子蟻離婚→再婚

３４歳♂結婚７年目、もうすぐ離婚することになります。
子供二人はヨメが親権をとりますが、想い出いっぱいひきずったまま
暫く立ち直れそうにありません。こんな状態で再婚しても相手が不幸に
なるだけです。仕事に打ち込んで紛らわそうとしますが、以前みたいに
力が入らない…（鬱

再婚のこと考えるなんて早すぎるんじゃないの？
それとも、もう再婚相手がスタンバッてるとか？

というより、再婚と言うより家政婦がいれば事足りるんじゃないの？
きつい言い方ですか？

仕事終わって家庭に帰ってくつろぎたいだけなんですがね。。
子供のことが忘れられなくてつらい。

お気持ちは察しますが、親権を奥さんにあげちゃったんだから、仕方ないですよね。

私は2人の子供を連れて離婚→再婚した女ですけど、
離婚してしばらくは、父親（というか父方の祖父･祖母も。）と
子供たちは私抜きで会ってたりもしました。
私に彼ができて再婚という話になった時、元旦那は、会わない
決断をしたようです。
元旦那も今は奥さんがいます。
私と元旦那は今は全く連絡とりあってません。
結構近いところに住んでるからどこかで偶然会っても不思議はないけど。

>5さん
再婚されるまでにどの程度の時間を要されましたか。
元旦那さんとは離婚の際、条件等で揉めたりしませんでしたか。

私は割と短めかもしれませんが、２年ぐらいです。
元旦那も離婚してから３年で再婚しました。

離婚の際の条件は・・
お互いに若くて、お金もないのは分かったことだったので、
（借金もたくさんあったし。）
養育費というハッキリしたものは頂きませんでした。
ただ、ガソスタのカードを渡されて、車に使ったガソリン代の分
だけ払ってもらっていました。
だから条件ではもめたりはしていません。
離婚に至るまでがもめごとだらけでしたので。

元旦那の両親には、言葉に表せないぐらい辛い思いをさせてしまい、
私たち夫婦の問題で離婚、そして孫が手元からいなくなるということに
とても申し訳ない思いでいっぱいでした。

くつろぎたいなら一人の方がくつろげると思うが？
家の事やって欲しいだけなら家政婦で十分かと。

１は離婚を切り出されちゃった側なのかな？

>>8
ｹｺｰﾝに縁のない君にはわからんだろうな。

5さん、早速のレスありがとうございます。

>元旦那の両親には、言葉に表せないぐらい辛い思いをさせてしまい、
>私たち夫婦の問題で離婚、そして孫が手元からいなくなるということに
>とても申し訳ない思いでいっぱいでした。

まさにウチの父親がこの状態です。本件で一気に老けさせてました。
申し訳ないと心から思っています。

ウチは交際２年＋結婚７年で離縁するのですが、
所謂性格の不一致というヤツで、思い返せばつきあっている当初から
電話がかかってきても居留守を使ったり忙しいとデートを断ってしまう自分がいました。
もちろんお互い好きで結婚したのですが、先方の両親がまた気さくで私を大事にしてくれる人たちだったんです。
（先方の両親は娘が大事ゆえ私に気を使ってたこととは当時思わなかった）
この両親の元で育った娘であれば間違いないだろうなどと、今考えたら本末転倒ですよね、
そんな気持ちで結婚したんです。ヨメに対して今も申し訳ないと思っています。
焦がれるような気持ちを持って結婚したのであれば、あとで後悔することはなかったのかも
知れませんが、神輿の上に乗っかったような形で結婚してしまった。。。

子供はもちろん可愛いです。二人の息子の写真を見て毎日泣いています。
でももう引き返せないし、下ばかり見てないで前を向いて歩こうと考えますが、
ネガティブな考えにすぐに引き戻されてしまいます。。

あ、愚痴ばかりですいません。少しだけ気が楽になりました。。

再婚のこと考えられますか？まだきちんと離婚もしてないんでしょ。
鬱になるのはまだまだこれからだよ。

>9さん
いいえ、言い出したのは私です。
言霊の意味を知らないで、酷い言葉を浴びせてしまった。。。
はぁ、、、

結婚に向いてないんだよ。

>12さん
まだとても再婚など考えられません。
養育費や慰謝料、戸籍や住居など片付けることが山積しています。
先方の弁護士からは養育費１０万／月、慰謝料５００万から交渉スタートです。
（とても払える甲斐性はないので交渉中ですが…）
もちろん、少ない預貯金の半分は当然妻のものですがね。

>14さん
そうなのかもしれませんね。。人間失格ですかね。。。

♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1006433838/l50

＞10
8だが主婦だよ。
家事をやって欲しいだけで再婚を望むのなら
それこそバカにた話だからさ。

自分で選んだ道なんだから、しっかりしてよね〜〜
結婚生活を続けることよりも、別れることの方が幸せ（または、マシ）
だと思って別れたんでしょ。

大きなお世話なんだけど、酷い言葉浴びせてしまったこと、奥さんに
ちゃんと謝ってね。
言葉の暴力って、トラウマになってしまう。。。

>17さん
ありがとうございます。私も近ければ行きたいのですが、
当方地方都市在住なので行けません。

>19さん
励ましありがとうございます。会ってしっかりと謝りたいのですが、
会ってもらえないんです（拒否されてます）。

>>20
そうなんだぁ。。会ってもらえないんだぁ。。。
よほど傷付いたってことなのかな。。？＜奥様
でも手紙出すとか、一生懸命やってれば誠意は伝わるかも。

>21さん
昨日も彼女の携帯に電話したんですが、やっぱり会えないって。。
傷が癒えるまではしばらく会いたくないと。。。
すぐ近くでこどもの遊んでいる声が聞こえてました。
ちなみにヨメさんは実家に帰っています。

＞1
奥さんに何て言っちゃったの？（ズバリ書けないなら、こんなカンジ・・とかでも。）

私の両親は父の浮気が原因で私が14歳の時に離婚しました。
浮気ということで父方に非があるのは歴然だったので
母方にひきとられたのですが、母は離婚後10年で
今の父（とってもいい人）と職場恋愛を経て再婚しましたよ。
生みの父のほうにはその後は一度も会ってません。
母に聞いても父が住んでいる所とか教えてくれなかったので。

まあ、>>1さんも今はお辛いでしょうが、時が解決する...としか
言いようがないなー。

あ、ちなみに父は離婚後2年で浮気相手とは別の女性と再婚したそうな。

貯金は全部やるくらいの誠意は見せないと、今後の交渉もうまくいかないかも。
離婚しても子供はあなたの子供なんだからあなたも育てるつもりで養育費は
払わなければね。
しばらくは大変だけどさ。

１は一言も奥さんを悪く言わないところがいいね。
当たり前だという人もいるかもしれないけど、こういうスレで話を聞いてると、
愚痴の一つや二つ、普通は出てくるもんだからね。（それも悪いことだとは
思わないが。）

もし、離れた子供のこと、大切に思うなら
再婚した際、しっかり遺言を公正証書にして
作っておくことだと思うよ。

子供自身や、母親が
自分の死後にまで相続問題でゴタゴタさせるの、
嫌でしょ。

再婚なんて考えられない段階なのに
スレタイトルに再婚に文字がある不思議

しばらくパソコン開けない状況で、レスが遅くなりました事をお詫びいたします。

>23さん
これから先いっしょにやっていける自信がないといった意味の事を言いました。

>24さん
大変でしたね。。。本当のお父さんに会いたい気持ちはありますか。

>26さん
そうするつもりです。

>27さん
引鉄を引いたのは自分ですし、責任を感じてます。
自分の甘い考えや我慢が出来ない事で子供を巻き込んでしまった。。。
ヨメさんは決して悪い人間ではないと今でも思っています。

>28さん
ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

>29さん
本当ですね。。不思議です。。。

一人で生きていくのはつらいのだね。
だから再婚と言う言葉が出たのかも。
今の問題を片付けてそれからゆっくり相手を探せばよいのでは？
でも子供のことだけは、絶対に忘れちゃいけないよ。

>31さん
おっしゃる通りかもしれません。
子供のこと、忘れる事なんて。。。できません。。。

子連れ再婚した立場でひとこと言わせてくださいね。
幸い２度目にして良い人に恵まれて、再婚６年になりますが、
結婚は2人だけのものではなく、彼の身内からかなり叩かれました。
子連れバツイチという理由で初対面からひどい言葉でお出迎えされました。
年月が経って、だいぶ嫁ぎ先になじむことができましたが、
心の中には、「子連れで貰ってもらったという負い目」というか、影のような
気持ちを今でも背負っています。
子供も、見知らぬいとこや叔父、叔母・おばあちゃんができたりで
最初はとまどいました。

というわけで、離れた奥様や子供さんも、もしかしたら通る道かもしれません。
私は自分の選んだ道なので厳しくて当然だと思うようにしていますが、
離婚して終わりではなく、その先にも色々な思いをする・・ということを
奥様に置き換えて、思ってあげてくださいね。
偉そうなこと言ってすみません。

>33さん
ありがとうございます。お気持ちお察しいたします。
妻と子供のこれから始まる生活の方が自分のそれよりも何倍も大変だという事を
改めて認識することができました。。

>>1さん
>本当のお父さんに会いたい気持ちはありますか。

離婚当時は会いたい気持ちがありましたが
新しい父と母の気持ちを考えると、
無理やり自分で居所を探すことはちょっとできませんでした。子供だったので。
現在は会いたいとは感じません。
今では父にも新しい家庭があるし、
干渉しあわないことがお互いの一番の幸せだと思っています。

>>33
>子連れバツイチという理由で初対面からひどい言葉でお出迎えされました

ウチの母も今の父の身内からさんざん「コブ付きなんて恥ずかしい」と叩かれました。
女手一人で子供を育てるのは並大抵のことではないし、恥ずかしいことなんてないのになぁ。
子供としても、やはりいろいろと大変なことが多いです...。

>24さん
レスありがとうございます。今日は出張なのでモバイルからカキコしています。
>干渉しあわないことがお互いの一番の幸せだと思っています。
そうですか。。お父さんはあなたにとても会いたいのではないのでしょうか。
それともお互い時間とともに少しずつ風化（適切な表現とは思いませんが）していくのでしょうか。
子供と離れて暮らす大部分の親たちは、自分が新しい家庭を持ったとしても、
死ぬまで子供たちのことを忘れる事ができないと思います。

>35さん
離婚は全否定されるものではないと思いますが、
出来るならばしないほうがよいですよね。子供が泣いたり戸惑ったりする事を考えると
やりきれない気持ちでいっぱいになります。。

結婚にくつろぎだけを求めているようではダメです。

>37さん
結婚って“忍”の一字だよと、色んな方々から言われました。
どうやら私は人間失格者のようです。。

そんなことないでしょう。今まで家庭生活を営んできたんだから。
37を肯定して自分を人間失格と言ってしまえるほどあなたの
結婚生活って空しいものだったの？
夫として父親としてどうだったの？
今のあなたは元妻や子供に何をすべきなの？

＞結婚って“忍”の一字だよ

それって聞く相手が悪いんじゃない？
まあ多少はあるけど、そこまでひどくはないよ。
パートナー次第じゃないの？

私は、ちょうど１０年前に夫の不貞で離婚しました。
息子が２歳になる前です。
その頃は前夫に対して、もう憎しみしかなく、どんなことがあっても息子を夫には会わせないと
思っていましたが結局、息子はやはり父親に会いたいわけで意を決して今から２年前に父親に会
わせました。

会わせて良かったですよ。
もろもろの事は時間が解決します。
息子も、ほぼ初めて会う父に照れていましたが嬉しかったみたい。
今では運動会にも来ますよ。

１さん
今は、辛いでしょうが時間か解決してくれる事もあります。
奥さんの気持ちが落ち着くまで気長に待ってみればいかがでしょうか。
ちなみに、うちの前夫は養育費は離婚して２年位してからコツコツ入れだしました。
子どもと近い将来、会いたいと思うならば養育費は必ず入れておくと良いと思います。

頑張って下さい

家裁の調停に持ち込んだら、養育費はかなり低くなりますよ。
私の住んでるところは田舎ですが、子供２人で調停だと
月５万くらいです。
ほんとーに、子どもに係る費用ということから
こういう金額になるそーです。
慰謝料も分割とかあります。

>41
復縁する気があるなら別だけど、中途半端なことすると
子供が混乱しますよ。
会ったあとは必ずさよならしなくちゃいけないし、
また会いたくなるでしょう？自分の父親だもん。
離婚する決意があったのなら、会わない決意も必要なのでは？
よそのお宅の事情に首をつっこんですみませんが・・・。
私も子供のころ両親が離婚して母親が出て行きました。
一人っ子だったのもあって、ものすごく寂しかったです。
母とは定期的に会ってました。会ってるときは嬉しいけど、
別れてからは帰り道はいつも泣きながら歩いていました。
今では私も結婚し、母も孫の顔を見にきますし、私も
母の生き方を認めてあげられる年齢になりましたが・・・。
子供さんにはまだいろんなことを受け止めるのは辛いのでは？

>39さん
それを言わないで下さい。つらくなって気持ちが揺らいでしまいます。

>40さん
主に身内（両親・親戚及び親しい友人）からそう言われました。。
特に同じ境遇の友人から強くそう言われたので、自分としてはかなりショックを受けました。
今では彼（友人）の中で復縁したい気持ち強くがあるのだそうです。
ちなみに娘二人の父親です。。。。

>41さん
ありがとうございます。貴女のようなパターン（と言わせて頂きます…）も
あるのですね。人それぞれだと思っていきますが、少し気持ちが軽くなった
気もします。ありがとうございます。

>42さん
ありがとうございます。参考にさせていただきます。

>43さん
>会ってるときは嬉しいけど、
>別れてからは帰り道はいつも泣きながら歩いていました。
>今では私も結婚し、母も孫の顔を見にきますし、私も
>母の生き方を認めてあげられる年齢になりましたが・・・。
会わない決意。。。今は考える事ができません。。。
子供とこれから接していく中で答えに近いものを見出していければと思います。。
ありがとうございます。。

あげさせていただきます。

>1さん
まだ離婚してないんでしょ？する手前なんでしょ？

当方バツ１小梨→再婚です。
結婚する時のあなたの気持は、前のほうにお書きになっていましたが、
甘やかされたい男は、そういう感じで妻を選ぶのはよくあることです。
妻にほれられている事にあぐらをかいて。
結果はどうあれ、のちのち当然トラブルはあります。
（うちもそんな感じで小梨離婚しました。今の夫が最高なので、
　自分としては離婚して良かったと思います。あくまでも自分の場合です）

結局あなたは彼女と結婚して、彼女を愛するようになっていたのですか？
今、彼女を愛していると言い切ることはできるのですか？

今なんですよ、今。
問題は。今。
同じような問題でスレを立てる人の中でも、
＞１さんはずいぶん後悔されている。早い時期から。
もう再婚うんぬんと言い出してるのも、
再婚＝ホントは奥さんとよりを戻したい、という暗喩？

「改めて気がついた。おまえが大好きだ。愛してる
　おまえ（こどもが、ではなく）が居るから本当は
　頑張ってこれた事に気がつかなかった」

そういえるあなたがいれば、
断られても殴られてもなじられても
奥さんを取り戻したほうがいいよ。
そうできずに別れ、最悪の結果を迎えた人たちを知っているから。
（私の事ではないです。よその夫婦です）
私自身も別居後、もし元夫に日参されて、上に書いたようにいわれ続けたら、
その時ならとりあえず離婚は思いとどまったかも。
でもそれもなしに、
元夫は指をくわえて私からのアプローチを待ちつづけているうちに、
私は実父を無くし、そんなときにも傍に居ない夫に意味は無いと実感、
離婚をしました。

あなたの本心はどうなんですか？
もう、離婚後に向けて気持を整理することしか道は無いのですか…？

>46さん
レスありがとうございます。

>結局あなたは彼女と結婚して、彼女を愛するようになっていたのですか？
>今、彼女を愛していると言い切ることはできるのですか？
付き合っていた頃、婚約した頃、結婚した頃、子供が生まれた頃、旅行に行った事…
つい最近ですけども想い出と写真とムービーでこれまでのことを振り返ってみました。
他人の二人は愛情だけで繋がれていると思いますが、私は生活していく過程のなかで愛がなくなり情のみが残りました。
子供のみで繋がっていたとは言いませんが、かすがいであったことには間違いありません。
世の中そういった関係の夫婦は多いようにも思います。そんな中で昨年はじめて浮気をしてしまいました。
双方の親にも知れ渡る事となり、離婚さわぎになりました。
私は涙ながらに謝罪し、妻はズタズタになった心を抱えながらもう一度やり直してくれました。
いま思うと、あのときの自分が流した涙は子供と別れたくないがための涙だったと思います。
愛していると言い切れるか？


>再婚＝ホントは奥さんとよりを戻したい、という暗喩？

情がそう書かせたのかも知れません。
妻に対する感情よりも、最近このことを相談している女性の存在が
次第に自分のなかで大きくなってきています（不倫関係ではありません）。
これまでの話と違う局面になろうとしており、それも自分の気持ちを複雑化
させているひとつの要因となっています。

>あなたの本心はどうなんですか？
>もう、離婚後に向けて気持を整理することしか道は無いのですか…？

自らの手でいままで築いてきた家庭を壊そうとしているのですが、
子供への愛情、子供の気持ち、妻に対する情、周りの好奇の目、体裁…
たくさんのものを犠牲にし、それに耐え忍び強くならなくてはいけないと考えています。
ベストの選択ではないかもしれませんが。。。

>1さん
あなたに何か言ってあげたいけど、言葉が見つかりません。
もうそこまで決めているんですか…。
私のレスの文中に、あなたにとってつらい表現があったとしたら、ごめんなさい。
＞１さんを責めるのは私の本意ではないものですから。
わたしはこのスレを見ていて、気持の整理のお手伝いがしたくなった
ただのおせっかいなのです…。

せめて体を壊さないように注意してください。
離婚は体に応えます。命削ります。
つらかったらすぐに医者に掛かってください。

将来、どんな形の生活をあなたが選ぶのかは解りませんが、
とことんけじめをつけて、その先は幸せになることを自分に許してください。
時間が掛かるとは思いますが。

どんな立場の人にもその人固有のの苦しみがあり、
だからこそだれでも幸せになる権利があると私はおもっています。

>46さん
ご心配下さってありがとうございます。いいんですよ、お気になさらずに。
たとえ離婚後に猛烈な後悔の念が私を襲う事があったとしても、
子供に会いたい気持ちが高まっていくらつらくとも、
それが自分の選んだ道なんだとはっきり意識できなければ、
強く生きねば私の将来は明るくないと思います。
いつの日か、子供の方からお父さんに逢いにきたよ！と尋ねる時がくると信じて…

>46さん

すいません。
先ほど書き忘れてしまったのですが、46のレスで書かれた事で

>そういえるあなたがいれば、
>断られても殴られてもなじられても
>奥さんを取り戻したほうがいいよ。
>そうできずに別れ、最悪の結果を迎えた人たちを知っているから。
>（私の事ではないです。よその夫婦です）

とありますね。
差し支えなければどのような結果になったのかご参考までに教えて頂けませんか。
よろしくお願い致します。

＞１さん
書いてよい事かどうか、とても悩みます。
その点を突いていらっしゃるとは
おかしな事に、実はわたしは予想だにしておりませんでした。
本当にお知りになりたいのですか？
たぶんどういうことか、なんとなくお察しなのではないですか…。

>51
お願いします。
最悪とはどのような結果だったのか、知りたいのです。

sageで行きます…
＞１さん
全ての人に当てはまる事ではないので､
あまり拘らずに読んでください。
あなたが拘る､あの文章を書き込んでしまった自分のうかつさに
今､私は頭を抱えてます…。

その夫婦の片方は､離婚後自らこの世から去りました。
子供はもうかなり大きかったんですが､
育ったからと言って親という関係を放棄してよい訳ではないわけで､
当然周囲は衝撃を受け､いまだに苦しみつづけています。
これ以上は今は書けません…。
離婚者は､男性のほうのダメージが目に余ります。
＞１さんも、すでに仕事に身が入らないようなら
医者に掛かられたほうがいいかと思います。
私の知人男性は、薬を飲みつつ離婚の事後処理をしてました…。

子供のためにも公正証書を再婚前に作れ、と言う意見もありました。
では、再婚相手の権利はどうなるのか？
新しく子供が出来たら？
新しい家族のために十分な物が残せますか？
しかも、前の子供が納得できる体裁､形式で。

苦しい道のりですが､それを乗り越える力を与え合える相手に
＞１さんが出会えるよう､陰ながらお祈りしております。

>46さん
悲しい事です。予想できませんでした。強烈なショックを受けてしまいました。
真摯で子供想いの方だったのでしょう。
しかし自らの生命を絶つという選択は、
残された人生を子供や自分の為に前向き考えられなかったのでしょうか。。
毎朝のことなんですが、私は必ず動悸が激しくなって目が覚めます。
先日は子供が抱きついてきた夢を見て、眠りながらにして泣いていたようです。
こんな心境で離婚すると変な考えを持たずにはいられないのでしょうか。
ネガとポジの間を行ったり来たりしている、漂っているような存在で、
イライラも募っています。友人からは病院に行けとも言われました。
これから大変になるというのに、先が思いやられます。

＞１さん
誤解を招く書き方をしてしまいました。

亡くなったのは､女性のほうなんです。
周囲は茫然としました…。

＞しかし自らの生命を絶つという選択は、
＞残された人生を子供や自分の為に前向き考えられなかったのでしょうか。
同感です。
しかし､↑のように書かれた＞１さんなら、これからを乗り越えていけると思います。
今はおつらいでしょうが…。

＞１さん、医者に行ったほうがいいです。
私の離婚時は､同じように離婚経験のあるお医者さんに
偶然当たりまして、
温かく見守ってもらえました。
みんなそんなもんですよ。

いまは、一分一秒でも早く時間が経てばいいとお思いでしょうが､
必ず一年後､二年後､三年後はきます。五年後はきます。
だんだん身の回りも落ち着きますから､
今は､自分の心と体をケアしながら､
一歩一歩進んでください。

つらいお話ですね。心が痛みました。
46さんからは見ず知らずでそれもネット上の他人である私に
暖かくまたご尤もなご指摘やご指導をいただきありがたいと存じます。
また何かありましたらよろしくお願い致します。

なんか１さんて、自分勝手な夫という感じで腹が立ちます。
なんでたたかれないのか不思議・・・。

かってに浮気し、奥さんに対する愛がないなんてぬけぬけと言い放ちながら
子どもと離れるのがつらくて、まるで自分だけが苦しんでいるみたいに言って・・・。
本当につらいのは「奥さんと子ども」だよ。あなたはその何十分の１も苦しんでなんかいないの
ただ単にお子ちゃまなだけ。奥さんへの「愛」が無くなったのはあなたが身勝手だったから。
浮気するため。そして浮気してしまったから。

奥さんが本心から離婚を望んでいると思う？
消去法で「離婚」を選ばざるをえなかったと思うよ・・・。
「愛」が無いなんて言い放って努力もしない夫との生活に絶望して・・・。

ちょっと、流れを止めてしまうかもしれないけど、
今日、突然友人に激白されてしまって、
なんにもアドバイスできなかったので
ちょっとｶｷｺさせてください。

友人♂は×１で、子蟻の♀と再婚。
結婚１年目で、♀と前夫の浮気が発覚。
友人♂は、そのことを許したけど、♀がｾｸｰｽを拒否。
そんな状態が１年続いたことで、
友人♂は♀に対して性欲がわかなくなってしまったそうだ。
で、そんな状態が３年続いているんだって。
♀の連れ子がかわいくて、離婚はしたくないらしいんだけど。
なんにもアドバイスができなくてね。
どう、思います。

＞58さん　ヘビーな内容のスレなのでsageときますね。

それ、私でも何にもアドバイスできないや。
ご友人の年齢や、前妻と子をもうけていたかどうか､
再婚する時将来設計はどのように立てたか、
その他、さまざまな状況を見ないとなんともいえないんだけども、
ふつうなら後妻は離縁されても当然だよね。
同じくバツ１の私からしたら､前夫とまた…なんてとても考えられない。
ご友人は､…お財布くんにされちゃった？…逃げ込む実家の代わり？
お父さん役だけ？
ここらの後妻さんの心理はわたしはわからん。

ご友人の立場に立って考えてみてもねェ…。なんだかわかんないよね。
彼にとって今一番大切な人は誰？
義理の子供なのかな。ご自身の幸せより？
後妻さんに対しては情愛は残っているのかね？
セックスレスだからと言って､愛が無いとはいえないからなぁ。

ただ子供のためには、義理だろうがなんだろうが安定した家庭が必要なのに、
複雑な家庭の情景を子供に晒しながら､育てていくのかなぁ…。
両親の幸せな顔を見ながら子供は笑顔を覚えていくからね。
そう考えると、子供が可愛くて手放せないと言うのも､
いいんだか悪いんだか…。

ご友人は､子供が可愛くなるほうが先になっちゃって、
夫婦の結びつきを強めていくのをおざなりにしていなかったかな？
子供うんぬんを持ち出す前に､まず夫婦が最小のユニット､基本形だから。
お互い失敗したんだから､心底では異性に対して不信感があっても
不思議な事ではないでしょう。

ご友人には残酷なことだけど､こどもは母親の見方をするよ､特に小さいうちは。
どんな母親だとしてもついていく。大抵は。
そして、
血が繋がっていようがいまいが、歳を取れば子供は他人になっていくよ。
自分の世界を持ち､家庭を持ち…。
そのときになって本当に必要なのは伴侶だよね。
これは間違いないよ。

ご夫婦の間で､今までも､そして現在も話し合いはあるんだろうか？
調停はどうかねぇ…？関係修復のための。
後妻さんの本音が出るかもしれないし。
私だったらそれを薦めるかもね。

＞57さん
あなたのレスにあることは＞１さんはもう自分で理解していて、
他の人もそれが解ったから､急にレスも減ったし､叩けないんだと思う。
そして本人が、これからの苦しみを予想し､だんだん実感し始めているからじゃないかな。

それにしても、奥さんのことが心配だよ。
子供がいるからやっていける人と､それが出来ない人がいるから。
家族､兄弟､友人…しっかりサポートしてればいいんだけどな。

>1って
いきおいで離婚しちゃった（鬱　スレ立てた人？

＞５８
親身なレスありがと。

友人の前妻は、里帰り出産したまま帰ってこなかったらしい。
里帰りする前までは、「産まれるときは、すぐにきてね」って
言ってたのに。友人も子供が産まれることを楽しみにしてたのにね。

友人の奥さんは、前夫の不倫によって離婚したらしい。

友人と現奥さんは、熱烈な恋愛結婚に見えた。
それが続いていると、傍から見て思ってた。
だけど、実際は違ったのね。

奥さんは不倫して、１年、友人を拒んでいたんだけど、
それから、憑き物が落ちたように、友人に迫ってきたって。
だけど、友人は、それまでのことで、奥さんに対して
性欲がわかないようになっていた。
その事にに対して、奥さんは今友人を罵っているみたい。
自分の親にも「旦那がインポ」って言って、
奥さんの母親から「あんた、しっかりしなさいよ」って
言われたらしい。奥さんの母は、奥さんが前夫と・・・
ってこと知らないのに。
その後、奥さんは、浮気もしたって。
「私だって、満たされたいの」って。

いや、友人の話を聞いて、友人にとって今一番名なにが大事なのかが
わからなかったのも事実。
奥さんのこと許しているけど、いざｾｸｰｽにときになったら嫌悪感が…
っていう感じなんだって。
私だったら、別れるなぁと思ったんだけど、
本人的には、×２にはなりたくなし、子供もかわいいし…だって。

やっぱ、基本的に夫婦の関係なのかな。
ちなみに、友人３８歳、奥さん３３歳です。

久々age

う〜ん、こんなスレがあったのか。
最低の男だな。悲劇のヒロインにひたりきれる男って初めて見た。鬱・・

連休なごりage

すみません。すっかり話題が落ち着いているのに、スレの再利用をさせていただきます。
私の友人が、バツイチの男性と結婚するのですが、彼は元奥さんのところに
娘を残して離婚しました。
私の友人は子供が好きなのですが、彼は「子供はもう作らない」と言っているそうです。
彼女も「そこまで言われてまで作ろうとは思わない」とのこと。

このスレの１さん、まだここに出入りしていたら教えてください。
男の人は、前の結婚で子供がいれば、現在のパートナーとの間には
子供がほしいとは思わないものなのでしょうか？
同じような経験をした方でもけっこうです。お願いします。

バツ１子蟻だからって、次の結婚でも子供を作るなとは思わないが、
略奪婚して、前妻の子供を「父なし」にしておいて、自分も子供がほしい！
とかいう女は、どういう神経をしているのか？と聞きたくなるよ。

＞６５　ある意味、きちんとしている人なんでしょ。バツイチ男性。

>67 うーん・・・>66じゃないのですが、略奪婚なので、きちんとしているのか・・・

略奪婚ですか。だとしたら今頃になって元家族、特に子供に対しての
罪悪感が強烈に出てきたのかも。
よく聞く話ですよ。いざ離婚するとそれまでの熱が一挙に失せて、反動として
前の家族のことが恋しくなると言うことが。
ちょうどそういう状態なのかも。
またそういう状態ならば、新しい子供なんて考えられないだろうね。

>65
再婚した相手のことを愛しているのなら、
時間の問題は別として自然に子供はできるものだと思います。

もしくは>69さんのおっしゃることが当たっているのでしょうね。

>>69-70　ありがとうございます。
彼女も、もう若くないので、子供を作る気になるのなら、
なるべく早い方がいいと願っています。
彼は、うちの息子（３歳）とも、よく遊んでくれます。
「大きくなったら、おじちゃんと飲みに行こう！」とも。
でも、男の子でも、もう子供はいいや・・・とのこと。
残してきた娘が中学生で、難しい年頃なことも関係あるのでしょうかね。

前に付き合っていた女性がバツイチで子供がいた。
男の子なんだけど俺が彼女の家に行くと、
急に俺の目の前で母親に甘え始める。
「僕のお母さんなんだ！」と言わんばかりに俺に見せつけるんだよ。
だからむかついて子供の目の前で彼女を犯してやった(笑
「この女はお前のものじゃない、俺のものだ」と口汚く罵りながら
バックからハメて突きまくった。
子供は今まで見た事もない状態の母親に驚いて泣き出した(笑
彼女も激しく抵抗して嫌がったけど、尻を思いきり鷲掴みにして
膣をえぐるようにチンポを出し入れしてやったら喘ぎ声を上げながら悶え始めたよ。
子供には一生トラウマとしてこの時の状況が残るだろうけど俺には関係無い、
特異なシチュエーションのセックスを楽しめたし、もう用は無いから捨ててやった(笑

子供を虐待されてブチ殺されなかっただけマシだと思え。
ガキ付きのバツイチ女なんて誰が大事にするんだよ？
無下に扱われて当然なんだクズ。
ヤリ捨てるには最高の肉穴だな

