センスのよい話しでワロタｗと皆を笑わしてくれ

ワロタｗと言わしてくれ。

わかった

ばあちゃんが言った｡
｢１番は１番いいけど１番大変だよ｡２番目くらいがいいんじゃないかねぇ｣
僕は聞いた
｢でも２番は２番目に大変なんでしょ｣
ばあちゃんは言った｡
｢そうだね｡でもね２番には１番になるって目標があるからね､頑張れるよ｣

そんなばあちゃんが病気で倒れたとき僕はばあちゃんに言った｡
｢ばあちゃん､僕､ばあちゃんのことが世界で１番好きだよ｡早く元気になって｡
　僕をひとりにしないで｣
ばあちゃんは一生懸命笑って言った
｢こればっかりはやっぱり１番が１番嬉しいねぇ｣

ばあちゃん､覚えてますか？
その１番はばあちゃんがずっと持っていてください｡

僕は１番になる目標を持った２番でいいんだ｡
ばあちゃんが好きだった２番が大好きなんだ｡

ばあちゃんに届け！栄光の２ゲット ＼＾o＾／

↑３やん。

>>3
センスのある３ゲトでわろた

>>1
ワロタｗと言いなさい

>>6 いや！

親父とメール

女子高生のふりをして親父とメールしてみた

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　よかったら返事下さい

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」

親父ｗｗﾜﾛﾀ

ｼﾞｬｲｱﾝ『ホゲホゲ』

のび太『やめてくれよぅ』

ｼﾞｬｲｱﾝ『ホゲ、ホゲ』

のび太『うわーん！』

ｼﾞｬｲｱﾝ『ホゲゲゲホゲ』

のび太『どらえもーん！』

ワロタｗ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ 　ほんとはＶＩＰでやりたいんだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　でもＶＩＰＰＥＲはｸｵﾘﾃｨ高いｽﾚしか相手してくれないお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　だから生サロでやるお！
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「トメイドゥ」
ポテトは「ポディドゥ」
タマゴなんかも「タメィゴゥ」なんて言うんだろ。
お前は馬鹿か卵は「エッグ」だよ。

ビートルズ

ニートの連中に
こいつら、ザ・ニートルズって名前で活動すればいい

何を歌うんだ？

ヒマジン

>>14
想像してごらん。仕事のない世界を。

>>8
その後どーした？

おじいちゃん

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

3人で喫茶店に入ったらある友達がレモンスカッシュをレスカと略して店員に頼んだ。
それを僕の横にいたもう一人の友達がカッコいいと思ったらしく
クリームソーダを「クソください」と頼んだ。
出てきたのはカレーライスだった。

職場の隣の席の女の子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか
｢今日は帰りが遅いんですか｣とか｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか
｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。

一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、みたいな気分だね。

>>19
犯せ

それ知ってるw

>>19 たしかにそんな女おったら、縛っていじめたれ。

以前、実家に帰ったら居間にＰＣがドンと置かれており、
父が「これからゆっくり勉強するんだ」と嬉しそうに話していた。
そこで俺は、「困った時は読んでね」という名前のテキストファイルに
エロ画像を背景に設定した時の対処法を書いて、デスクトップに置いておいたんだ。

……一週間後、俺のアパートへ
「助かった」の手紙とカステラが送られて来ました。めでたしめでたし。 （笑）

>>19
早く帰りたかったんじゃない？

>>24
そんな事はナササリー！だよ

>>18
ワロタ
けど最後のカレーは余計だな

俺　どこに入れて欲しい？

女　ん…ん…ここ…ここに入れて

俺　ここ？ここってどこ？言ってごらん

女　言えないよぉ、恥ずかしい…

俺　恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん

女　……こ…

俺　何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん

女　……公明党

ポルナレフｗｗｗｗｗ

小さい頃お母さんから「ご飯食べた後にすぐ寝たら牛になっちゃうわよ！」と怒られた。
ある日、知り合いの農耕を営むオジサンちに行ったら、そこに牛が一頭いた。
僕は必死に「おまえは誰だ」と話しかけていたそうだ。

>>26俺は実際にうんこが出てくると思ったからカレーが出てきたって件が面白かった

オナラが燃えるのでライターを尻に持って行きブーッと
やろうとしたところ、ウッカリうんこがビュウーッと出てしまい
友達が驚いていました。
結構みんなが驚くので皆さんもやってみてください。

おまえセンスいいな

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！どっかから鼻血が出てる！」
いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか……？

僕の友達は、遥か海の向こうの国々に夢とロマンを求めて、
手紙をビンに詰めて投げたけど、
ビンはテトラポットにあたって粉々に砕け散ってしまいました。

弟が「就職活動の資料請求の時って、葉書に企業名の後は「様」ってつけるべき？」
と聞かれたから
「『御中』の方がええよ」と答えてあげた。

その後、弟は「資料が届かない〜」と嘆いていたので、
なんと書いたか聞いてみると、
「○○会社 Want You 」と書いて投函したらしい。この弟はアホだ。

>>34
ワロタよ

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから､ファミコン買えなかったよ｡｡｡
すっげｰうらやましかったな､持ってる奴が｡

俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて､
｢ファミコン持ってない奴が怪しい｣なんて､真っ先に疑われたっけ｡

貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目､今でも忘れないなぁ､､｡

どｰしても欲しくって､中学の時に新聞配達して金貯めた｡
これでようやく遊べると思ったんだけど､ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた｡
そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジヤージを買ってやった｡いままで俺のお下がりを折って着ていたから｡
母にはハンドクリーム買ってやった｡いっつも手が荒れてたから｡
去年俺は結婚したんだけど､結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた｡
泣いたね､､｡

