人間関係の距離感をお勉強するスレ・3

あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない、など
人間関係の距離感が分からない人が程よい距離感をお勉強するスレです。
心地よい距離感を保てる人を目指しましょう。

ここは加害者が迷惑をかけないようにお勉強するスレです。
被害者の方は対策スレでどうぞ。

回答者の方へ
　ここは適切な距離感をお勉強するスレであって蟻杉を目指すスレではありません。
梨本人が「適切な距離感がわからないからいっそのこと蟻杉になろう」と思うのは自由ですが
蟻杉になることを望まない相談者に対して蟻杉的行動を要求することは控えましょう。
　このスレの相談者はあなたに迷惑をかけている梨とは別人です。
両者を混同した暴言は慎みましょう。
　罵倒や上から目線など目に余るレスが目立ちます。
2chといえども最低限のマナーは守りましょう。

関連スレ（被害者の方はこちらへ）
サロン板 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/
全般板 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209335583/

前スレ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
前々スレ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

2ゲットだ〜！

┏━━━━━━┓
┃●指名手配●┃
┃┌────┐┃
┃│ ∧＿∧ │┃
┃│(´Д｀)│┃
┃└────┘┃
┃２ゲット失敗┃
┃賞金:ﾊﾞﾅﾅx10┃
┃現在も逃亡中┃
┃ ｶｷｺしろｗ　┃
┗━━━━━━┛

クラスメートの綺麗女子は明るいし男子からのアプローチが絶えないけど休み前ぐらいから女子には露骨に嫌われてる
けど男子は心配してる様子
そんな時男子に相談乗ってもらうと余計こじれちゃうのかな
あと男子は相談受けると期待や誤解しちゃうのかな

若いし期待も誤解もすると思うぞ
されてもいい人に相談してみては？

？

じゃあ会社で同じ場合はどうすんだ？
夫妻持ちやドロドロじゃね？

まだまだ距離感の、おべんきょ中です
失敗ばかりorz

>>7
妻子まで持つくらい大人なら分別あるんじゃない？
人生一度もモテたことなくて中高生ばりに異性耐性もなく飢えてる中年ってなら解らんけど

>>9のように思って接してるのに、妙に意識（警戒？）されることがあるよね。
「え、何？俺に気があるの？」的な。で、いつの間にか
気を持たせる行動を取る人間が悪いという流れになっていたり。

大人だろうが結婚してようが
異性から相談されると期待する人は多い。
不倫をなんとも思ってない人結構いる。

このスレに出会い、自分の距離なしを反省して、人との付き合い方を改めてみた。
そうしたら、普通の感じの人が、笑顔で話しかけてきてくれるようになってとってもうれしかった。
自分から積極的にするのを我慢してやめただけなのに。

だが、あるおせっかい高齢梨にターゲットにされ、大喧嘩して、そのサークルをやめました。
自分自身が、梨を卒業できたとたんに、梨からタゲラレルのって、よくあることなんでしょうか。

人間関係のぬるぽ感をお勉強するスレ

　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ 　 　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/>>13
　（＿フ彡

>>12
自分が梨全開だった時期を思い出したら、答えが見えるのではなかろうか。

>>12
運だと思うよ
でも断れ無さそうな空気っていうのはあるかもね

>>12
＞改めてみた。
具体的にどう風に改めたら良くなるのでしょうか？

自分も今は被害者になる場合もあるけど、
昔は明らかに梨だったんだよなあ…。

梨なときの自分は字が猛烈に下手で整理整頓ができない人だった。
練習して字が上手になって、整理整頓も多少気をつけるようになったら、
気が付いたら梨な部分も治っていた。
梨で潔癖な人もいるから「この特徴＝梨」は当てはまらないんだけど
自分の場合はこれらの欠点を直そうと努力しているうちに
梨的な欠点も直っていたのが不思議。

人間関係とか他人の目ばかり気にしてないで他のことに目を向けることで
色々な面でバランスがよくなったのかもしれない。

ただ、梨時代に知り合った人と接すると梨っぽさが戻ってくるみたいで
恥ずかしさと迷惑をかけたくない気持ちで挙動不審になる。
だからあまり会わないようにしている。

>>12
自分の場合は友情の片思いをしていることに気付いてすごく傷ついたけど
とにかく嫌われてるのに粘着してもいいことないってことで距離を置いてそのまま疎遠に。
その後梨からタゲられかつて自分がどれだけ相手に迷惑をかけていたか思い知った。
やっと梨から逃れたと思ったらまた別の梨にタゲられの繰り返し。
自分が梨行為をしたからその罰を受けてるんだと思ってる。たぶん罰は一生続く。

>>19
罰は一生続くなんてことないよ。
寂しさとからお互いに踏み込むような
付き合い方を好んでたりしない？

>>11
そうなんだよね。それってドラマの中の事だけかと思ってたけど
梨を私にあてがってきた妻子持ちって
梨のメソメソ話を一生懸命聞いてあげたりして
やっぱりそれって男女間ではの感情が絡んでいるんだよね。
そこまで詮索できなかった自分の（いい年をして）無邪気さが情けない。
あわよくば肉体関係までも・・・と考えてるものなんだよね。
それが世の中のごく普通の事なんだよね。

12です。皆さま、たくさんのカキコどうもありがとう。
>>17
具体的にどう風に改めたら良くなるのでしょうか？
人の顔をじっと見る癖をやめました。それと、自分から人に話しかけるのをやめ、話しかけられてから、親切に感じよく少しだけしゃべるように変えた。
最初は、演技をしてるようで、他人をだましてるようで、自分の中で、葛藤があったが、相手が、好感持ってくれるのが感じられてからは、それを、習慣になるようにがんばりました。
自分の中で、距離感を維持したかかわり方が定着するのに半年かかって苦しかったけど。あの半年は、非常に有意義で、逆戻りしそうになった時は、その気持ちを日記（大学ノート）に詳細に書いて、反省したりした。


まるで、右手と右足を同時に出して歩き始めたような違和感があったが、これが普通で、今まで、あまりに天衣無縫だったようです。

>>22
すごく参考になる。17さんではないけど、ありがとう。
私も、12さんみたいなこと心掛けてるけど、まだ覚悟が足りないみたい。
少し親しくなったな、と思うと途端に甘えが出て、ポロリといらないこと
余計な事無神経な事口走ったり、馴れ馴れしくしてしまったりする。
後になって気付いて、消えたくなる。
あと、私も人の顔じっと見る癖があった！これも梨ゆえの悪癖だったのかな。

実際に自分を変えて好意をもってもらえるようになったという体験談は
とても勇気付けられました。

自分もそうなんだけど、なんで人の顔をじっと見てしまうのかな？

乳幼児くらいの子供なら、どの子も人の顔をじっと見るよ。
人の顔を注視することで、相手の意識を自分に向けられるからかな。
誰でもそういう経験はあるはずだよ。成長過程で、こういう行動は
意識してやらなくなるんだろうね。梨は、その過程がないだけじゃない？
対人行動は、実地で勉強してかないと身につかないし、たとえば>19の人の場合は
罰じゃなくてバランスの問題だから、そのうち、タゲられても回避できるようになるよ。

梨は親が変。

わかってはいるけれど親を選んで生まれてくるわけにはいかないし・・

でも二十歳も超えたら親のせいばかりにはしていられないぞ
幼稚園や小学校で親以外と接する時間もあるんだから
自分で学習していかないと

>>27
子供にとって親は世界そのものだから、幼稚園小学校の人間関係なんて
「そーいう人もいるんだわ」程度の影響しかないよ。

親のせいにして改善努力をしないのはよくないけど、
改善努力をしながら原因になった親を憎むのは問題なかろう。
余計な苦労と努力を強いられる結果になったんだから。

梨の親を見て当然のように自分も梨に育った。
友情の片思いは数え切れないほど経験してきたけど
自分のおかしさに気付くことなく友達になってくれない相手が酷いと思ってた。
自分がおかしいと理解できたのは2chの被害者スレを見てから。

自分がおかしい、改善しなきゃいけないと理解できて努力してる最中だけど
実年齢は立派な大人なのに幼稚園で学ぶことを一から学ぶのは非常に難しく
今でも頻繁に失敗して迷惑かけまくり（迷惑かけたことを自覚して反省できるようになったのは進歩だろうけど）
そんな自分でも今は親を見ておかしいと思えるようになったのでこれも成長かね。

自分も梨だけど梨被害に遭った。
加害者の内訳は同い年（一番若いときで10代後半）と60代（当時の年齢）が半々。
自分が無自覚でしゃれにならないほど迷惑かけまくってたのは10代前半まで。
目糞鼻糞は百も承知だが60過ぎて梨やってる連中より自分のほうがましだと思ってしまう。
いや人のふり見てわがふり直せで反面教師にするべきか。

梨梨とは言うけど迷惑かけたな、嫌われたな、と思った相手とその周囲には一生疎遠でいるか表面だけの穏やかな必要最低限の付き合いだけにして付き纏おうとしなきゃ合格点だと思う
まぁ付き纏ってるつもりなくても「これくらいなら…」って思ってた事でまた迷惑かけちゃうから梨なんだけどね
迷惑かける事は誰にでもあると思うけど違いは迷惑かけた後に出るんだよね

迷惑かけた時点で合格点じゃないと思う

スレ違いかもしれないのですがここで相談させてください…
相談できる人がいないのでできたらアドバイスお願いします…

自分は独♀３０梨です。

趣味仲間で半年ぶりに再会しました。このグループは大切にしたいので「梨行動」はかなり無理をしてますが出した事はありません。
楽しい時間を過ごせたのですが、後日、仲間の一人から連絡が来てマルチ商法の勧誘を受けてしまいました。

楽しい再会の後だったし、また皆で集まりたいと強く思っていたので失礼のない様に丁寧にお断りしました。

しかし今、「好きな仲間から自分はカモとしか見られていなかったショック」
「あの仲間でなぜ自分だけなのか」
「他の仲間は大丈夫かな」とショックと不安でいっぱいになっています。きっとこれは梨的な考えなんだと思います。

他の仲間に連絡したいけど、事を大きくするより何も知らない事にしておいた方がよいのか悩んでいます。
こんなちっぽけな事ですみません。以前の私なら確実に仲間に（悪い風に）広めていたと思います…。

普通はどんな行動を取りますか？
すみませんがお願いします。

>>33が広めなくても、とっくにマルチの勧誘していると思う

>>31
嫌われたと気付ければいいんだけどね。

「好きな仲間から自分はカモとしか見られていなかったショック」
「あの仲間でなぜ自分だけなのか」

これって梨特有か？
友達に勧誘されれば誰でも嫌な気分になると思うけどなあ。

ここで勧誘されてはっきり断って、以前のつきあいができれば普通の人、
「あ、友達だと思われてなかったんだ」と色々考えて縁切ろうとするのが梨、蟻杉って感じする

勿論相手がしつこく勧誘してくるとかなら縁切って正解だけどさ

>>33
ショックを受けるだけなら別に変じゃないと思う。
今後の付き合いはその人の態度によると思う。
カモとしか思っておらずそれっきりになるか、今後もしつこく誘ってくるか、友達として節度ある態度を取ってくれるかは向こう次第だし。

他の人には「○○さんから何か連絡来なかった？」とやんわり探りいれてみるか
やんわりする自信がないならそのまま黙ってればいいと思う。

どうしようヤバイよ…
バイト帰りに久しぶりに同級生に会ったんだけど、緊張して全然しゃべれなかったし。

>>36
勧誘してくるような人間とは距離置くのが一般的じゃないか？
「嫌ならそうとはっきり断ってくれればいいから〜」なんて言って
上手くいけば営利目的のカモにしようという魂胆、
上手くいかなくても以前のつき合いがそのまま続行できると思ってる
人間はヤバいと思うんだが。ここで切っておかないと（疎遠／FOの方向で）
事あるごとに相手が利用できる人間かどうかカマかけてるくるよ。

>>33です。
皆さんアドバイスどうもありがとうございます。

全員一致なのは「なるべくいらない波風まで立たせない」という事の様ですね…。
梨パワーが発揮されるのは皆さんの言う通り、「その時の行動」じゃなくて「その後の行動」なんですよね。染みる…

よくわかりました。とりあえずしつこくされない限り仲間にも黙っておく事にします。
脱梨のためにここを堪えてみせます。

相談していなかったら、今頃「酷い事された！」って、過去ログにあるような梨行動パターンに走っていたかも…

悪い事と解っているのにやってしまう。もうそんなの辛いし嫌なんです。

感謝します。こんな私にアドバイスどうもありがとうございました。

>>36
勧誘→即縁切りは別におかしくないだろ。
友達やめても付き合わなきゃいけない関係（仕事とか学校とか）なら表面的にうまくやっていく必要はあるが。

職場で子供がいる同士の男女が噂されてる

男性側が上司

ただの上司で親身に相談に乗ってるだけだろうと思ってたら会社以外で色々と目撃者が出て来たらしい

不倫ってどこからが不倫でどこからが男女の付き合いっていうんだろう

プライベートで二人で会ったり出かけるともうお互いが好意持ち確定なのだろうか

俺は会社の女子とプライベートで顔合わしたいとなんて思わないが

陰で何言われるか考えただけで勘弁だし会社で恋愛なんてこじれたら最後

以前は疎遠になりかけてる知り合いに定期的に適当なメール送ってたけど
（内容は近況報告とか他愛もない話。あくまでメールのためのメールなので内容は二の次）
それをやめてみてしばらくたつ。もう縁は切れたものと思うことにして連絡先を消去することにした。
いつも自分からだったから相手は迷惑がってた可能性があるし
そう思ってなかったとしてもメールのためのメールを送らないと疎遠になるような関係を維持するのは無意味だと気付いた。
メールのためのメールを送るのをやめたことを後悔というかやめてよかったのか疑問に思う気持ちもないわけではないけど
初めからメールのためのメールなど送るべきじゃなかったという後悔のほうが強い。
今後は「去るものは追わず」という言葉を心に刻んで生きていこう。

友達がいなくて友達を欲してる人はメールを貰うと嬉しいから
他の人も喜ぶに違いない、少なくとも迷惑がられることはないだろうと思ってしまう人もいるけど
仲良くしたくない相手からのメールなんて迷惑メール以下。

仲良くしたいし好き同士だけど子持ち同士の男女のメールっていつまで続くの
性関係も無いし子供がいて嫁はうざいが子供は大切らしい
ただの下心か暇潰し？
メールの反応と自分の気持ちも分からない

不倫スレにでも行けば

>>46そんな気持ちをブログに書き殴るんだ！
雨風呂辺りには、お仲間がたくさんいるから、きっと歓迎してもらえるよ

>>46
蟻すぎの私はいつもこういう時、家族ぐるみで仲良くなれたらいいのにと思う。
ここは梨の為のスレみたいだけど蟻すぎの為の適切な距離感ってどうしたらいいんだろう。友達ほしい。

>>46
男女の友情はどちらかが結婚した時点で終了。
性関係がなくても配偶者が不快に思えば離婚→原因となった側に慰謝料請求だから。

＞家族ぐるみで仲良くなれたらいいのに
梨の発想だろコレ
自称蟻すぎって、目指す希望が梨っぽいから怖い

>>49
もし本当に梨に至るとこまでベタベタしたい訳じゃなければ近づいても険悪にはならないと思う。
近づくと嫌われるって人であれば無自覚の梨要素があるから気をつけて

仲良くしたいのにどう接していいか分からなくて
溝とか壁とかいっぱい作っちゃう
集団になると更にわからない。
気づいたら、食事とかに誘うと「微妙な会話」になる、
みたいに言われて距離空けられてたorz
会話とかも何をふっていいか分からない

蟻とか梨とか関係なしに
絶対こいつと仲良くなるって空気があると微妙だし重い。
通りすがりの人に声かけるような気分でいってみては？
その前に意識しないで自然と仲良い状態になれる人がいれば一番だけどね。
長続きもすると思うし。

梨な親の性格をそっくり受け継ぎ梨だった１０代。
私存在するだけで人に迷惑をかけますねと蟻杉な２０代。
３０代だしいいかげん更正しなきゃ、と愛想よくし始めたとたん
大梨と小梨にくっつかれて困っています。
距離のとり方って難しい・・・

>>55よくわかる。
多分元梨なだけにやっぱりまだ距離感がわかってないという事なのかな。
自分もまだまだ勉強中だけど。
タゲられるって事は、やっぱり他の人が梨に引き始める事に気付いていないから？
↑そういう周りの空気を読めないから、自分だけ梨のエリアに取り残されてタゲられる。と、考えているんだけど。

難しい。

自分も野生児→いじめに遭う→距離蟻→リハビリときて
３０になってようやく「好かれようと無理しなくても普通にしてていいんだ」とわかった。
しかし控えめにしてると強烈な梨にロックオンされる。
変な距離感しかなかったから一般人よりも鈍いんだろうと自覚している。

最近目にして調べてるのは、「自己主張」と「自己開示」の違いについて。
相手を思いのままに操ろうとするのが自己主張、
ただ自分の心のありようを素直に表現する（常識の範囲で）のが自己開示。
自分は家庭環境がgdgdな中で育って、
自己開示するどころか感情を自覚することさえまともに出来なかった。
その辺、すごく下手なんだと思う。
自己主張をしすぎて嫌われたら何も言わなくなったり。
自己主張はしなくても、「いや」って気持ちは素直に出して行けばよかったのかな。
今からでもバランスを取り戻していきたい。

淋しがり屋だから言い寄る男にメールしまくった
別に何とも思ってないかり面倒臭さくなった
明日から気まずい
もう忘れようっと

梨を自覚していないふりをして「友達の悩み」と称して2chにぶちまける。
そうすれば「友達だと思ってるのはお前だけ」というレスで埋め尽くされる。
客観的にそう言われれば納得するしかない。

夏休みに遊ぼうと話してて向こうが「こっちから連絡する」と言ってきたので
自分からは連絡せずひたすら待ってたらもう夏休みが終わる。
社交辞令だったのか。

夏休みの中盤に差し掛かった時点で確認のために連絡してればよかったかなとも思うけど
今更もう遅いし連絡しないで正解だったのだと思うことにする。

今回に限らずｗｋｔｋしながら連絡を待って結局来ないでがっかりすることが多い。
この世に社交辞令が存在することはわかっててもいざ誘われると舞い上がってしまう。

>>60
補欠要因だった予感・・・

>>60
連絡しなくて正解だよ。

距離梨っぽいときには自分一人でできる趣味とかに没頭すると
人に迷惑かけなくて良いね。

梨っぽい行動が出ている時

「イライラしてる時」
「嬉しい、楽しい等でテンション上がってる時」

後者の時にも自分が梨っぽい行動が出ていると気付いた
普段気をつけているが、「プラスな感情」の時だから気付かなかった…
気をつけよ

>>63
禿同。

しかし自分の場合
人と連絡取りたいが我慢
→人に迷惑かけないために趣味に手をつける
→没頭して一人を満喫
→そんなときに人から連絡がある
→「せっかく一人を満喫できてたのに」と思いつつ無視はできないので返信
→やりとりを楽しみだす
→間もなくスルーされる
→初めに戻る
というパターンが多くて困る。
交流を楽しみだした途端スルーされるのは自分では気をつけてるつもりでも
無意識に梨行動が出てしまってうざがられた可能性があるから猛反省すべきとしても
一人を楽しみだした途端連絡よこされることがあまりに多すぎて相手は悪くないとわかっててもうんざり。

>>64
わかる。
家に帰って落ち着いてから気がついて反省。
いつも帰宅後は一人反省会してるけどハイテンションだった日ほど反省して凹む。
いつも反省するのにそのときになると冷静になれなくて同じ失敗を繰り返す。

以前このスレよく読んでて、久々に来た。
ここの人ちょっとマイナス思考に片寄ってきてると思う。
最初の誘いは自分から掛けて良いと思うよ。
待ってるメールの確認をしても良いと思う。
要は相手に嫌われてるか、遊んでも良いと思われる位には好かれてるか確認を出来ればいいんだから。
後、一度誘ってみて、返信無かったらそいつのアドレスを消してそいつの存在を忘れる。→向こうから連絡があった時再登録し直す。で相手には迷惑掛からないと思うよ。
自分が実践してるけど、この法則で大分ストレス減るよ。

>>67
今ならその方法で問題ないかもね。

昔から「嫌われたな」と思ったら相手の連絡先を消してたけど
（デジタル媒体がなかった時代は紙を破いてた）
携帯のなかった時代に帰宅すると親から「○○さんから電話があって
折り返しかけてほしいって」と告げられて番号わからないからかけられなかったり
手紙が届いたものの名前しか書いてなくて住所がわからないから返信できなかったこともあったけど
メールなら必ずアドが表示されるし見覚えのあるアド＋件名で迷惑メールとの違いは判断できるから問題ないよね。
よほど親しいか急用でない限り電話がかかってくることはないだろうし。

ところでこのスレの人はどんなときにアド消去してる？
自分は1年以上連絡取ってないことに気付いたとき。
年一回（年賀状orあけおめメールor喪中葉書）やり取りがあればとりあえず切らない。
（ただしこっちが喪中のときは一年延長）

学生時代からの古くからの友達、仲間なら２，３年はおいとく。
つきあいが浅かった人なら1年連絡ない場合、
または2回用事でメールしたのに返事こなかった場合、
向こうに先に見切られたなーとちょっと悔しく思いながら削除。

友達と遊びたくない
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1210512339/
遊びに誘われることが苦痛な人達のスレ。

以前は「相手には断る権利がある」「ダメモトで誘うのは自由」と思ってたけど
このスレと上記のスレを見てそれは大きな勘違いだったのだと理解した。

1stコンタクト〜数回は問題無し。
梨特有の初対面への人当たりやノリの良さで乗り切れる。

しかしそれ以降が問題なんですよね。
相手も楽しそうでも自分だけが仲良しな気でいるかもしれないから
次の段階へどう移せば良いかわからない。
例えば、休日に予定もなく遊べる仲。映画見に行かない？とかじゃなくて。

次の段階とか考えなくていいのかな？
現状維持できてれば普通の人になれるのかな？

大人になってくると、親しい友達同士でも
休日に予定も無く遊べるってのは無くなってくると思うよ。
休日には何かしら予定が入ってる事が多い。
一見予定が無さそうでも、
今日はここまで本を読み進めようみたいな予定が入ってるかもしれない。

>>71

>例えば、休日に予定もなく遊べる仲。映画見に行かない？とかじゃなくて。

その手の親友ごっこの相手は、８月も末の今ではとっくに募集締め切られている。
ある程度以上の年なら、そういう行為自体から卒業しているはずなので最初からやらないほうが良い。

このスレの人たちって本当に距離感がわからなくて悩んでいるというより、
漫画やドラマに出て来る「理想の親友」像と現実のギャップに
悩んでいるような気がしないでもない…。

紙オムツのCMを観たお母さんが真剣に悩んでメーカーに電話してきて
「うちの子供のおしっこは青くないんですが、病気なんでしょうか…」と
相談したという話を思い出した。

現実には不変の友情も完璧な友達もそこら辺に転がってるわけじゃないよ。
現実の不完全な自分に相応しい、不完全な環境があるだけ。

>>71
考えなくていいと思う
小中学生のうちは「二人組作って」「三人組作って」言われたときに
ハブられたくないという強迫感もあっていつも一緒にいる相手を
決めている子も多いけど、大人はそういうことはしないほうがいいと思う

>>71
距離感がわからないなら尚更現状維持すべきだと思う。
相手が今のままの関係を望んでるとしたら次に進もうとした時点で嫌われる。
相手が次の段階を望んでるなら相手のほうから誘ってくれるはず。

どうしてもと思うなら社交辞令っぽく誘ってみる方法もあるにはあるが
（相手がその気なら本当に遊ぶ、その気がなければ社交辞令として流す）
やめておいたほうがいいと思う。

>例えば、休日に予定もなく遊べる仲。映画見に行かない？とかじゃなくて。

これは自分がやられても迷惑だなと思うから、こんなの目指さなくていいと思うよ。

でも、ひとりの時間が楽しめるようになってきたら距離ありすぎ、みたいにいわれることが多くなってきた。
なんか人と関わらないほうが楽になってきたんだよね…いろいろ考えなくて済むし。
人に迷惑はかけてないけど後退してる気がする。

>>71です。
レスくれた方々どうもありがとうございます。じっくり読んで考えていました。

私は妄想の理想の親友像を目指していたんですね。
いつも現実とのギャップに悩んでいた。
けど大人はそんな事しないし、各々小さくても大事にしている邪魔されたくない予定もある。

仲良くなりたい相手なら相手が動いてくれるまで待つ事にします。
段階なんて考えなくていいのか。本当馬鹿だな。

自分が何に悩んでるのかわかって気持ちも楽になりました。

教えてくれてありがとうございました。

330 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/31(日) 18:04:24 ID:RrqM46HQ
友人関係で悩んでる人って大抵、友達と言うものを美化し過ぎてたり、
知り合いを友達と勘違いしてるだけの気がする。
気のせいかも知れないけど、読んでいる限りそういう印象を受けることが多い。

保守

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まぁ勉強しようとしてるんだからそうなるだろうね

でも
他にどんなスレ見てようがだからなんなんだろうと思う

初めて書き込みします。自分は17歳の高校三年生です。自分もつい最近まで人間関係に悩んでいた者の一人です
自分の場合病気してて病院生活が長かったから年上の人しか話せないという感じで同級生〔特に女子〕とは全然
話せずどう接していけばいいか分かりませんでした。。友達にアドバイスを頂きながら今はなんとか慣れましたが
アドレス交換をしてそのあと色んな意味で進展しないのでそこからレベルアップしたいですし・・・
疎遠になった中学の同級生の女子ともなんとかアドレス交換して変わった自分を見てもらいたいですね・・・
メアドから進展する方法など教えてくださいお願い致します

年上の人しか話せないって言う人は、大抵相手に甘えてるんだよ。
年上なら多少生意気でも「まあ、若いからしょうがないな」って許してくれる人が多いから。
自分だけスポットライト浴びたみたいな気分になるもんね、優しい年上の人の場合。

まだ高校生なんだから、「話せない」と思い込まないで
周りの人と普通にしゃべることからはじめたらどうかな？
ここでメールのことなんか聞くよりアドバイスくれる友達に直に聞いたほうがいいと思うよ。

あと、昔の友達に見て欲しいとかメールから進展とか、相手は迷惑だから絶対にやめとけ。
人間関係はあんたの発表の場じゃないんだから、それ、距離梨行為だよ。

>>84
>変わった自分を見てもらいたい
相手の人は変わったおまえさんを見たいって思ってくれてると思ってるのか？
その自信の根拠は何だ？

中学時代ろくに話もしなかったんなら、とっくに顔も忘れてるよ。
そんな相手から今更メール貰ったってハァ？だし返事出すのも面倒だし、
下心（体・金・宗教・マルチ商法）でもあるんじゃ…って思われるだけだ。
今と未来だけ見ろ。過去の関係にすがるな。
これから築いていくんだよ。ゼロから。今までの人とも、これからの人とも。

>>84自分は梨だけどあなたも梨だと思う。

＞人間関係は自分の発表の場じゃない
本当に梨が勘違いしている所はここ。他人は人の事にそんなに興味ないんだよ。
生活板の距離無しスレを読んで目を醒ますんだ。きっと、今なら間に合うよ。

去るもの追わず

仕事場の人間とは親密にならない。
公私はバッサリ割ってる。
ラクだぞ。

親密になるつもりなんて毛頭無いけど、場を和やかにするために
笑顔貼り付けて会話するのすら面倒
でも自分に良くしてくれる人には梨的な言動をしてしまいそうになり
これまた疲れてもう嫌になる
自宅で出来る仕事があればいいのに…

