払うんだ・・・。
知らなかった。
私のまわりにはそんな人、いない。
裕福だろうと、生活が大変だろうと親子なんだからそんなこと
不要だと思ってた。私が非常識だったのか。

そっかーいろいろなんだね・・・
旦那は食費くらい払ったら？って言ってたけど
そんなの受け取らないよ、親。
姑だってそんなこと言わないと思うんだけどなぁ・・・

うちは裕福だったけど、いい思いなんてした事がナイ。
父親が、愛人の家や車を貢ぎまくり
実の子である私や正妻である母には、セコイオトコだった。
まともに学校も出してもらえず本当に辛かった。
ハタチまでは、その環境の中で過ごし
ハタチ過ぎたら、今まで一生懸命育てたのだから
親の義務は終ったので、これからは死のうが生きようが
知ったこったナイとまで言い切るオヤジ。

うちの親は、結婚直後から
「出産の時は、迷惑だから絶対に里帰りすな」
「出産は病気じゃないから、翌日から家事育児は出来るはず。甘えるな」
「義理親の家で面倒みてもらうか、自分達で金だして家政婦雇え」と言い続けています。
実親が出産した時は、産後のひだちは大事だからと、自分の実家で数ヶ月も世話になったのに、
何なんでしょうね。

＞385さん
こんな実親もいますから、3万円で里帰りさせてくれる親なら、まだましな方ですＹＯ

里帰りしたはいいけれど
結局こき使われて一ヶ月で泣いて戻った人の話を
どこかのスレで読んだよ。
DQNな実家なら戻らず、夫と福祉の世話になって
乗りきろうとした方が心の健康には良いかも。

391　親父が生きようが死のうが知ったことない。と
言える様になれ。
漏れは「橋の下から拾ってきた」って言ってたのに
デキ婚と判明。どっちにしろショック。トホホ

訳あって、不規則な生活をしている為に､ご飯を一気に食べると胃が痛くなる。
あるとき､余りにも痛いので「胃が痛くて死にそう」と呟いたら
「さっさと氏ね」と言われた。

最近のバラエティ番組みてると思うことがある。それは

人 の 大 切 な も の を そ い つ の 目 の 前 で 壊 す の は と て も 楽 し い

ということ。目下の芸人の家に押し入って大事なものを目の前で粉砕したり海に捨てたり
売り払ったりして嘆く芸人をまわりの連中が笑っているのを見ると絶対そうなんだと思う。
うちの母親も一種のカタルシスっちゅーか感情に任せて楽しかったんだろうか。
目の前でレコード割られたりTV壊されたり本破かれたり数え切れないが。

高校の時、真剣に産むんじゃなかったと言われた
たちなおれなかった

自営で失敗したＤＱＮ親に
借金が減らないのはお前が働かないからとマジ切れされて、
なんか全て俺が悪いかのように言われた。。。
当時俺高１。高校だけは行けと言ったのはあんたらなのに。。

言いたいことはわかるけどさ。

当時高校生の私に向かって
「芸能人の○○ちゃんは、あなたと同学年なのに
親のために家建てて、親に贅沢な生活させて偉いねー」
「ロクでなしで役立たずと偉い違いだよ！」
と言った後、マジ切れして暴れたうちの母はDQNです。

>399
てめえの娘が芸能人になれるわけねえだろ！
贅沢な生活？自分の顔見て言いやがれ
芸能人になれるような子は親もブスじゃねんだよ！

と代りにキレてみるテスト

鎮静剤を飲む精神病患者一歩手前の父親
(母と弟と妹に逃げられた)に、
「お前がいなくなったらストレス発散ができなくなるから
　家を出ていくのは許さない」
と言われました。昨日。
頃して良いでしょうか。。。

>401
逃げなさい。

頃すのは罪です。
堂々と逃げるのは罪ではありません。
どっちが良い？

逃げて忘れて幸せになれ！

いまだに根に持っている親の暴言がいくつかあるので
このスレに目をとめてしまったけど
なんか自分が言われたこと程度なら、
大したことないかもと思えてきた。
トータルで見れば悪い親じゃないんだもの。
尊敬できるとこも感謝してるとこもあるんだもの。
負担かけてるし恩も感じてるし。

だからこそ絶縁までは考えられず、真綿のような情愛に
安心して気を許した途端、瞬殺の勢いでその真綿が締まったりするので
たいしたことのないセリフでもダメージが大きいのかもしれないが。

ちなみに一番深く刺さって抜けない記憶は、
「アタマおかしいんじゃないか」
こうして文字にすると、なんで今でも拘ってるんだろうと思って更に鬱だ

小学生の頃から、全部悪いのはお前、と言われ続けた。
妹は猫可愛がりで、妹が泣いてせがむと何でも買い与える両親。
そんな妹に吐かれた言葉は、あんたが私立の高校に行くから
私が私立高校に行けないんだ！あんたなんか私よりも頭が悪いくせに！
と言われたが、頭が良いなら公立の進学校に行け！と言うのを我慢した・・・
他にも私の部屋から平気で物を盗んで自分の物にして、問い詰めても
あんたの物だって証拠なんか無いでしょ？と。
親は親で自分の機嫌が悪いからと、私をボコボコに殴り、
あんたの頭が悪いのは遺伝子の失敗作だからだ！とか
私の身内にあんたみたいな馬鹿はいない！とか
子供に人権なんぞ無い！と言われていた。
暴力は体の半分以上が痣になるような事から
ボールペンを投げつけられ目蓋に刺さるなどの事をされていた。

両親共働きだったので、祖父母に育てられた。
母親は分裂気味でヒステリー。当然祖父母に懐いたのが
気に入らなかったらしく、
「あんたが出来た時、お婆ちゃんは孫なんか要らない、堕ろせと
言ったけども私が産んでやったんだ」と何度も言われた。
祖母はとても可愛がってくれたが、本当は要らないんだ…と思っていた。

今なら祖母の気持ちが分かる。同じ立場であんな女が妊娠したら
絶対子供なんて育てられない。堕ろせというかもしれない。
それでも産むなら、引き取って育てるだろう。

>>406
妹には言い返せばよかったんだよ。
我慢すると調子にのるもの。
わたしの兄弟は多いけど、暴言を吐きあったのでものすごい仲悪いよ。

うちの嫁さん自分の実家よりオレの実家にいるほうがホッとするらしい。確かに義父は偏屈な人だけど・・・。

姉がアメリカ人と結婚していつも電話で何を買ってもらったとか
どこに連れてってもらったとかいい話ばかりしかしないので
幸せにやっってるんだなーと妹としては素直に喜んだ。
遊びに来てって言うのでアメリカまでいったんだけど
姉がものすごく太っててみにくくて生活に疲れてるのをみて
驚いてしまった。美容部員やっててブランドで固めた姉ではなかった。
知らない土地で出産して育児につかれてるんだろうなーと
思い赤ちゃんは私が見てるから外で遊んでおいでと言うと
堰を切ったように不満を言い出し独身の私に「あんたみたいに自由気ままに
生きてる女は結婚なんか一生出来ない！」って言われた。
姉はあまり幸せではなかったようだ。でもその言葉は20年経っても
私の心につきささってる。結婚し子供もいるが常に母親として
劣ってるのではと考え込んでしまう。

>>406
本当に頭が悪いんじゃないの？
出来のいい妹にさらなる飛躍をさせたかった、てのが
きっと親の言い分だよ。

出来のいい妹にあとは全部任せて親とも妹とも縁を切って
自由になりな。

>408
昔は言い返したけど、言い返すと大泣きして
親に、嘘言って私が殴られるが、繰り返されたので、
言い返すのも嫌になったんです。

>411
私の頭が悪いって書いてあるけど、
私と妹の成績は、同じくらいです。
取り合えず、妹は今日から全寮制の私立に行ったんで
半分縁が切れたようなものです。

>>412
もう家に寄り付かないのがいいよ。
わたしはそうしている。

>410
お姉さん、単に結婚相手選びに失敗した憂さ晴らしに
自由なあなたを傷つけてｽｷｰﾘしようとしただけじゃん。
そうする事で自分の生活を肯定しないとやってられないから。
20年も気にするほどの事じゃないよマジ

「お前の声聞くだけで虫唾が走る。たったと失せろ」
小1時間前に言われました。
ついでに、食卓の私の椅子が蹴り倒されていた。
2chが唯一の憩いの場ですぅ〜

小学校の卒業式の後の謝恩会。母親が出席したんだけど
「他の家では先生に挨拶していたけど、お前は嫌われ者だろうから
挨拶しなかった」と言われた。
１年後、タクシー運転手だった父親が中学の先生を乗せたらしいが
「私は○○中で１年の学年主任で・・って言った先生がいた。
本当なら挨拶すべきなんだろうけど、お前なんか良く思われてやしない
だろうから挨拶しなかった」と言われた。
しなくてもいいけどさ、私にわざわざ言う事ないじゃない？

私が高校生の時、怪我をして包帯を巻いた。
それを学年主任の先生が「手首に包帯を巻くなんて頭がおかしい」
と父親に言った。
私はリスカを疑われて、家で散々と罵倒された。
以来、「○○高校の鈴○って先生が、包帯を巻く奴は頭がおかしいってよ」
と蒸し返して来て困る。
私の夫は教員で、私が卒業した○○高校に勤務している。
そして苗字は、悪口を言って来た鈴○と同じ・・
（悪口を言った方は、夫が赴任する前に定年が来た）
「勤務先と苗字が同じ。包帯なんか巻くんじゃねえぞ」
と父親が因縁をつけて来るので、怪我をしても包帯を巻きたくない。
夫は「怪我をすれば包帯巻くのは当然。拒む理論がエホバの証人と
同じだ」と怒るのだが・・

エホバ？　そういえばあったな。
自分の考えと違うって言って輸血を拒んで
子供を死なせた親が。

エホバで死んだ子供も、あの世で
「親が輸血を拒んだ。ひどい暴言を受けて死んだんだ」
って思ってるんだろうか・・

>406さん
あなたのお気持ちよくわかります。私も妹優先の家庭で育ちました。
私の場合は、妹の方が格段にデキが良かったのですけど（藁

反抗するとさんざん殴られたり蹴られたりした後、父親からは
「これ以上口答えするとたたき殺すぞ！」
母親からは「どうしてこんな子になったんだろう。お母さんの子供が
こんな子に育つハズがない！」
でも妹が反抗しても生意気なことを言っても、両親が妹に手を上げたところを、
私は一度も見たことがない。
それどころか、「あんたが口答えするから（妹も）反抗するのよ！」って
妹の悪いことは何でも私のせいにされた。
妹にはあまり怒らず、怒りの矛先を私に向ける。また私が怒られる。
理不尽なことがあまりにも多すぎるように思う。

家族とうまくいかなくて一年間だけ寮に入った。
土日は家に帰らなければならなくて、家に帰った時、妹とケンカしてしまった。
妹から「なんで（家に）帰ってきたの！？　帰って来なくていいのに！
帰ってくるな！！」と言われて、それだけでもショックだったのに、
側にいた父親からも「本当だ。帰ってくるな！！」と。
母親も不機嫌になった。
小さな頃から思っていたことだったけど、家庭に私の居場所がないことを
決定的に感じた瞬間だった。

続けてすみません。

その数カ月後、今度は妹が寮生になって、私が家から通学する立場に
なったので、ケンカになった時に、妹から言われた「なんで帰ってきたの？　
帰ってこなくていいのに！」というセリフを言い返してみた。
妹はかなりキレて、怒りまくって親にそのことを報告しに行った。
（いつもケンカになると親にチクる。）
以前私に同じセリフを言ったということを完全に忘れている。
後は、父母妹と三人揃って罵詈雑言の猛攻撃。

こんな状態でも愛情を求めていたから、傷ついたことわかって欲しくて
言い返してみたんですけどね。忘れていたから無駄でした。
余計立場が悪くなってしまった。
家族は、私に対してひどいことを言っている、している、という自覚は
全くないです。
父母妹の三人が仲良くできるのは、私という共通の八つ当たりの道具が
あるからってことも関係してるかも、と思うのは被害妄想過ぎるかな？
歪みや、しわ寄せは確実に私に来ている。

>>421
私の実家でもそうだったよ。
なにかあると全部私が悪くなるの。
一人暮らしはすごく快適だ。
会社でされる嫌がらせや多少の貧乏なんかあの家に帰るよりよほどましだと思える。

>422
わかるよ、私もそうだ。
おかげでホームシックになったことがない（藁）

弟の子供が生まれた途端に私の子供には　お年玉をやらない。
「あんたの子供を大事にしてやっても　老後の面倒をみてくれるわけじゃないし
一銭の得にもならない。」と言った母。
私や私の子をないがしろにして　弟の子供だけ可愛がり弟や嫁のご機嫌をとって
老後の安泰・自分の保身ばかり図っているとんでもない母。
あんたの葬式なんて行かないよ。

