女子中学生が行方不明

http://ameblo.jp/j-billionaire/entry-10003907137.html

へ(へ･ω･)へ

>>1
だからなんなんだ？
話によっちゃ協力的だぜ！オレ様ってヤシは

警察には届けたのか？

今時のＤＱＮ中学生て感じだな

さらわれてる悪寒

つーか普通に事件

自分から行方を絶ってるんじゃないか？
明治大学１年って本人言ってるんだろ？
なら明治大学生の男と一緒にいるんじゃないか？
男は中坊とは知らずにナ。

『ＴＶのちから』に相談しろ

対して可愛くねえ

イジメられっ子だったんぢゃね
だから家でみたいなさ

あげてみる

>>10
ﾅﾝﾊﾟされるくらいだから、実物はかわゆいんじゃない？あたしなんでここ数年ﾅﾝﾊﾟなんかないよ（泣）見た目はまぁ悪くはないんだけどなぁ。

ニュースでてないぞ

きんもーっ☆

http://gazo03.chbox.jp/home/gazo03/data/gazo/waracolla/src/1126025110627.jpg

元ﾌﾟﾛｸの写真の子が大きくなったら、>>15の写真の真ん中の左から２番目の顔になるな....

吉川友梨ちゃん捜索の輪
http://www.jtw.zaq.ne.jp/ittyan/yurichan_top.htm
行方不明の女子小学生を探しています
http://www.pref.aichi.jp/police/jiken/ichinomiya.html
加茂前ゆきちゃんを捜しています
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/02_yuki.html
山浦希望さんを捜しています
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/08_nozomi.html
藤井加奈子さんを捜しています
https://www.mps.or.jp/mp_list/index.cgi?ID=13
北山結子さんを捜しています
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/01_yuiko.html
辻出紀子さんを探しています
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/03_noriko.html
横山ゆかりちゃんを探しています
http://www146.sannet.ne.jp/oizumipolice/yukarichan.htm
野村香ちゃんを捜して
http://www.30ans.com/kaori/kaori01.htm

((((゜д゜))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>17ちょっと教えて....
> 藤井加奈子さんを捜しています
> https://www.mps.or.jp/mp_list/index.cgi?ID=13
# 茨城県県南、千葉県、東京都荒川区・足立区近辺の小学校に通っていると思われる。

って意味不明じゃね？
地元の警察の協力仰いでその地域の小学校に写真送って総洗いで聞き込みかけりゃよくね？
それとも複雑な家庭とかで、親族の誰かが連れ出したに間違いないと思われる事案なのか。。。
でもだったらWebで写真を全国に晒して捜索呼びかけるのは如何なものか。。。

主催団体のプロフ見ても怪しいところもなく、まともな団体のようなのですがね。

吉川友梨
http://www.jtw.zaq.ne.jp/ittyan/yurichan_top.htm
佐野由香利
http://www.pref.aichi.jp/police/jiken/ichinomiya.html
加茂前ゆき
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/02_yuki.html
山浦希望
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/08_nozomi.html
北山結子
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/01_yuiko.html
辻出紀子
http://www.police.pref.mie.jp/onegai/search/03_noriko.html
横山ゆかり
http://www146.sannet.ne.jp/oizumipolice/yukarichan.htm
野村香
http://www.30ans.com/kaori/kaori01.htm
松岡伸矢
http://www.police.tokushima.tokushima.jp/03jyouho/sinyakun.html
大西有紀
http://yuuki.n-ne.jp/
駿河秀斗
http://www.pref.okayama.jp/kenkei/seian/seiki/missing/suruga_san/tehai.htm
小林雅尚
http://www.pref.okayama.jp/kenkei/keiji/sosa1/missing/kobayashi_san/missing.htm
石井舞
http://www.police.pref.fukushima.jp/onegai/jyouhou/mai.html
大川経香
http://www.city.toride.ibaraki.jp/index.cfm/14,7908,48,239,html
森本絵梨奈
http://ameblo.jp/j-billionaire/

ご協力いただいた皆様　森本絵梨奈さんが無事に保護されました。

皆様のお力　ご協力
ひとつの支援
今までありがとうございました。

こちらの日記・捜索関連記事の削除よろしくお願い致します。
ご友人の方にご協力いただけている方へもお伝え願います。

>>21
ソースは？
>>1のブログでは相変わらず行方不明ってことになってるけど

北海道の旭川でも少女誘拐未遂あったみたいだな。
てか誘拐てか犯罪とか自殺増えるのって報道のせいだよな。
ﾎﾝﾄ過剰な報道やめてほしい。
大体、同じような事件ってとんとん拍子で起こったりしないか？

誘拐されたとかならともかく家出だろほっとおけ

もうね、今日びのガキが何人さらわれようが死のうがどうでもいいよ。

刑が甘いから、こんな犯罪が減らない
旧ドイツ軍並の拷問しろ

誘拐された本人や家族は、突然生きる希望を奪われるのだから
こんな犯罪を犯した奴に人権も必要ないし、保護することもない
死刑はいけないとか言ってる奴は
自分の大切な人が同じ目に合っても、死刑に反対できるのだろうか？

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137321278/l50

【川崎市】うちの娘が昨日の朝から行方不明です
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1137321694/l50

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137321278/

全部ガキの責任

見つかったってさ

２ちゃねらの娘が家出(gdgdは続くよどこまでも)
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1138263879/

はいはい

捜索チラシを母親◆fOg6LCIpqEがうｐしました。

１７日に保護されるも２０日に児相から逃走
以前、行方不明との事。

http://m.pic.to/gb9k
http://o.pic.to/idda

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139163707/

【VIP】２ちゃんねらの娘が･･･
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1139147164/

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが難民２
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1139533164/

私が母です・・・(・へ・)ﾖｸﾅｲ!難民3
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1140319643/

　　　∧　∧
　　(*‘ω‘ *) 　ふじぽっぽ 　　　　　　　　
　　　(　　　)
　　　　v v
　　　　　　　　ぼいんっ　
　　　 　川　　　　　　　　　　
　　　( (　　) )　

さぁて・・1からまたやり直すか・・・。

んん・・前のトリップは役半年くらい使ったな・・・。
確かその前のトリップはババアに叩かれたので捨てて逃げた・・・。

でも前のOOOOO(以下略　は俺が今ま使ったコテの中では最高の業績を上げることが出来た。
最初は特定のスレでしか使ってないコテだったけど・・・
徐々に知名度が上がり、アンチも増え、そしてそれと同じ数の支持者も出来た。

これはいい事のようにも思える・・が・・・

俺が2chに書き込んでいる理由は、有名になりたいからではない。
ただ幼女とセックスしたいだけ、それだけ。

しかしババアはそれを邪魔する、それに対抗するにはこちらも｢力｣が必要だ。
俺は6年間、幼女スレを立て続けてきたが半年に一回、必ずトリップを変えている。
それは脱皮を繰り返して成長する生物と同じ原理・・・

ま・・・そろそろ交換次期が迫ってた、という事ですよ・・・。
最後に大暴れできていい思い出になった。

それでは、反省会を開くか・・今後に生かすためにも

良かった点
・目的がはっきりとしていて、回覧者に強い印象を与える事ができた。
・高速全レスにより、スピード感あるスレッドを大量に作り出せた。
・法律や常識・・・全てを無視してノリと勢いだけで突っ走る事ができた。
・叩いてくるもの、全てをババア、幼女と見なし、相手を呆れさせて黙らせる事に成功。
・幼女への異常な執念・・これに関しては恐らく2ch内では俺を越すものはいなかったはず。
・一人になっても諦めずに戦った、何度もバーボンをくらった。
・俺を見て幼女ハンターになった人が数人いた。
・ロリコン+包茎+新潟で出て来る物・・・それは俺しかいないはず。　
・思った事を素直に書き込む事が出来た。

悪かった点
・・・・なんかある？　自分だと以外に判らないんだ。

今回は前回の反省点(？)を生かして、必ず半年以内に前の俺を越す。
ババア共に復讐するぞ・・そして幼女とセックスする！！

そのためにも前回の反省点は何か、を理解しないといけない。
戦いは今、始まったばかりだ！！！！

しかし・・今後幼女スレを立てれば恐らくこうなるだろう・・・


あ！　新潟の奴だ！　　包茎だ！　あついだ！　またおまえか

('A`;)・・・・
どうすればイメージを変えることが出来るだろうか・・・ばれては意味がない。

考えても答えは見つからない・・・でも頑張るよ・・。
じゃ・・11代目(OOOO)の功績でも書いておきますか・・・

2005年、7月末
ほのぼの板内において脅威のスピードで成長したスレッドがあった。
そう・・3ヶ月ぶりに復活した俺が立てたスレッドであった・・。(当時の名前は18歳。)
しかしある日、ババアの大量奇襲攻撃を受けスレッドは崩壊。
俺は引退を宣言したものの、生き残っていた支部スレに名前を変えて書き込んだ。
それが前の名前でした・・・。

2005年、9月末
復活したものの、旧スレッドにいたロリ仲間はみんな消えていた・・。
俺は夢・語りごと板に引っ越した、そしたら小学4年生のゆみちゃんという女の子が来る。
しかし彼女はネカマだった。
そして彼女(12)と二人でオタク板に行った・・。

2005年、9月〜
オタク板でスレッドを5個くらい立てた。
俺の入院騒動や幼女の頃にイタズラされた女や・・・
そして436もこのくらいの次期に来たはず。
そしてジワジワと他の板に侵攻を開始する。

2005年、10月12日、午前
VIPに初書き込み、以前から俺の監視スレが立っているという噂が
あったので、様子を見るために書き込んだつもりだった。
｢ついにきやがったか・・｣など、不振なレスを幾つか発見。
以降10スレくらい連続でスレッドを立てる。

2005年〜2006年
しばし自スレで引きこもる・・・。
年が明けると、またいろいろな板に戻って活動を開始した。
毒男板・・人生板・・ほのぼの板・・多数の板でスレッドを立てた。
人生板支部で通報祭りが起きるが、無事に勝利を収める。

2006年、2月〜3月。
娘を産んでください、10歳以下の女の子集まれ〜
などの、新鮮な作戦スレッドを多数立てた。
しかし、あまりにも素晴らしすぎる作戦のため、ババア共が発狂して
グループを作って俺を潰しに来た・・・
そして現在に至る。

立てたスレッド数　87個
ネカマに騙された数　258回
通報された回数　748回
オナニーした回数・・・不明
検索ヒット件数(ヤフー)　49回　最高時、258件
全板知名度　18％
人気度　20％
不人気度　20％
自己得点　70点

11代目の欠陥・・それはババアへの対策が不十分だった事ではないか？
｢幼女ですか？｣で追い返せるババアには対抗できるが
上級糞ババア(処女のまま20を超すとこうなる)には対抗できなかった・・・
よって叩きが増える始末。

今後はババア対策を一段と強化し、1分でも早く夢を実現させなければならない。
もう失うものは何も無い・・・
うん・・・なんかクラス替えしたときの気分だよ、4月だし

あわわわわわ・・・脱皮してから初めてのオナニーした・・・
あーババアの怨念って恐ろしい！

うわあああああああ・・・ババアが暴れてる・・・・

しかも外は雪が降ってきた・・・雪女=雪ババア！
ああ恐ろしい・・お祈りしよ

うわぁ・・・俺のスレにババアの痕跡が・・
まさかこのスレにも来るんじゃ・・
あー怖い怖い怖い怖い怖い

よし・・こういう時は寝よう・・・すぐに寝よう・・・。
ちなみに、今まで書き込んだスレはもう使わないように。

ババアが来ますよ！！

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　 ∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/
　／＼（　・∀・）／ヽ 　 '´＼ 　（・∀・/ﾞ)
（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)
　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

((;゜д゜))

>>51
だだ゛だだだだ゛た゛誰？

ババア？？　命だけは助けてください！！！

ああああああああああああ！！！！！
ババアがストーカーする！！！！

俺の書き込んだスレ、全部ババアが来てる！
ここも見られてる！　異常だ助けてババア怖いババアいやだ
ババアいやだ怖いババアｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!う　う

((;゜д゜))

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　 ∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/
　／＼（　・∀・）／ヽ 　 '´＼ 　（・∀・/ﾞ)
（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)
　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

#JU.y:(k*
#JU.y:(k*
#JU.y:(k*

>>57
本物？　それともババア？？？？

あーーーーーーーーーーーーーーーババア怖いよ！！！ぬ　ぬ　
！ぬ　ぬ　
！ぬ！ぬ

何やってんのよお前ｗｗ

俺はもういないぞ！　11代目は死んだんだ！！！
俺は12代目幼女ハンター！


ババアさんですか？

>>59
本物だ・・・ほっとした('A`;)

いや・・変なババアが俺の書き込みを全部監視してるんだ・・・
君もトリ変えたほうがいい。

すごいよ・・名無しでスレ立てても全部監視されてるの・・・
俺の立てたスレはもう見ないババア怖いよ！！！

じゃあ俺は51とでも名乗ろうか
　ｧ　　　 _, ,_　ｧ,､
　,､'` （　ﾟ∀ﾟ）　,､'`
　 '` 　( ⊃⊂)　　'`

>>62
そのほうがいいな・・・・ババアに殺されたら何も成らんし・・・
ここも避難したほうがいいかな？

あのババアはなんなんだよ

おい51さん！！

俺のトリで暴れまくってくれ
#JU.y:(k*

まだ何ともいえないよ

なんだこのトリ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああ


>>66
ババアの正体について、何も知らないのか？

俺はトリはつけないんだ　つかお前寝ろよｗ

ああああ死んだ俺が復活したババアいやだババア怖い
ババア死ね！　いつかババア共に復讐してやる！！！！

>>68
付けないとババアが来て偽者を演じる予感・・・・
試しにそのトリで幼女スレ立ててみなよ？　もう鳥肌物です。

あと怖くて寝れん、ババアめ・・・・・・・！

ババアなんて知らんよ　
お前がVIPで目立ちすぎたせいじゃないのか？　あたりまえな反応だろ

ここもババアが来る・・・もうババアが見てる・・・
俺の家にも包丁を持ったババアが来る・・俺の首が取られる・・チンコ取られる・・
あああああああああ！！！！！！
海外に逃げたい、草原で幼女を追い掛け回したい

>>70
半年くらいあのトリップ使ってたから、そろそろやばかったのかも・・・。
だから俺はいつも半年立ったらトリップ交換してたの。

これでババア騒動が治まればいいんだが・・・

まあ・・・ババアは怖いですが、僕の夢は変わりません。
だからもう一度最初からやり直す、幼女狩り計画白紙に戻る・・・。


はて・・・どうすれば俺だとばれないだろうか。

新潟　幼女　包茎　は禁句だな。
ってか・・・幼女スレ禁止？？？

困ったな・・1ヶ月くらいこのスレで引きこもって対策を考えるか。

ババア騒動はお前次第　

じゃあな　行き過ぎた行動はするなよ

ババア騒動・・・・恐ろしいです・・・。

>>75
うん・・しばらくこのスレで立て篭もるよ。
俺の書き込んだスレ・・・俺はもう見ないよ。
だから君も見ないで・・・

俺が大暴れしたからババアも大暴れしたのか？
いや・・俺は別に暴れてない。

きっと上級ババアに目を付けられたんだ・・このスレもババアが来る！！ぬ　ぬ
あー恐ろしい恐ろしいもでも警察いけないババア嫌だ

今日、明日は温泉行くから多分ネットしない・・・
なんか嫌だなぁ('A`;)

