よう、俺の親を叱ってくれ

俺が働かないからと怒るんだ

>>1
確かに、お前のような出来損ないを作るとは、どうしようもない親だ。
死んで詫びるべき。ついでにお前も。

>>1
取り敢えず釣にしてはマヌケだな

さすがに親が悪い

とりあえず親に殴られろ　話しはそっからだ

こら、馬鹿親！>>1みたいなガキはよ始末せんかい！

>>1
親を悲しませるな！
おまえみたいな馬鹿でも、親にとっては可愛い我が子だ
馬鹿な子ほど可愛いとも言うしなｗｗｗ

ホント1みたいなカス以下のガキを産み出した罪は大きい

まずは連絡先教えてくれよ

>>1心配して怒ってるわけじゃねーんだよな
世間体ばっか気にしててよー

言ってやれや　おまえらが飯食わせるから働く必要無し！

史上最低の釣り堀

>>11
そうか？
いかにも生サロらしい、実に見事な釣られっぷりじゃないか？

働かなかったら怒られるよね普通

>>13

>>1の親に>>1が働くように躾けろと叱っとくわw

ところで>>1はいくつよ？

３６歳(*´∀｀)ノ

>>17
釣りだとは思うが、おまえが>>1で、ホントに36歳なら、親に同情するよ

さっさと仕事を探せ！
そして、実家で親と同居してるんなら、家を出て一人暮らしを始めろ！
親に寄生するな！！
さっさと親離れしろ！！
パラサイトのニート野郎！！！

>>18 長々と自己紹介お疲れ様で御座いました

>>19
いや、おまえの代わりに自己紹介しといたｗｗｗ

礼はいらないから！

>>1
少し笑った

そうかそうか

つまんね。

どうでもいいけどこのスレは物事の頼み方というものを知らないようだ

>>23
あっ、こんなところにまでツマンネ厨が。。。
つまんないなら、来るんじゃねえ！！
どっか逝け！！！

ウチは自分が稼いでｶｰﾁｬﾝが家事担当と勝手に分担されたｗ
もうｶｰﾁｬﾝと自分しか居ない家だから頑張って働いてる

居なくなってから失ってから後悔しても、絶対に戻らないんだよ
まあそんな立場に自分自身がならないと解らないんだがね
後悔先に立たずって本当だよヽ(´ー`)ノ

生きていてもしょうがないな、こんにゃくゼリーを一気に１０個口に流し込め
　さよなら

親の前で｛三年寝たろう｝の紙芝居でも読んでみたらどうだろう？
そして親に、今は助走期間なんだと説明をする。
または親に障害を持ってるわけでもないし、トイレも一人で行ける
事をありがたく思うように説明したらどうでしょうか？
5回に一回は親に指圧マッサージやリフレクソロジーでもしてあげれば
親もそこまで言わないでしょう・・・最後は親に「指圧の資格が取りたい」
とか行ってみたら？女にタダで触りたかったら、ネイルスクールに3ヶ月行って
資格取ればいいよ。

36才でニートとは最強な勝ち組だなw

また怒られた

お前らの金づるにはなりたくないねん

俺ほどの人物がなぜ働かなければならないのか
実に不思議だ

誇れるほどの能力者ほど社会に貢献し社会も放っておかなくニーとになどなれないものなのだ

それを遥かにしのぎ無職だと言える

おまいが誇れる能力とは？

父が主と同じ36才の時私は10才くらいでした。働くお父さんカッコ良かったよ！
そんなお父さんは今はもう…

無職ダメ板いけよ

ガチ説教してもいいけど、俺に交通費と時給、おまえ払えんのか？世の中金だ

今日はいいから明日から

は た ら け

あれ？いつの間にか俺が36歳という設定になってるなｗ
俺は20代前半だぞ
高校すら出てません　従って義務教育だけで勝負する

霊視します
スレ主は女性　既婚　子供なし　３７歳　女子大卒　アニヲタ
暇を持てあましこんなスレを立てました
夫長距離トラック運転手

>>40
いいえ、違います

二―トの割に主婦が夕飯の用意をし風呂からあがり洗い物をして
ホッとひといきな時間帯じゃねえか
おまえ主婦だろ？旦那は今晩は配送か？

ううん、小さなお子さんがいる主婦ね。
夜は早く寝かしつけ昼はお昼寝の合間に書いている。
たぶん前にかまってほしくてメンヘラ系のスレ書いたら叩かれたのよ。
だから二―トになりすましてかまってほしいのね。
お母さん、お子さんが幼稚園に行くようになればママ友だってできますよ。
今だけの辛抱ですからね。

いや、彼は大学生。社会に出る事に希望もなく不安な毎日。
二―トになりすまして叩いてもらえば覚悟を決めてリーマンになれるのではないかと。
二―トのシミュレーションをしているのだろ？

