独り言・つぶやきスレッド2＠レズ・百合萌え板

前スレ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/lesbian/1158421098


荒らしはスルーしましょ♪

前スレのテンプレはっておきます

ここには、無かったようなので立てました。
あくまでも下のことを守って、自由に使って下さいませ。

・レスが欲しい方は、それぞれの専用のスレへ 。
・忠告は大きなお世話なことが多いので、控えましょう。
・荒らしは、あくまでスルーで。
・大人な態度で、伸び伸びと独り事、つぶやいて下され。

大好きだよ
直接面と向かって言えない恥ずかしがり屋だけど
きっと伝わってるよね？
あなたといるだけでたくさん笑顔になれる
幸せな気分が溢れる
だから伝わってるよね？
隠しようがないもん
だーいすき！

あの日記、私宛てなら良いな…
違かったらバカみたいだけど、舞い上がっちゃうよ…

>>1さん
乙。
ただ、タイトルに２とか、その２を入れていただけると、良かったかも。

>>4
半角で2って入ってるみたいだよ？

あ、ごめん、タイトルの最後についてなかったもので、てっきり。
失礼しました。

早速チラ裏

私だけ見てろって言いたいけど言えない
私にはそれを強要するくせにずるいよ

どっちかに決めて行動してほしい
いつも私と居るときはご機嫌伺いみたいなことしてくれるけど離れると本音が見える
そりゃあっちに行っちゃったら落ち込むよ
でも今みたいな宙ぶらりんでヒヤヒヤする状態が一番嫌だよ
離れたいけど離れられない
もうダメあんな第三者忘れたいのに疲れた

好きだなんて 気付くべきじゃなかった

本当は構ってほしい

相棒＠再放送でビアンアナウンサーが犯人だった
一緒に見てた家族がしきりにキモイキモイ言ってて泣きたくなったよ…

>>11
拒絶されたのが犯行の理由だとすると悲しい話だった。
心理描写が物足りない。

作業中にふと顔を上げるとあなたと目が合うから、あなたも私を気にかけてるのかと勘違いしちゃうじゃないですか
明日休みなのは嬉しいけどあなたと会えないのはつらいんです
あと４日しかないのに

こんなことなら
もっとあなたと早くに知り合うべきだったな…
今更だけど

つらい……

やっぱりお泊まりはダメかー…

いいもん
受験終わったら行くから

ああもうほんとノンケすきになったっていい事ない

つらい。

違う人に出会いたい
ちゃんとビアンの人と恋におちたい

にちょとか行ったら誰か話聞いてくれっかな｡｡

どうしたの…？
何かあったのかな(´･ω･｀)

時間が戻るなら、あの日のあの時間に戻れたら良いな。そしたら今でも私はあなたとずっと一緒に居られただろうに。
悔しいな、忘れることも前に進むこともできないなんて。そのくらい好きなのに、もう終わりだなんて。
どうしたらいいんだろう。

風向きが変わりつつある。
だんだんと離れてゆく距離。
取り戻せそうで戻らない。
もどかしい…
外面は平気なように振る舞ってるけど、実際は悲しくて仕方ない。
気付いてほしいと思ってても、実際は必死になって隠してる。
私だけを見てほしいなんて
他の子と仲良くしないでなんて

死ぬほど思ってても

絶対に言えない…
いろいろ溜まって泣きそう…

苦しい……
素直になりたい。
こんなに想ってるのに、あなたと話す時はちょっと素っ気なくなってしまう…
言いたいことの半分も言えないし、いつも軽い冗談を交わすだけ。
相談したいこととか、いつもありがとうとか
言い逃してしまって、いっつも後から後悔してる。

こんなとこに書いても仕方ないかもしれないけど…
でも分かってほしい。
どんなに他の子と楽しく話してても、一番気になるのはあなたなんです。

大好きです。
すごく好きなんです。

だから
どこにもいかないで…

http://i-bbs.sijex.net/imageBoard.jsp?id=awslive

本当はあなたが好き。


そう言えたらどんなに楽なんだろう。
でもその笑顔が曇りそうで怖いよ…

どうせ男のとこ行くなら「大好きー」とか言わないでよ。
身体開かないでくれたらよかったのに。
友達だね、友達だよ、でも君がそこらの男に、大して感情持ってないのに付き合ってるってのが許せないよ。
すきでもない男と付き合ってないでくれ
殺してしまいたくなるから。

殺したい程好き

浮気ってどんな気持ちになるんだろう…

彼女の事が大好きなのに、会えば喧嘩…
メールでも喧嘩…
デートの時少しの間、手を離しただけなのに不機嫌になって気持ちのすれ違いばかり
…

色々なストレスが重なり、私を好きだと言ってくれる他の女性に抱かれたいと思う自分いる…

ああ、どうしよう。
あなたには彼女がいるのに、あなたを好きになってしまいそう。
ただの親しみと憧れが、変わっていくのが苦しい。
嫌でもあなたの顔を見ると、その瞳に釘付けになってしまう。

ダメだ。好きになっては。ただの友だちなんだ。

こんなに好きなのに
初めて真剣に恋をしたのに

絶対に叶わない。
そしてもう
別れの日が近い。

あなたと両想いになりたい。
あなたにとって、一番仲良い人でいたい。
もしこの願いが叶うなら、自分の人生
早くに終わってもいいなんて思ってる。

それくらい好きなのに…なんで…なんで……

相手は友達だって分かってるけど嫉妬しちゃうよ…
でも重い奴だと思われたくないから何も言えない

本当は私だけを見ててほしいの
こんな奴で、ごめんね…

いつになったら本当のことを聞かせてくれる？

私が苦しむ姿を見て楽しい？

これは何かの復讐ですか？
そこまでひどいことを私は貴女にしたのでしょうか

嫌われても好き。
どうしたらいいのかなぁ…うー諦めきれないー振り向いて貰えないってホントにｾﾂﾅｽ（´･ω･）

前はあれだけあなたに執着してたのに
不毛な現実に諦めて、あなたと距離をとって数日。
自分で悲しくなるくらいに、あなたへの気持ちが冷めてしまった。
もとから諦めていた恋だけど
それでも人生で初めて真剣に愛していた。
あの時の気持ちに嘘はない。
今でももちろん好き。
なのになんでこんなに一気に気持ちが冷えたんだろう…
悲しくなってくる。
燃えるような感情はもう消えてしまった。
なんでこうも
救われないんだろう。

あなたと出会って間もないから３日会わないだけであなたの声を忘れてしまったよ。
私はもうあそこに用はないからあなたとは会えないで終わるのかな
このままあなたの顔まで忘れるなんて嫌だよ…

すっごいどうでもいいんだけど、人工知能で女キャラと話すのはいいんだが
どこ行っても対象が男向けに作られてて話してて萎える

人工知能→http://info.from.jp/mu/robom.cgi?mode=msg&nono=5324&tp=1&comment=

せつない…
メールしたいけど…あんまり頻繁にしたら、重たく感じて嫌がるだろうな。
向こうは今忙しいし
前のメールも途切れたし…
この頃あの人の愛情が薄れていってる気がする。
態度とか話し方とか…
素っ気なくされる度、以前のあなたを思い出して
あの頃は良かったなと
もう一度戻りたいなと
心の底から渇望して
すごく泣きそうになる。
私は愛情をにあまり外に出さないけど、あなたが好きです。
私は世界で一番
あなたが好きです。

大好きなんです……

あーあ。綺麗なお姉さんと飲みに行きたいや。

あなたのことが気になって仕方ない。
ねぇ、なんでそんなに優しいの？
友だちも多そうだし、きっとみんなに優しいんだろうなぁ…

ちょっとでも期待してしまう自分が嫌だ。
ただの友だちなんだ、そう思わないと止まらなくなっちゃう。

うん。終わったんだね。
綺麗に終われてよかった。
ありがとう。さようなら。

最後まで、本当の気持ちは伝えなかったけど。

ここで呟かれてる片思いのレスを読んでたら
彼女が私のこと思って書いたんじゃないかって考えてしまう



ただ凄く仲良いだけで、彼女は絶対に私のことなんて何も思っちゃいないのに
自意識過剰だよ
ほんとアホだな、私orz

>>38
わかるよ。
そう期待しては
んなわけない…って
気持ち打ち消して。

これを繰り返してる自分がもう情けないってゆうか……
(*；ω；)

好きです。めちゃくちゃ大好きです。あなたの傍にいれた時間が忘れられない。思い出して切なくなる。それの繰り返し。いっそこの気持ち伝えてしまおうか･･･一番傍にいたいです。いつまもあなたの笑顔をみていたいです。

そうです、私が貴女に片思いしてる彼女です！

嫌い嫌いバカバカ好き好き好き
貴女を思うと子供になっちゃいます
もっとかまって！

きみに出会って、ようやく、わたしは自分のセクについて真剣に見つめる心の準備ができたよ。偽りの自分を捨てることが出来たならば、きみに会いたい。
友達として、きみはずっと大事なひとなんだ。

>>33の次元が違い過ぎてワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ













いや、分かるんだけどorz

とってもとっても好きな人が出来ました。まだ知り合って一ヶ月も経ってないけど

自分から人に告った?のは生まれて初めて。
ビアンさんだから偏見とかなくて、好きでいてもいいって言ってくれた。
付き合うとかには多分ならないと思う。
でも、今まで好きになった女の子には片思いしかしたことなくて、気持ち伝えられたこともなかったから
せっかちだなあと思われたかもしれないけど、好きな人に好きって言えたのが嬉しい!
ふざけてチューとかされたらちょっと切なかったけど。片思いはなれっこだからそう苦しくはないぞ◎
ずっとやりきれないことばっかだったから、片思いだけど今すごく幸せ。
これから先付き合えることになってもならなくても、その人のこと
大事に大事にしたいなーと思います。

あたし年下だしぶきっちょだし、あんまなんもできないけど
せめて何かこう、面白いこと言って笑わせられるようになりたいなー。
頑張ろう!

今日あなたの夢を見ました。
ここ数日の休みで会えなかったあなたに会えて
夢の中での私はバカみたいに喜んでました。
夢では素直になって好きだと言ったり、ﾊｸﾞしたり出来るのに、現実だと抵抗あって、なんにも出来ない。
軽い冗談に軽い会話。
ほんっっとに
進展ないな自分―…

私はまだ貴女のことが好きです。
大好きです。

待ってるからね。
貴女のマイペースで、頑張って、

私も、泣きそうになるけど頑張ります。
頑張るから。

この頃あなたのことばっかり考えすぎてる
好きな気持ちが強いぶん
期待や希望 不満や不安
気持ちに押しつぶされそうになるよ
私達に残された時間はもう少ない
もし あなたが少しでも私に好意を持ってくれたなら
ほんの少しでいい

別れのその日まで
私に夢を見させてください

長い長い片思いが
少しでも報われれば
私はひとりで歩いていけます
歩けなくても 努力します
だからどうか
お願いします………

のんけに片思いするより辛い…

切ない…

私が何でも出来るなら…
>>47あなたの願いをかなえてあげたい…

どうかあなたに幸せが訪れますように…

>>49
47です
ありがとうございます
励まされたというかなんというか…
暖かい気持ちになれました

あなたや
この板の人達にも
幸せが訪れますように

でしゃばってすいません
失礼します。

カノがツンすぎて不安!!!!
ごく稀にデレだったり、お揃いのものくれたりするのは本当に嬉しいよ

でも、だからこその不安があったりする！;

言葉には表しづらいけどたまに不安で仕方なくなるよ…
“いつもツンだけど本当は大好きだよ”みたいな過去の書き込み見てると、カノじゃないかと期待しちゃう;

って言うか、カノだよね…？
恋人っぽいこと何ひとつしたことないけど、もう友達じゃないよね？
まだこんなことで不安がっててバカみたいだorz

不安だー…
受け入れてくれる？
前みたいに仲良くしてくれる？
ここ最近気が滅入ってるから
君の機嫌で冷たい態度なんてとられたら
限界かも…

いつから自分はこんなに情緒不安定な人間になったんだろ。。

やっぱり不安って多いものだよね…

気持ちばっかり焦ってちゃ空回りするだけだなんて、分かってるよ。
理想通りに出来たら…頭の中では幸せなのに…現実はうまくいかないよ(´･ω･｀)

現状維持が１番？
ｶﾉが私のことどう思ってるのか、私に何を求めてるのか分からない。
だから、どうして良いか分からない…

私のこと忘れないでね
この先何があっても
私にとっての一番はずっとあなたです
本当に
あなただけだから

だからって訳じゃないけど
いつまでもあなたにとって私が一番であってほしい
こんなの独りよがりだけど…
今でもあなたが他の人と仲良くしているのを見ると
耐えられない…
なのに無理に笑って強がってる自分が醜くて仕方ない
私は何がしたいんだろう
あなたが好きなのに…

>>54
あなたのその優しい笑顔が彼女に伝わりますように…
幸せになれますように…

ありがとうございます!
もう本当に癒やされます…
この板に来て良かったです!!
(ﾉД`)゜°。
いちいち反応してすいません…
失礼しました

あの笑顔見たらマジで惚れてしまいそうになる
「好き」まではいかないだろうけど








羽鳥さんに似すぎだよコンチクショーヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ
関さん顔はタイプだから尚更ﾔﾊﾞｽ
好きな子いるのに惚れそうになるって…orz

でももっと普通に話せる仲になることを願ってるのも、また事実orz
だけど飴玉あげることだけで精一杯
これじゃまるで餌付けだよorz
もっと近付きたいのか離れるべきなのかよくﾜｶﾝﾈorz

ノンケを好きになりました。

もちろん好きだなんて言ってないけど、勘違いしてしまう様な態度＆毎日の様に二人でデート。
そりゃ私だって嬉しくなってもっと好きになってしまった。

でも、あなたは仲良い人を常に一人側に置いておきたい人…

私への興味は薄れて今は違う先輩と仲良し。

私への態度は一気に冷めて…メールもかえってこない…



ひどい。じゃあ近づいてくれなきゃよかった。そんなに変わってしまうのなら。


ひどく辛い。
死んでしまいそう…

そんな事言わないで…

人を好きになるのは素敵なことだよ…？

大切なのは>>58あなたの気持ち
相手がどうあれ、純粋に好きになったあなたの気持ちを大切に

大丈夫だよ…(^-^)

あなたと会話が弾んで喜んだり
他の友達と仲良くしていて妬いたり
１日会えなくて落ち込んだり
毎日あなたのことで一喜一憂してる。
ほんと自分でも呆れてるよ…(´Д`)
私がこんなにあなたのことを想って悩んでるなんて…絶対気づいてないよね。
少し恨めしいけど､それでいいよ。
恋人は無理でも､友達として一生何らかの形で繋がっていけるから。
これからも仲良くしてね。
離れても私のこと､忘れないでね。
ずっと大好きだから。

好きな事って態度でバレてしまうかな…
好きな相手がノンケだから、それが怖い
つい目で追ってしまってるのとか気付かれたらどうしよう…
相手は得意先の子だからお互い敬語
それも悲しい
姿を見てられるのなんて一日5分あるかないかだし
せめて友達になりたかった

本当に、合う人っているのかな。
自分には、自分だけにはいない気がする。
なんも取り柄がない自分。
ぼーっとしてるし、ノリよくキャッキャ騒げない。

同性に惚れられる女が一番だ。自分もそうなりたい…

あなたを失ったら
私の生活は色も輝きも無くなってしまう…
いつの間にかあなたにこんなに惹き込まれて
もう後戻りが出来ないよ…
この頃特にﾈｶﾞﾃｨｳﾞ思考ばっかり
向こうは何にも思ってないのに

ﾎﾝﾄ成長しろよ自分…

毎夜、色んなコトを考えて泣く。
好きすぎて辛い。
遠距離でメールしか出来ない日々に苛立つ。
もう少し遅く出会って、付き合ったほうが良かったのかなぁ‥
まだ僕らは経済的にも、精神的にも子供で。
この距離を埋めることは難しい。

異性愛が正しい人生で同性愛が楽しい人生なら…楽しい方がいいわ♪

先輩が卒業して一年たった。

忘れられない、先輩には彼氏がいて途中から私はいつも１人もっと一緒にいたい気持ちを抑えて笑顔で『お疲れ様です』って言ってたあの頃。

結局気持ち言えないで先輩は遠くに引っ越してしまった。


今でも毎日先輩のこと思ってる。


好きです!!貴女の隣に一生いさせてくだい。

ttp://www.youtube.com/watch?v=0FjBeqjoaYY

あてのない恋に疲れた。
誰かに必要とされたい。

そうだね、そろそろだね。

さよならを告げたのは私の方なのに。
今さら逢いたいとか声を聴きたいとか思ってしまう。
貴女からまた連絡してこないかな、とか思ったりして。
自分の今の生活を壊す勇気もないのに。
……自己中だな、本当に。

自分が２ちゃんねらーだからって「みんなもあの板やスレを見てる」と決めつけないほうがいい。
そんなに暇なビアンばっかりじゃないんだ。

私はこうして見たり書いたりしてるけどさｗ
それも気がむいた時、休みの前の日くらいにしか見てないんだよね。。。

決して悪い人たちじゃないんだけど、集まるとあまり面白くない。
だからそれほど行きたくなくなってきた。
まぁどこもああいうものなのかもな。万人に合わせようとすると
誰もが、それほど楽しめなくなる・・・と。
だが、男女のまねっこだけは・・・・てんで魅力ないから×。

いま、幸せだよ
あなたのことを信じることができる、心から。
あなたを愛することが幸せで仕方ないの
ありがとう

「メールしてこないで」じゃなくて「メール返せない」だから
もうすぐの誕生日にはメール送っちゃおうと思ってる。

ヘリクツだけど未練じゃなくて。とか、純粋に祝いたいだけなんて信じてもらえないだろうけど。
もう会えないけどかまわない
楽しかったからありがとう！
好きになれてほんとよかったー

私はあなたに気持ちを伝えたいから毎日のようにメールした。
それは繊細なあなたに安心して信じてほしかったから。

でも私の方は安心どころか不安が増すばかり。
こういうのを暖簾に腕押しって言うの？
ちゃんと向き合って会話したかったな。

少し距離をおくことにするね。今度は自分のために。

もうすぐ貴方に会える。
あとちょっと。長かったな…
貴方も同じ気持ちでいてくれてるんだね。
すごく幸せだよ。

想っててくれてありがとう。

好き です。
でもこの気持ちを
一生 あなたに伝えることはしないと
そう 決めました。
私はあなたともう会えることは無いし
今さら告白なんて､ただの自己満足。
だからと言って、私はあなたを愛することを辞めたわけじゃないよ
これからも私は、あなたのことがずっと好きです
どんな形であれ あなたとずっと一緒に居たいんです。
それこそ 一生を共にするような そんな関係でありたいんです。

あれは惚気なのか本当に彼氏と別れたいのかはっきりして欲しい。
私単純だからまた期待してしまうじゃない？
でもきっと別れないよね。
きっとそれでいいんだ、いいんだよ……たぶん

彼氏から気持ちが離れそうだって聞いて内心喜んだ醜い自分が嫌いだ

なんでそっけないんだよ…
ずっとその態度はなに？

無料 ライブ中！
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もう大丈夫だと思ってたのに…
なんで……
もう私なんて どうでもいいんですか？
私への愛は 冷めたのですか？
現実を見ようと しているんですか？



結局 私の恋は報われないのですか？

返事はこないものと思って送ったメールに、返事がきた
嬉しかったー
やっぱり優しい人だぁ
過去最短だけど(笑)、いい片恋だったー。

これから先も、あの人にいいこと
たくさんたくさんありますように！

君が夢に出てきました。
凄くリアルで…なんか寝てて起きたら君が隣に居て､

眼が合って､私の上にガバッと乗って話し掛けてきた。
一緒に食事をして､席を立ったかと思うと君は笑いながら彼氏と映画を見に行く､でも友達にもついてきてもらうといいながら､お洒落な私が理想としている君が普段着ないような服を着ていた。

夢なのに､胸が痛みました。
期待して､悲しくなった。

まだ好きなのか…。

いい加減諦めろよ､自分と思う。

なんか､穴がぽっかり空きました。

でも､自分から離れたんだ。
文句は言えない。

ふとした時に目が合って、そのまま見つめられた時。
幸せで嬉しくてでも同時に見られるのが恥かしかった。
心の中まで見られてるような気がして。
絶対に愛してくれないあなたが好きで好きでたまらない馬鹿だと悟られたくなかった。

コンビニ行くのに付いてったら手を繋いでくれた。
思ったより堅かったけど思ったより力があって、私の手をしっかりと掴んでくれた。
こんな傍に彼女がいる。幸せで泣きそうになった。
幸せ貯金使い切ったなと思った。

道路渡って花壇飛び越えて後ろふりむいたら花壇越えられなくてオロオロしてた。
手を伸ばしたらしっかり掴んでくれた。そして乗り越えてこっちにきた。
一瞬かかった彼女の重さが心地よかった。
そのまま彼女が私の傍に降り立った時、彼女の体温を感じて幸せだった。

どんなに嫌いになろうとしても好きの記憶はなかなか手ごわいな。
アドもＵＲＬもなんもかんも消し始めたというのにこの記憶たちだけが消せない。

似ている


あなたの横顔をつい見つめてしまった
どうしても止められなくて、見つめてしまうんだった
隣にいるのが不思議で、信じられなかった

ドライブしている時も
あなたとエレベーターに乗っているときも…気づくと見つめてしまっている自分がいた
そんな私にあなたは笑いながら言った
もう、そんなに私の顔ばっかり見て
幸せで幸せでたまらなかった

どうしてもっと、あの時に触れておかなかったのだろう
もう戻ることなんてないのに…

ずっと彼氏いないから親には子供と思われてます。

けどまぁ当然だよね、自分の子が女との経験はさっさと済ませてるだなんて
夢にも思わんよね
からかわれてる時いっそ全部ぶちまけてやろーかなんて思うときあるけど
絶対しちゃダメだなぁ、たぶん、今のところは

イベントなんて、行かないで…
私を見てほしいと思ってしまう。
私、あなたを好きになってしまいました
あなたは、気づいているのかな。

やべー、今凄く誰かにキスしたい
このままだと欲求にかられて、好きな子にキスして引かれそうな予感がするorz

ほっぺでもいいから誰かさせてー

あなたからメール、ちょうどあなたの事想ってた時だったし救われた気がした。
ちょっと愚痴って甘えてみたが…
心配してる風な言葉のわりには悩みもあまり聞きゃぁしないし！
最後はいつもの男を作れのアドバイスか！
あ"ぁぁぁ！！！そうじゃなくて(ToT)
こっちはもっと複雑なことで悩んでんのに
なんでいつも男で片付けてしまう？あんたの頭の中、男しかないんかい！
なんだか最近あなたがすごく薄っぺらに見えてきたよ

彼女のこと、嫌いになった。

嫌いになった、って…
私のカノじゃないかって不安になるなぁ…
不安なんて感じないくらい幸せになりたいよ

もう、だめかも。
だめになっても、きっといつか、いいこともある。
そう言い聞かせて、立ち上がりたい。

思いっきり抱き締めて甘えたいのに。
それが出来る唯一の親友で想い人は、ずっとずっと遠くにいる。



早く帰って来てよ
一年なんて待てない。

あなたとわたしが
離れてゆくことが
ありありと感じられて
悲しくて心が張り裂けそう
もどかしい

二人でいたいのに、二人だと何話したらいいのか分からない…
自分頑張れよ…

会いたい、ぎゅってしたい、キスしたい……大好きだよー……私だけ？

この前、昔の友人に会ったり可愛い子を見かけたりして、
やっとあなたへの気持ちを捨てることが出来そう。
苦しい１年と数ヶ月でした。


自分に一番合ってる人とはどんな人なのか、冷静になって分かった感じ。
やっぱり私を大切にしてくれる可愛い人。
今度はそういう人と出会いたいな。

だいすき
今でも これからも ずっと
多分私これからどんなに君と離れても君のことを想ってるよ
その自信だけはあるんだ
今までずっとずっと一緒にいたけど、これからも一緒にいたいけど
さようなら
こればっかりは仕方ないよね
私のこと忘れないで
ずっとあなたの一番でいたいの
本当に大好きなの
報われないのは分かってる
だからって、あきらめられる程の恋じゃない
いつまでも どんな形でも 君とずっと一緒にいたい。
大好きなんだ