自分は他人に対してあまり行動を起こさないことでなんとか梨ではなくなったけど、
逆に梨にターゲットにされることが多くなって嫌だ。

すごく苦労して、梨親から受け継がれたへんなところを分るたびに一つ一つ直していったのに
何も考えずに梨行為をしてくる奴をみると腹が立ってくる。
で、相手はこっちを何の苦労もしてない（梨親の場合大抵貧乏とセット）おじょうちゃん育ちだと
思い込んで梨行為＋説教とかしてきたんで、相手が泣きそうになるまで「お前の嫌なところ」を言ってしまった。

普通の人ならやんわり拒否、ダラダラ拒否してるんだろうなと思ったら
自分がダメ人間みたいでちょっと悲しくなった。

ロックオンされた後だとなかなかやんわり出来る人は少ないよ
まぁロックオンされる前にやんわり距離おくのが普通って言われたらそれまでだけど

>>91
意思表示というか、言い返せるだけすごいと思う。
私は梨（今頑張って制御中）のくせにその場では言い返せないから…。

でも上手く言えたとしても
「普通の人ならこんな酷い事を言い返すんじゃなくて、その場が上手く納まるような返しをするんだろうな。」
とか考えて落ち込むのかな。

普通の人の対応を知りたい。

>>92
ありがとう、少し気が楽になったよ。

>>93
落ち込み方はそんな感じｗ
元の自分が異常だから、普通の人はどうなんだろうって考え方がふらつく。

梨にも優しくできんのは、暖かい人間だとオモ。
自分に厳しいみたいだけどな。

戦う本人、じつは陰でその場の癒しになってるよ。
事実、その場での一言一言、すごく考えながら口に出してると思う。

社会って、感情剥き出してやりたい放題な梨が長生きできるとこじゃない。

依頼者のほうが十分人間できてて、だからこそハズレクジばかり引いて、なんでもっと自分は…て思う事多過ぎると思うが、人から見たら十分魅力的だと思うぞ！

>>91
麻生首相や櫻井よしこなんかの口調や言葉遣いを学ぶのはどうか。
言いたいことをズバズバ言うんだけど、言葉選びが凄く丁寧で綺麗なため、
第３者には全く嫌な感じを与えないし、穿ってみなきゃ揚げ足も取りにくい。

麻生首相
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4782503
櫻井よしこ
http://jp.youtube.com/watch?v=hOqGl5-15ig

全般板に被害者スレあるよ

>>96
どうもありがとう、参考にする。

被害者スレは勉強になった

すいません、梨や蟻杉とはなんでしょうか？

自分も人間関係の距離をお勉強中なのですが。

梨＝距離無さすぎる
相手が嫌がってるのに他人に癒着したり依存しようとしすぎる人


蟻＝距離有りすぎる
別に相手が嫌がってないとこまで遠慮したり近づかない方が(相手の為に)いいんじゃないかと壁を作る人


合ってるかな？
因みに人の有り過ぎる人も反動や相手次第で無しになったりするね。
誰かに受け入れられたいって根っこが同じだから。

被害者スレ見て自分が梨だと気付いた。
過去に関わった人達や家族を見ても梨だらけで
うんざりすることが多々あったのに自分も同じことを
違う人にしてたんだな…今後は気をつけよう。
とりあえず携帯のメモリ消して趣味見つけることにする。

>>102メモリ消す事ないよ
そういう0か100かしかない考え方も梨の特徴なんだよ
世の中の普通な人は20や60関係が心地良いって人が沢山いる
せっかく気づいたんだからこれから治せばいいんだよ
大丈夫
じっくり過去スレ読むといいよ

>>103
そうか。極端な行動に出るのも梨の特徴なんだね。
焦らずじっくり治していこうと思います。ありがとう！

>>102
梨だと気付いただけマシじゃん。
梨のくせして被害者ぶってる人がもうひとつの距離梨スレで暴れてるの知ってる？？
あそこは過疎スレ化して誰もいなくなっててワラタｗ

>>105
どのスレのことを言ってるんですか？
おすすめのスレを見てみましたけど賑わってました。
１人梨っぽい論点のずれた人が暴れてましたが…

お勧めの全般スレねｗ読んできたよｗｗｗｗｗ
サロンのもうひとつの過疎距離感スレの主が乱入してるぽいｗ
梨と議論してもイライラするだけだっちゅうの

zGdlaXarは梨子さんと呼ばれてる人だね

私もID　zGdlaXarはいつもの梨だと思う

ビンゴだろうな

ID:gVz4h8md＝ID:zGdlaXar

ID変えたみたいだから今日はこれからID:gVz4h8mdが活躍するだろう

597 ：ななしのいるせいかつ：2008/03/24(月) 20:53:39
>>588
普通はそうだと思うよ
自分が思う梨は思い通りにしてきて挫折のない人が梨
ゆえにいじめっ子が多い

生活全般の隔離スレみてたらわかるっしょ
自分が気に食わない相手＝梨っていって前ものほほんを梨認定していた
いじめっ子タイプが嫌う相手は自分の意に沿わぬ
（自分の思い通りにいきにくい相手、自分の意思を汲み取らない相手）
だから、のほんとしてある意味マイペースだと標的にして
いじめ（タゲ）にしてやりたい衝動に駆られるんだと思う

あくまで、梨は一見集団の中で強者のような立場になっているから
いじめられっ子は極端な例を除いて違うと思う

>>591
梨は強気の人だからね
弱気で人のいい人はいいカモ
YESNOをはっきり言えない人がキャッチセールスに
ひっかかるのと同じで

孤独な人であれば縦横の人間関係がないから操作しやすい利点もあるだろうし
梨がはがいじめしやすい環境

それが嫌なら社交性を自分でも培うことだね

ID変えて登場してると思うよ。
このスレにもしらっとした顔で書き込んでるし。
内容でばれてるんだけどね。

>>966,970も独特な自己完結進行で、梨子ぽいと思ってた。
相手はブログ見たく無いって言ってるのにさ。
こうやってオチ書き込みしてると梨子と同じになっちゃうんだけども。

激しくスレ違い

梨子独特の言い回しでバレバレだよね。
あれだけ生活全般には書き込まないと宣言しておいて恥ずかしくないのかな。
全般を隔離スレと呼んでるけど、隔離スレが気になって気になって
結局ヲチでは満足できずに書き込んでるの見てアイタタタって思った。
激しくスレ違い承知ｗ

ていうか意味わかんないんですけど・・・。他でやんなよ。

>>112←これ何？

883 ：おさかなくわえた名貸しさん：2008/10/04(土) 22:18:02 ID:udl6UBgT
>>876 >>880
そんな経験は歳をとればとるほど精神的ダメージ大きい。
何歳かは知らんが20代前なら無傷で良かったと喜ぶべきかも。
でもちょっと顔見知り程度の奴にその対応はどうかなと思うよ？
梨男も全く理解出来ないけどあなたもチョットねぇ！
文面だけだから正確にはわからんけど。


「あなたもチョットねぇ！」

891 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 11:43:16 ID:b3zyUqQ2
>>883です。
私なりに>>876さんのことを思って書き込みましたが
みなさんにかなり誤解されてしまったようです。
梨おばさんではないですが、昨日は飲んでいたのであまり推敲せず
書き込んだのも非難を受ける原因だったと今は反省しています。

私が言いたかった一番のことは
【一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。】
ということだけ、それだけのことです。

このスレの【対策】としての意見をしたかったのです。
書き方が雑だったのは謝罪したいと思います。

梨と呼ばれる人は自分の判断は当然だけど、他人の思考判断までも勝手に
自己の脳内で処理し、即行動に移す人のことですね。
角をを立てず、付かず離れずの大人の人間関係が全く出来ない人。

私は梨タイプの人から被害にあってから必要以上に用心深くなりました。
梨と出会う以前までの自分は他人を思いやる気持ちとかも常識的にあったと思うのだが、
梨にとってはそれは当たり前、それ以上のことをどんどん平気で要求するようになる。
今では用心し過ぎて人間関係がぎくしゃくしてしまい疎遠になってしまった友人多数である。
今は梨と判断したらどんなに社会的地位や財力があっても近づかないようにしてる。


「私」

898 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:30:13 ID:b3zyUqQ2
>>894
「一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。」
この意見がそんなに説教くさい？　トメトメしい w? なんじゃそりゃ？
防犯上ある程度普通の常識だと思うが。

そこまで他人の人格を断定的に推測できるなんてあんたスゴイ能力だよ。

実際の俺は梨に遭遇してから人にアドバイスや注意の類は全くと言っていい程しないよ。
特に梨には極力近寄らず、ただ黙って致命的な墓穴を掘ってくれるのをただ見守るだけ。


「俺」

進行は遅いもののそれなりに良スレだったのに…
これが梨を脱出しようとすると梨にタゲられるっていう状態なのか。

409 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 14:18:39 ID:bREPSeMA
>>407
>完全にこっちが悪者でしょ

相手が変なんだから、別に悪者でいいじゃん。
人にどう見られるか気にしてばかりいるから梨につけ込まれるんだと思う。
周りにどう見られるか気になって、梨をきつく拒否したことがなさそう。
所詮あなたも梨と同じ田舎者なんだと思うよ。


こんなんありましたけど

137 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 02:55:47 ID:p03bWbGR
>>129-130
他人はあなたの母親ではないし
赤の他人があなたにたいして親以上の愛情をそそいで「育てる」
義務もなければ責任もありません
愛情不足で自分が歪んでしまったという自覚があるなら
まずその性格を直す努力をして下さい
＞ダイエットできない、勉強ができない、スポーツができない、
＞食べ物の好き嫌いがある、服のセンスが悪い、などは、
＞本人の責任だし本人の努力でどこまでも改善ができる。
＞しかし親の愛情が得られず赤ん坊の頃から育った、というのは
＞本人の努力ではどうにもできない。

そうは思いません。
ダイエットできない人は「元々の体質だから努力してもやせられない」と言い張る。
食べ物の好き嫌いがあるという人は「親の責任で自分には改善することは不可能」と言い張る
勉強ができない、スポーツができない、服のセンスがないという人も
「親が頭が割るかった」「貧弱な体に生んだ親が悪い」「家が貧乏で小さい頃からセンスをみがけなかったので大人になってセンスを学ぶのは無理」
と言い張ります。
現在のあなたと同じ。
「親から愛情を受けられなかったから他人に対して迷惑をかけるのをやめられない」

果たしてそうでしょうか？あなたは努力で自分の性格を改善することを拒否し、
それを「生まれつきのもの」と言い張って免罪符とし、
「堂々と他人に迷惑をかける権利」を主張しているだけの自分の身だけがかわいい
単なる自分勝手な人間です。

だから他人に親と同じ愛情を求めるのはやめてね。
そんなの絶対に不可能だから。
そんなに愛情に飢えてるなら男を探して結婚すればいいじゃない
同性の女に母親的な役割を求めないで結婚した旦那の母親にでも母親役を
お願いしてみたらどうですか？

こんな勘違いレスみっけた

いい加減うざい。全般から来た被害者の人はこっちで思う存分どうぞ。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

うわ・・・・・私と言ったり俺と言ったり気持ち悪・・・・・
あの人って時々自分を男だと嘘ついてたけど同じIDで男口調と女口調しても
意味ないのに。

いいかげんにしろ

>>79
まさにそれだorzうまくいかない、うまく距離がはかれない

距離蟻杉は距離梨の大好物だから気をつけたほうがいい。
人を求めてるけど嫌われるのが怖くて人に近付けず躊躇してるようなタイプは
すぐに梨センサーが反応して梨パワー全開になる。
アテクシが孤独な人を明るい世界に連れ出してあげる（ﾒﾗﾒﾗ）となる。

なんかここまで荒らさなくてもいいと思うんだけどね。
サロンの距離梨スレの人でしょ？
自分では気づいてないけど距離梨とかじゃなくて完全に精神病の人だと思う。

こっちの梨のスレよりサロンの対策スレのほうが気持ち悪くどよ〜んとしてるし
ああいう自覚のない精神病っぽい人には近づきたくない。
私も梨だけど、あそこまで被害者ぶって人の行動監視してる人って異常だと思う。

ここにいる人はまだ、自分で気づいて治そうともがいてる人たちだから
他スレの陰口なんか持ち込まないで欲しい。

梨って怖いからねぇ

そもそも梨は精神病なんだと思う。
病名をつけるとしたらどんなネーミングがいいかな。
私なんかもカルテにその名前を書かれたりするのだろうか。

今日さ、仕事中本当自分てきっと注意欠陥障害だなと思って呆れた。いつもいつも確認位しろよ自分！
自分梨だけど、梨行為自体子供のまんまじゃん。自分の頭の悪さや集中力のなさや梨行為は発達障害なのかと思ってさ。
いやだ、レッテル貼ってしまったｗこれぞ梨…。

何かのせいにしようとしてごめんなさい。単に頭が悪いだけですね。
夜はいつも長い反省会です。

私も何年か前の梨っぽかった自分を思い出すと
思いっきりADHDだったんじゃないかと思う。。。

最近は少し治って来たんだけど、
梨だった頃の知り合いと会うと元に戻ってしまうような感じで
梨を自覚してる今はもう恥ずかしくて会えない。

梨全開の頃の知り合いに恥ずかしくて会えない…って、わかるわー

梨でADHDぽい人他にもいるかな？もしADHDがからんでるなら、注意して生活すれば抑えられるよね…？

梨、梨って言ってるけど、誰に対しても梨なの？
私は異性を好きになると、一気に梨になってやり過ぎてしまう。
少しずつ落ち着くけど、嫌われるまでとことんやってしまう。
同性に対しては、梨になったことはない。異性・同性から、
タゲにされたことはあって、なだめたり、最悪、FOしてきた。
自分が梨だった時を思い出すと…、申し訳なくて落ち込むね。

自分は毎回同じパターン。
タゲは異性同性かかわらず、無口だったりニコニコしてる人で、
イヤな事を「イヤ」とすぐ言わないタイプの人。
私はワガママな性格だと自覚はしていて
他の人に対しては我慢してワガママを言わない分、
「この人は許してくれそう」と思ったら奔流のように甘えたり構ったりからかったりしてしまう。
相手の気持ちがわからないからすべて受け入れてくれていると脳内変換してしまう。
他の人から「嫌がらせはやめなさい」と注意されたり本人にキレられてジ・エンド。
自分の場合は勘違いしてただけだから、相手が嫌がってると知ったら
申し訳ないのと恥ずかしさのあまり本当にすぐ退却する。

そして「ワガママ言わないようにしよう」と気をつければつけるほど、
今度は自分より強力な梨に目を付けられて粘着される。
気づかないうちにタゲとなるような行動をとってるんだろうな。
適当な距離感って難しい・・・

空気を読むように気をつけるようにすれば、
相手が何を嫌がっているのか、
何を求めてきているのかがわかるようになる。
そうすれば好きな人にしつこくして嫌われることもないし、
過剰に求めてくる人からは、早めに逃げることもできる。
アスペルガー症候群の人はこれが全くできないらしい。

>>137
>イヤな事を「イヤ」とすぐ言わないタイプの人。

相手に言われる前に察する気づかいが必要なんだと思う。
察する能力があれば、この人はヤバいっていうのもすぐに気づく。

やっぱ発達障害がらみなのかなぁ？
自分は親友を求めるのを止めたら楽になったよ。

前は人付き合いめんどくさい、一人気に入ると楽チンだからその人とだけ絡もうとしてた。
「この人気を使わないで楽だー、楽しい企画沢山思い付く私といと楽しいでしょ？時には愚痴をきいてよ。助けてあげるから私にも相談してよ。こんな風に助けてあげれる私達って家族みたいだね！」
という思考だった。

恐ろしい…。考えを全て棄てて、30位の人間関係を保つ様に心掛けて２年。人間関係も少しずつだけど安定するようになってきたよ。
被害スレは本当に勉強になる。解ってるつもりでも解ってないから知ってる行動例が出てきてハッとさせられる。

とある箱のゲームで知り合ったフレとの人間関係に只今頭を痛めてます
ＦＰＳをプレイ中にメッセージが来たんですが、非常にくだらない内容で即返信求む
みたいな文も無かったので放置していたら、些細なメッセージのやりとりからちょっとした
言い争いじみてしまい。今まさに現在進行形でやりとりをしております。
口論を終わらせる着地点がどう予想しても、こちらが折れるしかなさそうなんです。
なんせ、こちらの質問にはほとんど答えずに難しい言い回しをしているんですが
結局はほとんど変わらない答えばかり返って来てにっちもさっちもいかない状況です

>>140
よくある。論理的につめて相手を説明できない場合
自分が正しくても相手も正しいと思い込まれる

どちらが正しいかはどちらの学歴が上かで考えると当たりやすい

>>140
言い争いを止めて、付き合いもやめる。
そういう人の話を聞かない手合いには話しても無駄だから。
間違っても謝ったらダメ。
「はぁ。話しても無駄だね。もうやめるわ」って感じで、打ち切りを明確にすること。
その後は全部シカト＆着信拒否でOK。

特定のグループに一緒に参加してるなど、共通の知り合いや友人が多いなら、
周囲にたっぷり根回ししておくことを忘れずに。

部活内の同学年の女の子、たぶん梨…。
もともと大人しいんだろうに、初対面のときから強引で、
今は大人しいけど無遠慮って感じ。
昨日は部活終了後に廊下で先輩たちとしゃべってたら、
梨がやってきて「ごめんねぇありがとぉ〜待っててくれて…」
…いや待ってないから！てかいつも一緒に帰ってないし！
その後も、話に入るわけでもなくただくっついてくる梨子さん。
寒気ってこういう状態をいうんだってことが改めてよくわかった。
嫌いとか苦手を通り越して、怖い。

でも私も梨っぽくなるときがあるから、私もひとのこと言えないんじゃ…
ってその梨子の言動にどきどきしてしまう。
あそこまで自分は強烈じゃないけど、反面教師だ。

>>137
泣けた…。適度な距離感、本当に難しいね。
いきなり、保てなくなる瞬間がある。こんなことをしていたら
いつかキレられちゃうな…とかわかっているのに止められない。
だから、自分から終わりにするように仕向けたりしちゃう。
思考回路が子供と一緒。だから、小さい子を見てるとわかる。
さっきまで泣いてたのに、急に笑っていたり。ワーッと
しなだれかかってみたり、思い通りにならなきゃプイッてしたり。
相手が大切な人で仲良くしていたいのに、自ら壊してしまう。
嫌だ、本当に自分が気持ち悪い。

安全で安定した人間関係を好む人だからプライベートに踏み込まれたりされると不快に感じる

あれから、話あってと言うか、こちらが譲歩して向こうの話を聞いた所
彼は、私の四つしたで無職でした。メッセージは最初から非常になれなれしく
今日の口論も上から目線だったのに、世間の厳しさを知らない無職と口論していたとは。
せっかくの休みを非常に無駄にしていたとは。道理で人の話は聞かずに自分の主張ばかりするはずだ。
こんな言い方は駄目かも知れませんが、税金も払わず一人で生きて無い無職(自分でニートと言ってました)に
人との接し方について説教食らうとは思いませんでした。まさに井戸より狭く山より高いプライドの持ち主です。
完全にこちらが折れて彼の話に付き合い、一応の決着はつきました。

なんで折れるのさｗ
まぁお疲れ様

>>144
自分はあなたのレスに泣きたくなった。
今の自分も正にそれだ。
普段は誰に対しても距離蟻杉なくらいで一人行動が好きなんだが、
今は唯一一人だけ、すごく好きで大切な友人がいる。
彼女には異常なまでに距離梨になってしまって一度はダメになってしまったが、
その後二人で何度も話し合って、今でもわりと近い関係で付き合っている。
でも時々、悪い癖が出る。
彼女が他の友人と親しげにしていると嫉妬してイライラしたり…。
だからそういうときは敢えて連絡せずに間を取るようにしてる。
こんな状態のときに顔を合わせても、きっと相手を傷つける言動を取ってしまうから。
もう少し楽に息ができる程好い距離が欲しいです…。

いまさらすみません、梨ってどういう意味ですかね？教えてエロイ人。

生活板で「距離」でスレタイ検索してください
そしたらわかる

梨＝距離なし人間

被害者スレの>>1と、あと具体的には「梨」ってこういう人

29:おさかなくわえた名無しさん :2008/10/11(土) 19:27:15 ID:ae4fvf9d [sage]
・友達の多さをやたらとアピールする（みんなから愛されている自分をアピール？）
・自分の友達がいかに凄い人か自慢する。
・お気に入りの友達の容姿や家柄、学歴などをベタ褒めする。
・タゲにプレゼント攻撃をする（手づくりのお菓子や、手作りの布のバッグや服など）
・自慢話が多い（「人からよく若いねと言われるけど、人は見た目じゃないわ」など、心にもない謙遜（や時には愚痴）を交えながら、巧みにマッチポンプｗ）
・他人への評価が極端に変わる（昨日褒めちぎっていたかと思えば、揉めた翌日には罵詈雑言で「ゴミ捨て場」扱い）
・“素　敵　な　出　会　い”が大好き（異性より同性を狙う）
・道行く人に、自分から声をかけただけで　素敵な出会いの予感を感じ、友達認定をする
・タゲに自分の意見が拒絶されるとキレて「あんなに○○してやったのに恩をあだで返された」という台詞をはく。被害者を装い感謝が足りないと責める
・自分には他の人にはない特殊な霊能力があると信じている

みんな優しいなぁ。
過去ログどころか現行スレすら検索しない甘えたのために解説やらコピペやら……

コピペいらね

>>154まぁまぁ、勉強スレだからいいじゃない
意見垂れ流しスレだったらアレだけど

何で折れるたのかと言われたらですね。無限の時間を持つニートと夜１０時から
翌の昼２時まで話していたのですが、何を言っても駄目だと悟りました。
色々なタイプの人見て来て、初めて話の、いや、言葉の通じない人種に遭遇しました。
休日の半分を費やして何も得る物が無かったとは。どんな人でも何かしら話して得る物があると
思っていたのですが、まったく得られない人も世の中には居るのだと知りました。

>>150 >>151 >>152 >>153 >>154 >>155 ありがとうございます！

>>152
まったくあてはまらないけど梨だったよ。

自分が梨だと思ったのは、さびしいときにさほど親しくない人に夜中でも電話して
長話するっていうのを学生の頃やってたこと。
実家にまで電話して新しい電話番号聞いたこともあった。
さびしくなると、一人ではいられなくなってた。
今考えると相手がかなり迷惑だったと思う。

あと、今は人間関係に自信がないのではっきり嫌と言えず、当時の自分よりすごい梨に粘着されること。
ああ、自分もこういう迷惑なことをやっていたんだな、気持ち悪かっただろうなという目で相手を見てる。
今はなんか人と付き合うのに疲れて、距離ありすぎなんだけどね。
普通の人でも話しかけられたりするとうざったく感じるようになってきた。
極端なんだよね、上手い距離感が見つからない。

>>156
もう極力関わんないようにね
>>158
喋らない状態が心地よくて、とりあえず生活に支障がないならそれは蟻すぎって事ないと思う。
距離感て相手との関係や自分の気持ちによりけりだよ。

>>158
>152のはそのカキコした人が個人的に会った梨だから違うタイプも居るって当のスレに書いてあったよ。
あまり一般的でない特徴をこっちに貼っても仕方ないなぁって思った。
一般的に当てはまりそうなものというと
・心落ち着ける人とか自分の存在意義を確固としてくれる人を尋常じゃなく渇望している
・人からの否定や存在の拒否がめちゃくちゃ怖い
とかじゃないかな？
上記の希望が激しいと梨に、下記の気持ちが大きくなると人との摩擦がめんどくさくなって蟻すぎになる気がする。

>>154=>>160？
しかしそれじゃ範囲広すぎてピンと来ないなぁ

>>152の梨の特徴って被害者スレの>>1とコピペのを合わせてって書いてあるし

あれは一般的だと思うけど見下し行為ってのも付け加えたいな
どれかが半分以上当て嵌まれば危ない感じかな？

あれで何も当て嵌まらないなら梨じゃないと思うよ

隣の被害者スレのログ読んでね、でいいとおもふ。
過去ログ見ても梨だと気付いてここに来る人が殆んどみたいだし。
>>157もお礼書いて締めてるから。

友情の片思いか・・ほんとそうだ・・
私って子供のころから他人への執着心が他の子と比べて強かった気がする
20年も昔の子供時代のおもひでをいまだに引きずってる。
ピーターパン症候群だし。部屋にあるものもなんか趣味が幼稚だし

距離無しって自己不在の人多そう。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

このサイト結構面白いです
自己分析の参考にしてください

質問させてください。
職場にそこそこ話せる友達ができたので、飲みの席で次回もまた遊びましょう、と言い別れました。

それから何週間かして私は彼女に言ったことを守らない人間だと言われました。
確かに約束は果たせてないけどいつって決めたのをブッチしたわけでもないのでよく分かりません。
こちらは社交辞令で言ったのにそんなに相手を怒らすことだったのでしょうか？
初めての職場なのでプライベートの約束の仕方もよく分かりませんでした。
どなたか意見お聞かせください。

何でこのスレ相談する・・165は距離無し人間なの？

よく分からないけど　約束もしていない。ドタキャンもしていないのに
親友でもないあなたに向かって面と向かって辛らつな言葉を吐いているので
あまり性格のいい人ではないと思う。というか距離無しかも。気にするな。
これ以上深入りせず縁を切れ。梨には社交辞令は通用しない。という格言もあることだし。

自分を不快にしてくる人間と無理して付き合うことはないのだ
逆にあいつは失礼なやつだとみんなに教えてやろう

すみません質問なんですけど、あまり親しくなるつもりのない人達にメアドと電番聞かれたとき、皆さんはどうしてますか？

自分は基本的にメールはしなくて、電話も本当に用事で必要な人にしか教えてなかったのに、先日イベントに誘われたとき幹事に聞かれてつい、アドと電話とフルネーム教えちゃいました。
そしたら了解なく会に来てた人に教えちゃって、挨拶メールがきたり…。
みんな大人の集まりなんで、個人的なメールは来ないけど、自分的にはリセットして距離を置きたいです。
ただ顔合わせるのに電話もメールもいきなり変えてシカトしてたら角が立ちそうだし、さりげなく自然消滅する方法とかあったらアドバイス下さい。お願いします。

>>169
断ったら角が立つから仕方なく教えてる。
こういう人がいるから買い替え時は必ず新規で契約し直してリセット。
メール（必要な連絡事項でなくどうでもいいもの）が来たら亀レス＆短文＆最小限の内容のコンボ。
嫌われるのではなく「こいつとメールしてもつまらない」と思わせてメールをやめる方向に仕向ける。

>>169
了解なく他の人に個人情報を教えるなんて非常識な人だよね。
ちょっとおかしな人だから頑張ってFOしたほうがいい。
色々なイベントに人数集めのために誘われる可能性があるので注意したほうがいいよ。
自分が梨だと相手の誘いは全て好意的に受け取ってしまいがちだけど
その誘いが頻繁に異常なものになってきた時にやっと「こいつ梨だ」と
気づく場合がある。
断るのが苦手そうだから、泥沼にならないうちに逃げて。
今後の連絡の数次第で番号を変えるかどうか決めたらいいと思う。
それほど連絡がこなかったら放置でもいいんじゃないかな。

オォーw(゜゜)w すっごく参考になります！ありがとうございます！

>>170─ですよね。今回も皆がいて仕方なくって感じでした。なるほど〜亀レス＆短文＆最小限の内容ですね！ちゃんと覚えておきます。普段メールしないため、偶然そうなってたので胸をなでおろしました( *´-`)ゝ-3ﾎｯ

>>171まさに人数集めでした(泣)どう計算しても請求額多いし…その幹事(男)も自分だけ会社の携帯でちょっとｽﾞﾙい気がしました。本当にすぐ好意にとりがちなんで、気をつけます。(*´д`)。何もなければ放置でOKってことですね。

いや本当に助かります！親切な回答ありがとうございました。

顔文字ウザイ

顔文字ウザイ

>>173-174連レスウザい
( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)

