トラウマ告白スレ

衣食住・・・なんでもありで

ちなみにおれはバケルノ小学校のお菊先生((((((((ﾟДﾟ；)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

俺は2ゲト

怖いので言えない

小６女児にわいせつ行為　バスケ監督の市職員逮捕

　愛媛県警四国中央署は１２日未明、監督を務めていたスポーツ少年団
バスケットチームの小６女子児童（１２）にわいせつ行為をしたとして、
強制わいせつの疑いで愛媛県四国中央市土居町上野、四国中央市課長
補佐尾崎靖雄容疑者（４７）を逮捕した。容疑を認めているという。

　尾崎容疑者については、この女児を含む８人が今年８−９月、
練習中に裸でランニングさせられるなどの体罰を受けたと訴え、
県と同市は、そのうち４人が心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）と
診断されたことを確認している。

　同署は今後、裸でランニングをさせたケースなどについても調べを
進め、余罪を追及する。調べでは、尾崎容疑者は８月中旬、同市内の
小学校体育館で、練習中の女児を放送室に連れ込み、ズボンとパンツを
脱がせるなどのわいせつ行為をした疑い。

幼なじみのミコちゃんのパンツを盗んで約２０年まだ返してない。
数え切れないぐらいしゃぶったりこすったりしたから
だいぶボロっぽいけど、今返すとおかしいよなやっぱ？
子供のパンチラ見ると無性に興奮する。

小1の時、夜更けに父ちゃんがハアハア息をしながら、
母ちゃんを、アンアン言わせて、イヂメていたのを、
障子の隙間から見た。大きなイヌの妖怪と思った。

小学生の頃近所のおじさんにいたずらされた。
下半身を触られた位だけど
養父や同級生にもいじられた。
そのせいか男が好きじゃない。

映画のエイリアンを見た何日か後に、オヤジが買ってきたタラバガニを
いきなり俺の顔面に接近させ、「死ね地球人」とかほざいてから
カニとかエビは恐怖の対象(((ﾟДﾟ))))

うん エビはだめだな

2ちゃんねる怖い…

まんじゅうこわい・・・・・

暴力が怖い・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　 （　･ω･）
　　 ⊂彡☆))ω´）

小さい頃、何故か花火で大火傷した。

そのせいで火が怖い…マッチ、ライター使えない

小さい頃見た白黒映画のドラキュラのせいで血が怖い。
さらに首筋とかを無防備にさらせなくなって、夏が地獄。
他人の首筋とかも怖くてしょうがないけど誰にも言えない(´･ω･`)

風船。

いつ割れるか怖くて怖くてたまらない・・・

>>11
ちょｗｗモコナｗｗ

>>16
なに、このきちがい？

来年はトラ年、
ウマ年は、2年後

人を信用しないこれは多分トラウマ

虎馬

２１歳のとき彼女との初デートでドライブした。
途中でウンコしたくなった、というより下痢Ｐだった。
サービスエリアの駐車場には着いたんだが
我慢できずに洩らしてしまった。
一度栓を抜くと止まらない。
あとは・・・

匿名掲示板でも書けねえ＞＜

以来、車の助手席に人載せると動悸が激でがちがちになる。

>>21
もう少しｋｗｓｋ

>>19
オレも
昔イジメられてからというもの、仲良くなってきたら
またあの時みたいに……
とか思う。親切にされても思う。

人としてダメぽ＿|￣|○

>>15 風船のトラウマのきっかけはIT？

自分の場合ちょっと深刻。
8年前に好きでしかたなかった男に捨てられ、以来、人との接触も嫌い、ギャンブルにのめり込み全財産なくし、借金まみれ。
今、自己破産申し立て中。

>>25
凄いな
それはトラウマとか言うレベルとはちょっと違いますね。

>>24

持ってた風船が目の前で突然『ば〜ン』と割れたから・・・ｗ

ブラクラ踏みまくってうかつにURL開けないorz

黒のジャンパー着たオヤジ

幼稚園時代に富士○ハイランドで知らないオヤジにつれまわされたことがある。

満員の車内で、ポツンと空いた座席。

ラッキー、空いてるじゃん、と座ったら、
ジュワーとジューシーな感触。
と共に、なんとなくマックのチーズバーガーのニオイ。

誰かが、ゲリピーのウンコした座席だった。
以来、公共の場で、座るのがコワイ、汚いと思っています。

そういうときはお尻をちょっと浮かせてすわれば
いいよ。

トラウマ…
両親のSEXかなｗ

シャア専用ザクが、黄色に塗り替えられた。

傘の先端がダメ。昔お袋に傘で顔を打たれ目に入ったから。

傘と人間が嫌いだから雨の日は通勤時気分が悪い

>>34
うあ、聞いてもつらいなそれは。まあ雨だからテキトーに流せば。。

子供の頃、隣の家の新婚の奥さんの下着姿
水色のブラジャーとパンティが身体にくい込んでるのを偶然見てしまったことがある。
それからほとんど毎日ノゾキをしながらオナヌーするようになった。
それ以来、女の子の水色の下着、特にパンティが一番興奮するようになった。
普通の白とかピンクとは全然違って、見た瞬間にビンビンになる。

>>23
私もそうだから分かるけど、昔いじめられた経験がある人は自己嫌悪を後々まで引きずる人がかなり多い。
もっと開き直っていいと思うよ！ダメ人間はいじめた側じゃん！

小３の時に教室でウンコもらしてから今だに立ち直れない
毎年のことだが、年に２０回以上は思い出してきた
俺の人生はあの時に完全にｵﾜﾀ

>>36
全然トラウマじゃねェ！と釣られてみる

彼女が乾いた笑みを浮かべながら
ｶｯﾀｰで僕の首周り一周なぞった。

彼女が目が完全に座った状態で
包丁を僕のお腹に埋めてきた。

それから女性と刃物はもう駄目。
女性見ると過呼吸起こすので
外に出られません。

携帯から失礼しました。

>>40
何、その光景？(((((((ﾟДﾟ；)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙ

俺は車かな。カーブを曲がるとき、交差点、ブレーキ踏むとき、歩道に人が歩いてるだけで冷や汗だらだらになる。
経緯はこうです。
父親はDQNみたいなもんだから運転荒い&前後の車、にキレたりする。(あくまで車内で)
幼少期旅行中に勝手にそれた道に入り迷子になって一時間以上彷徨う。
雪道で助席に座っているときうちの車が追突する、前の車に乗っている人に思いっきり睨まれる。
(俺は酔いやすいため常に助席。全ての体験全部助席。父親すぐキレるから孤独になる)

母親は運転はまぁ慎重なんだけど、たまたま母親と出かけたときに溝に左後輪が落ちる。
「お母さん雪道苦手なのよね」などとやたら不安を煽る。そしてちょっとドリフトみたいになる。

姉は父親の角を少し丸くした感じの運転。飛ばすのが好きなので怖い。運転にあまり集中してなさそうで怖い。

今日、弟が免許を取ったそうです。俺もいずれ取らなきゃならない時期が来るんだろうけど不安でたまりません。
長文ｽﾏﾝｶｯﾀ。

ひろみ…

電車。
特にＳ京線での度重なる痴漢により精神的に参ってしまった。
あとJRの駅員に前金手数料とかいってお金騙された。
文句言ったけど返ってこねー。
それ以来SuicaのCMみるだけで吐き気がする。

あたしはスヌーピーがこわい

幼稚園のとき、同じスヌーピーの弁当箱持ってたから、仲良くしてた男の子が、ステージにあるカーテンの裏？で、いろいろされた・・・
男性不信ではないけど、スヌーピーとその子の名前がこわい。

蓮画(?)って穴だらけのグロ画
合成でも気持ち悪い

>>46
同じだ！
自分も蓮画って知らずに見て全身かきむしったよ
煮物のレンコンの穴に大豆がはまってた時は、ゾッとした‥

おおざっぱな親だったから、子供の時爪切ってもらって毎回深爪…未だに爪切りが怖い
トラウマと違うキガス

>>42
安全運転の見本運転手になりそう、いいじゃん。

水族館で鮫の水槽を覗いていた時、後ろから押された
それ以来捕まるものがない所に立てない

曲がり角で痴漢に襲われたせいか、角に人が立ってると怖い（知り合いでも）

↑この時に何故か父親が怒鳴りまくったので失敗する事自体がもう無理
何か失敗すると凄い絶望に襲われて死にたくなる
全部自分が悪いんだとか思ったり(´・ω・｀)

補足
鮫の泳いでる水槽は囲いがなく、しゃがんで手が水に浸かるくらいの高さでした

今思えば鮫が泳いでるのに柵無しはヤバイな
デカイ鯉とかだったのかも
幼稚園入った頃くらいの話ですた

>>51
高所恐怖症みたいなもんだね。
にしてもどんな水族館だよ。

凄い情けない話だけど片思いの相手に「この人なら出来る」って思ってやった。
人生２回目のセックスだった。
向こうは私の事全く好きじゃ無いって知っててこっちからお願いした。
面倒臭いって言われて途中で終わってデブとか言われて、
自業自得だけど凄い傷付いた、そして本当に馬鹿な事したと思った。
本気で好きだったからやったけど相手は望んでなかったし
もう会いたくないとも言われた。
それからはオナニーもセックスもする気になれなくなった。
多分やっても感じない。

>>53
おぬしも相手もいい加減適当過ぎるな
引き分けだろ

>>51
デカイ鮫の水槽に落ちたの？

福田和子、
あの整形前と整形後の写真は今でも恐い

私のトラウマはバイト。
初バイトは高1の時、田舎の冴えないコンビニで。時給660円で散々こき使われた。
店長は３０くらいの女性で、なんかいつもイライラしてた。
事務はビール飲みながらが基本で、
わからないことがあって呼んだときも怒鳴られたし、感情のままガミガミ叱られたし、優しくて仕事のできるパートさんに対する悪口を聞かされたりもしたし、
「社会は厳しい」ってことはわかっていたけど、高1のナイーブな心には相当堪えた。

以来バイトが怖くて仕方がない。
新しく始めても「また上の人に怒鳴られるのではないか」と心配でスムーズに行動できない。自分のする対応になかなか自信がもてない。

正月にやった短期のレジバイトでは、失敗の対応にパニクってお客さんを怒らせ帰らせてしまって更にトラウマ…

接客業は好きなんだが、向いていないのかもしれない…お客さんと直接顔合わせる方が楽しいのになぁ。
このままニートになったらどうしようorz

長文・ﾁﾗ裏 ｽﾏｿ。

>>57
初バイトか〜10回目くらいだったらまた次いいとこ探そ、で済むんだけどな・・
まー次のとこでは、あんなとこよりはマシだなと思ってｶﾞﾝｶﾞﾚ
数打ちゃ思い出に変わるよ。

子供の頃、母親に
「お前さえいなければ幸せになれたのに」
と言われて育ったので、未だに生きてる事に申し訳なさを感じる

>>59
申し訳なくなんかない
ずうずうしく生きて

犬、戦争モノ、少し年上の男の人がトラウマだった。


犬→仲良しだった近所の犬に噛まれて以来怖い。可愛いとは思うのに触れない。

戦争モノ→小さい頃に見た原爆の絵本とはだしのゲンの絵が強烈すぎた。意味を理解する前に恐怖心が植え付けられてしまった。今は大人になって落ち着いてきたけど、昔は戦争関係の物を見ると２、３日は怖くて眠れなくなった。明治〜昭和史辺りは教科書開けなかったほど。

男の人→小さい頃年上の男の子達にからかわれて(複数に囲まれた)以来怖い。いまだに集団の男の人は怖くて近寄れない。

144 マンセー名無しさん New! 2007/04/17(火) 23:19:08 ID:A5LhzQtM
去年、韓国の文化放送（ＭＢＣ）の有名なドキュメント番組「ＰＤ手帳」
（あのファン・ウソツク教授のウソを最初に告発した番組）で、海外で
売春してる韓国女性が増えているというテーマだった事があった。
東京湯島あたりのデリヘルで働いてる女の子を近辺の婦人科病院に連れて
行って、番組のお金で検査してもらったら、性病４つにかかってることが
判った。病院のお医者さんは、「同時に４つの性病なんて普通はありえな
い」と驚きを隠せないでいた。
この女性は借金が雪だるま式に膨らんで、返すために日本に行けと暴力団
に言われて来てやってるって言ってた。他の女性の例も出て、その人は暴
団から逃げて、日本の地方都市で留学生のフリしてアルバイトしてるそう。
入管に出頭したら強制送還で帰れるけど、暴力団（韓国の）はどこまでも
追って来るので怖くてできない。
デリヘルで韓国女性が人気がある理由を、デリヘルの韓国人従業員（男）
が答えて、ナカダシをさせるからだ、と言ってた。こうやって恐ろしい病
気が拡がって行くのですね。

雷。
去年の7月22日の夜に歩いてて落ちた凄まじい轟音と
青紫の閃光で腰が抜けてから雷が全然ダメになった。

>>61
（；へ：）ﾎﾛﾘ。。。

友人からのメールで、「お前ちょっと態度が嫌味だぞ」と指摘された
んで、フォローを期待しつつ「そうかもな、ごめん。なるべく気をつけるわ」と送った後の返事が
「ああ、お前はみんなからあまりいい奴だとは思われてない」
それ以来性格がねじ曲がって、余計態度が嫌味になったかも知れない

メロンパンがトラウマ。

俺は小さい頃によくメロンパンを食べてて、当時の俺には量が多かったから後で食べようと置いておいたんだ。
しばらくたってまた食べようとしたら、甘い部分だけが全部食べられた状態で置いてあってかなり泣いた。犯人は父だった。

今でも父のメロンパンの食べ方(甘い部分を剥がして食べてからパンの部分を食べる)と食べてる姿を見ると、心が締め付けられるような胸が苦しくなるような感じがして、寂しさと切なさで泣きそうになる。

ちなみにメロンパンは今でも食べてる。自分で食べててもちょっと切ない。


長文ｽﾏｿ

無修正ノーカットの出産ビデオ

それ見せられて以来、妊婦とか赤ん坊が気持ち悪くて仕方ない。

上司に嫌われ、（部署の長）有る事無い事を派遣元に言われて、他部署に配置替えになった事。

昼休みに資格の勉強をしてるのは、同僚とコミュニケーションを取ろうとして居ないとか、挨拶をしないとか？してますよ！アホかと思う事。
直接の上司は慰めてくれたけど、覆す力は無く…。
以来、面接で別室に呼ばれたり、普通に上司に呼ばれるだけで嫌な気持ちになる。
業界資格の勉強を社員でも無いのにしていた事がカンに触ったらしい。
今思い出しても落ち込む。
暫く抗うつ剤飲むほどだった。

イタズラ受けたせいかな〜　軽いのだけどね。
他人に触られると過剰反応してしまう。髪とか触られるとほんとビクる。
みんなはそんな私の反応が面白いらしく、物凄い触ってくる。悪循環だよチクショー

>>59
サイテーな母親だね。子供に対してそんなこと言う女はどう転んでも幸せになれるわけがない。

池沼。小学校の時、放課後池沼に追い掛けられてレイプされそうになった。

性欲は人並みに発達するらしく、本能で襲ってきやがった。

家で2ちゃんねると株ばっかりやってる馬鹿主婦
貧乏人がちまちま稼いでるつもり？
外出て働けよ。
しかも賢ぶる。
ただの2ちゃんねるヲタだから。

脇腹をなにかで突き刺されてるグロイ映像を見てから脇腹になんか違和感をおぼえるようになった。

何もないのに脇腹を押されてるような感覚がある。
右腕で脇腹をかばうようにすると止まるんだが。

少し痛くなることもある。
どうすりゃ治るんだろうか？

この前、メボムされて【メールが連続で来る事】がトラウマになった。
来るとパニックになる。

怖い……

ベタだけど自動車事故。
テレビだと割と平気なんだけど、生だとヤバい。
息できなくなる。

中一の時の話
部活終わりの帰宅途中、チャリに乗ったリーマン風のオッサンが隣にきて突然‥
[や　ら　な　い　か　?]
的なことを言ってきた
( ﾟдﾟ)

(ﾟдﾟ　)

(ﾟдﾟ)俺‥?
↑ﾘｱﾙにこんな顔をしている俺にリーマンからﾄﾄﾞﾒの一撃。
[いいでしょ、ｺﾚ]の言葉とともに見せられたイチモツ…

ええ、逃げましたとも 半泣きでorz
それ以来チャリの音に凄く敏感になった。
今思うと悔しくて仕方ない‥チャリ蹴飛ばして殴るくらいしてやれば良かった

それにしても女と間違えて声をかけたのか、男だと知ってて声をかけたのか謎だ。
後者だったらまた別の意味でトラウマ…

長々とｽﾏｿ

19の時にホモに襲われて以来
狭い場所で見ず知らずの男と二人っきりになるのが怖い
足がすくんで動けなくなる


188cmも身長ある大男なのにorz

家庭環境のせいか、男性不信かもしれない。
好きになっても告白もできない。

小学生の時に給食を食べきれずにいつも昼休みまで残されてたのがトラウマ。
そのせいで、今でも飯を残すなとか言われたら極端に食べれなくなる。

明け方の道玄坂上でレイプされかけた
あの男・・のうのうと生きてるんだろうな

>>73
俺の場合首なんだが。
床屋で顔剃ってもらうときとか首切られるんじゃないかとかなり不安になる。
だから手で首おさえてる。
早く治ってほしい。

小さいときに車のドアに指を挟まれてから、開閉するドアや巻き込まれそうなもが少し怖い

なぜだか原因は不確かなんだけど、第二次世界大戦、とくに広島の原爆のことについて見聞きしたら右腕と首の右半分と右目がすごく痛いようなかゆいような感じになってついつい掻き毟ってしまう。
ほたるの墓が原因か？

>>76
確かにそういうやつおるな
おれは消防の時、通学路で通りすがりにいきなりｵｻｰﾝにキスされたがな
10秒間ぐらいだったが、訳わからんし家かっても誰にも言えんし・・・
今思い出しても○○してしまう。。。

小学生の時に映画観に行くのに遅刻した奴がいた。
携帯が無い時代だったんで、上映開始に間に合うギリギリまで待ったんだが
来なかったんで、先に行き観終わった後に電話したら
「電車に乗るとこが見えたんで、次の電車に乗って映画館の前まで行ったのに」
と、怒りながら言われた。
先に行ったのも悪かったかな〜と思い、みんなでお金を出しあって主題歌のCDを買って謝りに行ったら
不機嫌そうな顔で「それ持ってる」と言われた。
遅れた事に対する謝罪は一切無く、ただおいてきぼりくらった事に対して怒ってた。
それが原因でその子と仲悪くなって以来、単独行動が多くなった。

このスレみてたら泣けてきた。それぞれに辛い過去があるけど、みんなが敵じゃないから、少しでも前を向けるようになってほしい。自分はトラウマとかないからこんなこと言える立場じゃないけどね。

幼稚園の時、目立つようにと海水浴に行くとき、黄色いカバンを持たされた。
電車の中で、見知らぬ消防にこれ「女のカバン」と言われなんか凹んだ。
それ以来、黄色い物は持たないというか一種の生理的な嫌悪感で避けている。
むかし彼女にもらったネクタイが黄色い部分が目立つ気がして一度もしなかった。
彼女に悪いと思いつつタンスの奥にしまったままだ・・

昔、兄に殴られたりしていて兄という存在が怖かった。あの人がドアを強く閉めたり壁を叩いたり、キレて怒鳴ったりしていたのが怖くて、今でも大きな音を聞くだけで怖い。

小学校の時、いじめっこ達が食べてたザクロを吹きかけられた。以来、ザクロやそれに似たもの（いちじく）とかがダメになった。

あと、中学受験の際に、寝る時、風呂、食事、トイレ以外は勉強をさせられ、ことある事に父に角材や竹の定規などで殴られていた。
(トイレが長すぎる、隠れて本を読んだ、成績が下がった、席を立ちすぎるなど）
以来、それから十年以上経ってるが、男性が竹の定規や角材を持っていると怖い。
あと、父に似た足音を聞くとビクビクしたり、目の前で生の喧嘩を見たり、男性に暴力振るわれると息がしにくくなったり、場合によっては過呼吸になる。

長文スマソ。

中学２年の時、高二の姉が
「○○ちゃ〜ん（俺のこと）の英和辞典見せて〜」と
いきなり俺の部屋のﾄﾞｱを開けた。
その時俺は眞鍋かをりのポスターでオナヌーしてて
もうあと２秒で気持ちよく発射という状態だった。
無理に制止しようと両手で押さえたが
精液が自分のあごから首にかかってしまった。
姉はぎゃはは〜と笑いながら辞書を勝手に持っていったが
その時俺は家出するか自殺するしかないと思った。

きっかけはないが
プールに潜ってるとき、水のなんというか、不透明で奇妙なポォンポォンという感じの音に、恐怖した
足がとられて連れ去られるような感じ

マジックテープをはがす音
なぜか駄目

発泡スチロールを擦る音と感覚
なんか駄目

>>69
そいつら最低だよ。原因を知ってても知らなくても。
なるべく環境変えた方がいいよ。

彼氏の家に行く土地の暗い夜道でいきなり変な集団に襲われて中出しまでされて泣きながら彼氏の家に行ったら、それを聞いた彼氏がいきなり人が変わったようにキレて最終的に乱暴にされた。
男の人見ると吐き気と涙が止まらない…今も精神科に通ってます。その彼氏とは別れました。

幼稚園年長の時、目つきが気に入らないという理由で
担任からいじめられ、それ以来、人に何かを教える教師的立場の
人間に恐怖と殺意が芽生える。

黒板を引っかく音

小学校一年の頃、近所に住む小学校六年生の奴にﾌｪﾗﾁｵや手こきを強要された。
意味も分からなくて泣きじゃくる俺に奴は本（今思えばエロ本か？）を読みながら行為を強要してきた。
小学三年までそれは続き、中学三年の頃、妹まで巻き込まれていたことを知り、かつ男と二人きりになったりすることに恐怖を感じてしまうようになってしまった俺は奴をﾎﾞｺﾎﾞｺにすることでﾄﾗｳﾏを乗り越え、妹と俺の恐怖や悲しみを復讐してやろうと誓った。
悲しいかな、奴はごりごりのﾔﾝｷｰ、しかも暴走族の頭、対して俺はただのもやしﾎﾞｰｲ。
毎日毎日、走って、食って、筋トレして、空手に通って、、、
ある高二の夏、俺は奴を呼び出した当時俺は身長173、体重88のﾑｷﾑｷだった。俺は奴をﾎﾞｺﾎﾞｺにした。角材で頭をｶﾁ割られ七針縫うはめになったが文字通りﾎﾞ　ｺ　ﾎﾞ　ｺにした。理由もすべて話したら泣いて土下座をしてきた。
今では奴は結婚して子供もいる、ﾁﾝﾋﾟﾗトラック運転手だが俺に頭は上がらない。
こうしてﾄﾗｳﾏを乗り切った。長文失礼。

カビが苦手。「カビ」ってフレーズだけで吐きそう。今も吐きそう。
弟がキッチンで牛乳を飲んでいて「おえ」といって吐き出した。
「腐ってる！」と言って指差した先を見てしまうと、そこには青緑いろの塊が。
なんかカビも生えてたみたいで、もう、もう、吐きそう。だめだ。
あれから15年？20年？立つけどまだだめです。

犬に噛まれてから、犬がだめだ。どんなに仔犬でも。

>>95
ガンバレ。君は必ず幸せになれるよ。

高校の時に女軍団にいじめられ、それ以来
若いねえちゃん見るたびに殺したくなる。

>102
病院行け

>>98
凄い話だな。
トラウマというより復讐劇だな・・

高校の時に女軍団にいじめられ、それ以来
若いねえちゃん見るたびにちんちんが立ってしまう

>>98 えらいよ、あなた。

剣道じゃなくて空手を習ったところもえらい。

>>73>>81
自分もそういうのあるある。
刃物が苦手｡

側で誰かがかみそり使ってたり、まな板の上に包丁出しっぱなしで置いてあるだけでも怖い…
刃物恐怖症だろうか。
♀だから、この先結婚したら毎日包丁使わないといけないと思ったら…

碇山の存在すべてがﾄﾗｳﾏ
よくもあんなに自分勝手な思考で生きていられるものだ。姿見掛けただけで、冷や汗でる。

細かい虫の大群を見ると吐きそうになる。

はだしのゲン３巻のおかげでそうめんが食べられなくなりました
ワカルひとにはワカル

>>110
ありゃ食欲無くす罠

中学のときに倒立前転を失敗し、背骨を圧迫骨折した
それからマット運動や鉄棒みたいにまわる動きが怖くてできなくなった
高校に入って体育の授業で無理矢理やらされそうになったから逃げた

小学一年の頃実母が死亡。
死亡した日に最後に母にされたのは睨み付けられて頭を叩かれた。
その後妹と共に実父の所へ（母の病気療養の為に母方の実家に行っていた）
その時父方の父母と同居。なんだかんだで祖父は死亡したが
小学六年まで友人にも恵まれ、楽しく過ごすが父の再婚により引っ越すことに
流石に父も幸せになる権利があると思い、再婚に賛成
小学の友人にはひた隠しにしていたが、修学旅行の帰りのバスの車内で
クラスの皆に告白。泣きながら皆に一人づつプレゼントを渡し翌日引越し。
・・・と思いきや二ヶ月程度で離婚。（実際に知ったのはもっと後）
この頃から父と祖母の口論が始まるようになった
勉強に身が入らずグダグダになりつつも、家事をやる祖母の手伝いで忙しい
高校二年の頃、今も付き合いが続く友人グループと対面。
同じ頃中学三年の頃から父が付き合っていた人とまたも再婚、同居開始。
父親の結婚式に二度も出席したおかげで、結婚やら愛という言葉に吐き気がするように
（愛を誓いますなんて言葉がむなしく聞こえる）
そして腹違いの弟が生まれ、夜泣きに悩まされる（まぁ可愛いけどね）
継母についての父と祖母の口論で自分の体に限界を感じ始め
なんとかして家を出ようと方法を模索中（無論父は反対）
進路指導室で新聞奨学生のパンフレットを発見、これを使って大学に行こうと決心
地元大学の試験は白紙で提出し、東京の大学へ進学
新聞奨学生を何とか続けつつも、ある日母の墓参りのために新潟へ行った（毎年行ってた）
その時母の妹から「お母さんがなくなったのは妹の出産直後、（父方の）祖母にきつく言われたからだよ」
との台詞を聞く。この台詞は父や母方の祖母が言っていたけど、父方の親戚と交渉がない叔母さんに言われたのが衝撃だった
（その時まではお互い嫌ってるから適当なことを言ってると思っていた）
東京に帰ってから電話で父の姉に電話、事の確認をする。しばし絶句された後、疑問は肯定された。
中学時代離婚によって無駄に友人たちと別れた事と、家での口論で身を壊していた俺は
父の姉と妹を初めとする親戚に電話をして相談していたのに、頑張れと励ましていたのに、全ての元凶の原因を隠されていた
この事実を知ったあと母方の祖父母を除く親戚一同と絶縁する。
恋愛やら結婚したいと思うけど、自分も父親と同じ事をするかもしれないし
こんな事実を女性には話したくない（自分の不幸を売り物にして他人に特別扱いをされたくはないと思う誇りはある）
今は働きながら行きたい職場に向けて勉強中だけど、俺はずっと一人だな。と自嘲しながら生きてる

>>113
ちょっと甘えてるね。
まあ自分のことだけでイッパイなのはわかるけど。

小学生の時に家族で海へ行って、みんな泳がないからひとりで水中眼鏡付けてハマグリ？とかとってたんだけど
海底に円筒形の筒があったから掴んで持ち上げてみたら誰かが投げた使用済打ち上げ花火だった。
立ち上がって目の前に花火を掲げたら１秒後『ブワッ』って感じで花火の中から
大量のフナムシ（卵から孵化したての超小さい・スゴい動きが速い）が溢れてきて自分の腕をつたって
ヒジのとこまできた瞬間に花火ブン投げて腕を振りまくってフナムシ飛ばしながらスゴい速さで陸に向かった

あれから海みるだけでもう駄目

海で思い出した

小学校低学年くらいのとき、知り合いの家族同士集まって海に出かけた。
日本海側のすごく綺麗な海で、自分魚とか浜辺の生き物とか好きだったんで虫取り網をもってきてたんだ。
その網で潮溜まりの小魚を捕まえたりして遊んでたんだけど、
少し向こうの波打ち際に黒っぽいふわふわした塊みたいなのが浮かんでるのを見つけた。
直径20か30センチくらいの綺麗な球状なんだけど、形が定まってないみたいで絶えずふよふよ動いていて
なんだこれ！と思った自分は駆けつけて、よく見もせずに網ですくい上げた。

ゴンズイ玉だった

すくいあげた瞬間に崩壊するゴンズイ玉。網の中は一瞬にして大漁状態で自分プチパニック。
クラゲかなにかだと思って魚うじゃうじゃをすくい上げた事にショックを受けた自分は
速攻で網を裏返してゴンズイたちを海に帰し、ダッシュでその場から逃げた。

その瞬間はゴンズイ玉の見た目のグロさにびびったけど、図鑑で知ってたものを生で見れて
スゲースゲー！って後で感動してた
でも今大人になってあの無数のゴンズイが塊になって泳ぐ姿を思い出したら　やっぱりオエッてなる

トラウマその１：ココアの袋
どんなに新品でも、絶対に袋を自分で開けられない。
ココア自体は好きだし、中身も平気なんだけど、袋がもうダメ。

理由は、昔ココアの袋をあけたら
中に「ハエのお子様」がミッチリ入ってたから。


トラウマその２：内視鏡
昨日初めてやった。死ぬかと思った。というか死にたかった。
こんなのやるくらいなら病気で死んだほうがマシだ。
１日経っても涙が止まらん。もう何もかもすべてがイヤだ。
もともと病院大嫌いだったのに、さらに嫌いになった。

>>113
いろんな人間関係が無い方が楽、と思うが
年を取って４０半ばを過ぎて人恋しくなった時に
誰もいないというのは淋しいもんだよ
「何も無い」というのは人間関係のわずらわしさより遥かにつらく厳しい現実。

中学生の頃楽器屋のリハスタで店員のお兄さんに後ろから抱きつかれた
なんか鼻息が荒かった　それだけですんだけど
大人になってからかなり精神的にまいってしまった
俺男ね
男女問わず幼い時にセクハラされても意味が分からないよね

１１歳から高校を卒業して家を出るまで、同居していた叔母(当時３４歳ぐらい)の
性のおもちゃにされていた。毎日、何度も。叔母の友人の相手もさせられた。
思い出すだけで気持ち悪くなる。

父親に虐待されていた。竹刀や角材で殴られたりなど。あと何度か殺されかけた。お風呂に入っていたらいきなり頭つかまれて沈められたり。

それ以来、昔のことがあまり思い出せない。父の顔さえも。無理に昔のことを思い出すと涙がでてしまう…
あと、目の前で殴り合いを見ると息苦しくなる。男の人に本気で殴られたときは過呼吸になってしまった。

>113
誰かもレスしてたけど、君、甘えすぎ。同情して欲しいの？
だいたい欲望や嘘にまみれて汚らしいのが人間だよ。ただ、普段はそれが見えてないだけ。そこんところは諦めましょ。若い頃は現実と理想のギャップに苦しむと思うけどいつか吹っ切れると思います。
それから、君はもっと本を読んだ方がいいと思います。漱石の「こころ」「三四郎」「それから」「門」なんかいいと思います。間違っても太宰治なんか読まないように。症状が悪化します(笑

中学時代、母親の再婚相手のロリコンにロックオンされてたこと
当時は父と暮らしていたから大事にはならなかったけど、
母に会いに行くと使用済ナプキン盗まれたり、こっそりチンコ見せてきたり
エロ本の切り抜きと手紙を送りつけられたりした

母にはもちろん相談、その後ロリ野郎とは離婚
そいつは病気で何年後かに死んだ

真性キチガイって身近にいると恐怖だね
性犯罪者は死ねばいいと思う

>>117
自分もココアの袋あけたら、幼虫がｳｼﾞｬｳｼﾞｬ出てきて('A`)ｹﾞｰってなった事ある｡

アレッてハエのお子様だったんだ！


うわあああああああ!!!
オエーーーーーーーッ!!!