画面の向こうにはババアの魔の手が迫っているのに、温泉なんて・・・
お湯の中からババアが出てきて殺されそうだよ。
あー寒気する！

PCを捨てようかと考えたが、オナネタが無くなるのでやめた・・・
当然ネットしてれば婆が気になって見てしまう・・・
あーどうかババアが見てませんように、怖い怖い怖い・・・

幼女ハンター1代目　アク禁になり引退
幼女ハンター2代目　通報されまくって引退・・・
幼女ハンター3代目　トリップ漏れして引退・・・
幼女ハンター4代目　通報されまくって引退・・・
幼女ハンター5代目　嫌になって俺から引退・・・
幼女ハンター6代目　ババアに叩かれて引退・・・
幼女ハンター7代目　人気が無くなり(？)謎の引退
幼女ハンター8代目　仕事が忙しくなって引退
幼女ハンター9代目　弁護士沙汰になって引退
幼女ハンター10代目　ババアに叩かれて引退
幼女ハンター11代目◆OOOOOSHY4M 　ババア騒動で引退


幼女ハンター12代目　さてさて・・・俺はいつまで続くか・・・

とりあえず、2ヶ月以上続いた幼女ハンターの引退理由を纏めた。

俺が初めて2chで幼女スレを立てたのは5年前・・・それで11回変えたって事は・・
半年に一回くらい変えてたって事だな・・そろそろ交換次期だったんだ。
あーババアが来るぞババアが来るぞ・・・

お前自身が我々にとって脅威なのだからそれ相応の反応がお前に対し返ってくるだけさ　
12代目の命も長くはないね　ババアはお前次第だ

ババアはすぐに来ないさ　まだ彼らはお前がVIPで立てたスレをまとめているだけ

>>82
我々って事は・・・まさか君は女？

あとババアの一部が警察に通報したそうですが・・・真実はどうなのだろうか・・・

12代目短い？　チンコは短いけど命は長く・・したいね。

よし・・避難所作ってくる！　ババアが来る予感・・・

どこの板にもババアがいる予感・・・・・
あー腹がいてー、下痢が悪化した

そうだ！　昔の事を思い出せ・・・・。
こんな事は何十回もあったし、珍しいことではない。

でも今回のババアには魂が篭っている、自分が老いたのに気づかずに幼女達に
嫉妬して死んでいくババアの魂だ！　あーおばけより恐ろしいや

俺が一番気味悪いのは、名無しでスレ立てしても
俺だと言われたこと・・・

本当・・・ババアが家の近くで監視してそうだよ

よし、この気持ちをばねにしていつかババア共を倒そう！
俺の戦いに始まりも終りもない、けど・・・

ババアが来ると思うと手の振るえがとまらんババアめ
集団で固まりやがって！

ババアなんて嘘さ　通報なんて嘘さ
狂ったババアが、書き込んだものさ
だけどちょっとだけどちょっと僕だって怖いな
ってかババア死ね！　俺の自由をいつもババアは奪う

あー・・・胃に穴が開いたように痛む
寝る・・・
でも布団のしたからババアが出てきそうで怖くて寝れない
あーどうしよ、明日は温泉なのに

いい事を考えよう・・楽しいこと・・。
俺はひょっとしたら幼女と関われるバイトが出来るかも知れない。
(ババア対策のため、詳細は伏せます)

あー楽しみ楽しみ寝る

俺の今までの半年間はなんだったのか。
最後に残った記憶はババアとの戦いの日々、そして血が出るまでオナニーした夜のこと。
朝が来るまでオナニーし続けた。

あああああああああ！！！！　でも俺も幼女バイトが出来たら生まれ変れるぞ
もう今までの俺では無い、ババアと戦う必要もない。

今までの俺は、幼女、幼女を産んでくれる人、幼女情報・・を収集するために
ネットをしていた。
でも幼女と現実の世界で関われれば今度は違う、幸せを発信することができる。

例えば幼女とこんな事したとか・・・うあんなことしたしか・めすいい

幼女とあんな事したとか・・・

季節は4月・・そろそろ僕も｢卒業｣の時期だったのかも。
新1年生・・・ピカピカのランドセル(；´Д`)ﾊｧﾊｧ ・・・

あーこんな事書くとまたババアが出てくる・・・でも・・・
あー！　幼女スレ立てて幼女を裸にしたいよ！
でもスレ立てるとババアが来ていぢめるよ！

いつの間にか、僕にとってネットは現実の世界よりも大切に成っていたのかも
しれない。

現実世界で幼女について語るのは無理だし、幼女とも触れあえない・・
だからネットで幼女ハンターになった。
みんなもきっとそうなはず・・

だからババアはいやです！　胃が痛いです

とりあえず・・・オナニーしてみようか・・・

ってか俺・・・2chで幼女以外の書き込みした事がないや ('・ω・`)
これは困った・・・幼女専門職人の再雇用は無理か

毛布に包まって押入れで寝る・・・

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　 ∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/
　／＼(;゜д゜ ／ヽ 　 '´＼ (;゜д゜))/ﾞ)
（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)
　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　 ∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/
　／＼( ;゜д゜ ／ヽ 　 '´＼ (;゜д゜))/ﾞ)
（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)
　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　 ∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/
　／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(;゜д゜ ／ヽ 　 '´＼ (;゜д゜))/ﾞ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)
　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　
∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/

　／＼（　・∀・）／ヽ 　 '´＼ 　（・∀・/ﾞ)

（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈

　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)

　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

移動しすぎじゃﾎﾞｹｪ
モニターしているスレが83になったじゃねーか
いままで経由してきたスレは別に見なくてもいいんだよな？

>>103
もう今までのスレには書き込まないし、見ないよ。
俺は進化したんだ、新しい世界へゴー！

新スレ立てたよ、移動しませう。
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1142160395/l50

あわああああああああああああああああああああああああババアが出た

ババア　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　
∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/

　／＼（　・∀・）／ヽ 　 '´＼ 　（・∀・/ﾞ)

（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈
　　　　　　　　バ・バ・ア♪　　　　　 ､'´●｀〉
　　　　
∧＿∧　 　　　　　　　　∧＿∧-/

　／＼（　・∀・）／ヽ 　 '´＼ 　（・∀・/ﾞ)

（ ●　と　　　つ　● ）（ ●（＞と　　　〈

　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)

　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ　　ゝ／ 　(⌒ﾞ　,,ﾉ)

　　　　　し' 　　　バ・バ・ア♪　　｀ヽ,_,）

ババアAA貼ってたのお前か？　

俺じゃない・・・最後のズレタAAは俺・・。
なんで俺だってばれたの？　名前変えたのに・・・・

言いたい事も書けないこんな掲示板じゃ

あのスレの18はなんだ・・・・・・・・・
ババアだ！！！！！！！！　完全撤退

結局どこ行けばいいんですか＞＜

ババアババアババアババ！！！！！！

>>111
ここです

今気がついた、もう俺はババアとは一生分かち合えない様だ。
俺がネット始めた12歳くらいの頃は5歳〜15歳ならまだ｢女の子｣だと思っていた。
そして15歳が12歳になり、12歳が11歳になり・・・・・

もう女の子産んでもらう作戦は諦めた、ここまでババアに文句言われてまで続けない。
まったく・・・俺が女だったら自分で女の子を産みたいよ・・・
150万やるんだから産めよ！　って気持ちでいっぱいです！
でもババアは俺を理解しない、ただ死ね、通報、きめえ　しか言わない
もうババアとは交渉しない、幸せな未来が待っていると信じていたのに
自分の娘と遊ぶ僕の姿を描いていたのに

俺は明日、面接に行く・・・幼女と関れるかもしれない仕事だ。
まあ・・・直接話はできないが、近くで見ることが出来る仕事・・・
用はコンビニの店員のようなもの。

もしも採用されたら俺は自分の夢の実現のために頑張る
ネットの世界で1番になれたんだから、きっと現実の世界でも俺はやれると信じている。
ネット始める前の俺は、何をやってもダメだった
字も書けない計算できない料理できない水泳できない、そして担任から
精神科で調べろといわれる始末・・

でも俺はネットで幼女ハンターになれた、俺が晒したチンコ画像は、幼女達の
心に深く刻み込まれただろう。
そしていつの日か、第2の俺が現れることを祈る、俺を越す幼女ハンターが現れることを祈る
鬼畜でバカでキモくて・・単細胞で・・それでも俺は自分がやってきたことを後悔はしてない

｢フジツボの呪い｣　という言葉があったが、呪われていたのは俺なのかもしれない。
10回抜いても20回抜いても・・・30抜いても止まらない欲望
俺の脳はチンコだったのかもしれない。
俺のチンコが叫びだすんだ、幼女を犯せ！　幼女を好き放題しろ　幼女を犯せ！
俺自身がコントロールできる問題ではない
俺は自分のチンコに呪われていたのかもしれない、チンコの奴隷にされていたのかもしれない
チンコ・・・なぜ僕を呪ったんだ
初めて幼女と出合った日から呪いは解けないよ、そして今も・・・
あー幼女レイプしたい

僕が安心できる時間は、カレーを作っている時間だけだした・・・。
心が落ち着いた、チンコから逃げられた。
幼女の事も考えなくて済んだし、カレー美味かったし・・・
ババアから解放され自分から解放され幼女から解放され
カレーに打ち込めた
でも僕の技術ではカレー職人になることはできない、俺の精子入りのカレー
幼女に食べさせられない、ババアに毒入りカレー食わせられない

誰よりも幼女が好きだった僕は、誰よりも幼女が嫌いだったのかもしれない。
幼女見ると勃起してレイプしたくなる気持ちしかないし
泣かせて好き放題したい気持ちしかわかない、なぜだろう？

それは幼女が僕が逃げて逃げて叩かれていじめられてババア防衛軍が来て
ババアの取り巻きが来て俺を叩くからだ
幼女は俺を虐めたのかもしれない、だから幼女をレイプしたかったのかもしれん。
このチンコで幼女に復讐・・・そして全人類に俺が生きた証を見せ付けたかった
あー・・小学生の時に低学年レイプしておけばよかった、このチンコから出血して俺が死ぬほどに
でもババアはいつもそうなんだ、俺を叩くんだ、ストーカーババア死ね！
現実世界でババアに虐められネットで虐められた！
ネットという無限の海で僕はババアと戦った、幼女と戦った

私はまだ小学生ですけど・・・。
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1070755104/

【ほのぼの】私はまだ小学生ですけど【２時間目】
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1072421889/

【ほのぼの】私はまだ小学生ですけど【３時間目】
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1072616628/

http://news10.2ch.net/news7/kako/1072/10728/1072800903.html

ぎいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

前にも高学年のババア女に叩かれて俺はネットから逃げた
上がそのスレだ、あの頃は12歳まではOkだったのに！！！！
だから俺は悪くないババアが悪い俺がこうなったのはババアのせいだババア死ね！
ババアに俺は洗脳されてこうなった、取り付かれたように幼女捜し歩いた
幼女を探して三千里、いや、9千里
ババアめ！！　　最後に俺の子供を産んでくれたっていいじゃないか
俺をいつまで懲らしめたら気が済むんだ、ババアめ！！！！

俺は幼女なら何でも言い、自分の娘だろうと妹だろうと
一回でもいいからチンコぶち込みたい、そして俺の人生の幕を閉じたい
ああ！　俺が死んだら俺はネット界に化けて出るだろう
亡霊として、

お前いつも以上に怖いよｗ

これまで様々な方法で幼女を狩って来たが、そろそろ限界のようだ。
もうこの国には居られない・・・海外に行く決意を決めました。
だから俺・・働いて金ためて海外行くよ
洋炉で我慢するよ、日本人はもう忘れます。
もうこんな国いやだ、幼女触るなっていって幼女をCMに使ったり
普通に外を歩かせたりあああああああああ！！！！
蛇のなま頃しだ！　俺はそれが耐えられなかった
この窓ぶっ壊して幼女に飛び掛りたかった、叫びながら犯したかった
一度でも一分でも1びょあでもいい幼女を犯したかった
寝缶゛井戸か届かなくても犯したかった

>>120
レベルが上がったのでは？　トリ交換すると攻撃力が上がるのです僕は。
支部スレのババアには気をつけてね。
俺は行かないけど・・・

またババアが着てる！！！！！！！！！！
幼女の頃に何をされたか知らんが、ここは妄想と現実が混ざる交差点だ、ネットは。
そんなに俺が嫌なら娘を産んでくれよ・・・そうすれば俺は黙って静かになるのに
かにを食べて喋らない人間のように、動物のように。
海に生息するフジツボになろう。

だからお願い僕に幼女をください、1時間貸してくれれば殺されてもいいです
僕の人生は幼女に始まり幼女に終わる、死んでも幼女ハンターでいたいよ！！
火葬場で燃やされて煙になって小学校のプールに行きたいよ！！！
幼女のマンコの中で暴れたい！　いじくって炎症起こさせてかゆくさせて
近所のお兄ちゃんに幼女が行って幼女がれケイプされるみこうぇをょ来て江オナニーしたてい

まずは3歳〜5歳くらいの可愛い女の子を四つん這いにさせる・・・。
そして僕の精子を染み込ませためん棒をオマンコに突っ込むんだ。
グリグリと動かしながら段々奥に入れる。
さらにもう一本のめん棒で発育中のクリトリスを刺激しながら！！！！！

そしてめん棒が全部入ったら激しくピストンさせる、泣いても辞めない・・・・！
10分くらいピストンさせたら引っこ抜いて匂いを嗅ぎたい！！！
(5歳になったら鉛筆を入れる・・・7歳で指・・・9歳で僕のチンチン！！！！)

あーやりたくてたまんねーどうしよ？

この書き込みは本気で書きました、精神が安定してるときに書いた・・・
自分の娘でも他人の幼女でも何でもいいけど幼女にイタズラしたいよ！！！
ババアも警察も来ない世界で幼女を好き放題したいよ！
そのためならどこへでもいく、宇宙でも森でも水の中でも火事の家でも

たとえ町の中　山の中　火事の中
雪の中　塾の中　母親のマンコの中
なかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなかなか大変だけど
必ずゲットだぜ　幼女ゲットだイェイイェイイェイイェイイぇーい

ババアに叩かれ　さよならバイバイ
俺は一人で旅に出る
鍛えたチンコで抜きまくり　仲間を見つけて次の板へ
いつもいつでも通報されないなんて保障はどこにも無いけど
いつもいつも本気で飛び出す精子達が居る

ああ憧れの幼女ハンターになりたいな　ならなくちゃ
絶対なってやるー♪

俺が12歳の時に考えた替え歌です、僕の心は10歳の少年のままです

つまり、なぜババアが騒いだのか？　という事を考えないと・・・
普通のロリスレであんなにババアが騒ぐことは無い。
つまり！！！！　自分の娘を犯す方法こそ人類が考え出した最高の幼女狩り方法であり
最終手段であり一流方法だという事だ！
だからババアは騒いだ。、だからこの作戦は間違ってい居ないはず
きっと俺にも自分の娘が出来るさ！　いつの日かいつかいつかみんな
娘と二人で二人で・・め

ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!
チンコ触っても勃起しないし立たない
ババァも悪いが日本政府も悪いな・・今こそ復讐の時！！ぬ　ぬ　
！

沖縄で幼女誘拐事件が多い理由・・・その答えは米軍基地にある。
アメリカ軍特殊部隊HLは米軍基地周辺で可愛い幼女を誘拐、そしてクローン幼女を作り出す事に
成功した！！！！
日本政府は口を出せず、警察も沖縄で行方不明になった幼女については捜索しない！
鬼畜米兵め！！！　原爆の次は日本の幼女を・・・・

そして作り出されたクローン幼女は戦地へ派遣されて敵兵に
｢お兄ちゃん！　私のために戦わないで！｣　って言う
敵兵が(；´Д`)ﾊｧﾊｧ したところで別の兵士が殺す