↑身障。最期は精神病院のベッドの上

>72
はいはい、鬼畜は・・・（以下省略

自分だったら多分望めない。
永遠に自分の子供なのは変わりないし
ましてや自分の手元で育てられないのに
新しい奥もらったからって「はい次！」
とは思えない。
奥は子供欲しいと思うかも知れないいが
その辺り理解してくれる人でなくては
自分を好いてくれてるのか、子孫を残したい
だけなのか不信におちいるね。

子持ちから夫を奪った略奪妻が子供を産んだ。
「娘には、ピアノを習わせるの。幼いうちから音感を身に付けないと。」だと。
音感よりも倫理観を身に付けてほしい。

>77
座布団一枚！

妻子を捨て、新しい女とデキ婚した男が、いる。
前妻の子は男、現妻の子は女。
年１会の面会が許されているらしいが、時々会社をさぼって保育園に
（前妻専業主婦だったけど、現在は働いている）除きにいくらしい。
フェンス越しに・・・単なる怪しい男だ。
子供には未練があるのか？と聞いたところ「そりゃそうだよ。ＸＸ家（ＸＸは自分の姓）
の長男だからな。」だとさ。ＸＸ家って・・・それほどの家じゃないし・・・藁。
どこまでも自分勝手な男のクズ。

>79
どうでもいいけど誤字多いよ

離婚暦のある子持ちの女性が恋愛するとすぐに結婚結婚と言い出す。
または、交際期間中に男が少しでも結婚を臭わす発言をして別れようもんなら
｢婚約不履行だ」「慰謝料だ」とまくし立てるのはなんでだろ？
そーいう人多いですよね。
生活が逼迫してるのわかるけど、そんなマジにならなくてもと思ってしまう。

>81
解るような解らないような…
なんでなんでしょうね〜
切り離して考えてくれよっておもうよね

バツ１子蟻と結婚した初婚の立場から。

子供は２人いたのですが、主人と前妻で一人ずつ引き取った形です。
私は自分の子供を産もうとは思っていません。
なぜなら、自分の性格を知っているから。
前妻の子供とは充分上手くやっているつもりですが、やはり自分の子供ができると変わると思うのです。
多分私の場合、前妻の子供にではなく、
自分の子供に辛く厳しくしてしまうのではないかと思っているからです。
それって、「家族の幸せ」とはすごくかけ離れていますよね。
だから、自分の子供は作らすに、今いる子供を大事に育てていきたいと思っています。
主人は不服ながらも納得してくれています。

全然役にたてないレスかもしれないし、スレ違いかもしれないのでsage

>>83 そんな理由で産まないんだ。本当にそれでいいのか？
大きなお世話は重々承知で言うが、子供を産むのってタイムリミットあるぞ。
美川憲一じゃないけど、あとから欲しいと思っても、できない。
>>80 うんうん。１会、除き、藁・・・

>>83
自分を知ってるアンタはエライ！と思うよ。

>>84,85
前妻の子供はすごくかわいいです。
もともと前妻にあまり可愛がられていなかったようで、すごく愛情に飢えてるような感じがします。
普段からもう一人の子（前妻が現在引き取っている子供）ばかり、可愛がっていたと聞きました。
そして、前妻が家を出て行く時に、子供に向かって
「あんたはかわいくないから、嫌いだから置いて行く」と言ったそうです。
実の子供に向かって言う言葉じゃないですよね、これって。
その後、一度前妻が子供を引き取るって来たときに、子供がこう言ったそうです。
「お母さんは僕を嫌いになって捨てたから、会いたくない」と。
その話しを聞いた時、あまりにも悲しくて泣きました。

今はすごく私になついてくれています。
もしかすると、あとから欲しいと思うのかもしれませんが、
今の私は充分に幸せだと思ってます。

やっぱり微妙にスレ違いかも？ごめんなさい。

>86
泣けるな

>86
とても冷静に自分の心をみているし、いつか気持に変化が生じたとしても、
１なら、坊やにも上手に相談しながら、きっと平和ないい家庭をつくれると思うよ。
みんなで幸せにね。ほんとうによかったね。

（誤）１なら、坊やにも上手に相談しながら、きっと平和ないい家庭をつくれると思うよ。
（正）86なら、坊やにも上手に相談しながら、きっと平和ないい家庭をつくれると思うよ。

途中まで複雑に思いながらこのスレを読んでいましたが
>72で興ざめしました。
バツイチ子蟻(♂)ですが付き合ってる男にそんなことされたら殺してしまうかも？
まぁ、喘ぎはじめる女も女ですけどね。
捨ててやったとありますが、逆に捨てるかと思いますが何か？
子供にトラウマ持たせて満足げに笑うあなたの神経は病んでると思われますので
病院にいかれて自分自身のトラウマと向き合うことをお薦めします。

こんなこと書いても訳わからんちんなレスが来るかもしれないけどね。。。
放置で進行されてた方々申し訳ありません。
泣いてしまったお子さんが自分の子供だと思うと胸がはりさけそうでした。
良スレになることを祈ってage。

72=73でしょうか。
しょせん狂った男の書いたことですから、彼の見たもの、感じたもの、書いたものが
本当かどうかなんて怪しいものです。誰にも愛されたことのない孤独な男が、最近
読んだばかりの三流小説をそのまま引用してきただけのこと。だとしても、そうした
妄想を抱く狂った男が、現実に世の中にいることは確かなことです。狂った男に
こちらまで狂わされることのないようにせめて気をつけたいものです。

このスレを１がまだ見ておられるるのかどうかわかりませんが、私の知人（男性A)のことを思い出し
レスします。

知人(A)は45になりますが、いわゆる「仕事の鬼」であったことが原因で、妻の不満がつのり
彼女の浮気が原因で離婚しました。子供（男の子1人当時9歳）は妻がひきとり、彼女は恋人と
同棲しながら元夫である知人（A)から養育費だけを受けていました。子供は、母親から父（A）
の短所きかされて育ったせいか、たった1度か2度の面会でも、知人には冷淡だったそうです。

ある日(A)に海外赴任が決まり、それがきっかけで彼は幼馴染の女性と再婚しました。
二人目の妻とは小梨のまま2年がたちましたが、妻が海外生活に馴染めず不満ばかり
いうために、友人は、赴任先の会社の女性と親しくするようになり、二人目の妻は
怒って一人で帰国、生活費全般を彼から仕送りさせて７年の月日がたちました。
二人目の妻にも恋人ができたものの、夫である知人(A)との離婚は、死んでもしない
覚悟でいるのだそうです。

彼は結局、人生のパートナーを２度変えました。にも関らず、たった一人の子への
思い入れだけは決して変わりませんでした。そのことが、新しいパートナーを
どれだけ苦しめているか、彼自身のためにもよくないことを彼には理解できないよう
でした。彼の最初の妻は義務的に養育費の仕送りだけを弁護士を通じて命じる以外、
子供との接触は禁止していましたし、子供はもう、実の父を忘れたかのような態度で
いつのまにか大学生になってしまいました。

10年近くみてきて、私は、彼が過去への思いをきっぱり棄てたほうが、結局すべての人に
とって幸せなのではないかと思っています。冷たいようですが、時計は逆には回らないの
です。新しい道を選んだら、しかも人をまきこんでのことならまっすぐ前をみて
進むよりないと思うのです。まとまりのない文章で長文ですみません。

よくない例えですが、お子さんを亡くされた人のことを考えたら、
自分の子供がどこかで生きているというだけでも、幸せかと・・・・

>90
>72はコピペなり〜

お互い子蟻で社内不倫して、こどもは残して
再婚した知り合いがいる。
しかも、駆け落ちで。
残された配偶者や子供たちが気の毒すぎる・・・。

age

私もあげ

aGE=====

>>95　駆け落ちって、男も女も会社辞めたってことかな？

職場の先輩、35歳、バツ1で双子の娘蟻
彼氏が私と同い年（8歳年下）とかでたまに相談持ちかけられる
彼氏は大学院生らしいんだけど、教授とケンカして辞めたいと言ってるらしい
なんか、だらしなく惚れっぽいのにつけこまれて
向こうの良いように利用されてるだけって感じが濃厚で話を聞くだけ鬱になる

>95
燃えてるねえ、燃えたぎってるねえ･･･

親くらいの年齢の知人で、奥さんが若い男を作ってしまって離婚という
結果になった夫婦がいる。子二人アリ、亭主は自営業
何が不満だったのか･･･｡
若い男とは再婚に至りもせず、手に職もない50歳近くの女が
この先どうやって生きてくのか。

案の上、女の書き込みは「男性＝常に離婚原因を作った悪の根源」で
固まっているようだな。
それに対して、子連れ離婚した母子は全て正義の塊。
どちらが正しいなんて、ケースバイケースだし、どちらにも原因がある場合も
多いのに、そんなことお構いなし。
1さんを自分の離婚相手に置き換えて、攻撃しているバカまでいるしで、
もう見てらんない。

特に女のずるいところは、子供を自分の物にしてしまうこと。
生んだのは手前かもしれないが、離婚しても父親・母親両方のものという
意識がない。
それを再婚後まで引きずるバカが多すぎる。

俺は離婚経験がないが、カミさんは小梨バツイチで俺と再婚。
俺たちはうまく行ってるが、カミさんの入っている文通サークルが酷い。
子連れ再婚した人たちの八割方が破局し、バツ二になっている。
しかも、再婚後にできた子を今度は離婚後どうするか、なんかでもう地獄。

俺の見るところ、子連れの奴は、再婚後も子供は自分だけの物という
意識を捨てないため、新しい夫とずれが生じてくる。
また、夫も自分との間に出来た子だけをかわいがり、妻の連れ子は我が子の
目で見れない。（当然といえば当然だな）

というわけで、誰にも子連れの女はお勧めできない。
最悪なのは男も女もバツイチで、両方子連れのケース。
これは100％、数年後に離婚する。
子供巻き添えで両陣営に分かれて夫婦喧嘩かあ、家庭内戦争だね。

まあ、不幸にも子連れで離婚した人は一生、実家で暮らしなさいってこった。

>>102
わかる部分もあるけど・・・

私は旦那が転職してばかりで子供が１０ヶ月の時から働いて支えてた。
無職の夫が家事もせずに遅く帰った私を責めるのにきれて離婚。
子連れ離婚したからって実家にいろってのは極論だな。
私は子供と２人で自活してましたよ。
数年前に今の夫と知り合って、長く付き合って再婚。
再婚後も、子供は何年も作らなかった。
今の３人の絆を深めてからでないと１０２のようになると思う。
夫と娘が普通に喧嘩したりできるようになってから子供を作った。
生まれた子供は、誰より大きくなった娘が喜んで可愛がってくれている、
義理の親子を重点におかないと失敗するとは思うね。

私の友人は父親だけど引き取って、再婚した。
ママ母のほうがよほど難しいと思うが、どうよ？

＞１０３
うちもそう。だけどうまくいっているよ。
夫の人柄にもよるよね。他の人って、すぐうがった見方
をする。うまくいかないんじゃないかって、
暴力、虐待があるんじゃないかって、聞こえよがしに
話題にされたときもあるよ。
うちの場合は夫が穏やかで子供の扱いが上手なので、
とても仲良しで連れ子でも全然問題ないですが。
確かに私は、自分が、相手に連れ子が居ない人を選びました。
女の本能のほうが、不安あったんです。よその子供と遊ばせても
自分の子供が気になる方なんで。
夫の子供がかわいいというのはあると思いますが、
それまでの関係だと思いますよ。

>他の人って、すぐうがった見方
>をする。うまくいかないんじゃないかって、

うがった見方ではなくて、子連れ再婚は上手く行かない例が多いから
そう見られるのです。
カミさんはバツイチだからか、いくつかのバツイチサークル（文通）に
入っていたけれど、どれもこれも、再婚後の家庭内問題で悩む人ばかり。
子連れの大半は途中でまた離婚して、サークルを辞めてしまうし、
つくづく子連れってのは苦労が耐えないなと思います。
特に子連れ再婚だと、妥協再婚になり、そのくせこんどは絶対幸せにならなきゃ
いけないという、焦りが再婚後の夫へぶつけられるようで、
結局は破局の道を歩むようです。
上手く行ってるケースもありますが、その数は少ない、ということは
認めるでしょう？

＞うちの場合は夫が穏やかで子供の扱いが上手なので

水を差すようであれだけど、子供が小さいうちは上手く行くのです。
ところが大きくなってくると・・・

うちは子供が出来て、カミさんもサークル辞めたけど、サークルの人たち
みたいに子連れだったらどうなっていたか、といってます。
1さんの前妻さんもこれからは苦労するかも知れないが、
実家があるだけまし。

1さんは身軽なんだから、新規に再婚の道を考えたほうがいいかと。

>>102
バツイチサークルってどういう繋がりなの？
いくつか入っているということだけど、なぜ入ろうと思ったのかなぁ？
今時バツイチなんて、助け合わなければ生きていけないようなこともないし、
私もバツイチだけど、そんなサークルの話って聞いたこともない。
興味があるので教えて。

>105,106
ばついちサークルに入って馴れ合ってる段階で、駄目だと思うな〜。
「今度は幸せになるぞ〜」とかくだらない気合入れてるんでしょ。
私もバツイチだけど、そんなサークル知らない。
ちなみに、従姉にバツ２がいるけど、再婚してうまくいかない人って、
>105のいうとおり、ある意味、女が悪いね。
この従姉は再婚するときに、子供を実家においていったけど、
それでも駄目だもん。男を見る目無し（ｗ
たぶん離婚多い奴は、子連れ小梨関係なく本人の問題だと思うよ。
うちは割と再婚成功かな。
「絶対幸せにならなきゃ」とは思わず、「今幸せだ」と思ってます。
だって、「絶対〜」なんて思うってことは始めは幸せじゃないと言うことで、
そんなの初婚だって続かないでしょ。
妥協した再婚なんて、するほうがお馬鹿だとおもうけど。

サークルとか友達多い感じの人が離婚すると、また悪口言い始めるんだよね。
旦那が悪いから、今うまくいかないみたいにずっと思っている→離婚
→次の男又は旦那→やっぱり不満→友達、サークルの人が不平不満を聞いてくれる
→再離婚って感じがするんだよね。

サークルと離婚は関係ないと思うよ。
離婚や破局の多い人って、自分から不幸にしてくれそうな人を探しているみたい。
好みの異性が、幸せにしてくれなさそうな人だったりするみたい。
たとえば、派手好きな女が好きな男とか、ヤクザな男が好きな女とか。
スレちがいなのでsageますが。

>今時バツイチなんて、助け合わなければ生きていけないようなこともないし、

バツイチで子供がいたりすると、同じ境遇の人たちと仲間を作ることによって、
精神的に支えあっていけるでしょ。
親身になってくれるのは、親や身近な友人よりも、同じ苦労をした人たち
や似たような境遇の人たちのほうではないかと？

カミさんの入っているのは、育児雑誌でサークル知ったんじゃないかな。
妊娠して育児雑誌読み始めて入ったように思う。
でも、子供が出来て近所付き合いが多くなると、退会したけどね。

＞妥協した再婚なんて、するほうがお馬鹿だとおもうけど。

子連れ再婚の難しさは、母親が「子供には父親が必要だ」と、子供優先
で妥協して、自分の本心？をないがしろにしてしまうところにあるように
思えます。
あくまで本人の愛せる人、信じられる人を選ばなければ、永く続けていくのは
難しいのでは。

偉そうなことばかり書きましたが、殆どカミさんからの受け売りですので
ご容赦ください。

>110
＞精神的に支えあっていけるでしょ。

＞子連れ再婚の難しさは、母親が「子供には父親が必要だ」と、子供優先
で妥協して、自分の本心？をないがしろにしてしまうところにあるように
思えます。

それじゃあ失敗しちゃうよね〜。
よくよく考えたら、私は初婚で妥協したので失敗したんだった（ｗ

あ、変な引用入った　スマソ

連れ子が女の子だったら新しい夫に性的虐待されそうで不安です。
実の父親でもありえるのだから、尚更です・・・・。

はっきり言います！！！

継子うざい〜〜〜〜〜〜！！！！！

私の周りにも、子供をなつかされて（本人は子供が自然になついてきたと思っている）
母子家庭の一生の面倒を見るはめになった男性が何人かおります。
ほんとに相思相愛ならいいんだけど、純粋な男の人に子供なつかせて、勘違いさせるような
ことは、頼むから母子家庭さん、やめてくださいね。
男って案外純情なんだから。可哀相だよ。相思相愛ならいいんだよ。ほんと。

結局これは解決したんですか？
子供優先で、自分達自身がないがしろでは、本末転倒だね。
再婚でもなんでも夫婦が仲良いと、子供も良い子が育つ。
良い子にならない理由は、へ理屈いった所で、行き着く所はおや（育ての）にある。

誰にいってるの？

そうか！独身オトコをゲットするには子供をなつかせればいいのかー！
いいこと聞いたぞ。
人の良さそうなオトコがいたら子供をけしかけてみよう。
一生面倒見てもらいたーい。

まずは子供を劇団ひまわりにでも入れるか。
演技力をつけさせるか、打算を理解させるかしなきゃ
フツーはヨソのオトコにはなつかないもんなぁ。

そうか？
うちの坊主はだれにでもなつくよ。
ただ、私自信がなつかないだけで。（ｗ

子供をだしに使うのか？
その作戦が成功したとしても、子供が成長して変ったら、どうなる？
またバツの数が増えるんでないか？
子供は独立していくんだから、自分達が本当に気に入ってなつける相手を探しましょう。

うちの親戚のバカ男。
妻子がいるのに不倫して、それが相手が金持ちのバカ娘だったから大変。
そのバカ娘のマンションに転がり込んでさっぱり働かなくなって、クルマを三台も買ってもらったり、毎月６ケタの小遣いもらって、奥さんと子供の所によりつかなくなった。

そのうちバカ娘が妊娠。バカ娘の両親は、男の妻子に手切れ金と養育料を払って離婚させた。そして、うちの親戚の男はそのバカ娘と晴れて結婚して、子供が三人できたんだけど、結婚するにあたって就職した職場で（バカ娘の両親のコネ）リストラをくらった。
現在の妻の両親にカネをたかろうとしたが、さすがに
「もういいかげん、自分で自分の人生をきちんとしてくれ」と説教され、
しかたなく自分の実家に帰ることにしたんだが、そのとき新しい妻子は捨てて、自分だけ帰ってきた。
いまだに職は見つかっていない。というか、見つけるつもりも、どちらの妻子ともやり直すつもりはないらしい。

>>121
俺の近くにも似た感じがいる。 ただし、もちっと悪い。
そいつは、夫婦喧嘩の末に別居して、その別居先が彼女のアパート（不倫先）。
彼女とも大喧嘩したんで、なくなく元の妻子の所へ謝って帰っていった。
その３日後に又そこで喧嘩して、彼女に謝ってアパートへ帰っていった。
受け入れる方も受け入れる方だが、良い大人がそんなに何回も謝れるのか？
勿論離婚は成立したが、骨肉の争いは目っ茶負け。
でも不倫した方の彼女と結婚してがき出来て一時は幸せに暮らしてた。
そいつ今はリストラ食らって、新しいかみさんとも不仲になって、もう行き場所ねえな。
まああ、俺には関係ねえけど。

俺は女房にオトコができて許せずに離婚した。
上の子供が５年生、下が３年生の時だ。
子供は２人とも俺が育てている。
再婚は今は考えていないけど、パートナーがいないってのは寂しいもんだ。

>>123 でも不貞をはたらくような女と暮らすよりは、いいと思う。
浮気性の女は、信頼できる人間じゃないからな。しかも、繰り返す。

>>123くだらない女と別れられて良かったね。
お父さんのがんばりをお子さんたちは見てるよ。
がんばれ！


お子さんが大きくなったらパートナーを見つけて自分も幸せになって下さい。

>>124、125
ありがとう。ちょっと目が潤んだ。というか、潤んだままのカキコです。
幸いなことに子供達は素直に育っている。
子供達が他人に迷惑をかけない価値観を持って育って欲しくて、
厳しくも優しく接しているけど、厳父慈母の二役をするのって難しい。
ただ、子供を叱る時に、自分の感情だけで叱らず、時間を置いたときに
優しい口調で同じことを語れるようにしている。

別れた女房のことは、親しい友人にも詳しいコトは話していない。
人の悪口は言わない、聞かないことを子供に説いているからね。
特に悪口を聞かない、悪口に同調しないってのは訓練しないとできない。

寂しいとか、辛いって言葉も、匿名のネットだから言えるんだよなぁ。
現実の世界では、禁句にしてるよ。

春分の日age

大塚寧々、子連れ再婚age

でも、子連れ男親って、変に自分の子を信頼しているのが嫌だ。
子どものずるさ、人によって態度を変えたりする所を知らない。

私は自分の子も継子も、自分なりに同じように怒るし、
躾ているが、継子のわがままに手が負えない時、
「あなたからこう言って」と頼むと、
「あいつに限ってそんな悪い事はしない、なにか他に
原因があるはずだ」と、言い切る。

女親というものは、どうしても、まず、叱ってしまうが、
男親はまず、信じるのだな〜と、思った。

でも、そんなこんなで、私の方の連れ子はいつも悪役。
同じ兄弟となったはずなのに、なんか、可哀想、、、。

>>129
家族としてうまくやっていくためには、夫にもっと協力してもらうべきでは。
特に子育て。他に原因があるのなら、それは何なのか追求してもらうとか。
家族の年齢構成がわからないから、抽象的だけど。
母親の連れ子がいつも悪役になっていては、そちらの性格形成上よくない。
それに、そのようなゆがみが、最終的に家族に亀裂を生じさせる危険性もある。

>良スレage

私（３年前離婚、１４と１２の子アリ）の彼（初婚です）は、再婚しても自分の子供は作らなくていいと言ってます。
接し方がどうしても違ってしまうと思うからだそうです。
私ももう３６歳なので、それでいいかなと思ってますが。

子持ち独身女性です。
再婚はしたいけれどもう出産はしたくないというのはわがままでしょうか。
やっぱり子持ち女性と結婚したい男性＝ｶﾅｰﾘ子供好き＝自分の子も産んで欲しい
なのかな？

うちの姉がそれで悩んでます
35歳、5年前に離婚して今7歳の双子（男女）を育ててるんだけど
好きな人が出来てつきあい始めて結婚申し込まれて、彼が未婚なことと子供を作るかどうかで問題になってる
やっぱり男性としては自分の子供が欲しいらしいね
一人でいいから産んで欲しいと言われて、姉は
「正直もうからだがしんどい」
「将来連れ子と差が開いたらどうしよう」
等々悩んでいる様子です

>>134
私も３５歳前後であります。
出産を望まれるのは、まだ生める年齢だと思われているから。
なので再婚は４０になってから、さらに相手の男性もちょい年上を
狙おうかなと。
さすがに４５の男が４０の新妻に産んでくれ、とは希望しないだろうと。

みなさん、子供に再婚反対されないの？
私は離婚したとき「再婚しないでね」と言われたよ。
まあ別に再婚したい相手がいるわけで無し、４人の子持ちのところに
来る男がいるとも思えないし、居たとしても相手の男性だけでなく、
子供達も可哀相だから、再婚は全く考えてないけど、
子連れ再婚って、子供が大きい人はあまりいないのかしら。

大きい子供がいると、手がかからないから二人っきりの時間がもてていいと思う。
ただ、再婚するとなるとまた話が違ってくるかも・・・。
「すでに人格が形成されている子供たちとつきあうのが自信無い」っていう男性もいた。
相手の度量しだいか・・・。

>相手の度量しだいか・・・。

相手の度量というより相性という部分は無視できないと思うが。
子供が大きければ、当然ながら、子供に対しても求めるものは出てくると
思う。双方に妥協が必要なのではないだろうか。

子供と彼との間で板ばさみになった場合、やっぱり付き合いをあきらめるべきなのかな・・・。

>139
夫の姉はその状態になったとき男の人を取りました
残された（姑に預けた）子供は5歳の女の子
姑が体調悪い日や集まりのある日はうちで預るけど、
うちの子を押しのけて抱きついてきたり、沈んで返事もしない日もあったりなかなか複雑な性格になってしまってます

先日義両親から「家を一軒（田舎なので）付けるから、小学校入学までにうちの養子にして籍に入れてやって」と頼まれている最中・・・
可哀想だけど絶対に断わるつもり・・・

>140
でも、その子って頼る先は誰もいないんでしょ？
あなたに抱きついたり、懐いてるんだと思う
養子の件は彼女にも伝わってるのかな？
だとしたら、母親の次にはあなたにまで拒否されたって心が壊れてしまいそうで心配

>141
だから何？
どうしろと？

きれいごとじゃなくて、難しいと思うぞ。

>140
義両親にしたら不憫な孫娘だし、家をつけてまでそちらの養子にして欲しいって思うほど、その子供がなついて頼ってんだろうね

でも>>140自体にも、お母さんに甘えたいであろうお子さんが。

>145
ねえ？自分の子供最優先だよね
押しのけてくる子なんて可哀想だけど愛情に飢えてるのが感じられて怖い

うちの子を押しのけて、ってあたりで
引き取ったら、うちの子が可哀相。

>147
私は逆に感じちゃった
「うちの子を押しのけて」って書く時点で冷たいな〜と
預ってるのが嫌々なのがよく伝わってきて、そんな人に甘えてる子供が可哀想になったよ

自分の子が不憫に感じないようなお母さんなら、
その「自分の子」は可哀相だ。

一番可哀相なのは、もちろんその子だよ。
だけど、自分や自分の子を犠牲にしてまで
面倒を看なくてはならないかというと、全然そうじゃないと思う。
悪いのは、その子の実母。

>150
>悪いのは、その子の実母
それはそうだけど、でも実母ってもういなくなってるんでしょ？
そしたら周りの大人がその子のために出来ることをしなきゃいけないんじゃないの？
一人になっちゃったのはその子供が悪いことしたからじゃないんだもの・・・・
抱っこに割り込んだくらいで「押しのけた」なんて書くのは冷たいと思うのだが

まず実子ありきです。
実子より親戚の子を優先する親だと、子供としては悲しいです。
たとえその子が可哀相な子であってもです。
自分は可哀相な子じゃないはずなのに、
自分より余所の子を可愛がる親の子になった時点で、可哀相な子に落ちちゃいます。

抱っこに割り込んだのは、押しのけたんじゃないんですか？

>151
あなたはメスという生き物の本能を知らないようですね。
そりゃ子供であれば全て可愛がるような慈母の心を持ったメスもおりますが、
子育て中、自分の子供に少しでも手をかけようものなら
般若のごとく怒り出すメスもおります。

子連れ熊には要注意ですな。

可哀想な子だとは思うけど、それはそういう親の元に産まれたんだからしかたないんだよ
いくら可哀想でもだからって実子より優先なんて絶対出来ない
その子が可哀想なのは実母が悪いんであって周りの大人のせいじゃない

>154
さも当然みたいにそんな冷たいことを言う利己主義者がいるから少年犯罪が凶悪化するんだな

>155
そうだね。
だから155さんは、頑張って可哀相な子供達を全て引き取ってあげてね。

>>155
可哀相な子供を引き取って、育ててあげてね。
自分の子供より、まず可哀相な子を優先して抱っこしてあげてね。
そして、愛情が足りなかった自分の子供が犯罪に走らないように気を付けようね。

やめとけやめとけ。うちの母ちゃんなんか父連れ子に遠慮して自分の子供と蜜月
時代を過ごすことができなかったのに、その連れ子ときた日にゃ私に虐待を
加えてやがったんだ。母ちゃんがきつく叱れないことを知っててな。
まさにあいつらカッコウのひなだ。
そして大人になってからこっそりと実母と会って仲良くやってやがる。
あんたらその女に一度捨てられてんだぞ。しかも夜逃げだぞ夜逃げぇ！
同情して後添いに入ったうちの母ちゃんの人生って。。。
そして私の幼年時代って。。。

子アリ女性と結婚したけど、その子があまりにも素行不良で縁を切ったという男性を知ってます。
奥さんには尽くしてる様子です。
子供といっても２５歳くらいで、もう自立して当然の年齢です。
こういう場合ってどう思いますか？
自分の幸せを優先すべき？

２５才なら親も関係なく幸せになっても良かったのでは？
ただ思うことはその２５才の素行が悪すぎて新しくできた
義親にも経済的にも迷惑かけることもあるっていること。
もしかしたら借金だってあるかもしれないし・・・・・。
私だったら自分がいい加減大きくなり、母親に依存されるより
再婚してほしいと思いますがね。

もう自立して当然の年齢です、ってことは自立してなかったってこと？
その年で親が再婚したら、普通、それからでも独立しない？
２５歳って、もう親は子育ての役目を終えてるよ。
自分の幸せを優先すべきじゃないの？

私は末っ子が高校卒業した時点から、子育て終了したつもりで
後は自分の人生中心に考えていくつもり。
大学の費用は、上の子と同じように私が出すつもりだけどね。

叩かれてしまうかも。。。と思って今まで書けなかったのですが
自分自身どうしようもないほど追い詰められて来てしまったので・・・

35歳、離婚して4年、5歳と7歳の娘が2人います
今つき合っている男性がいます。5歳年下です。
彼と私と子供達で週末同棲に近い生活になって1年がたちます。
最近結婚の話が出はじめています、私は彼と結婚したい
正直言って結婚できる最後のチャンスだと思ってます。
公務員なので経済的な面では男性に頼る必要はないのですが、やはり精神的に頼れる相手と暮らしたいです。

当然ですが、向こうの親は私との結婚に大反対です。
最初はとりつく島もなしだったのですが、彼が根気強く説得してくれたお陰で、ようやく会ってもらえました
娘達を連れて先方の両親と会ってきました。
それでもやはり賛成はしてもらえませんが、彼は私がもう一人（彼の子供を）産むなら話がまとまるだろう、と言っています。
それを聞いて（逆に言うと）子供を産まなければ、一緒になれないのかな・・・と考えてしまいました

私は彼と娘達と今のようにずっと暮らしていけるなら幸せなのですが・・・
やはり結婚したら自分の子供が欲しいのでしょうか？
連れ子だけで新しい子供を作らずに円満な家庭を作るのは虫のいい夢なのでしょうか？

向こうの親の意向を気にしていたらダメだとおもうけど。
新しく夫となる人と相談するのが大切だと思うけど。
普通の（連れ子無し）でも親の意向ばかり気にしていたら失敗することも
多いし。

義親の意向なんか聞き入れる振りしておけばまるくおさまるってー
「産んだら結婚してもよい」じゃ、ないんだからさ。
案外向こうの親の気持ちもその程度かもしれないじゃない？
「言うことすんなり承諾してくれた、実際はどうなるかわからないけど
気持ちが収まった」とか。

結婚しちゃえばこっちのもの。あとは家庭を大事に生きればいい。
子供は自然と欲しくなるかもしれないし、いらなくなるかもしれないし
第一できないかもしれないし、お金が足りなくなるかも…
お嬢さんたちが成績よくて私立医大や音大や美大に行きたいと言い出したら？

で、彼はなんていってるの〜

とりあえず親の言うことは聞いてあげる振りするくらいの度量が大事
なんじゃない？年上だわ子連れだわ彼は初婚だわ、だし、向こうの親には
デメリットだらけなんだから、実際…