>>122
そんなこと言ってやるなよな・・・

・夏にでかい蝿をハエタタキでつぶしたら、お腹からアレがウニョウニョ
・バアちゃんが甘いお煎餅みたいなお菓子くれて、弟と分けるのに
半分に割ったら、断面からウニョウニョ

小学生の頃牛乳飲もうとコップに注いだら、表面に団子虫のようなモノがプカリ

箸で突いたらうにょうにょと体をくねらす！
悲鳴を上げる俺と妹

十五年も前の話
その牛乳は全部捨てた

ぶり照り食べたら
中に30ｃｍぐらいのサナダムシが
丸まって入ってた
5年前
それからぶり照りは食べてません。

自分は、人に本性からの怒りに、かなり怯えます
親の喧嘩が原因かな

中学の時にいじめにあっていて、乗り越えた今でも人になかなか心が開けない…

罵声や暴力が異常に恐い。
殴り合いの喧嘩とか見てられない。言い争いも心臓がばくばく

幼い頃両親が離婚して義父がDVだったので多分これがトラウマ

>131

全く同じ人がいてびっくり！私も小学生の時、父親が酒乱＋DVで離婚したから
男の人の大きい声や怒鳴り声、少しでも怒ってる顔されるだけで心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸする(*_*)

入歯

むかしじいちゃんの入歯がチャーハンから出てきたから。
そんな俺も部分入歯するようになってしまったorz

もう28になるけど、まだ覚えている。
幼少期、初めて一人で外に出て遊んだ時のこと。
社宅の敷地で遊んでいたら、見知らぬ女の子がずっとこっちを見ながら微笑んでた。
その子は一緒に遊びたかったんだろうけど、善悪の区別もつかない俺は、なんと彼女に石を投げてしまった。
投げた石は彼女の額に当たり微笑みは一瞬で消え、彼女は泣きながら道路に飛び出した・・・

現在「集団ストーカー」というのがよく話題になります。
創価学会がやっているとか、探偵社がやっているとか、色々憶測が飛んでいますが、
実際には学会が行っている犯罪です。学会員と揉めてからはじまりました

学会の中には創価班・牙城会という部署があり、ここには
「学会・学会員とトラブルを起こした一般市民に嫌がらせをするセクション」
が存在します。
この連中は学会の敵を監視して、嫌がらせをするのが仕事です。
こいつらが行っている任務が、集団ストーカーです。

学会員は組織的なネットワーク網が充実しているため、実行部隊には学会員を使っています。
パッと見には、誰が学会員だとかはわからないでしょう。
それをいいことに、学会のネットワークに個人情報を流し、嫌がらせをさせているのです。

「仄めかし」というのは本来、「どこにいても対象のことを知っている人間がいる」
＝「どこにいても監視されている」と思わせることが目的です。
それを治安を破壊する者でなく、単なる一般市民に対してハイテクを駆使して
集団で行うのが、学会の集団ストーカーです。

警察なども行っているという報告がありますが、警察内部にも学会員はいますから
自分達の敵に容赦しない創価学会は一般市民に対しても 容赦なく実行してしまいます。
また集団ストーカーの後始末は精神科へ行かせて証言能力を奪うか
社会的に抹殺するか学会員にするかのいずれかですが地域や親戚家族をも
巻き込んで猿芝居を演じて基本的には絶対に精神科へ叩き込みます

どちらにしても、学会が、その体質として受け継がれてきた敵対者をひっそりと
抹殺する方法が集団ストーカーといわれているものの実態です。
http://stalker.client.jp/

年上の女性が苦手。
母親からのトラウマ。

＠

火がつけられない。
特にライター、マッチ。つけようとすると手が震える。
これは一生つけないんじゃないかと思う。

原因は親がタバコ吸ってて、火をつけるのを見て、
大丈夫かな、家事にならないかなって思ってダメになった。

でもコンロは大丈夫。チャッカマン系はわからないけど

>>122人それぞれなんだから、あまり押しつけみたいなこと言わないほうが

コンビニ。

当時、通信制高校に行きながらの初バイトで、私は1日12時間勤務が当たり前だった
周りからは幹部候補と言われたり、学校を辞めてしまえと言われたりと期待が重かった
頑張ったんだが7ヶ月で耐えられなくなり、服薬自殺を試みるが、未遂に終わった

それからどこのコンビニにも入れなくなった
一度どうしても用があり行ったけど、制服、店内放送、挨拶を聞くと動悸が止まらない
車の中からコンビニを通り過ぎるだけでも辛い
もう一生コンビニは使わないと思う
避けようと思えば避けられるトラウマだからまだマシかな…

小学生の時、近所の子を集めて誕生パーティをする事になった。
友達の誕生日にはプレゼント持参で参加していたし、
予定をきくと「行く！」と言ってくれたから、
母に頼んで料理+ケーキ+お菓子を沢山作ってもらった。

でも当日、誰も来なかった。
その日を区切りに、実は自分がいじめられていた事に気づいた。
それ以来人が信じられない。

これがトラウマ。

ショックを隠して「誰も来ないみたい」と母に打ち明けたとき、
「あんなに沢山の料理どうするの！？」と責められた事も忘れられない。

男が怖い。

幼児期・父親の酒癖の悪さ、母親に対する暴力。
小学生・変態被害二度遭う。手マンされる。手コキさせられる。
中学生・男子中心のいじめ。
高校生・ストーカー被害。犯人逮捕はテレビで観た。
社会人・信用して好きになった人がヤリ目。

こんなんでどう男を愛せっていうんだ。
男の視線も怖くて大嫌い。

風呂とか温泉とかプールとか

俺には性器の真上５ｃｍに８ｃｍぐらいのおおきなアザがあって
それがひよこみたいな形してる。
幼稚園のとき、腹にウンコしてると友達と思ってた数人に
叫ばれてからもうダメ。
消極的人間になってしまった

中学生の頃に「あんたなんか生まなければ良かった、死ねゴキブリ！」
とか叫ばれながら実の母親に包丁で刺されかけた事、今でも時々夢で見てうなされる。

みなさんの凄過ぎ；
私のショボイトラウマを

ゴキブリ
子供の頃ヤツが顔に向かって飛んできて避け切れずに接触！
以来ヤツらを見ると震えが止まりません
また飛ぶんじゃないかと…((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今　私の姉の幼い子供が　
いつも　姉にどなられてる　理由は　
自分の思い通りにならなくて腹が立つから(本人談)

私が居る時はもちろん止めます
その子は私によくなついてきます

こんなのって　どうなんですか…

児童相談所にはお世話になってますが
姉は自分を良くしていこうという気配はないし
まともに育てられないくせに　子供を手放さない
病院にも通っているけど　そこでも平静を装ってる
そんで　身内に怒りをぶつけて　ストレス発散

現在に起こっている事が　トラウマです
私がおかしくなりそうです　

そして私自身も　幼い頃から姉にずっと　怒鳴られてきました
あの般若の様な形相　憎しみのたっぷり込められた罵声
対人恐怖症になりました　生きている事自体　怖かった
大人になり　状況が理解できて　生きる恐怖はぬぐいされました

しかし現在の光景で　過去を再体験してます

姉はいつも怒ってる　いつも怒りと憎しみに包まれて生きてる
トラウマ以上に　生き地獄です
エネルギーを　吸い取られてる感覚
けど　やりたい事沢山あります　

生きたい　生き抜きたい
幼いこの子を　助けたいです…

つ 児童相談所
出来るだけ早く！
子供達の為に、貴女の為にも。

小学高学年の頃、ある事件の濡れ衣を着せられた。
いくら、違う、やってないと言っても信じてくれなくて、親にまでも疑われた
その事件の真相は分からないまま卒業したけど、あれから大人とか先生という存在が異様なまでに嫌いになった。
今21だけど、絶対にあのような大人にはなりたくないし、あの事は忘れられない。

147さんへ

ありがとう(;_;)

イタ電の 犯人扱いされた事。
やってない って何度も言ってるのに 信じてもらえなかった。

エビの塩焼きと思って食べたら、
アゲハチョウのサナギじゃん。
ビックリしたよ。

>>114 >>122
お前ら、真剣に書いてきた奴にそんなレスしか出来ないのか？
とっとと死んだ方がいいよ

俺は女子にとんでもなく毛嫌いされて好きな子にまで触れる事すら嫌がられた
ＤＱＮの女に帰ってる途中大声で俺の悪口を言われたりと・・・・・
それ以来俺は女子と話す事を全くしなくなった
嫌われた理由？容姿が悪いってだけじゃない？容姿が悪いからって菌
はついてないんですが？

中学の時、オヤヂ狩りしたオッサン、
高校に入学して、教頭だったことに気が付いた。
アッチは覚えていないようだが、、、

>>154
トラウマの意味わかるボクちゃん？

>>152
三行目の言葉でレスの説得力を失わせていると思う。
とにかく、一ヶ月以上前のレスなんだからスルーしようよ。

幼稚園の時に近所のお兄ちゃんにいたずらされました。
小学〜中学くらいまで、寝てるところをしょっちゅう実の兄にいたずらされました。
中学の時にいとこのお兄ちゃんからも胸をグリグリ触られたりしました。

おかげでトラウマというよりも、変な性癖（マゾっ気？）が身についてしまって
大人になった今でも、夜這いの妄想とかで興奮してしまいます（照

幼稚園の頃、同級生の男子に物置に連れ込まれ
パンツ取られて目の前でおしっこするのを強要された。

自分はそのときの事を夢かと思って生きていたが、
中学2年の頃、その男子に先輩が呼んでると
嘘をつかれ、呼び出された先でその男子とその男子の
子分みたいな男に輪姦されそうになった。
その時に、幼稚園のころの事を言われ、夢じゃなかった事に
気づいた。

運良く未遂で逃げられたが、様子のおかしい自分に
両親が気づき、事情を話し、そいつらと保護者で話し合いをし、
自分は転校したかったが、教師が許さず、学年が上がったら
こいつらとは別のクラスにするからと約束されたが、
翌年、子分の方と同じクラスにさせられていた。
その時に担当していた教師は他校に転任し、引継ぎを
ちゃんとしていなかったらしい。

それでも何とか我慢して学校に行っていたが、
自分の親戚が経営していて、自分も通っていた学習塾に
受験直前に子分が何故か入ってきた。
親戚もその事情を知っていたはずなのに、何一つ
直前に教えてくれず、挙句の果てに
「苦しみから逃げ続けているだけじゃ、お前は強くなれないよ」
って言われた。反吐が出るかと思った。

それで人を、特に仲良くなった人や教師と呼ばれる人たちが
信じられなくなり、高校の時に出来た親友に、事情を話して相談したら、
自分がブスだったため、「ブス＝襲われない」と
思っていたらしく、信じてもらえずうそつきとなじられ
それから友人達との間に亀裂が入り、高校時代は孤立。
こっちが一方的に親友だと思っていたらしかった。

それ以来、同じ年くらいの男が怖いし、
人と深く付き合うのも怖い。友達もいない。
先生と呼ばれる人種も無条件で腹が立つ。
幼少時から自分の人生を狂わせたあの男が憎くてたまらないが、
先日、その男が別件で刑務所に入っていて、何もする事が出来ない。
あの男さえいなければ、自分の人生もっと楽しかっただろうなと
30代を目前にしていつも思う。

>>158 周りの人に恵まれなくて辛い思いしたね。頑張って下さい。

幼稚園の時よくチョウを取って親に見せてた。
その日は捕まえてから手を振り回してしまったからか、親に見せた時に手には
羽しかなかった。
その日からチョウが怖くてしかたない。羽以外はどこにいったか考えるだけでゾッとする。

卒業生でも在校生でも関西学院の人間とかかわるとロクなことが無い

昔階段のぼってる最中に後ろから、おもいっきり鞄を引っ張られて腰抜かしてから、てすりにつかまらないと階段のぼりおり出来なくなった(;´д｀)
部活の階段走り込み本当きつかったι

【和生の不覚！】
息子さんの留学騒動は近所中に知れ渡っているのだから、余所様に迷惑かけるのやめたら？

右翼、左翼の嫌がらせと同じですよ。

マジで右翼、左翼で、バレた腹いせかな。
なぜ、詐欺にあったか自分で分析するしかない。

人(?)のグループを作ったときと学術の分類を考えるとわかる。
姓が猿渡。

母親にあんたは異常な人間だと言われたことしかも日常的に
すごく気付いたよ
今だにダメージくらってる

幼稚園のときみんなでどんぐり集めをしてて、
採ったどんぐり(確か40個ぐらい)を
ビニール袋に入れて教室に置いておいた。
それからしばらくたったある日、
袋の中のどんぐりから、白い芋虫みたいなのがどんどんわいているのに
ある子が気づいたんだけど、
その子は取り乱してビニール袋を落とし、殻とともに虫が床に散らばった。
ほとんどの殻から虫が出てきてたからその量は凄かった。
それを見て泣き叫ぶ子は続出、床にはうねうね動くおびただしい量の虫。
対処がわからなかった担任の先生は他の先生を呼びにどこかへ行くし、
地獄絵図だった。

あれからどんぐり見るだけで白い虫を思い出して吐気がする。

人生で二度、階段の上から下まで落ちた事があるんだけど、階段下る度落ちるんじゃないか症候群に襲われコワい毎日‥

小学校低学年の時の話。
ずっと欲しかったリカちゃん人形を祖父が
買ってくれると言うので、私は喜んで祖父と
おもちゃ屋に行き、走って売り場まで行ったら
一人のおっさんがいて身なりは普通だが、
頭禿げちらかしてて顔油ぎってるおっさんが、
リカちゃん人形片手に持ってもう片方の手で自分のﾁﾝ○をしごいてﾆﾔﾆﾔしてた。
私びっくりして(あんなﾁﾝ○見た事なかったし！)すぐに
祖父の所に逃げたら、祖父に「欲しい人形は見つかったかい？」と
言われたけど「やっぱり違うのにする！」と言い、あれだけ
欲しかったリカちゃん人形だったけど、あのおっさんのﾆﾔﾆﾔした
顔が気持ち悪くて頭から離れないのでorz
諦めて結局は、ままごとセットみたいなおもちゃを買ってもらった…
それ以来、リカちゃん人形系を見るとあのおっさん思い出すから
友達ともリカちゃんで遊ばなかったな。泣

小学校の時、跳び箱と正面衝突して以来跳べなくなった。

中2になってサッカー部に入った初日、
サッカーのコーチーらしき男の先生に「ちょっと来て」とか言われて
付いて行ったらトイレの個室にひっぱり込まれて
ズボンの中に手入れられて思いっきりあそこ揉まれたりされた。
で、初日で退部。

小学生の頃にも教師にセクハラされてたから嫌な予感はしてたんだけど、
そう何回も続くわけないと思ってたのが馬鹿だった。

>>168
先生とかコーチとかか〜
そういうのは記憶から消えないな＞＜

小さい頃１人で公園に遊びに行ったら身障がでてきていきなりパンツの中に手を入れられずっとあそこを触られた。ﾊｧﾊｧしながら。
すごく怖くて急いで自転車で逃げたけど走って追いかけて来て自転車の前に立ちふさがって逃げないようにカゴを思いっきり捕まれた。
それから身障を見るとすごく怖い。

小学生の頃いとこの家に泊まりに行った
夜中にいとこの父親が私の所へ夜ばいに来た
私のアソコをずーっとペロペロ舐めてた
気持ちいいとかじゃなく本気で血の気引いて怖かった
その人見るといつも嫌な気分になってたけど何年か前に病気で亡くなった
確か40才位だったかな
悪い事する奴には罰があるんだなと実感すた

小学校に入った頃、年の離れた兄（当時中学生）にいたずらされた。
ちんちんを握らされたり、入れるふりされたりしてた。
それが母親に見つかり、なぜか自分だけものすごく怒られた。

15年近く経ってそのことを唐突に思い出してパニックを起こした。
医者に通うと同時に、頭の中で兄を数十回撲殺した。
兄が結婚して、やっと許す気になった。
今は何とか普通に話せる。

当時そのことは母が握りつぶしたらしく、つい最近聞いたら父は
知らなかったらしい。父は謝ってくれたが、他にも色々あって
未だに母は許せない。

>>172
辛いね。
母親の兄貴に対する歪んだ愛情を感じるな。

>>171
とんでもない経験してんだな、、、

俺は救急車に４回運ばれたことがあるよ
街中で今でもサイレンの音聞くと硬直始まる

高校時代、部活動を頑張って大きな大会に出られることになった。母に報告したら「勉強はどうすんの？」と。それから勉強を頑張って、第一志望は落ちたが滑り止めには受かった。その時の母の言葉が「あーあ、あの頃（部活頑張ってた頃）は良かったのに」

いまはまた目標を見つけて頑張っているが、たまにそれを思い出して、また否定されるんじゃないかとパニックになる。

>>158
もう居ないと思うけど、赤川次郎の「マリオネットの罠」を薦めてみる。
『先生』ってのがアレなんだが…
ちょっと可哀想で、怖い話です。

皆色々と辛い経験
したんだな(´･ω･｀)つﾖｼﾖｼ

はぁはぁもっと狂ええぇええへへへぇぇー
辛いだろおぉー
痛いらかぁ

高校の時、同じ男にずっと痴漢されてた。学校から家までは田んぼ道で、
明るい道をなるべく通っても、道を毎日変えても、その男に痴漢された。そこまで遅い時間でもないのに。
その男は白い車に乗ってて、私を轢いてしまいそうなくらい幅寄せして ドアを開けて中に引きずりこもうとしてた。頭パニックになって爪立てて逃げて
被害にはあってないけど、あの頃がトラウマになってて夕方から夜に白い車を見ただけで呼吸が荒くなります。
男が気持ち悪くなった。

小５〜現在(高二)までの話だけど姉が精神病で頻繁に暴れ家族に暴力をふりかけたり罵声を浴びせる日々が続いた。
卒アル破られたり、パソコン壊されたりしたけどそれを言うとまた暴れて家族が嫌な思いするから泣きながら我慢した。

最近は回数がへってきたが暴れ性は健在で自分に都合が悪いことがあるとすぐ暴れる。この間は期末試験の勉強が終らないとかで灰皿とセロハンカッターぶつけられてびびった。ケガしたし。あと、彼女からもらったＣＤ破壊されたのも辛かった。

姉に彼氏が出来たときはピタっとおさまるからただの自己中なんじゃねえのと思うときもある。本人が1番辛いらしいが。

てな訳で最近は姉と話すだけで心臓バクバクだし、夜はイヤホンガンガンかけて布団の中でうずくまってじゃないと寝れなくなった

情けねえー

>>180
誰にも言わなかったのか
言えなかったんだろうな・・・

>>181
表向きはみんなそれぞれ普通の生活抱えてるものな
しかし専門医に相談するべき
お姉さんも間違いなく自覚してるはずだから調子のいい時に自分で行く気になればいいけど。

男の人が怖い。
小学校の頃、クラスの男子５、６人に囲まれて殴られたり蹴られたりしたのが忘れられない。
男の人に話しかけられるとフリーズする。結婚なんてできそうもないorz

田舎のばあちゃんちへ行った時、帰り際自分の足に何か違和感。
靴の中を見てみると、そこには２匹のデカイ毛虫が・・・・。
その上、その時靴下は履いてなかった・・・・。
思い出すと今でも全身にトリハダが立ちます。

世にも奇妙〜の赤いマスクの女がでるやつのオチ

>>182
レスありがとう
一応通院はしてたんだ。
一昨年くらい前に包丁持って滅茶苦茶暴れたのが一週間くらい続いて
このままじゃヤバイということで
無理矢理精神病院に入院させて帰ってきてから回復してきたかな。

暴れる姉ちゃんの手足縛って病院に連れてくのも中３だった俺にはショッキングでトラウマになったがw

トラウマ解消には俺も専門医に通ったほういいのかなあ

このスレネタ満載かと思って覗いたら痴漢されただ、家族が暴れるだ、大変だな・・・
俺はちょっと哀れみの気持ちを持ってここを立ち去るよ

>>182さん
さすがに誘拐されかけた時は、家でパニックになって
母が警察に連絡してくれて警部さんが５人くらい来ました。
パトロールしてくれることになったけど「ナンバー見れなかったの？」とか言われて辛かったです。

みんなかなり厳しいものがあるなー
言いたくても言えないとか忘れようとして忘れられないとかー
重いなー

トラウマだからな；；

湿った海苔が無理

原因は幼稚園の頃母に作ってもらったお弁当のおにぎり
もともと料理が苦手だったらしい母はご飯を冷やしてから握るという常識を知らなかったらしい
なのでラップでつつまれた海苔つきおにぎりは水蒸気でぐしょぐしょ、海苔はびちょびちょ
それでも幼心にお弁当を残すと母ががっかりするということは分かっていたので毎日無理して完食
なんとかおにぎりは食べれるようになったけどラーメンに入ってる海苔とかはまだ無理

長くなりますけど、ごめんなさい。吐き出させて下さい(´･ω･`)
もしかしたらスレ違い…？

当時、私は小学生5年生でした。発育が良く、胸がDカップあり、腰もふっくらしていて、
身体つきが大人で顔も小学生の割に老けていました。
…今でも年相応には見られません(´･ω･`)

説明が難しいんですけど、地元の子供会?のようなものに入っていて、
月2回。大体幼稚園〜中2までの子供達が集まって海に行ったりキャンプしたり、色々なことをしていました。

そこで子供の面倒を見る(全体の指揮をとる先生みたいなの)年配の方やそれを補佐するお兄さんがいるんですけど、
お兄さん達は当時高校生が5人、大体はいわゆる不良で
(なんでこんな人達が？と思って聞いてみたら、親が会に入ってて、手伝いに来たら小遣いくれるからだそうですΣ(´д`;))、
よく子供達を笑わせてくれるんですが、たまにいじったり、虐めたりしていました。
度が過ぎると、いつも「おいおい、やめてやれよ。」ととめるお兄さんがいました。(以後K
さんとします…)

彼は他と違い、優しい人でした。

Kさんは頻繁に声をかけてきてくれました。
ただ、私は何話せばいいかわからなくていつも相槌をうつか、面白いことしてくれたら笑うだけ

「元気？」
「はい」終わり。

「これよめる？俺の名前は○○って読むんだ。珍しいでしょ。」
「珍しいですね！」終わり。

「こっちよりぃ〜こっちの方がぁ〜長いよー！(そんな感じのネタ)」
「あははは」終わり。



下手に綺麗に書こうとするからわかりにくい&書きにくいんですね、次から普通にかきま
す(´･ω･`)

あ、ちなみに私がそこに入ったのは小学校入ってからのときです。

とにかく、Kさんは入った当初からよく面倒を見てくれた。
なぜか知らないけどしっかり言うことを聞く子供だったから気に入ってくれてたんだとは思う。
周りの子供達からもKさんは懐かれてたし、私も普通に優しくて面白いお兄さんとして大好きだった。上手くしゃべれなかったけど！

あと、他の不良のお兄さんとつるんでるときでも、子供達の相手をしてるときでも、
たまに寂しそうな顔とか悩ましげな顔してるのは気にかかってた。

そんな感じで、小５の冬。
その時は、クリスマス会ということで、自然の家(海の家とか、自然教室でかりるとこ)で二泊三日することになった。

寝る部屋は、一室に８つベッドがあって、小学生の部屋にはお兄さんやおじさんが二人ずつつくことになってた。
私の部屋は、Kさんと、他の高校生のお兄さんだった。部屋にいるときは、大体Kさんは私をよんで遊んでくれていた。

他の子供達は他の部屋に遊びにいってたけど、私はKさんにトランプをしようと言われて、
部屋についてるもう一人のお兄さんも一緒に大富豪をしてた。
で、しばらくして、もう一人のお兄さんがおじさんに呼ばれて出て行って、
部屋に二人っきりになったんだけど、寝る準備しよっかって言ったから、
ベッドにシーツひいたり、着替えたりしてた。

着替えてるときに（子供だったからあまり気にしてなかった）、Kさんがじーっと見つめてたけど、なんとなく、気づかないフリして着替えた。

あ、書くの忘れてた…orz
トランプしてるときに、無言で顔を見つめてきたから、なんですか？ってきいたら
「お前はよく見たら可愛いな。」って言ってきた。なんか変なのーって感じでありがとうございます！とかいって流したけど。


着替え終わったあとしばらくベッドでボーっとしてたら、Kさんがドアに近づいた。カチッて音がしたから鍵をしめたんだなーとか思ってた。

Kさんが私のベッドに座って、話しかけてきた。
手になんかピエトロドレッシングのようなものをもってた。
凄いじいいいっと見つめられて、怖かったから悪いことしたかな、とか思った。
K「寒くない？」　　　
「はい」
K「俺がね、もしお前を犯すなら、押し倒して、口ふさいで動けないようにするよ。」
正直そんな知識が乏しい子供にはわけがわかんなかった。何いってんだろうとか思いつつ
「はぁ‥」
っていうのが早いか押し倒すのが早いか急に押し倒してきて、片手で私の両手首を掴んで、両膝の間に足をおいて、動けないようにした。とにかく彼はスポーツもしてたので、力のさは歴然、全然動かない。
片手で私のシャツをめくってズボンをずらして、キスしてきた。初ｷｽ…(´･ω･`)
気が動転してたけど、ただ、自分がいやらしいことをされていることだけがわかって、とにかく身をよじった。
叫んだりはしなかった。叫んだら、他の人にバレて、自分がこんなことをされたってことを知られるのが恥ずかしかったから。
ドレッシングみたいなのはローションだったみたいで、指挿入。
胸を舐めたときに、やっぱり子供だから、なんで赤ちゃんみたいなことするんだろうとか思った。

挿入されたとき、痛くて、恐くて、動いたら怪我するのかなって思って動かなかった。
そしたら彼が、もう大丈夫だと思ったのか両手をはなした。指を抜いたとき、
必死で逃げた。追ってこなかった。
トイレに逃げて、ズボンおろしたら、少し血がついてて、それが怖くて泣いた。

しばらくしてトイレにでて、部屋の中をのぞいたらもういなかった。
その間に鍵を閉めて、ぐちゃぐちゃになった服を着替えて、
部屋に誰か他の人が帰ってくるまでずっとトイレにこもってた。

次の日の朝、また二人っきりになったとき、今度はフ○ラさせられそうになった。
また逃げたけど、部屋をでる瞬間「誰かに言っていいよ。」って言った。

本当にわけがわからない。私が言えないのをわかってか、本当にそう言ったのか。
出る瞬間、顔真っ青で後悔したような顔してたから。

その後は度々手をだしてくるようになった。
大部屋で泊まりのときも、私をよんで、他の人に
K「俺こいつと寝るから！」
お兄さん「あーお前気に入ってるよなぁ」　「ロリコン笑」
「まあ子供だから大丈夫か、変なことすんなよ笑」

他の人がいるから手を出さなかったけど、周りはKさんが私を気に入ってて可愛がってるだとおもってて、
うちの親も他の方も彼を好青年だと思って疑わなかったし、言ったところでどうなるかも想像がつかない、とにかく怖いってだけだった。

親きた…ごめんなさい…
また書かせてください…

>>192
pink板じゃねーんだから、エロ描写はｲﾗﾈ
いつの話か知らんが、可能なら信頼おける身近な人に相談して、
そいつを訴えるなりなんなり汁
あと心療内科も行ってみれ。おまいさんの心のストレスを少しでも軽く汁

5歳頃、三輪車の背もたれの折れて尖ったパイプに刺さった。
目と目の間に今も傷がある。6針くらい縫った。
ずっと先端恐怖症（針、カッター、包丁など）だったが
それが原因だったと最近気付いた。

>>196
すいません、急に気分が沈んでだらだら書いてしまいました…もうやめときます。
10年近く昔の話ですが、今も彼のことを知ってる人がいるし、
人に話してふとした拍子にバラしてしまわないかとか心配で誰にもいえません…
心療内科、今までなんとなく避けてきましたが、来年の春からいこうと思ってます。(今は忙しいので…)
駄文にレスありがとうございました(´;ω;`)

>>198
これから年齢重ねていくほどバレて困るのは相手の方だろう。
気にするなというわけにはいかないかもしれないが、そいつとの出来事を
ま、山道でいきなり目の前に芋虫がぶら下がってきたぐらいの思い出にしてしまえばｗ

スレタイからして敏感な人もいるだろうけどまだ言い足りなければ書けばいいじゃん。
ここはみんなのある日ある時の日記帳でいいと思うよ。

小学二年位から中学二年まで、毎日母親から殴られた（父親見てみぬふり）

４年生位で近所のお兄ちゃんから性的暴行を受けた（近所の子も受けてた）

母親からは無理矢理ピアノや塾に行かされ、特にピアノ教師からは毎回怒鳴られ、手を叩かれたりした。

２０過ぎて子宮の病気で入退院を繰り返した（２８歳位まで）

３０過ぎた頃、ストーカーに遭った。既婚者だったが、しつこく、脅されて恐かったので警察へ。
すると担当刑事ではない若い刑事が勝手に携帯番号を調べて、しつこく電話してきて、家の前からも部屋に上がろうと
何度も電話をしてきた（ストーカーです）

もう男恐怖症だし、小さい頃からの親からの暴力で幸せな結婚なんてできないまま、年だけ取って行く･･･。

>>200
楽しそうな人生だなw

>>200
可愛いからか、スキがあるからか、誰でもおｋに見えるからなのか
男、母親、知人関係以外の一般的なことでは何もトラブルは起きないのか？

>>200を読んで本人に原因があるかもと勘ぐる感性がきめえ

運動会がダメです
小学校6年のときにクラスの悪ガキ5人組に
女の子全員の前で体操着の短パン下ろされたから
あいつらは俺のブリーフのパンツを女子に見せようとしたらしいけど
ズボンといっしょにパンツも下りてしまって・・
長さ2センチくらいのチン毛もはえてた

今では4人結婚してて住所とか電話番号とか知ってるので
思い出して収まりつかない時にイタズラ電話してる
無言とか奥さんにエロ電話とかしてる
通販で商品先渡しの架空注文とかしてやった

パクられないように陰湿に一生いじめてやる

>>204
気持ちはわかるよ。
でもバレたらあなたは犯罪者だから気をつけて。

>>205
レスありがと。
冷静な時はよく分かってるんです。
よくニュースで見るし。でもなんでもないきっかけで思い出すともう
自分では抑え切れなくなるんです。
病院でカウンセリング受けたこともあるけど
そのときは妙に冷静で先生に全ては話さず不眠へ話を、持っていった感じ。

はっきり言えることは不定期に、完全犯罪愉快犯、という性格が出る二重人格に
なってることです。そこまでわかってても無言イタ電する時は抑えられない。

悔しさ晴らすためには無言電話なら許されるマナカナ？？？

子供時代は好き嫌い無かった…が、

☆牧場で牛と沢山遊んだ後、すぐ横の店で焼肉に連れてかれた。
★韓国では日本でペットの猫や犬も食べる文化が有る、
☆日本で普通に食べてる豚が別の国では神様のように扱われてる…

様々な事をある日突然考え始めてしまい、二十歳過ぎて突然肉食が苦手に…orz

味は嫌いじゃないんだけど、うっかり食べるとワラをしいた小屋で無理矢理太らされてさばかれる日を待つって言う悪夢を見る。
(ノД｀)゜・.゜

肉食反対な訳ではないので、逆に好き嫌いの無いい人におごってはその食いっぷりに時々癒されてる。

野球部と坊主
野球部にいじめられていた過去があるので見ただけで嫌悪感を覚える。
坊主は野球部を連想させるので無理。
付き合ってた彼が坊主にしたので冷めて即別れた。

あげ

更に寄せて、上げて

全体には女の子が多いんだな・・
書き方が幼稚だけどそれだけ思い出すままに書いてるんだろうなあ、と思う。

なんにもしてあげれんけどがんばって生きて。。。

昔、男友達がいた。
若干オタクの気、というか自分でオタクといって痛々しかった。
見たくも無い・・・系の女の子の絵を自分で描いて送ってきたり、
知りたくも無いレズの話をされた。レズプレイだかいうらしい。
「聞きたくない」というと言い訳をし、理由が｢腐女子だって（ｒｙ｣だそうだ。
腐女子でもないし、なんで関係ない一般人の私を巻き込むの・・・？
お前のおかげで、女も男もトラウマになった。
レズの話をして満足するオタク、男、レズの話題になる女、
顔もみたくも無い。許さない。

そしてポケモンのエロ絵にはまりますた(´・ω・｀)

昔、二階の窓から落ちて骨折したがあるんだけど、
以来高い所から下を見ると地面が急激に迫って来て衝撃が来る感じと、
地面に落ちた後の動けない感じを強い思い出して気分が悪くなるようになった。
それまではジェットコースターとか観覧車すきだったんだけどそれも駄目になった。
精神科とかは怖くていけないんだけど、やっぱ言った方が良いのかなぁ。

さっき、たまたま開いた先で見た画像がヤバかった。トラウマになりそう。
ハムスターの顔面に大量にノミがうわああああああああ

昨日鏡見てたら鏡に映ってる自分が他人に見えて腰抜かした...
あんな感覚初めてだ・・

２つのトラウマ・・・

いつは初Ｈの相手に植え付けられたトラウマ
私は１７、相手は２２。
それまでは普通の子だったのにＨに入ると豹変。
何をしていいかわからない少年だった私は彼女の体を観察。
すると脇に剃り残しが（ヒゲみたいな感じ）
当時は女＝処理は絶対だと思ってたから一気に冷めた。
しかし彼女は舐められるのが好きらしくなぜか脇を２０分近く舐めさせられた。
オッサンの無精ひげを延々舐めさせられているようなキモチになりＳＥＸ後に即
分かれた。その後は脇の剃りの腰どころか自分のひげを見るだけでも吐き気がする。