初めて言ったよ

｢生んでくれてありがとう｣って｡

まあ､給食費盗んだのは俺なんだけどね｡

>>37
最後の一行がなけりゃ、すんげーいい話なのにｗ

>>37
いや、ワロタ！

>>33 >>34 >>35 >>37

連続でワロタｗｗｗｗ

742:おさかなくわえた名無しさん :2007/12/01(土) 22:25:29 ID:ubJOHKjh [sage]
昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」
ちょっとここで平社員がイライラ。
平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」
私：(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
分かりやすくガンダムを例に出したら、ガンダムに影響されてガンダムになっちゃったよwww

>>37
なんてやつだ

ある意味ワロタｗ

【新種発見】琵琶湖で男性器の形をした新種の淡水生物を発見【泳ぐチンコ】
http://i22.photobucket.com/albums/b323/patfish/Gossip/seaweedpenis.jpg

>>43
きめえ

>>43
これマジ？すごいな

初めてセックスした時、（当時17歳。相手はあまり親しくない知人女性）
相手のチチをもんでると「もう少し乱暴にしてもいい」と言われたので、
手打ちうどんの職人みたいにパーン！パーン！と叩いた。

>>43
奇形だったりするのかな？
滋賀県民なんですorz
こわいよぉぉぉ

10月9日8時7分6秒に543getした俺は2chで1番すごいかもね。

おはようふございまふ。今日90歳になりまふた。今後も、しゃねら〜として頑張っ・・ああア――――――――‐‐

冬の風に当てられて煉瓦の壁にもたれ掛かる少女を通りすがりの老婆が通り過ぎていった

http://news23.jeez.jp/img/imgnews2434.jpg
覚えられない人のために

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

初めてのラブホで帰る時にフロントへ電話し
「終わりました」

俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・

同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。

暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。何周りもしていたため、「け」という言葉で１〜２分詰まっていた・・・
俺『け・・・け？』
彼女『早く〜。「け」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『け、結婚しよう！』
彼女『うんこ（即答） 』
(:_;)

皆、なかなかセンスあるなぁ。
ワロタwさせてもらったょ

ウケた

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」
　(>_<)

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5〜6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外のとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡
俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

>>58
途中からオチが見えた

>>58
いや、でもワロさせてもらったよww

>>58
確かにワロタｗｗｗ

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。

課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。

｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

>>62
ワロタｗｗｗ

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。

「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」

「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」

「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」

「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」

「免許証は，ここにちゃんとあります」

「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」

「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」


「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」

「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって， 死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

そして二日後パンツをみたら、

>>64
こんど試してみるわｗ

おまえらすごいなww

♪めだかの学校は川の中
　　　　　↓
　　建築基準法違反

♪そーっとのぞいてみてごらん
　　　　　↓
　　　軽犯罪法違反

じいちゃんが犬を捨てに行ったら、犬が先に帰ってきた。

うちの旦那の話

長野県へ行った時のこと

「１日なかやまみちへこれから参ります」

東京へ行った時の歓バスの中で、日本銀行券のことを旦那が一生懸命説明し終えた後の話。
「じゃんじゃん刷れば金は儲かるのに日本ってバカ？」


どっちもガイドの話でうちの旦那は歓バス運転手です

うちの旦那の話

岐阜から長野県へ行った時のこと

「１日なかやまみちへこれから参ります」

東京へ行った時の歓バスの中で、日本銀行券のことを旦那が一生懸命説明し終えた後の話。
「じゃんじゃん刷れば金は儲かるのに日本ってバカ？」


どっちもガイドの話でうちの旦那は歓バス運転手です

高校に入学した女の子が学則を見て、お父さんに質問した。

「『異性を惑わすような衣服を着てはならない』って規則があるんだけど、異性を惑わす衣服ってどういうものかな、お父さん？」

お父さんはちょっと考えて答えた。



「やっぱし、セーラー服やな」

>>67
ほとんどコピペだよ。

末広がりで縁起が良い上に
仰げば涼しい。



誰が扇子の良い話を言えと

>>69
わろたｗ

辱めの晒しage

>>66
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(笑)

人間ここまでくると
かわいそうになってくるな

米軍基地のある街で白バイやってる友達から聞いた話

スピード違反の車を止めて、白バイから降りて近づこうとしたら
腰に下げてた無線が落っこちそうになったから
それを押さえながら運転手に近づいていったところ

ものすごく焦った様子で両手を挙げた運転手に
ノオオオオオオオオオオオオオォォォォ
と叫ばれて友達（白バイ警官ね）も超びびったらしい。
運転手は外人さんだったんだけど、銃で撃たれると思ったみたい。

しっかし、わかりやすいよな。あいつ

東京ガンダムまだぁ〜？

コピペのコピペって事？

おまいらは最初どこの板にいたの？

大学生活→公務員試験→公務員→

→メンタルヘルス→無職・だめ→VIP


お前の人生がわかるな…

邦楽板→野球ch→プロ野球板→大学受験板→人生相談板
→ダメ板→負け組板→ハゲヅラ板→孤独な男性板

未熟児だった熟女

アルバイトの志望動機に「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた友達がいたよ。

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

家族で夕飯を食べている時の出来事。
親父が「お前背が低いんだから、あのー、何と言ったか…　〜式の…」
といった時、思わず、「知ってるよ！」

「オギノ式だろ？」　と言ってしまった。

その時の凍りついたような夕食風景…

中学二年の冬だったな。

いいか､みんな

　　(ﾟдﾟ)
　　(|ｙ|)