「娘のあんたなんかより　嫁の〇〇ちゃんの方が好きだしかわいいわ。
〇〇ちゃんとは知らない人から　娘さんですか？えっ　お嫁さんですって！
ほんと実の娘以上に仲の良い嫁姑さんですねって言われるのが自慢なの。」と
しゃあしゃあと言ってのける母。大好きな〇〇ちゃんにしもの世話もしてもらえ！
本望だろ。

「金遣いが荒い」「血縁に離婚者が多い」などで、姉のダンナを
ひどく嫌っているうちの父親。
「あの子（姉ね）一度大病してるからなあ。ちょっと病気したらすぐ
お払い箱にされるんじゃないか」と、もう子供もいるのにいつまでも
クヨクヨ。アンタが姉を偏愛してるのは昔っからだし、いつまでクヨクヨ
しててももう気にしないけどさ。でも２年前、あたしが結婚するときに
アンタが吐いた暴言は一生許さないよ。
「Ａ（うちのダンナ）は公務員やしオマエも一生安泰やなあ。オマエじゃなくて
お姉ちゃんにこそ、Ａみたいな人が一緒になってくれればよかったのに。
どうや、今からでもＡをお姉ちゃんに譲らんか？オマエの方が健康で、
学歴も上やし、１回くらい結婚に失敗したって…」
姉の生活の安定のため、アタシに不幸になれと？
だいたいアンタ、ダンナが昔就職活動失敗して、大学出た後半年ぷーさん
だったときは「あんな男さっさと別れろ」ってぎゃーぎゃーと
うるさかったくせに！！

私がいじめにあって学校に行けなくなったとき、祖母の一言。
「私の職場に影響したらどうするの！！」

・・不登校になる前は、成績良いほうでした。
もう、なんか・・

女にお付き合いを申し込んでも全然相手にされなかった頃の兄。
「日曜日、○○ってとこでずっと待ってるから！」
とか言って本当に１０時間とか待ってたキモイ奴。
私が１８歳くらいの頃から、何を妄想してるのか
「さっさと結婚して出てってくれよ。そしたらこの部屋嫁さんと使えるからさ」
と、よく言われた。
なんかすごいムカついて、すごいショックだった。
そういう兄はなんとかデキ婚出来たものの、両親どころか、妹とも暮らすハメに。
あれが一生私の兄なのか・・・っていうか、それと同類の妹と思われるのが少々鬱です（ｗ

４２８は家を出ないの？
まだ若いのかな
兄夫婦と同居ってきついな

>>429
２４歳です。
でもこれって兄嫁さんから見たら立派なパラサイト小姑なのかもね(笑)。
話題からそれるのでsage

>430
うん、キモくても結婚できたんだし同居もしてくれる奥さんつかまえるなんて
お兄さんなかなかじゃん。
２４でまだ同居でぶつぶつ言ってる妹よりマシかも。

そんな事言われ続けてまだ居座ってる気持ちがワカラン。

>431
そこまでいうとスレ違いのレスでしょ（ｗ
４２８がかわいそうだ。
小姑スレに行った方が降臨した小姑が沢山釣れるよ（ｗ

結婚もしたくないのに相手の面子を立てるため、だけに結婚した馬鹿母の言葉
男があまりに屑で離婚しようとしたら私がお腹にいたので離婚できなかったととぶつぶつ
結局、離婚しましたが
けど、私の下に２人います。寝るなよ、バカ

お前にはいくら金をかけたとと思ってるんだ
　→何かあるとこういいます。で、それを聞いて下も私にこういってきます
　　親の着せ替え人形で６歳で週６塾通い、誰が頼んだこんなもん　　

あれだけ金をかけたのだから出来て当然だ
　→模試で常時目録に名前掲載されていたのですが、ほめてもらったことはありません

いじめられる側にも原因がある
　→小学生のころ、いじめられていました
　　その時に男に顔を蹴られ歯列矯正せざるをえない状況になっても、です
　　通常の歯科医では手に負えず距離の離れた大病院のお世話になりました

おかしな声を出すな
　→怪我したり、痛かったりで悲鳴出すといつもこう。
　　今日はいきなり首をつかまれてのど半分潰れかけたので悲鳴上げたら殴られそうになった
　　私は親に生まれてこの方『大丈夫？』と言ってもらったことがありません
　　下の弟二人にはいいます、珍走DQNが賠償金稼ぎでバイトしていると
　　きつい仕事をしてかわいそう、と　　

うちの糞爺
小学生時代から『役立たず』『馬鹿』などの罵りのオンパレード
中学時代もおんなじ。『馬鹿』『役立たず』受験生に『お前なんかどこも
入れない。私立なんか行かせるか金食い虫！』結局第一志望滑って第二志望に
高校を落ちたことを一週間以上詰られ、見かねた従姉妹に助け出された。
高校時代、冬休み時期家業を手伝わせるのはいいが、客には｢こいつはバイト
使えなくて困ってる｣と言っていた。そのうちお客さんから慰められる始末
外面が異常に良く家では他人や俺の友達、母の親兄弟のの悪口を毎日一升酒を
飲みながらだらだら垂れ流す。
高校の頃どういうわけが成績が上がって大学が推薦で入れそうだから受験した
いといっても酔っ払ってて話にならず。素面のときに話しても忘れたふり
結局専門学校に行ったが常に金のことでぐちぐちいびられた。
実家から遠距離に就職し、一息ついたところで糞爺不摂生がたたって脳梗塞
で倒れたがまだ生きていやがる。体が利かなくなって少しは回りに感謝でも
するようになったかと思えばますます我侭になっていた。
その後自分の不始末で実家に戻ることになった。借金の返済のためこの糞爺
に金を借りてしまったのでますます鬼の首を取ったように増徴している。
これも運命と思い最近は諦観というのだろうか？妙に心は穏やかだ。
「いつまでたっても嫁もこない　この役立たず」というお言葉に
「長男でジジババ付き、オマケにその爺は極めつけの我侭でカタワ。そんな
所に嫁ぐ御危篤な人がいるかい?」
と、言ったら目をひん剥いて逆切れ。それに対し
「階段からすっ転ばせるぞゴルァ！」
と、静かに言ったら黙りこくってしまいました。俺もどうしようもない厨です
これで俺の人生も終わりです。糞爺がくたばるまで面倒見なきゃなりません
嫁いだ妹にはお前はもうウチ（実家）には関わるなといってあります。
のんびりしたリクガメの姿を眺めつつそれを精神安定剤に人生の退却戦を
これから生きていきます

母親がもの知らずで迷惑している。
まあ、世間知らずか。
ｼﾈよ、ばばあ。

おまえは売女になるのがお似合いだ！
実の父親から言われました。
早く死んじまえ！くそじじぃ！

バツイチなんだけど、
離婚したときに「どうせそうなると思った」って父親に言われた。
結婚するときは大賛成だったくせに。
それ以来、親子関係に隙間ができました。

>>434
複雑な愛憎の気持ちなんとなくわかります。
そんな関係でも親の面倒を見てしまうんだよね。
一種の共依存っていうのかな、そういうのも。
私も親に当たり前のことがしてもらえず、心の中では
恨んでいるけど、心配で親を捨てきれません。（DQNだから余計？）
そんな子供心も知らずに親は無神経なことばかり言ったりやったりするので
ほんと、神経逆なでされますね。

でも、借金のことは一応感謝しなきゃね。
ウチだったらそんなもの知るかっていわれるだろうなぁ。

おいおい３９９ネタだろ？頼むからネタだって言っててくれよ。じゃなけりゃあんた可哀相すぎだよ

結構悲惨なの多いな。みんな表には出さないだけ、か。

こういう事体験している人が、この板の他スレでたたきや煽りやってるんだろうな、と思ってしまふ。

>441
このｽﾚにもしつこく煽り来てたよ。
あなたのﾚｽも、自分の幸せな家庭環境にあぐらをかいてる
ある種の煽りじゃん。
どうして幸せに暮らしてるのにそういう性格になるの？不思議。

>>434
私なら確実に息の根を止めるように階段から突き落とすな。
何回も、何回も。

あげ

あげ

物をプレゼントしたら、
万引きしたんじゃにでしょうね！と言われた。

弟に「太った？気おつけた方がいいよ。幸せ太りさん♪」
と言われてしまった・・・

なまじ親だからなんにも出来ないって歯がゆいですよね・・・

親だからなにやっても許されるのかって・・・

親殺したら尊属殺人で罪重いけど子殺しはそんなんでもない
子供が親の金盗んだら立派な窃盗だけどその逆は罪に問われない・・・

なんかオカシイと思いませんか?

俺長男３２、長女２６、次男１９。
父親の遊び癖＆母親の派手好きがとうとう常軌を逸しだしたので兄弟３人で
いさめに言ったら、紛糾の上、母親がぽろっと、

「（次男）はお母さん子じゃないのよぉぉっ！」

なにを言ってんだゴルァ！しかしどうやら事実らしい！！
さすがに俺は笑っちまった。
しかし本人と長女には相当ショックだった模様。

長女！その歳で泣きじゃくんじゃねぇ！
次男！今更父親が誰でも弟は弟だ。んな事でいじけてんじゃねぇ！！
両親！もう好きにしろ。

でも１０年前に告白されてたらさすがにたじろいだろーな＞俺

早く逝って下さい。
２人揃って逝って。
お葬式も出たくない。
お願いします。もうこれ以上私の中に踏み込んで来ないで。

>>448
尊属殺人の規定は、現行刑法で削除されました。
旧刑法２００条の尊属殺人重罰規定は、
昭和４８年の最高裁大法廷で違憲判決が出て以来、
効力を失ってました。

４４９男らしい！

19ではちょときついかも。独立してなかったらなおさらだろうな

>>449
両親ともかなりのＤＱＮなんだ。
19歳か、難しいね。
あんな腐った親みたいにはならないように、と反面教師にして
立ち直ってほしいね>弟

子供全員に縁を切られて、年をとらないと
自分のＤＱＮぶりに気がつかないだろうね>バカ親

>454
いや、それでも年をとってから子供に見捨てられた！と
「悲劇のヒロイン」？ぶって周囲を巻き込み大騒ぎするのが
このｽﾚに晒されるDQNだと思われ（W

あげ

みんなthanx

長女の出産では病院＋実家で１ヶ月ほど母親の姿が消えた。
次男の場合、両親が別居状態に入り１年後、母親が赤ん坊の
弟を連れて帰ってきた。思えばかなり異常な、弟の誕生劇だが、
その頃からおかしいおかしいとは思いつつ、しかし母親の、
普段の次男への態度からは見抜けなかった。
そんな根性があるんなら離婚してもよかったんだぞ＞母

うーん、ＤＱＮとは思うんだが、やっぱし１９年、夫婦の間に横たわってた
はずの暗部を思えば、複雑な心境だ。
次男がとりあえず大学に入って、なんか二人の間の糸が切れたよーな。

こんなことで初めて兄弟３人で酒飲んだ。
んー、こう書くと好漢ぶってるが、オメーら、正直かわいいヤツらだ＞妹弟

どこの家庭にも似たような話はあるもんだ。
親から言われた言葉、死ね、お前の左目を箸でえぐってやったって
いいんだ(右目が視力悪くてね)、お前はもう信じないからね、
お前のそばに弟がいると変なことを覚えるから弟には近づくな、
この親夫婦は子供を、自分たちの都合のいい道具としか思っていないようだ。

「金に汚い奴は心も汚い」
どういう場面かは想像にお任せします。
しかも、付近にいた親もそのことに対して何も言わない。

「精神病院に１回入院するか」
父親に言われましたねー。
母親無言…。
今は一度くらい入ってみたいって思ってるんですが。
あの頃は精神科に対して偏見ありましたからね。

皆はわかってるのかな・・・？
自分にはわからないんだけど、
>>449
>「（次男）はお母さん子じゃないのよぉぉっ！」
>次男！今更父親が誰でも弟は弟だ。

って、母親が違うって事？父親が違うって事？
それとも両親とも違うって事？
でも、

>しかし母親の、普段の次男への態度からは見抜けなかった。
って事は父親が違うって事なのかな？わっかんねーな。

カレーがまずい・・と父親に言われた。
でも食べてた。
むかつく。

両親の不仲からうつ病になり精神科に通院中
父に「世間体が悪いからもう行くな」と言われた。

>>463
世間体が悪いから夫婦仲よくしてくれって言いたいよね

兄に「お前じゃあ、◎◎君は支えられない」と言われました。
８年前のばあちゃんの葬式以来、去年父が倒れて駆けつけるまで
会ってもない兄になんでそんなことがわかるの？
旦那となんか結婚式ででも会話してないのに。。。