２つめのその後につきあった子。当然脇の処理はする子でした。
そしてＨするとなったときにまたも豹変。
普段はおとなしいキャラなのに自分からガンガン攻めてくる。
ここまでは積極的な子だなしか思わなかったけど１回目終了後にまさかのケツのアナを
舐め＋指入れをされその後変態プレイを強要されることに。。
後に彼女はＡＶ女優だということが判明。

コレによりジョリジョリした脇、ヒゲ、アナル、ＡＶにトラウマを持ってしまった。
２２歳の秋　

高校の時、好きだった先輩の誕生日にプレゼントを渡した。
その日の放課後、呼び出され「やっぱり貰えない」と突き返された。

それから誰かに誕生日プレゼントをあげる度に、また突き返されるんじゃないかと恐くて仕方ない。

親に殺されかけたこと

もう何十年も前の話だけど。
だから「親と言う肩書きの人間」そのものが怖くて
自分は子供を持たなかった。
自分が親になる＝人を殺す
と言う考えになってしまうから。

>>219
乙。よく頑張って生きて来たね。
あなたの人生はあなたの物だからね。
ここで少しでも吐き出せてよかった。
あなたの心の中で傷ついたまま今でも泣いてる小さな子供、
インナーチャイルドをいつか癒してあげられますように。

>>218
年を取っていけばそういう事はかなりトラウマからほろ苦さ変わっていい思い出になるよ。

>>220 　優しい言葉を　ありがとう

犬が嫌い。犬が怖い。

小学生の頃通学路に面した家で犬を放し飼いにしてた。
毎日毎日、でっかい犬が5,6匹道路に寝そべっていて、
私は怖くて通れなかった。大人が通るまで1時間くらいうろうろしてた。

今もでっかい犬は苦手。飛びついてくる犬は怖い。
いぬ大嫌い。

>>223
トラウマでもないけど俺も小学校田舎で犬を10匹ぐらい放し飼いに
している家の前を通るのに本当に覚悟がいった
どこまでも追っかけてくるしｗ
通学路だったからたまったものじゃなかったな〜
今から考えると飼い主も異常者だよね〜

犬は残るなー。
一匹だったけどでかくて通ると何時も凄く吠えるから上級生に頼んで一緒に通って貰ってたぐらい怖かった。
今はもう犬いないけど通りたくない。

犬といえば昔はペットというより番犬で、ろくにしつけもしないで平気で放し飼いしてたね。
野良犬上がりのコワモテ犬とかいた。

犬に太ももかまれた（怒）

トラウマではないんだが
通学路の途中に、檻っぽいやつに土佐犬を3匹飼ってる家があったよ。
ムダにでかいし、檻錆びてるし、
その家全体的に草ボーボーだし通るのが怖かった。
その草の中にサボテンとかアロエも生えてるところがまた怖かったな。

>>227
それ俺の友達にもいるんだけど結構犬にかまれてる人っているね

俺はムカデに二回刺され、ハチに一回刺されて、二十歳なのに合計三回も毒に侵されたよorzもう毒を持った虫は嫌だ(T_T)

あまりに小さい頃のことなので「何を食べたのか」覚えていないんだが
「ﾋﾟﾝｸ色のもの」だったことだけは恐ろしく鮮明に覚えている。
で、そのﾋﾟﾝｸ色の「何か」は不味い上に
飲み込んだ後、気分が悪くなり、口の中に変な感覚が広がった。
その恐怖は覚えているのだが、その後、どうなったか記憶が無い。

で、大人になってもﾋﾟﾝｸ色のものを食べることが出来ない。
と言うか色を見ただけで「あの味」が口の中に蘇る。ﾋﾟﾝｸ恐怖症だ。ｳｹﾞｰ

>>227
自分も…orz部活で学校の周りをマラソンしてたら犬がいてシカトしようとしたら太もも噛まれた。マジあの犬イミフだし。

給食。
子供の頃給食食べるのが遅くて担任の教師に散々いじめられた。
それから求職の時間になると気分が悪くなったり求職嫌いになったりした。

社会人１年目の頃。
営業やってた頃は人生の中でも最悪だった。
DQNの巣窟のような事務所に配属された。
噂は本当で罵声、怒号、中傷、暴力が当たり前の事務所だった。
自分の意思に反し無理矢理土下座させられた。
目の前で成績不振の営業マンが流血するまで殴られ続けた。
何度も深夜に意味も無く呼び戻された。
生活改造計画とか言って３０万円以上騙し取られた。

３ヶ月で頭が狂った。
半年で死ぬ事しか考えなくなった。
自分が苦しみもがいて死ぬ様を創造するのが何よりも癒された。
でも一番怖いのは自分が狂っても気が付かない所だと後から知った。

今は別の職に就いている。
環境は正反対のような職場だからとても落ち着いた。
それでも当時の記憶が突然鮮明に蘇る時がある。
あいつらを最も残虐な方法で殺してやりたいと切に思う。
オレよりも酷い目にあった人はたくさん居る。
本当に、死んで償ってほしい。

私の部屋は一軒家の２階にあって、窓がついていてそこから１階を覗けるという構造なんだ

んでついさっき夜中の２時くらいに下の部屋から「ドッスン！」てすごい音聞こえたから
その窓から１階のぞいたらばあちゃんが倒れてた。
１９年間生きてきて身近な人が倒れた場面に遭遇したことなんてなかったからもうパニックなったけど
とりあえず隣の部屋で寝てる両親起こした。

１階で母が「ばあちゃん、ばあちゃ〜ん」と叫んだり父が救急車呼んだりとドタバタしてる間、私は２階の自分の部屋で固まってた。
救急隊の人が来てばあちゃんの年齢とか持病のこととか聞いたりする声とか、
なんかよくわからん機械音とか、「呼吸も脈もない状態です」っていう言葉とか聞きながら。
なんだかんだでばあちゃんは病院に搬送され、両親はどっちも病院に行き私一人になったとこでようやく降りてこられた。

怖かった。
死んじゃうのか？とか助かってほしい！とかそんなん思う余裕もなかった。
今もごちゃごちゃしててよくわからんし、助かるのかダメなのかもわかんないけど
いずれかかってくるだろう親からの電話がものすごく怖い。

ただ上から覗いた倒れたばあちゃんの姿は一生忘れないと思う・

別れた旦那にDVを受けていた
別れた後、自分には恋人がいる事を隠して、嘘をついて
「よりを戻さないか」だの「やり直そうと思っている」だの
言われたが、結局全部嘘だった
自分も子供も元旦那の言葉を信じていたので、かなりショックで
自殺未遂起こした

その後、というか未だに別れた旦那には苦しめられている
精神的にも肉体的にも…はっきりいって
生きていること自体が辛い
ついでに、ソイツの恋人にもかなり暴言を吐かれ、それもトラウマになってる

こんなどうしようもない男を信じた自分も馬鹿だと思う
けど、どうしてもこの二人だけは許せない

生きようか死のうか真剣に悩んでるけども
生きる道を選んだら、嫌でも、一生このトラウマを抱えて
生きていくしかないんだろうな

杏仁豆腐って言葉を見て思い出した・・・久しく忘れていた記憶。

二人でラーメン屋に行った。そこは女性サービスで杏仁豆腐が出てくるところだった。知らずに受け取った。
白い皿の上に立方体の白い物体。だってラーメン屋である。なんの躊躇もなくふつーに醤油かけました。

どう見ても冷奴だったんだもん・・・orz
隣にいた当時の彼氏は苦笑って感じの顔で「それ杏仁・・・；」って言った後は無言でした。
恥ずかしくてどうするわけにもいかず、「うわー気付かなかったよーｗ；；」と笑いながら食べきったが死ぬほどまずかった・・・濃かった。
元から杏仁豆腐は好きではないが醤油コンボはもっとやばい・・・
まあもう二度と杏仁豆腐は口にしないからいいけどね・・・ラーメン屋なら豆腐だろ、と自動認識した私がおかしいんだろーか・・・
不思議なことは、杏仁豆腐が出てきたのはこの一回だけで、その後三回ほど行ったが出てこなかったことだ。

>>237
他にも間違える人が多かったんじゃない？
ラーメン屋だし。

昔海で溺れかけたのが原因だと思うけど、海が怖い。近寄ると頭がくらくらして吐きそうになる。
中に入って泳ぐなんて考えられない。
プールと嫌だしお風呂も家の普通のは平気だけど、大浴場のは駄目。
テレビで海の中で撮影した映像見るだけでも胸がﾊﾞｸﾊﾞｸして辛い。

>>231
ねるねるねるねじゃないかと勘ぐってみる

幼稚園の頃姉とこっそり買ってきた（母から妙なおやつ禁止令出てた）ねるねるねるねを食べたら
姉だけじんましんを出した。速攻バレた。

三歳から，今日まで金網(ボロボロ)見ると，悪寒をする。

>>213
通訳たのむ

寿司の話聞いて久々に思い出した、トラウマ的な腹立つこと
ワサビ食べられないだけで子供って馬鹿にしてくるやつは死んだほうがいい。
嫌いなものは嫌いなんだよおめーにだって嫌いなもんくらいあるだろーが
あんなへんな味しといて大人も子供もあるか。
つかなんであんなのが寿司じゃデフォルトなんだよ・・・注文するのめんどくせーんだよ嫌いな人用になんか考えてくれたのむから
うちの彼氏とは行ったことないが行きたくねーな・・・人を馬鹿にするのが大好きなあいつは心底馬鹿にするんだろうな。
「やーい子供ｗｗｗｗ」って。おめーピーマンやらニンジン嫌いじゃねーかクズが

>>243
やーい子供ｗｗｗｗ

小さい頃若い女に臭いマンコを舐められそうになった
それ以来若い女が嫌い

ただの自業自得の馬鹿女の書き込みもあるな
俺は女が大嫌い
女は馬鹿で単純で考え無し
女みたいな単細胞のせいで女が嫌いになった

馬鹿な女に関わるとろくなことがない

寝る時必ず頭を出さず布団を被って寝てる
寮住まいの時、相棒が鍵を掛けずに寝てしまい
不審者が部屋に侵入して自分の頭を何かで突いた様に感じて
慌てて飛び起きたが、被害は無ったが、それ以来布団を
被って寝てる
小学生の頃にも夜中に自分の枕元に伯父さんの幽霊が・・・

>>219
私もよく親に殺されそうになったよ。
だから絶対子供は産みたくない。
人生に、産むか死ぬかの二択しかなかったら迷わず死を選ぶ。
物心ついた頃からこの思いは少しも変わってない。

小学生の頃入院した祖父のお見舞いに行った時、
たくさんの管とか機械に繋がれて、今まで見たことないぐったりしたおじいちゃん。
しかも大部屋だったから回りにも同じようなご老人ばっかり。

さらに薬か何かの匂いがすごかったのと、その日がおじいちゃんと話した最後の日になってしまって、
それから病院が恐い。白くて冷たい感じと、よく分からない複雑な機械とか薬とかを見ると泣きそうになる。

歯医者さんは平気なんだけど…。

父の夜勤

消防５年になった頃３０代半ばの親戚の叔母がうちの風呂に入ってる時
偶然に水色のレースのパンティが・・
瞬間的にクロッチ部分をなめたりしゃぶったりしてると一気にこみ上げてきて
皮はまだむけてなかったが精通した。

それ以来水色下着に以上に反応するようになり
セックス前嫁にも必ず水色パンティを強制的にはかせている。

>>243てコピペ？
何ヶ月も前にどこかで読んだ記憶がハッキリとある

高２の時クラスに高飛車なお嬢様がいた
秀才で美人でめちゃくちゃ生意気で嫌みだった
成績悪かった俺はゴミに見られてた
ある日掃除当番だから一緒にゴミ捨てにいった時に
「あんたの人生もこんな感じよねｗ」と言われた
その女は調子に乗って「ゴミ人生にも楽しみがなきゃね、今度の数学で私に勝ったらヤらしてあげる」と言いやがった
死ぬほどムカついて徹底的に勉強して奴に勝った
泣いて謝ったら許してやるつもりだったが
「誰が謝るか！約束通りヤらせるわよ！」
と言われたからソイツの家でヤってやった
いいスタイルした綺麗な裸だった
その女は行為の最中ずっと悔し涙ながしてた
処女だった
ソイツは終わった後踞って泣きながら「帰って…」といった
それ以来奴の顔と泣く声思い出すと立たなくなるようになった…
一生忘れられないやな女だ…

>>254
なんともウラヤマシイ話じゃないか。
でも君は何も悪くないしトラウマること無いと思うぞ？

２５４は恋をしたんじゃないかな

あの日は気に入らないからおもいっきりヤったけど初めてだから怖かったかもしれないし痛かっただろうしあんな事言って深く後悔してたんだろうしあの涙はそんな感情も…って思うとなんか罪の意識が…
普段強く振る舞ってるクセにシーツ握り締めて涙流して必死に耐えてたからな…あの時はざまあみろとしか思えなかったけど今になると可哀想で…
あれ以来すっかり大人しくなり性格もほんの少し良くなって人を見下さなくなってクラスでも「何があったんだ？」ってみんな驚いてた
そんな風にアイツが変わったいくたびに微妙な苦しさとモヤモヤが立ち込めて謝らないとトラウマになるって思って卒業式の後に呼んで謝ったけど「私が悪いんだから気にしないで」って悲しそうな笑顔で言われてトラウマ確定だ…って思ってたけどこれ、恋だ…

幸せになってくれ…

オススメ出会いサイト。
http://iideaiwakuwaku.onasake.com/

悲しそうな笑顔がある意味止めの一撃

>>246
俺も女嫌い　でもゲイでもロリでもショタでもない
グラドルDVD鑑賞が大好きな男だ
アニメにも興味は無いが生身の女と付合って来て
もういい！　って感じになった
成人女性との性交は好きだが　女の存在が大嫌いだ
会話無しのセックスだけの関係に憧れてる

小学生の時、模造紙を丸めて整えて
それの真ん中を両手で握って
左右に手をスライドさせました
すると、どうでしょう
私の両手の指は全部切れました

模造紙というか丸めた紙がトラウマに…

自分から持ち掛けた愚かな賭けのせいでバカにしてた男に処女を奪われ悔し涙を流しながら耐える高飛車な美女との交尾…
…やってみてぇ…めちゃくちゃ興奮しそう…

しかし性格がよくなるとはな、あとそれトラウマじゃないな、恋だな

ストーカー被害にあってから…一人の夜が恐い。

雨の夜、風邪を引いてた一歳の子を抱えてDV夫から逃げた。
車で追い掛けてきて子供を奪われたけど、何とか取り戻してまた走って逃げた。途中何台か車が通って、「誰か止まって！助けて！」って思ったけど、やっぱり止まってくれなくて、とうとう袋小路に追い詰められた。
携帯は持ってなくて、110番出来なかった。
今は、無事子供と一緒に実家で生活しながら、精神科通ってます。
今だに人の顔色をすごく伺う癖が抜けません。

ギャグマンガ日和のおかげで松尾芭蕉は好きだったんだが、
今はあのトラウマのせいで漫画読んでてもちらっと思い出すので芭蕉の話が鬱で楽しめない・・・
授業の『予習』として、「芭蕉についてノートにまとめてくること」とあり、
それ以外全く何も書いてないので素直に芭蕉についてさらっとまとめて終わった。

したらば、なんとそのまとめたものを全員の前で一人ずつ発表するっていやいやいや聞　い　て　ね　え　よ

他の授業と同じように宿題やってるかどうか確かめるためのもんだと思ってたのよおおおおおおおおおおおおおおお
ちゃんと書けよ！！それなら最初っから発表用のを作ってたよ！！予習用まとめと発表用原稿って全然違うじゃねーか！！！！

おかげで先生やら生徒からからかわれたり色々言われる始末・・・（ホントに基本的すぎることを少ししかまとめてないため）
恥かいたぜくっそ・・・当たり前だろ発表するためには作ってないんだから。
だが内容はクソでも、他のやつらに比べたら声とか聞きやすさとかの発表態度は全然良いとは思った。うん、セルフ気休め。
今考えると、宿題やってなかったやつが数人いたが同じ思考だったんだろうなｗ

書いたら少しトラウマがすっきりしたかもしんねｗ

>>253
いや、普通に自作だしどっかに書いたこともないすよ

あと>>244、だからさ、そういうのを言われたくないんだって。トラウマってそういうもんだろ。
そうか、わかんないか。なんか純粋に悲しい。
もういいや

ここの人たち、なんだかいい人そうだな。
悪いやつは、いい人の、人の良さにつけこんでくるんだよな……

. 　 　 　 　 　 ☆+
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うぉ可愛い♪（*＾＿＾*）

ﾎﾟﾝ

階段の上から下まで落ちて以来、下り階段恐怖症でまた落ちる気がして足がすくむ

ぬるぽされてぬるぽするようになった

ぬるぽ

昔7歳くらい上の従兄弟に叩かれた。
喧嘩とか暴力とか全然無かったのに、あるちょっとした事で
いきなり言葉も無く叩かれてショックで泣いた
今でも思い出す。その従兄弟とは未だに会話出来ない

>>167
あるある。6段まで跳べたんだが、7やってみろと言われ衝突した
その後は5段跳べるか跳べないかくらいになってしまった・・

子供の頃、一人で留守番をしていたら近所のおばさんが冷凍してあるナマコを持って来た。
｢その辺に置いとけばとける、酢の物にして食べるといいよ｣と言われテーブルの上に放置。
なかなか母が帰宅せず暇を持て余し、すっかり室温に戻ったナマコを何となく手の平にのせてみた。
自分の中では凍ってる→当然もう死んでるという認識だったのだが
触ったらウニョ〜ンと動き出し驚愕した。
その晩、刻んで酢の物になったナマコが出たが、凍っても生きてるんだから切られても生きてるんじゃないかと思い、
口の中で動き出したらどうしようと思いなかなか箸がつけられず。
しかし我が家は食べ物の好き嫌いはもってのほかで、全て食べないと席を立つ事が許されない。
吐きそうになりながら必死で食べた。
今でもナマコ酢を見ただけで、手の平で動き出したあの感覚が蘇る。

すれ違い様に痴漢に合ってから、道で誰かとすれ違うのが怖くて怖くて仕方ない。
前は痴漢なんかでトラウマになるわけないとか思ってたけど、想像以上にダメージが大きかった。

父親が『あ〜ん。パクッ！』というからかいをよくやっててぶちギレて以来他人のソレを見ても頭に血が登りキレそうになる

　　　ヾ∧
　 ／ ・ |ﾐ
　(＿'　 |ﾐ
　┝･∀･┥|ﾐ ﾄﾗｳﾏｰ
　 (|　､)｜
　　|　〓｜
　　ヽ_＿人
　　 ∪∪

水曜日がトラウマだ…

前に忘れ物をして家に取りに帰って学校に遅刻したんだ。それで先生に凄く怒られて、それ以来水曜日は、何か嫌なことが起きるんじゃないかって思うようになり、怖くなった。

初めて付き合った彼氏に事あるごとに殴られ
それ以来背が高く痩せた男が怖い

数日前

SFC板のグラディウス�Vの自機がやられた時の効果音
小さい頃にグラディウスで遊んでてその音でビックリした事がある。
それ以来グラディウス�Vをやる時はちょっと心拍数が上がってしまう。
面白いんだけどな。俺ってチキン・・・

超亀だけど>>98がかっこよすぎる

超亀だけど>>98がDQN過ぎる

>>98に全米が震撼

母親がいつも背後から髪掴んだり、どついたり蹴ったりしてくる女だった。未だに女の人が背後に近づいて来るのが怖い。
自分女だけどゴルゴみたいな勢いで振り向いてしまう。

飲食店が怖い。と言うより隣にまったく知らない人が座る状況が怖い。
前に駅の中の飲食店に入ったとき、ひとつだけ空いてた相席に座ったんだけど
右隣には20代くらいの女性が一人、左隣にはおばさんが二人いて、最初はおばさんがうるさいな程度だった。
そしたら途中で右隣の方にもう一人女性が来て、こっち見て「うちらが最初にいたんだけど」って言ってきた。
テーブルの上にも椅子の下にも何も乗ってなかったし、他に席が空いてなかったんだから仕方ないだろ、
と思ったけど言えるわけもなく、早く帰ろうと思って飯に集中しようとしたら、
「勉強どうする？ひとつじゃテーブル狭いよね」と軽く睨み付けながら言われた。
最後まで我慢してさっさと出てきたけど、隣に他人が来ると何か言われるんじゃないかと思ってもう外で飯食えない。
あとその二人のせいで女も駄目になった。
○○君がぁ〜とか上司ウザイよねとか友達がーとか他人の話ばっかり。
左隣も褒めあいばっかりしてた。女ってなんでああいう事しか話せないんだろう。

相席よろしいですか？

の一言で回避できたね

｢それはちょっと…ご遠慮下さい｣
もしくは｢いや、無理｣
とか言われそうじゃね？

自己中女共死ね、そもそも混んでる飲食店で一緒に勉強なんかするなﾄﾞﾌﾞｻﾚが

社会に出るなﾎﾞｫｹ

俺も女大嫌い。
なんであんなに自己中で恥知らずな奴らが社会で
デカい面してのうのうとしてるんだろう。
ちっとも役に立たんくせに。
揃いも揃って糞ばっかりなんだよな、女って。
マァ、認めてるのは嫁の他に二、三人くらいしかおらんなぁ。

男性が苦手
好きな人以外は無理

オレも女嫌だ。
狡猾で冷たい。
彼女のことは好きだけど、ジョシっぽいところが見えると、
怖くなる。

私も男嫌だ。

彼氏のことは好きだけど、ジョージっぽいところが見えると、
怖くなる。

俺は男が好きだ。

彼女のことは好きだけど、ダンシっぽいところが見えると、
自分が怖くなる。

俺はみんな嫌い

俺は自分が嫌い

高校時代にストーカーまがいのことをされた
そいつがピザだったので未だに町中で似た背格好のやつを見掛けると一瞬ビクッとなる

標準語で怒られた事。
きつく感じてやだった。

みんな違ってみんな良い。
なんて偽善的な言葉だろうか…

このスレがトラウマだぁ…ｗｗｗ
やめてくれぇｗｗｗｗｗ

あがり症で挙動不審。
いつもは普通だけどみんなの前でなんかやるっていうと呼吸がうまくできなくなる
覚えてないけど私が2歳の時の火事は関係しているのかなぁ

オレはマジなトラウマで今もこんな時間に眠れずに
告白できるところを探してここについたので許してくれ。
もう20年くらい前だが、金が無くて学校へ行くために、
学費を出してくれるという朝日新聞の奨学生になった。
要は、金はやるから新聞配れというやつ。ちなみに、オレは集金も拡張もやらされた。
わかる？集金を８０％終わらせなきゃ給料出ないとか、
夜の11時くらいまで拡張、つまり新聞とってくださいと走り回るとか、
そんなことやって、朝の4時には強制的に起こされて働いて・・・。
そこの店長は、黒崎と名乗っていたが、後から聞いた話だと
在日朝鮮人だったらしい。
毎月一回はカラオケをもってきて酔っ払いながらなぜか日本の軍歌を歌う。
それが耐えられなかった。オレの本分は学生だからな。
ある学生は酔っ払った店長に足で踏まれながら泣いていた。
なにやってんだろ。異常な世界だ。

朝の４時、眠いのに遅れようものなら誰かがドンドンドアを叩いて
ドアを開ける。新聞配達の学生にはプライバシーもくそもない。

一緒に拡張するプロの拡張団も、半分ヤクザな連中だ。
客をおどしてすかして、タオル配ってだまくらかして、
契約のはんこを６か月分押させれば店から5000円くらい現金が出る。
だから判子だけ買って偽造するやつなんかもいた。
こんなところに２年もいた。
同じ学校に行ってた奨学生仲間はボロボロと脱落していったが、
オレは「懲役刑」を受けてるつもりでがんばって卒業した。
卒業のとき、朝日新聞社がパーティーを開いてくれた。
筑紫哲弥が来てた。
卒業生代表がなんか演説をはじめたが、その内容に一同吹いた
「・・・私は、大学を卒業して、新聞の専業として働く所存です！」
パーティー会場中から心のつっこみが聞こえた。「ミイラとりがミイラ」


これいらい、朝日新聞も、筑紫も、そして建物の周りに生えていた葉ボタンも
トラウマの対象となった。恐怖と貧しさにじっと耐えて学校を卒業した代償が
トラウマだった。当時はまだPTSDなんて便利な言葉も無かったよ。

少し楽になった。寝ます。


この絵文字

>>302店によって差があるんだよね。
楽なとこは楽。
拡張は自由だったり集金は嫌と断ることも出来るところもある。
毎年、温泉旅行、忘年会、新年会で家電製品等貰えたり。
拡張用のビール券やチケット沢山くれるから自分で使ってたり。
部屋は借り上げで綺麗だったり。
朝日新聞ってのが不味かったね。

>>302
販売店の主人が朝鮮だった事が気の毒ですね
朝日新聞本社の志とは違う方向へ利用されたというか…
でもあなたは偉いです
やりきった根性は素晴らしいし、今後の糧となってほしい。
トラウマって本人しかわからない苦痛な違和感だと思うんだけどあなたはもう大人に成長したのですから解放されるべきです
今は幸せですか？
トラウマに支配された人生を送っていない事を願います

>>293
うかつにもワロタ

某作品のファンサイトに、気に入らない来訪者をことごとく攻撃する輩が居た。
「そんな作品を好きな奴にこの作品を愛する資格はない！」だの、
「これが正しい応援の仕方！　お前の応援の仕方は邪道だ！」だの。
目に余るものがあったので、俺は「このままじゃサイトに人が居なくなるどころか、
この作品のファンも減ってしまいます。どうか対処をお願いします。」と、
管理人にメールをしたよ。管理人も、掲示板上ではそいつの暴挙にあたふたしてたからな。
ところが、管理人とそいつには実は、よく分からない強い絆があったようで、
逆に俺がサイトから追放された･･･と、ここまでなら別にその作品自体を嫌いになる事はなかった。
俺が吐き気を催したのは、その管理人とその作品の作者が仲良しだったという事実を知った時。
それ以来、俺はファンサイトというものには行かなくなった。あー書いたらｽｷｰﾘした。

誕生日がトラウマ。
他人の誕生日を祝った事はあっても、
祝ってもらえた事がないので・・・
ナゼか毎年、自分の誕生日は見事にスルーされてしまう

あいつが乗り込んで来たこと

>>308
祝ってあげるよ。
美味しいものでも食べに行こう。

>>308私は、大嫌いなあの人と誕生日が皮肉にも同じ日
あの人は、もうすぐ還暦だけどね

トイレなしの高速バス。
出発した直後、下痢痛に襲われたときは死ねた…

>>307　馬鹿か？　作者と管理人がラブラブだろうが何だろうが、
ファンサイトなんてのは所詮、
現実には作品を語り合う仲間が居ないキモヲタの溜まり場。
そんな掃き溜めに足を運ぶおまいが一番悪い。

閉店前の店が怖い…
シャッターが閉じかけ、かつ蛍の光が流れていると、閉じ込められるんじゃないかとびくびくする

あと転校してから、時間がかかりながらも始めて出来た友達に、中学に入った途端に自分が虐められていることを理由に裏切られたことがトラウマ
クラス単位でいじめられたのもあって、かなり自己嫌悪に陥った
もう次誰かに裏切られたら生きる気無くすわ

>>314
ショッピングセンターで寝てたら閉じ込められたことある。
偶然もう一人おばちゃんも閉じ込められてて、おばちゃんが頑張って脱出するのに便乗して助かった。
店員は見て見ぬふりだし、おばちゃんがいなかったら諦めて一泊してたかもな

>>313　ああ、馬鹿なのは奴らだけじゃない。そこが腐敗したサイトだということを
見抜けなかった俺も馬鹿だ。それは認めるよ。
ただ、掲示板で暴れまくってた奴は病的なまでにオタクを嫌悪してたぞ。
掲示板にオタク臭の強い人が来ると、ことごとく説教＋追放してた。
あ、もしかしてああいうのを同属嫌悪っていうんだろうかw

弱い奴がさらに弱い奴を叩くのは世の常

自殺、売春、虐待、大量殺戮、女性差別、ホームレスは農耕社会になってから始まりました

天皇はＡ型で朝鮮の出身です。Ａ型は2000年前に日本に来たから帰ればいいのに。
Ａ型は100％農耕民族とはいえないがＯ型かＢ型にぜんぜん好かれないＡ型は
農耕民度が高すぎるから2000年前に日本の先住民族を大量に殺してきた
遺伝子、多そうだね。

遊牧民族は厳しい自然の中を小さい家族で移動しながら生活してきたので家族と他人の線引きをはっきりさせたと思う。
これをクールと感じる。だから、そのぶん身内にはあつくなるのか。

Ｂ型は遊牧民族、Ｏ型は狩猟採取民族。
Ａ型は農耕民族。農耕民族は２千年前(つい最近)に、中国から日本に来た。Ａ型は２万５千年ごろ誕生して農耕社会を
作ってきた。農耕民族社会になってから狩猟採取民族が大量に殺され滅び吸収され、ホームレス、虐待、売春、
女性差別 が始まり、強制的に横並び結婚し横並び子作りしないと女が生きていけない社会になる。
横並びの群れ社会(農耕民族社会)は無理やり敵を作り差別しないと作れない。これが、いじめ。
ブサイクで、もてない農耕民族はとくに性欲として横並びの群れ社会を作りたがる。

農耕民族社会はＡ型女も不幸になります。

笑ゥせぇるすまん


なんつーか…生理的に受け付けられん

あたしも>>276と同じ。

今日の夜、用事があって土地勘ない田舎に行って来た。
街頭が２、３個しかない暗い田んぼ道で20分くらい待たされて、もう本当明るいコンビニにでも逃げたかったのに田舎すぎて道わかんなくて動かないでいた。
お化けとかも考えてたけど、車とかも本当恐かった…。。。
けど田舎だから星はすごくきれいで、昔星を眺めながらてくてく考え事して一人で歩くのが好きだったから、昔ならきれいだなぁっておセンチに眺めてたんだろうなと思った。
今はそんなこと感動する暇なんかないくらい恐いし、なんかトラウマで大切なものがなくなった気がする。

女という生物がダメだ。
オレの目の前に現れてきた連中は全員、
男女同権とレディファーストを都合よく使い回すやつばかりだった…。

小学生の時に処女を従兄に奪われた

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英会話に通ってた時、父の職業を聞かれ、調理師なので
コックさんと日本で言うからコックといったらNO！と言われ
ずっと渋い顔をされた。それ以外に言い方知らなくて電子辞書見ても
COCKコックなので困ってしまった。
で、電子辞書を見せたらそれはクック！と憤慨された。
後で知ったのだがコックは隠語でちんこって意味だったのだ。

勿論、その英会話スクールは辞めてしまった。

小学生の時お母さんが緑色の農薬飲んで私と妹の目の前で吐いた。
自殺未遂。

ＩＣＵに入ってから一か月後農薬が体中に回って死んだ。
青汁とかの類い、農薬の匂いがどうしても無理。

その昔付き合ってた彼女が飲みすぎ
目の前でゲロ　モロで見てしまい
ゲロが妙にあんかけに似てて…
以降あんかけが食えません

小学生の頃に見知らぬ精神薄弱な方に留守でもないのに家宅侵入され、中学生の頃は隣の人に暴れられ。 夜寝るときに物音がすると眠れません

>>319
私も！
子供の頃アニメで耳がちょんぎれるシーン見て怖くてトラウマになった
というかそもそも主人公？のおっさんの顔が怖い

あとキングダムハーツ隠しボスファントム戦
死の宣告くらって戦闘不能になった仲間が
首吊り自殺みたいに見えて怖すぎる
あまりに怖すぎて夢に出てきたくらい

人間がトラウマ
父親が子供をなじる人だったので人間全部怖い
信用できない

貞子のあのひんむいた目と、クキクキッてなる動きがトラウマ。
夢にも結構出てくる。

働くことがトラウマ
働く職場になじめず
精神病んで辞めてからずっと家と病院の往復
息抜きにと誘われた遊びの帰り道に痴漢にあい夜道がトラウマ
働こうと考えただけで吐くし、出かける時は親か彼氏か付添人がいないと出れない

もうやだ

ひどい経験してる人結構いるんだな
相手（加害者）に対してどう思ってんだろ
自分も兄がトラウマで思い出すと脈がおかしくなるが
物理的にどうされたというより口撃と態度で精神的に追い詰められたから
他人に説明するのが難しいし口に出すと冷静でいられる自身が無い
親には言ったし思い出すと殺したくなるんだとも伝えたが
「そういうのは人それぞれ」とか言っていなされた
本気にしてないと思って撲殺覚悟で兄を病院送りにしたが
対したケガにもならずむしろまた馬鹿にされ
親は相変わらず人の心には向き合わず
「今度やったらムショ送りだ」とだけ言って笑った
今日もまた兄の夢で心臓がおかしくなって起きた
あれ以降も頭の中では何回も殺してるし実際目の前にいたら
実行したくなるだろうがやったら身の破滅にしかならないことも分かる
ここ数日こんなことばかり考えてる

>>326
つ【シェフ】

16の時、男子４人が監視で、
女子３人にリンチされたことが未だに忘れられない。
最近、相撲リンチ事件報道見て、また鮮明に思い出してしまった。
あの時は結局、高校もリンチしたやつらと同時に退学（自主扱い）に
なったし、
なにしろ示談で警察に届けなかったことを未だに後悔している。

>>336(;ω;)

>>336さんは今いくつですか？

目の玉が怖い
精神的に参っている時はカーテンのちょっとした隙間やちょっと窓が開いていても気になる
これはかなり重症だと思う

｜　 ほら後ろ！
　＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　V　/＼＿＿／＼
　　 ／⌒ヽ,　／⌒　　　　⌒ .＼
　 ,┤　　　 ト、（●）,　､ （●）、:|
　(　ゝ＿__ノ　ヽ ,,ノ(、_, )ヽ、　.::|
　(　 _＿_（￣　 |　ト‐＝‐ｧ'　 ..:::|
　(　　_＿_）＿メ　 ｀ニニ´　.::／
　ヽ_＿＿）_ノ／｀ー‐--‐一''´＼

小学〜高校ぐらいまで近親相姦みたいなのを強要されて、人を信用したり付き合ったりが無理になった

16歳の時学校帰りにストーカーに誘拐され、見知らぬ土地に1か月監禁された。
逃げようとしても周りには家一件見つからない。靴も服もなかった。
毎日ボコボコにされて、腕にホッチキスを打たれたり、髪を焼かれ、笑われた。
ビール瓶で瓶が割れるまで頭を殴られたり、男の友人も加わり車で引きずられたりした

食事は風呂の残り湯を飲まされたり、雑草を食べた。
死を目前にした人は、こんな気分なのかと毎日思っていた。
隙を見て友人にメール送ったが、直後に携帯を壊された。
友人がメールを頼りに探してくれて、男がいない隙を見て無事脱走した。
つれて行かれた時、親に助けてくれとメールをしたが、いつまで遊んでいるんだと怒られた。
帰ってきても傷だらけの体を見せても信じてもらえなかった。その後、膝で蹴られてぼんやりしていた左目が完全に見えなくなった。

監禁された事より当時の親の態度を思い出すだけで心底泣けてくる。

長々とｽﾏｿ

>>342
本当の話？酷すぎる…。本当だとしたらトップニュースものだよね…<<o(>_<)o>>
警察に行ったの？？

トラウマの次元超えてるだろ明らかに。コンクリ事件が過ぎった。
今からでも取れるなら然るべき措置取ってくれ本当に。

家族とか小･中･高校って言葉が駄目

DVとかﾒﾝﾍﾗな妹のせいで人に近づかれるだけで気持ち悪くなるし、大きな物音でパニックになったり、父親の前で何か喋ろうものなら部屋に閉じ込められてたから自分の気持ちを喋るってのも駄目。

中学で友達だとおもってた奴らにシカトされたり、高校で中学の部活一緒だった奴と人数が足りないからって言って一緒に勧誘してた人が増えたら掌返しやがって、もう嫌になって全員殺そうとしたとか。

あと大した仲でも無いのに昔の事を聞こうとする奴、思い出したくも無いのに思い出す羽目になるから、初対面で聞いて来る奴とか少しは俺みたいな人が居るって考えてくれよ

６歳の時、給食で出たレーズンパンを食べて嘔吐。
あのグニュグニュ感と匂いが無理みたい。
それからレーズンが大っ嫌いになった。
みるだけで吐きそうになるし、鳥肌がたつ。

ホワイトデーの時、好きな人からのお返しに、レーズンクッキー渡された時は目の前が真っ白になった。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1170655711/342


ひどいですね〜...

