人間関係の距離感がわからない人　12

>>381
前もこのスレで言われたことだけど
穏便に自分の気持ちを伝えることが出来るか
どうかってことはその人の対人スキルが物をいうと思う

>>382
知っているよ
それと言ってみることを拒否ることは違うんじゃないの？

状況がわからないから一概にはいえないけど
「人の考えていることを推測する洞察力が恐ろしく欠けて空気が読めない。」

というのはその人自身が常識的に言うべきことをいってない
ケースもあるんじゃないかと思ってね

気の毒だなーと思う梨に困っている人はちゃんと本人に嫌だと言ってるのに
言い訳をつけたりしながら夜中の電話、
しつこい粘着をされている人

でも、言うべきこともいわずに自分の気持ちは他人は察するべき

というのが常識範囲内か外かここだけではわからないけど
本人の主観だけでいってる人もいるんじゃないかという危惧感です

隔離スレで疑問を投げかけた人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/196-197
それにこれってが意図したこととずれているような
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/198

意見した人は距離梨決めつけしてる人の決めつけ基準が主観に基づくものだということを示唆してると思った。

夜中に長電話をされて電話を切ると言っても話続ける梨もいる。
電話を切るといえずに電話に付き合ってしまった場合
切るといわなかったほうが悪いという言い分もあるけど、
夜中に長電話自体が非常識でもあるよな。

>>389
完全迷惑な梨。電話を切るに夜中の電話は迷惑だとかいってやれば？

訂正
意見した人は距離梨決めつけしてる人の決めつけ基準が主観に基づくものも多いのでは、ということを示唆してると思った。
過去スレでも言われてきたけど
セクハラ問題と同じで、自分の好きな人の距離がないのは気にならないが
梨と思った相手は少しのことでも気になる人もいそうな気がする。

本当に苦労してる人もいるんだろうけど
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2でも偶然読んでいた人が迷惑と
わからずに距離梨行為をしていたことに気がついて
今度からやめると書いてるのをみたよ。
そういうのを見ているから、言わずにわかるべきと数ヶ月以上
言い続けている人も、どうかなと思ってみているけど。

方向性は違うけど、距離梨の私の要求に気がついて相手は動くべき
というのと根本は似ている匂いを嗅ぎ取ってしまう。

>>389
突霧はよくないかも。
眠いから、夜中の電話は迷惑になるし考えて欲しいといって切ればいいよ。
相手が非常識なんだから毅然とした態度で接した方がいいと思う。

夜中に長電話してくる梨に文句いったことがある。
梨には夫がいて、夫が在宅中は電話できないということで
夫が寝てからかけてくるから時間は必ず1時過ぎ。
「こんな時間にかけるのは非常識だと思いませんか？」
って淡々と言ったら、その後しばらくの間
「あーはいはい、私って非常識な人間ですから！」って言われたが
すぐに電話攻撃は再開された。

断ればいいとおもっているのか、夫が入浴中らしき時間（21時頃）にかけてきて
「今日の夜、夫が寝たら電話させてもらうから」っていうので
「話すことがとくにないのでしなくていいです」って言ったら怒ってたｗ

こんな人間に執着するってどれだけ馬鹿なんだと思った。

>391
突然切ったりはないです。
そんなことをすれば勝手に切ったと言いがかりと仕返しがくる。ｗ

>>392
って事は､夫は長電話や遅い時間の電話はイカン､とわかってる人なんだよね？
夫に､ごく普通の範囲で苦情を言ってみたらどうかなあ。
何なら今度そのやり取りを録音しておいて。
(場合によっては､貴方が電波に思われちゃう事もあるから､予防策としての録音)

昔､ﾍﾟｯﾄ禁止のマンションで主婦が小型犬飼ってて､噛まれた子供の親が抗議に行ったら
「絶対迷惑掛けるな！って夫に言われて､やっと買ってもらったんです。
　お願いですから､夫には言わないで」って泣き崩れたのもいるから。
(飼うのを許可した時点で夫も同罪だけど)

>>392の梨の理由なら､夫に苦情言えば即解決だと思う。

人間関係の距離感を勉強するスレってまだあるの？

つ　人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

想像力の貧しい人がいるなあ。
無言で疎遠というのは、自分の消耗を極力抑え、
かつ周囲にあまり波風を立てない方法なんだよ。
好悪を言明するってのは、社会人としてはあまり
好ましい態度ではないんだよ、普通は。

恋愛など異性間絡みでもない限り、いい大人が
「あなたが嫌いなんだ」とはなかなか言えない。
そういう「世間的な思慮」に付け入ってくるから、
梨が嫌がられるんだよ。普通はわざわざ言いたく
ないんだよ、悪意とか嫌悪とか。
「言ってくれなきゃ判らない」は甘えだ。
「言わないほうが悪い」を言後に控えたすり替えに
過ぎない。

>>394
梨と結婚するだけあってそこの旦那も変わり者の距離梨なんです。
普通の人なら>>394でかかれているように「相手に迷惑」っていう
捉え方をすると思いますが、この旦那の場合は
「2人で長話ずるい!俺様も話したいから電話じゃなく外で会おうぜ!」
「それでも電話で話す?ふざけるな、電話代金誰が払ってるんだ!」
という感じです。だから旦那に内緒でかけてきたがります。

梨子一人でも鬱陶しいのにこの旦那がすぐにからみたがるので
とにかく冷静に、無感情に接しています。
それでも勝手に「ツンデレなだけで実は私のことが好き」と思われていてうざい。

>>397
ハゲハゲ同。
梨は自分の非を認めない。
迷惑なことをしているのは梨なのに、迷惑だと言ったら「最初から言って
くれればしなかった」と、こっちが悪かったかのように言う。
その迷惑行為さえ止めれば付き合いは続くと思い込んでいて、「もうしないから
いいでしょ？」と来るけど、そもそも梨のその性格自体が嫌い。
自分の身を守る為に、言いたくないことを言ってやるんだよ。梨には言わないとわからない。
はっきりと「あんたが嫌い」だと言ってやらないと、梨には通じない。
普通の人間関係を続けてきた自分にとって、このセリフを言うことがどれだけ苦痛か。
自分の人格を疑うこのセリフ。普通の大人はこんなセリフは言わないものなんだよ。

>「あんたが嫌い」だと言ってやらないと、梨には通じない。
>普通の人間関係を続けてきた自分にとって、このセリフを言うことがどれだけ苦痛か。
>自分の人格を疑うこのセリフ。普通の大人はこんなセリフは言わないものなんだよ。
苦痛にまみれながらも、口にしても梨には通じないという追い討ちが
さらに襲い掛かる。

>>397
> 無言で疎遠というのは、自分の消耗を極力抑え、
> かつ周囲にあまり波風を立てない方法なんだよ

禿同、正論だ。
梨の立場やメンツにも、ある程度は
配慮しているからこそなのに、
クラッシュするまで分からない(だから梨か。

生育環境・しつけや、20代半ばまでの対人スキルの集積で、
おおよそ人格基盤が固まってしまう。
「想像力の貧しい人」とか
「言ってくれなきゃ判らない」とか言う人が、
そのまま歳をとって存在しているのも世間だ。

梨叩きも梨擁護もスレが荒れるから、
梨あるいは梨的な人を、いかに早めに見極めるか？
梨にナメられたとして、いかに被害を最小限にするか？
そういう話をしたいけど、
>>1読むと、やっぱスレ違いか(笑。

＞梨あるいは梨的な人を、いかに早めに見極めるか？
＞梨にナメられたとして、いかに被害を最小限にするか？
＞そういう話をしたいけど、

禿同。
これ以上梨に悩まされる生活はゴメンだ！

梨に「私を怒らしたら怖いよ」と言われた。ある意味、本当に怖い。。

>>403
怯えてたら梨の思う壺かも。
第三者を間に介して冷静に話し合いは逆効果？

梨は第三者を取り込もうとしたり、別の顔で泣き落としたりすることもあるよ。

>>397
それがコミュニケーションスキルが要求されるの
無言で他人にわかれといってるでしょ

本当に上手な人はそつなく苦情や要求を伝えられるものです

>>390やその前で同じ議論になったのに
いくら言われてもわからない人だね、あんたも

>>397
嫌いだなんて言え、なんて誰も言ってないでしょ
何でそうやって話が飛躍するの？
相手の梨といってる人が本当に梨かも疑わしい

自分のコミュニケーション力も疑った方がいいよ
その様子だと相手に非があるばかりで
絶対に自分のことは認めたがらない人みたいだから無理だろうけど

>>399-400>>397
隔離スレまで立てたのに何で定期的にここに戻ってくるの？
戻ってこなくていいし
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

>>398
大変だね、ご愁傷さまです
2人組んで苦情いってもいいようにとられるときつい
いっそのこと夜は電話線引っこ抜くか何かしておいたら？

上に出てくる長電話のレスだとなんども拒否してるの
相手はやめてくれないよね。それでも被害者に非があるのかな。

指摘しても梨側が改めないから悩んでるんであって
話し合って受け入れる人を梨とはいわないとおもう。

あーあ。

>>406,407,408
自分は>>397も>>399-400にも賛成だけどな。
それからいい加減に生活全般板のスレを
隔離スレっていうのやめたらどうかな。
以前みたいに、自分にとって気に入らないレスをする人間を
ここから追い出そうとしているのだろうけど、
また閑散とするだけだよ。

ここで言われてる距離感もてない人って、自己愛性人格障害そのものって感じだね

本当うざいよね

皆 自己愛の被害者に見える…

>401
>>1そのものだとおもうのだけど。

>>406
対処方法として、相手に苦情や要求を伝えるというのもあるが
どのようにすればよいのかご教授いただきたい。

>>410
常識的なことまで、いちいち指摘しないと理解できないような人間は
充分に距離無しだと思うが

>>73
もう知ってるだろうけど、梨の被害者は騒音おばさんの方だよ

隣人が創価学会員でおばさんに嫌がらせを繰り返していた

死んだ娘の悪口を言い触らされたり、鍵穴に接着剤を流し込まれたり、24時間 盗聴・盗撮されていたおばさんは、騒音を流すことで創価に反撃していた。

この例から見ても、梨被害は第三者から見たら 加害者と被害者が入れ替わる。
本当に厄介だ

どこで読んだか忘れたが

梨タイプの人とキャッチボールすると
とんでもない所に球を投げておきながら
「取れないあんたが悪い」と言う。
そこそこ胸元に球を投げてるのに
「もっと取りやすい所に投げろ」と言う。

というのがあったっけ。

>>406
>本当に上手な人はそつなく苦情や要求を伝えられるものです

やれやれ。

>>266
上京してから５年 まったく連絡よこさなかったくせに、久々に電話してきたと思ったら
「鬱病になった、辛い、かまって」
って内容だった。
しかも第一声が
「鬱病 治った？」でかなりムカついた。
確かに私は元鬱だったが、人が一番苦しんでる時に何の連絡もよこさなかった奴が自分が鬱病になった途端 頼ってきた。そして頼ってる割には人を見下した発言。鬱なのに異性の話ばかり。鬱病のみで生活保護受給。そしてミュージシャン活動…しねばいい
黒●こずえ

>人が一番苦しんでる時に何の連絡もよこさなかった

>>417が鬱病だったことを知ってるのは
>>417からは連絡してたからだよね？
過去に相手を頼った事があるなら、お互い様なんでは？
つかこう言っちゃなんだけど、自分が鬱にでもならない限り
鬱病の人間に連絡なんて好き好んでしないと思う

梨にmixiで発見された・・・。
自分のHPも消して、携帯電話もPCメールも
無視しきって一切連絡来なくなったのに(T-T)

しっかり自分の(梨の)ページは見れないように、
アク禁までして。
こっちのページだけ、毎日覗きに来てて気持ち悪い。

>>331
だから「一時的」って書いてるじゃん

長期的に行われる嫁いびりとは全然 質が違うものでしょ

327-328 が言ってるのは、わかりやすく例えるなら、

「仕事も家事も忙しいのに、この上 あんたの世話まで見れない！！もういいかげんにして！！」

みたいな、被害者がいっぱいいっぱいになって、もう我慢しきれないで爆発した時の一時的な憤怒だと思う。
だからそれがおさまって冷静になれば 梨や自己愛のようにいつまでもネチネチ嫌がらせしたりはしないと思う

>>379
関係上 言えない場合もある

私は習い事先の女講師にずっとモラハラされてた(自己愛だと思う)

私はその講師のレッスンだけは受けないようにしてたんだが、しつこくしつこくまとわりついてくる…
他の講師や生徒との関係上、輪を乱すわけにはいかずずっと我慢していた…
だが奴のモラハラがエスカレートした時 いいかげんキレた
そしたらそれを皆に言いふらし私を悪者に仕立てあげやがった
梨子はそうやって立場を利用して「むげに冷たくできない状況」を作り出し、タゲを追い詰めるんだよ

>>406
いや、みんな「本当に上手な人」じゃないから悩んでるんだが…

あんた間違いなく梨だろ

今日初めてこのスレに来た私でもわかる

>>408
いや それおまえのことだろ

念のため言っとくけど>>399-400>>397じゃないからｗ

>>418
連絡なんかしてないけど。
お互い携帯も変わって、連絡先すらわからないんだからできるはずがない。
なのにわざわざ電話帳で調べてまで実家に電話してきた。

都合いい時だけ人を利用するのもいいかげんにしろ と言いたい。

あなたは推測だけで勝手に「お互いさま」というのはやめた方がいい

>>405まさにそんな状態で疲れる

>>419
たしかＰＣからなら相手のID番号わかるはずだから、調べてこっちもアク禁にしてやりなよ！

やり方がわからなかったらミクシー運営部にメールで問い合わせれば教えてくれるから！
一刻も早く梨被害から逃れて！

説明をしたって、精神的に問題があるから、聞き入れないと言うか、理解できない様子。何を言っても、悲劇のヒロインになろうとするし。仕返しは、怨念並みだし。

>>424
一応伏せてはあるけどさ、名前まで出すのはどうかと思うよ。

>>406が決定的に分が悪くなり、もう勝負あったの感

必死に論点・話題ずらしで、このスレの過去ネタに
さかのぼってる、かのように見える。
まっとうな人なら、流れに軽く一行挨拶しながら
別ネタを展開してくれるから。

流れが唐突すぎて、かのように見える、という見地も
ありうるということを、牽制的に指摘しておく。

梨の裏工作で何人の人が職場を去ったか・・・・私も蛇梨から逃げたい心境だ。諦めて辞めようと毎日思う。独り言ゴメソ

>>424
>携帯も変わって、連絡先すらわからない

携帯変えられたんだ？
・・・なんかよっぽど過去に鬱コールでもかけたんじゃな（ry

>431
誰からも相手にされなくて424を探しまくったとか。ｗ

>>359
梨に会った事ないんだよ。あなた。
確かに少ないけど、確実に存在する。
どんな環境で育ったらそこまでウザくなれるの？って人が。
地方出身者に多いよ。人の繋がりが強くて、何故か物を沢山くれる田舎は梨の苗床。
してもらって当たり前、仲良くて当たり前、気を使わなくて当たり前って感じ。
人と打ち解ける速さ(悪口と噂話で)はある種尊敬するけど、基本的にｸｽﾞ

>>433
同意

>>431
だからなんでそういう解釈になるの？
こっちも携帯変えたし向こうも変えた。

一度 向こうが帰省してる時に街で偶然会って 電話番号聞かれたけど向こうが急いでて「後で家に電話する！」って言って、本当にしてきたけど、関わりたくないから出なかった。だから新しい番号も知らないしこっちも教えてない。

それからずっと一度も連絡してこなかったのに、鬱病になった途端 連絡してきた。

あんたにかかると梨の文句言ってる人はみんな梨になるんだな。疲れるわ…

>>422
今日はじめてきたなんて嘘なんでいうの？ｗ

>>435
連絡したのに無視されたっていうなら話もわかるけど
掛ってきた電話に出なかったり、自分の方からも数年間連絡してなかったんだよね？
じゃあ「人が一番苦しんでる時になんの連絡もよこさなかった」という言い分はおかしいような・・

>>410
同意、そういう場合の被害者に非はないよ。
あるのは自分で伝えないでいる某人、一人で頑張る人だからなぁ。

>>422
自分の気に入らない発言をしたら梨っていつもそういう態度で過ごしてるの？
梨相手じゃなくても人間関係上手くいなかそうですね。

>>411
どっちもどっちじゃないかな。
梨の被害で騒いでいて自分の愚痴を100%受け入れなければ
（？があると許せない、自分で柔軟に対応しようとしない）
梨だと決定づけたりお互い様なんじゃないのかと思う被害者もどき。

