人間関係の距離感がわからない人37 【対策】

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはお構いなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」。
皆さん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ
人間関係の距離感がわからない人36 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363776282/

チャイムも鳴らさず家に入ってくる 人の敷地にティッシュが一枚落ちてるのが汚いといいにくる 人の家の犬の配置場所まで指定する 人の家の敷地内の自転車の置き方まで指定する ボーダー加減がはんぱない ちは○

近所の人とちょっと立ち話できただけで みんな自分の味方だと勘違いする 千春

梨は、ある日ナイフで人を刺してみたいと思ったら
法の抜け穴を探し出して刺す
恨みではなく遊び感覚で

自分の物は自分の物 他人の物もほとんど自分の物と言う考えの千春

>>5
梨は確かにそういう考えする。
人が買った新品をいつまでも借りたまま、長い間
返さなかったりする。

>>6
ならまだましな方だよ。
身内の梨は、私が買った新品を無断で使用し、壊して返すか
体系が全然違うのに服をパクり、デブな為、毛玉だらけにして返すとか。

>>5
な思考なことはよくわかるけど、梨って自分の物に対しては
敏感だし、ケチで快く貸すとかは全くない。
自分は良くて他人はダメ。 ←これ梨思考
人が買ってきたマンガとか勝手に読んでるくせに
梨が買った、雑誌をさらっと見てるくらいでマジギレし出したり
自分が先に読んでから！とか、私が読んだら雑誌に折れ目がつくから
嫌だ！（汚くしたり変な折れ目はつけてない）とか言ってきたり。

異常人格だから、関わりをもたないのがベスト。

長年の疑問なんだが、なんで梨って
「そっちがその気ならこっちだって」ってやり返さないんだろう
そっちのほうがタゲの足を引っ張るより勝利率が高いと思う
リアに近付きやすいと思う

リアになる努力は限界がある。リアぶる努力は無限にできる。タゲ下げだけなら楽も楽。
さげすまれて生きてきたというコンプの力を自分に対して前向きに使うか、他人に対して後ろ向きに使うか。
少ない力で大きな効果を得たいのだから、乗っ取り、見下しといった努力のいらないところに使うんだろう。

日本国にたかることばかり覚えて、日本国の悪口ばかり言っている韓国みたいなもん。

距離梨って自己評価も変に高い奴多いよね。
タゲより明らかにスペックが劣ってるのに変に上から目線。

会いたくない時もやたらめったら家にきたがる
野郎も距離梨てやつになりますかね？
疲れる。

並スペック程度の人を馬鹿にする
高スペックの人にも人間離れした完璧さを求める
やることなすこと「あの時私がしてあげた」「私が先に見つけた」
と交換条件に持ち込む
↓
友達が即離れていく
↓
十人並に幸せのタゲを見ただけで大嫉妬

異常人格同意

>>8
報復と分からない方法で報復してやるんだ

池永チャールストーマス、完全に距離梨ですわ。

無職プータローでフィリピン混血のくせに、「僕はイタリア系ハーフで大学生」と詐称してネットで出会い系やりまくり
ホテルに行ってはハメ撮りとって、それをネタに恐喝のくりかえし。
たまたまフェィスブックで上物の被害者と知り合いこれを逃してなるものかと異常な執念で粘着開始。
被害者には最後まで大学生だと嘘で騙しておきながら別れたくないと自己中理論爆発で殺害
何が「恨みがありました」だよ。
自分は何の努力もせず嘘八百で身の程知らずの相手を騙して恋人ゴッコのあげく逆恨みじゃん。

まさにスレタイ。まず単独行動が一番楽だと思っているから、
大学の授業のとき毎回隣に座ったり、授業の合間に行動する友達はいらない。
ちょろっと話すくらいがいい。土日の度に遊ぶようなのは勘弁。
だけど浮くのは嫌なんだよな･･･。授業が課題遂行系多いから、
皆楽しそうにやってる中、俺は黙々とやってる。気にしなきゃいいんだがなぁ

＞だけど浮くのは嫌なんだよな･･･。

まさにここ。口にはしなくても、この心理が梨に知れるとタゲられるのでご注意を。
あなたとは考え方が似ているので、よくわかる。
単独行動がいいし、隣に座られたり、土日の度に遊びに来られるのも俺は嫌いだ。
でも、ちょっと寂しさを匂わせたり、浮いてるように見られると（これは、梨が勝手に
決めつける場合が多いが）梨からすれば格好の餌食になってしまう。
実際、それで苦労した経験があるので、参考のため。

会話中に突然割って入ってきてそのまま話題を横取りする人はどう対処したらいいんだろ。
例えば自分がある同僚に分からないところを聞かれ作業内容を説明してるとする。
それを見ていた別の同僚が急に割り込んできて「どうしたの！あーそれはねえ」って感じで状況お構いなしでしゃべり出す。
しかも説明しながら自分でその作業を全部やってしまうもんだから聞いてる方も困惑してるし、それまで自分が段階踏んで説明してたのも全部台無し。
同じ部署の同僚にこういうタイプがいて朝からイライラさせられる日とかあって本当にきつい。

>>18
いるいる

なんかもう、物理的に割り込んで来る梨もいるわ
頭おかしい

誰か一人をロックオンではないけど、職場に同じ課の皆で仲良くイベントしないと気が済まない人がいる。
全然仲良くない（仲良くしたくもない）人達を集めて終業後や休日にBBQとかスポーツとか食事会とか開催したがる。
やり口としては皆の前でデカイ声で「あ、今度○○会やりましょうよ！」と叫ぶ。
嫌とも言えない皆が社交辞令で渋々「いいねー」と返事をするとすかさず全員に「いつなら来れる？？」攻撃。
来られる日を聞いてくるから誤魔化せないし強制参加で本当迷惑。行ってもやっぱり皆仲良くないので表面だけ無理してるしつまらん。
その人もいつもは別の人の事嫌ってる癖になんで一緒にイベントしたがるのが理解できん。

>>20
それと同じこと、御稽古ごとで一緒のおばさんにやられた。
稽古時間外も仲良く、みんな仲間とか思ってる人みたい。
着替える場所も仕切るし、先生と私が同じ方向だと分かると
勝手に先生に「私子さんが帰り車に乗せて行ってくれる」と話をして
先生その気になっちゃって、断りきれなかったりとか迷惑だった。
娘と親子で来てたけど、その娘も距離なし。

距離なしは遺伝するのか？親を見て育つからそういうものだと
学習してしまい梨になるのか？

>>9
梨は自己評価高いのに現実は自己評価に見合ったチヤホヤをされないから人下げする

努力する事は高い自己評価を否定することになる

努力することは梨にとっては負けを意味する

シフトの具合で長い会わないとスッキリする。
喜んでいる場合じゃなかった。

会わない間に、梨は周囲の同僚を洗脳している。
出勤してみたら、
無実の罪を着せられたり、悪者にされてたりと、大変。
結局、逃げようがない。
合法的に奴を抹殺する方法があれば、悪魔とも取引したい。

フェイク入れるけど

上司も梨、同僚も大半が梨っていう異常な職場でバイトしてた。
>20が書いてるみたいに、仲が良いわけでもないのに毎日一緒に強制ランチ、
終業後も一緒にディナー、週2〜3で飲み会、休日もイベント。
上記は全部梨の都合が優先されて、まともな人の都合は一切考慮されなかった。

梨を嫌って仕事上最低限の付き合いしかしない人は、梨からコミュ障とか空気が読めない奴
扱いされて梨に毛嫌いされてハブられてた。

みなさんが捕り憑かれている相手は、西日本に多い人たちです。
そういう人たちが多いエリアでは、家庭でそういう人たちに関わらないことを教えられます。
避けることは表向きには悪いことのように言われていますが、現実を知る人には当たり前のことです。
そういう人たちがどういう人たちかを知らない人は、誰がそういう人たちかを知らずに関わってしまいます。
そして、こういうふうにすべてを失ったり、精神を病んでしまうのです。

東日本のみなさんも、どうかそういう人たちがどういう人たちかという現実を学び、次回からは全力で回避するようにしてください。

フェイク入り
みんなで話をしてて、話の流れで
私の好きなDVDの話の話になって（言い方控え目）
周りが「自分は興味ないな」（優しい言い方）と言うやいなや
梨の仲介者っぽい人に「みんなそういうの嫌いなのよ？！」
と叱られた

鑑賞会を開き、自分以外に無理矢理見せようなんてしてないのに
そうしようとしてるって取られた
梨の中ではそれが常識行為だから他人もそう見えるんだろうか

梨は、本人の年齢に関係なく
10代から20代前半までの若者のグループの中心人物になりたがるけど
何で？特にウンと年上の人が意味不明

多分、精神年齢が低いんだよ。
だから年下のまだ、世間をよく知らない人たちのボスザルでいたがる。
梨は自己愛とか人格障害者が多いと思うんだけど、自信ありげで実はコンプの塊なんだよね。
なるべくそれがバレない人材を選んで群れたがるんだと思う。
自己愛性人格障害者被害者スレに面白いのが載ってるよ。
「人脈があり、顔は広いようですが親友はいないようです」とか当たってると思う。

>>26
それ分かるわ
勝手に強制力を見出だしてくるのな
誰も強要なんてしてないのに

警備会社にセキュリティ契約し 毎日のように緊急通報する その内容は「隣人が悪口を言った」「隣人のタバコが臭い」など 友達も旦那もいないから 警備員が唯一の親友であり 頼れるナイトなのである ちはるん良かったね

>>28
元同僚梨がそんな感じだった。
よく知り合いから○○を安く買ったとかいう話をして
いかに自分がいろんな人脈があるかアピールしてた。
こっちからしたら梨っていつも自分に得になりそうな人に近付いて
利用することばかり考えているようにしか見えなかった。
結局この梨、転職で辞めていったけどそれも知り合いのコネだそうだ。
後になって自分の想像以上に梨が職場内で嫌われていたことを聞いた。
梨って人脈はあるけど人望はないんだと思った。

訂正
×人脈はあるけど
◯人脈はあっても

>>25
どっかのスレで見たんだけど、レイプ事件が四国のどっかでは多くて、人格障害はそれに比例するそうだ。
西日本に多いっていうのは、本当なのかもと思った。

>>25さんの言ったことって、今更ながら納得してしまう。
だけど学校や周囲の人間って、お題目だけで、「みんな仲良く」だとか、
「差別はいけませんよ」としか教えない。
子供のうちは、そういうもんだと洗脳されてしまって、結果,、梨を呼び込んでしまう。
人のせいにしてはいけないけど、梨の専横というのは教育にも原因がある。

>>31
顔が広くてコミュニティ色々持っていて人脈の宝庫。
という評価を自分で垂れ流してるババアがいたよ。
本人は細かいだけで何ができるってわけでもない。
ただ押しが強くてあちこちアピールするのは得意なだけ。

表面上は仲よさそうにしてたけど
上からはいう事聞かずに暴走すると煙たがられ、
下からは自分の思い通りにならないとすぐ切れる面倒くさい人って評価。
いないときに良い評判いうのはエコ贔屓されてる若い社員くらいだったなあ。

聞いてもいないのにやたらとアピールしたがるんだよね。
脈絡も無く突然自慢初めてドヤァ！ってするからへー、で？ってなる。
人付き合いうまい人は適当に調子合わせていたのだろうけど
ハ、コイツ何言ってんの？空気よめよババアって顔にでたのがばれて、
それからは敵視されてたな。

自分本位の新設の押し売りして後で報酬取立てに来るヤクザみたいなババアだった。
自分の役に立つ関係は気持ち悪いくらい優遇するけど役に立たないとみるや
切り捨てたり叩き潰しにいくのも酷かった。
好きな相手も嫌いな相手もとにかく必要以上に過干渉して粘着するのが大好きだった。

ババアとババアに洗脳された子分に付きまとわれて精神病みそうになったから
会社辞めて転職したけど、残った誰かがまたタゲられてるんだろうなあ。
遠めには良い人っぽくみえるからまた騙されるんだよね。

>>25
東京で究極の梨男に出会ったんだけど、そいつの家業が「食肉」だった…

>>35
かんたんに転職できて羨ましい

転職したいけど次決めるの難しいね

>>37
簡単な訳ないっすよ・・・
二年近く粘着に耐えてようやくですよ。
ここにいたら人生台無しにされる、って恐怖感があったから
出来たのかもしれないけど。
どっちにしろ人生設計狂わされてるのが腹立たしいけどね。。。

>>34
教育と言えば、
「いかにもな善人は雰囲気で人を騙す悪い人ですよ」
「見かけで人を判断してはいけませんよ」
と教える

で、善人でも悪人でもない普通の人
（胡散臭い善人に見てると決めつけられる。
あんな気持ち悪いの最初から嫌いだ。）を好むことと
あからさまに悪人の梨を無視することに罪悪感を持たせる

嫌なことがあって、前にここに書かれてたことを思い出した
梨って本当に「助け合い」を強要する人ばっか
みんなの世話係1名の選出、何をやっても許される人2〜3名の選出
（事前にじゃんけんもくじ引きもしません。いきなり決められます。）
やること必ずこれ

自分の面倒しか見ない人、そういう人だけのグループを
コミュ障、自己中扱いするが
本物の自己中は、自分の事も他人の事も他人に任せる人だろうよ

88 名前： かかと落とし(チベット自治区)：2013/10/20(日) 09:30:43.22 ID:G571qRqk0

韓国　「アキヒロが竹島上陸。イェーイｗ」
日本　「ふ　ざ　け　る　な」
韓国　「怒ったｗ　ざまあ」
日本　「予想以上のバカ国だった。もう相手しねー」
韓国　「おい日本謝る気になったか」
日本　「……」
韓国　「おい日本、金くれ」
日本　「……」
韓国　「反省するなら会うぞ」
日本　「……」
韓国　「おい」
日本　「……」
韓国　「いつまで韓国を放置してるんだ」　←今ココ

>>41
むしろネトウヨが距離梨なんですけど…　スレチだってのに延々と嫌韓コピペ。

>>41のコピペの意図はわからないけど、韓国も中国も距離梨なのは間違いなし。
あれは国そのものが梨だよ。

南朝鮮なんて距離なしの上にいつも上から目線だしな。

だから、おまえらがウザいのよ。こないでくれる？ネトウヨの池沼は。

ネトウヨでもなんでも構わんけど、
一応説明しておく。

距離梨は、子供の頃から、人の使ってるおもちゃを取り上げようとして、
それを嫌がると、「仲良くしようよ」という、ずるい言い方で、人のおもちゃを
横取りしようとする。

尖閣や竹島も同じこと。勝手に自分たちの領土だと言って、からんできて、
「話し合いしよう」という路線に強引に持っていっている。馬鹿なマスゴミが
その言葉をそのまま報道するという愚行まで演じている。
この場合、梨子供が取り上げようとしているおもちゃが、領土に変わっただけ。
子供の争いに置き換えてみれば、あの二国が距離梨なのはすぐわかる。

うわー　迷惑だから来ないでって言ってるのに、それをたたみかけてヘイトスピーチしにくるネトウヨって韓国以上の距離梨ｗ

ネトウヨ＝韓国・中国　　だわね。

あくまでも「たとえ」として書いただけなのに。
「ヘイトスピーチ」なんて言葉を平然とつかってるところをみる
と、ID:oez4oV+eがシナチョンじゃないの?

ここは日本人が梨について話すスレなので、あなたがスレから去ってください。

「仲良くしようよ」なのに二人で使う流れには絶対にならない

タゲ達が梨の目の前から逃げようとすると
「自分の問題から逃げようとしている」とブーメランを飛ばす

タゲ達は自分の問題から逃げてるんじゃなく
梨がキモいから、梨に決められるのが嫌だから、梨に触られたくないから
逃げてるだけなのに、そこが分からない

ストーカーになりやすい人は　過保護で育ったか孤独感強い人

　警察庁調べによれば、現在、ストーカーの実に半数以上はかつてか今の交際相手だ。安全生活アドバイザーで女性の防犯に詳しい佐伯幸子さ
んは、ストーカーになる男性には、こんな傾向があると話す。

「束縛が強く、愛されることに飢餓感を持っています。たとえば、“相手の一日の行動を事細かく聞いてくる”“初対面の相手に自分のつらい
過去などの身の上話をする”“相手によくカマをかける”などの特徴があります」

　精神科医の町沢静夫さんは、育った環境も判断する基準になると話す。

「過保護に育てられ、全能感を持っているタイプと、逆に親から冷たく育てられ、孤独感が強いタイプがストーカーになりやすい」

　こうした男性たちは、いつストーカーに豹変するかわからない。今回取材した多くの専門家たちは、少しでも彼らを「おかしい」「なんだか
怖い」と思った時点で、親や警察、学校に相談することをすすめる。

　ストーカー規制法では、無言電話や自宅周辺をうろつくなどといった行為を繰り返した者を1年以下の懲役などに罰することができる。家に
入られたら住居侵入罪が、郵便物を持ち去られたら信書隠匿罪や信書開封罪が適用されることも。たとえ、ストーカー規制法が適用されなくと
も、他の法律で裁けるケースもあるので、警察に行けば、それに応じた対応をしてもらえる。その際に必要なのは物的証拠だ。

「相手に関する記録はすべて保存しておいて、具体的な証拠を持っていくことで、警察に事態を理解してもらいやすくなります。

　例えば、メールであればプリントアウトしておく。着信があれば、その画面の写真を撮っておく。もしくは、“何月何日に着信があった”と
いうように、メモを取っておく。そして、簡単でいいのですが、自分や相手の家族構成、知り合った時期や経緯、そのつきあい方、何回くらい
会ったか、などをメモで書いておくことも大切です」（佐伯さん）

　警察官がその資料を見たら、おおよそのことがわかるようにしておくということだ。そうすることで警察官に、置かれている状況の切迫さも
伝わり、より早く、より的確な対応をとってもらえる可能性が高くなる。

※女性セブン2013年11月7日号

>>50
自分が最上で相手が最低のゴミ屑っていう目線でいるからなー。
自分が張り付いてやらないとダメにきまってるって真顔で言ってくるし。

無事逃げ切った今の方が余程生き生きとしてるっちゅーねん。

ちょうど梨とトラブルや自分の引越しやらがあって、人間関係的にも距離的にも距離梨と疎遠になって安心してたら
年末にメールがきて「年末でアドレス帳の整理をしてます。返信ないなら削除します」と、偉そうな文面にフイたｗｗｗ
意訳として「俺は別にしたくないけどオマエのほうからメールよこせよ！」って脅迫に近い文面なんだろうけど
当然、スルーして無視した。削除してもらえるなら嬉しいかぎり。

そしたら次の年の年末に同じ文面でまたメールがｗｗｗ　　早く削除してくれよｗ
っていうか、アドレス帳整理するほどおまえに知人いるとは驚きだわ（エア知人友人だろう）。どうせ嘘で削除しないんだろうけどね。

自分もそれやられた。“相手によくカマをかける”ってやつだよね。
なので2回目にきた時に「あれ？削除するんじゃなかったの？」って送ったら縁切ってくれたｗ

ｍｉｘｉでもそういう人よく見かけるけど、なにその上から目線？って思っちゃう。
いい年した大人がかまってちゃんとかうざすぎ。

たかだかネット上の交流なのにストーカー化する人が多くてやめてしまったけど
会ったこともない相手にそこまで粘着できる人ってある意味すごいと思ったわ。

20 名前をあたえないでください 2013/10/29(火) 19:07:21.64 ID:2BpFjyGe
>>18
わかるわ〜こっちは女性同士、
私はいたって普通なんですが、
該当の人は、見た目がオッサンだった。
着ているものもオッサンそのもの、
入社した時はマジでオッサンだと思いました。
そのうちその人は女性だということがわかり、
ちょっと病的な可哀そうな人なのかな？と思って、
話しかけられた時なんかはけっこう優しく対応してました。
こっちは入ったばかりだったし、
他の人はその人のことを白い目で見てたからなんとなく可哀そうで。
そしたらそのオッサンおばさん、
私が理解者だと勘違いしたらしく、
やたらと近寄ってきて、体を触ったりするようになりました。
一緒に旅行に行こうとか言い出すし。気持ち悪〜
けれど、そんな風体とは裏腹に、
メチャメチャ女々しい性格でした。ねちねちしつこいし、
手紙を書いて渡されたりしました。
読まなかったけど、一応何かあった時のためにと証拠で保管しています。
結局女同士ということもアリ、上司は何も対応してくれず、
私はその職場を辞めました。
辞めてもやっぱり電話かかってきました。
勿論着信拒否しましたが、公衆電話からかけてきたり、
物凄くしつこくて参りました。
本当にこういう自己愛の強い人は他人に迷惑かけてることを
自覚してくれと思います。

>>53
>>54
梨は大体がそういう上から目線だよね。
人にもの頼む時も、「やってくれるよな」式の言い方だし。
休み明けの学校や会社でも、先輩でも上司でもないのに、「挨拶がねえぞ」だし。
かなり柔らかく装ってても、「たまには連絡くれ」だし。
挨拶がほしいんなら自分からしろと。それで返してもらえなかったら、自分も
しなきゃいいだけ。「お前何様?」と言いたくなるような態度が梨には多い。

>>52
分かる
謎の他人sage自分ageからの「私が居ないとダメなんだから」ね

　　　　巛巛巛巛巛巛巛彡彡 【2年前】
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　　 　 l::::::::　　 　_,ノ'　'ヽ､_ .| 　　　2000万でええんです・・・金じゃないんです・・・
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　　　/| (6　　uU⌒ ).／　　ｖ　c,.jヽ　ほんま、皆はんよろしゅうたのんます・・・
　／ﾞ＾⌒ヽ､,へ､┃／　　　 ﾉｰ'ぅ' J
/　　　　　　 i　　'⌒ヽ　 　/----''ﾞヽ__
　　　　　　　　　　　　ヽ　/　／／/　　ヽ
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　 (6　　　　 "" ) ･ ･)'"ヽ　　ＦＡ権なんて興味がないですね。僕は1日でも長く野球がやりたい！
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　 人 　　　　　ヽﾆﾆノ　 |　　僕に野球をさせてくれるドラゴンズには本当に感謝しています！
／　　＼.　　　　　　　 ノ
　　　　　＼＿｀ー一'／ ＼　ドラゴンズに骨を埋めるつもりです！！
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　　　　　 巛彡彡ミミミミミミﾐ彡　【2008年11月現在】
　　　　　巛巛巛巛巛巛巛彡彡
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　　　　　|::::::::　　　　 ⌒ ､,ﾉi,ノ´|　　　ハァ？単年契約7000万だぁ？おまけにサード保証なしやと？
　　　　　|::ｨ＝ﾆニ＜￣｀>ﾆ<￣>　　　
　　　　　| (6.　　　　 ⌒ ) ･_･)' ｀i　　　　大人しゅうしとったら舐めやがって味噌カスどもが・・・
　　,;'"⌒| 　| 　　　　 ┃,ｨｪｴヾ┃|｀ヾ 　
　r'" 　　ヾ, ! 　　　　 ┃ヽﾆﾆｿ┃|　´｀ゞ､　中村ブランド舐めとったら承知せえへんどボケが！
'"´　　　　　ヽ,, 　　　 ┃ "⌒ ┃ﾉ　　　,,ﾐ､
'´ﾞ　　　　 ´'ヽ､ヽ､.　　　┗━┛/ '´ﾞ　　 ｀ﾞｼヽ､　わしを必要としとるチームはなんぼでもあるんじゃ！

いつの間にか親友認定なんだよね・・・。
職場でもないのに上下関係作りたがるけど、
実質奴隷認定だし。

自己愛性人格障害の人は、自分を賞賛してくれる取り巻きを求めます。
なぜなら、賞賛こそ彼の活力源だからです。
しかし、彼が他者の内面や存在の尊厳を省みることは、ほとんどありません。
他人が自分にとって利用価値がなくなったり、思いどおりに動いてくれなくなれば、その関係は終わりを告げます。
そして相手を「無価値でつまらないもの」として否定します。
他人の気持ちに無関心で、共感性が乏しいのです。

自己愛性人格障害の人は、気まぐれで、気分が良いと、ベラベラと調子のいい弁舌を振るいますが、機嫌が悪いと、些細なことでも、ヒステリックに怒鳴り声を上げ、耳を疑うような言葉で罵ったり、見当外れな説教をしたりします。

自己愛性人格障害の人が、権力や地位を得ると、周囲は散々な思いをします。
権限を笠に言うことを聞くように迫ったり、自分に媚へつらわない者を冷たく無視したり、虐めるように仕向けるなど、まるで子供のような真似を権力のもとに行います

自己愛性人格障害の人は、共感性の乏しさや搾取的な態度から、しばしば虐待や攻撃に手を染めます。
「反撃されにくい弱者に対して行う」のが特徴で、強制猥褻やセクハラ、ストーキング、DV（家庭内暴力）の加害者には、自己愛性人格障害の人がたくさんいます。

「支配的欲求の満足」は、醜く危険な病んだ自己愛を表しています。
他者を、同じ心を持った存在としてではなく、おもちゃのように扱うばかりか、服従させ、辱めを与え、思い通りに支配するということは、自己の優越性への欲求を、不正に満足させることに他なりません。

