子供を産む理由

子供を産む人ってどういう理由で産むんだろ。
子供にも体験させたい程幸せな人生歩んでるんだろか。

子供を産むってのはさ、愛してる人との
人生最大の共同作業みたいなもんだよ。
子供はお互いの融合体みたいなもんじゃない？

もういい加減にしてくれ・・・

****************終了****************************

おお、こっちにもこんな駄スレたててんのか？
育児板に立てたスレも最後まで責任もってね。
アチコチでスレの立て逃げしないように頑張ってね（藁

子どもを産む理由だってぇー？？
中絶するのがイヤだから、に決まってるだろう。
他にはなし。

老後に世話してもらうためだよ。

たしかに中絶はやだね。

>子供はお互いの融合体みたいなもんじゃない？
妊娠中、出産後の浮気が多いことを事前に知っていても？

世話が必要ないと思ったら産まない方がいいね。

浮気するような旦那じゃなく、人間的に成長した旦那を選べばいい。

ナマ気持ちいい--できちゃった---中絶はイヤ--出産
こんなとこだよね。

11に同意。だから産んだ理由聞くと感情的に怒るとおもわれ。

「おまえはひにんにしっぱいしてうまれてきたこどもなんだよ」

あの日お父ちゃんが酔って帰ってこなかったら・・

あれは雨の激しい夜だった。酔っていた俺は・・

出来の良くない、子供に「なんで私を産んだの？」って聞かれたらなんて答える？

>>16
>>11、>>13を参考に

たいていの人は理由など考えないうちに
子供を持っていると思います。

そんなの、ひどすぎる！！

マルチポスト　ｳｻﾞｲ
育児版のスレ　責任持て

>>1
育児板にこのスレたてれば良かったのに？

なんとなく。
もちろん産まなくてもよい。
ただ機能としてあるから使いたいなとは、私は思う。

子供生まないなんていうこと、まんまんちゃんの前でも言えるか？
御先祖様に申し訳ないとは思わないのか？

ここからは
「何故 今１がこのスレを生活板にたてたのか」を考える
に変更になります。

生活全般ってあったから。
ダメ？
後マルチポストはしてません

…で、>>1はそれを聞いてどうしたいのか？

>>24
育児版でなんの反論もできなくなったので悔しくなり
こっちなら「理由もなく産んでるＤＱＮばっかり。産まないあなたは
すばらしい！！！！」というレスが貰えると思ったから（ﾜﾗ

＞26
自分の周りもつくりたくないと言う人が多かったので、
子供を持ってる人、子供がほしい人の意見も聞きたかったんです。

1さんはどうしてつくりたくないと思ったの？
周りの人もどういう理由でつくりたくないという人が多かったの？
　素朴な疑問です。

29はそういうスレを立ててくださいませ。

あの、なんで産んだ人は産まない人に好戦的な感情的な
物言いしかできないのでしょう？
迷っている人もいるだろうから、作った理由、または産んだ
理由をお聞かせ戴きたい。小梨の理由は他スレでも読んで。

別に好戦的ではなかろう。
作った理由なんて人それぞれだろうが、基本的には
結婚した、じゃあ次ぎは子供だな、って感じでとくに
深く考えているわけじゃあるまい。それ以外に高尚な理由がいるのか？

＞子供にも体験させたい程幸せな人生歩んでるんだろか。
だって。ほんとに頭でっかちな人は疲れるのう。

深く考えもなしか・・
ま、そんなところだろうとは思ったけど。

＞子供にも体験させたい程幸せな人生歩んでるんだろか。

ものすごく挑戦的な文章ですね。

>>33じゃあ、何か万人が納得するような理由が必ず要るのだろうか。
結婚したからとか、子供が漠然と欲しくなったからでは何がダメなのか
よく分からん。

それで、母親だって遊びたいの！！
って他人の迷惑顧みず奇声を上げる子供をバーに連れて
来たりするわけだ。

この1は育児版でもスレを立てた1とは違うの？

違うと仮定してマジレスするけどそんな理由なんて人それぞれ
なんだから聞いても無意味だと思います。
　私は、欲しかったから産みました。
どうして欲しかったの？とは聞かないでくださいね（笑）
　そんな理由なんてありませんから。
　産むこと、産まないことののメリットやデメリットが知りたい。
ということならわかるけど。
>>31
＞あの、なんで産んだ人は産まない人に好戦的な感情的な
物言いしかできないのでしょう？

　育児版の同じようなスレの1と同じ1だと思われているからじゃ
ないでしょうか。
まさしく「どうして産まない人は産んだ人に感情的で好戦的な
書きこみをするのか」だったので…同じことを返されているんだと
思います。

深い考えなしが一番動物的でいいんだと思う今日この頃。
余計なこと考えだすといつまでたっても踏み切れないし。
結婚したから子供、子供が好きだから早く欲しい、と簡単に
言える人ほどグダグダ子育てや夫の文句言いながらも
逞しい母親やってるような気がする。

相変わらず「放置」というのが出来ないんだね、チミ達・・・

＞29
子供がいた方が自分は楽しいとは思います。
でもつくりたくないのは私自身の生活がそんなに楽しくないからかもしれません。
子供に今の状況を味あわせたくないというか。
もちろんつまらない事ばかりでは無く、楽しくあろうと努力もし、
楽しかったりするわけですが、
でもわざわざ生まれて味わうものじゃないなと思いました。
これは私の意見で狭い、なんというか、悲観的なものだと思います。だから、
子供をつくりたい人の意見は参考（私だけでなく似たことを思ってる人は結構いるみたいなので）になると思いました。

>>３６
結局、子蟻批判したかっただけなのかな？
自分は小梨の理由は言いません。
でも、子蟻の理由は教えてでは勝手過ぎませんか。
それと、１ならコテハン使ってね。

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=992578583&ls=50

繁殖しなきゃ生物じゃないでしょ（わら

子育てに喜びを感じる、感じられそうだ、でいいじゃない。
自然に沸き起こる感情だけど。
もちろんそうじゃない人もいるだろう。
でもお互いに理解できないのはどうかと思う。

＞34
ゴメンね

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=992334206

＞37
育児版のすれは知りませんでした。見てみます。

探せば他にも似たようなスレはあったと思います（育児版で）
どっちみち生活版よりも育児版にみあった内容のスレだと思いますので
sageでいきますね。
　ついでに、産む理由じゃなくて産んでよかったこと等を
聞いたほうが参考になるんじゃないでしょうか。
　

>>1
＞子供にも体験させたい程幸せな人生歩んでるんだろか。
ええ、もちろん。私すごい幸せ！こんなに幸せならもっと早く産んであげるんだった！！
>>1は自分の人生を恥ずかしくて子供には体験させたくないのね。お気の毒...
　　これで納得？

>>46＝>>1
な〜に言ったんだか...すっとぼけちゃって。

ゴムに穴空いてたからだよ。。。。。

予期せず出来ちゃったからだよ・・・・。

理由考えて産んでるほうが、少数なんだってよ。

理由なんか考えてたら、作れないよなぁ･･。

たしかに毎日引きこもって２チャンネルで遊んでるような人には子供なんか作れませんよね。

２人の子供は避妊の失敗でできたのだけど、できてしまったら
幸せにしてあげたいと願う。けれどもやってきたことは裏目にでてしまって
子供を傷つけてしまったこともしばしば。
親には簡単になれても、子育ては手さぐり状態。
でも心に愛があるなら、へたくそな子育てでも子供は解ってくれるだろう
なんて思っています。

小梨が身軽に旅行やレジャーを楽しんでいる姿や、
貯金がはかどり（変な言い方だが）家やマンションを購入したという話を聞き、
子蟻が「ウチも子供がいなければなぁ。」「ウチもいらないハズだったのにー。」
と愚痴るのを聞くのはイヤだ。

鳥はなんで空飛んでんだろ…
蟻はなんで歩いてるんだろ…
人はなんで生きてるんだろ…
わからんけど、どうせ生きてるのなら幸せに生きたい…

↑本音ではあると思うけど、これ禁句だよね。
口に出しちゃいかんことだと思う。

生き物としての本能かな。
産んでよかった。あたしよりいい人生を歩んで欲しい。

５７です。５５のことね。ｽﾝﾏｿ。
たしかに、理由というより本能なのかもしれないね。
自分が親から受けた返しきれないほどの恩を
子供を育てることで返してるような気がする。

考え無しに産んでるオバサンほど、子供がぐれてようが、
珍走団だろうが、
「なんでつくらないの？出来ないの？早くしないと！」
「やっぱり子供をもって一人前だから」
とまくし立てるので、それだけは辞めていただきたい。

>>60
激同意。

私も思春期のやり場の無い葛藤とか、
長子ゆえ味わった理不尽な気持ちとか、
何気なく親に言われて傷ついたこととか、
色々考えると子供には味合わせたくないなあと思う。
加えてあまり母親に懐かなかったから、
自分の子供に懐かれたらどうしていいか分からない。
だから作らない。
でも何故か世間では「不幸な生い立ち」＝「自分は幸せな家庭を築きたい」
って当たり前のように言われている。不思議。

>>60
禿げしく同意。

子供がいたって貯金はできるし、家も建てたし、子供も連れての
旅行やレジャーってすごく楽しいよ。
子供を作るかどうかは人それぞれだし、他人が子供を持った理由聞いた
って何にもならないんじゃない？

>>62
>でも何故か世間では「不幸な生い立ち」＝「自分は幸せな家庭を築きたい」

人は前向きな考え方が好きだから

自分が不幸だったから子供を作らないのは時間が止まってる証拠
進歩ないんだね（哀

産みたいから産むってのは駄目？

>>62
子供の時のまま、時間が止まってるんだね。
私も同じ様な経験してました。だから幸せな家庭を作りたいって気持ちが強くて・・・
あなたから見たら不思議な人種かもしれないけど。
結婚して、子供達を産んで、私の時間がまた流れ出しました。
子供の頃には経験できなかった幸せをかみしめています。
まぁ、こういう人もいるっていうことで・・・

>>65
何故産みたいのかって聞かれちゃうよ。
育児板の１さんはしつこく聞いてた。

理由って必要なのかな？？
「できちゃったから」でも「好きな人との愛の結晶（古い？）が欲しいから」
でも生まれてきた子供に愛情があって一生懸命育児している事には変わりないわけでしょ？
子供いない人にも理由聞くのって変だと思う・・産まなきゃいけないって事も無いんだし。

私は>>62に同意。
>>64　人は前向きな考え方が好きだから
じゃなくて、ただ忘れちゃってるだけでしょう。それか、何も考えて無いか。

だからやっぱり>>66みたいな人は理解不能。
ごめん。>>66

財政的に苦しいのにお給料もカットされボーナスも出なくなり
いつリストラされるか分からないのになぜ子供を作ろうとするのだろう？
子供は産めても現在自分達の生活すらままにならないのに子供を育てるお金は
どうするつもりなんだろう？
謎だ・・・

>>1
私はそう。
生まれてきて楽しいし、嬉しいから。
親を見てても楽しそうだし、嬉しそうだから。

私は生まないだろうな。他人の子供は好きなんだ。はっきり言って。
都合のいい時だけ可愛がればいいっていうのもあるだろうけど、「他人だから」
って思うと、突き放して考えられる。

でも自分の子供だったら、多分駄目。自分自身のことが好きじゃないから
自分に似た子供なんてぞっとするってのもあるし、母親から受けた教育が
異常に厳しかったから、自分の子供には絶対そうしてしまいそうで怖い。
他人の子供に優しく接しているのは、そのトラウマだし。

そういうトラウマの強い人以外は、自然に子供を持つと思う。
煽りでもなんでもないよ。

うん。自然なことだと思う。
『こうだから産もう！』っていうより。

あれこれ理由を言われるとなんだかイイワケしてるみたいに感じる。
「老後が心配」「女の子が欲しいのは歳をとっても仲良くいられる」
「両親を喜ばせたい」「子はかすがい、っていうじゃん」
いろいろ聞いたことがあるけど、どれも納得できなかった。
産まれた子供にも失礼な気がする。全部、親の都合みたいで。
「二人にとって子供を持つことが自然だった。理由は特にない。」
という友達の話しは一番わかりやすかった。

説明しろ、っていわれて説明できるようなものじゃないのかもしれない。
子供を持ちたいと思う親の気持ちなんて。

以前、友達（女）とその彼と私ら夫婦でファミレスに行った時、店内で騒ぐ
子供を見てた友達に「私子供大っキライっ！特に幼稚園位の子供って生意気
で憎らしい。」と力説された。私ら夫婦も子供好きではないが、あまり力強
くいわれたのでちょっと悲しかった。
数年後彼女がその時一緒にいた彼と結婚し、しばらくしてから孕んだという、
報告の電話が彼女のダンナからあった。思わず「『おめでとう』でいいんだ
よね？」って聞いてしまったが、彼女は幸せそうだったので安心した。
子供をつくるって自然なことなんだって思うようになった。

>>76
私もそうだったよ。まだ10代の頃・結婚する前は子供が大嫌いだった。
でも産婦人科で妊娠を告げられた時、ダンナに
「すごく嬉しそうな顔してる」って言われた。その時から少しだけ
自分の意識が変わったよ。
今でも子供は苦手だけど自分の子供だけは別。本当に大切に思う。
（あ、友達の子供は可愛いけどね）

私も旦那も将来子供は欲しいと思ってます。
｢子供にはこういうことさせようね。一緒にこういう事したいね｡｣って
話し合ってます｡
でも｢いつ頃つくる?｣って話になると｢まだいいか｣ってことになるんです。
自分達が老後、精神的に経済的にやっていける力をつけていれば、
愚かな｢子供に面倒みてもらいたい｣なんて親にはならないですよね。
子供がいないと困るわけではない｡
今、夫婦2人で幸せだからどうしても今すぐ子供をつくらなくっちゃって思えない｡
こんな私達にも｢今!｣と言う時が来るのでしょうか?
子供は大好きだし、そのための検査もしたけど、踏ん切りがつかなくて。

>>78
結婚していて、理解のある旦那様もいて、
子供ができてもなんら支障の無い環境にいるのだから、
「今！」なんて踏ん切りつけようとして力まない方がいいよ。

７８さんのように話し合いながら考えられる夫婦ってうらやましいですよ。
自分は妊娠してから結婚したので、なにもかもドサクサって感じだったな。

>>79
レスありがとう。
でもね、このまま2人ともふわふわーっとしてると産めないような気がして｡
それなら今産めば良いのでしょうが、夫婦とも｢今はまだ・・・｣なんです。
もう30歳だから、健康な赤ちゃんを産みたいのであれば早い方がいいのでしょうけど。
過去に私達と同じ状況で、この状況から脱出された方はいらっしゃらないでしょうか?

>>80
お会いしたことない方にあんまり無責任なことは言えないけど、
30歳ということだし、しっかりしてらっしゃるご夫婦のようだし、
子供ができてしまえば、ちゃんと育ててくれると思う。

もちろん夫婦二人の生活の方が快適といえば快適でしょうが、
子供を作らない、という確固たる意思があるのでなければ
避妊せずに自然に任せたらどうでしょうね。
私の経験からすれば、
30前後が精神的にも経済的にも体力的にも、
余裕を持って子育てできる、一番いい年齢だと思う。

出すぎたこといっちゃってｺﾞﾒﾝﾅｿ。

>>81
そうですね、何も障害がない今が一番いいと思います｡ありがとうございます｡
先日夫からも｢すぐできるとは限らないし、避妊をやめようか?｣って
言われました｡
でも、｢すぐにできることもあるよ。大丈夫?私は不安だよ｡｣
夫｢すぐできたら?自信ないなー｡｣ということになり、やはり避妊｡
意気地なし夫婦ですね｡というか、子供なのかもしれません、2人とも｡
前向きに考えられるようにします。

初めから自信のある人なんていないですよ。
生まれてしまったら、試行錯誤の繰り返しです。
そうやって、子供も育つし、親も逞しくなっていきますよ。

自分は24歳になった2日後に産んだ。
結婚して3ヶ月後のことです。
たぶん、今のあなたたちよりも不安だったけど、
なんとかがんばりました。自分も逞しくなったと思う。

そんなわけで、がんばって下さい。

私は子供が大嫌いなんで欲しくないと思ってるのですが、舅姑や友達、近所の人達
からまでも「子供はまだ？」とほぼ毎日聞かれます。
私が言葉を濁してると『出来なくてかわいそう』って思われてるみたい。
（出来ないんじゃなく、出来ないようにしてるんだよっ！！）
旦那は子供好きみたいなんですが
「（子供は）居ても居なくてもいい。でも居る人生もまた楽しいかな？」って感じ。
（子供が欲しいから（私と）結婚したわけじゃないとゆうような事を言う）
性格や見た目が旦那似の子供なら欲しいような気もしますが、私に似た子だったら
虐待とかしてしまいそう…。（私はものすごく手のかかる子だったらしい。性格悪いし）
う〜んどうしよう？？と悩んでるうちに結婚五年目。もうすぐ３１歳だ…。

虐待してしまいそうだったら産まないで！

私も子供って大嫌いだったけど、自分の子は
全然違う。
虐待は子供好き嫌いに関係ないと思う。

でも自分で虐待してしまいそうと思ってるなら
やっぱり産まないほうがいいよね。

>>84
しっかり考えてるようなので周りの意見に左右されることはないと思います。
「産まない選択」というのがもっと認められればいいのにな。

私も子供は好きな方ではなかったけど、
産んでみて育ててみると、けっこういとおしいもんだぞ。

>>84さん
自分のこと性格悪いって言うけど、
好きになってくれて結婚してくれた旦那だっているんだから、
いい所もあるんでしょ。そう自虐的になりなさんな。
子供だって、悪い所もあればいい所もあるよ。
いい所を伸ばしてあげるようにすれば、いい子になるよ。

子供産みたくないとか、産まない選択ってよくわからない。
現代病の１つみたいなものなのかな？
病気で産めないとかならしょうがないけど、
大人になって結婚して子供を産むっていうのは
当たり前にワンセットだと思ってた。
ていうか、それって自然な流れだよね？

昔は、男の子がないと家が途絶えてしまうとかいう考えがあって、
子供を産めない嫁は人間扱いされなかったりしたが
（今もそういうところはあるけどな）
今は、人生の選択肢が増えたってことでしょうね。

>>90
結婚できない人は自然に反しているのかい。
私の周りには結婚？どうでもいいよ、一人で生きていくから、という人が
沢山いるよ。ここまで多いと何が自然なのか、疑問だ。当方、既婚者。

子供のない人に、「子供まだ」的なことを平気で言う人、
これから減ってくるのかなぁ。

>>90
>>82です。
＞大人になって結婚して子供を産むっていうのは
＞当たり前にワンセットだと思ってた。
＞ていうか、それって自然な流れだよね？
そう思います｡
でも産むタイミングってありませんか?
｢新婚1年は2人きりで｣とか、｢3月生まれはかわいそうだから計画的に｣とか
その正否は別にして、不妊症でなければある程度の妊娠計画(?)を立てますよね｡
自然に任せると言うのも、計画の一つでもありますし。
自分の親がしてくれたように、私も子供のためなら多少の犠牲は厭わないです。
面倒だからとか、痛いのが嫌とかじゃないんですよ。
タイミングを計っていたら、どうにもならなくて。

みんな、いっしょうけんめい〜

んー、「子供産むというのが自然」というところから離れてく、
離れても（全員でなければ。ほかに産む人がいれば）やってける、
というところが人間の人間たるゆえんだと思うのですが。
良くも悪くもね。
「大人になったら結婚して子供を産む」というのは、教育に
よってそう思うようにされてるんだよね。
必要な教育でもあるんだけど、今はあくまでも個人の自由だと
いうことをふまえて考えないとね。

>>92
いや、90は「結婚と子供を作るのがワンセットで、自然な流れ」だと言ってる。
独身のことには触れてませんね。

ところで、
子供を産める環境にあって、あえて「子供を作らない」という考えの人が廻りにいないので、
なぜ「子供を作らない」という結論にいたったのか、真面目に聞いてみたいです。
煽りじゃないよ。

>>97
自分は子供持たないつもり。
小学生の頃、自分の将来像を作文したんだけど、周りが
結婚して子供がいて、という内容だったのに、自分は
結婚はしない、獣医になって苦しんでいる動物を助けたい、なんて書いた。
社会人になって、子供連れの人と会うとき、子供と接するのが
なんか嫌で極力子供と目線をそらしていた。

それでも結婚したらいずれは産むのかなーと漠然と思いつつ
結婚したんだけど、既婚者になって育児の様子が見えてきたら
「こりゃあ、私には向いてない、出来ない」
自分の命と引き替えにしてでも我が子を守るとか可愛がるとかね。
よくよく考えたら、自分がそうされなかったから、やり方？もわからない。

所詮、個人の価値観なんていくら説明しても他人に理解されるものでもない。
「私は産まない」「私は産む」それぞれの価値観は両方とも尊重されるべきものだ。

産める環境になって（結婚して）7年目です。産もうかなと思い始めてますが、
いつ産もうか悩んでいます。結婚した当時は10代でまだ早いかなと思っていたので
産まなかったんですが、20代後半に入ってあせってます。
結婚は好きな人と一緒にいたくてしましたが、子供は産みたいのか
よく分かりません。産みたくないわけじゃないのですが。

やっぱり、向いてる人と向いてない人がいるんで、
向いてない人が無理やり子供を産むことはないよね。
そういうのが認められつつある時代でよかった。
（古い世代はどうだか知らんが）
で、>>98さんは獣医さんになったの？

>>100
>>94です｡わかります。
私はまだ結婚してまだ1年なんですが、何年経ってもそのような
気持ちを持ってる方もいらっしゃるんですね｡
やはりもう一度、将来子供と過ごす幸せが欲しいなら、
今悩んでる場合じゃないかもしれないって夫と話し合ってみます｡
>>100さんが私の背中を押してくれたような気がする｡
いつか子供が欲しくなる｢今!｣ってタイミングがあるかもしれないと
いうことはないのかもしれない｡

子供を産まないって決めているのではなく
迷っている人ってけっこういるんですね。
やっぱり２人の生活が快適だったり、
子供を持つことに不安があるのかな。
ま、それが普通でしょうけど。

>>98
＞自分の命と引き替えにしてでも我が子を守るとか可愛がるとかね。
＞よくよく考えたら、自分がそうされなかったから、やり方？もわからない
こういう人多いよね。それはもう仕方ないと思う。
愛情とか母性とかって、学習しないと身に付かないから。
（逆に言えば、自分がその気になれば身に付ける方法もあるってことだけど）

「子供が育てられるような大人になれるのかなあ」ｂｙ岡村靖幸
今になってあの歌詞が身にしみる…

ヤスユキ、いい歌歌ってたんだね･･･。今、肥大中だけど。

＞104
そうなの？愛情とか母性って学習で身につける
ものなの？
猫の親が必死で子猫をかばうのと同じで本能なん
だとずっと思ってた。

動物でも子育てしなくて飼育員が、ってニュース
とか聞いた事ない？＞１０７
子供への虐待のニュースも聞いた事ないんだね。

生まれたときから人間に囲まれて育ちさえすれば、自然に愛情や母性が
身に付くものなんじゃない？
本能とは少し違うような気がする。
狼少女がもし子供産んでも、かわいがれるかどうかわからないよね。
（生物学的にはどうなのでしょう、詳しい人いないのかな）

子供をかばうのは本能なんだけど、
かばう方法ってのは学習によるところもあるよね。人間の場合。

てゆーか、ヤスユキ肥大中？？ショックだ。

スレずれするけど、だから表（活動しない、という
意味）に出ないって聞いたよ。残念＞ヤスユキ

>>97
＞なぜ「子供を作らない」という結論にいたったのか、真面目に聞いてみたい
うーん、理由がないという人もいるんじゃない？
「なぜ旅行行かないの？」て聞かれてるようなもので。「行きたいと思わないから
行かない」んだよね。
「子供欲しい」と思わないから産まない。それだけなんですが…
思うときがきたらまた変わるかもしれないけどね。
ただ、世間では子供欲しい派のほうが多いので、産まない派の人は
理由をつけなきゃいけないような風潮がある。それが辛いんだよなあ。

>>101
獣医には、学力不足でなれなかった。

>>104
慈しむ気持ちを学べるかなーと子犬を飼ってみたんだけど
しつけとか仕切れなくて手放してしまった。
子犬でさえ、育てられない自分にはそれ以上に大変な
人間の子供はね・・・

>>110
復活後の武道館ライブでは壮絶なデブでした。

>>107
よその子供が道路に飛び出しそうになったりしたら
アブナイ！と声かけたり捕まえたり
川に落ちたら助けたり・・
とっさの時には誰でもやることで母性本能とは違うでしょ

ｳﾍｰ！＜壮絶なデブ

>>107
猫でも育児放棄しますよ。人間も含めある程度進化した動物は、
基本的には快・不快の感情だけ。あとの感情の分化には
周囲との関わりが大きく影響します。
天才チンパンジーのアイちゃん（だっけか）は親と離れて育ったので、
飼育係の人が一生懸命愛情を持って育ててたよ。
出産前になると、その人がアイちゃんにぬいぐるみの抱き方とか、
小さいものに対する「可愛がる」気持ちみたいなのを
一生懸命教えてたっけ。細かいことは忘れた。

