ラエリアンが原作★未知との遭遇　２

ラエリアンが原作★未知との遭遇
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/kinema/1105859102/

クローン人間作ったラエリアンムーブメントのメッセージって、
映画「未知との遭遇」の原作というか、ラエリアンの本「真実を告げる書」が元なんだよ。
誰か知ってた！？

ここか

どこここ？

ちょｗラインｗｗ顔ｗｗｗ

遅延行為

またか

あほか、ここどこだよｗｗｗｗ

変なとこに誘導すんなカス

またここかよｗ

ピザウド！

こっち
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/livefoot/1151421277/

>>1
sine

888 　 そろそろブラジルには地獄を・・・
888　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 に|
888|＼＿／￣￣＼_／| 　　　　　　 　 __|＿
888＼＿|　 ▼　▼|_／ 　 　 に|　　 ┌’��‘┐　に|
＝|| 　 　＼　 皿 ／　　 ＿＿＿|＿＿| ：｡｡　 |＿＿_|＿＿＿_
　 ||.　 　／ 　　　＼　　| BRAEEEEEE! ’ 　　FIFA WORLD.|
＿||.＿　| | ﾏﾓﾉ　| |＿_| GHAEEEEEE!　==CUP GERMANY|＿＿＿
| |関西ﾍﾟｲﾝﾄｼﾙ|βud | Ｅ EEEEEEE!　EEE!　　　2006　　　|Gillette|
三三三三三三三三三|―――――――――――――― |三三三
三三三三三三三三三|　　　カレー券に御注意下さい　　　|三三三
三三三三三三三三三|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|三三三
三三三三三三三三三 /l　 |　　　　 　 　 　 　　 　 　 |　 |i三三三三

次スレたてたのかよ！！

とりあえず>>1乙

実況chから来ますた
ってここ俺のホームじゃん！

またここか氏ねよ

またかよ、誰だよ執拗にここへ誘導する奴はwww

180ならガーナに激辛大盛りカレー追加

ここどこだよｗｗｗｗｗ

乙！>>1

ま　た　こ　こ　か　！　！

もうここでいいんじゃね？ｗ

ここか
ガーナｶﾞﾝｶﾞﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まだあったのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブラジル　VS　アフリカ（ガーナ）
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1151417443/

>>22
そんなバガーナ・・・

[FIFA]ブラジル×ガーナ３[W杯]
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1151424546/

どこここｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

前スレ、途中まで気に入ってたのにな…

いつ映画について語れるのかと前スレから待ってるんですが。

>>29
はげどう

>>30
あなたから語ってください

　　朝、ニュースを見ながら母が
　　「怖いねえ。デコポンはどこへ飛んでいくんだろうね…」と
　　切なげに呟いた。
　　将軍様が放り投げるゴツゴツみかんを想像して萌えた。

これでもどうぞ・・・・・

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=29546

>>34
おもしろいね！

スゲーキック!

またここに飛ばされたかＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

ここに誘導すんなﾎﾞｹ

ベッカムすげーｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗッ和ああああああああああああああああああああああ

またかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アルゼンチンがんばれ＾＾

くこか

ゴールデン方式じゃないの？

本と糞審判だな

韓国人もこういうの講義して路や

どこだここわぁぁぁぁあああああ

ちょ
アルゼンチン応援スレ２じゃないの？

どこだよここ！

噴いたｗ

アルゼンチンじゃない。。。

やっべ、ワープしちゃったよ

アルヘン！アルヘン！

ふいたｗ

　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　 　　　　　　　　（　´∀｀）　ねじれよじれ〜た俺〜
　　　　　　　　　　（　つ　つ
　　　　　　　　　　人　　Y
　　　　　　　　　 （　ヽ　ﾉ
　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　人　 ヽ、
　　　　　　 　（＿）_＿）

またここか

アルゼチンチン
チンチンアルゼ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾋｬｯﾎｲ!!
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(´ω`)ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　）へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　<

うわーん、ここどこぉぉぉぉ！！！

みんな必死だね

ここって懐かし洋画板じゃんwwwww

ここじゃねええｗ

もうＨＤ容量振り切れました　　●.......|￣|＿　

ここどこだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちゃうやん

matakitimattaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

カーンが出てたのでとんできますた

またここかよ！

ここに飛ばされるのはこれで4回目です

いいかげんうざい

2006ＦＩＦＡＷ杯準々決勝　ドイツ×アルゼンチン12
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/livefoot/1151688472/l50

だからどこだよぉぉぉぉぉぉ
ここはよぉぉぉぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やってくれたな！
>>953 サンキュ って書こうと思ったのに！

973 ： ：2006/07/01(土) 02:34:04.12 ID:z1Vr/Fml
まあ普通にドイツ。
何故なら今大会波乱は無い。
こういう展開になれば間違いなくドイツ

ちょｗｗｗｗ　このスレ違うｗｗｗｗ

よし入ったーー

俺は3度目だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

クルス絶対外すと思ったのに・・・

来栖？

レーマン凄すぎる。

>>77
ナカーマｗｗｗ

　　　　　　　／￣￣｀ヽ ：
　　　　　　/.　i　/ﾍ＼ヽ＼：
　　　　　；| !　|/__.xﾄ､L,_ ﾄ｝：　　　な…
　　　　　; |!ﾍ cﾓﾘ　 lﾓ!oV　　　　 なんなんですか？
　　　　　；|　!|.ﾄ" rっ ツ|.|、：　　　　ここ、どこですか？
　　　　 ,',ﾉ 斗ｬ ｆて｀Y 　トﾐヽ　　　　なんであたし
　　　 ／　{ﾄﾐﾄｖ|'´ゝ ｝ ノノ:l　｝：　　 貼られたんですか？
　　：/イ　｛　ゝｨVr-ﾍト、　! ﾊ
.　　　　|　!|Y⌒'ミ｛ヾ='　| /ｲ|
　 　　　ヽ人　　　|!　　　/＼ ：
　　　　　　　｀'┬'　ﾄー'´　　ヽ ：
　　　　　　　：,/{、 ||　,.|='´ 　 } ：

アルゼンチン消えたしこれで優勝はブラジル濃厚かなぁ…

　　　オズラが月曜、得意気に話すのが目に浮かぶ・・・欝だ死のう

さて、こりゃあイタリア勝つよな･･･寝よ

ドイツは勝つには勝ったが、次の試合への影響は甚大だな

ｽﾚ違うのかwww
まあいいや、無視

初めて来たぞこの板

つぎは三時間後に会おうw

俺は何でここにきたんだ？

アルヘンあれてたなぁ

どこだここ？

こっちだよ。
http://c-au.2ch.net/test/-/juku/1151160559/i

ここ……じゃねえｗｗｗ

なんだよここｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

乳首寝ちゃったね・・・

ﾗｴﾘｱｰﾝ

ここどこだよｗ
なんだよエラリアンってｗ

ここはどこだ！！！！１１

>>1
そんなにお前の知恵を皆に教えたかったのか！

タシケがトイレットブライクに興味を示しています

　 　　_, ,_　　 　
　　:.（;ﾟдﾟ）:.　　
　　　:.ﾚV）:.　　
　　　 :.<<:.　　　

うわーん
変なところにきたよお

うめぇ

すいません、駅はどちらでしょうか？

乳首勃ってた

おまいらも番組中のトイレットブレイクは２回までだからな

ちょｗｗｗｗｗｗｗどこここｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

またここかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

らぶ＝愛

よしヒンギ・・・あれっ？

　　 　　　　　　　　　 　　　┌───┤
　　　 　　 　　　　 　　　　　| ＿|￣|○|
　　　　　　　　 　　 　　　　└───┤
　　 　　　　　　　　　 　　　┌───┤
　　　 　　 　　　　 　　　　　| ＿|￣|○|
　　　　　　　　 　　 　　　　└───┤
　　　　 　　　　 　　　 　 　　 　　　　　|
　　　　 　　　　　　 ＿|￣|○　＿|￣|○　　　　○
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

飛んできてしまったｗ

またココ北ｗｗｗｗｗｗｗ

ヒンギスううううううううう
ってあれ？

おっぱいじゃねー

VIpからきますた

もうこねえよ

自衛隊なんかイラ・・・あれ？

侵略しにきました

だから自衛隊っつーのはよー！




あれっ？

ここでは戦争すればいいのか?

しつこいけど、まあ、宗教なんて……


え？

まぁ。日本がそんな国だったらいいなぁ。って事で。

少なくともこんなでっかい掲示板サイトで、１０何人に自分の意見が伝われば満足なんだよね。
それで世論が変わるわけでもなんでもないけどさ。
死様のかっこよさ、悪さは人それぞれだよなｗ自分から言い出したけどｗｗｗ
いざとなったら日本は国防のためにやるよ。うん。俺だってもし相手が北チョンだったらむしろヤレヤレムードだよねｗ
飼い犬に噛まれたみたいでむかちゅくｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗ

夢を語って世界が変わってたら、政治家も軍隊もいらないわけで。
現実的なことを言ってくれる人がいないと夢ん中でお菓子の家探したまんま寿命で死ぬようなメルヘン日本だしｗｗｗ
つい右に見られがちなレスくれた人達も、普通っていうか真面目っていうか。それを右と言う枠でくくってしまう日本人の思想の乏しさって悲しいね。
俺・・・うまくまとめてね？ｗｗｗｗｗ





ってあれ？

HQ、HQ応答せよ!!
駄目だ繋がらない…

ｼｪﾌﾁｪﾝｺがんがれ

…ってあれ？？

こちらＨＱ
スネーク、どうやら君は懐かし洋画板に飛ばされたようだ。
これ以上大きな事態となる前にVIP本部へと帰還せよ！

念のために言っておくこれはステルスミッションだ。
君の存在が発覚すればＶＩＰの存在如何に関わる。
以上だ。
健闘を祈るｗｗｗ

HQこちらスネーク
了解したVIP本部へと帰還する
安心しろたばこの吸い殻1本たりとも残さない

kitaaaaaaaaaaaaaaa

迷い込みました (´･ω･`)

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 悩みを聞こうか
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

>>131
ジュワ
ジュワワワジュワジュワワワワジュワ？

なんだここｗｗｗ

カリニチェン古

abuneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ここはどこだ

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│ >>132
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 日本語でおk
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　がっちゃん！がっちゃん！
　⊂彡

まさに未知との遭遇

　　　　　　　+　　＿＿＿＿＿_
.　　　　　　　　／ ／／　 　 ／|
　　　　　　　　|￣／　￣￣,:|//!
　　　　　　　　|／_,,..,,,,_ .／ .!/｜
　　　　　　　　| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.!　 ＋
　　　　　　　　| l　／⊃　⌒.|つ|
　　　　　　　　|／ｰ---‐'''''"|／　 ｶｷｰﾝ

　　　　　旦旦旦旦旦お
　　　　　旦旦旦旦旦前
　　　　　旦旦旦旦旦ら
　　　　　旦旦旦旦旦お
　　　　　旦旦旦旦旦茶
　　　　　旦旦旦旦旦が
　　　　　旦旦旦旦旦入
∧___∧ 旦旦旦旦旦り
( ´･ω･) 旦旦旦旦旦ま
/ヽ○==○旦旦旦旦旦し
/　　||＿|旦旦旦旦旦た
し'￣(_)）(_)） (_))よ

ワールドカップ日本×クロアチア戦、引き分け終了時に、
なぜかそれで喜ぶバカ女の映像を抜いてしまったカメラマンの
心中はいかほどか？って思ってるのはおれだけじゃないんだよな？

　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>141コーラでおｋ
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

>>141

つ( ´･ω･)

>>142
まだそんなこと言ってんのか　馬鹿じゃねえの

惜しい…

ブッフォンもパンチドランカーにならなきゃいいが

また ｷﾀｵﾚ

といいつつも少し嬉しくも…ある

惜しいっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾟ∀ﾟ )/
　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　⊂　　 ﾉ　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ ∩　　 (つ ﾉ　　 ∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　ヽ　　〈　　　 (ノ　　　　〉　　/　　　 　ﾊ_ﾊ
　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　　　ヽヽ_)　　　　　　　　(_ノ ノ　　　 .∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　O,_　　〈　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　,_O
　　　　　　　｀ヽ_)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（_/ ´
　　 ﾊ_ﾊ　　　　　　　　ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!　 　　　　　　　ﾊ_ﾊ
⊂(ﾟ∀ﾟ⊂⌒｀⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂´⌒⊃ﾟ∀ﾟ)⊃

　 ／￣￣￣￣＼
／　　　　 ●　　●､
|Y　　Y　　　　　　　 ＼
| |　　 | 　　　　　　 ▼ |　アーン
| ＼／　　　＿＿＿人.|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾀ!
|　　　　　　|＼･∀･)ｷﾀ!　　　　　　　ｷﾀ!　　　　　　　彡( ･∀･)
＼　　　　　＼＼( ･∀･)ｷﾀ!　　　　　( ･∀･)
　｜ ｜　|＼　＼＼( ･∀･)ｷﾀ!　　彡　　　　　( ･∀･)ｷﾀ!
　｜ ｜　|　 ＼　＼＼( ･∀･)ｷﾀ!ｷﾀ!　ｷﾀ!　彡ｷﾀ!　　ｷﾀ!
　（_＿）＿）　　＼　￣|＼( ･∀･( ･∀･( ･∀･( ･∀･( ･∀･)
　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>145
じゃあ、キムヨンナムの現在の妻＆息子が偽物かも知れない、
と思ってるのはおれだけじゃないよな？

　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::::｜. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: :::::::::::::::::
　　　　　 Λ＿Λ . . . .: ::::::::　:｜　 . . . : : : : ∧＿∧:::::: :::::::::: ::::★:
　　　 　/彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::::　｜　　　　　　（;;;::::::　 ） . . .: : : ::: : :: :::::::
　 　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: ::｜　　　　　 /⌒:::::⌒＼:. . .: : : :::::: ::::::::
　　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. ｜　　　　　y;;;;;:::::::::::::　 ＼. .:: :.: ::: . ::::::::::
￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ 　　:｜　　　　　|;;;;::::::::::::　ﾉ＼ .＼::. :. .:: : :: :::
　　　　　　　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧
＿＿＿＿＿＿＿＜ウクライナ国民の　＞＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　心　境　・・・　　　＞:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::∨∨∨∨∨∨∨∨∨:::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::｜　　　　　　　 ∧＿∧ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: ::: :::: :::｜　　　　　　　（,-‐､＿,‐-､ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :::::: :::｜　　　　　　　/　,　　　 　 ＼ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: : :::::::::::: : :｜　　　　　　 /　/ヽ /￣￣￣￣￣￣￣￣/ 　. . .: :
::::::::::::::::::::::∧＿∧::: ::::: :: :::: : :｜ 　　 　 　 （＿二/　ペンキ塗りたて　 / 　. . .:
:::::::::::::::/⌒￣⌒ヽ）'ヽ:::::::::::::::: :|　　　　　　　　l⌒/＿＿＿＿＿＿＿＿/ 　. . .:
::::::::::::/;;;;;;;;;:: 　 ::::ヽ;; |::::::::::::::::::.|　　 　 　./||￣.i￣|| 　 |　 | 　 　　||　　|| 　. . .: :
:::::::::::|;;;;;;;;;::　　ﾉヽ__ノ: :::::: :: :: : |:　　　 　　||　_,|　 ||　　|　 | 　 　　||　　|| 　. . .: :
￣￣l;;;;;;:::　　/￣￣￣￣￣￣ |:　::　　　　|| （＿,ﾉ||　.（＿_） 　 　 ||　　|| . :.

>>154ならラエリアンがハットトリックで同点

またここかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ここじゃねーだろｗｗｗｗｗｗ

また迷った

頑張れシェフチェンコ

ここでよくね？

>>159
ここでよし！

おまいら、ラエリアンとｼｪﾌﾁｪﾝｺだったらどっちがつえーんだぜ？

ｼｪﾌﾁｪﾝｺ...さすがにこれはまずいぜ

>>161
ラエリアン！

ちなみにこれね
http://www.rael.jp/

うちにラエリアンの本あるんだけどｗｗｗｗ

>>162
買ったのかｗｗｗ

>>163

＞国際ラエリアン・ムーブメントは、1973年12月13日当時27歳にして
＞カーレーサー兼スポーツジャーナリストだったフランスの青年
＞クロード・ボリロン（マイトレーヤ・ラエルの本名）が、
＞UFOに乗って現れた異星人エロヒムと遭遇し、宇宙の原理ならびに人類の
＞起源と未来に関するメッセージを託され、これを全世界に知らせるため
＞に設立された団体です。

ちょｗｗｗｗｗラエリアンｳｻﾝｸｻｽｗｗｗｗ

どだ

>>165
もしかして俺にか？ｗｗｗ
高校生のとき家でサッカーの本探してたら偶然見つけて熟読してたｗｗｗ
元レーサーでエロヒムとかいうやつだろ？
イエスとかムハンマドとか宇宙人で生きてるってやつ？

ウクライナ・・・
ラエリアンさえ出てればな・・・

またここか。たまには違う所にしろよw

　　　　　　　_z丶｀　 　　´'z　　　　　　　　　　 　 　 {Yｲｲトミlv ヽ
　　　　　　ゝ　　　　　　　　ヾ　　　　　　　　　　　　 { __,,　,,,,__ 〉 |
　　　　　　ﾐ　vvvvvvvvvv　ﾐ　　　　　　　　　　　　|,-=| ! =- ﾐﾊ　 ∠ニニヽ
　　 　　　　ﾐ/FFFi　:FFFi V　　　 　 　 　 　 　 　 ｛| fヾﾂ_ゝ　〉ﾉ /　　 　∠ }
　　　　　　　ト| | | FF| | | |f|　　　　　　　　 <ス　　 _|| {￣.j | /ﾘ、i≧' '≦ 　|ﾊ
　　　　　　　| |　　　|　　　| |　　　　　　　 ／ ゝ｀つし ヽ三 ／/　〈 Y==ヽ 　〉ﾉ＿
　 　//三三ヽ　 　人　　　/三三ヽ　　　ヽ∠/ノﾉ　　　｀＝ '｀　　 ヽ!三オ ﾉヽT⌒ヽ
　　| | |　　　/　　/ ==ヽ　 ヽ,　　| | |　　　/｀'''''|　　⊂⊃ 　　Fﾆi　 ヽ三／／/　 　/
　　| | |.　　/　　/ 　 　　ヽ, 　ヽ, | | | 　　/ 　 　|　ｲ　　＿__　!__ﾉ　　{　￣ 　f⌒ヽ/　＼
　　| | |　|/　　/　/巛 　　 ヽ　　ヽ,| | 　 {,＿___／　|　　￣〃　　　 　| 　　 _ﾉ　　｝　　　 ＼
　　|＠）/　　/　adidas 　　 ヽ,　　ヽ,|　　　　　　 　 |　　　||　　　　　　＼ ｀７ノﾉｿ　ヽ 　　　）
　　V/| 　　/　　　　　　 　　 　ヽ,　　|　　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　ﾉ　 ヽ 　　　　　/　 　/

みなさんお疲れ様でした。
また今夜

また今夜ってwwwwww

またここかよｗｗｗｗ

　　　　　　　/))))))))(())(())))))ヾヾ、
　 　 　　　ｉ(／ 　　　　　　　　　ヽi((((
　 　 　　__/ 　⌒　 　　　⌒　　　　ヽｉ)))
　　　／　　　（●）　　　 （●）　　　 ｀￣｀ヽ　
　 　｛ 　 　ヽ　 　　・・　　　　ノ　 　　　　 　｝　
　　　｀ｰｌ 　 　 .. ／ニ＼.　　　　　　　　　ノ　　
　　　r''⌒｀丶､／|_|_|_|_|＼. 　 　 　｀‐t‐''´((
　 　 ! 　 　 　　＼ ＿＿／　 　 　 　/)))))))
　 　 ヽ 　 　 　　　＼　　　　　　　, ｲ 　((((
　　　　＼　　　　　　｀L＿_,, -‐'´ 　| 　　)ｿ
　 　　　　＼ 　 　　　ﾉ　＼ 　 　 　 !　　
　 　 　　　　｀'ｰ--‐'′ 　　＼＿_,ノ

>>170
>>171

１０００ならカズ代表復帰！！

↓あのＡＡ

http://www.uploda.org/uporg432068.jpg

レス番下一桁の芸能人と今夜セックスする夢を見る
1高橋愛
2伊東美咲
3木村カエラ
4谷亮子
5山田花子
6相武紗希
7宮崎あおい
8長沢まさみ
9上戸彩
0光浦

1000 名前：ほなうじーにょすてーしょん ◆KAJIXEkY46 [] 投稿日：2006/07/02(日) 00:11:17.34 ID:SI0mxIF1
１０００なら次回アニメ特集

タイピングおせえええええええええええええええ

うぜええええ

イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
イングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランドイングランド
いけやゴラァｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗ鈴木ｗｗ箱根駅伝の実況じゃねぇんだよｗ
変な情報マジいらねーから

　　　　　　∧_∧　
　　　　　（´・ω・）o,..,,,,_
　　　　　 /つi'" ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　 し-,l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　`'ｰ---‐'''''"

また引っかかっちまった

みんな飲物買いに行ったのか？

>>前スレ1000

畜生いいかげんにしろよｗ

きちまったー！

とりあえず「先生知らないの？」をサｇシテキマツ！

えw

なんだここｗｗｗｗｗｗｗ僻地ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぷち

あれ？サッカーはどうした？

ちょｗｗｗｗｗｗ
引っ掛かったよばかあああ

>>34
畜生、おもしれーじゃねーかwww

なかなか得点にならんな

くりは？
仕事してる？

全裸の男がいたような

またここかｗ

実況無しで放送してくれませんか
（^・x・^）

赤がんばれ白まけるな

またここかよｗｗｗｗｗ

ま、また。ここにきちゃったああああああああ！！
サッカーどこぉぉぉ？

ジモン

あぶないな

乱闘キター、あれええ？

ここね

　　　　　>
（＾＾）／　　　
／＼￣＼　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｯ
|　　　＼　 |＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ゝ

クラウチ〜

ここ違う板じゃねえかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　ま　た　か　よ

怒られる倉内ｗ

ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー

＞1000 名前：名無しさんにズームイン！ 投稿日：2006/07/02(日) 01:36:33.08 ID:06eihcQH
次スレ

FIFAW杯・準々決勝「イングランド×ポルトガル」★１０

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/kinema/1151421481/l50


もぅ神リンク貼りだったのに・・・

ヴィクトリアが一言↓

ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー
ルーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニール
ーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールー
ニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニ
ールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニールーニー

ナダルがんばれ

またここかよｗｗ

ポルトガルガンガレ！

　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ
　　　（::::::::::::::::::::::::::::）
　((　（::::::::::::::人:::::::::ﾉ　　　　 倉内〜♪
　　　（::::（´･∀･`）:ノ ))　　　　
　　　((　(　つ ヽ、 　　　　　　　ｲﾝｸﾞﾗﾝﾄﾞ〜♪
　　　　　. 〉 とノ　i　))
　　　　　（__ノ^（＿）

何回ここに飛ばされるんだろ･･･

違うだろ！

どこだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ダム板の次はここかｗｗｗｗｗ

ベッカムさま〜
ってあれ？

ここどこだああああああああああｗ

ところで延長ってサドンデス？
きっちり15分ハーフ？

ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス
ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス
ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス
ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス
ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス
ポルトガル応援して通ぶってんじゃねーカス

　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　__,,／　　_, ----｀ヽ　　：.
　　　　　：. 　／　_　　　　　___　　　､＼
　　　　　　 / ／　　　i　　　 　 ＼ 　 ＼＼　：.
　　 　 ：.　,'./ 　 　 　 i　　ヽ:.　 　ヽ:.:..　ヽ.ヽ
　　　　　 ,'/　　　 / .ハ ヽ　ヽ:.:.:.:.　ヽ::..　ヽヽ　：.
　 　 　：. |i .i　i　 .i /　 ヽ ﾄ ､ ＼､:.:.:. ',:.',:.:.lヽ}
　 　 　 　|i .i　l 　:Ｎ＿, -弋　＼弌弋ナ:}:.:}
　　　　：. |i∧ ',　:{　,ｨjモﾄ　＼　 ｲjミﾄｲｲＶ　：.　　な…
　　 　 　 .|　 :ﾒヽ.', `ozＺ} 　 　　 izN｡ﾊ::{　　　　　なんなんですか？
　 　 　 ：. |　 :ヾ_! ゝ　"ﾞﾞ　　　 ' 　｀ﾞ ハ.:',　：.　　　ここ、どこですか？
　　　　　　|　 :.:_ｲ .:.ヽ. 　　(二ﾌ　, ｲ :.:.:!:.ヽ　　　　　なんであたし
　　　：.　 / rｨｲ |　:.:.ヽ: ＞r／｀＜ノ .:.::.}ヽ､＼：.　　　貼られたんですか？
　　　 　 / ∧l;l　!　:.:.:.:/／{二￣ .} ..:..::ﾘ//ハ.:＼
　：.　 ／　.{. ',ヾ､ヽi .:.:.{ ／(^｀　　|.:.:.:./／: : :.}: . ヽ.：.
　　 /　/　 ） ヽ ヾ､ヽ:.ﾊ　ﾔ{　　 ∧／.-‐'": : |:.:.　i ',
　 ./ .,ｲ　.:..}　: :＼ヾレ'ﾊ　∧__ノﾉﾊヾ､　 : : : l:.:.: .ﾊ ',
　 { /｜ .:.:ﾊ　: : :i Ｙ {ヾ｀Ｙヽﾆン'ノ}: : } : : : :/:.:.:/　}:.}
　 Ｖ　| .:.:/:.:|_,ｨ'￣　 ヽ三{　｀ー-ノ : ｲ : : :/:.:i.:{　　リ
　　　 ヽ:.:{､.:.Ｖ　　　　 : : ﾍ　　　　 : : {: : :/:.::∧|
　　　　 ヽ! ）人　　　　: : :人　 　 　 : : : / ＼!　：.
　　　　　　"　 ヽ　: : : : :/イ{　　　　　:.ノ: : : :.＼　：.
　　　　　　　：.　 ＼__／//: :＼______／: : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　/　//: : :|;|: : : : : : i: : : __: : : : ',
　　　　 　 ：. 　 　 / ､ {;{　　 |;|　　　. : i／. : : : : : :|
　　　　　　　 　 ／　｀Ｙ;{. . . .|;|. : : : ／i: : : : : : : : :l

