バツイチの人と結婚してうまくいってる人

いる？私はバツイチの人と結婚しようとしているんだけど。
「うまくいくはずがない」と親が反対してるんだよね・・・。
うまくいってる人の話聞きたいです。

友達でいるけどかなり苦労している。
やっぱ問題があったから結婚生活が続けられなかったんだなと思います。

>>2
どういう苦労をしているのですか？

うちの兄貴もバツイチで再婚して９年目だけど、すごくうまく
いってるよ。オシドリ夫婦って感じで。
離婚の原因って問題の有る無しだけじゃなく、相性の良さも
重要だからね。

子供がいると面倒なんじゃないかなぁ。
いなけりゃまあ、いいんじゃないの。

>>5同意。
兄貴も、子供無しで離婚してその後知り合った今の奥さん（初婚）
と交際期間を経て再婚したから何の問題も無かったヨ。
奥さんも兄貴がバツイチだって事に何のこだわりも持たずに
真剣にお付き合いしてくれてたし（感謝）。
今では２児の親となり平和な家庭を築いてますよ。

>>3
相手の気持ちを汲むってことがぜんぜんできないみたい。
よく愚痴をきかされるけどちょっと精神的に不安定になっているようで心配です。

俺が＞１の子供だったとしたらちょい不快に感じるよ。

中古車でも、中には掘り出し物があるかもしれない。

慰謝料や養育費を払ってる×１だと経済的にはきつそうだ。

それはともかく米国のテロ事件は凄すぎだぜ。

ほんと×イチがどーのとか言ってる場合じゃないね
戦争勃発か？？
こえええええええええええええよおおおおお

って事で１よ、迷ってる場合じゃないぞ。
彼の事が好きなら今すぐにでも結婚しちゃいなさい。
残りのハイジャック機、どこへ行くんだ・・・

１です。ニュースに見入ってました。すみません。

慰謝料や子供の心配はないんですが。
親の反対が結構答えてます。
結婚式きてくれるかなぁ。

結婚するにしろ、しないにしろ
自分で全責任を負うわけだからどっちでもいいじゃん。

私なんて、相手がバツ一、子あり（養育費払ってる）の彼と
付き合ってますよ…
でも、将来は結婚したいよ〜
親に反対されそうだけど・・・（私は初婚）

不幸になりたがる女は今でもいるんだねぇ。

夫に聞いてみた。
「もし私がいなかったとして、結婚相手がバツイチ
の人と行き遅れの同じ年の女性だったらどっちを選ぶ?」と。
「俺はバツイチ女性だな。結婚に対する変な夢を持っていないし、現実の失敗の経験があったのだから次はもっと
良い家庭を作る努力をしてくれそうだ」とのこと。

初婚女性にこだわる男性ばかりではない。
そんな夫を少し見直した。
これで私も安心してバツイチになれる(藁

>>17
あんたの夫の回答こそ拘りあるよ

私もバツイチ子無しで初婚の彼と恋愛再婚しましたよ。
彼と付き合ってた時に、彼に離婚の原因を聞かれた時、
私が前の結婚相手の事を悪く言わなかったのが、信頼感を
得たそうです。
もしも私が「自分は悪く無かった、相手が悪かった」と言って
いたら、逆に疑いの目を持たれてたらしいです。
再婚の際に、彼のご家族にも全然反対されなかった。
これは彼自身が家族に信頼されていたからですね。

今はとても幸せで、夫と夫のご家族に感謝しています。

私はバツ１子持ちです。
元旦那は現在、バツ１（子あり）の女性と付き合ってるそうです。
その人と付き合いはじめてから養育費を入れてくれなくなりました。
そんな男は別れて正解だったな〜。
「俺だって新しい生活があるんだよ」だって。バカじゃない？
相手の女もよく自分もバツ１なのに平気でいられるよ。

前夫が愛人と結婚したくて離婚、その後前夫は愛人にすてられ
今も独身。
前夫は女性と付き合う時に離婚の本当の事情なんて話してないと思われ。
あなたの彼も、離婚の本当の事情など自分に不利な事は正直に話してないかも。
金銭問題、愛人問題など考えられますが、
一番わかりにくいのが正確の妙なくせ。これが一番こまる。
異常に神経質とか、ママ大好きとか。
冷静に観察して。

付け加えます。
私は、初婚の夫と再婚。
努力してないのに仲良し家族です。
相性ってものかも。

20です。
２１＞
どうなんでしょうねぇ、元旦那は自分勝手な人だったからそうかもしれません。
私も来月、再婚予定です。初婚の人です。
相手の家族の方も祝福してくれてます。
今は凄く幸せです。(^_^)

バツ１＝欠陥あり、と思わないで欲しいです。
１さん家族が理解してくれるといいですね。

バツイチの人と結婚しようとしている１さんの御両親が反対するのは
（残念な事ですが）自分の娘が可愛い以上はあたりまえだと思います

「うまくいくはずがない」っていうのは娘可愛さ故の偏見？かなって
思いますが、そこまでいかなくても好き好んで何故バツイチの人と…
という疑問は当然でてくると思います。

そこで重要なのが１さんの婚約者であるバツ１男性の離婚の理由です
１さんの御両親が聞いて納得できるものでないと結婚は難しいと思う

まずは１さんが彼に離婚の理由を聞いて御両親を説得してみては如何
でしょうか？結婚という事になれば両家の親に挨拶に行くわけですし
１さんがある程度事情を話した上で彼から１さんの御両親にきちんと
彼自身の口で説明して納得してもらえば大丈夫ではないかと思います

相手の家族に反対されなかったし祝福してもらえたという例もあるし
実際私の知人でもバツ１子持ち女性が長男の初婚男性と再婚したけど
結婚の時は反対されなかった人がいます。（長男なので姑問題で大変
みたいですが前夫の子供でも可愛がってもらっているみたいですよ）

けれど残念ながら、それは希有な例で実際は反対される事が多いです

親に反対をされても１さんが彼と結婚したいという決意と彼の本当の
離婚の理由を知る事で彼と結婚して本当にいいのか？という彼自身や
彼の親戚関係などの見極めを１さんがする事が大事な事だと思います

応援していますので頑張って下さい！

バツイチになった男も女もいい加減な結婚をしてた気がする。
どっちが悪いというより両方いい加減だったんだろうな。
でも面白いから続けてくれい！＞バツイチの自己弁護

>>25
そうかな？
結婚してからわかることって沢山あるよ。
私の場合、親戚がDQNだったこと、本人の病気を隠されていた。
嘘を見抜けなかった私にも責任はあるといえるが、
「健康体だよ！」と自信満々に言うほうも問題。信頼関係って何？？

バツイチってやっぱ多少なり問題あると思う
全く非が無く離婚した人は別だけど、離婚理由作った側なら問題大有りでしょ
人がそう簡単に変わるとは思えないし、繰り返す確立のが多いと思う
それと、離婚経験者って大半は結婚って事に対して重きを置かないって言うか、
別れる事を簡単に考えてる気がする
協議離婚の末、モメにモメて離婚した人は除くけどね
もう、結婚には懲りてるだろうから（笑）
俺もバツイチの嫁もらったけど、事あるごとに別れ持ち出すしね
人にもよるんだろうけど、俺の周りの離婚経験者はその傾向強いよ
結婚した後に気がついたんだけどさ（笑）
俺もその度に折れて（こっちに非が無くても）宥めすかして事なきを得てるけど、
そろそろ限界だわ

>>25
そそ、26も言ってる通りに結婚してからのが分かる事多い
付き合っている時に全てを見透かすなんて無理でしょ
いい加減な気持ちで結婚までしないだろうからさ、普通は

>>26
嘘はやっぱついた方が悪いでしょ
自分に非を感じる必要は無いと思うよ
心中お察しします。。。

半年前にバツイチの旦那と結婚したよ。
もちろん親・兄弟は反対したけど、ひとつひとつ、じっくりと、考えているこ
とを話しました。
親も悪気があって反対してるんじゃなかったから。
「お前も同じように離婚するんじゃないのか・・・」
と言われたときは
「もちろん私にもその不安はある。私だってそういう結果にはなりたくない。
前の結婚はなぜだめだったのか、そして同じような事態が私との間に起こり得
るのか、そしてもし起こったらどうするのか・・・を彼ともよく話し合った。
そして離婚をしないという自信を持った。もちろん未来のことは分からないが
、お互いに信頼関係を築けてきたと思っているし、その信頼関係はこれからも
更に築いていける自信がある」
と、くどくどくどくど説明しました。
「お願い！理解して！許してよ！！」
でなく、自分がどう考えているのかを説明する・・・不安に思っていることを
親と一緒に考える・・・という姿勢が大事なのでは？
時間はかかると思いますが、焦らず、ゆっくり、ご両親の不安を取り除いてあ
げて下さい。

信頼関係云々以前に
１０人中９人が見抜けるようなウソも見抜けんヤツがいるから、
やっぱダマされたってことはバカってことでしょ。

25だが29に激しく同意。
29に同意しちゃってスマソ。＞26、27

交際中の彼（×1）と結婚するとなると、
前の奥さんと住んでたマンションに住まなきゃいけないのかなー？
ローンはあと25年。千葉の辺鄙なとこなので、売るにしても資産価値ガタ落ちしてる。
家具、食器にもぜんぶ彼女が使ってたものだし、
おまけに、姑までついてる。
絶対比べられるよねー。あー、前途多難…。

>>29
きついなあー。（苦笑）
既婚者？なら、多分素敵な結婚生活なんだろうなー

>>30
こちらもきついなあー。一瞬同意してもらったと思ったが。

まあ、人生いろいろってことで。

悪いこと言わんから止めといた方がよい。
まわりも口に出さなくても心配してるぞ。

>>31
何が言いたいの？

29にはムッときたが、31みて
だまされる以前にも
バカはバカかと妙に納得してみたり。

ここ読んで思ったが、
俺もバツイチだけど離婚の理由は俺が１００％悪かったのに
前のカミサンも「問題あった」みたいに思われてるんだろうな
かわいそうな事した

親に反対されて揺らぐくらいならや・め・と・け＞１

>>36
勿論そう思う。
離婚の原因は100%オマエでも、鬼畜なオマエと結婚したカミさんは救いようのないバカ。
って優香、ネタを挟むな。

バツイチでも死別ならしかたないと思う。

死別はバツにカウントするのか？

離婚理由がオンナ（もしくは浮気性な性格）だとしたらやめとけ。
必ず同じ理由でお前も苦しむぞ１よ。

その他の理由の場合はわからん。

>>38
ネタじゃねーよﾎﾞｹ
ﾈﾀじゃないとなんか気に入らんのかお前

>>1
普通は離婚するような結婚はしないだろ。
離婚経験者には何かしら問題があると考えるのが普通だ。
だからご両親も心配してると思うがな。
後々のためにご両親にも彼をしっかり理解してもらってから
結婚した方がいいぞ。

でも離婚歴の無い人が皆問題が無いとも言えないしね。

やっぱり１がその相手の事を良く見極めて、自分で決めるしか
ないと思うよ。
しかし、家庭板も、なんかかつての主婦板っぽくなってきたね。

１も出てこないしどーでもいいから、

------------------------終了-----------------------------

もうあげるな糞ｽﾚ

「なんで女って太るんだ？そしてなぜやせない？ 」よりは糞スレ度は低いのでａｇｅ。

>>42
ネタだと言われる前に自分のしたことを反省しなさい。

＞36＝42
なにをやらかしたんだ？

×イチはドキュソ。やめとけ。

学歴スレに通ずるもんがあるな、ここ。

>>50
もしかしてバツイチ？

↑あっはっは。ほんとだ。

19とか21とかバツイチ女って初婚男と再婚できたこと自慢してるね。
自分はバツイチなのに相手は初婚のほうがいいんだね。

自分が選んで、自分が良いと思ったならそれでいいんでは？
他人にとやかく言われる事じゃないでしょ。

１です。さまざまな意見ありがとうございます。

私の場合は、彼の離婚が１０年も前で結婚生活はたったの1年弱だったようです。
理由は、奥さんの浮気だそうですが「自分も悪かった」と彼は言います。
丁度仕事が忙しく、毎日顔を合わせることもなかったらしいです。
慰謝料もなく、話し合いだけですんなり別れたそうです。現在前の奥さんとは
全く連絡をとっていないそうです。