ところで>>114
壮絶なデブ…確かに。なんであんなことになあ…合掌

ヤ、ヤスユキ…。好きだったのに、スレンダーなボディが。
デブってマジ！？

虐待されて育った人は、
自分の子供を虐待しやすいっていうからなあ。
本能だけじゃない部分もあるだろうね。
どういう風に育てられたかっていうこともあると思う。

スレ違いですまんが、
ハカセ太郎とヤスユキ、どっちが壮絶な変わりようですか？

ヤスユキ情報なら邦楽板でスレあるよん。
（ちょっとした質問した事あったけど、
みんな親切だったよ。最近は見てないけど）

＞108
育児放棄をするのは、人間が変に関わってしまった
動物園なんかの動物でしょ？
野生の動物は何の理由もなく放棄することは決して
ありえないよ。

＞野生の動物は何の理由もなく放棄することは決してありえない
人間でもそうじゃん。「理由なく」ってことはないっしょ。

靖幸好きって案外多いのね。（私も）

結婚して９ヶ月。
車のローンがあるからお金の目処がとか夫だけの収入じゃやっていけないとか
自分に言い訳してるけど　数年後に子供が欲しくなるのかわからない。
夫婦二人で話合いもたくさんして、夫も家事に協力的で
私の生きかたにも理解を示してくれるし　夫婦の子供が欲しくないわけではない。
でも二人が心地よい。

>>124
新婚さんだね。うらやましいよ。
2人でいるのが心地いいうちは、それがいいんじゃないですか。
ちなみにうちは車のローン払ってるけど、ガキが２人おる。

別に子供嫌いでもなくて、
お金にそれほど困っているわけでもなく、
旦那さんも理解があって協力的、
子供は欲しくない訳でもないけど今すぐ欲しいわけでもない。
二人でいることが心地よい。

そういう夫婦が子供を作りたくなるキッカケってなんでしょう。
年齢的なこととか、周りからのプレッシャーとか、
いろいろあるのかな。

高額の養育費がかかる割に、老後面倒をみてもらえる率はかなり低い。

>>127
すごいギャンブルよね

当たり外れ大きいギャンブルだね。
不謹慎な言い方かもしれないけど。
今はパラサイトシングルってのもあるからね、
死ぬまで金使わされることだってあるよ。

産んだからには、まっとうな社会人に育てなければ。

『虐待』って言葉悪かったですね…。
人の迷惑かえりみず大声で子供を叱るようなみっともない母親になりそう
って事です。（すぐ感情的になる性格なので）

私はまだ『子供を産まない』と決定した訳じゃなく、「考え中」だという事を
人に話すと
「子供ってかわいいのにぃ〜」（私はかわいいとは思えないんだよ！）
「老後の世話は誰にしてもらうの？」（子供がみるとは限らないやん？）
「旦那はそれで納得してるの？」（実際に産むのは私だ！）
「母性本能がないんじゃ…？」（悪かったな）
大体こんな事を言われ『そういう選択もあるね』という人は私の廻りにはいない…。
（既婚未婚、子供の有無にかかわらず）
やっぱり>>90さんみたいな考え方の人が大多数なのかな？

『産まない』って決めた人は『子供は？』の問いにはどう答えてるの？

>>130
「ウチは二人でつくらないって決めたので。」って言ってます。

↑それでいいと思う。
産まないと決めたからには、毅然とした態度でいいと思います。

でも、産まないって決めたわけではない人は、難しいね。

>>130さん
そんなこと言われるんですか。
きついなあ。

言うよ。それが年よりならまぁわかるけど、
若くても言うんだ、これが＞１３３

>>130
私も131と大体一緒。

あと、130のマネしてひとこと。
「子供ってかわいいのにぃ〜」（かわいいこ（躾のいいこ）ならね。）
「老後の世話は誰にしてもらうの？」（老人ホームの人にかな？）
「旦那はそれで納得してるの？」（じゃなきゃ夫婦仲良くしてられないよ）
「母性本能がないんじゃ…？」
（さあ？（笑）つうか「母性本能」ってホントに存在するのか？）

それにしても、「子供は？」って挨拶代わりに聞いてくる人って
結構多いのね。ちょっとウンザリ。すごくプライベートなこと、
仲良くもない人に聞かれたくないよ。

結婚して何年も子供いない夫婦は、勝手にきっと
どちらかの体が原因でできないんだろうと
思い込んでしまってる。
なので、「なんで作らないの？」とか「子どもかわいいのに」
なんて無神経なことは口が裂けても言わない私ですが
そんなこと勝手に思い込んでるのも無神経でしょうか？

135>136
思うくらい自由じゃない？
無神経なことは言わないっていう、貴女は偉い！
…とワタシは思った。

＜口が裂けても言わない
ということで、充分配慮している方だと思われます。

>>136
口に出さないならまだマシ。
でも、そういう固定観念は捨てた方が良いと思われ

＞139
そうですね。このスレ読んで納得。
敢えて産まない選択をしてる夫婦もいるんだって
ことがわかりました。

そそ、ちゃんとした考えや理由があって
子供を持たないって決めているんだったら、
それは立派なことだと思うよ。

少なくとも、うちみたいに「できちゃった」よりは、
人生のことをジックリ考えてきた人たちなんだろうなぁ。

>>130、>>135
私も考え中｡
っていうか絶対欲しいけど、今すぐ欲しいわけじゃないの｡
どうしようかなぁって思ってて、余計な口出しされると、天邪鬼な私は
｢何で指図されてうまなあかんの?｣って思ってしまいます｡
関係ないんだけどね｡
今は舅がうるさくて､子供ができたらもっとうるさくなるんだろうなと考えると
子供つくるのは躊躇する｡
確かに自分の子供は可愛いかもしれないけど、今存在しない｢可愛いであろう存在｣よりも
今存在する｢ウザイ存在｣を遠ざけたい気持ちが先にくる。

135>142
天の邪鬼じゃないと思うわ。

人にはいろんな事情があるわけだし、
プライベートなことには、相手が自分から言うまで、
首突っ込まないのが大人の対応だと思う…。
ったく舅さんも、孫欲しい気持ちはわかるけど、
親しき仲にも礼儀ありって言葉、その年なら知らない筈ないのにね。

>>76
遅レスでごめんなさい〜
みんなに理解してもらいたいとは思ってないので、全然構わないですよ。
私は今のこの状態が幸せだと思っているので、それだけで十分なんです。

私は実母に虐待されて育ちました。でも、子供達には虐待はしていないし
子供達の事は命をかけて守ります。
虐待のトラウマに苦しむ事が多かったけど、支えてくれた主人のおかげだと
思います。

よいご主人に出会えて良かった。

>>132
そうなんよ。
「産まない」って決めちゃったらキッパリ答えられるんだけどね…。
で、正直に「考え中」って事を言ったら>>130で書いた事を言われる。
まるで考える事がおかしいかのような口ぶりで。

>>133
言われるともさ！（ｗ
私は田舎に嫁いできたんだけど初対面の人でも平気で聞いてくる。
そしてほんの数日前に「（子供は）まだです」って言ったのにまた同じ事聞かれる。
（ヒドイ人なんかここ数年毎週「子供は？」って聞いてくるぞ（ボケとんのか？）

>>142
うちの舅姑もうるさいよ。そして孫をベッタベタに溺愛する事は確実。
（今、うちの犬がその被害を被っている）
以前姑が「高年齢出産だとダウン症の子が産まれる確立が高い」って話題になった時
「そーいう子を産んでしまうのは母親が今までしてきた悪事の報い」
というような事を言っていて人間性を疑いました。
もし自分の孫が何か障害を持って生まれてきたら全責任を私のせいにするんだろうね…。
（話違っちゃいましたね）

＞「そーいう子を産んでしまうのは母親が今までしてきた悪事の報い」
おいおい・・・。やだねー
そういう人の言うことは気にしないでね。

産む理由なんてあるわけないじゃない？
やったから只産んでるだけでしょ？
バカでも産めるし、バカでも結婚できるのよ。
それが証拠に犬でもカエルでも産むわよね？

三十路の女さん、大変な環境にお住まいだね。
その地区から引っ越す以外
解決策が思い浮かばないわ。

>>149
逃げれるもんなら逃げたいよ〜〜。
子供の事だけじゃなくてもこの辺の人ってホントプライバシーとか
考えないし。（勝手に人ん家の庭に入って来たりする）
でももう家を建てちゃったんでムリだー。
なんかここ数年でプチ鬱になってるわ…。（すでにヒッキーだし）

>>148
結婚できない人間も、生めない人間もいるっちゅ。
そいつらはバカ以下ってことか？

>>151
>>148のようなことを正常な人間が言えると思う?
煽りなのよ。レスしないで｡

>>146
>>「そーいう子を産んでしまうのは母親が今までしてきた悪事の報い」
これを読んで、鳥肌が立ってしまいました。
私の兄が、当にダウン症でした。
いくら実際患者のいる家庭の状況を見たことがないといっても…、
それを目の前で言われたら…、
相手が女性であっても私は殴ってしまうかもしれません。

…しかし、そういう人も世の中にはいるんだね…。

いや、>>148はあながち真実じゃないかと思われ
＞>>151
>>148は、誰かをバカ以下とも以上とも言っていないと思うよ。
少なくとも、何も考えずにただ「ヤった→できた→結婚」
みたいな連中（バカ）よりも、そういう人たちのほうが真剣に考えてるんだから
バカ以下ってことはないでしょう。

>>146
うちの姑もそういう人です。
私も田舎のいわゆる『長男の嫁』として嫁いできたのですが、
婚約中は「『できちゃった』とかみっともない事ないように」
結婚するなり「早く子供を」、産まれたのが女の子だと「次は絶対男の子を」…。
そして去年男の子を産んだのですが、そのコは生まれつきのある難病を抱えて
ました。
産後体調を崩しながらも必死でそのコの看病をしてる私に向かって姑は
「あんたがそんな病気の子を産むから…」と言いました。
結局そのコは２ヶ月になる前に亡くなり、私はその時無理をしたせいで
もう子供を産めない身体になってしまいました。
療養の為実家に戻っている私に姑は「このまま身をひけ（離婚しろ）」と毎日のように
電話をかけてきます…。
あの姑にとって私は子供を産ませる道具としか思ってないんでしょうね。

＞三十路の女さん

プライバシーのない地域って疲れるよね〜
私は独身時代に住んでいた地域がそうで精神的にやられたよ。
病気を治すために空気の良いところにいったのに、人の空気は悪かったな。

特に何らかの事情が無いのに結婚しても子供要らない
とかいうのってどうしても不自然な気がする。
当の私も全然欲しくないんだけどね。
きっと出来たら可愛いに違いないっていうのは
思うんだけど、作らなきゃ、産まなきゃって
積極的な気持ちがおこらない・・。
なんか精神的に未発達だからかなとか、我が侭かなとか
漠然と思ってしまうよ。

そんな産み控えしてたら少子化がすすんでとんでもない
ことになってしまいます。
みなさん、もうちょっと産みなさい！

「考え中」という人に質問したいです。
　私の友人に「欲しいわけじゃないけど欲しくないわけでもない。
どうしようかなー」という考え中の子がいるんですけど、
そう言われたときってこっちはなんと答えたらいいもんなんでしょうか？
　私は子持ちなんですが「子どもがいてもいいもんだよ。」と正直に私の
考えを答えて>>130　のように思われるのアレですし…。
　ちなみに今まで答えてた「でも、あと10年してやっぱり欲しいと決めても
遅いってこともあるから早く決めたほうがいいんじゃない？というかその前に病院行った
方がいいって」
（彼女は生理が半年に1回くらいしかないらしい）というのはやはり無神経だったでしょうか。

その人は自分からそういう話題を持ち出してるわけだから、
159さんの思うままを言ってもさしつかえないような気がする。

>>130に出てくる人達は、決めつけがあるので聞いてるほうとしても
むっとするのであって、自分はこう思う、という意見であれば
無神経とはとられないのでは。

三十路の女さんに激しく同意。
産まない選択ってどうしてこうも理解されにくいんだろう？
結婚しても子どもを産まないって、そんなに自然に反してる？？？
万人を納得させられるだけの（産まない）理由がこちらにあればいいんだけど、
それがないから、なんだか後ろめたいことのような気がしちゃって。
結婚３年目の３０歳です。

後ろめたくなんて思わなくてもいいよ。
卑屈にならず、かといって子供がいる人を小馬鹿にしたりせず、
自分の選択に自信を持って生きてりゃそれで良いと思うよ。
旦那さんがわかってくれれば、百人力だよ。
私は友達にこう言ってるよ。
「私は自分の子供が可愛いし、産んで良かったと思ってる。
　でも産まなくても、それはそれで良かったと思ってたかも。
　周りはいろいろ言ってくるだろうけど、
　自分や旦那がどうしたいか、ってのはまた別だもんね」
これってつまり何も言ってないに等しいか…でも何も言えないよね、難しい。

深く考えもせずに生んじゃうから、
育児ノイローゼとか言って、簡単に子供虐待しちゃうんだろうね。
「だって、できちゃうんだもん、生むしかないでしょう」って感覚なのよね。
でも、きちんと育てるしかないとは思わない。子供がお腹に宿ってから生み出されるまでは、
ほとんど自然現象だから。しかし、生まれてきた子を育てるということは、親の覚悟がないと
できないこと。自然に愛情があふれて、自然に子供の世話をしちゃうの〜勝手に手が動いちゃうの〜
なんて人もいるかも知れないが、体外は親がきちんと世話をするぞという
覚悟が必要。

後ろめたいから産む、っていうのもアレだな。

もっと自信持てよ。
自然に反してる？これ以上人口が増えつづける方が自然に反してる
っていうのはどうだ。違うか。

これはもう人それぞれの考え方だろうね。
いいとしして健康なのに子供を産まない人を
不自然だって思う人はいて当然だと思う。
ま、それを産まない選択してる人に面と向かって
言わなきゃいいだけの話でしょ。

人間は本能だけで生きてるわけじゃないですからねえ

私、違うスレで子供産まないかもって書いたら子育て中の人の攻撃にあいました。
「子供産まないなんて人間じゃない」「それなら何故結婚したの？」
「旦那さんがかわいそう」
こういう人達とはどう接したらいいんでしょう。

>>167
相手にしない。

まあ、結婚しないとか子供産まないとかってのは
肩身狭いときもあるよね。
そういうとこへは首つっこまないのがいちばん。

＞１６４
日本では減りつづけてますが。
このままいくと２０人の年寄りを１人の若者が
担うあっぷあっぷした国になるのも間近。

こういう時代だから、子供を持つ事に必要以上に神経質に考えて
しまうんでしょうね。>>167さんに的外れな意見言った人たちは
きっと今自分の選んだ人生を、心から楽しんでいないんだと思い
ます。まだ考える「余地」のあるあなたへのやっかみ。
わたしも５年産む事を考えていました。
人ひとりこの世に送り出す事の「責任」に潰されそうになったり。
でも、あるとき自分の中から「湧いて」くるように、生みたいと
思いました。
とてもとてもかわいい、５歳と１歳の息子と娘。
価値観は「不動」ではないと思います。（自分の中で）
産まない人生もきっと素敵です。

>>170
だからって老人（自分達）の面倒を見させる為に人口を増やせってことかい。
そんな人間社会なら自然淘汰されたほうがいい。

＞１７２
そうはいってないよ。でも実際このまま少子化がすすめば
国力も弱体化してくし、活気のない国になるよ。

友達はできちゃった、なんだけど
１歳の子供保育所に預けてパートに行ってる。
保育所は最高５時迄預かってくれるらしい。
パートは早ければ３時に終わる。
そんな日は、５時迄は「自分の時間」らしい。
土曜日も遊びに行きたければ保育所に気軽に預ける。
‥‥こんなものですか？

なんかここのスレ読んでると、親子のあり方も関わり方も
昔とは随分違ってきてるんだなって痛感する。

>>174
毎日家事も育児も仕事もしてるんなら２時間くらいいいじゃん、
とか思ってしまうのだけれど。だめっすか。すごいうらやましい。
でもさ、仕事の休みの日くらいは子供と一緒にいてやってほしいねー。
３時に終わるくらいのパートの給料じゃ、
保育料だけで精一杯だろうし…
子供と離れたくてあえて預けているのかもしれないね。
良い悪いは一概に言えない。
密室育児で虐待するくらいなら保育園の方がはるかにマシ。

産まない理由、として「体が弱い（病弱）」、「子供は嫌い」などは
私にとっては立派な理由なんだけど、
「体が弱い」→「産んだら何とかなるわよ」
「子供嫌い」→「自分の子供はかわいいものよ」等、
お前ら責任とってくれるんかー！と言いたくなるような事を言う人（しかも大抵女）が
多くて困る。子育て＝責任だと思わないのかな。

すごく亀レスだけど>>155さんの姑はひどい！
是非家庭板の「▼▲姑のこの一言にキレました▲▼」スレへどうぞ。

>>173
国の為に産めってこと？
まさか、違うよね？

>>146
健康ではない子供が産まれると、悪事のせいだなんて、なにか宗教じみた感じがしますね。

子供を産む理由
「お一人様１個限りの物が２つ買えるようになるから」
以前親に聞いたらそういう答えが返ってきた

>>179
テレ隠しだと思われ

>>178
もちろん国の為のみってわけじゃないだろうが。
173のいわんとすることが本当に分からないのか？

国の為に産めなんてもちろん思わないし、言わないけど・・・
産まない選択をする人が増えて、少子化が進んだら・・・
国がどうこうと言うよりも、子供達の将来がとっても心配。
産まない選択をした人達の分も、子供達に負担がのしかかるんだもの。

産めよ増やせよ

産みたくない人が増えたっていうのは
個人主義の人が増えたってことかな？

子供は国の大事な財産です。

>>184
常識だからとか大人になったら当たり前なんていう理由で結婚して子供を
産む人が少なくなり、自分の人生を真剣に考える人、自分の意見を持つ人が
増えたという事ではないでしょうか。
子供を産む人は、何も考えず産む派と育児について真剣に考えた上で産む派の二極化が進んでいく気がします。

昔の人って真剣に考えて産む人なんて、ほとんどいなかったろうに。
今の世の中で、何も考えずに、結婚→出産と流れるのはいけない
ことになってしまったのか？
何も考えずに産んだって、みんなが虐待に走るわけでもなし。
真剣に考えて産んだ人でも虐待に走る人はいるんだし。

どちらでもいいってことだよ。
別スレでもやってたけど、誰がどの選択肢を選んでも
尊重出来る社会であって欲しいと思う。

>187
ほんとにそう思う。
今の時代って物質的には満たされてて生きることに
昔ほど必死になってないから、子供産むのがどうのって余計なこと
考えちゃう気がします。
子孫をふやしていくって生物として当たり前のこと
なのにね。

>>187
＞子孫をふやしていくって生物として当たり前のこと

とは限らないらしいよ。
ちなみに現代日本の少子化は、
「子育てのコストがかかりすぎる」ってことが
主要要因の１つらしいよ。

本来は好きな人と結婚して好きな人の子を産みたい、それだけでいいと思うんだけど
考えないと子供が産めない社会になってしまったから必要以上に考え過ぎて
晩婚化、少子化しちゃってるのかな。

>>182
ほんとだよね。
子供達の時代は一体どうなるんだろうって不安になるよ。
産まないという選択も尊重したいとは思うんだけど、将来の
ことを考えるとね。

>>157
結婚してまもない頃実母に「あんた子供は（いつ作る気）？」と聞かれ、
「わからんー。別に欲しくないしなぁー」って答えたら
「あんたワガママやし、（頭ん中が）まだ子供やからなぁ」と言われました。
母は子供欲しくない＝自分が子供（未熟）だからと思ってるみたいです。
確かに年だけはくってるが『私はもう成熟した大人』とは胸を張って言えない
私…。
自分がもっとホントの意味で『大人』になったら素直に『子供産みたい』って
思えるようになるんでしょうか…？
（その時私は一体何歳になってるんだ！？）

>>159
私も同じような事聞いて、同じような事を言われました（病院行け）。
（もしや私の友達！？）
でも無神経だとは思いませんでしたよ。
ある程度の年齢になったら一度診てもらっとくのは当然だと思いますし。
別に答えを出して欲しくて聞いてる訳じゃないので（私の場合）、
『私はこう思うよ』って事を普通に話して欲しいです。
色んな立場の人の話を聞いてるうちに、自分の気持ちの整理が出来ないかなぁー？
って思うし。

>>182
独身30代とか小梨主婦を批判する時に必ず出てくる話だけど
老後を若い世代（公的年金）に頼らなければいけないのは
目先の生活に追われている人だけだと思うんです(ﾜﾀｼﾓﾅ-)。
旦那の稼ぎ×２の収入がずっと続いて教育費がゼロの家庭なら
年金なんてアテにしないで自分たちの老後の生活費は充分準備できるはず。

あと、多数の親は子供が将来稼ぐお金を目的に子供作ったり育ててるわけじゃ
ないですよね。子供は親の所有物ではないから。
私は年長者の皆さんが作ってくれた社会(道路,学校etc）のお世話に
なってるわけだから自分もお返ししたい。子供達も彼らなりに考えてお返しすればいい。
そういう考えじゃダメでしょうか？

「好きな人の子供が欲しい」
というのは自然というかよくあることなんだろうけど、
一度もそう思ったことがないんだよなあ…
そう言うと、「それはほんとに好きじゃないんだ」と
言われたりしますが、別にそういうわけでもないと思う。

特売品を買うために決まってんだろ！（ｗ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=992397166&ls=50

真剣によく考えたらなかなか産めるもんじゃないっしょーー。この世の中。
ろくに考えもせず作って産んで、そーいう奴に限ってろくに躾もできないバカ親ばっかのくせに
子供産まないのは不自然なんて、大きなお世話。
「国の将来のために」とか「子供は国の宝」とか、ハァ？って感じ。
んなこと言う前に産んじゃったあんたの子を最低ちゃんとしつけろよな。

と思う今日この頃。
しかし「よく考えてみました、その結果産みました」という人って
いるのかな。最近。（除：かけこみ出産）
そーいう人間が子育てにのめり込みすぎて失敗するのも悲惨。

今のところこのスレにはあんたがそう口汚なく
罵るバカ親はいない気がするけどな。

197みたいな意見に一番嫌悪感を覚える。

>>197
子供の躾云々の前に、まずあなたがきちんと話せる人になりましょうね。
バカ親のことよりも、ご自分のバカを披露なさってますよ。
一番、親になってはいけない方の様ですね。

>>62ですが。。。
一日近くレスが無かったので見ていなかったら
あっと言う間に伸びていましたねぇ。
ざぁ〜っと読んだ印象では「三十路の女」さんにほぼ同意です。
私の時は夫と二人で確実に刻んでいます。

ただ、自分自身幼児の頃から母親に懐かなかったし、
母は母でヒステリーを直接子供にぶつけるたちだったので、
自分の子供を持ったらどう接していいか分からない。
自然に慈しめるかもしれない。
でももしかしたら虐待（私が受けた精神的虐待を含めて）してしまうかも、
と思うと、感情の伴わない卑劣な犯罪が急増している昨今、
真っ当な社会人を世に送り出す自信がないのですよ。

実際子供の頃母親に言われて嫌だった一言を
今夫によく言ってしまいます。
「だからどうだって言うのよ。」
言ってからすごく反省するのですが、食事の準備で追われているときなど、
つい言ってしまう。相手が子供だったらと思うとぞっとします。

でも自分が老人になったときに、
社会を動かしていて自分がお世話になるのは
他人様が育てて世に送り出してくださった人材だ、
という劣等感に対する折り合いは未だについていません。

>>194
独身の方や小梨の方を批判するつもりはなかったんです。
気分悪くさせてしまってたらごめんなさい。
年金をあてにせずとも生活できる方もいるでしょうが、このまま
高齢化・少子化が進むと、どうしても今の子供達が大人になったときに
介護や年金等、負担がますます増大するのではないかと。。。
だからと言って、独身の方や小梨の方に産んで下さいとは思わない
ですが、どういう風になってしまうのかと心配にはなります。

>>201
私、小さいときから実母に虐待を受けていました。
そのせいかどうか、鬱病にかかってしまった時期もありました。
おまけに子供大嫌いで、外で小さな子に話し掛けられたりしても
嫌悪感しか感じたことがなかったんです。
そんな私が結婚して、主人と沢山話し合って子供を持ちました。
戸惑うことも多かったけど、自然と愛情が湧いてきました。
母の様にはなりたくなかったので、本当にホッとしています。
子供は二人で育てるもの、と主人が何でも一緒にやってくれたので
助かったのだと思います。
それから・・・劣等感はもたなくていいと思うんですが・・・

>>202
心配事は高齢化・少子化だけではないよ。考え出したら死にたくなる。
だから微力ながら選挙には欠かさず行くのだ。

>>202
ごめんなさい、私も子蟻なんですよぅ〜。
自分の親が進学、就職、結婚のたびに自分の理想を押し付ける
タイプだったので「成長した子供は親の所有物じゃない！」と
ムキになってしまいました。
子供がいるお母さん、ほとんどは愛情だけで子供には何も見返りを
期待されていないと思います。
私が育てた子供は将来これだけ世間の役に立つでしょう・・って
考えだと「障害児＝生きてる価値なし」になっちゃいませんか？

子供が欲しくないとか、なんで子供作るとか聞く奴って、ただのやっかみなんだろう、後は作りたくてもできない彼氏がいない&彼女がいない奴

>>195
私は旦那の子供なら見て見たいとは思うよ。
でも、ただそれだけで実際作って育てれるか？と言えば…。
私にとっては「パンダかわいいー！でも飼えるか？」って位の現実味のない話。
（なんか変な言い回しですが）

