嬉し泣きしたことある？？

お前ら嬉し泣きしたことある？？
感傷に浸って泣いたとか満足して泣いたってのでもいいけどさ。
俺は嬉し泣きした経験を挙げれない。
部活もいいとこまでいったし楽しかった。
受験も元々は無謀だった第一志望に受かった。
クラスも楽しかったし卒業式もそれなりに寂しかった。
いろいろな思い出はあるんだけど
うれしくてうれしくて泣いたりしたことはない気がする。
悔し泣きはある。悲しくて泣いたこともある。
俺が心の底から喜んでないんだろうか？
お前らはどんなときにうれしさでいっぱいになる？
どんなときに嬉し泣きする？

２ゲット！

嬉し泣きなんてしたことないなぁ。
つまらない人生だからなぁ(つд｀)

友達が自分の為に一所懸命になってる時にうれしくて涙が出た。
こんなつまんない人間なのに大事にしてくれてありがとうっていう涙。

ない！

以外といないもんだな…>>4がちょっと羨ましい

判決のとき、実刑じゃなくて執行猶予がついたときにﾏｼﾞで嬉し泣きしました。

ウソップが戻ってきたとき

すごい辛いことがあって、周りの人には相談できなかった
VIPで相談したら親身になってもらえた
叩かれまくるかもと思ってただけに、嬉しくて泣けてきた

郵便受けにタイトルがないビデオテープが入っていた。ヤな予感がして恐る恐る見てみると私が出演したAVだった!!警察に相談する訳にいかず引っ越しする事にした。これをキッカケにAV女優をやめれた。そして涙が流れ..。

食が細いのが心配だった息子が、離乳職を美味しそうにたくさん食べてくれた時、嬉しくて泣きました。

高校受験で合格発表の時。

ないなぁ…体験してみたい

郵便受けにタイトルがないビデオテープが入っていた。ヤな予感がしつつ恐る恐る見てみると私が出演したAVだった！!警察に相談する訳にもいかず引っ越しする事にした。これがキッカケでAV女優をやめれた。そして何故か涙が..。

処女を喪失した時。

嬉し涙・・いっぱいあるなあ。
感動で泣くことが多い。
夢の中でも嬉し泣きしたことある。

妊娠発覚した時。
超音波で心臓が一生懸命動いてるの見て泣いた。
旦那には、泣いてるの見て笑われた(´･ω･`)泣けよな。

ここ、良スレかも！
みんなの幸せが伝わってきて俺も幸せのおすそ分け貰った気分だ
長く続きますよーに！

何十回もある

仲村瑠璃亜でウレシ泣き。

うれし泣きはないな。でも大学うかったら泣けるかも。

嬉し泣きする奴ってわざとらしいんだよな。
ティッシュ用意してムリヤリ泣く女とかいるしｗ

泣けばいいと思うな

町内の福引きで、２泊三日の熱海旅行が当たった時。

>>23
ちょｗｗｗ感激しすぎｗｗｗ
だがそんなお前がヵヮ｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟィィ!!

昔部活できつい後輩がいた。
気弱でよくいじめにあう自分は、その後輩にいじめられて部から追い出されるような不安があった。
（実際はそんなことなかったけど）

ほかの後輩部員と普通に話しているとき「〇〇に自分、追い出されたりしてｗ」
と冗談っぽく笑いながら言った。
そうするとその後輩が急に真面目な顔になって真剣にはっきりと
「私がそんなことさせません！」と言った。

涙がブワッと出そうになって慌てて、席を立った。
(´；ω：`)今これを書いていても感動で泣けてくる・・。

高校野球の地区予選で負けた時。

勝っちゃうと、支援金の名目で寄付金の催促が凄いんだ。

ぬるぽ

>>27
がっ！

>>22
確かにあらゆることで大袈裟に泣くとうざいが楽しかった学校の卒業式とかくらいは泣いたほうがいい思い出になる気がする
>>26
よく分からん

この前彼女が２浪してた大学に受かったとき人生初の嬉し泣きした(･ω･)

>>29
高校野球は、何かと金が要る。
で、母校が地方大会決勝進出とか、甲子園行きとかになると、
元在校生宅へも寄付金を集う電話とか、お知らせが来るんだ。
その集めたお金で、応援団とかチアガールの交通費や諸経費に充填される。

悲しみより喜び〜の、涙を流したい〜♪

んじゃ、海亀の産卵を見るといいぞ。

涙流しながら産卵するんだ。

>>17
あー、自分もそうだったよ
あんなに小さい心臓が懸命に動いてるの見たらもうたまらず涙
半ばあきらめかけてたから嬉しさ倍増って感じでｗ

感動して涙が出てくるのはよくあるんだけど、それは嬉し泣きとはちがうものなのかな？

合唱コンクールで優勝した時はクラス皆で手つなぎ合って嬉し泣きした。（女子高）
あんな素敵なこと、社会に出てからないな〜…

叶わないと思ってた恋が叶った時、電話口で人生初めての嬉し泣きをした。


すぐに裏切られてポイされたけどねｗ



orz

クララが立った

>>34
出産した時も涙出なかった？
苦しかったけど、産声聞いた瞬間涙出た。

感動と嬉し泣きは一緒な感じがする…。
どうなんだろ…
教えてエライ人！

>>35
すごく素敵なことだと思う。
全力でなにかを成し遂げたときの涙ってうらやましい・・・
>>38
35の例を見ても一緒だと思う。

小学校の頃ちょっとスポーツをやっててさ、最後の大会だったんだ。
負ければ終わりだということもあって必死にプレーしてて。そしたら、その日は決勝戦まで進んだんだ。
けど決勝戦であたったチームは今まで練習試合でも公式試合でもあんまり勝てなかったチームで、
漏れたちは勝とうとは思わず、とにかく全力で挑んで、頑張って声をだすことをやった。
最後の点が決まった。漏れたちは勝ったんだ。しばらくキョトンとしていたんだが、
「終わったんだな・・・」と思うとほっとして涙が出てきて、
隣を見たら、整列しているチームメイトも涙を流してた。これが漏れの初めての嬉し泣きかな。

文章とか変でごめん。

一時期仲が悪くなった弟が、大学入学で家を出る俺に手紙をくれた。
引越しが終わり、ひと段落して読んでみるとこう書いてあった。

今までヒドイことしてごめん。ガンバって大学入ったのえらいよ。
オレも兄ちゃんみたいになりたいから行けるようにガンバります。
しばらく会えないけどケガしないようにして下さい。あと病気もね☆☆！
ＦＡＩＴ！Ｉ　ＬＯＶＥ　ＮＩＩＣＨＡＮ！（原文のまま・弟当時中２）