ナルシストは、あまりにも自分を特別な存在だと思っているので、自分を教えることができる存在など、そもそも存在しないと思っています。
ましてや、他人に叱られることは、彼の尊大なプライドが許しません。
批判したり、欠点でも指摘しようものなら、あなたは、彼から全存在を否定されるでしょう。
自分は特別な人間だ、一般人とは違うんだ、という意識から、小市民的な生き方を軽蔑し、そういう人達と一緒にされることを嫌います。
裏付けとなるものが何もないのに、一目置かれる存在であることに非常にこだわります。
あるいは、自分という人間は、特別な人しか理解することができないのだと思ったりします。

>>60
それどこのコピペ？
ナルシストと自己愛は違うよ

>>59
親友認定わかる。少しでも関わるといきなり身内のように遠慮がなくなるよね。
それに｢遠慮していただけませんか？｣くらいの表現だと
｢ゴリ押しすれば遠慮しなくていいんだな。｣っていう風に捉えるし。

予防線を張れたらいいんだけど、アポ無しで｢来ちゃった｣攻撃してきたり…。
現地凸されたり、ロックオンされたらどうやって遠ざけたらいいんだろう。
これが旦那の身内（義兄）じゃなかったら迷わず警察に突き出すんだけど。

私は一人っ子だからわからないけど、兄弟が結婚してもこんなに付き纏うもの？

>>62
旦那さんの考えは？
家庭板案件かな。

私も会って2日目で親友認定された
恐ろしい

>>63
一度現地凸された後、追跡されたら携帯の電源切ったり、巻いたりしてくれるので、不自然なこと
だと思っているそうです。
現地凸されたときは義兄宅の近くだったので諦め、追跡されたときは目的地がかなり遠方だった
こともあり、行き先を教えても｢…ということだからその日は都合悪い。｣って話を終えたので
まさか、片道３時間以上もかかる場所まで追跡されるとは思ってなかったそうです。

その後、外出中とわかると一緒に行きたがるので、携帯の電源切ってスルー。
ただ、自宅とか、私の実家にアポ無し突撃もあったし、先方もあの手この手で怖いです。

ひょっとして、旦那じゃなく私にロックオンしてるんですかね。
普通、弟嫁の実家なんて、招かれても行くの億劫じゃありませんか？梨は平気なんですね。

>>57
現実を生きてない。
自分が信じたい事を事実という設定で何かキャラ演じて酔ってる感じ。
梨に絡まれたとき、その存在を必要と思った事は最初から最期まで通して一度もなかった。
この人いなければもっと平和でスムーズなのにって思ってた。

梨は私が居たら皆駄目になるんだって自覚して吊ってほしい。

「私が居たら皆駄目になるんだって自覚して」

以前、職場のお局が異動後にそう悟って、自分から退職していった。
その人のせいで辞めていったベテランや、つぶされたホープは１０人分ぐらい。

一方、同じぐらいの被害を出している嘱託の梨は辞めないんだよな。

>>66
＞現実を生きてない。
＞自分が信じたい事を事実という設定で何かキャラ演じて酔ってる感じ。

これだよねー　

>私がいないとダメ
何かして貰ったとおもったことない。
だからこちら側の感謝の念や思いやりがたたりないと不満か文句や
悪口、押し付けやダメ出しばかりだった。

＞普通、弟嫁の実家なんて、招かれても行くの億劫じゃありませんか？梨は平気なんですね。

平気です。
普通、人にものを頼まなきゃいけなくなった場合など、身近な人に頼むわけだけど、梨には
この遠近感がない。
自分と近い人、遠い人の区別ができないのか、できててもあえて無視するのかわからないけど。

どんなに親しい人でも、その人の家庭生活や趣味の領域って入っていかないし、入ろうと
思ってもできない。これがまともな考え方。ところが梨には、この考え方がない。
だから、「ええっ」と思うようなことを平気でしてしまう。たとえば、今日知り合った人に金を
貸せと言ってみたり、いきなり泊めろと言ってみたり。
それを第三者に指摘されると、
「俺は誰とでも親しくなれる才能がある」、「誰とでもフレンドリーに付き合える」などと間抜けな
ことを言う。

趣味の話なんかしたら、もう大変。知りもしないくせに梨特有のうんちくを披露し、得意顔にはなるし。
間違っても私的なことや趣味、嗜好の話はしてはいけません。梨は「ネタをつかんだ」とばかりに、
大喜びで食いついてきます。

梨と知り合って、顔見知りでいた期間だけは長かったけど、けっして親しい間ではなかった。
梨のほうは馴れ合いでナアナアの関係になれたと錯覚してたようだけど、
口から出る話題の９割が人の悪口と愚痴である梨と「親しく」なんかなれないし、他の友人とは関係の質が違う。
だけど梨にとっては、馴れ合いのすごく親しい関係だと思ってたみたいで
ロクでもない厚かましい要求を繰り出してくるようになって、当然断ると激昂して「なんでだよ！」と、納得してくれない。

人の悪口しかいわないオマエと一緒の空間に居るだけで苦痛だし、人を楽しませようというメンタリティが皆無だから
ほんと嫌で嫌でたまらないのに、サークルの一員としてしょうがなく相手してやってるだけなのに
なんでわざわざおまえと旅行しなきゃいけないんだよ。死んだほうがマシな拷問じゃねーか。

でも自覚ないんだよなぁ。自分の口から出る言葉の９割が人の悪口っていう。
「俺っていい人すぎるんだろうなぁ」とか、交際の申し込みのお断り文句をマに受けて自分をいい人認定してるし
池沼なのかなぁ。

コミュニケーションのとりかたがウザすぎるよねｗ
やたら偉そうな上から目線だったり相手が不快になるような事しか言わないし。
仲良くしてあげますよ。みたいな変な上から目線だし。
断られるとキレるし。

こないだ、最近知り合った梨子について知人に愚痴ったらその知人が
「その人、積極奇異型アスペルガーなんじゃないの？」
と言われた。
（何でも肉親にそれっぽい人がいたため、対策を考えるうちに詳しくなったらしい）

その特性を持つ人は
「やたら人に近づきたがる」
「他人目線で考えられず、勘違いしやすい」
「空気が読めない」
そうだ。これって梨の特徴そのものだよね。
すべての梨がそうじゃないかもしれないが、
少なからぬ割合で含まれているのかも。

梨ごとき異常者に心配される筋合いなんかねえよ、って思ってるのに
お前はダメにきまってるから俺がしっかり面倒みてやらなくちゃな、とか
しつこく過干渉してきて笑わせんなとずっと思ってた。
そのくせ、自分のことなんて何一つ満足にできやしないから
常に他力本願。それも当然の奉仕活動だとでもいわんばかりに
礼をいうでもなく、えらそうに助けを求めていた。
他所に飛ばされたら何も出来ないし誰にも助けてもらえないしで
早速行き詰ってるらしい。
そのままタゲ見つからずに孤独死してもらいたい。

>>73
アスペっていうかボダだと思うよ
境界性人格障害者


>>74
超分かる

自分のことも出来てないくせに、
何故か手伝いたがるのな

しかも謎の上から目線

多分、>>75さんが悩まされている梨はボダっぽい人なんだろうね。

問題の梨子については自分も最初、ボダかな？と思った。
でも「積極奇異型アスペルガー」について調べてみたら、
上のレスに書いた以外にも驚くほど当てはまる点があった。
「相手がうんざりしていても、しつこく同じ話ばっかり繰り返す」
とか
「コンサートの最中など、静かにしてなければいけない場で
平気で隣の人に対して大声で話しかける」
とか。

まあ、両方の要素があるのかも。

あ、>>76＝>>73です。

ボダタイプもいるけどアスペタイプもいるよね＜距離無し

>>74みたいなボダタイプには職場で迷惑をかけられた。
一人の人間に全てを求めてくる感じ（親・兄姉・弟妹・友人・恋人）

時には親や兄姉モードで上から目線かと思うと突然弟妹モードで頼ってきたり
友人のように接してきたと思うと恋人のように束縛をするという迷惑さ。
これを理解していないと多重人格に振り回されているような錯覚を起こす。
いずれにしても精神的に何かおかしい人だという気持ちにはなる。


「積極奇異型アスペルガー」的な距離無し友人がいるが、上とは少し違う。
「成長していない子供」の要素を持っているので、子供が距離無しなのに近い感覚。
こちらに求めてくるのは大人の対応で、生意気だけど怒るとしゅんとしたりするｗ

ボダほど悪意は感じられないが「自分が全て」の世界で生きているので（この辺りが距離無しチック）
世話させられる方は大変で、相手がいい年した大人なら尚更うんざりさせられること請け合い。

>>70
ありがとうございます。亀レスですみません。距離梨義兄にほとんど全部あてはまります。
専門家相手に釈迦に説法するのも違和感ありましたが、梨の特徴なのですね。

>「俺は誰とでも親しくなれる才能がある」
>「誰とでもフレンドリーに付き合える」などと間抜けなことを言う。
ああ、本人的にはそうなっちゃんですね。
確かに、嫁の身内が集まるから遠慮してくれと言ってもらっても｢オレは気にしないから。｣と
とんちんかんな答えが帰ってきます。基本的に自分がどう思うか？しか考えないんですね。

>>74
自分に関係ない事柄なのに、当事者を押しのけてまで仕切ろうとするのも、梨ならではの
思考パターンなのでしょうね。

>>76
積極奇異型アスペルガーってはじめて聴きましたが、調べてみたらかなりあてはまります。
大人になってからの矯正は無理そうですね。
関わらざるを得ない場合は、極力会話をしないようにしたり、自分の心のケアをするか
とにかく、会った後の不快感をさっさと忘れるように努力するしかないのでしょうね。

>>79
なんでかわからないけど自分だけは大丈夫。
私は真人間。っていう根拠のない思い込みがあるんだよね。
失敗も反省や薬にはならない。
自分がおかしいなんていう懸念はなくてトラブルは他人が起こすもの、
問題は他人が持ち込むもの、だから今回の失敗は他人の所為だし運が悪かっただけ。
くらいにしか捉えない。
それこそ本当にまともな人間なら、失敗から何かを学ぶし学習機能がついてるもんだけど梨にはそれがない。
とんでもない失敗やらかそうが、人間関係でトラぶって打ちのめされようが
そういう機能が欠落してるとしか思えないトンデモな理由で復活するからなあ。

精神的ゾンビとでもいったらいいのかね。
心がもう大分前に死んでるから何されても通じない。
空っぽの心でただ体動かしてるだけだもの。

>>80
本人的には良かれと思ってしたことだと思ってるから、善意を悪く取る人が悪いってことになるんでしょうね。
誘われてない、招待されてない、相談されていない、まともな人ならこれだけで察しがつくはずですものね。

>>81
何かあったときに自分を強く責めちゃうのもなんだけど、
梨に限っては自分に非があるとは絶対に思わないなあ。
因果関係を疑うとか検証するってことしない。

誘われない招待されない相談されないって、
理由があるからそういう結果があるのに
何かの間違いとか気のせいとかで片付けてしまう。
どうしても無理な時は不自然な理由思いついて無理やり納得してる。

そうやってどんどん現実の自分と乖離していく。

どんな時でも自分は人気者でちやほやされて当然と思い込めるのは
ある意味幸せだ

>誘われてない、招待されてない、相談されていない
普段見下してる相手には平気してることなのに
自分がされると大騒ぎして言い回るわ。
タゲはイジワルだから当然。自分は何もしてない不当な扱いだ
と思っていて呆れる。

>>84
それそれ。
まさに梨の特徴そのもの。

梨は、
他人の批評は平然とやるけど、自分が批評されるとキチガイのように
騒ぎ立てる。

梨は、
自分の気にいらない人間は平然と差別するのに、自分が差別されると
気が狂ったようになる。

梨は、気に入らない人間のことを平気で上司にチクるくせに、自分が
チクられると、これまた狂ったように怒りまくる。

自分のことを棚にあげてるのを常に忘れてるんだよね。

人間関係が嫌過ぎて出家するか修道院に入るかも考えた
でも宗教の教義を全面的に信じる事も出来ないから無理
馬鹿馬鹿しい「どっちが上から目線に立てるか競争」を仕掛けてくる世間のやつらには、ほとほと疲れてるけど

キョリナシスターがわんさかいたりして＞修道院

閉鎖された社会で長年暮らしてる人たちは
人付き合いの距離感おかしくなってるからそういうところも安全とは限らない・・・

梨が嫌すぎて会社移ったのに、奴がクビになったという話を聞いてこっちにきませんように…って祈る日々

梨は他人を追い出してでも居座ろうとするし、他人の生き血をすすって生きている。

前の職場にいたキチガイ距離梨ババアは
やたらとミンナデー、ミンナガーが大好きだった。

責任の所在を曖昧にして出来る人に寄生し
成果は自分のもの、問題起きたら他人におっかぶせて逃げるだけ。
日頃は偉そうに他人のダメだしばかりするけど
トラブル起きた時は一番安全なところに逃げてる。

誰もいってないのにミンナが言ってる、思ってると捏造し自分の意見を補強する。
でも自分の中で勝手に思い込んでるだけで根拠が無い。
自分の意見に根拠が無いくせに他人の意見には根拠を求めたがる。
そうして見聞きした事をぱくっては他所で受け売りする。
出来る人を演じて騙されて近づいてきた人に寄生する。

>>91
うちの梨とそっくり
寄生と責任転嫁ね

保守

SNS上で遭遇する梨ってのもうざいもんだ。
さっき「友達（Aさんとする）の友達」で私の投稿をいきなり何の断りもなしにシェアして
しかも否定的なコメントを付けてきたのがいた。もちろん即ブロック。
ちなみにそいつと直接のやり取りをしたことはそれまで一度もなし。
↑の直前、Aさんの投稿に私がそいつの後からコメントしたんだけど、
どうやらその直後にそいつはなぜか私のTLをチェックしにきたらしい。
あ〜うざかった。

>>92
自分が暇な時はずーっと人脈自慢。
脈絡無くよくわからない交友関係語りだすから誰も話しについていけない。
田舎のババアが自分の近親者自慢突然話し始めては？誰の事いってんの？
ってなるのに似てる。

聞きたくなくても聞かされる内容吟味すると都合よく使えるかどうかで
取捨選択してるのがよくわかる。
そして友達と思ってるのは自分だけど相手からはうざがられてるんだろうなってのも。
相手は既婚者だけど休みの日おしかけて旦那足につかったったとか、
自慢になってない自慢延々語るから気持ち悪かった。

寄生と責任転嫁繰り返してるだけの人生だね。

ＳＮＳは、自分をよく魅せることができるし、自分アゲのためのいけにえの人間やニュース素材も見つけられるから、梨にはうってつけ。
現実の実力相応の自分を受け入れられない、他人を見下さないと自分を満足させられない梨だらけ。

>>91
あるある

ある団体のうちの地区のおばさんが｢ﾐﾝﾅﾃﾞﾖｸｼﾃｲｷﾏｼｮｳﾖー｣って言い出して
花壇を作ったのはいいが、｢私は仕事があるので｣と世話を人に押し付けてサボり
花が咲いたところを取材にきた時はセンターでにっこりみたいなことがよくある

>>98
あるある

自分を売り込む相手がいるときだけこんなに頑張ってますｱｯﾋﾟﾙがうざいババア。
評判評価なんて周囲が自然と立ててくれてなんぼだろうに
ああいう手合いは捏造してなんぼだからね。
そんなババア一人で花壇なんかつくったら即枯れそうだ。

面倒なことは全部人任せにして自分は何もしてないか、自分の要望（という名目のわがまま）ばかり主張、
それで結果がよければ「私の手柄です」悪かったら「誰のせいでこんなことになったの！いい加減な事をしたのは誰

途中になっちゃった。

悪かったら「誰のせいでこんなことになったの！いい加減なことをしたのは誰！」
と怒り出して犯人捜し（作り）。
人にやらせていいところにだけ中心人物づらして出しゃばったり文句言ったりしてればそりゃー楽だよな。
いつも巧妙に自分はそういう役どころに回って必ずひと騒動もふた騒動も起こしてくれる。
だから誰も誘わなくなるし、何かするにも梨の耳に入らないようにしだすんだよ。
それを「ハブられた…」「誘われなかった…」「私がいちゃいけなかったんだなあ…」
いてもいなくても人に嫌な思いばっかりさせる。それが梨。

やる事為す事口にする事全部妄想、捏造で薄っぺらインだよねえ・・・
砂上の楼閣で威張ってる本人自身が蜃気楼みたいな人生歩んでる。

【SPA】倉山満｢韓国人の歴史観はすべてファンタジー、『独立した大国』と思って妄言を吐くのは笑える｣[11/11]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1384141651/

梨って自分の人生虚しくならないのかな

我に返らないように一生脳内麻薬に塗れてすごすんだろ

そっか
虚しくならないようにまわりを貶め続けるのか

脳内妄想で生きてるから現実はあんま関係ないんじゃないかな。
周囲の人間を馬鹿にして見下せればそれで脳内麻薬出てイイ気分ですごせるし。

過去の出来事も自分に都合よく正反対に改ざんして記憶してるし、ハッピーでポジティブな人種だよね。

脳内妄想と願望をダダ漏れさせて生きてるから、ちょっと注意して観察すると、その内面のドス黒さがよくわかるね。
特に、知り合いが恋人と別れたとか喧嘩した時とかに願望炸裂させてる。毎度同じパターン
「アイツら別れるんじゃねぇか？」と、平静な傍観者を装いながら、別れて欲しいな〜不幸になって欲しいな〜という願望ダダ漏れ。

そんな、人の不幸を願うような意見を聞かされても返答に困るし、それで黙ってると
あ、こいつは俺の意見を承諾したんだ。俺と同じ見解なんだと、自己満足してるし。

>>107
凄く分かる
気持ち悪いよね

＞「アイツら別れるんじゃねぇか？」と、平静な傍観者を装いながら、別れて欲しいな〜不幸になって欲しいな〜という願望ダダ漏れ。

わかり過ぎるくらいわかる。
そのくせ、誰かに恋人ができたとか結婚したなんて話が出ると、
「あいつに彼女できたの（結婚したの?)?　気持ちわりぃ」
とか言うんだよな。

自分の気にいらないこと、自分自身を不機嫌にする出来事は、全部「頭のおかしな奴の行為」
という決めつけを行う。一番頭がおかしいのは自分であることを、梨本人はどうしても認識できない。
もしかしたら、認識したくないのかも。

自分に関係のない他人の言動は全てネガティブに受け止めて、
自分に関わりのある、主に否定的な意見は全てなかったことかポジティブに捻じ曲げる、
現実直視も受け止める事もできない奴に私ってポジティブ♪
みたいなこと言われたくないんだよね。

ただ逃避してるだけの脳内麻薬中毒者の分際でさ。

勘違いの上から目線なご意見頂戴するたび何イッテンダこの馬鹿はｗｗｗ
としか思えなかった。

梨ってなんであんなに他人事なの
虐めで相手を不登校にさせてたくせに「私のせいでこなくなっちゃったの…？そうなら悪いことしちゃった」
ってぼんやりSNSで書き込みしたっきりで終わり。反省せず他の子を虐め始める
関わりたくない

人のことには何故か当事者として介入したがるのにな

>>111
半年後には私がバックアップしてあげたのに
誰かが陰口激しかったみたい、なんていってるよ
弱い子だったのかなあ、とか

元はと言えばお前が煽ってたよね

>>111
そうやって認知が歪んでいるのが梨なんだよな。

人の話を別の意味に変えてやろうっていう魂胆を持って待ち構えているからきもい

>>115
その通り
だからうっかり世間話しやプライベートの事は話せない

自分で話題をふっておいて足払いをかけたりする。
他人の何気ない好みにも本気で張り合おうとするし。
誰かの軽微な言い間違いも大笑いする。

他人さげの機会を虎視眈々と覗ってる。

人の事に勝手に介入してきて、頼られちゃうあたし良いアドバイスできるあたしっていう自己満足に浸ってる。
だから自分の言いなりになりそうな人間を無意識に探して
言いなりにならなそうな人はあれこれ理由つけて否定するよね。

相談です。
私は人見知りはしないし逆に得意な方なのに、
物心ついた時から人への好き嫌いがはっきりしていて、
人間関係がウツ気味ほど得意ではありません。なのにバリバリのムードメーカーです。
これって普通なんですか？

一見人気者だが実は孤独
でググってみ

>>120
ググりました。とても為になるのを数点見つけれた
どうもありがとう。ストレスが関係してるよう

友達を整理してもいいもの？社長になって性格が悪くなった友達がいる

俺は距離梨なんだが、人との距離感覚がわからんのだよね。
そのくせデフォの距離が超近いから迷惑かけてばかりだわ。
申し訳ない・・・

そうやって気付くことが大事で、いずれ解消するよ

>>123
気づいた時から梨ではなくなる

Amazonで人間関係で検索して合いそうなもの読んでみれば？

>>122
「不適切な人間関係」は整理して全然OKだと思う。
誰でも受け入れてたら心身の健康に悪いよ。
自分は「この人は境界線を侵害してくる」「安全感を脅かしてくる」と判断したら
かつて仲良かった人でもバンバン切ってる。

＞誰でも受け入れてたら心身の健康に悪いよ。

この事実を長い間知らなかったため、随分梨にタゲられた。
「みんなと仲良くしましょう」、「差別はいけません」なんて教育、
ほんとお題目でしかない。
小学校中学校のことだから目をつむるけど、大人の社会でも
こういうことを真顔で言うのがいるからね。油断も隙もない世の中だ。

本音と建前社会なのがよくないよねえ。
梨は本音か建前どちらかしかない気がする。

「みんなと仲良くしましょう」「差別はいけません」って梨は人に強制するけど、
そういう自分が一番これらに反したことばかりしてる。
みんな仲良くとか言いながら出来上がってる人脈に乱入して大暴れしてぶち壊す
いわゆる「サークルクラッシャー」的なのはまず例外なく梨。

「嫌われ者の自分とも仲良く」
「嫌われ者の自分への差別よくない」

梨ホイホイ

「来るもの拒まず」
「友達１００人できるかな」
「誰にでも優しくする」
「困っている人を放ってはおけない」
「情けは相手のためだけならず」
「我慢するのがいいこと」
「分け隔てなく付き合う」

決まったタゲに輪を乱しているのはあなた、他は仲良くしてる、みんなあなたのせいでこまってるってわめく

みんなそう言われないために梨にいいかおしてるだけなのに

田舎の青年会の集まりが嫌すぎる
それこそ梨と底辺の集まり

田舎者って基本皆距離梨だからな。

誰にでも同じように親切にしたら身を滅ぼすことがわかるのに、生まれてから40年もかかった。
常識じゃ計り知れない、決して近寄ってはいけない人って結構いる。
一度痛い思いすると、用心深くなる。

>>134　同意

>>133
都会の土着人も距離梨が多いかも。

>>136
あなた田舎の人？田舎を悪く言われると脊髄反射でﾄｶｲｶﾞｰわくよね（笑）

距離梨はどこにでもいるけど、外界と交流の少ない、閉鎖された社会で発生しやすいよ。
そういう観点では都会より田舎の方が圧倒的に多い。
もちろん都会でも、特殊な環境、土地柄で発生しうる話。

>>133
田舎生まれ田舎育ちだけど、それは否定しない。
田舎の会社に就職すると、それは嫌というほど思い知らされる。
自分が梨にならないように気をつけるしかない。

>>138
田舎のジジババって基本梨と行動パターン一緒だからな。
そんな場所で純粋培養で育ったらそれが普通だと思い込む。
他所の土地いって同じことして嫌われる、ってパターんっすよ。

>>134

ひさしを借りたら、おもやを狙う。

そういうひとは、どういうひとか？

ひさしを借りて母屋を狙うのは、加藤諦三さんのモラハラ本に書いてあった。
加藤さん自身が親からモラハラされて育ち、他人本位で生きてきたから、中年になって、不動産屋に騙されたそうだ。
悪い奴はいっぱいいるって書いてあった。

アスペ梨の被害にあってます。梨の言葉を鵜呑みにして信じてしまう人は世間知らずなのでしょうか？

みんな苦労してんな。ワイは明るいキャラ演じてたら女の子のアドレスいっぱいゲットしたお。

>>80
そうそう…！自分はまともだと思ってる
子供でもやらないような非常識な事次から次へとやっておいて、
とある人のことをありえない、みたいに「普通そういうことしないよね〜」って
言ってた時はびっくらこいたはぁ・・・
そして、精神的ゾンビって言い得てると思う

自分の言動を反省して改善することができないんだろう。
あいつらはコンプレックスのかたまりだから。
だから年とともに化け物みたいになっていく。
そして、どんどん同世代からは脱落していく。
そこで自分が優越感をもって付き合える相手は誰か？
自分がただの嫌われ者だということに気づかなそうなのは誰か？

年下の相手だよ。

つまり、新しい場所で向こう側から近づいてくる年上の人がいたら気をつけろ。
そいつは目下の人にやさしい人なんかじゃない。
同世代の落ちこぼれである自分への劣等感。
それを年下の人間をいたぶりながら忘れたがってるクズだ。

>>145
すっげー　わかる…

PDCAサイクルっていうのがあるけど。
やつらPDDDサイクルだから。

妄想のプランを立てた後は只管動くだけでさ・・・

>>126>>127
激しく同意です。

隣の部署に梨子がいる。
他部署の人が用があってそこに行くと必ず「何？」「何の用？」とまず誰よりも真っ先に聞いてくる。
お前に用があるんだったらこっちからお前に声をかけるんだから、そんな余計な事いちいち言ってこなくていいよ！
お前に用がなければ来ちゃいけないのかよ。
うちの部署の女の子も「あの人何様ですか？あの人が仕切ってるわけじゃないんですよね？」って不思議がってたし、
人の出入りばっかりいつも気にしてて全然仕事してないって同じ部署のやつがいつもボヤいてるぞ。

そういうことを政府から命じられて仕事にしていた人たちが、かつていてね。
自分が住んでいた地域では、あるカタカナで呼ばれていた。

>>150
へー　なんだろ？カタカナ。

でも、ちょっと前、７０年前の戦前・戦争中は、「向こう３軒両隣」を、お互いに監視・干渉しあって
少しでも反政府っぽいことを発言したら警察に密告して非国民！と、近所の人間が集団リンチしてたんだよね。
国民全員が距離梨の時代があった。
いい年して結婚もできない、就職もしない、進学も失敗した、他人の家の事情が近所に全てつつぬけで
主婦の娯楽は近所の人の悪口・噂話。
気に入らない人間は捏造の嘘をでっちあげていいふらしたら、それで陥れることができた。
戦前・戦中って、性格の悪い悪人ほどウマい汁が吸えたんだろうな。

こわ..

