☆★エロゲーはうんちだってお母さん言ってたよ★☆

　ははは、幼稚な理論しか組み立てられないんでちゅねえ。精子からやり直したら？
話し相手を求めるほど、俺は飢えていない。群れると言うことは自分を落とし周りと合わせなければならない。
それに、俺の論理に立ち向かえ有意義な議論をしてくれる者など、俺のために何かをしてくれる人など居るはず無い。
そう気づいたとき、群れから離れ、ただ本とＰＣだけに向かうことにした。一人でも力を付けることが出来るし、一人で何でも出来る。
人間関係、糞くらえだ。そう、俺は天才なのだから。特別な人間なのだから。愚民共を支配出来る人間なのだから。
　セックスもしたことがない童貞共が。二次元の女に精子をかけていれば？
　背伸びし時計を覗くと、既に朝方の四時だった。今日も俺の論理を崩す人物に出逢えなかった。
そう思うと、ＰＣに向かっていた時間がもったいなかったと少し後悔し、また、自分の崇高な知識力を喜ばしくも思った。
やはり俺は天才だ。三年前に掲示板デビューした時から、俺の仮定を崩し有意義な議論をしてくれる人など殆ど居なかった。
大体は慌てふためき、暴言を吐き、中には個人情報から攻撃を始め、掲示板から排しようとするだけだった。反吐がでる。
結局それらは仮定への反論ではなく、ただの個人攻撃なのだから。知識のなさを露呈しているだけなのだから。
そう、俺の知識、思想、弁を理解し反論出来る者など居ないのだ。

　弁が立つ人間って俺のことだよねえ？　だよねえ？
　勉強しなさいと言われそれに従っていた昔、いつも勉強がこれからの人生にどのように関わってくるのかという問題に頭を悩ませていた。
二次関数、コロイド、世界史に古語、ＳＶＯＣ。どれも、専門職の人間が使うだけであって、俺には何も関係ない。
そう気づいたとき俺は勉強を放棄した。結局、それらの知識を詰め込んだとして、何も役立たない。
どれも、教えて金もらっている奴らの職作りのためなだけじゃねえか。
その後、読書とＰＣに明け暮れ、ネット上で少しは俺のことを分かってくれた人の通う有名一流大学を受験し、見事に落ちた。
まあ、一月から本格的に勉強を始めたのも問題だったのだろうが、大学関係者が俺の能力に気づくことすら出来なかったのが最大の要因なのだろう。
俺のことを理解出来ない大学など、こっちから払い下げだ。そう考え、親に受験した大学の無能さを説き、予備校へ入れてもらうことにした。
　You Suck! さっさとゲロぶちまけて氏ね！
　許されないことかもしれないが、俺は予備校で勉強をしなかった。ようはサボったと言うことだ。
予備校での勉強はただの苦痛でしかなかったし、なにより本やＰＣから離されることが嫌だった。
殆どの授業をさぼり、ネットカフェに入り浸る毎日を続けた。それでも模試の結果は良かったし、親を納得させることが出来たからだ。
しかし、現役生が入ってくる頃には偏差値は十近く下がっていた。その頃になると、さっさと予備校から逃げ出る事ばかりを考えた。
なぜなら、予備校で友達を作れなかったからである。予備校には食堂があって、いつも決まった時間に食事が配膳されていた。
周りの奴らは、それぞれのお盆を持って好き勝手にグループを作り、話しながら仲良そうに食べていたが、俺は一人で黙々と食べていた。
食事の時間も苦痛でしかなかった。何故、周りは才能溢れる俺に気づかないのだろうか。まあどうせ、気づけるほど能力を所持していないのだろう。そんな奴らはこっちから払い下げだ。
その後、昨年受けた大学に再挑戦するも見事に落ち、結局俺は地元の国立大学に行くことになった。

　うるさいうるさいうるさい。カスのくせに偉そうなことを言うな。
　受かったばかりだというのに、俺は引きこもった。なぜなら、この大学には俺の求めていることを教えてくれる教授がいないからだ。
それに、周りの奴らも低脳すぎる。何故俺のことを理解出来ないのだろうか。よって、この大学は糞過ぎるから行かない。
俺は就職浪人になることを決意し、本とＰＣのある生活に全力を傾けることにした。
ニーチェ、ユング、フロイト、マルクス、世界には天才と呼ばれる人物が沢山居る。勿論、俺もその中の一人に名前を連ねる予定だ。
でも、何故か世間の奴らは俺のことを理解出来ない。俺の能力が凄すぎて、時代がついて行けてないのか。
もし、先に連ねた人々が生きていたら、きっと俺の能力を見いだしてくれるはずだ。きっとそうだ。そのはずだ。
俺はまた、音楽や絵も描き始めた。たった少し勉強して作品にして掲示板に上げただけでもの凄い反響だ。天才って良いなあ。
何をやっても上手くいく。ジョンレノン、レイチャールズ、ピカソ、ダリが生きていたらきっと俺を誉めてくれるだろう。きっとそうだ。そのはずだ。