>>412
グレーゾーンの人と梨というより自己愛ではって人はいるよね。

>>415
そういうことって過去でも言われてたよね。
猛反発した人がいて、隔離スレができる流れの大きなきっかけだったけど。

隔離スレにいってた人がここに戻ってくるきっかけって何？
自演にまた飽きたの？
自分に耳の痛い言葉を言われたくないなら生活一般板でどうぞ

梨対策
>>12-13
梨の文句だけいってる人って具体的に上記対策を打ち出せないね。
それだけ、日々梨で頭がいっぱいなら対策案もでそうなものなのに。

某さん　梨は空気を読めない！（事実）言わないでわかるべき！言っても無駄だよ（言ってもわからないかどうはやってみないとわからないのでは？）
↓
空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
↓
某さん　はあ？空気読めないから梨だし、そういう梨がいけないんだ！（結局、提案も跳ね除け言うこともなく、延々文句）
↓
ネガティブ感情で一杯なままの某さん、文句だけタラタラいう毎日のループ

以前も文句いう人に疑問が投げかけられたんだけど
のど元過ぎれば、かな
>>285→>>292→>>294→>>295

わかりやすいように引用しておきますね
>本当に梨子に困っている人もいるんだろうけど、
>それとは別に人との距離を取るのが苦手な人がいる感じ。
>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。
>ちゃんと言えば案外簡単にわかってくれる人もいるのにね。

>>441
本物の梨被害にあったことある？
ここに来てる以上、何かしら梨と関係がある人だと思うので
あなたの梨被害や上手い対処法を教えてくれない？

>>441
迷惑してる気持ちを伝えても、まさか自分が迷惑をかけているなどと
考えもしないのが梨なんだよ。梨は「やってあげる」ことや、「友好的な
自分」を前面肯定している。それを迷惑だと言う相手の気持ちがどうしても
理解できない人種。
友達だから色々なことを毎日話し合いたい、友達だから突然家に行って大丈夫、
相手の部屋が汚くても友達の私に気を使わないで、時間に遅れても友達だから
そんなことは気にしない、友達だから色々な物をプレゼントしたい、友達だから
家族ぐるみの付き合いをしたい、友達だから予定は私の都合に頑張って
合わせるべき、友達だから職場に突然行っても大丈夫、友達だから鞄の中身を覗いて
も大丈夫・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

この考え方全てが受け付けなかった。
人のプライベートに対する考え方が全く違っていた。
説明しても理解できない場合はCOしかない。
そもそも梨は自分の行動を「友達だから」という理由でしか説明できていない。
友達の考え方が違うのだから、話し合いができるわけがない。
友達も所詮他人だと思っている私を、梨は理解できないらしい。

>>443の続き

そもそも私は梨を友達だと思っていなかった。
梨を含め１０人くらいで食事をしている時に、「私たち、知り合ったばかりだし友達じゃないよね」と
皆の前で言ったことがある。周りは梨から「大親友」だと聞いていたらしいから
すごく驚いていた。梨は気まずい様子だったけど、これが私の考え方なのだから
梨に合わせる必要はない。梨に付き合って友達ごっこするようなお人よしではない。
まあ、これが梨の心に火をつけたぽいけど。

>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。

「ちゃんと」の内容を具体的に考えてみた。

・梨の行動に不快や困惑・迷惑を感じた場合、
・行動のひとつひとつに適切かつ明示的に、
・梨がキレないように配慮もし、
・周囲に（梨と不仲だ、などの）波紋を広げることもなく
・1対1対応で逐次梨状態を指摘するべきだ

こんな感じかな。
ここまでくると、もはや再教育とか療育の域じゃなかろうか。
こちらの方がよほど高度なスキルを求められてることに
なるのだけれど。心理療育とかそういうレベルの。

>ちゃんと言えば案外簡単にわかってくれる人もいるのにね。

そもそも「普通に困惑や迷惑を伝えても埒が明かない」から
こそ「梨認定」なんであって、そういう人を捕まえて
「あんたのスキルが悪い。はっきりちゃんと言えばいい」
ってのも乱暴な話だ。

>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。

梨の言いそうなことだ。
人に説明を求める前に、なぜ自分がそのような行動をとる必要があるのかを
梨には説明してもらいたい。説明が必要になる問題行動を起こしているのは
梨本人なのだから。

このスレには梨が住み着いてるね

梨の説明なんか常識はずれだから理解できないｗ
同じことをされたらキレまくるだろうしｗ

>>437
だからそんな状態で「友達ズラ」するからムカつくんだよ！

周りにもさも仲いいかのようにアピールして…普段 人を見下したようなことや、人が傷つくようなことも平気で言うくせに、自分が困った時だけ頼ってくる図々しさに呆れたの
「あなたが苦しんでようと私には関係ないけど、私が苦しんでる時はあなたが助けて当然でしょ？」って理論だよ？
人の過去の生死に関わる自傷行為は笑うくせに、自分はＯＤしただけでメールや電話してくる。しかも最後は自分で救急車呼んでるし…どこが鬱病なんだよ！って感じ

>>436
嘘じゃないよ
今まで自己愛被害スレばかり見てて こんなスレがあるなんて知らなかった

>>438-440

↑なんだかすごい梨さんが居ますねｗ

>>449
あなた梨っぽいよｗ
人の苦労はたいしたことないとか馬鹿にしてるじゃん。
＞「あなたが苦しんでようと私には関係ないけど、私が苦しんでる時はあなたが助けて当然でしょ？」
これってあなたのセリフでしょ。
もう一度自分のレス読み返してみなよ。

なしとメンヘラってどう違うの？

梨は人間関係の距離が無し。
メンヘラはイロイロ。

今年の春そういうやつに会ったよ。
CAD買ってお金がなくなったから当座を凌ぐためにモバイトみたいなことやったんだけど
そこでの初日、車で同じとこをくるくる回るバイトでそのパートナーが見事に梨、しかもデブ、おまけにお宅で腋臭最後にワンコールワーカー。
まぁ初日だから気に入られようと愛想良くしたのがいけなかったみたいでちょっと甘くすると際限がない
あと社交辞令が通じない。具体的に書くと
断ってるのに初対面の人の家に遊びに来ようとする。
初対面の人が必死の思いで買ったソフトを焼けといってくる。
住んでるとこ違うのに送り迎えを強要（一週間）
初対面の人が友達と就職説明会に行くというと付いて来ようとする。（高卒の癖に）
一週間同じとこでバイトしただけなのにいまだに電話してくる。（着信拒否中）
ちょっと思い出すだけで非常識な行動がいくらでも出てくるわｗ

じゃああなたはすごい人なんだね。

なんで？

>>451
なにこいつしつこい

何が何でも私を梨扱いしたいみたいね

てか>>451←こいつが粘着してる梨っぽい

うっざ

>>451
そんな梨にも「何はどうあれ今は辛いんだろうから優しくしてあげよう」と思い、梨に誘われ遊んだ。だが、男の話ばっか・突然人の過去の自傷行為を引っ張り出して笑う・自分の行きたいところだけ連れ回す・一緒に初詣行こうと約束してたのに「他の友達と行っちゃった」…etc

他にも数々の非道行為
いいかげんキレて当たり前だろ！
>>451 事情も知らないくせに勝手に梨認定してんじゃねーよ判定厨

なに一人でキレてんだかｗ

>>458
初詣ね・・・・。
どれくらいの期間その梨に付きまとわれたの？

>>458
それで？？？

>>442
論点をずらさないでください。
何人かが疑問視している話は、要は「ちゃんと自分で態度ではなく言葉で伝えないのか」
これなんですよ。

これをしないで、他人がわかれ！と思っているから
実行したかしないかを伏せたまま話を帰るんだよね。

>>463最後の行、
話を変えるんだよね。

>>443
結局、>>441の流れと同じではない？

↑
>説明しても理解できない場合はCOしかない。
>そもそも梨は自分の行動を「友達だから」という理由でしか説明できていない。
>友達の考え方が違うのだから、話し合いができるわけがない。
>友達も所詮他人だと思っている私を、梨は理解できないらしい。

>>446
それが普通の人では。自分もかねがねここの梨のことをいう人で
すべきことをしてない人に同じ思いを抱いていたから。
その人がいうように、全員が距離感の保てない梨決めつけさんだとは思わないですよ。

>>450
指摘には梨決め付けですか。
人格障害スレからきた>>285>>294さんと違ってあなたは迷惑をかけるタイプかな。

あなたの場合はこうなりますね。

某さん　梨は空気を読めない！（事実）言わないでわかるべき！言っても無駄だよ（言ってもわからないかどうはやってみないとわからないのでは？）
↓
#空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
↓
某さん　はあ？空気読めないから梨だし、そういう梨がいけないんだ！（結局、提案も跳ね除け言うこともなく、延々文句）
↓
#の提案を言われて
↓
某さん　はあ？お前#は梨だ！←あなたの状態はこれですよ。
↓
ネガティブ感情で一杯なままの某さん、文句だけタラタラいう毎日のループ

>>450
ところで、自己愛スレって本人スレですか。やり方が自己愛そのものなので。
あなたが本当に前からいる人か、
本当に新しくきた人かは確かめようがないですし不毛な話ですね。

本当に言ってもわからない梨に困っている人、立場上
言うことがどうしても出来ない人には同情もするけど
どっちが梨か人格障害かわからないような、
愚痴言いにきている人ははっきりいって
あなた達のいう梨と50歩100歩。

絶対に他人の話に耳を傾けないで、意見されると逆切れするところもソックリ。

同属嫌悪だったりして…

>>464
「私とあなたは一心同体」＝友達　だと考える梨に
「ほどほどの関係を保ち、お互いを尊重し合う関係」＝友達だと思っていることを
どう説明したらいいのか、どうか教えてください。
頑張って説明したけど、無理でした。

夜に突然訪問してくる梨に、「私には私の生活ペースがあるのだから、それを
乱すようなことはやめてもらいたい。」と言ったけど、「顔を見にきただけ
だから気にしないで。どうしても顔が見たくて我慢できない。」と言われました。
対人スキルの低い自分には、もうどうしていいのかわかりません。

>>468
それ異常だってｗこわ〜

梨子に常識的な説明は通じない。梨子には常識の欠片もない。
梨子の常識が世間の常識、だから何を言っても相手が間違っていることになる。

>>468
夜中に押しかけてくるは、完全にイっているけど
迷惑だといっても押しかけるならCOした方がいいですよ。
相手にするから、相手してもらえると思うのでは。

>>464で読みが足りなかったのは申し訳ないですが

>空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
これを拒否してる人が問題だということなので、伝えてもしつこくするのは梨です。
ぞーっとした。
少し気になったんですが、

「顔を見にきただけだから気にしないで。どうしても顔が見たくて我慢できない。」

異性ですか？同姓ではありえないんですが・・・

>>468
私もＣＯした梨から以前、夜の電話が突然ありびっくりしました。
会社の同僚だったけど、退社後のプライベートな時間まで占拠。
「あなたと私は友達だよね・・・」
（どーして、そんな事電話で確認しなきゃいけないのよ！）
それとか、自分で電話してきてずーっと黙ってたりする。
（こっちはやる事いっぱいあるの。退社後は他人なんだからね！）

そんな電話をこっちが「もういいかな？」と言うまで続ける。
次の日の朝、職場で
「昨日電話切ってから、切られちゃったって夫に話して泣いたの。」

正常じゃないと思うでしょー？

>>471

>>468＝>>443です。
そのセリフを言ったのは同性です。夜中の訪問だけではありません。
もう付き合いきれないと、電話やメールを無視していたら職場にもやってきます。
顔を見にきただけで、元気そうで安心したと言って数分で帰っていきます。
サービス業なので、追い返すわけにもいかずに困っています。
気が狂いそう。
もう引っ越すしかないかもしれない。悔しい。

>>472
４７３です。
気持ちわかります。プライベートを梨に乱されるストレスは耐えられない。
梨は仕事の休憩時間まで狙ってやってきました。職場の出入り口で待ってるから
休憩に入ったら一緒に食事をしようとメールが入っていることが何度かありました。
怖くて外に出ることができなかった。もう異星人にしか思えなくて、何を考えているのか
全く理解できない。
お互いの家が車で２時間ほどの距離なのが不幸中の幸いと言うのか。
これで数分の距離だったら、きっと死んでると思う。

>>471
何度もすみません。
相手にしていませんよ・・・。今頑張ってCOしているとろこです。
何度言っても理解してもらえないし、価値観が違いすぎて付き合えないとメールで伝えました。
梨からの返事は、「何を理解できてないのか説明してほしい。がんばって理解する。
私はずっと友達として付き合っていきたい。諦めない。」という内容でした。
職場も家も知られているので、連絡手段を失った梨がどんな
行動を起こすのか予想もできず、アドレス変更は恐ろしくてできません。
COしかないのはわかっているけど、COもできない情けない状態です。

>>475マジで怖い。その梨って何が目的なの？独身？

>>475
よくわかりますよ。その気持ち。
私も情報を小出しにしてます。梨を安心させるため。
メアドなどは変えましたが、
家の住所、電話番号は両親と同居なので簡単に変えられません。
電話は止めてほしいと言ったのでもうかかってきませんが
その時も猛烈に起こっていました。
情報遮断をしたら、それこそ家に訪ねて来そうなので怖くて
「あまり幸せでないけどひっそり暮らしてる」みたいな
梨がそれなりに満足する情報を与えています。

>>474
二時間もかけて夜中に顔を見に来る梨？
気にしないでと言われて気にしないでいられるわけないわな。
悪いけどお手上げですわ。
この心理は梨にしか解説できないのでは。

梨ってタゲの全てを知りたいんだよね。多分。

>友達だから色々なことを毎日話し合いたい、友達だから突然家に行って大丈夫、
>相手の部屋が汚くても友達の私に気を使わないで、時間に遅れても友達だから
>そんなことは気にしない、友達だから色々な物をプレゼントしたい、友達だから
>家族ぐるみの付き合いをしたい、友達だから予定は私の都合に頑張って
>合わせるべき、友達だから職場に突然行っても大丈夫、友達だから鞄の中身を覗いて
>も大丈夫・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

最後の読んで引いた。普通カバンのぞくか？気持ち悪い！これが梨の頭の中か。

>>359が梨の心理を解説してくれることを期待！！

この流れ何ー･･･。目の前にまるで梨がいるよう((((；゜Д゜)))

>>482
自分の意見をどうしても押し通したい人がいるんだよ。
なんか心が病んでるようで、テンパってて痛々しい。
IDでないから張切ってるんだろうけどね、裏目に出てる。

どうりでスレ進んでいると思った

意見をどうしても通したいのもあまり度が過ぎると梨だと思われる
そこそこでやめておけばいいのに
友達に愚痴はいたほうがここよりすっきりするよ

友達が梨だからどうしようもないのか

メンヘラとは付き合わないようにするのが身の為ってのが
ものすごくわかった。

>>485
確かにヘタに戦おうなんてせず「逃げの一手」が一番だねｗ　
でも　大人げのない私はぶちきれてどうしても黙っていられなくなり
積もった不満を爆発させてしまい　自　爆　しますたｏｒｚ
粘着ターゲット以外に本性見せない要領良いタイプの梨は
ターゲットがキレると　逆恨みでターゲットを悪者に陥れるだけでなく
周囲の同情を得て自分の待遇を上げるエサにもちゃっかり使うｗ
また周囲の人間も　外面の良い梨に対しては
本性を見抜けず案外間に受けるし・・・

>>466
自己愛被害スレと書いてるが？

>>487
もう相手してやるな。
否定されると自分を見失うタイプみたいだから
喧嘩になるだけ。

あ、>>487を責めてるんじゃないよ。
相手がモニョモニョってことだよ。

話し合うのって被害の初期段階ですでに行われている事でしょ。
それでも粘着してくる相手には、何にも言いたくなくなってくるんだよ。
疲れてるのもあるし、無視するとか逃げるとか嫌われるように仕向けるとか
言いたくも無い暴言を相手に吐くといった手段になる。
だけど諸刃の剣でね、やり方を間違えれば失敗もするよ。
奈良のオバサンみたいに陥れられて立場が逆になることもある。
被害者さんに無視されただの、暴言を吐かれただのと大騒ぎしてみたり
するんだよ。拒絶しているのに粘着する相手と
戦っている被害者の行動は叩くのに対処法は示してくれないのね。
グチでした。

異常者創価のユキコ
隣に住んでるだけの赤の他人のクセに
粘着してきてマジきもい
盗み聞きしてくるし人として終わってる
早く氏ね

>>483
目の前に梨がいるようというのは別な人の話。
現実の捉え方が歪んでいるんですね。
そんな風だから対人関係が上手くいかないのだと思います。

>>487
自己愛被害の被害になられてる方？
とてもそのようには見えませんでしたので、失礼しました。
昨日の反応から見ると>>465は理解できない人のようですね。