ん？初婚とは言ってないね。失礼。

いいじゃん幸せじゃん？悩みは深くないよ、他人から見ると。
彼と仲良くやってけて、経済基盤もあるし。
今、繊細ぶってるとバカみるよ。他人の言うことは気にしない、気にならない、
実際どうなるかわからないじゃない…

162です。
早いレスありがとうございます。

彼は初婚です。
子供を欲しいのは親はもちろんなのですが、彼もそう考えてるかもしれなくて
確認しないといけないのですが、やぶ蛇になりそうでつっこめずにいます。
それで「連れ子だけで円満にいくのは無理ですか？」と質問させて貰いました。

私の立場がデメリットだらけなのは理解できています。
だから、それでも彼と結婚したいと思うのは我儘なのかな・・・とか暗い方向に考えが行きそうで、図々しいと叩かれるの覚悟で書いてみました。

彼は「子供を作ろう」と言っています。それが一番自然だと
娘達ともうまく行っているし、産休も取れるのだから、と言ってます

悩みが深くない分、迷いが大きいのだと思います

じゃあよけいどうなるかわからないからやってみよう、になるんじゃ？
いいじゃん、「子連れで年上だけど初婚の彼に愛される素敵な私」って思いなさいよ。
事実だし。

ほんとうに実際どうなるかわからない。
だけど今から、雑談にでも将来設計の話ができないようじゃ
結婚してやっていくのは難しくなると思うよ。

初婚の彼は夢見る夢男ちゃんかもしれないしね…
あたしも子供二人居ます。子供産んで育てる、ってことは面倒なことだし
愛とお金と時間がないとできないよね。実際。
あと、大変さは、育てやすい子かどうかにもよるし。

ホリチエミ状態だねー。

自分の連れ子だけで、っていうのは、彼の実子が産まれたら
子供を差別されちゃうかもって事？
こういうのって、ある意味産んでみなくちゃ解らないから困るよね。
彼自身もその立場（実子も継子も居る立場）に立ってみないと
自分がどう感じるか解らないだろうし。

ただ、姑達は明らかに差を付けそうだけどね。

ある意味「連れ子である」という事実は変わらないから
差が付いてもしょうがないかもしれない。
もちろん差が付かないのがベストなんだけど。

ただ異母姉妹よりは異父姉妹の方がマシじゃない？
というか、逆に彼に遠慮して彼の子だけより優しくとかなりそうな心配があるの？

162です
お返事遅くなってすみません

連れ子（娘）が差別されるとか、そこまでは考えていないのですが
今の状態（私・娘達・彼）でとてもうまく行っているので現状をこわしたくないな、と
ただ、彼がどうしても「自分の子供」を望むなら現状維持を希望すること自体無駄なのですが
それと、やっぱり今の年から新しく妊娠→新生児の子育ては辛いようなきがしています
下の子供が5歳でようやく手が掛からなくなって来たのに、また一人・・・というのはどうだろう？と不安になってしまいます

その気持ちも素直に話してみたら。体に負担がかかるのも自分なんだし。

>>162さんのケースとそっくりな友人がいます。
やっぱり彼女が離婚のバツイチで子供２人、彼氏は初婚で年下。
「子連れで年上だけど初婚の彼に愛される素敵な女性」です。まさしく。

おまけに彼は一人息子さん。
向こうのご両親にしてみたら
血のつながった孫というのが譲歩案なのでしょう・・
家の血が息子の代で途絶えてしまうわけですから。
せめて彼に兄弟がいたら、そして兄弟さんとこに子供がすでにいたら
また扱いは変わんだろうなぁ。

私は先月、離婚しました。
子供二人を連れて・・・（小6と年長）

彼は離婚の話を進めています。

もちろん彼にも子供さんが4人いますが
どのように引き取るかは想像も出来ません。
彼の意向は出来れば4人とも引き取りたい。
そして私の子供と（6人）を面倒見ていきたいと
云います。

正直いって不安だし、自分の子供のことでさえ大変だなって
思うのに・・・私には大丈夫なのかなと思います。

彼の子供は（一番下の子供）3歳にまだなってないし
上は中1です。

子連れ同士の再婚って想像できないっていうのが本音。
本当は・・・彼が離婚して互いに週末紺みたいな関係が
子供には負担が少ないのかもしれません。

子供の性格が形成されているし、大変な思いをするのは
やはり女性でしょうね。
子供にも多大なストレスがかかると思います。

>173
Ｗ不倫の末の離婚ですか？（決して煽っている訳ではないですよ）
相手の年長のお子さんはもう中一ですよね。　両親の離婚だけでも
ショックな上に、離婚してすぐ再婚ではうまくいかない可能性大なのでは？

>子供の性格が形成されているし、大変な思いをするのは
>やはり女性でしょうね。

この場合は子供なのでは？　私はそう思いますが。

１７３は
「調停離婚って？ 」というスレたてた　離子さんかな

>>173
一生波乱がありそうな予感・・・

>176
相手の子供が中学生ということは、事情はかなり分かっているのでは？
いずれにせよ、このままでは済まないと思う。

>>162
私、バツイチで子供は一人だけど、やっぱり年下で初婚の彼と再婚しました。
で、彼との子供も半年前に出産しました。
最初はやっぱり、新に子供を作ることに不安はありましたよ。
上の子はもう小学校に上がってるし、ここまできてまた新生児から子育てって
思うと、ああ、大変そうだなって思ったし。
でも、大丈夫、やっぱりすごくかわ(･∀･)イイ！

上の子が保育園の時に似た状況のお母さんと知り合いになったのですが、
ダンナが自分の子ばかり可愛がるとか、義両親も実の孫が生まれてからは
下の子ばかり可愛がる、あなたも気をつけなさいよ、みたいに言われて
いたのですが、生まれてみれば、何てことはなかったです。
一生懸命下の子の面倒を見ようとする上の子を、ダンナも義両親も
えらいねって可愛がってくれてるし。
一番問題なのは私自身で、実は今のダンナの子供の方がかわいくて、
いけないな、といつも気をつけています。
義母は、「上の子はもうものがわかる年頃なんだから気をつけてあげてね、
チビはまだわかんないんだから」と、下が新生児の時は上の子を遊びに
連れて行ってくれたり、とても良くしてくれてます。

162さんも産んでみる、というのも考えてみては？

>>173
子供同士の相性もあるよ。
小６とか中１とかだと、もうとっくに自我が確立されていると
思うし。

まずは、子供みんな連れてグループ交際（？）から初めてみれば？

無理して仲良くする必要ないんじゃ＞子供同士

>179
>まずは、子供みんな連れてグループ交際（？）から初めてみれば？

離婚の経緯からして難しいのでは？　Ｗ不倫の可能性大だからね。
無理に結婚する必要はないし、そもそも相手が離婚できるかどうかも
はっきりしないようでは望み薄だと思いますね。

かなり厳しい状況だよね。思春期の子がフリンして出会って結婚するなんて
いったらかなりの反発するような・・・。

私の友人（バツイチ、子供は小6）は週一で今の彼と会うたびに
子供を両親に預けてます（たまに泊まりもあり）。
すごく誠実なのとノロケていますが、付き合って一年以上も経つのに
未だに子供に会おうとしない彼って・・。
なんだかお互い現実逃避をしているようでいや。

>183
そのご友人のケ−スも難しくなると思います。子供は一番多感な時期になる
わけですし、いまからその状態では再婚してもトラブルは確実かもしれません。

子連れの再婚は子供が小さいうちか、またはある程度親離れした時でないと
難しいのかもしれませんね。

>>183
そのまんま、ずーっと恋人同士なだけでもいいような。
というか、私の理想だ。＜週末婚

毎週末、子供はお母さんを取られちゃうワケだ。

185さんの意見に賛成！
お互いに経済的に自立してれば、ぜんぜん問題ないよね。
そのまま付き合っていって、結婚したくなったら籍を入れればいいと思う。

↑まあ、子供に対するフォローは不可欠だと思うけどね。

>187
子供がいない同士ならいいかもしれないけど、子蟻の場合はどうなの
かな？　結局のところ、子供にとっては母親の夫ではあっても、家族の
一員にはなれない、認められないということにもなりかねない危険性は
どのように考えたら要のだろうか？

>189
無理に家族になる必要はないんじゃないかなぁ。
子供はいつか自立していくわけだし。

>190
子供にとって家が帰りたくない場所になったら？
大人は自分で生きていけるけど、子供は出来ないんだよ。

それなら子供が自立してから、一緒になるべき。

必ずしも一緒に住まなくてもいいんじゃない？
どんな形をとるにしても、子供と話し合うことが大事かな。
お母さんは心の支えになってくれる人が必要ですって。
まだ子供がわかってくれない年齢なら、付き合い自体を考える必要があるのでは。
まだそういう時期じゃないってことかも・・・。

>>189
子供にとって「母の恋人」＝「父親または家族」となれるかどうか
難しいからこそ、週末婚の方がいいとおもうんだけど。
で、子供と交代の隔週がいい。
だから、相手も自分の子供がいる人（私が産んであげられないから）だともっといい。
夫や恋人というより、人生のパートナーかな。
都合いいなー。相手いないから言えるけど(w

確実に家族になれるだけの期間やつきあいを
重ねてからでないと暮らさない方がいいよ。
何かあってからでは遅すぎる。

子供を第一に考えるべき。

人生のパートナーかぁ・・・いいねぇ。

私（２人の娘持ちシングルマザー）の彼は
会う時、やたら子供を連れてこいと言います。
２人きりで会うのより子供も一緒の方がうれしがってます。
私とは手をつながないくせに娘達とは手をつなぎたがります。

もしかしてロリなのではと不安。

＞196　
すごくいい人だね。芸能界でもそうだけど、子連れ再婚してる人
はちゃんと子供も一緒に出かけてたりと子供中心に付き合ってたっぽいよね。

私も子連れで再婚しているけど、子供が旦那に「パパはどうしていつも
優しいのですか。うれしいです。」ってメールだしていたよ。
私は黙っていても母親だけど、おれはそうじゃないもんなぁっていっている。

子供なりに気を使ってるんだね。

そんな気もする。

いろんな子供がいるからさあ。
私は母の恋人と会うのはいやだった。
気持ち悪い。

セックスを知ってしまうと、さらに気持ち悪くない？
まあ５歳ぐらいの時でも、強烈にきしょく悪かったな。
とられるっていう心配じゃなくて、性的ななんかがイヤだった。
うまく説明できないけど。

結局、子供の年齢によって付き合い方は変わるってことではないかな。
小さいうちなら父親になってくれる人がいいんでしょうね。
大きくなってたら、いきなり新しいお父さんよって言われても戸惑っちゃうだろうし。
子供公認の恋人っていうのではダメなのかな？

>203
>子供公認の恋人っていうのではダメなのかな？

どちらか片方が独身ならともかく、双方が子蟻だと色々と難しくなるのでは？
子連れ再婚が失敗する原因で多いのが、子供同士の仲がうまくいかない、または
実子と連れ子に対する接し方に差があるというのが挙げられるから。
もちろん不倫が原因での離婚→再婚では当事者はともかく、子供は納得しないで
しょう。ケ−スバイケ−スでしょうけどね。

やはりこれは実体験を多く語ってもらい、それを参考にするしかないのかな？

同棲する人いるでしょう？小蟻で・・・。
奥さんの連れ子で内縁の夫と言う関係。あれは難しいと思う。
パパとも呼べない関係で・・・・。
期間限定お試し期間なら良いかもしれないが・・・・。
だったら週末婚の方がいいと思う。
あと同棲相手かコロコロ変わったりすのを子供に見せてしまうのは
まずいかな。

ここ真面目でいいスレばかりで・・・安心して
語れそうです。

直ぐには再婚って難しいですよね。
子供と溶け合うまで・・・。

週末婚がやはり妥当な線なのかな。

でも、子蟻女性が再婚を考えているというのって、
その男性が好きだから、一緒に住みたいから、というのの他に
経済的に養って欲しい→子育てが楽な専業になりたいという気持ちもあるのでは？
だとすると週末婚や恋人関係、だと不都合ではないですか？

また、ある程度大きいお子さんだと世間的なモノの見方を知ってきますから
おませな子だと「結婚もしていないのにキスしたり泊まっているのは不潔」と
考えたりしないでしょうか？

>207
いろんなケースがあるから一概には言えないね。＞再婚→専業になるため
経済的に自立してる人なら再婚しても仕事はやめないんじゃないかな。
離婚の時に経済力のないということのリスクを痛感してればなおさらね。
だから普段自分のことは自分でやれる相手と、対等な立場で付き合う方が理想的。
そうなると週末婚や恋人という立場が都合いい。

子供のことに関しても、ケースﾊﾞｲケースだからなんとも言えないけど、
理解してもらうように話し合うとか、そういう努力はするべきでしょうね。
子供との関係は第一に考えるべきと思う。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1014894289/
ここの>>330以降くらいから面白いYO!!!

age

>>209
どこが面白いのかよくわかりません

age

結婚したいんだ！

>>207
その養ってほしい云々の割合ってどの程度の大きさなんでしょうかねぇ？？
個人差あるでしょうけど…

>>214
そりゃあ
専業主婦希望の人は割合大きいだろうし
再婚しても自分の仕事はやめないつもりの人はあまりないでしょうな。

>経済的に養って欲しい→子育てが楽な専業になりたい
という気持ちが無く、「俺の身の回りの世話をして欲しい」と言われるのも
ちょっと・・なので、週末婚や恋人関係がちょうど良いです。

なるほど、それじゃぁ介護になっちゃいますもんね…

子持ち女性と再婚された男性で、
彼女ではなく彼女の連れ子目当てで再婚した方っていらっしゃいますか？
ロリコン、とまではいかなくても
嫁さんより子どもが欲しい、嫁さんはもう大人だから
人格が形成されきってしまってるのでその人となりを理解するのは
時間がかかるし、もはや自分の色に染められないだろうけど、
幼児はまだまっさらだから今父親になれば
これからどんどん自分の色に染められるから可愛い、という理由で。

げーーーーーーーーーーーーーーー！！！
気持ち悪ぅ（吐

そんなの考えられないね。
それなら結婚する必要ないじゃん、養子とれば。

子蟻女性と交際している男性って
・ひたすら彼女を好き。連れ子は正直いってじゃま。
・子供（家族、家庭）と妻になった場合家事をちゃんとしてくれる能力
　が欲しい。その彼女自身に執着してるわけではない。

このどちらかしかないんでしょうか？
私が今まで出会った男性はぜんぶ前者でした。
子供の幸せを考えるとそんな虐待の可能性のある男なんて
イヤなので交際は続けませんでした。
今つきあっている男性は後者です。
子供をすごく可愛がってくれます。
しかし、可愛らしい子供と私の家事能力だけを好きなようで
交際を続けるべきか悩んでいます。

>>220
養子だけ取るというわけにはいかないようです。
社会的に「なんで？」と思われたら
困るみたい。

２２１を好きで、その子供もかわいいと思ってくれる人を捜した方がいい。

>>222
普通に結婚して、女の子が生まれるまで頑張れば？（呆
>>223
禿同
>>221
自分を好きじゃない男と付き合う必要ないんでは？
なぜ悩む？

>>224
彼はすっごく私のタイプなんです。
自分の好みのタイプでなおかつ私の子をカワイがってくれるという点で
切るのをためらってしまいます。
ここまで好みの男性にこの先、めぐりあえないだろうと思うし・・
彼さえ私を子供と同じくらい可愛がってくれれば問題ないのです。

＞２２５
片思いですよ、それ。
恋愛とは言えないですよ。

ちょっと訂正
恋愛関係にあるとは、言えない。

>225
>彼さえ私を子供と同じくらい可愛がってくれれば問題ないのです。
そこが一番問題では・・・？
ようするに、自分を好きじゃない男と結婚したい訳でしょう？
頑張って結婚できても、自分に愛が無い男との生活って辛いような。
なまじそばにいるだけに。

というか、その男よくワカラン。
家事能力はあるが、そう好きでもない女と結婚して、SEXして、そんな一生でいいのか？
自分の本当に好きな女と結婚したくないのか？と小一時間。

成熟しきった大人の女性に興味はないが
これから染められる幼児を我が子として育てたい。
自分一人で育児はできないから母親も込みで欲しい。
女性に興味はないがいい年をして独身なのも世間体が悪く
家庭が欲しい。
しかしＳＥＸはしたくないので未婚女性はパス。
となるとすでにほどよく育った子供を持ってる女性を狙うのでは？

どうして自分の家事能力だけを好まれてると思うの？
その根拠は？？

結婚したら男なんて普段みんなそんな感じじゃないの。多かれ少なかれ。
そしてふとしたときに濃い愛情を感じる、夫婦とはそんな年月積み重ねではないのか？
毎日ﾍﾞﾀﾍﾞﾀなカップルも居るだろうけどさあ････日本はそんなんじゃないの？

まさかもうｾｸｽﾚｽ…とか？

家事能力で惚れたと言われてみたいよ。ﾄﾎﾎ

>>230
でも結婚前からそんなに好かれてない確信があったら、結婚しちゃいかんでしょ。

＞まさかもうｾｸｽﾚｽ…とか？

もう、ではなく「まだ」セクスしてません。
キスも要求されてません。

>>233
ひょっとして、まだ「結婚」の話は出てないのかな？
片思い？

勃起不能の男だったらどうする？だから子供欲しかったりして。

外野としては妄想が膨らんじゃうけど、233はまじめに苦しいよねー
こりゃぶちまけて聞くしかないわ。

まあなんていうか。
男と女はｾｸｽがなくても、生活単位として一緒に楽しく暮らすことはできるよ。
どっちかに不満があると一気に地獄だけど…
あなたも長い目でみて、考えたら、すぐ答えは出るのではない？
ｾｸｽは大事よ。人によりけりだけど。でも生活感覚が合うということも大事
だからなあ…優先順位と、我慢できる順位がうまく擦りあうといいけど。
まあ長い目で考えると、わかるよ。

>233
225のような考え方でいると、あんた間違いなくバツ2になるよ。

バツイチ子蟻女性の再婚はそんなに難しいんでしょうか。
やっぱり子供の幸せが第一ですね。

>229
それっていわゆる「ロリ」では？？

>233
どんなに自分好みの男でも自分の思った通りの愛情を示してくれないと
結局イヤになっちゃうんじゃないのかな。結婚ってそういうワガママなものだよ。
こっちが熱中して相手を求めてる時はいいけど、ちょっと冷めて来た時、
アレもしてくれないコレもしてくれないってイロイロ不満が出てくるじゃん？
どんなに自分のタイプであっても、肝心なところが「233に合ってない」んじゃ
しょうがないんじゃ？

再婚をすごく望んでる人って、結婚期間が短くて
まだ「結婚生活」という物に不完全燃焼してるのかしら？
私はもう舅姑がいる境遇にはなりたく無いんだよね。
「夫」という存在も面倒くさい。
九州男児じゃなかったら、少しは違うのかな〜？

>241
>九州男児じゃなかったら、少しは違うのかな〜？

九州男児といっても色々タイプはあると思うのだが？

＞242
同意。
うちの旦那は九州男児だけど、全然面倒じゃないよ。
舅・姑もいい人たちだし。

２４１さんの書込ではどんな結婚せいかつだったのか、よくわから
ないしね。

＞再婚をすごく望んでる人って、結婚期間が短くて
＞まだ「結婚生活」という物に不完全燃焼してるのかしら

そういう人もいるかもしんないけど
奥様時代に身に付いた楽な生活をふたたび！って
熱望するんだと思う。
子蟻独身でひいひい働くより
専業奥様のほうが居心地良さそうだもん。

前回、嫁姑が原因で離婚した人は
今度は親がいない相手、次男以下をターゲットにするんじゃないかな？

>245
>次男以下をターゲットにするんじゃないかな？

う〜ん、でも最近は一人っ子というのが多いからねえ。

私が今狙っている男性は
ご両親がすでに他界・・
うはうはですよね。
遺産も持ってるし。

>>245
どちらかというと、再婚したら仕事辞めなきゃいけないっていう方がつらいな。
離婚して子供と自分だけの生活の方が気楽になっちゃったし。
・・・再婚できないね、これじゃ。

>247
>ご両親がすでに他界・・
>うはうはですよね。
>遺産も持ってるし。

でもこれだけ好条件だと、狙っているのは他にもいるのでは？

>>249
いや、年くってて顔がいまいちだし
性格も変わってるので、モテない男だと思います。
だからあまりライバルの心配はしてません。

再婚の条件に「専業主婦」とつけられた、
一部上場企業でシステム開発してた小蟻の私。
給料も今のダンナと同じか、年にしたらそれ以上あったけど、
仕方なしに今は専業。社会復帰したいぞな　もし

再婚の条件は、
１．相手の別れた妻の元に子供がいること（子供を産んであげられないので）
２．普段は仕事＆子供中心の生活してるので、会うのは週末だけで良いこと。
３．その週末の２回に一回は子供の行事や部活の出ごとの方を優先します。
４．地元で会社経営してるので、専業＆転勤にはついていけません。
５．一人っ子なので、実親の介護で精一杯。お互い自分の親の介護は自分で。
６．籍は入れないで良いこと。子供の感情、財産問題などでごちゃごちゃしたくないので。
・・・・これって「再婚」じゃねーな。
というより、再婚できない理由か？(w

なんだかひどい

>251
今時そういう条件をつける男がまだいるの？
俺だったら料理が上手（前の奥さんは俺より下手だった）とか
宗教に凝らないとかだったらわかるけどね。

男性側が社会的地位、経済力があって
仕事がストレスのたまる多忙な職業だと
妻には専業を望む場合が多いですよ。
男は自分が仕事で疲れきってしまうんで家事なんかしたくない、
妻には癒しを求めている、お金はあるから
妻に稼いでもらわなくて結構、それよりオレの世話してくれ、ってタイプ。

>252
これは誰からの条件？　再婚できない理由というより、再婚させない
ための条件のように思えるのだが。

>>252
２５２さんはお金もあるみたいだし、
無理にケコンしなくても大丈夫そう。
彼氏と自由に遊ぶほうが楽し。

>255
>妻には癒しを求めている、お金はあるから
>妻に稼いでもらわなくて結構、それよりオレの世話してくれ、ってタイプ。

でも再婚だって必ずうまくいくという保証はない。また離婚という段に
なって不利になるのは妻の方だよね。
俺は男だけど、こういう条件を出された場合は、女性もよく考えた方が
いいと思うね。　また離婚となれば初回の時とは違って周囲からの助けも
余計期待できないことも多いだろうから。

離婚ってそれが初回か２回目かで周囲の助けが違うもんなんですか〜？

私、バツ２なんですけど
１回目も２回目もまわりからの扱いは同じでしたよ。

>>256
私（♀）からの条件です（汗
一生お互いに、精神的に支え合えるパートナーがいればなーとは思ってます。
ただ、自分と子供達の生活パターンが出来あがってるし、
子供も大きい（小学〜高校）ので、今更余所の男性が、家の中に入ってくるのは
考えられないんですよね。
相手にしたって、いきなりそんな子供達の親にはなれないでしょうし、
だから、お互い美味しい所取りの付き合いが出来る人がいたなら、付き合ってもいいかなって位で。
相手が見つからなかったら（見つからない覚悟は有り）子供が独立した後は、それはそれで独居老人（wでも仕方ないかな、と。
上の条件を曲げてまでの再婚は、たぶん私はストレスを感じると思うので。

自分が今精一杯仕事してるから、男性が癒してくれる人と結婚したいっていうきもちは　
よくわかるなぁ〜。
私も嫁が欲しいくらいだもん。
でも仕事も楽しいんだよね〜。
やっぱり生活面でもお互い自立してないと嫌ってことになっちゃいそう。
せめて自分の脱いだものくらいは片付けるとか、その程度でもいいからさ。

>週末あげ

　

離婚して、ちょ〜ど仕事も乗ってきて、初婚生活より
豊かな暮らししてた時に知り合いました。正直、再婚は考えて
なかった。充分1人で生きていけたし。
相手に上手くのせられた？？お互い、連れ子あり。

でも、相手は私よりもっと稼ぐ人で、子供達への
説得も「大きなオウチに住めるよ〜」でした。今考えると、
もう少しキチンと説明してもよかったかと、、、。

一緒に暮らしてみると、自分の子供は、旦那にへーきで
「ハゲオヤジ！」と言うし、だんなの連れ子は私にわがまま言うし、
私は私でいきなり専業主婦になってノイローゼになるし、
まあ、さんざんな新婚でした。

でも、初婚時代に、地獄の底まで見てしまったので、結局、何があっても、
あまり深く思いつめる事がないのが良いみたいです。

お互いの連れ子の性別と年齢キボーン

お幸せそうでよかったね♪

>>265

ありがとう、連れ子の詳しいプロフはカンベンね！
でも、全員小学校ですよ。

フジテレビのニュースで、子連れ再婚カップルの特集をしていた。
ステップファミリー　というらしいね。
初めてしった。
みんな、苦労してるんだね。
うちは苦労してないけど。
「ステップファミリー　WEB」
検索サイトで、「ステップファミリー」で検索かけると、出てくるよ。

なんでも横文字にすればいいってもんじゃないＹＯ！

ついでに再婚、や離婚、連れ子、って言葉も
口当たりのいい横文字にしてほしい。

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>>267
あ、わたしもステファ系サイトにはよく行ってますよ。
同じような書き込みあったら、私という事で、、、(w

子供が苦手なのに、子蟻×1の私とｹｺｰﾝした我が夫。
血のつながった子供がほしいというので、作って子育て中だが、
「やぱ子供は苦手だなあ」とちと後悔してる様（それなりにがんばってるけど）。
こいつ、いったいなんで私とｹｺｰﾝしたんだろうと思うことがある（ｗ
やはり、大量の機材コレクションを「棄てろ」といわないからか？
（普通は処分させられるらしいからねえ）

>こいつ、いったいなんで私とｹｺｰﾝしたんだろうと思うことがある

わかる〜(w
ウチの場合は私2人も連れてるし、家事下手だし、鬱気味だし。
でも、せっかくだから、ありがたく寄生させてもらってる。

>272
寄生されるのが好きな男性もいるから大丈夫だよ。

参考になるご意見ばかりでした。

私も再婚をなると正直いって躊躇しています。

数年かけてゆっくりと子供たちの様子を見ながら
再婚という扉を開けたらと思いますが
彼の希望は年内に離婚をして、私達の出会いを設定して
半年後に再婚したいと思っているようで・・・。

互いの子供の心中を考えるととてもではないけど
そんな短いスタンスでは行動にうつせません・・・。

上の方にもありましたが、彼の離婚が順調に運べるかどうかも
わかりませんし。

私の本音は彼が離婚してもしなくても、母子家庭のままで
いきたいと思っています。

子供の寝顔を見ると、その決意は固まる一方で
子供の為だけに生きて行く事が一番なのかなと思います。

彼の事は本当に好きなんですが・・・。

271です。
>272
あー、よかった、私だけじゃないのね。
私も子供2人です。
稼ぎ少ないので、のんびり寄生できません。
稼ぎ悪いのに、よく扶養家族3人も得る気になったなあ・・・
やっぱり分からん（ｗ

再婚子供の親はいったいどういう育て方をしてるのでしょうか

子供ぐらい大切に育てなよ

>>276
連れ子、という認識はありません。
自分の子供と思って育てています。

>278
子供が小さいとそう思えるのかな･･･
ウチはもう高校生の子やから、なんかお互いへんな感じ。
どちらかと言うと『兄弟』のようになってるかも。
でも彼以上に愛情沸きかけてる自分も居ます。
自分でも不思議。

>>278
そうだよね。そして、そう思わないと自分もしんどいよね。
養子縁組もしたから、継子にも旦那以外に私からもお金を残して
あげられると思うと、子育て落ち着いたら頑張って働こうと
思える。

>>278,279
自分たちの子供は？居る？作らない？

TESTです。

はじめまして。

私は先月末に離婚しました（というかさせられた）。
前妻が子供２人（小学生）を連れて行きました。
建てたばかりの持ち家は売却中、去年買ったばかりの新車も売却しました。
借金も相当なもです。

今でも、子供のことを思うと涙が止まりません。
朝方はうなされて起こされます。
また、前妻のことは今でも愛しています。

離婚の原因は、あること（元妻側の）がきっかけで私が怒鳴り散らしてしまったことです。
その後、３ヶ月で離婚になってしまいました。
調停に両親も一緒に付いてきて、話し合いが平行線だと無理矢理"不成立"にさせられました。
その後、私の実家に３人で押しつけて、ここで判を押さないと裁判に持ち込む・・・と。
結局、もつれて子供に会えなくなるのもつらいので、飲むことにしました。
（但し、子供とは第三者がいるところで・・・会わせる、と）
先日ＴＥＬしたら都合付かないから今度にしてくれって言われました。
気が狂いそうです。

確かに喧嘩となったときは、いろいろとひどいことを言ってしまったり、
腕をつかんだりしてしてしまいました。
元妻からは暴力男、ＤＶだ、と終始言われ続け、向こうの両親からも、
これはれっきとした犯罪なんだ、馬鹿なことをしたものだ、等々 ぼろくそに言われました。

もう判は押してしまったけれど、毎日なんか納得行きません。
悔しい・・・

>>281
結婚前に一応話し合いました。
彼女は数年内に欲しいと言ってくれています。
なので、励もうと思ってます。
彼女の子供であることには、ふたりともかわりはないですし、
私の家族であることも同じなんですもん。

子連れ再婚をしたいけど不安もあります。
経済力がないので、内心の半分は養ってもらう目当てに再婚を考えています。
しかし、そんな状態で再婚して、いざ虐待（子供が）されたり
どうしても相手をイヤになってしまったサイアクの場合を考えると
出ていきたくても生活力がないばかりに出ていけなくなったらどうしよう、と
不安なのです。
なので今私はまず仕事を探しています。
まず、いざとなったら自活できる手段を身につけてから
再婚したいと思っています。
しかし、今つきあってる彼は高収入だということもあって
私が仕事したがっているのが納得いかないようす。
自分とこに嫁に来てもらえば仕事はしなくていいのだし
仕事で家にいないでいるより
子供の為に家にいる方がいいんじゃないか？
なんで今仕事したがるの？と。
まさか、あなたと再婚していざ出ていきたくなった時に
お金がなくて困ることになりたくないから
準備しているなんて言えません。
彼を信用していないわけではありませんが、
最初の結婚で男性（元夫）に裏切られているので
今度もそうならないという保証はない、と考えてしまうのです。

私の中の男性不信は根強いと思います。
今の彼だけでなくこの先知り合うどんな男性が相手でも
絶対的に信用は持てないと思う。
それなら一生再婚しないでいれば？とも思うのですが
もし「当たり」の相手ならば再婚した方が
安泰な人生送れるでしょうし・・

男性不信の方、再婚についてどう考えていますか？

>>285経済力がないので、内心の半分は養ってもらう目当てに再婚を考えています。
ここが、相手のためにもお子さんのためにも、嫌だなと思う点ですが、
もし愛情があって結婚するとしても、自分の貯金は欲しいと言う気持ちはわかります。
というか、それは再婚じゃなくても自分のお金は確保していた方が良いと思います。
ので、彼氏には「子供の将来の学費とか結婚費用とかを、母親として自分のお金も
用意したいの」と言ってみたらどうでしょう？