>>228
きっちり15分ハーフ
少なくとも後30分は寝られない

天才政治ってこの人だったかなあ

なんだここ

飛ばされた上に誤爆までしちまった。
>>231
そんな俺に答えてくれてありがとう

イングランド−ポルトガルから着ました

どこだよここはwwwwwwwwwwwww

えええええええええええええええｗｗｗｗｗｗ

いやあああああああああああああああああ

おおおおおおおおおおおおおお

倉内役にたたねー

クラウチｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一人多くて点取れねーポルトガルはカス
一人多くて点取れねーポルトガルはカス
一人多くて点取れねーポルトガルはカス
一人多くて点取れねーポルトガルはカス
一人多くて点取れねーポルトガルはカス
一人多くて点取れねーポルトガルはカス

倉内ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

盆栽板からとばされてきますた

　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ
　　　（::::::::::::::::::::::::::::）
　((　（::::::::::::::人:::::::::ﾉ　　　　 倉内〜♪
　　　（::::（´･∀･`）:ノ ))　　　　
　　　((　(　つ ヽ、 　　　　　　　ｲﾝｸﾞﾗﾝﾄﾞ〜♪
　　　　　. 〉 とノ　i　))
　　　　　（__ノ^（＿）

matakokokayo

つか、ここ実況版じゃねえじゃん！！！！！

倉内ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何回飛ばされんだよ

いけー！ラエリアン！！？ラエリアンて誰？

ん？何処ここ？

やられた

炉名独活すげーな

イングランドＶＳラエリアンと聞いてきました。

カーンが出ると聞いてやってきました

http://c-au.2ch.net/test/-/juku/1151160559/i

テリー、ベッカムシカトｗ

はやいよｗ
ってかまたここかよ！！！

またここかよｗｗｗｗｗｗｗ

ここどこ？

なーななななななーなななーななななーなーななななななーなななーななななー なーなななな
なーななななななーなななーななななーなーななななななーなななーななななー なーなななな
うぉーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーうぉうぉうぉーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーうぉうぉうぉーうぉうぉうぉ
うぉーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーうぉ／￣￣￣￣￣￣￣＼ぉーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーうぉうぉ
＼ぉーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーう｜　 うるさい黙れ　　 ｜ ーうぉうぉうぉうぉうぉうぉーうぉ ／
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ <　<

DmCWNTg3OU

あ

あ

日本戦でダムに飛ばされた以来！
ジダンがんば！

おいこら　

ブラジル頑張れ

リベリーの髪型って変だよな？
カツラみたい

シミュレーションだろｗ

ＵＦＯを目撃した平凡な電気技師を主人公に、異星人とのコンタクトを真正面から捉えた傑作ＳＦ。
メキシコの砂漠で第二次大戦中の戦闘機が発見される導入部に始まり、ＵＦＯ目撃、バリー少年誘拐事件、デビルズ・タワー到着と冴え渡るミステリー・タッチの積み重ねの果てに、やがて迎えるマザーシップ降臨シーンのカタルシス。
特殊効果ダグラス・トランブルと音楽ジョン・ウィリアムスの力がフルに発揮された、クライマックスの音と光の一大ページェントは何度見ても圧巻。
異星人とのコンタクトに音楽を使った事と、政府のＵＦＯプロジェクト・リーダーの科学者にＦ・トリュフォーを起用した事が映画作家スピルバーグのセンスの良さを感じさせる。
「特別編」製作にあたりスピルバーグはこの版を永久封印したはずだったが、今では「スペシャル・コレクション」と「'７７年版」の２種類のＬＤで観賞が可能。
９８年には１４０分にも及ぶメイキングを収録した「永久保存版」もビデオ化。
その後ＤＶＤ化に際しては“ファイナル・カット版”（「特別編」でカットされたシーンのいくつかを再び追加し、
また「特別編」で追加したシーン（母船内部のシーン、等）のいくつかを再びカットしたもので、スピルバーグがこの呼び名を指定）が発売されている。

あれ？

ここどこだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

胸ポケットに入れておけば、不意の凶弾から命を救ってくれるな

夏歌詞映画版ｗｗｗ

それだけ金あるなら寄付しろや

　　　　　　　　　　　　　　　　　 / / ｲ.:.!.:.!:.!, --ヽ、＼　ゝ久_丈i:.　! ﾊ:.ﾊ
　　　　　　 　 　 　　　　　　　 /:./　 !.:.!.:.i.:f ｨ´::ヾ　　　 ´f´::::ヽヾ :!ヽ l:.ﾊ
　 ┏┓　 ┏━━┓　　　　 /:./ , 　!.:.!.:.iﾊ ﾏ_;;;ﾉ　 ,　　　ﾏ_;;ﾉ j:. j/　j:.:ﾊ. 　 　 　┏━┓
┏┛┗┓┃┏┓┃　　. 　/:/∧,｣　!.:.!.:.!ﾍ　"" 　r=＝ｫ　"" ,/:.ｲ!ﾊ┘:!ヾ　　　　┃ 　┃
┗┓┏┛┃┗┛┃┏━//!:.ﾊﾞ:.:.:| |.:.ﾊ.:V ゝ､　 丶　 /　　ｨ/:./:.:i／^l:.!　ヽ━┓┃ 　┃
┏┛┗┓┃┏┓┃┃　 ﾚ' !:.! i.:.:.ヾ!ヽﾊ.:V.:.:.:.:＞,　 _　ィ´V.:/.:.:/　　ﾘ:|　.　.　┃┃　 ┃
┗┓┏┛┗┛┃┃┗━━!:i　!.:.:.:.:.:.:.:{ﾊ.:V'´ ／′　 .少'／｀ｰ| 　 /j/　━━┛┗━┛
　 ┃┃ 　 　　 ┃┃ 　 　 　ヾ　ヽ＿,　'7//　/-､　 -／ "　 ／ﾌ 　 ﾋ=ヽ.　　　　 ┏━┓
　 ┗┛ 　 　　 ┗┛　　.　　　　 ﾊ ヽ. ///　/'´￣／　　 ／／/　　,｀弋 ＼ 　 　 ┗━┛
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 {　y'//　,'---/　　 ／／- ′.Ｙ´　 ,　｀ヽ｀l

この速さなら言える！




























あれここどこ？＿

日テレに宇宙人が出てる

ここが平野次スレ？どこここ

ここどこだよ

次スレじゃねぇぇぇ

kokodooko?

どこだよここ

ここどこ　ｵﾛｵﾛ

らえりあん

何処だよｗ

面さらせや、日テレ
会社の名前もだせ

ちょｗｗだまされたｗｗ

治療効果なんてあるわけｎ






失礼氏やした

岩尾ツマランヨ

>>1
あるよ

>>1
ねーよ

どこだここｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんだ個々はｗｗｗ

ど、どこだここ！！

ここどこ？







・・・お邪魔しました。

この時点ではまだ貴一がホンボシかどううかはわからんな

うあ
なんじゃここわｗｗｗｗ
だまされたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

カーズなんて安易な

ここどことか聞く前に


　お　前　ら　誰　？

どこだよここ？

またきちゃった(´･ω･`)

何ここ？

どこだここわ！

実況から飛ばされまんこした＾＾

>>299
知ってるくせに

よーし土井だぜ！

時機が限定される本だなｗ
雑誌かムックにしとけよｗ

攻めの熱いアジア外交を作ろうぜ！

コント？ドキュメント？

興信所ｗｗｗ

誘導されてきたけど
ここだな

じゃ、日本

ヒーローどこよ？

ここに来るの３回目だzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

土井ｗ

どこだよここｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

999 ：名無しでいいとも！：2006/07/03(月) 22:04:48.15 ID:rplV51DC
次スレ

HERO あるよ７

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/kinema/1151421481/l50

家の周りは土肥 が沢山いるが…

なんかフリーのルポライターが、何か嗅ぎ付けた？というのが正解なのかな？

土井

なんかＢ．Ｊ．ハロルドなんです…

ツンツンだな

↓　栗生の本音

100%ｵﾌｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !!

行かないｗｗｗｗｗ

バカスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ここどこ！？

ドイ頭よえ〜

弱っｗ

やらせ決定

汚染を除去しました。

早く逮捕しろよ、ボケ！！

「なんと！　スタジオに遊びに来てくれましたよ〜」

お前が言うな

悪徳サギを狙う特命記者

ここどこ？

ドイをさがせ！

おまいら「懐かし洋画」住人に挨拶なしか？

まさか罪状でスレの勢いが凄くなるとはこのとき誰も予想していなかった

松たか子出せよ

こかか

公務執行妨害は、公務員に対する暴行脅迫を処罰するもので、公務の執行を妨害することを処罰するものではありません

ｷﾀｷﾀｷﾀ

誤爆スンナｗ

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!!

出た…データが

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

てか、ここ何のスレだよ！
HEROスレじゃないじゃねーか！！

やっぱりもうひとひねり欲しいなぁ…とすると、人情噺にするのかな？

素直にドイに会いたいって言えよ

詐欺集団は今はみんなマジメに働いてるのに
それをぶち壊すマスゴミ

人のせいきたーーー

撃退か？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣｀ヽ ：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /.　i　/ﾍ＼ヽ＼：
　 ┌┐　 ┌〜〜┐　 　 　 　 ；| !　|/__.xﾄ､L,_ ﾄ｝：.　　　　　　 　 　 ┌〜┐
┌┘└┐│┌┐│　 　 　 　 ; |!ﾍ cﾓﾘ　 lﾓ!oV　　　　　　　　　　　│　 │
└┐┌┘│└┘│┌〜〜〜；|　!|.ﾄ" rっ ツ|.|、：:.〜〜〜〜〜┐ │　 │
┌┘└┐│┌┐││　　 　 ,',ﾉ 斗ｬ ｆて｀Y 　トﾐヽ　　　 　　 　 │ │　 │
└┐┌┘└┘││└〜〜／　{ﾄﾐﾄｖ|'´ゝ ｝ ノノ:l　｝：〜〜〜〜┘ └〜┘
　 ││ 　　 　 ││　　　：/イ　｛　ゝｨVr-ﾍト、　! ﾊ　　　　 　 　 　 ┌〜┐
　 └┘ 　　 　 └┘　　 　 　 |　!|Y⌒'ミ｛ヾ='　| /ｲ| ：　　　　　　 　 └〜┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ人　　　|!　　　/＼ ：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀'┬'　ﾄー'´　　ヽ ：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ：,/{、 ||　,.|='´ 　 } ：

なんの為にこんな仕事をやってるのか、
日給はいくらもらえるのか・・・・


そいう視聴者が気になるところを聞けよ。
それを聞かない時点でやらせ

ここか？

JTは死ねってことですね

え、あ？なにここ？
ヒーローは？

あれ？

ないよ！

４回目のご到着だよ！みんなひれ伏せや！！

わかった！！このあと居酒屋で
「被害者の吸ってたタバコなんて…ないですよねｗ」

「あるよ」
の流れだろ！

はいはい引っかかった引っかかった

おっぱい

nakata .........？？？？？？？？？

編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！

編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！

編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！編集してるじゃん！！

織田光秀って、スーパーズガンに出てきそうな名前だな

桑原和真

ここで織田無道が↓

綺麗ないい訳だな

　　−＝≡　　 ∧∧ ∩
　−＝≡　　　(*ﾟ∀ﾟ)彡　　おっぱい！おっぱい！
−＝≡　　　⊂　 ⊂彡
　−＝≡　〜(　_つ
　　−＝≡　(/

報道ステーションその６・・・・って違うじゃねーかよ

誘導に気付け・・・

俺もなｗ

対戦相手にも誇りがあるんだ

騙された

誘導かよｗｗｗｗ
avastが激しく反応してるしｗｗｗｗｗ

先生？

アリダエイ>>>>>>>>>>>>>＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞中田

スカパーのチャンネル観てるみたい

プレミアム10 POPJAM・DX 5

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/kinema/1151421481/l50

実況次スレで釣るのはちょっと卑怯だぞ。ネタで釣れ

今晩もたくさん誘導されて来るのかい？ｗ

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

>>382
ワロたｗｗｗｗｗｗｗｗ

メーテル

実況はくこか？

くこですｗｗ

アンリが点を取るよ

ガラガラやん

トレゼゲって嫌われてんの？世代が悪いだけかな？

>>382
面白い（藁）

なぁ…ANAとJALが合併したらさ…
新　会　社　A　N　A　L　が誕生するんじゃないか？


All
Nippon
Air
Lines

貧乳の私は日々育乳のモチベーションを保ち続けるために
エロサイトやエログでの乳画像収集に余念がない。
美しい！かくありたい！と思う乳画像を見つけたら即保存。
「ちちみほん」フォルダに溜め込んでいる。



それがこの間私の彼氏ときたら私のパソコンを立ち上げるや
「こないだの写真データまだとってる？」とかってjpg検索しやがった。
「いやあああ！止めて！見ないでええ」とか騒いだせいで、彼氏も彼氏で
「ンだよ？浮気相手の写真でも隠してるのか！？」とアグレッシブに勘違い。
両手足を押さえつけられる私の横で黙々と検索を続けるPC。
ぞくぞく出てくる「ちちみほん.jpg」の数々。彼氏絶句。



真実を話したところ、さすがに彼氏も少し悪いと思ったらしく、
「俺のよりすげぇよ…や、負けてらんねぇな」とわけの分からないフォローをされた。
死にたい。できれば巨乳になってから。

ん？ここどこｗｗｗ

ここまで見てきて、最後の実況が青嶋だなんて…

トッティさま〜！

ここどこーうわーん

ﾊｼﾞﾏﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ってここどこよ

ベンゲルが部屋を暗くして一言
↓

気付け薬ならいっぱいおごるぞ

kokodoko?

ＰＫキター！！！

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

おちましたか　書き込めるのかな？

　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ　おっ♪
　　　　　　　　　 　　　　　　　（　＾ω＾）
　　　　　　　　　 　　　　　／,/-_-_-_-_-_＼　　　　　　おっ♪
　　　　　　　　(　(　　　／,, /―[おっ♪]―＼　　　　　おっ♪　／／
　　　　　　　 　　 　 (｡'｡､｡●,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡●　)　)
　　　　おっ♪　　　　 i||i 人i||i:||::人_][_￥人:::||.i||i
　　　　　　　　　　　　　†人=†††¶┌┐¶†††† 　　　おっ♪
　 ／⌒ヽ／⌒／⌒ヽ[／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ　]　 ／⌒ヽ ⌒ヽ ／⌒ヽ
　（　＾ω（ ＾ω□二二（ ＾ω（　＾ω（　＾ω＾）.□ ＾ω＾ ） ω＾）□ ω＾）
　（ |つ⊂|_　| |　ﾉつつ|祭）~| |祭)￣||祭)￣|つ ⊂|＿(（|祭）~ﾉ　|　) ）つ
　 〓_| |__〓」 〓_|＝|_ 〓__ノ 〓二ﾉ〓二ﾉ)　(　/ （L〓|〓二|〓=〓ヽ
　 し'し' （＿（_ し（＿） （＿）_）し（＿）し（＿）（_（＿,（＿）（＿）し'　 （＿）

きみとの遭遇かよｗ　もうこねぇえよ　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

若さって何だ？

前半終了か

またここか！

>>406
振り向かないことさ

ここどこだよ！！！！

15分CMか？

ここにくるのも今日で最後か

（・_・。）ｸﾞｽﾝ 　　　　

　　　　　 ,　 -―- ､__ゴール等でスレの速度に付いていけなくなったときや
　　　　／　　/　　　　 ヽ　まったりと実況したい時専用
　　　/ ,　/ｨ人　 /メヽ　ヽー-､
　　　ヽヽ{ =＝ヽ ＝=､!　:ﾊ〉　､ヽ
　　　 と人""　- 　"" レ'__ｽヽﾍﾉ}¨ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

昔ながらのソース焼きそばつまみにエビス

１年前、機械音痴の妹がバイブを買った。
どうやら嬉しいらしく、あえぎながらいろいろと使ってた。
何日かして電池が切れたらしく
「どうすればいいの？」と遠慮気味に相談してきたが、
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかりオカズにしてるからだろ！」
とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな妹が先日嫁にいった。
実家の部屋整理してたらバイブが出てきて
何オカズにしてたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・
射精が止まらなかった

ロ

またかｗｗｗｗｗｗｗｗ

頭の皿にタップリ水注いできました

もうここでいいや

いいとも！

サッカーのレス全然ねーじゃんｗサッカーなんて所詮にわかばっかりかｗ

Last【王子トッティ】イタリア×フランス【将軍ジダン】Dance
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152468163/

またかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっとここどこｗｗｗ

なんだよここは
映画化してくれんのか？

これは伊太利亜が勝ちでいいだろう　フェアじゃないフランスが痛々しい

1分かよ

なんだ　シナリオ通りじゃん(°=゜)

ジダンて水瓶座？

>>430
なんで？

ジダンは有醜の美を飾りましたとさ

ちょっとうんこしてきますね

俺は施設警備員やってた頃、エレベーターのリミッターを
はずして(キー持ってたｗ)地下5Fから78Fまで、高速上昇させて
「こちらは重力２倍だ！カカロット！」とか言いながらその中で筋トレしてた。

同じアウトサイドでこうも違うのか

2006FINAW杯・総集編感動フィナーレSP★!!16
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/liveanb/1152541225/

はいはい、４回目のご到着ですよ

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あれ？サッカーの話じゃないの？(･∀･；)

　　　　　　　´　　　　 ｀ヽ、
　　　　　./　　　　　　　　　.'、
　　　　　|　　ノ」ﾉﾘ人Lﾉ、　.|
　　　 　 ヽ, / ‐・./　.‐・ .',　/
　　　　　 |('i| _,. (,､_,､)､_ .ﾘ)|
　　　　　.ヽ_|.　 ﾄ===ｲ　 |_/
　　　　　　　'､　ヾﾆノ　 /
　　　　 　 　 .|＼＿__／|
　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼∧　　　
＿＿＿＿＿＿＿＿─────,.-─-、　7'　　　　´ ｀ヽ、
────────￣￣　＿_,ノ 　_,,_,　',　＞　　　　　　　.'、
　　　￣￣￣￣￣￣￣／´《,_　 ,r'´'" 　,ﾉ　＞」ﾉﾘ人Lﾉ、　|
　　　　　　　　　 　　 へ　　　)) Yし〜'”　　 /‐・./　.‐・ .',　/
　　　　　　　　　　／／,))　/ 〃/　　／∨i _,. (,､_,､)､_ .ﾘ)|
　　　　　　 　　∠／ ／　/ 〃/ 　__　 ヽ_|.　 ﾄ===ｲ　 |_/
　　　　　　　／　ヾ='　　/ 〃/ __f'　〉　　 '､　ヾﾆノ　 /
　　　　　　人　　　　　　7─'￣,.-'''´　　　.|＼＿__／|
　　　 　　/ミ,＼____　　 7ー‐''´　　　　

ここ何処よｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
迷子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

カカロット！�Aｗｗｗｗ

知らず知らずのうちに下らない替え歌になってることもあって、
それに気づくと恥ずかしいものです。
でも自分の息子がみんなの前で、これと同じ歌を
大声で歌っていると幼稚園の先生から聞いた時はマジでビビりました。

ゲンコツハメのタヌキさん♪
おっぱい揉んで　クンニして
ファックして　乱舞して
中出しだ♪

本人は意味も分からず歌ってるらしいが、
幼稚園中の大人が一瞬で氷ついたらしい。

おもちろいねー　

長嶋ＨＲにちなんだ444ゲット

う○こまみれの姉にボコボコにされた。２時かよ。口ン中切れてるし。

　事の顛末
便秘気味だと市販の下剤を飲んで寝た姉
↓
その後便所行って寝ようとしたオレ。
↓
便所のドアノブにローションとラップを重ねてヌルヌルに。
↓
就寝
↓
さっき便所の辺りから「ﾇｳｩｵﾅｶｲﾀｧｱｧｧｱｧｱﾌｧｱｧｧｧ開ｶﾅｧｱｧｨｨ」と奇声

梅雨の蒸し暑い日に割れる棒アイス降臨！

　＿＿＿＿
ヽ|・∀・∀・|ノ　
　| 　　|　　 |
　| 　　|　　 |
　|＿_⊥＿_|
　　‖　‖

　＿＿＿＿
ヽ|・∀・ A` |ノ
　| 　　|　　 .|　＿＿
　|　　 |￣￣　|　　 |
　|__＿|　　　　|__＿|
　　‖　　　　　 ||

>>446
あるある（笑）

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

学生時代、喧嘩が強くて有名な先輩がいた。
ある日彼に「一家に一台先輩がいれば、防犯対策はバッチリですね」と言うと
「いや・・・そうでもないんだよ」と、
彼の自宅に強盗が入った時の話をしてくれた。

深夜、不審な物音で目を覚まし、階下へ様子を見に行った母親。
リビングでばったりと、強盗と鉢合わせしてしまう。
普通の女性であれば悲鳴を上げるような場面であるが、彼女は違った。

「あなた、早く逃げなさい！」

包丁を握り締め、居直りを決めたらしい強盗に彼女は言った。
しかし、悲劇は幕を上げてしまう。


母親の脇を音もなくすり抜けた生き物がいた。
警察犬養成所で訓練を受けるも、「好奇心が強すぎて適正なし」と判断され
この家に払い下げられた純血種のジャーマンシェパード、ビリーである。
ビリーは唸り声を上げる事もなく強盗に飛び掛ると
そのまま床へ引きずり倒し、包丁を奪った。

次に「どうした！」と、この家の家長であり柔道師範の父親が現れた。
ビリーに組み伏され、床で暴れる強盗を目にするや、
「ビリー、どけ！」と強盗に寝技を披露。
そして騒ぎを聞きつけた長男でキックボクサーの兄が
「親父、混ぜろ！」と参戦。
リビングは地獄と化した・・・

遠い目をして語り終えた先輩に、
「で、先輩は何をしてたんですか？」と尋ねると、彼は答えた。

「俺は・・・隣の部屋に隠れて、110番通報をした」

怖くて止められなかったそうです。

　　「食事する時に、餓死寸前のシチュエーションで食べる。」って遊びのネタをふと思い出し、ご飯を目の前にして、「・・・・・・・。」おもむろにハシをとって白米をかっ込む俺。
目線を落しつつ、おかずを掻きこんで、味噌汁を飲む。
　　「・・・ホントに・・・死ぬかと思った・・・・！」だの
　　「・・・すまねぇ！！本当にすまねぇ・・・・！！」だの言ってて、
　　なんとなく理解したのか、嫁も爆笑。
　　
　　なんて事をしてたらですね、ふすまが開いていてですね、
　　幼稚園に行ってるはずのですね、娘が出てきましてね、
　　どうやらその場面を見ていたらしくてですね、冷蔵庫に走っていってですね
　　アンパンマンチョコレート（娘の大好物）の袋を出してですね、泣きながらですね、
　　「おとうさん、これ食べてぇぇぇ(´；ω；)
　　食べなきゃ死んじゃうんだよー！( ；д；)あばばば（声になってない）」
　　とか言われてですね、優しく育ってくれてるなぁ、
　　とか思う前にですね、動揺しまくって、ついつい、
　　「ご飯・・・・おいしかった・・・。」とか行って、
　　正座してスーツ着たままパタッと横に倒れたの。
　　
　　「お父さんが死んじゃっｐぴぎゃあああああああ！！！！（　Д；）」
　　泣く娘を宥める嫁。さすがにまずいと思って、チョコをひとつ口の中に入れて
　　「おとーさん、ふっかーつ！元気もりもりあんぱんまん！」とか言っても泣いてるの。けっこう似てたのに。
　　
　　今、嫁は熱出して休んだ娘の看病とアホな旦那への怒りか、全然かまってくれず、
　　自分でスーツにアイロンかけてます。どうしよう。やはり俺が悪かったのか。