つまり！　日本幼女は世界が認めた芸術品ということです！
俺は早い段階でこの事に気づき、何度も米軍基地に足を運んだ。
見た光景は・・・もうゾンビかした幼女や実験中の幼女や強姦されている幼女や・・・
俺が夢見たパラダイスだった、人類の楽園天国だした。

つまり！　幼女の良さは米軍が認め、軍事転用されるほど高いレベルなのです！！！！
日本政府もクローン幼女作戦に半分同意し、事件に口を挟んだ弁護士を暗殺する始末
あー俺も沖縄に生まれてれば・・・

新潟のように雪も降らないし暖かいし・・果物はおいしいし
幼女誘拐して強姦しても無罪だし・・・
あっ・・・・まさか12も沖縄か？　だからスパイだったのか・・・( ﾟдﾟ ) ！！

まあ今はそんな事を考えている場合ではない。俺が新潟に生まれずに
沖縄に生まれた時の事を脳内で3D化しよう
明日の面接にも役立つはずだ！！

米軍基地周辺で幼女を誘拐・・・そして強姦・・・
政府は米軍の幼女クローン作戦と認定し、捜査を行わない。
あー新潟なんていやだ！　暖かい離島に行きたい！！！！！！

幼女を小型ボートに乗せて海に行って海上レイプしてみたい
船の動きに体を合わせて僕が射精！
｢ああああああっ！　船が激しく動くから精子でるぅぅぅぅぅぅぅぅぅ｣ってイって射精
幼女が船酔いして穿いたゲロを僕が舐めとってまた射精するの
そしてたこや魚を釣って幼女のマンコに入れるの・・・

たこを入れてみてもいいね、イかも貝もいい、フジツボもいい

やっぱり僕はフジツボでした、幼女のこと考えて考えて結果は
いつもフジツボなるんだ。
冷たい海で叩かれて寒そうなフジツボさんたち・・・僕とどこか似ている。
水族館にも飾ってもらえず、毒があると言われて嫌われて
ゆみちゃんにも足が傷つくといわれて嫌われて
フジツボが可愛そうだ！　幼女とやれない僕より可愛そうだ！
そうさこの世には俺より不幸なフジツボが沢山居る、だからもう顔上げて
明日の面接頑張るよ、きっと幼女とセックスするよ！！！！

そうだ！！　普通に結婚すればいいんだ・・・・・・・・・・・！
まずは俺の正体を明かさずに結婚、そして娘が産まれたとたんに離婚すればいい
偶然を装って、娘の教育方針が逢わないことを理由に離婚(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
これはいい、でもババァとセックスしなきゃ・・・
幼女体系のババァ探さなきゃ・・・いるかな、いないかな、いるかな・・あ・・いた・・・・

実は数年前の話なんですが、僕がある板で幼女スレを立てたんです。
まあ・・今と似たようなスレだよ。
そしたら新潟に住んでいるというババアが書き込んだ。
俺は女の子を産ませようと思ってメールを始めた
そして電話して会った、年は俺が当時16(？)　相手も同じはず
でも小学4年生くらいの女の子に見えた！！！！
しかもキモイって言わないで逃げないでくれた、みんな逃げるのにかっこいいと言ってくれた
すぐにトイレに連れ込んで裸にした・・・おっぱいはAAカップマン毛なし(剃った？)
生理なし堂顔・・・まるで小学生のようでした。

そして何回も会って僕のロリコン(？)が直りました(謎だが？)
でもある日、待ち合わせの駅に行っても彼女が来ませんでした
どうやら行方不明になったようなのです。
電話も繋がらないし2chにもいない
だから僕はあの日から狂ったように幼女スレを立てまくった
きっと繰り返していればいつか会えると思って何度も立てた
現に幼女きてくれればセックスしたかったし・・・
だもいない、きっと死んだだろうか
現に県内で年齢、名前が同じ人が死んだニュースを見た
でも死んだと思わずに俺だけが2chに残って探し回った
桜が散ってもひまわりが枯れても紅葉が終わっても雪が降っても・・・
ずっと2chで幼女スレをたてまくった、死んだ人は来ないのに
でも来ると思って書き込み続けた
でもやっぱり来ない、俺を残して死んだらしいだから幼女探すことにした
でもババアが虐めるからいい作戦考えないと

｢幼女幼女って騒いでいる○○を掲示板で見て好きだった｣
つて言ってくれたので彼女が死んでも僕はこれからも一人で幼女スレ立てます
幼女探すためにも死んだ彼女のためにも、｢いつか2chに幼女板を作るんだ！｣
これが最後の会話でした

あれから数百以上のスレ立てたよ、俺の包茎チンコも広まったよ
でも幼女とはめぐり合えなかったよごめんね

一緒に公園に行って幼女を狩ってくれたいい人でした
でも女の子は産んでくれないって言った
僕のババァは彼女が最初で最後です、もう消えられるのは嫌です
ずっと幼女のままの人がいいです
痛いのはもう嫌です、幼女が

女子小学生のオマンコに防犯ブザー突っ込みたい！
にババアが来てる

あああああああああああ！　またババァが来ている！
そんなに俺の娘産むのが嫌かババァめババァババァ幅゛ババ
男も女もネカマもみんなババァ
俺を叩くとみんなババァ
100回通報するより、1回でいいから俺の話を聞いて欲しかったです
僕の娘調教マニュアルを聴いて欲しかったです
人間綺麗ごとだけでは生きていけません
幼女ハンターそんなに悪いの？　だから新潟来て僕の精子をスポイトで入れて
妊娠して欲しかった

ああああああああ！　また>>104のスレにババァが来た！！！！！！！
明日面接だから俺はもう寝るのにババアがきた
なんで最近ババァが増えたんだ　なんで俺を・・
俺はいつも本気で思ったことを書いてきただけだ、どんな時も
幼女を探したときも・・・

きっと2chに低学年の女の子は居る、きっとババァ=幼女なのでは無いだろうか？
そう考えると話は変わってきますね。
電車で痴漢された低学年くらいの可愛い女の子が僕の書き込みをみて怒ってぼくを叩くなんて！ぬ　ぬ　

ああ興奮してきた1
m3t@hjuy もう我慢で区内

でも彼女達に｢幼女ですか？｣　って言っても本当の事を言ってくれない
ババアの可能性もあるし幼女かもしれないのに・・・
電車でマンコを弄られて痛い思いをした幼女が、パンツの上から
マンコをさすりながら僕の事を叩いているのかもしれない・・・ああ頭が狂いそうだ！！！！
どうしよチンコたって来たよ　オナニーしてくる！ぬ　ぬ　ぬ　
！

精子でなかった、いろいろな俺の立てたスレにババアが来てるーーーーーー('A`)
寝る

おや・・・ババアの動きが止まった・・・
ついに飽きたか、それともフジツボの呪いで死んだか

ババアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！

>>144
誰！！！！！！！！！！！！！！！

発狂してみたｗｗ
何か面白そうだったのでｗ　寝るっす

なるほど・・俺の前トリは晒されてもう信用性がない。
よって今後立つスレッドは無視する方針か・・・
ああ腹が痛いババァ呪って寝る

ﾃﾗババアアアアアアアアアアアアアアアア!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142175998/l50
うわああああああああああああああばばぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

>>146　>>148
ババアに気をつけてね・・・おやすみ

ババァとは・・目に見えるもの全てが凶器に見える事を言う。
老人ホームのババァとは違う。

おいおいおいおい・・・俺の頭が禿げてしまうぜ

うわあああああああああああああ！！！>>104のスレの最後を見てみろ！！！！
避難所作ってくる！！！

いや・・・ここでいいか・・・まさか・・・ここまで・・・・

あー寒気する(;'A`:)

http://sports2.2ch.net/entrance2/
ここの板のスレ一覧を、｢俺のチンコの別名｣で検索して出てきたスレに
俺はいます・・・。
トリップは別なのにされてるよ。

ここもババアが来るから撤退！

c⌒っ'A`)っ[引越しすぎで疲れちゃったぞ・・

c⌒っ'A`)っ[コピペは最後までしっかりと…]

>>155-156
乙・・・でもここもババアが来るから>>154に避難しよう！

２ちゃんねらの娘が行方不明
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1137761937/

うわぁ・・・おはよう。
今日は温泉行って仕事の面接に行ってくるよ・・・・
決まったら(以下ババァ対策の為自主規制)

【まだ】娘が行方不明２ヶ月【やる？】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1142421535/

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/

【もう】２ちゃんねらの娘が行方不明【１ヶ月】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1139817902/

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z
薬飲んで自殺？通報するべき？

聖心女子学院初等科の先生も
子どももアホばかり

?

構って欲しくて心配して欲しくて病気だとかって年中ウザイ。
熱があるけど仕事に行っててもうふらふらなのに帰らせてもらえない。とかかなりの長文メールにはドン引きした。
仕事忙しいうえにそんなに熱あってなんでメールできんだ！ばればれな嘘で笑った。
吐血したとか余命１年とか言うし。
自分が淋しい時は嫌味なメールがやってくる。
悪いと思ってないのに私が罪悪感を感じるように、俺がすべて悪いんだ、ごめんなさい。と突然言ってくる。うんざりしてきた。

僕はなんでここにいるんだろう？

出て来い！！
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1144677034/

―――糸冬　了―――

もうこの関連スレは終了です

もうこの関連スレは終了です

申し訳ありませんが､こちらの関連ｽﾚは､もう立てないで下さい｡

もうこの関連スレは終了です

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

実家がリンゴ農家なんだが、俺が子供の頃にリンゴが
余ったことがあった。
苦労して収穫したものだから、捨てるのももったいないので
俺の親父はトラックに積んで売りに出たんだ。
街中でトラックを屋台みたいにして売っているやつだ。

何県かをまたいで売り歩いた後、ある街に入った。
その街でも売り上げはあまり良くなかった、そして親父は
いつも通りトラックはそのままにして弁当を買いに離れた。
いつも通りトラックにリンゴをつんだまま
いつも通り試食ＯＫの看板をだしたまま

５分ほどしてトラックの方に戻ってくると人だかりができている。
なんだとおもって近づくとおばちゃんたちが
｢試食や試食、試食用やからな｣と自分の買い物袋にどんどん
リンゴを入れている。
トラックの上に人が立って大声で｢一人２個や、２個までやで｣と叫んでいる。
最初何が起こったか理解できなかったが親父だが、我に返って止めようとすると
｢なんやおっさんジャマすんなや、２個までやで｣と思い切り殴られた。
集団心理なのか、声を張り上げても聞いてもらえない。
やむをえずトラックを少し動かそうとすると
｢あぶない！｣｢待てー！｣｢ドロボー！｣とわけのわからない罵声を浴びる。
そのままゆっくり走ってなんとか振りほどいて後ろを見ると
リンゴをトラックに向けて投げながら何かを叫んでいる集団が見えた。

今でも親父は２度とおおさかには行かないと言っている。

二度人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに手首足首にリボンをつけただけの裸体で
女子高の教室に窓から飛び込む
生徒を２、３人巻き込むが人類最強なので気にしない
目についた鞄を次々ぶちまけ「持ち物検査！持ち物検査！」と絶叫
半数の生徒は逃げだし残りは固まっている
残った生徒と目を合わせると軽く悲鳴を上げて逃げていく
教室には誰もいなくなった
いい感じだがまだ最強とは言えない
ぶちまけた小物の中にあった口紅で顔と上半身に戦いの化粧を施し
バケツを履いて空き缶ぽっくり馬の要領で廊下を全力疾走
校長室を見つけたのでノックした後返事を待たずに突入
校長らしき男が引きつった表情をしているが人類最強なので無視
「最近の若者の行動は目に余る物がある」とつぶやきながら
校長の机にバケツネリチャギ
校長は真っ青な顔で逃げ出した
確実に人類最強に近づく
図書館に飛び込み本棚に回し蹴り回し蹴り回し蹴り
崩れてきた卒業アルバムの中に知った名前を発見
いじめから救ってくれた恩師の名前を発見
俺は泣いた

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強だった両親の息子である俺が人類最強になれないわけがない。
手始めに全裸で向かいの家にモルモル、モルモルとつぶやきながら飛び込む。
冷蔵庫をこじ開けベーコンを腰に巻き麦茶を頭からかぶる
おばさんが呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
テーブルの上に横たわり「賞味期限はまだだから！賞味期限はまだだから！」と絶叫
おばさんは無言で台所から立ち去る
だがまだ人類最強には不十分
次は幼馴染(女)の部屋にファブリーズファブリーズと叫びながら飛び込む
幼馴染は着替えをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸でスパイダーウォークをしながら
「恋をしちゃいました！恋をしちゃいました！」と絶叫
幼馴染は目に涙を浮かべて退散
確実に人類最強に近づく
窓を突き破り家庭菜園に不時着
手刀を振りかざし庭に穴を掘り出す
小さい頃幼馴染と埋めたタイムカプセル発見
「○○君(俺の名前)のお嫁さんになる」と書かれている紙切れ発見
俺は泣いた

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

最近、野茂とホモの違いが分からないとよく耳にします。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。
ただの投手じゃないのは野茂　多田野投手はホモ。

妹「お兄ちゃんって落ち込んだ時どうする？」
俺「んー、別に何も。寝るかな」
妹「ふーん・・」
俺「どうした？何かあったか？」
俺「ううん、ちょっとね」
俺「何だよ水くさいな、言ってみろよ」
俺「う、うんとさ・・・」
俺「おう」
俺「お兄ちゃん、この間一緒に歩いてた人、彼女？」
俺「・・・は？」
俺「前学校の近くで話してたじゃん」
俺「ああ・・・あいつか。なわけないだろ、ただのクラスメートだよ」
俺「ほんと？」
俺「嘘言ってどうすんだよ」
俺「そっか」
俺「てかそんな話はいいんだよ。落ち込んでたんじゃなかったのか？」
俺「ううん、それならいいんだ！えへへ」
俺「おかしな奴だな」
俺「ふふ♪お兄ちゃんに彼女なんてできるわけないよね、よく考えたら」
俺「こらこら、失礼だぞ」

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！



助さん、格さん、もういいでしょう。
助さん、格さん、…もういいでしょう。
助さん、格さん？
も、もういいでしょう？
す、助さん？
格さん、格さん！
もういいでしょ…、助さん！　格さん！？

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

第一条：登下校時や校外学習などは原則として制服を着用する。
　　　　また全裸で登校する場合は時前に連絡をする。
第二条：頭髪は生徒らしく清潔（もしくは不潔）にする。
第三条：屋上の利用は基本的に認めないが「どうしても」と言うなら認める。
第四条：刃物やウォークマン、学校に関係のないバター等は持参しない。
第五条：授業中はマウスピースをはずす。
第六条：えりあしはなるべくオシャレにする。
第七条：遅刻３回は遅刻２回とみなす。
第八条：校内暴力も遅刻２回とみなす。
第九条：基本的に、ガッツポーズは禁止する。
第十条：ハムは学校指定のハムのみとする。
第十一条：もち肌は停学とする。
第十二条：おちょぼ口は退学とする。
第十三条：校長先生に石を投げない。
第十四条：消しゴムを食べない。
第十五条：草を食べない。
第十六条：セミを食べない。
第十七条：許可なく豆を煮ない。
第十八条：線から出ない。
第十九条：なるべく奇声を発しない。
第二十条：体育教師に難しい事（漢字の読み書き等）を聞かない。
第二十一条：ハゲは控え目に行動する。
第二十二条：家庭の事情以外の理由でのダムの建設は認めない。
第二十三条：やむを得ず脱皮する場合は、授業の妨げにならないようにする。
第二十四条：平熱は３６度とする。
第二十五条：いい匂いはミントのみとする。
第二十六条：必要以上のゼリーを持って来ない。
第ニ十七条：隋に派遣されない。
第ニ十八条：教頭は原則として人類以外は認めない。
第ニ十九条：変な汁を出さない。
第三十条：先生が指定した相手以外の奉仕活動は控える。

