。。　　　　生活の中にお笑いを５　　　　。。

ちょっと前にパソコンを買いまして、ネットにはまってます。
お笑いやいろんなものが無料で楽しめるんですね！

http://www.thecount3.com　等を見てます。

時間帯とか気にしなくていいのでテレビよりも、パソコンに最近は
もっていかれてます。

そりゃ一人１台は持つようになってきてるはず。

もっと早く買えばよかった！

と、長くなりましたが、面白いのあったら教えて下さい。

憧れの恋する２ｹﾞﾄ――！！
(´∀`)∩
６

３ドイッチ

ブスな私はこの夏の休暇で帰省して、母親に、
ついに処女を失ったと打ち明けた。
「まぁ……。どうして、そんなことになったの？」
ショックを受けた母が尋ねた。
「大変だったわ」と私は答えた。

「仲良しの友達が三人がかりで彼を押さえつけてくれたの」

あはははははははは

朝鮮人の子供のパンツの色は？

前が黄色　後ろが茶色

レストランに猫とねずみが食事にきた。ウェーターが注文をきくと、ねずみが答えた
「ぼくはサラダとステーキ」今度はウェーターは、猫に注文をきいた。猫は言った。

「ぼくは、なにもいらない」

そしてねずみはサラダとステーキを食べた後、猫も食べた。

？？？

生活の中にお笑いほしいな

たっくさんほしいですね

大きな声で笑いたい〜

むり

樽ドルの好きな友人に｢気に入るかどうかわからんけど・・｣と言いながら、ある人の腰から下の後ろブルマ姿をプリントして渡してやった。
思いの外、彼はとても喜んだ。このモチモチ感が最高だの大きなお尻だの脚の短さから推測される樽ドルを列挙したり歓喜の声を次々に挙げた。
だがそんな友人を目の当たりにし、俺は本当の事を言えなかった。
とても｢小力のブルマ尻｣だなんて・・・

喜ばれたらいえないね

面白いものはいたるところに転がってる

転がってないよ

生活〜

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう。」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように。」

６時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったがどうしてもそれを一人ですることができなかった。
それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー！！」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな……」
「手が、どうかしたの？」

「両手だったんだよ」

ぶるぶるぶる〜

怖いね

そのドクター恐るべし

リアルにそうなったら笑えないよね・・・

生活には笑えないことが多い

それは自分次第でしょ

ああ、たしかにそうかもしれないな

生活に笑いがたくさんほしいなぁ

笑えるのも笑えないのも

全ては自分

そうですよね

「ママ、新婚旅行って何？」
「結婚したばかりの男の人と女の人が一緒に旅行することよ」
「ふうん、ママもパパと行ったの？」
「行ったわよ、とても楽しかったわ」
「その時ボクも一緒に行ったの？」
「もちろん行きましたとも。行きはパパと一緒に、帰りはママと一緒にね」

「ねえ、ママ、あの人を見てごらん。髪の毛が全然ないよ」

「静かにしなさい！聞こえるわよ」

「へえ、あの人、それ知らないの？」

なんでもゲームにしてしまう夫婦がいた。何事につけ勝負を競い、たがいに掛けあうのだ。その結果、夫は常に欲求不満だった。というのも、結婚して以来彼は妻に一度も勝つことができなかったからだ。
だがある日、夫は自分が負ける心配のないゲームを思いついた。子供の頃よくやったオシッコ飛ばしだ。壁に向かって、どちらが高くまで飛ばせるかというあのゲーム。構造上からいって、自分が勝つことは確実だった。

男は早速二階にいる妻に向かって怒鳴った。
「おおい、おまえ。新しいゲームをしよう！」
「あら、いいわね」妻が答えた。「私、ゲーム大好き。何するの？」
「外へ出よう」夫は妻をガレージに連れ出した。
「さあ、ごらん」彼が言った。「あの壁に向かってオシッコをするんだ。高くまで飛ばしたほうが勝ちだ」
「分ったわ。面白いゲームね。私に先にやらせて」
妻は足を広げ、スカートをまくりあげて狙いをつけた。壁の約二十センチの高さの所に彼女の痕がしるされた。
「よし」男が言った「今度は俺の番だ」
彼がジッパーを引き下ろし、モノを取り出して準備を整えたとたん、妻が声をかけた。

「ちょっと待って。手を使うのはナシよ」

俺は、酔ったあげく、友人に新築の家を見せるといってきかない。
友人は俺に言われるまましぶしぶその家へ入った。
「みろ、あのシャンデリアを。あれは俺のだ！」
「みろ、あのグランドピアノを。あれも俺のだ！」
俺はそう自慢しながら家中を歩きまわった。そして2階へ上がって、
「みろ、あのキングサイズのダブルベッドを。あれも俺のだ！」
「みろ、裸で寝ているあの美しい女を。あれは俺の妻だ！」

「みろ、一緒に寝ているあの男を。あれは俺だ！」

医学生が国家試験の第一問を見た。
「問一：母乳のほうが牛乳より乳幼児に適している理由を五つあげよ」
彼は答えた。

第一に、新鮮である。
第二に、清潔である。
第三に、猫に飲まれない。
第四に、映画館やピクニックに持っていきやすい。
第五に、とっても素敵な容器から出てくる


彼は合格した。

駈け落ちしたあたしに、親からメールが来た。

「家に戻るな。そうすればすべてを許す」

ワロス

先生「この世でライオンが怖がる唯一の動物は？」

生徒「メスのライオンです」

彼女に夜の関係を求めれば、体だけが目当てなのかといわれる
彼女に夜の関係を求めなければ、他に女がいるかといわれる


たびたび部屋を訪れると、もっと一人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる


はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサくて恥ずかしいといわれる


話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる


待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる


やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという


そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

童貞の良男が結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずは良男が先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームには良男がいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
良男がシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついた良男は何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」
同じ頃、良男の母親も隣の部屋で叫んでいた。

「良男！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

男の子「ねぇ、木に登れたらキャンディーあげるよ」
女の子「ほんとに？それじゃ、登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、木に登ってキャンディーもらったんだ。」
母親「まぁ、よしなさい。その子はただあなたのパンティーをみたいだけよ。」
--次の日--
男の子「今日木に登ったらチョコレート上げるよ」
女の子「いいよ。登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、また木に登ってお菓子もらったんだ。」
母親「なんで、また同じことするのよ。彼はパンティーを見たいだけだって、昨日あれほど言ったでしょ！」
女の子「いいのいいの、心配しないで。今日はノーパンで登ったの。」

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

やるね〜

中国人華僑と台湾人と朝鮮人の３人が､それぞれ２０年間､刑務所の独房に入れられることになった｡
刑務所長は３人に､なにか望みのものを一つだけ独房に持ち込んでよいという許可を出した｡
中国人華僑は､１台の電話を頼んだ｡台湾人は妻を連れて入る許可を得た｡朝鮮人は２０年分のタバコをお願いした｡
さて､２０年後｡
３人が出獄する日だ｡中国人華僑は億万長者になっていた｡電話１台でビジネスを始め､大成功を収めたのだった｡
台湾人は､妻と１０人の子供の幸せな家族をつくって刑務所を出てきた｡
朝鮮人は､出てくるやいなや､大声でまわりの人にこう聞いた｡｢だれか､マッチ持ってない？｣

ﾜﾗ

笑いたぁい

笑おうよ

面白い事がいっぱいの人生を送りたい

生活の中にー笑いー

ナマケモノ

パソコンの調子が悪いよ

それはテンション下がるね

２対２でボーリング行って大はしゃぎして超盛り上がってるときに、コワ面の兄ちゃん達が横のレーンにきたときぐらいテンション下がるな

それはかなりですね

下がる下がる！ｗｗｗｗ

休日もバイト

大変だね

>>56
お前に何が分かるというのか?

笑いたいなぁ

うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中に痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。冷凍庫から、
あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、おでこに載せて眠りました。
翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。

私の友達は仮免中に教官に「はい、この先の赤信号の交差点を右折して」 といわれ、
何の疑いも無く、信号が赤信号のままの交差点を右折した。

とある駅での呼び出しアナウンス。
「山口の千葉さん千葉の福島さん福島の福井さんがお待ちです」
すべての一般客の動きが一瞬止まったような・・・・・・

息子から 「アディダスの上下お揃いを買っておいて」 と頼まれていた母親が、アデランスに電話を掛けて
「上下お揃いが欲しいんですけど」と言ったら
「上はいろいろ取り揃えていますが、し、下の方は・・・チョット・・・・・」

面白いね〜

うん

生活が楽になりたいね

うん

生活に笑いがたくさんほしい

生活はしんどいもんだ

こーんーばーんーわー

休みの前はテンション上がるね

上がりますね

楽しい事が・・・・・

たくさんほしい

楽しいねー

ふん、ふふん、ふ、ふ〜ふふん、ふふん♪

笑える

生活の中に〜

怒りだらけ

そりゃよくない

生活いいねー

仕事辛い

仕事しなさい

はい！

深夜目が覚めるから働こうかな

おはよ〜
なんだか早くに目が覚めちゃった

おはよう
早起きだね

笑える事がいっぱいほしいです

面白い事がたくさんほしいね

おもしろい人になりたいです

そうだね(・ω・)
でもきっと無理だね(・ω・)

そんな事いってやるなよ

雨うざーい

http://money4.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1159057781/16
↑　笑っちゃいけない　彼は本気だ　

本当に雨ってウザイよね

うざいね

なんかもう・・・・

どうした？

生活に癒しがほしい

笑いが癒し

こんにちわ〜

こんちゃ〜っす

雨多くていやになっちゃうな

確かに雨が続くとテンション下がる

秋雨が続くね

うん。続くね

今年は秋晴れが少ない気がする

雨が多いと外に出る気がしない・・・

ここからの季節(冬)だけ早送りしたいなぁ

早送りできたらいいよね

できることなら巻き戻しの方がしたいな

生活は大変です。

大変ですよね

田中対斉藤

楽しみだ

あそこがくさいぞ､とみんなから言われた女子大生が､産婦人科医をたずねて医者にグチをこぼした｡
みんなが嘘をついてるのよ｡自分でかがんで調べても､ニオイなんか全然しないの―｡
医者は彼女の身体を念入りに調べて､言った｡｢残念ながら､手術が必要ですな｣
｢あそこを､ですか？｣ ｢いいや｣と医者｡ ｢あなたの鼻です｣

二人の男が森へハイキングに行き､一人がペニスの先をガラガラ蛇にかまれた｡
激痛に苦しむ男は､もうひとりの男に､近くの町まで行って医者にどうしたらよいか
聞いてくるように頼んだ｡あわてて医者に駆けつけた男が医者たずねると､
｢早く帰って傷口から毒を吸い出してやりなさい｣と言うアドバイス｡
ほどなく男は森の中の友達の所へ帰ってきた｡｢医者は何て言ってた？｣
かまれた男は､あせって聞いた｡ ｢君は､死ぬってさ｣

面白い〜

笑えましたサンキュー

生活に笑いはないと辛い

自分で切り開け

切り開きます

ひらけごま

あれ？開かないよ

今日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか？」

笑い死ぬかと思いました。

生活の中の笑いだね

些細な事でも笑えると嬉しい

笑える事がたくさぁぁぁんあるといいね

いいねー

以前新聞の特集記事か何かで新入社員はすごい、みたいので
新人にﾊｶﾞｷにその人には｢御中｣って書いておいてねと伝えて席を立った。
1分くらいして上から覗いてみると









ＷＡＮＴ ＹＯＵ

私は相当笑ったけどね。

おはよ〜

仕事しないと頑張らないと

生活〜に幸せを〜

幸福かぁなりたいねー

自分の力で掴みとれ

はい

ネコがいると笑える

いいなぁ

ペットいるといいかもね

http://japg.com/~doufla/flash/b369.swf
ペット好きなら必見です。

面白い事ほしいね

こんばんわ

会社がテナントビルに入居しているのだが、そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。
すぐに発見されたっていうことと個室内は写してなかったってことで、内々に収まることになったのだが。

私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、
歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し「おうちきぶーーん！！！」と叫んだり、
洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを笑顔つきで練習してみたり、
鏡の前でキメ顔つくってみたり、トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、
あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔であえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、
あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと今すぐ舌噛んで氏にたい。
一応事情聴取らしきを受けて「真面目でいつも親切な管理人さんだと思ってました･･･」なんて
かっこつけて悲痛な面持ちでしゃべってしまったので余計に氏にたいです。

それは辛いですね・・・
ワロス

かわいい

一人のときって見られたら恥ずかしいことやってるよね

それはたぶんえっちな人
そして開放されたい人

おはよー
開放されたいよー

朝からカツどん

面白い事ほしいな

そういえば最近、テレビ番組を見て笑ってないや。

面白いものみたい〜

みたいね

ほしいね

生活に笑いほしい〜

生活頑張る

当たり前

当たり前だのクラッカー

何それ？

ふじたまこと

ググッテみるね〜

コンビニの電子レンジで明らかに何かが爆発したんだ。
何もなかったような顔をして弁当を袋に詰める店員さんが鬼に見えた。

そりゃあ怒らないといけないよ

俺なら激怒

うん

生活にお笑いかぁ
いいスレタイだね

うん

休日はいいもんだぁ

だよね

生活に笑いがほしい

ペット飼え

いいなー

生活に笑い〜いらない

いるだろ

先日、近所のスーパーの大売り出しに出かけた時のこと。
特売品のサラダ油が売り切れてしまい、
中年の女性客が「わざわざ遠くから来たんですよ」と
女子店員と店長に文句を言っていた。店長は「申し訳ありません」と
お詫びしていたが、客が帰った後、その店員に対して
「遠くから来るようでは、日頃のお客様ではないから、気にするな」と
言っていた。もっともである。

