親にされたひどい仕打ち　その２

>>３２８
レスくださってありがとうございます。
もうお父様は亡くなっていたため
お母様に何度かお会いしましがた
少し冷たい感じのする方でした。
でも悪気あってとか意地悪で、というのではなく、感情がおもてに出ない
タイプの方ではないかと思います。

彼の心が成長してないのはそばにいてとてもよくわかりました。
やっぱり、親御さんが愛していても彼に届かなかったら意味がないものなんですね。
ちと悲しかったり・・・・

＞３２６
家族全員でその宗教に入ってるのなら違うかもだけど。
思うにその宗教で「あなたの親はひどい親だ。あなたは悪くない。
あなたを理解しない親が悪い。この宗教に入ってる人達なら理解してくれる。」と
吹き込まれたんじゃないですかね。
カルト系ってそうやって「まわりは敵。あなたの居場所はここしかない。」って
追い込む所多いから、ちょっとそんな気がした。

>>３３２さん

実は…
彼のお姉さんが精神病になってしまった為、その宗教に勧誘されました。
彼女はどっぷり浸かってしまい、弟である彼氏も勧誘しました。
二人ともどこかに痛い傷を抱えていたのかもしれません。
その宗教の幹部のような人にもお会いしましたが
お姉さんにも彼氏にも耳に入りやすい優しい言葉だけをかけていたように思います。
あなたのおっしゃること、当たっているかもしれません。

はじめまして。このスレを全部読み返して、皆さん親に酷いことをされて来たんだ、私と似た境遇の人がこんなにいるんだと、心が痛くなりました。
私は三人兄弟の真ん中なんですが、何故か私だけ毎日のように殴られ、蹴られして来ました。
容赦ない暴力のせいであちこち怪我や骨折した事もありますが、一生許せないのは、父親の性的虐待のせいで、二度と子供を産めない体にされてしまった事です。
その父親が先日、心臓を悪くして入院しました。母親は看病をしに来いと強要しますが、私は二度とあの親達には関わりたくない。

続き
あんな父親が生きようが死のうが、もう私には関係ないと言ってやりました。父親の暴力を止めるどころか一緒になって殴ったり、父親に強姦されてるの知っていて見てみぬふりをした母親も同罪だと思っています。
父が体を壊したのは自業自得であり、天罰だと思っています。
ようやく、復讐のチャンスが来たと思っています。
虐待の連鎖は私には有り得ないことなので、両親に復讐する事で、私なりにこの忌まわしい記憶を断ち切ろうと考えています。
長文、乱文スマソ。

>>334
つらすぎます。強く生きてほしいと願うばかり。

>>334
なんつう親だ…（涙）
法律さえなきゃ、自分で首でも締めてやりたいとこだよね。
復讐することで気持ちが癒されるなら、成功することを祈ってます。
親は自業自得だ。

私だけじゃないんだね

暴力ふるわれたり、ののしられたりしていたの

トラウマなんて自分には関係ないって思っていたけど
ときどき子供の頃に酷い目にあわされたことが昨日の
ことのように思い出されて辛くなってた。
「それトラウマじゃん」って友達に言われて
しばらく友達と話していて　そのときの自分にもし会えたら
どうしたいかって話になって、ちょと恥ずかしいけど
「思い切り抱きしめてあげたい」って自分の口から言えた。
なんかちょっとスッキリした。

でも、年齢とともにどんどん母の顔に自分の顔が似てくるのが
すごく嫌でたまらない。　死にたくなる。

>>334 どうせ病気になったときは粘着的に苛めてやんな。
　　車椅子からワザと落としたり､ﾁｿﾁｿ出しっぱなしにして恥じかかせたり
　　復讐しても誰も貴方を非難できない。
　　　

>>336 337 339
レスありがとうございます。

父親が入院してから、一度も病院へは行ってはいません。顔見た瞬間に即座に殺したくなりそうで…。

父親のせいで男性恐怖症になりました。会社の人とか身近な男の人は大分慣れたのですが、それでも今でも不意に触れられたりすると吐いたりしてしまいます。
暴力を振るわれる夢も未だに何度も見てしまいます。

復讐しても後味の悪さは残るかもしれないけど、昔の夢を見なくてすむようになるなら、気が済むまで復讐してやりたい。

…こんな事を考える私は異常なんでしょうか…？

＞＞334
異常ではないよ。
だってあなたこそそれこそ辛い目にあってずっと異常な状況にいさせられたわけだし
そう思うのも仕方のないことだと思う。
無理に親御さんのことを許さなくてもいいと思う。
ただあなたには未来があります。
どうかこれからはあなた自身の幸せのために
ご自分の力を使われることを祈ってます。

