いとこの結婚相手が金さん…

らしいのです。
相手の親戚関係、出身校等、いとこの両親は知らないらしく…

二人は結婚の話を着々と進めているらしいのですが、
２ｃｈを読んでいる私は不安が消えません。
結婚相手本人は、仕事もちゃんとしてて温和ないい人なので（会った事有）
二人の結婚に反対とかではないのですが、親戚関係等でもめる、、
っていうのもあるようですし。。

同じような経験者の方、これだけは調べておいた方がいい！等
教えていただけませんか？よろしくお願いします。

金(こん)さんなら日本人だよ。

子供はちゃんと日本人の学校に入れてあげてください
ってかご愁傷様

知らない時点で、やばい。

なぜ温和か？　そりゃだましてるからだろ。

と言ってみるが、ある貿易商が工作員の巣窟だったのは
明白な事実。しっかり注意だけはしとくように。多分やさしい
普通の在日さんだと思うよ。

しかしｹｺｰﾝした途端に親戚一族が沸いて出て(略



ﾁｰﾝ

∠(ﾟﾟ) ご苦労

> 相手の親戚関係、出身校等、いとこの両親は知らないらしく…

いとこ本人は知ってるってこと？
まあ、もし本当に「キム氏本人はいい人」ならば（その辺も冷静に再チェック
する必要があるかも知れんが）、その点はまず一安心だな
問題は、親戚関係だ
半島人との付き合い方は犬と同じで、まず「こちらの方が立場が上だ」
「ダメなものはダメ」という意識をしっかりと植え付けることが肝要です
こちらをなめると、とことんまで付け上がります
常に毅然とした態度を取ること、親戚がアポも無く無礼に押しかけてきたら
「それは日本の文化ではダメだ」と毅然と追い返す、等の対応が必要です
大変だと思いますが、がんばってください

本人はいたって普通なのだが

親戚が異常なのが在日の常識。

まず間違いなく、数年後
その嫁さんは世界平和を唱えるようになってるだろう。
「護憲」「民族差別反対」「植民地・賠償」「靖国反対」ってな感じでね。

たいがい在日と結婚した男女ってオルグ（吸収）されるんだよな。
平和な日常から一気に闇の世界へ、といったところか

遠山の金さんかもわかんないだろ？
ちゃんと聞いたか？

帰化したかも　ちゃんと調べとけ！　＜重要

>>2->>5レスありがとうございます。
在日の方でもいい方はたくさんいらっしゃると思うのでそうであるよう願います。。
>>5そっっっそれはとても嫌です！！

私の実家が、拉致問題で全国的に有名になった所ので、
昔から「ここは連れ去られた人がいる場所だ。気をつけろ」等言われていて
そのせいもあるんだろうけど、私の親戚一同いい印象を持っていないらしく。。
親戚の叔父がちゃんと親族関係等聞くように（釣書の取り交わし等で）言っているみたいです。
そのいとこもそういう話を両親にしてなかったみたいで、
昨日初めて、「もしかしたら･･･」という話が親戚の間で出てきたようです。

何もおこらないといいなぁ…。

在日さんが言うところの「やさしい普通の在日」は信用しちゃダメだよ。
日本人とは価値観がまるっきり違うんだから。在日にとっての『普通』は、
日本人にとっては異常・下劣・犯罪行為に等しいよ。騙されちゃダメ。

叔父＝神！

ちゃんとおまえ１もその話題に入っとけ。
いろいろダークな話が聞けるかもよ。

んで捏造話とかが沸いてきたら速攻火消しする事。
それがハン板住人の務めでつよ

>>11
在日や同和が嫌われるのは、結婚した跡にやくざものが沸いてくるからでしょ。
ちゃんと、いとこの人に教えてやれ。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

特に親戚筋に土建業がいればほぼ確実にやくざだ。

>>6->>8ありがとうございます
相手がそうであった場合、向こうの勢いにおされて
一度でも下に出るとだめってことですね！
でも、いとこの両親すっごいいつでも低姿勢だしなぁ…不安です。
そういう相手ではない事を祈ります。。
>>9 ﾊｯ（￣□￣;）!!そうか！
>>10そうですね。それも重要ですね。聞くように言っておきます。
>>12価値観が違うって大変ですよね。。
でもいとこは２年くらい付き合ってるから大丈夫かな〜と・・・。

縁を切れ

>>11まさか貴殿は新潟か！？
ならば同郷の物として微力ながら力を貸そう。

在日多い掲示板左翼系　http://jbbs.shitaraba.com/travel/540/
犬学http://jbbs.shitaraba.com/study/423/
わりとまとも。のそのそのそちゃんは在日http://jbbs.shitaraba.com/news/687/

ここで相談すればいい。ただし、新潟は在日天国なので拉致されないよう注意
されたし

日本人同士でも、結婚前と後では、今まで語られなかった部分での衝突が起きて
一年足らずで離婚ってのも珍しくない。それは、週に２〜３日会ってメシ喰って
寝るだけの関係では、起こり得ない衝突が起こるからなんだよね。それは、大体は
実家絡みの事。まして相手が在日ならなおさら。２年くらいの付き合いは、何の
担保にもならないと思われ。闘いはこれからだ。

総連関係者かどうか。
今の時勢はこれに尽きるのではないかと思う。

岩手県の一部には金という名字がある
りっぱな日本人です
金山が昔あった関係の名字とのこと

>>2
漏れ、東北人なんだけど前から気になっていたことについて。
今までよく「金（こん）なら東北あたりでは昔からあるから日本人」とか出てたけど、
在日にも「金（こん）」さんって名乗ってる人いるから。
在日も出来るだけ上手くまぎれこもうとしたみたい。

ちなみに、その「金」さんが在日だという話を漏れは最近知ったんだが、
それからまだ一度も会っていない。（その前も数回だけど）

>>13分かりました！しっかりと任務遂行いたします
…口下手なので不安ではありますが。。
>>16えっ！？そうなんですか？…知らなかった。。
>>18それはちょっと…
>>19ありがとうございます！参考にします！
>>20そっか。そうですよね〜。やっぱりいざこざって出てきますもんね。これからですね。
>>21もし関係者だとしたら、、、とても嫌なんですけど。。私としては。
>>22そうなんですかー。知らなかった。でも相手は名古屋です。。。

私の知り合いの金さんは、朝鮮系でなく、清の「愛新覚羅」の系統って言ってたな。
何か、免許証みたいな証書も見せてもらった。

名古屋で金はパチンコ成金の在日だよ。ご愁傷様です

ちなみに金（きん）で日本人なんだな

マタ出てきたなあ、この手のスレって定期的にあがるなあ

>>28
あっ。。。前もあったんですか？
知らなかった…すいません。。

>>29
いとこの方が男なのか？

>>26ガーーーン
>>30そうです。いとこが男です。

1さん、ご愁傷様です。
子供を民族学校に通わせようとしたらアウトですね
金銭関係のトラブル、893、反日活動に巻き込まれないように注意してください
結婚相手本人は、仕事もちゃんとしてて温和ないい人だそうですが
人間の本性は簡単には解らないので一定の距離は常においておいたほうがいいです
工作員だったらｶﾞｸﾌﾞﾙですよ
対米感情はチェックいれといたほうがいいかもしれません。
イラクの次は北だからそっち系の人間ならイイ印象は持ってないはずです

>>31
今の段階ではどこまでわかってるの？
学歴も職場もわからないってかなり危険だともうのだが。

>>32
ありがとうございます。結婚相手の本人の心配はあまりしてないんですけど、
親族がなぞなだけに、心配です。。
金銭関係、893、反日、、どれも怖いですね。注意しないと。。
>>33
学歴は知りませんが職場は分かってます。保育士みたいです。
学歴、いとこ本人は知ってるのかもしれないけど、その両親は知らない様で
当然私たちの耳にも入ってきません。

お墓とか盆・正月とか宗教的なことも問題になりますよ。
同様のことは創価にもいえるけど。

金田といえば在日か？って思うけど、日本人の可能性もあるわけだ。
で実際、金田姓で日本人と在日の割合ってどれくらいなんだろね？

ネタかな?
相手がどんな国籍であれ、報告しない時点で危ない
本当なら、反対されると思って、
当人同士が隠しているだけ
籍入れる準備でわかるからさ

川原で殴り合え。

>>37
ネタじゃないだろ　スレタイ笑えるけど

いまから離婚の話をするのもナンですが、日本と韓国は協議離婚ができる「数少ない国」です。
ただし、相手が「朝鮮籍」ならご愁傷様となります。「離婚」の概念が無い国は少なくないしね。
また「朝鮮籍」の場合は、事実上日本では『無国籍者』と同じ扱いになっていますので、おそらく
結婚の話がこじれた場合は、かなりややこしくなる物と思われます。