エッチとエロでは
単なるスケベ野郎だが

　H　(ﾟдﾟ) ERO
　 ＼/|ｙ|＼/

二つ合わされば
　　　ヒーローとなる

しかしだな…



更にひっくり返せば俺エッチとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　OREH
　　　　　　　　(＼/＼/

補習

>>89>>90
ややウケ(^o^)

>>89-90はもっと評価されていい

満員電車に乗っていると、後ろの男が激しく尻をつかんできた。

俯いてもがいていると、前に座っていたサラリーマンが異変に気付いた。
電車内は静かだったので、痴漢男や満員の乗客に気付かれないようとの気遣いからか、表情で大丈夫か？と尋ねてくる。

困ったような顔をこちらがすると、今度は何やらジェスチャーをしてくる。
自分とこちらを指してから腕をクロスする。
席を譲ってくれるんだと解って、すみませんと微笑んだが、おじさんはまだ立たない。
おじさんはまた同じジェスチャーを繰り返し、最後にすっとんきょうなデカイ声でこう言った。


「チェィンジ！！？？？」


みなが一斉に自分とおじさんを見たのは言うまでもない。

北村一樹におしえてやってくれｗ

>>94
表情で大丈夫か？からのくだりでメチャワロタ！

しかし笑いすぎたためかオチはイマイチだった‥

>>96
スマン
おじさんはいい人だったんだ
あの気遣い
最後は英語だ
ひどく簡単な英語だった

トイレでの話。

息子「お父さん！おしっこしたよ！」

父「おおそうかそうか。じゃあここを押して水を流すんだよ」

┏━━┓
┃おす┃
┗━━┛
息子が尋ねてきた。

息子「ねーねーお父さん！なんで「めす」はないの！？」


息子の成長が楽しみだ。

子どもの頃
休みの日に家で一人遊んでいると、電話がかかってきた。
でると会社から、しかも外タレだった。

とりあえず
ウェイラメネッと言った。
伝わらなかったようなので、今度はジャスタメネッと言った。

またも伝わらなかったようなので、ジャスタメネップリ〜ズと言いかけて電話はきれてしまった。

>>99 ワロタｗｗｗ

>>18
いっぺんに頼めよ

絶対に誰にも言ってはいけないことを、
俺に言う父。

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。

そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。

まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。

そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に

「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」とメモを挟んでおいた。

そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。

何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。

キヨスクで買い物をしてたら、隣で駅弁を買っているおばさまが，お茶も買おうとしていて

「『おーいお茶』でいいですか？」

と聞かれ、一生懸命「多くなくていいです」と答えていた。

　　　　　|┃三　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　|┃ 　　　　　　　　|　　　 　|
　　　　　|┃　　　　　　　 　 ＼＿／
　ｶﾞﾗｯ.　|┃　　　　　　 　 　 　|
　　　　　|┃　 ﾉ//　　　.／￣￣￣ ＼
　　　　　|┃三　　　　／　 ::＼:::／::::　＼
　　　　　|┃ 　　　 ／　 <●>::::::<●>　　＼　　呼ばれた気がした　
　　　　　|┃　 　　 |　　　　（__人__）　　 　　|　　
　　　　　|┃三　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／
　　　　　|┃三　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ ＼

高校の卒業式の事。
放課後みんなで写真を撮ったり、卒ｱﾙにﾒｯｾｰｼﾞを書いたりしていた。
その時、誰かの母親と見られる人が教室の戸の隙間から顔を出して覗いていた。自分の子を探しているようだ。
誰の親かわからないけれど、母親の顔つきから咄嗟にｸﾗｽのＡの顔が頭に浮かんだ。
私は急いで大声でＡの名前を呼んだ。
私と一緒にいた友達も「あっ！」と言うくらい、そっくりだった。
「Ａ、お母さんきと〜で！」そう叫ぶとＡは振り返ったが、何も言わなかった。
「どしたん？お母さんきと〜で？」と追い討ちをかけるように私がゆうと、
「…あたしのお母さんじゃない」とＡが言いました。
笑いすぎて涙が出ました。

スロットでドル箱の山の上に、
付き合いきれない韓国人
って題の単行本が置いてあて。
なぜか親指立てたよ。

ある日、僕は犬の散歩をしてた。

途中、犬がフンをしたので、スコップで拾ってビニール袋に入れた。

そのまま散歩を続けていると、一台の原付バイクが後ろから来て、
僕の持ってたビニール袋を奪って逃げていったんだ。

男「おお、プレネリ、あなたのおうちはどこ？」

プレネリ「そんな事きいてどーすんのよ、この変態！」

男「おお、プレネリ、あなたのおうちはどこ？」

プレネリ「私のおうちはスイッツランドよ」

男「ワシは家の住所をきいとるんじゃ！どこの世界に
　　家どこ？ときかれて日本！と答えるアホがおるんじゃ
　　このボケカスくされマ○コちょッぺーいぐ☆♪▲＄％■！」

ぬるぽ星

ガッ！！星

>>106

WAROTA

ワハハ本舗

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビﾞがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。

