。。　　　　生活の中にお笑いを４　　　　。。

「ライト」巡る米たばこ訴訟、連邦地裁が集団訴訟決定

【ニューヨーク＝小山守生】「ライト（軽い）」という表現を商品名に使って
健康被害が少ない印象を与え、消費者を欺いたとして、米国の喫煙家が
たばこ各社を訴えた訴訟について、ニューヨークの連邦地裁は２５日、
集団訴訟として取り扱うことを認める決定を下した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060926-00000302-yom-bus_all

騙す方も悪いが、騙される方もバカだろ（´ι _` 　）

生活の中にお笑いを〜

ほしいですね〜

うんー

あははははっと笑いたいなぁ

ないよ

無いと思ってたら無いよ

大変なことになってしまった・・・！！！


http://www.youtube.com/watch?v=Fic6uy874B4

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1159264534/l50

新スレ

あーはっはははーっ…
はーあ…

楽しそうだね

そう見えますか？
そうですか・・・

あれ？楽しくないの？？

わ…私だって頑張ってるんですよ…
う、うぅ…うわーーんっ！

⊂⊃
(^o^)ﾉ　<こっちは楽しいよ！
(U )
レ 　　

ちょｗｗｗ呼ぶなｗｗｗｗｗｗｗｗ

まだいけないよ・・・

たのしいねー

生きて生きて生きまくれ

生活の中にお笑いはない

このスレももう終わるね

おはよ〜ございます

　≡　('A`)ﾉ おはよう
≡　 〜(　)
　≡　ノノ

もう冬が近いね

先日、姉がお見合いをした。その席で、相手のお母さんに「ご趣味は？」と尋ねられ、
「お茶とお琴」と答えるところを、「お茶と男」と答えてしまい、次のお見合いに意欲満々です。

先日、姉は見合いの席で「生け花を習っています」と嘘をつき、相手の母親に
「何流ですか？」と尋ねられてしまい、苦し紛れに「自己流です」と答えたそうだ。

そうだね〜

寒いモンね〜

横断歩道で信号待ちしていて、
交通量も少なく小さな道なので、赤信号でも渡っちゃおうかなと考えながら回りを伺っていると、
みんなはぞろぞろ渡っている中、一人ちゃんと信号を守っている人。

と一緒に待ってる自分を褒めて欲しい。

笑い所が分からん

秋はなんだか切ない

そうかい？

その日暮らしー

生活に笑いかぁ

なかなかないよね

楽しい事ほしかぁ〜

いっぱいいっぱいほしいね

良い夢見れることを祈って
眠りにつきたいと思います

生活いいねー

生活っていいものだよね

辛い事の方が多いよ

そうだよね

一人でかきこんでﾀﾉｼ？

生活にゆとりがほしいね

私は友人に、「ひじが痛むから、医者に行かなきゃ」とこぼしていた。
「そんな必要ないよ。あの薬局の中にコンピュータの診断装置があって、何でも診断してくれて治療法も教えてくれるんだ。
そりゃぁ、医者よりずっと安いし速いんだ」と、友人は私にアドバイスした。
「そいつぁ、どうやったら動くんだい？」
「機械に小便を入れて1000円入れればすぐに診断してくれて、どうすればいいか教えてくれるんだ。たった1000円だぜ」
試してみる価値はあるかなと思った私は、小さなポットに小便を取り、例の薬局へ行ってみた。
コンピュータを見つけた私は、小便を入れて10ドルを投入した。コンピュータは何やらピーピー言い出して、ランプも点滅し出した。
そしてしばらくすると、紙切れが飛び出してきた。その紙切れには、こう書いてあった。

『あなたは、テニスをしてひじを痛めています。毎日、ひじをお湯につけなさい。
ひじに負担をかける作業をしてはいけません。2週間でよくなる確率は90％です』

その夜、面白い技術ができたものだとか、この診断装置は医学にどんな影響を及ぼすのだろうか、などと思っている最中、
この診断装置をからかってみたらどうなるんだろうと思いついた。
私は水道の水と、飼ってる犬の大便と、妻と娘のオシッコをミックスし、
挙げ句の果てに、自分でマスターベーションしてだしたモノも加えてしまった。
そして薬局へ行き、混合物と1000円を入れた。
機械から、また前と同じように紙切れが出てきた。そこにはこう書いてあった。

『水道の水は硬水です。軟水化装置を購入してください。
飼っている犬には寄生虫がわいています。適切な治療が望まれます。
娘はドラッグをやっています。更正施設に入れなさい。
奥さんは妊娠しています。でも、あなたの子どもではありません。
それからあなたですが、マスターベーションをやめなければひじは完治しません』

５

>>994
すげーな！！！

・ パソコンの本音


「メモリが不足しています」

→ お前も本当に貧乏な奴だな。メモリぐらい買えよ。


「システムがビジーです」

→ 人づかい荒いなー。たまには自分で働けば？
　

「ダウンロード残り時間３時間」

→ お前はバカか？
　

「どれかキーを押してください」

→ いちいち言わにゃわからんのか。ええ？
　

「C:\program filesにインストールを開始します」

→ といいつつ、C:\windows\systemもこっそり変えるよ。
アンインストール失敗するかな、こいつ。プッ。
　

「設定をやり直してください」

→ いらいらいらいらいらいらいら。

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」


「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

どれだけ借りてるんだよ！！

金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく
仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、嫁が仁王立ち。たっぷり２時間説教
をしてから、妻は言った。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃ嬉しいさ！！」

そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。火曜日も水曜日も、
やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、妻の姿が見えるようになった。


まぶたのはれがひきはじめたので。

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