フリーター全般労働組合

二人はそれなりに筋がとおってるからでしょ
それに慕われてるじゃん
みんながみんな２ちゃんにカキコして
うっぷん晴らすような人間じゃないさ

そうか？

>>952
ステマ乙

広田有香って本当に酷いメス豚だよな
自分から誘っておいて、こちらのカネが要求以上に無いと知るや否や
即効で態度を豹変させて、散々聴くに耐えない悪罵を投げかけてお終い！
こんなサイコ女をこの組合は放置し、遊ばせておく気なのかね？

フリータ−全般労働組合って原発賛成派？

Ｉです（もう組合員ではないので名前は出さないで下さいね）

山口さん、電話もメールもでてくれないので、
ここに気持ち書いていいですか？

山口さん
東電抗議のあと完全に見捨てられて　電話もメールもでてくれなくなって　辛かったです
「そのうち返事する」って　最後にメールくれましたよね？
わたしは待っていました　１年以上待っていました
山口さん
気持ちが落ち着いたら　きっと返事をくれるはずと　いや違う　どうか返事をくださいと
ずっとずっと　待っていました
山口さん
わたしは見捨てられるのが怖くて　あのあとＱＴさんを信じて本音を話すことが　もうできなかったのです
怖かったのです
見捨てられる苦しみをもう二度と　味わいたくなかったのです
退会になって　山口さんと　１年以上ぶりにお電話が通じて　そのときに
　　「あなたはもう組合員じゃない。あなたがそういう人だと分かった。電話にでる必要も感じなかった」といわれて
苦しかったのです
山口さん
Ｉは電話をいつも一方的に切ると　どうか怒らないで下さい
わたしは　言葉もでなくなるくらいいつも傷ついていたのです
山口さん
どうして証拠の残らない電話では　あんなにきついことを言うのですか？
わたしは電話を切った後　何度も泣きました　辛かったのです　お話がしたかったのです
だけどきつくて　いつもお話ができないのです
信じていた気持ちは　　自責へと向かいます
バカだった　愚かだった　人を信じたら痛い目を見ると　　何故分からなかったと
わたしは見捨てられるのなら最初から信じるべきではなかったのです

山口さん
退会になる日にかけた電話　何故出てくれなかったのですか？
そして、退会になってから　何故出たのですか？
そしてまた何故電話もメールも無視したのですか？
お話はまだ途中だった
電話をかけないでほしいならそういう意思表示をしてくれればかけないって言いましたが、
意思表示もない
連絡がついたりつかなかったりするたびに
心が揺れてしまって
期待したり、うれしかったり、でもすべてお前が悪いと言われて傷ついたり、
でもなんとか関係を修復したいと思ったり、不安だったり、怖くなったり
山口さん
わたしにも心があるんです
わたしの言動のせいでみんなが傷ついているって体調を心配して
わたしも申し訳なく思って
謝りたいと思って昨日電話したりメールしたりしましたが連絡はなかった
心が揺れすぎてもう限界です

解決してくれてありがとうって　思っていました
その気持ちが　組合は辛かったな　苦しかったなって　変わってしまった
金銭解決とか示談とか　何度もいいましたが　カンパ返せとかも言いましたが
わたしはお金が欲しかったわけではないのです
わたしは相談をしたのです　労働局の電話相談とか
でも　労働組合は民主的な組織だから
法的解決しかないですねって言われて
でも　訴訟をしたかったわけでもない
話し合いだったら　　弁護士に頼んで示談ですねって
でも　示談って金銭解決のことですよって　言われました
山口さんが示談はうけないって言ったから　どこにも頼れませんでした
解決方法が本当にありませんでした
一人ぼっちで　執行委員のみんなに会いにいくのは怖かったのです
司法書士会で　話し合いの解決やっていますよって言われて
お電話しました
証拠をもってとりあえず相談に来てくださいって言われましたが
わたしはその頃もう消耗しており
証拠をまとめる元気も　相談に行く元気もなく　お金も苦しく
あきらめました　　苦しかったです
解決金とった時点でさよならしてれば　こんなに傷つかなかったのにな
あまりにも残酷だと思いました　こんなに出口がみつからないとは思いませんでした
人間関係も　非営利のコミュニティーも
怖くて信じられなくなりました

