法的に親子関係を切る方法！

皆様、突然話に割り込んで申し訳ありません。
私には、３１歳になるとてつもない放蕩息子がいまして、どうし様も在りません。
ここ数年は、父親として息子の暴力、莫大な借金の返済等を一生懸命してきました。
しかし、息子は更生するどころか、益々手におえない状況になってきています。
親子喧嘩をするたびに、「死ね！」、「殺す！」のやり取りで最終的には、息子に
「出て行け！」と言い放って、息子も「出て行く！」とは言うのですが、全く家を
でるつもりが無いようです。
私も今まで我慢に、我慢を重ねてきましたが、もう限界です。
実の親子関係ですが、息子を離縁したいと思います。
どなたか、法的に離縁する方法をご存知でしたらご教授ください。
宜しくお願いいたします。

>1
息子が外出している間に、ﾔﾐ引越し。

法的には、無理だと思いますよ〜。

私も知りたい。蒸発して３０年ぶりにのこのこ出てきた人間を父親と呼びたくない。

＞２
では、せめて追い出す方法は無いのでしょうか？

その息子は本当にどうしようもない奴だとは思うけどそういう風に育てた
のも１さんじゃないの？
全部責任あるとは言わないけど多少原因はあると思うのですが・・・。
それを縁切りたいって実の親の発言とは思えない。

法的に、と言うならば弁護士に聞けば？>>1
それで完璧よ。

こういうことで悩む親もいるんだな。

確か、前にも見たよ、この手のスレ。
下のほうに沈んでるんじゃない？
探してみたら？＞１

＞５
切りたくて切る縁ではないんですよ。
＞６
弁護士と言っても、私は定年して２年も経っていて相談する（依頼する）
費用も無いのです。町の相談所等にも相談してはみましたが、やはり実の
親子と言うう事で、犬も食わないと言う形でした。

うん、私も親と縁を切りたいんだけど、法的にはどうしようもないみたい。
取りあえず、たたき出せばいいんじゃない？家から。

>10
いや、確か前にあったスレに、方法書いてたと思うけどな。
あれは、祖母と縁切るって話だっけ？
誰か覚えてない？

>>1さんって海原雄山ですか？

相続人から息子さんを外すことが出来ます。
民法上、親に子として非常にひどいことをしたと
認められる場合、相続人から子を排除することが出来る
というのがあったと思います。
まず判例六法を買ってきてじっくり策を練ったら
どうですか？

>10
その叩き出す方法を聞きたいんじゃないの？
現実問題、本人が自発的に出て行かないと、暴力で戻ってくるだろうし。

野村サッチーの息子は、法的にサッチーと縁を切ってるのかな？
借金が多かったら、取り合えず、禁治産者に指定できないのかな？よくわからないけど。

金持ちの親なら手切れ金払って追い出せるけどね・・・・

法的には親子関係は切れないでしょう
でも、いい年した子供の世話なんかする義務なんか無いんだから
家から出て行かせるという方法で実質的に縁切りすれば？

保証人無し(保証会社を利用だと思う)のアパートでも借りてやって
追い出してしまったら？
追い出した後、家中の鍵を総取替えしちゃうのサ

＞１０
たたき出せるのなら、とっくにしています。
私がそうしようと思っていても、本人が居座るつもりでいるのなら、どうし様も
無いと思いませんか？
絶対に追い出せる方法があれば、私もこんなスレッドは作りません。
法的にといっても、養子縁組の親子であれば絶縁も可能とは聞いていますが、
実の親子でこのような話は、非常に法での裁きが難しいのでは無いでしょうか？
法的にと謳ったのが、誤解を招いているようですが、とにかく愛情が無くなって、
このようなことをお尋ねしているのではないのです。
このままでは、親子共倒れになると思い、泣いて馬謖を切る思いなのです。
せめて何か息子を本人の為に追い出す方法は無いだろうかと思いここにスレッドを
設けた次第です。

>14
本人が申請しないと、駄目なんじゃなかったっけ？
＜禁治産者扱い

>16
たしか、何年間か音信不通にして、死亡届出せば
可能ってどこかで見たような・・？
1の場合じゃ、近くにいるから当てはまらないかな。

叩き出せないんなら自分たちが出て行くしか無いじゃん
それもできないならガマンしかないですね

グチならいくらでも聞いてやれるが、よい方法は無いかと
聞かれれば「無い」としか答えようが無い

おもいっきりテレビに相談してみるのもいいかと＜マジレスです

お金を使いたくないのかもしれませんが、
これからも莫大な借金を背負わされたり迷惑を蒙ることを考えたら
弁護士を雇って法的に対処してもらうしかないのでは？

息子の保証人になっているのなら
今までの借金などはしょうがないですけどね。

とりあえず部屋を借りて別居しないとはじまらないと思います。
全く、恥も知らないプライドもない人間くらい性質の悪いものはないですね。

＞１３
相続人から外すのは、後からでも出来ることと思いますし、この子に相続させるつもり
は在りません。

しかし、私の様な事で悩んでいる方は他にも居るのではないかと思います。
もちろん、自分の恥をさらしてまでこんなことを聞くのはどうかと思いました。
でも本当に何とかしないと、お互いの為に良くないと思いますし、今の私の状況では、
本当にどう仕様も無いのです。知恵を貸してください。

夜逃げしかないんじゃない？

弁護士をいれる。
息子を排除した遺言を書く。
２度と保証人にならない。

これくらいしかない。
今まで、甘やかした親も悪いと思う。
毅然として態度で臨むことだと思う。
息子がつけこむ隙があるのではないか？

>>24
廃除は生前でもできるよ。家裁の審判いるけど。

弁護士にきいても無駄だよ。
私は、親のことが好きになれないの常連だけど、
弁護士の所、既に行っているもの。
で、結論は、無理。
＞息子を排除した遺言を書く。
これは、有効かもね。でも、息子には遺留分（１／２）があるので、
気を付けて。
例えば、法定相続人が奥さんと子供２人の場合、
本来は、この息子さんには１／２（子供の権利）×１／２（子供の数）の
１／４なのですが、１／８にする事は出来ます。
保証人にならなければ、息子の借金を返す義務はありません。
保証人になる方も悪いけど、保証人でもないのに、息子の借金を
返す方も甘い。

自分たちが夜逃げでもして他所に引っ越すことくらいしか
出来ないでしょう

知恵をクレと言われても・・・・・無いよ＞マジレス

＞２１
お言葉身にしみる思いです。

＞２３
夜逃げは無理です。出来ません。
それは、息子に屈したことになるでしょうし、それが出来るのなら、
もうやっています。

＞２４
毅然とした態度とはどういう態度でしょうかすか？
確かに、肉体的な（物理的な）力関係では全く歯が立ちません。
漬け込む隙は、そこに在ると思います。
私は、６０歳は過ぎていますので・・・

>>26
相続人廃除（排除とは違う）になると、遺留分もなくなる。

法的に遺産をその息子に相続させないことは、可能です。

26>>29
へ、そうなの？？
私、相続人廃除になっても良いから親の老後は見たくない。
相続放棄も考えたのですが、弁護士に無理といわれてしまった。
出来なくはないが、まず、家裁が認めないだろうとのこと。
ただし、１０年前。今は、親の虐待が社会的に認知されているから、
今だったら、出来るかな。でも、相続する財産は借金だけさ。
だから、はなから、限定承認。

まずは胸に手を当てて、幼い頃からの息子さんに
しっかり向き合って、抱きしめながら愛情をきちんと伝え、
親として当たり前の、無償の愛情をたっぷりささげてきたと
思いますか？答えはＮＯだと思います、なぜならそれが、
息子さんをそのようにさせた原因だからです。
（何でも与えてきた、とかいう物質的な事では勿論ありません）

これからは、その愛情の薄さという重い罪を償う為に、
心から詫びて、償いをさせてもらうべく、心から向き合って
真剣に息子さんの言いたい事というのを「聞かせて貰います」と言ってみて下さい。
しっかり口を閉じて(口を挟まずに)全部吐き出させてあげて下さい。
頭を下げて、息子さんの気持ちを全部聞く・・・これができれば
事態は大きく好転すると思います。但し、本気で詫びる事です・・・。

今逃げたら、親として息子さんが生まれた時からずっと逃げて来た事の
繰り返しになるだけで、息子さんの傷を深めるだけです。

イイ年こいた男なんだから、そんな甘チャンな…
と思われる事とは思いますが、愛情不足のせいで、
いくつになっても親元から独立出来無いというのが
人間の性として、あるそうです。