もちろん彼の言い分のみで、真実がどうかはわかりませんがとりあえず３年
つきあってみて女性関係のだらしなさは無いみたいなんですが・・・。
親が反対しているのは年齢が１０歳離れている事も理由の一つだと思うんです。
まあ、自分自身で決める事だとは思うんですが親の反対って結構つらいものが
あります。彼と会うことさえしてくれないので・・・。
ちょっと弱気になったので、×イチの人と結婚してうまくいっている人の
話を聞きたくなりました。ありがとうございました。

10歳年上の彼なら、彼が何とかしなきゃ駄目だろ。
1が16歳で彼が26歳なら無理だろうが、30歳越えた男なら
女の1に不安感を持たせている点でかなり減点だぞ。

＞５６
１が選ぶくらいの男なんだから、その程度なんじゃないの？

みんなにお祝いしてもらっても、ダメになる夫婦もいるんだし。
気にすること無いのでは？

結局選ぶのは自分。
「バツイチだから」なんて最初から偏見を持ってしまうのなら
今後も多分何かにつけてそう思ってしまう可能性大ですよ。
そういうのも乗り越える自身というか気合があるならどうぞ
お幸せに。

×自身　→　○自信

＞５７
その言い方はトゲがあるぞ。

>>53
どこが自慢なんでしょう。
たまたま縁があった人が初婚だっただけだと思いますけど。
自分がバツ１にも初婚にも相手にされないからって
人を羨むのはみっともないですよ。
もっと内面を磨きましょうね

>>62
私もどこが自慢なんだと思った。
っていうかそういう人いっぱいいるよ。
むしろ再婚でまた離婚するって人、周囲で聞いた事無い。
あの程度の書きこみを『自慢』なんて思える人とは
ぜーーーったい結婚したくないわ。

いい歳して一回も結婚できないやつは、「二回も結婚しやがって！」
と腹たつんだろ（笑）なさけねーな。

どっちかっていうと、
「バツイチで傷物のアタシなのに、初婚の男が選んでくれた。
世間的には敬遠されるものなのにね」
って意味合いだからだろ。

バツ一女ってすぐヤラせてくれるから
肉便器にうってつけ

>>64
同意。３回でも４回でも、たくさん結婚したほうがえらいよね。
１回もできないのは情けないよ。

離婚経験者がおおいね。

今時、離婚経験くらいでグダグダ言ってる了見の狭いやつは逝け

ヤダ！

１さんへ

>>55
＞親の反対って結構つらいものがあります。
　私も相手の親から結婚を猛反対されているので気持ちはわかります。
　彼に会うことも許してくれないっていうのはツライですよね…

　でも自分の親なんですから自分で説得できるし彼が好きならば
　頑張れると思いますので反対に負けないで頑張ってくださいね

＞年齢が１０歳離れている事も理由の一つだと思うんです
　１さんは何歳で彼は何歳ですか？年齢っていうのも結構重要な
　要素だと思いますので、もしよかったら教えてください（もし
　１さんが、まだ学生さんとかだったら親が反対するのもムリは
　ないって思うし…）

バツイチの経験者から言わせてもらえば、
元妻から直接話をきけたら一番いいんじゃないかなって思う。
実際には無理な場合が多いと思うけど。
うちの場合、離婚の理由はＤＶだったからね。
モトダンナが再婚相手に「暴力が原因で・・・」なんて言うわけないと思うもの。
たぶん「妻も悪かったが、俺も悪かったんだ」ってな感じで涙ながして
再婚相手に訴えそう。
そういった問題がなければいいんだけど。

うちの旦那（29歳）もバツ１！
（小梨・前妻とマンション購入し、連帯債務名義のローン数千万あり）
私（24歳）は初婚で旦那との間に子供2人あり。
旦那の元妻（26歳）は最近再婚相手とも離婚し、バツ２に！
未だにマンションローンの問題が残ってて厄介だぁよ〜。
でも私達夫婦は問題があるから絆が深まっているって感じ。

>>73
ガンバレ。

最近の離婚率ってどのくらいなんでしょう？
知ってる方はいらっしゃいます？

>75
知りたいなら、「離婚」「離婚率」とかで検索かけてみろ！

＞７６
やはり横着はだめですね。
検索に逝ってまいります。

バツイチどうしならうまくいくような気もする。

>78
バツイチに限って、相手に初婚をのぞむもんだよ。
バツイチ同士って０じゃないけど、再婚率少ないんじゃない？

>79
望みません。
知ったかすんなや。

浮気、金銭、暴力以外の理由ならまあ、いいんじゃないの

頭の弱いバツイチだねぇ＞８０
どっかの見合いかブライダル産業の調べではそーらしーよ。

>>82
どっかの見合いかブライダル産業の調べって・・・。
あんたこそ、ソースをはっきりささんかい！！！

バツイチであろうとなかろうと、みんな条件では初婚を望むに
決ってる！でも人を好きになるってそういう事だけではないからね。

単にバツイチの人が（世の中全体から見れば）少ないからバツイチと初婚の
割合が多くなっているんじゃないのかー。

バツイチと初婚との結婚って、立場的には
バツイチが選り好みして初婚を選ぶんじゃなくて、
初婚がバツイチを選んでるんだろ。
反対されるのはバツイチの側なんだからさ。
選ぶとか言う言葉自体、おかしいけれども。
バツイチの人だけど好き、ただそれだけだろ。

悪いけどどう見ても82の方が頭弱い

>>75
このスレに限っては離婚率40％ほどかと・・・。

ひがみの塊の奴多すぎ。

＞８８
世間とはそんなものなのさ。

>74
おぉ！ありがと！嬉しー！！
今は弁護士に頼んで債務名義について争ってる最中だYO!頑張るYO!

やっぱ離婚有りだとドロドロじゃん。

偏見かもしれないけど罰位置さんのことは障害者を見る目で見てしまう。

↑ひがみの塊ムキ出し

っちゅー事で１さん、バツイチと結婚すると、それを悔しくて仕方ない
と思う輩が現れるようなのでご注意下さい。

ってゆーかもう１こないのにいつまでこのスレあげるの？

85さんの言うとおり。
バツ１はどんな人でも多少は自分が傷物だと理解して謙虚になると思うよ。
それこそ相手を選り好みなんてしない。
相手かバツ１でも選んでくれるんだよ。それだけその人に魅力があるんだろうね。
初婚でバリバリ贅沢いってる望み高いやつよりずっといいよ。

と、バツ１と再婚予定の俺の意見でした。

私もバツイチ再婚予定なんだけど、独身の友達に「あんたばっかり二回も！」
って言われた(T_T)
すごくショックだったよ・・・

そんな人とは縁切りましょう

そうか，バツイチ女はチビ・デブ・ハゲ・ブ男
高卒でも結婚してくれるんだよね？(藁

>98
うん、あんたとは絶対しないけどね。

ホントにこの板は×１関係者が多いな。

男が何百万人も余ってるんだからバツイチ女と
ｹｺｰﾝする男が増えた方がいいじゃん。
でないと小学生の女の子のレイプ殺人が増えてしかたがないだろ？

バツイチには抵抗はないけど子持ち再婚は心配。
虐待なんか義理の親が多いでしょ。
親の幸せのためにふりまわされる子供のことを考えると複雑な気持ちになるのは事実。

なるべく離婚は小梨のうちに。

＞虐待なんか義理の親が多いでしょ。

実の親の方が多いんですよ、統計でも…

>>103
それは実の親の数が義理の親よりも圧倒的に多いからと思われ・・。

トすると、バツイチよりバツイチ子持女と
結婚するような男の方がサイテーってことだね。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/5741/

ここのぞいてみな、いかにくだらない人間かよくわかる。

>>105
子供を虐待するような男を選んだ女も駄目でしょ。
手錠はめられたまま高速道路で死んだ女の子の両親がそんな感じ。

>>104
だからそれぞれの統計で実の親の方が虐待率が高いの。
「義理」はうち解けられない・お互いよそよそしいという問題はあるけれど
虐待までいたるのは稀。
実の親が虐待していた方が気がつきにくいし、止めにくい。
義理だと周りの目が厳しいみたいです。

実の親が虐待していたら「躾」で通るけれど、義理の親が躾しても
虐待といわれそうな気はする。

ちゃんとした躾なら虐待とは言われないと思われ。

そだねー。
白雪姫じゃないけど、義理より実親の虐待のが多いらしーね。
特に女親。
義理だと、ドキュソの義理父に虐待されるケースが目立つらしいけど、
女親は実子でもとめるどころか一緒に虐待するらしーね。

>105
またヒガミ女の登場かYO。
いい加減ウザイから消えてください。当方男・独身。
いい年こいて独身の女ほど扱いにくいもんはないぜ、実際。

じゃあ単に馬鹿な母親が増えてるだけじゃん。

虐待もバツイチも、初婚も関係ない！！！
用はお金なのよ。お金があるとすべて解決！
貧乏初婚より金持ちバツイチがいいわ！

>114
114の場合はお金でなんでも解決できそうだね。
なんかアンタのまわり両親兄弟親戚一同、その他友達関係ひっくるめて、
札束だけ（それも１０〜１００万単位レベルで）で動かせそうな人達ばかりなんだろうな。

でも実際お金で解決できる事って多いよ。
私の知り合いバツ２の子持ち（それぞれの奥さんとの間に）と
結婚したけど、すごい裕福な男の人だから関係なしって感じで。

それぞれの妻に養育費尽き１００万払ってるんだって。
離婚の原因はどっちも、「女のほうが仕事がしたいから」だってさ。
男のほうの浮気かと思いきや。
全然もめごとないらしい。幸せそうだよ〜。専業主婦してる。

>>116
今はいいけど将来遺産相続で荒れそうだね。

金は無くても(それなりに)やっていけるが、
あれば解決できる事柄も多い。
金が無くても恋愛はできるが、レストラン行ったり、立派な車に
乗っていた方が恋愛しやすいだろ。結婚も似たとこあり。

↑立派なクルマだからモテるというわけではないだろうけど、
　自転車しか持っていなかったので、なかなか難しかった(苦笑)

バツイチは中古車に乗るのかとオモテタヨ。

＞１１９
だいじょうぶ。
わたし、車こわいから、電車派だよ。
好感度大！

>>1
10歳離れててバツイチなら親としては心配するよ。
よく話し合え。彼にも会ってもらえ。

バツイチだけが原因にはならんじゃろう。
バツにいたった「何か」が親はｼﾑﾊﾟｲと思われ。
このごろ3組に1組が危機というし、
どってことないさ。

姑から、過度の期待を受けないからいいよ。
うちはダンナと１２歳違い。
やっぱり親が心配していたけど、１０年たった
今では頼りにしているみたい。

>>124
姑に家庭板の住人であることを気付かれるな！

>>1
何歳？

>>124
私と全く同じです。（私は結婚して３年目です）
姑からの過度な期待は無し。今は旅行中の犬の世話が主な嫁の仕事。
年齢的にも離れてるのがいろんな意味でいい距離感です。
実家もダンナの事　娘の私以上に信頼してます。

