お前らが笑った、泣いたコピペを貼り続けろin競馬板

３人の兄弟が山登りに行って遭難した｡
夜になって､｢このまま死ぬのか？｣と思ったとき､１件の民家が見えた｡
助かったと思い訪ねてみると､その家には美人の娘と､めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた｡
｢よそ者は泊めない｣という親父を､｢かわいそうだから｣と娘が説得し､
物置小屋に一晩泊めてもらう事に｡しかし､その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は､
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった｡
　
しかしすぐに親父に取り押さえられ､｢お前等､全員殺す!!｣と日本刀を抜かれた｡
だが３兄弟は土下座して必死に謝った｡父親は､｢ここは山奥で食料も少ない｡ 山から食料を持ってきたら､山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう｣と､条件を出した｡
３人はすぐに小屋の近辺を探した｡
　
　
　
はじめに戻ってきたのは次男だった｡次男は､山ブドウを持ってきた｡
それを見た父親は､｢それをケツの穴にいれて見ろ｣と言った｡
次男は言われるまま､１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた｡
そして次男は裏道を教えてもらい､無事山を降りた｡
　
次に､三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた｡
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた｡
三男は必死に頑張って､栗をケツの穴に入れ始めた｡
もう少しで入るという所で､三男は何故か笑ってしまい､栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した｡
三男は､そのまま父親に殺された｡
　
　
三男は見てしまったのだ｡
嬉しそうに､スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を･･･

2ゲト

恐怖●この話の真相●迷宮
　
ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

ある昼下がり。
小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」
叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」
そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。
何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。

5月16日
明日は楽しい楽しいクリスマス。
プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。
5月17日
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
5月18日
昨日はとっても楽しかった。サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？
9月33日
時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。
12月65日
今日ね、お外に出てみたの。
そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。でもみんな変な色だった。なんでかな？

少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ…。

糞スレ立てんな。
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

事件現場に謎のメッセージが残されていた。


あまね
11月23日生まれ　AB型
好きな食べ物：お菓子・焼き肉・お酒
嫌いな食べ物：生のイカ（刺身は絶対NGですぅ）
天然です。それもかなりの（自爆）
自他共に認める天然系何考えてるのか判らない族。
昔はやった動物占いのまさにペガサスそのもの。
思いつきで行動するので（自分自身も）予測できません。
１人で没頭できることが好き。邪魔されると怒ります（苦笑）
しかしぐうたらの適当なヤツです（爆笑）
お酒大好き。飲ませると幾らでも飲みます。


そうか・・・あまねというのは・・・。
刑事はテレビをちらっと見て納得した。
少年が風邪をひいたのも無理はない。

ある八百屋さんでの出来事だったと思う。
俺もよく覚えていないんだけどしっかりと聞いてくれよ。
その八百屋では不思議なことに午後５時になると沢山の人でごった返すんだ。
俺もいつもどおり５時に八百屋で野菜を買ったんだが、その日はヒョンな事に気が付いたんだ。
少し小さめの少年が人ごみを縫って歩いてる。
俺はもしや？と思い彼の腕をつかんだ、すると・・・
彼の腕がボロっと落ちたのだった
そうか、だから彼は人ごみを縫うように歩いていたのか
次の日から妙なめまいと熱にうなされ始めたのだった

>>1が笑った、泣いたコピペを競馬板に貼り続けろ
というスレになってるじゃねーか。

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した

ある女性が、腕時計がなくなったと交番に駆け込んだ。
その腕時計は女性の祖母の形見で、毎日身に付けている物だった。

「すいません、大切な腕時計がなくなってしまったんです。」
と女性が言うと警官は
「いつから腕時計を見ていませんか？」
と尋ねた。女性は昨日までは確かにあった、と答えた。
「ではその腕時計はどこで買ったか覚えていますか。」
と女性に尋ねた。女性は祖母の形見なのでわからないと言った。
「なるほど、次が最後の質問です。あなたの好きな料理は何ですか？」
と警官が笑顔で尋ねると、女性は顔を真っ赤にして交番を立ち去ってしまった。

泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。
ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、
自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに思う事。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。
たとたどしくですが話されました。
同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。挨拶が終わり高砂の席の一人が「何に乗っておられたのだ」
と尋ねると、新郎は小声で「大和です」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。

ナポリタン系はちょっとスレ違いな気が…

>>1のコピペ以外はオチもネタも分からない…。ｏｒｚ

ナポリタンは深く考えないほうがいいですよ…眠れなくなるので

扉の前に
「わたしは　このさきの　へやに　いるよ」
って書いてあったので仲間と夜中の廃墟に入りました。
先に進むと分かれ道があって
「わたしは　ひだり　に　いるよ」
みんな左に進みました。すると突き当たりの両側に部屋があって突き当たりの壁に
「あたまは　ひだり　からだは　みぎ」
って書いてありました。仲間３人は半狂乱で逃げようとしましたが
俺は勇気を出して右の部屋に行きました。すると・・・
「わたしの　からだは　このしたにいるよ」
下を見ると
「ひだりの　へやから　わたしの　あたまが　きてるよ　うしろ　みないでね」
俺は二階の窓から飛び降りて仲間と逃げました。

((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ナポリタンの意味が今田に分からない

>10ってどういう意味？

ちょっと恐怖系多めですね…

　スターリンがベリヤを呼び付けていった。
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
　その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、
全員が犯行を自白しています」

これまたオチがわからない…

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

恐怖、オカルト系は頭がおかしくなってくるので、
分かりやすいのお願いします…

>>9
ってどういう意味？

>>22は分かった

>>3>>4>>6>>7>>9>>10>>20

これらって意味が有りそうに書いておいて実は全く意味が無いってのじゃないの？

「優秀な人材」


ある日、訪英したブッシュ大統領は
サッチャー元首相と会談をすることになった。

「マダムサッチャー。
　あなたの成功の秘密を是非ともお伺いしたいですな。 」
「あら。それは、優秀な人材を集めることかしら。 」
「もっともですな。だがしかし、
　どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しいではありませんか？ 」
「簡単な事よ。やってみるわ。」

サッチャーは、そういうとブレア首相に電話をかけ始めた。

「もしもし。トニー？ちょっと質問に答えてもらえるかしら？ 」
「おやすいご用で。マダム。」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，
　あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」
「はっはっは それは私です 」

---

ホワイトハウスに戻ったブッシュは
早速ラムズフェルド国防長官を呼び出し同じ質問をしてみた。

「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰かな？ 」

すると、ラムズフェルドは急にしどろもどろになり、
緊急事案があるといって席を外した。
席を外したラムズフェルドは
頭のいいパウエル国務長官を見つけ聞いてみた。


「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」

パウエルは、こう即答した。

「それは私だよ。 」

大統領執務室に戻るやいなや、ラムズフェルドはこう言った。

「やあラムズフェルド君。」
「大統領。先程の質問の件なんですが、それはパウエル国務長官ですな。 」

ブッシュはその回答に落胆した。

「おまえみたいなバカがオレのブレインなのかよ！！！！
　こんなこともわかんねぇのかよ！」

ブッシュは得意げに答えを言った。

「答えはトニー・ブレアだよ」

ついてない人達

アラスカ沖でのタンカー事故で油まみれになったアザラシのリハビリには、
一頭あたり８万ドルの費用がかかった。
２匹のアザラシがリハビリを終え、自然に帰ることになり盛大に祝賀式典が行われた。
ボランティアや専門家の暖かい拍手に送られて海にかえされた２匹だが、
一分後、皆の目の前でシャチに食べられてしまった。

ボンの動物愛護団体に所属する二人の男が非人道的行為に抗議する為、
フェンスを破って屠殺場に侵入した。
結果二千匹もの豚がわれ先にと破られたフェンスの穴に殺到し、二人は下敷きになって死亡した。

イラクのテロリスト、カイ・ラナジェットは手紙爆弾をつくって送る際、
十分な額の切手を貼らなかった為差出人へ返送されてしまった。
爆弾だったことを忘れていた彼は開封してしまい、粉みじんになってしまった。

いいですねぇ
>>3のナポリタンは色んな説があるみたいです

２ちゃんねらなら縦読みで何かヒントがあると思って縦読みした人が多そうだｗ

怖い話で、雪山で遭難した4人が起こしあう話知ってる人いないかな

数年前にあった友達の披露宴に俺は新郎・新婦両方の友人として出席した。
新婦の同僚（在日朝鮮人）がおもいっきり横恋慕して、呼ばれてもないのに御祝儀なしで披露宴に乱入。
散々飲み食いした後、スピーチさせろと鼻水を流しながら主張。
新婦のご両親が「せっかく○○（新婦）のために来てくださったんだから」と嫌がる新婦を説得。
ところがヤツは曰く、「私と結婚できなかった○○はかわいそうだが、○○程度の女にはカス日本人！がお似合い」
一同、シーン・・・・突如、懐から何かの束を取り出し、訳の分からない事を叫びながらそれをばら撒くが、
なんと！新婦とのハメ撮り写真と発覚。絶対にありえないと否定する新婦に対し、
「じゃあ新郎に確かめてもらえよ」と自信満々。何故か全員が固唾を呑んで見守る中、新郎が確認し咆哮。
泣き崩れる新婦とその母、飛び出す新郎とそれを必死で抑える司会。
怒り狂った新郎の父（還暦間近）が殴りかかるも、ヤツの容赦のない蹴りで轟沈される。
ここでようやく展開に追いついた出席者達が取り押さえ、気まずい雰囲気の中披露宴は強制終了。
何でこんなになるまで放っておいたかというと、出席者は割りと離れていたので何がおきているか正確に
理解できなかったのと、何かの余興なんじゃないかという雰囲気が会場に流れていた為。
入籍前だったこともあり、新郎側の親族は断固破談すべきと主張。 それに対し新婦は、
あんな写真を撮られるような事は絶対にしたことがないと主張。
そんな折、横恋慕野郎の関係筋からとんでもない情報がリークされる。
なんと、奴は会社の飲み会の際、新婦（すでに新郎と付き合っていた）に一服持り、
意識を失った彼女を奴のアパートに引っ張り込んで友人達と撮影会を行ったらしい。
撮影後には彼女は公園に放置されたとの話。
さらにそれを別の友人達に自慢げに話した上に、1枚450円で写真を販売していたとの事。
もうこれは100％犯罪丸出しなので当然奴は会社をクビになったが、新婦からは告訴されず。
新郎新婦は「もうそっとしておいてくれ」という言葉を残し、祝儀を全額返還後我々の前から姿を消した。

>>32
知ってるよ（＞＜）
大学のサークルの合宿で夜にその話怪談風に話したら、女の子がマジで怖がって、
俺のフトンの横じゃないと寝られないって泣いたから一緒によるまで手つないで寝たことある。
ちなみにその娘とは今でも友達。

なんとなく知ってます、あれも怖いですよね…

-―――-､　　　　　　 ,,-‐――
　 　　　　　　ヽ　　 　　/ 　　　 　:::ヽ
　　愛美　 　 ヽ　　　/　 龍二　 :::ヽ 　　　人気アイドル安部麻美がついに小説家デビュー!!!
　　　　　　.,,,,､､）　 /.,,,,、､　,ヽ 　　　ヽ
　　 　　　　-== ＼/ ==/　 .,==- 　 　!　 　　その処女作となる衝撃の第1作目のタイトルは・・・・
　(6ヽ...........''''' ） (´ ）,(_,､ﾉ（ "",,ﾉ:: 6）
　|::::::::::::::::::::::::::::::::::３ε 　＾ﾝ ...::::: |/　　 　　　　　　　　「バ　　カ　　み　　た　　い。」
/ 〔::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ::::. .::.. ::...::::::/ λ
　　　　::::::::::::::::::::::::::）::::::::::::::／/ .　λ 　　　愛美と龍二のせつないラブストーリーに日本中が涙
　　　　　　　＿＿ノ　￣| 　　　　　　　　　http://moura.jp/liter/abe/index.htmlにて大好評連載中!!!