自分の意にそぐわない意見を出すと梨決め付けのあなたのことを書いたんですよ。

>>488
否定されると自分を見失うタイプは流れを見たら誰かわかるでしょ。
>>365のように

#空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）

に反発して聞く姿勢がなくなる人。
距離梨とは違う距離感の取れない人だと思います。

定期的に隔離スレから戻ってくるけど、何で戻ってくるのか
あちらのスレなら聞きたくない意見を言わせないで
好きなように出来るでしょ。

>>359はまだ？

怖

ホンモノさんがいるんだな
ヤバいよこのスレ

>>473>>475
気持ちを伝えることを拒否る（相手にわかってもらえる可能性が僅かでもある）
人と違って努力されてるのに大変ですね。
気苦労お察しします。

的外れかもしれませんが、同性愛の毛が彼女にあるのかなと思いました。
同姓の友人に対するすがり方ではない。
異性だったらわからなくもないなと思ったんですけど。
彼女、友達や彼（夫）も誰もいないんでしょうか。
もし仲介できそうな人がいたら頼むのもいいかもしれないですね。

無視では気がつけない人種なのだと思います。
それが職場にまでこられてしまう悲劇を生んでますね。
梨に＋境界性（ボーダー）の人格障害の方な気がします。

一対一では厳しいかもしれませんね。
ストーカー法も整備されているのでどうしようもなくなったら
頼るしかないのかも･･･

>>492-493>>497は私ですが、

聞く姿勢のない方、煽り決め付け好きな方
距離感のわからない人に('A`)となった時の生活全般板をおすすめします。

>>484
スレを進めてた一人ですｗ
愚痴吐くくらいで梨問題が解決すると？
何も対処法を言えないくせに偉そうに。

>>488-489
頭悪そうだね

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>475
騒音おばさんの二の舞だけは踏まないように自分をしっかりもってください。
今後も続くようなら警察に相談してみたらどうでしょう。

>>488
そうだね わかったよ

>>489
うん わかってるよ(^^)

ありがとう

>>503
自演乙

梨の一人芝居

>>505
( ﾟдﾟ )・・・

梨はよく演技をする

>>507
梨は書き込み禁止

>>492-493>>497は私ですが、>>498以降、これが初で書き込んでいませんので。念のため。

そうだね わかったよ

>>466＝>>492＝>>493＝>>497＝>>498>>505＝>>506＝>>508＝>>509

梨が職場で被害妄想で暴走。悲劇ヒロイン梨の説明メンドクサス

入社して数日で馬鹿そうな女から話したこともないのに
毎日、ガンとばされるようになりました。
正直、かったるい。

>>514
一方的に嫌ってくるのも一種の距離梨だよね。
私も話した事もない人に理由もなく嫌われたことある。
目の前で他の人に向かって私の悪口言われたり。
（直接言われる訳じゃないから反論もできない）
周囲の人が状況を理解してて公平に接してくれたから我慢してたけど、
たぶんストレスのせいか顔の一部が痙攣するようになってしまった。
その人と離れて温泉旅行とかしていたら治った。

その人、一方ではあるグループに入ろうと距離梨攻撃をしかけていて、
理由もなく女王様のように振る舞うのでものすごく嫌われていた。
距離梨の「とにかく好き！」の陰では「とにかく嫌い！」でひどい目に遭ってる人も多いんだろうな。
どっちにしても迷惑な距離梨。

>>497
>同性愛の毛が彼女にあるのかなと思いました。

確かに梨ってそれと似たような。レズとかは肉体関係までいくわけだから
まさか（ゾーッ）そういう事は望んでないだろうけど。
夜の距離梨電話にしても、私達はいつでもお友達、だから
いつでも電話してもかまわないと思ってるみたいな。
普通、家庭に帰れば家事に忙しいとわかるはずなのにそれがわからない。
同性との付き合い方を知らない人なのだと思いました。

でも梨子って精神的同性愛っぽいところはある。
変にべちゃ〜っとひっついてきたり、気持ち悪い媚び売って来たり。
その媚び方が「頭の悪そうな男」への媚び方まんまなんだよね。
なんだろうな、性的っぽいというか
べちゃべちゃねっとりしてて心底気持ち悪い。

馬鹿な男相手にそれやってればいいのに、と思うよ。
そうすればいくらでもちやほやしてもらえるだろうに…
なんで女相手に性的な媚びを売るんだろう。

「すぐ来て〜」「それちょうだい〜」とベタベタ甘えたり、
逆にふてくされて口も利かなかったり、
約束したり自分から断ったり振り回そうとしてみたり、
馬鹿な男の気を引こうとしているなら不思議はないかな、て行動はあるな。
梨子の被害者同士で雑談してて
「なんであたし達が男でもないのにあの子に貢がなきゃいけないわけ？」
「誰もあの子の体なんて狙ってないよね！」なんて話して大爆笑したことがある。

梨子は相手と対等な付き合いってのが徹頭徹尾できないから、
媚びるか媚びさせるかしか選択肢がないのかもね。
ノーマルな人からみたらそれが疑似恋愛に見えて気持ち悪いのかも。

梨子の自演祭り開催中
引き続いて放置プレイ続行

>>519
あんた梨だろ

自演とか意味わかんないこと書かれると白けるよ。

>>520
だな

梨もいろいろ、被害もいろいろ、対処もいろいろ

>>512
>>466は私ですが違いますよ。
>>466＝>>492＝>>493＝>>497＝>>498はそうです。

505＝>>506＝>>508＝>>509はあなたが言われて悔しかったことですか。
物凄い決め付けですね。
梨と言われて嫌なら他人に決めつけはしないようにしたら？

>>515
距離梨にならないようにしたいですね。
全く話したことがないのに？
挨拶くらいは交わしたことがある間柄ならありそうですけど。

>>516
同姓に対するものではないですよ。

別な意味で距離梨の素因をもっている
人には>>493がわかってもらえず残念です。

隔離スレで頑張っていたのか。
ID:R7fW+AcW
>既出ではあるけどさ、距離梨って何かっつーと
>「ちゃんと言え」「なぜ話をしない」って言いたがるね。
と
↓は別だろうに。
>「迷惑だ」と言えば「どうしてそんなこと言うの？ちゃんと話そうよ」
>「困ってる」と言えば「どうしてそんなこと（ｒｙ」
>「イヤです」と言えば「どうして（ｒｙ」
>「止めてください」と言えば「どう（ｒｙ」
>「……（話しようがない）」「なんで話さないの？ちゃんと（ｒｙ」


それと、
>どれもこれも一般常識的にアウトなこと（深夜に電話とか早朝に
>押しかけとかいきなり他人のかばん漁るとか）ばかりなのに
>何を「ちゃんと」話す必要があるんだろう。
>あと「納得できない」も口癖のひとが多かったな、自分の場合。
これは完全におかしいとここでいったのに。
どっちもどっちな気がします。

おかしいものをおかしいと教えても理解できずに暴走する梨。何も悪くないと泣きじゃくったと思いきや開き直って皆が嫉妬して酷い事を言うと周囲に言いまくってる梨。

>>524
┐(´ー｀)┌

>>515
人に好かれたいと思っていないから、
嫌いなら無視してくれればいいんだけど、
何かと遠くからでも睨んでる。
本当にストレス。

＞５２６
隔離スレに池って騒いでた人？
追い出しただけじゃ気が済まないのねｗ

>>526
もう少し冷静にものを考えられないかな。
隔離スレとか言う呼び方がよくわからないけど、そこの内容をわざわざ
ここにコピーしてまで自分の意見を主張してるあたり梨っぽい。
人にはそれぞれ好む場所（スレ）や趣味（考え）があるのに、そこに
意見したり踏み込んで自分の思うように変えようと必死になるのが梨の特徴だ。
普通は流すところが流せないのが梨。
嫌われたら悲しくても諦めるところを、絶対に嫌われたことを認めないのが梨。
意見を否定されたら多少は反論しても意見の違いを認めるところを、絶対に
自分が正しいと言って相手の意見を変えようと必死なのが梨。

>>526であなたの言いたいことはよくわかる。
ただ、距離梨が話し合いを要求してくるのは事実だよ。普通の人が話し合いを
要求してくる場合とはわけが違う。
梨の話し合いとは、いかに梨の意見を相手が聞き入れてくれるかのみが目的となっている。
距離梨の非常識な行動が問題であるのに、話し合いを要求してくる。
問題行動を迷惑だと言っているのに、それについてさらに話し合いを要求してくることが
ほとんどだよ。
だから皆、梨の言う話し合いを無意味だと感じる。
ここで愚痴を吐いてる人はそれを経験した人ばかりだと思った。

>>527
最悪だ〜

今日もどこかで梨被害


本当にあった話シリーズで「本当にあった梨の話」って漫画があったら読みますｗ
つーか投稿するかもｗｗ

出版社に提案してみるべし

>>529
>何かと遠くからでも睨んでる

そうなんだよねー。キッと睨みつけ、
そんな事されるだけだって誰だって相手から離れたくなるのに
それでも離れていく事は許さない。
睨みつけられるだけで人は嫌だって事がわからないんだよね。

>>533
水10！の○○な女ってコーナーでやって欲しい！

>>531
そうですね。
それが流れででている「相手に伝えたら？」という発言に対し、
梨決め付けしている人がやっていることなんですよ。
冷静になるべきなのはあなたでは？

>>537
すみません、冷静になるべきなのは、相手に伝えることを頑なに拒む人では。

隔離スレという言い方はここではある程度定着しています。
あのスレが出来た経緯があります。
あなたがあちらの住人でその言い方は気に障るというなら変えますよ。

>意見したり踏み込んで自分の思うように変えようと必死になるのが梨の特徴だ。
>普通は流すところが流せないのが梨。
自分の思う通りに変えようとしてる。

>>510の後に、
>>512をわざと書き込んだりをさすのではないですか？

>>537
わかってないな

だって梨だもん

梨は普通の人の考えがわからない
だから梨

果物の梨はこんなにうまいのに

>あのスレが出来た経緯があります。
知らない人もいるようなので、kwsk

梨がご近所さんとか、上司とかだと苦情いいにくよな。

>538
拒むのは関わりたくないからでしょう。

>>542
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/141-148　このあたりかな

>>441かどこかで勉強するスレの話があったけどこれですよね？
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/472-473
自覚しない梨子でも改善する例がでてるから
>自分も梨だけど・・・ここのスレ見て夜中にメール送る事が迷惑だと初めて知った。
>自分が夜中着信音切ってるから相手もそうだと思ってた。今思うと嫌味だったのかも・・・
>本当勉強になる。

梨にはわからないといって泣き寝入りするのかと思うんだよね

変な例だけど
痴漢にあう

黙っていてもラチがあかない
言わないでいると苦痛だけが待っている
状況を打破する為には、諦めるのではなく行動を、ということだと思う…

言って駄目なら次の方法を、と
手段を変えながらやっていけないと一般常識に外れた人への対処はそれ位

手段を変えながらやっていけないと→手段を変えながらやっていかないと

一般常識に外れた人への対処はそれ位なんじゃないかなぁ…
他力本願で相手が読み取るで済まない相手だから梨じゃないのか

そういう相手にはそういう相手なりに対処するか
我慢するしかないと思う…

やれることをやらないで生産性のない
愚痴だけなら>>545のスレでってことなんだと思うよ…

何、この堂々巡り
誰だってそんなのわかってるって
だから531が書いてくれてるような
意見になるんじゃないの？

自分の言いたい事がどの程度周囲に伝わってるか
それを感じ取る能力にかけるから
しつこく何度も引用したり
不自由な日本語での繰り返したりするんだろうね
話がくどい、空気読めないって言われたりしないか？

既に離れているんだから、関心もたないでくれたらいいのに、
こちらの状況を伺うジャイアン梨が嫌。
こちらが上手くいってたり幸せだと、とりまきと悪口を言ったり、
貶めようとしたり。

あなたたちからしたら、私に友人がいたり理解者がいたり、
家族と幸せだったりすることが「信じられない」とか、
「（名前）のくせにありえない」かもしれないけど。
世間全部がそうってわけじゃないのに。
あなたたちからして嫌いな人間の私が、
全てから嫌われてないと気が済まないんだろうか。
もーすっごく嫌だ。
そんなに悪く言う、腹立たしいなら、こちらの動向を、
わざわざ調べないでほしい。

梨は具体的に言わないと気が付けない人種ってのはわかるけどさ
「迷惑です」と拒絶した後は無視でいいんだよ
痴漢された時だって「やめろ」と言うけど
何故それが嫌がられる行為なのか教えてやる義務も暇もないじゃん？
本人が自力で気付くまで、方々で邪険にされてればいいんだって
自業自得

>>547
禿同。
何度も同じことをクドクド切れ気味で語られてもねぇ。
しつこいとしか言いようがない。
梨に迷惑だとも言わないで愚痴ってる人がかなり気に入らないようだけど
みんな頑張って迷惑だと意思表示していると思う。
立場上、どうしても迷惑だとはっきり言えないで悩んでいる人だっている。
これに関しては、はっきり言えないあなたが悪いと言う馬鹿なアドバイスではなく
一緒に上手い対処法を考えてやる気持ちがほしいよね。
その気持ちがないから、「あなた梨でしょう」と言われることを察知してほしい。
梨は「言ってくれないとわからない」の一点張りだから、どうしてもその考えと
かぶってしまう。
そして>>1にもあるように
＞突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
このパターンが多いことを前提に話しているのに、はっきり迷惑だと言えと
わかりきったことを言われてもねぇ。
迷惑だと言ったのに「なんで？なんで？」と絡みつかれ、時には逆切れされた
腹立たしさがわからないのに、なぜここで梨を語るのか、とても不思議だ。

梨はしつこいナンパのようなものだ。
口で断ったくらいでは諦めない。
無言のまま早歩きでその場を立ち去る
くらいではどうにもならないが、とにかく
振り切るしかない。ないんだけど、肝心な
手立てがなかなか思いつかなくて
皆頭を抱えて愚痴ったりしているとこで
「話したら判るよ！
　話さないから判ってもらえないんだよ！」
これほど的外れなアドバイスはないわな。

梨のやってることはストーカーと一緒、つまり犯罪。
犯罪か犯罪じゃないかさえわからないような人間に「話したらわかる」なんて
悠長なこと言ってるような人は本物の梨に会ったことがないのだろう。
言ってもわからないのが梨なんだってことを、これだけ語られてるのに
なにを今さらな的外れなアドバイスをしてる？ｗと誰もが思うはず。

梨の生態が書かれている本には
対処法として

にーげーてー

一切関わるな

ということだけ

それと梨は幼児お年寄りだと思って相手をしろともあったな…

>>549
>本人が自力で気付くまで、方々で邪険にされてればいいんだって

人に迷惑かけまくる梨は方々で邪険にされればいいって私も思う。
でも梨ってのは自己愛人格障害だから
何百人の人に邪険にされても気付かないんだよ。
何百人の人全員が悪いと思うのが梨。
永遠に赤の他人になるしか、梨から逃げる方法はない。

>>553
その本の題名わかる？
読んでみたいので教えてください。

梨がタゲに異常に執着する理由がよくわかる。

友達にいつも逃げられる私、なんで？なんで？なんで？
でも、今度の友達（タゲ）はそんなことしない。
きっと私をわかってくれる。
いつも一人で過ごしてるあの人だってきっと寂しいんだ。
だから相手をしてあげなくちゃ。
私たち分かり合える。だって本当の友達だもの。

>>547
人の事を言う前に自分を見返す努力を　つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

>>548
>こちらが上手くいってたり幸せだと、とりまきと悪口を言ったり、
>貶めようとしたり。

離れていったタゲが幸せである事が梨には許せないみたいよ。
いろいろな方法で探りを入れてくる。
タゲの人生にこれからも立ちはだかり、邪魔するためにね。

タゲの方は摩訶不思議な年賀状などもらったりして訳わからない。
もう終わった過去の関係だと思ってても用心は当分することが必要。

>>542
生活一般に隔離スレが出来た理由は
>>547みたいなのが発生して、スレがgdgdになったから。

引用に過剰反応するのがいて、
隔離スレの人だということも暗黙の了解。
引用はこのスレ以外でも使っている人はいるから、引用嫌いのその人の問題でしょう。
引用を嫌っているのはその人だけ（笑）

この辺のゴダゴダは外野からみて、面白かったけどね。

>>148-177
>>177と同じ気持ちですわ。

隔離スレがあるんだからこなくていいのに
向こうの自演につらくなってくると戻ってくる。

ここの人に距離感が取れない人がいるという指摘は同感。
その人は、梨（かどうかも怪しい）の悪口を言うけど
言っている相手と同じ精神レベルか、梨と思い込んでいる相手以下というのがわかる悪口レベル。

