ラエリアンが原作★未知との遭遇　３

ラエリアンが原作★未知との遭遇 ２
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/kinema/1151421481/

クローン人間作ったラエリアンムーブメントのメッセージって、
映画「未知との遭遇」の原作というか、ラエリアンの本「真実を告げる書」が元なんだよ。
誰か知ってた！？

一乙

２ｹﾞﾄ

新ｽﾚ乙でございます、小4ﾀﾞﾝｽｨの母です。

珍しく帰宅が遅くなりそうだったので、
家にﾑｽｺがもう帰ってるか電話しました。
　
すると留守電に切り替わった音がしたので
まだ遊んでるのかなと思った瞬間！

ﾑｽｺ『ただ今、留守にしております。
　　御用の方は関ヶ原へ、無い人は桶狭間へ、
　　各々刀と鉄砲持って出陣じゃー！』ﾌﾞﾁｯ、ピー←録音開始音

私｢゜゜　　(д )｣

即刻帰って吐かせたところ、二週間以上くらい前にやったそうorz
録音出来るのを、たまたま知ってそのままとか…
友達とかに聞かれてなきゃいいな……。

ツレが「兄貴の部屋でマリファナ見つけた！」とか言うから家まで行ったら
乾燥したあの形の葉っぱが一杯ビニール袋に入ってて「吸おうぜ」とか言い出して
俺は遠慮して帰ったがその葉っぱが紅葉だったことは言わなかった。
いや、そいつの嬉しそうな顔を見ると言えなかった。

親父のダマシってのはすごいよな。
私が小学生のころ、海にあったテトラポット指差して

私『ねぇ、あれ何？』
親父『星の砂だ』
私『え？』
親父『星の砂が環境汚染によって巨大化したものだ。』
私『・・・環境破壊って怖いね・・・』
親父『あぁ、怖いな・・・』

(バーロー) ←これが左寄りに拍手している顔にしか見えない件。

*昨日のD専実況民
　　　　　　　　　　いよいよあと一回で世紀の瞬間だお
9回から岩瀬投入とかあるんじゃね？ｗ　　　　　　　　　　　
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／⌒　　⌒＼　　　　　　γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／（ ⌒） 　（⌒）＼　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　　─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ　ﾊﾟｰﾌｪｸﾄ続行なのに岩瀬とかｗｗｗ
　|　　　　 （__人__）|　　　　　|r┬-|　　　　　|　（:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 　`ー'´ 　 　　／　＼:／ 　 （⌒） 　（⌒） 　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　子　　　　|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　　＼　１回から〜８回まで〜♪ 　／　 　
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,＼　　抑えてる〜♪　　　／　　　 ／　／
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　＼山井あと一回！／　　　　(_＿ノ
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|

　　 ／￣￣＼　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／　─　 　 ─ ＼　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　⌒（○）-（○）／　 <○>　　<○>； ＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　（__人__）　　；　|　 （:::::::::／　＼　 　 ／　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　（○）　　（○）　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　　　　|　　 　　　　 |　 　 　 （__人__）　　　　|
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　＼「岩瀬と、交代したい・・・」／　　 　　　　　 ／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　by落合　　＿＿＿　　　＼　 　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼

この前俺が酔っ払い朝帰りしてしまったことで嫁と大喧嘩。
嫁は泣きながら俺のこともー責める責める。
嫁「・・・でも電話の一本くらいできるでしょっ！」
俺「いや、だから、つい飲みすぎて・・」
嫁「飲みすぎたからって！！一度も連絡なしで、夜中過ぎても帰ってこないし携帯いれても電話にでない！」
猫「ニャー」
嫁「ニャー（←条件反射らしい）・・・・めちゃくちゃ心配したし、不安になったし！！」
猫「ニャー。ニャー」
嫁「ニャー。ニャー。・・・もう、ほんっとなんかの事件に巻き込まれたらどうしようかと思って警察にいこうかとかおもったんだからね！！」

たのむから、ケンカの途中で猫と挨拶すんのやめてくれ・・・
こっちは笑い堪えんの必死なんだから・・・orz

わらった。最高だ。

ほほえましいな。

ホームのすみっこで高校生が雑談してた。

Ａ「１万円と２千円くれたら愛してるー」
Ｂ「８千円くれたときにはもっと恋しくなりますー」
Ａ「…なあ、そっち今いくらたまったんだっけ？」
Ｂ「４万ちょっと。兄貴は？」
Ａ「５万ちょっと…やっぱサモエド飼うの無理かー。無理だよなー」
Ｂ「でも俺、飼うの来年でもいいよ」
Ａ「バカ、エサ代稼げないだろ。今でこれなんだから」
Ｂ「じゃあミニチュアダックスがいい。いくらかかるか知らないけど」
Ａ「俺、マメシバがいい…キツネフォルムがいい…」
Ｂ「なんかもうペットショップじゃなくてよくない？もらってこない？」
Ａ「んー。じゃあ里親募集のとこ探してみるかー。キツネ顔の子」
Ｂ「あくまでキツネなんだね、兄ちゃん」