数年ぶりで風邪をひき、お医者さんへ行った。
超満員でなかなか自分の番が来ず、気分も悪くなってきた。
その時、隣に座っていたおばあさんが声をかけてくれた。
「しんどいやったら、家帰って休みや」。

通勤ラッシュの駅で。「白線の内側に下がってお待ち下さい」との
アナウンスも効果無し。が、「そこのかっこいい方、下がって下さい」と流れると、
みんなが一歩下がっていた。

生まれたばかりの赤ん坊を囲みながら、家族が話しあった。
「ひいおばあちゃんにそっくり」。
「ほんとだ。きっと、ひいおばあちゃんの生まれ変わりなんだね」。
まだ生きているひいおばあちゃんは、複雑な表情でうなずいた。

３歳の息子に言葉を教えようと思い、
「『ひ』のつくものを言ってごらん」と言った。
息子は「ライター」と答えた。

やるね〜

お昼前に主任のおなかがグーグーと鳴ったら、
係長が自分の携帯の振動音と勘違いして「もしもし」と電話を取った。

悪いと思いつつ妹の日記帳を読んでいたら
「きょう、悪いと思いながら姉の日記を読んでしまった」と書いてあった。

兄弟ちゃん

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間轜壘輾蠅蠶躪轆轆轆轆髑董蓑耡邏圏鹽闡躑躅靂觸闢蠅靂觸靂轆靂觸轆
勸轢壘軅靂觸靂欟躙欟轆轆靂軅鞴蠹躅躅蠹觸靂觸闢軅蠶躪靂觸靂觸轆轆

ダビンチ

妻「今日は結婚記念日だよ」夫「お前のか」。

夫と息子に保険金をかけて殺したというニュースを夫といっしょに見ながら、
「夫はわかるけど、何も子供までねえ」
とつい言ってしまった。夫の顔がひきつった。

看護婦さんに「どの辺が痛みますか」と聞かれた老人が
「この辺」と言いながら、看護婦さんの腰のあたりを触った。
看護婦さんは、ひとこと「ご自分のでお願いします」。

そりゃあそうだね

笑う門には福きたる

福かぁ
きてほしいです

来てほしいよね

小さい頃父が母のお腹に向かって「男の子が欲しいな」と言っていました。
それを私に見つかり父がとっさに「お母さんにお願い事をすると願いが叶うんだよ」
と言ったので、次の日私も母の下半身に向かって「自転車が欲しいな」っと頼みました。

新婚時代、二人で朝寝坊してしまい、急いでお弁当を作っている妻に
「おかずは気持ちが入っていればなんでもいいよ」と言ったら、
お弁当の中が全部キムチになっていた。

朝の満員電車で、隣でエッチ系週刊誌を読んでいるオジさんが
突然週刊誌の端をビリッと破き、何やら書きこむと私の目の前へ。
「今晩ヒマ？」とか「携帯の番号教えて」と書かれているかと思い、
思いっきり無視した。それでもシツコク紙を持ったまま挙句の果てには、
私の肩をチョンチョン。仕方なく紙切れをチラッと見ると
「エリに値札がついてるよ。」だった。オジさん、
ご親切にどうも。疑ってごめんなさい。

ワロス

親切な人ですね〜

いい人もいるもんだ

だねー

母はバリバリ大阪弁。美容院で出来上がりを見せられたとき
「におてる？」と美容師さんに聞いて、
真顔で「特ににおいませんけど」と答えられた。

バスケットの授業中、先生が「STOP、STOP！」といっても生徒が試合を
やめないので先生はもう一度言いました。
「STOPって言ってるだろ。お前ら日本語が分からないのか！」

ストップは英語だもんね

ワロースほしーい

今朝テレビを見てた母が

「最近あの人出ないね…なんだっけ…そうだ！ルイ・ラモスHG！」

レイザーラモンです母上…

腹痛で病院にいったとき、医者に　「トイレは？」　と聞かれて
　「汲み取りです」 と答え、「いえ、回数は？」ともう一度きかれて
　「汲み取りですから１階に決まってますヨ」と答え、
医者を困らせたのは私の母だ。

うちのおばあちゃんは、インターホンを電話だと思って、
３時間もかかって訪ねてきた友達とインターホンで２時間も話し、
そのまま帰してしまった。

かあちゃんが、テレビのリモコンを間違えて、電卓で、あれっ、チャンネル代わらないよ。電池切れかなと言ってしきりにボタン押してた

ある朝、出勤途中で急におなかが差し込んできた。
こんな日に限っていつも持参しているティッシュがない！
駅ホームでちょうどティッシュを配っていたのでもらおうとすると、
　「申し訳ありませんが、・・・・・・」と不明なことを言っている。
時間がない！ 奪い取ってトイレへ直行。なんとか間に合い、
ホットしたのもつかの間、握りしめていたのは生理用品だった。

先日､ひとりでエレベーターに乗ったときのこと。
わたしが乗り込むと同時一人の男が下りた。
　（うっ臭〜い。あいつやったな。まいったな〜)と、
次の階で若い女性の二人連れが乗ってきた。
瞬間、会話を止め顔を見合わせている。
いたたまれず次の階で下りようとしたら､二人の方が先に下りた｡
　(まいったな〜)

新しい電話を買ったら、友人から「留守電の調子が悪いんじゃない？　何か
変だよ」との連絡が。そこで、出先から自宅に電話をしてみた。当然、留守電
になるはず・・・ が、「はい、もしもし」と誰か出た。
ぎょっとして「誰？」と聞くと「オレ」。「なんでうちにいるの？」
「だって、　休みだもん」
それ以上話を続けられず電話を切ったが、あれは誰だったんだろう？

老舗のラーメン屋に入った私。カウンターに腰掛けて、ラーメンを、注文した。
　 店のオヤジが、ドンブリを手にやってきたが、スープに、オヤジの親指が浸かっ
　 ていた。汚い！と思った私は、「おい！　オヤジ！　指、入っているじゃな
　 いか！」オヤジ「大丈夫、熱くないから」？？

生活

生活楽にしたい

したいよね

銀行強盗のニュースで、「警察が今、動機を調べています」と言っていたが、
金が欲しかったに決まっているだろ。

ＡＴＭが大声で「残金がありません」としゃべるのは恥ずかしいので
何とかしてほしい。

妻「今日は私の誕生日なんだから、洗い物はあなたがやって」。
夫「明日自分でやればいいじゃないか」。

朝礼の時、いつも貧血を起こしていたので、
先生がいつもとなりに立っていてくれた。しかし、
やがてその先生を見るだけで倒れそうになるようになって しまった。

入社試験の結果がまだ届かず、
イライラしている息子に父親は、
果報は寝て待てと言おうとして、
アホウは寝て待てと言ってしまいました。

生活笑う〜

アホウ(笑)

生活にお笑いがいっぱいほしい

いいねー！

生活なんてラランランラララ〜ラ〜

アンテナを広く敏感に張り巡らしていると何気無いコトでもツボにハマって
笑えたりするよね。

私こないだ犬の散歩しててｵｻｰﾝ２人とすれ違ったんだが、
「‥ですよね、ヤキソバは」
「ああ、○○ですからねヤキソバは‥」
「でも○○の○○のヤキソバが‥」
「‥でしたよね、ヤキソバ‥」

と、ほんの短い時間で４度もヤキソバ言っててかなりツボった。
通り過ぎた後も言ってそうだなーヤキソバ。

ぎんぞうくんは小学生。小学生にしてはなかなか処世術にたけていて、あなどれない子です。
でも算数はちょっと苦手。今、学校で大きな数を習っているのですが、
1億ってどのぐらいなのかよくわかりません。
たくさんということだけはわかるけど、計算できません。
宿題をしなくちゃならないのにそれがわからないので、
途中で投げ出して河原に寝そべって雲を眺めていました。
雲は少しずつ形を変えていきます。
犬のように見えたかと思うと、どんどん大きくなって、人間ような形になり、
更に大きくなって、本で見たことのある神様そっくりな形になりました。

「ぎんぞうくん、何をしてるんじゃね」
雲の神様がしゃべりました！
「か、神様？！」
「そうじゃよ。宿題はどうしたんじゃ」
「神様、ぼくね。1億ってどれぐらいなんだかわからないんです。だから宿題するの
いやになっちゃった」
「1億ねえ。なんと説明したらよいかな」
「じゃあ例えば、1億年ってどれぐらい？」
「1億年か。君にとっての1億年は、私にとっては1分と同じじゃよ」
「そうなの？じゃあ1億円ってどれぐらい？」
「1億円か。君にとっての1億円は、私にとっては1円と同じじゃよ」
あなどれない小学生ぎんぞうくん、即座に言います。
「神様、お願いがあります！ぼく、おこづかいがほしいんです。
1円だけでいいんです。神様の１円をください。
ぼく、宿題も一生懸命やります。ママの言うこともちゃんと聞きます」
「いいとも。1円ぐらいおやすいごようだ」
「ほんと！？」

「ああ。ちょっと取ってくるから、そのまま1分ほど待ってなさい」

実家に帰った時のこと、トイレに入ると消臭剤と芳香剤が置いてあった。
母に「芳香して消臭してたら意味ないじゃん」と言ったら、
「ばか、消臭してから芳香してるんだよっ」と言われた・・・。

『女子高生の部屋』
部屋の扉が、ガチャ！
父　「おい！男とベットで何やってるんだ！！」
娘　「プロレスごっこに決まってるでしょ！」
父　「二人とも裸のくせに嘘をつくな！！」
娘　「お父さんも、私が幼稚園の時に、同じ事を言ったじゃない！」.

面白い〜

>>215　わかるかも…
ちょっと違うけど、自分飲食店で働いてるんだが、
会社の先輩後輩らしきｵｻｰﾝ達が大爆笑しながら入って来た
いいｵｻｰﾝ達がヒーヒー笑って中学生のように楽しそう
一人が「あぁ〜おもしろかったぁ〜」と言って終了したが
内容がもんのすごい気になった

面白い事がほしいです

たくさんほしいね

ほしいね

トイレで、ふと壁を見ると落書きがしてあった。
　「問　4人の強い人たちのことをなんというでしょう？」
　１）ねぇちゃん
　２）いいケツ
　３）してんのう

面白い

患者　「看護婦さん足の指の間がかゆくて困っているんですよ」
看護婦　「両手骨折じゃあしょうがないですね、どの指の間ですか？」
　患者　「親指と親指の間です」

【核汚染】死の灰　102時間後日本に到着★２
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1160385274/

警官　「シートベルトしていませんね。免許証を出して下さい。」
女性　「私、妊娠してるんです。」
警官　「それでは、母子手帳を見せてください。」
女性　「まだないんです、妊娠二時間なもので・・・」

　母　「なんでいつも悪い事ばかりするの！父さんと母さんがどんな
　　　　気持ちでお前を産んだかわからないの？」
子供　「父さんが毎晩頑張って、母さんがいつも楽しんだ。」

かなしいー

>>230
なんでじゃ

泣ける

楽しくいきていこう

猫「またたびはあるかにゃ？」
店員「ありません」

5分後

猫「またたびはあるかにゃ？」
店員「だからないって！今度来たら釘でお前の肉球を刺すぞ！」

5分後

猫「釘はあるかにゃ？」
店員「ここはお菓子屋だぞ。あるわけないだろ！」
猫「じゃあ、またたびはあるかにゃ？」
店員「・・・・・・」

おもろいなー

わらいたぃ

よなー

生活は辛い

からい つらい
一緒？

つらいんじゃない

オコター

どうしたの？

笑えるＤＶＤで、お薦めは何かありませんか？
レンタルで。

エディーマーフィーの出演してる映画

女　「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
男　「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
女　「ごめんなさい、気を付けるわ。」
男　「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

むかしむかし、若くて男前の王子がいました。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまったのです。
その呪いとは、１年に１文字しか話せないというものでした。もし１文字も話さない
年があれば、翌年２文字話せます。手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志
を伝えようと思ったら、何年もかけて文字数をためるしかありません。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会いました。金色の髪、ルビー色のくちび
る、サファイア色の瞳。王子は一目で恋に落ちました。

本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったのですが、５文字しゃべるために、
その後の５年間ひとこともしゃべらず待ちました。でも５年たつと『ケッコンシテ』
も言わなくてはと思い、更に５年待ちました。

そうして初めての出会いから１０年後、やっと王子はプロポーズ！
「愛してる。結婚して」
王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー
色のくちびるを開いて答えました。

「え？なんて？」

深夜、新婚夫婦の家に脱獄囚の男が押し入った。縛られた夫婦は小声で話した。
「抵抗せずに言う通りにした方がいい。あの男は何年も女を見ていないんだ。もしもいやらしいことをされてヤられてしまっても、
逆らったりせずに好きなようにさせておくんだ。減るもんじゃないし、僕たちの命がかかっているんだから！」
「あなた！私もそう思ってたのよ」
「そうか！」

「ええ。彼、さっきあなたのお尻を食い入るように見つめてたわよ。がんばって！」

.[ 男の未来 ]
＊ 好きなスポーツ
１７歳 ： エッチ
２５歳 ： エッチ
３５歳 ： エッチ
４８歳 ： エッチ
７８歳 ： 昼寝

＊ 理想の結婚年齢
１７歳 ： ２５歳
２５歳 ： ３５歳
３５歳 ： ４８歳
４８歳 ： 20歳
７８歳 ： １8歳

＊ 誘い文句
１７歳 ： 親が旅行に行ってるんだ
２５歳 ： 彼女は来ない日なんだ
３５歳 ： 婚約者は来ない日なんだ
４８歳 ： 妻は家にいないんだ
７８歳 ： ２人目の妻も死んだんだ

＊ デート成功のポイント
１７歳 ： 親に見つからなかった
２５歳 ： 一緒に朝食
３５歳 ： ３日連続
４８歳 ： 子供に見つからなかった
７８歳 ： 生きて帰れた