「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」

ファミレスで「ガッツ」とだけ 書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した。

>>116店員からみたらお前ら糞ウザイと思われてるよｗ

帰った後に厨房で笑い者にされてる


そんな俺も寿司屋で働いてた時、「ロナウド」って書いてたDQN集団がいた

「4名でお待ちのロナウド様ー！」って店内に響くくらいデカい声で呼んでやったらギャーギャー喜んでたわｗ



もちろん厨房では馬鹿アホ常識ないなどフルボッコだったけど

だからもうこんな事すんじゃねぇよ

コピペばっかりだから落ち着いて見るんだ

>>64
おもしろい

>>115
不覚にもﾜﾛﾀｗｗ

上司の話を聞き
「はい！」「ええ！」と威勢よく相槌をしてたら
両方が混じって
「へぇ！」と言ってしまった。

江戸っ子だな俺は。

>>121

WAROTA

>>121
ふいた

男「ＡＶ男優とＦ１レーサーに共通することは何でしょう？」

女「は、早いこと？」

男「ブーッ、答えは『せいしをかける』でした」

ま○この不思議


落としてないのに　割れていて

洞窟じゃないのに　穴があり

ケガしてないのに　出血し

アマゾンじゃないのに　ジャングルで

チラシじゃないのに　ビラビラで

射撃じゃないのに　狙われて

雨でもないのに　濡れていて

アイスじゃないのに　舐められて

秋でもないのに　クリがあり

悪くなくても　せめられて

やわらかいのに　硬いの好きで

ゴールじゃないのに　インされて

コタツじゃないのに　あたたかい

疲れてないのに　突かれちゃう

ビールじゃないのに　生がよくて

クジラじゃないのに　潮をふき

タコでもないのに　吸い付いて

ギョーザじゃないのに　包み込み

子供じゃないのに　オモチャ好き

>>116
吹いたwww

やってみよ。

>>116
やりそうでやれなさそうww

さきほど、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、
弟が私の服で女装してオナニーしているのを見つけてしまいました。

弟は私より背が低いので、私の服はぶかぶかだったのですが、
それをはだけさせてベッドの上でオナニーしていました。

私は驚きのあまり声を出してしまいました。
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが、
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで、全て話してくれました。

数ヶ月前から私の服を着てオナニーしていること。
初めて着てみたときにドキドキしてオナニーしたくなったということ。
時々は私のベッドでオナニーしているということ。
私のことが好きだということ。

私は何も言わずに部屋に戻って、今これを書いています。
どうすれば良いのでしょうか。
弟のことは大切ですし、涙目で私に離す弟はドキドキするほど可愛かったけれど、
だからといって弟と恋仲になることは考えられません。
傷つけずに断る方法はないでしょうか。

弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面、
兄としてはやはり心配になってしまうのです。

この前友達四人で、80階建ての超高層ホテルに泊まった。
偶然な事に、僕らの部屋は80階だった。

夜になり、「よし、めし食いに行くか」という事になり、一階までおりて夕飯を食べに行った。

食べ終わりホテルへ戻ると、エレベーターが全て故障のため止まっていた。
すぐ直るかとロビーのソファで少し待っていたが、どうも直りそうもない。
筋トレも兼ね、階段で行くかって事になった。四人は階段をかけのぼっていく。

ちょうど40階まできたところだ。
「ただのぼるだけじゃヒマだから、一階のぼるごとに怖い話をしていこう」と案が出た。そうする事にした。
怖い話をしながら、ついに79階まできた。あと一階だ。

「よし、俺が超とっておきの話をしよう。めちゃくちゃ怖い話だぞ。もしかしたら、トラウマになるかもしれん。・・・・よく聞けよ」

そこまで怖い話なのか。三人は期待は期待した。

「一階に部屋の鍵を忘れた」・・・

>>129
(;ﾟ Дﾟ)ﾎｫｫｰ…?!

怖いというかフルボッコだなそいつ

こういうのは初めての人も多いから
コピペ賛成！

その話そんなのだっけ？

それだとそいつが１人で取りに戻ればいいだけだろ

初めて聞いた時はそんな事思わなかったから
元の話はちょっと違うような気がする

確か故障じゃなくて、予めエレベーターが止まる事が決まっていた話だったと思う。

確か
夜中に整備点検でEVが止まるから、それまでに帰って来いってフロントで言われたが遊び過ぎて間に合わなかった
ってなってたはず

一青窈

この前の期末テストで全く分からなかった数学の解答に

（ｴ）（ｴ）（ｲ）（ｲ）（ｱ）（ｱ）

と適当に書いたら案の定全滅で、となりに赤字で「君からもらい泣き」と書かれてた。

>>135
１行目、要らなくね？

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！ そこはおしっこするところよ、きたないわ！」
お願いだから舐めないで、


















妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた。

そう、妹は肉便器だったのだ

>>138
上手い返しだな

うちの息子の国語の問題で「丸の中にあてはまる言葉をかきなさい」というのが
あって、その中に「おおい」⇔「○○○○」がありました。

正解：すくない
息子：なんだい

確かに問題文が悪いとは思うけど、なんだい？はねぇだろうよ。息子よ。
おまえが聞いてどうする？

とある小学校の近くに、しょっちゅう眉毛とか描かれてるノラ犬（？）がいた
ある日みたら後頭部に猫の顔が描かれていて、背中に紫で『リャンメン』って殴り書きが…恐ろしいセンスの小学生がいると思った

それ、本当に小学校が書いたのか

>>141
それ稲中だろ

動物好きの学生上野くんは、バイトがしたくて動物園に行ってみました。

「飼育係の職は人手が足りてるからねえ。そうそう。ゴリラがこの前死んでしまったんだが、人気者のゴリラがいないと客が来なくて。きみ、ぬいぐるみを着てゴリラのふりをしてくれるか」