酷い文章だけど、読んだときは嬉しくて涙が出た。手紙は俺の宝物だ。
今は俺は働いていて、大学入学した弟とは近所に住んでいる。
背も追い越されたし大人っぽくなったけど、今でも弟は可愛い。

>>41
全米が泣いた

米国人に英語の部分を笑われそう

カワイィじゃん、そんなツッコミやめなよーｗ

ヲタな話になるがSICのカイザを買って携帯を開かせたりしてる内に職人の凝り方に泣いた

>>45
専門的過ぎて全く意味が分からなかった。
でも感動したんだね。

嬉し泣きというか嬉しかったことがない

暑いわ。

中日ドラゴンズが優勝した時

高校に受かった時。
中学時代は不登校ぎみ(評定に数字がつかなかったり)だったので、まさか受かるなんて思わなかった。「やっと地獄から脱出できた！あんなにダメ人間だった自分よくやった」と泣いた。

>>31で思い出したけど高校時代甲子園初出場で
チアガールした。その時初戦突破で泣いたよ。
お金かかりまくったろうね。
うちは寄付が３億集まったらしいです。

買い物帰り、弟に「観覧車に乗ろう」と誘われた。男二人で乗ったって面白くないし、
高いところが嫌いだ。子供の頃に乗って怖い思いをしたこともある。
結局じゃんけんで負けて、乗ることになってしまった。
半分くらいの高さですでに怖くてどうしようもなくなってしまった。
怖いことに気づいたのか、弟は俺の目に手を当てて「怖くないよ」と言った。
恐怖映画を見ているとき、怖くなると父親が同じようにしてくれていた。
亡くなった父親を思い出して、怖さじゃなくて嬉しさと懐かしさの涙が出た。
自分のせいで泣いたと思ったらしく、「アイス買ってやる」と言われた。
父親を思い出して子供返りでもしたのか、素直に奢ってもらう気になった。
弟、ありがとう。久しぶりにお父さんを思い出して暖かい気持ちになれた。

>>52
もらい泣きしそうになたよ(;ω;)
弟妹の成長ってほろりとくるよね

>>52
全米が泣いた

いつまでも兄弟なかよくな
かあちゃん大事にしろよ

”家族に精神疾患の者がいる”スレで、ふと愚痴をこぼした時
私のカキコミに返事をくれた人がいた。
「････家族の生活に全く協力しないなら、ホームレスしかないよね」と。
その日、久しぶりに声を出して泣いた。
堰をきったように、わんわん泣き続けた。
私はこの言葉を誰かに言って欲しかったんだ！と悟った。

なんかない？

これでうれし泣きした
http://49.xmbs.jp/reary25/

親が離婚して、姉は嫁いだ
家族はバラバラになった
別にそれぞれが好きに生きればいい
家族といえど他人、そう思ってた

やがて甥や姪が産まれたけど、関心はなかった
子供達の幸せに、伯父など必要ない
で、ある事がきっかけで姉夫婦の家に行った

別に小遣いもお土産もあげてない
ちょっと遊んであげただけの俺、その帰り際

「おじちゃん今度いつ来るの？」口をそろえてこう言う子供達

意味を理解するのに時間がかかったけど、わかった瞬間、泣いたよ
こんな益体もない貧乏男つかまえて”おじちゃん”？しかもまた来いと？


悪く解釈することもできるが、理由などどうでもいい
彼らに恥じない伯父になろうと決めました

ない

アホか
赤ちゃんの時から抱いとけ

嗚呼…

先月、高校生活最後のコンクールがあった。
凄く不安がいっぱいでみんな複雑な心境でいた。

前日のミーティングで、顧問の先生が突然
「みんなに渡したい物があります。」
と言ってバックから取り出したのは、金の鶴。

部員ひとりひとりに笑顔で名前を呼んで渡してくれる。
その鶴には名前が書いてあり、よく見ると中に字が書いてあり、
顧問の先生２人からびっしりメッセージが書いてあった。

金の鶴が出てきた時にはもう涙をこらえるので必死だったけど、
もらった瞬間みんな大泣き。わんわん泣いた。

結果はダメだったけど、その金の鶴とあの演奏が宝物です。

これから老人ホームの夏祭りで演奏してくる。
これが３年生最後の演奏になる。

色々あった３年間だったけど、今日はたくさん楽しんでくる。


長すぎごめん。

彼氏に誕生日プレゼントで指輪をもらった。
指輪もらう事自体初めてだったのと、彼氏の友達とドッキリを仕掛けられて驚きと嬉しさで泣いた。
その後に、スキマスイッチの奏をアコギ弾きながら歌われた。
寒いかもしれんがほんとに嬉しかった。

何年もずっと好きだった人と、お互い愛情を確認しあった後セックスした
相手のが入ってきてぎゅっと抱きしめたら、ああ繋がってるんだなって
精神的にすごく満たされたのと、幸福感で胸がいっぱいになって泣いた

俺はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いので悔し泣きしかした事ない

age

２ヶ月ぶりに子供にあったとき、おかんが嫁の家にいったとき子供が｢パパに会いたい！｣と泣き出したらしい。目が覚めて子供が目の前にいたときは夢でも嬉しいと思ったら現実だった。携帯からすいませんでした。

>>64は男同士だった、というオチだろ？

>>62
その中で泣かなかった人っていた？

世間的な夏休みの時期の最後の日に初めて仕事が休みになって泣いた

優勝とか試験合格とかそうそう経験できないけど
家族や身近な人から手紙を貰うことはごくありふれた嬉しい事だよな。
手紙を読むと嬉しいだけでなく人の暖かさが胸にきたりする
でもなかなか書いて貰えないけどなorz

ある。だけど、嬉し泣きの何十倍も悔し泣きしてる

小さい時ばあちゃん（こっちではおばんちゃ）が家族親戚に囲われて
病院で亡くなった、みんな泣くからｵｲﾗもつられて泣いた。
後ろからﾎﾞｶﾝ!!「ばかやろう、男は泣くんじゃねぇっ!!」
ｵﾔｼﾞの黒縁ﾒｶﾞﾈに水が溜まっていた。