小学２年くらいのころドッポン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶ
ウルトラマンの人形落としたんだよ、何気なくそのまま糞したら糞が
ウルトラマンにあたって便所のそこからデュア〜！デュア〜！って、しかも
いい感じにエコーかかってやたら怖かった。その後泣きながら次の日まで
布団に包まってた。それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない

guest guest

>>452
糞ワロタ！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

突然ですが、次の八単語の中から、ひとつを自由に選んでみて下さい。

消費税、収穫、葬式、アルミ、筆、お箸、数珠、半紙

選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の八単語から選んで下さい。

体育館、一円玉、グラタン、米、牛乳パック、墨汁、砂漠、喪服

はい、ありがとう御座居ます。選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の八つの中から選んで下さい。

赤い、長い、小さい、明るい、広い、黒い、鋭い、速い

102 ：なまえをいれてください：2006/07/17(月) 15:35:07 ID:HUvXG8Et
それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の八つの中から選んで下さい。

シマウマ、錦鯉、ヒマワリ、アリ、イルカ、柴犬、モミの木、カマキリ

選びましたか？では、あなたの選んだものをトリップにしてみて下さい。

この仕組みを「魔術師の選択」といいます。
他にもやり方は色々あるらしいのですが、偶然や不思議な力による現象に見えても、
実は仕組まれた出来事ということが世の中には沢山あるのです。








あなたが選んだものは アリ ですね？

>>455
柴犬選んだ (´・ω・`)

だいぶ前にＤＶＤ買ったのですが、最後エンドロールのとこで星に願いをがカットされてたので落胆しました。

米政府にとって不利益なキーワードを含むテキストは
ハードディスク上に保存することができません。

例：
メモ帳で「Bush hid the facts」（ブッシュは事実を隠している）と入力し、
一度保存してから再び開いてみてください。

女子高のどーでも良い話です♪

月曜日の５限目が超ネムかたので、
メールでエロイ話を考えて！という話題でやりとり！
最初はマジネタとかだったんだけど、あまり盛り上がらんで、
途中から「アルプスの少女ハイジ」でエロ話！という話題に。
ヤギとか出てきて可愛かったんだけど、
いきなり以下の３行が友達から送られてきて、
授業中なのに10人くらいが一気に吹いたｗｗ

ハイジ「教えて〜！おじいさん♪」

おじいさん「うん？ココが良いのか？ハイジ！」

ハイジ「あ、ダメ！クララが立っちゃうよ〜！」

静かな教室でいきなり不特定多数の子がガバッと吹いた。
そんなわけで授業してた先生は疑問に思ったらしく、
「これか？これが原因なのか？」
と自分の頭のズレを直しましたとさ。

にしこり

↑がﾔﾝｷｰｽ松井に見えることは有名だが・・・

に　し　こ　り

スペースを入れると江川に！

二十歳くらいまで、アンダーヘアーとは後れ毛のことだと思っていた。

まとめ髪にしたときに、わざとうなじの辺りの髪をふわっと残しては好きな人の前で
「あっ、風でアンダーヘアがもつれちゃったわ」とか

背中ファスナーのワンピースなどを着用してるときに、
「アンダーヘアーを噛んじゃったみたい、外してくれない？」
とアンニュイな表情で後れ毛をもてあそんでかっこつけまくってた、

処女だったくせにorz

ぱちぱち

　||||||||||
（´д`* ）
もろこっし
「もろこし体操」のＣＭって、妙に気になるよね？

http://www.youtube.com/watch?v=mHszXnxQHZw
(⊃＾ω＾　)⊃　虫刺された手にもろこっし
⊂(　＾ω＾⊂)　虫刺された脚にもろこっし

⊂(＾ω＾)⊃　きもちい〜

（ ´∀`）トキを思い出すモナー
（ ´A`）天国を味わいたいモナー

ヽ(　＾ω＾)ﾉ　虫刺されたﾍﾟﾆもろだっし！！
　(　　　 )
　ノ　ωヽ

スレの流れ変わった？

　__[警]
　　(　 ) (^ω^ )
　　(　 )Ｖノ　 ）
　　 | |　　 |　|

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺は↑このギャグが大好きなのだ。

ある学生が全日空（あるいは日本航空）の入社試験を受けた。
呼ばれて面接室に入るとき、「キーン」と言いながら両腕を広げ、
旅客機の真似をしながら入室した。
椅子に座ろうとした学生は面接官に「着陸してよろしいですか?」
と尋ねた。
面接官は答えた。「そのまま旋回しなさい」。
学生は、両腕を広げたまま引き返し退室した。

女「もうこんな仕事まっぴらよ、やんなっちゃうわ」

男「ヘイ、サリー。だったら辞めちゃうといいさ」

女「まあジム、じゃあ私に文なしになれって言うの？新しいジョブなんてそう簡単に見つかりっこないわ」

男「違うよハニー、おかえりなさい、行ってらっしゃい、って言ってくれるだけでいい。君ならすぐに採用だよ。勤務地は…」

女「AKIHABARAね」

　　　 _ 　
　　(　ﾟ∀ﾟ)
　　(　 ∩ミ　　!!!
　 　|　ωつ,ﾞ　
　 　し ⌒Ｊ　

　　　 _ 　
　　(　ﾟ∀ﾟ)
　　(　 　　）　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　ωつ――――ノヽノ | 　
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　 <　<

　　　 _, ,_ 　
　　(　ﾟДﾟ) 　
　　(　 　　）　　　　　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　ω＝＝≠つ――――ノヽノ | 　
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　　　　　 <　<

　　　 _, ,_ 　
　　(　ﾟДﾟ) 　 　　　ﾌﾞﾁｯ!!　
　　(　 　　）　　 ∴:;　　　　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　ω＝＝ゝ”ヽ＝つ――――ノヽノ | 　
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　　　　　　　　 <　<

　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ )
　　　　　　　∴:;　　　　　　　　　　ノヽノ |
⊂（｡Д｡⊂⌒｀つ　　　　.；つ＿＿j　<　<

>>472　ﾜﾛｽ

バイト先でほのかに恋心を抱いた女性が飛んでいる蚊を叩いて殺したあと､
うれしそうに｢使徒､殲滅！｣だって｡
なんか複雑な気持ちになった｡
何だろう､この気持ち｡

スーパーのレジに並んでいる時、退屈だったのか突然大声で歌のお姉さんごっこを始めて自作の歌を歌いだした娘(３歳)。
「みんなー！今日は楽しんで言ってねー！一緒にお歌を歌いますよー！(周囲の人に手を振る)
♪○ちゃんの〜可愛い可愛いママの〜おまたには〜立派なおひげがぁ生えてるのぉぉ〜ルルルル〜」
その後ふとまじめな顔になって「ねぇねぇママ、なんでママのおまたにはお髭が生えてるの？」と聞かれた。
でも恥ずかしかったので、次女(１歳４ヶ月)をあやしていて聞こえない振りをしてたら
「みんなー！なんでママはお股にお髭が生えてると思うーーー？？」と絶叫。
前に並んでたお兄さんがむせて死にそうになってたよorz

群馬に住んでたとき、自動改札が妙に活きが良い時があって、定期サイズの
切符を入れたら、出口からスポーン！て飛び出てきて、寝ぼけてた俺は何事も
なかったように飛び出た切符を漫画みたいに空中でパシっとキャッチ。
　 　 _ _
　（　´д｀）zZＺ
　　 ■⊂彡☆

財布に切符をしまおうとおもった時になってようやく「…なんか今、飛び出なかったか…？」と
怪訝そうに振り向いてしばし自動改札を観察していたことがある。

そんな事もあったような。

うほ

面白い話マダ〜？！

朝のテレビの占いで
「○○座のあなた、今日の恋愛運は最高です」
と言っていたので、ウキウキしながら会社でメールをチェックしたら
「I LOVE YOU」メールがたくさん来ていた。
ウイルス付きで。

「太陽系会議」にて

土星「冥王星、お前はクビだ」
冥王星「は？」
天王星「お前如きが俺等といつまでも肩並べられると思ってるのかよ！」
冥王星「おいおい、待ってくれよ…」
木星「悪いですね、そういうことです」
冥王星「じゃあ、俺の代わりはどうすんだよ！！」
土星「俺たちは少数精鋭なんだ。代わりはいらない。」
冥王星「そ、そんな…」
海王星「今日から俺たちは“水金地火木土天海”として生まれ変わる」
冥王星「ひでぇwww」
天王星「うるせぇ！さっさと出て行け！！」
冥王星「覚えてやがれ、必ず復讐してやる！」

一年後―――

土星「水金地火木土天海は絶好調だな」
天王星「ああ、人気は鰻登りだぜ」
木星「少し冥王星は可哀想でしたがね」
海王星「まあいいさ、あいつはあいつで上手くやってるだろ」

そこへ、冥王星と謎の天体が現れた！！
冥王星「よう…」
土星「うわ、冥王星！今更何の用だ！？」
冥王星「こいつが俺の新パートナーだ」
2003UB313「なんだね、このスカスカのガス惑星共は」
木星「に…2003UB313！？」
冥王星「俺たちは今日から“冥2003”として生まれ変わる」
木土天海「“冥2003”！？…センスないっすよwww」

　　(　ﾟ∀ﾟ)
　　(　 ∩ミ　　ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ
　 　|　ωつ,ﾞ　
　 　し ⌒Ｊ　
こん・・・
　　　 _, ,_ 　
　　(　ﾟДﾟ) 　ｶﾞﾝ!!
　　(　 ∩ミ　＿＿＿＿　
　 　|　ωつ☆　
　 　し ⌒Ｊ　|


　　　(　　|||) ・・・
　　 /,　　 _）
　　(_(＿　)
　　 (__(__ノ

　　(　*ﾟ∀) ・・・
　 /,　　 _）
　(_(＿　)
　 (__(__ノ

　　(　*ﾟ∀) ちょっと快感？
　 /,　　 _）
　(_(＿　)
　 (__(__ノ

テルーの唄 手嶌 葵 が「心オナニー」と聞こえるそうですね

小学生が歌ってた唄

ちょっと前にあったコパンというお菓子のCMソングで

股間　股間　ちっちゃくたって　一人前〜♪

私の息子は聞き分けがいい。物を欲しがっても
「これはおとなのおやつだからゆうちゃんにはまだはやいのよ」
と言うと大抵納得してくれる。
ところがある日いつものようにスーパーで買い物をしていると息子が三百円くらいの
おもちゃを持って来て私にこれが欲しいと言った。
私はいつものように
「このおもちゃは大人のおもちゃだからゆうちゃんにはまだはやいのよ。」
と言った。
しかしいつもなら納得するはずの子供がこの日に限ってダダをこねてしまった。
店中に聞こえる大きな声で…


「やだ！ゆうちゃんこの大人のおもちゃ欲しい！ゆうちゃんこの大人のおもちゃつかえるもん！ママとこの大人のおもちゃで遊びたいの！」
しばらくはそのスーパーに行けなくなったよ…

ぎゃはｗ

とても寒い夜のこと、男とその妻が車で家へ帰る途中、
妻が車を停めるよう、夫に頼んだ。
スカンクの赤ちゃんが、路肩に横たわっていたのだ。
妻は車を降りると、スカンクがまだ生きているかどうか確かめにいった。

スカンクは生きていた。妻は夫に言った。
「凍えて死にかけているのよ。一緒に連れていって暖めてあげて、朝になったら放してあげてもいいかしら」

夫は承諾した。
「ああ。一緒に乗れよ」

「どこで暖めたらいいと思う？」

「おまえの股の間に挟んでおけよ。そこは居心地よくて暖かいぜ」

「でもクサイでしょ？」

「スカンクの鼻をつまんどいてやれよ」

　　外房線でこんな会話が
　　
　　子：おなかすいた
　　母：あと２駅だから我慢しなさい
　　子：お腹すいたらちんちん食べていいの？
　　
　　　　　（周りはクスクス）
　　
　　母：なにバカ言ってるの。ダメに決まってるでしょ
　　子：だってお母さん、昨日の夜「これが欲しかったの」ってお父さんのちんちん食べてたじゃん
　　
　　母は子供の手をひっぱり降りていった（１つ前の駅なのに）

　　男の子ご出産で後継順位第三位になりました
　　愛子「な…なにィ！そんなバカな！で姉者たちはなんと！
　　　　 姉者たちが黙っておるまい！どけ！」
　　眞子、佳子静かに座っている
　　愛子「姉者！姉者たちはなぜなにもいわん！やつはおれたちの弟！
　　　　 しかも一番下の未熟者なんだ　そんな奴に伝承者の座を奪われて口惜しくないのか！」
　　眞子「…」
　　佳子「…」
　　愛子「ふぬけたか〜！姉者たちは！！だが俺は許さねぇ！認めねぇ！」

愛子が自分を俺というところが、笑いどころか？

　　　　　　　　　　　　　　r─────────────────
　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　|　奴はとんでもない物を盗んでいきました
　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　,. -ﾍ'ｰ-:='''''''::､.　‘ｰy────────────────
　　　ノﾝﾝ_'"ミミ,::､::::::::::>､
　 ,/≡('''ミ≡≡-彡::::彡彡、
.　l.::::::::彡'''''ｰ-く彡"彡ノノﾂ、　　　,. -‐'''''ｰ-..､.　　　 r───────
.　 )' .::::iﾞ　　　 　 ＼::::::::::::彡;';　,／ｲ:::::::::::::::::::::::ヽ.　　.|
　　ヽ__!---､　 ､-- ヽ::::::::,.､彡/.::::::::::::::::::::::::::::::::::.ﾞ､　 .|　私の皇位です
.　　　 {　"ﾟゝ） ､'"ﾟ`　 ﾞヾ'ゝ{:iﾞl. ::::::i.::::l､::::i.::::::::::::::::: ',　.|
　　 　 l 　 ,.!　'ヽﾞ　　 　 j､// !.::::::::l`:`:`__ﾞヾ::::::::::::::: l　‘ｰy──────
　　　　'､　l ﾆﾆ~-ﾞｭ　　.彡/　 ﾞ､{. ｰ　 ー　　!::::::::::::::.|
　　　　 ＼ ﾞ ﾆ ''" `　 ,ﾉ!:::|　　　l　<__ ;　　　 ';:::::::::::.,!
.　　　　　/ヽ.＿__,...-''ﾞ ﾉ~..... __　',.　j-､　　　,ﾉ:::::::::./
　　　, ''''ヽ　　`､::.　 　 ヽi.　　 ￣`-､"__, - "''"二ｿ
,.-'"~　　　＼　　`ｰ-､ ノ l　　 ､ぅ､　l'...-‐ '"~　　ヾ:､

運転手関係って、UFOに遭わなくても、あんな日焼けになるよな実際。

ｳﾘｬｳﾘｬｳﾘｬ!!●~●~●~●~＼( >o<)ﾉ⌒●~* ~●~* ~●~*

ネタお願い！

「パパ、最近殺人だの誘拐だの物騒な事件が多いわね」
「両方に手を染めたワシは地獄に落ちるだろうな」
「だ、誰を殺したのっ？」
「さるご夫妻」
「だ、誰を誘拐したのっ？」
「そこの赤ちゃん」
「どうしてそんな事したのっ？」
「娘が欲しかったんだ」

http://omaerasine.exblog.jp/m2006-09-01/#3866094
芸能人の死亡ラッシュを予告していた！神ブログ

そう言えばふと魔が差して彼女のブラジャーを頭にかぶってみたら
見つかって「何してんの？」って…

「ドロンジョ様〜」とか言ってごまかしたら「それ、マージョ様」って冷静に返された。
一生大事にしようと思った。

もしも1人だけ生き返らせることができるとしたら、見たこと無いけど親父かな
俺が生まれる三年前に死んだらしい

　　とある渋谷での集会での話｡
　　教員がｼｭﾌﾟﾚﾋｺｰﾙをあげて練り歩いているところに､右翼の街宣車が｡
　　若い右がﾏｲｸを使って大きな声で､
　　｢にっきょうぐみは､帰れ!お前たちの教育は間違っている!｣
　　
　　我々｢へ???｣
　　
　　ﾏｲｸの向こうで､年配の右が小さな声で､
　　
　　｢馬鹿､それは､にっきょうそって言うんだぞ｡｣と･･･｡
　　
　　そこで､若い右
　　
　　｢お前たちの教育のせいだｰ!｡｣
　　
　　はいはい､俺たちのせいですよ｡

友人とファミレスへ行った時の事。
オーダーを取りに来た女の子が、まだバイトを始めて間もないのか
オーダー打ち込む電卓みたいの(なんてーの、あれ？)を片手に
「えーと、えーと・・・」と悪戦苦闘。
こっちは男二人で腹も減ってて大量注文だし、
女の子は打ち込むのに手間取るしで
注文が全て終わるまでに大分時間がかかった。

やっと顔を上げて、
「メニューお下げします」と絶望的な声で言ったその子に、
友人はメニューを手渡してやりながら
「頑張れよ！」と一言。
女の子はたちまち嬉しそうな顔になり、「有難うございます！」

その後、厨房の方から
「頑張れって言われました！」「よかったじゃん！」という声が聞こえてきて
苦笑している目の前の友人が、なんとなく誇らしく思えた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　 　　　　　　／´　　｀フ
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,!
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ ；　_,　 rミ
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)　ﾋﾞﾖ〜〜ﾝ
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　(,' 3＼,,,,,,,,,,,
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　　 ＼　　　　　`ヽｰっ
　　　 　ヽ.ー─'´)　　　　　　　 　　　　　ヽ　 ⊃　　⌒_つ
　　　　　　'''''''''　　　　　　　　　　　　　　　`''ｰ---‐'''''"

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　 　　　　　　／´u　　ﾌ
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　 u　!
.　　　　　　　 , ' 　　　　　レ　u　_,　ﾐ
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ ___,xﾉﾞ､
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)　　ﾋﾞﾖ〜〜〜〜ﾝ
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　(,' 3 `ー一-　,,,,,,,,,,,
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　　 ｀`ー--　､_ 　　　　　`ヽｰっ
　　　 　ヽ.ー─'´)　　　　　　　 　　　　　　　　　 ｀ヽ　 ⊃　　⌒_つ
　　　　　　'''''''''　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''ｰ---‐'''''"






　　　､ヾ'"'';　　　　　　　　　　/ゝ
　　　ﾐ 　彡 　　　wWw ＿／´　 ｀ヽ　Σ
　　　ミ 　彡　 ､ヾ　　　ヾ/ 　　　　　,!　Σ
.　　　ﾐ 　ミ　 ミ 　　　　 ゝ 　 o,　 oミ
　　　 ミ　ミ　ミ　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､
　　　　ﾐ　 ﾐ ﾐ　 　　　ﾐ　　 ,'　　`.._,,)))　,,
　　　　ヾ､　 ! 　 　 　 ﾐ　　i　　　 /,'3 `ｧ　ブチッ !!
　　　　　´"'｀､　　　　 ミ　ヽ.　 　 `ｰ-‐゛､､ _,,..,,,,_
　　 　 　 　 　 ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　　　　　　 / ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `'ｰ---‐'''''"

サルモネラB菌というのに感染したことがある。
法定伝染病でちょいとやばい。平たく言えば食中毒。下痢便垂れ流し状態になる。
よくわからんが症状がコレラと似ているらしく、病院へ行くと、ちょっとしたパニックに。
パニクられても、こっちは病院へ行かざるを得ないのだから仕方がない。
看護婦にはなぜか「あなたね、こういう病気は隔離されなきゃならないのよ！」と
わけのわからん忠告をされる。隔離するのはお前の役目だろ！とキレかかる。
（ちなみにサルモネラ菌は隔離はされない。保健所に報告するだけ…だったと思う）
で、登場したのがこれまた童顔の可愛らしい新米女医。しかもデカパイ。
おれを診察しながら、症状を指折り数えて「えーと、えーと…」と、舌足らずにあどけない顔。
ただの風邪でも「ちゃんとした医者を出せ！」と激怒するところだが、
４２度の高熱で脱水症状でありながら、かわいいから全て許した。

サルモネラ後日談。
サルモネラと診断され家で高熱にうなされていると、ピンポ〜ンと誰かがやって来た。
やっとの思いでふとんから這い出して玄関を開けてみるが誰もいない…。
もうろうとしながら不思議に思っていると、ウラナリみたいのが遠巻きにうかがっている。
聞けば我が家の犬が吠えたので、びっくりして逃げ出してしまったと言う。
「犬はつながれていますね？」とビクビクしながら尋ねるほどの犬恐怖症。
用件はなんだ？と尋ねると保健所からやってきたと言う。

犬が怖くて保健所は務まるものか？…と。
狂犬病だって伝染病に含まれると思う訳だが…。

お前のとんでもないDQNっぷりがよくわかった。
昨日市役所行ったら、脱税の追徴金でゴネているジジイがいたが、
ああいう手合いなんだろうな

>>505
それっておれに言ってる？
飛んで逃げるほど犬が怖い保健所の検疫官（？）って、かなり愉快な存在だと思うが？？
しかもこちとら死にそうなほどシリアスな状況で、こういう人物が目の前に現れたわけで、
まるでブラックコメディのようなシチュエーションだと思ったんだけどなあ。
伝わらなかったとしたら、残念…としか言いようがない。

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　　　　　　　　　 　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　/　　 ｏ━ヽニニフ　　 　　　　(・ω・　）　　）
　しー-Ｊ 　　　　　　　　　　　　　しー し─J








　　　　　　　　　∧,,∧　　　　ﾌﾟﾆ
　　　　　　　　(；`・ω・）　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　　　　　　　　/　　 ｏ━ヽニニ）・ω・　）　　）
..　　　　　(((　しー-Ｊ 　　　　　しー し─J








　　　　　　　　　∧,,∧　　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
　　　　　　　　(*´・ω・)　　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　　　　　　　　/　　 ｏ━ヽニニ))）・ω・　）　　）
　　　　　　　　しー-Ｊ 　　　　　　しー し─J








　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
　　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ　　　　∧,,∧ﾊｧﾊｧ　　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ　　　　　　(*　´Д`)　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ　　　　/　　っっ)）・ω・　）　　）　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
ﾌﾟﾆﾌﾟﾆﾌﾟﾆ━ヽニニフ..しー-Ｊ 　しー し─J

明日はトランスミッションの行事ですね

未知との遭遇
えー、突然ですが、メイド喫茶行ってきました（爆


某友人（♀）と街を歩いていたところ、メイド服を着たメガネの女の子（ここ重要）にティッシュを渡されました。
裏を見てみると、近くにメイド喫茶があるとのこと。


「これは･･･行くしかない！」
満場一致でメイド喫茶訪問案･･･可決！
数軒あった中で、ティッシュもらったとこが一番良さげだったので入店。



「おかえりなさいませ、ご主人様、お嬢様♪」



おお、これが噂のお帰りなさいませ攻撃か。女性はお嬢様らしい。
数組の客がいて、少し安心。

安心したのも束の間、メニューを見て衝撃が走る。
【命の源ドリンク】
・桃源の蜜
・南の島ルーシー　　（ルーシーって誰？）
・勘違いな２人　　　　（我々のことか？）
・βクリプト光線　　　　（αは？）
・アルコルチノイド　　（厚生省認可済みでつか？飲んで大丈夫なの？）

･･･基本的に味が想像できない･･･ってか何が出てくるかさえアヤシイ。
ちなみに全て￥８５０


(( ；ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾟﾙしつつ、とりあえずルーシーとクリプト光線頼んでみる。
運ばれてきたモノを見て、のけぞる二人。
「色同じぢゃん！しかもストロー刺さるくらいにドロドロしてる！！」


これは罠か？素人と思ってナメられてるのか？
飲むんだよね？ストローで吸えっていう暗黙の了解だよね？
不安げな視線が、グラスと運命共同体（♀）の間を何度も往復。
無言の会話が二人の間に流れた後、とりあえず飲んでみることに。ゴクリ。

「うーん･･･パインオレンジヨーグルティミックスジュース？」
微妙に、ほんとに微妙に、ルーシーの方が酸っぱい！（ほぼ同じ味）

ん？何々￥３５０でお気に入りのメイドさんとチェキで記念撮影可！？
そんな恥ずかしいこと･･･してるＹＯ！お兄さん！
さすが玄人はやることが違うなぁ。
見ず知らずのお兄さんに萌えｗ