ぬるぼ？

>>45
がっ
(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

俺が死ぬと言ったら怒るんだ

出没する時間帯が主婦っぽい。
今日は洗濯ものを干し終えて紅茶と２ちゃんでホッとひと息的な時間ｗ

(´・∀・｀)

主婦じゃない

中卒
職歴なし
免許なし
掲示板に書き込みばかりしてる
お前らと全く一緒じゃん

バカの子供はバカ
>>1が証明しました。

>>52
同士よ

子供は寝静まってほっと一息って時間。やっぱ主婦だろ、いつ明かすんだ？

金曜の午後、お前らいかがお過ごし

無視かい

何をしてても寂しいんだが

ところで死にたい理由は何さ。

捕手

どらえもん始まった

>>1は、どちらかと言うとスネ夫タイプかな？

こらっ！めっ！

２０代前半で働いてないなんてさぁ
長い人生の中では別にそんなに重要ではないと思うね
でも、本人はコンプレックスだったり、焦燥したりする気持はわかるなぁ。
私もその立場だったら死んでしまいたいと思っているに「違いない。

今はやりたいことがあるならしたらいいよ。
人間生きてりゃくだらないことであっても何かはしてるだろうし、そのうちに何かしたくなるかもしれないよ。

という私も無職です

あーぁ

死守

死守したってどうせいつも居ない癖にぃ

カキコ時間が主婦っぽいわ。奥様、ほら既女板に行きますわよ。
あちらでお会いしましょう、ごきげんよう、おほほほほ

保守

保守にだけは現れる１ﾀﾝ

最近はどーよー？

>>1
まだ削除依頼出してなかったのか
聞き分けのない坊主だな

二ートな割に出没時間が子供のいる既女っぽい
小さくてまだ公園デビューしてもまだママ友ができてないと見た

んなこたぁどうでもよい

どうでもよかろう

>1
マルポすんなｳﾞｫｹ


と言う訳で削除依頼も出ていることだしこのスレ終了

無関係の私が保守ってあげよう

>>1よ。
最近は何か変わった事はないのかね？

ageんな屑

お前もな

はいはい　さげりゃーいいんでしょ

変わった事はない

戦友を偲んでお遍路に行こう

>>1の正体

　　　　　　　　 _　　　　　l
　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|　　　　 |
　ネ　　　　,,　＿　　　　 |　　　　　┐　　　 ￣¨¨｀ ￣￣　 ┐
　ッ 　 ／ 　　　 ｀ ､　　 |　　じ コ　　　 ＿　　　　 　笑　ち
　ト　　/　　　　　　　ヽ　|　　 ゃ l　　 ／　　 ヽ.　　　わ　ょ
　楽　/　 ⌒　　　 ⌒ l　|　　ね ヒ　 l　@　 @　l　　 せ　 w
　し　 l　 　　　し　　　 l　|　　え l　　l　 　U　　 l　　 ん　w
　い　l　　　, --- ､　　l　|　　か吹　 ヽ,　ー　 ﾉ.　　 な　朝 　ﾀ:ｹｼ…ｺﾞﾊﾝ､ｺｺﾆｵｲﾄｸﾈ…
　な　 > ､ _ヽ -- ' _ ィ　 l　　w い　　/ i　　　 ヽ、　 w　か 　　ｷｮｳﾓ､ｿﾄﾃﾞﾅｲﾉ…？
　あ／　 　　￣　　　ヽ　|　　w た　/ /l　　　　l　! └　　ら 　　　ｵﾈｶﾞｲﾀﾞｶﾗ ﾍﾝｼﾞｼﾃｵｸﾚ ＞
　！　　　　　　　　　　 ヽ|　└　＿__|　i_l＿＿＿l　l＿＿
/　　　　　　　　　　　　　 |　　／　　 し'幵幵幵幵ソ |
　　　　　　　　　　　　　　ﾄ '　　　　└─────┘ｶﾀｶﾀｶﾀ…