「あなたって人はまったく！お手伝いのくせに料理はへたくそ、
洗濯も掃除もへたくそ。もう辞めてもらうしかないわね」
「ムッ。でも奥さま、だんなさまは言われました。
私の方が奥さまより料理がうまいと」
「なんですって」
「それにもう一つ。私の方が奥さまよりベッドでうまいと」
「主人はそんなことまで言ったの？！」

「いいえ。これはぼっちゃんの家庭教師が言いました」

面白いね

>>248
う〜んたしかにそうかも

生活にお笑い〜

おクマさんが１人でエレベーターに乗っていると、モデル風の若い女性が２人、乗り
こんできました。２人は香水のにおいをプンプン。
「それ、何のにおいですかね？」
「私のはラルフローレンのロマンス。２万円」
「私のはシャネルのNo.５。３万円」
エレベーターが着いて降りる際、おクマさんはブリッと屁をこきました。

「私のはミンミンのギョーザ、２００円」

「ママ、この写真なに？」
冷蔵庫の中に貼ってあるスーパーモデルのヌード写真を見て、子供がたずねた。
「ママはダイエット中なの。何か食べようとして冷蔵庫を開けると、その写真が見え
るでしょ。そうすると、食べるのをやめられると思って」
「へえ。効果あった？」

「ママは５キロやせたけど、パパは１０キロ太ったわ…」

パパ・・・・・

子「お母さんの足って大根みたいだね」
母「あら、そんなに白いかしら」
子「じゃ、ごぼうみたいだね」
母「あら、そんなに細いかしら」

ここはアメリカンジョークのスレれすか。

「あらまあ、まさお。こんな時間なのに、よね子さんはまだ帰ってないの？」
「うん…。もしかして、他の男と浮気でもしてたらどうしよう」
「まさお！どうしてそんな悪い方にばかり考えるの！」
「でも母さん…」

「いい方に考えなさい！きっと事故にでもあって死にかけてるのよ」

お父さんがお風呂に入ろうとすると。お母さんが素っ裸で体重計に乗っていました。
しかも、力を入れてお腹を思いっきり引っ込めて。
「おい、お母さん。お腹を引っ込めても体重は変わらないよ」

「ええ。でも、こうしないと目盛が見えないの・・」

>259　笑った。

「ねえあなた。これからは絶対、嘘をつくのはやめましょう」
「そうだね。本当のことしか話さないようにしよう」

その後、２人の間に会話はない。

お父さんの５０回目の誕生日を前に、お母さんはお店に特製ケーキを予約しました。
「ケーキにメッセージを入れてほしいんです」
「よろしいですよ。どんなメッセージを？」
「長いから２行に分けなきゃいけないわね。上の方と下の方に入れてくださいな。上は、
『ますます輝き』、下は、『まだまだ元気』。こんな感じでお願いします」
「わかりました。では当日、取りに来ていただけますか」
そして誕生日。できあがったケーキを見て、お父さんは顔を赤らめました。
「確かに事実だが、母さん・・」

『上はますます輝き』 『下はまだまだ元気』

近所の仲良し奥様３人は、いつものようにおしゃべり中。
１人目の奥様は、興奮気味です。
「ちょっと聞いてよ！うちの人ったら浮気してるのよ！においでわかるの。悔しいから、
亭主の寝てるとき、大事な部分に殺虫剤かけてやったわ」

２人目の奥様は、激怒しています。
「うちのも浮気してるのよ！営業カバンからコンドームが出てきたの！わからないように
針で穴だらけにして、元に戻しておいたわ」

３人目の奥様は、相次ぐショックで気絶しました。

生活はいいよ！

[ SHIT_LIST ] 　
（注：shit・・・名詞。うん○のこと）
ゴーストSHIT
　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くshit。
クリーンSHIT
　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないshit。
ウェットSHIT
　　50回ふいても、まだ付いている気がするshit。万一のことを考えて、
パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドSHIT
　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすshit。
　　試してみると、確かにまだ出る。
ハードSHIT
　　おでこに血管が浮き出て、顔が紫になるほどがんばらないと出ないshit。　危険である。
ヘビーSHIT
　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のshit。重くて流れにくい。
ロケットSHIT
　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなshit。
パワーSHIT
　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるshit。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドSHIT
　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいshit。３日たっても痛いことがある。
ショッキングSHIT
　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなshit。
アフターハネムーンSHIT
　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなshit。
ボイスSHIT
　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なshit。
ブレイクSHIT
　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまうshit。
バック・トゥ・ネイチャーSHIT
　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるshit。
インポッシブルSHIT
　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすshit。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーSHITしかない。
エアーSHIT
　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のshit。
ノーエアーSHIT
　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったshit。
　　
多くの場合、取り返しのつかないことになる。

.[ 米国大学入試問題 ]
米国大学入試問題にチャレンジ！あなたはどれぐらいできます？
=== 米国大学入試問題 === 　　　　　　　　ただし、 *アメフト選手 優待特別推薦問題*
制限時間：３週間

1. 外国語
　一般に、フランス人は何語を話すか答えよ。

2. 歴史
　古代バビロニア帝国における建築、文学、法律、社会情勢に関する特徴を述べ よ。
　あるいは、ピエール・カルダンのファーストネームを答えよ。

3. 文学
　シェークスピアは何で有名か、次から選べ。
　(a)靴職人(b)熊撃ち猟師(c)きこり(d)*劇作家*

4. 数学
　換算せよ。0メートルは何フィートか。

5. 物理
　時計の長い針が12、短い針が5のところにあれば何時か。

6. 地理
　アメリカの北部はなんと呼ばれるか選べ。
　(a)アメリカ西部(b)アメリカ南部(c)アメリカ北部

7. アメリカ史
　歴代大統領のBush、Clintonのスペルを答えよ。
8. ヨーロッパ史
　イギリス国王ジョージ6世の前はジョージ何世か。
　（ヒント：6から1をひく）
9. 自然科学
　雨はどこから降るか選べ。
　(a)カナダ(b)地面(c)空

10. 物理中級
　アインシュタインの相対性理論を説明できるか答えよ。
　(a)できる(b)できない

11. 哲学
　コートハンガーはどんなことに使うか。

12. 政治学
　星条旗はどこの国の国旗か。

13. 物理上級
　ルシャトリエの法則を説明せよ。
　あるいは、自分の名前を間違わずに書け。

14. 建築学
　3階建ての建物では、地下室はどこにあるか。

15. 農業科学
　アメリカでオレンジの栽培が盛んなのはどの地方か選べ。
　(a)ニューヨーク(b)カリフォルニア(c)カナダ(d)ロシア

16. コミュニケーション学
　NBC(National Broadcasting Corporation)は何の略称か答えよ。

＊注意：以上の問題の中から3問以上正解しなくてはなりません。

楽しい事がほしい

ほしいね

ここに、エロＤＶＤ情報が有ると聞いたんだが！！
　↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160511748/l50

良スレ発見ww
お世話になりますm(__)m

仲良くシマヒョウ

生活ー！がんばろうー！

今日の審議で総理大臣は重大な発表をした。
「日本はもっとアメリカの真似をするべきです！」
「すでにしてませんか？何か新しいことをやるんですか、総理」
「はい。日本もアメリカのように、車を右側通行にします！！」
記者たちはどよめいた。
「しかし総理！いきなりそんなことになったら、国民は混乱しますよ」
「わかっています。ですからいきなりということはありません」
「じゃあどんなふうに？」

「段階的にやっていきます。まず１年目は、トラックだけ右側通行にします！」

金正日本人ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!!!!!
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/disco/1095999470/650-651

生活に笑いー

ほしいな

生活に笑いー

いいなー

生活に笑い〜
ほしくてしょうがない

探せ

「これは何だ？」
みるおくんの部屋に来た友達は、大きな太鼓を見つけて尋ねました。
「話す時計とでもいうのかな。声で時刻を教えてくれるんだ」
「へえ。こんな大きいのもあるのか。初めて見た」
「ちょっとやってみようか。時刻、よく聞いてろよ」
みるおくんは、何回か太鼓をたたきました。

「夜中の２時だぞ！いい加減にしろ！」 壁から声が聞こえました。

警察は検問中、車線オーバーでフラフラしている車を発見。
当然、停止させました。
「飲酒運転の検査をします。これに息を吹き込んで」
「それはちょっと・・。実は僕、ぜんそくでして。
大きな息を吐くと発作が出て死にそうになるんですよ」
「じゃあ、尿検査にしましょう」
「それもちょっと・・。実は僕、糖尿病ももってまして。
むやみにおしっこすると、血糖値が大変なことに」
「そうなんですか。うーん、じゃあ血液検査にしましょうかね」
「それもちょっと・・。僕、血友病でして。
血を取ったりしたら、止まらなくなってひどいことに」
「困ったな。じゃあ、この白線の上をまっすぐ歩いていただけますか」
「それもちょっと・・」
「どうして？」

「僕、酔っ払ってまして」

「お前ら！なにやっとんじゃあ！」
少年グループが車を盗もうとしていると、すごみのある男が一喝しました。
「わしの車を盗むとは、ええ度胸しとるやないか！
去年、わしが台湾とマニラで何したか知っとんのか？
もし今ここで車盗んだら、あのときと同じことやったろやないけ！！」
ビビった少年たちはおとなしく車を返しました。そして勇気をふりしぼって、
「あのう・・。た、台湾とマニラではいったい何を？」

「家まで歩いて帰ったんじゃ、われぇ」

[ ラクダの場合 ]
「ねえママ。どうしてボクたち、こんなにまつげが長いの？」
「それはね。砂が目に入らないように、神様がくださったの。
過酷な砂漠で生きていくために必要なのよ」
「そうかあ。もうひとついい？どうしてボクたち、
背中にこんな大きなコブがあるの？」
「それもね。何日も水を飲まなくても平気なように、神様がくださったの。
過酷な砂漠で生きていくために必要なのよ」
「そうかあ。ねえママ、もうひとついい？」
「いいわよ」

「どうしてボクたち、上野にいるの」

「わざわざお呼び立てして、すみませんでしたね」
「とんでもないです。先生、検査の結果がわかったんですね？」
「ええ。まあ」
「本当のことが知りたいんです！ 正直に話してください」
「よろしいんですか」
「はい。覚悟はできています」
「わかりました。正直に言いましょう」
「お願いします」
「実はですね。そう長くは生きられません」
「ああああ・・・。どれぐらいですか。あとどれぐらい私は生きられますか」
「１０・・・」
「じゅ、じゅう？１０年ですか、１０ヶ月ですか、
まさか１０週間なんてことないですよね？」

「・・・９・・・８・・・７・・・６・・・」

=== もしもパソコンを買うような感じで車を買う人がいたら ===
○もしも１
「はい。こちらピヨタ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。生まれて初めて車にさわったんですけど、
何をどうやったら動くのか、全然わからないんです」
「まずはですね。ドアを開けて乗ってください」
「どどどドアってどこですか？開けるってどういうふうにですか？」
「車の横に取っ手があるはずですから、それを引いてみてください」
「そんな難しいこと言われてもできないですよ！私は機械に弱いんだから！」

○もしも２
「はい。こちらオッサン自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。突然クラッシュしたんですけど」
「なにかクラッシュするようなことしました？」
「速くしようと思って、ガソリンを削除して灯油にして、
アクセルを自分でいじってみたんです。
そしたら電柱にぶつかってクラッシュしました。
保証期間内だから無料修理してくれますよね？」

○もしも３
「はい。こちらカツブシ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。昨日まで動いていたんですけど、急に動かなくなりました」
「ガソリンは入ってます？」
「ガソリンって？」
「ガソリンがなくなったら、お金を出して新たにガソリンを入れないと動きませんよ」
「待ってくださいよ！僕が買ったのはオールインワンで、
付属品は全部最初から含まれてるってことでしたよ。
新たに買い足さないと動かないなんて詐欺だ！」

○もしも４
「はい。こちらズツキ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。えっと、全然動かないんですけど。不良品じゃないでしょうか」
「動かない？もう少し具体的にお願いします」
「ドアを開けて、乗りました。でも全然動かないんです」
「乗っただけじゃ動きませんよ…。いいですか。イグニッションキーを差し込んで、
ハンドブレーキをおろして、アクセルを踏んでください」
「イグニッション？ハンドブレーキ？アクセル？そんな専門用語ばかり使って、
わざと初心者を困らせてるんだな！あんたらは！！」

分娩室では、若いお母さんがお産の真っ最中でした。
「あ！頭が出ましたよ！顔も出ましたよ！がんばって」
そのとき ---。
その、顔だけのぞかせた赤ん坊は、しっかりこちらを見つめて言いました。
「あんた、おれのおやじ？」
「えっ・・。いえ、違いますよ。私は看護婦・・」
「あそ」
赤ん坊は言い残し、もぞもぞと再び中に戻ってしまいました！
驚いた看護婦は医者を呼びに行きました。するとまた赤ん坊が顔だけ出して
「あんた、おれのおやじ？」
「いや違う。私は医者だ」
「あそ」
もぞもぞと中に戻ってしまいました。
そこで、仕事中の父親を呼びに行きました。赤ん坊は顔だけ出して尋ねます。
「あんた、おれのおやじ？」
「そうだよ！お前のお父さんだよ！」
それを聞いた途端、赤ん坊ははい出て、こぶしで父親の頭を殴りました。

「よくも毎晩、おれの頭を小突きやがったな！」

40歳になっても嫁に行かない娘を、両親は心配していました。
「私は義理の息子ができるのを、楽しみにしていたんですけどねえ…」
「わしもだ。娘に結婚相手ができたら、やってみたいこともいろいろ…」
そんなある日、娘の部屋から変な音と声が。
両親がこっそりのぞくと、なんと！
娘はいわゆる大人のおもちゃを使って、
１人であっはんうっふんしていたのでした。
両親はショックで、言葉も出ません。
翌日の晩ご飯のあと、お父さんはテレビの野球中継を見ながら
ビールを飲んでいました。
そしておもむろに、その大人のおもちゃを取り出しスイッチON。
「お父さん！そんな物で何してるんです！！」