私もバツいちの人とお見合いして付き合ったことがあるよ。
悪いな〜と思いつつ離婚の理由を聞いたら奥さんが浮気をしたからと言った。
「昔のことは思い出したくない」って言うのでよほど浮気に苦しんだんだな〜・・、
この人なら浮気とかしないかな〜って思って付き合ってみた。
だけど「なぜ奥さんは浮気をしたのか？」は考えなかった。
付き合っているうちに分かった。彼は普段は優しいけどスキンシップとかセクースとか
が好きではなかったらしい・・。だから奥さんは浮気したそう。
一つ人生経験になった。

＞「昔のことは思い出したくない」って言うのでよほど浮気に苦しんだんだな〜・・、

本音では「都合の悪いことは思い出したくない」だったのかもしれない。
優しいはずの彼が「スキンシップとかセクースとかが好きではなかった」のに
何で離婚した奥さんと結婚する前にそのことについて話しておかなかったのだろう？
彼の優しさはニセモノの香りがする。

義理のお母さんとしては、今度こそ幸せになってほしいと思うらしくって、
すごくよくしてもらってますよ。
彼も、過去の痛みがあるせいか？　けんかをしても、すぐに「怒ってごめんねぇ」
って。当然、決して手はあげないし・・・。

それと、私の場合は結婚前に同棲もしてみました。
前回の失敗の理由は、お金でも女性でもなかったんだけれど、一緒に住まないと
分からないような変な癖が原因かもしれなかったので・・・（ごめんね、旦那）。
でも、１年半同棲してみて、ちょっとものぐさなのが気になっただけだったので
結局結婚・・・今２年経つけど、今のところは仲良しよ。
ご飯もおいしいって食べてくれるし、部屋が多少ちらかっていても、何も言わない
のんびりものぐさくんだし。

一度も結婚できないようなさえない男性よりも、少なくとも２度は女性から真剣
に思われた男性の方が、魅力はあると思うなぁ。

１０年後も同じセリフが言えるように、頑張ります！

>>130
私もガンバルよ〜
バツイチの旦那ばんざい！

×２だけど良〜い？

ふ〜ん・・・・
×印ってだけで色々話が広がるもんだね〜・・・
私、１８才で最初の結婚（相手は１０才年上）
３年後離婚、子一人設け。
それから大学行って卒業して３０歳で２歳上の初婚男と子連れ再婚。
子も１人設け。８年後離婚。
離婚前から付き合っていた１２才下の初婚男と
２人子連れ再々婚。（若い〜って素晴らしい〜♪）
現在に至る。。。４３才。っと！
ウフッ！いろんなパターンの結婚生活って飽きなくって良いよ〜！
まあ、今の彼がババアになった私を棄てる時が来ても
「あ〜、面白い人生だった」と藁って死んで行きたいのよん！

>132
そこまで書くとバレバレだよん。いーの？(w
もしかしてお酒のんでる？

>>132を見ると離婚経験者には何かしら欠陥があるのでは、と思えてくる。

たしかに。

私もバツイチなんだけど、
134みたいな言い方、ときどき聞くね。
DVからの逃避としての離婚もあるんだよ。
・・・って、言えないからなぁ・・・。鬱。

>>136
身近な人に理解してもらえれば、べつに世の中の人ぜんぶに
理解してもらう必要はないからいいんじゃない。
過去を消すことはできないし、離婚の原因も100対0ってこともないだろうし、
過去を教訓にこれからを頑張ればいいさ。

>132は前の旦那はこうだったとかってのが
ないから、あっけらかんと
引きずらずに再婚できるのかもね

>136
DVの旦那でも、選んだのは自分でしょ
つきあってる時に気がつかなかったの？
なんとなく兆候はあるものじゃない。

132のダンナはあわれだな〜。(藁

dvは付き合ってるときにわかるものもあるし、
うまく猫かぶってるとわかんないものもあると思うよ。
世間知らずでお人好しな女性は騙されちゃうだろうけど
それを責めるのは酷だよ>>138

DVは、暴行傷害だもんなー。
やる奴の方が悪い。

>>138
136じゃないけど、私の場合。
付き合ってるときDVの兆候は無かったし、DVが出て来たのも結婚数年経ってから。
私に対してもあったけど、それより子供に対して多かった。
そういうこともあるという事で。

元だんなは1年前初婚の女性と再婚したけど、まだDVは出てないようだ。
多分あの奥さんなら、最初の一発で離婚しそうだし、元旦那もそう思って手を出さなさそうな気がする。
自分のＤＶで離婚きりだされたって認識あるようだし。
時々子供たちが遊びに行って、奥さんに面倒見てもらったりして感謝してるから、仲良い夫婦でいてもらいたい。
ついでに血のつながりのある子供たち（孫）に、舅姑の面倒が来ないようにしてて欲しい（ｗ

旦那が×1で、前妻の所に子供が一人いる。
最初結婚する時はけっこう気になったけど、自分も歳で焦ってたし、両親も私が行かず後家にならずにすんで、反対もなかった。

離婚の理由は前妻がヒステリーで、精神的に少し変だったらしい。
そういう悪い見本があったから、義両親と旦那にはものすごく大切にしてもらっている。×1の所によく来てくれたってね。まだ子無しの専業主婦だけど、旦那が金持ちだから、毎日好きな事をして遊んでいる。
たぶん初婚の人と結婚したら、気の聞かなくて、ぐ〜たらな私は、旦那や義両親にいびられてたんだろうなぁ。
けっこういいもんだよ、×1って。

えらそうで申し訳ないけど、結婚って「うまくいくか、いかないか」じゃなくて
「うまくいかせられるか、いかせられないか」だと思う。

自然にうまくいくことって、よっぽど相性がよくない限り無理だと思うのね。
でも、相性よくなくたって、好きで結婚したわけじゃない。
家族になったからには、相性どうこうじゃないでしょ。
相性にこだわる人って家族の意味わかってなさそう。

バツ１の人って、そういう意味で避けたいと思ってしまう。
何かあったら逃げる人なのかなぁとか。
家族の意味をどう考えてるんだろうなぁとか。
現状の中で努力できない人なのかなぁとか。（何かあると環境や人のせいにして
状況を変えることしか考えない）

ケースによると思うけど。
努力してもどうにもならないこともあるだろうし、どうしても愛せなく
なっちゃうかもしれないからね。
ちなみに私は初婚同士の既婚者です。

運もあるね。運。
努力の一方通行じゃ酬われないしね。

確かに軽率に結婚、軽率に離婚ってのは感心しないけど、
例えば宅間容疑者と結婚しちゃってそれを
なんとかうまくいくように最後まで努力しようとか思えないよ〜。
急がばまわれってかんじ。やり直すなら若い内だしね。

144>そういう自分もいつ何があるか分からないゼ。

私の旦那も×1だけど、今が一番幸せだって言ってくれてる。
やっぱり結婚する時は悩んだけど、その頃私も30歳目前で、周りはどんどん結婚しててすごく焦ってた。
お見合いとかパーティーとか色々行ったけど、初婚の人でも
ゲーーッて思う人が多かった。
すごいマザコンとか、態度がメチャクチャひどい人とか。
初対面でわかってしまうんだから、結婚してずっと一緒に住んだりしたら、最悪だろうな〜って思った。
やっぱり最後は人間性だと思うよ。
×1になってしまったのは、その人に欠陥があったのか、またはただ前妻との相性が悪かっただけで、他の人とならすごく上手く行く人なのか。後者の人は、たぶん今度は絶対に失敗しないように、努力してくれるんじゃないかな?
初婚の人ってこだわってても、夫婦仲悪くて喧嘩耐えない所多いからね。

>>146
それは分かる。
だが宅間と結婚した時点で“欠陥あり”の烙印は押された。

>148
＞お見合いとかパーティーとか色々行ったけど、初婚の人でも
＞ゲーーッて思う人が多かった。
＞すごいマザコンとか、態度がメチャクチャひどい人とか。
＞初対面でわかってしまうんだから、結婚してずっと一緒に住んだりしたら、
＞最悪だろうな〜って思った。

っていうか、それは初婚、バツ１以前の問題では？
そんなんだから未婚なだけでしょ。

>>147
そういう煽りって全ての人に使えるじゃん。つまらん。
そんなん言ったら誰も何も発言できんやろ。

ま、私も離婚するまでは初婚同士だったから、初婚同士だから安心なのかどうかは
わからないと思うけど、私も離婚を意識したのは、結婚して８年ぐらい経ってからだった
からね。実際に離婚したのは結婚１２年の時だったけど。

自分に相性とか態度とかが悪くても、相手が変わると（元旦那みたいに）それも変わるだろうし、
自分も、相手によって態度とか違うし、これはもう仕方ないよねと思ってる。

うちの主人もバツイチです。
結婚前、私の両親にそのことを話した時、
「死に別れは困るが、生き別れなら別にいい」と言われました。
死に別れは思い出を美化してしまうが、生き別れは単なる人生経験とのこと。

結婚してから前の奥さんとはＤＶが原因で別れたことがわかりましたが、
ＤＶは受ける方にも原因があるんだと思って
喧嘩しても冷静に話し合うようにしています。

ただ、つらいのは実家に帰らせてもらえないこと。
前の奥さんが実家に帰ってばかりでとうとう戻って来なかったそうで、
私は結婚してから３年間、一度も実家に帰らせてもらってません。
うちの両親も孫の顔見る権利ぐらいあると思うんだけど。

＞ＤＶは受ける方にも原因があるんだと思って

それは絶対おかしい。
どんな理由があっても女が悪くっても、
殴らない男は絶対殴らない。
暴力に言い訳は通じない。
絶対あなたに暴力ふるったら許しちゃ駄目だよ。
それに結婚して3年間も実家に帰らせてもらえない？
それって異常だよ。思いやりの問題だよ。
バツイチの男性がみんなおかしいとは絶対思って
ないけど、あなたの話聞いてると
あなたの旦那の場合は絶対変。>>153

>154
禿同！！
絶対へんだよ！
暴力を振るっていい理由なんて正当防衛ぐらいだ。
なんのために言葉があるの？
動物や子供じゃあるまいし。

それに、前の結婚を理由に束縛するなんて・・・

女友達が、バツイチ（結婚当時元妻側に２歳児１名）と
結婚して、その後２児をもうけ、今は結婚４年目。
ダンナの愚痴は言っても、元妻や相手の子供の話は友達には
絶対にしないから、わからないけど見た目幸せそうにみえる。

かたや私や友人は何の問題もなく平凡な結婚してるけど
山あり谷あり。
ようはその人次第だなぁって・・・あたりまえだけど。

DVの男と結婚なんて信じれないです。
冷静に話し合うなら尚更DVをされて仕方ない理由なんて
どこにもないと思うんだけれども。

バツイチにはそれなりの理由ってある場合がやっぱ多いんだね。
気をつけようっと。

ＤＶって病気か？
単なる発作や症状として暴力があらわれるなら即措置入院させる必要があるだろ。
やはり何らかの原因があって結果があると考えるのが普通。
暴力を肯定するわけではないが、100％暴力をふるう側が悪いとは考えられない。
それが分からないところに欠陥があると俺には思える。

>>158
原因があれば、暴力ふるって構わないって世の中になったら
怖いね。
傷害罪なんて無くなるかもね。
同じ事を、言われたり、されたりしても、
暴力を振るわない人はいる。
なら、やっぱり振るう人が100％悪いんだよ。