やぁ！

>>81
ﾜﾗﾀｗ

だれもいないねぇ

このすれまだあった

俺もパラだ
今日は500円もらった何もしなくても飯食えるからたまんぬぇ

死ね

親父死なないかな

まだ死なせぬよ。

この3月4月に仕事が決まれば解決だな。

syuukatu-

ばかまんこももだお
ばかまんこもえだお
ハゲオヤジ永田恭司死ね

落ちないスレ

ホント落ちないスレ
落とさないよ　！

明日また私の心は腐るかもしれないけれど、
今は幸せ。
誰かの言葉が身にしみる。

この幸せを本物にするために、私はやらなくてはならないことができた。

神様、どうか共にいてください。
誰かにかける迷惑を最低限に、今より良い状態を目指して、
けれども、間違いなくその方向に道は進む。道を進める。開ける。

幸せ。
今日の言葉、ありがとう。

うれしいな

とぅ！

捨てられ低能糞粘着カッパハゲ不細工糞豚ゴキブリ自演基地害永田恭司逝け

>>1
お前の父親は人間のクズだ。
いや、人間やめろよ。

いや、人間やめろよ。

落ちないスレａｇｅ

どうか私が早死にしますように

>>1　の親が、無職でずっと働かなくて
たまたま仕事が途切れた>>1に対して

生活費が無いから働け

と言っているなら、
事情は変わってくるな。

捨てられ低能糞粘着カッパハゲ不細工糞豚ゴキブリ自演基地害永田恭司の母親は精神病院に入院中、誰かにレイプされて益々基地害になった(笑)(笑)(笑)(笑)
カラダ売るようになって産み落とした知能に障害があるカタワのガキが永田恭司(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

日食アゲ

まだ生きている
いつになったら楽になれるだろう

何もかも失くしてしまった

ただ生きよう生きよう
怠惰には死なないんだ

寂しいなぁ

寂しいねぇ

もう秋になった
一年たったが特に成長しなかった
むしろ

どんどん汚い人間になっていくのが止められない
人を悲しませてばかりだ
挽回することもできないなら

親子って似るんですね＾＾

よいお年を。

明けまくりました。
ちょっとはめでたかった。

今年は波乱の年になりそうだ。個人的に。
去年末からサイコーと最低のことが短い期間にやってきて、感情が振り切れている。
起きる問題はそう苦ではない。
今後のお互いのためになるなら、何だって受けて立ってやる。

ただ、ｍｉｉが煩わしい。

うるさい。
うるさい。
その話はそっちで勝手にやってくれ。

いつまで

いつまで

私はいつまでここでこうして

自分でどうにか
助けなんてないんだから

黙れ

黙れ

心よ黙れ

http://happyhotel.jp/detail/detail_top.jsp?id=541146

猫が泣くんだ

「これでも無いと言うつもりですか」
「まだ足りませんでしたか」
「わかってるんじゃないですか」
「なぜ私はここにいるのですか」
「言わないと分かりませんでしたか」

分かってた

分かってた

ごめん


許して

許して許して許して許して
許して許して

だから恵んでやると思ってもう一度こっちを向いて

せめて謝らせて

怒って憎んで

ごめんごめん

許して許して
許して許して

鏡の世界/花のように

もういいよ　誰かを映すのは
もういいよ　ここは鏡の世界
まるでそれは　無色透明な僕
もういいよ　今は何の色にでも染まってしまうよ

もういいよ　彩られた仮面はもう脱いでしまおうよ

電気を消して瞳を閉じて眠りにつけますようにと
心の中でただただ思うそんな暮らしの毎日さ

いつの間にか僕の手にはナイフがあって　あぁ
あなたの姿に息をのむ


ひび割れかけの仮面の奥を見ておくれよ
どんな形や色をしていてもいいかい？
思想や社会
理想と現実
僕にはどれもが無意味なんだ

許してくれるかい　あなたは　僕を
許してくれるかい　
あなたが
僕を

帰るとか帰らないとか
期待を持たせたまま去るのがあなたの優しさなのだろう

平気だったのではない。
平気になったのだ。

さようなら。

成長したいなぁ

もうしばらく、ｱｹﾞ

なんだ？ここは誰かの歌詞をうｐするスレか？

さぁ、なんにもない、なんにもない。
願わくば、もう同じ苦しみを繰り返しませんように。

ある日、バス停で母と行列に並んでいた。
そのバス停には複数の行き先のバスが停まるが、適切な表示もないので客はみな一緒くたに一列に並んでいる。
混雑する時間だったので、それは長蛇の列になって一往復しており、自分たちはバス停ポストのすぐ近くに位置していた。
しばらくして目的のバスが来た。違う行き先のバスをまってる人は当然動かないから、列の前の方から追い越していく（はず）。
自分は前の人に続こうとしていたが、後ろの人がズルして直で乗車口に向かったのを見た母が
「あの人、いっちゃったよ」と言いながら、同じように乗車口に向かっていった。

オレがガキの頃、何につけ「人さまの迷惑になるな」といってきた気丈な母だったのに…
単なるオバタリアン（死語）になりさがった母に少し失望した。
そのときは何も言えなかったけど、今度ちゃんと言ってやろう。オレしか言う奴いないから…