『大好きだよ』『大事に想ってる』って言ったり
お揃いの物を欲しがるのは友達としてだよね？

【友達】なら
『愛してるよ』って言ったりしないでくれよ。
頬ならともかく、キスをねだらないでくれよ。
友情以上の感情を向けられているんじゃないかと
勘違いしてしまいそうになる。
友情以上の感情を抱いてくれているなら
そりゃ正直凄くうれしい。

でも、貴女の彼氏を紹介されたり
貴女が彼氏でもない男に抱きついているのを見る度
【友達】としてしか見られていない事を
思い知らされ苦しくなる。
ささいな事で喧嘩になった時、冷静に話し合いたいのに
貴女の一撃でそれすら出来なくなる。
話し合いにならない。
もう疲れたよ。
価値観が違いすぎていたのかな？

もしこのまま一緒にいても
お互いに嫌な思いをするだけだから
もう本当に終わりにしよう。
【友達】も…。

漫画の世界だけだと思ってたけど実際に先輩を見てｷｬｰｷｬｰいう人っているんだねぇ
なんだか勝手に祭り上げられてるみたいで疲れるわ…いつも監視されてるみたい
めんどい

ちょ、マジで生理終わんないかな
もう二週間くらいお預けなんやけど…
隣りでかわゆく寝とんなやぁあああっ。°・(ノД｀)・°。

あきこ愛してる

だまってこのまま身を引きます。
気持ちが冷めた今がチャンス！

それではサヨナラ。あなたイイ人だから幸せになってね。

今日はデートらしい、と聞いてから落ち着かない
早く帰ってきて。
私はあなたが好きなんです。
今夜は帰ってこないかな…

好きだよ。でも言えない。

最近濃厚なことしてないよ
そっちから求められたい
私ばかりで私だけ気持ちがいきすぎてるのかな
不安になるよ

失恋かな…
あれだけ好きだったのに、気持ち冷めちゃったよ
メールも返す気無くなったし
正直
あなたのこと忘れたい
なんかモヤモヤしてる自分が嫌

はあ…
なんにも残ってないじゃん

片思いしてた相手の前で「nao」を歌って
その子と一緒に「青いベンチ」を歌うなんて。



大丈夫だよ、もうそんな目で見てないから
だから普通に笑ってよ。あの頃みたいに。
トモダチなんだから。

会いたいのに、いろんな事考えすぎて臆病になる。
あなたは友達としか思っていないだろうけど。

(+_+)ﾊｧ またなのね…
私が楽しみにしてる時にかぎって予定が変更になるの…スムーズに約束通りになったってこと…考えてみりゃ少ないよなー
楽しみってはしゃがなきゃ良かった
私が楽しみにしなきゃ良かったんだね
もうこれからは、あなたと約束しても楽しみにしない
疲れるだけだもん嫌いかも

何もしてあげられなくてごめんね(´；ω；｀)

こんな時間まで起きてると
君に会いたくなるよ

寂しい？
あいたい？
愛しい？
恋しい？
あいたい

あいたい

全部はじめて、全部
君がくれた、全部
愛してるよ。
いつの日もいつの時も

いつまでも。

ありがとう。


こんな時間まで起きてると
君に会いたくなるよ




逢いたいなぁ

顔見たくない

忘れたい
思い出も存在も 全部

だって前に進めない
何やっても全然楽しくない
もうあなたのことで苦しみたくないから
こんな惨めな思いをするくらいなら
最初からあなたに会わなきゃ良かった

言いたいけど
言えなくて

会いたいけど
会えなくて

私はどうしたらいい？
頼り頼られる立場でいたいのに
こんなんじゃ、心がダメになる

出会わなければ今頃
私は幸せだったでしょうか

愛すことに疲れました
愛してくれる人に甘えたい

それでも、あなたじゃなきゃダメで…

幸丸 着

顔を合わせたくない
けれど
姿を見たい
顔を見たい
声を聴きたい

そう思ってしまう自分が情けない…

だめだ これは依存だ
これから絶対報われないのに

忘れたい 何もかも

後戻り出来なくなる前に…

今気付いた。
わたしが被害者気分だった。
とんだ被害妄想。

わたしは
たくさんあなたを傷付けたのにねえ。

ごめんね。

なんか久しぶりに会ったら
すごく素っ気なかった…( ；ω；)
本気であの人がわからない
あれが嫉妬からくる態度じゃなかったら
もうあきらめます

まだ私 あなたに幸せになって なんて言えるくらい落ち着いてないし､気持ちにケリついてないよ…
あ"―…ホント生殺し…

貴女のことが、よく分からない

私のことがそういう意味で好きじゃないのは知ってる
だから思わせぶりなことしないで

全てのことに一喜一憂してるのが馬鹿らしい

私の知らないところであの人と逢ってるのかな。寛大ぶるんじゃなかった。泣きたい

>>117 ここでつぶやいてないで
直接本人に言ってあげればいいのに。

ちゃんとわかっているから…。
別れたいんでしょ？

私が貴女を忘れる事を望んでいるんでしょ？

はっきり言えばいいのに。

ああもう…抱きたいなぁ。
気持ちがある人を。
もう10ヶ月も抱いてない。
抱きたい。身体だけじゃなくて、心も抱きたい。

親友以上の気持ちを持ってしまって…ごめんね。
好きな気持ちは、勝手に溢れてしまう。
好きじゃない、好きじゃない…友だちなんだ。大事なともだち…

なんかもう、誰でも、どうでもいいや。

本気でヘコむな…

あなたは新しい気持ちで次の段階に進んでいるのに
私は全然立ち直れてないよ…
元気そうなあなたを見るたび すごく切なくなる……
私の方がしっかり進んでいかないといけないのに…

もう疲れた…

こんな風になるんだったら､私はあなたに出会いたくなかった
こんなに辛いなんて
耐えられない……


バカやろ―!!!!!!!!

一万年と二千年前から愛してるぅ

>>127
ワロタｗ


可愛いとかキスしたいとかそれ以上したいとか、思ってごめん。


親友だと思ってない。


愛してる。


ごめん。

私の勘違い

大好きだから
指輪くれたから
大好きって言ってくれたから
信じてた

でも、私の勘違い
あなたにはただの友達だったんだね、私

私の勘違い
消えてしまえたらいいのに
嫌いになれたら楽なのに

消えてしまいたい
あなたが大好きだから

８千年過ぎた頃かぁら、もっと恋しくなぁった

一回り以上歳上の人に惚れた。
長く続けてるのに変わらない仕事に対するまっすぐな気持ちとか
頑張り屋で少し危なっかしい所とか
上辺も裏表もないさっぱりした語り口とか。

友人として知り合いになったし、何より知り合って間もない。
今の私のポジションはきっとまだ「友達」より「知人」の方がしっくりくるし
この歳の差じゃ恋愛とかそんな対象で見れないとも思う。
気持ち伝えることはこの先ないと思う。
それでも、せめて
何となくウマの合う妹分みたいなのになら、なれる可能性ゼロじゃない気がするから
のんびりゆっくり時間かけて仲良くなっていきたいと思う。
恋愛とか置いといても人間的に、凄く魅力のある人なんだー。
知り合えただけでよかった。

これからくる彼女の誕生日
また一つ歳の差ひらくけど
これからの一年また、あの人にたくさん良い事ありますように。頑張り過ぎで体壊しませんように。

↑誕生日つながりで…

今日は憧れの人のお誕生日だ！！！
あなたの言葉は、あの本よりも何万倍もたくさんの人の心に響いているよ。
だからこれからも書き続けて下さい。

あなたに逢えるのはあの場所だけだから。

131
かなり似ている同じ状況

うっすらと伝えてしまったけど
でもね、私が隣にいれなくても、ずっと大好きだと思う。ずっと。

あーもーつまんない。つまんないの嫌い。

このまま会わない方がいいのかもしれない
心から会いたいと願うけど
会ったらきっと傷つくだろうし
今の私はその傷に耐えられそうにない


所詮 夢だったのかな………

こないだものすごくわかりやすいお姉さんを見た
あんなにビアンってわかりやすい人初めてだw
「目で分かる」って意味がやっとわかった気がする

もうなんかだめだ

苦しいかもしれないけど、誰かを想う気持ちがとても大切なんだと
思います。今って人をまじめに愛したことのない人が増えてますから。
ほんとにだめなら、今すぐは無理でも、忘れるきっかけを探しながら
勉強とか仕事とか趣味とかに没頭するのが良いと思います。傷ついたり
くじけたりしないと素敵な人にはなれないものです。
どんなにひどい目にあっても傷ついても必ず時間が解決してくれます！
それに、傷つきながら前向きにがんばっていく女性ほどとても輝いて
みえるものです。

>>133
好きの気持ちは素敵なもの
と思うけど
せつないね

でもいつか何か変わるかもしれない。
うっすらでも伝えられる勇気が格好良いや


このまっすぐの気持ちのまんまで居られたら良いよね。
お互い頑張ろう！

もう疲れた

どうしたの？

そうだね、うっすら伝えたけど、相手がどう思っているかは分からない。
ありがとうね、って言われたけど…

きっと生涯のパートナーを探してる。
やっぱり私じゃないんだなと思うけど、それでもいいや。
遊びじゃないから、隣にいられなくたって、離れない。
陰ながら応援していきたいな

出会い系の募集をしてしまった…
ああドキドキした。あー怖ー。やらなきゃよかったかな…
別に女なら誰でも良いってわけじゃないけど、普通に生活してて出会いなんてあるの？

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

こんど好きになる人は、性格が素直でかわいい人がいいな。
あなたから離れてから、自分が面食いだったのを思い出した。

あああ心配
喧嘩中断して連絡ちょうだいよ…心配過ぎて泣ける

好きって少しでも長く一緒にいたいって思うこと?
少し離れたところで存在を抱きしめること?

自分にとって都合の悪い内容のメールだと、
すぐに返って来なくなるもんね。
すっごく、分かりやすいwww

でも、ブログやリアタイは更新するんでしょう…？w
そんなモンなんだよ、もう。
あなたにとっての私の価値なんて。

自分の想いを伝えられずに、悶々とする日々。

あたしはあなたのことを知っている。
でも、あなたはあたしのことを知らない。

あたしにはないものを、たくさん持っている、あなたを心の底から
尊敬し、あたしもそうなりたいと願いながら、あなたを想ってます。

きっと、何も起きないまま、あなたは卒業してしまうんだろう。
もし、卒業してあなたが有名になってしまっても、陰ながらに見守りたい。

また自分は、同性愛など受け入れるｷｬﾊﾟｼﾃｨなど
持ち併せていない人を好きになった。
そして、今のまま、この気持ちさえ知られなければ、
二人で遊びに出掛けたりも出来るもどかしい関係を、
噛み締めて生きていくしかないんだ。
自分が同性愛者だと、性欲の対象としてあなたを見ていると、
言ってしまったら、あの人はどう変わってしまうだろう。
挨拶はしてくれるかな、陰で気持ち悪いとか言うのかな、
気まずくて異動しちゃうか。
生まれ変わったらヘテロがいい。
でも何度繰り返しても懲りもせず女を愛してしまう。
だめだ疲れた。

まーた振られた

休憩期間なんて、本当にあり…？
その間も時間は流れる。月日は過ぎる。

それでも、気持ちって変わらないのかな…？

時間が経てば経つほど、
よくない方向にしか進まない気がするよ…？

そうだよネー
あんなの営業トークだよネー
間に受けて舞い上がってた私の純情を返せw

つーか、人として最低。

やっぱり　　自称メンタルとかって言ってる人とは合わないなぁ…
親密になってきて、お互いいい感じになってきたら
いきなり依存傾向。その前までの様子とは違うし。

自分も精神的に弱いとこあるけど、メンタル系って表現はしない。
弱いとこあっても、依存とかのめり込むとかしたくないよ。
みんながみんなそうだとは思いたくないし、
思われたくない。
もともとメンタル系、て言葉は存在しないんじゃなかったっけ。
あ〜もうめんどい

あー…
薄れてきてるよ
あなたの顔とか声の記憶とか
あなたへの気持ちとか

きっとあなたもそうなんだろな…
むしろあなたは立ち直ってるかもしれないけど

考えると切ないな(/_＼*)

あの子(女)に虫除けとしてﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ送り付けてやろうかなとか
脳内彼氏(男)ができました今度皆にも紹介しますvVとか
好きな人(男)がいますとか
大変ですねなんちゃってバイさんwww

ごめん、マジで好き。

正直、もう別れたい・・・
飽きた
勝手な言い分だけど、一途過ぎる人って退屈

じゃあ、相手にはっきり言ったほうがいい。

>>159
ここは独り言・つぶやきスレ。
ちゃんと>>2のテンプレを読んで下さい。

　・忠告は大きなお世話なことが多いので、控えましょう。

やっぱ好きなんだよぉ!!
顔が可愛いからとかそんなじゃなくて
マジで好きだって気付いたんだよ…
どうしよこの気持ちorz

共学の高校でクラスに百合らしき二人組を発見。
二人とも美人で可愛いので見てて微笑ましい。
俺は百合の娘以外は好きになれない。ノンケには興味なし。
現実は、俺（男）に振り向いてくれるわけないのに何故か期待してしまう

共学の高校でクラスに百合らしき二人組を発見。
二人とも美人で可愛いので見てて微笑ましい。
俺は百合の娘以外は好きになれない。ノンケには興味なし。
現実は、俺（男）に振り向いてくれるわけないのに何故か期待してしまう

やっと別れてもらえそう！
やったー！

チョコ食いまくりたい気分
生理かな・・・・どうしよ

「スッキリしないまま別れるの嫌だから言いたい事全部言うね」って、
溜めなくていい事を溜めて溜めて勝手に辛くなって逃げたの、そっちじゃん？
今吐き出されてもなぁ〜
最後の最後まで重ったるい人だったな・・・
でも、やっと肩の荷が下りてﾊﾞﾝｻﾞｰｲ！だｗ

寂しそうにすんなよ！そんなんだから何時まで経っても吹っ切れないだろ、つーか心配してんだぞ。陰ながらだけど。君の幸せ願ってる。応援してるよ

もうダメだ

あの人だけは特別
ア*ルだって平気で舐められるよ
これからの人とは、そんなこと想像すらできない
やっぱり好きじゃないとできない。

昨日怖い夢を見た。
この板でカノのこと色々相談してたら、ネット全然やらないカノに、「あそこで私のこと色々相談してるの知ってるよ」って言われた。
マジ怖かった。

大好きな、あの人に挨拶することが出来た。
本当に一言だけど、あたしは言葉を交わせただけで心の底から嬉しい。
ただ、あなたからしたら“その他大勢”の中の一人な、あたし。
付き合いたいなんて、天地がひっくり返らない限り、無理に等しい。
友達にだって奇跡が起きなきゃなれないと思うけど、知り合いくらいはならせてください。
今やってる企画が終わったらお別れ、はい、さようなら、じゃ寂しい。
神様、どうかお願いします(>人<)

そっちから「もう付き合うの無理」って別れを切り出したから「わかった」と返事したのに、
翌日に「まだ私に気持ちが残っているかどうかだけ教えて」だって。
「愛してる。本当は別れたくない」と言ってほしいの見え見え。
どんだけ自己愛強いんだよ。
もーーーう、うんざり。

わがままだって分かってる、でもあなたの特別になりたい

今日あなたが誰にでも愛想よくしてたから妬いちゃった

でもあたしはあからさまに嫉妬とかできなくって一人でモヤモヤグルグルしちゃう損な性分orz

「参加条件は25才以上」と書いてあるの読めませんか？
注意書きにも「しばらく年令変更の予定はない」って書いてありますが？

それなのに「私が参加できる年令まで引き下げる検討をしてほしい」
「20才でも参加できるオフを考えてほしい」とか言ってこないで。
いくらメールの内容が丁寧だったとしても、あなたたちの言ってることは
自分のワガママを押し付けてるだけだって気付いてほしい。
本当に迷惑でしかない。

そういうメールは私には逆効果だから。
「しばらく」じゃなくて「これからもずっと変えない」って決めたｗ

やっぱかわいい…

付き合うのは無理でもさ
君とお友達くらいにはなりたいんだ

ここなら見てないかな。向こうで書いても余計に荒れるだけだろうから。

確かに私は真性ファンだよ。
でも別に都万が憎い訳でもないし、むしろ同じセクとして城カポを応援したいと思ってる。
ageちゃったのは単なるミス。携帯からだったから。
でも真性ファンの荒らし、煽り扱いされちゃった・・・

情報自体を否定した訳じゃなく、情報の入手方法がどうなの？と疑問に思っただけ。
1のテンプレも読んだけど苦言というよりは、
エスカレートし兼ねないのでは？という疑問というか呼びかけのつもりでした。

今までの情報だってどうやって仕入れたかを聞いたら、引く人が居るかもしれない。
ただネタ自体しか書かれてないから単に萌えられたというだけで。

だから１００歩譲るなら、会話のみを落とせばよかったのかも？
状況を詳しく書きすぎたから、都万にぴったりくっついて聞き耳立てる絵面が、
ス○ーカーっぽく感じられた。

このくらいならいいでしょう、というところから、どんどんエスカレートしていくものでしょ？
カポを応援するものとしては、二人の仲良さを知りたいがために、
カポに実害が及んでは本末転倒だと思ったから、一言書いた。

そうした抑制が悪いというならあのスレは、
誰でも見れる２ちゃんでするには無理があるということ。

まったりした空気が好きなスレだったのに、情報が落とされないかもしれないとなった途端、
結構、殺伐としてびっくり。

もう、いいや。ひっそり二人を応援するよ。

読んでも訳わからない同士さんたち、長文でお目汚し失礼しました。

腹痛い…orz
まぁ女の子の証だからしかたがないか

女の子に産んでくれてありがとよあの世のマミー。

会いたいな―

せめて遠くからでも姿を見たい
声を聞きたい
あ〜ｾﾂﾅｽ(´;ω;)

いちいちカキコミでわめくなよ…うっとうしい

あーーーもーーー好きにしてーーーw

あなたの事を気にかけて気に病むだけ
人生が勿体無いということに気付き始めてきました。

いいじゃない独り言もｵｹなんだから。
吐き出すとこがなかったんでしょ。
おかしな事言ってる訳でもないみたいだしほっといてあげようよ。

いちいち独り言に反応するなよ…

独り言スレなだから絡んで怒られても怒らない
ネットなんだから絡まれても怒らない

終わり

まんこ舐めたい

あー
まんこ舐めたいな。別れたカノのしか舐めたくない…

今度のデートまで待ち遠しい・・おやすみ

完全に途切れちゃったな…
でも、これでよかったんだよね、きっと…

たまには私のこと、思い出してね。

元カノのにおい嗅ぎたい。
思いっきり胸に顔をうずめたい。
あぁ・・・

どうして？
私のことが嫌い？
好きとかそんなんじゃない、
ただ仲良くなりたいだけなのに
。勘違いしてるよ、狙ってないから。

あの人がいない学校なんて、行っても意味ないよ〜。
つまらな過ぎて、おかしくなりそうだよ〜。
明日は会えるかな…

たのむ
まじでもう私を解放して
あなたの束縛と恨みごとはもう勘弁して下さい
別れ話したから、素直に別れてくれ

距離が憎い

ズルイヒト。

好きだとも愛してるとも言わないで

ブログでは友達とリアルタイムで
コメント付け合って大盛り上がりして
私にはメール１通すら寄越さないとかｗ

私の存在って、何ですか？

メール返せこのやろう！
付き合ってるのに片思いみたいじゃん！
ばか！ばか！まんこ！

やっぱり好きだぁ。
でも、あたしにあなたは遠すぎる…
あたしのことなんて、知らないはずだし。
あたしは遥か遠くから見ているだけ。
それだけでも十分なのに、それすら出来なくなるなんて…
あたしは何に幸せを感じ、何を楽しみに生きていけばいいの？

あなたと離れてまだ少ししか経ってないのに…耐えきれない。
すごく苦しい。
いつまで経ってもあなたへの思いが薄れない自分に､本気で苛立つ。
学習しないなあ…

ごめん、ここしか吐くところないから書き込む。
君がやはり好きだ、ほとんど挨拶しか交わさない君だけど。
もっと話したいよ。でも話せば君に夢中なことが分かってしまうかな。今幸せ？仕事で疲れてしまうこともあるだろうけれど、頑張れよ。
僕（わたし）はいつでも君を見守ってる。

疲れてるのに、遠くへ行ってなおさら疲れる金持、乙。

移動中は爆睡・着いたら自分の体調も考えずバカ食い（しかも文句たらたら）・そのまま足湯めぐり・帰ってきて「休むまもなく」温泉・昼食とかぶる夕食（しかも食べられず文句たらたら）
プレゼントされた旅行なのか、自分で行った旅行なのか知らないけど、こういう旅行が楽しいかねぇ？

今時子供でも、高級旅館の夕食が懐石で順番に少しづつ出てくるって知ってるよ、その手のTV番組はたくさんあるからね。
途中で料理を断って支配人を慌てさせるくらいなら、途中で仲居さんに相談して料理の加減をしてもらえばいい。
本当に最大級の一流どころに泊まったんなら、それくらいしてくれる。

金持よ。
昔、スパとか温泉センターに行って「これだけ楽しめてこんなに安い！」って大喜びしてた頃のほうが、楽しそうでよかったけどな。
札びら切っていい温泉いい旅館いい料理食べたって言われても、これじゃウラヤマシイ、妬ましくて悔しいだけ

さっさとあれ返して？
こっちが代金立て替えてるんですけどー。
もう疲れた。
一人にさせて。頼むから別れて。私を自由にさせて。

「今は好きだから別れない」で放置とか
ほんんんっとに嫌なんですけどー。
こっちの都合や気持ちは無視ですか、そうですか。

一人で恋愛ゴッコしててよ。
こんなの恋人でも何でもないよ。。。

つまらない長文愚痴書き込みをしている人は、
実生活でも一人浮きまくっているいわゆるＫＹ。

昨日駅であなたの姿を見た気がしたよ
多分見間違えだけど､でもすごく恋しくなった
友達は結構出会ってるのに…orz
ホント縁が無いな自分…(´･ω･｀)

あーカノかわいいかわいいかわいい。
かっこいいって言ってほしいんだろうけど、あなたはかわいいよー

やっふーい!
ついにメアド交換できたぜぇー
うぉおーやる気でてきたぁ!!!!