>>151
それ、詳しく説明してるサイトとか本とかあったら教えて。

他の人に用があるのに関係ない梨が首つっこんできていつの間にか勝手に仕切り始める。
梨ルールを押し付け従わないとキレてくる仕切り屋。

SNSで気まずくなった人は梨っぽい…。
向こうから無神経な嫌がらせをしてきたので
関わりたくなくてスルーしてると
まわりに根回しされた。
今や向こうが被害者ヅラ…ハメられた感満載。

>>155
梨は完全な加害行為をしておいて、いざとなると被害者を演じる天才だよ。
ありったけ人の住居泊まり歩いて、言いたいこと言いまくり、やりたい放題
やってたくせに、その被害者がシャットアウトすると、
「これだから俺は理解されない。あいつのためを思ってやってることなのに」
と自分いい人アピール。
これをそっくり鵜呑みにすると、趣味嗜好まであらゆる分野で他人操作をする。
>>154さんが書いてる、梨ルールを押し付けて仕切るというのも当たってる。

156さん、155です。
今までずっと見てるだけだったけど
ここに書いてある内容が酷似してるので思わず書き込みました。
誰にでもまとわりついて「友達」「仲良し」をアピールする人で
呼ばれてない場所にも出没したり、人の動向をいつも探っているようです。
嫌いなら切ってくれたら楽なんだけど
これだけ距離をとってるのに未だに向こうから時々絡んできて怖いです。

人格障害者への怒りと嫌悪感ってどうしたら消えるのかな。

時間がある程度解決してくれる

そういう人間そのものにも腹が立つけど、
「だからあの人はそういう性格なの。ああいうこと言う（する）人なの。そういう人だと思って…」
って仲介してくる人にも腹立つ。
じゃあお前が、「そういう人だと思って」梨の気が済むまで相手をしてやりたまえ。
善良人、理解者ぶって梨を人に押し付けて自分への被害を回避しようとするやつはハゲてしまえばいいと思うよ。

>>157
ご丁寧なレス返し、ありがとうございます。
まさに書かれてる通りです。
＞誰にでもまとわりついて「友達」「仲良し」をアピールする
これこそ、梨の基本的な特徴です。
切ってほしいとこちらが思っても、なかなか切らないのも梨の
代表的な特徴です。

第三者にｱｯﾋﾟﾙするのもね。
自分でそう主張して既成事実をつくらないと誰もそうだと思わないからなんだよね・・・

仲がいいですアピールしないと友達だと思われない。
いい人ですアピールしないといい人と思われない。

でも、主張したからといってただちに信じられるわけでもなくて
へえ、そうなんだ？って思う程度だけどな。
ただ、それを繰り返し繰り返しやられると刷り込まれて
一度も親切にしてもらったことないのに梨さんは優しい人、とか思ってしまう人もいる。

よくもわるくも関係きれたら利用できないから切りたがらないのよね。

何度もすいません、155です。
梨さんが社交的で過剰なほどの親切さなので
まわりの人は梨をいい人だと思ってるみたいです。
先回りしてイメージを刷り込んだ方が勝ちっていうのよくわかります。（笑

こちらは申し開きもしないしノーリアクションなので
おそらく事情を知らずに傍から見ていると
私が変人だと思われているでしょうね。

でも梨さんの違和感に気づいている人も数名いるのが救いです。

それにここを見て、こういう事例ってよくあるんだ！って思い
少し救われました。
悪いのは自分の方なのか？って感じによくわからなくなっていたので。
ありがとうございます。

>>163
少し前までそういう糞梨に粘着されて精神病みそうになってました。
タゲられてた自分にはただの精神異常者にしか見えてませんでしたが
粘着された事のない人からは梨さんっていい人。
って評価でした。

奴は遠目にみるほどそうみえるように振舞ってました。

自分は愛想悪かったし最後には心底うんざりしていたので
なおの事周囲の評価が逆転していました。
もちろん評判悪くなるように梨自身が悪評流したりもしていたんですけど。

違和感感じる人もいるんだけど、梨さんのやることだし・・・気のせいだよきっと。
みたいな空気になってました。
逃げ出す事ができた自分は幸運だと思う。

詳しい事情は知りませんが、あなたは悪くない。
悪いのは自分の方なのか？って罪悪感や後ろめたさを植えつけるのも得意だから。
自分を見失わないようにしてください。

163さん、ありがとうございます。
元気出てきました。

皆さん嫌な思いをされてるんですね…（泣
梨な人ってなぜ常にあんな必死なんですかね。
尋常じゃないフットワークです。
普通の人なら「そこまではもういいか」って思うので
ボーっとしてる間にすぐハメられてしまいますね。

梨さんが読んでそうで詳しく書けませんが（怯えすぎｗ
SNS→オフの流れで会ったこともあります。
でも幸い今のところ、
リアルではもう会わないよう避けられる距離なので…
自分を見失わないよう頑張ります。
ありがとうございました。

同僚だったＢ子。
なんでもすみずみまで知ってないときが済まないと言っていた。
すれ違った人でさえ、「誰だっけ？」と言い始めると、
家に帰って10数年前の卒業アルバムから何やらまで、ほじくり返して調べる。
同僚も全員、過去からすべて暴かれる。
それくらい知っとかないと「気が済まない」のだそうだ。
私は、教えてもない携帯に、Ｂ子からさんざん電話がかかってきて
地元の祭りに出てたことまで、ローカルテレビでチェックされ、家にまで凸された。
みんなＢ子のせいで退職してるけど、自覚はないらしい。

>>160 わかる！梨に洗脳されてる人って梨のこと「悪気がないのよ」ってかばうけど
悪気がないって一般常識がないって事だよ。キモすぎる。

うちの会社の梨は　37歳　主婦　子供２人　純粋を装い無邪気に振る舞う　痛いオバハンです。
結婚してて子供を産んだだけで、人間として女性として一番上だと思っている。
入社１年目だけど、女性として上だと思ってる馬鹿だから、10年以上いる独身のお局様にも
タメ語で上から目線で接触してウザがられている。

うちの親も旦那の親も梨だ。
夫婦＝いつもベタベタふたりでくっついてるもの
親子＝一緒に住んでるならお互いに知らないことがひとつもあっちゃダメ、
離れて住んでるなら頻繁に連絡をとるもの
友達＝お互いに知らないことがひとつもあっちゃダメ
お互いの家族やペットとも接触があるもの
親友＝「友達」より更に何でも知ってなきゃダメ
持病とか知り合う前の黒歴史とか出産時の状況等デリケートな話題も例外じゃない
お互いの結婚式は当然行ってるはず、頻繁に連絡とってるはず

こんなイメージを持つのは構わないけど、押しつけないでほしい。
結婚式をしない人だっているし、親友にも言えない悩みがある人だっているよ。
どちらかでも多忙だったり入院中だったりしたらしばらく連絡とれないじゃないか。
仕事関係や持病関係にあまり根掘り葉掘りしたら失礼でしょうが。
夫婦だって趣味や行動範囲が違うこともあるし、女性限定の会なら旦那同伴で行けないのに。
何かっていうと「夫婦なのにバラバラに行動するなんて」「友達なのに知らないの？」
「2ヶ月も電話もしないなんて、それでも親友？」みたいにうるさい。
過去にこの人たちに友達認定された人は、頻繁に連絡しないと怒られたりしてたのかな。
こちらにはこちらの付き合いがあるんだよ！

しかもそれに加えて、遅くまで出歩いたり頻繁に友達と会ったりはいけないみたいに言うし。
なんで梨って人様の人付き合いに口出すんだろ。
梨友達つくってそっちでだけ話してろよ。

梨を擁護する人は三種類

・何も知らないお花畑
・いけにえにしておきたい偽善者
・梨と同じ世界の出身者

「あー、よかった。あの人が犠牲になってくれて。こっちきたらイヤだから、ずっととりつかれてろ」
「ククククク。おまえらは、おれたちに身をもってつぐなう義務があるからな。逃げるなよ？」

>>164
わかる。
梨は巧妙に相手に罪悪感を植え付け、支配する。
あなたのせいで被害を被ったから、お詫びとして奴隷になれと。
でもやり方がとても巧妙だから、過去に梨被害を受けたことがない人は、自分を見失ってしまい、知らないうちに支配されてしまうと思う。

>>170

ＮＨＫスペシャルの尼崎連続殺人死体遺棄事件もそうだった。
主犯の角田美代子は、まずいいがかりをつけて支配しようとする。
やくざと同じで、はじめは恫喝したあと、つぎに優しくしてみせる。
または、はじめは優しく近づき、思い通りにならないと突然、態度が変わる。
他人を巧妙に支配下におくためのカルトじみた手法を使う。

思い通りになってる間だけいい顔していて
ならないと豹変させるんだわな。

思い通りにならない気にならないことがあると苛々して夜も眠れない、
って梨がぼやいてたの聞いた事あるよ。
自分自身の問題ならまだしも、他人のことでと明言してたのでマジキチ。

>>60
まさにうちの親だ
取り巻きいるし、少ないけど

相手の自己中さに嫌気がさして連絡をずっと無視してたら
共通の友人を連れて家に来られた事がある。

その時、今は遊びたい気分じゃないからとやんわり断ったら
「どういうこと？悩みでもあるの？相談乗ろうか？」と
すっごく喰い付いて来てキモかった。
うざくて無視してる相手に何を相談するんだ。

対人関係で自分の思い通りにならない事があると
共通の知人に相談して、同情を買おうとしたり
とりなしてもらおうとするよね。
それやって更に嫌われるんだけどｗ。

>>175
いまだに相手から連絡来るよ。
ただ、共通の友人と一緒に来る事はなくなったから
周りの人たちも離れていったのかもしれない

梨と共通の友人がいると厄介だよね。
そして、その共通の友人が至ってノーマルな場合,、梨の凶暴性が
最高に発揮されることになる。

たとえば、その共通の友人とは、腹を割って付き合っていた場合、
梨もそれをどこかで嗅ぎつけ、俺にも〇〇（その共通の友人）と同じ
ように接しろと強要してみたり。
こういうことを巧妙に利用するから、油断できない。

これからは付き合う人間が梨でなくても、その交友関係を調べないと
いけないかもしれないと思うようになってしまったよ。

幸い「元」になったが梨と共通の友人体験あるある。
元々とある同じもののファン同士だった梨を介して知り合った人（Aちゃん）がいる。
ところがある日、そのAちゃんが梨を切った。
はっきりした原因や経緯は知らないけど、SNSのやりとりを見てる限りでは
梨がつまらぬことでAちゃんに難癖をつけたから？といった感じ。
梨は梨だったけどAちゃんは仲良くなれてよかったと思うようないい人だったので
今でも付き合いを続けてるのだが（その時点で私がAちゃん側に付いたってことにはなるんだろうけど）
梨ときたら自分からAちゃんにケンカを売っておいて私に仲介を頼んで来たり、
事情を聴いてくれようとしない、と言って来たりし出した。
そりゃ確かに、私がAちゃんと知り合えたのは梨のおかげではある。
先に書いたようにAちゃんと知り合って仲良くなれてよかったと思ってるけど、
梨に言わせるとだから私には2人の仲介をする義務があったらしい。
だけどそれはあくまで私とAちゃんの間のことなんであってもはや梨には何の関係もない、ということで私達は一致。
私もこの件で梨の正体を完全に知ることが出来たからまあよかったとしておく。
ちなみにその梨は相変わらず同じファン達の間を彷徨っては同じようなことを繰り返している模様。

複雑なんやね。
人間関係操作さえされなければ、別にいいやと思うこと多いけど
ここ読んでるとちょっと疑心暗鬼になる〜

梨自身が原因なのに気がつかずに
疑心暗鬼になった梨が周りが離れていくのは誰かがが操作してると邪推して
関係ないタゲを攻撃したりとかね・・・

>>180
え？私に対して当てこすってます？

梨を真人間と信じて疑わない奴、
梨の取り巻きおよび信奉者、
梨の本性看破してるけど関わりたくないから逃げてる奴、

まあ色々だよ。
普通の人の間に楔打ち込むの得意だからさ、
そうやって侵食してきて人間関係ぶっ壊していくんだわ。
あんなキチガイさえいなければ、って思ったこと何度もあるよ。

梨の方が貶めたり、不安になるようなこと言って
疑心暗鬼にさせることするよね。

相手が冷静だと、梨の異常な振る舞いに引くから。
外界から遮断された環境で冷静な判断能力失わせるように仕向けるの得意じゃん。

>>184
その手口、わかります。
今になって思えば、そういうことだったんだと思うこと多い。

152 名無しさん＠１３周年 sage 2013/12/18(水) 11:10:38.65 ID:bW+FKKqv0
十数年程前、俺が大学在学中の事なんだが
学内で窃盗事件があって、韓国留学生が犯人だったんだわ。
しかし、発覚後も他の留学生と一緒に
「日帝36年の恨み」がどうたらと逆切れする始末。
結局は強制送還されたんだが、
それ以来、半島の連中との相互理解なんぞ諦めたわ。

171 名無しさん＠１３周年 2013/12/18(水) 11:14:51.92 ID:nb+Swb3w0
152
ユンソナ「韓国人は高価な品物は盗んでしまう習性があるので隠してあげるのが韓国の常識」

209 名無しさん＠１３周年 sage 2013/12/18(水) 11:21:26.19 ID:bW+FKKqv0
171
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ちなみに盗難にあったのは、
写真学科生徒（美術大学だった）のライカ（祖父の形見）だったんだが、
盗難発覚後、証拠隠滅の為か、修復不能レベルで破壊されてたそうだ。
今おもいだしても腹が立つわ。

228 名無しさん＠１３周年 sage 2013/12/18(水) 11:24:36.20 ID:/9l/cE2oP
209
高価なもんが無くても懐にしまえるもんは、盗まれるからな
家を知られただけで、本人不在でも家の人間に友達とか何とか言って勝手に上がりこんで
好き放題した挙句に盗むもんきっちり盗んでいく

496 名無しさん＠１３周年 2013/12/18(水) 12:20:09.39 ID:M9NikOW/0
455
485
あとね、上の返品交換の例とかでもわかるように、自分の要求が通るのが
当然だと思ってる。

俺のバイト先に韓国人がバイトとして入ってきた時、初日でいきなり「お前の
家に今日いっていいか。とまらせてくれ」っていうから断ったら「なんでダメ
なんだ。友達だろう(なってねーよ)いつならとまらせてくれるんだ」って言うから
「どこの誰かもわからない奴をとめることはできない」って言ったら差別だ差別だって
騒ぎ出して。
シフトずらしてもらっても店にやってきては「こいつは韓国人を差別する最低の
日本人だ」って騒ぎまくって店にも迷惑かかったから結局俺がやめたわ。

508 名無しさん＠１３周年 2013/12/18(水) 12:22:54.14 ID:M9NikOW/0
502
それそれ。
同じバイト仲間が断りきれなくてそいつが家にきたらしいんだが、
手ぶら(これは仕方ないにしても)だった上ずかずか上り込んできて
いきなり冷蔵庫あけて食べ物取り出して食べようとするわ、そいつの
部屋で「これくれ」ってもの持ち帰ろうとするわ、本当に大変だったって。
あげく、無理やり返したけどマンガ本何冊かなくなってたと
そいつも俺のすぐ後くらいにバイトやめたらしい。しつこい付きまといで

>>185
そうなんだよ、後になって思うと・・・ってこと、沢山あるんだ。
あいつら詐欺師の手口と一緒なんだよね。
どうして最初に気付けなかったのかと思うと腹立たしい。

>>182
理解した。

ありもしない事を作り続けるバクテリア、アメーバみたいで
もう人間の精神なんかじゃないじゃん奴らは

距離梨って自分の個人情報も他人の個人情報も平気でネットに
まき散らす奴が多くて怖い。

たとえば何かのイベントでみんなで写真撮ったりすると
写ってる人たちが特定できる情報＋目線すら入れてない写真を
SNSにアップみたいな真似を平気でやらかす。

それを咎めたりすると「何が悪いの？」って逆ギレ。

そうそう、住所や携帯番号、メアドを勝手に平気でこっちが承知してない人に教えたりもするし。
突然知らない人から
「梨子さんからいつも私さんのことを聞いていて、ぜひお友達になりたくて〜」
という手紙が届いたことがあって戦慄が走ったよ。
とりあえず勝手にこういうことしないで欲しいとは伝えたんだけど
「嫌だったら断っちゃえ！断っちゃえ！」ってまるで他人事。そもそも人の話を全然聞いてない。

>>191
個人情報とか無視ですよ。
自分も他人も地続きで境界線ないのが望ましい状態だと思ってるから
他人の情報さらすことなんてなんとも思ってない。

そういうの迷惑だからやめてくれ、っていっても逆切れするだけで
何故迷惑なのか本気で理解できないから恐ろしい。

それ、ある宗教団体の手口。

洗脳ってこと？
梨のやってることは規模の大小の違いで似たようなものだな。

自分としてはもうちょっと出せた手応えあったんだろうな

↑スミマセン誤爆

韓国の人ってどんな人達なの？

●極端な二面性が有り、表面的には善良で立派な人物を演じようとしますが、内面的には悪意、憎悪、嫉妬といった感情が常に渦巻いています。
●「恨（ハン）の精神」と言う思想を持っています。これは不平不満、憤怒、嫉妬、怨念、執念等の感情が複雑に混ざり合った彼ら特有の思想です。
●「感謝」「対等」「公平さ」といった価値観を持っておらず、勝ち負けでしか物事を考えません。
●対話という概念が無く交渉事の際、怒声を張り上げ相手を恫喝して来ます。このような行為を韓国では「声闘（ソント）」と呼びます。
●努力する事よりも、他人の足を引っ張ることに情熱を注ぎます。
●強い者に対しては媚びへつらいますが、弱い者に対しては「徹底的にいじめ抜くべきだ！」と思っています。
●親切に接してきた相手を「弱い奴」と見なし、都合良く利用しようとして来ます。
●フェアプレイの概念が無く、不正を行う事ばかりを考えています。スポーツの国際試合の場でも審判を買収する行為が当然の事として行われています。
●彼らに対して絶対に謝ってはいけません。彼らが「勝った！」と思った途端、威圧的になり無制限の譲歩を要求してきます。
●情熱的、確信犯的に嘘をつきます。嘘をつき通せばその嘘が現実になると信じています。
●人間の心を洗脳することに懸けて天才的な能力を持っています。日本のカルト宗教には数多くの韓国人教祖が存在します。

本人は全く仕事が出来ないのに仕事できる人の周りウロウロして
時に周りに指示出して司令塔面する
なぜか今の自分自身を見ようとせず
有能な人と自分を同一視する傾向にある
どれだけ周りにウザがられてもやめないメンタルってどこから来てるんだろう？

自分がないから、でしょうかね。
中身が無い空洞人間なうえ、自分と他人の区別がついてないから
理想的な、都合の良い他人が近くにいるとコバンザメして同一化した気になる。

脈絡無くしつこく人脈自慢したがるのも人脈＝自分の実力って思ってるから。
場をわきまえず私の友達にこんな人がいるんですよぉドヤァって突然言われてもさ、
関係のない正常な人間は( ﾟДﾟ)ﾊｧ?ってなる。
でも梨は気付かず、得意げに続けてしまう。
うざがられていることを認識できないし、気付いたところで嫉妬してるんだ、と思い込む。

＞コバンザメして同一化した気になる

あー　あるあるすぎる…　　なんでそういう思考になるんだろ？
自分に都合よく動いてくれてる間はウハウハしてるけど
いったん、意に沿わないと見るや親の敵のような憎みよう。いきなり恩をアダで返しにくるし。

それも恩と思ってないからでしょうねー。
思い通りに物事が進んでる間は上機嫌ですけど
思い通りにならないと途端に発狂しますね。

なんで私の思い通りにならないんだ！？って。
要約するとそういう意味になることを面と向かって罵られて唖然としたことありますよ。

自分の方こそ寄生虫の分際で宿主思考ですから
寄生相手が理想的な自分の手足じゃなくなったからゴミ、っていう判断下してるんでしょう。

>>200
＞関係のない正常な人間は

あくまでもこの前提条件が必要となるのがちょっとね…

梨の周りって梨ばっかになっていくしね
まるで「梨であることが処世術である」かのように、
前向きに捉えるような価値観の人間が集まっていくというか

>>203
狂信者以外の取り巻きですらぁ？ナニイッテンダこのババア
とは思うことあると思いますよ。

それでも>>182みたいな人ばかりになっていくのは皆自分が大事、
自分を守りたいからなんだよね。
梨に逆らうと下手したら人生壊されかねないので
逆らわない事が処世術になってしまう。
だいたい梨が梨として生息できる場所って閉ざされた社会や生活空間なので
そこで揉め事起こす＝死亡フラグになりかねない。

外界から来た普通の人が梨のしょうもない自慢話聞かされて
ぇ？でもそれってあなたの手柄じゃないよね、しかも今話す事？
って真顔で聞き返されたらその場から逃げ出して後で鬼の形相で睨んでたのみたことあるよ。
あれを逃げられない立場の人がやったらどんな逆恨み報復されるかわからないもの。

そうやって人間関係歪ませていくこと自体、奴等の存在は罪深いってことなんですけど。

「私他人との距離が人一倍欲しい人だから〜ほっといて欲しい派だから〜（チラッチラッ）」
と言いながら構ってチャン行為をして来る奴が居て不気味で鬱陶しい

>>204
＞梨に逆らうと下手したら人生壊されかねないので
＞逆らわない事が処世術になってしまう。

けどそれが梨に影響力を持たせることになってしまっているのにね

一般的に言って、人は楽な方に向いてしまうからね。
凶暴な梨だという認識はあっても、
「逆らわないようにしておこう。その方が安全圏にいられるから」
って考えが大多数になってしまうんだろう。
それが梨の思うつぼなんだけどな。

梨から逃げ切れたと思ったら
また帰って来た…

構ってちゃん全開で、親が入院したのも
有る意味わたしが可哀想とすり替えで
親までネタにしてまで構って欲しいらしい

しかも、自分は完璧で既婚からも男友達
奪えると、思ってるからたち悪い
でもその男友達も私と仲がいいから
私の事を、ズルイとか言ってくるし…orz

いきなりCOすると、家の前に居るから
上がりこんで、帰らないし
その娘のせいで、パニック発作起こして
気を失いそうになっても、自分の話で
帰らないし、最近foしてて来ないと思ったら
また、今日も来てたみたい。

勝手に人の家の猫を自分の猫みたいに
smsにあげたり、怒っても理解してないから参ってる

他人のパーソナル・スペースにガンガン入って来る奴は育ちが卑しいだろ

>>206
閉鎖社会に根を張ってる梨のこと舐めてるだろ？
元々強い立場に居座ってたらそれ覆すのほぼほぼ無理よ。
風通しのよい場所には梨の居場所なんてないから、
勝手に立ち枯れてくれる。

>>210
いや、その「根」の成り立ち方自体について言っている

それに、その「閉鎖」性だって、
それを成り立たせているのは周囲でしょ


権力っていうのは、
それを認める人が居て初めて成り立つんだよ
良くも悪くもね

リアリティトランサーフィンとかいう本の振り子に相当するのかな。
それに反応してはいけないという。

>>211
根のなりたち云々なんてスレチですが。
閉鎖性自体は梨とは関係ないでしょう。
元々そういう場所があって、そこに巣作りしてるだけだから。
社会が悪いとかいいだしたらキリが無い。