さっき､2万4千円のﾍｯﾄﾞﾎﾝが突然壊れた｡
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか､いきなりﾌﾟﾁｯと音が出なくなった｡
俺はﾑｶついて思わずわざとﾃﾚﾋﾞを床に落とした｡
ｽﾞﾄﾞﾝとﾃﾚﾋﾞが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った｡
何やってんだ俺は｡このﾃﾚﾋﾞは15万もしたじゃないか｡
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって 落ちた振動は多少あったが
落ちた音は全くしなかった｡
たぶん壊れていないだろうと思いながらﾃﾚﾋﾞの電源を入れてみた｡
映像は普通に映るのだが､音が全く出なくなっていた｡最悪だ｡
15万円のﾃﾚﾋﾞまで壊れてしまった｡
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ･･･
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ｡

>>37
(；´Д｀)ｺﾜｰ

>>37
巨大な毒虫になってたって落ち？

>>37
大音量で音楽を聴いてたら、耳が聞こえなくなったってことだろ

>>37のヒント：何も聞こえない

これも最初読んだとき妙な気持ち悪かったですね…
ヒントは鼓膜

>>37
はじめて見たけど一行目でオチがわかったぞ畜生

鼓膜が破れたんだ・・・

一行目でオチがわかるなんて…すごいですね…

雪山で遭難した４人はやっと山小屋を発見し、吹雪がやみ山を下りられるようになるのを待つことにしました。
しかしその小屋には電気がきておらずみんな疲れていてじっとしていては寝てしまい危険です。
そこで一人が言いました。「小屋の角に４人が一人ずつ座り、一人が壁にそって次の角の人の肩を叩くんだ。
そしたら次の人がまたさら次の人を……とやっていけば全員が寝ることなく少しずつ寝て疲れも取れるだろう」と提案した。
そしてその案はうまくいき、外が明るくなってきてみんなが山を下りようとしたとき、一人が気付きました。

いちいちヘッドフォンの値段を言ってるところから実際は壊れてないってことが予想できたよ

>>46のコピペは最初意味がわからんかったけど、自分でやってみればわかる

107 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/07/23(土) 18:52:08 ID:Qw68R9Sy0
医者って自分で専門分野を選ぶんだろ。

小児科は「子供を救いたいから」
産婦人科は「命の誕生を助けたいから」
って言い訳できるが、
肛門科を選ぶ奴はどうやって理由付けするんだろう？


116 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/07/23(土) 18:59:40 ID:PnLWzGeK0 ?##
>>107
穴場だから


117 ：ﾎﾟｷｭﾝ（　｀ ◆4aPQn/yjgI ：2005/07/23(土) 19:00:18 ID:4A4ufeXZ0
>>116
だれがウマいこと言えと言った

>>46
全くわからない…というか話しこれで終わりなの？

>>46
マガジンの糞漫画でこのネタがあったな

>>50
自分の指をつかってやってみれ

>>46は実際指とかで動きをやってみるとわかるよ
話の終わり方は確かに妙だけど

４６は結構聞くな

>>50
えーっと、次の人を起こしに行った人は、次の人を起こした場所に座るってことで考えてみて

寺井と被ったorz

公衆便所(洋式)でウンコしてる時、正面の壁に
「みぎの　かべを　みて」
って書いてあったので見たところ、そこには
「ひだりの　かべを　みろ」
・・・何かな？と思いつつも、左の壁を見ると
「うえだ！！」
と書いてある。思い切って天井を見上げたら・・・






「なに便所でキョロキョロしてんだよ！ばかじゃねーの？」

だってさ・・・

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』

外人　『ｈｍｍ…』
俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』
外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。

わからない…なんか恐くなってきた

>>60
>>55をヒントに

59


えぇ話や(T_T)
感動した

>>59
外人が全角英字を使うはずがないので、文章的にも実は日本語を知らないフリしてた日本人の可能性が高い

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで「眠りの小五郎」として知られる探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、
警視庁捜査一課が毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。
小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、
毛利さんはその場で意識を失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。

小学生は警察の取調べに対して、「麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた。毛利さんを殺害する意思は全くなかった。」と説明しているが、
一方で「自分は高校生探偵だ」などと訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

>>59
面白いし良い話しですね〜
>>55
わかりそうでわからない…寒気が…

>>22は最近流行りのpqテストとかに出てきそうな話だな。
教授の人間性によっては修羅場だが。

4人のはずなのに5人いたってこと？

個人的に>>4の答えがマジで気になる

�@　　　　�C
↓
↓
�A　　　　�B


　　
　 　　　　�C
↓
↓
12　　　　�B


　 　　　　�C
↓
↓
�@　→→23


　 　　　　34
↓　　　　↑
↓　　　　↑
�@　→→�A


　 4←←�B
↓　　　　↑　　　　　　　あれ？4は誰を起こしに行けば？
↓　　　　↑
�@　→→�A

テレビの音量話とスパゲティの話は出た？

まだ理解できない…

>>70
出ますた

俺はID:yMlb1SyKOのバカっぷりのほうが怖くなってきたよ

388 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/01/27 23:05 ID:z8PyrnTH
中学のバレーボール大会の時の話。
クラス対抗の決勝戦で、私は応援してたんだけど、
かなり盛り上がっていい試合だった。
それで、仲良くしてた友達がバレーのサーブを打つ順番がまわってきた。

私はよけい張り切って、体育館中に響き渡る大声で
「ヤリマン美香、ファイトー！！」って叫んだ。
ヤリマンって、やる気まんまんの人の事だと思ってた…

あぁぁぁぁぁ…ごめんごめんごめんごめんなさい
あれから10年以上経った今でも、考えると寝られなくなります…

昔改蔵でそのネタやってたな

>>69
わかった�Cは気を利かせて�@を起こしにいったんだ
だから皆それに気づいた時�Cのやさしさに感動したって話だろ

　　　　 ///////
　　　　///////＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 /////// ￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣￣
　　　///////　　　　　　　　　　　　　 (^^)　ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ
　　 ///////　　　　　　　　　　　　　　ﾉ,,
　　///////　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　 ///////　　　　 （　´∀｀）（ 厨 ） )）　＜　　夏だなあ〜
　/////// 　　　　 （つ　へへ つ　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
///////　　　//△ ヽλ　 ）　）　旦
//////　　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
/////　　　￣| .|￣￣￣￣￣￣￣| .|￣
////　　　　　^＾^　　　　　　　　　 ^＾^

４が元いた場所には、誰がいた？

三角形の部屋…？

>>79
ちょっと感動した。

>>46は
＞そしてその案はうまくいき
ここがポイント
何でその案が上手くいったんだ？って話

まぁ要するにこの方法は5人いないとできないってこと

最初のほうの話の解説を是非お願いします。

違うよ
＞外が明るくなってきて
ここから察するに既に全員死んでたんだよ
だからうまくいったってのもみんなが見た夢だったってこと
＞一人が気付きました。
に続く文章は「自分達に足がないことを」とかそういう感じ

>>81
なるほど…やっぱりわからない…

>>83
鳥肌が立ちました…

修学旅行のときだった。
夜中にホテルを抜け出した俺は、見慣れない夜の世界を満喫していた。
すると突然腹部に激痛が走り、近くの公園のトイレに駆け込んだ。時間は深夜０時だった。
「まさか誰もいないだろう？」と思い、３っつあった大便コーナーの真ん中の扉を思い切り開けた。
すると・・・なぜかババアが本気グソをしていた。
「変態〜〜〜〜！！人殺し〜〜〜〜〜！！」と怒鳴られたが、こっちはそれどころではない。
俺はすかさずパンツをズリ下ろし、ババアめがけて脱糞した。
美しさを演出しながらも、どこか切なそうに弧を描く俺の下水を
ババアのお口が優しく包み込んだ・・・。

そして俺たちは結婚した・・・・・・・・。

>>85
どっちかっていうと>>81見たときに立てとけよｗ

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

　
Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。
　
俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。
　
んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。
　
んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

　
んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。
　
でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。
　
それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

>>88
聞いたことあるよ。ロールスロイスのブランド性を誇示する
有名な小咄?だが、結構好きな話だ。

　
それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。
　
それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

　
病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。
　
「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。
　
俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

すいません、３と４のいみがわからないんですが・・
なんか薄気味悪いけど・・・

>>89
これのフラッシュ見て泣いたわ

　
もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。
　
パーティー四人の名前がこうなっていた。
　
「リョータ」
　
「いろいろ」
　
「ありがと」
　
「バイバイ」
　
…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。
お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。
　
　
　
　
----
長くてｽﾏｿ

>>96
鳥肌立った・・。(つд∩) ｳｴｰﾝ

Aさんは、平日の午前中、ごく普通の一軒家でPCに向かってインターネットをしていた。
少し疲れたので、PCから目を離すと一瞬、横の開け放たれたドア付近に
何かが横切ったのが見えた…ような気がした。
気になったので、部屋を出てドアの外の廊下を見回した。
何も見当たらない。
当然だと思った。
今は家には自分しかいないのだから。
きっと気のせいだったのだ。
自分の部屋の方へ向き直り、再び部屋へ戻ろうと振り返ると、
またドアの付近に何かが横切ったような気がした。
2度も同じようなものを見た。
これは気のせいではないのか。
部屋の中を覗いた。
すると、さっき自分が座っていた椅子に髪の長い女が座っていた。
あまりのことに、声を上げることすらできなかった。
体も金縛りにあったように動かない。
女はこちらを、見た。

その日、Aさんは行方不明になってしまった。

錯覚とは本当に見えていたとしても、本能的に悟る危機によって
認識を拒んだ結果なのかもしれない。
ふいに何かが目に映ったような気がした時は危険の知らせ…。

涙で前が見えない…

89-96
のフラッシュ
ttp://red-condor.org/flash/saga2.html

saga2やったことあったらかなり来る

>>96
割り込んでしまったｽﾏﾝ

>84
�@が元居た場所には誰も居ない
４は誰かを起こして、誰かが�@を起こしたって事

俺はスパゲティが解らん

うぅ…SAGA２やってみたい…

>98
これは？
Aさん一人しか居ないのに、気のせいだとか女が居たとか
書いてあるのが変と解釈すればいいのか？

解らん・・・

>>100 GJ
　
ナポリタンの解説でも春か

ナポリタンの解説は盛り下がるから貼らない方がよさげ

>>105
え〜盛り下がるわぁ〜

ナポリタンは軽いヒントを与えるぐらいがよいかと…



ここはとあるレストラン・・・
人気メニューは・・・ナポリタン・・・

>>105
なんか、余計に気になるな・・・

何故初めてきたのに人気メニューがわかるｎ（ｒｙ


というかナポリタンの話はわからないから面白いわけで知らないほうがいい

良スレだなｳｫｲ

わからないゆえ、何も面白くないのだが

>>108
探せばすぐ見つかる
気になるなら探して見れば

ナポリタンはほんとに「えー・・・」だからなｗ

真相（？）を知った上での恐怖の連鎖みたいなものはありますけどね…
あれで一時不眠症に陥りましたし…
知らないほうがよいというのは納得です

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！これでは即死だな」
可哀想に思った親切な救急隊員たちは彼の首をもとの向き・・・と思われた方向に無理やり回した。
これが原因で彼の意識は二度と戻らなかった。

ぐぐったらナポリタンの解説があったよ。
ふーんって感じだったよ・・・
少女の話や時計もわからない；；

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

>>117
(´；ω；`)ｳｯ･･･

なんか薄気味悪い…複雑な気持ちになる…

ある所に富豪の一人息子がいました。もう身を固める年頃でもあり、父親に３人の花嫁候補とお見合いさせられました。
そのとき息子は３人の女性に
「ここに200万円あります。一週間後、またお会いする時私たちの将来のためどう使ったのかお聞きしたいと思います。」

ある女性は、豪華なブランド品で身を固めて
「どうでしょう？貴方にふさわしい女性であるため、美しく見せてみました。」

ある女性は、株に投資し３００万円にふやしました
「どうでしょう？私は貴方との将来、潤滑な生活得るためこのような考えでいます。」

ある女性は、２００万円入った貯金通帳を渡してきました。
「私が思いつくのは貴方との幸せな家庭です。最低限の出費以外は
いざという時のためにとって置きたいと思い、このような結論に至りました。」

そして男はおっぱいの大きな女を嫁にした。

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
　　　いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

　　　むっちゃドキドキしてきた…。

　　　受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

　169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
　　　>>168
　　　　　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
　　　今日と明日だよ
　　　来年こそはがんばってよ
　　　シーズン開幕からこんなことになるなんて

　173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
　　　受験要綱を見た。
　　　どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
　　　親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
　　　学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
　　　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

>>121
センター試験ではないが同じことをやらかした友人がいる

>117
ﾜﾛﾀ

>120
いい話しだ(´；ω；`)

ナポリタンは『ズンドコベロンチョ』みたいな感じか？

ある所に２頭の馬がいた。
馬１が「僕はレースで１０勝したんだよ！」と言うと、
馬２は「甘いね。僕は２０勝したんだよ！」と言った。
そこへ１匹の犬がやってきてこういった、
「２頭とも甘いね。僕はレースで５０勝したんだよ！」と、
それを聞くと２頭の馬は言った、

「「わぁ！犬が喋った！！」」

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

アメリカンジョークってやつですか…
なかなか深いですね…

どうしても解らなかったからナポリタンをググッてみた

うーん、駄目だろ、これ。せめて映像付きじゃないと和姦ね
初めてきたのに人気メニューがわかるのは
メニューにそう書いて有ったからだと普通思っちゃうよなぁ

ある男が地獄に墜ちた。男は悪魔に連れられて三つの部屋の前に立たされた。

悪魔「この三つの部屋にはそれぞれの罰が用意されている。自分の受けたい罰を選ぶがいい。」

一つ目の部屋は若い男が鞭で叩かれている。

二つ目の部屋は中年の男が火あぶりにされている。

三つ目の部屋は100歳は越えているであろう老人がブロンドの美女にお口で奉仕してもらっている。

男は迷わず三つ目の部屋を選んだ。すると悪魔は美女に近づきこう言った。

悪魔「もういいぞ。今お前の代わりが来たからな。」

俺、なんだか最近 授業中に窓の外を眺める事が多くなったんだ。

帰ったら何して遊ぼう とか 夕飯なにかな なんて考えながらボーと外を眺めるんだ。

女子のクラスが校庭で体育なんかしてると、もうドキドキもんだよ。あのコ可愛い とか おっぱいデケー とか もう授業中なんて事すっかり忘れちゃうよ。

でも そんな時、決まって邪魔が入る。



「先生！授業してください！」

　589 名前：質問[] 投稿日：04/04/22 23:43
　　こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
　　今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
　　俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
　　今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
　　よろしくお願いいたします。

　590 名前：589[] 投稿日：04/04/22 23:47
　　す、すみません！
　　３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
　　３行目だけ無視して読んでください
　　誤爆すみませんでした！m(_ _)m