１３対１でリンチ状態だったのに
権力もっていつも事務所でおしゃべりして固まってるみんなが被害者で
ひとりぼっちのわたしが加害者
山口さんはみんなの心や体調は気にかけてお前のせいでって論調で
でも
わたしの体調をそういえば一度も気にかけてくれたことなかった

電話に出たり出なかったりするのは
心理的に翻弄してコントロールするためですか？

お願いです
わたしの病気や悩みを切り捨てたのに
生存部会とかで
「みんな大切、みんな仲間、みんなの病気や悩みを話し合おう」なんて
どうか言わないで下さい
きれいごとは大嫌いです
わたしは大切でも仲間でもなく、病気も悩みも理解してくれなかった
そのくせに

みんなは声をかけたり、無視したり、攻撃したり、また避けたり
そのたびにわたしは心を揺らした
声をかけられたら、涙がでるくらいうれしくて
無視されたら　心が張り裂けそうなくらい悲しくて
攻撃されたら　心臓が苦しくなるくらいショックで
でも　みんなは声をかけたり、無視したり、攻撃したり、また避けたり
そのたびにわたしは心を揺らした
声をかけられたら、涙がでるくらいうれしくて
無視されたら
心が張り裂けそうなくらい悲しくて
攻撃されたら
心臓が苦しくなるくらいショックで
でも
無視の苦しみにくらべたらまだ攻撃のほうがずっとましで
わたしはどんどんエスカレートしていき
返事がほしい　返事がほしいと　なっていき
心を揺らしすぎて　何度も爆発し　そして落ち込み
死にたくなり　わかって欲しいと切望し　でもむだだとあきらめ
でも頭にこびりついて　また苦しみを訴え　エスカレートし　爆発し
みんなから　　完全に追い出されてしまったのでした
心なんて　なければいい　　心がまだ生きていて　かすかな希望や不安や怒り
罪悪感や後悔　もういやだ　完全に絶望してしまいたい
希望にすがろうとする甘えた自分が大嫌い
心が揺れてしまうのが　もうわたしはこりごりなのです

あの組合で　二人の自己愛モラハラ男に獲物にされて
１３対１の集団リンチ状態になって
２年間　ひとりぼっちで苦しんで
傷ついて　　罪悪感を一手に引き受けて　凄惨な状態でした
山口さんはわたしにすべての罪をおしつけた
わたしが加害者だと言い続けた
わたしは山口さんを信じていて
いやまさか　山口さんのもモラハラだったとは
中間管理職Ｍさんと
権力者山口
いやあ勝ち目ないですね
わたしは幸せになって　まあそれなりに　充実して生きていこうと思います

山口さんが攻撃的になったのは
わたしが完全に信頼した瞬間
電話でだけ
異常にきつくなった

何故ですか？

Ｍさん　わたしは元気だよｗ
あの組合で起こった出来事のメカニズムを知ったの　失った自信は取り戻せそう
わたし、自己愛のターゲットになりやすいんだ
その攻撃の巧妙さは知っていたつもりだったけど　いやあまさかあれほどとはね
Ｍさん　わたしのすべてを吸い尽くしたと
勝った気でいるなら　それは早計ですｗ
わたしは愛する人と幸せになって　小さなことにも喜びや
信頼や感情の共有　　そんな毎日を送っています
その幸せが分からない
Ｍや山口
パワーゲームしかできない
Ｍや山口
それに隷属することしかできない　執行委員たち
あんまり、相手にする気になれませんｗ
感情を通わせあって一緒に幸せになる　そんな出来事を味わうことを知らない
あなたたちにもう怒りとか復讐心とかない
毎日を幸せに　　自分を大切にして生きていく
わたしもこの出来事で自分の問題点にたくさん気付いたから
まあ、悪くはない体験だったかもね
ま、そんなとこです