>>203
私も近所の小さい子から話しかけられ、どう対応していいのかわからず変な態度を
取っちゃったりしています（ｗ
きっと「へんなオバちゃん」って思われてるだろうなぁ…鬱。

いいご主人ですね。
もしよろしければ具体的にどんな事を話合って、子供を持つ決心がついたのか
話して欲しいなぁ。
私も割と複雑な家庭環境で育ったので（あまり気にしないようにしてたけど）
心の奥底のどこかで『私なんかが子供を持ってもいいのか？』って思いが
あるのかも知れません。

>>206様
35歳サラリーマン、妻36歳専業主婦です。子供いません。
結婚して8年ですが、子供はいなくてもいいか…という感じです。
欲しくないとまでは言いませんが、どうしても欲しいということもなく
生活の負担面等を考えると、結局「いなくてもいいかな」というところ
に落ち着いてしまっています。
兄弟には子供がおりますので、たまに会うと可愛いと思いますし、
短時間なら世話するのも別に苦ではありませんが、それだけです。
もし、子供が出来たらものすごい親ばかで溺愛してしまいそうな気も
しますし、周囲からもそういわれます。
でも「じゃあ頑張って子供作ろうか！」って話しにはなりません。
皆さんは、どういう時に、あるいはどうして「子供欲しい」と思うので
しょう？

>>201
私も同じような考えです。
それと、前はただ単純に五月蠅い子供嫌いから欲しくない！だったけど
そうじゃなくて「子供らしくはしゃげる子供」に嫉妬している自分がいるんです。

私の母は、けなすことと叩くことが育児という人でした。
そんな私も旦那と出会って、結婚の心地よさは少しずつ感じているんだけど
育児の良さは母親を反面教師にすればいい、と頭ではわかるけど
具体的な実践方法がわからない。

避妊には凄く気をつけているけど、もし妊娠したら
覚悟決められるかも、なんて思ったり。

>>208
私は子無し主婦29歳です。旦那は公務員。共働き。
どういう時に「子供欲しい」と思うか、っていえば、
今すぐにでも欲しい。
でも、作らない理由は自分の今の環境下が子供育てるのに不十分、
という気がするからかもしれない。
ログの中で誰かが書いていたけど、
ペットショップで可愛い子犬を見つけても、
環境が整っていなければ飼えないのと似たような感覚…。
（けして子供を犬猫と同じに考えてるわけじゃなくて！）
あーうまくいえない。

私も>>208と同じ、それと>>210もわかります｡
とりあえず今すぐ｢子供欲しい｣とは思えないのですが、
>>210のように欲しいと思ったとしても環境が整っていないので
まず環境から始めようと現在家を探しています｡
どうも、将来の子供のためというより、今より良いところに住みたいというのが
先にたってきたのですが。
検査したり環境を整えたりして、それでも子供がほしくならなければ
それはそれでいいと思ってます｡

>>207
私は実母に「お前みたいな人間は子供生まない方がいい。バカがうつる」などと
言われていました。
自分でも子供を持つ自信もなかったし、子供自体嫌いだったし・・・
こんな私が親なんて子供がカワイソウと思ってました。
こんな私が妻でダンナがカワイソウとも思ってましたけどね。
きっかけはダンナの実家。とても暖かい家庭。
ダンナとは本当に色々と話し合いました。
生んでみて、私が子供を好きになれなかったら・・・まともに育児が
できなかったら・・・という不安を話しました。
ダンナとしては、夫婦二人の幸せも素敵だけど、子供を交えての幸せも
経験したいと。
子供は二人で力を合わせて、お互いに足りない所を補い合って育てようと
結論が出ました。
いざ生んでみると、戸惑うことも多かったけど、人並み（？）に愛情が湧いた
ので、普通に育児できてます。
まだよその子供達はちょっと苦手で、私も「変なおばちゃん」です（ｗ

>>205
ごめんなさい。私、文章書くのが苦手で、うまく伝わらなかったかな。
ニュアンスの違いというか・・・
将来、世間の役に立つという考え方はしてません。
ただ、ニュース等で将来は、今の子供達の負担が大きくなると言っていた
ので、とても心配に思っただけです。
私達夫婦も、老後、子供達に負担をかけない様に少しずつ準備はしています。
「障害児＝生きる価値なし」なんてとんでもないです。
そんな風には全く思っていないことだけ、わかっていただきたいです。

今までのレスをもう一度ざっと読み返して見ました。
子供が欲しい人（もうすでに居る人）はこれといった理由もなく
『ただ欲しい』と思って作った（作ろうとしてる）って事ですよね？
（漠然と思うというよりも本能？）
で、欲しくない人（作らないで居る人）は先の事をあれこれ考えて
『…だから欲しくない』って感じ？
（いい意味で）考えない人と考えすぎる人って事でしょうか？
（もちろん子供持ってる人が「考えなしだー」とか思ってる訳じゃないので）

>>205
>>213
昔読んだ記事にこんな趣旨のことが書いてありました。
「世の中、一定の割合・確率で障害児が生まれてくるなら、
その子は誰かの変わりにそのバーデンを背負ってくれているのだから
社会・世間全体で関心を持って支えてあげるべき。」
障害の種類や程度によっては
「障害があっても自立しているんだから同情はやめて」って意見もあるだろうけど
基本的には上記のように考えています。
だから上のどこかにあったお姑さんのように「業病」みたいな言い方は
全く持って理解不能。
障害を持って生まれてきた子供は、
その時点で誰かの分の荷物を背負ってあげているという
大事な役割があると思っています。

で、普通に社会人になれば誰だって社会の役に立っているはず。
それは年金とか介護とか大きなことではなく、
例えば、私が将来おばあちゃんになってバスに乗るとしましょう。
そのバスを作った人、バスや道路を整備してる人、運転手さんなどなど
全部他の方が産み、育て、世に送り出してくださった人材なのですよね。
だから産める体なのに「虐待するかも」という憶測だけで産まないのは
贅沢だ、と叔母には言われました。
別に社会や国の為に子育てするわけじゃないけど、
年取ってから申し訳なく思うかな、なんて考えちゃうわけです。

>>215
でも、もしきちんと躾する事ができず、また躾ていたつもりでも、
宅間容疑者のような子供に育ってしまい、将来有望な子供たちの命をたくさん、失う事に
なってしまったら？社会の為になるどころか、自分が子供を産む事によってかえって、
社会には損失でしょ。一つの生み出されなくてもよい命の為に何人の貴重な命が無残にも
失ってると思う？社会の労働力を世に生み出すだけならどんどん生めば良いでしょうけど、
凶悪犯を送り出す可能性だってあることをお忘れなく。

世の中の事件やキチガイばかりを見て、
子供を産み育てることを考えれば、そりゃー誰も産みたくないよね。

子供をほしいと思ったのは、両親、兄弟がいないダンナに最も近い肉親が
いたらいいだろうなっと思った時。
でも産む育てる自信がなくてうやむやにしてた。
そんな私に「別に子供がいない人生でもいいんじゃない？」と言ってくれた。
そのうち今度は年齢の問題が出てきた。
でもやっぱり自信がない。
という事で自然に任せてみた。避妊せず、でも狙わず。
忘れた頃妊娠発覚。かえって踏ん切りがついた。
なんかいい加減みたいだけど、結果的は良かった。
「別に子供はいい」って言ってたダンナもすっごく喜んでいると思う。
どんな子に育つか分からないけど、なるようになるさ。

>>218
要するに、本能でほしいと思った、という事ですね？

＞「別に子供はいい」って言ってたダンナもすっごく喜んでいると思う。

あんたが勝手にそう思ってるだけでダンナの方は
「子供なんかいらねぇのに、ｳｾﾞｯ」
と思ってたら大藁だわ

>>214
なるほど。
子供産まない派…「○○だから要らない」とちゃんと理由がある。
子供産みたい（産んだ）派…「だって欲しかったもーん」と特に理由なし。

人類と動物の差ですな。（藁

結婚するために、、、っていうのもあります。

>>222
そんなオンナが多いのも困ったもんだ。

本能になるのかな、やっぱ。
でもなんか子供を作るぞっていうのがイヤだったのかもしれない。
>>214みたいに「考えない人と考えすぎる人」
作らないのは理由があるのであって、私は子供がいても経済的な事では問題ないし、
運に任せてかえって決心がついたというか。
人には運命ってのがあるじゃない。
いつ死ぬか分からないし。舅の闘病でつくづくそう思った。
それが本能といえばそうだし。
でもちゃんと生活できるので無計画でバンバンではないと思ってます。
子供をかわいがっているダンナをみていると幸せを感じる。
いくらなんでもウザイなら態度でわかるでしょう。

やだね、小梨は

>>224
何が言いたいのかｻﾊﾟｰﾘわかりません

「別に子供がいる人生（運命）でもいいんじゃない？」って事じゃない？

授かりものを、作るだの作らないだの言ってるバチあたりものが。

産まない理由はありそうだけど、産む理由ってのは分からない。
だってｾｸｽしてたら出来ちゃって産んじゃったって感じでしょー。

>>229
それが本能。
あんたが子供産む事が将来あるとしたら、どういう理由つける？
避妊しない理由は「出来てもかまわない」って事。
＞だってｾｸｽしてたら出来ちゃって産んじゃったって感じでしょー。
の裏には責任っていうのがあるのを忘れずに。

>>216
>>201を見て下さいです。
私のスタンスは、
＞感情の伴わない卑劣な犯罪が急増している昨今、
＞真っ当な社会人を世に送り出す自信がないのですよ。
>>215では「普通に社会人になれば」とオブラートに包みましたが、
要するに「真っ当な社会人になれば」と言いたかったのです。
説教は勘弁。。。

>216
自分の子が凶悪な犯罪を犯す可能性もあるだろうなんて思いながら
子どもを作り育てる親がどこにいるでしょう？
あなたが言ってること非常に無意味だよ。

>>232
こんな物騒な世の中、たいがいは考えにいれるでしょう。
それで、子供を産まない選択をする人だってでてきてるよ。
無意味なんかじゃ決してないよ。
なにも考えずに生んでいい時代は終わったと思うよ。
このストレスが多く、凶悪なことがまるでバーチャルなせ界で当たり前のように
行われてる世の中、絶対輪が子は犯罪者にはさせないぞというぐらいの意気込みは
必要だと思う。

>>216の言いたい事も分かるよ。凶悪犯の親のコメントで「いつか犯罪を犯すと思っていたけれど、
どうしていいか分からなかった」というのを聞いた事あるから。
少年Ａ然り宅間然り。

輪が子・・・輪姦されてできた子か？（ｗ

妊娠中に少年Ａの事件があって、すごくショックだった。
自分の子は犯罪者にも被害者にも絶対にさせたくないし・・・
どんな風に育てたら、あんな残酷なことをしてしまうんだろうって。
だからと言って、産まない選択をする気はおきなかったけど。

>233
まあ、確かに自分の子を絶対犯罪者などにはさせないっていう
意気込みは必要かもしれない。
かといって、そこを考えて産まない選択っていうのはやっぱり
ちょっとおかしいと思うよ。

我が子を犯罪者にしない意気込みはあっても被害者に絶対ならない保証がない…。
人殺しが特別なものじゃなくなってきてるからね。ああやだやだ。

>238
そうだね。被害者にならない保証は絶対ないもんね。
しかも恨まれてとか何らかの理由があるならまだしも、
無差別なものが多くなってきててほんと嫌な世の中だ。

>>237
なんで？考えた結果、自分自身がまだ子供じゃないかとか、感情に流されるから
子供にあたるかも知れないとか、無条件に愛情持って育てられるほど、子供好きじゃないとか、
絶対子供に虐待しない自信はないとか、そういう結論がでてるのに、生めって回りが言うほうが
おかしいよ。じゃあ、生まれてきた子を変わりに面倒見てくれるとでもいうの？
国が保証してくれるの？社会の為に生みさえすれば、あとは国が面倒みます。あなたは生むだけで
良かったんですご苦労様ですって報奨金でもくれるのなら、セックスしまくりゃ、
いずれ妊娠なんてするだろうから、報奨金の額によっては生んでもいいけどね。

↑下の何行かは社会の為に生むべきと言ってる人に対してです。
子供が欲しいから生んだという個人的理由で生んでる人に対してではありません。

俺は子供が欲しくないから､今付き合ってる彼女と
結婚に踏み切れずにいる。彼女は結婚したら子供は絶対欲しい
と言っているだが俺は絶対に子供はいらない。いくら話し合っても
平行線なので困ってる

産めるうちに産んどきたいとは思うが、育てたいとは思わないので、
産むのは却下。

社会保障が充実してる国（一応日本も）だったら、極端な話産めば社会が
育ててくれるよ。

＞240
なんか、君の考え歪んでるよ。
その考えを周りの人間に言って、そのとおりだねって
同意してくれる人いるか？

>>244
うーん、そう言えるのだろーか。
産んでみたものの、虐待としかしている親に対して
行政の対応は遅いよね。
また、夫が育児参加するにはまだまだ厳しい
会社も多いし。

私は夫が殆ど家にいなくて、それでも欲しかったから
なんとか頑張ろうって思えるけれど、沿うじゃない人だと
追いつめられる可能性は高いし、それをフォローしてくれるような
社会になっているとは考えにくい。

＞２４６
いや、極端な話産んで捨ててしまっても、社会がとりあえず
育ててくれるってこと。

イギリスでは公立の保育園はごく短時間しか
預かってくれないそうです。
そして、長時間預かってくれるところはかなり料金が
高くて、そのようなところに預けるのは上流の人だそうです。

これからは、日本も所得差によって受けられるサービスが
違ってくるでしょう。（保育だけでなく、病院なども）
貧乏人は子供を育てにくくなるような
社会が来るのでしょうか。（それは困る。）

無認可保育園でアルバイトしたことがありますが、
公的な補助金を受けられないので、子供達は
普通の保育園のように良い環境で育てられていません。
無認可保育園は会社を維持するために
経費節減のために色々なことをしています。
そして、それが環境を悪くしているとも言えるのです。

>>247
そういう意味ね。
確かに乳児院とかあるけど、そこで育てられる子が
親元で愛情たっぷりに育てられる子達と同様に
幸せになれるのかな？と思って。

親が亡くなったとかならまだしも、親が自分を育児放置したとしったら
傷ついたり悲しんだりしないかなーとね。

親以外にそういう愛情を注いでくれる人がいれば
不幸じゃないけど、そうでなかったら可哀想というか・・

>>245
後半部分は兎も角、前半は同意できる。
「私虐待するかも。。。」
「まだ親になる自信ない。。。」
「ﾄﾞｷｭｿ育てちゃったらどうしよう。。。」
色々考えて作らないのに、
「自分の子供はかぁわい〜わよ〜ぅ」
と周りがせっつく。
もし私がやっぱり虐待をしてしまったとき
引き受けてくれるつもりなんだろうか？
特に大泉逸郎以降、親・叔父・叔母世代からわいわいと催促。
恨むぜ、さくらんぼ農家。

>>250
それはかわいそうに。
親父の兄弟８人で従兄弟（父方だけで）１５人いるけど、その従兄弟ども
子供はおろか、結婚すらしてるヤツがほとんどいない。
おかげで親戚集まってもな〜んも言われない。
ちなみに私３０代半ば、子供あり。
従兄弟どもは私より歳上多し、女ばかり。
人生設計、気が楽〜

>>244
そりゃ、そうだろうけど、だからって、捨てるぐらいなら生まなきゃいいのにって
生んだ人に対して風当たりは強いでしょう。生んだことに対して肯定的じゃないでしょ。
誰も、「社会の為によく生んでくれた。君には子育ては無理だ。
よく社会に託してくれた。生んだらすぐ手放すって分かっていてよく生んでくれたね。
でかした」ってことにはならないでしょ。
ま、あくまでも社会の為に生むべきと言ってる人に対しての発言なんで、
私自身、子供は自分が育てたいから育ててるし、
社会の為に生んであげたとは思ってないですけどね。

>252
それは一つの言い方であって、誰も実際社会の為に
産む、産んであげたなんて考えの人がいるなんて
言ってないってば。
そのぐらい読みとってくれよ。

>>253
つまりただのいいわけであったってことね。
やっぱりね。

>254
何がどの言葉に対してのいい訳だと？

>>255
>それは一つの言い方であって・・・
つまり、「小梨＜子蟻」の図にどうしてもしたい人
もしくは、なんの考えもなく、できたから生んじゃった等野生児のごとく産み落とした人の常套句
「将来のため、社会の為にも子供は生めるならうむべき」と言ってる人達の言葉が、
「考えて生まない選択してるんだから別にいいでしょ」と言ってる人達に対しての
自分たちを正当化したいがための言い分けに、攻撃しているのねってことです。

敢えて作らない夫婦に、
「子蟻はとにかく無条件にエライ！」って言いたい人の本音に
「あんた達、こんな大変な子育てしないで、ラクしてずっるーい！」
ってのが、見え隠れする気がする。

>256
多くの点で子アリ＞子梨に決まってるじゃん。（勿論例外もあるよ）
大層な大義名分を付けて産まない選択がどうのこうの
といわれてもそれこそいい訳にしか聞こえない。

私には考えのないセックスで、本音では「出来ちゃったら生みました。」って人が、
女性なら子供を産むのが自然の事というポリシーがあたかもあったかのようにみせかけ、
実は自分が考えもなくはらみ、産んでしまったことを正当化したいだけだと思う。

それぞれの人生なんだから、親も子も幸せならいいんでないかい？

>>258
じゃあ、その理由をあげてみな。
もう社会の為は使えないでしょ。

＞２６１
私は258じゃないけど、結局年取ったときに本当に
「子供は産まないでよかった」と思える人が何人いるのだろうか？
と思う。
産もうと思ったきっかけや、何故産んだかなんて後づけの理由は
どうでもいいんじゃないか？

>>230
そんな分かり切ったこと言うな。

イギリスは、共働きの家庭が多いので、子供は、ベビーシッターやオーペヤが主に面倒を見ている
ことが多い様です。料金面では、ベビーシッターは、お小遣い程度。オーペアも住み込みとはいえ、それほど高くないでしょう。

>>262
私の叔父さん夫婦(もう７０くらい)は子供いないけど
いくつになっても夫婦円満で幸せそうだった。
>>258や>>262の意見だと、頭の中で「子供を産む＝幸せ」の式が
成り立ってるように思う。
幸せの価値観は人それぞれだから産むことに理由が欲しい人は
理由がないまま産む事を不幸と思うかもしれない。
子供がいようがいまいが、幸せな人は幸せだし、後悔する人は後悔する。

小梨で夫婦円満の人もいれば、離婚する人もいる。
子蟻も同じ。
結局その人次第でしょ。

年取った親が
「子供なんか、産むもんじゃないね」
って、愚痴ってるのを、うんざりするほど聞いてます。

>265
その叔父さん夫婦は2人で産まない選択をしたの？
出来なかったとかじゃなくて？
欲しかったのにどちらかの身体的な理由でできないで
今でも円満夫婦っていうのは全然理解できるんだけどさ。

人それぞれって言ってしまえばどんなスレも一件落着ですね。

前、どっかの板で、同じスレがあって
後付の理由で、小梨に説教したがる子持ちが大半の中で、
「自分の老後のために、作りました」って人がいて、
その爽やかさが、絶賛されてたよ。

>267
それって、結婚した人たちが「結婚なんてするもんじゃない」って
言ってるのと同じようなもんじゃないの？
その実心から後悔してるわけじゃないっつうか。

>>268
産まなかったらしいです。

子供と自分の老後を当たり前のように結びつけてる人って、
子供が遠くに行っちゃったり、配偶者の言いなりに
なって、寄りつかなくなったら、どうするのかな。

>>267
そういう人は、もし子供を産まなかったとしたら
「子供をうんどきゃよかったよ」って愚痴ると思う。
なんでも愚痴るひとってけっこう多いよ。特に年寄り。
そんなに自分の人生否定しておもしろいの？とか思ったこともある。
あるいはなぐさめてﾁｬﾝなのかもしれない。

＞２７１
謙遜とかのニュアンスではありません。
アテにしてたらしい子供達が、全然見舞いにも来ず、
子供がいるだけに孤独って、なおさら寂しいと言ってます。

「子供を産むと人間的に成長するよ。」といわれ、
「たとえば？」と聞くと、返答に困った様子だった。

＞２７４
そうかもしれませんね（笑

子供産んだら成長するなら、
舅姑達は、全て尊敬される人格なはずなんだけどねえ（笑

息子や娘に邪険にされる人って、育児の時に実際子供を邪険に扱っていたんじゃないかな。
親が年を取ると親子関係（立場）が逆転するっていうし。

いや、逆に過干渉の場合もある。

親から愛情いっぱい受けて幸せに育ってきたら
結婚して子供産むというのがごく自然のことと
考えるのじゃないでしょうか？

自分が育った家庭が幸せだったら
自分もそうしたい、と思うんだろうね。

世の中が不景気で先行きも不透明な中、凶悪な犯罪が新聞を賑わし
養育費なんかも上昇の一途。かたやコンビニなんかが益々便利になり
２４時間いつでも現金を下ろして買い物もできる。2chしかりで娯楽も
益々多様化に。当然のごとく出生率は年々下降・・・。

感情や本能を抜きに考えれば（そんな前提もホントはありえないが）
子どもを持つことによって背負うコストやリスク（責任）が存在しない
小梨の方が現状の社会情勢からしてよっぽど「得」だと思います。

ただそんな中でも生まれてくる子どもたちはいずれ自分たちが年老いて
現役を引退した時の主役になる人たちで欠かすことができない存在です。
計画的であろうがドキュンであろうが子どもを生み育てている人が
一方的に損をしてしまわぬよう、今以上に税金面で優遇されてしかるべきでは
ないかと思います。逆に小梨には今以上の税負担があってもしかたないのでは
と思います。

ちなみに私は２０代独身男。

>２８３
私もそう思います。

＞２８３
一部納得なんだけど、小梨の中には、欲しくても出来ず
不妊治療に、保険もきかず多額の金をつぎ込んでも
授からない夫婦が想像以上に多々いらっしゃる。

そーゆー夫婦には、不妊証明書でも出して、
税負担を軽くしてやるようにでもならないと
できない夫婦は、浮かばれないです。

そうだねぇ。
ケースバイケースだけど、２０００−３０００万かかるんだっけ？一人。
単純計算はいけないが、
２２年で１０００万〜１５００万の負担の格差がありってのも少し大袈裟だが
ありかも。って、やぱ単純すぎっか・・・。
どのくらいの塩梅がいいと思いますか？
独身。子供欲しい。

将来日本も他の先進諸国の様に移民を多く受け入れ、国際化が進むと思われるし、その為の準備も
始められている。結果、治安は悪化するが、税金を納めて生活（消費）してくれる外国人は、不可欠な存在になる。

反論があるなら、
「産まないおんな軽蔑します」スレなんか上げないで
ちゃんと、ここで言えばよいのにー。

小梨＝税率アップは、人権侵害では？

いや、露骨にはやんないでしょ。
教育関係とか幼児医療費とかの諸々が国の負担になって
結果的に小梨も負担しちゃうって感じになるんでしょうな。

つーか、そーゆー方向での議論はけっこうあるしね。

税制面での優遇とか、育児・家庭生活を重視できる環境や
労働条件が実現されるなら、一人くらい産んでシングルマザーに
なってもいい。
誰かとテキトーにセックスするのはヤなんで人工授精で。
自分の血にはこだわり無いんで養子を育てるのもイイと思うけど
単身世帯じゃ養親になるのはムリそうだし。
虐待児とかテレビで見ると「ウチに来い！」と思っちゃう。

読売に、不妊治療に１０００万かけた、って夫婦載ってた。
こーゆー夫婦を、作らない小梨とヒト括りにして、税金掛けたら
あまりにも、理不尽。

セックスが年に一、二回なんで妊娠は期待薄。
セックスレスというか、二人ともそれに殆ど興味がないって感じ。
だからって仲が悪いことはなく、休日はいつも一緒だし
イチャイチャするんだけど、そっから先はない。
子供が出来れば産むけれど、そのためにまでセックスはしたくない。

それは子供がいる家庭でも税金を負担することですよね。
現在も乳幼児の医療費や教育施設の運営費は税金でまかなわれているのではないでしょうか。

>>262
後付けに理由づけしないと理由もないのに、産むのがおかしいでしょうよ。
生む前にきちんと考えて産む選択をしてるのなら、理由を後づけする必要ないでしょう。
時代は進化してて、それは決して良い方向にばかり向かってるわけじゃないでしょ。
犯罪をたやすくおこしてしまうようなストレスを感じさせる社会なわけじゃないですか。
こんな世の中に子供を産み落とすのなら、それこそ、我が子は絶対犯罪者にはしないという確固たる
覚悟は必要だと思いますよ。
>>283
しかしやみくもに産んでしまって、宅間容疑者みたいな大人に育ってしまったら、
宅間一人につき、何人のこれからの時代を背負う子供が亡くなり、社会の損失になるでしょう。
また、ドキュソの子供でも、肉体労働でも、なんでも働いてくれさえすれば、社会の為にもなりましょうが、
生活保護を受ける生活などされて、しかも子沢山だったりすれば、当然、子供にも十分な教育はされず、
思うような職につけず・・・りんねしていく0ということになりかねません。
成人して、自力で生きていける力をつけられない人が自然淘汰されるというなら、
ドキュソでもなんでも、産んだらいいと思うけど、どんなカスでも人間である以上、「人権」が保障され、
税金を使ってでも生かしとかないといけないお荷物になるんだよ。
基本的には自分の事は自分で面倒みようよ。結局私たちが今支払ってる年金が、私たち自身に還元されないの
だって、今歳よりの人達の親がそれこそ「産めよ、増やせよ」で産みすぎたせいでしょ。本来は自分たちの老後の為の
ものって考えのはず。