>>73
激しくスレズレ

ちがうよ
>>73はおばんちゃが亡くなって嬉し泣きしたんだよ

元々泣き虫なので、ガーガー泣いているが
人生初の嬉し泣きは、幼稚園の時。
跳び箱が跳べたのが嬉しくて、
先生に抱きついて泣いてしまった。

嬉し泣きの経験がなかったので、何で涙が出てくるか、わかんなかった。

新婚旅行で行った先のハワイで前日に結婚式あげてその少し前に子供がお腹にいるのを知って色々嬉しくて泣きました。

うれし泣きとかしたことない

>>78
宝くじを1当が当たるまで買ってみるとか

退院して久々に外出したとき。

痛みが無くて普通に歩ける喜び、手術をしてくれた医者への感謝、見舞い来てくれた人への感謝。

辛かった闘病生活がやっと終わりなんだ、と思うと涙が出た。

うれし泣きしてみたい

小４の時、国語の授業で同じクラスの子が家族との思い出を作文にして読んだ。
両親がいない俺は、なんか悔しいし さびしいしで号泣。
そしたら放課後、担任の先生に呼び出されて、
「学校以外でも、俺がお前の父ちゃんにも母ちゃんにもなってやる。さみしかったらいつでも電話しろ！すぐ飛んでくぞ？」と自宅の電話番号を教えてくれた。
嬉しくてまた号泣した。嬉し泣きはこん時だけだ。

一緒に靴を探してくれた時。
いじめられてたから。

>>82
いい先生だね。そんな先生に出会うと人生に勇気が湧くだろうね。

バレンタインでチョコのお返しくれた事
受験に合格した事
くらいしか無いかも…

保守age

数年前、嬉し泣きを初めてした。なかなか嬉し泣きなんてできることじゃないよな

十数年間ピアノを習っていたがもうやめることにして、この間最後の発表会があった
緊張しやすい性質で、発表会ではいつも手が震える自分からは想像もできない演奏ができた
最後の最後できちんと動いてくれた指と、「うまかったよ！」「がんばったね」って
言ってくれた先生や周りの人の言葉がすごく嬉しくて、終わった後ロビーでこっそり泣いた
「嬉し泣き」なんて初めてしたかもしれない・・ピアノやってて良かった

>>87
よかったら話聞かせて

保育士の園長なんだけど、クリスマス会の最後の挨拶の度に泣く。
一年で成長した姿を見ると感慨深くて。
でも、話す前に「先生泣かないでねぇ！」と声がかかり恥ずかしい。

定期ｱｹﾞ

私の夢は良妻賢母になる事なんだぁ〜ってヨク彼氏に話していた私、ある日、子供が産めない体だと知った。その事を話した時、彼氏は｢お前の辛さに気付いてやれなくて、ごめんな、お前さえ居てくれたら良いから｣と言われた瞬間、嬉し涙がでた。

中学の時に両親が離婚した。
自分は母に引き取られて、以来父と会う事はなかったし行方も分からなかった。
二十歳になって、成人式の前日に父から「成人おめでとう」と電報が届いた。
その後母から父が自分が高校を無事卒業して大学へ進学した事を喜んでいたと聞いた。

自分の事はもう忘れられていたと思っていたので、本当に嬉しくて涙が止まらなかった。

>>93
泣いた(ノ_・。)
いいとーちゃんだな。きっと離婚も本意じゃなかったんじゃなかろうか…

生田斗真という人間の存在を再認識した瞬間

>>95
よかったな、中津

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/

大学に受かったとき
告白が成功したとき

632 ：名無しの心子知らず：2007/10/25(木) 14:13:37 ID:CiAIxfb5
５歳３歳の息子たち。
昨夜は私が風邪で発熱したためダウン。夫は出張中。
なんとか夕食を食べさせ、ふらふらになりながら布団にもぐりこんだ。
ｳﾄｳﾄしながら二人の話を聞いてた。
兄「弟君、兄ちゃんはもう寝るよ。弟君も布団に入りなさい。
ママはお熱で寝ているから起こしちゃダメだよ。わかった？」
弟「はーい。ママ大丈夫かなぁ？お熱なの？」
兄「さっきお薬飲んだからきっと治るよ」
弟「そっか良かった。オヤスミ。」
お兄ちゃんは絵本を片付けて部屋の電気を消し、私にそっと毛布をかけて
眠った。二人とも成長したなぁ、と涙がでた。
２年くらい前は育児が大変で辛い事もあったけど、息子たちがいて良かった。

100ゲット
涙がキラリ

不幸から幸福へ変化した時の振り幅が大きいと泣けるんでわないかと思った。

俺は生まれてこの方ぬるま湯につかりっぱなしなんで、嬉し泣きはない。

いつも私の事を叱っていた上司が、
「お前は頑張れる奴だから、きつい事も言ったし、他の奴より叱ってきた。
だけど、俺の期待に応えてくれた。
ありがとう」

と、私を初めて認めてくれた時。
この言葉がすごく嬉しかった。
嬉しさのあまり号泣。

もぅいないけど…

ない

無いはずない

>>98
人間らしくて羨ましいよ…ははは

>>102
よくあるよね部活とかでも、言ってる側はそーゆー自分に酔ってます。

比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://wakusan.hanabie.com/

芸能人の大賞受賞の時の嬉し泣きは演技っぽいｗ

>>92
中絶女は死ねよ

>>106
同感。
>>102はその上司が自分に酔ってるだけ。

111

ない

ありません。

中絶しまくって子供出来ないのに、慰めてるﾊﾞｶ男…哀れ

ずっと好きだったアーティストが自分の顔も名前も年齢も覚えてくれてるのを知った時は本人の目の前で嬉し泣きしてしまった

スポーツ選手の嬉し泣きは爽やかでいい。見ていてもらい泣きできる。
例えばフィギュアなら浅田真央とか男子では高橋大輔とか。
荒川静香は金メダル取っても泣かなかったようだが…orz

居酒屋でバイトしてた時、常連さんが誕生日覚えててくれてケーキ買ってきてくれた。

ここまでは普通だが全然知らないお客様まで、てか店にいた人全員がﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ歌ってくれた時泣いたな。

センター自己採点で担任にはっきり「無理」って言われた大学に合格したとき。

「遭難して○日ぶりに救助」っていうニュースで遭難者の親や身内が喜んでいる映像とか見ていると
目が涙でウルウル下手したらこぼれ落ちる。
「人騒がせな」とか「迷惑な奴」とか言いたくもなるだろうけど
こういう時はとりあえず素直に喜んでおく方が吉だろう。

>>119超良い奴だな

最近いい涙流してないや…

海外旅行で見たかった景色、絵画、城などを見た時

祖父、祖母、父、母が死んだ時。

ひとにやさしくされたとき

高３の体育大会で、クラス対向大縄跳び
記録148回で２位に100回差で、前年の記録を11回塗り替えたとき

好きな人からﾒｰﾙが返ってきて嬉し泣きしたﾍﾀﾚです｡

嬉し泣きってなんか変だよね
厳密には無いんじゃね

たいがいはその過程で苦労したことに泣いたり
惨めな自分や思い出に泣いたり
友情愛情同情
そんなんでしょ

じゃあ涙って何種類あるの？

>>128
イタイ涙で全部ひとくくりできるんじゃね

そこを分けて欲しいんだけどｗ

>>130
愛と同じぐらいあるぜ

ウソップギャラリー海賊団で大賞とったときは初めて嬉し泣きしたよ

>>132
まじ?!すげえええwwwww
何巻?!