ただ、私が、振るわれる側も、悪いと感じるのは
我慢してしまうこと。
一発殴られたら、さっさと診断書とって
慰謝料取って、離婚すればいいんだよ。
それを、「いつか直るかも」なんて
ずるずると、関係続けちゃうのは、振るわれる側にも
弱さがあるからかも、と思う。

>>159
＞原因があれば、暴力ふるって構わないって世の中になったら怖いね。
まったくもって、その通り。
＞同じ事を、言われたり、されたりしても、暴力を振るわない人はいる。
これも、その通り。
ただし、同じ人間が、同じ内容のことを言われたり、されたとしても、
言い方やされ方により、受け取り方って変わってこないか？

>>160
んで？
わざわざカチンとくるような言い方
しやがって！と、受け取り側が思えば、暴力ふるっていいの？

例えば、相手がどんな言い方しようが、
暴力をふるわないのが、普通だと思うけど。
逆に、自分は、口ではどうしてもうまく感情が
伝えられないって、悩んでいるなら、
暴力ふるう前に、カウンセリングなり何なり、
受けるべきだと思うけど？

>>161
何度も言うが、俺は暴力を肯定しているわけではないよ。
やっぱりモノには言い方ってあるだろ？
それを無視して話すことは、言葉の暴力であるはず。
>>161は言葉の暴力については肯定するのかな？

>>162
言葉の暴力=暴言って事で。
暴言だって、離婚理由として認められてるんだよ。
自分が、暴力ふるわないと、いられないくらい、
暴言で責められてるなら、離婚調停起こして
離婚すればいいだけじゃない。

それもしないで、安易に暴力ふるうなら、
単なる、暴力ふるいたいが為の、後付け理由だよ。

>>163
暴言が暴力の引き金になるということは理解できるわけでしょ？
だから繰り返しになるけど、俺は原因なくＤＶは発生しないと思うわけ。
100％、暴力をふるった側に責任があるというのは極めてレアなケースだと思う。
これもまた繰り返しになるが、暴力は肯定されるべきではないし、
同時に言葉の暴力も肯定されるべきではない。

ごめんなさい、メシ喰いに行くので中座します。
163のお陰で腐りかけた脳味噌を動かすことができたよ。
変な意味ではなく、本当にありがとう。

>>164
うん、私も158の言うことは、分かるよ。
私の意見みたいに、「叩かれちゃった、はい離婚」
なんて人、ざらにいるとは思えないし。

ただね、158みたいな考え方してると、延々
暴力はなくならない。
それこそ、暴力を振るわれないように、気を使って
話したとしても、それが気に食わないって
暴力ふるう輩もいるっしょ。
だから、いかなる理由があっても、暴力を容認してはいけない。

いじめっ子が、「いじめられる側にも原因はある」
っていってる内は、なくなり様がないでしょう？
それこそ、他人が、「どういうことが気に触るのか」なんて、
読心術でもない限り、分からないんですから。

暴言＝離婚の原因にはなっても
暴言＝暴力の原因にはなり得ないって事です。

×イチの相手との結婚ってさ、
相手がどういう理由で離婚したかをしっかりと
把握して見ぬかないと、不幸になる可能性高いよ。

知り合いで、親の言うなりに（泣き落されて）見合い結婚し、
1ヶ月で夫婦共に「何か違う」と思ってすぐ離婚して、
今、本当に恋愛して結婚して１０年経ってもラブラブな人を知ってる。

うちの姉は、仕事いやだからって×イチ子持ちと同棲を始め
なしくずしに結婚した。相手の離婚原因は奥さんが子供を放って
遊び歩いてたから（らしい）だけど、今現在、その×イチ男は
家庭を放り出して出会い系サイトで女をひっかけ浮気を繰り返し
家には戻ってこない。ちなみに借金まみれ。

だから、結婚したいと思うなら、どうして離婚したのか
話しを聞いて、冷静な目で判断することをオススメします。

一度結婚すると、やはり家庭の温もりが恋しくなるもんだなあ。
灯りのともってない部屋に一人帰るのは辛いよ。
今度こそは価値観が一致する女を女房にしたい。バツイチでも初婚でもいい。
でも子蟻は困る。俺が小梨だから、自分と血のつながった子供が出来たら、同じ
よう愛情を注いで育てていける自信がないから。
世の中には血のつながっていない子供でもきちんと愛情を注いで育ててる人がい
るよね。心の底から偉いと思うよ。

167さんは自覚しているだけ偉いと思うけど。
「どんな子供だろうと、血が繋がっていなくても愛情さえあれば」
という意気込みだけの人より立派。

そうそう、恋愛が始まったばかりの「全て受け入れる、全て許せる」って
意気込みで子蟻を受け入れてしまう人が多すぎる

勿論、たまーに本当に我が子のように愛情を持って育ててゆける立派な人もいる。
でも・・・・よっぽどの人格者じゃないとね。

なんか私の発言から揉めてしまってたのでしたらすみません。
私が「ＤＶは受ける側にも原因がある」と言ったのは
なぜ暴力をふるうのか、どうすれば暴力をふるわずにすむのかを考えずに
暴力を誘発→暴力受けても反省させずに我慢→耐えられなくなって離婚
というパターンになってしまうからです。
うーん、なんかうまく説明できないけど、もちろんいちばんいけないのは
暴力をふるう人ですよ。

でも、ＤＶ夫でも扱い方によれば快適に生活していけると思います。
私が心がけているのはこんな感じです。
　�@できるだけ口論をしない。言いたいことがあればタイミングをはかる。
　�Aたとえ口論になっても相手を追い詰めない。負けるが勝ち。
　�Bもし手を挙げようとしたら
　　「そんなことしたらどーなるかわかってんの？」と脅す。
　�C必要以上にビクビクしない。夫婦はあくまで対等な立場。
これらはうちの夫には今んとこ有効なようですが、世間一般のＤＶ夫に
通用するかどうかは知りません。

バツイチとの結婚って考えられない。
たとえ，相手が悪かったとしてもそれに気づかず結婚
下のは本人に人間を見る目がなかったわけだし・・・。
まあ、バツイチと結婚したがる人には何も言うことないけどね。
幸せになってる人もいるんだし。

http://www.f2.dion.ne.jp/~goldman/

見る目があったらあなたとは結婚しないだろうから、
目が節穴なバツイチのほうがいいんじゃないの>>171

鉄道作家の宮脇俊三は出版社に勤めていたが、再婚したとき
「再販は訂正が少なくてよろしい」と言われたそうだ。

１５３ってなんかすごい。
私は、ＤＶって絶対治らないかと思ってた。
１５３の旦那もそのうち完治するかもね。
実家にもいずれ帰れるかも。えらいよ。
でも、孫の顔が見せたいなら両親を招待すれば？
それはまだできないのかな。

嫁が実家にたまに帰ることの何がそんなに嫌なんだろう？？
わかんないなあー。
留守の間家事に困るとか？
さみしいとか？
それとも「いったん家の人間になったのに実家にかえるなんて
けしからん気に入らない」
だけ？

実家に行きっぱなしでもう戻ってこないかもと思って怖いのかな。

私はバツイチですが、バツ２の人と結婚して２ヶ月・・・
今のところお互いを思いやりながら、
とてもｈａｐｐｙな毎日を送っています。
なんせ、お互い苦しい経験をして学習してるもんで
ケンカをしてもこれ以上言ったら相手を傷つけるとか、
そんな風に考えられるんですネ・・・今のところ。
離婚してもその経験をプラスに生かせれば、
いいんじゃないかなぁ〜・・・。

暴力だけがＤＶじゃないんだよ。
暴言も立派な？ＤＶです。
セクハラだって、触るだけがセクハラじゃないでしょ？
いつも蔑まれる口調とか、馬鹿にされたり、実家に3年も帰してもらえない事だって
ＤＶですよ。

殴らないからDVじゃないと思って、理不尽な事をぐっと我慢し続ける奥さんたちも
まだまだ多いんだよね。

暴言は女のが多そう。

>>175-177

＞でも、孫の顔が見せたいなら両親を招待すれば？
私が出産した時、一度だけ来てもらいました。
うちの子もだいぶ物事がわかるようになってきたので
また機会見つけて来てもらおうと思ってます。

＞実家に行きっぱなしでもう戻ってこないかもと思って怖いのかな。
そのようです。
主人も一緒に実家に行こうと言ってるのですが
遠距離なのと主人の休みが取れなくてなかなか実現しません。

離婚によって主人もかなり傷ついているようなので
その傷口に塩をすりこむようなことはしたくないと思ってます。
反省もして彼なりに努力してるみたいです。
実家に帰るのを極端に嫌がること以外はいい夫なのですよ。

>>179
実家に帰らせてもらえないことすらＤＶなら
何でもＤＶになってしまいそうですね。
うちの父も義父もＤＶ夫になってしまいそうです。

バツ一独身と2度目の結婚している人を数人知ってますが、
逢うたびに口説かれるので、なんでこの人たちが離婚に至ったのか
わかるような気がします。確かに男としては魅力的だしアソビ上手なのだけど
女性関係と金使いの荒さを見てると、妻としてはたまんないだろうね。
往々にして家では暴君。それぞれの男が私に語った離婚理由

セクースレス（この男は毎日でもしたかったらしい）
妻の浮気（あんたの浮気じゃないの？）
精神的余裕がなかった（実は短気なんでしょ？ｄｖか？）
価値観があわない（他にもっと逢う人が出来て気がついた？）
若気の至りの結婚でした（ドキュソ？）

>>181
嫌で嫌でたまらない事を強制される事も一種のＤＶだと思っているので
そんなに嫌じゃなければ、ＤＶじゃないのかも＜実家に帰れない事。

結婚を意識したら同棲してみればいいのに。
間違った結婚を減らせると思うんだけどね。
日本じゃあ無理かな。
同棲期間がなかったら私はバツ３になるところでした。
おかげで旦那は最高の共同生活者です。

周囲にバツイチの人は沢山いて昨今珍しいことではないよね。
でも離婚後、新しいパートナーを見つけて幸せになっている人も
そうでない人もいるからなんとも・・。
あまり幸せそうでない人に共通してるのって「責任転嫁」が
激しい人。「自分は悪くなかった、相手が悪かった」と。
新しい人を見つけて幸せになっている人から
あまりそういう言葉は聞いたことないです。

＞１８１
＞うちの父も義父もＤＶ夫になってしまいそうです。
ってどういうこと？そんなに双方のお父さんも横暴なの？
１８１は、旦那さんのＤＶと正面から向き合ってて
回復の方向に向かってるのかと思ったけど
そうじゃなくて、相手の横暴さを変と思わず受け入れ、
受け流すすべを持っているだけだということ？
だって夫婦は対等なんでしょ？

＞１８５
新しいパートナーを見つけた人は昔の話をあまり話さなくない？

>153はたとえ３年間実家に
帰らせて貰えなくっても
今の状況に満足しているみたいだから
良いんじゃないの？

>188
まだたったの３年だから・・・じゃないの？（藁
来年、再来年には何て言ってるかね？＜153
一生実家に帰れなくても、
旦那さえ居れば平気なんだろうけどね。

>>153なら、じっくり話し合えると思う。

私は結婚前からひとり暮らしをしていたので
父母への依存度は低いほうだと思います。
周りのママ友なんかが実家に帰ってのんびりしたとかいう話を聞くと
うらやましくなることはありますが、
主人が嫌がることをわざわざしなくてもいいと思っています。
両親とはメールや電話でいつでも会話できるし、
また帰れる時に帰ればいいというぐらいの気持ちです。