その他にも、結婚話がポシャった相手に対して、ストーキングを行なう可能性というのは決して
少なくありません。（これは相手の人種的特徴がどうかとは関係無いけど、参考例として）

在日で保育士・・・。

反日教育を無垢な子供に刷り込みしそうな悪寒。

1さんのご両親は半島についてどう思っていますか？
もし嫌韓なら「このご時世だから確認くらいは」と、いとこさんの
ご両親と話し合って貰うのがいいかと思います
あちらのご両親の仕事くらいは日本人相手でも知ってないとやばいでしょう？

旧正月に挨拶に来るようになるかもねぇ･･･。

えー、あまり関係ない話なのですが・・・。
先日、大学時代の先輩が結婚しました。彼は、名前が完全に
韓国人（まぁつまり在日の人なんですが）でして、相手はど
んな人かなと、ちょっと気になっておりました。
ある日、その相手の名前を知り合いづてに聞きました。
相手の名前は金○さんという方で、一人胸中で何となく納得
しました・・・。（ﾆｶﾞﾜﾗ

お互いの歴史観を確認しあった上での結婚なんでしょうが、先々大変そう。漏れとしては
せめて生まれてくる子供が反日に染まらないよう期待するが無理っぽいか。

>>37ネタじゃないです。現実なので私もびっくりしてるんです。。
>>42
私の両親（特に父親）は、私が２ｃｈを知っていろんな話をするうちに、
元々あまりいい印象持ってなかったのが、最近は悪い印象になってます。

確かに、宗教や文化の違いでいろんなややこしい事があるんでしょうね。。
それは日本人同士でも生活習慣の違いとかあるので、それ以上の事があるのも分かりますが、
まさしくあちらの人！という、強烈な人でない事を祈ります。。。

ｹｺｰﾝ後、すぐに破局するが、そのときにはすでに子供が
できており、母一人で朝鮮人の子を育てることになる。

>>1は、日に日に父親に似てくる、いとこの子を見守りながら
老いていくのだ。

>>46
今度話し合う機会でもあるのかい？

>>48
まだあちらのご家族と、、、っていうのは、特にないみたいですが、
私の親族では話するみたいです。
確認しなきゃいけない事とかについて。。

>>46
　マジレスします。
＞　私の両親（特に父親）は、私が２ｃｈを知っていろんな話をするうちに、
＞元々あまりいい印象持ってなかったのが、最近は悪い印象になってます。
　２ちゃんごときに影響を受けて在日を嫌いになるようでは、あなたも両親もＤＱＮ若しくは厨。
　
　結婚には「親戚づきあい」という要素が絡むのは当然だが、うっとおしければ疎遠にすればいいのです。
　相手が仮に悪人だったとしても結婚を止めることが出来ない以上、自分達が相手に引きずられなければいいだけ。

　今のあなたは「いつか落ちてくる空が心配で空を見上げている」ように見えます。

>>36
金田だと出身地によるんじゃない？
北関東で新井・柳・金子はまず日本人だし。

質問です。金がつくと絶対在日なの？
金子教授は在日くさいが、私のすきな大正時代の詩人の
金子みすずまで在認定されるのは納得いかないんですが。
だって彼女は典型的な大和民族婦女子の顔です。
丸顔、二重、ぽっちゃり…

日本人の親が「在日と結婚なんて止めろ」というと差別だが
在日の親が「日本人と結婚なんて止めろ」といっても差別じゃないんだろうな、きっと
ﾜｹﾜｶﾝﾈ

>>50
確かに、インターネットの情報だけで印象が悪くなるのはどうか、、というのは分かります。
私たちは在日の方全員が嫌いなわけではありません。
実際父の友達に在日の方がいますし、私の街にはたくさんの在日の方がいます。
そういう方に嫌な印象を持っているわけではありません。
ただ、、実際選挙権を訴えているとか、日本に住みながら反日教育をしているとか、
凶悪犯罪も多いとかそういう事に悪い印象を持っているんです。

>>50
在日の犯罪率は高いし、在日の犯罪者を国外退去できないから
累犯率も高い。

こういう心配をせざるを得ないのは、特別永住資格なんか
みとめてるから。

２世以降の特別永住資格は廃止すべき。

>>52
絶対とは言い切れない。
漏れの出身地は栃木だが、そこら辺に>>51であげたように新井やら金子やら
金田やら柳やらそういう名字がゴロゴロしていた。
しかも結構な歴史を持つ名家もそういう名字で多かった。
金子みすずは逝ってることがサヨ臭いから認定されただけでは？
それに大正時代だと日韓併合以前に生まれた可能性大だし。

私は逆に､こんないとこがいる相手と親戚に成るのはいやだな｡ にちゃんで在日のｲﾒｰｼﾞを固めたりしてるいとこ､ 心配しなくても向こうが付き合いたくないって

遠山？

散らせるモンなら散らしてみやがれ？

むこうの家族にしてみたらあなたの家と親戚になることこそ問題だと思うな｡ あなたは日本人と在日の結婚でうまくいってるｹｰｽを知らないの? 個人を個人として見る訓練したら?

>>59
個人としてみてますよ。私はその結婚相手のこと、好印象ですし、
反対なんてしません。親族もそうです。
ただ、結婚相手の親族の事が全然情報として入ってこないので
それを不安がっているだけです。

・韓国社会ってのは、日本人が想像する以上に「血縁主義」が堅い。
・韓国社会ってのは、「金持ちが貧乏人におごる」のが普通だから、日本側からの
　援助を受けて『当り前』だと思っているフシがある。これには注意。
　また、おごってもらう事で、別にこちらに引け目を感じているわけではないので、
　これにも注意。
・韓国社会では年長者の意見は『絶対』なので、親族の目上への口堪えは絶対のタブー。

これくらいの事は知っておいて、ソンはないと思います。

>>52
金子は昔から日本にある姓だよ。
確か中国地方の神様の名前が由来になったとか。ソースなし、すまん。

ググって姓の由来でも調べればわかるよ。

在日のこが日本人との結婚を親に反対されることはよくあるが､三世や四世はそれを差別だと親に言うよ｡ 若い世代が反対するのは聞いたことない｡

親戚関係は洗っといた方がいいだろ。
日本人同士でも、気にするでしょう。

何より、無警戒で泣きをみるよりましです。
保険てのは、自分の責任でかけるべき。

>>63
年とったら反対するってことか？

いとこの親族の情報にそんな過敏になる必要ある? 在日だから先入観持ってませんか? そのままｽﾄﾚｰﾄに言ったらどう?

>>60
> ただ、結婚相手の親族の事が全然情報として入ってこないので
> それを不安がっているだけです。

ちゃんと話してもらえ。相手が好青年なら、きちんと話してくれるだろう。
事前に会えるのなら、それに越したことはないよな。
日本人同士の結婚でも、DQN親戚のせいで拗れることは良くあるからな。

>むいむい

なんか必死ですね、在日さんですか？

>>60
ここまでの他の方々の意見に耳を傾けて、偏見を持ってる可能性がある自分を
認識できたら、それはそれでまずはいいんじゃない？
そっからどう考えるかは自分次第だと思うよ。

個人的にはあんたが非難されてるのはちょい気の毒だわ。
未知数の相手ではなく、ちょっとした知識があってそれが悪いものだったら、
その情報源が何処からのだろうと、不安に感じるのは仕方ないと思う。

まぁ、変なのが出てきてからじゃ遅いからな。。。

61さんへ えらく大昔の韓国社会考察ですねえ､､､ 最近韓国でくらしました? 韓国の家族と生活したことあります? 在日の家族の暮らしを知ってますか? 簡単にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞするのは無理ですよ｡本を読んだだけで､､

2chではない掲示板より転載

私、発展途上国ではないですが、東アジアの儀礼を重んじる国の留学生と
付き合って結婚まで考えましたが、お金が絡んだ話（家のこととか、生活
のこととか）になると私の持ち出せるお金のことを知りたがりました。
OLでこつこつ貯めた分だけ持ち出すつもりだったのでそれを言うと、「あ
なたは、3歳までに親孝行はしている。育てるだけでも親にとっては楽しみ
だったと思う。だから親のことは考えなくて良い。私たちの生活にとって、
何が一番必要かよく考えなさい。」ですって。おまけに私のうちの
地価まで知っていたのです。ショックでした。目がさめました。心まで冷めました。暫らく付きまとわれました。

普通のことが一番難しいです。堅実なご結婚を。

>>71
まぁ、そんなにムキになるなや
予備知識としてﾏｲﾅｽ要素を知っておくのは
決して悪い事じゃない

>>58

漏れもそう思った。結婚相手が遠山金四朗って名前の人かと。

まあ、ハングル板だから月並みにキムさんと言う人の事なんだけど。
でもこれいったら金泳三元大統領怒るよな。

で、在日側でも１世、２世と言った親世代が日本人との結婚に反対
するケースが結構多いらしい。

東アジアの途上国ではない、儀礼を重んじる国」の男性には何人か知人がいましたが、かの国では嫁は滅私奉公当たり前、
身内のなかではプライバシー不要、妻子より親が大事・・・という考え方が一般的だそうです.
女の子を産んだら義父母に謝らないといけないそうですし、また、女性には処女性が求められます.
もう一つの東アジアの豊かな国に友人もおりますが、彼のママは三号さん.
裕福な男性があちこちに子供を作るのは賞賛されかねないお国です.
（特に、正妻が男の子を生めなかった場合は）
いずれの国の方も、服装や消費生活は我々と余りかわらないので、
暮らし振りも似ていると思うと大間違いなのです.
一方的な親孝行を美徳とする考え方はアジア全般に見られるもので、
タイでは「親に娼婦として売られ、麻薬を打たれて酷使されても、育て
てくれた親を恨む事はない」という歌詞の歌が大ヒットしたそうです.