最後の三行読んだあたり、働いたこともなさそうだなーと思えてしまった。
物理的に力もってる相手に同じ事いえるならいってきて。

梨から離れようと決意したらもう二度と振り返ってはいけない。
梨の行動パターンとしては
・周囲を巻き込んで仲直りしようと甘えてくる
　（「○○ちゃんに嫌われちゃった…」）
・理不尽にキレてこっちが話し合いに応じるのを待つ
　（陰口を言ってタゲを混乱させる）

慣れてないタゲはこの策略にハマってもう一度話し合いの場を設けようとしてしまう。
が、話し合っても梨の自己中は治らないのでイライラするだけ。
「はぁ？逃げんのかよ！なんとか言えよ！」とか罵倒メールが入っても応じないこと。

周りは梨の言うことをあまり真に受けていないので心を掻き乱されないことが必要。

>>213
＞根のなりたち云々なんてスレチ

何故？
今そういった対人操作の話をしていたんだけど

＞閉鎖性自体は梨とは関係ない
＞元々そういう場所があって、そこに巣作りしてるだけだ

いや、順序が逆だな
てかそんな梨オンリーの力で完璧に閉鎖出来る場所なんてあるのか？ｗ

＞社会が悪いとかいいだしたらキリが無い。

それはストローマン

＞物理的に力もってる相手に同じ事いえるならいってきて。

武力を持ち出す系の梨ならむしろ割りと対策しやすいと思うけど

梨の梨たる部分って、
そう武力でどうこうっていうような、
ある意味サッパリとしたやり方は取らず、
盛大に被害者面して触れ回って、
ネッチョリ絡み付いてくる点だと思うんだけど

総論もいいけど各論もたのむわ・・・

距離梨かは微妙だけど相談です
ある企画展説明会に言ったら初老男性と二人で同室になって、終わった後にお茶が用意されたので
流れで15分くらい話した
自称、話好き・話上手は聞き上手(その割に自分の身の上話ばかり)・知らない人ともすぐ長話してしまう
家族が何人もうつ病、男性は独り暮し
で、そろそろ帰ろうと思い失礼しますと席を立ったら
「もう二度と会うことないだろうけど！」と怒鳴られたのでわけわからず苦笑
玄関まで降りた所で運悪くまた鉢合わせて、そのおっさんよりによって関係者の方に
「その子、もう二度と来ないみたいだから！」と言ってもない事を叫んだ
「は!?また来ますけど？」と訂正したし、幸い関係者の方はかばってくれたけど
聞く所によると説明会の２週間の期間中五回も「あの子来た？」と来訪したらしい
下手したら芳名記録見られてる(市内住まいは関係者がポロリしたらしい)
15分世間話しか話してないしなぜキレてんのかわからず
春開催の企画展も行きたいんだけどあのおっさんが怖い
長年機会待ち続けた大好きなやつなんだけどもう企画展行かないほうがいいでしょうか

>>217
っていうかストーカー気質丸出しじゃん…　あなた人が良く見られたんだと思う。
次に行くなら男性同伴で行かないと、そのジジイにストーカーされるよー

>>217
ウザいジジイだね。
知らない人に対してこの有様じゃ家族も大変だよ。
ウツ病になるぐらいだから家族からも距離とられてるんだよ。
実質見捨てられてるんじゃね。

>>217
あなた的には「流れで15分」でも相手には「長い時間話し相手に
なってくれた優しい子」とか「気の合う相手」とかに感じたのかもね。
普段話し相手の無い人なのだろう。おじいちゃん。

一人ではもう行かないほうがいいと思う。
そっけない態度をすると、逆切れされそうな予感。

自称ひとなつこい
不幸話をする

拒絶されると追放する

完全にパターン合致だね

見ず知らずの人にも話を合わせないようにしよう
世の中の梨地雷は、どこにいるか分かったものではない

高齢者（老人）ストーカー、最近テレビでもよく取り上げていますので要注意ですよ。

217です。
次回行く時は男友達か気の強い女友達に同行を頼んでみます。
>あなた的には「流れで15分」でも相手には
話相手が欲しい時は近所のフードコートで誰でも気軽に話かけちゃう(笑)
と言ってましたから確かに普段はかなり孤独なのかもしれません
気軽に話かけて友達になって電話番号聞くと拒否される！個人情報に厳しい人大杉！
という流れが怖かったです(私も今聞かれたらどう断ろうかと)
今の時代、世間話さえ危ないといういい勉強になりました･･･
地元開催を待ち望んでただけに初回でこんな事になって残念です。
皆さんアドバイスありがとうございました。

一歩、家を出たら、見ず知らずの人に警戒を怠らない、ぐらいでちょうどいい。

>>217
攻撃性が高いストーカー気質の中高年の梨は
家族からも嫌われて孤立してるから
ちょっとでも相手をしてくれた人に激しく執着するよ
似たような体験有。

>>225
横から失礼。

＞攻撃性が高いストーカー気質の中高年の梨
＞ちょっとでも相手をしてくれた人に激しく執着

こういうの、ネットにもいる。
某SNSで、こっちがいくら慇懃無礼に距離置いてもわからないようなので
（まあ梨気質ならそうだわな）
さっきブロックしてきたった。

意地でもマウントとらないと気がすまないキチガイはネットにもリアルにもおるさ。

距離梨の後遺症で・・・

日常系の漫画で、自分が好きで得意な専攻科目に楽々携わってる子や
現実でアンチが五月蠅い趣味を、誰にも邪魔されず
同志に囲まれて堪能してる子を見ると、目を反らしたくなる。ものすごく嫉妬してしまう。

理由は、自分の分野に引きずり込んで自分が命令しやすくしやすくする為に
「自分の分野以外は正しくない」「ミーハー好みの分野を好むのは悪い」
と、あれこれ工作し、好きな分野に加わることを阻止しようとした梨がフラッシュバックするから
分野にまったく興味ないのに
人間関係だけに目を付け、日々充実させない為に邪魔してきた梨も（早めにCOすれば良かった）

>191-193
こちらが「友人限定公開」にして書いた話を全体公開で書くバカはいる。
名前出してなきゃいいってもんじゃないんだよね、
文章から持病とか仕事とかバレるんだから。
抗議しても「自分の日記だから何書こうと自由」とか
「大変そうだから広めてあげようと思った」とか言うし。
本当に頭悪いし（学歴とか学校の成績とは別の意味で）話が通じないんだよね。

イニシャルトークにしたりとかな。
ただし、読む人が読めば誰のことか分かるような絶妙な書き方。
「内心とか本音のところはどうだからこうだからをなくして、みんな本当に仲良く出来ればいいと思って…」
って言い訳してやがったけど、その内容も梨の憶測や作った部分がかなり混在してるから
詳しい事情を知らない人が見たら誤解招くぞ明らかに。
だいたい「みんな本当に仲良く出来れば」なんて心配お前がしなくていいんだよ！

主観や憶測、妄想を織り交ぜて現実のように語るのが梨の症状だからなあ。
餌あたえたらそら喜んでないことないこと触れ回るわ。

>>229
友人限定からそいつ外すしかないね。
でも、外したら外したで他所の人と仲良くしてるところに乗り込んできて
私が一番仲良しなんですアピールはじめたりするからうざい。
後日○○さんの日記みてきたんだけど…とか突然いわれて困る。
交友関係どこまでチェックしてるんだ、と。
自分以外と広く関わり持つと影響力維持できないの解ってるから囲い込もうとするんだよね。

それをやって「あなたとは仲良くする気がない」「こっちはあなたのことを知らないから」と拒否られて
ブログでさんざん傷付いたブログや怒りブログを垂れ流して、
でも全くそこから何も学習せず何度も同じことを繰り返してる梨もいるよ。
梨は自分が拒否られたショックや怒りばかりでタゲの面目丸潰れなのは知りませ〜〜ん状態。
謝りも何もしないばかりか「罪悪感を持って欲しい」とか平気で言うんだよなー！信じがたい人間性だ。

梨ってさ、
不思議っていうか異常なくらい、
思考停止してるよね

何度も何度も同じトラブルを繰り返して、
毎回毎回同じような悲劇のヒロインしてんの

まるでそれが目的であるかのように、
手口であるかのように

しかも、
「じゃあこうしたらいいじゃん」的なアドバイスをすると、
拒否るしねｗ

悲劇のヒロインぶりたいのかね

あと何かミスった際、

こっちがミスって謝っても、
まるでこっちが謝ってないかのように執拗に責める上に、

梨はミスっても謝らないどころか、
責められてる妄想を始めて、
一人で逆ギレをし始める

あとは梨のしたミスを何故か梨がこっちに説教し始めたり


まあ投影性同一視なんだろうけど、異常

人格の区別が付いてないんだよなあ

あとちょっと面白いのが、

俺は多分普通の人より割りと躊躇無く反論とかをするタイプの人なんだろうけど、
すると梨は、
そういった異常な行動をする際、
こっちに反論の機会を持たせないようにしてやってくるのねｗ

ってことは自分の異常性を自覚してんじゃんｗｗｗ

そら、梨の異常性なんて検証する機会与えたら即終わる程度の代物だもの。
反論できないよう一方的に嬲れる環境じゃなきゃ弱いよ。

教師に言うなと口止めして、いじめ話を打ち明けたら、あっと言う間に、ホームルームで言いふらされた。あれは気違い教師や。

>>234
梨は自分に過失があってもまず謝ることはない。
それのみならず、自分の過失を他人の所為にする。
こんなのは、梨クオリティの基本とも言える。

あと季節柄の話として。
自分が年賀状を出すことをしないくせに、
「あいつは俺に年賀状を出さなかった」などと言い、いつまでも
根に持つ。
じゃあ、年賀状をもらえばそれなりの対応をするのかというと、
返事も出さない。
他の人間は自分を崇めるのが当然だと思っている。だから、他人は
年賀状を自分に出すのは当たり前であり、自分が年賀状を出さなかったり、
返事を出さないのは、梨にとって当たり前らしい。

梨ってそもそも、梨自身の親との距離感が幼少期からおかしかったんだろうな。
で、それが人間関係の元型になってしまって
他の人間ともそういう接し方しかできない、という。
できるだけ早く、しかるべき相談機関にかかって
周囲の人への迷惑を極少にしてもらいたいもんだが、
まあ梨自身が「自分がおかしいから治療をうけるべき」ということに気付くケースは
めったにないだろうな。
他の人間が治療を勧めても頑として受け入れないだろうし。
困ったものだ。

「おかしい」っていうか、
ダイレクトに「甘やかされてきた」んでしょ

あとは環境要因だけじゃなくて、
先天的な部分もあると思うよ

梨の梨っぷりが環境に依存しているものなら、
回りからの批判に沿うはずだから

>>240
甘やかしもだけど、周囲もそういうのしかいない環境だった、かも。
他人との距離感ゼロのド田舎村出身の梨知ってる。
故郷では皆これが当たり前。って他所の土地で暴れまわってた。

>>241
環境に依存というか、原初体験がそれだったから、
他の意見を聞き入れないってことかもしれない。

先天的におかしいっていうのも十分ありうる話だけど。

>>242
けどそんなパターンあり得るかな？

・周囲にタゲられる線引き
・周囲をタゲる線引き

が両立しなくね？


「周囲にタゲられる」っていう方向での環境要因、
要は過干渉 によって距離感がおかしくなった場合、
梨じゃなくて“AC”化すると思うんだよね

梨とは線引き感覚が真逆な状態
タゲられる側


だからそう、
「周囲にタゲられて育って、自身も梨になる」
っていうパターンは、
そもそも自身も先天的に梨である場合の話だと思うんだよね

>>243
それは論理がちょっと希薄だなあ…
結局、周囲の影響に対して、
>>244で挙げたのと同じ矛盾が起きてる

人間関係には、適度に距離感があった方が、上手く行きやすいのです
よね。

しかし心地よいと感じる距離感なんか人それぞれだからな
被害者ぶってる奴はそこが理解できていない
一人で騒ぐ


まさに距離感がないし人付き合い下手な頭悪い人だなと

>>247
それはダブスタでしょ

>>242
>他人との距離感ゼロのド田舎村出身の梨知ってる。
>故郷では皆これが当たり前。って他所の土地で暴れまわってた。


まさにそんな出身の輩が幅を利かせてた職場(一応都内)に勤めてたけど
下ネタに上手く乗れないからとブリっこ扱いされ散々いびられた。
ハタチそこそこの新人に飲み屋のおママなみの対応スキルを求めても無理だってw

転職して違う環境になった時
以前の環境がいかに普通でなかったか
完全にセクハラ行為に抵触しまくっていたかを改めて実感できたわ。

昔から梨にロックオンされやすい中年女ですが、実家へ帰省してたら幼馴染の梨二人から
携帯に電話が１０件以上入っていた。
一人は男、一人は女。
着信拒否にしてるけど履歴見てゾゾッとした。
故郷へ帰って買い物でも出たらすぐに帰省してるのが分かってしまう田舎。
携帯番号も８年ほど前に他の幼馴染に教えたらそれで広まってしまってる。
拒否していて１５回も掛けるってストーカーに踏み込んでると言えないのでしょうか。

>>250
梨の電話やメールって、「不具合があって何回か送った結果、１０件以上になってしまった」という
のとは違うんだよね。
相手が忙しかろうが、メールや電話の返信ができない状態にあろうが、なにがなんでもこっち（梨）
の都合に合わせて行動しろ、という威圧そのもの。
何回か、梨の電話するのを見たことあるけど、人が寝ている時間だろうが、外出していないと思われる
時でも、「絶対出るまで電話してやる」というスタンスだった。
とにもかくにも、他人には他人の事情や都合があるということを理解していない。内心理解していても、
それを無視しているのか。
まさにおっしゃる通りで、ここまでくれば、もうストーカーの領域だと思う。いや、犯罪者かもね。

梨って自分が嫌われてるのが我慢ならないのかな。
どれだけ無視しても絡んでくる。
普通これだけ避けられたらもういいやって思うはずなのに
本当にしつこい。
それともこれも一種の嫌がらせなのかなｗ
きっぱりした態度で拒否したいけど、
こっちからリアクションすると余計なネタを与えるだけな気がするので
迂闊に動けなくてストレス溜まる。

そしてこんな疎遠な状況でも絡もうとしてくる時点で
やっぱり普通じゃないと改めて感じる。

「心地よいと感じる距離感なんか人それぞれ」だったら
そういう感覚の近い者同士が仲良くすればそれで済む話。
感覚の違う者同士は適度に距離を置いておけばいいんだよ。
が、梨は自分と感覚の違う人間と無理に絡もうとする。
拒否られてもなお執着する。
そこが迷惑がられるんだよ。

マイミクAのマイミクBがうっとうしい（私はどちらとも面識なし）。
Aは日記やつぶやきの更新が多いんだけど、更新されると間髪入れずにレスする。
更新された時間帯関係なく、全てに。
元の日記やつぶやきと噛み合わないレスも多いし、毎度毎度、手紙書いたよとか
メールしたよとか手紙に何を同封したよとか書いてる。
Aがいいならまだいいけど、傍で見ていて気持ち悪いし怖い。
Bは子持ち自慢みたいなのもよくしてるが、そんなにマイミクに執着する暇があるなら
ガキの相手でもしてろと思う。

占いやオカルト持ち出してくるのも距離梨特有のような。
昔の同僚ににいたけど、雑誌の占いで○○座のラッキーアイテムは○○と書いてあったけど、
次の日から「○○付けてこないんですか？○○はラッキーアイテムなのに！」とか
しつこく言ってきた。他には「初詣は○○神社に行かないんですか？いつ行くんですか」
とか…。話題も血液型の他に○○気質とかそういうのが必ず出てきた。
入信勧められたりセンセイを紹介されそうになったことはなかったが、
占いやスピリチュアルに沿った行動を暗に要求されるのは気持ち悪かった。

>>252
梨にとって利用価値のある間は、どれだけ嫌われてても粘着してくるよね。
嫌ってることを逆恨みして、自分を嫌うなんて許せん！罰を与えてやる！という思考回路。

利用価値が地位やお金じゃなくて「ストレスのはけ口」「友情ごっこのための
お人形」だから厄介なんだよな…

>>256
怖い！
でもそうなのかもしれない。

「みんなから愛される私」が確立しない事にイライラしてそう…

＞「みんなから愛される私」が確立しない事にイライラしてそう…

「してそう」なんじゃありません。実際してるんですよ。
梨の自分語りを聞いていると、もろにそれがわかります。

「こんなに物事を理解している自分がわかってもらえない」
「こんなに感性も豊かで繊細な私を誰も理解しない」
「ここまで世の中のことを考え、人のことを考えてるのに、それを理解してもらえない」
etc

なのですから。

事情はどうあれ、嫌われたら、その原因を考えるわけですよ。普通はそうですよね。
ところが梨はそれを考えない。
大抵、自分で解決できなかったら、その自分を嫌ってる人間と縁を切るなり、距離を
置くなりして、人間関係をできるだけ円滑にしようと努力する。
でも梨は違います。
自分を嫌う人間、避ける人間を許せないのです。これが、「同性に対するストーカー」
と呼ばれる所以です。

しかもこっちが梨を避けたとたん、とんでもないことを言い出します。
「ああいう風に自分から逃げるようじゃ駄目だね」などと。
また、こんなことも言います。
「自分が超えなきゃならない障害に、あの人は背を向けている」などと。

どんな場合でも梨優位。優位でないと気がすまない。それが梨の梨たるところなのです。

>>259

なるほど。

知り合った当初から違和感があったのは
その思考回路の違いからか…

実際にイライラしてるとなると
たまに絡もうとしてくるのはやはり怒りからなんですね。
改めてゾッとしました。

やっぱ怖い！！！

嫌われたとわかっていても絡みついてくるよね。
自分を嫌いで関わり合いになりたくない相手の気持ちはどうでもいいんじゃない。

嫌われてようが、自分に利益があるかぎりつきまとうよ…

キチガイ畜生の梨女、私と旦那が別居してる間に、うちの旦那に取り入ってやれと、私に無断で夫を呼び出した。
もう利用価値のない私を切り捨てて、人の旦那に取り入ろうとした。
その後、別居解消して私が家に戻ったら大慌てでメール寄越してきたけど無視した。当然でしょ。人間の腹黒さ丸出しにしたんだから。
そしたら共通の知人に連絡しまくって「私子さんがメールの返信ないの！心配！」とかって、根回ししまくり。

その後も私にかくれてうちの旦那に会い続けた。オゴリの食事とマスコミ関係のコネ欲しさに。

梨子の人間性を見限って嫌う私は、梨子にとって憎い敵になったらしい。それまでさんざん面倒みてあげた恩をアダで返してきた。
うちの旦那に「お子さんのDNA検査したほうがいい。子供の父親は違うはずです！」とまで吹き込んできたらしい。
私を排除してうちの旦那を徹底的に利用したかったようだ。そこまでするか？キチガイだ。

>>255
これ分かるなあ
電波っていうか、
お花畑っていうか


>>262
うわあ…
テンプレみたいな梨だね…

普通の人が占いやパワースポット好きなのとは違うんだよね。
それに同性に十代の恋する乙女みたいなことされても気持ち悪いというか。
相性最悪だと出てても諦めてくれる訳がないし。
占いやスピリチュアル系をバックにすれば逆らえないとでも思ってんのか。

梨の占い好きやパワースポット好きは、他人に絡む為だからな。
仲のいい者同士が旅先で、怖い話や占いの話をして盛り上がるとか
いうのとは明らかに違う。
たとえば、
「あなたO型であの彼はAでしょ？　だったら断然相性いいって」
などと話を持ち込み、本人たちにその気がないのに、強引にカップル認定
しようとしたり。
仮にカップルに仕立て上げられたら、「私が愛のキューピットになってあげた」
などと周囲に吹聴することになる。

＞占いやスピリチュアル系をバックにすれば逆らえないとでも思ってんのか。
そういうとこある。梨は、見せかけの権威に異常なほど執着するから、オカルト
や占いなど、利用できるものはなんでも利用する。それで権威を誇示できる
となれば、朝から晩までそのての話してる。

↑これ超分かる

特にこれ
・梨の占い好きやパワースポット好きは、他人に絡む為
・本人たちにその気がないのに、強引にカップル認定
・「私が愛のキューピットになってあげた」などと周囲に吹聴
・見せかけの権威に異常なほど執着

てか最近気付いたことがあるんだが、
梨って、電波だったりお花畑だったりするけど、
それ以前に、馬鹿じゃん
マジで知能に問題あるんじゃね？ってレベルで馬鹿じゃん、基本的に

けどそういった、
【馬鹿な梨ほど何故か人にアドバイスしたがる】、
謎の現象があるじゃん

あれは一体何なのか、多分分かったわ



“個人攻撃”の一種だ、多分



アドバイザーという立場を取ることによって、
「自分が正しい、お前が間違ってる」っていうことにしたいのだろう

＞「私が愛のキューピットになってあげた」などと周囲に吹聴

これに似たので、
うちの職場の梨は、
人が、自分で見付けて考えて行った、対処や工夫を、
何故か事後に梨がその人に指示し出すんだよ

だから要は、
「俺の影響力によってそうなった、ってことにしたい」
んだろうな

んでその動機はおそらく“幼児性万能感”なんだろう

キモいｗ



しかも自分のミスに関しては>>234だからね

他人との“協力”を越えた範囲に首突っ込んでる余裕があるならさっさと大人になれっつーの

>>268
これに関連してもう１パターンあったわ

普通の人は普通の行動をするじゃん
んでそれは大体どんなものか決まってるじゃん

その、当たり前で自然な行動に対して、
先回りして何かしら指示し出したり邪魔したりして、
「自分の影響力でそうなった！」
「自分の予想は当たった！」
やり出すよね、梨って

それ当たり前だろって…


マジで動機や価値観ややり方が卑し過ぎてヤバい
なんでそんなことで嬉しそうにしてるのか謎過ぎる…

>>259
＞しかもこっちが梨を避けたとたん、とんでもないことを言い出します。
＞「ああいう風に自分から逃げるようじゃ駄目だね」などと。
＞また、こんなことも言います。
＞「自分が超えなきゃならない障害に、あの人は背を向けている」などと。


これ超分かる
歴史捏造的っていうか

タゲはダメな奴って攻撃してくるんだけど、服とか真似してきた。
ダメな奴の真似するなんておかしくない？
ダメだってタゲを下げようと必死だけど、本当はタゲが羨ましくてたまらないんだと思う。
距離感がないから、タゲの真似をして、タゲと同化しようとする。
取り憑かれたようで怖かった。

悪く言いながらもつきまとってくる、梨の気持ちが読めなくて怖い
私の事は忘れて欲しい

貶めたり、ダメ扱いなのに必死になって利用しようとしてきたり。
自分でできないから押し付けてるんだろ。
やってもらってる相手になにやってるの？

>>271

あるある！
梨って服装とか文章とか、なんでもすぐパクる！
他人が周りの人に認められる長所を持ってると
その長所をパクってあたかも自分が前から持ってたかのように捏造するよね。

>>272

同感。私も忘れて欲しい。

>>269で挙げたものにおそらく近いものであろう、
その異常性が分かりやすい具体例があったから、
コピペしとく



境界性（ボーダー）被害者友の会Part129

905 優しい名無しさん[sage] 2013/10/18(金) 08:27:57.36 ID:oTTm9i8E
知り合いボダママが昔、言っていた。
子供が一人遊びしていると、玩具を取り上げて泣かせ、また玩具を差し出し喜ばせる。
それを何回も繰り返しいよいよ大泣きを始めると可愛くてたまらなくなって、
「あ〜可哀想、よしよし」
ってぎゅうぎゅう抱きしめるんだと。
この話をニコニコと語っていて、本当に気味が悪かった。

完全にタゲにしてる事と同じだよね。
これを子供への愛だと思える思考は、狂ってるとしか…

>>271
真似もしまくるし、それどころか、
そもそも“タゲの人格に成り代わりたがる”感じがする

しかもこき下ろしながら

訳が分からない



てか、
・梨の人格をタゲにレッテル貼りして、
・タゲの人格をパクって、
まるで「梨がタゲでタゲが梨である」かのように持っていきたがるよね

だから例えば>>234で挙げたような、

＞梨のしたミスを何故か梨がこっちに説教し始めたり

とかいうような奇怪な行動をするんだろう


根本的に、人格の区別が付けられないんだろうな

>>271
>>274
数年前から縁を切ってる兄弟が自己愛性人格障害系の梨なんだが、
ある時期から私の音楽の趣味を片っ端から真似しだしてかなり気味が悪かった。
私に対して馬鹿にしたような態度を取る癖に真似してくるんだよな。
それに真っ当な距離感を持つ人間だと
「以前、あなたが言っていた○○という音楽、自分も聞いてみたけどあれ、いいね」
的な会話をするもんだと思うが、
梨の場合は何の脈絡もなく突然「○○という音楽」の話を始めたりするんだよな。
そこも不気味だった。

>>273
わかる。ほんとだよね。
利用しようとしてくる割に、貶めて、結局利用できない状態にする。
何がしたいのか。
利用したいのか、つぶしたいのか
行動に、一貫性がないんだよ。