>>176
姐さんまたﾏﾀｰﾘ語ろうよ。
ファンは相変わらずあれだけど・・・
ｶﾎﾟは我関せずで幸せ街道突っ走ってまっせ！w

私も彼女と二人でVIP御用達カポ専用スパで遊びたい・・・
岩盤浴で汗をカキカキいちゃいちゃしたい・・・
一人用のシャワーにわざと二人で入ってギューギューしたい・・・
マッサージの最中も二人でずっと手を繋いでいたい・・・
花びら一杯のお風呂に浸かりながらマターリ二人でアイス食べたい・・・
髪の毛乾かしっこしたい・・・ハンモックで抱き合いながらお昼寝も・・・


白熊夫婦AﾀﾝとEﾀﾝの様に・・・

姐さん、全文同意だ。
わざとあげたとも思ってない。
悲しみすぎないで。

疲れたよ・・・
カノに足絡めて眠りたい

男に告白されたけど、男になんか興味無いからもちろん断った。

それからというもの、何かと手伝ってくれたりするようになった。
最初は嬉しかったけど、段々ウザくなってきた。
気を許したことをいいことに手を握ったり、わざと遅くまで残って私と二人きりになるのを待ってたり。



でも考えたら、私が片思いしてた彼女にやったことと同じなんだよね…。
何かと構いたくなったり、一緒にいる時間を無理やり作ったり。

彼女もこんな風に感じてたんだろうな…(´；ω；`)
ごめんね、あなたの気持ち考えてあげられなくて。

あなたを好きな気持ちが止まらない。
狂おしいほどにあなたを想ってます。
ただ姿を見ているだけでもいいのに。
それすら出来ない日は息が出来ないくらい苦しい。
窒息しないためにも、明日はあなたの姿が見たい。
あなたを好きな気持ちが止まらない。
大好きな、あなたが明日も幸せでありますように。

>>204
これは例え？それとも実話？
本当にVIP御用達カポ専用スパなんてあるの？

>>208
同じ立場だ…すっごく共感(´･ω･)
やっぱ大切だよね。好きな人だもん。

ほんと美人だよ、
みてるだけで幸せになる…

けどあんまり他の人と仲良くしないで(´･ω･`)

>>209
そういうセレブ御用達の所はあるよ。一般に大々的に知られてないだけで
会員制で入会も会員の紹介オンリーとか。
芸能人とかセレブが利用すんじゃないかな？

こんな風に好きになってしまって本当にごめんね
だけど今だけは許して

早くラブリング届かないかな。
めっちゃ楽しみ。

>>212
そうなんだ。じゃあ、そういう場所に行くのはノンケじゃなくても
いいってことかな。商売とはいえある意味寛容なんだね。

スレタイ嫁

どこにも書けず誰にも言えないから・・・ｺｿｰﾘここで呟く。
（ここにﾅｶｰﾏがいる様だけれど）

今日大好きなｸﾏﾀﾝに会いに行ったのよ。これ以上ない！って程の良席よ。
お席について嬉しかったのも束の間。私の斜め斜め前にｸﾏﾀﾝのﾂﾏﾀﾝがお座りに。
こんな近くで初めてで、心臓ドキドキしてしまった・・・
誰かも言ってたけど、美しい長い髪をひとつに結んで・・・ﾊｧ・・ﾔﾜﾗｶｿｳ〜ｻﾜｯﾃﾐﾀｲ
あれをｸﾏﾀﾝが洗ってあげてると思ったら萌えてしまったアホな私orz
ｸﾏﾀﾝを見に来たのにﾂﾏﾀﾝばかり観賞してしまたよ・・・（有意義な3時間w）
最後の最後にｸﾏﾀﾝはﾂﾏﾀﾝ見つめ目で何か言ったね。優しい目で
胸がフギュって熱くなった。（何で私が熱くなるんだか・・・w）
履いてたブーツはｸﾏﾀﾝのだね。入り出で見たもの。仲良しなんだな。羨ましい。

明日はお休みだから、今夜は二人でゆっくりするんだろうね。
きっと今頃半身浴中かな・・・
私はあなた達の姿を思い出し萌えるとしよう。ｻﾐｼｽ・・・

>>216
レス不要なら、レスされてもスルーすれば良いだけの話。

また朝が来てしまった。
今日もあなたには会えないのだろうか。
会えないなんてツラすぎる。
想いだけが募ってしまって、うまくバランスがとれないよ。
姿だけでも見たい。
本当に大好きです！！

わざわざ電話ありがと。
好きだよ。

>>219
自分と同じだ…！！
毎日どこかで会えるんじゃないかと期待しては
結局会えないんだよね…
話すことが出来なくても せめて姿だけ見たい！
もう限界…

>>221さん
一緒ですか…ツラいですよね…。
ちなみに、今日も姿さえ見れませんでした。
必死に探すんだけど、やっぱり会えなくて。
今日が終わって、また明日が来るけど、でもきっと会えなくて。
今日はいろいろあったから特に会いたかったのに…
このまま会えないでいると、あなたからあたしが消えそうで恐い。
もう、消えてるかもしれないけど…。

>>217ﾀﾝ
ｸﾏﾀﾝのﾂﾏﾀﾝ見れたんだー。
良かったｼﾞｬﾏｲｶ！
それにしても萌えますなあ

最近レス返しおおいねｗ
>>2 を見てね　

こんな平和な場所でもいちいち茶々入れなくては気が済まないなんて
幸せじゃないのかな・・・？心が満たされてない人なのかもね・・・
世の中いろいろ・・・まぁどーでもいいか。

復活！

…してもいい？
まだかまってくれる？

タチのカノに指入れたい。
怒られるかな…

もっとイチャイチャしたいよ

ｸﾏﾀﾝとﾂﾏﾀﾝの残像が頭から離れないよ。＜223ﾀﾝ
ベージュ系のウルウルグロス・・・あれどこのだろう？
ｸﾏﾀﾝのつけてるグロスと似てたけど、やっぱりおそろかな？
ﾂﾏﾀﾝのﾌｧｯｿﾝも何か好きだ。上質のシャツをさらりと着て
凄くシンプル、でも妙に女っぽくてｿｿﾙ・・・w

憧れのｶｯﾌﾟﾙ・・・あんな風になりたい。

>>676
623です。毎度レス遅くてスマンです。
うちの店のオーナーはゲイですよ！（みんな知ってる）
オーナーのゲイ友達も沢山来店します。おすぴーもw
もしやお客さんですか？広い東京で有得ないかw ちなみに港区です。
宝塚女優の芸名はまだ分からんです・・・分かる人がずっとお休み中。
病欠なんでいつ来るかは不明なんで、来たら必ず聞きますね。
一緒に来る彼女は宝塚女優ではないと思う。一般人と聞いたけど
違うかも・・・自信ない。
でもショートカットじゃないから男役では絶対ないですね。

230はおもいっきり誤爆です！スマンorz

>>222さん
221です
私も､同じ理由で切なさと焦りを感じてます(´;ω;)
一目見るだけでも…って思うんですけど
なかなか報われずに気持ちだけが空回ってしまって…orz

同じ境遇を持つ人とお話出来て嬉しかったです
励みになりました
ﾚｽは板違いなようなので…これから自粛します

222さん 親切なﾚｽをありがとうございました(*；ω人)
お互い辛いですけど…頑張りましょうね！

「生まれて初めて結婚願望ができた」って。
そりゃあさ、お給料安いし、仕事きついし、
あなたの言うことはもっともだと思う。

でも、テキトーなオトコ見つけてきて、
テキトーな結婚していくんだろうな、って
思ったら、めっちゃ切ない。。。

それでも、幸せになってほしいよ。

私って本気であなたが好きなんだね、きっと。

結局白熊カポを心から応援してる人って居ないんだね。
応援してる奇特な人間って私一人だったりして。
つくづくそう思った・・・

いる。
なんでそんなこというの？

休日は、あなたに会えないから大っ嫌いだ。
本当にあなたに会いたい。あの優しい声が聞きたい。
あなたの暖かい空気に包まれたい。
本当にあなたが大好きです！

ちゃんと告白するべきか
このまま今の微妙な関係のままでいるべきか
すごく悩む…

なんで好きな人＝男子って決められなきゃいけないの？
少しズレてるかもしれないけど、あたしは女性が好きなんだ。
せっかく好きな人が出来ても、こそこそ隠してる自分がいる。
でも、あなたを好きな気持ちに嘘、偽りはありません！

あの二人大好きだよ。
最初はｶﾉに嫉妬もしたけど
今は好きで好きで大好きな二人。
味方より敵が圧倒的に多いかもだけど
どんな事があっても二人の味方だよ。
役立たずだけど・・・

これは恋かもわからんね
最近私からの行動があからさまになってきた気がする
話す機会とか一緒にいる時間とかもっと沢山欲しいんだよ
毎日なにかしらの接点はあるけどいつも傍にいる人達には敵わないからいやだ
私と知り合う前の過去の写真とか見たらその人の姿探してるし
その人の陰口を聞い時なんか、彼女を理解してるのは私だけなんだ!なんて変な勘違いしちゃったし
おごかましいとは思うけどさぁ…
確かに他人と上手く折り合いを付けるのが下手そうで回りにも自分と同程度のレベルを要求するから敵もすごく多いけど
自分にも凄く厳しいという性質を理解して友達してる人も沢山いるんだよね、きっと
そういう人達が羨ましい
メール不精な人っていうのは知ってるけど返信がないと泣きたくなる。でもだからって強制なんか絶対にできない
難しい。
愚痴ってだって欲しいよ
私はまだ軽くみられてるんだなぁって実感する。
年月の差って大きい

リア友も見てるブログには書けないからこっちに
またお世話になるときは頼むよ

ついに今日一日連絡来なかった。
昨夜メールしたのにシカトかい。

普段はまず週末に休みの取れない貴方が
一番忙しい日曜にわざわざ休みを取ってまで
こなさなきゃいけない「用事」って何？

私には何も教えてくれないし。
ただでさえ放置プレイされてるんだから
疑心暗鬼になってもおかしくないでしょ？

付き合ってるよね？私達って
あなたの中で私の優先順位低すぎない？

私から別れを言わせるためにわざとやっているの？
それとも試しているの？

あなたを信じられなくなりそう

あなたを好きなこと学校じゃ口が裂けても言えないよ。
だから余計に苦しいよ。誰にも相談できないし。
今日、久しぶりに姿を見ることは出来たけど、あなたはあたしに気づいてない。
もしかしたら、記憶からあたしが消えてるかもしれないから恐い。
せめて、挨拶できる顔見知りくらいになりたいよ。

「忙しいから」に負ける私の存在って。。。

死に物狂いでメールくらいしてきてよ。
たった一言でもいいのに。ばか。

何で他の子にはベタベタ触ってあたしには構ってくれないの？
そんなにあたしの事嫌い？
最近あの子達といる時のほうが楽しそうだもんね｡
嫌なら別に一緒に帰ってくれなくていいんだよ


でも､大好き｡

明日から学祭…。
学祭に関わってない、あなたには会えなくなる。
早く学祭終われ(x_x;)

あなたが居てくれたら他には何も要らないと、そんなふうに誰かに想われたい。
私もそんなふうに誰かを想いたい。
だけど、その誰かは誰でもいいわけじゃない。
あなたがいいのに。
あなたに会った季節になろうとしています。だけど、私はまだ忘れられない。

某カルメンって名前も姿も、いかにもヒスパニックキャラなのが、どうも
好きじゃない。少数派と言われ様と・・。なんとかの深情けという雰囲気。
だから他の人と組んで欲しい。

私は、あなたと近づきたいのに、私では分不相応。
大人のあなたは、瞬時に選別しているよね。
私の気持ちも、気づいてるのかも。賢いあなただもの。

だから、可愛がってくれるの？
他の人のときとは違う態度だよね。
私には、弱みは絶対に見せないで、私には年上の余裕だけを見せる。
あなたには、求められないとは分かっているけど、とてもそれが寂しく感じて
どうしようもなくなってしまうんだ。

私はあなたの求めている人にはなれないのだろうか。

>>204これは事実。ｼ○ｸ○ｶﾎﾟって本当に幸せだと思う。
二人の世界がきっちりあってｺﾞｰｲﾝｸﾞﾏｲｳｪｲ精神貫いてて
心も身体も強く結ばれてる気がする。大人な二人が羨ましい＆理想。

ここいつからこんなスレに

ここは好き勝手独り言を呟き語るスレ。独り言に定義梨。

好きな人が好きな人と暮らせる世界を作りたい。

そんなに困ってるならいってほしいよ…
何か悩んでるなら相談してほしいよ…
少しでも貴女を支えたいのに何も出来ないよ…
こんなにも貴女のことが好きなのに…

もう、私の事はどうでもいいんだろうな…
この指輪、どうしよ…
もうつけるのも虚しいだけだし、
もう二度とつけない気がする…

もう、自分がハマルメールにしかレスしない君
浮気しちゃうよ・・
好きだって言ってほしいの？言わないよーー

こっちにするよ
いつまでこの状態のまま放置しとく気だよ；
またどこかでって…ﾋﾄﾞｲ；

気づいたらいつも目で追ってしまう
彼が居るのにどうしてだろう
何だろうかこの気持ちは

酔ってるからって「めっちゃ好きやねんけど」とか上目遣いで言わないでくださいよ
本気で好きになっちゃいますよー？

そろそろ気持ちに区切りつけて､自分の足で歩き出さないと 駄目だ。
もう時間が無いから､前しか見ないよ。

会うと素っ気無くて結構ショック。
こっちはあなた思ってる以上にどきどきしてるんだけどな。
なんだかんだ言ってもやっぱり女の子が好き。

会社にいる間だけでも君を守りたいんだ。君に悲しい思いはさせない。旦那さんと子供がいる家路につくまでは。ぼくが出来ることはしてやる！

見てんだったら助けてよー
いちいちあのスレにあんな書き込みしなくていいからー
だったら直接教えてよ
てかマジでもう死にそうだよ

頭が痛い…考えること多すぎて軽く鬱入ってきた
ああ こんなときにあなたのことを思い出しちゃいけない。考えたら駄目だ。

神様は、いつまで私をあなたに会わせないつもりなんだろう。
もう限界、これ以上あなたに会わないと死んじゃう。

ＫＹな君へ

君は常に自分の感情優先
いつまでも君の気まぐれにつきあっていられるほど暇じゃない
そして今まで吐いてきた数々の暴言を許さない
関係を切りたくて一切連絡していないことにそろそろ気づいて

あの子可愛いとかチラッと思ってたら、突然お誘いとは。
カミングアウトなんかしなくてほんとよかったー＼(＾o＾)／
つかなんであんなセクシーな子が顕正会なんてやってんの。
そらまあいろんな人がいるか。
途中で合流した信者歴８年の極太アイライン萎えた。
本気の勧誘でしたか…

何で朝から喧嘩しなきゃいけないんよ…
もうおしまいかな…

誤解されちゃったかな…？
カモフラージュのつもりだったんだけど。
ていうか、あの内容が私のことだったらすっごく嬉しい。
早く会いたい。大好き。

貴方と二人で過ごした時間。
ふと思い出しては涙が止まらなくなります。

帰りに手ふってくれたー!!
やっぱ好きだわ(´ω｀)

ネタの持ち出しやめてほしい…
語るならこっちでよろ、って思っちゃダメかな。

明日は頑張ってほしいな。
メールしたいけど我慢我慢…
応援してます！

実際に書かれたものを読まないと、
ああいうことへの意見は書けないと思う。
あんなに素早く削除されたのでは、そしてあのコーナーなら
読んでいる人も少ないはずだよ。
それで全員の課題というのは、無理があるのでは？
やはり、ご本人ももう少し落ち着いて、感情的にならない
方が良いし、良かった、とも思うなぁ。そしたらここまで
火も広がらなかったかも・・・と真面目に考えた。

やっとメール来たけど、一週間も放置さたれ身としては
少なくとも三日は放置だからねっ！ペッペッ！

あなたの姿が見たい。ただ、それだけなのに、幾度となく願いは叶わず。
私は苦しくて死にそうです。
もう、あなたを見ることは出来ないんでしょうか。
あなたの笑顔を見れないのでしょうか。
近くにいることは出来ないんでしょうか。
今の状況のままなら、苦し過ぎて私は死ねます。

ひたすら仕事と勉強に打ち込みたい、来週いっぱいは・・ごめん

まず仲良くなるために本の貸し借りから始めよう(´ω｀)ﾖｼ

月曜日に会えたらいいな

私に触るなと言ったよね。２回言えばわかるよね。もう会いませんよ。

今日は正午前から年休取って帰っちゃったんですね…
なんか寂しかったです。このままだと好きになってしまいそうで。。怖い

えっちしたいなんて言えないや…

でも溜ってる。

言えないよ
Aセクだもんね

実は、あたしにもう性欲ないだけだったりして。

誰かセフレでも見つけようかなぁ

自分からときめいた人とは、絶対に結ばれることはなく、
人としては最良に思える人に対しては、どうしてもその求愛を受け
取ることが出来ない…。

やはり双方ともに断ち切り、新しい気持ちで出直そう。
いろいろな意味で、無理をしてはいけないし、人を巻き込んでもいけないから。

あんなに近くにいたのに、挨拶すら出来なかった。
自分なりに考えて動いたけど、結局、また見てるだけだった。
姿を見れない時は、見るだけでもいい！とさえ思ったのに、いざ、姿を見ると
話したいと思ってしまう、この欲の塊みたいな自分が嫌だorz
あなたは、あたしのこと何とも思ってないかもしれないし、あたしが一方的に
思ってるだけだけど、完全にカラ回ってる。もう嫌だ…。

なんで連絡くれないの？
嫌いになったなら、そう言ってくれた方がまだマシだよ…

慌ててるんだ
わかってるって
好きな人なんて探すもんじゃないって
わかってるけど
誰かを求めていない今の状況が寂しくもないのに
なんでなんだろ……
好きだった人より、自分のせいで絶交させるようなことしちゃったＫを取り戻したい
あれから半年も経ったのに
お願いだから
ごめんねくらい言わせて

いや、マジで確認したい。


こ こ は １ ８ 禁 だ よ な ？


なんか低レベルなレスが多い気がする…
これじゃ萌えるものも萌えないorz
ここには書かないで別の場所に避難しよう。

はっきり告白し合った方がいいかな・・・

貴方のことから少しでも立ち上がれるかと思って、
思いを寄せてくれる人からの告白にＯＫを出したけど…
やっぱダメ…だ。
最低だよ…自分。

世の中がどう転んだって
もう絶対貴方には会えないのに…。わかってるのに…。
いつまでも貴方の影を探そうとしてしまう。

かまい過ぎは嫌われると分かってるのに、好きだからちょっかい出しちゃう
ごめんね

いつ話し掛けても無視せんでくれてありがとう
って先輩に言われたｗ


無視なんかできるわけない´｀
こんなに大好きなのに
お疲れ様でした







最近女の人を本気で好きになれない

今日は先輩に会えるかと思って昼までゼミ室にいたのに会えなかったな。
今度いつ会えるんだろう・・・

いつまで、この遠くから、ただ見てるだけってのが続くのかな…。
話したいとか思うけど、ヘタレな私には出来ないんです…。
でも、今は姿を見れるだけで幸せです！だから、あなたの姿を見たいです！

毎日あなたのことばかり考えてます
告白して振られるくらいならこれからも友達として
ずっと仲良くするほうがいいのかな？
昨日会ったのにもう淋しいよ…

声が風邪声だったよ？
昨日だって帰ってからずっと寝てたみたいだし。
無理だけはしないでほしい…けど、今の時期そういうわけにもいかないんだよね。
睡眠とれてるみたいだからまだ安心できるけど。
早く終わってほしいけどいい結果を望んでる…。微妙な気持ち。
とりあえず成功するといいね。大好きだよ。

もう１週間くらい姿見てないけど、元気なのかな？
元気ならいいけど、少しでいいから姿見たい。
会いたいとまでは言わないから、あなたの、あの凛とした姿を見たい。

すごい逆恨みと怨念…どんびき…。
キチガイの発作？しかも間違っているしｗ
とりあえず気持ち悪いし、あんな思い込みの強い壊れた人
関わりたくないタイプだ。
昨日の、いっちゃてる母乳芸術家ぐらいこわいｗ

久しぶりにあなたを見たよ
遠くからだけど可愛くなったのが分かって､びっくりした
これからもっと変わってしまうのかな

あなたも私も


なんか嫌だなー…複雑…

大好きだから、気になる男の話は聞きたくないよ。


でも何も聞かずに『彼氏できた』と言われるのも嫌。

恋愛対象じゃなく友達だと思われてるのが苦しいくせに、一方で自分は誰よりも近い友達である事を願ってる。


自分勝手すぎるのどうやったら直るの？

好きになると意識しすぎて相手と距離を作ってしまう。メールすらぎこちなくなる自分が嫌だ。もっと素直になりたい
誕生日おめでとう、大好きだよ！

あきらめて､ふっきれたと思ってたのに
あなたが他の人と楽しそうにしてたら

それだけで嫉妬してる

笑って見守ることが 出来なくなる

成長してないし変わってもない

ほんと 勘弁して…orz

好きな人に全然会えない。姿も見れない。
だから、その人に(外見だけだけど)似てる人を好きになりそう。
その人に似てるってだけで好きになるのは、よくないと思うから大丈夫だけど。
だから、早く、一刻も早くあの人に会いたい。

あなたを諦めたい。
苦しすぎるよ。
以前に比べたら、しょっちゅう傍にいておしゃべりしてるのに
だからこそ辛い。
ほんの少しのことで嫉妬に悩む自分がつまらない人間に思えて
あなたに呆れられそうな気がする。

神様、もし万が一、彼女が私と同じ気持ちなら、どうか
気持ちを確かめあうチャンスをください。
そして、彼女がもし、単に私が先輩だという理由だけで
なついてくれているのなら、私の心から彼女を追い出してください。

戦う女は大好き。
だから別にドラマ自体は楽しくないけど、彼女目当てで見てる。






真木さんｶｺｲｲﾖ真木さん(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
抱いてくださいｗ

あなたのことがすごく好きでしょうがないことに気が付きました


出会った時はただ単に憧れというか尊敬のような気持ちだったのに、自分でも不思議なくらいです


いつの間にか
少しでも長く傍にいたい、
私のほうがあなたよりずっと頼りないけれど必要としてほしい、
喜んでもらいたいしもっともっと一緒に笑い合いたい、
１番じゃなくてもいいからあなたにとって大切な人になりたい、


そんなふうに思うようになっていました


あなたに想いを伝えることは絶対にしないけど、あなたといられる贅沢な時間を私はとても幸せに感じていますから

>305
独り言・つぶやきスレッドで質問はタブーかもしれませんがよかったら
答えてください。
１． あなたは彼女に気持を伝えないでなぜ平気なのですか？
（苦しくはないのですか？）
２． あなたは彼女の1番でなくてなぜ平気なのですか？
（彼女が既婚者から、とかいう理由ですか？）
３． あなたは彼女に抱かれたいとか、彼女とエッチしたいとか
全然思わないのですか？（純粋な愛情と性欲がどうしてもリンク
してしまう私にはとても疑問です）

私の苦しみに比べ、サラッと美しく書かれている内容が羨ましく、素直に
疑問をぶつけてしまいました。ウザかったらスルーしてください！！

>>306

私も決して苦しくない訳ではないです。
世間体が気になるのと相手の方のことを思うと、行動に移すことは絶対に考えられないのです。
既婚というわけではありません。

上に書いたのは、気持ちを打ち明けなくても現実的に有り得る範囲での願望です。
特別な存在ではなく、ただ身近にいてお互い大切な人だと思える関係が築ければ、私はそれで満足だなと思っているんです。

依存してるのわかってる。もぅかんがえないほうがいいのもわかってる。でも、貴女のことになると平常心ぢゃいられない。
このまま時がたって自分のことなんて忘れてて・・・しょうがないとはおもうけど。やっぱり嫌だょ。好きなんだもん。