ついていけますか？

時々、どう考えても理不尽な相手の国や家の習慣に馴染もうと努力し
て、それに陶酔感・達成感を持っている奇妙な人々を見かけますが、
同じ達成するならもう少しマシな目標を持ってみてはいかがでしょうか?

努力家ぶりをアピールしたいマジメな優等生さんは国際結婚でカモもに
される可能性大です.

個人的には、結婚生活なんて楽が一番だとおもいます。

努力・達成は仕事や趣味に見出すべきです
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
以上です改行が適当ですいません。

>>72

思いっきり電波が飛んでいる文章ですなあ。特に最後の部分。
もっとヒネろと小一時間（略

>>71
あんたさっきから元気なのはいいけど、知らないの？とかそれは違うとかだけじゃなく、
>>1に対してしっかりと自分の知ってる事を、教えてやればいいんじゃない？

用務員さんへ そうですね｡ちょっとムキになりました｡ どんな相手でも結婚はいろいろ考えるかもしれないし｡ ただ1さんみたいな人が増えているのはかなわないなあ｡

入れ墨してる？

>>78
相手の親族の話が一切入ってこないというのは相当不気味だと思うけど、それはどう思いますか？

>>1　悪気はないんだろうけど…　美咲じゃないだろうし…　でも
この手の話題の単独スレはどうもなぁ。。
このあたりをまず見て欲しかったね。

スレッドを立てるまでも無い質問・雑談(23）
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1045355194/
■初心者歓迎＆ハングル板案内6■北朝鮮・韓国
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1044081217/
在日の彼・彼女Part2
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1046357575/

三つめのスレなんて保守しまくってるだけで利用なしだ・・・

東北出身の金（こん）さんだったってオチじゃないやね？

>>79
むっ！？遠山のは入れ墨と言ってはいかん。彫り物と呼びなされ。



職場に着いたのでおちまする。それでは。

金（こん）は伝統と格式ある苗字です。
元は新羅からの渡来人です。
在日と早合点するのは如何なものかと？

　日本人同士の結婚の場合お互いに紹介するのは普通「両親・兄弟」くらいですよね？
　親族紹介なんて式の当日だと思うんですが。

　ところで、その従兄は自分の両親にお嫁さん（予定）のヒトが在日だということも言っていないんですか？

>>78
私の姉の結婚の時もお互いの親族の情報は交換しました。釣書で。（相手は日本人）
それは疑うとかじゃなくって、これからずっと付き合っていく事になる相手だから
知っておきたいというもの。それって普通なんじゃないのかなと思うのですが…。

確かに先入観は少なからずあったかもしれません。
（拉致の事もあり、ずっと小さい頃から言われていた事もあって）
付き合いのある人は悪く思った事ないんですが…。
そういうのはなくしていきたいとは思っています。

>>81すいません。。。どこで聞いたらいいかわかんなくて、たてちゃいました。。

ていうか、やましいところがなければ親族の紹介くらい出来て当然だろうになあ

自分の親族になる
場合によっては、財産もからむ
心配する>>1さんは当然

>>86
俺も釣書交換したよ。
昔人権派気取りだった俺にとって、釣書なぞ興信所の身辺調査くらいに思ってたので
ひどく抵抗があったが、今思えば当然の事だと思う。

自分が結婚して思うのは、
結婚は当人同士が良ければそれ良し…てなもんじゃない、ってこと。

親戚筋に一人でもDQSがいれば、災厄が降りかかるものと心得るべし。

いま、ふと思ったんだが、金澤って名前もチョンなのかな？

まともに家族の紹介もしないような奴は、何国人にしろ社会性が無い。
在日だってちゃんとした家庭ならそれくらいのことはするだろ？

>>90
やはり、そういう事もあるんですね。。

…って、こむぎやきさんに何かあったんですか？

やれやれ。
なぜそこまでナーバスに考えるのだ？
当事者間で合意していれば別に問題ないじゃないですか。
非常に悲しい気分です。
そゆこと。

>>1
とにかくハン板に影響を受けているという自覚があるのならばまだ救いがある。
ここいらの落書きに右往左往している自分が愚かってことですよ。
それとマジで聞きたいが何を一番懸念しているのだ？

本人が良い！って話しか出てこない場合、親戚がdqnの可能性大。

ふうむ、こういう事はにだ姐さんが詳しいのだが
なんだか暫く来れないみたいだしなぁ・・・。

やっぱり本人同士の問題だと思います。日本人にだっておかしな人はいるわけで。
在日と結婚するという事はそれなりのリスクもあるんでしょうけど
それを乗り越えてでも結婚したいというのであれば、周囲が
兎や角言う問題ではないように思います。

お前はどうなんだ？
親族の紹介もしないような奴にそんなに大らかに接するのか？

>>98
親族の紹介もまともにしない奴はダメだろ

笑日の意見の反対が常に正しい。

俺の従妹はパチンコ店のオーナーの息子と結婚した。
その人の職業は検事だって。たぶん在だと思う。

結婚ってお互いの家族や親戚ともつながるわけだからね。

>>98
在日と結婚することがリスクと言われると非常に切ない気分にさせられる
のだが確かに日本人間で結婚するよりは多少のリスクはあるかもね。
でも、>>1のようにいとこという立場でなぜそこまで詮索するのかその心理
のほうがよっぽど問題だとおもうのよ。マジで。

うーん…今回だけは小児痴大臣に賛成。

在日かどうかというレッテルだけで人を判断するのはどうなのよ。
人間性を見て判断すればいいんじゃないの？

>>104
何故在日が日本人と結婚するのかがすでに理解できん。

ま、でもひとつだけ確実に言えることは相手の一切合財を受け入れる覚悟
がなければ結婚なんてしないほうがマシってことですかな。
そゆこと。

>>105
>在日かどうかというレッテル

これは自分が望んでる事だからレッテルとは違うだろう。

国際結婚ほどではないだろ、と思ったら一応は国際結婚なのか。

この掲示板で語られる在日というのはまあ、在日の中でも
極端な人の例が多いわけで。一言で在日といっても
「笑日大臣」のような人だっていれば「普通の在日さん」のような
人もいる。在日だから、という理由だけでそんなに抵抗感を感じる必要は
無いと思うんですよね。

>>105
本人同士の話じゃないだろう。
相手方の親戚が問題なければそれでよいだろうが、
顔が見えなければ不審がるのは当然だ。
しかも外国人という立場の違う相手だ。
用心するなという方が無茶だ。
性善説の強制はやめろ。日本人にも用心ぐらいさせろ。

>>108
そうだね。言葉がマズカッタね。スマソ。
漏れが言いたかったのは、人間本人が目の前にいるのに
それよりも２ｃｈでの風評のほうを気にしてもしょうがないんじゃないの、
ってなこと。

恥骨みたいな香具師と親戚づきあいしないといけないかと思うと鬱だな。

同じような体験をしても言わないな。
人格以上の事に関しては。
ただバレなきゃ何しても良いという人達や、
開き直って騙しきれれば良いという人達や、
日本人妻の例を見ても分かるように、
必ずしも全ての人が信頼できるわけじゃないから。

>>105
>在日かどうかというレッテルだけで人を判断するのはどうなのよ。
>人間性を見て判断すればいいんじゃないの？

お前アフォだ。>>1が、在日というレッテルで人を判断しているというのは誤解だ。
よっぽど捻くれた心がないと、そういう誤解はでてこないぞ。

>>1は在日かどうかで人を判断してない。会っていい人だから反対はないといっている。
また、本人以外の問題について、注意すべきことがないかどうかを気にしている。
一般に、習慣・道徳を異にする人と結婚する（>>1本人じゃないけど）なら、
気にして当然のことだ。