前に仕事を押し付けてくる梨がいたけど、押し付けることができるってことは、自分はタゲより上(実質は上司でタゲは部下)ってことを確認したかったと後で気づいた。
タゲの方が下だから奴隷であって、仕事を押し付けたり、嫌がらせで潰したり何でもしていいと考えるんじゃない？

＞自分はタゲより上(実質は上司でタゲは部下)ってことを確認したかった・・・・・

梨ってそう。仕事する時でも梨は口先ばっかりで、自分から何かを進んでしようとはしない。
「命令できる自分」を偉いと本気で思い込んでる。というか、そういう形を取ることで、偉い
自分を無理矢理にでも構築したいんだと思う。
かなり、重複しちゃう部分はあると思うけど、

１、とにかくタゲを見下す。それで一時的な満足を得る。
２、自分から仕事はしないで、殆ど全部と言っていいほど押し付ける。
　　それで、自分は偉いと思い込みたい。
３、ところが、タゲが評価される仕事ぶりだったり、ひと工夫ふた工夫あると、とたんに妬みの
　　感情に支配され、足を引っ張る。
４、それでタゲが動じない場合は、あの手この手で、その仕事をつぶしにかかる。

大体、このあたりが梨の代表的なところじゃないかと思う。

私の知ってる距離梨は自称社交家だけど、社交的なら付き合ってくれる友達が
いるはずだとだけどひとりも居ない。誰を相手に社交してるんだ？って感じ。
価値観とかセンスの押しつけがしつこい上に、受け入れられるまで粘着するから
距離を置かれていたんだろうなと思う。

物をくれたがるのも梨の特徴だよね。
置き場所に困るから要らないと言えば、棚を持ち込んでまで置き場所を作るし
植物は世話が大変だと言えば、世話しに来てやると言われるし…。
あの手この手で生活に入り込む気満々でほんっと気持ち悪いったらないよ。

自宅をそうしたらいいのに余所の家まで改造したがるのは、他人との境界が
わからないからだよね。

>>280
今まで出くわした梨の行動パターンはだいたいそれ。
ただし後ろ盾がいるから下手に冷たくするのも出来なくて面倒だった。
結局耐えられなくなって逃げたが。

280さんは職場の梨の被害をすごく適切に書いていると思う。
仕事を押し付けることで、自分が上と思い込もうとする。
その押し付けた仕事が梨以上にできると、タゲの優秀さが目立つ場を与えてしまったと悔しがり、引きずり下ろそうとする。

>>281

そのタイプの梨もよくわかる。
おせっかいやきで親切が売り。
悪気が無い感じをアピるから断わりにくいし面倒だよね。

断わったらこっちが悪い人みたいになっちゃう。
距離感が変だから違和感感じるのに、こっちが変人にされるパターン。

「あ、あなた便利そうだね！」と思ったら
タゲ本人の承認を得る前に、瞬く間に、梨の元にグイッと引き寄せて
便利道具として利用しようと洗脳、説教、罵詈雑言
ガキの玩具遊び未満のくっだらない目的の為に

断れない人（タゲにされやすい人）は、気の強さや知識量に決まりはなく
肉食系の仲間がいない人か、知名度の高いクラスタに属してない人だった

梨女の下僕チームは、社会の底辺のチビブサと障害者ブスだった。
親分に呼びつけられたら必ず応対し、ドタキャンされて放り出されても文句も言わない。
梨女がコジキ目的で利用したい社会的地位ある男性を奥さんに内緒で呼び出して自分アピルしつつタカリつくという宴会にも
ブレーメンの音楽隊みたいにアホづら下げてノコノコ同伴。

>>286
こっちにギャル系の友達いると分かったらタゲさんは悪い友達とつるんで調子のってるって言われたけど
ギャルは地元の友達で梨とはここ最近やり取り始めたから訳がわからない・・・

梨は凄腕の人間関係クラッシャーだね。ほんと敵わない。
壊される程度の関係だったとも言えるけど、
かきまわされる前は心地よい距離感のバランスがあって楽しかった。
梨のパワーに引きずり込まれた人が梨化していったからかな。
今まで露呈しなかっただけで元々梨要素があったのかもしれないし、
感化されて変わったのかはわからないけど。
腹が立つというより、年月を重ねて構築してきた信頼関係はなんだったのかと物悲しくなる。
私と同じく気持ち悪くなって関わりを断った人も同じように言ってた。
梨が何をしたいのかわからない、それで梨自身が得たものってあるのかなぁ。
もう関係ないし、こちらは別の気の合う人達と楽しくやっていくけどね！

>>289

対人操作の陰湿さには本当にゾッとする。
ほのぼのした場所に梨が介入してきただけで
あっけなく何もかもがぶち壊し・・・

相手にしなければいいと割り切ってはいても
たったひとりの地雷に、場の平和が乱されることにやっぱりイライラする。

みんなが楽しくやっていたのにって思うと
残念でならない。

逆に梨が締め出された事もあったので、周りがどんな人達なのかも重要なのかな
近くの梨が頭悪かったのもあったけど
私はその梨が死ぬほど嫌いだったので、しつこく粘着されて住所聞かれても頑として答えなかった
梨は皆から嫌われ、最後はボス格のゴージャスで気風の良いおば様にシメられて泣いてた

久々に面倒臭そうな人と遭遇して初めてこのスレに来て、皆さんの体験談を読んでみたら「これだ！！」とすごく納得。
長くなってしまうけど愚痴らせて下さい。


私は個々黙々作業系の習い事に行ってて、休憩時間に話すとしても座ってる席の近くの人と…みたいな感じなんだけど
ここ2〜3回くらい、最近来始めた女の人(40代後半くらい？)にロックオンされてた。
休憩時間にいちいち傍まで移動して来られて張り付かれたり、一緒に帰られたり。

それでも当たり障りない普通の会話をキャッチボール出来ればいいんだけど、説明もなくいきなり専門用語を出して語り始めたり
「私の知り合いがフランスに〜」「私の知り合いがニューヨークで〜」「私の友達のお医者さんが〜」「私の知り合いが〜」
「私は前東京に住んでて〜あの店の会員で〜」「ここ（地方都市）はダメね、東京は〜」とか、そんな事ばかりを早口で言ってくる。
自分を大きく見せたいんだろうけど「へえ、すごいですね〜」と相手するのも疲れてくるし、
知り合って間もないからとこちらが無難な所へ投げてるボールを変な方向へばかり打ち返し、「えっ」と思いながら私が苦労して拾ってると
「会話弾んでる！私達仲良し！」みたいにご満悦。

人とのコミュニケーションが上手くない人なんだなというこちらの印象とは裏腹に、本人は「私はコミュ上級者の人気者」と思ってるみたいで
こっちはそれを守ってあげないといけない感じになる。
疲れるな、何か苦手だなーと思い、今回の教室ではさりげなくかなり遠い所に座った。

そうして休憩時間に近くの人とゆったり三人で話していたら、その人が突撃してきた。
うわ、来た、と思ったけどとりあえず笑顔で挨拶をした。

その時、会話の相手が私の作品を褒めてくれているところだったんだけど、突撃してきたその人は私の作品を一目見てpgr的な一言を言い
会話していた私達三人のうちの一人(習ってる方じゃなく、たまに来る係の人的な立場の女の子。教室内で一番若い)にいきなりガツガツ話しかけて独占、
不自然にキャッキャとはしゃぎ出した。
それを見てもう一人の人は席を立ってどこかへ行ってしまい、私も「何だこれ…？」と思ってさりげなく離れた。

結局、その人は得意気にその子にずっと話しかけ続け、休憩時間が終わってようやく自分の席に戻って行き、私も席に戻れた。
帰り際は私はたまたま運よく他の人に話しかけられたので、例の人と一緒にならなくて済みそうだとホッとしたら、
その人は休憩時間のあの女の子を捕まえて一緒に帰ろうとしている所だった。

面倒くさい！！
いい歳して、誰かと話をするという行為を「話をしている自分の姿を他人に見せるため」みたいなのって、小学生か中学生みたい。

あの女の子は時々しか来ないし、来週以降私がまたロックオンされるか、逆に何か目の敵にされて当て付けられるようになるか、
そんな事を考えると今から憂鬱。
そしてそんな下らない事を気にする自分もバカらしくて嫌だ。

>>292-293
何となくわかる
そういう人ってとにかく自分が上になりたがると言うかその場その場で自分に
都合のいい人と話したがって、時に持ち上げ時にpgrして相手を思いやることがない
私もそういう距離梨に粘着されたかと思ったら勝手に嫉妬されて
無視されたり遠回しな嫌み言われたりの繰り返しで一日中支配されているようで
気分が沈むので徐々に距離を置くことにしたよ

その習い事、別の時間に変えるか、別の教室に変えるかできるならそうした方がいいと思う。
奴らは超しつこくて、一度ロックオンされると別のタゲが現れない限り離してくれない。
その若い人は新タゲみたいだけど、いつもいるわけじゃないから、その人がいない時は粘着してきそう。
梨を避けることに悩みながら、習い事しても楽しくないし、お金払っているのにもったいない。

>>294
>>295
レスありがとう。
私の遭遇した人はやっぱりスレタイの人だよね。

第一印象は「友達がいなくて、欲しくてたまらない人なのかな、無碍にしたら悪いかな」だったけど
本当にそれだけの人なら、相手が三人で話してたら自分も参加して四人で話そうとするよね。
そうじゃなく他人と会話中の人(しかも初対面？)を無理矢理奪って他の人と話させないようにして見せ付けるっていうのが、「ああこれヤバい人だ」と思った。

その習い事はそこしかないので、移ることは出来ないです。
そこは名簿もなく月謝制でもなく、来たい時に来てその回だけのお金を払い、人数も結構多くて、名前を知らない人同士もかなりいるという緩い所。
私とその人もお互い名前知らないし、接触して日が浅いから今ならまだ振り切れるのじゃないかと思うんだけど…甘いかな？
その人はどうみても巧妙系ではなく幼稚系だし、例え周りに根回ししようにもそういう基盤のある場所じゃないので無理な気がする。
そして、そこは全体的に年齢層が高い所で、私はその中ではかなり若い方。
だからロックオンされたのだろうか。

このスレの皆さんの話を見るとあの手の人達のポテンシャルはすごいみたいだから、早い段階でかなり気を付けないと面倒な事になりそうだね。

確かに、もっと巧妙で、個人情報を教えたり、お茶に行ったりしてから、正体がわかる梨もいる。
名前も知らないなら、席を遠くにして、休み時間は梨が近づいてきたらトイレとかに逃げ、帰りも寄ってくる前にダッシュすれば、今なら逃げられそう。

ちょっと前まで関わってた人が今更、梨だとしってやっぱりと思ってゾッとした
イベント参加で移動する時なんかに、別の人達と移動したら「勝手に移動しないでください！
心配したじゃないですか！」とか、責任者でも保護者でもないのに叱責しだして
ポカーン。梨は、人を支配したり、上にたって世話しているアテクシに酔うんだね。

別の時も、趣味の講習会をあなたのおうちで、(材料やパーツの話は一切出ない)
やりましょう！講師はあなたで！！とか、断ったら逆切れで、たまたま試作を
見せたら、見せびらかしたくせにくれなかった！って激怒してたと知りFOした。
FOした後も、私さんは酷い人なの！って言いふらしてくれて、ついでにその僕達ともFO

>>297
そんな感じでちょっと頑張ってみます。
また何かあったら書かせて下さい。

>>298
うわー
そういう人って、自分に他人を仕切るスキルも人望も全くないのに、本人の自己イメージだけが何故かそういう事になってるんだね。
何でそうなるんだろう。
日本語も通じなそうだし恐ろしい。

>>299
思い出したら、あれ？と言う事ばかりで梨の怖さを今更実感したよ
自慢した訳でもないのに、人が梨に何かして、貰って当たり前、
人に可愛がられる自分しかイメージできないらしい。旦那さんも
全く気付いてないようで、梨はしっかりもの(設定)なんだって。
まるっとFOした下僕の人達も皆かなりの共依存っぽかったから、
あの寒い感じの違和感には、全く気づかないのかもしれない。

ああ、何か分かった。
距離梨の人にとっては、他人は対等で人格ある存在じゃなくて
自己イメージを盛り立てて自分シナリオ通りに動いて自分を気持ち良くしてくれる道具なんだね。
普通の付き合いだと、お互いの性格に応じて関係を作り上げて行くけど
梨の人にとって相手は100%自分のために動くよう存在するものだから、人格とかどうでもいいのか。

そんな関係、バイト代でも貰わないとやってられないよね。
こっちの大事な時間や労力をそんな人のために使ってられないわ。

>>301
その通り。
だからこそ、自分の意のままに動かす為には、変にタゲを持ち上げて、「あなただけは最高のお友達」
的な発言をしたかと思うと、自分の虫の居所が悪い時などは、徹底的にこきおろしたり、踏みつけにしたりする。
あくまでも道具。だからタゲがたとえば事故にあったとしても見舞いにも来ない。ま、来て欲しくないからいいけど。
でもそれだけでは済まされない問題がある。
代表的なところでは、梨ってわりと平気で盗みを働く。自分が知ってる梨で、この泥棒癖のあるのが３人いた。
物だけ盗むわけではないのも特筆しておかなければならない。
なぜなら、梨は、他人の時間や労力、友人関係まで泥棒するから。

最近は、梨って、自分の利益の為なら、人殺しもするんじゃないかとさえ思い始めている。

人を操るのは上手だけど、梨は身を危うくするようなことや自ら手を下すことはないよ。

梨は、周りを操る能力と取り入る能力は秀でているよね

タゲに嫌がらせする時や嫌味言う時は、絶対大人数の時に
タゲにだけ分る嫌味をさらっと言って、他の人には聞かれないように。
嫌がらせは、周りが嫌がらせするように仕組んで梨は見物で手は出さない。

親子そろって梨の知り合いがいたけど、あなたの為を思ってるんだから！
という常套句で、相手の母親とは初対面なのに、母曰くの欠点を指摘した
メールを娘経由で延々出して来て驚いた。
その行為も全部下僕になるかの選定なんだよね。

排除行動してみたり、下僕要員にしようとしたり
お金を引き出す道具にしてみたり・・・・
彼らにしてみたら、タゲは自分たちを引き立たせる「道具」なんだろう。
雰囲気もギスギスしていて、隙を見せたら食い殺されそう。

隙を見せたら、梨はピザで実家パラサイトなのに、それを棚に上げて
毎回欠点を論う有難いお言葉を頂戴するようになったよ。ピザの梨って多いよね

>>306
前に「積極奇異型アスペな梨」について書いた者だけど、そいつもピザ女だったわｗ

ピザの意味教えて。
>>302
梨は時間と労力だけじゃなく、エネルギーを奪うと思う。
例えば、梨に仕事を押し付けられたら、そのために時間と労力を使うけど、それ以外に、言葉により不当に他人下げをする。
言われた方は嫌な思いをして元気がなくなり、梨は相手から奪ったエネルギーで元気になる。

>>308
同感。
自分も気づかなったときは、そんな状態だったし病みかけたよ。

ピザ＝太っている人

>>308
普通の人って、相手が何か話題を出したら、例えば「私は京都が好きで〜」と話したとしたら
「ああ京都っていいよね」とか、「京都のどこの店が好き？」とか「京都のどのへんに行ったの？」とか
相手の好きなものを肯定したり話を広げたりするように持って行くよね。

梨は、そこで
「私はハワイにも行ったし、パリにも行ったし、ああそうそうロンドンに行った時は〜」と何故か対抗して相手の「好きなもの」より上に立とうとしたり
「京都なら私の知り合いの人が住んでて会社を経営してて雑誌に載ってて〜、私はその人と話したりするし〜」とかの自分自慢に持って行って
相手は話題を取られて黙るしかなくなるか、「…すごいね〜」と太鼓持ちさせられるかしかなくなる。

その結果、梨は相手を嫌な気持ちにして勝ち誇るか、
または低知能な梨だと相手が不快になって我慢しているのに本気で気付かず「自分が気持ち良くなってなおかつ話も盛り上がってる、私最高」と勘違い。
そして人が離れて行く。

悪評を広めて徐々に対象者の生活と人間関係を破壊。
次第に創価以外の周囲も巻き込んで、集団で追い込み、
その人が悪い人間だというもっともらしい悪評を立てることで
「事実」を無理やり形成していく。
実際に100%の善人もいないし、途中で反撃したくもなるから、
その一部の悪評には事実（半ばでっちあげられているとはしても）も織り交ぜる。
こうして社会的に葬り去られる。

素直に人を称えたり誉めたりしないよね。
誉められてる人がいると、私だってあれくらい出きるのにと１人で対抗してる。
明らかに実力が違いすぎる相手には、調子にのってるとか偉そうとかいちゃもんつける。

>>313
何で梨って、他人の良い所は良いとか、他人が楽しい思いをしたとか好きなものがあるとかを受け入れようとしないんだろうね。
普通は一緒に楽しい話をすれば気持ちが良いもんだけど、梨にとってはそれは「負け」とかで不快なんかな。
他人との会話は常に「自分が上」とアピールするためのもの、自分が上だと実感して気持ち良くなるためのものであって
他人を楽しくさせるなんてことは考えた事がないのかも。
梨って、安心した楽しい気持ちってもしかして味わった事ないのかもな。

>>313->>314
ほんとだね。人を下げなくても、楽しい会話はできるし
誰かを褒めたからって、自分が下がるわけでも何にもないのにね。。

>>311

わかる！
その人が話し出したテーマを尊重すると言う事ができない。
すぐ自分の話にすり替える。
「私は私は」って自分の話ばかりしたがるよね。
別に普通の人でも会話の流れでそういうことはあるかもしれないけど
梨の場合は毎回そのパターンで
話のすり替え方が強引というか極端だからわかりやすい。

梨は常に、自分が上で他人に勝ってないと気が済まない。
だから、相手を下げる会話しかしない。
自分は相手が持ってないものを持っているとか、自慢するためなら嘘もつく。

梨の得意な事とか、他の人なら普通に出来る事も梨からみると、
こんな事が出来るワタシ凄い！なんだよね。宗教並みの全能感凄いわ

人の話は下げるポイント探しに必死でほぼ聞いてない。口ひらいたと
思ったら、下げる方向か梨の自慢に転換。どんな事も下げようと必死。
ピザの梨に関わった時なんて、某ブランドの下げを初めて、梨のサイズ
展開してないよ？って言いそうになった。大人だから言わないけど。

梨より優れた特技や経験があっても無理難題をさも当たり前のように要求してきて
下ろしにかかってくるのが鬱陶しい。
例えば料理ができるなら、マグロくらい捌けるよね！とか
楽器が弾けるならコンクールとってないの？とか難曲くらいかんたんでしょ？とか
外国語なら現地人でも読めないような難解なのをほら読んで、とか
あれも一種の才能なんだろうな。あまり世のため人のためには役に立ちそうに無いが。

>>319　あるあるすぎる〜。

>>319
その技術を梨に提供するのを断った途端切れて
私さんは言ってるだけで何もしてくれないんです！って
被害者ぶるのも常套句、梨は人の為に何かしたことないのにね。

人の話を下げるのも、最初から話に加わってやるならともかく人の話に割り込んで突然下げてくる。
何人かで日帰り温泉の話をしてて（まだ行くとか行かないとかいう段階じゃなくてただの話）
自分だったらどこが好きとかサービスや交通の便がよくてあそこがいいな、こっちはこっちで話してる時に
いつの間にか横に立ってて聞いてて
「あー！ダメダメ！私ああいうの嫌い！どこの誰か分からない人と一緒にお風呂とか嫌！」
スタバの話をしてたら同じようにしてて
「あれカロリーすっごく高いんだよ！値段も釣り合ってないし、あんなのは日本に合ってない！やっぱり外国のもの！」
誰もあんたと行くなんて話してないじゃん、というより誰もあんたと話してないよ！
聞かれて困る話じゃなくてもすごく感じ悪い行動だよね。

>>322
「人の話を下げる」のとはちょっと違うけど、数年前に数人で神社にお参りした時、
そこらへんの山の景色が面白いなーと思ってパシャパシャと写真を撮っていたら
メンバーの1人の梨男がいきなり怒ったような口調で「何撮ってんの？」と聞いてきた。
何だよ、わかりやすい観光名所とかじゃなければ写真撮っちゃいけないのかよ。

あと、その少し前にその神社行きのメンバーで当日の相談をしてた時、
メンバーの1人が「誰か電車の切符を代理で取って欲しい」と言って
その梨男が引き受けてたんだけど、私が
「私は自分でネット予約するわ〜」と言ったらなぜか梨男、
「一体何人分予約すればいいの！！」とキレ気味になった。

梨独特の「俺様ルール」があって、それに当てはまらない人の言動？には
どうしてもダメだししたりキレたりせずにいられないってことなのか。わけわからんわ。

いるいる。
あと、道具やゲーム機なんかも何故か強要してくる。自分では使わないくせに。
例えばDS買ったらPSP買わないの？いつ買うの？とか
CMでやってたあのソフトいつ買うの？とか。
別に貸して欲しいとかそういう意図でもないらしい。興味ないからいい、というと
何故か逆上されたり傷ついた態度されたりよくわからない。同じゲームの話題で
盛り上がりたいわけでもないらしい。

梨って映画監督気取りで周りの人間は完璧な背景でなければならないとでも思ってんのかね。
何かにつけて芝居がかった話し方多いし、主役兼脚本兼監督か。

>>324
あるあるある
とにかく同化させようとする
買ったよーって写メ送ってきて、良かったねと返せば反応の薄さに怒る

食事に行くと梨以外はそれぞれ自分の好きなもの頼んで食べてるのに梨は人のメニューにケチつける。
その量でその値段は高すぎるとか、それよりこっちのほうがうまいとか
自分の価値観を人に押し付けて迷惑。
自分は正しくて他の人の間違いを正してあげてると思い込んでる。

食べ方にまでケチ付けるから梨とご飯とか無理。
真ん中から食べる人初めて見た〜！！って
梨の周りだけだろ！！梨ルールに当てはまらないからって
非常識扱いするな！！

距離梨の男の人はどうか知らないけど、女の人って若い女の子をターゲットにしたがるよね。
自分も若いならともかく、結構な歳行ってる人が若い女の子にしがみついてる。
周りに老若男女がいる環境でも。
あれは何なんだろうと思ったけど、「若い子と話が合う私いけてる」と思いたいのと
精神年齢が幼いのと、対人能力が低くて大人と話すスキルがないからなのかな。

私も憶えがあるけど、学生から会社に就職した時、周りが突然かなり年上（しかもおっさんが主）という状況になった時
どうしていいか分からなくて、最初は飲み会とかでもずっと数少ない若い女の子とばかり必死で喋ってた。
（その後、必要に迫られて話すうちにいろんな年代の人と楽しく話せるようになったけど）
若い子にしがみつく距離梨の女の人って、もしかしてあの当時の私レベルの対人スキルでここまで生きて来てるのかな…とちょっと思った。

>>319
あれ、嫌がらせでやってるんだよね
都合よく好みと真逆の物を選んでくるなと思ってたんだけど
タゲが好きじゃない癖に
「タゲさんの友達にあげてる物、私にもちょーだいｗｗｗ」と試すのもありがち
「お前にはやらない」って言わないで「あー、そう言えば！」
って聞こえない振りして友達だけ気にしたほうがいい

>>324
交流（同化）に使う話題・アイテムに愛情がないんだよね
交流で相手にされる自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞交流相手・交流道具
その話題・アイテム好きな人に土下座しろと言いたくなる

>>329
自分が知ってるのはデブスが可愛い子をタゲるパターンだわ。
ほっといても周りにチヤホヤされるような子に率先して世話焼いて、
なんつーか芸能人とそのマネージャーというか姫と側近というか、
徐々に「その女の子と接するには梨を通す必要がある」状況に持っていく。
梨関係ない交友関係で女の子が遊ぶのまでスケジュール管理しようと口出したり
遊んでる途中でも無理矢理自分込みの予定に変えさせたり
その癖周りには「あの子がやりたいって言うから〜」と
あくまで女の子が希望して梨を働かせてるように見せかけてたらしい。
女の子本人にも「あなたには私が必要、私がいないとあなたはダメ」と洗脳しだして
いい加減気持ち悪くなった女の子が周りに相談して色々発覚したけど、
何かレズまがいのことまでされてたり相当酷かったらしい。
でも周りに発覚して、女の子が梨と本格的に距離置きだしてから梨がおかしくなって
ある種ストーカーレベルにまでなって
結局女の子が精神病んでグループごと関係切るハメになった。
顔も可愛いけど明るくてノリが良くて、彼女目当てでグループの集まりに来るやつも多かったのに
今もうグループ自体が解散状態だよ。
女の子は仲の良い数人とだけ交流あるみたいで、
そっちと合流したいってやつも多いし、
女の子の調子が戻れば自然とそっちでグループ再結成になるんだろうけどさ。