すぐメール返したのに返事がなかなかないからどうしたのかと思ったら
センターの調子が悪くてお互いメールが届いてなかった。
なんとなく今日一日ガマンしたら何の変哲もないメールがきて、わかったことだった。
私もメールしたかったんだよ、ずっと想ってたし心配してたんだよ？
だけど本当に嬉しかった、あなたも同じ気持ちだったんだね。
好きだから、って打ちそうになった。

やっと、あなたの姿見ることができた。
元気そうでよかったけど、やっぱり、姿見ると挨拶だけでもしたいと思っちゃう。
ただ、随分、時間がたってるから、あたしのこと忘れてしまったかもって気がして。
さっきも、気付いてなかったのかもしれないし、気付いてて
無視されてたんじゃないかとも思っちゃう。
会ったら挨拶だけでもできるくらいの関係になりたい。
まぁ、また次、いつ姿見れるかわからないけど…。
さっき会ったけど、やっぱり、もう会いたい。

夢に出てきて幸せ
電話で声聞けて幸せ
たくさん話できて幸せ
なにかと気にかけてくれてるのがわかってすごく幸せ
出会えてほんとにほんとに幸せ
これほど幸せをもらっているのに、なんで満足できないのでしょう。

あなたは、やっぱり、あたしを知らなかったか。
認知はされてると思ってただけにショックだ。
友達まではいかなくても、てっきり、挨拶くらいしていい間柄になってたかと
勝手に解釈してたから、今日、すれ違って気づかれなかったのはショック。
かなり、ダメージが…。
挨拶くらいしたいよ。挨拶したら、あなたは引きますか？

好きな人に告白したけど冗談だと思われたみたい。
相手はノンケだし当たり前の反応だけど切なすぎ…
ずっと好きだったのに報われないな。

彼女がいるのに
職場のエレベーターでよく乗り合わせる女性に恋をしてしまった…

すらりと背が高くて、知的な瞳が素敵な人

いつもお先にどうぞ、と開くボタンを押して待っていてくれて

惹かれる気持ちが止まらなくなりそうで怖い…

今日初めてキスをして貴方は照れ笑いをする私の背中を叩いてくれたけど。
喜んでるんだろうか、それともやっぱりふざけてるだけと思ってるんだろうか。

なんつーか、育ちのチガイというか
家柄のチガイのようなものを感じる。
どうしよう、価値観が合わなかったら。

どんくさくてゴメンよ…

昨日は先輩に会えてよかった。しかも先輩から離し掛けてくれるなんて。
次会ったときは私から話しかけますから。
卒論頑張ってください！

やっぱり、あたしはあなたが好きです！大好きです！
でも、才能のあるあなたはすごく遠くて、あたしはいつも見てるだけ。
不釣り合いなのは、わかってる。
だから、付き合ってなんて言えない。
でも、これからも遠くで見守ってていいですか？

貴方とはキスまでしたけれど。
でもそれ以上いけないよ。貴方を傷つけられない。
だから、普通の友達に戻るね。
突然だと戸惑うだろうから、少しずつ元の二人に戻ろう。

友達ならずっといい友達でいれると信じてるから。

約束なんてどうでもいいよ。
それより君の体調がとっても心配。
いつでも行けるんだから気にしなくていいんだよ？
ま、気にしてる、なんてそんなことないだろうけどさ…。
早く元気になってね。

すごいよなー。
真っ先に疑いの目線で「それ誰の事と間違えてるの？」だもんなー。
軽くショックだった。

私は貴方の事しか見てなかったのに、
貴方が浮気して、あからさまに私に飽きてるのに
独りになるのは嫌だからって理由で別れてくれないっていう、
この最低なぐだぐだ状態にしたのは誰なんでしょうねｗ

あああああっ
飲み会で、ある女の子に寄り掛かられて二の腕なでられてぷにぷにされて、
硬直してドキドキしまくってた。だってその重さも感触もきもちよくてもっと触ってて欲しかっ、
しかもなすがままにしてたら肩に頭のせるばかりか背中と腕のあたりに柔らかい感触が、

もー駄目ー！今度から意識しちゃうよー！
あんまり同性だからって油断してると食べちゃうんだからなー！…いや、こっちはネコなんだけど…

クリスマスかぁ・・・
できれば一緒に居たいけど
貴女は私のことなんて気にもしてくれないね
まあ、当然といえば当然だよね貴女にとって私は友達の友達。

一心同体のような気がしていたけど、やっぱり私たちは他人なんだよね。
当たり前だけど寂しいな…

この板と違って同性愛板のあのギスギスした感じは何なんだろう。
気持ち悪い。

最近冷たくない？気のせいかな。忙しいもんね、しょうがない。
頑張ってるあなたの姿見てたら、馴れ馴れしく話しかけれないよ。迷惑なんじゃないかって思ってしまう。
そんな事ないってあなたは言うかもしれないけど、でも実際メールもすぐ終わっちゃうし、会ったときも前はお互い笑って挨拶してたのに今は目もくれない。

この時期を乗り切れば、また前みたいに笑い合いながら喋れる機会が増えるかな。
お泊まりとかもしてみたいのに…。
本当に早く終わってほしい、受験なんて。

好きな子が遊びに誘ってくれた。忙しくて休みもあまりないのに、その貴重な休日の相方に私を選んでくれた。
どうしよう、もう２時間経つのに幸せすぎてニヤニヤ顔が治らない。
距離を置こうって、諦めようって思ってたのに、こんなんじゃ一生諦められないよ。いつも素っ気無いくせに、私の心が読める力でも持ってるんだろうか。
あー、早く会いたい。

大昔にかなり心を残して別れたカノから色よい返事が。
昨日まで大弱気状態だったのに、今は「さすが（*^^*）私」
近日会います。会いさえすれば瞬殺で陥落させる自信、今は
あります。あー私もニヤニヤ顔が治らないw

白熊ｶﾎﾟのお写真見てしまった。（偶然じゃなく必死に捜索の末w）
あれ見たらドン引きするか、激萌えするかのどちらかだね。
ここの本スレに感想とか書きたいけど、やっぱり書けない・・・
白熊をこよなく愛する身としては、褄がひたすら羨ましい。
ただそれだけ・・・だって、あんな愛情たっぷりな○○
映画やドラマではあるけど・・・やっぱり本物は違うなと実感。
心の隅っこで疑いがあったけど、本当に愛し合ってるんだねと実感。
参りました。降参です。そして、萌えをありがと。

>>329
ヒントくれ

白熊ってなに…？

気持ちがわからなくなる
私はあなたにとって都合のいい友達なのか
そう思うとそっけなくしたり意地悪になっちゃうよ
愛おしいのに、改めて馬鹿だ

必死に捜索しても見つからない･･
貴女が羨ましい。


>〇u〇a板某ｽﾚ302
貴女もこちらの人間か､このレスを読むかわからないけど･･

ザマーミロとでも必死杉と思われてもいいよ。
貴女の言う通り､本当は悔しい｡
孤独にｶﾞﾝｶﾞﾙのはもう疲れた｡
だから助けてください､お願いします｡

神様ありがとう！
将来のことはわからないけど、大切に大切にします！

この前、あなたに会って、もう一週間。
まだ今週は姿も見てない。だから、あなたに会いたい。
すんごく会いたい。今すぐ会いたい。あなたの美しい声が聞きたい。
狂おしいほど、あなたのことが好きで好きでたまらない。
あなたに会いたい。

悔しがってる人には耐えられない苦痛だ罠。
知らぬが仏・・・

知らないでヤキモキしてる方がよっぽど辛い時もある｡


いいかげんあの人のことをｷｯﾊﾟﾘ諦めて次の道に進みたいよ･･

それはね、多分以前南民のスレに晒されたものだ。確か3枚。
指がイヤラシイ・・・
半開きの口から覗く○○がヤバイ・・・
何だか胸が苦しい・・・
とか・・・いろんな心情が当時の日記には書いてあるw
当時彼女に真剣に憧れ恋してた漏れは
相当なダメージを受けた様子が日記から窺える。

にしても、保存出来た人はまさに神だと思ふ。
漏れなんか自分の脳内にインプットしただけさ。

やべー後輩を抱き締めて告白する夢見ちゃった
別に好きなわけじゃなかったのに…意識しちまうじゃねーかバカヤロウヽ(`Д´)ﾉ
明日からちょっと気まずいorz

>338
今はどこにあるのか知りたいの・・・

どうして素っ気なくなったの？
もう本当に気になる人ができたのかな

それでいいよ。
あなたが笑っていてくれさえすれば

疑っているわけではない｡
迷惑をかけるつもりもない｡
ただ､自分の目で確かめたいだけ･･


貴女はあの事と直接関係なかったみたいなのに､勘違いして闇吐いてゴメン｡
そして､ありがとう｡
貴女は今は吹っ切れたのかな･･

ｶﾎﾟ-のうち、一人とは友達でいたいけど、もう一人は嫌いだー
セクがどうのじゃなくて、人として好きになれない
でもどっちか一人だけってのは無理だもんね
あんたのカノが嫌いだなんて言えないもん・・・
遊び友達としてはすごく楽しかったけど、もう関わるのやめるわ
ｱｳﾞｧﾖ！

あたしは、あなたのことが死ぬほど好きです、大好きです！
でも、いつも全然会えないし、姿すら見れないから寂しいです。
ただ、大好きなあなたが健康で、そして幸せでいてくれればいい
と、思いながらも、それだけでは済まない何かが、あたしの中にあります。
あなたの姿が見たい。あなたに会いたい。あなたに挨拶したい。あなたと話したい。あなたと一緒にいたい。
いろいろな気持ちが、いっぱいあります。大好きなあなたへの想いがたくさん、いっぱいあります。
この想いは止まりません。いくら止めようとしても、とめどなく、あたしの中から溢れ出てしまいます。
この上ないほどの会いたさから、必死にあなたを探します。
でも、いつ探しても、あなたはどこにもいないので、やっぱり、あたしは淋しくなります。
会いたい。会いたい。会いたい。見たい。見たい。見たい。
でも会えなくても、見れなくても、やっぱり、あたしはあなたのことが死ぬほど大好きです！
だから見れなくても、会えなくても、あたしは心の深く奥底から、誰にも負けないくらい、あなたのことを想ってます。

同じだ。
なるべく考えないようにしてるけど、
何見ても誰と会ってもあなたのことばかり考えてしまう。
来週は会えるかな？

友達の部屋に泊まった。
朝、あんまり可愛い顔が無防備だったんでほっぺにちゅってしてやった。
その瞬間起きて「え？」って反応してたけどそしらぬ態度とってたら何も言われなかった。

危ない危ない…まさか起きるとは

もう無理なのかな
これだけ好きなのに…
考えるの嫌になってきたー
優しいからフラないあなただからあたしから別れを切り出さなくちゃ。

別れたくないけど
好きだけじゃどうしようもないこともあるんだね。

健全な物欲とか性欲、
矛盾してるけど重要だなあ。
クリスマスに車買ってと言われたら、
無論逃げるんだけど。
携帯も電源offにしてオウチで二人で
家族にも会社でも自分とのことカムアウトして
そしたらなんもいらない。
こんな切ない言い分を、どうしても健全とは思えない。
誰に知られても構わないけども、
一ヶ月に一度は別れると言っては取り消す、
不安定な子。
　

嫉妬ばっかりでうんざり
ネタミヒガミはもうたくさん
もういくよ
ついてこないで　邪魔しないで

>>348
萌えた

差別しちゃいけないとは思うけど、生理的にダメだ
あのＭｔＦは女じゃない
話しながら軽く体に触れられた時にそう感じた
キモいから触んないで！って言えなくて我慢した
相手が普通の男だったらキモいって冗談まじりに拒否れるのに・・・
かえって気を使ってしまって我慢するしかなかった
ビアンと自称してるけどいろんなのがいるんだな

○○9よ、ﾅｶｰﾏ！
素晴らしいクリスマスプレゼントを頂いた気分。
一生二人を応援します！って気持ちになったよ。
ハッピーで美しいカポに乾杯〜
それぞれが大人の事情で男子とｹｺｰﾝしたとしても
別れたりせず一生ラブラブでいてね。
あなた達は私の心の支え、オアシスなのですから.....

疲れた･･
もうあの人のことも､あれも､諦めてしまった方が楽なのに､なぜそうできないのだろう･･
ほんとバカだなぁ･･

私には見つけられない･･
どんなに小さくてもいいから､何か道標が欲しい｡

また相談なしにイブもクリスマスもバイト入れちゃったんだね…私だけ１人で楽しみにしてた…。
"恋人いる人がデートで休むから人手足りない""クリスマスに休むと見栄張ってると思われる"って、去年もそうだったじゃない。せめて今年は片方空けて欲しかった…。
君はそう言う行事事って、あんまり興味ないのかな…。



わがままでごめんね。

何度か男を好きになったり、付き合った事はある。 だからかもしれない、女の子を好きになる感覚が良くわからなくなった。

こんな感覚持ってる人、いないですか？ とか、一人呟いてみた。

エッセイ本売りたいなら本の宣伝だけじゃだめなんだよ
わかってねーなー

明日の演奏会に、大好きなあなたは来てくれるんでしょうか？
きっと来てはくれないでしょう…。
もっと親しくなれると思ってたけど、人生、そんなに簡単じゃないんだね。
あたしは、こんなに想ってるのに全然伝わらない。伝えられないんだよ。
それでも、こんなに大好きだから、これからもずっと、あなたを想っています。
大好きなあなたが幸せでありますように！

分かってる、優しいのは私にだけじゃないことぐらい。
みんなに優しいから、みんなから愛されてる。

でも、あんなに深く心の内を話せたのは貴方が初めてだった。
私にとって、貴方はなくてはならない大切な存在。大好きな人。
貴方も私だけを見ててくれてたらいいのに…。
叶わない夢だって事ぐらい、バカな私でも分かってるけどさ

>>357
演奏会！？なんか素敵ですね。お嬢様の匂いが。

相手はノンケだし、片思いだけど、私の気持ちを知ってて、それでも親しくしてくれる。
そういうことを言うと、必ず心配しているという態度で絡んでくる人がいる。
同じような立場なのに、自分は友人になれなかったから羨ましいんだろうけど、いいかげんにしてほしい。
もちろん人として信頼しているから、深くつきあう形になっているんだけど、
お互いに距離を保ってるのがわかってて、その距離感がバッチリだから、安心して寄りかかれる。
今の関係がなくなって疎遠になったら寂しいけれど、
裏切られたように思って深く落ち込んだりはしないし、
つきあいを続ける気があるなら努力するだけ。
これが理解できないのは構わないけど、
ノロケていい場所でノロケられないのはキツいから、絡むのやめて。

1、2ヶ月前、お互い自転車ですれ違ったとき、気づかないフリしてごめんね。
何度も目があってる気がするけど、あいさつもしたことない…。

たぶん一人一人なら普通なんだろうけど、
二人組になるとバカになるカップルに迷惑かけられてる。
あれって共依存ってやつなのかな。他人がいても二人の世界を最優先。
それがエゴだってことに全く気付いていないんだ。痛すぎる。
だから君たちは友達がほとんどいないんだと思うよ。

くそ…
職場で彼氏、は、いないです宣言してると方々から男性との見合い話しが来る…
自分の社交的さを呪う…苦しい…つれぇ…orz

これも仕事の内か…カムしちまいたい…

>>362が少しグサっと来たり。

あの人といると気分が明るくなって楽しい。
でも彼女はベタベタしてくる自分のこと迷惑だと思ってるのかな・・・。

レズのタチを思いっきりレイプしたい出来るだけボーイッシュな方がよいもう一つ出来たら男に嫌悪感持つくらいの真性レズがイイ

大事なのはハート！職業差別なんてしちゃいけないって思ってた。
でもつきあってみるとやっぱり中身がそれなりなんだよね…
考えの甘さ、幼稚さにあきれてすっかり愛もさめたわ。
フリーターはフリーター同士がお似合いだよ。

あーエッチしたい
彼女は今頃友達と飲んでるのかな
しかたないから自己処理

もったいねぇなぁ、ヤラセろっ

画面メモして、後でおかずにしよう

だめだ、辞めると知ってどうしたらいいかわからなくなった。
時間がない。でもこのままじゃいかん。あー馬鹿だ自分。
なんで話しなかったんだょ。

言葉じゃダメだっ！レズレイプしろっ！

仕事が忙しくて出会いを探す暇もないので誰かちゅーしてください

オレがレイプして汚る！　オレのチンチンにチューしろっ！くわえろっ！ザーメンを呑めっ！

馬鹿だな…

失恋の寂しさ残る時に彼女作るんじゃなかった…
アノ思イハニセモノダッタ

ビアンもレズもおなべも性同一性障害女もそんなの関係ねぇー！民族浄化だ！全部レイプだ！生中だしだ！

やりたかったらホモのハッテン場おすすめ>>375

ホモは嫌だ、中だし出来るレズの方がイイ！タチの真性レズなら尚イイ(≧▼≦)

独り言に返答無用！

今日は姿見れた。
やっぱり、あなたは美しかった！！
知り合いくらいでもいいから、なりたい。

レズ、ビアン、タチ、ネコ、おなべ、性同一性障害女、全部っ、そんなの関係ねーっ、まとめてレイプだ中だしだ！民族浄化だ！　女性にレイプ→犯罪→処罰レズにレイプ→合法→表彰真性レズタチ→生中だしOK

>>378
独り言だから関係ねーだろ
仕切んなボケ

>>381
お前に言ってんだよ、カス

↑ネカマのケンカ

悪いけど女です

ああ・・・今年のクリスマスは貴女と一緒に過ごせるかな。
一時間でもいいから顔が見たい。

↑悪いけど女です
　萌え〜っ(≧ω≦)！

片思いの人を遊びに誘ったら、今週は忙しいからなあと返されたんで、
一緒に年越しとかなっちゃうよと言ったら、見事にスルーされた。
ああ慣れない冗談は言うものじゃない。

その失敗を次に生かせばいい
失敗にだって意味はある

次はきっと上手くいくさ

今日は誕生日なのに、独り…
寂しいな…

もういいや
貴方、冗談でもしていいことと悪いことがある。
それとも本気なの？

もういい貴女に殺されるくらいなら貴女ともうさようなら

ノンケを好きになった。


普通の友達だったのに
いつのまにか自分の中で
彼女の存在が大きくなって…

大好きだよ
いつもいつも考えてるのは貴女の事ばかり。
些細な事で死ぬほど喜んだり 悲しんだり。どんだけ影響力持ってんだよ
好きだよ 好きだよ
好きすぎて苦しいんだ。
こんな感情を持つのは貴女がはじめて。
恋人が無理ならせめて
１番の友達になりたかったよ。


こんな思いをするなら
感情なんて捨ててしまいたい

もう貴女しかいないけどもう別れを告げてしまったね
一度送ったメール、もう戻せないから。
今は涙をこらえるのがやっと。

好きになったからにはあなたに愛されるように頑張ります。あなたを好きになったことが誇りです。

>>389
おめでとう
来年は素敵な人と一緒にお祝いできるといいね

失恋したけど、それはもっと幸せになる未来のためのその１だと分かった。
次に恋する人とは、ちゃんと結ばれたいな。
なんだか失恋して強くなった気がする。
振られることを怖れずに人を愛せそう。いや、いつでも怖いんだけどね。

嬉しくて涙出ちゃった…ありがとう…！>>394さん

君は行動せずに後悔しているんだろうね
私は次の恋を探し始めてる

聖夜を性夜に…だって…。
気持ち悪い表現。あの人が言うと特に。
なんか汚らしい…へどが出そう。

今年も家族とクリスマス。
ｶﾉとクリスマス祝いたいよ…

学生ってつらい。


来年は一緒に祝うんだ…

クリスマスに相応しくない某所にいました。
澄んだ空気の中、あなたへの思いを完全に封印すること
を決めました。

あなたも、他の誰かも、傷付ける訳にはいかないから。

そもそも、仕事の場にプライベートな感情を持込んだ
自分が間違ってた。もし、あなたの心を悩ませるような
ことがあったなら、本当にごめんなさい。

来年は、職場の先輩として、あなたに仕事の上で少しでも
尊敬してもらえるように頑張りたい、そう思います。

最後の最後に冷たくされて泣きたくなった
なんで？それまであんなに優しかったじゃない
すごい近くにあなたがいて、楽しくおしゃべりできて
私本当にしあわせだったんだよ？
明日からしばらく会えなくなっちゃうから、メールしようって思ってたけど…
冷たくされるのが怖くてできそうにないや
ほんと、最後くらい顔見てほしかった。笑顔がみたかった。

今日、思いがけず、あなたに会えて、かなり幸せだった(●´∀`●)
ほんの少しだけど、挨拶も出来たし！
あなたは何とも思ってなくても、やっぱり、あたしはあなたのことが好きなんだな。
この想いは伝わってないけどね…。
それでも、ああやって、あなたを見ることができることに幸せを感じます。
今年は、あなたに出会えた素晴らしい年になりました！
ありがとう、そして、大好きです！

＞ http://pink.gazo-ch.net/bbs/27/img/200512/550933.jpg

グロ注意　＞403

あんな場所で自慢もいいけど…
大切だと言ってる割には…そのカノを不特定多数の前にさらしていい気分なのかな…
妄想の中で間違いなく不特定多数に犯されるのに、それがそんなにいいのかな…
私は大切なカノとの事をさらすのは嫌だ…二人だけの秘密…
ああ、でもあの人は読んでる人を羨ましがらせたいから、自分が気分よければ関係ないのか…w

男と気軽に話せて一緒にいるのは楽。だけどﾄﾞｷﾄﾞｷしないしー。好きなのは女って人いるけど、ホントは本人自覚ないだけで男が好きなんだよね。だからいつかは絶対、男と一緒になるんだろうな。男になりたかった。
うえみたいな人を好きになるのはもう止める。

私は男と気軽に話せて一緒にいるのは楽。だけどﾄﾞｷﾄﾞｷしないしー。好きなのは女って人だけど
ホントに女が好きだけどなぁ。
世の中いろんな人がいるもんだ

某スレのコテ化がきもい
せめて短文で読み切り形式にしてくれ
だらだらと連載小説みたいに書かれても萌えない

また喧嘩しちゃった。
いつも卑屈になって冷静になれない私が悪いんだけどさ。
今度会えるから楽しみにしてたのに…
期待しすぎるとだめだ…。
きっともう呆れられてる。
喧嘩するのも疲れたよ…。

ゴメンね。あなたの傍に行きたかったの。あなたはその気がないのにね。迷惑だよね。もう、近付いたりしないから。


笑顔で居てくれたらいい。あなたと出会えて良かった。


大好きです。

身長大きくて貧乳なネコな自分にカノは本当に満足してんのかな…不安だぁ…orz

また喧嘩。もーやだ。
価値観が違いすぎて喧嘩はしょっちゅうだけど、いつもアナタからは謝らないし一切連絡よこさないよね。私から謝るまで完全にシカトで、私が耐えられなくなって謝ったら「じゃあ許してあげる」みたいに。
つまりは私が謝らなきゃ、自然消滅してもいいとか思ってるのかな…。
クリスマスだって私と会うの早々に切り上げて、夜は他の人と過ごしてたし…私はプレゼントとか用意して、ずっとずっと楽しみにしてたんだよ。
やっぱり私愛されてないんだなぁ…辛い…。



ケータイからの長文すみませんorz

>>412

















＞ ＞ http://pink.gazo-ch.net/bbs/27/img/200512/550933.jpg

>>413
>>403と同じグロ注意


気を取り直して

大好きなｶﾉ
でもいつも私からの連絡。
遠恋は２人共駄目で寂しがり屋なのにいっこうにメールをくれない。
チキンなのは理解してるけど寂しい(´・ω・｀)