なんか、みんなすごいな…。

俺は、みんなに比べたらショボいけど、

中学時代にイジメにあってて、常に監視されてる感じだった。
あるとき、俺に初めて彼女が出来たんだけど、二人で買い物とか遊びに行ってると、追い掛け回されたり、翌日学校でいちいち呼び出されたりしてた。
酷いときは帰りのHR中だったから、シカトしたら、顔面に雪玉(大)二発ぶつけられた。
俺がお前らに何した？って感じだった。

おかげで今はかなり性格かわったけどね。(いい意味で。)
でも、今でも忘れずに恨んでる。(現在大学一回生)

小学校の時の遠足のバスの中で

隣に座った女の子が透明のビニールにゲロ
驚くほど鮮やかなピンク色だった
それは「いちご牛乳」そのもの

もう何十年も経つのに忘れることが出来ないまま
ピンク色のものはすべてダメ

ゲロが怖い

>342
毎日ボコボコって、殴られるの？
監禁って、性的な暴行はされないものなんだろうか…
新潟の監禁事件でも，性的な暴行については触れられないよね。

>>342です

警察には行っていません。警察に行くと連れ戻されるに決まってる、と思っていました。
とにかく早く忘れたかった。二度と関わりたくなかったという気持ちがありました。
恥ずかしながらひどい性的暴行もありました。

その後、探されてまた連れて行かれたら怖いのですぐ県外へ引っ越しました。
今は幸い精神を病む事もなく、元気に普通の生活をしています。

>352
あなたは普通に生活できているんだね、その点はほんとうによかった。
そういう事件の被害者は、その後がとても心配だよ…

>>243
仲いいんだな

幼稚園の頃、保育士の1人にお遊戯の練習でミスるたびに手を上げられてた。
いつも顔や手足がかさぶただらけになって血が滲んでたな・・・。
トイレにも自由に行けなかったし、ご飯を残すと口の中に手を突っ込まれて
無理やり食べさせられてた。中には吐いちゃった子も居て、そういう場合は
その保育士にが吐瀉物を手（ｒ
毎日が地獄だった。元々活発な子だった自分が、1年もしないうちに
大人しくて無口な子になったので親は凄く喜んでたけど。

私はあの幼稚園で自分が落ちこぼれだって認識させられたよ。
折り紙であやめが折れなくて怒鳴られた事も、時計回りがわからなくて
周りの園児達からpgrされた事も、数年後のクラス会で完全無視された事も
全部がトラウマだよ。

>>338
もうすっかり３０です・・・・
なのに忘れられないなんて弱いですよね。
あの時警察に訴えていればよかった。
退学したあとバイトしてたら、来て嫌がらせされたし。
仕方なく故郷離れました。

トラウマなのかはよく分からないけど冷蔵庫がダメ
小学生の頃冷蔵庫をしっかり閉めず半開きにして
中の物がだめになり、親にこっぴどく怒られた
それからは冷蔵庫のドアがしまってるかひたすら不安になり
今でも、寝る前布団に入ってからまた布団から出て冷蔵庫を見にいったり
三十分に一度くらい台所に行って冷蔵庫のドアを押さないと気がすまない

病院行ってきます。

僕なんか精神的苦痛を与えられすぎて頭がおかしくなってきましたw
通院しますw

彼女が境界性人格障害だったことが発覚。
あまりに振り回されたり、不安を煽られたりして、
自分は鬱になった。今も通院中、、、
初めての彼女だったこともあってか、いろいろとトラウマっていうか、妄想癖が付いてしまった。
「こいつは自分を利用するのではないか。」とか恋人の貞操についていろいろと妄想・・・
それでさらに鬱が悪化するというループ。

もう人を好きにはなれないかも知れない。
さらに地獄なのは、未だにその彼女と別れられないこと。
妄想や嫉妬心が渦巻いて、別れを踏み出せずにいる。まったく好きではないのに。

廃人コースかねこれは。

視覚だけどジャッキー・チェンの映画で不良（？）グループの一人がマフィアによって粉砕機にいれられるシーン。断末魔と削られる音が今でも俺の頭の中にも残っている。
あとゲームのクロックタワーシリーズ
1では精神病患者みたいな動きをするミイラ、牢の中で狂った人が「ひへっ！食い物だぁ」とか言って主人公を襲ってゲームオーバー、「カリカリ…」と音をしながら「DEAD END」と表示
2ではトイレに腹部から胸部が切り裂かれて死んでた人
ワイン樽の中にバラバラになった人が詰め込まれていたこと
暖炉を調べたら引きずりこまれて「ぐしゃ！」ゲームオーバー…
3つのハシゴ穴があって間違えたハシゴを選ぶと降りていったら壁がせまってきて主人公が潰されて断末魔をあげゲームオーバー…
ラストで行動次第で主人公が敵といっしょに死亡、バッドエンディング
3では睦まじき親子が硫酸男というやつによって惨殺されるシーン。親子が生きたままドラム缶の中にいれられそのまま硫酸を大量にぶっかけられ、悲鳴をあげる親子、それをあざ笑いながら硫酸をぶっかける硫酸男

これらの視覚が本当にトラウマになった…夢の中まででてきてもうやだ…

親父にアイアンで殴られた事があるので
いまだにゴルフが出来ない

小学校の頃に見たYAIBAっていうアニメで、うろ覚えなんだけど
敵の親玉にヒロインが捕まって、血を吸われてしわしわになっちゃうってシーンがあった
しかもその親玉のまわりには奴隷でバニーちゃんの格好をした女たちがいる。

あれがすごく怖かった。成人した今でも怖い。

>>361
クロックタワー１は自分も怖いと思った
主人公を襲う人、目がイッちゃってるよね・・・・

海外の幼い姉弟の喧嘩。
弟が死にそうなくらいボコボコされてる映像は今でも思い出すと気持ち悪くなる。
それを撮影していて、止めに入らないキチガイ親。

同級生に「ベッドから足とか手とか出てると幽霊に食べられちゃうんだって！」って言われたこと
ちょっとでもそうなると、今でも怖いのでひっこめる
小学校低学年のころ、怪談話が大流行してたんだよなあ･･･

自分も男で結構ガタイがいいほうなんだけど、
「ガタイの良い大人の男」がとても怖い。

小学校に入ったばかりの頃、ほんとうに何もしてないのに
同学校の教師（30代後半・長身・ガッシリ体型）に思い切り背中を
ガッと蹴られた事があって、その時一瞬気絶するぐらい痛かった。
その後も2年間ぐらい痛み続けて、立ってられない時もあった。

それ以来、バス乗り場とかでその先生に似た体型の男が
後ろにきたりすると、冷や汗が出て列を抜け出してしまう。

金田一のゲームで社長さんの首が落ちてくるしーん

大学生のころ、夜道をひとりで歩いていたら、向こう側の歩道から男の人がこっち側の歩道へと渡ってきた

私の目の前10メートル手間ぐらいで対面し、その人は無言のままこちらへ向かって歩いてきた

狭い歩道ですれ違う‥

私の耳に、その人がそのまま過ぎ去って行く足音が聞こえる‥‥

と、不意にその足音が止んだ


嫌な予感がする‥そう思いながら私は後ろを振り返った






そこには、気配を殺して私の真後ろをぴったりついて歩くその人の顔がありました

｢！！｣と思った瞬間、その人は私に跳び蹴りをくらわし、｢金を出せ！｣と要求

跳び蹴りを食らって転んだ私は、腰が抜けて立てない状態‥膝と腕からは出血‥

無言で怯えていたらカバンをとられそうになったので｢ヤバイ！｣と我に返り、逃げようとするが立ち上がれないorz

仕方なく財布に入ってたお札(４千円しか入ってなかった)を全て渡し、これだけしかないことを震えながら伝えると、そいつは｢チッ！｣とか言いながら去って行った


しばらく呆然としたまま座り込んでいたが、だんだん怖さが蘇ってきてダッシュで帰宅


あれ以来、夜昼関係なく、道を歩いているときは常に背後を気にしてしまう‥

振り返ってみて、例え後ろにいるのが女の人であろうと、足音が怖くて怖くて仕方ないため、異常なまでの早歩きか、ダッシュで逃げ出してしまうorz


背後恐怖症になりました(´ω｀)

10年たったが治らない‥


長くてｽﾏｿ

>369
レイプされなかっただけよかったと思えばどうだろう？

>>370
それも思うし、あと刺されたりしなくてよかったなぁ‥とも思うよ(;ﾟёﾟ;)

相手がナイフもってたら‥死んでたかもなぁ、私(´ω｀)

皆さん、怖い経験してるんですね…


私も一つ。
２年前に酷いDV男と付き合って居た事があって、そいつのカンに障ると殴る蹴るは当たり前で、酷い時には金属の棒で脚を殴られたり、目を殴られてアオタンを作られた事もあった
その中でも１番酷かったのがミゾオチを殴られて首を絞められ、意識が無くなる寸前で手を解かれた時。
そいつは苦しそうな顔をしてる私が面白いのか、何度も何度も首を絞めてきた。
それ以来、首の締まった服（タートルネック？）やマフラーがダメになった
少しでも苦しいと、その時のシーンが蘇って来て吐きそうになり気持ち悪くなる
そして何度も「死ね死ね死ね」と叫びたくなる…
なんであんな奴と付き合ってたんだろ
慰謝料をタラフクぶんどっときゃ良かった

小学生の時、社会科の時間に『イナゴの大量発生と稲の関係』みたいなビデオを見せられた。
イナゴの顔がアップで稲を食べているシーンや、空1面にイナゴの大群が飛び交い、田んぼめがけて下降していくシーンありで、とても気持ちが悪かった。
それ以来、イナゴの佃煮は見るのもダメ！

家族以外の人間全てが怖い
なのでいつも夜にしか外に出ないけど足音や話し声がすると
その音と反対の方に行っ

いまだに"花子さんが来た"の漫画やアニメをふと思い出して怖くなる。
夜の四時くらいにトイレ怖くて行けない。

私は父親をゆるさない

幼児期に祖父からイタズラ。父は母に竹刀を振り回す。親戚に預けられ、そこの子供にイタズラされる。親の離婚後、母の元へ行くも同棲中の男にレイプされかけ何とか切り抜けるが、その後の扱いや態度が急変。16歳で家を出る。男が信じられない…

ガキん頃、コップを力一杯吸い込み(真空状態)にして遊んでたら口の周りが綺麗に円の形に内出血…
親や友達に17にもなって馬鹿じゃねーのと笑われてから人間不信になった

小学生の頃、体育の授業で壁倒立しようとしてケツうった
それから壁倒立はしていない

>>379
ケツ突き出しながら倒立したの？
逆にすごい

なんかこのスレ見てたら俺のトラウマがもの凄く小さく思えてきた。


小６の時に友人に委員会日誌をクラスのある女子に渡してきてくれと頼まれた。
で、渡そうとその女子に声掛けようとしたらその女子が振り向き様に顔面殴られた。無論拳で。
かなり痛かったよ。殴られたことのある奴なら理解できるかもしれないが、痛みが後からじわじわ来るんだよ
何故殴られたのか。理由は勘違いらしい。
俺に頼んだ奴、友人は何かしらその女子の反感をかなりかっているらしく、渡せそうになかったので已む無く俺に預けた。
そしてその女子は俺をその友人と勘違いした。とばっちりもいい所だ。
幸い、痛みだけで済んだから良かったが、「頼んだぞ？」とか言われると、鼻の辺りがどうにも疼くようになり、
何かしらの頼みごとに警戒するようになってしまった。

藤の花がトラウマ。
父が死んで一年後、足利フラワーパークに母と出かけたが
その数日後に母が脳溢血で急死。
仲の悪い姉に「私と子供達とで出かけて疲れてたのに、
その後あんたが連れまわしたから！あんたの所為だからね！」と怒鳴られ。

葬式後にフラワーパークで撮った写真を眺めていたら
父親らしき心霊写真が撮れており…。

藤の花の香りを嗅ぐのも嫌。
見るのも嫌。
そんなわけでＧＷも嫌。
４年経っても鬱な気分になる。

精神病の親父が包丁もって
部屋に入ってきたこと
本気で殺されるかと思った

小さいころから父親の母親に対する暴力に怯えていた
そのくせ私たち子供には普段は気持ち悪いくらい甘やかしていた
また父親はキレると私にも暴言を吐いた　暴力はしてない
大きくなっても変わらず、ひねくれた考えを持つようになった
一度強姦かと思うような出来事もあった
とにかく父親の暴力、暴言に怯えては憎み、怯えては逃げの繰り返しだった
やり返せなかったのは遺伝的に母もそうだったし、自分の弱さなのかもしれない。
ただ、やり返すのが怖かったのもあると思う。

小学校でもいじめられ、対処がわからずますますひねくれた。
ある女の子が意地悪だったのにさんざん悩んだ。好きな異性が同じだったこともあり、複雑だった。
挙句には私は好きな異性にお腹を蹴られた
（そのことを某掲示板で話したら、叩かれた　けっこうへこんだ
そのまま中学に上がり、今度は変な目で見られ、「精神」とか呼ばれるようになった
いまだに思い出すとむかむかしてしまう・・・ひきずっているのが悪いのだろうか。

高校に入り、母親から何かあると「あんたは父親に似ている」
といわれ、傷つけられた。一番言われたくない言葉だった
勉強も、奨学金をもらうため必死で頑張っていた。
母親にそんなことを言われながらも、母親のためを思っていたのかもしれない

家庭環境も変わらず、加えて貧乏だったのもあり、勉強と家庭の両方のストレスが
精神的にキて、病気になった

今は両親は優しくしてくれるが、いまも病気と自分、周りの目など、悩みは尽きない
たまにこうやって、暗い気持ちになる


長文すまない
ありがとう

なんでか>>384が好きになった

鏡文字がどうしてもだめ
触りたくないくらいだめ
時に手書きが怖い
気持ち悪い

つないでない犬やつないでいても大型犬がだめ
幼稚園のときには飼い犬に追いかけられたし、
小学生のときに近所でやたらと犬を飼っている家が田舎だったからか多くて
集団登校のとき集合場所の関係でそういう家の１軒が
通り道になってしまって毎朝怖かった。
（帰りは集団登校じゃないのでそこは通らなくておk）
目をぎゅっとつぶったり、吠え声が聞こえないように耳ふさいでた
また、つないでない犬（特に大型犬）が時々通学路にいて怖かった
犬を飼っている家の人はなるべく短めにちゃんとつないでもらいたい

亀レスだけど>314
うちはシャッターが閉まった某7アンド歪系のスーパーに
閉じ込められてしまった夢を見たことがある
このまま一晩過ごすのかと思ったら泣けてきた

あとその某7アンド歪系のスーパーの昔のロゴマーク
（「ヒ」に似ている鳩ね）
夜に店舗の看板を見るとお化けが「ヒヒヒヒヒ…」と笑ってるみたいで怖かった
大きければ大きいほど怖さ倍増だった

いろいろ長々と書いてスマソ

３歳のくらいの時、みんなで遊んでいたら、ガキ大将に部屋へ連れて行かれなんとなく２人でフェードアウト
部屋で話してたら、いつものように金持ち自慢をしたので、切れて髪の毛を掴んで引っ張ってしまったら
その程度の攻撃で、号泣された。声や勢いに驚き大人が来る前に逃げなければと、猛ダッシュ
外で逃げ切れるあたりで様子を伺っていたら、おかあさ〜んと泣きながら出てきた。

自分がこんな事するとは思わなかったので、自分が一番驚いた。
他の人が知らないところでだけ、やるのも卑怯な気がして、消防時代は人目を憚らず、男の子を叩いたり蹴ったりするようになってしまった。

きっとこの時、卑怯かもと思ったのが、トラウマになって粗暴になってしまったのだと思う。

>>254
超亀だけど、そのお嬢は２５４と付き合いたかったんじゃ・・・
どれくらい前の事かわからないけど、好きなら今からでも遅くないんじゃないっすかぁ

それにしても、ドラマかAV？みたいなすげー話
純情AVかｗ

いくらなんでも嫌いならやれないと思うし、そんなはずみで言ったような事、いくらでも反故にできるのに
相手も好きだったに違いない
悲しそうだったのは、２５４さんに好かれてないと思ってたからじゃないのかなぁ

せつない話

>>302
これも亀だけど
告発サイトとか２ｃｈスレで、人身売買スレも過去にあるくらいヒドイらしいねぇ
読売で最年少過労死認定者が出たとか
あまり報道されないけど

今から４，５年ほど前か、、
小学校のころ　グロで有名なHappyTreeFriends　をPCでみて、死ぬかと思った。
そのときの時間は３時１７分だった　ってことはしっかり覚えている。

でも中学〜高校の今ではHTFは愛人　ってくらい愛してる。
トラウマ克服。


あとのトラウマっていったら、小学校〜中学校で酷いいじめにあったことと、小学校のころ自分達で栽培した豆を食ったら中に幼虫がいて　気がつかず食べてしまっていたこと。
豆、怖い。

>>254
疑いたくなるほどすごい話だ…

このスレでは、性的トラウマを告白するレスに対し
心療内科などを勧めるレスが、よく付いてたみたいだけど、よく調べて実際の評判も聞いてからにした方がいいのではないかと。
フェミニズムカウンセリングとか、それらしい啓蒙的なのもあるみたいだけど、そういうのでも思想的なものからやってるだけで温かい心がない女史的女性がやってる場合もあるかもしれないし。。。

それとは違うけど、こういうのもあるから・・・
14 名前：幽霊 投稿日： 03/01/09 15:57 ID:5MT/nb4o

ほら、命の電話ってあるじゃない。
あれに相談したんだよ。そしたら、自分にも夢があって、やっぱ
年頃には少女漫画みたいな恋愛に憧れた。でも、それも全部
父に汚い性欲みたいに塗り替えられたしいまった哀しみをいったら
「あんた、ほんまはセックスしたいんちゃうの？」とわけわからんこと
いわれた。で、カウンセラーのおっさんは、
「正直いうとね。わたしにも娘おります。でも、セックスしたいです。
性病ももってない。わかいし、我が子だから何よりかわいい。
でも、ごまかしてますわな。実際、父親ってしたい本ねもってます。」
といわれて、奈落の底に落ちたよ。ヒステリックにののしりたい衝動を
おさえて、あなたも病んでるのよ。そういう人じゃないのよ。
きっと、性欲を娘にまでもっていくっていうのは、嘘で、勘違い
してるのよって逆カウンセリングしてしまったよ。でも、憎らしくて。
実際、１２みたいなのがほんとにいるのは事実ですね。
http://ife.2ch.net/utu/kako/1042/10420/1042088442.html

怖がらすだけかと思って書かない方がいいかなと思ったんだが、ちょうど上のレスを他板過去スレで見つけてしまったので
（上のレスはフェミカウンセリングとは関係ないけど）

難しい問題ですよね
様々な矛盾に関係してるから・・・
例えば、強姦の場合でも強姦された方を悪く言う人がいるのは、”全てのセックスが強姦であると気づかれるのを恐れているからではないか”と言った人も。。。
昔は、鬼才と言われたような作家しか言ってなかったけど、ちょっと前にはもっと一般的な人の性暴力や性犯罪についてまとめた本でも見ました。
ちなみに鬼才と言われた作家というのは、橋本治氏

それから、アダルトチルドレン理論は、理論がおかしいと思ってたら
まともな精神医学学会からは相手にされてないらしいです。

こういうのもそうなのかもしれないけど、レイプにセカンドレイプと言われるものがあるように
虐待にも、セカンド虐待やサード虐待と言うようなものがあるのではないかと。

悪気はないとか頭が悪いとか勘違いとか、なのかもしれないけど、アダルトチルドレン論者に限らず、被虐待者を食い者にしたり、飯の種にしようとしたりする人たちはいると思います。

だから、気をつけて下さい。

やっぱり基本的には、変な理論の被虐待者の自己愛を煽るようなのじゃなく、昔ながらの
自主性主体性を奪われた状態であったために、自主性や主体性が発揮できない人に対し
相手を一個の人格を持った人間として接し、その意思を尊重してする会話である対話を通じ
クライアントに自主性主体性を取り戻させ、自己決定権を持てる状態にし、自己実現に導く

というようなのでいいと思う

これは、問題が自主性主体性が失われている状態の場合向きかもしれないけど、
問題行動がある場合でも、その問題を明確にし、どうすれば本人が納得するかどうすれば幸せになるか、と言う方向で自己実現を考える事も
できるのだから、やっぱり対話は必要な気ガス

長文になってしまってすみませんでした。

>>388
うん…>>254は恋だな…トラウマ？か？恋の傷だ…

父ちゃんがガンで危篤になり、今日か明日かって状態の時
家で婆ちゃんがきれいな布団と枕を用意してた。
なんでだろうとしばらく考えてたら、死んだ父ちゃんが寝る布団だって気付いてトラウマ。
それから一週間父ちゃんは生き延びて、しばらく布団が置いてあったのは見ていてつらかった。

友人の引越しを手伝った時。

実家の団地の部屋から荷物を運び出してる時、
チョコマカしていた犬（トイプードル2歳）が団地の重くて分厚い
鉄の扉に顔面を挟まれた。
扉は勢い良く閉まったから、良く見えなかったけどたぶん
その時点で顔面は全部潰れたと思う。

そのままギャンギャン鳴きながら部屋の外へ飛び出し、
共有階段をゴロゴロ転げ落ちた。
そこに別の犬（ヨーキー）が出てきて、血で滑って転んで怪我ひとつ
してないのにやはりギャンギャン大騒ぎした。

友人とヨーキー（無傷）の悲鳴、トイプードルの惨劇。
ほんの1分ほどの出来事だったけどすごいトラウマ。

以来、重い扉や小型犬を見るとそれだけで気分が暗くなる。

小学生の頃、クラスの女子に押えつけられて
よってたかって死ぬほどくすぐられた。
それ以来ちょっと触られるだけで鳥肌が立つ。

小さいころ、鋭利な葉っぱで指がスパット切れてそれがトラウマになった
想像するだけでホントに痛い気がする
よく想像してしまう
現在19才

>>397
わかる。同じ。

重ねられた雑誌を持ち上げようとして、その中の一枚（分厚い紙）で
人差し指の腹を切った。
結構深くて、指先がジンジンしびれてとにかく血の出がすごかった。
5年経った今でも傷跡が残ってる。

紙怖い…

>>254>>257>>258
この流れにふいたｗｗｗ

小学校時代友人にことあるごとに
ツッコミついでにパァーンと頭を叩かれていた
なので今でも隣に座っている人が手をフッとあげたときに
叩かれる！と思い焦って手で頭を守ってしまう
すごい速さなので逆にびっくりされる

ここのスレ読んでトラウマ増えた

ホントそうだな

>>1-402

>397一緒だ。
小学生の頃、バスの窓から笹の葉取ろうと掴んでた時に発車して(ry

知り合いの女が練乳をくちに含み俺のチンポをフェラした…以来練乳を食べれなくなった。

プリンが大好きで食べ過ぎたら吐いた←プリン食えない

小〜中まで家でおじいちゃんと兄貴が殴り合い&怒鳴り声が毎日酷くてそれ以来男が酔っ払って声が大きくなるだけで震えまではいかないけどゾッとする

彼氏が亡くなって恋愛するのが怖くなった&彼の事を好きだった友達に『お前のせいだ』『お前が死ねばいいのに』と言われて女が怖い&信じられない

友達？んなもんいませんよ

小2の時両親が離婚していて男に怒られた事がないから男性に少しでもキツイ言葉を言われると頭が真っ白になってパニクる&号泣

おじいちゃんと兄貴が喧嘩してる時に巻き込まれ包丁を殺されそうになりそれ以来包丁を触れない

何もかも嫌になって家にある薬を全て酒と一緒に飲んで自殺を図ったけどただ吐き続けるだけで死ねなかった←それ以来薬の文字を見るだけで吐く

おﾞえﾞっ

>>407訂正
×触れない
〇触れられない

幼稚園児時代、トイレにしゃがんでたら上から3〜4人が笑いながら覗いてた
図書館のトイレでしゃがんでたら後ろの個室から手が出て尻を触られた
和式トイレが嫌いになった、外出先で和式しかないと泣きたくなる

>>407
似てる。幼児の時から父親が単身赴任、兄弟は女のみ。母が特に父を嫌い、帰ってくると姉妹らも総出で悪口を言う。小学生のとき、父が帰って来なくなる。
唯一父と血液型が一致、顔が一番似ている私は何かことあるごとに「あいつにそっくりｗ」「だからｏ型人間はｗ」と言われ家族が不信
歳上の人間も信じられない。男性は未知の存在

あと私も同じ自殺方法で吐いて薬を見るとぞっとする。しかし摂食障害なのでぞっとしながら毎日大量の下剤飲んでます。ｵｴｰ

幼稚園の時
体育館のステージに腰掛け、足をﾌﾞﾗﾌﾞﾗしていたら、目の前にあった自走できるタイプのﾎﾜｲﾄﾎﾞｰﾄﾞを バターン！ と勢いよく倒してしまった。
その瞬間、全校生徒が（と言っても50人くらい）ステージ上の俺を見て、
「あーーーーーーっ！！」って言った。
「何やってんだ」 「悪いんだ！」的な目でみんなが俺に注目。
俺は申し訳なさと、恥ずかしさが入り乱れ顔を真っ赤にした事を今でも忘れない。

これがトラウマかどうかは知らない。でも30過ぎた今でも覚えているって事は何かしらこの件が俺に影響を与えているはず…

ピエロが怖い
多分あの化粧のせいなんだろうけど未だにマクドナルドのピエロとか見るとドキッとなる

シャブ中の父親が母親を殴り殺したこと
意識がなくなってからも殴る蹴るを続けた
ペンチで肉を思いっきりつかんだり
とにかくひどかった

>>413
('A`)

(*´ω｀*)ﾊｧﾊｧ

雑木林や広大な草むらとその中を通る道が怖い。
又、放尿の度に事件を思い出し怖い。

９年前の
小５の１０月に近道の為通行していた、寂しい道で変態に捉まり
口を塞がれてナイフで脅されて「騒ぐな、来い」と腕を引っ張られて雑木林の奥へ連れ込まれた。
ここで「騒ぐと本当に殺す」と脅迫された。ここで騒いでもどうしようもない事は理解出来たので、黙って従った。
もう、心臓が破裂するかのような恐怖の中、すぐに後ろ手に縛られて仰向けにされた。
「え、何をするの」と思っている間もなくベルトを切られ、ズボンと白のブリーフを
脱がされた。その時の恥ずかしかった事は、体験した人でなければ理解してもらえない。
恐怖の場所で見ず知らずの男に恥ずかしい場所を見られた瞬間と続いた、ワイセツ被害は
今も脳裏に焼きつき消えない。
変態からペニスを持たれ、観察され「さぁ、可愛い坊やちんちんも可愛いな」と手で触られて、
「しばらくそのままにしろ、騒ぐとこれを切り落とす。本当だ。」と凄まれた後ニヤニヤしながらさんざん
弄られ「起たされ」（自然に）「臭いを嗅がれ」（男の子は全員包茎で臭い）
剥かれ、睾丸を力一杯握られて激痛を舐め、最後に写真デジカメで撮影されて
「坊や、悪いがこの半ズボンと臭いパンツは俺の指紋が着いたのでもらう」「写真を見てパンツを臭いながら
坊やを思い出すよ」と言って、靴も一緒に持って行かれた。
後ほど知ったが、僕の被害前に相当の少年が被害を受けていたらしいが、男の子という理由で
大した警告がなかった。（４才の幼稚園児から１３才の中学２年生までやられたらしい）

でも頑張って乗り越えるしかないんだ
誰も助けられない
自分で乗り切るしかないんだ

寂しい一人旅

結婚したり友達造ったり、見えてるけど手が届かない同志を作ることはできるし
彼らは励みになる

でもやっぱり手は届かない
人生は自分一人で乗り切るしかない

偉そうな事言ってるけどツトムのレスは受け付けない。奴の今までの誹謗中傷、荒らし行為は慈悲の心ひとつもない。信用性ゼロ。

うむ

(´･ω･`)

元彼に盗撮されて脅されて今の彼氏とＨができない。
今の彼氏は好きなのに本当に辛くて死にそう。

>>421
(/_;)
大丈夫。しんじてみよ

>>422

信じたいけどそーゆう雰囲気になると体が固まってしまいます…もう嫌気さされてます…

DVの後遺症で男性恐怖症。
まったく好きな人が出来なくなった。
ラストフレンズみたいなDVがテーマのドラマは怖くて見れない。

みんなとレベルが違うけど。
ガキの頃にやってた鳥○戦隊ジェッ○マンで、ブラック役（ブラックコンドル！？）
の身体から水晶！？がボコボコ皮膚を突き破って出てくるシーンがあってさ。
そのシーンでブラックが「ぐわ〜〜っ！！！！！！」ってもんどりうって苦しむのを
見てから、人が怪我とかで大きい声を出して苦しむのを見ると震えが来るほど怖い。
当方かなり厳つい身体でそんな事言うと笑われそうなルックスだけど、トラウマです。