あるある

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

ガクブル…泣ける話しがほしいですね…

>>133
オチ残しのが不気味だと思う

>>133は世話になった母だから消えないってオチ？

>>136
母親が死体を移動してたんだよ。

>136
母が始末してたってオチ

>>137-138
恥ずかしい・・・

何よりも母親を大事にしろってコト？

ヒント・母

748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
　　　東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？
　　　あと名前も教えて下さい


　749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
　　田中雄一と申します。
　　3個あるんぢゃないでしょうか？

妹も母が処分してた…　(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>142
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗ

おい>>134 よ　聞いてくれ
昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった

>>142
不覚にもワロタ

何で自己紹介したんだろうw

あ、そういうことかw
バッティングセンターの名前と自分の名前を間違えたのかw

　743 名前：名無しさん＠おだいじに 投稿日：03/02/07 11:20 ID:YMEEQVa4
　　　睡眠薬飲み過ぎると中毒になるってホントですか？


　745 名前：名無しさん＠おだいじに 投稿日：03/02/07 11:34 ID:???
　　　>>743
　　　デマ。俺もう22年間毎日飲んでるけどちっとも中毒になんかなってない


　746 名前：名無しさん＠おだいじに 投稿日：03/02/07 11:41 ID:???
　　　>>745
　　　言いにくいけどアンタ中毒だ

>>145
ありがとう、ジーンときますた…

ID:yMlb1SyKO の書き込みがことごとく「なんか違う」と感じられる件について。

おい>>134 よ　聞いてくれ
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

ID:yMlb1SyKOのあの段階での「ヒント・母」発言はなかなか秀逸

>>134
268 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう 投稿日：02/11/12 18:36 ID:srQ2xhRG
いいね〜。漏れも１年前にランサーを手放したよ。
エヴォシリーズなんかじゃなかったけど、８年は乗ってたかな。
何度も何度もミッションが壊れて、その都度直したなぁ〜。
エヴォ�Uくらいからランサーが脚光を浴びてきて、それでも
ヒソーリと頑張ってくれたよ。漏れの青春時代後半をずっと
支えてきてくれたランサーだったけど、去年２月に新車を買う際に
廃車という形でディーラーに引き取ってもらたよ。
新しい車を納車して貰わずに、ディーラーまで取りに行ったんです。
ディーラーの人が漏れのランサーを動かそうとした(多分、車の状況を
見ようと工場まで運ぼうとした）時、漏れは涙が出てきました。
なんとランサーのエンジンがかからないんです。ディーラーに来る時も、
毎日の通勤の時でも、修理をしてからは元気よくエンジンが回っていたのに、
エンジンがかからないんです。直感で「離れたくないのか！！？」と思いました。
ディーラーのおじさんに「まだ行きたくないゆーとるわ」って言われた時は、
人目を気にせず泣きましたよ。

>>151
ほんとですか…
>>152
なんかドキっとしました…

>>154
わけわからんとです…

>>156
ランサーが引き取られたくなかったんだよ
まだまだ268さんに乗ってもらいたかったんだよ

http://l.pic.to/2nlga

>157
車だからソレは無いだろ。モノだし

申し訳ないです…車関係疎いもんで…
あとグロはやめてください、失神しそうになりますた…

873 名前：水先案名無い人　 投稿日：04/07/07(水) 03:54 ID:t/pb5SL1
おそらく有名な話だと思うが・・・
アルゼンチンのプロゴルファー、ロベルト・デ・ビンセンツォは
あるトーナメントで優勝し、賞金の小切手を受け取って帰る準備をしていた。
彼が一人で駐車場に向かっていると、一人の女性が彼に話しかけてきた。

彼女は彼の勝利をたたえた後、自分の子供は重い病気にかかって死に掛けているが
お金がないために、医者に見せることもできないのだと彼に伝えた
それを聞いて哀れに思ったビンセンツォは
「これが子供のために役立てば良いのだけど」
といって、獲得したばかりの賞金の小切手を彼女に握らせた。

翌週、彼がカントリークラブで食事をしているとテーブルにゴルフ協会の職員がやって来た。
「先週、駐車場にいたやつらが、君がトーナメントで勝った後、
そこで若い女性に会っていたといっていたが・・・」
ビンセンツォはうなずいた。「実は」と職員は続けた。
「彼女は詐欺師なんだ。病気の赤ん坊なんていないんだ。
結婚すらしていないんだよ。君はだまされたんだ」
「すると、死に掛けている赤ん坊なんていないのか？」
「そのとおりだ」
すると、ビンセンツォは笑いながらこう言った。
「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

>>46
この話は5人グループの内一人が凍死してしまったことにするともっと怖かった
山小屋に着いた4人は遺体を部屋の真ん中に置いてぐるぐる回ったってするといいよ

>>158
頼むから死んでくれ

>>161
それウイスキーのＣＭであったな。
若い女性→おばあさんだったが

おい>>134 よ　聞いてくれ
昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。
死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。 なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。
弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、
「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、とか書いてあるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、
お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。
で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。
軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった

くそう。ウルウルしてきやがる。

最初から読んでいて今は亡き枝雀師匠のＳＦ落語を思い出したよ

わかるよその気持ち…つらい…

>>165
これは初めて見た｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>89
全世界が泣いた

アルバイトなんてしなくてもスロットで食えるって。
今日、スロット行こうとしたけど金がなかったので、母親の財布から
金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、10年前の母の日に俺があげた肩たた
き券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

>>4
全然わからない・・
ヒントちょーだい

>>172
記憶違いかもしれないが、意味なかった気がする

競馬スレに朗報！

ベター ◆WBRXcNtpf.氏がついに起った！

競馬予想は俺に任せろ！

心を正し、姿を正し、信頼される予想を開始！　目が離せない！

競馬予想実践塾〜第六講〜
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1119283466/

　
　
　
時は第二次世界大戦の日本敗戦直後､日本はアメリカ軍の支配下に置かれ各都市では
多くの米兵が行き交う時代でした｡ ある夜､地元でも有名な美女(23歳の方)が一人､加古川駅付近を歩いていた時
不幸にも数人の米兵にレイプされその後殺すにも苦しみながら死んでいくのを楽しむため
体の両腕･両足の付け根の部分に銃弾を叩き込み道路上に放置したまま立ち去りました｡
瀕死の状態をさまよっていた時､運良くその場を通りがかった地元でも有名な医者に
発見され腐敗していた両腕･両足を切り落とすことを代償に一命を取りとめました｡
しかし､自分の美しさにプライドを持っていた女は生きることに希望が持てず国鉄(当時)
加古川線の鉄橋上へ車椅子で散歩につれられているスキをみて車椅子を倒し､両腕･両足
のない体で体をよじらせ鉄橋の上から走ってきた列車へ身投げし自殺しました｡
警察､国鉄から多くの方が線路中で肉片の収集をしましたが､不思議なことに首から上の部分の
肉片は全くみつからなっかたとのことです｡
しかし時代が時代だったもので数日経過すると､その事件を覚えている者はほとんど居なくなりました｡
事件が起こったのは､数ヶ月後のある日です｡
朝は元気だった者がなぜか変死を遂げるようになってきました｡
それも一軒の家庭で起こるとその近所で事件が起こるといった具合です｡
警察も本格的に動き出し､事件が起こった家庭への聞き込みではなぜか共通点がありました｡
それは死亡者は必ず､死亡日の朝に｢昨日､夜におかしな光を見た｣というのです｡
実際に当時の新聞にも記載された事件であり加古川市では皆がパニックになりました｡
加古川所では事件対策本部がおかれ事件解決に本腰が入りました｡

そこである警察官が事件が起こった家庭を地図上で結んでみると､あることに気がつきました｡
なんとその曲線は手足のない､しかも首もない胴体の形になりつつあったのです｡
こうなると当然 次はどのあたりの者が事件に遭うか予測がつきます｡
そこで前例にあった｢光｣を見た者は警察に届け出るように住民に知らせました｡
やはり､曲線上の家庭では｢光｣を見たといい死んでいきました｡
しかし､実は｢光｣ではなかったのです｡ 死者の死亡日の朝の告白はこうでした｢夜､なぜか突然目が覚めました｡
するとかすかな光が見え､見ているとそれはますます大きな光となります｡
目を凝らしてみると何かが光の中で動いているのが見えます｡
物体はだんだん大きくなりこちらへ近づいてきます｡
その物体とはなんと､首もない両腕･両足のない血塗れの胴体が肩を左右に動かしながら這ってくる肉片だった｡
ますます近づいてくるので怖くて目を閉じました｣というのです｡
次からも､その同じ肉片を見た者は必ず死にました｡
そこで次は自分だと予想した者が恐ろしさのあまり加古川市と高砂市(隣の市)の間にある鹿島神社(地元では受験前など多くの人が参拝する)でお払いをしてもらいました｡
すると｢暗闇のむこうに恐ろしい恨みがあなたを狙っているのが見えます｡
お払いで拭いきれない恨みです｡
どうしようもありません｡ 唯一貴方を守る手段があるとするならば､夜､肉片が這ってきても絶対目を閉じずに口で鹿島さん､鹿島さん､鹿島さんと３回叫んでこの神社の神を呼びなさい｣といわれました｡

その夜､やはり肉片は這ってきましたが恐怖に耐え必死に目を開いて｢鹿島さん｣を
３回唱えました｡
すると肉片はその男の周りをぐるぐる這った後､消えてしまいました｡
通常､話はこれで終わりますが､やはり恨みは非常に強く､その男が旅へ出てもその先にて現れました｡
その後､その方がどうなったかは知りません｡
ただ非常にやっかいなことにこの話は､もし知ってしまうと肉片がいつかはその話を知ってしまった人のところにも現れるということです｡
私(兵庫県出身)が知ったのは､高校時代ですが私の高校ではこの話は人を恐怖に与えるためか､迷信を恐れるためか口に出すことが校則で禁止されました｡
皆さんはインターネットで知ったので鹿島さん(地元では幽霊の肉片を鹿島さんと呼ぶ)を見ないことに期待します｡
もし現れたら必ず目を閉じず｢鹿島さん｣を３回唱えてください｡････
　
　
　
　
　
　
鹿島さん鹿島さん鹿島さん・・・・

ああ。。もうだめぽ。。神様助けてください。。。

鹿島さん 鹿島さん 鹿島さん

ご冥福お祈ります。。。。

誰か恐さがやわらぐもの貼ってください…やばいです…

何かが見えたと思ったときは危険の知らせなん？ それとも自分の意識が原因？

　　┌ー┐
　　ﾉ 'ｰソ　　
∠く/‐ﾍゝ

テロリストＡ：ロンドン、エジプトにならって、日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ原子爆弾ぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

まず目を閉じて、自分が自転車をこいでいる所を想像して下さい。
勢いよくペダルを回しましょう、スピードが出てきました。

では次に、ペダルを漕ぐのをやめる所を想像して下さい。

どうでしょう・・・止められますか？
人によっては、止めるところを想像するのが少々難しいようです。
どうしても漕いでしまうというか、一言で言うと変な感じ、だそうです。

>>165のフラ
ttp://www.geocities.jp/urya_com/kanojo.html

結構来ます｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )

お前ら就職どこに決まった？

1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy

俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q

良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

3　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

ニワトリ・・・

カワイソス…

うーん>>4>>7が解からない。

「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」

ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、
最新パソコン、 アニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」


「あと2ヶ月もすればそれは僕のものになるから」

>>189
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

意味がよくわからない…

ジョンは実は牛であと2ヶ月で出荷されるってことでしょ

2ヶ月後ジョンはいなくなるんでしょ

◆■DEATH　NOTE　1巻■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 22日 22時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 10時 32分)

>>184
全米が泣いた

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

なるほど…死ぬわけですか…

こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

>>194
それマジかよ。ﾜﾛﾀ

>>200
さすがにネタでしょ。でもﾜﾛﾀ

小学生の頃、クラスにＷさんという女子がいた。彼女は先天的な病で体がただれていて、
声もうまく発声できなかった。大人しい子でいつも本を読んでいた。
男子の友人はいなかったが、女子の友人は不思議と多いようだった。
修学旅行で旅館に泊まった時、友人が女子の部屋に遊びに行こうと言い出した。
俺も同意して、どうせだからこっそり行って驚かせてやろうってことになった。
そしてクラスで一番人気のあった女子のいる部屋に行く事となった。
こっそりドアを開けると（どのように鍵を開けたかは忘れた）恐ろしい光景が。
体育座りで座り込むＷさんを円になって囲むようにクラスの女子全員が立っていた。
そして、Ｗさんに対して「豚」「火傷野郎」などと罵声を浴びせていた。
さらにクラスで最もかわいかった子が「じゃあ、カツラはずしまーす」と笑いながら言って
Ｗさんの頭に手を伸ばした。
次の瞬間、Ｗさんの髪の毛が全部その女の手にあった。Ｗさんは頭皮も病気で、
髪の毛が生えないためカツラをしていたのだ。男子は誰もそれを知らなかった。
ショックで何が何だかわからない俺の前で女子はＷさんを蹴飛ばしたり
カツラをライターであぶったり。Ｗさんはかすれた声でうめく。
助けを呼びたくても呼べないのだ。俺と友人は無性に怖くなって見つからないように逃げた。
次の日、Ｗさんもクラスの女子も何事も無かったように京都を観光していた。
それが一番怖かった。

時がたって同窓会が開かれた。Ｗさんはすでに亡くなっていた。
俺は思い切って女達に修学旅行でのことを聞いてみた。
すると例の一番かわいかった女の子が「あんなの別に死んだっていいじゃん」といった。
趣旨がちょっと違うかもしれないが、これが俺の経験した最も怖い話です。