何で貴女からメールしてくれないの？
いつも私からで、何かしにくいんだよ？



携帯からスミマセン

>>414





男がいるんだよ。
気付けよ(´∀｀）

うーん。まだ貴女は帰ってこないのかな・・・。
早く会いたい。
もうどうせだったら全部切り上げて空港まで迎えに行きたい。

早く会わないと毎日退屈するよ・・・。つまらない。

AVは所詮AVだ
レズものっていわれるやつなんて、
どれも同じようなキャンキャンした喘ぎ声ｗｗ
ぜんぜん興奮しない。
必要以上すぎて、うるさい。ワンパターンで喘ぎ声が雑音騒音にすら感じるｗ
いかにも演技ですってのが醒める

もっとじわっとくるようなのが観たい…

つーか、年の瀬にこんなこと書いてる自分って。

下手なレズAV観るより、普通のヘテロの観てた方が興奮する。
演技くさいレズAVは、自分が女で感覚が容易に予想・想像ができるから、
「うそくせーｗ」とか思っちゃうけど
普通の男優が出てるヤツなんかは意外と興奮してる自分がいる。

男とのセックスに興奮じゃなくて、フェラシーンとかが。
女にやられてる、男のあの感覚が羨ましいんだよね、想像つかなくて。
視覚で反応する男と違って、やっぱり女はイメージや想像で濡れるもんなのかなーと思った

男になりたいわけじゃないのに、あの人に入れたい。
感じたい。直接。

>>417
レズAVも百合萌えも、ビアンとは違う次元だからね。
どっちも男が男用に作った捏造物であることがほとんどだもん。
男って挿入してピストン運動することがセックスだと思っている単純な生き物だから。
特に日本人の男性は酷い。もうセンスも考え方も酷すぎる次元。

そんなわけで、むしろThe L Word（日本版は二月にDVDが発売される「Ｌの世界」）みたいに
普通に日常で喜怒哀楽しているビアンを描いたドラマの方が、リアルなビアンにとっては切実だし萌えどころも多いよ。
映画の「Love My Life」もそんなにリアリティがあるとは思えなかったけど、男用のレズAVよりは全然マシだったな。

ゴミ出そうと思って早起きしたのに、今日の分は昨日回収だったorz

過疎っていると思うと、スルー検定苦手なオババがしゃしゃりでてきては自慢げにｗ
みっともない。
相手がいないから暇なのね。可哀想にｗ
今年も来年も永久に独り者の惨めな孤独女の年の瀬　哀れ。。

何回「好き」と伝えても敬愛としか受け取ってもらえない。
ノンケの上司なんて好きになるんじゃなかったよ…

祝　復活愛

あたしも、あなたに新年の挨拶したいよ〜
でも、知り合いに「メアド教えて？」とか言えないし。
テスト前だから、学校はじまっても会えないだろうし。
苦しくて死にそうだ。

そんなときは押し倒してやってしまえばいいじゃない

仲良しの子が男友達と初詣に行くらしいのだが
気になって仕方ない(´･ω･`）
やっぱりこれは好きなのかな？

付き合って2年目。
私たちがエチする時なんてくるのかな。
ずっとこのままなのかも。皆が羨ましいよ。

好きな子と元旦から遊びに行けたのに、
緊張しすぎてまともに話せず、変なことばっかり言ってた気がする。
呆れられただろうな、次はもうないだろうな…orz

ビアンなのにデリヘルってw
ビアンなのにチャットレディってw
ビアンなのにキャバクラ勤務ってw
男に媚びた営業メールとか打ってるのにビアンってwwww

普通に自分バイですって言えばいいじゃんwww

似非ビアン、きめぇ。

航海士と考古学者のカポーがかなりキテる。
考古学者が攻めかと思ってたけど、航海士攻めもなかなかいい。
姐さんのあんな低い声で鳴くとこ想像したらゾクッとくるｗ
漫画読みたくなってきた…受験生なのにorz

>>431「受験生」？

ここって低年齢化してるのか？

一浪したから一応19な訳ですが…ここ18禁になったんですよね？

新年早々バカなメールを送ってしまった。
謝罪のメールを送ったけど、返信来るのも何だか怖くて、
音で気づかないように、アプリを起動しっぱなしにして携帯放置してる。

いずれにしても数日後には会ってしまうんだけど。
私が行かなければ会わずにすむけど、
会わないなんて選択はできないよ。

私おかしい
あなたのこと、くらいつくしたい、って思っちゃう。
でも、すごくすごく愛しくて、ずっと優しくただあなたの肩を撫でていたい、
そんな気持ちもある。
どっちが自分の気持ちなんだろ…

笑ってくれるならいくらでもアホになる。
泣いてるなら泣き止むまで話を聞く。
一緒にいて幸せだと思える男と出会えたなら、できるかぎり祝ってあげたい。






私はあなたを愛してます。

>>436
泣けてきたよ･･･

>>436

そのままコピって彼女に送りたい(≧ω≦)

昨日会う予定が無くなって、余計、会いたくなった(ノд<。)゜。
半年会えてないょ〜

会いたい｡話したい｡
触れたい｡心を交わせたい。
でもお互い時間が合わず､ﾒｰﾙさえも無事に出来ているのかも解らず…不安でいっぱいです｡
時間の使い方を配慮さえすれば出来るはずなのに…

仕事が忙しいのは判るから…貴方の負担にならないようにしか振る舞えない私｡

貴方がその事に気付くのを待っています。

告白済みですが…片思い｡
あぁ…恋しいです。

あなたは私のことなど何も思っていないのかな？
あなたに愛されてると思ったのは私の勘違い？

愛してる。
ただひたすらに愛してる。

あなたをそっと抱きしめることができたら
もう何もいらない。

付き合ってる人がいる貴女を好きになったわたしが悪い
でもこちらの気持ちを知りながら思わせぶりに誘ってくる貴女も
どうかと思うよ

わたしのことをお人好しだと思っているようだけど
キープに甘んじる程寛大ではないんだ

次に会う約束、その時で最後にしようね？

参ったな…
まさかこんなに好きになっちゃうなんて、思いもしなかった
あの格好は反則だよ
抱きしめたい衝動、必死に理性で堪えたんだよ?
今度会ったら抑えられる自信ないや…

それともこのまま連絡取らずに会わずにいたら、気持ち昇華できるかな…
普通の友達に戻れるかな…

でも、多分これが最後の恋

相手があなたでよかった

あの時なぜあなたが横を向いたままだったのか、いまだに分からない。
もしスナオな心を見せてくれていたら、たぶん今二人は一緒にいたんでしょうね。
こういう運命だったってことだね。
今はそれが納得出来るようになったよ。
あなたがつらい気持ちになってなければいいと思う。
ありがとう、さよなら。幸せになってね！

彼氏と別れた
彼のことが嫌いなんじゃない、むしろまだ気持ちが残ってないと言えば嘘になる
それ以上に彼女を好きになっただけ

「大丈夫だよ、もしかしたら彼より好きな人が出来るかもしれないじゃん」
なんて言われた
あなただよって言えなかった

こんな急に告白したらどうなる？
断られたら？
友達という関係を維持できる？

怖いよ
私はどうしたらいいんだろう

最近女と寝てないわあ〜

なんにもしなくていいから
裸で一緒に寝てくれる胸の大きい筋肉質の女募集中

かつ色黒だと最高

マッサージしてて、胸をメッチャ当てられた・・気持ちよかった

「でもね、子供は作れないもん私達」
結局これを言われると劣等感でいっぱいだ。
こんな風に試されると演じるようになるから、
会話も時間の無駄で、執着だけのつながりになるなあ。
女に対する気持ち、といってもその核をなすのは
下心としか言いようがないけれど。
なんだかすっかり萎えた。
里親になるのは？とか、言い出す自分の浅はかなことよ。
空気の読めなさ愚かしい。
バイと自称しているものの、
女とはリハビリがてら、こればっか。
踏み台は男にしといてくれ、とかも身勝手だなあ自分。
ことなかれ主義の男が時々神々しくみえる。

バイなんていい加減だし、大嫌い。博愛主義みたいな顔して、
何様のつもり。ただの腰抜けのくせに。

一概にそう決め付けるのは如何なものか

■ミク関連でおもしろい日記を毎日更新！
　
　ミクさんの日記
　http://hatsune-miku.livedoor.biz/

マルチうざい

彼女の首にキスマーク・・・
やっぱりショック。かなりショック。
公演中で疲れてるはずなのに、これとあれとは別ってことか・・・
明日観劇するって分かってるはずなのにつけちゃうの？
顔や姿認知してる人が少なからず居るっていうのに・・・

ずっと一緒なのは知ってる。ずっと愛し合ってるのも知ってる。
応援してるつもりだったけど・・・辛いんだな。。。
幸せでいて欲しいと願う反面、別れてくれないかな・・なんて
悪魔な私が時々混乱させる。所詮偽善者なのかな自分。

凄く凄く好きで愛しちゃってるんだよぉ。
でも、彼女は私の何倍も何億倍も愛してるんだろうな。計り知れない愛で。
そして彼女も愛されてるんだろう・・・
嫉妬深い所詮偽善者な私なんか氏ね！

いつも相談にのってくれてありがとう。
喧嘩してもちゃんと仲直りして、大切に思ってくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。



でも全部、あなたを好きになった私にとってはとてつもない障害でしかないよ。

ビッチ消えろ

♥

?｡

馬鹿司

強くならなくていいよ、何を言ってもいいよ、全部受け止めるからって言ってくれて、
本当に私の好きという気持ちまで受け止めてくれている友達。
それなのに信じきれない弱い自分がイヤ。
でもきっと、それすらわかっていて、応えてくれてるんだよね。
あなたの限界はどこにあるんだろう。何だか怖い。
ずっとそばにいたいのに。

悪いけど、自分の知らない職場での愚痴は適当に聞き流すよ。
もう30分以上も恨み辛みを延々と聞かされててちょっとうんざり。

反論せずに勝手に自分で溜めこんで我慢して
ドロドロとしたものに変えてるクセに
アテクシ偉い！胃潰瘍になるほど溜め込んでても偉いの！
みたいな態度がうざい。

それでご飯食べられないとか倒れたとか言われて
心配させられるこっちの身にもなれwww

ベッキーかわいい...
付き合って

http://c-others2.2ch.net/test/-/pachij/1184663652/i
暴力店長とは？
女を殴る
殴った相手の肋骨を折った
本社・他店店長の批判を朝礼、終礼で言う
だけど本社は解雇しない→殴った相手の賠償金を本社が払い
その関係で解雇にしないとのウワサあり

友達>>>>>>>>>>>>>>>私

いつも我が儘ばっかりでごめんなさい
優しいからって甘えてばっかりでごめんなさい
会ってくれないのは嫌われてるからかなぁとか
あの時は好きって抱き締めてくれたけど今は分かんないよねとか
ごめんなさいごめんなさい

優しいあなたが誰よりも幸せになれますように
あの強引な彼氏に心から愛されますように
私もあなたと同じくらいに結婚願望あるくせに、どうして好きになっちゃったのかなぁ
どうして私は男の人に恋できないのかなぁ
あなたには私じゃだめなんだよね
求めてばっかりの恋だった ごめんなさい

キスして押し倒したい
わたしの気持ちなんて知らないあなたを

自分じゃスレの一つも立てれないくせに文句ばっかり。
気持ち悪い。関わりたくないようなウザくて陰気な嫌いなタイプが寄ってくる。
話しかけかけてこないで。貧乏神！

＞ http://kaburagi.sakura.ne.jp/mobilenews/20070810.swf

誰かやって…か。

今テレビで久々に工藤静香様見た。かわいすぎるぅ〜調教され〜い最近は北乃きいちゃんが気になる〜かわいい〜

遊びに誘ってくれるのは嬉しいけどどうしたらいいのかわからないよ…
顔見て話できないのに

私じゃなくちゃいけないことなんてないんだから思わせぶりなことしないで。
もういいよ。
好きなのも傷つくのも私一人でいい。

浮気相手が可愛すぎる。超健気。早く会いたい。
本命も可愛いけど、嫉妬しちゃうし疲れる。
二番目に好きな人とのほうが上手くいくって本当かもしれない。

じきに二番手が一番になり、そしてまた新しい二番手に興味が移る。ループだな。
そしていつか自分が両方から捨てられるわけだ。合唱。

独り言スレッドで絡むのイクナイ

お腹すいたーカノの手料理が食べたい・・・

>>2を読んでいないのか皆。

最近カノに思いっきり甘えられるのが嬉しいなあ・・。
でも本当は甘えてきて欲しいと思ってる・・・orz

マジで使える出会い系サイトは、この二つだけ。他は金と時間の無駄！
縁待ちの相手驚くほど多いよ。退会即対応だから、まずは覗いて見な。 　
http://www.happymail.co.jp/?af3007865
http://550909.com/?f3886426 　←ここにレズの出会い版ありますよ

2年半付き合っていた彼女と別れた。
今度こそ元サヤにはならないだろう。
彼女には感謝の気持ちでいっぱいだ。
ありがとう。

本命が離れていきそうだからって
きちんと別れていない状態なのに
自分に好意を持っている相手をキープしておくためなら
Hもさせるのかよ

最低
相手が言葉に出さず失望していたことに気付くはずもないよね
あの人は私がもらう
一番近くにいるのはアンタではなく私なんだよw

喧嘩して、きちんと謝ったのに許しては貰えなかった…。そのまま連絡一切なし。じゃあ私はこれからどうしたらいいの…こっちから何度も謝り続けたら許してくれるの？いっそフるならフッてよ。
私はあなたが好きだから自分からはフれないけれど、私もあなたのルーズすぎる性格には疲れてしまった…。

あなたがMTFだから駄目なんじゃないんです。
性別とは無関係に、あなたの顔が生理的に駄目なだけです。
相手が純女でも受けつけない顔があるから気にしないでくださいね。

実質二股だよね
お前マジ最低

何回同じ事したら気がつくの？
自分の感情で人をふりまわすのは勘弁してほしい
わがままなのはどっちだよ

私はあなたが大好きだけど
あなたにとって私は何でも無い存在でしかないんだろうなぁ...
それどころか嫌われてないか、なんて余計な心配までしてしまう
このまま些細な事でクヨクヨしてたら精神が持たないわ

片思いって色々しんどいな、それでも大好きなんだけどさ。
好きな人に想われるラブラブカップルさんが羨ましい....あー

友人だと思ってた人が、実は嫌な奴だと気付いてしまった。
私に対する態度じゃなくて、他人に対する態度で…
私の前ではある程度いい顔するから気付かなかったけど。
いや、本当は私に対しても嫌な態度取ってたんだよ。
それがほんのちょっとずつだったから、そのたびに我慢して
大きく貯め込むまで気付かなかった。
なるほど、だから友達が少なかったのか…

本日発売
http://kaburagi.sakura.ne.jp/mobilenews/20070810.swf

無口なのにたまに口を開けば無神経なことばかり言う私。
少しずつ周りに人が増えてきて、自覚する前の自分よりは確実にいい方向に向かってる。だけどまだ変わらず嫌な思いをさせてる人がたくさんいると思う。
パッと変われたら良いのに。
人に優しくなりたい。


なろう
頑張ろう
勉強より何より私がまず努力すべきはそこだ

私を好きだと言ってくれる人がいる
私は他に好きな人がいる

でも多分好きな人は私を都合の良い相手としか思っていない
手放すのから惜しいから気を持たせるような態度をとっているだけにしか思えない

好きだと言ってくれる人をもっと良く知ってみよう
今好きな人よりも好きになれそうな気がする

>>488
好きだって言ってくれる人を好きになるのは、時間かからないから…意識して彼女を観察してみるべきだよ。ガンバレp(^-^)q

>>2

>>454
白熊と年上カノとはセックスの相性が最高なんだと思う
理由あって真剣にそう思う

>>491
理由ｋｗｓｋ

わたしを好きだなんて言ってくれる女性なんかいない。
いつも片思いばかり、つらいよ。

付き合い始めてから日増しに開いていく距離感が怖い

どうして27才以上なんだろう・・・
春からは28才以上じゃないと駄目になっちゃうから
あたしはいつまでたっても参加できないじゃん。
出会いが欲しいのに・・・

出会い系っていいなｗ
写真より全然綺麗な子だった〜
ちょっとクールなお姉さんタイプってめっちゃツボなんですけど
しかもそんな子から「惚れそう」なんていわれた日にゃ〜
うあーたまらん
触りたくて仕方が無いｗｗ
次あったら抑えられるかなｗ

嫌われてしまったのかな
このまま終わってしまうのかな
…怖い

もうちょっと様子を見ようかな
嫌われてないのは分かるんだけど、うーん
友達として付き合っていくべきか押してみるべきか微妙だな
めっちゃ好きなんだけどな〜
経験が少ないとこういうとき困る

あの人にもあげればよかった…
拒絶されたらどうしようって不安になって、怖かったんだ
でも、あの人以外にはあげてたから、逆に気付いてくれないかな、なんて
虫が良すぎますか？好き過ぎて頑張れません

百合好きビアンのオフって楽しそう
あたしも参加したかったな・・・

あー付き合えそうだ
でも自分のどこがいいのか分からない
年齢5つ違うけど、ちゃんと頼ったり頼られたりできるようになるかな
貰いっぱなしは嫌だな

自分をビアンだと言っているMTFに話を聞いたところ
女装癖のある女好きなヘテロのオッサンだと思ったんですけど。。。

相手の女の人も男としか付き合ったことないみたいだし（女性には片思いだけ）
二人の世界でビアンと言ってるだけならいいけど、２丁目とか来ないでほしい
ネットでもビアンとして友達あさってるし。。
会ったら一人は女装の男だよ？キモいよ

GIDでもないのに、自分を女だと自称しないでほしい
何年か前まで男として女と付き合ってた癖に。。。ただの変態じゃん

昨日、別れた彼女の夢を見た。
もう気持ちを、想いを封印したはずなのに。
笑顔の貴女がいて、切なくて苦しくて泣けてきた。
彼女も同じ思いをしたことがあったのだろうか…。
そうだとしたら、悲しい思いをさせてごめん。
今はどうか、幸せでありますように。

泣きたいのに、泣けない。苦しい。

あんなことをした貴女を
どうしても信じきれない自分がいる
疲れてきたな…

あぁ…何で、「落ち着くまでメールしない」とかアホな事言っちゃったんだろ…
相手は私の気持ちなんか知る訳ないんだし、怒って当然なのにぃぃぃ…

考え過ぎて気持ち悪くなってきた…orz

彼女といつ会えるんだろう。病気はいつ良くなるんだろう。本当にまだ好きなのかな私のこと。
好きだけど、病人にぐちぐち言えないから遠慮してたら、何も言えなくなった。バレンタインに会う予定だけど、どうせ無理だろうな。出来ないなら最初からそう言って欲しいのに。
今まで無かったのに急にメールで好きって言い出したのは何か感付いたのかな。もうやめた方がいいのかな。

白ｶﾎﾟ信者の方々、某スレ立てますか？
ってどこで聞いたらいいか分からんから呟いてみる。。。
やっぱり必要ないのかな・・・人いないし。
信者より安置の方が圧倒的多数だし。

当たり前だけどｶﾎﾟは今日も一緒。

>>508
そんなことないよ。アンチもいるけど、わたしのように陰ながら
応援してるひともいるはず。
立ててくださるならお願いします。。。

真実は知る由も無いけれど、
ビアンだったらいいなーと思ってる。
シロ○マさんが幸せなら、それが私には一番の幸せ。
私も彼女ほしいよ…

前スレも保存してある事だし、立てますね。
すぐは立てないので・・・ﾏﾀｰﾘﾉﾝﾋﾞﾘ待ってて下さいませ。

以前同様ひっそりとｶﾎﾟを応援しましょう・・・

百合ドラマCDってないのかな

あー
日曜日だ

きっと、あの子は仕事お休み


会いたい…

メールしたいけど話題がない



会いたいよーー

あの3連写真見てないのかしら？
あれ見たら真実か否かの疑問などはぶっ飛ぶ事確実なんだけどね・・・
その前にショックでぶっ倒れるちゃうかw

しかし・・あのｶﾎﾟは正に理想。あんな風になりたいな・・・
新スレ静かに待ってます。

510です。
残念ながら噂の写真は見れなかったんですけど、
シロ○マ信者にとってはそんなにショッキングな感じなんですか？
見なくても、私は事実だと思ってる派です。
理想かー、彼女さんいいなー。

別に衝撃的ではない。ただ美しい＆愛で溢れてる
あ〜やっぱり愛し合ってるんだな〜と思わせるから
真性は辛いだろう・・・1枚は鱚出汁・・・
まるでドラマや映画の一場面風。と呟いてみる。

激しく見たくなってしまった…

以前この板の某スレに詳しく描写されたレスがあった。今はスレ事態がないかな？
あれは合成だよ!って息巻いてる真性ﾀﾝもいたなw
もし神様がいるならば何でもするからもう一度見せて〜〜!と
縋り付きたい気持ちで一杯w溜息でちゃうよ。。。

あれ、もう見れないの？
開いてもよくわからなかったんだけど。
どうやって見れるんだろう？

可哀相な成り済ましちゃん・・・w


うふ・・・明後日はカノに会える。
早く時間が経たないかな〜

次会えるのが一年後ってどーゆーことやねんｗｗ
ほんま片思いやめたいわ！
あ〜告りてぇ

「ら」抜き言葉が大嫌い。嘘つきも大嫌い。

話を続けたいのなら新しいのを立ててほしい。
いいかげんにしてくれーーと呟いてみる

個人のファンじゃないが、あそこのファンだからこそ、
独り言スレでは、やめてほしい。専用スレあるだろ？嫌なら別スレ立てたら？


（次スレ立てる人は必ず1に、>>2の内容を入れてほしいな）。

ここは独り言スレだろ？別スレって何だよ。一体誰に向かって言ってんの？
わけわかんね。

人が見てあきらかにある人物の会話を続けてるから
それを読んでの不快感でしょ

これも独り言ｗ

とりあえず
ここで他の人の独り言に反応するのは御法度ってわけだ
たとえ自分が嫌な内容だろうと


あー勉強疲れた

やっぱり遊ばれてるのかなぁ･･･
精神年齢が違いすぎるし
でも好きで堪らないよ
何で付き合ってくれてるんだろう
好かれている自信がないよ

いや、彼氏に作るついでに作ったチョコはいらないってば。それが１番傷つくんだよ。

どうでもいい買い物する金があるなら貸した金を返してください。
たいした金額じゃないけれど、自分の買い物を優先させる神経がいやなんです。

まさかこの板に来ることになるとは、人生って分からないモンだな…

日曜日好きな子に告白します
待ってろよあいつ

あの人への口説き文句は、もう決まってる。

それより前に二人だけで会える機会がなくちゃ、ダメポ。。。
あー！二人だけの時間を持てたら、絶対逃さないのに。

ウェーイ
もうあなたになんやかんや理由つけてチョコおくるのやめたからー
今までごめんなさいね
もう二度とやんないから

３月の約束を最後に、私はあなたの都合の良い女、止めます。


約束はあなたの都合でいつも無くなる


友達でもそれはウンザリだよ

こーなったら後妻はリアル彼女でいいよ。
それこそ皆が待ち望んだ本物のアダルトコンビだ。
て、こんな事あっちで言ったら袋叩き間違いないなw

しかし、しょっちゅうアトレのソニプラ行ってるのになー
二人のお姿拝むのはそう簡単にはいかないんだな。あーあ。。。

いよいよ明日か…がんばろー

別に私のことタイプじゃないのに。
お泊まりした時もえっちして欲しがってる気配はわかってたけど気づかないふりしてかわしてたのに
とうとう手をだしてしまった

どきどきしてる。今度先輩に会える。
三年前先輩から先輩に会う機会もなくなって、あの先輩が大好きな気持ちも落ち着くかと思ってた。
でも実際は男に恋愛感情なんか全然湧かなくて、
なのに先輩から久しぶりにメール来たら死ぬほど緊張してる。
先輩どんなんなってるかなあ。男できてんのかなあ。
先輩に会えるってだけで舞い上がって変になりそう。
やっぱ先輩のこと好きなのかな。あーーぐるぐるするわー。