私もみんなとレベル違うけど・・
魚の骨。鯵たべたら骨が喉に刺さってものすごーく、痛かった。
鯖とか鮭とか大好きなのにトラウマで食べたくない。

>>426
一度、骨が刺さったことがある人は、それ以後も引っかかる確率が高くなるとなにかの本で読んだことあるよ。
魚を食べるとき、恐怖心で喉の奥が萎縮して狭くなるから、よけいに引っかかりやすくなるんだそうだ。

(´ﾟдﾟ`)

小４の頃だったかな？当時俺は不潔でｶﾙﾄでｸﾗｽの女子からなんとなく避けられてるのは気付いていたけど、あまり気にして無かった。
ところがある日の掃除時間にｸﾗｽの女子達がオレの机をほうきで押したり蹴ったりしながら「〇〇箘が染るw」と騒いでるのを担任が遠巻きに見ていたらしい。その日の帰りの会の時、何故かオレが立たされて晒しものにされてから女子達が怒られていた。
なんであの時、匿名にせんで俺が晒しものにされたのかはよくわからんがあの帰りの会は“底の無い穴”に突き落とされた気分だった。
それからもう15年くらいたつが今だにあの帰りの会は忘れないし彼女をつくろうとも思わない

>>382
もう見てないと思うけど。
お母さんが亡くなったのはあなたのせいじゃないよ。
一緒にきれいな藤の花を見られてきっと喜んでらしたよ。
あなたは悪くないから、自分を責めなくていいんだよ。

高校の部活で部長やってたんだけど、ミーティングで全員集まってるときに
顧問から「今日で部長辞めて」と言われた。
当然部長だから部員の前に立ってミーティングを進めてるわけで、
40人くらいの前でいきなり言われ晒し者に。
確かに中々うまくいかない面もあったかもしれないけど・・・
まぁその時のショックというか、虚脱感？みたいなのが
今も心と体に染み付いていてつらい・・・
なんとか地獄のような高校生活は終わったけど
何をしてても憂鬱で、思い出すと頭痛するし
ひどい時は吐き気が襲ってくる。
何に対しても積極的になれなくなって、目立つことを
避けて生活するようになってしまいました。
なんとか仕事は出来てますが、もう壊れそう・・・

1日2回オナニーしたり
電車とかで女性見てやりたいなあ
とか願望があるのに
いざsexできるチャンスがあると起ちませんでした。

>>429
その女子はこの国の中のほんの豆粒みたいなもんだよ。
もっと嫌な奴も沢山いるけど、日本の女だって、そういう悪魔のような女だけじゃない。
無理に女を好きになる必要はないけど、もし素敵な女が現れたら、その時は愛し愛される幸せを味わってほしい。
あなたが万が一今は男が好きなら、それでも良いから、愛し愛される幸せを掴んで欲しい。

>>433
アンタ良い事言うなぁ。
心の汗が出てきたよ…

>>423
通報しる！

小４から中１まで兄貴に悪戯されてた｡アタシもそういう時固まる｡聞こえるの｡｢何もしないで、寝ててイイカラ｡｡｣

みんなの心が癒される時がきますように

>>421 ﾄﾗｳﾏになってるんなら男なんで出来ないはず……私はそうだけど？

>>412
一緒
私もピエロ嫌い・・・怖い・・・
幼少時、あるショッピングモールでピエロに連れて行かれそうになってそれいらい恐怖あの間近で見てしまった顔が・・・忘れられない。。

>>412
私もピエロ怖いよ。

道化師とか、笑い者になって人を楽しませるとか言うけど、どこか悲しい感じがあのメイクに表れてるよね。
昔ながらのピエロは涙も描かれてるし。

あの顔は笑えない。むしろゾッとする。

誰があんなピエロメイクを考えたのか…。
ホラー映画の悪役でもおかしくない程怖い。

>>431
その顧問に、おまえのせいで今も苦しんでいるんだ！と苦情を言う事は…
出来ないよな…。
会うと余計辛くなるかな…。
会ってさらに酷い事言われたり逆切れされたら、また傷つくしな…。
くそー！！！その顧問許せん！
そいつはそんな苦しみも知らずにのうのうと生きてると思うと腹が立つぜ。
何とかしらしめてやりたい気持ちが沸いて来る。

きみの痛みを癒やせる場所はないのか？
心療内科（？）みたいな所で専門家とかに胸の内を相談したりして、その苦しみから抜け出せれば良いのだが…。
情けないが、俺とかじゃ何もしてあげれないからよ…。

>>441
ありがとう。
久しぶりに人の温かさに触れた気がします。
なんとか克服できるよう一歩一歩進んでみます。
ほんとにありがとうございました。

両親が不倫。
さらに、信じてた彼女が浮気。
その浮気現場を目撃してしまった。
それ以来、人間は信じてないし、彼女を作るのはもうやめようと思った。

小４　知らん男から悪戯
小６　担任教師にセクハラ
中１　知らん男に追いまわされる
中２　担任教師にセクハラ
高１から高３　変質者に遭遇しまくり、痴漢
２０歳　レイプ
借金まみれの親に育てられる

誰を信じろと？




　

幼稚園児の時に、仲良かった男の子とトイレで女の子３〜４人(もっといたかしら？)に囲まれて「オチンチン見せてー！」とせがまれて泣きながら半ズボンを降ろした記憶があるの…。
それ以来集団で固まった女の子は苦手よ。
友達はうつ向いてただけで見せてなかったのはうろ覚えかしら？
なんだアタシって弱い生き物ね。
くやしい！

>>444
私の状況とかぶる。
小さい時知らない男から悪戯され、小５と中３の担任のセクハラ、私の場合父親にレイプされた。
ギャンブル＆酒好きの父親とヒステリーの母親。
極貧生活だったし暴力や性的虐待も酷かった。男は信用してない。
心許せるのは姉だけ。

>>446

どうやって生きてる？

私は突然にフラバが起こって
今は投薬治療
カウせリングも通ってたけど疲れて逃亡

自分の周りで事件や痴漢出没とかなると単独外出不能

幼稚園児の時に、仲良かった男の子とトイレで女の子３〜４人(もっといたかしら？)に囲まれて「オチンチン見せてー！」とせがまれて泣きながら半ズボンを降ろした記憶があるの…。
それ以来集団で固まった女の子は苦手よ。
友達はうつ向いてただけで見せてなかったのはうろ覚えかしら？
なんだアタシって弱い生き物ね。
くやしい

>>447
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞかぁ…行ってみようかな。治療とか何もしてないよ。

男に触られたりするとたまにﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする。後、毎晩男に追われる夢を見るから寝るのが怖い。
姉がいるからなんとかなってるけど、いなかったら今の様には暮らせてないと思う。
職場も女性中心だから何とかなってるけど、男とも全く接点がないわけじゃないからきつい。
一生、男に怯えながら生きていかないといけないのかと思うと辛い。

虎 ＜馬子さん！君の長い顔と、しなやかな脚と、大きな瞳が好きだ！！

馬 ＜虎吉さん！！！嬉しいわっ！私も前からあなたの事を…

>>449

完治は難しいと思うけどカウンセリングのおかげでいくらかはマシになったよ
心療内科で相談して紹介して貰うのがいいと思う

マシになるまでの過程が死ぬほどキツイのと費用がキツイので
ある程度の覚悟が必要
似た様な境遇の人が頑張って生きてるんだと思うと嬉しい
私も頑張って生きるよ
これ以上書くとスレチになりそうなんで失礼

>>446さんに穏やかで幸せな日々がやって来ます様に

兄貴に超巨大な松茸を見せられたこと。
普通は雨傘のような形をしてるのに、アルファベットのYのような形の松茸。しかもサイズも奇形クラス。

お化け松茸を目の前まで持ってこられたせいで失神。未だにキノコ類が食えん。

性犯罪者は重罪に処すべきだよね
人権派が強く成ると、なぜだか犯罪者に有利になるのが困ったもんだ
逆にいろんな意味でマジメに生きてる人が報われない
弱者を脅したりとかコソコソ卑怯な人が有利になる　
あと集団で圧力かけるとか最悪
敵討ち法が出来ないならハムラビ法典式が一番良いよ

>>446>>447
カウンセリングは一から始めると高くつくので
ネットで色々下調べをして、自分なりの傾向と対策を考えて
カウンセラさんに手助けをしてもらう、くらいのつもりの方がいいかも。
「トラウマ治療」「PTSD」「インナーチャイルド」とかでググると色々出て来る。
私は実親の虐待でCPTSDだったんだけど、実際のカウンセリングより
本やネットの知識で助かった事の方が大きいような気がする。
今は何とか乗り越えて薬もいらなくなったよ。
闇の中から抜け出す日は必ずある。がんばろうね。

>>451、>>454
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞについて親切に色々と教えてくれてありがとう！
正直、面と向かって知らない人に（ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか）話すのが抵抗があったんだけど、
ネットで調べて、それからどこにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くかとか考えようと思うよ。
同じように苦しみと闘っている人とレスできて良かったけど、
苦しんでいる人がまだまだ大勢いるのかと思うと、辛くなるし世の中が嫌になる…。
犯罪者とか、弱い者を苦しめる人や、暴力振るう人の悪い心が消えてくれれば良いのに。

>>455
相性のあうカウンセラーさんがみつかるとよいですね。
あと、カウンセリングというのは、カウンセラーさんに解決策を教えてもらうのではなくて、
カウンセラーさんにいろいろ相談する過程で、解決策を見つけるというスタンス（だと思ってる）なので、
気長に、いろいろ試行錯誤する覚悟でいきましょう。

子供の頃にヒヨコから育てたニワトリに名前付けて
かわいがっていたが引越しで飼えなくなったので
田舎のばあちゃんに引き取ってもらった
数ヵ月後会いに行くとなんとキツネに喰われたと言われ
さんざん泣いた事があった

大人になってからそのことを話すと
実はそのニワトリは貰われていったその日に
鳥鍋になっていた

>>457
いい話じゃん、、笑ってしまった

気温の高い季節にある日部屋でPCしてたらうっすらと生ゴミみたいな匂いを感じた。
まさか俺の匂いじゃないよな？と思って人に聞くのも恥ずかしいし、念入りに体洗った
それでも匂いはあったから、原因を突き止めようと、部屋を隅々まで掃除した。
部屋が信じられないほど綺麗になった。そのかわり匂いは酷くなった。
「そういや、最近水槽の掃除してないよな」ついでに水槽も掃除しようと思った。
気持ち悪くて死ぬかと思った。
まず、匂いが酷かった。生暖かい風が顔に当たるような感覚とともに、
目を閉じるくらい酷い腐敗臭がした。
飼ってた金魚が水槽のすみっこで死んでた。これが酷い状態だった。
金魚の腹あたりが細菌(バクテリア)によって分解されてて、
小さな体から腸が散乱しながら浮いてた。匂いの原因もこれだった。

みんな高血圧なんてたいしたことないと思ってない？
そんなことないんだよ。自分はむかし最高で上が２８６下が１７０だったことあるけど、
どれだけ苦しかったことか。

ハムスターを小さい時飼っていた
ある日すげーガタガタ震えてて様子がおかしかったから、
小学校終わったらすぐに病院つれていこうと思ってた
でも帰ったら死んでいた
死んだこと理解できたけど認めたくなくて後ろめたくなって
小さい小物入れにハムスターの死骸を隠した…

でも割かしすぐに家族に見つかって、
自分が狭い小物入れにハムスターを押し込めて窒息死させた
と勘違いされて滅茶苦茶怒られた

本当は違うけれど何も言えなかった…

小学6年のバレンタインに一つ下の人気のある子にチョコ＆好きですと書いた手紙をもらった。
俺はガキだからそんな内容の手紙もらって困ってた。友達を通じて、お返しくれるなら学校来てと言われ、ホワイト返した。
その後、その子のプライドが傷ついたのか学校の変な子（言い方悪いけど）が好きなことになって噂が広がる。中2ぐらいまで続いた。
それ以降、女に言い寄られた場合ビビって逃げてしまう。自分からいっても手に入りそうになるとダメ

>>460
古い家(トイレもお風呂も北にある
に住んでるからなんとなく想像できる
冬は心臓がキュッとなって血圧が一瞬上がるのが感じられるから。

このスレの全ての住民がトラウマから解放されますように・・

オサイセーン�@⌒ヾ(^∇^*) 神様お願い！！

裸足でゴキブリふんだ

さーほねほね体操が始まるよー
ほねほねほねほね〜
（（））

幼稚園の時、犬に追いかけ回されてから今でも犬は駄目…。

後、小学校の時に母親が「世にも奇妙な物語」を見てたんだが、俺はそれが怖くてしかたがなかった。
そのせいで、「この物語はフィクションです」のテロップを見るだけで動悸が…

俺は小さい頃からきょろきょろ挙動不審で
人や人の家をじろじろ見てしまう癖？があって
これのせいでいろんな人に怒られながら生きてきた

例えば中学生の頃電車に乗ってるとき前に座ってる人を
じろじろ見てしまい「何見てんだよっ！」って殴られたことがある
こういうじろじろ人の顔見るという行為のせいで何回も殴られたことがある

そしてエレベーターに乗ったときも何度も後ろを振り返ってしまい
「きょろきょろするな！」と何度も怒られたことがある
近所の家をじろじろ見てしまい怒られたことも多々ある


きょろきょろじろじろ見るという悪い行為のせいでほんと辛い思いをしてきちゃった

俺みたい人他にもいる？

マジレスすると病院いったほうがいい

ちなみに俺の親父はよく俺のことを怒鳴る奴だった
ちょっとしたことで毎日のように怒鳴られた

>>468
いや真面目に通院というか入院をしたほうがいいよ

>>471
何かの病気？

数年前にハムスターを飼ってたんだけどある日、ケージを掃除しようとチップ（木の屑みたいなやつ）を捨ててケージの底を見たら大量のGが…。
ホント、びっちこびりついてる感じでかなりのトラウマ。
ハムスター好きなのに飼うのが怖い。

読むだけで胸やけのような感じがした…読まなきゃﾖｶﾀ

>>468
471さんじゃないけど、その症状は強迫性障害に当たると思う。
きょろきょろジロジロ見てしまうのが良くない事だとわかってるのに
やめられないんだよね。その理由、原因が大きな問題だと思うよ。
その文面だけでは判断できないけど
お父さんからの精神的虐待があったのならPTSD（CPTSD）かも知れない。
「トラウマ治療」「機能不全家族」「PTSD」あたりでググってみて。
助けになるヒントがみつかると思うよ。

468 お前みたいなやつがいるために視線恐怖症になる人もいるってことわかってね。不快になるしトラウマになるしズタズタにされて外でおもいっきり楽しめなくなるんだから。わかってるのに見るって何なの？傷つけて面白い？失礼なの気づけよキチガイ。

子供のころ外に親と出かけると「じろじろ見たりしてはいけない」と言われたな。
面白いことだらけに見えたから、何でだろうと判らなかったけど。
今は人の過度に見つめられるのは気分悪いとわかった。特に知らない人だと怖い。

トラウマは、、、親に騙されて 修業する店もないのにイタリアン5年勉強したことかな
辻調理師専門 コルドンブルー
希望する店を紹介するからと言われて素人を信用した俺が馬鹿

それ以来 誰も信用しない

他でも書いたけど…トラウマなので書かせてください。
ごめんなさい。
昔、保健室の女の先生に
「白雪姫ごっこだ〜」
とか言われてベッドに押し倒されて、
本当にキスされるギリギリまでなったことがある。怖かった。
当時は誰にも言えなかった。
それからトラウマで、
人が話しかけてくるときに近づかれると、
後ずさりしてしまう…。
あと、これは今なんですけど、
学校でじろじろ見られて視線恐怖です。。
生活が窮屈でしかたない。

最近見た目が口のように開閉する顔が度アップで映るCM
もう一度見たいと思う気持ちともう見たくないと思う気持ちが葛藤してる

>>479
いい目してるなあｳﾗﾔﾏｼｽ・・

>>481
いい目とは??

長文になるけど、男の人がトラウマ
小さい頃は可愛かったというか、変な人に気に入られる傾向があった。
保育園や幼稚園では私をめぐって（お昼寝の時に誰が隣になるか等）喧嘩が起きるほど。
ある女の子には唐突に気に入られ、しゃべった事もないのに、帰りにいきなり腕を掴まれて
「友達になりたいから」と強引にその子の家に連れてかれたこともある。
もちろん帰りが遅くなって親には心配された。

親戚の集まりに出てると、おじいさんがやってきてまじまじと私の顔を見て、「なんだ、この別嬪さんはどの家の子だ！？」みたいな鬼気迫る感じでびっくりするほど騒ぎ立てられた。老人があいさつ代わりに
幼児を誉める、というのんびりした雰囲気じゃなかった。
周りに家族いたからよかったけど、一人だったら怖かっただろうと思う。
遠縁のおばさんは、席順的にいったらありえないはずなのにずっと私の隣に座って「可愛いわねえ、お人形さんみたいねえ」とねっとり言って体を撫でてきた。
夏なのに体をぴったり寄り添わせてずっと。
「あらすごいもち肌ねえ」と何故かはしゃがれて延々腕をさすられ続けたこともある。

当然変質者に追いかけられたこともあるし（走って逃げ切った）、
路面電車に乗っていたら、明らかに尋常じゃない様子のおっさん
二人に目をつけられて乗ってた車を並走させて「ねえちゃん、おまえや！
わかっとるやろ、こっち見ろ。次で降りろ、一緒に来い！」とわめかれた。
目を合わさず無視してたら道路の関係で車は電車から離れていって何事もなし。

一番怖かったというか、いやな記憶はフェリーの待合所。
早朝に目的地についた時のため、８時くらいまで横になれるところが
あったと思う。多分雑魚寝。家族で旅行していたので、見知らぬ人が
隣にいるのはなんとなくいやだったものの、反対隣は父がいたので
なんかあっても大丈夫だと安心して寝てたら、しばらくして体を触ってくる人がいる。
始めは父親が寝ぼけているのかと思ったけど、どうにも親の触り方じゃない。
いざ痴漢されると声が出ないというけれど、子ども心にも目さえ開けられず、
こんな子どもなのにそういう対象にされているという現実が怖かった。
（隣の父は多分爆睡）場所が場所だったせいか、それ以上のことはなく、
もちろん親にそんなことは言えず、次の日はあれは夢だと思い込んで遊び倒した。

その外にもいろいろあったけど、出来事としてはぬるいのばっかでなんだかんだで
決定的な被害を受けなかったのは運が良かったんだと思う。
今では普通の容姿になり、そういう被害に遭うことも少なくなったけど、
いまだにリアルの男の人はちょっと怖いし、体に触られるのは苦手だ。

電車の中とか地獄だよね
近くに乗って来た奴とか、こいつきもいな、と思うと、
可能な限り逃げるけど必ずそいつがその分幅寄せしてこない？
朝はいいけど帰りが大変。終日女性車両があればいいのに。
ストレスで頭おかしくなる。

>>382
それあなたのせいじゃなく
明らかに「俺が迎えに来たんだよ〜、俺、俺」って
お父さんがサイン出してくれてんじゃん
わざわざ写真に写りこんで。
「お前のせいじゃないから、きょうだい仲良くな」って言うために。
お姉さんも気が動転してたんじゃないかな。

私も、夏休みに入院していた祖父を遠くまで母と見舞いに行って、
その後手紙書きなさいよと母に言われて、
書かないまま３ヶ月後位に亡くなったんだけど
その一報が入ったとき、
「あんたが手紙書かないから、おじいちゃんが死んじゃったじゃないの！」と
母に怒鳴られた。小学3年くらいかな。トイレで怖くて泣いたなあ。
今でも、手紙も書くの怖いし、自分が何か相手に影響するような事が怖くて
何も出来ない。会社員にもなりたくないのでずっとバイトしてる。
匿名でずっと生きていきたい

高校で野球部だったんだけど、
高２の時の夏の県予選で俺のせいで負けたこと。
俺バッティング全然駄目で、守備が上手かったのでなんとかレギュラーになれた。
世間では高校野球は一応は努力、友情、チームワーク、爽やかみたいなイメージだろうけど、
俺の高校は全然そんなんじゃなかった。
先輩からの嫉妬や嫌がらせなんて当たり前だった。
けっこう県では強豪で、いつもベスト１６くらいの成績を出してた。

俺からレギュラー奪われた先輩からの嫌がらせはすごかったけど、
気にしないようにしてた。
３年にとって最後の夏の大会、同点の９回裏、
もうガチガチに緊張してた。案の定、お手玉と、悪送球でノーアウト１２塁。
そっからバントと内野安打でサヨナラ負け。
よくメディアなんかは、こういう場合、よくやった、来年頑張れと声をかけた
みたいな感じで美談として紹介するが、俺はみんなの居ないところで散々複数の先輩に酷い事言われた。
守備しか取り得の無い俺が、その守備でポカやって負けたんだから俺のせいだが、
しばらくショックで引きこもった。

結局説得されて部活には戻ったが、レギュラーから外されて、
最後までやったが、最後の夏は初戦敗退だった。
同窓会があっても絶対行かないし、もしかしたら先輩と会うかもしれないと思って外出もあまりしなくなった。
単に俺が弱いだけかもしれない。
けど、もうそれがトラウマになってしまい、甲子園なんて絶対見れなくなった。

小学生の時に図工の教科書に載ってたピカソのゲルニカがトラウマ。
見ただけでも怖く感じたのに絵の解説読んだらもっと怖くなった。特に牛の部分。
しばらく一人で寝られなかったし今でも牛は苦手だ。牛肉とかは普通にたべるけどね

黒革の手帖の釈由美子を見てから彼女がトラウマになってしまった。いや…その時の彼女が昔イジメられた子に似てたからさ…

高校時代、超勘違い女にそいつのことを好きなんだと思われてしまい、「いつもあたしの方ばかり見てくる！マジキモい！」などと騒がれ、そのことがほぼ学年中に知れわたってしまい、すっかり変態扱いされた。それ以来視線と女性恐怖症になった。

ここで大口叩いてるネット弁慶達に脱帽

幼稚園の年中のとき、同じ園に通ってた近所の男の子二人に
当時住んでいた団地の踊り場でパンツの中に手を入れられ
大事な所を乱暴に触られたことがある。一人は私を押さえつけてた。

今は結婚して子どももいるけど、忘れられない嫌な思い出。
泣いて帰ると母が「どうしたの？」って言ってたけど
怒られると思ったから言えなかった。

体育祭のＢＧＭがトラウマ。
あれ以来、そのＢＧＭを聞くと 吐き気がする。

中学生のとき、クラスの好きな男の子がいた。
誰にも言ってなかったけど、わたしの態度がわかりやすかったのと
友人の性格が悪いのとでクラス中にバレた。
わたし自身それをネタにしてた。ネタにして、気にしてない振りを
すれば本当に好きなんだろうって思われないと思って。

でもやっぱり辛かったので、仲のいい子にだけは
「本当に好きだから、からかわれるのは辛い、やめて欲しい。」
って言った。友達はわかったって言ってくれた。
でもからかうのをやめてくれなかった。
先生にもからかわれてた。学級通信？にわかりやすい伏せ字で、
A田くんのことが好きなB山さんみたいにかかれてて。
保護者も見るプリントなのにヒドイと思った。

何度も泣きたくなったけど、プライドが高かったせいで
人にちゃんと悩みを伝えられてなかったと思う。これはわたしが悪いと思う。


今はもう20歳越えてるけど、未だに本気で恋愛したことない。
臆病になってしまう。中学時代のことのせいにはしたくないけど。
でも先日、中学時代率先して私のことをからかっていた友人が失恋をした
というので愚痴を聞いてたら「本気で人を好きになったことのない、
恋愛を途中で投げ出してしまうあなたにはわからないと思うけど？」
と言われてさすがに腹が立った。

長文＆大した話じゃなくてスマン。誰にも言えずにずっと引きずってたから
ここで吐き出させてもらいました。

そんな人と友達付き合いする必要あるの？
自分から環境を変えるようにしてみたらどうかな。
これからだよ。大丈夫だよ。

>>494
ありがとう。少し気が楽になったよ。
友達が失恋したのはかわいそうだし、自分が何もわからないのも本当だし、
腹が立ったのも大人げないとこあるけどね。
ちょっとずつ変えていけるよう頑張るよ。

>>495
優しいいい人だね。
幸せになれるよ、あなたのような人は。

>>495
そんな奴は貴女の人生の中で出会った
友達のうちのひとりなんかじゃないよ。
過去に学校でたまたま一緒にいた、
同級生の中のひとりでしかない。

そういえば昔いたな、あの性格の悪い子・・
くらいにうけとめていいんですよ。

おっきなおっぱいが怖い。
顔を挟まれて呼吸困難で死ぬ夢を見て以来駄目。

あれは幼稚園の頃、真夏の真夜中の出来事。
ランニングを着て寝ていたら、肩を叩いて起こされた。
ふと後ろを見上げると、上半身だけの中年男性がスーツ姿で
こっちをみていた。

それ以来、肩を出して寝れなくなった。

>>499
出していたのが肩で良かった、おまいは運がいい。
「ち・・」だったら今頃・・。

当時付き合ってた彼女と飯を食ってたら､その彼女がおもむろに鼻をほじりはじめて､でっかい鼻くそが出てきて､その鼻くそを食った｡それ以来､人と飯が食えなくなった…。

「トランペット吹きの休日」という曲の、パッパラパーラパッパラパというあの威勢のいいイントロがダメ。あれを聞くと中学のときの毎朝の全校ランニングを思い出してしまう。

幼児のときテレビで志村の変なおじさんが気味悪い笑い声あげながら女性を襲うシーンが苦手だった。
変なおじさんが出たとき女性が“キャーー！！”と悲鳴あげて音楽が流れてるのが当時はもう怖くて…
今も何となく苦手でよくあんなの見てみんな笑えるなと思います。ちなみに自分男なのに情けない…(ﾉД`)

>>502
小学校の運動会を思い出した。

>>159
大分遅レスだが、
自分はそれを赤トンボでやってからトンボ見ると恐ろしくなる。

何かとこじつけてたくさんトラウマがある俺だが、一番怖いのは首吊り表現。

きっかけは…上手く説明できない。

最近は絶望先生のＯＰ見ただけでゾッとした。絵は好きなのに、なんとなく見れない…

学生時代、休講時に下宿でパンツ一丁で惰眠を貪っていたら
突然入ってきた知らないオッサンにチンコ摘まれた。
助けを呼ぼうにも大声が出ない。痴漢で泣き寝入りする
女性の気持ちが、十分以上に理解できた。

スティーブン・キング原作の「IT」というアメリカドラマを数年前BSで観た。
30年毎にピエロの姿をした「何か（it）」がある田舎町にやってきては
子供を7人づつ攫っては食べるというホラーなんだが
そのピエロの姿や行動が心理的にじわじわ怖い話だった。
それ以来　マクドナルドの前に立ってるあいつを見る度に怖くて仕方がない・・・

君､年いくつ？

>>508
最後まで観た？
前半は泣くほど怖いけど、ラストまで観るとちょっと印象が変わるかもしれない。

数年前、最近出所してきた元芸能人に襲われた。
朝までｶﾗｵｹして始発帰り、後ろから羽交い締めにされて、
スカートを捲られたから、大声出した。
けど、早朝高級住宅街だし誰もいない。
そいつ逃げたから、元陸上部だった私は追いかけたｹﾄﾞ、
ﾋｰﾙの高いﾌﾞｰﾂで追いつけず逃げられる。その後、警察呼ぶが、
ぞろぞろ来て事情を聞かれただけ。自分も、その時
はそいつを思い浮かばず名前を出さなかったｹﾄﾞ、
今思えば、その地域にそいつ住んでたし顔も…。
未だにその日の事は忘れられない。

仕事でメンヘラの子の部屋に入ったら
・ペット（犬）の死骸
・食事の食べ残し、嘔吐物
・排泄物
・その他ゴミ
に蛆が大量にわいてた・・・
それ以来道端のゴミとか見れない(;´Д`)
あと、キャミソールから見えたガリガリで傷、アザだらけの体とヒステリックに怒る母親の声
虐待で連絡した後、その子は病院に入れたけど大丈夫なんだろうか
今でも夢で見るよー

(´つω;`)ひええっ!!

