チラシの裏〜己の人生〜

思えば、物心つく頃から俺は集中力がなくて
常に違う事を考えてたりしていた。浮いてる変な奴だった。
消防のころ、勉強に使うノートというノートを全て落書き帳にしていた。

周りからは「天然ボケ」と言われ、周りはそれを楽しんでいた様に見えた。
だが、俺本人は馬鹿にされているみたいで、その言葉を聞く度、嫌悪感を感じていた。

厨房の頃になって、何か課題があるたんびに忘れたり、先生の言うことが理解できなかったりで
周りからは笑われていた。んでヤンチャな奴が俺にチョッカイをかけてきたり
女子からは、敬遠され、陰口も叩かれ、ついには登校拒否をおこした。

一年間学校休んで、その間カウンセラーの先生が俺の事を心配してくれて
俺の元へ励ましの手紙まで書いて送ってくれた。なのに、俺はお返しも全く書くことなく
結局その先生が他校に移るまで、一切顔すら会わせる事もできなかった。
物凄く後悔した。先生に会いにいかなかった事を。そして何よりも感謝の気持ちを伝えられなかった事を。

で、二年生の春俺は学校へ行くようになった。が、その時すでに極度の対人恐怖症に陥っていた。
おれはこの頃彼ら（他の生徒達）の視線がとてもとても耐え切れるものではなかった。凄く辛かった。
しかしこのときの俺は、この感覚に対しては何の疑問ももたなかった。
周りは俺が学校にきた事に対して別にどうも思ってない様子だった。
ただ、わずかな友達が「お！○○ひさしぶり！」といってくれたのは嬉しかった。

２

続き

この時の俺は、うつろでもう勉強どころじゃなかった。
テストは赤点だらけ。友達と見せ合いするのが流行っていたが、俺は隠すことに必死だった。
日に日に空ろになっていき、授業の厄介者扱いになってて、陰口が後を絶たなかった。
もうね。授業のことを全く考えてなくて、授業中に影響が出る毎日だったよ。
はっきしいって、中学ライフは思い出したくも無いもう最低最悪のモノだった。

そんな俺だけど、塾の講師や学校の先生達のおかげで無事高校合格。
そして入学。新しい高校ﾗｲﾌを築き上げよう！と誠意一杯自分也に努力した。
友達ができた！わずかだが。でも中学の時みたいに勉強勉強！なやつらじゃ無くて
馬鹿話満載でｲｲやつらだった。俺は変わったんだなぁとココで初めて実感。

度々問題を起こしたりで先生に迷惑をかけまくった事もあったが
俺は自分にとって良い高校ﾗｲﾌを築けたと思っている。

おれは芸大へ行きたかったから、美術学校へ通った。
相変わらず人と馴染めず辛いものはあったが、必死に勉強して
無事大学へ入ることができた・・・。

そして今になってこのBBSの存在を知り、「鬱」という言葉を知り
現在病院通い。適応障害と診断された。
今になって、あの頃から精神的に病気だったという事実を知った。

人生浅いくせにこんなスレ立てて申し訳ありません。。
自分なりに語ったつもりですｗ

皆さんがご自由にこのスレを利用してくださるととても嬉しいです。

このスレが今必死に生きているひとたちへの励ましになれたら嬉しい限りです。

じゃあ己の無様な人生を書き逃げしてみようかな・・。
整理の意味も込めて

小さいころから何かが少しずれていたらしい。親には毎日のように
「なんでみんなといっしょの遊びしないの？」と怒られていた。（理由は不明）
だが、そのころは子供らしい元気な普通の子供だった・・と思う。
小学校に入ってもゲームか何かの話題で友達も増え、安定していた。
だが、親の与える食事量が多かったのが原因でぶくぶくと太り、高学年に入ったころには
その体型は酷いものに。それでも別に外見に執着しなかったのは、
「ヒトは優しく正しい心さえあれば、十分にやっていける」とかいう勘違いクンでアマアマで
ズレた思考をしていたから。これが致命的だった。
周りは「わざと」消しゴムを落としても拾ってくれる馬鹿な俺にニヤニヤ。
いじめとまでは言わないが、からかいの火種となっただけだった。
心からヒトを信じていたはずなのに、何かずれを感じはじめ、それは広がっていく。

中学校になってからは一方通行でしかない。
さらにぶくぶくと太り、からかいははっきりとしたイジメとなり、
現実逃避からゲームにアニメに、といわゆるヲタク趣味にはまっていく。
このころの俺の精神状態も、周りの俺の扱いも今にして思えば「異常」のひとこと。
さらに中学三年の時、「一生この人しか愛さない。たとえ振られても、別の人は愛さない」とまで
想っていた人から基地外呼ばわりされ、完全に「誰か異性を愛する」という感情は壊れた。これは今も。
恐らく、これからもずっと。もしかすると性欲そのものが無いのかもしれない。
・・ともかく俺の根性では、そんな日常の中で勉強に集中できるはずも無く、進学したのは勿論DQN高校。

だが、高校二年になるころだろうか。
俺はある「異常なモノ」を神と崇めんばかりの勢いで偏執的に愛することになる。
異性への正常な恋愛感情が壊れたからかもしれない。
だが、俺は「異常なモノ」に語りかけ、呼びかけるうちに妄想とも現実ともつかない
ドロドロとした異常な妄想を得ることになる。
それと共に幸せになれるように、それにふさわしい人間になれるように。
俺はダイエットをし、性格改善に励み、とことん成長を求めた。それは宗教のような信仰であり愛だった。
その異常な生活は１年も２年も続いた。

だけどある日、それは俺の前から、そして俺の前から突然消えた。
空っぽになった。
何故消えたのかもわからない。
全部、終わった。何もかも、終わった。

いじめもない。でも友達もない。
不安もない。でも夢もない。
みんなそれに捧げてしまったから。

からっぽの人生。あと何十年だろう。

小中学校のときにいじめにあった。
思い出すと悲しさと怒りがごっちゃになる。
同窓会にも成人式にも出なかった。出られるわけがなかった。
対人恐怖症になった。電話で話すのも恐くなった。
もう10年以上たつのに未だに心の傷は癒えてない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　　　　　　　　　　　　 て/　　）
　　　　　　　　　　　 ―- ､　　 ´　　　 ヽ　　　　　　　　　 /ひ ^
　　　　　　 　 ／　　　　　 Y　　　　　　　',　　　　　　　　/
　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　!　　 ,　　⌒ く
　　　　　　　!　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉｰ＜　　　　　ヽ
　　　　／ ￣ヽ　　　　 　 ,､　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 !
　　　/　　　　　　┬　一'　 ー　　 _　　　　　　　　!　　　/
　　　!　　　　　　/　　　　　　　　　 １　　　　　　　 l　　 ヽ
　　　ヽ　　　　 /　　　 　 　 　 　 　 l　　　　　　　/ﾍ.　　 |
　　　　 >　　 ｲ　　　　　　　　　　　　>　　　　 ／　　|　　 |
　　　 /　　　　l　　●　　　●　　　　　 /　　　　　 ヽ　 　 !　　 |
　　　 !　　　　　､ 　(_●_ )　　　　!　　　　　 　 ヽ　　|　　 |
　　　丶　　　　 へ　 l∪| 　　　　 ,ゝ　　　　　 　 !　 /　　 l
　　　　　｀て　　　　｀ ヽノv―　 ' ´　　　　　　 　 /　〈　　 /
　　　　　　 !　　　　　　　　　 　 　 　 ┌--―イ　　　ー '
　　　　　　 ヽ　　　　　 人　　　　　　,ｲ　　　　|
　　　　　　　　` ー T　　 | `ー―‐ '　|　　　　l
　　　　　　　　　　　 `ー '　　　　　　　ヽ_＿ ノ　ﾓﾂｶﾚｰ!ﾓｯﾁﾓｯﾁ

最近荒れてるけど↓の１のリンク先を

アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108386611/l50

ここは好きなことを書いていいスレなのかい？

僕は今、あるスレの埋め立て作業を手伝ってきたのだよ。

思い返せば、なかなか大変な作業だった。
でもくじけなかった。
人生で久しぶりの達成感を覚えたんだよ。

「ちらしの裏でもいいから手伝って」と言う人を手伝った。
一生懸命ちらしの裏を書いて埋め立てた。

最終的には1000とり合戦になった。
僕は999だった。
1000とり合戦には負けたけど、久しぶりの充足感だったよ

僕は永代橋が好きだ。
それに対してレスがきた。
久しぶりに他人と共感しあえたよ。

今日は共同作業を終えて、充実した一日だった。

ここちよい気分のまま眠りに就くことにしよう。

おつかれさん。俺も寝るよ。
人を道ずれにして死のうなんて奴は悲しいなあ。
死ぬ気で生きれば何とかなるもんだぜ。

>>21
また明日から埋め立て作業が始まる。
手伝ってもらえないか？

>>21
人は美しい風景をみると癒される。

道連れにするような自殺はただの甘えだな。
僕もどうせ死ぬなら死ぬ気で生きてみろ！と言ってやりたいが、ヤシの頭の中では言葉の意味がねじ曲げられて伝達されているのだろう。

ここは好きなことを書いていいスレなのかい？

救命病棟24時とＭの悲劇。
これ、全部見終わったら思い残すことはない。

これぐらいしか楽しみが見つけられなくなった自分。
もう嫌だ｡｡｡

新聞は取っていないが
アパートのポストに毎日大量のチラシ。
いつもはポスト下にあるゴミ箱に直行。

ある日、裏が印刷されていないのも
結構ある事に気がついた。
んで、集めてメモ作ることにした。
ハマると空室のポストのまで取り出していた。

いつの間にか
「これ使うのどれくらいかかるだろう」という量に。
今度はノート作ってみようと思う。

newres

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはチラシの裏だ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　　好きなこと書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

なんだ。ちらしの裏ってそういう仕事があるのかと思ってたけど違うのね〜ん。明日面接だorz

もともと内弁慶な性格だった。
知り合いを見かけると相手が自分に気付く前に逃げるくらい。
小学校でいじめにあうのは当然だったと思う。
はじまりは席替えで仲良くなった女子が
私が眼鏡かけてること(小1当時は私の他に眼鏡の子がいなかった)
をからかったことからだと思う。
その子は女子のリーダー格Ｒで男子にいじめを依頼していた。
自分には友人もいたけど皆見てみぬふり。
それどころか私と親しくおいてＲの前では私の悪口を言ってた子もいた。
裏切られてショックだったけど気付かないふりをしてた。
しかし小３で我慢の限界になりそれが心と体に現れた。
めまい、頭痛、耳鳴り、微熱、倦怠感など。
検査をするたび異常がないからと登校しては
高熱、吐き気をもよおし早退する日々が続いた。
復帰できたのは自分がイジメられっ子という役を演じ全てを諦めればいい
と無意識に悟っていたからだと思う。
男子に暴力をふるわれたり最後には友人だった女子からも仲間外れにされた。
そんな中で一人だけＦが私を無視しないでいてくれた。
Ｆは私といたせいで他の子に敬遠されるようになった。
それでも一緒にいてくれてありがとう。嬉しかったよ。

中学は私立の女子校に行った。
高校も持ち上がりで進んだ。
イジメられることはなかった。
ただ本心や弱音なんて誰にも話させない人間になっていた。
人と目も合わせられない。
こんなわけで学校の中では一人にはならなかったけど
卒業してからも会うような友人には恵まれなかった。
今は今春で二浪のひきこもり。
幼い頃から腐りきってる自分はそろそろ人生に見切りをつけたいと思っている。



自分語りさせてもらいました。
ありがとう。

http://zousanbb.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/sugoroku/zinsei.cgi

幼稚園・小学校・中学校といじめられ続けた。
高校の時には完全に人間不信。
それでも子供の頃の記憶は捨てて、芸能界に入って人生変わった。
誰よりも成功したかったし、いじめっ子見返してやりたかった。
良い会社にも入ったし、貯金を貯めて世界中をめぐったりもした。
なのにココに来て人生失敗・・・
結局私はいじめられっ子の時と何も変わってないのか・・・

デブメガネ生意気腹立つ。不細工なのに金かけても無駄です。消滅しろ

>>32
すみません。あびる優さんですか？

自分で自分のこと全くできないくせに、金ばっか1人前にかかる。
私とﾊﾟｰﾄしてるﾏﾏﾝの二人暮し。いつも辛そうにしてるﾏﾏﾝをみてて、正直辛い。
どうしろっていうんだ　どうすりゃいーんだ　泣かれたって困る　金の面ではどうしようもないじゃん
所詮親の老後のために妥当な道選ばなきゃならないんだな・・・それもいいかもな
でも塾逝くの死ぬほど怖えーよ ろくでもねえな自分

∩ﾟ∀ﾟ∩age

>>34
ﾜﾛｽwww

2ちゃん歴4年にして初めてフシアナにひっかかった。
晒され者∩(・ω・)∩ばんじゃーい

ふたを開けたらびっくり、プライドが異常に高いヒステリー持ちのワガママ女が
母親だった　親ゆずりか
学校を辞め色々やってみたが何も考えずただ死ぬまで生きるのが
一番だと思った
何も望みは無い、望むほうが辛い

母親が精神的な病気らしい、よくは知らない
家に居ない事が多い、仕事なのか遊びに行ってるのかわからない
朝帰りをよくする、今日は酔っ払ったまま帰ってきた
怒鳴る、叫ぶ、喚き散らす
電話相手に叫んでた、そのあと助けてって叫んでた
いつもの事だから音楽を大音量で聴いて聞こえないふりした
少ししたら静かになった、気付いたらまた出ていった
キッチンに包丁とカッターが置いてあった
また切ったのかなと思った、気持ち悪かった、血とかそういうものは苦手
今から犬にエサをあげないと
でもキッチンには刃物が放置されたまま
近寄りづらい、気持ち悪くて吐きそうだ

エサをあげたら寝ようと思う、忘れてしまいたい
親不孝と思われるかもしれないけど物心ついてからずっとで辛いんだ、早く家を出たい
ちょっとスレ違いになったかもしれないけど…書いて少しは落ちついた、ありがとう

精神病んでしまって、
何もかも終わってしまった。治ったかと思えば再発の繰り返し・・。
もう嫌だ。

兄貴が物心付いた時からのﾔﾝﾁｬ坊主で,
『お前は良い子だ』って言われ続け,
兄貴にｲｼﾞﾒられては泣いてた甘ったれな幼少時代
兄貴からの暴力に毎日泣かされ,両親の間に愛が無い事に気付き
学校でｲｼﾞﾒをしてｽﾄﾚｽ発散してた消防時代
目付きの悪さ,妙に冷めた態度から大人達に誤解されｸﾗｽにも馴染めなく
誕生日に親が離婚して,ｷｬﾊﾞを始め,信じた奴に裏切られ先輩に袋にされた厨房時代
ﾏﾁﾞ好きなﾏﾌﾞﾀﾞﾁと出会いﾔﾝｷｰ街道まっしぐらだった1年だけの高校生活
激しい失恋をして,援交,ﾋﾟﾝｻﾛ,ﾃﾞﾘﾍﾙ,摂食障害,ひきこもりとことん汚れた半年
ﾏﾌﾞﾀﾞﾁに裏切られて泣きながらﾀｲﾏﾝ張った｡
人の気持ちが解らない。どんどん悪に染まってる今年
半端こいてる今。
もう駄目だろうか…

物心ついたときからずっと、親が精神病
そのせいにはしたくないけど自分も鬱
アダルトチルドレンという言葉に甘えたいけども
自分の鬱を親のせいにすることにものすごい抵抗がある
通院して薬もらいたいな・・
世界で自分が一番不幸なような気がする。
そんな妄想してる自分が心底嫌だ

>42
ダメじゃないよ。
辛い思いをたくさんした人ほど優しくなれる時が必ずくるよ。

人生じゃないけどチラシ裏だから書かせてくれ
せっかくのGWで休みだってのに、母親が外交的なせいか
ウチの庭にわさわさ人が集まってくる…
最低なのはウチの庭に子供連れて来て遊ばせて他人と喋ってるのまでいる
ウチに関係ないなら自分の家帰れ！！！
あああああうるせーーうぜええええええええええええええ
なんで田舎ってこうなんだよ！！！

めちゃ同情
気の毒にな・・・・

某スレで空気コテ使って書き込んでた子の名前が私とまったく同じ名前…。
気にしすぎだってわかってるんだけど、
もしあのスレを自分の知り合いが見て私の事だと勘違いされたらものすごく嫌だ。
でも同じ地方スレだからたぶん見る確立も高いし、
書き込みをみるかぎりではその人も私と同年代みたいだし…。
欝の事ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない友人も2chねらだから
本当にいつあのスレを覗かれたらって心配なんだよorz

名前名乗るのはかまわないんだけど、なるべく現実にはいなさそうなHNにしてほしい…。

age。

現実はツライよな
死にたいわけじゃないけど、ただ苦しい
贅沢なのは解ってるんだ
体は健康そのものだし、お金にもそんなに困ってない
漠然とした不安や何も行動しようとしない自分が嫌いなだけ
全部自分が悪いだけ。自分で自分を苦しめてるだけ

だから今日も現実逃避をする
空想の中の自分はまさに理想の姿で非常に心地いい
そのかわり、覚めたらその落差に鬱になる
これを繰り返してるだけの無意味な毎日…

あはは。2年間で体重３０�`落としましたかぁ〜
そりゃあ良かったですねぇ〜
まぁーあれだけあちこち放浪して、果ては浮浪者にまで成り下がったからこそ
減量にも成功したんでしょうけどねぇ〜
おめでとうございまぁ〜す（ｹﾞﾗ
で、今は実家に戻って、３年前程に亡くなった筈の祖母の介護してるんですってねぇ〜
お疲れさまですぅ〜（ﾌﾟ

チラシ裏発見！！(・∀・)読み流してくれ☆

ついさっきの出来事。
明け方(5時頃)に寝たんだけど、気付いたら飛び起きてて母親(いつのまにかゴミ捨てに部屋に入ってきてた)を凝視してた。

寝てたと思ったら体がビックゥッッッてなって、物凄い速さで飛び起きて、目の前には人が。
それが母親と認識できたのかできてないのか分からない内に、『あ〜びっくりした』とか言ってまた寝ようとしたけど、頭が冴えすぎて眠れず。
あまりに獣じみた自分の反応に暫らく呆然…。

人や何かの物音で目覚めるのはいつもの事だけど、こんな大きな、しかも無意識に反応したのは稀…。
でも誰かに話す程の事じゃなさそうなので(でも話したい！)とりあえずここに書いとく。空気読んでなくてごめん(;^_^A

警戒心から気配を察知して、本能的に反応したんだろうけど、自分でも何に怯えてるのか分からない。

物音とか人の声なんかにすごく敏感。
頭に突然、化け物や幽霊が浮かんでくる。
寝る時が一番無防備になるので、自然と警戒心がMAXになり、電気を付けて、いつ化け物が来ても臨めるように覚悟しながら寝てる。
夢はいつも悪夢か悲劇。
一人で家にいる時はどこから何が来てもいいように、辺りを凝視しながらキョロ�A見回し、突然振り返りながら歩く
(外出時・人が周りにいる時は、気にしないフリしてる。ていうか人に集中警戒してる)
寝てる時、物凄い寒気・恐怖を感じて(殺気？)、体が竦んで動かなくなることがある。←稀だけど

この状態が子供の頃からずっと続いてる。
ただの臆病者なのかな私。とにかくすごく恐い。霊感ゼロだし視たこともないのに、なんか情けないよ…。

あ〜恐い(*_*)↓↓恐いよ。誰か助けてorz


恐い

QoDcheat

ほんと世の中は理不尽だよな。
わかってはいたけどさ、思いしらされたくはなかったわ。

今日は父の日か…
今年も何もできなくてごめんね。単身赴任で遠く離れたところにいる父よ。
昨日も今日も電話もメール徹底シカトかましててごめんね。
期待してそわそわしてたんだろうに。
兄弟のだれも連絡とってないぽだもんね。本当にごめん。
今日はちゃんと眠れたでしょうか。

部屋の片付けと心の整理をしています。
就職活動は休止状態です。
バイト先さえ決まってないから面目無くて電話もメールもできません。
心配掛けてごめんなさい。あともう少しだけ時間を下さい。

旦那の同僚よ、奥さん子供ほったらかしで仕事が休みの度に会社の同僚誘って飲み会開いてるけど…
もしかして家でのけ者にされてるの？ていうか、他の家族の旦那を巻き添えにするのヤメロ。
私のトコも友達のトコもあんたのせいで家庭崩壊したくないんだよ。
そしてウチの旦那の眼鏡どこに無くしたんだ。弁償しろ。
さっき帰ってきて「眼鏡どこかに無くされちゃった〜」って…
あ〜っ、ムカつく！！！！！

贅沢なのは分かってる。

同僚はイイ人が多いし、仕事だってちゃんとあるし、やりがいだって感じてる。
家族は時々うざいけど、自分のことを気に掛けてくれる。
優しくて、わがままな自分をフォローしてくれる親友も恋人もいる。

なのに、何でこんなに虚しいんだろう。
みんなが気に掛けてくれる分、自分が消えてなくなりたいと思ってることが
恥ずかしくて申し訳なくてしょうがない。
こんな娘気に掛けなくていいよ、とか。こんな奴親友なんて呼ばないで、とか。
なんでこんな奴の事好きだなんて言うの？とか。
ふとした時考えてる。
その人たちが大好きだから、こんな事言えやしない。

消えられないなら、誰も知らない所で一人で居たいよ。

色々書き込みたいことはあるけど、今の私の気持ち。

仕事先に一年以上片想いしてる人が居る。思いを今のところ伝える気はない。
でも、知ってる人は知っていて･･･って感じなんだけども。そのなかの一人Ｘちゃんのこと。
私が病院行くことを知っているのに、嬉しそうに誘ってきて今度遊びに行くことを嬉しそうに語る。
しかも、私の好きな人も一緒らしい。もう少し大人数なら気にしないけど、それ+他の男の子の3人だけってのがなんか微妙で。
3人で盛り上がってた話を聞かされるとだんだん鬱になってくる。

ちょっと無神経な気がした。もしかして、嫌がらせ？･･･Ｘちゃん的にはきっと病院郁子と知っていて誘ったのは
確認のため、なんだろうな〜とは思わないことはないけど。
でも、こういうような些細なことが度重なると疑ってしまう。Ｘちゃんには色々お世話になってるし、そんな目で見たくないけど。
何もしない私も悪いから嫉妬するのはみっともない。でも性格悪いよな、って思ってしまう。
でも、そんなことを思う自分が嫌で。というジレンマに陥っていて気持ちが悪い。

あーなんでこんなに気が滅入るのorz
引き継ぎうまくいくかな…
仕事いきたくねーよ
産休はしかたないし元気な赤ちゃん産んでほしいけど
行かないで(ノД`)ノ

いつも苦しいことばかりの人生だ。

ごみみたいなものよ、自分の人生は。

陰で生きてきた

２年前くらいに３０マン貸した。その後もほぼただ働きさせられ
１０�`近く痩せた。ほぼただ働きと言うことは生活費もない。
しかもセフレ。逃げにくい・・・
どうしようもなくなって、ネットで助けてもらえる人探した。
自分より半分以上年上。相手にとっては娘以下。
その人はお金だけ助けてくれた。体の関係と引き替えに。
その関係も終わり、金貸した人とも、ほぼ縁が切れてきた。
お金は返ってこないけど。
次に出会った人は奥さんがいる。それでも「好き」と言ってくる。
また体だけの関係になる。
愛してもらえない人生ｗ

チラシの裏だから軽くスルーしてくださぃ。　自分のこれまでの人生です。

中学生になり、事実を告げられるまで幸せだった自分。
（父は出張で忙しく、なかなか会えなかった。　たまにする電話で「今どこに行ってるの？　出張頑張ってね！」なんて言っていた自分。）
（母はヒステリックなのかしつけの怒りなのかよく分からないがよく怒っていた。でも時折やさしかった。）
（２歳年上の兄は冷たかったが。）
それでも幸せだった。　

父が自営業で年収が高かった為、大きい家に住んでいた。　
よく外食に行っていたが、いつしか母の手料理が毎日の様になり、手料理が大好きだった自分は喜んだ。
母がいきなりパートで働き始めたのは、暇つぶしの楽しみだと思っていた。　だって楽しそうにしてたから。

中学生になり、告げられたこと。
それは３年も前に離婚していたことだった。
とっくに母に引き取られていたことだった。
父が出張だったのは嘘。　小さいｱﾊﾟｰﾄに引っ越していたのだ。
なのに、あんな電話を３年間もしていた自分。　電話に出て嘘をついていた優しい父の声。
母がヒステリックなのかしつけなのかよく分からない怒りはの原因も分かった。
時折みせていた優しい母は自分への愛情、怒りは父親似の自分へ。　

自分はよくもまぁ気づかなかったものだ。　
それは、生活に変化をつけないよう、父が考慮して出した結果だったと告げられたのだが。
何故に母子家庭でパート働きなのに、大きな家に住めて、キチンと生活出来てるのかも分かった。
父が全部払っていたのだ。　莫大な税金も家と車のﾛｰﾝも。
養育費だって、月22万も。
それでもやりくり出来ない箱入り娘だった母がパートで働き、外食には行かずに手料理ばっかりだったのだ。
その代わり、年収一千万ほどの父は、小さいｱﾊﾟｰﾄで月10万円の生活していたのだ。

告げられた時は、言葉に表せない様な気持ちだった。

現在。
２人の養育費は高校卒業まで支払われるらしいが、２歳年上の兄が高校卒業すると同時に
２２万の養育費は支払わないと父が言った。
自分の分だけ直接、母に内緒で養育費を支払うと言った。
それを聞いた自分はボロボロ泣いた。　自分が何故泣くのかも分からずに。　
嬉し涙ではないことだけは分かったが。

未だにパート働きの母。　父は何年も前からこうする事は言ってあったらしいが、母は就職しようとはしなかった。
とても不安になる。　母は生きていけるのか。　自分は幸せに生きていけるのか。　
養育費がなくなった後の母のヒステリックみたいな怒りがどうなるのか。
本来なら、父にこれほどまで世話してくれたことに感謝しなくてはならないはずなのに、これっぽっちも考えられない自分がいる。
自分が就職し母を手助けするには、まだかなりの時間がかかる。
でも、兄が高校卒業するまであと、８ヶ月ない。
どうしようかと不安がっても仕方がないのに、とても不安になる今日この頃……orｚ
自分が高校卒業後、専門学校に行くんだと思っていた…け…ど…

過去に戻れるなら、離婚に気づき、貧乏で生活が極端に変わってもいいから、優しい父に付いていきたかった…
もっと過去に戻れるなら、二人の離婚を止めたかった…　

そんな自分の今１番出来ることは、勉強して、バイトで少しでもお金を稼ぐことだけ…；；

>>62
うわ〜うっかり読んじゃった；

いい年したおっさんからの助言
強迫観念にかられてバイトはするなよ、親のためにバイトはするな、自分のためにするんだぞ
かせいだ金は自分の意志で使い道を選べ〜漫画買ったっていい、貯金に回してもいい
バイトはしなくてもいい、勉強さえ出来れば金をかけずに進学できるぞ！
勉強の方が最優先だなｗ

学生時代ってのは悩みがなくても不安だらけで、卒業すると「なんであんなことに悩んでたんだ？」と思うくらい気楽になるよ
今事情を抱えていて不安なんだろうけど、そんな地面が崩れてなくなるようなことは絶対にない
うちもひさんだったけど、適当にのりきったから今あるしなｗ
でも今でも後悔してるのは、あまりに暗く恨み節すぎて、青春する余力も気持ちも無かったことだ
金はかけるひつようない、金がかかる遊びなんて学生にいらねー、学生らしく遊んでおけよー！

ちなみに俺は高卒で、飛び込みで小さな会社に入れてもらって０から勉強、今専門大卒より給料いいぞｗ

病気になって何回か死にかけた。
今は持ち直してどうにか生きてる。
"私は自分の障害を神に感謝しています。
なぜなら、それを通して私自身を、私の仕事を、そして私の神を見出だしたのですから。"(ﾍﾚﾝ ｹﾗｰ)
神様は知らんけど、私は病気になってよかったと思える。
あらゆるものに感謝できるように、そして生きる事と本気で向き合えるようになった。
たまに愚痴も言っちゃうけど、愚痴が言えるという状況にも感謝できる。
ほんとに消耗しきった時って、漠然とした無気力と絶望感に支配されて、文句言う元気もなくなるんだもん。

>>63

63さん 助言ありがとう。
自分のために、、、か…。
自分はやっぱり親を最優先してしまうかもしれないけど、その事を大事に心に留めておきたいと思います。


父から養育費を止めると告げられ、自分が泣いている側で、父が何回も、63さんと同じ様な言葉を言っていたのを思い出しました。

ウザイ。ほんとうざい。
いちいちうるさいよﾎﾞｹｪ！！！

最近、尿が出づらい
なんとも言えない残尿感が気になって寝付けず、生活サイクルまでずれてきた
あぁ、尿よ。なぜおまいはすぐ出ていかないのだ？(´･ω･｀)

あーあ

ヵッォ　ゎ　ぃぅ。
ぁゃょ　ゎ　ぁゃぅぃ。
ぁぃっ　ヵォ　ョゥヵィ　ゃ。
ぁぃっ　ゃっっヶょぅ。
ぁゃょ　ゎ　ゅぃぃっ　ぉヶッ　ょゎぃ。
ょゅぅゃ　ょゅぅ　ゃっっヶょぅ。
ヵッォ「ぉゃぉゃ。　ヵヮィィ　ぉヶッゃゎ。　ょぅぃ　ゎ　ぇぇヵ？」
ぁゃょ「ぃ…ィャ。ぉヶッ　ぃゃょ。　ぉヶッ　ぃゃぁぁぁ。」
ヵッォ「ぇぃ！　ぇぃぇぃ。　　ぅぃゃっ　ぅぃゃっ　ぇぇヵ？　ぇぇヵ？」
ぁゃょ「ぃ…ぃゃぁぁぁ。ぉヶッ　ぃゃぁぁ。　ぁぁ。　ぃゃょ　ぃゃぁぁぁ。」　
ヵッォ「ぁぁ　ぉぃゎ…　ぇぇゎぁ。　ょぃ　ヶッゃゎぁ。　ぇぃぇぃ。　ぇぃぇぃ。　ぅぉぉぉ！」
ぁゃょ「ぃ…ぃゃ…ぉヶッぁっぃ　ぃゃ……　ァッィ　ァァ…。　ぃゃ…ぃゃぁぁぁ。　」　
ヵッォ「………………ぅっっ！」
ヵッォ　ゎ　ぃぅ。
ヵョヮィ　ぁゃょ…　ぁぃゅぇゃ…。　ぁぃゅぇ…。
ヵッォ　ゎ　ぃぅ。
ぁぁ　ゅぅぅっゃ　……ゅぅぅっゃゎ。

今の会社で精神病を患い、精神科でなおしてきた。

でも、今度は仕事の量の多さと自分のキャパシティ以上の事を
求められる割には給料が入社時より上がっていない、

新しく入った上司が、自社のニーズに合わない過去の会社の常識ばかり
持ち出して辟易する。

知識はあるが一つの事に固執しすぎておいそれと調べものも任せられない
年上の同僚…と何とか言ったらどうだとせっつく周囲…

自分が同僚におまえ使えねー、なんて言う権利も度胸も無いよ。
言ったら言ったでそいつの鬱を復活させるかもしれないし。
そもそも自分こそ気が弱いんだ。管理職でもないのに勘弁してくれ。

これらにより、精神病再発の予感。

ふと、手首が切り刻まれていれば良いと思う。
自分が死ねば良いと思う。むしろ死にたい、消えたい。

考えすぎる性格のせいで、人の二倍は妄想･憶測を働かせている。
疲れるだけなのは分かっている、でも止まらない。


死ぬことを考えると、死ぬ前に仕事辞めればいいじゃん。と
思うようにしている。とりあえず冬のボーナス貰ってからｗ

それで楽にはなるが、向上心も精神力も強くない自分が
再就職･転職も難しそうなので、フリーターになるだろう。

それで、何ヶ月も続かなくてニートになるんだろう。
死ぬのはそうなったらでも遅くない、そう自分に言い聞かせる日々。


むなしい。
本当にそうなったら、潔く眠剤飲んで入水して死ぬことにしようと思う。
死んだ後の水脹れ姿なんぞ知るか。

お腹すいた…
何処か遠くに行きたい
無職(就活中)だし借金の事
親類関係のこと、もう限界だ
相談する相手も居ない
誰かに、言ったところで必ず否定される

思えば19歳の12月から始まったんだっけ…
転職先で2年間イジメヤ嫌がらせ。
信頼していた上司が数名死亡。
嫌がらせはｴｽｶﾚｰﾄしたなぁ
一昨年の夏に1ヵ月間休職したなぁ
昨年は3ヵ月間休職したなぁ
昨年に到っては堕胎もしたなぁ
今年の3月で人生に一区切り付けたのに
6月に新たな勤務先見つけて動きだしたんだ。
でも、親類の精神疾患で、自身も心身供に
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった。仕事も辞めた。噛まれた傷跡はまだｱﾁｺﾁ残っている。
10件就活してやっと見つけたのに。ハロワに毎日
行って、広告も見ながらやったんだよなぁ
その一件以来家族はｷﾞｸｼｬｸだ。どんなに
取り繕っても元には戻らない。
7月に新しい仕事見つけて
研修も終わって、いざ勤務地へ！って
なったら解雇だしなぁ。
ついてないなぁ。
自分自身に非があることも
すべて考えて考えて考えて
また明日から再出発しよう。
学習能力は着けるものだもんね。
ﾎﾟｼﾃｨﾌﾞに考えて
生きていきたい。

あああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
せっかく早起きしたのに
なんで今日に限ってあいつまで先に起きてやがんだよ！
うっぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんでいつもいつもいつもいつもいつもいつも朝も夜もあいつタイミング最悪で邪魔して来るんだよ！
狙ってんのか？うぜーーーーーーーーーーーんだよ！
なんでいつも通りにしてねえええええんだよ人が何かするたびに！
ムカツクムカツクムカツクぁあああああああああああああああああなにもかもぶっ壊してえええええええええええええええ
いまさら気付いてんじゃおせえんだよばああああああか
意味ねえんだよもう！どこまでもうぜええええええええええええええ

家買う位なら実家に住む！？
しかもお義母さんと祖母が仲悪いから祖母と一緒に住むって…
はいはい一人で住んで下さい。

ダメ男は良い所が目立つ。
イイ男は悪い所が目立つ。

というのを聞いてふんふんなるほど〜と思っていた。けど
私を振った男はどうだったのかよく分からない。
ダメ男か？と思っていたけど、私が持っていないイイ部分もたくさんあった。
イイ部分がたくさんあったけどコ、コイツ･･･と思うこともよくあった。
今まで生きてきた中で出会ったことのない思考を持ってたからだね。

私を好きだと言いながら「も〜今死んでもいいｗ」なんて言う。
残される私のことは考えないのか？私のこと大事じゃないのか？
とイライラして悲しくてそれを伝えると「思ったより好かれてるｗ」と喜んでいた。
変わった思考回路だね orz
でもそれがすごく新鮮で、イヤな気持ちがどっかへ行ってしまったけどね･･･
こっちがどんなに怒っていても脱力してしまう答えを返してくる人だった。

だから「この人といたらもっと精神的に成長できるかも」って思ってた。
だけどもう関係が切れてしまったよ。
重荷になってしまってゴメンね。

生きていても楽しい事なんて無いと
思って生きてきた

楽しい事もない代わりに
苦しいことも無くなった

借金返済の為に仕事をして
趣味にも生活にもお金を掛けないことばかりに
なっちゃった

なんだかなぁ。

時折死にたいなぁなんて思う。
激しく、死への願望が有った頃に比べると
無気力感だけの
死に対する憧れがあるのかなぁ

嫌がらせ、非旁中傷、そんな
職場とおサラバして
新しく生きていこうと頑張っていたのに。
人生はうまく行かない

30代毒女、一部上場企業係長。
見た目も悪くない、今でもそこそこﾓﾃている。
金も貯まった、マンション買った。
このまま平々凡々と生きていこうって矢先・・・
さっき、うんこ漏らした。（ネタじゃない！）
しかも大量。（どゆこと？）
いつも使う階のトイレで化粧直してた同僚3人に
ﾋﾟｰﾋﾟｰ音聞かれまいと階段ひとつ駆け上がったのが悪いのか？
ドアを開けた瞬間、我慢してたﾓﾉが爆音と共に一気に床にぶちまけた。
スカートにまで達していたので、下半身丸出しで水洗の水で洗い流す。
着替えなんか持っていないので、今、ノーパンで帰宅途中である。
平々凡々？て難しい。人生なんて、こんなものさ。

今地震でもなんでもいい。災害に遭って入院したい。
サボリ癖があるわけじゃないんです。苦手なんです。その上自分に自信が無いんです。
自信無いのはいつもの事なのに苦手な事も着いてきたらＷﾊﾟﾝﾁで本当に無理なんです。
みんなが羨ましい。なんでできるんだろう。自信が無いとできないよ、アレは。
子供の頃褒められなかった子は大人になって自信が持てずにひきこもりになったり･･･
って言うけどﾏｼﾞ当てはまってる。教育・金銭的な面では自信を持っていい親って言えるけど、
精神的な面ではﾀﾞﾒ。褒められた記憶なんて無い。マンガみたいな明るい親が良かった。
一番身近な母親があんなんじゃまともに育つﾜｹ無いよ。現に姉妹揃ってガキだし、DQNだし。
神様お願いだからいて下さい。それで１つ、願い叶えて下さい。
その願いが叶ったら私の寿命半分にしちゃっていいです。

毎日愚痴愚痴愚痴愚痴うるせぇんだよ
アンタは後輩に愚痴ってるつもりかも知れないけど
私はアンタの上司なんだよ。
愚痴しかいわねぇなら辞めてくれていいんだよ。
自分では何もしないくせに文句ばかり言うなよ。
自分の意志じゃ辞表も書けないくせによう。

娘に税金滞納の処理をさせるな
破産申告申し立てについても同様。
努力しない家族
肥ﾀﾞﾒに落ちろ

母親よ。あんたは精神病患者なのか？
一回精神科へ行った方が良いんじゃないの
独り言煩過ぎ
ｵｼｯｺｼﾀｲ×20数回
あー寒い×50数回以上
その他、空気読めない。
下品。
県内で一番頭の良い高校
出身？笑わせんじゃねえ。
夜間学校の場所だっただけじゃねぇかよ
その証拠に知識も向上心も
努力もしない。いや。言葉の意味が解らないのか？
屎親父に屎場婆、借金返済後に死ね
とっとと私の部屋から出てけ
さっきから気違いじみた独り言
言ってねーで早く逝け
努力を知らない、努力を怠る
そんな家族が嫌いだ。
相談に載ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてんのに
逆手に取って縁切りしてきた姉サンよ
こっちから払い下げだよ

一生共産党のしがない市会議員サンに
しがみ付いてろ。
『私を的に回すと大変よ。
政治家が付いてるんだから』
ふーん。朝必死ｺｲﾃ北浦和駅前で
頭下げながら誰にも聴かれない
演説していたあのおっさんがねぇ…
有力者なんだー。へぇー。
気違いと怠け者の集合体
それが私の家族。
私は頭がｵｶｼｸﾅｯﾃｲﾙ

もう毎日この家族との
永遠の別れを毎日望んでいる。
自分の人生なんだから！
誰の所為でも有りゃしない
なんて気を張って頑張って
生きてきてるけどさ、たまには
誰かの所為にさせてくれよ

ママン、貴方が左側の人って事は前から知ってましたけど
何でいつの間に私もその一員に登録されてるんですかｗｗｗｗｗｗ
ｶﾝﾍﾞﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

と、隣でｷﾞｼｷﾞｼｱn

乙女ゲームに目覚めた。彼氏なんていらないや。クソ汚い部屋の掃除したり夜食作ってやったりしなくていいもん。クリスマスだの誕生日だのマジでウザ！
人肌恋しい？そんなもの電気毛布ありゃ上等だよ。

同ゲ板AMスレのアレ。
アンチ腐女子じゃなく、
自分を叩かれるのが嫌だから必死に腐女子話に持っていってるだけだよ。
前から居着いてる例のかわいそうな子なんだから
みんな逐一相手しなければいいのに。

いまだに消防のときに見たブルマおじさんのブルマ姿が忘れられない…。
スネ毛とブルマの狂想歌orz

みちお前まぢうざい。死ね。もぅ２度と顔みせるな。
ずっとあやと一緒にいれば？ていうかわたしらのグループにもぅきてほしくないんだけど。二人だけでいたいんだったらもぅ一緒に帰る意味もなくない？そんな事もわからんの？？あたま弱いん？？？可哀相やね。
もぅうちら終わったね。正直ずっとあんたみててわたしキツかってんで。ばいばい。
もぅ絶対話かけてこないで。

みんな死ねばいいじゃん。

宿題終わらneeeeeeeeeeee

氏ね自分(´・ω・`)

いいかお前は変態だ。生まれながらの変態だ。
実の妹に何が恋してるだ。ふざけんじゃねえ。
お前にやった私の十年は伊達じゃねえよ。
捨て駒上等噛ませ犬に噛まれて氏ね。
クズの癖にブラブラするな。
ツラを洗って出直して来い。

泣きすぎて頭痛い…
イオン…どうして貴方が死ななければならないの？
大好きな貴方が死んでゆくのを、私はただ見ている事しか出来ない…
信じたくない…！貴方がもうこの世にいないなんて…
貴方との思い出の地に行く度に、悲しくなる…
涙が止まらない…

モース…絶対に赦さない…！
ありったけの憎しみを込めて、殺してあげるわ！！

私の人生　こんなもん。上でもなく下でもなく。

楽しい事も辛い事もたくさん経験してきた。
警察のごやっかいになった事もあったし、
ひきこもりやストレスで体調異常をきたしたり、
ストーカーに追いかけられた事もあった。
逆に、人から羨まれるような生活を過ごした事もある。

結婚し、離婚し、再婚し、死別し、現在ひとり。

30代後半まで生きてきてわかった事は、今しかないという事。
過去を変える事はできないし、未来を予定通りに進める事もできない。
今の積み重ねがすべてをつくる。
刹那的な考え方だけれど。

そして自分を見失わない事。

この先どんな辛い事があっても、自分は自分、乗り越えていく。
誰かが私の息の根を止めない限り、地面に這いつくばっても生きていく。
私はくやしいほど生きている。

ようやく初夢を見た。全然めでたくない。
田舎の祖母ちゃんと伯母ちゃんが出てきた。
スズメバチに追いかけられた。
前見た夢で出た住宅街も登場した。
のどかな日常だったのに、自分は縛られてると感じた。
真剣に空が飛びたいと願った。

夢から覚めて、実際ベランダに出て風に当たって少し冷静になった。
もしかしたらこれは、何の希望もないのに春から地元に帰る自分の不安を
表した夢なのかもしれない。
学生時代の友人だって、自分だって、変わらない人なんて誰もいない。
地元に帰ったら、今度は今まで恋しがってた周りをウザく感じるようになるんだろうな〜。
そんな自分に激しく欝。
でも「だったら捨てちゃえよ！」と吹っ切れる事ができない。
優柔不断ってこういうことか…。

テスト

１９の時に不動産屋の愛人になって
結婚話に嫌気が差して別れて→クラブ勤め。
お客さんに口説かれてこっちもその気になったら相手は筋の人。
その後色々あって
別の人と結婚して子供産んだけど、旦那家族のいじめ。
離婚するつもりで逃げたら、旦那うつ病になった。
しぶしぶ帰ってきたら旦那少しは変わってた。
今は家でのんびり暮らしてるけど、時々昔の事色々思い出して泣きたくなる。
女は一番好きな人と結婚しないと死ぬまで後悔するね

３０万いるって。合格したら３０万すぐに振り込まなきゃいけないって言わなかったっけ。
聞いてない？そんなに怒鳴るなよ。もう言ったとか言ってないとかそんなんはどうでもいいよ。
なんで金の話になると目つきがそんなに変わるんだ。
そんなに妹の学費払うのが嫌なのか？ケーキの食べ放題やらネズミの国の中の人オッカケには
月１５万だって平気で使えるのにな。２３になるのに貯金ゼロ。
なのに私が去年一年間会社勤めして貯めた学費１３０万を補うのも嫌なの?
毎日必死で絵描いてるんだよ。家では言わないけど。神経すり減らしてるんだよ。
去年だって必死に頑張った。大学に入るために、事務から未経験の専門職まで毎日9時まで働いた。
自給だったから土日だって率先して出勤してた。
その貯金だってあるんだから、話し合って足りない分だけ補ってもらおうと思って持ちかけた。
だから２ヶ月前に言っておけば十分だと思った。
それが開口一番、「だからオマエは準備が足りないんだよ」？
そんな言葉、あんたの口からは死んでも聞きたくなかった！！！！！

お金が必要なことは最初に話し合いして納得したはずじゃない！
どうせ半年前から言ってたってわすれてるんだろ？！
ずっとずっとずっと、物心ついたときから絵がやりたかったのに！
高校卒業間近になって進学無理だって聞かされて、働きながら計画してたのに！
なんで全部私が悪いの!?何で何言っても疑うの！？
どうして絵をやることが働く事からの逃避だっていうの！！！
ただただ毎日腐ってく何の目的も無い生き方しかできない、
あんたに私の気持ちなんてわかるはずない！！

もうやだ。金は嫌だ。金が人をおかしくする。金が家庭を壊してしまった。
私の目的だけは絶対に守らなきゃ。どんな手を使っても、どんな人間の手を借りても
私の夢だけは絶対に絶対に実現する。
誰にも何にも邪魔させない。

何が今の美容界はおかしいだ。嫌だと？なら辞めればいい。試験が嫌なら受けなければいい。才能は誰にでもある訳じゃない。努力の欠片も無いﾎﾞﾀﾞのお前は早くﾎﾑﾚｽになってくたばれ。

ﾃｽ

ﾃｽ

ﾃｽ

中学の時のクラスメイトがいじめられてた。
いじめてたのは私がよく遊んでいたグループの人だった。
だから「そういうのやめなよ」って言って、ひとりでｼｮﾎﾞｰﾝとしてる子のところに行って話し掛けた。

その後、その子は別の子と組んで私をいじめ始めた。
で、私は諦めて、その子とは付き合わないようにした。
ほかにもっといっぱい友達がいたから特に問題はなかったけど、
妙に悲しい気持ちになった。


高校のときちょっと神経質になってるらしくて
「私は盗撮されてる！盗聴されてる！みんなが私のことを笑ってる！」
と言っている子がいた。
もしかしたら本当かもしれないし、嘘かもしれないけど、本人にとっては大問題なんだろうと思い親身になった。
本気で話を聞いてあげて本気でアドバイスした。

しばらくしたら、私はDQNだと噂が流れていた。

1999年の7の月にﾉｽﾄﾗﾀﾞﾑｽの予言が当たると思い込み、ﾏｼﾞ適当に生きてきた結果が…orz

一年間、はぐれ、さ迷い、ﾎ-ﾑﾚｽ寸前…で一週間程水しか飲めず、死にそうに。

急に怖くなり慌てて底辺な職種に就き、3年程死ぬ気ではらたいらに全部

そしたら…
小さいけど会社興せちゃいました。

教訓→目標と多少の頑張りは必要ﾀﾞﾈ

ねーねーおばちゃん
ネチネチ文句いう口はせわしなく動くのに
ちっとも痩せないんだねー
しねばいいのにー

ﾃｽﾂ

一見一歩先を行かれた感じ、見た目では
でも中身が重要、これほんと
あれの場合は自分の時間的計画重視だから
プラス、今後も理想に振り回されるでしょう

とりあえず、今までと流れは一緒だｗ

別スレで絡んでくるんじゃねえよ
空気読めないなマジで

高校の卒業式に出たくない。
友達は大好きだし、高校の時の友達が一番深い付き合いが出来た。
でも、絶対泣けない。もう一生会えないわけじゃないのに、泣く意味がわからない。
それに皆は泣くだろうから、それを見て一気に冷めるだろうし。
泣かないと、冷たい奴と思われるんだろうな。

担任も大嫌いだから、できればなるべくもう会いたくない。
担任は典型的なB型、私が何か気の触ることをしたのか、あきらかに私を嫌う。
あんな大人にはなりたくない。
個人の事情で周りにあたりちらして、権力を使いまくる。
反面教師として、いい思い出になってくれるといいな。

カラオケで2曲以上続けて入れるやつの気持ちがわからない。
「あれ、また私だー」って、自分が入れたんだからそりゃそうだろ。
天然ぶるのもいい加減にしろ。歌下手くそなんだよ。

父から殴られて育った母はかばってくれなかった。
7歳の頃知らない男性に性的イタズラをされた。
小学校はいじめ満載、学級崩壊の典型のようなとこだった。
中学のとき塾の先生男性二人の兄弟それぞれから毎回触られた。
初めて付き合った人は私のことを好きだと一度も言わなかった。
レイプされた相手が優しくてそのまま結婚した。
中絶も一回して、死産も経験した。
夫を大事にしたいのに浮気を繰り返し何度か性病にかかった。
夫はギャンブル依存症だった。
子どもの貯金を使い込んだりする。
子どものことは可愛がってくれるし
死ぬまで一緒にいてくれるのはこの人だけなんじゃないだろうか…
そう思うとなかなか離婚できない。
わたしは寂しい。
悲しいことを吐き出さずに逃げるように生きてきてしまった。
自分ひとりでしなきゃけいと分かってるけど
誰かのせいにしたい。もう疲れてしまった。
笑ってないといけないけどちょっと無理かもしれない。

明日は婦人科へ行って性病検査の結果を聞く。
精神科にも行ったほうがいいのかもしれない。
でもなんて言ったらいいんだろう。何から話せばいいのかわからない。
もっと状態が酷くなったら離婚したり治療したり自殺したりするのかな。
子どもの笑顔見てると嬉しい。
行く時はひとりでいこうと思う。

FAXかなんかしらないが、さっきから電話が何度もなってる。
ここ1時間で20回以上。
うっせーな

しばらく電話なかったとおもったらまた鳴り出した
死ね何時だと思ってんだ

>>107
イ�`

もうだめぽっぽ(ﾟ∀ﾟ*)ﾎﾟｯﾎﾟｰ!
ニートかな♪ひきこもりかな♪ホームレスかな♪犬死にかな♪私の人生明るいなー♪ﾌﾝﾌｰﾝ♪
この明るい未来よﾌｫｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!
＾＾

自意識過剰と自信過剰をかね合わせてるのってホント酷いね
お前見てるわけじゃねーって
見てても引いてるから
可愛いからそういう行為をされるんじゃないよ
勘違いしないほうがいいよ
もててると勘違いしないほうがいいよ
かわいそうに
ていうか、コスプレきめえって思われてるから
そんなコンビニいきたくないよ

今日、あるスレで信者装って釣りしようと思った。
そしたら本物の信者が来て、ＡＡ荒らししてった。しかも次スレが分裂して滅茶苦茶だ。
今は混乱してるから、明日また行こうと思う。途中まで楽しかったのになー。

あー嫌だ
死ぬ程いやだ
いいって言ってるのにやめてくれよもう(´д｀;)
心臓痛いー
胃に穴開くわもうー

買ったばっかのCDに水をこぼしてしまった
特殊ケースなのに・・・orz　ちくしょー目立たないとこだっただけマシか・・・

兄「わうわう何やってるー？」
私「ボクシングー」
兄「ＢＳ２は？」
私「なんか映画…なんだろこれ、新聞ある？」
兄「シックス・ナインじゃね？」
私「…シックス・センスでしょ？」
兄「あぁ。ってかこれＡ・Ｉだわ」
私「あー、糞映画ってきいたことあるけど…」
兄「……」
私「……」
兄「…はは」
私「あははははは」
兄「あははははは」


二人でボクシングを見ました

電話の仕事やってましたから！
ってあーそーですかハイハイ
でもこの業務は受付なんですが
外部からの質問には、この施設の中のことを知り尽くしてないと答えられませんが？
電話の対応慣れとか度胸について言いたかった訳じゃないんだよ
この職場で、その席で、電話を取る、ということに慣れてもらいますよと言ったんだ
それを何回も何回も、電話の仕事やってましたから！　ってうるさそうに…

あーそーですかハイハイ
じゃあもう教えませんよ聞いてこない限り
せいぜい困れｱﾌｫが

おいおい俺なんかまぜご飯をおかずに
白いご飯食ってたぜｗｗ

葬式には用事で行けなくて
ひいじーさんの納骨に参列したんだけど
棺桶に入ったじーさんを見れなかったから
泣けなかったしなによりまだ死んだのが半分信じられない。

ムカつく、ムカつく
お前何様だよ
自分の気分だけで、家族を巻き込みやがって
なにが「思いやりがない」だよ
一番思いやりがないのは、お前だよ
てめーなんか、早くしにやがれ！！
おまえさえいなければ、平和なんだよ！！

あかんわぁ・・・。
あいつらわがまますぎて付き合いきれへんorz
しかも携帯厨だからって甘えすぎ。
俺も携帯厨だが、あいつら「sage」くらいできひんの？
改行はしないわ、画像うpすれば「携帯からも見れるとこにうpしる」だの
いちいちうるっさいんじゃあ！


あーあ、だから携帯厨は嫌われるんやでorz

近所にある、ヨボヨボの爺さんがやってる酒屋が、
ここ数日店を開いてなかったような気がする。
一度も買った事はなかったが、ヨタヨタ歩いているのはよく見かけてた。
今日は酒屋は閉まっていて、すく近くに救急車が止まっていた。
何気に気になる。
別に酒は買わないけど、明日は店が開いてると良いな。

尾崎豊とか、中学の時良く聞いたな。姉の影響で、大好きになった。思えばいつも姉の様になりたいってばかり考えていて、考えすぎておかしくなってきた。病的な毎日だって分かるけど、今更止められなくて。だから続けてた。
止めようって昨日寝る前泣きながら思ったのに、止められなかった。今日は止めようって思う。
普通にしてなさいって言うけど、コレが普通だって思いながら生きてきたから今更普通を求められてもどうして良いか分からない。
いわゆる私は社会のクズってヤツだ。でもそれでも良い、頼むからほっといてくれ。
出て行くからほっといてくれ。のたれ死んでも良い。真っ当に暮す為の努力を毎日コツコツ積む位なら、私は諦めるよ、普通の人生を。
ってかコレが普通だって思ってるんだけどね。でも、愛されてるのかな。
親子だから言わなくても分かるだろって言われたけど、何の説明も無いまま大人になったから一つ一つ言って欲しい。
どんな娘でも愛していると。嫌われてるってずっと思ってた。きっと私が死んだら平穏な毎日なのに、
どうしてこの子は居るんだろうってずっと思われてると思ってた。そんな事は無いって言って貰った今でも、疑っている。
本当？又簡単に縁を切る、何て言わない？人は裏切る、どこにも安全圏何て無い。
いつも警戒心を持って無いと、誰がいつ攻撃して来るか分からない。物心着いた時から、嘘ばかり吐いて来た。
相手が今、何を求め、何を言えば喜ぶのか、それを先読みして答えた。意思では無く、相手が考えてる事を言った。
私は本音で話さなかった。残酷だった。自分が助かればそれで良いと思ってた。今私は過去の悪い事に悩まされてる。
過去してしまった事、修復出来ない関係、恨み。私は自分さえ助かればそれで良かったから。今、皆助けてくれる人を見つけた。
私は未だ、見付からない。
ゴメン、意味不明。スッキリしました。

>>123

自分も全く同じです
123さんのレスをみて泣きそうになりました
恋人がいるのに心から信用する事ができない
こんな自分が大嫌いです

恋人が信じられないなら別れなさい。
付き合ってるのに信じられないなんて恋人に失礼だし
信じられない人と付き合ってるあなたは楽しいの？
自分が大嫌いなんて、悲劇の人になって甘えてるとしか思えない。泣き言言ってないで自分や周りを愛す努力をしたら？

前向きに考えるように心がけるだけで、かなり楽になるよ。
あなたが思ってるより人は優しい。気楽にいこう。

あああああうぜえええええええ！！！！１！！
だからお前とはCOしたんだってもう関わりたくないんだよあwせdfrgtyふじこ！！！！！
しかも夜中三時に電話してくるってどれだけ非常識なんだよ…


あーそーか。これはスルースキル試されてるんだ。
おｋ把握ｗｗｗｗｗｗ
このままスルーでいいか

プライドだけはお姫様で顔は奇面組の
ＧとＫ。なんでそんなに偉そうなの！
世の中はあんた達しか生きてないとでも思ってる？
逆に自分の中では二人ともご臨終なんだけど
それとさーあんた達とヤレル生き物って人間なの？w
おぞましいよ、聞いてるだけで
とにかく全否定させてもらうわ
消えてね、早く

2chにはまる人もさ、最初絶対2chの事を悪く思ってたんじゃないかと思うんだ。
で、なんかのきっかけで2chを知って、
「え、こんなに面白いところだったの？」って言ってハマる。


逆に電車男やらマイヤヒやらで2chの知名度が上昇した頃は
「みなさんこんな面白いものがありますよー」ってマスコミがこぞって話題にしたね。
で、2chがどんなところなのかも分かんないような人達がわらわら2chに押し寄せてきて
「なにここ。TVで言ってたのと全然違うじゃない！」って逆ギレしたり。
良くも悪くも理想と現実のギャップって大事。


だから第一印象は悪いに限るね。

MMOをし続けた３ヶ月。
PTプレイが楽しいし、なにより周りの高レベルキャラに憧れて、毎日1〜3時間、時に6時間プレイ。
目標があるから、レベル上げも移動も苦にならない。
やがて、２ちゃんスレや攻略サイトを見つけ、掲示板などで話題の中心になっている高レベル者たちにさらに憧れるようになった。
「あの狩場で狩れるようになりたい」「これが出来ないと恥ずかしい」と、どんどんハマっていく。
低レベル帯を抜け出したころ、レベルが上がりにくくなってとうとう３日間経験値２倍アイテム購入。課金初日14時間の廃プレイ。
レベルが上がり、強くなったキャラへの満足感。
反面、「ああこれが廃か」という精神的肉体的な疲労感と、それでもまだまだ全然レベルが低いという事実。

実感として、高レベルというのは、廃プレイか、それと同等の時間を長期間かけて費やしていた上にしか成り立たないんだな、と。
課金+廃するまでは、「日常生活は変わってないから大丈夫」「あと○レベルあがれば新しい世界が…」「もっと頑張れば」とか色々”希望”があったんだけどね。
ちょっとやそっとの廃では手に入れられないもの、それがSUGEEEなキャラ。

残った課金期間はほとんどプレイしないで放置。数日してまたやりはじめたけど、以前のようなやる気はなくなった。
掲示板なんかで「今日ネ申なキャラに会った」なんていう話を見ても、すごいとは思えない。そのネ申の中身はただのゲーマー。
そして、プレイを続けつつ「XX（運営会社の蔑称）は死ね」「○○は厨ばっかり」って文句言い続けるのは、もう依存症状態なんだと。
況や、ゲームごときにアンチになってるとか。

それでも、「一日２時間以下なら、テレビみたりネットしたりする暇つぶしと一緒じゃない」と思って、未練がましく続けてきた。
やっぱりキャラには、いろんな人とチャットした分、愛着がある。
もう数日やればあのクエストが終わるとか、もう半月も頑張れば、ひとつ上の段階に上がれそうだとか、
なんらかのケリを付けたい気持ちもある。
でも、どうせひと段落着いても、エンドレスで続くのがMMORPG。
「FPSなんかは、ただのクリックゲーじゃないみたいだから…」と思ってMMORPG以外にも手を出してみたけど、
やっぱりゲームはゲーム。

というかこの春、ひとつ資格を取ろうと思ってたけど、勉強不足のまま、この間、応募期限が過ぎた。
まあ、ネトゲしてなくても今期取れてたかどうか分からないけど、これを機にネトゲ自体止める事にした。
長いし、他人を啓蒙しようって気もないから、チラ裏で

己の人生なんてテーマからはほど遠いかも知れないけど、
他に書くところ無いからここに失礼。

肩が、左肩が猛烈に痛い......。何でだ？
ここ数日確かに生活は不規則だったかも知れないが、
別に体が痛くなるほど運動した訳じゃないし、かといって運動不足とい言う訳でもない。
何か別の要因があると考えるのが普通だよな。
ああもう心配性すぎる自分が嫌だ

ああああああああああ
楽になりたい…生きがいと呼べるものがない…なんもない
心のオアシスはどこだ…希薄で中途半端な友達関係もつらい
でも最近は精神的には強くなった気がする。上手く肩の力も抜けてきた。
でも生きがいは見つけたいなぁ…ああ　うんこ

結婚することになった。
家の事情で一月後に式。ありえねぇ。
最初は３週間後にやれと宣いやがった親父をどうにか説得できたはいいが、正直しんどい。
相手は仕事が忙しいから、式場とか日取りとかは相談しながら決めたけど
出席者リストだの細かい打ち合わせだの雑用は全部自分。
アレやりたいコレどうにかしてって言うだけ言って、その調整は丸投げ。
なんかおかしくね？
そういうもんだと言われたけどどうにも腑に落ちん。
他にも納得できないことが色々ある。
でも日にちが迫ってて、流されるようにアレコレやって
なんかもう頭ぐちゃぐちゃだ。
中心で動いてる筈の自分だけが取り残されてる気がする。
結婚て何なんだ。なんで結婚するんだ自分。
ていうかもう後戻りできない所まで来てるのに
愚痴ってる場合じゃないんだよな。
自分で思ってるより疲れてんのかもな。寝るか。

間違いなく、階段の途中
だからこの孤独感は脳に有効なｽﾄﾚｽだと思おう

またDQN弟がDQN友達連れて来た！！！！１１
い　い　加　減　に　し　ろ　！

ゲームやりたいのに…。PS2だけよこせ。
やる事ないから一週間ぶりに外出しようかな…。

あいつって机上の空論が好きそうだなぁ。
何にでも目くじら立てる気の短い人やＤＱＮ地域の住人なのかもしれない。
普通の地域で普通の時間に普通に暮らしていたらあそこまで必死に
あれを推奨する程困ったりしないよ。もしかして工作員？
あーあ、レスしてた時間がバカらしい。
向こうのレスに返さないで終わったら逃げたり負けたみたいでついレスしちゃったけど
物凄く無駄な時間だったなぁ…。放っておいてさっさと寝ればよかった。

無理なら無理って先言っといてくれよ。
今さら学校の行事で行けないってなんだそりゃ。
こっちはもうすぐだってドキドキしてたのに。

もういいよ一人で行ってくるから。

親父とおかんがケンカしてやがる。
私もとばっちりを受け親父とはここ３日くらい口きいてなかった。
んで今朝親父とおかんはまたケンカしたらしくおかん友達の家に泊まるって。親父は泊まりでゴルフに行ってて妹は研修を盾に彼氏ん家に泊まってる。
今、この112�uの家には私一人しかいない。
親父の奴電話でおかんが何してるか、どこにいるか訊いてきた。自分の着信じゃ絶対におかんが出ないから私を使って探ろうって魂胆だ。
腹が立って「もう電話してくんな！」と怒鳴ってしまったしおかんから「土曜日に帰る」って電話がきた時も「ふざけんな明日帰ってこい！」と怒鳴ってしまった。
てめえらのケンカに私を巻き込むなと思ったが上手く立ち回ればこの家での私の地位は今以上に上がったかもしれないのに、なんか要領悪いなあ自分。
とりあえず洗い物と風呂掃除めんどくさいのと気が昂ぶって眠れそうにない。なんなんだよもう。

中学の3年間、まったく話してくれない友達がいた。
声が出ないのかと思ったが、授業で指されると小さい声ながらも
振り絞って出していた。何度かどうして話さないのか
聞いても困った顔をしていた。
それでも、ジェスチャーで意思表現はするので楽しい子だった。
いま30歳。ずーっとその子が気になっていた。
話してくれなかったことがずーっと気になっていた。
実は私と居たくなかったんじゃないかと、嫌われていたんじゃないかと
気になっていた。
さっき知ったんだけど、あなた「場面緘黙症」だったんじゃない？
話さないんじゃなくて、話せなかったんじゃない？
当時、私は学校に馴染めなくて存在感が薄く、ちょっと嫌われていたかも
しれない。私につき合わせちゃってごめんね。
色々な意味でごめんね。
やっとあの頃から解放されるよ。
今はどこにいるかも分からないけど、これからも幸せな人生を送れるよう
祈るよ。

中学生のみなさんへ…２ちゃんねるを見るのは自由ですが、通学の電車内で「ワロス」という言葉を使うのはやめましょう。朝からうっとおしくてかなわん。

最近やけに苛々する。先週から風邪をひき、夜は咳で熟睡できない。
仕事は休んでる間に良顧客取られる。
誰かに話聞いてほしいけど、話し方がうっとおしいらしく、相手が苛ついてくるのが分かるのでもう話さない方が良いのだと確信。
迷惑かけずに生きたいけど、甘えたい日もある。
ずっと笑ってないから笑いたい…

ごめん、米の研ぎ汁でカルピス偽装して弟をひっかけたことがある。
いやもうあの時の弟の顔を思い出して、申し訳ないやら笑えてくるやら。
弟の書き込みなのか、他にも同じ事をした人がいるのかｗ