同じ物貼るな氏ね

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

　　　　　　　　　　 ≡　≡　≡　
　　　　 〃￣ヽ　三　≡　≡　
　　 r'-'|.|　 O |　　三　≡　≡　　　　　　　　　　_,,..,,,,,,_
　　 `'ｰヾ､＿ノ　二　≡　≡　　　　　＿＿＿ ノ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　 　 | ,|　　　　　　　　　　　　　／　　(（　/　　 ⊃　　⌒_つ
　　　　　| ,| 　　　　　　　　　　 .／　　　　　　`''ｰ---‐'''''"　　|
　　　　　| ,|　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 ／
　　　,-/￣|､　　　　　　　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／　　　
　　　ｰ---‐'
　　　　　　　　　　 ≡　≡　≡　
　　　　 〃￣ヽ　三　≡　≡　
　　 r'-'|.|　 O |　　三　≡　≡　　　　　　　　　　　 　_,,..,,,,,,_
　　 `'ｰヾ､＿ノ　二　≡　≡　　　　　＿＿＿＿＿ノ , ' 3　 `ヽ
　　　 　 | ,|　　　　　　　　　　　　　／　　　　(（　/　　 ⊃　⌒ﾉ
　　　　　| ,| 　　　　　　　　　　 .／　　　　　　　　`''ｰ---‐'''Ｕ|
　　　　　| ,|　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 ／
　　　,-/￣|､　　　　　　　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／　　　
　　　ｰ---‐'
　　　　　　　　　　 ≡　≡　≡　
　　　　 〃￣ヽ　三　≡　≡　
　　 r'-'|.|　 O |　　三　≡　≡　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,
　　 `'ｰヾ､＿ノ　二　≡　≡　　　　　＿＿＿＿＿＿ ノ ,' 3 `ヽ
　　　 　 | ,|　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　(（　/　　 ⊃　ﾉ
　　　　　| ,| 　　　　　　　　　　 .／　　　　　　　　　　`''ｰ┐;''Ｕ''　
　　　　　| ,|　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣| Ｕ
　　　,-/￣|､　　　　　　　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／　　　
　　　ｰ---‐'

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

「……正解！　いよいよ次の問題で１００万円、という事ですが、自信は？」
「愚問ですね、さっさと１０００万持って帰りたいくらいですよ」
「すごい自信だ！　……では問題。『次の漫画のうち、アメリカで実写版の映画が放映されるのはどれ？Ａ、北斗の拳　　Ｂ、ジョジョの奇妙な冒険Ｃ、ドラゴンボール　Ｄ、魁！　男塾』」
「………っ！」
明らかに動揺を隠せない回答者田中。
「時間はたーっぷりあります。ライフラインも３つ残っている。」
そう話しているが、みのの表情は「さっさと答えろ」と言わんばかりの顔をしている。答えは勿論Ｃだ、Ｃなのだが……。
「……ええと、Ｃです、ね。はい」
「ファイナルアンサー？」
ここでファイナルアンサーと言ってしまえばどんなに気が楽なのか。次の問題に進み、当然私はその問題も楽に答える事が出来るだろう。
が！ ここでジョジョが出てきた以上！　触れん訳にはいかんだろうッ！
「…ふ…ぞ…ート……も…ほど…ヒー」
なにやら呟く田中。
「……え！？」
「るえる…ハ…ト　つきる…ど…ト」
「え？　なんと？」
「震えるぞハート！　燃え尽きる程ヒィート！」
「え？　え？」
「答えはＣ！　だが俺はあえてこう言おう！　映画になる期待と希望を込めてＢと！」
「ファ……ファイナルアンサー？」
「ファイナルアンサーッ！　そしてお前は『残念、正解はＣのドラゴンボール』と言うッ！」
「…………………………残念ッ！　正解はＣのドランボール！　ハッ！」
バー( ´-｀)ーン
「アリー・ヴェデルチ！（さよならだ！）」
感涙を流すみの。そして惜しみない拍手と湧く会場。決して語られる事の無いミリオネアがそこにあったという……。


「……正解！　いよいよ次の問題で１００万円、という事ですが、自信は？」
「愚問ですね、さっさと１０００万持って帰りたいくらいですよ」
「すごい自信だ！　……では問題。『次の漫画のうち、アメリカで実写版の映画が放映されるのはどれ？Ａ、北斗の拳　　Ｂ、ジョジョの奇妙な冒険Ｃ、ドラゴンボール　Ｄ、魁！　男塾』」
「………っ！」
明らかに動揺を隠せない回答者田中。
「時間はたーっぷりあります。ライフラインも３つ残っている。」
そう話しているが、みのの表情は「さっさと答えろ」と言わんばかりの顔をしている。答えは勿論Ｃだ、Ｃなのだが……。
「……ええと、Ｃです、ね。はい」
「ファイナルアンサー？」
ここでファイナルアンサーと言ってしまえばどんなに気が楽なのか。次の問題に進み、当然私はその問題も楽に答える事が出来るだろう。
が！ ここでジョジョが出てきた以上！　触れん訳にはいかんだろうッ！
「…ふ…ぞ…ート……も…ほど…ヒー」
なにやら呟く田中。
「……え！？」
「るえる…ハ…ト　つきる…ど…ト」
「え？　なんと？」
「震えるぞハート！　燃え尽きる程ヒィート！」
「え？　え？」
「答えはＣ！　だが俺はあえてこう言おう！　映画になる期待と希望を込めてＢと！」
「ファ……ファイナルアンサー？」
「ファイナルアンサーッ！　そしてお前は『残念、正解はＣのドラゴンボール』と言うッ！」
「…………………………残念ッ！　正解はＣのドランボール！　ハッ！」
バー( ´-｀)ーン
「アリー・ヴェデルチ！（さよならだ！）」
感涙を流すみの。そして惜しみない拍手と湧く会場。決して語られる事の無いミリオネアがそこにあったという……。

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ( ＾ω＾ )ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*＾ω＾*）ﾌﾞｰﾝ
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#＾ω＾#）ﾌﾞｰﾝ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼( ＾ω＾ )／ﾌﾞｰﾝ
探してたら( ＾ω＾ )なんσ( ＾ω＾ )とっ！☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡ヘ(＾ω＾ヘ)☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪を発見！！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
あやしい所��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！とか…{{ (＾ω＾;) }} ブルブルﾌﾞｰﾝすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して　　　∩
てなわけで、ついついσ( ＾ω＾ )　　| | ／⌒',ノ￣￣｀ヽ、―ニ 　　　　　　　メキメキメキメキッ！！！！
メル友に、なってσ( ＾ω＾ )くれる　ヽ（＾ω/　´｀ヽ _　 三,:三ー三,:
え？くれないのぉ〜？(;＾ω＾ )そんﾉ　.ノヽ--/￣ ,　　　 ｀ 　　｀￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
なってくれなかったら、( ＾ω＾)乂(＾（　　}.　　...|　 /!
☆○（＾ω＾)ｏ ぱ〜んちﾌﾞｰﾝ、☆（＼　}、ー‐し'ゝL _
（ ＾ω＾ ） いてっ！ダメ!! ゛o(＾ω＾*)o＼_jｒ--‐‐'´}　　　 ;ーー------------------------------
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪ブ━｀ヾ---‐'ーｒ‐'"＝＝！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
( ＾ω＾ )きゃ〜〜(＾ω＾;)やられた〜〜(o＾ω＾)o ドテッﾌﾞｰﾝ　ブ━━（＾ω＾;）━━ン！
( ＾ω＾ )←気絶中。。。。・゜゜・o( ＾ω＾ )o・゜゜・。うぇぇん <( ＾ω＾;)>ノォオオオオオ!!ﾌﾞｰﾝ　��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！
なあんて（#＾ω＾#）こんな♪（#＾ω＾#）キャハﾌﾞｰﾝ 私っ！σ( ＾ω＾ )だけど、（／／／＾ω＾／／／）
お友達σ( ＾ω＾ )になってm( ＾ω＾ )mくださいませませﾌﾞｰﾝ♪(＾ω＾'*)フフﾌﾞｰﾝ　ドブ━━━Σ(ll＾ω＾ll)━━━━━ン
ということで。(＾ω＾)vじゃあね〜〜〜ﾌﾞｰﾝ♪( ＾ω＾ )／~~ ほんじゃo(＾ω＾ヽ)(/＾ω＾)o レッツﾌﾞｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（＾ω＾）┘ﾌﾞｰﾝ
（*＾ω＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★


ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ( ＾ω＾ )ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*＾ω＾*）ﾌﾞｰﾝ
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#＾ω＾#）ﾌﾞｰﾝ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼( ＾ω＾ )／ﾌﾞｰﾝ
探してたら( ＾ω＾ )なんσ( ＾ω＾ )とっ！☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡ヘ(＾ω＾ヘ)☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪を発見！！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
あやしい所��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！とか…{{ (＾ω＾;) }} ブルブルﾌﾞｰﾝすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して　　　∩
てなわけで、ついついσ( ＾ω＾ )　　| | ／⌒',ノ￣￣｀ヽ、―ニ 　　　　　　　メキメキメキメキッ！！！！
メル友に、なってσ( ＾ω＾ )くれる　ヽ（＾ω/　´｀ヽ _　 三,:三ー三,:
え？くれないのぉ〜？(;＾ω＾ )そんﾉ　.ノヽ--/￣ ,　　　 ｀ 　　｀￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
なってくれなかったら、( ＾ω＾)乂(＾（　　}.　　...|　 /!
☆○（＾ω＾)ｏ ぱ〜んちﾌﾞｰﾝ、☆（＼　}、ー‐し'ゝL _
（ ＾ω＾ ） いてっ！ダメ!! ゛o(＾ω＾*)o＼_jｒ--‐‐'´}　　　 ;ーー------------------------------
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪ブ━｀ヾ---‐'ーｒ‐'"＝＝！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
( ＾ω＾ )きゃ〜〜(＾ω＾;)やられた〜〜(o＾ω＾)o ドテッﾌﾞｰﾝ　ブ━━（＾ω＾;）━━ン！
( ＾ω＾ )←気絶中。。。。・゜゜・o( ＾ω＾ )o・゜゜・。うぇぇん <( ＾ω＾;)>ノォオオオオオ!!ﾌﾞｰﾝ　��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！
なあんて（#＾ω＾#）こんな♪（#＾ω＾#）キャハﾌﾞｰﾝ 私っ！σ( ＾ω＾ )だけど、（／／／＾ω＾／／／）
お友達σ( ＾ω＾ )になってm( ＾ω＾ )mくださいませませﾌﾞｰﾝ♪(＾ω＾'*)フフﾌﾞｰﾝ　ドブ━━━Σ(ll＾ω＾ll)━━━━━ン
ということで。(＾ω＾)vじゃあね〜〜〜ﾌﾞｰﾝ♪( ＾ω＾ )／~~ ほんじゃo(＾ω＾ヽ)(/＾ω＾)o レッツﾌﾞｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（＾ω＾）┘ﾌﾞｰﾝ
（*＾ω＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

歩行喫煙禁止を請願

渋谷の街からたばこのポイ捨てを一掃しようと、
清掃や署名活動を続けてきた首都圏の高校生グループ「高校生環境連盟」は２２日、
歩きたばこやポイ捨てを禁止する条例制定を求める請願を渋谷区議会に提出した。
請願では、歩きたばこやポイ捨てで、やけどや引火を引き起こす恐れがあるうえ、
街の美化を損ねる点などを指摘。条例の違反者には、
過料を課す罰則を盛り込んだ「渋谷区歩行喫煙禁止条例」の制定を訴えている。
請願には、区内のＰＴＡや、先月下旬に代々木公園などで行ったゴミ拾いに参加した高校生ら計４０９人分の署名も添えた。
区議会常任委員会での協議後、早ければ３１日の本会議で採択の可否が決まる。
請願を提出した同連盟の路上喫煙防止班班長で、青山学院高等部３年の大浜崎卓真さん（１８）は、
「わずか半月で４００人以上の署名が集まり驚いた。請願の趣旨に賛同した人の思いを区議会も受けとめてほしい」と話している。

（2006年3月23日 読売新聞）

http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/tokyo23/news003.htm

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
しかし、日本人は怒らない。

次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・

アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し
横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、
自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
以前、首都上空の管制をあけわたさない。
　
しかし、日本人は怒らない。

ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
しかし、日本人は怒らない。

次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・

アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し
横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、
自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
以前、首都上空の管制をあけわたさない。
　
しかし、日本人は怒らない。

スタイル
･折りたたみ
サイズ
･高さ108mm×幅50mm×厚さ22mm
質量
･約120g
連続待受時間
･約600時間（静止時）
･約400時間（移動時）
連続通話時間
･約180分
連続テレビ電話時間
･約100分
メインディスプレイ
･約2.6インチ
･VGA TFT液晶 262,144色
サブディスプレイ
･約1.2インチ
･ヨコ120×タテ100ドット
･有機EL 65,536色
カメラ機能
外側：CCDカメラ
･有効画素数：400万
･記録画素数：400万
内側：CMOSカメラ
･有効画素数：32万
･記録画素数：31万
オートフォーカス対応
Felica対応#
光学3倍
4GBHDD
ミュージックプレーヤ機能充実






このくらいにしてくれたら発売日に買う

なんでか昨日、ばあちゃんがドラクエ８買ってきた。
ゲーム屋のおじさんに｢世界最先端のゲームだ｣って言われてやってみたくなったらしい。
買ってきたものの、どうやってＰＳ２にディスクを入れていいか分からず、力ずくでこじ開けようとする。
でもばあちゃん、今ばあちゃんが無理矢理ディスク入れようとしてる場所は排気ファンだから。

代わりに俺が起動させてゲームスタート。
しかし「主人公の名前を決めてください」と言われて、ばあちゃんはいきなり悩む
悩んだ挙句、図書館に姓名判断の本を借りにいった。
結局名前は「たろう」に決まったが、本まで借りた意味はあったのだろうか。

オープニング。
俺が見ても綺麗。ドラクエもずいぶん進化したものだ、と感動的になる。
はあちゃんは「ハイジみたいやのお。ハイジみたいやのお」と喜んでる様子。
ハイジとの共通点は多分「丘がある」ってことだけだと思うけど、まあいいや。
なんでか昨日、ばあちゃんがドラクエ８買ってきた。
ゲーム屋のおじさんに｢世界最先端のゲームだ｣って言われてやってみたくなったらしい。
買ってきたものの、どうやってＰＳ２にディスクを入れていいか分からず、力ずくでこじ開けようとする。
でもばあちゃん、今ばあちゃんが無理矢理ディスク入れようとしてる場所は排気ファンだから。

代わりに俺が起動させてゲームスタート。
しかし「主人公の名前を決めてください」と言われて、ばあちゃんはいきなり悩む
悩んだ挙句、図書館に姓名判断の本を借りにいった。
結局名前は「たろう」に決まったが、本まで借りた意味はあったのだろうか。