カキコが少ないですね。ま、それは平和な証拠なんでしょうが。
私、ついに昨日切れてしまいました。本当にくっだらない話なんですが愚痴らせて
ください。
此間の台風でＴＶアンテナの向きが変わってしまい、テレビの映りが悪くなったんです
妹の旦那さんは以前そっち関係の仕事をしていたそうで治しに来てくれたんです。
私が家の中でテレビの各チャンネルの映りをチェックしていました。で、糞ジジイが
外に出て、屋根の上のアンテナの調整をしてくれている妹旦那に映り具合をリレーして
伝えてもらうという形で作業をしていました。１０分ほどで作業も終わり、一緒に来て
いた妹がジュースなんかを用意していました。その日私は夜勤だったので仮眠を取りに
自室に戻りました。
夜２１時頃でしょうか。目がさめて居間に行きました。
すると、脳梗塞という病気にもかかわらず、焼酎を飲んで不機嫌そうにしている糞ジジイ
の顔が目に入りました。そして開口一番『この役立たず！』
一体何のことだかさっぱり解りません。黙って聞いていると、どうもその昼間の作業での
私の態度が気に入らないとの事。信じられないことなんです糞ジジイの脳内ではわたしは
何の手伝いもせずボーっとしていた事になっていたようです。

れました。ぷっつりと。
私は瞬間その糞ジジイに飛び掛っていました。顔面を殴るところでしたが、やはり親であ
るしオマケに相手は重度障害者。理由はどう有れ私が非難されるのは必定です。
でも、怒りを押さえられず水を顔面に浴びせました。そして私が手伝っていたことをはっきり
いいました。するとどうやら思い出したようで黙りこくる始末。この糞ジジイは理詰めで責め
られると逆切れするという質の悪い人間で、結局自分が不利になると私が作った借金の話を持
ち出してくるのです。でもあまりの理不尽さに我を失っていた私は『それとこれと何が関係が
有るんだ！』と、怒鳴り返すと『五月蝿いこの役立たず　豚、殺してやる　鉈もってこい』
と、罵声を浴びせ掛け手にもった孫の手を振り回し、それを私がへし折ると、コーヒーサーバ
を投げ付けてきました。頭を狙ったようですが届かず膝に当たってコーヒー受けのガラス容器
が割れました。その場はそのまま仕事に行きました。
流石に母もその糞ジジイの態度に呆れ果て、離婚の準備に入ると言っていました。
私もこれ以上付き合いきれません。殺すと言うような人と一緒に生活は出来ないです。
糞ジジイに肩代わりしてもらった借金は正式な借用書を作り、公証役場で正式な書類に
してこれ以上付けこまれる事がないように処理するつもりです。利息も法定金利の上限
一杯まで付けました。これで文句があるようなら供託するつもりです。
遺産などについても相続権放棄の念書を書いています。もちろん糞ジジイがくたばった
場合でも放棄するつもりです。
今年中には完全に糞ジジイと縁が切れそうです。

長々と駄文すみませんでした

今更だけど、>>461が書いてるように私も>>449の意味がわからない。
次男は母親が違うの？それとも父親が違うの？
みんなはなんで疑問に思わないんだ？教えてくれ。

親「実を言うとおまえ、私の子供じゃないんだよね。」




　　　　　埋　　　め　　　ま　　　す　　　た

本命の大学に不合格して落ち込んでいる時、
親に「出来そこない」と罵られました。

自分のことを愛してくれる人がほしい。

私は二十歳の時、26の姉に
「バイト先の人が私に、女の兄弟いるなら紹介して！っていうから、
26の姉がいますけど、って答えたら、26はダメって言われた〜」
と笑い話をしたら、姉はその日口を利いてくれなかった・・・
そのときはわからなかったけど、26を越えた今ならわかるよ。
あのときはゴメン、姉ちゃん。

私は実の姉に
「頼むから死んでくれ。自殺してくれ」と
言いたい。言いたい。言いたい。

見事なDQNに育った弟よ。
い　い　加　減　に　し　る。　つ　か　氏　ね。

そして見事にDQNに育て上げたﾏﾐｰよ。
『親がいなかったら上の子が親代わりになるものよ！
　*だから*親がわりになりなさい!!』

もうだめ　ぽ。

俺中２、妹小６、弟小３を「夫婦不仲の為」に捨てて出ていった母親が
数年後、言った言葉「お母さん、出て行ってからどれだけ苦労したかおまえ達に
わかるか？誰にも頼れずに、お金もない・・ｼﾐｼﾞﾐ」と平気で言ってのけました。

ごめん、なんとなく笑ってしまった＞４７４
いるんだよね、こういうタイプ。何を言ってもムダ。
自分の世界しか存在していないんだよね。
友達にいて、病的で怖かったから離れたら、
数年後見事にメンヘルに。
絶縁しる。

>>474
うちの腹違いの姉兄たちの母親もそんなんだ。
しかし４７４は賢いよ。誰の責任なのかわかってる。
うちの姉なんか子供捨てて男の世話にならず一人で生きてる実の母を偉いと
さえ思ってやがる。
連れ子３人いる家で貧乏な中自分の独身時代買った服まで質入れて、
３０半ばすぎて帰る実家もないままその環境でさらに我が子まで３人産んだ継母
とそいつとどっちが苦労してる思とるんじゃ！
しかもあんたの母親が子供捨てて夜逃げするような男を夫に！

うちのことはまだいいけど、姑さんのことを「子供に生活たよりやがって・・」て目
でバカにするのやめろって。

>しかし４７４は賢いよ。誰の責任なのかわかってる。
いえ、私も母の言葉を聞いた時は素直に「お母さん、大変だったんだなぁ」と
思ってました。ん？ちょっとおかしいぞ？と思ったのはそれから数年後です。
今は、俺達兄弟を育ててくれた父が他界し、なぜか母親は家に戻ってきました。
毎日、パチンコに行ってます。だから、もうすぐ俺が出ていく予定です。

「心配している」という大義名分を振りかざして、ヒトの生活に口をはさみたがる家族。
周りに愚痴っても「心配してくれているんだから」とか言われるだけ。
こっちはストレス溜まるんじゃあ！（# ゜Д゜）ｺﾞﾙｧ!!

……血のつながりってウザイ。私の事は忘れてほしい……。(T.T)

>474
なんかもう強く生きてくれとしか言いようがないな。
たまには弟や妹を気にかけてやってくれるといいなー。
自分のことだけで精一杯ってのはわかってるけど…。

自分が愚痴る時は何時間でも愚痴るくせに
子供がたまーに、本当にたまーに困ったことがあって
相談してるのに逃げまくって絶対話を聞こうとしない
バカ実母。いらんよ。

実姉は数年前、姑・夫と喧嘩して3人の子供置いて家出した。
程なく新しい男と同棲し、入籍し、派手に結婚式まで挙げてしまった。
元夫のところにいる3人の子供たちはどうしてるだろう。
会いたいけど会えない。会ってはいけないのだろうな・・・

お前が結婚しないから弟に嫁がこない!!
5年前にそんなこといわれたっけ。当時俺25歳、弟23歳。
田舎っていったい…
結局先にデキテ結婚した弟がつかんだのは
親も気に入らない超微妙〜なプライド高い高学歴嫁。
俺は今も独身。うひゃ〜。面倒は弟嫁が見るだろうよ。

母親ってさ、自分の子育ての失敗は絶対に認めないんだよ。
妹が職を転々とするのは私の真似をしたからなんだってよー。
自分は３０代後半だけど、いい加減嫌になってきたので
母親とは縁を切るつもり。
でも父親が死んだら遺産は弁護士立ててきっちりもらいに行くつもりだから
覚悟しておけよ。

>>482
嫁さんに見さすなよ〜。弟、もしくはプロに頼むのが一番。

うちの母親は子育ての失敗認めてるよ。
「私がばかだから、子供もみんなばかなのよ」
「私とお父さんは、親になるにはまだ早かった」
「私が母親から愛情を受けずに育ったから、子供に愛情を注ぐということが
　わからなかった」
などなど。言われるたびに傷つきます。

「お前さえ生まれて来なければ…！」
6歳違いの姉に言われた。

小学校受験する筈だったのに、彼女が6歳の秋に漏れが生まれたために
それができなくなってしまったと。

上等じゃねーか、こっちだって生まれて来たかったわけじゃねーよ！
末っ子の漏れだって小学校受験なんてしてねーし…

「役立たず」って結構皆さん言われてるんですね。
私も小学生の頃母親から何か命令されてできないと即効「役立たず！」と
言われてたし傷付いてたな。
中学、高校になると私が「女」になって行くのが許せなかったらしくて
ちょっと髪型を気にしたり体型を気にしたりすると「やめなさい！」と
激怒してた。ﾌﾞﾗｼﾞｬｰがｷﾂｸなり、1ｻｲｽﾞ大きい物を買いたいと言っても
「いやらしい！」
働くようになっても化粧も薄い口紅だけ、髪を染める事も厳禁、
ﾏﾆｷｭｱなんて商売女がするものだから死んでもﾀﾞﾒ、でも職場で誰か
いい人見つけて早く結婚しろと言われてた。反発しておしゃれすると
「この売女！そんな格好しやがって！」と鬼のような顔で怒鳴られてた。

24で事故で母は亡くなったし私も死んだｼｮｯｸが大きく、しばらく鬱状態。
「どんなに理不尽な事で怒られても生きていて欲しかった、元気でいて欲しかった」
と言うのが33歳の今でも思う事。
結局親の存在って欠かせないものだったみたい。私にとっては。

>>487
客観的にみれば死別してよかったと思うけど。
生きていれば愛情を与えてくれる日がいつかきっと来ると信じてるんでしょう？
そんな日は一生来ないのにね。
そういうの、ＡＣの典型だって気付いてるかな。

受験勉強さぼって深夜にテレビ見ていたら、親がやってきて
「あんたなんか逆立ちしたって成功者にはなれない」
と言い切られた。なんか、ぽか〜んとしてしまった。

就職して初めての忘年会の日のことです。
その会社で女は私一人、あとは４０代のおじさんばかりでした。
田舎の男尊女卑が残っている地域でしたので上司に逆らえず、
肩を腰を抱かれ触られ常軌を逸した性的な会話を無理矢理させられて
苦痛以外の何者でもなかったんです。

やっとお開きになって帰宅したのは夜１２時過ぎ。
当時母の実家の離れに母と二人暮しでしたので、この気持ちを
母ならわかってくれるかもと思い母を起こしていきさつを話しました。
母は「そんなくだらないことで起こして…。
まったく…どうでもいいから早く寝なさい」と
心底めんどくさそうに言って布団に潜ってました。

悔しさと哀しさに思わず「うぅっ…」と涙をこらえていたら
「うるさい！そんなくだらないことで泣くな！寝られないだろうが！！
泣くなら外へ行け！早く出ろ！出ろ！！うっとおしい！！」
と叫ばれて何かを投げつけられました。
気づかう言葉より何より、ただ話を聞いて欲しかっただけなのに。
離婚した母を自分が支えなくちゃとＧＷも盆休みも無しで働いてたのに。

今思えば忘年会の件もくだらない事かもしれませんが、幼い頃から
父がいなくて中年男性に慣れてないのに数人の酔った中年男性に囲まれて
性的な事を強要されて心から怖かったんです。
なのにあの仕打ちで母の本性を見た気がしました。

就職予定の兄が高校卒業間際に突然進学すると言って、その学費捻出の為に
自分の進学は諦めたのは知ってるよねお母さん。
なのに兄の学費と母のギャンブルでできた借金の保証人を私に頼みますか。
借金の元凶の兄は返済金を家に入れずじまいなのに何故私がメインに
借金を返してるの？ ボーナスを半分自分の物を買うのに使ったら、
私の銀行の通帳を見た挙句に
「こんなに使い込んで、男にでも貢いでるのか！？そんな金があるなら
もっと家に入れろ」はないでしょう…。
家を出ようかと思ったけど、私が出ていったら母の給料だけでは借金を返せず
別のところからまた借金が増えるのがわかってるのでほっとけない。
さらに先月新たな借金も発覚したのでますます出れないよ…。

同居している母方の祖父は、私が会社を辞めた(あの後数年勤務して)報告をしたら
「金も稼げない人間は生きている資格はない！死ね！！」とか
「なんだその肥え方は。豚か。みっともない」
「お前ら（母と私）がここにいるのも財産目当てだろう」とか言ってくれます。
どうやら離婚した父に似てる私が気にくわないようで…祖父母は兄に対しては甘いんです。
ある暴言が元で９年間は本気で祖父母を頃したいほど憎んでたよ。
家族間に愛なんてないんだ、自分は死んだ方がいい存在なのかと思ってたよ…。