山口が
「みんなはあなたを心配している。でもいえない。あなたがそんなだから。
あなたに殺されるんじゃないかと思って」
わたしが人を殺すような人間だと本気で思うなら
そう思っていろ　そう思われて別に構わない
それは思想の自由ですから、どうぞご勝手に

山口さん　みんなの前でのハリボテの外面と　わたしとの電話での陰湿な攻撃
みんなに見せてやりたい
すべてお前が悪い、お前が加害者だと言うその冷たい論調を　証明してやりたい

あなたは弱いのです　弱さを見せられないから誰かを攻撃しているのです
あなたはハリボテの虚飾の世界で生きていって
あなたにとって言葉は他人をコントロールするための武器
いつも詭弁を弄して　言ったことがころころ変わって
あなたの言葉は他人を攻撃するためだけにあって　中身などないのです

わたしみたいな弱い人間を攻撃することでしか自分を保てないあなたが
国家に歯向かっているかのように錯覚しているのは笑えますｗ

自己愛は治らないから　わたしあなたを助けません
ハリボテの孤独な人生歩んでいってください
さようなら、永遠に

なんかよっぽど恨みあるのかな

このIってやつは一時期MLを賑わせてたやつだな。I自体問題ありだったけど、山○も問題ありありだったな。ヒーローぶってたくせに結局最後まで面倒見切れないで放置した。弱い者は全て助けるとか理想を語ってるだけ。

なんか山口からメールきてたけど間違えて削除した
いままであれだけスルーだったくせにいまさらなにを

みんなに対する思いとか、山口さんに対する思いとか
一生懸命メールしても完全スルーだったくせに

電話でだけ、証拠の残らない電話でだけしか攻撃できない小心者の陰湿な自己愛に
わたしはもう用はないんですｗ

権力に立ち向かっているようにみせかけて
実は組合内で誰よりも権力を渇望している
そしてその権力を行使して
弱いものをいじめてはめんどくさくなったら放り投げてる
そんな人間が、
きれいごとをいえばいうほど
このレトリカルな状況に違和感を覚えて
笑える
山口が破滅する姿しかわたしにはみえないねｗ
今の組合には山口の取り巻きのイエスマンしか残っていないから

山口さん
あなた他人の感情を無視して自分のやりたいことだけやってると
いつかはひとりぼっちですよ？
だってあなたが道を踏み外しそうになったとき
もうあなたを本気で心配してとめてくれる人
もはや周りにいないでしょ？

いないね。
評判悪いもん。

山口が
死刑廃止とか
反原発とか
人の気持ちも無視して強行するわりには
そんなに真剣に取り組んでいる様子もない

山口さん
あなたの中には信念というものがないのですか？
人を傷付けてまでやろうとしたのなら
きちんとやり遂げればどうなのですか？

あなたは自分を強く見せようと飾ることに必死で
中身はないのです
ハリボテ
ハリボテはすぐに壊れるんですよｗ

Iさん。IさんのせいでＭさんは自殺したよ。

ふーん、そうですかｗ

Ｍさんが、わたしが傷ついて休みますって言った瞬間、
うつだったはずがいきなり復活して、
中間管理職の立場を忘れて権力者山口にため口きいたり、
住まわせてもらっている自由と生存の家に「壁が薄い」とかけちつけてみたり、
自己愛が完全に満たされてて、
面白かったですｗ