バイトしてペット養う高校生っているんだな。
今時って感じの外見の兄弟だったから、俺ちょっと感動した。

昨日のことだけど、子供つれて外食に行ったのさ。
そしたら店長らしき人が各テーブルの客に挨拶して回ってきて、

店長　「こんばんわ、今日は何か良い事あったかな？」
子　「うん、いい音のおならがでた！」
店長　「・・・ははは、きっと体調が良い証拠だね。」
子　「うん、ギターの音した。ﾍﾞﾋﾞﾞﾋﾞｨって・・・」←嫁に殴られる
店長　「・・・・ははは、で、ではごゆっくり。」

マジで恥ずかしかったが、俺もツボって笑いこらえるの必死。。。
飯どころじゃなかった。子供は何言い出すかわからん・・・

スレッド３は”ほのぼの系”が
メインになるのか？

ぬこは一生に一度だけ人語を話すという…
大概とても重要で意味深なことを言うらしい。
昔話では浄瑠璃を語ったとか、事故を予言したとか。

ある日家族でオムライスを囲んでいた。
「ケチャップ足りない。ちょっとケチャップとってー」
「ねえねえ、くり（ぬこ）、ケチャップ貰ってきて。」
くりはじっと聴いていたがおもむろに立ち上がり台所に行くと
「けにゃっぷ！！」と鳴いた。
家族全員びっくりしたが、しかしこれが一生に一度だけ話す
人語かと思うと何だかとても悲しかった。

　水銀「銀！」
　銀 「…うそ！？」
　水銀「驚いた？　ウフフ…驚くに決まってるわね　あんなことがあったのだから」
　銀 「どうして…」
　水銀「私、やっぱり金属だったの　科学者が認めてくれた
　　　　見て！　自由電子もここに！」
　銀 「そんな…そんなこと」
　水銀「今度こそ胸を張って言えるわ　私は水銀、原子番号80の金属元素　よろしくね銀♪」
　銀 「うそよ、あなたが金属だなんて…そんなこと」
　水銀「どうして？」
　銀 「だってあなたは常温で液体じゃない…　掴み所の無いかわいそうな物質…
　　　　金属は延性、展性を持つ常温で固体の物質、あなたは…私たちとは違う」
　水銀「…やっぱりそうなの　私のこと、ずっとそう思っていたんでしょう
　　　　自分とは違うかわいそうな物質だと 」
　銀 「それは…」
　水銀「無機水銀や有機水銀を作ったことも水俣病で有名にさせてくれたことも
　　　　私を哀れんでいただけ　上から見下ろして満足していたんでしょう」
　銀 「違う…」
　水銀「自分が金属だと…自分こそが陰イオンに愛されていると
　　　　そう思って私を笑っていただけなんでしょう」
　銀 「それは違うわ…　違う…　私は…」
　水銀「うるさい！　…嫌な物質。少しばかり違う状態でうまれただけなのに
　　　　たまたま液体で生まれただけなのに…
　　　　私の存在なんて、あなたにとっては自分の名前の二番煎じに過ぎなかった 」
　銀 「違うわ！　私はせめて、名前だけでもあなたが金属っぽくなるようにと思って…」
　水銀「それが私を馬鹿にしているといっているのよ！
　　　　私を金属と認めてくれてなかった！」
　銀 「…だってあなたは！」
　水銀「あなたみたいな元素、化合物になれるわけがない！
　　　　化合物になるのは…私　誰よりも陰イオンを愛しているこの私…
　　　　化合物になって陰イオンに抱きしめてもらうの…　私にくっついてもらうの…」

　（水銀、銀を硫黄に突き落として自分も飛び込む）
　銀 「？　…あっ！」
　水銀「あなただけが陰イオンに愛された？」
　銀 「離して！」
　水銀「熱され　溶かされ　化合物になることができる？
　　　　そんな幻想…打ち砕いてあげる！　　陰イオンが愛してるのは…」
　（水銀と銀を乗せた皿が熱せられ始める）
　銀 「やめて！！」
　水銀「陽イオンになれる金属元素は…　　　私よ！！」
　（硫黄と水銀が結びつき、硫化水銀ができる）
　銀 「ああぁ！　ああぁぁぁぁぁ！！　展性、延性もあったのに…
　　　　誘電率ナンバーワンの金属だったのに…　ああぁぁ…」
　水銀「ウフフフフフ　アハハハハハハハ！」
　銀 「どうして…どうして………　ハードゲイのくせに…」
　水銀「……なんですって？」
　銀 「元素記号Hgの…　ハードゲイのくせに」
　水銀「！」
　銀 「ハードゲイ！！」
　水銀「！！うおおおお！！！　銀ー！！」
　（ガスバーナーを止める音）
　銅「何事にも潮時はあるというもの……」
　銀「銅！」
　銀「ナトリウム・カリウムが金属と認められ、カルシウムも金属と認定
　　　この時代での無機化学の研究は終了しました。
　　　お楽しみは次の時代に…」
　水銀「何を言っているの？　うっ！」
　（二人が垂れ流される）
　水銀「銀！！」
　銀　 「くっ…」

この前、大学で環境問題の講義で北極のﾋﾞﾃﾞｵみたんだが、
そこにアザラシの赤ちゃんが出てきたんだよ。
はじめは目の前に立ち憚る調査隊に(#ﾟДﾟ)ｷｼｬｰって、
可愛さもぶっとぶくらいの勢いで、攻撃しようと歯剥き出しで
とびかかったり、威嚇してたんだよ。
ｱｻﾞﾗｼｺｪｰとか思っいびっくりしてたら、
アザラシの背後にいた調査隊がひょいっとしっぽもって