巻は秘密なんだぜ
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1334.jpg.html

すげぇぇぇぇｗｗｗｗｗ

おめでとう！！

マジだ！！おめでとー！！
そりゃ泣くわｗ何巻か言えよ〜（　＾ω＾）つｳﾘｳﾘ

巻数は恥ずかしいから勘弁ｗ
発売日の一ヶ月くらい前に「ペンネームと本名どっちで載せますか？」って
電話がかかってきて、大賞だとかは言われなかったから
一ヶ月気も狂いそうな思いで発売日待った思い出

>>137うらやま。そしておめでとう！


自分は、とても好きな人が元カノじゃなくて自分を選んでくれた時。

結局その元カノに邪魔されて終わったけどｗ

>>109今更ながら…
子供産めないって書いてあるじゃない。中絶なんてしてないじゃん。

>>125
2位以下がヘタレすぎだろ

>>140
おまえ長縄なめてるだろｗ
ホント一致団結しねーと10跳ぶのもやっとだって

他の書き込みとレベルが違いすぎるが・・・。
高校受験の時に通ってた塾で理科が苦手だった俺は、
理科担当の塾長に嫌がらせとも取れる仕打ちをされ続けた。
どう考えても分からない問題を当てられたり、全員の前でさらし者にされたり、
志望校を暴露されて、理科のこんな問題も出来ないお前が受かる訳もないんだから
志望校を下げろとか、特別補講と高い金を取ったり、無視されたり、書き出したらきりがない。
でも、受かった。何故か受かった。受験番号も大変縁起のいい番号だったが、
まさか受かるとは・・・。そして人目も憚らずに泣いた。
友達の「これ位で泣くなよ！」って言葉が恥ずかしかったけど、何故か嬉しかった。
恩師の中学校の先生と喜びを分かち合っていると、そこに塾長が登場。
「やったなぁ！！お前なら受かると先生は思ってたよ！！」
・・・ウソツキ。

今思えば高だか高校受験、もう大学も終わり10年近くが経とうとしているが、
大学合格よりも嬉しかった。ふと思い出した。乱文スマン。

生まれた時から色んな意味で真性のバカだった（障害者ではない）自分、
自分を本体、子供を自分のコピーとしか思ってない父親（要するに子供が親に
一言でも反論することを許さない器の小さいクズ男）、生真面目を通り越して
ヒステリーまで進行し、自分が人を気が済むまで罵倒するのはいいが
自分が人からミスを指摘されるのは我慢ならないクズ母、自分よりはるかに
立ちまわりのうまい姉にかこまれて育った自分は、そりゃもうガキの頃から
歪みまくりだった。思うように出来ないからすぐ失敗し、それをヒステリックに
親に責められ（殴られる＆言葉の暴力）、失敗をするのが恐怖になり、失敗した事を
素直に言うことも出来なくなり嘘をつくようになり、子供の嘘はすぐばれるので
さらに怒鳴られ殴られ…のループを繰り返し、いわゆる「見た目わかりやすい不良」
ではなく、「見た目は普通むしろ地味だが内部崩壊の歪んだガキ」に成長。

歪みまくった結果、自分のミスを責められるのが恐ろしいという、ただそれだけの
理由で、一般的な不良のような「つるんで悪さ」ではなく、単独でとある隠蔽工作
（ぶっちゃけ犯罪レベル）に手をそめかけたことがあった。実際は未遂だったけど。
でも事件的にはしょぼすぎるもので、恥ずかし過ぎて書けない。幼稚にも程が有る。
でも、当時の自分は必死だった。いっぱいいっぱいだった。責められるのが怖くて、
それから逃れられるなら何でもする、って感じだった。狂ってた。
当時の自分を連れてきて精神科の医者に見せたら、きっと何かしら薬をくれるだろう。

それはともかく、自分の恥ずかし過ぎる幼稚な犯罪はすぐに調べがつき、
警察に連行された。ちなみにその事件の一年前も、一晩の家出で警察の世話に
なっていた。情けなくて死ねる。

自分の担当になった刑事は二人、ドラマのようにわかりやすい「熱血新人＆
冷静なベテラン」。ちなみに本当にカツ丼が出た。少しﾜﾗﾀwww
最初に、自分が行った恥ずかしい幼稚犯罪を「お前がやったんだろう」「仲間は
いるのか」的なスタンダード尋問を若手刑事から受け、それに黙ってたら
途中で席外してた（自分の両親と会ってた）ベテラン刑事が戻って来た。それで、
自分が何も言ってないのに、自分の前に座って一言
「あんたの両親、あれはダメだね。特に母親の方がダメだ」と言った。

その瞬間、信じられないがものすごい号泣した。

今まで、誰にも言えなかった。友達が楽しそうに自分の親とふざけあったり
してる話を聞かされて、「他の家では親とタメ口聞くほど仲良しなんだ」と
呆然とし、自分と親の普段の関係を言うことがはばかられた。
小学生一年ですでに帰宅拒否症になり（今にして思えばだが）、道草食いまくって
夜の７時８時に帰っては家に入れてもらえず玄関（外）に立たされてたとか、
自分ちはそれが日常だったから、何か恥ずかしくて誰にも言えなかったし、そもそも
自分の親が異常だなんて知らなかった。これが普通だと思ってた。親から圧迫され
いじめとも言える（虐待といえるのかはわからんが）生活以外の暮らしがあるなんて
思わなかったし、知ってもそれが自分の暮らしに組み込まれないことをわかってた。
だから、まったくの赤の他人であるベテラン刑事が、今まで善良な人も悪人も
多くの人を知ってるであろうベテラン刑事が、自分の両親と面談して
「あんたの両親はダメだ」と言ってくれたのが、死ぬほど嬉しかった。ていうか
「号泣するほど嬉しい」と思うなんて思わなかったので実は自分が一番驚いたｗ
あまりに号泣する自分に、ベテラン刑事さんがハンカチをくれた。鼻水ダーダーｗ
まあ刑事さんは自分を慰めるためじゃなく、自分から事実を引き出すため、
両親とあって原因が両親にあるとふんでそう言っただけだろうけど。
「赤の他人が自分の両親にダメだしする」これが何より重要だった。
この世に理解してくれる人がいたってのが、嬉し過ぎて泣き続けた。