>>549
迷惑ですってことを言わない（ネット以外では言えない自己主張不可な人）
他力本願梨悪口ちゃんがいるから言われてるのよ。

>>555
つ　良心をもたない人たち-25人に1人という恐怖　マーサ・スタット
つ　診断名サイコパス　身近に潜む異常人格者たち　ロバート・Ｄ

他にも探せばいろいろあるよ

敵を知るにはまずなんとやら、ではないが
こういう人達が実際に存在する、ということを学んでおく必要がある

>>550
言わないで気がつくべきだと主張してる人がいなかったことにしたいの？
それも凄い話だね。あったことをなかったことにするのって
自己愛性人格障害の手口。

ここの梨悪口の中に対人関係の作り方の下手な人がいる。
迷惑だとはっきりいっているのに梨に
つきまとわれるということを話に織り交ぜて相手に上手に伝えられないとか。
迷惑だということを相手に言葉でなく、態度でしか示せない人。

例外的に言うのが厳しい会社上下関係とかは別枠。

>>550
何で何でと絡みつくというのは見方を変えられば
梨と決め付けられているイ人にもいえるのでは？自分が言われるのは嫌、でも他人に決め付けたり噛み付くのは好き、これじゃあ、ねぇ･･･

>>559
>>547は普通にうなずける意見だと思ったけど。
自分が浮いてることに気付いたほうがいいよ。

>>551
>>465>>441を素直に読んでまだ理解できないとなったらもう無理だね。

>>526
その人は明らかにここで噛み付いていたあの人ってわかるね（笑）

>>563
浮いているといいながら
結果的にあなた方（あなた？）が隔離にいくようになったのはなぜだと思いますか？

人格障害スレから来た人が>>441を言っていたのを全部同一人物だと思いますか？
過去スレでこれまで同じような問いかけがあったのを知らないんですか？

それならこれから先もgdgd愚痴だけいうネガティブな人生を送るといいね。

ここには>>565みたいなホンモノ梨子さんがいるから、みんな隔離スレに
逃　げ　て　いるんだよｗ
梨子からは逃げるのが一番！！！

>>563
>>285-297ですね。
人格障害スレからきた>>285さん
が何でこのスレを異様に感じたか理解できないですよね。
私は誰の発言が病んでいると思ったのか
直ぐにわかったよ。

自分が思う梨を梨だと無条件に受け入れて、一緒に悪口を言ってくれる人を求めている。
これって職場のOL、学校の悪口大会と似ている。

（思い込んでいる相手が梨かどうか、自分の対応している行動を）拒否されると
一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない
こういうことになっているとも思えない。
相手のことはロックオンだと思うけど、自分はそうは思わないのね。

>>566
あなたのような自演ちゃんに逃げられてもいいけど
隔離にいるならここにくる必要はないですよね。

前も自演していて空しくなったからここにきたのかな
って誰かがいっていたのを読んでないの？
あれは私ではないよ。

皆、感じることがあるということです。

ここはリアル梨と話しができる面白いスレだと思ってきています。
梨の思考回路を勉強するにはいい人材が一人います。

ヒートアップするとあげる人が居ますね。
自分の意見を拒否されると梨決めつけ。ご苦労さま。
あなた自身が梨である可能性が尤も高いことはよくわかりました。

>>569の中の人って、上げたり、下げたり一人でやっているのが面白い
別人だと思ってもらえると思っているんだろうな

>>570
その言葉、そっくりそのままお返ししますわｗ

>>570
素朴な疑問なんだけど、なんでこのスレに来るの？
リアルで梨扱いされたとか？

>>572-573
いいえ。あなたのような迷惑な決め付けボーダー風の人は初めてです。
何からの人格障害を持っているようにすら見えるね。
梨被害があったからきたんですが。貴方のような人は被害だといいつつ
他人に被害を与える加害者ではないかとスレでの様子をみてご推察します。

>>554
梨と自己愛は別物なんですけど・・・両方持っている人もいるけど
自己愛は社会的に成功していて
タゲ以外にはいい顔していることも多いし
中途半端な知識で話しています？

>>573
その質問には答えられないだろうよ。都合の悪いことはスルーが梨の基本だから
期待したような答えは返ってこないって。

な〜んだ。やっぱり自称梨被害者だと決め付ける為にこのスレで
暴れてるのか。言えばわかってくれるような軽い梨相手に梨被害とか
言ってるんだろうけど。
ストーカーに遭ったことなさそう。

梨も人格障害もストーカーも同じ精神異常者だよ。
「つきまとい」という同じ行動を行うね。
精神異常者の分類のお勉強をするほど
ヒマじゃないっての！

>>576
おっしゃるとおり期待したような答えは返ってきませんでした。
しかも、加害者扱いされましたｗ
自分の意見を批判する人はみんな加害者らしいです。
こんな人が身近にいなくてよかったｗ
この人って梨そのものじゃん。

アゲると怒られるからこれから下げますｗ
ageてごめんね、梨子さん。

>>558
自分が離れたならまだ想像つくんだけど、
ジャイアン梨側から絶縁してきたんだよ。
だから余計にわかんないよ。

で、おとりまきを中心にして、正しい私達、
間違ってて勘違いで嫌われ者のアナタにしたいらしい。

自己愛にあてはまる面も少なくないんだよなぁ。その人。

ちなみに自分からはリアクションはとってません。
絶縁メールも、そうですかって受領しました。
その人ととりまきから絶縁されると同時期に、
憑き物がおちるみたいに、いろんなことが好転したし。

「切捨てた上位の私」
「切り捨てられたみじめなアナタ」
じゃなかったからだろうな。

アタシはこのスレのベテランﾁﾝで過去スレからずーーーーっといるのよ？
アタシの考えが一番なのよ？
アタシがこれだけ一生懸命語ってるのに理解できないのはあなたが悪いのよ？
精神異常者のことならアタシ詳しいのよ？
中途半端な知識でアタシに反論しようなんて１００年早いのよ！

>自分が離れたならまだ想像つくんだけど、
>ジャイアン梨側から絶縁してきたんだよ。
隔離スレに池とうるさいあの人のようだ。


>で、おとりまきを中心にして、正しい私達、
>間違ってて勘違いで嫌われ者のアナタにしたいらしい。
梨被害者を対人関係の下手な勘違いの嫌われ者にしたいらしいあの人のようだ。

この際、【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】
というスレを自ら立てればいい。

リアルタイム梨体験ver.1.09β版公開中か

>>583
…この台詞　そっくり梨だと思いませんか？

>>559
言わないと分からないと主張する人が「暗黙の了解」という言葉を使っている
ことに驚いた。

>>562
＞ここの梨悪口の中に対人関係の作り方の下手な人がいる。
＞迷惑だとはっきりいっているのに梨に
＞つきまとわれるということを話に織り交ぜて相手に上手に伝えられないとか。

迷惑だとはっきり言っている人もダメなわけか。

いいかげん梨子、退陣して！
梨被害に合ってる人達はなにも対人関係スキルに問題が
あるわけじゃなくて、梨以外の人とは良好な関係が保ててるの！

「迷惑だ」なんて、人を傷つける究極の言葉を口にしない方が常識なのに
梨相手だから、頭痛めた末、良心と戦いながら「迷惑だ」って
言ってるわけ。

それだけ言われてわからない梨の方がよっぽどイッテルのに
なんでそれでも「上手に伝えられてない」なんて言えるの？

実生活の梨子にもウンザリしてるのに、ここでまで耐えられない。
この際585さんのいうように

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

をたてて、いなくなって頂戴。

過去に「自己愛性なんたらの被害にあった」と自称する、
1>>に書いてあるとおりの梨子様「約1名」が、
自ら高温にしてしまったフライパンの上で、
熱い熱いと大騒ぎしながら、見苦しい自爆炎上踊りしてますね。

>583
ア　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　タ　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　シ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　　異　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　　　端　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ！


まさに。

>>562
「自己愛性人格障害の手口」がどうこう、いい加減ウザい。

>ここの梨悪口の中に
悪口って、どういう脳内変換だよ。

>>562
の文章は他にも、日本語遣いが奇妙で奇異な文体だな。

>>585>>590
が言うように、自分のスレ立てて好きなようにやれよ。

>>576-585
自演ちゃん、お昼に連投あげたりさげたりお疲れさん。
いつもそうだから人間関係上手くいかないんじゃないの？

自省する姿勢がない自演はどこでも駄目ですよ。

>>565の質問には逃げているし。ﾔﾚﾔﾚ。本物だコリャ。

失礼、>>581-582さんは違う人ですね。

>>589
過去の書き込みを読んだからそんな愚問はでてきませんよ。

>>493
今日一日自宅にいてヒートアップ
12時過ぎても書き込みやめられずいつもより遅い昼食でご苦労さま。
それが最後ですか。隔離スレにいった「あなた」だってわかりますよ。
このスレには用はないと書いてたのに戻ってくる。
その文体はしっかりと覚えているから。

>>595読んだら、「か」が余分でした。

学校は今日から始業式のところが多いし、ずっと書き込んでいるというと主婦か。

>>69-93の時も、お昼に連投であげたりさげたりして
暴れた人はいましたっけ？

「距離感のわからない人に('A`)となった時」を立てたんだから
そこにいればいいのに、どうしてこのスレに執着して暴れるのかとても疑問。

>>177-180>>189>>192-194で出たように、
あのスレは自演で作られたスレだから虚しくなって、
戻ってくるんでしょうね。

>>197-204

隔離スレと使っているのが一人だけって思い込みたいんでしょうが。

梨子に「迷惑だ」と言えというけどね。
梨子が自己愛人格障害だった場合は大変な結果になるんだよ。

「迷惑だなんて、なんて私を傷つけるような事をいうの！」

「あの人は私にひどい事を言った。ひどい人だ！　ひどい人だ！」

と、まわりに言いまくる。これ、実際にあった話。
梨に罵倒したりしたら怖いから無視してるのに
無視も通じなくて困ってるから、このスレ訪れたりして悩んでるんじゃん。

無責任な進言はやめてよね。

>>597
他人はあなたの状況全部を把握してないんだよ。
その梨子が自己愛も持ち合わせているなら、危険性があることを先に
いえるよね。

情報量が少なければ、進言するのも
的確さが失われるのは仕方ないと思わないですか？

もし違うと思うなら、話のすり合わせをするしかなでしょう。

ボーダーみたいなキレ方しないでください。

「嫌いな人は無視する。」
なんでそれで駄目な時代になっちゃったんだろう。

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】


まだない？

連投、二人羽織おつ。
今度は分断工作ですか、上手におやりなさい。

http://c-au5.2ch.net/test/-/hikky/1188756626/194
おまじないです。興味がある方やってみてくださいo(^-^)o

>>599
「嫌いな人は無視する」でいいじゃん。
別にそれが駄目な時代でもないよ。

そろそろ梨子はスルーでいいんじゃないかしら。
スレ主のつもりみたいだけど、ただの荒らしじゃん。
人間関係のスキルアップのためにも荒らしはスルーしましょう。

>>600
自分で立ててそこに篭ってここに迷惑かけないで下さい。うざｗ

何この自作自演。
必死に梨子と騒いでるのが梨子にしか見えない件。

>>598

誰もあなたの進言など欲しくないし、あなたにカウンセリングしてほしい
とも思ってない。ここは梨の被害者のスレ。

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

をたててそちらで持論を展開してください。お願いします。

梨子さんはsage専門らしいからageていこうっと。
>>597
梨は普通じゃないからキレ方も普通じゃないだろうと思うと「迷惑だ」と
言うのも躊躇してしまう気持ち、すっごくわかるよ。

>>606
スルースルーｗ
梨と話し合いは無理だって。

嫌いなひとは無視しても良いか。
寂しいことだけど価値観が多様化したから、仕方ないのかもね。
昔フランス人に日本人は冷たい。自分の顔なじみ以外には冷淡だっていわれたけどよその国はどうなんだろう？

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

需要はありそうだｗ

>>588
梨子の場合、「一人暗黙の了解」であって相手など存在しないのです。
これまでの流れを見ても一目瞭然です。

>>585
提案によりスレ立てました

梨男さん、梨子さん
思う存分回答してあげてください

【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/

>>598さんにピッタリのスレができましたね。
これからは梨として活躍してください。

>>612
>>585さんの提案通りに自らスレ立て御苦労様☆

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アゲアゲ

>>614
親切心老婆心ですよ
梨が梨のスレにいても解決しませんから

ほら場所を作ってあげましたよ
思う存分語ってください
梨は自分語り、大好きな人種だからね

>>584
あの人まだここにいるの？

>>612
GJ！

「言ってくれなきゃわからない」梨子さんは
そこで好きに仕切って下さい。

このスレは>>1のとおり
本来のスレに戻りますように。

>>562
早く移動してね

若干のスレちを覚悟で書くけど、
私はこのスレでしつこい人を切った話を書いたのは、ここがそういうスレだから。
逆に自分が素敵だと思った人からさりげなく切られたり
避けられたりしたことも山ほど経験ある。
しかしここは傷ついた悲しみを書くスレではないので、それを書いた事はない。
気が付かないうちに切られてて、後で「あ…」と気が付いたり、
プライベートでも友達だと思ってたのに同じビル内に異動になっただけで蚊帳の外にされたり…

だけどそんな距離を置かれた数多の経験の中で、
「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」だの
丁寧に説明や依頼されたことなんて一度もない。
私も「説明してくれ」と思った事は一度もない。
そりゃ残念だし悲しいけど、人が誰と付き合おうが付き合うまいが、
私と付き合うのをやめようが、その人の自由。
「あの人はもう私と付き合う気がなくなったんだな」と納得するよ。

ここのスレで愚痴っている人も誰だって切られて悲しかった経験はしてると思う。
切られた経験があるから、切り方の常識も無意識のうちにわかってるんだよ。
（違う人がいたらごめんよ…）

>>621
そうそう、そういうことだよな、
対人スキルを経験から学ぶってことは。
梨に根本的に欠如していることだ。

>>581-582
です。
私は、581-582と、548を書きました。
他は書いてません（これは書いてますが）
一緒にいたい系？つきまとい系？じゃない梨被害者は、
少ないのかな？
モラルハラスメントのサイトを読むと、うなづける事が多いです。

>>599
嫌いな人は無視が一番だと思う。
何言ってもやっても逆手に取られるから、無視しかないていうか。
（そりゃ、最低限の挨拶とか業務上必要な事は別かもだけど）
嫌いな人にわざわざ関心もって叩くひとが一番理解できない。

ある意味粘着梨子っって、その人と親しくしたいから、
絡むんでしょ？まだ分かりやすいんだよね。
こういうケースってまた梨被害とは違うのかな？

伸びてると思ったらまた前スレみたいな流れだな。
なにこの大量のアンカー

>>621
＞ 「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」
これすごいね…。
どうして「付き合ってあげる」なんだろう。
親しくなれたらうれしいな。ならわかるけど…。

>だけどそんな距離を置かれた数多の経験の中で、
>「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」だの
>丁寧に説明や依頼されたことなんて一度もない。
>私も「説明してくれ」と思った事は一度もない。
>そりゃ残念だし悲しいけど、人が誰と付き合おうが付き合うまいが、
>私と付き合うのをやめようが、その人の自由。
>「あの人はもう私と付き合う気がなくなったんだな」と納得するよ。

それが普通だよ。
でも、梨はそこで「なんで？なんで？」と絡みつく。「説明してくれ」と言う。
説明しても直す気なんてない。
説明の中で自分の正当性を語るチャンスをうかがっているだけ。

>>625
読解力がないと思われます。

>>625
もまえ読解力あんのか？

>>625
あいたたたた

>>625
もしかして梨？

梨は日本語が不自由

もう嫌だ・・・・○|￣｜＿ 疲れた 限界だ 仕事辞めたい・・・・・

自分に身に覚えなくても、嫌われることだってあるよ。
でもそんな時でも「ああ、嫌われたんだな。」で済むのが常人。
血相変えて「なんで？　なんで？」と絡みつくのが梨。

苦手なひとを切るときに自己正当化は心の中でするんだけど、ある種の後悔みたいのはいつもあるなぁ。
自分にも起こりうるからね。だから、むずかしいね。

スイッチをオフにする

今 派遣アルバイトで工場にいってんだが
全く話ができないｏｒｚ もともと話下手なんだけど
自分の担当ラインが全員社員でさ...どこまで話に参加していいのかわからないし 参加すらできない時もあるよｗもう１ヶ月たつのに
会話があっても話題なく、すぐシ〜ン
昼食の時アルバイトの人らとも会話がない