　( ･_･)
（ (ν　ｽﾞﾙｽﾞﾙ
　> >ｍ
￣（ ⌒つ´･ω･)つ)))


とまさにこんな感じ。
ｽﾞﾙｽﾞﾙと簡単に引きずられていった。
ｱｻﾞﾗｼは何が起きたか分からず(･ω･)？のまま。
さっきの勇ましいお前はどこへいった。

今日室内は笑いを押し殺そうと必死でした。


ｱｻﾞﾗｼﾀﾝ………

楽天で買った初音ミクが先週届いた。
昨日、それを姪っ子にプレゼントしてあげた。
姪っ子は先天的に喉に障害があって声が出せない。
音楽が大好きなのに歌えないのが可愛そうだった。
最初は「なにこれ？」みたいな顔してパッケージを見てたが、
少しデモしてあげると好奇心の大爆発となった。
あんな姪っ子の表情は初めてみたよ・・
目がまるで少女コミックのヒロインみたいにキラキラとしてた。
昨日、今日と休日をすべて潰して姪っ子に使い方をレクチャーしてたから疲れたｗ
でも久々の心地よい疲れだなあー

私が通勤前に毎日行ってるコンビニに、坊主頭で２０歳後半くらいの
店員さんがいた。

私がパンとお茶を持ってレジに行くとちょうど４、５歳くらいと
思われる兄妹がお金を払ってたんだけど、明らかに１００円くらい足りない。
握ってるお金そのまま置いてるようだったので、多分それだけしか持ってないみたい。
でもその坊主店員、ちゃんと確認してないのか笑顔でありがとうとか言ってるの。
心の中で「お前ちゃんと確認しろよ」とか思いながら自分の会計を済ませ
出て行ったところで私は見てしまった。

その店員さん兄妹が帰った後、自分の財布からお金をレジに入れてた。

それを見た瞬間、なんかうまく言えないんだけど胸がｷﾞｭｩってなった。

a

先日あるアーティストのライブへ行くために電車に乗った。
目の前にイチャイチャする若いカップル、
バッグのジッパーか何かで指を擦ったらしく女が「指が痛いの〜」と言ったら、
男が 指をチュッとして「もう痛くないよう」、数分すると女が「ここも荒れてて痛いの」と頬を指す。
男が少し恥ずかしげに「わかったよ」と言ってチュウをする。
女は「もう痛いの治ったありがと」なんて言ってる。
あほらしくて私は下を向いてたが、私の隣の老人は目を輝かせ、その若い男にこう言った。
「あなたは超能力者だろう、是非私の痔も治して欲しいんですが」
若者は青ざめていた。

もうすぐ３歳になる娘の、昨日のおままごと。

「パンを作りまーす。材料でーす。」（おっ、今日はジャムおじさんだ。）
「ぶた肉です。」　（？？？）
「じゃがいもです、たまねぎです。」（・・・カレーパン？）
「あと、肉です。」（またかよっ！！）
「そして・・・、肉ッ！！」（どんだけー！）
「まぜます。焼きます。」（ふむふむ。）



「できましたー！！クリームパンです」


くッ、キサマ・・・錬金術師め・・・。

なんの脈略もなく歌謡曲「三年目の浮気」の歌詞が頭に浮かんだ。
「♪三年目の浮気くらいおおめにみろよ」ってよくよく考えると酷い歌詞だよな。
おれはおっさんだから男は浮気の一つや二つは当たり前と思っているが、これはない。
つーか、認めるんじゃネエよ。ウソつき通せっつーの。
どんなに証拠を突きつけれられてもウソをつき通すのが、浮気の掟だ。
で、このアホな男の連れは「♪ひらきなおるその態度が気に入らないのよ」と、
わけわからんことを言ってる。
じゃあ、ひらきなおらなかったら浮気はいいのか？と。素直に謝れば浮気OK？？
対して男は「♪三年目浮気くらいおおめにみてよ」“みてよ”と少し下手に出てる。
アホだ。この男は絶対にアホだ。
続いて女は「♪両手をついて謝ったって許してあげない」と、これまた悠長なこと言ってる。
ここは相手の弱みにつけこみ、浮気の代償として無理難題を押し付ける場面だろうが。
ゴミ出し当番押し付けるとか、こづかいの値下げとか、高価な装飾品を買ってもらうとか、
男に浮気したことを後悔させなきゃダメだよな。

猫好きのお前達に呪いをかけてやろう。

ho　が尻尾を立てた猫に見えて来る呪いだ。

ho　ho　ho　ho　

ほーら、かわいいだろう。ニヤニヤしてしまうがよい。
　

ある管理人のブログの書き込み。
いつも萌え語りばかりなのに珍しく愚痴っていた。
何やら仕事でいつも小言ばかりのお局様がいるらしい。我慢していたがついにブチ切れたらしく復讐してやると書いていた。
おいおい……（；´Д｀）と思ったら

『仕事場に二時間早く行き、徹底的に掃除してやった。その後人が来る前に一度出て何食わぬ顔で出社。
「なんか今日仕事場綺麗で気持ちいいわね」
フフフ、気持ちいいか。貴様の大嫌いなやつに知らないうちに気持ち良さを味あわせてもらう気分はどうだ。思う存分気持ちよがるがいい！！』