いい話しだ…

612 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ[sage] 投稿日：04/03/16 15:22 ID:???
　「僕、もう長く生きられないんでしょ？隠さなくてもいいよ」
　弟の言葉に、俺は何も言い返すことができなかった。
　弟は生まれつき体が弱く、外を出歩くことすらできなかった。
　そんな弟に俺ができる事といえば、自分の旅の話を聞かせてやることくらいだった。
　「お兄ちゃんのお話を聞いてると、僕も一緒に冒険をしているような気になれるんだ。だからもっと聞かせてよ。ね！？」
　両親が名のある聖戦士にも関わらず、力不足という理由で聖戦士になれなかった出来損ないの俺でも、
　こいつの役にたてるなら…と、それだけが俺の生きる支えになっていた。
　「僕ね、お兄ちゃんが、お兄ちゃんで、ほんとうによかったと思うよ。
　だから、僕の人生がここで終わっても、それまでお兄ちゃんがそばにいてくれれば僕は幸せなんだ。
　でも、お兄ちゃんの活躍する姿を見られないのは残念だな…
　物語に出てくるような伝説の剣を手に、次々と敵を倒していくお兄ちゃんを一度だけでも見たかったな」

　その時、俺は心に決めた。伝説の剣を、そしてそれを持つ俺の勇姿を必ず弟に見せる、と。
　これが弟にしてやれる最後の事なのだから…

　それから俺は必死で伝説の剣についての情報を集めた。
　そしてついに「ある町の店で最強の剣が売り出される」という情報をつかんだ。
　もちろん俺はすぐに買いにいった。

　やった！とうとうやったぞ！
　ついに見つけたぞ！
　待ってろよ、今兄ちゃんがお前の願いを叶えてやるからな！

　念願の、念願のアイスソードを手に入れたぞ！

301 ：名無しさん＠恐縮です ：04/09/23 16:21:05 ID:YBeqKlrg
　イチローって、ストIIで例えると三振の少ない強肩好守の外野手が快足飛ばして
　シングルヒット打ちまくってるようなもんだな。

326 ：名無しさん＠恐縮です ：04/09/23 16:23:48 ID:jehXfqJH
　301
　やっぱスト2に例えると分かり易いな。

童心に帰った…

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて 「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目をとじ て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。
しばらくの間があった後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

素敵だ…

■■■■■■■■■■■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　違う板にコピペすると、四角の枠の中に
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　メッセージとURLが現れる不思議な絵。
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　（その仕組みがリンク先に書いてある）
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　
■■■■■■■■■■■■■■■■

139 ：番組の途中ですが名無しです ：04/08/27 18:40 ID:53vji2Fe
夏期休暇でアメリカに行った際の出来事
ＬＡで信号待ちをしていると、気の良さそうな２人組のお兄さんが
「おまえは 日本人か？」と気さくに聞いてきました。
「そうだ」と答えると
「漢字のタトゥー（刺青）を彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ」と言われ､
差し出された腕を見ると『武蔵』と彫ってありました。
「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると、彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すとそこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。
「コリアだよ」と教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。

45 ：朝まで名無しさん ：02/10/20 23:36 ID:dSGRYsEB
ここはひどいインターネットですね

まったくここはひどいインターネットですね
皆さんはひとの痛みがわからないのでしょうか
匿名だからといって無責任な発言が多すぎますよ！！　　　
被害者の人権はどうでも良いというのでしょうか？
ニュースステーションの筑紫さんが、インターネットのことを、
便所のトイレって言っているのを知ってます？あなたたちは
どうせニュースも見ないから知らないと存じますが。
とうとう、本気で呆れています。おばあちゃんが、どれどれ？と
画面を覗きにきました。それから、おとうさんも来ました。
その６分後、妹も来ました。あなたたちは、我が家に笑われています。
とてもいい具合です。家族みんなが、この人たちおかしいね
おかしいねって、互いに罵り合っています。おかあさんは、
もう３年家に帰ってきてませんが、必ずおかあさんもおかしいね、
って云うと思いますよ。どうです？私に謝るなら、今のうちですよ。
私はこれでも気が遠いほうなんです。また３日後、ここに来ます。

挑戦かな…

>>1
・・・私　この間とっても怖い夢を見たんだけど・・・そういう話でもいいの・・・？

あるレストランに４人の客が入ってきた。注文を取りにきたウエートレスに…

客１「300ｇのサーロインをミディアムに焼いてくれ。ソースはグレーヴィにケチャップ
を混ぜてよく焦がしたやつね。」
客２「おれはＴボーンステーキ、両面ともよく焼いてな。ソースはサワークリームにして
くれ。」
客３「おれはハンバーグステーキ、つけあわせの目玉焼きは半熟で。」
客４「わたしはテンダーロイン、レアで焼いて。200グラムね。ソイソースにガーリック
効かせたソースをお願い。」

みんなの注文を聞き終わったウエートレスは厨房にむかって言った

「肉４つ！」

1725517331352151732713521515173232712713717531
7080802504994051688080087271352151732713521515
7955187383327813521351851851783230271271371757
1517383187327813521568617302030287127171753123
7176933209668071326851986739271935215151732327
1733327135215173271352151517323271271371753127

ペイント開く＞テキストボックス開いて上記数列をコピペ＞黒色で背景塗りつぶし＞君は真理を得る

イタリアの料理店でカルボナーラを注文したら、なぜかミートソース（ポロネーゼ）が出てきた。
「俺が注文したのはこれじゃない」と文句を言うと、「いや、こいつは確かにカルボナーラだ」と言う。
気分を害したが、腹は減っていた。
「じゃあ、いいよ、ペスカトーレを持って来い」
数分経って来たのは、またもやミートソースだった。
文句をつけると「これは確かにペスカトーレだ」と言う。
さすがに頭に来た私は、ナポリタンを注文することにした。
もし出てきたら嗤ってやろう。だって、イタリアにはナポリタンなんてパスタはないんだから。
案の定、やってきたのはミートソースだった。俺はここぞとばかりに言ってやった。
「イタリアにはナポリタンなんてないんだよ！いい加減にしろ！」
するとどうだ、「何バカなことを言うんだ」　　ナポリにいたならナポリタンに決まってるだろ　　奴はそう言ったんだ。
………俺はおそるおそる「ボロネーゼはあるのか？」と、聞いてみた。
すると奴はなんて言ったと思う？

「ああ、申し訳ない。いま銀行に行ってていないんだ。」だってさ！

裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

('A`)　 「聞き取れませんですた。もう一度おながいします。」

裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

('A`)　 「はあ? 違います。私がアップロードしたのは「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルであって、
　　　　「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」とか「大好きな先生にＨなおねだり
　　　　しちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」などというゲームは全く知りません。

裁判長「えっ、では被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたのでは無く、・・・ん　んん　「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　　が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルをアップロード
　　　　　したのだね」

('A`)　 「 え　?すんません。聞き取れませんですたのでもう一度おながいします。」

理想のプロポーズ
二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
　　　しばらくの沈黙
女　「・・・・・・・・・・・・・・・うん・・・」
　　　しばらくの沈黙
オレ「『ん』がついたからお前の負けだぞー」
女　「負けちゃったけど、すっごくうれしい事あったからいいもん！」

妹の話。
俺が小学３年、妹が１年の夏に妹は亡くなった。
妹が入学してから俺はおにいちゃんぶって、毎日先導しながら学校に行っていた。
純粋に妹がかわいかった。

その妹の突然の死を受け入れられなかったんだろう。
葬式でも泣きもしなかった。
ただポッカリと穴が開いたような感覚だけがあった。

しばらくたったある日、居間でうとうと夢を見た。
「ただいまー」と妹が玄関から入ってくる夢。
目が覚めてからすぐ、何となしに玄関に行ってみた。
風のせいだと思うが、玄関がすっと開いた。
その瞬間
「おかえり」と言っていた。
それまで出なかった涙があふれてきた。
なぜかわからないけれど、その瞬間に妹の死を実感した。
にいちゃん、もっとお前と遊びたかったよ。全裸で。

チキンライス

２ちゃんねるって何って考える
でもそれを考えようとすることが
もう２ちゃんねらーかもしれない
子供の頃たまに一人で２ちゃん

いつも見ていたのはニュー速
ニュー速＋を見れば二度とレスして
もらえないような気がして
コテハンに気を遣っていたあんな気持ち
今の子供に理解できるかな？

今日は祭り
板は賑やか　お祭り騒ぎ
ニュー速＋はやっぱり照れる
俺はまだまだニュー速でいいや

可愛いなーおい。
良スレだな、もう３回泣いた

オレの通ってるホールには小柄で目の大きい可愛い店員がいる。
その子は最初見た時は（少し遊んでるのかな？）って感じの子だったけど、
挨拶はしっかりしてて、客が呼び出しランプを付けるとすぐに駆けつけて
笑顔で接客する子だった。重そうなコインも頑張って運んで、たくさん出した
人には「おめでとうございます。たくさん出て、良かったですね。＾＾」って
言ってくれる子です。
オレが何度か通ううちに相手も覚えてくれたようで少しずつ話すようになり、
店でオレを見つけると「あっ」て感じの顔をして笑顔で会釈してくれるようになった。
コイン補給を頼む時や換金する時も、オレの時は必ずその子が来てくれて
「今日もたくさん出てますねっ。良いなぁ＾＾」って言ってくれて、明らかに他の客とは
違う態度で接してくれるようになった。オレもだんだんその子が気になるように
なって、その子に会いたくてホールに通うようになった。

ある朝、開店直後に店に入るといつものように挨拶してきて、
「今日も来てくれたんですかぁ〜」って言ってきたので
「いや〜お姉さんに会いたかったから、来ちゃいました＾＾；」と冗談まじりで返した。
すると彼女は一瞬ビックリした顔をしたが、みるみる顔が赤くなっていき
「私も・・○○さん(オレの名）が来てくれると嬉しいですよっ」と照れながらも言ってくれた。
普段から気になってたオレは凄く嬉しくて舞い上がってしまった。


いつか絶対誘おうと思っていたのだが、気が弱いオレはそれを言い出せず、
ただそのホールに通う事しか出来ず、そんな状態がしばらく続いた。
ある日、オレがいつものように行くと、彼女の姿が無い。（いつもはこの時間は
必ず入っているはずなのにな・・・・何か用事かな？）と思っていたが、
次の日も、２日後にも彼女はいなかった。オレは気になって仕方なかったので、
他の店員に聞いてみると、「あ〜あの子なら先週やめましたよ」と返ってきた。

オレは呆然として、もうその日は打つ気力も無くなりトボトボと家に帰った。
なんだかもうその店に通う気力が無くなり、いつしか行かなくなってしまった。
そして一ヶ月後・・ドライブしてたオレは家の近くで偶然彼女を見つけた。
その子は歩道を歩いていて、コンビニに入っていった。「あの子だ！！」

オレは焦ってＵターンしてそのコンビニに止めると、車の中から彼女の様子を
うかがった。彼女は立ち読みをしている。オレは意を決して店に入り、
思い切って声を掛けてみた。「こんにちは。」
彼女は驚いてオレの方を見た。オレは（覚えていてくれなかったらどうしよう・・。）
と声を掛けた後で後悔したが、彼女はオレの事を覚えていたらしく、すぐに
「あ〜っ、○○さん！！久しぶりです！」と言ってくれた。

>>214
もちろんですよ〜夢は人の深層に潜む根元的な恐怖を映したりしますし〜♪

>>226
・・・そう・・・？
じゃあ話すわね・・・・・・その夢を見たのは一週間くらい前のむし暑い夜のことだったわ・・・私が夢の中で気がつくと・・・見たこともない場所にいたの・・・そこには大きなキノコがいっぱい生えていて・・・
空には大きな太陽と小さな太陽があったわ・・・そんな風景をしばらく眺めていたらおなかが減ってきて・・・私は側にあったキノコを食べようとしたの・・・するとどこからか「やめなさいやめなさい」
という声が聞こえてきたの・・・どこから聞こえてくるのかと思ってあたりを見回していると・・・キノコに顔がついていることに気がついたの・・・「やめなさいやめなさい」とそのキノコはしゃべっていたわ・・・
話しを聞くとそのキノコは「パポップ」という名前で・・・この世界は「ポペッピ」という名前だと教えてくれたの・・・パポップは３人の友達を紹介してくれたわ・・・一人目はお調子者でちょっぴりドジな
「ピペッポ」・・・二人目はいつも冷静で頭のいい「プピッパ」・・・そしてのんびりやで心のやさしい「ペプッポ」・・・パポップは「四人は仲良しでいつも一緒なんだよ」と嬉しそうに言ったわ・・・すると
プピッパはてれたように「まあな」と言ったの・・・そんなおしゃべりをしていると森のかげからなにかが現れたの・・・ピペッポがそれを見て「パプッぺだー」と叫んだわ・・・パプッペはプピッパをむんずと
つかむと・・・もりもりとおいしそうに食べたの・・・そのあとパプッペは火をおこしてパポップ達をこんがりと焼いて・・・香ばしいにおいのするペプッポを私にくれたの・・・・・・・・・
それはとてもおいしかったんだけど・・・実は私が食べたのはペプッポじゃなくてなんとパポップだったのよ・・・