もぅ何がしたいわけでもない
もぅ望む事も無い無い

あんなに大事だった事が、
あんなに楽しみだった事が、今となってはもううんざりだ

どこもかしこももぬけの殻
それでも手足は動き仕事をこなす

今日も大丈夫だった
昨日も大丈夫だった
明日もどうせ大丈夫
この先もずっと大丈夫


どうしてくれよう、この、

子育てできない親
子供は親の背中を見て育つ
つまり親が悪い！
お前の親は悪い！
馬鹿親！

　

振り向いた君がまぶしくて　蛙飛びこむ時に　さすらいのロンリーウルフ。

辛い記憶があるのなら
いっそ死んで
死んでしまいなさい

死ねると言うのは、救いでもある

あと5年と4カ月。
それだけの間はまともなフリをしなくては。

迷惑はかけらんね
何もかも終わったら、消えてしまってもいいんだ
だからその時まで、どうにかちゃんと働いて、生活して、日々を出来るだけ大切にして、

それから、

２００８．３〜２０１０．５

月日のたつのが早くなった。

結局生きてきてしまったなぁ。

今あるものを大切にしよう。
もしなくしても、いつしか慣れよう。

必要だと思っているものが削ぎ落とされるたびに絶望するけど、
時間がすぎれば黙って振り返れる。
過ぎて良かったとすら思うはず。

「自分さえあれば」やっていける人間を目指そう。
もうそれしかないんだから。

――――――完――――――



（´；ω；｀）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞｯﾀﾅｰ

我行方にあては無く　人も分かれ往く遙かな道
旅立つ身を送る時　帰り来る駅は何故に見えない

大空を駆け抜けた幻は
世の中を憂うように何かを語るだろう

きっと誰かを愛した人はもう知っている
優しさに泣けるのはふとした未来さ
今日も切なく春の日差しが遠のいてゆく
さよならは永久の旅
嗚呼、黄昏の
さよなら旅人

思考錯誤しながら、心の平安よ、戻れ

そんなにムカつくならぶん殴ってやりゃあいい
俺は学校でもいじめられ家でも母親が成績のことでうるさい
学校でも家でもうるさい過去を持つ
二十歳過ぎた今でも
自分で稼いだ金で払ってんのに携帯代が一万越えると解約するぞとまで言う始末
お前には迷惑かけてねーだろーが
クッソ腹立つから３メートル先まで殴り飛ばしてやったわ
バケモノ女が

感謝しなきゃいけないはずなのに、馬鹿過ぎて時々苛々する。

適応力、責任感がない。
自己中で謝ることが嫌いで普通の会社勤めができない。だから水商売だと。
自分馬鹿だからと言うだけ。努力しない。

実際に手を出して殴ってしまうほどムカつくなら、早くその家を出て一人立ちせいよ

私にとっての大事な物や、大事な事、それを踏みにじられる事。

それで親と喧嘩した事もあったけど、今となっては
親に対してだけは、自分のこらえ性が無かったと言う後悔しか残らない。

こっちが正しくてもだ、向こうが間違っててもだ、
親に対してだけは、自分の限界を超えてでも良くしてやれば良かったと思うよ。

知り合いの爺様が死ぬ夢を見た。
爺様は会いに来た親族と見つめ合って、やたら綺麗な夕方の光の中で穏やかな顔をして眠った。
目を覚ますと我が家の年老いた猫が私の顔に寄り添って寝ていた。
密着した猫の腹部からコロコロと胃の活動する音が聞こえた。
「お前はまだ死ぬなよ」
思考の言葉が終わらぬうちに、近しい人々が一気に心に浮かんできた。
「みんなまだ死ぬなよ」
死にたがりのあの人も、ちゃんとそこに姿を見せていてくれよ。

私が一番に満足して抜けるから、どうかその日まで友達だと思っていてくれないだろうか。
いつも無理をしているようで、いつも力を尽くしてもいないようで、
どちらにしてもきっと見苦しい。

去れぬ私は、まだここに居座っている。

仲良くしてきた人達と徐々に距離が開いていく。
今は以前とは違う形の「知り合い」になりつつある。

最初から分かっていた事だし、その事で悲しんだりもしたけれど、
今現在はさほど悲しさはない。

さほど悲しさはない。
さほど、無い。

慣れた

今はただ平安であれ

世の中が、美しいものであるということを、忘れませんように。

生き物が、生きているが故に、素晴らしいということを、忘れませんように。

動く目の色、指から生えた爪の形、毛の艶、
反射する水紋、覆う緑、うねる風、
雨音、虫の色、
体温

寂しいよ
今までは「好きな人がいるのに得られない故の孤独感から寂しい」のだと思ってきた
何も望むものが無くなっても寂しさは消えないもんなんだねぇ

鋭く心がちぎれるような寂しさは消えて、
空虚に沈んだ、心静かな寂しさがある。

それでも具体的に何も願うものが無いという状態は、なかなか悪くない。

電気を消して目を閉じさえすれば、虫の音が通り抜けるだけの体になれる

見合い写真を撮らされた(私は25歳)。
ホウレイ線が気になったらしく、その修正を切欠にかなり修正をいれられた。
出来上がりをみたら、最早私の顔ではなく、しかもかなり不細工になってた。
(ライト当てすぎてノッペリしてるし、一昔前のスチュワーデスの写真みたいに妙に顔が整ってた。少なくとも若者受けではない。)
それと、半身・全身と2枚撮ったんだけど、2つの顔が全く違った。