多分、最近梨っぽい人がここに混ざってるんだよね
和を乱すような荒らしは梨なのでスルーでね

連投ｗ
ごめん、ここ梨スレだったねｗ「日々悩んで頑張ってる梨」のスレだから荒らしはスルーでがんばろう！

>>175
わざわざ顔文字であおらなくてもｗ
スルーを覚えてくださいな　でないとあなたも梨になるよ

つうかこの人そのまま梨じゃん>>172
空気読めてないし！多用してるし表現が異常にオーバー。
その上否定されると逆切れしてるし。
自分の梨を治そうなんて思ってない。

正直うざいよ、他所に行けよ。

>>179
なんでずっとイライラしてるの？スレタイ読み直しなよ。ここは梨本人のスレだよ。
皆同じく悩んでるんだからイライラしなくていいんだよ。
こんな質問ここでしか出来ないし自分もここで助けてもらう事もあるから、あなたが梨なら温かく見守って欲しい。

梨じゃないって言うなら、噛み付く相手間違えてるかな。
悪いけど場違いだよ。

もちつけ
よくわからんけど　ここって相談スレなの？

被害妄想
スルーできない

まんま梨

>>169>>171
どんなイベントか知らないけど複数の人間の集まりの代表者または中心人物に教えた個人情報が名簿として全メンバーに配布されるのはよくあること

>>180
173と174とは全くの別人だよ。
今日はじめて読んでウゼーこいつって思ったから書き込んだだけ。

人間関係の距離感をお勉強するスレなので
そういうの治す気のない逆切れ居直り梨なら
もう一個の距離梨が居ついてるスレにでも移動して欲しいって言ってるんだけど。
場違いは変な顔文字書いてるバカのほうでしょ。

逆ギレしてる人って？
一通り読むと相談者は皆相談を終えてちゃんとお礼言ってるし…

全く関係ない所で自分が気に食わないからってイキナリ文句つけてる人の空気の読めなさの方が気になる…

2ｃｈで顔文字使う人が空気嫁って言われるのもわかるけどね。

なぁんだ梨子かぁ。以後スルーで。

グダグダだね…

一時のコピペ荒らし状態よりはましかも

>>137さん
からかったりというのはどういうのですか？

わたしは甘えられるのとかはいいのですが、嫌みを言いつつしつこくするタイプが
よってくるのでわけがわからず困っています。

>>163
ピーター・パン症候群に禿同。

スルー出来ないのも梨。

>>183
名簿だって承諾を得て配布する時代でしょう

>>190
>>137じゃないけど、本人と被害者の間に意識の差があるのはままある事だと思う。
嫌味→軽くからかったつもりだった
監視→心配で様子を伺ってたつもりだった
悪口→相談のつもりだった
強制→本人に良かれと思ってアドバイスのつもりだった
付き纏い→仲良くしたかっただけのつもりだった

本人はそういう「つもり」にしたくても、深層心理が働いて巧妙に相手を追い詰めて逃げられないように計算しちゃってたりする病気なんだよね。
ストーカーも本人は悪気なかったりするし。
自分でしがみついて相手を操作しちゃう性質を自覚してる人は直るけど、そういうつもりなだけなんだって相手に何が何でも理解させる方に回る人にはちょっと無視とか他の人に「相談」し返して仲間を作って対策するとかがいいかも

本人は本気で良かれと思ってる悪気が無い人って一番タチが悪いよね。
こっちを説得しようとしてくる。

梨子は早く巣に帰ってひと踊りしてこいよ

>>194
193の者だけど、自分がそうだったんだよ。
いくら人を苦しめてる言われても当時は何が苦しめてるのかわからないから直しようがなくてね。
皆、自分なりの理念を持ってるから嫌がる人の理念を聞いても理屈で伏せようとしちゃうんよ。
相手の理屈だけ屁理屈で伏せられたって相手の気持ちが変わる訳ないんだけどねぇ…
精神異常時はそれがわからないんですよ。
だから喋るだけ泥沼になるのね。自分理論の重ね合いで。

自己中な相手だと純粋な抗議さえも無視されてない証拠だと思いこんで粘着期間長引かせるから余計危ない。


でも無視して余計にヒートさせた件も聞くから一概に何が効くとは言えないんだ。
でも一人や少人数で居る時間は少ない方が狙われないと思う。

>>196これ読んで、泣けるし本当に情けないわ自分って思った。
更正期間１年半目だけど壊した友人関係が復活してほんの少しだけど誘われる様になってきたよ…。
でも調子にのらずまだまだ頑張って孤独に堪えるよ。
一生この誓いを忘れない。

厚生のきっかけは？
厚生っていうか悪いとこ直したつもりでも、本当に仲良くしようとした相手には少しずつ近づいても最後に嫌がられて苦しまれる
本心に仮面つけて適当に付き合ってる人には好かれたり頼られたりするようになったから距離感に自信出てきてたんだけど

自分の得られなかった家族像を他人に求めたり
否定や拒絶は何があってもしないでとりあえず愚痴を聞いてくれて傍にいてくれば誰でも良かったり
見下せる相手を精神安定剤代わりにしてしまったり
人に自分を必要とさせる事を存在意義にしてまったり
好きな自分でいる為の演出道具にしてしまったり
相手に自分勝手な理想像を押し付けて、相手にとってもそれが幸せなんだと決めつけたり

こういう願望を晒してまだ好きで居てくれそうだったのはＤＶ男とか、自分に優しい女だったら何でも良さそうな男とか、同じ事を求めてるより強烈な梨だけだった

やられる身になったら確かに嫌だ

>>198
>>197だけど、更正のきっかけは被害者スレを見つけて自分が梨だと知ったから。
仮面被る位がちょうどいいと思うよ。
「友達とはなにもかもさらけ出して付き合う」って考えがそもそも間違いだと思う。
夫婦でもそんな事したら相手に見限られると思う。そんな傍若無人な事しても許してくれるのは実親だけ。

私は体型や性格の欠点をよくからかわれたり笑い者にされたりする。
こっちは「お返し」の「つもり」で同じように言い返すと、
相手に号泣されたり非難されてすごい大問題になったりする。

説明してくれる人の話だと、私の欠点は直そうと思ったら
直せるから笑い者にしてもいいけど、他の人には言ったらダメらしい。
でも私ばかり言われっぱなしになるなんて納得できない。
こっちだってからかわれたら不愉快なのに、何が違うんだろう。

私よりももっと空気が読めない人が「hag★」「d★bu」とかハッキリ言っちゃって
空気が凍り付くのは理解できるけど、自分の行動は何が悪いのかわからない。
第三者から見たら、そういう空気が読めない人と同じ事をしてるんだろうけど。
微妙な違いがわからない自分がイヤになる。

これ書いてて初めて気が付いたけど、笑い者にされたからといって
脊髄反射でやり返す自分の行動も問題なのかも。
とりあえず、すぐ言い返す癖は直そうかな・・・

>>201
言ってはいけない冗談と言って冗談になる冗談があるという主張に対して
冗談を言っていい人と冗談を言っちゃいけない人がいるんだって極端に結論をすり替えてブーたれてるのはどうかと思うよ。
他の人だってあなたと同じように直せないとこを取り上げて笑いにしたら非難されるんじゃないかな？

でも、誰かが冗談になると思った事でも傷つく自体はおかしい事じゃないよ？
その時は言い返すよりも言われて嫌な事は「それは私にとって傷つく事」と伝えるのがまず第一歩だと思った。

>>201
>私は体型や性格の欠点をよくからかわれたり笑い者にされたりする。
>こっちは「お返し」の「つもり」で同じように言い返すと、
>相手に号泣されたり非難されてすごい大問題になったりする。

この例えではわからない。
相手がどういう言葉であなたに言って
あなたがどういう言葉で言い返したのか具体的に書いてもらえないだろうか
そうじゃないとどちらが悪いのか
本当に相手の反応が理不尽なのか判断のしようがない

>>193さん
ありがとう

お返しをしたくなるような陰湿な気持ちを抱えて友達付き合いする人格がまずどうかと思うよ

友人A♂「なんだおまえそのわき腹。イベリコ豚みたいだな！」
201「あんたこそ落ち武者みたいな頭してんじゃん」
A「・ﾟ・(>д<)・ﾟ・うわぁーーーーん。遺伝なのに！気にしてるのに！酷い！」

こんな感じ？

友人A　「なんだお前その脇腹。イベリコ豚みたいだな！」
２０１「あんたこそイベリコ豚みたいな顔してんじゃん」
A　　　「つうか私イベリコ豚ですけど」
２０１「スマン。顔も腹もイベリコ豚すか」

だったらいいのに

>>201
ていうか体型の事とか、自分が気にしているなら
そういうこと言わないでとアピールしても良いと思う

まず自分の気持ちを遠回りでなく不必要に険悪にせず相手の立場も悪くせず伝えてみる
これが大人のコミュニケーションのいろはのいだと思う
意に介して貰えなかったりお互いの利害が一致しなかったとしてもとしても
自分が満足するまで工作するのではなく、その付き合いは諦めるか自分が合わせるか状況に応じてあげる
進路先に木があったら避けて進むか木の根元で妥協するように
木の命を削ってチェーンソーで切り倒して真っ直ぐ進むような真似が許されるのはせいぜい十代くらいまでだからねぇ

あ、でも不必要に険悪にしたり相手を攻撃しなきゃいけないとこまでしないと「何を嫌がってるか」すら解ってくれない人は関わらない方が得だと思う

>>203
面倒くせー

>>210
伝えるという距離感をはかるのも難しい人間もいる訳で
遠回りに察してもらうようにしてみると普通の人と違って嫌味だといわれ（からかうような感じで仄めかしたりするからかもだけど）
人づてに言ってもらうと相手が追い詰められてしまい
シンプルに伝えると性格が合わないと離れられ
そのまま気持ちを伝えると険悪になってしまう

こっちの価値観が嫌いな人にしがみつきをやってしまうのが梨たる所以と言われればそれまでだけど

レスいただいた皆さん、ありがとうございました。
読んで色々考えてみた所、自分の場合はなぜだか
「からかわれても黙って耐える」と「やられたらやり返す」の
二つの選択肢しかなく、中間のことは考えた事もないのに気づきました。
今まではほとんどやり返して来ましたが、そもそも世間的には
やり返すこと自体がDQNで陰湿な選択だったんですね。
これからはまず、穏便に抗議する術を身につけたいと思います。

ちなみに、色々と出来の良い人は絶対からかってくることはなく、
体型も顔も中尾アキラそっくりの女性に限って
「ななしの顔って潰れた饅頭みたいだよね〜（ゲラゲラ」などと言って来る状況が多いです。
反射的に低レベルの悪口を言い返す（アキラの癖に、とか）→「どういう意味？？？」→修羅場

言われたから言い返したまでで、自分から攻撃したことはありませんでしたが、
思えば同じように外見をからかわれていた人は
「本当のことを言い返したいけど、あの人には気の毒過ぎて言えない」と言っていました。
自分にはそういう優しさも足りないんだと思いました。
元々の性格が悪いので心底優しい人にはなれないと思いますが、
余計な問題を起こさない程度には改善したいと思います。

色々と出来のいい人は自分が嫌だなと思った人間に自分から突っ込んでいかないからね
自分の意思で一緒にいて愚痴たれるとかいった低レベルな事があんましない

言わないし言わせない雰囲気があるね。
言われても真に受けたりせず距離を置いてる印象。

>>213
「ななしの顔って潰れた饅頭みたいだよね〜」に対して
「中尾明そっくりのくせに」と言い返しても別にかまわないと思う

人に言われたら嫌なことを言うバカに限って
自分が同じことされたらギャーギャーわめくんだよ

でもそういうレベルが低すぎる人と付き合ってるのも言い返すのも
悪いがお似合いで同レベルに見えるから
関わりたくないならその人と出来るだけ合わないようにした方がいい
職場だったら仕事の話以外しないようにするとか
話しかけられても用事がある、トイレに行くなど行って出来るだけ
会話の時間を減らすなど
友達だったら自分ならさっさと友達やめるな

>>216
中尾明に失礼だぞｗ

なかおあきらなかおしたおんな

誰が見ても言い返すのも嫌な事されて文句言うのも全然悪くないと思うな
その上でズルズルしがみついてる事さえしてなきゃね

中尾明な顔した女

彬じゃなかった？

言い返すのは厨房くらいまでだと思ったけど、大学生まではありか

皆さん色々ありがとうございます。
意地悪なことばかり言って来る人を友達とは思ってないので、
そっと立ち去るとか相手にしないとかでまずは回避しようと思います。
「あなたはいつも戦闘態勢だ」とか「融通が利かない」とか
「返事しなくてもいいことにまで必ず返事する人」とか、
わりと仲が良い人にからかわれた事もあります。
イヤな人や事って、適当にかわしてもいいもんなんですね。（責任のあることは除いて）
ちょっと自分は馬鹿正直というかバカだったかもしれません。

汚部屋に住んでいる親戚が「あんたの部屋は一見片付いてるけど
部屋の隅にワタボコリが落ちてるね！」と人前で騒いで大笑いしたこともあります。
今までは「悔しい！」とか「自分のことを棚に上げて、許せない！」としか考えられなかったけど、
「言い返したらこの人と同レベル、わかってる人はわかってるからいいんだ」
と自分に言い聞かせて、とりあえずは気にしないことにします。

私は職場では割と一人行動なのですが、それを職場の上司に｢あの人変わってる。｣と話題にされます。

まぁ昼休みは一人でまったり読書してる人なんて私ぐらいしかいないので不思議な生き物にみえるかもしれないから言われる事は仕方ないし気にしてなかったのですが･･･。

仕事中に明るくて人気のある後輩と二人世間話をしてたらその上司が割って入ってきて目の前でその子にだけ飴を渡して去ってゆきました。

なんだかとても切なくなってしまいました。

会社の人達とは普通に世間話とかするんですけど、小さな会社だしもっと付き合いを深めた方がいいのかな。と悩んだ瞬間でした。

良ければアドバイスお願いします。

>>223
わかる
人が流せるようなことにも固執しちゃうんだよね。
私もそうだけど何とか直したい。

>>224
単にその上司が性格悪いのでは？と思った。
田舎のたちの悪い噂好きなおばちゃんみたいな感じ。
他の人にもそんな事されてないなら今のままでもいいと思うけど
変えたほうがいいなら変わってみるのもいいかも。

>>224
そりゃ上司の方が配慮が無いだけだわ。

>>224深く付き合う必要はないと思うけど…

私も田舎の小さい会社のおばちゃん主婦が多い会社で働いてる。普段軽い世間話しかしないけど波風は立ててないし普通にやってるつもり。
とりあえず、いらないけどお菓子とかよく貰うからたまーに全員に飴配ったりお返しする。
毎月の飲み会は絶対参加しない。主婦の着る物も食べ物も安物ではしゃぐ会話にはついて行けない。
友達や彼との楽しい飲み会で充分。

おばちゃんは職場と家だけの世界で生きているから噂好きなのは仕方ないしきにしていない。

上っ面だけ合わせていれば悪くされないからそれでいいんだよ。

私ごときが意見するのもおこがましいけど。
失礼なことを言われたら、一言ぴしっと言い返すのも大切かも。
（「失礼じゃない？」くらいでいいと思うけど。）
それで相手が態度を改めたらそのままつきあうし、
調子に乗った子供みたいに悪化すれば離れてもいいのでは。
というのも、じっと黙っていると「こいつは人間扱いしなくていい」と
益々エスカレートすることもあるから。
（まともな人はそんなことないと思うけど、まともな人はわざわさ無礼なことは言わない）
周りの素敵な人をみていると、少々でも侮辱的なことを言われたらピシッと言いかえしている。
誤解が解けると、前と変わらず和やかに接する。
見習おうと思いました。

梨ってちょっとしたことで「嫌われた」と思うことが多くない？
今思えば梨だったなと思える人から突然「嫌われてるのがわかったからもう会うのやめる」と言われて目がﾎﾟｰﾝとなった。
それも座席自由の集まりに相手が遅刻してきて遅刻者だからということで座席が選べなくて
遠くの座席にいる以上話しかけることができなかったから近くの席の人と話してたというだけで。
そんな自分もよく「ああこれは嫌われたかも」と思うから人のふり見てわがふり直せと思ったけど。
ただ違うのは自分は嫌われたと思ってもいちいち相手にそんなこと言わないし
その後相手が普通に接してきたらこっちも普通に接するけど。

梨って何？

>>229
多い。
自分がそうだったからよくわかる。
人に嫌われるのに耐えられない弱い心の持ち主だった。

>>230
おまえみたいな奴のことだヴォケ

>>230
梨＝無し

>>229
女子小学生じゃないんだから・・・・・

224です。

皆さん色々なアドバイスどうもありがとうございます。

彼や職場の同僚に相談をしてみた所。私はあまり感情を表に出さないし、めったに動揺しないので何されたり言われたりしてもダメージ受けないように見える。そうです。
もちろんそんな事ありません。でもそんな風に見られていると知る事が出来たので、会社の人達にもう少し笑顔で受け答えをする様に心掛けようと思います。

付き合いは今のままでいいんじゃないかなと同僚やここでレスしてもらった人達にアドバイスを頂いたので、今まで通りにします。

愛想って大事ですね。

長文失礼しました。

>>235そうそう、あしらう程度で充分だけど愛想って大事だよ。
あと上にあったレスの「侮辱的な事をされたら一言いい返す」てのも…。

攻撃的になる必要は全然なくて「ちょ…ｗヒドイすｗ」でもオーケーで、大人しく見える人の場合「この人いつも反応しないから人間関係や人に興味ないみたい」的な誤解も解かないといけないと思う。
ほんのちょっと見方を変えて動くだけで結構居心地よくなると思うよ。

自分のことを嫌ってる相手にはどう接してる？
誤解の可能性がある場合とゼロな場合両方。
ゼロの場合でも第三者がいる場合は悟られないようにと思うけど
嫌われてることに気付いてないと相手に思われてもまずいよな。

まずくはないと思う
はっきりと原因があって、それについて苦情が出た後とかだったらその事には注意を払っておけばいいと思う
ただ、どっちにも言えるのは必要以上の接触は避ける事だね
もちろん第三者が居る場所で気を使わせるような避け方したり態度かえたりするのはＫＹだから
直接対話にならないようにしつつ皆と満遍なく明るく話すとかね

嫌われてる相手には、挨拶とかお礼はきちんとしてるけど
雑談も必要以上に近づいたりもしてない。
相手に合わせてこっちが品の無い行動したら弱みを握られるから。
でも正直しんどい。思いっきり嫌ってるオーラを出したい。
こちらが立場も位も低いし嫌われても仕方ないダメ人間だから
どうしようもないんだけどさ。

自分の気付いてないとこで出てると思うよ
相手からも接触してこない場合はそれでお互い様と割り切るのが一番品のいい考え方だね
嫌いながら不必要に関わってくる奴だったらただ只管に災難だけど

自分のことを嫌ってる相手にはまず近づかない。
自分が嫌いな相手にも近づかない。

中学の縁で、アメリカの大学出ている帰国子女と交流を持ったんですけど、
物覚えが物凄くいい人だけれども、なにかと周囲とぶつかってばかりいる人で、
はっきりと私のこういう所がいいと思ったら真っ直ぐに言う人だけど、
私の嫌な所を言う時、「あなたは周りの人よりも私の意見を大事にしてくれない」
って言う。
・・そういうときって、彼女が空気を読まないで暴走した時
私は本当にどうしていいかわからないんだど、彼女は中途半端に日本人。
どうして友達なのに私の見方してくれないの？？？って感情をすごく
感じるんです。
彼女の味方をしてあげたいけど、どう考えても彼女は我がまますぎると自分は思う。
なんか、こんぐらがってわけ分からなくなるんです。
本当にどうしたらいいか分からないです・・・・・・
具体例なくてすみませんが吐かせてください

>>242
つWhen you are in Rome, do as Romans do

Do As Infinity

>>242
アメリカ住んだこと無いから分からないけど
自分の意見をスムーズに通すコツは、他人の意見も
大事にすることじゃないのか？

健康的な人間関係を築けるようになりたい。
昔は無意識にできていたけど、自分の心が不健康な状態になってからは
どうもうまくいかないことが多い。

好かれたい、好かれなきゃ、みんなと仲良くならなくちゃいけない、
嫌われたら終わりだ、って些細なことでびくびくして。
きっとどこかに「自分は好かれるべきだ」「嫌われるなんてありえない」
っていう矛盾した気持ちがあるんだと思う。
だから些細なことで極端に明るくなったり落ち込んだり、情緒不安定。
三歩進んで百歩下がったり、百歩進んで下がらなかったり…臆病なのか大胆なのか…。

距離梨な自分になると、相手や周囲だけじゃなくて、
自分も苦しいってことに気づいた。
ほんと難しいな。周りには迷惑かけっぱなしだし。

こんなスレあったんだ
私は元々梨だったわけじゃなく、親からの虐待と子供時代のいじめで
蟻杉というか対人恐怖の塊だったところを「教育係」の教師に
「どんな場面でも自分から相手の懐に飛び込みしがみついて離れるな」と叩きこまれて
相手に死に物狂いで逃げるのを努力が足りないのだと更に更に近づく努力をしていたら
歩けば人がさっと引いていく程の梨になってました
喋れば引かれるし黙れば怒られるしもう何が何だかさっぱりわからんorz
結局いつどのようにすれば適切なのか知りたいよー。

両極端だなしかし。
でも極端な蟻過ぎ状態から反対側を知らないまま
真ん中を取れと言われてもどこが真ん中か分からないけど、
対極を経験した後なら真ん中が分かりやすくなってるかもだよ。

私も極端で普通というのがわからないよ。
ここは同じような悩みを抱えてる人がいるから励まされる。
距離なしにならないように気を付ける項目をまとめるとこんな感じｶﾅ？

他人に干渉しない
誘われるまで誘わない
余計な口を挟まない
極端に人を誉めたり攻撃しない
同じ話を何度もしない
悩みすぎて卑屈にならない

他にもあるかな？

＞他人に干渉しない
過干渉ははっきり言って迷惑ですが、
交流そのものを断ち切る必要はないと思いますよ。

「干渉しない」→「こちらからは一切話しかけない！」
みたいに気を張られてるのは、結局ずーっと意識されてる状態と
あまり違わない気もするのでｗ
普段から他の何かにも神経を割り振っててくれてると気楽かも。

自分は蟻杉寄りなのでよくわかりませんが
梨の人は、これと定めた対象に120％くらいの勢いで
向かい合ってるんじゃないでしょうか。
でも実際は、せいぜい5〜30くらいの感じでいいと思います。

残りはどうすればいいのって感じかもしれませんが、
まずはターゲット以外の人間にも目を向けてみたり、
自分ひとりの時間を楽しんだり、仕事グチってみたり、
あ、今通りすぎた人タイプだったな、とニヤついてみたり、
なんにも考えずぼーっとしたり、
ちっちゃなことを色々やってればそれでいいんじゃないでしょうか。

車の運転の話なんですけど、
ギア変えて、前見て、後ろ見て、サイド見て、アクセル踏んで、
ハンドル回して、緊急事態はとっさにクラクション鳴らしてブレーキ踏んで、
でもその急ブレーキで後ろの車とぶつからないように
バックミラーチェックしなきゃ、あ、そういえば信号、……

とか何とか実にたくさんの作業をその場その場の流れに合わせて
一瞬でこなさないといけないわけです。刻一刻と状況は変わるし、
ひとつひとつの要素だけ意識しすぎてるとあっという間に
事故になってしまいます。だから難しいし、最初は怖くてたまらない。
焦れば焦るほど周囲の流れに迷惑かけて、
後ろの煽られちゃってよけい焦ったりするしなー。

でも、慣れさえすればほとんど無意識に
たくさんの作業を並列処理できるようになります。
なんか、人間関係の距離感もそんな感じなんじゃないかなと。

30％のつもりにしても120％くらいにとられて引かれるからなー

>>251
その例えわかりやすいね。


誘われるまで誘わないと書いてあるけど
前回向こうから誘ってもらった場合も
こっちからは誘わない方がいい？

私が非常識なことを言ってしまいました。
今後どのような対応をしていいのかアドバイスお聞かせ下さい。

役員の集まりで、何気ない会話でのことです。
病気の話になり、確か相手の人は今、頭痛がひどく検査の結果待ちのような
ことを言っていたのに、私はジックリと話を飲み込まずに
つい自分の年齢が４０過ぎのこともあり、いろいろとメタボ関係で
検診など悪い結果がでているので
『これからはどんな病気になっても何があっても　おかしくないよね〜』と
言ってしまいました。
現状が検査中という人に向かって大変失礼な発言をしてしまいました。
決して、相手の人の事のたいして言ったわけではないのです
自分に向けて発した言葉なのですが、その時の相手の反応が
なんとなく嫌がっていたような顔をしていたので
誤解を解きたいのですが、電話をして謝ってもいいでしょうか？
メールだと文も深刻になり、長くなりそうなので
さらりとこの件だけを謝りたいのですが。どうしたらいいでしょうか？

もともと人付き合いが苦手ですが、役員になったのをキッカケに
人とも上手く付き合っていこうと思っています。
どうか宜しくお願いします。

（ちなみに相手の人も私と同じ歳です。４０過ぎです）

そのためだけに電話してこられても重荷だし、謝りつつ
「心配してたのよー！結果どうだった？」なんて言われるのも
実はこちらの健康状態について探り入れてる（噂のネタ探し）んじゃないかと思ってしまうし
ここは流した方がいいんじゃないだろうか。
次の役員会で会った時にでも、ごく自然に失礼を詫びればいいんじゃないのかな。

「結果待ちの時にプレッシャー与えるような事いってしまって、ごめんなさいね」
みたいな。

>>255　>>256　　ありがとうございます。

次の役員会のときに　
＞「結果待ちの時に
プレッシャー与えるような事いってしまって、ごめんなさいね」と
謝るのがいいですね。

次の役員会は２週間後です。　　それまでに忘れてくれてればいいんですが
なんだかドキドキします。

>>253
相手2〜5回のうち1回くらいの割合で誘ったらどうかな。
一切誘わないとか、1回誘われたらこちらも誘い返すとかはちょっとしんどい。
あとは期間かな、頻繁にならないなら
多少こちらからの誘いが続いてもおｋだと思うよ。

>>254
それは失礼というより無神経発言かな。
相手の状態にもよるが、直接ひどいことを言ったわけでもないし、
わざわざきっちり「謝罪」されるとかえって気まずいかも。

「この間のことなんですけど、自分自身の健康への不安を
つい口に出してしまいました。すみません」

くらいで十分謝意は伝わるかと。
ホントに相手が気にしてるならこれだけですぐ何のことか察してくれるよ。
こっちが気に病んでることが伝われば相手のわだかまりはすぐ溶けると思う。
あなたの検査結果などについては伏せといた方がいいかもね。
言い訳とは思わないが、言い訳がましくは感じる。

仲良くなりたいならそのままお食事にでも誘ってみたらどうだろう。
できれば、誘ってから「どこいく？」とかにならないよう
「素敵な店あるんですよ」と相手が喜びそうな場所にこちらから連れていく。
その後は後悔とか引きずらず楽しい話をするよう心がけるといい。

あ、謝るタイミングは>>255さんと同じで
次に会った時でいいと思う。

>>257
相手の人がほんとに二週間後に忘れてるとしても
イヤな思いさせちゃったのが確かなら謝った方がいいよ。
貴方その方が落ち着くと思う。

>>258　>>259　　ありがとうございます。

そうです、よくよく考えても無神経発言です。後悔しています。
次に会うまで、さらに嫌われていかないか心配になります。
そこで、みなさんから散々、次に会ったタイミングで謝ると良いとアドバイス
いただいてますが、メールで謝るのでも良いことでしょうか？
メールの場合ですと、今日とかを考えてますが・・。
何から何まで質問ですいません。