自己愛って本当に人の不幸が蜜の味なんだなーって実感いたしましたｗ

てかＭさんがだれか分かる時点で執行委員か山口かＭ本人？ｗ

わたしをあまり刺激しないほうがいいことは
執行委員の皆様はお分かりでしょうｗ

書かれたくないこと暴露されたくないことたくさんあるはずですがｗ

にちゃんに居場所を見つけた井○ｗｗｗ

Ｍさんが「お前のせいで自殺するかも」なんて散々脅していたのを知っているのは、
執行委員とごく少数の人間のはずですが？

にちゃんだと本音言えるのねーｗ

ニセモノ、フェイクな奴らの塊だよ
山とか大とか鈴とか清とか…
権力志向の俗物集団、不正蓄財集団だよ

事情をよく知らないから、最初山口さんにヤリ捨てされた女性の恨み節かと思ったｗ

プライバシー権侵害にもなりうるから実名晒すなよ

つーかさ。一体なんなんだよここは。
思いっきり心情吐露だけじゃねえか

少しは、マトモな問題提起できねえの？
バカじゃん？

ついにI内登場か。よっぽどフリ労恨んでるのね。不幸な女ね。

P○SSEなら優しく迎えて呉れる

あの組合で起こったことはパワーゲームだった
そう気付いて　あまりのかみ合わなさ加減の理由が分かった
みんなの言動の一致しなさ、態度がころころ変わること、利用できなくなると捨てられたこと
みんなはわたしのハラスメント問題を　本心から理解するのではなく、組合内政治に利用していただけだった
ここは無視しておいたほうがいい、ここは優しく声をかけてあげたほうがいい、
ここはがつんと言ってやったほうがいい、ここは心配しているふりしたほうがいい
みんな、それを自分の立場が有利に働くように意識的にか無意識的にか計算していて
それで動いていた
山口がわたしに優しげに近づいてきたのもアピールのため
利用できなくなったらもう価値はないから捨てる
本心から助けたいって思って近づいたわけじゃない　だからわたしを本心から心配なんかしたことない
みんなもそう　そのつど心を揺らしたのは意味がなかった
わたしが求めていたのは真実の心の交流で　でもパワーゲームのために組合に立場を築こうと必死な人たちは
そんなものに興味もなくて
みんなは固まっているけれど、それは緊張して顔色を伺ったり風向きしだいでつながりはちぎれたり
だからそれに気付いたら　パワーゲームしている人たちに対して分かってもらおうとか一人ぼっちだとか
傷つく必要なんてなくて　だって次元が違う話を押し付けようとしたって理解してもらえるはずないこと
みんなはきれいごといって、みんな仲間っていうけれど　つながりが強固だって思わせているけれど
そこに本当に心安らげる関係性なんてない
それが分かったら
わたしは身近に真実に平等に対等に信頼できる人がいて　その人との幸せを小さくても感じながら生きていくべきで
みんなの風向きしだいのつながりなんかにしがみつかなくたってよかったんだって
やっとわかりました
だからさようなら　やっと決別できる
わたしは解放されました
わたしは幸せに生きていきます

…とレズビアン根来が言っております。

陰湿で怖い・・
相談に行こうと思ってたのに

フリーター系だとプレカリユニオンの方があたらしいぶんだけ良いんですか？

あと12コマで終了

終了間際で言いたい放題ってのもどうかな？

解放されて幸せに生きてるなら言うことないだろう。

990

プレカリアートユニオンは健全ですからオススメです。

わたしに本音をかけということですか？

言いたい放題言っていいですか？

Ｆさん
Ｔさん
わたしは会いたかったのです　会ってお話がしたかったのです
暴言とか　謝りたかったのです　事情を説明したかったのです
Ｆさん
参加表明を議論メーリスでしてくれて
すごくうれしかったです　ありがとう
お二人が心配してくれていると　山口さんから聞いて
わたしはうれしかったです
だけど
ＦさんやＴさんが　なかなか会ってくれない様子だったので
わたしは苦しくなりました　不安になりました
本当は　会いたくなんかないんじゃないか
だったら知らないところで心配しているなんて
言わないで欲しいと　そう思ったのです
謝りたかったけれど　　許してくれないかと怖くて
ずっと謝れずにきてしまいました
ごめんなさい