長文ですみません。ずっと自分の中に溜め込んでて気が変になりそうだった
こともあるので、吐き出せて少しすっきりしました。
友人の家族はとても仲が良く暴言なんてなくて羨ましい。
友人宅に遊びに行くと癒されるんだけど、やっぱりうちの家族関係は
異常かなーとちょっと再認識しちゃうかな。

はぁー、皆さんご苦労なさってるんですね。
それに比べて、私のは些細な怒りですが、どうしても許せない妹の暴言があり。

はっきり言って、私、おﾃﾞｳﾞです。
育児に追われて、身なりを構わずに過ごしていました。
でも、『は！このままじゃ、腐れおヴぁヴぁになってしまう』と一気発念し、１5キロ程ダイエットを。
ビン底眼鏡もコンタクトに替え、お化粧や身なりに気を配るようにして。
その努力を、周囲が誉めて下さるようになったのですが、それが気に入らない妹。
それまでは、『太って醜い姉と、可愛らしい妹の私(ﾊｧﾄ)』と思っていたのに、自分への賞賛が私へ向けられた事が悔しくてしょうがない模様。

二人きりになったある時、薄ら笑いを浮かべて、
｢出会い系で、いい男でも居た？そんなに必死になって、男ひっかけようとしてるんでしょ｣
と、ほざきやがった。
親類に痩せる方法を聞かれ、ネットで情報収集をした事を話していた後だったので、当てこすって言ったようです。
（ってか、妹は、ＰＣ自体使えないで、それも悔しかったようで。ｗ）

開いた口が塞がらないとは、このような事かと。
自分が男関係派手だったからと言って、そーゆー発想しか浮かばないのかっ。（妹も既婚ですが、独身時代は・・・）
何か言い返してやろうかと思ったのですが、一番の復讐は、自分を磨いて妹と差をつける事だと、思い止まりました。
（ってか、現に注目を奪われてる事自体が、妹にとっては屈辱になってるみたい）

昔から相性悪かったんですけど、この件で私の中ではﾌﾟﾁ絶縁です。長文ｽﾏｿ

>>490
とっとと家を出るべき。このままではあなたの優しさにつけこむ家族に
一生をぶち壊しにされちゃうよ。
これからは自分自身に優しくしないと。

考えようによってはさ、たまたま血だけつながってる他人だって
思った方が気が楽だよ。
私はもう育ててもらった恩とか考えないようにしている。
この年齢にまでなって親のストレスのはけ口にされるのはごめんだもん。
もっと愛情を注ぐ対象はあるはずだ。

父親に
「お前なんか北朝鮮に連れ去られれば良かったんだよ！
そしたら俺はテレビに出れてヒーローだよ！
せいぜい泣きまねでもしてお前をしのんでやるよガッハッハ！」
と豪快に笑われました。
悪かったなー男の子欲しかったのに女の子で生まれてしまってよー
そんなに邪魔だとは思わなかったよ

父に子供の頃から
「お前は足が太い、足が太い」と言われ続け洗脳されますた。
自分はずっとサリーちゃんだと思ってますた。
成長と共に周りから足が細い、綺麗、と言われ始め
一度父に反論したら
「お前は足首の骨が太い」と返され、絶句しますた。

そりゃー父は家族の中で一番足細いし･･ﾌﾝｯ。

>>495
ちょっとお父さん例えが下手すぎるわ

>>495
女に生まれたのはあなたのせいじゃない。
ｵﾔｼﾞのﾀﾈが不良ﾀﾞﾀーのかも。
いや、そうに違いない。そう思わなきゃ。

暴言とはちょっと違っててすまないが、結婚後、新居に
嫁き遅れの姉から手紙が来た時、宛名が旧姓のままだった。
「メールちょうだいね♪」とあったので、送るついでに
「私の苗字は、今、○○だが」と書いて送ったら、
「ふん、悪かったね、○○！！」と返信が来た。
やっぱり、嫌がらせだったんだ。
別にこれでダメージは受けず、自爆と思っただけだったが、
実はその後も続くいろいろな嫌がらせの、これが宣戦布告であった。

tesuto。
　　　　　
　　 　

私はデヴ（しかもオタク）。
化粧もあまりしないし身なりもかまわない方だ。
だからって
『そんなにみっともない体で外を歩くな！気持悪い！
恥ずかしいから私の友達の前には姿を見せるな』はないだろう。
さらに弟（溺愛してる）に『汚いお姉さんしかいなくて可哀想だねー』だと。
そのくせ金だけはせびるんだね……芯でいいよ母。

>>499
つ…続きをキヴォンヌ！！

２歳下の弟とはわりと仲いいほうだけど、
ﾃﾞｷ婚なので娘（１さい）に向かって「オマエは失敗作だ」などとぬかしました。

失敗したのは私たちで、娘は何も悪くないぞ！
他人にそんなこと言えるオマエのほうがよっぽど欠陥品だよ！

弟はﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸのつもりだったようですが（普段からそんなかんじ）
カナリ腹立ちました。

子供のことを悪く言われるとムカツクっていう親心？みたいなもんは
まだわからんのだろうなぁ。まだ大が臭ぇだし。

私も言われたよ　＜橋の下で
本当にそうならどれだけ良かったか（ﾜﾗ
と、今は思えるけど、あの頃は必死だったな…

幼心に「だって、産まれたときの病院の写真とかあるじゃない」
といったら「あれは、あんたがかわいそうだから、作ったんだ」
とか何とか言っていたような気がする。

親の心ない一言が、どれだけ子供を傷つけるか…
呪文、呪文「反面教師、反面教師…」

ケツ毛凄過ぎと言われかなりショック

見せたのか！？

私のとこなんて何でもかんでも私のせい。
兄がご飯食べた後の食器そのままにして散らかしてたらしいんだけど
「ちょっとは片付けろ！」とその時家に帰ったばかりの私に怒鳴る。
はぁ？まずは兄に言えよ。
犬飼ったばかりの頃犬の目が青くなったのを
「お前が犬を一人にして外出したからだ！」と私のせいに。
ﾎﾟｶｰﾝ････
結局それは薬の副作用と獣医にあっけなく言われてたけど。
つーか書き始めたらきりがないけど思い出しただけでムカツク！！！

ありすぎて思い出せないかも…

私も言われてた＜橋の下で
で、父親とも顔そっくりだって言われてたし
そんな事絶対嘘だって思ってたら
大人になってから母の厄年に生まれ子だからって
ホントに私を橋の下に捨てたらしい･･･(ﾟДﾟ;)
ま、結果的にはすぐに拾ってくれてたようだけどさ〜
なんだかさ〜・・・・ちょっと思い出してみた悲しい思い出。

>母の厄年に生まれ子だからって
>ホントに私を橋の下に捨てたらしい･･･(ﾟДﾟ;)
>ま、結果的にはすぐに拾ってくれてたようだけどさ〜

これって結構古来からの迷信らしいよ ＜ 拾われた子は丈夫に育つ
確か、豊臣秀吉の子の幼名も「捨」（夭折したけど）と「拾」じゃなかったかな。
形式的に捨てたらしい。勘違いならフォローお願い。
気にするほどでもないのでは？

>510
勘違いじゃないです。厄払いという意味があるそうですよ。
だから悲しまないで。

どこにsage書いてるんだよ（涙）

どーやら欲しくなかった子らしくて　母には産みたくなかったと
言われて育ちました。父は「お前は毒ガス」「居るだけで空気が悪くなる」
ってよく言われて。そんなに嫌いなのになぜかそばに置いて置きたがり。
オトナになるほど干渉される度合いが凄くなり、ついにノイローゼっぽく
なって心療内科ってとこに自分で探して通院しました。
それがバレてすんごい叱られて。　医者とカウンセラさんに
「この子は子供の頃からキチガ○です」って言いに行かれちゃって。
医者様が一番最初に私に教えてくれたのは「君はおかしくない」って
ことでした・・・。

自分が悪いからだって思ってた。
でも、医者様はそうは言わなかったし。
ここに見に来たら仲間が（笑）けっこういるんだね。
ごめん、ちょっと嬉しかった。

たまたま母親が街に出たいというので「食器ほしいから
それ見るついでに一緒に行こうか」ということでお出かけ
しました。
んで、母の洋服をひととおり物色してから食器売り場へ。
いくつか見たけどあんまり気に入ったのがない。母が
「これなんか良いわよ」と言うのもいまひとつ。うちの
食器棚には入らないなーってな感じで「まあ今日選ばなく
ても良いから」と言ったら突然
「何でもあんたの思うとおりにはならないわよ！勝手者」
と怒鳴られたよ。「自分の金で買うんだから納得できない
ものは買わないよ」と返したけど、気分悪かった。

思春期に父に風呂場で裸を見られ、上半身が貧弱すぎると言われて以来、胸がコンプレックスに…金貯めて豊胸しますた。

>>509

あはは、>>510さんが言ってるようにそれはただの厄落としみたいなもの。
わざとすぐそば（辻に捨てるといいとか色々違いもある）に一旦置いて、
すぐ拾って持って帰るの。
秀吉の子供もそれをやって最初の子は「捨」って名前にしたんだけど夭折したので、
名前が縁起悪かったって次の子は「拾」にした。
厄年に生まれた子だけじゃなく、ちょっと未熟児だったり弱そうな子にもしたらしい。
いらないから捨ててみたんじゃなく、あなたが健やかに育つように願かけしたのよ。

>509 さんのケースでは、親がせっかく健やかな成長を神仏に祈ったのに
それが本人にまともに伝わってない（どころか誤解されてる）点に
問題があるのでしょう。親子の対話ができてないのか？ｗ

本日仕入れたホヤホヤのネタでございます。
登場人物「母さん」
（高血圧、ヒステリー、いつも何かギャンギャン叫んでいる）

「だから、あんたは嫌われてるんだよ！」
「おかず泥棒！」
「あんた病気なんじゃないの！？」
「あんたの人生は私を馬鹿にしてる！」
「親に愛情なんて持ってないんでしょ！」

喧嘩したんだけど、合間に私が言われた台詞。
うちは月一くらいでこういうのがあります。
一からレス読んでみます。忘れないうちに先にカキコさせていたらきました。

私もよく母親に暴言あびさせられた。
もうそれは定番の言葉から理不尽な事まで････。
でも最近は私が就職で一人暮らしを始めたら、その矛先が定年間近の父親になったらしい。
私の20年を返せやら、もっと稼いで来いやら、役立たずやら。
定年後の再就職を真剣に悩んでる父にコレは酷いだろ････。
父親が鬱になったら間違いなく母親のせいだ。

結婚して５年、特に不妊治療とかはしていなかったんだけど
子供が出来て、実母に報告にいったら
「あんたは学生の時に中絶していると思っていたから
子供ができないのかと思っていた」
と言われた。
・・・中絶なんて一度もしてません。婦人病も特にありません。
自分の子供になーんてこと言うんだ。

中学校の時、いじめにあっていた。学校あまり行きたくなかったので
洗面所でグズグズ用意していた所、母がいきなり切れて
「本当は、お前がみんなに嫌がらせしてるんやろ！」と怒鳴ってきた。
この他にも、ﾄﾞｷﾞｭﾝな発言の数々…。保健所で児　童　相　談　担当
だったとは思えません…。

今は、私が一番頭が良くて、親孝行だとちやほやしてくれるが、その
発言は絶対に許せないし、人間的に信用できない。今はいい顔しているが
親が年老いた時、死んだ方がましなくらいに惨めな目に合わせてやろうと
思ってる…。

年の離れた兄、親代わりと言って良いぐらい面倒を見て貰いました
その兄から「相続を放棄しろよ」と言われました
ショックです

みんなけっこう不幸な家庭で育ってるんだね・・・

>>523
あーそれキツいね。
信じ続けていた人に裏切られた瞬間ってやつ。

>520
大人なんだから逃げられる。
離婚してもいいくらいの暴言なのに
なにもせず言わせるだけ言わせてるお父さんも
自分で自分にその状況を招いてる。

「離婚してもいいじゃない」
と言ってあげたらぁ？

「基地外！精神異常だろ、お前は！」

人物：実兄
状況：親の金がなくなったのを私のせいにしてきたので私が怒った。
　　　金ないはずの兄がなにやら色々買い込んで帰ってきたのを
　　　見ていたので「自分が盗んだ癖になに人になすりつけてんだよ！」
　　　と怒鳴ったら上記の言葉。
備考：兄の財布および服からなくなった額に合致するだけの持ち金＋
　　　レシートが見つかって無事真犯人発覚。
追記：兄、謝罪なし。親もなぜか「ああ。わかればいいのよ」とスルー。