>>334
頑張って復讐しろよ！あなたは全然異常じゃない。
親なんか許さなくていい。
できれば合法的に・・・、このスレのみんなの分までやってこい！

皆さん程酷い仕打ちを受けた事はありませんが
私も母に叱られながら育てられました。
中学生の頃までは、布団たたきで叩かれるのはしょっちゅうだったし
お灸を人差し指にされたり、紐で体中縛られて動けないまま放置されたり。
わがままで素直じゃない子供だったので（２９歳になる今もですが）
叱られる理由はあったのだと思いますが
された仕打ちは良く覚えていますが、理由はまるで記憶にありません。
父が会社を経営していましたので　親はある程度お金があったと思います。
結構大きな家にも住んでいましたし。
でも洋服、おもちゃ等は買ってもらえませんでした。
おもちゃは小学校高学年の頃は我慢できたのですが
洋服はとても欲しかった。ピンクのタイトスカートを履いている友達が
うらやましかった。私はいつも兄のお下がりの紺色のジャージ。
髪は不器用な母がバッサリ切ったｶﾞﾀｶﾞﾀなおかっぱ。
きっと節約していたんだと思うけど、すごく辛かった。

中学生になって夜遊びをするようになった頃
母が私の日記を読んでることに気が付いた。
だからわざと母が嫌がりそうな事を日記に書いた。
｢今日はA君とSEXをしちゃった♪明日はB君に誘われてるから
A君にばれないようにしなくっちゃ！｣とか。（藁　（ちなみに当時はまだ処女でした。）
母は日記を盗み読みしたとは言わないけど
翌日のイライラを見れば読みましたって言ってるも同然だったよ。
その頃の私は母には手をつけられない程のDQNになってたけどね。

母は私の事を愛情を持って育てたと思ってる。
自分が虐待めいた事をしたなんてこれっぽっちも気付いてない。

私の彼氏の前で「●●（弟）の物は俺の物だ」とのたまって、たまたま部屋に
あった弟のパソコンの部品を持っていったもう２年ほど無職の父。
彼の前で恥をかかされて、それから半年以上狭い家の中で無視してきました。今も継続中です。

一年に一度は夜中に暴れ出したり、チャイムが壊れたりコショウが見あたら
なかったのを、俺をのけ者にしてるんだろうと暴れたりします。母をぶん殴ったりもします。
引き金がわかっていても辛い。


彼氏の前で喧嘩しないでと言ったとき、「そうだよな、いやだよな」って言ってくれたり、家族
で外食もした。
あとで母と喧嘩してるときに「離婚もしない。殺しもしない。ただ苦しめてやる」といった父。
それまでの笑顔は全部嘘だったのだと、思わないとならないのが辛かった。



早く死んで欲しいです。叔母と一緒に。
でも、本当は元に戻って欲しい。楽しかったのに。

こんなところがあるなんて　知りませんでした。
もう　最初の頃の方は見てらっしゃらないかもしれませんが、
>>16　の方
私は、レイプにもセカンドレイプがあるように、
専門家からのセカンド虐待がある事も知ってしまったのですが

自分のスレが　落ちてしまったので検索していて　こちらも見つけてしまいました。
スレ違いでもこういうところの方が、攻撃されたり荒らされたりしないからいいかもしれませんね。
自分のスレも　過去ログビューアというので見れるので　紹介しようかと思いましたが
今日のところは　やめます。

>>71の方　私の両親も　教師でした・・・
それから　その後のレス２つは　71の方あてなのでしょうか？
それも　よくわからないし、書いてある事もよくわからないのですが。
京大でも東大でもいけたかも　に対応するような書きこみがあるのかと
思ったのですが、ないので　７１の人あてで　京大うんぬんのところは
なんとなく　書かれたのでしょうか？？？
何を　根拠に・・・。
でも　そう思われるなら　今からでも行けばいいのでは？　そうできる環境を整える手伝いとか
何か　できることはあるのでは？　　どういうつもりで言われたのか　よくわかりませんが・・・・

こう言う事に関して、日本一醜い親への手紙なんかを　引き合いに出す事自体　疑問を感じます。
その行為は　醜くないのかなあとか・・・

バリアフリーという言葉も　使い古されているけど　ほんとは　こう言う事が
明朗に　語られる世の中になる事のほうが　バリアフリーなのでは　なかろうかと
いつも　思ってしまいます・・・・
何の問題もなくリベラルな考えを持ち

．

すいません。さっき書いてたところで 注意されたので、場所変わりました。
でも ここは キーボードがないのでモバイルから書いてます。
つづく

>>347
書かなくてもいいよー

何の問題もないリベラルな考えを持った親に愛情深く育てられ なんの手助けも必要としない障害者と ふれあうだけが バリアフリーではないはずです。
あの人は悪くないけど あの人のせいで バリアの中に追いやられた人もいる事でしょう。
あんな体でも明るくがんばっている人もいるんだから．．． とか 言って。
あの人は、精神的には手足を何十何百持っているようなものだと思われ