>>283
先ほどこのスレを見付けて１から読みました。
自分もあなたと殆ど同じです。事実上は離婚しています。
ですが未だ家を出てません。元妻と３人の子供と同居しています。

今日、もう一度（多分これが最後）話し合おうと思っています。
自分の愚かさがこのスレ、この板を読んでよく解かりました。
自分の母も子蟻離婚なので父親の居ない寂しさは解かっているつもりです。

うえの方の１１、４６あたり読んでたら、目頭が熱くなりもう書けません。
離婚は成立していますが自分は元妻も子供たちも、心から愛しています。
ダサい男のレスなので下げます。

>>285
自分や相手に嘘をつくより書いてる事をそのままｽﾄﾚｰﾄに発言した方が、
相手にも自分にも正直でｽｯｷﾘするのではないかな？

>>278
ありがとう！
私は女ですがあなたと同じです。
私も自分の子が欲しいと思っているし、彼もそう言ってくれます。
>>285
「彼を信用していない訳ではありませんが･･･」
･･･イヤ、信用していないです。
と言うより、男を信用できなくなってるんですね。
288さんの言うようにストレートに言った方がいいと思う。
でないと彼も納得出来ないし、あなたも苦労するんではないかな？

age

私には姉がいます。
私は、その姉からとても嫌われています。
姉は中学生になると、あまり家にも寄り付かなくなって
高校を卒業するまで、派手に遊び歩いていました。
両親が姉に冷たい態度で、私ばかり可愛がると言って
姉は私を嫌う様になり、姉の友達からも
「可愛がられているからって、いい気になるな」といじめられた
事があります。
母親の方の祖母から聞いた話だと
母親は姉を連れて再婚した事を負い目に思い、姉を邪魔にし
父親は、自分に懐かない上に恥をかかせたと言って無視して
いる・・との事です。
こないだは私の誕生日だったのですが、近所と親戚の人が
祝ってくれたんです。
でも、大学生で別居している姉は呼びませんでした。
そしたら来ていた伯母さんが、私を怒ったんです
「お父さんやお母さんがお姉さんにしている事を正しいと思う？
自分だけ祝って貰って当然だと思う？
あなたにはいいお姉さんではないかもしれないけど
そうなったのはどうしてだか分かる？　高校生になれば
働く事も結婚する事も出来る年齢なのよ。それ位の事
どうして分からないの？」と・・
でも私は何も悪い事してないし、どうしたらいいんですか？

コピペだけどさ、こんな奴って実はむかつくよな。
確かに悪いのは親で、この高校生には罪はないけど
偽善ぶっていて腹立たしい

>>291
その伯母さんは、高校生の妹を叱る前に、
その母親と父親を叱るべきでは？

>>291
>>292
このスレとの関係を２行で説明汁

>>293
子蟻離婚→再婚
の末路という・・・・

>>287さん
久しぶりにカキコします。大変ですねお互い。
同居されているそうですが、子供たちとは普通に接しているんでしょう？
別居後は、やるせない寂しさ、猛烈な脱力感、虚無感に襲われると思います。
私は毎日子供たちの写真を見ながら泣いていた時期がありました。
健康にしっかり留意され、食事はバランスを考えて採ってください。

　　　　　　

子連れで×付くような親は所詮

さあ、今日も明るく夜のだんらん頑張ろう！

さぁ、今日も明るく夜の営みがんばろう！

うん、がんばろう。

子供がいるから、と嫌な相手と一生過ごすというのは
苦痛だろうな〜。

>>295
子供達は私を父親と思っていますが、長男８歳は薄々気付いているようです。
元妻と私は必要最低限の会話しか有りませんが、食事は、たまに作ってくれます。

私達が離婚するチョット前に、元妻の近隣友人が子蟻離婚しました。
どうもその友人が離婚を強く勧めていた様で、先日その友人の紹介の
見知らぬ男と会っていたことが発覚し、また言い争いになってしまいました。
口が滑って「女房が〜」と言ったら「女房じゃないわよ！」と言われてしまい閉口。
現在は会っていない様子ですが詳しい事は解かりません。

私も長男と同じ年代の頃に父親と別れましたが、「仲が悪くても一緒にいて欲しかった、
一緒にいれば又仲良しになれたかも知れないのに・・」
と母に言った記憶が有り、それをそのまま引き継いでしまっているんです。

余りにも自分が情けなくて誰にも相談できず、何度も書き込みしてしまいました。
長い文章ですみませんでした。

自分を見失うことなく、これからまたガンバリましょうよ。
一生死ぬまで片時も忘れる事のない愛息。
こいつのためにがんばりますよ私。

まだ正式に再婚はしていないけど、子供はすっかり今のパパが本当のパパだと思ってる。
再婚も勧められるけど、前夫に植え付けられた不信感が抜けなくて、なかなか踏み出せません。

人間関係が理解できる年頃になった時に
実は父親が違っていた事に気付きました。かなりのショックでした。
理由はどうで在れ母親を淫乱に感じ、中古車を買い換えるように男を乗り換え
騙されていた自分がとてつもない悲壮感に陥りました。
それ以来私は母親に不信感を抱き、現在も疎遠のままです。

>305　人間関係が理解できる頃って、何歳ぐらいだったんですか？
私は、子供に夫婦別姓の訳を聞かれたら話そうと思っているんですが。
子連れで内縁であっても再婚をしたけれど、中古車を買い替えるような
感覚で男を乗り換えてないですよ。
元夫と別れて今のパートナーと出逢い、それからは平凡な家庭を築いてきました。
過半数の家庭と違うところは、未入籍という事と、パパと子供の血が繋がってないというところです。

再婚したけどさ､もう一年頑張りすぎて疲れたよ。
もう解放してーって感じ。
自分で稼いで子供と水入らずの方がよっぽどいい。
はっきり言って、継子は育てる自信なし。

ウチの場合、前菜が継子の通う学校の「となり」のマンションに
住んでる。こんなこと、隠されて、しかも煙草吸うな、酒飲むなと。
男ってうざーーーーー

>307
なんでそんなに煮詰まっているの？
離婚に持っていくだけの理由がないのなら、逃げ出すしかないのでは？

>307
・継子が、明らかにわかる嘘をついても、かばう。
　逆に、私の子に責任をなすりつけるので、私の子がキレだしている。
・継子は勉強嫌い。私の子は、何も言わなくても自分で計画たてて
　勉強するタイプ。すると、「勉強なんか、本人がやる気にならないと
　言っても無駄だし〜」とダンナは私の子の前で負け惜しみを言う。
・この家は○○(継子）のもの。と、ふと漏らした本音。
・私に実印をけっして触らせない。印鑑も、そのつど渡される。
・生命保険の受取人は前菜のまま。私が手続きしろと。（お前がやれ）
・子供を妊娠した時、露骨に世界も終わりのような顔をされ、「おろせ」と。
　拒否したら、むりやりとんでもなく激しいHをされ、流産してしまった。
・継子とダンナは良く食い、よく汚すので、家事疲れの過労から入院。

いつか過労でほんとに死にそうなんで、この夏休みに出ていくつもりです。

>309
>子供を妊娠した時、露骨に世界も終わりのような顔をされ、「おろせ」と。
>拒否したら、むりやりとんでもなく激しいHをされ、流産してしまった

鬼畜ですね、ご主人は。そんな人とは別れて正解だと思います。
３０７さんとお子さんの安全を願っています。

＞310
ありがとう。
前の結婚でさんざん苦労したんで今回の再婚を喜んでくれた
母や親戚には申し訳ないけど、やっぱり結婚は何度めであろうと
よく相手を見ないとダメですな。

>309
こういったことはしっかり証拠を集めておきましょうね。
離婚準備は早めにやっておいた方がよいと思います。

全員がそうではないでしょうが、子連れ男との再婚は要注意ですね。

>312
確かに、子連れ男は、最悪みたいです。
これから子連れ再婚する人は、小梨男を勧めます。

子連れ男は、子連れ女と違い、大抵が自分の親に家事・育児を
任せているので、「反省」がないのです。
で、まんまと再婚できて、よけいに「俺ってすごい」と
勘違いしているようです。

それから、もうひとつ、「子供を手放してでも別れたい」と
前菜が思ったというのは、よっぽどの事なんです。
（私はこの点を上手くごまかされていたみたいです）

>313
>それから、もうひとつ、「子供を手放してでも別れたい」と
>前菜が思ったというのは、よっぽどの事なんです。

旦那さんだけではなく子供にもかなり問題ありそうですね。
いずれにせよ早く縁を切った方が宜しいでしょう。
悪い夢だったと思って早く忘れるべきだと思います。
早く落ち着かれると宜しいですね。

>>314
>旦那さんだけではなく子供にもかなり問題ありそうですね

あ、そう言われるのは以外でした。
でも、少なからず当たってますよ。

以外＜意外
すいませ〜〜ん

>315
ほとんどの人は、継子がいることを承知で結婚してるんだから
後妻に継子の文句いう資格なしって言うと思う。
でもそれだと、離婚するならなんで子ども作ったの？結婚したの？
っていうのと同じで最初から継子が嫌な子だって思う人はほとんど
いないと思う。結婚してみたら、悲惨な継子だった、と。
旦那がかなーり問題ありで継子まで問題ありだと再婚した意味なさそ。

>317
>ほとんどの人は、継子がいることを承知で結婚してるんだから
>後妻に継子の文句いう資格なしって言うと思う。

悪さをすれば文句の一つも出るのは当たり前だと思うが？

>旦那がかなーり問題ありで継子まで問題ありだと再婚した意味なさそ。

だから３０７さんは別れようとしているのだが。

>318
書き方が悪かったみたい。スマソ。

>>ほとんどの人は、継子がいることを承知で結婚してるんだから
>>後妻に継子の文句いう資格なしって言うと思う。

>悪さをすれば文句の一つも出るのは当たり前だと思うが？

うん。そう思うよ。
いいたかったことは、そういう立場になったことのない人って
旦那の子に対してすごく同情するでしょ。子どもなんだから、
離れて暮らしてるのにカワイソウってさ。

>だから３０７さんは別れようとしているのだが。

それは賛成。

分かってくれた？

保全ageしますよみなさん

んじゃ、保全age

子供が夏休みなので、この時期を選んで相手と子供を会わせようかと
目論んでいる子蟻さんも多いのかな？

去年帰省したときに、弟がいきなりバツイチと子供を連れてきたのには
びっくりしたものだが。

女が「子供を手放してでも別れたい」と思うのはよっぽどの事、とありますが

男が「子供を手放してでも別れたい」と思うのはよほど前妻がひどい女だから、って
言う事になるのでしょうか？

私、二人の子供います。（×1）

彼は今のところ、離婚を協議中
再婚について悩んでいます。

彼も子供を二人は引き取っての離婚となるし
連れ子同士の再婚となるから・・・。
やはり難しいそうですね・・・。

母子家庭のままで彼とお付き合いしてる方が
自分の子供のためでもあるし、私の自由のためという気がしてきました

>324
そのうち高額の慰謝料請求きたらどうします？
母親が不倫しているなんて噂がたったら子供は居たたまれないと
思いますけど。

＞325

たしかに、この関係を続けている以上
不倫ですから慰謝料を請求される立場。
その事を踏まえて考えると
私の一番の理想は・・・彼が離婚をして
互いに子供が巣立つまで、付き合うという形を取る事です。

自分の子供を育てるのだって大変なのに
他人の子となると難しいかもね。

私も子供が成人するまで再婚はしないつもり。

つーか結婚なんかコリゴリポ。

>323
通常、旦那に問題があればあるほど,
その旦那に子供を任せて別れようとは思わないよね。

>328
同意。
もうこれからまた中年男性の身の回りの世話はしたくない
＋子供と相手の間にたって気苦労はしたくない
＋親の介護は自分の親だけで結構。舅姑は要らない。
＋自分の時間とお金は自分の自由裁量で使いたい。

で、子供が成人して、好きな相手ができてももう籍は入れないよ。

330だけど、幸せな再婚をしようとされてる方ゴメンなさい。
ちょっと書き方が、再婚反対みたいで良くなかったですね。
自分がしたくないだけで、他の方が新たな幸せを掴むのに対して
反対してる訳じゃ有りません。

新たな希望で再婚される方、どうぞお幸せに。おめでとうございます。

再婚した私だけど再婚するとき仕事の同僚に
さんざん反対されました。
再婚しないほうが恋愛を繰り返すことができる。
拘束されないって。
ときどき、そのとおりだなぁって思うときもあるけど
幸せ噛み締めるときもある。
私が再婚したことを知らない人にあうと
私はとても柔らかな雰囲気になったと言われます。

あした久しぶりに子供に会えます。
晩飯食うだけになると思うけど、嬉しい。

>>1
で、楽しかった？
別れる時は辛かったでしょ？

子蟻離婚して、小梨男と再婚して
子供が産まれた友人。
「○○は新しいお父さんの子だからー」と子供を
あからさまに差別している。
始めは本当の父親だと思っていた上の子も
下が生まれた途端に態度を豹変させた父親を見て
反発し始め、すると差別をエスカレートさせる・・という悪循環。
結局、施設へ行く事がｹﾃｲした様子。
再婚相手の男が悪い様な気がするんだけど。この場合。

＞335
母親が全面的に悪いっしょ。

>336
全く禿同！母親が悪いよ。

>>332
再婚してよかったんじゃないの。
お幸せに。

>>335
でも女って経済力、男よりも劣る場合が多いから
離婚されて母子家庭になると困る→だから男が多少、理不尽な真似をしても
我慢せざるを得ないという状況になりやすいんだよね。
虐待や暴力などだったら、慰謝料を貰って・・という事も出来るかもしれないけど
実子との差別くらいだと無理だし。
それに文句を言うと「誰に養って貰ってると思ってんだ！」ってなって
離婚って言っても、再婚後に生まれた子供も押しつけられそうな気がする

335みたいなケースもあるかもしれなけど、私だったら
経済力なくても別れるね。子供のために。
再婚後、生まれたこどもを押し付けられても頑張るよ。
たぶん私は母性のほうが強いのかもしれないけど。
再婚だからっていうのもあるけど、初婚でも同じだと思うけど
何かあったとき、私は別れてもかまわないっていう姿勢がないと
舐められると思う。

>>335
夫はね、別れたら他人だけど子供はあくまで自分の子供なんだよ。

子蟻再婚の女って、興味本位で見られがちですね
田舎や新興住宅地や社宅なんかだと、面白がって
主婦どもが「誰々さんの家ではね・・」なんて言ってそう。
ちなみに近所にも、そういう家がありますよ。
「自分の子供は旅行に連れていくのに、女房の連れ子は連れていかないんだよ」
って姑が批判していたから、ひどい家だなーって思っていたけど
姑がそこの家に行った時、旅行の時の家族写真に連れ子が写っていなかったって
だけの話だった。
噂が広がったって言って、その家の亭主が家に怒ってきましたよ。
写真は奥さんの連れ子が写したものだ！　だから写っていないんだって。

>>342交代で写してあげようよ。と言ってあげて・・・。

＞342
他人がなんていったって本人たちが幸せなら、なんてことないんだけどね。
母子家庭の時だって言われただろうし・・・。
しかし中身が伴わなければ、かなり悲惨だとおもう。

>342の姑が余計なこと言って近所回らなければ
よかったってこと。

母子家庭でも再婚でも言われるんだよな・・

いずれにせよ、わたしも夫も継父や継母に気をつかったり自分の出生に疑念を抱いたりと暗い情念持つことなく、普通の家庭でのほほんと育ってヨカタ。
正直このスレ読んでここの再婚組の子どもには、わたしはなりたくないとおもったわん

本日、継子の保護者会に出席する。
最近籍を入れたんだけど子供とは15しか離れてない。
奥様方の噂の標的になる覚悟で行って参ります！

>348
がんばれ〜〜〜！！

>>347
再婚組の子どもにはならなくっても、将来再婚組になるかもしれない罠。

人をバカにしてると、明日は我が身だよ。

２ちゃんでの離婚議論とﾁｰﾏﾏvs姑問題はネタが尽きた感が有り
いつになっても結論は出て来ない。
小梨子蟻戦争も揚げ足取りのﾋｽﾃﾘ論争で本当につまらない。
家庭板に上記の議題はこれ以上必要ない。
　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　 ／￣|　　　☆
　　　　　　　｜ 　｜彡　　　ビシィ
　　　　　　　｜ 　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ,―　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　　　　　　　　∠　　ここ駄スレケテーイ。
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　 　　　∧＿∧　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜＼＿＿＿（´Д｀　）＿＿＿__
　　　　　ヽ＿＿）＿／ ＼＿＿＿　　　　　＿＿＿__,　）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .　　　　　　　/　　　　/　　　 　/ / 　　 〃⌒i
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　　 ＿＿＿＿|　　　　　/⌒＼./　　　 /　　　　 /　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
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　　　　　　　　　 　　(＿／

>334
楽しかったですよ。
しかし、別れるときは仕方ないですね。。。
３時間の間に写真たくさん撮りました。

>>349
ありがとう！
何とか継子だとばれずに通しました。（つもり）
ばれた時はばれた時です。覚悟してます！
>>1
334です。そうですか。
3時間は楽しくてあっという間だったでしょう。
次逢えるのが今から楽しみだね。頑張れ〜！パパ！

子供つれて再婚して、その後「ｼﾊﾟｰｲ」と思って
Ｘ2になっちゃった方、いらっしゃいますか？
私、子連れ再婚して6年なんですけどそろそろ
限界近いです。再婚だから我慢したのですが・・。

>>354
べんじょこおろぎ。
子連れ再婚。現在は3人の母親。

べんじょこおろぎって女性だったの？？

hosyu age

age

みんなどこで相手見つけるの？

>>359
社内

農家に嫁にいくかもしれない・・・・。

恋愛感情はないけど、農家なら生活は安定してます。
相手に見初められて、子供達のためにもそのほうがいいかな・・・て。
でもなんか自分が売られていく牛のようで・・・・。

ドナドナドナ〜な〜む〜

労働力。
家政婦。
慰安婦。
介護人。
居候＝子供。
たとえ生活が安定していても、過労働も安定しているでしょうね。

愛が無いならやって行けないと思います。
どうせ売られていく牛なら、夜の仕事でもしたほうが
お金も時間も自分で決められそう。

労働力でしかない母親の連れ子って、子供として辛くないですか？

それでイナカで再婚なのよ、連れ子なのよって狭い世界で言われるんだよ
好きでもないならやめといたら・・・・もっといい人いるよ。

農家に嫁に行ったら、再婚でもど派手な結婚式するのかな？

>>361
恋愛感情ないなら、やめとき。
ﾊﾞﾂ２はいやでしょ。

貧乏生活に疲れますた。
農家でも漁師でもいいから子供ごと私を引き取って欲しい！
誰か〜！！

子蟻再婚か・・・
親が笑って暮らせるのが子供にとって１番だと思う
中１の時、母が再婚したが幸せそうで子供心に安心した。
それまで働きづめだったし・・・
思い出なので　sage

結婚してしばらくすれば誰でも一緒な気がしてくる。
仕事仕事でかまってもらえず、家の事はお前に任せた
な、生活。

恋愛感情があるとかえって嫌なことも多い。
前旦那へのやきもちとか、子供への焼餅とかがないとも限らない。
虐待って考えたくないけど、あるからね。

当り障りのない友達感覚の夫婦のほうがうまくいくかもよ？

＞367
その気になれば、あっちこっちの過疎地の青年団とかで募ってるよ。

>>371
コブつきでもオッケーなの！？
まじ行ってみようかな。

迎える側も、すごいのもいれば、あたり（さくらかもしれないが）もいるよ。
結婚だけを望むなら、ネットや、めるともよりずっと確実。
結婚相談所より、お金かからない、てか招待かも。

今は家の手伝いはしなくていいとかおいしそうに書いてある。
実際機械化がすすんでるし、自然がいっぱいだし。

もう夢見る少女じゃないんだからって言う人にはお勧めかも。

こぶつきでも、高年齢でも、女なら大丈夫でしょう。
相手は女性の家柄や経済力は望んでない。
容姿に自信がある人ならもてもてかも。
見栄えが悪い人だとつらいかも。

ぜったい労働力だとおもう。ババジジの面倒とか、田舎にお見合いにいく人がいたら
農家じゃなくて役場の人がマシかもよ。

>373

自然はあるかもしれないが、濃密な人間関係に疲れて破綻するという
こともある。親がサラリ−マンだった人にはわかりにくいだろうが。

好きでもない人と結婚して、その親の運地オムツ変えるなんて嫌だ。

労働力よりも出産能力じゃないの？
こぶつきなら不妊さんではないことは折り紙つきだし。

何か、ちょっと興味があるんですけど…（汗

http://tokyo.cool.ne.jp/takuro2ch/wod.swf

前にワイドショーの企画でずっと独身の坂田利夫（アホの坂田ね）に嫁を、
てんで応募してきた視聴者数人とお見合いさせてたのね。
それが偶然全員バツイチ子持ちの女性ばかりだったのね。
でもみんな明るい人ばかりで見合いの席では話はずんでたのね（子は同席せず）。

しかし全員との見合いが済んで坂田いわく「子供のいる方とはちょっと・・・」
なら見合いする前にキャンセルしろや！無駄に他人を傷つけるようなこと人前
で言うな！と思たよ。
あれで私の中の坂田のポイントはゼロに限りなく近くなった。

アホの坂田の嫁なんぞ絶対になりたくなーい！
いくらお金持っててもね。

>>380
それも番組制作上のネタなんだろうけど、
どうせネタなら
「子持ちバツイチ女に交際を申し込むが、ごめんなさいされてしまう
坂田利夫」のほうがキャラ的にオイシイのにねえ。

経済力があったら、再婚は考えない？

>383
自分の経済力と再婚は別に考える・・・かな。

あってもなくても考えるけど、
ないときは相手の経済力も考える。

思春期の子どもがいたら再婚も難しいだろうね。

〜小学生のうちか、高校卒業してから？

子どもの性格にもよるとおもうが。

愛情がなくてもお金さえあれば再婚できます？

>>389
絶対にできないよぉ〜
…でも、海外に別荘を持ってるくらいのお金持ちなら（汗…
そんな出会い、私にある訳ないけどね（ｗ

経済力はあってもなくても再婚考えないけど、
今はお金あるから、なおさら考えない。
愛情が無い再婚は絶対しない。

短大時代から仲が良くて、
10年たった今でも（近所のせいもある）つき合いがある友達が×１子蟻
旦那に原因があって3歳児抱えて離婚して、働く母してがんばってるのはエライと思う。
でも、最近かなり彼女に困ってる＾＾；

いい彼氏が出来たので「夜デートに行くから子供預ってくれない？」とか頼まれる。
うちの子と年も近いし気楽に頼んでくるんだろうけど、夜だとうちには夫がいるんだよっ(汗)
そう言って断わったら「夫が居なくて悪かったわね」「あたしだって時には解放されたい」と大泣き。

子供が居るんだから、普通の暢気な恋愛なんて絶対無理だと思うんだけどなぁ

>392
彼女って子どもがいることを彼に隠しているわけじゃないんでしょう？

>389
貧乏人と再婚した私には出来ない真似だと思います（w

>392
それはちょっとなんだなあ
子供も寂しいと思う・・・

>>392
恋は盲目っていうからね〜
今の彼女に何を言っても無駄なんだろうな。

>392です。
>393
隠しては居ないようだけど、デートに連れて行くのが嫌なようです
昼間（介護関係の仕事なので昼が休みの日もある）デートの時は子供は保育園に行ってるし

>394べんじょこおろぎさん
私が断わった日の夜は結局、子供に晩ご飯食べさせておいて出かけたそうです。
「だって誰も預ってくれないんだから仕方ないじゃない」
「ガスは絶対触らない、外には行かないって約束させてるから大丈夫」
でも、まだ5才でしょ？と言ったら
「口だけで心配するくらいなら預ってよ」
何も言えなくなりました・・・・真剣に縁切ろうか悩んでます

>>390
私の場合は、どんな金持ちでも、毎日好きじゃない男が側にいて
ご飯作って、洗濯して掃除して、その男の親親戚付き合いをして、
子供との仲を取り持って、旅行とか一緒に行って・・・とか考えると
ぜーーーーーーーーーーーーーーーったい嫌。
お金持ちで、家事全般人を雇えるとしても嫌。
好きじゃない男が、自分のテリトリー（家ね）の中を我が物顔（相手にとっても自分の家だが）
でウロウロされるのって、多分耐えられない。
それならいっそ、どこかの家の住み込みお手伝いで、給料貰ってした方がマシ。
休みもあるし。

知り合いで、男性のほうが初婚で女性が中学生を筆頭に3人の子持ち、
というのがあった。中学生は男の子で、やはりどうしても「親子」には
なれない、兄弟みたいな感じだ、とのことでした。
高校生ぐらいだったら、家を出てひとりぐらしもするんだろうけどねえ。

にしきのあきらが再婚した時に高校生の娘さんが2人いて
少しの間は新しいお母さんと同居してたみたいだけど
結局、親戚の所に子どもだけは引っ越したとか言ってた。

>396
>「口だけで心配するくらいなら預ってよ」
ﾀｼｶﾆｿｳﾀﾞ

>396
をいをいをい・・・
彼氏＞＞＞子供なんだね・・・
彼氏も止めろよ。
縁切ったほうがいい人だけど、子供が心配だね。

>>396が縁切ったら、
「子供を数日間放置して男と旅行」とかって事になるかもよ？

>401
あああ、それもおそろしい・・・
こーゆーのをどーにかできんもんかね・・・

てか、昼にデートしてるんだから夜までするなよって
思うんですがまちがってますかね？
夜はお子様と一緒にお食事でいいじゃないですか

>>396
縁を切る前にガツンと説教じゃあ！！

>396です。
>400さん
確かにそう言われたら何も言えない、うちで夜預るわけにはいかないから

>べんじょこおろぎさん
お互い結婚前からのつき合いだし、
子供が生まれた日のことも、離婚の大変だったことも知ってるからなかなか縁切りできなくて・・・
彼女は「自分は早くに結婚して青春する暇がなかったから今取り返してるの！」と言ってます
子供がいるのに青春とかいうなぁ〜と思いますが・・・(汗)

＞立花さん
説教は何度かしたんです・・・その都度泣いちゃって
「幸せになろうと思って結婚したのに失敗して、今度こそって思う気持をわかってくれないのね〜」って(汗)
縁を切る覚悟でもう一回きっちり話してみます

>405
今度こそって思うならばこそ、子連れデートをお勧めしますがね。
子供ほおってデートする人と果たしてｹｺｰﾝしてくれるかどうか・・。

>>405
こおろぎの言うとおり、子供も全部受け入れてくれるからこそ幸せな結婚が出来るのにね。
どうしてその友人は分かってくれないんだろうね。
ホント、このままじゃ子供が可哀想だよ…
私ならその友人を殴ってしまいそうだ。

なんかその友人、子供を虐待しそうで心配。
「この子さえいなければ幸せになれるのに」なんて台詞を吐きそうだね。

>>392の話題の子持ちシングルママみたいな知人が私にもいます。
実は私も子持ちシングル。母子家庭ママ同士友人なのですが、
「絶対に子供を一人で夜、放置なんてできない、どこ行くのも一緒」派の私と違い
彼女は男がでいるたびに　　彼氏＞＞＞子供　のタイプ。
彼氏作るたびに私が彼女んトコの子の子守り役。それはいいんだけどさ・・
私にもいい相手ができてたまには２人でデートを、って時がきたら
「今度はうちもお願いね」って言えるように貸しを作っておきたいから。

ただ、彼女もしょっちゅうだと私にウザがられると思うのか、
夜中、子供を寝かしつけた後、彼氏と外でデートしてるの。
子供、まだ３歳なんだよ？
夜中にふと目を覚ましてとなりにママがいない、うぇ〜ん、ママどこぉ？って
なってしまったらどうするつもりなんだろう？
良くないよ、いくら寝てるからって置いていくなんてと忠告したら
彼氏ができない私がひがんでるんだと思われた。

平日の夜に子供と一緒のデートなら可、ただし２１時まで。
子供をどっかに預けるのはイヤ。土日の昼間も子供と一緒ならデートＯＫ，
お互いが有給の平日昼間のみ２人っきりのデートＯＫ，
夜、家に彼氏を呼んで子供が寝付いた後にＨするのなんて絶対拒否！
子供に言えないような交際はしませんよ、っていう私は固すぎるんでしょうか？
まともできちんとしたシングルマザーはこうであるべきだと思うのですが。

彼女いわく「そんな固いこと言ってるから男できないんだよ。
もっと恋愛マンセー！って気分にならなきゃ！」だそうです。
我が子と一緒の時間マンセー！じゃダメですかね・・

世の中の男というものは
母親として間違ってる「女」のほうが魅力的なもんなんでしょうか・・？

>409
そゆひとは「彼氏」は出来ても「夫」は出来ないと思うよ・・

４０９さんの子供も３歳くらい？それなら４０９さんの考えでいいと思うけどな。
子供の年齢によって付き合い方って変わってくると思う。
考えがあわないと思う人とは距離をおいてもいいんじゃないかな？
そんな気持ちでその人の子を預かってるのもあまりいいことじゃない気がする。

>409
そんな彼女に将来自分に彼が出来た時、我が子を預けたりするの？
私だったら嫌だなぁ･･･
価値観の近い友人を作るべきなんじゃ？

某スレの１ですが、私も409さんと全く同じ感覚です。
やはり、友人には「だから男が出来ないんだよ！」と言われてます。
うちの子はもう小学生だけど、夜に子供置いて出かけるのは抵抗があるだよね。

あのう...グチ書きたくてやってまいりました。すみません。

私もバツイチ子蟻なんですけど、彼の母親が結婚（再婚）に猛反対してて
その言いようがまたすごくて、私を犯罪者バリに毛嫌いしてますT_T
ちょっと、こないだまで、かなりへこんでて、バツイチ子蟻って
そんなに社会的に体裁悪いの？？？なんてマイナス思考してましたん。

今は、ももいいやぐらいに立ち直りましたが、その時の彼の母親の言葉は
一生忘れることのないことなんすよね。
いずれ再婚したいな〜って思ってるし、彼とはまだつきあってるけど
そういう姑がいるとこに嫁にいきたくないし、地道に将来のダーリンを
見つけたいと思います。はい。

>>414
その母親の言葉や態度に、彼はどういう態度ですか？

409デス。
＞４０９さんの子供も３歳くらい？
それが〜、うちも「某スレの１」さんと同じく、小学生（しかも高学年！）なんです。
でも、やっぱり暗くなってからは一人で留守番なんて寂しいこと
しかも理由が母親のデートだなんてｗ　生理的にさせたくありません。
モテママ友人がとても近所の方なので私がどうしても仕事をやすめない時や
見合いの時に預かってもらいたいという腹があるので
向こうのお子さんをデート日に預かってあげてます。

子供が大きいのに過保護だ、甘やかしてる、
母子家庭の子である以上、主婦のお母さんとこの子とは違って
家の手伝いもいっぱいさせ、かわいそうだけど留守番も小さいうちから
慣れてもらわないと。
いつもお母さんが一緒にいてやれないのは仕方ないの。
アナタはそういうとこ甘すぎ！　　・・って言われてます。