>527
すんごく亀レスだけれど、どっちが精神異常なんだかね・・・

　　　　　　　　　　　　　　　,.　　　 ,､-─‐‐----' `-'､
　　　　　　　　　　　　 ,.- 〃,.-‐'"　　　　　　 　 　 　 ｀'''- .,_
　　　　　　　　　　　　{ l | '"　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''ー─‐'ﾉ
　　　　　　　　　　 　 ,ゝﾞ　　　　　　　　　　　 ／　/　　　　　　｀ﾞ＜￣
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　 　 　 ／/ ／! !i ＼ ＼　 　 　 ＼
　　　　　　　　　／ ／　　　　　　　　,.-''"　/／　| | |　 ヽ　ヽ　　　 　 ﾞi
　　　　　　 　 ／／　　　　　　　　／ l"´￣0ﾞヽ､ l l ﾞi　　ヽ　　　　ヽ　 |
　　　　　 　 /／/　　　　　　 ／/　 　 ヽ､＿.ノ　/／!l＿　ヽ　　　　 ﾞi |
　　　　　　 !/　/ ／　　 ,.-'"i! /　∵∴　　　　／　　i!l　0ヽ,ﾞi　　　　 |!
　　　　　　 i!　l /　　　　| （ | /　∴　　 　 　 　 　 　 ﾞ､ヽ .ノ !　|　 　l′
　　　　　　　　l!　　　　　ﾞ､ ! ﾞi　　　　　　　　　 　 -､ ／ ∴/　/　　/
　　　　　　　　ﾘ　 　 　 　 `　|　　　し　　　,.---- .,　 i　　./ ／　 /
　　　　　　　　 |./　　　 　　/|　　　　　 ／　　　 　 ﾞi‐' -‐'"l　　　l_,
　　　　　　　　 从　 　 　 /i. ゝ　 　 　 l. 　 　　　　 /　　 /　　　／
　　　　　　　 ／ ヽ, 　　　| ﾞi　　　　　　ヽ￣ ﾞヽ､　/　　 / 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 _,,.-く　　　 ＼　　i　`　　 ､　　　　` ---`''　　 /　＜
__,､-‐'"　　　ヽ　　　　＼ ﾞi　 　 　ﾞヽ､ 　　 ー‐'' 　 ／　　　|　　また>>1かよ！！
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ''- .,_　　　　ﾞ'- .,　　　 ／!　　　　 |
　　　　　　 　 　 ＼　　　　 ,..._ ｀'''- .,__,.-'"ﾞ'ｰ‐'"i　.|　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

父との諍いの末、家を出た私。
（母は１０年以上入院している。私は一人娘）
まぁね。褒められた娘じゃないですがね。
母が死に、一旦帰宅（ある人にだけ職場のTELを教えていた）
母が存命中から女（しかも若くない、自分と同じ年くらいの人）家に連れ込んでたのに。
その父は別にＯＫなのか、そっちよりも先に
親戚中に「出来損ないの娘！」と罵られますた。
「あんたはあんなにお父さんに何でもしてもらったのに…」とも。

で、父方の祖父には
「あんたのお父さんがああなっちゃったのも全部あんたが悪い！」と。

暴言…てか、ﾎﾟｶｰﾝですね。
ＤＱＮの血を引き継いでるので鬱＆sageで。

>>530
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

結婚してすぐ妊娠、でも切迫流産に。
実母「もう堕ろしなさい」・・・
その後9週で流産。
次の妊娠では妊娠7ヶ月で周りで一番最後に報告してやった。
今第2子妊娠8ヶ月ですが
実母「出産のときに卵管もついでに縛ってもらえ！旦那もパイプカット
しろ」
もーかかわりたくない。これで彼女は精神科の看護師をしている。
病棟で怖い看護師といわれていると自慢げに話していた。

昔は家族とうまくいかないことで悩んだけど
今は偶然この家に生まれてきただけで
それで相性までぴったりなんていうわけじゃないし
距離置いてれば何てことはないことに気づいて楽になった。

多くありすぎてあんまり憶えてません。

以前過換気症候群の発作で、風呂上りに脱衣所で倒れた。
その日は友達と飲んで帰って来て、遅かったもんだから母親がキゲン悪くて
「酔っ払いが長風呂して！」
と殴られた。
その後、部屋に戻っても治まらず、苦しくて床に転がってたら
「酔っ払ってそんなところで寝るな！」
で、翌朝も殴られた。
もー、昔から母親に怒鳴られて、言い返すとさらに怒鳴られて手が出るので
母親が怒鳴ると萎縮して何も言えなくなっちゃうんだけど・・・。
そんな私に
「お前はいつも都合が悪いと黙って何を考えてるのかわからなくてキモチ悪い」
とか言われて。
はぁ。

私なんてまだ暴言言われたの域には達してないですなぁ。

私の祖父はどっちもＤＱＮと言われる類の人間。
そして、どっちの祖父にも似てると言われ育った私。
あの頃２ちゃん見てたら「ｵﾏｴﾓﾅｰ」って言えたろうに。

ちなみに私、530での書き込みで祖父にそう言われた時
「うるせぇジジィ！テメェの行い棚に上げて何ほざいてるんだ！
とっとと死んじまえ！このクソジジィめ！！！」と言おうとしたが
本当に死んだらそれはそれで嫌だなぁと思い言えなかったヘタレです（ｗ

>>535
ふと思い出しましたが、旦那の弟がばあちゃんに最期に投げた言葉は
「とっととくたばれ！！」でした。
言われるだけのことをしてたんですけどね、ばあちゃんが。
半年もしないうちに突然、夜寝てる間に死んでました。

義弟が後悔している様子は別段見受けられない。
呪いとかそういうのを信じてないからかもしれないけど。

母親から

飼ってるのもったいない
産んでもらっといてそんなに不満があるなら、殺してやろうか
あんたの人生、全て失敗じゃないの(確かに受験も就職もすんなりとはいかなかった)

これらの事について、後から問い詰めると
「そんな事言ったっけ？」「その時のノリで出た言葉であって、本心ではない」
「もう済んだことをほじくり返すお前はおかしい(性格が悪い)」
言葉を大切にしない奴は死ね！
俺、実の母親のような女とだけは絶対結婚したくないよ

>>533
素晴らしい。いいこと言いますね

>>536
いや、私も呪いとかそういうの信じてはいませんが…。

親の人生とか見た（聞いた）範囲で、、まんま連鎖していたので
＜祖父：50代に暴れる→妻と子は近所へ非難
　で、父はそれにより父親と反目、が、同じ様な事を私や母にしてきた＞
私も連鎖に巻き込まれたくなかったし、同じレベルになりたくなかった。

義弟さんとおばあさん、すごいですね。
そんな事死に際に言われる程何をしでかしたんだ？

>>536
死際って感じじゃなくて元気バリバリで死にそうにない…っていう感じだったのに
突然ぽっくり死んだんですよ。
やられたひどいことについては書ききれない…。
旦那弟だけでなく、旦那や他の孫達（旦那達にとってはイトコたち）も全員
ひどいことされてて…。

幼少時から気分次第で心を傷つけられたり、それで円形脱毛にでもなると
汚いみっともない寄るな生きてて恥ずかしくないのかなどと言い
とにかくあらゆることに口を出し、家業だと思うからこそじいちゃんの会社に
入社すれば意味不明な仕事ばかりさせられ、身内だからと給料は高卒の事務の
ぺーぺーの女の子よりも安くされ、なのに「あいつは身内だから甘やかしてある」
とまるで高給払ってるかのように言いふらし、そのために親族でない社員からも
白眼視されイビられ、頑張って営業して取ってきた契約をなぜか知らないうちに
直属の上司の成績に加算されていてそれを見て見ぬふりされて、
『遊んでばかりいて働かない』などと言われ、キレて会社を辞めれば
退職金を誤魔化され、それでもまだなお自分の言い様に動くと思っているのか
電話攻撃して自分の用事に走らせようとする…

なんてことが続いたわけですね、はい。最期のほうは裁判沙汰も絡んでました。
勝手に署名捺印してるんだけどこの筆跡を鑑定してもらって〜みたいなことに。
小さいひ孫達も「ひいばあが来た」と聞いたら隠れてましたからね、自ら。
魔女みたいで恐いって。姪のひとりは１歳の時に「１０１匹わんちゃん」を見ていて
クルエラが出て来たら指さして、「ひいばあ？」と言いました。（激似）

さっき話の流れで、娘２人産んだ実母から娘と息子産んだ私に
「いまはいいけど、将来苦労するよ〜」みたいなこといわれました。
男産んでるから。

>>540
人間って、どうしてそこまで他人に意地悪できるんだろう
しかも実の息子でしょ？
怒りを通り越して、怖くなってくるよ。その病理みたいなものに対して

ここに出てるみんなの体験に比べたら
たいしたことないけど、
私は母に小さいころから
「あんたはダメな人間だから」
「何をやったて、あんたはどうせ失敗する」といい続けられてきたな。
それで途中でやめたり、失敗したりすると、
「ほらやっぱりね」といってものすごく嬉しそうな顔をしてた。
母親のことばは、呪いみたいに今でも心の底にこびりついてて、
何か始めようとすると、「失敗するかもしれない」
「長続きしないかもしれない」と、どこかで自分に自身が持てない。
ちゃんと学校も出て、仕事もきっちりやってるんだから、
母の希望(?)通りになってるわけじゃないんだけどね。

>>543
あなたの母親に、じゃああなたはそれほど立派な人間なのか、と小一時間(以下略

>>543
俺も似たような経験あるよ。
何か新しいことに挑戦しようとすると「失敗したらどうするの？」てな事
ばかり言って、「頑張れ」とは決して言わないんだよなあ。

お前が心配してるのは、俺が失敗することじゃなくて、成功することじゃないのか？
と言いたくなる
今は俺自身の人生にはそれなりに満足しているが、はっきり言って、
人生の節目節目では親の言う事など全く聞かなかった
(反発したんじゃなくて、ロクな事言わんから参考にならなかった)

>>544
今ならそう言えるんだけど、子どもの時は
そういう方向に考えが廻らなかった。
親の存在って大きかったのですね。

>>545
やっぱり同じような親がいるものなのですね。
学生のとき、難しい国家試験を受けるという友だちと
話していたとき、
「親もやればできるって励ましてくれてるから頑張りたい」
と言ったとき、よその親ごさんて、子どもを励ますんだ、
ととても新鮮な、そしてうらやましい気持ちになりました。
失敗はしてないけど、私はどうも無難な道を歩む癖が
ついてしまったようで・・・

>「親もやればできるって励ましてくれてるから頑張りたい」
ええ話や。俺も子供に言ってやりたい

>>542
いや、実の孫たちに対してです。旦那の祖母の話なので。
自分以外、可愛くない人だったみたいで。
旦那の父を含む、息子３人いますがアル中を筆頭に
全員成育過程で心に傷を負わされておかしくなってる感じです。
金だけは異常にふんだんに与えてたけど。（ほんとに異常なくらいに）

ひ孫達（私と旦那から見れば甥と姪）に対しても
気分次第でひどいことしてましたね。
挨拶しているのに目をそらして他の誰かについて大声で喋り続けるとか
やはり視線も向けないまま振払うとか。

自分の息子のひとりの葬式で弔問客に「あら久しぶり」とかなんとか
平気でべらべらお喋りしていて、なんと言うか、せいぜい遠い親戚の
十三回忌くらいの法事に来ているみたいな、その程度の態度でした。
さすがに周囲が「ショック過ぎて息子が死んだことがわかってないのでは？」
と思ったほどでしたが、そうではなかったようでした…。

>>548
>自分以外、可愛くない人だったみたいで
こういう人って、自分の問題点(自分さえ良ければいいとう身勝手さ)に
気付くことはあるんだろうか。

たとえ気付いても、「そういう風に生まれて来てしまったんだからしょうがない。
誰も私を受け入れてくれない」とか言って、悲劇の主人公を気取って開き直るんだろうな

>>549
気付いてないみたいでしたよ。
自分は周囲に対する気遣いと愛がいっぱいの心優しい人間と
思ってるみたいでした。
自己嫌悪ってしたことがないみたいです。
自分大好き！な感じでした。

息子達は親に逆らわないでやり過ごす癖がついていたし
その嫁達は全員大なり小なり財産目当てで
孫世代はそういう両親によって「おばあちゃんに逆らうな」と
がっちり押え込まれて育ったようです。
孫世代が大人になって、もうやっていられない！！と叛乱を起こした感じで
おばあちゃんは「こんなこと言うなんて信じられない！親の躾が悪い！」の
一点張りでした。
でもどんなに批難されても即忘れて、批難された内容に思いを巡らすことは
一瞬もなかったようです。

