【恋人】創価学会員だったら？【夫婦】８

また出たよ…＞「学会員」
だからこのスレは今現在傷ついたり悩んでる人もいるんだから
あなたの居場所じゃないってば。
もうわかったから、君の言うことは。他でやってくれ。
ともかく苦しんでる人に傷に塩を塗るようなことはやめなさいって。
あなたがここに現れるたび、アンチの感情も良心的な学会員の感情も煽るだけだよ。

>>865
>>502

そもそも何でそんなにこだわるのか理解できん。
しつこ杉。
大体、疑いだしたらキリ無いだろ？
あなただって、成りすまし（の学会員）でないとは限らないわけで。

レッテル貼りに終始するより、あなたが山椒島さんより説得力のあるレスをすれば
いいのでは？

（俺は山椒島さんの元アンチの無宗教って発言を信じてるが）
仮に山椒島さんが顕正会の人であったとしても、今までどおり支持されると思いますよ。
それは今までのレスという実績によるものであって、どの宗教を信じてる（信じてない）から
というのとは別問題だから。

>>869
だから、落ち着きなさいって。
あたり構わず噛み付くとあなたは前彼の事を引きずっていないにしても
「気にしすぎている」と思われちゃうよ、そう思われたくないでしょ？

それにね、そんな風に何の知識を得る気もないのに否定する、
という姿勢じゃ少なくともちゃんとした大人は相手にしてくれないよ。
学会を否定したいなら、きちんと対処法を学ぶべき。
なにも学会支持の本を読め、とみんな言ってるわけじゃない。
デリケートな問題なんだから知識がないと太刀打ちできない、
とアンチの私は思うわけ。

あなたを責めたいわけではなく、
つらい思いをした過去があると思えばこそ言う、
もし相手を論破したいなら、その思想が以下に危険か知らないと、
どんどんつらくなる一方じゃないかな。

>>869
あなたは思い込みが激しくて、批判されると攻撃的になるところが創価っぽいと思います。
てゆうか批判してないところでも攻撃的になっていますよね。読んでて恐いです。

>>860

856です。

ちょとボヤかされた気がするので、もう一回質問です。

「お守り」はなぜダメなんでしょうか？
あなたにとっての「ご本尊」が奥さんにとっての「お守り」が同じものだとしたら？

信仰の対象こそ違いますが、ひとりの人間が「何かを信じる」という事から考えたら
「お守り」だって否定はできないと思うのですが。
（仏教が優れていて、神道やキリスト教が「外道」だから、ってのはナシにしてください）

その一点だけ理解できなかったので教えてください。

層化のヒトが「お守りなんか紙切れに印刷したものだから全く意味ないし」
みたいな事を言ってました。

ちなみに層化の「ご本尊」は手書きなんですか？

それとも「お守り」が家にあると精神的に落ち着かなかったりするのでしょうか？

８７０学会員さん。
たまたま見てました。
その証に司法試験の死因スレにも発言をしております。
たまたまと言うことの確実な証拠にはならないにしても
学会員さんだけを見張ってたと言う訳ではないと言いたいのです。
他人を責める前に同じ時間があるなら
私の質問に答えてくださいよ。
それともあのとき体良く逃げただけだったのですか？

>>874ま、落ち着きなってのぁ同意だ。>>869さんよ。

折角のあんたの言葉が伝わらんなくなっちまうぜ？

>841
白牡丹さん
スレで色々と直球で書きましたが、お気を悪くなさらないでくださいね。
ほんと、スレの文章って言うのは難しいですね。捉えかた次第で意味が変わってしまいますからね。
スレを読んでて、あなたは誠実そうな方だと感じています。
色々大変でしょうが大事なのは、何が出来るか、どこまで出来るか、何に優先順位をつけるかではないでしょうか。
どうか周りに振り回されず、慎重に考えてくださいね。
誰も傷付かないというのは無理かもしれないけど、傷の範囲が最小限でうまくいくことを願っています。
１番の心配は、両者に挟まれて、あなた自身の気持ちを押し殺し過ぎないかってことです。
無理し過ぎず、頑張ってください。