挙げ句「費用は計6万円もした。それでも見合い写真を撮ってあげた親に感謝しろ」と言われた。

この写真は嫌だ、つーか、修正したなら印刷前に私に確認いれろと抗議したら、恨むような睨むような、兎に角不快な顔をされた(金銭面やセンス、親の善意を非難されたと思ったらしい)。

自営業の癖にマーケティングがかなり下手な親たち、一体どんな人と見合いさせられるやら。


この狭い地元で加工してるのがバレバレの不細工写真を私としてバラまかれるなんて恥だ
本当に死にたい

>>157
見合いをする、と言う行為は、
写真だけをみて見合いに来るわけではないよ。
実際に会ってしまえばあなたの実物を見ることになるし、話せば写真では解らない人柄も少しは伝わる。

「見合い」自体が「写真」のせいで、どうこうなるとという心配はそんなにしなくてもいいんじゃないかな。

そして、見合い写真とは得てして「そういうもの」であります。
修正されて、変な感じ。
見合い写真を撮られた７割の人がきっと首をひねって写真を受け取っていることでしょうw

恥ずかしいかもしれないけど、実物を知ってる人らが見るのだもの
かえって気が楽じゃぁないですか？

>>158
レスポンスありがとう。
写真を見て断る人もいるんじゃないかと不安でしたが、会えばいいだけの話だし、写真を預ける人が私を知っている人ということなら、
…少し安心(諦め？)しました。

今から母に謝って、自分の気持ちを冷静に少し伝えます。

黙って息を潜めて、身を固くして
大事なものを案じながら、

寝たふりをする

今朝に見し　囀る小鳥の　夕べには

風吹く　枯れ野の　陽の下に

左羽を捻りて　白く散りたる

賭けをする。
私は後5回、祭りに行く。

その五回の内、一度でも彼と行く機会があったなら、まだしばらくキチンと生きる。

親馬鹿と馬鹿な親の差には・・・大きな隔たりがある。言うまでもないけど・・・

親馬鹿も、親馬鹿の方向によりけり。

馬鹿な親の子よ、強く育っておくれ。
親馬鹿の子よ、やはり強く育っておくれ。

親からの理不尽も、甘さも、自分の中でしっかり考えて噛み砕き、
どうかしっかり育っておくれ。

メッ！

娘の配偶者が震災で亡くなってから一年も経たないうちに亡き配偶者のことを｢あんなの｣｢死んだ奴に聴け｣と暴言を吐いて私を嘘つき呼ばわりして｢縁をきる｣と基地外のごとく電話で逃げかました卑怯な実母に罰当たり苦しみますように。

メッ！メッ！メッ！

多少のことは可哀想だと思っても自立という建前から

今日も色々考える。

私は自分の意思に反する行動を取ってまで、社会に受け入れて貰う必要がないのだ。

嫉妬や執着や発情や寂しさがごちゃまぜになっている間は、たぶん誰の事も愛せないのだ。
気持ちの悪い人だと思われても良いから、良からぬ感情を削り取ってしまえないものだろうか。