感情だけで、モノ言ってる子持ちさんには、どんな
事言ってもムダ。
煽りスレあげて、憂さ晴らしするだけだしぃ。

２９０
そうだね。でもさ、例えば公共事業を削ってそっちにもっていけば
消費が減るわけだからあらゆる層があおりを食うわけで。
で、そのとき子供がいれば納得できるけど、いないと今ひとつ納得
いかない。ってな感じになるよね。そんな感じかの。

子供を産むことって、そんなに理由が必要なことかな。
何も考えないでＨしてできちゃったから産みました〜ってほど
考えなかった訳じゃないけど・・・
結婚して、いつ子供ができても育てられると思ったから避妊は
しなかった。
でも作った・産んだ理由と聞かれると・・・
何と答えて良いのかわかりません。結婚→子供を産むのが自然だと
思っていたので。
私は子供のいる人生が幸せなので、他人にどう思われても構わないけど。
産む理由を考えたことも聞かれたこともなかったので、少し驚きました。

>２９６
ここで産まない人を批判してるのは、子アリばかり
じゃないよ。
ちなみに私は独身だし。
結婚したら絶対子供は欲しい。

いや、今現在のクオリティーの生活を望まないなら
少子化でもＯＫっしょ。
タクマ引き合いに出すのは強引過ぎるとしても（現にタクマと同じ世代で
社会引っ張って、牽引してる人間もいくらでもいるわけで）
贅沢すぎんだよ、この国は。こんな時間にネットを
のうのうとやってられるしさ（ﾜﾗ

>295
だから、別におかしなことじゃないって。
人にこれこれこんな理由があって私たちは子供を産んだ訳ですって
いう方がおかしいよ。
宅間みたいな極端な例を引っ張りだしてくるなよ。
虐待が多いのなんのと嫌な事件も多いが、それ以上にまともに
ちゃんと子育てしてる人達がいることを忘れないようにね。

>>295
>自分の事は自分で面倒みようよ

老後を迎えいずれ誰かに面倒を見てもらう時（施設でも医療でもなんでも）
そのサービスに対する対価は当然自己の蓄えなどから支払うのだと思いますが
問題はそのサービスを生み出す人が労働力に至るまでのコストを誰が
負担するのかということだと思います。
子どもを産み育てた人が責任とコストを強いられ同時に将来への蓄えを減らし
一方で子どもを生み育てていない人が蓄えを増やし老後の安心を金で買う。
これでは不公平ですし、税制面での均衡措置が今以上に重要になるのでは
ないかと考えました。（不妊の方等ここの問題もあるかと思いますが）


ドキュンの子どもがドキュンというのも分からなくもないですが
社会のお荷物（犯罪者等々）に関する話は教育や育て方の問題では？
「ドキュンは出産禁止」なんていう現実とはかけ離れた発想をいくら
唱えても問題は何も解決しないと思いますが。

税金の話がチラホラあるけど、294の方も書いてるように、育児や教育
・子供の医療に使われている税金は当然独身者や小梨世帯も負担して
いるし、それに対して「うちは小梨だから金返せ」みたいなことは言わ
ないよね。だから子蟻さんとこの子供が将来働いて納めた税金が小梨
老夫婦の年金の一部に使われたって、それは税金のというか社会保障の
考え方からすると当然のことでしょう？
まあ、負担率の見直し程度は必要だろうけど。
でも、子蟻の方は子供のおかげで楽しい幸せな人生を送るんでしょう？
それなら可愛そうな小梨夫婦が子供いない分、余裕ある暮らししようが
沢山貯蓄して老後に備えようがいいじゃないですか。
うちも小梨なので、マンション購入したり（２件目）車やバイク、旅行
や趣味などで子供のいない分、夫婦二人で楽しむようにしてます。
子供いたら可愛いだろうなと思うし、子供は好きですよ。二人とも。
ただ明確な理由はなく「いなくてもいいかな」と二人とも思ってます。
ですから、子蟻さんの家庭はいいなと思いますよ。子蟻肯定派です。
少子化に歯止めがかかって、子供がふえるといいなとも思います。
ただ、うちはいいかなーって感じです。
すみません。取り留めない意見でした。

>>303
いまいち良く分からない。
子供いたらいいなと思うのに、明確な理由がなくうちはいなくて
いいと思うの？？

>>298
だから、子供を産むのが自然の事って思う人でも、育てて行く過程で、
産んだものは当然育てるのが当たり前って思い続けるのは難しいものなのね。
あなたのように、産んでも、子供育てるのも幸せよん。って思えるなら、それで
いいけど、そういう人ばかりじゃないから。でも、それは産んでみないと分からないことでしょ。
分からない事だからと言って、産まれてくる子の命をかけてまでいちかばちかで
産んではいけないと思わない？

個人の勝手だろ。

>305
結局は自分の親の姿をみて思うことが大きいのでは
無いでしょうか？
自分の親はそんな事考えもせず、恐らく愛情かけて一生懸命に
育ててきてくれたと思うし、自分もきっとそうしていくだろうと
何の根拠もなく思ってる。

理想を掲げるのは自由だな。

>>304　様
303です。書き方が悪かったですね。
子供がいたらいたで可愛いだろうな、とは思う。
ただ、いたらいいな、欲しいな、とまでは思っていない。
うーん、やっぱり伝わりにくいかな。

女性が子供をほしい。という気持ちは本能だと思う。
私にはそれが無くって、本やネットで調べてみて、自分がAC(adult children)
だと分かった。
母親の過度の干渉で、自尊心を無くして育った自分の子供時代を経験して、
無意識のうちに子育てに絶望していたと思う。
でも、改めて自分のトラウマを直視したことで、自分と母親との親子関係を
見直せ、少しだけ、子育てに希望が湧いて来た。

うちも「なんとなーく、小梨でもいいかな」派です。
でも皆さんには子供生んで、育てて、立派な社会人に育てて欲しいです。
うちは子供がいない分、夫婦二人で仲良く、老後の不安が少しでも減る
ように自分たちの力で蓄えておきます。

＞でも皆さんには子供生んで、育てて、立派な社会人に育てて欲しいです。

あの・・。それって、私は嫌だけどあなたはやってね。応援してるから。
って、感じますよ。悪意はないと思うけど。

>312
そういう人がいたって別にいいんじゃないの？
子無しの人に勝手にそう思われてたってどうでもいいじゃん？
子供を産んで育ててる人は子無しの人が産まない分
頑張らなきゃって思ってるわけじゃないだろうしさ。

生む生まないは主義主張なりで勝手でいいと思うし制限される必要はないと
思う。ただ蓄えた金で老後の面倒をみてくれる人は、子どもを産んで育てた人が
居たからこそなんだから、>>302の意見のように生涯独身って人はそれ相応の
負担をしてもらのが当然だと思うけど。

当然だ

同意だ

昔だったら、小梨は白い目で見られて、お姑さんなんかに嫌味言われ
まくりの肩身の狭い暮らしを強いられていたじゃない。
その分、子蟻は育児に大変でも報われてたと思うけど、最近は生き方
の多様化を年寄りでも結構認めてきて、小梨でもある程度認知されて
きた感じがする。
そうなると、これまで苦労が報われてたはずの子蟻は「何で自分たちは
こんなに苦労して教育費や住宅ローンに追われて苦労してるのに、あいつ
らは楽して、いい思いしてるんだ！！！」ってなってる気がする。
もちろん全員がそうだとは思ってないけど。
うちは、まだ若いし収入的には子供は大変なんで、今すぐとは思わない
けど、ひょっとしたら、このまま子供作らないかもしれないしな。
うちの親も、奥さんとこの親も、孫は見たいんだろうけど、子供が
絶対必要ではない、って妙に理解示してるとこあるし。

昔は産まない選択してた訳じゃないしね。
産みたくても産めなかったのに、邪険に扱われて可哀相な
話だよな。

私はまだ子供いないので分からないけど、やっぱり子供のいる
人生と夫婦二人だけの人生・・・子供がいる方が充実感、幸福感
があるように感じます。
これはもうひとそれぞれの感覚なんだろううね。
似た感覚の人と結婚すれば何も問題ないし。

＞うちも「なんとなーく、小梨でもいいかな」派です。
＞でも皆さんには子供生んで、育てて、立派な社会人に育てて欲しいです。

＞子供を産んで育ててる人は子無しの人が産まない分
＞頑張らなきゃって思ってるわけじゃないだろうしさ。

矛盾しているんですが。フォローになっていないし。

>似た感覚の人と結婚すれば何も問題ないし。
これが一番重要な気がする。

>>314
子どもを産んで育てた人が居たからこそなんだから

そうは言っても、子供育てた世帯が費やすコストだって均等じゃないし
その子が将来生み出す収入だって格差出るじゃん。
「うちは中学から名門私立にやり、一流大学・一流企業だから沢山
還元して。あそこの子はバカな公立中学で、高卒ドキュソだから親は
もっと税金負担するべきよ」なんて意見は通るのか？

>３１９
ん？私は３１３ですが、３１１は書いてないですよ？
３１２に対して、３１１みたいに思ってる人がいたって
別にいいじゃんって言っただけ。

コストとか税金とか言う貧乏人は
産まなければいい。金金言うなっての。

別にいいじゃん。って、身も蓋もないなぁ。
頭悪い人が良く使うよね。

>>323
同意。
損が気になるなら産まなくてよし。

虐待したって、いいじゃん。うちの子だし、あんたに関係ない。

>>324
そもそも身も蓋もない事言い合ってるんだからねえ。

>頭悪い人が良く使うよね。
頭悪い人に限って、そういうこと言いたがるよね。

>>321
そりゃその時々の世の中がうまい具合に回ってくれるような
平均値をただきだして税率が決まっていくんでないの？

海外出張続きのリーマンが「俺の住民税返せ！」っていっても
そんな細かいケースを一々考慮してらんないのと同じゃないの。

>>323
億万長者ならいざ知らず、貧乏人でない程度の金持ちなら
コストや税金にはこと敏感だと思うが・・・
下っ端サラリーマンがコストや税金の感覚が皆無ってのは分かるが。

自分の意見を主張する時に、別にいいじゃんでは、失笑をかうよ。＞３１３

おまけに説得力ゼロだし。＞３１３

なんだか粘着な人ですねえ。
子供を産みたく無い人が子供を産んで育ててる人に
どう思っっていようと関係のないことでしょ？
それが何を説得力ゼロだのなんだの言ってるの？
そんなこと言う前にそれならあなたの意見を主張してみたら？
さっきから人の揚げ足ばっかりとってるけど。

揚げ足とるのは、私の勝手。別にいいじゃん。

↑
馬鹿まるだし・・・。憐れ。

↑やれやれ

おいっ、333！あんた気持ち悪いよ。

うちの父母は年金もらう前に死んじゃったんですが。

どう思っっていようと関係のないことでしょ？

＞馬鹿まるだし・・・。
頭悪い人に限って、そういうこと言いたがるよね

こどもとダンナといっしょに幸せな人生を築いていきたいと思ったから産みました。
ダンナと二人の生活もいいけど、子供がいたほうが、いろんなことが起こるかなと思って。

>340
私小梨ですけど、あなたサワヤカ。

においが好きだから

赤ちゃんって、すっごいミルクくさい。
母親もミルクくさい。
あのにおい、ちょっと気持ち悪くなる。

さわやかですか？＞341
ちょっと前のレスでは、気持ち悪いって書かれました。>336
たった数行で人の評価は大きく変わるものですね。

>>344
それが「インターネット」というものです。

人が好きだと言っていることをそんな風に否定するのは 相手を傷つけるだけで、自己主張とは違うよね。
思ったことはすべて口にだすタイプ？
相手の気持ちをもっと考えられる人になろうよ。

それを言うなら「バーチャル」ね。>345

うちの奥さんは「子供は欲しいけど、自分が妊娠・出産するのはちょっと」
って思ってるみたい。冗談ぽく「どこかで可愛い子供作ってきて。あなたの
子供ならうちで育てるから。」なんて笑いながら言ってた。
本当？　本当？　浮気していいの？（Ｗ）

>>348
養子もらえばいいじゃん。
里親を捜してる子供いっぱいいるんだし。

>>349
いえ、全くの他人は嫌みたいです。
自分の子供だから苦労してでも育てようと思うんだから、って。
この場合は私の血が半分入っているからギリギリＯＫみたい。

age

>>348
他の女の血が入った子を育てられるんだ・・。
しかも自分が妊娠出産するのが嫌だから・・。
へェ〜。
そういう人って実際だんなが浮気すると目の色変えるタイプだよね。

>自分が妊娠出産するのが嫌だから・・。

脳が正常じゃないのでしょう

348の妻ってﾃﾞﾑﾊﾟさんだＮＥ！

知り合いに連れ子の男性と結婚した女がいるけど酷い扱い
しているよ・・・
半分、血が入っていればＯＫなんて、自分の子すら作るの
が嫌な女が子供なんか育てられる訳ないよ。

>>323>>325
同意。
子蟻が損だと言ってる子蟻がいるからこそ、
妊娠する前に子供を持つべきか、もたざるべきかもっとよく
考えてから妊娠すれば良かったのにって思うよ。
私は子蟻だけど、自分が欲しくて産んだ子だから、産んだことによって小梨の人より
損だと思ったことなど一度もないよ。それよりも、子供がいることで人生が豊かになって
自分にとってはプラスだと思ってる。
でも子蟻が損だと言ってる子蟻は、産まなきゃ良かったじゃんってほんと思うよ。
産む、産まないの選択の自由はあったわけだし、自分で生む選択を選んでて、誰に強請されたわけじゃない
のに、なに言ってるの？って思うよ。

>>355
激しく同意〜

>>355
舅が再婚しなかったのはそれが心配だったらしい。
よっぽど息子がかわいかったんだろうな。
そのダンナは幼い頃から母親がいなかったけど、祖父母や舅の愛情で育ちました。

小梨は脳が産まれつき病んでいるので治りません

子蟻も元は小梨

>>326
その考えは間違ってる。自分の所有物なら、持ち主がどうしようと勝手だが、
子供は物ではない。親の分身でもない。一己の人間だ。親の感情の捌け口にするための
サンドバック代り、もしくは、自分の思い通りに扱える唯一の自分より弱者の存在という
ことで、子供を産むのはやめたまえ。

>>359
の解釈だと子を産めば病んだ脳も治るってこと？
まともな人が子蟻になったことで、病んでるパターンが最近は多い気がするけど。
育児ノイローゼにも、子供を産みさえしなければならなかったんでしょう。
それとも、彼女たちは人間的にもともとおかしくて、子供産んでなくても
なにかしらノイローゼにはなってたのかしら？
だったら、余計あまりむやみに産むのはどうかと思うわね。産まれてくる子まで、犠牲になる
よりは、自分だけがノイローゼで苦しんでるほうがまだましでしょ。
それとも、まきぞえがいたほうが嬉しいのかしら？
分にはいいけど、

夫婦２人の生活が心地よくて子供をつくるふんぎりがつかないんだけど
だんなの実家の近くに引越ししてきたらすごいプレッシャーが・・・
さらに１０年勤めた仕事やめて専業になったら
子供いないと生きている価値がないような錯覚におちいってます。
けっこうこういう理由で子供つくった人っているのでは？
あー、転勤したいぃ〜
これって逃げですかい？

顔でかいし、歯並び悪いし、癖毛で剛毛だし、貧乳だし
頭の回転悪いし、視力も悪いし、鼻炎だし、怠け者だし
毛深いし、口が臭いし、、、ｅｔｃ
こんな自分に似た子供は欲しくないのですが・・・

>>364
相手に似るかもよ

>362
違うでしょ。359はいい年して健康な体があるのに子供を
欲しいという願望が起きない人を指して言ってるんだと
思うよ。

何をやっきになってるの？
産む産まないは個人の自由じゃん。

>>367
激しく同意・・・。（ﾊｧ
みんな子蟻、子梨って・・・好きだねぇ。

そうだよ。
「いい年して欲しいと思わないなんて異常」
なんて、いい年した親になってる人が、他人に
本気で思ってるほうがどうかと思うよ。

思い込みが激しい人がいるようだ。
どうしてここで「いい年して欲しいと思わないなんて異常」
だといってるの人が、いい歳した親になってる人だと
思うの？単純思考だな。
私は独身だよ。

別に産みたいと思うのも思わないのも勝手だと
思うが、産まない選択をしてることをさも思慮深いこと
だといわんばかりの意見はなんだか首をかしげたくなる。

>>370
自分自身は産み（産ませ）育ててないのに、他人に産むことを
強要するのか。凄いな。あんたは神か？

>372
これから産んで育てていくつもりだよ。
それに他人に強要した覚えはありませんが。
ただこの手のことを批判するとすぐに子アリからの攻撃って
思う被害妄想めいた人に独身でそういう考えの人だっているよ
っていいたいだけ。

>>373
これから？妊娠できたらいいんだけどね（プッ
妊娠しても流産しないようにね（プッ

「子供を持たない」と言っている女性を悪し様に罵る行為は
『強要』とイコールされるだろうが。
その尻馬に乗っているあんたは充分に『強要』しているんだよ。
「私は書いていない。読んで共感していただけ」てのは無しな。
本当に書いていないかどうかなんて、確かめ様がないんだから。

>374
悪し様に罵ってはいないけど、子供のいる生活の方が
自分は幸せで充実感を感じると思うとは書いてるよ。
強要ととるのはあなたの勝手。

３７２、３７４は感情的で説得力がないのう。
頑張れ。

>>375
そう。あなたはそう感じるの。
子供を作る気のない人達は子供がいなくても充実感のある生活を
送っているし、この先も充実した生活を送れると思っているのよ。
＞強要ととるのはあなたの勝手。
と言うなら子供を持たないのも勝手でしょう？
わざわざ煽るような書き込みをなぜするかな。

>377
私はそもそも産むのも産まないのも勝手だと
思ってますよ。
ただ、産めないじゃなく産まない人に批判めいた
感情を持ってたってそれは私の自由というもの。
どこかに私だと思える煽るような書き込みがありました？

小梨批判・・・
仕事もできない嫌われ者が、会社の同僚や上司の既婚女性に嫉妬して
「子供生んで退職してくれ」と願っているケースもありうるな。

>>378
産むのも産まないのも勝手だと思っているのなら、
何故批判めいた感情を持つのでしょう。（もちろんそれも自由ですが）
個人の自由だと心から思っているのなら、気にならないのではありませんか？
ただ「私は子供を産むことが幸せだと思う」。これだけで良いのでは？

>>379
仕事できないのにエラソウな既婚女性に対しても思うかも。

小梨ドキュン♪

子供を産むかどうかなんて夫婦間で納得出来てればどうだっていいような気がする。
どうして赤の他人にまでとやかく言われるんだろうね。

>>380
はげしーーーく同意。

＞３８３
勿論実生活ではそんなこといわないよ。
自分で産まないことが幸せだと思って選択してるなら
こんな場で何いわれたって関係ないでしょ？

何故そんなに他人の選択が気になるのかな？

↑
ここにこういうスレがあって、そのことについて
書き込みしてるからでしょ。

おまえもごくろーーーーーーーーーーーーーーさん。

どうしたんだsageちゃって

もし、本能以外で子供を産む理由があれば教えて欲しいです。
真面目に考えている人限定でお願いします。

どうしたんだsageちゃって

>>378
>産めないじゃなく産まない人に批判めいた
>感情を持ってたってそれは私の自由というもの。

煽っているわけではないんですけど、「産めないじゃなく産まない」って
見ただけではわからないんじゃないでしょうか？
それとも、見分ける方法でもあるの？

私は独身ですけど（三十路です）結婚する気はありません。
理由は小さいころの病気のため、子供が産めない体になってしまい
そのことで、以前結婚を考えていた人の母親に「子供を産めないのは人間じゃない」
「子供っていうのは親の老後の保険だ。」っていわれまして、トラウマになってます。
で、がんばって仕事して生きてるんですけど、独身でも言われるんですよねー。
「結婚して子供を産まなきゃ！」って。
答えるのが面倒くさいし、返ってくる答えも怖いので
「結婚する気もないし、子供は欲しくない」って答えてます。
そうすると「子供は欲しくないって、あんたそれは間違ってるよー。」（以下省略）と
天下を取ったように鼻の穴をふくらませながら説教されるわけです。
「子供が出来ないから、結婚したくないんです」って答えた場合、
これまた「今は治療法が色々あるし、ウンタラカンタラ」と鼻の穴をふくらませるわけです。

産むも産まないも他人の勝手。
産めないも産まないも本人の事情。
他人にとやかく言われたくない。

産まない方が幸せだと思うのも勝手だし、産まない選択
するのも勝手だと思いますが、それって社会的にも決して
誉められることではないですよね。
いや、勝手だし自由だとは思いますが。
でもそういう考えには批判的な意見を述べられてもある意味
仕方ない気がしますけどね。

>>391
はいごくろーーーーーーーーーーーーーーさん。

>>393
何故？？
子供を産まない＝誉められることではない？
だから批判されても仕方ない？
何かとてつもなく勘違いされてると思うのですが。
人のことを批判し、傷つける権利なんてないでしょ。
>>392さんのように辛い思いされてる方もいるんですよ。

>392
だからね、見かけだけじゃわからないから実生活では
そんなこというわけないでしょ。当たり前。
ネット上でのこういう内容のスレだから書いてるんです。
周りにそんなに鼻を膨らませて説教する人がいるのは
お気の毒だとおもいますけど。

>>394
それはやってんの？（ｗ

>>396
「子供を産む理由」のスレだよー。
小梨叩きになっちゃってるけど。。

>395
産めるのに産まないって決めてる人と産めない体の人とは大いに
違ってると思うんですけど。
産みたいのに産めない体の人に対して誰も批判などしないと思います。

ループだなコリャ。

>398
じゃ、小梨はここは立ち入り禁止だね？

世の中にはまだまだ、子供が出来ない人がいる
なんて、想像もつかないような、
世間知らずの新聞も読まないような、オッサンオバサンが
いっぱいいますよ。

逆に、避妊してるのに、勝手に「出来ないのね、可哀想」
って、同情して手を握ってくるデムパちっくな田舎オバサンもいます。

「欲しいんですけど、こればっかはね、なかなか」とか言ってると
ぶつぶつ言いながらも、開放してくれる事が多いかも。

>>401
それは１さんじゃないからわからないけど、、
何故産みたいか、のスレだからね。

３９５は被害妄想の癖があるようで。。

383>>385
私は子供いるよ。
でも、他人のことに口を出す人って結構多いよ。

主婦ってｺﾜﾋ

>405
私の周りにはそんな無神経系のことを口出してくる
ような人って親ぐらいしかいないなあ。
ていうか、子供産まないように決めてますっていう夫婦が
いるってことこのスレッドで初めて知った。
欲しくても出来ないで悩んでる人は身近に何人かいるけど。

ん〜確固たる理由があって子供を作らないとか、
あるいはほしくてもできない、という夫婦以外は、
できたら子供生んでくれんかなぁ。
子供が減って、役員はすぐ廻ってくるし、
廃部になる部活は増えるし、こまっちゃうよホントニ。
愚痴でした。ｽﾝﾏｿ。

そのうち外国人が日本に移住して子供産むから、どんとぅおーりぃ・びぃ・はっぴ

そのうちエイリアンが地球に移住して子供産むから、どんとぅおーりぃ・びぃ・はっぴ

外国人はたしかに増えたな。
エイリアンはまだ見たことないけど。

なんだかループしているから下げませんこと？奥様方。

既成事実を作りたかったから。

408が、たくさん子供産めば。

>>408
ちゃんと子育てする自信のない人は子供作って欲しくないと思う

>>404

>>395
の、どこが被害妄想なんだ！？
ほんとに被害うけてる人もいるんだよ
ばか

>416
自分勝手な理屈で子供産まないと決めてる人と
産みたくても産めない人を混同してるからだ、馬鹿。

>>416
>>395が正論だからケチつけたかったんでしょ。多分。
でも、傷ついてるのは子供ができない体の人だけじゃないと思う。
産まない、という選択をした人を何故責めるのかわからない。

>>417
何が何でも叩きたいのね。
「子供を産まない女性を軽蔑します」のスレに逝ったらどうですか？

は？３９５のどこが正論？

好きでそういう選択したなら、批判されたって
傷つかないんじゃ？
産まないのが幸せだと思ったなら、周りにどう
言われたってかまわないんじゃないでしょうか？

>>421
そういうことじゃない

ハーフの子供が欲しかったから産みました。かわいいです。

を、sageてるね！いい人たちだ☆

あがったし。

>>423
空気よめ

>422
じゃ、どうゆうことさ？

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=988372264&ls=50
こっちの方が合ってるんでは。