「自分はメタボひっかかってるくせに人の不幸を待ってるみたいに、よくもまぁズケズケと。」
と思われてるかもね。

>>260
今はまださほど親しくないんだよね？
できればメールは控えた方がいい。
メールって半ば返事を強要するようなとこあるし。
次に会って、最初顔をみたその時にさらっと言えばいいよ。
即集会の話が始まるなら集会が終わったタイミングで。

それから、あまり深く後悔されちゃってもしんどいんで、
謝って区切りつけたらそれ以上意識しない方がいいよ。
短気な人なら「気にしてないって言ってるでしょ！」と
逆に怒り出したりするかもしれん。
もういいよって言われたのにうじうじびくびくされると、
私の気持ちを思いやってくれてるんじゃなくて
自分の失敗にこだわってるだけじゃないの、とか思っちゃうし。

>>261
余裕がない人だと根にもつかもね。
大抵の人は、瞬間的にそう感じても謝られれば気にしないと思うが。

普通の人は嫌な事言われたりされたりしたらなるべく近づかない。梨は相手が嫌がってるのに繰り返すから嫌われる。
相手に謝ったり「わたし空気読めない宣言」とかすれば、自分の事を、たまにちょっと変な事言うけど許されちゃう人と脳内変換する。

謝って「気にしないで」と言われてもしつこくしない様に。謝ったから仲が深くなったと勘違いしないように。

平等に接しましょう

>>260
っていうか、会ってない間に悪感情をつのらせるほど
あなたのこと意識してないと思いますよ。よくも悪くも。
「そういやイヤなこと言われたなぁ」
くらいは頭をよぎるかもしれないけど、
会ってない間は存在すら意識してないんじゃないだろうか。
そんなに気にしなくていいと思う。

>>258
いきなり食事はどうかなー

食事に誘うのはマズイねｗ相手が断りづらいから誘うのはよくない
本人が梨ならば

>>261
相手の人は254の健康状態は知らないと思うよ。
だからこそ発言の対象を誤解されたんじゃないかと
悩んでるんだし。

>>265-266
食事ってか「コーヒー一緒に」くらいの感覚だったけど、
言われてみればそういう問題もあるなぁ。

自分は基本的に友人知人と話す時は
スタバか喫茶店、軽くランチ食べれるような店が基本なんだ。
会話がとぎれても飲み物か食べ物があれば
あまり困らないし、カップが空になったタイミングなら
「そろそろ帰りましょうか」って言いやすいからさ。
その基準でだけ考えてたかも。

親の話しだけど、
あまり交友のない近所の人から喫茶店に誘われついていったら
宗教の勧誘だったことがある。

ちょｗｗｗ

>>258
ありがとうございます。
前回は向こうから
２ヶ月ほど前に誘いがあったんですが
頻繁でしょうか…？

そんなに必死に仲良くなろうとしなくてもいいと思うけど
なんか怖いよ。

マジレスすると半年に一回でも十分。

「また会おうね」や「またメールするね」の“また”は
基本的に社交辞令と受け止めるようにしてるけど
こっちが仲良くしたい相手から言われたら、その気になるから辛い。
まぁ、はっきり断られても辛いけど。
鈍感だから相手が嫌々言ってるのとかが分からない

>>273
同じく

>>273同じーく。
あと解らないのが、【大して親しくない人】からの「今度飲み（食事や遊びの類）に行こうよ！」という社交辞令。
会話が盛り上がった訳でもないし、多分当人も本気ではない。なぜこのテンションの中言う？

今これ言うとなんか本人の株が上がったりいい事あんの？だから言うの？って位解らない。

>>274-275
同じ人がいて良かった。
どうしたら良いか分からないよね。
275みたいな、距離のある関係だとおそらく社交辞令な感じだと思うけど
中には、それでも本気に受け取る人いるしね。
あと、よく「友達になりたいって思う人には、自分からいかないとダメだよ」
みたいな、押しつけ的なアドバイスを真に受けて実践してみた事があるけど
こっちから誘ったり、メールした途端に連絡がこなくなったりする時があるから
もう、自分から誘うのが嫌になった。
ただでさえ自分に自信がないのに、こーいう事されると
立ち直れないぐらい傷つく。
なんか人って難しいね。
仲良くなりたい人とは仲良くなれなくて、どーでもいいというか
むしろ友達にはなりたくないようなタイプの人間ほど近づいてくるし。

「また会おうね」は100％ただの挨拶じゃない？
自分も別れの挨拶時に使うし…（でも嫌いな人には言わないから嫌われてないんだなの確認くらい）
社交辞令でもなんでもないと思うよ。

社交辞令は「ええーそんな年にみえなぁい！」とかのお世辞のことだよ。

好きな人と接点もつと舞い上がっちゃう人が多いのかな？
そんな事でいちいち辛くなられてたら相手のほうが負担だと思うよ。
（てか、怖い。）
私も距離梨だけど、もう少し気分の浮き沈みを自分でコントロールできるようにしたほうがいいと思う。
躁うつ病っぽい人が多いねと思った。

↑こーいうタイプの人間の方がよっぽど恐い。
きっと周りから「あいつ口だけだよね」って陰口叩かれてそう

逆恨みしてこっちの攻撃か…
やっぱ距離梨全然治す気ないね>>278は

「また会おうね」くらいでそんなに思い込むの、異常なんだよ。

>>279
あなたの言動は距離梨そのものだねｗ

「またね」「うん」という会話は、
その後会う気が殆ど無い時でも高頻度で交わしてる気がする。
正直苦手で万が一本気で受け取られたら冗談じゃない
という相手に対しては、またねが無くて「じゃあね」だけになるけど。

それ自分もよくやるわｗ＜「また会おうね」「またね」

でも、まぁ・・・いわゆる社交辞令っていうやつだよね
本気で次に繋げる気あるならもっと具体的な約束しておくと思うし
自分も相手も
何も言葉かけないよりはマシっていう程度の認識でいいんじゃないかなぁ
無視されるの、自分ならイヤだからって感じで言ってる時あるし

わからないって言ってる人、
言葉を文字通りの意味で捉えすぎなんじゃないかな。

上のやりとりにしても、
「怖い」「異常」というのを「重い」って意味で捉えたらどうかな。
別れの挨拶の言葉ひとつで真剣に悩まれたら重くない？
「おはよう」って声をかけた相手に
「私そんなに早くないのに。もしかしてイヤミかしら」
とか思われてたとすると気軽に挨拶できなくないかい？
そういう相手にはやっぱ話しかけづらくなるよ、て話。

「おはよう」は「早いですね」とかじゃなくてただの挨拶なのと同じ、
「また会おうね」もただの挨拶。だって「さよなら」だけじゃそっけないじゃん、程度の話。
「また会いたいという意思表示あるいは100%お世辞」とか難しく考えず、
別れの挨拶をしてくれたんだな、で済ませればいい。

つけ加えておくと、「ただの挨拶」は何の意味もないわけじゃないよ。
「言葉そのもの」には意味はないが「挨拶をするという行為」に意味がある。

>>280
だから、自分で距離梨だって言ってるでしょｗここにいるのも距離梨だからだし。
でも「これは他人から見ると異常な状態だな」くらいの区別は自分でつけてて
「相手が悪い」とかの責任転嫁はする気はないんでね。

例えば相手が自分の思い通りの返答をしてくれないときに
しつこく相手から褒め言葉を聞き出そうとしたい心理状態になったとき
あ、これはまずい、相手きっと気持ち悪がるわ、と思ってブレーキかけて別の話題に移すとかさ。
普通の人が意識しないでやってることを、きちんと意識しないとできないダメ人間だし。

あと、普通の人は他人にそんなに期待したり、
必死に仲良くなろうとか友達作ろうとか考えてない。

>>283さんの言ってるとおり、相手にとって負担、重いんだよ。

「また今度遊びに行こうね」と言われる
→同じように返答する（相手が社交辞令だったらこっちも社交辞令と取られるように）
→社交辞令の可能性が高いと理解しつつも内心ｗｋｔｋ
→いつまでたっても誘われない
→社交辞令だったと理解する
→(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

このスレにいる梨の行動ってこんな感じじゃない？
これなら一人で勝手に期待して一人でがっかりしてるだけだから相手の迷惑にはならないと思うけど。
真性梨ならただの社交辞令なのに「具体的な日程決めようよ」と食い下がったり
相手から連絡がないからと「この前遊ぼうって言ってたけどそろそろ日程決めない」と連絡したりしてうざがられるんだろうけど。

うーん。「バイバイ」のみだと冷たそうだし一応相手に嫌われない為に「また遊ぼう」と言う社交辞令を使う。という事は理解したよ。
そんなに親しくない人がいう社交辞令も大袈裟なその表現の一種な訳ね。

社交辞令と本気で遊ぶ予定を立てる境界線を普通人がどこで引いているのかが知りたいのよ。
梨である以上、受け身に徹した方がいいんだろうけど参考までに。

梨は言葉通りにしか受け止められないから、ここでこういう具体的な説明されないと解らない…。解ったつもりでも解らないんだよね。ここでかなり助かってるわ。

自分からは絶対に誘わない。
相手から「遊ぼう」と言われて社交辞令か本気かわからないときは相手と同じように返答する。
これなら相手が社交辞令なら返答も社交辞令だと思うはずだし本気なら返答も本気だと思うはず。
それ以上進まなかったら社交辞令と理解してスルー。
相手が具体的に話を進めてきたら本気だと理解して予定を立てる。

もし自分から遊びに誘うとしたら（絶対しないけど例えばの話）
社交辞令とも本気とも取れる誘い方して相手が乗ってきたら実行
と思ったけど「相手が乗ってきたら」ってのが社交辞令か本気かわからないか。
もしくは「自分は土日は基本的に暇だから暇だったらいつでも連絡して」とでも言うか。
これならわざわざ断らなくても相手にその気がなければ連絡しなければいいだけだから。
誘い受けっぽいのが難点だけど単刀直入に誘って断る心理的負担を押し付けるよりましな気がする。

>>286
相手が誘ってくれるまで自分からは誘わない方がいい。

でも言葉通りにしか受け止められない
説明されないとわからないって幼児じゃないんだから…

>>288
いや、それが梨の特徴なんだよ
「空気が読めない・言葉の通りにしか受け止められない」
それで悩んで苦しむ

>>286
「また」という言葉は「こんにちは」の対義語だと思っておけばOK。

「幼児じゃないんだから」は>>286のｸﾚｸﾚ言動に対してじゃない？

それはわかったけどじゃあこれは？この場合は？
みたいな質問が続くとちょっとは自分で考えたらって思う。
考えてもわかんないからきいてるのかもしれないけど、
「梨だからわからない」てのを免罪符にしてる節がない？

梨じゃなくても誰でも人間関係や距離感には悩むんだし
梨だからって疑問を丸投げにするのはどうかと思う。

梨の典型みたいな流れだな…。

ちょっと優しく相手してくれる人がいたら（>>283）
全体重で相手にもたれかかって（>>286）
お前うざいよと煙たがられる（>>291）

>>283
　「また会おうね」は別れの挨拶だよ。
>>286
　「バイバイ」のみだと冷たそうだし一応相手に嫌われない為に
　「また遊ぼう」と言う社交辞令を使う。という事は理解したよ。

全然伝わってない悪寒。言葉通りに受け取るというなら
まず文章ちゃんと読めよと。文脈を理解しろと。
それができないのは、梨云々以前に長文を読む忍耐力とか
文脈を理解する国語力の問題だと思われ。

質問スレで噛み付く人

>>286せっかく意見をもらったんだからもう少し考えたらいい。
>>292解答に義務なんかないんだから面倒なら答えなければいいのに。この間の荒らし辺りから張り付いていつもイライラしてる人？
そういうのは場違いだよ。

上でも言ってる人がいるけど、その気がないなら
「またね」ぐらいで済ますかな。
でも、見抜けない時が結構あった。
別れ際にそっけなく「じゃあ、また...」とか言ったから
あぁ、もう次は会わないかなぁ、と思ってるとまた連絡が来たり
逆に、「また遊ぼうねー」とか、張り切って言ってた人が
そっけない態度取ったりするし。
でも、いくら社交辞令だからと言っても、その気もないのに
「また遊ぼうね」とは言わないかな。

最近、その質問者じゃないのにアンカーまで付けて
なぜか解答してる人いるよねｗ
イミフ
文体同じだしその人じゃないの

>>294
>>283だけど>>292とは別人ですよ。

>>277とか>>292って、言葉はきついけど指摘の内容は的確だと思う。
煽りっぽく書かれてたからって荒らし認定して
レスの趣旨を汲み取ろうとしないのはもったいない気がする。

>>286
ちなみにただの挨拶とは言ったがニュアンスは様々で、

“また会いたいと思えるくらい今日は楽しかったよ”
だったり（あくまで「今日はありがとう」が主）

“あなたも私と同じくらい楽しかったと思っていいかしら？”
だったり（実際に疑ってるわけじゃない）

“いつかあなたを誘ってもいい？”“気が向いたら誘ってね”
という「あなたとなら次があってもいい」メッセージだったり

“じゃ、今日のあなたとの時間はここまでね”
という文字通り別れの挨拶だったり
（またね、と背を向けた途端もうあなたのことを忘れてるかも）

これらのどれか（あるいは全部）を含んでることが多いと思う。
社交辞令と言えば社交辞令かもしれないけど、
「嫌われないために一応言っておく」みたいなのとはちょっと違う。

>>286
> 境界線
その疑問に答えるのは難しい。なぜなら「またね」と言う側自身、
そこまで意識してるわけじゃないことがほとんどだから。

例えば、CMを見てちらっと「あの映画観たいな」と思ったとする…
そんな感覚と言えば伝わるかな。その気持ちは嘘？　本当？

その映画に興味を持って、観てみたいと思ったのは事実。
でもその瞬間その場で具体的なプランを立てたりはしないし、
もしかすると、5分後には映画を観たいと思ったことすら忘れてる。

その後ずっと忘れたままかもしれないし、
またCMを見て思い出すけど、もう行く気が失せてるかもしれない。
あるいは、行く気になってたけど公開中は予定が合わなかった。
あるいは、タイミングよく友達に誘われてるかもしれないし、
たまたま映画館の前を通った時に「あ、これこれ」と
飛び入りで観ちゃうかもしれない。

こんな時「観たいというのは本気なの？　それても嘘だったの？」
と質問されても答えに窮しちゃいませんか？

続き。

wantな欲求としての「観たい」ならきちんとプランも立てるけど、
hopeな「観たい」だったら、どうなるか本人にもわからない。
実際に観るか観ないかは成り行きによる部分が大きいわけです。

――「またね」に関してもそんなふうに考えてみたらどうかな。
相手の「またあなたに会いたい」が「want」か「hope」か、
「完全な社交辞令」かを間違いなく見分ける術はありませんが

want…向こうが誘ってくれる
hope…機会があれば会えるかも
社交辞令…誘わなくて正解

と割り切ってしまえば迷わなくていいんじゃないかな。
こちらが誘わなくても縁のある人ならまた会えるよ。

「あの映画見たいな〜」とぼんやり思ってても
「いつ見に行くいつ見に行く！？」ってせっつかれたら
見る気なくしちゃったりもするよね。

見てておもったけど梨の人って、いいか悪いか、１００か０か、
はっきりしてないと気が済まないのかな？
線引きとか完全にできることの方がマレだし、
ミスのない人付き合いしてる人なんていないのにな。

>>300
＞ 「あの映画見たいな〜」とぼんやり思ってても
＞ 「いつ見に行くいつ見に行く！？」ってせっつかれたら
＞ 見る気なくしちゃったりもするよね。

確かにこーいう人いるいるｗ
何気なく言ってみたら、予想以上に乗ってきたらちょっと困ったりするよね

「あの映画見たいな〜」
「私も見たいかも〜」
↓インターバル
「今度見に行くんだけど良かったら一緒に行く？」

段階的にはこんな感じ？

梨は自分からは誘うなというのは正論だけど
みんながみんな自分から積極的に誘うタイプではないわけで。
相手が積極タイプなら自分から誘わなくても相手にその気があれば誘ってくれるけど
相手が受身タイプだったりこのスレ住人みたいなタイプの場合
たとえお互いが会いたいと望んでても絶対に会えないことになる。

だから何故そう言葉のやりとりだけで判別しようとするんだろ。
顔の表情やニュアンス、それこそ空気読む訓練をしてはどうか。

>>303
そう思うなら誘えばいいのでは。

>>303
人付き合いにおけるやっていいこと悪いことは時と場合と相手によって変化します。
すべてのケースをカバーする万能の回答はありません。

>>303
じゃあ百歩譲って、3回誘って全部断られたらもう2度と誘ってはいけないという
鉄の掟を作ってそれを守ってはどうか。

恋人同士でも愛し合ってるもの同士でもないんだし
相手にも友達くらいいるんだろうし、会えなくなったところで相手は何も困らない。
他人に会えないくらいで思い悩んでもだえてるのはこっちの方だけだよ。

>>303
そういう人とお友達になるのは梨卒業後のお楽しみにしたら？

距離感取れなくて悩んでるときに
わざわざ距離感取りづらい人をターゲットに含めなくても。

>>307
普通は一回断られたら誘わないだろ。
本当に都合が悪くて断られたなら次は相手のほうから誘ってくるはずだし。

視覚障害者は美術鑑賞できないし聴覚障害者は音楽鑑賞できない。
梨も先天的障害のようなものだから梨ゆえに制約が出るのは当然。
受身な人と学校などで仲良くなって卒業後も会いたいと両者が望んだとしても
二度と会うことができないのは仕方ないこととして諦めるべき。
（>>308は卒業後とかほざいてるけど梨は障害だから卒業できるものではない。
努力して行動を改善することは完治とは言わない）

「相手も会いたがってるかも知れないから」と思って誘いたくなる気持ちもわからんでもないが
梨が誘った相手が「会いたいけど受身な性格ゆえに自分からは誘えなかったので
誘われるのを待ってた」という場合もあるが、それは10回に1回未満。
言い換えればそういう相手を一人誘うためには歓迎してない相手を9人もしくはそれ以上誘って迷惑かけなければいけない。
たかが友達一人のためにそこまでする価値があるかよく考えよう。

>>310は梨？梨被害者？

梨じゃなくても一度断られてその後相手から誘われなかったら二度と誘わない。
どんなにしつこい人でも二度まで。

3回ってｗ

梨なら1回だけと固く決心して3回くらい誘ってそうだ。

「初対面で受身と見抜いたが仲良くなりたい」という場合なら>>308の言うとおりだけど
「学校で毎日会って仲良くしてたけど卒業したらわざわざ会おうとしないと切れてしまう」
「グループ単位で会ってたけどまとめ役的な人が遠くに引っ越すことになって今後はその人抜きでないと会えない」
などの場合のほうが多いのでは。

仲が良くて相手も会いたがってる可能性が高いなら
「自分は誘ったりするの苦手だからいつでも声かけて」ぐらい言ってもいいと思うけどね。
最初のステップを人任せにする以上遊ぶことになったら具体的な計画は人任せにせずに
例えば初めての場所に行くなら調べ物は全部自分でするなどのフォローが必要だとは思うけど。
相手によっては「誘ってちゃんｳｾﾞｰ」と思われる可能性もあるけど誘って迷惑がられるよりまし。

学生時代は誘ったりしなくても学校に行けば友達に会える
卒業して数年もすれば普通の人は結婚して友達（ママ友除く）とは一切会えなくなる

つまりわざわざ誘わないと会えないが誘えば会える可能性があるのはたったの数年
長い人生のうちの数年ぐらい我慢しようよ

友達に価値を見出すのをやめれば楽になるぞ

自分は>>304だけど、色々と無精者だから
好きな相手でも誘いはしょっちゅう断るし自分から誘ったりもしない。
年賀状も届くと嬉しいんだけど返事は出さない。メールもスルーしがち。
「ほんと無精なんだよ、でも凄く嬉しい」と力説してるので、
なんとか誘い続けてくれる人もいるけど、年々友達が減っていく。

みんなそんなマメマメしくメールだお誘いだのとやり取りして
その反応をたよりに距離を決めていくのか。
自分は距離無しだとは思わないが、そういうのが息苦しくてたまらない。
もっと緩い感じにつき合っていきたいのに、急にガッと攻めてこられて
反応しないと潮が退くように去って行く人とか、疲れる。
学生時代の友人がほんと月２くらいのペースで手紙くれてたんだけど
こっちは社会に出て恐ろしく多忙で、それに筆無精が重なって返事しなかった。
そしたら次に会った時、異常によそよそしくされて
「あんたなんか友達じゃない」って感じの露骨な態度を示してくるんだよね。
なぜそう両極端なんだろ。お互いの都合が会った時には気持ちよく接するような
緩い距離じゃだめなのか。半年に一度楽しく会話できれば満足、みたいな。
双方間の頻繁なレスポンスがないと友人じゃない
レスポンスの数で距離を決める、みたいな人が結構いるけど、
なんか反応恐怖症みたいなところあるね。
もっと表情とか空気で距離を決めればいいのに。
だから、>>303の気持ちも自分としてはわかる。

>>317
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 71【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1224489186/

317はここのドライタイプなんじゃないかな。
カプ板のスレだが、恋人を友人に置き換えればしっくりくるかと。
距離のあるなしとはちょっと違う気がする。

「即レスもらえなければもう友達じゃない」みたいな考え方は理解できないけど
>>317みたいに返事しないのはさすがにどうかと思う。
返事がもらえればどんなに亀でも「忙しいのかな」ぐらいにしか思わないけど
完全にスルーされたんじゃ二度とメールする気なくすよ。
「メールもらっても返信しないけどもらうと嬉しいから送って」なんて言われたって
キャッチボールする気のない相手にひたすら一方通行的にボールを投げて楽しいと思える人なんてそうそういない。
返事は強制じゃないけどスルーするなら相手からもスルーされるものと理解すべき。
こういう人って「自分は無視してるのにメール送り続けてくる人間が大勢いる人気者のｱﾃｸｼ」を気取りたいだけにしか思われないよ。

>>318
自分はドライなのか。ドライっていうか適度な温もりで十分なんだよ。
柔軟性のある人間関係がいい。

つか、
不精なこちらに対して怒ってくる人ほど「自称ドライ」って人が多くて
「○○さんはデリケートだからこの間の○○を気に病んで集まりに来ない」
「あの人は人見知りの気難し屋だから引っ込みがち」
なんて見当違いにウェット扱いされる。ものすごくフォローに疲れる。
緩い距離でつき合いたいだけなのに、なぜそれに理由がいるんだろ。

>>319
>スルーするなら相手からもスルーされるものと理解すべき

いやあの、頻度の問題っていうか。
そういう０か１００みたいな考えはついていけないっす。

>>319は梨側の人間？

確かに、男女問わず勝手に恋をして勝手に冷める人っているよね
その手の人はとにかく頻繁にキャッチボールがしたい
言い方悪いけどレス（ポンス）飽食みたいなタイプだから
相手の状況なんて考えないし、返事しないと怒り出す
無償の気持ちで接する心地よさみたいなものを知らないんだと思う

>>319
317は自分を人気者と勘違いしてるって、
それはいくらなんでもぶっ飛びすぎじゃないかな。
そんな結論に辿りつく要素はないと思うんだが…

>>320
320の言う「ドライ・ウェット」と湿度差スレの定義は真逆だと思う。
スレの定義ではベタベタした関係・愛情表現を好むのがウェット。
メールも電話もそんなにいらないよ、反応を強要されたくないよ、
でも気持ちがないわけじゃないよってのがドライ。

>>317は一切返信しないのに相手からは連絡ｸﾚｸﾚなんだろ。
さすがにそれでは人は離れていくと思う。

返事は出すがいつも亀というのであればそのぐらいの頻度が丁度良いのだと理解して
同じぐらいの頻度まで減らすだろうけど。

頻繁に連絡取りたがる人と忘れた頃に連絡する程度の頻度を望む人は友達ではいられないと思う。
前者が「たまにしか連絡しないのは嫌」後者が「頻繁に連絡するのは嫌」と妥協しないなら縁切りが妥当。
「頻繁に連絡取りたい」と要求するのが我侭なのと同じで
「頻繁な連絡も絶縁も嫌」と要求するのも我侭なんだから。

梨が何かを望めば「相手の迷惑を考えろ」「我慢しろ」
蟻杉が何かを望めば「真っ当な言い分」

蟻杉の要求が「一切関わりたくない」とか「（会社や学校等）必要最小限の付き合いのみ。
プライベートでは関わりたくない」などのものならわかるが
「自分のペースに合わせろ」では梨の要求と同じくらい我侭。
せめて合わせるか縁切りか選択権を認めるべき。

>>325
ｸﾚｸﾚとはちょっと違う気がする。

私メールの返事とか滞りがちだけど、
それってあなたと付き合いたくないとかじゃなく単に不精だからなんだ。
だからあなた自身をイヤがってるとは思わないでね、
あなたがメール送ってくれることはとても嬉しく思ってるよ！

って伝えるだけ伝えて、そのスタンスを理解してくれる人とは続くし
そうじゃない人はあちらから離れていくだけの話なんじゃないかな。

>>326
だよね。
友達づきあいをしない＝即絶交、みたいなのはさすがに過敏だと思うが
価値観違う者同士が無理に付き合うのはお互いしんどいだけな気がする。

>>325
>連絡ｸﾚｸﾚなんだろ

違うけど。むしろ間隔あけて欲しいくらいで。
それは好きな相手であっても、です。
返事だすのも精神的肉体的に疲れるし
返事しないでいるとまたあとで誤解をとくために
フォローしなきゃらないと思ってしまって、それが心労。

てか、梨的な行為にはこちらが「適度な頻度の返事」という
お手本をみせて指導教育しなきゃならんのですか？
そうしないと距離感を理解してもらえない、加えて、
友達からまるで敵に対するかのように態度を変られても当たり前だと？
０か１００といった対処以外の中庸なつき合い方ができないのは
先天的な対人能力の問題かと思っていたけど
>>319や325のような書き込みを読むと、意図的なものなんだったんだな。
スルーされたからこっちもそれ以上にスルーしてやろう、みたいな。
やっぱこういう人とつき合うのは無理だ。

自分は電話は用件のあるときだけ、それ以外は好きなときにチェックできるメール派だけど
メールはせずに頻繁に電話かけてきてどうでもいい無駄話で長電話したがる人がいた。
相手が電話したがるタイミングでこっちも都合がいいとは限らないし
長電話するほど暇じゃないから緊急以外はメールにしてほしいと頼んだが
「メールは嫌い」の一点張りで電話をかけてくるのをやめなかった。
結局メール嫌いな相手にメールを要求するのは我侭だと気付いてFOを決めた。
自分は電話に付き合わされてまで友人関係を維持する気はなかったし相手も同じだろうからこうするしかなかったと思ってる。

>>329
はぁ？
梨じゃなくてもメールで連絡取り始めたばかりなら
相手の望む「適度な頻度」がわからないのは普通ですが。
即レスが続く→頻繁に連絡取りたがってる
亀レス→頻繁には連絡取りたくない
無視→連絡取る気なし
と判断して合わせていくものでは。

>>329は梨ではないにしても正常とは思えない。

>>329
>やっぱこういう人とつき合うのは無理だ。
そうしてあげて
あなたのような頭のおかしい人とは向こうも連絡取りたくないはずだから

>>326,327
> 「頻繁な連絡も絶縁も嫌」と要求するのも我侭なんだから。
多種多様な人間がいる社会では、これがスタンダードなのでは？
デリカシー・プライバシーという問題や、
円滑な人間関係を保つためには、緩やかな繋がりが一番いいと思う。
人間スキルの一つであって、蟻過ぎとはまた違うのではないか。

0か100かしかない相手に対する対処法は簡単。
0を選んであげること。つまり連絡を絶ってあげること。
選択肢はあくまで0と100の二通りなんだから
その中間、つまり相手の提示した選択肢以外をゴリ押ししても納得されるわけない。
世の中には0か100でなく中間点を望む人間のほうが多いのだからそういう人達とだけ仲良くすればいい。
わざわざ価値観の相容れない少数派をタゲに選ぶ理由などない。