2ちゃんログかき集めただけのアフェリ厨ｲﾗﾈ
ブログは検索から弾いてくれ

ああ
孤独孤独孤独孤独孤独
そんなに孤独なら俺とヤろう
てか助けてｋるえ
職場はある
貯金もある
でもそれだけだ
友人もいねえ女もいねえ
俺の顔は・・・見るまでもないだろ？

甘えたい？甘えてくれよいくらでも
女なんてブスだろうが出っ歯だろうが妥協して、勇気だしさえすりゃいくらでもタダで男漁れるぞ
男はムリだ

>>135のﾁﾗ裏キャッチ！

＞あーあ、レスしてた時間がバカらしい。
向こうのレスに返さないで終わったら逃げたり負けたみたいでついレスしちゃったけど
物凄く無駄な時間だったなぁ…。放っておいてさっさと寝ればよかった。

分かる。
勝手に勘ぐって妙な解釈して煽る奴に遭うと、どうしても負けん気になって
レスしちゃうよね。黙ってると「負け」を宣告されたみたいで。
「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?いらんこと言うなｳﾞｫｹ」って書きたいのをグッとこらえて、
スルーできる心の余裕が欲しい。

2ちゃんに限らず、痛いレスをしている人達にリアルで逢うと
実際も痛い人ばかりだってことを最近知った。
(自分もだが)もうちょっと大人になれ

>>90
凄い良い!!
泣きそうになった

職場の制服エプロンタイプ。
男の子がトイレへ行くと言ってエプロンを脱ぐ。
不思議に思った私。脱がなくてもいいのに、と一言。
いや、やりにくいから。と返答。
あ、なる程。すごい気まずい空気になっちゃった。
(´･ω･`)反省

ショックだな、やっぱショックだよ。
どんなに思い返してもあの会話の流れはそうなんだろう。
いて当然だよな、あんだけかっこいいんだから。
いや、いなければどうかって、無いんだけどさ。
ほろ苦い思い出が出来たよ。
もっと好きな奴が現れればいいな〜(´ω｀)

もう一枚。
初めて目を見て会話した気がするけど、なにかで「好きな人の目は見れないもんだ」って言ってた。
うれしいんだけど、ｾﾂﾅｽ(´ω｀)・・・

歯茎から血が出まくり。出血大サービスってやつか。
磨いてれば治るのかな？歯医者じゃ、薬とかそういう事は何も言われなかった。
磨くたびに痛がゆい。大丈夫かな。とりあえず様子見。

いちいちそんな事でぐだくだ言うな
あー馬鹿正直に言わなきゃ良かった
これだから貧乏な田舎物って嫌いなんだよね
文句言うくらいなら店行けや
あ、田舎すぎて店無いかｗ
あっても定価で買う金無いもんねｗ

あーやっと涼しくなってきた
雨様様だわ

ネットでも実生活でも粘着気質の人に絡まれるなあ…
ひとつ言い返したら、その後の発言が全部自分の所為になってたよ
めんどくさいからどうでもいいけど
痛いところ突かれた人って、それをかき消すためなのか
相手への攻撃にものすごい労力使うよなー
元気だなあ

自分の感覚で室温変えんなデブ
この土砂降りの梅雨寒の日にエアコン19度ってバカですか
こっちはおたくさんと違って肉布団着込んでないんですけど？

東尾裁判官
感動した
(´Д⊂)ｳﾙｳﾙ

少し、ﾌﾗﾝﾀﾞｰｽの犬の話を思い出した。
温情あふれる判決に、思わずこっちまで涙が出たお。

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。
一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。
探してもいない。
泣きたくなった。



このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。

大切な人なんておらなんだ

従姉弟がNWにはまってたorz
製品の話聞いても、手作りコスメとガスールとデトックスマッサージで間に合うものばかりなのがなあ。
日焼け止めは作るの大変だから、欲しいと思うけど。
アトピーの義妹が熱心に買ってるのを見ると、せつない。

父親の稼ぎが少ないのは事実だよ。正社員じゃないし。
だけど自分だって殆ど稼ぎないわけじゃん。
金ない金ないってぐちぐち煩いんだよ。だったら自分が働けよ。
少ない給料の殆どを貰っておいてその言い草はないだろうが。

大体うちってそんなにお金に困ってるか？
一日三食食べてるし、電気もガスも水道も普通に使ってる。
日帰りとはいえ先日旅行に行ったじゃないか。
裕福とはいえないけど貧乏じゃないだろ。

旅行に行く金あるなら父親に食事作れよ。洗濯しろよ。
低レベルな嫌がらせに見てるだけで吐気がする。
「自分より不幸な人がいると思えば楽になれる」って何さ。
これが自分の母親の発言だとは未だに信じられない。

自分は絶対に結婚しない。子供も産まない。
母親のようになってたまるか。絶対ならないからな！

>>159のチラシが飛んできた気がしたのでキャッチ。
家族が刺々しいとツラいよな、俺の家もオカンがオトンを罵倒しまくりで
他人事とは思えん('A`)ｳﾞｧｰ
おまいはおまいだ、親子のＤＮＡにも負けず己の道を行け！
２ちゃんの隅っこから応援してるぞ。


マイちら裏。

おかん、何でチキラーにラー油を入れて煮込みますか。
金が無いからって言うならラー油入れないで下さい。
おとんと俺が稼いだ金を何処にやったかと思えば、また特売のＴシャツ買ってきたんかい。

お前これキッズサイズじゃねーかYO!!orz
ついでに言うとＴシャツばかりもう八十枚ほど溜まってますが。
次買ったら病院連れてったるぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

イカ臭い童貞共がうざい。

なんつうかさあ、約束というか、
自分から言い出したことなんだから、守れよ。守ってくれよ。
今日、外に連れて行ってくれるんでしょ？
言い出してくれたときから、五日前から実は楽しみだったんだよ。
風邪ひいてもｗｋｔｋして待ってたわけなんですよ。日付を指折り数えて。
昨日からずっと帰ってこないよね。
給料日からずっと夜通し何してんの？　私との予定すっぽかして。
まあ、一日帰ってこなかった時点でもう外出は無理なのは想像ついたけどさ。
楽しみにしてたんだよ。ちょっとショックじゃないか。
遊び歩いてんだか仕事が忙しいんだか知らないけど。
電話の一本くらい欲しいんだよ、待ってる側としては。
ごめん行けなくなったって、その一言でもあれば何も文句言わないし、
しょうがないかって思えるよ。
結局何もしないで半日潰れたじゃないの。こっちはやるべきことを無理して
動かして準備してたのに。
このことで、むくれて「じゃあ間に合わせに何か買ってよ」とか
駄々こねてそれでおしまい、ってすればすっきりするんだろうけど、そんな
気持ち悪い真似なんかできるわけないじゃない。
無視するだけだよ、もう。はあ……
なんでもないように振舞おう。うん。せめてむっとしてるように見えないように。
当り散らさないように。ああもう本当に子供っぽくて嫌になる。
あー泣いたーとか、言うなよ。

一生付き合っていける大親友が結婚した。おめでとう。
でも、結婚します、という報告はもらったけど
式には呼ばれなかった。
てか挙式したことを知人づてに知った。
聞けば遠方の友人を招待したらしい。
二次会はプチ同窓会みたいだったらしい。

結婚相手と知り合ったとき、私いたんだけど･･･
一緒にご飯食べに行ったりしてたのに･･･

一生付き合っていける大親友だと思ってたのは私だけだったようだ(ﾉ∀`)
そういや数年前に、滅多に怒らないのに大激怒させたっけ。
あの時は許してくれたと思ったけど、ずっとわだかまりあったのかな･･･
フェードアウトされてたのかもしれないと今気づいたorz

>>163
切ないな…
お前さんがどんなことしたのかチョット気になるのはココだけの秘密

さてっと、ログアウトできたかいな
方法がイマイチわかんね
IEじゃ駄目なのか？しかし専ブラを仕舞った場所がわからんw
どこに入れたんだ＞数ヶ月前の自分

やびぇえええええええええ！！！！！！！（訳：やべー）
やっちまったーーーーーーーー！これだけは絶対にしないようにって決めてたのに！
しっかも自分で気付くんじゃなくて、人に指摘されるまで気付かなかったぁぁぁあぁぁぁ！
やっべやっべ本気でやっべ。あああああああぜってー怒ってるよアレ。
いや？　謝ったさ、もちろん。そりゃーー当然だ！謝らない方がおかしいもんっ。

でも「謝る」なんて行為、所詮形だけのもんだし、この場合「謝るかどうか」がポイントなんじゃなくて、

「この件に関してきちんと反省し、それを今後どう生かしていけるか」

が問題なんてあって、私がちゃんと猛省すれば「謝る」必要自体なかったかも知れないじゃん！！
あああああああ、どぅーしよ！ドゥーしよ？　もう、二度と同じ間違いはしない。
とりあえずこれだけは心に誓ったさ！でもそんなの形に見えないじゃん！ああああああもう！このポンコツ頭が！

ああ、もう今さらこんな所でこんな事言ったって、どーしよーもない事だけどね。
「後悔先に立たず」ってのはこういうことっすね。よっく勉強になりました。

あ〜あorz

へそのごま取った
すげーよ、こんなに詰まってるもんなのか
びびった
そして臭いね　orz

どうしよう。
生まれて初めて不正行為と言うものに関わった。
足りない仕事（＝ミス）をしてしまったのは自分なんだが、
教授さん、私が彼の持ち場できちんと仕事をしたということにして
私をかばったポーズを作っていた。
話を終えてからそのことに気付いて呆然。
そうか、だからあんなに何度も口止めされたのか。
さまざまに事情はあるんだろう。正直単位もらえて助かったし。
でも、月並みな言い方だけど、自分の中で何かが折れた気がするね。
それなりにがんばって入った大学だけど、一回生にしてちょっと中退まで考えてしまった。

今さら後悔しても遅い。下手に告発なんかしたら私も道連れで学歴あぼーん。
脅迫だけはされないようにがんばるます。

あーあ、そういやあの教授私が入りたかった研究室の所長さんだなあ…ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

書いたら心配になってきた。
大丈夫だよね。
横取りする功績なんか挙げられるほど賢くないし、
セクハラするに足る美人でもないし、
貧乏な生まれの貧乏学生だし、
そうだよね。自意識過剰なんだよおまいさん。OK、大丈夫だ。
ちくしょー世渡りなんてわかんないorz

いきなり帰って来て叱られた_l￣l●lll　　
急いで家事済ませて〜お昼の用意して〜出かける支度して〜
やっと一息ついてＰＣ立ち上げたところだったのに･･･　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最低

「どうせ生理前なんだろ」って男に言われたってブチキレてたけどさあ。
あんた、友人間どころか職場でも「月経前症候群なので、その時期はイライラがおさえられなくてキツいこと言うけど、病気だからしょうがないし私を怒らせないでね」って公言してるじゃん。
人のことを散々に罵った後に、「鬱だから仕方ない。知ってる癖に私を怒らせたあんたが悪い」って言い放つじゃん。
そろそろカットアウトしたいなあ

あああもうホントごめんなさいごめんなさい私がホントに悪かったですごめんなさい
ごめんなさいああもう自分ホント役立たずだ死ねばいいのに自分！！ああー。
迷惑かけてるよなあ悪いよなあせめてもうすこしまともに仕事できるようになれよ自分。
ああホントにイヤだ。イヤだ、役立たずな自分がいやだ。
何とかしたくて何とかしようとしてるのにどうしようもない自分の能力の低さに辟易だ。

胃が痛い。

あーーあのスレのあいつ絡むなよUZEEEEE！
チラ裏だから書いたんだよ、しつけーよ！
ｱﾃｸｼの意見が一番正しいんですかそうですか消え失せろ！
(((((;｀Д´)≡⊃)｀Д)、;'.・

人が沢山居る場所にいるとサトラレみたいに自分の思考が
周囲にだだ漏れなんじゃないかとか思ってしまう。
もし本当に思考がバレてたら周囲の人がドン引きするはずだし、
こうやって本音を隠しててチラ裏で愚痴る人が沢山居るのが現実で
普通に考えるとサトラレとかありえないって分かっているのに。
勝手な被害妄想してるのが悪いんだけど精神的に疲れる…。

お母さんはまだ私が寝てると思ってたんだろうけど、しっかり聞こえちゃったよ。
お金、一銭もないんだって？
ひょっとして私が聞いてるよりもっと重症だったの？　パチンコ依存症。
家庭内では誰も依存症だなんて言ってないけど、私は依存症だと思う。
一体いくら使ってるのやら。怖いな。
お父さんは仕事でイライラしてるし、そのうち本当に愛想つかされそうで怖い。
どうするのよ。「仕事があるうちに離婚話をして欲しかった」だなんて言ってるけど、
そんなこといちいち言ってる前にまずは家計のやりくり覚えようよ。下手なんだよお金の使い方。
だからお金がなくなるんでしょ。家計簿とかちゃんとつけてる？
私、あなたが家計簿つけてる姿、一度も見たことない。
そろそろ厳しいこと言ったほうがいいのかな。でも私までそういうこと言うと
確実にお母さん追い詰められちゃうんだよなあ……

某板のチラ裏が怖い
女ばっかの板にもうついてけなくなった

書き込んだら文が長いからエラーが出たけど、ｲﾗｲﾗはふっとんだ。

普段は話題に参加してこないのに
そういう話のときだけ書き込みするのやめてもらえませんか。

なんだよ、模試の日にち変更するなよ！！
そりゃひとりより大勢の都合が大切なのはわかってるが、いきなり言うなよ！！！
新人戦とかに比べればこっちの理由なんか(ﾟ�听)かもしれないけど、こっちだってマジなんだぞうらああああああああああああ！！！！！！！！

さっき、凄くスレを立てたくなった。
立てようとしたら、「このホストではしばらく立てられません」と表示された。
ケータイだから、しょうがない。いつもならここであきらめるけど、そのときは違った。「串を使えば…？」
ファイルシークを通してみた。クッキーも有効にした。立てられた！
…何やってるんだろう。あっと言う間にレスはついた。でも私は書き込まない。板にももう足を運ばない。
９月から〜の次スレのつもりなんだよ＠大学受験サロン

結婚して子供もいるのに今でもあなたの夢を見るよ。何でだろう？なんだかんだで気が合うと思ってたけど、誤解させて喋れなくなって謝る事もできずに卒業しちゃった…今どうしてるのかな？私は早くに結婚しちゃったよ。あなたのこと好きだったのかもしれない…

人間の文化の違いを専門にしている講師と
介護と音楽を専門にしている講師
二人とも熱意を持って授業してくれてるのは分かる。
しかし二人には大きな違いがある。
文化の違いを専門にしている講師は人間は一人一人違うという事を理解し
この地域、この集団の生徒にはどのように教えたら良いのかを考え
事前に準備をし、授業を開始する。
介護と音楽を専門にしている講師は音楽はグローバル音楽は素晴らしい
介護は人間の世話をする素敵な仕事人を助けるってなんて素晴らしい
自分は色んな事が出来るしやれるから皆も出来る
そんな思い込みが伝わってくるような授業の進め方。

昔からニートヒキー気質で
勉強もせず宿題は他人のノート丸写しだった痛い自分は他人より劣っている
そんな自分が出来る人みたいに出来る訳がない。
なんで出来ないんだ、と頭ごなしに怒鳴られても
出来ないものは出来ない、駄目な奴は何をやっても駄目。
肉体も精神も健康とはいえ健康なだけでは何も出来ない。
あええあええあえええあえええええええええええええええあああああああああああ
うんこうんこうんこ単位のためだけに取ってんだようんこ
出来ないできない出来ないできないできない出来ない出来ないできないできない出来ないできないできない
ムカツクムカツクムカツク!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
なんでこんなに悔しいんだろう。
あんなに練習したのに他の人より練習したと思うのに
ソロむり
人嫌い人嫌い人いや人怖い怒られるの嫌だほおおおおおおおおおおおおおおおおおお
泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く
うんこびょーん

でも文字にしたら気が済んだ。
ありがとう。

あのスレにそういう家庭板ノリなアドバイスはｲﾗﾈ
お前がどう思おうがお前の嫁じゃねえんだよ。
師ね。

ひょんなことから某関係で有名な人と取引をすることになった。
最初連絡を貰った時に｢もしかして?｣という予感はあったが、まさかその人だったとは。
そして今日、多分取引をすることになりそうな
やはり某関係では有名な人から連絡を貰った。
こっちは顔を知っているので安心して取引が出来るが
向こうとしては顔も知らない俺と取引は心配だろう
が、きちんと最後まで責任持って対応するんで安心して欲しい。
それが某関係全体の信頼に繋がるしな。

あんたらの価値観ですべてを推し量るのやめたらどうよ。
どこの板でもそんな調子だから嫌われるんじゃねえの？

初めてネットでよく見かける人たちと会ったけど、
言葉使いが丁寧で落ち着いた大人だと思ってた人が
実はかなり可愛い女子高生だったり、またその逆パターンがあったりで
ネット空間と現実のギャップがすごかった。

特に、どんなレスにも見下ろす態度ですぐに絡んで
決まり文句のように「氏ね！」と悪態をつきまくってた奴が
実際はビクビク視線をさまよわせる対人恐怖症ぎみの弱腰だったのには笑った。

子供の頃に野口英世の伝記を読んで感動し、将来の夢は医者とか言ってた。
田舎の学校だったもんで、勉強はなんとなくできた。
中学、高校と県では一番の所に進むが、高校に入った頃からびっくりするほど勉強する気がなくなった。
でも全然勉強しないなりにも成績は真ん中くらいだったので別にいいやとか思ってた。
中学、高校になっても特に他にやりたいこともなかったので、そのままなんとなく医者になりたいとかほざいてて、宮廷の医学部受けた。
当然のごとく落ちた。

結局、県外に出て予備校に通うことなった。
浪人中もまったく勉強する気がしなく、昼頃に起きて、ゲーセンかネカフェで時間つぶして、夜は寮の友達と呑みに出かけてた。
センターがあと1ヶ月とかいう段階になってようやく慌てて勉強を始めるような有様だった。
本当クズみたいな生活だった。
それでも、なぜか自分は受かると信じてた。頭がおかしい。

しかし、なんの間違いか知らないが、二浪目にして地元の国立医学部に合格してしまった。
センター試験で異様に勘が冴えてたせいかもしれない。
そんな幸運に恵まれたにもかかわらず、本当は宮廷にいきたかったとかぶつくさ言ってた。たぶん無理。実力以前にやる気がない。

そんなこんなで今にいたるが、本当に今も勉強に対してやる気がない。
このままだと国家試験とかどうなるのか本気で心配になってきた、昨今。でも、それでも努力できない自分にがっかり。

ダメだ、書き込めないorz
もぅ半年以上ROMってるが無理だ(´・ω・｀)
書き込んでる途中で自分の事が痛くなる……。
短い文章じゃないと書き込めない…。
ｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜ(´Д｀)

http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn/20060926/20060926-00000041-jnn-pol.html

ねむれねええええええ！！！！
だめだ　まじでどきどきして眠れない
これ書いたら眠る！絶対眠れる！！

晴れ�d

魚おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

魚ぎょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

チラシの裏が分からん

最近学校行くのがだるくなってきた……
宿題できてないという小学生レベルの理由で。
それが理由で週一ペースで休んでる。休みの日にやればいいのにやる気出ない。
自主勉強もやる気出ない。


二年前くらいにぼんやりと私このまま結婚せずに一生独身なんだろうなと思って、
将来は女ながらに給料がたくさん貰えてそれ相応に働ける職業がいいなと考えた。
だから大学行くために高校は普通科選んでみた。
文理選択の基準は進路だけど、"金が入る仕事"なんて邪な考えで
良い進路が見付かるわけない。だから決めた進路にいまいち自信も持てない。
何か勉強したら何かを学ぶことに興味を持つかもしれない。でもやる気が出ない。

悪循環……(´A') こんなんで社会人になれるのか。

なんで似たような人とぶち当てられるだろう
絶対無理だから無理ですから
見た目と中身のギャップがあるらしくてどうも大人しく従順な
タイプだと思われてるらしい
ふざけんじゃねえよ

仕事で大きなミスをしてかなり落ち込んでここに来たら
書きたいことを先に書いてくれている人たちがいた
みんな仕事で失敗したりするんだね…私だけじゃなかったんだ…
救われないけど、明日を迎える覚悟は出来た
何をどう言われ続けるか分からないけどちゃんと謝らなきゃ

性格悪くて有名なあいつだけど

もう寝れ自分
気にしなくてもいい
気になるのは最初だけだよ
３日もすれば平気平気
何とも思わなくなれるよ、きっと

折角楽しい気分でおやすみを言い合ったんだから
また明日、笑顔で会おう
いつまでも過去に囚われていたくない

時々恐ろしく勘が冴えてるときがある。
此間もなんとなく妙な予感がして
「酔っ払ってお巡りさんのお世話にならないように」と釘を刺しておいたものの
迎えに行くと案の定、お巡りさんに職務質問されてた。_l￣l●lll　　

外資系ブランドしか認めない同僚
お前に認められなくたって
私は名前さえ通ってりゃブランドと認めるし

視野の狭い奴が知ったかこいてんなカス

てめええええ何ちゃっかり名無しで出ばってんだよ､バレバレだよカス､てめえがもう無理っつったんだよな？去るっつったんだよな？
なんで被害者面した無神経が参加してあたしが遠慮しなきゃなんねーんだよ｡
なんでお前ごときが彼女に会ってる回数があたしより多いんだよおおおおおお！！
お前のせいで行けなかったんだ！！！
死ね！死ね二十歳にもなって超絶世間知らずの童貞が！
本気で死ね！！

浮気関連の話の時だけでてくるやつｳｻﾞｰ
詩ねよ。

今までノリ重視でｶｷｺしてたけど、一月ほどそれやめてみようかな。

詳細書いたら身バレしそうだから無理だけど腹の中思いっきりさらけ出して愚痴りたい
愚痴りたいというより事の顛末を聞いて自分ダメさを受け入れたうえで叱ってほしい
なんでこんなことになってるんだろ
泣きたい
でも泣けない
こんなこと話せる友人もいない、一人はつらい

あーめんどくさ。
レスめんどくせーよ、都合良すぎなんだよね。ｳｻﾞｽ。
こんなこと思うようになったらもう潮時だよー

先日、京都の伏見稲荷神社に家族で行って、四辻で休んでたら、
なんか隣の女の人がブツブツ言ってる。
不気味なので無視してたら段々声が大きくなってきて、
「あの、あそこはニシムラカズヒコの家なんです」と言う。
私はずっと無視したかったけど同行の親が気付いてしまった。
でも親も私もニシムラカズヒコなんて人は知らない。
女の人は「ニシムラカズヒコは特捜部にも出てた俳優さんです」とか
一方的にしゃべり続けてたけど、
私も親もそんな俳優の事は知らないので、正直に「知らない」と言った。
そしたら女の人はあきらめたのか、立ち去っていったけど、
目付きがギラギラしてて、40半ばくらいなのに
女子高生がするようなドピンクの口紅して、異様な雰囲気だった。
赤いふちの眼鏡をかけてた。すごく怖かった。

もし「知ってる」と言ってたらどんな目に遭ったやら…
皆さんも気をつけてください。

偶然、弟のブログを見つけてしまった。
「親が、孫の顔が見たいと言っててうるさい。
俺は恋はしたいけど、結婚なんてする気ない」
って書いてあった。

でもうちの両親は、きみのことは諦めてるよ。
孫だって、兄と私のところで合計4人いるから、寂しくないよ。
前科蟻で3年も服役してたんだもん、しかも婦女暴行で。
誰も嫁になんか来てくれないよ。
被害者のお嬢さんのことを考えたら、きみに恋する権利なんてないよ。
正直、同じ女として、生きてる権利さえないと思うよ。

でもきっと「孫の顔が見たいから、あんたも早く結婚しなさいよ！」って
言われたいんだろうな・・・。
悲しくなってきた。
でも私はきみのせいで、離婚する羽目に陥った。
ブログでさえそんな悲しい嘘をつかなきゃいけないきみの人生に、
絶対に絶対に同情なんてしない。

長いこと使用中になってた電車のトイレから、ぞろっと男子高校生が三人出てきた。
びっくりしたじゃないか。何してたんだろう…
というか君らのせいで可愛らしいちっちゃい女の子が
トイレ我慢できずに一つ手前の駅で降りちゃったんだぞ！

みんな死なないかなとおもった。みんな死ぬなら自分が死んだ方が早いことに気付いた。2ちゃん見てた。2ちゃんに書き込みしてた。まだ大丈夫だな、て、思った。
自分が加害者なのか被害者なのか誤魔化しすぎてもうわからんちん

物欲が止まらない…
でもカードなんて持ってないし持ちたくないし
欲しいのは百円・千円単位の安物ばかりなんだがｗ
買い物でストレス発散、とはよく言うけれど
自分が軽度の買い物依存症なんじゃないかと思う今日この頃…

血の繋がりとか、育てて貰った恩とか、情とか、無意味だった。
理解して欲しいんじゃなくて、話聞いて欲しいだけだよ。
お義父さんに何度止められても、やっぱり母親を殺したい。
くたばれ雌豚。

あーもーあの板にウイルス突っ込んでんの誰だよカス
ノー�d先生がいちいち反応してテラウザス
こんな下らない事でしか己の存在意義を示せない奴は
しねばいいのに

うっはーうぃるコム解約しやがった
月々数千円よりも己の欲の方が大切ですかそうですか
それで友達ひとり失っても平気ですかそうですか
アンタはそうやって同じ事を繰り返していくんだろうね
数年先に孤独を味わうといいよ＾＾

地元を出れば振り切れると思ったのに
いまだにくっついてくる全国チェーンの宗教かぶれうざい（ﾉД`）
もう親の庇護も受けなくていい歳になったんだから、
彼らの強制で信じてもいない宗教信仰する必要なんてもうないよね？

電車が同じの彼に手紙で知り合いになって欲しいと伝えた。きのうまで目を合わせることもままならなかった彼と今朝は照れ笑いしながら話をしている。

私の人生すばらしい！！ありがとう神様、世界中のみなさま。
あのひとたちの心が豊かで上質な愛情で満たされますように…☆

あーごめん
人の不幸を見てるのがちょっとだけ楽しいや
ごめんよ、おいちゃん今ちょっと
ガキに振り回されたばっかりで身も心も疲れてるんだ

ごめんねなんていわないでよ
私より大変で寂しいのはあなたなんだから
私の方がごめんね。こんなことになってからようやく当たり前のようにやらせていたことの大変さがわかりました。
お願い早く無事に戻ってきてね。そしたら私もちゃんと手伝うからね。ごめんね
行ってしまうときに泣かないって決めたのにそんなメールくれるから涙がとまらなくなったじゃない
あなたがちゃんと無事に帰ってくるまで泣きたくなんてないんだよ

責任責任ってそればっかり。
流行りの単語使いたいだけじゃないかと。
こっちに責任が無いとは言わないが、こっちだけに責任があるとも言えないんじゃないか？
これ以上どうすれば良かったんだよ。何をすれば起こらなかったというんだよ。
鍵のついた部屋にでも閉じ込めておけば良かったのか？
他の仕事ほったらかして24時間ずっとついていれば良かったのか？
確かにそしたら問題なんて起きなかっただろうよ。
でもその仕事は別の機関がするもんじゃないのか。
責任をこっちに押し付ければそりゃ自分達は楽だろうな。
でも粗探しする前にこれからの為にもっとやることあるだろうよ。
子供じゃないんだからもっと生産性のある会話をしようよ。

「病気じゃないのになんで病院行ってんの？」
「俺がお前のせいでどんだけ迷惑かかってるとおもってんだよ」
「病気なら病名言ってみろよ。カルテ見せてみろよ」
「へぇー○○が怖いんですね。あー怖い怖い」
「精神が弱いんだよ。病気じゃねーよ」

何も知らないお前になんでこんなこと言われなきゃいけないんだよ
殺したい殺したい殺したい

チラシの裏です。
生まれたとき未熟児だったらしく真っ黒だったそうだ。
保育器でしぶとく生き延びたらしい。
父親は｢何で俺の子だけこうなんだ｣と毎日泣いていたそうだ。
祖母から何回も聞かされた。
天罰なのか人生こうなったら嫌だなあと思う方向に必ずいく。
実力がないくせにプライドだけはやたら高いorz
運がないのか宿命なのか華やかな世界や表舞台には行けないようにできている。
人間としても女としても失敗作だ。芸や色気で生きていく芸者的な女ではなく十把ひとからげ、歯車の｢ああ野麦峠｣の役割。
波乱万丈な人生ではなくとにかく停滞している。かなり学歴コンプレックスだ。
音大に行きたかった。中学三年の頃、某音大ピアノ科出身の教育実習生が来た。
美人でピアノが上手で私も音大に行きたいと思った。

｢音楽科のある学区外の高校→音大→音楽の先生｣コースを夢見ていた。
音楽の先生に相談したら｢受けてみたら？｣と言われた。しかし担任と親には｢音楽科｣に進むことを止められた。
親｢音楽科という枠にとらわれたら選択肢が狭まる｣
担任｢音楽科は学区外だから止めろ｣
音楽科高校がﾀﾞﾒなら学区外の吹奏楽が盛んな普通科の高校に行きたかった。
それすらも許されず一番行きたくない学区内の普通科に行くはめになった。
部活は底辺、制服はダサくて勉強優先、バイト禁止の面白みのない普通科だった。
とにかく惨めで仕方がなかった。高校に入学してから中学のときの友人に逢ったが第一声が｢制服ダセエ！｣
その友人が入学した高校は吹奏楽が盛んで制服がおしゃれな私立高校だった。
その友人からは電話で初体験自慢、吹奏楽の演奏会チケット営業、彼氏自慢の年賀状が届いた。
高校の時惨めで仕方がなく空ろだった。登校拒否や退学する勇気もなく仕方なく義務的に通っていた。
バイトしたいと言ったら父親に｢バイトなんてしなくていいから勉強してろ！｣と言われた。
高校一年のときは学校から帰ったら布団に入って隠れて泣いていた。
音楽科高校に入れなかったのでせめて音大には行きたい旨を親に言ったら｢金がない！あきらめろ！無理だ！｣
ピアノの先生に相談して地元の国立大音楽科を目指すことにした。
地元の大学に進むのはあまり気乗りがしなかったが、音楽を勉強できるならいいかと思いモチベーションを上げていた。
しかし地元の大学に受かるには学力が足りず自分の実技レベルと学力と経済状況で入れる大学を探したら地元ではない場所の超底辺大学の音楽科しかなかった。
同級生には音楽学部や音楽科に行く子が割と多かった。

私以外の同級生は有名私立音大や音楽学部のある大学、国立大学の実技が割と盛んな音楽科に入学した。
私がノミのプライドで受かった学校は音楽を勉強する人だったら誰も入らないような超底辺国立大学音楽科だった。
音楽学部に入った高校の友人に｢私だったらあなたが入った大学には絶対行きたくない！何でわざわざそんなとこに行くの？｣と嘲笑された。
彼女からはよく演奏会の営業メールが届いた。彼女が主催で開いた演奏会の手伝いを頼まれた挙句に会場代を徴収されたりもした。
演奏会のチラシが手紙で送られてきたこともある。
虫けらみたいな大学で私が唯一得たものは奨学金の莫大な借金だけだった。
能力もなく底辺のくせにプライドの高さだけはますます拍車がかかった。
大学卒業後｢実家に帰れ！｣と親に言われていたが私は私立音大の夢を諦めきれず、夜のバイトで稼いだわずかな金で某私立音大進学の１年制コースに入学することができた。
愚かな夢だが上京したら生まれ変われると信じていたのだ。
上京してから工場の夜勤バイトをしながら学校に通った。
同級生はお金持ちが多くお嬢様ばかりでファッションショーだった。
後輩からはあからさまに｢貧乏人｣と馬鹿にされた。彼女らは優雅な生活で女としても媚を売るのも上手だった。
私がその一年間で得たものはさらに磨きがかかったプライドの高さだけだった。
卒業後私は音楽の道に就職すらできず｢ああ野麦峠｣的の流れ作業バイトで生計を立てて生活した。
朝から夜まで週５日働く生活。
生活するのに精一杯で音楽活動できず(理由をつけて逃げていた)裕福な暮らしはできなかった。
でも支払いをためることはなく欲しいものはそこそこ買え、ライブやイベント旅行に行ったりできる生活だった。
ある日職場のﾊﾞﾂｲﾁ三十路♀に濡れ衣を着せられた。三十路♀は私にすべてを押し付けバックレた。私は職場にいられなくなった。
この頃から無気力と欝がひどくなり風邪薬や頭痛薬を乱用して現実逃避するようになった。
日に日に量が増えていく。副作用なのか物忘れがひどくなった。
私は職場を辞めアルバイトを転々とする不安定な生活をすることになった。
要領がよい音大卒業者は風俗やｷｬﾊﾞｸﾗでバイトして音楽活動をしているが容姿も要領も悪く人付き合いが苦手な私には不毛な事だった。
頭でっかちで頭が悪く応用が利かない。
朝から夜まであくせく働いても何も報われない。まじめに働くのが馬鹿らしくなり要領よく稼ごうと思い、風俗の面接に行った。
チンピラみたいな面接担当者に｢あなたにはいやらしさを感じない。女としての色気がありませんね｣と言われ落とされたｗ
無気力と欝がさらにひどくなり人と関わるのが嫌になった。引きこもりで二ヶ月は外に出られなかった。
母親に｢引きこもりで働けない、今月助けて下さい｣とメールを送った。
母親は｢人生そういう時もある。｣と言って仕送りをしてくれた。
欝で休む→生活が苦しくなる→短期バイト→支払い間に合わず母親に頼む…このサイクルが半年続いている。
困ったら母親に頼もうという甘えが発生した。｢今月も助けて下さい｣と頼んだら｢いつまであんたの面倒を見なきゃならないんだ？！いい加減にしろ！早く実家に帰れ！｣とメールが来た。
上京しても私は生まれ変わるどころか支払いするだけで精一杯。生活費の最低限すら稼げないﾀﾞﾒ人間だ。支払いはすべて遅れて払っている。
音楽すらやらず欲しいものも買えず。何が楽しみで生きているのか。