＞３２
私の家庭は今こそ多少は荒んではいますが、そんな不幸を絵に描いたような、
家庭ではなかったと思います。普通の家庭でした。私も絵に描いたような
親ばかでしたし・・・
息子もほんの５、６年前まではしっかりと働いていたのです。
今は無職ですが・・・
息子がしっかりしていたときは、親としても息子を誇りに思っていましたよ。
しかし、何が原因でこうなってしまったのか私にも、良くわかりません。
しかし、どうあれ現状はこうですから何を言われても仕方が無いとは思いますが。

>>31
今は酒飲んでいるから明日回答する。

>>32-33
ゴミみたいな人権派弁護士紛いの書き込みができてうれしいか？

一般家庭にはある、親としての無償の愛情……を
与えて来られたか、今からでも謝罪すべきか、という話ですよ〜。

ちゃんとした家庭だったとか、子どもを誇りに思ったか、とか
そういう次元の話とは、全く違います。
親の期待を一身に背負ってひたすら頑張ってきた人ほど、
ある時にポキッと折れてしまうものなのです。それは、
「中身」が育てられなかったから、という一語に尽きます。
愛情という栄養無しに、スカスカのまま必死で伸びた茎が折れたのです

>>36
1の家庭を何年も見てきたかのように断言するねえ。
たったこれだけの書き込みで。

>>36
ゴミみたいな人権派弁護士紛いの書き込みができてうれしいか？

>>31
無視すればいいことだよ。
親と切りたければね。
法的には切れないが、心で切ればいいこと。
死んでも行かなければいいことだよ。

>>1
宅間さん？

>37
経験談なんでないの？>36の。
>1の家庭に当てはまるかどうか知らんけど、
私も「親の期待を一身に背負って頑張ってきて、あるときポキッと折れた」
人間なので、>36の言いたい事は何となくわかる。

>32
いい大人が「親の愛情不足」を言い訳に好き放題やっていいわけない。
問題親だったら何歳になっても憎むこと自体は仕方ないけど、
大人としての関わり方がある。
憎ければ離れればよい。親がまとわりついても突き放せばよい。
でも、殺したいほど憎いからといって実際に殺すことは許されない。

１よ
自業自得だ
諦めよ

あのさ、１のような息子を世間に放置されると迷惑よ。
宅間のように子供殺したり路上で無差別殺人される可能性もある。
そのあたりのことを１はどう思ってるんですか？

とりあえず１はここにレスすること
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1006704842/

子どもを産む事も、育てる事も、ある意味　容易いです。
但し、‘家系的に愛情が一般家庭のようでは無い’と「知る」のは
とても難しいし、何かのきっかけが無ければ知り得ないものです。
そして、知ったところで、親として果たして何が出来るのかというと
皆目わからない…という壁にぶち当たりますが、いくつかの選択肢の
中に、私なりに気に入った答えがありました。同じような経験者の
本からですが、親の愛情を充分に授かってきて、自分も子に与える自信が
無い、という人は、「子の親に対する愛情」に習いましょう…という事でした

親の愛には、はっきりいってその深さに大きな個人差がありますが、
子の親に対する愛情には、切ない程の深さがあります。息子さんの場合は
年齢が年齢だけに、一筋縄では晒さないでしょうけれど（親のあなたについて
諦めている部分があるかも）真剣に謝罪して言葉を待てば、尖った言葉の
端々にでも、深い、傷付いた人なりの愛情を感じられると思います。
それに学んで、これから、一から親子をやり直して行かれると良いのではと思います

>>41
なら「私の家庭はこうだったのですが」でいいのに。

自分ちがそうだったからって、
あなたの所もきっとそうよ！とか言うもんじゃないと思うけど。
知ってるわけでもないのに。

こういう、へっぽこ人生相談員もどき
のオバハン、ウザイ。

今のままでは宅間の父親と言ってる事一緒…

ﾚｯｻｰﾊﾟﾝﾀﾞ帽の通り魔の父親も、
アイツはとっくに勘当した！と言ってたな

>>３６
愛情の問題がどうのこうの言うのなら、ここには掲示はしないですよ。
それは別の問題とは言いませんが、私の置かれている立場からすると、
問題の解決にはつながらない思います。
私は、涙ながらに、息子に手をついて私が悪いのなら、言ってくれと言ったことも
あります。
しかし息子は、親父のせいじゃないと言いますよ。
自分がこうしたと言うのならどんなに楽か分かりません。
だから悩むんじゃないですか。
確かに、最初、２回目とお金を出したのがまずかったのかも知れません。
しかし、人間生きていれば、一度や二度の過ちをする事だってありますよ。
それをぬぐってやっただけです。

原因はともかく、現状をどうすれば良いのかを教えて欲しいのです。

成人男性の犯罪に対する親の法的責任は認められない。

>>48-49バカ民放ワイドショーの発想だね。

＞一から親子をやり直して行かれると良いのではと思います

＞１はそんなこと聞いてないぞ。
どうしたら縁切れるかだってさ。
答えてあげれば？

どちらかか死ねば縁はきれるよ

息子さんに御夫婦で手をついて何度真剣に向き合いましたか？

きついようですが、掲示板にすがっている時点で既に、
息子さんには背を向けていると思います
話し合いに話し合いを重ね、激高せず真剣に詫びて、
一生懸命、息子さんの話しを聞き出すのが大事…という意見を
述べてるのですが、とても受け付けられないようで…
ひとつの意見として書かせて貰いました　　ではでは、ﾎﾝﾄに失礼しました

>>52
だったら自分で子供を●すのが一番だと思うよ
親がやった場合、日本の法律では死刑にはならない
せいぜい無期懲役
理由は子供は親の体の一部のようなものだから
それを傷つけても死罪にはならないというようなものだったと記憶

＞５２
私が望んでいるのは、あくまでも本人の更生です。
縁を切りたいと言うのは、その一環なのです。
本人の為を思えばこそ、そうしたいと思っているのですよ。

＞５４
もはやそのレベルではないと思います。
そのレベルであれば、そうしますって。

＞５５
それも考えましたが、憎しみでもなければそれは無理とは思いませんか？

>>57
１は何がしたいんだろう？
よく考えてみると法的に親子関係を切りたいんだよな
それで、切ったとしてどうすると思う？
警察に不法侵入で捕まえてもらうつもりなんだろうか？
でもすぐに保釈されて、また家に戻ってくるんだろうな
５７はどう思うよ？

＞本人の為を思えばこそ、そうしたいと思っているのですよ
よくそんな事言える・・・
息子が息子がって言ってて、
自分の事、全く振り返りもしない感じだな―…
どんな意見が出ても、自分の思う通りのものしか聞き入れないでしょ？
もっとキチンと自分自身を省みようよ―

58
57が１なんだよ！

みんな１さんと同じような立場には無いから、
一般的な答えになるのは当たり前だと思う。
でも、みんな考えてレスしてくれてるんだと思う。
それを自分の望んだ答えじゃないからといって
「そのレベルであれば、そうしますって。」と
あっさり言えてしまうのってちょっと人間性に問題アリ
かなと感じてしまいます。
ここは法的従事者だけが居る場所ではありません。
「法的に縁を切りたい」のなら法律関係のＨＰもありますよ。
縁を切ったからといって、根本的な解決にはならないかも
しれないと思って、法律以外のことで皆さんがアドバイス
なさってるんではないですか？
自分にとって好都合の答えだけ求める姿勢、息子さんにも
同じようなことしていませんか？

>61
逆切れみっともないよ。
勝手に自分が見当違いなレスつけたんでしょうが。

62
61さんと、レスつけた私は別人
勝手な勘違いで噛み付く方がみっともないっスよ

誰も頼りにしないでひとり立ちして欲しい。
親がいるから、甘えてしまっている息子に対して親兄弟も頼り出来ない状況に
追い込んで更生して欲しい。
親子の関係は、親が死ねば済むのかもしれません。実際、それも考えましたが、
それではあの子は立ち直らないと思います。
だから、親子の縁を切りたいと思っています。

>>63
まあ、何とでもいえるもんね。

>>64
そうやって息子に言えば？
「自分が死んだ後のおまえが心配だ。
　どうやって生きていくつもりだ」
と聞いてみればどうですか？

５４さんごめん。
なんだかとばっちり受けちゃって。

６２さん、そんなに怒らなくても･･･｡

特攻野郎Aチームのコングみたいに眠らせて
起きたらマグロ漁船・・・なんてどうかな。
1さん一生恨まれちゃうかな？

いくら待っても>>61さんが現れてくれないので書きます、
私はウザがられながらも色々自分の思うところを書きました、
しかし、自分で逆切れして？自分のレスを援護するような書き方を
する事は、いくらなんでも自分で惨めになりそうで、考えもしなかったよ