相手が自分から離れていった
理由を聞いても答えない
距離梨だ。と逆切れしている人かとおもった。

距離を取られただけなら距離梨とはいわないからね。

愚痴を書いている人が
気に入らないみたいだけど
何も対処していないと決め付けるのってなんだろう。
省いてるからわからないってことかな。

梨は行間が読めない

たとえ相手と話し合いができたとしても、
元の関係には戻れないことは覚悟してね。

ふー、ようやく静かになりました

>>641
出てけ

梨を病院に逝かせたい

>>641-642
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう嫌だっ °･(ノД`)･°･

>>621
＞ 「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」

コッチはお前なんかと付き合いたくねーってのｗ
何様なんだよってのが梨
勘違いも甚だしいわ

つか創価のスタイルだよなコレｗ
そのオメデタイ脳ミソ抱えて氏ね

梨は梨仲間を探して健常者に迷惑かけるんじゃねーってんだ！

>>638
まずは愚痴を書いてる人を否定することから始める主義らしい。
実は愚痴ってる側に問題があるという方向で話を進めるのが好き＝梨は悪くない、となる。
「あなたが梨だと言う人は梨かどうか疑わしい、あなたがある意味梨なのだ」と
梨被害を訴える人を梨呼ばわりする。
自分の主張を批判するレスが続くとそれらを「自演」だと言う。
私が皆に嫌われるわけがない、これだけ批判のレスが続くのは一人が自演して
私に嫌がらせしようとしているのだ、と思っている。

あなただけは別よね。私と一心同体になってくれるわよね。
私といつでもいつまでもお友達になってくれるわよね。

という、梨の一方的な期待が迷惑なんですけど・・・

つか、他の人にもそう思っていつも離れられてきたんでしょ？

梨って平然とした顔をして嘘をつく。恐れ入る

>638
現実で自分がスルーされてるのは
このスレで「黙って離れる」が流行ってるせい
だからここの連中はちゃんと話すように
態度を改めろ！私とちゃんと向かい合え！

こんな感じじゃないかな

625です。
どうして人に対してつきあってあげる、
なんて上から目線で接することができるのかなと思ったので。
人が自分とつきあいたいと思ってるのかな？
もしかしてそれが梨の性質なの？

>>649
その一方的な期待ってどこからくるんだろうね。
上で書いたのもそうだけど、
その自信がどっから来るんだよ…。

>>625=>>652さんよ、あなたはさ、
悪い人ではないと思うが、

>>622、>>626-631などのレスがついてるのを受けて
なお、>>621をそのように解釈してるんだったら、

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
こちらの方が叩かれずにQ&Aしてもらえると思うよ。

(すまそ、向こうに誤爆してしもた)

296 ：ななしのいるせいかつ：2007/08/13(月) 23:37:11
言わなければわからないこともあるし
言っても距離梨なら距離梨なんだと思うけど

それ以前の段階で認定される方も気の毒かなと思う。


　↑
正しいことを言っているように見えるけど、明らかに非常識なことをしているのに
言うまでは梨だと認定できないようでは、今後また別の梨に出会った時に
予防線を張れないのでは。
世の中に梨は一人ではない。梨の特徴をここで学んで、梨にロックオンされないように
することが目的だから、梨サイドに立った意見はいらない。
梨と仲良くすることなんて二度とごめんだ。

梨の見破り方が知りたい

梨は一人で寂しそうな人（一人が好きな人）を狙う傾向がない？
初対面で休日は何をしてるのと聞いてきて誘いたそうな表情を浮かべたら
梨の要素があるかも。

知り合いもいない土地に嫁いできた新婚主婦にロックオンした梨を知ってる。

>>657
休日に何してるか聞かれることがあるけど逆になぜそんなことを知りたいのか疑問を感じる。
質問返ししてみようかな。

そういや休みの日にはなにをしてるのかなんて人に聞いたことないや
人のプライベートに興味なす

>>655
激しく同意

>>656
激しくプレゼント攻撃
激しくべたべたつきまとう
すぐに連絡先を知りたがる＆自分の連絡先を押し付け
大きな事を言うがすぐにばれる嘘をつく
自分が優位なので他人は見下し目線
ただし最初のお近づきはなれなれしいので後が怖い
愚痴・不幸自慢などをオンパレード
ブログ・日記に書いていたら要注意

時々ここに現れる「言ってくれないとわからない」とわめき散らす
人は梨っぽいよね。
普通だったら言わなくてもわかることでも、言わないほうが悪いと
言っているし。

もうCOしたけど、人の家の引き出し・本棚・冷蔵庫等を見たがる梨がいました。
見られたくないからやめるよう言ったら何で？何で？と言いながら結局見ていた。
言わないとわからないだろうけど、言っても言わなくてもこんな人とは
つきあいたくないよ。付き合うつもりはないから説明するのも面倒くさかった。
人の家を詮索しまくる人は苦手です。

近所に住む梨はCOできない・・

>>662
隔離スレで自作自演しててつまらなくなると
出張してストレス発散してる

【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/
↑ここに主張して思う存分自己主張していいよ

>>664
自分が引っ越せばいい

COした梨と街でばったり出会った日は欝になる

私は比較的ひとりが好きですが、そこを梨に狙われたらしい。
梨は髪型服装私生活や仕事の事まで干渉しなければ気がすまない。

しかしそんな梨のブログは愚痴や不幸な話は一切なく
やたら楽しそうだ。
「私は社交的なのよ〜そして、孤独で寂しいあなたを
明るい場所へ導いてあげようとしてるのぉ〜」
ってな感じだ。

めんどくさそうだったんでスルーしてたら
無視をするのは殺すのと一緒だとか、うそつきだとか
色んな人を巻き込んでそりゃもう大騒ぎさ〜。

下のスレの>>173は本日同じクラスの女子を殴って停学処分に・・・
しかし>>173は反省の様子はなし
むしろスカっとしたと開き直ってる
そんな>>173に対し住人は「よくやった！」「カッコイイ！！」「尊敬する！」などの声
女は死ねなど言う童貞の巣窟です
詳しくはこちら↓
孤独な高校生76
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1188840671/l50

梨にはよく仕事のことを干渉された。
テメエに関係ないだろっつーことで右から左へ流してたけどさ。
梨の誘いを仕事だからという理由で断ると、仕事が一番の人生でいいのかと
説教してきやがった。仕事を休む勇気がなくてどーするとか、
休みにくいなら当日仮病を使って休めとか、アホォかっつーの。
挙句の果てには他人を使って説得しようとしてきた。
梨含め３人そろって仕事を休めと強要してきた時は驚いた。
あいつら３人とも梨だったのか。何かの宗教か？

梨は宗教と同じようなもの
梨教とでも命名しておこう

梨ルールってのはあるな。
言わないとわからないってのもそうかｗ

>>661
プレゼント攻撃にプラスしてアドバイス攻撃
執拗に相談してねとせがんで来る奴は黄色信号
本当の友達・本音での付き合いなどをよく口にする
建前などの物事の機微を読み取れず、そういうの無い関係こそ美しいと美化し人に押し付ける
あと、>>669の例みたいにすぐに他人を洗脳して使う（実際に連れて来なくても○○さんだって私の方が正しいって言ってたよ！とか）

訂正
機微は読み取れてるかもしれない。
ただ自分から離れる人間は徹底的に悪者にしないと気が済まないって感じだから、
自分が被害者ぶれる事実が欲しくて「ハッキリ拒まれる事」を望んでるように見える。

>>606
あなたは梨子だと判断しました。
以後、このスレで迷惑かけないでください。

>>623
同感ですね。
ここでしつこく書いている人はそれにあてまはると思います。
どうしようもなく事態改善したい人は別ですが。

>>625
同感します。
>>628-630は例の隔離スレの人でしょう。
自分の気にいらない意見=梨として、見苦しい。

>>652
実際、現実で他人と上手くコミュニケーションできない人なんですよ。
このスレでの暴れている流れでわかるでしょう。

>>655
あなたこの間暴れていた人荒らし梨ですね。
あなたのような人に梨決め付けされる人を可哀相に思います。
多分、梨とは違う人でしょう。
あなたにかかったら気にいらない意見をいうだけで梨にされてしまうから。

>>662>>665
あなたの自演は飽き飽きました。
隔離スレでIDのあるスレでこのスレのようにやってみなさい。
無理でしょう。この板だから自演をするんですね。

隔離スレでID出しながらこのスレで暴れたように荒らしてみなさい。
距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

>>638
スレ読みました？ここで数日馬鹿みたいに自演で荒らしていたあげ荒らしの人いるでしょう。
その人が距離梨には言ってもわからないといって伝えることを拒否しているということです。
何も伝えないことに反応して「言ってもわからないから」といって怠慢しています。
何か対処していたらかくかくじかじかで対処しているからと話に入るでしょう。

>>646みたいなのとか、一般に困っている人のいい人と同列に語られるのを嫌悪します。

>>651
>>545 >>465が理解できなずにいつまでも荒らせたり、自分勝手な妄想できるのはすごいですね。
あなたの周囲の人はあなたに困って迷惑してることが容易に想像つきます。

どちらかというとあなたの症状を見ていると「自己愛性人格障害」
か、「境界性人格障害」のように思えますが。

>>665
社会生活をしっかり営んでいない人？
自宅を持っている、会社に勤めていたら簡単に引越しなんか出来ない
できたらとっくにしている
一般常識欠如しているよ

生活全般のスレで自作自演していた人？
自分が言われたことをまるっと返しに使っている
>>559>>568

>>177-180>>189>>192-194で出たように、
>あのスレは自演で作られたスレだから虚しくなって、
>戻ってくるんでしょうね。
ID変えるにも限度があると思って見ている

>>674以降梨の独り言につきスルーで

>>679梨は出てってくれ〜

人格障害の人って、
自分にとって執着の対象の人に対しては自分が梨になり、
他に執着の対象ができると、急にそれまでベッタリだった相手を捨てたり無視したりして、
戸惑うその相手に向かって、「空気読めよ。オマエは梨」とか怒りそう。
自他境界がないからね。
自分が相手を必要じゃなくなったら、「とっとと空気読んで消えろ」とか平気で考えるよ、たぶん。

>>683
ありえそうだ

>>681-682
自分の巣>>678>>612へどうぞ

>>680
そういう環境ならCOだよなぁ

あ、それと俺自演厨じゃないよ
自演厨は書き方に特徴があるから
ここの住民の皆さんは荒らし梨が誰だかわかってる

俺も荒らし梨にうんざりだ
はやく出て行ってくれ

>>680
書き方も何も荒らしはあげてばかりいるよ
基本的に、どこのスレでも

人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

その人がくると一定時間に限らずその日1日スレが凄く伸びる

>>683はべったりしてくれてた人がある日いきなりそっけなくなったのかな？
でもね、スレの中身を落ち着いて読めるなら解ると思うんだけど、最初から迷惑がられてる梨の方が多いし
新しい書き込みでなら>>669みたいな、常識外の事を平気で要求してくる梨について文句言われてるのが殆どだと思うんだ。
確かに683の言うような人も居るかもしれないね。
でも、そういう人だからって何故離れたのか説明を聞いてどうしたいのかな？
きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？
じゃあ説得する？謝らせる？
表面的に謝らせるのは可能でも、説得しても相手の心変わり待ってても泥沼で相手の心は離れていく一方だよ？君も相手も辛いだけじゃないかな？

>>669の相手は梨というより非常識なアホ

>>687
＞きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？
>>683は梨ではないと思うよ
納得が出来ないかどうかは687が判断することではないと思うけど
相手が行動することを先に想定して、決めてかかるから、話がスレだけでもおかしくなっているんじゃないかな

>>686
人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

早く移動してください。

>>689
日本語を勉強しましょう

こっちで訊くのも何だけど
ハッキリ話して欲しいって言う人は、ハッキリ話した後に何を求めてるんだろう
参考に聞いてみたい

自分は悪くないんだと主張したいだけなのか、
主張した上で復縁を迫りたいのか、
自分の何が苦手だったのかを聞いてをそれを改善して復縁を迫りたいのか、
何が苦手だったかを聞いて今後の人間関係に活かしたいのか

>>679
>>692に答えてください。

>>692
逆に聞きたいんだけど、ここでいってるのはどうにしかしたいからじゃないの？
どうにかならないかといって書いてくるから、ハッキリ話して
COしてやればいいってことだと思うけど？

愚痴だけ語りたいなら>>684の片方のスレですればいいと思う

一人のあの人はどの話でも相手が梨だと思い込んで
レスしているのが言葉からにじみ出てるな

自分がハッキリ話して見た時は、
自己弁護＆自分の過去の不幸話のお涙頂戴＆苦手と言った場所を直すよう努力するから多少は受け入れて
攻撃のコンボで平行線になっちゃったな。ちとトラウマ。
逃がさないと言う選択肢は絶対に外れないのな、と

居座り梨子の自演波状攻撃、うんざりだよ。
「隔離スレ」とか呼称してるのお前だけだよ。
IDでなくて良かったね、梨子。

以前は、まったり愚痴吐き＆助け助けられの
良スレだったのに。時折のぞいて、何となく
元気付けられたのに。

おまえさ、自分に都合の悪い書き込み
あぼーんすると、自身の書き込みしか
残らないだろ？　虚しくないか？

>>697
>>678は実行しないんですか？

あの人は女性か
「梨子」と言うこと言うことは自分が女性だと告白してるようなもの
文体だけでは見極められない

>>697
ワロタｗ
全くそのとおりｗ

優しい名無しさん：2007/09/04(火) 22:25:37 ID:VFQ802JT
距離感スレで進言している人に、異様な噛み付きしている人がいて
自己愛性人格障害じゃないかって言われているけどやはりそう？

流れをまとめると距離梨被害を語る人

自分で言うこともすべき（迷惑している等）

ここで噛み付き開始

言われないと気がつかないから距離梨だと進言者を攻撃

こんなループで、上から発言したことを言われると
距離梨だといってきたり凄いんですが、何かの人格障害？

ぷぷぷ

>>684の隔離スレで風呂にあがった誰かさんが書き込み始めたらここも動いたのか

>>688
ないす、わろた！

>>692なんか
>ハッキリ話して欲しいって言う人は、ハッキリ話した後に何を求めてるんだろう
>参考に聞いてみたい

>自分は悪くないんだと主張したいだけなのか、
>主張した上で復縁を迫りたいのか、
>自分の何が苦手だったのかを聞いてをそれを改善して復縁を迫りたいのか、
アドバイスした人を梨だと決めてかかっているから、もはや修復不可能なほどズレている

自分と梨以外居ないって感覚なのかな

いつもの人、落ちたかな。
決まってる時間帯に、レスだけして帰って行くみたいだね。

>>704
逃げないで答えてください。

自分に都合が悪くなると人のせいにする人みたい。
話そうとしない人が悪いとか自分から離れていく相手が悪いとか
自分が悪いとかは思わないみたいだ。

梨被害に合っている人が逃げられなくなる理由に
自分が悪いからと自身を攻める傾向があるんだけど
微塵も感じられないや。

>>697
あの人にはほんとうんざりっす

うわ、まだやってんの？

終わったら呼んでね。また来るわ

>>701
他のスレでもネチネチ言ってるんだな。こりゃ引くわ。
しかしこの人は書き方が独特だね。まさに空気コテってやつだね。

>>709
じゃあ住所とお名前と年齢とご連絡先をご記入お願い申し上げます。

674 ：ななしのいるせいかつ：2007/09/04(火) 21:43:18
>>606
あなたは梨子だと判断しました。
以後、このスレで迷惑かけないでください。

686 ：ななしのいるせいかつ：2007/09/04(火) 23:19:16
>>680
書き方も何も荒らしはあげてばかりいるよ
基本的に、どこのスレでも

人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

その人がくると一定時間に限らずその日1日スレが凄く伸びる

こんなこと書くことがもうあれなんだけど、
ここで真性の相手してやっても喜ぶだけだよ。
自分はこっちにはもうほとんど書き込まないようにしてる。
梨は構ってちゃんの議論好きだから、相手してる限り終わらない。
向こうのスレは自演だなんて言い掛かりつけてるけど、
IDちゃんと出るし、変な書き込みはないし、快適。

>>687

>でも、そういう人だからって何故離れたのか説明を聞いてどうしたいのかな？
>きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？

う〜ん。そういうことじゃなくて、私が言っているタイプの人には、
「甘えるな。人付き合いに責任を持て」
っていうことが言いたいわけです。

はっきり言ってほしいですよ。
だって、そういう人格障害のような人は、ほとんどの場合、
本格的に離れる前にもわけのわからないことで相手を無視したり
目の前から居なくなってはまた現れ、ってことをしていますから。
なぜ離れていくのか詳しい説明まではなくても、
少なくとも、「あなたとはもう付き合いたくない」
と言ってほしいですよね。