突然ですがクイズです。

ヒトラー、ゲーリング、ゲッベルス、ヒムラーの4人が1台の飛行機に乗り、出
発しました。
すると飛行機は爆発し、墜落しちゃいました。

さあ、助かったのは？

良かった・・覚えていてくれた・・。　　オレがホッとしていると、
「この近くに住んでたんですか？知らなかった〜。会えたら良いな〜って思ってたんですよ」
と彼女は言った。続けて、「今ヒマですか？良かったらちょっと遊びません？」
と言った。オレはこのおいしい展開にとまどいつつも、「じゃあオレんち来る？」と
聞いてみた。彼女は一瞬考えたような顔をしたが、照れながらも「はい・・。」
と答えた。

オレの家に着くと、彼女はオレの手に自分の手を乗せてきた。
オレはもう我慢できずに彼女を抱き寄せた。彼女は抵抗せず、オレに
体を預けた。「良い・・？」と聞くと彼女はオレの顔は見ずに黙ってうなずいた。

彼女の服をゆっくりと脱がし、彼女の胸にキスをすると、彼女は可愛い吐息を
上げてオレを挑発した。オレは野獣のように彼女の体を堪能し、
その日はずっと抱き合って寝た。
目が覚めると彼女は隣におらず、オレは夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。

昔、数年間付き合ってた彼女が他界した時の事です。
形見として、いくつか持ち物を頂いたのですが、
その中に、二人で買った、お揃いの石のお守りもありました。
私はかなり落ち込んでいて、かなりの期間立ち直れませんでした。
でも、1年ほど経った時、あることをきっかけに前に進もう、
と決意したんです。
その後、不思議な事がありました。
夜寝て、暫くしたら目が覚めたんです。
普通に目を覚まして、普通に周りを見たのですが、
部屋の物の配置が、2年ほど前の物になってたんです。
不思議に思って、ぼーっと部屋を眺めてると、
彼女がドアを開けて入って来ました。
その後、机の引き出しに入れていた二人のお守りの内一つを取り、
笑って私を見て、
「もう、大丈夫だからいらないみたいね。頑張ってね」
という様なことを言って、また出て行きました。
この後の事は良く覚えていないのですが、
次に気づいた時は、いつもの部屋でした。
昨日までの配置。
普段と同じ配置。
急いで引き出しを開けて確認したところ、御守りは、
一つだけになっていました。
今でも大切に持っています。

もう７年前の話です。

顔を洗おうと台所に行くと、彼女は・・・いた。「おはよう。ずい分寝てたね」と言い、
それを聞いたオレは（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）となんだかとても嬉しかった。
彼女は、「これからも・・よろしくね・・」とはにかみながら言った。





そんなシチュエーションのＡＶはありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。

１７歳の夏。
夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話し
かけてみた。「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」って。
すると女は「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」
と全然だいじょうぶじゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。
おっぱいもんで逃げた。

「なんでもおまんこ」
なんでもおまんこなんだよ／あっちに見えてるうぶ毛の生えた丘だってそうだよ／やれたらやりてえんだよ／
おれ空に背がとどくほどでっかくなれねえかな／すっぱだかの巨人だよ／でもそうなったら空とやっちゃうか
もしれねえな／空だって色っぽいよお／晴れてたって曇ってたってぞくぞくするぜ／空なんか抱いたらおれす
ぐいっちゃうよ／どうにかしてくれよ／そこに咲いてるその花とだってやりてえよ／形があれに似てるなんて
そんなせこい話じゃねえよ／花ん中へ入っていきたくってしょうがねえよ／あれだけ入れるんじゃねえよお／
ちっこくなってからだごとぐりぐり入っていくんだよお／どこ行くと思う？／わかるはずねえだろそんなこと
／蜂がうらやましいよお／ああたまんねえ／風が吹いてくるよお／風とはもうやってるも同然だよ／頼みもし
ないのにさわってくるんだ／そよそよそよそようまいんだよさわりかたが／女なんかめじゃねえよお／ああも
う毛が立っちゃう／どうしてくれるんだよお／おれのからだ／おれの気持ち／溶けてなくなっちゃいそうだよ
／おれ地面掘るよ／土の匂いだよ／水もじゅくじゅく湧いてくるよ／おれに土かけてくれよお／草も葉っぱも
虫もいっしょくたによお／でもこれじゃまるで死んだみたいだなあ／笑っちゃうよ／おれ死にてえのかなあ

886 名前：８８１[sage] 投稿日：2005/06/22(水) 21:51:00 ID:c1JxWvkR
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい

探し物です…

拝啓 ぼくのおちんちんへ
ってコピペ持ってる人いないですか？
おちんちんとの思い出を手紙に書いて語るやつです、持ってる人いたら貼ってください…
お願いしますm(__)m

拝啓　ボクのおちんちん様

　こんにちは、ボクのおちんちん。もしかしたらもう、こんばんはの時間かな？
突然のお手紙をお許しください。

　思えばこんな風に手紙を書くのは初めてだね。少し照れくさいです。
いつも僕と一緒にいてくれてありがとう。思えば24年前だったかな？君と出会ったのは。
僕は君との出会いの瞬間をあまり覚えていません。でもいつも暖かくて、柔らかくて、そばにいてくれてたように思う。
本当に感謝しています。
　言うなれば、最良の友。２４年間共に戦いをしてきた、戦友。
君は覚えていますか？僕たちの初陣のときのことを。
初めて君から白い液体が出たとき、ビックリしたよね。
今となっては青春の１ページとして懐かしい思い出です。

　ところで、僕は君に謝らなくてはなりません。僕は知っています。
２４年間ずーっと、君がおまんこに入りたいと願っていたことを。
ごめんなさい。こんなふがいない友達を持って、君は憤慨しているのでしょうね。
そして僕は、君の怒りに対して何もしてやれなかった・・。
でも君は、そんな僕を見捨てることなく過酷なオナニーに耐えてくれた・・。
ごめんなさい。僕に彼女が出来ないばっかりに。

　でも、俺がんばるからね。
きっと今に彼女を作って、君をおまんこに入れてみせる。
『明日があるさ、明日がある』。　使い古された言葉だけど、今の僕たちの言葉だね。
僕のおちんちん君。いつまでも一緒にいよう。

今までありがとう。そしてこれからもよろしく。
フレーッ！　フレーッ！　ぼくのおちんちん！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具


追伸
新しいエロ画像を見つけました。今度一緒に見ましょう。

1以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2005/03/25(金) 21:15:35 ID:gxD5DeKB0
常にメモ帳を持ち歩くべきだと思う
外で糞スレ思いついて家帰ってくるまでに忘れてるってことがよくあると思う
だからこれからは思いついたら即メモしよう

2以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2005/03/25(金) 21:15:53 ID:2IJz13h80
外に出ない

3以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2005/03/25(金) 21:16:43 ID:gxD5DeKB0
あ、ごめんなさい・・・

>>236-237
こんな早急にありがとうです、これいつ見ても最高…

80 名前： ('A`) 投稿日： 2005/07/05(火) 22:07:57
海に行ったとき、夜に岩場をうろうろしていたらセックス中の男女を発見した。
むかついたんで一緒に来ていた友達5人を呼び寄せてみんなでサザンのTSUNAMIを熱唱してやった。
そしたら相手の男が、ちんぽ丸出しでこっちに走ってきた。
お、喧嘩かと思ったら。まじめな顔ですみませんやめてもらえませんかって言われた。
なんか俺らも申し訳ない気持ちになったので謝って帰ったよ・・・。

3年前の本当にあった話

孟達　　「おい！テレビ見てみ」
劉封　　「どうしたんす？」
孟達　　「関羽将軍が斬首されたって」
劉封　　「うわ！ホンマや！」
孟達　　「ひどいな・・・まるで夢でも観てるみたいやな」
劉封　　「これで呉蜀の仲が悪なったら世界はどうなるんでしょう」
孟達　　「わからん・・・しかし劉備は犯人を絶対許さんやろな」
劉封　　「・・・」
孟達　　「ん？どした？」
劉封　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
孟達　　「なになに、蜀は関羽戦死の責任は孟達にあると断定・・・」
劉封　　「・・・」
孟達　　「・・・」
孟達＆劉封「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
孟達　　「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
劉封　　「落ち着いてください！師匠！！」
孟達　　「なんで俺が関羽殺さなあかんやねん！どうやったらそうなるねん！！」
劉封　　「だから言うたじゃないですか！救援に向かってくださいって！」
孟達　　「ちょっと危ないから断ってみただけやん！まさか戦死するなんて思ってへんわ！」
劉封　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
孟達　　「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
劉封　　「そうですよーそれに父上がそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
孟達　　「そうや、仮にも劉備は一国一城の主や話せばわかってくれるやろ」
劉封　　「そうですよー関羽の救援要請断っちゃって言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
孟達　　「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
劉封　　「師匠！！劉備が師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
孟達＆劉封「劉備キレれてるよ〜！！！」

みなさんセンスいいですね、SAGA系で泣けるのあればお願いします…

３人の男がホテルに泊まったときのこと。ホテルの主人から一晩３０ドルの部屋しか空いてないと言われ、男達は仕方なく一人１０ドルずつを出し合いチェックインした。
翌朝、ホテルの主人は宿代が２５ドルだったことに気づいて、余計に請求してた分を返すようにと、ボーイに５ドル渡しました。
ところが、このボーイは２ドルを自分のふところに納め、３人に１ドルずつ返しまったのです。
整理してみると。
男達は部屋代を９ドルずつ出していたことになり、計２７ドル。
それにボーイがくすねた２ドルを足すと２９ドル。あれ？１ドル足りない！？

ん？？？？なぜ

>>244
よく考えよう、ただの錯覚。

なにこのカラクリ…

女子は厨３ぐらいになると、肉体の体脂肪化が顕著になり、女性ホルモンドーパミン状態になる。
一日中異性のことばかり考えるようになる。わくわく動物ランドである。
一方男子は異性の肉体に興奮するだけで、本当に異性を必要とするまでにまだ数年かかる。
生物学的に、厨３は「女」なのである。それを男が知らないだけ。
また、デヴはホルモンの分泌が早まるので、厨１でガリガリの厨３以上の状態になる。

ボーイが２円くすねたから結局部屋代は27円、おつりは３円になるわけだね

ボーイがくすねた金は足さないで引いて、計25ドルできっちり正解なわけね

>>248
????????????
俺を惑わさないでくれ!!!

寺井さんキレますね…まだわからないです…

小１の頃、ばあちゃんに旅行の土産にと「ドラクエII」を頼んだ。でも買ってきたのは黄金に輝くソフト『ドラゴンバスター』。
当時60歳くらいだったばあちゃんにはそんな違いわかるはずも無いのに、俺はばあちゃんが憎くて、
「ばあちゃんなんか嫌いだ!!」といってその日は一言もばあちゃんと話さなかったっけ。

物心ついたときから毎日いっしょに寝てたばあちゃん。でもその日だけは両親と一緒に寝たんだ。
ばあちゃんその日は寂しかったろうな。

んで、次の日学校から帰ってしょうがなく『ドラゴンバスター』をやってみた。そしたらこれが意外に面白い。
夢中になって遊んでいると、ばあちゃんが突然部屋に入ってきて、
「ごめんなぁ、○○○。ばあちゃん馬鹿だがらわがんねくてよぅ……(山形弁）」俺はゲームに夢中で、
「もういいから！　入ってくんな!!」そう言われた時のばあちゃん、ほんとに悲しそうな顔してた。

でも、『ドラゴンバスター』が面白かったから、怒りなんてとっくに忘れてその日はいつもどおりばあちゃんの部屋に行った。
布団に入るとばあちゃんがぎゅっと抱きしめてくれた。俺はその日、ばあちゃんに抱きしめられながらばあちゃんの腕枕で眠った。

ばあちゃんが死んでもうすぐ５年。ばあちゃん、あの時は本当にごめんね。
急病で亡くなったばあちゃんに俺は何もしてあげられなかったけど、一人暮らししている今でもあの『ドラゴンバスター』は大事に持ってるよ。
ばあちゃん、いろんな思い出をありがとう。

あ！わかりました！

　
　
　
1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る
　
　
　

ルパンゲームか
「肉４つ！」は笑った

ﾌｧﾐﾚｽで「ホリエモン」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのホリエモン様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した

実際に自分と友人とかがステーキ屋で「肉４つ！」ってされたらどう対応しようかな。。。

「わたしを捨てないで！」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
おならひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ

うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを
白いハンカチで拭う
白いハンカチにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように

肉４つ？？

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ　←考えない

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義
試乗させろ　←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろボケ！

1 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ニフラム！ニフラム！｣
って言われた。
何のこっちゃ？

2 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。

3 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
1
しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。

なんで1はそんなに嫌われてるんだ。

4 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:11 ID:He2x/QjA
1
ﾋｯｷｰの癖に出歩くからそんなことになるんだ。

5 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません

6 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がないw

>>261
久しぶりにみたな。
なんか全員違うIDなのにもの凄い連携ぶりなんだよな。

客「おい、ウエイター。ちょっと来いや」
ウエイター「何です、旦那？」
客「これを見ろ。俺の頼んだスープでハエが泳いでるぜ」
ウエイター「ああ、こんなの放っておきゃいいんです。ハエの野郎、自分が泳げることを自慢してるだけですから」
----------------
客「おい、ウエイター。ちょっと来いや」
ウエイター「何です、旦那？」
客「これを見ろ。俺の頼んだスープでハエが泳いでるぜ」
ウエイター「えっ？お嫌いですか？？」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入っているじゃないか！」
「ハエなど入っておりませんが」
「嘘をつけ！　いくらわしの目が悪くてもちゃんとわかるぞ！」
「よく眼鏡をかけてご覧ください。それはハエではなくゴキブリでございます」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「そのハエはどんな様子ですか？」
「スープの中を元気に泳ぎまわっている！」
「ではご安心してお飲みください。スープに毒は入っていないようですから」
----------------
「お待たせいたしました」
「ん？　何だこれは」
「ご注文のスープでございますが」
「そんなことはわかっとる。で、ハエはどこだ？」