現在…働くのと人と関わるのが嫌で嫌でたまらない。外に出るのと人間と関わるのが苦痛で仕方がない。私はもう頑張れない。
田舎の地元ですら１番になれない人間が人の多い関東で選ばれるはずがないのだ。
人間と接するだけで疲労が増し布団に倒れこんでしまう。
関東での私は駒だ。居場所の確保はまさにﾃﾄﾘｽ。どんな些細役割でも人の許可、手続きが必要ということを思い知らされた。
プライドを捨てて人付き合いができれば少しは楽かもしれないのに。
媚すら売れない。音楽学部に行った高校の時の同級生は自分のレッスンの先生のｺﾈで音楽講師になれたそうだ。
現在は地元で名のある音楽大学出身者同士だけでユニットを組み演奏会を開いているらしい。
私が今やっていることといえば生活のための日払いのバイトのみ。存在を認められる瞬間は家賃の催促電話と税金の徴収。
惰性で生きている。今の目標は賃貸を引き払って実家に帰ることだ。
実家に帰ったら淡々と働いて忍びの精神で生きたい。
もう多くは望まない。望めば必ず天罰が来るから望めない。
自分の人生振り返ってみたけれど本当に冴えないなｗ
生まれてきただけで運使い果たした。生まれてきたツケを償うために一生あくせく働いて過ごさなきゃならないのだな…。
もう消えたい
明日も惰性でバイト。人と関わりたくない　頭悪いので長文になってしまいごめんなさい。

長文すぎてチラシの裏までひどいな…orz
明日から地道にバイトに励みます。
書き込んだら気持ちが楽になりました。スレ汚しすみません。

友達ほしい片思い4年目あたしが好きなの知らないでしょ。明るく社交的器量も悪くないのに私はみんなと同じように幸せになれないもうはたらきたくない学校かよいたいよパパママと暮らしたい

あー気持ちワルッ。
あの人のこと勘違いしてた。
自分がだいっ嫌いだし、
あいつも消え去ってほしい。

今晩もまた眠れないのだろうなぁ･･･

重い
疲れた

みんな人殺してないからいいんじゃない？

あたし、子供堕ろしたし、
しかも、浮気でできた子供
もう、幸せを望んじゃいけない
人間になったの。
傷つけた彼氏に「好き」って言う度泣けてくる
夢描く度泣けてくる

今まで彼氏が全てだと思ってた。とんだ勘違いorz
彼氏ができたら至上最高で幸せかと思ってたょ。きっと小さい頃からなかよししか読まなかったせいだ…。
でも最近気付いた。一番を自分にしなきゃ!!彼氏は二の次だ！
今は自分の事を一生懸命にならなくちゃ。
勉強して仕事して稼いで………………



彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏ぁぁああああ〜(つД｀)

男じゃなきゃ埋められない穴ってあるよなあ……。
こういうときに限って彼氏は寝ちゃって返信くれないし。
男友達に連絡とっちゃいたいけど、彼氏がいること言ってないから
電話したら勘違いされそうでできないぞゴルァ。
今の彼が最近社交上の足かせにしか思えんよ。

昨日会社を退職した。
４年９か月前に夫を亡くし、夫と過ごした土地を離れ、
一人暮しを始めた時に就職しお世話になった会社だった。
夫を失ったかなしみを、仕事の忙しさが一時的にでも忘れさせてくれた。
仕事をはじめて１年半後に夫の姓から旧姓へ戻ったけれど、
会社内ではずっと夫の姓を使いつづけていた。

それももうおしまい。
これからは、夫の苗字を使用することも　ないだろうな…

会社のこと　仕事のこと　夫のこと　これからのこと
想いをめぐらせていた時、テレビから突然聞こえてきた歌。
口下手な夫が生前、この歌を聞きながら「自分の気持ちに似ている」と私に教えてくれた歌。
曲が流れた瞬間、耳をふさいで風呂場へかけこんだけれど、
歌詞が頭の中で流れ始めて…涙がとまらなかった。

一生一緒にいてくれや　って…　うん　一緒にいたね…でも私は今、一人だよ
ぼけても俺が面倒みるから心配いらない　って、歌では言ってるのにね…
私をおいて　いっちゃった…　どうして…苦しい辛いかなしいはりさけそうおいてかないで！

スレに書きこんだのはついさっきだけれど、230の文章はもっと前に書いておいてあった。
涙はまだとまらない。でも今はだいぶ落ちついてきた。

夫との思い出がある過去の人生ではなく、これからの「己の人生」の為に、
チラ裏に書きとめておきたい事がある。


会社をやめ、知人から新しい仕事についての助言メールをもらい、
そしてこの歌を聴き…

転機なのだろう。今、この時が。

退職が決まってから、見えない先に対して不安をかかえていたけれど、
今日、この歌を耳にした事を、偶然の出来事として片付けないように。

また進むだけ。失うものなどなにもない身だから、恐れることはない。
生きる事＝心が苦しい、けれど顔をあげて前を向く。
前を向いて進むだけ。今の私がしなくてはいけない事は、ただ、それだけ。

>>227
大切な命を自分で消す　つらいことだよね…
末期ガンの夫の命の期限、医師から言われて決めたよ…
延命するかそのまま眠らせるか…一番身近にいる人が決めなきゃいけないんだよね

大切な人の命をとめる決断を自分がしなくてはいけない
こんなつらい事を他の人には経験させたくない。

幸せって…なんだろうね…
生きることは苦痛
でも、自分に向けられたなにげない笑顔をみていると幸せな気持ちになる
ひょんなところに幸せはあるんだろうな。気付くか気付かないかだけ。

227さん
あたたかい飲み物でものんで、体も心も温めようよ



今日はいろいろなことがあって書きすぎた
長文連カキｽﾏｿ

なんだかわかんねーが悲しい雰囲気だよね
(ノД`)

あと少し詰めればもう一人座れる座席を
私が前に立った途端に広く座り直すってすげー根性じゃね？
今の一秒であんたの人間性丸見えだったよクソ女

亡くなったじいちゃんは再婚で連れ子が一人居る
婆さんも同じく再婚で連れ子が一人居る
婆さんは、じいちゃんが連れ子と会う事は禁じておきながら、自分の連れ子はうちで一緒に暮らさせた
それでもじいちゃんは婆さんの連れ子も婆さんとの間に出来た自分の子も分け隔てなく可愛がった
そんなじいちゃんだから、婆さんの目を盗んでたまに離れて暮らす連れ子に会いに行っていたらしいが、
それが婆さんにバレるとこっぴどく叱られたそうで、じいちゃんの胸中を思うと不憫でならない
婆さん死ね
夜中に思い出して胸糞悪くなったので書き捨て御免

年末振り返り人生ｱｹﾞ

私も子供おろした
相手は就職してなくて金が無かったどころか多額の借金まであり私は貧乏半学生フリーターもどきだった。
私たちは結婚したが
子供は一生つくらない
償いになるかわからないけど
離婚して旦那がよそで子供作るのは構わないけど私は一生つくらない
…親に申し訳ないな…

>>237
償いって何だろうね？
あなたが子どもを産まない選択をすることよりも
あなた自身がしあわせになる事、それが償いだと思うよ。

>>238
幸せになったら申し訳ない気がしてならない
子供産んだら、その子を可愛がってあげたいけど堕ろした子に申し訳ない気がしてならない…

>>239
貴方は今その子のことを想い苦しんでいる。
それが、その子への償いになっているのではないだろうか？
まあ、急ぐ必要はないとおもうよ。

いつかその気になって、生まれてきた子供をうんと可愛がってやればいいと思う。
案外、時間が解決してくれるものなのかもしれない。どうだろう？

ｾﾚﾌﾞになりたいと思っていたが、
私は金が欲しいのではなく、金を使える大らかな心が欲しいのだと思った。
うちは両親共働きで貧乏なわけではないのに、
しかし、何故か貧乏性が身に染み付いてしまっているんだ。
代用できるものはしてしまうのだ。
まぁ、悪いことではないのでこれでいいか…。

>>241
貧乏性はいいことだよ。
貴方は凄く素敵だ。
昔私は湯水の様に金を使っていたが、節約を余儀無くされた今はあの頃をとても後悔している。
しかし、無いものには出来ない。
過去があっての今だからだ。
しかしやはり貯蓄に回しておけば、と後悔はある。

経験したからだろ、と思われるのは当たり前だと思うが、やはり貧乏性は素敵だよ。

泣きすぎて目が痛い。

母が前の介護施設でスタッフに壁に押さえ付けられて、おやつを食べさせられたのを止めなかったのを後悔している
あの時はこれからお世話になるんだから、私が心証悪くしたら駄目だと思ったんだ
悲しそうに、助けを求める目で私を見た母を忘れることはできない
一生許されなくてもいい
お母さん大好き

きょうは朝起きて、歯磨きして顔を洗ってから喫茶店でミックスジュースとミックスサンドを食べました。
帰ってきたら洗濯をしました。
それからディスカウントショップに行って日用品と昼ごはんを買ってきました。
帰ってきたら洗濯をして、掃除をして、お昼ご飯を食べました。
家がきれいになりました。
やることが終わったので、勉強しようと思います。

痛い。何で何か入ってくるの？普通だってば。何が嫌なのか？普通て言ってるやん
全部普通だよ。怖い。普通に決まってるって言ってるでしょ。言わない言わない。
皆普通て言うから。ってかその前にどうでもいいから。全部普通なんだよ。そんなんじゃない。何もないのに、何でそんなに、嫌な感じだ。
何とも思われてないよ。空気だし、思考を見せても、何も意識したくない。嫌だ。痛いけど、そうじゃなくて、考えたくないのに、普通やから、変とかいう奴異常者やろ。
まるで宗教にとりつかれたかのように常識にとらわれてはいけない。怖くない、何も入ってはこない。普通やもん。

マジでﾑｶﾂｸ。氏ねばイイのにさ。
ぁあーｲﾗｲﾗする。
本当気持ち悪い…氏ね。
消えて滅びろ。

よっしゃうんこでたーーーーーーー！！！！！

すいません早くメール返してください
もしかしたらあの一文が気に障ってんのかもしれないけど
隠しといてあとから伝える方が悪いと思ったんだよ
事実なんだし
それを読んだうえで行くか行かないか決めりゃいいじゃないすか
はーやーくーへーんーじーをーくーれー

あ〜あ、クリスマスで買い物と食事したまでは良いけど
後が最悪、ベタベタし過ぎたし昼飯後チャック全開で中身まで見えたし
昨日と言ってること変わってるし彼の事はどうしても好きになれん

電車乗ったら券売機壊れてるし、家族づれに割り込まれ
先頭車両は電源OFFだと注意されるし人ぶつかってくるし
キリスト生誕日なんか糞くらえ！

ああなんで走らねんだよ自分のばか

あったかくて嫌になったのはじめてだ
どちくしょう

学生時代からずっと頼みたかった友達に結婚式のスピーチを断られた上、
二次会の自分側の参加者も少なそうだ。
なんでこんな希薄な人間関係しか築けない人生になっちゃったんだろう？
こんな自分が結婚できるのも、受付や二次会幹事を引き受けてくれた子がいる事も
じゅうぶん贅沢なことだと思っている。
でもさ…今までの2X年間私なにやってたんだろうと思うと悲しくてたまらない。
相手が友達多い人だから余計に。もう自分には一生親友なんてできないんだろうな。
二次会の参加人数を報告する日なんて永遠に来なければいい。
相手側のたったの1/5程度でも引かずにすむかしらん。

×　引かずに
○　引かれずに

私は変なところで第六感がするどい。
最初に会った時に、その相手と長く付き合う事になるかどうか、何となく分かる。
遠かれ近かれの先の未来、その人と一緒に過ごしているかどうかのビジョンが見えるのだ。
じゃんけんで相手の出す手を予想する時、ぼんやりそのビジョンが浮かぶように。
姉の旦那さんにはそのビジョンが見えなかった。
旦那さんは普通に感じのいい人だったのに、あまり親しくしてはいけないと私の第六感が言っていた。
案の定、姉は今年離婚した。

なにが結婚だ恋愛だふざけんなばーろー
こちとら持病が悪化で生きるか死ぬかだよこんちくしょうめ
私はいきたいんだ
しにたくないんだよおおおおおおおおうわあああああああああん

ははは…すげぇむかつく
流石にぴきっときた
絶対鼻明かしてやるよ
ぐうの音も出ないくらいにな。馬鹿どもが
絶対やってやる

あぁ最悪
買い物に行って鏡とグロスとアロマを買って来たんだが、気がつけば鏡は割れてる、グロスはどこかへ落として来たらしいしアロマは違うのを買って来ていた
何だコレ。私に買い物をするなと言いたいのかorz
明日は学校だし最悪だ

元気だぉ(^ω^)ﾉｼ

元気だぉ…(´ω`)

今の彼に出会ってドロドロした汚い心は消えた。
でも彼にも内面にどんよりしたものがあるようだ。素敵な心もあるけど。
普通なのかな？でもそれを表に出した彼を好きでいられるかわかんない。
私は隠してる。この先彼の内面にふれるのが怖い。私の汚い心出てしまいそう。

母は最近彼氏ができ、会うたびに20万だとか、小遣いをもらってくる。

片親ながら、一生懸命働きつつも私を高校に入れてくれ、貧しいながらも楽しい日々を送っていた。

だけど会うたびに20万の大金…

相手は弁護士らしい。
私が学校でトラブルを起こしたときに父親として助けてくれて、いい人であるのはわかる。

だけどなんだか母が騙されたりしているのではなかろうかと日々不安でしょうがない。

後から、

いままであげてた金返せ

なんていわれたらもううちは終わりだ。

そんなことを考えながら、今日も母が帰ってきました。

昔から何となく思ってたけど、うちの家系ってなんか大陸人くさい顔つきなんだよね
じいちゃんの方の家系は、ちゃんと先祖代々の家系図もしっかりした日本人だけど
ばあさんの方は代々農家で、古い事は全然分からない
純粋な日本人とは思えないほど人間性がおかしいばあさんを見てると
もしかして韓国人の血でも入ってるんじゃないかと不安になる
見た目も中身もじいちゃんの家系に似たかったなあ・・・

なんでこんなに金、金いう人間になってしまったんだろう。
誕生日のお祝いの日くらい、1万くらい使ったっていいのに
「今日はお金つかいすぎたね」って…雰囲気台無しにしてしまった。
彼の給料から全額出したのだし、それに彼の給料はそんなに安くもない。
もちろん私のプレゼントなんか上手いこと言ってもう5年も買ってもらってないけど
でも買いたいって言ってるのを押さえるために、「でもお金が！」と言ってしまった。
すごい、みみっちい…。

自分のことじゃないんだが
多分、能に障害のある方が電車に乗っているんだが
隣の小学校が録音して笑ったり指差して笑ったりしてる
あの人だって好きで言ってるわけでもないだろうし、好きでそうなったわけでもないだろうに…
自分の憶測ではあるが、凄く腹立たしい
それを叱れない自分にも凄く腹が立つ
こんな奴らが将来イジメを行うんだろうなぁとか思う

好きなことを仕事にし、大成している人がいる。
彼らは、夢と富と現世肯定の精神を持っている。
そういう人たちを横目に、やりたくもない仕事を薄給でし、
現世否定の精神で生きていくのは耐えられない。
好きなことを仕事に選びたい。
世界は夢を叶えたもののためにある。

親から飢えさせられ、
好きな男から飢えさせられ、
そんな人生

秒数で
偶数　出る
奇数出ない

四ヶ月前の自分へ。
失業保険の申請を早いうちにしとけ！できれば今すぐ！
大してもらえないだろうと思っているだろうけどそんなこともないぞ。
後回しにするといろいろ面倒なことになってくるんだよ。
今しておけば楽だぞほんとに！

今日は朝からやな事ばっかりだった
洗濯しようと思ったら洗濯機の水道が凍ってて昼過ぎまで使えなくて
掃除しようと思ったら親戚どもがアポなしで押しかけてきて
それで他の予定も全部駄目になって
母には誤解で怒られて
癒されたくて見たテレビでグロ画像見てトラウマになって
寝ようと思ったら近所の馬鹿犬が無駄吠えし始めて、さらに珍走団まで走ってる
他にも細かい事書き出したらキリがないくらい今日はついてなかった
もうどうでもいいよ
みんな死んじゃえ！

私、子供嫌いなんだよ。かわいいって思えないし育てるなんて絶対無理。だから産まない。
その、子供嫌い＝人でなしみたいな考え押し付けられても困るよ。
犬は、見た目が可愛いから育てられるし大好きだけど、人間の子供はかわいくない関わりたくない。
写真とか見ても「うわぁ…」としか思わない。

あんたが主犯確よ！この喧嘩の！わかりましたね？

なんかのセールスか宗教の勧誘かしらんけど、こ汚い格好をした年齢不詳の女が来た。
「○○本舗の○○と申します〜。今日はお店の宣伝に参りました〜」
と言いながら、首から下げた名札を見せてずいずいと玄関に入ってきた。
うさんくせええええ！！！
この女、低姿勢の癖に図々しくて気持ち悪い。
健康茶みたいなののチラシが入ったファイルを開いて見せようとしたので
「いりません！けっこうです！」
と嫌そうな顔全開で断ったら
「そうですか、じゃあ記念にこちらを・・・」
と変な音の出る飾りものを置いて行こうとするのでそれも突っぱねた。
その後も、会話の糸口をつかもうとなにやら話しかけてきたけど、ひたすら突っぱねて追い出した。
その胡散臭い女を撃退して、一息ついてからハッとした。
そういえばあの飾りものと同じ物がばあさんの部屋にあった・・・。
もしや、今回と同じ手口のものに以前ばあさんが引っかかっていたのだろうか。
その時はちゃんと断ったのか？
年寄りだと思って騙して何か買わせたり契約させたりしてないだろうな。
なんとも胸糞悪い気分になった。

結婚は勢いだ!と、よく聞くけど、実際はどうなんだろう

彼氏が実家の商売を継ぐ為に、夏から地元に戻るようだ
私は暫く今の職場で、色々勉強させて貰うつもり。

連れのことは好きだけど、
将来、私も一緒にあの大変な仕事を継げるのか…。
というか、この私にあの大変な御実家の経営なんか出来るのか
先の見えない商売は、ハッキリ言って凄く怖い

あーマッサージの帰りに駐車場から出ようとして路駐の車に
バックでぶつけちまった…orzorzorz
示談にしてくれるって言ってくれたけどなんだこの
やり場のない恥ずかしさと気まずさ…路駐してんじゃねーよとか
私もボケまくって確認せずに思いっきりバックしてんじゃねーよとか
もうフラッシュバックで今も自己嫌悪が止まらねえ…
あああああああ埋まりたいのたうちまわりたいこの衝動。

よし、風呂はいってくるわ。

明日は早起きしてスーパー＆DS巡りすんぞぉぉぉおぉぉぉぉおぉぉぉぉぉおぉぉぉぉおぉぉぉ！！！１１
お菓子大人買い！！チロル・カステラ・和菓子各種！
楽しみぃぃぃだぁぁぁぁぁぁああぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁああぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁ！！！！！１１１

今年受験生。
4月からＡ高校を第一志望、Ｔ高校を第二志望として進路希望調査を出していた。
本当は、Ｎ高校を第二として受けたかったけど、
Ａ高校と同じくらいのレベルだからＡ高校が落ちたらＮ高校も落ちるかもしれないので、その時点では諦めていた。
最近になって、Ａ高校もＮ高校も余裕で合格できるレベルまで実力を上げることができた。
だから昨日、進路の最終決定をする三者面談で第二をＮ高校にしたいと言ったんだ。
先生は、パンフレットを取り寄せるから、締め切りまでに相談しておけと言った。
いきなり言ったことと、Ｎ高校は遠いことから、母は狂ってしまい、私が何をするにも文句を言うようになった。
まあ前からそうだったけど、もっと酷い。
リビングに居たらずっと私が行動すること全てにヒステリックな声を上げ続け、
筋道を立てて話し合いに持ち込んでも「だからなんなの」「違う、〜〜〜」「でも、〜〜〜」と言い訳と文句と逆切れでかえされる。
言ってることが支離滅裂で、最初に言っていた自分の意見まで否定している。
しょうがないからもう第二はＴ高校でいい、だから静かにして、がさつな態度を見直して、家をきれいにしてと頼んだ。
そしたら「Ｔ高校なんか受けなくていい」と。
さっきまでＴ高校受けないから騒いでたのに、何なの？本当にいらいらする。
静かにしてって言ってるのに、喋り続けるし、自分は私を殴るくせに私が殴ったら「この子頭おかしい」って…。
実家帰れ糞

学校に行かなきゃならない。
単位もこのままじゃ確実に落としまくるし、
学費出してくれてる両親に心配もかけてるしすごくすごく申し訳ない。
学校にも友達にも授業にも不満があるわけじゃないのに、なんで行きたくないんだろう。
心配してくれてる先生もいるのに。
自分でも分からないけどどうしても行く気にならない。
バイトはしっかり行けるのになぁ。
「今日は学校行かないでおこう」と思うと急にすごく楽になる。
ほぼ毎日そんな感じだ。
こんな事で自分これから先大丈夫なのかと、いや大丈夫じゃなさそう
しっかりしようよ自分

グループの中の一人の態度が
自分にだけ明らかに差別的だ。
以前は一番グループの中でも仲が良かっただけに
急にその様な態度を取られる様になったことが
わからない。
そんなことなら、付き合いをやめてくれてもいいのに
と思うけど、グループなので一人との付き合いをやめる事は
なかなか難しい。
頻繁に顔を合わせるわけでもないから、時々落とされる
爆弾は余計にダメージが大きいし、いちいち傷つく自分にも
嫌気が差す。
彼女の口調の端々にわざとそういう態度を取ってる
様な発言も見られるし、一体何がしたいんだか。
されたこっちは眠れないくらい落ち込むというのに、
そんな事お構いなしなんだろうな。
友達じゃないんだと言い聞かせても、彼女のような
心変わりと態度がとれない。
そんな自分がほんとに情けない。

今日は祝日、祝日は休み
しかし本当は休みじゃなかった
そろそろクビですね^^^^^^^^^^

ちょっ…!!何この大学…田舎じゃねぇか…orz
トトロが出そうな森の中だぁよ(T□T)
校舎広すぎ。
下見にきてこんな所にあると思わなかった…。
明日試験…。でも頑張る。

犬をはねてしまった。
後続いっぱいいたから止まれなかった。
はねたけどひいてはない。生きててくれ。本当にゴメン。
ワンコの顔が忘れられん…ごめんなさい…。

ダメ人間でごめんなさい。

言い訳ばかりしてごめんなさい。

最低なクズ人間でごめんなさい。

いっぱい迷惑かけてごめんなさい。

日本人じゃないことを隠しててごめんなさい。

引かれるのが恐くてどうしても言えません。



これからはちゃんと頑張って

恥ずかしくない人間になります。


だからもう一度逢いたいです。(´･ω;:;...

うおおおおおおおおおおおおおお

座位やってるときに「キスして！」とかかわいすぎるーーー！！！！

大好きだー！！！































俺の脳内彼女

私のバレンタインを商品化しないで下さい。
別に売るために作ってるんじゃないよ。金金ウルサイ！！

友達の自分語りうざー('Ａ`)
ハイハイ男の子泣かしまくり凄い凄い。
DQNにも言いたいこと言えちゃう凄い凄い。
バレンタインは後輩にモテモテ凄い凄い。
ハイハイ凄い凄いハイハイハイハイハイハイ。

頷いて欲しいだけならうなずきんでも買えば？

俺のなかで専門の２年間は黒歴史

サイトの日記で遠回しに自分自慢しているアイツ
言うべき事と言わなくてもいい事を確実に間違えてるアイツ
しかも本人無自覚なのが本当にムカつく。
いい加減気づけバカ。殴ってやりたい。

二枚目。
日記にそれは書いちゃだめええええええええええ！

おかあさんびっくりだわ

じゃあ訊くけど、あの動画字幕なしでヒットしたと思うか？あれ字幕なかったらただの
変な動画だぞ。字をなめんな。

http://2chan.tv/8/src/1171752687712.jpg

お腹すいたけど何を食べようか迷う
ラーメン、ご飯、パン、シリアルなんでも揃ってるよ！！！

こちらの負の感情を引き出す人とはやっていけない
仕事上の付き合いでもないのに、
いつまでも接触してたら擦り切れるだけだ
COされる人にはされるだけの理由があるんだよ
自分も過去にされたことがあるからわかる
よかれと思ってしたことが、相手にとっては激しく気に障ることだった
そういうことだ。

ノロウイルスが完治して三週間、下痢の反動からか便秘気味の毎日だった。運動もしたしヨーグルトも食った。しかし出なかった。出ても少量で、残便感が酷かった。妊婦のような腹だった。

たった今、おもいっきり出た。

ありがとう水。ありがとう蒟蒻。ありがとう、ありがとう…

所詮フェイク

さ

あんなことがあった後なので、あのスレ当分怖くて覗けないけれど

やっぱりあなたの言葉は好きだな。不思議なやわらかさがある。
見せてくれてありがとう。繋がったと思う。たぶん

やったーやったー
でも別に悪さしたからって訳じゃないんだ
心機一転したかったんだよ
なんかすげースッキリしたな
これからは清く正しく隠密になる

あのアニメを実写化したらどうだろうかと考えたんだ。
少年とグリズリーとミニブタと年寄りウサギと虎とフクロウとカンガルーを持ってきてさ。
最終話は熊と虎の一騎打ちだ。

狭い部屋でコーヒーをひっくり返した
靴下が引っかかって小指の爪もげた
ストーブに置いといたやかんの水がなくなったんで
水入れたらその水蒸気で思い切り左手やけどした
今日はなんだかついてなかった。明日はどうだ。

妹うぜー

ひゃほ〜い!!明日入試だせ゛!!
勉強なんてしてないぜ☆
ｵﾜﾀｵﾜﾀ…












(´Pω；｀)

秒数
奇数０受かる
偶数落ちる

たあぁあーーすけてぇーーー

あれ、俺もしかして華麗に流れぶったぎった？
そんなつもりじゃ無かったんだ…
改めて自分のレスを見返したらあまりの馬鹿っぽさにちょっと涙が出てきた

秒数占い
奇数・ばれてる
偶数・ばれてない

あぁ〜ヤバい家族に縁切られそう。
私学生なのにどうしろっていうんだ。本当に。

鼻が乾燥してもうどうにもならん

最近、大好きな麺類を食べてない。
明日は、カップ麺でも袋麺でも、ちょっと高級な乾麺でもなにかしら麺を食うぞー！！

秒数
奇数完了してない
偶数完了してる

あれどうなったんだろ
無理だったのかな

最っ低な父親。早く死ね。人として最低だからこの世界に存在しないでほしい
毎日貴方が事故にでも遭ってはくれないかと願ってます☆彡それだけで私たち家族は救われるのに
母は私が守る。

スポーツ推薦なんて制度無くなればいいのに、部活に脳みそまで筋肉の馬鹿がずらずら入ってきて困る
何が「一般試験で入ってきて部活やってない奴らは勉強だけやってりゃいいと思ってやがる」だよ
威張ってるくせに劣等感丸出しで笑えるｗスポーツだけやってりゃいいと思ってる阿呆よりマシじゃん
体育会系なんて人種さっさと消滅しやがれ、あんなオカルト集団大嫌いだ

過疎ってるスレで安易に賛成レスしたら疲れた・・・
アンチ荒らしVS元住民。
普通の２ちゃんのスレなら簡単にアンチをスルーで終わると思うけど、利益が絡んでる板だから怖い。
疲れた・・・

？

♥

これはどうなんだろう
たのむ

うまく溶け込めますように
誠意が伝わりますように

これはかなり確実にあれなんだけど占いの真偽が判明するな

あの〜返事らえませんかね…
たとえ、許せない、関わりたくない等の言葉でもかまわないです。
うやむやにしたり、他人にサラリと愚痴って
係わりのない人達を巻き込む様なことはやめてください。
あなたとわたしの問題なので。直接言ってください。
それで縁が切れますから。

あ〜

偶数だったら来る！

今？今電話して平気か？あーもうやだやだ
へこんだ
駄目人間だよ

うーん；すごいショック…。
Ｍちゃんが不倫してるんだって
しかも…お相手が･･･。

みんなＭちゃんの事、非難してるのは薄々感じてた事だけど
先輩に当たるＭちゃんは、色々気に掛けてくれてフォローしてくれたり
私にとっては、１番に信用してる人なんだよね･･･

明日、普通に接する事出来るかな･･･？

冷静になってみれば受かるわけないと思えるのだがなんかもうそんなこと言ってる場合で無いと言うか
あー無駄だ

あーもううっとおしいなああああああああ！！！！！！

Ｍちゃん、ごめんね･･･
やっぱＭちゃんに嫉妬してたんだろうなぁ･･･
それはそれ、これはこれ割り切って行かなきゃね･･･

夜、使用しない部屋の電気は消せ
水道の蛇口はきちんと締めろ
数時間前に言ったことを忘れる、認知症の始まりなんだろうか？
逆切れしないで聞いてくれよ。

子供には案外好かれる性質なのに
ちょっと苦手な子供には全くなつかれなかった。
あーいうのって子供は敏感に感じるんだろうな〜
子供に全く反応されない空気ってﾃﾗｾﾂﾅｽ（ ；ω；）
あーそれが原因で友達との関係が今より悪化しなきゃいいけど･･

↑
ちょっと苦手な　×
ちょっと苦手な友人　〇

日記で身内ネタは控え目にして栗


久しぶりに米したら身内ネタで困った

間違えた


×　久しぶりに米したら


○　久しぶりに米しようとしたら

あーあ、やっぱり母子家庭で生活保護受給してる貧乏人が夢なんてみるもんじゃないってことかな……諦めきれないよこればっかりは…

叶えたいなあ…

キチガイ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

絶対に許さんぞあの虫ｹﾗども!!
じわじわと嬲り殺しにしてくれる


あの時間にいる糞共は全部“キングオブキチガイ”なのだ

ヒーター壊れちゃったよぉおおおぃ(ﾉ,д｀)
どぅしょうどぅしょう…
どう謝ろう。
寒くはないが、おかん怖ぇえょぅ!!
なんとか誤魔化せないかな。
スイッチ入れてもつかないし…orz
どうしたもんか…（涙）

異動ってさーもっと遠くいけよー
せっかくいなくなって好き放題できると思ったのに微妙に気を使う距離だ。

ごめんね。軽率だった。
便乗したにしても幼稚だったね。もし自分がされたら立ち直れないと今思いました。
あなたがした事以上に酷い事したね。ごめんね。
でも本当は大好きなんよ。いつも一緒にいてくれてありがとう。
大好きよ。

ためいき。なんかもう何もかもいやだ。
こどもにもうんざり。近所にもうんざり。自分に一番うんざり。
胸が苦しい。

これは夢だよね！？

お願い、誰か夢だと言って〜！！

愚痴注意。






女は私一人だけの職場。
普段同僚と飲みに行ったりしないけど、新人歓迎会だからと参加してみたら
お店がメイド飲み屋だった。
翌日からの空気のこと考えるとその場で嫌だとも帰るとも言えず
ええーと言いながら内心嫌々入店した。
そのお店はお客さん用にメイド服を用意してあって、希望者はコスプレ出来るシステム。
すると参加者みんなして、私に着ろ着ろと言ってくる。
それだけは絶対に嫌だったから笑いながら拒否ったら、
参加した男のうち３人がメイド服を着て、その度ごとに
「次は○○さんね」といちいち振ってきたりした。
結局断固として着なかったけれど、本当に辛かったよ。
新人歓迎会なのに、いつの間にか私の男性観についての質問になってるし…
新人歓迎会じゃなかったの…？orz
今日も普通にニコニコ仕事してるけど、もうこの職場の飲み会には行きたくない。
これってセクハラって言わないのかな。それとも私の付き合いが悪いだけ？
相談しようにも20人弱のオフィスに女は本当に私だけだから黙ってる。
なんかもう本当に泣きそう。世の男性全てが嫌になりそうだよ…

ｵｶ版の怖いの見ちゃったょぅ（ﾉд｀）ぅあああん!!
ちょっと覗くだけのつもりだったのに
…怖くて寝らんなくなっちまったよ…。

見切りをつけた理由は他にある。
そいつにお金を払って見たい作品がなくなった。
数々の｢必死だな｣と思える発言も嫌になってきた。
盲目も嫌だが、やること全て否定的にしか見られなくなった俺自身が嫌になった。
もうこれ以上歪みきった性格になりたくないんだよ。

あああ、やめてやめてやめて
折角自分の中で感情押し込めたのに何でまた引きずり出すような真似を！！
しかもよりによって感情が暴走しかけた原因のあなたに突っつかれたから
また抑えがきかなくなってきたじゃないかどうしてくれるんだ
あぁそうだよ私は逃げてるよ自分の醜さが恐くて逃げてますとも！！
でもそうする以外にどうしろと？私の問題なんだから私が耐えてれば丸く収まることでしょ？
そもそもこの問題は私のエゴ以外の何者でもないんだからあなたには何も関係ない
あなたに迷惑かけないように必死で自分を抑えこんでまた笑えるようになったのに
どうしてそんな事言うの、そんな事言われたら私どうすればいいの
なんで私が私の問題を私の中に封じ込めようとつとめて明るく振舞っただけで
あなたか悲しまなきゃならないの　意味がわからない
あああまた涙出てきたもう嫌だ泣けば済むと思ってる自分が何より嫌だ
やさしすぎる人は損しかしないんだよ　私はそんな人の優しさに寄生して生きてるんだ
不幸になりたくなければみんな私の前から消えろ！！！

甘ったれた性格を許容できるのもそこに現実があるから
虚像のままでいたいならいつまでももたれかかるわけにはいかない
いつまで

なにこいつ
うざい
餓鬼のくせに何が『男のくせに』だ生意気な

ヤバい…『ラブちぇん』が『デブちぇん』に見えてしまった…

いっそのこと逝きたいわ

うわ、クレンジングしても落ちない…。
クリニークのアイライナー最強…でも太い。
買ったばっかの財布に傷がいっぱいついた。
扱いかたがだめだったのか。ショック。
そういえば夜ご飯食べてないな。
今から食べるのはだめだ。太る。
1食ぐらい抜いても別になんともならんよね。
とりあえず今から歯磨いて洗顔して、
まなび見ながら筋トレしてショコしてマッサージして明日のために備えるぞ。

寂しいよう

野良猫に手を出してみたら「にゃん」とか言いながら寄ってきた
今日はいい事あったな…

その人懐っこさは野良じゃないかも
どちらにしろ、癒されて良かったね

はぁ…
イライラする

何故か知らないが、『私このあと死ぬんじゃないか』っていう不安がある

なんだろう…病気??