今の所、主人は暴力をふるったりしないので、ＤＶ夫ではないと思います。

>191(153)
ケナゲだねぇ、なんか泣けてくる。
今にきっと旦那さんの気持ちも和らぐと思うよ。

近所ならドライブのついでに、
遠いのなら家族で一泊旅行のついでに、とか
短時間でも実家に寄って、少しずつでも慣れてもらうと良いかも。

なんでもかんでもＤＶと書いてらっしゃる方が多いような。

圧倒的に力が強く、経済的にも強い立場の人間が、
相手の対面を思う気持ちや、家族をことを思ったり、
小さな子供がいるなど経済的に自立できない弱い立場を利用して、
行う示威行為たる暴力・暴言をＤＶというんだと思いますが…

相手の言うことが気に入らないから暴言とかって簡単なものでは
ないと思いますよ。本当にＤＶに苦しむ人に悪いと思いますが。
嫌なことをやらなきゃならないとか、口が悪いっていうのは、
どっちかというと、たんに犬も喰わないってやつでは。

>>154には映画「バカヤロー」を見てもらいたい。

>>153
最初実家に帰らせないなんてことと思ったけど
ダンナの恐怖心からきているのだと。ちゃんと理解して
ダンナをいたわってる様子。
きっとダンナも心の中であなたに感謝してると思う。
3年はちと長いけど頑張って。
早くダンナの恐怖心が取れるといいね。

>>179
DV＝Domestic　Violence＝家庭内暴力
有形力の行使、つまり手足や凶器を使っての暴力がDVです。
暴言を受けること、理不尽な仕打ちを受けることまでDVに含めるのはおかしいです。
それと、当然のことですがDV夫だけでなくDV妻も存在します。
女は殴っちゃいけないものという美学から、妻に殴る蹴るの暴行を受けても自分は暴
力をふるわず、言葉でなだめようと努力している夫の存在を知っています。
DVと言うと男性が一方的に悪者にされる考え方は間違っていると思います。
DV夫の方がDV妻より多いのは確かでしょうけど。

age

励ましてくださった皆さん、どうもありがとうございます。
昨夜、主人が「保坂尚輝は僕の友達ー♪」と歌ってておかしかったです。
保坂尚輝もＤＶ夫だったの皆さんご存知でした？

>198
みんな知ってます
離婚するときに元妻を兵糧攻めにしたことも。

兵糧攻めって？

私も×1。子梨。今でも元旦那のこと好きで、大切に思ってる。
私達は所謂、ママゴト結婚みたいなもので、お互いすごく子供だった。
私にすごく弱い部分があって、旦那も弱くって、それでだめになったんだ。
でも、これからまたどうなるか分からないけど、
気持ちはずっととても大事な人。いつかまたって思うけど、まだまだ
大人として強くないから無理かな。
とにかく今は仕事に自分の生活に責任もってやっていくことが先決。

>>198
えええー！？
私は知らなかったよー！
じゃ、高岡早紀と幸せ夫婦をやってるように見えるのは演技？
それとも高岡の存在が保坂を変えたのか？

>202
ってゆうか、高岡も結構激しい性格らしく保坂がなだめ役という感じらしい。
何かの雑誌で自分で言ってた。
だから高岡が保坂を変えたってのは当たってるかも。

てゆーか、シャンプーのＣＭうざい。
子供が生まれたからって、それをネタに稼ぐのはなんかキショイ！

あげ

子供産むのがめんどくさいのでバツイチ子蟻とｹｺｰﾝしたい。
子供はかわいくて旦那はやさしい。前妻とは後腐れなし。
…んなシチュエーションねえけどよ…！！

＞前妻と後腐れなし。
うちは、そうだったけど、結婚当初わざわざ電話番号
調べて確認の電話してきやがったわ（笑）むかついた。
友達なんて、もう１０年もつき合ってる人いるのに、その人
前妻との間に子供たくさん居るから、しょっちゅう遊びに来る
みたいで・・・もしかしたら友達が居ない時に前妻さんも
来てるかも！そんなのイヤだなぁ〜。いいかげん友達と籍入れて
あげればいいのにな。でも、まだダメなんだって！凄く疑問！

私も小梨×１で、前夫も私も既に再婚しましたが
離婚理由は「夫の暴力」です。

前夫は離婚してからわずか３年で２人のパパだそうですが
奥さんやその家族は「暴力」のことは知っているのか？
と思ってしまいます。ガイシュツのように人間はそうそう
変わらない、としたらちょっと怖いですよね。

６年つき合って結婚しましたが、こんなものでした。

6年つきあってもわからない事って、あるもんなんですね･･･
ﾔﾊﾟｰﾘ今もDVだったりするのかなー。

ダンナが×1、私は初婚。
年はダンナが10歳程上。
子供はナシで今年9年目。
1度失敗しているダンナの実家としては、また離婚したらいけないと
ばかりに大切にしてくれる。
まるで孫扱い。(藁
ダンナは年齢的にも角が取れ、稼ぎも結構いい。
私は運がいい方なのかも。

>210
いっしょいっしょ！
旦那バツイチ、13歳年上。義理母／父は孫扱い。
だって私３３歳、孫２７歳だもん‥‥。

ちなみにバツイチ同士の再婚なので、二人ともイロイロ気をつけてます。

旦那は元妻をとても愛していたようです。
元妻との、のろけ話もたくさん聞かされました。

後妻である私は、元妻の代わりを演じていればいいのです。
なぜなら旦那が愛しているのは、私でなく元妻だから。
毎日つらくて涙がたくさん出てきます。

>212
それで、あなたは満足なの・・・？

うちも旦那×１、私初婚。
最初の頃は、前妻と子供達に嫉妬したりしてたけど
年数が経って、私も子供生んだし、嫉妬しなくなったな。
前の彼女っていうのと違って、家族としての歴史の重みを想像して
勝手に落ち込んでました（笑
旦那は義父母に「×２は絶対に許さない」って言われたらしいです。
旦那の離婚理由は前妻の浮気だったけど、義父母にも前妻の両親にも
浮気の事は話さないで離婚したんだって。

子梨だったので親は特に何も言わなかった。
子梨なのね？と念は押されたが(藁

>212
どうして離婚したのかな？
貴方と元妻は違う人間なんだから、結婚したってことは
貴方の事をきちんと愛してるんじゃないの？
きちんと話し合ったことはありますか？

>213
満足かどうかはわかりません。
(っていうことは、満足してないってことなのかな？)

>216
元妻が一時的な感情で、一方的に家から出ていってしまったようです。
家に残っている手紙の数々からは、かつてお互いが愛し合っていた様子が
うかがえ、その直後にどうして2人が離婚したのか理解に苦しみます。
話し合いはしましたが、納得はできてません。

旦那も216さんの言うとおり、
>貴方と元妻は違う人間なんだから、結婚したってことは 貴方の事をきちんと愛してるんじゃないの？
と同様のことを言ってくれます。
それを信じなくちゃ、と思いました。どうもありがとう。

>214
私は、まだ結婚していないんだけど、付き合ってる彼は×１。私、初婚。
たま〜に、「子供と会ってくる」って言われると、嫉妬してしまうんだよね〜〜
私は心が狭いのかな…？
これを理解しなければいけない事はわかってるのに。
年数が経てば、嫉妬しなくなるものかな…？

その前に、自分の両親に彼の事を紹介したら、何と言われるのか
ちょっと怖い…あんまりいい顔しないんだろうなぁ・・・

>219
まさに私（34♂）とあなたのカレは同じ境遇。
オレも未来の彼女んちに挨拶いくことがあるとしたら、自分のプロフィールを
申し上げた時点で両親がどんな気持ちになるのか複雑....

＞219
×１理由で結婚反対される可能性もありますので
離婚の理由はキッチリ説明できるように頑張って
下さい。相手の親に結婚反対されるのは辛いです

みんな、ここの１よりはマシ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/ex/1007135152/

age

>219
私も「子供と会ってくる」って言われたり、子供と電話で話してるのを
見た時は嫉妬で狂いそうでした。
子供に嫉妬なんて変な話だけど、自分よりずっと強い絆があるからね・・・
私の場合は年数が経って、自分にも子供ができた時から、子供に会って
おいで〜なんて言える様になりました。
自分の両親に紹介するのも大変な事だよね。
うちは両親と親戚が怒り狂って大変でした。
遠くに住む叔母の家に監禁されましたもの（ｗ
悪い男に騙されたんだ！まもらなきゃ！と思ったらしいです。
彼と沢山話し合って頑張ってね！

221は220へのレスでした

>224さんへ
＞うちは両親と親戚が怒り狂って大変でした
　という事ですが、その反対をどうやって乗り越えて結婚したのですか？
　良かったら是非教えて下さい。

>>224
時間と新しい子供が解決してくれるのかなぁ…
いや、無論二人の努力と愛情が一番とは思ってるけれども。

>225
両親の反対は乗り越えました。
彼が両親に挨拶に来てくれてから、１年ちょっとして許してもらえました。
ある程度予想はしてたけど、あまりに強い反対にあってしまって、彼に
申し訳なくて・・・
私が体調を崩して寝込む事が多くなり、一人暮らしだった私を懸命に看病
し続けてくれたのと、彼が私の両親に気遣いを見せてくれたこと。
そして、彼の両親と私の両親が何度も話し合いをした様です。
彼の両親は初婚で若い私の相手が、離婚歴のある息子では申し訳ないと
私の両親に謝り続けたらしいです。
この人達なら、娘を嫁に出しても大丈夫だと半分諦めたみたいです。
彼がどんなにいい人かを毎日の様に両親に電話して聞かせたりしました。
私の親戚は納得してませんでしたけどね。
結婚式の時、私の親戚はライスシャワーを彼を睨みつつ叩きつけてました・・・。
彼の両親は結婚式の時も、私の両親に頭を下げていた様です。
今は年数が経って子供もいるので、みんな丸くなりましたが、意地悪を言う
親戚もいます。
どう乗り越えたのか・・・彼と彼の両親が必死になってくれた事かなぁ。

>226
私の場合は時間と子供と彼（ダンナ）が解決してくれました。
完全に解決・・・とは言えないかもしれないけど。
どうしても、前の奥さんとの子供の事も考えなきゃいけない事ありますからね。
子供が大切なのは当たり前なのに激しく嫉妬してしまう、その気持ちを
わかってあげて下さい。
そして、子供と彼女は全く違う存在で、彼女をどれだけ大切に思っているかを
話してあげて欲しいです。
子供に嫉妬するなんて、何て心が狭くて酷い人間なんだろうって悩みました。
彼は苦しかったと思います。
子供とは縁を切って！なんて言ってしまった事もありました。
その度に、「今の俺は、お前と、いつか生まれる子供の為に生きてる。
今はお前の方が大切だから、子供とは縁を切ってもいいと思ってる」と
言ってくれました。切れるはずないのにね。苦しかったと思う。
でも、そのお陰で子供にはこだわらなくなりました。
私の方から、子供にプレゼントを贈る様に言ったり、電話させたりしてます。

旦那は、元妻と離婚して6年、私と結婚して半年経つのに、
生命保険の受け取り人が元妻のままでした。
悲しいです。皆さんも気をつけてください。(そんな方いらっしゃらないと思いますが)

>229
ご主人、すっかり忘れてたのかな？
うちのはそういうとこは細かい人なので、離婚後は法定相続人
私と結婚後はすぐに私の名前に変更してました。
忘れない様に変更しなくちゃね。