逆に、62、65のような疑い方をする根性の方がﾎﾝﾄに驚きです！歪んでる!!
このスレに真剣に書き込んでスッカリ損した気分だったけど、
最後に62の65が登場して、とことんドツボに陥ったよ〜
マジでもう終わり！もう読まないよ〜

＞６６
それも聞きましたよ。
どうするかは俺の勝手だって言っていました。

皆さんは、息子の事をかなり普通に感じているようですね。
宅間さん（刑が確定していないので）程はひどくはないとは思いますが、
普通の状態であればこんなことは思いもしないとは思います。

67さん､失礼しました、ｻﾝｷｭ！

>>69
そんなムキにならなくても。
ますます疑われるだけだよ。（ｗ

>72は無視しましょう。
構ってちゃんです。

＞６８
それも考えましたよ。
でも、ちょっと無理がありますね。

１７５ｃｍ、体重１００�sですから。

心療内科とかは行きましたか？

>>70
普通じゃないなら警察にでも捕まったり何度もしてるの？
だったら夜逃げしかないんじゃない？
それ以外は５５の言うように何がしたいのかわかりませんが。

＞７５
精神科には言ってきましたが、本人のなまくらだと言われました。
内科にも行ってきました。
軽い糖尿病の診断が下されました。
基本的には、大丈夫だと思いますが、基本的に本人のやる気だとは
思います。

１さん、もしかして
名前欄を「１」「名無し＠ＨＯＭＥ」「名無しさん＠ＨＯＭＥ」
と色々使ってます？
訳わかんなくなっちゃいます。

息子が精神科に行ったの？
自分から？？

>>77
１なら１と書いてくれ

＞７６
死語で勘当と言う言葉がありますが、それをしたかっただけなのかも知れません。
しかし、現代ではなかなかそうも行かないのです。
息子もずるがしこいのか、勘当を言い渡したところで、平気で居座っています。
家が彼のとっての天国なのかも知れません。
彼も、多少は法的な話はは知っているのでないかと思います。
だから、家に居座って同じ事を何度でも繰り返しているのかなとも思います。

＞７８．７９
慣れないもので申し訳ありません。これから統一いたします。
ご指摘有難う御座います。

勘当したいだけで法的に離縁しようなんて
ちょっと考え方が普通じゃないと思います。
１がカウンセリングに行った方がいいと思います。

＞８２
勘当の意味をご存知ですか？
勘当とは江戸時代では、除籍のことだったんですよ。

今では除籍は出来ないの？

＞８４
法的に除籍は出来ないでしょう。
彼が婚姻するか、どちらかが死ねば話は別ですが・・・

>>83
だからなんなの？
戸籍から抜ければそれで万万歳歳なわけ？
息子と一緒にカウンセリング受けに行けば？
あなたがメインで

＞８６
勘当の意味の話ですよ。
事実戸籍からは抜けないでしょう。
ですから、現代では子供を勘当したくても、法的には無理。
夫婦は離婚が出来ますが、親子は出来ない。これは当然とは思います。
しかし、親子の関係がもつれた場合は、法的に出来ることが限られているのであれば、
どうすればよいのでしょうか。

>>87
ようするに厄介払いしたいだけなんでしょ。
将来どうとか関係なく。
自分さえよければで生きて生きたから
子供もそんな１を見て育ったため
「自分さえよければ人間」に今なっているんだと思う。
正直、自業自得としか言いようがありません。

（二度寝するので寝ます。）

＞７９
精神科には二人で相談の上行ってきました。

返事遅れて申し訳ありません。

＞８８
そう思われるのも仕方がありませんが、厄介払いをしたいなんて、
思ってもいないですよ。
彼が、まともならこんなことは考えずにすみますから。

>>9
　>>5の質問は「そういう風に育てたのも１さんじゃないの？」に対し、
　「切りたくて切る縁ではないんですよ。」が返答･･･わけわからん

>>17
　愛情がなくなってでないと書いてあるが、法律的に排除すれば万事ＯＫと
　思っているところに矛盾を感じる
　法律的に排除することが息子が立ち直る方法になるとは到底思えないから

>>28
　夜逃げ＝息子に屈することになる･･･屈しようが息子に立ち直って欲しいん
　じゃないの？自分のプライドのが優先なんですか？

>>44への回答はなし
>>55への回答もなし
>>61への回答もなし

回答なしなのは都合が悪いからなのか？
あとのレスは自分がいかに可哀想な人間であるかのアピール
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/glance/-/books/4794207417/250-8044529-6429825

http://www.yomiuri.co.jp/yomidas/konojune/97/97h12b4.htm

皆さんは、私だけが、息子に思いを抱いていると思っていませんか？
家内（母親）も暴力を受けており、彼を殺して、私も死ぬと言っているのですよ。
すいません私ども親子の話なので、分かりにくいと思いますが限界が近いのです。

>1
息子の良かった時しか認めないでいるんじゃないのか。
今の悪い状態の息子も良い子だった息子も同じ人だよ。
でも今の悪い息子は嫌いなんだろ。
良い子にしてないと受け入れられないって思わされて育つ、って
どんな気持だろうな。挫折、即ゲームオーバーな感じで。

借金だって、息子が頭を下げてお願いしますとあんたに言ったのか？
言外に｢(お前には返せないだろうから)おれが返してやらなきゃ
どうしようもない｣と、息子から自分の失敗をリカバリーの機会を
取り上げなかったか？
息子は大人だ。ほっとけばいいのに、ほっとけないあんたが未熟すぎる。
全ての事をあんたが解決できる訳じゃない。

１さん、
まず息子さんの借金を返す必要はまったくありません。
一回代わりに返してしまうと業者は１さんのところに請求してくるように
なっているでしょうが、今後は一切返す必要はありません。
今まで借金の返済に回した額を贈与したものとして考え、
１さんが亡くなった際に発生する相続額から息子さんの取り分を減らせば
少しは放蕩息子にまわる金額も減るでしょう。
息子さんは借金もあり身動きがとれないでしょうから、
ある程度まとまった金額を渡し（渡す際には証拠を残して下さい。
息子さん名義の通帳への１さん名義の振り込みでも可能だと思います）
出ていって貰う算段を付けることをお勧めします。
法的な離縁と１で書いていらっしゃいますが、弁護士会や市などが
やっている法律相談で、相談をする事が一番良いでしょう。
暴力もあるようですから、相続人の解除を家裁に申請することも可能かと思います。
（認められるのはとても難しいようですが）
年齢のことも考え、後回しにせず、そこから始められてはいかがでしょう。
もう一度、暴力の事実を証明できるものを揃え、足を運ばれるといいと思います。

１さんの力で放蕩息子を立ち直らせる必要などありません。
１さんの年齢から察するに放蕩息子はそれこそ「いい大人」の年齢でしょう。
１０代や２０代前半の若い人ならともかく、
社会に出たことがある人間が立ち直るには自分の力を信じることが大切なのです。
わざわざ手を下す必要はありません。とっとと出ていって貰いましょう。
何よりも奥様を暴力から守ってあげて下さい。
くれぐれも将来は息子に面倒を看てもらおうなどと甘いことは考えず、
「これからは夫婦二人で生きていきたい、出ていってくれ」と押し通す
意志の強さが必要だと思います。

＞精神科には言ってきましたが、本人のなまくらだと言われました。
そんなヤブ医者に満足して引っ込んでいないで、
ちゃんとした心療内科を探しにあちこち足を運ばないと…！

奥さんと二人揃って愛情の薄い人達なんだと思うんです
二人で与えられない愛情の替わりに物質的なものを与えたでしょ？
本人の良い所も悪いところもひっくるめて全てを肯定できるのが普通の親の愛なら、
扱いが判らなくなったからポイするのは未熟者の我侭でしょう

もう我慢の限界？息子さんのセリフだと思うよ。彼もきっと
５〜６年前に限界が来たんだよ？こーいう話には「過ぎた段階だ」と
取り合わないようだけど気付かずに過ぎてしまった段階ならば、
そこに戻ってやり直せば良いってだけの事でしょう？
９４さんも書かれてるけれど、悪い状態の息子さんも、
誇りに思ってた頃の息子さんも、どちらも同じ息子さんですよ