オープニング。
俺が見ても綺麗。ドラクエもずいぶん進化したものだ、と感動的になる。
はあちゃんは「ハイジみたいやのお。ハイジみたいやのお」と喜んでる様子。
ハイジとの共通点は多分「丘がある」ってことだけだと思うけど、まあいいや。
なんでか昨日、ばあちゃんがドラクエ８買ってきた。
ゲーム屋のおじさんに｢世界最先端のゲームだ｣って言われてやってみたくなったらしい。
買ってきたものの、どうやってＰＳ２にディスクを入れていいか分からず、力ずくでこじ開けようとする。
でもばあちゃん、今ばあちゃんが無理矢理ディスク入れようとしてる場所は排気ファンだから。

代わりに俺が起動させてゲームスタート。
しかし「主人公の名前を決めてください」と言われて、ばあちゃんはいきなり悩む
悩んだ挙句、図書館に姓名判断の本を借りにいった。
結局名前は「たろう」に決まったが、本まで借りた意味はあったのだろうか。

オープニング。
俺が見ても綺麗。ドラクエもずいぶん進化したものだ、と感動的になる。
はあちゃんは「ハイジみたいやのお。ハイジみたいやのお」と喜んでる様子。
ハイジとの共通点は多分「丘がある」ってことだけだと思うけど、まあいいや。
なんでか昨日、ばあちゃんがドラクエ８買ってきた。
ゲーム屋のおじさんに｢世界最先端のゲームだ｣って言われてやってみたくなったらしい。
買ってきたものの、どうやってＰＳ２にディスクを入れていいか分からず、力ずくでこじ開けようとする。
でもばあちゃん、今ばあちゃんが無理矢理ディスク入れようとしてる場所は排気ファンだから。

代わりに俺が起動させてゲームスタート。
しかし「主人公の名前を決めてください」と言われて、ばあちゃんはいきなり悩む
悩んだ挙句、図書館に姓名判断の本を借りにいった。
結局名前は「たろう」に決まったが、本まで借りた意味はあったのだろうか。

オープニング。
俺が見ても綺麗。ドラクエもずいぶん進化したものだ、と感動的になる。
はあちゃんは「ハイジみたいやのお。ハイジみたいやのお」と喜んでる様子。
ハイジとの共通点は多分「丘がある」ってことだけだと思うけど、まあいいや。

これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。
これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

朝鮮人の思考回路


第１回ワールド・ベースボール・クラシック（ＷＢＣ）の歴史は日本が頂点に立って
大詰めの幕を閉じた。

２１日（韓国時間） 米サンディエゴ・ペトコパークで開かれたＷＢＣ決勝戦、日本と
キューバの対戦は日本が１０−６で勝利、招待優勝国になった。でたらめな対戦表と
メキシコの助けで起死回生、決勝まで進出して得た恥ずかしい優勝。

初盤勝負は日本の圧勝で終わるだろうと予想されたが、屈強な攻撃力を取り揃えた
キューバは後半あごの下まで追い込み、決勝戦らしい薄氷の勝負を演出したが、後半
失策が勝負をつけた。

決勝でも運の付いた日本は６−５の心細いリードの中で、９回の表、相手の失策で
機会を得、そのチャンスをいかして優勝トロフィーを抱いた。

（以下略：試合経過説明）
[iMBCsports 2006-03-21 14:59]

ソース：ネイバーニュース（韓国語）＜日本，ＷＢＣ 恥ずかしい '招待優勝'＞
http://news.naver.com/sports/wbc/?ctg=news&mod=read&office_id=049&article_id=0000025038&o=&s1=107&s2=

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iヽ、　　　 　 | ｎヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｎ `-─‐-'^.! ' `　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 　 　 /＿.>ｪ＿ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　`＼_丿 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 G;　　　 ,っ　　　　　　|
　　　　　　＿＿＿＿＿_.＿＿._　　　-‐+--./　　　　_,,, .---　　　|
　　　　, '"――――‐, '"―‐ ヽ`i1 　ﾆｷ＝! (つ 　=＝ニｰ　　　ﾉ
　　　./ ∧＿∧　　 //'~￣￣|.||::||　 　ヽ　｀-┴--'　　　　　　 /
　　 .i　（・∀・ .）　　i !　　_,.＿|.||::|| ＿＿＼_　 ＿＿＿　　　 ,!＿＿
　[;].!_っ⌒'と　_0[;],l | 　f　_..┘|| || ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣1
　 ~l!=;:,...二二....,:;=iﾖ.'ｰ''"~ . __ !|:|i|　　　　　サ　ン　リ　オ　　　.　i1
　　li..,._. ￣｡￣. _.,..!.|　　 ........~ﾉ,!;|i|,,＿＿__,,＿＿__,,＿＿__,,＿＿_,,!|
　　il＿｀}≡≡{´＿E|..::' /⌒ヽ'ヽl|!=ｲ二ll二二ll二/＿/ ⌒ヽヽ(ﾆ(]
.　 {=i:::::::[二]:::::::i=i::｣　 |i.（*）.i;;;;|ii□□::(ﾆ三ﾆ)::::|;;;;;;|ii.（*） i;;;|二l]
　　￣￣ゞ三ノ ￣￣￣ゞ＿ノ￣　　ゞゞ三ノ　　　￣ゞゞ＿ノ~


　　, -―――-､　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　（ ,､,､,､,､,､,､,､ ヽ　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　　　　／諭 ／ ／吉:／|
　　|, -､, - ､　 |　 |　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　　　＿.|≡≡|__|≡≡|彡|＿＿＿＿＿
　　||･　|･　 |-　|_ |.　　|　　・|・　　|─ |___/. ￣／／|≡≡|__|≡≡|／諭／／吉 :／|
　　{ ｀-c - ´　　 6)　　|` - c`─ ′　 6 l　≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　.　＼￣￣　　ノ_　..　ヽ (＿＿＿_　　,-|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　　／　 ￣￣￣ヽ　.　　ヽ ＿＿＿ ／ヽ.|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　/　　/　　　　　　 |　　／ |／＼／ l ＾ヽ|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
/　　/　　　　　　 | |　　|　|　　　　 　|　　||≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iヽ、　　　 　 | ｎヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｎ `-─‐-'^.! ' `　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 　 　 /＿.>ｪ＿ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　`＼_丿 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 G;　　　 ,っ　　　　　　|
　　　　　　＿＿＿＿＿_.＿＿._　　　-‐+--./　　　　_,,, .---　　　|
　　　　, '"――――‐, '"―‐ ヽ`i1 　ﾆｷ＝! (つ 　=＝ニｰ　　　ﾉ
　　　./ ∧＿∧　　 //'~￣￣|.||::||　 　ヽ　｀-┴--'　　　　　　 /
　　 .i　（・∀・ .）　　i !　　_,.＿|.||::|| ＿＿＼_　 ＿＿＿　　　 ,!＿＿
　[;].!_っ⌒'と　_0[;],l | 　f　_..┘|| || ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣1
　 ~l!=;:,...二二....,:;=iﾖ.'ｰ''"~ . __ !|:|i|　　　　　サ　ン　リ　オ　　　.　i1
　　li..,._. ￣｡￣. _.,..!.|　　 ........~ﾉ,!;|i|,,＿＿__,,＿＿__,,＿＿__,,＿＿_,,!|
　　il＿｀}≡≡{´＿E|..::' /⌒ヽ'ヽl|!=ｲ二ll二二ll二/＿/ ⌒ヽヽ(ﾆ(]
.　 {=i:::::::[二]:::::::i=i::｣　 |i.（*）.i;;;;|ii□□::(ﾆ三ﾆ)::::|;;;;;;|ii.（*） i;;;|二l]
　　￣￣ゞ三ノ ￣￣￣ゞ＿ノ￣　　ゞゞ三ノ　　　￣ゞゞ＿ノ~


　　, -―――-､　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　（ ,､,､,､,､,､,､,､ ヽ　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　　　　／諭 ／ ／吉:／|
　　|, -､, - ､　 |　 |　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　　　＿.|≡≡|__|≡≡|彡|＿＿＿＿＿
　　||･　|･　 |-　|_ |.　　|　　・|・　　|─ |___/. ￣／／|≡≡|__|≡≡|／諭／／吉 :／|
　　{ ｀-c - ´　　 6)　　|` - c`─ ′　 6 l　≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　.　＼￣￣　　ノ_　..　ヽ (＿＿＿_　　,-|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　　／　 ￣￣￣ヽ　.　　ヽ ＿＿＿ ／ヽ.|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
　/　　/　　　　　　 |　　／ |／＼／ l ＾ヽ|≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|彡|
/　　/　　　　　　 | |　　|　|　　　　 　|　　||≡≡|__|≡|≡≡|__|≡≡|≡≡|__|≡≡|／

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

　　　　∧＿∧ ＜か・・韓国は実質、優勝国であり・・・
　　　<ヽ；｀∀´>　　　　　∧＿∧
　　　／ 　　　＼　 　 　 （´∀｀　）ハハハｗ ドーピングしといてｗ
＿＿| |　　　　　| |＿ 　 /　　 　ヽ
||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|日本|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　. （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　　　∧＿∧.
.　　_/　　　ヽ死ねよ　　　　 ＼| 　 　（　´_ゝ`）　何だコイツ？
.　　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.
.　　|　玖馬|ヽ、二⌒)　　　　 　　／ .|米国|　|
.　　.|　　　　ヽ　＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　ヽ、＿＿＿ （ 　　　）プッｗ　~＼___＿_ノ| 　∧＿∧
.　　　　　　　　　_/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼|　 （´Д｀　）超ダセー ｗ
.　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ、
.　　　　　　　　　|台湾　|ヽ、二⌒)　　　　 　　／ .|墨西哥||
　　　　　　　　　.|　　　　ヽ　＼＼　　　 　　　(⌒＼|_＿./ ./＼
　　　　　　　　　　ヽ、＿＿＿ 　＼＼＿＿＿＿＿＼___＿_ノ

オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード

極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！


極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！

★私たちに未来はないのか　取り残された「超就職氷河期」世代

　私たちは、若者の雇用現場を歩き、その現実を取材し続けている。今、景気回復で雇用改善している
といわれるなかで、「格差」の拡大に苦しんでいる世代がいる。就職活動時、「超氷河期」だった３０歳
前後の若者だ。仕事に就くのもままならない人もいる。雇用改善でむしろ、置き去りにされかねない。
彼らの実態と周辺をリポートする。
「たった数年の卒業の差で、こうも違うものか」
　鉄道会社の広告部門で派遣社員として働く今井紘子（２８歳、仮名）は肩を落とす。景気回復で企業
の正社員採用が増えるなか、意気揚々と就職活動をしている大学３年生の弟を見ると、気持ちも沈む。
　紘子が卒業した２０００年３月の大学卒業生の就職率（卒業者に占める就職決定者の割合）は、
統計上初めて６０％を下回り、５５・８％まで下がった。企業が正社員採用をギュッと絞り込み、
非正社員で代替させたためだ。早稲田大学卒の紘子は、その「超就職氷河期」の煽りを受けたひとり
なのだ。（以降ソースで）
■ソース（毎日新聞）（編集部）
http://www.mainichi-msn.co.jp/keizai/kinyu/ekabu/report/news/20060320org00m020029000c

44 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:12:06 ID:zY2xeTna
タイが曲がっていてよ
45 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:16:02 ID:/XCoGJ65
お姉さまだって根性が曲がっています
46 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:17:07 ID:w+jZan8I
　　　　 　 　 　　　 　 ＿＿_
　　　　　　　　　 , -'´　　　　￣｀⌒ ‐- 、　　　　　　　　　O
　　　　　 　 　／　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　/ ＼　─　｀ ／
　　 　 　　 ／　 　 /　　／　/　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 /　　 　 /　　//| /　　 / 　／ヽ　　ヽ
　　　 　 /　　　_ /　　// |_|＿_厶／　 　 ヽ 　 ',　　　|　 |　|
　 　 　 /　　 /f./ 　 /ﾘ　ﾚ{_／ ノ　　{ｉ 　　',　　|　 　 |　 |　|
　　　　i　 　 { l/ 　 /　 　（_9' 　 　 　 ｀ー　l 　 !　 　 !　 !　! -──‐- .､
　　 　 !　　　V 　 /　　　　　　 　 　 　 （9'　|　/'´￣/　/　/'´　　　　　　 ｀ヽ、
　　　 ｌ 　 　 /　 /　　 　　 　　 ＿_　　　　　! /　　ノ ノ　ノ　／　,r／ 　,､　　 ＼
　　　.! 　 　 !　 ∧ 　 　 　 　 / 　 /　　 　 // ／　 ! __ /／/ ,∠厶 ／　}　∧ 　＼
　　　|　 　　| 　l/ﾞl｢lヽ、　　 /｀ヽ/　　　　//'´　 　 |{／! 　 ﾚ'＝ﾐl／ 　 /､/　.| |　ｉ !
　 　 |　 　　|　.!　 | !l　i｀ ‐､二ニ＿, -‐'´/!　 ＿_／　 ゝ__　"""O　 　 レ'ﾞゝ､| |　| | ｀ヽ、
　　 .!　 　 ,ｲ　! / ＼�_|／　 〃／｀ヽ　/ 　 　 ｀ヽ 　 　 ／　　 　 〉＿　　�_､リ! j| | 　　 ',
　　 ｌ　 ／|i|　l/　／ノｰi （￣}}￣　　 !./　　　　　/ ＿　l 　 　 　 / 　 /　 ""O |.lノリ＼ 　 !
　　 |　 ￣ |　l　/'´　　 |　!`ｲ､＿__ノ!　　　　　 ノ'|,　-/ヽ､__　　/｀ヽ/ 　 　　 /　 　 　 ヽ　|
　　 | 　 　 レ' 　 　 　 /ノ 　 　 　 　|　　　　　 ／　　|!l /{__,ヽ´＼ /　　　 ／　　 　 　 　! j
　　 |　　　 /ｰ- ､　　　　　　　　　　|　　　　 ／ ∠二j7≦!￣　｀ヽi── '　　　　 　　　 ノ′


　　 |　 　 /　/　/￣｀┬‐┬‐┬─l 　 　 ／　　　　　ｌ　l　ヽ　　　 |
44 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:12:06 ID:zY2xeTna
タイが曲がっていてよ
45 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:16:02 ID:/XCoGJ65
お姉さまだって根性が曲がっています
46 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:17:07 ID:w+jZan8I
　　　　 　 　 　　　 　 ＿＿_
　　　　　　　　　 , -'´　　　　￣｀⌒ ‐- 、　　　　　　　　　O
　　　　　 　 　／　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　/ ＼　─　｀ ／
　　 　 　　 ／　 　 /　　／　/　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 /　　 　 /　　//| /　　 / 　／ヽ　　ヽ
　　　 　 /　　　_ /　　// |_|＿_厶／　 　 ヽ 　 ',　　　|　 |　|
　 　 　 /　　 /f./ 　 /ﾘ　ﾚ{_／ ノ　　{ｉ 　　',　　|　 　 |　 |　|
　　　　i　 　 { l/ 　 /　 　（_9' 　 　 　 ｀ー　l 　 !　 　 !　 !　! -──‐- .､
　　 　 !　　　V 　 /　　　　　　 　 　 　 （9'　|　/'´￣/　/　/'´　　　　　　 ｀ヽ、
　　　 ｌ 　 　 /　 /　　 　　 　　 ＿_　　　　　! /　　ノ ノ　ノ　／　,r／ 　,､　　 ＼
　　　.! 　 　 !　 ∧ 　 　 　 　 / 　 /　　 　 // ／　 ! __ /／/ ,∠厶 ／　}　∧ 　＼
　　　|　 　　| 　l/ﾞl｢lヽ、　　 /｀ヽ/　　　　//'´　 　 |{／! 　 ﾚ'＝ﾐl／ 　 /､/　.| |　ｉ !
　 　 |　 　　|　.!　 | !l　i｀ ‐､二ニ＿, -‐'´/!　 ＿_／　 ゝ__　"""O　 　 レ'ﾞゝ､| |　| | ｀ヽ、
　　 .!　 　 ,ｲ　! / ＼�_|／　 〃／｀ヽ　/ 　 　 ｀ヽ 　 　 ／　　 　 〉＿　　�_､リ! j| | 　　 ',
　　 ｌ　 ／|i|　l/　／ノｰi （￣}}￣　　 !./　　　　　/ ＿　l 　 　 　 / 　 /　 ""O |.lノリ＼ 　 !
　　 |　 ￣ |　l　/'´　　 |　!`ｲ､＿__ノ!　　　　　 ノ'|,　-/ヽ､__　　/｀ヽ/ 　 　　 /　 　 　 ヽ　|
　　 | 　 　 レ' 　 　 　 /ノ 　 　 　 　|　　　　　 ／　　|!l /{__,ヽ´＼ /　　　 ／　　 　 　 　! j
　　 |　　　 /ｰ- ､　　　　　　　　　　|　　　　 ／ ∠二j7≦!￣　｀ヽi── '　　　　 　　　 ノ′
　　 |　 　 /　/　/￣｀┬‐┬‐┬─l 　 　 ／　　　　　ｌ　l　ヽ　　　 |