>>110
親戚付き合いって絶対にしなければならないものか？
嫌なら付き合わなければいいじゃん。
実際、うちは付き合いのない親戚がありますが。

もし従姉妹の事を本当に思うのであれば、
自分の知る限りの事を噛み締めて、
人間として従姉妹の結婚相手を見れば良い。
それでおかしな所があるのなら、
一人間として此処がおかしいと従姉妹に忠告してあげれば良い。

>>113
つまりそういうことっていうのは国籍に関係なく語られる原理的なもの
じゃないのですか？
ってことですよ。
必ずしも相手方の親族一同を無批判に受け入れろといっているのではなく
当然事後的に知るような事って多々あるわけだ。
それを結婚前に全てを知っておきたい。全てがわかるまでは不安だって考えは
愚の骨頂だといっているだけなのだがな。
おまえは自分自身が結婚する時は相手方の親族を事細かく興信所に依頼して
調べ上げるのかい？
そゆこと。

>>115
> 実際、うちは付き合いのない親戚がありますが。

「うちがそうなんだから、>>1のいとこの結婚相手も同じですよ。」
と、言いたいのか？

>>116
>>31

いつに無く恥骨が熱い！
まぁ、ミネストローネでも啜ってもちつけ

>>120
愛の語り部ですがなにか？

ちなみに今現在は温和な人間だからと言って、
過去そうだったとは限らないし必ず将来もそうあり続けるとも限らない。

>>117
＞それを結婚前に全てを知っておきたい。全てがわかるまでは不安だ

逆に言うとある程度はわからんとめちゃくちゃ不安だと思うのは漏れだけ？

>>117

大方同意。だが、

> おまえは自分自身が結婚する時は相手方の親族を事細かく興信所に依頼して
> 調べ上げるのかい？

興信所に頼まないと情報が入ってこないような相手なら、とっとと別れぞ。

また無知な笑日が出てきたか

結局は愛に熱中している従姉妹はともかくとして、
生まれた時から従姉妹を知っている周囲の人達の、
人を見る目が問われるのだろう。

>>121
え？おまえのことだとは一言もｗ

結婚する本人はいい人であっても、その親族一族が
とんでもないっていうのが朝鮮民族なんです。
それは、あくまで日本人から見てということ。

考えられますか？
金を持ってるものが、一族みんなを養うのが当然と考えているんですよ？
日本とあちらの国の経済規模を考えると、必然的にあなた達が
相手方の一族を養わないといけないということです。
日本人的には、結婚する本人のことしか考えてなくても、
あちらの一族はあなた達一族をも頼ろうとしているのですよ。

>>126

つか問われるのは相手の常識だろ。親戚の紹介くらいできないのはおかしい

>>129
親戚を紹介できないってのは社会通念に照らし合わせてもおかしい。
それには同意できる。

ただ組織的に動く事も多い人達に対して、
通常の個人と同じような対応はどんなもんだろうか。
自分の肉親が同じ立場にあったら・・・・・
まず何も言わないだろうけど。
あなたみたいに従姉妹の事を考えるのなら、
直接相手に話をして考え方なり生い立ちなり聞くだろうね。
そうして多くの日本人が、数万人の日本人がそうしてきたように、
相手との人間関係を尊重して特に問題が無ければ受入れると思う。

>>128
なんだか初歩的な事実誤認が前提となった論理展開だぞ。
やれやれ。
在日に関して言えばそういう考えは多少は残っているかもしれんがそれは
日本の互助の思想と相容れる程度じゃないのかな。

128へ おいおい､､ 言うのもあほらしいが自分の無知をさらさないほうがいいよ

>>128
日本でもそういう家は多いよ。
昔はそうだったけど、戦後のアメリカさんと核家族家で変わってきたんじゃないかな。
ただ、半島の場合は無為徒食の輩が寄生する傾向はあるみたいね。
日本だと、助けられても何かを自立した部分がないと軽蔑されるけどね

>>131
＞ただ組織的に動く事も多い人達に対して

この辺の間違った先入観だな。問題なのは。
やれやれ。

うちは去る名家なのでｹｯｺﾝのときは相手の親族の３親等まで、
すべて調べ上げた。

前科もちかどうか、妙な宗教、政治団体の出入りはないか、
素性の怪しいものはいないか、趣味、嗜好、借金の有無まで。

>>134
日本も基本的には互助の社会ですよ。

>>135
その間違った先入観を解消する努力を
民団や総連がやっているかというと、そーともおもえないんだけどね。

恥ずかしながら、うちのダンナの親戚筋はDQSだらけです。

うちは本家筋になるのですが、戦前戦中戦後と結構 羽振りの良い家だった
らしく（今は見る影もありませんが…）、その頃のことを忘れられない
親戚連中が、ダンナの代になった今でも金銭トラブルを起こしては
「親戚の面倒を見るのも本家の勤め」と、その尻拭いをするよう うちに
持ち込んで来るんですわ。
断らりゃいいものを、人の良いダンナ（まぁ、結婚前はそういうところに
惚れてたんだけど）は断れない。本家だろうが！といわれると尚更。
私には理解できないけど、そういうすり込みが為されているみたいです。

未婚で子供を産んだものの、出産費用を払えないから退院できないと
泣きついてきた従妹。
借金返済のための借金の連帯保証人を頼むと同じく泣きついてきた叔父。
…その他。上げだしたらきりがありません。
それらを 私に一言の相談もなく引き受けておりました。
叔父の場合、発覚したのは返済が滞り金融会社からの督促の電話を
私が受けたから。その後 何回もの延滞を繰り返し、おかげさんで
うちはダンナ名義の借金は出来なくなりました。
…家の補修もできねぇ(T^T)

ま、その金さんは、意図的に親戚のことを隠しているんじゃないと思うな。
そういうところが抜けてる人って、いるもんだ。（ｵﾚﾓﾅｰ

幸い、>>1は金さんに会って好印象を持っている。変な偏見もなさそうだ。
腹を割って本人に尋ねれば、ちゃんと答えてくれると思うよ。
そこでごにょごにょ言うようなら、ちょっと心配だが。

>>115
文化の違いを理解していないようで。

>>139
家の親戚も家族ぐるみでやっている会社が潰れて自己破産です
がんばりましょう、としかいえませんが・・・

>>1
恥ずかしい話だが、妹の結婚相手は同じように
親すら紹介しなかった。俺も父母も反対したのだが……。
結婚式でも、義兄や義父母に挨拶すらしなかった。
で、結局仕事上の人間関係がうまくいかず鬱に。
相手側の父母と同居するも、彼もその父母も孫娘に
虐待。で、離婚。
ハン板的には、在日だとおいしいだろうが、ちがう。
自己紹介もできない社交性のないやつはやめとけ!

自己紹介もできない社交性のないやつはやめとけ!
本人の問題と言っているが、離婚後
妹は娘がいて仕事に就けず、六十こした母が
スーパーにパートだ。どえらい迷惑だ。

親族になったら、保証人にもなったりしないといけない。
俺は外国籍の親族の借金の保証人になる自信はない。

人生にリセツ卜スイッチはないよ……。

>>135
在日が組織的に反社会的行動やりすぎたからしょうがないだろう。
問題があるとすれば在日側。

　従兄のお嫁さんの親族がここのデンパ在日みたいのだったらある意味面白いと思われ（他人事）

　でも仮に家族・親族がDQNだからといって結婚するのは>>１さんじゃないし、そんな理由で反対されたら本人達は納得できないだろうなあ・・・

　　　　　>>137
　日本は成功した親戚にタカるのは卑しいことという文化ですが。
　社会人にもなって親に小遣いせびるのは異常という文化ですが。

>>146
>でも仮に家族・親族がDQNだからといって結婚するのは>>１さんじゃないし、そんな理由で反対されたら本人達は納得できないだろうなあ・・・

そんな理由で、とは思わないけどなぁ。
姑、小姑が嫌でリコ〜ン！なんて話は、家庭板や鬼女板でよく見かけるぞ。

>>148
　一度結婚からじゃないと離婚も後悔もできないでしょう（ｗ
　家庭環境で離婚するのは本人の選択だけど、結婚を邪魔されるのは他人の干渉。
　「あいつのせいで結婚できなかった」って恨まれるのは>>１さん。
　

1さんは相手の親族を知らないかも知れないけど､いとこにわざわざ親戚のことまで説明しないでしょ? それにあなたの説明を読んでたら別にむこうが隠してるわけでもないでしょ? 聞かれないのに親戚関係なんて説明しないよ普通｡

あなたのいとこのご両親が学校とか仕事を聞かないのは､子供を信用してるんじゃない? それなのに釣書を要求したり親戚の心配をする親族がいるほうが､よっぽどDQNでしょ?