とにかく未熟な親に関わられながら育つと子が精神的に辛い事が
起こるのは事実です

息子の為とか言っていてもキレイ事で、厄介払いに相違ないようですが、
きちんと責任を持って、人に頼るにしても何にしても、息子さんに本気で
向き合って、これからは偉そうに高飛車に出ず、よく話を聞きだして
変に口出しせずに、お金は与えないなどの決め事はきちんと決めて、
ちゃんと、ちゃんと、子どもに向き合いましょうよ……！！！！

１さんの欲しい答えが戻ってきたようだね
「お気の毒ですね、責任など無いよ（←心理学知らないから言えるんだけど）、
そんなヤツは捨てろ捨てろ！この方法で捨てろ！」・・・ってね
１さん、その前に今一度、受け入れられなかった意見を
おさらいするくらいしてみたらどうですか？

傷を受けてきた末に、自分でも判らないまま反乱を起こしてしまった
息子さんは、今　厄介払いをされたら親への恨みと親を乞う思いとに囚われながら
他人を傷つけながらしか生きていけないと思うよ
で、いずれは、どこかの誰かを刺したりしてしまう思うよ

今からでも手をついて、ゆっくり話しをしよう、と
色んな話しを穏やかに愛情深くしてみたら？親の未熟さを
見抜いて落胆してるであろう息子さんだからこそ、
こっちの武器は、「本気の謝罪の姿勢」だけだよ

>夜逃げは息子に屈する事になる

こういう馬鹿なプライドは捨てないと。
そんな事言ってる場合じゃないでしょう。
もう一家めちゃくちゃじゃないですか。

奥さんが息子殺して自殺したら「夜逃げでもしておけばよかった」と
残りの人生、一生後悔しますよ。

>>97
１の息子が傷を受けていたという保証はない。
本当に性根の腐った男で、親が借金を返してくれるのを良いことに
家でなまくらしているだけの人間だという可能性もある。
もし腐った人間なら１が謝っても「親父は悪くない」と言って
尚更１にたかり続けるかもしれないぞ。
どちらにしろ独立しないと、人間としては心許ないだろう。
親に未熟も円熟もない。
親もみんな初心者なのさ。親歴(?)としてもね。
とりあえず、１は息子を心療内科には連れて行くべきだと思う。
１も奥さんもみんなでかかって家族問題を見つめ直すべき。

99
保証は無いと言われると答えに困るけれど、
よ〜く臨床で鍛えたちゃんとした医者ならば間違いなく
「子の身(精神面)に起こる事は、全て親に責任があると言える」
と言い切れるのですよ。「親ほど有り難いものは無い」という
世間一般の言葉は、世間一般の無償の愛を身につけた親に関する言葉。
親として未熟とかではなくて、一人のオトナとして未熟な人間が
子を持ってしまうと、「人として未熟な親」となって、
「哀れな人」を、育て上げてしまうのですよ・・・
なかなか理解されにくい話ですが。

　　>>44への回答はなし
　　>>55への回答もなし
　　>>61への回答もなし

本当にこの質問に答えないね。自分に都合悪いんですか？＞１

　>>55は関係ないか

１は(今は居ないんだろうけど)ずらっと見ても、
本当に聞く耳持たない人だと思う
自分の中で既に出してる答えについて、後押し
してもらって、同情・共感されたいだけ

「アナタに責任があるから､一からやり直せ」って言われるのが
１番イヤで耳に入らない言葉なんだよね、努力放棄してるね
息子にとっての親は、自分達だけなのに
努力とか忍耐とかを、親としての愛情は抜きで、
ペット感覚で「もうできない！」とか語ってる

子供って子供が「産んで〜」って望んで産まれてきた訳じゃないでしょ。
親の望みや事情で産んでる訳でしょ。
それを親の事情で今度は縁切りたいって・・・・。
息子さんが更正するか（自分が望むような息子になるか）
更正できなければ縁を切るって、ほんとに親って勝手。

１さんは自分の教育には非がなかったと思ってるんじゃない？
そういう人には何言っても無駄なんじゃないかな？
自分に都合の悪い意見は認めないないんだからさ。
ウチの親も似たようなタイプだからなんとなくわかるよ。
親のせいで子供が壊れちゃうって本当にあるよ。
でもそういう親にかぎって自分のせいだなんて思ってないんだよね。
私は自分の力で立ち直ったけど兄はまだ壊れたままです。

＞精神科には言ってきましたが、本人のなまくらだと言われました。

親のことが好きになれないの常連です。
心療内科通院中。マイナーなんか、効く薬ない。
神経症なのにメジャーを使うこともある。
でも、この精神科医の言っていることは正しいと思う。
自分の親がまともならば、神経症なんかならなかったって
思うこと多いけど、親に虐待されたからと言って、
全員が全員、精神を病むわけではない。
現実を受け入れる強さのある人は神経、病まないよ。
私は４０すぎたけど、いまだに、儚い夢を見るもの。
それを諦めきれないのは、自分の責任。
例えば、身体障害者が全員精神を病んでいるわけ無いでしょう。

夜逃げ、引越しは息子に屈する事になるから嫌だ
息子には立ち直ってほしいから離縁したい
妻は心中をほのめかしたりする。

１さん、あなたが一番大事にしたい、守りたいものは何ですか？
家？息子？妻？体面？
それがはっきりすれば道はおのずと見えてきませんか？

>>100
学校で起こった出来事や、社会に出て起こった出来事まで親はフォローしきれないよ。
ちょっとその論理には無理があると思うな。
＞「子の身(精神面)に起こる事は、全て親に責任があると言える」
１の息子は社会に出て働いていたんだよ。もう大人で、100の言う範疇ではない。
小学生・中学生ならまだしも・・・。
>106に賛成。
もう１の息子の自己責任の範囲だよ。
出来が悪い親なら、親から離れて自分の道を模索する必要がある。
ウチの父はロクデナシなのだが、離れてから自分がかなり毒されていて
精神的に不健康なことを知った。
今でもいろんな事に悩まされ、健全な精神（自嘲）とは言えないけど、
少なくとも同居していた頃よりは救われた感がある。
そして自分で修正しやすくなったよ。

106さん
被虐待者と身体障害者を同列に考えてる時点で
ちょっと違うと思いました。人生を左右するのは親の愛情が問題なのに…

少し話がズレますが、ｽﾎﾟｰﾂﾗｲﾀｰで五体不満足の著者である乙武さんなど、
本当に羨ましい程の愛情を受けて育った人です。四肢の無い赤ちゃんを
産後の母親に見せる事をためらった医者達の不安をヨソに、
乙武さんのお母さんは第一声、「まぁ可愛い！」とおっしゃったそうです。
身体に障害が有るか無いかではなく、親からの愛情の有無が問題だと思います

被虐待者の追う心の傷とは何の繋がりも無いと思うのです＞身体障害者

１さんの息子さんの場合は、「良い面も悪い面も含めて全てを
受け入れる､親の無償の愛」をもらえていない事に心が悲鳴をあげて、
そこからどんどん落ちていったのだと思います
１さんがまず成長を遂げなければ(随分遅いけれど)解決の糸口は無いと思います

>>107
ほんとそうだよねー。
今の段階で「自分の力で立ち直って欲しい」なんて
状況認識違うんじゃね？だよ。

１の息子もこのままでは社会の迷惑。
一家心中が吉。

>>109
たしかに106の例えは誤解を生みやすいだろうとは思った。
でも、身体障害者が全員精神を病んでいるわけはないという意味は、
まさに109が書いていることをさして言っているんだと解釈したよ。

全部親の愛情の責任にするのは、子供が子供であるうちでしか通用しないと思う。
息子が大人になったというのに、「過去の責任」に縛られて
年老いた両親は暴力を振るわれ続けなくてはならないのか？
息子は自分の力で生きていかなくてはならないのに、
経済的に甘え続けるのも当然の行為なのか？
全部親のせいにしてあぐらをかいている人間は愚鈍としか言えない。

甘やかして育てたからだよ。

108さん、確かにそれも言えますね・・・難しい…

ただ、１の場合はロクデナシには表面上は見えにくい、未熟な人だと思う
いまだに息子にとっては立派な親に見えてるから余計に１の息子は
苦しみ続けてるのかも…と思う。

世間的には凄く良い親だと賞賛されてる人の家庭でも、
内情はお粗末なもので目には見えない愛情不足のスカスカだったりします
その子ども全員が、これまた世間的にはちゃんとして見えても、
精神的には脆くて　こっそり自殺未遂したりこっそり鬱に陥ったりしてたり