哀愁に満ちたニフラム…

「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「あ！も、申し訳ありません！」
「申し訳ありません？何を言ってる！」
「すっすいません、い、今すぐ別の・・・」
「こんなサービスがあるなら先に言ってくれよ！で、サラダにもハエを入れてくれるのか？」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「だから？」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「はえ。」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「大丈夫です。フライにしてあります。」
----------------
「お待たせいたしました。ご注文のスープでございます」
「ん？　おい、ハエが入ってるぞ！」
「西フランス産の高級ハエでございます。」
----------------
「ハエ入りスープでございます」
「そんなもの注文してないぞ！」

576 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/02(土) 21:37:50
商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

誰か、読む価値があるものをまとめてくれ

304 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:07 ID:???
質問です

ムービークリップを常に再生させながら
しかしク立夏ｒふぁふぁｆｆさふぁｓふぁｓ

305 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:21 ID:???
落ち着け

306 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:38 ID:???
>>304
別のレイヤーにMCを配置して、ロックしてみては？

307 304 04/06/17 (木) 22:55 ID:???
>>306
解決しました
ありがとうございます

308 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 23:29 ID:???
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工

なかなか素晴らしいものばかりですよ、
でも>>3-10は読まないほうがいいと思います…下手すると禁断症状に陥りますので

135 名前：名無しちゃん…電波届いた？[sage] 投稿日：05/01/20(木) 20:06:28
僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
・
・
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

失恋をドラクエ風にしてみよう

名無しさん ：04/04/19 12:59
名無しは着信履歴を調べた。
しかし何も見つからなかった。


31 ：名無しさん ：04/04/19 13:00
名無しはセンター問い合わせをした！
しかし何も見つからなかった。


32 ：名無しさん ：04/04/19 13:02
名無しは宝箱をあけた。
なんと思い出の品を見つけた！
名無しは黙って箱に戻した…

>>202が一番怖いよ

最近あったことを思い出して胸が張り裂けそうになりますた…

6月2日（月）

　今日も息子はテストで0点を取ってきた。
　本当に頭が悪い。　引き算が出来なくて立て続けに５問も間違える小学5年生がいるだろうか。
　将来が心配。　

6月3日（火）

　息子の将来のことで夫と話し合った。　
　夫は興奮して、「もっと自分の子供を信じてやれ！」なんて偉そうに言ってる。
　あなたに似たのよなんていったら、手をあげられてたかもしれない。

6月4日（水）

　息子の部屋を掃除していたら国語のテストを発見した。
　５回分のテストすべて0点。　しかも5枚とも自分の名前を間違って×がついていた。
　息子は自分のことを「犬」だと思ってるのだろうか。

　最近、夫の帰りが最近遅いのも気になる。

6月5日（木）

　学校から呼び出しを受けた。もちろん息子の成績について。
　もう学年が上がってからこれで４回目。　つかれた。
　
　そういえば息子は、最近メガネが割られてたり、生傷が耐えなかったりしていたので
　この機会に先生に尋ねてみた。　でも「うちの学校にいじめなんてありませんよ。」を
　ただ繰り返すだけ。　

　もうメンドクサイ。ほおっておいた。　このまま見ぬふりをしていようとおもう。

6月6日（金）

　息子がなにやら、大きな人形を拾ってきた。　どこかの薬屋さんのマスコットだろうか。
　どこから拾ってきたのか問いただしても、「未来からやってきた」と言うばかり。
　左頬を叩くと、狂ったように泣き叫び、その人形のおなかの辺りをまさぐり始めた。
　
　「スモールライト〜」と叫びながら右手を高々と上げる息子。　
　その右手を私の方に向けて、奇声を発しながらこっちを睨み続ける。　もう訳が分からない。

　夫とのセックスがなくなってから、かれこれもう５年。

6月7日（土）

　朝早く、「たけこぷたー」という息子の叫び声とともに目を覚ました。
　次の瞬間大きな物音がしたと思ったら、庭で息子が倒れていた。
　
　咲いたばかりのアジサイが真っ赤に染まっていたから、、、
　また寝なおした。

　夫は昨日、帰ってこなかった。

終わりかい

のび家の家庭事情…カナシス…

1 ：たかひこ ：04/10/31 22:47:41 ID:wZCk+/um
学校にはスニーカーでいってますか？？
あと、スニーカーで虫を踏んでしまったことある？
どんな靴履いてるか教えてね！

2 ：たくや ：04/10/31 23:28:09 ID:wZCk+/um
俺はAF1。ふゆになって雪が積もったら、Mid履くかな。
あと…虫は毎日のように踏むぞ。
虫には申し訳ねぇけど。
みんなはどうなんだ？

3 ：たかひこ ：04/10/31 23:31:49 ID:wZCk+/um
ごめん。名前間違えた。
たかひこです。

>>273
詳細を

今まで聞いた中で１番恐い話を書きます。
知り合いにすごく霊感の強いコがいて、よく取り憑かれたりするコなんだけど、
その子に「今までで１番恐かった経験は？」と聞いたときしてくれた話です。
一人暮らしをしてるコなんですが、お風呂に入った後パジャマをきて、髪を乾かそうと、大きな鏡の前に座り、くしで髪をとかしていると鏡に映っているはずの自分の顔が
全然別人の女の人で（顔だけ）しかも鏡の中の人はくしで髪をとかすたびに髪の毛がのびるそうなんです。
そして髪をとかしながらこっちを見てニタ〜ッっと笑ったそうです。
恐怖におののいた彼女はパジャマを脱ぎだすとおもむろに立ち上がり「びっくりするほどユートピア！！びっくりするほどユートピア！！」と叫びました。
１０分程続けたあと脱力感におそわれ鏡を覗くと、ひきつった笑顔のままの女の顔があったそうです。

だれかマクドナルドかなんかでチチもみまくるカップルに
憤慨するオッサンのコピペしらんか？

>>279
最近彼女と別れて…ショックでヒキコモリになってしまったとです…

「私、メリー。今あなたの後ろにいるの…」
「知ってたよ、でも俺は振り向かないぜ」
「え…どうして？」
「 このまま振り向いてしまったら…君の瞳に吸い込まれるから」
「あーまーい！！小沢さーん…あますぎるぅ〜〜〜！！」

>>282
知るか

寺井さん…

4 ：名無しサンプリング＠48kHz：2005/06/18(土) 12:39:29 ID:/yaVTlIY
いるいる。
確かに、童貞っぽいのいるよ。


5 ：名無しサンプリング＠48kHz：2005/06/18(土) 13:23:25 ID:2RQFxeYM
4 こんなヤツとか？↓
http://violet.homeip.net/upload/img-box/img20050514024629.jpg


6 ：名無しサンプリング＠48kHz：2005/06/18(土) 13:25:30 ID:NCruykUQ
5
ワラタ


7 ：名無しサンプリング＠48kHz：2005/06/18(土) 13:41:30 ID:/yaVTlIY
5
ﾜﾗﾀ

>>286
ワラタ

>>285
ごめｎ
でも人工の半分以上は女だから大丈夫だよ
両刀に目覚めたら全人口対応型に進化できるし

ﾜﾗﾀ

286ﾜﾗﾀ

ワラタ

ワラタ

>>286
ワラタ

>>286
ワラタ

若い男性がﾗｸﾀﾞを連れて1人で砂漠を旅していました｡
彼も若者､やはり欲情するときもあります｡
しかし彼は1人､欲情を満たす相手もいません｡
そこで彼はﾗｸﾀﾞを相手にすることを思いつきました｡
ﾗｸﾀﾞの後ろから近づき､怒張したﾓﾉを入れようとするとﾗｸﾀﾞは前へﾄｯﾄｯﾄ｡
何度挑戦してもﾗｸﾀﾞは前へﾄｯﾄｯﾄ｡
男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました｡
そして旅を続けていると､前方に女性が倒れているではありませんか｡
男が女性に近づくと､女性は
｢水を下さい｡｣
と言う｡見ると女性は若くて魅力的､男は下心を抱きこう言った｡
｢ｵﾚの言うことを聞くなら水をやろう｡｣
女性がうなずくと､男は水を与えた｡
女性がのどの渇きをいやすと､男は興奮気味に言った｡
｢では､ｵﾚの言うことを聞いてもらおうか｡｣
女性が静かに
｢わかりました･･･｣
と言うと､男は言った｡

｢ﾗｸﾀﾞを前から押さえててくれ｡｣

http://image.blog.livedoor.jp/ura_gossip/imgs/1/1/11b9431a.jpg

やっぱり女はわからんなｗ

こういうのってさ、単体で考えるから優劣が分かりにくくなると思うんだよね。
だからさ、例えば「百人」いるとか考えてみるの。ムツゴロウ１００人、ニコル
１００人、千石１００人、比べてみるとどれが一番恐ろしい？
ニコルが１００人いたとする。単体で数人殺しているらしいから、大体２、３００
人の死傷者が予想されるな。
千石が１００人いたとする。単体で動物番組、１時間ぐらいもちそうだから、
大体、１ｃｈから１０ｃｈまで全部千石で埋まるぐらいかな。
ムツゴロウが１００人いたとする。単体で王国一個だから、１００人で大体、
各４７都道府県に王国が二個ずつぐらいかな。
なあ、皆はどれが一番恐ろしい？

8 名前： 投稿日： 01/10/19 22:07 ID:3hAvojwE

俺はいつものようにWinMXを立ち上げ、キューが入ってくるのをまっていた。
起動から25秒。
早くも最初のキューが入る。
相手の持ち物を参照し、同サイズのものをリクする。
一切のIMは無く、無言の交換が始まる。
そのまま時が過ぎ、交換が終わる。
なんら変わりない、普段のままの行動。
そしていつもようにティムポを取り出し落としたてのエロ動画の再生を開始する。

─────なんだこの感覚は？
そう・・こう感覚は・・・・「なつかしい」
そうだ。俺はこの動画を昔見たことがある。
それも最近の話じゃない。
遠い昔・・まだリアル工房だった時の話だ。
俺は本屋でなけなしの小遣いをはたき、エロCD-ROMのついた雑誌を買っていた。
当時まだCD-ROM付きの雑誌などすくなく、安い物でも2000円していた。
ただエロ動画が見たい、その一心でなけなしの小遣いをはたき、
エロCD付き雑誌を買っていた。
愛機PC-9821XSのWindows3.1にVideo for Windowsを入れて見ていた動画・・・。
そう、落とした動画はあの時ツボにはまって抜きに抜きまくっていた動画だった。

「またこの動画に出逢えるなんて・・・」

その瞬間、楽しかった高校時代の思い出がよみがえる。
活気に満ちていたあのころ・・・。
懐かしさのあまり、俺の目から自然と涙があふれた。
同時にティムポからは精液があふれていた・・・。

>>286
ﾜﾗﾀ

>>299
泣いた

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんにはYAZAWAが見えないの。マイクを持って、素肌にジャケットを着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
YAZAWA　「夜中に馬で疾走？いいじゃない。いい感じじゃない。。」
子　　　「お父さん、お父さん！きこえないの。YAZAWAがぼくになにかいうよ。」
父　　　「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
YAZAWA　「何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？疾走するソウルってゆうの？
　　　　　そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。」
子　　　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところにステージが！」
父　　　「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
YAZAWA　「まぁ、君達にも走り続けるYAZAWAを応援してほしいわけよ。それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！」
子　　　「おとうさん、おとうさん！YAZAWAがぼくをつかまえる！YAZAWAがぼくをロックにしようとする！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はすでにサクセスしていた。

サクセス？？

ちょっとクイズです。「NYQ66」ってどこの住所でしょう？
ん？わからない？よし、おまえらまずワードを起動しろ
そして落ち着いて「NYQ66」とタイピングするんだ
次に文字をできるだけ大きくしようか（３６くらいかな）
最後にフォントをWingdingsに変えよう（下から３番目のヤツね）
これで答えは分かったかな

さすが世界のヤザワ…サクセス？？

あ、YAZAWAです。いやあ、まいったね、今、矢沢ロンドンにいるんだけど、
ボン・ジョビからメールが来てさ
「矢沢、ヤバイよ、2ちゃんにおまえのスレッドがたってるよ」
っていうわけ。そんでおれ、ここに見に来たんだけど……、
あの、はっきりいっておまえらサイコーだよ。
ロッド・スチュワートなんかも今となりでここ読んでんだけどさ、
あいつピカツーで大コケしてからマジでカキコしってんのよ。知ってた？
んで、おまえもなんか書けっていうからさ、あの、矢沢ここではっきり書いとくけど。
いきなりだけどさ、あの、おれ「モー娘。」入ろうと思ってんのよ。
バンドっていうかグループに入んのは キャロル以来なんだけどさ、
そろそろいいかな、と思って。ジョニー（大倉）も誘ってんのよ、実は。
いやあ、これ、昔からのファンはさ、「え、矢沢が？」って思うかもわかんないよ。
でもさ、矢沢、今吹っ切れてるから。50過ぎたらもうおれ馬鹿突っ走ろうと思ってんのよ。
例のパワーエイドのCM見てくれた？　矢沢、ばっちりでしょ？煮詰まってないでしょ？OKでしょ？　
もうこうなったらさあ、ラルク？グレイ？あの辺もさ、おれ入ろうかな、なんてね、最近は思うんだよ。
ユーヤさんも誘ってさあ。どお？　そういう矢沢もいいかな。
そんじゃ、ヨロシクってことで。明日はラハイナから見てるからさ。