４人兄弟、娘は私１人だけ。
祖母が入院したときには身体の弱い母に代わり１人で介護した。
推薦で決まっていた進学は辞退させられた。
祖母をやっと送ったときには
「よかったわねえ娘さんが１人いて」と親戚に言われ
母は笑顔で「ええ使いでよくって」と答えていた。
ただ、対外的には祖母（母から見れば姑）を介護したのは母であり
私は家事手伝いだったことになっている。
不況＋学歴なしの中、今はようやく仕事にありついたけど
介護に嫌気がさしたのと婚期を逃しまくったのとで嫁にはいかないでいたら
「介護はやっぱり実の娘がいいからね」と両親に言われた。
勤め先には父親の友人がいるらしいのでいつでもクビにしてもらえると。
兄弟たちはいずれも大卒後結婚して近所に住んでいるけれど、
彼らには財産だけ相続させ、介護させるつもりはないそう。
相続放棄させられ、職をやめさせられて老人介護がおわったら
無一文の中年〜初老女としてこの家を継ぐ長兄から追い出されるのかと思うと
今から何となく毎日が空しい。
何だか「暴言」てわけでもないか。罵られてはいないしな…スレ違いだったらｽﾏｿ

>>550
やっぱり、気付かないからこそ嫌な人のままでいられるんだな

実は俺の祖母が、人の言うことを全く聞かない(耳が遠いというのもあるが)
＆超おせっかい(自分の意見が相手に有用であると信じて疑わない)
＆超楽観的(自分が嫌われているとはゆめにも思わない)な人間
一緒に暮らしていないのがせめてもの救い
まあいつ死んでも俺は困らんし、悲しくもない

ところでなぜsage

>>551
たしかに暴言ではないけど、ひどい話じゃないですか

>勤め先には父親の友人がいるらしいのでいつでもクビにしてもらえると。
よほど小さな会社じゃない限り、そんな事できないのでは？
仮に本当にあなたを好きな時期にクビにできるのだとしたら
その会社での経験・スキルを生かして、転職なんてどうですか？
仕事さえあれば、その無限地獄から逃げられるでしょ？

暴言…より酷いもの、それは無知・無恥・無智。

なんて言って見る。

>>551
今朝読んだが本当だったら酷い話じゃないですか。
仕事はやめてはいけない、相続放棄なんかしちゃいけません。
ていうか絶対、弱気になってはいけません！
うちも祖母の介護を父の姉の独身の伯母がずっとしていたけど、
きょうだいの中にはものすごく理不尽なことをいって、
伯母と祖母が住んでいた家をとりあげようとしたバカもいました。
はっきり言ってきょうだいは年をとったら他人です。
いや、他人よりひどいかもしれない。
介護をしつづけていくつもりがあるなら、しんどいと思うけど、
絶対に負けないで、自分を守るものは自分しかいないです。

暴言…じゃないかも知れないが
愛人を自分の娘（私）と同じ名前で呼ぶ父。
（勿論愛人は私と同じ名前じゃないです）

もうダメぽ…。

って思った私であった。

漏れがスーパーのレジをしていたときのことです。
小さいアカンボとお姉ちゃんを連れたお母さんが買い物をしてお母さんは袋詰めしていました。
赤ちゃんに少しちょっかいを出したお姉ちゃんに向かって「そんなことする子お母さんキラーイ」と
普通の調子で言いました。
身も世も無い風情というか立つ瀬がないというか女の子が可哀想でした。
そんなヒドイ事言われたこと無いし、それ言われたら終わりじゃん？

>>556
家族公認の愛人？

>>558　お子様な父親と話し合いすらも出来ず私が家出。
その間に私は父の居ないときを狙って荷物を取りに行ったりしていたんだけど
その時、同じ布団で愛人と寝ているのを目撃。（家出て半年くらいかな）
家を出て１年後に母が死んだので自宅に戻った時に初めて話した。

母にも会いに行かなかったＤＱＮな私だけど

「あなたのお母さんにとTELで話したんだけど、あなたのお母さん
『あんな人で良かったら、のしつけてあげるわ〜』って言われちゃった(ﾃﾍ)」

と愛人が言った時は本気で人を殺したいほど憎いと思ったです。

559の続き

その電話の半月後、母は病院で亡くなりました。
（母は１０年以上脳梗塞で入院）
で、>>530に至るわけですが…
親族も「愛人」としては認めているみたいでした。
が、「親戚」となると話は別って言ってました。

母が死んで、一番取り乱したのは何故かこの愛人。
葬式前、散々私を罵った父方親族でしたが
葬式終了後、みなさん私にそう言いました。
そりゃそうでしょう。
喪主（父）は外へ飲みに出かけるし、愛人はでかい顔してるし。
愛人が私をいびっていましたが（私は母を無くしたショックであんまり覚えてない）
一緒になっていびる父に呆れ顔。

その年の末に母方の祖父の葬式でその人たちに会って以来
もう会ってないのでわからないですが再婚してるかも。（私も結婚したし）
でも、愛人の子供が反対しているらしいと聞いた。どうなったのか不明。

「暴言」って、その一言だけ書き出して聞いてもらおうとしても
自分でもイマイチぴんとこないこともあるけれど、
前後の流れとかこれまでの悪関係の蓄積の中では
本当に、ヒドイ！と思うもんだよね。
私は死ねとか言われなかったし暴言を受けつづけたわけじゃないけれど
いくつか言われたことはあるなと思う。
でも思い出せるものはそれほど多くないから単なる我侭かもしれないけど。

で、561の続きですが。
私は婚約中の一人っ子女ですが、母に「アンタが結婚して姓を変える
ならば、私が死ぬまで、部屋を空けてやらないからね｣と言われました。
今までいろいろあったので。前の婚約者と話し合いで折り合わず破局。
ずっと傷ついてた私にも結構思いやりのない言葉を下さいました。

なんで破局したか？うちの親が突然、当たり前のように
「うちは一人っ子だから当然こちらと同居ですよね。姓はそちらでいいです。
あなたの家より都会にあるから、便利だし、楽して一軒家持てて
もうけもの、って感じでしょう」って失礼なことを言ったからなのです。
それまでは同居も私が「いいかなあ？」とお願いして、
辛いことがあってもあなたの味方してサポートするからと言って、
むこうも別にそんなに気にしなくていいよって言ってくれてたのに
うちの母親のその態度で一気に関係悪化。面と向かって口論は
しなかったけど、「つらい」と言われて終わりました。
そのことを「あなたを愛してたなら、このくらいのこと我慢したはずよ。
それほどあなたを愛してなかったってわかってよかったじゃない。」
と言った母。それもそうとも言えるけど、このくらいのこと…？と
ヘコみました。
彼が嫌ったのは同居じゃなくてあなた自身かもよ…そして、その血を引く
私なのかもよ…ハハ(鬱

それかもじゃねーな

続きです。一人語りｽﾏｿ
その直後は相当鬱入りました。立ち直るのに時間がかかりました。
彼との別れと共に、この疫病神を思うと気が重くて、一生独身でいよう
かと思いました。そうこうしてやっと次の恋ができて、ここまで来たのに、
前の彼は母好みのご職業とお家柄だったが（だから姓はいいですと言えた)
今度の彼は普通の家庭の子で仕事もキャリアアップ中ということで
散々けなし、前の彼の時よりひどい言葉で同居を当然と、むしろありがたく
思えという態度でいるし、彼の実家を「あちらに帰れば、イナカですものね。
こちらにこれて嬉しいでしょ」と彼の目の前で言いました。
過去の事がフラッシュバックして、私は真っ白になりました。
彼は「そ〜ですね〜」って笑ってて、あれからも全然態度は変わらず、
私が気にしてないか聞いても「まっ、イナカだからね。ほんとに｣と
言ってくれてます（お人よし過ぎるよお…と思いました)

さらには私には姓のことまで口だしし、部屋は余っているのに
彼のための書斎(仕事上絶対必要)を用意して「やらない」と言う。
同居もＯＫと言う彼でも、姓のことでこの態度、絶対キレますよねえ…。
二人の間では姓はどちらでもいいし、君一人っ子だからとか言ってくれる
んですけど、母は態度が悪過ぎで、前回の二の舞じゃないかと。
なんでしてやってるとか、ありがたく思えになるの。
それはこちらが思うことであり、思うかどうかは自由であり、
せめて「同居してくれたらありがたい」「姓のことも考えてくだされば」と
言えないのでしょうか。
こんな母は、「謙虚って大事よ。どこへいってもね、まず頭を下げるの。
（私はそうしてる。だからみんな私を大事にしてくれるのよ、と続く）」
と私に教えつづけて来ました。家中の窓ガラスを叩き割りたいです。

母に「姓を変えるなら」と言われて以来、私の足がたちにくくなりました。
なんか、力が抜けたようにマヒして歩きにくいのです。
食欲もなくボーっとしています。
彼に会うと涙ばかり出てごまかすのにひと苦労。
今なら死ねるかもと昨日お風呂場で思いました。
でも、今は結構元気です。
絶対言いなりになんかならない。申し訳ないが母の一言で
絶対に、苗字変えてやると決意できたから。迷いが消えた。
同居の件は困るのだけど、もしもめたら絶対に出て行く資金を
本格的に貯め始めようとまで、思えました。同居を拒否したら
母は自殺すると泣きます。私がどんなに言い聞かせても、置いて出ていく、
という考えから逃れられないらしいです。私がそばにいさえすれば
今の彼にもとーっても優しいことは優しいんですけどね。
その優しさ、エゴイズムの匂いがするんですよ…

長々聞いていただけでありがとうございました。
乱れた文章ですみませんでした。

そんなヤバイ人と同居させられる身にもなりなよ
あなたもどっかで「仕方ない」とか思ってるんでしょ
ひどいよ
同居スレで地獄を見てる人いっぱいいるよ
ちょっと読んできなよ

それに自殺が心配とのことだけど
ほんとに死ぬわけないよ
そういうひとは死ぬフリするだけで、絶対死なないし

子離れできない親には子供の方から突き放すわけにはいかないの？
結婚して別居したら別に実家に部屋なんてなくていいじゃん。
必要以上に母親に嫌われる事をおそれてない？
自殺する発言はあなたに甘えてるんだよ。

>565
それさー…　あなた、彼を取るか、母親を取るかはっきりした方がいいよ
これまでいろんなスレで、姑から妻を守らない夫が出てくるの見たと
思うけど、妻だって、自分の親から夫を守れなきゃダメだよ。
今の状態でそれなら、今後はもっと酷くなるだろうし。
ひどい言い方かもしれないけど、前の結婚がダメになったのは、
母親を放置したあなたに、カレが見切りをつけたんだと思うし、
それは賢明だったと思うよ。しっかりして！
母親のための人生じゃないんでしょう？　幸せは自分で掴まなきゃ！

>>561
前の彼は、母親に振り回されるあなたの態度を見ていやになったのも
あるかもよ。
母親とは距離を置いた方がいいと思うけど･･･。

授業参観・三者面談に来てくれたことがなかった。
「授業参観のお知らせ」を渡してないんじゃないかと教師に疑われたため
（実際には渡してたんだけど、母はその場でビリビリ破ったりすることが多かった）
中学生のある日、思い切って母に来てくれないかと言ってみた。
「私はあなたのために生きているんじゃない！」と一言だけ言われた。

その話を友達に話したら、泣いてくれた。
変な話だけど、その時はじめて悲しいことなのだと自覚した。

みなさん親身なレスありがとうございます。
自分でもわかっていたこともあって、他の人に言われて
初めてシッカリと確認できたこともありました。
母との関係は(当たり前ですが)長いので、パッと切り替えられませんが
みなさんのおっしゃる通りだと思い、

はっとしました。
これは(私が)「実の親兄弟に言われた暴言」じゃなくて
彼（ら）にとって、「彼女の母親に言われた暴言」になってますよね。
やっぱり私がその程度の認識しかできない人間で、
うまくいかないのは当然って気がします。
スレ違いをお詫びします。
自殺するわけない、というのが、よく聞きはしますが
もしも？そうたかをくくってもしも…？と思ってしまいます。
どうしても…

>>571
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何て言っていいのか辛かったですね以外言葉が見つかりません･･･

572＝561です。ヌケててごめんなさい。

私の友だちにも母親にがっちり支配されてしまってるコが何人かいたよ。
どれも男きょうだいがいなかったな。息子がいたら…コワー
他人にはよく見えるんだけどね、そういう問題点って
でも本人は自覚なしだった

すごく支配欲の強いお母さんみたいだねー…
ちょっと距離的にも離れてみるのがいいかもね。
新しい家庭はカレとあなたが作るもの。そこに母親の席は
ないのがふつうなんですよ。がんばって！