彼女の自慢？は子供を１歳から保育園に入れて正社員で働いてきたこと。
子供かわいさに３歳まで手元におき、２時で終わる幼稚園に入れ
仕事は短時間パートでなにごとも子供の気持ち優先で甘やかしてきた
私を「過保護。そんなんじゃ子供が強い子にならないよ」と脅かします。

母子家庭なのに子供と一緒にいてやることを最優先に考えるのって
間違いなんでしょうか・・？
パパがいなくて寂しい思いをさせているぶん、
普通の家庭の子よりいっぱい可愛がって寂しくないようにしてやらねば、って
思うのですが子供のためにはならないでしょうか。

たしかに彼女んとこの子は実年齢よりしっかりしてできることも多いですが
ちょっとしたことでキレやすく、情緒不安定なんじゃ？と思えます。

４０９さんが、自分の子供はちゃんと育っていると思っているならば
主義を曲げなくていいと思いますよ。
ちゃんと生活できてるなら大丈夫でしょ？
ただ、子供も成長とともに４０９さんも自立の道を模索したほうが、
これからの親子関係にもプラスになるような気はしますが。

>>その母親の言葉や態度に、彼はどういう態度ですか？
彼の母親は、彼に電話か直接会ったときに言っているみたいで
私は、その瞬間の態度はわからないのですが、私にそれを報告？する
ときは、「そんなこと言われても、オトナなんだしなあ〜」と
‘困っちゃったなぁ〜もう〜’程度で、母親に‘いや...でも...’みたいに
反発するようなことは、一切ありませ〜〜〜ん。

母親があからさまに反対してくる前は、結婚しよう〜って言ってたんですが（彼が）
やっぱ、母親にはさからえない、または、私のことは「その程度」の
レベルだったんでしょうかね...T_T　チェッ...
それからというもの、彼のクチから「結婚」とか、それを匂わす言葉は
一切でなくなりまして、友達に「おまえら結婚するの？」と聞かれても
彼は「いや、しないよ〜」って言ってるよ。

超バカにされた感じ...何かギャフンと言わせたいよぅ...＾＾；

ごめんなさい。上のレスは、
>>415さん
にでした。＾＾；

>>409
子供ﾏﾝｾｰもいいんじゃない？
でも、将来お金がかかるようになるから
そう言う面では「今はパートで」なんて言ってると
いざ正社員の仕事を探そうと思っても難しいかもしれないから
今からでも探したほうがいいかも。

>>418
母親はともかくそんな母親の様子でくじける彼ではぜんぜん頼りにならないし
結婚してもそのうちあなたもあいそがつきるでしょ。
はやくわかってラッキーだよ。
あなたのことがその程度というより彼がその程度の男なんだし。
子蟻再婚はいつでも離婚できる覚悟でした方がいいよ。
感謝は大事だけどいやになったのに置いてもらってるという意識で
離婚できないじゃ悲惨。

>>421
ありがとう〜。
そうだよね。慎重に考えたいと思います。
っていうか、慎重も何も、今の彼とじゃ、ムリだもんね...（＾＾；
どっかにイイ人いないかなぁ〜　(*'ー'*)
最高の理解者、探したいですぅ〜。

ほんとにありがとうございます。元気でましたん！

やっぱり子蟻再婚は難しいですよね・・・
私にも彼氏がいて、結婚の話は出てるんだけど、なかなかふみきれない・・・
どーいう事が不安なのか全部話し合ってはいるんだけど、
いざ結婚して（彼は初婚）こんなはずじゃなかったって言われても
どうしようもないし。
やっぱり１番の心配は子供の事なんです。
継父に虐待されて殺されるニュース見たりしたら不安で・・・
そんな事は絶対ないって言ってくれてるけど。
（実際、子供といる彼を見てる限りなさそうなんですが・・・
　おむつや服の着替えしてくれたり、私が疲れてるるのを気遣って
　１人で公園に遊びに連れて行ってくれたり。）
子供との差がでたら嫌なんで、子供は産まないって言ってます。
彼も、そーゆう心配があるなら無理に欲しいとは言わないって言ってくれてます。
義母や義父の不安もあって、
やっぱり連れ子だからって苛められるんじゃないかって不安が。
その事も「自分の親はそんな人間じゃないと信じてる。
でも、もしそんな親なら縁を切る」とまで言ってくれてるんですが・・・
子蟻再婚した方の今の生活をお聞きしたいです。
家庭生活はうまくいってますか？

>423

羨ましいな。
私は、付き合ってた彼が子持ち男だったんで
お互いに子持ちって事もあって、結局うまくいかなかったよ。

それだけならまだしも彼は貧乏サラリーマンだし。
私の今の生活からまだレベルを下げてまで、
その人と再婚しようなんて思えなかったな、結局。
で、その彼はいつの間にか他に女を勝手に作ってthe　end。
生活力の無いただの女好きの馬鹿男だってよくわかったよ。
やっぱ子持ち男より小梨男かなぁ。

ちなみに相手の男性が初婚や子供が居ない場合は結構うまく
いってるってケースをよく聞くよ。

age

人間として恥ずかしくないのかな？
普段から子蟻は「子供産んでこそ一人前」とか言っておきながら
人と外れたことしてるじゃない。

つき合ってる相手が９才年上のバツイチ子蟻女性です。
お互いに結婚する気はない、と確認してのつき合いだったのに、最近うちに子供を連れてくるのが迷惑です。
子供と自分が10才違いで、家庭教師のバイトに行ってた時の生徒くらいの感覚です。
子供を連れてくる事自体がウザいので別れたいと言ってもいいものでしょうか？
はっきりいって彼女と子供の存在が重たくて欝です

子供連れてこないで欲しい、ってはっきり言っていいんじゃないかな。
そうじゃないと、子連れを認知されてると思われるよ。
子有りの私は、お互い結婚の意志は無いということで、子供は一切連れて行きませんでした。
というか、逆に子供が大きいので、彼氏のこと子供に内緒にしていたぐらい。

最初は恐る恐る子供を連れて行ったのかもしれないけど、それを駄目といわれなければ
「連れて行ってもいいのか」と肯定されてると取ると思うよ。

いや、もう別れたいんです。
他に原因はなくうちへ子供を連れてくることだけ嫌になったんですが、子供にも自分にも無神経だなと感じてしまったら嫌になったので。
ただ、別れたい原因を子供を連れてきたから、とダイレクトに告げて良いかどうかが気になっています。
子供がそれによって迷惑を被ったら後味悪いというか・・・そういう心配です。

>>429
無神経に子連れで彼氏の所へ来たのなら、ストレートに告げたら
あんたのせいで別れなきゃいけなくなった！とかって子供を虐待しそう。
母子揃ってパパゲットの計算尽くの場合もあるからご用心。
若いんだし、楽なことばっかりしてないで早く別れて普通の恋愛した方がいいよ。

他に好きな人ができた、でいいんじゃない？

子供を見せることの目的がわからないから不気味だよね。
結婚する約束してるわけでもないのに、子供だって混乱しそう。
429の「自分にも子供にも無神経」って感覚がまとも。
別れる原因を問いつめられたら
「親が見合いを進めてるし、そろそろ将来の結婚を考えて身辺整理すべきと思った」でいいんじゃない？

伝染病に罹ったでいいんじゃない？

>>427
母親と一緒にノコノコ遊びにくるくらいだから女の子でしょ？
その娘さんに色目をつかってみなよ。
「俺ほんとはお前の母さんみたいなババアより、若い子のほうが好きなんだよ」と。
二人とも速攻来なくなることうけあい。

「嫌いになった。愛情がなくなった」でいいと思うよ＜別れる理由
結婚前提じゃない以上、そのうち別れは来るんだし
彼女が泣いて追いすがっても「もう愛情がない」とロボのように繰り返すだけ

彼女がいくつで、子供がいくつか知らないけど母親失格な行動だよ。
結婚する約束があっても子供のことは気を使って進めるべきなのに、ただの彼氏の家に子連れで行くなんてﾄﾞｷｭ。
後味悪いかもしれないけど「（子供を連れてくるような）そういう無神経なところが嫌いになったんだ」と正直に言えば？

>427=>429です。自分は26才です。
彼女は35才、子供は小学2年生だから7才か8才のはず。
知り合ったのは半年ほど前でうちの職場に彼女がOA機器の指導に来ていたのがきっかけです。
向うから言われてつき合って2ヶ月目くらいにバツイチのことと子供のことを聞きました。
ただ、最初から結婚はもう考えていない、と言っていたから自分と彼女の子供は無関係、と捉えていました。
それが今月に入ってから、日曜にうちに来る時に2回、娘連れで来て、
そうなると当然、子供が喜びそうな場所へ行くしかなくなって自分としては正直不愉快でした。
車があるから子供が遠出したいのかな？とも思いますが車に子供を乗せるのがとても嫌なタチなので期待されるのも迷惑です。
だからもう別れたい、と思うようになったのですが、おかしいでしょうか？

>>436
子供のこと抜きの別れ話したほうがいいと思う。
相手責めるようなこというんじゃなく、自分の心境を言えば。
それが後引かずに別れるこつでしょ。
×１とか、子蟻抜きにして男と女の話しないと
別れた後子供に何らかの負担や影響があると思う。
だから、>>431、>>435あたりでいいと思うんだけど

>>437
なんか期待させるようなことを言ったんじゃないの？
じゃなきゃ子供連れてくるわけないじゃない。

彼女も、「ずっとこのままでいいのか？」と考えた結果、
答えを出したいと思って、思い切って子供を連れてきたのでは。
もしかして437は初日は気を使って子供にいい顔してみせたとか。
それで「もしうまくいったら自分にも娘にもベストの形・でも無理かな？」
くらいにしか初めは思っていなかったのに、
「もしかしたら３人でうまくやれるかも？」と希望を持ってしまったのでは？

君とはセックスがしたいだけだったのだ

>437
おかしくはないと思う。
ただ、彼女がすこし可哀想な気もするね。
結婚考えていない、というのは突っ張りであって本音はそうじゃなかったってことじゃないかな？
ただ、勝手に希望を持ってしまったのは彼女の都合だから、437は早く別れてあげることが今できる唯一のことかも。

>>439
そうでもないよ、なし崩しに会わせて慣れさせ、あわよくば既成事実・・・とする確信犯なﾔｼも多い。
結果オーライとかお気楽に考えてそうだけど大多数は玉砕している模様。

子蟻離婚したカノ女の側からすれば子供抜きの恋愛なんて考えられないものね。
またそうじゃないと困るしね。
一見、彼女がイタイ見えるけどよく考えると>>437も考えが浅すぎだね。

今は彼女も、相手の様子を試しに観察してる状態だと思うから、
437が疎遠にするそぶりでも見せれば、すぐに
「子供ぐるみで私を受け入れる気はないんだな」と気付くと思うよ。

それで彼女は離れていくかもしれないし、あるいは
「もう子供は連れてこない、大人同士の付き合いをしましょう」
と言って来るかもしれん。
（後者の場合、ｾｸｰｽが惜しくてついついずるずる・・で
「子供ができたの」なんてことにならないように注意。）

まあとにかく、彼女の傷が浅いうちに別れたほうがいいよ。
下手に長引かせると、期待を持たせる。

>437です。やはり今夜はっきり言って別れてきます。
子供のこととか、こちらで心配してもきりがないし、自分が不快に思った、とだけ告げてきます。

子供が出来たの*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

でもさ、「この人なら、娘と３人でも仲良くやっていけるかも」
と思うからこそ愛する娘を思い切って連れて行ったのに、
それ自体が「不愉快だ」と言われたらショックだなぁ・・・

特に娘が、「いい人だね！楽しかった」と無邪気に喜んでたりしたら
不憫でならない。

それが可哀想だから、と付き合いを嫌々続けてもらうわけにも行かないしね〜。

>>447
決めたら早い方がいい
ガンガレ！

>>448
「DNA鑑定して貰ってクロだったら養育費払うよ」と言えばｵｹ

>>449
それを見誤ったのは彼女の方
自分に都合が良い展開を期待して冒険して全て無くすタイプの典型

>449
子どもを不憫な目に遭わせたのはカノ女のミスだよ。
最低でも男が子ども好きかどうかくらいは事前リサーチするべきだ。
車に乗せるのも嫌だと言ってるんだから子ども嫌いの部類に属しそうなのに連れていった母親がバカ。

子蟻独身者で、再婚希望の場合は

・彼氏ができても自分から子供を彼に会わせようとしない
・一年以内に相手から
「きちんとした関係にしたいから、キミの娘さんに僕を紹介して欲しい」
という言葉が出なかったら、まず期待しても無理だと悟るべし、だね。

半年つき合って、うまく行きそうだと思ったんだろうね。
それで舞い上がって自分が半年前に「結婚は考えてない」と言ったことも忘れたのかも。

9才も年下の結婚考えてない男に現実＝小学生の子を見せたら引かれるのが普通だと思う。
このタイプは別れる時にかなーり手こずるかもね

なんで、子蟻の女性が結婚しようとするとここまで叩かれるの？

>455別に子蟻再婚を叩いてはいないでしょう
結婚を前提にした仲でもないのに子供を連れて行ったのが母親の落ち度なのは明白なだけ

叩かれる、じゃなくて現実に障害が多い、ということじゃないかな？
これくらいで「叩かれる」と思ってしまうようでは無理だと思われ
多分ここで言われているよりも現実社会のほうが厳しい。

自分も、もし子持ち独身男性と付き合っていて
本気で好きになりかけていても、
まだこちらの意志が固まってない間に
「子供に会って欲しい」なんて言われて、
会ってみたら面倒見ざるを得なくて、仕方なくかまってあげていたら
それを微笑ましく見守られて「お母さんみたいだな」なんて言われたら・・
盛り上がっていた気持ちも冷めてしまうかも。
逆に、おくびにも出さないほうがこちらも心の準備がゆっくりできる。
焦る気持ちもわかるけど、フライングは絶対禁物。

結婚を前提にしてないどころか、結婚しないのが前提なのに、だからでしょう。

もしもの話。
自分がまだ物心ついてない1歳の子を連れたバツイチだとします。
実家はもうなく、今は生活保護を受けながら生活しています。
結婚を申し込んできた人がいて、その人はとても条件が良く、
お金持ちで性格的にもぴったりで結婚できたら夢のようです。　
ただ、「僕はどうしても血の繋がらない子供と一緒には暮らせない。　
本当に辛い事とは思うけど、施設に預けて欲しい。施設に入った後は、
私が影から資金援助をして、進学等で何不自由ないようにするつもり。
可哀相だとは思うけど、今「子供と離れたくない」という気持ちを優先させて
将来不自由させるよりも、子供自身の幸せを考えたらそのほうが
幸せかもしれないよ　考えてみて欲しい」
と言われたらどうする？自分は年をくっていて、美人でもなく、
もうこんな話は二度とないとして。

私、子供を施設に入れてしまうかもしれない・・

>>447
今晩の結果が出たら報告キボン！

>>460
それだったら何故、離婚時に引き取ったのかと小一時間・・・・

>640
生活保護受けてないで働きなさいｗ
そんな生活してる女にいい男がつくわけないじゃん

>>640
ところで、そういう理由で施設が預かってくれるの？

>>464
どうだろう・・でも、今の時点の状態だったら
「経済的に育てられない」と施設に入れるのは可能だと思う。
それでその後再婚して経済的に裕福になっても、
本人から迎えに行かない限り施設から「引き取りに来い」とは
言われないんじゃないかな？
中には「子供がいたことは秘密で結婚」なんて人もいるだろうから
後から施設がのこのこ出てきたら訴訟問題だよ。

>>464　無理だろう

>465
「子供が居たことは秘密で結婚」
戸籍をなんだと思ってるのさ（ﾌﾟ
離婚しても子供との縁は、一升記録されるのに

>>467
じゃあ
「その子供との同居に旦那が反対している」に変更

>465にマジレス
「経済的に育てられない」で子供を施設に入れた場合「預けた」事になっています。
施設が公的機関である以上、年一回預けた親の現状について調査があり、
再婚や収入増加等の変化があればケースワーカーや民生が訪ねていって調査します。
その結果「施設に置く必要なし」と判断された場合帰宅になります。

>468
産んだ親には養育義務があるからね
再婚で経済的に安定したら施設は預ってくれない
「再婚相手の反対」は理由にならない
養育できるのにしないのは義務放棄で犯罪者になり新旦那から離婚されるに1000子蟻

>>469
そうなんですか！詳しく説明してくれてアリガト（・∀・）!!
でも例えば、468みたいに再婚相手が引き取りに不承諾だとどうなるの？

>>460
は、もしもの話をしてるのであって、実際施設が引き受けるかどうかは
どうでもいいんじゃないの？

設問を、彼氏の知り合いの夫婦に養子に出す･･･としたらどうでしょか。

子供が邪魔なバツイチ女が多いんだね

子供が邪魔な男だろ？

>>460
男との愛に終わりはあっても、親子に終わりはないからね。
モチロン、子供をとります。
男に捨てられる可能性を考えると、子供も自分もミジメすぎるよ。

旦那は別れたら他人。
実際そうだし。
子供に「親が恋人を取って自分を捨てた」とか思われたくない。

>474
好きな女が産んだとはいえ自分とは縁もゆかりもない子供でしょ？
邪魔は言い過ぎでも、興味がない男は多いと思う。

今話題になってるのは、産んだ母親が男に「君は欲しいけど子供いらない」って言われて
子供が邪魔っけになったから穏便に処分する方法なぁい？と言う質問に見えるよ

男に迎合して産んだ子を虐待して殺す母親もいるよね
やはり子蟻離婚した以上は子供が育つまで自分が犠牲になるのは仕方ない。

子供を邪魔だとは思ったことないから子連れ離婚したことも後悔していない。
でも、自分だってこの先いい人に会えたらもう一回結婚したいと思ってる。
私と同じくらい私の子供のことも大事にしてくれる男性が良いのですが
ここ読むとやはりこれって高望みなんでしょうか？（汗）
うちの子は男なんで、できれば父親が居てくれた方が心強いです。

母親の立場からすると、やっぱり子蟻ﾊﾞﾂｲﾁ、子蟻独身とはｹｺｰﾝしてほしく
ないだろうね。普通の子としてもらいたいよ。子蟻とのｹｺｰﾝを見とめた男性側の
母親ってえらいよなーっておもふ。

見とめた→認めた

子連れ再婚・・・
何も障害のない結婚でもなかなか理想通りにはいかないのに
子連れとなると言わずもがな。
子供がいなければ結婚できたはずの人とそのために結婚できないこともあるし
はなから恋愛対象とされない場合もある。
条件的に初婚の時と同じような感覚では、相手探しは無理ぽ

子蟻離婚したﾔｼは、
子供がハタチになるまで、再婚なんて甘い夢はみないでホスイ。
離婚してまでまた男を追いかけるより、子供だけ考えて生きてください。

旦那の親は子あり再婚だけど子供の差別スゴイよ
ああいうのまじかで見ちゃうと子あり再婚がいいとはとても言えない
（ちゃんとしてる人もいるかもしれんが）

>479
>うちの子は男なんで、できれば父親が居てくれた方が心強いです。

母親の立場からすればそう考えるのでしょうが、息子の立場から
すれば、「なんでよその男をパパと呼ばなくちゃいけないの」と
考えると思いますよ。
それにこればかりは「相性」というものがありますからね。

「自分と同じくらい子供のことも愛してくれる人」
口ではなんとでも言えるが、現実的には無理だと思う。
例え奇跡的なくらい子供と義理父との相性が良く、
「義理の子だが心から愛している」と言えるレベルに達したとしても
我が子と全く同じ量愛せるはずはない。
（ただ、それを表に出さないだけの度量を持った人間、というのが
選択できるベストだと思う。心の底から、というのは無理な話。）

それが嫌だから、子供はこれ以上作らないという条件を出す人もいるが
男性側の不妊・相手も子連れ・手元に子供はいないが元妻の子がいる
以外の男性では、それを飲める人はまずいないと考えた方が良い、

母親の再婚相手は悪い人じゃない。優しいし、時には厳しいことも言う。
暴力を振るうことも無い。
でもさ、やっぱ「母親の好きになった、若しくは母親を好きになった男」なわけで
自分とは関係の無い人間なんだよね、所詮。
悪いとは思いつつ、父親はやっぱこの世ではたった一人しかいないんだと思ってる。

「義理父」「子供」両方の真ん中にいる母親にとっては、
「実の子供」「実の夫」だけど
それぞれにとってみたら所詮「他人」なんだよね。
母親はどちらも失いたくないから
「本当の家族になって愛し合って欲しい」と妄想してしまうけど・・・

子供は「実の父親」なんて思えないだろうし
旦那も「実の子供」とは思えないだろう。

無理に一緒に住むよりも、子供が進学等で家を出るのを待って、
それから同居するのがベストのような。
それまでは普通の恋人同士のようにお付きあいすれば良い。
これは精神論では語れないと思う。
（本当に私を愛しているなら、できるはず・・とか。）
どんなに愛する旦那の母親でも、
旦那が愛するように姑を愛せないのと一緒。
旦那が好き、というのとはまた別感情だから

子蟻再婚で相手が初婚の場合、
相手の親に反対されるケースが出てるようだけど、正直無理もないよ。
離婚はやっぱり「失敗」なんだから。
人を集めて祝儀もらって、みんなの前で永遠の愛を誓って、最後は紙切れ一枚ハンコでさよなら。
自分自身に社会的信用がないってことを自覚した方がいいよ。
なんでもかんでも相手におおらかさを求めること自体、失敗の原因になる。
愛していれば相手の全てを受け入れなければならないのだろうか？。
それは愛による脅迫でしかない。

>>427
今晩の別れ話、どうなったか報告して欲しい
好奇心もあるけど、彼女が何を考えて子連れで来たのかが一番知りたい
再婚狙いだったのか、それとも天然か、それだけでも知りたい

>490
天然だったら無神経すぎる。多分結婚が浮かんでる。
子供と男の相性の様子見で連れてきたんだろう。

別れ話をしたら「そんなつもりじゃなかったのに〜」と言うだろうけど。
427が結婚する気がない以上、そう伝えてきっぱり別れるこった。

私が子連れで2年つき合って子供と彼もとてもうまく行っていたけども
結婚を考えたこともあったのに、話し合って先日別れました。
理由は彼の両親が激しく反対したからです。
私だけならどんなに反対されてもきついことを言われても「彼と一緒にいたい」気持ちだけでしがみついたかもしれない。
でも、息子に冷たい仕打ちをされるのは我慢ならない。
彼は一人っ子だし「親と距離を置くことはできても絶縁は出来ない」と答えたし、別れました。
やはり、子連れ女性の再婚は難しいです。お互いの意志以外のところで面倒が多すぎる・・・

>>492
お疲れ様でした。今後は母親としてがんばってください（ｗ

>492
次があるから気落ちしないで。

私が小学校４〜５年の時に母から「お母さん結婚してもいい？」と
聞かれた。けれど私と弟が大反対。知らない人が父親になるのが
怖かったのと、母を取られる気がして嫌だったんだと思う。

ごめん！ごめんよぉぉぉお母さん！！
私は母が幸せになるチャンスを潰したのかも知れない。母は今も
独り身。当時の人とは違う彼氏（同じく独身）が居るけど、多分籍を
入れたりはしないと思う･･･。

>495
あなた、謝ることないよ。
そんな大切な人生の決定を、小学生の子供に白黒つけさせるなんて
残酷だ。

>492
彼の両親に「祖父母のような優しい対応」を期待しちゃだめだよ
それはあまりにも厚かましすぎる
「彼が私のことを好きならどうにかしてくれるはず！」って思うのは暴力。

>496
ありがとうございます。
母は私達の気持ちを確認して、あんまりにも嫌がったので（良く
覚えてないけど）自分の気持ちを抑えて結婚を諦めてくれたんだと
思う･･･優しい母なんです。だからこそ当時のことを思い出す度に
激しく自己嫌悪に陥ります。母には幸せになって欲しいな。

>495
多分その時のお母さん自身に「迷い」があったんだと思う。
だから子供達に聞いてみたんじゃないかな？
結論を出したのはお母さん本人なのだから、あれで良かったんだと思うように進んでください。

>>495
あなたが悔やむことないよ。
お母様はきっと再婚しなくて良かったと思ってるはず。
親孝行をいっぱいしてやれ！。

>496
それでももし再婚したら義理の孫だよ？
義理でも祖父母なんだから普通の対応を期待しちゃいけないの？
相手は子供なんだよ？

>>501
あなたが期待する普通の対応がどの程度かわからないけど
血が繋がってない義理孫が遊びに来たところで目を細めて成長を喜んだりお小遣いくれて可愛がったりはしないと思う。
せいぜいのところ「見ないふり」がいいところじゃないかな。

「相手は（罪のない）子供なんだから（優しい態度をとってくれるべき）」
というのはあてはまらないと思う。

我が子は命に代えても良いほど可愛くても、
他所の子なんてちっとも可愛く思えない、という人はｲﾊﾟｰｲいる。
「子供だから」誰でも相好を崩して優しくしてもらって当たり前、ではない。

更に、「息子をたぶらかした子連れ女が」と思っているかもしれない
その女と他人との子供を、普通の孫と同じように可愛がれるようになるには
かなり時間が掛かると思う。
「子供には罪はないのだから、普通の祖父母の対応をしてもらって
当たり前」というのは、祖父母に大しては傲慢な希望だと思う。
（子供側のことではなく、あくまで祖父母の心情としてね。）

>>502
そうそう、良くて「無関心」悪くて「憎悪の対象」だと思う。
子供だから愛されて当たり前では済まない問題。

>501
子蟻再婚ですがうちの場合、私の連れ子だけ祖父母から思いっ切り差別されてます。
まあ、血が繋がってないから仕方ないんですが、お年玉も夫の妹の子にだけ渡す。
「結婚は認めたけど、孫が増えたとは思っていないから（義実家へ）連れてこないで」と言われています。

子蟻女が再婚するとしたら、相手は訳あり男か、親がいない人しか難しいのかもね
やっぱり、再婚とか考えないで子供とガンガレ

427です。５時過ぎに仕事帰りの彼女と会って（自分は代休日だった）
今まで駅前のファミレスで話していました。
彼女はもっと話すことがあると言いましたが、子供の迎えの時間が来たので帰りました。
自分の方にはもう話すことがないので少し困っています。

「色々考えたけどもう会うのは止めよう」
「なんで？なにか気に障ることがあった？うまく行ってると思ってたのになんで急に？」
「最近子供連れてきたりして、正直重たい。もう嫌になった」
「そんなの一方的で勝手すぎる。女の気持ちをなんだと思ってるの？子供のことが嫌ならそう言えばいいじゃない。別れようって何よ」
「一事が万事でもうすっかり嫌になったから、別れよう」
「絶対嫌。子供のことは謝るけど、別れるのは嫌」
「俺は別れたいんだよ」

この繰り返しで時間が過ぎた感じです。
別れ際に「子供が寝てから電話する」と言ってましたが、出たくないから電源切ろうかな

>>507
あの、フラッシュにまでなった伝説の「1ｖｓ元カノ」を思い出しますた。

>507
とにかく「別れたい」とロボのように繰り返せ
世間的には「年上の子蟻女が若い男を引っかけた」と見てくれるから君に落ち度はない

>507
電源切るくらいなら番号変えるか着信拒否したらいいんでないの？

>>507
うわー、427は偉いなぁ、きちんと言い切るなんて。
気弱な俺には到底無理。押し切られそうだ。
なんか、こういう時って、こちらが「悪」になるような気がし、
すげー落ち込むけど、ドライに行くしかねーよな。

>507
うわ〜。怖い女！「別れるのは絶対嫌！」って・・・。
あなたたちの付き合いってまだ６ヶ月くらいなんでしょ？
しかも結婚前提ではないんでしょ。それもお互い納得の上で。
んじゃ、子供が理由だろうが、ほかに好きな女ができただろうが、
ただ愛情がなくなっただろうが、どんな理由にせよ
「勝手すぎる」だの「女の気持ちをなんだと・・」だの
関係ないじゃん。
どっちかかが別れたくなったら終わって当然の関係じゃん。
やっぱその女、なんだかんだ言いつつ再婚に向けて
507をなんとしても手に入れようと計画練ってたんじゃない？
こりゃなんとしてでもその女切らなきゃね。

別れるのには賛成だけど、ちょっと言葉足らずで、意味がわからないだろう彼女も可哀想。

可哀想かなぁ。

こういう、子供を傷つける行動を平気できてしまうバツイチママは、
他の頑張ってるバツイチママにとっても迷惑なんだけどな。

もうちょっとしっかり説明
・結婚しないという話だったのに、子供を連れてきてなんだか結婚したそうでいや。
・君と付き合ってるだけのつもりで、子供と付き合うつもり無い。
・平気で子供連れてくる君に、付き合いきれなくなった。

で、三番目が大事。
もう子供連れてこないと言っても、最初の約束破るような君が嫌になった、と。

もう会わない方がいいよ。別れたいって意思表示はちゃんとしたんだから。
説明不足とかいう意見もあるけど、彼女が「絶対別れたくない」と言ってる以上説明は無駄。

もう遅いかもしれないけど、
・子供の性質性格とかが問題じゃなくて、『君』の性質性格に
　付き合いきれない
でお願いしたい。彼女が再婚狙いで動いてたんなら子供に
八つ当たりしそうで可哀想だから。

>>517
禿同

昨日の夜は電話来たんだよね？
その後会いに来たりしなかったかわくわく

>>517
そういう親って、片親じゃなくても
「あんたのために、離婚したくてもできない。
　私の人生なんなのかしら・・」
とか言って子どもに八つ当たりしそう。

女の方が大幅に年上なんだから今回の被害者は男だよ
早く気が付いて冷めたから良かったけど冷めなかったらきっと
「できちゃった（うふ」で取り込まれてたに決まってる

>521
年は関係ないんじゃない？
それより母親として問題ありまくり

人間として問題ありだと思うよ。

結局別れられたのかな？

>>524
別れたでしょ。人生の損得勘定はきっちりできる感じだし。

>521
>年は関係ないんじゃない？
>それより母親として問題ありまくり

でも９歳も年上ならばそれなりに人生経験もあるわけだから、もう少しまともな
付き合い方を考えて当然だったと思う。

まともなつき合い方というか、女の方も何をどうしていいかわかんなかったんじゃない
9才も年下だと結婚できないのは頭ではわかってるけど、だめもとで子供見せてみて反応見ようとした感じ？
子供を見せた時の対応が、見かけだけでも悪くないものだったので脳内で盛り上がったところに「別れたい」と水を差されて逆上したように見える。
一晩たって頭が冷えてると良いね

あ〜〜、子供が可哀想だ！！
わかるだろうな、９歳だったら。
どういう状況に自分が置かれてたのか。

まあ、男性に罪はないだす。

「ママの好きな人に会いに行くからイイコにしててね」って言われて連れて行かれたのかな
それだったら精一杯にこにこしてママのためにイイコに振る舞うよね
可哀想だ・・・・