「わしはこうして、娘の相手と野球を見ながらビールを飲むのが夢だった…」

「びりお、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」
びりおくんに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコン、
アニメビデオ30本。
「よかったね、お兄ちゃん」
「じょにお、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」

「でもボクは癌じゃないからさ…」

クラスで一番バカな友達に、いい肉食べよう鎌倉幕府とテストの前に教えたら
ちゃ〜んと、１１２９年と答え、みんなの前で先生に言われていた。

面白いね〜

♪

国会議員の脇之下さんは、国会が終わって帰る途中、古びたランプを拾いました。
なにげなくこすったところ、煙とともに現れたのは大魔人。
「ふぁっふぁっふぁっ。1万年の眠りから覚ましてくれたお礼に、
願いを３つかなえてやろうではないか」
「本当かなぁ？じゃあ試しに、今アイスコーヒー飲みたいんだけど」
ポッ！
目の前には突如、樽99999個分のアイスコーヒー。
「おおっ！すごい！よし。じゃあ、南の島に行きたい！美女がいっぱいの！」
ポッ！
いつのまにかそこは常夏の島。たくさんの裸の美女が、
しどけない姿で脇之下さんに寄ってきます。
「うはー。あと１つだな。よし。もう何もしたくない！仕事をしないでいられるとこ
ろに行きたい！」
ポッ！

気がつくと脇之下さんは、国会が開かれている場に戻っていました。

会社がテナントビルに入居しているのだが、そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。
すぐに発見されたっていうことと個室内は写してなかったってことで、内々に収まることになったのだが。

私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、
歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し「おうちきぶーーん！！！」と叫んだり、
洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを笑顔つきで練習してみたり、
鏡の前でキメ顔つくってみたり、トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、
あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔であえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、
あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと今すぐ舌噛んで氏にたい。
一応事情聴取らしきを受けて「真面目でいつも親切な管理人さんだと思ってました･･･」なんて
かっこつけて悲痛な面持ちでしゃべってしまったので余計に氏にたいです。

えー

楽しい事いっぱいほしい

探さない奴にはみつかんないよ

そうだよね

ドラゴンボールが７個ほしい

ほしいね〜

こんにちは！

いつもお世話になります！

あなたも、一度は高級ブランド品に憧れたことがあると思います。

当店のホームページが新しくリニューアルしました！

新商品も満載です♪

激安ブランド卸売市場

URL
www.zcyahoo.com

当店は直接、製造工場から輸入しているので

ブランド品を手軽な価格で販売することが出来ます。

また、発送前には厳しい検査を行っていますので、品質も保障いたします。

商品の種類も多数あるので、是非一度ご覧ください♪

多数ご購入のお客様には、サービスさせていただきます！

私たちは、信用第一！お客様は神様だ！をモットーにして、真心を込めてサービスさせていただきます！！

従業員一同、親切・丁寧にお客様をサポートします。

ご質問などございましたら、お気軽にお問い合わせください。

お問合せメール先

EMAIL: [email protected]

生活は苦しい

生活に笑いがほしい

生活 もうやめていいか ？

どんな本を読むの？と聞かれた友人が
「はい、エロトピアから家庭の医学まで幅広く」と言ったが

ある意味、すごく狭いと思った。

コンビニで買い物をしていたら突然、

「やぁこの間はありがとう」

と声をかけられた。振り向くと、確かに最近会った人なのだが、とっさのことでどこであった誰なのか思い出せなかった。その人は続けて

「これ、あのときのお礼だ」

と、缶コーヒーを俺の買い物カゴに放り込んで、そのままスタスタと歩み去って行った。

しばらく考えてやっと思い出した。
朝の開店に並んだとき、俺の前にいた人だ。
「悪いけど、松屋でアサメシ食ってくるから、俺の位置抑えといてくれないかな」
と頼まれて、俺は20分ほど、その位置を確保しておいたのだった。

そうか、あのときのお礼か、ずいぶん律儀な人だな、と俺は思った。
レジで缶コーヒーの代金を払ったのは、当然おれだった。

暇なので、母に送ったメール。

俺
件名：暇だから…
本文：漫才しようぜ！！

母
件名：Re:暇だから…
本文：なんでやねん

いきなり、ﾂｯｺﾐが返ってきました。

母からのメール

母：何をしている｡現在地はどこか｡
俺：新宿だ｡今出る｡ｸﾙﾐは買ったか｡
母：ｸﾙﾐは買った｡安心しろ｡ｸﾙﾐは買った｡予定より遅れている｡早くしろ｡
俺：わかった｡急ぐ｡

何処の軍隊だ

ワロス

お隣さんが新婚さん、共働き。今朝、駅に向かって歩いていた私の横を、二人で
全速力で駆け抜けていった。｢遅刻か」と後ろから見守っていると、
奥さんが見事に転倒。すぐさま振り返る旦那。

｢私のことはいいから、行って！！！走って！振り返らないで！！」
「〜ちゃん、ごめん！ごめんな！嫌いにならないでな！！俺は行くよ！！」

走り出す旦那、涙を拭きながら起き上がる奥さん。
｢愛してるよ！！〜ちゃん！！！」すでに遠い旦那が足を止めず振り返って叫んだ瞬間、
見事に転倒。

「〜くん！！！」足をかばいつつ、駆け寄る奥さん。
「俺のことはいい！！！せめてお前だけでも！！」
無言で奥さんは首を振る・・・

あまりの緊迫した流れに、足を止める通行人続出。「え？撮影かなんか？」
だが遠巻きに見守る私たちを歯牙にもかけず、二人は肩を貸しあいながら歩いていく。

楽しいね

>>308母さん良い

楽しくいこう

関係ないかも知れんが夜のファミレスで若い女性店員に
「おじさんのバナナもたべてみんか？」
と言ってた酔っ払い親父がいた。
おもわず

「むかなきゃ、食べられないんですか？」

と言ってしまったら別の客がコーヒーを噴き出した。

面白いね

こんばんわー

高校の頃､模擬試験の時は先生が一人一人に問題用紙を配っていたのだが､
ある時先生が私の分を配り忘れていて､
しかも私は周りの子が問題用紙を持っている事に気付かず
｢まだ問題用紙がこない･･･テスト始まるの遅いなあ｣とぼーっとしていたらとっくに試験が始まっていて､気付いた時には残り時間１０分位だった。

先生に問題用紙下さいと言ったら
｢今まで何やってたんだ!?｣と試験会場が笑いの渦に巻き込まれた。

男を骨抜きにする言葉ってどんな言葉？ 　先日、人気の女性誌『Ray』において「男を骨抜きにするセリフfile」という記事を見かけ
ました。そこには、誰もが「こんなこと言われたら・・・たまらん」というような言葉が並んで
いました。例えば「好きになってもいいかな」であるとか、「意外とガタイいいんだね」とか。
人気ホストがガイド役となって、これらの言葉が提案されたようです。確かに、ちょっと言
われたらくらっとくるかも。

　では、実際に現場で男を何人も落としているであろうキャバクラで働くお姉さんたちの
キメセリフにはどのようなものがあるのでしょうか？　より実践的な“男を骨抜きにする
セリフ”を聞いてみました。

・「○○買ってよ〜！」（20歳のルーキー嬢 入って３ヶ月の新人にもかかわらず、指名をとりまくっている）
なにごともストレートが一番なんだそう。だだをこねるふうに言うとさらに効果的なんだとか。
でもこれは少々オジサマ向けか。

・「もうちょっと一緒にいたいな・・・ここにいてもいい？」（21歳の敏腕嬢 貢がせた男は数知れず）
『Ray』にもあった「好きになってもいいかな」と同じような疑問系。こう言われるとなかなか
断れないんですよね。寂しそうな顔をするとなお良しだそう。

・「私、好きな人には靴下まで履かせてあげたいんだ〜」（24歳の大御所 この道三年目のベテラン）
これはかなり意外な答えですが、彼女によると成功率はかなり高いんだそう。男に色々
と想像させる深い言葉なんだそうです。

　いろいろと聞いてみると、ストレートに自分の意思を伝える言葉が多いのが意外でした。
やっぱり気持ちを伝えるということに重点を置くことが、大事なのかもしれません。あとは、
言い方、上目遣いは必須！

母が、宝くじを買う予定の日をカレンダーに書き込んでいた。
サインペンで「宝くず」。もう結果は見えた。

近所に新しくオープンしたレンタルビデオ屋でＡＶ女優がサイン会をやって
いるというので友人と行きました。ぜったい初対面のはずなのに、
友人はＡＶ女優に向かって「いつもお世話になっております」と挨拶してました。

職場でＬＡＮのセキュリティーについての会議後の、同僚Ａとパソコン通で、
子煩悩でも知られるＢとの会話。
Ａ「娘の名前とかパスワードにしてるんじゃないの？」
Ｂ「そんなバレ易いパスワードは使いませんよ」
Ａ「じゃあ，奥さんの誕生日でしょ？」
Ｂ「（激しい口調で）そんな、忘れやすいものをパスワードにするわけないでしょ！」　　　　　　　　　　　　　　　　

はぁ〜

ため息がでちゃう

先日、娘が学校からもらってきたプリントには
歓送迎会に
・参加　　します
・不参加　しません
どちらかに○をつけてくださいとあった。　

うちのだんなが、字が書けるようになった５歳の愛娘から初めてもらった
手紙の文面は、「おとうさんへ　もう　ちゅうはしないでね」だった。

かなしいね

>>308
一番受けた
ＭＧＳの大佐かよ

笑えた

毎日笑うより寝たい

笑いたいよ

無理

一週間って早いね

>>319
笑った。
なんだか実際にありそうな話ですね。
実話だったりして。

ワロス

楽しい事がほしいです

ほしいですね

生活に笑い！
たくさんほしいです

ほしいーほしいー言ってるだけじゃダメ

昔々いたる所にお爺さんとお兄さんがいました。
お姉さんは海へ山菜取りに
宮内さんは空の彼方へ…

宮内さんって、誰？
架空の人物？

なんてね

ワラワラ

ワロス〜

だな

両親は、仲が悪いのだと思っていた。
冷たく見えるぐらい素っ気なかったから。

両親の兄弟姉妹などから、幼なじみで大恋愛だったとか、周りの反対を押しきって結婚したんだとか聞かされても、到底信じられなかった。


母が子宮癌で手術を受けた。
手術の終わる時刻を見計らって病院へ行くと、父が母のベッドの傍に座り、好きな歴史小説を読んでいた。
麻酔から覚醒したのか、母が痛い痛いと呻きだした。
父は即座に小説を閉じ、母の右手を両手で包み込んだ。
『ユミ、大丈夫だよユミ…』
まだ意識が戻りきっていないながらも、父の声に母が反応して答えた。
「タカちゃん…痛いよ…タカちゃん…」

父と母が名前で呼び合うのを聞いたのは、それが初めてで、最後だった。




母の通夜の後、棺の中の母の頬を何度も何度も父は撫でていた。
黙って撫でていた。


ユミ、ユミ…って母に呼びかける父の声が聞こえてくるようで、切なかった。

ﾜﾛｽ大好き

え・・・？笑っていいのか？マジレスしてみる

>>343
良い話だね

面白いもの好き

生活に笑いが溢れてほしい

>>343 泣けるじゃん

うん

>>343 泣けてしまったんだが……
どこかに笑える縦読みが仕込まれているのか？？教えてエロい人

あんまりにもボーっとしていて話を聞いていなかった私に妻が、
「ねぇ、ちゃんと聞いてるの？」と怒鳴った。私はハッとしながら
「ごめんごめん。違う事を考えてた」と言うつもりが
「違う人の事を考えてた」と言ってしまい、
それからは何の話もしてくれなくなった。

そりゃあ怒るよね

.新入社員のＫ君は、毎日、昼食後に歯を磨いています。
そこへ、たまたまやってきた上司が、
　「感心だね。君は、食後には必ず歯を磨いているのかね」
Ｋ君答えて曰く、
　「ええ、寝る前には歯を磨けと小さい頃から言われていますから」

今朝会社に
『昨日、私の家内の旦那が急に亡くなったので、本日休ませてください』
という欠勤願いの電話があった。
複雑な家庭だなと思った。

家族が一家だんらんのひとときを過ごしていると、
人として人生が始まるのはいったいいつなのか。
そんな話題になった。父は言った。
「人として人生が始まるのは、精子と卵子が合体したその瞬間からだ」
大学生の息子は言った。
「人として人生が始まるのは、オギャーと誕生したときからじゃないかな」
母は言った。

「私の人生が始まるのは、子供が大学を卒業して家を出てくれてからよ」

魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。
あるとき客が尋ねた。
「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか？」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、
お得意さんだから特別にお教えしましょう。実はね。魚の頭なんですよ。
これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭？ここで売ってます？いくら？」
「１個４ドルです」

客は３個買った。そして１週間後、不満そうな顔で店にやって来た。
「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ！」
「ふーむ。それは量が足りないのかも」
グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を２０個買って行った。

１週間後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。
「ちょっとあんた！魚の頭を１個４ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと１匹２ドルで買えるんじゃないか！
私をだましたんだな！！」グリーンさんはにやっと笑った。

「ほら。やっと頭がよくなった」

朝の病院の待合室。
さまざまな病気を抱えたお年寄りの姿が目立ちます。
顔なじみの３人、むつさん、ふじさん、長十郎さんは、
いつものようにそれぞれの身体の悩みを話し合っています。

１００歳のむつさん。
「もうひどいんですよ。毎朝５時に起きるんですがね。
小便がなかなか出なくて、いつも２０分かけてようやく出すんですわ。
しんどいしんどい」

１０１歳のふじさん。
「わたしの方がひどいですよ。毎朝６時に起きるんですがね。
大きい方をするのに、便所に４０分もこもっているんですよ。
もうつらくてねえ。でも出さないわけにもいかないし」