８７７です。
以前にもあったのですが、
スレ違いのことでお騒がせして申し訳ありませんでした。
学会員さん、初心者アンチのスレで
ご返事をお待ちしております。

>>875
私も怖いです。姿勢が一緒に見える。
自意識過剰で反応が攻撃的、というのが嫌だから学会に対して私もアンチ。
宗教に関わりなく、そういう姿勢は怖い。

>>865さん、無宗教のあなたが福祉に関わっているというのなら
あなたには余計にもう少し書き込みの内容や相手の気持ちを汲み取ってほしい。

とか言ったら余計に刺激しちゃうのかな。
悪意はないんですよ、ただ、せっかくの言葉が伝わらない、
というのに私も同意するから。

白牡丹さん>>828です。レスありがとうございます
でも環境も近いあなたに＞それでまた、あなたが悩むことも苦しむことも多いでしょうが、
と言われるとは思いませんでした・・・
何故、悩み苦しむ事が多いと思われるのか・・・
正直、悲しいです

私は不幸になりに、元の生活に戻るワケでは決してありません
自分で進まなければ、いつまで経ってもメビウスの輪から抜け出せないと思ったから
義母に対しては、層化に囚われすぎていて広い見聞が出来ない事が可哀相だと思うようになりました
自ら世間を狭めていて、世の中にはもっと楽しい事も面白い事も沢山あるのに
それを知ろうともしなくて、随分と損をしているなぁ・・・と
そう思うようになれただけ、前に進む事が出来ました。
まぁ、まだ義母の存在を無視していなければキツイ状態ですが（苦笑
でも、旦那を産んでくれた人だし、いつかは一緒にお芝居でも観に行ければなぁと思ってます
（決して層化絡みじゃなくて、歌舞伎とか新派のとか。自分が好きなので）

白牡丹さん　変に気を悪くなされたらゴメンナサイ

>>879
手の平返したように優しくなったのにテラワロスw
なんでそんなに変われるねんw

>>875
あなたの方が、余程攻撃的で恐いと思いますよ。
短い文章の中に敵対心が満ちていますもの。実際、1度はまったらノンブレーキ等と中傷しているではありませんか。
逆にやられたら、嫌でしょう？他人のよりも、自分の書き込みの方をを読み返してください。
いちいち相手にしていたら、本当に感情的になりそうだから、あなたの相手はもういたしません。
はっきり言って虚しいだけです。
今後、あなたの意見はスルーします。

妹とリチャードホールは本当に終わっちゃったのかな？とか、
どうでもいい話題で盛り上がっていたらこんな時間ですｗ
ちょっと酔ってますのでお目汚しだったらすみません。

>>879　無宗教さん
有難うございます。別に気にしてはいませんよ。
むしろ、昨夜の私はちょっと頭が回らないのに出すぎたことを言い過ぎたと反省してます。
私自身、誠実でありたいと思ってもなかなか難しいのですが、
優先順位がぐらぐらと揺れ動き続ける毎日の中で、いかにゆとりを持ち、
勉強したりこのスレを見ながら冷静に考えることで、物事に誠実に対処していきたいと考えています。

>>882　828さん
いえ、気を悪くしたりなどしません。
反対に、大変な状況を抱えるあなたに軽々しくものを言ったことをお詫びします。
希望を持ち始めたあなたが悲しい気持ちになったのだとしたら、本当にごめんなさい。
私は自分がまだ未婚のため、結婚したらどうなるんだろう、と考えすぎるところがあると思います。
あなたの状況も人事だとは思えなくて…それであんな言い方をしてしまいました。
私はまだ決断できずにいる身なものですから、そうやって吹っ切れる日が来るのがうらやましいです。