ひと月程前、女房さまが旅行に出掛けられたので、これ幸いとAVを借りてみました。
約２０年ぶりのAV観賞であります。
こんな機会はめったにないのでよ〜く考えて選びました。
まず、かなり前に「こんなカワイイ娘がAV出てるのか！？」と衝撃を受けた神谷沙織。
とっくに引退しているので、お店では隅に追いやられ探すのに苦労しました。
次に今年まで現役だった桜朱音。きつね顔に惹かれました。
神谷嬢がデレならば、こちらはツンといったところであります。
それから恋のから騒ぎに出演していたことで話題になった峰なゆか。
これは最近の作品なのでモザイクの薄消しとやらも少し期待しました。
以上三本をネットで下調べしてから選びました。
知っている人はわかると思いますが、これらのチョイスはバランス重視です。美学です。
期待に胸を踊らせDVDを再生しました。感想は・・・

　　　　　　　な　に　も　か　ん　じ　な　い　！

ただ延々とチン◯しゃぶって、腰振ってアヘアへしてるだけなんです！
当然と言えば当然だが、こんなにつまらないものとは思わなかった。ガッカリです。
これでナニかしようなんて気にもなりません。ぼーっと三本早送りで眺めてました。
たぶん私は、もう二度とAVを見ることはないでしょう。
生涯最後のAV観賞（予定）はかくして終了いたしました。

目には目を








ハニワ┗|∵|┓はお？

お盆に姉が長崎から帰って来たその日、風呂から上がった姉は
「着るものがない。」
と言いながらキャミにパンツで歩き回っていた。
俺のジャージを貸したら、長くて松の廊下見たいになってた
引きずりながら歩かれると汚れるから裾を折ってくれと言うと
「じゃ、うっちゃんがやって〜」
と言って俺の前で気を付けをした。裾を折ってる最中に、
バランスを崩した姉の股間が俺の顔面に押し付けられた
しかも倒れまいと両手で俺の頭を押さえるもんだから
まるでクンニしてるみたいな状況になってしまった
姉は顔を真っ赤にしてまだ折ってない片足の裾を引きずりながら
自室に逃げ帰って行った…

姉はまだ処女であると感じた夏の日だった

先日ロシアへ行って日本語会話集かって帰ったんだが、トラブル編で「看護婦さんは美人ですか？」
という一文を見つけてモスクワの本屋で思わずふきだしてしまいますた。
あと、挨拶の項目で、おはようやこんにちはより先に、「ちぇえす！」と書いてありました。
それに対応するロシア語を辞書で引いたら、確かに「ごく親しい友人などで交わされる軽い挨拶」とありました。

編集者欄を見たら日本人いたけど、どんな仕事してたんだろ・・・

歴史的発見！！織田信長の写真見つかる

http://farm2.static.flickr.com/1430/911098532_f3e81db586.jpg

宇宙人は地球人たちの反応を観るために
ある程度高度な科学力を用いた球体をつくり、道端に置いた。

イギリス人は球体を持ち帰り埃を拭って元の場所に戻した。
フランス人は球体を持ち帰り埃を拭って美術館に飾った。
イタリア人は球体を持ち帰り家族に見せて相談した。
スペイン人は球体に誇りを賭け決闘をした。
ドイツ人は球体を警察に届けた。
アメリカ人は球体に国旗を挿した。
ロシア人は球体を売った。
インド人は無視して通り過ぎた。
日本人は球体を研究して、さらに性能の良い球体を開発し元の場所に戻した。







中国人は性能の良くなった球体にMade in Chinaと書いた。

スーパーマリオブラザーズは女性差別ですしセクハラですよ！
なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公は女好きの象徴とも言えるイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪を犯す原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらは
キノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。

しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

マジメそうで地味な感じの
でもちょっと可愛いメガネの女子高生と、
まるっきり対照的なイマドキっぽい
ちょっと派手な感じの女子高生が、
何か話しながら電車に乗ってきた

その二人、私のすぐ目の前のつり革つかんで
「ナマが好きだ」と、で「硬いのが良い」んだと
そんな事を楽しげに話してたんで、おいおいおい
公衆の面前で何を喋ってやがるー
なんて半ばあきれてたら

シュークリームの話だった
メガネさんはカスタードより生クリームで
皮がカリカリに硬いのが好きなんだって
で、イマドキさんはカスタードが王道だと思うんだって、
今度オススメ持ち寄って
どっちが美味しいか決着つけるんだって

うん、ごめん。なんかごめん。
自分ちょっと汚れてたわ、いろんな意味

姪がビデオに貼ってあるラベルを見て、
「も、　モバイル　スイーツ・・・軍団？」とつぶやいていた
一瞬、携帯片手に人気店に並ぶOL達の姿が思い浮かんだが、
よく確認してみると、「Mobile Suit Gundam」と表記されてたｗ

私の住んでいるところはド田舎なので、
火事とか認知症の老人の捜索とかでアナウンスがよくかかる。

ついさっきも「広報○○（市の名前）です」とアナウンス。
「中型犬で、首輪の付いた茶色い犬の、
　飼い主　が　行方不明になっています。
　見かけた方はご連絡下さい。」