>>331
「適度な頻度」がわからないのは普通ですが　って…
逆切れにしか見えないよ…
相手が反応を示してくれるまでわからないって病気だよ

>>327
梨も蟻杉もノーマルじゃないって点ではイーブンだよね。
「友達でいたいけど完全に私のペースに合わせてくれなきゃいや」
て要求は梨と変わらないわがままだと思う。

ただ、蟻杉＞梨 な空気があるとしたら、
わがまま度は同じでも他人への迷惑度が違うからじゃないかなと思う。
梨の欲求そのままに振る舞えば必然的にロックオン被害が出るが
蟻杉は「自分は関わらないからあなたも関わらないで」スタイルだから、
梨のような形で迷惑をかけることはほぼない。
蟻杉全開の振る舞いは和を乱す危険があるから迷惑度0ではないけどね。

>>329
先に自分のスタンスを説明したのに相手が理解してくれなかったの？
それとも、「なんで返事くれないの？」と相手に先に言わせたの？
前者ならご愁傷様。後者なら説明を怠った方が悪いと思う。

>>333
>緩やかな繋がりが一番いいと思う。
それは価値観の問題では。
それが圧倒的多数派であることは間違いないけど絶対的に正しいとは言い切れない。
緩やかな繋がりを拒否する相手とは価値観を押し付けてまで無理に繋がる必要ないのでは。
仕事関係とか縁を切ることのできない相手ならともかく単なる友人関係ならつながりを絶っても問題なし。

>>335
エスパーでない人間は病気だと言いたいわけか
釣りでないならマジで精神科池

>>334
そうだね。
しかし中間のわからない人が周囲に被害者ぶったことを吹聴したり
引っ掻き回して騒いだりするんだよ。
しかも自分から察しよう、理解しようとせずに説明を求める。
それに突き合わされる周囲の人間は疲弊するし
問題を無視できなくなる。辛いところだわな。

>>336
説明されないと理解できないとしたら病気だよ
怠るほうが悪いって何その逆切れ

ここはお勉強スレ

被害者の方はこちらへ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/

>>317
>レスポンスの数で距離を決める

全般スレでよく出てくる、ロールプレイングゲームで
イベントこなしてポイントを稼げばレベルアップできる思考と一緒だな

被害者の方はこちらへ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/

350 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/02(日) 16:28:21 ID:YqchOZ9w
サロンの方のぞいてみたけど
0or100の間のない人間、説明されないとわからない（説明しない人間が悪い派）人間、
あの手のタイプの思考回路がわかった気がするよ。
読んでるとイライラするが、ある意味被害者も勉強になるwスレだな。

×のぞいてみたけど
○スレの趣旨を無視して暴れてフルボッコ喰らってきたけど

ID:YqchOZ9wのやってることって男女に例えると
彼氏以外の男とは一切口を利かないというマイルールを決めて
そんなことを知らない男が一言挨拶しただけで
「彼氏以外の男とは口を利かない主義なのに話しかけてきた
彼氏面してる、ストーカーだ」となぜか喪男板で被害主張して
「マイルールについて説明したのか」とレスが返ってきたら
「説明されないとわからないなんてこれだからブサイクはふじこふじこ」
と住人を罵倒するようなものだよな。
真剣に梨被害に悩んでる人を馬鹿にした行動だと思う。

>>340
ぶっちゃけ友達がどんどん離れていくような人間の
人間関係に関するレスなんて説得力ないけど、一応ききたい。
あなたは人からなんにも言われなくても
相手がどのような人間でどんな距離感を望むかわかるのかな。

340ってメールのや年賀状の返事はスルー、誘われても頻繁に断るんでしょ？でも友情はあると。
悪いとは言わないが、その考えが多数派じゃない自覚は持った方がいいよ。
一般的とは言い難いスタンスなんだから、何の前情報も与えてない場合悪いのは340。

ノーマルが「普通こうでしょ？」て主張するのはわかるが
マイノリティでありながら理解してもらうための労力を払わず、
「わからない人間は病気」って図々しいよ。
自分を理解してくれない人間みんな病気認定みたいだが、
レス読んでるとあなたから離れてった人はみんなノーマルの一般人に見える。

↑マイノリティの梨がよくいうよ

>>348　ネタ切れですか？

>>346の例えに吹いたｗ

ID:YqchOZ9wは被害者スレ（全般板とサロン板両方）を荒らしてる梨

>>347
>>317,320,329,333ですが、自分>>340じゃないので。

でも一応レスすれば、自分なら就職して間もない人間に
返事もないのに何ヶ月間も一方的に手紙を送り続けるような行為が
重苦しいことは直接指摘されなくてもわかるし、
そこまで想いを押し付けたくなるような相手だったのなら、
実際会った時に、これ見よがしな態度で敵意を露にしたりしない。
それって構って欲しいのに構ってもらえなくて拗ねてる子供みたいじゃないですか？
昨日の好意が今日の敵意に変わるような、１００が０に変わるような
距離梨が距離蟻に変ぼうするような、そんな極端な行為は理解しがたい。
梨と蟻は同一人物の中にセットで存在するんでしょうね。

相手にも生活の事情があるのだから、言葉や態度の反応だけに
一喜一憂して振り回されるのではなくて、
その裏にある状況をもうちょっと見据えて緩い付き合いができる人。
そんな中庸な付き合いができる友達だけでいいやと思うようになった。

>>303に思わず同意したくて書き込んだけども、
ここにはもう書かないと思います。失礼しました。

>>352の続き。

それから、年賀状や誘いについては
これからも親しくしたい人や連絡がすぐにとれる傍にいる人には
>>317にも書いたように自分の無精を説明してます。
それで残ってくれる距離感の友達だけ、これからもつき合っていくつもりです。

>>341
でも被害者が来ると普通の感覚がわかっていいよ。
私も3回くらい平気で誘ってた。

被害者というか自称被害者・自称蟻杉だよねｗ
本当に蟻杉ならわざわざスレ違いのこんなところにきて
超長文レスで罵ったりしないで苦笑してるでしょう。
結局梨なんだと思う。

>>352ってここ数日ずっと荒らしている人？

>>352
自分は同意だよ。基本１人好きだし。メシも一人が良い。
誘われたら行くけど、１人が良いときは断る。面倒くさいし
自分で誘うのなんてもってのほかって感じだ
ある程度忙しく仕事してると人付き合いってそんなもんだと思う
まあ急ぎだったら「急ぎです」てついてない限り時間ある時に返すし
面倒臭かったら放置。そんな感じのスタンスの友人を残して
面倒くさい人間は別に嫌われても良いや
ただ、嫌ってるからって必要最低限の対人マナーはしろって事だよね

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毎日新聞スレ荒らしは２ちゃん運営(統一協会)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nhkdrama/1225645600/

>>355
同意。

>>354
被害者スレ見れば普通の感覚はわかる。
（見るだけ。書き込みはしない。）
スレの趣旨を無視して暴れる人の感覚が「普通の感覚」とは思えない。

距離感のない人だけでああじゃないこうじゃない？って話してても
埒明かないときもあるから別にいいんでない？

ただ、なんか梨の特徴として、事実を指摘されると相手が悪いと逆恨みするとか
スレ違いだといって追い出すなどの都合の悪い事を排除しようという傾向が見られるなーと。
あと普通の人でどうしても書き込たい人は煽りっぽくならないように注意してもらいたい。
>>283さんの穏やかさとか説明の上手さ、絶対梨じゃないでしょ。
これで納得できた人もいるんだから、いちいち排除しなくていいじゃんと思った。

相手の望む距離感なんてすぐにはわからないのが普通。
普通は相手と関わっていくうちに察していくもの。
そんな初対面で瞬間的に理解するなんてエスパーしろとか無茶言った挙句
エスパーできない奴は病気だと言い切ってしまう奴がまともとは思えない。

梨全般に対する適切なアドバイスならともかく、昨日暴れてた人みたいに
自分が梨被害に遭ったからといって（昨日の人はどっちが梨だかわからんが）
その怒りをこのスレで勉強してる人達にぶつけるお門違いなレスがあまりに多すぎる。
前スレでそれが問題になったからこそ3スレ目からテンプレに注意書きが加わったわけだし。

このスレ住人の多くは被害者スレも見てるんだし、役立つレスがあればコピペされるから
梨スレと被害者スレが別れてる以上住み分けのルールはきっちり守るべきだと思うよ。
逆に梨が被害者スレで暴れて梨スレに誘導されて>>360みたいに逆切れしたら被害者スレ住人はどう思うか考えてみたら？

「相手の気持ちを考えろ」「自分がされて嫌なことは人にするな」
これらは被害者スレでよく見るセリフだけど
>>360のレスを見る限りオマエモナーとしかいいようがない

>このスレの相談者はあなたに迷惑をかけている梨とは別人です。
>両者を混同した暴言は慎みましょう。

ここの勉強してる人達に怒りをぶつけたり、わざわざ「イライラする」とか、煽るのはスレ違いだし本当にお門違いだよね…被害者のつもりの真性梨なんだと思う。
違うなら病院に行った方がいい。結局生活でもサロン両スレでもフルボッコくらったね。当然。

>>352=>>357
どっちのスレでも言い回しや文体同じだからすぐわかる
本当病気

>>360は「逆切れ」はしていない気が。
スレが別であるんだから住み分けはしたほうがいいと思うけどね。
他の人の意見を聞きだいなら他のスレ行けばいいし。

>>366お前もういいよ
ＩＤ出なくてもバレてんだよ
キエロ

>>365
自分は357だが、352では無い。
距離感って誰でも一緒じゃ無いでしょ。
距離感が近めが好きな物同士
距離感が遠めが好きな物同士でくっつけば良いだけじゃないの？

>>368
距離が近い遠いの問題じゃない。
距離感の調節ができないで自己中KYな行動を押し通して
相手の状況おかまいなしな人は反省すべき。

あ。それと、気に入らない人を徹底的に排除しようとするのは梨の特徴。
自分が気に入らない人は、同じように他人も気に入らないものだと
妄想して、自分に同意してくれない人は「非常識」だの「間違ってる」だの
言いだす。これも自己中KYな性格そのもの。

スルー検定はいつまで続きますか？

え？他人なんて思い通りになんないなんて当たり前でしょ。
所詮他人なんだから。

全般板で叩かれまくり

>>371
そんな極論言ったらこのスレ必要ないじゃん

・他人がどの程度の距離感を望んでいるかなど知り合ってすぐにはわからない（←前提）
・普通は人付き合いの中で相手の望む距離を理解する（←これは一般人のやり方）
・ある程度関わってもわからないなら想像するしかないが、それよりも若干遠めで（←梨向けの対策）

もう次スレから隣の全般に移そうよ。
ここだとやりとりが続いても誰が誰だかわからないし
煽り叩きも多いからあぼーんもできない。

サロン板のなかった時代に全般板に被害者スレができる
→サロン板ができる
→被害者スレがサロン板に移動
→加害者スレの需要ができる
→被害者スレと同じサロン板に加害者スレが立つ
→被害者スレが荒らされる
→全般板に被害者スレ避難所が立つ
→全般板のほうが本スレに
→サロンスレｲﾗﾈ（今ここ）

この流れなら次スレは全般板に立ててサロン板に立てないのが自然だな

>>369梨子

うん、加害者勉強スレをサロン板に立てるのは辞めようよ。梨子の自演ばっかで不毛すぎる…。

>>375
同意
自分は360だけどなんか色んな人が勝手に何番＝何番みたいなことやってて疲れる。
ここだと変に自演する人もいて普通に話せない。

たんぱん

出た

ここは梨同士の話し合いだから【共感】てものが薄い気がする

1000逝くまで待たずに全般板に立ててもいいんじゃない？
加害者スレだって両方にあるし（サロンの加害者スレはもうすぐ終わるけど）

>>383ぜひそうして欲しい

テンプレに注意書き足そうよ

ジョークを上手く言えるようになる方法を教えてください。

今　スレ立てたい気分なんで全般板に立てます

でもスレタイはどうする？

>>387ぜひとも注意書きを増やしてください！
頼みます

全般板に立てました

人間関係の距離感をお勉強するスレ・4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225782767/

注意書き等は文章力のある人よろしく

>>390
乙

>>384
サロンは被害者スレだけど？
勝手に加害者スレにしないでくれませんか？生活全般の名目被害者スレと
でていて、実は加害者が被害者のふりしてるの荒らしの梨の人。

生活全般に立てた人は、サロンを荒らして勝手に全般に引っ越した人だし
次スレ立てる時期ではないから、現在392レス。

誰か生活全般のスレ削除依頼してもいいと思う。

>>376
嘘はつかないでもらえますか？
あなたが荒らした後、あなたこんなことをサロンの被害者スレで言われてますね？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/944-946
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

距離梨って呼べるくらいに強烈な人には…
一度はしっかり言う
逃げる、避ける、連絡絶つといった方法は、
それでもわかってくれない距離梨に対してする

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？


【サロンから生活全般にサロンスレを荒らしていた人が移動したという事実】
→サロン板ができる
→被害者スレがサロン板に移動
→加害者スレの需要ができる
→被害者スレと同じサロン板に加害者スレが立つ
※ここから被害者ぶってる梨の捏造が始まってるので訂正※
→被害者スレが>>976や生活全般に移住した梨で荒らされる
→全般板に被害者スレを立てる言い出す梨
→全般板が隔離スレになっていなくなってくれるなら賛成という住人

ところが、全般板に移住しても被害者ぶってる梨（梨子が口癖）は1年近くほとんど毎日サロンで荒らした
それがこのスレの状況↓1から読み進めるとここで好き勝手しようとしてる梨じゃないふりしてる梨がいることがわかる。
人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/
→サロンスレｲﾗﾈと勝手に言ってる（本スレだから荒らし梨にとっては目障り）

>>361
おおまか同意。
普通の感覚の人はそういうものだよ。梨の被害者だといってる人に
（隔離スレの生活全般の梨が被害者のふりしてるスレ）本当に被害者かわかったものじゃない人もいるし

>>360
それは隔離スレの生活全般のIDある方の被害者スレ（実は梨が被害者ぶってるスレ）みればわかるよ。


メンタル板でも起こることだけどすみわけは重要。
どっちかがどっちかに深く入れ込むことで今回みたいなことが起こる。
前は勉強スレは穏やかだったのに隔離スレの生活全般住人がきてから完全におかしい。
可哀相。

やたら連投してる人がいるけれど
ＩＤ出すのが何故そんなに嫌なの？
自分は移動するよ
どちらに住むかは住人が各自選べばいいんじゃない？

なんか、対策スレが二つに別れた理由がわかるわ

>>396
私も移動する。
IDが出たほうが自演されなくていいよね。

>>394
悪いことは言わない。精神科の門を叩け。

>>396
それはこのスレでID出る板で荒らさないんだねって言われてる人？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/947-950

>>398
わざとじゃないなら、事実誤認の毛があるからあなたがいくのがいいと思う。

梨子は１対１で戦ってると思ってるんだよ。複数対梨子なのに。
もう頑張れとしか言えない。私も移動するから。
ＩＤが出る板には来れないだろうからもう合わないだろうね。バーイバーイｗ

なんで女ってこう性悪っていうか陰湿なもの言いなんだ？
距離感読めててもその性格じゃひかれて当然だな…

男だったのか・・・

>>401はここの加害者スレだけでなく、被害者スレでもロックオン状態で1年くらい
荒らしてる真性梨です。

>>402
>>401の梨はIDでないここでだけ暴れる自演常習者ですよ。
このスレではID:1B7zydCUで違う顔みせてるけどｗ
生活サロンで荒らしてここでいい顔してるキチガイ梨荒らし>>395の中の異常者といわれてる人=>>401ここを荒らして
ID出る板にいこうと言い出す人です。この人が自演していたことはサロン被害者では暗黙の了解。
少しのIDが前は回していたから。

人間関係の距離感がわからない人18【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/423-427

>>401
IDが出る板だとそういうしゃべり方しないよね、あんた。
そしてスルースルーいって逃げている。
IDが出ない板だと個人特定されないので本性出したまま暴れまわる。
怖いんでしょ？ｗ本当の梨子本性出している姿の口調がそれだからｗ


>>402
>>401は距離感読めないからサロン被害者スレでも長期粘着してるんだよ。
常識的に考えて、距離感読める人がそんな物言いのはずないでしょ。
自分だけは梨だと思っていないこのスレで一番勉強しなければならない梨が>>401
自覚があって勉強しなければという人よりこういう梨>>401に勉強して欲しい。
実際に被害者が減るからね。


>>401はここの加害者スレだけでなく、被害者スレでもロックオン状態で1年くらい
荒らしてる真性梨なのはここのスレでわかりますよ。
948と951がここでも暴れてるその人です。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/947-952

梨子って言われてる人ってアンカーで名指しいっぱいする人だっけ？

>>406
>>404-405で書かれてる梨ですね。ご苦労さん。

>>406
梨子のレスは

真性梨　隔離スレ　おまえ　で検索すると出てくるよ

>>408
>>407が都合悪くて見ないふり、何で自己レスするの？
あげてそのあと下げて自己レスしてもあなただってバレバレですよ？

>>402=>>403
梨子ってたまに男の振りすんのなんでだろうか

俺私詐欺

悪いことは言わん。 早く医者行け。 ２ちゃんは症状悪化させるだけだぞ。

>>410
自分がそうやってるからと他人もそうだと思い込まないように。

「悪いことは言わん。 早く医者行け。 ２ちゃんは症状悪化させるだけだぞ。」
この台詞が>>410=>>412に向けられたものだと死ぬまで気がつかないことになりそう。
梨って一生ものだし、人格障害も
>>410=>>412はこの板の梨被害者のスレ14が昨日新スレで立ったが
何度も荒らしています。

数字押し間違えたごめん。
この台詞が>>410=>>411に向けられたものだと>>413
>>410=>>411はこの板の梨被害者のスレ14が昨日新スレで立ったが
何度も荒らしています。

ぷププ

梨子さん。おつかれさん。

415=416は梨だけでなくボーダーの境界例の人らしいから、あまりおさわりしちゃうと実生活で犯罪犯すもよ？
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/

そこですかさず自分の立てたスレの宣伝ですよ。

いいかげん寝ろよ

全般にお引越ししましょう

>>413
ID同じなのに「女口調の私」、「男口調の俺」と書き分けて自演擁護していて叩かれてたじゃん。
全般の過去読め。まだ３ヶ月以内の最近の話しだし、かしも一回だけじゃないよね。梨って本当に虚言ばっかりだよね。
実生活で友達いないでしょ。怖い。

>>421 医者行けよ。

>>413>>422本当の梨子だー！

891 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 11:43:16 ID:b3zyUqQ2
>>883です。
私なりに>>876さんのことを思って書き込みましたが
みなさんにかなり誤解されてしまったようです。
梨おばさんではないですが、昨日は飲んでいたのであまり推敲せず
書き込んだのも非難を受ける原因だったと今は反省しています。

私が言いたかった一番のことは
【一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。】
ということだけ、それだけのことです。

このスレの【対策】としての意見をしたかったのです。
書き方が雑だったのは謝罪したいと思います。

梨と呼ばれる人は自分の判断は当然だけど、他人の思考判断までも勝手に
自己の脳内で処理し、即行動に移す人のことですね。
角をを立てず、付かず離れずの大人の人間関係が全く出来ない人。

私は梨タイプの人から被害にあってから必要以上に用心深くなりました。
梨と出会う以前までの自分は他人を思いやる気持ちとかも常識的にあったと思うのだが、
梨にとってはそれは当たり前、それ以上のことをどんどん平気で要求するようになる。
今では用心し過ぎて人間関係がぎくしゃくしてしまい疎遠になってしまった友人多数である。
今は梨と判断したらどんなに社会的地位や財力があっても近づかないようにしてる。

ここでは【私】

898 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:30:13 ID:b3zyUqQ2
>>894
「一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。」
この意見がそんなに説教くさい？　トメトメしい w? なんじゃそりゃ？
防犯上ある程度普通の常識だと思うが。

そこまで他人の人格を断定的に推測できるなんてあんたスゴイ能力だよ。

実際の俺は梨に遭遇してから人にアドバイスや注意の類は全くと言っていい程しないよ。
特に梨には極力近寄らず、ただ黙って致命的な墓穴を掘ってくれるのをただ見守るだけ。

ここでは【俺】

で、何が言いたいの？

始めは低姿勢に出て、自分の悲惨な過去を話し同情をかおうと試みる。
そして無礼なことを書いたことを許してもらおうとするが、思ったような
反応を得られず、逆に説教臭いトメトメしいと言われるはめに。
切れて自分の意見は絶対に常識的だと言いだす始末。
さすが梨子、すべての思考が梨そのもの。

自演て楽しい？

トメトメしいってどういう意味ですか？

自分で調べろボケ

38 ：ななしのいるせいかつ：2007/09/06(木) 22:46:02
梨子さん。あなたそんなに自演に憤慨するくらいなら
何故、自演可能な生活サロンにスレたてしたんですか？
生活全般スレで正々堂々とＩＤ晒して持論を展開すればいいじゃないですか？

生活全般スレの「人間関係の距離感がわからない人１３」が
気に入らないのであれば
「人間関係の距離感がわからない人１３−２」とでもタイトルつけて
ＩＤの出るスレで議論すればいいと思います。
ただし、貴方が自作自演でないのであればの話ですがね。

>>426=>>428=>>430

「で？何が言いたいの？」って完全なキチガイだね梨子さん
見えないの？よく読んで見ろよ！

同　じ Ｉ Ｄ

で「私」「俺」って自演してるじゃん。梨子、あんたの書き込みだよ。これが理解できないって言うんだ！

すげー！本物のキチガイだ

あ、連投だけど
>>431に同意だよ

梨子、悔しかったら全般にスレ立てしてみな！自演しか出来ない梨子だから立てられないかｗ
サロンの新スレも梨子の自演レスしかないし、自滅が目に見えてるｗ

梨子の知名度に嫉妬ｗ

皆、相手の顔は見ろよ！否、目を見るんだ！距離を取るだけじゃ駄目だ！わかるか？隠すんだ！！相手の目を見るのは自分を隠す為にある。

わかった。苦手だけどがんばるよ。

がんばってくれ！

>>432
こいつスゲーな・・・ｗ
病院行ったほうがいいよ

さっそく街に出て目を見まくってくるよ！

今日、梨子は通院の日です。
時々男になってしまう自分をどうすることもできないようです。

俺は私であって私は俺ではなくて私は俺であって俺は私ではなくて・・・・・・・

>>432
ﾊｲﾊｲそれで？
一ヶ月も前の書き込みですが、騒いでいるのはあなただけ。
自演だったとしてもそれが大きな問題だったのですか？

>>442
ちょｗあんたただのキチガイｗ
自分で言ったでしょ
「自演なんかしてないし、男と女擬装してない」ってｗ

してないって言うから皆が証拠揃えたんでしょ。少し上に自分がそう書いたレスがあるから読みなさい。
だからあんたは全般でフルボッコされてるの。
初めてキチガイを見た…

煽ってるのは距離梨勉強中の人？
ほっとけばいいじゃん
暴れてる人と同じくらい痛いよ

嫌われ梨子の一生

松子みたいに悲惨な死を遂げるんだろうな

>>442
全般でID調べてゴタゴタ書いてるのはあなただけ。

意味不明の自演してるのもあなただけｗ

成長に前向きじゃない姿勢は人の足を引っ張る力しかない
前向きじゃないなんて罪だ
だから前向きに行こう！

442 ：ななしのいるせいかつ：2008/11/07(金) 15:06:57
>>432
ﾊｲﾊｲそれで？
一ヶ月も前の書き込みですが、騒いでいるのはあなただけ。
自演だったとしてもそれが大きな問題だったのですか？


自演開き直ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

462 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/07(金) 16:01:45 ID:jDSaGZcN
・上から目線でアドバイス
・あなたのために言ってあげてる
・友達いなさそうなあなたに言ってあげてる

梨の必殺技ｗ


これに当てはまる梨子レスは。

994 ：ななしのいるせいかつ：2008/11/07(金) 01:06:54
>>991
横からだけで学生さん？
これ以上は近づいてほしくないって意志をちゃんと示してるのに
何度もきて粘着してる梨がここにもいるじゃん？ほら、989=990=992その他多数。
この粘着梨は特徴あるからスレの最初からずっと粘着して荒らしてるんだよ。
まぁそういう手合いが実生活で991で悩んでるような奴になるんだろうね。

意思っていうのは態度？やんわりは梨には聞かないからビシッとした態度した方がいいよ。
でも梨でも酷いのや989=990=992みたいに＋人格障害（境界例、ボーダーともいう）
発症してるとしつこくされるだろうね。差し支えなければ状況詳しく書いてみたらいいんじゃない

>>450
梨子おばさんくせーーーーーーーー

「状況詳しく書いてみたらいいんじゃない 」だってよｗｗｗｗｗ

これで梨子自演認めたね
ただのキチガイって解った以上みんなこのスレから離れなきゃいけないよ
梨が移る

新スレとここを梨子一人で惨めーに埋めてればｗ

全般でもフルボッコくらったから書き込みできなくなったみたいだけど
全般にも、もう現れないように

梨って単語を使う人も距離感無い人と同じ香りがする

>>451
しかも上から目線ばりばりｗ

「遠慮しないでわたしに話してみなさいよ〜
あなた相談する友達いないでしょ〜
厳しいこと言うのもあなたの為なのよ〜
ほら〜早く話してごらんなさ〜い
ほら〜はやく〜
親切で聞いてあげるんだから無視するなんて許さないわよ〜
アドバイスしてあげるって言ってるんだからありがたいと思いなさいよ〜
ほら〜早く話しなさいよ〜」

絶対話したくないｗ

顔面麻痺麻生さん、いつまで場違いな総理の椅子に居座り続けるつもり？？
みんな迷惑してるんだよ！！
おまえがＫＹ安倍よりも空気が読めないとはね。みんな民主党に１度政権をやらせてみたいと思ってるのに気づかないか？？

麻生内閣、不支持が支持を上回る　読売調査
読売新聞社が2008年11 月1〜3日に実施した全国世論調査（電話方式）で、
麻生内閣発足後はじめて不支持率が支持率を上回った。
麻生内閣の支持率は10月の前回調査比で5.4ポイント減の40.5％、不支持率は同比3.3ポイント増の41.9％だった。
政党支持率では、自民が32.4％と10月時点よりも6.3ポイント減と大幅に減らした。
麻生首相が10月30日に発表した景気対策が、支持率に結びつかなかったかたちだ。

もう１度言う。みんな迷惑してるんだよ！！！！いい加減、辞めろよ馬鹿！！恥知らず！！

民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！

>>422>>444
暴れてる人が梨だよ。
その人は自分が梨だと思っていない基地外で1年以上長い間被害スレでも暴れている。
その人に何か言いたければこのスレでいうといいよ。
そのスレではまともなふりしてるから。
人間関係の距離感がわからない人18【対策】＝実際はここであげて暴れてる梨のスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/このスレのID:EeIzyBRc、ID:2Nb9tXoO　ID:eFK0KR+i
などここで暴れてる人の話をスルーしてるのが本人。

言った方がいいと思うよ。
逃げて善人ぶる梨の基地外だけど。

このスレさ
【巨大】梨子【梨】
にスレタイ変えたらいいと思うよ

梨子登場

だから全般荒らすなよ！梨子
どうせフルボッコだし

467:おさかなくわえた名無しさん :2008/11/07(金) 19:47:52 ID:RbN9R8YA [sage]
>>455
なぜちゃんと答えられないんですか。
梨子という言葉を使ってサロン板を荒らしてる人について聞いてて
その答えは誤魔化してるつもりですか。