実際みのもんたが 身体障害者だという人にテレビでそう言っていた。。。
いくつかある中の一つの乙武スに、乙武さんは 嫌いではないけど その使われ方には、怖いものを感じるというような事も書いたことがあります。
でも乙武スレは そこだけでなく、無茶苦茶なのでそれ以降関わっていませんけど。

>>348

荒らしですか？

>>334さん

法的に、復讐できないのでしょうか？


342がい出スマソ

たん文スマソ。

すいません。さっきのは、画面の字のコピペで書きました。
ＰＣの前で 携帯をぽちぽち打っているのも目立つので
それに、その方が早いかと思ったのですが そんなことありませんでした。
多分ボードがないのは、掲示板などへ書き込めなくするためだと思うので ぽちぽち書いてるのも見つかったらあまりいいことないでしょう。

ひどい仕打ちをする親って、
学歴というか職歴によるんだろうなと思った。
別に学歴ﾏﾝｾｰじゃないが、例えば仕事が充実して忙しい父親だったら、
娘の風呂をのぞいたり触ったりってする暇なんてないはず。

＞３４５
ｽﾚの流れとずれてること延々と書かなくていいよー。

>>353
学歴や職業は関係ないよ。
私の両親は有名大卒で、肩書きもっているけど、
ひどい。父から触られた事もしょっちゅうだよ。
気持ち悪くて、嫌だったよ。

みんな親から受けた悲惨な過去は決してあなたに
否があったわけじゃない。自分を責めないで。１００パーセントの
あなたを愛していとおしくおもってあげてください。

みなさん、いろいろとありますね。私の場合はみなさんと比べると
そんなにひどくないほうです。
私が小学生の頃は、母からはよく髪をひきづられ、ほっぺを何発も殴られ、
父からは、威嚇の言葉を毎日のようにののしられ、
また父の女性関係の問題などで子供ながらも不安でした。
また父は飲むたびに自殺をこころみ、私一人が必ずそれを止めに
はいるのですが、そのたびに父から殴られました。
しかし不思議とそのことをうらんでないのは、母も父も私に理解を
しめし、優しいときも多々あったからだと思います。その点、恵まれ
ていたかもしれません。生まれて２４年経った今、私は父も母も大好きです。親としてではなく
一対一の人間として見ています。ときおり父も母も自分達のしたことに
対して罪悪感を感じるようですが、一日でも早くその罪悪感からのりこえて
ほしいと願っています。

不幸自慢スレッドですか。

↑全然そんな気はなかったのですが。結果的に自分で
読んでもなんだか自慢みたいですね。なんだかすみません。

きちんと後片付けをしなかったら、折角集めたロボダッチを
全部壊された。

小包に実家の猫の写真も入れて送るって言ってたから、
すごくウキウキして待ってたのに、
届いたときもはしゃぐ心を抑えられず急いで開けたのに
どこにも写真入ってなかったよ。
母にすぐ電話したら、「あ、忘れちゃったー、アハハハ」って…。
あのときは子供の純粋な心を踏みにじられた気がした２７歳。

>>360
その無神経さが許せなかったりするね。
うちの母もそーいうとこあるな。

>３５４
ﾏｴﾓﾅ

ちょっと上げただけで すごい書き込み増えるね。
前から？

つけたしがあって見てみたら 驚いた。

つけたし
たけしの番組だったかで 障害者の人が、がんばれ といわれる事に対して 違和感を覚えたり、時に怒りを感じたりするということを発言する という見出しや番組評を見た。
障害者だと がんばれ という事さえ問題視される今日この頃なのに．．．．． ７１みたいに 自分でカウンセラーや心理療法家になれとか 言う人もいるんだ 矛盾を感じる。
それから ７１は７０の人を、私だと思ったのでは？
私は 自分で弁護士になれとも ＫＯの学生に言われている．．．．