田代かしら？

うん。

小さい頃一目惚れした子を気にしすぎて「こっち見るのやめてよ！何なの！？」とマジギレされた事
小学校の時、偽告白に引っ掛かって笑い者にされた事
中学校の時好きだった子が親友と付き合いはじめてから、教室で大声でデートやセクロスの内容をベラベラ話すようになってしまった事

これだけで充分、もう恋はしたくなくなった

俺だったら生きている自信ないな。

メールがちゃんと届いてるのに、エラーメールが返ってきた。
それ以来、メールが嫌いになった。

親戚のおじさんと虫とりに言ったら、普段かぶと虫がとれる木にゴキブリがびっしり…

小学生の時、知らない男に無理やり手コキさせられた。
途中で人の気配がして相手が動揺した隙に逃げたけど、あの時誰も来なかったらどうなっていたやら・・・。
家族には話せなかった。
数日後、家族と家を出るとその男がマンションの廊下に居てこっちを見ていた。
ひたすら知らないふりをしたけど、また狙われてたのかな…？
あいつの顔と手に付いた嫌な匂いが今でも忘れられない。

包茎を馬鹿にされた(´；ω；｀)仮性なのに・・・

思いきりこすって立派に皮がむけた所を写メで激写して
バカにしたヤツに送信してやれｗ

ぎょえ＝＝＝＝＝＝＝＝＝なスレだな、、、ここわ(・O・)
;

グリコ森永事件（だっけ？）の犯人の似顔絵。
小学生の時見て未だにトラウマ。

田代かと思うよね！

焼き肉。


給料日には焼き肉屋へ行くのが我が家の習慣だった
焼き肉屋へ行った後兄と父が喧嘩をするのも…

そして挙げ句に焼き肉屋へ行った翌日から向こう一週間母が『お金がない』と嘆く姿を見つづけてると必然的に焼き肉屋に行くと良くない事が起こるんだって思い込んでしまった
家で鉄板焼きをするなら大丈夫だろうと思ってたら父との些細言い合いがきっかけで鬱だった母がそばに置いてたまだ焼いて無い肉や野菜をそこらへんに投げ付けて泣き始めて
仲裁に入った兄が父にブチギレて焼いてる途中の肉や野菜がのったホットプレートやごはんや色々置いてあったテーブルを一徹返しして大喧嘩

それ以来焼き肉は自分にとって忌々しい料理になってしまったし、食べられる物を無為に捨てられてる光景を見ると吐き気をもよおす位気分が悪くなる
長文スマソ

小学生の時、毎日のように靴を隠されたり
給食当番の時は「あんたの配ったもんなんか食べられない」
と言われたり、定番すぎる嫌がらせは日常茶飯事

先生に「Aさんに無視されてます」と言ったら
「Aさんに何か用事があるの？無いなら無視されてもいいじゃない」

他にも些細なことが色々、どれも大した事じゃないよね
でも学校嫌い先生嫌い人間怖い

>>526
人生で焼肉食う機会は結構多いよ

子供の頃金魚すくいですくった金魚を大切に大切に育てた。
その甲斐もあって６年くらい生きてすごい大きくなった
でも原因不明の目玉がくりぬかれたように取れる病気にかかって死んだ
今でも金魚を見るとガクガク震える

>>528

バイトの歓迎会がまさにソレで地獄だったよ…でも炭火で焼かれたカボチャや玉葱ウマーだった

一応剣道の有段者だけどもう剣道が出来なくなった
高校の剣道部で毎朝早くから夜遅くまでの厳しい練習とスポ専の
怖い先輩達に体罰を含むイジメを受け、精神・体力共に限界を迎えて
泣きながら退部を訴えたが、防具がバカ高いのでなかなか辞められず、生き人形みたくなるまで続ける羽目になった。

大学に入って緩めの剣道部から勧誘を受け、「ここの人たちは優しそうだから大丈夫…」
と、安易に練習に参加して防具を着けたらあの恐怖が蘇り、パニックを起こしてそのまま逃げるように帰宅

スポーツがこんなに怖い物だとは知らなかった

>>527
小学校の思い出なんか20年経てばほとんど消えてなくなる。

>>531
剣道の竹刀がイジメ道具だからなー

2

>>532
私、30代半ばですが、未だにトラウマです。
来年子供が小学生…色々思い出してしまい、正直辛い。

同窓会の通知なんて一度も届いた事が無い。
未だに嫌われてるんだなー、きっと。

51 名前： 四柱推命鑑定士(京都府)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:09:23.96 ID:oiEyFS2t0
コンビニで立ち読みしてたらトラックの運ちゃんがダッシュで駆け込んできた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りッス！！」って叫んでトイレにダッシュ。
ベルトをカチャカチャと外しながらドアノブに手をかけるも使用中。
「んだらっしゃｺﾗｧｧｱｧｱｱｱｱｱ！！！」って叫ぶやいなや
ﾊﾞｯﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｼﾞｮﾝｼﾞｮﾛﾌﾞﾘと轟音を立てる運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから今夜はトイレから出ない方がいい」と
メールして俺は帰途についた。


53 名前： 宝石鑑定士(大分県)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:11:51.44 ID:Y3gIpgCn0
>>51
マジで茶噴いたぞどうしてくれる


56 名前： 四柱推命鑑定士(京都府)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:19:58.63 ID:oiEyFS2t0
>>53
すまんかった。でもこれマジ話なんだ。

「やばそうやし帰るわ＾＾；」ってメールしたら『え？外は一体どうなってるの？』ってメール返ってきた。
友人に詳細を説明して帰宅した旨伝えたところ『なんてひどい野郎だ見捨てて帰りやがって』と罵られた。
結局十分ほどしてからトイレから出たけど運ちゃんに襟首つかまれて力なく振り回されたらしい。
「ごめん…。」って謝ったら運ちゃんも「ごめん…。」って謝って事なきを得たらしい。
うんちくんはコンビニ店員が拭いてたってさ。その店員にも運ちゃんは謝ってたみたい。


57 名前： 四十代(西日本)[] 投稿日：2008/09/05(金) 14:22:59.34 ID:yQlFfDJ10
本物のうんちゃんか

小学校の頃の小２、小３、小５〜小６の担任のおかげで親、学校、先生が怖い
小２の担任(女)は自分を嫌ってたからか、授業になるといじめてくる
内容は、掛け算の段を一つでも間違えると怒鳴りつける、無理矢理立たせる
他の子が間違えると「○○ちゃん間違えちゃったね、次は頑張りましょうね」と依怙贔屓
給食を残すと、怒りながら「食べろ」と脅して、怖くて怖くて…牛乳パックに食べれない者を隠したりして乗り切って
音楽の授業は教室にいろ、さっきの復讐をしろ、お前は歌わなくて良い！と無理矢理教室に居残り
放課後は字が汚いから無理矢理平仮名の練習…夜の６時まで、しかも同じく字が汚い子はプリンタ渡してさっさと帰らせて、提出についてはなにも言わず
…遊ぶ事もできず、先生が俺をバカにするのを真似してなにもバカにして学校サボると親に怒られて
週末も担任が親に渡した宿題を無理矢理やらせて缶詰状態
字が汚いし、掛け算ができないも俺を心配してか、親は俺よりも担任を信頼してて…束縛されてしまったんだな
とにかく小２は一日一日が怖かったでも、他の先生が優しく教えてくれたり、あれこれしてくれたのが唯一の支えで
んで、一年の終わりに他の先生が両親に告発、身辺がやばくなったソイツは、PTAや保護者から非難される前にデキ婚で寿退職して逃げたと親に聞かされたよ
小６の時に何故か学校に来て、俺を「久しぶり○○君、元気？あの時はごめんね」と言われたときは怖かったよ

小５〜小６の担任は悲惨極まり無い先生だった
まず、ゆとり教育が導入されてまもない頃だったからかもしれないが
授業は全てプリント、班行動は当たり前、一週間ほぼ家庭科のみと言う授業もあった
小２の担任のおかげでぼっちだった俺は班が決まらなくて一人で調理実習をやってたよ
算数や理科の授業、わからないところはPCがある教室に行ってググレと言う適当さ
浦安の春巻の授業の時間割より酷い授業、もちろん中学の時に大半の生徒は遅れが生じ
不良に走るヤツもいれば、Fﾗﾝ高校に通うハメになったヤツだっている
アイツのおかげで円周率が3.14と言うのを中学ではじめて知ったし
立方体の体積の求め方も高校で知ったよ
…インターネットの恐さを説明させずに学校のパソコンが20台近くあった部屋にGoogleやYahoo!で検索してあれこれ調べると言うのに問題はあったけど
小学生さながら検索スキルをあげるのには役に立ったよｗｗｗ
もう小５〜小６の担任は今話題のコネで採用されたか、天文学な数値の確率で教育に採用されたしか思えん程のスイーツ(笑)でゆとりな女だ

なんか皆の見てると自分のはトラウマにもならない気がしてきた…。

保育園の頃、給食は絶対に残してはいけなくて、全部食べないと遊ぶのもダメだし昼寝もさせてもらえなかった。
噛み切れずに飲み込むことが出来なかったものはずっと噛みっぱなし。
食べたくないのに無理矢理食べさせられたせいで、嫌いな食べ物が異常に多くなってしまった（魚貝類全般、殆どの果物、野菜etc）

また、何故だか忘れたが暗いトイレに閉じ込められ、暗い所がダメになった。

さらに、先生は友達をやたらえこ贔屓していて、何をしても友達だけ怒られなかったり、カルタ大会などで違う子が勝っても「偶然だ」と言う。
あの時から大人を信じられなくなった。

>>537-538
なんかしらんけど悪い方へ転がると全部いっしょくたになっちゃうね

オレは小学校が廃校で中学校も統合で名前変わってる。
同窓会も楽しかったのは２０代までだな
３０過ぎると職業身分で学校時代とは遥かにキツイ格差現実が出てくる。
あんなもん見栄張りたがりな奴の自慢会だから行く必要なし。
但し、何かの流れで大金持になった時には自分が幹事になってやればいい。

保育園の頃、誕生日プレゼントで買ってもらった本があったが、飽きて見なくなった。
数年後、大掃除の時にたまたま見つけて、とりあえず本を開いたら

茶色くて小さい虫が本にびっしりついていた・・・

飛び出す絵本だったから虫が顔まできて…あれはもう一生のトラウマ。

レス読んだだけでおいらも気分わるくなりやした('A`)

ちこたんって言う歌。

元彼が大声で怒鳴ったり口喧嘩で勝てないとわかるとすぐ手出す人だった
そんなこんなで急に大声出されたり手を上に上げたりされるとビクッとする(´・ω・`)

全部トラウマ映像です・・・
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4934012

離婚した両親が相手の悪口を自分にぶつけまくり、両方から責められた。

悪いが、もう信じてません。
親に頼るなんて辞書にありません。
葬式でも泣けません。

どうみても造り笑いです。ありがとうございました。

思い出すと吐き気と怒りと悲しみが沸き上がって止まらなくなる。早く消えたい。

たけ似草、物心ついた頃から恐怖。でっかい葉っぱ、怖い。がくがくぶるぶる。
辞書で調べたら、有毒植物だって知って、なお恐怖。

そんな あなたに８２萌え〜

中学校の頃、２月くらいに飯盒炊爨があって１年のときと２年のときにあった。
中１の時：グループのメンバーが最悪で、当時クラスの半数以上の人に嫌われていた私は、誰にも相手にしてくれなかった。
しかもカレーを作るときに、班の人に邪魔者扱いされて孤立したので結局楽しめなかった。
中２の時：グループの中に苦手な人がいた。今度は鍋料理にしたのだが、キムチ鍋となった。
私は辛いものが苦手反対をしたのだが、意見を受け入れてくれなかった。
キムチ鍋は大人数で食べた割には、沢山残っていて、じゃんけんで負けた人が食べることになった。
運悪く、私はじゃんけんで負けた。
食べたくないと言っても、無視され強制的に食べさせられた。
他の人にも助けてもらおうとしたが、殆ど断られた。
それ以来、飯盒炊爨とキムチはトラウマに・・・。
ほんと、二度と飯盒炊爨をしたくない。

>>550
食べ物の恨みつらみは結構長引くからなあ
飯盒炊爨なんか中学出たらまずお目にかかれないし
キムチなんか一生食わないほうが体によい。
ほとんどのキムチには寄生虫の死骸や卵がキャベツのすき間にぎっしり詰まってるらしいよ。
女でキムチ好き〜とかいうやつはまず９９％男には嫌われるから。

他人。

蓮画はなんとも言えない気持ち悪さと恐さがある
さっき見て萎えた…

小学校の時いじめにあっていた。
ある日共用のホチキスの調子が悪いので担任のところに持っていったら
「わはは、○○はホチキスにまで嫌われたかｗｗ」と言われた。

以来、モノに嫌われるとかモノの機嫌が悪くなるとかいう言い回しがだめ。どうしても私なんかが触ってごめんねとか、私は持ち物にも嫌われるんだ…とか思ってしまうから。

そんな弱気にとりつかれたら、愛用の自転車のことを考える。
今年で11年目。2度の引っ越しにもついてきてくれた(いや自分で送ったり乗っていったりしたんだけどｗ)
嫌われてないじゃん私！と安心するｗ

漏れの事を苛めて苦しめてきた奴らを街中で見かけたりすると胸が苦しくなる。
そいつらの一人が死んだとき、『ヤッタ！』と思ってしまったｗ

暴力教師の為進路がズタズタに。
同じ被害を受けた同士、大学生から社会人まで不定期的に集まり
その悪教師の顔写真を葬儀時の大きさに引き伸ばし黒のリボンをかけて、
呪いを全員でかけて呪文を唱えていた。
ある日、盛り塩の皿が割れた。
翌日の夕刊にそいつの「死亡広告」が出ていた。
全員で集まり「祝い酒」「乾杯」をして解散して呪が届いたので会は解散した。

黒澤明監督の戦争映画？でトンネルから青い顔の兵隊がいっぱい出てくるのを見て気持ち悪くて本当に寝込んだ。
それ以来トンネル恐怖症
見るんじゃなかった

「夢」というオムニバス映画の一篇です

黒沢晩年の作品じゃね

これって僕だけ？

●買い物で買おうと思った商品とったとき、有線で嫌いな曲かかると、とたんに買う気失せる。
●となりや向かいに刺青屋がある店で買い物できない。

>>555お前にそう思われる生き様のソイツが悪い

あのさ 気になってる子にいきなりアドレス渡すの変かな？

短ぱんまん

幼稚園の時に｢おちんちんの消毒｣ということで､女性の先生からフェラチオされた事がトラウマ!!

トラウマを克服する方法ってあるんでしょうか？
やはり逆療法がいいんでしょうか？

>>560
●買い物で買おうと思った商品とったとき、有線で嫌いな曲かかると、とたんに買う気失せる。

分かる！
買う気も失せるし、耳障りで早く帰りたくなる

高校一年くらいの時
オレは電車で高校まで通ってたから
いつものように朝駅のホームで
電車待ってたら女子高生のうしろに
立ち盗撮をしている３０代くらいの
男がいた
とっさにその男の胸ぐら掴んで
「盗撮なんかしてんじゃねーよ！」
と馬鹿でかい声で怒り
んですいませんとか言いながら
逃げる男のジャンパーを掴んだが
そのままいっちゃって・・・
逃がしてしまった自分が
情けなくて
走って追いかけたら捕まえられた
自分にむかついて腹たった

それ以来痴漢に対して怒りを持つし
電車で怪しいと思う人は徹底的に
見てしまう

文才力なくてゴメン

パソコンがこわい。
もう17年も前の話だが、一太郎とロータスの時代に、仕事でパソコンを使って文書や表計算をしていたが、パソコンの機械自体が怖くて、なかなか思う通りに操作できず、印刷も失敗ばかりを繰り返していた。
そんな私に年上の同僚が一言。
「あなたはロータスやる以前の問題よ。悪いけど」

それが11月で、12月いっぱい休職して、明けた1月に退社しました。
17年たった今、パソコンはまったく使わない仕事で日銭を稼いでる。
今でも、パソコンの前に座るとあの時言われた言葉を思い出すし、誤作動するともう私には無理…これ以上動かないと思ってしまう。

狭い路地とかで男の人と一対一で向い合せになるともう怖くてUターンして逃げてしまう
消防１年のときにいきなし足首もたれて逆さにされてパンツ脱がされて
割れ目しゃぶられた。で顔が男の股にはさまれてｔチンチンの先が顔のあたったり・・
それ以上は逆立ちなってたのおぼえてないけどどっか体に射精されたとおも

もう一つトラウマが。
中学校のときに、やたら絵を書く機会が多かったのです。
私が絵を提出したら、裏で美術の先生が絵がひどいとかこの年してこんな絵しか描けないのかと言っていたと言う話を聞いてショックに・・・。
私はわけがあって、普通の人と絵の捕らえ方が違うのです。そのことを親が説明したが、まったく理解してくれませんでした。勿論、美術の成績はものすごく悪い評価。
しかも部活の関係上絵を出さないといけなくて、出したものの観客に絵が下手過ぎ的なことを言われました。
本当に人前に絵を出すことと絵を描くのがトラウマに・・・。
何で絵の捕らえ方で人に差別される必要があるのでしょうか？
長文で話がつながっていなくてすみません。

小３の時にグロい話をするのが大好きな先生がいて。電車の人身事故の時の様子とか首吊りの様子とか。工事現場の人の悲惨な怪我の話とか。

あまりにもリアルな話で気失って椅子から倒れ落ちちゃう子が続出。私も吐き気に見舞われ必死で耳を塞いだ。小３には衝撃すぎたんだと思う。

それから何年も経った今もグロい映画はもちろん、ちょっとした人の怪我話ですら耐えられなくなった。

キビシイ告白が続くなーほんとにほんとに・・

エレベーターの扉が開いた途端にヤマンバギャルに思い切りくしゃみされて以来エレベーターの扉開く瞬間が怖い

告白者に神仏のご加護がありますように…

小学生3年くらいの時、クラスで嫌われてる子がいてその子は嘘つきで万引きを自慢したりする子だった
ある日その子に不幸の手紙が届いた、その送られてきた手紙に使われていたのが漫画の付録についてた便箋で
その漫画を買って付録も持っていた私が真っ先に疑われた。
昼休み先生に呼ばれて疑われて違うと訴えて何とか開放されたけど、犯人は見つからず疑いが晴れたかどうかも分からない

似たような事で5年生の時、教室の隅でお菓子のゴミと一緒に私の持ち物が見つかって
クラス全員の前で先生に呼び出し、お前が食べたんだろうと疑われる。
もちろん私には一切身に覚えが無い、なのに先生は完全に私を黒だと思っていたらしく
こんな事お母さんが知ったらどう思うか分かる？見たいな事言われて、なきながら私じゃありませんと訴えた
先生はわかった、と言ったけど結局私を信じてはくれなかった。

最後に一つ、中学生の修学旅行で、旅行が終わり学校にバスで帰ったんだけど、バスから降りて一人ずつ荷物を受け取ると混むから
降りたらとりあえず自分のじゃなくても荷物を受け取って広いところで交換しろと先生から指示があった
その支持通り行動したが、いつまでたっても私の荷物を持った人が居らず集合時間になってしまったので集合場所へ行った
すると学年全員の前で先生が、最初からスムーズだった修学旅行だったのに、最後の最後でバスの人に迷惑を掛けた。
そこで名指しで呼ばれ先生に直接荷物を渡され、どうして自分の荷物くらい持っていかないんだと学年全員の前で叱られる
その先生は指示を出した先生とは違う人で、事情を知らなかったんだけど、私に口を一切挟ませず怒鳴った
結局その先生は後日、あの時は知らなかった、ごめんな。って謝ってくれたけど、10年以上たってもあの時の悲しさは忘れられないし
無実の罪とか濡れ衣なんかが出てくる映画はとても見られない。

小六の頃、はじめてジェットコースターに乗って、あまりの怖さにギャーギャー泣き叫んでしまった。
それから恐怖系の乗り物どころか、遊園地が苦手になってしまったorz
中学の修学旅行のＴＤＮはアトラクション乗らないで買い物ばっかしてた。
今でもTVで遊園地の話題とか見ると、小六の思い出が蘇ってチャンネル変えるし
小六のギャーギャー泣いてた部分が異常だと思ってしまって嫌になる…
従姉妹の姉さんは｢人生の1/10損してる｣と言ったよ＼(^O^)／

小学校の時、平日の参観日か何かで母親達が学校に来た。
その後、親達は保護者会があるから子供だけ先に帰ることになった。
授業参観の緊張が解けたせいか、みんな普段より興奮して盛り上がっていた。
そこにクラスの中心的存在の女子が
「みんなー、良かったらウチ来て！お母さんがお菓子とジュースたくさん用意してるってー！」
さらに彼女は私の顔を見て「〇〇も来るよね？」と言った。
その子とは普段あまり遊んだことはなかったのだが、クラスのリーダーに呼ばれて断る女子がいるだろうか。
もちろん私も行きたかったので、二つ返事で「行く行く！」と言った。

その時、私の母親が寄ってきた。
母「〇〇（私）、悪いけどすぐ家に帰ってくれない？××（妹）が熱出して寝てるのを置いてきちゃったから」
私はかなりガッカリしたが、仕方ないなと思った。
すると母親はいきなり「みんな〜、悪いけど今日はウチで遊んでねっ！」と叫んで去って行った。
私はア然。
私一人の都合のために、クラスのアイドルの予定を変更してまで、みんなが家に来る訳がないではないか。
しかも病人がいて騒げない家に…。
第一なぜ母が仕切るのか。
当然の結果だが、私は皆に「残念だけど、また今度遊ぼうね」と言われ、一人ぼっちでとぼとぼ帰宅した。

今ごろみんなお菓子食べて楽しく遊んでるんだろうな〜、と思いながら、寝ている妹の隣で地味に遊んでいると、母帰宅。
母「アラ？他の子は？」
私は内心、浅はかにも、留守番ありがとうと言われるのを期待していたのだが、母はいきなり怒りだした。
「何よもう！△△さん（アイドル）のお母さんが『ウチにいますよ』って言うから訂正して『あら、みんなウチで遊んでますよ』って言っちゃったし、それで他のお母さんからも『お世話になります』って散々言われちゃったわよ！！」
恥をかいた、と言いたいのだろうが、勝手に決めつけたのは母だし、しかも結果的に恥をかいてクラス内の立場が危うくなるのは私…。

あまり気にしてないつもりだったけど、今でも時々思い出す。トラウマなんだと思う。

>>570
人と絵の捕らえ方が違うというのはある種の才能では？
有名な画家は皆、人と違う捕らえ方ができるからすごい。
だけど、その有名な画家は生きてる間はあなたのように
人に認めてもらえず、苦労した人ばかりだよね。
あなたの書いた絵をピカソが書いた絵だといって人に見せれば
たちまち、人は賞賛し始める。人の感性なんていい加減なものだよ。

俺のトラウマは、兄貴にしゃぶられたこと。。。

濡れ衣とか決めつけとか小さい頃から不憫な人生歩んでんな

配達記録の際に郵便局員が私への贈り物を股間のとこに置こうとしたこと。気持ち悪過ぎてサインする前に贈り物を持ってたら奪い返されてキレられた。以来来客や買い物や苦手。

同じ先生が防災訓練のときに、「みんな〜〇〇(私)みたいに泣くなよー」だって。泣くわけねえだろ！

↑同じ先生の同じはミスでした。

中学時代に“この子は友達居ないから”とかっていう理由で小学生のときに自分をぼろ雑巾にした奴と仲良しと勘違いされて同じクラスにされた。そいつの私に対する態度は普通になっていたけど、同じ班になるだけで不快でキャンプ休んだことがしばらくトラウマになってた。

お腹が痛くて苦しくて早退したら、途中で女性に「おがませて下さい」と言われた。
祈りよりもトイレの方が重要なので、頑なに断るも、余程可哀想に思われたのか、
逆に必死に捕まってしまい、貴重過ぎる時間を大幅に失いました。
帰宅してトイレのドアを開けた瞬間に、肛門の随意筋がリタイアorz
物心付いて初の脱糞に人生が嫌になった。
呆然としてると、お母ちゃんが掃除してくれました＞＜心から感謝してます。

十数年後、研修に行かされた施設が非常に寒かったので、
凍えて苦しそうにしてる女の子と、席を替わってあげました。
彼女は助かりましたが、しかし、自分が耐えられなくなり、トイレに行くも、
物凄い精密な服を着せられていたので、脱ぐのが間に合わず、
洋式の便座とお尻の間に服が挟まり、穢してしまいましたorz
おっさんなのに漏らした事で、情けなさに人生がどうでも良くなり、
呆けて研修を途中でリタイアさせて貰い、落ち込みました。

ただし、その後はハッピーで、1週間の後、レポート提出で資格は得られ、
席を替わってあげた女の子が、心配してくれて連絡を取り合い、
彼女は自分が病気になったと思い込んでて、お互い資格取得後デートのような事をして、
そのまま付き合っちゃいました。○○○を漏らして、彼女が出来るなんて、信じられない体験でしたｗ

戦時中、苦しそうな捕虜をこっそりと医務室に連れて行き
介抱してやりました、上官にバレて死ぬほど拷問を受け
除隊させられました。
数日後、その部隊は空爆を受け全滅
私だけ生き残り今まで生きています
いいことをすると必ず報われることを知り、それ以来レイプはやめました。

>>584
文字通り「運」がついたんだよ♪

>>585 早く成仏して下さい(-人-)

全滅した部隊の奴が、だろ

(　´＿ゝ｀) ワシらの小隊は全員無事やった

高校で女の子に気持悪いって言われた

教えてもいないことを知っていると云われた

バスケしてるときに無理なターンしようとしたら膝の中から｢ブチｯ!!!｣

無理な体勢で銃撃したら肩甲骨脱臼した

882:ななしのいるせいかつ2008/11/27(木) 15:14:17
永田死ね子の顔と本名
http://imepita.jp/20081127/547440

ｷﾓｯ

チロを殺したトラウマがあるんだ

(　´＿ゝ｀)

うちの父は小1の時に教室でお漏らしをしてしまい､担任にひどい叱られ方をしたらしい｡担任は元々父を気に入っていなかったそうだ｡祖母が学校に呼ばれて片付けに行ったらしい｡詳しくは聞いてないけど｡
その時から父は４０歳すぎた今でもチック症がある｡
その話を思い出しては心が痛くなる｡
私の友達がある日｢おじちゃんなんか顔をいつも動かしとるじゃろ｣と父に向かって言った｡当日高校生にもなっていた｡父は誤魔化すように｢え､そう?｣とか答えてたけど､その時のことも今思い出しても可哀想になる｡
父は会社でお互いに一言も交わさない､大嫌いで目も合わさない相手がいると話してたことがあるけど､もしかしてチック症のことを触れられたのかなと考えたりした｡
祖母が言うには､チックは親戚が集まる時とか我慢してしないようにしてるみたい｡
小さい頃から疑問だった父の癖だけど背景が分かった時は凄く可哀想と思った｡

>>598
文章おかしくないですか？

シーッ！静かに。

ついさっきの出来事なんだが聞いてくれ。
トイレに入って出ようとしたら鍵が壊れて出られなくなったんだ。
なんとか自力で脱出しようとノブを懸命にガチャガチャ回したが
押しても引いてもびくともしない。
異変に気付いた会社の同僚が来てくれて外からもネジを回して鍵を開けようと
したがそれでもダメだった。
こんな事態に巻き込んでしまい本当に申し訳ないと思いつつ
このまま自分ひとりではどうしようもない状況だったので
その同僚だけが神頼みだった。
30分程健闘したがそれでもだめなのでもう俺は諦めかけていた。
明日の朝一に業者に連絡して開けてもらおう、と同僚に伝えたが
彼は今トイレに行きたいらしく、ドアノブをぶち壊そうという作戦に出た。
涙目の俺の目に希望の光が差し込んだ。
ドライバーで強引にカギをこじ開けることでなんとかドアを開けることができた。
しかしドアノブは完全に壊れてしまい常時カギがかかってる状態なので
トイレに入ってドアを閉めただけでまた閉じ込められてしまうので
今後はドアを少し開けたままトイレに入ろう、ということになってしまった。

今でももし同僚がいなくて一人だったらと思うとゾッとする。
みんなも気をつけよう。
同居人か家族がいる時に必ずトイレに行くこと、またはトイレに鍵をかけないことです。

マルチすんな

ブックオフのトイレ(一つしかない、洗面所とくっついてるタイプ)行って開けたら思い切り大してる人が居てそれ以来外のトイレに入るのを極力避けている。


電気消してやれば良かったorz

２歳くらいの時、両親のエッチ現場を偶然見てしまった。
当時は何してるか分からなかったけど、それでも気持ち悪いとは感じた。
現在22歳。
今まで７人の男の人と付き合ったけど、エッチする雰囲気になると必ず逃げてしまう。
将来が不安です。

一度やってしまえば後は惰性、性欲のあるうちにやっておこう

>>604
処女か？相手のひとかわいそうだよ

>>606
はい、処女です。
ですよね。
毎回『俺のこと本当に好きなの』って言われて振られます。

>>607
本当に好きなら身体を求める前にプロポーズする。

（・。・；）

>>601
上から出られなかったの？

今朝列車の前の席に乗ってたら線路に飛び出してきた犬が轢かれたとこを見てしまった・・・
確実に轢れたという確証はないが絶対轢いてるよ・・・

うわああ思い出したよ

昔電車の一番前に立ってで景色を見ていたら、遠くの線路の真ん中に白い点が見えた。
電車が近づいて解ったが、それは白い犬が線路の真ん中で寝てたんだ。
急行の電車は警笛を鳴らしたが止まるわけにもいかず、白い犬が驚いて
逃げようとするが間に合わず、びっくりしたような顔をしたまま電車の下に飲み込まれた。

家に帰って母親に言ったら、母親は
「犬はきっと怖くて身を縮めてじっとしていたに違いないから、電車が通り過ぎるまで
大丈夫だったかもよ」と言ってくれた。
それを信じようと思っていたが、電車の下にそんなに隙間があるわけないよなぁ？

小学生時、かなり年上男に結婚してとかハタチになったら迎えに行くとか。２回（それぞれ別）言われどん引き。一度目は衝撃的でしばらく男不振に。忘れた頃に二度目もあったからショックだった。

高校生の頃家に一人でいる時不審者が入ったんだが、とっさにこたつに隠れた。
リアルに恐い隠れんぼだった。

タバコがトラウマ
6歳の時、親に眼につっこまれた
とっくの昔に失明した
酔ってたわけでもなく素面でやられたから驚いた
親はもう肺ガンで死んだ

小さい頃はタバコの火が
今では喫煙者まで怖いよ
なんで火の玉手の先にぶら下げて歩けるんだろう
嫌煙とかとは違うんだと思う
嫌悪もあるけど恐怖が先にくる

>>615
酷すぎる
もう読んでないかもしれないけど、これからのお前の人生に
いいことが沢山あるようにお祈りしとくよ。

どうかなあ

読んでると怖いの、、多いね。

股間の痒みが凄かったんで、病院行ったんだけど…
トラウマになりそう、というかなってるかも。
何も入れた事の無い純粋な処女だというのに、
機械入れられるわしかもそれを動かされるわ
ほんと痛くてマジ泣きしながら悲鳴あげてんのに
「我慢してくださ〜い」だと！？
終わって母と話を聞く時も足震えてたし、
家に帰ってゲーム始めるまで涙止まらなかった…
治療の為と頭では分かってたけど、ほんと嫌だった。
産婦人科だけじゃなく、病院そのものがトラウマになりそう。
行ったのは１１月だけど、最近ようやく立ち直り、こうして書いてます。
歩いて行ける距離にあるのも嫌だ…

世にも奇妙な物語の迷路ってタイトルの話。どんどん迷路が増えてゴールがないやつ
あれ見て吐き気がしてトイレ駆け込んだ後、熱出して寝込んだ
今でも思い出しただけで吐き気がする

スクイズの鮮血の結末見たら
アホ毛の女と黒髪＆ロングの女がダメになった
ヤンデレは好きだけど

みんなの書き込みみてたら、自分のトラウマなんかちっぽけに思えてきたけど聞いてほしい。
学生の頃、某有名チェーン店でバイトしてたんだけど、色々店長のサポートとか頑張ってたらバイトリーダーを任されるようになった。
元々売上は良い店舗だったけど、自分や他のスタッフの頑張りが認められて、チェーン店主催の大規模なフォーラムに出られる事になった。
みんな当日の為に業務外も給料出ないのに練習したりしてた。
みんなで優勝したいね!なんて言い合い、励ましあって、時には喧嘩したりしながら迎えた当日。
開場は某有名展示場。芸能人も何名か呼ぶ大規模なもの。
スタッフ代表１０人位で壇上に上がり、観客は一万人弱、壇上の巨大スクリーンには自分達のドアップが映り、緊張もピークに。
一人一人、自分達の店舗への売上向上の為の取り組みを発表していき、いよいよ自分の番になった。
発表を始めると、何やら客席の一部からザワザワと声が。
良く聞こえなかったけど数名の若い子達に「良かったね〜キャハハ」みたいな馬鹿にしたような事を言われていた。
ただでさえ緊張してるのに、開場からヤジまで飛んでくるので、自分が何を喋っているのか分からないままgdgdで発表は終わった。
発表が終わって泣き出してしまった私に他のスタッフの子たちが慰めてくれたりしたけど、自分の店舗が大好きだったから、自分のせいで優勝出来なかったら…と思うと申し訳なくて更に泣けた。（結果は開場の投票で決まる）
結果優勝は出来たけど、素直に喜べなくて、表彰の為にまた壇上に上がるのすら嫌だった。

大好きな店だったけど、暫くして進学を理由に辞めてしまった。（本当は進学しても続けたかった）
あれから何年も経ったけど、未だに大勢の前で発表する事が出来ないし、夢に出てきたり、ふとした瞬間に思い出して吐いてしまう。
長くなってごめん。書き出してみたら案外大したことないね。

・母親と揉めた時、「宅間そっくり！」と罵倒された事

・右も左もわからなかい状態でキャバで働こうとした時、騙されて風俗連れてかれそうになった上胸揉まれた事

・美術が大嫌いだったけどやっとやる気が出てきた時に心ない同級生から“ばーか”と落書きされていた事

・受験時代に毎日毎日家電に何度も何度もワンギリがあった事

某駅構内高島屋を歩いていた時に左肩に違和感があって振り返ったらジジイの顔が乗っていた事。逃げ出したら宝石店に入るまで追っかけられたから思い出すだけで吐き気がする。


自分達しか居ないガラガラのレストランに居る時に限って真横や間近に年寄りや家族連れに座られる事が多く、外食嫌いになった。何かナメられているように感じる。

>>622
＞結果優勝は出来たけど

長い文章の中でこれが一番大事な事だと思う。
みんなのお陰とかいうのはあったとして自分がその一員だったことを自慢するくらいでもいい。

不謹慎かもしれない？が原爆被爆系

jungleというCMを耳にしてyoutubeでみたら、寒気と強迫観念。何度も手洗った。 みない方がよかった。

風が吹くとき というアニメ。なんでこんな悲しいアニメなんだろう…
放射能こわすぎる
これ見て以来 平和な状態を普通に喜べない

>>623
あんた自身に何かしらの問題があるんじゃない？

>>622
本人たちは、友達と一緒だから調子にのってやったくらいにしか思ってないけど、そういうのって案外傷つくし頭の中めちゃくちゃになるよね。
気が強い人なら動じないんだろうけど、>>622は何となく優しい人なんだろうなって思った
気にすることないよ。


自分のトラウマは外歩いてる酔っぱらい
ゲロ見るのも嫌だし、酔っぱらいに襲われてから余計受け付けなくなった

大半は自意識過剰の思い過ごしじゃな。

このスレの９５％は６０過ぎて年金貰うようになった頃には忘却の彼方にある。

>627
貴方の無神経さに敬服します

>>622です。
>>628さん、>>>625さん、優しい言葉を有難うございました。
辛くなったらお二方の言葉を思い出して頑張りたいと思います。

>>629
年いくつ？

このスレ怖いのがいっぱいあるお(´；ω；`)

俺は姉の異常な愛情だな父子家庭で仕事に忙しかった父は殆ど家におらずいつも姉と一緒にいたこと

小学時代に偏食のせいですごくイビられてて中学になって同じ小学校出身の人が同じ班に居たとき一時期教室で食べれなかった

5〜6才のころ
専業農業だった実家である日タヌキが親父の仕掛けた罠にはまった。
夕暮れ時、両親が畑の隅で集まってるので気になってかけていったら
普段優しい親父が恐ろしい形相でタヌキを木の棒かなんかで殴り殺してて母が、
「見ちゃダメ」
的なことをおれに言ったのを
タヌキを見るたび思い出す

９歳のとき、地元の本屋で本を選んでたら急に男が背後にピタッと立った
「？」と恐くなって離れようとするんだが体を押し付けられて動けない
ズボンからとりだしたチンコをなすりつけられた。
喉がひゅうひゅう鳴るだけで声が出ない
ぐりぐり腕のあたりに押し付けられ続けた
１分ぐらいでなんとか隙間から抜け出して逃げた。

あのとき悲鳴をあげれば良かったんだと思う。
でも誰にも言えなかった
家に帰った後吐いた
忘れようとしても忘れられない

http://plaza.harmonix.ne.jp/~m_hirota/cgi-bin/subwin.cgi?gonzui-a&%E3%82%B4%E3%83%B3%E3%82%BA%E3%82%A4