たくさんのレスありがとうございます。
まだ結婚は半年程先の話なので、それまでにお互いの家族同士の話があると思うし
その中で親族についてもちゃんと聞いた方がいいと言っておきます。
（私が直接聞ける立場ではないと思うので…）
もし>>146さんの言う通り、親族に893等いたとして、
それが理由で私たち（親族）が反対しても本人達は結婚するだろうね。。
とは話してますし、相手の親族が･･･っていう理由で反対するのはかわいそうかと思いますが、
知っていたら対策を立てられるんじゃないかなと思っています。。
こむぎやきさん。。。大変ですね。。
人のいい旦那さんでこむぎやきさんの家族だけを考えると幸せなんだろうけど、
そんな親族達では。。。頑張ってください。。。
>>143人間関係、、やっぱり大切ですよね。親族でも大変なのに、
相手の両親までも（相手本人も！？）それだと。妹さんもご両親も。
学生の頃は、「結婚は親族・家族とするもんじゃない。お互い愛し合っていれば」
って思っていたけれど、それだけじゃすまないんですね。。。

最近は国際結婚も多いだろうしな。。。何とも言えない。
自己責任ってことで。

韓国女は子供産んだあとは
おっぱい丸出しで生活するんだよ
日本では逮捕されるから気をつけてね

1さん､､ 893と在日は一緒なの? あなたはいとこのこと心配してるようで多分一番迷惑だよ｡ あなたは在日の何を知っているの?凶悪犯罪がおおい?統計でもとったの? ほんとにハラたってきたから言うけどあなたみたいないとことは私だったら縁きりたいです

ＹＯ厨頑張ってるな。

繰り返しになるけど､結婚する時聞かれもしないのに親戚の説明なんてしないよｰ それを在日だからなんかおかしいって邪推するほうがおかしくない?

　おれは1が不安になるのはごく自然でまっとうなことだと思う。他のスレから印象に残った
レスをコピペ。
---

914 名前：商倭 ◆hQNvfgHxGQ [] 投稿日：03/03/09 19:24 ID:vCtmZsML
なんとなくトリップ付けてみますた。

>>910
＞以前、親戚の一人が交通事故に遭ったのですが、
＞完治した後も通院し続け、保険金の支給をごっそり受けた
＞事があります．．．(；´Д`)。
その行為は日本人でもする人はしますから（誉められた行為ではないけど）
そこらへんはあまり気にしなくても・・・ｗ

私は基本的に、日本人と違っても問題ないと思います。
なんて言うのかなぁ・・・違いを認めてこそ共生の道があると思うんですが、もはや手遅れの感もありますが（苦笑

問題なのは・・・

文化的背景・民族性をよく知りもせずに、【お可哀想に・・・】で思考停止して在日を弱者扱いして祭りあげる日本人。
違いを理解せずに、日本人的主張対応をして物事をさらにややこしくする人達。
外国人を外国人として扱うと「　差別だ！　」と、がなりたてる世界市民。
日本で生まれ日本で育ったから、考え方も日本人と変わらない・・・そう思ってる人達（近いと同じは違います）
日本で生まれ日本で育ったから、考え方も日本人と変わらない・・・このセリフを武器に見当外れの主張をする人達。

職業運動家・在日、日本人双方の勘違い君が、問題解決を妨げてるような気がしてなりません。

893より怖い国がバックにいるかも知れない罠
893は核ミサイル作らないし

>>155
落ち着いた方がいいんじゃないのか？
君が立腹しようがしまいが、そんなことはどうでも良いことだろ
君が縁を切りたいとかそういう類のことは
ブラジルでジュニオールさんが転んだとか言う話くらい
1にとってはどうでもいい事象だよ

>>1
　>>155はスルーが吉。
　縁切りたいったって、最初から繋がってないし（ｗ

>>155
むいむいよ、なぜそうまで必死なんだ？
1さんは893＝在日だなんて一言もいってないぞ
変な言いがかりもつけてるし。

なんかいやなことでもあったのか？？？
皆で相談にのってあげるから話してごらん

>>1
　同じく>>155のスルーを推奨。火病一歩手前なのだと思われ。
　>>155は自分の意図に反して在日への不安を煽っている。

>>157
繰り返さなくていいよ、起こるかも知れない
（起こらないかも知れない）事象に対して
考え得る良くないケースを想定しておくというのは
非常に有効な事だよ

>>155
んじゃこれでも見てたもれ。

在日朝鮮人の犯罪数を統計から読む
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1044959570/l50

在日が特別な存在ではないと主張するなら
特別な主張など、するな
特別な主張をするから、特別な存在と見なされるのだ

実際に在日の知人（南北共に）がいるが
まぁ、同じ人間だ
犯罪行為をする、妙な主張をする
日本を敵視する、国益を激しく損なう
そういう在日を私は憎悪している
断言しよう、そういう手合いを私は激しく憎悪している
差別だ区別だと言葉尻の遊びもあるが
上記のような在日は、差別されるべき対象だ

本人同士がよけりゃそれでいいじゃんとか言ってる人は、是非ご自分の結婚の際
相手の氏素性を一切確かめずにやってください。
運がよければごく普通の日本人。そうじゃない場合は・・・？
それによって起きる全ての災厄を本人達だけで始末できるのなら問題ないが、
ちらほら実体験が出てきているように、災厄は親類にまで降りかかるもの。

「文句は言うな。ただ困った時は助けてくれ。」

こんな理屈は通りませんよ。
仮に親族の反対を押しきっての結婚であれば、親族から総スカンを食らっても文句は言えません。
>>1の主張は結婚差別でもなんでもない、普通に日本で行われている事です。

>>157
改行しろよ

『在日』に変にこだわってるのはむいむいです。
おまえ、在日になんか恨みでもあるのか？

しかし、問題なのは>>1のいとこかもしらんな。
結婚の話を進めているのに、相手（や親戚）のことを自分の両親にちゃんと紹介（説明）してない。
理由はどうであれ、それはまずいよ。

　＞１６２
ちゃんと１５２の文章を読みました？
こういう形で８９３の例をあげてるってことは、在日と８９３とを同じカテゴリー
にいれてるっていう風にとるのが普通じゃないですか？
　＞１６１
「私だったら」ってかいてるでしょ？日本語ちゃんとよめますか？
　私は別に在日にこだわってるわけではありません。
ただ、１のいうことって結局「本人はいいひとだけど、在日だからなんかややこしい
んじゃない？」ってことでしょ・
　１は何を根拠にそういうことがいえるのかなあって不思議におもっただけです。
本人は気づいていないみたいだけど、一番悪質な差別だなあって思いますよ。
　　
　もう一つだけ言いたいのは、普通の結婚で、わざわざ（聞かれもしないのに）
親戚のことなんて話さないでしょって事。
　それを相手が在日だから不安がるっておかしくないですか？その上いとこのご両親
がしらないから心配、、なんて余計なお世話もいいとこじゃないですか？

　それに１の持ってる在日への不安って自分の経験でもなんでもなくて、ただ
「人に聞いた」とか「２ちゃんねるで、、」とかでしょ？

　自分できちんと勉強して判断できるようになってから物をいったほうがいい
と思います。

　それとなんでも「火病」とかいうのやめたほうがいいよ、、。なんとかの
ひとつおぼえだよね。

＞用務員さん
確かにメディアにでてくる在日は、けっこーエキセントリックな主張を
してるので、なにかと反感を買うだろうなあとは思います。
　ただ、そうではない在日、普通に暮らしているその何十倍もいることに
気づいてください。

　日本人だって、一部の犯罪者やエキセントリックな主張をしている人だけをとって
「日本人は、、、」とかかたられたらいやじゃないですか？

むいむい必死。

>>171
で、俺の紹介したスレは読んでくれた？
都合の悪い事は無視？

気前がよくて二枚目だけどちょいとやくざな香具師、それが金さん。　

散々既出だが、たとえ結婚相手の在日朝鮮人が良識人だったとしても、
その背後にいる親戚がきちがいである可能性が一般日本人に比べ
はるかに高いと云うことである。

むいむいが一番余計なお世話なんだよ。

>>171
普通に暮らしてる在日を普通に扱うためにも
犯罪を行った在日は国外退去できるようにするべき。

むいむいの触れてはいけない部分に触れてしまったのか？

>>174
そう!
それでもろ肌脱いでべらんめえ。
桜吹雪が・・・・ってなんか違う……

きんさんぎんさんてまだ生きてんだっけ？

>>171
おう、知ってるよ
普通の在日もいるってことは
現に知人にいるしね

ただその上で私が言っているということは
どういう事なのかというのも少し考えてみて欲しい

とても真面目でいいヤシなのに、在日ということで
遊戯業関係にしか仕事が見つからないと嘆いていた
在日の若者にそれ以外の普通の職場を紹介してやった事もある
もちろんせつせつと日本社会の仕組みや、人付き合いのコツ
人間関係のアヤなどをあらかじめ説いてやったことは言うまでもない
念には念を入れろ、だからね