　さっさと友達作ったら？
　友達？　そんなめんどくさいものいるのか。と言うか、お前デッパだろ。
　友達との付き合いは確かにこちらの身を削らなければいけない時もあるけど、友達は何を話しても基本的には受け入れてくれるから、大変なときに助けてくれるよ。
それに、自分の力を高めるのに友達の意見って結構重要。一人で黙々と本読んだりネットで知識つけて考えをまとめるのもいいけど、それだと独りよがりの考え方になりかねない。
だから、たまには他人の意見も聞いてみたら？
　僕は掲示板で自分の考えに対する意見を聞いていたんですがねえ。それよりチャットしようぜ！
　それも悪くはないけど、お前さん、最近誰かから有用な意見をもらえたか？
ネットの世界だと誰が見るか分からない期待もあるにはあるけど、基本的に肩すかしになることの方が多いから。たまには生の声で意見を聞いたら？
　周りが糞過ぎて誰も僕に反論出来ませんが。それよりも早くメッセ付けてよ！
　それはお前さんが積極的に人付き合いしようとしてこなかっただけじゃないの。人の意見も個性も知識も十人十色。
確かに、お前のような知識力を付けている人は少ないかもしれないけど、でも、外には色々な人がいる。
きっと自分の得意な分野から話を出してくれる。そのはずだ。とりあえず大学に行ってみろ。勝手に失望して行かなくなるなんて馬鹿のすることだ。
　そうですか。でも僕は今の生活で満足ですから行きたくありません。
　そうか。まあ、何時か分かってくれよ。ではな。

　くだらない話を長々とありがとうございます。それでは。
　糞野郎め。デッパのくせに。何が友達を作れだ。何が大学に行けだ。知ったような口をきくなよ糞が。
お前なんて所詮、俺を崇める信者作りの捨て駒に過ぎなかったんだよ。なのにそれが大学行ってサークル作って彼女まで作りやがって。
目障りなんだよお前は。まさに屑。ゴミ。ダニ。ウジ虫。崇高な俺様に一生太刀打ち出来ないくせに、仲間を作りやがって。生意気なんだよ糞が。あー何だか無性に腹が立ってきたな。
なんでこの世はデッパのような奴に理解者を与え、俺には何も与えてくれないんだよ。どうして俺には、おれには、おれには……。
そうか。この世は俺以外全てデッパなのか。道理でむしゃくしゃすると思った。この世はデッパに支配されている。だから誰も俺のことを理解出来ないのか。デッパか。なら、矯正が必要だな。デッパには矯正を。
俺のことを理解し、崇拝もしくは高めてくれるような人間の再構築を。うけ、うけ、うけけけけけ。デッパ氏ね！

　そういえば、最近長谷部を見かけないな。
　ついにくたばったんじゃね？
　そうだな。躁鬱気味だったし、今頃病院で呻いているんじゃねえ？
　ははは。あいつならあり得るな。何が崇高な仮定だ。ただ、難しい言葉を並べているだけで中身すかすかじゃねえか。
　あいつも友達を作れば良かったのに。
　無理無理。だって、リアルでの人間関係苦手そうだし。
　そうだな。ははははは。
　ははははは。

凄いなぁ。よくこんなに書く気力あるなぁ。

　傷害未遂で済んだ俺は、親から縁を切られ一生ＰＣを使うなという命令を裁判所からされてされてしまった。これから一体何にすがって生きていけばいいのだろう。
本を買う金は無いし、技術がないから仕事に就けない。唯一得意のＰＣも触れられなければただの箱だ。
それに、長い間引きこもったせいで対人恐怖症になってしまっている。俺はどうやって生きていけばいいのか。俺は俺は。
ああ、あの時、もしデッパの書き込み内容をちゃんと聞いていたら。もし大学に行っていたら。ああ、ああ、あああああああああ。