「そんなことしてお客さんにバレませんか？」

「客のそばに行かなきゃ大丈夫。でも１人でも多く客を集めろよ。客の数で時給を決めるからな」

早速上野くんは、ぬいぐるみ姿で柵によじ登ってみました。注目するお客。

隣のライオンの柵に飛び移ってみました。お客はどんどん集まって来ます。

「よし、これで時給はかなり上がったはずだぞ」

ニヤッとした瞬間、手がすべってライオンの柵に落ちてしまいました！

お客は大騒ぎですごい人だかりです。一方、今にも飛びかかって来そうな気配のライオン。必死で逃げ出そうとしたそのとき。

「待て！そんなに早く逃げたら、時給が上がらないぞ」

ライオンのバイト学生が言いました。

面接にて。

面接官「ご実家は自営業だそうですが、家業は？」
学生　「はっっはいっ！　"かきくけこ"ですっっ！！」

>>145 君は合格

蛭子能収「昔、デジカメとかまだ無い頃ですよ、バカチョンカメラを持って行ったんですよね、私」

アナ「‥あの、簡単なカメラですよね？」

蛭子能収「ああ、バカチョンカメラ。で、バカチョンカメラでですね‥」

アナ「あの、すみません。おっしゃる意味はわかるんですが、
　　　その言い方ですと誤解を招く恐れがありますので‥」

蛭子能収「あ、バカチョンって言ったらダメなんでしたっけ？
             じゃあ、その‥バカでも韓国人でも撮れるカメラでですね‥」

アナ「‥‥」

手塩にかけて育てた犬との想い出で、特に印象的なこと

第三位 喜ばせようと山でリードをはなした時、もう帰ろうと名前を呼んだら全速力で脇を駆け抜けられた

第二位 真冬に寒かろうと小屋にあたたかいブランケットをしくと、そこで寝なかった

第一位 二日前からどこにも姿がみえない

>>144
ワロタww

学校の屋上を見たら何か白い物が見える


気になるから屋上に登ってみたら何もない


また降りて屋上を見たらやはり白い物が見える


またもう一度　目でよく見たら、









かけてるメガネにご飯つぶついてやがった

>>148
コーヒー牛乳弁償しろwww

>>150うーん…

とある駅で。
どっかのおばさんが東急ハンズの看板を見て、
「何これ！どっちに行ったらいいのさ！？」と
キレていた。

回転寿司で、いなりを注文。
「はいお待ち！いなりの言いなり、なんて」
茶ふいた

私「朝だよ、おきよ〜」 旦那「ちいさいよ〜」

旦那、外国人。やるな、あいつ

妹「（俺の友達）くん遊びに来んかな」
俺「（俺の友達）？なんで？」
妹「呼んでくれん？」
俺「うちに？呼んでどーすんの」
妹「ちょっと一緒に写メ撮ってもらいたい」
俺「え、何、好きなん」
妹「いや、私のタイプではないんだけど」
俺「何それ」
妹「あの、真面目な話なんだけど」
俺「え？うん」
妹「ゼミの友達と話しててね」
俺「うん」
妹「うちのお兄ちゃんだってかっこいいよ?とか言っちゃったのね」
俺「ああ」
妹「写メ…」
俺「ごめんな」
妹「ううん」

こないだ奈良いったんだけどさ、
大仏みて土産買おうとしたんだけど、
その店にミニチュアの大仏が売ってあるの。
なんか鉄でできてるやつで、なぜかむしょうに欲しくなっちゃってさ、
それ2000円だったんだけど、うってるババアに
所持金ぎりぎりの1500円で売ってくれないかって交渉したんだよ。
したらババアは「負けたゲルよ」とにこにこしていうんだよ。
俺はなんていいばあさんなんだ、と感動して財布をあけたわけ。
で、中を探ったんだけど、どうしても1000円しかない。
ババアが「ほれ、負けたゲルよ」とにこにこしてるんだよ。
もうしょうがないから「実は…1000円しかなかった」
とかいうといきなりババアの表情がクワッ!!!となって
「商売の邪魔だよ!!あっちいけ!!」と怒鳴られたよ。
俺はこんなせつない思いをしたのはひさしぶりだったよ。
もう35にもなるのに…

本屋で俺で外人が
「パンチラ・・・パンチラ・・・」
って言いながらジャンプ読んでた

元モーニング娘の加護亜依ちゃんのＡＶ遂に解禁
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1210850156/

女友達の話

友達「ずーっと気にしてるんだけどさ」

俺「何」

友達「ﾁﾝﾆｭｳってさ、読み方変えたほうがいいよね」

俺 「ﾁﾝﾆｭｳ？」

友達 「ﾁﾝｺﾁﾝﾆｭｳとか、もうそのまんまじゃないか ﾓｳﾀﾞﾒ、ﾁﾝﾆｭｳしてぇっとか」

友達「こちらにﾁﾝﾆｭｳ下さい 劇中ﾁﾝﾆｭｳ歌 ﾁﾝﾆｭｳ口 駄目だ！全て卑猥に聞こえる　よくない」

俺「まさか…挿入のことを言っているのか」

友達「ｿｳﾆｭｳ…！！？」

友達 「どうりで変換できないわけだ …謝れ、ずっとﾁﾝﾆｭｳ読みで相手に伝わらなかった私に謝れ！！」

俺 「ひでぇ　ﾁﾝﾆｭｳﾊﾞｶｽwww」

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰を振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