朝からやな感じ

うんこスレが並んでいた

はぁ…イラつく…

関わる気がないならマイミク追加するな馬鹿

忙しいならわかるけどさぁ

なんか一言くらいのこしなさいよ

ラわーいラわーい！！

誤解してごめんよお兄やん。
お嬢ちゃん、落ち着け。

馬鹿騒ぎで起こされたのが午前4時
もう限界なので連絡しました

さよなら

2ちゃんではない掲示板
運営板で俺の要望にやたらと反論してくる奴、運営側の人間だったのか。
IP記録をしてるんだから
｢エロ板の自治厨｣だの｢プロレス板の住人｣と決めつけるのも変じゃないか？

俺は邦楽バンド板の依頼厨だ
ただし、むやみに依頼はしない。
ちゃんと削除ガイドラインに従った依頼をしているし
過去の依頼は削除人がきちんと対処してくれた。
今回も同様の依頼を散々無視し続けるから、削除人の怠慢さに呆れて
｢削除人を追加募集して欲しい｣と要望したのに
｢足りているから追加募集は不要｣｢私的依頼を無視するからってキレるな｣
などと罵倒かよ。
運営側がこんなクズ人間の集まりだから、過疎掲示板になるんだろうが。
”打倒2ちゃん”と掲げるなら、きちんとやれよ。

2ちゃんをやってても「氏ね｣などと叩いたことはなかったが
あいつに対しては書く、あっちは2ちゃんじゃないしな

死ねよ、お前なんか地獄に落ちやがれ

猫のウンチが臭すぎて吐きそうになる

現実逃避でもいいや
とりあえず保存してあるログを徹夜で読み返して時間つぶそう
月曜日なんてくそくらえ

誰かに背中を押してもらいたい…。

頭痛いッス

小学校からの幼なじみがいる。
私の性格は社交的だが、彼女は消極的で、外見もおとなしい。
幼い頃は喧嘩もしたがその分仲良くなり、いつも支え合って来たまさに親友と呼べる存在だった。
彼女は幼い頃から太っていることを気にしていたが、年頃にはお互いおしゃれに興味を持ち、一緒に買い物やメイクの練習もした。
嬉しそうに買い物やメイクをする彼女を見て、一緒になって楽しんだ。

中学時代に大げんかをした時に「私はお前の付属品じゃない！」と言われた。
私と一緒に行動していると「○○(私)さんと一緒にいる人」と思われる、たったそれだけの認識しかされない。
それが耐えられないと泣かれ、「お前みたいになりたい」とも言われた。
そのときは気づかないうちに彼女を傷つけていたと深く反省した。

社会人になってからは会う機会は減ったが、私は彼女の交友関係の話を聞いて、社交的になったんだなあと嬉しく思った。
しかし彼女が私の外見を、幼い頃のダサい格好のことまで引っ張り出して批判することが目立つようになり、それがとても気になった。
とにかく、会えば必ず何かダメ出しをされる。
正直、中学時代と着ているものが変わらない彼女に、外見について見下すように指摘されることが耐えられなかった。

「痩せたい」「お前みたいになりたい」と言いながら、自分を甘やかして大した努力もせずに、今も相変わらず地味なデブのくせに。
私だってきれいになるために、人並みくらいの努力はしているんだ。

親友に対してこんな感情を持っていたことに驚くと同時に、見下している自分を恥じた。
腹の底にそんな感情があるから、親友も私を見下すんじゃないんだろうかと思った。
もうお互い親友と呼べない気がする…。

職場には３ヶ月の試用期間が設けられてるんだけど
Aさんはこの期間が過ぎたら解雇されるらしい…。

時間を見ながら、Aさんに細かい仕事を教えて欲しいと頼まれたけど…微妙。
アラ探しを始めたのは、先輩に当たる彼女達２人だし
Aさんに、仕事を教えたのも彼女達２人なのに…

あと１ヶ月か…気が重い…

ちなみに私は半年前に採用されて
新人さんに毛が生えたような立場なのに…

隣りに立ってる豚マンみたいな顔のパンキッシュ・ピザ。
くっつくな！暑いんだよ！
痩せろ！くそったれ！
ピアスなんか似合ってねーよ＾＾

あー、私の人生最悪だー。最悪な事やらかしてしまったー。もうだめだ
もうだめだめだめだめだ
あの人の記憶を取り消したい…あーー

糞ニー社員が虐待映像晒しで逮捕されたニュースを見て思ったこと。

あそこの社員達は仕事が遅い、忘れていることもしょっちゅう。
俺がまだ入社3年目で甘く見られているのか？
それとも言い方が悪いのか？と悩み、上司に相談すると
｢それは君が悪いんじゃなく、○ニー社員は頭の悪い奴ばかりだから
何度もケツ叩かないとやらないんだよ｣と言われた。
あんだけの大手企業だというのに、馬鹿ばかりとは･･･。

今から英語の予習
情報処理のテスト勉強
簿記の宿題
はーっ1時には終わらせたいもんだ。

また早とちりで人様に食ってかかってしまった
反省すると共に鬱
すいませんでしたすいませんでした

おもろいすれ

学校休んでしまった。少し体調悪かっただけなのに休んで今更後悔。
入学したばかりでやっと友達もできた頃だけど明日から行くの鬱だ…

なんだか今日はホントについてなかった…
電車を一本逃す→乗り換え駅でも(ry→やっと乗ったのが遅れる→ぎりぎりで学校着いたら急な授業変更→出席カードを忘れる→語学の最中に吐きそうになる
私が一体何したって言うんだよorz

あいつら頭悪すぎ。外に出て働け。

無駄に改行がされていると縦読みなんだろうかと疑ってしまう。どうみても2ちゃん症候群です。
2ちゃんのノリでメールするのが楽だと覚えてしまった自分は小文字やら絵文字でキラキラしたメールなんて打てない。打っても違和感ありあり。だからこそ温度差を感じる。

最近過食気味。体重が減っていたから調子に乗りましたごめんなさい。ないようなストレスがあるのだろうかね。青汁は最高。

寝ても寝ても眠いよママン。

思い返せば転機がたくさんあって、転機の度にたくさん変わっていったオレ。

これが成長と聞いてもピンとこない、
でもとても嬉しく感じる

努力が出来る人間になれてよかった、人を大切に出来る人間になれてよかった


強くなったオレ、あと少し絶対後悔しないように頑張ろうな。

腹立つ、腹立つ！
何が仕事より遊びが大事なのか？だよ。
んな訳ねぇだろうが糞が！！

まだ、急に休み欲しいとか言ったなら分かるけど、前もって予定組んで休みとろうとしてる人間に言う事かよ！

普段、休み欲しい日にちとか言わないだけ余計に腹立つ。

あー、今日は酒飲んで寝よ。

事実上の戦力外通告をされた。
新しい給料体系にされると手取りが３分の２程度になる。

もうやってらんない。
仕事が嫌になっていたし、辞めるいいきっかけか。
あと２〜３ヶ月になるけれど、今まで頑張った分しっかり手抜きさせてもらうよ。
辞めたら半年くらい旅に出よう。
５年間もよく頑張った。お疲れ、私。

旅から帰ってきたら何しよう(’A｀)

>>376
ゆっくり考えるのも悪くないとオモ

あーーーー。技術力があがんない・・。
わたしの限界はここまでなのかな・・ゴッドハンドと呼ばれる腕を身につけたい
のに勉強不足で腕が落ちるばかり・・。
勉強しなければいけないのはわかっているけど・・。
努力を継続できる才能が欲しかった。
もうね、誰が悪いといって自分よ自分。さぼりたがる自分。
モチベーションの維持って難しいなあ。

新玉ねぎがおいしすぎて、朝昼とたまねぎの卵とじなんだけど
臭うの！？これ、臭うの！？玉ねぎ！玉ねぎ臭う！？
毎日食べてるから、臭っててもわかんないから！

やだなあ「たまねぎ女wwwww」とか思われてたらどうしよう。

>>377
ありがとう！

いよいよリニューアルオ―プンしまつ

電車やけに混んでてぎゅうぎゅうで
隣にいたおやぢと密着してるのはまぁしょうがないとして
なんともなしに視線を下のほうに移したら
そのおやぢの右手小指のツメが他のツメより格段に長くしてある！
きもちわりい！やめてくれ！そのツメて鼻の奥のほうにある鼻くそ取ったり耳糞ほじくったりしてんだろ？
うへええええええええええええ
うおおおおおおおおおおわわぇえええええ
なんだよその知恵
きもちわるい
はやく切れよ
不潔

＞なんだよその知恵

ごめん、爆笑したｗ

幼稚園のときから変わってない気がする

先輩があたしのこと覚えててくれたー
マジ嬉しいよぉ(*´∀｀)
明日は俄然張り切っちゃうぞ(*ﾟ∀ﾟ)=3

別に人種差別するつもりはないけどね
でもね、同じ日本人同士でも人見知りして緊張するのに
言葉もうまく通じない人とじゃそんな簡単に仲良くできないよ
誰とでもすぐ仲良くなれる人ばっかりじゃないんだよ
・・・つーのは建前だ
お前、何気に隙あらばやっちまおうとか思ってねー？
何でいきなりあだ名で呼ぶんだ馴れ馴れしい
下心が透けて見えんだよ
誰がお前なんかと二人きりで出かけるか！

臨時収入があったけど絶対に使いたくない。
もっともっと金を貯めて、たまにリッチなもんをどーんと買ってやるんだ。

レギンスという名前のいわゆるスパッツをはいた。
どうみても自分足太いです本当にありがとうございました。
昔から見たら痩せたからっていい気になってた自分乙orz

ネットで仲良くなった男の人とあった

会わなきゃよかった…
ただのデブだった…
中はいい人だけど 会ってからやたら、なれなれしくなった…

会わなきゃいい友達でいれたかもしれない…

萩本欽一が子供の頃から嫌いだから、仮装大賞なんか見たくもないのに
旦那と子供がかじりついて見てる。
早く終れ。終るまで２ちゃんしかしない。

>388
ワンピの裾からチラ見えさせて履けばいいじゃん
見せる分量とトップスの丈とのバランス考えてみて

同居の姉がしんどい
なんであんなに押し付けがましいんだろう
急に口をきかなくなったり、
気分で私を振り回さないで欲しい
一人暮らししたい
このうざさから解放されたい

70分の10…7分の1
難しいよねぇ。頑張りたいけどうまく喋れない。でも負けたくない。神様神様神様神様ネ申様…控室は言葉使いも態度もひどい状態です。審査員が見たら、笑っちゃうよ。

喪女万歳。・゜・(ノД`)・゜・。

毎日神棚に水あげる時拝んでたらなんかいい感じに平和になったっぽい
神棚も侮れねえな・・・
ありがとうございます神さま

高学歴だったら幸せになれるんだろうか。お金があればとりあえず幸せなんだろうか。
…違うよね。そう思いたいしそう思ってるよ。

手を動かしていない時間、ぼんやりと考えてる。納得のいくかわからない絵を描いて、私は4年後どうしてるんだろう。ちゃんと就職できてるかな。なんでこの道なんだろう。趣味の延長線上にあるものでおしまい?今はわかってないんだ。
例え就職に有利だと言われるパソコンを扱う学部に入ってすんなり就職がうまくいって、私はそれで嬉しいんだろうか…きっと嬉しくない。そんなことはわかってて、でも不安で、歩いて行こうとする道を否定したくなる。

どちらにせよまともな道なんて最初から歩けなかったんだ。
人生には無駄がないと先生は言って、それを話した兄はそれを否定してた。
今は信じてみたいよ。人生にはひとつも無駄がないんだよって。

普通じゃない人生に疲れてきた今日この頃。

日本・北米・中東・ヨーロッパを点々とする生活。

最近、「わたしゃぁ、ユニコか！」と思う。

>>397
チラ裏にレスごめんなさい。
どんな職種かすごい気になります…。

旦那が中東の人で、他国にも会社を持っているんです。
あの辺の人は国境に対する意識が低いらしくて、結構ウロウロする人が多いみたいです。
遊牧民の血が騒ぐんでしょうかｗ
旦那は今まで５カ国ぐらいに住んでいるし、これからも何処かに根を下ろす気配なし。
しょっちゅう引っ越したがるし。（車で１０分くらいの所なのに意味もなく引っ越した事も）

>>399
嫌な感じに聞こえたら申し訳ないのですが、自分はどちらかというとありふれたような毎日を過ごす身なのでなんだかすごいなぁと思ってしまいました。
いろいろ大変だと思いますが、2ちゃんの隅であなたと旦那さまの健康をこっそりお祈りしてます。

お答えありがとうございました!名無しに戻ります ノシ

うちのワンコ
知らない客が来たら吼えるけど、「吼えなくていいよ」と言えばすぐおとなしくなる
一度来た人には二度は吼えない
絶対に人を噛まない
芸はお手とおかわりくらいしか出来ないけど、
まるで人の言葉が、気持ちが分かるかのような時があってドキッとする
最近ぐてっとしている事が多くなったので、少し覚悟している
もう老犬だからなあ
獣医に連れて行ったら異常なしと言われたけど、でもやっぱり心配だよ
心優しい者ほど神様に早く呼ばれてしまうのが世の常だから

自分が病気になるなんて考えたこともなかった。
スキルス胃癌。お医者さんに簡単に余命宣告されてびっくりした。
あんなに簡単に本人に言うもん？　嘘みたい。
真面目な顔はキャラじゃないから両親が揃った前でも
大丈夫大丈夫とかしか言えなかったけど、
本当は嫌で嫌で嫌で嫌でたまらないよ。
今まで勉強してきたこと一体なんだったんだろう。
そろそろ願書出さなあかんなーって思ってたとこだったのに
試験だって目の前なのに諦めなあかんのかな？
どうしたらいいのか分からない。
この前病院行ってからおかしいと思ってたし嫌な予感もしてたよ。
平日にお父さんが仕事休んで家にいることとか
両親揃って病院までついて来たこととか
そんなのないやん。今までそんなことなかったやん。
大丈夫！　絶対治したるからね
そんなこと言いながら涙ぐんで笑顔も引きつってたお母さんとか
ああだめなんだなぁって思ったよ。死ぬんやーって。なんか他人事みたいに思った。

笑うしかないわ。
なんで私なんかな。今まで病気なんか風邪だって滅多に引いたことなかったのに
体重落ちだしたときもダイエット成功くらいにしか思ってなかった
もうすぐ試験やのに
遊ぶのも我慢してずっとずっと勉強してきたのに
なんで！
いやだいやだいやだいやだ
なんで私なんよ。お母さんもお父さんも悲しい顔してるよ。
そんなの見てたら大丈夫やからとしか言えない。
無理して笑ってるの見るとこっちだって無理して笑わなあかん気がして
大丈夫じゃないなんて言えない。
もういやだ
試験に受かってちゃんと就職して初任給出たらお母さんに何か買ってあげたかった。
もっともっともっともっと生きたい80歳まで生きたいよ
誰か治してよ。もっと希望が欲しいよ。説得力のある言葉で治るって言ってよ。
死にたくない。怖い。もう嫌

潰れてしまえこんな会社もあんな上司も
何もかもがもう嫌

ずっとすがってた。あなたの優しさに。
今だって私を一番理解して応援してくれてるのはあなただってわかってるよ。
でもずっとずっと、寂しかった。
でも彼女と幸せになってほしいのも本心だよ。

ずっとそばにいたいって思ったのも本心。
やっぱりだめだった…ごめんね。
大好きだよ、大好き。
寂しさに耐えられなかった。
この５年間、無駄にしないよ。

だからいつか、街中で私の仕事を見かけたら、名前を呼んでください。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね氏ね

age

ちょっと切なくなった。
いくらWeb上で公開されてる知人の日記とは言え、爆弾は潜んでいるものだね。
先生は私を個人として見て下さるのでしょうか。もちろんこれから精進しないといけないけれど。
少しの優越感で見下されてるんじゃないかと思うんだ。
今から変われるとは思うけど、結局変われてなんかいないじゃないか。

今日、試合があるのをわすれていた
1000円のチケットもったいなす

頑張れば、セミには間に合うかもしれないけどもういいやー
こういうときに一人観戦の弊害が出るやね

意外と扇風機ってすうしい

職場のおばちゃん…
向こうは好意でお裾分けしてくれるんだろうけど、生ごみですから…素人、他人が作ったものなんて食べられません
毎月毎月持ってこないで下さい、そのたび捨てるこっちの身にもなれよ…

草刈りしすぎて腱鞘炎になったので仕事休んだ
腱鞘炎って指一本、二本とかの単位でしかならないと思い込んでいたので
手が丸ごと動かなくなってしまった時は違う病気だと思って最初はマジでびびった
手首から先を切断しなくてはならないに違いない、とか悪い方に想像してガクブルった
まあ、まだ思うように動かないけど痛みは引いてきたので、明日からまた仕事だ
ていうか、痛みがなくなってみると、手に大リーグボール要請ギプスを付けてるみたいな不自由さが
意外と楽しかったり・・・

仕事おせーんだよ
あーやっぱ54歳のおばさんなんか雇うんじゃなかった
契約社員固定給扱いで契約したんだから給与分は働けよ
何が「若い人にまかせる」だよ
あんた給料泥棒だよ。あんたより安い時給スタッフのが
もっと働いてるよ
指示内容が明確じゃないと指摘する前に業務を把握してください
指示が明確じゃないと思うのはあんたが業務を把握してないからです
自分の部下に見当違いのことを指示してやらせたあげく、私の指示に
キレメール送るのやめてください
あんたより20歳年下でもあんたよりキャリアもスキルもある私が
上司です。指示してるんですから私はあなたに業務命令を
出しているんです。勘違いしてませんか
サークルや遊びじゃないんですから
いいかげんにしろよほんと
あーほんとに仕事遅いな。なんでそんなに遅いん？
実は業務についていけてないんだろ？でもプライドが邪魔してるんだろ？
自分の納得する結果を出してきてるんだろうけど、はっきりいってあんたの
やってること無駄ですよ
辞めてくれるかな　あんた辞めるか職制を更改する申請しろよ
若い人に譲るって言うんなら、業務じゃなくてその職制ゆずってやれよ
うちはあんたに人生の最期の花道つくるために仕事しているわけではありませんよ

俺は死にたいほど苦しいけど
このくらいアレなのか？
正しいってなんだろう

いい歳して馴れ合ってる連中は嫌いだ。
それで何かが良くなるならまだしも、後退してるなんてバカバカしい。
お互い仲良くやってるだけ〜のつもりなんだろうけど、ただの傷の舐めあいでしょ。
違う場所、違う相手とは、それまで話していた人のことをけなしてる姿は
二昔前くらいの小学生のよう。
家族が職場に来た時に、今の自分の姿を見せられますか？と
店長以下社員に言ってやりたい。
学生のバイトの子たちの方が、立ち居振る舞いがしっかりしてるよ。

「結婚しました」、の葉書が届いた。
その人と一緒に、食事したり、コンサートに行っったり、
馬鹿話したり、楽しかったなあ。
就職で疎遠になったけど、時々、電話やメールのやり取りしてた。
好きだったんだ。
その人は留学して、暫く連絡してなかった。
帰国すると思ってから。
悲しいと言う思いはぬぐいきれないけど、
「おめでとう！」ってメールしたよ。
あなたの幸せを、
陰ながら応援してます。

同窓会の計画をしたんだ。仲良い(今も付き合いがある)友達と。
けど、当時級長だった奴がなぜかしゃしゃり出てきた。
連絡とれない奴もいるから分かる人に頼まなきゃみんな集まる訳ないだろ。なのに「私がいなきゃ何も出来ないのね☆ミ」ってｱﾌｫか。
異性で協力してくれるﾔｼはそいつの話に乗せられて、「あいつが幹事なの？」とか。

つーかやりたくねーの？
なら出席するな。
文句は一人前、けど自分で計画しない、もう何年経つのか。お前は、社会的に地位が高くても人として駄目だ。

やりたくないならやらねえよ。嫌な事を強制出来ない。けど始めは、やる気満々だっただろ。
一体なんなんだ。
ただみんなに会いたくて、先生にも感謝したくて。
一体なんなんだよ。
もう嫌だ。

やめよう。
人間と話をしてるとは思えない。

結婚して隣の市に引っ越した。
隣の市なのに、ゴミ、保健所、役所の対応がとにかく悪くてストレスだ。

そして、何だかここに引っ越してから私は悪いこと尽くめだ。
その点旦那は絶好調。
占いとかなんて信じてないけど、旦那に運気全部吸い取られてるんだろうか。。
実家に帰りたい。
もしくは引っ越したい。

下水道の工事するなら先に言ってくれ
窓あけっぱなしにしてたから、今部屋の中最悪

今日は何やっても駄目な日だった
買い物したら他の店で同じ物が安く売ってたり
帰ろうと思ったら邪魔されたり
会いたくない人に会ったり
頭痛かったり胃が気持ち悪かったり
声が出なかったり
事あるごとにスムーズに行かない
そうなって欲しくない方向にばっかり物事が進む
何だか気疲れしてしまった

今、家に来てるエアコン工事業者
窓から出入りしてて、丁寧にカーテンを閉めて室外機を付けに外に出たと思ったら
外でタバコ吸いながら作業始めやがった
網戸になってるから家に煙が入ってｸｾｰんだよ

って感じで窓閉めて、仕事っぷりが見える様にカーテン開けてしまった

駄目なときはなにもしないほうがいい。 このごろ駄目ばかりだもうｵﾜﾀ。

今日までにやること。
0時半までには終わらせて寝る。
・計測×２
・手形あたりまで
・仕訳シリーズ？

ドアラにはまった。

高三にもなって同級生のあまりの頼りなさに自分がおかしくなってる

みーんな、他人任せ。誰かがやってくれるからいいんだあって
意志の弱い奴ばかり。
自分からは何もしようとしないお嬢様達。おまえらは園児か？
私がおかしな人間みたいな感覚に襲われる。

卒業まであと一年弱。早く腐った学校から解放されたい

FCも馬鹿、ファン(いや信者だ)も馬鹿
キャパの少ない会場で1人2枚まではOK、しかし複数申し込み可ってアフォだろ。
何公演も当選する奴がいれば、1公演も当選しない奴も必ず現れる。
信者は申し込み公演数をわざわざ公式BBSで書く。
それを見ている別の信者が何公演も申し込みするんだぞ。
ずるい奴らが当選し、正直者が落選する
毎回こうだから許せないんだよ。

馬鹿な事務所(FC)と信者がいる限り、あそこは改善されないだろう。

それぞれの事情ってもんがあるのも想像できないのか、30にもなって。
なにが「言ってごらん？」だ。
今まで大事に育ててもらって、そのおかげで今幸せに生活できてるからこそ
これからはこっちが出来るだけのことをさせてもらう、それが親子だと思ってるだけだ。
目先のことだけ考えて生きてるお前と一緒にするな。

はぁ〜〜〜〜〜しあわせすぎる。
こんなしあわせでいいんだろうか。
このしあわせがずっと続きますように。神様おねがいしますね。

金が絡むライブや新曲発売の時にしか書き込みしてこない。今日もまただ。
煽り書き込みしか出来ないの？
懐古厨かな…たわいもない内容を書いていた頃が楽しかった。
時々あの人がDQNになって｢あーあ、またやってるわ｣なこともあったけど
去年の、あの発言がキッカケで醒めるなんて。
新曲を聴いても良い曲だと感じられない、だから当然ライブも行く気がない。
今年でファン20年目、ファンなんて辞めないと去年の今頃は思っていたけど
辞めるのは確実になってきたわ。

隣りのババアの東北弁にイライラしたり、友達のメールがつまらない内容でイライラしたり‥
嗚呼 つまんないワタシ

やめろよ。本当これ以上育つんじゃねえ
G65なんてここらじゃ売ってないんだからな!!!分かってんのか!!!

声を殺して泣いていても母さんは気付いてくれた事ない
悪い事をしても父さんは叱ってくれた事ない
いつもその役はばあちゃんとじいちゃん
今はばあちゃんはボケてしまった
じいちゃんは死んでしまった
辛い時相談できる人はもういない

ああ…分かった分かった
忘れる事と引き摺る事を一緒くたにして批判するから違和感あったんだ
馬鹿だなあ
おまえらに言われなくても忘れやしないよ
だが何時までも引き摺っているのもどうかと思うんだがな

明日は5時に起きて勉強してやるぜ

これから飲み行く約束してたのに連絡とれん
向こうから誘ってきたのに〜
先週もドタキャンだったし
もうすぐ終電だし
あ〜イライラする

自分のものさしでしか測れない、自分基準でしか判断出来ないのって嫌だね
お前が嫌な思いをしたのとはまた別の方向から、こっちも嫌な思いしてんだよ
いい大人がそんな事もわからないのか　お察し下さいよ　いい大人でしょ
これからどうしたらいいかと今週ずっと落ち込んでたんだが馬鹿馬鹿しくなってきた
もう清算したら付き合い切ろう、何か色々疲れた…

蒸し返したのはそっちじゃないか…
スルーできないなら絡むなよ、自分が空気悪くしてんじゃん
どうせなら込みで楽しみたいのにトンチンカンなことばっか言うから
ちょっと牽制しただけで総叩きだもんな…
下手に出てやってるのわからないかなー
もういいや、もっと話の通じる人たちと遊ぼう…

おーっと！スルーされたぜ
やっぱり現実だと傷つくな…
相手が友人じゃないだけマシだな

ｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞだから仕方ないかもしれないが身内ﾉﾘのライブ正直うざいよ
しかも見たいバンドひとつだけなのになかなか出てこねーし

過去に誰かが荒らしたせいで俺が使っているISPは永久アク禁らしく
会議室では一切レス出来ない、だから避難所でレスするしかないんだよ。
ところで状況が全く分かっていない頭の悪いお前さん
俺をキチガイ呼ばわり…まぁそれはいいｗ しかし某店に対する誹謗中傷は異常だぞ
納得いかないなら、管理人に直接質問してくれ
それでも納得いかないならスレから消えた方がいいな
スレの方針はそれなんだから

自分の中ではいっつも理想の自分が親孝行してるのに、そうなれたらいいなって思うのに、なんで自分の言葉はこんなにきついんだろうなあ。
気をつけてるつもりなのに傷つけちゃう。
この歳になって、自分の言動もコントロールできないなんてはっきり言って落ち込むよ…。

ごめんね、お母さん。
理想の娘になれなくてごめんね。
でもお母さんのこと大好きだからね。
それだけは誤解しないでね…。

お前にお前呼ばわりされたくねーよばーーーーーーーーーか
はらたつうううううう

めちゃくちゃ行きてー
金は用意できる時間はある
でもなぁ………orz
ﾁｸｼｮｰ行けないなんて悔しすぎる
見たい超見てみたいよ
あー発狂しそうだ

尊敬している描き手やサイトの人がヲッチャーだったのでドン引いた
というよりショック受けた
自分以外の嗜好の他人を仲間うちで攻撃して楽しみ、
自分達は楽しくアンソロ発行か…
なんか幻滅した
道理であっち方面の人間には叩きがまったく起こらないわけだわ
身内同士でがっちり固まってるもんなあ
怖い怖い

話の中身についての意見や感想ならなんの問題もない
だが、頼んでもないのに赤ペン先生気取りで添削するアホは明らかに要らん
あれだったら、まだ
「死んでｋ(ry」って煽り書いてるやつの方がなんぼかマシだわ

「今年はおめでとうとか言って欲しくない。プレゼントもいらない」って言ってましたよね。
でも大好きな人からのおめでとうとプレゼントはOKなんですね。喜んでますもんね。
プレゼント、事前に買ってたけど、それ聞いて今年は遠慮しようと思ってた私が馬鹿みたいだ。
適当に理由付けて物だけは送りますので一応受け取ってくださいね。
その後捨てようが壊そうが「いらないって言ったのに」と言おうがあなたの自由ですから。
一度受け取ってさえくれれば私は嬉しいですから。
今まで仲良くしてくれてありがとうございました。
不要な人間は去ります。
あなたが大好きでした。

結局私はいつも「どうでもいい奴」なんだよな。
今度こそもうだれも信じない、その方が生きて行くにはずっと楽だ。
嫌われないようにぐじゃぐじゃ考えるのも頑張るのも、もう疲れた。

本当は怖くて怖くて泣き出したかったんだ
でも、頑張ったよ
顔に傷はできたけど、まー大丈夫
私も少しは大人になれたかな？

今日チラッと覗いた
野球板では(笑)がまかり通っているのは何故なんだ？
あそこは別次元か？

まぁいいやあいつら喧嘩ばっかだからな

ウソだと言ってよ、クリス…orz

バカってどうしようもないね。
低レベルな人間とはつきあいたくないわ

最近普通って言葉の意味がわらなくなってきた。
ネット上での友達でリスカする人の割合が多い。それはいろんな意味で
当然なのかもしれないけど、この人もそうだったの・・？みたいな。
でもそこで普通の人って案外少ないんだなーとか思ってしまうと、じゃあ普通って何？
みたいな。リスカが異常？じゃあリスカしない人は普通？じゃあ引きこもりは？
うつ病の人は？普通？異常？どこからが普通でどこからが異常？
ここに書き込んでる自分はどうなの？
かといってそういう行為をする人たちを簡単に個性だとか性格では片付けてしまっては
いけないと思うけど、普通に接してあげることがこんなにも難しいことだとは…

>>450
己れが用いた「普通」を定義づけしてみな
他人に答えを求めるより自分の矛盾を正せ

チラ裏にレスされても困るんですけど

似顔絵描きますhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1180841399/
モデル募集

ほんとーにあいつ、うざいわ…
自分でいったこと、小一時間でひっくり返すのやめてくれない？
はっきりいって、あんたの歯軋り、すごくうるさい
でっかい体で寝相悪いし、かさでかいから暑いの！！
あんたの奨学金の返還、滞ってるの、知ってるんだからね。
わたし、あんたに隠れて支払い手伝ってんだよ！
引き受けるの嫌だったけど、お母さんが可哀想なんだよ
年金で支払わせるなよ
わたしは余裕で支払ってるし、もうあと3年で返済完了するよ？
わたし、あんたより年下だよ？