どっちなんだよ;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

>>37
ワロタ(ﾟ∀ﾟ)
どっちやねん！て話だなｗ

高校の頃、同級生の女の子にマージャンを教えていた、
とりあえず配牌見たら対々が早そうだし簡単かなと思い、
既に教えてあったポンを実行させようとした。

俺「あ、それ鳴け」
女の子「え・・えと、にゃー」

当時まだ、萌えという表現は無かった。

家族で飯食ってるときに、俺の皿のオムレツがたまたまマンコみたいな形になっててな
子供たちにわからないように、嫁にだけわかるように、
膣口のあたりにウィンナーを出し入れさせて見せたんだけど
嫁がブッて吹き出したから子供たちに見付かってな
下の娘は顔真っ赤にして俺のこと軽蔑した目で見てくるんだけど
上の娘はキャタキャタ笑いながら、パセリを皿に集めて
オムレツの上部にかためて「マンゲ！マンゲ！」って
嫁がニヤニヤしながらケチャップを手にとったら、もうそれだけで
意を察した上の娘が大爆笑
「開通式！開通式！」
上の娘が冷蔵庫からホワイトドレッシングをとってきたので
さすがに軽く頭叩いた
「オマエまだ中学生だろ！」っつって

ふたりでプリクラ撮った。

妹「ねーお兄ちゃん」
俺「何」
妹「これに『崇め奉れ愚民ども！！』て書いていい？」
俺「いいよ」
妹「ぃょっしゃー」


最近の妹のノリがわからん…

昨晩、姉がDSにイヤホンを付けて太鼓の達人をやっていたんだがいきなり爆笑しはじめた
どうやら太鼓の音色を「木魚」に設定してそれが予想以上に面白かったらしい

どんな音なん？って聞いたら
「なんかね、ポコポコチーンポコポコチーンポコチーンチ…」
まで言った辺りでいきなり顔赤くしてどっか行った

普段Sな姉だけに不覚にも萌えた

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で「お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます」でスタート。
猫が部屋出ようとしたら 「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。 「安全を確認しました、どうぞ」
廊下は常に猫のそばを匍匐前進して進み、そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱、散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺「爆弾です、よくある手ですよ。・・・俺、は・・・もう駄目ですけど、
あな・・・たが・・・無事で良かっ・・・たっ・・・！」

「えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜」
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらに死んだはずなのにヒートアップして猫と踊りだす俺。

　　　　　　　　　至福の時です。

　ヵッォ「父さん、この太宰の小説なんて読むの？」
　
　
　

　
　
　
　波平「斜陽」

18才と、16才の弟達の会話がかわいい。

男兄弟ってつまんない事でもムキになって張り合うのが面白い。
今日は私が作ったお好み焼きをどちらが上手く褒められるかで
張り合ってた。

ホントにバカｗ

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wwwww wwwwwww wwwwww wwwwwwww
ｗｗｗ ｗｗｗｗｗｗｗ ｗｗｗｗｗｗ ｗｗｗ ('A`)
WW WWWWWWWW WWWWWWW WW　ノ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| <<

広大な農地でﾜﾛｽ草を栽培するﾄﾞｸｵさん(82歳)
「現在8人の従業員でフル生産していますが
　需要の急増に対して供給が追いついていない状況です」
と、嬉しい悲鳴をあげている。
今年の売上は20億を超える見込み。

親戚の女の子Ｙちゃん５歳との会話

Ｙ「ねぇねぇ、ポカリすき〜？」
俺「うん？あー、好きだよ。」
俺の太ももを軽く叩きながら
Ｙ「ポカリ☆」

あああああああああああああああああああああああああああああ
かわいいいいいいよおおおおおおおおおおお！！！！！！

ポッキーのサイトがカオスな楽しさ
ttp://pocky.jp/enjoy2/pockyboard/main.html

普通のサイトだと思ってたんですよ（；ω；）
ttp://producten.hema.nl/

>>49
みんなスマしてるけど、おれの他にもドキドキしながら見たやつきっといる。
グロだったらどうしよう？って、けっこう覚悟して見たよ。おもろかった。

釣りに行くといいつつホテトル嬢を呼んだら来たホテトル嬢が嫁だった

レオタードを着た宇宙人をみました、
腰のところにばあさんが持ってそうな透けてラメの入ったスカーフを巻いて
コンビニでおしっこのにおいをさせながら立ち読みをしてました
深夜２時頃です、宇宙年齢３５歳くらいで性別は雌のようでした

トイレねた多いけど
息子をつれて用をたしている時

隣のトイレから「ぶはっ、ぶりり〜」と音が
したので、息子がこれに異常に反応・・・

息子「お母さん隣の部屋に恐竜がいるよ、大丈夫かな」
軽く壁をたたきながら小声で「大丈夫ですか、恐竜ですか？」
と聞く息子。止めてもやめない。

また隣の人も壁をトントンと叩き返してくるから
また息子が「無理ですか？虫キングでしたか？」
と意味の判らないこと言ってて

外ではクスクスと聞こえるし、
お隣の方ごめんなさい。

>>32

コリアンはあの球体をおいたのはわれわれだと主張した

進研ゼミ大人になってから入るとおもしろいよ
小学校１年生のやつとか簡単すぎ
赤ペン先生にめちゃ誉められたｗｗｗ

　送信者　母
　受信者　俺
　
　本文
　amazonさんって外人から宅配便きたよ。

「パラシュートが欲しいのだけれど」
「それならこちらがお勧めです」
「開かないなんて事はないだろうね？」
「安心してください、もし開かない場合は右の紐を引いてください」
「それでも開かなかったら？」
「その場合はおちついて左の紐を引いてください」
「それでも開かないときはどうなる？」
「その時は不良品ですのでいつでも交換に応じます」