Ａ｢おっ、これオゾンのPVじゃん｣
Ｂ｢あっ、懐かしい！｣
Ｃ｢なー！｣
Ａ｢なんか色々あったよな、エイベックスとこのキャラクター・・・｣
Ｂ｢なんだっけ・・・あっ、飲まネコ！｣
Ｃ｢ギコネコでしょ？｣
Ａ・Ｂ｢・・・え？｣
Ｃ｢いや、だから、ギコネコでしょ？これ｣
Ａ｢ギコ・・・？いや、飲まネコだろ｣
Ｂ｢・・・・・・あぁ｣
Ｃ｢いや、ギコネコだから。これ｣
Ａ｢は？おまえ、何知ったかぶりしてんだよ。飲まネコって有名だろ？｣
Ｃ｢はぁ？知ったかぶりはてめーだろ。ギコネコじゃねーか！｣
Ａ｢はぁぁ！？おい、Ｂ！こいつおかしいぜ！飲まネコだよな？｣
Ｂ｢・・・・・・・・・うん・・・｣
Ａ｢だろ？おまえ、知ったかぶりすんな｣
Ｃ｢はぁ？ギコネコだし、Ｂ！これギコネコだよな？｣
Ｂ｢・・・・・・・・・う〜ん、わかんね(苦笑)｣

帰宅後。
Ａ｢今日、友達に一人、ねらーがいることが確定した｣
Ｃ｢飲まネコのモチーフがギコネコと知らない池沼がいてワラタ｣
Ｂ｢2ちゃんやってる奴もやってない奴も馬鹿すぎワロタwww｣

ある大学で教授が女生徒Ａに、

「適当な条件下で、大きさが通常の６倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Ａは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」

と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Ｂは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからＡさんには言いたいことが３つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」

「2つ、あなたの心は汚れています」

「3つ、６倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

童貞のひろゆきが結婚した。

初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。

母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。

事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはひろゆきが先に。

その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはひろゆきがいる。

仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。

ひろゆきがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。

落ち着かなくて部屋をうろついたひろゆきは何だか臭いことに気付く。

あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。

思わずひろゆきは叫んでしまった。

「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」

同じ頃、ひろゆきの母親も隣の部屋で叫んでいた。

「ひろゆき！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

妹「（俺の友達）くん遊びに来んかな」
俺「（俺の友達）？なんで？」
妹「呼んでくれん？」
俺「うちに？呼んでどーすんの」
妹「ちょっと一緒に写メ撮ってもらいたい」
俺「え、何、好きなん」
妹「いや、私のタイプではないんだけど」
俺「何それ」
妹「あの、真面目な話なんだけど」
俺「え？うん」
妹「ゼミの友達と話しててね」
俺「うん」
妹「うちのお兄ちゃんだってかっこいいよ?とか言っちゃったのね」
俺「ああ」
妹「写メ…」
俺「ごめんな」
妹「ううん」

1日で退院できると聞いてこの病院を選んだ。少しあやしいがまぁ仕方ない。

医者は早速手術の準備に入る。手術なんて初めてだから不安だ。

「大丈夫ですよね？」

「三途の川を見ることになるでしょう」

「え？」

恐ろしく不安になった俺は全身麻酔で手術をするようお願いした。

果たして俺は目覚めることが可能なのか。三途の川を見るってどういうこと？

3時間くらいたって目が覚めた。生きていた。

枕元には銀色のトレーに切り取られた体の一部が置かれている。

医者が待ってましたとばかりに話しかけてきた。





「では説明しますね。これが　son’sの皮です」

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった。

ねームーミン
ちんこむいて
はーずかしがらーなーいで
もーじもじしなーいーで
オナヌぅーね ねぇ

おまえらの話はツマラん！

↑だったらおまいが笑わせてみろよ

>>169大滝秀治だろ？

>>170
大滝秀治を悪く言う奴だろ？

>>169大滝秀治が２ちゃんねるに来てる。

先月弟が産まれてから両親がかまってくれないので弟を殺すつもりでお母さんのオッパイに毒を塗っておいた
翌朝お父さんが死んでた。

ちんちんに毒塗った
裏の爺さんが亡くなった

高校生の頃、初めてラブホテルに行く友達にいろいろ聞かれた。
休憩と泊まりのシステム、部屋は自分で決めれるのか？
飲食物の持ち込みはいいのか？コンドームはあるのか？
１から10まで教えてあげた。
とかく支払いのタイミングを気にするので
「出るときはフロントに電話するんやで」と教えてあげたら
射精するときにフロントに電話して
「出ますぅっ！ぅぅうう！！出ますぅぅぅうう！！！」
と電話してドン引きされたらしい。

爆笑あげ

電車の中で３歳位の男の子がおしっこをしたがっている様子でした
子供 「ママおしっこ」 ママ 「どうしてもっと早く言わへんのっ！」
すると子供は何を考えたのか、 早口で 「ママッおしっこ」と言いました。

私「お巡りさん、助けて！パパたちが喧嘩をはじめたの！」

警官「これはいかん。ええと、どっちが君のお父さん？」

私「そのことで喧嘩しているのよ！」

路上教習で教官が、

そこの赤信号のとこを左に曲がってください。

と言われたので、俺は赤信号を左に曲がった。

>>180
わかんないから誰か、意味教えて。

赤信号はフウツ止まるだろ？

あぁ、そうか

小学生の少女が、友達の少女に得意気に言った。

「あたし、どうやったら赤ちゃんが出来るか知ってるんだ」

すると言われた少女も負けじと、

「あら、あたしなんかどうやったら出来ないか知ってるわよ」

三年生のクラスが応急手当について勉強している。

先生が尋ねた。

「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」

みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。


「ぼく、窓から入ります！」

犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男にウンコ袋をひったくられた。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