なんだか、生きれねぇよ

生きれない。

クリスマスとかそういうのは関係なく、寂しい、寂しい、寂しい、寂しい

どうすれば自分が満足するのかと言うのも分からない。

仕事はある。
住む家もある。
好き勝手に生きてるし、別に誰にも迷惑かけてない。

ただ、寂しい
寂しい寂しい寂しい

生きられない

生きられない。

欠陥人間で良い。
自然な喜怒哀楽を失ってもいい。

寂しさや苦しさ、怒りや恨みや嫉妬、誰かを見下す気持ちよ、もう消えてくれ。

気持ち悪い人間だと思われてもいいから、淡々と淡々と
空っぽでいいから淡々と

抜け殻置き場みたいなもんだ

抜け殻自体に意味はあっても、心髄を重がりうとみ表面ばかりを撫でて、
ああ、気味の悪い。

私のするべき事は一つだけである。

友人以上の好意を誰かに対して持つ事をやめるだけで良い。


別に消える必要はない。
そんなものは、自分の堪え性の無さから来ている甘えだ。

純粋な善意のみを持って、しかし過剰に相手を気に留める事もせず、
そこに居るにふさわしい人物になればいいのだ。

・・出来るものなら、である。

http://www.youtube.com/watch?v=VEiCtsEpT6A&feature=related

低学歴で馬鹿すぎ

擦り合いのくだらないケンカ

あれは駄目な親の見本だな

みんな、さよなら

一週間ぐらい断食したい。
連休欲しいな。

メッ！

あぷ！

死んだれや・・・

苦しいなぁ

「メッ」と言う？

「メッ」っと言う？

月日の立つのが早い。

どこで一念発起したものか。
やりたい事あるけど、ぐずぐずと始め無いんだな。

「馬鹿で貧乏な人間が子供を産むな！」と言ってやれ

大事なのは産んだ後愛情をかけるかかけないか。貧乏とか関係ない。

そうだな

と、言いたいところだが、あまりお金無くても生活に追われすぎて余裕の無さから子供にかまえない時が増えてしまうかもな

金無いからこそ、せめて可愛がるしか無いんだけどな

兄弟多いなら、ダメな親の代わりに助け合って欲しいな

今日は寒いねぇ

大事な人は何人居ますか？

私は二人です。
自分を入れると三人。

さらに、人では無いのがもう一匹。

この一匹とは、もう17年連れ添っていて、あと一年生きていてくれたら、私が一緒に暮らした生き物(人を含めて)の中で最長となります。

ｐｐｐ

誰かお願い！うちのおかんが
昔騒音おばさんで有名になったおばさんにそっくり
いつも大声で声出すわ
喧嘩になったらご飯の皿は投げるわ
電話の声も１００ｍ先まで聞こえるくらい大声でしゃべるわ
近所に聞かれて恥ずかしい
頼むから早く逝ってくれ

ことわる

>>197
近所の事は案ずるな！
ｱﾝﾀのおかんがそんな人なのはみんなわかっとる。
で、おかんが困った人でもｱﾝﾀは違うなら、近所の人もわかっとる。

おかんとｱﾝﾀの問題は、ｱﾝﾀが一人立ちして一人暮らししたら、ひとまず落ち着く。
頑張れー

>>198
…なにを!?

祈る　祈る　祈る
苦しみが去るように

ちゃんと生きてるつもりなんだけどな

仕事して、家事して、面倒な事に取り掛かったり抵抗したり、
今日も一人でこうやって、一日終わってパソコン開いて、

祈る　祈る
孤独に慣れるようにと、

孤独に苦しまなくなるようにと

明日も元気なふりして仕事が出来るようにと、

声を張り上げるテレビの音を消して

黙って祈る

金の事ばかり言うな

賭け事はしないし、パチンコもしない。
浪費が酷いとも思わない。

普通に暮らしていると思ってる。
服もそんなに買わないし、高額なものを欲しがったりもしていない。
むしろ慎ましく暮らしてるつもりだ。

3キロ先の職場へ車で行くのぐらい許してくれ
ガソリン代がもったいない？

もったいなくねぇ！

美味いものが食べたいな…

しかし痩せたいな…

何にもすがりたくない

何にも求めたくない

イヤだイヤだイヤだイヤだ
縋って求めてイヤだイヤだイヤだ

うまく事が運ばないと奇声を上げる。もうこれだけでキチガイだろうちの親父。
仕事場でもそう。周りの士気を下げていることに気づかないバカ。

>>206
自分を客観的に見る機会があるとしなくなるかもしれん

>>207
206だけど
まあ、一度俺から言葉にして伝えてやろうと思う。
でも糞がつくほど頑固でわがままで人の話など聞かないヤツだからな。

>>208
自分の美学を通すための頑固やワガママなら理解者も居るかもしれん。

自分を見失うタイプの頑固さんなら周りは大変だな。

健闘を祈る

>>1
はたらけ、このタコ

1はもう死んだ。

>>211
1が「死んだ」というのは
おまいにとって「ヤツは死んだ」と思えるということなのか、
だれかから「1は死んだ」と伝え聞いたということなのか
生物学的にはまだ生きているが戸籍上は死んだことになってしまったのか、
どれなんだ？？？