保坂じゃ無いケド、ＤＶの可能性が高い人物は（嫁・旦那共に）
より強烈な強さ（性格？）の相手だと、意外や意外上手く行くらしいよ。
反対の意味返せばＤＶ的要素を持ってる人間は、自分より弱い相手(優しい？）が
伴侶だと横暴な態度や行動とる心の病らしいから・・・
最初コノ話聞いた時は「暴力が暴力を制す（精神的含め）」っぽく感じ
「じゃー、優しい人間や常識ある人間はどうなるのさ？」とも思ったけど
保坂・高岡夫婦の場合、好転作用？が上手く行ったケースなのかな？
ＤＶに限らず心の病は「○○でスグ解決」って方法は無いから深刻だよね。

＞２２９
私もだよ！
保険の受け取りどころか、クレジットカードの家族会員もいまだに前妻が
はいっていて私ははいれないの。
それを彼はずっとだまっていた！
いまだに彼は前妻のクレジットの支払いをしているの。
彼の経済力の中でやっていることだから、私は何もいえないけれど、
心の中はずっともやもやしている・・・

>232
＞彼の経済力の中でやっていることだから、私は何もいえないけれど、

えー？それっておかしくない？彼の稼ぎかもしれないけど、
それは二人で家庭を持った限りは通用しない話だよ。
もし、それが慰謝料に相当するものなら仕様がないかも、だけど。

>232
ご主人、どう考えてるのかな？
今は貴方が奥さんなんだよね？
ご主人が前妻さんに慰謝料を払う必要があるなら
家族会員は解約してもらって、きちんとお金で払った方がいいよ。
ご主人のお金でやってるとしても、そういうケジメはつけて
もらえる様に言っていいと思います。

他人なのに家族会員カード使用って合法？

気になるアゲ

>232
235に同意！ってか、ブラックに載るよ。
それに詐欺を立証されたら･･･(ｺﾜﾋ

バツ一の人と結婚した時子供が居ると複雑...。
友人にバツ一の男性と結婚（最初は不倫）した人が
いました。男性は子供を捨てて彼女と一緒になったようです。

再婚後４年で前の奥さんがノイローゼで自殺してしまい
困った子供（１３歳の男の子）が男性のところに相談に来たとか。
結局友人と旦那が引き取って育ててるけど
思春期も重なってて凄まじい。

間接的に母親を殺した女に育ててもらってる
訳だから大喧嘩することは毎日らしい。
友人とその男の子の年齢差が近い（８歳差）こともあって
日に日に父親と継母に対する嫌悪感が
高まってるのが分かる。

>238
１７歳で略奪愛　DQN？

レス早いね（ｗ）暇なもんで。

だって出来ちゃったから....。
しかも双子の男の子。

＞２３０、保険受取人の名義替えてもダメだよ〜。
前妻とに子供が、いたら、
そのコには、ダンナのお金を、受け取る権利があるんだよ！！
保険会社によっては、前妻と、子供に、
どうするか、確認するまで、保険金の支払いはストップ！！
そのコがゴネたら、財産のいくらかは、取られちゃう！！
ダンナが死ななくても、そのコは、
進学等で、お金が必要なら、成人まで、いつでも、
裁判所を、通してダンナに請求出来るんだよ！！
コレから、逃れるのは、前妻が再婚して、
子供が、新しいお父さんの籍に入った時のみ。
（前妻がリコ〜ンしたら、家裁で手続きすれば、又権利発生！）
要するに、子蟻×１のダンナのお金は、ダンナとアナタの物だけでは無い！
と、相談に行った、女性センターの相談員に言われてしまいショック！！です。

アメックスプラチナとかの家族会員カード（無料）は愛人用だよ

>>242
うちはアメックスゴールドだよ。

要するに、お金持ちの女は、
わざわざ、バツ１とは、ケコ〜ンしません。
241みたいに、自分自身が先、死んで、
そのお金がダンナから、先妻のコへ、行くかもしれないなんて、
惨すぎる〜（でも、ありえるんだな）。

知人（♂）が今バツイチの人とケコーンしようとしてるけど
やっぱり子供がネックになるらしい。
相手に娘がいるらしいんだけど、結婚前にいろいろ人をたどって
調べて見たらすごい問題児なんだって。

親が再婚しそうだからグレたのか、もともとそうだったのか
分らないけど、相手の子供が成人するまで待てば？ってみんなで
アドバイスしてるんだ。

くくっ、ウチは離婚の時、
慰謝料+財産分与+養育費で、２４００マンとった。
（さすが、有名弁護士はチガウねぇ）
なおかつ、それらのお金は、私自身に対してなので、
娘には、請求権が残っていると、ムコウに宣告してくれた。
同じ職場のヒトは、それで、娘さん自身が、父親に掛け合って、
留学費用を、５００マン取って来た
（娘さんは、父親を単なるお金と、割り切っている。）
弁護士付けてる前妻には、気をつけてね〜。

浮気されたの？ｶﾜｲｿｳﾆ

ううん、言葉のDVですよ〜、
ワガママボンボンだから、家庭を持つコトにプレッシャーがあったみたい。
ムカツクから、Hさせなかったら、キーキー！！言う、言う。
ちなみに、そのバカボンの親からは、マンション頂きました。
２年の結婚生活で、ありがとって感じ。

>241
うちの保険は大丈夫だよ。
受取人は私の名前になってて、それ以外の人にはいきません。
だから前妻との子供には保険金を受け取る権利はありません。
不動産の分とかは分けることになるけどね。
養育費と学資保険と子供保険は一括で払ってしまったし・・・
多分請求してくることはないと思う。
請求されてもこれ以上は無理だから、裁判所を通したとしても
払うことにはなりません。

249,
あんたはオメデタイ！！
受け取り人はアンタでも、
それを含めての総財産から、何分かの１は取られるよ。
養育費と、保険金以外に、
子どもは、進学や病気で必要なら請求権は発生する。
払える、払えないは、家裁が決定する。
とりあえず、子どもは、アンタにいる？
さっさと、イパ〜イ産まないと、
ダンナの親や、兄弟にも、財産は行くのさ。
まぁ、ダンナが死んだ時、泣いてくれ。
（近藤サトは、コレで離婚したんだよ。
あそこは、ジジババが、自分らの財産を、先妻が産んだ、跡継ぎの孫の名義にしてたの。
後妻に、行かないようにね。サトに子ども禁止を、言い渡したのは、
サトに、出来るだけ金を、残さない為。）

バツイチ相手は何かと面倒臭そうね。

>>250
自分名義の貯金を作ればいいんじゃない？
税法上あやしまれない範囲で。

うまくいってなくて夫が病的な例が
「何が原因で離婚しないか（したくないか）」に細かく書かれている。
パート２は盛り上がらないから、パート１をお勧め。
バツイチは大変だと思う。

やっぱり何かしら欠陥があって離婚に至るわけだからねー。

>>253
あれはすごかったね。
毎日祭り。
見る価値あり。

「バツ」ってお気軽な言葉に置き換えているのがミソ。
本当は「結婚に失敗した」が正解。

バツイチ同士で結婚。うまくいってる。
前の夫からは養育費もでている。
夫は子供がいない人だが、子供好き。
ただ、義母が問題。前の奥さんが同居して別れた強者なんだよね・・・・・。

必ずしもそうとは限らないが
本当の問題は
問題点を他に求めたがるところではないかな？

昨年は1分47秒に1組が離婚したそうです。

そのうちの一組になる予定ですが・・・
慰謝料のつもりで共同名義の不動産を譲渡しようと思っていますが、
贈与税ってかかるの？

＞２６０
譲渡は、籍抜いてからね。

え？そうなんですか？籍抜く方が先かな？

あ〜ら。みんな不幸そう。
ココ見ると、自分の幸せを実感できます。
これからもバンバン不幸話を、夜露死苦！ｹｹｯ！（・∀・）

>>263の脳内が不幸に見えます。

　今度再婚する３８歳の男です。
彼女は８歳年下で初婚なんですが
「離婚の原因や状況を知るために前妻に会いたい」
といいます。

　もちろんそんなことはさせたくありません。

　連絡先を教えなければ興信所にたのんでも調べるとまでいいます。
　どうしたらいいでしょう？

　離婚の原因は暴力、不倫、借金とかではありません。

前妻との離婚は>>265には一切非が無かったんでしょ。
そんならいいじゃん会ったって。

295の話は現実なんだよね
知り合いは誰も離婚してなくて、信じられないんだよ。

>265
これから、あなたの彼女の悪口
（？というか彼女に対する正直な感想）を言います。ごめんなさい。

あなたの彼女って、面倒くさそう。
再婚して、上手くいくのかな。
結婚する前から、あなたを信じていないように受け取れるし、
あなたの気持ちも思いやってないように見える。
もう30歳にもなっているのに、
自分の納得だけのために、なんでも突き詰めるって･･･。

>>265
離婚原因でウソを付いていたり隠していることを話して彼女に理解してもらったら？

>268
同意。
好きならいちいち前の奥さんに会おうなんて思わないな。
こういう女嫌い！
バツ２が目に見えてるよ。

>>265
あなたに彼女を不安にさせる要因があるからそう言われるのですよ。
彼女を叩いている人はお門違いだと思いますよ。

>>270
かなり幼稚ですね。
あなたの好き嫌いなんてどうだっていいんですよ。

>265
彼女に信用されてないみたい。
結婚する前からそんなんじゃ、あとの苦労が丸見え。

>>265
彼女のためには結婚する前に綺麗さっぱりと身を引くことだと思います。

>271
う〜ん、あなたの言うことにも一理ある。
興信所使って、元奥さんに話を聞かなくては、
安心できない＝そこまで、>265に不安を感じているんだったら、
彼女のほうから、別れを告げられる可能性も大きいかもね。
でも、彼女、結婚をきめてるんでしょ。
普通、そういうことって、結婚を決める前に、考える事では。
×１だってことは、最初からわかっていたんだろうし･･･。
ひょっとして、>265は、結婚が決まるまで、
離婚経験があることを、彼女に話してなかったのか？

>>265
興信所を使えばわざわざあなたに断らなくても彼女は元奥さんに
アポをとって会う事ができるのです。それをあえてあなたに相談
してきた彼女の真意を考えてみてはいかがですか？
「そんなことはさせたくない」なんて保身第一の身勝手な思考が
最初に来てしまうところが彼女の不安要因をＵＰさせる一因とな
っているのです。
あなたにはここで小手先の誤魔化しのテクニックを求めているよ
うですが、彼女の不安を取り除く努力が求められていることを知
るべきですよ。

や〜・・・バツイチの相手と結婚しようと決意して
相手の元の配偶者と会おうとする人って、気味悪いわ、正直言って

まだ決意してないんじゃないの？
元奥さんの話次第では婚約解消もあると見た。
そして265もそれを恐れている。

>>265
ここまで来て離婚の原因が死別だっていう
つまらないオチはやめてくれよ。

　みなさん　レスありがとうございます。やっぱりおかしなことですよね。
一般的に結婚前にお互いの家について興信所で調べるということはよくききますが、
直接前妻と話したいというのは・・・・
　それも「そんなことは再婚の場合は半常識だ」みたいなことを言います。
たまたまそんな話をどこかの書き込みで見て言ってるんだと思うんですが、
常識的とは思えません。

　付き合って２年近くになるのでお互いの嫌な面も見えてくるころなので
心配になったのかも知れません。

義兄の嫁が×１子持ちで再婚。
義理の兄は一流大卒、リーマン、長男なのに、両親から反対されず。
その嫁には私も一度会ったけど、なんだかヤンキーっぽくて知性が感じられず
ドキュンっぽかった。子供もお行儀悪くて。
こういう場合のおつきあいってどうすればいいのかわからない。
感情的には近寄りたくない存在なんですけど・・・
お年玉とかあげるべき？あげないってきついかな？