↑あ、「子供を産まない女性を軽蔑します」のスレね

>>427
「選択」＝「批判されてＯＫ」だと思ってるの？

というか、小梨を叩く心理が知りたいです。誰か説明きぼーん。

ｏｋだろ。
何事も批判があるのはしょうがないよ。

＞４３１
産めるのに産まないから

どっかでチャットしてくれ。

>>434
説得してよ・・・。

もっと幸せになれる気がするから。

避妊しないでＨしたらできちゃった。
おろすのもなんだし、結婚して産んじゃえー。
でした。

↑責任感あるじゃん

子供を育ててみたかったから。

でもって後悔先にたたず。
めんどくせー！！！！

育児が大変なのは、初めから分かりきったこと。
別に後悔していないよ。

子供を育ててみたいって人もいれば出来ちゃったので責任
とって・・・って人もいるしやっぱり千差万別だね。
１の２行目の挑戦的な文章には同意しかねるけど、主婦板
で展開されてる子蟻ＶＳ小梨みたいにならずにいれば、凄く
良い題材のスレなんだけどな〜

>442
同意。「どうして子供を産むのか？」なんてなんか哲学的じゃん。
子蟻対小梨にはうんざり。

自分の人生に幅をもたせてみるのもいいかな。と思って。

どうして子供産まない選択している夫婦を叩く人が
こんなにたくさんいるかが、どうしてもわからない。
自分には関係ないだろ？

>>445
自分の置かれている状況に不満があるからだと思う。

どうして子供作らないの？とはうんざりするくらい訊かれるのに、
子供を作る理由を尋ねられないのは何故だろう。

＞４４５
無神経な人はいくらでもいる。
振り回されなければいいだけ。感情的にならずに、信念もて。

>>447
出産が本能によるものだから。

>>446
やっぱ、そんなとこかな？
なんかさあ、他人が自分と同じことしてないと、
揺らいじゃうのかなあ。自分の価値が。そういう人らは。

>>447
今の時代の価値観は過渡期にあるとはいえ、
まだ一応「結婚したら子供産んでトーゼン」だからじゃん？
時代を動かしてる今の40/50代の価値観がそうなのだから、
しょうがないやな。

子供をつくる理由を尋ねないのは、多数派だから。
高校に行く人に、なぜ高校に通うのとはあまり聞かないし。

>>442
>子供にも体験させたい程幸せな人生歩んでるんだろか。
は、挑戦的というより、１の本音でしょう。
不幸な子供時代を送った人に子育てに希望が持てないことは、めずらしいことではない。
愛情不足で育った子供は、将来自分の子供も愛せないし、愛したくても愛し方がわからない。
もちろん、例外もあるけど。１が子供を産む理由を考えるのは、自分自身を見つめ直すことになる。

>>446
そういう人もいるかもしれないけど、熱烈な子供教の信者みたいになって、「子供産んで、幸せ。
子供って、かわいいのに、どうして作らないの？」と言われたことあるよ。

>>453
だからそれは、幸せじゃないんだよ。
他人がちょっと違うことしてるとアッサリぐらつくような状態が、
本当に幸せなわけないじゃん。
本人は幸せだと思いこもうとして必死だから、

自分をナントカ欺こうとそりゃあ凄い努力をしているから、
第三者から見た場合に熱烈な信者風になるんだよ。

本当に幸せな状態にある人のそばへいくと、ほっとするよ。
でも、幸せだと言い張ってるだけの状態にある人のそばにいると、
なんとな〜く、疲れてこないか？

>>452は、
自分にとって理解できない相手が現れた場合、
自分の知ってる限りの粗末な知識を駆使して
実際とは異なる勝手な相手像を創り上げて納得する、と。

私の限りでは、本当に幸せそうだよ。私は自分の都合があるから、
子供は未だ考えてないなぁ。っていったけど。
それより、どうして、子育てが不幸だと決め付けるの？あなたがそうなの？
文章読んだかぎりでは、むしろあなたのほうがなんとなく疲れる。＞454

４５４では無いですけど
２CH見てるかぎりでは不幸そうな人が多いよ。
現実に子供持たない人叩きが凄いもの。
幸せな子育て中のお母さんがそういうことをするとは思えない。

>>453
可愛い期間ってたかだか数年なのにねぇ。

>>452
激しく同意。
自分もそうだった。トラウマっていうやつかな。

>>457
>２CH見てるかぎりでは不幸そうな人が多いよ
２ｃｈを一般化するのはちょっとおかしい。たんつぼでしょ。

>>460
お前が来ているような所だもんな（藁

なんでこのスレは盛り上がるのか、その理由が知りたい。

子供がいない人って、神経質なんですね。
社交辞令で「お子さんは」って聞くけど、子育てが忙しいので、5分後には別のこと
考えているし、はっきりいってどうでもいいことでした。
これからはきをつけよっと。

>>463
おいおい、2chのやり取りで学んだつもりになってんじゃねーぞ。
アホかお前は。

>>461
まーね。時間潰しかな。

>>390
本能ってなにを持って本能って言ってるのか、よく分からないんだけど・・・
自分の子供を産み育てたいっていう願望が本能だというなら、本能だな。それとも、
本能で繁殖行為（セックス）をし、ただただやみくもに産みたいっていう本能で産んだって
いう人がいるなら、それは私には理解不能。
そういう人が小梨を批判しているのい？子供を産みたいという本能が欠如してるって？
前者が本能だったら、本能以外に産む理由といやあ、社会の為ってことかな？
自分はほんとは欲しくないけど、これからの日本を考えると産める私が産んでおかないと。
っていう責任感かい？そう思って産んでる人がもしいるなら、小梨叩きする気持ちもわかるが、
私に言わせりゃ、社会の為って思って欲しくもない子を産むほうが間違ってると思うんだよね。

＞本能ってなにを持って本能って言ってるのか、よく分からないんだけど・・・
＞自分の子供を産み育てたいっていう願望が本能だというなら、本能だな。
私もそうだと思います。

＞それとも、
＞本能で繁殖行為（セックス）をし、ただただやみくもに産みたいっていう本能で産んだって
＞いう人がいるなら、それは私には理解不能。
そうですね。動物並みですね。

そういう人が小梨を批判しているのい？
どのレスをとって批判とおっしゃっているのですか。ちなみに私は小梨です。

＞子供を産みたいという本能が欠如してるって？
私はそう思います。あなたも本能だと認めていらっしゃる。

＞前者が本能だったら、本能以外に産む理由といやあ、社会の為ってことかな？
＞自分はほんとは欲しくないけど、これからの日本を考えると産める私が産んでおかないと。
＞っていう責任感かい？そう思って産んでる人がもしいるなら、小梨叩きする気持ちもわかるが、
＞私に言わせりゃ、社会の為って思って欲しくもない子を産むほうが間違ってると思うんだよね。
私も間違っていると思います。
社会の為に子供を産むのは、一昔前の話で、現代では個人の見解が尊重されるべきだと思います。

>>463 　　その理論でいくと君は無神経ということになるが。

性欲は本能だと思いますが、
子孫を残したいという気持ちは、
果たして本能なんでしょうか。

既婚コナシだけど､自分でもどうして子供欲しいと思えないか謎です｡世間の常識でちょっとおかしいと言われるのも仕方ない気がします｡でも､欲しいと思えないのが事実｡当然の事として思える人が正直うらやましいです｡

まあ、子供生まないからって非難されることでもないと思うが、この少子化
時代、できれば産める人には産んで欲しいね。

>>469
そりゃ本能でしょう

子供欲しいとどうしても思えない｡当然の事として思える人が正直うらやましい｡

子供を産みたくないと思っている女は
マイノリティーだって知ってるの？

マイノリティーだと何なの

少子化時代だからじゃないのかね。
子供産まないことが非難の対象になるのは。
特に年輩層（子供産むのは当然という価値観を持っている層）
が、「とんでもないこと」「今の女性はワガママになった」
とか言いだしてそうだな。

>>469 先進国なんかの出生率の低さを考えると生活面の
充実に何かしらの因果関係があるような気もするけど。
１人の女性が望む子供の数とか。
子供を作ることが本能に直接結びつくのだとしたら１家庭
の子供の数はもっと多くてもいいような気もするんだけどな。

子供が成人できる確率も関係があるよ＞少子化

>>472
本能の定義してみ。

>>479
非理性的なもの。
個体の生存と種族の維持に関係する基本的欲求・衝動。

って辞書には載ってるけど。

本能論を読んでいてふと某国の生めよ増やせよ政策を思い
出してしまったよ。

本能って言葉は、便利だよね。
一部の男性は、浮気の言い訳に使ったりもするな。

子孫を残したいという気持ちが本能ならば、実際
>>477
の言うように、
数のコントロールなんてできるものじゃないね。
非理性的なものなら尚更だろうな。

ちなみに本能は理性で抑えることができます。

>>483
それ以前に、思い込みの言い訳に使うこともできるな。
大抵の人がその用途なんだろうけど。
お前はその典型。

>>484
なにが？
本能は理性で抑えることができるって何か間違ってる？

いいかげん認めたら？
あんたは普通の女ではないってことよ＞485

「普通」てなんだ？

>>486
は？何を認めりゃいいの？
あなた何かものすごく勘違いしてるようですけど？

…もういい。チャットする気にはなれない。
本能|定義
私の返事の代わりに、上記条件で検索でもしてみてくれ。

スレ荒らしてすまない>ALL
（486,487は私ではない）

少子化は先進国の宿命。地球規模では、人口増えてるし。

>>481
本能論？どなたの著作物ですか？

＞私の返事の代わりに、上記条件で検索でもしてみてくれ。
はぁ？何様のつもり？

もし子供になんで産んだのかと泣かれたらなんて納得させる？

あなたと出会いたかったから。

生が気持ちよかったから。

不細工と結婚して不細工を産む人の気がしれない
子供に悪いと思わないのか

>>469
心の不細工より まだまし。

訂正 >>496

少子化なんで、妊娠したらとりあえず生んでください。
理由なんんて考えてはいけません。
健康な女性なら9人ぐらいまでは問題なく出産可能です。
いらなくなったら孤児院にでも預けてください。

>>499
omaemona

>>496
だからあなたは子供生まないのね。

少子化は、労働力を海外から補えば解決する。
無理して産む必要なし。

>>499
目指せ！チュボイ家かい？

子供が欲しいと自然に思える人がうらやましい｡

いいこと言うね

うんこ溜まったら出すだろ？
子供溜まったら出すんだよ
自然の定理だ

子供作らないことは、人から非難されることじゃないと思う。
だけど、子供産みたくない人で、親から虐待されたり、干渉されすぎて、
育った人は、アダルトチルドレンの可能性があると疑った方がいいですよ。
アダルトチルドレンは、大人になりきれない子供って解釈されることが、
しばしあるけど、そうではなくって、親の愛情不足で子供を送った人。
トラウマ。
アダルトチルドレンは、一種の個性という人もいて、精神病ではない。
アダルトチルドレンの人が子供を産むと本人も子供も苦しむことになるよ。

訂正
>親の愛情不足で子供を送った人
子供時代をおくった人

アダルトチルドレンは精神病

どこにそんなこと書いてある？

あと50年ほどで人類破滅するから産んでも産まなくても関係ない。

立場の弱い人を追いつめるような卑劣なこというの止めようよ・

＞509
お前は狂牛病

>511
ノストラダムスか？

50年ぽっちじゃ破滅しないよ

>>509
在家信者さんですか？

破滅するなら私が死んだ後にしてほしいとおもったり破滅に立ち会いたいと
おもったり。

５０９は成人病

子供を産むのは子供が欲しいから、そしてそれが人の本能によるものだから。

****************終了****************************

×人の本能･･･こんなものないよ、中卒？
○生物の本能･･･「種の保存の本能」

>>506
ものを食べればうんこも溜まる。しかし、ものを食べなきゃうんこは溜まらない。
でも、ものを食べなきゃ生きていけないからものは食べる。
セックスすれば、こどもが溜まる。セックスしなきゃ、こどもは溜まらない。
でも、セックスしなきゃ、欲求はみたされないから、セックスはする。
しかし、人間には避妊という子供が溜まらない方法を知っている。
セックス以外で欲求を満たす方法もある。

子供産んで
ああ、生きてて良かったって
思った

>>467
「子供を産みたいという本能が欠如してるって？」
＞私はそう思います。あなたも本能だと認めていらっしゃる。

いや、言いかたが悪かったようです。子供を産み育てたいという願望で私は子供を産み育てては
いるが、それが「本能」だとは、思ってないです。そのことを本能だと言ってるの？
って聞きたかっただけです。で、もしそのことを本能だと言ってるのなら、私はそれを
本能だとは思わないけど、あなたの言うところの「本能」で産んだということです。
そして、仮に人間に本能が備わっていて、そのことによって行動してしまう行為があるのだとしても、
それが欠如している人が、人として劣っているとは思えません。
人間は理性によって、本能を抑えることを覚えてきたと私は思うから。本能を
学習や知恵で抑えることを覚えた人を人として劣ってるとは思えない。

個々の細かい理屈は抜きにして、自分の子孫を
残していきたいと思うのは間違いなく本能です。

産まないことをへ理屈こねて正当化してるから叩かれるのでは？
多くの人間に当然のこととしてある子供を産んで育てていこう
という感覚が自分は欠如していて、我ながらおかしいと思っています
って姿勢の人に対しては誰も叩いてないようだし。

>>522
良かったね。
いつまでもその気持ちを大切にね。

>>525
それは、考えもなくできたからと産んでしまったことを屁理屈こねて
正当化してる人にそっくりそのまま返せる言葉だと思うよ。
私は子供が自分が欲しくて産んだまでなので、小梨の人に対して別に
なんとも思ってません。って人には誰も叩いてませんから。

>>524
しかし、自分の子孫を残したいという本能を抑えられるぐらいの、
もっと重要なことに気付く知恵があります。

>そして、仮に人間に本能が備わっていて、そのことによって行動してしまう行為があるのだとしても、
>それが欠如している人が、人として劣っているとは思えません。

人として劣ってないですよ。どうしてそう思うの？

>527
将来どうなるかはわからないけど、まだまだ人間社会では
結婚して子供を産むことは普通のことでしょ？
普通のこと（子を産む）にへ理屈つけるのと、
普通じゃないこと（子を産まないと決める）にへ理屈
つけるのでは大分違う気がする。

>>528
もっと重要なことって、何ですか？

>>525
烈しく同意。

あら出来ちゃった→まいいか、産んじゃった→想像以上に大変
→「作らないでラクそうにしてムカツク！なんか自分損してる」
→「女は産んで一人前、老後寂しいよ、国の将来考えて」
と小梨に説教（出来ない人にも説教）

こういう人が、ここの小梨はイヤなんだと思う。

>>529
どうしてそう思うか？
小梨を叩く人がいるから。
考えたすえ子供を産まない選択をした、小梨を
理解できない子蟻がいるから。です。同じ子蟻として恥ずかしいです。

それは、考えもなくできたからと産んでしまったことを屁理屈こねて
正当化してる人にそっくりそのまま返せる言葉だと思うよ

↑本能だから、考えもなく産むわけじゃないの？

＞子供産むのは普通の事
＞産まない選択は普通じゃない

と言い切れる人は、結婚もしないでずっと独身を貫く人達
の事も、やっぱり普通じゃないと思いますか？
煽りじゃなくて、「普通」って何かな、と思ってお聞きしたい。

>>532
同意。
でもこのスレにそんな人見かけないけど。

>>533
＞小梨を叩く人がいるから。

そういう人もいる。でもそうじゃない人も大勢いるし、
あなたも小梨をたたいたりしないでしょう？

世間は、いろんな人がいる。ちょと繊細すぎ。強くなろうよ。

単なる一般論でしょ。多数派のことを普通といっているだけじゃない

「普通」「普通」と言うなら
朝っぱらからネット繋いでる主婦は普通じゃない。

オナエモナー

主婦じゃねえもん。

>>531
物事を考えてから決めるということです。

　　　　｜
　　　　｜
　　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　産みたくなった時が産み頃
　　 .（∩∩）--＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／

ぷ、かわいい。

>>537
私は子蟻だから、小梨がけなされてるとか思って、
感情的になってるわけじゃないよ。
ただ、私の主張としては、子供はいらないと思ってる人は
小梨を貫いて欲しいと思ってるだけ。
その選択の自由を認めるべきだと思ってる。そういう認識がない人が
いるのがやりきれないなと。
なぜかといえば、欲しくもないのに周りに流されて産んでしまうのは
悲劇のもとだと思うから。もちろん、欲しくないと思っていたけども
産んで見たら、かわいくてかわいくてって思える人もいるし、
それが人間としての本能だから、そう思わない人が普通でないって言う人も
いるようだけど、実際、そういう「普通でない」（私は普通でないとは
思いませんが）人が今の世の中たくさんいる以上、犠牲となるのは
必ず弱者である子供なのだから。そして、産んで苦労ばかりだと、自分は
産めといわれて産んだのに産まない人がいるなんて、
とさらに小梨への攻撃が大になることを危惧してます。

コナシがいいって思ってる人に産んだほうがいい
とかいうつもりはさらさらない。
ただ、変な感覚ー。へんじーんって思うだけ。

へんじーんで結構！

>>547
　　　　｜
　　　　｜
　　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　まぁ、気にすんなよ。　価値観なんて人それぞれ
　　 .（∩∩）--＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／

そ、お互い様。思うだけが一番。
自分にない感覚はわからないもんだもの。

>545
産んで見たら、かわいくてかわいくてって思える人もいるし、
それが人間としての本能だから、そう思わない人が普通でないって言う人も
いるようだけど、実際、そういう「普通でない」（私は普通でないとは
思いませんが）

子供をかわいいと思わない＝「普通ではない」なんて誰も言っていませんよ。
子供を慈しむ心を一般的に母性本能と呼ばれているようですが、
母性本能は時代によって大きく価値観が変わっています。
子育てをしない生物もたくさんいます。
子供を産むことは本能だと思いますが、子供をかわいいと思うことが、はたして
本能から来るものだとは思いません。
母性本能は、子供が離乳するころ、大きく変化するとも聞いています。

（私は普通でないとは思いませんが）
そう思います。

失礼ですけど、これはあなた御自身のことですか？
もしそうだとしたら、子供を産んだことを世間のせいにするのもいいですけど、
大人でしょう？自分の人生は自分で責任とらなきゃ。

終了！

そうだよ。そもそもこのスレでコナシに「産んだほうが
いいよ」って言ってるようなレス無いと思うけど。
実生活では言われてるのかもしれないけどね。
ただ、多くの人に変わった感覚、価値観の人なんだねって思われる
のは仕方ないでしょ。
それをおかしくない！！って言い出すからこんなに
長いスレになったんだろうね。

>>550
私は子供が欲しくて産んだと言ってますが。
それに、あなたに対して「子供がかわいいと思うのが普通」と思ってる
人とは一言も言ってないですよ。そういう人もいるようだけどって書いてるでしょ。
過敏になりすぎてるのは、あなたの方では？

>>552
それは、違うよ。子蟻は小梨よりも子孫を残すという点で偉いんだから、
もっと税制上優遇されるべきなんて言ってる人がいるからでしょうが。
欲しくて産んでるんだったら、そんなこと言わなくていいじゃない。
他の老後の自分たちの面倒をみてもらうためなど、打算的な理由で子供産む人がいるから、
そういう発想になるんじゃないの？

実際産んだ人の中にも、変わった感覚、価値観の人
は、（産む産まないではなく）
いっぱいいるしね。

>>552
産んだ方がいいよとは言ってないけど、産まないのはずるい等の発言は
あったよ。

>それに、あなたに対して「子供がかわいいと思うのが普通」と思ってる
>人とは一言も言ってないですよ。

日本語破綻してませんか？

>>556
どこよ？番号指摘できるわけ？

＞５５４
例え口では打算で産んだとかいってる母親がいたとしても
それをそっくり鵜呑みにする人がいる方が怖い。
確かに虐待とか多くなってきてはいるけど、それとは
比べ物にならないくらい大多数の母親が愛情をもって
ちゃんと育てていると思うが。

>>554
あんた、独走してるよ。

>>557
あなたの事を指して「子供がかわいいと思うのが普通だと思ってる人だ」
と言ってるのでは、ありません。

通じましたか？

親をすでに亡くしている小梨だって、
今の老人の年金を実質払ってるわけだし、
税金で、乳幼児の医療費やら公立の施設やら
賄ってるわけだから、
「自分の可愛い子が、ラクしてきた小梨の年金持つなんて」
っていうのは自己中な発想だよね。

　　　　｜
　　　　｜
　　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　子供できれば金かかるんだから税の優遇ぐらいしてやろうや
　　 .（∩∩）--＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／

＞それは、違うよ。子蟻は小梨よりも子孫を残すという点で偉いんだから、
＞もっと税制上優遇されるべきなんて言ってる人がいるからでしょうが。

大丈夫。心配いらない。
たとえ教育に多く税金使われても、税金は小梨、子蟻関係なく
徴収されるよ。何を危惧してるの？

>>559
しかし虐待されてる子が多くいることは否定できないでしょう。
割合にすると対した数字じゃないにしても、純粋に虐待されてる人数は
多いでしょ。割合にすれば少ないからと、その子達を犠牲にしていいはずは
ないよね。

>>564
危惧してるのは、子供いらないと思ってる小梨が欲しくもないのに、
子供を産んでしまう事。

＞５６５
話がずれてるよ？
虐待されてる子を犠牲にしていいとはどっから
出てくる論理？

欲しくて産んでも、虐待するやつはするし、
欲しくなかったのに、産んだら可愛がるって事も
あるしのう。

頑張ってますね。

>>563
欲しくて好きで産んだんだから、努力して自分で稼げばいいじゃない。

>561
全く持って意味が分かりません。どなたか心ある方説明してください。

ただ分かることは、私が小梨で、あなたが子蟻ということだけです。
あなたは小梨のことを色々弁護されていますが、わたしにとっては単なる被害妄想に思えます
いじめられてる小梨やいじめる小蟻のことより、自分のこと心配したら。

>>567

>>559の
＞確かに虐待とか多くなってきてはいるけど、それとは
>比べ物にならないくらい大多数の母親が愛情をもって
>ちゃんと育てていると思うが

にたいしてですよ。

その小梨は成人した大人でしょ？

>>568
同意。欲しくて望んで産んだのにも関わらず、虐待してしまうことも
あるぐらい子育てって生易しいものじゃないのに、欲しくない人が産む必要など
全くないね。

>>573
えっ？どの小梨ですか？

>>574
虐待したの？されたの？両方？

>>575
間違えました。>>566のレスです。

なんか読んでて、訳わかんなくなってきた・・・
わしだけか？

小蟻の人が、「子供いらないと思ってる小梨が欲しくもないのに、
子供を産んでしまう事。」を心配してるの？ なんで？
自分がそうできなかったから？どうして他人の家庭の問題じゃん？
ここの事情もあるし、それで幸せに育つ子供もいる。

私も既婚・小梨です。（結婚８年目）
子供は欲しいとは思いますが、今のところその兆候はありません。
こればっかりは授かりものだからと、特別不妊治療等は考えていません。
一応出来た場合のことも考え、学校区的に人気のある立地で４ＬＤＫの
マンションを購入しましたが、このまま書斎かな？
確かに同年代の子供あり家庭（特に奥様専業の場合）に比べると、育児に
時間取られることもなく、お互い自由にな時間も多いですし、共稼ぎですから
金銭的な面でも余裕があると思います（合算で1400万位）。
老後、淋しいんじゃないかと思っているんですが、こればっかりは仕方ない
ですからね。二人で幸せに暮らしていくための方法を考えるようにしています。
子供ありの皆さんは本当に羨ましいと思います。その分、ニュースで子供の
虐待死の話がでるたび、胸が悪くなる思いです。

>>578
いや、わしも。
こんなに長いスレになるとは思わなんだ。
他人が子供を産もうがどうしようが、ましてその理由なぞ
そんなに気になるものかねぇ。
自分が選択した道に自信を持ってればいい話なのにのう。

エイリアンに卵を産まれたので産みます。

キシャ―ッ！

>>579
それは、最近の不幸な事件のニュースが多いからです。
もう、子育てはその家庭にまかせておけばいいなんて言ってられないでしょう。
子供は生かすも殺すも親の勝手ってことでもないでしょう。
抵抗もできず、逃げ場もない幼い子供が唯一一番頼れ、信頼できるはずの親に虐待されてる
事件が多発してる現実があるんですよ。それを他人事のように思える神経のほうが私には分からないけど、
人それぞれだと言ってしまえばそれまでですね。ですが、心を痛め、なんとか未然に防げればいいのになあ
って考える人間がいてもいいじゃないですか。もちろん、自分の事、自分の子供をないがしろにして、
人のことばかり言ってるのであれば本末転倒でしょうけど。
でも、子供が自分にもいるからこそ、我が子を虐待する神経がわからないと共に、
やはり育児してる中には、親の思い通りにいかないこともあり
天使な部分ばかりでないことはよく承知してるので、
その中で抑えなきゃいけないところを、彼らは抑えられなかったのだろうと
全く理解できないわけでもないので、小梨の人よりは、熱くなってるのは、
否めないかもしれません。
そして、その抑えなければいけないところを抑えきれないというのは、親のしての自覚の欠如も原因の
一つにあるように思えてならないのです。

ここで正論述べても何も変らない。

>584
虐待に心を痛めてる人は多いと思いますよ。
でも、あなたが何を言いたいのかよくわかりません。

>>586
どこらへんが、分からないのかな？

あなたの言いたいことは、よく理解できるけど、子供を産みたくない人が子供を産んだら、
虐待するっていうのは、偏見。子供が欲しくて産んだ人も虐待する場合もある。
虐待された子供と虐待した親をサポートする社会をつくる方がいいと思う。
子供は母親だけで育つものではないでしょ。夫や祖父母、医者、教育者、地域の人が
見守れるようになればいいと思う。