>>528
そうだよね、自分が一緒に遊びに行くようになってから
たった二回目で、その男の人が離れていったら。
「自分のせいだ・・」と思うだろうね。

だからといって、可哀想だからって理由で子供つきつき合い続けるわけにも行かないし
どう考えても悪いのは考え無しの母親だよな
子供も、彼も被害者だ

>530
子供はかわいそうだけど、このままズルズル行って別れるよりはイイと思う
この母親だと別れ話の時に「子供だって懐いてるのに傷つけてどうしてくれるのよ！」とか言い出しそうだから

>532
そうだね、そっちの方が子供可哀想度高いかも。
別れてから「あんたが居なかったら・・・」と母親につぶやかれたりして身の置き所無くしたり

>533
>「あんたが居なかったら・・・」と母親につぶやかれたりして身の置き所
>無くしたり

既にその状況に置かれている可能性は高いのでは。
なんにしても子供の気持ちを考えると切ないよね。

最初から結婚前提じゃない付き合いの男の家に
自分の子供を連れていく神経がわからん。
子供にも男にも迷惑でしかないと思うのにどういう脳内ドリームを育んだのだろう？

付き合って半年経ったし・・とか思ってそろそろ
彼の反応見てみようとでも思ったのかな？

ちゃんと相手に聞いてみてからすればよかったと言うか
相手を確かめたかったのかな？
相手から「結婚を前提としているから君の子供に会いたい」
って言われるまであわせちゃ駄目だね。

初婚で9才年下夫ゲットｳﾏｰ!!!と思ったのだろうか？
>>507は損得勘定がはっきりしてそうだからうざいと思った瞬間に冷たく切り捨てたんだろうな

>>537
>初婚で9才年下夫ゲットｳﾏｰ
でも、実際バツイチ子持ちだったら、
結婚に持ち込むまでの障害の多そうな初婚者よりは、
子どもができないうちに離婚して、バツイチだけど
養育費や慰謝料の問題を抱えてない男のほうが狙い目っぽい。

>>532
それ言われたら「そういうことも踏まえて結婚前提にしなかったのに
勝手に子供を連れてきて、子供を振り回し一番傷つけたのは
君自身だ。そういう安易な性格が嫌だから別れる決心をしたんだ！
子供のことはきっかけに過ぎない！　問題は君！」と怒って欲しい。
二度とそういうことしなくなるかもしれない。

正直、自分の息子がバツイチ子持ち女性と結婚するって
言ったら反対するだろうなぁ〜。ましてやその女性が
「差別されるのはイヤだから」と、息子との子供を持つことを
拒否してると知った日にゃぁ・・。いくらお互い愛し合ってる
からといってフェアではないような。

自分の娘がバツイチ子蟻で、初婚男性と結婚するって言っても
反対する。相手の親御さんに申し訳ないもん。

どこかにもあったけど、やはり子蟻は彼氏彼女が出来ても
結婚すべきではないと思う。お互い自立した上での付き合いで、
子供から手が離れたときに、一緒に住むとかが理想なんじゃない？
特に娘を持った母子家庭が、再婚するパターンはかわいそうだ。

＞541
本当にその通り！
両親が離婚後、お母さんも女なんだから好きな人ができたなら
こそこそしないで普通に恋愛くらいしてもいいよ。
でも家を空けてばかりは駄目だよと甘いことを言ってたら
とんでもないことになったよ。
つくづく親に甘い顔はするもんじゃないと思ったよ。
ま、うちの母親が単に男を見る目が無かっただけかもしれんが。

知り合いの男性が、バツイチ子持ち女性と転勤先で知り合って付き合ってた。
彼女は夫の暴力で離婚して、子どもが二人いる人で、凄い美人だそうで、
彼は「漏れは絶対彼女と結婚する、彼女も子どもも俺が絶対幸せにする」
と言い切っていた。私も、「そこまで言うんだから余程愛してるんだろう、
この二人、結婚するかもしれないな・・」と思ってた。
それくらい、彼のほうが彼女にゾッコンな感じだった。
２年つきあった後、彼は実家のある本社に帰ることになり再び転勤。
どうもその時、良い時期だと思ったのか両親に彼女を紹介したらしい。
そのあたりはあまり話してくれないので詳しいことは知らないけど、
それから程なく別れたみたい。
２年間も本気で付き合っていて、結婚も決意していたのに
親の反対のためか半年も経たないうちに別れてしまった模様。
そして彼は一年後、会社で知り合った別の女の子とｱｻｰﾘ結婚を決めた。
なんだかせつないなぁ、と思った。

親の意見に左右されるくらいしか気持ちがなかったんだろうね。
もしくは美人と付き合ったことなかったとか。

弟が今、バツ１子蟻とつき合っているらしいです。
法事で久しぶりに帰郷した際、母に「もう３３なんだから、いい人いないの？」と言われ
「いるけど、バツ１。子供もいる。」と。
母は、びっくりして「そんな相手やめなさい。今は連れ子虐待とかあるんだから」と
言ったきり、相手の年も子供の年も聞かず話を打ち切ったそうです。
弟は「俺がそんなことするかよ」と言っていたらしいのですが・・。
正直、私もその結婚（つき合い）はやめてほしい。
皆さん書かれているように私の両親は、その子を自分たちの孫とは思えないでしょう。
私にも子供がおり、両親は「実の孫の可愛さ」を充分知ってしまっているのです。
必ず、その子が辛い思いをします。

小姑根性とかでなく、同じ子を持つ母として「子連れで再婚（弟は初婚なので反対は
予想されることだし）するなんて」という気もするのです。
相手の性格等を知らないのに、反対するなんて自分たちの心の狭さも感じたりしますが
結婚してしまってから（例え、連れ子であっても）子供が結婚の被害者になっては
いけないと、真剣に思っています。（バツ１だけだったら、反対しなかったかも・・
それも、わかりませんけれど）

姉として弟の味方もしてあげたいけれど・・・。悩んでいます。

自分の子供の「いとこ」に、他人がくるわけだわね。。。
複雑･･･っていうか、イヤだわ。

バツイチ子持ち当人のほうは、
「子どもを産んだ事は後悔していないし、
恥かしい事でもなんでもない。むしろこの子を誇りに思う」
と思ってるから、「子持ち」ということで反対されたりすると
愛する子供自身の価値を否定されたような気持ちになって傷つく。
自分にとっては宝物である我が子が、まるでやっかいもののように
見られることが不憫すぎて耐えられない。
だから現実の厳しさに反して、愛を試す意味もあって
「私と同じくらい子どものことも愛してくれて、この子が
淋しい思いをしないよう、これ以上子どもは持たないことに
同意してくれる男性」を望む。
自分以外の人間にも、我が子を価値ある宝物として
認めてもらいたいという欲求。

でも現実にはそぐわないんだよね・・

ま、結婚、出産ってのはよほどの覚悟がなきゃするなってこった。
最近は言葉を言い換えて、問題を軽くする傾向がある。
借金・月賦→ローン
売春→援助交際
離婚歴１回→バツイチ

自分のことを「私バツイチで〜」なんて言ってるヤシは、
デブが「私ぽっちゃりー」って言うくらい、アフォな発言ってこと。

×１子蟻だけど、もし再婚した場合、義両親に自分の連れ子を「ほんとの孫のように
愛してくれて当たり前」と思ってる人がいるみたいでびっくり。
それはあまりに図々しいと思うんだけど。

>>548なんかワロタ

でもさぁ、実際は女が×１子持ちだったら、うざくなくて良いと思うな。
だってさぁ、べつに舅や姑が教育費出してくれるわけじゃないし、孫カワイさ
の奇襲もないし、孫かわいさの強制的家族旅行もないし・・・

なんだかうらやましぃ、と思うなぁ。
秋から靴下はかせられてババの家から戻ってくる我が子を見ると。
再婚相手の旦那さえ可愛がってくれれば。
（旦那に可愛がってもらえないとかわいそうだけど、今どき親戚付き合いも
うざいし、丁度良いかも・・・）

私は、バツ１の女性が549の様に思っていても、子供自身は雰囲気から「自分が
邪魔にされている」って感じ取るような事があったら可哀相だと思う。
やっぱり、子連れ再婚はバツ1同士や事情ありの人相手の方が揉めないと思う。
我ながら、失礼な言いぐさだとは思いますけど・・・。

結婚して1年だけど離婚するなんて考えられネー。
新婚旅行先で知り合ったたまたま同じテーブルに座ってた
女の人が離婚暦のある人だった
しゃべってみると
最初はすごいラブラブだったが
結婚10年目にして旦那がまさかの浮気をして
それが原因でわかれたという。
俺らには考えられないが、やっぱりそういう事もありうるのだろうか・・・

>>552　ある意味もと夫の親（実祖母）が居るわけですから＜連れ子
もちろん、再婚夫の親と別居というのが前提ですが。（実孫のように可愛がられなくても仕方がない）

再婚時、元妻のことはほとんど気にならなかった。（タイプも
まったく違ったし）
でも、子供のことは気になった。再婚を機に子供たちとの間の
距離が一層広がったような気がしたんだな。

554=549かな？
私のカキコ549さんへの否定レスじゃないです。（念のため）
大人は、事情が分かっていて納得・理解していても、子供はやっぱり自分を可愛がって
くれる人を求めるものだと思う、ってことが言いたかった。
（周りの実孫達に混じって「自分も可愛がってもらえる」と思い、その結果傷つくなんて
事があったら、やっぱり可哀相だと・・・）

仮に親友（♀）がバツイチ子蟻で、彼氏との結婚を相手のご両親が
許してくれないの〜！と落ち込んで泣いたとしても、若き独身時代の
昔の私なら「なんて理解のない親！」と憤慨するだろう。
けれども結婚して家庭を持った今なら、当人達のことよりまわりの
人たちのこと（彼女の子含む）の気持ちをかんがえちゃうから、多分
彼女に同情はできないかもな〜・・。

再婚相手の親が自分の連れ子をどうのこうの、なんて言ってるが、
自分の子供は、まさか親が離婚する、なんて思ってもなかったのに、
こんな事態になってる訳で、とにかく子供がかわいそうだね。
片親になった時点で、まず確実に不幸なんだよ。どうあがいても。
子供の本心なんて親はわかりゃしないんだから。

友人にデキ婚の末、子蟻離婚したすごい美人がいて、「私は結婚を
あきらめてない！」と公言してるけど、子供は小学１年生の男の子。
彼女に「でもさぁ、あなたの息子が将来、子持ち女性と結婚するって
言ったらどうする？」と聞くと「絶対いや！」だって）藁
なんじゃ、そりゃ。

彼氏がバツイチ子持ち（子ども2人は奥さんのほうが引き取ってる）なんだけど、
最近プロポーズされました。
初婚の人と比べて、なにか問題点とかありますか？
みなさんは一般的に見て、こういう条件の人は避けますか？

>560
彼氏が養育費をきちんと支払っている場合は、将来貴方との間に子供が
出来た場合、生活が苦しくなることが予想されます。
彼氏が金持ちならば問題は内でしょうけど。

>>561
レスありがとうございます。彼氏は養育費を払っていません。
詳しくは知りませんが、むこうが再婚してから請求がなくなったようです。
彼氏の稼ぎはごくごく平均なので正直払いたくないですね。
ほかに問題点はあるでしょうか？

>>560
前の奥さんの子供たちも彼にもしもの事があったら
相続権がある。
前の奥さんにもしもの事があったら
子供たちを引き取るような事があるかもしれない。

あなたが初婚なら､初婚の男性のほうがいいと思います。

>562
前妻が死んだり、重い病気で養育が困難になったら
あなたの彼（子供の父親）が引き取って養育する義務があります。
これは義務なのであなたが拒否してもどうしようもないです。

それから、今は請求がなくても将来子供の進学等でお金がいる時には要請が来るかもしれません。

>>560>>563>>564
ほんと、自分が初婚なら、相手も初婚のほうがいいよね。
子供にとっては、その人が一生本当のお父さんであることにかわりは
ないもの。５６０さんの立場では、「元奥のところにいる子供たち
には会わないで」とも言えないと思うし。
あなたが彼との間に子供を持ちたい、と考えているなら、ﾊﾀから見たら
「苦難の道にﾅｾﾞわざわざ自ら・・・」って感じだよ。
彼の子供たちへの進学その他まとまったお金が必要な時の援助も当然ついて
まわる。私も独身の頃、子供が元の奥さんのところにいる、というバツイチ
男性に付き合いを申し込まれたことがあるけどその人は毎月養育費を払っている
人だった。一度にぎやかで楽しい結婚生活を経験しちゃうと、本当に
ひとり身は寂しいみたいだったけど、元奥さんや子供たちの姿が彼の後ろに
いつもちらつく（彼の話によく出てきた）のが、なんだか寂しかったし、
先々も独占欲の強い自分が元の奥さんや子供たちと、言葉は悪いけど
彼を精神的、経済的に「半分こ」し続けていくのは耐えられない、と思ったので、お付き合い
は断りました。

こんにちは

同じ境遇というか、できれば×1の男性のご意見を聞きたいです。

私も今年×1になり子供二人と生活しています。
ダブル不倫していました（一年半）
その彼も今月始めに離婚して、インターバルをとり
再婚と構築しています。

彼の方も子供を引き取る覚悟で調停をしましたが
全員の親権・監護権も奥さんのほうになり
今、一人になってとても落ち込んでいます。
養育費や慰謝料・解決金などはきちんと（出きる限りの金額）
清算してしての離婚です。

彼は子供4人、一人も引き取れなかった事に関して
自分を責め続けています。天外孤独で生きてきた人ですから
その痛みを理解してあげようと思っていましたが
つい先日、彼のほうから私の子供の話が出まして
「自分の子供と同じ様な愛情を君の子供に傾ける事は出来ない・・・」と
言われました。
今の状況が状況だけに私としてはまだ子供達の話しを土俵に挙げたくは
なかったのですが・・・。

彼はその時にお酒に酔っていた事もあり、必要以上にネガティブな
話し合いになったことは否めません（ましてや夜の電話）

正直いうとそんな愛情は示せるわけないと私も思っていましたし
それ以上のことを望んだわけではなかったけど
せめて「努力したい」というような言葉を聞きたかったと
思いまだショックから立ち直れません。

その時に私もはっきりと彼に伝えました。
「子供に対して愛情を持てないと知りながら結婚する事は出来ません」と。
彼は「君の言っている事は正論だし、理性的に考えると本当の事だ。だけど
僕は本能で答えてしまった。すごい事を言って君を苦しめたと思う。」

私には抽象的な彼の言い分。理解できません。
どなたか感じた事をレスして頂けたらと思います

身から出た錆

＞原子
ショックなのは解りますが・・・
例え「努力する」と言ってくれていたとしても、
どのみち結果は同じではないかと思います。

それにもし「あれは本心ではなかった」と弁解されたとしても
それが本当とはあなたはもう信じることはできないでしょうし、
信じなくて正解だと思います。

この後残された道は、
「実の子ども同様に愛せないことを踏まえた上で再婚する」
「再婚という形はとらず、本人同士の恋愛の範疇で付き合う」
「別れる」
しかないのではないでしょうか。

彼の言ったことを撤回させることはできるかもしれませんが、
その事実を変えることは無理だと思います。

>568
それは単行本

「血を分けてない子供を愛せない」
「そういうあなたとは結婚できない」

どちらさんの言うことも、おっしゃる通りだとおもいます。

>「子供に対して愛情を持てないと知りながら結婚する事は出来ません」
結局これは本音です。
理性で隠す事はできるでしょうが、再び酔ったときに、または子供が反抗？
した時に出てくる本音です。
子供が不幸になる結婚が自分にとっても不幸なら、してはいけません。
それは、子の不幸であり、母(あなた)の不幸であり、彼(継父)の不幸だからです。
仲良くやれる！と堅く信じ、決心していても難しいことなのに、最初からこうでは
救いようがありません。
子蟻バツイチの私はそう思います。

引用を間違えてしまった・・・
＞「自分の子供と同じ様な愛情を君の子供に傾ける事は出来ない・・・」
結局これは本音です。

に読み替えてください。

世の中こんな男性ばかりとは信じたくないですね、
やはり人間の器の大きさでしょうか・・？
私の過去を含めたすべて（子供のことも）
を肯定してまるごと愛してくれる人がいると信じたいですね。
本当に愛するなら、子供のことも今の私を形成する一部分として
受け入れてくれるのでは・・？と希望を持っています。
私は離婚したことも子供のことも後悔してないし、
得に子供のことは誇りに思っていますし、この子のためなら何でもしてあげたい。
それに共感してくれる人でないととても結婚は無理です。
それを、親の反対で気弱になるような人は、こちらからお断りです。

器の大きさ･･･なの？
ちと違う気もするが。

求めすぎ？

>574
他人の子は他人の子でしかない、
貴方の子は貴方にとって宝でも他人にとってはただのそこら辺にいる子供です

愛しているなら何でも出来るはず、と希望を持つのは勝手だけど押しつけは傲慢ですよ
連れ子と、継父が「家族としてうまくやっていく」ことは出来るかもしれない
でも、それは両方の相性が良くてその上配慮がで来ている場合です
どうしたって「実の親のように盲目的に愛する」のは無理な事です

>>574
あなたがよっぽど素晴らしい女性ならそれもあるかも
初婚の若い女よりも遙かに優れた何か素晴らしいものを持っているなら、
「子供も離婚も君の過去は全て愛しい」と思われる可能性もあり
そうじゃなくごくごく普通の女性なら、×や子供はマイナスポイントであると心すべし

>>577禿同
母親にとっては我が子って当然かけがえの無い宝物だけど
よそから見たらただのガキだからね。
バツイチの母にしたら子供をマイナスポイント扱いされることが許せないんだろうけど
子供の値打ち云々でなく×と子供が世間ではマイナスになるのが当然なんだと認識するべき

＞得に子供のことは誇りに思っていますし、この子のためなら何でもしてあげたい。
＞それに共感してくれる人でないととても結婚は無理です。
同じ母親としてよく分かる。でも、相手の親兄弟にまでそれは望めない。
特に、実の孫を持っている祖父母に「比べるな」という方が無理だと思う。

＞親の反対で気弱になるような人は、こちらからお断りです。
そういって、さっと身をひいてくれたら「ごめんなさいね」ってこっちも思えるかも。

>>577
＞貴方の子は貴方にとって宝でも他人にとってはただのそこら辺にいる子供
それは解ります。 周りの人間にそれを望むのは無理だと解ってます。
でも、私を愛して結婚したいと思う人であれば、
私が望んでいる「なによりも今いる子供の幸せを優先させる」ことに
共感を持って欲しいと願うのは、おかしいことでしょうか？
父親のいない子供は、そんな当たり前の愛情も望んではならない
ミジメな存在であるべきなのでしょうか？私はそうは思いたくないです。

惨めにしたくないから、反対する家族もいる。

>581
まあ、あなたが望む夢みたいなお相手に会えたらいいですね

>581
あなたのいう「子供の幸せ」は父親を持つことですか？
子供とふたりで生きていくことは考えていませんか？縁があったら
再婚したいのでしょうか？
私は、今の主人と別れたら「もう結婚はこりごり」と思うけど。

>>581
>父親のいない子供は、そんな当たり前の愛情も望んではならない
>ミジメな存在であるべきなのでしょうか

まず最初に、親の都合で離婚して子供を片親にしたのはあなた方でしょ？
そうして離婚の結果できた父親の空欄を埋めることをよその男性に求めても難しい、
「愛があれば大丈夫」は一見美しいもののように見えますが
実際は不自然なことを押しつけて要求してる、ただそれだけです

どうして子供はみんなで育てるっていう発想が出来ないのかな〜？
何故そんなに養育権を意識する？

>586
みんな〜〜アホが居るわ〜〜

短時間にレスをつけてくださり、みなさんありがとうございます、

私の気持ちとしては我が子と同じ様に自分の子供を愛すべきとは
強く主張したわけではなく、ただ一緒に住む（再婚）にあたり
動揺するであろう私達の子供達に気遣いという愛情を注いで欲しいと
切望しました。

我が子と同じ様に・・・難しい問題だし、ましてや彼のほうは
子供達を置いてきている身。離婚してまだ半月程しか経っていない
状態においては寂しさの絶頂だとも思うのです。
そのあたりを考慮してあげたい気持ちがあり、自分の子供の事は
いましばらく保留にしておきたかったのが私の本音。

先日の電話で彼があまりにも私の子供達のことを気にして
「僕は受け入れてくれるのか不安だ」「家を建てようと思う」など
時期尚早なことを言うのでつい私も・・・。

×1女性に限らず、子供は支えであり宝です。
彼にとっても形は違えど、置いてきた子供達の事については
充分に配慮すべきことだと理解はしていました。

私の今、現在の気持ちは「再婚」という事は考えていません。
これから彼が何らかの意志表示をして具体的な気持ちの在り方を
知るまでは女としても母親としても、彼の再婚は考えられないです。

レスの中にありました言葉・・・
彼からみるとただの子供・・・本当にそうですね。
その事を充分に踏まえて今後の彼の態度をみていきたい。

ずさんな女だと罵倒されると思うのですが、彼は正直な人だなと
心の中で感じた自分が居ます。嘘でも？その場を取り繕い
肯定していれば済む事をあえて彼は否定した事。
今の彼の精神状態を見守ってみたいと考えています。

丁寧にレスを付けてくださった方、ありがとうございます。
彼のこと云々ではなく、同じ境遇の女性から指南していただいた
事がなんとなく嬉しい気分にさせてくれました。

主観で申し訳ありませんが、再婚にあたり相手に我が子と同じ
愛情で接するとか、自分を愛してくれる以上に子供も愛してなどとは
望んでいません。それは不可能だと思うし、ましてや彼の場合は酷なことだと感じています。

ただ、私が中心になり子供達と相手のサポート役をするには適材適所に愛情をかけて
欲しいと願っています。うまく伝えることが出来ませんが・・・（稚拙で申し訳ないです）
その努力を最初から否定されたのはショックでした。

私は最近再婚をしました。お互い×１同士です。
×が付いた理由はお互いちがいますが、どちらも子蟻です。
お互いの子供のことで言い合いになることもしばしば。
私が旦那の連れ子を我が子と同じように愛してるのか、と聞かれたら
「違う」と答えます。でも、それは旦那も同じだと思います。
ただ言える事はお互い努力はしてるということです。
どこのご家庭でもいろんな面で夫婦もしくは子供同士努力していることはないですか？
気を使うとも違いますよ。
私は子供達とよく話し合いをします。そこで必ず話すことは
我が家は他とは少し違うんだよ、ここのおうちと同じようにみんなで支えあってるんだよ
どこかの柱が崩れたらがたがたと全部崩れるかもしれないから、あれ、おかしいなとか
悩んでることがあったら一人で抱え込まずみんなで話合おうね、って。
最初から旨くいくわけないじゃないですか。夫婦といえども所詮あかの他人。
自分で産んだ子も私ではない。でも、お互い理解しあおうとか、協力しあおうとか、
家族として大事な所を補っていけたら、いいんじゃないのかな？
結婚して子供を生んで、でもいろいろなことがあり離婚して、母子家庭になり
また恋をして、そこには同じ過ちをくりかえしてはいけないという気持ちがあり
前の時には出来なかった努力も出来るかもしれないし。
もちろん、子供達にも二度と寂しい思いをさせてはいけないというのが
一番ですが．．．
今、子供達は前以上に笑ってくれてます。パパも笑ってますよ。
もちろん私も。

>>563
> 前の奥さんの子供たちも彼にもしもの事があったら相続権がある。
彼氏名義の財産は一切作らないつもりです。不動産も動産も。
>前の奥さんにもしもの事があったら子供たちを引き取るような事があるかもしれない。
再婚相手と養子縁組していますが、引き取る可能性もあるのでしょうね。
子ども達が成人するまであと10年程度なので、可能性は低いでしょうが考慮しておきます。
> あなたが初婚なら､初婚の男性のほうがいいと思います。
初婚なんです。ここでご意見色々聞いて参考にしたいと思います。

>>564
>それから、今は請求がなくても将来子供の進学等でお金がいる時には要請が来るかもしれません。
払う気は（私は）無いんです。
裁判になって公正証書作って強制執行されたら払うかも。

>>565
>５６０さんの立場では、「元奥のところにいる子供たちには会わないで」とも言えないと思うし。
再婚相手が私の彼に子どもを会わせたがらないので既に3年は会っていません。
最初は悲しんでましたが、長く会ってないせいか子どもに対する愛情も薄れてきているようです。
（私に気を遣ってそう言っているのか？は分からないけど…）
>あなたが彼との間に子供を持ちたい、と考えているなら、ﾊﾀから見たら
>「苦難の道にﾅｾﾞわざわざ自ら・・・」って感じだよ。
ずしんときました。ホントにそうですよね。
565さんのように私も独占欲が人一倍強いので、最も×1子蟻の人との結婚には
向いてない性格だと思うのですが、こういう状況になってしまいました。
彼氏は元奥と子どもの話はほとんどしませんので
時々×1子蟻ということを忘れてしまいますが、
結婚となると熟慮しないとダメですよね。

×1でも子蟻じゃなかったら何の問題もなく彼と結婚していたと思うので
今すごく迷っている状況です。
他にもご意見お待ちしています。

あ…省略されてしまった。すみません。

>591
あなたに払う気があるなしでなく、彼の収入に対して支払いの義務が出るって言ってるんですよ（呆）
まあ、養子縁組している以上、貴方側に引き取るように言われる確率は低いと思いますが

>払う気は（私は）無いんです
気があるとか無いとかの問題じゃないんですが。
養育費は、子供が親に請求するものだから。

>574
>それを、親の反対で気弱になるような人は、こちらからお断りです。

それは向こうの親こそ言いたい台詞では？
不倫するような女との結婚を反対するのは当然の反応でしょうが。
それに血のつながりのない子供を孫とは思いたくないでしょうし。
もう少し自分たちのやったことが何であったのかを反省するべきでは。
人としてまともな思考が出来ないうちは、結婚とかは考えないほうが
周囲に迷惑を与えないでしょうね。

ちなみに子供から学費の請求の裁判起こされたら
彼に普通の収入があれば当然ある程度の金額は持って行かれます。
一時金になるか、公正証書に乗っ取って毎学期になるかは話合いですが。
養子縁組をしていても「子供側からの請求」は通るんですよね（ここ落とし穴）

養子縁組したら、実親からと養親からの両方の遺産相続の権利があるんですよ。
実親からの遺産相続の権利が消滅することはありません。

養子縁組したら、生活費は養子先の親（同居してるから）が払う
しかし、だからといって実父の養育費の義務が消えたわけではない。
経済的に安定したから請求しない場合もあるけど、基本的には子が18才まで義務は続く。

>>594
>あなたに払う気があるなしでなく、彼の収入に対して支払いの義務が出るって言ってるんですよ（呆）
それは知っていますが、実際払っている男親は20％弱と聞きます。
払う気がなければ何の強制もされていない状況だと払わないでしょう。
だから裁判になって強制執行されたら払う=それまでは払わない　のです。

>>597
>ちなみに子供から学費の請求の裁判起こされたら
>彼に普通の収入があれば当然ある程度の金額は持って行かれます。
裁判になったら負けるのは分かっています。

>>598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/10/25 16:51
>養子縁組したら、実親からと養親からの両方の遺産相続の権利があるんですよ。
彼氏名義の財産は一切作らないつもりです。

>>599
>経済的に安定したから請求しない場合もあるけど、基本的には子が18才まで義務は続く。
あと8、9年かぁ…(-＿-)遠い目

他にもデメリット、ご意見などお待ちしています。

財産一切作らない、って生命保険にも入らないのね？(苦笑)

名義を現妻側へごまかしていても、彼に普通程度の収入がある以上
死亡時に子供から遺産の請求されたら調査があります。
その上で「夫婦の共有財産の中から彼の収入で作られたわりあいの財産」と見なされる分の何分の一かは向うの子供達に権利ができます。
二人で作ったんだから子供は関係ない！は通用しませんのでご用心ｗ

まあ、抜け道もあるけどねｗ＜財産名義

>>602
> 財産一切作らない、って生命保険にも入らないのね？(苦笑)
彼氏の死亡保険はモチロン加入しますが、受取人が私になっていると
それは分与対象の遺産に入らない=子どもに分与しなくてはいい　と
聞いたような気がするのですが違いましたか？
>名義を現妻側へごまかしていても、彼に普通程度の収入がある以上
>死亡時に子供から遺産の請求されたら調査があります。
>その上で「夫婦の共有財産の中から彼の収入で作られたわりあいの財産」と見なされる分の何分の一かは向うの子供達に権利ができます。
うーん、生前分与という形で少し税金払いながら私の口座に移そうと思っています。
子どもができたらその分も。
ちりも積もれば山となる、で、動産はコレで何とかなると思ってますが違うのでしょうか。
>まあ、抜け道もあるけどねｗ＜財産名義
よかったら教えてもらえませんか？

せいぜい税金払って「ちりが積もれば」を実践してください(笑)
貴方みたいなもの知らずはかえって幸せかもね

＞５６０
あなた、なんかせこ〜い
初婚の男を見つけりゃいいじゃん

602=603=605さんでしょうか。
何故そんなに突っかかってくるのでしょう。
ストレスたまってるのでしょうか。可哀想だけど私にあたらないでください。

他の方、子蟻バツイチさんとの再婚で、デメリット、覚悟など
（金銭的なアドバイスも嬉しいですが心理的な面も何かありましたら）
意見お願いします。

>>606
今の彼氏が大好きだけど条件がアレなので悩んでいます。
ここまで出し渋るのは元奥が大嫌いというのもありまして。
（彼氏を裏切ってずっと不倫していた。ばれてもやめずに
彼氏をメチャメチャ傷つけた）
子どもは関係ないのでしょうがそこまで大人になりきれない。
耐えきれなくなったら別れて初婚の人を捜します。
だから今悩めるだけ悩むつもり。

旦那はバツイチ、元奥との間に3人の子がいます。
元奥とは別れて何年も経っています。
でも、金の無心がすごい。旦那も子供を甘やかしているせいか、子供もそうです。
旦那は、常に子供に気をかけています。
私は会ったことはないです、旦那も会わそうとはしません。
私に隠れてこそこそ連絡を取り合っているようです。
560さんのお相手は、そういうことはしないようですね。もう何年も会っていなくて、愛情も薄れているようですし。
正直、私の旦那にもそうであって欲しかったです。
旦那がなにかにつけて向こうを気にする、私に隠す、これはすごく嫌です。
私も、旦那の血を分けた子なので気にはなりますが、隠されつづけているので、もううんざり、最近は憎しみまであります。
金ばかりむしりとられている感じです。
うちの場合は、旦那がそういった感じなので、私はイライラさせられっぱなしです。
旦那が死んでも、生保にもたかってきそうです、元奥と子供。
でも、予想外だったとはいえ（旦那は結婚するときに私には、前の子供には養育費を払っているだけでそれ以上の感情はないなんて言っていた)、旦那に裏切られた気持ちでいっぱいです。
失敗でした。私はこころが狭いので、許せません。
今の生活だけ見て欲しいのに、常に向こうを気にかける。元奥からもしょっちゅう電話。
560さんのお相手はどうかわかりませんが、もしうちの旦那のようになったら…。
考えてみてください。私には耐えられません、今の状況。悔しいです。元奥に対しても、子供に対しても。