学校や職場の出来事のﾌｫﾛｰなど、親には勿論できません。
私が書いたのは、起こった出来事に対する対処の仕方が、
親の善し悪しで変わってくるという間接的な意味でした。

１は、マジ勘当したい！というのが本音のようですが、
最終的にはそこに至る、という点からしてトンデモだと思えます
息子さんが色んな事に気付いて、この親はダメだ！と
断ち切る強さを持てるとイイな、とも思います。

１０６＞１０９さん
私も親の愛情には完璧に恵まれませんでした。
それどころか、子供の頃から法律に触れる行為によって
親を養いました。
だからといって、いつまでも、過去に縛られているのは
自分の責任。
点字打つボラやっているのだけど、目が見えないことに
縛られるのも、現実を受け入れるもの自分の責任。
どちらもいますよ。いつまでも、もしも目が見えたらと
やっている人も、今をしっかり生きている人も。
選択するのは自分自身。

106さん、なるほどよく判りました。そうですね。自分の意志で、
強く前向きに、というのが１番、本人にとって良い事ですよね

本人にもどうにもならないモノって親から知らぬ間に貰ってるものですが、
その事に気付いて、自分で殻を破って前に進めたらベストだと思いました

今、まじまじと読んだけどこの親父いい親父だよ。
息子を擁護する声もあるけど、３１にも成って、無職で、借金作って、暴力を振るって、
それで娑婆が通るわけないと思う。
そんな子供をここまで思うと言うのは、やはりいい意味でも、悪い意味でも、
親ばかなんじゃないかな。
一ついえるのは、馬鹿な子供を持った親は苦労するということかな。

宅間の親父さんのインタビュー読んだけど
もうかなり精神やられてますね　奥さんはとっくに精神病院から出てこれないし。
親がいっしょだと医者の前で本音も言えないし
抑圧されて　思い出せることも封じ込める可能性もあるし
時間あるならほかの病院さがしたらどう？
奥さんへの暴力だけど、
このままエスカレートさせておくわけにはいかないよね。
すぐ対処するなら勝ちとか負けとか思ってないで
（負けたくない＝勝ちたいだよね　そういう発想やめようよ）
とるものとりあえず逃げて。こんなスレで擁護論期待しているうちに
奥さん殴り殺されるかもしれんよ。１は力ではもはや倅に勝てないんだしさ。
逃げて一人暮らしさせないさいよ。
こんな年にもなって　一度は一人前に働いていたのに。。とか
くどくど考えずに行動するしかないよ。自分だって家捨てたくないだろうし
世間様どうこう気になる世代だろう、でも　きれい事言っている場合かどうか
よく考えるんだね。

>>117
うん、60過ぎてて２ちゃんで聞いてみようとするのは
同世代から比べたら柔軟な人だなーと思ってた。

>>119
そうだね。
自分的には、９５さんの考え方に同意です。
それまでのまとめと言う気がするし。
自分も人の親だけど、こんな風になってしまうのでないかと考えたら、
ちょっと恐ろしい気がします。
自分でも困ると思うし、どうしようもない様な気がします。
もしかしたら明日はわが身だったりして・・・
まだ子供が小さいので、何とも言えないけど。

また２ちゃん関連から事件が起こらないことを祈ります

なんで精神科の先生に相談したのにここで相談しなきゃならん？
こういうケースについて一番詳しいのは精神科やカウンセラーの人だろ
精神科医もテレビの事件で叩かれたこともあるから無闇やたらに放置はしないだろう
その医者の意見が気に食わないものであったからここで相談してんのか？
役所で話を聞いてくれなかったそうだけど、今なら相談先を教えてくださいと
頼めば、それくらいのことは最低限、教えてくれる
町村単位で聞いてくれないなら市か区に聞いて、
それでだめなら都道府県で聞いて、それでもだめなら国の機関に相談しろ
それでダメっていうならその機関を訴えるべし
てゆーか、このスレのタイトル自体からしてなんかおかしいんだよな
法的に親子関係を切る方法！の「！」て何コレ？て感じ

要するに、この親父さん自身がダメなんだよー
そこを反省してから考えなきゃ何も好転しない

120さん
家系的に愛情イッパイの家庭に育った人なら、
子にも愛情イツパイ与える事が自然にできる。
だから、大丈夫。一杯一杯抱きしめて大切に育ててあげて下さいナ

１はココからも逃げたか

３１にもなって親に暴力を振るうなんて最低。
早く追い出した方がいいです。

１の息子も息子だが親も親だ
息子も自分の責任であり
親も自分の責任だ

わ。叔父にそっくり。太りすぎなとこも。
息子はヒッキー４５歳。親は最近死去。
親の財産を食いつぶしてるよ。年金は母いないから、もう入ってこないしね。
これからどうするんだか。
糖尿で手術もしたことある人だよ。
父は働けといって働かせてたけど、父が死に母だけになると、
母は甘え粕ので、叔父はひっきーになったよ。
でも、母も死んだので、もう、よりどころもなく。不気味な男だな。
親は、阿野子は、息するだけのために、生まれてきた、といって
匙なげてたよ。ワラ）
殴ってでも追い出せばいいのにね。鍵かけるとかさ。
親も命がけで追い出さないと、でていかないよ。
中途半端な親は、死ぬのが怖いから、びくびくしてるみたいだね。
殺されてもいいから、というくらいの気迫もなく、子供を
お出せるとでも？結局、自分の身の安全しか考えてないのが
子供にはわかるんだろーね。だから、したたかに、バカ親を利用してやろう
と思ってるかもね。
それと。太りすぎ。食生活ね。これも、ひっきーの特徴。
食事の改善からしないとだめだよ。
病む家は、食事が油者とか太るものばかりたべてるね。これも特徴。

どっちにしても、楽して縁きろうという考えでは無理。

親も子供と同じだけ痛みをともなってこそ、何かがかわるだろーに。

128さん悪いけど、(例えばここにしても…ｺﾋﾟｰ↓)
＞母は甘え粕ので、叔父はひっきーになったよ。
＞でも、母も死んだので、もう、よりどころもなく。不気味な男だな。
＞親は、阿野子は、息するだけのために生まれてきた、といって…

変換の間違い字？多過ぎだし、叔父・息子・父・母・親と、
全て誰のか が入ってなくて判りづらい

>>128
ﾁｮﾄ文の意味がわかりにくいナ〜微妙ーに高慢だし(まだ随分若いですか？)

＞太りすぎなヒッキー　…って？？
１は‘息子は太りすぎ’とも‘ヒッキー’とも書いてないと思うんですが
？？？

>>130
↑のほうの１の書き込みに、
体重100キロってあるよ。
明らかに太りすぎでしょ。

>>131
ほんとだ…ｽﾏｿ

１２８です。すまそ。
叔父とその親のことを、叔父にとって、母、父、と表現しました。
つまり、叔父とその母、父の関係をかきました。
他のメンバーはいません。あの話の中に。

変換は２ｃｈだから、変換ミスなんてありなの？
２ｃｈに、誤字という言葉は辞書にないとおもってたけど。

今あなたに「アパート暮らし出来るような仕事（＝そこそこに
安定した正社員って事を言いたいんだろう）見付けなさい」って言われても・・・。

あなたがどこかの会社の人事決定権のある立場の人だったら、私を雇いますか？

「お前には社会適応能力が無い＝生活能力が無いのは知っている。でもそれは
　お前が勝手にそうなったんだから、私達には関係無い。いつまでも
　家にいられるとみっともないし目障りだから、さっさと出ていって
　私達の目に付かない所で餓死でもしてちょーだい」って言われているとしか
　思えないです、今の私には。

息子さんの言い分をきかないことにはなんとなく１さんを信用しきれない。

>>134
交通整理でも日雇いでもなんでも探せば仕事はある。
正社員じゃなくてもいい。
見栄をはって親に甘えて生活させてもらい、母親に暴力を振るうなら、
餓死したほうがいいんじゃない？

128
変換ミスじゃなくて、君の場合は、
言葉の間違いが多いっつーの！文ヘタだし…
ﾅｰﾝｶ高飛車で嫌味な子だねぇ〜

１３６さんよ。だって、１の話きいてると原辰んだよ。
だから高飛車なのさ。
あたしてきにはさ。餓死なんてしないんだから、でてくべきだとおもうね。
日雇いで生きたっていいじゃないのさ。
生きることは冒険みたいなもんさ。冒険がいやなら、
精神病院か生活保護か乞食かシェルターにいくしかない。
もしくは詩。それだけさ。
こんな糞親の下にいたってしかたねーんだしさ。
糞親らしく、分なくってでも追い出せばいいんじゃないの。
そのコのためになると思うよ。まじで。