トラウマというほどでもないが
地球儀がカラカラ回って、フレームと地球の隙間に吸い込まれる夢を
幼いころ何度も見て恐怖だった

あとサンシャイン（キン肉マン）の地獄のローラーも怖い

(*･e･) ﾋﾟﾖ♪

DQNに殴られてトラウマ…

幼稚園年長の時好きだった先生のスカートの中に潜り込んだことがある。
で先生に「○○ちゃん〜H！」と大声出されて恥をかいた。
今でも女のスカートの中が怖いお

　　　　しにたい

男の人の怒鳴り声
身体が勝手に父親を思い出して反応する
手が震え足が震え、頭真っ白になって長く続くと勝手に涙出てくる

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ…

>>642
大人になっても癖が抜けないお

中学の時、総合体育祭の応援に行って、
帰りの電車の中で不良３，４人に絡まれた。
(罵声をスルーし車掌室まで非難して何とか逃れた)

高校の時、トイレ(小)していたら上級生男子と同学年の男子が入ってきて、
上級生が同学年をボコってた。
俺はトイレが長い方＆人気(ひとけ)があると出ないので、動けずにいたら、
俺まで上級生に絡まれた。(結果殴られはしなかったが罵声がトラウマ)
それ以来、何度かその上級生に絡まれる。
やっと卒業した！・・・と、喜んだが、
ある日ユニクロでばったり遭遇。しかも店員。
それ以来「ユニクロ」はトラウマ。

専門学校時代、学校の先生にアルバイトを紹介された。マッサージの。
面接の後ご飯を奢ってもらい、帰りはキャデラックで送ってもらう。
1日目のアルバイト(店に行くのは2回目)後、家に帰ってネットでマッサージについて調べていると、
無資格のマッサージ行為は違法と発覚。
電話で「バイトを辞めたいので社長さんと話をしたい」と言うと、
その社長から電話が後からかかってきた。
会話というより一方的に罵声というか音割れて爆発音を聞かされる。
「面接後の食事代、キャデラックの交通費を払え」
「学校まで行くぞ」
「後悔させてやる」
かろうじて、そこは聞こえた。
血の気が引くという体験を初めて味わった。
単身で店に行くのは危険と判断、俺にアルバイトを紹介した先生に頼み、
同伴してもらうことに。
電話の内容も話した。(しかし電話内容の事実自体を揉み消された)
店に行った。
先生は奥でマッサージを受けていた。笑い声が聞こえた。
俺は延々と社長に罵声を浴びせられた。
俺だけでなく、地元の県自体を馬鹿にされた。
店長(こちらは女性)に辞める理由を聞かれる。
さすがに、「違法アルバイトなんてできるかよ」なんて言えないので、
「責任を取れません」(違法アルバイトの施術で健康被害が出た場合という意味を込めて)とだけ伝える。(意味が伝わったかは知らない。というかもうどうでもいい)
後日、制服をクリーニングした後、返しに行った。
深々と礼をし、帰った。
それ以来、「キャデラック」「ヤクザ」「マッサージ」の単語はトラウマ。
後、歌手の山本譲二の顔とか、とにかく強面系の顔の男が怖い。

どう？
俺のトラウマ。
「自分なんかまだましじゃん」って思ってくれたら、俺は嬉しいよ。
俺のトラウマが役に立てるなら。

ちなみに1日目のアルバイトでは余裕で食事代以上の働きをしました。
作業自体は単純で、店外で配るビラにハンコを押す作業だったけど。
何時間かその作業をしたし、食事は一番安い600円か500円のソーメンだったから、
余裕で食事代は超えてるはず。時給が何百円かだったとしてもね。
さすがにキャデラックの交通費がいくらかなんてのは分からない。
でもいくら高級車といっても1駅くらいの距離だったからそんなにかかっていないはず。

・・・後悔している。
飯なんぞ断ればよかったと。
帰りは歩けばよかったと。
でも、、、でも、、、
あの時はまだみんな笑顔だったんだ、、、
親睦を深めようと食事に誘ってくれたと思ったんだ、、、
誰が断れるかよ、、、orz

もうどう言ったらいいのかな、、、
悔しいというか、何というか、、、
この一件は完全に俺が一方的に悪って形で完結だ。
俺は一言も相手の非を出さなかったからな。(つーか出してたら今頃どっかの海に沈んでんだろな)
法的には完全に俺が被害者。
しかし、俺サイドの人間が一人もいなかった！！
相手は教師(しかも校長の次に偉い)＆ヤクザ＆マッサージ店！！
１対３！！
何この絶望的状況ｗｗｗｗ

はぁ・・・
もう2年も経ってるのに、こうやってたまに吐き出さないといけないとは。
しかもネットで店名調べたら出てこないし。
そもそもなんで俺は店名調べてんだろうな。。。あはははｈ・・・

連投すまない。。。

連投すまない、と書いてまた連投してすまない。

忠告しておきたかったんだ。
本当ならマッサージ板で書くべきなのかもしれないけど、
ここはトラウマ告白スレ。
これ以上俺のようなトラウマを植え付けられた人間を増やさないためにも、
ここで書いておく。

マッサージのアルバイトは絶対に話に乗っちゃだめだ！！
店の受付嬢とか雑務ならおｋ。
施術はアウト。

以上です。
３連投もしてすいませんでした。では。

陸軍でも行けば

まだ書き忘れていたことがあった。

今回のそのマッサージアルバイトの手口だが、
「店で研修してお客さんに触れるようになったら資格の証明書を出す」
と俺は言われた。
しかし、それは違法。
本当はちゃんとマッサージの専門学校を卒業して実務をこなして初めて取得できるものらしい。

後、違法アルバイトでもいいや。マッサージやってみたいし。
という軽い気持ちでアルバイトしようとしている人。
100％使い捨てられます。
俺はこのマッサージアルバイトの件以降マッサージ業界について色々調べたが、
ほとんどの店は若い人材を安い金で雇って、身体がぼろぼろになったら使い捨てる。
という形をとっています。

後、アルバイトではなくて、マッサージを受けようとしている人。
注意してください。
「リラクゼーション」とかとにかくカタカナ系の言葉を看板にしている店は
資格取得者が施術しているか怪しい店です。
堂々とマッサージの言葉を看板にしている店はまず大丈夫でしょう。
とにかくこの業界調べれば調べるほど埃が出てくる業界です。
アルバイトも施術を受けるのも十分気をつけましょう。

>>650
なんで陸軍に行かにゃならんのですか？

精神的にタフになるから

>>653
あなたは俺が精神的にタフじゃないのが悪い・・・そう、言いたいわけですね？
じゃああんたなんでトラウマ告白スレにいるんですか？ｗ
陸軍をお勧めなさる>>653様はさぞ精神的にタフなんでしょうね。
もう１度言いますが、なんでこのスレにいるんですか？ｗ

>>647
これってバイト紹介した先生がおかしいんじゃねーの
先公がバイト紹介ってマズイだろ？

>>655
ですよねぇ・・・。

どんどんトラウマ用語が増えて１万語とかなったら覚えきれない(´･ω･`)

高校の卒業制作でギャルゲー(&エロゲー)をテーマにして発表したこと。
死にたい・・・○|￣|_

中学生の時、アダルトボイスを電話で聴き、後から多額の請求書が来たこと。
国際通話扱いで普通の電話の請求書とは別に来たからモロバレ・・・○|￣|＿

高校の時、コンドーム無しで彼女とセックスしまくって、彼女の生理が来なくなったこと。
結果的には生理来て妊娠じゃなかったけど、あの恐怖は忘れられねぇ・・・○|￣|＿
あの頃の俺を殴ってやりたい。

>>647
そこまですごいトラウマじゃない件

>>660
そ、そうか・・・
でも、超怖かったんだってばよ○|￣|＿

【中出し】俺今日友達の母親(46)に童貞を奪われてしまったんだが


http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/bread/1233717163/

色々ある。

保育園時代、お昼に魚が出てきて食べたら骨が喉に刺さった
痛くて必死に担任の保母さんに助けを求めたら、みんなが見ている中ゲラゲラ大爆発されてすごいショックを受けた
それ以来刺身以外は魚が食べれない日々。最近少し食べれるようになったが、穴子とかウナギは一生食べられないと思う

>>664
そういうのあるある、、、、、、、、ほんまに災難やわなあーーーーー

俺わ年長組みで海水浴行った時、オカンが間違ってネーちゃんの黄色いパンツはいてて
それを着替えの時もズボン脱ぐまで知らずにいて、
脱いだ時に悪ガキ３人に見つけられて、
「こいつ女のパンツはいとる〜〜う！」と言いふらされてもう
顔面赤色巨星状態で・・・・・・・・・

今でも黄色いパンツ見ると何でもそのこと思い出す

>>665
お母さんがお姉さんのパンツはいてたのかと思った

>>654
ネットの中では強気ですね

特急電車でサラリーマンに相席求められたけど、他にも空いてるとこあるからという理由で断ったら車掌を呼ばれて『荷物がぁ〜荷物が邪魔で座れなぁいぃい！』って指差されて大声で喚かれて以来電車に座ることに戸惑う。

大したトラウマじゃないが

夜通学路でチャリにも関わらず痴漢にあって以来、その通学路怖くて通れない。
どうしてもそこ通らないといけないときはチャリでドリフトして周囲を威嚇しながら通ります。

>>172に似てるけど小学生の頃兄2人から別々にこういうことされてた事を最近フッと思い出した
自分が処女か非処女かも正直よくわからない
それから男の人が気持ち悪くなった

あとはマラソンで吐いてから走ると吐き気がするようになったのと
小さい頃おばあちゃんによく掃除機とか入ってるとこに閉じ込められてたから閉所＆暗所恐怖症になった
ぐらい

昔甘い物が苦手だったんだが、保育園でおやつに出たドーナツを食えずにいたら
保育士に押さえ付けられて無理矢理口にドーナツを詰め込まれ、窒息した。
大抵の甘い物が食えるようになった今も、ドーナツだけは食えない。

今日初めて車で都会に行った。
高速も初めて乗った。

都会で迷って真面目にトラウマになりかけた。

幼い頃、親父と母親の喧嘩声が聞こえる毎日、皿が割れるなんて日常茶飯事だった
喧嘩中の親父の顔を見ると鬼そのものだった
同時に兄から暴力も受けていた自分、学校などで家から離れた時に所有物も奪われたり。言い返すと暴力をしてくる兄


それ以来、周りがどんなに温厚な人だとしてもどんなに時を共にしても人への恐怖心が消えず信用も出来ず笑顔になんかなった事がない

消化不良のとうもろこしをうんこで見てから、
食えん。

>>162>>670

私もだ。小学校の時に実兄からキス→ディープキス→クンニ→強制フェラ等。
兄は興味本位だったろうし挿入は無かったけど、
幼心に『男性＝兄』が植え付けられてしまい、当時兄の事を嫌っていた私は
周囲の男子も見下すようになってしまった。

何度か彼氏もできたけど、たいした付き合いもできず。
26歳の今も処女のままだ…


トラウマを消せるような付き合いができる人と知り合えたら良いんだけどな。

>>675
安価ミスorz>>172だね。

なんかそういうのもあったからなのか、物心ついた頃から自分に自信がもてない。
蔑む相手が身近すぎてずっと心が荒んでいたんだと思う。


ダラダラとごめん。初めてこうやって言葉にしたよ。
書いたら少しは発散できるかなー。

焼酎・日本酒

悪酔いしてしまい、泣くわ吐くわ倒れるわで大失敗してしまった思い出がある。

>>675大丈夫、良い人が見つかるように願ってるよ


肌が白くて化粧もたいしてしてない純粋そうな女の子が苦手。
自分の周りにいるこういう子に限ってヤリマンで、人の彼氏とも関係なくやってしまう心の病気だったりする

ここのみんなに比べたら全然なんだけど吐かせてください…
物凄く稀に見せる母親の｢シモ好き｣な一面が嫌いで怖い。
・小6くらいの頃に
｢服買ってきてやったから、ついでにおっぱい大きくなったか見せろ｣
と唐突に生着替え強要。
当時いきなりでかくなり始めた胸がコンプレックスでもあったので、結構強い口調でしつこく｢見せろ｣って言われても拒否し続けたら、最後は
｢…ガキが…！｣
と舌打ちされる。
その時の母親の剣幕が余りに異常で怖かったし、何より嫌われたかと思って悲しかった。
・一緒にお風呂入ってて肌が触れ合った時に
｢…親子丼…いや、何でもない。｣
と呟いたり。後々親子丼の意味を知って愕然。
・ダッチオーブンの事をダッチワイフって言い間違えて(？)ニヤニヤ。
・兄貴の部屋を不在時に勝手に漁り、探し当てたエロ本を
｢うわ〜、アイツこんなのが好きなんだwww｣
とこれみよがしに茶の間で読み出す。
…等々ほか多数。うがああ今思い出しても気持ち悪うぅぅ〜!!!!
以来10年近く母親を母親として真っ直ぐ慕えない。嫌いではないんだけど、どこかでブレーキが掛かってしまう。


初めて吐き出す事ができました。ありがとうございます。

洗い物を手伝ったら食事の時親に「洗剤の味がする」とか冗談で言われた。あれ以来何でもすすぎを病的にやるようになってしまった。

>>679
トラウマってなかなか消せないけど耐性を付けていけば、逆に人を見る目ができるから（´・_・｀ ）

>>681
うう、ありがとう。耐性…つくだろうか？
母親に母親の顔だけしてて欲しいと思うのはワガママなんかな(´・ω・｀)
今は婚約者と地元から離れた所に住んでるので、ほどよい距離感を保ててるのが救いです。

電車の飛び込み自殺
画像では、たまに拝見させられるのだが、本物は、明らかに次元が違う

短パン

短パン(泣

大したことないけど書きます
　
去年の夏、朝から「みなしごハッチ」が放送されてて、アニメ好きだから学校行く前に毎日見ることにしてた
ある日いつものようにハッチを見ていると、カタツムリがマイマイカブリ?に食われるというシーンが流れた
その瞬間オ"エ"エ"エ"エ"エ"!!ってなって朝ごはんが食べれられなくなった
今思い出しても気持ち悪い
その日からもっと虫が嫌いになった
吐きそう

>>686
想像してもエグいね・・・

あたしはファーブル昆虫記でカタツムリの口を見て
たまらなくなったよ。

もう20年くらい経つけど、本当にあれはカタツムリの口だったのか
調べるのすらおぞましいよ。

ぶりっこじゃないけど、でっかいカタツムリ見つけてしまって
ヒャアァアァァって叫んだことある。

５〜６年前に製造業やってた時のモラハラ上司。
そもそも最初勤めてた工場から臨時のヘルプでそのクソ上司のいる小さい工場に行ってたんだが、そいつとマンツーマンの部署で毎日が苦痛で苦痛で仕方なかった。まず何かと恩着せがましい&押し付けがましい。基本スタンスが｢〜してやったんだからお前も〜しろ｣。
最初の頃はお節介な人としか思わなかったんだが徐々に地が出てきて、十分取り返せるミスで立ちっぱでの説教１時間はザラ。他の部署の人から他愛もない頼まれ事を引き受けたら｢お前は俺の言う事だけ聞いてればいい｣と激怒。在庫の数が１、２個合わないだけでもネチネチ。

>>688の続き
私が元居た職場の陰口を有る事無い事吹聴しては｢元の工場辞めて俺と仕事しよう｣。挙句そんな糞を置いてくれてる工場長にまで陰で罵詈雑言を浴びせる始末。
説教に関しては最初の内はミスする自分が悪いからと思ってたけど、そのうち何でもなくても上司に怯えるようになり、無駄に緊張→余計ミスする→説教１時間コース→怯える…の悪循環。
辞める頃には｢そんなんじゃ嫁に行っても上手く行かない｣｢女なんだから早起きして味噌汁の一つでも作れ｣なんて普通に言われてた。気持ち悪い。
最近知ったんだけどこういうのモラハラっていうんだってね。おかげでやたら恩を売って来る男性と、怒気全般が苦手になりました。この文章打ってる今も息が苦しくて震えが止まらない…吐き気もする。
あとそのウンコ野郎がシルバーのキューブに乗ってたんで、今でも同じ車を見ると反射的に｢死ね！｣と叫んでしまいます…
もうね、氏ねっていうか死ね。まぢで。

>>688-689
パワハラじゃないかな？俺も馬鹿上司いて会社辞めたことある。したらそいつ俺が辞めて説教されたらしい。ざまぁみろ

死ね

>>690レスありがとう！そして上司ざまあwwwwwwですね！
件のウンコ上司は雇ったヘルプを速攻で辞めさせるのが得意だったから、別に当時私が辞めても｢またか｣で済まされてそうな気がします。
当時は心を病み、自傷行為と大量飲酒でなんとか気を保たせてました。ある日出会い系に手を出して…そこで出会ったのが今の主人でつ(´∀｀*)

いいから死ねや

>>693
分かりました

死にます


　　　　　　　　　　　ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした　　　　　　　　　　　　　　　

トラウマ自体は気の毒だなーと思うけど、やっぱりﾁｭﾌﾟはうざいな

で、>>694のチュプはしんだの？

光春がトラウマ

こわいーこわいよう＝＝＝＝＝

幼い頃から注射がダメで、いい歳になった今でも本気で泣く。
注射と骨折どっちがマシかと言われたら、骨折を選ぶ。
小学高学年になるとさすがにクラスの中で注射の度に泣くのは私だけになり、恥ずかしかった。
でも、泣くほど注射が怖いのになんで怖いのかが全くわからない。
痛いから怖いとか、尖端恐怖症というわけではなく、ただ漠然と怖い。
しいていうなら怖いから怖い。

で、気になって親に聞いてみたら３歳ぐらいのときに高熱を出して点滴をうけたらしい。
…その時にうけた点滴で、医師だか看護師だかが血管からズレたとこに刺したらしく、液がもれて手がパンパンに膨れたそうだ。
よっぽど痛かったのか物凄く泣きわめいていたのにもかかわらず、熱が出ていたため苦しいから泣いていると思われずっと放置されていたらしい。

自分では全く覚えていないのに、親いわく体が覚えているとのこと。
もし今この場で「来週採血するよ〜」とか言われたらもう泣ける。
つか想像しただけで泣ける。怖い。
記憶のないトラウマだから治しようもないしどうしようもない。

長文乱文失礼しました。
病院で大人が注射で泣いていても笑わないで下さい。

>>647
わかりすぎる…
不良ってめちゃくちゃ怖いよな…
外出られないし死にたくなる…

>>647
あーちなみにそのトラウマは治せるから頑張れ！
精神科行ってみたら？

>>647
今はどうしてる？
いたらレスしてくれると嬉しい

「あなたっていつもやる気のない顔してるわね」と捨て台詞を吐かれ、その日の練習は解散
部員全員の前でした

本当にやる気のない人間だったらよかったのに
と思いました


上手くないことは分かってたから早起きして朝練したり
早弁して走って誰より早く昼練したり
布団かぶって楽器吹いたり授業中に指の練習したりしていました

迷惑かけるのが怖かったから、毎日戦々恐々としてました
勉強投げ出さずにあれ以上の時間を作るのは、物理的にも無理でした
でも意味がありませんでした
力が足りませんでした

自分の「やる気がある」という自覚も
全く信じられなくなりました
他人から見たらなんの意味もないんです
自分の「満足」や「限界」なんて、他人と比べたらゴミレベルなんだ
自分が信じられなくなりました
今でも、どこまで頑張ればいいのか分かりません
やってもやっても、あの時以上に切羽つまったことはなかったです
それですら「やる気ない顔」の一言で消し飛ぶ程度だから
自分は本当に病気になるくらい努力しないと認めてもらえはしないんじゃと
思ってしまいます

大会はちゃんと自分たちの望む結果で、きちんと清算したはずなのに
今でもあの日の夢を見て泣きながら目を覚ます

高校生の私は今も、あの教室で泣き続けています
どうすれば助けてやれるのか分からない

(↑と同じ奴)
そして回りの皆が優しかったのが余計に辛かった
「あの人はああいう人だから」「たまたま目に入っただけだよ」と慰めてくれた
それでも怖い
何かに所属するのが怖い
誰かに席を空けて無理に座らせてもらってるような気がしてならない
何か集団に利益をもたらさないといけない気がして異常に気をつかい
実は勝手に疲れてるんだ

常時一緒にいていいですか、仲間に入れてもらっていいですか、話に入っていいですか、この部屋の空気吸わせていただきますね、
大学卒業したら速やかに自活するからもう少し二人の子供のポジションに座らせてください、な気分

正直ここで２レスも消費して申し訳ないと思ってる

うつな話聞いてくれてありがとう

>>703
それでちゃんと結果を出せたのに何を悩む。

周りが優しいってことは、それだけお前さんがいい奴って証拠だ。

少しくらいわがまま言っても大丈夫だと思うよ。

http://s02.megalodon.jp/2009-0425-1356-52/ameblo.jp/yuria-t0930/entry-10248091197.html

>>706ゆりあｗ

今朝ズバ見てたんだけど草なぎ剛まじウケるなぁ。

１人で深夜にフル●ンで韓国語で叫んでたり歌ってたりしたんだってｗ

で、警察官が来たら逆ギレで暴れるとかソレ完璧キチ●イでしょｗｗｗ

お酒飲んでたからしょうがないとか

奴のことを可哀想扱いする人がいるけど

みのもんたもそんな感じのこと言ってたけど

オイラはその感覚が分からない。

>699
中１の時献血があって“する・しない”は自由で、めんどかったから『しない』を選択したらそれが自分ともう一人だけでクラス中に「卑怯者」とか「意気地無し」と責められたのがよい思い出。

学生時代にアイドル(笑)系の男から好かれただけで知らない子から白い目で見られたり幼馴染みに「動物虐待している」とデマを流されたこと

小学校３年の頃、いとこの姉に部屋に呼ばれた。
部屋に行ったらいきなり目隠しされてベルトか何かで縛られた後、ズボンを
降ろされてアソコとアソコを擦りつけられたり、胸を舐めろと言われたり、
顔にアソコ を擦りつけられたりした･･･（目隠しがズレて見えた）

ちなみに自分は女。

今では、女に近くに（軽く触れるくらい）寄られるのすら嫌。
誰にも言えなかったので書いたらすっきりした。

>>699
ぼくもだ
集団予防接種会場から逃げ出したことはあったわ
それと怖いのは政府広報の覚醒剤のやつ
母親が警察に連れて行かれて子供だけ残され「ママー!!ママー!!」と大泣きするのが怖かった

小学生の時におじさんに追いかけ回されて居なくなったと思ったら正面から突然胸触られたりお菓子みてたら知的障害？の人に何回も抱きつかれた事。びっくりして固まった。今も１人で出歩いてる知的障害？の人に何回も声かけられたりしてしんどい。人混みとかで勘弁してくれ

糞まんこ永田もえ＆馬鹿まんこ永田ももだお

恐怖の大王があああああああああああ、、、、、、、、、、

子供の頃、皿洗いのお手伝いをしてたら、うまく濯げてなかったみたいで帰って来た父親が
母親に「子供に手伝わさせるな！」と怒鳴って喧嘩していた。
それからは「お手伝い＝お母さんが怒られる」になってしまってほとんど手伝いをしなくなった。
それまでは結構お手伝いする子だったのに。その後成長して父親に「うちの子は手伝いしないなあ」と
嫌味を言われた時には殺意が沸いた。お前のせいだろ。
30過ぎても未だに皿洗いが嫌いでしょうがない。嫌な事ばかり思い出してしまう。
目線をあげると鏡があるんだけど、気付くと死んだ魚のような目と最悪な表情で皿洗いしている。

>>715
亀レスだけど
そういう時は皿っと水に流してさあ…キュキュとやればいいよ

>>710
似たようなことあります、、、

中学校の頃の話

当時私はデブスの為、いじめにあっていたが、
クラスのある男子の事が好きだった。

ある日、例の男子から告白され、付き合うことに。
なんで私のことを？と一瞬思ったが…
そりゃもう有頂天になった、毎日が夢のようだった。
男子と手を繋いで帰るなんて、自分に起こり得ないと思っていたから。

が、一週間たって、校内で彼に話しかけても完全無視されるようになった。
手紙を書いても無視、まるで私が見えていないかのように彼が振る舞いだした。
そしてそのまま、付き合いは終わった。私は訳がわからないままだった。

後になって、人づてに聞いた話によると、
どうも彼が私に告白したのは、クラスで彼が属する｢実力者グループ｣内での｢ゲーム｣だったらしい。
私が、自分の好きな男に告白されて、舞い上がったらどんな風になるのか、みんなで笑ってやろうというような…。
当然、私の彼に書いた手紙や、言動はグループメンバーに筒抜けだったらしい。


あれから十何年たつが、この呪縛から抜け出したいが抜け出せない。
男性からの好意は怖い。

>>718
酷い話だなー
でもその時は相手の彼も本気だったと同窓会とかで事あるごとに言いまくってやれば
そのうちそうだったんだーという空気が流れるかも。
こっちが開き直ってやればいいじゃん

同窓会なんか行く気にもならないんじゃない？
蒸し返すのも辛いんじゃないの

でも、相手の男の子がまともな子なら、ずっと罪悪感を持ってるかもしれないよ

age

>>718これから先良い事あるさ。頑張れ！！

男の子に関するトラウマ。

５歳くらいの頃、塀に登って遊んでいたら男の子に片足引っ張られて股間を怪我する。

小学生くらいの頃、男の子に段ボールに入れられて蓋をされる。以後閉所恐怖症。
学校では雑巾頭にのせられたり、馬乗りになって殴られたり、テーマ曲を作られたりして散々からかわれる。
なのに転校間際になって「好きです」なんて手紙を貰う。もちろん破って捨てた。もう一人は殴って泣かした。

中学生くらいの頃、同級生に軽いストーキングされる。
帰り道歩いていると追い越したり追い抜いたりの距離を維持してたまにこちらを見て笑う。
怖すぎた。授業中あまりにも凝視されていたので友達が保護してくれるようになったのだけど
卒業後自宅にバイクでやってきていいから乗れと１時間くらい言われ警察呼ぼうか迷った。
この頃変質者にも会う。ハイレグのおじさんやイチモツだけ出して歩いてるスーツの人とか。

高校生くらいになると身近な男の子のあしらい方は覚えたんだけど
今度は電車に乗るようになったので痴漢にあうようになった。かなり頻繁に。
ただそれも相手の目を凝視するという方法で撃退できるようになった。
ほか近所のおっさんにも性的に見られたりしてて、子供ながらに常に警戒してた。

もちろん男性恐怖。
優しい男の子もいたけど基本的に男性から好意を寄せられるのは恐怖以外の何物でもない。

>>723
結構モテモテじゃあるまいか、、、
トラウマというにはあまりにぜいたくな気もするけど

>>723
相手もトラウマにナッテル人がいるお

>>724
贅沢とかひどいこというな･･････
実際、ストーカーや痴漢ってのはかなりの苦痛でトラウマにもなるよ
モテモテとかいうけど自分がされたら嫌だろう？

母親に
夜中に叩き起こされて、私が数年ほどﾌﾟﾁ鬱な事を責められた。
自分だって死にたいんだよと叫ばれて、いい加減にしろと言われた。
当時、自営業をしてて資金繰りに苦労してた時期で、私が鬱になったのは親の会社で社員と当の父親からﾀﾞﾌﾞﾙ八つ当たりを受けてたから。
母は普段から辞めてもいいよ、私の人生を大事にしろと言ってくれてた。
数日間口をきかず、すぐ何もなかったように生活。数年たった今でも、時々思い出して涙がとまらなくなる。

4、5才くらいの時、従兄弟に部屋に連れてかれてゲームだから目を閉じてと言われてチ○コにぎらされた。口にくわえろとか言われてそのとおりにして、さすがに違和感感じて薄目あけたらﾋﾞｯｸﾘしてﾀﾞｯｼｭで逃げた。
子供だから警戒心うすくて、気をつけてたのに何度か二人になってしまって股間さわられたり、にぎらされたりした。
成人して親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。
どうやら他の親戚も被害にあってたらしい。
あのクソ顔に似た男の人は申し訳ないが苦手だ。

思春期に口にくわえる行為を知った時の衝撃と胸糞悪い気分は忘れられない。

ブロッコリー

ブロッコリー大好きでぱくぱく食べてたんだ。
また口に運ぼうとブロッコリーを掴んだんだけどそこに青虫がついてたんだよね。
今まで食べたブロッコリーは変な味はしなかったけどもしかしたら知らずに食べてたかもしれない。うえっ。
元々虫は大嫌い。
あれ以来ブロッコリーは一つ一つ青虫ついてないか確認しながら食べてます

偶然クラッシュというAVのジャンルを知ってトラウマ
残酷すぎて何が良いのか全く分からないし悲しくて気持ち悪くなった。
制作に関わった奴らはどんな神経してんだよ…

>>730
ｋｗｓｋ

>>731
苦手な人もいるだろうから詳しくは書けないけどとにかく何でも「潰す」ジャンルだ。
これ以上のことは悪いがググってくれ。
自分には一生理解できない。

短パン

成人女性向けの漫画雑誌に載ってた
女生徒の脳みそを食う教師達の話
母親に不幸になるように「恐怖子」と名付けられた女の話
バスケットボールの籠にされる女の話
給食食い過ぎで腹が割れた女の話
解体されてトイレに流される女の話
女が全身の皮を剥されて死ぬ話
無修正クンニとか青姦強姦３Ｐの話
etc
を８歳くらいの頃読んでて、未だに内容が脳裏に焼き付いてる。
当時はよく意味が分からんかったし好きで何回も見てたけど、
今は思い出すだけで気持ち悪くて仕方ない。
でも親に訊いても覚えてないって言うんだよ、
友人から借りたものらしくて。
「地獄のバンソウコウ」とか
スッポンで外壁から侵入する女とか出てきたんだけど、
誰か知らん？

友達を傷付けてしまった事。二人っきりの教室で告白された。その時は覚醒していなかったので驚いてはぐらかしてしまった。

スレ初めから読み始めたが文字でもグロイのがある、、、、(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

>>734
恐怖子っていうのは、聞いた事があるような気がする。
ホラーMとかではない？でも成人向けではないなぁ。

小学生の時に隣の鉄工所で鶏を２羽飼っていて
大きくなった。
私が学校に行くのでその通りを通ったら、２人の大男が
鶏を殺していたのを見た。
その翌日にもう１羽の鶏を殺していた。
トラウマになった。

玄関のピンポーンってチャイム

小さい頃母子家庭で家が超貧乏で、親が朝から夜まで仕事してて一人で留守番してたら、家賃滞納だの新聞の集金の催促だのしょっちゅう人が来て、ピンポーンピンポーンピンポーンピンポーンってずっと鳴らされて、泣きながら耳塞いで布団に潜ってた
それ以来チャイムがなるだけで有り得ないくらい心拍数上がって体が震える
宅配便でも出れない
ちなみにテレビのCMの中でピンポーンって鳴るだけでドキリとして汗止まらなくなる

小学校のころ忘れ物がきっかけで担任の先生に注意された（太ったおばさんの先生）。
どういうわけか、さらにひどくなって忘れ物が続いた。完全に頭のおかしい子供に思われて親を呼び出されて
親にも殴られたが、どんなに注意しても忘れ物をしてしまう。多分、逃げたかったんだと思う。
やがて同級生にもいじめられるようになった。先生も公認のいじめだったのでどんどんエスカレート
していった。ある日どういうわけか自分は机の上を歩いていて、それを同級生から注意された。
衝動的に相手の顔を蹴り上げひっくり返ったところを馬乗りになって血が出るまで噛み付いた。
それ以来暴力に目覚め、理由もなく人を傷つけた。自分はプラモデルを作るのが好きで、ある日弟とプラモデルを
作っていたとき、弟にシール貼りを手伝わせていたとき弟が貼る場所を間違えたので反射的に持っていたハサミで
弟を殴った。どんどん血が流れ出し床は真っ赤になった。弟は病院へ自分は親父に顔が変形するぐらい
殴られた。幸い弟は軽いケガのようだった。自分は犯罪者になったような気がしたが、弟との思い出を
振り返ると、どんなに自分がつまらない思いをしようがこっち側の人間でいたほうがいいと思った。
大人になった今でも理性が及ばなくなるようなことに恐怖を感じる。特に自転車に乗ると人格が変わるので
絶対に乗れない。

ゾヌの歯

スナックえんどうに入ってた芋虫

ちょっとまってくれ
金魚ミキサーとはなんだ(泣)