勇気と明るい希望を持って生活できること、旦那様とお二人で力をあわせて問題解決に向かえること、
そしていつかあなたがお義母さまと歌舞伎見物ではしゃげる日が来ることを祈ります。
余談ですが私も芝居は好きで、歌舞伎は１〜２回ですが観に行きますよ。
お能や狂言、文楽も好きなのですが、歌舞伎座の「おやつはあれにしようか」「お土産何買おう」と、
友達などとはしゃげる気分も大好きです。
歌舞伎座で、お義母さまとお二人でお弁当広げたりして見物できる日が来るといいですね。
そういう和み方は、とても大切な気がします。

>>884
だから落ち着きなさいとみんなが（ry
あのさ、＞スルーします　ってさ、
考えるのやめてシャットダウンします！
って言ってるようにしか見えないよ。

ちなみに私は875じゃないよ、言っておくけど。
悩みを相談するとか相談に乗るのならともかく
喧嘩売りたいならここはそういう場じゃないよ。

過去に痛みを抱えたなら、もうちょっと人の意見を聞くなり冷静になろうよ。
それが出来ないなら人に噛み付くのやめようよ。

>>884
また勘違いしてるようだな。餅ﾂｹ

皆さん突然ですみません。
>>71の者ですが、色々と思う事あって彼女と話し合ってみたけど…結婚って話しになってから折り合いが付かずに昨日ってもついさっきのコトなんですが、別れてきました。

彼女の為にも会社の人にこんな事話すワケにもいかないし、何か切ないっすよ。
ここに自分の気持ちを書き込みしてレスを観るってのは、学会のコミュニティってこんな雰囲気なのかなぁ?って考えてしまう自分がいる。


今はまだ彼女と過ごしてきた事を思い出には出来ない。彼女もそーなのだろうと俺は思ってる。

…正直何か疲れたよ。

>>882　886さん
せっかく前が見えてきたのにご気分をすぐれなくさせてしまったお詫びに余談を一つ。

えと、歌舞伎見物に行くのが１〜２回というのは、半年に、です。やっぱ酔ってますｗ
歌舞伎はそれほど詳しくないのでなんともいえませんが、
ご高齢なお義母さまなら、歌舞伎というのはいい誘い方ですよね。

個人的には、からっとした内容の「狂言会」もお勧めです。ご高齢の印象もいいですし。
お能抜きの狂言３曲ほどの公演で能楽堂などで催されてます。
お能も個人的に大好きですが、狂言はお能と違って普通に聞いていてもわかりますから気分が晴れます。
上方の狂言だとなお可。東京のだと演技の型を楽しむ、という形が重要視されますが
関西のだと初心者向けにわかりやすいです。
ただし「宗論」が曲目に含まれてたらお義母さまと行くのは却下です。
南無阿弥陀仏と南無妙法蓮華経の喧嘩の話ですから。
室町の昔から仲が悪かったんだなーと見てて思います。狂言ですから明るい笑い話なんですけど。
「〜聟（むこ）」と題名につく話も、お婿さんがダメで怖いお嫁さんが叱りまわす、
みたいな笑い話が多いですが却下かもしれませんね。お祝いの話もあるんですが。
お舅さんとヘタレ婿との笑い話、とかもあります。

それ以外は風情もあるし、わかりやすいし、笑えるしで結構オススメです。
あ、なんか逸脱してきた。なんだかスレ違いの話題ですみません。
でも、将来ここに行こう、とかお芝居を見て気分をリラックスさせよう、というのは、
とても大切なことだと思います。

>>888さん
…切ないですね。
男性は恋愛話を友達に愚痴る、ということがあまりできないようですから、余計だと思います。
誰にも話せず考え込んでしまうようなら、こういう場で吐き出すと、楽になれますよ。
少なくとも私は少し楽になれました。
今はゆっくりされてくださいね。