大好きだばか

本当はもうみつきのことを好きなのか冷めてるのか
自分でもわからない
どうでもいい

女の人に好きって言われたいよ〜。チョコほしぃ〜。誰か〜お願い、ちょーだい！はぁぁ。

新スレktkr!同士が気が付きますように。

明日はケーキ作りに励みましょ。。美味しく出来ますよーに。
ｶﾉも奴に何か作ってあげるのかな・・・？

明日は休みだから一緒に作ってあげっこするんじゃね？
かわええの！

メール返せｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱさやっぱさ卒業したらメールしてくれるかな？
最近冗談じゃなくて本当に毎日夢に出て来るんだけどさ、もうなんだか。一日一度は話してるよね。ウザくてごめん。自己満なんだよ、分かってるんだけどね…
可愛いったらもう。支離滅裂だよばかやろ

告白されて嬉しいしありがとう、でも、あなたは男の人だから。
そんなこと言えないけど。付き合ってる人はいない。でも、女の子が良いの。
明日会うとき、チョコをあげよう。ごめんなさいって思いながらつくったチョコ。

堀北真希ちゃんが可愛い

効測一発合格おめでとうｗ
今度お祝いしてあげる

彼女欲しいよう…
男まさりだけど攻められたい…

なんで周りにビアンの子いないんだろ(泣)

書き込めない(:_;)なんでだ

胸ポケットに入れてた君宛ての手紙を破った。
いっそこの思いなんて忘れたらいいのに
気がついたら君の事を思ったり
目で追ってたり・・・・はぁ・・・。
どーしよ。
誰か大切な人できないかなぁ？？

って、ストーカーかよ！ｗ

みんな、いろんな気持ち乗り越えて自分の幸せ見つけよう！
私は、最近…幸せ手離したけど(涙) それもまた、人生…（演歌かよ…

555ゲッツ

何かいい事ありますように

クレ556

会えなくて寂しいのを我慢してきた意味がなくなるよ
いくら彼女だからって早く帰ってきてとは言えない
それが言えたなら最初から行くなって引き止めてるよ
乗り越えられる壁だと信じてるから

でも、会いたい
会えないから独りで泣いてる

マジでもう限界だ

ちょっと辛い
いくら甘え下手って言っても、彼女が本当に私のこと好きかなんてわからない
もう私にも飽きたんじゃないかな
あなたに対してどう振舞えばいいの？
寂しいとき用の相手探そうかな…

う〜〜ん、考えるだけというか、妄想だから自由なんだけどさ、
でも敢えて言うが、日本の女優じゃ誰にも、演じられないと思うな。
残念だけど。なんでかと言うとあのドラマ、芝居がうまい（自然）
だけでなく、セクシャリティへの理解がないと、演じられないと
思うから。制作陣だってそうだし。あんなくだらない「爪」しか
作れないテレビ界じゃ、とてもじゃないが…。

妄想でも、もっと萌えられなきゃなあ…。

「昨日は？」と聞かれ、「電話したけど」って言ったら、
いきなり「うそだ！」と全否定。かなりカチンときた。

「そうなの？」とか「ほんとう？」と返されれば、
もっと穏やかに話せたと思う。もう限界だな。

結構いいかんじでﾒｰﾙしてたのに3日間返事がない(つд｀)

なんか失礼なこと言ったかな…

どん底にいる。心細くて不安で何かを探してる。
そう私に訴えても、私が何度告白しても、私を友達としか見ないんだね。
でも諦めないよ。
ずっとそばにいるよ。

奴が貴方の近くにいると思うと頭の中がグシャグシャになる耐えに耐えているのに


まだ耐えるのか……｡


いつまで耐えれば私を見てくれる?気にかけてくれる?



1週間以上ﾒｰﾙ来ないといのは貴方の中に私という存在が薄いから?

レズ風俗なんてあるんだな
行ってみたいけどなんか切なくなるや…

メールしばらくわざと返さないよ。
淋しくても、いいこにして待ってるんだよ。
もう少しでくる誕生日、すっげー、サプライズするから。

あのドラマ（と同じようなもの）は、日本じゃ無理。20年後でも作れないと思う。

時代ものじゃないのに、例えば日本の時代劇を、アメリカ人がカツラを
被って演じるほどに、違和感があるわ。悪いが、キャスト考えれば
考えるほど…萎えます。

メール返ってこないよー
今日は久々に寮の人と騒いでんのかな？

分かってる、それぐらいの存在だって
それに携帯気にする人でもないもんね
でももう待つの疲れたよ…それでも待つけど

また暴れてんのか〜。それとももう春休みなのか？

たまにKYだなと思ってイラっとしてしまう自分が嫌。
心に余裕がなくてごめんなさい。
でも、彼女でもイラっとくるところの一つくらい、
あってもおかしくないよね…？

今日はシカトしたとかじゃないから！
風邪うつさないようにと思っただけだよ…

1週間メール来ない…
嫌われるようなことしたかな
それともまだ具合悪いのかな
気になって何も手につかないよ

やっぱり君のこと好きなのかも。
久しぶりに一日一緒に過ごして実感した。

髪を纏めるのを手伝った時に見た項とか、階段で転ばないように支えてあげた腕とか、思い出すとドキドキする。

また前みたいに長い時間一緒に居たい。
同じシャンプーの匂いを感じながら、同じベッドで寝たい。
少し距離が空いてしまったけど、君と一緒に居られるあらゆることをする。

恋人なんてものになれなくても近くにいたいよ。

待ち続けることに疲れてきました｡






貴方は何とも思わないのでしょう｡
ふざけんじゃないよ…｡

レズを犯してぇ　
タチの処女なら尚Good！
あヤリてぇ

もう女の人を好きにならないかもしれない。片思いばかりの恋はもう疲れた。男といるほうが気楽。

ほんと私もどうしたらいいかわからないんだよ
傷つかない別れなんてないんだよね
わかってる…

みんなもあなたも私のこと好きって可愛がってくれるけど
本気で好きにはなってくれないよね
当たり前か…

もー意味わかんない。気持ち悪いんだって。見つめて来るのとか。

今日早く帰ったのもスカートだったのも彼氏のためですか？
彼氏いてもいいけど卒業しないでほしい・・・
無理だってわかってるけどもっと教えてほしいこといろいろあるしもっと一緒にいたいのに

どのスレも荒らしがいて鬱陶しい。
小さい子供がわざと暴れて、母親に構ってもらおうとしてるのを見てるみたいだ。
そんなにレズビアンが嫌なら、ヘテロばっかの板に行けば良いのに。

独りよがり

ごめん、たまにすんげーｶﾉがｳｻﾞい。
KYって言いたくなる。
一方的にﾏｼﾝｶﾞﾝ愚痴ﾄｰｸされて
自分だけｽｯｷﾘ(ﾟ∀ﾟ)+.
とかって何なん？
こっちのあからさまに
あいまいかつﾀﾞﾙそうな相槌も
ｼｶﾄですかそうですか。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも、こっちに事前ﾘｻｰﾁもせずに
自分の好みなだけの無駄に高い物を
一方的に押し付けてきて、
「ｱﾀｼって良い嫁☆ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買っちゃったから
今月はﾁｮｰ金欠でっす☆」って
周りにｱﾋﾟるのもやめて。
正直、自分の趣味でもない
ｱｸｾやﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは要らないし、
使いたくもない。

遠距離でよかったよ、
色々と不平不満も誤魔化せるから。
ごめん。

寂しい
あなたが楽しんでいるときも
私はいっつも1人で過ごしてる。
暗いよ、私ｗｗｗ

はぁ…

最近私があなたと口をきかないのは、平気で二股かけようとする、若しくはかけられるあなたの神経が理解出来なかったからです。
自分としては、冗談でも有り得ないので。
私にはその気は無かったからやんわりと断ったけど、それにも懲りずにモーションかけてくるあなたの無神経さに鬱陶しくなったのと、もしこのままこの状態を続けて彼女さんの勘違いを招いたら、それこそ惨事を招きかねないと思っての強硬策です。
彼女さんの前でも平気で私との関係をほのめかすような口振りをしたり、冗談でも彼女さんを裏でばかにするあなたの態度が次第に理解出来なくなった。
嘘を信じてるふりをするのもいい加減疲れました。私はそんなに馬鹿じゃない。
でも、私も軽はずみな行動をするべきでは無かった。すごく後悔してます。今更ながら、自分の行動が理解出来ない。あなたに勘違いさせてしまった。
まぁ、言ったってもう意味の無いことですが。

そういえば、お仕事忙しそうで。更には今年半ばに出張と聞いて驚きました。国内？海外かしら？
彼女さんに淋しい思いをさせないように。頑張ってくださいね。
私は近々引越す予定です。これで、会う事ももうあまり無くなるかな。
先輩としては、いまで

きれてしまった…

先輩としては、いまでも尊敬しています。
どうか、お幸せに。

この前まで、ずっと一緒にいたと思ってたのに、
どうして今君の隣はそいつなのかなぁ…？嫌いって言ってたくせに…
君とそいつが一緒にいるのを見る度イライラするよ。
もう大分一緒に帰ってないし…
辛いよ、そろそろ私のところに帰ってきてよ。友達でもいいから…

先週は毎日顔あわせてたから土日会えないだけでも辛い…
もう少しで完全に会えなくなるのに。
もっと早く貴女に接してもっと早く貴女を好きになればよかった。
なんで今更なんだろう…

あなた本当に気持ち悪い。

百合ヶ丘住人皆に春がきますように。

いつも指輪をしてる人だけど、珍しく薬指にしてるのを見て、動揺してしまった。
後で軽い口調で尋ねてみたら、やっぱり否定されたけど。

失恋して、まだ次の人はいないと聞いてる。
私は告白しているけど片思い。
彼氏ができたのなら言ってくれるだろうし、言ってほしいけど、
気になる人がいるってレベルなら黙ってるよね。

やっぱりちょっと傷つけちゃったかな。
ごめんね。
でも独りでくすぶるのは耐えられなかったんだよ。

わざとなんだけどな。
なんでもかんでも決め付けらるんだから…
もういいや。さようなら。

今までずっと一緒に二人で帰ったりしてたのに
彼氏ができてからあんまりそういうことがなくなったね
あたしはあんたの彼氏に嫉妬してるよ

でもあんたの彼氏めちゃくちゃかっこいいし、優しいよね
あたしじゃ絶対勝てない
女って時点で絶望的なのにさ
あたしより彼氏が優先なのはそれじゃ仕方ないよね
男とか紹介されても無理だよ
あたしが好きなのはあんたなんだから

愛するって大変。

見返り求めちゃダメだけど、
無反応も辛いな…。

心配だし、
何か悪いこと言ったなら謝りたいけど、
反応ないんじゃわかんないよ。
メール送信さぼっちまった…。

真矢みきの色気にクラクラする

自治スレ、初めて見たけど、何か皆必死で怖い。
あんなの愉快犯が引っ掻き回してるだけなんだから、スルーすれば良いのに。
ビアンは同性愛板に帰れだの何だの…。
この板使ってるの、ビアンと百合萌え半々くらいでしょ。
大半がﾏﾀーﾘ使ってるよ。
ただでさえ、過疎ってるのに、ここからビアン関係のスレが消えたら…。

あんたが５０歳近いのに、今まで彼女できないのや
モテない理由は周りはわかっているｗ
いっつも人のせい

今日目あったんだけどなぁ…
スルーしちゃったよ…
そういえば土日あるから会えないじゃん
なんでスルーしちゃったんだよ…


キミのクラスの人たち、苦手。
特にあの子なんて、絶対あたしのこと気付いてるから…

だから最近はキミと二人きりにならないと素ではなせない。
ああ、ばかだなぁ自分…｡

実家に帰ってから自慰の回数がはんぱない
しかも立花里子のムービー見ながらってorz
しかもした後に涙出るのはなんでだろ。情けないんだろうな、
リコピンみたいなカノだったらとか考えてる自分が嫌だ…あーもう…
そんなにマンネリだったかなぁ…

超過疎ってもいい消えろ

三十路後半であれはキッツいわｗｗｗｗｗ

己の性格や非を改善しようとする努力すらしないまま
その素敵なお姿で一生ひとりでいてください＾＾

来年で早１０年！
私がババアになっても捨てないでｗ
これからもお互い幸せに暮らしていこうね。

もーいい!!!
あと1日経ってもメール返さないならもぅ予定立てないから!!!

私の事嫌いなら嫌いってハッキリ言ったらいいじゃないの!!!!
嫌わせるような態度とるなら最初から断れよ!!!
貴方が思っているほど心広くないわ!!甘えるのもいい加減にしろ!!!人として最低限の対応を見せなさい!!

下げてるから○○ではないとか・・・短絡的思考ｗ

男に嫉妬する自分がイヤ。
あなたにとっては何でもない男かもしれないのに。

メールの返信度が落ちてる。
いったい何を抱えてるの。

私には、あなたが選ぶことの邪魔はできないのに、
私以外を選んでほしくないと思ってしまう。
でも本当に一番辛いのは何も見えないこと。
もし「どうしたの」って聞いてきたら、全部ぶちまけようか。

つーかいい加減にしろよ
何でおまえが機嫌悪くなって病むんだよ
病みたいのはこっちだよ
ただでさえ疲れ溜まってんのに変な気遣って余計疲れる

あー今日会いたくねー

最低ラインのプライドまで打ち砕かれた。
でもよく考えたら当たり前だよね…
あんなに可愛い子が私なんかを愛してくれるはずないもんね。

あそこまで侮辱されたのに嫌いになれないなんて異常だ…嫌いになりたい。

ねぇ、なんで返事くれないの？
別れる別れないっていう状況なのに…。
そんなにあたしと話したくない？

あー春だね
だから変なのが湧いてるのか。

即反反応するあたりが短気を証明しているｗ
図星さされてむかついたんだね。
会話に割ってこないで欲しいわ。
嫌いなタイプに話しかけられる気持ち悪さがわからないんだろうけど。

ホントにやめてほしい。
あなたはあなたで色々考えたりしてるんでしょうけど、その様子だけが伝わって来るだけで、私は意味がわからないです。
機嫌取ろうとしてるんですか？なら手遅れですけどｗ
なんだかよくわからないけどコソコソして、遠くからは何か言いたげに見つめて来るのに近寄ると逃げる。いい加減気持ち悪いですよ。これは私だけじゃなく他の人も言ってますよ。
取り敢えず見つめる癖は気分悪いので直してほしいです。
あと、上から目線も。人の失敗にはすぐ食いつきますよね。あ〜嫌だ。
何か言いたいならメールしてください、返信するので。
被害者顔されてはこちらが困るので自己解決はやめてくださいね。

書きたいこと書いてなんで批判されるかなー。
なんてーか頭悪いこばっかで嫌になってきたヽ(τωヽ)ﾉ まるで重箱の隅をつつくように・・・っておまえｗｗｗｗｗ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

櫁姫なんて死ねばいいのに
おまえみたいな最低女に関わったことは人生最大の汚点

汚い汚物どっかいけ屑

もうなんか疲れた

うぜｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴええええええええええええええええええええｗｗｗｗ
頭沸いてるんじゃないのかお前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さすがにそこまで行くと寒いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇ

４６歳のおばさん退会して

ここはレズばばあしかいないからｗ

あの子たちの目が気になって、そっけない態度をとっちゃった。
ほんとは思いっきり甘えたいのに〜…

7LXiOspKとMg40f0f1で百合

おもしろくないよ

↑年のせいだろ

どんだけかまってちゃんだよｗ

自分じゃんｗ

最初に話しかけてきたのは彼女のほうで、
彼女の友人たちがいつのまにか私のことを知ってたりして驚いた。
でもその気持ちに応えて、こちらもいろいろやってきたつもりなんだけど。
こちらが好きになり始めたら、なかなか距離感が縮まらなくなった。
意味わからない。半年くらい距離を置こうかな。

携帯からｽﾏｿ

冗談でも言って欲しくなかった…
彼氏か彼女がいるの？
期待したり喜んだりした私、馬鹿みたいじゃないですか。
それともカマかけられたのかな？
どっちでもいい。
もう少し素直になって下さい。
泣きたい位気持ちが読めません…

下品な書き込み…

↑上品ぶっててきめぇw

お上品なレズばばあですね

お上品の何が悪いんでございますの。

荒らしはスルーしましょ♪

あの人元気かな。元気でいてくださいね。

海外にて、ビアンの掲示板で知り合ったイタリア人の女の子と会って
ちょっとバーに飲みに行った。その後夕食うちで食べない？っと言われて
行った。アパートをシェアしているのでそのシェアメイト達とも歓談。

１時くらいになったので帰ると言ったら、泊まっていったら？と。感じの
いい子だったし、隣の部屋にも人いるしね、と一緒のベッドで寝ることに。
そしてまんまとヤラれた。

彼女めちゃくちゃ感度が良くて、一人でイキまくり。そして自分はイケず
じまい。ていうか自分タチなんだけど。

今なんか後悔してる。

タチなのにいきまくってネコの自分は全くいけず
さも自信ありげな癖に実はへたっくそだった相手に腹が立った事あったな、そういえば

何考えてるんだろう。
放されたいの。
放したいの。

いい加減メールくれよ。
中途半端になった話しどれだけたまったかわかんないでしょう？
遠恋嘗めてんだろう。
浮気すんぞゴルァ!!

↑それむしろもう浮気されてるんじゃないかな…

遠恋でいつのまにか別れた事になってた私が通りますよ

メールが来なくなったらもうだめだと思うよ？本当に好きなら忙しくても連絡くれるでしょ…

友達が胸ばっかり触りにくるんですけど…
レズなのかな？よくわかんない

あれこれ考えるのはやっぱり性に合わないから、
気持ちを伝えてダメだったらキッパリ次に進もう。決めた。

あー…駄目だ。

明日は念願のカラオケだー
しかしｶﾉとの間を邪魔するバイも来るんだよな…orz
とりあえず隣に座っとこ

今度また誰かを好きになるなら
伴侶がまだいなくてモノガミーで私の事を好きになってくれる可能性がある人がいい
ずっと片想いしかできなくてこのまま死んでいくのは嫌だな

好きになってくれない人を好きになるのはおかしいと思う
もう無駄な時間はつかいたくない

あーやっぱり「彼」と付き合うことになったか、頑張ることにしたのかな。
告白したときの勢いを貫いていれば、つきあいたいって言えば、手に入ったのかな。
結局、半年も独りにしちゃっただけだったね。

３年の片思い…もう諦めよう。
離れている今でも君に尽くしてきたけどさ…彼氏できたんだってね。
おめでとう。
幸せになれよ。
私は君の前から消えるから。
いつか、またどこかで出会ったらいいね。
さようなら。

メールしつこいしつこいしつこい!!!!!
キモチワルイんだってば!!!!!

久しぶりに姿見れた
元気そうで良かったです

　彡川川川三三三ﾐ〜 　川｜川／　　＼｜〜 　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　川川‖　　　　3　　ヽ〜川川　∴）д（∴）〜 　川川　
レズばばあの巣窟です
　川川‖　　　　〜　/‖ 　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼ ＞ 　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣| ＞ ＞ 　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
＞ ＞ ＞ ＞ 　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
＞ ＞ ＞ ＞ 　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕 ＞ 　｜　 　　　　　|

この前突然電話をしてごめんね。
センサーが働いたのは事実だけど・・・原因が私だったらごめんなさい。

片思いばかりで、もう人を好きになる気持ちがわかんなくったわ。ヤバすぎ。。

ううん、違うよ。だから気にしないで。

あらまあ、また、日本の女優に当て嵌めてるんだ…。
遊びとは言え、誰にも合わないよ。今の日本であの作品に
似合う人などいない。かえって失望するだけだ。
外見は言うまでもなく、作品の主題や意図から離れるのが一番不快で、
実際に見たら、多分、怒りさえ覚えるだろうな。

レズばばあの巣窟スレは
ここですか？

　彡川川川三三三ﾐ〜
　川｜川／　　＼｜〜
　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　‖｜‖　◎---◎｜〜
　川川‖　　　3　ヽ〜
　川川川∴）д（∴）〜
　川川川　
こんな感じかしら？
川川川‖　　〜　/‖
川川川川＿＿＿／‖　 |
　　|￣￣＼　＼ ＞ 　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣| ＞ ＞ 　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
＞ ＞ ＞ ＞ 　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
＞ ＞ ＞ ＞ 　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕 ＞ 　｜

そうですね
こちらになります。

ようこそ。

つきあいたいって思ってた相手が彼氏になったのかな。
あなたにとっての彼氏は一生の相手だし、結婚したいならもう後がないよね。

期待できた時期がなければ、こんなに苦しまなかったのかな。
あの頃、感じたことを感じたまま言っていたら、少しは違ったのかな。
どうなりたいとかではないけど、今からでも話していいかな。
でも嫌なら断ってね。立場で無理しないで。
ただあなたを心配してることだけはわかってね。

>>652


　彡川川川三三三ﾐ〜
　川｜川／　　＼｜〜
　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　‖｜‖　◎---◎｜〜
　川川‖　　　3　ヽ〜
　川川川∴）д（∴）〜
　川川川　
好きな女の子は彼氏を作り、結局レズばばあで一生を終えます。
川川川‖　　〜　/‖
川川川川＿＿＿／‖　 |
　　|￣￣＼　＼ ＞ 　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣| ＞ ＞ 　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
＞ ＞ ＞ ＞ 　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
＞ ＞ ＞ ＞ 　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕 ＞ 　｜　 　　 いと哀れ(_´Д｀)ノ~~

某掲示板のあの書き込み板は、もう無法地帯化している。
ゆとりなのか、煽ってるのかよくわからん。

夢の中でもいいから、あなたと感じ合いたい。
愛してる。
ただひたすら、愛してる。

触りたいんだけど…駄目でしょうか？

>>656
＞ 触りたいんだけど…駄目でしょうか？
（＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪　
（＾○＾）キャハハハハハハ　〜♪ 　
レズばばあはイヤ〜ン
（＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪　
（＾○＾）キャハハハハハハ　〜♪ 　

レズばばあもいいよ
加齢臭がたまらん

>>658
（＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪　
（＾○＾）キャハハハハハハ　〜♪ 　 アンタも加齢臭プンプンのレズばばあでしょ〜♪
（＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪　
（＾○＾）キャハハハハハハ　〜♪