旅客機の緊急脱出用に当社のパラシュートをどうぞ！
品質には自信を持っております
今までご使用になったお客様から
「墜落時に開かなかった」とのクレームが持ち込まれたことはまだ一度もありません

うちの嫁が夕べ、晩飯つくるとき
できるかな、の曲にあわせて

エッビフ〜ライ　エッビフ〜ライ　サクサクじゅわー（サクじゅわー）　←自分でコーラス

と延々歌いながらエビフライをあげていた
今日は俺の頭の中で延々とその曲が駆け巡っている
誰か…助けてくれ…

　　∧∧,..,､､.,､,､､..,_　 ∧∧,..,､､.,､,､､..,_　 ∧∧,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i,.
　;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i.
　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;.'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´
　♪エッビフ〜ライ　エッビフ〜ライ　サクサクじゅわー（サクじゅわー）

>>59

　可愛い嫁じゃないか。大事にしろよ。





オレはバツイチだから、この手の話は泣けるぜ・・・・ちきしょう。

家の最寄り駅で小学生の習字がはり出されてて、
「太陽」とか「友だち」とかまぁ無難な字が並んでいる中1枚だけ

「しめり気」

というのを見た瞬間;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
道行くおばちゃんに心配されるくらい腹抱えて笑った。
イライラしたときとかに見ようと思って写メを大事にとってある

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
「本当かい？バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。
最も能力を発揮するのは18度から26度。
45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。
ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。
最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」


「・・・あなたの、お父さんよ・・・」


「・・・！！」

エッチなモノをネットで買ったんだよ
備考欄に『商品名を「洋楽CD」に変更してください』って書いて購入したんだ
で、いま届いたんだけど…

品名がまんま『商品名を「洋楽CD」に変更してください』だったんだ
宅配の人と目が合わなかった、業者絶対許せん

http://image.blog.livedoor.jp/blog_ch/imgs/9/c/9c702400.jpg

中３の時家族一同リビングでＫ１見てた時にテンション上がり過ぎて
｢フゥーイカれた夜の始まりだぜ｣とかいいながらテレビの前で
ゲリラオナニーしたら親父に足腰立たないレベルにボコボコにされた

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう

>>59
|ω・）　ｺｿｺｿ

|ω＜）ﾉｼ　ﾎﾟｲ　ttp://www.geocities.jp/noshibeya/ebi01.html

|▽＜）　ｳﾀﾜｾﾃﾐﾏｽﾀ!

>>66

ｗｗｗｗｗちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ

これが噂の『初音ミク』ってやつなのか？初めて知ったｗｗｗｗｗ

つい最近兄がこつこつ貯めた１円玉を持って、兄と一緒に銀行の両替機にやって来た。
勢いよく大量の１円玉を機械へ流し込む兄。
「何枚貯まってたんだろうね」とわくわくしながらお金を引き出したら
両替手数料で105円取られて返って来たのは8円ｗｗｗ

もう社会人だから100円ぐらいどうって事無いと思うのだが
兄は酷く落胆していて可哀想だけど吹き出してしまった

江戸の裏長屋にカレーがやって来たという設定で食事中に１人演劇をする。
「なんでェ？この泥みたいな食いもんは」
「あたしゃ嫌だよ。あんたが先に食べとくれよ」
「冗談じゃねェや。おい、源さん！先に毒味しとくれ」
「バッキャロー！年寄りに何させやがんでェ！」

結構楽しい。この他に戦時中の子供になりきってご飯をむざぼり食べたり、
雪山の遭難者になりきって味噌汁を有り難がる芝居もする

女の一生は球技の球に譬える事が出来る。

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

　この間ラーメン屋で、お姉ちゃんが注文を取りに来たので
　「ミソラーメンにネギ、モヤシ、コーンのせて」と頼んだら
　姉ちゃんカウンターの奥に向かって
　
　「ミソ１丁！ネギ、コヤシ、モーン！」って叫んだ
　
　その後「きゃー！」って顔を真ッ赤にして逃げてった。

エロゲじゃないけど名前がケンシロウな俺は以前オーストラリア行ったとき

外人A「わっちゅあねーむ？」
俺「ケンシロウ」
外人A「ほわっつ！？ケンシーロ？！オーゥアンビーバボー！ケンシーロ！」
外人B「ホアータタタタタ！！！！」（突然パンチを繰り出す）
外人C「オマエハ　スデニ　シンデイル」
外人ABC「HA-HAHAHAHAHAHA！！！！！」

友達になった

ロールスロイスの技術者は旅客機や戦闘機の風防に向かって、
死んだ鶏を使った高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って
最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
満を持して実験開始！
発射筒から撃ちだされた鶏は、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真に
フロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事は次の一行だった。


　「チキンを解凍してください。」

半年前に交通事故で息子を亡くしました。
しかし世の中には不思議なことがあるものです。
死んだはずの息子から電話があり、事故を起こしてしまいどうしても
お金が必要なんだと言います。
ああ、自分が死んだことを理解できずに彷徨っているのか、そう思った私は
「お前はもう死んでいるんだよ」
と泣きながら説明してあげました。
その後二度と電話がかかってくる事はありませんでした。