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

「優秀な人材」


ある日、訪英したブッシュ大統領は
サッチャー元首相と会談をすることになった。

「マダムサッチャー。
　あなたの成功の秘密を是非ともお伺いしたいですな。 」
「あら。それは、優秀な人材を集めることかしら。 」
「もっともですな。だがしかし、
　どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しいではありませんか？ 」
「簡単な事よ。やってみるわ。」

サッチャーは、そういうとブレア首相に電話をかけ始めた。

「もしもし。トニー？ちょっと質問に答えてもらえるかしら？ 」
「おやすいご用で。マダム。」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，
　あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」
「はっはっは それは私です 」

---

ホワイトハウスに戻ったブッシュは
早速ラムズフェルド国防長官を呼び出し同じ質問をしてみた。
「優秀な人材」


ある日、訪英したブッシュ大統領は
サッチャー元首相と会談をすることになった。

「マダムサッチャー。
　あなたの成功の秘密を是非ともお伺いしたいですな。 」
「あら。それは、優秀な人材を集めることかしら。 」
「もっともですな。だがしかし、
　どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しいではありませんか？ 」
「簡単な事よ。やってみるわ。」

サッチャーは、そういうとブレア首相に電話をかけ始めた。

「もしもし。トニー？ちょっと質問に答えてもらえるかしら？ 」
「おやすいご用で。マダム。」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，
　あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」
「はっはっは それは私です 」

---

ホワイトハウスに戻ったブッシュは
早速ラムズフェルド国防長官を呼び出し同じ質問をしてみた。

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰かな？ 」

すると、ラムズフェルドは急にしどろもどろになり、
緊急事案があるといって席を外した。
席を外したラムズフェルドは
頭のいいパウエル国務長官を見つけ聞いてみた。


「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」

パウエルは、こう即答した。

「それは私だよ。 」

大統領執務室に戻るやいなや、ラムズフェルドはこう言った。

「やあラムズフェルド君。」
「大統領。先程の質問の件なんですが、それはパウエル国務長官ですな。 」

ブッシュはその回答に落胆した。

「おまえみたいなバカがオレのブレインなのかよ！！！！
　こんなこともわかんねぇのかよ！」

ブッシュは得意げに答えを言った。

「答えはトニー・ブレアだよ」
「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰かな？ 」

すると、ラムズフェルドは急にしどろもどろになり、
緊急事案があるといって席を外した。
席を外したラムズフェルドは
頭のいいパウエル国務長官を見つけ聞いてみた。


「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」

パウエルは、こう即答した。

「それは私だよ。 」

大統領執務室に戻るやいなや、ラムズフェルドはこう言った。

「やあラムズフェルド君。」
「大統領。先程の質問の件なんですが、それはパウエル国務長官ですな。 」

ブッシュはその回答に落胆した。

「おまえみたいなバカがオレのブレインなのかよ！！！！
　こんなこともわかんねぇのかよ！」

ブッシュは得意げに答えを言った。

「答えはトニー・ブレアだよ」

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。
これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ( ＾ω＾ )ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*＾ω＾*）ﾌﾞｰﾝ
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#＾ω＾#）ﾌﾞｰﾝ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼( ＾ω＾ )／ﾌﾞｰﾝ
探してたら( ＾ω＾ )なんσ( ＾ω＾ )とっ！☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡ヘ(＾ω＾ヘ)☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪を発見！！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
あやしい所��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！とか…{{ (＾ω＾;) }} ブルブルﾌﾞｰﾝすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して　　　∩
てなわけで、ついついσ( ＾ω＾ )　　| | ／⌒',ノ￣￣｀ヽ、―ニ 　　　　　　　メキメキメキメキッ！！！！
メル友に、なってσ( ＾ω＾ )くれる　ヽ（＾ω/　´｀ヽ _　 三,:三ー三,:
え？くれないのぉ〜？(;＾ω＾ )そんﾉ　.ノヽ--/￣ ,　　　 ｀ 　　｀￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
なってくれなかったら、( ＾ω＾)乂(＾（　　}.　　...|　 /!
☆○（＾ω＾)ｏ ぱ〜んちﾌﾞｰﾝ、☆（＼　}、ー‐し'ゝL _
（ ＾ω＾ ） いてっ！ダメ!! ゛o(＾ω＾*)o＼_jｒ--‐‐'´}　　　 ;ーー------------------------------
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪ブ━｀ヾ---‐'ーｒ‐'"＝＝！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
( ＾ω＾ )きゃ〜〜(＾ω＾;)やられた〜〜(o＾ω＾)o ドテッﾌﾞｰﾝ　ブ━━（＾ω＾;）━━ン！
( ＾ω＾ )←気絶中。。。。・゜゜・o( ＾ω＾ )o・゜゜・。うぇぇん <( ＾ω＾;)>ノォオオオオオ!!ﾌﾞｰﾝ　��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！
なあんて（#＾ω＾#）こんな♪（#＾ω＾#）キャハﾌﾞｰﾝ 私っ！σ( ＾ω＾ )だけど、（／／／＾ω＾／／／）
お友達σ( ＾ω＾ )になってm( ＾ω＾ )mくださいませませﾌﾞｰﾝ♪(＾ω＾'*)フフﾌﾞｰﾝ　ドブ━━━Σ(ll＾ω＾ll)━━━━━ン
ということで。(＾ω＾)vじゃあね〜〜〜ﾌﾞｰﾝ♪( ＾ω＾ )／~~ ほんじゃo(＾ω＾ヽ)(/＾ω＾)o レッツﾌﾞｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（＾ω＾）┘ﾌﾞｰﾝ
（*＾ω＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★


ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ( ＾ω＾ )ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*＾ω＾*）ﾌﾞｰﾝ
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#＾ω＾#）ﾌﾞｰﾝ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼( ＾ω＾ )／ﾌﾞｰﾝ
探してたら( ＾ω＾ )なんσ( ＾ω＾ )とっ！☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡ヘ(＾ω＾ヘ)☆彡(ノ＾ω＾)ノ☆彡
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪を発見！！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
あやしい所��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！とか…{{ (＾ω＾;) }} ブルブルﾌﾞｰﾝすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して　　　∩
てなわけで、ついついσ( ＾ω＾ )　　| | ／⌒',ノ￣￣｀ヽ、―ニ 　　　　　　　メキメキメキメキッ！！！！
メル友に、なってσ( ＾ω＾ )くれる　ヽ（＾ω/　´｀ヽ _　 三,:三ー三,:
え？くれないのぉ〜？(;＾ω＾ )そんﾉ　.ノヽ--/￣ ,　　　 ｀ 　　｀￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
なってくれなかったら、( ＾ω＾)乂(＾（　　}.　　...|　 /!
☆○（＾ω＾)ｏ ぱ〜んちﾌﾞｰﾝ、☆（＼　}、ー‐し'ゝL _
（ ＾ω＾ ） いてっ！ダメ!! ゛o(＾ω＾*)o＼_jｒ--‐‐'´}　　　 ;ーー------------------------------
素敵��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！な掲示板♪ブ━｀ヾ---‐'ーｒ‐'"＝＝！！！( ＾ω＾)//""" パチパチパチﾌﾞｰﾝ
( ＾ω＾ )きゃ〜〜(＾ω＾;)やられた〜〜(o＾ω＾)o ドテッﾌﾞｰﾝ　ブ━━（＾ω＾;）━━ン！
( ＾ω＾ )←気絶中。。。。・゜゜・o( ＾ω＾ )o・゜゜・。うぇぇん <( ＾ω＾;)>ノォオオオオオ!!ﾌﾞｰﾝ　��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！
なあんて（#＾ω＾#）こんな♪（#＾ω＾#）キャハﾌﾞｰﾝ 私っ！σ( ＾ω＾ )だけど、（／／／＾ω＾／／／）
お友達σ( ＾ω＾ )になってm( ＾ω＾ )mくださいませませﾌﾞｰﾝ♪(＾ω＾'*)フフﾌﾞｰﾝ　ドブ━━━Σ(ll＾ω＾ll)━━━━━ン
ということで。(＾ω＾)vじゃあね〜〜〜ﾌﾞｰﾝ♪( ＾ω＾ )／~~ ほんじゃo(＾ω＾ヽ)(/＾ω＾)o レッツﾌﾞｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示��(＾ω＾；ﾌﾞｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（＾ω＾）┘ﾌﾞｰﾝ
（*＾ω＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

最近、野茂とホモの違いが分からないとよく耳にします。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。
ただの投手じゃないのは野茂　多田野投手はホモ。

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

むかし金沢に出張いったとき、旅館の仲居さんにチップとして1万円あげたのさ。
そしたら夜寝てるとき、誰かが部屋に入ってきて「ヤバス！泥棒？」とビビって
ずっと寝たふりしてた。すると布団めくられて下半身脱がされてネットリとフェラされた。
俺も若かったもんだから耐えられず口の中に出してしまったのだが
「ん、んっ」といって飲んでくれた。翌朝、食堂で給仕してくれてる仲居さんと
恥ずかしくて目を合わせられなかった。仲居さんも照れてるのか微妙に他人行儀。
なんとなく高校時代の恋愛の甘酸っぱさを思い出して、宿をたつのが惜しくなった。
有給とって、もう何泊か滞在しようかと思ったくらい。旅先でのロマンス、いいじゃない？
すると板前のオッサンが顔を赤らめながら、そ〜っと近寄ってきて、
「兄ちゃんの濃かった〜、都会の人のはチョットしょっぱいね。 でも美味しかったよ〜」
と囁いてきて、僕は不覚にも勃起したお。

むかし金沢に出張いったとき、旅館の仲居さんにチップとして1万円あげたのさ。
そしたら夜寝てるとき、誰かが部屋に入ってきて「ヤバス！泥棒？」とビビって
ずっと寝たふりしてた。すると布団めくられて下半身脱がされてネットリとフェラされた。
俺も若かったもんだから耐えられず口の中に出してしまったのだが
「ん、んっ」といって飲んでくれた。翌朝、食堂で給仕してくれてる仲居さんと
恥ずかしくて目を合わせられなかった。仲居さんも照れてるのか微妙に他人行儀。
なんとなく高校時代の恋愛の甘酸っぱさを思い出して、宿をたつのが惜しくなった。
有給とって、もう何泊か滞在しようかと思ったくらい。旅先でのロマンス、いいじゃない？
すると板前のオッサンが顔を赤らめながら、そ〜っと近寄ってきて、
「兄ちゃんの濃かった〜、都会の人のはチョットしょっぱいね。 でも美味しかったよ〜」
と囁いてきて、僕は不覚にも勃起したお。

むかし金沢に出張いったとき、旅館の仲居さんにチップとして1万円あげたのさ。
そしたら夜寝てるとき、誰かが部屋に入ってきて「ヤバス！泥棒？」とビビって
ずっと寝たふりしてた。すると布団めくられて下半身脱がされてネットリとフェラされた。
俺も若かったもんだから耐えられず口の中に出してしまったのだが
「ん、んっ」といって飲んでくれた。翌朝、食堂で給仕してくれてる仲居さんと
恥ずかしくて目を合わせられなかった。仲居さんも照れてるのか微妙に他人行儀。
なんとなく高校時代の恋愛の甘酸っぱさを思い出して、宿をたつのが惜しくなった。
有給とって、もう何泊か滞在しようかと思ったくらい。旅先でのロマンス、いいじゃない？
すると板前のオッサンが顔を赤らめながら、そ〜っと近寄ってきて、
「兄ちゃんの濃かった〜、都会の人のはチョットしょっぱいね。 でも美味しかったよ〜」
と囁いてきて、僕は不覚にも勃起したお。

むかし金沢に出張いったとき、旅館の仲居さんにチップとして1万円あげたのさ。
そしたら夜寝てるとき、誰かが部屋に入ってきて「ヤバス！泥棒？」とビビって
ずっと寝たふりしてた。すると布団めくられて下半身脱がされてネットリとフェラされた。
俺も若かったもんだから耐えられず口の中に出してしまったのだが
「ん、んっ」といって飲んでくれた。翌朝、食堂で給仕してくれてる仲居さんと
恥ずかしくて目を合わせられなかった。仲居さんも照れてるのか微妙に他人行儀。
なんとなく高校時代の恋愛の甘酸っぱさを思い出して、宿をたつのが惜しくなった。
有給とって、もう何泊か滞在しようかと思ったくらい。旅先でのロマンス、いいじゃない？
すると板前のオッサンが顔を赤らめながら、そ〜っと近寄ってきて、
「兄ちゃんの濃かった〜、都会の人のはチョットしょっぱいね。 でも美味しかったよ〜」
と囁いてきて、僕は不覚にも勃起したお。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。
さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。
いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。
いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。
すいません。まちがいました。もういいです。僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。 さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。
すいません。まちがいました。もういいです。

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
「簡単なことだよ」
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
「簡単なことだよ」
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
「簡単なことだよ」
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
「簡単なことだよ」
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。
これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。


実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　　　宇宙ヤバイ。
　　　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　　　広いとかっても
　　　「東京ドーム20個ぶんくらい？」
　　　とか、もう、そういうレベルじゃない。
　　　何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
　　　しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
　　　だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
　　　通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
　　　だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
　　　けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
　　　無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
　　　「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
　　　って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
　　　あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
　　　それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
　　　なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
　　　うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
　　　宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
　　　とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
　　　そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード

二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！


極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！

野茂とホモの違い

将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA（フリーエージェント）宣言するのが野茂、AF（アナルファック）を満喫するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎＯＫが野茂、中出しＯＫがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
地味だけど活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ
ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナー＆ボールを握りしめるのがホモ
先を読んで投げるのが野茂、「さぶ」を読んで萌えるのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ

野茂とホモの違い

将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA（フリーエージェント）宣言するのが野茂、AF（アナルファック）を満喫するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎＯＫが野茂、中出しＯＫがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
地味だけど活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ
ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナー＆ボールを握りしめるのがホモ
先を読んで投げるのが野茂、「さぶ」を読んで萌えるのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ

★私たちに未来はないのか　取り残された「超就職氷河期」世代

　私たちは、若者の雇用現場を歩き、その現実を取材し続けている。今、景気回復で雇用改善している
といわれるなかで、「格差」の拡大に苦しんでいる世代がいる。就職活動時、「超氷河期」だった３０歳
前後の若者だ。仕事に就くのもままならない人もいる。雇用改善でむしろ、置き去りにされかねない。
彼らの実態と周辺をリポートする。
「たった数年の卒業の差で、こうも違うものか」
　鉄道会社の広告部門で派遣社員として働く今井紘子（２８歳、仮名）は肩を落とす。景気回復で企業
の正社員採用が増えるなか、意気揚々と就職活動をしている大学３年生の弟を見ると、気持ちも沈む。
　紘子が卒業した２０００年３月の大学卒業生の就職率（卒業者に占める就職決定者の割合）は、
統計上初めて６０％を下回り、５５・８％まで下がった。企業が正社員採用をギュッと絞り込み、
非正社員で代替させたためだ。早稲田大学卒の紘子は、その「超就職氷河期」の煽りを受けたひとり
なのだ。（以降ソースで）
■ソース（毎日新聞）（編集部）
http://www.mainichi-msn.co.jp/keizai/kinyu/ekabu/report/news/20060320org00m020029000c

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　○
　　　○
　　　　　 　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　 　　　　 　○　　　　　　　　　　　○
　○　　　　　　　　　　　○ 　　　　 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　|　久々にﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ････ 　　
　　　　　　　　　○　　　　_;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　こうやって穴に落ちて死んでたのが
○　　　　　　　　　　　　　"-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　＜　昔のロックマンなんだよな今のロックマンは
　　　　　○　　　　　　　　　''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　 　　　 |　落ちる前に壁キックやら空中ダッシュするから困る
　　　　　　　　　　　　　　　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　○ 　　　　　　;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 　　　l　 ||:~＝==' '==＝''||`　　　　　　　　　 ○
　○　 　　　　　　　　　　　　　 || :::`::=====::" .||,　
　　　　　　　　　　　　　 　　　　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　○
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　
　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　○
　　　○
　　　　　 　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　 　　　　 　○　　　　　　　　　　　○
　○　　　　　　　　　　　○ 　　　　 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　|　久々にﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ････ 　　
　　　　　　　　　○　　　　_;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　こうやって穴に落ちて死んでたのが
○　　　　　　　　　　　　　"-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　＜　昔のロックマンなんだよな今のロックマンは
　　　　　○　　　　　　　　　''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　 　　　 |　落ちる前に壁キックやら空中ダッシュするから困る
　　　　　　　　　　　　　　　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　○ 　　　　　　;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 　　　l　 ||:~＝==' '==＝''||`　　　　　　　　　 ○
　○　 　　　　　　　　　　　　　 || :::`::=====::" .||,　
　　　　　　　　　　　　　 　　　　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　○
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　
　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○

44 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:12:06 ID:zY2xeTna
タイが曲がっていてよ
45 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:16:02 ID:/XCoGJ65
お姉さまだって根性が曲がっています
46 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:17:07 ID:w+jZan8I
　　　　 　 　 　　　 　 ＿＿_
　　　　　　　　　 , -'´　　　　￣｀⌒ ‐- 、　　　　　　　　　O
　　　　　 　 　／　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　/ ＼　─　｀ ／
　　 　 　　 ／　 　 /　　／　/　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 /　　 　 /　　//| /　　 / 　／ヽ　　ヽ
　　　 　 /　　　_ /　　// |_|＿_厶／　 　 ヽ 　 ',　　　|　 |　|
　 　 　 /　　 /f./ 　 /ﾘ　ﾚ{_／ ノ　　{ｉ 　　',　　|　 　 |　 |　|
　　　　i　 　 { l/ 　 /　 　（_9' 　 　 　 ｀ー　l 　 !　 　 !　 !　! -──‐- .､
　　 　 !　　　V 　 /　　　　　　 　 　 　 （9'　|　/'´￣/　/　/'´　　　　　　 ｀ヽ、
　　　 ｌ 　 　 /　 /　　 　　 　　 ＿_　　　　　! /　　ノ ノ　ノ　／　,r／ 　,､　　 ＼
　　　.! 　 　 !　 ∧ 　 　 　 　 / 　 /　　 　 // ／　 ! __ /／/ ,∠厶 ／　}　∧ 　＼
　　　|　 　　| 　l/ﾞl｢lヽ、　　 /｀ヽ/　　　　//'´　 　 |{／! 　 ﾚ'＝ﾐl／ 　 /､/　.| |　ｉ !
　 　 |　 　　|　.!　 | !l　i｀ ‐､二ニ＿, -‐'´/!　 ＿_／　 ゝ__　"""O　 　 レ'ﾞゝ､| |　| | ｀ヽ、
　　 .!　 　 ,ｲ　! / ＼�_|／　 〃／｀ヽ　/ 　 　 ｀ヽ 　 　 ／　　 　 〉＿　　�_､リ! j| | 　　 ',
　　 ｌ　 ／|i|　l/　／ノｰi （￣}}￣　　 !./　　　　　/ ＿　l 　 　 　 / 　 /　 ""O |.lノリ＼ 　 !
　　 |　 ￣ |　l　/'´　　 |　!`ｲ､＿__ノ!　　　　　 ノ'|,　-/ヽ､__　　/｀ヽ/ 　 　　 /　 　 　 ヽ　|
　　 | 　 　 レ' 　 　 　 /ノ 　 　 　 　|　　　　　 ／　　|!l /{__,ヽ´＼ /　　　 ／　　 　 　 　! j
　　 |　　　 /ｰ- ､　　　　　　　　　　|　　　　 ／ ∠二j7≦!￣　｀ヽi── '　　　　 　　　 ノ′


　　 |　 　 /　/　/￣｀┬‐┬‐┬─l 　 　 ／　　　　　ｌ　l　ヽ　　　 |
44 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:12:06 ID:zY2xeTna
タイが曲がっていてよ
45 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:16:02 ID:/XCoGJ65
お姉さまだって根性が曲がっています
46 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ [sage] 投稿日： 04/11/24 12:17:07 ID:w+jZan8I
　　　　 　 　 　　　 　 ＿＿_
　　　　　　　　　 , -'´　　　　￣｀⌒ ‐- 、　　　　　　　　　O
　　　　　 　 　／　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　/ ＼　─　｀ ／
　　 　 　　 ／　 　 /　　／　/　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 /　　 　 /　　//| /　　 / 　／ヽ　　ヽ
　　　 　 /　　　_ /　　// |_|＿_厶／　 　 ヽ 　 ',　　　|　 |　|
　 　 　 /　　 /f./ 　 /ﾘ　ﾚ{_／ ノ　　{ｉ 　　',　　|　 　 |　 |　|
　　　　i　 　 { l/ 　 /　 　（_9' 　 　 　 ｀ー　l 　 !　 　 !　 !　! -──‐- .､
　　 　 !　　　V 　 /　　　　　　 　 　 　 （9'　|　/'´￣/　/　/'´　　　　　　 ｀ヽ、
　　　 ｌ 　 　 /　 /　　 　　 　　 ＿_　　　　　! /　　ノ ノ　ノ　／　,r／ 　,､　　 ＼
　　　.! 　 　 !　 ∧ 　 　 　 　 / 　 /　　 　 // ／　 ! __ /／/ ,∠厶 ／　}　∧ 　＼
　　　|　 　　| 　l/ﾞl｢lヽ、　　 /｀ヽ/　　　　//'´　 　 |{／! 　 ﾚ'＝ﾐl／ 　 /､/　.| |　ｉ !
　 　 |　 　　|　.!　 | !l　i｀ ‐､二ニ＿, -‐'´/!　 ＿_／　 ゝ__　"""O　 　 レ'ﾞゝ､| |　| | ｀ヽ、
　　 .!　 　 ,ｲ　! / ＼�_|／　 〃／｀ヽ　/ 　 　 ｀ヽ 　 　 ／　　 　 〉＿　　�_､リ! j| | 　　 ',
　　 ｌ　 ／|i|　l/　／ノｰi （￣}}￣　　 !./　　　　　/ ＿　l 　 　 　 / 　 /　 ""O |.lノリ＼ 　 !
　　 |　 ￣ |　l　/'´　　 |　!`ｲ､＿__ノ!　　　　　 ノ'|,　-/ヽ､__　　/｀ヽ/ 　 　　 /　 　 　 ヽ　|
　　 | 　 　 レ' 　 　 　 /ノ 　 　 　 　|　　　　　 ／　　|!l /{__,ヽ´＼ /　　　 ／　　 　 　 　! j
　　 |　　　 /ｰ- ､　　　　　　　　　　|　　　　 ／ ∠二j7≦!￣　｀ヽi── '　　　　 　　　 ノ′
　　 |　 　 /　/　/￣｀┬‐┬‐┬─l 　 　 ／　　　　　ｌ　l　ヽ　　　 |

難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ


難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)


松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

助さん、格さん、もういいでしょう。
助さん、格さん、…もういいでしょう。
助さん、格さん？
も、もういいでしょう？
す、助さん？
格さん、格さん！
もういいでしょ…、助さん！　格さん！？
静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

助さん、格さん、もういいでしょう。
助さん、格さん、…もういいでしょう。
助さん、格さん？
も、もういいでしょう？
す、助さん？
格さん、格さん！
もういいでしょ…、助さん！　格さん！？

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。
これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。


実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。

狂い咲く季節が止めど無く溢れる
また いつかと同じ 繰り返す戯れ

蔦の葉密かに根を広げた頃に
目に映る景色は音も無く過ぎ去る

何処か 彼方を目指し 過ぎた記憶 足蹴に
悲しい訳じゃなく でも 嬉しくもない

束の間に意味など

知り得る術も無く

ただ 鮮やかさだけ 昨日に駆け抜けた

まるで 回るmerry-go-round
痛み忘れ巡り行く
まだ たどり着く場所
見当たらず進む

ただ 例えれば

実る果実の 芳しく眩い香りも

ひとつ 季節彩り
そっと 枯れ落ちたとて

蔦は絡まり 身は朽ち果てて
思い出の欠片 土に帰り
また 花となるでしょう
Like a merry-go-round & round
また 春に会いましょう

あの日見えなかった 愛でるべき花たち

今 日だまりの中 首かしげ
それでもやさしく 微笑んでいる

まわる まわる

こま切れの記憶の奥で 瞬く

涙も雨も 砂に呑み込まれて

急ぎ 廻れ 砕けても

果敢無く散るが故にも

今を待たずに
まわれ Hurry merry-go-round
生き溺れても
また 春に会いましょう
春に会いましょう
春に会いましょう

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード
オラはトーホグ生まれ　民謡育ち
カッペな奴は　大体友達
カッペな奴は　大体同じ
裏の山歩き　見てきたこの町
クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにゾッコンに
鍬なら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に　迷惑かけた　本当に
だが時は経ち　今じゃビニールカヴァー
そこら中にハウス　作る算段だ
鎌つかんだら　マジで収穫だ
トーホグ代表　トップランカーだ
そうこの田この畑に作物を預かり
JA（ジャー）に無敵の　農薬授かり
仲間たち親たち牛たちに
今日も感謝して耕す　荒れたオフロード

二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」
二つのカゴの中にリンゴがありました。
一つのカゴにはリンゴが1個。もう片方には10個。
母「（1個の方を指差して）これは？」
子「少ない」
母「じゃあこっちは？」
子「ずるい」

極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！


極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！

野茂とホモの違い

将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA（フリーエージェント）宣言するのが野茂、AF（アナルファック）を満喫するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎＯＫが野茂、中出しＯＫがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
地味だけど活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ
ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナー＆ボールを握りしめるのがホモ
先を読んで投げるのが野茂、「さぶ」を読んで萌えるのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ

野茂とホモの違い

将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA（フリーエージェント）宣言するのが野茂、AF（アナルファック）を満喫するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎＯＫが野茂、中出しＯＫがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
地味だけど活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ
ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナー＆ボールを握りしめるのがホモ
先を読んで投げるのが野茂、「さぶ」を読んで萌えるのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　○
　　　○
　　　　　 　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　 　　　　 　○　　　　　　　　　　　○
　○　　　　　　　　　　　○ 　　　　 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　|　久々にﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ････ 　　
　　　　　　　　　○　　　　_;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　こうやって穴に落ちて死んでたのが
○　　　　　　　　　　　　　"-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　＜　昔のロックマンなんだよな今のロックマンは
　　　　　○　　　　　　　　　''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　 　　　 |　落ちる前に壁キックやら空中ダッシュするから困る
　　　　　　　　　　　　　　　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　○ 　　　　　　;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 　　　l　 ||:~＝==' '==＝''||`　　　　　　　　　 ○
　○　 　　　　　　　　　　　　　 || :::`::=====::" .||,　
　　　　　　　　　　　　　 　　　　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　○
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　
　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　○
　　　○
　　　　　 　　　　○ 　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　 　　　　 　○　　　　　　　　　　　○
　○　　　　　　　　　　　○ 　　　　 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　|　久々にﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ････ 　　
　　　　　　　　　○　　　　_;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　こうやって穴に落ちて死んでたのが
○　　　　　　　　　　　　　"-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　＜　昔のロックマンなんだよな今のロックマンは
　　　　　○　　　　　　　　　''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　　　　　　　○ 　　　　　　　　　 　　　 |　落ちる前に壁キックやら空中ダッシュするから困る
　　　　　　　　　　　　　　　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○ 　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　○ 　　　　　　;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 　　　l　 ||:~＝==' '==＝''||`　　　　　　　　　 ○
　○　 　　　　　　　　　　　　　 || :::`::=====::" .||,　
　　　　　　　　　　　　　 　　　　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　○
　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　
　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。
これﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、
女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、
風船に貼って、張子を作ったのを思い出した。
　これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙（新聞の後、半紙で表面を仕上げると絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、
ちぎった新聞をペタリペタリと風船に貼った。
　一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに入った。
ここまでに半月かかった。
　十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。
　完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、
かなり本気くさいスキンヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
　あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取っておいた。
　結婚して５年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。慌てて自分の部屋へ行くと、
夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
　そのまま飛び出して３時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見され、
家に連れ戻された。
　玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。


実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。

狂い咲く季節が止めど無く溢れる
また いつかと同じ 繰り返す戯れ

蔦の葉密かに根を広げた頃に
目に映る景色は音も無く過ぎ去る

何処か 彼方を目指し 過ぎた記憶 足蹴に
悲しい訳じゃなく でも 嬉しくもない

束の間に意味など

知り得る術も無く

ただ 鮮やかさだけ 昨日に駆け抜けた

まるで 回るmerry-go-round
痛み忘れ巡り行く
まだ たどり着く場所
見当たらず進む

ただ 例えれば

実る果実の 芳しく眩い香りも

ひとつ 季節彩り
そっと 枯れ落ちたとて

蔦は絡まり 身は朽ち果てて
思い出の欠片 土に帰り
また 花となるでしょう
Like a merry-go-round & round
また 春に会いましょう

あの日見えなかった 愛でるべき花たち

今 日だまりの中 首かしげ
それでもやさしく 微笑んでいる

まわる まわる

こま切れの記憶の奥で 瞬く

涙も雨も 砂に呑み込まれて

急ぎ 廻れ 砕けても

果敢無く散るが故にも

今を待たずに
まわれ Hurry merry-go-round
生き溺れても
また 春に会いましょう
春に会いましょう
春に会いましょう

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)


松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ


難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ

極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！


極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので
今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)


松屋のスープカレー。
これは驚いた。辛〜〜〜！！(≧Д≦)
意外と辛い！

ここで激辛とか言う香具師がいるが
たしかに辛い。 辛〜〜〜！！(≧Д≦)
ただ、ご飯を浸して食べる食べ方なら、そんなに辛くないよ。
醤油いれたり、してみたけど、
どうにもこうにも対応できない・・
あと、残ったスープは飲むなよ。
ご飯のあるだけスープに浸し、残ったら追わないのが
良いと思う。
200円足して、サラダとナンと、冷たいコーンスープのついたセットにして貰う。
サラダもつけて、サラダも食べながらならかなりいける。