>>455が距離梨でサロンスレの荒らしだということがこれで明確になりましたね。
長文で誤魔化そうとしてるから何を言いたいのかわかりません。

もう1度機会を与えてもいいね。
生活サロン板で1年以上前から、「梨子」という言葉を使って粘着しロックオンしている
荒らしについて私は〜思います。

これで書いて下さい。

>>459-461
人間関係の距離感がわからない人18【対策】＝実際はここであげて暴れてる梨のスレに帰ったら？
お前は梨スレでも一番の梨で嫌われ者じゃない？
いい加減にしたら？

人間関係の距離感がわからない人18【対策】＝実際はここであげて暴れてる梨のスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/このスレのID:EeIzyBRc、ID:2Nb9tXoO　ID:eFK0KR+i

ここだけ文体変えていい人のふりしても無駄。

>>462
ウケルｗ
一番の嫌われ者はおまえじゃボケｗ

>>462
まず、生活全般で自演したことについて反省文を書け。

【自演荒らしについて私は〜思います。反省しています。】

これで書いてくださいｗ

全般はけっこう人数いるんだな

>>459
【距離梨】梨　子【女王】

>>464
生活全般で自演してるはあなただとバレてますよ。
ここで人格変えても無駄です。向こうで携帯で自己正当化してる梨のID:wiifwJYJ

悔しいですか？これに答えられなくて、
あなたがここと被害者スレの荒らしだからID:wiifwJYJが答えないように必死。

梨の荒らしがスルーしてるレス
---
>>455
なぜちゃんと答えられないんですか。
梨子という言葉を使ってサロン板を荒らしてる人について聞いてて
その答えは誤魔化してるつもりですか。

>>455が距離梨でサロンスレの荒らしだということがこれで明確になりましたね。
長文で誤魔化そうとしてるから何を言いたいのかわかりません。

もう1度機会を与えてもいいね。
生活サロン板で1年以上前から、「梨子」という言葉を使って粘着しロックオンしている
荒らしについて私は〜思います。

これで書いて下さい。
---

>>465
IDなんていくらでもどうとでもなります。
この板を荒らしていて住人から嫌がられ、居心地が悪くなって
全般に逃げ出したのは二人はいるからその二人がほとんど。

携帯でも使ってると思う。

全般の梨の隔離スレ人間関係の距離感がわからない人18【対策】＝実際はここであげて暴れてる梨のスレ

>>463
嫌われて全般に逃げ込んだ梨が必死だね。
誰よりも嫌われてる梨だよ。自覚がないし、人格使い分けて
バレてないだけです。

どうしても荒らしについて否定意見をもらいたいらしいな。
その前におまえが一番の荒らしだってことを自覚しろボケ。

>>468
それなら今からID変えまくって全般にレスしてくれ。

ガツ〜ン

>>469-470が自分の巣の全般に書けば？ｗ
逃げてばかり、そのキャラじゃなくてまともなふりしてるんだから当然だよね。
一度もこの梨は自スレの梨の隔離スレ人間関係の距離感がわからない人18【対策】に書き込んでない。
自演自演いってるが、自演してるのはこの梨だというのが、ね。

>>445
あなたの今の状態みてるとあなたがその松子だと気づかない？
いずれ老後は孤独死、か、このスレの状態と同じように嫌われて指されるんじゃない？ｗ

嫌われ者、
1年以上荒らす基地外、
梨なのに梨の自覚がないこれだけの条件そろった梨も珍しい>>445の梨。
巨大梨ってあんたのこと揶揄して以前、言われたことだよね。
気にしてたんだｗ

ガツンガツンガッツイツモツ

ガツン　もう一発いっとく？ｗ

ガツンと言ってやりましたけど何か

ありがとう

梨子への気持ち
http://gre.jpn.org/Yami/lol2.html

誰も同意してくれなくて寂しいね梨子

梨子は人間関係の距離感を勉強中・・・てこと？
対策スレで暴れればいいのになぜここに？

そのエネルギーを他の生産的な仕事へ向けることは出来ないのかな。
飽きないの？ 面白い？ 楽しい？ 幸せ？ 本音を聞かせてよ？

>>467
頼むから今すぐ死んで下さい。
自殺して下さい。
あなたが生きているだけで他人の迷惑です。

このスレの住人全員が異常な件。
梨同士で罵り合ってるって悲惨だな…。

>>479
生活全般で自演して楽しい？
自演していたのがよくわかる流れだったね。
誰もお前に味方はいないよ。
ID使い分けて、やっても不自然さが目立つだけで、お前が嫌われ者なのはまともなスレで全部見えてることだから。

>>482
いつも自分が言われてる言葉、自分の心の中で復習しなさい。

>>463
このスレの住人全員ではなく、生活全般の対策スレ（実際は梨と梨の取り巻きスレ）
から荒らしにきてる梨がいるからです。
その梨が>>462のスレ。そこではIDを使い分けてこことは違う顔を演出しているね。

>>481
本当だね。ここを荒らして梨のくせに梨子と自分が梨じゃないふりをする
基地外にこんなに荒さられてこのスレは梨子が口癖の梨の被害スレです。

>>474-479
最後まで生活全般で答えられなくて自らここを荒らした本人だと
バレて恥をかいたね。
最後は逆切れの日本語になってない、電波という発言には笑わせてもらいました。

お前のような基地外梨が生活全般でまともなふりをしてるのが寒気がする。
家中の携帯まで使って自己用語ご苦労さん。
ID:/0HDFKvUID:XQhqTTanID:wiifwJYJID:/GkMKIBl

流れを変えるための携帯ID:prNOtVu+
この基地外梨は朝まで起きてることは前々から荒らしてる時間帯でわかっていたこと。
この文章量でこれだけ時間がかかることはありえない。
ならなぜ？
携帯だからです。
一回目投下
4:48:21 ID:prNOtVu+→05:49:24→ 06:07:53
その後単発で
ID:AxV/TztF
ID:dJSq58xU
ID:4FMsvrVe
ID:lH5Ako0/
ID:N8HotFqB
ID:LSy+9w8z
ID:i/Hvmmsc
ID:GN3Y66Fj 書き込み最後ID:GN3Y66Fj

>>479
梨子きちがいの梨おばば
携帯まで使って生活全般でキャラ変えして自演したんだな
ご苦労ご苦労、その結果同意がいなくてっていうための布石までして
気の毒だな

>>479の梨子きちがい梨おばばの生活全般のIDってこれ全部？
昨日ID:/0HDFKvUID:XQhqTTanID:wiifwJYJID:/GkMKIBl

>>484,485
４６３だけど自分らはまともなつもりでいるんだろうけど、
傍から見れば荒らし相手に必死になってるお前らも十二分に異常だぞ…
荒らしに振り回される前に、客観的に自分を見て
気持ち落ち着かせろよ。

ID:mbW5hMRx
見事にスルーされてますがなｗ

「キチガイは構うな」っていう空気読めよ

おい梨子！暇人だなｗ

>>488
わざわざこんなところで必死なお前もまた第三者からは異常に見える件ｗ

梨子。いくら誰も書きこまないからって全般でサロンの宣伝するなってのｗ


必　死　だ　な　

必死になってるつもりはないが
距離感の勉強したいと思って来たらこれだからな…
まぁ逆鱗に触れたんなら謝るよ。
一生梨の称号の擦り付け合いしててくれ。

>>493
重度の梨で生活全般からきてるのはただ一人ぼっちの>>489-493だけだから。
生活全般では自スレの梨スレだから暴れられないからいつも失笑してるよ。

もうどのIDがこの基地外のものかバレてるのに
スルーされてるといって自分を慰めている。可哀相な梨。

>>486
その名前がぴったりだね。
梨子きちがい梨おばばで通称で呼べばいいと思います。

>>488
そういう意見でとどまるのが普通。
生活全般の荒らしのスレ見ましたか？
この梨子きちがい梨おばばが人格変えてIDを携帯まで使って捻出して
自演して自分の正当化してるのみたらすごく異常。

一切自分のこのスレやこの板の被害者スレでやったことは見ないふり。
意見も出来ない。あのスレの住人そこ、距離感を1番学ぶべきなのに
学ぶべき人が学べないでいる。

>>489
お前のIDバレてるよ。
昨日ID:/0HDFKvUID:XQhqTTanID:wiifwJYJID:/GkMKIBl
携帯まで出してその人格で登場しないのはなぜ？

その人格で暴れたら、誰も味方がいなくなるのわかってるから

プギャー、怖くって書き込めないお前一番笑われてるよ。
怖いんだろ？怖くなければその荒らし人格で生活全般のお前のスレに書き込みな。

そういわ?%E

>>489
お前のIDバレてるよ。
昨日ID:/0HDFKvUID:XQhqTTanID:wiifwJYJID:/GkMKIBl
携帯まで出してその人格で登場しないのはなぜ？

その人格で暴れたら、誰も味方がいなくなるのわかってるから
しかも昨日追い詰められてお前があっちのIDの荒らしだとバレてるのに
答えられないとなると黙り込むことで逃げようとしてるのが今。
脳内変換でスルーされてるっていって恥ずかしくないの？ｗ

プギャー、怖くって書き込めないお前一番笑われてるよ。
怖いんだろ？怖くなければその荒らし人格で生活全般のお前のスレに書き込みな。

そういわれて数日以上、一回も荒らし梨丸出しキャラで書き込めない二重人格梨子連呼のきちがい梨おばば。

またID変えて全般で自演しててﾜﾛﾀｗ

ID:ybmTSWqP
ID:N8HotFqB

>>493
一人あげて連投して異様な空気漂わせてる梨相手にしてって駄目だろう
その梨は去年の9月くらいから梨被害者スレで同じ連投や
梨子がどうたらっていって暴れてる距離感がわからない人18スレの住人
そのスレみてそんなの一人もいないよって言うのは甘い
そういう暴れ方はこの板でしか出来ない小心者梨みたいだし

ここが使い物にならなければ
一時的にこっちでもいいんじゃね？
距離のない梨には文章からにおうものないし
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/l50

ID:mbW5hMRx
誰もこの人に聞いていないのに、勝手に語りかけてまだまだ相手にされないよこの人

ぷっ
恥ずかしいーっ

>>500
お前の名前「梨子連呼きちがい梨おばば」
笑えるね。

恥ずかしいって生活全般で言われたのお前なのに顔真っ赤ですよ。
ID変えながら自演していても何でその人格ででていけないの？
顔赤くしても少しは恥の感情が残ってるんだね。

その人格で生活全般で登場することが出来ない恥ずかしさ。

>>500
ご苦労さん。
お前の巣でID:N8HotFqBで梨子というのを使うのやめてといってたら
自ら使うわけにはいかないか。
この直後巣に戻って書き込み。

↑梨子、改行とか変えなよｗ自演連投バレバレｗ
悔しかったら全般で書いてよｗ発達障害って馬鹿にされてたよー

どうせあんたID:mbW5hMRxまた皆にスルーされるけどなｗダッセーｗまたアンカーつけた相手に全スルーされるの見てーｗ

新スレ自演で埋めて楽しいのか？ぷっ

生活全般にレス引用多数訳の分からんID引用で荒らしてる
真正気違い梨子は頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

頼むから死んでくれないかな。

病院で薬もらってるんだろうけど人格障害は直らないよ
統合失調症も併発してるのか？

梨子

２ｃｈニュース速報版
【北海道】元公務員の７０代の男性が買い物・・・札幌市職員が目撃　傷害偽装４千万請求へ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1226030616/l50

>>503-505
生活全般のお前の梨と取り巻きの偽被害者の巣に帰ったら？ｗ
自演して正常なふりしても壊れている異常なお前に同意する人がいないから自演

惨めじゃないの？ｗ

お前等質？納得だね。
妄想が激しいし、誰でもお前の脳内梨子にしか見えないんだから。
お前がどれだけ現実生活で嫌われ者か、
お勉強スレでも浮いて気持ち悪がられてることでわかるよ。

すげーな

生活全般の梨子スルー検定がレベルアップしててワロタｗ

>>509
都合が悪くて逃げていて笑えたよ。
お前が逃げてること笑われてること理解したら？ｗ
お前がここで荒らしてることも生活全般が梨のスレであることも、皆承知してるけどね。

ID:jqBZ8qH7の>>509は全般でやり込められてレスすら出来なくて
無視に徹するしかないんだからここにこないで黙っていれば
それ以上追いこめられないのに、黙っていられないからますます
窮していて面白い

勝気なキチガイって自ら墓穴掘るなぁ

>>509ワロタワロタｗ皆綺麗にスルーだからなｗ

今　日　も　ま　た　全　般　に　ス　ル　ー　さ　れ　に　

行ってだぜ障害梨子ｗ

つか梨子って屈辱的な言葉を使われると必ず言い回しを真似して返すよな

梨子が同じ言葉使って返したら相当屈辱感にさいなまれてるって事みたいだぜｗ

わかりやすー！

ぷ

>>512
生活全般で荒らしのままの姿で登場できず悔しいのがよくわかるレスだね。
いつまで自分の巣から逃げてるの？ｗ
お前があのスレの住人だということはわかっていて恥をかいてるよ。

>>312-313
お前が生活全般の梨のID:sOEp8z/eなのはバレバレだからね。
自分で生活全般で正常な仮面かぶってるから
同じような口調文体で生活全般に登場できないお前を笑ってるよ。

もう1週間以上、登場できない。
そして生活全般の住人だと確定付けている。

外野からもお前の異常性は広まると思うと自業自得。
ここでは病院にいってるような基地外で人格障害だと思われてるね。

今度はこれ？ID:hjO+MYZz

ここ早く機能するといいなぁ
人間関係の距離感がわからない人18【対策】 [生活全般]
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【他力本願】Ａ型が苦手６【責任転嫁】 [既婚女性]
人間関係の距離感がわからない人16【対策】 [生活全般]

ぺ

死にスレ

ぺ

梨子の妄想爆裂にポカーンｗ

生活全般で暴れている気違い梨子が精神病と人格障害をこじらせて
早く自殺しますように☆


でも自己愛性人格障害の人間って自分は絶対に正しいと思い込んでるから
絶対に自殺しなさそうなんだよなー

残念だなー

常に他人が全て悪い！！！！

というのがこのキチガイ梨子の論理だもんねー


で、いつまで荒らすんだろ？

>>514
荒らしにかまうのもあらしだから514も同じ

つかスレ違いのレスだらけ

梨子のお勉強

なめんな
しにてーのか
ころすぞ

梨子

なきべそ
しみったれ
こなきじじい

梨子

なんとも
しらじらしい
こいつ

梨子

なかまなんて
しらない
こどくな

梨子

職場のA型が苦手で転職するかどうか悩むパート主婦梨子

ママ友もいなくて寂し〜の

これからがんばって人間関係勉強するわ！

うすらのり　50のじいさんが　本物の県民の恥

なんで基地外がこんなにレスしてんの？
日本語になってないよ

梨子が梨を引き寄せる

生活全般から遊びに来てあげますた

それは当事者だから

板じじいの有名人　静岡のよしのり

のりのり

すごい女がいると聞いて家庭板からやってきました。
どの人？

生サロ板からメンヘラを追い出そう

>>537
おまえ

>>537
すごい女がいると聞いて家庭板からやってきました。
どの人？

すごいメンヘラがいると聞いて家庭板からやってきました。
どの人？

>>541
たぶんオマエ

すんげー梨があると聞いて野菜・果物板からやってきました

>>516
つまり生活板にコピペ張りまくってる梨子はこういう人間ってことか
既婚でママ友からもハブられててパートでもハブられてて
２cんですらハブられる典型的な人間関係全滅女でA型ではない

メンヘル板がないってことは自分が精神病の自覚がないんだね♪

♪がきもい

「だってアタシ正常だも〜ん。全般の人間がおかしいんだも〜ん。
　精神科行けって何度も言ってるのに自分が変だって認めないの。
　だからあんたたち変だよ〜って引用したりして教えてあげなくちゃいけないの♪
　職場でもママ友関係でも悩んでるけど、運悪く周りがみんな梨ｗ
　梨はＡ型が多いみたいで血液型信者になっちゃった♪
　ところで〜サロン本スレでもっともっと深い梨対策話をしたいのね。
　人が全然集まらないの。もっと宣伝したほうがいいかしら？」

類友ｗ

梨梨サロン

キング　オブ　梨　は誰だ

>>543が華麗にスルーされている件

ここはスルーが上手い梨が集うスレｗ

>>544
いくら仮面つけてもお前が全般の梨のID:hjO+MYZz
ID:jxpswPLn　ID:i0Kg5CUeであるきおとがバレてるよ。基地外。

>>545
２ちゃんねる全体でも一番にくる梨だからきもいのはいつものこと。
>>546の妄想で他所の板まで喧伝？
惨めな梨。

梨子「みんな早くサロンの本スレに戻ってきなよ
　なんでいつまでも全般みたいな梨スレにいるのよ」

　

梨子キターーーーーーーーーー

今日はパートの日か

>>552-554
生活全般では貴方のせいで迷惑していますよ。嫌われ者の距離梨荒らし。

仲間がほしくてたまらない梨子

>>556
ID変えて自演してるのお前だってバレてるよ。

お前が荒らしだという自覚は自分の中であるようだね。
梨のくせに梨だという自覚はないようだけど。

梨子はバカでおもしろいぜ

558=556=553が、全般でもここでもフルボッコで吹いたｗ
全般では荒らしだってバレてる

重複スレなので削除でごぜーます

バレてるも何もまんま荒らしでんがな

558=556=553=ID:V5flRLno
ああ、なるほど！
誰も一緒になって荒らしを非難してくれないから
ここの住人に味方になってもらって荒らしを糾弾したいんだ！

誰もいなくなって寂しくてたまらないから
どんな形でもいいから仲間が欲しくて欲しくてたまらないんだね




さすがに恥ずかしくて向こうでは梨子とは言わないんだなｗ

>>560
お前は全般に隔離されてれば？
また次スレ本スレは立つよ

荒らしの書き込みがとまると同時に全般もとまる不思議
全般の加害者スレのおすすめ

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次スレこのお勉強スレは、家庭板に立てない？あそこはID出るし
荒らしもあそこの板の住人らしいから自由に動きづらいと思う

家庭板IDないな

サロンも全般もすべて梨子の自演だと判明しました

>>567
生活全般でID:V5flRLnoになった梨子連呼の梨ババア乙
そこで書き込んで21:26に書き込む
わかりやすいな、キチガイ梨のオマエ梨子連呼の梨ババア

>>521
生活全般で最終書き込み現時点ID:V5flRLno梨子連呼の梨ババア
オマエが人格障害や精神病って言われてオウム返しにﾜﾛﾀ

どこでもつまはじきにされる仲間外れだからってここで構ってちゃんしてるんじゃねーよ
オマエの居場所は現実だろうが、ネットだろうが全くない

結婚できない女　〜梨子〜

友達できない女　〜梨子〜

仕事できない女　〜梨子〜

自分のことを書いて惨めにならない>>570
生活全般でのID出して自演以外同意をもらえない気分はどうですか？

IDの出る板に移動命令が出ました。
梨子もご一緒にどうぞ。

>>571
>>572
梨子本人ご苦労。

>>572のような梨子なのに他人が梨子だと思い込む距離梨って家族も手を焼いてそう
引き篭もりっぽいね、朝から暴れてるし。

>>573だけど
>>572が梨子本人って思って書いてます。誤解受けるような書き方すみません。

また朝7時になると572がここで暴れないことを祈ります。

ここは梨子の自演に呆れた住人が移動した後にできたスレ主梨のスレです。
「はっきり言う」だけが対策アドバイスの役立たずスレ主梨子。
全般で溶け込もうと必死になっているけど浮きまくっている哀れな様子。
これまでの経緯を捏造して新規住人を騙してサロンに連れ込もうとたくらんでいる。
IDの出ない板では自分に同意するレスが自演できるが、全般ではIDが出るので
自演できず同意レスがひとつもつかないことに腹を立てている。
自分に同意しない全般住人を梨の取巻きだと言う極端な考え方には寒気がする。
全般でフルボッコくらうとサロンで自演反論する情けない過去を忘れたのか。
嫌われ者が部屋に戻って独り言で反論しているようだった。
存在がキモイんだよ。

70 ：名無しの心子知らず：2008/11/06(木) 22:20:04 ID:QdIgM+Fr
>>69
相手の関係によるから一概にいえないよ。
気があう、あわない相手の親しくなる速度って人それぞれでしょ。
空気ってあるし、その辺で判断すればいいのではないでしょうか？
グループで誰かが交換しはじめたら、皆し始めるものだし。

>>69さんみたいな人ではなくって距離感なく、相手に嫌がらせするような
ちょっと頭のおかしい人が身近にいたことある人いますか？
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/


71 ：名無しの心子知らず：2008/11/08(土) 14:24:44 ID:4HbqLKVp
>>70
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/l50


宣伝乙

>>577
ちょｗ

>>576
それはもう一つの対策スレじゃないかな。
ここは勉強スレだよ。

全般で梨子があまりにも華麗にスルーされててワロタｗ

>>580
またでましたか。
都合が悪くて逃げたんですよ。距離梨の貴方がね。

別に逃げてねーけどな。

>>582
逃げてないならIDの出る板でもレスしたらどうですか？
一度も書き込めていませんね。
逃げも隠れもしませんよ。

>>583の書き込めていないというのはここのスレでの580と582だと
最初に明確にしてからという意味ですよ。

話してみたらいいじゃな〜い

自称・小説家の卵(糞ﾜﾛﾀ) みにっつ◆5QNUZE2ETk
メンヘラ出会い厨のキモブサ多動症アスペルガー女
なんと１分おきにエロと妄想と狂気の書き込みを続けています！
しかもネットで関西弁ｗｗｗｗｗｗｗｗ

3つの月
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1226056030/l50

ポインセチアは悲しくない
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1225907331/l50

ぶほっ

うわあ〜痛い女だね 糖質？

歳はいくつなんだろう

17歳

嘘つくな７４歳だろ

やっとだね。

ぶほっ

74才爺さん婆さん

ここはもう梨子といって暴れる全般の梨じゃなにと思ってる基地外梨荒らしはこなくなってよかったね。

全般の重複のID
38 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/27(木) 17:26:50 ID:RIBBfnxx
まめに連絡しない、美輪明宏の言う「腹六部」な人のほうが

39 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/27(木) 18:12:24 ID:GtG/Vp1K
本当はこちらからは連絡したくて仕方がないんだけど、

40 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/27(木) 20:19:36 ID:PEOCtDCn
嫌われても仲直りすればいい、って思えるようになりたいな

41 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/27(木) 20:50:25 ID:JKrB6ha6
喧嘩しても仲直り、はあるかもしれないが

42 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/28(金) 17:39:58 ID:uRZ5C1U9
だね。

43 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/11/28(金) 18:09:05 ID:Zw29CcLQ
>>42
あーそれ解るなぁ

44 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/02(火) 15:21:43 ID:r8+vvzBG
身近によくある時々思うこと

45 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/03(水) 15:41:33 ID:HIvVlQq9
スレチな書き込みですみませんが､梨さん達に是非､読んでみて欲しい本があるんです｡

46 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/03(水) 21:25:37 ID:OYc8MbJU
>>44
悪意の有無は関係ない、自身を鑑みて思い当るところがあるかが大切

47 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/03(水) 22:16:08 ID:9JWwVkA2
>>46
胸がすく思いだ。本当にその通り。

48 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/03(水) 22:24:12 ID:g+hH44dT
2chは正に負け犬とカスの集まりだなｗ

49 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/12/04(木) 22:24:32 ID:iSEPvZVC

重複で書き込んでるID:HIvVlQq9

私は､ちょっとでも梨かも??と思った相手は出来る限り避けて関わりを持たないようにしてるよ｡
っていってるのにお勉強スレで梨に読んで欲しいと接触する。
終わってる。言ってることとやってることがおかしい。

そういう基地外が生活全般の梨じゃないと思ってる梨の人々。

はいはいアンタの言うとおりだ。
アンタの考えが全部正しい。
梨どもの言うことなんざ気にしないでサロンで持論を思い切り展開させてくれ。
アンタに反論する奴はいない。
全般の住人は梨だから関わりを持つな。
まあがんばれ。

>>497に見るように関わりを持たないといってる人がそういうスレに常駐するのだから面白いね。

人間関係は難し過ぎる

>>600
そうだね。
普通に生きていたら難しさを感じない人はいないんじゃないかと思う。

変に自信を持ってる人がいたら本人に自覚がないだけかもしれないし。

>>597が梨じゃん

と梨の人がいってるようにしか見えない

生活全般の対策スレの梨はこのスレで勉強しなおせばいいのに。
全然距離感がつかめてないからいつまでも類友の法則で抜け出せないんだよ。
それだけか、あっちでも迷惑かけ続けて
せいぜいこっちはあんたのような基地外梨と関わりもたないように
ヲチらせてもらって勉強させてもらいます。

生活全般にあるお勉強スレと梨対策スレはかなり重症の梨が立てたスレです。
十分ご注意あれ。

一見まともそうに振舞ってるから。

ミジめったらしい

過疎

勉強スレがなくても大丈夫ってことはよきこと、よきこと

まちがっても盗聴とか盗撮はするな。くせになる

人間関係の距離感がわからない人19【対策】 [生活全般]
■自己愛性人格障害　被害者スレ■ Part11 [メンタルヘルス]
友達と遊びたくない [生活全般]
人間関係の距離感をお勉強するスレ・4 [生活全般]←ここは全般の梨おばさんの重複スレだから本当に勉強したいならここにくるのが正解。

>>610
そんなことを書いても誰も信じないｗ
このスレが一番役に立たないスレだからｗｗｗ

それは言えるな

だろ？

>>611
全般の梨おばちゃん乙
自演して3連投空しくないかい

ぷ

梨がこのスレで暴れてるのをみて勉強になって静かにｗ

生活全般の荒らしが立てた重複にいたID:hcB29+94はここにくるかなｗ
こなかったら立てた荒らし本人の可能性が高い。

ご本人様保守乙。

早く、
ID:hcB29+94はこないのかな。それとも思った通りか。

誰かカマッテ〜ってやつ？ｗ

お勉強スレからこない、結局梨本人の自作自演だったみたいだね。

ID:hcB29+94がいたスレはお勉強スレとは名ばかりのスレだったから実際はお勉強スレじゃないね。

>>622
しつこいぞ梨子

>>623
しつこいのはあんただよ。
あんたが梨でサロン板のお勉強スレ、梨対策スレを梨子の言葉で荒らしていたことくらい
同類の梨以外はわかりきってること。

ここのスレを立てたのもあんたでしょ。

ここのスレ×
生活全般の重複立てた梨の荒らし

このスレまだあったのかｗ
ID:lZVneEeT＝ID:v1EXOPUZの梨は避難スレに来るなよ

>>626
ID:CpP0CCrqが立てた重複は思った通り、重度の梨しかきてないね。
つまりあんたと同じ種族。

ここを散々荒らして、荒れてるからと全般に重複を立てる。
こういう狡猾で卑劣なのが梨の本質だよ。

梨子って人キモイ

>>627で書かれてるこのスレのお勉強が必要な梨さん、真面目に勉強して
他スレに迷惑かけないでくださいね。

ID:IRVbozYiが梨に本当に困ってるならここにくる。
けど、あの人ならこない。

ところで｢梨｣ってなんですか？？

>>1
テンプレくらい読んだら？

生活全般に勝手にスレ立てた梨
これ同一人物だね
わざとスレあげてる
ここのスレにこないでスルーでやってるところがまるで梨が相手の気持ち無視して
ロックオンしてるのと同じ
梨
↓
ID:Hhy+BIg5
ID:sZXSQ2Dy

一度梨が立てた距離感対策スレの住人とバレたからしっかりID変えてくる

641 ：おさかなくわえた名無しさん ：2009/02/16(月) 03:11:41 ID:JhD39MY8
自分は人間関係の距離間がわかりません
といっても、このスレの方たちのように、
ずかずかと相手に踏み込んでいくのではなく、
その逆のベクトルでうまくいきません