>>588
そうかな？子供を産みたくない人にとって子供産むってことは、最初から気持ちがマイナスですよね。
子供を産み育てることに時間やお金をかけるぐらいなら、自分の他のしたい事の為に使ったほうがいいと
考えてるでしょ。もちろん他の理由の人もいるでしょうけど、例えば、自分には子育てはプラスになるだろうけど
子供にとってもプラスだと思わせられる自信がない、自己満足のための産物になってしまうだろうとかね。
逆に欲しくて産んだのなら、お金や時間が子供ができ、育てることによってロスするだろうけど、
そのこと自体を望んでたことなので、子育てする時間やお金があることにむしろ感謝してるという気持ちじゃないですか。
最初から子供を産み育てるということに対してプラスの思考なんですよ。
マイナスからスタートして、プラスに転向することもあるでしょうけど、
そんな賭けにでる必要性はどこにあるでしょう。
自分の意志ではじめたことには、おのずと責任を持とうという
気持ちもわきます。だから、欲しくて産んだのにもかかわらず
思い描いてたものと違ったとしても、自分自信で選択したもの、
責任はとろうと思うでしょ。
だって、それはほかならぬ自分が決めた事だから。
しかし、自分が望んだわけでもなく、人に強要されて行った行為は、常に、人のせい、社会のせい
、と責任転嫁をしがちではないでしょうか。
虐待した親や虐待された子をサポートする社会を作るのも大事ですけど、
その前に女なら子供が産むのは当たり前とか、産むべきという認識を変え、個々のライフスタイルを
尊重し、虐待を事前に少しでも防げる社会を作ることが大事だと思いますよ。

http://www.geocities.co.jp/Berkeley/7502/pic/otaku.jpg

↑我が子がこうなったら嫌だ

毎日お昼頃になると上がってくるけど
結局ループだし
これ以上議論を続けたいのであれば
板を相応しい板に移動するか、さげ進行ではどうかと思うのですが。。。

>589
そういう考え方もあるかもしれないけど、
588が言ってることの方が私は同意できるなあ。
最初に持っている出産、子育てへの思い入れが
虐待に関係ないとは言わないけど、それよりは
その人の育ってきた環境、育児に関しての夫の
かかわり地域のかかわりの方が影響してると思う。

>>592
でも、産みたくなくからという理由で子供を産まない人の意志は、尊重できるよね。
税制上、不利にすべきとは思わないよね。そこが問題なんだよね。

>593
産みたくないのは勝手だからねえ。
意志を尊重するも何も強制的に産まされる
わけじゃないし。
コナシを税制上不利にすべきとは全く
思わないけど、コアリにもう少し教育費の
面とかで優遇してもいいとは思う。

てゆーか、子供もってないと支払われない年金があったような。

子供いない人って税制上有利なの？
子供の医療費とか、ある年齢までは税金で負担してくれるんでしょ？
それだけで、子供いない人の方が負担してる割に返ってくるものが
少ないんじゃないの？
私は子供いるけど、いない人を税制上不利にすべきなんて考えたこともない。
逆に、お世話になってると思ってるんだけど・・・・・
実際のことは何も分かってないので、違ってたら教えてください。

>>589
食わず嫌いの人っているでしょ。でも食べたら案外おいしかったとか。
人間の価値観なんて変わり易くて、子供嫌いの人が産んだら子供好きになったり、
子供好きで小学校の先生になったのに次第に子供と接するのが苦痛になったり。
人の価値観って経験によっても大きく変化するものだと思うの。
だから、あなたの意見は、偏っていると思う。

子供のいない夫婦に「子供産んだほうがいいよ。」って進める人。
迷惑ですよね。それは、個人の人生を大きく左右するとても
プライベートなことだから。
でも、「子供欲しくないんでしょ。それならその信念を通して
出産は避けたほうがいいよ。」というあなたの主張は、
結局、個人の人生に介入することで、「産んだ方がいいよ。」って
アドバイスする人と大差ないように私は、思えます。

>>596
同じ意見。
学校だって、税金で建てられているし、職員の給与も税金でしょ。
教科書だって、無料配布だし。
ずっと国公立の学校に通わせれば、保育園から大学まで長期間税金の
恩恵を受けられるでしょ。
それでも損してるの？

＞それでも損してるの？

ずっと前、新聞に同じ趣旨の、年寄りの投書が乗ってた。
「苦労して子育てした年寄りと、ラクしてきた小梨年寄りが
同じ年金じゃ割にあわん」て。
そのジイサンの投書には、不妊治療中の夫婦からの、抗議が
大分来たそうだ。

結局、子育ては「割に合わない」つー、被害者意識が
そう思わせてると思う。
自分が、好きで産んだのになんで？と思うけどね。

>>599
そんなふうに思ってるジーサンがいるんだ。
確かに子育ては大変だけどさ。被害者意識って・・・
きっと子供達に相手にされなくて寂しい余生を送ってるんだね。

「子供がいれば老後は寂しくない」って、ほんとかなあ？？
そういう人って、子供に老後をみてもらうつもりなんだろうか。
そういう人って、自分やパートナーの親や祖父母の介護や老後を
喜んでみている人なんだろうか？

「将来子供の世話になるつもりはない」なら
結局子供いなくてもおなじなんでは？

子育ての期間はそりゃー子供の養育とかに対してある程度
優遇されるべきだろうけど、年金とかは関係ないような。

子供の養育費と扶養手当じゃどう考えても養育費の方が高い。
優遇といえる優遇では無いと思われ。

「子供がいれば老後は寂しくない」
というのは「子供との思い出」があるからなのでは？

age

>>603それは同意！
今の時代、もうちっと子供の養育環境を整えてもらわないと、
おちおち子供も産んでられません……。
産みたくても生活できないんじゃ話にならん。

産むにせよ、みな、「考えて」行動しようよ。
一人の人生をはじめる行為なんだからさ。
「なんとなく作る」のだったら南アフリカの貧困国とどうレベルだよ。
本当に。
これほど「学歴」や「地位」に敏感な人がおおいわりに
なぜ「結婚→出産」だけ自然に流れる人が多いのか死ぬほど不思議だ。

老後を思い出だけで生きるなんて寂し〜。

老後を思い出すらなく生きるなんて寂し〜。

>>603　言いたくないけどﾊﾞｶ？
学校や地域等「公」で子供のために
どれだけ税金使ってると思ってるんだ？
頭の悪い貧乏人は中卒で充分。

>>609　その税金を払っているのは親なんだけど。

マジでばかのようです。

>>606
>「なんとなく作る」のだったら南アフリカの貧困国とどうレベルだよ。
それは間違っている。
子供は労働力だから、アフリカの女性は子供をたくさん産むんだよ。
日本も昔はそうだったでしょ。

それから “南”アフリカは貧困国ではありません。
国民の教育水準は高いし、鉱脈からダイヤや金が採掘できるしね。

＞死ぬほど不思議だ
それは、君が死ぬほど無知の上に差別主義者だから。

＞産むにせよ、みな、「考えて」行動しようよ。
君ももっといろいろ考えて。

>>597
>食わず嫌いの人っているでしょ。でも食べたら案外おいしかったとか。

食わず嫌いの人いるよね。食べたら案外おいしかった。
でも食べてみても、やっぱりまずかったって人もいるよね。
食べものなら、ちょっと食べて見てやっぱりまずかったと思ったら、口から「ぺっ」って
出して捨てちゃう事できるよね。作ってくれた人に申し訳ないとか、食べ物を粗末にできないとか
いろんな考え方はあるだろうけど、とりあえずは残飯として処理することは可能でしょ。
でも、赤ちゃんは？やっぱりいらなかったからと言って捨てていいと思う？
かわいがれ無いけど捨てることもできないから虐待して気を紛らわせるとしたら？
1つの人格ある人間を生み出すと言うことは、他の事とは一緒にはできないと思いますよ。
生み出した以上、そのもう1つの命に責任を持っていかないといけなんだから。

子供はいらないと思ってた人が、例えば友人の子供と接して行くうちに子供が好きになり、
子供のいる生活もいいと思い始め、自らの意志で子供が欲しいという思いに変わったという人にまで、
私も最初の意志を貫けとは言いませんよ。価値観の変化を認めないわけでは、ないんです。
ただ、子供はいらないと思ってるのに、回りの「産め」とプレッシャーに巻けたとか、子供がいないと
体裁が悪そうだったから欲しくないけど産んだということになるのは避けましょう。例えば姑の「子供は
いつだ」攻撃に負けて産んでしまった。欲しくて産んだのなら、子供の世話を親がするのは当たり前だと
思ってるでしょうけど、「姑の為に産んだ」と思ってる人は姑が面倒をみてくれないことに
腹をたてたり、自分の時間が極力減ることに憤りを感じ始めたりすることは考えられるでしょ。
私が言いたいのは自分の意志で行動しましょうってことなんです。

>>613
激しく同意！

>613
やっぱりちょっと偏った考えに思える。
子育てが下手だったり虐待に走るのは、欲しくて
作ったかなんとなく作ったかという事よりももっと
違うことが大きく関係してると思う。

>>615
＞子育てが下手だったり虐待に走るのは、欲しくて
＞作ったかなんとなく作ったかという事よりももっと
＞違うことが大きく関係してると思う。

違う事ってどういう事が関係してると思うのですか？

好きで産んだ側が、撰んで産まない側に
難癖つけるのは、タダの八つ当たりにしか見えない。

専門家によると、約８０％の女性が産後、軽度のうつである
「ベイビー・ブルー」
にかかり、憂鬱（ゆううつ）な気持ちに襲われるという。
いわゆる通常の産後うつは産後の女性10％〜20％が患うとされ、
症状は気分の著しい変化、生きていくことへの興味を失ったり、
子どもへの関心がなくなったりするという。
これが重度のものになると、産後うつによる精神異常に発展し・・・
（　中　略　）
現実が見えなくなるほどの産後うつによる精神異常を起すことは1000件中1,2件程度。

>>618
だったら、なおさら、子供欲しくないって人にまでむやみに子供産むことを
薦めるようなことしないほうがいいと思うんだけど。１０００件中１，２件は
精神異常になるのもやむを得ないんだから、それで産まれてきた子供が犠牲になることも
やむを得ないって考えるのなら別だろうけど。
産後は鬱でしたよ。私だって。それで支えになったのが、「でも自分が欲しくて
望んで、産んだんだから」っていう気持ちです。責任感です。

>619
前のスレでも書いたけど、上手に子育てできなかったり
するのは当人の育ってきた環境と、夫・地域の関わり方
が大きく関係してるのです。

今時の母親は、親と同居はイヤって言うし、
近所の大人が関わろうとすればウザがるし、
夫が子供の面倒見たがらないからって、
すぐ虐待したり、不倫するんだから、どうしようもないねえ！

>>613
＞私が言いたいのは自分の意志で行動しましょうってことなんです。
その主張はみんな充分理解している。
でも結局周りの意見に流されて出産することは、自分の地位を守る為でしょ。

違和感を感じるのは、虐待を未然に防ぐ為に子供がほしくない人は
周りに流されるないで子供を産むな。って考え方。

あなたの考え方だと仮に望まれない子供で虐待されて育った子に
「あなたは生まれるべきじゃなかった」っていえる？

レーガン元大統領だって虐待されて育ったんだよ。

「どうしよう…、できちゃったみたい」
「えーっ、まじかよう、どうすんだよ」と「一瞬」でも考えたことがあるヤツは、
たとえ産んだとしても、その「子供」に対して
虐待かそれ以上に等しい冒涜だと思う。
どんなにここで「産んでよかった」と叫んでいたとしても。

>623
短絡的だ。

>>620
>上手に子育てできなかったり
>するのは当人の育ってきた環境と、夫・地域の関わり方
>が大きく関係してるのです。

だから、そういう経験をしてる人が子供は欲しくないって言ってる場合があるわけでしょ。
で、その経験上、欲しいとも思わないし、実際子供ができても、上手に子育てができない
可能性も否定できない。そして、夫の協力も望めそうもない。そんな事が大なり小なり
子供を持たない選択をした理由になってるのなら、もう回りは何も言う事ないでしょう。

なんか、私今年で２２歳なんだけどまだ学生のせいか、まわりに同じ年
で子供が二人とかいる人をみると、私より人生が先に進んでいるっていうか、
人生に見通しがある程度立っているようで羨ましく思うことはある。
私なんか、まだ自分が子供産めるなんて思えないもんなあ。いろんな意味で。

>625
あんたも相当しつこいな。
最初の方は知らんが、ちょっと読んだ限り
子ども欲しくないひとに産めとすすめてるレスは
ないぞ。
欲しいと思わない人は変わった人だと思われるのは
しょうがないんじゃないの？
私も実際欲しいと思ってないけどあんたに「その気持ち
を貫き通してね」みたいなこと言われるとすっごい
むかつく。

子供いらないけど、変わった人ではないよー
いたって普通。

>６２８
いたって普通でも子供ほしいと思わない
って部分が変わってるの。
認めなさい。

>>623
>でも結局周りの意見に流されて出産することは、自分の地位を守る為でしょ。

そう、だからその自分の地位を守る為なんかの為に子供を産むべきじゃないって
言ってるのです。子供を利用するのはやめて、他の方法を模索してで努力して地位を確保すれば
いいでしょって言ってるの。

＞レーガン元大統領だって虐待されて育ったんだよ。

なにが言いたいのでしょうか？
虐待されて育ったおかげで大統領になれたとでも言いたいのですか？
大物になるには、幼少の頃虐待されるべきとでも？
それとも、レーガンという人が存在し大統領になってくれたおかげで、今のアメリカがあり、
世界があるとでもいいたいの？
だったら、レーガンが仮に世の中に存在しなかったとしても、違う世の中になっていたのかも
知れないが、今現在しか知ることができないんだから、どっちが良かったなんて
分かるものでもないでしょう。ユダヤ人大虐殺したヒトラーだって、実際に存在し、その忌まわしい歴史は
消し去ることはできないけど、それによって人間とはかくも洗脳されやすい動物だったかということがわかった
とも言えるし、産まれた方が良かった人間、悪かった人間と言う発想自体が間違ってるよ。
産まれてしまったものは、もう、リセットできないんだから。
だから産む事にもっと慎重になりましょうと言ってるんです。

久しぶりにきましたがなんで子蟻ＶＳ小梨になってるんだ？
ここって「産んだ方がいい」とか「産まないのはおかしい」とかを議論するんじゃ
なく、「私は○○だから子供を産んだよー」って事を子蟻さんに語ってもらうとこ
ではないの？
産んだ方がいい云々は日々嫌になるくらい言われてるんだから、わざわざ２ｃｈで
でも聞かされたくないよ。（そんな私は小梨）

ところで最近ある事がきっかけで「子供が欲しいな…」と思いました。
そのきっかけとは、姑とトラブルがあってそれを旦那に話したら
「あぁ、オカンはそういう人だからねー気にしなくていいよ」と言われたんです。
私にとっては凄く『大した事』だったのに、姑と親子である旦那には『いつもの事』
っていうふうに片付けられてしまい、今更ながら私だけ他人なんだなと思って
自分にも本当の家族＝自分の子供が欲しいなと漠然と思いました。

こんな風に考えて子供を産んだ子蟻さんっていますか？

>631
別にコアリＶＳコナシにはなってないと思いますが・・。

なにを盛り上がってんのかと思ったら、単なる揚げ足とりの罵倒スレじゃん
主婦がよく生活板で叩かれる理由がわかったよ。

ここに書いてるの主婦ばっかりじゃないのにね。

>>633
ｵﾏｴﾓﾅ

>>629
コストが掛かり過ぎる。
家が狭いなどのちゃんとした理由で作らないんです。
変わった人間ではないと分かって頂けましたか？

>>635
馬鹿が釣れてんじゃねーよ（藁

>>627
別に子供が欲しいと思って産んだ子蟻が欲しくない小梨をちょっと変だと
思うのはしかたない事かもね。自分の立場でしか物事を考えられないのなら。
でも、だったら、小梨がこんな世の中で簡単に子供作るって感覚分からない。
変なんじゃないの？
って思ったとしてもしょうがないよね。
でも小梨サンたちは、あまり子蟻にそのような感情は抱いてないようですけどね。
それと、すっごいムカツクのは、実際欲しくないけど世間体で産んでしまう
可能性があるからですか？
それを否定された事にむかついてるの？

>>631
血がつながってる身内が必ずしも自分の味方であるとは限らないよ。
血がつながってたって、理解不能な言動、感覚あります。
なにこの人？ほんとに私の子？って思うことも多々有ります。
しかし紛れも無く私のお腹からでてきてるから間違いないのでしょうけど、
夫などは、ほんとに俺の子かい？って思ってても不思議じゃないよ。

>638
前半の方の意味が分からないのですがもう少し
分かりやすくお願いできますか？

すっごいムカツクのはあなたの言ってることが
非常に余計なお世話だから。
私は世間体に流されて産むといったことは
ありえないけど、何にせよ他人に「産んだほう
がいい、産まないほうがいい」と意見されるのは
腹が立つ。

会社の同僚(既婚）がよく
「女に生まれてきたからには一度は出産を経験したい」
と言います。
私は何故かこの言葉を聞く度にその人への不快度が
ちょっと上がります。
自分でもなんでだかわかりません。
別に悪い事は言ってないですよねー。
他の面ではとても良い人なので、なんでもかんでも
かんに障る、ってわけではありません。
本当になんでだろう？？？

>641
私（未婚）もその同僚とおなじこと思うよ。
周囲の友達でまだ出産してる人いないけど、
ほとんどみんな同じ考えだなあ。
やっぱり無償の愛を注ぐ存在、自分を犠牲にしても
守りたい存在っていうのは純粋に欲しいなと思う。

>>640
ごめん、私もあなたのおっしゃることよく分かってなかったみたいです。
だから、とんちんかんになってしまっているみたいです。
あなたは、小梨なんですよね。あなたは、「子供が欲しくないという感覚を持ってる自分を
自分は変わってる人間なんだと思ってる」ってことですか？
それとも、自分はいたって普通だと思ってるけど、子蟻にしてみれば、変わった人間に思われるのも
しかたのないことだと子蟻の気持ちも理解ができるということなんでしょうか？
そこらへんがよく分からなかったもので・・・

つまり人からアドバイスなどされたくない。自分のことは自分で決める。
ということですね。みんながみんなそういう確固たる信念があるならいいんですけどね。
こと、子供を産むと言う重大なことに対しては。でも、あなたみたいな人ばかりじゃないからね。
気にさわったのなら、ごめんなさいね。

産むのが当然と思っている人は出し惜しみせずに
10人ぐらいぽんぽん産んだらどう？

子供を育てると人間的にも成長するし、幅のある人間になれると
聞いていたけど、
ここを読んでるとそりゃ間違いだな、ということがわかります。

>>645
激しく同意｡
思い込み、決め付け、押し付け･･･など、偏狭な心の持ち主になる傾向あり｡

>>645
同意だ。
なんか余裕がないよな。

>>630
レーガン元大統領を引き合いに出したのは、虐待されて育った子供でも
希望はあるということです。思い込みの激しい人ですね。

私は7年間子供がいない夫婦生活を送っています。
理由は、私が子供がほしくないから。
でも夫は、ずっと子供をほしがっているの。
私は夫をとても愛しているから、できるだけのことをしてあげたいと思ってる。
それで、ずっと悩んでいるわけ。

だからあなたのように「子供を欲しくない人が子供を産んだら虐待するかもしれないでしょ？
だから産まないほうがいい。」なんて勝手な主張を読むとマジむかつきます。

>>630
たとえ子供産んでも、虐待しない自信はあるよ。

明確に産む理由言える人いませんね。

>643
自分でも変わってると思ってるし、コアリに変わってると
思われても「そうでしょうね・・」って思います。
別に経済的に産めないとか子供が嫌いだからって明確に
言える理由もないし、一般的に言えばやっぱり変なんだろうな。
642みたいな感覚は私にはないらしいです。

>650
欲しいからという理由で充分です。

>>652さん
すいませんが、リンクして下さい

近くだからリンクせんでもええやろーが！アホめが

でも>>642 とかは見れませんよ

？

>>643
自分でも変わってると思ってるし、コアリに変わってると
思われても「そうでしょうね・・」って思います。
別に経済的に産めないとか子供が嫌いだからって明確に
言える理由もないし、一般的に言えばやっぱり変なんだろうな。
>>642みたいな感覚は私にはないらしいです。

これでいい？>>653

６５２は悪くないよなあ。
６５３は神経質すぎ。

>>657
どうもです

「子供を産めと言っても 産むなと言ってもいけない。」ﾒﾓﾒﾓ・・

近くだからリンクせんでもええやろーが！アホめが ！！

641>>642
ええと、うーん、そういうんじゃないんです。
なんていうのかなー。
多分「子供産みたい」「出産したい」とか別に何とも思わないん
ですけど、
「女に生まれてきたからには一度は出産を経験したい」
↑この言葉の「女に生まれてきたからには」の部分になんだか
モニョっちゃうんですよ。
なんでモニョっちゃうんだろ。

　　　　　　　川川　　川
　　　　　　　 | | | ‥厨‥　|| 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 | |　一　一　l　　　　　　＜ 　ひじき、既婚板では放置なの〜
　　　　　　　| |　　　J　　|　 　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∞　　へ　　|°　カタカタカタ
　　　　　川|‖＼＿_／l|l　　＿＿＿＿＿
　　 ／川川川＿_/川川　　|　　|￣￣＼　＼
　　 |　　川川|　　|／川l＿_,|　　|　　　　|￣￣|
　　 |　　＼＿|＿_|＿|､＿＿|　　|　　　　|＿＿|
　　 |　 ＼＿＿＿＿|つ　　 |＿_|＿＿／　／
　 　|　 　　　 |　　|　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　　｜　 　　　　　|￣

>>662
女性は子供を産むものである、というのを前提にした話だからじゃ
ないですか。
女性は子供を産んで幸せになる、というニュアンスがあるというか。

>>661
電波に本気で怒っちゃだめだよ。
憐れんであげないと

>>631
>>639の言うとおり、血がつながってる身内が必ずしも自分の味方とは限らない。
ウチの姑は本人以外誰もが認めるドキュソで、私のことや私の家族のことを
あれこれ悪く言うけど、旦那も義兄も私の味方をしてくれる。
旦那は私の両親といる時の方が楽しいとまで言う。
ま、人間関係はいろいろだから、こんな例もあるよ、ってことで。

>>663
なんで小梨叩く人がひじきなの？

>>631 三十路の女さん
小蟻さんが「子供欲しくない小梨は、子供の責任とれないし、虐待するから、産むな。」
っていうから、小梨が、それは違うって言っているの。そいつ小梨のことばかにしすぎ。

>>648
思い込みが激しくてすみません。ちゃんと書いてくれればわかったんですけどね。
つまり、虐待されてても殺されさえしなければ、別にいいんじゃないかと。将来大物になる可能性も
あるわけだしってことですか？

虐待しない自信もあり、なおかつ、愛情がもてないとしてもせめて愛情あるふりを
して、そして、子供がいることで犠牲になることへの不平不満を出さないという自信もあるなら、
産むも産まないも勝手にすればいいんじゃないですか？

>>668
産むなっていうか、子供が欲しくないなら産む必要ないでしょ。
でも、世間では小梨に対して風当たりが強いから、欲しくなくても
産んじゃう傾向があるのなら、欲しくない人が自分の意志を貫ける世の中に
なればいいのにって事を言ってるんです。で、なんでそんなよその家のことを
心配してるの？って質問があったから、今の世の中欲しいと思って産んだ人でさえ、こんなはずじゃなかったと
いう結果になることだってあるのに、欲しくないのに産んでしまうのは
不幸な結果を招く恐れがあるのは否定できないでしょって言ってるんです。

>>670
だから、大きなお世話だって言っているんです。

>>671
だから、子供は生かすも殺すも親の勝手ってわけにはいかないんだから、
大きなお世話ってことはないでしょ。親の所有物じゃないんです。

>>671
もう止めときなよ、疲れるから・・・

終了！

・・完結・・

今時、欲しくないのに、無理矢理産まされる女なんているかな？
妃でもあるまいし。

どっかで
「小梨は好きでなってる訳じゃないのも居るから
　叩くのは卑怯」って意見に対して
「子蟻だって、好きでなってる訳じゃないのもいる」
　って書いた人いるけど。

世間体で産んでる人が多々いるって事なんですかね。
そこらへんが良くわかんない。

再開（泣....