でも、半年ぶりに息子の声が聞けてとても幸せな気分です。

「俺しかいないのに会社の廊下を誰かが走っている音がする。」

弟の会社に地縛霊がいて夜になると廊下を走っているらしい。
そんなに長くない廊下を永遠に往復しながら『たったったった』と
一定の速度で走っていると言う。
弟が一人で夜残業していると、いつもいつも廊下を走る、
見に行くと音はぴたりと止みまた、部屋に戻ると廊下を走りだすそうだ。
走るのをやめて欲しいので、ある日弟は廊下の真ん中に鉄アレイを置いて部屋に戻った。
すると幽霊はいつものように廊下を走りだした。
『たったったった』と足音が聞こえてきてちょうど鉄アレイを置いた所に差しかかると、
『バターン』とつまずいて転んだ音が聞こえた。そしてまた何事も無かったように、
『たったったった』と走りだし、また鉄アレイのところで『バターン』と転び、
また走り、そして鉄アレイで転び、また走りと永遠に繰り返し始めた。
余計にうるさくなってしまい、鉄アレイを回収した。
今度は２ｃｍぐらいの板に釘を三本打ち込み、尖った方を上に向けて廊下に置いた。
『たったったった』と幽霊が走ってきて罠を仕掛けたところに差しかかると、
幽霊はものの見事に釘を踏み抜いた様でゴロゴロと転がった音が聞こえてきた。
そして今度は走りださず静かになった。
ちょっと悪いことしたかなと思ったが、静かな環境で残業ができるようになった。

それから３ヶ月ぐらい静かだったけどある日残業していると、
『ひたひた』と廊下から誰かが裸足で歩いているような音が聞こえてきた。
気になり見に行ってみると音はぴたりと止み部屋に戻るとまた『ひたひた』と
聞こえてきた。この足音はずーと廊下を往復していた。
一週間後また残業をしていると今度は『すたすた』と早歩きしている音が聞こえてきた。
この足音もやっぱりずーと廊下を往復していた。
それから二週間後残業をしていると、また以前のように『たったったった』と元気良く走る音が聞こえた。
どうも地縛霊は全治四ヶ月の怪我を乗り越えリハビリも終わり、また走り出したようだ。

なんとなく悪いことをした様な気がするので、弟は走る幽霊の為にランニングシューズを買った。
そして残業で残っている日に、いつものように廊下を走る音が聞こえてきた。
弟は廊下に出ると幽霊がいると思うほうを向いて、
「釘置いてゴメン、裸足で走っているみたいだからこれ履いてくれ」
と言ってランニングシューズを廊下の真ん中に置いた。
部屋に戻るとまた『たったったった』と走る音が聞こえてきた、
靴を置いたことろに差しかかると、
『ビターン』とつまずいて転んだ音が聞こえた。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

当方レストラン勤務。
子供（女児２名）連れてくる医者夫婦の常連がいる。
子供が小さい頃は食べこぼしマジひどくて閉口してたけど、
まぁそういうのは育ってくれば一応解決する。
ただ親御さんがけっこうキャラ濃い目なんだよね。

その子らが５〜６歳くらいになったある日のこと。
若いスタッフが、注文の子供用スパゲティ２つ持ってったら、
「気が変わったからやっぱりグラタンにして」
と母親に言われたとスゴスゴ戻ってきた。
しかも、分かりましたと返事しちまったらしい。
他のスタッフは「そんなのおかしくないですか!?」とキレ気味。

自分はとりあえずグラタンを出しておいて、帰りに父親に言った。
「先にご注文のスパゲティ、テイクアウト用にお包みしてありますので、
お持ちしますね〜〜〜〜〜」
「え、ウソ…」固まる母親。笑顔を崩さない自分。
一瞬の沈黙ののち父親「わかりました。そうして下さい」
以来あんまり無法なワガママは言われなくなった…ような気がする。

>>77

ナイスｗ
こういうＤＱＮな客は実力行使でわからせてやるのが一番だ。

このスレを見てて思い出したんだけど、
最近のゆとりはマジすげぇぞwwww
この前、いとこの小学生が遊びに来た時、
テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？
とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、
それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だからドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？
って言ってやったよ。
そしたら、
ごめんねお兄ちゃん…理奈馬鹿だから…
でも、お兄ちゃんと理奈が一つになったらきっとずっと熱くなるよね？
そう言って服をするりとｎ

(省略されました･･全てを読むにはヌギヌギと書き込んでください)