自分が犯罪未遂したことを、どう認める発言したのか覚えてないけど
なんかそれらしきことは言った、多分。別に、親がどうでこうでとか何も言わずに
あるいはベテラン刑事もそれ以上親について言うこともなく、ただ
「すいませんでした」「うん、うん、辛かったんだな」的な感じで終わったような。
若手からもベテランからも責められることなく、ちなみにカツ丼は食欲なくて
一口も食えなかったな、それで家に返された。
その後半年間、自分には刑事が尾行してたらしい（半年後、親にそういう電話が
来た。半年間尾行してたけど、他の犯罪や悪人となんのつながりもなさそうなので
終了します的な）。
一年前の家出と、そしてその後の犯罪未遂は、親に対してと、外部の人間に対して
何かを気付いてほしくてした行為なんだと思う。そのせいで赤の他人に迷惑かけた
（担任の先生も家出ん時必死に探してくれたし）のは本当に申し訳無かった。

犯罪や家出などの負の行為でしか外部に触れることが出来なかった自分に
今でも情けなさと恥ずかしさと罪悪感が消えない。でも、あの時の嬉し号泣は
恐らく死ぬまで忘れない、今後どんなに感動するシチュエーションがあっても
あれを超えることは一生ない。たかだか恋愛成就だの仕事成就だの程度で
自分の内部から搾り出されるような、涌き出るような嬉し泣きの波が
覆い被ることは、自分にとってはきっとないだろう。

中３卒業時の研修でオーストラリア行った時

英語なんて全く勉強してなくて、行く前は泣くほど嫌だった。
でも、ホームステイ先の家族が本当に優しかった。
まず家に着いた時に「今日からは家族だからね」と言われて凄く嬉しかった。
話をほとんど聞き取れない私の為にゆっくりゆっくり話してくれて、
私が話すときも下手な英語を一生懸命聞いてくれた。
そんな優しさが嬉しくて何度も泣きそうになりました。

帰る日が近づいて来たある日、夕食の後にお父さん(ホームステイ先の)に、
「○○、オーストラリアに来てくれて本当にありがとう(もちろん英語)」
と言われ、自分の部屋に戻って嬉し泣きしました。
自分の存在を他人に喜ばれるって凄く嬉しいことだと思いました。

帰る当日も家族と抱き合って大泣きしましたｗ


今度は英語をたくさん話せるようになって、
お金を貯めて絶対にまたあの家へ行こうと思っています。

文章まとまってなくてごめんなさい。

慣れない仕事を任され、俺のできる精一杯を取引先に認められたとき（絶賛してくれた）は
誰もいない社内で「ッシャーー！！」とガッツポーズをとったあと、笑顔のまま泣いたなぁ
認められる喜びか達成感かよく分からないが、それがうれし泣きだったんだと思う

娘から手紙もらって読んだ時は感動と喜びの涙を流した。

ドラマなどで手紙を読むシーン見たりしても泣けることはあるね。
感情移入ってのかな、
もらうと嬉しい手紙集とか、どこかに無いですかね？

今日ないた
意識不明だったおばあちゃんが目覚めたから

>>152俺も泣いた

このスレいいスレだな
じゃ俺も一つ

俺はまず、泣くことがなかった。
子供の頃はそりゃあ泣いたんだろうが、記憶にない。当然だ。
どんな感動する映画を見ても泣くことはなかった。
親戚に不幸があっても泣くことはなかった。
喧嘩や病気で痛い思いをしてもやはり泣くことはなかった。
俺の周りの友人や幼馴染は「○○って泣かないね」と言う。
感受性の強い小学校の頃の友人でも俺の泣いたところを見た
人はいなかった。
兄貴でさえも「お前の泣いている記憶がない」と言うくらい。


昨年、３年間付き合っていた、結婚を約束していた
大好きな彼女が急に俺に別れを告げた。
その時は戸惑いと悲しみで俺は憔悴しきっていた。
でも泣かなかった。

しかし、ずっと俺達の付き合いを見守り続けてくれていた
母親が「あんなにいい子だったのにね、別れは悲しいね」
と呟き、号泣した。
その光景を見た瞬間、俺は涙した。
あれ？俺泣いてる？と自分でもびっくりした。
この涙は俺の為にこんなにも悲しんでくれる親の愛の深さに
嬉し泣きしたのか、はたまた彼女との別れがリアルに感じられて
泣いたのかは自分でも分からない。

泣くことがこんなに気持ちいいものだとはそれまで知らなかった。
俺は泣かないことで今まで自分を飾っていたんじゃないか。
それからは感動する映画を見ても泣けるようになった。
知らない間に自分を泣かない、悲しまないように心がセーブしていた
ように今では思う。

泣かない人間より泣ける人間の方が俺は好きだ。


こんな長文読んでくれた人心からありがとう。
皆は泣きたい時に泣ける人ですか？。。。

俺も泣きたい時に泣けるって訳にはいかないな。
思い出しただけで涙が出てくるような事もあるけど、
やはり人前では泣けない、堪えてしまう。
感動的な映画を見ても映画館では泣けない
タオルとティッシュを用意して見るが全員号泣でないと泣けない。
家でテレビやビデオだったらボロボロ涙を流して見るのに、
恋愛ものもいいけど家族ものや親子愛とかが涙のツボだな。

男は人前で泣くもんじゃないと、小さい頃から親父に教えられてきた。
実際、親父の涙を目にした記憶はなかった。
俺も、人前では泣かない様にしてきた。
親父のばぁちゃんが亡くなった時でも、涙もろい母は人目を憚らずオイオイ泣いていたが、親父は肩を震わせながら涙を堪えていた。俺も上を向いて、涙を溢さない様に、歯を食い縛って我慢した。

しかし、4年前母が60を前にして亡くなった時、親父は号泣した。
親父の亡く姿を見たのは、この時が初めてだった。
茫然自失の俺に、泣き顔の親父が言った。
「馬鹿だな。こんな時くらい思いっきり泣いていいんだぞ」
その言葉が合図となり、俺はそれまで堪えていた物が一辺に溢れ出したみたいな感覚になって、物心ついてから初めて人前で泣いた。それこそ喉が枯れる位、声に出してワンワン泣いた。
後から思い出すと恥ずかしいけど、母を失った哀しさとは別に、妙にスッキリした気分になった感覚を覚えている。