ちなみに、店から出ることを「お出かけ」というらしい。
「お出かけ」→「お帰りなさいませ」のコンボ攻撃ですな。
メイドの子自体にはあまり萌え〜なかったなぁ。


また行こっとｗ

長蛇の列のATMにて。
前の人が子連れだったんだけど、男の子が「僕に押させてー」などと
騒いでいて、早くしてくんないかなーなどと思ってたら・・・

「いち、なな、ご、ろく」と暗証番号を口に出しながら押す子供(;ﾟ;ж;ﾟ; )
お母さんが慌てて「シーっ」のポーズ。
さらに通帳を横から見た子供が「三万円もあるね！」とうれしそうに
言うから｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
「シーっ。言っちゃだめぇぇ」とか言ってるお母さんに、やや萌え。

http://www.excite.co.jp/world/chinese/
を開く

ーモモモモデギゝ

と入力して翻訳すると・・Σ(ﾟДﾟ )
他にも

ギゝマいエウフツシ
エキサイトウェブページ翻訳
トゥートゥートゥマシェリーマーシェーリー
とか。

　　さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
　　んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
　　ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。
　　
　　俺の買い物の量がちょっと多かったから、
　　（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
　　後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。
　　
　　よく聞いたら、
　　「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
　　（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
　　そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
　　「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。
　　
　　これはあれか。お前ベジータか。
　　店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
　　それでレジ打ち終わって、店員さんが
　　「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん
　　
　　「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」
　　
　　店員さん死亡。
　　俺も死亡。
　　おっさん、あんたがナンバーワンだよ。

この映画糞つまんね〜！！！インドの歌キモイし！！

昨日、望遠鏡で隣のマンションを覗いてたら女がベランダにでてきて、こっち見てた。
いつも覗かれてるんだろうか。すげえ気持ち悪い。
嫌な世の中になった。

　　中一の頃，動物奇想天外に影響された俺は
　　「爬虫類の動きを制したものが全てを制する」という世にも奇天烈な信念の元，
　　毎日休み時間には体育館でそういった動物の動きをまねた特訓をしていた。
　　ほかの生徒はもちろん俺を怪訝な目で見るが，完全に自己陶酔していた俺は，心の中で
　　「フン…ただの人間風情が…」と彼らを見下していた。
　　
　　ある日，数少ない友人の一人が何に憧れたのか，俺に弟子入りを志願してきた。
　　突然師匠となった俺はテンション上がりまくりで，今まで特訓してきた奇行の全てを彼に伝授した。
　　「体を細くくねらせろ！蛇のように！」とか
　　「手足を引っ込め体を守れ！亀のように」とか
　　
　　ここまで書いてもう限界　あとのことは思い出したくもない

一度チケット販売サイトのパスワードを忘れて電話で問い合わせたとき
女のオペレーターが、俺の名前とか生年月日とか確認した後で
女オペ「では1文字ずつ言いますので・・・」
俺は鉛筆を持ってメモしていったさ

女オペ「じー（g）、いー（e）、あーる（r）、おー（o）」
・・・こ・・・これは・・・うわぁ、もう言わないでええええ！
女オペ「ゆー（u）、えぬ（n）、けー（k）、おー（o）」

速攻で電話切った。

　　ある日の放課後、クラスの女子がでかい声で
　　
　　「チンカスっておいしいよね！沖縄のチンカス！」
　　
　　って叫んでいた。
　　
　　たぶん『ちんすこう』だと思う。

>>517
うはｗ面白いｗ

僕も１つ。

昨日の日本シリーズでまたも日本ハム得意の投手リレーが出た。

先発　武田勝の次のリリーフは連投の武田久。

なんでも押さえのマイケルにつなぐのが得意のパターンで

MICHAEL AND HISASHI の頭文字を取ってＨＡＭの法則と呼ぶらしい。

でも今日は武田久の次は岡島がワンポイントで投げた。

次にマイケルが無事に抑えたが、マイケルが打たれて延長にでもなったら押本が用意していたらしい。

でも武田久 - 岡島 - マイケル - 押本　のリレーも見たかったなあ。

これこそ ＨＯＭＯ　の法則になるし。

　　まだ若い母は、マコトさんと付き合い始めた。
　　
　　彼は言った、
　　
　　「二人だけのニックネームをつけよう。

　　僕はマコトだからマコ、きみはマチコだからチコ」。

　　母は
　　
　　「お互い、間に『ン』が入ったら大変ね」
　　
　　と答え、ふられた。

　　大学の時、教室に行って席に座ったら黒板に大きく『オマーン国王』と書いてあって、
　　私は隣の友達に大きな声で
　　
　　「ねえねえ、何でオマーンコ・・・はっ！！」
　　
　　という一番恥ずかしい部分で止めてしまい、友達は唖然とするわ
　　前の席の男子学生は驚いて振り返るわで、恥ずかしさのあまり
　　窓を突き破って外に飛び出したい衝動にかられました（涙

　　深夜に残業で帰ってきたら、
　　テーブルの上にアボガドと嫁さんの手紙
　　『遅いんで寝ます。これ、晩御飯です。』
　　
　　なんかね、思わず、泣いちゃったわけですよ。俺。
　　一生懸命、働いて、その結果がアボガドかと・・・
　　
　　マジ泣きしながら、冷蔵庫を開けると
　　ちゃんとあるんです。晩御飯が。
　　ふと、気配を感じて振り向くと。嫁さん。
　　дﾟ）・・・
　　嫁「ごめんね。泣かなくてもいいじゃない･･･ジョークだったのに・・・」
　　
　　思わずね、泣きついちゃいましたよ。
　　そのまま、押し倒して、夜のお勤めしちゃいましたよ。
　　でも、悔しいから、アボガドのタネを
　　寝静まった嫁さんのアソコに入れておきました。
　　
　　朝起きたら、口きいてくれなくなってました。

十数年前の春の高校野球の中継でもあったよ。
このときの対戦した高校には、それぞれ同じ名字の選手が偶然在籍していたんだが、ふたりの間に血縁関係はなかったらしい。
それを解説しようとした、中継局の実況アナ

「えー、ふたりに"肉体関係"はないようです」

・・・血縁って言えよ。

ワロス

　　信号待ちの際、隣で宗教の勧誘の人が、
　　マイク持って演説してたんだけど。

　　「人は何故生まれたのでしょう。皆さんは考えたことがありますか........」
　　と言ったところで、通りすがりの小学生が

　　「コンドームしなかったからだろ」と、ボソリ。

　　勧誘の人、絶句。
　　その場にいた全員が苦笑い。

高校の時の世界史のテスト問題から。
ルイ何世かの言葉？（間違ってたらすみません）で、

『王は（　　　　　　　）』カッコ内をうめよ。

→答：「君臨すれども統治せず」

答えにつまった友達は、「（王は）一本足打法」と書いて提出した。

・・・帰ってきた答案には花マルが。先生大うけ大絶賛。
でも点はついてなかったそうです・・

かれこれ四半世紀前、地元に「サタンの爪（ツメ）」という名の暴走族がいて、
毎晩、グループの名入りの旗を掲げて暴走していたが、パトロール中の警官に、

「君達は何と言うグループなの？」と聞かれ、

「サタンのツメだよ！オイ、見りゃわかるだろう！？」と答えたら、警官に

「カッコイイ名前なんだけど、その旗の文字は、サタンの瓜（ウリ）だよ？」と訂正され、

彼等は自然消滅した。

　　サッカーを見ながらおかんが一言。
　　
　　「そういえば何年か前、外国のサッカー選手が流行ったよねぇ･･･
　　
　　　何て言ったっけ、イングランドの･･･ガッデム？」
　　
　　そんな選手いません。

昼飯食いにラーメン屋行ったら隣の席のカップルが遠距離恋愛について語ってた。
男が熱く語ってて女はへーって程度だったんだが、
そこに男が注文したラーメンを店主が持ってきた。

「ハイ、みそ大盛り！」

男は話が中断されたことに迷惑そうにしながらも話の続きを語りだした。

「だから大盛り恋愛って言うのはさ〜」

彼女は|￣m￣) ウププッ
俺も堪えきれずにヾ(*≧▽)ﾉ彡ｱﾊﾊ!!

先日、六本木からタクシーに乗った。

運転手「へいらっしゃい！！」
俺「ん？！」
運転手「すいません！ついこの間まで寿司屋を営んでいたんですが、この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん！　何握りやしょ？」

俺は思った。この運転手さん年のころは50歳くらい、　
きっと腕のいい職人さんで、厳しい就業のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。


俺はやさしく言った。


「とりあえずハンドル握ってくれ。」

　　小学校の時、校内放送でマイク入ってるの知らないで
　　
　　「俺、切れ痔なんだよ。きれいにじなくちゃ」
　　
　　とボソッと言ってしまった一言で、俺はヒーローになった。
　　その後、先生に笑われながらゴツンとやられた。

未知との遭遇を撮影した場所の写真見つけた。

http://www.uswest.tv/wyoming/index.html

　　彼女が俺の寝言を録音していた
　　面白いらしく、彼女はずっと徹夜してた
　　
　　午前1時10分
　　俺「雪が降る、雪が降る、何で降る？」
　　彼女「冬だからじゃない？」
　　俺「黙ってろ、俺は環境主義者（？）だ」
　　
　　午前3時09分
　　俺「シャー、シャー、ラーメンいかだいかだ、らっつらっつ」
　　彼女「何それ？」
　　俺「黙ってろ、俺は帰宅部だ・・・・・・。」
　　5分ほどして
　　俺「な、何ぃ！？」
　　
　　午前5時12分
　　俺「もうそろそろ朝だな」
　　彼女「あんた実は起きてるでしょ？」
　　俺「黙ってろ、俺は座禅が好きなんだ」
　　
　　
　　本気で記憶が無いんですが、どうしようか
　　俺の潜在意識

おれ、自分の寝言にびっくりして起きるときが時々あるけどな。
「うるさ〜い」という怒鳴り声がうるさくて飛び起きたら自分だったってこともある。

怪物くん乙

中学の公民のテストで。

問：鳩は、何の象徴か？

答：イトーヨーカドー

先生に実名で学年中に晒されていた。



答 『平和』

　　若かりし頃。留守電の応答メッセージにおもしろがって、
　　
　　「ピーっと鳴ったら、あなたもピーっと言ってください」
　　
　　と入れていた。間違って警察から何度かメッセージが入っていて無視してたら、ついに
　　
　　「ピー！Ａさんですか！ピー！○○警察のＢです！ピー！すぐ電話ください！ピー！
　　
　　　連絡がないと面倒なことになります！ピー！ピー！ピー！（怒）」
　　
　　
　　警察からの電話はそれが最後だった。Ａさんはその後どんな面倒なことにあったのだろう。ごめんなさい。

歴史のテスト
『○○大将軍』→『征夷大将軍』を

『暗黒大将軍』と書いたｱﾌｫがいた

　　アイフルの面接で、最後に面接官を笑わせてやろうと思い
　　
　　「採用は計画的に」
　　
　　と言ったらマジキレされたorz

　　新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
　　
　　ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
　　「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、「伝説の鈴木さんなんだから
　　伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
　　
　　伝説の部屋という言葉にワクワクしながら、3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

517 ：長渕火傷 ：2006/11/11(土) 17:58:46 ID:T5XEgyZu
昨日の晩、楽屋で書いた歌、
そのまま歌います。

親知らず　

ペンチで親知らずを引っこ抜き　
そいつをボリボリかじりながら
ぼっこりアゴが膨れ上がった　
暗く新しい朝に

根っから純潔性のこの俺ときたら…
マザーテレサの日本講演のＤＶＤを見て
いる

優性思考のラエリアンはいつも個人主義をはき
　知識と科学第一をふりかざ
す再生のための点数稼ぎの馬鹿ヤロウどもが

はるか地球の上から人を見下ろしても
火傷が治ることよりも　もっともっと
大事なことがある

女はよぉ　女はよぉ　そりゃ抱きたいけどよぉ
なんぼ抱いても　なんぼ抱いても　満たされぬ魂がある

　　高校の頃に「ピザって10回言って」っての、流行ったなぁ
　　ヒジを指差して「ここは？」って聞くと「ヒザ」って答えちゃうんだよね
　　
　　英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら
　　
　　「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」
　　
　　って英語訛りで返された
　　不安を覚えつつも一応ヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら
　　「エルボゥ！」って答えやがった
　　先生、元気でいらっしゃるんだろうか

　　私　「付き合ってください」
　　相手「ゴメン無理。おまえのこと兄妹みたいにしか思えない」
　　私　「じゃあ・・・近親相姦でいいからっ！」
　　
　　あぁ〜消してぇ〜　この記憶を脳から抹消してぇ〜

姉ちゃんに子供生まれたのでうちに親戚集まってお祝いパーチーの時
電話をうけた母さんが真っ青になって俺を呼ぶ
なんでも親父が会社にいく途中に車で女性をはねたとかなんとか
って待て待て親父は今たしかにちょっと小用で出かけてるが　徒　歩　だ
車もすぐそこにあるし
ってわけで詐欺決定
それにしてもめでたい席になんて空気の読めない詐欺野郎だ、許せん
さっさと切ろうかと思ったが、親戚一同の重い注目集まっちゃた今、俺が立たねばなるまい
みなさんに人差し指を口にあてて「静かに」の合図を送り、通話をスピーカーモードにして
　　-開戦-
ｵﾚ「もしもし、息子のタカシですが」※もちろん偽名
ｻｷﾞ「えっ！」
ｵﾚ「母さん動転しちゃってはなせそうにないんで、俺が聞きます」
ｻｷﾞ「あ・・・はい、わかりました」
ｵﾚ「親父が人轢いちゃったそうで」
ｻｷﾞ「ええ、それでですね（略　お決まりの早口文句、示談金は120万）」
ｵﾚ「120万ですか・・・親父に代われますか？」
ｻｷﾞ「わかりました」
キタキタキタキターーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾆｾ「・・・・タカシか？」※しつこいようだが偽名ｗ
ｵﾚ「ああ」
ﾆｾ「・・・・・すまん、その、」
ｵﾚ「何やってんだよ無免のくせに」
ﾆｾ「・・ッ！」

ｵﾚ「飲酒で捕まって免許取り消されただろ、いつ免許とったんだよ」
ﾆｾ「・・・・免許なしで・・・乗っちゃった・・・・」
ｵﾚ「バカかよ」
ﾆｾ「・・・すまん」
ｵﾚ「車でどこいくつもりだったんだよ」
ﾆｾ「・・・会社だけど・・・・・」
ｵﾚ「うちから歩いて10分の会社になんで車でいくんだよ」
ﾆｾ「・・・・・ッ！！」
やばい、ギャラリーが噴出しそうだ
ちょっと笑うのは待ってくれ、今笑い声が入るのはまずい
ここからが面白いのに！
ってかえらく長く偽者と話させてくれるな
普通は確認させたらさっさと代わるもんじゃないだろうか？よく知らんが
ﾆｾ「・・・今日は・・・のっちゃった・・・・・」
お、まだくいついてきたｗ
ｵﾚ「・・・それで、妊婦さんはねたって？」
ﾆｾ「・・・・ああ」
ｵﾚ「何やったのかわかってんのかよ」
ｵﾚ「女に怪我させてお腹の子供の将来奪ったかもしれんのに」
ﾆｾ「・・・・ああ・・・」
ｵﾚ「バカか、死ねよ」
ﾆｾ「・・・・・・・・・・・」
ｵﾚ「ところで、そういや別に妊婦さんだったとは聞いてないけどマジで妊婦さんなの？」
ﾆｾ「・・・・・ッッ！！！」

ここでギャラリーがひとり吹く
あわてて受話器を塞いでから黙らせる
ｻｷﾞ「もしもし」
あ、選手交代
ｵﾚ「はい、本当にすみません、うちのバカ親父が」
ｻｷﾞ「いえ、それでですね、これからの（略）」
やはりお約束の手続き説明
はねた女性は妊婦だったという事に決めたらしく（笑）、流産の可能性もあるとかそんな話も追加されていた
ｵﾚ「わかりました、すぐにご指定の口座に振り込みます」
ｻｷﾞ「はい、よろしくお願いします」
ｵﾚ「それにしても、流産の可能性もあるのに示談ですますってマジですか？」
ｻｷﾞ「・・・・・・ッッッ！！！！！」
ギャラリー全員大爆笑
十数秒後、からかわれたと悟った詐欺野郎のほうから電話を切られた
ちなみに、いつの間にか親父（本物）も帰ってきてて、後ろでいっしょに笑ってた
もう少し遊びたかった(´・ω・｀)

　　今年の夏、祖父の墓参りのため父の実家のある青森の八戸に一人旅をした。
　　実はオレ、ケミストリーの川畑要サンに似てるとよく言われるんだけど、
　　そのときもそれっぽくキメて出掛けたんだ。

　　新幹線改札を出て、迎えに来る従兄との待ち合わせ場所に行こうとすると、
　　結構な年齢の駅員さんがオレをじーっと見て、
　　「ケミストリーかい？」と声を掛けてきた。

　　オレをケミストリーの川畑サンと勘違いしちゃってる？
　　つーか田舎のオヤジのくせにケミストリー知ってんのかよ！スゲー！
　　けっこーいい気分で、
　　
　　「いやー、似てるとは言われるけどさ、本物のわけないジャンwww」
　　と話をしてたら、すぐに従兄がやって来たので話はそこまでだったが、
　　「ケミストリー」と言われてスゲーうれしかったよ＾＾

　　車の中で従兄にその話をしたら、
　　
　　「それって『きみ、ひとりかい？』と言ったんだと思うけど・・・」
　　
　　と言われ死にたくなったorz

コンビニでバイトしていた時の事。
弁当を買ったお客さんに、「お弁当温めますか？」と聞こうとして
「お弁当食べますか？」と聞いてしまった。しかも笑顔で。
横で袋詰めしていた子に「そりゃ食べるだろ。」と言われて気付き、
動揺しながら「そ、そうですよね〜、暖めますか？」と聞きなおしたが…。
かなり恥かしかった。

[映]「未知との遭遇」（ファイナル・カット版）　
（1980年アメリカ）
11月24日（金） 12:00〜14:20
WOWOW（アナログ）
未知との遭遇（ファイナル・カット版）◇80年、米。リチャード・ドレイファス。
停電を調べるため車を走らせていた電気技師の男性が、恐ろしい光を目撃。それを追った彼は、UFOらしき光が空を横切るのを目にする。
その後、彼はこの異常なミステリーの謎を解こうとする。特別編をさらに編集したファイナルカット版。スティーブン・スピルバーグ監督。（字幕）

↑みんな見た！？

↑スレ違い

スレ違いのレスの方が多い希ガス.........

　　嫁「暇だ」
　　　↓
　　俺「読むか？」　北斗の拳、全巻貸与
　　　↓
　　熟読する嫁
　　　↓
　　翌朝、洗面台の前で身支度する俺
　　　↓
　　背後から響く「オァタァーッ！！」
　　　↓
　　肛門に衝撃　失神寸前の激痛
　　　↓
　　崩れ落ちる俺　すりこぎを持って佇む嫁
　　　↓
　　嫁「おまえは既に死んでいる・・・」
　　　↓
　　痔を内緒にしてたことを激しく後悔する俺　←ｲﾏｺｺ

ジムとメアリーはとても貧しい夫婦だったが、お互いに愛し合っており、
心から幸せだった。二人はそれぞれ自慢の物を持っていた。ジムは祖父、
父と代々受け継いできた金の懐中時計。メアリーは自慢の長い髪だった。

クリスマスが近づいてきたある日、ジムはとても素敵なべっ甲の櫛を
見つけた。メアリーの髪にはさぞや似合うだろうと思ったが、貧乏な
ジムには手が出なかった。メアリーはとても素敵なプラチナの時計の
鎖を見つけた。ジムの金時計にはさぞや似合うだろうと思ったが、
貧乏なメアリーにはとても手が出なかった。

メアリーはどうしてもジムに時計の鎖を贈りたくて、悩み抜いた末に
身体を売った。見知らぬ男に抱かれたメアリーはお金を手に入れ、
プラチナの時計の鎖を買った。

クリスマスの日、メアリーはジムに鎖を贈った。ジムはとても喜び、その姿を
見たメアリーは、これで良かったんだと自分に言い聞かせた。そしてジムも
メアリーにべっ甲の櫛を贈った。メアリーはとても喜び、ジムもその姿に満足
した。

「じゃあ、ジム。そろそろクリスマスのディナーにしましょう」

メアリーが手料理をテーブルに並べてそう言うと、ジムが言った。

「今日は立ったままでいいかな？」

　　さっき上司に送ってしまったメール…
　　「今週の日曜日なら大丈夫です！おまんこしております。」
　　「お待ちしております」と送るつもりが…予測変換のバカぁああああ！！！orz

>>553が男か女かがわからないとリアクションできないんだが・・・
前者なら喜劇、後者なら勃起、いあ悲劇。

>>552
椅子を売ったの？

http://www.win21.gr.jp/goods/catalog/50888.jpg

自分は歯科大の生徒やってるものです。
この間大学で口腔内の実験してたんですよ。
人間の細胞を見るとかで、ほおの裏側を綿棒でとってプレパラートでこすりつけて、顕微鏡で見てたんですよ。で、うちのクラスの女子が、
「あ〜、私の細胞になにかうごいてるのがある〜。」
とかいってて、みてみると、細胞の間をなにか細長い物体がくねくね動いてるんですよ。
もうクラス全体がちょっとした騒ぎになってたんだけど、担当の教授がなにを血迷ったのか
「これは精子ですね。」
とかなんとか言っちゃったんですよ。
まぁはっきり言ってその教授も７０後半のおじーちゃんで２０代前後のうちらの心情を理解してなかったんでしょう。（そう思いたい）
したら、その瞬間教室内が静まり返って、午前中でその女の子は早退しちゃいました。
最近よく喋りかけてくれる子だったんでなんかショックを受けました。

俺と石原さとみ

俺｢どこに入れて欲しい？｣
石原｢ん…ん…アソコ…アソコに入れて｣
俺｢アソコ？アソコってどこ？言ってごらん｣
石原｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
石原｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣




石原｢……こ、公明党｣

　　√２の覚え方
　　
　　いよいよ兄さんゴム付ける
　　
　　1.414213562・・・・・・

動物病院に愛ハム連れて行った。私にとって初めての動物病院。
太ってるので半ば冗談で「肉団子」という愛称で呼んでいた。

診察が終り、会計に呼ばれ薬が出される際に、ロビーに響いた会計ねえちゃんの声


「佐藤　肉ダンゴ様〜！佐藤　肉ダンゴ様〜！」


表情が強張りながらも会計窓口に向かう私に降り注ぐ皆の視線・・・・
動物の名前フルネームで呼ばれるなんて知らなかったんだよ！！！

待合室の他の人からクスクスされ、会計のおねいちゃんも笑いを堪えていた。
逃げるようにその病院を去りますた・・・・（つд｀ﾟ)

　　銀行で窓口業務をしている親戚の話。ある日、おばあちゃんが新規口座開設
　　にきたので、「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
　　「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
　　
　　そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
　　「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が
　　頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。

氏根ｇ身
氏根
死根ごみ
臣新参
神感謝　かえせ音源まりあの神しねゴミ

>>562
なかなか高度だね。感心した。

WOWOWで未知との遭遇見ているよ

何度見てもいいよな

未知との遭遇がある日を望む！

>>560
年喰った獣医に掛かるとカルテに“号”をつけられるんだよ。
肉ダンゴ号ってね。

談合？

　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂,'⊃

　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　ミ☆
　　　　 ミ,,・∇・彡　　　∧ ∧　ﾏﾀｰﾘ・・・
　　　 〜（,,ｕｕﾉ＿〜（,,（-∇-,,)
　 　／／／／／／／／／／＼　　　　　　　　ミ☆
　／／／／／／／／／／.ちび＼　　　
　￣┃￣￣￣￣￣￣￣￣￣┃￣
　 　┃☆ 　 　 　 ＿＿＿＿　┃
　 　┠─┐ 　　‖ ∧∧ 　‖┃　 ／￣￣￣￣￣
　 　┃ 　│ 　　‖（,・ｰ・） ‖┃　<にやぉ？
　 　┃°│ 　 　 ￣つ⊂ ￣ .┃　 ＼＿＿＿＿＿
　━┻━┷━━━━━━━┻━━━━━━━━━━

─┼─　　　　/ 　　　　┼‐┼‐　　 　|　　　ヽ　　　　/￣|￣ヽ
　　ゝ　　　　 / 　　　　　 |　　　　　　　|　　　　|　　 　|　 /　 　|　　
ヽ＿　　　　/⌒ヽ_ノ 　　ヽ＿＿　　　　ヽ/　　　　　　 ヽﾉ　　ノ