もう三年経つが、何のトラブルがあったとも聞かないし
真面目にやっているようで安心している

彼は折につけて礼を言うし
「本当の意味でに日本にとけ込めたような気がする」
「充実している」
と嬉しいことも言いやがる

そこいらの下手な日本人の若者よりも日本人らしい
こういうヤシは在日であろうと、尊重すべきだ

>>170
＞こういう形で８９３の例をあげてるってことは、在日と８９３とを同じカテゴリー
＞にいれてるっていう風にとるのが普通じゃないですか？
はっきりいって「普通」じゃないです。
>>152で１さんが
＞もし>>146さんの言う通り、親族に893等いたとして
って仮定の話をしてるだけでしょ？

むいむいは日本語がよくわかってないみたいだから
まだ学生とみた！

ただそういうヤシがいる一方で
在日であるという事を逆手に取って
悪さばっかしているヤシも確実に存在する

実際、その上の世代が妙なｲﾃﾞｵﾛｷﾞｰで以て
若いのを扇動・利用している側面もあるのだが

一般に見て、日本人よりも両極端なケースが
多いと私は感じているが

むいむいよ、日本人が在日をどう見てるかわかってるか？
総連の記者会見で、背後の壁に北のアホ親子の肖像画が飾ってあるのを
見るたびに「ああ、こいつらってやっぱそうなのか」と思い、
少し叩かれれば「民族差別ニダ」と叫んで言論封殺を図る。

こういう同胞の行動は日本人にとっては、かつて東京の地下鉄で
サリンを撒いた某教団とどっこいにしか見えないのだよ。
「自分達は外国人である、だから日本人に受け入れてもらえるように
努力する」って発想はないのかね？

>>170
> ただ、１のいうことって結局「本人はいいひとだけど、在日だからなんかややこしい
> んじゃない？」ってことでしょ・

違います。
本人はいい人だけど、『外国人』だからなんかややこしいことが『あるのかどうか不安』ってこと。
その外国人（習慣・道徳を異にする人）が、たまたま在日だったのは>>1の責任ではない。

在日のみなさんに対して、そういう不安を持ってはいけないと言いたいの？
それは、在日のみなさんに「日本の道徳習慣を受け入れ、完全に同化しなさい」って言うこと？
それなら、日本人同士の結婚と同じ目でみることができるけど。

＞むいむい
オカ板の人？

在日、保育士、○さん・・・？何処かでデジャブを感じる・・
http://skipsk.www4.dotnetplayground.com/piyon/profile.htm
１０年後位にきっとこんな事件を・・・
http://skipsk.www4.dotnetplayground.com/

頑張ってくださいね・・（−人−）

>142、152
ありがとう

>>188
うわっ、こわ〜
１さん気をつけて〜

むいむいみたいな奴を見るたびに、在日は受け入れられない存在だという思いが強くなる。

＞一般に見て、日本人よりも両極端なケースが

ンな悪人か善人かわかんない連中とバクチみたいな付き合いしてたまるか。
いい在日は死んだ在日だけだ

むいむいみたいに、「在日」という言葉に過剰反応して必死になるヤツが、早くいなくなればいいな。
そうしたら、普通の外国人として当たり前に受け入れられるようになるのに。

　旧ソ連の大統領だったミハイル・ゴルバチョフ氏（７２）が
１９日、愛知県東郷町のパチンコ店「ヨントリー玉越東郷店」を訪れた。
（中略）
「先制攻撃をするなら国連や安保理、同盟国、世論やパートナーを
無視する前例をつくる。危険なゲームだ」と米国を批判した。

http://chuspo.chunichi.co.jp/00/hou/20030320/spon____hou_____000.shtml

【戦争】ゴルバチョフ氏 「危険なゲーム」と国連無視の攻撃批判【パチンコ】
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1048133996/

　日本男＋在日女なら、別に大丈夫だと思うけど。
　（本国の韓国女だと親戚一同がたかりに来るから問題だけど）

　これが、在日男＋日本女だと悲惨。
　なんでそんな事が分かるかというと、

俺 の 妹 が 在 日 と 結 婚 し て 凄 い 苦 労 し て る か ら 。

>>195
どんな苦労してるの？

>>195
お前も家族共々、半島に帰れ

一般的に男が働いて女が家事をする場合は男が在日だと社会的な立場や収入面で
制限がある場合があるから大変じゃないの？

>>195
具体的に書いてよ。

すごい人が現れたな

>>196>>199
　いま書いてるのでちょっと待ってくれ。

>>197
　？？　なんで「半島に帰れ」なんだ？
　195の書き込みから、なんで俺に在日認定がでるんだ？

>>196>>199

・　一日中、家業（クリーニング屋）の手伝いと家事一切をやるのは
　まぁいいとして（姑は既に亡くなってるので仕方ない）、休日にも
　家から出してくれない。旦那は非常に独占欲が強いらしく、何をするにも
　干渉し、自分の思い通りにしようとする。
　（殴らないだけまだマシなんだけど）
　　このため、遊ぶどころか友人と会うのもままならない。

・　姑いびりはない代わりに舅によるいびりが酷い。
　特に、長男が生まれるまでは殆ど奴隷扱いだったそうだ。
（長男の嫁がチョパーリなのが気に入らないらしい・・・）

・　妊娠中、安定期に一ヶ月ほど帰省してた事があった。その間、毎週
　地元の病院で検査を受けて順調だった。しかし、その後、旦那のもとへ
　帰って少し経ってから、掛かり付けの病院に行ったら卵の成長が止まって
　いて、結局堕胎すことになった。
　　そしたら旦那曰く「子供が死んだのはお前ら（うちの両親）のせいニダ！」。
（普通に考えたら、旦那と舅からのストレスが原因じゃねーかと・・・
　実家ではかな〜りノンビリしてたみたいだから、そのギャップだろう）

　　で、その後、長男を生むまでの２年間、妹は帰省させて貰えなくなった。
　（まぁ、その前から帰省なんて殆どさせて貰えなかったんだけど）

つづき

・　結婚前と後じゃ、うちの親に対する態度が大違い。
　（結婚式の時までは、礼儀正しくて好青年という感じだったんだが・・・）

　　代表的な例を一つ。
　　長男の出産の際、妹は実家の方の病院での出産を希望した。
　　姑がいないので、「自分の母親（以下、my母と略す）の手助けが必要だろう」
　という理由なのだが、旦那が許さない。
　　そこで、妹は電話でmy母に説得を依頼したが・・・
（その時、俺はたまたま帰省中でその場にいたんで、my母のセリフは正確な筈です。）

　旦那「ウリは子供の父親ニダ！　出産に立ち会う権利が有るニダ！！」

　my母「生まれそうになったら、ちゃんと連絡しますよ？
　　　　初産は半日以上かかるから、それから来ても十分に間に合いますよ？」

　旦那「そんな事関係ないニダ！　ウリが嫌だと言ってるニダ！」

つづき

　my母「でも、そちらはお母さんがいらっしゃらないから、娘も色々と大変なはずだと
　　　　思うんです。初産だと特に。だから、私が手助けできる、こちらの病院で
　　　　産んだ方が、娘にとっても良いと思うんですよ。」

　旦那「ウリとアポジが手助けするから大丈夫ニダ！　あんたらの助けなんて要らないニダ！」

　my母「でも、お仕事しならでは大変でしょう？　旦那さんや男親ではフォローしきれない
　　　　部分というのは、かなり多いんですよ？」

　旦那はここでふぁびょーん。
　　　「何だと！　母親がいない男は子供を作る資格がないと言うニダか！！
　　　　だいたい、お前ら（うちの両親）は、前の子供を殺したから信用できないニダ！！」

　my母「・・・・・」（←ショックで言葉も出ない）

　旦那「分かったニダな！　子供はこっちの病院で産むニダ！」（ガチャン）


　この後、「子供を殺した」と言われたmy母はショックで寝込みました。

　それでいて、臨月近くになって旦那と舅だけではやっぱり無理が生じてきたら、
my母に電話で「出産はこっちでやるのが決まってるニダ。だからあんたがこっちに
来れば良いニダ！」と言ってきた。
　仕方ないのでmy母はその通りにしました。交通費その他は、もちろん全部自腹です。