皆さんの体験を読んでいる内に目頭が熱くなり、つい自分も書きたくなってしまいました。
長文かつまとまりのない文章ですみません。

>>156
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ( ；∀；)

；；

初めて社会に出て、ひとり暮らしをしてた頃の話。

慣れない場所で、知らない習慣に苦労しながら初めての仕事に没頭した。
自分なりに努力をしてたんだけど、私のことを好かないヤツが現れて嫌がらせをしてきた。
嫌がらせは日に日にエスカレート。
勤務日数も半月近く連続勤務にされたりして、精神的にも体力的にも落ちていった。

でも仕事を始めたら３年は頑張るつもりで家を出てたから、
どうしても辞められなかった。
親にタンカ切って家出同然で出てきちゃったし。
だから何とか３年勤め上げたよ。

仕事を辞める前に家に電話した。
当時、体重が１５キロ以上落ちてたから、多くを語らなくても親は、
「判った、帰っておいで」と言ってくれた。

残務整理も終わって引越しの日、家族が手伝いに来てくれて職場への挨拶にも行ったんだ。
そしたら、それまで無言だった弟が職場に到着するなり、
「ねーちゃん泣かせたやつはどこだ！ぶん殴ってやる！」と。

嬉しかった、本当に嬉しかった。
弟はガタイばっかりでかくて、一見ダメなヤツ扱いをされてたけど、
家族思いのいいヤツ。
親と上手くいってなかった私を心配して、
いつも「ねーちゃんは俺が守る」と思ってくれてたようだ。

いい弟を持ってねーちゃん幸せだ。
ねーちゃん大丈夫だから、今度は自分の幸せをその手に掴むんだよ。

乱文失礼しました。

嫌がらせした奴を辞めさせたら嬉し涙ひとしお♪

高校合格で泣いたな
すぐ辞めたけど

悲し泣きは汚い嗚咽だけど嬉し泣きの時は、「えーん」とか「うぉーん」と声がでてくるよ。

幼少の頃から、祖父母が大嫌いだった。
女女男女の四人兄弟の次女だったためか、わたし一人がいびり続けられていた。ストレス、捌け口、すべて私に向けられ部屋から出れなくなった時もあった。
親は共働きで、わたしの気持ちもわからない。
本気で殺したかった。

そんな祖父が、病気になって入院した。弱々しくなった祖父を作り笑顔で見舞った。
その時祖父が「来てくれてありがとう」「ありがとう」と言った。

何も言い返さず病室を出た。涙が止まらずいっぱい出てきた。
その一言。優しい一言だけでもかけてほしかったんだてわかった。
殺したかった程の相手に。

祖父今はピンピンしてる。早く死ねばいーのにて思うけど、ありがとうて言ってくれたから、あのトラウマは少しは許してやることにした

宝くじに当たったらバケツ一杯泣いてやる

あるぜ、初めて人の優しさで泣いたわ

優しさに包まれたなら

高校合格して、家族に「頑張ったね、おめでとう」って言われたとき
特にお父さんに褒められたのが嬉しくて、ぼろ泣きした

すぐ辞めたけど

俺も本気で泣いたことは一回ある。
空気悪くしてしまうが２０歳になりかけの頃１０代の事が原因で捕まったことがあって

３歳の頃、親が離婚して父親側に引き取られた。
お盆とかはお母さんに会いに行ったりしてた。
帰る日にお母さんに結んでもらった三つ編みをほどきたくなくて、その日はうつぶせになって寝てみたりしてた。

ちょっと髪乱れてもできる限りほどかないままいた。
毎年そんな事をくり返してた。
小学校２年生の時、お父さんと遊園地行くことになって適当に髪を１つに結ぼうとしてた。

お父さんが「今日は服おしゃれやなぁ、２つにくくったろか」と言ってくれた。
普通に２つにくくられると思ってたら三つ編みやった。
「お母さんみたいにうまくないけどなぁ」とだけ言って無言で結んでくれるお父さん、あの時は嬉しくて涙がこみあげてきました。
長文すみませんm(_ _)m

>>169
なんつーいい話しだ泣いちったじゃないか

最近遠距離の彼と別れた。進学のため上京し、慣れない学校生活や一人暮らしで精神も身体も疲れきってた私にとってかなり辛いタイミングでの別れだった。だけど原因は私にあった。
それを母に報告したら
「別れのきっかけはあんたにあるけど、何も今言わなくてもいいのにね。別れは辛いよね。彼氏の言い分は当たってるけど
やっぱりお母さんはあんた側についちゃうよ。こんな可愛い娘泣かすなんてもう!なんてやつ!」
と電話で母も泣いてた。
私にはこんな強い味方がついてるんだと思って嬉しくて余計泣いた。

長文すいません

まぁそれ以上親を泣かさないように
今度はうれし泣きで

たんぱんまんばっか

短パンマン

あ

付き合って３年になる彼女に以前から結婚を匂わせてみたり、両親に会わせてよって言ったりしてたんだがずっとはぐらかされてきた。
これははっきり言ったほうがいいのかなと思って一大決心、貯金はたいて指輪買って、プロポーズした。

彼女「ごめんなさい。」って。

しつこく理由を聞くと、どうも子供ができない体らしいと。
俺女の人の体のシステムどうも分かってなかったみたいで、しかも彼女が泣きながら話してたことだから間違ったことを言うかもだが、どうやら生まれつき持ってる卵子の量が少ない？排卵しない？
なんかそんなので、１０代の半ば頃から排卵させるための薬とかずっと飲んでて、病院にも通ってるらしい。
お医者さんはあきらめずにがんばれば、もしかすれば妊娠できるかも・・・みたいなことを言ってるらしい。

彼女の生理が不順だったり、生理痛がものすごくきつかったりしてるのはしってたけど、そんな若い時からつらい思いしてるなんて知らなかった。
彼女の前で子供かわいいとか言うんじゃなかった。

でもどうしてもあきらめられなくて、そんな話聞いたらなおさら支えになってやれないかなって思って、「それでもいいから考えておいてくれ。」って言ってその日は別れた。

一週間後彼女から「話がしたいから会いたい。」と連絡。
彼女の部屋に行くと、彼女のお母さんが同席。マジびびる俺。

「まあまあまあ！ようきてくださいました！うちの子もらってくださるっておっしゃってくださったんですね！ほんとにもう！ありがとうございます！」
お母さんハイテンション、俺唖然。

「この子、本当はあなたと一緒になりたいんですよ。
治療がつらくても、俺さんのこと考えたらがんばれるって普段から言ってましてね。
いざあなたに結婚申し込まれて、怖くなってしまったんですよ。
情けない娘でごめんなさいね！この子今は弱気になってますけど、がんばると思いますし、もらってやってもらえます？」