↑センスが良くない件

今まで黙ってたけど､実はお前は本当の息子じゃないんだ
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　 （･ω･　)
　　　 （　　　)
　　／￣￣￣￣￣／|
　 ∧,,∧　 　／／|
／(　　　)＿／／ 凵
|Γ/　 |￣￣||
凵(＿＿_)　 凵
＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿それを聞いて安心した

扇子良いおー

エアコンの方が、もっと気持ちいいお

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテーブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った。

>>186
クソワロタｗｗｗ

2、3年位い前の話なんだけどまなかな？

赤い靴はいてた女の子〜
贔爺さんに連れられて
爺さん警察に捕まった。

面接試験で緊張しまくり女子大生の答弁
面接官（好きなスポーツは？）

女子大生（テニス）

面接官（聞こえませんよ）
女子大生（ペニス）


面接官（趣味は？）

女子大生（お琴）

面接官（聞こえませんよ）
女子大生（お・と・こ）

しゃぼん玉の歌♪♪


しゃ〜ぼんだ〜ま♪
とんだ〜♪
　　＿＿＿＿
　 /////////＼
　/////////ﾞロ＼
`/////////ﾞ日日 ＼〇
/////////ｲ ＿＿_ ｡＼
Ｔ￣￣"|　|∧_∧|○~
｜ ﾛﾛ.:|　( ･∀･) 〇
｜＿＿_|＿(つ日 つ-o
　　　　　｜　|｜
　　　　　(＿_)_)

や〜ねまでとんだ〜♪
　　＿＿＿＿
　 /////////＼
　/////////"::＼
`/////////"_::::＼
/////////"　￣―＿＼
￣￣￣￣　 /＼　　￣
　　　　　/ﾞロ＼　
　∧_∧　/ﾞ日日 ＼〇
（･∀･;)/ｲ ＿＿_ ｡＼
｜"￣￣|　|∧_∧|○~
｜ ﾛﾛ.:|Σ(∀･; ) 〇
｜_＿＿|＿(つ日 つ-o
　　　　　｜　|｜
　　　　　(＿_)_)

>>197
吹いたwかわいいw

高校の時の話
夏の暑い日、俺は高校から下校していた。
道端に自動販売機を見つけた。暑くて死にそうな俺は躊躇無くお金を入れた。
よく見ると当たり付の自動販売機だった。
ボタンを押すとルーレットが回り出したが、日光で当たったか見えない。
そしたら次の瞬間ジュースの缶がドンっと落ちてきた。
ヤッター！と喜んでいるところもう一度ドンっと缶が落ちてきた。
あれ？故障かなと思ったらもう一度ドンっと缶が落ちてきた。
そしたらチャリン、チャリンとお金まで落ちてきた。数えて見たら20円。

俺はただ500円入れて4本ジュースを買って20円のおつりを受け取っただけだった。

>>199
ちょっぴりワロタｗ

同じくです

後半ﾜﾛﾀ

ボタン押してないのに
どうして２本目以降のジュースが出てくるの？

ボタン連打してたんだろ
その描写を書くとオチがバレるし

デイリーマートで中国人の女性のまん○発売しています。

http://imepita.jp/20080628/233540

ムカデ君が遊びに来た
　
ムカデ君｢こんにちはー｣
竹ボウキ｢どうぞお上がりくださーい｣
　
３０分経過…
なかなか上がってこないムカデ君をおかしく思った竹ボウキ君は玄関に様子を見に行った…
なんとムカデ君は一生懸命靴を脱いでいたのだった

>>206
ハハハ
禁治産者くん、こんばんみ

ありきたりなんだけど先週の話。

彼女と初めてボーリングに行った。
んで、１ゲームに彼女が５回も６回もスプリットをやらかすわけ。

んで放った言葉。

彼女「もー、ストリップ大会だったら絶対一位なのに！」

いいか、みんな
　　　(ﾟДﾟ )
　　　(| y |)
　
髪の毛が少ない人は
　毛　( ﾟДﾟ)　少
　 ＼／| y |＼／
　
誰かに毟(むし)られたんだ
　　　( ﾟДﾟ) 毟
　　　(＼／＼／
　
読んで字の如くとはこの事だ
　　　(ﾟДﾟ )
　　　(| y |)

三兄弟の一郎、二郎、三郎が海で遭難し、無人島に漂着した。
３人は島から容易に脱出できないことに気付き、生きていくのに必要な物を探すため
各自、島を探検しに行った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプを見つけてきた。汚いランプを磨いていると、突然ランプから煙が
出てきて見る間に魔人の姿になった。
ランプの魔人は低い声でこう言った。
「お前たちの願いを一人ひとつだけ叶えてやろう。ただし、同じ願いは許さん。同じ願いを言った奴は食う」
一郎はとっさにこう言った。
『家に帰りたい！』
ビューン
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが、同じ願いは言えない。少し考えてこう言った。
『家の風呂に入りたい！』
ビューン
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に取り残された三郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えないので、考えたすえ、こう言った。
『一郎と二郎に会いたい！』
ビューン
２人が戻ってきた

僕の名前は

ね
うし
とら
う

辰巳です。

みやがわだいすけ
http://mobile.laff.jp/t/typecast/110212/318318/24067001

週末に隣の街までドライブに出かけた4人の大学生が、
月曜日の試験に遅刻した。
4人は口裏を合わせ、教授にこう言った。
「すみません、途中でタイヤがパンクしてしまって、
時間通りに戻って来られなかったんです」