>>195
絶対に別れさせるべき。
妹さんが、今後幸せになるはずがない。

どうせ、男尊女卑の考えで旦那は浮気してんだろうから
探偵使って、証拠突きつけて、お子さん共々実家へ戻すべき。

>>1は絶縁状を用意して、そのいとこに結婚式終わったら渡しとけ。

>どうせ、男尊女卑の考えで旦那は浮気してんだろうから

いや、レイプでせう。

親戚の方が女の人であれば男の子を産まなければ嫁さんは
人間扱いされないらしいし、墓参りがもう大変らすぃ。
暴力もバンバン振るいます。（全てではないが）

まあ、大変だとは思うが、その程度なら日本人でもありがちな話しだと思うよ。

>>195
子供が産まれる前に別れるべきだったろうが…今や
簡単に別れる訳にもいかんだろ。何があっても結局
『子供の為』ということで耐え忍ぶ生活を送る事に
なるだろうね >> 妹御

せめて兄であるお前さまが気を遣って、愚痴でも何
でもを聞いてあげて、精神的な支えになってあげる
ことですな。あと、いざとなったら義弟と殴り合う
くらいの覚悟がないとね。兄にも誰にも頼れないと
なっちゃったら、妹御はストレスで壊れちゃうかも。
キッチンドリンカーとかね。

お前さまも辛いかもしれんが、応援してるよ。

>>209
今一つ誤脱字が多いな。読み辛くてゴメソ。

>>205
＞どうせ、男尊女卑の考えで旦那は浮気してんだろうから

　多分、それは無い。
　上に書いたように、妹がやろうとするあらゆる事に対して常に
干渉しているような状態。
　なので、旦那自身が四六時中 妹の近くにいて監視してるような感じだと
思うから、浮気なんてする時間無いと思う。

>>208
　あるの？
　少なくとも俺の知る限りでは他にこんな例は無いんだが。

>>209
　あんがと。
　俺も離れたところに住んでるので、本当に愚痴を聞くくらいしか
出来なくてねぇ・・・

>208
日本人でも『ありえる話』だが、『ありがちな話』じゃないだろ。
つーか、在日の間ではどうなの？『ありがちな話』なの？

>>212
大正生まれの婆ちゃんの時代は「ありがちな話」だったらしい。

>>213
　つまり、在日の家庭内の状況は、60〜70年前の日本の家庭内と
同じような状況という事でＯＫ？

ｺﾜｰ

>214　全然違うよ。ある面では日本より上。

舅にレイプされるニダ

うちのお向かいさんは韓国人一家だよ。
在日じゃなくて、大学院の留学生（ダンナさんが）。
特にダンナが威張り散らしているようには見えないがなぁ。
ま、当事者が外で言いふらさない限り、傍目には普通の夫婦に見えるもんだが。

>>218
終戦直後
朝鮮半島から逃げてきた人の話で聞いた事がありますが

現在の北朝鮮、中国の国境辺りが
人間のタチが最悪らしいです。

そこが一番危険地帯だったそうです。

中国はまだ共産党支配がヌルかったので終戦後中国経由で逃げてきた人と
朝鮮半島〜釜山経由で逃げてきた人では話が全然違う点が印象的でした。

>>218
　日本に住んでる韓国人は、全員「在日」韓国人だ罠

>220
> >>218
> 　日本に住んでる韓国人は、全員「在日」韓国人だ罠

いや、その通りですた。スマソ。が、言いたいことはわかって貰えたか？

>>220
いいえ、長期滞在でないのは「来日」韓国人です。
犯罪統計スレで解説されていますが、定住外国人は「外国人」にカウントされない
ことが多いらしいです。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1044959570
在日朝鮮人の犯罪数を統計から読む
を参照のこと。

従兄弟が結婚するのなら、
あなたが親族を説得して金さんを日本人親族社会に受入れるように、
説得してあげる事が大事。
何だかんだ言っても受入れる親族の存在は大きいから。
金さんの性格や身上その他を知り、
またあなた自身も金さんに誤解があれば教えてあげられるよう、
そんな関係になれれば言う事は無いんだろうね。

>>223
> あなたが親族を説得して金さんを日本人親族社会に受入れるように、

正論だが、いらぬ心配だ。ご両親も良い印象をお持ちのようだしな。
問題は、金さんが金さんの親族を説得する必要があるのかどうか、だよ。

うちは祖父と曾祖父が非常に高い地位にありました。
しかし祖父の子供たちが結婚したときは大変でした。
高い地位にある人にありがちな極端な放任主義（よくないことです）を取ったためか
多くの叔父叔母が下層階級の人達と結婚しました。
配偶者のレベルに流れていってしまうのか一つ一つこちらの常識が通じません
でしたので絶縁状態になりました。

つりあわない結婚をすると悲惨です。ましてや日本人と朝鮮人では。

　

つまり、結婚というのは当人同士だけでなく、親類縁者が関わってくるわけで
>>1さんの杞憂は至極当然のことだと解釈するわけだよね。

普通、結婚といえば

●生活レベルの違い（金持ち VS 貧乏）
●社会的地位・名声の違い（金持ち高位・金無し高位 VS 金持ち成金・ただの貧乏）
●職業レベルの違い（社長・先生 VS 自営・社員・ﾌﾞﾙｰｶﾗｰetc...）
●学歴レベルの違い（大卒・院卒 VS 中卒・中退etc...）
●国籍の違い（日本人 VS 他国籍人etc）
●　〃　による慣習の違い（日本 VS 他国）
●親類縁者への依存度の違い（個々独立型VS全依存型）
●生活習慣の違い（都会VS田舎）
●地理的イメージの違い（例：鹿児島（男尊女卑）VS北海道（女性上位）
●親類縁者のレベルの違い（身内に文化･財界人VS身内に犯罪者etc...）
●
その他etc...

これらが全て「結婚の条件」として降りかかってくるわけで
それに皆折り合いをつけながら、妥協しながら結婚していく。
それって、日本に限らずどこの国でも多かれ少なかれあるでしょう。
なぜ在日が「在日を問題にするな！」ときぃきぃ言うのかわからない。

今回の場合は、いくら在日といっても外国人との結婚かもしれないわけだから
結婚する前に従兄の親を中心にきちんと議論すべき。

しかし、この先順調に結婚した後は、「やっぱり外国人とは・・」云々と
いうべきではないと思う。だから今のうちに充分話をすべき。

在日と結婚するのは間違いだってことだね。

そういや。
家族になったら手のひらを返すように横暴をきわめて。
受け入れ家族の両親をして、『私に人を見る目がなかった』と言わしめた、朝鮮人の話はガイシュツ？

>>229
在日＝半島人の意味なら正解
でないと×

>>231
だね。失礼しました。

親戚づきあいは鬼門だなあ。日本人で同地方ですら親戚づきあいは鬱陶しいのに。
しかも金をたかる親戚だなんて。
そういう親戚がいないことは絶対条件だろうね。

>>228
>いくら在日といっても外国人との結婚かもしれないわけだから
"元"在日の国籍は日本、在日の国籍は日本以外ですよ。

ｻｸﾗ吹雪があるといいね
ﾁｮｿよりそっちのほうがいい

age

>235
激しくｳｻﾞそうだ、そっちの金さん

親戚にﾁｮｿ居ればおまえもﾁｮﾝ。

途中読みでレスです。 名古屋の在日の人は私の知ってる限りは 反日って感じではないですよ どっちかとゆうと同化しきってて 気のいいおじちゃんおばちゃんが多い まあ知ってる限りなので あてにはならないかもですが・・・

　昔、半島人に嫁いだ内地人妻が商売などで姑や舅から馬車馬のように扱われたところから、

　半島人に嫁ぐことを「女殺し」と言われていたようです。

　結婚は本人同士という理屈が通じない古い伝統が残っていたら、やばいです。

>>235
彫り物を背負った在日ヤクザさん？

>>239
充分承知。
そんなことを言うのなら
「ﾌｾｲﾝ政権にだっていい大臣はいたのにそういうことをいうのは間違い。」
「石油利権を目論むﾈｵｺﾝの中でもいい社長は（略）」
「生物化学兵器を隠すｼﾘｱの中にも（略）」
「金正日の指導部の中にも（略）」
「日本政府転覆を目指す極左の中にも（略）」
きりがない。

「在日」というくくりで考えた時に、「日本人」よりも危険度が高いということ。

それを総じて差別というのなら、この世に「家族」「親族」「同族」「同郷」
「同胞」「同僚」などという集団意識の自浄作用は必要ない。

他の掲示板で酷い話を聞いた事がある。
結婚前は話の解る人物に見えたのに子供が生まれたら
子供には日本人への恨みや憎しみをしっかりと伝えたい
「日本人に対する憎悪を胸に刻んで生きて行く様に育てる」と言い張り、
さらには日本人である母方の祖父母には一切口を出させないと
言うのだそうです。
婚家でただ１人の日本人になった妹と孫に近付く事も許されない年老いた
両親、そして「周囲の日本人は皆敵」と教え込まれて育つ甥が可哀想だ
と言う投書でした。