>137
あなたもさ、いくら２ちゃんで誤変換に寛容だといっても
ちょっと間違い多すぎるんでないの。
推敲とか送信前に見直す癖をつけたら
あなたの為にもみんなの為にもなると思うよ。まじで。

136だけどー、137の128、
`２ちゃん的誤字'と`まちがい'には大きな違いがあるのよ
そーいう開き直りはｲｶﾝｲｶﾝ、138さんの書いてる通り、
推敲は、大切だよ〜せめてちょっと読み返すくらい、サ！
読みにくいし、文に人生経験の乏しさが滲み出てるのサ〜

１３９さん。
推敲なんて字かかないでよ。ドキュソなのにさー。
よめるわけないじゃんか。ばーか。
１２８てなに？意味わからんわ。

バカにもわかるおうに説明してよ。ばーか。

>140
主張は正しいと思う。

＞141
でも間違いなくアホ厨房の臭ひ…＞140

皆様、真摯なお言葉有難う御座います。
昨日から、色々（相談所等）を廻らさせて頂いております。
揃える書類等もあり、昨日はお暇を頂きました。
とりあえず、お金の方だけは目途がつきそうです。
息子には多少辛い選択肢を選ばせて頂きましたが、仕方がないと思っております。
もっと早く、このようにしていれば、本人の為にも良かったかなと今は後悔をして
おります。
処理は今始まったばかりで、暫くは多忙になるようです。
とりあえずは、ご報告まで。

方向性が決まって良かったですね。
無理せず、お体にお気をつけて。

ここでレスくれた大体の方は、１さんを
心配してるんですよ。
心配してるだけに、熱くなって１さんには
きつく聞こえたかもしれません。
でも忘れないで下さい、みんな１さんを心配
してるんだってことを。

で、具体的にどう処理する予定？＞１

人間を処理する・・・子供捨て山でもあればよかったのにね

>>1
何より驚いたのは、６０過ぎて２ｃｈやってるのがスゴイ！
ネタじゃなければ良いが・・・

>147
Google検索とかだと
２ちゃんのスレがすぐひっかかるから
それでじゃない？

とりあえず行動をはじめたんですねえ
よろしければ進展具合も報告お願いしますね>１

１が名無しで書き込んでいるに１０００邪悪症候群

>>44への回答はなし
>>61への回答もなし

結局都合が悪いから答えなかったんだねーｗ

＞１５０
都合が悪いから答えてないのではありません。
＞４４
私にとってこの質問は回答不能です。
実際そうなったとしても確かに親としての責任はあるでしょうが、私としては黙って
やり過ごすしかないでしょう。そこで周り中の非難を受けるしかないと思います。
私は逃げも隠れもしません。
しかしこの回答にしても、その時の状況によって別の結果になる事はありえると思
います。仮定の話は苦手です。
＞６１
確かに自分の都合に合わせて回答を選んでいるのかもしれません。
私は法的なものだけを望んでいるわけでないし、多くの一般庶民の方に意見をお聞き
したいと思い、日本で一番のこのサイトを選んだのです。
恐らく、このスレッドに対して反応いただいた方も、老若男女色々とおいででないか
と思います。
私としては、賛否の多くの反応を頂きたかったですし、私の状況に当てはまるものそ
の反応の中で、自分の置かれた状況にふさわしいものもあれば、そうでないものも
あります。例えかけ離れたものであっても、それはそれで、考え方の一つと受け止め
ています。
その中で、私は自分の錯乱状態の精神を整理していきたいと思っています。
今、私にとってスレッドはある意味羅針盤なのです。
＞１４９
そのスレッドにレスしたことはありません。

やっと答えてもらえた。
>150　ありがとう！

でも、やっぱ引っかかる・・・。
＞賛否の多くの反応を頂きたかったですし、
と言いながらレス付けるのは、一部だけ。
法的に離縁する方法を聞いていながら
＞私は法的なものだけを望んでいるわけでないし
と言う。

これじゃ、１さんが何を一番に望んでいるのかわかんない。
レスつける方も迷っちゃう。
錯乱してるなら、どう錯乱しているのか素直に書いた方がイイと思う。
責めてる訳じゃなくて。
でももしかしたら、錯乱し過ぎて自分でも訳わかんなくなっちゃって
るのかな。

私は44の回答の方にビックリした…
息子さんが宅間のように罪も無い子ども達を
傷つけたり、通り魔的な大量殺人でもしたら…
という問いに対して、
＞私は逃げも隠れもしません…仮定の話は苦手です
では、現実を全く見ていない感じがする…
こんな答えなら、宅間の父親と変わらない…
だからこそ、怖いよ。
何かあった時に、
＞黙ってやり過ごすしか無い・非難は受けます
って、そんな無責任な・・・この世に産み落としたのは
１夫婦、ふたりだけでしょう？

それに、ここまで親に信頼されないままで放り出されて、
息子がこの先更生して行くとは到底思えないです

＞１５０
私が求めていたのは、先般も述べましたが、勘当なのです。
厄介払いと一蹴されたいましたが・・・（笑）
私が若い頃は、勘当と言うシステムが確かに残っていました。
勘当された物は家を出て行って自立せざるを得ないという時代でした。
しかし、時代に伴って勘当の意味合いも薄れ、現代では殆ど有名無実に
なっています。
少子化のせいでしょうか。親が極端に子供を大切にする。
私もそうなのでしょうが、親離れ、子離れが出来ない人が増えてきてい
ます。
しかし、人の人生というのは個人それぞれが主役であり、脇役がいない
つまり孤独との戦いだと思います。
私の息子は、その戦いから逃げているのです。
私が彼を最後まで面倒を見られるものならこんなことを考えもしな
いと思いますが、生き物は生まれた瞬間から死に向かって生きてい
く、人間はそれを意識して生きていくのです。大きな矛盾です。
私も、６０歳を過ぎていて持病も抱えておりもうそんな長くはない
と思います。
今までも、彼を突き放そうと努力しましたが、居直ってひどくなる
一方です。でもこのままでは、彼が一人前にはなれないと思いこの
ような事をしているのです。
法的に親子関係を切ることは不可能であっても、もしかしたら家を
追い出す方法はあるかもしれないと思っています。
最低でも彼をこの家から追い出して無理矢理にでもひとり立ちさせ
てやりたい。立たざるを得ない状況に追い込んでしまう。
それが私が彼に出来る最後の愛情です。それで彼が一人で立つこと
が出来なかったらそれまでの人間だったと諦めます。
そしてこれが私の人生の最後の戦いだと覚悟しています。
私も、彼がまともであれば彼の子供を見ていてもおかしくはないし、
そうなれば楽しい老後になると思います。
それはもしかしたら儚い夢に終わるかも知れません。
でも、彼はまだ３１歳まだ望みがあるのかもしれません。
私はそれに賭けてみたいのです。

＞１５３
君だったらどうするのか？
人を批判するだけで、じぶんの考えを言わないのは卑怯だ。
人の批判はともかく、自分はどうなんだ？
教えておくれ！
君にはこの親父を批判する資格はないと思うが・・・
自分が親になってから物を言ったほうがいい。

そこまで真剣に考えてるんなら、
夜逃げすればいいのに。

でも、色々事情があるから、出来ないんだよね？

なら、息子が「自立できない」って言ってるのも
認めてあげたら？

蛙の子は蛙って事だと思うよ。

なんだかどうでもイイ気がしてきた
ラチ開かないんだから勝手にすれば？＞１

>>154=1
>>95で書きこみをしたものです。
非常に真摯な考え方だと思います。
１さんの出した結論は逆にとても愛情の深い物だと思いました。
親離れ子離れを施す作業は親も辛く、子供も辛い物ですから。
でもそれをしないと３１歳になる息子さんはいつまでも子供であることに
甘んじ続けるでしょう。自我の中で葛藤しながら・・・。
１さんがどのような手段を使おうと、今息子さんを切りなはすことは
息子さんがいつか目覚めるきっかけになると思います。