>>319
職場で梨に新しい仕事を教えた時、
今の時点で直接関係ない事を重箱の隅をつつくように次々質問してきて
自分の質問にちゃんとわかるように答えられるか、
どんなに質問しても嫌な顔をしないかまるでこちらの反応を試してるような態度で
二度とこの梨とペアを組みたくないなと思った。
あとでわかった事だが、
この梨自分が質問して答えてもらった事もその場限りでほとんど忘れてしまうのが特技で
「初めて知りましたぁ。」が口癖だった。

勉強熱心なのとはちょっと違うな、と思ったら
単に付け入る隙を伺ってるだけなんだよね。
妙に落ち着きが無かったり、その割りには私仕事出来ますアピールが
変な方向ですごかったり、居るだけで全体の士気が下がる。

あるある！
私も職場にいる梨(2人)に粗探しされた。
何とかしてこちらが答えられなくなるよう、ネチネチと質問してくる。
実際は担当範囲外で答えられないのが当たり前なのに、答えられないと、長くいるのにそんなことも知らないと下げて勝ち誇る。
梨は、私が梨と同じ歳の頃よりずっと仕事ができないのに。

梨って仲間作らないと何も出来ないくせに、粗を見つけた途端に
勝ち誇ったように重箱の隅をネチネチ突き出すよね。幼稚なジャイアン。
しかも梨本人が出来てない事も、他人が出来てないと勝ち誇って攻撃。

仕事出来ますアピール凄いけど、実際はしてる振りが上手いだけで中身ゼロ。

元同期（梨が自爆して辞めた）のアラフィフ独身梨、研修の頃、職場でメモとったノートを
復習しようと持ち帰ってたら「そんなことしてると仕事できない人と思われるよ？」

その後、私が表彰されたり、ほかの人と仲良くなると、「そんな高いヒールで仕事なんてできるの？」
とケチつけたり「○子はなんでモテないのかねぇ」と下に見る。
（ちなみに1日中デスクワークだし、モテないのは確かだが、私には婚約者がいる）

それなのに、いらないと言ってるのにプレゼントくれて、でも「お返しは○○ね！」とこれまた
勝手に決めてくる。

早めに距離梨の存在を認識しとくべきだった。
やめた今も粘着されてる。無視してもダメ。
どうすればいいんだろう。

うわうざいね、喧嘩するしかないんじゃない？
正直ウザイって、遠まわしに伝えるっきゃない、頑張れ

もうムリ！ってメール出して、返信不要ってかいては？

私ももうムリ！って叫びたくなる
高機能ボダのような梨がいて
他の誰にもわからないように小さな嫌がらせを続けて私の領域を侵食してくる
絶対に確信犯だと思うけど相手は悠々ととぼけられる範囲。
嫌がらせだと思うのは自分が被害妄想なの？って
迷いが生じるぐらい功名。
名前も聞きたくないのに頻繁にまわりに出没する
関わりたくないのにどんどん近づいてくる
吐きそうです・・・

と〜ってもわかる・・・・。

ID変わったけど336です。
>>337さん>>338さんありがとう！

その梨は、まだ私の会社のｱﾗﾌｨﾌ女性とは繋がりがあって
(何故か同年代の女性は梨のことを『お節介な人』位にしか思ってない人もいる)
私が拒絶したら、途端に悲劇のヒロインになって、
「○子のために言ったのに逆ギレされた」と言いふらすのが目に見えてます。

でも私も職場のお姉様に根回しして、後はどっちを信じてくれるかにかけてみます。

ID変わったけど336です。
>>337さん>>338さんありがとう！

その梨は、まだ私の会社のｱﾗﾌｨﾌ女性とは繋がりがあって
(何故か同年代の女性は梨のことを『お節介な人』位にしか思ってない人もいる)
私が拒絶したら、途端に悲劇のヒロインになって、
「○子のために言ったのに逆ギレされた」と言いふらすのが目に見えてます。

でも私も職場のお姉様に根回しして、後はどっちを信じてくれるかにかけてみます。

>>336
>「○子はなんでモテないのかねぇ｣
ああ、勝手にキャラ設定してくるよね。
何が何でものび太君がいないと気が済まないジャイアンのような感じだよね。

梨って、認定厨だよね。

梨に雑談で「○○って缶詰があって食べてみたいんです」って
言ったら、「缶詰の味がするぅ〜。っていいそうですね！！」って嫌味。
缶詰なんだから、味がするのは当たり前だ！と思ってスルーした。

>>339
職場とか離れられない環境じゃないなら、徹底的に避けて逃げればいいよ。
私の職場にも同じような梨がいて、仕事の担当が一緒だった。
手口が巧妙で、わざとじゃないと言えば無罪放免になる方法をとってモラハラ行為してきた。
私はもっとわかりやすい梨を知っていたから、わざとやっていると気がつき距離をとったけど、知らない人は簡単に梨に支配されると思う。
巧妙な手口を使うのは、被害者が簡単に気がつき逃げるのを防ぐためと、第三者に告げ口された時を考え、証拠を残したくないため。
やっていることは凶悪。

あるある。人の失敗や間違いを見つけた時に親切ぶってフォローするふりして
「ここ間違ってたから直しておいたよ！」とわざわざ周りに聞こえるようにアピール。
「私って完璧主義だからそういう細かいとこ気になっちゃうのー。○子はそういうの気にしないよねｗｗ」
とさりげなくバカにする。
気が利く面倒見の良いアネゴキャラのつもりらしい。

梨が私になりすましてSNS登録して、母校のコミュニティ掲示板にほのぼのした書き込み繰り返してた
この異常な執着心が怖い

>>345参の内容が
よく理解できる出来事が最近ありました。
その人たちの嫌がらせって、すごく巧妙ですよね。
大勢でタゲの足をガツンとひっぱるって感じ。
そしてその手口がばれかけたら、仲間で一斉にフォローの言い訳。

今のところでは、やりたいこともできないとあきらめましたさ〜。
仕事ではないし、家庭のが大切だから関わらないに限る。
私は別に功名心もないのでご勝手にどうぞって感じ。
そのくせ、取り込もうとあの手この手だから気が抜けないわ。

>>345

339です、ありがとう
逃げれるだけ逃げてみる

ただ梨ってまわりの人間利用して
うまく網の目広げて追い込み漁してくるよね

なんでそんなに執着するかが本当にわからない
ひとりぐらい気が合わない人間が居たって無視すればいいだけなのに
すべてが完璧じゃないと気がすまないのかなあ

未だにタゲられたトラウマが消えない
できるだけ忘れるように努力しているんだけど
ふとしたことでフラッシュバックする
どうしたら忘れられるんだろう

梨の過度の粘着ってキツイ。
梨が異常なんだから開き直るのもあり。

開き直ったら周りまきこんで、私さんが意地悪な上にサボり魔です！って
言いふらされたよ。回りもまるっとFOした。意地悪(嫌味三昧)＆サボり魔
なのは梨だったけど、コネだから上司も叱れないと言うコンボだった。

>>350=352?同じ人なのかな。
別人ならここに書き込んでみたら？
梨と距離を取ってからのほうが客観的に見えやすい。

>>352
上司も知ってたのなら、梨と関わった人なら他の人も知ってた人いるんじゃないかな。

日に日に図々しくなるわ・・
ニコニコしてると思ったらむすっとしたりその逆だったり
マジもう無理と昨日思った。疲れたわ。
しかし、仕事仲間だからフェードアウトもしにくい。どうしたらーーーorz


てか嫌われてるのかと思ったら寄ってくるし
彼らの心理は一体なんなんだ。

てかこんなスレがあったんですね。助かる・・。
はじめから読んでみまする。

過去ログみた。
俺のプライドが高いだけなのか？子供は俺なのか？
もしか、俺自身が自己愛性って奴なのか？？と思ってるときもあったがあいにく他人攻撃する趣味は無い。逆に甘い方。
皆さんの経験談が彼と当てはまりすぎててﾜﾛﾀ・・・ﾜﾛﾀ・・
逃げないと駄目なんだね。

色んな人に怒られる(職場とか)場合
普通の人「誰にも怒られるなんて私自身どこが悪いか考えよう」
距離梨「みんな怒りっぽい！異常だわ！」

特に「あなたって本当に怒りっぽいよね。私いつも気を使ってるの」と梨に苦笑された日にはもう
だったら関わらなくていいのに絡んでくる
職場や家族やら関わらなくてはならない立場だとそりゃ精神病むわ

心理か…
明らかにスペックが低い奴に勝とうとしたい心理は俺にもわからんなぁ
当方、底辺田舎高卒DQNなんだが国立大卒梨に粘着されてほとほと困ったことがある
主に馬鹿にしてくる系だが。
はじまる前から勝負決まってるのになんなんだろな

>>353
352だけど、350は書いてないよ。長文すまん

元同僚の梨は、皆知ってても皆放置だった。でも、距離梨というかメンヘラと
共依存拗らせた感じには気づいてた人いないみたい。職場で相手見つけるのに
必死で外面の良い梨に騙されたのか、同じ会社の人と結婚してたし。

共依存とメンヘラに気づいたのは、午前中にやたら休むのと、会議で
移動の時に、梨が依存してた人が、他の人と移動したら、
「勝手に移動しないでください！心配したじゃないですか！」って
切れだしてびっくりした。移動って言っても、下の会議室に行くだけ。
いい大人が、言わずに移動しただけで切れる梨の怖さ。物を見せると
くれなかった！！って切れたり、やたら家に来たがったり。

趣味の話でも、あなたを講師にしてあなたのおうちで無料スクール開いて！
とか言い出して、断ると自慢したくせにあたしには何もしてくれない！って
怒ってしばらく口きかなかったり、仕事も伝言伝えてくれない！とか嘘
言いふらされて孤立した。梨が伝言伝えないから代わりに皆に伝えてただけ
なんだけど、逆手に取られてたよ。レベルの低さに説明する気もなくなりFO。

明らかにスペックが低い奴に勝とうとしたい心理＞

確かにこれって良く分からない、その同僚梨はお金持ちの子で
実家から結婚まで出た事なくて、お金に困った事も仕事も親の
コネで働いてた。下に見てたからこそ、下僕なのに下僕のくせに
あたしの言う事が聞けないの！って感じなのかな？やらせてあげてるのに！って。

自分が劣等感を感じるような相手とは付き合いたくない。
そして残念なことに同世代のなかでは、ほとんどの相手に負けている。
だから、年下とか自分より｢低学歴｣とかそういう相手を狙って近づく。

周りは保身から359に、お守りを押し付けたんだよ。
一緒に行動したがる子に粘着されたときに同じことがあった。
こっちが一人行動するときはいちいち伝えないと不満かかえて文句ばかり言われた。
一人で行動できない子＆不安の塊みたいな感じだった。
梨が他の子に粘着したときは相手からなんとかしろって文句言われたり、
嫌がらせ受けたり、梨はこっちを見下してるから
こっちの言うことを聞くはずないし、梨の行動を動向できることじゃないんだけど。

Twitterで回ってきた、ブロックされて粘着したオタクの話が梨まんまで戦慄した

>>358>>360
あんたら仕事できるんじゃないの？
もしくわ出来る人から好かれてるとか。
そういうのも梨は気にくわないから

梨はできる人に粘着して断られると悪口三昧で追い詰める常套手段だね。
できない子扱いして追い詰めてる梨の方ができないヤツと事実

360だけど、出来る！って自覚してた事は思い当たらないけど、
体質でダイエットした事無いってぽろっと雑談で言った気がする。

梨は、年下で勤務年数は上なんだけど、雑談か昼寝が主だから
誰も責任ある仕事は回さなかったかな。コピー機の用紙入れるのも
人が見てない時は絶対入れなくて、人が数人いる時普段からやってる風
装ったり、貼り紙も別の人は作ったのに、梨が作ったの！って思わせるようにしてた。
普通の人なら2時間もかからない仕事を、雑談で終わらないから残業が普通。
時間通りに終わらせて帰る私には、梨が終わらない＝私さんはサボってるから帰れる
って本気で思ってたよ。梨に気づかない人って、同じような梨タイプなんだよね。

どこの梨も派手な雑用しかしないんだね。

梨君、異動するかもしれん。
態度に疲れたり色々キツいことも言われたが
いざこうなるとちょっと寂しいもんだ。

ぶった切る

距離梨って縄張り意識強い人が多くない？
今まで見て来た距離梨はこんな感じだった

自分の縄張り作るために良い顔して近付く　※他人からの評価は気さくで良い人
↓
縄張り確保後、グループ内で一度抜けた者や余所者には牙を向けるようになる　※いい歳した大人が幼稚な行動


よく距離梨はクラスターB群の人格障害とも似ていると語られているけど、
・クラスターB群の人格障害者は積極的に他人と関わる
・搾取のために他人を配下に置いてコントロールする（対人操作）
・白黒思考（褒め殺しと扱き下ろし）
これと似てるような気がする

縄張り意識が強い人＝「敵か味方か」「白か黒か」がハッキリしているせいか、人格障害者っぽく見えるのかもしれないけど

>>369
なんかわかるな〜。
私、狙われやすいみたい。

よそ者を追い出す癖に
よそ者（タゲ）が縄張り確保するとこっちに向かってくる
グループや持ち物を採点、悪ければ貶し、良ければ強奪or破壊作戦

普通の人なら搾取も破壊も乗っ取りもしないものだと思う
むしろグループ外の人間でもお互いにとって良い関係を築こうとする
平たく言えば馴染むし、他者が馴染むのを邪魔しない

一方的な自己愛や欲と言われるものを満たすためだけに利用するのが距離梨や人格障害者かな
だから、他者が入り込もうとすると自分の利益や立場を脅かされると思って過敏に排除するのかもしれない

縄張り意識が強いという点は梨がどうかを見極めするのにいいかも

>>372
>>普通の人なら搾取も破壊も乗っ取りもしないものだと思う
>>むしろグループ外の人間でもお互いにとって良い関係を築こうとする
>>平たく言えば馴染むし、他者が馴染むのを邪魔しない

これ読んで安心しました。
おかしな事があまりに続いた時期に、世の中こんなもんなの？
私が世間知らずだったの？っていうくらい、酷い扱いを受け続けて
自分の価値観もぶっ壊れそうになったんだけど
あの人たちみたいに保身のために、酷いことは私はできないと思って
やさぐれず踏ん張ってたんだけど、そうだよね。それが普通だよね？

一方的な自己愛や欲と言われるものを満たすためだけに利用するのが距離梨や人格障害者かな
だから、他者が入り込もうとすると自分の利益や立場を脅かされると思って過敏に排除するのかもしれない

そうそう。ダブルバインドお得意な人たち。
関わると病むよ。

何度もしつこく連絡をされ、何を言ってもやめてくれない
自分の言うことが全部正しく私は間違っているという風に巧妙にコントロールされました
距離を取り出してから、数人の梨が結託して
共通のコミュニティに私の悪い評判(妄想)を吹き込んで大ごとのようにしていたことが
わかりました
色々恐怖過ぎてトラウマでつらいです
どうやったら忘れられるんだろう

人間関係でこじれたものは
それもまた人間関係でしか回復しない。
いい出会いができるよう祈っとく。

防御線を引いて心をガードしてしまうよね。

梨はガード関係ないから困る
だから距離梨と言われるんだが

ガードは必要だけど、悪口攻撃が酷くなるんだよね。

これ以上近づかないでっていうサインがわからないからずかずか近づいてくる。
ちょっと強く言えば被害者面。
どんどん図々しい要求してきて断るとキレるしね。
節度がない。

無視が効くのが初期だけだからな
その時は流石に顔色うかがうが
そこでこっちが許すと無双状態。

>>377>>379

ほんとそれ！
ガード無私、サイン無私
あの図太さには心底恐怖感じる

心の距離も身体の距離も近くに来ようとするからきもい
離れても寄ってくるから足を広げてこれ以上寄っってこないようにしてる

>>349
>ひとりぐらい気が合わない人間が居たって無視すればいいだけなのに
>すべてが完璧じゃないと気がすまないのかなあ

自分のいる領域全てをコントロールしたい、支配したいって思ってるんだろうね。
それが当然だと。
一人でも自分の意にならない人間がいると、まるでご飯の中の異物みたいに感じて
気になって気になって気になって仕方ないんじゃないかな。
だからあるコミュニティに一人でも梨がいると、その空間全体がかき回されるんだろうな。

まるでご飯の中の異物>的確だね！梨の中では異物扱いなんだよね。
一番たちが悪いのは梨なんだけど、梨の発言を全部信じるエセ善人も
多いから、普通の人は割と窮地に追い込まれる。

人生に登場する人懐こいタイプって
あとからよく考えると全部梨だった気がする
長く信用できる友人て最初ほとんど喋らなかったな

仕事上お知らせ等をハガキで案内しているお客がいるのだけど、ある日
「この前あなたが話してた食堂にいってきた。近所でしょ？ハガキであなたの住所知ってるからネットで調べました」とか、「ブログで言ってたあのお店も種類的にあなたの住所近辺には三軒しかないしもう割り出しましたから」とドヤ顔で言われた。
「そうですかーご飯おいしかったですか？」と流したけど、めちゃくちゃ気持ち悪い。相手が異性だから余計そう思うからかもだけどなんかこわかった。
どっちも店の名前は伏せてたのに(店でばったり会うとか嫌なので)調べるあたりが引いた。
そうやって調べてまで行く自分すごいでしょ？とかそうやって言えば仲良くできるだろうとしてる感じがバレバレ。自宅に凸はないけどすごく嫌だ。
私としては仕事上のつきあいのみで個人的に仲良くしようと一切思ってないけど、変にまとわりついてくる。
もともと変な人なんだけどストーカー気質を垣間見たので要注意人物として扱ってる。
仕事の関係で住所はのせてたけど、本当に気持ち悪い。

変わった人は何人かいるんだけど、ブログで書いた記事へのコメントを長い手紙で送ってくる人もいた。
手紙を書くのが趣味らしくなにかと送ってくる。
手紙じゃなくてブログのコメント欄に簡潔に書いてほしい。手紙がたまってく一方だから定期的にシュレッダー。
あとは別の人だけど、私の近所にあるお店について「その店によく行くの？」とただ遠回しにしつこく聞くだけのおっさんとか。自分のテリトリーに近づけたくないし、面倒だからスルーしたりしてる。
あとやたらと下の名前をちゃんづけして呼ぶやつも信用できないし、距離詰められても不快なだけ。
本当にもう勘弁してほしいよ。

自宅と職場が同じで、そういう事をしてる人って頭が悪いとしか思えない

梨から、長文のeメールが来て最初の方の行でうんざりして読むの止めて削除した事ある。

相手の事を思って言ってます！みたいなのが多くてウザかった。

あなたのためを思って、は距離梨の常套句だね。

>>384
梨の発言を全部信じるエセ善人もいると思うけど、私が前いた職場は
皆分かってて梨をおだててる感じだった。
梨と同じ部署になっても1〜2年、どんなに長くても3年も我慢すれば異動になるし
何もしなければ（巻き込まれなければ）定年までいける、辞める人が少なく人の出入りが少ないウェットタイプ？な職場だったので
梨が大きな顔でいろいろやらかしてても、ターゲットになった人が理不尽な目に遭っていても
誰も梨に触らず注意せず、自分にさえ矛先が向かなきゃ異動までこのままにしとこうって世界。
上司でさえも。
ずっとその連続なので、梨は年月とともに増長していく。

こんな環境でターゲットになるとほんとどうしようもない。

>>391
分るよその環境、似たような環境で働いた事あるけど、その梨はさらにコネ入社
だったから、やりたい放題。回りも何してもちやほやちやほやの繰り返し。
そりゃ梨が、アタクシ偉い！って増長するのも納得だった。
梨の一日なんて、雑談に昼寝、旦那候補探し(のちにターゲットを無事にゲット)
、上司の悪口、残業して2時間もかかって、その日の作業終了。
これで、普通に働いている人の倍ぐらい貰ってたけどコネだから皆関わらないというか
、梨だからしょうがないよね、ってぐらいの緩い雰囲気。
そんな環境でターゲットになったものだから、私さんまたサボり？みたいな方向に
持って行かれて、どうしようもないし、追いつめられるし、低レベルだなと思って退職した。

>>390
「あなたのためを思う」なら
「タゲの嫌って気持ちも受け入れろよ」というと
「お前に意志なんてない！！！」と逆切れするよねｗｗｗ

意志がないならなんで反論するんですかね
梨と別の、好きな人や欲しいものがあるんですかね

今日職場の先輩と話してたら、
随分楽しそうにお話ししてましたねとか言って来たぜ。
お前この前それと同じ事やって、別の人に嫌味言われて嫌な気分になったとか抜かしてたじゃねぇの・・
上司に話振られたら断れんよとか抜かしてたじゃねぇの・・
よく言われてるけど本当に自分のことは別枠なんだな。
いちいち反論するのももう面倒くさいからはいはいそうですねとしか言わなくなった俺。

>>391
もしかして同じ職場？
当方は公務員。
どんなひどい梨でもクビにならないし、異動が多いから、皆、わかっていても当たり障りなくやっていこうとする。
タゲがどんなに困って、うつ病寸前でも、上司は見て見ぬふり。
その1、2年だけ、自分がタゲられずに過ごせれば、その梨とは二度と同じ部署にならない可能性が高いし。
でも梨は結構どこの部署にもいるから、異動してタゲから脱出しても、また新しい梨にタゲられることも多い。
まず梨をすぐに見抜く力をつけ、梨だと判定したらできるだけ関わり合いをなくし、タゲられないことが重要。

梨は個人活動ができないのか？趣味に没頭できないのか？
気の合うグループに入り距離感のある付き合いができないのか？
小学校低学年を過ぎても
周りが無条件で自分の遊び相手になってくれると勘違いしてる

>>395
公務員ではなかったけど似たような天下り系だった。
なるべく関わらず見ないふりが一番って、職場としておかしいよね。

けど梨を観察してるぶんには結構面白い。
お子様すぎちゃって。
もっとも、関わり合うのはノーサンキューだが。

梨ってeメールや手紙は異様に長文っていう特徴が多い。
口だけでは物足りないのかしらんけど。
例えば参加するしないのメールでも
「風邪を引いてしまい、みんなに移してはいけないので参加できません云々、実は雪かきしてて近所のおばさんについでに頼まれて云々…」いいから簡潔に答えてくれと思う。
そういう異様に長いメールや手紙を送ってくる人はとりあえず距離を置くようにしてる。

梨は何歳であろうといつまでもちやほやして貰える
姫のような存在だと勝手に思い込んでる。
小2ぐらいから中身が成長していない

ゲームみたいに生気を吸われるよなｗ
そして、向こうは蓄える。
だから疲れるんだよな。

生気どころか、レベル下げ攻撃になるときもある。

>>390
需要を妄想し出すよね
挙げ句マッチポンプだったり

粗探しやクオートマイニングからの「タゲはダメ人間」妄想、
あるいは自分がタゲの足を引っ張っておきながら、
謎のアドバイザー面
んで「タゲの為。」

逆に、自分が何かしらミスったりして周囲からサポートされると、
何故かタゲがミスって梨がサポートしたことにしたがる
且つその他人からのサポートに対して、梨な意図(「俺スゲー！」)を見出だして来て被害者面

とにかく「俺スゲー！」ありき

自尊心が等身大に収まってない

あと、それらを行う時は言葉にしないのな

認知の歪みを指摘されない為だろうけど、
それって認知の歪みを自覚してるってことじゃんｗ

似たのがあった
これはボダ性も加わってるパターンだけど

588 優しい名無しさん sage 2014/02/16(日) 14:06:51.58 ID:t2+YK0Hb
ボダが「あ〜あ、タゲさんが暗黒面に落ちちゃったんだなぁ。アテクシはそれを救おうと何度も何度も手を差し伸べたのに」
と言いながら人の心からタゲ憎しを引き出してタゲ叩きをあおってるのも、そういうことだもんな。
アテクシを捨てたタゲ許せない！
タゲを人を駆使してボダってことにしないとアテクシが見捨てられたことになる！ってさ。

まあ、いろいろ複雑だよね

インターネットというものがない時代に青春をがむしゃらに送ったのが良かったけど

ネットが人間関係の距離なしに貢献し過ぎたのは確かだ

ネットでのみ？出来た関係の人と会えば終わりなんだよなって…父親が笑っていたよ昔むかしの事

距離無しがキモすぎて今だ忘れられない
ほんとほぼストーカーだった
全てにおいて底辺なのに何故か同じレベルのように接してくる
どころか何故か常に上からでしつこくしつこくあなたの為にしてあげる〜だった
まさにこのスレに書いてある通りでした
私が被害受けた距離無しは、
正直誰がどう見ても社会的にも人間的にも最低レベルと言っていい経歴なのに
なぜあそこまで自分に危機感がなく客観視できないのかわからない
そんな感じの人間でした・・・なぜまず自分を心配しないのか不可解だ

距離梨って意外と単独犯少ないのが面倒。
なだめ役や仲裁役の共犯者がいる場合がほとんどだった。
だからかなりこっぴどく拒絶してもなだめ役がやってきて
「彼(彼女)泣いてるよ？」「あんなに仲良しだったのにどうして」とか
言ってくるからそれを振り切るのにも一苦労。
距離梨自体は問題人物と認識されてても、共犯者はいい人みたいに誤解されてる場合もある。
意外と計画的で役割分担してるよ。