１１０歳の長十郎さん。
「わたしゃねえ。毎日きまって、朝５時になると馬みたいに小便して、
朝６時になると牛みたいにウンコが出ますよ」
「なんとまあうらやましい。じゃあ何も問題はないですねえ」

長十郎さん。
「問題はですな。８時にならんと目が覚めないということかねえ。
ふぁっふぁっふぁっふぁっ」

NASAでは、火星に送り込む人材を募集した。行けるのは１人。
だが、二度と地球に戻れない危険性もある。
最終的に３人の候補者が残り、NASAの幹部が面接をした。
「みなさんにお尋ねします。今回の仕事にどれぐらいの報酬を要求しますか」
１人目のエンジニアは言った。
「100万ドルです。私はその全額を科学の発展のために寄付します」
２人目の医者は言った。
「200万ドルです。そのうち100万ドルは家族に残し、
残りは医学の発展のために寄付します」
３人目の政治家は言った。
「300万ドルです」
「300万？それはまた高額な！どうしてそんなに？」

「そのうち100万ドルはあなたにあげて、100万ドルは私がもらいます。
それでエンジニアさんを火星に行かせましょう」

女はバーでデニス・ロッドマンに出会った。
見つめ合ううちに恋の炎が燃えあがり、２人はホテルへ。
ロッドマンがシャツを脱ぐと、胸に『Reebok』というタトゥーがあった。
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。
その度にReebokが広告費を払ってくれるんだ」
ロッドマンがズボンを脱ぐと、脚に『Puma』というタトゥーがあった。
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。
その度にPumaが広告費を払ってくれるんだ」
ロッドマンがパンツを脱ぐと、ナニに『AIDS』というタトゥーがあった。
「それは何なの？！あなた、エイズだったなんて！！」

「いや、これは『ADIDAS』だと今からわかるから」

バーに男が坐って、酒のグラスをただじっと見つめていた。
そうやって30分も過ごしただろうか、トラック運転手がやってきて
男の隣にどっかと腰かけ、男の酒を奪うや一気に飲み干してしまった。
哀れな男は泣き始めた。トラック運転手はあわてて言った。

「おいおいあんちゃん、単なる冗談だよ。すまねえな。一杯おごるからよ。
　男が泣くのなんざ見てられねえよ」

「いいえ、違うんです。今日は人生最悪の日でした。
　まず、私は寝過ごして、仕事に遅刻しました。上司は激怒して、
　私をクビにしました。仕方なく帰ろうとしたら、車が盗まれていました。
　警察は車が見つかることはまずないといいます。拾ったタクシーを
　降りたとき、財布とクレジットカードを中に忘れたことに気付きました。
　なのにタクシーはそのまま行ってしまった。ただいまも言えず家に入ったら、
　妻と庭師がベッドの中にいたんです。そのまま家を飛び出て、このバーに来て…。
　それで、人生の終わりについて考えていたとき、あなたが現われて、私の毒を飲んでしまった」

２人の男は、麻薬をすって逮捕されたので、金曜日に裁判所へ行かなければならなかった。
2人が出廷すると、裁判官は彼らに対し、それぞれ５人以上に生涯麻薬を断つと説得させることができたら、刑務所送りをとりやめると伝えた。
この条件をのんだ2人は、月曜日に再び出廷するようにと告げられた。
そして月曜日、彼らが法廷に戻ると、裁判官は首尾をたずねた。

犯罪者A：「オレは17人に麻薬をやめさせたぜ」

裁判官：「ほぉ、どのように説得したんだい？」

犯罪者A：「円形をつかったんだ。この大きい円は麻薬使用前の脳ミソ、
　　　　　　　この小さい円は麻薬使用後の脳ミソって話したのさ。」

犯罪者B：「あはっ、そんなのたいしたことないね。オレは156人に麻薬をやめさせたぞ」

裁判官：「これは凄い！。どのように説得したんだい？」

犯罪者B：「ああ、オレも円形を使ったんだよ。
　　　　　　　この小さい円が刑務所に入る前のお前のケツの穴で・・・」

ある男が、病弱で、死の床につく妻の手を握っている。

妻：「トム、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

トム：「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。
　　　　何も心配することはない」

妻：「いいえ、トム。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。
　　　でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。
　　　あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

トム：「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

泌尿器科の待ち合い室で二人の男が暗い顔をして順番を待っていた。
順番が来るまで話す内にお互い同じような症状である事がわかり

ビルは男性器の根元が輪を描くように青くなっており、
ジョンは男性器の根元が輪を描くように赤くなっていた。

ジョンがまず先に診察を終え上機嫌で帰っていったので
ビルも自分も大丈夫だろうと安心して診察を受けると医師が深刻な顔をし

医者：「残念ですが貴方の男性器は壊死しており、大至急切断するしかないです。」

ビル：「えっじゃあさっきのジョンは？」

医師：「あれはただの口紅でした」

死にゆく妻が夫にたずねた。

妻：「もし私が死んだら貴方はいつか恋人が出来て再婚するのかしら？」

夫：「そんな事考えた事もないよ！でも…そうだな多分そうなるのかな」

妻：「そしたらこの家に二人で住むのかしら？」

夫：「君との思い出が辛いけど…きっとそうなるんだろうな」

妻：「このベッドも使うのかしら？」

夫：「君と愛し合ったこのベッドを？でもそうなるのかな…」

妻：「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのかしら？」

夫：「いや、それは使わせない。」

ホッとしながらもそこだけハッキリと答えた夫に

妻：「あらどうして？」

夫：「彼女は左利きなんだ」

楽しいね

生活に笑いー

温泉街のポン引きから母娘ドンブリ斡旋するといわれた。
狭い置屋の一室に案内され、最初にやってきたのは５０過ぎのオバサン。
ま、考えてみれば母親はこんなものだと思い、ガバガバの穴に突っ込んで一回戦交える。
さて次がお楽しみだ

オバサンは身支度を整えて立ち上がると廊下の方へ声をかけた

オバサン：「お母さん、つぎどうぞ」

イギリス政府の決定により、社会医療政策に『代理父』というサービスが含まれることになった。
政府案では、結婚してから５年間子供ができなかった女性は『代理父』のサービスを受けられることになっていた。
この『代理父』というのは、妊娠の手助けをすることにより、その女性の問題解決を目的とした、政府の職員のことである。
若夫婦のスミスさんのところには子供がいなかった。そこで、この政府職員がやって来ることになっていた。
スミスさんが会社にでかける時、こう言った
スミス：「行って来るからね。それから、もうすぐ政府の人が来るはずだから」

ところが、しばらくしてスミス家のドアホンを鳴らしたのは、政府の職員ではなく、赤ん坊の写真撮影を得意としている写真屋だった。
彼は、戸別訪問をして写真の注文を取っていたのだ。
スミス婦人：「おはようございます。」
写真屋：「おはようございます。私は・・・」
スミス婦人：「ええ、分かってます。あなたが見えるって主人が言ってましたから。」
写真屋：「えっ？ （まあいいか） 私は赤ん坊を得意としているんです、特に双子の。」
スミス婦人：「ええ、主人から聞いてましたわ。どうぞお掛けになって。」
写真屋：「では、ご主人からきっと・・・」
スミス婦人：「ええ、そうなんです。これはやって貰わなくては、って二人の意見が一致したんです。」
写真屋：「では、そんなことなら、できればすぐに始める方がいいでしょうね。」
スミス婦人：「（顔を赤くして）え〜、どこで始めます？」
写真屋：「お任せ下さい。普通は、お風呂の中で２回、長椅子の上で１回、できればベッドの上で２,３回やります。
　　　　　居間のフロアーでうまく行くこともあります。」
スミス婦人：「お風呂場！！！ 居間のフロアー！！！ 道理で私たちがうまくできなかったわけだわ。」

写真屋：「でも奥さん、いつもいつもうまく行くとは限りません。でも７,８回すれば、その中の１回は素晴らしい出来のものがあるはずです。」

スミス婦人：「なんておっしゃいました？ それって、ちょっと規則違反じゃありません？」

写真屋：「いえ、そんなことはないです。この仕事は急いじゃだめなんです。」

スミス婦人：「ところで、今までうまくやってらっしゃったの？」

写真屋：「（鞄を開けて赤ん坊の写真を見せながら）ちょっとこの子を見て下さい。全部が私が手がけた仕事です。この子には４時間かかりました。」

スミス婦人：「ええ、この子、可愛いわね。」

写真屋：「でも、今までで一番きつかった仕事はこれです。この写真を見て下さい。信じられないかもしれませんが、
　　　　　この仕事はロンドンの繁華街を走るバスの屋根でやったんです。」

スミス婦人：「オー・マイ・ゴッド！！！」

写真屋：「これは、町で一番可愛い双子の写真です。この子たちの時は、ことのほかうまく行ったんです。
　　　　　お母さんが熱心に協力してくれてくれました。」
スミス婦人：「熱心って・・？」
写真屋：「ええ、そうなんです。きっちりした仕事をするために、結局はハイド・パークに行ったんです。四重、五重に人垣ができて、
　　　　　よく見ようってんで押し合いへし合いでしたよ。」
スミス婦人：「四重や五重！！！」
写真屋：「それに、３時間以上もかかったんです。でも見物人を整理して上げようっていう人が２，３人出てきてくれて助かったんです。
　　　　　暗くなってしまう迄にはもっとやれたんですが、その頃にはリスが私の装備をかじりだしたんで出来なくなってしまったんです。」
スミス婦人：「それって、リスがあなたの、その、え〜〜、装備を噛んだっていうことです？」

写真屋：「そうです。この仕事をしてりゃよくあることです。私はこの３年間、自分の技術を磨いてきましたから・・。こっちの子も見て下さい。
　　　　　この仕事場は大きいデパートの入り口のショーウィンドーの中でした。」
スミス婦人：「信じられないわ！」

写真屋：「では、奥さん、準備が良ければ三脚を取ってきます。」

スミス婦人：「三脚？？？！！！」

写真屋：「三脚です、私の装備をその上に載せるんです。手で持ってるには重すぎますから．．．。
　　　　　奥さん？奥さん・・・？あの、奥さん・・・ああ、気絶してしまった！！」

だいじょうぶーーーーーーーーーー

飯はカップめん

面白い事たくさんほしい

男：「このフルーツポンチって、なんとなくエッチだね」

女：「あら、どうして」

男：「バナナと桃が入っている」

女：「もう、いやらしいんだから」

男：「かき混ぜれば子供ができるんじゃないかな」

女：「大丈夫よ。ゼリーが入っているもの」

仕事が生活は連携してる

あれ？大きな栗の木下って危なくね？
つーか大きいのは栗？それとも木？

木じゃないの

だよね

生活に幸福がほしい

難しいよ

むずかしいね

だねー

笑いたいー

小学校低学年の時教室で友達と喋っていると、爆笑した弾みで友達につば飛ばしてしまった。
そいつは唾を手で拭って服に吹いて匂い嗅いで大声で「クサーーー！！！」と連呼。しかも名指し。

同じく小学校低学年、家でヒーローゴッコをしていて、家で思いっきり
「マンコウ拳！！！」と叫んでいた。姉二人に、男はちんちん。女は？と言われて
初めてわかりました。

中学校入って俺はエロ本が沢山持っていて「鬼」というアダ名を付けられ、男子の間では有名
になり、いらなくなったエロ本は俺の家に集められました。中１でエロ本１２０冊　ウラビデオ
１０本くらい持っていました。学校から帰宅すると母に呼び出され居間に行ってみると
テーブルにエロビが山のようにつまれていました。

さらに中２の時、校内球技大会(サッカー)があって、うちのクラスはサッカー部の
奴が数人いました。２年のクラスでは１位を取り、３年対２年の試合になり、
１対１の接戦のままPKへ。そのキッカーの一人として俺が選ばれ、
丁度ゴールの後ろに１年２年３年生のギャラリーが集まってキッカーを正面で見る形に。
そこで俺の番が回ってきてカッコよくバシッ！と決めたかったので思いっきり蹴ったら
ものすごい高さのシュートで遥か彼方に消えて行きましたｗ　爆笑されました

最近だと、モノレールに乗って、席が空いてなかったので立つことに。
なんか吊り輪掴むのが嫌な性格でバランス取りながら立っていたら
カーブでズテッと床にこけて、女子高生に笑われたときには死にたかったｗ
それ以来ちゃんと吊り輪使ってますｗ

もっと最近だと、洗濯物は二階の両親の部屋のベランダに干してあって
バスタオル取りに行ったら、50のオカンと60のオトンが
昼間から窓も全開でセックルしてましたｗｗ
あわててベランダに逃げて行為が終わるまでベランダの隅で縮こまっていました
行為が終ったぽく、どこからか逃げようとしたが、逃げ道がなく
結局、「ナにやってんだよ」と両親に言って部屋を出ましたｗ
苦笑いしてましたｗ

>>384
なんか可愛い。　あなたいい奴ですね。

楽しい事がたくさんほしい

僕の妹はある資格試験を受けるため，
急遽証明写真をとりに行った．友達に付き添わせ，
近所の書店の前に置いてある自動撮影機（？）にお金を入れると，
フラッシュがパシャパシャと４回ほどたかれた．

しばらく待っていると写真が出てきて，
「きゃー，猿みたいに写っちゃったよー．」
「私もいつもそうよー．」
とはしゃいでいると，後ろからお姉さまの声が．
「それ私の写真なんですけど．」
彼女のは，まだ乾燥中だった．．．

観光客はエジプトの市場に立ち寄った。
いろいろ珍しい物がある中に、人間の頭蓋骨が置いてあった。
「これは？」
「クレオパトラの頭蓋骨。安くスルヨ」
その隣には、小さな頭蓋骨があった。
「これは？」

「ソレもクレオパトラの頭蓋骨。子供の時の」

若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。
ひととおり状況を聞くと、上司は若い警官を応援を呼びに行かせ、
自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」