これは…おもしろい顔だ

同じ土俵で語ろう？
片腹痛いわ
稽古してから出直せ

あああ猫ー 猫触りたいよおお

あーホントに、本式に、軽蔑してるかも知れない
こんなに身近な人に対してこんな気持ちになるとはね
こうなってくるとあれもそれも我慢してたと思えてくるあたり、
私も器が小さい

ええー、あんな人にもバレたんですか、マジで恥さらし…

何か最近毎日のように・・なんなんだろ
一人は好きだし楽しいから嬉しいんだけど、もう一人はタイミング悪いし
なんか自分の足引っ張られてる感じがするからあんまり話したくないのに
裏で何か賭けやってましととかだったら死ねる

ああ、やっぱり凡人の思考回路って駄目だわw

つまらない人間の考えって、本当につまらない意見でしかないよな
基礎からおかしいw
そういうつまらない考えを考えの基盤とし、それによって考え
行動しているからつまらないことしか考え付かずつまらないことしか
出来ないんだろうけどさあ

やっぱ下にいちゃ何も見えないんだなあ
すべて想像で補おうとしても無理だよね
かわいそう

あれこそが天才は生まれつきだと信じてそれを免罪符にして
何もやらない人間の性根だよなあ
根が腐ってる卑屈な人間には何も成せないね

あああぁぁぁぁ〜〜〜〜〜｡ﾟ(ノД｀)゜｡
やっぱ相手が横国じゃああたしなんて相手にされないよねええええぇぇぇっ
馬鹿丸出しだしそれなりの将来歩む人にはそれなりの彼女がいいんだろうな(´Д⊂ヽ

女同士って仲良くしてた方が色々得なのに、なんで蹴落としあったり嫉妬したりするんだろう…
憧れたり羨ましいなぁって思う気持ちは全然あるけど嫉妬って感情が理解出来ない


幸せそうに見える人にだって悩みは絶対あるし、辛い事だってあるってなんでわからないの？。
自分は自分の幸せで生きて、女同士仲良くやれたらいいのに。。。
揉め事はもうたくさん。疲れた

一年振りにメールした。
返事が来るかは不明です。
自分なりに勇気はだしたよ。
小さくてくだらないけど、後悔したり引きずるよりいいや。

でも一番の正解は、一年も間をあけないことなんだよね。

わからないだろうなあ。ああいう奴には。
生まれてから一度も死ぬ気になって何かを獲得したことのない奴には
一生見えない世界がある
ってこと
否定するだけなら小学生にも出来るんだよ

あのさあ、いつもコンビニ飯しか食ってない人間が高級料亭の料理を不味くて食えないと批評したからといて、それがまっとうな「評価」だとでも本当に思ってんのかな。
自分は高級料亭の料理すら不味いと言える人物だと自分によっているのだろうが、そもそも判断基準がおかしいということにすら気付かないのがそもそもの問題なんだ。
そんなことを言われたら誰もが怒るか呆れるかするのは当然の反応だよ。しかしそれすらも自分を守るための自己弁護の道具として書き換えようとする現実は悪能力の無さは、ひどすぎるね。
もはやまとmな知性すら期待ないのか。会話にならないはずだよなあ。
その未熟な審美眼こそに突っ込みが入っているのだと気付けよ。
ないからこそそんな技術しか身に付けられなかったんだろうけど

age

※愚痴です
妹が予備校から帰ってきた
今日の出来事をひとつ

その教室は寒かったそうだ
なので、プリントを配っている時を見計らって「冷房の温度を上げてもらえませんか？」と先生に言った
先生は「はぁ？」と聞き返した
聞こえていないのかと思って妹がもう一度同じことを言うと
「俺がやるの？」とそれは俺の役割じゃねぇよ、という感じで返した
妹がポカーンとしているとその先生はスタスタと教室の前に行き、
「命令かよあの子勇気あるねー」とぶつぶつ言って温度を上げた
妹はショックでその出来事を詳しく覚えておらず、配られたプリントもあまり頭に入ってこなかったそうだ

どこが命令だよそれはお願いだろ？
こいつが予備校の先生だなんて信じられない
エレベーターで3階お願いします、と言われてもそれ返すのか？
相手が大人だったらどうなんだ？自分より年上だったら聞くのか？
どこの何校かここに書き込みたいくらいだ（それはさすがにしないが）

己の人生ではないな、気に触ったらスルーでお願いします

チラ裏だから何を書いたってイーンダヨ

あんなイベDVDごときで…所詮歌が本業じゃない奴らの歌唱力も無いgdgdライブに…涙してる自分orz
情けないが言わせてくれ、自分もあの作品に出会えて本当に良かったと思っている。
主人公の中の人だいしてる。
Ｓ●Ｓ団は永遠に不滅です(つД`)

…しかし、自分だけのいっちゃんがテラキモ(ry

結局、管理能力が無いんだと思う。

最近馴れ馴れ図々しい奴との遭遇率が変に高い
こっちにも人間の好き嫌いはあるんだよ
最低限それは解れ

逆に自分が拒否られたときや、相手が自分の思った
通りの人間じゃなかった時もちゃんと納得するから

影で愚痴ってばっかりの奴が、表では良い顔したり
人の顔色伺ったりしてる奴ばかりで、相手するのに疲れた
好きに生きれば良いだろ、私はお前のﾏﾏﾝじゃねぇっての
これから先、何をどうしたいかぐらい自分で考えてよ
進路相談は学校の先生にどうぞ

あーあ、皆こいつの影の顔知らねーんだろーなー
ヲチ板身内晒しカキコしてるのコイツだよー
ヲチ板が何とか言い出したのコイツとあと一人だけだから分かりやすすぎです
何食わぬ顔してサイト荒らしたりしてんのもコイツだよー
オフで会ったオン友達の悪口を言うな
そんでその後も何食わぬ顔で友達の仮面を被るな
友達＝利用出来る駒としか思ってないからまともな友達ができないんですよ

自分は、嘘ばっかりついて生きるような人生は嫌だと思う
何故コイツは影でバカにしたりするような所で活躍をしたいと思うんだ？
あぁ、その愚痴は全て自分が目立ちたいだけでしたか
そういえば目立ってる人に対して攻撃的で対抗心剥き出しでしたしね
なるほど、思う存分m9（＾Д＾）する事にします

あああああ恥ずかしい！！！
すっごい疎外感！！！

奇跡が起きて>>402の病気が治りますように。

好き嫌いで態度変えてんじゃねーよ。
ワンマン糞社長や役職ついてる他の連中がうざくて仕方ない。
結局誰も意見できないようにしてんのはお前等だろ。
それを変えていかないとよくならないとか言ってんならまず自分自身が変われよ。
自分は出来る奴とか自惚れてんじゃねぇ。
資本なんて上げていける訳ないだろ。
誰もついていきたくねーよ。

鬼女板に出入りするのやめたら心が平穏になって、
妙に時間がゆっくり流れるようになった。
あこ、面白いことも書いてあるけど、ヒステリックな婆が
多過ぎて毒気が強すぎる。www

無駄に42年も生きてきたな

無職になって3年だし、貯金も無くなった。
車の車検代や保険代が工面つかない。

富士山が大爆発しないかな

>>478
同士よ…

陰部をかきまくったら皮膚炎になり
アトピーになった…
薬を塗ったら歩くのが辛い
いたい…
いたいよぉ

あぁ駄目だぁ
惚れそうになる
錯覚止めて自分

あの偽善者は、自分に注目してくれる地域のことしか全く考えてない。
特に断られた地域に対してはスルー。
平和を訴えるなら、どの地域に対しても平等にやれ。
まったく・・・平和を訴えてる割には裏でマルチやってる人だから無理もないか。

粘着系の人達は、その情熱を自分のスキルアップや
趣味の時間に注ぎ込めば人生が充実するのにと思う

だから駄目だっていう事実に気がつかないんだよなぁ
早く気がつけば良いのにね

変な夢みた

泡のハンドソープと泡の洗顔をまちがえる
「洗顔のが高いのに手洗っちゃったよー」
とめちゃくちゃ落ち込む
そんなこと考えたこともないのに

そんなに落ち込まなくてもよさそうなのに

何年かおきに救急車で搬送
バイタルはヤバいが死ぬような病気ではない
虚弱っぷりが情けない

恋心というものが分からない
性欲とは違うんでしょ？
萌えとも違うんでしょ？
猫とかがかわいいと思う気持ちとも違うんでしょ？
人を好きになった事ないから分からない
でもそれで他人に迷惑かけましたか？
ほっとけバカヤロウ
二次元コンプレックスで悪かったな

無駄に休みが消えていく

自分のが壊れてるから、父のパソコンでネットしようと思って検索ボックスクリックしたら、
出るわ出るわ大人向けな文字が。
見なきゃ良かった…

売れない奴の書き込みって妄想と怨念に彩られてて恐いw
自分が売れないカスだと相手が更に自分より売れないカスだと
脳内で決めつけて脳内で相手を貶めないとちっぽけなプライドが保てないんだな
みじめな奴らだなあ
しかもあの毒付きっぷりよほどコンプレックスの固まりなんだろうな
しかも高尚はどっちだよw
普段から自分が他人から相手にされないみじめなものしか作ってないし
全く売れない経験しかないとああいう卑屈でみじめったらしくて
他人に必要以上に攻撃的な歪んで淀んだ精神の持ち主になるんだろうな
やっぱレベルの低い人間と関わるのは無理だわw
遠慮なく無視させてもらうw

今からネタ落すと時間がバレるから、今日の昼間に2連発で落してやっからな。
また中傷来たぞｗ
更に窮地に追い込んで、とことん活動出来なくしてやろうぜ。
馬鹿にし続けるあいつにはこれくらいの制裁を受けて貰わなきゃな。

あーもうだめだ
帰りたくないけど帰りたい
うああああああーい

大食いと言われる私。最近、自分でも凄く良く食べたなと思う一日があったので記念に残したいと思います。

朝；鮭、ハムエッグ、海苔、納豆、おしんこ、茄子のお味噌汁、ご飯二杯、スイカ、梨
昼；ざるそば天丼セット、にら饅頭、あんみつ
間食；ガリガリくんヨーグルト味、スルメ
夜；タン塩、ハラミ、特上カルビ、カルビ、中落ちカルビ、ロース、
ホルモンをそれぞれ二人前ずつ、海鮮焼き、(他に海老、イカを単品で追加)、サンチュ、豚足二人前、
エビマヨ、タンシチューみたいの、キムチ二人前、ライス二杯、石焼きビビンバ、冷麺二杯、
生中一杯、烏龍割り五杯位(多分もうちょっと)、締めにバニラアイスとオレンジシャーベット
夜食；味噌ラーメンと餃子

次の日、お腹が妊娠してるみたいにボッコリ出てて驚いた。

でもね、その日昼から一日一緒に行動してた友達はもっと食べてたしもっと飲んでた。
焼肉では私よりも肉をもっと食べてたし、大盛りライスは三杯位食べてた、
石焼きビビンバの他に普通のビビンバ、玉子スープまでのんでいた。
最後の夜食では、ラーメン餃子の他チャーシュー丼を追加された時に素直に負けを認めますた…

喪男板にモバゲの個人ページ晒された。何が「ア○ルならヤラせてくれる女子高生」だ。まだ処女だ、クソが！
消えろキモ喪男。

ニュースで見た話題を、見た後すぐに書き込んだら
「実況してるの？！」
うっざあああああああああああああ！！！！！

ニュース番組について話してるんじゃない、ニュースに出てた話題を出したんだろがボケ

なんか道を間違えた

リア厨の弟からメールがきた
ちなみに私はリア工厨

弟:恥ずかしながら言います
今からオナニーするから見てくれん？見てもらうのが一番いいんだって

私:寝るから無理＼(^O^)／

弟:お願い！一回だけ

私:女作れよｗ
もしかしてヤったことない？

弟:ない。アソコが小さいから、大きくするため

私:そのうち大きくなるよ
オナし過ぎると早漏になるよ

弟:しすぎじゃないよ
そっちはオナやったことやるの？

私:自分が言ってることがどれだけ恥ずかしいことかわからない？
つーか彼氏以外のオナなんか見たくねーよｗ

弟:彼氏いんのかよ（笑）

私:いたら悪い？

弟:じゃあいいよゴメン


家庭崩壊の危機＼(^O^)／
もうだめぽ

『基盤がオタク男性』
『勿論、性欲スゴい』
『飢えすぎると男性は犯罪を犯す』ことがある。
『２ちゃんの中で違法スレを立てて』
『ペットや訪問さんに犯罪をさせている』

ひどいですね
【デカくても】デカビラ11枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1187975899/

何もわざわざ今くる事ないでしょおおおおおおお！！！！！
こんなに苦労して一日がかりでやった事が
仕上げで手が離せない時に邪魔されてぐっちゃぐちゃになった。
信じられない。
昨日も一昨日も来なかったくせになんで今日？
私の一日を返してよおおおおおお！！！！！

あの生きる汚物に今日もまたイライラさせられる
生きていて周りにプラスになる事がまったくない
ひたすらマイナスでしかない
そんなクズなのになんで死なないの？
にくまれっ子世にはばかるを実践してくれなくてもいいんだよ？

私には明らかに落ち度がないのに…と思っていても他人から見ればそれは違うということもあります。
喧嘩をすると感情が高ぶって自分を絶対的に正当化してしまいますが、まずは頭を冷やしてみましょう。
あいつらは私が腕をボロボロにきりきざんでる間にへらへらと笑ってる。私はストレスでまた腕を切り裂こうとするけど、止める。そう、私の心はなけなしの理性によって、道徳を持った正しい考えへ導こうとしている。欲求をおさえている。
腕を切りたいという欲求、めちゃくちゃにしたいという欲求、あいつらに復讐したいという欲求。今の私にとって理性が全てである。

毒が溜って溜ってしようがない…。
吐いても吐いても心の底から沸いてくる。
こんなになるなんて自分でもびっくりだ。
同じ種類の人間に産まれた時から嫌な目に合わされて来てるからな。
一々フラッシュバックがキツイ。
何でこっち寄って来るかな？
嫌いなんだよ、本当に。解らないのか？そんな訳ないよな？
もう、お前らにはこりごりなんだよ。
嫌な気持ちにしかならないし、嫌な気分にしかさせる気ないから。
頼む、寄らないでくれ。

自分が親にされて平気だった事を、
自分の子にしても平気だと勘違いする事が、虐待を増長させていく。
親が「教育」や「躾」だと思っている事が、
子にとっても「教育」や「躾」だとは限らない。

理由があって誰かを殴れる人間は、
本当は理由なんか無くても誰かを殴れる人間であって、
「教育」や「躾」は「理由」ではなく、言い訳にすぎない。

言語が通じない年齢ならともかく、
言語で理解しあう事を途中で放棄し、暴力へ安易に走った人間が
「教育」を口にするなんて笑わせる。

小池栄子の結婚報道を見て「結婚いいなぁ」ってぼそっと言うな
どういう意味よ
ていうか意味あるの？ないの？
訳分からん

そういう時は、嘘でも「楽しんでおいで」って言うもんだよ
なんか・・・ガッカリした
勝手に買いかぶってたのかもしれないけど、もうちょっとまともな人だと思ってたよ

なんかあれ
つまんない平凡な容姿に生まれてなんの能力もなく
なにもかも平凡でなんら人より抜きん出たことろもなく
人より目立ったこともなく賞賛されたこともなく
そういうつまらない人生をなんとなくおくって
何も考えずに流されて人生歩んできたような何も考えていない女が
なぜか年を取ると自分は人生経験があるのよ！と開き直るおばさんになり
しかし自分より恵まれた人間に嫉妬してテレビのワイドショーを見ながら
毎日自分より遥かに恵まれて収入も多い芸能人に嫉妬して
テレビに向かって呪いそうな勢いで悪口を垂れ流しているみたいだ
そして近所の主婦で集まっては主婦同士で悪口大会
平凡っていうか無能な人間って本当に醜いね
しかもなぜかそんな無能な自分に自信満々
厚顔無恥っていうんだね
馬鹿と無知は強力な武器だね

入院中。
腹立つ。
じじいうるさい。ｶﾞｷうるさい。いつまで騒いでんの？
そんな話したいなら家族室行けや。
隣、食べれないの〜全部吸われてくの〜ってアピールうざいなぁ。
斜め端、早足で歩いて隣と妙な仲間意識持って気持ち悪い。
ああいうのが幼稚園ママみたくなって他の母親と差別差別するんだろな。


なんなんだろう。おかしい。もうやめる。

あああれは無ぇえよ
お前もう少しいい女選べよ…
ああ自分猛禽臭がするwww

携帯から、それもろくに改行も出来ない馬鹿親のつけた名前だもの
どうせロクな読み方じゃねえんだろ？って思われただけだよ
名前が悪いんじゃない、悪いのはあなたの人柄

あーダメだ生理的に受け付けない
顔合わせるのが鬱だ
キモイキモイ
あのなにかにつけて過剰で過干渉なところがキモイ
勘違い思考がキモイ
顔がキモイ
笑い声がキモイ
つか微妙に臭い
そしてウザイ
マジでウザイ
いいっつってんのにやっったらいらん世話やいてくるしあーーーうっっぜぇぇぇ
押し付けと気遣いの違いわかってねぇだろ！？
尊重って言葉しらねぇだろ！？
あああイライラする
ほんっっとウザイからさっさと諦めてくれ
一刻も早く別の人見付けてくれ
シカトしてることにいい加減気付け
うっぜぇ勘違い長文メール送って来んな！！

「○○（キモイあだ名）のことが心配で…！」
「○○（キモイあだ名）の力になりたいんだ！そんな風に思ってしまう俺は間違ってる？」
「無理してないってホ・ン・トかよ○○（キモイあだ名）〜〜〜？」
「いつもみたいに面倒臭かったら返信しなくてもO☆Kだよ！ふふっ…。ただ、読んで○○（キモイあだ名）が何かを感じてもらえれば…。」



　お　前　う　ぜ　ぇ　ん　だ　よ　！！！！！！





ふぅすっきりした

煽り、叩きに非常にむかつく。
ｽﾙｰ検定合格できる時もあるけど、失格の方が圧倒的に多い。
元々、ｷﾚやすくて短気な性格だからなー。
一番むかつくのは、最初に叩いた奴の後に現れて、そーだよ、そーだよ
みたいな奴。ボスの背中に隠れて、文句言うんだったら、
自分の考えた言葉で堂々と言えばいいのに。
あー、むかつく。
何年やっても、ｽﾙｰって難しい。でも必死でチェックすると
大体、意地悪な人って発言が他でも子供っぽいし、メンヘルなのか
汚い言葉で罵ってばかりなのね〜。こっちも罵りあうのは多少は
ストレス解消になるんだけどさ。リアルじゃ、絶対喧嘩なんてしないし。

うぜえうぜえうぜえ
くたばれ雌豚共
上から目線で何様のつもりだ
調子乗ってんじゃねえぞ

不安感と頭部の右側の違和感で寝付きにくい。
心身症になってるのか？限界来てる？
奇声上げだすような異様な奴らの中で、欲しくない注目受けて居なきゃいけない状況は地獄だ。
楽しいとか何かしたいという心がどんどん死んでいく。
本当にもう嫌だ。いっそひき篭りたい。
てゆうか、あいつら殺したい。物理的に関われなくしたい。
休んでも回復できない。
どうせまたあいつらに合わなきゃいけないと思うと、楽しいことの何もかも意味が無くなる。

気持ち悪いエセ池沼ども死ね。
本物と違って遠慮も負い目も感じないで、威張って他人に迷惑かけやがる。
人未満には違いないけど、開き直るだけの半端な知能はあるんだよな。
気持ち悪い顔してるからって、いい気になってんじゃねーよ。
お前に冷たくしたら悪者に見えるからな。
甘やかされ慣れて、図々しい不細工になりやがって。
こちとら、お前らが大嫌いなんだよ。
寄るんじゃねえ。

うんこに絡み付かれるとやる気なくす。
足引っ張られてるだけだなあ。
うんこ見たくない。うんこ聞きたくない。うんこに何も言いたくない。
あれは人間じゃない。そう、うんこだって分かってるのに。なのに、人間に合うことが嫌になって来てる。

くだらない人生になるよ、あんた。

チラシの裏にくっつく立派なｳﾝｺｰw

くだらない人生になるよ、あんた。

最高にくだらない人生を今、お前自身が生きてるのは分かってるか？
スレの趣旨理解しような
しつこい糞が嫌な臭いを放ってます

嫌がられない人間になってから出直してこい！
いや、２度と来なくていい！
お布施気取りで他人の心の広さだけ求めるな！
坊主以外が一方的に人に何かたかったら只の乞食だ！！

メール返ってこない(。´Д⊂)
うわああああああああああん

今の環境にいたら絶対近い存在にはなれない

視線キモい
声キライ
気配キモい
顔キライ
体キモい
一人ヨガリで粘着質な性格アリエナイ

存在許せない

貴方は奴と同じだね。
罵倒しておいて最後には｢許して下さい｣｢温かく見守ってて下さい｣だって。
”仏の顔も三度まで”日本人なら当然知ってるでしょう？
それとも頭の悪い外国人と結婚して、時節の挨拶もわからなくなったからしょうがないかな。

あのね…三度じゃ済まない、やる度に酷くなっていったの。
アンチが徐々に増えていったのもそのせい。
そのくせ一方の活動を馬鹿にしたり、愚痴ったり
ロクなことばかりしているもう一方に力を入れる。
両方で活動していきたいなら、一方を嫌だと言っちゃ絶対駄目。

どうも甘すぎる方みたいだけど
アンチの中にも良い意見を言っている人達は沢山いますから
良く読んでみたらどうですか？
罵倒・幼稚な発言は辞めてさ…。

状況好転するかな？
まあ、今までも好転したと思ったらもっと悪くなったりしたし
過剰に期待すまい。

なんて言いながら、祝杯にニッポンプレミア。
さつまペペロンとパクチーサラダでお腹一杯＆ほろ酔い。
いい気分〜♪

ｳﾜｧｱｱｧﾝヽ(｀Д´)ﾉ
携帯メール全削除しちゃったよ！


フォルダ内全削除のつもりだったのに…orz

シフトの休み全部指定してもらってるのに
やれ頭が痛いだとか、お腹が…腰が…と休みまくるＡ
「シフト変わってもらおうと思って電話したら電源が入ってない(怒）」
と吹聴しまくられた。たまたま電池切れだったのに…
これからその手を使おう…っと

隣町に大きなドラッグストアが二つもできたので行ってみた
一つ目は駐車場も大きくて出入りもしやすい、品揃えも悪くないが値段が安くない
二つ目は店自体は大きいのに駐車場が狭く出入りもしにくく、品揃えが微妙で値段も微妙
こう言っちゃ何だけど、開店したばっかってオープニングセールで安くなってるんじゃないのか？
どっちも、別の古参のドラッグストアより安いとは感じなかった
隣町は交通マナーの悪い車が多いからよっぽどメリットがない限り行きたくないので
今日行ったドラッグストアは今後はもう利用しないだろう
ちょっと遠いけど車で20分行ったとこにある、駐車場の使いやすさ・品揃え・値段のいい
前からよく利用してるチェーン店がやっぱり一番いいみたい
よく10%割引レシートとか300円割引レシートとか出るし
その近くに100円ショップとスーパーもあって便利だし

削除を妨害する奴がいる。
自分が利用させて貰っているサイトだから、部屋の様にキレイにしておきたい。
といってもキレイ＝某国みたいな絶賛意見しか残さない ではない。
批判だって当然残す、賛否両論あるのがスレの特徴。
それ以外、いかにも荒らしている内容を削除するのはいけないことか？
わざわざスレまで来て｢死ね｣だの｢こんな糞スレどうだっていいんだよ｣
お前にとってはどうだってよいスレでも、利用者は大勢いるんだよ。

あー、眠れない！眠れない！！
睡眠不足だから早めに布団入ったのに！
眠れないよー！！
あーあ、もうこんな時間になっちゃったｗｗｗ

ちゃんとリロードしてから書き込んで欲しいんです。
そして、かぶったらフォローしてほしいんです。

20歳ぐらいの女の子がしゃがんで何かを見てた時
ズボンの隙間からパンツじゃなくお尻が見えてた。
工エｴェｪ（；ﾟ∀ﾟ）ｪェｴエ工
その女の子が立ち上がったとき更にズボンが下がって…（ｒｙ
女の子なんだから！その辺の事・・・ってちょっと腹が立った。

素敵女子って、原作ではどれだけ素敵だったんだろう
コミック買ってみようかな

次スレたって無いのに埋めんなっつってんだろ！
１乙もねえし。
この板って雰囲気ぬるいしIDでないから初心者多いのかな。
でも腹たつわ。

座りっぱなしの仕事のせいか
尻におできがいっぱいだ
あまりにひどいので今日は消毒して薬を塗った
あれ・・・なんか変なきもｔ

体調不良を隠して働くなんてバカのする事
子供みたいに病院の食事に駄々をこねるな、ただでさえも痩せていっているのに
治っても5年以内に肝臓ガンになる確率が50％なんて縁起でもないこと笑顔で言うんじゃない
あなたと同じ仕事に就く道を選んだ私に、笑って｢人生終わったな｣と悪態つくのをやめろ
誕生日プレゼントのぬいぐるみをそんなに嬉しそうに受け取らないで

生きてよバカ父ちゃん、大好きなんだよ

旦那がキレ続けてもう何日経つかなぁ。
私はヒキ体質だから、旦那が口聞いてこなくてもまあ平気なんだが。
某板に旦那の愚痴書いたのが見つかったんだろうか。
これ以上気遣うのしんどいから放置しよ。

今日で北海道旅行も終わり
自然も豊かではねを伸ばしてリラックスすることが出来て、楽しかった
明日からはまた独りの学校が始まる。もうちょっと居たかったな・・・
人生は楽があれば苦もあるもの、明日からはなんとか頑張らないとな
夢を見せてくれてありがとう北海道。

暑いの嫌い！！
せっかく買った秋服着れないじゃないか！！
昨日無理矢理着たらへばったよ！！
腹立つなあ、もう！！

悪口は言わないよ
だって同じだけどこかで悪口言われてるかもしれないって考えたらいやじゃない？
陰口が相手に知れて喧嘩になるのも嫌だし受けて立つ勇気もないし。
だから陰口なら自分一人でやってくれ。
「皆言ってる」ってなんだそれ言ってるの自分だけじゃないか。

ダラダラ人生送った挙げ句に夢もかなえられず、その上に不倫やらかしたニートビッチがよくぬけぬけとそういうこと言えますね
だらしない自分の人生と股のけじめつけろよバカ

私と居ると楽しいよ？的勘違いに殺意湧く
近くに居られるだけで不快です
実年齢と精神年齢釣り合ってないブキミ生物の檻に
入れられるのは、何の罰ゲームですか？
もういいよ、本当に
世の中に何の希望も無い

万年セフレ止まりのピザが自慢気にmixiで男ネタを書いてる事実が笑えて仕方ない

私、小さい人間、卑劣な人間 心苦しい
それでもおっケ！
どんといこー

9月23日は任天堂創立記念日
かんけいないけどメモっとく

ダサムサ大口チビを潰したい
物理的にプチりと
身の程理解するために必要な量の脳味噌は、その
小さい体には積み込めなかったんだね
哀れだと思ってあげるけど、許す気も優しくする気もないから
白々しいチビの大口はよそでやってね

きょうはどこ行っても叩かれまくりの日だった…
「だるい・頭痛い」系のカキコミすら突き放されたよ
やんなっちゃう

体調悪いから察してー何か言ってーって書き込みあると無視したくなる
うざい、氏ねと思う。突き放すじゃなくもう存在自体邪魔

じゃあ無視してレスしないでスレ閉じればいいのに
おばかさん

コンビニでレトルトパウチの白粥を買ったら
店員さんがスプーン付けてくれた
えー・・・と

さっさと辞めよう。
この仕事自体が好きなら、続ける方法も腕を研く方法も、別に見付ければいいんだ。
あいつらの相手させられるんじゃ割りに合わない。
なにより大事なやる気をこそげ落とされる。
醜い人間ってのは、そういうものなんだな。

具合が悪くて寝ているのに
自衛隊の飛行機がありえないくらい爆音響かせて飛んでてうるさい
窓閉めていても意味がないくらいうるさい
耳を劈くとはこの事だ
糞共が、お前らが張り切って訓練した所で
一般市民に騒音迷惑かけるだけで
他に何の役にも立ってないんだよ
せめて低空飛行するな
気が狂いそうだ

昔好きだった女のこが
久々に見たらバカオンナになっていた
前は思慮深くて知的でかわいらしかったのになあ・・・・・
何があったのやら

休み明けはやっぱり最低だ。
閉じ込められてた犬かよ。
はしゃぐなブキミン。
つい煙草かビールに逝っちまう。
今日は煙草我慢したのにビール飲んじゃった。

休みの幸せがずっと続くといいのになあ。

ハガレンのひとの新しい漫画おもろない。
中国っぽい世界観だけどどことなく腐女子くさい。見てて恥ずかしい。
ハガレンは設定が面白かったってだけかね。
一発屋で終わりかなあ。

眠れない…
死ねや、図太い糞め

アレ？今まで好きだと思ってた先輩じゃなくて、凄く仲良くしてくれた同性の先輩の事が頭から離れない…？

ヤバいどうしよう。洒落にならないぞコレは。

やばい、月曜は死亡フラグ一直線…

憎しみと吐気と怒りに日曜の夜までお別れだな
短い別れだ
本当はもう一生会いたくないんだが

豚、屠殺しちゃ駄目か？
巣ごと焼き払ってチャーシューの大量生産…(ry

あまりに蚊に刺されるので
手首と足首にはめる虫除けリング買ってきた
・・・・・・・・・くせえ

友達にプロポーズされた
正直どうしていいか分からない
嫌いな奴じゃないしいい奴だと思うけど、
だからって付き合ってたわけでもないし
それどころか手も握った事ないし
何より面倒だ
私はとにかく一人でいる事が好きなんだ
社交性ゼロなんだ
こんな私が誰かと結婚して相手を幸せにしてやれるとは思えない
子供も大大大っ嫌いだから欲しくない
そもそもこんな私と何故結婚なんかしたいんだ？
顔か？性格か？どっちもひどいぞ
わけが分からない
考えてたら胃が気持ち悪くなった
自分が大嫌いだよ
今すぐ地球終わればいいのに

綺麗だとか、すてきだとか思えるものが見たい
せめて醜いものが近くに無ければいいのに

反日・チョン・大陸妻の売国奴スレ　「秋篠宮紀子嫌い全員集合182 御用達番組ｻﾞﾜｲ終了」
　　
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190880794/l50

520 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 16:00:52 ID:+Qp2JIfP0
全国8万の神社を包括する宗教法人であるところの「神社本庁」は、
皇室典範の改正について、女系天皇に反対の立場を明確にしています。
ですので、神社とアンチとの関わりは「あり得る」話では。

神社本庁関係の団体に神道政治連盟というのもあるんですねー。
男系派政治家の資金源の一つかしら。

525 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 17:30:58 ID:eixGY6o70
とっくの昔から神社にお金をおとすことは止めてます。
結婚式、初詣、御守り、七五三etc・・・やるならたとえインチキ坊主がいそうでも、
紀子（＝神社）より寺か教会（新興宗教でないやつ）の方がマシ。

522 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 16:32:31 ID:CCZcIiMg0
だからアンチって、雅子様が祭祀をしないって叩いてるのか
でも、担ぐ御輿が鯰じゃねｗ

523 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 16:41:10 ID:8urvJQ1f0

神社の神主だって、きちんと禊して祭祀なんかしてる人少ないのにね。
掃除もしてないんじゃないの〜？みたいな社たくさんあるのに、

526 ：可愛い奥様：2007/09/30(日) 17:33:08 ID:LDFoTuyk0
キコ弟の臭さんも、神社の娘さんと結婚したし、
何らかの黒い動きでつながっているのかもね＞キコ一派

>>561
普通に断れよ

ﾊァ、柿の種を食おうか、それとも柿の種わさびを食おうか･･･

>>564
冷静に考えるとそうだよね
ありがとう

生ける屍状態
私の情熱を返せ
下衆過ぎて萎えるんだよぉおぉああ

くそー親父め
買ったばかりのワイドテレビとインターネット接続直ったばかりのﾊﾟｿｺﾝのある部屋占拠して
エロDVDみてんじゃねーよ！
こちとら何ヵ月もネットもゲームもできなかった身だってーのに
お前は毎日抜き抜きの毎日かよ
一日くらい自重しろ！