バイトで、年下の人に対してもいつまでも敬語で話したりして、
誰とも一定以上深い仲になることができないんです
↑

の人へ
構えてしまう気持ちはわかるよ。
少しずつ、仲良くなればいいのでは？
皆が皆社交的なタイプでもないし仲良くなる進み方も個人個人で違うよ。
深い仲になるには連絡取ったり遊びにいったり、
気の会いそうな人をみて相手を遊びに誘ってみたら？

>>634みるとやっぱり距離感対策スレの荒らし梨が自演してるんだね。
ID:nBM2kVUcがその梨なんだね。本当に気持ち悪い。

糞との距離がとれない

>>636
クソとの距離がとれない詳細をかけないならあんたもどうかと思う。
病気？同じ短文を繰り返し。

永田恭司だから仕方ない

>>636が>>638の名前？

距離梨女です。
もともとは冷めた性格で、一緒にトイレに行ったりずっと一緒にグループで行動
したりするのって好きじゃないのですが、そうすると「避けられてる」とか
「態度悪い」「愛想悪い」と言われて怒られたりします。
なのでそれを反省してできるだけついていくようにしたら、今度は「私にずっとついてきてウザイ」
と言われるようになりました。
別にずっとついて行きたくてついていってたわけじゃないのに（涙）

ちょうどいい距離感がわかりません。

>>640
距離感の問題かな。
そのグループは>>640の存在そのものをちょっと下に見てるっぽい。
たぶん何やっても文句付けられるから自分の心地よいように元通りにしたほうがいいと思う

こっちがチャットで話すだけの人（仮称A）に
久々にチャットに戻ると
「いきなり消えたからものすごく心配したんだぞ！」と言われた。
数日間行けなかった理由も書いて謝罪もしたのに、そんなもの？

こっちはそう思ってなかったから温度差のようなものを感じた。
心配されることを嬉しいと思って当然という人たちばかりだからあそこでは言えない。
それとも曲解しすぎ？

>>640
>>641の言うとおり。そういうグループの中で何をやっても（たとえいいことをやっても）、
いちいち欠点を挙げて文句をチクチク言われるだけ。そんなグループに関わっていたって百害あって一利なし。
無視するべき。何を言われても気にしちゃいけない。相手は判断能力を失った基地外同然。人とみなす必要もないかも。
そんなグループにかかわるくらいなら、一人で本でも読んでいたほうがよっぽどマシ。

でもどこのグループにいってもいつも嫌われる人っていない？ 場所変えてもまた同じ事されたりする人はいい加減自分に非がある事に気付いてほしい。そうゆー人に限って、周りのせいにしたがるんだけど。

たしかにそういう人はいる。なぜ自分はうまく人とかかわれないのか反省してみるべき。
でも、だからといってグループ内でいじめてもいいという法はない。何か悪いこと（グループ内の人間の蔭口叩くとか）をしたなら仕方ないかもしれないけど、
話し方が変とか、話が合わないといった人の個性を理由にしていじめるとかはダメだな。

>>642
それは心配した、想ってるんだよっていう意味も込めてると思うよ。
どうでもいい相手には言わないでしょ。

>>644
自分のこと？

>>643
確かにね。

ある人のブログの引用
「人間関係は「交換」で成り立つと思っている。
「私」が「５」を出費する。そして相手が「５」を出費する。
そうすれば友人になれる、そう思っていたのであろう。

そして、そういう子の多くは、その相手を独り占めしようとします。
つまり、3人の友達関係が形成できません。

完全に離れてしまわない場合でも、友達関係では、
時には自分が「５」出資したことに対して「３」しか返ってこない場合もあります。
その逆の場合もあるわけで、そういうのが友達関係の基本であるわけなのですが、
彼のような人間は、そのときにも、「『５』なら『５』返すべきだ。
それなのに『３』しか返さないのはおかしいじゃないか。
オレは裏切られた」と感じるんでしょう。」

答えのヒントをもらった気がした。

>>649
わかりにくい

私距離無しスレを見て自分が梨だと気づいたんだけど、この勉強スレってまだ生きてる？

最近友達が距離を取ろうとしてることにようやく気づいた。２ちゃんのおかげ。なんかぎこちないなと思ったら私に引いてたんだね…
とりあえず他人と距離を取るようにします。他人に依存しないでも平気でいられる余裕を持たないと、他人を思いやることはできないんだろうな。

>>249-250.263
このへんすごく参考になった。

>>651
生きてるよ。>>263ね。

文京区で日本語ボランティアを募集しています
http://www.tnvn.jp/bbs/

戻るところ相手が嬉しいと思うことをする事なんだけど
何が嬉しいのか自分本位で考えてしまう。
自分の気持ちの範囲内にはいない相手であることを
認識することからはじめようと思う。
相手には相手の世界がある。それを邪魔する権利は自分には無い。
自分にもある自分世界を邪魔されたらいつも怒っているのにな。

>>654
これは距離ありなしに関係なく全員がかかえるジレンマだと思う。

そして4月、新入社員が社会に羽ばたき、学生時代との違う人間関係で悩む時期

まずパチンコの洗礼を受ける
誰もが通る道

人間不信になり精神こわれてﾋｯｷｰ５年目だが
このスレを参考に社会復帰を考えてるが
・・・ますますわからなくなってきた。

>>657
どんな職場ｗ

騒々しくて大音量のBGM流れてる

>>658
社会復帰を考えてるなら、ここを参考にするのはどうだろうか。と思う

>>661
復帰を考えてるからこそここでアドバイスもらって、頑張りたいんだよ

社会でってなら仕事上のコミュニケーションだけとって、付き合いもあまり踏み込まないように和やかな会話だけしていたら大丈夫じゃないかな。
相手にとって、居ても居なくてもいい人を目指す感じ。

>>663
無難な線だね

皆このスレ卒業して上手くやってるんだね
しんみり

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このスレって、ひょっとして
※ただし、イケメンは除く
なんじゃね？ｗ

このスレに限らず、すべての事で　※た

>>667
wwwwww

>>666
変わった
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本心を出せばウザイといわれるし
人を気遣えば偽善者といわれるし
関わらなければ全くの空気になる
距離感に関して何をやっても上手くいかない

解決するには、努力して魅力的になるか、
それとも、人に好かれたい欲求そのものをあきらめる
しかないような気がしてる。

人間の探求 (1974年) [古書] (-)
野口 晴哉 (著)


人間関係の極意は呼吸の速度を合わせることにあり。

あまりにも全力でべったりされても困るけど
ウェットな関係を全く拒否するような人もどうかと思う
ちょっとくらい愚痴だの受け入れてやれよという感じ

ちょい梨くらいが互いに気持ちがわかって、
かつ個人の領域も尊重できて一番付き合いやすい気がするよ

相手を尊重した上で少しウェットなくらいは梨じゃないと思われ。
ちょいですらない。
梨っていわれるのは「この位当たり前でしょ。しなさいよ。しないなら非情人扱いするけどそれでもいいの？」って感じで関係を人に強要する人だから。

最後の一文みたいな人はさすがに珍しいと思うけど・・・

>>673は最後の一文に当てはまってると思う

最低限の道徳などのように必要な強要もあるよ。
それがすべて非難に値するわけじゃない。

受け入れる側が言うのなら当てはめていいけど
受け入れなさいよ側が言うとただの梨に感じる

このスレみて、自分に蟻杉と梨が存在してる事に気付いた。
典型的な内弁慶で、人見知りそとづらがいい人間なんだが、
同居してる友人に対してだけ激しく梨で接してる。
過去に付き合ってた相手にも梨で接してたと思う。

自分の性格 行動が嫌いで、
治したいっていつも感じてるんだけど
ついカッとなって相手にダメだししまくる…
後で反省して謝り、気をつけようと決意する…
だが、カッとなって…

を何年も繰り返してる
どうしたら相手のペースや考えを受け入れられるんだろ
つい言わずにはいられない性格を本当治したい

何かアドバイス頂けますでしょうか？

少しくらいの梨なら丁度いい距離の人見つけるまで慎重に色んな人とあってみるでもいいと思うけど
そこまで辛いならカウンセラーにかかって自分を癒やすとこからするのがいいんじゃないかなぁ

そもそも梨って悪いことなのか？
その前提がよくわからん
程度問題でむしろ多少なりとも梨のほうが魅力的じゃないか？
少なくとも対策スレの自称被害者にはとても共感できない

互いに心地のよい距離感があえば別にいいんじゃないの。べったりが好きな人同士ならば何の問題もないわけだし。
梨が問題になるのは片方が距離をおきたいからでしょ。

話を整理すると
・合意じゃないから
・逃げられないよう選択肢を奪う何かをしてしまうから
・逃げた相手に(悪意なくでも)辛くなるような事を何かしてしまうから

が問題なんだろうね。
強制してない合意なら問題ないって向こうでも出てるし。

誘う誘わないよりも
断られた時に食い下がらない事の方が重要って流れだったっけ

距離感わからん人スレと
お勉強スレを交互に見てたら
人格がおかしくなるような気がするぞ
一々変なことを意識することになりそう

俺はもともと梨側にシンパシーを感じて
距離感に悩んでたけど
ちょっとこれらのスレからは距離をおくわ

大体の人はなあなあでうまくやってるでしょ

>>684
とりあえず遠慮しているけど、無理やりでも誘ってもらえることが嬉しいということもあるしケースバイケースだよ
相手の性格、目や言葉のトーン、日ごろからの関係から、何が適切な行動か考えるべし！

なんというスレッドストッパー

断られても食い下がれっていうのはかなりどうかと。
本当は行きたいのに遠慮して断ってるかどうかなんて
そんな微妙な機微が分かるならそもそもこのスレに来る必要無いし。

一度さそわれて、断って、
即「なら、いいです」であれば
えぇ？って嫌な気分にならないかな？

行きたくなくても、誘われて嫌な気分になる人はあまりいない。
ある程度以上しつこく誘われると嫌な気分になるんだよ。

行きたくない＞行く気がない＞行けない＞つきあう＞行ってみようかな＞もちろん行く＞元から行くつもりだった
無理矢理誘うじゃなくて、他の人と行くとか、一人で行くとかも検討してみたらどうだろう
楽しめるかはその人しかわからないことだからさ

用事があって断った時にしつこく食い下がられるとかなりむかつく
用事キャンセルしろってか、あぁ？て気分になる

691
かなり同意

感覚は人それぞれだよ

なんか頭の固い人が多いなあ。
論理なのかなんなのか知らないけど
こういうときはこうしなきゃいけないってマニュアル人間みたいだ。
それじゃあ、長続きしないんじゃない。
先ずは、相手の目や表情を見たり、何を望んでいるかその場その場で考えるべきじゃないの？

梨っぽいことをして拒否られて悩んでいる人がこのスレにくるわけだから
どうしても距離を置く方向に傾くのは無理も無いんじゃない、
本当はもっといろんな付き合い方もあるだろうし、
こうあるべきだというよりは、相手に応じて柔軟な対応をすべきだと思うけど。

元々はそもそも誘うな！って論調が主だったから

age

>>681
梨のほうが魅力的というのは賛同しかねるけど
対策スレの全般は自分の嫌いな人梨ってしてるから気持ち悪い

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梨がいいとか蟻がいいとかじゃなくて
色んな人を受け入れたり対応できるほうが魅力的なんじゃないかな
梨を拒絶ばかりしてても例えば大阪じゃ生きていけないでしょ
逆に相手が望まないときにはこっちも適度に距離を取れたら完璧

近寄っただけで、集団の会話がとまってぎこちない空気になるんだけどなんなの。
会話に入るなってことなのorz

>>700
激しく同意
そういう意味では全般の被害スレは少しのことで自分被害者かわいそう意識が高くて引く

病的なのもいるからそういう被害者は可哀相だと思うけどそれ以外は対応できるレベルでは？って思う

>>701
嫌われてる場合、か、
梨とか関係なく集団に嫌われてる人や、その仲間内だけで話したいことで
関わって欲しくないときそういう雰囲気なる
秘密の話とか、

全般の梨が運営するお勉強スレはウザかったがなくなってせいせいした

基本的に職場の場合
１．相手が話すまでは、自分から相手の個人情報（家族構成、婚姻の有無、年齢、学歴）等は聞かない。
２．用事も無いのにプライベートでメールしない。
３．学生じゃないのだから、つるむ事を前提としない事。

金子くん、ここのスレ良く読んで人間関係のお勉強しような。　っても無理か、君、みんなに嫌われてるもんなー、

自分が感じているほど、自分は世間から興味を持たれてもいなければ
仲良くなりたいとも思われていないんだ、と意識して生きるようにしたら普通に人と親しくなれた。
でももっとベッタリ付き合いたい、自分のこと話してわかってもらいたいという気持ちが常にあるから苦しい。
頭おかしいのかと自分でも気持ち悪い。

あんまり相手との関係に大して期待持ってない時は問題なく人間関係築けるけど、特別仲良くなろうとすると一気に崩れちゃうって人はいるだろうね

話しやすい親しくなりたいと思って積極的になると
「なれなれしい」とか迷惑がられて
そうしないでいると、今度は「自分の殻に閉じこもってる」
「心を開いていない」といわれてどうしたらいいのか・・・
恥ずかしいのですが親しい友達ができません
ずっと悩んできたのですが、自分では答えがでません
誰かどうしたらいいのかレスください

心を開かないとか馴れ馴れしいとか同じ人に言われた？
別々なら相性っつうもんがあるから心を開いてって言った方に仲良くすればいいかなと。
同じ人だとしても心を開かないと言われた時に仲良くしようとする時の自分を説明して、本当にいいのか念を押してから仲良くするとか。
本当は自分と相手の健全な境界を保ったまま仲良くってのが出来れば長続きするし広範囲の人と仲良く出来るんだけどね。
いきなりは難しいものだから、無理せず無理させず今の自分の望む距離感が丁度良いと思ってくれる相手を探すのが良いのかもね。
軽く駄目の意思表示を受け止った時に、何も説得せずにこやかにスッと引いたら自分も相手も深く傷つける事なく次に行けるから、
少し駄目そうなら次と色んな人に当たってみてはどうだろう。
どうすればいいかと言っても、人は皆それぞれだから全く嫌がられないってのはないと思うんだ。
だから仲良くしていてもどのくらい軽い内に尾を引かないように身を退けるかがポイントにすれば泥沼化は避けられる。

もしかしたら馴れ馴れしいが直接の原因でなく気付いてない内に相手の嫌がる事しちゃってた可能性もあるけど、
嫌がるポイントも人それぞれだから近い価値観の人なら大丈夫かも。
今はネットなどがあるから色んな手段で探してみては？
同じ悩みの人と直接会ったりすると勉強にもなるだろうし。

ありがとうございます
「なれなれしい」と「心を開いていない」は別の人です
実際泥沼化して後悔した経験があって反省して相手との距離をちゃんと
保とうとしていたんですが今度はいつのまにか一人になっている状態です
泥沼化したときに相手との関係を修復しようとしてあきらめなかったのが
よくなかったようです
今度は人に接するのが怖くて軽い友人すら作りにくい状態になってしまいました
引け際よく、を考えていろんな人や機会にあたってみます

それといわれてるように気づいていないうちに相手の嫌がる事しちゃってたということも
あるかもしれないですよね
でも今となっては分からないし深追いもできないですので
結局嫌われた原因がわからないにしても
原因をいわないことが相手の意思表示だし
すっきりしなくても抑えていかないとと考えてます
本当に人間関係難しい・・・ひきこもりたくなるくらいですが
希望は捨てたくないです
レスありがとうございました

スレチですが、自己分析を書かせて下さい。

１．人間不信　２．自意識過剰　３．見栄っ張り
４．無趣味　５．幼稚

結論：生きる価値なし

どの世代でもファッションの傾向でｸﾞﾙｰﾌﾟが分かれるから、自分と同じ傾向の人に声かけてみたら？
考え方がファッションに出るから、似た傾向の人なら合うかもよ

普通になるのもオススメ、没個性
普通になれないのに個性ばかり強い人は、端からみるとバランスを欠いた変な人
私は変わってます！私と付き合うとおもしろいよ！←道化
私は普通です、年相応の考え方を持ってます←この方が安心できる

親しい知り合い・親しい他人＝友達
合う頻度が多くなって、行動パターンが蓄積されるから意思の疎通が簡略化できるの
可能ってだけで、簡略化が当たり前ではないよ
ただの知り合いとの接し方と基本的には一緒と思ってね

もともと距離感がわからなかくて、
あることがきっかけで、完全に蟻杉になった私。
だけど知り合って好きになって、
メールばっか送って、フラレるの前提で告白して、
同じ職場なのに気まずくなってしまったＴさん。
でもあなたは優しくて、こんなどうしようもない私を、
拒否らずにいてくれた。
本当にとってもとっても迷惑をかけてしまったＴさん。
これからは普通でいようねって、言ったけど、
やっぱりまだ好きです。
たぶんそれはわかっているでしょうけど、
付き合ってもらうのは、もう諦めてます。
でもやっぱりあなたは素敵で、私のあこがれです。
あなたのように人に接っすることができる人に、
私もなりたいです。

284 ：名無しさん＠明日があるさ：2009/09/24(木) 22:23:20 0
＞小田急線快速急行新宿行きに乗っていた屁こきのキチガイメガネフリーターが天罰を食らっていた。
そのメガネは座っていたのだが、町田駅に着く直前くらいに急に姿勢を正し、
前にかがみだした。その直後から臭い発酵した屁のにおいが充満した。
そしてその瞬間、メガネは立ち上がり電車を降りようとした。
前に立っていた５人ほどと左右に座っていた人間が大きな迷惑を受けたようだった。

他の人がそいつの足を踏んだ。
周りのリーマンがそのモヒカンメガネフリーターのケツを殴りつけ無理やり電車の外に押し出した。
その電車の乗客の大半がクサイ臭いに腹が立ったらしく、「くせーんだよハゲ」と言いながらどさくさまぎれに3人ほどがそいつを殴っていたｗ
そいつはそのまま押し出されて消えていった。
「何か臭くない？」と言われているのに、そのメガネは知らない振りをして逃げようとしたが、見逃す奴はいなかったｗ



時間は10時前後。車両は後ろから２両目。
身長は１７０前後、体重は５０キロ前後。
髪型は前髪とサイドはボウズで、トップと後ろだけ長髪にしているボウズウルフヘアーだった。
その屁こき不細工メガネは町田駅で降りていった。


おい屁こきメガネ、このまま屁をこき続けてたらいつか殺されるぞｗ


285 ：名無しさん＠明日があるさ：2009/09/25(金) 08:26:29 O
かばんをショルダーにしてる奴ら何なん？
学生のでかいバッグ並に邪魔

ぐはー

なんというか　他人と接する時の心持の順序が逆だったのだなと気づきました
自分がいて他人がいる　すり合わせしましょう→変な人
他人がいて、自分を合わせていく→安心される

この接し方をすれば失礼にあたらないっていう規律を普通の人は持っていて、
それに一生懸命頼って人間関係を作っている
'この接し方をすれば失礼にあたらないっていう規律’　これも他人というか皆が作ったもの

自分→他人　でなく　他人→自分
順序を逆にすることを徹底したら嘘のように楽になりました

・・・今まで絵に書いたような自己中だったんだって嫌ってほど思い知って鬱です・・・

他人の作った規律にあわせることを一番目に置いてると、
こんなに一生懸命やってるのに何であの人は気にしないんだって風に
段段心が狭くなってしまうってことにも気づきました
前はそんなこと思わなかったのにです　自由すぎたからかもｗ

どっちが自然なのかと言ったら、自分の規律をちゃんと持って、相手の規律を尊重して
豊かな人間関係を作っていくって方なのかもしれないけど、
自分の規律って考えた時点で、あなた何様なのって感じですしね
個性を出していいのはちゃんと皆の規律を守ってから、ほんの少しご褒美でねという感じ
これが鉄則のようです　皆規律(空気か？)にぬるりと従い、それなりに楽しんでいるように思えます
気のせいなのかな？

結局は力関係の問題だよ
人望や権力があれば自分のルールに人が従ってくれるし
本人もそれをあまり意識しないですむ

力が弱ければ人が作ったルールに粛々と従うしかない
ちょっとでも自己主張すればバッシングを受ける

普通の人はそれなりにみんなに合わせながらそれなりに自分を出しつつ楽しんでいるのかもね

>>人望や権力があれば自分のルールに人が従ってくれるし
そうですね　それも感じていました

なにか、空気をものにしたものが偉い　極端に言うとこの場では俺が神になるいや俺がみたいな
無茶をやって結局その人達は嫌われてましたが・・・
なんだかカルト宗教の教団員奪い合いみたいだと思ってしまったｗ

・・・いっそのことキリスト教を勉強してみようかと思うこの頃ですｗ

過剰に周りの目を気にして相手に合わせたり、周りに好きになって貰おうと自分を偽ったり。

一体何がしたいのだろう。
自分のしたいことをすればこそ、白色、黒色、赤色みたいに色々な色が出来て、他の色と関わることで人とのコミュニケーションが出来る。

例えば、自分が黒色だとしてその色で相手を塗り潰そうとしてるのが此処の住人。

近すぎる距離を求めだすと
自分を殺して染まって迎合するか相手を塗りつぶすかってなっちゃうんだろうね。
近すぎると言うか相手の反応を乞いすぎると。

そうね。もともと相思相愛で価値観があうならいいけどね。

それに、昔よりも距離をおく付き合いを好む傾向になっているから
梨っぽい人、べったり傾向の人には住みにくい世の中かも。

人間関係を築くのが苦手で、仕事場で嫌われたくなくてつい余計な話をしてしまう。
あと、安心出来るから年上の人にくっついてしまう
周りからうざがられてるんだろうなとか、余計な話しすぎたって凹む
適度な距離感や言動行動出来る様にならなきゃorz
人の目気にしすぎなのもなおさなきゃいけないし…

なんかわかる。
どうしても「ダメオーラ」出してしまう人は
一言二言人に絡んだだけでも、うざいと思われがちだし、
もうこれはもう自分の責任ではないよ。

それだけ、人に気を遣っているんならば、もう十分じゃない？
あまり自分を責めて萎縮したら、余計にダメオーラ出しちゃうよ。
少しリラックスしたほうが、自然と対応できるんじゃない。

規律とか自己主張とか具体的にどういう内容なんだろう？

多分友人片思いなんだけど、
仲良くなりたい人がいて、こっちから連絡するとノリノリですぐ連絡返してくれるけど
絶対に向こうから歩み寄ってこない人にはどうしたらいいんだろう？
もし相手からテンション低い対応されたり無視されたり、返信に時間かかり
明らかに興味なさそうなら、もう察して引くんだけどさ。
ノリノリの返信だけにどうしていいか迷う。

まあ相手からあんまり積極的に仲良くしたいと思われてないのはわかるんだけど。
相手からアクションが全くないのは寂しい。
でも追わなきゃ多分FO
相手はそれ狙い？？

嫌いじゃないけど、積極的になる程楽しくもないんだろ
好きな時だけ連絡して放置でおｋ
面倒ならＦＯしたって恨まれないと思う
沢山いる友人の一人くらいにしておけば気にならないよ

短パン

>>727
たぶんその人は「本当に仲の良い親友」以外は
どうでも良い人なんじゃないかな。
とりあえず嫌いじゃないからそういうメール返すけど
特別仲良くなりたいと思われてないのかも。
ベタベタされるのが嫌いとか、時間かけて
仲良くなれる人かもしれないよ。

いまいち職場の人間関係がわからず
うまい駆け引きみたいなのが苦手で今まで距離を置いて接してきたけど
今の職場は好きな仕事で楽しくって、心がオープンになって自虐的に自分の事ベラベラ喋ってしまう。
自分の中では中学時代からの友達と話してる感じで
そうするとその話がペラペラまわりまわっていろんな人から軽蔑の眼差しでみられたり嘲笑される
こうなる事は百も承知してるのだが疲れる
どうしたらいいのかな？

>>731
相手が中学時代からの友達ではないってことは自分でもわかってるんだよね？
そうしたら自分の中でけじめをつけていくしか。
会社の同僚と親友とはやっぱり許容範囲が違うよ。
職場の人は職場がたまたま同じというだけで、
あなたの全部を好きで付き合ってるわけじゃないんだから。

親友に言ってる事を100としたら会社で少し仲がいい人には60、
普通の同僚なら50くらいにするとか
自分で問題が起きないレベルを決めていったら？
好きな仕事をやってるってことは素晴らしいことなんだから、
自分も周囲の人も楽しく過ごせるようにしてがんばって。

>>700
いまさらだけど激しく同意するよ
生活全般に実は梨の集合体である対策スレがあるんだけど
まさにいってる通りのどっちが梨かわからない状態

そこの基地外がよく本スレの対策スレ荒らすんだよね
それと似たようなキチガイもくるしさ

>>727
仲良くなりたい人がいるって、なんか羨ましいな。
尊敬できる、人間性に惹かれる相手に出会えるって素敵だね。
まさに｢自分を高める時｣なんだと思う。

自分も釣り合うように中身を磨いていくしかないよね。
ただ、無理して合わせる必要はないけどね。
自分の出来る範囲で。

>>732
遅くなりすみません。
自分は職場の派閥みたいなのが嫌いというか面倒なので、分け隔てなくみんなとまんべんなく接しています。
自分の気分次第で相手に優しく接したり冷たくあたったり、そういうのに振り回されるのがすごい嫌で、だから自分もなるべく気持ちを抑えるというかコントロールして相手を不快にしないように気をつけているつもりなのですが
どっち付かずのお調子者となって、双方から煙たがられるって感じでしょうか
めんどくさいです

>>735
なんか、上の書き込みと言ってることが違いすぎてこわいんだけど。
現実でもその場しのぎで適当なこと言って「この人はいつも言ってる事が違う」って
信用されてないんじゃないかな。
周囲の人もそれほど馬鹿じゃないから、適当にしてるのはばれるよ。
本当に分け隔てなく接する人なら適度にみんなから距離をとって、そんなに嫌われない。
あなたは自分で自己分析できる人みたいだから、何とかできると思うけど。

ありがとうございます。確かにその場しのぎでとかもあるかもと思います。
自覚している自分の人間関係における欠点は
人の顔色を伺う、相手がどう思っているかに過敏に反応して言葉の裏まで深読みして悪いように取ってしまったり
言葉足らず、自分の思っている事をうまく伝えられずはしょって話すので逆の意にとらえられたりする。
弁解しない。言葉足らずで誤解を招いたとしてもそれを訂正しようとしない。なんか弁解したところで余計にこんがらがって嘘っぽくなっちゃう。
そんな感じでありもしない嫌疑を持たれたところで本当の事は自分が知ってればいいやってなる
何か読み返してみたら自分も相手に対して同じような事してるのか？こんがらがった

書き込みから察する煙たがられる理由は
派閥に加わらない事でも言葉足らずで誤解される事でもなく
自分しか見えてないとか、受け入れて欲が強すぎるせいのように思える。
他のレスと会話が噛み合ってなくて自己紹介しか眼中にないあたり。

亀だけど
自己分析できても、悪い所を改善する気がないんじゃどうしようもないな。
弁解しないと自分で決めてるなら周りに嘲笑されても我慢するしか。
自分が変わるのは嫌だけど、嫌な事はどうにかしたい。なんてムシのいい話はないよ。

いや自己分析が間違ってる場合
●●が悪い。その問題を取り除けばきっと受け入れさせられる。
　↓
努力しても受け入れてもらえない。
　↓
何をやっても無駄。
のループに嵌るからなぁ。

自分を客観視できるようになるといいね。
私は３０過ぎてようやく少しはできるようになったかな、と感じた。
４０過ぎてようやく普通の若輩社会人の行動がとれるようになった気がする。
でも油断すると失敗するので常に「落ち着け冷静に」と自分に言い聞かせる。

梨か蟻かといえば蟻杉の方です。
でも最近家族から指摘されて、物理的に距離梨のクセを持っている事を自覚しました。
自分では普通の距離で会話をしているつもりでも、傍から見たら近くに寄りすぎらしく
さらに相手が一歩下がって距離をあければ即座に一歩前に出て、常に寄り過ぎの距離を保っているらしく…。
（相手の体にくっついたり、触ったりは一切していません）