相手が人格障害の人である場合であってもなくても、
相当な利害関係がある場合や相手が余程の異常者である場合を除いて、基本的には、
一度仲良くなった人から離れる時には、はっきり言うことも必要ではないですか？
恋愛でも同じだけれど、「実ははっきり別れを切り出す」というのは、
かなりの精神的な負担になることですよね。
一度仲良くなったら、それから逃げないのが、人付き合いにおける責任だと思います。
ただ離れていくだけだったら、相手としては「誤解が生じたのかもしれない」
「何かに怒って、しばらく話をしたくないだけなのかもしれない」
と、しばらく考え続けなければならない。
それなのに、自分だけ先に逃げてしまうのは、はっきり言ってズルイですよ。
「相手を傷つけたくないから」と言う言い訳をする人もいますが、
それは、自分が傷つく相手を見たくないという逃げです。

「空気を読んでくれ」というのは、甘えですよ。

さあ移動移動〜

>一度仲良くなったら、それから逃げないのが、人付き合いにおける責任だと思います。
責任とか言ってる時点でちょっとズレてる。


>ただ離れていくだけだったら、相手としては「誤解が生じたのかもしれない」
>「何かに怒って、しばらく話をしたくないだけなのかもしれない」
>と、しばらく考え続けなければならない。
しばらく考えて反省する時間も必要だと思うが。

犯罪者が嫌われるのは当然のことくらいはご理解くださいね。

禿不細ブタが移動したwww

責任とらされるのこわい〜

>>702>>708
ほらまた、「隔離スレ」とか「あの人」とかきたもんだ。
あんた特有の固執タームだ。

他にも、「自己愛(性人格障害)」を執拗なまでに
ある時は流れを無視して持ち出す、
ある時は自演で作った流れに持ち出す。

それは、あんたがかつて被害にあった相手への
怨念とか執着だろ？
相手にも非があったが、今思えば、
あんたにも非があったろ？

ここで他の方々から共感と慰めを得て、
それで良かったんだろ？
あんたの愚痴や鬱憤は浄化されて
すっきりしていたんだろ？

このスレの一般人は、そうして自分の
やるかたない不満を「成仏」させてきたんだよ。
あんたも、その過去の怨念を成仏させろよ。

今は図に乗ってやりすぎてしまって
後悔してるんだろ？
引っ込みがつかないだけだろ？

自責・自省の念を封じ込めて
己を煽るかのような自演を繰り返してるんだろ？
ほんとうはもう辞めたいんだろ？
心のどこかで、こんなことはもう辞めたい、
そう思ってないか？

しもたしもた超しもたとか思ってるなら、
まだ助かる見込みはある。
さぁ勇気をもって、現実世界で、
やり直しの第一歩を踏み出すんだ。

一度友達になったら永遠に友達よね？
嫌なことがあったら言ってね。本音のつきあいするのが友達よね？
逃げるなんて許さないから！！！！！

でも言っても気付かないふり忘れたふりして食い下がるのが梨だよな

>>716
>しばらく考えて反省する時間も必要だと思うが。

それは、「絶対的に全面的に相手が悪いからCOした」っていう発想での発言だよね。
でも、一度仲良くなって、しかも相手がそれほどの異常者じゃない場合には、
その人と付き合っていた自分にもなんらかの非（責任）はあるんじゃないですか。
そのへん逃げてしまう人と、本当に理不尽な梨被害に会っている人とは別でしょう？

>>721
ちょｗｗｗ再現お見事

>>716
仲良くなったと思っているのは自分だけだった可能性は考えないんだろうね。
何も言わずに去っていく　お　友　達　が許せない。ズルイときたかｗ
悩む時間がもったいないから、はっきり言ってほしいって・・・・どこまで自己中ｗ

ひとつ言うなら

>>714の方が甘えていると思う。
人間関係は0か100かではないわけで、その間の距離ってのもある。
「目の前から居なくなってはまた現れ」というのは
相手が距離をおいた状態じゃないの？20〜30くらいの位置で。
「しばらく考え続けなければならない」というのも当たり前のことで、
相手が距離をおいてから上記のように頭を悩ますのではなくて、
普段から常に周囲を良く観察して、
相手の気持ちを推し量って行動するのが常識だと思うんだよね。
それをやってないから、いざ距離をとられた時に慌てふためくんだと思う。
避けられているとおもったら、何故そうされるかを自力で考えて
答えを出すしかないんじゃないかなあ？
他人に教えてもらおうという気持ちが甘えだと思う。

恋愛とか共同で責任を取るような仕事とかなら説明が必要だけど
そうでないなら、すごく窮屈だな。（約束破ったとかは別だけど）

>>723
その人は自分を正常で、親友だと思っていても
「たいして仲良くないのに親友面してウザイ。かなりの非常識な異常者
だから逃げたい。」と相手が思っている可能性はある。
相手がどう思っているかにかかっているよ。

>>706とか見ていると病的だね
さっさと隔離スレに戻ればいいのに
みんな隔離スレって隔離スレ住人になってない人はつかっているのにねえ・・・

>>723
>本当に理不尽な梨被害に会っている人とは別

はっきり言えとこのスレで騒いでいる人って、
それは梨じゃないとか、説明しない人間が悪いとか言ってたけど
もしかしてあんたなの？

>>714
同意
ここでグダグダ言ってる人は自分が見れない人だし
意見を受け付けないで跳ね除けると思うよ

>>720
わざわざ改行を以前と変えてるのは他人にみせたいからだろうけど同じ人ってわかる
特徴ある文章ってつらいね

見ていて気の毒になる、貴方みたいな人

>>729
梨が答えるスレにどうぞ

>>731
自演ｗ

>>726
どうしてここに戻ってくるんですかね
あちらにあるならあっちにいっていれば？
自分の気にいらない展開になってくると、手段選ばず手を尽くして
反論にでるのは見ていてわかるから、

自演しているのが第三者には気がつかれていない


本当にそう思っています？


とても特徴あるんだよ
何かレスしてその相手が自分の意にそぐわないと全員が全員
梨子とフィルターかけてレスするから全員にそうしているよね

>>730
ピンコン

>>726
自演らしいですよ〜ｗ
じゃあ私の存在は？？？み〜んな>>726が一人でレスしてるってこと？

さすが梨の考えることｗ

>>733
>>730>>735のご自身の事？

>>732
生活一般、サロンのあなたの立てたスレへどうぞ

あなたもあなたもわたしもミンナ自演☆

>距離梨の人から
>「最近距離梨につきまとわれて」と愚痴吐き場にされた時のつらさったらなかった
距離梨だと騒いでいる人が実は距離梨の可能性があるから怖い

>>736
あはは。やっぱ真面目に話しても無駄だった。
>>734によると自分の書き込みは
「とても特徴ある」らしいけどよくわからんよ。

>>740
梨との話し合いは無駄ｗ

>>726からほぼ時間差なくレスされてるのに
それでも自演って思うのか。

>>726-728をPC二台で御苦労様とか言いそうｗ

>>739
他スレの自レス引用ですか

隔離スレに戻らないのはどうして？

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」って貴方方もではないのですか？

はっきり言って、貴方方に距離梨を責める資格はあまりないように見えます
類は友を呼ぶで自分と同じタイプをひきつけているだけなのでは？

あらあら大変ですねぇ

>>745
出た出たｗ
距離梨は悪くない発言ｗ

どうしてってスレ違いがそっちだからでしょとしか言いようがないわな
メンヘラは責められると「あんただって」と論旨を摩り替えるのが癖みたいだけどさ
別に本人がどうであれ関係ねぇよ
それ直したら一切梨被害がなくなるってんならともかく、ただ責めないでってだけだろ

>>726
そうですか？
私は逆の立場のことも踏まえて言っているわけなんです。
私は、仲良くなった人から離れる時は（そういうことはあまりありませんが）、
心は痛むけれど、その人に別れを言いますよ。
その人が異常な面がある人でない限り、それとなく理由も言います。

>相手が距離をおいてから上記のように頭を悩ますのではなくて、
>普段から常に周囲を良く観察して、
>相手の気持ちを推し量って行動するのが常識だと思うんだよね。

それは、ご自身が完璧だという自信がおありだから言えることでしょう。
人間はそんなに完璧ではないですし、もっと奇奇怪怪な状況もありますから。
少なくとも私は、相手に対して「普段から周囲を観察していろ、こちらの気持ちを推し量るのが常識でしょ」
とは言えません。

>目の前から居なくなってはまた現れ
っていう例は、今考えると相手が人格障害的だったりした場合の例ですけれど。
ですから、20、30という状態じゃないわけです。
後から考えると、たぶん相手はその都度100％のつもりで離れて行っていたわけです。
まあ、これは特殊な例でしょうけれどね。

私がそもそも言いたかったのは、こういうところに人格障害者が混じっていて、
一度ターゲットにして傷つけ尽くした人を、更に
「梨でウザイ」と非難し続けている例もあるように感じた、ということです。

>>728
>かなりの非常識な異常者
については、私のレスでも除外してあるはずです。

どうみてもロックオンした側じゃなく>>745にロックオンされた側です。ありがとうございました。

>>749
で？

>>745
言われなくても戻るよ。これは人を誘き寄せる罠だよね。
こうして向こうの人間がここにやってくる事を待ってたんじゃないの？

>>749
とりあえず、自分では正常だと思ってるみたいだけど

あんたかなり異常だよ。

異常かどうかは第三者が決めることだっつうこと覚えとけ。

>>752
みんな戻って・・・梨はひとりぼっちｗ
リアルでも周りは去っていくｗ

自分がしていることを相手にも望むのって
押し付けじゃないかな。
先に相手に要望を伝えておけば、出来ない人は去っていくし、
受け入れられる人は残るだろうけど。

梨を責めるのはおよしなさい！
あなたがたが言う梨は梨じゃないわ！
あなたたちが梨よ！
言わないで逃げるなんて梨だわ！
それとここはｱﾀｼの語り場よ！
あなたたちは隔離スレでいつまでも愚痴ってればいいのよ！
ｱﾀｼを批判する人はみんな梨だわ！

>>749
出合った最初から梨っぷりを発揮している梨なんていないよ。
仲良くなったら梨パワー全開の場合でも、自分を偽って近づいた梨なのに
去っていく相手を責める資格はあるの？

>>749
おまえ気持ち悪いな

生活全般のスレが賑わってここに誰もいなくなった時あったよね
その時にいちいちあっちから書き込みを引用してきて
ここで否定レスしてた人がいたけど、見るからに釣り行為だった
釣りっていうか、レス飽食というか・・・
>どうしてここに戻ってくるんですかね
例の人は、これが言いたくてたまらなかったんだろう
みんなが集まってきてヨカッタね

>>747-748>>750-759
連投乙かれさま
>>745早くロックオンやめて自分の立てたスレに戻りなさい
見苦しくて醜い人

>>748
日本語で書いてください
全く理解できません

>>749
全く同感です
>私がそもそも言いたかったのは、こういうところに人格障害者が混じっていて、
>一度ターゲットにして傷つけ尽くした人を、更に
>「梨でウザイ」と非難し続けている例もあるように感じた、ということです。

自分が完璧のように振舞うのも相手を非難しつづけるのも人格障害
中でも自己愛性人格障害のような気がしてなりません

相手の落ち度を絶対に認められずに完璧を要求するところなど

>>759
ターム変更、おつ。
隔離スレ→「生活全般のスレ」
あの人→「例の人」

主張が同じだから、バレてるよ。

>>759だけど
えーー？わたしのしてる主張がどれと同じなん？
隔離スレがどうとかいってる人は、ここの主だよね
わたしはあっちの住人だもん

以前にあちらのスレが自演で、と書いた人は何人もいます
自演なの？と実はあちらのスレ（ここで問題を起こした人）には興味すらなかったので
なので、あちらのスレも見ている人がいるのだなぁいにしか思いませんでした

話にのぼっているのでみたくらいなので
でも、あちらのスレの人はそれが一人でなければいけないみたいですね

普通なら

自分からここのスレが嫌だといってスレ立てをするなら
COしたのと同じ
一々戻ってこないですよね

それをしつこく戻ってきて思う通りにしようと
この人自身が梨素質があるから他人に自分をかいま見たら許せないのだろうと思いました

自己愛性人格障害スレでは散々既出ですが投影した自分に非難してる状態なのかなと

あのさ、皆もうそろそろここから退散しようぜ。
>>764みたいにな奴に、被害者ぶらせるいい口実を与えるだけだぜ。

>>763
ここの住人はここでそのスレの話をすることはあってもあちらまでいって
荒らすことも空気を乱しにいくこともありません
場をわきまえているからです

あなたもちゃんとスレをわきまえて行動したら？
恥ずべき行動ですよ
どうぞ自分のスレにお戻りを
本当なら荒らしたことに何かいってもいいくらいですが言えないでしょうし

>>749その他
あちらのスレのロックオン粘着に噛み付かれて自己評価低下をさせようとされた人お疲れ様
この人、（多分クラフト板の人）には何を言っても伝わらないと思いますよ

この人自身が別な意味で梨だもの

他人の忠告は絶対に耳を傾けないし

>>765
>あのさ、皆もうそろそろここから退散しようぜ

まー一理あるな。
ここをどもならん梨子にくれてやって
全員移動したら、どうせ今度はまたそっちに
かまって欲しくて現れるだろがな。

敵味方、銃弾が飛び交っちゃって
ワケワカメ、見方にケツ撃たれたら
お互いたまらんわな。

しっかし、この梨子どうにかならんか。

自分の気に入らないレスを攻撃する
　　　　　　↓
耐えかねた住人が生活全般板にスレを立てて避難する
　　　　　　↓
住人がいなくなる
　　　　　　↓
寂しい、でもむこうはIDが出るから書き込めない
　　　　　　↓
生活全般スレの書き込みをここにコピペして攻撃する
　　　　　　↓
むこうの住人が食い付くのをひたすら待つ
　　　　　　↓
反論ｷﾀｰｰ
　　　　　　↓
ｳﾏｳﾏ

>>768
自演しなくていいから早く消えて下さい
>>765のようにここからは誰もいってないんですよ
貴方自身が構ってのボーダーもちの人格障害もあるようですけど

話が通じない人もいるのだといういい例でしょう

30秒規制超えない内に連投できるアレを使っている人か

何か笑える展開になってきてるｗ
梨って文章も皆似てるから不思議だな。ちょい丸尾くんっぽいの
梨じゃないのは書き込みもライトだ

荒らしているのはクラフト板の奴か・・・

女性が無理に男言葉使っちゃっているつもりなのか・・・
辛いな、一人で連投に自演するあっちの人は・・・

>>765
次スレ以降は、ID出るところに引越して
歴代スレの正統スレとして継承するのはどうよ。
（詳しいこと分からないけど、そういうのダメなんですか？）

自演には、完璧でなくても
一定の歯止めがかかると思うんだけど。

>>775
そういうのを求めるなら生活一般に移動すればいいし
隔離スレ
距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

お互い棲み分けすればいいだけなのに
突撃していくるのは隔離スレの人と毎回相場は決まっている

スレを立てたのに、何でそういう自演をする？
以前スレ立てした時と全く同じパターンだね
本人はすっきり忘れているんだろうけど

>>775
梨はIDでるとこに移動したがらないよ。

このスレみてると梨の行動ってのがよくわかるね。
気に入らないレスに対してはいちいち、それは梨じゃない説明しないお前が悪いと絡み付き
絡まれた人間はなんとか説明を試みるものの、意思疎通は不可。
このスレに見切りをつけて移動した人間がどれだけいることか。
移動した後まで、他スレの書き込みに対してここで難癖をつける、構ってちゃんぶり。
梨の罠にはまって相手をしたが最後。
一人でも多くの住人を見方につけようと、わたしはこんなに被害者です！と喚き立てる。
現実でも、梨が話し合いたい、はっきり言ってくれなんて迫ってきたり
こちらの言動についてあれやこれやと聞こえがしに陰口を叩いていても
絶対に相手にしちゃ駄目だ。
梨ってのは自分の絶対性を主張をする機会を得ようとしてるだけ。

ホント、自己愛性人格障害だね
隔離スレを本スレにしようとするところとか
呆れる

何でも自分の思い通りにいかなければその相手は梨

今度は隔離スレを本スレって…物凄く自己中

距離梨スレなら家庭板にもちらばっているから
用途によって使い分けしている人も多いと思う

>>777
だから戻ってきて欲しいなんて誰もいってないし
貴方が梨なんじゃないの
自分が好きなようにするならそこで同類同士傷を舐めあっていればいいじゃないんですか？

第三者の客観的な意見など必要がないんだし

客観的意見でも気にいらなければ「梨」になるんだからね

ここ連日の異常と言えるほどの数の書き込みがおかしいので
去年だってそんなに続いて書き込みがあることはなかったよ

>>777
あなたは味方（以前からのまっとうな住人）
だと思うんだが、

> 梨はIDでるとこに移動したがらないよ。

梨だけここに放置して、正統スレを移すという意味です。
決してあなたに喧嘩売ってないので、ご理解下さい。

> このスレみてると……

以降の>>777の文章には、全面的に同意してます。

>>778
おまえ焦ってるだろ。

早く>>777のこのスレへのロックオンが解けますように（祈）

早く>>779の自演がこのスレで見なくなる日がきますように（祈）

>>779
>>778に焦っているのはご自身では？
言われてることは当たっているでしょう？
もしも自演を疑われるのが嫌なら隔離スレで同じやり取りをしたら如何？
できませんよね