中3の時の担任から、足の指舐めてあげるから俺のも舐めて、と耳元で囁かれたこと。

大人になった今も、体を舐められると、あの担任の顔が浮かぶ…

ええと、君は女なんだよね
あと、実際に舐めたの？

女だよ。
なめたことはない。手とか舐められた。
まだまだ子どもだったから訳が分からず怖かった。

>>746
で？その時は処女だったのかい？
乳首を舐められて思い出すのかい？

>>747
トラウマっつってんだろ
エロ親父

たん

>>743
ちょしばらくミキサー使えねーorz

ミカンから出てきた何かの白い幼虫。
あれ以来ミカンが食えない。

>>743
なんかの映画の深夜の再放送で見た覚えがあるorz

グロはやめてくれ

保育園生だった時、近所の家の息子（当時中学生位）に無理矢理家に連れ込まれて、アレをしゃぶらされた。
すっごく嫌で怖くて気持ち悪かった。
事が済んだら「絶対誰にも言うな」と脅されて帰される。
ちょうど自分が外にいる時に、どこからともなくやって来る。相手はいかつくて自分はひ弱で暗そうなガキだから、怖くて抵抗出来ない。それが何日か続いた。
そいつは今は結婚して子供がいる。今も近くに住んでいると思うと気持ち悪い。

>>738
鶏達の沈黙ですね

ここわよむのこわいスレだな。。。。

小六の時の担任(40代女)に言われた事…名古屋に帰れ、(脚が生まれつきＯ脚なのに)膝が付かないのは心も曲がってる、全員の音読を録音し私の声の所で止めて濁声と言った。散々苛めておいて、卒業式前に二枚の謝罪文が届いた。

25年経って子持ちの今、尚更彼女が許せない。土下座させたい。

あ

幼稚園の頃、知的障害者に階段の一番上から突飛ばされた。
反射的に手すりを掴んで落下は免れたけど、今でも階段は手すり無しだと上り下り出来ない。

小学生の頃、兄にベッドに押し倒されて無理やりベロチューされたorz
それ以外にも、マッサージと称して胸とかよく触ってきたし…。
今は社会人になりましたが、未だに兄と二人きりだと何かされそうで落ち着かない＼(^o^)／

>>760
それって喜んでるのかｗ

子供の頃にみた「フランケンシュタインの怪獣 サンダ対ガイラ」
海が怖くなった

昔、一時停止を見落としてそのまま進入してしまったのを見咎めたオヤジに追いかけ回されたことがある。
最初は何故追いかけてくるのかわからなかったが、後でそこが一時停止だったことに気づいた
オヤジは周囲の迷惑も顧みずクラクションを鳴らして後ろスレスレに近づいて煽ったり、追い越し禁止斜線で平行に幅寄せをしたり、最終的には私の車を追い越して車を止めさせ、車のキーを抜き取ると「何で謝れないんだ！！」と延々と罵声を浴びせられた
私は恐怖で「ごめんなさい、もうしません」と震えながら土下座した
それを見たオヤジが正気に戻ったらしく「私もヤクザではないんですからそこまでは…」と言い訳をしていたが、あなたのやったことは正義という名の元でおこなった脅迫
ヤクザと同じです
確かに一時停止を見落とした私が悪いのは認めるが、危険運転を犯してまで責任を問うオヤジもどうかなと思う
もう１０年以上も前のことだけど今だにあの恐怖が忘れられない

父親の無視、怒鳴り声。

小さい頃本当に怖くて今やんわりしたおじいになったけど
それでも夢では怖い父親で逃げ回ってる。
その怒り方と同じことを姉が子供にしてるのを見て泣きたくなった。

人に頭を触られるのが恐い

触ると言うか撫でられるのが嫌だ。
小学生の頃に知らない人にエレベーターで無言で撫でられて以来恐くて仕方ない。

今の上司がたまに頭を触ってくるのでその度に頭から腐るような気がしてる。
斜め後ろ辺りから話し掛けながら手を伸ばしてくるのでいつ来るか分からないし体が固まってしまってかわせない。
気にし過ぎなのかと思うけどいつか爆発すると思う。殴ってしまう気がしてる。

やな事は、L(≧o≦)」オーマイガーッ！って言えばいいお

モバゲーの質問広場で叩かれた。
もう少し冷静に考えられないのと言われたから自分は精神病なんだと言って少しは止めてくれるかなと思った。
しかしまったく理解してくれずそれどころか"あなたは自分が精神病なのを周りのせいにするのか？それとも治す気がないんですか？精神病んでいようがなかろうがなんたらかんたら…"とさらに叩かれた。
精神病は一種の障害だから治らないんだよ…
頑張れる状態なら頑張ってます
辛くなければ精神安定剤なんか飲んでません。

友達には「まぁSNSやしどこの誰かもわからん奴に質問してもしゃーないっちゃーしゃーないね」と言われたけど
最近モバゲー強制退会になったし
上からしか物を言えない人達に
人と接するのがさらに怖くなった。

14才の頃、帰宅途中にトラックに乗ったオヤジに拉致されて、そいつのトラック仲間に回された事。
その後はどこかの田舎に降ろされて放置された。怖くて泣けなかった。親にも言えなかった。
今でもトラック運転手っていうだけで、身構えて距離をとってしまう。

酒乱だった父に家族は振り回された。
そのせいか、小さい頃から自分の感情を圧し殺し、大人の顔色を窺う可愛げのない子供だった。

大人になった今でも、負の感情から抜け出せず、人との関係が上手く保てない。

中学から高校にあがって間もない頃、他校から来た女子から評判がわりとよかったのを面白くないと思った同じ中学で事あるごとに嫌がらせしてきてた女から、あること無いこと関係なく酷い噂を流された。
もともと、引っ込み思案で噂を潰せるような行動力なかったから噂が広がって、避けられたり聞こえるように陰口叩かれたり上級生から脅迫の電話やメールがくるようになって、とにかく人目にふれないようにずっと背中丸めて身を小さくして過ごしてた。
大学に進学してからは武道系の部活入って四年間を部活に費やしたおかげで、ある程度持ち直したけど今だに人が多いとこを歩くと、陰口叩かれるんじゃないか・嫌がられるんじゃないかとか思ってしまってもの凄く落ち着かない…

>>767　
ネットでは顔が見えないぶん、そういう事もあるさ。
マターリいこうぜｗ
顔も知らない奴に言われたことなんて
気にすんな！！

たん

あげ

中学の時､意味不明な事で先輩数人にリンチされた｡
○○先輩の悪口言った､侮辱したという理由で｡
全く身に覚えが無い話で終始ボーっとしていた｡
なのに反論する勇気も無かった｡
そのせいで仲良かった友達も誤解してみんな離れていってしまった｡
それ以来人が怖くなった･･ていうより喋るのが怖くなった｡

来年は、トラどし！！
ガォッ

短パン

http://momi5.momi3.net/me/src/1260102992056.jpg

男性恐怖症

小2の時、同じクラスの子に好きと言われ給食時間の時抱きしめられた
別にどうってことないだろうけど、触られるのが苦手だから嫌だった

小5、転校してクラスの子で目が合うとやたらニヤニヤしてくる子がいて初めは感じのいい子だなと思ったけどそれがずっと続いたから気持ち悪くて目が合うと嫌な顔するようにした
ごめんなさい

中２、事情で施設に入ってそこに男の子がいて友達伝いでその男の子が｢A(私)の事が好き、お風呂のときAの体がどんな感じか見てきて。Aは俺のことどう思ってるか聞いといて｣と言っていると言われた
気持ち悪すぎて泣いた

ついこの間、帰り道に自転車乗ったおじいさんがいてふと見たら真横にいて、｢お金払うし見といてくれへん？｣と言われた
猛ダッシュで逃げて何もされてないけど怖かった

>>778
一番下以外はフツーな思い出じゃね？

小さい時から祖父に異常な愛情をかけられていた。
祖父は感情の起伏が激しく、家で怒鳴ったり暴れたり暴言を吐くこともよくあったが、私に対しては｢お前さえいればいい。側にずっと居ろ。｣と言われて囲い込まれ、両親や兄弟と過ごす時間はあまりなかった。
ある時、弟(当時小学生)に対して酔った祖父が一方的に暴言を吐いていた。
弟は泣きながら｢僕…生まれて来なければ良かったの？｣と言った。そしたら祖父は冷たく｢そうだ。｣と言い放った。
その時のショックは忘れられない。
それから祖父に撫でられたり優しくされるたびに弟に申し訳なくて死にたくなる。

小学生〜中学生までは学校でずっといじめを受け、鬱病になった。
高校は２年から不登校になり、３年のときに父親に犯され処女を奪われる。
何とか高校卒業して専門に進むも、鬱病が悪化して飛び降り自殺未遂、入院。

母や姉などに支えられ、何とか生き延びて彼氏も出来たが、彼に(相手が父親ということは言わずに)レイプされたことがあるのを告白したら
｢処女じゃない女にはあまり価値がない。処女とヤりてー｣
みたいなことを冗談まじりで言われた。
本気ではなかったみたいで、和解はして来年結婚する。
けどやっぱり過去のトラウマからは抜け出せなくて、｢近親相姦｣｢処女｣というキーワードを聞くと過呼吸になるし死にたくなる。

長々と失礼しました。

>>780
結婚できて生活も、多分名前も変わるんだろうから生まれ変わったつもりじゃなくて完全に変るわけでしょ
機械的に割り切る部分もいるね、がんばれ

>>779
全部自分的にはショックでした

>>782
そうだよネ。本人にとっては、だからトラウマなんだしい。ｶﾞﾝﾊﾞ

物心ついた頃には既に父親が私を卑下していた。特に客が自宅に来ると
「ウチの×子はブスで仕方ない」
「×子は胸がペッタンコでどうしようもない」
「頭が悪い×子は救いようがない」
って私の事をけなしまくってた。それが父親にとっては「他愛もない家族の話題」。
兄弟がいるけど、卑下されるのは私だけ。母は注意したのかもしれないけど
父は自分のしている事が正しいと思っているので、非難されると逆ギレして
スリッパや布団叩きで気の済むまで叩いたりするから、諦めたんだと思う。
結婚する時、彼氏(当時)が両親に会う事になった。
「多分、父親が私の事をやたらと貶すけど、気にしないで」って前もって言っておいた。
父親は1時間のうち15分くらい、私の事を貶し続けた。(両家の顔合わせは2時間くらい)
帰り際、彼氏は「あれはひどい」ってこっそり呟いてきた。
それでやっと、自分がひどい事を言われ続けていたって気づけた。

胸が大きくなってきた頃は、やたら揉まれた。
ものすごく嫌で嫌で仕方なく、ある日、揉まれた直後に自分の胸を押さえ、
30分くらい大声で泣きわめいた。喉がつぶれるかと思ったけど、それ以来、やめてくれた。
でも「小さい胸じゃダメなんだ」という意味のない強迫観念が未だに残っていて、
手術を受けたくても金がなく(笑)、脂肪を寄せて寄せて寄せまくって
胸の辺りに定着させた。そろそろ普通の下着屋ではサイズがなくなってきたけど
「もっと大きくしなきゃダメだ」と思う時がある。


小さい頃からトラウマのある人、もしかして水色とか青い色が好きだったりしませんか？
私は異常に好きです。夫から指摘されても変だとは思わなかったんだけど
心理学に詳しい人と話す機会があって水色好きを披露したら
「それは多分、酷いトラウマがあるから、ヒプノセラピー等で治療した方がいいよ」と
言われたので(上記の内容がすぐに浮かんだ)、安いとこを探して行ってみたら
「心が酷く傷ついていますね。」「心配だし、気になるから、よかったらまた
来てくださいね。」と半泣きで言われました。高額だから一度しか行ってない(笑)
トラウマって、治せるんだって。治そうよ。治してる途中の私が言うのも何だけど。

>>784
問題が多すぎて、、大変だな、、としか言いようが無い

テレビドラマに出てくるようなハッピーエンド家庭なんかないよね
ある日突然、テレドラマ嫌いになってテレビ画面に向って嘘つき演技者死ねええええと吼えている

恥ずかしい事に、若い頃に撮ったかなりエグいハメ撮り写真のアルバムを母親に見つかり捨てられた。
母親は何も言わないが、それ以降母親に対して気まずいです。
母親にとって捨ててしまう位のショックだったんだなぁと思うと胸が苦しくなる。
どうしたものか…。

背後から近付いてくるバイク
ケツを手のひらでひねり上げられて逃げられたから

キャバ女

いつも浮気されるのはキャバの女

めちゃくちゃ固いカボチャを切ろうとして
指先を切断しかけたこと

カボチャと包丁と、包丁を買ったホムセンが怖い

父親はギャンブル、暴力、女遊び。兄に性的いたずらされて育った。まともに結婚できるわけなく20代バツイチ。こんなんで幸せな家庭なんて築けるわけない。

子供の頃、信じてた犬に噛まれて以来、気軽に犬に触れなくなった

>>792
同じすぎてびっくりした

http://happyhotel.jp/detail/detail_top.jsp?id=541146

>>787さんは女の人？

うわ

「使ってない排水溝には良く蛇がいるんだって」という話をした数日後
ふと道端で排水溝の中を覗いたら蛇と目が合ってしまったこと。

>>787
息子のオナニー見た母親、子供の万引き知らされた母親、、、
こういう場合と同じで、絶対に他の家族や親戚には一切言わずその事は墓場まで持っていってくれるから
そう気にする必要無いと思うよ。

http://www.ohana.tk/

オレは左耳がすこし奇形。
幼いころは気にされなかったが、父親に野球をやらされて坊主にしてからは学校や塾では高学年になるにつれて指摘されるようになった。
塾ではオレの耳のことで生徒が授業中に騒ぎ始め、教師が「やめろ」と何度もいうが生徒は無視し、オレはいつも無言で座っていた。
髪を切りに行けば床屋ないしは美容院で指摘され、ある日程度の低い美容師がオレの耳を見て爆笑した。その後どこかにいったとおもったら店員全員を連れてきて、全員オレの耳をさまざまな角度から見て嘲笑し、それでもオレはなにもいわずに全員が立ち去るのを待った。
それ以来髪を切りに行くことができず、ずっと自分で切っている。もみあげを長めにして耳を隠してるが、説明会や電車のなかで誰かがオレを左側から見ていると、鳥肌が立ってきて動悸が起きる。

>>800
身体的なことをあれこれ言うのはバカの証拠
普通の人は仮に気づいたとしてもスルーする

髪を長めにしているのかい？かっこいいじゃないか
動悸が起きなくなるといいな

ほとんどの人はお前さんの耳を見ていないと思う

>>801
うん　見てないことはわかってるんだけど
トラウマのせいで条件反射してしまうんだよ・・・

フォローｔｈｘ

>>800
その美容師たちは100％どうしようもないクズ野郎。
>>801のいうとおり。

子供のころのショックな出来事って根が深いよね。
大人になってから躓いたことも紐解いていくとやっぱり小さいときの理不尽な体験に
基づいてる。

こんなスレがあったか。トラウマを書いていいんだね。じゃ書く

たまたま読んだ本に載ってた写真なんだが
別にエログロじゃなくてまじめな本だよ、、、
センザンコウという、今はワシントン条約で保護されてる動物がいる
全身が硬いウロコでおおわれたトカゲの大きいのと思ってくれ
そのウロコをはがして料理してるんだ（15年前の貴重な写真だそうだ）
ウロコの根元部分が赤く血がにじんで、柔らかそうな肌色の肉が露出
意外にも人間の肌に近い色ということもあって
むりやり全身カサブタはがされた人みたいで
そのカサブタ跡が規則的に並んでるところがミョーに猟奇的で
もうそのページこわくて開けない。完全にトラウマ。

>>804
レス読んだらトラウマになっただよ、、、

中学生の頃。
夏場母親が用意してくれたイカと大根の煮物が蝿帳被せて置いてありました。
半分くらい食べ進んだ時何か違和感が・・・
マジマジ見ると体長２mmくらいのDrosophilidaeのMaggot（敢えて英語で）が無数に沸いてました。
即効泣きながらリバース。
それ以来イカも大根も煮物も食べられません。

>>806
それは…ショックだなあ　
うちの母親は平気で腐ったものを出すから同居していた時は恐ろしかったよ

食いものはやめて

一見見た目も全然普通で言葉もちゃんと喋れる人がまさかの知的障害者だった事
池沼なのにケータイいじくったりアイポッドで曲きいたりしてるし.......
マジかなりギャップがｗｗｗ

俺もう大丈夫なんだけど
小学校一年ぐらいのときに家族でハワイ旅行に行って
ホテルのプールで遊んでて、プールから出ようとしたら
たぶん同い年ぐらいの外人の男の子に足をガシっと掴まれた。

たしか笑ってたし、一緒に遊びたかっただけなのかもしれないけど
当時の俺は言葉の通じないやつにいきなり足を掴まれるのはかなり怖かった。

男です。
興味があって3年くらい前に地元のボクシングジム行ってたんだけど
そこの会長は体育会系なのかして「あいさつ」に異常にこだわる。
（実際にあいさつではなく声だしだったけど）

でも俺、内向的で気が弱いから中々大きな声出せないんだ。
ただ「声だし」はできてなかったけど「あいさつ」はしてたのね。
でも、ついにある日、急に会長が人相変えて僕に「なぁ、あいさつしよや？」と
睨みつけて脅すように言ってきた。僕は気弱だから「はい」としか答えられなかった。
「あいさつはちゃんとせんとあかんやろ？」と言って来たので
僕は「はい、ですよね」と（まじめに）答えた。
するとその会長は満面の笑みを浮かべながら
「（軽くうなずきながら）ですよね？ですよね？…フンフン…」
という感じの反応をしてきた。そしてこの直後、

「（思いっきり舌打ちしてから）ちゃんとあいさつしろって言ったやろがコラァァァァ！！！」
とすごい剣幕で恫喝された。
そのあとに「チッ…屁みたいな声出してんと！…」と。

内向的な人が無理矢理大きな声を出すことを強要されるのって
すごく屈辱的で恥ずかしいんだよ。
まるで歌を歌わされる様な。

皆のトラウマに比べれば大した事じゃないだろうけど
個人的にはすごく辛いです。

この苦しみからは逃れられるかわからないけど
僕も幸せになりますから皆さんも幸せになってください。

オフで知り合った若い人妻と駆け落ち寸前までいったこと
お互いマジ惚れ＆プラトニックだから不倫にはならないけど…本気で惚れるとモラルなんて飛んでしまうことが分かった。

あれ以来、鬼女とは絶対に関わらないようになった…。

このスレはじめから見ました
後悔してます、、怖いです、、、

１６のとき・・２６歳の男性と知り合い、まんまとヤリ目の罠に引っかかって
好きになってしまった。
ドライブデートの帰り道、初めて濃厚なキスした。
だんだん激しくなって脱がされそうになったけど拒否した。
数日後、音信不通になり、体目的だったのだと知って後悔した。

それからシルバーの車を見るたび、あいつではないかと思ってしまう。
３年経っても、あのときの記憶が頭から消えてくれなくて
思い出しては発狂しそうになってます。
あれ以来まだ彼氏もいないし、
まだあいつの唾液が自分の口の中に残ってそうで
思い出してはうがいしまくってます。

age

>>814
自分もそういうので5年位は嫌悪感で一杯だったなあ…思い出したわ。
髪とかも｢あんな下衆い奴が触ったところ」が嫌で、毎月のように
切って短くしていた。全身は殺菌作用のある石鹸でゴシゴシ。
周りの人達から「失恋したのね〜」と見らるのが、これまた苛々したけど。
なんかの本で{人間の細胞は日々入れ替わっていて、若いほど早いが大体は
数年で全て交換されている}と、読んでからやっと過去の事にできたよ。
若いあなたは、もう新しい細胞でキレイになっているから次を頑張れ！

障子、ふすま、サッシなどをバシッと乱暴に閉める音

小学校の頃、朝、家を出て学校に行ってから、
午後家に帰るまで、誰とも喋らない日々が丸２年続いた。
あの頃にはもう二度と戻りたくない。

子供の頃に他人の犬に噛まれた事、それ以来動物は飼わない・信用しない。
考えてみたら、非常に理不尽な体験だった。
今度噛んできたら、そいつを殺すつもりでいる

母親に小学校の時に「人殺し！」と言われ
中学になったら「お前なんか誰にも好かれてない」と言われた。
生まれてこの方、母親に褒められた事がない。
言う事を聞かないとヒステリックに叫んで
手が飛んできた。

大人になった今でも支配的で雁字搦め。
誰にも好かれないって言葉の呪いで卑屈になりがち。
まぁ八方美人だから上辺の人間関係は上手い事やれてるけど。

自分で腹を痛めた子供を嫌う母親の神経を疑う
可愛くないのかと
最近の虐待事件を見てもそう思う

嫌な世の中

>>820
人を殺したのか？

10歳以上年上の兄に、好きな物や好感を持っている人をことごとく貶されたこと
人前では好きな物を言えなくなった

○○なのは事実。という書き方

>>823
遅レスだが、当然殺してないよ。
その時、確かテレビ番組のチャンネル争いしてて
爆破された箱にマジシャンが入ってて
彼は無事なんでしょうか？！って続きが気になってごねてたら
人殺し、と言われた。
理不尽というか普通に、はぁ？なんだが
当時、小学生にはキツい言葉だった。

うぽぽぽぽ。。。

もう大昔の話。15年前くらいかな。
はじめの頃は仲良かったけど、いろんなトコロがイヤになって嫌いになった友人がいた。
同じ大学を推薦入試で受けることになったけど、
嫌ってることがバレるのが、女子の世界は面倒くさいので、
ずっと機嫌取ったり仲良くしていた。
見学にもいった、静岡から京都まで泊まりで。

受かったのは、そいつだけだった。


卒業するまで地獄のようだった。
そいつには好かれていて、卒業文集に書いてと頼まれ、
気の利いたコトを書いた。
「アンタと別れるのが1番さみしいよ〜」とそいつは言った。
私も笑って「うん」なんて言った。
最後まで何機嫌取ってんだよ...

「この人、私に好かれてると思ったまま卒業するんだ。
私の行きたかった大学に楽に入学するんだ...」
悔しくてたまらない。
時々思い出しては悔しい気持ちが止まらない。。。
馬鹿みたいだ。自分が機嫌取ってたのが悪いのに。。

それから嫌いになった人には態度に出てしまうようになり、
「結構冷たい人」って思われることも...
「言わぬが花」とも言いますが、
こんなに悔しいなら、
嫌いならはっきり嫌いと言った方が良かったのかな？...
なぜか数年に1度思い出しては、ひとりでムカムカしてるw
これが数ヶ月続く。
自分の根に持つ所が嫌いです。 直したい！！

我慢強いってのが古い社会では美徳とされるんだけど
メンタリティが出来てない人が自分を曲げ過ぎると、より弱い者に鬱憤の矛先が向いてしまう。

犬猫、昆虫小動物、年寄り、配偶者、自分の子供。

>>829
はげどう

小１のときに体験してマジトラウマになった話

登校中に全然知らない小６の男子に「一緒に行こう」って言われた
１人で不安だったから私は喜んで「良いよ！」と返した

普通に会話しながら歩いてたら、そいつは通学路の途中にある神社に入った
そこには小さい林みたいなとこがあるんだけど、 そいつがどんどん奥に行くからついてった
もうこれ以上行けないってくらいのとこまで来て、
そいつが突然 「ズボン下ろしていい？」と聞いてきた
トイレに行きたくなったんだと思って、「いいよ」と言った
でもそいつは一向にズボンを下ろそうとしない
変だと思ってたら次に「一回で良いからパンツ下ろしてもらっていい？」と聞いてきた

そいつは私に「（君の）ズボン下ろしていい？」と聞いたようで、
そのあとに「（君の）パンツ下ろしてもらっていい？」と聞いてきたんだと理解した

すごい怖くなって私はそいつを置いて学校に走って行った
親か先生に言おうと思ったけど怖すぎて言えなかった

それから男の人見るとそいつのこと思いだす
でも、怖いっていうか気持ち悪いって感じで吐き気する
周りの人には話せないからここに書いてみた

>>66
ｳﾜｧｧ!!
　　　　(>'A`)>
　　　　( ヘヘ

>>828
楽に入学ってｗ楽か辛いかお前になんでわかるの？

子供のころに見た天井から人間をねらうエイリアンだかプレデターをみてからトラウマ。
トイレや家に入ってから一番最初に上を確認するのが22歳現在まで続いてますw

なぜかセックスできなくなった。
よく知らない人とならできるかと思って流されてみたけど、だめだった。
怖かった。
もう、いい歳なのにこのまま結婚もできないのかな

小３くらいのときペンを探して父の引き出しを開けたら
エロ本と一緒に自分の捨てたはずの下着がたくさん出てきた。
思い返せば必要以上に体を触ってきてた気がして、
ついでに自分くらいの女の子の画像をよく見ていた。
父は「ロリコン」だったのだと気付いたのはしばらく経ってから。

勝手に引き出しを開けたことを父が怒るのは怖かったし、
母が悲しむのは見たくなくて、
結局今まで誰にも言えずにいる。
小５くらいから別居→離婚だったから
なにか直接されたわけではないけど
それ以来「父親」という存在が怖いというか信用できない。
友達のお父さんや父と同年代の先生も苦手。
父と娘の親子愛的なドラマ見るとモヤモヤする。

丁度この時期、大学卒業前に飲み会があった。
自分はまだ内定を貰えず精神的に参ってたので、久々の飲みが楽しみだった。
開始後すぐはまだ就活中の子と励ましあったり、決まった子の就職先の事や思い出話で盛り上がってた。
時間が過ぎて席替えをしたら教授と隣になった。最後だし、いっぱい話したかった。
「今日も飲んでますね」「まあなー」って感じで軽口叩きあってたんだけど、急に「就職決まってないんだって？」って真面目なトーンになった。
つい今まで笑ってた周りの子が黙る。
「どうせ頑張ってないんだろ？」「何か言い返して見ろよ」
ショックで何も言えなかった。だけど、空気を壊しちゃいけない、ここで泣いたらダメだと思った。
酔っ払いの説教だからって自分に言い聞かせて我慢した。
最初は止めようとしてくれた周りの子も口を出せなくなってる。
普段よく話をする教授だったから、自分の為に言ってくれているんだと思いこませた。
「オレはな、お前はダメだと思ってたんだ」
ただの罵倒だった。これ以上は思い出したくもない。
心臓がばくばく苦しくて頭がぐるぐるした感覚だけは残ってる。

うまくいかない就活、周りに置いていかれる恐怖、
信頼してた大人に嫌われてた事とか全部ごちゃ混ぜになって走って逃げた。
追いかけてくれた子がいたけど戻りたくなくて一人で電車で帰った。
夜道を泣きながら歩くのってすごく虚しくて寂しい。
最後の飲み会がこんなことになるとは思わなかった。

長々すみません。吐き出せてすこしスッキリした。
早く忘れられるといいな。

てｓｔ

上京して間もない頃、食事を取りに入ったファストフード店の店員の態度がトラウマ

自分　レジカウンターの前に来る
店員「ドリンクは何になさいますか？」
自分「（？？なんでドリンク限定？）…ドリンクはウーロン茶で」
店員「かしこまりました！ウーロン茶ですね！」颯爽とレジを離れて店の奥へ
自分「…？　あの、ちょっと…！」
店員　ウーロン茶を紙袋に入れて持って来て
　　「○○○円になります！ありがとうございました！（ニヤニヤ）」

店内で食事をしたかったのに、強引にドリンクを持ち帰りさせられた
ちなみに、閉店直前などではなく普通にランチタイムで、店内も満席ではなかった
当時の自分は田舎丸出しでキョドっていたので店員にからかわれたのだと思う

今もファストフード店はよく利用するし、上記の店にも後に何度か行ったが
こんな目に合ったのは一度だけだ

好きな人が知り合いと寝たということを好きな人の口から直接聞いたことがトラウマ

一生忘れられない

ヤフーで「ミッフィー 待ち受け」で検索したら…
絶対に許さない

4年ぐらい前、遠距離の彼女に会いに行った時のこと。
彼女の母親と3人で買いものに行った帰り、事故に遭い彼女の母親が死亡。
彼女と二人で行く予定だったけど、母親も誘った自分のせいだと思った。
それ以来、その夢を見ることがあった。

最近は落ち着いてきて普通に生活送ってたのに
先月、事故を目撃してしまった。軽傷で済んだみたいだが、当時と状況が似てて思い出してしまった。
それ以来、寝れないし思い出して軽い鬱みたいな状態に。

そして3時間ちょっと前、家の目の前の交差点で事故。
事故の瞬間は見てないが、何かできることはないかと助けに行った。

でも、事故現場を見てまた思い出し、何もできなかった。
軽の信号無視が原因みたいだったけど、一人意識不明らしいので助かってほしい。
事故で人が死ぬとこ見たくない・・・

中二病をこじらせてな…
高校まで某野菜人だの、格ゲのキャラもどきをリアルにやってた。
当時の同級生及び担任がトラウマだ。
同窓会うつだしのう

小学校の時　いつもうちの貧乏の事をあげつらって嘲笑う男子がいた。
ちょっとでも言い返すと油性マジックでこっちの頭をガンガン殴りつけながら
「貧乏人！」だの「ルンペン！」だの罵倒し続け
最後はその油性マジックがぼこぼこに凹んでるのを見て
「こんだけ凹んだから　さぞ痛かったやろうなぁｐｇｒ」と喜んでいた事もあったなぁｗ

今思い返しても人に対する差別意識や見下しが異常に強い奴で　その性格が原因で
中２の時　学校一のヤンキーに下駄箱の所で足蹴られてたっけ。
過去になにかされたんなら兎も角なんの接点もないのそのヤンキーの事も
どうせボロクソに陰口言いまくってて聞いてた誰かにバラされて仕返しされたのだろう・・・

先日　人に対する数々の差別発言や酒癖の悪い素行が祟って　
めちゃくちゃに顔面ボコられた某歌舞伎役者の傷害事件が報道されたが
それ以来　そいつの事ばっかり思い出してトラウマがぶり返してしまった　ｏｒｚ
そして　あいつも同じ目に遭わなきゃいいけどね！（本当は同じ目に遭ってほしい）と
心のどっかで願ってしまう自分がイヤ　ｏｒｚ

小学校4年くらいのとき、両足に魚の目がたくさん出来た
皮膚科での治療法は患部をドライアイスで焼くという方法で、そりゃもう痛いのなんの
しかも1回に４，５箇所やるから、歯を食いしばっても涙目で「ッう〜〜ああ〜〜!!!」と悲鳴が出る
泣きながら足を引きずる状態で診察室を出ると
悲鳴一部始終を聞き落ち武者のような私を見た順番待ちのちびっ子がこぞって号泣
「イヤだーーーー!!!」と叫びながら診察室に向かうチビたち…
誰か皮膚科がトラウマになってるかもしれん。ごめん。

最初から読んだけど、皆凄まじい経験してきたんだな

俺は最近、会社を自己都合で退職した
正確に言えば上司(会社）に自分の居場所を潰されてしまい、追い込まれてしまった。

他部署の上司らが自己の失敗を作り話その他の方法でなんとか新米の俺のせいにしようとしてきたとき、
俺の上司は、彼らと俺の目の前で俺を攻め、晒し者にされたことが度々もあり、そのせいで俺はだんだん卑屈になっていった。

飲み会の席では、毎回夕方7時頃から朝方の5時位まで付き合わされ、罵倒や怒号を浴びせられ、
芸などもやらされた
大学卒業後すぐにその会社に入った俺は、飲み会で上司の説教に、その後の立場を利用した
社会的な仕返しが怖くて、言い返せもせずにじっと耐えているだけだった。

ただの飲み会でなぜあんなに何時間にも渡ってしつこく説教をされたのか、その時はうまく理解できなかった
でも辞めたあと、上司が俺のことをただ単に疎ましく思っていたからなのだとは今になって感じる。
後になって知ったことだけど、上司は俺を辞めさせたくて、事あるごとに俺の失敗を役員に報告し、
会議の議題として持ち上げていた。

休みの日には朝から晩まで日本酒＆野球観戦で退屈に過ごしているらしい上司にとって、
休日を普通に楽しんで過ごしている人間のことを、ハナから気に入らない奴だ思っていたようだった。
部下というものを公私共に完全に支配しなくては気が済まない上司に対し、俺は排除の対象になったということだ。

スポーツも好きだし、コミュニケーション能力も並み程度にはあると思う。
お客さんと話している時は楽しかったし、そのおかげで成績だって悪くなかった。
少なくとも一日中ネットサーフィンしかないで、俺の失敗の粗探しが業務のメインとしていた上司よりは
利益を上げて会社に貢献している感覚はあった。

仕事はごく普通にこなしているのに、何故最後は悪者という構図を描かれてしまったのかが悔しくてならない。
必死でがんばったんだけど、俺みたいな若造一人で、あのえげつない役職者達を相手にするのは無理があったみたいだ。

業務や人間関係について同期がいない中で誰にも相談できず、
一人で精神的自己防衛に走るようになったとき、俺は自分に負けたんだと思う。

本当に悔しい

長文ごめん、少しすっきりしたから寝る

>>847
がんばったね、おつかれさま(´･ω･｀)


みんなの幸せを願わずにはいられない
これからいっぱい素敵なことがあるといいね