いつもの事なんですが一番酷かった出来事。
夕方、俺が部屋でテレビを見ていました。そしたら1階から母親が
「ご飯できたからおりてきんさい。」と言いました。
やっとご飯か、と思いつつテレビの電源を消し1階に下りました。
椅子に座り、ふとご飯を見るとハシがなかったので取りに席を立ちました。
ついでにお茶も飲もうと思い、コップも取りました。コップにお茶をいれて
さぁメシだ、とその時！手がすべってしまい、コップを落としてしまいました。
「あ！ごめっ・・・」と同時に母が「なんの音！？」と言ってこちらを見ました。
「なにしとるん！？」「はよふきんさい！！」など大きな声でどなりました。
俺「つーかコップ落としただけでそんなにどなることないだろーが・・・」
俺「お前(母)すぐどなるくせ　いいかげんなおせよ。」
母「うるさい！ご飯いらんようなら捨てる！！」と俺のメシを残飯に投げ込む母。
俺と母の様子を見ていた弟は２階にあがっていった。
俺「メシは関係ないだろ！？」
母「ウジ虫はなにも食わんでいい！！」
俺「んだと！？」
母「ウジ虫！ウジ虫！〜」からかうように言う母。そこで親父が仕事から帰って来た
父「なにしとるんだ？おいっもうやめろ！！」止めに入る父。
俺「うっさい！だまっとけや！」父を相手にしない俺。
父「母さんのことは無視しろ、な？」
俺「だったらこいつの性格なんとかしろよ！！」
ここでしばらく俺と親父の言い争いに。何分かたって　いきなり母が後ろから
俺の髪をひっぱってきました。おもいっきり。どうやら俺と親父を見ていて
勝手にイライラしてひっぱったみたいです。
俺「っっ・・・！！」声にならないくらい痛かったです・・・
母「死ね！！死ねっ！！！」母は狂ってるようでした・・・
親父が母を蹴飛ばしました。母ぶっとび、俺半泣き(本当に)。
父「(俺の名前)！もう２階行け！！」俺２階に行く。
そのあと親父と母親がなにやらもめてました。おわり
長文失礼しました。

母親の席はない…
ちょっと感激しました。考えたこともなかったです。
そう言えばうちの母親は私の結婚生活のシミュレーション話に
必ず自らキャスティングしてくるので当たり前になってました。
洗脳？
母の言葉「私の知らないところで勝手に婚姻届出してたら…」
許さない。コロスという気迫を感じ取ってましたが
あまりにも当然、しないよと思ってましたけど
これはどうなんでしょう…
二人で生活できないと思う内は入籍・同居(同棲)はしませんが。

573さん
こんなみじめな私からは何も言えはしないと思っていますが、
自分をわかってくれる人は宝ですよね…
母親って、ちょうどよい、という人はいないのかしら。

小学校高学年の頃、ＤＱＮ親をもつ身同士何かお互い感じるものがあったのか
同じクラスの男の子ととても仲良くなって、２人でよく遊んだ。
ＴＶゲームしたりバトミントンしたりして楽しかった。
母親がぶち壊すまでは。
私とその男の子が仲良く遊ぶ事を他の親達は微笑ましく見ていたんだろうが
私の親と男の子の親は違ったみたい。
ＤＱＮ親同士で変な妄想してやんの。馬鹿みたい。
ある日学校から帰ってきたら母親に
｢もう○○君と遊ぶんじゃないよ｣と言われたので
｢どうして？｣と聞いたら
｢何か間違いがあってからじゃ遅いんだよ。あんたも○○君も、
　色々興味持つ年頃だし。もう男と女の事全部知ってるんでしょ｣
と言われた。あほか。
吉原で働いてたお前と一緒にすんな。(これは成人になってから知った)
こんな発想する親が心底気持ち悪かった。
確かに私もその男の子も他の子に比べれば親がＤＱＮなせいで
大人っぽかったっちゅうかスレてたっちゅうか子供らしくない面は持ってたけどさ
普段は学校で同じ学年の子と無邪気に遊んでるんだよ。
スカートめくりでキャーキャー言ってるような年の子に言う話じゃないでしょうが。
あんたらが余計な事いうから○○君とはお互い変に意識しちゃうようになって
話もできなくなっちゃったよ。唯一作り笑いしなくていい相手だったのに。
父ちゃん氏んでからタガがはずれて男に狂いまくった女の面倒なんて
誰が見るか。あんたが氏ねば良かったのに。

…ちょうどいい親っていないのでしょうか？

出産の為に里帰りしたら、父親に目障りだと言われた。
些細なことだと思ったが、帰ってくるんじゃなかったと心底後悔した。

私も、このスレに書き込んだ事があるが
実の親から言われた失礼な言葉って
ＤＱＮな舅・姑・小姑に言われるよりも
心が傷つく深さが大きいよね・・・ .゜.(⊃д`).゜.

>>576
>>576さんもお父さんもツライ状態を強いられてるんだね・・・
余計な世話かもしれんが、
お母さん更年期障害とかそのほかの
病気じゃないだろうか？
その可能性を否定できないような気もする。
病気によるものだったら治療で改善する可能性が
大きいと思うけど。

昔、現在は絶縁している兄に髪の毛を掴まれて、そのまま顔面を壁に叩きつけられた。
（そのせいで一時期、右目が霞んで見えた程酷い物だった）
その時の兄の一言

「障害者ってのは働かなくても金が入るって知ってるか？」
「お前死ぬ時はちゃんと保険入っとけよ」
「別に今自殺しても構わないぜ」

もし台所でやられてたら、自分は迷わず包丁で刺していただろう。
居間だったからお前は行きていられたんだって事、天に感謝しやがれ。

自分の事ではなく、旦那の事でもいいでつか？

旦那との結婚が決まった後、旦那実家に遊びに行き、
旦那と２人で結婚式の話をしていた時のこと。

私「結婚式なんだけど、何か希望ある？」
旦那「いやとくにないよ・・・そっちは？」
私「同級生３人を絶対に呼びたいくらいで、あとはないよ。そっちは友達誰を呼ぶ？」

ここで近くで夕食の準備をしていた姑がすかさず
「○○（旦那の名前）は　お　友　達　な　ん　て　い　な　い　の　よ　〜　（笑）」
「だ　か　ら　誰　も　呼　ぶ　人　な　ん　て　い　な　い　の　よ　〜　（笑）」
と言い放ちました。

旦那は懸命に平静を装って耐えていましたが、その後も姑は執拗に
「呼びたくても誰も呼べないのよ〜」などと笑いながら言い続けました。

あとで旦那から「この程度暴言は日常的だったし、もう慣れた。相手にするだけムダだよ。」と
聞かされ無性に悲しくなりました。

私の親も皆と似たようなもん。
今は60超えてしおらしくしてるけど
私の中の怒りは一生消えない。
子供の頃は言い返せなくて
殴られようが蹴られようが
おびえてるだけだったけど
あいつらが死ぬ前にどれほど
憎んでるかを絶対に思い知らせてやりたい。
こういう考えって間違ってますか？
「親もその頃とは人間が変わってるんだし」
って言われるんですけど・・・・

>585
あなたが許せないなら、それはまだ時効がきてないということ。
間違ってなんていないよ。
因果応報って言葉を教えてあげなさい。

娘に自殺しろと迫られています。

それはまたずいぶんと、娘を虐待してきたんでしょうな(笑)

仕事で遅くに帰ったら
「中途半端な時間に帰ってくるなら帰ってくるな」
一人暮らしをする、と言えば
「今まで育ててくれた親に恩返しもせずに出てくのか」
どうしろと言うのでしょうか？

>>584
その後、二人は結婚したんでつね。
そんなＤＱＮなトメ相手に苦労してませんか？

生まれて3ヶ月の孫にむかって「あおむけで手足をバタバタさせて死にかかってるゴキブリみたい」と言って笑ってる実母を見てもう会うことはないと思いました。

今でこそ年ごろになって痩せていまつが‥
思春期の頃デブとまではいかないまでも少しぽっちゃりだった私に兄は『おまい家畜だな！』と。
今、私は額の上がって来た兄に『ハゲだなおまい！』と言ってます。

>592
（・∀・）ｲｲ!!

>>591
チョットひくかもね

>>590

はい、結婚して何とか丸４年経ちました。
今は絶縁しているので平和ですが、そこに至るまでは色々ありました。

どちらかというと、ﾄﾒよりはｳﾄ＆ｺﾄﾒ（＆ｺﾄﾒの旦那）の方が性質悪いです。
たぶんですが、ﾄﾒはある意味天然なんですよ。
うまく言えませんが、何も知らない子供が後先考えずに行動するのと同じで
全く悪意がないのだと思います。
実際、暴言を吐いている時も「息子が嫌いだから」「気に入らないから」ではなく、
単に話題を提供したくらいの感じでした。
その後、その事を私から問い詰めたことがありますが、
何を言われているのか全く理解できない様でした。

それより問題は、ｳﾄ＆ｺﾄﾒ（ｺﾄﾒの旦那）です。
ｳﾄは、自分では何も出来ない＆怒鳴ることでしか威厳を保てない典型的なＤＯＱ父。
子供の話なんてはなから聞く気もなくて、
何か言えば「そんなことするな」「しなくていい！！」と怒鳴るだけ。
ｺﾄﾒは、親に同調することで自分を守っている人なので、
親と一緒になって旦那を追い詰めます。
自分がやった事は「悪気があってやったわけじゃない」
「しょうがなかったのだから」で済ませるクセに、
自分が何かをされた時は「思いやりがない」「人の迷惑考えろ」という調子。

長くなりそうなので、一旦切ります。

続きです。

こんなﾔｼらに囲まれて育った旦那は、親（姉）と関わると情緒不安定になるし、
何より今後の人生、親（姉）が足枷になるのが目に見えていたので、
私が「親から離れなさい」「無理に親を美化する必要はない」と説得し、
絶縁することにしました。

始めは、それこそ「親を捨てるのか」「感謝の気持ちがない」などと罵られましたが、
徹底的に無視し続け、ここ１年程は全く接触なしです。

>584

葬式あったら行く？

「根暗、無気力、無感動、友達いるの？」
母親に言われますた。
優しい旦那と結婚できて今は幸せ。

シャンパン持って？

シャンパン持ってでもいい。
いく？

>>597

きっと行かないと思います。

私的な考えですが、今の状態のままで親が死んだら
永遠に「自分達はわかり合えない親子だった」という事実が決定的なるわけで、
その時の旦那の気持ちを考えると、たとえ死んでも連絡さえしてほしくありません。
このまま、親（姉）と離れて生きて行く事で、彼らの存在を忘れていければと思っています。

少なくとも旦那は、以前はこんな親に対しても多少の情は持っていたんです。
結婚し独立した後も、意味もなく暴言を吐かれ振り回され、
それでも自分の事を理解してもらいたくて、何度も親にぶつかって行きましたが、
そのたびに、ことごとく親（姉）に踏みにじられ傷つけられてきました。
子供のこんな思いを救ってやれない親の葬式なんて、行く必要ないと思います。

留学先でのストレスから、10kg太って帰国した私。久々の一時帰国でした。
大好きなおばあちゃんに久しぶりに会えるのを楽しみにしていたのに、
母親は「醜い、醜い！」「そんな体を親戚に晒すんじゃない！」と連発。
会う約束を勝手にキャンセルされてしまいました。
おばあちゃんは、太った私でも会えるのはうれしかったと思うんだけどな・・。

二人姉妹で実親の面倒はいずれ
双方またはどちらかでみなければならないものの、
この間妹に
「遺産は少したくさんあげるから、お姉ちゃんが
お父さんとお母さんの面倒はみてね」
といわれたな。
「少したくさんあげる」というのに、思わず笑ってしもた。苦笑だけど。
親の作った財産は全部親の介護につぎこんですっからかんに
しちゃったら、それはそれでまた文句言うんだろうな、と。
きょうだいは他人の始まりです、はい。

597です。
私の環境、584さんとよく似ているのです。
ただ、ﾄﾒは大人しいのがとりえのような人で、暴言はありません。
（私から見たら大人しいのを武器にしているような人間に思えます。）
しかし、ｳﾄ＆ｺｳﾄ＆ｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒ旦那は全く同じタイプです。
しかしうち、旦那が強くしっかりした人間なので、暴言は黙ってスルーして
ぐっさり理論と法律でやりかえし、さらに嫌われて（私に好かれて）いますが。