>>655
なんで名前欄がsageなの？馬鹿なの？

君への気持ちが本当に恋愛感情なのかまだ分からない。
今、私には彼氏がいて、その人も勿論好きで。

でも、あの日の君とのキスやその他もろもろを思い出すと胸が切なくなる。
その笑顔は誰より可愛いと思う。

今凄く君に会いたいな。
ただ声が聞きたい。顔が見たい。話がしたい。
自分より身長の高い君を背伸びして抱き締めたい。

だけど君にも好きな男がいるんだよね…。
君がして欲しいならキスだって慰めだって何だってしてあげるつもりだから、もう泣かないでね。
体、大事にしてね。

私がバイだってことも受け入れてくれてありがとう。
でもこんな風に悩むんなら自分がバイだって気付きたくなかったなあ…。

また飲もうね。美味しい店に連れてってあげる。

>>660
馬鹿だと思う。
でもよく気付いたわね。

↑さすが才女レズばばあは言うことが違う

やはり、トランスの話だから、放送出来るんだろうな…
ビアンの話なら、とても連続ドラマとして作れないだろう。
日本は、まだまだそういう状況…嘆。

ナルシスト高３うざす。
正確にはナルシスト浪人フリーターだが。

毎回自らかまってほしくて上げるので
他スレあげて下げてやりたくなるのは私だけ？

上げられるスレにとっては迷惑
荒らしと同行為
レズばばあ亀井の自演でそのうち埋まるでしょ

君、ノンケじゃないでしょ？
誘ってるでしょ？
理性を抑えるのに苦労したんだよ…

見逃した人パンドラtvとかで観れるよ〜
とこっそり呟いてみる

もう疲れたよ。
あたしからは連絡しません。

連絡ほしい。ほんとは好きだ。ごめんばかで。
ごめん素直になれなくて。

年取ると素直になれないんだよ
気にすんなよ、ばあさん。

メールの返事がこない…。
断るなら断るでいいから早く返事をくれないかな。

↑レズばばあはやっぱり
無理…ごめんなさい（＞＜）

とうとう食っちまった…
可愛かったよう(・ω・｀)

Y、会いたくて死にそうです。

お互い都合があるけど、
また一緒にお昼食べたり、話したりしたい。

もっと仲良くなれたらいいな。

明日あなたに会えますように。

Mより

いい返事が来た。これで先に進めるのがうれしいな。

>>673
あはは。

私に何か文句というか不満があったら言って欲しい
言わないとわからない。
特に無意識でやった事とかに腹を立ててるんだったら言って？

無意識で行動してる私も私だけど、アナタが傷付いた瞬間はわからない
ポーカーフェイスで隠すのもいいけどたまには頼って、文句とか不満とかぶつけていいから
全部は無理かもしれないけど頑張って受け止める

サークルで知り合った他大の先輩。
私より５センチも小さいのに、出会う度腰に腕を回してくるのが気になります。
自分はビアンって言ってないけど、好きになりそうです。

笑顔が可愛いくてたまりません。
でも次は自分から腰に腕を回すのでびっくりしないで下さいね、先輩。

>>677
レズばばあは無理恥ずかしいよおおおおおおおおおおおおおおおm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ ざまあああああああああああああああああ
レズばばあ無理恥ずかしいよおおおおおおおおおおおおおおおm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ ざまあああああああああああああああああ

既婚に手出してもいいのかなぁ･･･

あなたは遊びで私に寄って来るんでしょうから、私も遊ばせてもらいますね

高校時代の同級生で顔も声も可愛いMちゃんがﾃﾞﾘをやってます。だから最近はお客さんになったつもりで色々妄想しちゃってます。いっぱいいじめて可愛い声を聞きたいよ。

なんかここ他版の呟き系スレと大分雰囲気違うなあ……
干渉しないのがルールっていうスレは百合板にはないの？


……まあいいや。記念カキコだ

↑だまれ豚ばばあ
ウンコでも食ってろ

つ>>2

次スレ立てる時は、２の内容を、ぜひ１に入れてほしいな。
守らん奴は放っておくにしろ。

同じ番組のスレ、しかも同性愛関係の住民が多いはずなのに、
こことサロン板、あるいは同板にあるスレの雰囲気の違いと言ったら…。
なんか面白い意見でもないかと思って覗いたのに、悪口、皮肉の
類が多く、がっかりしてここへ戻ってきた。

誰にも感情移入出来ないという人が多いあそこの人達には、
ここでの皆の萌えっぷり、自分と重ねて考える様子が、
一体どう映るんだろ…。ただ女子供の軽薄さと見下すだけかな？

やはり女性（どんなセクシャリティでも）は…あちらには、い辛いと
つくづく感じた。だからここは…異論はあれど、分割して
もらいたくないなあ…。

分割推進派が荒らし本人か腐女子の工作員に見えるのは私だけ？

荒らし本人or腐女子の工作員はむしろ分割妨害派でしょう（推進派を萎えさせる）
該当スレで真摯な意見を書かないと分割申請受理されないし（荒らしは分割希望理由にはならない）

タイトルにレズばばあをいれてもらいたい。

この荒れ具合…言いたくないが、結局どの板でも、スレでも、女性のみで
完結してしまう世界を嫌うわけかもな…。理解出来ないことは、
ただ、放っとけばいいものを、不要だ
と言われることへの恐怖かも？

Ｙが夢に出てきた。起きると涙が出てた。
切ない。会いたい。ぎゅって抱きしめて欲しいよ。
見込みのない恋だとは思うけれど。
やばい、また涙が。

レズばばあ可哀相(´Д｀)

本当に見つめてくんのきもいからやめて欲しいんだよね…
アニメのキャラにでもなったつもり？それとも癖？冗談も痛いし、人前でベタベタするし、みんな引いてるの気付いてる？
それに出来るぶってるけど実際大した事ないじゃん。いちいち勿体付けて癪に触る。

　　　　　　　　　∧＿∧　 オラ、気持ちいいだろ
　　　　　　　　 （　´∀｀）　　　　　　　　
　　　　　　　　/　ヽ､ ∧∧
　　　　　(( C（　ヽ__.( ´Д） 　アッー！
　　　　　　　/ （　､__　 Y､
　　　　　　〈__∠__,)) ヽ_'っっ

おやすみ。
友達に戻りたいなんて嘘ついてごめんね
でもうん、お互いのために頑張って戻ろう

私以外にも『いってらっしゃい』と言ってくれる人はいっぱいいるんだよね。
貴方が今御相手してる人､貴方は『好きな人は居ない』なんて言ったけど､本当はあの人の事が好きなのでしょう？



いつになった話してくれるの？




嘘はつかないで…

はあ…会いたい
あの笑顔だけでも見れたら
また明日も頑張ろうって思えるのにな

何でそんな極端なの
淋しいよ
私が悪いなら言ってよ
嫌いになりたくなっちゃうよ

テンション高いしダッシュで帰るし。
彼氏が来てるって、わかりやすいなー。へこむわ。

眠れない...

ここのスレがなんだかんだで一番切ないわ〜

遠距離かつ、休みが合わないかつ、お互いの金銭的事情で、
もう次、いつ会えるかすら分からない。めども立っていない。
勿論、彼女とは仲良いし。
メールや電話だけでしかコミュニケーションを取れない状態だけど、
バカな話からマジメな世界情勢まで、何だって話せる。
心の奥のドロドロしたものもお互いに見せて打ち明けられる仲っていうのは、
本当に貴重だと思う。
10年以上の付き合いの近場の幼なじみよりも、よっぽど深く分かり合えてる。
でも、仲良くなりすぎちゃって、
もう、燃えたぎるような恋愛じゃなくなってる。
誰かに触れたいな。近場で会いたいな。
そんな思いを抱いちゃってる。

そ、それだけはやめて。

次のオフは２０才でも参加できるんだって喜んだのに
２７才以下は面識がある人じゃないとだめなんてﾋﾄﾞｽ
出会いの場が少ないんだからケチくさいこと言うなよ

コラァー！！ばかばか、ばかぁぁー！！
ほどよく豊かな、私好みな、その谷間をしまえよー！！

目がぁ！目がぁァ！！



離せません。

顔が濡れて力が出ない。

駄目だー
好きだよー
私以外の友達だって勿論いるんだし
顔広い人だから仕方ないのは分かってるだけど…
傍にいたいよ…(･ω･｀)

>>706
www

前橋のって…
生き残った方は辛かろうね…
切ないな。

皆のまわりにはカノ以外に、自分の性嗜好に理解のある人っている？
私のまわりはヘテロの人ばかり。

女の子には「病院行ったら？」なんて言われた。ショック。

男に言ったら冗談か照れ隠しかのように思われたようで、
挙げ句「ずっと一緒にいたい」だなんてコクられるし。
私の常識が他と外れてるのかもしれないけれど、男女がプライベートで
飲みに行ったら、それはすなわち「デート」ってやつなんでしょうか？

http://athanasiacat.h.hpcity.jp/newpage7.html
高収入のお仕事、求人サイトリンク集です。

もう３ヶ月はえっちしてない…

あたしは、えっち嫌いじゃないし好きな方だから正直辛い…けど

貴方も興味持てない事辛いのかな…

本当は実はあたしにはそういう気持ちにならなかっただけだったりして ね。

>>710
私はバイですけど、地元と今住んでるとこで合わせて6人くらいの友達は
私がバイだってことに理解を示して受け入れてくれてます

今の彼氏も私がバイだって知ってます(付き合ってしばらくしてからカムしました)
彼氏は私が女性経験もあることを知って、それでも受け入れてくれました
つくづく恵まれた環境だなと思ってます

>>710
つ>>2

こうなるって分かってたからあんまり驚いてない
それより君のメールが沈んでるのが気になる

私は大丈夫だから、もっと元気出して欲しいな
関係は友達に戻るけど、まだまだ一緒にいる時間は長いんだから

私は死ぬまでこのままなのかな。友達にも家族にも自分にも嘘ついて、ずっとこのままなのかな
本当の私を知ったら皆どう思うかな。それでもまだ友達でいてくれるかな。
誰にも言えないのは辛いししんどいけど、誰かに言うのは怖いから無理

森本アナ、かっこよすぎだ…

私とあなたの会話はいつもどこかかみ合わない。

壁を作ってるって指摘されても、この壁はそう簡単に崩すことはできないんだ・・
過去の恋愛の話、体験談、それも言えない。だってこれを言っちゃったらあなたは引くでしょう。

本当は全部ぶっちゃけたいよ、普通に。
どんな人と知り合って、どんな風に過ごして、どんなことを学んだかとかね。

きっとあなたが体験してきた今までの恋愛とはぜんぜん違うと思う。私が恋愛してないような言い方とか、臆病だとか、傷つくのが怖いとか・・・・簡単にそんな言葉でわかった風に語らないで。

言えない辛さをあなたは体験してないでしょう？
別れた時、一番相談したい友達も同時に無くす辛さとか・・・・葛藤とか。

現在の話も過去の話も抜けたパズルのように話して、イライラしてしまうのも。

本当は全部話したい。

まあね・・。私はトランスではないから
萌えスレで、萌え以外の話が出てくることを嫌うのはよくわかるよ。
でもさぁ、あの話が元々心の面では、男女の話であるなら、
ここでは、そもそも板違いになるとも言えるんだよね。
私は女女の話として、見たいとは思うけれどね。
それから、暴力関係の話題もまた、スレチということになるはず。
例え真剣な話であってもね・・・。

あああああ！おっぱいが欲しい。おっぱいをなんとかしたい。
自分の胸揉むんじゃ少しも欲求不満が満たされない。
人のを揉むとか揉まれるとかしたい。
帰省のたびにおかんの胸にちょっかいを出して怒られる。
友達にそんなこと出来ないしなぁ…
女の子が好きな女の子と知り合えたけど心の繊細な子だからボディタッチとか憚られるし、
てかちょっとミニサイズだし。その分スレンダーできれいな体なんだけど。
あぁ駄目だ。いつか闇夜に乗じて女子寮を襲いそうだ。いや女子寮住んでるけど…

寂しい



体中に寂しい気持ちがいっぱい｡心が､体が､寂しいと悲鳴をあげる。


抱きしめてほしいって言ったら怒る？

あなたに友達がいないのは、あなたのセクシャリティやジェンダーのせいじゃない。
あなたが嫌な奴だから・・・それに気付いてほしいよ。
それとネットで知り合った人とオフることが多いみたいだけどさ、ちゃんと会う前に自分がトランスであることを言うべきだと思うよ。

職場の一つ下の子が可愛いなぁと思っている
仕事上は３年ぐらい先輩にあたるので、お互い微妙な距離感。
あまり同僚と親しくするほうじゃないみたいで、
一部の人からは影で悪口じゃないけど、変な子みたいにいわれてるのを耳にする
そのたびに、噂元の人が恨めしいという気分になる。
恋でも愛でもないと思うけど、気になるのはどうしてだろ
仲良くなりたいけど、イマイチ実行に移せない自分のヘタレさが情けない

やはり元々ここで萌えるドラマでは・・・なかったのかも。
残念だけれど・・・。
彼女が男性並みの記録を出したいと考える時、それはやはり
男性の身体になりたいと思うことと、ストレートに繋がる。
中性になりたいっていうのでは・・・ないだろうしな。

でもビアンの私は、むしろ異性愛ではない恋愛の
難しさを知っているから、その状態（女性同士としての）
での葛藤のドラマも見たかった。
なかなか日本のテレビでは、難しいだろうけれど。

やっぱり寛大な態度なのは機嫌良い時だけでいざとなると結局は前と何ら変わっていないですね

敢えてこちらから言い出すのも釈なので気付かない振りをしておこう

嗚呼でも…胃が痛いorz

白熊夫婦は変わらず円満ですよ。
とんでもなく大変な様だけど、根本は変わらず。
愛の力って凄いなって思うよ。やっぱり二人は素敵だよ・・。
ひっそりと応援していくよ。二人に穏やかな日々が一日も早く訪れるように。

はぁ…もう自分のヘタレさが嫌になる…。
なんであんな風になっちゃうんだろ…避けたい訳じゃないのに…
でも普通にしてるなんて無理だYO…(´･ω･`)

今度はアニソンオフか・・・アタシもヲタビアンと出会いたいよ・・・
せめて25以上にしてくんないかな・・・

今フジテレビに出てる岡崎の石職人の女性。なかなか素敵じゃない。
オスカルみたく、女性に生まれたことを忘れ、（父親にも期待され）
技を磨いてきたんだろうけど、清々しい綺麗さがあるんだから、
女性らしく変身…なんてしなくてもいいのに…笑。

本当はすっごくすっごく寂しいんだよ…ウザがられたくないから言えないけど。
お願い早く帰ってきて。

ずっと憧れていた、あなたと再会できた。
もう会うことも話すこともないに決まってると思ってた。
会えるだけで良かったのに、ほんの少しの間だけだけど
一緒に帰れて、嬉しかった。
もう、会うことはないと思う。

もう、これでお別れだ。

ちゃんと話したこともほとんどないけど、
あなたのことがずっとずっと好きでした。

貴女を愛したから同じように同じだけ愛してと
心の中で思うのは悪い事じゃないよね？
態度に出さないように頑張る…押さえる。必死で押さえるから。
傍にいて欲しいな。
この際友達でも何でもいいからさ。
お願い…「私」を避けないで。

次回の予告編の、密告の手紙の汚い文面読むとさ…、
ここの粘着アラシのことを思い出した。
これからは、あいつをこう呼ぶのもいいかも。
………なんちゃってＳスケ、或は、Ｓスケもどき、爆。

ス　ー　ザ　ン　た　だ　い　ま　オ　ナ　ニ　ー　中

マンズリ中か？

仕事のシフトが一緒の時前日にメールをくれるよね。
「明日一緒だね　楽しみにしているよ」本当に嬉しい・・

いつも薬指に指輪しているからてっきり相手がいるのかと思って
でもいるって言われたら怖いから聞かなかったけど、「来月合コン行くんだー」ってはりきってたのを見て
素直に喜べ無かったよ。
「行っちゃダメ」って言いたかった。

出勤すると無表情で私に片手振ってあいさつする姿がたまらなく好き
隣にずっと居てくれて話してくれる時がたまらなく好き
タバコ吸っている姿がたまらなく好き
私の事を苗字じゃなくて名前で呼んでくれるのもたまらなく好き
あぁ独り占めしたい

相手はおまえのことなんか
何も思ってないよｗ

ババアの妄想もここまでいくと耄碌だな

同感ですね、正にザ・レズばばあですか。

>>2を読めんやつには、何も言う資格なし。

おこちゃまねぇ〜オッパイのみたいのぉ〜

エドのは嫌

は、話しかけられちゃったよ…。
嬉しかったけど挙動不審だったかな…

返信こない(･ω･｀)
ちょっとからかいすぎたかな…

ほんとはそんなこと思ってないからメール返してー
返信されてもないのに2通以上はメール送れないよorz

FtXって、割に簡単に使われてるけど、Xと言う性別って、
一体なんなんだろう。
中性、無性？でも自分が、男女どちらの性にも属さない、
違和感を感じるとなると、その人の性指向はどこに向かうのか…？
同性？（この場合は中性）異性（男或は女）？

Ａセクシャルのことも無性って訳すが、この場合は上とは
どれだけ違うのか？性欲が無い、或は小さいことだけの違いなのか？

今、このＸのこと、どれだけ明らかにされてるんだろう。
意外に、まだ解っていないものの総称にされていたりして…。
トランス・セクシャル、トランス・ジェンダーは、外見的な
嗜好の問題じゃない。社会との関わり、生き方に関係する問題だからなあ…難しい。

うー…目が合わせられない…。避けてると思われてるかな…。
…いや、そもそも気にされてないか…

もうやだー！
寂しくて死んじゃうよ(/_;)
会いたいよ話したいよ甘えたいよ〜…
姿見るだけなんてもう耐えられません＞＜

はー…会いたい。
もう２年以上まともに会ってないのになんでまだ好きなんだろ｡

文章の最後に｢乱文失礼しました｣って書くやつってオタクとか腐女子あがりでしょ？
却ってイライラする。

>>744
ごめん、ﾜﾛﾀ
つぶやき長すぎw真剣すぎw
スレ違いかとおもた　　

今日はちらっと見掛けただけか…

意地張らないで甘えておいでよ。
こっちは淋しいんだから、待ってるから

｢(私)は僕のハニーなんだから!!｣って言われて死にたくなった。
本当にそうなってくれたら…、なんて思わない。
期待は疲れました。
ね、大好きな私の女友達。

またやってしまった…orz

でもさ…どう対応すればいいかわからないんだ…だから決して避けてる訳じゃなんだよ…

はぁ…しかしもうこのヘタレどうしようもないな…
きっとあなたは気にしてないんだろうし…

エレンとポーシャ
おめでとう！お幸せに！
それにしても、エレンが、自分のショーで結婚のことを紹介する
なんて、いや出来るなんて、なんて素敵なんだろうと思った。
カリフォルニア州、そしてアメリカって国は、色々と問題を抱えて
いるけれど、やはり懐が深い、いや女性達の自覚の問題なのかもしれないけれど…。

カムしたノンケ、ビアンやバイの知り合いに一度は必ず聞かれる事、
｢で、男経験ってあんの？｣

っるせーー！！！！知ってどうなんだﾎﾞｹﾞｸﾞ！！！どっちでもいいんだよﾎﾞｹﾞｸﾞ

『嫌いじゃないけど好きかわからない』
朝から頭の中で彼女が書いてたこの言葉がぐるぐる
けど嫌いじゃなくて好きかわからないだけなら全然平気に思えた
だって天秤は悪い方に傾いてるわけじゃない
むしろ良い方に傾いてる
嫌いじゃないとか嬉しいなあ、なんて気持ちまで出てきた
自分でもこのポジティブさにびっくり
いまはただ彼女に余裕がないだけだと思うから、少し１人の時間をあげよう
うざいし自分勝手だし妙に女々しいけど大好きだから見捨てないでいよう
また好きになってもらおう

オージーは何カンガルー殺し始めてんの？
基地外レイシスト国家オージーランド、一生行くかボケ

名古屋にもいなかったし、大阪にも居なかった！
話言葉から判断して次は東京だーー！！！！！！

何処に行けはあなたに会えるんですかぁ！！！！

あああ…明日…どうしよう…

…よし、自然に…ナチュラルに…って無理ＤＡ！！！(;´Д｀;)

もう１週間も会ってないなぁ近くに住んでるのに(´・ω・｀)

さびしくて死んじゃいそう＞＜


会わないのは無理なんだよ
さびしい

無理に帰って来なくていいからさ、もう貴女とは一緒に暮らしていても楽しくないんだよ

まだ返事が出来ない…
君のことは凄く大切だけど、どうすれば自分が納得いく答えが出るんだろう

告白には凄く勇気がいるから私もそれにしっかり答えを出してあげたいのに

「諦めずに頑張ったら考えてあげる」
夢の中のあの子はそう言ってました。
ええええ、今の状態重くないの？
ていうか、私達ってなに？セフレ？友達？
どう頑張れと…
それでも頑張るよ
あなたがここに来るまであと何日ですか

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=1713006.wmv
この子のおっぱい最高。
揉んでみたい

勇気出す
告白とかじゃないけどこれが精一杯の勇気
どうか届きますように

勇気出してよかたwwwありがとうwwww

>>766
おめでとう(^o^)

メールが来ないと不安になる
私、前のメールで変なこと言ったかな？
嫌われたらいやだな

先週の月曜日からちょっと様子が変だったけど、今日もそっけなかった。
うーん、何か悪いことしたのかなぁ？
でも、思い当たらない・・・
水曜日のメールのせい？

好きな子を手に入れれない理由に、相手ノンケだから、私ビアンだからとか言って、悲観ぶってる奴が理解出来ない。

ばかじゃね？

セクなんて関係ねえつっつうの。
想いは伝わるんだよ。
出来なかった自分にそれだけの力、魅力が無いだけだ。

いつか…いつか絶対伝えるから…
待っててとは言えないけど、それでもいつか必ず…絶対。

好き。
だから会いたいの。
離れても忘れないでね、私の事。

だいたい、あの単語は女性はほとんど使わない。
ゆえにビアンも、また使わない。同板でどれだけ不快な思いを
している人が多いか、なんだし…。

ネカマに慣れてない人がここには多いみたいだな、
ｱﾗｼの自演というものにも。

差別用語ごときでいちいち落ち込んでいたら生きてはいけない。
むしろ逆手に取って笑い飛ばせるくらいタフな精神を持つべき。
マーガレット・チョーのように。

まずは、ルールを守れなきゃ、
自分と別の心を持つ他人など、説得できないさ

>>770のコメが不快。自分どんだけ魅力的なん？なんか厭味。

ひとつ近づけたと思ったら、ひとつ現実を知らされる
またぜひデートしましょうってメールくれただけいっか

ひと握りの強い人間のことを、多くの普通の人びと、弱い人間達に
当て嵌めるのは、無意味なこと。
それにまず、そこがなんのための、どういう場所かを理解しなきゃね。

どうしてこんなに遠い人を好きになってしまったのだろう。
ついに私は狂ってしまったのかな。
あなたに会える日が来ることが、今生きていることの目標となっている。
会えばすぐに分かると思うから。
お互いの共感や理解がそこにあれば、私は今度こそあなたを連れて逃げる。
いや、一生涯あなたを守り抜くから。

>>779と一言一句同じ
待ってる。好きだよ

そんな言葉は、まあ心ある女性なら、ビアンやバイへの質問には使わない、
ましてフェムがブッチになぞ尋ねる内容じゃあない。

単なる…愉快犯、フォビアの。これが素直な解釈でしょう。
ましてや２ちゃんなんだから。

あなたのやってる事、ほぼストーカーだよ
あなたの独占欲から解放されて、今幸せ
もう連絡する事ないからね
一人で悲劇のヒロイン演じて下さいな

最遊記の三蔵の女バージョンと一緒に暮らしたい
一緒に座禅を組もう（私の組み方はいい加減だけど）
でも滝に打たれるのはやめよう。女が体を冷やしちゃいけないからね。
それにうち本がいっぱいあるから退屈しないよ。あと髪をいじってツインテールとか
してみたい。あと可愛い服を着せたりとか（金余り持ってないけど）