牛飯吹いた

>>304ってどゆこと？

>>308
やってみたらすぐわかるお＾＾

俺は高校までずっと都立で給食だったし、大学も学食やらコンビニやらで
済ませて来た。
母親の手作り弁当の記憶なんて、運動会か遠足、それも遠すぎて覚えてない。
就職しても、社食が当たり前で妻も俺に弁当を作ったことはない。
俺自身も、弁当箱持って歩くのも荷物になるし弁当への思い入れも何もなかったある日
今年中学生になった娘が、「はい。オヤジさん（←娘は俺をこう呼ぶ）」と
バンダナで包まれた弁当箱を手渡した。
「なんじゃ？これ？」と俺が言うと
「だって、今日オヤジさんの誕生日じゃん」と・・・・。
俺、絶句。
「何だ、お前弁当作ってくれたのかよ。食えるのか？」と、恥ずかしさのあまり悪態をついてしまった。
だが、娘は「一生懸命、早起きして作ったよ」と笑顔だった。
素っ気無い顔しときながら、気になって弁当箱の中身を会社について確認したら
ご飯には、鮭フレークでハートが描いてあった。
おかずはハンバーグと、ウインナーと、ベーコンポテト。俺の好きなチーズも入っていた。
胸が詰まった。
2450グラムと小さく生まれてきた日のこと、夜中熱を出して夜間診療所に駆け込んだこと
運動会の徒競走で転んだこと、父の胸に幼い日の娘の姿がよぎる。
あいつ、こんなに大きくなりやがって。
食べた弁当の味は、しょっぱい、勿論俺の涙の味だ。

ﾜﾗﾀ

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる　
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります

このスレはとてつもない糞スレになりうる素質がある。

糞スレ愛好家として名高い私が一目でそう感じたのだから間違いない。
であるからにはこのスレを私の手で
素晴らしく糞なものに育て上げたいと思う。



今はまだ小さな糞もいつの日か大きな糞になることを信じて。

９回ツーアウトの打席に立った事故で片足を失った少年

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。




　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

やります、最後までやらせてください！
片足の少年はくたくたになりながらも、ふたたびバッターボックスへ。
一度は静まり返ったグラウンドも、再び子供たちの歓声がわきあがる。
最後の打席。ピッチャーも真剣勝負をいどもう、そんな気持ちだった。
そして、いつもよりも大きくふりかぶり、渾身のストレートを投じた。
片足の少年は、フルスイング。
これが最後のスイングだと、見てる者にも思わせる気持ちのこもった一振りだ。
パシン！
球はキャッチャーミットの中で、小気味良い音をたてた。
空振り三振。片足の少年はどう、と倒れた。
あわてて子供たちが駆け寄る。
心配そうな子供たちとは裏腹に、片足の少年は、すがすがしい顔をしていた。
真剣勝負、すばらしい最後の打席だった。





そして、審判が言ったんだ。
　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾎﾞｰｸ
　　（　　）
　／　　　ヽ

誰だ？？
詳しく！！

はじめの方のコピペの解説を誰かお願いします。

>>317
次男は三男がケツにスイカを突っ込まれる様を想像してわらっちゃったんだよ

>>318
なるほど！

ﾜﾛﾀ ナポリタン解説はろうか

よろ

>>320
10までの解説を、そろそろおながいします

　
これは「正解」はないと思います。しかし、それらしい「正解」を考えて造ることはできます。
それが、どれだけの説得力を持つかということです。

この話に「落ち」があるとすると、「ここはとあるレストラン」と、
「人気メニューはナポリタン」という言葉のあいだの関係にあるということになります。

この二つは、「レストラン」「ナポリタン」と、カタカナ語であり、最後が「-an」の形になっていて、
脚韻を踏んでいると言うことが分かります。語呂合わせの形になっているのです。

しかし、それだけでは、男は、レストランを去った後、「何に気づいたのか」の説明になりません。

次に「回答」を造ります。どこまでこれが説得性があるかが問題です。
「落ち」というのは、そういうものだからです。

「ナポリタン」というのは、「スパゲッティ・ナポリタン」のことで、トマト・ソースから造る、
ナポリタン・ソースをスパゲッティとまぜ、その上にパルメザン・チーズを振りかけます。

従って、これは「赤い色」をしたスパゲッティで、そこから「血」の連想も起こります。

註）：以下、かなり気持ち悪い話を記しますので、神経の繊細な人や、
いやな思いをしたくない方は、以下は読まないでください。警告します。

----------------------------------

少し話をずらせて、日本の精肉屋は普通、切り分けた肉を客に売るのであり、
皮を剥いだ牛とか豚の、姿・形の分かる肉塊は、客の目には触れないようにしています。
日本人だとそれを見ると、気持ち悪くなる人が結構いるからです。

しかし欧米の肉屋では、皮を剥いだ牛や豚の肉塊を、それと形が分かる姿で、
鈎などにぶらさげて、客から見えるところに並べていることがあります。
このような見事な牛や豚の肉です、という宣伝の意味もあるのです。

日本人は、牛や豚の肉を食べますが、牧場などにいる牛などと
切り分けられた肉のあいだの具体的イメージが希薄です。

日本人はあまり意識しないか、あえて忘れている過程に、牛や豚の「屠殺」と「解体」という
過程があります。欧米人は、この過程は多くの人が当然のこととして知っています。

そこで、「ここはとあるレストラン」という言葉です。欧米の肉屋は、解体をするのですが、
屠殺も実はします。最近は欧米でも、牛の処理などは、工場システムになっているかも知れませんが、
日本人が魚を自宅で捌いていたように、牛や豚を自宅で屠殺し解体するということは、結構欧米ではあったことなのです。

（ドイツのホモの大量殺人犯の肉屋が、青年や少年を殺して、その肉を食べ、
ハムなどにして売っていたのですが、事件がなかなか発覚しなかったのは、肉屋が殺人や人肉解体などを行って、
血まみれのエプロン姿でいたり、また店内に、人間の肉塊と思えるようなものがあっても、
警察は、肉屋だから、それは当然だと考え、市民の訴えを無視していたためです。
……これは歴史上有名な話です。１９２０年代のハールマンの事件です）。

しかし、レストランは、肉を仕入れて料理はしますが、屠殺や解体までは行いません。
勿論、牛や豚を仕入れて、屠殺・解体し、それを料理するレストランもないとは言えませんが、きわめて少数でしょう。

----------------------------------

以上の長い話の後で、どう「落ち」になるかというと、次のように読むのです：

「ここは屠（と）あるレストラン（屠殺を行うことがあるレストラン）……」
「人気メニューは、（血の色の）ナポリタン……」

何を「屠殺（とさつ）」したのかは分かりませんが、その「血」を、ナポリタン・ソースに
混ぜていたのでは……と気づいたという話です。（あるいは、森で道に迷った「人間の屠殺」かも……です）。

〜男〜
ある日､私は森に迷ってしまった｡
夜になりお腹も減ってきた｡そんな中､一軒のお店を見つけた｡
｢ここはとあるﾚｽﾄﾗﾝ｣
変な名前の店だ｡
私は人気ﾒﾆｭｰの｢ﾅﾎﾟﾘﾀﾝ｣を注文する｡
数分後､ﾅﾎﾟﾘﾀﾝがくる｡私は食べる｡
･･･なんか変だ｡しょっぱい｡変にしょっぱい｡頭が痛い｡
私は苦情を言った｡
店長:｢すいません作り直します｡御代も結構です｡｣
数分後､ﾅﾎﾟﾘﾀﾝがくる｡私は食べる｡今度は平気みたいだ｡
私は店をでる｡
しばらくして､私は気づいてしまった･･･
ここはとあるﾚｽﾄﾗﾝ･･･
人気ﾒﾆｭｰは･･･ﾅﾎﾟﾘﾀﾝ･･･
〜店主〜
私は退屈だった｡ここ数日､お客が一人も来ないのだ｡
そんな中､20代らしき男がやってきた｡
秘密の地下室｡
｢赤い液体｣を取りにそこへ急いだ｡
私は料理に対しての客の反応が好きだ｡
それは自分でも制御できない狂信的なものである｡
私の特製｢ﾅﾎﾟﾘﾀﾝ｣｡
それを食べた男の顔は私を満足させた｡
案の定､男は苦情を言った｡
｢すいません作り直します｡御代も結構です｡｣
怒りがふつふつと湧いてきた｡
ちょうど｢赤い液体｣も底をつきそうだ･･･
私は男の背後に近寄った･･･

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。(ナポリ人の血と人肉が混じってるから。血には塩分が含まれてる。)
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここは屠あるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリ人肉スパゲティ･･･

私はまたナポリに帰ってきている。
人生に迷うといつもそうだ。ここへ来てしまう。
記憶の扉を開けてしまう。
思い出は少し涙の味がする。

はっ！また私はトランスレてしまっていたようだ。
…いや、トランスしてしまっていたようだ。
少し頭が痛い。お腹もすいたな。
ああ、もうこんな時間か。外はもう暗くなっている。

私は外へ出た。
今度こそ大丈夫だろう。
人生という料理を美味しくするのも
不味いものにするのも自分次第だと気付いたのだ。
未来を作るのは今の自分自身なのだ。

失敗はするかもしれない。
しかし私には帰る場所がある。
その時は私の心の故郷、ナポリへ。
思い出の戸を開け、そしてまたやり直せばいいのだ。

ある日、私は森に迷ってしまった。
(なんらかの事情で山中で事故にあい、かなりの重症で意識が朦朧として
幻覚を見ながら彷徨っている）
夜になりお腹も減ってきた。
（そのなかで本能の食欲を満たす欲求は存在する）
そんな中、一軒のお店を見つけた。
（欲求が幻覚のなかで幻を作り出す）
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
（現実ではないので不特定な名前しか思いつかない）
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
（内臓にダメージを受けたせいか、血液が口いっぱいにあふれ出る
それをナポリタンだと思い込み飲み込んでしまう）
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
（この段階で臨終の寸前の幻覚、先ほどはまだ味覚が残っていたので
塩辛いと感じたが、この段階では平気で味覚さえ失われている）
（また幻覚をみながら死んでいくのに代金を請求されるわけはない）
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･ （幻覚の中の名前）
人気メニューは･･･ナポリタン･･･（口から血を噴出している自分）
（店をでてかろうじて瀕死の状態で彷徨いかけたとき気づいた
今あった事は、臨終間際の幻覚であったことを）

乙です！
他のコピペの解説もありますか？

>>4
これ一応解答あるみたいだね。激しく萎えたが

ふーん。ってのが正直な感想
以降も宜しくたのみます。

some restaurantを訳して誰かのレストランでもいいよね
popular menuのpopularは、ラテン語でpeopleと同語源だから、人の料理と訳せなくもない…

最初に出されたナポリタンがしょっぱく感じ、頭が痛くなったのは
塩酸ブロタキロンシンが混入されていた可能性を示唆するものです
弱いながらも中毒性を持つこの化学物質は一定量を超えて体内に取り込まれると
頭痛をはじめ、動悸、倦怠感、脱力感、味覚異常、程度がひどくなると手足の痺れや呼吸困難を誘発します。
思考力を著しく低下させ、直前の行動を忘れてしまったり、同じ事を繰り返したり、
感情を抑えることができなくなったり、時には放心状態に陥ることもあります。
恐らくこのレストランでは人気メニューと称してナポリタンに塩酸ブロタキロンシンを混入し、
その中毒性のためにまた何度も食べたくなるように細工をしたのだろうと思われます。
被害者の話では代金はいらないと言われたそうですが、
中毒作用のためにこれから何度も注文してもらえるのですから安いものでしょう。
被害者の証言ではしょっぱく感じたあと、頭が痛くなり、急に苛立たしくなり店長を怒鳴りつけています。
作り直させて食べたナポリタンの味は「平気だ」としか判断できていませんでした。
味覚障害、そして思考力の低下。これはまさに塩酸ブロタキロンシン中毒の症状です。
被害者は以前、とあるレストランでこのようなことが行われていると噂を耳にしていました。
とあるレストラン、とはぼかした表現ではなくズバリこの店の名前だったと思い当たったのです。
デカ長、このレストランは絶対クロです。このヤマ、俺にやらせてください。

（シーン１２６，広田刑事役のセリフ）

>>3の話の怖いところが次々分かってきた
これはすごい話だ・・・

２重にも３重にも「仕掛け」があって
それに気づくほど話が全体的に分からなくなり
あまりの不可解さに鳥肌が立つ恐怖を感じる
　
ヒント ：「今度は平気みたいだ。」
　　　　　が意味するところ
ヒント ：「私は店をでる。」
　　　　　・・・なぜ店を出たのか？（重要）
　
もうひとつは、まとめサイトに書かれていたことだが、
なぜ初めて訪れたと思われるレストランの人気メニューを知っていたのか？
という点。
しかし、これだけが解ではない、まだまだあります