ずっと１さんに対して執拗に回答を要求する書き込みが多いですが、
全ての質問に答える必要はないと思いますし、実際に答えるのは難しいでしょう。
６０過ぎの方がキーボードを打つのは至難の業なのではないかと
失礼ながら心配ですらあります。
夜の住人と昼の住人とで答えの質も変わっているようですし、
そのへんはまさに「世間一般の声」として１さんの主観で捉えていけば良いのではないかと思います。
１さんがどんな親であれ、子供はいつかは自立しなくてはならないものです。
今、そのことに気づかれたことはとても良かったと思います。
息子さんの借金ですが、自己破産や任意整理など借金を軽減する方法があります。
息子さんに提案して差し上げて下さい。くれぐれも１さんが手を差しのべないように。
自分の手で始末をつけさせて下さい。

>>153
１さんは逆に息子を信じたいから放り出すんだよ。
自分の力で生きられるはずだとね。
いつまでも３１の息子が「親のせい」にして、その親にぶら下がり続けるのは
それこそ更正の道から遠くなるんだよ。

>自分の手で始末をつけさせて下さい。

それができるなら、書き込みませんって言うだけだって。

>>154などの記述から、そこまで思えるほど、
１が借金を平気でさせるほど、気弱な人とは
思えませんが。昔は勘当というシステムが
あったとか屁理屈ばっか捏ねて、出て行かない
息子が悪いとダダをここで捏ねられても困ります。
それよりなによりも154の書き込みをみて
とてもまともとは思えません。。

なんか１の望みは自分を正当化して欲しいだけの気がしてきたﾖ

>160の書き込みのほうがとてもまともとは思えない。。

１の自作自演！
ネタスレでした！！（・∀・）

>>162
１は気の毒です。
みんなで励ましてあげましょうよ。

>>155（１？）
>>153ですが、
＞君だったらどうするのか？
と、凄い剣幕だけど、私の意見、いっぱいいっぱい書かせて貰ってきたんだよ？
心理的な面から書くとどうしても抽象的ﾒﾙﾍﾝﾁｯｸな響きになり相手されないけど。
私は、親業に自信が無いから色々な本読んだり事件を起こした青少年の心理を解く
心理学者の本とか様々な角度から、勉強してきた者です。
（１的な親に育てられ､親の愛の何たるかをよく理解しないままの大人なもので）
親としては、まだまだ現在進行形ですが、もし私だったら土下座し続けて詫びるべきだと
思うって、そういう趣旨のレスを何度もしたよ。厨房的煽り的レス受けて１にも一蹴され
たけれど、何回かレスに書いてきました。
自分の子育ての為に必死で学んだ結論で、子育ての大変さは身に染みてるよ

でも、要は愛情ひとつだよ

なんか１って悲劇の主人公気取り・・・
自分がダメ人間に育てた息子を厄介払いしたいだけじゃん。
自分を正当化したいだけじゃん。
自分を責める意見は無視か見当外れの反論。
あげく逆切れ？
みんな真面目に考えてくれてるのに、失礼すぎ。

＞１６５
私は１ではない。
＞でも、要は愛情ひとつだよ
愛情ですべてを解決出来るあなたは立派。
でも結局は心理的な面から書いた抽象的ﾒﾙﾍﾝﾁｯｸな響きでしかない。

>>167
で、愛情とはどういうことを指しているの？

＞１６８
わからん。
それを僕は１６５から聞きたい。
「愛は地球を救う」とでも言うのかな。

>>165
１的な親って、ここで１さん自身が書いた情報で
どういう親だか判断できるわけ？
謝れとか逝ってるけど、それは165さんが自分の親に言えばいいんじゃないの？
多分165さんだろうなっていう書き込みをざっと読み返してみたけれど、
ちょっと思いこみが激しいというか・・・（ｺﾞﾒｿ
１さんがなんで謝る必要があるのか、理由もないし。
不出来な親だったって何が何でも謝らなくちゃいけないの？
不出来な親だったかどうかわかるのはリアルな世界の１さんと１さんの息子だけ。
165さんの親と１さんを重ねちゃダメだよ。
ご自分で書いているように愛情愛情ばかりだと抽象的ﾒﾙﾍﾝﾁｯｸな響きになるって
わかっているんだよね。
愛情だけでは解決できない。
子育ても愛情だけでは収まらないの、わかってるんでしょ？

わからないんだったら煽るなよ...。

しかし、愛情って何だろう。

同じような状況の人の人が集まって、よく「〇〇の会」とか
あるじゃない。１さんと同じような状況の会とかあったら
そこで情報や体験談等、聞いてみるのはどうですか？
イイ情報が聞けなくても、話しが出来るだけで
気持ちが楽になるかもしれないし。
又は、１さんの息子さんのような方が開いてるＨＰを
探すとか。

>>172
あげるな
その先は心理学か哲学板に逝け
（いや、迷惑だから本を読め）

>>171
１５５は煽りじゃないだろ。
１６５に１５５と同じことを聞きたいなと思ったよ。
「愛」「愛」と何度も書いているけれどその「愛」とはなんなのか。
逆に１６５が何度も繰り返す「愛」が薄っぺらく感じた。

私の兄が暴力はふるいませんでしたが、同じような感じでした。
結局、父母そろっている時は、私がいくら払っちゃダメだと言っても、
借金を肩代わりしていました。
しかし、父親が急死して母だけになったので、借家だったのもありますが
兄がいない間に家を出るように言い、私は夫と子供がいるのですが、
私の家に来させました。
主人も協力してくれて、私の家には兄を一切入れず、
借金取りが、兄のところを追いかけるようになりました。
もちろんいろんなサラ金や、怖そうな方から、
我が家に電話があったり、直接来たりしました。
「妹さんですよね。お兄さん知りません？」と、いろんなところから。
でも、「知りません。そちらで捜して下さい。」
を言い通しました。
これは連絡先がなくなってしまったし、母の住民票が我が家に移ったからです。
（兄の住民登録は抹消してもらいました。これは世帯主である母のところに
税金の請求などがきてしまうからです。）
私自身赤ん坊を抱え、精神的にかなり参った時期もありましたが
父は兄の事で、持病の心臓を悪くして亡くなりましたので、
母を守れるのは私だけだと思い、耐えました。
当時、電話のベルが鳴ると、震えがきたりしていました。
そして兄はよく泣きながら電話をしてきました。
もうこんなことは二度としないから助けて欲しいと・・。
何度もつかれた嘘なのに、親だとこんな言葉に負けてしまうのです。
私は兄より母を守るために、電話は一切取り次ぎませんでした。
そして、何度も言いました。お願いだから死んでくれと。
そんなことが１年続き、借金取りから逃げるように兄はいなくなりました。
それから５年が経ちましたが、音沙汰ありません。
一応、サラ金や怖い人達用に、警察に捜索願を出し、
電話がかかってきたら、警察にお願いしてるので、
そちらに聞いてくれと言っています。

母名義で借りてしまった借金を、母は遺族年金からいまだに支払いを
続けています。

>愛情ですべてを解決出来るあなたは立派
わからないものを聞かず、その言葉を使って立派と言うのは
煽りだよ。

165の言う愛が何かは知らないし、
そんなもの規定できるものじゃない。
愛なのか愛情なのか知らないけど、愛の反対は無視だか無関心
だったと思う。

とにかく１は私とは感覚が違い過ぎる。
勘当はするけど孫を見てまったりしたいという
１の気がしれないんだけどね。

＞１７８
＞愛の反対は無視だか無関心
だったら、メチャクチャ１は息子のことを愛しているかもな（ｗ
孫を見てゆっくり過ごしたいという夢くらい見させてやれよ。
騒動の渦中にいる中でそういう夢を持ったっていいじゃないか。
>>176みたいな状況かもしれんし。
狭量だな。

>>179＝１
もう自作自演やめてくださいネ

なんでも自作自演にしたがる馬鹿ってどこにでもいるネ（ｗ

>181
自分が自作自演ばかりするから
皆もしているはずだって思うんだろうね。

182そうだね、しかもバレて指摘された事のある奴と見た

はー読んでいてグサッと。
私は親からの愛情をたっぷりと頂いて育ちましたが、
１さんの息子のように育ってしまいました。
1さんはいままで息子さんがお金でも何でもいいのですが困ったとき、
叱りながらも、何だかんだいってシリヌグイしてきませんでしたか？
我儘には育てていないつもりでも結局親が全てにおいて助けてきたら、
自分で何とかできる能力が育たないんですよ。