●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●

かああああわいいいい

sou

ここが正念場だ…何事も無かったように、は無理でも、せめて昨日と同じように…！
あの空間を壊したくないの、あたしのせいでほかの二人にまで迷惑かけたくないよ。

好きになってごめんね、伝えてごめん。

リアルビアンの巣窟

一応コピペ

同性愛者同士で２ch内禁止の過度なエロ等を語りたい方は大人の同性愛板(18禁)へ
同性愛者同士で雑談など、専門的な情報交換以外を語りたい方は同性愛サロン板へ
同性愛等に関する専門的な話題は同性愛板へ

大人の同性愛＠bbspink掲示板(18禁)
http://babiru.bbspink.com/gaypink/

同性愛サロン＠2ch掲示板(全年齢対象)
http://love6.2ch.net/gaysaloon/

同性愛＠2ch掲示板(全年齢対象)
http://love6.2ch.net/gay/

〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●

セクシュアリティについては、自分自身でも明確に解らない人が、大勢いる。
何らかの形で女性同士の関係に関わったり、興味を持つ人、萌える人達が集う、
書き込む場であればと思う。萌えの対象だって、それこそ人それぞれなんだし。
その位の懐の深さがあるといい。

「レズ・百合」な人・キャラに萌える人が集う板である
女個体に萌える板ではない
個体に萌えるならそれぞれ合った板がある

あくまでここは、＞2が原則。
でも、敢えて言うなら「レズ・百合」な人の定義自体、不明確だと思う。
個体との違いも。ドラマにしろなんにしろ、話の続きででてきてしかたない。
それに他板のルール無視の現状を見れば致し方ないとも言える。
独り言スレッドは大切にしたいから、こういう書きこみは、
不粋であることは承知してる…すいませんでした。

他板のルール無視は関係ない。
自板をどう自治するかでしょう。

自治については該当スレッドで。
スレッドごとの規則をまず守れないと。

つぶやきに一々レスするなおまいがスルー能力つけれ。ID:7ZYRtAGH

みな同罪。笑。
でも上げるのは意識的。

・レスが欲しい方は、それぞれの専用のスレへ 。
・忠告は大きなお世話なことが多いので、控えましょう。
・荒らしは、あくまでスルーで。
・大人な態度で、伸び伸びと独り事、つぶやいて下され。


sage推奨とは書いておりません。

男好きな友達がラスフレ見て一言
レズキモチワル

普通に考えたらそれが当たり前だろうな…

自分はキモチワルい生き物だ

それじゃあ私もキモチワルイ生物だ！

キモチワルイ生き物にカノが出来たぞ！
照れくさいんだぜ…ｗｗｗｗ

リアルレズきんもーっ☆

>>801
おめでとう！

すごく信頼してた友達に勇気を出してカムアウトした時、ドン引きされた…
(その子のことが好きだったわけではなく、自分がビアンであることをカムアウトした)
たぶんその子なりに理解して受け入れてくれて、その後も変わらず連絡とかくれてたけど、
その時のドン引きがトラウマになってその子とは自分から離れてしまった…
やっぱりキモチワルイ生き物なんだなぁ

なんでよりによって私なんだろう
こんなにも人が怖いものだったなんて

>>801
幸せそうで憎たらしいｗｗ
レス番号801のくせにー
少しぐらい私に幸せ分けてくれよｗｗｗ

恐る恐る勇気出して

ほれんなよ！って使ってみた・・・

その後の反応無し


冗談で返すなり、なーーに言ってんだか！とかさ・・・

返してくれりゃ気も楽なのに



その無言はやめてくれ・・・

やっぱキモチワルイって思う人いるんだね。
何がどうキモチワルイんだろ…
そういう気持ちが理解出来ないのは自分がバイだから？
人を好きになるっていいことだと思うんだけどな。
視覚的な問題なのかな…
ん〜わからん

同性愛者同士で２ch内禁止の過度なエロ等を語りたい方は大人の同性愛板(18禁)へ
同性愛者同士で雑談など、専門的な情報交換以外を語りたい方は同性愛サロン板へ
同性愛等に関する専門的な話題は同性愛板へ

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同性愛＠2ch掲示板(全年齢対象)
http://love6.2ch.net/gay/

人生万事塞翁が馬。
セ・ラ・ヴィ！

>803
ありがとう！ｗｗ

>806
でも今カノ先寝ちゃってるし友達来てるからか冷たいんだ…(´・ω・｀)
801とか関係無いぜｗｗｗｗ


そろそろスレチなんで黙る！みんなにも幸あれ！

とっとと専用スレ行くか専用板に逝けよ自己中が

リアル同性愛は>>790みたいな荒らしがもれなくついてくるから
ものすごく不快だ

女っけのない百合板なんてゲロゲロ

今日は居なかった。顔が見たかったな。

あなたに振られてから好きって何なのかわからなくなった

　　　　　　　　　／, 二ﾆﾆﾆヽ'￣￣￣ ＞ｰ 、　　　　＼　
　　　　　＿　／／　　 ,　-くゝゝー‐‐〃　 . . .ヽ 　 　 　 ヽ
　　 　 _|＼ ＼　　　／　 : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　 　 ＼
　　　∧＼l＼ ＼. /　／..:::::::/ :::::::: 　:::ヽ:＼　 ::::::::＼　　　　 ＼
　　　|　|＼＼＼ / ::/ ::/ :! ::i! :::: : ::ヽ ::::::ヽ::＼　:::::: !＼　　　　 ヽ
　　　|　| ;/＼ヽ/ ::/ ::::l :::l :::i{ :::::ヽ ::::＼ :::ヽ ::ヽ :::::::!　::＼　　 　
　　　|　|/　 ,＞i :::l ::i ::! :::!､::!ﾊ :::::', ゝ:::木:::ヽ-､! ::!::::!　:::!::ヽ　　 │
　　 /ヽヽ／／l :::| ::i ::i,:斗!┼ヽ :::ﾊ ＼rｨ==ﾑ､!:! :i:::::|:: :::i :::i　　　 l
　　 | 厶j／//| :::| ::i :ｲ､ｨr=气　ヽ::ヽ´" | ::::'-'仆 :i:::::|__:::i :::i　　　 j
　　 ヽ／　// | :::| ::i :::',i伐::`-!　　 ＼　 ユ二.ﾉ i ::!:::├‐ｧ二ﾆヽ／
　　　 └ "/　| :::| ::i :::::ﾄ'　)=┘　　　　　／／／! :!:::::ヒﾆ-‐'ﾍ'"
　 　 　 .／　/| :::| ::iﾍ::::ハ ／／ '　　　　　　　　l :!::::::|::',::: :::::::..
　　　／ .／ /| :::| :ﾍ-';::ﾏ_ヽ　　　 V￣!　　　　ﾉ :!::::::ﾊ ::',::', ::::::ヽ 　
　 ／ ／　 /　l :::l ::!::',:ヽヽ::::＞ /^l　ｰ′ ,. イ/:/ :::::ハ :::ヽ:ヽ:::::: ヽ
　｛　{　　 /　　! :::!::l ::ヽ:ヽ:ヽ:::::::!　ト -r　 　 // :::::/､ヽ､__:::ヽ:ヽ:::::: ヽ
　││　 |　　∧ ::!::! ::::ヽ::＼ヽ:::!　l::::::|　　〃 ::::::/／　/　￣ヽ ::＼::::: ＼
　　ヽ ヽ__!　 ｛ ヽ :ヽヽ ::::_ゝｨ＜ﾍ　l::ノ　／ /::::／　／　　　　ﾊ ::::::＼::::: ＼
　　　＼__ ＼_|　 ＼:ﾊ-t'"　 | rーｧ ∨--／ ／　／ 　 　 　 　 ﾊ :::::::::＼::::: ＼
　　　　　 ＼　 ＼_｣＼ヽ{　　ﾚ'"´_,　 ヽ二／　／　　　　 , ｨ彡三!::: 　:::::::＼::::: ＼
　　　　　　　}　／　i　 ＼_ / 〉'"´__　　 Ｙ　,／　 　 , ｨ彡三三三|::::.　　:::::::::＼::::: ＼
　　　　　　 ／　　　 !　ヽ∨/ `＜!　　　 Ｙ´ 　 　, ｨ彡三=＝ ￣ |::::::.. 　 ::::::::::::＼::::: ＼

　　　　http://shuffle-info.x0.com.nyud.net/picture/processing_0201b.jpg

電車でガン見してくるコってなに？バレてる？バレても構わないんだけどガン見はやめてくれ。苦手な行動ﾜｰｽﾄ3なんですよ。

気が無いんなら甘えてくんなよぉお……

誰にもときめかなくなってしまうなんてなー
考えたこともなかった

もう会えないのかな…
似てる人を見かける度に泣きそうになるよ。

〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●

マンズリさせろ
マンズリさせろマンズリさせろ
マンズリさせろ
マンズリさせろ　　　　　　　　　　　　　　　　　マンズリさせろ

マンズリさせろ
　　　　　　　　　　　　　　　マンズリさせろ　　　　　　マンズリさせろ

>>820
なにそのミチルwww

好きな子から遊びのお誘いきたけどその日お仕事なんよorz
泣きたい。

>>824
●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●

もうダメだ。居場所がない。息ができない。こわれる寸前。先生、あなたが診えてる以上にやばいんだって。解放されたいょ。

彼女…欲しいなぁ…泣きたい

とりあえず頑張る
うん、頑張る

前と同じことの繰り返しになりそうで怖い
でも毎日会いたい
気にかけてくれるのはなんで？

あーもう
これって終わりちゃう？

自分は結婚してるくせに、何で私を縛りたがるかな…
意味わからん。めんどくさいよ〜

イベントで某大手サークルの近くを通るたびに
「＊＊の新刊買わないの？」って聞くのやめてくれない？
あそこは商業誌じゃGL描いてるけど、同人ではBL本しか出してないし。

つーか、私は腐女子じゃない、BL興味ないって何度も言ってるじゃん。
知ってるはずだよね？つきあい長いんだし。
いいかげん覚えてよ。

さようなら、もう一緒には暮らせない

愛し愛されたいなぁ。

年齢が上だからタチ？身長が高いからタチ？収入のある社会人だからタチ？
そういう観念の押し付けってまっぴらなんですけど。
身長170cm越えのモロ女顔ネコですんまそんｗｗｗ

まだ泣いてるのかな？
もう、泣かないで
いつも泣かせてばかりでごめん
これで最後だからね
自分で決めた別れだけど、やっぱへこむなぁ
立ち上がるのには時間がかかりそうだ
あなたが幸せでありますように

７月の花火大会誘ってみようかなぁ。
…諦めるつもりだったのに。

花火大会好きな人といきたいけど…誘ってみようかなぁ
でもお祭りとかの人混み嫌いって言ってたしなー…あぁ悩む！

やれやれ…
私が今興味を持っている２人のひと。まさか同じメーカーの服が
お気に入りとは思わなかった…。
まったく個性の違う２人なのに、どこか好みに共通点があったのか…。
異なる個性で、それぞれ着こなしてるところが、また面白いな。

だがこうなると、なんだか片方だけに、そこのものをプレゼントと
いうのも…しにくいもんだなあ、笑。

成績に関わる大事なテストがあって勉強もしなくちゃいけないけど

会いたいな(´・ω・｀)
でもきっと会ってくれない気がする
寂しいよ(´・ω・｀)(´・ω・｀)

ノンケだし、男がいることはわかってる。
でもあの可愛い顔を見てるだけでいいんだ。

>>840
●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●●〜●〜●〜●〜●〜●〜中だしさせろ〜●〜●〜●

あの時あなたへの好意を示したら、あなたは私を避けたよね
今となっては避けられて良かったと思ってます
あなたも私のこと好きなのは知っていたから
ほんとだったらそのまま付き合うことになってただろうな
でも付き合わなくて良かった・・・・早まらなくてよかった・・・
今ならそれがわかるんです

それはちょっとちがうな…。
人間って映画でも小説でも、自分の経験でないものから何かを得る時は、
たいていの場合、自分が期待する結論、印象をまずそこから
得ようとするもんなんだよ。一番抵抗なく受け取れるものを。

だから自分が想像出来ない世界に真実があったとしても簡単には
それを真実とは思えない。なんとかして、いや裏があるとか、
どんでん返しが、きっとあるはずと思いたいものさ。

だからこそ、大多数の人間にとっての未知の世界の問題を取り上げる時には、
細心の注意、周到な準備が必要なんだよ。客観的な知識も必要だし。
あ、信念の強さも、かもね。

少数者についての問題を、多数の人間に影響を及ぼすメディアで
公にする時の責任って、すごく重いもののはず。でも責任感のない
稚拙な人が、やはり多いようだな。これは社会の成熟度に比例してるのか？

嘘をつかれるのがいちばん辛い。次にどんな顔をして会えばいいのかわからない。
同じ傷つくなら、本当のことを言ってほしいよ。

大好き

抱きたい。

もっと早く自分の気持ちに気付いてたら、何か変わってたのかな。
好きだって認める勇気があの頃は無かったんだよ。
だから今も忘れられない。

女の微笑みのうらにはそのひとに対するどうでもよさが隠れている。すきになったひとは最終的に笑顔をくれるようになる。それは恋の終わりを意味する。

誰と結婚しようと大好きです。

ワシと結婚したらさすがに失望するだろ。

あなたに会って抱きしめたい。

ああ、もう、

好きすぎるよ。。。。。

ふとあなたを思い出して
涙が止まらなくなりました。
自分から切り出した別れなのに
すごく後悔しています。
見ないフリを続けていれば
今でもあなたは隣にいたのかな。
最初から最後まで傷つけてばかりだったね。
でも本当にあなたを愛していました。
そして、今でも変わらず
あなたを愛しています。

ついにブチ切れてしまいました。
今まで自分のなかでは冷静に答えていたつもりでしたが・・・・もう無理でした。
やさしい人が多いこともわかりますが、ネット特有のわからない人も多いですね・・・・
ただ、普通に悩みを書いてアドバイスとかあればいいなって思っただけなのに・・・・
なぜ、あそこまで荒らされないといけないのでしょうか・・・・
最後に爆発した自分も嫌です。反省しないとですね

でも、色々言われていい加減に許せなくなってしまいました

あの怪文章を書いたのはあなたか…。

一つ上で質問？？されていた方ですね。
すみません。
何日間の憤りが爆発してしまいました。

スレ住人に成りすました荒らしも居るからね。
真剣に相談したいのであれば、ほかにもっといい板・スレをみつけなされ。

すきだー

いくら東京では、いや日本ではメッカと言われているところでも、
彼女にはあまり行ってほしくはないなぁ…。ただの噂ならいいのにさ。
あのなんとも言えない寂れ廃れた、マイノリティーであることに、
余り夢や希望の持てない雰囲気の場所には。

いくらフィクションとは言え、それとは対照的な明るさや前向きさ、
その生き方を満喫しても、充分人としとの幸福を追求出来るんだということを、
積極的に描いているドラマに出ている人だからこそ…。たとえ
単に、ここの現実を知るためだとしても…ね。

充分人としとの幸福を
→充分人としての幸福を

…ざんした。

クレ房きもい

やれやれ、本人の発言でも、自分の描く理想像から
外れる内容なら、自分がスルーするのはともかくも、
他人がその話題に触れることさえ、禁じるのか…。
あなたはあそこの監視人かい？

あの人は、言いたくないことについては断固
ノーコメントを貫く、だから口に出すことは、
本当に言いたいことだけだって人だと思うけどな？
彼女の指向、嗜好の全てを、なぜそのまま受け入れ
られないの？

やれやれ・・・
別れた人の今彼女を恨んでるのを聞くとどう返していいか
わからなくなるよ。客観的に見てあなたが恨むべきは元彼でしょう。
そこんとこがね、まだ未練があるのかと思っちゃうわけ。どれだけ
否定してもね。
自分の立場に置き換えればそうなんだもん。
別れた人が好きでは無くなったら、別に誰と付き合おうと気にしない。

ひどいやつだってわかってるなら、尚更ね。

早くわかって良かったって思うぐらいよ、元彼、今彼女は同じ穴の狢なんだって、
可愛そうに思えてくると思うんだけど。
自分は軽傷で済んで良かったんだと。

どう、否定されても、そう思うんだ。

ぜったい戻らないとか言って、それも疑わしいな・・・
元彼のこと悪く言わないもんね。

そうなったら、私は完璧呆れるよ。

と４３歳ババアが申しております。

流れぶった切ってすまん。

何でGLのなりきりって少ないんだろ…。
女の子キャラでなりきりしたいのにあるのはBL何処見てもBLたまにNL
オールOKじゃなくてGLのみのがいいんだよぅ。

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クレ房きも

本人が何を言ったんだかｗ

いつまでたっても、スレの主旨を楽しめないお子ちゃまばかり。

>>2

２はぜひ、新スレ時には、１にいれるべきだな。

だからおまえみたいなバカがきもくて勝手に慣れなれしく絡んできてきもいって言ってんの
ばーか

主婦レズって目障り。
「女性と付き合ったことのないヘタレです」って、普通にヘテロじゃん。
こっちの領域に入ってこないでほしい。旦那と子供と平穏に暮らしていけばいい。
興味を持つのも夢を描くのも勝手だけど、自分の生き方に覚悟を持たない主婦レズは
実際のビアン領域には近寄らないでほしい。


覚悟を決めて、離婚してからおいでください。

あんたがまねっこして書いた元レス、私のをぱくるからすぐばれたんだよｗ
ほんと頭悪くて、なかみ無いバカな子ｗｗｗｗｗ
まさにレス内容は自分のことじゃんｗ
いくら頭悪いからって、レスぐらい１から自分で考えてかえってのｗ
友だちの一人もいなくて孤立して居場所がないキチガイだから
荒らされたぐらいでマジぎれしてみじめなやつｗｗ
あ、そっか。そこ荒らされたから居場所なくした気になって
悔しかったんだねｗｗｗ
専ブラまで入れてどっちが居場所がないんだかｗｗｗ
しつこいのはお互いさましょｗ
専ブラまで入れている粘着っぷりと性格の悪さｗｗｗ
にはかなわんけどｗｗｗ
専ブラまで入れて監視してる厨、
どうせ独りもんで悲しむ人いないんだから早く死ねばいいのにｗ
まあ独りもんで話し相手がいないから、勝手に話しにわりこんできて一方的に話しかけてくるんだろうけどｗ
ＩＤ番号までいちいちコピーしちゃって、よっぽど悔しかったんだね〜ｗ
残念ながらこっちは長く一緒に仲良く暮らしている人がいるから
死んだら悲しむ人がいるから、おまえとはちがうんだよｗ２ｃｈ依存厨！

メンヘラ相手ならなんでもないが
さすがに鬼女板の糞婆ァにはかなわんｗ

文章力ない馬鹿が増えたな

↑と、短文し書けない中卒マンズリ馬鹿レズババアが威張っております。

マンズリができないから怒ってるのでは？

エロい人妻熟女とやりたいよ

　　　　　　　　　　■毎日新聞廃刊か■
★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事28
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214832924/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214841614/

オカルト板http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214826821/　
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板　http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214798343/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/
司法 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1214621509/

【毎日新聞】　iチャネル解約スレ　【変態報道】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/keitai/1214802475/
▼iチャネル解約方法
ｉモードのｉメニューから料金＆お申込・設定を選択
４のオプション設定のｉチャネル設定から解約可能

解約理由を告げたい場合は携帯から151にダイヤル
▼解約後の料金について
パケホーダイなどとは異なり、解約した場合はその月のiチャネル利用料金は日割りになります。
解約したその月に再契約も可能です。追加料金も発生しません。
ｉチャネルの解約は日本人(あなた)を馬鹿にしている毎日新聞社への直接的抗議に繋がります
ちなみに解約には5分とかかりません

気持ち冷めてる。だけど相手傷つけられない。冷たくはできねぇ。まだ好きなんだろうか。

【社会人】大人のレズビアン【常識マナー】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1191660462/

完全に負けいぬ根性。男女が自然だわ。当然だわ。もう、、勝てねぇ。つーか恋愛なんて無理だ。よわっ。かっこわるっ。泣きテェ。

あの時、思い切って一歩を踏み出して、本当に良かった。
成就するか否かと言うことより、何をしてみたか、そこで何を
感じ、自分をより深く知ることが出来たかということの方が、
今の私には大切だから。
この数年間は、人生の中でも、とても重要な期間となった…。

あぁ…同じ気持ちだ。
人生の中で、今が一番自分と向き合って生きている気がする。

寂しいよ…

まじ男しねーー

リアルエロビアンキモしね

疲れた。
甘えたい。
運命の人(笑)っているのかな…
思わずそんなスイーツ(笑)気分にもなるわ、こんちくしょうｗ

ああ遊びたい、女のコと。いちゃいちゃしたい。で、深い恋に落ちたい。周りが見えなくなるくらい、想いたい。夢中にさせてくれ。

もう一緒に居るの疲れた....お願い解放して

ノンケMネコです☆
ってなんじゃそりゃぁぁ、ノンケってなんだよ！
意味わかんないよ！
ノンケの意味履き違えてないかい！

私生活の相性のことには触れず、画面での出来栄えだけについて
語るべきというのは、すべての出演者に関してのことにしてほしいな。

偏りがありすぎだよ。
与えられた役がらを、精一杯表現していたことについては、双方、
遜色ないと思う。

利用されてるなー、私
でもあのコに必要とされてることが幸せなんだ

あのコが幸せならそれでいいや

自分の家族が欲しい。奥さんとまいﾍﾞｲﾋﾞｨ、自分。休日は、奥さんがベビーカー引いて、自分が子供抱っこして3人でお出かけ。んで周りに若夫婦だなって思われんの。結構どこにでもある風景が一番羨ましい

明日久々に合える予定だったのに....

何こんな時間にいきなり酔っぱらって病院担ぎ込まれてんだよ親父。
この前はあったこともないおじさんが急死でデートがオジャンになってって..
.段取り悪すぎだろウチの家族

こんなこと言っても仕方ないし、キレるとこじゃないけど流石に我慢できないよ

お互い疲れてるのは同じじゃね？

何で自分だけが一方的にお前の愚痴を聞かされて
「あーすっきりした☆ﾐ アリガトーじゃあねー」(電話ガチャン)って
なんだコレwwwwwwwwwふざけんなwww

こんなの恋人でも何でもねぇよ
いい加減にしろ

pink板なんだから、エロ広告は当然あってもいいが、この板に
関しては、あんな趣味嗜好のものは、気分が悪い。
どうせなら、色っぽい女同士で統一してくれ。そしたら
リンクする気も出てくる。

独り言なんだし

別れて丸２年経つっていうのに、今さらストーカー行為はやめて！
好きだった気持ちとか楽しかった思い出まで汚さないで！
別れると決めたのは、　あ　な　た
やっと心の整理ついた頃に、復縁迫るのやめてよー！
いつもいつもいつもいつも、自分勝手過ぎるのに疲れるんだよね…

夏休みになったら会える。
それまで頑張る。

何考えてんだ自分。絶対にこの気持ちは悟られてはだめだ。それがあの人にたいする精一杯の礼儀。そこは守れ。

きっと思い違いしてる、自分は。もうあの人のことを何とも感じてないはず。ただ辛いのは現実世界に辟易してるだけ。住む世界が違うことを露骨に出すのだけは避けなきゃな。

あ〜
なんか最近付き合う直前的な雰囲気がヤバス！
ダメだ！そんなに職場で近寄るな〜！！！

もうすぐあのコが彼氏と付き合って一年目の日がやってくる。
とっくに割り切ったと思ってたのに、なんか昨年のコト思い出しちゃうなぁ…。
冬が来たらまた、逢いに行ってもいいかな。

嘘でもうれしかったよ。

らぶ

私はもっとすごーーーく、あなたにらぶなんだけどね。


冗談では返せなかったよ・・・あの、言い方が精一杯。