>>410
ちなみに最低レベルってどんな経歴ですか？

確かに一番の加害者は距離梨なんだけど、無自覚な第三者が
一番性質悪いかもね。梨の言う事真に受けて、私さん！
サボってばかりいないで電話もきちんと取りなさい！って
言われた時衝撃だったわ。毎日きちんと仕事してたのに、
電話対応も、横で何聞いてたんだ？と思った。馬鹿らしすぎて
説明する気も起きなかった　こういうのが鳩なんだろうね。

人のレベルを判定したり優劣にこだわるのは、エゴの縄張り意識や欠乏感から発してるから
梨と基本構造は同じで、ある意味で他人をタゲってると思う。
対等に見れないとか。

厚かましい系、人の足引っ張る系の距離梨じゃないんだけど、
同じ職場の人で、
・アポなしでランチに誘いに来る
・用もないのに私の部署をウロウロしに来る
・休み時間とはいえ仕事をしてるのに雑談しに来る
・私のいる方面の場所に用がないにもかかわらずジッと見て立ってる
・残業中に用もなく私の部署に現れてウロチョロしたりパソコン画面をジッと見つめたりする
無視し続けてるのに20分くらいいた
・残業が終わる時間を見計らって特に約束もしてないのに私の部署に来る
しかも無視してもずっといる
・本当に手伝う必要がないことを手伝ってくる(断ったにもかかわらず)

些細なことだけどこういうことが続いてうんざりしてきた
私の部署は私入れて3人くらいだから、
人がいなければ私が相手しなきゃいけないから憂うつだ
残業中のウロチョロがあまりにも邪魔だったから
それ以降かなり素っ気なくしてるんだけど、
機会があればプライベートなことを聞こうとしてくるところが理解できない
この前はエレベーターホールで一緒になった時に
「荷物いっぱいだけどどっか行くの？」「なんでそんな荷物なの？」
「どっか泊まってきたの？」と質問連発で本当にキモかった

連投ごめん

苦手な人・嫌いな人でも、普通に挨拶出来るレベルの人から
顔を見るだけでムカつくレベルの人までいると思うんだけど、
せめて挨拶出来るレベルの苦手度にとどめようと思ってこっちが距離を空けると
空けられた距離の分を挽回しようとするのか更にグイグイと来られて
結局顔を見るのも嫌なレベルにまでなってしまうパターンがよくある
てかどういう集団にも必ずと言っていいほど同じタイプの人がいるんだけど、
なんなの？？

前にどこかで見たけど、距離ナシは、悪霊と同じだそうだ
自分と波長が合いそう、助けてもらえそうと思った相手に、ズルズルすがり付いてくる
決して優しい顔を見せずに、ピシャリと断らないと、いつまでもどこまでもくっついてくる

何で自分が嫌な奴にならなきゃならんのだ？と思うだろうけど、
はっきり言葉で「嫌い」「止めろ」「迷惑」と言わないと、振り払えない
一度や二度では無理だろうから、近寄らなくなるまで、お経だと思って言い続けること

>>417
過去のスレにもあったけどまさに捕り憑かれる。

職場の人間と考え方価値観が違いすぎる…
で、今5対1で孤立してる…
どうしたものか(ToT)

>>419
スレタイ読んでね

普通の人が「反応薄めに」「日常茶飯事のように」肯定すること（常識系）を
「わざとらしいほど」肯定する人は距離梨だと思って間違いない。
特に子供じゃなくて中年。

>>421
この時の距離梨中年の本音「本当は肯定したくない」

肯定する事で下僕候補を選定し甘い汁を吸えるか決めている梨
まるで蚊のようなしつこさで、狙うから逃げるか範囲にいれないか。

仮想敵と思われないようにする子は下僕認定されやすい
友達のいない女＝同性嫌い、超ブサか人格障害で、友活しても友達ができない とか
美人（一人）を嫌い＝美人全員を嫌い、嫉妬してる　とか

仮想敵は実在しないし、みんなその事を分かってるので
仮想敵像って大人が流すよね

>>424
間違ってた
×仮想敵と思われないようにする子
○仮想敵と思われやすい子

>>420
一人価値観の違う人は

・グループでいると多数派の価値観を押し付けられる
・グループから抜け、同じ価値観のグループに近付くと
「自分にとってのキチガイ＝全員にとってのキチガイ」を免罪符に
グループ入りを阻止される（本当は反逆阻止）

こうされるからスレチじゃない

＞「自分にとってのキチガイ＝全員にとってのキチガイ」を免罪符にグループ入りを阻止

これ主語は誰？

>>426
わかる気がするな。そう感じる経験あるから。

>>427
自分＝梨、全員＝梨とタゲの仲間
に決まってる

>>429
梨のグループから離れて、
他のグループに近付く場合なのに、
他のグループの意思が、
梨の「自分にとってのキチガイ＝全員にとってのキチガイ」で左右されてる
ってこと？

それ梨のグループじゃね…


てかいずれにせよ>>419が梨被害か否かか定かになる根拠にはなってないけど

>>430
梨はレベル高い集団は全員梨グループだと思い込んでる
（実際は梨グループじゃなくても）
梨は価値観よりもレベルに注目するから

見下してる男に可愛い彼女がいて
彼女を奪おうとして断られたら、キレして彼女を殴り返すようなもの

>>424から連投して主張してる人、スレタイとずれてるような。
しかも日本語もなんか怪しいし、レス先との会話が噛み合ってない…

合ってるよ
>>419-420とセットでよく読みなよ

梨の考えを他の人にも吹き込んで洗脳するのはあるね。
>>419がどっちらかなのか、わかりにくいね。

>>431
まあ投影とかするんだろうけど、
だから何なの…？
その比喩がどう>>419が梨被害か否かの根拠に繋がってるんだよ

意味分からん

優越感を感じるためにじわじわとタゲられてたけど（その当時ははっきりと自覚がなかった。でも確実に
電話や会うたびにエネルギー吸い取られてた。）耐えられなくて離れて無視してたら、何年かして近所に
引っ越してきたと。
怖かった。そこまで利用できる存在に思われてたのかと。
人として尊重してたら、距離感は大事にすると思う。

その優越感っていうのが自分の勝手な価値基準で、常に人を査定して詮索するようなことを言ってくる。
何か言えばそれより上、ってことを示してくる。包囲されているようで自分が自分でいちゃいけないような恐れを感じてげんなりだった。
最後の方は電話を持つ手が震えて、呼吸もうまく出来ないくらい、決定的な違和感を感じたな。洗脳されてたみたい。

違和感って言うのは、経験値から自然に得た物なんだって
だから距離無に、あれこの人って？思うのは正しい事。
過去の経験を積み重ねた上での危険人物反応。

>>417
あるある。この人は助けてくれる！となるとなりふり構わず追ってくる。もうね、携帯電話かえるとか、その子がいるコミュニティから抜けるとかしないと、
関係は連続・悪化するよ。
コミュニティの人間も助けてくれない（タゲられたくないから）
ガンバッテ逃げて〜

>>438
経験値って言い方すると
「若い奴には見抜けない」って屁理屈付けて来るよ
ぶっちゃけ、幼児でかなりの嗅覚は身に付いてる

あれなんなんだろうね。
「こいつと仲良くなってはいけない」という嗅覚は外れた試しがない。
あらゆる五感が距離梨のすべてを不快に思うように出来てる感じ。
後天的に身についたものじゃないんだよな。

今更だけど>>427からageてるレス釣りじゃない？
聞き方がおかしいし
たまに他板から来た本物の梨が来るんだここ

困った人に対する愚痴スレを念入りに巡回して話し合いそのものを
潰そうって人はいるからね。生活板に限らず。
時間とツールさえあれば一人でもできるし。
それにしても、他人が自分と違う考えを持つことすら許さんってのは理解不能。
相手を取り込んで同化する系のモンスターみたいだ。

あれは多分身に覚えがある奴だとおもうよ
やたらとレスに反応してるとこを見ると

たいして親しくないのに、職場や人生の愚痴不満をぶつけるヤツってなんなの？
おまえが異性に好まれないのはよくわかったが、それを指摘してやるほど
親しくないのでだまって我慢するが、はけ口にされてるだけか？
そんなのに過去何人にも遭って来たわ。
一時期一回り上の婆や同年代の童貞リーマンにまとわりつかれて大変だった。
迷惑なの全然わかってないんだろうな。

梨は自覚が無いからの。
それってお前のことじゃーってのが多いのなんの。

>>443
こういうスレには、自分に心当たりがある内容＝自分の事を書かれた！と思い込んで
荒らしてもみ消そうとする人も必ず現れるからね
ジャンル何であれ、困った人って言動がほぼテンプレ状態だし
別にどこの誰と名指しで書かれてるわけじゃなし、多少のフェイクを入れるのが暗黙のマナーだから
全く一致する内容とも限らないし、自分のこととは限らないんだけど身に覚えがあるようなことが
一行でも書かれてると慌てちゃうようです
そんな人に限って、こういうスレをいつもいつも監視してるってことでもある
よっぽど、人に恨みに思われてこういうところに書き込まれる覚えがたくさんあるんだろうねｗ
自分で分かってんだったら言動を改めればいいのに

それを改めるどころか、（愚痴った）相手が悪い！自分の意言う通りにならない相手が悪い！

となるから、態度も改めないし、嵐行為に走る。ソレが距離梨。

偶然見つけて自分のこと書いてる！という早合点ならわからくもないが
念入りに巡回して自分のことだ！と騒ぎ立てるのはわからん。いじめっ子みたいな
病的な偏執狂だな。絡んでくるのって変なキャラ作ってたり文章で発狂してみせたりとか
ただの荒らしよりも気持ち悪い。

>>427からのレスが、それら…？

休みの度に誘ってくる距離梨と縁切った
何回忙しいって言っても毎週末電話寄越してカラオケだのドライブだの向こうの下らない暇潰しに付き合わされて迷惑
しかも虚言癖まで併発してて平社員の癖して同期で一番に課長に昇進しただの俺は交友関係広いだの(だったら何で俺ばっかり誘ってんだよｗ)
会う度に自分age相手sageばっかりでつまらないし無駄に金もかかる
最後の方は俺を小馬鹿にする態度が目に余るようになってきたので共通の知り合い全員に根回しして一切の連絡絶った
こっちがずっと無視してるのに半年電話とメール止まらなかった
怖いわ…

もはやFO済で知人レベルでもないのに、フェイスブック始めましたって
梨からお知らせ来たので、もう知人でもないしお止め下さいね、とブログ経由で
やんわり言ったら、梨逆切れでツイッターにまで個人情報垂れ流し始めたw
想像通りの展開でワロタ、もう何言っても無駄だった。

お前のリテラシー能力が小学生以下なのは分ったから、ちょっとは恥じろ

「私（俺）の悪いところがあったら言ってよね」とか
言う奴に限って指摘されると
「誤った評価を与えられた」と逆ギレする。
自分を利用化した脳内評価を認めさせようと
しつこくターゲットに食らいつく。
一所懸命やるのは人のためでなく
自分の思い通りに事を運ぶため。

敵にしても味方にしても厄介な毒物
それが梨。

3つ以上当てはまる人は距離梨なので近寄らない

・実家から出た事が無く、親に依存している事に気づいていない
・自分の容姿は棚上げし、人の洋服などを批判
・人を管理したがる傾向が著しく、上から目線でお門違いな指図を繰り返す
・あなたのためを思って言って上げてるのよと、何の話でも必ず言う
・頼みを断ると豹変し、何もしてくれない！と被害妄想で攻撃
・他人の事を、ない事ばかり言いふらし、居た堪れない環境を作る
・どんな時も自分が一番で褒められ、崇められないと不機嫌になる
・どんな些細な事も、恩着せがましく、やってあげた！といい集る
・1回でも反論されると、被害者面
・嫌がらせ等、自分がしていた事を他人がしたと、記憶のすり替え
・見下せる要素が無いか常に荒探しをしている

＞・あなたのためを思って言って上げてるのよと、何の話でも必ず言う

私怨、公私混同を善意風言い回しでコーティングするよね。
「褒めて伸ばす」「天然は叩かれない」風潮の中で梨が考えた攻撃方法。
佐村河内守みたいな大嘘つきの癖に。

梨ってさ、
人から学んだことを学んだ相手に教えようとし出すじゃん

単なる受け売りみたいな、
他人に教えるんじゃなくて、
自分が学んだ相手に教えようし出すあの謎な行為

他スレで「あれは投影だ」って書かれてたんだけど、
マジでただそれだけのことなの…？



梨ってマジで馬鹿じゃねｗ

てか梨ってなんであんなに価値観がとにかく相対的なんだろうね

例えば食事なんかで考えてみれば分かると思うけど、
別に自分の好きなものを自分が満足するくらい食べられればそれでいいでしょ
一々「アイツより良い物を食べた！」「アイツよりいっぱい食べた！」ってやらないでしょ

きのこたけのこ論争なんてのはあるけど、
むしろあれがああ“ネタ”として成り立ち、
且つ“ネタ”として広く受け取られていること自体が、
食事における価値観の相対性の不毛さを証明してる訳じゃんｗ

んで、それは他の価値観においても同じだろうに



梨の場合、
まず相対性ありきで、
「俺スゲー！」の為には結論をコロコロ変えすらし出しそうな勢いだからなあ

「絶対的唯我独尊！」みたいな顔しながら、
人一倍他人を気にしてんのｗ
しかもくだらない基準でｗ

プライドを抱く場所がガキ過ぎんだよ

6才ぐらいからすでに梨なんだろうね。

人から距離を置かれ出すとお菓子とか果物とか持って来て
「これおいしいの！食べて！あげる！」
って押し付けて解決しようとするのやめてほしいなー。
「いらない」と拒否しても無理やりバッグやポケットに押し込んでくるし、
そんなもの気持ち悪くて食べる気しないから捨てちゃってるんだよ。
人をお菓子や果物で思い通りに動く曲芸する動物かなんかかと思ってるのか。
あの距離梨いらんこと言いのクソババア、やっぱりあまり周りの人が親しくしてる様子がない人
（人と群れるのが嫌いであえて人付き合いを綿密にしない人とは明らかに違う）
には訳があるんだな。
そもそも人と仲良くするってことに向いてない人なんだよあれは。

食べ物を粗末にするのは心が痛むが、そういう時は音を立ててゴミ箱に捨ててるわ…
それでも小学生みたいに「これおいしいのになー、でもあげなーい」みたいに
何が何でも構ってもらおうとするから困る。

どうなんだろうね
子供はまだ距離感を学ぶ段階だろうから、
梨とはちょっと違うかもね



てか梨って、“万能感”がキーポイントっぽいんだよね

男なら分かると思うけど、
生まれてから成長していく上で、
「自分の能力の限界の存在を知る機会」
があるんだよ、普通は

普通はそれで「幼児性万能感」から脱却して、
「自信」へと判断基準をシフトさせていく
これが所謂「大人になること」だと思うんだけど、
梨の場合これが出来てないんだよ、何故か

んで、その原因がおそらく“過保護”なんだよね
「子供の意思が尊重され過ぎること」
スポイルっていうか

教育って大事なんだろうな

あ、>>459を受けてのレスね

何度か梨に遭遇してるけど、共通するのは
最初知り合って間もないころから異様にベタベタと仲良くしたがってしがみ付いてきて、
かと思うと些細な事でいきなり豹変してこちらを非難・罵倒。
さらにすごいのは、そこまでしておきながらその直後に「私達これからも仲良しだよね☆今度は2人で○○に行こうね♪」とか普通に言って来る事。
訳分からなすぎて怖い。
自分が何をしようと相手は当然それに従って自分の思い通り自分を立てて気持ち良い付き合いをしてくれると本気で思っている節がある。

「いや、そこまでするからには当然絶縁覚悟でやってるんだと思ってた。今後、今まで通り友達付き合いとか言われても困る」と答えたら
「嫌ー、そんなの嫌ー！○○ちゃんと友達じゃなくなるなんて嫌ー！」と泣かれてポカーンだった。
しかも30過ぎの女の人が外で…。

その後はもちろん全力で絶縁したけど、今どうしてるんだろうなあ、あの人。

一番困った梨は、イベント中に喧嘩吹っかけて来てこちらが怒って帰る！
って言うような展開に持って行かれた時だったな。イベント見たいから
行った手前、怒れなくて帰れないからかわしたら、「私を傷つけて平気なのね！」
だってwそもそもお前が変な事言わなきゃ何にも無かったのに。
イベントに梨の母連れてきて、後日梨母からの私さんの駄目な所一覧みたいなの
メールで長文送信されて鳥肌立った。これを直せば素敵になりますよ、って宗教か！
梨母、その日初対面だったのに愛想が無い！って言われても梨母は友達じゃない。

梨と会う度にお説教されてた、ピザで実家パラサイトな梨自分を棚上げして
貧乏なくせにそんなに家具買えるの？とか、イベント１つ断るとケチケチ
すんな！とか、終いには服装の駄目出しして、クレクレ断ったら批難。

下僕にして操縦して共依存の関係に持ち込もうとしてたんだろうな。
梨って、梨本人への客観性は皆無なのが不思議だ。自信満々のピザって怖かった。

学生時代に長いこと離れてくれなくて困った同性の梨はプレゼント攻撃が激しかった
少し親しくなったあたりはコンビニ菓子や小さなキーホルダーをくれてたんだけど
こっちが貰いっぱなしはよくないと思って同じようにコンビニ菓子を返したりしたら
仲が深まったと勘違いされてどんどんプレゼントが高価なものになっていった

貰ったプレゼントも貰いっぱなしは怖かったので同額くらいのものでお返しはしていたけど
プレミアの付いたCDや絶版になってオクで数万する洋書なんかをもらってしまった時には
当時学生なのでお金もないしどう返したらいいのか本気で悩んでバイトを増やしてなんとかお返しした

高価なプレゼント攻撃に疲れて梨に口頭で注意した後少し距離を置いたら嫌われたと思ったらしく
さらに高価なものを送りつけてこようとしてさらにうんざり…
限界になってFOしようとしたら感付かれて、いままで散々私に貢がせておいてそんな態度をとるんだ！？と発狂
周囲に悪口を言いふらして孤立させようとしてきたけど私以外にもプレゼント攻撃をしていて
同じようにみんなうんざりしていたので梨の思惑とは逆に梨が孤立していった

梨のおかげでいまだに誕生日プレゼントを交換することに嫌悪感を抱いてる

知り合いの梨と同じような状況でビックリした。

・知り合ってすぐベタベタ
・「私達って友達だよね」
・なのに私の悪口
・お揃いを持ちたがる
・思想もマネしてくる
・物をもらったのでお返しをしたら更にそのお返し(エンドレス)
・自分の思い通りの返事じゃないと「もうちょっと私の事考えてよ!!」
・同性なのに恋人の様な束縛
・自己評価が高い
・客観性が無い
・他人を貶める
・人の話を聞いていない
・自分の話すら覚えてない
・誰かに何かしてやった、嫌な事を言われた、は些細でも何年も覚えてる

今は彼氏ができたばかりらしくまだマシになったが、
重いので彼氏に逃げられたら(前回がそう)即こっちにきそうで恐ろしい。
彼氏は今は付き合って1か月だから楽しいかもしれないが、
趣味が一人旅らしいので早々に揉めそうな予感。
頼むからこっちこないでくれ。

旦那がタゲられた。
梨女が全力で寄りかかってきてるので、旦那にちょっと気をつけた方が、と助言するも
嫁の私が悪者に。
何故か、みるみる旦那も梨になっていく、もう見ていられない。
あの人達あやしい、不倫と言われ出す始末。

距離梨って親の教育悪いからなるんだろうねｗ

親も専業主婦で働いた事無いみたいな母親の子って大体距離梨
なんでもやってもらえるのが当たり前、他人にもそれを求める

会社にいる梨がうざくてしょうがない。
派遣の面接の時。人が少ない部署でいやな予感してたけど
囚人より看守の多い状況。

特にひどいのがいて
人の仕事ぶりにいちいちけちつけて
アドバイスがながいくどいうざい！
ちなみにそいつは自分の仕事のミスを
証拠隠滅してる…

早く首にしてくれ…

人を簡単に見下すようなことを言える人は、適切な自尊心が持てていなくて内心恐れと不安と憎しみだらけだと思う。
ex昔の自分（すみません）

「自分の悪いところがあったら言ってね」
指摘されたらあらかじめ用意した正論でねじふせてきます。
「せっかく貴方のためにあれこれしたのに」
親切の押し売りはゴムひもより鬱陶しいです。
「私のことよく思ってないでしょ」
分かっているならくるんじゃね〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
車間距離をこっちが広げてもやってくる
それが梨。

海外に逃げたいけどなんで私が逃げなければ
とやりきれない思いに悩む夜…

>>473
発言内容の意味がわかっていな人や自覚がない人もいる。

>>470
親と子の両方の能力が関係してるんだろうけど、
親の影響力のが大きい感じがする


>>471
そう？
そういうパターンって子は逆にAC系になってる感じじゃね
親の手伝いばっかしてきたとかさ

>>473
それは具体的には、
・どのように不適切？
・何に対する、恐れ不安憎しみ？

教育が悪いというより
家庭環境の悪さをアリバイ工作にして
不幸な自分を演出して他人の領域を浸食する
図々しさがあるよな。

それを認めないし、指摘されると逆切れ。
はいはい、あんたは悲劇の主人公。

>>478
それ別に二項対立してる訳じゃないんじゃないの
実際過保護は悪いでしょ

ただ、そう過保護であったことにすら被害者面する梨も居たな
その時点で線引きおかしいのに

派遣だけど、とうとう梨上司に文句言ってしまった。
やりにくいって何度言えば分かるんだ？わざわざ邪魔する作業増やしてどうすんの？って。
早速根回し工作やられたわ。
やっぱ首かなｗ
前の上司は良かったなぁ・・ぶっちゃけその人が異動するときに後頼むよって頼まれたから続けてただけだものな。

>>460-461
食べ物で釣ろうとするよね。
異様にしつこくて断ってるのに引き下がらない。
一人で食べちゃうよーいいのー？とか言って気をひこうとするのがウザすぎる。
小学生が構ってほしくてちょっとイジワルする。みたいなことをやってる。
いい大人がそれで相手にしてもらえると思ってるのが怖い。

セクハラしてくるのもいた。女同士で、既婚者からやられたわ…
やたら裸の写真とか見せたがったり、何かにつけて下品な言葉言ってきたり。
やめてくれ、と拒否したらこっちがコミュニケーション不足みたいに上から叱責された。
その時は裸の写真見せられたり下品な言葉が嫌だとか言うのは大人気ないという
謎の思い込みから理由を言うことが出来なかったが、言うべきだったかな。たとえ無駄でも。

似たようなひとがいた（ただし女が男に言ってた）が
「ここでそういうこと言ってるのあなただけだから」と言われてシュンとしてた

>>482
同性のセクハラの方がたちが悪いよ。
下品な言葉を拒否すると「気取ってる」とか
言われたり、結婚を強制するのも
行為でオブラートして未婚者を見下してるだけ。

手下にするためにうざいコミュニケーションしかえてくるな！

なんちゃってレズもうざい。ああいうのすっごく嫌いで困る。ベタベタさわってくるのをスキンシップだ愛だとか言ってるので気持ちわるい。あれも距離感わかってないんだろうな。

拒否されるとコミュ障とか協調性がないとかレッテル貼ってくる。
自分を受け入れない相手が悪いという思考回路だから相手が嫌がっててもごり押ししてくる。

昨日も急にご機嫌斜めモードに入った。
これはいったら近寄らない方が良いのな。
ほぼ馬鹿にするための会話をしてくる。
めんどくさいわ。

>>485　体の触り方とか、物理的にも距離梨いるよね。
職場の梨は人に話しかける時、肩を小突き回してくる。体が傾ぐくらいの時もあるし、バシバシ叩いてくる。
触り方も何か、ねっとりしてるし、パソコン画面覗いてくる時もすっごい近い。
発達障害によくみられる、フシューっていう息づかいがこっちにかかってきて気持ち悪い。

距離無しとか、シカトしてるとどうなる？

>>488
485です。
なんちゃってレズが嫌なのは、私には実際ビアンの友人がいて、ベタベタ触るような事はしない礼儀正しい人が多いから。だから学生のノリでやってくるのがバカらしいと思っちゃう。
あと距離感おかしい人ってほんと近くに寄ってくる。これはすごく共感する。
夏のくそ暑いときにどんなに避けても寄ってくるおっさん(客)がいてきれそうになった。息シューシューうるさいのはやっぱり発達障害だからかな。
上記のなんちゃってレズも人の体触る割には頭や髪を触られるのが嫌みたいで、髪についたごみ取ろうとしたらすごい嫌がってた。だったら人の胸触るんじゃねーと思ったよ。