想像してみるとかなり鬱陶しく、今まで人様にそんな迷惑をかけていたんだと思ったらゾッとして
今は人に話しかける時は今までより距離をあける事にしているんですが
ちょっと気が緩んだり逆に焦ったりしていると、無意識に近距離を保つ行動を取ってしまうみたいで
後から指摘されて初めて気付くダメパターンを繰り返していますorz

人に迷惑をかけるような事はやめたいですし、
このスレの最初の方を参考に、親しくなろうとして梨にならないように気をつけていても
この悪癖を直さないと意味がない気がしてなんとかしたいんですが…
そういうクセを持っていたけど克服された方はおられますか？

このスレ見て自分が梨と自覚…。
今まで天然とか言われ続けられ
自分は周りを和ませてると都合よく思っていた。
いい歳こいて恥ずかしい。
このスレでしばらく勉強させてもらいます。

法科大学院 裏の裏 ドロドロ人間関係2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1251341087/l50

職場で相手の私生活を聞いたり
物配ったり
噂話好きだったり
言わない方がいい話をペラペラしゃべったり
番号交換する時赤外線使ったりする奴は要注意

>>743
何歳？

>>745
最後のは個人的すぎやしないかｗ

>>736>>738
そこまで極端な嫌われ方しなくても
「自分だけは」揉めたくない・嫌われたくないと丸分かりタイプは信用されないよjk。
ここぞと言う時にいの一番で逃げ出すのが想像に難くないから。

嫌われないけど好かれもしない、か

敵のいない奴に味方がいた試しはない。

嫌われたくないっていうのは自己都合であって自分では気を遣っているつもりでも自己中なんだよね
今何々してる時間なのに嫌われる嫌われないの自分都合を優先した結果、周囲は迷惑だったり不快だったり。

干渉詮索しない
振られた話には相槌だけして余計なことは一切話さない
誘ったり物を渡したりしない
ネガティブ（愚痴不満ため息不幸自慢）な話をしない
他人を心配する前に自分のやるべきことに専念

これ守ってたら大方うまく行くような気がする
仕事以外で深く関わると梨スイッチが入りそうで怖いから飲み会とかには参加しない
職場の人にもプライベートなことは話さないし聞かないようにしてる
他人の発言は9割方社交辞令や建前お世話って思えば、期待もしないし感心が沸かない

電話も解約してみるとびっくりするくらい小さな関係に執着してたんだなと気付かされるよ

対策スレのほうが病的な人が多くなってきてるな。
なんだあのファッショな奴ら。

>>752 同意。

自分は昔は距離梨だったと思う。
必死で人になついていった。
それで、仲良くなれても、楽しくなくて、ストレスで、体調がいつも良くなかった。
それで、これは違うなと、瞑想したり、自分の気持ちを奥深く探ったら、
他人から、「ともだちの少ない人」と見られるのが嫌なだけで、本音は、孤独でもぜんぜん平気だと気づいた。
じゃあと、自分から電話かけたりするのをいっさいやめたら、続く人とは続いてるし、ストレスにしかならない関係は消えた。
続いてる人とは、「元気にやってるかなあ」と思っていると、誘いの電話がかかってくる。
気乗りしない誘いは、断ったが、それでも、続いてる。
というか、前よりも、仲良くなったみたい。
近所の人も、すれ違うとき挨拶するだけだけど、なんか優しい。
必死だったときは、冷たかったのに、一人でいい、孤独なやつだと思われても、自分が相手に迷惑かけなきゃいいんだと思ったとたんに、なんか、いい感じになってきた。
あれー、こんなことでいいの？見たいな不思議な感じ。

誰々さんがあんなことしてた〜とか、自分からは悪口言わないけど、
誘導チックなことを毎回されるので対応に困る。
相手に合わせて余計なこと喋るといずれ自分が痛い目に合うし。
後腐れない関係で本音言える人がいない。本音なんか誰にも喋るもんじゃないのかもしれないけど…。

自分男で、友人（男）がいるんですが、最近そいつに不信感を募らせています
というのも、その人に（まだ確定ではないですが）彼女がいるみたいなんです
そいつは恋愛とか全く興味なさそうなやつで、女性と上手くしゃべるのが苦手だと今まで思っていました
なので、そいつと恋愛話になったことは全くと言っていいほどありませんし、あえて話題にもしませんでした

なぜそう思うのかというと、友人が隣でメール作成してるところを、知らない振りしながら隣で見ていたら、送信の履歴に女性の名前があったんです
そしてもしかして彼女が存在するんじゃないかと思った訳です
最近も2、3回県外に（自分には一人で行くと言う）車で行ってきたという
先日も自分と会っているのにも関わらず誰かとメールしているし、そういう思わせぶりな行動が明らかに多いんです

自分にはなぜそれを、知り合って長い友人の自分に秘密にしているのかわからないんです
なぜ「彼女ができた」と言えないのか
なぜ隠すのか
もちろん言ってきたら素直に祝福しますよ
自分はそいつとは親友だと思っていたし、長い付き合いになるんだろうと思っていたので余計にこういう隠し事が許せないんです

あくまで自分の考えすぎだったという可能性も無きにしも非ずですが・・・

・彼女できたけどそれを言うのは恥ずかしいから，それとなくアピールして気付いてほしいと思ってる
・彼女がいることがあんまり特別だと思ってない，あるいはあえて言うほどのことでもないと思ってる
・まだ彼女と言えるほどの関係になってないから，もし付き合えなかったときのことを思うと気恥ずかしい
・友人（756）とは恋愛話をしないし彼女もいなそうだし，自分だけ彼女ができたらそいつが可哀相だから言えない
とかとかとか
けどでもどんなことでも話すのが親友ってわけじゃないから，そこだけは思い違いすんなよ
誰だって言いたくないこと言えないことはあるし，その価値観は人それぞれだ
一つや二つ隠されたくらい多めに見てやれるのが良い友人関係だとは思わないか？

「そういえば最近うすうすそんなような気がしないでもない」くらい控え目に聞いてみて、それで言わないんならもう自分から追求はしない
それでいいんじゃないかな
めでたい話ならそのうち彼のほうから話してくれるよ

自分は女性と付き合った事ないですし、女性と話すのが苦手で友人と同タイプの人間
だから余計に、自分と同タイプの人間に彼女の影（そいつにとっておそらく人生初の彼女）を感じて嫉妬みたいな怒りみたいな感情を抱いたのは事実
こそこそしながらメールやってんのにもぶっちゃけ頭に来たし
少し冷静になってみたいと思う

助言どうもありがとうございました

親友とか絆とか、そういうのはマスコミが商売のために煽りたててるだけで実際には存在しない。
アニメドラマゲーム内だけにある架空の概念。大人になるとそれに気が付く。
社会性が身に付かず、大人になりきれない「こども大人」がマスゴミの作り上げた理想像と、
自分の現実のギャップに悩む。カスゴミに振り回され踊らされることはない。
ゴミカスや妄言振りまく奴に捕らわれず、自分の軸を構築していこうぜ。

空気を読む

空気を読めるようにする

空気を読む

760
自分から問い出さないと
コアな話題を出さない人との人間関係なんてこの先破綻するよ
自分はおのずから何でも話してくれる人以外友達だと思わない
所謂「聞かないから言わなかった」ってタイプとは

自分から彼女がいるとか
今日デートとか
ぶっちゃけ話してくれるって事は好かれてる、
話さないって事は好かれ足りてないって事だ。

コミュニケーションを増やすには自分も身の上話を好んで話さないとな
相手の事が知りたければ
質問より自分の事をまず先に話すのが良い

ここに書くべきなのか分かんないけど
ふさわしいスレ分かんないからここで

高校生なんだけど、最近の前略プロフとかリアルとかミクシイとか
ついていけない　でもどっかそう言うものにあこがれもある
ネットで良く顔や名前さらせるなと思うし、こういうのってリア充達は
当たり前にやってるけど凄い閉鎖的な感じでストレスたまりそうだし
良くこんなのを実生活と平行してできるよなと思う
というか最近本当に人間関係って何？って本当に思うんです
どうしたら良いの？
普通って何？常識って何？
ほんとは本音で話したいけど気まずくて話す勇気でない、
本音を言ったら相手が傷つく事もある
それに自分が相手と理解し合いたいって思っても相手は私のこと好きじゃないかもしれないし
不満に思ってる部分が大きいんじゃないかとか
もう嫌だ　今まで友達関係長く続いたこと無いし
自分は性格悪いの？良い悪いで性格って判断されちゃうものなの？
なんでこんなに人によって意見が違うの
違うときみんなどうしてるの　相手の考えや気持ちなんか分かんないよ
みんな笑顔で話すけど　本当はどうなの？
それを知りたいと思うけど　傷つきたくないし知りたくないと思う
仲のいい長く続く人間関係ってどうすればいいの

梨

他人様は気にしなくてもいいのでは。

思いやりが大切だよな。自分は人生の半分はきたあとは、折り返しか下り坂。降り方の能力ってあるよな

チラ裏になってしまったけど…

高校、バイト、大学、職場、転職先…
昔からどこ行っても大人数の中でうまく人間関係が築けなかった。
少人数のバイト・ゼミでは友だちが出来たけど
社会人になってからは酷いもんで孤立。
自分では普通にしてたつもりなんだが
最近やっと分かってきたのは、
無口。自分から話さない。苦手なタイプをあからさまに避ける。特定の人しか話さない。
…が悪かったんだと。
しかも社会人になってからは同年代が苦手なタイプになってしまったから
避けた結果居場所がなくなってしまった。
同年代だと話すことがとたんになくなってしまうのが原因。
でも無意識に避けていたから、何で今まで自分が友だちが出来ないかがわからなかった…。
このままじゃ年輩の方が退職したら本気で居場所が無くなるので
改善していかないとまずい。
このスレ見ると梨の人が多くてうらやましい。
距離蟻すぎでいつも悩んでる。
蟻すぎる自分に並んでいる人もいるよってチラ裏でした。すみません

どこに書けばいいのかわからなかったのでここに失礼

昔、友達に「あんた私のこと嫌いでしょ？」とか「Aちゃんと話しあって仲直りして」とか言われて困ったことがある
別に嫌いじゃなくて、仲良くなろうと必死だったし、話し合うも何もケンカしてた覚えもない。だから特に言いたいこととかもない
でも元々人見知りで口下手で無口な所が災いして、Aからは私がAのことを嫌っていると思っていたらしい
今思うと、Aが私を嫌ってただけじゃね？って思うんだけど、「そっちが言ってくれないんなら私だって何も言うことない」
って言われて沈黙だけで終わって、すごくモヤモヤしたまま疎遠になった

それと最近、職場で些細なミスで怒られたことがあるんだけど、そのせいか
優しい先輩たち（５人くらいがそれぞれ１人ずつ）が「上司と上手くいってる？何か困ってることとかない？」って
次々に聴いてきてくれる
たぶん「ここ困ってるんです〜」って相談すれば喜んでくれるんだろうなってのはだいたいわかるんだけど、
自分が今困ってるのかどうかもよくわからない。確かに上司をウザイと思うことも少しはあるけど、ほんのちょっとで
基本的にはいい人だし、どこの職場にいってもこれくらいの困ったことはあるから平気。
だから「平気です。ありがとうございます」みたいに答えたんだけど、何か相談しないと
昔みたいにモヤモヤな結果になっちゃうのかな？と思って心配。

無理やり相談ごとを考えたほうがいいのかな？
昔、どうすれば良かったのか、今もこのままでいいのかがわからない。

身に覚えのないことで相談されて困惑してるよ
って言ってみたら？

>>772
ありがとう。
相談されたことになるのかな？とりあえず今度言われたら「身に覚えがない」って言ってみるわ

すみません。趣味グループ内での話しなのですが相談させてください。

私・20代後半女梨更正中。

友人A・同年代女、でき婚で来月急遽結婚パーティー開催。

友人B・同年代女、距離梨チックなため（私が引っ張られて梨復活しないために）に距離置き中。周囲とは浅く広く上手くやってる。

Aが妊娠したというので年末に様子を見にいきました。彼女が愚痴ばっかりなので、励まそうと思い、斜め上な反応ばっかりしてしまい
その日はたぶん会話が噛み合ってなかったように思います。
1ヶ月後、愚痴ってたしその後が気になっていたのでメールで体調とか近況をきいてみました。正月だったので新年の挨拶を一緒につけたら、返事は携帯の出来合いのテンプレートのおめでとうメッセージ一言のみでした。
まあ、梨なだけに過去に同じ扱いをされたことがあるし、「またやってしまった。ウザかっただろうな...」と思い、こちらからは連絡しないでおくことにしました。

そこで先週なのですが結婚パーティーのお知らせがきてしまいました。
引っかかることは
・Aと気まずい（呼んだのも社交辞令かな）
・共通友Bがくる（共通は数人来ると思われる。が、以前関係ないごたごたに巻き込まれてから距離置いたので会うと気まずい状況）
・他のAの仲間は知らないのでポツーン確定

私は友達はいません。ここで断ったらもう付き合いは完全になくなりますよね...。
でも行ってもAも嬉しくはないと思うし、B達も気まずいだろうし。せっかくのパーティーが台無しになりそうで。行ったらたぶん私は帰り道、後悔で泣きながら帰るんだろうな。

事情を知ってる彼氏はリア充なので「それで（そんな人間関係で）いいのか。行けよ。」といいます。

毎日ぐるぐる同じこと考えてますがどうしていいのか解りません。人として大人としていくべきでしょうか。
どうかよろしくお願いします。

ちなみに斜め上発言とは
「旦那の給料○円の半分がローンできえてる。「給料○円ももらっててすごい！高給取りでうらやましい！」
「お金ないのに義母が長男の嫁は苦労するから最初は2人で生活しろって言う」「長男のべったり干渉しないでいい義母なんだね！」

うらやましがったりすれば気分良くなるかなと思ったのです...ホントに落ち込んでる人に言うセリフじゃないですよね...。





　

都会の若者

趣味→それぞれが好きな趣味を楽しむ、知人の好みや薦めを取り入れることもある
車→たまの遠出に使う レンタカーでも十分
遊び場→街に行って楽しむ
音楽→各々が好きな曲を楽しむ。知りあいに奨められたり、街のライブで新しい音楽を開拓したりもする
ケータイ→持っても日常の連絡レベル 敢えて距離を置いて持たない人も増加
友だち→環境に応じて変化
テレビ→つまらないからみないか、せいぜい衛星放送で好みなコンテンツを観るレベル
酒→付き合いがあれば飲む（酒好きは別）
タバコ→ダサい。不健康。時代遅れ
ギャンブル→大半が興味ない
セックス→相手がいれば愛情表現としてする
トーク内容→双方の気を使いつつも、疎すぎず密すぎずで有益に盛り上がる

田舎の若者

趣味→特定の趣味がない
車→どこか行く時は常に車。麻薬のように依存している
遊び場→国道沿いのジャスコやファミレスなど、普通の若者ならたまに寄る全国チェーン店に常に依存
音楽→典型的なJ-POP聞くのが７割、その反抗でロキノン厨こじらせた中二が３割くらい
ケータイ→モバゲーやグリー等のSNSに依存しまくり、無駄にしか思えない電話メールしまくり
友だち→中学生の地縁的な付き合いが、スタイルも面子も変わらず３０過ぎても継続
テレビ→見る番組・視聴スタイルはテレビ世代の中高年と全く同じ
酒→華奢な女でもオッサンのように酒呑み
タバコ→世界的禁煙と無縁な中高年のようにヘビスモ
ギャンブル→場末のパチンコに居る汚いオッサンと同レベルに廃人
セックス→女が居れば始終ヤリまくり、異常なヤリ婚率。居なくても風俗で済ます性獣っぷり
トーク内容→つまらない自分語りばかり、騒がしくなればそれでいい 過度な干渉のやりあい

http://www.hotenavi.com/winds-aka/

>>774そんな励まし方されたらイライラするな。

相手のために欠席シロ。

人との距離感の上手い具合がわからなくなる時があるんです。
今度社内旅行があって、同僚を誘ったのですが「考えておきます」とか「うーん」とか言われて濁されたので何が原因なのかしつこく聞いてしまったんです。
それでもはぐらかされるような態度で・・もしかして私では一緒に行きたくないのかと言ってしまいました（後悔）
私もじらされてイライラしてしまったのも、拗ねてしまった気持ちもありました。今となっては後悔の念しか残りません。
しつこく何で？とか言わなければ良かった。
しかも相手は年下なのに・・何だか自己中を通してしまったような子供っぽかったなという気持ちでいっぱいです。
何かアクションを起こす前にはまず冷静になって相手の立場や気持ちを考えてからにしようと反省中です。

普通は自分の意志を少し出して、相手の意志を聞いて合致すればもう少し距離縮めてってするものだけど、
うまく行かない時ってのは、
先に一人で理想の関係描いちゃって、相手をそれに従わせようと躍起になってる時だと気づいた。

後者になっちゃってる時は相手の意志を聞いてるつもりでも、何とか相手の意志をコントロールしようとしたりして説得したり、嫌な思いさせて余計嫌われたり。

押しが必要な時もあるって意見も此処でも出たけど、
それって基本的にコミュニケーション能力の基盤が出来てる人の事で、
出来てない人がいきなり上辺だけ真似すると自分も相手も嫌な思いだけで終わるしね。

相手は相手、自分は自分でいいやってなれるようになってから基盤固めなきゃいけないのかもね。

職場での人間関係

褒めたら図にのる
怒ると拗ねる
無理しないでと言うとサボる
いちいち注意しないと解らない
すぐ辞める

でも心を開く
爽やかに振る舞う
仲良くしないといけない

あぁ゛

この本よんだらかなり勉強になったよ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4804710590

週一の通院先で一度仲良く話したから、顔あわすたび話さないと気まずい関係がめんどう
自分の責任だし、気まずいと思ってるのは自分なのでしょうがないけど
結局、毎週話すはめになって、待ち時間に聞いてた好きなラジオや音楽きく時間なくなってしまった。
いい人だし話すのは楽しいけど、自分のなかで義務化してるのが苦しい、どこでもいつもこういうのがあるわ
一人がすきだけど、話さないと輪から疎外されるんじゃないかとも不安があり疲れる
結局友達関係とおなじで下手なんだな自分

過去ログ読んでたら、自分を客観視できて勉強になるわ
にちゃんにおいてもレスこじきになるひと多いのかな

不謹慎ですが、人助けをする人の気持ちがわからない

だれにでもやさしくする人はめったにいない。
なぜなら、だれからも愛されたことがない人に、
抱きつかれしがみつかれ溺れ死んでいるからだ。
やさしくするのは、だれか一人と見知らぬ人でいい。

ttp://www.youtube.com/watch?v=Dbe-j8ZbwEc
0:08〜　ふざけんなよぉまた原発の話なんだろ〜どうせ〜
0:39〜　笑えてきた

人間は生もの。計算どうりにはいかないな。

愚者は語り賢者は聞く
梨は自分から言って"あげてる"側が偉いと勝手に解釈して鼻高々になりたいようだが決めつけや押し付けされてもお荷物言葉なだけでﾉｰｻﾝｷｭｰなんだよ
感謝しなさいとかなんなのうぜぇ

相手とこうなりたいって理想を先に決めてかかってるタイプの行為は距離無しと思われやすい。
(相手の需要に合ってる時以外)


多少の希望はあっても、自分を美化しすぎず冷静に相手の意志も汲み取る柔軟さがある人の行為はまだ好意ととって貰いやすい。


相手の意志を汲んだつもりでも迷惑がられたって人は
汲み取れてないか、汲み取る時にいちいち相手を悪者にしたり過剰に自分を優位に立たせる事を「無意識」でやってるタイプ。
自称謙虚キャラに多い。

気持ちって会話に出るよね
言葉遣いを聞いてて「あ、この人私の事好きじゃないな」って分かる
そういう人とは自分も無理して愛想かけないし話かけてきた後も「なら質問するな」って気持ちでいる

嫌われるのはかまわないんだけど(こっちもそいつ自身のことはどうでもいいから)
そいつがグループのボス的存在とか、陰湿で裏工作するタイプだと非常に困る。
周りの奴も離れて、こっちが孤立してしまうから。
俺には直接非難してこないから、反論も防御のしようもない。
そうすると、仲良くなりたい奴とも仲良くできなくなってしまい、しょんぼりになる。

スレ違いな悩みかもしれないけど。

>>788
あたしは聞き役を自認しているけど、あたしに話をしてくる人がいないわww
よほどキモイと思われいているか、悪評が立てられているのね
周りの態度が、いかにも距離をおきたがっているもの
なんなのかしら

>>792
自分も同じく
だからこちらから話しかけないと友達などできないや

魅力的じゃない人は、そもそも許容される距離感は遠いわよね。
魅力的な人ならば、相手のほうからこっちに近づきたがるわよね。
そうすると、距離感のお勉強もさることながら、
自分を磨くことも大切だわね

こっちだって好きで無神経やってるわけじゃないのに
どうして「傷つけられた」「やってられない」通達は
いつもあんなに一方的なのだろう？
そんなにストレス溜める前に何がどう嫌でこちらが
どういう行動を取ればいいか教えてくれたらそれで
済む話じゃないか。

傷つけられたのはあなたのほうでしょ

合わない人に無理に合わせたって、お互いストレス抱えるだけよ
単に、相手に必要とされなくなった、重たくなったというだけでしょ

一々人の気持ち気にしてたら身が持たないわ

去るもの負わず、
人間関係のことなんて忘れて
自分のやるべきことに打ち込んだらいいのよ

そのほうが素敵で、人に持てるようになるわよ

>>796
�dクス
そういって貰えると気が楽になるよ。

カウンセラーか何かやってる人？

あたしはしがないオカマよ
ただ、フラれた経験もモテた経験もあるから、
なんとなく人間が惹かれたり離れたりするときの機微はわかるのよ

梨対策スレが人嫌いの激しいイヤな奴のたまり場に見えちゃうんだが…
こんな自分の感覚は間違っているのだろうか？

>>799
あそこの常連だけど、軽度から重度の人間不信、自分のキャラの誤認（目立つなに地味と思い込んでる）、後は若さなどによる経験不足、それから自覚なき依存などが絡み合って被害報告に繋がってると思う。

言わずとも私の意図を汲まない気の利かない奴は皆距離なし
と言ってるように見える
相手に期待しすぎてる
消極的な付き合いをやって欲しいというのもまた依頼心の強さだ
人が自分とは別の考えを持ち、尊重すべき存在
と頭だけでなく心から納得した後から距離を保つことができるのだと思う

梨が悪いとか、蟻が悪いとかいう問題じゃなくて、
互いの需要が合致しているかどうかの問題なのにね

同じことしても外見や印象のいい奴がやったらプラス評価で
印象の悪い奴がやったら梨・不審者扱いするような人は
需要云々以前に人間として問題があると思う。

そこは極端な梨は誰が相手でも問題アリなのと一緒だろう。

理想はそうだし、なるべくなら公平のほうがいいけど
現実はやっぱり顔や力関係や利害で
人に甘くなったり厳しくなったりするんじゃない？
イケメンや美人は悪くてもワガママでもちやほやされるでしょ

どうしても外見や力関係が影響してしまうのは仕方ないけどさ
それが性格悪いとか不公平だとかいう自覚すらなく
「俺が(私が)気に入らないから悪い」「俺が(私が)気に入ったから良い」
と堂々と主張しちゃう人たちが気持ち悪い。

依存する人は別。
人間としてかなり欠陥がある人物。
また、他人の不幸をさも自分が辛い人生経験をしてきたかのように
成り代わり演技してる人間も実在する。

言葉の裏なんて無いのに、あると思ってくる人の対処が難しい。

「あ、その服いつもと感じが違いますね」とかいう場合、
服装をとがめられた、違う事情を詮索されたと思うのか、
単に感じた事実を述べた、社交辞令として挨拶の導入と考えるのか

必要以上に前者でとらえる人が多い。
言葉どおりに捉えて欲しいのに、そうしない人間の対処がわからない。
無視はしていないですよ、という感じを出しつつ、
いいとも思わない服は褒めたりするようなへつらいはせずに適度な距離を保ちたい。

相手がありもしない腹をさぐろうとするタイプだと、何をやっても無駄。
相手の受け取り方の問題だから、自分ではなんともできない。

訂正
いいと思えない服を褒めたりしてへつらうようなことはせずに
適度な距離を保ちたい。

最近、新しい環境に入ったら、そういう人が多いと感じたよ。
やたらと、人のことを裏から詮索したり、信用しない。
そりゃ、全面的に信じなくてもいいけど、もうちょっとまったりできないのかなあと思った。
日本が競争社会化してるのかな。

逆パターンでやたら嫌われまいと思われまいと
気を回しすぎて謙遜や遠慮の固まりの人も疲れる

言葉通りに受け取ってそれで必要十分
って社会にならないかな

社交辞令を「思ってもないことを言うこと」て考える人がいなくなればいい
自分の言葉に責任を持ってさ。
そんなつもりじゃなく社交辞令だったとか無責任だし、不誠実だ。
裏を読めって余計な作業をする、嫌な人間にさせられてるから疲れる。

皮肉を言うのが知性の現れみたいに勘違いしてたり。
皮肉を言葉通り受け取った方が嫌な人間にならなくて済む。
皮肉の通じない馬鹿でいいと思ってる。

今の社会は地縁血縁が崩壊して距離感を自然に学ぶ機会が昔に比べだいぶ減ったから
他人を警戒し過ぎる人とぜんぜんそうしない人との両極端が増えてるんじゃないかな？

にっこり笑って挨拶しただけなのに｢ニヤニヤして声をかけてきた｣と不審者通報された
なんて事例もあるぐらい過敏な人間はやばい。

対等な友達っている？
俺にはいない。
相手のほうが微妙に上(よくしてもらっているが、なんか可愛がられているとか施されている感じ)
か相手のほうが下(慕ってくれたり、必要とされたりはするけど、こっちは微妙にウザいと思っているのを仕方なく付き合っている感じ)

美人が得になることってあるの？
妬まれやすいし…

>>812
対等ってどんなをイメージしてるのかよくわからん
時期によって、自分に余裕があるか相手に余裕があるか
ってのはあるけど、たとえば時間とか金とか。

好き嫌いも時期によるな。
テンションの高い友達と一緒にいたい時期か、
テンション低めの友達と一緒に居たい時期か。

>>814
そういわれると難しいんだけど、
たとえば、互いの欠点を率直に指摘できるとか。
媚びたりしないけど、困ったときに手を差し伸べられるとか。

時期によって、求めるものが変わってくるから、
対等かつフラットな関係なんてそもそもありえないのかもね。

>>813
チヤホヤされるからプライドは満足できるし、実利面でも得するでしょ。

お付き合いの心得占いというのがあったw
http://rule.uranai-pr.biz/
仲良くしたい相手の生年月日入れたら
付き合い方が分かるらしい。
今度から参考にするわw

>>815
なんとなく言いたいことがわかった

俺も居ないなあ
友達の形成過程が違うのかと思う
「同じ釜の飯を食うような時期が長い間ある関係」
かつ
「相談するのは親以外となる環境・時期」
で友達になったってのがないと難しいのかな、と。

周りを見てると、
エスカレーター式で長い付き合いで反抗期を一緒に過ごしてるとか
寮生活、団体でやる厳しい部活で一緒だとか
そんな人たちがそんな関係だな

俺はそういう団体的体育会系な暑苦しさから逃げてきたし
類は友を呼ぶのか友達も距離が長い冷めた関係だな
今思うと寂しい
機会があれば次は暑苦しさに飛び込んでいきたい

距離が近い友達もいれば、遠い友達もバランスよくいるといいよね。

一生裏切らないような関係って、
苦楽をともにしないとできない気もする。
それですら、利害関係にまきこまれると、
結局離れてしまったり。