>>884
まあﾓﾁﾂｹ。
>>824でノンブレーキって書いたのは>>875じゃない、俺だｗ

たとえカルトであることが分かっていてもその人が望んでいるなら脱会させようとするのはエゴだ、そんなことはすべきではない、
と主張しているようなのでああ書いた。

「その人が望んで入ったとしてもカルトからは脱会させるべき」と考えてる人に対してノンブレーキと書いたなら中傷と言うのも分かるが、
>>810で
＞身内が入信していても、それはその人の自由です
とあるようにその真逆を考えているのに何が気に入らないんだ？例え方？
「（カルトにハマるのも）当人の自由なのに他人がブレーキかけるのはエゴだ」、という主張ならむしろ褒め言葉に聞こえてもいいくらいだと思うが。

あと俺は886でも887でもないが、>>875の意見には全く同意だ。

>>884
この調子で山椒島サンや白牡丹サンにすら噛み付くんだから、、、
この子はほんとにもう。二度とやっちゃ、メ！
あの二人が大人でよかったな。
だからはっきり差が見える。
あなた、もっと大人になった方がいいよ。

>>875
突然攻撃的になるとことかね。
和やかに話してる時に創価の悪口聞いて突然ﾌｧﾋﾞｮる学会員みたい。

>>884
普通に人間性に問題あり。宗教どうのこうのは関係無い。
素直に反省しろ。

香ばしい香具師がいるおかげでスレ伸びてるな。

マジレスだが>>884は無宗教を装ったリアル学会員だと思ってた。

>>895
漏れもそう思ってた

>>888
別れて正解だ。
結婚したらお前の家族まで不幸になるところだったんだ。

>>888
お疲れ。
別れて正解。もし結婚すれば、その疲れがずっと続くわけだからな。
今は辛いだろうが、時間が解決してくれるさ。
頑張れ！

>>895
なーるほどー。普通に合点がいった。そういうことだったのか。
なーんだ。同情して損した。

>846
私もまったく同じ悩みです。
打ち明けられた時はなんてリアクションしていいかわかりませんでした。
デート中には知り合いに選挙の電話かけるし…
私も詳しい事を知りたいです。よろしくお願いします。

>>900
このスレずっと見てる者です。
全く同じ悩みで困っているならまず
>>846に対するレスを一通り読むといいよ。
それでもわからないことは
初心者アンチの質問スレで聞いたり
それでも恋愛や結婚で悩んでいるなら
このスレで山椒島氏や白牡丹さんなんかに相談してみると
わかりやすい答えや心情的にわかってくれるレスが
返ってくると思う。

て、もうすぐ1000だから次のスレで相談するまでに
自分の悩みの中核にあるのが何なのか
まとめておくのもいいかもよ。
ここでは割と問題点はわかったけどそれでも悩んでる
っていう人多い。

>>900
つかさ、デート中に知り合いに選挙の電話、
って時点で男としてダメじゃね？
学会関係なく普通の電話だって腹立つよ、失礼だよ。
よーーーく考えてみて、
学会の事が嫌以上に彼のことが好き？
結婚を考えられる？

>>902
同感です。普通に電話かけられただけでも
誰にかけてるんだろう、一緒にいるのに･････と
思ってしまうものなのに、よりにもよって選挙の電話だなんて･････

でも、ここにいるのは学会のことが嫌い以上に彼・彼女のことが
好きだという人たちなのではないでしょうか。
学会は嫌いだけれど、彼・彼女のことを切り捨てることもできない、
だからこそ悩み、苦しみ、傷つくのではないでしょうか。

それが、普通に恋愛しているのなら考えられないような理由だから
余計に苦しむのではないでしょうか。

>>903
すごく的を射てる。

昔にカミングアウトされた時、
ある日突然、創価とゆう謎の宗教？団体？に遭遇したって感じだった。
元々、良いイメージはなかったけど、調べれば調べるほど苦しんでいく…。
俺の場合は彼女がちょっとバリはいってたので別れやすかった。
バリゆえに愛情も減っていったし。
ほとんど普通の人と変わりないんだがなー…