「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、
僕がスピード違反したなんて嘘も言ってませんでした？」

それは通じないでしょう（笑）

だよね〜

>>388
１人１個しかないから〜〜〜

社長が言った。
「残念だがリストラのため、ここに集まった4人のうち1人に
辞めてもらわなくてはならない」
黒人のトッドは言った。
「僕をクビにしたら、黒人だからクビにしたってことだ！人種差別だ！」
女性のケリーは言った。
「女だからってわたしをクビにしたら、性差別で訴えます！」
５０歳のトビーは言った。
「私をクビにするんですか！年齢差別もはなはだしい！」
みんなの目は、白人で男性で若いデイビッドに集中。
「ぼ、ぼく…。ぼくはゲイです！！」
社長がやめた。

「父さん母さん、おれ結婚するよ！肉屋のローズがOKの返事をくれたんだ」
ジミーは有頂天だったがその夜、父に呼ばれた。
「ジミー、お前に言わなければならないことがある。
実は肉屋のローズは、お前の腹ちがいの妹だ。
父さんは若い頃、ちょっと魔が差してしまったんだ。母さんには内緒だぞ」
ジミーのショックは相当なものだったが、若さで立ち直り新しい恋を見つけた。
「父さん母さん、おれ結婚するよ！パン屋のデイジーがOKの返事をくれたんだ」
でもその夜、ジミーはまた父に呼ばれた。
「ジミー。パン屋のデイジーもお前の腹ちがいの妹だ。父さんな、
魔が差した時期が長かったんだ。母さんには内緒だぞ」
二度目となるとさすがにジミーは父を恨み、母に言いつけることにした。
「母さん聞いてよ。ローズもデイジーも僕の腹違いの妹なんだ。これじゃ僕、
結婚できないよ…」
「まあ！」
母は驚いたが、やがて微笑んだ。

「安心しなさい。ジミー、あなた父さんの子じゃないから」

すごい家族関係だな

「のび太くん」というアダ名の友人がいます。
由来はルックスそのままで、丸顔に横分けに眼鏡だからなのですが、
皆が「のび太くん」と呼ぶのに一人だけ「のび太さん」と呼ぶ女性がいます。
年下なので気を使ってのことですが、
他の年下の人は本名に「さん」付けで呼ぶので
「のび太さん」と呼ぶのは本当に彼女だけなのです。
彼女のアダ名は「しずかちゃん」になりました。

「ただいま」
「あなた！ちょっと聞いてよ！！」
「どうした？」
「昨日雇ったお手伝いさん、
わたしが留守をした隙にタオルを２枚盗んだのよ！」
「なんだって。でもタオルぐらい」
「うちで一番いいタオルだったのよ！」
「そうか。どんなタオルだ？」

「１枚はヒルトンホテルから持って帰ったもの、もう１枚はリッツ…」

ある日の書店にて、若い人がレジにＨな本を持って行きました。
レジの人 『あなた、ドッカで見た人だなぁ…』
若い人 『？？？』 レジの人 『あぁ〜 !!! 駅前の交番のお巡りさんだ ！』
若い人 『ほ、ほ、本官は、警官ではない ！』
店内は大爆笑でした。

ペーパードライバーのくり子さんは、
久々に自分で運転してドライブを楽しんでいました。
そこへ電話が。
「もしもし、くり子？母さんよ。今どこ？」
「名神高速に入ったところ」
「名神高速！気をつけて！今ニュースで言ってたんだけど、
そこ逆走してる車が１台いるんですってよ。あなた見なかった？」
「見た見た！でも１台じゃないわよ」
「えええ？」

「さっきから何百台も逆走してる。危ないったらありゃしない」

僕の彼女（某陶器メーカーの受付嬢）が新人だったとき、
かちんこちんに緊張していた彼女は受付に来られたお客さんに対して、
ニッコリ笑いながら「何様ですか？」と言い放った。

電車に乗っていたときに目に付いたチラシ・・・。
「ローン・キャッシングでお困りの方はご相談ください。＊＊法律事務所」
支払い分割可能！！って。ここでもローン地獄におちいるんじゃないか？

生活に笑いほしいなー

日曜日の夜は憂鬱です

だね

このくらいの時間になると非通知がくる
しかもワンコール
最近は週１ペースだけど
一体なんなんだ

>>405嫌われてるんじゃない

もしそうだとしたら相当だなあ

非通知拒否すればいいんだよ

笑いがほしいなぁ

VIVA！遊び場!!

>>405
マジレスすると、闇名簿業者が番号生きているかどうか
確認してるんだろう。
毎週来るなんて、相当裏で出回ってるな。

笑いがほしいな

面白い事がたくさんほしい

面白い事なんてなかなかないもんだね

ふってこないかなー

先日、あるデパートに出かけたところ、
催事場に主婦の人だかりができていた。
妻はちらりと覗いて「私もやってみたい」と言ってその中に入っていった。
何をしているのかとちょっと覗いてみると、
「子づくりの実演」なる看板が目に飛び込んできた！
「！？うそだろ？しかもあいつが『やってみたい』だなんて・・・」大ショック！
でもよく見たら「お菓子づくりの実演」だった・・・。

「結婚したい」が口癖だったが、
永久就職願望が果たせず就職活動した私の友人。
面接で志望の理由を聞かれて「お見合いして早く結婚したいから、
銀行は堅い仕事だし、都合がいいから」と答え、なぜか？見事合格。
銀行も早くやめてくれるぐらいの子がよかったのか…？が、
２、３年で寿退社計画だったはずなのに、彼女はいま10年目。

我が家では、２８年間、カニというと鍋に入れる数本の足くらいしか
食卓にのぼったことがなかった。
ある日私は、親孝行のつもりで北海道からカニを丸ごと取り寄せてみた。
母の第一声は、「おいしーい。あれだね、あの味・・・そうそう、
カニかまぼこの味がするよ」だった。涙が出た。

ワロス

生活に笑いほしい

たくさんほしいね

友達がお風呂上りに下着姿のまま、ベッドの上で腹筋をしていたら、
窓からこっちを覗く男がいたらしい。「ど〜しよ〜腹のゼイ肉見られたよ〜！」
ちがうだろ！

先日確かに聞きました。ペットショップでの学生風の若いカップルの会話。
犬を陳列している、ゲージの前の張り紙を見ながら…
女性「ねえねえ、『むらさきいぬ』ってどれ？」
男性（真剣な顔つきで）「うーん、どれやろナア」
その張り紙には大きな字で、大特価『柴犬』…って書いていました。

彼女と話していて、話題がポパイのネタになった瞬間・・・
彼女:「は〜いヨシコちゃ〜〜ん♪」とルパンの物まね。
それはポパイじゃなくてルパンだし、
ヨシコちゃんじゃなくてフジコちゃん。
ルパン口調がなければ聞き逃すところでした。

面白いね
想像したら笑えた

笑えることが大好き

おやすみ

おー

生活にｚｚｚｚ
おやすみｚｚｚｚ

腹減った

何か食べましょう

暇人ー

ロシアに渡って、はや数年。ただの一度も日本に帰ってこない妹に、「カ
メラ付きケータイで撮った写真です」とメールを送ったら、「携帯電話から写
真が送れるなんて、さすが日本の技術はすごいですね！それにしても、カメラ
がブラブラ下がってる携帯電話なんて重くて持ち歩きに不便そうですね！」と
返事がきてタマげた。冗談かと思ったが詳しく説明してやったら心底感心して
いたので、どうやら本気だったようだ。

先日、イタリア料理店でのランチ（パスタのコース）で出てきたパスタはや
けに大盛り！な、なんでこんなに多いんだ〜と思いつつ、苦しいくらいの満腹
感で食べ終わった後、シェフが私のところへ来て小声で「すみません、隣のテ
ーブルに出すお皿と間違えました」と言いました。見るとお隣は３人。私は３
人分のパスタを食べていたのでした。お隣のテーブルの３人は、真ん中に置い
てある１人前のパスタを楽しそうに分け合っていました。

.職場に、コーヒーポットと番茶ポットがある。私は、牛乳コーヒーを飲もう
と、コップに牛乳をいれ、次にコーヒー♪をいれようとして、間違って番茶を
いれてしまった。でも飲んでみたらミルクティーの味で意外にも美味しかった。
「そっかー、当り前か！」と思い周りに報告したら、みんな「そっかーミルク
ティーだもんねー」と言いつつ、誰一人マネをしてくれない。

露出度の高い服で映画を見に行った次の日、
お腹が冷えたみたいで朝から調子が悪かった。
彼にそれを告げると「自作自演やな。」とのたまった。
それを言うなら「自業自得」や。

.「異物！混入経路は・・・」
ある日のこと、後輩のＭちゃんが、
「聞いてください！　チョコレートを食べてたら、石が入ってたんですよ！」と、
すごい剣幕。「それでどうしたの？」と聞くと、
メーカーさんにその石を入れて手紙を送ったそうです。
「わたしはチョコレートが大好きで、特に貴社の製品が一番好きなので、
毎日のように購入し食べているのですが、こんな事になって残念です。
わたしのようなファンのためにもしっかりとした管理をしてください！」

と手紙に書いたそうです。
数週間後、彼女の元には、メーカーより手紙が・・・
それには、「検査の結果、混入していた物は歯の詰め物だと判明しました。
失礼ながら、お客様の歯で最近、詰め物が取れた等ございませんでしたか？」
と書かれていたそうです。
「しかしながら、平素、弊社の製品をご購入いただき誠にありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします」
と最後に書かれ、山ほどのチョコレートをもらったそうです。
聞いたら「確かに詰め物が無くなってる」そうな
いい会社だ！

帰宅途中、満員電車でイライラしている人が多い中、
前に立っていたオヤジが電話をかけ始めました。
もうっ、まだ車内で電話するヤツがいたか！
大声で喋ったら許さないから！とみんなが彼に冷たい視線を向けたとたん、
彼の口から発せられたのは
「もしもし？ピカチュウ？お父さんや。お母さんいるか？」でした。
小さな子供が受話器を取っている姿が目に浮かび、
妙にほのぼのとした空気が車内に漂いました。

ほのぼのだね〜

生活に楽しさがほしいよ

ほしいねー

笑える事ってそんなにないよね

寒いからみんな風邪ひくなよ

はい、気をつけます

彼女にパソコンのキーボードで「っ」を入力する時、キーをどう打つかを尋ねた。
きっと「ＬＴＵ」もしくは「ＸＴＵ」といった答えが返ってくるものだと思っていたら、
彼女の答えは「んーとね、っつ(ＴＴＵ)」て打ってから大きい「つ」を消してるね、、
と得意げな答え。
そんな彼女はプログラマー歴１０年目前です。

ワロス

>>445
面白いね〜
最初の覚え方って大事かも

そうだよね

私も最初その形で覚えてた

ワロスな事が大好きです

生活の中に隠れているお笑いの種を
見つけたいと思います

期待してるよ

むにゃ〜

おはようございます〜

仕事仲間からお風呂用のアロマキャンドルをもらった。
お風呂に浮かべて入ると香りと炎で癒されるというもの。
早速、鼻歌交じりでキャンドルをお風呂に浮かべて入浴。
気が付くと、歌っていたのはさだまさしの「精霊流し」だった。

私は電車の乗車口付近で立っていたところ、
急ブレーキがかかり乗客みんながよろけました。
その時私が目にしたのは、化粧直しをしている２０代くらいのきれ〜な
お姉さんが口紅を鼻に入れてしまい、もがいている姿だった。
唇から鼻まで紅い線もクッキリついていた・・・。
私は笑ってはいけないと思いつつこらえていた。
そのお姉さんは鼻を抑え次の駅で降りてダッシュしていった。
みなさん気をつけましょう。

わらえる

面白い事たくさんほしい

ほしいですな〜

毎日の運勢が届くメルマガに登録しているのだが、
先日「仕事運９９点」（１００点満点中）という高得点が初めてつき
「おおっ！」っと感動したが、その日は祝日で会社が休みだった。

僕が小学３年生の時、オネショをしたことがあった。
この年でオネショはマズい！とあせった僕は、
家族が布団を敷きっぱなしにして、
隣の部屋で食事しているのをいいことに、
父親の敷き布団と自分の敷き布団を、さりげなく交換してしまいました。
食事が終わり、家族の布団を片付けようと母が父の布団をめくった瞬間、
母の表情が固まりました。そして独り言のように「お父さん、疲れてたから…」
とつぶやき、寂しそうに洗濯していました。
あれから家族でこの話題が出ていないところを見ると、
母は自分ひとりの胸に納めているようです…。（父さんごめんなさい）

もうカミングアウトしてもいいんじゃないの

生活♪生活♪
楽しい生活〜♪

一流企業の重役が困っていた｡女性を一人管理職へ昇進させたいのだけど､
同レベルの能力をもつ女性が３人いたのだ｡彼はいったいどうしたか？
重役は考案したテストを同僚に話した｡
｢いいかね｡僕は１０万円の現金を､３人それぞれの机の上に置いたんだ｡
一人目は直ぐに返してよこした｡二人目の女性はそのお金を投資して､
次の日３０万円にして返してきたよ｡三人目の女性は､黙ってネコババ
してしまったって訳さ｣ ｢で､どの女性を昇進させたのかね？｣同僚がきくと､
｢オッパイがいちばん大きい女｣

面白い！

生活にお笑いほしい〜

半年程アクセスしてないサイトに久々に飛んだら…キリ番getしてしまった

休日出勤の時、６歳と４歳の息子をつれて会社に行った。
ひとしきり仕事をしている間、息子達はなにやら遊んでいたが、
気にせず仕事に集中していた。
次の月曜日、会社に行くと、みんなのパソコンが起動しないと
大騒ぎになっていた。よく見ると、私以外のパソコン全てに、
空のフロッピーディスクが入っていて、起動できなかったらしい！
あわてて自分のパソコンにもフロッピーを入れて
被害者を装った私を許してください。