>>769
自分があちらで攻撃するのはよくても
>>739
こういうのは腹を立てるってすごいな

>>739は実は自分が出したんだけど
書き込んだ人を距離梨といってるんじゃなくて>>769の中の人
（沢山書き込んでいる全部）のことをいってるんだけどね

ここの住人が居なくなったのにほっとしている、そういったレスがあった
現実はみたくないんだろうけど

>>680
自演厨ってあげることが多い人？

梨だ、梨だと喚いていたけどあの人が梨に見える

>自演厨は書き方に特徴があるから
>ここの住民の皆さんは荒らし梨が誰だかわかってる

何パターンかあるってわかってる

>>784は>>680だけどが抜けてましたorz

>>685に宛てています

749>説明しろと騒ぐ梨か…

>>721
まさに梨そのものをあらわしているね

>>725
禿同

>>726
恋愛でもよくありうるよな
一方的な片思いだったってケース

全スレの引継ぎでここにスレ立てたが梨が荒らすから
次スレは生活板に立てるとしよう
そうすれば梨も自演できなくなるだろ

>>787
賛成。
生活板にできたらそっちに行くよ。
それまでは【距離感のわからない人に('A`)となった時】でお話しましょう。

ID出ない生活サロンではホンモノ梨が自演し放題でウザ〜だよね。

次スレテンプレ変更しませんか？

前スレ（実質12）
人間関係の距離感がわからない人　10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/
距離感のわからない人に('A`)となった時
（IDが欲しい人、愚痴だけの人はこちら）


ここは実質、対策、真面目に話す人というようにわかりやすいように
距離感のわからない人に('A`)となった時スレの住人の荒らしと自演は酷い･･･

荒らしっていうのは、自分の気に入るまでスレを乱立したり
する傾向があるっていうけどまさに>>767-768なんだな

自分達でIDが出る板で立てておいて今度は重複か

距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/
↑
荒らしのスレがある

呆れて開いた口がふさがらない
IDがでる板で自演ができないからなんだろうが

>>782
IDのでる板では同じことを交わせなかった
自演してましたって告白だと思う

>>787-789
自演っていうのは>>787に自己レスする>>789がやっているようなことをいう

自演とは
他人を装い、自画自賛をしたりする

この場合は自分の意見に賛同意見を出している
昨日も一昨日もほとんど自演だったのは自分でわかるはず

>>33-36もだけど

>>12-13で対処法の基本はでているんだよね。

>非常識に常識を持って対抗しても、梨の手中からは逃れられませんので、
>消極的な、防御のための応戦がある可能性は考えていた方が良いと思います。
>梨を無視だけで解決できればそれに越したことはありませんが、現実は難しいでしょう。
>行き過ぎた平和主義（事なかれ主義）は梨の絶好の温床となる危険性も
>忘れないで。
>（何も苦情を言われない＝自分を認めてくれている→何やってもOKと梨が脳内変換）
↑
結局、このことを言われるのに、梨と同じタイプは猛反発。

怖い、怖い。
ここで梨対策を打ち出した人がいなくなったのも、数日荒らしている人が粘着したからだと思う。
可哀相に思ってみていたよ。

梨は、ただウザい人とか人格障害の人だけとかがなるわけじゃなくて、
アスペとか自閉症スペクトラム系の発達障害がある人もなるよね。
そういう障害を持った人は、世の中には、実際相当多いらしい。
アスペ人に対しては、一回はズバリと言わないとダメでしょ。
空気が読めないのが障害のひとつだから。
そういう人は、言えば済むってことも結構あるらしい。
言ってもわかってもらえないかもしれないけれど、
言わないとわかってもらえる可能性はゼロに等しいとおもうよ。
そういう人にズバッと言わないで、空気読むことを期待したら、両方が不幸だよ。

>>793
アスペの障害に限らず

>言ってもわかってもらえないかもしれないけれど、
>言わないとわかってもらえる可能性はゼロに等しいとおもうよ。

だと思うよ。

言っている人で、空気を読める人ならここに連日荒らすようなことはしない。
言っている人もある意味、典型的距離梨なんだと思ってみている。
このスレにロックオンする距離梨。そういう人が誰かを距離梨と非難してるのを見ると滑稽。

>>42-57の流れも面白いが
>>77の事が数ヶ月ぶりに繰り返されているんだろうな

>>794
>アスペの障害に限らず
ですね。同意です。
距離梨って呼べるくらいに強烈な人に対しては、
一度はしっかり言わないと
わかってもらえる可能性なさそうですね。
逃げる、避ける、連絡絶つといった方法は、
それでもわかってくれない距離梨に対してすればいいことですよね。

掲示板などのネット上の世界でも現実の世界でも
ここで起こっているようなことはありますよね。
小説の「藪の中」みたいな感じ。
でも、どういう人が何を発言しているのかは
見極められるようになりたいです。

>>796
このスレにロックオンしている粘着梨は段階をすっとばしている。

>距離梨って呼べるくらいに強烈な人に対しては、
>一度はしっかり言わないと
>わかってもらえる可能性なさそうですね。
>逃げる、避ける、連絡絶つといった方法は、
>それでもわかってくれない距離梨に対してすればいいことですよね。
このことを住人に何度も言わせているのに、
理解力が半端なくないのか、猛反撃して暴れているのをみて閉口していたよ。

厳しく言えば
このスレにロックオンしている人は、類友を引き寄せてるだけ。
同属嫌悪。
ロックオンしている人自身がかわらなければ同タイプを引き寄せるだけだと思う。

皆さん、話題の隔離スレのロックオンさんが
本スレをこのスレから勝手に移動しようと目論んでいますが
次スレのテンプレはそれを踏まえたものにした方がいいと思います

何か変更点などあったらそろそろ案を出し合いましょう

いまいちわからないんだけど、
モラハラ被害にあったんです。
で、やってくる人は、関わりがないのに、
いつまでも関心もって、粘着して貶めてくる。
でも、私と親しくしたいわけじゃない。
いつまでも粘着してくるってのは梨該当だけど、
私が被害にあったのは梨じゃないの？

>>798
勝手に？

隔離スレロックオンは自作自演スレがつまらなくなったから
ここに来て暴れていただけだろ
移動も何も距離梨荒らしは自スレに戻れ

次スレは生活板に立てる予定だが

>>714
>それなのに、自分だけ先に逃げてしまうのは、はっきり言ってズルイですよ。

実際、私は梨に「あなたが嫌だ」から離れると言ったのに
梨は「今の状態はキツイ」と言ってなおも食らいついてきました。
熟慮の末に無視を決め込んでいるのですよ。梨対策として

ズルイなんて言って、まだ関わってこようとする方がよっぽど甘えてる。
それなら、この人はズルイ人なんだなと思って関わるのをやめたらどうですか？
関わる理由を必死に作りあげてるところが、貴方＝梨なんですよ。

>>799
貶めてくるのは自己愛性人格障害の手口
両方見ておくのは？
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188136922/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188472006/
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178502516/

>>800
重複は立てないでね、自演粘着ロックオン梨荒らしさん
隔離スレで自演しているか、お仲間さんと仲良く大人しくしていなさい

>>802
ありがとうございます。
ジャイアン梨タイプだとばかり思ってたんで、ここ見てました。
そちらのスレ見てみます。

>>801
>>45

あなたは他者との境界線がないの？
あなたのわかる情報、他人の知っていること、ではありません
他人にはわかるように話す
「あなたが嫌だから」といったのを>>714は知らないでしょう

あなたは、何でも自分と違う考えの相手を梨にしたがるのが病的です

ここを荒らしている人は反社会性人格障害ですかね
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

>>800
自スレとは？
あなたが立てた閑古鳥が鳴いているスレですか？
【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/
文体は変わっているけど、ここと同じ時間に書き込んでますね

あなたが立てたスレで、本当の姿がよく見れて面白いですね
本当に荒らしというのを見た気分

貴方がずるいから付きまとってやるが梨の論理

ここと関係ない某板で荒らしに遭遇したことがある。
長期に荒らしていて、最初のうちその荒らしは人格障害っぽかったけど、
だんだん等質の傾向が出てきたんだよね。
等質の傾向が顕著になる　→　しばらく消える（治療のため？）
→　また現れて、人格障害っぽいことをしつこく言い出す　
→　等質の傾向が
の延々のループで、最近見たら、まだやっていたよ。
もう誰にも完全スルーされてるけどね。

ここの流れ見てたら、そのことを思い出した。

ここで延々とくだを巻いている「話し合い主義者」は
実生活で無視されてるか無視されたかで、話し合ってもらえなくて
なんとか相手に、自分が納得するような「離れていく正当性」
を話して欲しいと求めている人だと思う。

だけどね、「嫌いだから嫌い。だから離れる」という
自由が人間にはあるんだよ。

だから貴方の言いたいことは

【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/

こちらでどうぞ。

>>807
ここで荒らしてる奴ってしばらくいなかったんだよね
急に出始めた
何がきっかけだったんだろう
生活一般のスレもあるのに

>>808
ホント、あんた病的だねぇ
言われてることが理解できない
ズレているのは自己愛性人格障害とソックリ

>>802
すまんが俺はこのスレにずっと前からいる住民だが何か？
自作自演距離梨荒らしじゃねーんで勘違いしないでください('A｀)

スレのIP調べるツールで調べてもかわまわないっすよ

それと距離梨が利用してもらえるように
【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/
↑を立てただけですが何か？

距離梨荒らしと混同しないでくれませんかね
今度は俺にロックオンですか？ｗ

まあ、「嫌いだから嫌い。だから離れる」で人間を扱う人は
自分がそうされる立場になっても文句は言わず、黙って耐えることだね。
そういう人は感情優位の人だから、自分がされる立場になったら、
ひたすら感情的に相手に粘着したり、ダダをこねたりする可能性大だからね。

自分に都合の悪いレスはスルーか

>>804-805

ここで荒らしてる奴と荒らしの共通項なのか知らないけど
自分に都合の悪い質問は匿名なのをいいことにスルー
でも、自分のしたい質問は同じ相手かもわからない相手にしつこくアンカー
言われている事を正しくなんていわれているか理解できない兆候も同じ

>>810
このスレにロックオンしているのはあんただけど
さっさと立てたスレにいってくれないですかね

>>811
あるある
自分本位なのだろうから、自分がその立場になったら
ここでもっともらしくいったことは忘れて被害者ぶると思うよ
その手の人

何だ、隔離スレの奴は治療のために数ヶ月居なかったのか…何か腑に落ちたｗ
先週末からの変な流れに違和感持っていたから

>>808
もう相手したって無駄だって。
このスレは放置の方向で。

次スレの「人間関係の距離感がわからない人　13」ですが

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

距離梨って呼べるくらいに強烈な人には…
一度はしっかり言う
逃げる、避ける、連絡絶つといった方法は、
それでもわかってくれない距離梨に対してする

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）はこちらのスレがお勉強スレです。
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

前スレ
人間関係の距離感がわからない人　12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/

関連
★IDが欲しい人、愚痴だけの人はこちら
距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/


でどうでしょう？

>>789>>796さん勝手ながら一部使わせて頂きました

対策スレならタイトルに【対策】【具体案】とでも入れれば？
現行の素タイトルのままじゃ体験談に終始することも
ままあることは判りきってるんだし、それこそ「はっきり言う」
工夫が必要なんじゃ？
板ルールで察しろ、って言うならそれこそ「空気嫁」に文句
言えないんじゃないかな

>>793
アスペの人は、どんなに仲良く親しくしていた相手でも
少しでも非難されたりすると、相手を敵とみなして大暴れするらしい。
一度できた敵意や溝は話し合っても埋まる事がなくて
専門科医でも手を焼くらしい。NHKの発達障害の番組で言ってた。

悲しいけれど、発達障害者者にはっきり言ったところで
理解や改善を望むことは無駄なんだよ。
相手を怒らせないように笑顔で逃げるしかないの。
彼らは些細なことでも傷害事件を起こす。
発達障害は知的障害と同じく、程度レベルに差があって
ごく普通の人にみえても障害をもってる場合もあるから複雑だね。

>>817
> 次スレの「人間関係の距離感がわからない人　13」ですが

> 距離梨って呼べるくらいに強烈な人には…
> 一度はしっかり言う

言ってくれなきゃわからない、とかいう梨が
このスレを死守するために
まぎれ込ませた一文ですな。

>>817でこの板で次スレで
スレタイは人間関係の距離感がわからない人ではわからない人が集まるスレかという疑問がでたこともあった
変えるなら

【対策】人間関係の距離感がわからない人13【具体案】で？
字数難しいような気がするけど

>>820
日常生活でアスペの人と遭遇することはそう多くないと思う
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/nagasaki.htm

>>821
ロックオン距離梨さんは自分のスレでどうぞ

>>795
どんなつもりで過去スレを掘り出してきたのか知らないが
>>42は正論じゃないだろうか
まさに梨を言い表わしてるとおもう

>>823
面白いのは>>42の後の>>43からそして>>42を書いたと思われる人の反応

>>822はオーバーする
人間関係の距離感がわからない人13【対策】

>>822
2ちゃんみてると明らかに日本語の怪しい人がいたり
アスぺかどうかは知らないけれど、
発達障害なのかと思える人は多いよね。

ストーカーに付回されても、相手を刺激するような事を言ったり
直接対決はなるべくしない方がいいらしいよ。
どんな恨みを買うかわからないから。

>>824
訂正

面白いのは>>42-43の後の>>からそして>>42を書いたと思われる人の反応
>>44-56辺

ここで距離梨の言い分を聞いていたら
梨と膝を交えて話し合ったところで
こういう展開になってしまうのだなという事がわかった。

だから、実生活の梨子にはガン無視でいこうと思う。

距離梨もここで説教をして何人かの梨被害者を論破してみたところで
実生活の、嫌がってる相手には通じないよ。

相手を刺激するかどうかは危機管理が自分で出来ていれば自分で行動は選べる

ここで言われたから即実行ではなく、
自分の状況と照らし合わせるくらいするよ

>>827
ここでロックオンしてないで生活全般にいきなさい
距離梨はあんただと思うけど、自分は絶対に違うと思い込みたいらしいし

何でID出るあんたの思う通りに進められるスレいかないの？
ここはIDでないからやりやすい？

ここは距離梨被害者が被害を吐き出すスレじゃないの？
そう思ってた。
もし違うなら自分は引っ越すよ。

>>830
愚痴だけをいうなら>>817の距離感のわからない人に('A`)となった時
スレがいいよ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼ 　　　　-=二＿ニニ＝=-
　　　／ （●） 　（●）＼ -=ニ_￣
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　 ＼ 　　 　`ー‐´ 　 　 ／

>>811
嫌いだから嫌い。だから離れる。
それでいいと思うよ。
嫌いな人と無理して（仕事は別）一緒にいても、
トラブルになるだけだし。
それにだよ。
嫌いだから嫌い。だからそいつには何やってもいい！
って攻撃しまくる人より数倍偉いよ。離れるって人は。

>>811がいってるはこれまで友達として
仲良くしていた相手を嫌いになった時のケースじゃないの？

>発達障害は知的障害と同じく、程度レベルに差があって
あなたもこう書いているように、個人差は大きく、

>彼らは些細なことでも傷害事件を起こす。
という発達障害者は少数だと思いますよ。

ＮＨＫの番組については、私は見ていないのでよくわかりませんが、
主として年少のアスペがパニックを起こす場合について指摘しているのではないでしょうか？
成人のアスペは、人との関わりがうまくいかなかった経験が多々あるので、
二次障害として人格障害を発症している場合もありますが、
そうではない人の場合は、はっきり言われて落ちこむことはあっても、
それまでより梨ではなくなることもあるらしいです。
また、暴力を振るうなどの害を相手に及ぼすことまでする例は少ないようです。
彼らは「人の立場に立つ」「人の気持ちを想像する」という能力に欠けているため、
言わなければ、絶対にわかってもらえないでしょう。
完全に逃げ切れる環境にあるなら、万が一の場合の身の安全のために無視もアリかもしれませんが、
そうでない限り、言わないといつまでも付きまとわれると思われます。

アスぺって何よ？と思って検索してみたら
http://www.kokorohot.com/asuperuga/asuperuga.html

○アスペルガー症候群の人の場合
しかしアスペルガー症候群の人は、会話による意思疎通を行うことが非常に苦手です。
なぜなら、仕草や声の調子などから相手の持つ「言外の意思」を汲み取ることが出来ないのです。
それに、皮肉やほめのかす言い回しを理解できないのも特徴です。
また、自分から会話する時も、聞き取る相手の事を考えないで冗長でまとまりのない、
一方的な言葉の激流を相手にぶつけてくるのです。難しい言葉遣いを好んだり
言葉の使いどころが間違っていたりと、その内容にも独特のものがあります。