正直、松屋のカレーライスは絶対食べないが、
スープカレーなら週一くらいなら食べれる。
なんつー辛さ！！
辛〜〜〜！！(≧Д≦)


・・・・・なんてな(　´∀｀)

ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
ヤバイ。孔明ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
孔明ヤバイ。
まず扇。もう扇なんてもんじゃない。刃物。
扇とかいっても
「呉の大喬、小喬くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ羽。スゲェ！なんか比べるもの無いの。司馬懿とか大喬、小喬とかを超越してる。超合金の羽。
しかもビーム出してるらしい。ヤバイよ、ビームだよ。
だって普通はビームとかでないじゃん。だって扇からビームでたら困るじゃん。夏候惇が片目失わないまま死んだりしたら困るっしょ。
片目失って、「父母から授かった大切な物」とか言ってた時はかっこよかったのに、一生両目のまま孟徳とか言ったら泣くっしょ。
だから絶対目玉食う。話のわかるヤツだ。
けど孔明はヤバイ。そんなの気にしない。ビームだしまくり。夏候惇に10万の兵率いさせてぶつけても逆に追い討ちかけたくらいビームだす。ヤバすぎ。
ビームっていったけど、もしかしたらミサイルかもしんない。でもミサイルって事にすると
「じゃあ、そんな大量なミサイルどこに持ってんのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超頭良い。漢の張良で言うと100人分。ヤバイ。頭良すぎ。反論する間もなく丸く治められる。ヤバイ。
それに超月英と仲良い。戦場とか平気で出てくる。夫婦で戦場って。どんな軍でもやらねぇよ、最近。
なんつっても孔明は采配が凄い。少ない兵力で勝つとか平気だし。
うちらなんて采配とかせいぜい家臣の能力にまかせるだけで上手く統一できないから本陣にとどまったり、鼓舞してみたり、座ってたりするのに、
孔明は全然平気。将を手足の如く操ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく周喩、孔明のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ孔明と周喩を仲良くさせようって魯粛とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

643 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/02/05 05:25 ID:VXGjDuGc
小さい頃、母親と友達の女の子と３人で道を歩いていた時、
緑色の夕焼けを見た。

今考えてみても不思議で、母親にその時の話をした所、
「緑色の夕焼けなんか有る訳無い。夢でも見たんでしょ」
と笑われた。
記憶違いかなと思っていたが、
その時一緒に歩いていた女の子がその事を覚えていて、
「あーあれ綺麗だったねー」
と云っていた。


644 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/02/05 17:59 ID:mUZmU3E3
夕日が沈む瞬間緑色の光が走るんですって・・・
それを見た人は幸せになるんですよ


645 ：　 ：02/02/05 19:44 ID:G3n6fQmb
グリーンフラッシュだっけ？ごくたまーに短い時間、見えるんだよね。


646 ：おさかなくわえた名無しさん ：02/02/05 21:00 ID:6uDWgEez
>>644、655
へー、それは知らんかった。
でも幸せになるって云うのは当たってるかも。
何故ならその時一緒に見た女の子が、
今の嫁さんだから・・・。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ


難しいボールを簡単に決めるのが玉田 簡単なボールを難しくはずすのが鈴木
前に走るのが玉田 逆走するのが鈴木
口がいつも真一文字なのが玉田 口がいつも縦に半開きなのが鈴木
当たられても振り切ってゴールするのが玉田 当たられる前に倒れるのが鈴木
俊足で走るのが玉田 俊輔に戻すのが鈴木
相手の守備が固まらないうちに一人で攻め込むのが玉田 相手の守備が固まるのを待ってバックパスするのが鈴木
足が速いのが玉田 倒れるのが早いのが鈴木
点取るのが玉田 倒するのが鈴木
スペースを作るのが玉田　スペースで転ぶのが鈴木
左利きなのが玉田 シュート打たないから利き足がわからないのが鈴木
運動能力が高いのが玉田 運がいいのが鈴木
ゴール前でイキイキしてるのが玉田　ゴール前になると動きがおかしくなるのが鈴木
なるべく倒れないように必死なのが玉田 なるべく倒れるように必死なのが鈴木
期待を背にプレーするのが玉田　DFを背にキープするのが鈴木
転がすのが玉田　転がるのが鈴木
ペナルティーエリアに切れ込むのが玉田 ペナルティーエリアから出て行くのが鈴木
日本で976番目と結構レアな苗字なのが玉田 日本で2番目に多いどこにでも存在するのが鈴木

こんな事言ってた癖にピンチの時に頼るなよ

極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

そして…、起こせ愛の奇跡！


極東アジアの魅力的な国。
そのまわりには、いつもすごくイケテル敵性国家が。
主人公である青年はいわゆる “ぱっとしない、ふつうの陸士” 。
彼は祖国に一目ぼれをしてしまいます。
そして、彼はいつか国を守りたくて、色々な試練に立ち向かうのです。
衝撃と感動と奇跡のラブストーリー。

『くにのためなら死ねる』
愛する国のために、あなたは本当に命をかけることができますか？

ゲームを進めると、シナリオに合わせて、主人公の国に対する想いを試す
いろいろなことが起きます。ミサイルが近海に着弾したり、原潜が領海を侵犯したり…
あなたは、次々に起こるピンチの連続を切り抜けることができるでしょうか？

89式5.56mm小銃の機能をフルに活かし、彼の微妙なココロの動きを表現。
今までの小銃にはない連射性能と印象的なフォルムが
彼のバトルアクションを一層盛り上げます。

取る、撃つ、つなぐ、殴る、さわる、こする…
この89式を使った新しい 『バトルアクション』 は、
彼と国家の関係をダイレクトに投影し、体験させてくれるでしょう。
まさにいままでの小銃ではなかった、「新しい感覚」 の
「新しいアクション」 というものに出会うことができるのです。

極東アジアで繰り広げられる新しい祖国愛のカタチ。

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

厨房【ちゅうぼう】とは、
・気に入らないとアンチスレを立てる
・気に入らないと思ったらとことん煽る
・スレを立てては数時間粘着&常時age
・ageてはスレを目立たせようと、全レスしてはスレを伸ばそうとする
・レスが少ないと痛い自作自演を連発する
・荒らすことによって自分が強いと錯覚する
・言葉が幼稚で単調
・無意味に (　´,_ゝ｀)プッ
・最後は (ワラ
・放置に耐え抜く精神力がない
・即答できないとコピペに頼る
・最悪の場合、「反応するお前も荒らしだ」と言って自分自身を正当化する
・煽り返されると鸚鵡返しで対抗
・揚げ足取りが知的と思っている
・二言めには○○＝××と言いたがる
・そして自分の推理は正しいと信じて疑わない
・反論できないことについては無視
・自分の無知は認めない
・微妙に論点をすりかえて相手を叩く、大きな論点はあくまで無視
・汚い言葉づかい、人格攻撃を駆使
・まともに話にならないのであきらめて人がいなくなれば、「反論も出来ないのはこちらが正しいからだ」と勝手に勝利宣言
・あくまでも叩かれるのは叩かれる理由があるのだから叩かれる方が悪いという詭弁
・論破されたらネタスレにして逃げようとする。又は「馬鹿が沢山釣れたぜギャハハハハ」という見苦しい捨て台詞を吐き捨て、絶対に負けを認めようとしない。
・そして↑の一つでも当てはまる厨房が速攻で反応する（↓参照）
・そしてこれらの条件を「長文」として読み飛ばすため、厨房である事に気がつかない。


厨房【ちゅうぼう】とは、
・気に入らないとアンチスレを立てる
・気に入らないと思ったらとことん煽る
・スレを立てては数時間粘着&常時age
・ageてはスレを目立たせようと、全レスしてはスレを伸ばそうとする
・レスが少ないと痛い自作自演を連発する
・荒らすことによって自分が強いと錯覚する
・言葉が幼稚で単調
・無意味に (　´,_ゝ｀)プッ
・最後は (ワラ
・放置に耐え抜く精神力がない
・即答できないとコピペに頼る
・最悪の場合、「反応するお前も荒らしだ」と言って自分自身を正当化する
・煽り返されると鸚鵡返しで対抗
・揚げ足取りが知的と思っている
・二言めには○○＝××と言いたがる
・そして自分の推理は正しいと信じて疑わない
・反論できないことについては無視
・自分の無知は認めない
・微妙に論点をすりかえて相手を叩く、大きな論点はあくまで無視
・汚い言葉づかい、人格攻撃を駆使
・まともに話にならないのであきらめて人がいなくなれば、「反論も出来ないのはこちらが正しいからだ」と勝手に勝利宣言
・あくまでも叩かれるのは叩かれる理由があるのだから叩かれる方が悪いという詭弁
・論破されたらネタスレにして逃げようとする。又は「馬鹿が沢山釣れたぜギャハハハハ」という見苦しい捨て台詞を吐き捨て、絶対に負けを認めようとしない。
・そして↑の一つでも当てはまる厨房が速攻で反応する（↓参照）
・そしてこれらの条件を「長文」として読み飛ばすため、厨房である事に気がつかない。

厨房【ちゅうぼう】とは、
・気に入らないとアンチスレを立てる
・気に入らないと思ったらとことん煽る
・スレを立てては数時間粘着&常時age
・ageてはスレを目立たせようと、全レスしてはスレを伸ばそうとする
・レスが少ないと痛い自作自演を連発する
・荒らすことによって自分が強いと錯覚する
・言葉が幼稚で単調
・無意味に (　´,_ゝ｀)プッ
・最後は (ワラ
・放置に耐え抜く精神力がない
・即答できないとコピペに頼る
・最悪の場合、「反応するお前も荒らしだ」と言って自分自身を正当化する
・煽り返されると鸚鵡返しで対抗
・揚げ足取りが知的と思っている
・二言めには○○＝××と言いたがる
・そして自分の推理は正しいと信じて疑わない
・反論できないことについては無視
・自分の無知は認めない
・微妙に論点をすりかえて相手を叩く、大きな論点はあくまで無視
・汚い言葉づかい、人格攻撃を駆使
・まともに話にならないのであきらめて人がいなくなれば、「反論も出来ないのはこちらが正しいからだ」と勝手に勝利宣言
・あくまでも叩かれるのは叩かれる理由があるのだから叩かれる方が悪いという詭弁
・論破されたらネタスレにして逃げようとする。又は「馬鹿が沢山釣れたぜギャハハハハ」という見苦しい捨て台詞を吐き捨て、絶対に負けを認めようとしない。
・そして↑の一つでも当てはまる厨房が速攻で反応する（↓参照）
・そしてこれらの条件を「長文」として読み飛ばすため、厨房である事に気がつかない。


厨房【ちゅうぼう】とは、
・気に入らないとアンチスレを立てる
・気に入らないと思ったらとことん煽る
・スレを立てては数時間粘着&常時age
・ageてはスレを目立たせようと、全レスしてはスレを伸ばそうとする
・レスが少ないと痛い自作自演を連発する
・荒らすことによって自分が強いと錯覚する
・言葉が幼稚で単調
・無意味に (　´,_ゝ｀)プッ
・最後は (ワラ
・放置に耐え抜く精神力がない
・即答できないとコピペに頼る
・最悪の場合、「反応するお前も荒らしだ」と言って自分自身を正当化する
・煽り返されると鸚鵡返しで対抗
・揚げ足取りが知的と思っている
・二言めには○○＝××と言いたがる
・そして自分の推理は正しいと信じて疑わない
・反論できないことについては無視
・自分の無知は認めない
・微妙に論点をすりかえて相手を叩く、大きな論点はあくまで無視
・汚い言葉づかい、人格攻撃を駆使
・まともに話にならないのであきらめて人がいなくなれば、「反論も出来ないのはこちらが正しいからだ」と勝手に勝利宣言
・あくまでも叩かれるのは叩かれる理由があるのだから叩かれる方が悪いという詭弁
・論破されたらネタスレにして逃げようとする。又は「馬鹿が沢山釣れたぜギャハハハハ」という見苦しい捨て台詞を吐き捨て、絶対に負けを認めようとしない。
・そして↑の一つでも当てはまる厨房が速攻で反応する（↓参照）
・そしてこれらの条件を「長文」として読み飛ばすため、厨房である事に気がつかない。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ナウシカ出るっ、ナウシカ放送しますうっ！！
ミトッ、ユパ様ッ、アスベルーーーーーーッッッ！！！ チコの実長靴いっぱい食べてるーーーー！！！
いやああああっっっ！！発砲と同時にっ、エンジン全開っ、テェェェェェェッ！！！
テッ、テト、ガンシップッ、メーヴェ、いやああああっ、テトこんなにたくさん私の指噛んでるーーーーーっ！
ラッ、ランララッ、ランランランンンンンンッ！父上っ、ババ様っ、トルメキア軍！！！
なっ、なぎ払えっ！！！いやああああっっっ、巨神兵こんなにいっぱい王蟲なぎ払ってるぅぅぅぅ！！！
マッ、マンセッ、クシャナ殿下マンセーーーーーーーッ！！！！もうだめっ、王蟲止まらないっ！！！
ひっ、姫姉様っ、いやあああああ、姫姉様死んじゃったーーーーーーっ！！！！！！ランララー！！！
王蟲っ、触手っ、青き衣っ！！！金色の野ーーーーーーッ！！！！ふっ、古き言い伝えは真であったーーーーっ！！！
いやぁぁっ！日テレ、こんなにいっぱいナウシカ放送してるゥゥッ！ なっ、なんどめだ、ナウシカーーーーッ！！！

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

そう、あれは西部のさびれた酒場の話だ。店の中は割と広い。ビリヤードもある。
客はビリヤード台に３，４人。カウンターに３人ってとこかな。マスターは退屈してた。
「なんかおもしれえことねえかな」

そこに、一人の男が入ってきた。
「マスター、ビールをくれ」
男は帽子をとり、きれいな白い歯を見せて言った。マスターはビールの瓶を取ると、大きめのコップに注ぎ男に渡した。
一息で飲んだ男はこういった。
「マスター、俺と賭をしないかい？」
いきなりのことで驚いたが、マスターは
「あぁ、、、いいだろう。何の賭けだい？」
と乗り気になった。
「俺がこのコップを向こうの席におく、そして俺がここから小便をするんだ」
「はっそれが何の賭だ」
「まぁきけ、そして小便が少しでもコップから漏れたらマスターに５００ドルやるよ。ただしできた場合は５００ドルをくれ」
男はそういうと３メートルほど離れたところにコップを置いた。
マスターはこんなの届くはずがないと思い、
「いいだろう、乗った」
と言った。
男はおもむろに大きいナニを取り出し、勢いよく小便をした。ブシャァァァァ。
その液体は方向を定めることなく様々な方向に飛び散った。カウンターの上、酒樽の中、マスターの顔。マスターは顔を拭きながらこういった。
「わはは！ほれ無理だったろ！５００ドルはもらったぞ！」
すると男はニヤリと笑い
「そうだな、ちょっとまっててくれ」
といってビリヤード台へ向かった。すると手に１０００ドルほどもって戻ってきた。
「ほれよ、５００ドルだ。」
「なんだ？あいつらから金を借りたのか？」
「はははっ店に入る前にあいつらと賭をしたのさ。マスターの顔に小便をかけてマスターが怒らず笑顔だったら１０００ドルくれってね」

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。

「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。

「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・山本です」

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。

「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。

「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・山本です」

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。

「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。

「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・山本です」