先日、玄関でおしっこをする夢を見ちゃいました。
はっと目が覚め、「もしやおねしょをしちゃったのでは！！」
と思いパンツを確認しましたが濡れてなかったので安心して
再び眠りにつきました。朝起きてみると、
玄関がビチャビチャに濡れてました。
夢じゃなかったのね・・・。

寝ぼけて玄関でおしっこしてたのね

面白いですね

.「おおかみと七匹のこやぎ」の絵本を５才の息子に読み聞かせしていた。
狼のお腹の中から、食べられたこやぎ達が助け出される
クライマックスのところで息子がつぶやいた。
「良く噛まずに飲み込んじゃったんだね…」

冷静な見解ですね

ちっちゃい時に、母からお金を預かり、
ケーキのお使いを頼まれた私と妹。
二人でなんとなくリズムをつけて
『イチゴのケーキ♪モンブラン♪』
繰り返し歌いながらお店へ。
「イチゴのと、モランボン4つずつ下さい」
焼肉のタレじゃん・・・

そういう間違いってあるよね〜

ここの、話と話の間のひと言コメントが好き。
むしろそれが楽しみで開く時さえある。

そう？

面白い話大好き

みんな好きだと思うよ

だよね

生活に光が欲しいです

もっと光を〜

愉しいと思う事がないなぁ

探しにいこうよ

B'zニューシングル発売







あぼ〜ん
僕らはぁ

この夏はやりの「ヌーブラ」をネットショッピングで検索していたら購入申
込者名簿の備考欄に「嫁さんのために…」という人と「嫁さんには内緒で…」
という人がいた。前者は理解できるが後者の使い道が非常に気になる…。

休日昼下がりすいた電車にのってると、隣に爆乳のお姉さんが座っていた。
反対側には３歳くらいの男の子とお母さんが座っていたが、
その子がじっとお姉さんのオッパイを凝視してその後お母さんにただ一言
「お母さんのオッパイは小さいね！」当然の如くそのお母さんは
その子の頭を「ボコッ！」と音がするほどのゲンコツで「何処見てんのよ！！」。
大人も、子供も男は見るところは一緒だと改めて感じた。

先日の夕方に、電車に乗っていたときのこと。
若干混んでいたのでドア付近に立っていました。すると、
窓越しに同ドアの逆側に立っている外人さんと目が合いました。
「Can you speak English?」と聞かれたので、身振りもまじえながら、
「No, Sorry」と言うと、「そうですか。残念です…」と返事された。

外人よ何がしたかったんだ

ある日自分の部屋で受験勉強していると・・・。ぽたっ。と音がした。
何かと思ったらノートに血が！！「ぎゃあああああああああああああああああああ
天井から血が落ちてきたあああああああああああ！！！」と私は叫びまくり、
その声に反応してグロ好きな弟がやってきた。
「まさひろーーーーー！！！」と急いでヒーロー気取りの弟のかたわらへ逃げる私。
「お姉ちゃん…鼻血でとるよ…」。私はそのとき絵を描いていた。
決していやらしい絵ではない。

健康のために胚芽米を食べていた我が家。
たまたまスーパーで胚芽米が品切れで白米を買ったとき、
当時10歳の私は「わーい、白いご飯だー！」と喜んだ。
母親に殴られた。

「チューリップ」のCDのベスト版が発売されたので、購入した。
そこで友達に「チューリップのベスト買ったんだぁ!」と自慢したら、
「そんなのどこに着ていくの?」とシラケ顔で馬鹿にされた。

本屋で『粗食のすすめ』という料理雑誌を見ていた夫が、
「うちの食事より豪華だなあ」とつぶやいていた。

老人会の旅行の全員での記念撮影で、
写真やさんが「1+1は？」といったら、
おじいさん、おばあさんは「なんだろね？」と、
首をかしげたり、上目遣いの人ばかりでした。

572 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/19(木) 16:56:51 ID:/0Z5dSrn
私は姉と弟の三人兄弟。
５歳になった頃、当時８歳だった姉が入院した。
入院というものがよく分からなかった当時、見舞いに行っても全く普段と変わらない様子の
姉が何故家に帰れないのかが分からずに不思議だった。
そして見舞いに行くたびに枕元に増えていく、両親が姉のために買って来るおもちゃがうらやましくて仕方なかった。
ある日いつものようにお見舞いに行くと、姉が私におもちゃを差し出して言った。

「○○（私の名前）、これあげる。」

私は嬉しくて仕方なくて、喜んでそのおもちゃを受け取った。

「○○にね、全部上げる。お姉ちゃんのもの全部上げるよ」

いつもと変わらない様子で、にこにこ笑ってそういった。
それから数週間後、姉は亡くなった。生きていた姉に会えたのは、これが最後だった。
それから十数年たって、姉がかかった「白血病」がどんな病気なのかを知った。
それが切っ掛けで私は看護師をしている。
一生続けられる仕事をくれたのは姉だと思っている。

573 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/19(木) 18:26:33 ID:ANJ+CICd
>>572
。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾋﾟﾍﾟならﾌﾞﾁｺﾛｽ

574 名前：572[sage] 投稿日：2006/10/19(木) 19:23:53 ID:/0Z5dSrn
蛇足ながら、コピペではありません。
実体験です。
その後、骨髄移植という手段が出来、骨髄バンクが出来、白血病が不治の病でなくなった時
「これで姉と同じ病気の子が助かるようになる」
と喜んだ半面
「もう少し早く出来ていれば、ひょっとしたら姉は助かったかもしれない」
と泣けてきました。
今同じ様な境遇の子供たちを見るたびに姉を思い出しつつ、看護師として毎日を送っています。
姉が私にくれたものは、目に見えるだけのものではなかったと今にして思います。
長々と失礼しました。

生活に笑いがほしいよ

たっくさんほしいね

笑いたいよ

人との交流が生活に笑いを生む

それはあるね

最近笑ってないな

嫌だね

楽しい事がほしい

んだー。

こんにちわ〜

楽しい事がたくさんほしい

楽しい事を探そう

そうですね

笑い大好き

ギャグが生活を救う。

救うんだぁ

私が職場の上司に対して腹の立つことがあった日のこと。
家に帰ってそのことを夫に話し、最後に「まったく、ケツの穴が小さいよ！」と
愚痴ったら、夫がボソっと「デカけりゃいいのか？！」とツッコんだ。

カレシに腕枕してもらいながら、いちゃいちゃしてときのこと。
私が「ねーえー、私って甘えんぼ？」とかわいく尋ねると
「えっ…ジャガイモ？」と聞き返された。
甘いムードが一瞬にして殺気にかわった。（イモってことか）

言葉って怖いね
一言で空気をかえるもんね

もうずっと大声で腹かかえて笑うような事が無い

じゃ、ウンコしてきなよ

ワロタｗ

笑える事って幸せな事ですよね

楽しい話がたっくさん〜

カップルはつきあい始めてしばらく経つと
「釣った魚に餌をやらない」などと形容される話を聞くので、
彼に「私もそうされちゃうのかしら？」と聞いてみた。
「キャッチアンドリリース」と即答された。

今日、電車の券売機に並んでいると、
前に並んでいた外国の人が自分に手帳を見せてきた。
見ると、「XXXX STATION」と書かれていたので、
むかし、少しだけ英語の勉強（駅前留学だが）をしたことのある私は、
自分の出来る限りの英単語で、「ここから３つ目の駅で、
料金は１９０円である」ということを伝えた。見事に切符を買うと、
その人はニッコりと微笑みんで、「メルシー」
と言って去っていった。フランス人だった。やはり、言葉ではなく、
熱意なんだな〜などと訳のわからないことを思った。

若い時、当時の彼に電話口で甘い言葉を期待しておねだりしてみた。
私：「ねえ、たまにはさ〜、電話を切った後にキャアキャア言って
　　　走り回るような（甘い）セリフを言ってみてよ〜」
彼：「・・・お前、最近太ったよ・・・」
電話を切った後、キャーキャー言って走り回りました！

ある日、小学４年生の息子が言った。
「ずーっと前からの疑問なんだけど、僕はお母さんの
下の腹から生まれたの？上の腹から生まれたの？」…
ふつうはお腹は一つしかないの。
お母さんは二段になってるけど。。

子供は一言多い生き物である

たしかにね♪

そろそろ寝ますｚｚｚ

誰かぁーおいらのキャンタマ舐めてくれよぉ…

笑える？

いいねー

>>527
犬にでも舐めてもらえばいい

ヌコさまのシッコの匂いは
ヌコ特有の蛋白質「コーキシン」に由来するらしい。


蛋白質の名前ﾂｹﾀﾉﾀﾞﾚ〜w

楽しい事がたくさんほしい

かなり暇

楽しい事みつけに行こうよ〜

行きたいね

ワロスくれ〜

ない

世の中の矛盾を追及しよう

笑ってね

笑って生きていきたいたいね

土曜の夜はなんか嬉しい

そう？子供の頃は嬉しかったけど
今は何も思わない

嬉しいよ

生活の中に？

お笑いだろ！

難しい

笑いかぁ
なかなかないね

なかね、なかなか

日曜日〜

シャラララ♪シャララララ♪

日曜日よりの使者〜♪

いいね

生活？

こんちわ〜

暇です

しゃーないね〜
待ってても楽しい事はないよ

楽しい事がたくさんほしい

ほしかぁ〜

夫と幼い息子２人と買い物に行った時のこと。
夫だけがカゴにお菓子ばかり入れるので、却下してたら姿を消した。
「あ、お父さん」という息子の声で夫を発見。
夫は私と同じ色のＴシャツを着た、似た髪形の女性の背後からカゴに
お菓子を投げ込んでいた。私と息子は固まった。。。
どうやら、私の後ろに回り込むために姿を消したらしいが、
あの時の驚いた女性の顔と、それ以上に驚いて素早く入れた
お菓子を回収していた夫の姿は忘れられない。。。

雨うざいねー

それは数ヶ月前、私が某塾で中３相手に授業をしていたときのことでした…。
文章中に「紆余曲折」(うよきょくせつ)という中学生にはちょっと難しい
四字熟語が出てきたので、黒板に
「込み入った事情で、いろいろ変わること」（某辞書より）と書きました。
必死にノートに写している生徒たちの中の１人が、こう書いていました。
「込み入った情事で、いろいろ変わること」。そのとき、日本語の難しさを
改めて知りました。そして、その人生の奥深さを表現しているような
言葉がしばらく頭を離れませんでした…。

私の住んでいるところでは、選挙が近づくと、選挙管理委員会が
投票率アップを呼びかけるトイレットペーパーを配っている。
それを見ながら、
私：「要するに、誰を選んでも結局尻拭いをするのは
お前たち市民だという意味かな？」
妻：「違うわよ。選挙の時のことはさっさと水に流して忘れてねっ、
　　　ていうメッセージよ」
う〜ん、読みが深い…。

もっともっと

昨夜、同僚とおかまバーに行ったら見事にスカウトされた。
店長から名刺ももらった。今朝の星占いは◎。
「新しい自分を発見するチャンス」。
電話しようか迷っている。

.「百兆って英語でなんと言うの？」と子供に聞かれた私の妻は
自信を持って「百姓はファーマー！」と答え、
さらに子供が「じゃあ千兆は？」と聞くと、
「船長はキャプテンよ！」と答えて、子供を困惑させていた。

お母さんのかち〜

だよね〜

>>564
おめでとう新しい人生の幕開けだね

新しいじぶんかぁ
探してみるかな

さがしてごらん

おはよー
一週間がはじまったー

月曜日はゆううつ

そうか？

http://www.geocities.jp/adyr1978/

笑いたいー

笑いたいネー

生活に楽しい事がたくさんほしい

寒くなってきましたねぇ
今年ももう終わりますね

早いよね

今年は楽しく終わりたいよね〜

終わりたいね

楽しい人生を送りたいなぁ

運ってさぁ
あるのかな？

あるよね

あるのかぁ

あるっていうか呼ぶもんじゃないかと

生活はゴージャス

笑いがほすい

生活に幸せがほしい

ハッピーワイフ！

スマイルマンゲイン

なんだ？

なんだ？なんだなんだ？

生活に笑いをくださぁい

こんにちわ〜

こんにん！

方言？

生活に笑いがほしいよ

ほしいねー

６００げっと

笑顔に笑顔の明日が来る！

きておくれ

楽しい事がほしい

たくさんほしいね

笑いたぁい

もう冬だね

寒くなってきましたよね

寒さなんて・・・やっぱり寒い

生活にお笑いだぁ

ほしいね

今日もニート生活か

ニート生活はいやだ

楽しく生きていきたい

生活に笑いーないねー

ほしいね

あははははははは

っと大きな声で笑いたい

笑いたいね

何かいいことないかな

まあーないね

ないかぁ〜
ないよな〜

ふってこないかな

いい事なんて行動しなきゃおきないよ

なるほど〜

そうだよね

自分から歩みよっていかないとね

うん。

お金ほしい

...／￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　 ／　　　/　　　 ＼　　＼
　　　　　　（　　　｜| | | | | | | | | | | | | | 　））　
　　　　　　）　　　| ⊂⊃　　　 ⊂⊃ ））　）
　　　　　）　　））　　|　　　　　ﾊ　 　 　 ）　
　　　　　　（　　|　　　　 ()()　　　　（　）　　　　　　　／￣￣￣
　　　　　（（（　　 |　　　　 ‖　　（　　）（＼　　　　＜　　ﾃﾗﾎﾟｰﾄﾉｰﾎﾞｰﾃｰｰｰ
　　　　　　））　　 |＼　 ＜二＞　／）　 ））　　　　　＼＿＿＿
　　　　　　　）丿））　＼＿＿_／　　（（
　　　　　　　　　　　　　　U
QQQQ
○ （（ IIIIIIIIIIII ））
　　　　 　　 I I=====II IIIIIIIIIIII　((
　　　　 　　 I I　　　　 IIIIIIIIIIII　 'III'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
) 　 ☆★☆★　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　
((　((　( ))　　　　　　 　
　　　　　　　　 　　　　☆★☆★☆★　　　　　
　　　　　　　　　　　（（ (　((　)）))　　 　　　　　
　★☆★☆★☆★☆　
　　　　　　　　　　（（(（　))　)））)）　　　　　
　　　　　　　　　　　　□　　　□　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　■　　　■　
　　　　　　　　　　　　■　　　■
　　　　　　　　　　▲■■　　■■▲　