>>212

「死んだ」と思えると言う事だ！


坂本冬美の歌にもあるだろう。

いくら待っても来ぬ人と
死んだ人とは同じ事

待ってないけどな！
もしかしたらアンタ、1？

心が強くなりますように

何が正しいのかわからない。

自分の本音もわからない。

わからない。

そうだよなぁw

行かせよう。
好きな方向へと。

いつから出来なくなってたんだろな

心がけよう


行かせよう
好きにさせよう

幸せな時も嬉しい時も、ちゃんとある。

でも、死にたいなぁ、と思う。
幸せな時は、「このまま終われたらな」と願う。

苦しい時は苦しい時で「もう死ねたらなぁ」と思う。

もちろん、死なないし、普段の生活では何も言わない。
気楽な素振りを貫いて暮らしてる。

私は、心の病気なのだろうか？

自宅警備員は、立派な職業(ｷﾘｯ

もう働いとるわ！

幸せってなんだっけ？

来月の今頃、その後、
幸せでありますように。

彼氏が居ないと「彼氏欲しい」と寂しい。

彼氏出来ても「いつか捨てられるんだろうな」と思って寂しい。

自分で解決する方法はありますか？

最近は心が静かだ。

今日も静かだ

自分から、何でも一つ取り去ってもらえるとしたら、何を取り去って貰おうか

嫌いな人の不幸を願う心だろうか

それとも、身体の健康のために、老廃物や脂肪の除去を願った方がいいかな

何の欲にも立たない男を生むなよ

役に立つ人間でいたいねぇ

２０１２．８．２５ぐらい〜現在進行中

一年四か月とちょっと。

早く4月にならないかな。

18年と一か月で卒業

２１〜３５　まあ14年

２３〜４０　まぁ17年

4月じゃ駄目だな
7月だな

あと半年もあるのか

ワールドカップ
たっぷり観たいから仕事やめる

>>236
・・・・ええーーー

私の心の何かが腐っている

最近は夢見が悪い。
お願い、あと２年は帰って来ないで

底辺な子供を世の中に送り出すなよ

今になって、数年前の出来事を思い返して考える。

冷静になれる今、よくよく思い出して見れば、
やっぱり私が悪かったのだろうか。

思い返しすたびに心が塞ぐ。

謝れば、容易に受け入れてくれるはず。
謝らなくても、容易に受け入れてくれる。
わかってる。

謝る、謝らないの問題ではない。

でも、謝らない。

エゴと言うものは、かくも自分を弁護して訳をわからなくしてしまうものなのだろうか

それとも、相手の非に傷ついた事を私こそが恨んでいるから謝れないのだろうか

帰る必要はない。
でも帰ろうと思えば帰れる。

そして、結局帰らない。

ただ、心は塞ぐ。

安月給、将来への不安、ブサイクな外見や若くすらなくなった体。
知能は普通、特技は無し。

それを凌駕するぐらい素敵な心の人間になってみたいものだ、

そうすればきっと、誰かが自分から離れていくかもしれないという不安なんか感じずにいられるだろう。
そうすればきっと、誰かが自分から離れていったとしても黙って納得して見送れるだろう。

規制？

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

>>247
それはどれくらいの大きさのテレビだね？

まぁ、新聞は取ってないし、テレビは見てる時しかつけない。
私は問題ない。ありがとう。

思いっきり風邪ひいた
超苦しい

これだけ酷い風邪は久しぶりなので記念に書き残す

９日から一週間毎日熱出し、喘息も悪化
薬で抑えながら仕事はどうにかこなす

今日でようやく7割ぐらいの回復
丸2週間立っても治りきらない。
今月中の回復を目指す。

体調はまず回復。
だいたい良いが、日によってはまだ本調子ではない。

でももともと持病持ちなわけだし、この数年が絶好調だっただけかもしれん。

今は絶好調ではないが、数年前よりは格段と良いし、まだまだ回復するはずだ

某氏よ

今更言う事でもないけど、
…あんた、本当に子供ねえ。
子供の思考を大人の知恵と詭弁で強化しちゃったらダメよ

ただ、悪気の無い人なのは本当に良かったと思う。
長い付き合いになるのかしら？

忘れて良いのだ

憎しみも辛かったこともくだらないこだわりも正義感もバカにすることも

忘れていいのだ

長年精神を患っていた家族が、とうとう閉鎖病棟に入ることになった。
仕方がない、何年も何度も暴れて警察の世話にもなった、近所にも迷惑をかけた、家族は私も含めボロボロだ。
良くならなかったんだ仕方がない。
そうしないと、私たちがまともな生活が出来ないんだ、仕方がない。