まさかのお母さんからの逆プロポーズ。
彼女のほうみたら、ちょっと決まり悪そうに笑って、
「ほんと、子供できないと思うんだけど、ほんとにいい？」
「俺さんいいっておっしゃってるでしょう！おまえは本当にもう！」
お母さん、それ俺のセリフ・・・。

なんか自然に笑いがこみ上げてきて、
「子供は授かり物なのでできればうれしいし、できなくても彼女と一緒に生きていけたらそれで幸せです、俺こそよろしくお願いします。」
ときっぱり言えた。

三人でうれし泣きした。

あれから５年、子供はまだ授かってないけど、ものすごく幸せです。
今まで人に話したことなかったんだけど、ここの人たちの話読んでて言ってみたくなった。
長文しつれいしました。

ええはなしやんか

泣くくらい何か嬉しいことないかな…
飛び上がるくらいの

新井と藤川の涙の共演を見たい

小学校時代しばらく母子家庭で、意味もなく母親についてって気づいたら再婚。
母親は変わっちゃっていいことなかったし、悲しかったが、なんかよくわかんなくて苦しいってくらい悲しくはなかった。
お父さんとは中１くらいまで連絡とって頻繁に会ってたんだが、それ以降連絡すらとらなくなった。
それもなんとなく。

高校時代に、家のことでやっぱり辛くなっちゃって、ずっと泣いてたんだ。
お父さんを頼りたかったが何年も連絡とってなかったし、連絡しにくくてできなかった。
でも勇気だして、電話してみたら、何も言ってないのに「何かあったらお父さんに言い」と言ってくれた。
嬉しくて泣いたなぁ
でもそれには苦しさも混ざってたと思う。
やっぱり長い年月は埋められない気がした…側にいてほしかったな
いたかったな

チラ裏ｽﾏｿ

ぬるぽ泣きした

ぬるぽ泣きってなんだ？

>>183

ヽ( ・∀・)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ
すればいいとおもうよ

笑い泣き

ええいーああ

悔し涙

高校受験の時
合格発表の日､友達と一緒に時間まで遊んでたんだけど､友達とは学校違うかったから遊んでた所から学校まで行ってたの｡
でも､そのルート初めてだったから迷子になって焦ってたら発表の時間になって､やべーって思ってたらおばあちゃんから携帯に電話きて出たら受かってるって言ってて､迷子で不安だったのに､おばあちゃんの優しい声と合格に安心して道端で超声振るわして泣いてしまった｡

読みづらかったらごめん｡

>>188
もう少し読み易い文章だったら、もっと感動できたのに残念です。

人と話しをしたり仲良くしたりする事に凄く恐怖感というかトラウマのような事があって数年ひきこもっていた

逃げてばかりの自分に嫌気がさして状況を変えるため就職した。
仕事場では出来る限り挨拶や話しかける事を心掛けたけど
休憩時間は皆で食べる事は出来なくて一人で食べていた

そんな私に皆、距離をとっていたのは痛いほどわかっていた

仕事でも不器用な私は皆の足を引っ張っていて少しでも役にたとうと残業もどんなに遅くなっても率先して参加していた
残業をする時、いつも一緒の先輩は私にキツイ物言いをする方だったけど嫌味を言われても笑って返すしか自分には出来なかった

そんなある日、事情があり違う土地に引っ越す事になり職場を退社する事になった

正直、辛い人間関係と仕事から開放されるようで嬉しかった
最後の日もやはり残業で黙々と仕事をする間ずっと上手く人間関係を築けなかった事や仕事ばかりだった毎日を思い返し自分の駄目さに後悔ばかり。
帰りに先輩に挨拶して帰ろうとした
いつも素っ気ない態度の先輩が私を呼び止めて大きな花束をくれた。

予想外の出来事で頭真っ白になってる私に先輩が「君のイメージで作って貰った。今まで頑張ってついて来てくれてありがとう」
聞いた瞬間、綺麗なオレンジ色の花束をみた私は何も言えず
ただ涙が止まらなくて恥ずかしいくらい声を出して泣いた。先輩の優しい笑顔に嬉しくて暖かくて…
それ以来、人との関わりを避けるのを辞めたどんなに辛くても後悔しないように。
いま結婚して幸せなのも人の暖かさを教えてくれた先輩のおかげかもしれない

駄文失礼しました

私は昔から母親がなんでか苦手で、嫌いとか避ける訳じゃないけど
父親との方が仲良かった
たぶんそんな私に気付いていて寂しかったのかな
ある日ノートを渡されて『〇〇(私)のいいところ、好きなところを100こ書いたから読んで』と言われた
見たらホントに100こ書いてあって、もういろんな思いが溢れてとにかく泣いた

自分×にも関わらず、純愛を貫き、プロポーズしてくれた旦那様の真っすぐな姿勢に大泣きした。

幸せすぎて死ねるって気持ちわかるかな？

Japanも捨てたもんじゃないなぁ

家から逃げた猫を半年後､近所で見かけた時。生きてて良かったあ

ナウシカが王蟲に抱っこされる所で泣いた

昔から、心身ともに強くありたくて独りで耐えてきた。
部活でｷｬﾌﾟﾃﾝやっても、生徒会長やっても。誰かに頼るんじゃなくて、全部自分でやろうとしてた。
高校でマジで好きな人が出来て、付き合った。
半年たって振られた。人間味が無いって言われた。
強く強くなりたくて、頑張って来たはずなのに、滅茶苦茶弱い自分がいた。
親友と喧嘩して、彼女と別れて。部活が終わって、生徒会も引退して。気が抜けて、学力もクラスで5位以内だったのが下から2番目になった。
自分を守ってたメッキが全部剥げた。

弱かったことに気が付くと独りだった。それでも泣かなかった。

相談するつもりで信頼できる女の先輩のアパートに行った。
なぜか性行為におよんで帰ってきた。
その夜は久しぶりに泣いた。悔しかった。


半年がたって卒業間近。
新しい彼女ができた。嫌いではなかったけど、好きと言うよりは拠り所が欲しかっただけだった。
泊まりでホテルに入って、服を脱いで抱き締めてくれた。
行為は無くて、朝がきた。
彼女と目が合った瞬間こう言われた。
「ずっと見てたんだよっ。これからも見ていい？」