創価なんてオウムと変わんねーじゃん
結婚なんかしたら家族にまで迷惑掛かるからやめとけマジで

遅れました。そうですね。私は絶対に入るつもりがありません。
やはりもう一度はなした後に別れることになるかもしれません。
そうであったとしても悔いの残らないようにきちんと話し合ってみます。

自分はこのたび初選挙なんですが、
自分の中学、高校時代の大親友二人は創価学会員。
選挙の話題で大変です。
普段はいい奴等なので気にせず付きあってきて、
２ｃｈの書き込みなんてあんまり気にせんかった。
ほんとによくつるむ奴等なんだけど、
ちょっと嫌になりそうです。

>>903
自分も似たような
経験があるからわかる
かと言って選挙の話でかみ合わなくて
ケンカになりかけたことがある

親が最近、入信した



っていうのはｽﾚ違いでせうか

来月結婚する彼氏と同棲しています。
まさに今日、一人探し物をしていたら、
棚の一番高い所に怪しげな箱が。
中にはお経の本みたいなの（裏表紙に「創価学会」と有。）と
ち、立派な数珠と、「御本尊」というのが入ってました。

信者を思わせるような言動は何一つなかったので、びっくりしています。
亡くなった父親の形見かなーとも考えたのですが、
あんな大事そうに置いてあるという事は、やはり彼も信者なのでしょうか？

もう式場も予約してしまいました。
今まで私は何も知らずに、彼の前で創価の悪口を言ってしまっていました。
彼は黙って聞いていましたが。

彼はバツイチなので、もしかして前回の離婚の理由もそこにあるのかも、
と思えてきました。不安です・・・。

>>909
それは確かに大変だろうけどこのスレの主題とは離れる気がする
初心者アンチのスレとかで相談すれば？経験者いるみたいだし

今までも親ネタはあったし、どちらかと言えばこっちの方が近いような気もする。
微妙だねｗ

>>908ごめんなさい。私は元・学会員です。昨年脱会しました。
>>903の書き込みのような経験はないんです。
入信のきっかけは高校生当時に付き合っていた彼氏が
福子だったことでした。当時、自分には関係ない、と思っていましたが、その後あっけなく入会。
そしてその彼と別れた後、付き合った人は皆、非学会員。
その頃から、脱会は考えてたけど･･･でも私は罰論が怖くてやめられなかった。
(罰論とは地獄に落ちる云々のあれです。ご存知かとも思いますが･･･)

今の彼と知り合い、結婚しようという話になったとき、ようやく脱会を決意し、今に至るものです。
彼に簡単に「神社とかにお参りしたら罰があたるんだって」って
説明をしたら彼からこんな言葉が返ってきました。
「でもさ、神さん・仏さんが罰なんかあてるか？」って。
ずいぶん楽になったことを覚えています。

私の場合はかなり幽霊だったため、学会を理由に別れを切り出されたことはありませんでしたが、
当時の彼らの立場にたって考えたときに、皆、いやだっただろうな、と思い書いた書き込みです。
同時に、ここの人たちの書き込みを見て、自分が創価から脱会して普通の人に戻れた今、
ここで、悩んでいる人たちの気持ちがすごくわかって･･･
創価が嫌い以上に好きかとかそんな簡単に答えなんて出せないって思って
書いた書き込みです。

誤解を招くような書き込みしてごめんなさい。
ただ、非創価→創価→非創価という人生を生きてきた人間として、
その間に創価・非創価両方との恋愛を経験してきてその経験から
ここにいる人たちに少しでも何かアドバイスというかなんと言うか･････
そういうことができたらいいな、と思っていることを
わかっていただきたいです。