>609
ただのヤキモチじゃん。藁ってしまったよ。

どこのスレだったかな、再婚旦那の子供に払う養育費と財産分与対策をきちっとしてる女性がいたけど。
けっこう具体的に説明してくれて「おぉ！」と思った記憶あるんだけど自分に関係ないから忘れてしまった＾＾；
誰か覚えてたら貼ってあげて

＞609
私も元奥の味方。
三人も子供があればいろいろあるわよ。
旦那さえいれば、お金なんか要らないわ！とは、思えないんでしょ？
でも、最初は、あなたもきっとそう言っていたはず・・・。
変わってしまったのは、あなたの方かも？

>>609
560です。何となく状況が似ているかも。
609さんはお子さんはいらっしゃらないのですか？
相手はまだ再婚していないのですか。
まだなら女手一つで子ども3人は大変かもしれないので養育費を請求するのは理解できるのですが、
毎月の決まった額以上は払いたくないですよね。
> 旦那は結婚するときに私には、前の子供には養育費を払っているだけでそれ以上の感情はない
>なんて言っていた
これは怖いです。これは今、彼が言っていることを信じるしかないので
嘘だったらかなりショックかも。
結婚してどういう風に現在の状況に変わってしまったのですか？
609さんと結婚するまで、旦那さんは子どもに会ってはいなかったのですか。

うちは子供はふたりいます。
養育費も、月に普通より多く払っているのに、それプラスαが非常に多いです。
たとえば、今度これこれにお金がかかるからくれと言って、一度に何百万も要求してきます。これは養育費という域を越えていて、いわば生活費。元奥は旦那のお金に頼って、生活しているようなものです。
正直、私にはなんの関係もないです。なのに、ここまで執拗に金の要求、嫌がらせのように（うちに子供が生まれてから)電話など（旦那の携帯にですが)、はっきり言って、私が本妻という気はしません、まるで向こうが本妻で私が愛人みたいです。
子供といっても、うちふたりは元奥の連れ子、旦那と血のかかわりはないです。
旦那は仕事でもそうですが、外面がよく、なにか頼まれたら断れないタイプです。
人のためにでも平気で借金する人です。ですので、子供のためといえば、平気で何百万も出します。
うちに子供ができてから、何かを思い出しなのでしょうか。
旦那の血のつながった子とは3歳のときに離婚したらしく、思い出すのかな。
前に増して思うようになったような気がします。
そして、子供を手放したという罪悪感が増したようですね。
でも、こんなのはっきり言って、旦那の都合。私も理解したいけれど、私にはきちんと話さないし、余計に腹がたちます。
私と結婚してからは、以前よりは会う回数は減ったといいます。でも、それ以前も、会うのは年に数回だと言っていました。
でも最近は、連れ子の娘が旦那にしょっちゅう電話してきて、嫌でたまりません。
旦那40歳、その娘20歳。その娘は私のこと憎んでいるようですし。
すいません、私的な話になってしまいましたね。
とにかく、私には旦那の嘘や隠し事、いろんなしがらみが理解できるほどの器をもち合わせていないので、今大変苦しいです。
こんなはずじゃなかったのに…。
また、元奥の何百万の借金のためにうちの子供の将来が不安にもなるし（借金返済でうちには貯金がありません）、もうへとへとです。

愚痴になりました。すいません。

>>612
うちにも子供はふたりいます。
今まで向こうの子は3人、ちゃんと学校も出て、しかも頭が悪いのか金のかかる二流私立高だの専門学校だの。
そのたびに、養育費のほかに学費を何百万も請求され。
元奥は家賃をためこみ、子供のせいで生活が苦しい！！などと旦那に悪態をついて金を要求する。
これが、元奥として普通なのでしょうか？
しかも、私と再婚して子供がいることを知っているのに、さらに金の無心が酷いのです。
旦那も、子供を引き合いにだされるとどうしようもないのです。
これでも、元奥が正しいのでしょうか？
再婚したら、私やうちの子供の生活はその人たちよりも二の次なのでしょうか？

しかも、子供はもう上の二人（連れ子）は、19歳と22歳ですよ。
それなのに、執拗にお金の要求です。
こだわる私がおかしいのでしょうか？

＞609
っつうか、そんな旦那とケコーンしてしまったのだからあなたにも責任がある。

全部嘘つかれてました

609って既女板にスレたてて叩かれてた人？
元奥、子供の悪口いいまくりで顰蹙買ってた人？

>>609
元奥の連れ子２人と養子縁組してたのかなぁ？＞旦那
もししてたとしても血縁関係に無いなら、
離婚したと同時に解消すればいいのに。。。
で、実際の父親に無心するのが筋だろう。
その３歳の実子に関しては仕方無いね。
貴方も知っててケコーンしたんでしょ？

まー、そんな男しか捕まえられなかったんだしね。
しかも頭悪いって・・・・＞子ども
自分の子どもも頭悪いかもよ。

だんな、お金をむしり取られるだけの事をしたのかもね。

子供の悪口は言わない方がいいよ。

>>620
養子縁組は解消したとは言っていますが、定かではありません。謄本見たわけではないですし。それに本籍も変えているので。
籍は抜いていないように思います、なんとなく…。
お金のことは仕方ないとは思います。でも、どう考えても出しすぎで。
離婚の原因も、旦那に聞いても、旦那に近い人からきいても（この人は信用できます）、旦那の不貞とかではないそうです。仕事が忙しいとか、性格の不一致らしいです。
>>621
たしかに、私の見る目がなかったと思います。自分がいちばん情けないですね。
私の子供は、金ばかり頼りにしない、きちんとした子供に育てようと思います。
向こうのいちばん上の子は（連れ子）、プータローですし、次の子は高校を出て専門次々と変えてふらふら、旦那の実子はぶくぶく太って豚のようらしいです。

既女板でも家庭板でも叩かれてるのに懲りない609って一体？？？

バツイチの子持ちと再婚した場合は
「家庭が二つあると思え」ですよ。
最初からわかってることなら我慢するしかないんじゃないの。
んでそんなダメ女を選んで子供こさえたのもその男なわけで。
でもってまたそんな女を見る目の無い男を選んで結婚する女もいるわけで。
悪循環ですねえ。

だいたいさあ、不倫して子供置いて離婚しちゃう男に何期待すんのよ？

>>624
だから子どもの悪口は言うなって。
あんたも豚みたいだよ。十分。
それに離婚の本当の理由なんて、夫婦しか分かんないんだよ。
旦那に近い人から聞いたって、旦那に都合のいいようにしか話さないよ。

元妻の産んだ子どもをバカにすることで、精神の均衡を保とうとする
>>609・・・

>>628
旦那が私に言っていることをそのまま書いただけですが？

>>630
だったら609の旦那も多分豚なんだね。お似合いでいいじゃないの。

母子家庭で淋しいから過食で太ったそうです。

２ちゃんでみんなから同情してほしかったの？
そんなに甘くはないよ。
私はあなたの方が醜く見えますが…

じゃあ旦那が一番ｸｿじゃん。
元奥の悪口言う前に、旦那を何とかしから？

609を甘く見ないほうがいいよ。
何言ってもビクともしない香具師だから・・・。
既女板でも皆根負けしてたもん。（ｗ

>>635
既女板で書き込みはしていませんが？
この板の違うスレではしましたが。

じゃあ、リコーンしたらぁ？
あ〜面倒くさっ！

まともな父親なら、そんな状態になるまで
元嫁はともかく、実の子供はほっとかないのが普通だと思うけど。
それを言うにことかいて実子を豚呼ばわりの旦那って・・・。
ちょっと凄いね、その男。

うーん、でも、自分の家の貯金が無くなるくらい要求されてると
ほんとにムカツクと思うので気持ちは分かる。
あっちの子どもがバカとか豚とかは関係ないけど…(^^;)

>６０９
でも、貴方は何故自分の気持ちを旦那さんに訴えたりしないの？
うちの友達は彼氏が×１元奥に一人子供いてしょっちゅう電話来てるみたいだけど
お金も彼氏が養育費以上に払ってる時もあるみたいだけどあまり
気にしてないよ。だってこれからの自分達のことのほうが大事だし、
子供がいることも承知だしって言ってるよ。電話の事も友達は嫌だって彼氏に
直に言ったって。そしたら元奥に「今大事なひとがいるから」って友達が居る時は
即効切ってるって。貴方も「自分達をちゃんと見て」って訴えたら？
貴方を旦那さんがちゃんと愛してくれてるのなら何か変わるんじゃないのかな？
憎しみは顔にでるよ。

ま、結局、離婚経験者には近寄るな、ってことでよろしいですか？（ｗ

>>641
そのとうりだと思います。

私が自分の気持ちを訴えても、逆ギレされます。
私は今の子供の母親で、家政婦、それ以上ではないのでしょう。
食わせてもらって感謝しろ言われるくらいですので。
元奥や子供のほうが大事なのかもしれませんね。
私はくずです。みなさんのいうとうり、くずです。すいまｓねん。

>609
最初は「前妻やその子の悪口言ってやなやつ」とおもっていたけど、
そうじゃないみたいね。
私の父が浮気をしてほぼ別居だったとき、私はお金出して当然、っていうか
復讐？みたいな気持ちが少しあった。
帰ってくるのはお金やお小遣いくれる時だったし…父もなんかすまない気持ちで
渡していたかも。
前のお子さんもそういう気持ちあるかも。捨てられた…というか。
あと会う口実か。ただ金づると思っているならやめさせないと。
わかんないけど。無理な金額は、はっきり無理っていったほうがいい。
でもきちんと充分生活できるお金を払うのはいいと思うけどね。
話し合う時、きぃーっとなって話すのはぜったいだめ。
でも前のお子さんに気持ちがないような旦那さんでほんとにいいの？
私逆に良かったと思いますが。
　この問題に解決策はないよ。いやなら別れるしかないよ、ホント。

＞＞６０９
だったらなんで二人も子供作ったの？
そんなことを言う人の子をさ！！！

643騙されてますよ。（ｗ

609さん、おちけつ。
旦那が一番悪いよ。
子供達も客観的に見てもやっぱりちょっと意地汚いように思う。
それもお金を渡し続ける旦那に原因があるんだろうけど。
見る目がなかったのはいえてるけど
この板ではよくあることだし自分をそんなに責めること無いよ。

>>643
向こうの子供のことは、かわいいのだと思います。馬鹿とかいうのは単に学業のこと、豚というのは単に身体的なことだと思います。
でなきゃ、しょっちゅう電話しないと思うし（旦那の方から)。
私と再婚したことで、元奥は金ヅルがとられた、子供にとっては父親がとられたと思っているでしょうが、実は子供には再婚したことは話していないようです。母親が話しているとは思いますが。
娘も、私のことを恨んでいるようです。イタ電かけてきたり、勝手に借金作っています。そして、借金取りがうちにきます。
旦那はそのことは、仕方ない、とか、子供のことだから…、といって話を濁します。
そういう話をする私を、責めます。話になりません。
>>644
言うことが以前とずいぶん変わってきているからです。
子供つくるとき（結婚した当初)と、変わったんです。

もちろん、いちばん悪いのは旦那だと思います。
元奥がそのように金の亡者になるのも、旦那の責任があると思います。
いちばん憎いのは、旦那です…。

もうほっとけほっとけ。自分は騙された〜騙された〜と
言い続けて人生を無駄にしたいんでしょ？>>609は。

折角結婚したのに自分で不幸になろうとしてない？
誰が聞いても嫌な男だよ、609の旦那。
もう少し自分のことを客観的に見直したほうがいいよ。

思いやりのないヤツは結婚生活は持続できないという罠。

やっと見つけた
これだよね、>>609の他スレでの発言。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1016043239/540

>>６０９
そんな（失礼）旦那と何故まだ一緒にいれるの？
貴方との間に生まれた子供さんが私は可哀想だと思うよ。
ママには笑っていてほしいもん。
貴方達夫婦には愛がもうないのですか？
なかったら別れるべきだと思いますが．．．

>>647
あなたも結局元奥と同じ。金ヅルと子供の父親を亡くしたくないから
憎い旦那と一緒にいる。
そうじゃない、愛情があるんだ！って言うなら、耐えるしかないよね。
残酷かも知れないけど、選んだのは自分だし。

>647確かに言う事が変わったって事はあるだろうけど、
相手は子供だからねぇ…親よりも大事だろうから、
（血がつながってるかどうかは別で）守ってあげたくなるだろうし…
いくら最初にいわれててもこうなる事は予想しとかないと。
その上で結婚しないと！！って、判らないんだよね…
それにそこまで考えて結婚する人って何人いるんだろ。
子供の事で気が変わることはありえないよ。
生活に困らない範囲であれば許したほうがいい。
娘のは困るね！なんで恨んでるんだ？ほんとに娘？

子供つれて実家に避難してその間に職探ししてみたらどうかな？

許せるものなら許したいです。
旦那の嘘も、元奥の金の無心も仕方ないと思いたい、まして子供のことは旦那の子供だからと思って大事に（というのかな？）思いたいです。
私の心が狭いのでしょうね。どうやったら許せるのか、日々模索しています。
実家も親戚もありません。
今は行くところはないです。
自立できないから離婚したくないというのもありますが、結婚するときいろんことがあってやっと結婚して、いろんな気持ちや経緯があるので、簡単に離婚には踏み切れません。
金ヅルといっても、旦那は生保にも入ってくれませんし、なにかあったらなにも残らないんです。貯金もありませんし。

消えた６０９って何．．．

>>655=>>609
あなたも離婚したら、金貰えるかもよ。

プランテック製の「 RX-2000�V 」を改造済み
にした、アイティーエス製の「 RX-2000�V 」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/neo_uuronntya#.2ch.net/

現在、本当に人気がある様です。
≪宣伝ではありません≫

関連ホームページ↓
http://www.h5.dion.ne.jp/~gekitoku/
http://www.h4.dion.ne.jp/~gekiyasu/
http://www.h5.dion.ne.jp/~gekirea/
http://www.h4.dion.ne.jp/~shinsetu/
http://www.planning-instigator.com/silentpeople/best/index2.html

私は、離婚したら関わりたくはないので、一切お金は入りません。
だから、離婚は本当に最後の最後です。
いやになって離婚するのだから、そんな人から施しは受けたくない。
これは本音です。
だから、離婚してお金だけもらって自由になる、なんてことは全く考えていません。

>>659
お金は入りません、ではなくて、要りません、の間違いです。

＞＞６０９　
許したからって元奥の行動や旦那の行動が変わらなければ貴方は苦しい
ままなんじゃないのかな？いろんなことが今まであったかもしれないけど
それはすべてもはや過去でありこれからのほうが大事だと思うんだけど。
だって貴方にも子供いるでしょ？

養育費はいつまで払うの？
一番下の子ももう大きいんだったらもう少しの辛抱では？

>622
二十歳過ぎても払っているようですよ。

609って、元・不倫ちゃん？

>>664
いいえ、違います。旦那は別れてもう何年も経っています。もし不倫で旦那を奪っていたのなら、こんなこといいません…。

養育費は、二十歳すぎても払っていますし、いつまでというのではなく、頼られたら一生援助は続ける、と言っていました。
きっと、結婚費用、新居費用なども払うでしょう。今度は娘は車を欲しがっているようですし。
子供のためにならないのでは？と言っても（これは本当に嫉妬ぬきで)、俺のすることに口出しするな、です。

>>661さんのおっしゃるように、私の気持ちは釈然としないままだと思います。
私の気持ちの中では、本妻は向こう、私は同居人、このように思わなくてはやっていけない状態です。
旦那と話し合いもできないし、ホント出口が見えません。
悩んでいても、子供に悪い影響が出てもいけないので、私がしっかりしなきゃ、明るくいなきゃとおもいますが、けっこう辛いです。

>>665
二十歳過ぎても払っていることはよくあるみたいだよ。
大学卒業まで（22歳）とかいって。
だから専門や大学卒業するまでじゃないのかなぁ。
まさか就職してもお金を請求するつもりなのだろうか、子供達。

いちばん上の子は社会人？ですがﾌﾟｰのようなものですので、旦那のお金で生活しています。
一人暮しのお金、家賃やら生活費を出しているようです。働くところも旦那が紹介しても長続きせず、結局旦那のお金に頼っているようです。
娘も、ブランドもの買い捲りなどで、小遣いもたくさん渡しているようです。（養育費以外に)
元奥のことも、死ぬまで面倒を見るらしいです。子供がいる限り。
それはもう、養育費を越えていると言うか、なんというか。
うちの子達が大きくなったときに貯金もなく、向こうの子のように贅沢はさせてあげられないと思います。
その話もしましたが、俺をﾊﾞｶにしている（そんなことになるわけがない）で、話は終わりです。

>609
だめだね、旦那。
子供の将来が心配だったら609が働くしかないね。

そのくせ、私が働くことには大反対なんです。
この子達はこれから幼稚園、学校といろいろお金がかかるのに。
ある意味、向こうの子や奥さんは幸せです…。

609のﾀﾞﾝﾅってそんなに高給取りなの？自営？

ダミアンゲットｖ

サラリーマンですが、もう40歳近いのでそれなりの給料です。

>>669
結局それじゃ、愚痴の域だよ。
自分が働くのに何故許可がいるの？
羨ましいなら離婚して、元奥と同様に養育費請求したら？

失礼だけど年収は？

うらやましいとは言っていません。
離婚したあともあのように金の無心するようにはなりたくもありません。
子供もいるし、働きたいからといってすぐに働けるものではないですよね。
旦那の協力も必要ですので。
みなさん、そんなに強行に働きにでていらっしゃるのでしょうか？

てかさ、なんでそんな男とｹｺｰﾝしたのかがめっちゃ不思議なんだけど。

>>674
月80くらいと言っています。
と言うのは、はっきりとした額は教えてくれません。
都合が悪いのでしょうね…。

結婚してからすごく変わったんです。
見抜けませんでした。
分かっていたら、結婚しませんよ。そこまで、私もバカではありません。

609が働きに出て解決する問題じゃないと思うけど。
離婚を視野に入れて、そのためにお金を貯めるっていうのならわかるが・・・。
609はﾀﾞﾝﾅと別れたくないんでしょ？
元奥と子供への仕送りをもう少し減らして欲しいんでしょ？
徹底的に話し合いをするしかないと思うけど、ﾀﾞﾝﾅが聞く耳を
もたないんじゃね。
元奥の生活の面倒をずっと見るつもりって、まさかﾀﾞﾝﾅ遺言書
で元奥にも財産分与してないでしょうね？

>>678
変わった原因はなんなんだろね。そのあたりが
今後、話し合いをするにしてもキーポイントになる予感。

>>679
こわいですね。遺言などは書いてはいないと思いますが。
でも、子供には当然いくわけで。上の二人も縁組は解消していないかもしれませんし、そうなｒ
うと、向こうの取り分の方が多くなるのかな？でも、そうなってしまったら、全部差し上げる覚悟ですが。
貯金は、細々ながらしています、秘密の貯金。子供のためにも。
旦那が全く貯金してくれないので、渡しが少しづつでもするしかないです。
貯金できたと思ったら、向こうに流れていきますので、ちょっと悔しいです。
これからうちの子にもどんどんお金はかかるのにな。
元奥がかってに借金したり、それを文句言いながらも旦那が返済。その繰り返し。
払わないと子供に迷惑がかかるから（生活が苦しくなったら子供がかわいそう)、だそうです。
それはそうなんだけど、ね…。

>>680
そのとうりを話していたら、私が結婚を承知しないと思ったからじゃないかな？
それと、こちらに子供ができて、あらためて子供が大事だと思いなおしたとか。

給与明細を見せないﾀﾞﾝﾅって、私は信用できないな。
小馬鹿にされてるっていうか、家政婦扱いされてる感じだもん。
つーか、相手もあなたのこと信用してないのかもしれない。

そうですね。
家政婦以下だと思います。

で、元奥と子供に月いくら渡してるの？
もしかして、それすらもあなたは教えてもらってない？
でなければ、あなたが月に貰っている生活費はいくら？

>>685
今は20万だと思いますが（養育費としてひとり10万×2人分･元奥に払っているもの)、定かではありません。
私がもらっている生活費は、月15万くらいです。家賃や公共料金は入っていません。
そのなかから、保険料は払っています。貯金もそこからです。

月15万の内訳は分からないけど、結構キツイよね。
将来が不安になる気持ち解るよ。
ﾀﾞﾝﾅと対等に話し合いできないの？

>>675=609
>離婚したあともあのように金の無心するようにはなりたくもありません。

そんなきれいごと言ってられれば良いけどね。
まあ、とにかく金溜めなきゃなんないから
月15万貰っているならケチケチ作戦しかないね。
きれいな奥さんでも買って勉強しなさいよ。

ま、離婚経験者は学習しない、と。結論。

血が繋がってても可愛くない子もいるって聞くのに、
ましてや血の繋がってない子なんてねぇ。
こぶつきとの結婚は避けたほうが良いね。

独身相手もダメ、再婚同士でも問題あり。
子蟻に未来はあるのかねぇ（鬱

>>691
その人次第。

>691
だから（モイチド）結婚したいって思わずに、子供と母親で生きていく覚悟でがんばって行くのが先だと思う。
男を当てにしないでやっていく覚悟が無い人は子連れ離婚なんてしちゃダメだって。

>>609みたいに、元奥さんの生活まで面倒見なきゃならないなんて悲惨。
女も別れるだけ別れて金だけもらってって、なんだかせこいよね。
別れても金だけもらえばいいからなんて気で子連れ離婚する女が多いのが現状では？

いいな〜みんな甲斐性ある元旦那で・・・(w

>694
６０９みたいなのは例外的な存在だと思う。
子供にたいしてはともかく、元女房にまではそこまでしないって。
大抵の男はね。

勉強になります。このスレ・・・。

私も彼の再婚にあたり、正直いうと彼の子供さんへの対処の仕方。
養育費や財産分与してるけども、一番こわいのはだらだらとお金の無心を
されること。
二つの家庭を維持するとなると大変だもの。

彼の場合は20歳まで養育費を払わないといけない。
上が中学一年だし、下が年少・・・。
そして私の子供二人。

養育費以外の出費を考えていたら、生活なんて出来ない。
彼もそこのところは判っているらしく、我が子でも気持ちの
ふんぎりを付けないとと話してます。
私もそこのところ（シビアな部分）をクリアにならない限り
再婚という形は取れない・・・。

>697
>私もそこのところ（シビアな部分）をクリアにならない限り
>再婚という形は取れない・・・。

再婚しない方がよいのでは。親である限りは子供とは縁がきれないからね。
それに実子に対してさえ冷たい対応をする男が連れ子に対して暖かい
接し方をするとは考えにくいからね。

子連れ再婚や相手に置いてきた子供がいる場合
「自分＆自分の子は自分で喰わせる」くらいの覚悟と経済力を維持できないと難しいと思う。
男が置いてきた子供を不憫がって金銭的に甘やかすのは良くあることだし
それを不快に感じたとしても専業主婦だった場合「俺の金だ」と言われたらそこでアウトだし。

７００

>699
よくわかります。うちは逆をやりましたから。
私は小梨×１で夫は×１子蟻（子供は前妻が引き取っている）私は再婚して2年目に双子出産。
彼が支払っている養育費は月に3万円です。
彼の収入は月17万、まだ見習いに近い立場なんでボーナス等は無し。
私は不動産等からの分も含めて手取りで月に50万弱の収入があります。
家計費は平等に二分しているので正直夫の手元には昼代やガソリン代こみで数万のこるかどうか・・・？といったところでしょう。

最近前妻から「3万では足りない。暮せない」と頻繁に連絡が入ります。
前妻曰く「子供には父親と同等の生活をする権利がある」と言いたいらしい。
私の方にも「昨日は子供に与えたのは水だけ」的な電話が入って不愉快だったので弁護士沙汰にしかけました。
私の夫と子供が私と同等の生活をするのは当然ですが、彼の子供については私には関係ないと思います。
夫には「この先必要なら施設に入れるか、あなたがどこか借りて一緒に住むか考えておいてね」と伝えてあります。

養育費を払う義務は絶対ある

だいたい３万で暮らせるわけないじゃん
なんでそんな男と再婚するかなー

>703
裁判しても養育費の平均って3万くらいだよ？
母親関係なく、子供の食費って感覚なのかな

>>701
>前妻曰く「子供には父親と同等の生活をする権利がある」と言いたいらしい

父親と同等＝月収17万の生活だろうに・・・前妻図々しいな
しかも、その「同等生活」の中になにげに自分も入ってきそうでいやん

>>703
701は自分に収入があるから月収17万で養育費3万払う男と結婚しても困らないから（笑）＜何故再婚

養育費払ってる男と結婚したならそういった問題も出てくる覚悟がないとね。
前妻腹立つもわかるけど夫と前妻の子供には何の罪もない。
第三者入れてうまいことやってくれ

ほんと結婚しなくてもいよかったのに

>707
701のケースだと「そっちだけ良い暮し！」と腹を立てているのは前妻側のように見える。
701にだんなより大きい収入があるから一家の生活に余裕があるのが気に入らないんだろう。
でもそれは701には関係がない（夫の収入ではないんだから）ことだし「お金がないから昨日は水だけ」と言うような電話が来たら、虐待として通報するのもOKと思う。

>>707
第三者入れてうまく・・・ってこの状況で前妻が養育費の増額を請求できるのでしょうか？

>>701
それでもだんなの子供である以上、あなたの双子とは異父兄弟。
余り冷たくしない方が良いと思う。
金銭的に余裕があるのに心が貧しいんですね。

>701です。
文章の書き方が悪くて誤解を生んでるのかも？
夫と「結婚しなければ良かった」と悔んだことは一度もないです。
家族（私、夫、双子の娘）もうまく行っているし、安定しています。
今の生活に満足していますから、わたしにある程度の収入があることはとても良かったと思っています。

ただ、前妻と子供のことは私には関係ないです。夫は月に3万支払っているし。
私の収入は私の家族（私、夫、双子の娘）が楽しく暮らすためのもの。
前妻が「電気が止った」だの「今日は水だけ」だの「私に電話」してくるのが不愉快なのです。
弁護士に差し止めして貰おうと思ったのですが、夫が嘆くのであと一回かかってくるまで見合わせています。

第三者いれてうまくやってっていうのは
弁護士なり家裁なりに相談して双方の家庭がうまくいくように建設的に話し合いをしてね。ってこと。
養育費増額する必要があるのか、前妻は虐待してないかなんて双方の家庭が話してもドロドロになるだけでしょ。

ま、701さんはわかってるみたいだけど。
しかし、夫にしっかりしてもらわないと困るよね〜

>>713
701は「自分たちさえうまく行けば、前妻と子供の生活は私に関係ない」と言ってる。
それこそ「うるさくするなら弁護士呼ぶぞ！」と脅し寸前で。
旦那の収入からすれば養育費3万は妥当だと思うけど、実際の生活はもっとリッチなんだから前妻の納得いかない気持ちも理解できるよ。
701は旦那の収入から家計費の半分出させる必要なんかないじゃん・・・うちの子供は困ってるのに！って

>>714
あんた前妻？
考え方がたかりだね。

>714
私も「関係ない」と思うよ？
脅し寸前と言うけど、前妻が電話してくる方がよほど「嫌がらせ行為」ではないの？
リッチとかそういうのは「他人（前妻と今の妻は他人）の財布」なんだから当てにするのが妙よ。

>>714
旦那の収入が劇的に増えて月に50万あるのに養育費が3万のままっていうならともかく
収入がある女と結婚したからって自分までおこぼれ期待するのか（汗）
すげぇハイエナ根性だな

まあ、３万も出せば（しかも、ちゃんと払い続けてる）充分ととるか
そういう状況の男とｹｺｰﾝしたんだからしかたないじゃん、ととるかだよね。

でも、この前妻は３万を５万にしても文句言ってくるかもしれん。自分の収入は
ないの？

>>714
だって、実際これは弁護士にでもいわなきゃ収まらないでしょ。
警察でもいいと思うよ。
再婚してリッチ（りっちかぁ？）な生活してるからって逆恨みしてるのはおかしいじゃん。
こっちはこっちの生活だもんね。

養育費3万って決まったのに相手の生活知って増額ってたかりでしょ。
それも子供ダシにしてるんだから始末が悪い。
専門家に相談したほうがいいと思うよ。

こういう人いるよ〜〜
「片親だけど子供が小さいから働けないのに、養育費が少ない」とかいって養育費や生活保護にぶら下がる怠け者

前妻は怠け者、今の妻は独り占め体質の欲張り
良い女運だねぇ>>701夫

まぁ前妻の子供は今妻には関係ないことだからね〜
今のところはそれで良いと思うけど、
701さえよければ子供を引き取ることを視野に入れた方が良いかも？
だって水だけって、ねぇ…。

>722
>701は「前妻の子引き取るなら夫がどっか借りて住め」と言ってる
水だけ飲まされていても自分たちの楽しい生活に加える気は全くないらしい。

>732
普通に考えて連れ子なんか加えたがるわけないでしょうに
あんたバカぁ？それとも煽り失敗？

女運悪すぎ

>>723
なんで「水だけしか飲まさない」前妻を責めないで、
無関係の今妻を責めるような言い方するの？
責めるべきは前妻でしょ？

3万受け取っていて、食費に事欠いて水だけ飲ませるってことは
絶対にその3万で前妻も食べてるって！

連れ子「なんか」って・・・・・・（汗）
子供に罪ないじゃん、しかも虐待されてるのに

どっちもDQN

現妻は関係ないじゃん
それこそ前妻が虐待させて餓死させようが無関係（ｗ
旦那にしても養育費が滞ってない以上見に行く義務はないし

そもそもほんとに水だけなのか？
金のためなら何とでも言える人なんじゃない？＞前妻

現妻が収入あるからあわよくば〜っておこぼれを狙ってるんでしょう
本当に水だけなら通報しれ

×１同士で再婚した者（妻）です。
私には、連れ子がいるからなのかもしれませんが、
前妻さんが引き取った子どもだって、夫の子どもだから、関係ないフリは出来ません。
それに、もし夫が養育費だけ払ってればいいんだくらいの気持ちでいたら、
私は夫に対して「父親としての責任感の欠如」を感じて、嫌悪感さえ抱きそう。
自分も同じ目に遭わないと、わからないのかしら？

という私は、養育費なんてもらってません。
お金でモめるのが一番ばかばかしいと思いますから。
自分１人でも、子ども達を育てていくだけの気持ちがあって、離婚後、子どもを引き取っているのですから。
離婚してまで親がお金のことでモめているのを見て、子どもはどう思うのでしょうね？　

>701 さんのお話は、私からみたら、どっちもどっちです。
子どもがいることしっていて、再婚したのでは？　と思いますし、
今の奥さんにお金があるからといって、タカる方もタカる方ですし。

>>733
旦那の収入からしたら3万は妥当だと思う。
701の収入は旦那も前奥もそっちの子供も関係ないでしょ？
なんで前奥と701が「どっちもどっち」なのかわからない