Ｕさん
電話で話がしたいって　メールくださってありがとう
議論メーリスのときも何度か声をかけてくださって　ありがとう
地球公論の読み間違いも　丁寧に教えてくださってありがとう
でも
話をすることはできませんでした
わたしは執行委員の人が　本音では何を考えているか分からなくて
実は事務所では悪くいわれているのではと　怖くて
お電話をかける勇気はありませんでした
ごめんなさい

もう二度と傷つきたくない 苦しみたくない
辛い思いをしたくない 病気の症状の悪化が怖い
またあの 感情の暴走がきたら どうしたらいいの？
はやくこの 苦しかった気持ちや 悲しかった気持ちや
怒りや 悔しさや
わかって欲しかった気持ちにけりをつけて
前を向かないと
また 攻撃してしまう
無視されればされるほど 反応を求めて過激な手段へ
そうしたら もっともっと
もっともっともっともっと
嫌われてしまう
だから 早く解決したい 解決したいと 思っていました
でも解決手段はなくて
「話し合いを求めて来い」って言われても
もう顔向けできない 手遅れでした 怖かったのです
わたしは逃げてしまいました
みんなの意見も全くわからないのに 会いになんていけなかった
電話すらきつかった
Ｑさんも なかなか電話にでてくれず 不安で苦しかった
勇気をだして一度 会って欲しいとメールしても
連絡はきませんでした
わたしに解決手段はなかった 病気もなおらなかった 気持ちの整理もつかなかった
自分を責めた 自分を恥じた
しつこくてごめんなさい
わたしは頭の中が 労組労組でいっぱいで
日常生活もままならないくらいに 異常な心理状態になりました
病気の症状の悪化が怖くて 感情が死に絶えたらいい
そう思って
わたしはしつこい そんな自分が大嫌い
あっさりこの世からおさらばできたらいいって
でも死ぬのも怖い臆病者なのでした

自分の病気を受け入れて そんな自分を認めるなんてできない
だって わたしの病気は
人を傷付ける 人に迷惑をかける
頭では分かっていても 心がついていかない
わたしの病気は完治しない
だから
みんなから病気を指摘されるのが辛かった
薬を飲んで寝ていても 治らない
また暴走したらどうしよう そればかりおびえて
落ちてるときは 暴走したときにやったこと言ったこと
恥ずかしくて 惨めで 悔やんで
取り返しが付かなくて 事実を消したくて でも消せなくて
だんだん 死にたいって 思うようになる
その繰り返しで
少なくとも 暴走しているときの言動はすべてが本心ではないと
みんなにわかって欲しくて 一生懸命説明したつもりだけど
やっぱり分かってなんてもらえなかった
あんなこと言いたくなかった
怒りや攻撃的な気持ちが あまりに大きくなって暴走して爆発して
とめられなかった
わたしはこうやって 社会から排除されていく人生
だから放棄します 社会から降りる

わたしは 住所と名前が 変わりました
１年位前に
だけど 組合ともめていたから 届け出ることもできなくて
どうしようと 早く解決したいと 一人焦っていました
なんだか
ひとりぼっちで 孤独でした
郵便局に転送届けをだしました
大会のお知らせとか 知りたかったのです
まだ組合員 まだ仲間って 思いたかったのです
大会のお知らせは届きました
FさんやTさん
立候補しなかったのは わたしのせいですよね？
ごめんなさい
傷付けてしまいました
後悔しています
わたしの勝手な憶測の思い込みなのです
みんなになんとか返事してほしくて どんどん攻撃のねたをみつけようと
エスカレートしたのです
それをお会いして説明したかった
転送届けはきれて もう組合員ではなくなって
みんなの意見を知ることも不可能になりました

山口さんさようなら
わたしはあなたや組合とは決別します
本当に幸せになります
愛する人と
幸せな家庭を築いて
心安らかにくらします
おだやかで優しい毎日
そんな日々をすごせるように 少しずつがんばっていきます

さようなら

さようなら

さようなら〜。もう来なくていいよ〜ばいばーい。

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