結論から言うと、「私」の精神があちらこちらで破綻しているのが見受けらる
その連鎖が得体の知れない恐怖を与える作品だと思った
ではヒントについての解説を・・・
　
人気メニューが人気メニューである所以はおいしさであるはず
　　はじめのナポリタンが塩辛く感じたことは
　　店長が作り直しに応じたことからも調理ミスとも考えられる
　　それは問題ではない
　　問題はその後に出されたナポリタンで、
　　そのナポリタンを食べて「今度は平気みたいだ」という感想になっている点
　　一見なんでもないが、
　　「人気メニューのナポリタン」を注文した動機は人気になる味を期待したからでは？
　　ところがそれを食べて、おいしい、おいしくないではなく「今度は平気だ」
　　という感想になっている
　　それははじめのナポリタンが食べるに耐えられなかったことに対してだが、、
　　本来の動機と結末がずれてしまっている

《ＭＡＲＡＲＳ？豚田光》黒いチンポが〜
見えぬならでかい竿広げて〜
いいじゃないか〜
チンカスは君の物
白い液は気持ちいい時だけに出るの〜

だから人気めにゅうは「ナポリたん」なんだよ。

なぽりﾀｿ…

>>7
【解答】
少年は野菜の精｡
5時になるとこの八百屋が込むのはこの少年がいるお陰だ｡
つかんだだけで腕がもげたのは少年が野菜の精だから｡
うなされたのは食べ物を粗末にしたﾊﾞﾁがあたったから｡

>>6
ちなみに｢あまね｣というのは東北の方言で｢お○んこ｣のこと｡

>>4
> そう｡少女は､気付いてしまったのだ…｡
母が麻薬中毒であったことに…｡

『　美　雪　』
ttp://www.cyber-team.org/users/b-d-monster/meisure/miyuki.html

解説ありがとうございます。
お願いしといて申し訳ないんですけど、かなりモヤっとです。

最初の方のレスのﾈﾀばらしは
は全てこじつけという見解でよろしいか？

31 : 名前:名無しさん＠恐縮です E-mail: 投稿日:05/01/31 13:34:41 ID:pfrP+f5x
うそ・・・！
私の青春時代のバイブだったよ〜〜。
ワンレン、ボディコン、おやじギャルetc･･
信じられないよ

46 ：名無しさん＠恐縮です ：05/01/31 13:35:34 ID:GIbGnLdw
青春時代のバイブ・・・？
50 ：名無しさん＠恐縮です ：05/01/31 13:36:06 ID:yjvxbHzn
>>31
ﾊﾞｲﾌﾞﾙだろ(w

89 : 名前:名無しさん＠恐縮です E-mail: 投稿日:05/01/31 13:39:07 ID:pfrP+f5x
投稿の削除ってどうやるの？
誰か緊急で教えて下さい！

261 : 名前:名無しさん＠恐縮です E-mail: 投稿日:05/01/31 13:49:14 ID:pfrP+f5x
すみませんが、書き込みの削除の方法を御存知の方いらっしゃいませんか？
または、何処で尋ねたら良いか御存知の方、教えて頂けませんか？
とても急いでます。
どなたかよろしくお願いします。

395 : 名前:名無しさん＠恐縮です E-mail: 投稿日:05/01/31 13:59:42 ID:pfrP+f5x
あの、単純なタイプミスですので関係ありません。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

>>10をリクエスト

あれじゃない？
料理してる時に外しちゃったとか、そういうネタじゃないの？
祖母の大事な形見だから汚さないように外しておいた…みたいな。

>>9もわからん。
てか気になって寝れん。

>>9は
ブタと洗面器とか、クソにまったく意味はない。
ただ相手にバカにされるのがいやでわかったふりをしてるってこと。

らしい。

あげ

>>286
ﾜﾗﾀ

じゃあほのぼのと貼りますか

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

なかなか良くできてるやないかい。
ちょっとそれ　いただき！

ってちがうがな。

>>286 ﾜﾗﾀ

あれは30年以上前、私が高３のときの夏の事でした。

私のクラスに女子の転校生が来ました。
髪は艶がありやや短く、目は二重でぱっちりしていてこんな可愛い子がなんでこんな寂れた田舎の港町に来たのか不思議でした。
私を含め、クラスの男子は喜びました。
先生「実はＫさんは韓国かラ来た留学生なんです。
でも日本語はペラペラだからみんな安心してね。」
驚いた、そう言われなければ日本人にしか見えない子でした。

それからＫさんはすぐにクラスに溶け込みました。
しかも私と同じ委員会になり、私はＫさんと接する機会が多くなり次第に仲良くなっていきました。
無論、私はＫさんのことをすぐに好きになりました。
そのことをクラスの男子たチに言うと告白しろ、告白しろとすぐにからかわれました。

ある日の昼休み私はクラスの男子達と遊んでいました。負けたら罰ゲームです。
私が負けました。
男子達は笑いながら「おまえＫに告白しろ、それが罰ゲーム」と言いだしました。
私は抵抗しましたが、結局放課後にＫさんに告白サせられる羽目になりました。
私は放課後にＫさんを呼び出しました。すごく緊張したことを覚えています。
そして告白しました。
Ｋさんは恥ずかしながらＯＫしてくれました。
それから私とＫさんは毎日一緒に帰ったり、休日に映画を見たりして二人の時間を楽しみました。
私は毎日が楽しくて仕方ありませんでした。
クラスの男子達は悔しがっていて、私はそレが自慢でした。

そんな楽しい夏休みも終わろうとしていたある日、たまたまＫの家の前を通るとＫが見知らぬ男と話しているのを見かけましタ。
韓国語でしゃべっているのか、会話が聞き取れませんでした。
その会話が終わると男はどこかに行ってしまいました。私はＫに何してイたのか、男は誰なのか聞きました。
Ｋ「あれお父さんなの。実は…夏休みが終わったらまた韓国に帰ることになって…」
私は無性にやるせなくなりました。
Ｋ「…そんなに落ち込まないで。一生会えなくなるわけじゃないんだカら」
Ｋはそう言いましたが、私は一生会えなくなるだろうと思っていました。
Ｋ「…海…海行きたなぁ。夏休みもうすぐ終わりだけど、まだ行ってないよね。思い出作りに海行かない？」

数日後、私はＫと海に行きました。Ｋが穴場の海岸があると言ったので、ついていくとたしかにそこは誰もいませんでした。地元の住人は行こうとしない盲点の穴場でした。
ですが私は泳ぐ気にはなれず、Ｋと二人で浜辺を歩きました。残りわずかな時間を噛み締めていました。







急に目の前が真っ暗になりました。周りでは知らない言葉が飛びかいます。
見えませんが、私とＫの他に数人いるようです。
私は見えない誰かに無理矢理大きな袋の様なものに入れられるのが解りました。
何が起こっているのか、Ｋは？Ｋはどうなったのか？
そのときＫの声が聞こえました。
「ふふ。これで私も奉公係になれるのね。」

以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。

つまり、「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風に。

レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに
最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。

面白い。そこで、サブウェイでも同じことをしたらどうなるか、試してみた。

「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を
　全部とピクルス多めにして、Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイ
　クラブをお願いします。」

バイトの女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」

別れた彼女だった。

「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
俺はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。

389 ：('A`)：2005/07/23(土) 15:12:04
171 名前：('A`)[] 投稿日：2005/07/23(土) 15:06:55
ニドラン♀で抜いた


390 ：('A`)：2005/07/23(土) 15:16:35
389
笑えなかったが凄まじい衝撃を受けた


391 ：('A`)：2005/07/23(土) 15:30:00
390
喪はそれがﾃﾞﾌｫだろ
俺は(・∀・)←こいつで抜いた
ほら、ｽｰﾂきた女の乳首が透けてるように見えるだろう？

147 名無シネマ＠上映中 sage 2005/07/18(月) 16:12:19 ID:Z7M2T5xm
貴乃花とダースベイダーの共通点。
・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄(的存在)との確執。
・嫁が年上。
・家政婦(C-3PO)がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。

全部読んだ。泣けた

俺が大学生の頃、どうしても中田のサインが欲しくて、
埼玉スタジアムで色紙とマジックを持って、選手の出待ちをしていた
中田が出てきて俺は「中田選手サインおねがいします」と叫んだがササッと車に乗ってしまった
がっくりしてると、
加地さんが俺に「僕のサインでもいいかな？」とニッコリしながら声をかけてくれた

俺はびっくりしたが「もちろんです、お願いします！」と言うとスラスラとサインをしてくれた
その後「これからも加地と代表の応援よろしくね」と声をかけてくれた。
あの加地さんの笑顔は、今でも忘れられない。

サインはすぐ捨てた

中二の頃の日課が風呂でのオナヌィだった。
セッケンやリンスを塗りたくってやってみたり、洗面器に湯を貼ってその中に出したりしてみた。
洗面器の湯の中に精を放った時などは、腰が震えるほど気持ちが良かった。
このっ・・・この暖かさがイイのだ。暖かさがイイのだ。ひょっとして疑似膣内射精！？
などと意味不明な感想を抱きながら自己鍛錬を繰り返す日々だった。

中二という若さもあって思いつく限りのプレイを堪能した後に手を出したのがアナニーだった。
最初のウチはリンスやセッケンをローション代わりに指などを挿入していたのだが、
新しい刺激が欲しくなり異物挿入という新たなステージに踏み込むことにした。
挿入するに何か手頃なモノはないかと浴室内を見回すと、風呂の湯をかき回す「湯かき棒」が目にとまった。
プラスチック製で１ｍ位の柄の先端にプロペラみたいな水かき部が付いていたものだ。
柄の太さが自分のチンコと同じぐらいで、コレくらいなら入ると思い即決行。
しかし、狭い浴室内では１ｍ程もある湯かき棒を自分の肛門に巧くあてがうことが出来ない。
立ち上がることも考えたが、足を滑らせてしまった時のことを考えると実行するわけにはいかなかった。

はてどうしたモノかと、リンスまみれの手でチンコと湯かき棒を交互に扱いていると、
プロペラ状の水かき部がねじ込み式で外れることが分かった。
くるくる回して外してみると、プロペラ側が雄ねじ、柄側が雌ねじになっていた。
コレなら入る！！そう確信しプロペラを尻にあてがう。が、先端が細くなっているわけではないので巧く入らないが、
何度かトライしているとネジの先端が肛門にはまりこむ。あとはコレを回していけば自動的に深くまではいるはず。
既にアナニー云々はどうでも良く、肛門にドコまでモノが入るかというある種の挑戦というか自己開発のような
心持ちで尻にプロペラをねじ込んでいた。

すると突然、母が「アンタいつまで風呂入ってんの！」と風呂場のドアを開けた。
振り返ると硬直して立ちすくむ母。母の目に映るのは尻からプロペラを生やした俺。
沈黙を破ったのは母。「ア、ンタなにしてるの？」
『え、あ、（潜水艦みたく）進むかと思って・・・』と俺。
母は黙ってドアを閉めた。

見てないが>>286はﾜﾗﾀレスをしないと一生セックスできないってやつか

336 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2005/05/28(土) 22:09:27
なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら高齢職歴ナシなめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。高齢職歴ナシが。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。


338 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2005/05/29(日) 03:48:11
３３６はいいねえ。コピペなの？いずれにせよ、こういうおもろいこと
をただで書いてるうちは、一生下級階層だよ。

なんか男なら納得してしまう格付け
↓


マン臭ランキング

１　完全な無臭　　完璧な無臭。心地良い風があなたを包む
２　無臭　　　　　臭いではなく匂い。甘い香りがするという意見も。
３　微臭　　　　　仄かに匂いが感じられる　微笑ましい香り
４　臭　　　　　　臭いを感じ取ることができる。一般的な香り
５　生ゴミ−　　　臭いが感じられる。区分わけすると臭いレベル
６　生ゴミ＋　　　俗に言う刺激臭。マニアによっては好む場合アリ
７　ザリガニ　　　腐敗臭。マン臭とはここから上のレベル。人を不快にさせる。
８　強ザリガニ　　クンニした男のﾃｨﾝｺは７０％以上の確率で縮小
９　ドリアン−　　クンニした男は気絶する。SEX後要風呂。3日間は臭いが回復しない。
１０ドリアン＋　　サリン並みのレベル。障害罪が適用される。

その通り

70年代　『カレー食ってるときにウンコの話するなよ！』
王道。ウンコという下品なことばが公衆の場で笑いとして認められ始めた。
お笑いが俗な文化として大衆に認識されてきた草創期。

80年代　『ウンコ食ってるときにカレーの話するなよ！』
あまねく広まったギャグをあえて誤用することにより、聴衆に「違うだろ！」と"つっこませる"。
一人一人がボケであったりツッコミであったりする、お笑い文化の一般への浸透。

90年代　『ウンコ食ってるときにウンコの話するなよ！』
シュール・不条理による笑いの波及。ツッコミどころも見つからない、
「意味が分からない」ことが笑いにつながってくる黎明期。

そして00年代　『カレー食ってるときにカレーの話するなよ！』
行き過ぎたシュール。もはや意味不明を通りすぎ、「だから何？」が受ける時代。
従前のお笑いに浸る人と、新機軸のお笑いを求める人との乖離。

【ここまでの】良スレ【お気に入り】

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ編
>>22 >>88 >>126 >>129 >>295

【ここまでの】良スレ【お気に入り】

おバカ編
>>120 >>130 >>171 >>232

【ここまでの】良スレ【お気に入り】

カキコ編
>>131 >>149 >>205 >>207 >>238 >>268

その他編

>>37 >>117 >>133 >>161 >>243

>>377
GJ　まとめてくれると分かりやすくていい
あと泣ける話と恐い話もよかったら追加してくれ

>>378サンクス

俺的に泣けるのは>>348だけだった

恐いのは>>133のオチが>>137だと気付いた時だな


しかし俺も暇人だな

どちらかというと胸糞だが
日韓友好
↓

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