　　　　　 　 __,,..-‐-;　　　　　　　　　.,_
　　　　,/￣　　　　 |-／⌒>'"⌒ヽ.,=!　￣｀`ｰ- ､
　　　/　　　　　　／￣￣　　　　　　i　　　　　　　ﾞ､
　 　 !　　,.-‐''" `'‐､　　　　　 　 ,.-/,.-‐､,-‐､_　　 !
　　　丶 {　　　　　 ﾉヽ　　　 ／´　 7l　　　　　） ,丿
　　　　 ｀ト､　　　_,.／　　,／ト､　　!､.,_　　　 ,/'"
　　 　 　 |　￣￣　|､_,.　 |.　|　{　　,イ　￣￣ |
　　　　　 !　 　 　 ├ヽ._,ﾉ‐┴‐､_,ノ‐|　　　　 !
　　　　　 ヽ　 　 　 }　 　 「.〇T　 　 |　　　　,!
　　　　　　`､　　　　　　　|_〇」　　　' 　 　 ､′
　　　　 　 （　　,. -──‐´─‐‐`--- ､..,_　 ,）
　　　 　 　 `∠..,_|￣｀`i　　　　 　 ｌ''"´,.］ﾆヽ､
　　　　　/　 ,　　 ｀ﾞ`'' ｰ‐──‐ '' "´　,　　i　ヽ
　　　　　ｌ.　 ﾞ､　　＼　 ヽ　　!　 /　 ／　　ﾉ　　}
　　　　　ヽ 　 `　　　＼. `､　|　/　/　　　´　 ,ノ
　　　　　　>､_　　　　（￣`　ｰ '´￣）　　　,.-く
　 　 　 　 { ,ゝ'､　　　 ヽ､　　　　／　　　 i`<. !
　　　　 　 ヽ-'´ヽ　＿＿．＿＿_．＿_ 　 !ｰ-'
　　　 　 　 {"＾､ |　 　 ､.,＿＿_,,..　--─┘└‐-
　　　　　 　ト　｀ｰ､_,..　-‐ ''"´　　　　　　　 ／
　　　　　　 ヽ､　　 ｀ｰ､, -‐-､　__　,.-‐-､／
　　　　　　　　t､ｰ､_　i´　　 ＿}　｀i_　　 i
　　　　　　　　　ﾞ､　｀`!　　　 ,<_,.ノ￣　 ,!
　　　　　　　　　　 >.‐ヽ　 ／-‐''"ヽ､.,ノ
　　　　　 　 　 '''"´ |　 ｀"′
　　　　　　　　　　　ヽ
　┌──‐‐　　　　　　　　│　　　＿/＿　　　　　　　　　　　＿/＿＿〃
　├┬─┐　　‐┴┬　 ‐┼‐　　　/　　　ヽ　　/⌒/　ヽ　　　 /　＿__
　│　＼／　　　　ヽ|　ヽ　│　　　 　 ___|　　　/　 /　　 |　　　/　
　ノ　／＼　　　　 ノヽ　　 _|　　　　 （___ﾉ＼　 ＼/　　 /　　　/　 ヽ＿

オカンは「鳥がむかつく」とか言って仕事中に電話してくるのに
俺にはネタがない。

母「今日子供つれて動物園行ったんや」
俺「今仕事中なんやけど」
母「そしたらオウムがおってな、何か喋るやろ思って近づいたんや」
俺「切ってええか？」
母「そしたら『死ねアホォ』言いよるんや」
俺「死ねアホ」
母「ほんま鳥むかつくわぁ」

バレンタインは美女の異星人から未知との遭遇でチョコもらえますように♪

昨夜、知り合いの新戸(にいと)さんとバーに行きました。
そこでこんな話を聞いたのでご紹介いたします。
桃太郎(無職)
むかしむかし、お爺さんとお婆さんが住んでおりました。
お婆さんとお爺さんはそれぞれ川と山に仕事に行きました。
お婆さんは川で大きな桃を拾いました。
お爺さんが帰って来るのを待って、二人で桃を割ってみると…
血だらけの赤ん坊が…
桃を真ん中から割ったためです。
幸いにも赤ん坊は一命をとりとめ桃太郎と名づけられました。
怪我の負い目があるからか、お爺さんとお婆さんは必要以上に桃太郎を甘やかし、桃太郎もそれに甘えて悠々自適に生活していました。
桃太郎はすくすくと成長し、１８歳になりました。
しかし、桃太郎は一向に働く気配を見せません。
今まで苦労という言葉を知らずに育った桃太郎には、厳しい農業や山での作業、家事手伝いすら面倒くさく思えて仕方がなかったからです。
でも。お爺とお婆は育て方が間違っていたことには気付きません。
この子はやればできる、その内やる気を出す、と親馬鹿ムード全開でした。
いつまで経っても働かないまま、桃太郎は２５歳になりました。
焦りを感じた二人は、桃太郎を職安に行かせることに。
お弁当に貰ったキビ団子をさっさと食べてしまうと、ツレの犬井、猿山、雉田と一緒に嫌々職安に向かいました。
職安職員「どういったお仕事ですか？」
桃太郎「楽して稼げる仕事」
職員「そんなのありませんよ」
桃太郎「じゃあ、時給高ければ何でもいいや」
職員「では、こちらを」
四人は通称「鬼退治」と呼ばれる賭場での護衛の任務に就きました。
これにはお爺さんとお婆さんも大喜び。
桃太郎も最初の５日は真面目に働きました。
でも、ある日賭場での揉め事から大怪我をしてしまうのです。
そして桃太郎はサボりがちになり、ついには辞めてしまいました。
犬井たちごんだくれも一緒に辞めました。
四人は今も自室に引きこもってキビ団子を食べながら２chをしています。
めでたしめでたし。

先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉を　なぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。

それなんてつっぱり桃太郎？

息子：カステラを手にとって：「ママ賞味期限過ぎているよ」

ママ「あなたに言われたくないわね」

息子：心の中で：「主語を取り違えているなッ！」

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、　間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。

弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。それで、高校１年生のとき、
アメリカに留学することになった。そのとき、母は親戚や近所の人に、
「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」と言って、自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである

(・∀・)　♪とくーべーつーな
( ﾟ∀ﾟ )　おもい
(´ﾟдﾟ`)　でより　なにげないしぐさに　ひかれてるただあいたくて
（ ・д・）　ことばに　しなきゃふあんだよ
（´Д｀；）　どんなにきつく　だきあったって　ひとつになんてなれないし
（；´Д｀）　きもちは　かたちにできないし　ねぇねぇ
( ；ﾟДﾟ)　いそがしいときほど　あいたくなるのはなんでだろう
（゜Д゜)　きょうのこたえがあしたはちがうとしても　ふたりはかわらずに
(¬з¬)　いっしゅんも　えいえんも　ずっと　みつめてたい
(´Ｃ_` )　あいしてたい　ゆめみてたい　しんじてたい
(`･ω･´)　♪やわーらーかーなー　くーもにのーってー

　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩　　∩ ∩
（＠.＠）（＾-＾）（・.・）（￣.￣）（＞_＜）（▼▼/）（◎-◎）（＊.＊）

昔インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

風呂場から親父の歌声が聞こえてきた

あったまテッカテ〜カ
ハゲてピッカピ〜カ
そぉーれがどーした〜
ぼく管理職〜

泣いた

　うちの父は足の裏の角質や、切った爪をちゃんとゴミ箱に捨てずに散らかしたままにする事が多い。
　母は怒るのも面倒くさくなったのか、散らかった爪なんかを掃除しながら
　「○○県在住の主婦（55歳）が自宅で人体の一部を発見し…」
　と、ニュース口調で言う。毎日が大事件。

お前らキモいよ
映画の話すれ

アイポッドナノの事を母に教えた。

「へえ、そんなに小さくていっぱい聞けるんだ」
と、興味津々。
「明日買って来る」と言った。
その夜、スカパーで戦争映画を見た。
「悲惨だねえ…」と母。
そして翌日、家に帰ると母の書置きを発見。


「ミサイルポッド買ってきます　母」


Σ（゜□゜；）
昨日の映画とくっついてるorz

３歳の妹の目にゴミが入って痛がっていたので目薬をさしてやった。
『はいパチパチして』
と言ったところ妹は目をつむったまま手をパチパチしていた。

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

ぜひとも顛末を聞きたいぞ。

ある夫婦の会話

スーパーにて
妻「今日の夕飯は・・・焼肉がいいわね」
夫「でもな・・・、健康診断でカロリーオーバーって言われてるからなぁ」
妻「大丈夫よ、あるあるで『納豆を食べれば痩せる』って言ってたわよ。ちょっと肉を食べ過ぎても納豆さえ食べれば万事ＯＫよ」
夫「・・・・」

夕食時
夫「・・・ふう、ちょっと食べ過ぎたな・・・。もう食べれない・・・。」
妻「あなた、納豆を持ってきたわよ」
夫「え・・・もう食べれないよ・・・。焼肉５人前は食べたし・・・」
妻「だからこそよ。カロリーを取り過ぎたからこそ納豆をたべなきゃ。あるあるでは通常１日２パックを食べろって言ってたけど、今日は食べ過ぎだから倍の４パック食べなきゃダメよ。２倍食べれば効果も２倍だから万事ＯＫよ」
夫「・・・・・」

あるある捏造発覚後
夫「おい、冷蔵庫の納豆をなんで全部捨ててるの？」
妻「あるあるでやってたことはみんな嘘だったのよ！。納豆の効果も。これからは２度と納豆なんか買わないわ！」
夫「え・・・でも納豆には大豆イソフラボンとか納豆キナーゼとか体にいいものも入ってるんじゃないの？」
妻「ふう・・・、これだから困るわね。２ｃｈを見てよ。『納豆に発ガン性物質』『納豆のプリン体が痛風の原因に』って書き込まれてるでしょ？テレビなんて下流の人達が見るものなのよ。これからはインターネッツで情報を得れば万事ＯＫよ」
夫「・・・・・・・・・・」

　うちの父は足の裏の角質や、切った爪をちゃんとゴミ箱に捨てずに散らかしたままにする事が多い。
　母は怒るのも面倒くさくなったのか、散らかった爪なんかを掃除しながら
　「○○県在住の主婦（55歳）が自宅で人体の一部を発見し…」
　と、ニュース口調で言う。毎日が大事件。

母「動物の鳴き声って、日本語と英語とでは違うんだよね。『コケコッコ〜』は英語では何だっけ…。あっ、『コックローチ』か。コックロ〜チ！コックロ〜〜チ！(←ニワトリ風発音)」

母よ、コックローチはゴキブリだよ…。

無職歴1年からなんとか内定貰って、
再来週から会社に行く事になり、
自分へのごほうびに気分一新でカツラの注文もメールでしたら、
間違って内定先の会社にメールしてしまった・・・
ちなみに件名は「カツラ発注の件」。
もう会社行けない。
辞めた。

いつもはＭよりな彼女が｢私も女王様やってみたいー！｣
と言うのでやらせてみた。

彼女｢椅子になりなさい！｣(迫力０)
俺「……(無視)」

彼女「この無礼者ー！」
俺「……(無視)」

彼女｢いす……｣
俺「……(無視)」

彼女｢言うこと聞いてよー…｣

萌えた。

　「森のクマさん」ってカッコイイよな。
　
　あいつは、自分が人間を傷つけてしまう性（さが）だって分かって居るんだ。
　だから、幸せに散歩をしている女の子を傷付ける事が出来なくて
　「お嬢さん、お逃げなさい・・・」と　危険な自分から遠ざけようとしたんだ。
　
　ところが、足下を見ると　女の子のものらしいイヤリングが。きっと大事なものだろう。
　クマさんは、自分の忌まわしい性質を押さえて女の子を追いかける。
　この時、クマさんは「獲物を追いかける」のとあまりに似た状況に、
　自分を押さえるのに必死だったろう。
　
　女の子にイヤリングを渡すと、「お礼に歌う」と言われてしまう。
　ただでさえ、自分の性質を抑えているクマさんにとって、この歌はどう映ったのか。
　それは女の子の幸せを守った自分への慰めなのか、
　しかし同時に、けして平和には暮らせないクマの運命との落差を
　思い知らされていたかも知れない。
　
　とにかくクマさんは、死ぬような思いをして衝動を抑え、歌を聴いただろう。
　そして、そのあとは　森に帰っていったんだろう。
　
　
　森のクマさんのカッコ良さについて、誰も共感してくれない。

俺はいつも、ある八百屋で卵を買っている。産みたてだからだ。
昨日、いつも通り卵かけご飯を食べようと思い、パカッと割ったら、
なんと黄身が無く、白身だけ出てきた。
たまーに双子の黄身のときもあるので、逆に黄身無しの卵もあるのかなーなんて
思いつつ、次の日、一応八百屋に報告した。
そしたら「はあ、ニワトリによく言っときます」だって。
おばちゃん、大好きだぜ。

ここはsage進行でいこうよ。

ぼくのホームページにきてください
とってもおもしろいよ、掲示板もあるよ、楽しめるよ
絶対来てね、来ない人はだいきらい
http://www.geocities.jp/mu1ee2r/
http://www.geocities.jp/mu1ee2r/
http://www.geocities.jp/mu1ee2r/

これがけいじばんだよ
http://www.eonet.ne.jp/~muhp/mumu/index.html
ファンクラブにも入ってね

　新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
　「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
　その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
　気の利く良妻を演じたかった。
　
　まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
　酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
　足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
　どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
　他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。
　
　家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
　女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
　仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
　そして真実を知った。
　
　引っ越したいです‥‥

ガンガンガン！
仲本｢誰だ？｣
いかりや｢あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ｣
仲本｢本当にあんちゃんか？それなら次の質問に答えてみろ｡
千円札は夏目漱石、五千円札は新渡戸稲造、では一万円札は？｣
いかりや｢欲しい！｣
仲本｢やっぱりあんちゃんだ！入りなよ！！｣


ガンガンガン！
仲本｢誰だ？｣
いかりや｢あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ｣
仲本｢本当にあんちゃんか？それなら次の質問に答えてみろ｡ 結婚25年目は銀婚式、50年目は金婚式、では60年目は？｣
いかりや｢お葬式！｣
仲本｢やっぱりあんちゃんだ！入りなよ！！｣

>>598
あいや待たれい。
その話、オチておらんぞ。結末がない。これはいかん。
その後、夫の願いをかなえたのかどうか、これがその話の真のオチではないのか？
いやそんなことよりも、あなた自身がわかめ酒を可能にすることができるのか？
夫が所望するからには、夫は出来ると踏んでいるわけだが、そこはどうなんだ。
せめて湯船に浸かった際に確認し、ここで報告する義務があるのではないか。
知りたいぞ。ぜひとも知りたい。

「王様、新しく仕立てた服はいかがでしょうか？」

「これは…」

「愚か者には見えぬ生地で仕立ててございます！」

「おうそうか、これはすばらしい！気に入ったぞ！！
侍女達の制服を全部この生地に作りかえてくれ(･∀･)！」

>>600
ｈttp://www.kanoko-sake.co.jp/wakamezake.htm

ディズニーで
「おぅ、ネズ公。ちょっとシャッター押してくれや。」
とミッキーにカメラ渡した爺さんを見掛けた

ほーら、パックリわれた、ま●こ　だよ！！！！
ttp://blog76.fc2.com/r/res2ch/file/viploo.jpg

　俺がよく行く美容院の前に「マン毛パーマ」の看板が出ている。前々から気にはなっていた。俺の想像では、陰毛をシャンプー・リンスして、毛先を揃えること。女性はそこまで気を使うのか。
　もし、男性の俺がシャンプーしてもらうとしたら、当然チンポコ丸見え、シャンプーしている最中に、勃起するよなきっと、自前のリンス大放出しちゃうかも。
　「こちらもマッサージしときますね。」チンポコしごいてくれるかも、どうせなら若い美容師にやってもらいたいなあ。
　いつもは年配の女の美容師さんが全部やってくれるが、その日のシャンプーは若い女の美容師さんが担当だった。
　
　俺は聞いてみることにした。「表の看板に書いてあるマン毛パーマって、どんなことやんの？男の俺でもやってもらえんのかな？」
　美容師の手がとまり・・大爆笑。「お客さん。あれはマツ毛パーマですよ。誰かがいたずらして文字をかえちゃったんですよ。あはは。マツ毛パーマしますか？」
　表の看板をよく見た。マツ毛の点が一つとれていた。これじゃあマソ毛じゃないか。
　当分あの美容院には行けない。

うちの母ちゃんのところに振り込め詐欺の電話がかかってきた。
お宅の息子さんが痴漢を働いて〜〜　という例のヤツ。
息子が痴漢を働くもなにも、うちは自営業なので、そもそも出勤しない。
それを聞いた母ちゃん、ノリノリで詐欺師の口座番号を聞きだす。
「わかりました。すぐに振り込みます。あ、ところで、息子の声を聞かせてください」
「母さん、オレ・・・　ｸﾞｽｸﾞｽ」
とか受話器の向こうで詐欺師が泣いている。
そこで母ちゃん。思いっきり大きな声で。
「お前は死ね。自分の金玉噛んで死ね。いい歳こいた大人が泣くな」
ありとあらゆる罵倒をくり返す。
さすがにたまらなくなったのか、息子役の詐欺師、刑事役の詐欺師と交代する。
「息子さんも充分反省しているようですので、お母さん、あんまり責めないで・・・」
「うちの息子は今、家にいます!!」
そう叫んでガチャ切り。




そんで、その後、警察に、「これが振り込め詐欺の口座です」って届けに行った。

平日の15時頃にすれちがった女子高生が話してたこと
「今日筆箱忘れたーキャベツ持ってきちゃったー」


なんなんだったんだろ

　電話がかかってきた
　
　にゃぁにゃぁという猫の鳴き声のあと
　知らない男の人の声で
　おたくの猫さんが事故にあいまして
　これから手術をしますので大至急こちらにお振込みを･･･
　
　話の途中でうちの猫が帰宅したからよかったものの
　あせると飼い猫の声もわからなくなるものだな
　
　危なく最新流行の詐欺にひっかかるところだった

かわいい女の子二人が駅のホームで会話してて
一方の子が有名なパイの店でパイを食べた時の話してるらしくて
そのパイの食感がパンに似てたらしくて
しきりに得意げにちょっと大きめの声で
あれはパイパンだね！パイパン！
って言ってた
もう一方の女の子は困ったような感じで黙ってた

昔のナムコのカセット裏の注意書きヒドスｗｗｗｗ
ttp://www.rootnyanplus.com/user/ban/namco.htm

当時はまったく気にならなかったが・・・。

　スマン、遂に越えてはいけない一線を越えてしまったよ…
　
　最近ご無沙汰だったので、夜中に自室で一人シコシコとやってたら、ノックもせずに妹が部屋に入ってきたんだ。
　家は厳しくてこういう事許さないだろうし、なにより家族の前、ましてやかわいい妹の前では真面目なお兄ちゃんを演じてただけに、
　この光景見たときはさぞかしショックだっただろうな。
　で、親にチクられるの怖かったから、無理矢理部屋に引きずり込んで口塞いで俺のを見せつけてやったw
　もちろん妹はそういう経験ないから最初戸惑ってたけど、次第に興奮してきて
　「あたしもにぃちゃんみたいな事したぃ」とか言ってやんのw
　その後手取り足取りいろんなプレイ教えてやったけどやっぱ経験0じゃ下手だなww
　「もぅ、にぃちゃん速いよぉ」とか、「にぃちゃんのキノコ欲しぃ」とか言ってんのw
　いままで一人でしかやったこと無いからマジ興奮するwww
　
　最近じゃ、妹と2人でやるのが日課になってるよ。マジで最高だよ
　
　
　
　
　
　マリオカート64

E.T.って紙に書いて逆さまに見てみ?









電話かけてるから

従兄弟と二人で従兄弟の家に入った空き巣を捕まえた話。

従兄弟の家はとんでもない田舎で
よく言う「出かける時にも開けっ放しがデフォ」の田舎。
年末で村内にも空き巣が発生していると聞いていたが、大丈夫だろうと
俺と従兄弟で年末の買物に行って帰ってきたら
どうやら家の中に噂の空き巣が居る模様。
とりあえず、Ｋ察へ連絡。

でもすげー田舎なのでＫ察の到着に時間がかかると言うので
従兄弟と俺でその空き巣を逃げない内に確保しよう　という事になった。
離れのトラクター小屋から武器を調達そして装備。

空き巣の居る部屋を外から確認して、俺はそのまま窓側を確保。
フル装備の従兄弟は障子で仕切られた廊下側へ配置。

続き。

家の外から窓の雨戸を思いっきりガーッ！と俺が閉めるのを合図に
その部屋へ従兄弟が突入。

ご近所に響く空き巣の絶叫。

そりゃそーだろう。
身長１８５ｃｍ体重１００ｋｇ超のＫ−１戦士みたいな従兄弟が
クリスマスの時にネタで買ったジェイソンのマスクと
刃渡り４０ｃｍくらいの営林用のナタ、
営林用で木の幹を切るための馬鹿でかいノコギリを両手に装備して
障子を開けず、障子の桟をナタで切り裂いて突入したのだから。

２０分後到着したパトカーに空き巣を引き渡し。
その時に事の顛末を説明した警官から「やりすぎｗｗｗ」との言葉を頂戴しました。
田舎だから絶叫とパトカーで近所のジジババ全員集まってきて困った。




ちなみに、障子は作戦立案者である俺が弁償させられた。

ああ・・・今日はなんだかバタバタして
鉢植えのジャスミンに霧吹きで湿り気をやっていたつもりが
気がつくと持っていたのはファブリーズのボトルだったよ。
心なしか香らなくなったような気がする。

　子供の扱いがあまり上手くない俺と親父だけが家にいた時、
　従兄弟夫婦が子供連れてやって来た。
　
　「はしもとななこ、さんさいです！」
　と元気よく挨拶する三歳児に戸惑い、
　「あ・・・ななちゃん、大きくなったね・・・」
　などと笑顔を引きつらせる俺に対し、親父は
　「さかもとかずお、ごじゅういっさいです！」
　と返していた。負けた。

俺はドアに背を向けてPCを使ってる。エロサイトを見てる時に人が来ても…
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　＿　　!?　　　　　　　　　　　＼ .｜　　　／
　 |PC|＿_O　　　　 　　ｺﾝｺﾝ…　　|＼O　　お兄ちゃん開けるよ？
　|￣￣| ＿| | 　 　.　 　 　 　　／ 　|　 |　　＼
　|　 　 | ||￣|　　　　.　 　 　 　 　 　|　人
―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　

イスに車輪がついてるので、机を蹴ればドアまで一気にガードしに行ける。　
　
　　＿　　　　　　　　　　ｶﾞｰﾄﾞ!!!　　|　あれ？開かない…
　 |PC|　　　　　　　　　　　　　ヽO | O
　|￣￣|. 　 　 　　―　ニ　三 ＿|| |ノ|　
　|　 　 |　　.　　　　　　　 　　 ||￣|.| 人
―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　―　―　―　　
でも先日こうなった…
　　＿　　　　　　　　　　
　 |PC|　　　　ミ 　　　ｺﾃﾝ !　　 　　O　何をしている？
　|￣￣|. 　 　　　　　　　　 ＿　　　 ﾉ|>
　|　 　 |　　.　　　|＿|O　　＿|＿　　人

彼女の家に遊びに行ったら
飼われている猫２匹がそれぞれに
彼女のブラとパンツをくわえて現れた
そして揃って俺の前に得物をポトッと落とすと
２匹で俺を見上げて『ニャー』
なんか知らんが、持て成してもらったようだった

　出会い系サイトに金正日って名前で登録したら、放置していたサクラっぽいコから
　
　ねぇねぇ金正日さん。
　
　今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか金正日さんの事ばかり
　
　考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に｢金正日｣って言っちゃったよぉ(･_･*)
　
　
　ってメールが来て玄米茶吹いた

友人A（以下A）「おい！俺すげぇ発見しちゃった！！」

俺「は？なんよ？」

A「おまえって、何年産まれ？」

俺「酉だけど？」

A「やっぱなぁ！！」

俺「はぁ？」

A「俺の周りの奴らもみんな酉年生まれでさ、もしやと思って調べてみたら
　なんとウチの学年のほとんどの奴が酉年生まれなんだよ！！
　同じ学校の同じ学年に酉年生まれの奴らが集まってるんだぜ！
　こ　れ　っ　て　奇　跡　じ　ゃ　ね　ぇ　！　？　」

「奇跡なのはオマエの頭の中身だろ」の台詞が
彼の満面の笑みの前では言えなかった中学の春の出来事

　 　　　 　　　　 |
　 　　　 　＼　　__　　／
　 　　　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　 　　　　|ミ|
　 　　　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >

　 　　　 　＼　　　　　／
　 　　　 　＿　｀ﾞ｀･;`'　＿ﾊﾞﾁｭ--ﾝ
　 　　　 　　　　｀ﾞ｀･;`
　 　　　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >


　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)　＜何だっけ
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >

以前某エロチャットで有名な「創作言葉フェチ」の女と一戦交えた。 （チャットでね）
どういうフェチかと言うと、チャット中の擬音や形容詞、喘ぎ声などを感情の赴くまま
自作の言葉で発することで精神を開放するというもので、
即興音楽とかフリージャズに近い。

女「あぁ、もっとそこぐびりんこして…。」
俺「（…！？）ぐびりんこ、ぐびりんこ…。」
女「いい…あぁ…あそこがパメレーチョ…。あなたのもブギブギになってきた…？」
俺「…うん、さっきから凄いブギブギ…。超ブギブギ…。」
女「ああああ、いくいく、アロンドッチェ！アロンドッチェ！」
俺「すみません…。なんだか興奮しないので落ちます…。」