○アスペルガー症候群の特徴 「対人関係における困難」
アスペルガー症候群の人は前述の二つの特徴に関連して、対人関係を築くのが苦手と言われます。
意思疎通のためのコミュニケーション能力の問題で周囲から浮いてしまうこと、
想像力の欠如から来る「相手が迷惑だと感じるボーダーライン」を読みきれないことが
その原因であると考えられます。その為周囲からは浮いてしまい、
かわいそうだと思って近づいた人に必要以上にまとわりついてしまうといった状態も珍しくはありません。
最近は携帯電話のメール機能を使用する例も見受けられています。


このスレにも覚えのある人間が。

説明をしてくれないと納得がいかない人は
被害についての記述が出てないようですが、
なにか支障が出て迷惑しているということではないのでしょうか。
相手が距離梨だというのであれば、それなりの迷惑行為があるとおもうのですが
納得のいく説明が無いだけなのでしょうか。

>>837
「一度はきちんと言う方がいい」と主張する人は一人じゃないから、それぞれのケースがあるだろうけどね。
相手にきちんと言ったり、できる状況であれば説明したりしていたならば、自分の被害は回避できたかもしれない、
もっといえば、そうするほかに解決方法がなかったのだと、後から考えて自省した結果というのもあるのでは？
自分にできることをしないで被害を愚痴っていても問題は解決しないし、無駄になった時間は誰も返してくれないということを、
身をもって経験しているから、ということ。

色々アスぺについてググってみたけど

言葉と言語表現の問題　　　　　　　　　　　　　　　　（次のうち少なくとも３つ）
　　a　発達の遅れ
　　b　表面的には誤りのない表出言語
　　c　形式的、もったいぶった言語表現
　　d　韻律の奇妙さ、独特な声の調子
　　e　表面的・暗示的意味の取り違えなどの理解の悪さ

人との関わり方の欠けた面　　　　　　　　　　　　　（次のうち少なくとも１つ）
　　　自分に必要な時だけ人と接する
　　　人への接し方がぎこちなく不器用
　　　友達に対する一方的な接し方
　　　人の気持ちを感じ取るのが困難
　　　人の気持ちに無頓着


あと、アスぺ障害は独特の持論を主張して、
ハッキリ言ったところで納得して受け入れるのは難しいみたいよ。
障害者っていうと可哀相だけど、できれば関わり合いたくないわ。

>>839
最初から関わらないですめば、
それはそれでいいのではないでしょうか？
関わってしまって、距離梨になってしまった時に
どうしたらいいのかってことで…。

>>840
やっぱ距離無しは単に切るしかないんじゃないか？
あなたのここが病的ですよといったところで治るものでもなし、
本当に病気だったら理解もできないから納得しないと思うんだよね。
まあ、一度はガツンと言ってやればいいかもしれないけど、
変に被害者ぶって周囲に泣きつかれても困る。
>>827じゃないけど、言いたいこと言い放ったあとは無視だわな。
いつまでも相手してられない。

>>841
>言いたいこと言い放ったあとは無視だわな。
言いたいこと、というか、一応相手に関係を断つ旨をしっかり言うなら、
それは、あとは無視でもいい場合がほとんどでは？
「ちゃんと言ったほうがいい」「説明したほうがいい」という意見の人たちは、
別に「相手が納得するまで説明しろ」という意味で言っているわけではない気がします。

かまってもらえて嬉しいね☆梨子さん♪

>>842
関係を断つまでいかなくても、距離を置きたい場合は？
世の中、０か１００で済む関係ばかりじゃないわけで。

頭のおかしな距離無しは察することなんかできないわけで
そしたらやっぱ詳細な説明を求められるよねえ。うざー。

『では？』で検索してみると「言わないとわからない」という空気の読めない
梨子さんのレスがわかります。この人は毎日ご苦労様。いつも暇なのね。

>>843
>関係を断つまでいかなくても、距離を置きたい場合は？
>世の中、０か１００で済む関係ばかりじゃないわけで。
そういうこという人は、実は「自分が構って欲しい時だけ相手と付き合う」
っていう、一方的な人が多いですよ。
20、30で距離を置いている時は、相手が自分にとって利用価値がないと思える、
でも、まだ利用できると思っている状態なわけで。
その後、また相手を利用したい、構ってもらいたくなる時には関係復活、
もう精神的にも物理的にも利用できなくなれば、そのままFO。
↑こういう人に、相手を「頭のおかしな距離梨」と嘲ったり「うざー」などと言う資格はないわけで^^;

まぁ、以上は一般論を言っているわけですが。。

>>845
ｗｗｗｗｗｗｗｗあっちのスレたてしたのも梨子さんだったわけかｗ

>>846
普通は０か１００しかない極端な人間が、距離無しって言われるんだよ。
人間関係にも知人レベルから友人レベル、趣味だけの関係もあれば、
仕事の付き合い、相談仲間、親友と、いろいろ踏み込む距離は違うし、
同じ人間に対しても、この部分は離れておこうと思う点だってある。
０か１００かどっちかにして！なんていうのは本当に困る。

是非、次スレは生活全般版にたてて、梨子が来れないようにしてください。
ここは後は梨子のスレ埋め立てに任せましょう。

それにしても、迷惑な事だこと！

>>848の続き。
まぁ、０か１００にして！なんて迫ってくるような相手なら
そりゃ迷わず０にするけど、常識ない人だなって思うよね。
それが仕事や友人グループ内でのことなら尚更。
大人としての心地よい距離の取り方を知らないというか、
人付き合いのバランス感覚のない人だなーと思う。
こういう人間が集団の中に一人でもいると、荒れるんだよなぁ。

梨子がいったいここで何をしたいのかわからない。

距離梨が答えるスレには逝ってくれないし。
誰も質問する人がいないからかな。
ここも閑散としてくれば梨子は他逝くかな？

>>848
ん？
846と話がずれてるんじゃないの。
848は知人レベルが２０くらい、友人レベルが５０くらい
親友レベルなら８０、的な想定だよね。
846は知人レベルなら知人レベルなりの０か１００
友人レベルなら友人レベルなりの０か１００
趣味友なら趣味友としての０か１００
みたいな想定をしているのだと思うが。
842が841へのレスの形をとっているのを考えると、844のレスを846がそう受け取るのは変ではない。
わたしは、844の表現から>>726を連想したんで、846と同じに受け取ってしまったけど。

次スレはＩＤ出る板に立てるから梨は来ないよ。安心してね。

ＩＤ出ると自演できないから、ど〜〜〜してもサロンに次スレ立てたくて仕方がないのは梨だけ。
必死すぎて笑えるよね。

>>852
日本語下手だね。

>>849
> 是非、次スレは生活全般版にたてて、梨子が来れないようにしてください。
> ここは後は梨子のスレ埋め立てに任せましょう。

賛成です。
もし生活サロン板に次スレが立って
そのテンプレの中に
「梨にも(一度は)言ってみるべき」という文言が入ってたら、
そのスレは今あばれてる梨子の
「乗っ取り完了後の新居スレ」ということだな。

>>852
あ、>>726,841,844,848を書いたの自分なんだけども。

友人レベルの２０はそれはもう友人じゃなくて知人扱いだと思うし
友人レベルの１００は親友じゃないかい？
じゃあ、例えば今まで友人として凄く親しくしていて
８０くらいの関係だった人でも、何か相手の受け入れ難い部分を感じて
２０くらいの関係に距離を置くなんてことはあるんじゃない？
それが悪いことなんだろうか。

>>855
私も賛成です。
生活サロンに立ったものは「梨子の部屋」とでも呼びましょうか。
「自演も歓迎！梨子の部屋」では普通に話は進まないでしょうね。

ていうか、距離を置く時に、あなたのここが嫌だから距離を置きますと
その都度宣言しなければならない？
言われないと何故距離を置かれたのか頭を悩ませないといけないから
必ず相手に言うように、なんていうのはおかしな話しだと思う。

>>856
悪いことじゃないよ。それでＯＫ。

>>858
あなたの言うとおりです。何も間違ってませんよ。

>>856
あくまでも自分なりでしかいえないけど（当たり前か）
２０くらいの関係に下げてそれで安定してるならおｋじゃないのかな。
それをまた８０に上げたり５０にしてみたり２０に下げなおしたりとかを続けると、他人を振り回すヤツ、ということだろうけどね。

>>846
ずいぶんとまぁ偏った考え方だね
一方的な人ばかりじゃないよ
しかも利用できるってなんだよ

考え方がまるで梨だね

>>861
その辺の変化に関しては、ケースバイケースだからね。難しいよ。
２０に下げてそのまま０になることだってある。疎遠になるってことね。
２０に下げたけど、とても尊敬できる面を見つけて８０に上がることだってない？
相手がそんな態度の変化を「他人を振り回すヤツ」と思ってＣＯしたいと思ったなら
それはそれで仕方がないこと。自分は好意を抱いていても相手に嫌われたらそこで
おしまいなのが友達関係だと思う。
梨は自分が好意を抱いたら、相手もそうであるはずだと思い込み、どれだけ拒否されても
ヘビのように絡みつくから迷惑なんだよね。

>>857
> 「梨子の部屋」とでも呼びましょうか。

ワロタw

自作自演やり放題、流れを捏造思いのまま！
閑散としたら、引用自己レスまたコピペ！

>「梨子の部屋」では普通に話は進まないでしょうね。

www

このスレもすでに「梨子の部屋」状態じゃんｗ

梨子以外は入ることを許さないわよ！
梨子以外は生活全般に隔離するわよ！
それが梨ルールなの！
梨以外はもう戻ってこないで！

梨子の部屋のお客様はいなくなっていく・・・・

ありえるな
リアルで裸足で逃げるから
梨だとわかったら普通の人は取り巻かなくなるよ

>>788
> それまでは【距離感のわからない人に('A`)となった時】でお話しましょう。

生活全般板の↑このスレを
実質【13】と扱ってもいいんじゃないかな。
梨子が隔離スレとか名づけて、
追い出したつもりになってるみたいだけど。

新スレは、同じく生活全般板で
【14】としてスタートするのも一案かと。

梨子さんはメンヘル板でも隔離スレとか名づけて気に入らない人を追い出そうと必死だよ。
どこへ行ってもトラブルメーカーらしい。

最近の流れを読みながら公平に考えてみると、
「切る時に説明してもらってよかった」と思う経験はある。
「説明すべき」とまでは思わないけど。

他の人から「ウザイ」「しつこい」「私はあなたのお守りじゃない」と
避けられまくっている梨子がいたが、私は環境が似ているせいか
邪険にできず、２年くらいワガママ言われながらも付き合っていた。

ある時、雑談の際に軽い気持ちで梨子に「あなたはTPOを考えてないよ。
私と二人の時はいいけど、他の時はもっと周囲に気を使わなきゃ」と言ったら
梨子が猛烈に怒って、「TPOなんて面倒なこといちいち考えてらんない！
そんなこと思ってたなんて信じられない！
そんな人とは付き合えない！もうあなたなんて友達じゃない！」って、私を置いてった…。
「私は２年もワガママを我慢してたのに。しかも別に梨子に怒ったわけでもないのに。
たった一言でお払い箱なんて、うそぉーん！」と、しばし呆然。
しかし人前で罵倒されて決別宣言というひどい目に遭ったおかげで、友達と思う気持ちがきれいさっぱりなくなり、
その後梨子から連絡をしてきた時もきっぱりと拒否できた。

もし梨子がグズグズと距離を置いてただけだったら、
また近寄って来た時に自分もまたグズグズと付き合ってしまっていたかもしれない。
梨子と完全に縁が切れた後の生活の快適さったらない。
決別宣言してくれた梨子よ、ありがとう。

羨ましいよ。梨子から去ってくれるなんて。
私は梨子に罵倒、喚き散らしをされて、その時は嫌だったけど
これでお付き合いも終わりだなとホッとしてたら
「一緒にお昼食べようよ〜」と甘え声で寄って来られた。
当然断って逃げたけど、その後の追っかけ方がすさまじかった。
（もうこうなると人格障害の部類だが）
自分のやった事がわかってないホンモノの異常者なんだなとその時思った。

今は（多分）逃げきって、同じく快適な生活送ってますわん。

梨子を生活サロン板に隔離しましょう。

梨子は進言、進言といって余計なお節介を一生懸命やってたね。
人に干渉せずにいられないのは自己愛ソックリ。
上から目線がキモかった。

>>872
>>701?

進言者って自分のことｗｗｗｗｗｗ

>>817で次スレ立てるのでいいですね？
ここをこのところ、荒らししているこのスレのロックオン距離梨さん以外にお伺いします

>>842
そうですね
ここであなたにロックオンしている人は相手のいってることを理解できない
ある意味、アスペよりどうしようもない方たちだと思います

>>875はあなたはどう思いますか？

スレタイは
人間関係の距離感がわからない人13【対策】

スレ進みが速いので、どなたか>>876で立てられそうな人がいたらお願いします

個人的にはここで荒らす、このスレの粘着ロックオンのことも
書き入れたい気持ちは山々なんですが、荒らしを無駄に刺激するのも
よくないのでは、という懸念があります

>>868
メンヘルサロンをおすすめからいってみましたがあなたにそっくりな人が居ますね
トラブルメーカーとはあなたでは？とてもスレで浮いていましたよ

生活全般ではここでのように、連投ができないことから
ロックオン粘着の生活一般スレの人が自演だということもわかりました

一人で自演をしているようですね
出てくるときはいつも同時に連投が発生する

あなた以外はわかっている人もいると思いますよ

>>876
「以外にお伺いします」って、あんたしかいないじゃん。
自分で自分にお伺いたてて
そうしますか？　そうしましょって…

良かったなー、梨子、IDでなくて。

>>879
わかっている
すぐ上の奴が隔離スレでここみたいに連投できないのは、IDがでて自演ができないためだろうと思っていた
自分が自演してる女だから、相手も子だと思っているんだろう

>>880
1日ずっと自演で荒らしているけどあんた、仕事も家事もやっていないみたいだな
所謂ニート（家事手伝い名目）って奴ですか

>>869
説明すべきっていうか、離れたい、対処方法がないっていうなら
話してみたらいいんじゃね、って話じゃねーの？

説明すべき　とは誰もいってないと思う

自演している隔離スレの奴が話しを歪めているだけで

ところで、
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.4でここの隔離スレの荒らしがいってるみたいだけど
ID:Am1GQIMdって隔離スレの荒らしじゃん？

もしも同一人物じゃなくてここみていたら、この荒らしに
ビシっといったほうがいいよ
等質みたいな妄想にふけるから

今何箇所からおすすめから飛んでみたけど間違いないわ

ID:Am1GQIMdは隔離スレの住人荒らしじゃん

既婚者なのか知らないけど糖質臭いな
何パターンか自演の文体持っているのもわかった
キモイ

梨子、やっぱり他で相手にされなかったみたいで
ここに戻ってきたね。
このスレが１０００行くまでの命だよ。

梨子はここを乗っ取りたいんでしょ。
次スレが「梨子の部屋」になろうと
ロックオンし続けるつもりでしょ。

ではご要望にお応えしてスレ立てました

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188996567/

ここなら荒らし梨も暴れられないだろう

>>877
立てました。
勝手ながら生活一般スレの荒らしが執拗なので一文付け加えました。
人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

荒らしにはスルーが撃退に有効です。

>>889
乙です

生活サロンじゃ荒らしが荒らしまくるから生活板に立てたのに

>>891らしい人が早速次スレ>>889を荒らしていましたが
相手をしないように気をつけて下さい

>>889には同意します

新スレ荒らしたのは隔離スレのID:CDrAmD4Zかな？
時間が一緒

距離梨と友達になる人ってどうしてなるんだろう？
距離梨の被害に遭ったことはあるけど、友達になるってことは
それなりに親しい間柄だよね。いつも距離梨に出会う人も
本人にそういうオーラがあるような気がしないでもない。

スレ立てた人間じゃないけど、生活一般のどこが自演に見えるんだろ？
ID出ないスレの方が自演し放題なんだから
ロックオン粘着荒しがどうだと騒いでる人間も
>>887のスレに移動すれば安心できるんじゃないの？
なんでID出るところに移動したくないの？
悪いけど、ロックオン粘着荒しと騒ぎ立ててる人間が自演にしか見えない。
多分、普通の人間だったらそう感じる。

被害を愚痴っている人が現在進行形とは限らない。
過去にあったことをまとめて書き込むこともある。

>>889
>>892-893
なりすまししてスレまで立てたか
自演がんばってｗ