私は、一緒に暮らしていた男性から「子供が欲しい」と言われましたけど
訳ありの関係（男・既婚者）だったし・子供を産む気が無かったので・・・
「子供を産むつもりは無い」と言ったら「お前は冷たい女だ」と言い放たれ
ました。その時は反論しなかったけど、未だに納得出来ないです。
このような例だと、皆さんはどう思われるのでしょうか？

…はぁ、　別れます。

私もそうするかな。

養育費を生活費を相手が払うというなら、シングルマザーになってもいいかな。
母親が働かなくていいなら、子供に十分愛情注いであげられそう。
でもきちんと契約結んでおかないとね。

>>676
産まされるんじゃなくて、回りに惑わされて産まなきゃいけないんじゃないかと
思って産んじゃうか、なりゆきでできちゃったから産んだという人が多いのでしょう。
自分の落ち度を認めたくないから、正当性をアピールしてるの。産むのは本能とか、なんとかね。

友達の赤ちゃん見て、すっごくかわいいなあ、いいなあ〜
うちも欲しいなあ・・・と一瞬思ったことはあるけど
どの子も３歳をすぎるあたりからクソ生意気になってきて
やっぱいらないや、いなくて良かった、と思う(W
実際もし自分に子供いても、虐待するほど子供嫌いではないと思うけどね。

あのとき、流れや勢いで作ってしまわなくてよかった〜
と思う。

うん　子供は見てて可愛いとは思うけど・・・
自分が産む・育てるを想像するといらないと思う。

子供が要らない、欲しくないっていう意見ばかり
が続くと、なんとなく世も末だな・・・と恐ろしい
気分になる。

まあこんなに殺伐とした時代だったら
無理も無いかと思われ

少し辛口発言をさせていただきます。
おんぶに抱っこで、養育費・生活費を貰えるのだったら母業やっても良いと
いう考えでは必ず育児に失敗します。そんな生易しいもんじゃないです。
子供は生きた教材です。
そこから何か学んでください。
学校では教えてくれないものがそこにはあります。

じゃーオタクが何学んだかイチから教えてくれや〜！

子供産むとか育てるとか、
自分にために子供作るのなら
やめたほうがいいと思う。
いくらか自分のためになること
はあるかもしれない
けれど損得勘定考えると割に
合わんでしょうね。

俺は子供を育てる(産む?)に賛成
の立場だけど、>>687さんの意見
の前半は賛成だけど後半はいかがな
ものかと考えますね。

学校が教えてくれないもの（藁
子育てをするまで、それに出会えなかったんですか？
ひとり自然と向き合ったり、会社で後輩の指導をした経験は
ないのでしょうか。
ずっと人や雑誌に教えてもらった行動をとっていたのでしょうか。

そういう発言をされると、何も知らない厨房やﾋｯｷｰに主婦が
たたかれるのもしょうがないかな・・
人生経験の少ないあなたはどんな子育てをするんでしょう？
可愛いお子様があなた自身を変えてくれることを祈ります。

でも命を掛けても守りたい存在、無償の愛を注ぐ存在は
純粋に欲しいと思う。

>>689
なんだ、男かよ

産ませる方は楽でいいねえ。

>>691
みんな本心はそうだよね。
夫や妻、親友、両親・・大切だけどパニック状態の時に
自分の命を捨てて守る自信はない。
きっと子供の為なら、炎や水に飛び込んだり他人を傷つけたりできる。
だから、そんな大切な存在を手に入れた、幸せなお母さんが
子供のいない人を煽ってるとは思えないんだ。

結婚どころか普通の人付き合いも出来ない奴
あるいは、結婚したけど不幸な日々を送ってる奴が
この板の他のスレで幸せそうな主婦をねたんで煽ってると思う。
そんな狭い、歪んだ心で社会生活を送ってほしくないから
（もしかしたら、自分の隣人の可能性もあるわけだから）
ひとこと言わずにはいられないのよ。

>学校が教えてくれないもの（藁
>子育てをするまで、それに出会
>えなかったんですか？

まじめに答えるけど、それって
自己中じゃないの。
自分のためにってことだよね。
>>691さんが言ってる通り
無償のものじゃないの。
だから損得勘定が合わない
のでしょう。

親にとって子供は人生を楽しくするだろうけど、子供から見ればどうなのかな？
俺の場合小さい頃からいい迷惑だと思っていた。

ひねくれたガキだな。
まあおれも産んでくれてありがとうって気持ちはなかったが

「あなたのために」
「あなたを思って」
「あなたが全て」
という無償の愛は(ﾟДﾟ)ﾊｧ? だな。
親は親の世界を作ってくれ。
子供のために生きるような事はしないでくれ。

責任は持ってほしいよ

>>696-697　親が死んだら分かるよ。

>>695
自分の子供のために尽くす・・無償じゃないよ。
子供を養子に出して、顔も見れず感謝もされないけど
一生懸命働いて匿名でお金を送る・・それなら無償だと思うけど。
押し付けもあるでしょ？
可愛い笑顔をみせてくれるでしょ？
一生懸命教えたら言葉や字を覚えてくれるでしょ？
他の人じゃダメだけど自分が抱っこしたときは泣きやんでくれるでしょ？

ハンセン病の患者のために、生涯独身だった看護婦さんもいます。
あるソフトを作ってる女性は、つい妊娠してしまいツワリがひどくて
このままじゃ納期に間に合わなくてユーザーにも迷惑かけるから・・と
中絶しました。（ツワリさえ弱ければ、出産までに引継ぎできたのに）
労働者の権利とすれば、有休や病欠で安んで「後は知りません」で通せ
たんですよ。
中絶＝悪　だからこの手の話は流布しませんが
松田優作も桃井かおりに「映画の撮影中に妊娠したら、女や人間を捨てて
鬼になって中絶するのが本物の女優だ」と言ったそうです。
女が自分の子ども以外に無償に尽くすのは自己中ですか？
自分の産んだ子供のためなら何でもできる・・こっちの方が自己中だと思われ。

>>701
意味不明？

>>701
結局は人の生き方の問題だけどね、あなたの持ち出した事例は
結局は自分の利益（仕事）の為の中絶でしょう？
それを自己中と言わずに何と言う。
悪い解釈での自己中心的ではないけど、表現としては自己中以外に
当てはまる言葉は思い浮かばない。

701です。日本語おかしかったですかー？
>>695さんは
「他人のための行為は自己中、
　自分の産んだ子供のための行為は無償の清いもの」
という理屈だったので、アカの他人の為に無償で尽くされてる
人たちのキモチを考えるとカッとなってしまいました。

この場合、どう表現すればわかってもらえるのでしょうか・・？

＞ハンセン病の患者のために、生涯独身だった看護婦さんもいます。
これは？

>>703
＞ハンセン病の患者のために、生涯独身だった看護婦さんもいます。
こういうパターンは？
再婚した夫や義理の子どもに遠慮して一生懸命避妊する嫁は自己中？

で、子どもの為に他者に迷惑かけるのは素晴らしい無償の愛なの？

＞「他人のための行為は自己中、
＞　自分の産んだ子供のための行為は無償の清いもの」

多くの母はこう思ってるんだよね。
だからトラブる。

>>704
>他人のための行為は自己中

??

>>695書いたものだけど
親の学習のために子育てする
のは自己中では?ってこと言ってる
つもりなんだけどな。
それで学習効果によって得るもの
ってそれほどあるものじゃなし、
無償と考えたほうがいいよね、
ってことなんだけど。

学校が教えてくれないもの（藁
子育てをするまで、それに出会えなかったんですか？
ひとり自然と向き合ったり、会社で後輩の指導をした経験は
ないのでしょうか。
ずっと人や雑誌に教えてもらった行動をとっていたのでしょうか。

そういう発言をされると、何も知らない厨房やﾋｯｷｰに主婦が
たたかれるのもしょうがないかな・・
人生経験の少ないあなたはどんな子育てをするんでしょう？
可愛いお子様があなた自身を変えてくれることを祈ります。

批判ばかりするのもなんなので
自分なりの理由について、
書いて無かったし、少し書くよ。

子供は国(社会)の宝だから、子供
を作る(産む?)というのが俺の意見。
というより、クリントン前大統領
の選挙の時当時俺は、駐在して
いまして、
当時の不況からCHANGEという
言葉をアピールしていたね。
不況によって、国の宝である子供
育てられない社会を作ってはなら
ないという言葉に非常に感動した
ことがあって、それで考え改めた
わけ。

>>696
私は感謝してる。

>>710　なんだ、コピペに
まじれすしてたみたい。
ばかみたいですね。

まじなんだったら、>>710さんは
どんな体験、経験されたのかな?
俺は>>711の通りだけど。

今子供いない人が子供はいらないという気持ちも
おかしいとはいえないな。
だって子供って生まれて育ててみなきゃわからないもん。
今いない子供をかわいいと思うわきゃないわな。
生まれて育ててみてかわいさや大切さが実感できるもんさ。

やってみなきゃわからないことをウダウダ言ったって
はじまらない。産んでみもしないで子供はいらないもの
だだのなんだのどうしてわかるの？
やってみもしないで結論出そうというのが間違ってる。

691の人がいう無償という意味は695や701が
言うようなことじゃないんじゃないと思う。
基本的に人間が意見が言えるというか、考えられる
範囲は自分の周りに起こることや感じることに
限られるんじゃないの？
国の将来がどうのとか、社会の為とかそういうことの為に
子供を作る、そういうのは本当にあなたが感じた
ことではないんではないですか？

子供産む事にそんなご大層でご正論な理由っているかぁ？

これ以上議論を続けたい方は育児板へどうぞ
よりよい話合いができる事でしょう
もう生活板の範疇を超えております

未だにプロポーズで「俺の子供を産んでくれ」とか言う
男はいるのでしょうか？私は絶対に嫌なんだけど・・・

中出ししていい？

その話聞いたことがある　>>719

>>718
育児板から此処に来たんじゃないの？
かなり下がっているけど

なんで産んだの？
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=992578583

子供を産むと「他人のための行為は自己中、
自分の産んだ子供のための行為は無償の清いもの」という考えになって
自分の子供の為に他人に迷惑をかけても平気になるのかしら。
全ての母親がそうじゃないとは思うけど、人に迷惑をかけても
謝らない母親が多い事から本当にそうなのかもね。
695のような人恐い。

まあ、元々無神経な人間はいくつになっても無神経、
何やらしても無神経って事で…。

最近の子育ては欧米化してるような気がします。
どこにでも母親や父親がついてきて、とにかく「ファミリー」
というものを大切にしようとする。
だけれど、日の浅い変化なので実が詰ってない。
だから非常識な「ファミリー」が多いような気がします。

ここのスレの人達は関心があるんじゃないかな。
「子どもという価値」って本、面白そう。
まだ読んでないけど。

いてもいなくても女性は子供について考えられずにはいられないのね。

>>723
>子供を産むと「他人のための行為は自己中、
>自分の産んだ子供のための行為は無償の清いもの」という考えになって

我が子のことで、いっぱいいっぱいだから、周囲のことまで考える余裕が
ないんじゃないかな。
ところで「他人の為の行為は自己中心的」ってどういう意味よ。

>>719
言われたことあるよ、６年くらい前に。鼻で笑っちゃった。
（当然その後は別れたけど）

子供を産むのは、なんかめでたいから。
うまく言えないが、それじゃわからんか・・・

子供嫌いだから、産まない。
子育てに向いてない性格だし。（向き不向きあるよね）
その分仕事して、楽しく暮らしたい。
老後が寂しいって人いるけど、友達が皆地元に残ってるから大丈夫。
年金も当てにしてません。（計画的に貯蓄もしてる）

なぜ、こんな話題で攻撃的になってるの？

小さい頃から苦労しっぱなしだったので(家庭環境ﾅﾄﾞ)
残る人生は自分の為だけに費やしたい。
子育てする力が残ってない。
彼氏とは結婚予定だけど子供は産まないって決めてる。
充分幸せ。

子供産む・産まないの選択で
幸せになれるかどうかなんて関係ないよ
いろいろな生き方があっていいと思うけど。

私もずいぶん悩んだよ
「自分にとって子供を産むと言う事はどういうことなのだろう？」
ってね。答えは出ないよ。
今､１人ガキがいる。いまだにわからない。２人目はいらないや、
と思いつつよそのアカンボ見ると
「ああああああああ産みたい産みたい産みたい産みたい産みたい」
ってムラムラする時がある。性欲みたいなもんか？わかんねーなー

子供を産むつもりはないんだけど、男性でも子供は要らないって
いう人多いんでしょうか？結婚する時に意見が違ってたら辛そう
だから、確認は必要だとは思うんだけど・・・
付き合う前にそれとなく確認したりするのかなー？

確認した方がいいです。きっちりお互いの気持ちを確認するべきです。
あとあともめますよ。
子供の事だけじゃなくて、将来の事とかも（同居云々）。
決めておいても後でグズグズ言い出す奴もいるけどね（ｗ

だって、できちゃったんだも〜ん
しかし、うまくはめこんだもんだわ。
ヒヒヒ…
　　　　　ＢＹ牛屋の豚女

>>732
731だけど。
やっぱりどう考えても子供はいらない。
子供なんか作ったら不幸になりそう(w
彼氏は子供大嫌いな人なので意見が合ってる。

とにかく私はこれで幸せなの。関係なくない。
あなたは2人目産めば?

↑小児的な性格ですねぇ〜。子どもいらない訳がわかった。

>>732　それが母性本能ってやつでしょ。
>>736　自分の意見を二回も書くなよ。しかも煽りでさ。
なんだかヒステリーにみえるよ。
まるで自分を幸せだと思い込もうとしているみたい。
子供が子供を産んでも不幸なだけだから、アナタの選択は正しいね。

>>737
731だよーぉ
分かってくれて嬉しいﾜ(w
あなたは誰?732?

>>738
またまた731っす。
ご意見ありがと。
あなたは子蟻ですね。
しーあーわーせーですかぁぁ?(W

>>738
なんでそうやって煽るかな？
ま、740さんは全然気に介せず、大人のようなので、自分の選択を揺るがせること
はないと思うからいいんですけど。
単に子蟻が小梨を煽ってるって言うけど・・・。
何も考えずできちゃったから産みましたの子蟻は、母性本能とやらを持ち出して、
女なら産むのが当たり前という結論にして、自分を正当化したいから、
考えて産まない選択してる小梨を叩きたいんだよね。
よく考えて産む（作る）決断をしましたの子蟻は、何も考えずできちゃったから
産みましたの考えなしの子蟻をどうかと思うし、また、子供欲しくないのに、産もうと
（作ろう）としてる小梨もどうかと思う。でも考えて産まない選択をしてる小梨は
それはそれで、考えもなくできちゃったから産んだという子蟻よりもよっぽど、
偉いと思うけど。

>>645,646
人間的に成長し、幅のある人間になりたいために、欲しくもない子供を産み育てようと
してるのなら、もしまだ間に合うのならぜひやめて下さい。他の方法で、人間的に成長し、幅のある人間に
なれるよう考えてください。お願いします。

やっぱり、子蟻に限って子梨をバッシングしているというのに意味がある。
どう考えても、子育てというのは割に合わないのである。
今までは、世間体とかにしばられて産まざるおえなかったんだろうけど
これからは、そんな時代じゃないから＞本当に人それぞれ・・・
子供に振り回されるより、自分の人生を楽しんだ方が良さそうだ。
良い子に育つという確信も持てないし＞家庭内暴力とか多いらしいし
子供で人生ボロボロの人達もたくさんいるしねー。

>743
こんな一部の掲示板でのことを全体として
捉えないほうがいいのでは？
子供を産んで育てることに割りが合わないだとか
そんなこと考えたこともない親がほとんどだと思う。
自分の人生を楽しみたいから子供は欲しくない
という考え方は幼い考え方と思われても仕方
ないよね。

>>744
でも、こんなはずじゃなかったと、後悔してる子蟻が多いのは、
最近の虐待例を見てもわかるよ。また、本来は産まないのは本人の勝手だけど
産む事はほんと慎重にしないといけない事なのに、逆になってる。
だって、産んじゃうってことは１つの貴重な命を誕生させてしまうってことなのに。
それを、親の勝手で産んじゃえばいいなんて・・・
だから、よく虐待されてるのを近所の人なんかはよく聞いてるのに、その家のしつけ方が
あるし・・なんて知らん振りしてるから、最悪のケースになる事もあるんだと思う。
実際、最悪のケースのなった後で近所の人にインタビューすると、近所の人はまるで
他人事のように「子供の異常な泣き声が毎日聞こえていた」だの、「者を投げつける音が
聞こえた」だの、証言している。どうも、日本はまだまだ、子供は親の所有物という発想から
抜けきれていないのではないだろうか。

>745
昔に比べて、精神的に幼い母親が多くなってるんだよ。
昔は子供が出来たら、自分を犠牲にするっていう感覚など
なしに生活が変わることは当然だと受け入れられたことが
今の母親は受け入れられないんだろうね。
子供のせいで自分の楽しみの時間が削られたりすることで
過度にストレスを感じたりするんだよ。
どうして日本はこんな国になっちゃったんだろうな。

>746
同意。
「欲しくないなんて幼い、変人」って決めつけてる子持ちの
何処がオトナなんだか・・・

「幼い親」が躊躇なくドンドン産んでるからこそ、
これだけ虐待とか捨て子とかが、社会問題化してるのに・・・

自分の人生を楽しみたいから子供は欲しくない
という考え方は幼い考え方と思われても仕方
ないよね。

744のこの考えこそ幼いのでは？
人の選択を尊重できない人こそ子育てに向いてない。
744は子持ち？まさか違うよね？

今月結婚する２６歳のものですが
人それぞれでいいと思います。結局は。
人のこと非難する前に自分の事振り返ったら
できないと思うんですけど。
みんな子供なしでもありでもその生活に必死なのに。

744ですが、未婚です。
他人の選択は実際どうでもいいけど（尊重するも
なにもない）、自分が子育てに向いてないとは
まったく思わない。
愛情たくさん注いで育ててきて貰ったと思ってるし、
自分もいつか子育てする時には同じようにしていく
自信がある。
何の根拠も無い自信だけどね。

>>750さん、同意。
根拠がなくてもきっと皆そうだったんだと思う。
計画は必要ですが。

どう考えてもやっぱり>>741に賛成だな。
ここで子供産まない派を幼いだの変だのとたたくヤツってのはどうせ
裏をかえせば「子供がいるんだからこれくらい許される」とか
ヘーキで主張しちゃうヤツなんだろうな。
車に「赤ちゃんが乗っています」ステッカーを貼るような低能。
ナニが乗ってようが乗ってまいが、安全運転の義務に変わりないんだが。

私も>>741と>>752に賛成ですね。

私が個人的に最も納得いかないのは、
子供を持たれてる方の中の一部が主張する下記のような意見です。
「子供を持ったことで自分が人間的に成長できた」
『自分がそうだからみんなそうだろう』←!!思い込み!!
「だから貴方も子供を持つといいよ」←純粋に親切心で言っているのかもしれない。

自分がそうだから、他人もそうだと思うのは
間違いであると誰しも知っている筈。（ここの人もね）
なのに、なぜこれをやっちゃう人間が多いのか理解に苦しむ。

＞７５０
あなたの将来の配偶者が、「子供は欲しくない」
という人だったら、どうします？
最近、一生独身でも、自分の子供だけは欲しい、って
人も居ると思うけど。

＞自分の人生を楽しみたいから子供は欲しくない
＞という考え方は幼い考え方と思われても仕方
＞ないよね。

これはなんで？どうしても分からん。
誰か優しく教えて

>>750
子育てした事ないのに自信満々ですね。

>>755
何が聞きたいの？

根拠のない自信もてるひとって、純粋に羨ましい・・

>>754
今、付合っている人は人生観、価値観が概ね一緒です。
恋愛だけならそういう部分が違ってても構わないの
かもしれませんが、結婚相手にはその辺の感覚が
同じじゃないと困るでしょうね。

>>757
子供持つことより、自分の人生楽しむの優先するのが、
どうして幼稚なのか分からないの。

うん、私も分からない。　>>755
自分の人生を犠牲にしてでも子供を育てるのが
大人だと言いたいんだろうか。
…まさかねぇ。

なにも犠牲になってるとは思わないが・・・

>761
子供を育てることが人生を犠牲にしてると
思ってしまう考え方が幼いといわれるのでは？

>>761
そのまさかだと思う（藁

>>744
760も761も、そして私も分かりません。
『自分の人生を楽しみたいから子供は欲しくない』という意見の
どの辺が幼稚なの？
教えて下さい。

好きで産んだ以上、自分の子なんだから、責任もって育てるのって
当たり前の事なんだから、
産まない人を、幼稚だ、どうこう言うのは、おかど違いとしか
言いようがない・

744じゃないけど、私もそう思う。
どの辺が？ってうまく答えられないけど
自分の人生を楽しむためには子供が邪魔という
考え方はやっぱり何かおかしいと思ってしまうなあ。
幼いっていう言葉がふさわしいのかは疑問だけど。

>>744
『自分の人生を楽しみたいから子供は欲しくない』という意見が幼稚だということ、
私にも理解出来ません。
「子供を産む以上は責任をとるべき」という考えがあるからこそ
出てくる発想だと思うけど？

>>767
邪魔だとは言ってないと思うよ。子育ては時間もお金もかかるから
（少なくとも20年と言う時間と数千万のお金）
子供がいなくて将来寂しいかもしれないけどその分を夢や趣味などに
使おうっていうんでしょ。幼いというのとは違うと思う。
幼いっていうと語弊があるので反感買ってもしょうがない。

幼稚だといわれるとムキになるコナシ続出中。

子育てしてる人が大人かというと、違うだろ。
そんなの、子育てしてるしてないとは
別のところで判断されるもんじゃないのかあ。

大体子育てしてる人間が全員マトモな成熟した大人だったら、
公共の場でギャンギャン騒ぐクソガキなんているわけない。
力の加減も知らず、ケンカで相手を殴り殺すガキがなんでいるんだ。
なんで、そんな人格者からそんな反社会的な子供ができるんだ。
社会のせいか？学校のせいか？ゲームのせいか？

>>767
私もそう思う。
現に私の周りには、子供欲しくないっていう
考え方の人がいないから、違和感を感じる。
身近にいればもっとそういう子供が要らないという
考え方の人のことも理解できるのかもしれないけどね。

>>770
744だって小梨じゃん。
770は子持ちの煽りだな。

>>770
ムキになってないよ、単純に分からなかっただけだよ。

>>771
一応、現時点では社会のせい、って風潮になってる？

このスレが盛り上がってるのも、
子供がいる、いないで他人を判断する（決めつける）
人間がまだまだ今の社会に多い、ってことの証明なんだろうな。

他人の価値観や考えが自分と異なっても、
それを尊重して付き合っていける人間だけが大人だろ！

>>772
知り合いに子持ちも子持ちでない人もいるし、一生結婚しないと言う人も
いるし、子供は欲しいが結婚はしないと言う人もいる。
いろんな人がいるので面白いよ。私は既婚、子供は来年あたり産むつもり。
人それぞれだと思えば幼い、なんて発想は出てこない。
>>744のような発言してたら友達いなくなっちゃうよ。

子供を産まない選択をしてることが、「自分は無理だと
思うことを安易な気持ちでしない思慮深い選択」と
思ってほしいのかもしれないけど、世間はそう思っては
くれないのです。

>>750
私も同じ意見です。>>744さんが他人の価値観や考えが自分と異なっても、
それを尊重して付き合っていける人間になってくれるよう願います。

＞７７７

世間じゃなくて、アナタでしょ
世間なんて便利な言葉、使わないでくれ。

「自分は無理だと思うことを安易な気持ちでしない思慮深い選択」
誰がそんなこと言ってんだよ。
お前が脳内で作りだした妄想だろう。
なんなのコイツ？

子供いないけど、（なかなかできない）親の介護してる。
こういう人まで、幼稚だなんだ、って決めつけるのかね。
好きで産んだ自分の子育てるより、忍耐が必要だと思うけど。

結論。
744はもっと大人になりましょう。

阿呆な推測だね

＞７７７
は、「考え無し！」とでも罵られた、子蟻なんでしょうか？
いやにひん曲がっちゃってますねえ

>>777>>780
私も同じ事思いました。
>>777
面白い煽りですね。自分の考えを世間の考えというのは
笑えました。ダウンタウンの松本さんも吹き出すでしょう。

>>741
何か誤解しているようだけど、私は小梨です。
小梨を叩いているわけではないですよ。私も作ろうとしていない人間ですから。
考えが揺るがないのならあえて「やっぱりどう考えても〜」と書く必要もないでしょう。
直接彼女に子供を産んだほうがいいというようなレスは無かったはずなのだから。
別に考えを揺るがすために書いたわけではなくて、粘着的でウザイとおもっただけ。

私は、子供は欲しいと思うが時期ではないと思うので作らないだけ。
まだ若いし、精神的にもまだまだ子供なので色々経験をして、学んでからにしたいから。
それで幸せかといえば、幸せだよ。自分の思うように生きられているのだから。
時期ではないと思っているときに出来てしまったのなら、そりゃ不幸ですけど。

785の上の777は779の間違いです。

744です。
私が「幼い」という言葉を使ったのが悪かった
みたいですね。すみません。
実際私も>>772さんのように、周りに「子供要らない」
という考えの友人がいないので、どうしてもその感覚が
分からないもので。
とりあえず、幼いという考えは訂正します。

>>781
なかなか出来るこっちゃないよ。
うちだって、将来親が倒れた場合介護してもらえるかどうか。。。
貴女のことは応援するよ。頑張って下さいね。

※スレの主旨と関係ないので、下げます

744が前言撤回したので一軒落着。しゅ、終了？

みんな777を責めるなよー。
777の「世間」は自分の家族や親戚だけなんだよ。

>>791
ヒッキーだったのか。そうか。納得。

>>786
だからさ、あなたは子供が欲しいって思ってるわけでしょ。
で、自分が「欲しい」と思うものは、万人が同じように「欲しい」と思うのが
当然だと思ってるんだよね。それは、自分が間違ってるはずがないからという
根拠のない自信からかな？
だから、「欲しくない」って人は幼稚な人なのだろうって推測してしまったわけなのよね。
まあ、７８８で、気付いたみたいだからいいんだけど、そのあなたの思い込みの方が幼稚
だったんだよね。自分の感覚が常に王道だと思うのって恐いよね。