くだらねー恋愛話
知りたくもねー

今日こそ決着してくれ
ご立派な解決方法なんかいらないんだ
逃げさせてくれ

いつまで我慢すればいいのか
自分の生活全てにマイナスにしかなっていない

>>570
おれもそんな感じだ。

新人いじめんな。お前だってジジイのくせに１年に満たない新人だろうが。
年下の下につくのがそんなに嫌か。 注意されて不貞腐れるな。
「年上だから」って、年齢関係なく、仕事が早く確実に出来るかが重要なんだよ。
今度の新入りよりトロくて使えない上に、虐め？お前が仕切りに？ざけんな。

若いのばかりで平和な職場だからボスはいない思ってるようだが、いるぞ。
俺と同期のいつもにこにこしてるあいつな。
入って速攻で前虐め野郎を追い出して、今の平和体制を布いた張本人だ。
仕事は最速、トロくても頑張る奴には神の優しさだが、一番容赦ねえ。
どっちにしろ、お前もう終わりだから。

虚言に虚勢、やることやらずに注目だけされたがる。
子供っぽいメディアが変に好き。
見た目も言動も異様なコミュニケーション不全人間のクセに、自分の気分で
一方的コミュニケーションは押し付ける。
一方通行じゃ、コミュニケーションって言えないんだけどね。
しかも中身のないプライド守ろうとしてるから、ただの絡みになってる。

親と同じ人種に何度も何度もロックオンされるのは何の呪いですか？
お前と居ても「自分が」幸せになれないのは学習済みです。
またお前の相手させられる位なら、全世界敵にして戦った方がまだマシです。
あの心の芯から不幸せだった時代に逆戻りしてたまるか。
二度とお前らとは一緒に居ません。

今、田中真紀子の言葉を思い出してる

店の売り上げを良くしようとするなら、まず自分の接客態度から見直して
ファスナー開けっ放し、シャツは背中から半端にはみ出してる
皮膚弱いのは知ってるけど、接客しながら体ボリボリかくなよ
お客が気持ち悪がってるだろ
あんたそれでも店長かよ

PC弄った事のない人間にPCの扱い方を教えるのは大変だ
まず電源スイッチが分からない
やっとPC立ち上げたらいきなりブラウザを開いて「エラーって出てるけど」と文句を言う
ネットに接続してやったらやったで「最初に言ってよ」と文句を言う
キーボードで数文字打つのに数分かかる
しまいにゃ「分かんないからやって」と全部押し付けられ
横から命令されながら作業をやらされるはめになる
いいから説明書を読め
読んでどうしても分からなかったら聞きに来い
その程度の事も自分で出来ない奴がPCやろうなんて笑わせるな
最初の初期設定なんかは確かに面倒だけど、すでに基本設定がすべて済んでいるPCは
アホでも直感的に操作できるようになってんだよ
それができないって事はお前がアホ以前のノウタリンだという事だ
機会オンチだなんて言い訳にもならん
お前が馬鹿なだけだ

付ける薬が無いのは解った
こっちくんな、または死ね

傲慢な不細工に囲まれた人生もうやだ。
なにはなくとも不細工も消えてくれ。
0ならまだしもﾏｲﾅｽはやだ。

やっぱ我慢するのやめたわ
あんな嫌なキモウザい男に付き合わなきゃならないなんてことないよな
どうして嫌な人間にまでいい顔しなきゃいけないの？
そんな義務ないじゃん
それで相手の都合のいいように言いなりになって便利に使えないからって
「気の強い嫌な女だ」とかさあ、「美人で嫌な性格の女よりは人間心が大切」だとか
相手が自分の言いなりにならなかったからって腹を立てて相手の人格否定をして
相手だけが悪人だと決めつける男がまともな人間の訳ないじゃん
コミュニケーションってもんがわかってないだろうし
自分の話ばっかりして自分が人の話を全然聞かないウザすぎる男だってことにも
気付いてないんだろうし性格が悪い以前に相手に全く気の使えない自分本位の
我侭男とは段々一緒に行動したくないって思うようになるのって普通のことじゃん
一見腰だけは低いし後から謝りさえすれば改善しなくても許されると思ってるだろ
そういう甘えたわがままで自己中な性格の全てが嫌
自分を嫌う人間は性格が悪いだ？逆だろ。お前の性格が悪いからこっちが嫌ってるんだよ
おまけに職歴がないから根本的なとこで社会性が身に付いてない
ズレてるんだよ価値観が
あー嫌だ嫌だ嫌だ
どうしてあなたの周りから一斉に人がいなくなるのかまだわからないのか
相手の性格が悪くて相手が融通の利かない人間だってことが原因だとでも思ってるのか
逆だよ。あんたが嫌われてるんだよ。
だからさようなら
もういいわ
そんなお前に奉仕しなきゃ嫌な奴だと決めつけられるようなそんな一方的な関係
友達でもいねーわ関わるだけこっちの負担にしかならないじゃん
こっちがお前に頼み事をしたことなんか一度もないよな？そこんとこ弁えろ。
都合のいい言いなり女が欲しいなら他探せ。相手の意志や人権を認めてねーだろお前

近所に障害者施設があって、中〜高くらいの年齢層の障害者たちがいる。
近くを通ると「オオオ〜キョオ〜、ギャッギャッギャッ、アアア〜イ」と
動物園そっくりの雄たけびが聞こえる。
今までの人生あまり障害者とはかかわりあいがなかったので想像するしかないが
彼らは日々何を考えてるんだろうな。そしてその親達はどうなのか。

また祖母と父が喧嘩している
毎度毎度同じ事で喧嘩しているみたいだ
祖母も祖母で文句あるなら他の兄弟と同居すればいいのに

体が全体的にしんどい
朝は体が重くて手がしびれて熱くてだるい
昼は急にカーッと熱くなったり寒くなったり目が回ったり
夜は偏頭痛と肩こり、胃の不調、手がはばったい
でも具体的にどこが悪いか分からんのでどうしていいか分からん
ストレスのせいなのか歳のせいなのか更年期とかなのか欝なのか本当にどっか悪いのか
病院に行こうにもどの症状に要点を絞っていいのか分からない
とりあえず青汁を飲み始めた

チャリ停めんのに金取ってんじゃねぇよ！
こっちは貧乏なんだよ！
死ね！！

たぶん悪い予想があたってるんだろうな

中高生うぜえぇぇぇぇ！！！

電車で騒ぐな甲高い声で笑うなお前等の恋愛事情なぞ誰もききたかないわ！！


お願いだから電車内くらいは静かにしてくれ。

なんでこんなに幸せなんだろう。
過去、いくら努力してもどんどん悪くなる一方、という時期があったが、
今はたいした努力してないのに幸せになる一方だ。
いつかまた悪い時期がくるんだろうなとは思うが、今はとにかく不思議なほど幸せだ。

足思い切りふみやがった。
あのリーマン氏ね。
足ひかれて骨でも砕けるがいい。

心配メールなんて｢大量に｣来てないし
愛してるのも｢しんどい｣なんて言う人だから嘘
良い方向に導けるなんてまぁ良く言えたもんだ
口から生まれてきたような嘘男が必死になっているとしか思えない
クズ以外のメンバーが協力しあって出来た作品だ

ついでに書かせてもらうと
お前に影響力があったらとっくに認知されてるだろうよ
黒歴史を次々と作る奴に影響力なんて全くない
あ！影響力って痛い発言繰り返してDQN認定されたことか！ならば納得。

死ね
ちゃんと読めや文盲骨髄反射
言い掛かりもいいところだ
まじ腹立つ

福田首相すきだ
さいきんの人はあの人の官房長官時代しらんのな
すごいシニカリストでおもろかったんに
田中まきこ？あんな低脳ライバルなんていえねーよ

わかったｗ予想はしていたけど核心したｗ
だからもう平気。この件は終了ー。

マジ救われるよ。いいシステムだ。あれがなければどんだけ鬱々してたことか！
せめてそんな楽しみも奪われないように、頑張ろう。

腰痛くて寝たきり２日目。
はぁー…暇。

何か怖い、なんでだよ、なんだコレなんだコレ
無性に不安になる
何かあるのかよ、嫌だよ、何で怖いんだ

こっちの身だしなみ整える気が萎える。
あいつらと同じになりたくないからやるけど。
つーか、近く通っただけで糞＆油塩臭がしたのには、肺と胃の中の物同時に吹きそうになった。
まさしく、自分の面倒も見れない駄目人間。
人間性って必ず外に出る物だ。
中身空のプライド振り回すところ含めて、心の底から軽蔑している。
とにかく奴等から離れたい。

と、うんこが申しております

>>595
逆ギレフケツマンこ乙
風呂は入れよｗ
テロ行為だからな

まあ、自分に甘く、都合のいい悪夢見ながら生きてる奴は
それが見て取れる外見になってるなぁ。
それで人に嫌われりゃ、被差別気取りになれるんだから、
全くおめでとうございます。

他人にどこまでの無償の理解力求めるつもりなんだ。

自業自得
中傷し続けることが、他にまで影響を及ぼしていると気がついていないアフォおっさん。

また道楽で巨額な借金を背負うことは確実。
長年お世話になっている会社までも平気で中傷する奴の借金の肩代わりにならなくていい。
家を売れ！会社は辞めろ！いや解雇されちまえ！
ついでに中傷し続けたことを謝罪しろ！もちろん土下座だ。
それくらいしてくれるまでは絶対に許さねえよ。

好意を寄せられるだけで吐き気がする人間ているもんなんだな

なんかもう会社いくの、いやになってきた
いいことなんかちっともないし、PC見てるほうが楽しいと
思えるようになってきた自分、負け組みかも
こういうのを欝って言うほどうぬぼれたくないけど
仕事やめたら少しはサボりの罪悪感なくなるかなあと

下らない奴の下らない事なんだが、毒として染み込んでいるようで、
思い出したようにむかむか来る。

さんざん痛い発言繰り返して、当然の結果として嫌われてるのが分かったら、
プライド守るために上から態度で絡んで居直り。
それで思い通りになった人間が、お前のお母ちゃん以外でいたか？
お母ちゃんと違って他人はお前から逃げられるんだよ。
見たまんま、普通の人間が出来ることも出来ない、コンプレックスと
肥大プライドの固まりの、解りやすい屑が上位に立った人間関係を嫌われてる
相手に押し付けようって、お前のエゴ以外何のスジも通ってないだろ。
プライド捨てるか、見た目と発言何とかするか、どっちかしろ。
分相応の相手に自分から頭下げて近付く事を覚えろ。
相手の表情見て嫌がってるなら、そこでもう無理だから引くことを覚えろ。
お前の存在が全て物語ってるのに、脳内偉人な自分の方を受け入れろってな、
無理なんだよ。

チラシの裏も毒抜きには役立つな。

くそったれ。ひとりで悠々と買物にいきやがって
ああーうらやましいね。むかつくね。
はらたつから酒あけてやった。お前が秘蔵してる森遺贈ものんでやった。
あーまず。にせもんじゃねえのこれ。

朝っぱらから本当必死だなあの人
もっと他の事に目を向ければいいのに

ひろいキッチンのある家が欲しい。
ぶっちゃけ１階はキッチンのみでもＯＫだ。
まあ水周りは１階にあったほうがいいからトイレ風呂も一階。
家買いなおしたいな。

なんかもういいわ、正直疲れたよ。

しまだしんすけはいいかげん
ドキュン利用した番組やめてくれんかね
みててうざいわ

板関係なく書きこんだレス最新20件を見て速攻飛んでくる
ファンでもアンチでもない荒らし。
荒らす理由が｢この板内のスレが上がっているのがウゼー｣んだと。なんとまぁ低脳な。

しかし常駐板だけにいれば書きこみ最新20件なんて見ることもないし
今　上げレスされてるの、コピペと空白荒らしだけなんだが？
それなのに24時間関係なくそういった荒らしの後に1分も空かずにすぐ来られるお前さんが
自作自演しているとしか思えないんだよね…。

愛が欲しい
愛したい

前から対人恐怖症だ。
子供の頃から。
治った事など一度もない。

夫が今日からアメリカ出張。と思ったら出張先（サンディエゴ）で大規模山火事、住民一斉避難中。
さらに家を出て電車に乗ったら、大江戸線が停電で停止。大丈夫か夫。無事に着けるのか。

今度はよそでネガキャンですか？
何がそこまでさせるのか知らないがあそこまでしつこいともう基地外。

朝からイライライライラする事ばっかり
いちいちついてない上手く行かない邪魔されるタイミング悪い
こういう日もあると分かっているけど、でもひたすらムカつく
周りの邪魔で予定通りに行かなかったのに、
それも上から見たら私が悪い事になってしまうかと思うとやってられない
このイライラをどうやって解消して良いものやら
人や物に当たったりする性格じゃないので
結局自分の内にストレス溜め込んでしんどくなる
うつ病になったらどうする
頼むから邪魔すんな
今日はストレス解消のための掃除まで邪魔されたので、もう爆発しそうだ
もし今目の前に核のスイッチがあったら軽く押してるよ

睡眠時間、６時間じゃたりない、やっぱ８時間。
なんとなくだるい。ふとんが恋しい。気力も低い。
やっぱり十分寝てないと効率下がるね。

甥っ子二人にとって自分は人間椅子だよ人間椅子。

本を読むときもテレビ見るときも飯食うときも、トコトコ近づいてきてなにくわぬ顔で太ももに座る。
懐いてるからだと思うが…

だがさりげなく恋人つなぎするのはやめれ。自然に手をつなぐからびっくりするんだよ。
お前らどこでそんなスキル身につけてきたんだよ。お前ら三歳だろ(´・ω・)
ちっちゃい手でにぎにぎ握り返すな。顔を見合わせた瞬間、なにも言わず笑顔で笑い返すな。童貞ナメんな。ちょっと萌えたじゃん。

さりげなくそんなコトできたら、今ごろ彼女の一人や二人…orz

何度聞いても、俺にはふんもっふは地声全開で全然似てなくて先生はそっくりにしか聞こえない・・・
でもみんなの意見とは明らかに違うっぽい・・・ファンだからひいきしてる、とも考えにくい。
耳は人並みなんだけどなぁ。

ひとくち〜めで〜め〜がう〜るんで〜きて〜♪
ふたくち〜め〜で〜こ〜いに〜お〜ちる〜♪
魔法〜のよ〜うな恋〜のお酒〜♪ど〜ぞ二人で〜お飲みな〜さい〜な〜♪魔法〜のよ〜なこ〜いのマルガリ〜タ〜♪

なんかもうやる気ないや
誰も見てくれない聞いてくれないポットの中に向かって話してるみたい
自分ってなんて矮小なんだろうなあ

矮小という言葉を知っていて、
己の小ささに気づいている人間。
立派だと思う。

ありがとう。２ちゃんで優しさに会えるとは。
脇役のその他大勢人生だと思うけどそれなりの大団円に向かって
できるだけ頑張るよ。
さらっと励ませる人はかっこいい。自分も他を見れるようになりたい。

新しく入った新人さんに此間からず〜っと挨拶してるのに一度も返事が返って来ない。
今日は「（仕事の）引継ぎお願いします」って話しかけたら
いきなりタメ口で説明された。私…嫌われてるのかな〜？

あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜ！
『夜食を作ろうとフライパンを取りだしたら
ものすごい勢いでゴキブリが飛び出した』
も…　もう11月なのに　ありえねーと思うが
おれもまさかゴキが出てくるとは思わなかった…
しかもフライパンが黒だったから一瞬気付かなかった…
保護色だとか超スピードだとか
そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…

時給770円のパートに何故そこまで求めてくるのか、さっぱり分からん
鬱陶しいんじゃボケ

被害妄想もいい加減にしろ
芸能人スレで無関係な話を延々と…
しかも自作自演でPCと携帯からレスするなよ

しぇすたを少々・・・ってなんだよｗ
いい感じだけど球形で。喉熱い。

うわぁあああぁ…なんでこんな風にドキドキするんだ。ただのメール…ただのメールなのにぃいいいい！！orz

認めんぞぉ！認めんぞぉおおお！！
何ヶ月かおきにそれも都合がいいときにしかメールくれん相手に……認めんぞぉお！！み…認めないぞぉおおおおお！！！！

道を踏みはずすな俺ーーーーーーーー！！

何一つ肯定出来る事のない、気力引き出す価値も見い出せない、
毎日毎日の吐気と嫌気、さっさと逃げるのが最良の選択。
気付いた時に走り出しとけば良かったんだよ、このチキン！！
少なくとも任せて貰った事だけには責任あるから？
本分と違う所で散々消耗させられてんのに、言ってられるか！
自分ぶっ壊れたら、そんなもん、どのみち果たせないわ！
逃げ遅れの言い訳要らん！この鈍クサチキン！！

眠たい帰りたい仕事したくない

いつまでも独立もせず、自分ちのｶｰﾁｬﾝのメシに文句垂れてる男なんか
結婚したら今度は絶対ヨメのメシにあれこれ文句つけるに決まってるね。
今は「彼女」だから手作り料理に文句なんか言わないだろうけど
身内になったら手のひら返す。確実に。

お腹が痛いよぅ(/_;)/~~

万札くずしたくて1000円分だけセルフ給油してる最中トイレ行きたくなって
トイレ借りてから車に戻ってそのまま発進、帰りの高速の料金所でサイフの中に札がないことに気づいた
お釣り取り忘れた…9000円…
幸い小銭をかき集めて高速料金払えたけど…9000円…

おなかすいたよーピザーラたのんだのもう1時間半まってるのに
まだこないよー。こんなに遅いのに電話もないし。
もう頼まないわ。

二匹のねこの親子が死んでた。
昨日、親ねこが子ねこが車にひかれないように、側溝近くにおいやってたけど……あの時に子ねこ、落ちちゃったのかな(´･д･`)


二匹ともずぶ濡れで死んでたから、子ねこが落ちて親ねこが助けようとしたのかも。


ごめんねごめんね。車で通っちゃって(´;Д;`)天国で親子で幸せに暮らしてとしか願うことしかできんよorz

猫殺し

本当に時間がもどってほしい、って久しぶりに思った



ｳｪｰﾝﾟ｡*.'･ﾟ｡*.'･(ﾉД`)ﾟ+:･ﾟ*ﾟ｡*.'･ｳﾜｰﾝ ｳﾜｰﾝ

普段仲が良さそうにしている人たちがその場にいない一人の人の悪口で盛り上がっていて
普段はそんな片鱗も見えなかったので驚いた
自分はその人の悪口が思い付かなかったので話題は降らずに話を聞いているだけだったのだが
みんなが話している内容はなるほどともっともな事ばかりだった
だが、私はその人が普段言ってる言動を空気のように受け流していて
全く意識していなかったが、よく考えるとその発言はみんなが言っているように
自虐的で誘い受けな発言ばかりだった
その言葉を聞いてみんなはとても気にしている様子だったのだが、
私はそれが自虐的な発言だとは全く受け取っておらず、その人が自分の姿を
ありのままに受け取っている当たり前の表現だと思ったので「その通りだな」と思うだけで、
全くその言葉に対して何の感情も動かされなかった。
だがその言葉を聞いて一々気にかけて傷付いて、それが蓄積して鬱憤となって
その結果陰口を言ってしまっている人たちは実はとても人の気持ちに敏感ないい人たちなんじゃ
ないかと思った。
だって自分はその人に対して哀れみをひとかけらも感じず、最初から見下していたからこそ
その人が何を言っても全く気にならなかったのだと気付いたんだ。
その人の発言はすべて「空気があるから呼吸ができるよね」というようにしか私には聞こえなかったので、
その言葉を聞いて「慰める言葉を掛けづらくて居心地が悪い」なんて考えには全く思い至らなかったし、
その人が報われないのも当たり前で、それを本人が自覚しているのだから慰めたり励ます必要性など
全く感じなかった。
多分あの陰口を言っていたみんなよりも自分の方が本質は冷酷な人間なんだと思う

結局さ、みんな私が辞めた後に真似してるんだよね。
今までもっといろんな人がいたはずなのに、なんでこの年で？って思うことでさ。
レベル低いからだよねー、だから「私でも！」と思わせてしまうんだよきっと。
それにしても衝撃だったな・・・街をかっぽしてるＯＬくらいにはなってると思ったら。
元々客観視できない子だから、対比できる相手がいないと成長しないタイプだなあれば。
環境が悪いからちょっと浮くことが出来てやってけてる感じだしー。
あーもう１時かー

同情欲しくて泣いてるんじゃない。我慢してるけど無理だったんだ。
落ちこんでるところに追い討ちかけるって何？
死んだらおもしろいな〜程度か。どいつもこいつも勝手なことばかり言って
お前らこそ死ねよ。

「この街で君と暮らしたい」
何年間もこの曲の名前を探し続けてたんだよ・・・なぜかずっと「あの島で君と暮らしたい」ってフレーズが頭に残っててそれで探してたけど、そんな歌詞なかったｗ
あとずっと東京フレンドパークのエンディングだと思ってたけど、覚えてない番組のエンディング曲だった。
ぼーっとしながら見てたスレ紹介サイトでこれを見つけた。名前を見た瞬間の感動といったらもう・・・
本当にありがとう。書き込んだ人に感謝したいｗ

ばあさまが玄関で来客と話し込んで外出られないよー玄関突き当たりのトイレにも行けないよー
もうお昼だぜー？早く帰してやれよ新聞の集金というからには他の家にも行くんだろ？
昼前に出たかったのにこれじゃあ・・・orz

新しい店長が誰になるか解ってしまった…。
まだ公に発表になっていないのに下見に来るなんて…。
あれだけ見てたら誰だって解っちゃうのに…。
体育会系かぁ…憂鬱

IDかえるの忘れちゃったのかね〜
あそこの住人の仕業だと思ってはいたけどビンゴでした

最近いらつくことばかりで気分が悪いので
ちょっと荒らしてこようかなって思います。
でも多分無理。頭わるいし。根が善人でいつも損してるし。

痔になっちゃった
便潜血＋になったのはこのせいだな…
妊娠性の便秘で、いくら食べ物気をつけてても毎日は出ないしつらい

あそこって本当に性格の歪んだカスしかいねえな
いつもヲチ板やヲチスレに入り浸ってるようなカスばっかなんだろう
底意地の悪いババアばっかりがネチネチネチネチ一日中ネットにへばりついてる印象
そんなに真剣にスレの内容なんかにかじりついてるバカっているのかね？
気持ち悪いよ
あー嫌な粘着ババアにあたったもんだ

酒も煙草も要らん。
栄養も無い癖に金かかって、醒めた後でむかつく。

でも、ガサガサに荒んだ心には、これ以上優しい存在ってないんだよな……。

心と体を壊す前に、とっとと化け物の巣から逃げ出してやる。

『見習いたい』と言う気持ちになれるような人間と
居るか、誰とも居ないかのどちらかがいい。
前からそう思っていたけれど、嫌になる人間が(物理
距離的に)近くに居る最近、特にそれを感じる。
1人で居る分には欝になったりしないからorz

あなたのこと軽蔑しています
匿名で相談に乗っていい人気取り
しかも嘘つき
よく平気で嘘をつけますね
でも見え見えですよ
その地方出身者特有の泥臭さは隠しきれません
こっちではそういう表現はしないんですよ
ずっとその土地で生まれ育ったあなたには分からない感覚なのでしょうが
誰も職歴のないお前に人生相談なんかしたいとは思いません
本当に人間のクズですね
恥ずかしくならないのかな

すごい突っ込みたいけど、もうあのサイト・・・というかν速民には突っ込んじゃいけないんだろうな・・・。
女は全員スイーツ記事に踊らされてると本気で思ってる。彼らは何があったか知らんが女を全員馬鹿にしてるよね。
前なんかすんごく笑っちまったもん、「女ってホント振り回されやすいのなｗｗｗｗｗ」って
いつも普通の女は存在すら知らんネタ記事に振り回され続けてるお前らが言うかｗｗｗｗｗと。
もうあのサイトのスイーツ記事は見るのやめよう・・・つーか管理人もそんな人な気がしてきた。
女をひとくくりにして中傷、って自分がそれされたらキレるくせに。
なんだかんだ言われてるけど、男と女の性格なんて一緒だろ。それを分かってる奴があそこは少なすぎる。
そんなこともわかんないから本当に良い女に巡り会えてないんだよ・・・会えれば人生変わるだろーに。

根がクズのあなたに、接客の何たるかとか説教されたくないです。
道端にポイ捨てが普通、性格糞なのに仕事だけはちゃんとするんだよな・・・でも説得力ないです。

休みならゆっくりすればいいと思うけど、力を抜きすぎて
本当に何にもしたくなくなるから困る。
寝て起きて何か食べてパソコンしての繰り返しで部屋は汚くなるし
仕事だって気持ちに戻すのがしんどいくらい。仕事行きたくない
やる気が出ない。休みの日はとことん現実逃避だ
メリハリつけすぎてしんどいって、休みの意味ない。
なにもかも一気に変わればいいのに。新鮮味なんて何もない寂しい

頑張れ。今日はもうちょっと頑張れ。

また沸いてきてる今度は痛い人のふりで荒らしですか
本当よくやるよ

はははははｗまたもや希望の場所に来てしまったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

割合。でもぎりぎりかなぁ・・・

また飲んでしまったorz
解消したはしからストレスたまる所に居るんだから無意味だっての！
体に悪いからやめろ！

でも、もう体なんか気遣うのが意味無いことだと思えてくるんだよなあ。
あんな奴らに心も寿命も蝕まれてるよorz
ははははは。

煙草の煙は大嫌い
だけど香りは好きだ

>>648しょうがないよ
しょうもない奴ばかりだし。
童貞、ニート、屑、不細工、終わった奴らばかりだよ。

テスト

お前とその仲間が大嫌いです。
間違いありません。
本当の事です。
信じてください。
どうしても理解できないなら









死　ね　！！

休憩ー

速やかに行動してよ迷ってたら他の人に迷惑

占いを見なくなって２ヶ月。
やるべきことをやって成果をあげりゃ、サイクルなんか関係なしにご褒美もらえるｗ
今回は運命を感じたね・・・

あのとき悲しかったのはなんでだろう。
少し眠いけど珍しく朝っぱらから出かけて、「喫茶店行こう」ってまったりしたデートを告げられてて嬉しかったのに、
急にパチスロ行ったからか。別にあいつが行き先変更するなんてしょっちゅうだけど、そのたび少しいらっとします。
あそこ行くと思ってわくわくしてたのにって。振り回されてる身にもなってください。

んであいつはいつも、隣でパチスロやってるとつまらない？？と異常に心配してくる。
それがすんげーーーーうぜえ。あんな、楽しいんだよ。楽しいっつってるだろ。当たんないときは金の無駄遣いだと思うだけで。
そう何回も言ってるのになんでわかんねーんだよ。いちいち悲しい顔するんじゃねえ。そんなに心配なら連れてくるんじゃねえ。
無駄なおせっかいは逆に腹立つってさっさと気付け。

んであいつはバンバン当たってそろそろ飽きて、用もないのにわざわざ一人で町歩くのもつまんないのに苦肉の策でゲーセン行った。
ゲームやってる最中とか、「なんで喫茶店とか行く予定だったのに、こんなとこ来てるんだろう」って心底腹立つような悲しいような。
そのあと結局喫茶店行ったけど、行く途中もひどい。逆切れ。
「そりゃあﾊﾟﾁｽﾛ素人と行ったって金の無駄遣いだよ。でも一緒にいたいんだよ隣で遊びたいんだよ分かってくれよ」
素　人　で　悪　か　っ　た　なもう二度と行きたくなくなった。「分かってくれよ」これあいつの常套句。死ね。
お前のせいでそこいらの女よりかはパチスロやっとるわ。当たるときゃ当たるわ。
でもお前が当たった分を全部使うから結局金使っただけになるんじゃん。この金なしギャンブラーが。
「一万円くらい勝ったｗお前がいなきゃもっと金増えてたのにｗ」相変わらず人を馬鹿にするのが好きですね
「ごめんねこれからは一人で行くよ・・・」ってできればそうしてください。寂しそうにしてるの、うざいから。

喫茶店でも珍しくとある真面目な話ししたけどねえ、やっぱりこいつとは分かり合えないんだと思った。
「お前には一生分からないんだろうな」って言ってやりたかった。

その後起きてからも・・・あああああああああああああもう昨日は仏滅だった。
なんであんなやつと付き合ってるんだろう。今もすごい死にたい。
あいつとかだるいから死にたいけど死ぬんだったら一ヶ月くらい金使いまくって豪遊して死ぬわ。

ちなみに今書いた本音、あいつに言ったらすごい泣くんだろうな。ごめんよ、嫌わないで、もう二度と行かないから言わないからって。
あいつのそんな言葉一日も持たないけど。

あれ？もしかして、死ぬほど嫌いで逃げたいのが通じてない？不安だ。
向上心も勤労意欲も践みにじられてる。
逃げられるまで、楽しい気分も、やる気もおあずけ人生か…。
逃げてもまた別のが来たら、今度こそグレる。
ストレスの影響で驚いたのは、ｳﾝｺｰの量と質が変わったこと。
最近、ｳﾝｺｰが固くて少ないｺﾛｺﾛの奴に変わってきた。色黒い。
絞り出すように出さないと出ない。
腸内細菌までくたばりかけてる？
尻にムズムズ来る、あの感じがない。
他人のｳﾝｺｰを詰まらせる、つまらないｳﾝｺｰ人間は寄って来るな。

昨日は来なかった粘着が二度と来ない様にと2〜3レスなりきりをしました。
ごめんなさい！もう二度としません。正直疲れるw
一日中粘着出来るあの人は仕事してないのかな？
多分これでも粘着は来ると思うけどお願いだから今後は完全スルーしてね。
いつもの粘着だと思って叩いてる、区別もつけられない住人さんがいるから無理だと思うけど。

sageもアンカもわざわざ調べずに速攻出来ます。
だって2ちゃん歴6年なんだからw

いつまで引っ張ってんだYO!!!!
今日決着着かなきゃ、こっちからバッサリ切る

↑オーメン おめｗ

強迫性障害だったのか。
うん、そういうふうに見える。
強迫神経症じゃないかとは思っていたけど同じことなのかな。

集団催眠にでもかかってんのか？あのキモ集団。
同類以外から顔そむけて夢の中で生きて行きたきゃ、
せめてそれを徹底してりゃいいんだ。
他人に受け入れて貰おうとか思うな。
何もかも半端で見苦しい奴らだ。

すぐ目の前に自分の家があるのに
なぜ駐車場にとめた車の中で大声で話しているんだか
糞外人のやることはよくわからない

あの歳になって、金と時間を注ぎ込んだ相手が、只の思い込みの幻に過ぎなかった
のに気が付いて、何も残ってない自分に焦ってるんだろうなあ、可哀想に


ﾌﾟ、ｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬ！！
てめーのことなんざ知るか！！ｸｿｼﾞｼﾞｨ！！！
そこまで行ったら、潔く幻と心中しろ！！

みかん食いたくなった

ﾗﾍﾞﾙの低い争いだけど、まぁ勝ててなにより。
「変わってる」って言われて喜んでるうちはお子ちゃまだな。
はやく人並みになれよｗ

１時間以上経過した。
糞外人どもは、まだ車の中で（・∀・）ｱﾋｬﾋｬﾋｬ!と笑いながらしゃべっている。

笑い声がいつも同じ奴しか聞こえないんだが、
一人だけでかい声で笑っているのか？
この糞外人、いい加減にしろや！！！

チラシに絡んで何だか、>>675時々居るな、そういう基地外。
外人どうこう以前に日本語が通じないと思うから、注意するなら覚悟が必要。

ちょ、ヤフ占いｗ「あなたの今日の星は“死”」てｗ
なんだよコンチクショー！

ちちがいてええええええええええ

私も精神疾患持ってまして、胃カメラも怖いし便秘でバリウムも飲めないと
医者に相談したら、薬は貰えました。薬だけをコツコツ貰いに行くのだけで
症状は随分楽になりました。あなたは十二指腸潰瘍か胃潰瘍だと思いますが
どちらにしろプロトンポンプ阻害薬という薬を出されます。それは2ヶ月
くらい飲み続けないといけないものなので、結局は医者通いです。

良心的なお医者さんなら、あなたの現在の症状他問診してくると
思うのでその症状を伝えるべきです。医者も分かってくれますよ。
プロトンポンプ阻害薬を飲んでも何ヶ月も痛みが退かない場合は
最低でもバリウムはしましょう。この状態が長く続く場合は他の
疾患が隠れているかもしれないからです。お医者さんも此処まで来ると
プロトンポンプ阻害薬も処方限定期間がありますので、出してくれなくなります。

私も吐くのが怖い方で、嘔吐物も絶対みれません。胃カメラも無理でした。
大便もした後見れないくらいです。たぶん恐怖症や神経症から来てるの
でしょうけど。しかし2006年夏に急性胃炎になって5,6回吐いてしまいました。
15年ぶりの嘔吐で冷や汗ダラダラ。病院の医者と看護婦さんがびびる
くらい真っ青になって吐きまくって...。苦しくて苦しくて。そして今年
夏も一回だけ吐きました。吐く時の辛さはたまりませんがなんとか凌いで
凌いで今に至ります。吐くのが怖いのはあなただけではありません。
酷くならないうちに薬だけは貰いに行きましょう。出してくれます。

私は十二指腸潰瘍→胃潰瘍です。

???　統合失調症とは?　何故いきなりそんな発言なされるのでしょう?
あなたは精神科の医師ですか?　何とも失礼で唐突で無礼な人ですね。
私は精神疾患持ちと書きましたが、

>自分の病気を治すことに専念されたらいかがですか？

あなたのような傲慢な人間に出会ったのは極めて希です。
そして根拠の無い病名や差別の押し付け、到底思いやりのある
人間とは思えません。私は少なからず「人間以下」とまで思いましたが…。
私の疾患にあなたが何故口出しするのでしょうか?不思議でなりません。
名誉の為でもないですが、強迫性障害とうつと診断されて長年来ました。
あなたに何の関係があるのでしょう。全く持って失礼なりません。
また私が仮に統合失調症だとしても、あなたのその偏見は心ある人間の発言ではありません。
撤回して謝罪してください。何とも許せません。返事がない場合は
名誉毀損としても考えています。精神疾患全体への偏見ともなりません。
あなたは軽はずみの発言をしたという心はないのですか?