誤解させてしまってごめんなさい。

白牡丹さん＞レスありがとうございます。
とうとう彼と会話をしなくなってから３日経ちました（汗）
話をしようと思っても、何からどう話し出せばいいかもわからなくなってきました。
考えれば考えるほど、別れ話しか出てきません。
そしてきっと話し始めても涙が出てきて、話どころじゃなくなってしまうでしょう。
自分の中である程度考えをまとめてから話そうと思っていたら
３日経ってしまいましたｗ
彼はそんな私になにも話しかけようともしません。
きっとまた始まったよとでも思ってるんでしょう。
彼はいつもいい意味でも悪い意味でも層化の話をふってきません。
こんなときこそ話したいのに・・・。
彼の気持ちがまったくわかりません。

実家にでも帰ってみようと思います。
一人になって冷静になれれば・・・。

>>910さん
私は一昨年婚約してから彼が学会員の息子（本人は非学会員）であることを知り、
相手の両親の「入信しなければ入籍を認めない」という言葉から、
去年式三ヶ月前で二人で話し合って破談を決めた者です。
破談から一年が経ちますが、現在も彼との話し合いが続いています。

あなたは今日事実を知った、ということですので、たぶん動揺もあると思います。
彼とそのことについてまだ話し合われていらっしゃらないんですよね？

来月挙式予定となれば、私などよりももっと差し迫った状況でしょうが、
とにかく落ち着いて彼ときちんと話し合いをしてみてはどうでしょうか？
いつまでも目をそらせることだとは思えませんし、お式が近いならなおさらでしょう。
あなたが学会に対して嫌悪感を抱いていたり、それで結婚を悩むようなら、
お気持ちはわかりますが、式の予定があるからと焦るのは事態を悪くしかねないと思います。
あなたにも、あなたの彼にもそれぞれの事情がおありだと思います。
もしかしたら、全然心配には及ばない事情だった、ということもあるかもしれませんし、
疑心暗鬼にはならず、彼の話も聞いてあげてほしいと思います。
その上の決断でも遅くはないと思います。

悠長なことを言ってはいられない、ともお思いでしょうが、結婚は一生の決断だと思うので、
とにかく話し合ってみて、それでも納得できないのなら、式を延期しても私は道がなくなるとは思いません。
忍耐力が必要だし、お金もかかるかもしれませんが、大切なことではないでしょうか。
私は全然偉そうなことは言える立場じゃないのでこんなことを言うのは恥ずかしいですが、
私たちのように一度破談にしてもお互いのために話し合う人間関係もあるって、思って下さったらと思います。
お互いを本当に好きだからこそ、つらくてもきちんと話し合うことは大切なことだと思います。

うまく書けなくてごめんなさい。

>>914　名無しな女さん
おつらい気持ちはお察ししますが、二人だけで煮詰まるというのは、
お互いのためによくないと、私は経験上思います。
会話が出来ない。それは多分、あなたご自身が戸惑っていらっしゃるからですよね。
そういう時、下手に感情に訴えるのはあまりいい手だとは思えません。
ですから、仰るように、実家に帰ってみるのも手段の一つだと私は思います。
ただ、その際に、彼にはきちんと説明してあげて欲しいな、とも思うのですが。

男性は、とかく女性に泣かれると困ってしまうものですし、
なぜ女がヒステリーを起こしたり閉じこもったりするのかわからない部分もあると思います。
それは個人的に思うことですが、「文脈」みたいなものが読み取れないからだ、と思います。
きちんと女性の側から、「今、私は冷静になれないの。だから、考える時間をちょうだいね」と言えば、
彼の側の不安も少しは和らぐのではないでしょうか。
今は問題に触れるよりも、あなたご自身がゆとりをもつ時間が必要なのでは？