>280
そんな大事なことで考え方が合わないなら、本当に結婚そのものを考え直したほうが
いいんじゃないかな？　それはまったく半常識ではないし、そこまで彼女に言わせる
原因が何なのかもわからないけど。前の奥様もどう思われるかわかりませんが、今
全く接点がないなら、わざわざそのために会うのも変ですよね。
私もバツイチですが、子どももなかったので、もう前夫とは５年連絡さえとってません。
今彼から「再婚しようと思ってるんだけど、相手がキミに会いたがってる」とか
言われたら正直相当鬱陶しいです。

＞２８１
お年玉ってまさか今年の？今さら？
来年以降のことならお正月に会う機会があったらあげておけばいいかと。
わざわざ送ってあげる必要はないと思うけど、そのへんはお義兄さんとあなたが
日頃どれくらいの付き合いがあるのかにもよると思われ。

>>280
彼女に前妻と会って話されることが何故嫌なのか
ハッキリ話さないことにはキッチリ話さないことにはわだかまりが残ったままになるのでは？
常識だ、常識じゃない、そんなことに逃げようとしているようですが、
問題はそんな所にあるのではないと思います。
お互いに納得ずくで結婚できるかどうかの問題だと思いますが、違いますか？
今のレスからすると、何とか彼女を丸め込んで結婚に持ち込みたい、
悪い見方をすると、そんなように思えてしかたありません。

ああ　そんなふうにもみえますか？

　>>283

>>284
厳しい見方ですけど・・・・見えます。

　同じような人がいるものだと思って２６５さんの書き込みを読みました。

　私は４０歳で子蟻再婚５年目、妻は初婚ですがようやく去年出産しました。
ところが家庭内でのいろいろな鬱憤がたまっていたらしく、離婚を口にしだしました。
その上、今私があなたの嫌な部分を前の奥さんもおなじように感じて離婚したのか
会って聞いてみたいというのです。

　私はつれ子ですが離婚後一度も前妻とは会わせていません。子供も接触を嫌がっています。
悪いところはお互いなおしながら、前へ進んで行こうというのが正しい考え方だと
思うのですが再婚された奥様方の意見をぜひおききしたいと思います。
　私に離婚の意思は全くありませんし、とりあう気持ちもありません。
しかし問題は愛情に関することなので深刻に受け止めています。
　妻は３０歳です。

>265
>たまたまそんな話をどこかの書き込みで見て言ってる

婚約者、このスレ読んでるんじゃない？
無神経にかかわってくる前菜多いから。

>286
今のあなたの奥さんが「前の奥さんに会って話をしたい」というのは、
あなたへの当て付け。
前の奥さんがなんと言おうと、奥さんが癒されるはずはないんだから。
今の奥さんは「あなたは、私の言うことを、ちっとも解っていないし、
解ろうともしていない、私を大事にしていない」
と言いたいのだろうけど、いくら訴えてみても、あなたに伝わらないので、
前の奥さんのこと持ち出して、
「あなたって、妻には耐え切れない＝離婚されて当然な
嫌なところがある」って言えば、ちょっとは深刻に受け止めるだろ、
このヴォケ！　ってなところでは。
当て付けといっても、かなり深刻なもので、
あなたが、今、離婚の危機に陥ってない、とは言えませんよ。
とにかく、よく、今の奥さんと話し合うこと。
あなたのなかで、いかに理不尽と思われる非難でも、
とりあえず、なぜ、今の奥さんが、何故そんなことを言うのか、
自分に非難されるべきことが多少でもあるのではないか、
を考えてみることをお勧めします。

なんか２６５さんの相談を食ってしまったみたいで恐縮です。
>>288

妻は離婚したいと言い始めています。
話をしてもお互いの非や過去の古傷を攻撃しあうばかりです。
一生懸命話は聞こうとしてるんです。

>289
そう思われるのでしたら、別にスレを立ててはいかがでしょうか。

私はまだ結婚する前ではありますが、×１の人と、結婚する
予定です。
彼の場合は子蟻で、元奥さんの方にいます。

ですが、前妻に会いたいか？と言われると、私は会いたい
と思います。
ただし！！265さんの彼女さんのように、離婚の原因を聞く
とかじゃないです。
離婚の原因は元々おつき合いする前に聞いてますし、その点
ではお互いがよく話しをする事が一番です。
離婚してる人との結婚は普通の初婚同士との結婚より相当な
精神的なｴﾈﾙｷﾞｰがいります。
信頼ももちろんいります。

265さんの彼女さんの気持ちも同じ立場なのでわからない
訳でもないのですが、彼女がもってる不安要素を265さんが
彼女にきちんと話しをさせて、それを解決させてあげる事が
一番です。

>291
なんで、前妻に会いたいの？
いや、煽りでなくて、
私自身は、会わなくてすむものなら、会いたくないもので。

>265
>「離婚の原因や状況を知るために前妻に会いたい」

私が実際に前菜の立場なら、勘弁してくれですよ。
面倒に巻き込まれるのは嫌です。
会って話を聞いてみたい気持ちはわからないでもないですが、
それを行動に移すというのは全く別問題。
あまりにも自分本意なのではないですか？＞再婚相手

ここはずばり、何が再婚相手の不安になっているのか
もう一度よく話し合ってみることが先でしょうね。

こんなことを言い出す再婚相手って、本当に嫌だなあ。

>292
今現在？と思う部分があって、それが結婚を躊躇させるからじゃないですか？
単に付き合っていたというのとは訳が違うのですから。
子供もいたりした場合、そんな状態で出ていったなんて、よっぽどのことでしょ？
愛だけで乗り切れるほど甘くないと思いますよ。

>292 確かに会わなくて済むのであれば、会いたくないです。
でも、うちの場合は子供の事もあるし、前妻の連れ子もいるので
その子とうちの彼を離縁させる話しもつけなけらばならないし。
すべて、彼自身が解決はしてくれるのでいいですけど・・・
やはり前妻の人からみれば、会いたくはないと思う気持ちは
分かります。

だけど、みんな色々事情が違うのですべてがうちと一緒
な訳じゃないから。。。

>294
あなたは、291さんではないよね？
>291 を読む限りでは、そういう雰囲気でもないんだけど･･･。
>265 の彼女はそんな感じだけど。

彼女の家族も心配しているのでということです。

それは家族も心配するだろ。
このスレ見てても離婚者は、いっさい自分自身に責任がなかったつもりでいるようにみえるから、
再婚して新しい家庭を持っても、前とまったく同じ問題が噴出してくるものと思われる。
反省のない者には進歩はないから、そりゃ相手も不安になって当たり前だと思う。

ああ、やっぱり親の入れ知恵があったのね。
でもなー前奥に問いただしても、本当のところは
出てこないと思うけど。
それでも、調べ上げずにはいられないんだろうな。

３００！！

だからちゃんと自分で説明してからｹｺｰﾝしなさい。

このスレ見てて、全部がとは言わないけれども、バツイチは何か欠陥ありそう。

欠陥のある人間の割合は多いかも。

ところでこういうこと（前妻、前夫についての調査）って最近の再婚事情として
は常識なんですか？
私はそんなこと初めて聞きました。

常識だとは思わないけど、これだけ気軽に結婚＆離婚する世の中の副作用としてそんなのもアリじゃないかな。

気軽に結婚、離婚できる世の中っていい世の中なのかな？
一人の人間を愛しきるとか、そういうのは笑われるようなことなのかね？
夫婦ってなんなんだろう？
ごめん、そういうスレじゃなかった。

一所懸命とか無我夢中、一途なんでことがバカにされる世の中なのさ。

>>280
自分に都合のよいレスにしか回答していませんね。

僕も再婚だけど一生懸命妻を愛したい。
一度失敗したからこそ今の妻を「世界でただ一人の人」って思える。
かけがえのない人・・・

>>308
前の妻のときは、そう思ってなかったの？

>>309

若かったかな？それじゃ・・・

>>310
これ以上被害者を増やさないように努めて下さい。

>308
相手からもそう思われているのですか？

ﾌﾟｯ

悪い奴だとは思わないが、なぜか悲惨な>>308。

>314
だって伝説だもん

こんなのうまく逝くわけないじゃん。（ﾌﾟ

自分は相手が×１だから、うえのレスで「うまくいかない」「欠陥がある」って
言われれば、
確かに、反抗はできない。
でも、一人の人間を×１とかではなく、愛してはいけないのでしょうか？

確かにリスクは大きいけど、ただ、その人と一緒になりたいだけ。
失敗とか、成功とかは、初婚同士でもわからない事だから、すべて否定は
できないと思う。

本当に、周りからは、離婚しているという体裁だけでおつき合いを判断さ
れるのは辛い。

人がバツイチだから、欠陥があるとか、書くのってどうなんだかな・・・・。
よっぽど自分は人格者で破綻のない人物で、立派なんでしょうね。
これから離婚は増えていく見込みしかない時代なのにね。

>>318
同意。
本人にそれほど落ち度がなくても相手に浮気されたり
暴力振るわれてバツイチになった人もいるんだからね。

前妻が知ったら、私達の今の幸せに嫉妬すると思う。
再婚先でうまくいってなくて、まだ旦那のこと愛してるみたい。

>320 それは、私も思う。
今の状態を前妻が知ることにはいずれはなるんだけど、
どうなるんだろう・・・って。
別れるときに彼には「あなたも幸せになってね・・・」
って言ったらしいけど。本心はどうなのかな。

まだ、前妻は再婚してない。

>>291
あなたの志は立派だけれども、
どうして前妻に会いたいの？

子供と離縁てどういうこと？
あなたと結婚したら、もう子供とは会ってはいけないの？

>322 前妻に会いたいっていう気持ちではなくて、
ここではお話できない事情も色々実はあるので、
会わざるおえない状況にはなると思うから言ってる
んです。

子供と離縁というのは、前妻も×１だったので、その
時の連れ子の事をいってるんです。
彼と子供とは、元々会えない条件で離婚しています。

でも、これは本当に私と出会う前の事なので、その事
については、色々口出しをする事ではないです。
しかし、これからの事で実際×１で子蟻の人との
結婚は様々なハードルがあるのは現実です。

子蟻で離婚だと完全に縁切るのはむずかしそう・・・。

>>318同意
うちは私が×1で夫は初婚。最初の結婚は2年で破綻して協議離婚しました。
2人とも医者だったのですれ違いの結果・・・という感じです。
今はお互い再婚して幸せです。
元夫とも派遣先の病院で会うので話も普通にできるようになりました。たまに一緒に食事もします。

どちらが悪いとか人格がどうとかってワケではなく、ただ一緒にいる価値がなくなってしまっただけでした。
離婚経験者にも色々な事情があるし、結婚生活を続けるには相性が一番だと思っています。

>>318には同意だけど、それでも反省と学習は必要だと思う。

なにげに>>325は、バツ２なのね。

>325は×1で再婚して今は幸せ〜なんでしょ？
なぜに×2に読めた？？？＞327

わざわざ中古車と結婚する新車なんているの？

>>328
一行目の”最初の結婚は”を読み飛ばしてました。（鬱死

>>329
好きになる前にバツイチかどうか確認するのは難しいと思うけど。
それとも確認してからしか好きにならないの?
それにバツイチだって分かったら､好きでもあきらめる?

>>331
>>329は結婚相手はママが用意してくれると思ってるんじゃない。（ｗ

中古車なのになんで条件のいい車と結婚したがるの？
育児板の30女中古車が一回り上の親父しか紹介されないってボヤいていたけど。

>>333
お互いが納得していれば良いのでは?
それとも彼氏か彼女をバツイチに横取りされて恨んでいるの?