私も、葬式には「行かないと思います」としか言えません。

ところで584さんの実両親はご理解ありますか？
私の両親は、父は理解があるものの母は天然で、「そんなご先祖様に申し訳ない
じゃあそれが正しいかどうか、親戚に聞いてみるから云々」と…ああ、いやったらしい。
お前が義両親系の葬式に行かないと私が恥ずかしい、お父さんが恥ずかしく思う（父の意見は
聞いていません　今度聞く心積もりです）と。私の気持ちは考えていないわけです。
とてもうっとおしいです。先日も事件があり、「私に悪いと思わないの！？」と
聞けば「じゃあここにいる人、それから親戚の人に悪かったかどうか聞いてみるから！悪いと思わない、正しいことをしたに決まってる、
お前とはしばらく付き合わないから！」と啖呵です。そのほうがいい。もうひと月、音沙汰ありません。

義両親が葬式の時は、実両親が私に指図できない状態になっているといいと思っています。
たった一日のことですから。そのあと実両親、主に母とは縁切り覚悟で、私は、
車に乗って逃げちゃうだろうと思います。
子供二人は、血縁なので、行かせたくないですがもちろん。でも旦那に血縁を強調され
頭を下げて頼まれたら、了解せざるを得ない、と思っています。

実母はほんとに35間際の娘の手を引っ張って拉致して葬式に連れて行かねないパワー
なんです…こういう環境の人間もいるということで。聞いてみたかったんです。
実両親が、娘の状況を理解せず「自分が恥ずかしい」で無理を押し付けてくるのも、
暴言、暴力行為のうちですよね…ﾁｮﾄ自信ないのでsage、601の回答、ありがとうございました。

604は
>601
です。入れ忘れました。すみません。

604は
>601
です。入れ忘れました。すみません。

604は
>601
です。入れ忘れました。すみません。

604は
>601
です。入れ忘れました。すみません。

＼（>_<）/ギャーすみません。

>>605-609
大丈夫だから落ち着いて

>>604

何やら色々と苦労なさっているのですね・・・

>ところで584さんの実両親はご理解ありますか？

さて、この質問の答えですが、
私の親（母のみ）は、このことについて理解はあると思います。
何しろ、私の息子、母、兄弟にまであの調子ですから・・・
いい加減、母もキレますた（笑）
その後、私の実家は引っ越しをしたのですが、
「金輪際お付き合いはしたくない」という母の希望で、
住所、電話番号等は一切教えていません。

604さんのような状況で、実親に理解がない場合はつらいですね。

はい、すみませんでした。もーびっくり…

理解があるのですね。羨ましいです。
そっけない質問のしかたをしたのは、キレられるかも…と思ったので。
このほうがスルーしやすいかもと思ったのです。

私の実家ですが、同じく嫌な思いをしているはずなんですが
なんだかね、一段上にたちたいんだか、真に義両親に同情しちゃってるんだか
それから、母が、自分は常識家だから、理解しなくちゃ、と思い込んでいる
から…押し付けられるんです。
私の場合、絶縁は実家がガンです。

小学２年生の時、近所の男の子と二人でTVゲームをやっていたら
当時離婚して出戻りだった伯母に
「男なんか連れこんで！」と言われた…。
その後伯母は７年位家に寄生して
（その間色々言われたり、伯母の子供の面倒をみさせられたり…）
祖母に家を建ててもらい引っ越していったが
伯母の家から、家が見えるのでいつも監視されてた。

子供の時から母とは「気が合わないな〜」と思ってた
母は弟に対して心を開いていたけど今もやっぱりそのまんま。

子供の頃太ってたので、とにかく私に食べさせたくないらしく、
食卓ではいつも「もうやめなさい」「いいかげんにしなさい」
と怖い顔で言われてた。

そんな私はかえって食べ物に執着するようになり、外で買い食いを
したり、自分の机の引き出しの中にお菓子を溜め込んで
夜中に食べたりしてた・・・。
「その体型みてるだけでイライラする」
小学６年生のころに言われた言葉は忘れない。

>614
わかる。
私も大きかった。幼稚園では学年1、小学校でも学年1。高校に行っても学年5位は
入ってた。とにかく食べるわけよ、それで横にもぽっちゃり。
食べ物は制限されないんだけど、甘いものをものすごく厳しく制限されててね。
チョコ禁止令。だめだね、あれ。禁止すれば禁止するほどそっちに興味が行く。

中学で買い食いしまくり、大袋買って300g一気食いとか。
あれ、今なら分かる。絶対ストレス解消で食べてた。チョコ食べるとストレス解消
物質があるから、すっきりするんだよね。
やりたくもない部活やらされて、先輩とかから目をつけられたり先生に直談判されたり。
（やらないと食事を作ってやらないとか言われた　今だったら完全無視するんだけど）
中一のはじめてのテストが学年で61番（但し私の学年、600人居たんですけど…）で
こんな頭悪いと思わなかったとか言われたり。
哀れな中学時代の私。

>615
そして、4日も放置される今現在のかわいそうなあなた

ageてみる

>614>615
あのさ〜親からすれば娘が巨ﾃﾞﾌﾞなんて忍びない。
親が厳しくするのって当然だと思いますが･･･

そうだね〜
でも私が親なら、カロリーコントロールされた料理とか
いろいろ工夫するな

今でも巨デヴなんでつか？>>614・615

太っている子供の食べている内容って、
ｹﾞｯと思うくらいの量ををドカ食いするよね。
太って当然なんだけど、だんだん人の目を気にしなくなって、
本当に意地汚いから、実親が嫌悪するのもあるかも。

意地汚い子供ってホントに不愉快。

子供のプール講習で、凄い太った幼稚園児がお母さんと見学しているんだけど、
母親がビニール袋におやつを入れていて、ｿﾚを息子に渡して静かにさせるのよ。
ｽｯｺﾞｲ量だった。板チョコ1枚。ﾁｭｯﾊﾟﾁｬｯﾌﾟｽ2本おっとっと一箱だよ！
一時間に幼稚園児がぺろって食べるんだよ！
そりゃあ太るわ。水泳ぐらいで痩せるわけないよ。

>>622
個人的には異常に食の細い子の方が見ていていやだ。
子供がごはんをしっかり食べるのはいいことだと思う。
但し、お菓子関係をドカ食いしてるのは、確かに嫌な気分に
なるかもね。

>>624
私の方が不愉快な書き込みでしたね。失礼しました。
子供の友達がその弟を連れて遊びに来たのですが、弟が太ってまして。
私が出したおやつを両手で食べて、姉（子供の友達）の分まで奪って、
さらに私の子供の皿にまで手を出そうとしたのでした。
気が遠くなりそうでした。
友達自身は普通の子です。躾なのかどうかわかりません。

>624
そんな・・。
食が細いのは仕方ないじゃん。
食べたくないんだからさぁ。
食が細い子＆その親にそういう事絶対言っちゃだめだよ！

私自身食が細くて、父、同居父方祖父母に
そういう事を言われ続けて非常に辛かったです。

614さんと615さんへ
過食の原因は多岐にわたりますが、本人が意識に上らせていないながら
無意識に「私には何かが足りない」と感じます。
そして買い物依存になったり、ヤリ友を沢山持ったり、過食の走ったりと
色々なるものなんですよ。あなたがたの場合もそれを感じます。
その上保護者が「よかれと思って」禁止したり暴言吐いたりする。
これでは悪循環ですよ。　
もっと言えば、「甘いもの」はニアリーイコールで「甘えたい気持を一時的に
充足してくれるもの」なんですよ。あなたがたは寂しい気持を受け止めて貰えるどころか
拒否され、その上罵られたのですよ。
食は一生欠かせないもの。なくてはならないもの。過食に陥ってしまった
子供のころのあなたを受け入れましょうよ。
いつの自分であれ否定していてはちっとも前に進めません。
色々なことがあって、それも含めて全て自分なのですから。
あまりうまく言えないでスマソ。

＞623
子供の頃自分もそうされていたのかも知れません、その母親。

些細なことなのかもしれないけど。。
がりがりだったから人より生理が来るのが遅くて
周りの友達はどんどんなるし
なったら家族で食事に行った〜とかお祝いしてもらった〜とか
うれしはずかしそうにしゃべるのを見て
いいなーと思ってた。

いざ自分に来たとき、母に報告したら一言
「面倒なことになって・・・」
としかめっ面をされた。
何かこう。。醜悪なものを見るような、そんな表情だった。
当然お祝いとかごちそうとかそういうものは一切なかった。

今にして思うと母は子宮筋腫で苦しんだ経験もあったし
生理に関してはいい思い？はなかったのかもしれない。
でも、生理がくるのは「おめでたいこと」と信じてたので
母のそういう対応がちょっとショックだった。

いや、結構ショックだった。

a

浪人中、母親から「こんなアホなら、産まんかったらよかった」といわれた。

卒業してからは、「大卒やからって、いばるな」と言ってくる。

大卒の私と大卒の弟に対して…。

ちなみに、兄貴も言ってくる。「大卒やからって威張るな！」と。


２浪したのに、希望してた関西の大学に全部落ちて、岐阜の私立の経済大学に補欠募集で入ったくせに、
ほとんど行かず、教養も終わらないうちに退学し、上京してアニメの専門学校に行った兄貴…。

ここまでは、「夢があったんだな」と思ってちょっとだけ尊敬してたのに。

就職してからは、営業なのに昼過ぎまで寝ていて、ほとんど毎日遅刻して出社。
遅刻を理由にボーナスを減らされたら「なんでやねん？」とか言っていた。

転職した私と弟に向かって、「転職なんてクズがする」と言い、
当時、契約社員として働いていた弟に「契約なんて働いてないのと同じじゃー」とも言っていた。


そんな兄貴は、その後、３つも転職して、親の金でパソコンスクールに行き、その後、職に就いたが、３３なのにまだ契約…。

ちなみに、弟は３年も前から正社員。

>631
大変でしたね･･･
でも、お兄さんそこまでＤＱＮ丸出しなら、
「アホがまたなんか言ってるよ」ぐらいで聞き流せ･･･ないよね、やっぱ(^^;)

「あー、本当に大嫌い」
家族全員いるときに（父と妹弟）実母が私に向かっていったセリフ。
中学の時かな〜。
それまでもいろいろ辛かったんだけど、自分の中では認めたくなくて
「機嫌が悪いだけだ」って思い込もうとしてたんだよね〜。

そういえば幼稚園の頃、母の日に作った折り紙の花を胸につけてあげようとして
突き飛ばされたりしたなぁ（遠い目）

母も苦しかったんだと思う。相性が悪かったってことだよね。
長女と母親はまた特別だっていうし。
基本的には大変母性愛のある人だと思うんだ。
妹や弟はものすごく可愛がってたから。
でも、私は母が大好きだったんだ〜！！
子供が嫌いなお母さんに言いたいの。
あなたが大嫌いなその子は、あなたのことが大好きなのよー！
お母さんが嫌いな子供なんて､ただの一人もいないのよー！

んで、中学の時にはっきり言われてから、その後１５年以上も
「あんたがこの世で一番嫌い！！」と母親を罵倒し続ける夢を
見るはめになったのでした。とほほ。

社会の癌と言われたことがあるっ。

>>633
妄想に浸ってないで現実見ろよ。それとも煽り？

「貴方の母親は貴方の事が心底嫌いだった。今もそうかもしれない。」

が現実。妄想でヒロイン気取るなよ見苦しい。

>>635

？？？
言ってる事がよくわかんないな〜。
実母は私のことが心底嫌いだったんだよ。現実じゃん。
何が妄想なの？はて。

>>635
>>633には「私のお母さんは私の事が大嫌い。私はお母さんを嫌いと思い込もうとした事もあるけど、
どんなに嫌われててもやっぱりお母さんが好き。」って書いてあると思うけど。

「別れてもチュキな人」とかいう番組。
あんなＤＱＮな母親と絶縁したこと後悔して会いたがるなんて…
私だったら相手が土下座しても会いたくない。

私の彼（結婚考えてる）の事話したら、不満だったらしく、一言
　「そんな相手と一緒になるなら一生独身でいるほうがイイ。」だってぇ。
酷い。このまま結婚できんかったらどうしてくれる？っての。もう３０歳
なのに。

結婚10年目の小梨です。
弟に「子供欲しくないのかよ？俺だったら一千万かけてでも
治療して子供作ってやるけどなー（ケチだよなーの意）」
と暴言吐かれた。
隣で聞いてた母もかばってくれるわけでもなく…。

遠くの親兄弟なんて所詮こんなもんだよな。

ハハオヤは、私が昔の彼（自営業）と付き合ってたとき
「両家の子女はそんなオトコと云々」って言い出したっけ。
マジで頭が可笑しくなったのかと･･･。
アンタの夫は公務員ですが何か？

>>634
私は「あんたは素直じゃないから癌になる」と言われますた（藁

「役立たず」

↑
実の母親に言われた