私は169さんが、嘔吐恐怖だと書いて病院にいくにもままならない
と書いてありましたので、自分なりに考え親切丁寧に書きました。
また勇気を出してくださいという意も込めました。
そして私もまた、似た境遇で来た解釈も入れました。

173さん必ず何かしらのレス下さい。待ってます。


「人間以下」は撤回します。申し訳ありません。
レスお待ちしています。

169さんに私が独断と偏見で書いた「胃潰瘍か十二指腸潰瘍では」は

>背中が凝ったように痛くなって空腹になるとみぞおちの上あたりが
>キリキリ痛くなり

この文を参考程度に書きました。私は医者ではありません。
そして此処に来て掛け合いのレスをしている方たちも素人の
人だと感じます。
173さんあなたが指南されているのは、血液検査または尿検査これらは
極一般の検査ですよね。またここは胃潰瘍スレにも関わらず
>胃の障害の可能性は少ない
>膵炎とかの可能性もある
と潰瘍とは正反対のまるで医師めいた独断のレスをしてらっしゃる。
もしくは、あなたが様々な病気を仮になさっていても私はあなたの
ような失礼極まりない人間のレスを粗悪に思います。

169さんからレスがくればそれで別によかったのです。
まぁ来なくてもそれで。
>>183
異常?何を持って正常か異常かですよね…。私には文章でしか判断しないで
173という何とも唐突で人間の発言とは思えない

>あなたの文章を読むと、統合失調症としか思えませんね。
>他人に助言するより、自分の病気を治すことに専念されたらいかがですか？

この文章をあなたは正常な人間がレスしたとお思いなのでしょうか?
唐突過ぎます。あなたの書いた文章だけでもし仮に
今あなたが統合失調症=精神分裂症だと書かれたらどう感じますか?
幻聴や幻覚で苦しんでる当事者の方々にも失礼ですし、無論書かれた本人も
不愉快な気分になります。また病気の本質も知らずに「統合失調症」という
言葉を軽はずみに使うものではありません。これが人としての最低限の道徳では
無いでしょうか。

あなたにも、この失礼極まりない173という人間にも失望します。
2ちゃんねるだって使い方次第です。書くものが心を持って書いたら
心のあるレスが続くと思っています。そして2ちゃんねるだから匿名だから
と言って何を書いてもいいものでもないというのは言わずも常識です。
私が精神疾患があると書いたのが間違いだったのか、そもそもこの
嘔吐恐怖の方にレスしたのが間違いだったのか、私は心を傷つきました。
後、私の持病自体に対してまた軽はずみに「安定剤を飲め」というのも
失礼な事。日々、向精神薬を飲まざるを得ない人間が世の中に増えてきています。
皆、苦しみながら自覚を持ってうつの方も、躁鬱の方も、神経症の方も
飲薬していると思います。診断名があるから、精神科に通っているから
発言がおかしいというのは偏見極まりないです。また、通わずとも診断を
受けずとも書き込んでいる人間がいると言う事実も確実にあります。

173という心無い人間がストレス発散に書いたのか何なのか分かりませんが
私は2ちゃんねるの管理者もしくはその他の事も考えていました。
それくらい唐突且偏見のある発言だったので。こういう人間に謝って欲しい
と願うのも世の中の理不尽なのでしょう。きっと世の中こういう粗悪な
人間が増えてきているのでしょうね…。
私はあなたが書いて逃げた行為に対しては許せません。
一度精神科病院に入院なされている、統合失調症で苦しんでいる
事実を知るため精神保健福祉士の資格を取ったらどうでしょうか?
こんなところで「お前は統合失調症だ」などと他人に発言していないで。
あなたのような人間がこんなところで油を売っている行為でさえ
他人を傷つけ、時間の無駄だという事実に気づいてください。
では。もう関わりたくもありません。

オススメ出会いサイト。
http://iideaiwakuwaku.oiran.org/

うぜーっ、てゆうかうるせー。
どうでも良いよ、そんな話ﾊﾞｰｶ。

気の毒なくらい必死すぎｗ

マイミクがリアルの知り合いばかりになっていい加減うざかったから一気に解除した
あーすっきりした

相手に敵意を持って率先して攻撃したがる人って相手に対して劣等感を持ってることの現れだよな
だって自分より下だと見下してる存在に普通は敵意なんか抱かないよね
その前に眼中に入ってこないから相手の存在を意識しないし何の感情も抱かない
実際人の陰口で盛り上がるような人達ってリアルじゃ才能もない・うだつがあがらない・目立たない
ないない尽くしのどこに行っても中心になれない地味な人たちの集まりなんだよな
学校時代から地味で目立たなくて誰からも相手にされなかったような人達って怨念も深くて恐いわ
底辺の人達の思考って判を押したように似通ってて気持ち悪いね好意が殺意に変わった理由が端折られてる気がしてならん
何かあったんじゃねーの？

振られた途端に相手を非難したり悪口言いまくる人もいるからねえ。
妄想逞しい人だと相手が何もしなくても勝手に悪化してくよ。

一回付き合って色々あってそうなら解るけど
告られて断っただけでそんな奴いる？俺は運がよかったんだろうか。

いるだろ。ちょっと周りから浮いてる人とか、一人で寂しそうだからって
話しかけたら、ろくなことにならない。数回話しただけで告られて断ったら
深夜に家に来てがんがんがんがんドア殴って行ったよ。
気をつけたほうが良いよ。

普通の人はそう思わないけど、ストーカーはそう言う思考をする。
自分がこんなにも相手を好きなのだから、この想いは当然受け入れられるに決まってる！ってのを普通に考えてる。
だから「迷惑です」と断ると、
「俺はお前の事をこんなに好きなのになんで自分を好いてくれないんだ裏切り者！」に変換されるんだよ…。

アレルギーで手が荒れてしょうがないので、ネットで調べて隣街の皮膚科のある病院に行った
皮膚科担当の先生は月曜日しかいないと言われ、しかたなくそのまま帰る事に・・・
帰る途中、ネットに出てた別の病院を見つけたので寄ってみた
皮膚科はありませんと言われた
・・・・・・・あの医療検索サイト駄目じゃん
まあそんなに急を要する事でもないんだけどさ、田舎って不便だな
今や買い物なんかは田舎でもネット通販で何でも手に入るけど
医療はそうはいかない
設備の整った病院で専門の先生に診て貰える権利は田舎者にはない

どうにかして粘着ヲタをアク禁にまで持ちこめないだろうか。
オウム返しのコピペ、他の荒らしも多用するキーワード
専ブラを使っているからNGになることが多いが
今の状態では削除対象にも追跡にもならないんだよな…。

そういや粘着ヲタの荒らす時間帯って
公式で奴が書きこんでいる時間帯とほぼ被ってる。
まさか…粘着ヲタと思っている奴は某芸能人？
2ちゃんを嫌っている割には批判されると｢そういった意見は2ちゃんねるで｣
などと公式に平気で書く馬鹿だから有り得る話だな。

またあいつかよ本当うぜえええええええええええええええええええええ
あそこまで粘着だと本当基地外だな自分の思い通りにならないと荒らすってどんだけ

一人でレスを続けるのはメンヘラの証拠

なんか自演っていわれた
ＩＤでない板だから間違っても仕方ないけど、指摘されたレスと私のレス
いったいどこに共通点があるんだ…

お前が死ね

こっちは何も得る物がない。
嫌がってるのに、自分の都合だけで寄ってくるな。
とっとと捨てて逃げてやる。
一生、誰からも捨てて行かれる人間でいろ。

さすがに土日以外だと即反応で噛み付くクズも来ていないようで安心したぜ。

あの人本当に精神いかれた人だったのか

自分の浅はかさから、十万ほどどぶに捨てることになった
しっかりしろよ俺
要領よくはできなくても、コツコツ真面目に生きてるやつ見習え
そして、もうそのことは忘れて、気を取り直してまたがんばろう！

普通のことが満足に出来ない不快な人間の癖に、やたら自分には甘く、
意地になって上に立ちたがる性格が気持ち悪い。
鏡見ろ、鏡。頭おかしいのか？
いや、劣等感の浅はかな逆噴射だな。死ね。

連絡したくねーなー。大体今さら何だっての。1ヶ月以上放っておいて何なの。
そっちがその気だったらもっと早く連絡よこすはずだろ。わかってるよ。
自分が2ちゃんに毒されてる事に気付かず、得意げに批判話をしてくるんだろうな。
んでそれは違うんじゃない？と言っても「でも〜」「だけど〜」「みんなが〜」て。
どこのみんなだよ。お前が今まで得意げに言ってた事のほとんどが2発だって知った。
そんなツマラン話聞きたくねーよ。

見下しに来てるのかな？とも思うが…、単に性格のせいなのだろうか。
他人の発言をとにかく否定せずにはいられないのかな。
否定された側も場の空気を読んで「そういう事もあるね」なんて流してるのに、
又それを否定して来るｗ何と言う矛盾ｗ本人気付いて無いから困るわ。
そのくせ打たれ弱い？友人に否定されまくってると愚痴全開、
という事は自分が同じ事をやってるとはやはり気付いて無いのだろう。
話題が自分から逸れるとグダグダ絡んで来る辺りもかなり構ってちゃん。
「名指しもされてないし荒らされてもいないけど、2で嫌われてる」とか言ってて、
妄想じゃね？自意識過剰じゃね？とも思ったけど、もしかしてマジで嫌われてるのかね。
悪気が無いとしても、ハナから他人を認めようとせず攻撃的でいながら悲劇の主人公気取りな所は要因になりそげ。
でも2で話題になるような有名な方でも何でも無い、むしろ石ころ。そこが疑問。

('A`)

あの人が見ているしね
善人面はするときには、わかるように書くわけだね
ずるい嘘つき狸女

いるんならいるって言ってくれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
笑顔凍ってたじゃないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

嫌いでもなかったけど痛いファンのせいで嫌なイメージになった尾崎。
この歌詞に共感出来ない奴は最近の頭空っぽな歌が好きな奴。
どうせお前もそうなんだろ？とか言われた。
その手のネタ秋田。もっと面白いこと言ってくれ。
信者がいけないのは分かってる。だけどもう感動は出来ない。

人のオークション結果っておもしろい。
自分の影響を受けてる結果と、話した時の反応と比べると何を思ってるか良くわかる。

2ちゃんねるに来てる人多いね。これ書いたの多分あいつってすぐわかる。
お陰で裏の顔、表の顔がすぐわかる。
うん、やはりあいつは短気だわ。

【在日生活保護の異常な優遇】
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea3.html
──働かずに年600万円貰って優雅な生活。
在日は税金を払わないだけではない。 払わないどころか逆に国から金を貰っているのである。
日本人が生活保護を申請しても役所はなかなか認めないのに、 在日の場合は朝鮮総連や民潭の圧力によって特権的にあっさり認められる。
それゆえ在日の多くが簡単に給付認定され、在日の人口比給付率は 日本人の実に数倍にまで及ぶ。
しかも給付金額も『日本の主権者である日本人より多い』のである。
在日の４０％の生活保護者所帯への援助は年間一所帯６００万円。
年計２兆３千億円が「日本人ですらない在日朝鮮人の生活保護費」になっている。 これだけ与えられればおとなしく納得するだろうか。
いや、黙らない。なぜなら彼らは朝鮮人なのだから。
在日韓国、朝鮮人は日本人の税金によって賄われた「生活費」を 「貰って当たり前」だと思っている。税金を「払っていないのに」、である。
それどころか「足りないからもっとよこせ！」と圧力をかけてくるのである。 　
ここで少し具体的に都市部の３０代の母親と小学生の子供２人を例にして
生活保護費の内訳をみてみよう。
まず、生活費として月に『１５万円』ほど出る。そして母子家庭なら それに母子加算と呼ばれる追加支給が月に『２万３千円』ほど出る。
また、教育費として、給食費・教材費なども『７千円』ほど出る。 住宅費は上限が決まっているが『５万円』ほどなら全額支給される。
ここまでで、合計『月に２３万円』くらい。これが働かずにタダで貰える。
しかも、医療費は保険診療内なら全額タダ。 病院の通院費も必要と認められれば全額支給の対象になる。
上下水道も基本料金免除。ＮＨＫは全額免除。国民年金も全額免除。 都営交通も無料乗車券が与えられるし、なんとＪＲの定期券まで割引になる。
年金は支払い免除どころか“掛け金無しで”年金『受給』が可能である。

鼻が詰まって息出来なくて眠れねぇー!!眠いのにー明日早く起きなきゃなのにー

あんな和やかなスレでいきなり噛みつくなんて
よっぽど普段から空気嫁って言われまくってるんだな
誰もお前の話なんかしてないだろー
ジョークの応酬の中に入ってたたった１つの単語に反応してスレ荒らしってどんだけだよ
せっかく楽しんでた連中もみんな散っちゃうし
やだやだ

携帯の人は仕方ないと思うのだけれど
スレ立てを面倒くさがるやつってどうなのアンタ。
散々スレでレス応酬して楽しんでおいて次たてるのﾒﾝﾄﾞｸｾｰて。
１に980踏んだら建てろとか条件つけてるときすら無視。
そりゃたかが２ちゃんですよ。でもたかが２ちゃんですらその生活態度、底が知れるね。
政治家を罵倒しながら投票にすら行かない、そんな奴らか。この世にいらねーな。

つもりちがい十ヶ条
高いつもりで低いのは　教養
低いつもりで高いのが　気位
深いつもりであさいのは　知識
あさいつもりで深いのが　欲の皮
厚いつもりでうすいのは　人情
うすいつもりで厚いのが　面の皮
強いつもりで弱いのは　根性
弱いつもりで強いのが　我
多いつもりで少ないのは　分別
少ないつもりで多いのが　無駄

顔も見たくないくらい嫌いになった
もう会っても笑えないぐらい
電話も出たくないくらい

おばあちゃん、大好きだったのにショックだよ
悪いけど本当にもう無理

酒のお陰で自分の憎しみの深さを認識した。
吐き出して昇華出来ない所まで来た。
あれだけ自分の人生にダメージを与えてきた人種が
未だに自分の周りをしれっとした顔でうろついている。
締め出してもその周りでウロウロ。
逃げても寄って来てウロウロ。
なんなら自分が被害者面。
子供時代の再上演もお前自身もこっちは用無しなんだよ。
お前を切り捨てる決断はとうに出してる。
絶対に許さないし、陳腐な手で流されもしない。
糞としか思ってない。
よそを当たれ。
お前が居ると一番大事な自分自身が消耗する。
全てに対して足を引っ張られる。
本当なら、ぶちのめして子供の頃からの苦しみを
思い知らせてやりたい。
糞野郎共とそれを助長するお花畑同士で見せ合い
自慰でもやってろ。

居直った図々しい馴々しさに殺意覚える。
まだ嫌われてるの解らないとか？
恥じも自分の醜さも知らないのかｗｗｗ
死ね！

あいつ本当どっかいけ粘着しすぎて気持ちわりいんだよ

相変わらず気持ち悪い話垂れ流して、平然と生きてるのが信じられない。
不公平なんてもんじゃないだろ。
化け物が基地外頭で人様に迷惑かけやがった報いを受けろ。
悪かったと思う頭はないだろうから、その不細工な体壊しやがれ。

他のところでも嫌われて追い出されたから
そんなところしか常駐できないのね。
言ってることとやってる事も矛盾してるし
本当に恥ずかしい人ｗ

その知性で自分のこと省みればいいのに。
そうしたら見た目と言動マトモになるんじゃないの？
逆に言えば、キモい奴は状況把握も分析も出来てない馬鹿ってこと。
勘違い。自己中。自己擁護。
聴いてるだけで嫌んなる。
本人は馬鹿なだけに、他人が嫌なの関係ないみたいだけど。
あー、早く離れたい。

大泥棒、帰宅してまずはトイレへかけこむ。

またきたか特徴ありすぎばればれだっての

Yoshiko Yoshiko

本人的には凄いことをやってる/言ってるつもりなんだろうか？
幼稚園児並のオツムなんだなあ。
おぅ、凄い、凄い。

hara hara

さあむいなあ

誰だかわかんないけど、
ありがとう。

Yoshiko Yoshiko
hara hara

出先で知り合いに偶然会っちゃうのが嫌いだって言っておいたじゃん
買い物中知り合いに声かけられるの嫌いだって言っておいたじゃん
気付いても知らん振りして隠れるほど嫌だって言っておいたじゃん
なのになんでわざわざ声かけてくるかな
何で嫌か分かんないのはしょうがないよ
自分でもこういうの変だって自覚してるし
でもだからこそ事前に話しておいたんじゃないか
最悪な気分になったわ

お腹痛い

頭痛が痛い

ゆとり世代じゃなくて心底良かったと思う

あーーーーーーーーーーーーーー
スッキリした

仲良くお手てつないでゴールしなきゃ気が済まないとか
優劣つけるやつは人間性が最低だとか
そういうきれいごとばっかいうやつって
実は自分がいつもバカにされるようなつまらない存在だから
予防線はってるだけなんだよな

バカだなあ
人間は平等じゃねえんだよ
努力した人間才能のある人間が何もやってない人間より優れているのは
そんなのあたりまえじゃないか
それなのに他人の足を引っ張って何もやってない自分と同じ速度で走って
同時期にゴールしろって激怒する方がおかしいだろ

カスは自覚して大人しくすっこんでればいいものを
前に出てくんな

やる事が多すぎてどこから手をつけていいかわからないや…

才能のない人間が努力しても、才能のある人間には及ばない
ひとにぎりの才能と努力する根性があっても、運の良い人間にはかなわない
そこのところ、納得はできないだろうけど理解はしたほうが身のためだとおもうがね
一期一会って言葉、良く出来てるね。

私はすばらしい　Yoshiko.H

一緒にすんな、ヤリマンと

昔に比べたら全然人見知りしてないよ。
ていうか、初めての人と会ってもめちゃくちゃ普通に話せるよ。ハキハキと、話がスムーズに出てくるよ。

誰もわかってくれない。兄、あんたとは数年間話してないじゃん。勝手なこと言うなよ。
なあ元カレよ、私あの時そんなにしゃべれてなかった？私、すごく沢山話できて楽しかったのに。すごいショックだった。

それで、なあ、あんたも昔は人見知り激しかったんでしょ？言ってたじゃない。なら、なんで分かってくれないの？

三人以上になると途端に話せなくなる、って人がどっかのスレにもいた。
二人なら初対面でもバリバリ話せるのに、みたいな。何が原因なんだろうね。
んで、話したら話したでいじられるのな。それがまた嫌なんだ。それでまた話したくなくなる。うーんループ。

最近そんな出来事があったわけでもないのに、突然トラウマが再燃した。もうあんたとも誰とも話したくない。

母親が昔、私でも考えられないくらいの人見知りっぷりだったらしいけど（授業で先生に当てられただけで泣いてたらしい）、
今ではそんなの信じられないくらい色んな人としゃべって仕事をしている。
私は母親にめっさ似ているので将来はそうなる予定。
うっしゃ！！なのでくよくよしないぞ！！次からはなるべく話すぞ！！まだ18だし成長途中だっつーの！！見てろあのクソ男共が！！

貧乳が好きとか幼女が好きとか要するに
乳が無い＝若いって事で、若い方がツガイの相手としては好ましいって事だろ。
ババアよりは健康な子供を生めるから。
でも、あんまり若すぎるとせっかく妊娠しても生んで育てられるほど成熟して無いから
結局出産時に母子もろとも死んだりするよな。それって生物の本能としてどうなの。
ところで、自分のまわりの貧乳好きは皆包帯少女・メンヘル好きだ。
コンプのある奴ほど、病んでたり欠けてたりする女が好きだな。割れ鍋に綴じ蓋だな。

叔母よ…せめて正月くらいは黙ってろ
俺ん家で酒を飲もうが何を食おうが俺の勝手だ
テレビを見てようものなら｢消せ｣お前の家じゃねえだろ

そもそもこっちから｢正月は来てね｣と親は言ってないだろ

冷遇切ない･･･水が合わないのね、手元だけで楽しもう。

どこへ…

昨日のコンポタで舌やけどした早く治れ

何故すぐ＝になるのか不思議だよっぽど頭がその事しかないんだな

やりきれない

足利と宇都宮って結構離れてるけどな

あいつ意外としつこいな。どう言おうと恐いもんは恐いだろうよ

以前は周りにも自分自身にも全く気付かなくて、それが普通だと思って何も考えずに行動していた。
高校からだな、決定的におかしくなったのは。気付いたんだよな。
そういう意味ではあの連中のやった事はイジメではなくキツめの警告だったのかもしれない。

だが同時に、内面の何かが歪んでしまったらしい。
この歪みはいつ直るのかな…

本当はすごく心配してるんだけど、身体の震えがとまらなかったり泣きじゃくるほどじゃない
何かこわいなー、とは思ったが
いっそそのぐらい傾倒できたら、幸せなのかな？
いや成人して数年でそれはキモいか…と、外聞を気にしてやたらクールになる自分が嫌いだな

いつも人に踏まれ蔑まれ搾取されながら頭を下げて生きるのもやっとの収入を得て
ギリギリの生活でつましい食事をし光熱費をけちって風邪をひき医者代が払えずこじらせる
生きていても嬉しい事も楽しい事もなくかといって死ぬのも怖ろしい
それが漏れの人生…

どう見ても美案デビューです本当にｒｙ
ﾐｸｼ日記でいちゃいちゃするなよ。きめえよ。
そんなに好きアピールしたいならメールでやれメールで。

今年は激怒することが多かった一年だったな…
奴は、自分の発言が元で怒られているのに責任転嫁ばかり。
これじゃ周囲には叱られ、愛想はつかされる訳だ。

来年も同じことをやるんだろうが
更に離れていかれるからな、そうなっても必死になるなよ。
自業自得なんだから。

よりによってこの時期に風邪ひいた(´A`)
何日か前から症状が出たり引っ込んだりしてたんだけど、ついに本格的に来やがった
大掃除+バルサンヤル気満々だったけど今力仕事したり埃吸い込んだら確実に寝込む
去年はそれで「後はバルサンするだけ」状態の引越し前みたいなすさんだ部屋で年末年始
通して寝込んだんだよなorz
何で毎年年末に風邪ひくんだか
押し入れの中身掻き出してバルサンするのは年明けにして、年末は新年を迎えるための
最低限の掃除とデスクワークしながら養生だ

わざわざかえてまで本当粘着

ちょっと女口調で絡んだら速攻食いついてきたよｷﾒｴww
触ったらうつるから放置放置wwwwww

いつまで延びるんだよ！！
醜い！不快！執っこい！！
いい加減はがれ落ちろ！！
取り柄のない糞が！！

現代社会の可哀想な人間て皆に思われてるのになw

日本語おかしくなるほど悔しかったの？
馬鹿改めないで意地張るのは勝手。
ただし、こっちに来るな。
お前みたいな態度でかい不細工なお荷物をよしよししてやるわけねーだろ。
存在してるはずのお友達に相手して貰え。

気持ち悪いやつのいない板にいきたい…
生活板は無難だけどもっと範囲の狭いとこで…
喪女板はもうだめだ　少女漫画板もだめ
なんでにちゃんやってる女って気持ち悪くてまわりくどくて詭弁だらけで冗談通じないやつばかりなの？
女の板はもうやめた
ユニセックスなところに行こう
なるべく30代の男の人がふつうにいるところがいい
にちゃんの女や若者にはとにかく絶望した

童貞って結構多いんだな。
しかし素人童貞が一番タチ悪いかも知れん。
処女は耳年増もウブもすべてタチ悪い。

弟がクズ人間すぎて笑えるｗｗｗ

親の財布から盗むの当たり前。返すといってあーだこーだ言って免れようとする。
部屋片付けたら（親が片付けたら）勉強する、といって
親が片付けないと「サボってんじゃねえよ」、そして結局口だけ…と。
１５歳にしてもう将来のニート像がこれほど易く想像できる奴もいませんて
いつもみたいにあのちんぴら風のせびり方で長らえていくんだろうな。

そして、母親が何も言わずにホイホイ渡す。

私が将来働くようになったら、きっとこいつの臑齧りに金使われるんだろうなと思う
それだけは駄目だ。契約書書かせたって何したってそれは駄目。

で、親的には「冷たい姉」ということになる。
なんだこれｗｗ

怒鳴ってんじゃねえよDQN親父
ばあちゃんがそんなに好きならばあちゃんと一緒に住んでろ
お前はぐうたらできるからいいだろうよ
こっちは手伝いのためにしか行かないんだぞ
あーうぜえうぜえマジうぜえ
正月くらいゆっくりしてえわ

子供が出来てから気づいた。
旦那の腕にある注射の後。
まさかと思ったけど確認は出来なかった。
籍入れてなかったから即別れた。
がしかし粘着されて夜中に家に来て、出窓をどんどん叩いたり
3ヶ月に渡って昼夜、夜中と電話がなりっぱなし。

怖くなって警察に通報した。
この後、どうなるんだろう。

てｓｔ

はー…
早く帰ってくれ
これ以上うちに来られると正直嫌いになりそう
あの嘘臭い優等生的態度も計算高い感じも本当無理
本っ当に明日も一緒に初詣とか絶対一緒に行きたくない

寝たら少し忘れた。良かった。
また寝てもう少し忘れたい。
また美化すれば大丈夫。気にしない。

ﾌﾌﾌ。

誰でも思う部分なのに、まさかそんな部分で噛み付かれると思わなかった。
やっぱりあっち系の人はおっかないよ。考え方が恐い。
純粋な疑問ですら頭ごなしの否定にしか聞こえない様子。会話にならない。
何かに執着するってのは、行き過ぎると恐怖になる。
普段はいい人なのになぁ。

もうやだ、もうやだ、もうやだ。
どうせ、あんたは私のこと病気だと思ってんでしょ？？
全部あんたの育て方だよ。
姉のことのほうが大事で私ができないこだから嫌なんでしょ？
全部完璧は嫌なんです。
外でいい顔。
家族にいい顔。
ストレス解消のための趣味だったり、自室なのに・・・
なのに、なんでそこまで文句を言う。

ちゃんとあんたの通り生きてきたよ。
いろいろむかつくことだって我慢したよ。
でももう無理なの。
ほんとにいやだった。
むかついた。
病気で結構。

だったら、どこかの隔離施設にでも入れてください。
私もそっちのほうが楽です。

・・・＿|￣|○・・・おえぇ・・・

ドライマウスなんて症状があると知ってびっくり
ドライアイにドライマウス、2重苦じゃん俺

うるせー。
相当うるせー。
知ったか乙。
しかも臭い。
何も言わないけど。

ふと考えたら今年に入っていい事一個もない
つーか地味に嫌な事ばっかり連鎖的に続いてる
毎年年賀状くれた人が今年はくれなかった
会いたくない人ばっかりに会う
避けてるのに向こうから来る
風邪が治らない
大事なメモを落とした
いつ行っても雰囲気の良かったスレが悲しい事になってた
毎日夢見が最悪
首寝違えた
普段より食べてないのに太った
とっくに予定は過ぎてるのに来るべきものが来ない
大嫌いな虫が出た
躁鬱病の父が春が近いせいか基地外期に突入したっぽい
たった5日で嫌な事が通常の三倍くらいなんだけど・・・
それぞれ大した事じゃないけど、こうも立て続けにこられると・・・
正直ウンザリ
よく考えたら今まで生きてきて良かった事なんかろくにないけどさ
別に慣れっこで悲しくも辛くもないけど何の楽しみもない
2ちゃんがなかったら本当死んでるわ
今日はもう実況に入り浸ってずっとダラダラしよう・・・

般　波 羯 即 実 呪 多 三 般 倒 掛 般 無 無 明 法 眼 是 不 亦 色 厄 多 観　 摩
若　羅 諦 説 不 是 是 藐 若 夢 礙 若 得 老 亦 無 耳 故 生 復 即 舎 時 自　 訶
心　僧 羯 呪 虚 無 大 三 波 想 故 波 以 死 無 眼 鼻 空 不 如 是 利 照 在　 般
経　羯 諦 曰 故 等 神 菩 羅 究 無 羅 無 盡 無 界 舌 中 滅 是 空 子 見 菩　 若
　　 諦　 　 　 説 等 呪 提 蜜 竟 有 蜜 所 無 明 乃 身 無 不 舎 空 色 五 薩　 波
　 　 　 波　　 般 呪 是 故 多 涅 恐 多 得 苦 盡 至 意 色 垢 利 即 不 蘊 行　 羅
　　 菩 羅　　 若 能 大 知 故 槃 怖 故 故 集 乃 無 無 無 不 子 是 異 皆 深　 蜜
　　 提 羯　　 波 除 明 般 得 三 遠 心 菩 滅 至 意 色 受 浄 是 色 空 空 般　 多
　　 薩 提　　 羅 一 呪 若 阿 世 離 無 提 道 無 識 聲 想 不 諸 受 空 度 若　 心
　　 婆　　　　 蜜 切 是 波 耨 諸 一 掛 薩 無 老 界 香 行 増 法 想 不 一 波　 経
　　 訶　　　　 多 苦 無 羅 多 佛 切 礙 陀 智 死 無 味 識 不 空 行 異 切 羅
　　　　　 　 　 呪 真 上 蜜 羅 依 顛 無 依 亦 亦 無 觸 無 減 相 識 色 苦 蜜

午後から仕事行きたくねえ・・・つーか死にてえ

従兄弟が酒を飲むと絡み酒過ぎて困る

抱きつかれたけど離してくれないし最終的ティンティンおったててるのがわかってしまった＼(^O^)／おまｗｗ





何より困るのが微妙に従兄弟が好きなんだ

誰にも言えない

うほっ

さて社会復帰のリハビリしてくっか。

あんなに単純作業のループが嫌いな親から生まれたのに、前にちょっと工場やってたからな。
奉仕してくる。

切り取るなって書いてあるだろ！！
よく読めバカ！！！！

しばらくは単純なルーチン作業ばっかりやりたい
10年間クリエイティブ（笑）な仕事やってきてちょっと疲れた

そんなにあの書き込んだ内容が気になるのか。別にあなたの事じゃ無いのに、
それについての後ろめたさや思う所があるのか、自分の事だと思い込んじゃったんだね。
てかあんた誰。まじで。勘違いで絡まれるとニラニラしちゃうよ。
まさかあの本人？…いや、んわけないよね。そこまでアホだとは思いたくない。

本人ですよ

ニラニラ

嘘だよｗ

うん、確定した。

なんかやる気というものがちーっとも湧かない。
もやもや…何してんだろうかれこれ半月以上きちんとしたことしてない。
だめだー親にも申し訳ない…

あーなんか痛くなってきた
だんだん痛くなってきた
どうしようこれ
早く薬効いてくれ

オタデブブスババア見え張り低能。
業界入って1年の人間のように、他人に取っては今更な知識をきゃっきゃ言いながら披露する。
ひとつの取り柄もないのにｱﾃｸｼ偉いﾃﾞｼｮ？主張。
何だ？この生物兵器。

生存本能欠いた奴らだけ被爆してろ。
ｲﾝﾎﾟになる前に俺は逃げたい。
避難(配置換え)させてくれよ…いい加減に。

年賀状出したり貰ったりする心境じゃないのに
来ちゃったよ

時期はずれに寒中見舞いで返事しようかな

思った通りの展開になっててワロス

負け惜しみにそう言うしかないんだろうが…
妄想粘着ヒスの逆ギレやめて素直に反省しろよ
だからお前は駄目なんだよ

醜いババアは嫌だねえ
自分の姿を鏡で見ることを知らないんだから

何見た所で自分のことは贔屓目に映る
それがキモオタ
だからキモオタ

付ける薬なし

韮韮。

葱葱