生活好きー

いぇい

生活大事

楽しい事くれ

ワラーな事くれー

楽しい事がいっぱいほしい

みんな楽しく生きていこうよ
ポジティブにね

ネガティブはだめだね

>>627
なんだ？

楽しい事がほしい

たくさんほしいね

なにかしら行動しよう

なにやっていいのかわかりません

暇なんだねｗ

だね

暇って敵だよね

大学のフランス語の講義で先生が例文を読み上げていた。
日本文化について書いてある論文のようだった。
先生「これは新しい単語ですね。復唱してください。シャンマージ」
生徒「シャンマージ」
先生「Chonmage」
生徒「Chonmage」
生徒「・・・先生、これはチョンマゲなのでは？」

ワロタ

面白いですね

>>644
うん、これはちょんまげだな

妹がニュージーランドにホームステイしに行ったとき、
うちのおばあちゃんは電話で友達に話していた。
「うちの孫がね、留学してんのよ〜。ニューギニアでホームレス」

自爆・・・ばぁちゃん

面白い

ﾂﾏﾝﾈ

楽しい事がたくさんほしい

風邪っぽい

大丈夫？

はいルル

体調が悪い時は寝るにかぎります

笑ってふっとばせ

笑い好き

楽しい事がほしいね

たくさんほしいです

暇だぁ

暇だね

暇だよ

なんかないかなぁ

おば日記　サイコー

http://blogs.yahoo.co.jp/fwip3294

覗いてみるべ

面白いことがほしい

行動あるのみだよ

わかってますって

生活に笑いがほしい

土曜日なんか嬉しいよね

嬉しいね

おやすみー

楽しい事がたくさんほしい

ほしいね

暇だね

同じく暇だよ

暇人共め・・・・

って言う自分も暇人です

暇人だらけ

平和な証拠

かもね〜ん

生活にお笑いを〜

土曜の夜は夜更し

土曜の夜も予定の無い僕〜
カナシス・・・・

http://www.youtube.com/watch?v=cx9qP5kKrV4&mode=related&search=Piano_Lang_Lang

ピアニストと、ピアニストの後ろの人の表情に注目

見てみます

生活におこる笑い

たくさん集めたいね

雨きらーい

やだね〜

笑いほしいね

生活の中にお笑いがたくさんほしいね

生活には安らぎがほしいです

笑いがほしい

自分は笑いに飢えてます

僕も〜

頭の中からっぽにして、お笑い番組を見て笑ってる時が幸せ。

しかし、そこまで笑える番組がなかなかねぇー！
腹抱えて大声で笑いたい。

笑いたいねぇ

笑い〜たぁいね〜

なかなか笑えない〜ね〜

大きな声で笑おう
笑うことからはじめよう
そうすればいい事がよってくるかも

カマキリの卵を拾って虫カゴに入れて何日か観察してたら、何も変化がないのでよ〜く見たらひからびた犬のフンでした。





笑いたきゃ笑ってくれ…orz

ぷぷっ

ツボだ！

うけるか？

イマイチだね

楽しい事がたくさんほしいね

ほしいねー

こんにちわ

ひまだな

暇ですね

ひまですか

うん

最近寒いですね

秋ですから

もうすぐ冬だね

楽しい事がほしい〜

どこかに落ちてないかなぁ

外に行けばあるよ

マジで

バイトダルイー

だるいわナー

たばこやめれないー

やめなきゃいい

だよね〜

うん

生活に〜笑い〜ほしい〜

ﾜﾛｽくれ

ほしいねー

うん

取りに行こうよ

楽しい事がたくさんほしいっちゃ

ほしいねー

生活わらいたーい

無理ー

今　二度目読み終えた　皆様　なまってる
腹筋を鍛え直しましょう！

http://www.kajisoku.com/archives/eid420.html

楽しい事ほしーい

もう１０月もお終いだね

早いものですなぁ

１１月になったね

１１月は楽しい月になるかな？

それはあなた次第

そうだね
いい月になるようにしたいと思います

がんばれよー

はーい

がんばるんば

サンバルンバ

楽しい事がたくさんほしい

かなりほしいですね

生活に笑いがほしい

生活に必要な割合は
笑い６ 安定３ 不幸１

煙草吸おうとライターで火付けたら火力全開で前髪が燃えた
誰のイタズラこれｗ

最悪だね

うん、最悪
チリチリだ

チリチリかー

楽しいぜ

ワラーな事がほしいよー

楽しい事、嬉しいこと、笑える事

た〜くさんほしいです

ほしいー

楽しい事がたくさんあるといいね

いいねー

何もしないとこないよ

だよね

楽しい事がたくさんほしい

暇だ〜〜〜

何かやれば〜

やることない

捜せ！

鞄の中も机の中も探したけれどみつからないの

チッチキチーｂ

なんか懐かしいね

暇すぎる

趣味でもつくれば

そうですね
なんか良いの無いかな

マラソンでもやったらいい

生活の中にお笑いがいっぱいほしい

毎日ほしいー

毎日はつかれそうじゃないかい

『笑いがいっぱい』と『お笑いがいっぱい』だと何か違う感じ〜

うん、受けるイメージが違うね

家族仲がいいのがいい

まぁーな

犬可愛い

ペットかぁ
いいかも

だよね

生活に笑いがたくさんおきないかな

おこさなきゃ

おこせたらいいのにな

そうか？

何ばしょっと?

べつに

なんにもなか

どんこんされん

ここまで全部自演

お疲れさま〜

以外とここまでだろ。

ワラー

このままの人生じゃよくない

なるようになるさぁ

人事だと思って!!

そりゃそうさぁ〜

自分を動かせるのは自分だけさぁ

たのしかったらいいよね

だよね〜

笑いたーい

楽しい事がたくさんほしいな

ホシイネ

楽しい事くれ

くれくれ言ってんじゃねー

くれくれ笑

がんばるんば

生活笑える

わらいたーい

楽しく生きたい

生活は寝るだけで楽しめてないのが苦しい。

趣味を見つけるのもいいよー

ジョニーは森の中へ入って行った…。

マイケル「やめろよジョニー！」
キャメロン「危ないわ！」
カルロス「もうナンシーはいないんだ！」



キートン山田「後半へ続く」

まる子ちゃんだね〜

いいかんじだー

うん。

後半まだ〜？

楽しい事なぁーい

ゴージャスな生活。

無理だよー

わらいたいー

むつかしい

生活費稼がないと。

ギャグ作ればいい。

ギャグって作るというよりできるものだよね

そうかも〜

うん。

楽しい事なんてなかなかない

だよね〜〜〜

うん

生活に笑いはないな

そうだね

へへ

楽しい事大好き

自分も

いいこと無いなー

ないねー

探そう！

どうでもいいですよ〜♪

だよねー

お笑い

いいよね

暇だ

今ならいけるか？

ぬるぽ！

誤爆かな〜？マジかな〜？
○○してほしいのかな〜？

楽しい事がほしい

暇だぜ

でかけよう

がんばれー

たのしいね

うん

もっと楽しい人生が送りたい

うん

たくさんいろんな事を経験しようと思います

いいことですね

だね

ケビン「ジェシカはまだ学校に？」
マリリン「確か友達の家に行くっ…」

ガチャ

ケビン「友近！！」
マリリン「oh ﾄﾓﾁｶ!」
キートン山田「後半へ続く」

いいねー

ﾜﾛｽ

楽しい事がほしい

ほしいですね

生活の中にお笑いを！
いいタイトルですね

うん

楽しい生活を送るために必要なものってなんでしょうね

笑顔でしょ

ゆとりでしょうね

楽しい事がたくさんほしいですね

生活に楽しい事はたくさんあるもんですよ
それに気付けてるか、気付けないかだと思いますよ

疲れること嫌い。

生活は安定していればいい

楽しい事がほしいね

NHK職員と結婚する方法教えて
なんかすごく安定してそうじゃん

頑張って合コンのパイプを作ればいい

そんなものですか

暇だー

楽しい事がたくさんほしいよ

そうだね〜

いっぱい愉しい事ほしい

最近心から笑ってないなぁ

いろんな所にいってみよう！

てきとうに出かけてみます

いいことですね

だよね

笑っていこう

笑ってれば福が舞い込んでくるらしいよ

舞い込んできてほしいですね

１・２・３！

あひょー！

だーーーーーー

楽しい事がたくさんほしい

生活に幸せが訪れてほしい

なかなかないものです
幸せってやつは

本当ですね

うん

楽しい事ないね

まぁ〜ないね

しんどいね

うん、しんどい

はあ〜

どうしたんだ

なんにもやる気が起きない

やる気だせ

警部「東京都内で殺人がおきた！？」

刑事「ええ。駅の近くにあるマンションで30代の女性が、部屋で何者かに刺されて死亡していたそうです」

警部「手がかりは？」
刑事「室内に暗号文と思われるものがひとつ！」
警部「暗号…！？」


マチルダ警視「…暗号なら私の出番ね」
刑事「警部！マチルダ警視が暗号の解読を！マチルダ警視お願いします」

マチルダ警視「……難しいわね…というか暗くて見えないわ…」



刑事「サングラスとれよあんた」

きつめに突っ込んだほうがいい

冬だね〜寒くてしょうがない

はやく春が来てほしいよ

人生の春がきてほしい

待っててもこないよ

仕事が楽しい！って言う人はすごく幸せだと思う。うらやましいです

楽しい事がほしい

そんな事言えるようになりたいな

面白い事を頑張っていこうと思います

おう

には

ども！

なんだ！？

なんでだろうは
どこいったんだろう

暇だ

楽しい事がほしいね

ほしいねー

人が集まるところにいこう

そうですね

疲れた

生活の中にお笑いいいね

うん

楽しい事大好き

僕も

http://www.youtube.com/watch?v=VAmY_DJAPFc&NR
わろた。

おはよう〜

コブクロいいね〜

そうだね〜

玉ブクロもいいね〜

なんじゃ〜

別に

もう冬だねー

そんなぁ〜

笑いたいよ

こんばんわぁ

生活に張りがほしいです

ほしいね〜

生活の中にお笑いがほしいよね

たっくさんほしい！！！

美味しいものを食ってるときが笑顔。

そうだよねー

おはよ〜
サンデーだね

朝は寒い

楽しいのはいいよね〜

こんにちわ

今日やたらと寒くない

寒いね

早く春がきてほしい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163343814/l50

パート６

今年もあとちょっとだ〜ね〜

クリスマス前だしね。

いいねー

冬なんて嫌いだぁ

冬美さん好きです

だれだよ

楽しいことほしいね〜

ともくんなんでいつも電話かけると「プープー」なの？

とも君って誰だよ

着拒否なんじゃん

楽しいことほしいね〜

着信拒否ってうざいよね

楽しいことほしいね〜

楽しいことほしーの

かなりほしいね

着信拒否うざくない？頭くるんだけど！自分もしかえしたよ！そしたら非通知でかかってきた！

非通知も拒否しなくちゃ！私忙しいのにっ！

わらえばいいよ

馬鹿がいるね〜
笑えばいいのに〜

627 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:04:13 ID:w0i7QlX70
佐賀しものはなんですか
629 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:08:03 ID:h02iZg9v0
>>627
見つけにくい物で滋賀
633 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:23:50 ID:1fpf8nhU0
>>629
鞄の長野
636 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:41:49 ID:4YYiXJie0
>>633
机の佐賀も
637 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:45:37 ID:f+YM1aJ70
>>636
佐賀したけれど見つからないのに
638 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 00:46:44 ID:rdxJ86WM0
>>637
まだまだ佐賀す気ですか
645 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 01:16:27 ID:1fpf8nhU0
>>638
それよりボク鳥取ませんか〜
671 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 09:32:09 ID:h02iZg9v0
>>645
ゆ三重の中へ、ゆ三重の中へ
715 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 15:45:30 ID:tECYUEQJ0
>>671
岩手みたいと思いませんか
718 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 15:55:55 ID:YZzpYEKR0
>>715
岐阜っふー
720 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/10/21(土) 16:29:57 ID:zAZtrP5d0
>>718
佐〜賀〜

生活いいね

http://www.steel2.com/movie/m31.html
ワロタ

非通知拒否してやったわ！

寒くて表情がひきつる

これからもっと寒くなると思うと嫌になるなぁ

笑ってのりこえよう

朝さむーい

さむいね〜

楽しい事ほしい

ほしいね〜

仕事ほしい…

生活にわらいかぁ

今日は温かいね

笑いいいね〜

いいもんだぁ

生活に張りがほしい

仕事の休憩中、職場の人と三人でデニーズに行きました。少し息抜きできたなぁ。

楽しかった？笑った？

わらうとあったかくなるよね

なるよね

あぁ、あったかくなる、なる！

生活に楽しさがほしい

いっぱいほしいね

なかなかないものだけどね

くすっと笑える感動もの。
http://www.youtube.com/watch?v=ZK7UrPrx7ew

見てみるね

こんばんわぁ

ウォッカの配給に男たちが並んでたんだ。

あまりの列の長さに一人の男が怒って、
「ゴルバチョフの奴を殴ってくる」と言い残し、
去って行った。

しばらくして帰ってきた男に、
周りの男たちは「どうだった？」と尋ねた。

男は答えた。

「向こうの列の方が長かった」

笑いはいいよね〜

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