オレの知合いの朝鮮人の通名は遠山
｢遠山の金さん｣
ネタじゃなくてマジ

この板の常連さんにもいたよね＞妹が在日とｹｺｰﾝ
確か上にも書き込みあるんじゃなかったっけ？

なんで負の遺産を子供に伝えようとするんだろう・・・

「恨」の歴史なんて大層に言ってるけど、単なる嫉妬と
憎しみにまみれた恥ずかしい民族性じゃないか

「水に流す」文化をもった日本人に生まれたことを本当に感謝したい。

在日の口癖「好きで日本に生まれてきたわけじゃない」という言葉を聞くと
「私は好きで日本に生まれてきて本当に良かったー！」と叫びたくなるよ。

ｵﾏｰﾝ九弐八さん本物？

一度聞きたかったんだけど
なんて読むのその固定ﾊﾝ・・・。

「自分で選んで日本に生まれた訳じゃないけど超ラッキー」ってﾄｺですね。

九弐八＝928です
まえに928っていう電波コテがいてさ、そいつをオチョクルためのコテハンだったの
それが定着しちゃいました。

>>248
漏れは愛車が928だからだと思っていましたよ。

そうですよね、まじラッキー♪　＞247

>>248
(　´�D｀)つ　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜
勝手に「くにや」さんとお呼びしておりました（ｗ
女でつが、くにやさんの語るｱﾝｸﾞﾗWorldいつも楽しんでおります。
（ｵﾏｰﾝ連呼にはちょっと抵抗がありますが・・・ｗ）

カナダに住んでいる韓国人（渡カナダ８年）も、嫌日じゃないけど、
「過去、日本は韓国にひどい事をした。朝鮮分断は日本のせい」とか
ほんと、韓国での反日教育すんごい信じてて、
２歳の女の子がいるんだけど、私が「子供に歴史教えるの？」って聞いたら
「俺はちゃんと祖国韓国の歴史をしっかりと教える」と答えました。
それ以上なにもいいませんでしたが、
「頼むから普通にカナダの学校で歴史を習わせてあげて」と思いました。

>>1
あまりハン板に毒されず自分で判断してください。
最初から穿った見方をするとうまくいくものもうまくいかなくなるよ。

>>251
でも欧米等では韓国の項目は１ページもなかったんじゃなかったっけ？
ってか、数行だったんじゃないでしょうか？
朝鮮戦争の件のみ・・・。

以前にﾈﾁｽﾞﾝ（　´,_ゝ`）ﾌﾟ　が
「歪曲ﾆﾀﾞ！各国の教科書は韓国をもっと重視すべきﾆﾀﾞ！」
と騒いでなかったっけ？

>>252
普通の在日さんはここで支持を得てる数少ない在日さんだったよね？
あなたが言うと説得力あるかもね。

>>253
えっそうなんですか？
う〜〜ん。それじゃぁカナダの歴史教育に期待しても無理かぁ。
でも、子供までも韓国に住んでるわけじゃないのに、
韓国のそういう部分に染まっていってしまうっていうのがなんか悲しい。。

　ハン板は変に影響力があるんですよねー。
　いずれにしても匿名掲示板を読んだ読んだくらいで何かを”嫌いになれる”神経がわからん。

　色眼鏡くらいはしかたないと思うけどね（ｗ

＞他の掲示板で酷い話を聞いた事がある。

この件の投稿者は女性だったのでよけいに打てる手が限られていて
可哀想でした。

日本人が憎くて許せないなら、結婚前にそうはっきり相手に言うべきだと
思います。
そうしたら相手も結婚を考え直す事ができます。

「差別」とかそう言う事ではなくて自分の身内に激しい憎しみを
抱き続ける相手との結婚にあえて踏み切る人は少ないと思います。
結婚前に隠し押さえていた憎しみを結婚後あらわにすると言うのでは
自分の「不満や憎しみのはけ口」として利用する為に結婚したのかと
問いたくなります。

一般に「就職差別」と言われている事象についても同じです。
「差別意識」以前に「自分達にたいして激しい憎しみを表明している人達」を
会社に迎え入れる訳には行かなくて当然だと思います。

雇用も結婚もボランティアでも償いでもありません。
在日はたまたま相手に理解を示して親しくした善良な人物に
「日本人として在日に償う事-様々な場面で譲る事」を求めたりするのを
止めるべきだと思います。
戦前の真実がどうであれ、個人で国家責任を担う義務は誰にもありません。
戦後の生まれであればなおさらです。

ましてや在日自身が戦後生まれである時、当事者でもないのに
「よく知りもしない戦前の事をネタに優遇を求める」ような事をするのは
醜いと思います。

>>252
まあでもね、3世になって帰化してねえってことは親か本人のいずれかがキチガイってことだから
または犯罪者か経済力がないか。
例外はせいぜい５パーセント
９５パーセントはキチガイか犯罪者だと思って間違いはない。

僕の友達゛て会社経営の都合で帰化できないやつがいる。
日本人を含む３０人くらいの社員の生活がかかっているからね
だから帰化できないっていうやつもいる
だがそういうのはあくまで特別な例
たいていは犯罪者かキチガイかのどっちか。
結婚相手にするなら考えたほうが良いと思うよ

>>257
＞僕の友達゛て会社経営の都合で帰化できないやつがいる。
カナ入力かい？

>>257
＞友達゛て
　理由はわかりますが珍しいタイプミスなので指摘させていただきます（ｗ
　チェソンハムニダ。

腕の悪い弁護士が出現した模様ですな。

在日特権を得るチャンスではありませんか

>>260
　こんにちわ＾＾
　先ほどの続きをしたいですか？
　残念ですが私はいまから離席しなければなりません。
　また、週末はあまり２ちゃんに書き込むことはありません。
　週明けにどこかでお会いしましょう。

　あ、そうそうセクハラが女性だけに適用されるものでないという指摘はおっしゃるとおりです。
　失礼しました。
　
　では。

　スレ違いレス失礼＞all

ああ　カナ入力だよ
ワープロから入ったからね

>>261
毟り取られるのがおち。

>>263
　私もカナ入力から入ったんですが、一時期親指シフトとＪＩＳのワープロとＤＯＳ/Ｖを同時に使用しなきゃならなくなって、しかたなくローマ字になりました。

>>265
では、またねw

どうせこじれるなら、結婚後より結婚に至る前の方がいい。
言いたいことはっきり言って、聞きたいことはっきり聞いて、
相手がどのような対応するかも含めて徹底的にやり合った方がいい。

喧嘩をふっかけて、差別をすべきだと言っているわけではないが、
後になって取り返しがつかなくなるより、一時的に関係が悪化して
も気になることは解決するべきだ。

在日朝鮮韓国人との結婚はリスクが高い。
日本人と結婚するより遙かにリスクが高いだろう。
本人がまともな在日であっても、周りにいる親類縁者の在日が
まともであるかまでわからない。

在日と親戚関係にならないよう前もって、周りの結婚前の親戚筋には
きちっと釘を刺しておくべきだろう。

>>1
ﾁｰﾝ。命を懸けて結婚を阻止するのが唯一できることじゃない？

>>267
>どうせこじれるなら、結婚後より結婚に至る前の方がいい。

うむ。
漏れの祖母が、結婚式直前の漏れの母親に云ったという言葉
があります。

「結婚したら離婚せにゃならんが、今なら破談で済むよ」

親父が何をやらかしたのか、誰も教えてくれませなんだがｗ

でも、兄弟ならともかく、いとこじゃ反対しづらいよなぁ・・・・・

私は霊波之光という千葉県野田市の新興宗教をやめた元信者ですが
二代目教主は初代が在日からもらった養子なんで、この団体には在日の
信者がごっそりいます。信者の三割五分は在日です。ハングルで
書かれたパンフレットもありますよ。
さて、信者さん同士の結婚なんですが、結婚式の当日にチマチョゴリを
きた親戚が大勢来て初めて自分の結婚相手が在日だと知る人も居れば、
結婚式が終わったあと韓国大使館に行くことになって初めて知る人も居ます。

私はこのような相手を騙すようなやり方は卑怯だと思いますが、在日の
人たちは結婚するのにそのようなことを言う必要は無いとか、相手が尋ねれば
答えるけど尋ねなかったから卑怯ではないとか言って反論します。
しかし、在日が普通に日本人の振りをすれば日本人だと思って結婚する人だって
多いでしょう。私は、黙っているのは騙しだと思います。相手を騙して結婚
するなんて最低です。

このスレでどうしようもなく間違ってる事が一つある。
＞九弐八
いとこの下の話を聞け

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）