終始こんな調子だった…。(´Д｀)
しかしそこの掲示板によるとこれで最後までいく猛者がいるらしい。

　扁桃腺が腫れて声が出なくなったので
　おかんに会社に欠勤の連絡をしてもらった。
　
　「…ええ、換気扇が腫れて声が出ないんですよ」
　
　翌日、社内のあちこちで「よ！換気扇は直った？」と声をかけられました＿|￣|○

コンビニでバイトいるんだけどさ
この前高校生のカップルがコンドームを買いに来た
彼氏はカネを払ったが商品を受け取らずに帰ろうとしたので
俺は「商品の方をお忘れですよー」と言ったんだが彼氏は気づいてない…
が、彼女の方は気づいたらしく小走りで俺のとこにやってきた
彼女めっちゃ顔真っ赤
しかもめちゃくちゃ可愛かった
小声で「すみませ…でした」って言われたときはマジで萌えた
商品を受け取ったら直ぐに彼氏のとこに戻ったが
(　・ω・)｢どしたの？｣
と彼氏まだ商品を忘れてる事に気づいてない
そんな彼氏の学ランのポケットにコンドームをズボッと入れながら
(;>д<)「赤ちゃんできちゃうよっ」
と言われやっと気づいたらしい
そしたら彼氏も顔を真っ赤にして彼女になんか謝ってた
最後に二人は俺の方を振り返って交互にお辞儀をして店を出ていった

ｲｲ話ﾀﾞﾅｰ（；∀；）

俺が自宅にﾃﾞﾘﾍﾙを呼んだときの話

電話して数十分してﾁｬｲﾑがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのｵﾊﾞｻﾝが玄関に立ってたので
『ﾁｪﾝｼﾞ!!』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずﾁｬｲﾑが鳴り今度はﾅｲｽなｷﾞｬﾙがご登場したわけだが

最初に訪れたｵﾊﾞｻﾝが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡

６〜７年前、銭湯で身体を洗ってる時にその事件は起こった。
隣に座った幼稚園ぐらいの女の子にいきなり
「パパー　この人のちんちん大きー！」と指をさされて大声で言われたのだ。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません・・・」と恥ずかしそうに謝っていた。
俺はその場は照れ隠しで「いいですよ。子供ですからね」とお父さんをフォロー。

しかし、それだけでは終わらなかった・・・
俺が体を洗っていると先程の女の子(仮に少女１としよう)が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ〜」とわざわざ見に来たのだ。
おいおい、なに考えてるんだよ最近のガキ共は？
お父さんが小声で「やめなさい」と言ったのと同時に女湯の方から
「○○ちゃ〜ん、なにお話してるのぉ？」と、友達らしい別の女の子の声が聞こえてきた。
すると少女１曰く「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなのぉ〜！」とありったけの大声で叫びやがった！
子供なんて大人の事情もお構いなしなんだよなぁ・・・はぁ。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が起こり、その場にいるのが居たたまれなくなってきた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなり「早く身体を洗い流して上がろう」と思い
立ち上がろうとしたとき、不覚にも俺の息子が勃起している事に気付いてしまった。
「やっべぇ！なんでこんなタイミングで・・・」焦るほどに息子は強度を増してゆくばかり。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり
少女１が「○○ちゃ〜ん、大変〜！この人のちんちん 上にいっちゃったのぉ〜、パオーンしてるのぉ〜！」と女湯に向かって叫んだ。
そんなもんいちいち報告すんなよ！パオ〜ンはやめろ、パオ〜ンは。
男湯・女湯同時に起こる大爆笑。その場にいた女の子達は「すごーい！ すごーい！」と俺の息子に向かってなぜか拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
ヒェ〜勘弁してくれよぉ。俺なんか悪いことした？
俺が恥ずかしさをこらえて体を洗っていると、女の子３人も隣で体を洗い始めた。
オイお前ら、なんで隣に座るんだ？
女の子の一人が「ぞうさんのお鼻も 洗ってあげようね」といって、俺の息子に石鹸塗れの手を擦り付けてきた。
「！！！！！・・・・ぁはあっ」
不覚にも俺は、子どもの石鹸遊びのような洗いで思わず射精してしまった・・・・すると、
少女１「わー、ぞうさんのくしゃみすごーい！白いはなみずが鉄砲みたいに飛んだぁー！」
少女２「ちがうよ。お鼻でミルクのんだの吐きだしちゃったんだよぉ！」　銭湯中は爆笑の渦と化す。
俺は急いで身体をゆすぐと、髪が濡れて水滴が滴るのも構わず逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった。

面接試験



　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　学生時代に特に打ち込んだものは？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
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　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼ 　　　　　
　／ 　　 （●）　（●）　＼ 　　 キーボードです
　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　　
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |

高3の秋｡両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので､家には俺ひとりきり｡
そこで俺は最高にｺﾞｰｼﾞｬｽなｵﾅﾆｰをしようと思いついた｡
居間のﾃﾚﾋﾞでお気に入りのAVを再生｡洗濯機から妹のﾊﾟﾝﾃｨを取り出し､全裸になって頭からそれをかぶり､立ったまま息子を激しくｼｺﾞいた｡
誰もいない家で､しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった｡

俺はだんだん興奮してきて､｢ﾜｰｵ､最高!ｲｴｰｽ!ｸﾞﾚｰﾄ!｣と叫びながらｴｱｷﾞﾀｰを弾くように部屋中を動き回ってｵﾅﾆｰをした｡
ﾃｰﾌﾞﾙに飛び乗り､鏡に自分の姿を映し､｢ｼﾞｮｼﾞｮ｣を髣髴とさせる奇妙なﾎﾟｰｽﾞでﾁﾝﾎﾟをこすってみた｡
すさまじい快感で汗とﾖﾀﾞﾚが流れるのも気にならなかった｡
｢ﾖｯｼｬｰいくぞｰ!!　ﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗ ﾎﾞﾗｰﾚｳﾞｨｰｱ!!｣
俺はｺﾞﾐ箱の中に直接ｻﾞｰﾒﾝをぶちまけようと後ろを振り返る｡

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた｡怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…｡
｢な､なんなんだよ!お前ら!!｣
俺は叫んだ｡今思えば｢なんなんだ｣と叫びたかったのは父のほうだったに違いない｡

あの瞬間､俺は世界一不幸な男だった｡それは断言できる｡その後の数週間いや数ヶ月も辛かった｡

俺の今日の未知との遭遇は
「アメリカ映画はいつから糞になったか」スレだな。
まるで内乱起きた幽霊船の航海日誌読んでるような衝撃だったｗ。
しかも書き込めねーし。

　映画のロッキーの２だか３だかで
　ロッキーに子供が生まれた時のエイドリアンとの会話。
　
　嫁「名前は何がいい？」
　ロッキー「俺はもう考えてるんだ」
　嫁「何？」
　ロッキー「ロッキージュニアだ」
　嫁「いい名前ね」
　
　最初ギャグかと思った。

旦那が座椅子に座って、床においてあるティッシュボックスから出ているティッシュを
手のひらでずっとサワサワしていた
変わった遊びをしているなぁと思ったが、放置した
すると、隣の部屋から出てきたうちのヌコを見て旦那が驚愕した表情で
ティッシュに視線を落としていた

おっぱい!おっぱい!
　　_ 　∩
　( ﾟ∀ﾟ)彡
　(　 ⊂彡
　｜　 |
　し⌒Ｊ


おぱぱい!おぱい!
∩∩_､､_ _､､_∩∩
ミﾐ(Д´≡`Д)彡
　ミ⊃⊃⊂⊂彡
　　 ｜　｜
　　 しωJ

おぱぱぱぱい!おっぱぱーい!
　∩∩_､､_ _､､_∩∩
　ミﾐ(Д´≡`Д)彡
　　ミ⊃⊃⊂⊂彡
　　　∵｡ﾟ∴･!
　　 ∵｡･ﾟ･
　｡ﾟ∴･゛
｜　｜
しωJ

中学生のとき。電話に出たら、知らない男子（中〜高くらい）が
「馬は走るのがウマい！」
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　駄洒落を言うのは誰じゃ！と思いつつ
　
私「鳥肉はとりにくい！」と返した。
男子「あれ？間違えた？？」（ｺﾞｿｺﾞｿと後ろで複数の声）
男子「…猫はねこむ」　Σ(ﾟДﾟ)…間違い電話なのに続けるのか…
　私「バインダーを買えばいーんだー」
男子「えっとえっと…」
　私「アザラシにあるのはアザらしい」「ワニが輪になる」「ミカンのみ噛んだ」etｃ連発

男子「…負けた…強いですね」
　私「間違い電話にはもう出んわ」ｶﾞﾁｬ
切った後しばらくおかしくて、一人で笑ってました。向こうも笑ってただろうﾅｰ

3月終わりにかかってきた電話。

「○○会社ですけどお父さんかお母さんはいますか？」
「ウチにはおとーさんもおかーさんもいません」
「……じゃぁおじいさんかおばあさんは？」
「……今旅行にいってるの……」
「1人でお留守番なの？夜はどうするの？」
「おじちゃんとこに行くの」
「そうなの〜今何年生？」
「４年生」
「そうなの〜お父さんとお母さんはドコにいるの？」
「わかんない……」
「あっ泣かないでっ！きっとおじいさんがお土産買って帰ってきて
　くれるからお留守番がんばってね！」
「うん」


ゴメン私２８でつ。

　５年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
　
　俺　「もしもし」
　相手「おう、秀吉か？わしじゃ、信長じゃ」
　俺　「・・・秀・・・信長・・・さま？」
　相手「そうじゃ、思い出したか、サル！」
　
　つ、つい歴史好きの血が騒ぎ
　
　俺　「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
　相手「ふん、キンカン頭になんぞにやられるか！」
　俺　「それで本日はどのような御用で？」
　相手「こらサル！なんじゃあの朝鮮出兵は！」
　
　と１５分ぐらい説教され、突然切られた。
　
　その後、決まって水曜日の夕方だが、
　源義経と静御前（相手女だった）、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
　武田信玄と名もなき百姓（この時は俺が信玄）、そして最後になぜか関羽と張遼
　と、かかってきた。
　
　ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
　「もう勘弁してください」
　と言ったら、二度とかかってこなくなった。
　
　一体誰だったんだろう？

最近イタズラ電話がひどかった。
今日も、無言電話がかかってきた。
懲らしめてやろうと思った。
電話がきた。とる。
俺「もしもーし！」
相手「・・・・」
俺「もしもぉぉおぉし！！」
相手「・・・・」
俺「あぎやぁぁぁぁぁあぁぁ！！あーあぁぁぁぁぁあぁぁ！
ハァハァハァハァ（吐息の音）・・イーヒッヒッヒッヒッヒッヒッ
あがががぁあがぁぁぁぁ！！ハァハァハァハァ（吐息）」←以下エンドレス
相手「・・あの・・○○さん家のお宅でしょうか？」
俺「はい、そうですが？」相手「●●さん（妹）の同僚のAと申します・・」



死にたい

　今日も仕事か・・・ﾄﾎﾎ
　と雨の降る中通勤していると俺の前を犬を連れて散歩してるおばちゃんが横切りました。
　かわいい雑種のマメ柴のような犬で、雨が降っていたためかカッパを着ていました。
　でもそのカッパ、犬の胴体にゴミ袋巻きつけてあるだけで、
　背中位置にちょうど「可燃ゴミ」ってなってました。
　
　一人で通勤してたのに不覚にも声出してﾜﾛﾀ

中学生の頃の話。
すごい田舎で平和な町なんだけど、教師から
「最近変な人もいるみたいだから気を付けて帰るように」と言われていた時期のこと。
友人と二人で下校途中、軽ワゴンが近くに停車し、
窓からおじさんが「おねえちゃん、ちょっとこっちに！」と手招きしてきた。
近付くと「ほら！ほら！」と股間を指差す。窓から覗くと下半身は裸でオナニー中。
私と友人は暫し視線を交し、おじさんの下半身を凝視して
私「ふーん、小さいですね。」
友人「ほんと小さいね、弟のみたい。」
おじさん「こっ、これでも小さいか？」更に手を激しくする。
私「うん、小さい。」
友人「ねー、こんなもんなんだねー。」
で、帰りました。
その後おじさんの出没情報はありません。

　うちの父はいつだったか駄菓子屋さんで売ってるような
　カップに入ってるスライムを買って来て家の中で飼っている。
　(というかその辺に転がってるだけなんだけど父は放し飼いだと言い張る)
　この間リビングで寝転がっていた私はストーブの近くで人肌に
　あったまったスライムを見て何を思ったか
　枕のように頭を乗っけてしまった。
　
　もちろんスライムはぐちゃぐちゃ。
　我に返ってビビる私。
　そしてタイミング良く帰ってきた父。
　
「スライムーーーーーーーーーー！！！！！｡･ﾟ･( ﾟДﾟ)･ﾟ･｡
　俺のスライムーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！！！！！！」
　
　代わりのスライムを買ってきても
「ピンクなんかやだ。ブルーのがよかったんだ。」
　と機嫌を直してくれません。

中学の頃、教科書に書いてあった「切磋琢磨」を「せっさぶたまろ」と読んでしまった
その瞬間から俺のあだ名はブタマロになり、そのうち省略されてブタになった。
３者面談のときに親のいるところで友達から「じゃーなーブター」って
言われて母親が血相変えて先生にイジメなのか聞いてた

　会社のそばが小学生の通学路なんだが、子供たちが一人をいじめながら帰っていた。
　「ハーゲハーゲ」
　ハゲって言われた男の子は帽子を深くかぶってくやしそうにしていた。
　俺がここで出て行って色々言うのも無粋だしなー、と思っていると社長が出て行って
　
　「ハゲって俺のことか？うん？今ハゲって言ったな？」
　
　と、ニヤニヤしながら子供たちに絡んでいる。
　
　「違うよぅ、おじさんじゃないよ」
　「いや、ハゲって言ったな。言ったよな」
　「ごめんなさい」
　「俺はハゲてても社長なんだぞ？」
　「マジで社長！？」
　
　子供たちは急にしおらしくなって歩いていった。
　いじめられてた子が涙をためたまま社長を見てニヤっと笑った。
　小さい会社だけど、社長マジで尊敬してます。

昔理科の実験で使った太陽電池が余っていて、
需要はないが捨てるのも勿体無いから妹にあげた。
まだ小学三年の妹は、太陽電池を手にとって、
「なにこれ？」と言う。説明してやると、目を輝かせて、
「すごい！　ありがと！」と言ってどこかへ走っていった。
数時間して、妹が両手を背中に隠して、「ふふふ」と
それはそれは嬉しそうにやってきた。
「どうしたん？」と聞くと、「ジャーン！　見て見て」と
背中に隠していたものを誇らしげに俺に見せつけた。
「何それ？」
「ふふふ。ね、これ一見ただの懐中電灯でしょ？
　でもね、これは夜に地震とかがあって、電池がなくなっちゃったときにも
　使えるようになってるの。ほら、こうやって太陽に当てれば光るでしょ？」
そんな内容のことを至極真面目に言った。俺は吹いた。

　この前、法事のとき、
　3才の姪っ子が
　｢うるちゃい！｣と叫ぶなり
　読経中の坊さんの
　ハゲ頭をペチッとはたいた。
　義姉がひたすら謝った。
　親戚一同ひたすら笑いをこらえた。
　坊さんは再び木魚をポクポク叩きだし、
　
　
　｢い〜た〜い〜ですぅ｣
　
　親戚一同…ｳﾞﾎｯ

これは俺も悪いんだけど、ずいぶん前の話。
予定外に早く帰宅＆後輩連れ帰るコールした。
家に向かうバスの中で必死の形相で自転車こいでる嫁を発見した。
自転車の前かごにねぎ二本その他、鹿の角みたいにさしてすっぴんジャージ。
俺達の乗ったバスを追い抜こうと猛チャージしてる姿を後輩に見られた。
二人でできるだけゆっくり歩いて家に入ったら化粧ばっちりでさも何事もなかったように玄関に来て、
台所へいく後姿を見て驚いた。スカートの後がめくれて膝までまくったジャージがあらわ。
「ちょうどよかったわ。今夜はお鍋だったんですよ」（いや、必死でねぎ買ってたの見たってば）
3人でつつがなく鍋も終わり、後輩をバス停まで送っていった。
「いい奥さんですね。今度はちゃんと約束してからお邪魔します。…玄関の傘のところに大根ささってましたね」
と後輩はちょっと申し訳なさそうに、そして半笑いで帰っていった。
急なことだったけど嫁は全然怒らなくて機嫌もよかったんだけど、
傘たての大根だけは笑わせてもらった。

先日、友人と３人で近所のファミレスに行った時のこと。
自分、そのファミレスでバイトしてたので、店長とも顔見知り。
そのせいか「研修中」の名札も眩しい新人君がオーダー取りにやってきた。

つっかえながらも新人君は頑張っていたんだが、最後の最後で

新人君「××セットは、ご飯とライスがお選び頂けますが・・・」

自分「・・・え？」

新人君「ご、ご飯とライスがお選び頂けます！」

聞こえなかったと思ったのか、大きな声で繰り返す彼
三村ばりに突っ込みたいが、バイト時代を思い出し躊躇する自分。
向かいを見ると、メニューに隠れた友人1の肩が小刻みに震えてる。
そこで友人2震える声で

友人「パ、パンは無いのかな？」

新人君「あ！ぱ、パンとご飯とライスから....」

もーだめだ堪えきれん(;ﾟ;ж;ﾟ; )と思った瞬間、
それまで彼の後ろで成り行きを見守っていた店長が盛大に;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯﾎｰ!! ﾃﾝﾁｮｳ...orz
それを切っ掛けに友人二人も爆笑してるし、新人君は耳真っ赤にして謝るし。
仕方が無いから自分は彼をｷﾆｽﾝﾅ！と慰めたさ。次の日は腹が筋肉痛だったが。

　バイト中にぼーっとしてて、自動ドアから入ってきたお客さんに
　「ありがｔ･･･」って言いかけてあわてて「いらっしゃいませ」って言い直したら
　「い　ら　っ　さ　い　ま　さ　い」　　とかなった

　超謎語作成。超訛。ｲﾗｻｲﾏｻｲが脳内ぐるぐるしてレジ対応中やばかった。
　あのときのお客さん、私ﾋﾞﾐｮｳな顔で対応しちゃってごめんね。
　
　あとついでに
　店に入ってきた時に「いただきまーす」って言われたお客さんもごめんね。
　私お客さん食べないからね。怖くないからまた来てね。
　でもこういうことってあるよね。あるよね･･･。

　かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。
　いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を
　落としてしまった。
　
　携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
　山の頂点にトスッと突き刺さった。
　
　幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで
　止まった。
　
　これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
　なんとそのときちょうど携帯に着信が。
　
　携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
　携帯はウンコの中に沈んでいった・・・

かわいそうな名前をつけられてしまった子供一覧

‡1度聴いたら忘れられない名前！なんだかもう系‡（五十音順）
　いちご姫（いちごひめ） 云ど奴（うんどぬ）　輝き（かがやき） 　五輪子
（ごりんこ） 　大豆（だいず）　たかしくん（くん、まで名前） 　知真里
（ちまり）　辻モニ（つじもに）　夏芽路（なつめろ） 　奈々安寿恵里（ななあんじゅえり） 　如々（にょにょ） 　ハム太郎
　飛行機（ひこうき） 碧子（ぺきこ） 端穂（みずほ。瑞穂でなく） 美穂（みぽ） 桃っ子（ももっこ） ラッキー星（らっきーすたー）

‡とんち系‡（五十音順）
　聖星夜（あだむ）・麗星夜（いぶ）
　地球（あーす）　天使（えんじぇる）　織女（おりおん）
　月姫（かぐや）　創（くりえと）　十字（クロス）　　剛守（ごーる）
　絹（しるく）　早速（スーパー）　太陽（そる）　飛翔（つばさ）　明日咲（つぼみ）
　騎士（ナイト）　波愛（なでぃあ）　二輪（ばいく）　愛創（ぱてぃしぇ。♀。）
　月下美人（はにー）　光宇宙（ぴかちゅう）　輝星（ひかる）
　未来（ひらく）　純粋（ぴゅわ）
　桃花（ぴんく。秋生まれ

翔人（ふぁいと）長月士（へいわ。長月の11日＝同時多発テロの日）海（まーれ・女）
機械（マシン）直進（まっすぐ）未来輝（みらい）夢（みらい）明日(みらい)
愛（らぶ）一二三（わるつ）　

‡おこがましい系‡（五十音順）
　天晴（あまてらす）命（いのち）神威（かむい）皇人（きみんど）女神（めがみ）
須佐之雄大牙（すさのおたいが）永遠美（とわみ）卑弥呼（ひみこ）帝（みかど）美神（みかん）尊（みこと）

‡悪意があるとしか思えない系‡(五十音順）
　愛引(あいーん・女)　穴痕打（あなこんだ・女）恋人（あまん）案山子（あんざんし・女。カカシではなく？）
運子（うんこ）満子（かんと）心霊（ここあ）麻里子（こたろう）精子（せいこ）典日瑠（でびる）
不美（ふみ）　振門体（ふるもんてぃ・女）

ジョーは言った。
「旗坊だジョー」

>>650を書いて投稿したら「全責任を負うことを
承諾して投稿しますか？」と聞かれた。

ちょっと 将来のこととか考えた・・・。

　昨日マックにて。
　
　大学生男二人の会話。
　
　Ａ　　「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
　
　まさき「んぁ、俺ぇ？
　　　　　えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
　
　Ａ　　「どの『き』だよ！」
　
　マロンパイむせた

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　大場って友達がいる。
　「かよ」って子と結婚したら、
　奥さん「おおばかよ」になるなって話した。
　
　
　小学生時代には運送屋の娘で大森運子って娘がいた。この前
　同窓会で会ったら山盛さんと結婚してて、グレードアップして驚いた。

　 　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　 ,,,,,,,,,.　＜.　　私の名はメーテル…
　 　　|;;;;;;;;;| 　　＼　カメムシの香りでトリップできる女
　 　　|;;;;;;;;;|　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾉゝ・_・)_√￣ i＿　
　　 ﾉﾉ'"'πヾ (ﾟДﾟ；)　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 _ﾉﾉU;;;;;;;|　ﾉ#￣ヽ　＜　マジ？！・・・・飼ってんの？！
　|＿_|];;;;;;;;|ﾉ_＿#＿ヾ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

俺がまだピチピチの中学生だった頃、夏休みの宿題で国語辞典をネタに読書感想文を書いてきた勇者がいた。

最低３枚書いて来いと言われれば、２枚+１行分で３枚分と主張していた我々だが、
彼は３枚目最後の行までギッチリと埋めて提出していた。
そんな彼の力作が担当教師の目にとまらないはずが無く、
名誉ある『生徒玄関前掲示板』に、他の優秀作品数点と共に張り出されていた。
彼の文章には、国語辞典をネタにしたとは思えない程の勢いがあり、
最初の数行を読んだ時点で、多くの読者が彼の描く世界に引き込まれていった。

まず、国語辞典の前書きについて率直な感想（ツッコミ）を入れ、
斬新な角度から著者の履歴をバッサリと斬り、
２枚目に至って、ようやく単語の解説に対する彼なりの意見が書き込まれていた。

その彼が最初に索引した単語は『愛』である。

恐らく彼は、単純にあいうえお順に頁をめくったのだろうが、
そこから先は、その作品が完結する３枚目の最終行まで、
彼の主張する『愛』についての文章がギッチリ詰まっていた。

彼の愛は純情で繊細、読んでる我々が頬を赤く染める程で、
途中から『愛』ではなく『LABU』（LOVEのつもりらしい）に呼称が変わり、
男女の愛について、自分の体験談まで交えて書き綴られていた。

その中で出てくる『A子』という微妙に具体性のある仮名だが、
良く見ると『A』の文字が、何かの文字を一度消しゴムで消して後で『A』と書き直された形跡が、全ての箇所で発見された。
我々読者は、それを発見しただけで彼の甘酸っぱい想いを胸いっぱいに感じ取る事が出来たのだった。

最後に教師から一言コメントが書いてあり、そこには･･･

『残念ですが、愛と恋を混同しているようですね。
　次は『カ行』まで調べてから感想文を書いて下さい。』

翌年の彼は、２枚+１行の やる気の無い感想文を提出していた。

某物産店でお土産選んでた時に聞こえてきた放送

チャイム「♪ピンポンパンポーン↑」
放送の声「･･･ゥェッッショォォォイ！！！」(←おっさん独特のスゴいクシャミ)

3秒後

チャイム「♪ピンポンパンポーン↓」

何だったんだろう

突然だけど、母親のこと子供にどう話してる？
俺の娘は今年4歳になるが、嫁は娘を生んですぐに家を飛び出したので、子供には母親の記憶はない。
今まで母親のことはあまり話題にせず避けてきたんだが、こないだちょっと考えさせられる出来事があった。