>>79

　　(；´Д`)ﾊｧﾊｧ…ムギムギ♪

>>80

ｗｗｗｗちょｗｗｗｗ違ｗｗｗｗおいっ！ｗｗｗｗ

>>79

(;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ！スギスギ☆

　　　　　 　　＿,,,,,,,,,,,,,,,＿＿
　　　 　 　 ┌''ﾆ三三三三三ミﾐﾐ=､,
　　　　　,.-┤三三三三三三ミミミﾐ,＼
　　　 ,／,彡l三三三三三三ミミミﾐﾐﾐﾐﾐ＼
　　　/〃,彡ﾚべｷ三三三三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐヾ､
　　,//〃彡{" 　 　 ~ﾞ''=ﾆ三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ;;}
　　レ〃三l; ,, 　　 　　　　~ﾞ"''ｰｰｰ=弌ﾐﾐ三;}
　　ｌ/彡三;j , . - ' '　　 , 　 :._,,..-―‐‐､ヾ;三j
　　,!;三;三j ,.-'''~￣`ヽ ｉ　　::.,,..-―‐'' ､_!'i"
　　'ヾ;三;;j　,.:-'ﾆ二ﾆ'⊥　　≡~￣　　　 !ｉ
　　　 ヾツ　;　　 　 　.:;ｌ 　 　　ｉ;_ 　 　 　 !ｌ
　 　 　　l!　;!:: 　　 　':;ｌ,_;;..　 r-'　ヽ､,　 　ｌ !
　　　　　 .} ;{:::.　　　, 　 　￣　　 ヽ, 　 　 |"
　　　　　 {,,.j::::;::　::''　_,. -―　''''ユ∧　　 !
　　　　　 　 ﾞ:, ヽ.　:.弋;;;:::ﾆニニ‐"　 　 / 　　　　もぉ〜おすぎスギスギ！！
　　　 　 　 　,入.ヽ, ､　　= = =　 　 　 ,/
　　　　　 _,,.:ぐi. ﾞヾ:; ゝ.. 　 　 　 　　ノト､
,,,.. --::ｧ'':::::::::::ｌ#ｉｉ_　ﾞヽ:;,_　　　　,.-''　j#;

会社の他部署の先輩に書類を手渡すとき静電気が走ったんで、思わずいつものノリで、
「これって……恋？」って小首をかしげながら言ってもうた。
周り爆笑、先輩赤面。
ビビビッときたんだってば。
名前覚えてもらえたからまぁいっか

>>84

未だに静電気がパチッ！とくると

「パチパチく〜んが来たぞぉ〜♪」

と唄ってしまう事は内緒な！

を　←新幹線を飛び越えようとする人

新国立劇場の前を通る際に
チンコクリトリス劇場という言葉が思い浮かぶとき

ｵﾀｸ、ｵﾀｸというが
日本人は2千年変態っていうか2千年ｦﾀｸなのになw
ｱﾏﾃﾗｽは弟のｽｻﾉｵに犯されかけて引きこもり&ｱﾏﾉｳｽﾞﾒのｽﾄﾘｯﾌﾟに釣られ､
邪馬台国は女王じゃないと戦乱が収まらなかった巫女萌えだし､
古代朝廷には異民族の音楽萌えが確認されてるし､
紫式部は腐女子､清少納言はﾌﾞﾛｸﾞ女､紀貫之はﾈｶﾏ､かぐや姫はﾂﾝﾃﾞﾚ､
聖武天皇は収集ｦﾀで正倉院はｦﾀ部屋､後白河法皇は最新流行の追っかけ､
戦国武将は801三昧で秀吉はｺｽﾌﾟﾚ&姫萌えじじぃ､
狂言は第一次お笑いﾌﾞｰﾑ､鎌倉末期は新興宗教ﾌﾞｰﾑ､戦国の茶道は萌え喫茶ﾌﾞｰﾑ
江戸期に入るとｴﾛﾊﾟﾛ二次創作がこれでもかってぐらい溢れかえってて801弾圧｡
事の良し悪しは置いといて､日本人は伝統的に変態遺伝子を受け継いでいるのは事実だ｡
外国人から指摘されたとしても悪びれる必要はない｡
堂々と2千年変態だと答えればいい。

　小学校の家庭科のテストで皿を割ってしまった子供とそれを叱る母親のイラストがあって
　考えられるセリフをふきだしに書き入れろって問題が出たんだけど
　「この皿一枚ほどの価値も無いお前が！死ね！死んで償え！」
　「あわわわわ……」
　って書いたら０点だった。

んじゃここで、ささやかななごみを。

http://www.yahoo.com/

米Yahooのトップページなんだけど、最初ページを開くと左上のロゴ画像を
トナカイが引くソリに乗ったカップルが現れ、こちらに手を振って去っていく。
んで、その後も、画像の上にポインタを持っていくと……？
結構パターンあるので、何度もポインタ持ってったり離したりオススメ。

和んだ。いいクリスマスを。

会社で新人の時、客の所へ挨拶に行った時の事。
予め上司にどんな客か聞いた所、
「腕毛の長い人」
とどうでもいい情報をくれた。
実際伺った時、客室に通されて
「いやーよく来てくれました。」
と始まるや否や客は腕を捲る。
突然の黒々とした剛毛の露出に
笑いを堪えるのが大変だった。

日本語についてチトうるさいおれだが「萌え」は、
最近の流行語の中ではもっとも美しい日本語だと思う。
「うざい」や「やばい」あるいは短縮語も悪くないがやはり汚い。
これらに比べて劣情を萌芽に例える「萌え」は詩的でさえある。
しかしアニメキャラに劣情を抱くのはどうかと思う。

「やばい」は最近の流行語ではないぞ。
江戸時代からある由緒正しき俗語だ。

「うざい」も「萌え」も昔からある正しい日本語。
それが流行したから流行語と言われるんだ。
「うざい」「やばい」「萌え」に共通してるのは
昔とは用法が異なる点だろうな。