誤作動ばかりして正しい判断も普通の人間関係も築けないくせに、感情だけは人一倍あるんだ
統失とは哀れなものだ

一生を完全隔離されることになったとして、奴らは死ぬまで一体何を後生大事に握っているんだろう。

患者Aは通帳と印鑑を（残高は無くても）
患者Bは家の鍵を（家はとっくに取り壊されて無くなってても）
患者Cはゲーム機を
患者Dは鳴りもしない携帯を

ああ、いやだいやだ
哀れすぎて忌まわしい
どうか早く安らかになりますように

ボケてしまった老人だって似たようなものだ
現実の自分と過ぎ去った過去との区別がつかない
有りもしない場所に帰る帰ると無理を言う

全身全霊で帰りたがってる事は知っている
けれど、二度とそこに帰れることは無い

思い出の記憶も消え果るまでに、あとどれくらいの時間が必要だろう。

願いは叶えてやれない。
はやく願わないようになってくれ

闇芝居 月

>>256
見てみた
まぁまぁ

>>235
７月になった
成就した

もうすぐ7年
９月で7年

ありがとう、あと1年10ヵ月はこの環境で居られますように。

テスト

自分の心が腐っていて辛いな

ずーっと、この心を治したいとかイヤだとか思って来てるけど、やっぱり治らないんだな。
ずっとこのままなのかな

本当に、普通に良い人になりたいな

どうしたら、嫌いな人の事を考える時間をなくす事が出来るんだろう。

どうせ、もうとっくに別れた人なのに。
向こうは私の事など忘れているだろうに。

別れたけど好き、とかならいつまでも未練を持つのもありえるけど。
イヤで別れたんだから、納得してるし、それで忘れればいいのに。

私はいつまで、「嫌う」と言う行為に未練を持って続けるんだろう。

誰に届けるわけでもない、思い出をもとにした文句が止まらない。

確かに酷い事もされたし色々あったけど。
もう全部終わった事だし、もう何年もたったし、もう会うことも連絡する事も、連絡が来る事もない。

昔の出来事に対する文句を誰に言うわけでもない。

でも心の中で思い出しては恨んだり文句を言ったりしてる。

もはや、相手がどうだったとか関係ない。
過去を忘れない私自身が腐り、
マトモになりたい、マトモになりたい、と、自分自身を蔑んでいる。

上げ

閉鎖病棟に移る予定だった家人は退院した。
そして三週間たたずに逮捕され入院した。
でもまた来月退院してくる。

私自身も精神病かなあ

死にたいなあ


家人は入院し、しばらくの安全は保証されたわけで、今のところ死にたくなるほど悩んでない。

やらなくてはならない仕事もあるし。

何がこんなに嫌なのか我ながら解らん。

絶望しか見当たらないから、いっその事、１つでも良いからほめてやろう。

その狂った徒労を労ろう。


アレを愛するのは無理だけど、アレも孤独だと言う事だけは間違いない。

生きて迷惑ばかりをかける事が正しいわけはないけれど、殺さない限り死なないのだから仕方ない。

どうせ何も変わらないなら、心底からほめる事なんて出来ないけど、自分の心とは裏腹でも、せめて口先だけでもほめるところを探そう。

そうすれば、少なくとも相手は少しは楽しい思い出が出来るだろう

どうせみんな死ぬんだから

私もアレもいずれ死ぬんだから

少しは楽しい思い出を作ってやろう

私は生きれるうちだけ頑張ろう

あと1年7ヵ月

今月末で終わり

あげ

10月25〜11月12日
焼酎6本目終わり

10月２５〜
10本終わり

２〜3日で１升のペース

カウントの必要なし
ほぼ二日に一本のペース

二日に一本で足りない場合あり。
料理酒が減っているのを発見。２００ｃｃ強か。

でや

3か月たったけど思ったより精神は落ち着いてる。

日によっては断続的に怒鳴り声や罵倒を聞く。そういう時は魂が腐ってしまうような気分になる。

＞この嫌な心情を何とかしたいと 真剣に願っていて

ひとそれぞれ、単なる善人でもなければ美しい心だけを持ってる人も居ないだろうと知ってはいるけど。
実際、みんなはどんな精神をもってるんだろう。
どんな行動の人でも、心の中だけ見てれば意外と綺麗なんじゃないかな、わかんないけど。
他人はともかく、私は自分の理想とはかけ離れてますね。
もう駄目な事は認めたので、自分の脳内の狂いっぷりを表には出さなけりゃいいです。
意外と楽でいいんですよ。普段の生活では何に対しても寛容になれますｗ

体感異常が起きた時、
文献なんかで「憤死」とか「恨み死に」とか聞いたことがありますが、それをやり損ねたのかもしれません。
私も長年ため込んでたものがありましたが、その時は溜め込んでた問題から離れて（解決しないまま）だいぶ経ってました。
たまに思い出すことはありましたが、ある程度諦めもついていて抑え込んでるうちに忘れるだろうと思ってました。が、ある日突然ｗ何でもない時に急に思い出して、自分でもおかしなスイッチが入ったと言う自覚がありました。
でも、思ってる事が誰に伝わるわけでもないし自分の心の中でだけ荒れさせておけばまた治まるだろうと思ってたら、突然心臓が破裂したんで驚きました。・・まぁ、それくらいの変化が起きました。

あとは、右脳と左脳の間が開いてく感覚とか（快）
胸に穴が開いてものすごく爽快な感覚とか
こういうのも、何でもないリラックス時に不意にやって来ることがあります。