仕事の移動中に乗った電車の中でのこと。
俺の隣には、幼稚園くらいの女の子が、母親らしい若い女性と一緒に乗っていた。
途中、駅で片腕のない女性が乗ってきて、俺達の向かい側に座った。
女の子が「お母さん、なんであの人は手ないん？」と、みんなに聞こえる声で言ったので、俺は一瞬ドキっとして、女性と親子から思わず目をそらした。
が、母親らしき女性は慌てることなく、女の子に向かって言った。

母親「いろんな人がいるの。みんなが同じじゃないの。○○ちゃんにはおじいちゃんとおばあちゃんがいないでしょう？」
女の子「うん、みんなはおるけど私はおじいちゃんとかおらへんねんなー」
母親「うん、いろんな人がおるけど、おじいちゃんやおばあちゃんがいないのは、○○ちゃんのせいじゃないでしょ？」
女の子「うん、違う。あ、△△ちゃんとこはお父さんおらへんねんで」
母親「そうね、でも、それは△△ちゃんのせいじゃないよね」
女の子「うん、違う！」
母親「だからね、みんなおんなじじゃないの。みんなそれぞれ、持ってるものと、持ってないものがあるんよ。でもね、持ってないからって、その人は何も悪くないし、他の人と何も違わないんよ」

腕のない女性を含めて、車内に乗り合わせていた人たちはみんな暖かい目でその親子を見守っていた。
思わず目をそらしてしまった自分が恥ずかしくなった。
自分の娘にも、母親のことを恥じない子に育って欲しいと思った。
この電車の親子は、俺に子育ての大事なことを教えてくれた気がする。

文才なくて長文スマソ。

　友達のオカンの話。
　子供の頃仲良しの子がピアノ凄く上手かったんだ。
　で、皆でその子の家に遊びに行って、おしゃべりしてて
　誰かがその子に「エリーゼの為にを弾いて」とリクエストした。
　友達オカンは「あら、いいわね。おかーさんも聞きたいわ。
　エリーゼのくせに。エリーゼのくせに、弾いてよ」
　当時は、おばさん間違ってるよーｱﾊﾊなんて笑っていたが
　なんしかのストレスが溜まっていたんだろか・・・・？

そんな事より聞いてくれよ。
俺は去年大学を受験して、失敗した。 親には頼れず、バイトしながら勉強していた。
バイトの収入もあり、クレジットカードがあると便利だと三井住友VISAカードを申し込んだ。
その時の俺は愚かにも妥協を許さない厳しい審査も何も知らなかったんだ。

時は過ぎ、二度目の大学受験を迎えた。
２次試験もマーク式の大学だったんだが、べらぼうに難しく、俺は途方に暮れていた。
これを落としたらもう一年同じことの繰り返し。もう嫌だ。
その時だった。

一瞬周りの時間が止まり、問題用紙の裏から、エミリが現れた。
エミリは優しい声で「よく聞いて。今すぐかばんから三井住友VISAカードを出して、会員番号の通りマークするのよ」と言う。
俺は財布から三井住友VISAカードを取り出した。いける、そう確信した時だった。

「なに財布を出しているんだ。中を出したまえ。」
まずい。試験官にばれてしまった。
終わった。

すべてをあきらめ、財布の中身を見せた。
「三井住友VISAカードを持っているではな…いや、お持ちですか！」
すると、勢いよく廊下から教職員が飛び込んできて全員が土下座した。
試験官は他の受験生を「三井住友VISAをお持ちの方を、こんな連中と一緒には出来ません！」と全員追い出し、試験など放棄。

学長も駆けつけて「これほどのステイタスをお持ちの方なら、無試験、学費免除でぜひご入学ください。栄養費として月1億円出させてください」
と、汚い床に頭をこすりつける始末。
その後、受験生の中から好きな女どもを選んで一晩中ＳＥＸ、入学書類にサインして、家までベントレーで送ってくれたよ。

いやぁ、ホントどえらいカードだよ。

みんなと比べてささいな事だけど。
赤を片手でだっこしてレジに並んでいた時の事、
レジは混み気味、後ろはヤンキーっぽいお姉さん。
赤がもぞもぞしたので「どうした？」と思って目線の先を見たら、
ヤンキー姉さんが満面の笑みで赤にバイバイしてた。
まだあどけなさの残るヤンキー姉さんが可愛く思えて、私もありがとうねって微笑み返したら、
ヤンキー姉さん、顔を真っ赤にして仏頂面になったｗ
姉さんテラカワユスｗｗありがとう。将来いいママになるよ。

俺の中学の時の理科の先生は、
両生類の動物を1つ挙げよ（イモリ）
爬虫類の動物を1つ挙げよ（ヤモリ）
哺乳類の動物を1つ挙げよ（タモリ） って書いたら配点5点のところ10点くれた...

学校の授業参観の作文朗読発表の場で
自前のカセットデッキからオペラ座の怪人のテーマを流しながら
暗幕をマントのように羽織って教室に入室
第一声が
「皆さん、ようこそ。これから私が語るのは世界の環境問題についてです。」
そして暗幕マントを引きずりつつ黒板に下手な図解を描きながら
いかに人間が環境破壊で自分の首を絞めている愚かな生き物であるかを熱弁
教室にいる人間が余すところ無くヒキまくってるのに最後の〆に
「ご静聴ありがとうございます。皆さんも愚かな人間にはならないようにご注意ください。」
そして再びオペラ座の怪人のテーマと共に退室
その時はやりとげた満足感で一杯だったが
後で参観に来ていた母親が陰で泣いてるのを見てエライ事をしてしまったと気が付いた

うちのインコは爺さんの痰が絡む音を最近真似しはじめた

　　　　|┃三　　　　,ｨ, (fー--─‐- ､、
　　　　|┃.　 　 ,ｲ/〃　　　　　　　　ヾ= 、
　　　　|┃　　 N ｛　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　|┃　 ﾄ.l ヽ　　　　　　　　　　　　　　 l
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､ゝ丶　　　　 　 　 ,..ｨ从　　　　|
　　　　|┃　 ＼`.、_　 　 _,. _彡'ﾉﾘ__,.ゝ、　 |　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃三　｀ゞf‐＞ｎ;ﾊ二r^ｧｎj＜ y=ﾚヽ 　　　＜　　話は聞かせてもらったぞ！
　　　　|┃.　　　 |fjl、 ｀￣ﾘj＾ヾ) ￣´　ﾉ ﾚ ﾘ　　　　 |　漢検三級を持つ俺に何かできることは無いか？！
　　　　|┃三　　ヾl.`ｰ- べｌ,- ｀ ｰ-‐'　 ,ン　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　　 l 　 　 r─‐-､　　　/:|
　　　　|┃三　　　 　ﾄ､　　｀二¨´　　,.ｲ　|
　　　　|┃　　　　　_亅::ヽ、　　　 .／　i　:ﾄ､
　　　　|┃　　-‐''｢ F′::　 `:ー '´　　,.'　 ﾌ ＞ｰ､
　　　　|┃　　　　ﾄ､ヾ;､..__　　　　　, '_,.／ ／l

>>665
無いwwww


友人二人が爆笑してるので

俺「なんだなんだ？」

友人A「このｴｲﾘｱﾝの人形頭にﾛｰﾏ字でありえんって書いてあるw」
B「意味わからん面白すぎwwwそっちがありえんからwww」


彼らは高3だった

ほのぼのは萎えるから貼るな

うえから　うえから　なにかがきてる

　　　　　　 |｜
　　　　　　 |｜
　　　　　＿|_|__
　　　　 （＿○_）
　　　　　|　　　|

　　　　　∧＿∧
　　　　（∩´・ω･∩）
　　　　（　　　　　）
　　　　 と∧）∧）　　
　　　　（　´・ω･）　
　　　　（つ　　　つ
　　　　 と∧）∧）　　　　
　　　　（　´・ω･）
　　　　（つ　　　つ
　　　　 と　　）　）　
　　　　　￣￣￣




ぼくは　それを　左へ受け流す

　　　　　 |｜
　　　　　 |｜
　　　　／／
　　／／
　 |｜　　　　　∧＿∧
　 |｜　　　　（・ω･｀　）
　 |｜　　　　⊂　　　⊂）
　 |｜　　　　 と∧）∧）　　
　 |｜　　　　（　´・ω･）　
　 |｜　　　　（つ　　　つ
　 |｜　　　　 と∧）∧）　　　　
＿|_|__　　　　（　´・ω･）
（＿○_）　　　（つ　　　つ
|　　　| 　　　 と　　）　）　
　　　　　　　　￣￣￣

友人Ｉに借りた日本史のノートによると、
織田信長は「本能寺の恋」で明智光秀に破れ、自決したらしい。

こっちのスレッドもよろしくお願いします♪

☆奪われたクリトリスを取り戻そう!☆
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/hnews/1176423974/

名古屋のマリリンマンソン
全部のMCに客がイエーで反応

マンソン「俺の事が嫌いか〜？」
名古屋「イエー」
マンソン「よしわかった、次の曲で最後だ。とっとと消えてやる。」
名古屋「イエー」
マンソン「本当にいいんだな」
名古屋「イエー」

必死で「ノーノー！」と言い返してた一部ファンの悲痛もむなしく名古屋だけアンコールなしでとっとと帰られたマリリン・・・



たしか20年くらい前のマドンナ日本公演でも同じことがあった。
マドンナ「この曲で終わりにしたい？」
客「イエー！」



終わり。

　電車で見かけた幼い少女二人の会話
　
　Ａ「パンはパンでも食べられないフライパンって何だ？」
　Ｂ「えーとね、えーとね…あれ？」
　
　おじょうちゃん、問題の出し方間違ってるよ

今日こそハッキリといってやらなければならない
確かに好きだといったのは俺だ
しかし、あの女は何を考えてやがる
真昼間から人前でベタベタされる俺の身にもなれ
しかも毎日だ

他人の目から奇異に思われると気づかないのだろうか？
どれだけ煙たがられていると思ってやがる
あの女は、さっき風呂からあがり、俺の目の前で髪を乾かしている
いま言ってしまおう






「母さん！もう学校の弁当に納豆入れるの止めてくれ；；」

拳王だーッ！拳王がきたぞーッ！

　　　_∧
　＿/・　| ┗( ・ω・)┛
○＿　　｜/（====）＼
　　　＼　＼~(　⌒) )~
　　　／　　￣￣｀Ｊ￣￣￣＼
　　　￣￣￣￣| |￣￣￣￣
　　　　 　 　 　 | |
　 　　　　 　 ／　＼

　　　　　　_∧
　　　　＿/・　| ┗( ・ω・)┛　　　　よかろう
　　　○＿　　｜/（====）＼　　　　　どこからでもかかってくるがよい
　　　　　　＼　＼~(　⌒) )~
　　　　　　／　　￣￣｀Ｊ￣￣￣＼
　　　　　　￣￣￣￣| |￣￣￣￣　　　　　　lヽ,,lヽ
　　　　　　　 　 　 　 | |　　　　　　　　　　　 (　　　；）　何ィ　降りぬのか!!
　　　　 　　　　 　 ／　＼　、、、　　　　　　と.、 　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　 　 しーJ




　　　　　　　　　　　そ
　　　　　　_∧　　　　 そ　　ｽｯ
　　　　＿/・　|・ω・)┛ ≡　　　　　お前ごときの腕で　このわし…
　　　○＿　　｜===）＼ ≡
　　　　　　＼　＼⌒) )~　　　ｶﾞｯ
　　　　　　／　　｀Ｊ￣￣￣￣￣＼
　　　　　　￣￣￣￣| |￣￣￣￣　　　　　　　　　　 lヽ,,lヽ
　 　 　 　 ﾋﾟﾀｯ 　 　 | |　　　　　　　　　　　　　　　 (　　　 ）
　　　　　　 　　 　 ／　＼　　　　　　　　　　　　　　と.、 　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　 　 しーJ


　　　　　　_∧
　　　　＿/・　|ω；　)┛ 　　　　　　急に止まらんといて...
　　　○＿　　｜===）＼
　　　　　　＼　＼⌒) )~
　　　　　　／　　｀Ｊ￣￣￣￣￣＼
　　　　　　￣￣￣￣| |￣￣￣￣　　　　　　　　　　 lヽ,,lヽ
　　　 　 　 　　 　　　| |　　　　　　　　　　　　　　　 (　　　 ）　・・・
　　　　　　 　　 　 ／　＼　　　　　　　　　　　　　　と.、 　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　 　　 しーJ

女の股間にはライフラインが三本（水道・電気・ガス）
通ってると母親に聞いた。聞いたときは意味がさっぱり
分からなかったが、十年後にある日突然理解した。
そういう下ネタを八歳児に言うなよ……

声優の平野綾さん。うっかり自分のブログにまんげをうｐ

まだ削除されてないよ
ｈttp://www.hiranoaya.com/cgi-bin/diary/sfs6_diary/745_1.jpg

フ ァ ッ キ ン グ パ パ

そしてドッキングママ

さらに勃起ング息子

　先生　「今から僕は人をあやつります。」
　
　生徒A＆B「嘘だぁ〜。そんなこと絶対出来るわけねーじゃん。」
　
　先生「ならA君。今から君をあやつりますからこっちに来てください。」
　
　先生のほうへ歩いていくA君。
　
　・・・・・・・と歩いている時点で先生にあやつられているA君ｗｗｗｗｗｗｗ

　その日　夕飯を採ってなかったから　深夜に腹が異常に減り下へ食いに降りたら
　祖母の部屋から明かりと声がする
　まさかと思い怖いもの見たさで部屋の前に行き障子の微かな隙間から覗いたら
　祖母じゃなくて　祖父が昼間みたレオタード姿でテレビ画面を見ながら踊ってた
　横には祖母が普通に寝てた

　⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ⌒Ｙ⌒ヽ
　　ラ　 丿　エ 　丿　リ 　丿　ア 　 丿　ン 丿　で　丿　綺　丿　麗　丿
　＼　／　＼　／　＼　／　＼　／ ＼　／　＼　／　＼　／　＼　／
　　 Ｙ　　 　Ｙ

Ｕ・Ｆ・Ｏ！

Ｕ・Ｆ・Ｏ！

インスタント焼きそばＵＦＯを作っていた時の事。
その当時は現在のようにフタをはがすタイプではなく、フタの隅に穴が開いている旧式。
中学生の私は何を思ったか、穴に息を吹きかけた。
反対側から湯気がシュ〜！
面白くて数回したのち、ふと
『こっちから吸ったら反対側から空気が入る様子が見えるカモ！』と思い、吸った。

・・・・悶絶しました。

　むかし中学の教師が各県名の由来を話してくれて、
　「大和朝廷が関東を平定する時に
　茨（いばら）で砦を築いて地元民を滅ぼしたことから
　茨の城で茨城とつけられた。
　だから地元民は茨城という名に怒らねばならない！」
　と言っていた。

　そんなこと、静岡県民に話してどうするんだよと思った。

いつも他の人の質問にばっかり答えてるぐーぐる先生に、嫉妬しちゃったんだ
そして、俺、思ってもない事言っちゃったんだ･･･
そしたら、こんな事言われた･･･俺、マジで泣いた

ごめんね、ぐーぐる先生‥

ｈttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&rls=GGLG%2CGGLG%3A2005-48%2CGGLG%3Aja&q=%E3%81%97%E3%81%AD&lr=

速報実況

フジ「犯人は中国系留学生と見られ・・・」

ＴＢＳ「犯人はアジア系留学生と見られ・・・」

テレ朝「犯人はアジア系と見られ・・・」

ＮＨＫ「男が・・・」

テレ東「見てください、この贅沢なウニ・・・」

いいかみんな
　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　(|　y |)


戦争は昔いくさと呼ばれていた
　　　　　　( ﾟдﾟ) 　193
　　　　　　(＼／＼／

そして戦争は報復という形で次の戦争を呼ぶから2乗しよう
　　　　　　( ﾟдﾟ) 　193^2
　　　　　　(＼／＼／

そして最後は…
　　　　　　315 　( ﾟдﾟ)　193^2
　　　　　　　＼／|　y |＼／ 　　

　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　37564
　　　　　　　　(＼／＼／

そんな理由があれ結局は殺すだけだってことだな
　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　(|　y |)

戦争なんかやるもんじゃないぞ、わかったな
　　　　　　　( ﾟдﾟ )
　　　　　　　(|　y |)

　お子様の健やかな成長を祈る端午の節句の兜飾り
　ｈttp://www.yoshitoku.co.jp/sw/index.html

沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）

沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度　沖縄」等で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…

※一国二制度
　簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
　（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
　さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
　3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
　そして中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。

今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。

　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　　　 ∧　 (ﾟдﾟ )　 ∧
　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　く(ﾟдﾟ )ゝ
　　　　　　　　　| y　|

　　　　　　　　 ∧∧
.　　　　　　　 (ﾟ∀ﾟ*)
　　　　　　　　(|　y |)　

俺が一番笑ったのは

主義・主張板の

お主義です！

ってスレタイだな。

　入学した。今日から授業だぜ。
　いきなり目に飛び込んできたのは、男子学生が女子学生にのしかかって
　あちこちをもみほぐしている光景。
　
　
　
　
　
　マッサージの学校だから。
　学校からの連絡掲示板には「乳揉みの授業について」。
　ああ、なんかすごい世界。

家のまわりでも走り回ってる。
今、ある候補者の応援をしている議員が、道端の人に
「あ、お父さん、応援ありがとうございます！」
と言った後で、「失礼、お母さんありがとうございます」
と訂正した。票を失ったかもしれないｗ

でも、そのおばちゃんは確実にその候補者の名前を覚えたこったろう。

　　　　　　　＿　, ― ､
　 　 　　,−'　　｀　 　　 ￣ヽ_
　 　 　,'　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　(　　　　　　　　　　　　 ）
　　　 （ 　　ノ｀ｰ'ｰ'ヽ　　　　　）　　
　　　　（ 　 ﾉ●_　●（　　　　)　 　あなた、ご飯にする？それともアフロ？
　　　　｀ｰ'(〇 〜　 〇 ( 　　 ）　　
　　　　　　/　　　　　　 | ｀ー'　　　
　　　　　　|　　　 　|_/　|

　俺が昔使ってた目覚ましは、ドラゴンボールの形してて設定時間になると
　「つっかもーぜ！ドラゴンボール！」のBGMが鳴り、コロコロ遠くに転がっていくやつだった
　
　寝起きでなかなかつかまえられなくて、朝からかなりむかついたよあれは

昨夜PCの電源入れたまま寝てしまって起きたらエロサイト開いたままやったわ。
そして体には掛けた覚えのない毛布・・！

誰かと電話中のおっちゃん

「だから、マウスなんて専門用語使われてもワカンネーから」


('A`)
('A`)
('A`)

┌─────────────┐
│カニレタスチャーハン作るよ！ . |
└────‐ｖ────────┘

　　　　　 ∧,,∧
　　　　　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒）
　　　　　/　　 ｏ━ヽニニフ))　　　Ｙ　　Ｙ
　　　　　しー-Ｊ　　　　　　　　　ミ(・ω・｀)ﾐ　ｶﾆｶﾆﾌﾟﾝﾋﾟｰ!!




　　　　　………
　　　　　 ∧,,∧
　　　　　(；´・ω・）　　｡･ﾟ･⌒）
　　　　　/　　 ｏ━ヽニニフ))　　　Ｙ　　Ｙ
　　　　　しー-Ｊ　　　　　　　　　ミ(・ω・｀)ﾐ　ﾌﾟﾝﾋﾟ…




　　　　　　　　　　　　　　　　　｡･ﾟ･
　　　　　 ∧,,∧　ﾍﾌﾞｼｯ　 ｡･ﾟ･｡･ﾟ･
　　　　　(；´>ω<）;､｡．　／／
　　　　　/　　 ｏ━ヽニニフ　　 　 Ｙ　　Ｙ
　　　　　しー-Ｊ　　 　彡　　　　ミ(>ω<｀)ﾐ　ﾌﾟｯﾝﾋﾟｯ

このカニかわいい…でもカニチャーハン作らないと…

　　　　　∧,,∧　　　　　ﾌﾟ、ﾌﾟﾝﾋﾟー!!!
　 　 　 ( ´・ω・)　　　　 Ｙ　　Ｙ
　　　c(,＿Ｕ_Ｕ　　　　ミ(・ω・｀)ﾐ　　･ﾟ･｡･ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･
　　　　　　━ヽニニフ

　　　　　そりゃ！
　　　　 ∧,,∧ 　＼ヽﾌﾞﾝ
　　　　( ｀・ω・）　　ヽ
　　　　/　　⊃━ヽニニフ
　　　　しー-Ｊ.．:ミ(｡ωl!i!)ﾐ.:．.　･ﾟ･｡･ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･




　　　　　　　　　　 　 　　 　 ∧,,∧
　　　　　　　　　　　　　 　 (｀・ω・´)っ　ｻｯｻ
　　　　　　　　 　　　　　　c( Ｕミ(Ｕ｡彡･)ﾐ｡･ﾟ･
　　　　　　　━ヽニニフ




　 ∧,,∧　　　｡･｡ﾟ･｡ ﾟ･｡ﾟ･　　カニレタスチャーハンできたよ〜
　( ´・ω・)っ＼･ﾟ･ ｡･ﾟ･･／
　　　　　　　 　 ￣￣￣




　　　　　　　 ｡･｡ﾟ･｡ ﾟ･｡ﾟ･
　　　　　　　＼･ﾟ･ ｡･ﾟ･･／　　　　　　　　　　　 　｡　　　　｡
　　　　　　　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ ｡∧,,∧｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼＼　( ´；ω；)　カニさんさようなら…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 ｏ　 ｏ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し-ーＯ

　　　　　　　 ｡･｡Ｙ･｡Ｙ･｡･
　　　　　　　＼ミ・ω・ﾐ／　　　PUNPYYYYY!!
　　　　 　　 　 ￣￣￣

管制官役でロッキーに出てたアポロが出てるってマジ？

お父さんが猫に缶詰をあげようとしてた。
母にばれると怒られるので隠れて蓋を開けようとしたが パキッッ！ という音に母が気付き
母:｢もぉ！毎日あげちゃダメでしょ！下痢なっちゃうんだから！｣

父:｢…もぉ開けちゃった｣

母:｢じゃあお父さんが食べなさいよ！｣

父:｢…猫じゃないもん｣

萌えた(*´Д`)
近くで缶詰をいまかいまかと待ってる猫にも萌えた。

さっき電車で前に座ってたカップル。女が膝枕してやってて、
上下で見つめ合ったりキッスしたりしていて、ウヒョーと思って見ていたら、
「もうその辺でやめて続きは家でやりなさいっ」と静かに怒る声。
ギョッとして見たら、ゲームしてた男の子がお母さんに怒られてた。
カップルの男はそれを聞いて体を起こしてキョロキョロしててﾜﾛｽ。
お母さん、わざと？

／ ´･ω･` ＼ 　＜うん
＼　 ∀ 　／

　幼稚園中退

　小学校の頃、再生紙使用の教科書をみて「すごい！再生するんだ！！」と思って
　教科書をやぶりました。

　　　　　 　　 　 　 　 ∧ ∧
┌―――――┓　 (・∀ ・)　＜ねんがんのアイスソードを手に入れたぞ！
｜　　　 　 　　 ┣━ノ(　　)ヽ
└―――――┛　　 <　 >

―――┓
　 　 　 ┣━　　　　∧ ∧ 　　いらね
―――┛　ミ　　ヽ(・∀ ・)ﾉ
　　　 　　　　　　(( ノ(　　)ヽ ))
　　　　　　　　　　　　<　 >

　　　　　　　　 　　　 　∧ ∧
　　＿＿＿ ――┓　 (・∀ ・)
　（当たり 〉　 　 ┣━ノ(　　)ヽ
　　￣￣￣ ――┛ 　　<　 >

　　　　　　 　 ＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜おい、お前「毒」持ってる？って蛇に聞いてみたんだよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　そしたら何て答えたと思う？
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))


　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　　＜Yes, I have.だっておｗｗｗ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　 　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　
|　:::::::::::(⌒)　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/ 　
ヽ　　　　/　　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　　バ　　　
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒)) バ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ン

　大学２回生の夏休み、ふと思いつきアメリカを西海岸から横断しようと思いつきロスに飛行機で行ってヒッチハイクでＮＹまでいったことがあるんだが
　その途中の話
　
　俺がヒッチハイクしているとトラックの運ちゃんが止まってくれたのでサンキューと言いながら乗ると
　天井に峰不二子のポスターが貼ってあった
　そこで「ミネフジコじゃないか、好きなのかい？」と聞くと
　「ああ大好きさ！この胸！おっぱい！ジャパニメーション最高だよ！」
　とかなりの熱狂っぷりで、俺も好きなので一緒にルパンのテーマ歌ったり「不二子は足だろ！」と口げんかしたりと楽しい時を過ごした
　ちなみにルパンの愛銃ワルサーＰ３８も家に飾ってあるらしい
　(たしか)ジョージア州のベック(運ちゃん)の目的地で降りたときベック「また会おうぜブラザー」
　俺「ノンノン、ま〜たあおうぜ〜！とっつぁ〜ん」といいながら握手して分かれた
　
　そのあと何か喰おうと思ってケンタッキーに入って財布の中を見てびっくり
　入ってた３００＄が無く、代わりに紙が入っていた
　紙には「次会うときまで借りとくぜゼニガタ」と
　あのやろう
　俺が寝てる間に中身とってやがった
　
　思わずルパーーーーーーーーーーーーーーーーーンと店内で叫んで店員に不審がられた