好きすぎて涙が止まらなかった。
彼女の胸に耳を当てて声をあげて泣いた。
独りじゃなにもできないくせに強がってた自分を受け入れてくれた、彼女が偉大で幸せだった。

嬉しいから泣いてたのかは解らないけど、苦い涙ではなかった。

ぬるぽ

>>197
ガッ

2005年　ガンバ大阪が初めてタイトル取った時

会社辞める時､上司が泣いてくれた時｡その人が嫌いで辞めるのに…何か泣けた。

>>191 泣けた

ライブで後ろの方だったけど出てきた瞬間
本当に存在する人なんだと感動して
今同じ空間に居るんだと実感して嬉しくて泣いた

>>202と同じような経験ある。

浜崎あゆみのコンサート行って、手が届くくらいの距離に
いて、きれいすぎてうれしすぎて泣いた。目があった気がしたｗ

パラリンピックってオリンピックより泣く人が多くて萌えだ

高校３年時の学校祭で嬉し泣きしたなぁ
私が担当したのは絵を描く部門だったんだけど、色々あって担任を恨んだり悔し泣きもした
でも最終的には優勝できて、一位でクラス名呼ばれた時に涙が溢れ出て止まらなかった
表彰式で壇上に上がるときも(本当は別に代表者がいたんだけど)みんなが私を見て「行っておいで！」って笑ってくれたのを見てさらにぶわっとなった

今思うとよくもあんなぐちゃぐちゃな顔で全校生徒の前に立ったもんだと思うけど
やっぱり青春してたんだなぁ…としみじみ思う。

24の誕生日。
職場からのサプライズで。


あれから今日で三年。
環境も何も違うな…

姪が生まれたとき。
別に難産でもなかったし、泣くつもりも無かったけど
顔を見たら涙が出てきた。

部活ネタでスマソ。
厨房の吹奏楽部でのこと
そもそも弱小部で、部員はいても楽器がない状態。高価な楽器なんてまったくない。
コンクール用に取り組んだ曲が、難し過ぎてまとまらず、
コンクール２ヶ月前にチェンジ。
レギュラー部員の転校や退部などで、コンクール前に１年生部員を急遽主要楽器に抜擢。
ぼろぼろの状態で、残された部員達で必死に歯を食いしばってコンクールを迎えた。
結果は金賞
県大一発の時代の、まして２部だから、たいしたことないっちゃないけど。
当時３年生、部長だった俺は、ホール内での発表を聞いて、人目をはばからず、声を上げてうれし泣きしました。
今から３０年も前の話。

自演乙

こいつ麻痺してるぜ

サッカー日本代表が初めてワールドカップ出場を決めたとき
岡野のゴールの後、テレビに向かって泣いた

age

age

販売業なんですが、あるクレームを受けた翌日、
対応が良かったです、とお客さんからお店にメールが届いた。
ただでさえこっちのミスで不良品をつかまされてるのに、
わざわざ手間をかけて、しかも結構な長文であったかい言葉をいただいて、
申し訳ないやら嬉しいやらで、ついボロボロ泣いてしまった。

こういう時、仕事に一番やりがいを感じるよ。

良スレ

こみageる

>>202
すごくわかる!!他板で神ｺﾝと呼ばれたｺﾝにいけたときだが、あの感動は忘れられない

このスレ素敵やん

彼氏と別れて落ち込んでいたクリスマスに家に帰ると妹サンタがiPodをプレゼントしてくれた

泣いた…

幼い頃ずっと通っていたスイミングスクールに、大好きなコーチがいた。
中学受験と引っ越しが重なって長らく疎遠になっていたのだが、あちこちに電話をかけ、今の所属スクールを突き止めて久しぶりに連絡をとってみた。

とても仲が良かったとはいえ、コーチにとって私はただの１生徒。
覚えていてくれるかどうかも不安だった。

何だか不審そうに電話に出てきたコーチだったが、名乗った瞬間「○○!?久しぶりー!!!!」と言ってくれた。
コーチは私の誕生日やくれたプレゼントなどすごくたくさんのことを覚えていてくれて、嬉しくて涙が出た。
昔すれ違いで会えなかったときも、連絡手段がなくてすごく悔しい思いをした、とも語ってくれた。
とにかく嬉しくて嬉しくて泣いた。

長文かつ乱文で申し訳ない、
書かせていただいてありがとうございます！

凄くやりたい職種の会社がアルバイト募集してたから面接を受けて、
「日曜日までに電話がなかったら、縁がなかったということで」といわれて、あ、だめだと悟った。
その後は応援してくれた家族や友達、好きな人に申し訳なくて、ずっとグラッチェでポテト食べてた。
でも、好きな人に面接どうだったか電話で聞かれて、駄目でしたって報告。
「大丈夫だよ。まだ○○ちゃん若いし、会社が求めてたのとちょっと違っただけだよ」と慰めてもらった。
家では怒られた分、慰めてもらえた事実が嬉しくて号泣して困らせた。

後日ごめんなさいって謝ったけど、そういやあ、最近メールしてくれないなあ……。

ぬこだけが味方してくれたとき

いいスレだなー
私も嬉し泣きしてみたい…

晩飯がすき焼きのとき。

憧れだけで、アルバイトもしたことない俺が未経験の職種に飛び込んだ
初めて大事な仕事を任せてもらえた日、その場ではいっぱいいっぱいだったが夜布団に入ってちょっと泣いた
色々あったけど辞めなくてよかった

470 ：名無しの心子知らず：2008/08/02(土) 23:15:37 ID:pRwI8dGv

高熱で寝込んでいた私のところにきてトントンしながら子守歌うたってくれ、熱を下げようと氷がたくさん入った桶とタオル（じゃなくて雑巾だったけど）を持ってきてくれた４才。
冷たいのに一生懸命氷水の中でタオル絞ろうとしてて、小さな手も赤くなって…熱のせいもあるのか泣いた…
いつも母ちゃんがしてることちゃんと見てくれてるんだなと。

早く治すぞ！

>>泣いた

友達のサプライズとか元彼の愛を感じたときとか…いろいろ。

空と海の青さの違いを見たとき

ず〜っと待ち望んでいた妊娠をした時、初めて嬉し泣きした。
その後流産して悲しくてもっと泣いた。
また嬉し泣きしたい。

なかなか嬉しいことや、めでたいことは無いけど
ホロリ目が潤むことは本を読んでも新聞の投稿欄などを読んでもなることがある。

頑張って頑張って第一志望の大学に合格したとき

age

自分の勝手な妄想で嬉し泣き等した事がある

ずっと応援してたお笑いコンビがM1で優勝した時。
片方が泣いてるの見て余計涙が止まらなかったｗ

息子が小学1年になってすぐの5月の運動会で
リレーの選手に選ばれた時はうれしかったな

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怖い！＞＜。