以前の私のように、問題を自分でこじらせて抱えこんで体を壊すなんて、ばかばかしいですよ。
そうなる前に、少し彼と距離をとることが必要なのではないでしょうか。

勝手な意見でごめんなさい。

888の者です。皆さんお祝いの言葉?ありがとうございます。

良くも悪くもかなり勉強になった付き合いが出来て、少しは成長したかなぁ?と思ってます。また、良くも悪くも忘れる事の出来ない、俺にとって凄く大切な彼女だった。


そして、彼女と付き合うコトがなければ出会える事も無かったであろう、ここに来てる人達も俺にとって大切な存在。相談者さんに対して皆さんのレスROMってて、なんだか心が温かくなった。


オフ会なんてものがあれば会ってお礼したいって気持ちでいっぱいです。

ではでは、またROMさせていただきます。

みんなありがとう。

>>910 さん
母親や友人との絡みで、名前だけ入ってる幽霊会員さんかもしれませんよ。
直接確認してみないことには憶測でしかありませんが、式を控えておられるのでしたら、
ちょうど良い機会ですからお互い正直に話しあってはいかがですか？

きっかけは、まぁフジテレビでもいいんですけど、ここはひとつ、悪口を言ってたことを
逆利用しましょうか。数珠や本尊を偶然見たことを正直に告げて、もし信仰心があるの
だったら悪いことをしたね、という方向で。普段の会話通りに話してみては？
いきなり「ちょっとこれなんなのＹＯ！」では、まとまる話もまとまりませんしね。

結果はお２人次第ですが、後で揉めるよりはよほど前向きな結果が出ると思います。

>>915 さん
ちょっと彼氏さんの人物像が掴みにくくてレスを控えていたのですが、もしかして彼氏さんは
そういう人なのではないですか？あなたが嫌っているから倉庫にしまった、親がうるさいから
大きな会合だけ行こうとした。それだけの話で、特に他意は無いように思えました。

無神経の行き当たりばったりではなく、彼なりにバランスを取ろうとしたのかもしれません。
いったんすれ違ってしまうと、女性から見て「何でこんな簡単なことが分かんないの!?」という
ようなことでも、男はなかなか分かりません(笑　決してあなた＜親ではないように思えます。
もしお２人の関係が、あなた主導型なのであればなおさらです。おそらく彼も内心困り果てて
いるのではないでしょうか。そのような目で見たら、黙ってる彼も可愛く見えませんか？(笑

ちょっと自信が無いので、あまり真に受けないで下さいね(汗

すいません、>>918の後半は、>>914 名無しな女。 さん宛てです。

失礼しました。

>>910
見なかったことにせずにハッキリとするべき。
杞憂ならいいけど、そうでなかった場合、結婚してからじゃ取り返しがつかなくなる。

もし結婚が破棄される可能性を考えて隠していたのだとしたら、それだけ重要なことと認識していたってこと。
結婚するかしないかに関わるような重要なことならあなたには聞く権利があるし、彼には言う義務がある。
というかそんな事を隠したまま結婚しようとしてたとしたら、その時点で問題あり気がするが・・・

>>876
なぜ、お守りを持ち込まれることが嫌なのかと言われても、これは私の感情の問題だから・・。
親戚や友人が隣で持っていても気にはならないが、自分の家の中に常時あるのは勘弁してね、って気持ち。
理論的な説明はできないですよ。要を得ない回答でごめんなさい。

ちなみに妻は無宗教だったので、その辺は理解はすんなりしてくれました。冠婚葬祭などの儀礼的なことは付き合うとも言ってくれています。でも結婚式は付き合ってくれませんでしたが・・。
占いもまやかしだって言っているぐらいだから。
妻にはわがまま言っている分、なるべく、自由にさせていますよ。
どっかでバランス取りながら、うまくやっています。
以前、レベルが低いと書き込んだことは撤回します。すみませんでした。

あなたも、もし、何かそのことで悩んでおられるのなら、直接、相手と話し合われることをお勧めします。
ここでの回答はまやかしぐらいにしかなりませんから。余計なことを書き込んだのなら、ごめんなさい。