子供がいるの知ってて再婚したんだから、
あんたの収入も少しはこっちに回せよｺﾞﾙｧって意味でつか？

>>701が何故叩かれるのかわからんよね。
独り占め、とか恨みがましく言ってるﾔｼまでいたし

>734
３万が妥当かどうかは、私にはわかりませんけど、
夫の子どもが惨めな生活をしているかもしれないのに、
それに対して、心を痛めている様子がないからですよ。

見知らぬ子どもでも、怪我をしているのを見ても、何かしらの感情を抱かないのかしら？

>735　ちゃんと読めや　ｳﾞｧｶ丸出し　ﾌﾟﾌﾟ

701は気の毒。（略奪したわけでもないし）
でも、子蟻と結婚したら、それだけでトラブル１つある様なもんだ。
正直、金払う必要は無いと思うけど、むげにするとダンナとの間に亀裂が
走るかも・・。

>>737
その前に、嫌がらせの電話してくんな、ｺﾞﾗｧ
と言いたい。

>>738
お前こそ、ちゃんと読めや。理解できないのか？

>737
それは旦那が考えることであって701が考えるべきなのは我が子のことだけでしょう。
お金が必要なら旦那が収入を増やす努力するべきで701の資産を当てにするのは図々しい乞食。
道で転んでいる子とタカリの前妻の飯のタネにされている子を一緒にしてはいけない

>>737
かわいそうと思うなら引き取ってあげたら？(笑)

>740,741
タカリの電話をかけてくるのは前の奥さんであって、子どもではないですから。
前の奥さんの気持ちなんて、全然理解できませんけれど、
701さんのように、知らないフリも出来ないというところかしら？

>>743
子供を惨めな生活をさせてるのは、前奥ですよ？？
しかも言ってるだけと見た。
子供に、本当の水だけなのか、父親に確かめさせたら？

>743
知らないふりも出来ない、じゃなく701は積極的に切り離してるよ
私もそれで当然と思う。

なんだか、どうしても別れた旦那の『再婚相手』から、お金をむしりとりたい
旧妻いるな・・・・。

子蟻とｹｺｰﾝは、覚悟いるよね。
ただのバツ1なら、たいしたことないけど。子供は前の結婚の産物なわけだし
子供通して、前妻・前夫の存在がちらつく気がするなあ。
かくいう私の弟も子蟻とおつき合い・・・反対すべきかなあ・・やっぱり。

月給17ﾏｿ　子ども4人　701ﾀｿの夫=DQN　ｹﾃｰｲ

>748
え、子供３人じゃないの？

4人？前妻に一人、今妻は双子じゃなかった？

>724
よければっていってるだろう。
おまえがバカ。

そもそも子ありで再婚するのが間違い。
図々しいにも程がある。子連れｹｺｰﾝなんて相手がよほど出来た人じゃなきゃ上手くいくわけない。

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>752
>そもそも子ありで再婚するのが間違い。
>図々しいにも程がある。子連れｹｺｰﾝなんて相手がよほど出来た人じゃなきゃ
>上手くいくわけない。

事実の一部は突いていると思う。現実は甘くないね。

子供を前配偶者に渡してるバツイチと結婚するなら
家庭は二つあると思うことだね。
てかそんなの前もって承知して皆再婚に踏み切ってるんだとｵﾓﾃﾀよ。

>755
本妻と妾じゃあるまいし。
離婚したなら、お互いが自分の生活に責任を持つべきなんじゃ？
養育費は当然支払うべきだけど、元奥の生活までは面倒見切れないでしょ？

>756
あ、でも755に少し賛成だー。
私の友人はバツ１子蟻（前妻のもとに）とｹｺｰﾝしたけど、自分たちの子供を作る
計画さえ前の子供の年齢とかを考慮してたらしいよ。（今は思春期だからだめ、とか）
まあ、そのダンナが異例かもしれないけどね。

>755
相談してた>701の場合は旦那の収入の範囲内で養育費は支払ってる。
701自身の収入が旦那より多いから前の奥が701に直電してきて
「お金が足りない生活できない」「子供に水しか飲ませてない」って言うらしい。
現奥の収入まで当てにしようとするのってどうよ？

>758
755は一般論じゃないの？
701の前妻は、ちょっと同情できないﾔｼだが・・。

>759
>755は一般論じゃないの？

漏れもそう思う。

周りに再婚組が多いせいか「くれくれ前妻」のひどい話題を良く聞きます。
男の側は最初に決めた養育費を支払ってるのに「足りないからもっとくれ」と言ったり
ひどいのになると「子供への愛情はその程度なんだよね」など罪悪感を突っつく言葉を吐いてまでお金を取ろうとする。

その手の話を聞くたびに私たちは
「子供が小さいうちは別れるときに決まった分をきちんと払い続ける以上のことはしなくていいんじゃないの？」と言ってます。
そしたら、友人の前の奥さんから「妙なこと吹き込まないでよね！」と怒られました（苦笑）

もしかして、非難されちゃうかもしれんが・・・
701は、ﾀﾞﾝﾅが「子供をひき取りたい」って言ったら、どこかに家を借りて
くれ、っていってるよね。子供の年齢もあるけど、それに関してはどうよ？
子供はいるけど、前妻のもとにいたから結婚した。今更、戻ってくるなんて
冗談じゃない、って言えるものなのか？
バツ1子蟻との結婚は、そういう落とし穴もあり得ると、思うんだが・・・。

701は月収５０万もあって、手取り１７万の×一男と結婚して何が良かったんだろう？
子種がほしかった？もっといい人がいたような・・・。

>762
701は収入も自分の方があるし、旦那が子供引き取るなら離婚覚悟で別居じゃない？
そのくらい嫌なんだから、そこんとこよ〜〜っくわかっておいてね！って念押してそう。
月17万かそこらで子供を育てられるかどうかは謎だけどな。

>763
年下旦那なんじゃないかなとｵﾓﾀﾖ。

>>763逆な気がする。
月収50ある「から」手取り17万の男「でも」結婚相手してとして見れたんだろう。
なにか収入以上のプラス（子種なら顔が良いとか）があるんだと思うよ。

あと７０１がもし先に死んじゃうと旦那と子どもに相続がいくけど、
後々先妻の子どもに旦那から相続がいってしまうのでは？
７０１の実子にだけ相続行くようにしないと
７０１にとっては手落ちなのでは？
だからまた離婚？

すんごい余計なお世話なんだけど、701のﾀﾞﾝﾅがミジメっぽいよね。
奥は付き５０万、自分１７万。前妻にせっつかれ（っていうか「あんたじゃ
話にならん」とばかりに自分をすっ飛ばして701へ直電。）701には、頭があがら
なそうだし・・。ほんと、何故結婚した701？

>764
だとしたら、とことん自分勝手なヤナ女だなー
虐待されてようが知らない、引き取るなら離婚するわよ〜〜って

>769
根本的には前妻が悪いんだよ。そこを書かないと、板のみんなに誤解されるぞ！

>770
でも子供に罪ないじゃん？
それを引き取るな！と言ってるんだよ？
自分の子には贅沢させているのに！

>771
だとしたら、責められるべきは701のﾀﾞﾝﾅだよね。

＞自分の子には贅沢させているのに！
これは、別問題！

>>771
自分の子に贅沢させてるかどうかは知ったこっちゃないが
させてるとしてもそれは701の勝手で、あんたがおこるこっちゃない。
怒られるべきは月3万養育費を受け取っているのに
「電気が止った」「子供に水だけ」と平気でほざくだらしない生活の前妻。

>771
701が子供に贅沢をさせてるとしたら、それは701に甲斐性があるから。
701旦那にはそれがないから、仮に虐待されてる子供を引き取って来て別居になったとして
月17万で父子二人が暮らすのはカツカツで贅沢は絶対むり。
「同じ子供じゃないか」と言いたくなるかもしれないけど､701の血が入ってないんだから別会計だよ。
まして、今現在子供との生活をきちんとできない前妻は甲斐性以前に人間失格。

>>775
うーん・・・・でも夫婦の助け合いとかってどうなの？
別居して旦那と連れ子だけ貧乏生活って・・・

>776　でも養育費もらっているだけいいほうだよ。普通、７０１宅に
電話までかける前妻ってほとんどいないとおもうんだけど。
前妻も調停すればいいんだよ。それが利口なやり方。

ふと思った。
701旦那が子供を引き取ってきてリコーンってなった場合。
701の所の子供に養育費支払い義務があるんだよね？
前妻の子に3万だから双子だから6万？
そうなると手取り11万で父子家庭か・・・・・（汗）

>>777
月に手取り17万で養育費3万だから調停したらかえって減額かも。
この場合問題になるのは「支払う側の収入」だから701の金は関係ないし。

ちょっと、横なんだけど。
友人にバツ1子蟻と結婚した子がいます。子供はだんなの両親が育てている模様。
前妻は、幼い人でﾀﾞﾝﾅの猛アタックで結婚し、妊娠したはいいが子供を産みに
実家へ戻り、それきり帰ってこなかったらしい。（子供だけ帰ってきた）

話を聞いていた私は『結婚と同時に引き取るのだろう』と思っていたが、未だに
ジジババが育てている。正直「それは、ないんじゃないの？」と思ったりする。
自分が、彼と出会う前から存在していた子供なのに。今は、実子も産まれて
ますます、その子は一人。（友人はいじめているわけではなく、親戚の子のように
扱っている）
子蟻と結婚するなら、ある程度覚悟って必要じゃないのかな？

でも７０１も「調停で言ってください」というべきなんだよ。
家に気安く電話かけられる関係ってうざいことこの上なし。

>777
調停に持ち込めないと思う。持ち込んでも負ける。
以前、似たような件で調停した人が
「養育費を払う側にも暮らしていく権利がある」と言われて据え置きだったし

＞子蟻と結婚するなら、ある程度覚悟って必要じゃないのかな？
私の知人で子蟻のところに後妻に入り実子を産んだ人がいる。
先妻（死別）の子に「おかあさん、誰が一番かわいい？」って聞かれて
自分の産んだ子の名前を言ったらしい。先妻の子はその後グレました。
横なのでsage

>>783
それある意味難しいよね。
「一番可愛いのはあなたよ」といったら、自分の実子がグレそうだし。
というか、先妻の子が聞くのが間違ってる。
「あなたの亡くなったお母さんにはかなわないけど、親子として愛してる」と
言えばいいのかな？

うちの子なんざ、全部実子だけど「誰が一番かわいい？」と聞きながら
「みんな同じとか優等生の答え言わないでね」とかいいやがったぞ。

実子がかわいいのはわかっているんだから
連れ子が一番っていってやればいいのに
大抵上の子が連れ子なんだから
たとえ連れ子の「○○ちゃんが一番だよ。」
といって下の子が聞いて「僕じゃないの〜」
親が「おまえも一番一番」で円満だと思うんだけど。

頭良くないと、ダメかもね〜。

>784
全部実子だからこそ子供も口に出せるんじゃないの？＞「みんな同じ・・・」

旦那の会社の先輩。結婚してすぐ子供が生まれたけど、
奥さんは産後半年ぐらいで脳内出血で亡くなった。享年２６歳。
それからその先輩は３年ぐらいは独身で暮らしていたけど、
子供は先輩の両親の家で育てられていた。２年ぐらい前に初婚の女性
と再婚。
>>780さんの知り合いと一緒で、新しい奥さんは前奥との子供のことは
「親戚の子」的扱い。当然はなっから一緒に暮らすも自分が育てるも
頭になし。「前奥との子とは今後一切同居しない。早く自分の赤ちゃん
が欲しい。」ぐらいのことを言っていた模様。前奥との子は、
本当の母親の顔を知らないながらも、素直で可愛い子。
母親の記憶がない分、育てようと思えば育てやすいだろうにと思う。
初婚の女性側からしたら、前奥の子の面倒を見ないのは当然なんだろうかね。

>>788
逆に、それで納得して結婚してる旦那の方に問題が。

>>788
その先輩、親に預けっぱなしで独身として暮らしてたの？
初婚の女性の問題より、祖父母に子供すててる父親の方がおかしいんじゃ？
そういう男だから、「子供は俺の親が育ててるから、君は何もしなくていいんだよ」
と言ってプロポーズしてるだろうし。

>788
そう、年賀状も自分ら３人の連名。
なんか、可哀相なんだよね・・、母親に産まれてすぐ捨てられて、父親にも
見捨てられてるようで・・。

>789
禿同。
女にも問題あるけど、父親が一番悪いと思う。

>>789
私もそう思いました。風俗通いで有名な先輩（笑）だし、掃除も好きで
前の奥さんの実家が頭金出してくれて買ったマンションをいつも
ピカピカに磨き上げての優雅なひとり暮らしで満足そうだったのに。
（前の奥さんの死亡保険金でだいぶローンが減ったと自慢してました）
別に新しく奥さん貰う必要なんてなさそうだった人です。
新しい奥さんをもらってからも、相変わらずの風俗通いらしいです。
何のために新しい奥さんの言いなりの結婚をしたのか理解に苦しみます。
時々、前奥さんとの子を連れてその先輩が家に遊びにきます。
「この大人は甘えさせてくれる人だ」と思うと、とことんなついてくる
その子が本当に哀れです。

>>790>>791
子供は自分の親のところに週５日、自分のところには休日だけ、
という感じで育てていたみたいです。再婚した今は、月に数回会う程度
のようです。

初婚の女の親も「それなら」って許したのかもね＞連れ子と別居

>>794
そうですね。最初は女性の親は当然大反対だったそうなのですが、
そういう条件をすべて満たせるなら、ということで渋々許された
ようです。
その話から私が得た教訓は、絶対母親は小さい子を残して死んでは
ならん！ってことです。しぶとく、どんな重病、大事故でも地獄の底から
甦ってでも子供が大きくなるまでは傍にいなきゃ！と（笑）。
私が死んでもそんなに長くはひきずらなさそうだし、すぐ再婚しそうなうちの旦那。
乳飲み子残して若くしてなくなられた前奥さんの無念を思うと
やりきれない気持ちになります。その先輩、そのうちバチ当たるんじゃ？
と思っとります。

賛否両論あるだろうけど、私はやっぱりその子が可哀相だ。
友人の（子供を）引き取らない理由が「相手の両親の生き甲斐だから」だそうです。
彼女はある意味で「卑怯」だと思う。子供がいる人ってわかって結婚したのに。
（しかも、小学校に入学したら引き取ると当初は言っていた。今、小学校５年生）
月に１回くらい会うらしい。「うちの子を可愛がってくれてるの〜」という友人に
かなり嫌悪する。（人ごとなんだけどね）

子供が幸せになれるようにしてあげてほしいけど、そうなるとジジババのところに
いるのが一番なのかも、なんて思う今日この頃。

ageとくね

子供がグレないといいね。

そんな友人に引き取られて一緒に暮らすよりは、
ジジババのところにいるほうが精神の安定が得られそうだ。
でも思春期になると色々ありそうな予感。

せめて父親はもうちょっとマメに会ってやって欲しいね。

>三連休age

このスレ伸びないねー

age

子蟻とは結婚するな！ということで

其の通り

子蟻でどうしてｹｺｰﾝしようと思うのかなあ。

ばかだからでつ

子蟻の人と結婚して、
本当に幸せな人っているのかな・・？

私の姉は初婚で２人の子持ちと結婚したんだけど、
子供もお母さんって呼んでくれるし、幸せだよって言うけど
周囲に猛反対されて結婚したから
強がってるだけじゃないかななんて
つい勘ぐってしまう・・。

>808
変な言い方だけど、そういう人は（姉）相手も初婚だったらもっと幸せに
なれたかもしれないよね。

同僚×１子蟻で4才の男の子が居るんだけど
「やっぱり結婚したい。今度こそ幸せになりたい」と相手捜しに汲々としている。
でも、×はともかく子供がいると引く男が多いと嘆いてる
ターゲットにふられるたびに「海外だとシングルマザーはこんな差別受けないのに！」って荒れるけど
結婚より母親じゃないのかな・・・と冷たい目で見てしまうよ

>810
ガツガツしてるのはいやでつね

子蟻でも、自分が引き取ってなかったらだいぶマシなのかな。

>810
>「海外だとシングルマザーはこんな差別受けないのに！」

海外（欧米のこと指しているのかな？）でも子蟻との結婚は簡単に決められないと
趣味で知り合った独身男（ちなみにフランス人）は言っておりました。
その同僚さんには海外移住を勧められてはいかがでしょうかね。

>811
>子蟻でも、自分が引き取ってなかったらだいぶマシなのかな。

でも養育費の支払いが生じますからね。それが原因で再婚後の夫婦仲が
悪くなったというケ−スも結構あるようですし。

>シングル持ち上げ

犬や猫だって飼うならできれば幼いのがいいのに
すでに生まれてる、さらに他人の子供を引き受けることになるなら
簡単に決める男がいたらかえってあやしいけどな.....

>>814
保険かけられて殺されるとかかい？
あとは子供へのいたづら目的など
いずれにしても「君を愛してるのと同じぐらい君の子も・・・」
なんて知り合って間もなく言い出す男って普通じゃないのか。
女性がもともと経済的に自立していて、再婚したからといって男性にお金の面で
よりかからなきゃ、やっぱりだめだったとなってもあきらめつきそう。

>814
>すでに生まれてる、さらに他人の子供を引き受けることになるなら
>簡単に決める男がいたらかえってあやしいけどな.....

舞い上がっているときは、痘痕もえくぼだからね。
実際、一緒に生活を始めてみて、現実に直面するというのが大半。
怪しいというより、現実が見えていないのでしょう。

子蟻再婚の人は相手が専業主婦希望でも
しばらく仕事は続けた方が良いって事だね。

あやしいってのは、責任感薄そうってことです。
すんません、ややこしい言い方でした

母親一人でも子供抱えてしっかり生活していけるだけの生活力がないと
「再婚相手＝子供と自分の先々の金蔓」を欲しがってると思われても仕方ないからね
「君を愛してるのと同じぐらい君の子も・・・」 なんていう男はそもそもあやしい
養って欲しい女側からすればそう言う台詞って都合の良い白馬の王子様なんだろうか

君を愛してるから君の子も(仕方ないから）セットで引き取るよ
引き取りたくないって言ってもセットだから仕方ないもんね
引き取るからには出来るだけのことをするとは思うけど・・・

本音

なんぼ好きな女の子共でも
自分の遺伝子以外の子を養うのはやっぱり嫌だと思う＞本音
自分の連れ子を食べさせるだけの甲斐性があれば解決。

逆に言うと男に連れ子があった場合で女が小梨の場合
結婚しても女の方は無理して「子供の母」になる必要はないのでは？
自分の子ができて退職する気になるまでは結婚前からのペースの仕事をこなせると思うし。
連れ子に関しては男の側が「嫁が来るまでやっていた方法」で預けたりするほうが楽かも

>>821
ひどい・・・・・・

え、８２１が？
いいと思ったけど

>821
子供の心を考えると、どうだろう？
父親の再婚相手＝新しい母親って世間は扱うのに
母親らしいことをしないと子供が色々言われて辛い思いをしそう
まあ、自分と連れ子のどっちが可愛い？って二択なら自分が来るのが当然だから
再婚相手＆今までの預かり先がその方法でOKなら良いかもしれない。

私も母子家庭だけど、もし再婚するとして相手に子供がいたら、
自分の子と同等には思えないと思うよ、感情的には。
理性では駄目だとわかってるけど。
だから、再婚相手に「私の連れ子も実子同様に扱え」というのはまだしも、
「実子同様に思え」と要求するのは我侭だと思うし、そう願うのは無茶だと思う。
現実にそう思ってくれる再婚相手に遭遇したら、それが幸運で、違って当たり前ぐらいに
思ってないと、妻も夫も子供もみんなかわいそうだよ。

男によりけりとは思うけど、再婚してみないと相手の男も連れ子をどう感じるかは
本人にもわからないだろうし、子供自身がどう感じるかわからないし（多分再婚嫌な子が多い気がするが）
そんな賭けをする気にはなれない。
子供が赤ちゃんだとか、逆に高校生以上ぐらいに大きくなってるとかなら、
もうちょっと良いかも知れないけど。

やっぱり子蟻で結婚て難しすぎ。

私の友達、子連れで離婚したけど、再婚の意志はないってさ。
再婚したら相手の男の子どもを産まされるのは嫌だって。
♂3人の母親である彼女にとっては、もうそれは苦痛だからって。

子蟻と初婚男が結婚した場合。
子供が産まれても、産まれなくても一悶着ある。
深い事情（種がないとか）がない人は、子連れとは
結婚しないほうがいいよ。

子蟻再婚はマジきつそう
知り合いの女にバツイチ子蟻がいるがもう10年は未婚だ
本人再婚したくなるころにはただのババァでもらいてないのがオチｗ

>>828
タネがなくても他人の子を養うくらいなら夫婦二人で静かに暮らしたいです。
よって子蟻女性との結婚は望みません。

>829
>知り合いの女にバツイチ子蟻がいるが、もう10年は未婚だ
>本人再婚したくなるころには、ただのババァでもらいてないのがオチｗ

再婚できないほど不器量（失礼）ということですか？

＞831
その女見た目は美人、遊ぶだけならイケル

連れ子は氏ね
おまえに金かけるくらいならドブに捨てた方がマシ

子蟻離婚した女性は、再婚相手候補の男の
一時の目の錯覚（付き合いたてで舞い上がってるとこ）と
気持ちの高ぶりを利用して一気に入籍に持ってくしかなさそう、
ということか・・・相手の男性に姉や妹がいない、母親（姑）が
既に他界している、次男、三男、という好条件の男なら、もう勢いつけて
頑張るしかないね。半年以内が勝負っぽい。

離婚して、また結婚生活をしようなんて思う神経がワカラン

>835
意外と離婚再婚繰り返す漢っているのですよ。
３回目の結婚で落ち着いた、という男性もいます（かなり気難しい人）。

子蟻男との再婚は悲惨。
前妻との子供に一生たかられる。
再婚したことを弱みに、さらにたかられる。

小梨再婚ならありだろう
周りの男にけっこう多い

＞８３５
私の従兄、×４で５回目の結婚生活中。
今が一番長くて、子どもも２人目が生まれた。
今度こそうまくいって欲しい。けど、元奥たちとの間の子どもは
幸せなのか、少し気になる・・・。

知り合いの子蟻女性は「生活に疲れた」と言い切って
「ジジババと同居、介護する」をアッピールして子連れ再婚にこぎ着けました。

・・・・・その後、再婚相手が若い女子社員と不倫、彼女は介護でぼろぼろ
不幸中の幸いはジジババがいい人だったので連れ子を養子縁組する話が浮上していること
「ここにいれば子供に十分な教育費かけられるから介護士のつもりでやる」と頑張ってます。

っつか元子蟻男は養育費払わず
小梨再婚のように平然としてるの多い

>>841
そのほうがいいよ。
別れた妻の元に置いてきた子供なんて、糞同然。
そんなガキのために、金つかってられない。
責任？義務？　そんなことより、今の妻とその子供のほうが大事。
前の子供なんて、マジ糞糞

>842
同じ様なことを言ってた×1の同僚男性の所へ
「元妻が事故で死んだので、子供二人引き取るべし」と通達があった。
かなり焦って向う方（元妻）の親族とか頼ろうとしたらしいが全員に拒否られて父子家庭。
下の子供が小さかったのでうちにまで「預ってくれ〜」と泣きつき電話があったよ（汗）

>>843
子供どうなったの？

>843
そういう場合（父親が引き取りたがらない）でも施設には入れないものなの？
保育園だって半端な時期からじゃ入れないんじゃないの？

行政から「引き取って」命令が出る時は
保育園などについては手配してくれるらしいよ。

子供がかわいいと
思えないヤツは
俺よりチンカス。
女ならマンカス。

金積んで、施設にいれればいい。
前の子供なんて、用なしだ

オーストラリアみたいに養育費支払わないと禁固刑っていうのが
いいんじゃないかなと思う。
子供を連れて離婚した姉を見てたらそう思う。
支払いが滞ったりしたら給料を差しおさえる形で。
借金についての措置と同じようにね。
そうすると男の勤務先に通達がいって
給料支払い時に、養育費の分は直接子供を養育している親に振り込まれる。
ばっくれようとしていた男は勤務先でそれが知れ渡り
みんなに冷たい目で見られる、と。

離婚した母子家庭に国の福祉を厚くしろ！ってばっかり叫んだって
ない袖はようふれんわけなので、やはり払うべき人がきちんと払うように
整備したほうが早道じゃないの〜？と思う。

ってここは再婚について考えるスレだったね。
話がそれたところに便乗しちゃった。ごめん。

>>849
金欲しいのなら離婚するな、子供引き取るな。
離婚してなおかつ元夫に頼ろうなんて、虫が良すぎる、たかりか？
てめえの子だろ、自分で養え。別れたら一切縁を切るというつもりで別れろ。
別れたい。金だけ欲しい。
都合のいいやつだな。
そういうやつが母子手当てももらってると思うと、反吐が出る。

>850
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

なんのための離婚？
結局自分のためでしょ？
子供にお金がかかると思うなら、子供は引き取らない方がいい。
自分のエゴで引き取るのはやめれ。
旦那の方から養育費はきちんと払う、というのだったら、もらえばいい。子供にはもらう権利はあるから。
でも、実際、養育費をあてにして離婚する香具師が多い。
自由を手にいれ、金も手に入れるってか。甘ﾁｬﾝだね。そういう女は、なにかにつけて、子供が子供が、って言うんだよ。
自立もできないくせに、離婚するな。

ある意味、私がバカを釣り上げたと言えると思う（w

>849
養育費を払わないと禁固とか
会社に通達が行くとかになると不都合だから
バツ持ち男が「いや〜〜ん」って暴れてるんでしょう（笑）

養育費は子供に対して支払うものなんだから
行政もそのくらい強気でやったほうがいい。

>>854
それを女（この場合は前妻）が当たり前と思っているのが怖い。

ほんとにすごい勢いで食い付いてきたな。ナイス釣り！（藁
「てめえの子だろ」とか
「子供にはもらう権利がある」と言いながら請求を非難したりとか
もう理屈もなにもめちゃくちゃなまま必死〜。

でも、同じ女として、離婚後も元夫のお金に頼るというのはどうかと思います。
>>852の言う事にも一理あると思う。
自立できない人が、養育費にこだわるんじゃない？

>849
グッジョブ！！

>>855
言い換えてみましょう。
「子供の権利守るのを女（この場合は前妻）が当り前と思ってるのが恐い」

養育費ってそんなに高いもんじゃないんでしょ？
それだけ目当てで離婚は出来そうもないと思うが・・・。

養育費と慰謝料が区別つかない人がいるの？

>>861
そうみたいよ（笑）

>850
＞てめえの子だろ

どういう立場の方（もと夫・次の妻）かわかりませんが
「てめえの（又はてめえのﾀﾞﾝﾅ）の子」でもあると思うのですが・・・。

離婚は婚姻関係の解消でしかないってことがわかってない人もいるのね？

友人に子連れで離婚した子がいるけど、離婚の時に口約束だけでなく
証書を作ったらしい。
慰謝料を分割で払う約束だったけど、案の定２度目の支払い、泣き入れてきた。
彼女と別れてすぐ次の女と結婚し、子供もすぐ産まれて「払えない」だそう。
彼女が「給料差し押さえるよ」と言ったら、やっと払ったらしい。

できない約束は後で自分の首を絞めますよ。
慰謝料分割や、養育費を払ってる男と結婚する人は気をつけてね！ある日
給料が・・・なんてならないように。

連れ子は氏ね
生きてる価値なし
どっちにしても邪魔な存在だね

↑あんたは醜い存在だよ

自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
仕事の方法はご指導致しますので、学ぶ姿勢のある方を歓迎致します。

募集人員： 若干名、定員になり次第終了致します。
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真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
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ホームページから、２回アンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用：不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても成功したい、限られた人だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

氏ね氏ね。糞ガキ。
おまえにつかう金なんてドブに捨てたほうがマシ。
早く死んでくれ。金食い虫が。

凄い人がいるね。。

＞869
ここで、憂さ晴らしてもみじめだよ。
全て、自分の選択の結果じゃないの。

色々な理由で離婚した人がいると思うけど、
妻の有責（不倫とか）で離婚してしかも子供が小さいからということで
親権もとれず、会わせてももらえず、養育費だけ請求されて…
という知り合いがいるので、払い渋る人がいるのは理解できる。
養育費は子供のためのお金だけど、心情的にね。

なんかマジで養育費と慰謝料の区別が付いてない人がいるようで不安＾＾；
養育費って言うのは自分の子供が食べたり住んだりするのに必要なお金です。
元妻の生活費うんぬんやタカリ呼ばわりが出てるけど、
そういうのは妻に支払う慰謝料とごっちゃまぜになってないか？
養育費って名目で支払っても使い道はわからないじゃないか
だから元妻もそれで食べてるんじゃないかって疑惑持つ人については、
「養育費でそんなに大金支払ってるの？」とむしろ聞きたい。

なんと言われようが
払いたくないんだから
仕方ないじゃないか
払いたくない者から
無理して毟ろうとせずに自分で稼げよ！

>874　その開き直りおもしろい。ある意味エールを送るよ（ﾌｧｲﾄ！

父親である事を放棄したんなら、もうしょうがないよね。
払う気が無い人間から、今の日本の法律じゃ養育費、子供が取れないから。
子供が大人になって、自分が老人になってから、泣きついてこないように
ちゃんと縁切ったままで居てね、と思うだけかな。

そんな心配はいらん！こっちからおことわり。

前妻の子供なんて糞
今の子供が大事に決まってる
仕方なく養育費は月10万払っているが、愛情はない
トラブルの素
関わりたくないよ

>878
月10万ってすごい。
いやなら減額してもらったら？

>>879
それでも足りなって言うよ。
なにかにつけて金を請求してくる。
おまえのせいで私は生活が苦しい、子供のせいで生活が苦しい、そうやって脅してくる。
二人いるから、月20万払っている。
むこうの言い分としては、子供には俺と同等の生活をさせる権利がある、と。
今俺は年収が1000万こえているのだが、そういう生活を、子供にもさせるべきだ、と。
俺は子供のためには金はおしまず出してきた。
しかし、それがいけなかったのか、あの女は俺の金を頼りにしていてちゃんと働かない。
おまけに、二人目を産んだときに子宮筋腫が見つかったのだが、そのことも俺のせいにされて、
その後も何度か手術や入院も、全て払わされている。
払わないといっても、そうしたら子供の学費を払わないので、それは困る。
一生こうやってたかられるんだろうな。
子供には愛情はないが、義務として養育費は払っているのだが、それももうやめたいと思っている。
あの女の、生活費を払っているようなものだ。

>880
月２０はｲﾀｲね、確かに。慰謝料はどうなの？

>880
前妻の子供＝880の子供なの？
もしそうだとしたら子供が可哀想だ

慰謝料というものは払っていない。
俺は着の身着のまま家を追い出された。
言っておくが、こちらに非はない。非はないというとあれだが、浮気をしたとかＤＶではない。
子供が成人するまでひとり月10万という養育費。
学費やそのつどかかるお金は別（入学、旅行など)。
結局年に400万くらいは払っている。足りない足りないといわれて、追加が多い。

それに悪いが、子供も俺のことは金ヅル思っているようだ。
母親がそう仕込んだみたいだ。