私は逆に自分よりもっと甘やかされて言うことを聞かないと殴る・・・
そういう人と長い間付き合って、ようやく自分のしてきたことが分かり、
親にも思いやりがもてるようになりました。
(昔は親になど思いやりがもてませんでした。やってもらって当たり前でした）
親にも基本的な挨拶、特に、ありがとう！が言えない子供は自分の体験として、
やばいやつです。

>>184
私はあなたとは反対で、いつも親のワガママや八つ当たりを受けて育ちました。
気分が悪いと怒られる、とにかく当たらず触らずで、なるべく自分の存在が
バレないように隠れることに必死でした。一緒にいるといつも他人の悪口を
聞かされて、頷いてあげていました。親からすればいい子かもしれません。
親はいつもテレビを見て夜にイライラするとかいってヤケ食いをし、
そのままその部屋で寝ているので、風邪をひくといけないからと思って
布団を引いてから起こして布団まで行かせたものです。その後、戸締りと
火の点検をして寝るのが常でした。夏だと扇風機をかけっぱなしにしていて
死ぬといけないので、これも止めていました。
とりあえず、視界になるべく入らず、物語を読んで妄想を膨らまして
いるだけが私の楽しみでした。学校の成績は怒られない程度にやりました。
学校では家庭でこんなふうにいるためか、イジメられっこでした。
中学を入った頃からは、誰かと話すと面倒なことがまた起こると思い、
誰とも話をしませんでした。（友達がいないので、他人がどう思い、
どう感じ、どういうことが迷惑なのか２ｃｈに来て初めて知ったことが
たくさんありました。）
大学もなんとなく入らなければいけない雰囲気があったので入りました。
就職もなんとなくしなければいけない雰囲気があったのでしました。
だけど、就職して現実の世界が急に本物のものとなってきて、
人と接する方法を知らないため、会社を辞めてしまいました。
借金などは絶対しない主義なのでありません。でもいま親のおこぼれ
を頂戴して食べています。大学は一応出たけれど、程度の低い大学
なため、得意なことがありません。自分が何が好きかも考えたことが
ありませんでした。親に怒られないためだけの人生だったので基本的な
挨拶はできます。ありがとうも言えますが、こんな人間はどーでもいい
人間なだけで、ロボットで代用できるような人間です。アイボのほうが
かわいいかもしれません。

>>185
１８５のような優しい人は更正（失礼な書き方ですが）して欲しい。
文章が賢くて、こんな人が部屋にだけ籠もっているのはもったいないって思った。
たくさん痛みを受けてきたから、人の痛みのわかる人になったんだね。
そんな親と一緒に暮らすことないって思うけど、
今でも精神的にいろんなことを押しつけられているのかと思うと
一概に出てったほうがいいと言えない。
出ていくにはパワーがいるからね。でも出ていくと楽になるよ。私がそう。
何も力にはなれないけど、幸せになって欲しい。

１８５さん。小さい頃は辛い日々をすごされたのですね
しかし、結局はご両親のお金で大学にも入れたのでしょうか？
仕事をしなくてもごりょう親はお家にいても良いとおっしゃってるのでしょうか？
結局何だかんだいっても面倒を見ていただいているのではないでしょうか？何が言いたいのか
自分でも分からなくなりました。

だから、大きくても小さくても結局親が面倒見て自立できていないと、
ダメなんだよ。

親は子供を一人社会に巣立ちをさせてやる手助けをしなくてはいけません。
それには思いやりを育てたり、物欲を我慢することや色々あると思うけど、
まあ甘やかしてばかりではダメだよね。
かといって、暴力や、八つ当たり、罰として思い切り殴る事はもってのほか。

健康な心を持った人に育てたいです。

こんばんわ！
最近は、弁護士への相談や医療機関回りで忙しく過ごしています。
息子も、とりあえず金銭面が何とかなりそうなので安心したのか、最近は落ち着いています。
あと身体の方は、とりあえず受入先があれば入院をさせたいと思っています。
その先に関しては未定です。何をするにしても、身体や精神が今のままではどうしようもない
と思っているからです。
ただ、健康を取り戻した後は、然るべき人に相談しながら、対応を考えています。
ただ、弁護士さんがおっしゃるには、一度こうなった人間は、癖が抜けないそうで、そこを
かなり強く言われました。
そうならない為にも、ここできちんとしたいと思います。
私が、彼をこのままにしていたら皆さんに申し分けないと思っています。

皆さん色々なお話を有難う御座います。
中には、話したくないお話もあったと思います。
感謝いたします。

age

う〜ん…とりあえず一応決着ですか
こういう家庭ってｹｯｺｳ多いと思いますが、親子（実子）の縁切りは法的に不可能
だとすればもし、１のｳﾞｧｶ息子に兄弟が居たと仮定して、１の家庭で悲劇が起こった
場合はその兄弟にも何らかの影響が及ぶものなのかな
私の家も普通じゃないのでさっさと家を出ましたが、姉妹がおかしいので、もしその
姉妹がｳﾞｧｶなことをやっても親が責任とるべきで、兄弟は大丈夫という状況にしてお
きたい
思いっきり保身（ｗ　でもｳﾞｧｶ相手にこっちの生活まで狂わされるなんてまっぴらｺﾞﾒﾝ
だからなぁ〜…
ＤＱＮな人間ってﾎﾝﾄ迷惑
１の本音は自分の子供は失敗作だったから始末したいってﾄｺでしょ
自分は悪くないのに腐って育ちやがって！っと心の底では思っているとﾐﾀ

31にもなったら、どういう育てられ方しようと、自分で自分の面倒は見て当たり前だと思うけど。

どうでもいいけど正月にわざわざこのスレあげるかい。。。

この息子の食事や洗濯はだれがしとるの？
まず　それを切ったら？

親子の問題＜8＞　勘当
法的には親子の縁切りはできない

ttp://www.komei.or.jp/komei_news/contents/horitu/oyako/oyako8.htm

１はどうした？
具体的にいったい何をしたんだ？
あいまいにではなくはっきり書いてくれ。

１は他の同じような問題を抱えている人達のためにも
１９６が言っているように具体的に書いて伝える義務があるのではないか？
生きていくからには同じ事あるかもしれないし人生の先輩として経験者としての勝ち得たもの
処世術みたいなものはもったいぶらず教えてよ。アドバイスもらってずるいでしょ。

若い世代に自分のやったこと伝授してくれい。

息子を自己破産させる。息子の相続権をなくす。息子を病院に入院させる。
暴力に関しては、警察に相談する。
自分ならとりあえずそうするが・・・

＞私が、彼をこのままにしていたら皆さんに申し分けないと思っています。
は？申し訳ないと思う相手違うんじゃないの？
それよりきちんと自立できる大人に育ててやれなかった息子に申し訳ないと思えよ。
弁護士に相談してる暇があったらカウンセラーと相談しろって。
でもって正常な親の役割果たせなかった自分の罪を少しは反省しろよ。
なんか根本的に違うぞ１。
その前に縁切りで責任放棄しようとしてる時点ですでにダメか。

もうこのスレ終わってるんですが。

親子関係を法的に絶つ、という手段ですが、それは籍を別にするということですよね？
なら、分籍じゃだめなの？
http://saluki.gr.jp/steps/bunseki.htm
「お前は俺の子供じゃない＝俺はお前の親じゃない」ということは、法的にどうしようもできないよね。

>>199
おこちゃまの煽りだな。
人と人のつながりを社会に出て勉強ください。
社会人なら、親子関係を見直したらどう？

>>202
自分と似てるんじゃない？
息子の立場にたっての文句ばっかりだもん。
いつまでもおこちゃま精神の人なんだと思うな。

>>199について、です。
誤解したらｽﾏｿ

>>204
気を使ってくれて有難う。

１がこのスレ立てるときに、成人に近い子息を持った人限定と言う条件をつけるべきだったと思います。
中にはなかなかいいレスがありますが、１も息子がＤＱＮなのを解ってか、解らないでか、擁護のれすもありますよね。
でも、３１歳にもなってどうし様もないんだから、それはもう本人のせいでしょう。
１のせいじゃないよ。育て方云々とか、色々書いてあったけど、そんな問題じゃないと思うけど・・・
個人的に言えば、息子を抱きしめろとか、息子に頭を下げろとか書いてあったけど、大笑いした。
モーホーじゃあるまいし、そんなことして事がすむか。
前述のレスした人は、まず親から一生独立が出来ないできないと思う。
これじゃ日本の未来が思いやられる。
まあ、このスレは同様な問題を抱える人か、人の親になった人でないとレス不能だと思います。

AGE