うちのおばあちゃんは、リップクリームと間違えてスティックのりを塗っていました。

「どうりでカピカピすると思ったのよね」

って、逆効果じゃん！！！

１．真っ白な、パレットを思い浮かべてください。

２．そのパレットに絵の具を一色入れてください。

３. もう一色別の色の、絵の具を入れてください。

４. その２色をパレットの中で混ぜてください。
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
紫になりませんでしたか？

クマンバチとは、ずんぐりした大きなハチの俗称ですが、一般的に「クマンバチ」と呼ばれているハチは物理学的に考えると、
あの羽、体重、筋肉で飛ぶことは理論上不可能であると考えられています。
大型計算機を使った計算でも、「クマンバチは理論上飛べない」という結論に至りました。
しかし、何故クマンバチが飛んでいられるのかというと、ある航空力学を研究している大学教授が発表したコラムによると、
「クマンバチは自分が飛べると信じているから飛べるんだ！」と書かれていたそうです。


クマンバチさん気合だけで飛んでたのかよ…

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

夏のある日、俺のアパートの前の公園でバカップルが車の中でイチャついてた。
まぁ実際はイチャついてのたかどうかは、公園の立ち木で遮られておりはっきりとは見えなかったのだが。
しかし、時期が時期だけにそういう不届千万な輩は後を絶たない訳で・・・・
この周辺の公園は”穴場スポット”として地元民はもとより、覗き専門の痴漢にもよく知られた場所だったし(笑)
「ま〜た、乳繰りあってるバカがいやがるな・・・ケッ」と思いつつナイター中継を見ながら晩御飯を食べていた。
しばらくすると、外の方から複数の人間が何やら囃し立てるような声がしたのでベランダから外を覗くと
１０数人の俗に言う”ヤンキーの方々”が乳繰り合っていたらしいカップルの男を車から引きずり下ろし
「うぜぇ〜んだよ、コラァ！」などと奇声を上げながら、殴る蹴るの暴行を加えるのが立ち木越しにチラチラと見えた。
「オイオイ、ヤベェんじゃないのコリャ？」いくら羨ましい、いや迷惑だからとはいえ暴力はいけない！しかし・・・
するとそんなオレの自問自答を尻目にたぶん近所の人が通報したのか、すぐにパトカーがきて事は収まった。
１０数人いたヤンキー共は、赤色灯が見えた時点で蜘蛛の子を散らすようにいなくなってしまっていたのだ。
逃げ足早っ！(笑)さすがに数々の修羅場を潜り抜けて場馴れしてるだけの事はあるのか、行動は素早いな。
当時１３歳の自分には暴力という出来事が身近に感じられて、とても恐ろしい光景だった・・・
しかし、その後オレの祖母の放った一言がさらに恐怖を煽った。

「あと１５秒警察くるの遅かったらワタシャ怒って叫んでたよ！」

頼むからやめてくれー！シャレにならんわ・・・・

おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてデコピンされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。

全く最近の書き込み見てると情けなくって涙が出てくる。
ガチガチのガタイしたいいオスが「トロマン」とか言って軟弱な菊門を誉めそやしてやがる。
アホかおめえら！
そんなユルユルの死体みてぇな穴にチンポ入れて何が気持ち良いんだ？
男ならもっとビシッ！と括約を引き締めやがれってんだ！
俺はその為に毎日１０００回の竹刀の素振りを欠かさない。
「オスッ！オスッ！」と気合を入れながら振り下ろす度に菊門にギュッ、と力を込める。　
こうして鍛え抜かれた俺の肛門は「トロマン」なんて軟弱なシロモンとは対極を成す、まさに「ガチマン」だ。
そのあまりの締まりにハッテン場じゃあ“万力のイチ”って呼ばれてる。

そんな俺だが、俺でさえホリ抜ける程の逞しいチンポの持ち主を心待ちにしている。
勿論、最高のシマリを味わいたい命知らずの挑戦も受付中だ！
毎週金曜21時頃はだいたい******の大部屋にいる。178*74*30角刈りにねじり鉢巻がユニフォームだ。

俺の鍛え抜かれた金鉱脈！掘れるもんならホッてみやがれ！！

高校の先生が海外研修でカリフォルニアあたりの高校に行ったときの話。
生徒たちが「漢字を教えて！」というので、「日」とか「米」とか教えたそうだ

。
もっともっととせがまれるので、面白半分に黒板に「鬱」と書いたらしい。

その瞬間の生徒
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )・・・

ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!
ヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ* )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ *)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ *)ﾉ

なんだそのマジックは、日本人はみんなかけるのか、もう一回書いてくれといわ

れたので書くたびに

ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾜﾝｽﾓｱ!
ヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ* )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ *)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ *)ﾉ


黒板に並ぶ「鬱」の文字、でも生徒は興奮の坩堝。
日本の漢字はすばらしいと絶賛されたそうだｗ

　父さん、雛がはじめて見たものについていくのは
　せんずりじゃなくて刷り込みです。
　お願いだから外で間違わないでください。

半日ドックで
肝臓が軽くフォアグラになってますねー
と言われたorz

●� 家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
　「誰のおかげでメシが食える と 思ってるんだ」 といおうとして、
　「誰のためにメシ食ってんだ！」 と怒鳴った。
　私と姉は� 「自分のためだよ」 と答えた。

大学時代、インカレの先輩で、学習院女子−学習院大の学生がいた。
彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡をしなくてはならないことがあった。
で、「御所」に電話をした。
しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。
何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」
と怒鳴った。その人は「すみません」と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。
さすがに気が引けた先輩は、「ごめん…さっき出た人、どなた？」とサーヤに聞いた。
サーヤ曰く「父」。

そして、その先輩には「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

　「名セリフを博多弁で」ｽﾚから






　クララが立ったばい！
　クララが立ったばい！！

　弟の小さいころの話。国語のテストでの長文問題。
　
　「今日のご飯はすき焼きでした。でもみんな黙っています。誰もお肉を
　とりません。お父さんが最初にお肉をとって、黙って僕の皿に入れました。
　僕は泣きそうになりました。次にお母さんがお肉をとって黙って僕の皿に
　入れました。僕はまた泣きそうになりました。」
　
　問い：この作文を読んで、この家族はどういう家族か答えなさい。
　答え：肉のきらいな家族
　
　バリバリ理数系の弟です。

おい、おまえら知ってるか！？
「あるある」のほとんどは嘘っぱちで、視聴者は自らの意思で判断せずに
ただ鵜呑みしてるだけなんだって！！
情報の鵜呑みって、いいことないらしいよ！！
おとといテレビでみのもんたがそう言ってたからきっと間違いないよ！！

イタズラ電話がかかってきて「ハァ、ハァ」とやりはじめたので、
散歩帰りでハァハァ言ってるうちの犬を電話口に出してやった。
しばらく両者でハァハァやっていたが、
変態も何かおかしいと気づいたらしく
途中で切れた。

　ガキの頃、田舎のばあちゃんちが小学校そばで雑貨屋やってた。
　いろんなお菓子やおもちゃがあって面白かったが、最高だったのが機動メカ・ガンダーというラムネ菓子。
　パッケージ裏に「機動メカ戦士たち」みたいな絵がついてて
　「ザンズ」「ドモン」という名のザク・ドムが描いてあった。ガンダーはなぜかイデオン。
　あと「水中専用・水深10000メートルまで潜行可能」なメカ。ズゴックかと思いきや
　轢殺されたカエルみたいのが水中を進んでくる。
　名前がズュッゴ。
　読めねえよwwww

オウム真理教は月刊ムーに広告出していた

一方、ロシアは鉛筆を使った

　１９６２年、大毎オリオンズ（現・千葉ロッテ）にひとりの外国人投手が入団した。
　彼は１２試合に登板するも、０勝０敗・防御率３．７２という平凡な成績でその年限りで帰国する。
　この程度の外国人選手だったら、ここ１０年間でも枚挙に暇ないが、成績はともかく、
　彼はその名前で日本プロ野球の歴史にその名を刻むことになった。
　
　彼の名前は、
　
　Frank Mankorvich
　
　日本語にすると、
　
　フランク・マンコビッチ
　
　登録名を巡ってそれは揉めたらしい。
　大の大人がマジ顔で、「マンコはやばい」とか、「いや、大阪では大丈夫だ」とか。
　そんな議論があったかと思うとヘタなコントよりよほど面白い。
　ビートルズがデビューした記念すべき年に、「マンコ」で揉める平和な国、日本。
　（しかし、書いていてけっこう情けないものがある）
　
　フランクにすりゃいいじゃん
　
　と、ツッコミを入れたくもなるが、あまりのインパクトにそこまでアタマがまわらなかったのだろう。
　
　揉めた結果、彼はマニーとなった

　母「今日は何食べたい？」
　父「お母さん」
　
　こんな会話が交わされる我が家は本日も平和です

　ＳＭＡＰキムタコ武勇伝ｗｗｗ(ぷげら)

・カンヌに来たのは二度目なのに
　「どんなにキツイ撮影があっても、ここに来るといつもキモチが安らぎますね」

・前代未聞の高級ホテルのエントランス近くの植え込み付近で日本マスコミ相手の記者会

・唯一見たことのある邦画は「南極物語」

・唯一持ってる邦画のDVDは「キューティーハニー」

・サインをもらったアンソニーさん（28）
　「あの男？知ってるよ。ポスターにあるからね。有名そうだからもらったんだ。名前？名前は知らないな(笑)」

・一瞬しか登場しない「2046」に大手を振って参加
　その後暴力事件「this is private time!」

・熱い演技論
　「役作りって言葉があるなら、それを消滅させたいね。
　“あいうえお”が正しく綺麗に言えなくてもいい。
　上手く演じることなんて全然大事じゃない」

・熱い演技論その2
　『さ、これからオレ演技しよう、って思っちゃうとサムくてできないですね』
　自分がしていることは芝居ではなく、あえていうなら『アクションをプレイしている』
　演じるとは？の質問に対しての答え
　『着るものが替われば変わるし。カジュアルになろうが、
　フォーマルになろうが、でも袖を通しているのは自分だし。』


馬鹿にするなってのが無理だろｗ

　香川のニュースサイト？ってすごいね
　
　
　●香川県ニュースサイト http://www.shikoku-np.co.jp/
　
　
　・スポーツ
　・天気
　・イベント
　・求人
　・就活
　・防犯
　・うどん
　
　うどん！！？？？？

　　　　|　　　　　　　　　　ｻｰ ﾐﾅｻﾝ　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　 ﾁｭｳｺﾞｸﾉ ｳﾀｦ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　ｳﾀｲﾏｼｮｰ　 ／




　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　 (ﾟдﾟ)　　　　　　　　　　ｼｬﾝ ﾊｲ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　 ／

　電車の中の若い姉ちゃん三人組
　A「私は断然猫派！」
　B「あんた動物全般好きじゃん」
　C「犬は嫌なの？」
　A「そりゃあ犬も可愛いと思うよ、でもね、奴らの純真無垢な瞳に見つめられるのが駄目なの」
　BC「何で？」
　「そんな綺麗な目で見るな、汚れた私を見るなー！って走って逃げ出したくなるじゃん」
　BC「ならない」
　
　
　
　…猫は純真無垢じゃないのか？

　あまり天気の良くない日、瀬戸大橋線(JR)の車内で
　観光客らしきおばちゃんが
　
　「今日は天気が曇ってるから瀬戸大橋が見えないわねぇ」と言い
　連れのおばちゃんも「そうねえ」と同意
　
　あんたたちが今電車に乗って渡ってる橋は何だ！

兄貴一家が実家に遊びにきた。
兄貴の子（女の子：小１）は小倉優子がこりん星から来たと本気で信じてて、
談笑する大人の間を一生懸命説明して回ってた。場にいた大人は誰一人相手にしなかったが、
俺は「ミイねえ（俺の姉貴：24）もね、こりん星人なんだよ」と教えてやった。
その時、台所から顔を覗かせた姉貴がダッシュで二階に上がる気配がしたので
ちょっと時間をあけてから「証拠見せてやるよ」と、俺も姪っ子を連れて二階に上がった。

アラビア文学専攻の姉貴はカイロ留学から帰ってきたばかりで、部屋はアラブの本だらけ。
姪っ子は1冊を手に取りパラパラめくると、驚いた顔で次々本を手にとってめくる。
そこにクローゼットの中から姉貴登場。まだ荷物のバラシがすんでないのでクローゼットは空っぽだったが
アルミホイルで簡単な装飾がなされており、即席ＵＦＯ風。
ヘッドフォンを縦（おでこから後頭部）に回し「ﾎﾟﾋﾟﾍﾟﾊﾟﾍﾟﾍﾟﾋﾟｯﾊﾟﾍﾟﾎﾟｰﾌﾟ」みたく
ｐ音のみで構成された言語を、アラビア語にまぶして話す姉貴。
「あ、電話中だった？ｺﾞﾒ」と言うと、
「いいの、星から。すぐ終るヨ」と流暢な日本語で笑う。

姪っ子は、歓喜と恐怖の入り交じった表情で
「おとおさーーーーん、おかあさーーーーん」と転がるように階段を下りていった。
部屋に残った姉貴と俺はとりあえずハイタッチ。
ミイねえがこりん星人なら お前もこりん星の血が入ってるわけだがな。

パブロフ研究所のイヌたちが休み時間に集まっておしゃべりをしている。
「おい、おまえのほうはうまくいっているか？」
「うん、教授もこのごろはだいぶ条件づけられてきてね。
　おれが唾液を出すと、すぐ肉をもってくるようになってきたよ。」

朝、妹がねぼけまなこで起きてきてボウルにコーンフレークを入れて。
本人は牛乳びんだと思い込んだのかそのまま
紅茶のティーポットをもちあげてコーンフレークにだばだばだば…
そこで( ﾟдﾟ )としてる俺に気付いて目が覚めたのかあわてて手を振って

「ちゃうねん。これはちゃうねん。新たな食へのチャレンジやってん」


ぶっちゃけなんかめっちゃ可愛くなってなでなでしてあげたｗ
妹はぬこにも勝る最大の愛玩生物だと思う…

アニヲタ、運動オンチの田辺くんは、修学旅行で入浴の時、
他人より大きく見せようと部屋でこっそりアダルト２次元を読み、
半立ちさせた状態で大浴場へ向かった。途中、エレベータ内で
田辺くんの大好きな吉田さんにバッタリ遭遇。
田辺くんの半立ちの愚息はフル勃起！
腰を引いた状態のまま大浴場で脱いでいる途中、DQN集団に
見つかり「おい、勃たせてるんじゃねーよ！このホモが！」
と女風呂まで聞こえる罵声を浴び、涙目で浴場へ。
終いには、本泣きしながら「だって、会っちゃったんだもん」と
フル勃起の愚息に水をかけてた。

　人とのふれあいを大切にしよう、と言っていた
　校長がチカンで逮捕された

　ある日、上司が頭髪を短く切ってきました。
　それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
　「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
　
　「あたまいかれたんですか？」
　
　笑い死ぬかと思いました。

雨の降る夜、コンビニで傘とゴムを買った。

女性店員「今すぐお使いになりますか？」
俺「！！！！？Σ(゜Д゜;)」


あぁ、傘のことねorz

コピペ大百科になってるな

シアトルマリナーズのジョージ・マッケンジーは実は日本人




そして、歌手のニーヌ・マッケンジーも実は日本人

腹減りすぎて金なくて、餓鬼の様に戸棚漁ってたら
バウムクーヘン見つけた
「おっしゃ、お宝発見！」とかでかい声で叫んでかぶりつこうとしたら
ガムテープだった
死にたい

　（　　´）｀Д） )) < ﾊｧﾊｧ　こんな所でﾀﾞﾒｪ
　　/　　つ　つ 　<　大丈夫だって，こんな糞スレ誰も来ねえよ
(( (_(_　 ﾉ　ノ
　　し∪ ∪

　Σ（　ﾟдﾟ ）ﾟдﾟ）
　　/　　つ　つ
　 (_(_　 ﾉ　ノ
　　し∪ ∪

　　（　ﾟдﾟ ）ﾟдﾟ）
　　/　　つ　つ
(( (_(_　 ﾉ　ノ
　　し∪ ∪

理容師見習いなんだけど、昨日店長がトイレに行こうとしたら
一足先にアシスタントの人がトイレに入って行って
そのあと店長が「トイレットペーパー三角に折ってなかったぞ！
トイレットペーパー使ったら必ず三角に折っとかなきゃ駄目だろ！」
と、アシスタントの人に注意したら「店長次すぐ入るのわかってたんで
ウンコするかと思って」と、アシスタントの人が真顔で謝ってて(;ﾟ;ж;ﾟ;)

店長も変な言い訳するなとかじゃなく「ウンコするとか勝手に
決め付けんな！」とか怒ってて(;ﾟ;ж;ﾟ;)ウンコの話でもめてて

怒られると思ってとっさの言い訳が「店長ウンコするかと思って」とか
それに対しての注意が「ウンコするかと決め付けやがって」とか
緊迫した空気の中でのこのやりとりやウンコウンコの連呼や
パーマとかのスタンバイみたくウンコのスタンバイしておいたとか

下っ端見習いな自分は笑っちゃいけないと我慢しつつ
ウンコの連呼に耐えきれず、笑いが堪えきれませんでした・・

怒られると思ったら人間とっさに何言い出すかわかんないもんですね
ウンコする用意をしておいたとか言い訳する人初めて見ました

大学からの帰り道。
前方から中学生くらいの男の子が自転車に乗ってやってきた。
歩道を走ってきたので、車道と反対方向に寄って道を開けた。
すると、男の子は立ち漕ぎをしようと思ったのか、私から少し離れたところで立ち上がった。
その瞬間、彼の顔が街路樹の枝にクリーンヒット。
「おっぐ！！」
という声と共に、まるでモグラ叩きのモグラのように物凄い速さで身体を引っ込めた。
彼の発した声にも驚いたが、もっと驚いたのは、体勢を立て直した彼が去り際に
「おっぐ！おっぐ！」
と歌い始めたこと。
そんなに恥ずかしかったのか、若しくは街路樹から何らかのインスピレーションを得たのか…。

道を歩いてたら前方からボルゾイを連れた30代くらいの女の人が来た。
けっこう離れてたんだけど、ボルゾイなんてこの辺じゃ珍しいから、
「おおー。でっけえなあ」なんて思いながら歩いてた。
すると、後ろから犬の鳴き声がする。振り返ってみると、
柴犬っぽい色（でもどうみても雑種。妙に毛の長い部分とかある）の
中型犬を連れたおじさんが小走りで来てた。
中型犬は興奮してて、ワッフワッフいいながらボルゾイに駆け寄る。
「マメっ！　マメっ！　だめ、だめだってば！」
おじさんはその犬の名らしき「マメ」を連呼しながら犬を止めるのに必死。
私はその時点で既に堪えの限界（マメという名に大ツボ）だったのだが、
女の人とボルゾイは「あらー。どうもー。」なんて言いながら、すいっと交わして
スタスタ行ってしまった。
その姿を名残惜しそうに「クオーン」と鳴きながら見送る中型犬に向かって
おじさんがひとこと。
「だめだって、マメ。あれは外人なんだから。」
((;ﾟжﾟ;))ﾌﾞﾌｫｯ

昨日買い物しに出かけて外を歩いてたら後ろからチャリに乗った男子小学生3人が来た。
私の横を通り過ぎるときにしていたお喋りの内容にﾜﾛﾀ

男児A「お前ノーヘルじゃねーか。ダメだろ被らなきゃ」
男児B(ﾉｰﾍﾙ)「大丈夫だ。オレは普通の奴には見えない最強の兜『ｶﾞﾝﾃﾂ･ｲﾜｵﾍﾙﾒｯﾄ』を
　　　　　　　装備しているから不死身なのだｗｗｗｗ」
男児C「スゲーなお前最強ｗｗｗｗｗｗｗ」

消防クォリティにﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ
彼等が見えなくなってから;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ

帰宅時の電車でのできごと。
一人座っていたら、前に立っていた男性が
連れの人にしゃべっていた。
「きのうさー、嫁と中華料理食べに行ったんやけど、
　八宝菜と、中華飯と、五目焼きそば頼んだんや。
　上にのっとるの、みんな同じやん？
　注文取るときに、おばちゃん止めてくれればよかったのに」
((;ﾟжﾟ;))ﾌﾞﾌｫｯ ！　笑いを我慢するのが、苦しかったです。

コンビニでエヴァンゲリオン一番くじを引いてた時のこと。
3歳位の男の子と買い物済ませたお父さんが
「おっ○○（子供の名）、くじだ。そうか！引くか！」と、いやに元気のいい声を出し
一言も発してない子供置いて、カウンターへ購入券を持っていった。
「マグカップだったぞ！ハハハッ。牛乳が飲めるぞ〜」
何も言わない男の子。
清算が済み、お父さんしばし無言で特賞レイフィギュアの前にいた。
その熱い視線に思わず ;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ !

こないだ教室で、女子生徒と担任が生活指導みたいなのをしていた時の話。
担任：Ａ子さん、あなたは今、アルバイトよりも大事な事があるはずでしょう？
Ａ子：いや、でも、お金が必要なんです。
担任：あなたの生活環境では、アルバイトをする必要は無いと思います。
Ａ子：親から貰えるお小遣いは少ないし、買いたい物とかあるんですよ！
担任：アルバイトのお金を、一体何に使うつもりなのですか？
Ａ子：ウドンとかぁ…

息を潜めて聞き耳を立てていたが、アルバイト代をつぎ込む対象がウドンで;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ　と吹いてしまった。

うちの会社は一階が玄関、二階が事務所、三階が社長の自宅になっている。
一階には犬のポチ（仮名）、三階には猫のミー（仮名）がいる。
社長が三階に向かって「ポチ〜。ポチ〜！ポチ〜！！！」
社長間違えてる;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯと思ったけど、自信たっぷりの社長を見てると訂正しにくくて、聞いてないフリをした。
社長が反応のない三階に向かって「ポチ〜！！あっ…ミ〜！」とようやく気付いた模様。
おもむろに席に着き、「うちのミーは賢いから、ポチって呼んでも返事をしないよ〜」とご満悦。
社長、親バカ;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ

TDLでアトラクションに並んでいた時、近くにいた小５位の男子が着ていた白いＴシャツが
ぶっとい毛筆書き（縦）で、ただ「テキサス」。（手作り風）
友人と密かにｹﾞﾍｹﾞﾍ受けてたら、彼が後ろを向いた。
後ろには同じく縦書きででっかく「ダラス」。　;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

母と大型電気店に行った時のこと、マッサージ機とか乗馬マシンに興味津々。
それで母が『ちょっと乗ってるから先に見てきなさい』と言うから
ドライヤーのコーナーとか、デジカメのコーナーを見に行こうとしたら
『う゛ををををを〜〜〜〜〜！！！』
という地獄の叫びが聞こえたから振り返ったら、
乗馬マシーンの操作がわからずに一番速い速度にしちゃって
自分で止められなくなって必死にたずなを握りしめて叫ぶ母がいて;`;:ﾞ;`(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
止めに行こうと近寄ったら、隣のマッサージ椅子に座ってた知らないオッサンが
「ディープインパクトや…」とボソッと言ったからさらに;`;:ﾞ;`(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
乗馬マシーンのＣＭ見るたびにこの話になるｗ

うどんは小麦粉で
出来てるんだよね
　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(・ω・　)　　うん
　　　(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

じゃあ米から作った
これは…？
　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(・ω・　)　ベトナムのフォーかな？
　　　(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｰなんちて
　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　 (V) `･ω･(V) (　・ω・)
　　ヽ　　　　 ﾉ　(っ=||| ｏ) ｽﾞﾙｽﾞﾙ
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

　　　 ∧,,∧　　 ｌヽ⌒ヽﾌ
　　　( ´･ω･）　(　・ω・)
　ｽﾞｰ(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ) ﾓｸﾞﾓｸﾞ
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ!」
とどなった

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった



そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで〜」
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、５才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると
国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらし
く、しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ〜ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍ
ﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』と、
にわかＤＪのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらも
ツボにはまったらしく、

『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事な
ＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが
子供はもう夢中でＤＪ続行。
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち−ん!!』
と､今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、
それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと
僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃった。

>>751〜>>765の怒涛の書き込みにワロタ

>>764>>765がとくに爆笑やったな！(≧▽≦)ジョイ君のイメージダウンやでｗ

ID:JGpyJFfqは仕事しろ、と。

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　　　　　　　　 　 　 　 　 　 r‐ （゜∀゜　）　流れを変えるべく颯爽と登場
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