>793
私は>>744>>788は書きましたが、>>786
の人とは違いますけど。

>>789
私は逆に自分が年老いて要介護になったとしても、
子供には介護させたくないなあ。子供がそういう職業にでもついてるのなら
別だけど。また、人間とは皆一様に歳をとれば要介護状態になり、子供を産んだ母親が
必然的に我が子の面倒をみるように、親が年取ったら子供が面倒みるものって決まってるなら
いいけど、本来なら、寿命で死んでるはずの老人が医学の進歩で生きちゃてて、その
世話をしなきゃいけない子供もいれば、しないで済む子供もいるっていう今の世の中だから、
だったら、しないで済む人生を歩ませてあげたいな。まあ、私や夫自身にかかってるんだろうけどね。
なるべく、健康体でいようとは思ってるけど。そしてもしもの時の為にお金ためて施設の世話になろうと
思ってる。

>>791
そう思いたいのか？
「子供産みたくない」という意見は決して
まだまだ世間じゃよく思われないってことが
どうしても受け入れたくないのか？
世間っていえば、世間だよ。
一般的な社会のことだ。

>>794
>>786が>>741あてに書いてたので、>>793は、>>741の私が書いたまでですが？

>>796
また妄想？もういいよ。私は子供産もうと思うけど産まない選択は
もはや少数派ではないよ。

>>796
そんなことないと思うよ。少なくとも都市部では、そんな事言う人はいないよ。
おせっかいに「子供いいよ〜」って薦めてくれちゃう人はまだいるけどね。
でも、結構年配世代とか、地方のほうはそうかも。
年配世代は、世代交代で時が解決してくれるし、地方の方もそのうち
変わってくると思うよ。

>>797
なんだかちっとも意味が分からないのですが。

>>800
あなたは、>>794なの？
じゃなかったら、もはや当事者同士しか分からないかも知れないよ。

>>801
当事者なんですけど分からないです。
私は>>744と>>750と>>788を書いたのですが、
>>793を読むと786＝788だと思ってるみたいだし。

「産まないやつは変人、幼稚」一点張りのやつって、
「世間」とか「一般的」とか「普通」って言葉が
大好き。せいぜい世間に守られて、生きてってくれ。
田舎じゃそれがイチバン、ラクだろう。

ここで反論できないと、子梨罵倒スレの上げアラシか。
ホント、幼稚ですね。

子供産まなきゃダメって言う人に聞きたいんですが、
私は父と母に小学３年で捨てられました。
正確に言うと、お金だけ渡されて１人で生活してたんですが、
最近になって両方に私の居場所が分かったらしく、色々連絡してきます。
その内容なんですが、
「子供を産め、孫を抱かせろ」「金がないなら産むだけしてこっちによこせ」
私はこれを聞いたとき”こいつら殺してやる”って思ったんですが、
こんな奴らでも子供を産んだから一人前なんですかね。

私は精神的にも金銭的にも子供を作る余裕なんか無いので
つくらないつもりですが、どんな状況であっても小梨は認めないんですか？
（旦那はいなくても良いと言ってくれてます）

どうですか？聞きたいので　ａｇｅ

>>796
だからアナタの「世間」は私達の世間とは違うのよ。
私達・・っていうのも自分中心だからまだまだ狭いと認識
してるけどね。たとえば今の１７歳の子の本心はわからない。
１７歳の親や弟を持つ家族と飲みに行って語ることはできるけど。
南米、北米、豪州、東アジアの外国人と話をしたことはあるよ、
友達の彼氏はアフリカ出身だし、大学時代からの親友はトルコに
住んでる。でも彼等に聞く話がその国の「平均」だとは思ってないよ。
飲みに行ったとき「そういえばこんな友達いて・・」とネタにすること
はあっても一例をあげて「○○人ってこうなのよ」と知ったかぶりは
できないよ。
「世間」を語ることができるアナタのいう「世間」の具体例が知りたい。

あ、私は結婚して3,4年たったら子どもを「自分のために」ほしいと
思ってます。

>>806　言いたいことはわかるが自慢（？）入ってて
真意は伝わらないと思われ。

>>796
「子どもを産まないなんて世間が許さない」と
思い込んでるひとは、世間体のために子ども産むのよね。
親の立場以前に子どもの立場にたって反論させてもらう、
「世間体」のために子ども産んだり教育しないで！！
ほんと迷惑だよ。

国（世の中）のためになるから産む・・て人もいたね。
子どもを産むメリットを『私が子供をほしいと思ったから』以外で
説明する親を心から軽蔑するよ。

世間体云々ではなく「我が子が欲しかったから。」と言って
産むのが、親と一番密接な子供にとっては嬉しいかも。

>>805
私もあなたと似たような子供時代を過ごしてきましたけど
今、子供と楽しく暮らしています。
親の事は大嫌いですし、自分の親のことを立派だとは思いません。
（というか親失格）
でも、だからといってそんな状況で育ったから
子供を作らないのが当然っていうのはちょっと謎です。
私は反対に「自分は暖かい家族を作りたい」
って思った方ですからね。

全く謎ではないし、作らないのが当然なんてどこにも書いてないよ。

>>810
すみません。作らないのが当然とは書いてませんね。

＞つくらないつもりですが、どんな状況であっても小梨は認めないんですか？
の「どんな状況」という所がわかりません。
その状況が作らない人を生み出すのでしょうか。

>811
＞精神的にも、金銭的にも作る余裕がない
って
>>805さんは、はっきり状況を言ってると思うんだけど。

>>811
しっかり読め〜!

>>811
読解力なし（生活板２人目）だと思われ。

どうして子蟻がそんなに子梨批判するのか?
こっちの方が分からないね。
今時、「子供を作らないのは考え方が幼稚」
な〜んて言ってる人は大昔の姑みたい。
そういう事言うやつの方が幼稚だと思うが。

子梨＝ﾏﾀｰﾘ
子蟻＝ｷｰｷｰ、子梨ケシカラン！
つーのが、２ちゃんでの大方のイメージ。

>>816
あららら　なら2chに限らず一般的にそうよね
だからよけいに「あーぁ、あんな風にはなりたくないねぇ」と
子供もつ気が失せるのだ

日本の育児への援助はかなりしょぼいから、
産むと損だよなー。キーキーなっちゃう気持ちも
わかんなくはない。が、やっぱり子供作ると
大変なのかーと余計欲しくなくなる…

>>807
今は、もうＭ下から足洗ったんだけど、
いわゆる　綱領の「産業人たる本分に徹し社会生活の改善と向上を
はかり世界文化の進展にきよせんことをきす」ってあって、宗教だって
言うやつもいるけど、基本的に企業ってもの社会の一部として社会の
ためにあるものじゃないと駄目なんですよね。
個人も同様に社会との接点があって、社会の一員として社会参加する
必要があるんですよね。

それでは、社会の人が皆、子供を持たないという選択をしたら社会なんて
存続できないってことはすぐ想像できるんじゃないの。少なくとも自分は、
少子化について子沢山とはいかないまでも、その苦労をしようじゃないかと
思ったわけです。　別に子供を育てる産むって言うのを誰もが背負わないと
いけないなんて思ってもいないけどね。

人間は理性がある生き物なんだから子供が欲しいという感情だけで行動するもの
いかがなものかと思う。その反面。人間も感情があり母性本能なくして子供を持つ
のはやめといたほうがいいというふうには思うね。

ただし、子供がかわいいからだけの理由で作るのも問題だと思うよ。
そういうことでたぶんパラサイトができあがるんじゃないかな。子供と社会との
接点よりも、ただ親にとって子供がかわいい存在でしかないのだとしたら
そうなってしまうことがあってもおかしくないのじゃないかな。

俺は少なくとも、１さんのリクエストに答えて理由を　>>711に書いたつもりなんだけど
あんまり１さんのリクエストに答えている人ってすくなそうだね。

あと余談だけど、スレの流れを考察すると、

このスレの張本人たる１の見解は、小梨派で
「なにを好き好んで子供生むのかな、なんでなの」ってことを問題提起して
いるわけで、小梨ががいいとか子蟻でないとだめだとかいうことを聞いているわけ
じゃないはずですよね。　ぱっとみたところ見かけるのは「私は子供いないほうが
いいし幸せよ」ってこと書いているのが多いんだけど、それって１さんと同意なわけ
であえて同意を書き込む理由はなんなんだろうって考えてしまいますね。
多くの同意を得て自分なりに正当化したいという気持ちが働いているんだろう
と思っているけどね。
本当に「私は子供いないほうがいいし幸せよ」って思えるなら、子蟻の立場のこういう
理由って書き込みに対し、「へんな考え、やっぱりあいつら頭悪い」って、鼻で笑って
おわりじゃないのかな。

>>819「なにを好き好んで子供生むのかな、なんでなの」
そうかな。>>1は迷ってるのかもしれないよ。
だからこそ産む理由を聞いてみたかったのかもしれない、と。
私はそう思ってずっとこのスレ読んできていたんだけど。

例えば誰か
「子供でも作んないとやってられなかった」ぐらいに言い放ってくれると
妙に納得しちゃったかもしんないな。どんな状況かわかんないけど（W

優雅な子蟻もマタ−リしてるよ。
貧乏子蟻がキーキーしてるんだよね。

キーキー子蟻もいやだが、不妊小梨の妬み僻み嫉みによる逆恨みもいやだ

ループしているので真剣にサゲ進行願います。
人それぞれってことでどーかひとつ。

>>819
＞社会の人が皆、子供を持たないという選択をしたら社会なんて
＞存続できないってことはすぐ想像できるんじゃないの。少なくとも自分は、
＞少子化について子沢山とはいかないまでも、その苦労をしようじゃないかと
＞思ったわけです。

だから、それはあなたがそうしたいという自己満足でしてるだけのことで、
それが必ず正しいことでもなんでもないよね。

＞別に子供を育てる産むって言うのを誰もが背負わないと
＞いけないなんて思ってもいないけどね。

そ、そして、その志をもたない人間を見下すこともすべきじゃないよね。あなたは
そんなことしないでしょうけど。
結局自分は世の中の為になることをしているという思い込みの自己満足での行動ですよね。
自己満足をそれ自体は否定しないし、それで、世の中の為になるような素晴らしい子供に育てあげてくれるのなら
実際将来世の為になるなら、侮れないことでしょうけど。
でも、「欲しいから産む」「子供が個人的に欲しい」と思う人がいる現在でも
いる以上、皆が産まない選択をするわけじゃないってことは、
欲しくて産んだ人間なら誰もが思うよ。だって、その人達の中には「母性」がないのが信じられないって
言ってる人までいるぐらいなんですから。今子供を持ってる人達が皆「社会の為に産んだだけだ」という人ばかり
なら、ちょっと危機的状況だとは思いますけどね。でも私を含め「欲しいから産んだ」という人が
大部分を占めてるはず。

>>818
損得で考えてるうちは産まないほうがいいよ。
見返りを期待して作ると、期待外れだった時つらいよ。

コナシを叩くのはコアリとは限りませんよ。

育ってきた過程が不幸だったり、虐待されて育ってきた
為に自分が子供を持つことを不安に感じて産みたくないと
いうのは理解できるのだが、ごく普通に恵まれて育ってきて
教育も充分受けさせてもらって何不自由なく育って
きたのに子供産みたくないいう意見を聞くと、それは我が侭
では・・？と言いたくなる気もする。

「世間は産まないことを精神的に幼いとみなされる」
からといってそれにつられて「世間体で産む」人がいるとは思えない。

>822
こういうスレがあると、必ず唐突に不妊の人を引き合い
に出す人がいるけど、何で？
そんな人ここには居ないと思うけど・・？

>>796
は、もう出てこないかな。

>>819
嫁して３年子無きは去れと言われても黙って耐えなければ
ならなかった時代ではないんですから、今は。
反論くらいさせて下さいな。

>社会の人が皆、子供を持たないという選択

…をする事はありえないでしょう。
勝ち組の人は子孫を残したいと思うんじゃないですか。

素朴な疑問。
インテリ夫婦ほど、欲しいのに子供が出来ないで悩んでる
人が多く、馬鹿夫婦ほどぽこぽこ出来てるように感じるのは
偏見じゃないですよねえ？
なんでだろ？

>>826
それって、「育ってきた過程が不幸だったり、虐待されて育ってきた
為に自分が子供を持つことを不安に感じて産みたくないという」小梨が
「ごく普通に恵まれて育ってきて
教育も充分受けさせてもらって何不自由なく育って
きたのに子供産みたくないいう」小梨を叩きたくなるってこと？
不幸なわけあり小梨にしてみれば、「なに贅沢なこと言ってるの」
「私だって、子供欲しいって気持ちになりたいのに、過去の経験がネックに
なってなれないのに、なんて贅沢な！！」って思ってるのかな？
私は子供が欲しくて産んだ子蟻なんで、不幸な経験ありのわけあり小梨の
複雑な心境まではわからなかったけどへーそうなんだ。
小梨同士でもいろいろと確執があるわけだ。
でも、こうは考えられないかな？あなたのお母さんが、もし子供が欲しくないという理由で
子供を産みさえしなかったら、あなたはもっと幸せな愛情いっぱいの家庭に生まれて来れてた
かも知れない。なのに、欲しくもないのに産んじゃったから、今の「女性として当然の子供を欲しいと
いう感情すら抱けない」自分に育て上げられてしまった。って
。だとしたら、何不自由なく育ってきた人が、子供を産んで自分が育てられたように
子供を育てるとは限らないでしょ。何不自由なく育てられた人が
欲しくなくても産んでしまえば、あなたのお母さんがあなたに対したのと同じ接し方を
してしまう可能性もあるわけじゃない？
何不自由なく育ってきたが為に自分を一番大事にすることが自然と身につき、子供は欲しくないという
結論に達してるのかもしれないし。
それに、子供産みたくないという意見は私には我が侭だとは思えないから、我が侭とは言わないけど
産まないという選択をしてるのは本人なんだから一緒だと思うよ。

＞８３０
欧米では、「知的労働者に、不妊が多い」っていう
データがあるそうです。

後者は何でボコボコ産まれるのか、わしも知りたい。

>>830
馬鹿夫婦はより、野性的なので知的な楽しみを知らない。
セックスが極上の快楽であり、娯楽だからでしょ。
インテリは自分の研究に没頭したり、新たな発見をしたり、
他の楽しみも知ってるから。
他に娯楽を知らないから、暇さえあればセックスばかりしてる馬鹿夫婦と
いろんな事に楽しみを見出す事のできるインテリの違いじゃないかな。
もちろん、セックス大好きインテリもいるでしょうけどね。

自治体によっては、出産しただけで、何十万単位の
現金を、税金から支給してくれるところがあるらしい。
高額な自腹切っても、出来ないこ夫婦は浮かばれないわな。

逆に、目先のニンジンほしさに、ボコボコ産む人も
いるんじゃないか。

>831
826です。
私は、子供が欲しいと思ってるコナシですよ。
いろんな価値観の人がいるのはよく分かったけど
やっぱり結婚相手には「子供絶対欲しくない」って
最初から決めてるような人は無理だなーと
つくづく思いました。

まだ結婚したばかりなので、特に今すぐ欲しいとは
思わないけど、やっぱり子供は絶対欲しいです。
自分が結婚する前から、子供のいる家庭の方が幸せそう
に見えたし、若いうちはいいけど４０、５０になった
時に子供のいない夫婦ってどんなもんなんだろ？って
ちょっと想像がつかない。
まあ、幸せっていうのは主観的なものだから当人が
幸せだと思えるならどんなスタイルでもいいんでしょう
けれど。

>>793
違う違う、なんで「子供が欲しくない」＝「幼い」になるの？
私、そんなこと書いていないでしょう？
子供だろうが大人だろうが、欲しい人はいるでしょうし、いらない人もいるでしょう。
「私」はまだ子供だし時期じゃないと言っているだけ。
それなのに何故粘着質に攻められなくてはいけないの？
「粘着ウザイ」って言っているだけだよ。あんたもウザイ。もうちょっと文章を読め。

793は、何番がどんなこと書いてたのか
ごちゃごちゃになってるようです。

>>738=>>786=>>837

間違えられるのがそんなに嫌なら、コテハンで書けばいいのに。
だいたい内容で自分に対してじゃないってわかりそうなもものでしょうが。
だれも攻めてるわけじゃないよ。反論されるの嫌なら、書き込まなきゃいいのに。

「理由なんて無いよ、欲しかったから産んだの」
こうｻﾊﾟｰﾘ言う小蟻はおらんのかぁぁぁー。

うーん、子供はいらないって事で冷たいとか言われるのは心外ですが
少しだけそう言われても仕方ないのかなーとか思う部分もあります。
ようするに、自分だけが可愛いとかナルシストって事でしょうけど。
私の場合は、その点は否定出来ないし・そう思う部分もありです。

でも、無理に言われて産んでも楽しそうじゃないし・・・
押し付けられての出産は嫌だなぁ＞やっぱり

子供を産んでも産みっぱなしの人も多いし、一概には言えないと
思うから。「この男性の子供が欲しい」って人に巡り会ってない
だけかもしれないんだけどね。

>>842
うんうん。わかるわかる。そう一概には言えないよね。
私なんかも子蟻で、欲しかったから産んだけど、産まれてきた子供にとって、
それが幸せか？自分にとっての飽きのこないおもちゃ代わりにしてしまってないかとか、
自問自答しちゃうもの。結局産むも産まないも自分勝手な行動で、
産まない人は自分の人生に自分で責任とれば
いいし、産んだ人は、自分の人生プラス子供の人生にも責任を背負うだけのことだと思う。
子供の人生の責任を背負うと言ったって、一生子供の面倒をみるとかそういうことではなく、
子供は成人した時にちゃんと一人立ちして社会に適応できる人間になることが
できるよう、それまで、しつけ育てるということですよ。

>843
子蟻さんの意見として、非常に納得できる。

>>843さん　レスありがとうございます。
子蟻さんに、そのように感じてもらえると・・・嬉しいというかそんな感じです。
私も、自分が欲しい！と思ったら子供を産めばいいとは思うんですよ。
それが、例え未婚の母や色々な状況だとしてもって感じですが。

ただ「世間体で」とか「年取ってから淋しいから」とかいう理由で産むのは
少し違うかなーって感じですけども。子供は産んでからも育てるという
重要な事が待ってる訳ですから「産んだけどいらないから捨てる」って
訳にはいかないですからね＞最近はこのような親も多いですけど

まぁ、簡単に産んじゃうよりはシッカリと考えて覚悟というと大袈裟かと
思いますが・・・それくらい私にとっては「出産」は重要な事なのです。

まだループしてるの？　このスレ

>>846
いや、１件落着したようだよ。

８４３がいいこと言ったね。

>>847
そう？落着・・してるのかねえ？

>>1
俺の親は老後の保険だな

>>809、>>811、
以前は私も子供が欲しいと思ってました。
子供に色んな事を教えてあげたかったし、逆に子供に教えて貰いたかったし、、、
血の繋がりにはこだわらず、養子でも良いと思っていました。
でも３年前に親が出てきてからフラッシュバックが頻繁に出初めました。
精神科に行っても良くならなくて、仕事も続けられなくなって辞めました。
同じ頃から旦那の会社も傾き始めて、残業代もほとんど無く、
ボーナスも出なくなりました。（出ても年間１０万位です）
不幸に浸っていると言われる事もありますが、そんなつもりは全く無いです。
動かなければ変わらないと言うことは分かっているつもりです。
でも今は自分の事だけで精一杯です。

多かれ少なかれ、産む理由はそれぞれ違うと思うし、
産まない理由もまた同じだと思います。
一人一人、揺りかごから墓場まで人生違うんですから、
”子供を作らない（持たない）”と言う１つの選択肢を奪わないで下さい。

>>843、>>845、
小梨なので偉そうな事言えませんが、その通りだと思います。

>>851
別に誰も子供を作らないとい選択肢を奪っちゃいませんよ。
それにここに「子供を作るな」と書いてあっても関係ないじゃないですか。

好きなようにすればいいよ。子供は人に言われて作るもんじゃないでしょ。

>>851
別に産まない理由に優越はないよ。産みたくない、子供はいらないと思えば、子供を作らなければ
いい。金銭的余裕がある家だって欲しくないなら産む（作る）必要はないし、
親の愛情を一身に受け恵まれて育ってきた人が、でも私は子供はいらないって
思うなら、作る必要はない。
欲しいと思い、子供を育てていける覚悟があり、環境が整ってるのなら子供作ればいい。

親の愛情を一身に受けて子供時代に幸福感を
たっぷり感じて育った子なら、子供欲しくない
という感覚になる人（男も女も）は少ないです。

産む産まないなんて個人の勝手だろ。好きなようにすれば。

>>840頭悪いね
レスに対してのレス。ちゃんと読んでいたら間違え様が無いでしょうに。
その上、反論じゃなくて、勘違いされているから訂正しているだけ。
特定（書いた本人に対する）のレスじゃない反論なら「>>」で書かないだろう？

>>854-855
何回同じこと書けば気が済むの？

きっと840には856のいいたいこともわかってもらえないだろう。

>>857
このテのスレを何度たてれば気が済むんだ？と
世間は思ってるだろうよ。

>>856
どっちが粘着室なんだか・・・

どっちもだろうな。

産む産まないは勝手だし、自由だし、なんの
規制もないけどなんで>>854みたいな
意見が出ると反応するの？
そう思われたって別にいいじゃん。

age

sage
秋田

一つ言えるのは、生んだ人も、生む予定の人も、生みたい人も、生むつもりのない人も、
子供を産むということの理由や意義を考えて欲しいこと。
考えないよりは考えたほうがよいにきまっている。

>>865
全く同感です。

>>862
でも、
>>854のような決めつけはよくないよ。統計でもでてるなら別だけど。

age

>>868
もうあげなくていいよ。

あげちゃおう。

あげんなばか

はあぁ
子供は欲しくないんだけど
世間体に負けそうです
親がうるさくてノイローゼになりそう。
でも、産んだからといって
虐待はしないけど

ごめんなさい。でも「ばか」はひどい。

産まなかったら将来面倒見てくれる人いないじゃん。

>>874
産んだって将来面倒みてくれるとは限らないじゃん。

ループ回数の記録を狙ってるのか？

出来ちゃったから産んだんだけど、なにか?

なにが?

ここでちゃんと産む理由を言えた人はいなかったよ。
知的、理性的な人は子供産まないだろうから浅はかな人が
単純に欲しいと思って子供を産むというのが結論なんじゃない？

>>879 パートナーがいないってのは、つらいもんなんだぇ。（わら

>>880
ん？意味がわからん。どういう事？私独身じゃないよ。
知的なキャリアウーマンタイプじゃないの。お馬鹿な主婦さ。

馬鹿だと自覚してるんならくだらないこと書き込むなよ。

>>882
おまえもな。

天才だけど何か？

>>879
そうだよね。
産まない理由はいくらでもあるけど、産むほうの
まともな理由はひとつとして出てこなかったよね。

産んでる連中て、もちっとは考えて産んでるのかと思ってた。
>>872、世間はうるさいけど、責任はとっちゃくれんのも世間だ。
自分の考えを大切に。

今夜も小作りします(;´Д`)ﾊｱﾊｱ

>>879>>885
産まないって奴はあんたらみたいのが多いのかな。
だとしたら産まない奴＝変人って思われるのもしょうが
ないね。

>>887
今日初めてここ見つけたんだけど・・・
私はあなたの方がおかしく見えるけど？（藁
産まない人を変人と決めつけるその感覚の方がね。
うちの近所のおばはんにそっくりだ（藁

>>888
ちゃんと読んでからレスしろよ。。。

>>888
じゃ、君は>>879みたいな意見が
真っ当だと思うんだ？
879みたいな意見は変人と言われても
しょうがないものだと思うよ。煽りじゃないならね。

論破したいならちゃんとすれば

↑
論破してほしいならどのレスの奴に言ってるのか
明確にしたら？」

結婚して子孫を残す！
これが！人間の務めなんだー！

>>879
の、生む人は「浅はか」は言い過ぎ。
浅はかな人も、中にはいる、に訂正すれば？

結婚もいいか、と思わせる話はあったのだけどhttp://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=994065597&st=87&to=87&nofirst=true
子供についても、あれば教えてほしいなー

自己満足でしょう。いろんな意味でも。
まさか少子化社会を私が救いたい！なんて思ってる人はいないはず。
子育てしてみたい、老後の面倒見て欲しい、2人だと寂しい、跡継ぎが
いる、遺伝子残したい、できちゃったからしょうがなく。いずれに
しても自己満足。それ以外の何物でもないよ。

>>896
まあそうかもしれないけど。
自分を生んで、育ててくれたことに感謝してないわけじゃないでしょ？

私は友人が死んでしまった後に
妊娠が発覚。
鳥肌がたちました。
絶対産もうと思いました。
自己満足、かもしれません。
が、健康なメスとしての義務を感じました。

>>897
生む理由
だから、それとは別ではないでしょうか

あつい

>>887や>>890は、産まない人を
「変人」としか表現できないような程度の人間だってことね。

>>897
自分を生んで、育ててくれたことに感謝、ねぇ・・・
なんか時々こういうこと言う人いるけど、
良くも悪くもなんかすごく、おめでたい人だなあ

>>901
おまえ、本当に頭悪いなあ。

どっちが。