>>363
まあ、所詮他人事なんだからなんとでもいえるじゃん。

>３５８ ３５６
あやまる事ないよ。

関係ないけど過去の傷ある人は弁護士やめといた方が。。。
フラッシュバックの連続に絶えられるのなら別だが。

荒らしは無視

>358 悪くも無い事を、悪いと思う人につけ込む人有リと思われ
気にする事ないと思われ

親の悪口いってるやつらて自己中な子供なんだよね。
感謝の心がない子供。最低。

>368
お？煽られたんか？
悔しいのは分かるけど、腹いせに悪口はいかんよ。

元々うちの母と祖母は姑関係で、
結構仲が悪く、お互い嫌い合っていた。
厨房の間に母は仕事を辞めたけど、
それまでは両親とも共働きで、
いつも祖母に3人姉妹で面倒を見て貰っていた。
姉は元々母親に懐いていたけど、私は祖母に面倒を見て
貰ったのが小さい頃だったので、本当に祖母にこそ母親の感情を
抱いていた。
母はそれが悔しかったのか憎かったのか。
しょっちゅう「祖母は家には要らない」とか
「祖母に味方するならアンタも出てけば」とか言われていた。
勿論取っ組み合いもして殴ったり殴られたりしたけどね。
父は殆どこれにはノータッチ。浮気とかはしなかったけど。
今でも二人の間に板挟み状態になり、
凄く精神的に苦しいです。
なんか微妙にスレ違いでｽﾏｿ。

そして、私はその事が関係してるかどうかはわからないけど、
他のことでも引き篭もりがちになってしまい、
今でも進学のこととかで母とは揉めます。
その幾度「お姉ちゃんとアンタは違う」とか
「同じ姉妹でもこうなのか」とか比較された。
たまに父の前じゃ母親ぶってるのか知らんけど、
「進学できたらノートPC買ってあげる」とは言ってくれるが、
PCはいらんのでそのPCの代金分一万円一発ごとに
母の顔思いっきりぶん殴ってやりたい。
一万円で殴られるなら割にいいバイトだと思うと自分では思う。

>>334さん
３４５です。
３５１で
＞法的に、復讐できないのでしょうか？
と書いたのは、批判的な気持ちで書いたのではありません。
法的に　復讐できないのなら、そういう現在の法律が　おかしいと思います。

レイプ未遂を　ＰＴＳＤの診断書をとって　訴えようとしているという話を読んだことも
あります。
今も　精神的に　後遺症があるのなら、ＰＴＳＤの診断書を取れないのでしょうか？
それで　傷害罪で訴えられるらしいですが。

＞３６６
ていうか、弁護士も　医師と同じで、大学とかなんか卒業してないと
司法試験受けられなくなるらしいよ。
改悪？

だから　どっちにしても、無理

うちは昔から母と祖母の仲が悪い｡
私が小学生だったある日、また母と祖母が口喧嘩していて、母はいつもより機嫌が悪かった｡
いらいらしていたのか、文句を言いながら私を蹴ったり殴ったりで八つ当たりしてきたが、
そんなのはいつものことなので痛みをこらえていた。
そのうち、父と離婚したい・この家から出て行くだの言い出した｡
普段の母は大好きだったので泣きながら「お母さん出て行かないで｣と必死に止めていた｡
その時、母は「お前が出来たからこんな所へ嫁に来たのよ､
お前さえ出来なかったら幸せだったのに！」と言って車で家を出て行った｡

なんとも言い表せない悲しい気持ちになって涙さえ出なかった｡
全てが自分のせいに思えた。

結局母はその後帰ってきて、今も離婚せずに祖母と暮らしています。
今になってよく考えたら出来婚なんて自分の責任じゃんね・・・。

微妙に『ひどい仕打ち』とは違うかも。。

>374
散々、生で中出しセクースして、気持ちイイ思いしておいて、後から
子供のせいにするなんて、あなたの父親も母親も最低だと思われ(ｗ

>372さん
334です。告訴しようと思った事はありました。
でも、それがばれた時、両親は激怒して包丁を持ち出して来ました。親を訴えるなら殺してやるみたいな…。

また、その同じ時期に、姉に縁談話があり、相手の家はかなりの良家で、もし私が法的手段に訴えたとしたら、多分破談になってしまっただろうと思っています。
両親は殺したい位嫌いで憎いけど、姉の幸せを壊してまで、法的手段に訴えることは出来ませんでした…。

昨日、病院に行って来ました。予想していた以上に病状は良くないようです。
どう報復しようか模索中です。

>374
そして、あなたには何の罪もない。

334さんの話をきくと、心が痛い。
ご両親の仕打ちに吐き気がする。

いつか334さんの心が救われる日がくるのを願うばかりです。

>３３４さん

法的に 訴えるより、復讐の方が おおごとになる可能性は高いのでは？
もうお姉さんは嫁がれたんですよね？
お姉さんは、家庭内のことについてどういってるんですか？またその配偶者の方に相談などできないのですか？
人のことを思いやるのは、いいことだと思いますが、自分を犠牲にすることはないのでは？

こんなこといっては 何ですが
微妙に話のつじつまがあってないようなのですが、あなたは本物の３３４さん？
だって ３３４番では３人兄弟の真ん中だったのが いつのまにか姉ができている．．．
その姉には、虐待はなかったの？性的なものもなかったのにあなたにだけ．．．
それに 無茶苦茶な親のもとで 育った人が名家の息子と知り合う機会ってそんなにあるもんじゃないと思われ