事情を聞いた教授は彼らに同情し、
特別に追試を受けることを許可した。

追試験会場では、不正防止のために4人は離れた席に座らせられた。
問題用紙が配られ、
試験官の合図と共に4人は問題用紙をめくった。


『パンクしたのは前後左右、どのタイヤか？
　　　　　　　また、パンクした場所と時刻は？』

http://blog-imgs-21.fc2.com/m/u/d/mudainodqnment/322.jpg

Q.左の子はマナですか？カナですか？

A.まなじゃないかな

占い師「あなたのお母さんは死んでいませんね」

高校生の頃、初めてラブホテルに行く友達にいろいろ聞かれた。
休憩と泊まりのシステム、部屋は自分で決めれるのか？
飲食物の持ち込みはいいのか？コンドームはあるのか？
１から10まで教えてあげた。
とかく支払いのタイミングを気にするので
「出るときはフロントに電話するんやで」と教えてあげたら
射精するときにフロントに
「出ますぅっ！ぅぅうう！！出ますぅぅぅうう！！！」
と電話したらしい。

>>217
ちょっぴりワロタｗ

わろた

ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗ

夏だなあ

美容院で髪洗ってもらってるとき
シャワー浴びてるのと勘違いして、小便もらしたことがある

私…豆腐君のこと好きじゃないから………もめんなさい。


きぬすんな

>>180-183
信号機曲げたのかと思って笑って少し後悔

>>223 時間がたって少しワロタｗ

家族で高級レストランに行った時に、お父さんがカレーを注文した。
ウエイターさんが、「中辛、大辛、それから 激辛 がございますが？」
と聞くとお父さんは「じゃぁ、“それから”にして下さい」と
言ったんだって。

26:ななしのいるせいかつ :2008/08/11(月) 13:18:12
俺、結構ギャランドゥな訳だが、
中国人のマッサージ嬢から
「オニイサン、ケ、スゴイネー。ガイジンミタイ。」
と言われた。
毛の多少にかかわらず、外人です。

なぁ、ベルト買ってくれよ。
財布が重くてズボンが下がるんだ。

そうだ
赤木のスゴさは超パワフルなオフェンスよりも
むしろその鉄壁のディフェンスにあると見る専門家も少なくないと聞く…



ダレに聞いたんすか？

腰の下のﾎﾟﾆｮ

ﾎﾟｰﾆｮ ﾎﾟｰﾆｮ ﾎﾟﾆｮ 男の子
黒い森に成ーってきた

ﾎﾟｰﾆｮ ﾎﾟｰﾆｮ ﾎﾟﾆｮ ふくらんだ！

真ん中オマタの男の子

　∧＿∧
（*´ω`*)ｱｯｱｯｱｯ
人　Y　/
(　ヽωつ ο°ｏ。
（＿）＿）

西部劇で｢抜け｣って言われたのでオナニーしたら殺された！

うちの兄は面接のとき「家業は何ですか？」と質問されて
緊張のあまり「か、かきくけこ」と言って落ちました。

おーた　おーた　おた　オタクの子！

陥没乳首だと思って舐めてかかったら喉に突き刺さった
き…気を…つけ…ろ…

バタッ！

人間と話をしたことあるのか？

あほが喜んでる

そやなぁ〜〜〜

ぷ−ｻﾝ空飛んだって♪

すごい年令のヒッキーだな

嫁は美人で気だてがいい。

料理も旨いし、選んでくれる服もセンスがいい。

俺は勝ち組だと思っているが、

嫁は負け組と思っているだろうな。

いつも俺が休んでる日に､席替えしてる。

切手『あぁん…そんなに…舐めないでぇ〜…』

コンビニから出て来た、大学生風の男子３名の会話。

男子Ａ「ここ、焼き芋売ってたぜ…」
男子Ｂ「ここのはダメ。興奮しない」
男子Ｃ「××通りでも売ってたな、焼き芋…」
男子Ｂ「ああ、あそこのはヤバい、興奮する！」
男子Ａ「おーあそこね、あれは俺も興奮した」

彼女が「軽は嫌」とか言ったから４tトラックで迎えに行った。

35:彼氏いない歴774年 :2008/11/04(火) 13:19:50 ID:7CheRtUA
足が痛くならないブーツってないかな？

自分 両足 骨折してるからキツいブーツだと足痛い(つД`)

でもゆるいブーツだとダサいデザインしかない


36:彼氏いない歴774年 :2008/11/04(火) 13:43:28 ID:KNK8IKfA
ブーツ以前によく歩けるな・・・

ずいずいずっころ橋
茶壷におわれてどっぴんしゃん
ぬけたーらどーんどこしょー
たわらのネズミが米食ってチュー
チューチューチュー
おっとさんが呼んでもおっかさんが呼んでも
出てこないそれが引きこもりの実態です。

定食屋入って一律500円で
「焼肉定食」「焼き魚定食」「のり定食」ってのがあって、
面白そうだからのり定食頼んだら
味のりが三枚付いてるだけだった。

味のりは焼肉と魚と同等なのか・・・ (>_<)

部下を平気で殴り、銃弾の雨の中を突撃して行った勇ましい部隊長
婿養子にはいったら急に態度が変わってしまった
中村主水状態だ

同じクラスの女の子に告ろうと電話した
オレ「もしもし、〜〜〜ですけども。」
相手「・・・・」
オレ「〜〜です。わかる？」
相手「！！！あーーーｗ隣のクラスの〜〜〜クン？」

>>247
www
キャベツのみの炒め物、味噌汁、ご飯のキャベツ炒め定食は知っているけどｗ