>>333
頭があるなら自分で考えな。

>>333
ママに聞いてもいいのよ〜ん。

>333
紹介とかお見合いでバツイチでなくても３０過ぎは親父しか来ないものらしいよ。

中古車は中古車らしく控えめに。
所詮中古だからね。

＞３３８は童貞？

339は中古女か？

>>339
未使用品と言ってあげて下さい。

>>338さんは自分自身が選ばなければいいだけでは?
他の人のことは、とやかく言わなくてもいいと思うけど。

189 ：名無しの心子知らず ：01/11/09 00:07 ID:2m/xLVF7
再婚はしたい！すっごくしたい。
でも、子持ちというだけで縁談も紹介もなし。
子持ちでもいい、という人って
ものすごく年上（４５才以上とか）ばかり。
こっちは３０そこそこなのに・・
年齢の釣り合いそうな男性は初婚か２０代の人しか
相手にしないみたい。

自分に点数をつけるとしたら、同じくらいの点数の相手を望めって
よく言うけれど、子供がいるという事でかなり点数が減ってしまう。
結婚相手探しに置いては
家事経験がある・育児経験がある・苦労してきている、というのはその女性の価値として
プラスには思われないらしい。


これが現実ってもんさ。（爆笑

縁談はだめよね。独身でも。絶対恋愛がいい。

どっちでもいい相手に会えればいいんでない？

再婚したい相手を見つけてから、再婚したくなったらいいのにね。
ただ「もう一度結婚したい」だけなのかなー。

引用されている189さん。
好きになって再婚したいのではなく､
結婚によって生活の安定などを望む打算的なところが
再婚できない理由のような気がする。

天竺浪女を思い出す。

＞347
打算的なら45の親父と結婚するだろう。

バ〜カ

267さんの言いたいことがちょっと理解できない。
結局何が言いたいの?

中古車の分際でいい男ゲットしようなんぞ考えるなってことよ。
モテル新車がなぜに中古車を選ぶ？
現実を見ようね。

バツイチでもいい男と結婚している人を見ると、不幸な既婚者は希望もっちゃったりするよ。
ハンサムで優しい年下ゲットとか見ちゃうと・・・・。

267は40台のｦﾔｼﾞだったのか・・・。

どうしてそんなにおせっかいなの?
267さんが何か損害をこうむったから憤慨しているの?
そのヘンが不明だと返事に困るよ。

２６７ってどんな人物なんだろうね。結婚しているのかな？よっぽど良い奥さんがいるのかな？
しかも新品の。

そうそう俺みたいな優男によってくるのがウザイんだよね。

なんだ。じゃはっきり言ってやればいいじゃない。
バツイチのおまえなんか嫌いだ!
って。
267さんがそういう行動を取っても誰も批判しないと思うよ。

＞３５７　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

まあ、少なくとも私は267さんのことを好きになることはないと思うけど。
蓼食う虫も好き好きっていうからね。

>>360
267は家庭板の嫌われ者だから気にない方がいいよ。

はーい。了解。
1さんは今ごろどうしているんだろう。

中古車って図々しいよね。

>267
男女板には、あなたにふさわしい隔離スレがありますので
そちらにお帰りください。

267って図々しいうえに粘着な子供だよね。
大人の会話に口をはさむんじゃないよ。
子供は早く寝なさい。

ほかの男のお下がりなんてよくもらえるよね。（笑
コンドームのお下がりもらうようなもんじゃん。（爆笑

そこは核爆笑だろ

>>364-365
かまうからつけ上がると思われ。
レスがないものとして放置しておけばよいのでは。

男の方がバツイチというケースを想定できない
コテハンのアフォが１匹いるようだな。

中古車＝他人の飲みかけジュース

×１かぁ・・・。

２６７って暇そうだから妻帯者じゃないみたいだね。

しょうもない妻なら最初から要らないヨ。

>>372
ヒッキーじゃない。

>267
バレンタインデーのチョコレート貰えた？退屈しているみたいだね。

超エリートで顔も良い39歳の男（私にとっては父）
とお見合い結婚した母。
（当時母は2７歳初婚）

ところが結婚後父に離婚経験、子供があることを
母は知りショックで流産しかけたらしい。
結局私が産まれて結婚を続けるしかなかったみたいだが。

母が私に言ってる教訓
”ちょっと待て　あまったものには　わけがある”

しかし、離婚歴や子持ちだった事より、お見合いなのにその事を黙ってたと言うのが凄いね。
お父様の家族はともかく、仲人さんとかもグルだったって事でしょ？

>>376
母親も何がよくて結婚したんだか。
肩書き？学歴？初婚なら誰でも良かったの？

>1
私は結婚１年ですが、今まで問題なく上手くいってますよ。
旦那とは社内恋愛。で、旦那が前回の結婚をしたのが４〜５年前なので
（結婚したといってもほとんど同居なしで離婚）まわりのみんなが
そういった事実（バツ１ってこと）を知ってる訳で、私達が結婚する時
もしかしたら陰では色々言われてたのかも知れませんね。

昨日、母親に彼のことでいろいろいわれました。
結婚については、反対だというのは前々から言われてましたから
わかっているのですが、昨日は「あの人との子供を産むのなら、
私は孫としてみれない。それなら、産んでくれんほうがいい！」
とまでいわれました。
確かに、まだ子供とかはわからないし、できれば１人でもいいから
欲しいと二人の間では思ってるのに、実の親にしかも子供を産んだ
経験のある母親にそこまでいわれるとすごいショックだった。
辛い…

彼のことをぜんぜんまだ知らない時点で、そこまで言われるのは・・・
心配だからそこまで言うのもあるのかな？？

＞２９１
その結婚って財産絡んでいる訳じゃないんでしょ？
話だけ聞いても、あんまりいい人じゃない印象をあたえたのでは？
あと今までのあなたの自立度にも問う。

>381 財産は一切絡んでません。
あまりいい人じゃない？っていう印象っていうのは与えてるつもり
もないし、普段全然、彼の事は話ししませんので。
ただ、彼に前妻のとこへ子供がいる事がひっかかってる事もあるんだ
とは思ってます。

私の自立度といわれますと、実家にいるので、確かに自立がまだ出来て
いないのもありますが…

ただ、あまりにも私が子供を産む事にまだそんな事までわからないのに
勝手に否定された事が辛かった。
それに、子供が出来ても、別にあんたには実家へ帰って来てもらわなく
てもいい！って…

色々母親もイライラしてたのは分かるけど、そこまで…

だんながばついち。義両親が腫れ物にさわるよう大事に接してくれる。
義母は気が強そうだから、つらそう・・

私27の彼27は×1で子2は前妻のところです。
慰謝料養育費で毎月お給料の半分持ってかれてます。
でもねぇ〜全然かまわないのよぉ〜。
なぜなら前回の恋愛は男が結婚していて子供もいたから。
あんなに辛いことはないので、×1ぐらいどーなのよ？？と強気です。
濃厚でドロドロした結婚離婚で揉まれてきた彼を見てると、
どっかにあった「再販は修正が少なくてよろしい」は納得です。
×1の人は、少なくとも一度は「結婚したい」と他人に思ってもらえたほどの
魅力があるとも言えるさー。（前向き）

すごい前向きだ！！
なんだか、こっちまで元気がでてくる！

でも不倫と比べられてもな・・・

うち、嫁さん×１子あり２０台後半。漏れ初婚２０台前半。

子ありとして考えるが
・相手が×１女の場合、子供をつれていていたらＯＫかと。
被害者的な人がおおいと思う。バカ旦那に愛想つかしたかと。
・相手が×１女で、子供を連れていない場合。
相当なあふぉかと。バカかと。自分が苦しんで産んだ子供を捨てるヴぉけ女かと。

・相手が×１男で、子供を連れていた場合。
結婚後苦労はするとおもうが、責任感のある男かと。相手よりも家族や親族の目が問題かと。
・相手が×１男で、子供をつれていない場合。
結婚後金銭的に苦労する。もしくわ、金銭的に苦労しないが、責任感のないヴぁか男かと。

まぁ、一概にはいえないとおもうが、結局のところは全部自分に帰ってくるんだから、最悪パターンで、自分でケツふけるならいいんじゃないのか？
ちなみに、うちはうまくいってるとおもうよ。うん。

＞２９１　どっちにしろ自立して考えるのが適当なんじゃないのかな？結婚とかは別にして
経済的にもやってけるかって、自立度にかかって来るんだろうし。
母が心配するのも、箱入り娘が出戻り娘になられても困るのだろうし。
あなたが、どんな状況になっても頑張っていけそうなら、あまり干渉しないと思う。
自信がないなら辞めなはれ。

初婚にしろ、再婚にしろ、それぞれその人の人生だから、他人が
とやかく批判したり否定する事はないと思う。

それぞれ、離婚にしても事情があっただろうし、同じ人間同士だ
から、理解できない訳がないと思う。

ただ、その人たちが、うまくいって幸せであれば、いいんじゃない
かな。
幸せそうだったら、それでこっちもうれしくなるし、頑張ろう！って
いう気にもなる。

うちの従兄（３３歳）、結婚当時３９歳のバツイチ嫁と結婚。
同棲して結婚したわけですが、
従兄は結婚式前日まで、相手がバツイチであること、子持ちであること
（離婚したダンナの家に置いて来た）、実際の年齢を知らされてなかった。
結婚後はけんかばかりしてる。

>387　元々小梨の場合はどうなるんだYO

>>391
こなしだったら、なんも支障ないでしょう。
お互いがお互いをみてきめていけばいいんですよ。それだけ。
ただ、経歴は参考にはなるとおもうよ。

子供すら作っていない状態でわかれなくてはいけなかった理由はなんなのか。
きちんとつきあっていればわかると思うけどな。

>392
子供すらって・・・ｹｺｰﾝしてたら子供がいるのが普通みたいな言い方止めてくれる？
うちｹｺｰﾝ6年目だけど、特に理由なく子供いないよ。
普通にやっててできないだけだけど、そういう言われ方ムカツクね。

っていうか、
子供すら作ってない ×
子供まで作っておいて ○
だろ

>291さん
式挙げて、入籍しないっていう手もありますよ。
しばらく様子を見てみてはどうぽよか。
一緒にしばらく暮らさなきゃ、素顔が見えないもんね。
だってまた離婚になったら相手は×2ぽよ！
>387
自分の事だけ良いように言ってるのね。ｺﾜﾋ
こういう人はコミュニケーション取りづらいので要注意

バツイチ再婚しようとしてる人って、
最初に結婚ありきから始まる人が多いようですね？
自己開示をし相手を受け入れてから、はじめて結婚を考えるものだと思ってました。
結婚に何を求めるかで（お家の事情もからんで）人それぞれ前提が違うんですね。

396です。言い忘れましたが・・・
うちは旦那がバツイチで前妻のところに息子がいるけど、
結婚５年、３才の娘ともども仲良くやってます。

>396-397
何が言いたいのかわからないな。おまけになぜかsage。
旦那が女児希望で、前妻の所が男児で自分が女児産んだことが嬉しいのかな。

バツイチ再婚しようとしてる人って、
なんとか自分が幸せだと思う努力が必要みたいですね。
幸せだから幸せだと思うのではなく、そう思わないと踏んだケチに見合わない。
結婚ってあとから幸せが付いてくるものなのに、最初から幸せ探してるんだね。

>398
396が言いたいのは、
愛してるなら相手のすべてを受け入れられるはず。
それができないのになぜ結婚するのか
ってことなんじゃないの、たぶん。

>396
でも、それって再婚だけじゃなく初婚も一緒だよ。
理想的なのかもしれないけどそんなに大人じゃないな、私は。（皮肉じゃなく）
なんか396ってクリスチャンみたいだね！

>>394
そうだよね。子供まで作っておいて・・・だよ。