>>489
あきらかに挙動がおかしくなる。いつも会話のネタを仕込んできて私に会話をしかけてくるけど「それ興味ないです」と話を折りまくったり、流して無視したら壊れたからくり人形みたいにガクガクしてしどろもどろに。
ずっと独り言モードに切り換え。
ひどいと思われるかもだけど、ずっとこんなのの相手もしてられないし最近は適当にあしらってるよ。

だいたい次のタゲが見つかれば去っていく
そして「見せつけ」をする

そう。見せつけをやるね。
何が偉いか知らんけど。

梨の中には、そこそこ学校の成績いいのもいるけど、
そういう大人げない見せつけをやって悦に入るあたり、
違った意味で、おつむの方が足りないんだろうなと思う。

たまにこのスレ来ると、スレのテーマが「距離感のない人って困る」なのに
なぜか、これは自分と合わないなあと思う人の書き込みがはっきり分かる。
内容もなんだかかなり生々しく書きこまれていて、途方に暮れる。
悪口は先に言ったもの勝ちだわ！という好戦的な態度も、なんだか気になる。
まあ、距離感のない人って幼稚というか幼児性が抜けないというか、いつまでも中高生みたいな
感覚なのだから、仕方がないんだけれども。
多分、ママの愛情が変だったんだろう。

>>492-493
見せつけは最初にやるバージョンもあるよ。
「初めまして。仲良くしないでねｗ」とやられた時には
ナニソレうわぁ…って思いましたｗ
きっと本人カウンターアタックやれる自分頭よくてカッコイイ、って思ってるんだろうけども
その性格を何とかしないと人生不幸の連続だと思うんだけどなあ。
目が何か宗教にでも嵌まっていそうで、恐ろしくてつきあい諦めました。

>>482
仕事中に、夫との夜の生活嬉々として語られた時は (ﾟДﾟ)こんな顔になった
唖然としてたら、梨と仲良しの人達が、負けじと同じ話語り出し驚いたけど、
冷静に、FOリストにその人達を加えた。梨って誰かに必要とされてる私！
ってのに必要以上に固執してるよね。愛されてないと、誰かに尽くしてないと
価値が無い梨は、結婚してないと死んじゃう教みたいだ。

>>494
どういう書き込みならokなの？

急に過疎ったな


梨の「俺スゲー！」って、
単なる虚栄心だけじゃなくて、
自分を慰めてる？パターンもある感じがする

上手く言えないんだが、
自己アピールとか愚痴とかとも違う、
よく分からない自己リスペクトっていうか

あれなんなんだろ…

常に人からどう思われるか、どの辺の立ち位置かを確認して、他人までだしにして自信のなさを埋めないといられない
行動やら心模様が今思うと哀れなほどだった。こっちはいい迷惑だけど。

同窓会とかで成人する前の知り合いに会うと話し方が分からない

善かれ悪しかれ相手の領域に
ずけずけ入るのは梨だよな。
勝手に分析してみる。
侵略系＝人のことなどお構いなし。
人のものは私のもの、夜討ち朝駆け当たり前で
人の家に襲撃して自分の領域を広げる迷惑な人。
境界線無し系＝そもそもプライバシーという概念がないから
自分も他人も一緒。誰も彼も身内扱い。
密着した共同生活に適している。
寄生系＝依存心の塊で人に頼る事でしか生きられない
鬱陶しい人。相手の養分を吸い取り骨の髄までしゃぶったら
次を見つけてさっさとヤドカリのごとく引っ越す。

フタマタかけてる人みたいだなとｗ

こっちが気がつくまで後ろに立つのやめてくれ、怖いし。

キョロ充

これ超梨だな

全く関係無いのに勝手に介入して、
論理も糞も無く勝手に自身の影響力を必死に見出だして、
「俺スゲー！」


【２ちゃんねる転載禁止】 韓国の掲示板 「これにより、記事の拡散性はなくなった。このルールを設けさせたのは、私たち韓国人だ」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1394077874/


てかなんでこんなにも梨と韓国人って＝なんだろ…

>>403
同意
梨というだけでなく自己愛性人格障害がありそう
ボダかも
自己愛の結果侵略系の梨になった奴

タゲを生かしながら寄生するのでなく
タゲをつぶそうとする悪意がある
それだけ劣等感や不安が強い
見栄を張ってあてくしマンセーしてるが・・
とにかく関わらないのが吉
まじ殺される

こっちが何か言うと否定的な人もこれか？
子供っぽいので自分はよくて他人は駄目臭が凄い。

面倒くさいんで
へぇ　はぁ　まぁ　いいんじゃないのくらいしか話さなくなったｗ
そのうち離れるだろうな。

長文失礼します。

職場の梨婆(8歳くらい年上)
仕事中に家族や友達の話をしてくる
知らない人だし興味ないのではあ…へえ…と流すと、今度会わせて「あげる☆」
私が何か行動するたびにリアクションしてくる、頻度が半端なくてうざい
咳したら「風邪？アタシもね…」目薬したら「花粉症？アタシは…」
お前のことなんて聞いてねーよ　気軽に咳もできねえ
とにかくケチ　聞いてないのにセコケチ自慢
お節介をやんわり断ると「なんでー？」
うざいからいない人だと思おうと無視すると「アタシが悪いんだよね…」
仕事で注意すると「ごめんね…アタシのせいだよね…」
「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ、アタシって子供のころ〜ﾀﾞｶﾗ〜仕方ないよね〜」聞いてないよ
不幸アピール、反省アピール、生い立ちアピール　でももちろん改善はしない
私から話すことはすべて自分の話に変える
不機嫌オーラ出すとコーヒー飲むぅ？お菓子食べるぅ？で機嫌取ろうとする
とにかく褒めてくる　謝ってくる　ネコなで声で接してくる

逃げ出したいけど職場だから逃げれず
上司から注意するようお願いすると「悪い人じゃないから…」
梨婆みんなに「アタシあの子に嫌われてる…アタシが悪いのよね…」
梨さんにも問題があるんじゃ？って言われるとヒステリー大炎上

あ〜今日もイライラする、吐き出し失礼致しました

>>508
まず職場で休憩時間でもないのに
仕事に関係ない話をしてくる時点でウザイね

そういう人って、どうして他人をそっとしておく事が出来ないんだろうか
いつも不思議に思う。
みんながお喋りなわけじゃないし、静かに仕事したい人間もいるのに
いろんなタイプの人が居ると言う事を理解できないんだろうなー
あ、そもそも人のことなんか考えてないかｗ

梨は距離なしだから踏み込んでくる
ただ同僚で難なくすごしたいだけなのに
プライベートに押し入ってくる

お互い気があって友達になるのは別だけど

私は他県に住む同級生に
「今度そっち行くから穴場を教えてね♪」とメールしただけで
当日同行され、全旅程を指示されかけた
流そうとしても高速道路でわめくので迷惑
同行した友人との仲を裂こうともされた

そこまで頼んでないから
ちょっと聞いただけでなんで全部を支配しようとするの？
梨さんは嫌われててボッチでリーダーシップなんてないのに
ちょっと関わるとゴリ押しで支配しようとするところが笑える

>>464
>>467
自分が出会った距離梨はこういう必要以上に近づいてきて距離を置かれると
攻撃してくるタイプだった

佐村河内も距離梨自己愛性なんとかかな？

対策としてはいきなり「友達になろう」とか
「今度どっか旅行に行こう」とか言い出したら要注意。

親しみやすさをアピールしてるんだろうけど
いい大人がいきなりマブダチづらってどうよ。

>>513
宗教の勧誘くさいなｗ

普通の人　いつか（もう少し仲良くなってから）旅行に行きたいですねー
梨　いつか（数か月以内）旅行に行きたいですねー

梨の脳内では旅行に行く約束をしたことになるみたい

>>515
選択肢に「いいえ」「自由にさせて」がない
独特の束縛感があるよね

知りあいの梨は独特の束縛感をかもしながら
「お前が選ぶんだよ」
「お前の自由だからな」とも言うよ

詐欺師が「お客様がお決めになるんですよ」
と言いながら売りつける手口
暴力団が「強要してないからな」って
押し付ける手口

梨って心根がヤクザみたい
社会的に屑でごろつきなんだけど
うっかり相手をすると
傍若無人に支配してくる
こっちのスペースを保とうとすると
脅しすかし泣き落としまわりの人間に工作

ぜんぶ幼稚だけど

梨でない頭のいいサイコパスもいるんだろうけど
それは距離をとりながら操作してきそう
梨は頭の悪い幼稚な侵略者

こんな感じの梨がいる

梨「今ケンタッキーで出てるデザート美味しそうだから食べたい」
私「そうなんだー食べてみたい」
数日後
梨「デザート食べた？」
私「いやまだ」
梨「なんで食べないの？食べたいって言ったじゃない」
私「梨さん食べたんですか」
梨「食べてない」
私（はあ？）
数日後
梨「食べた？」
私「いやまだ」
梨「もう期間終わるよ！早く行きなよ！」
私「食べたんですか」
梨「食べてない」
数日後
私「そういえば食べましたよ」
梨「ふーん…昨日TVでやってた○○食べたい！」
私「食べたいですね」
梨「どこどこに売ってる！行けるよ！」

こいつ何がしたいの？

何がしたいのかわからない梨いる〜

アドバイスの振りして人格否定するような暴言はかれたから
距離置いてたけど、それを察してか今度はプレゼント攻撃。

さりげなく「必要ない」って伝えても「もう買ったから」。

最初は同程度のものをお返ししてたけど、手作りのものと小さな雑貨を渡したら
明らかに不満顔。

もう金輪際会いたくないんだけど、はっきり言わずに伝える方法は無いものだろうか。

これは効果あった！という方法があればおしえてください＞＜

>>521
どういうつながりかわからないから、
仕事関係とか、たまに顔をあわせる必要があるのならどうしようもないけど、
絶縁してもいいのなら会わなければいいのでは。

昔仕事で梨の後輩が居た
最初は扱い辛いと思ってたが、褒めると何でもやってくれるのでキツい仕事やらせて褒め殺ししてた
そしたら腰痛めて辞めて行ったｗ
馬鹿と鋏は使いようｗｗ

>>522さん
521です。ありがとう。説明不足すみません。

梨は10歳年上の元同期で、今も私が勤めている会社の人とつながりがあり、
私があからさまに距離を置くと、会社の人にあることないこと言われそうで
怖いのがあります。

誘いも何度断っても誘ってくるので、はっきり言うしか方法が無いのかな。。

>>521
>アドバイスの振りして人格否定するような暴言はかれたから
距離置いてたけど、それを察してか今度はプレゼント攻撃。

自分の周りにも似たような人がいたよ。結局何したいかわからんよね。こいつはそういう趣味なんだと割りきって今後の付き合いを考えた結果、縁を切った。
仕事もプライベートにも居なくて構わない人だったから。
仕事でのつながりがあるのなら縁切りは難しいけど、ストレスを軽減できる方法を考えたほうがいい。
521がうまく立ち回って、根回ししとけばあとあと楽だよ。
自分はよく周囲に梨の面倒を押し付けられてることが多いので、思いきって相談したら気をつかって接触させないようにしてくれた。周囲から面倒見させとけっていう空気になってない？
もしそうなら嫌だと意思表示したほうが精神衛生上いいと思う。
梨は周囲にも嫌われてるものだし、周囲は押し付けあってるだけだから自分を守ったほうがいいよ。とにかく乙です。

たまに梨本人がご登場してないか？

>>523　底辺工員乙！
684 ：おさかなくわえた名無しさん：2014/03/02(日) 09:16:49.14 ID:geiPhMk8
将来に夢も希望もなーんも無い人。
自分はこうなりたい！こんな大人になりたい！みたいなのが全然ない人。
何かにおいて無気力で自分なんて頑張ったって・・・・みたいな人には向いてるんじゃない？


685 ：おさかなくわえた名無しさん：2014/03/02(日) 09:23:51.35 ID:geiPhMk8
ただごはんを食べていけて、休みの日はパチンコとかだけやりたい人。
男の場合は車弄りとか。それだけに執着する人生の人。

あたしは死んでもそういう人種は無理だからどうでもいいんだけど
偏見はあるよ。勿論。

>>526
昔からそうだよ
この手のスレは

すでに引っ越ししているのにまだ隣の家にお裾分けを持って来る主婦も距離無しだろうか
訪問されている家は定年夫婦で日中にその親子連れ（ガキが三歳だから三十代位）が
「OOさ〜ん！」と玄関でわめいて出てこないので帰るということを週に二日も繰り返している
うっかり家族ぐるみで親しくしてしまった隣が可哀相
居留守を使われていることに気づいて同い年のママ友作ればいいのに

>>529
その書き込みあちこちで見るんですけど

１０ページ目が興味深い
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

社交辞令通じないからハッキリ拒否するしかない。
ヒドいとか冷たいとか言われてもひたすら拒否し続ける。
何か言われても「へぇ〜」とスルーする。
とにかく相手にしちゃダメ！

これは梨？ただのイタウザい女？
本人は３０半ばで独身・彼氏いないので、基本ヒマな人
薄い付き合いのこの人が、４年も前に逃げられた男性のＳＮＳを監視して
「あの男いつの間にか抜け駆けして結婚してがった！ムキー！！許せない！！」と怒り狂っていたそうな
その話聞いてそれ以上仲良くならなくて良かったと思った
最初からの経緯も気持ち悪かった
相手の男性が好意を示した時は「えぇ〜困るんだけどぉ〜気持ち悪いんだけどぉ〜」みたいな裏腹な態度を取り
同性には「あの人しつこくて困るわぁ〜ストーカーじゃない？」と散々言い触らしていた
ちなみに別に男性はしつこくなくて、その女の話の方がしつこかった
結局男性から愛想を尽かされた
ストーカーはお前だ
これが梨の自己投影乙ってやつ？

>>530
不快にさせてスマン
どこに書き込んだか忘れて吐き出しに回ってた。最初がどこのスレかは忘れた
考えた結果、距離感が無いのが一番の理由なんではないかと思って最後に来た
これからも来るだろうから、うっかり会ってしまった場合どう考えて扱えば良いのか不安なんだわ

食べ物押し付けてくるの迷惑。
あんま食欲ないのに「ちゃんと食べないから元気でないのよ！」と無理やり押し付ける。
本当にしつこい。
そういうのに限って自分は気が利くと勘違いしてるからどうしようもない。
その割にケチでセコい。
他の人がちょっと高そうなお土産配ってたら、高ければ良いってもんじゃないのよ〜とイヤミを言う。

ストレスかなんか知らんが帯状疱疹とか出てきた。
職場関係だと切れないから辛いわ・・

私は梨の前で、ダイエット中と言ってしまったのが悪かった…

以前よりお菓子を勧めてきたり、ちゃんと毎日食べてるう？攻撃
お菓子もアメ程度じゃなくおせんべいの大袋とか渡して勧めてくる。
苦笑いしてると、あっそうか〜ダイエット中なのよねえﾌﾟｷﾞｬｰ
お菓子一回我慢したくらいじゃ痩せないのに〜wwﾌﾟｷﾞｬｰ
それなりに太ってたから皆の前で言われて恥ずかしかった
でも「無理なダイエットは危険！私はあなたの健康を考えてあげてる！」
ってとにかくまとわりついてきて、本当にうざかった
心配してるの！という感じ

お菓子の誘惑に耐えて最近やっと効果が出てきた。2ヶ月に1kgとかのペース
そしたら今度は「ずるい」「どうやったの」「健康に悪い」
あ〜私もあなたみたいに楽して痩せたいわあ〜って言いながらお菓子バリバリ
運動したら？と言うとそんな時間ない！！運動苦手！とキレるし
お菓子やめたら？と言うとストレスガー息抜きガー楽しみガー

これからは梨に個人情報明かさないようにする
でも、ダイエットだと上手く行くと外見に現れるから
梨ってそういう他人の変化に敏感な気がする

ちょうど今の時間やってるラインタウンってアニメ
あれがすごく梨の集まりと思えてイライラして楽しめない…

>>537
お疲れ
そいつ、人間関係の距離感がわからないだけでなく
相手のことを尊重してない
あなたがダイエットしたいという意志を大事にしない
ていうかつぶしにかかってる
人それぞれ自立して自由だってことがわからないし
とにかくあなたの主体性をつぶしにかかってるから
悪意満載の友やめ推奨物件

今話題の小保方さんは、糖質由来の梨っぽいよね。

努力させないように邪魔しようとするよね。
ムリしちゃダメよ、今のままでも良いのに…とか言いつつ邪魔するｗ
梨が優しい言葉をかけてきた時は警戒すべし。
それは本心ではない。

>>539

537です。ありがとう

同じ職場だから完全に切るのは無理そう
今はとにかく何話しかけられても「ははっ…(棒読み)」って流すようにしてる。
こちらからは話しかけない。
そのうち自分に興味なくすのを待つしかないね。

運よく？最近職場に新しい人が入ってきた。
今は梨はその人と仲良くなるのに夢中っぽい。
新人さんには悪いが、梨のこと頼んだ

新人さんが梨からのストレスで辞めないと良いね

梨の原因が後天的、
例えば親子関係にあると考えた場合、
辻褄が合わないのが、

例えば、親から虐待されて育った子供にも、
�@親を潰したい
�A親と共存したい
の２パターンがあるんだよな

もし距離感が後天的なものなのであれば、
�Aの感覚はどっから生まれたの？
ってことになるんだよなあ



逆に、過保護で育ってきたっぽい人達を見てきた感じでも、
我が儘な人、繊細な人、我が儘で繊細な人、
色々な距離感があるっぽいんだよな


ってことは先天的なものなのかな、
ともなる

卒業式直前まで地元には残らないの？あの会社いい噂聞かないよ？とか色々ベチャクチャとうざかった。
最後のＨＲで一人一人がコメントするんですが距離梨をうんと貶してやったわ。
もちろん友達や担任への感謝も忘れていませんｗｗ
在学中は友達にガードして貰いつつ過ごせていたので本当に感謝している。

今は新生活の準備の終盤なんだが新居の住所教えろ攻撃がうざい。
教える気はないと突き放してるがこの調子じゃ引越し当日にも張り付いて来そうで怖い。

あと新車も同じラパンの青色買おうね！とかキモスギル。
何が一緒にニ○サンに行って契約してもらおうねだよ。
免許取ったけど車いらねーよ。買う予定もないわ。

あと距離梨は友達のツイッターを伝い私の垢も見つけたみたいで未公開パス教えろと煩い煩い。

人間関係のせいでストレス感じまくってるのか
胃の液みたいなのが多く分室されてる感じがして胃が痛いです
なんとかできませんか？

佐村河内が梨で新垣さんがタゲって書き込みあるかなって思ったけど
あんま無いね。

自分、佐村河内みたいな
「大嘘つき且つ自分はかわいそうな人間だから周りがちやほやしろ」
って梨に15年くらい付きまとわれた。
毎日自分の好きなものをディスられたりしてて、周りから見ると僕みたいになってたそうだ。

新垣さんに対して
「さっさと縁切ったほうが良いのにこの段になって暴露とか」
「二人は恋愛関係にあったんじゃないか」等言われてるけど、
梨とタゲの関係を体感した自分にとってはこういう事もあるのに、
梨を知らない人は単純だなと思う。

注目されたい、優遇されたい、尊敬されたい
その手段は被害者ぶる、不幸ぶる事
これが一番何もしないで他人から与えられるって知ってるんだよね
何の向上心もない、本気でどうにかしたいとも思ってない
ただ構って欲しいからひたすら被害者ぶって喚くだけ
喚いて誰かが飴をくれるのを待ってる
かと言って尊敬されたくもあるから、ひたすら他人をディスる
これが一番楽だから、努力しないでいいし

んで職場の梨
私は貧乏ボッシーで可哀相で不幸、貴方は実家で暮らしててずるい
でも頑張ってる私は偉い
実家で暮らしてる人間は甘えるな、私はこんなに可哀相なんだぞ（なぜか威張る）

３年ほどやられて私もキレて今は口も聞かなくなったw
梨は被害者だ私は可哀相ってまだやってるらしい
波風立てたくないからって梨を構う自称良い人も同罪

>>548
そのままの梨が学生の時いたよ。
行動、性格そのまんまでびっくりした。

とにかくたいした不幸でも不遇でもないことを大仰に宣伝して、
それを免罪符にするよね。
極端な話、両親に捨てられて、施設で育ったような人間でも
苦学して社会に貢献しているケースだってあるのにさ。
「大学生になっても親から小遣いもらえないから、バイトしなければならない」
だとか、
「こういう高邁な思想を持ってるから、誰にも相手にしてもらえない自分は不幸」
だとかさ。

だから、あんたらは自分に尽くして当然だって方向に話を誘導するし。
高邁な思想持ってても、相手にされない作家や思想家、大学教授なんて
今の世の中珍しくないのに、いかにも自分は境遇が駄目だとかをやたら強調
して、第三者の同情を買おうとする。
完璧に世の中なめてんだよ、梨って生き物は。

梨って、自分に尽くして当然。是だけに尽きる。

親切を押し売りして
莫大な見返りを求めて
わらしべ長者を夢見るあほも多い。

ゴムひもたわしの方がまだましです。

>>549
いかに不幸か争い？みたいなこともしてくるよね

こっちはガチで色々と人生に支障を抱えてたりして、
梨から質問されて、
業務上話さざるを得なくて話したことだったりするのに、
「俺のほうが大変だ！」みたいな争いを始めるの
意味が分からない

てかなんで比較やアピールが目的である前提なのか謎
梨の価値観や思考がそうだから投影してるんだろうけど

てか「俺スゲー！」はどこ行ったんだよ

>>544に関してもっと思ったことがあった

梨が何かに躓いたらしく、「ガン！」とか音がしたのね
そういう時反射的に見てしまうじゃない、「(大丈夫かな？)」って

そしたらまるで報復するかのようにガン付けて来んの

意味が分からない

なんで人が躓いたのを見る動機が悪意前提なのか謎過ぎる



もし梨のその思考が先天的なものなのであれば、
その逆の、反射的に「(大丈夫かな？)」ってなるのは何なんだ、
ってなる

むしろ後者のほうが先天的な反応だろうしなあ

>>551
その思考の投影なのか、
人として普通に尊重なり協力なりをすると、
何故か勝ち誇った顔しだすよね

あと少しで離れられるーーーー！
限界超えているからあと少しが長いけれど
あと少しだから、気持ち悪さアピールに拍車がかかっているけれど
あと少し・・・あと少し・・・
あと少しで解放される・・・

これ、距離梨なのかわからないんだけど、こんな経験は初めてでイライラしてしまってどうしようもない。

A子は「私が〜私は〜」の自分語り大好き。
初対面の時はやたらめったらこちらを持ち上げて褒め殺し。
1週間もすると今度はダメ出し。
このダメ出しが結構酷くて、「ついこの前知り合った人が、どうしてそこまで顔を突っ込むのか？」というレベル。
この時点で何か違和感を感じて少し距離を取る（無視はしない、挨拶もする）と、「あなたって失礼な人ね！」と顔を真っ赤にして怒る。
話すのが恐くなってA子との会話は聞き役に徹していると今度は「あなたは黙ってばかり」と文句。
じゃあ、私はダメ出しされても話せばいいのね？と思って顔色気にせず会話したら、どうやら私は地雷を踏んでしまったらしい。
で、また激おこ。
結局、「言葉が足りない」という主張で責められる。
話を勝手に極端に受け止めて（私が50話したのを勝手に100にも200にも大きくして解釈しておいて）、
その事を注意すると「言葉が足りないから」だと。
そう言って責めるばかりのA子は話を理解する能力が足りないと思うんですが。。。。。

こういう人って何なの？
黙っていても不満で、こちらが話せば言葉が足りないと責められて、言葉が足りている内容はダメ出しか地雷で。
私にはエスパー（配慮）を要求するけど、A子は私にエスパーしてくれない。


同じ日本語を話す人種、同じ時代に生まれた人には思えない。

途中送信してしまった。。。。。

A子激おこを逆手にとって、これで縁が切れる！と謝らずにそのままにしていたら、また絡んでくる。
こんなに会話が噛み合っていないのに近寄ってきて不気味ったらありゃしない。

>>556
自己愛のスレも参考になるかもしれない。

嫌がられてるのに気づかずグイグイ人のテリトリーを侵してきて
はっきり拒否すると逆ギレっていうパターンが多いね。

>>558
ありがとう、自己愛スレ（自己愛性人格障害スレで合ってる？）とこのスレを読んでました。
私が>>556で書いたダメ出しと極端に受け取るっていうのが、>>403さんが書いてる「クオートマイニングからのダメ認定」と似ていて驚いた。。。。。

こういう極端な人が気のせいか増えた気がする。説教したいだけの人なのかね。
意見交換にもならずに、伝えたい事は伝わらずに嫌な気持ちしか残らない不毛な関係だよ。

おそらく、他人のテリトリーを侵すことで、自己確認するんだと思う。
言い換えれば、他人のテリトリーを侵す生き方じゃないと、生きていけないと
も言えるかも。
いわゆる「強烈な梨」というのを、今まで５人ほど見てきたけど、この行為を
拒絶されると、必ず切れる。これは、学校の成績が良かった悪かったは関係ない。
成績はどうあれ、梨は梨で、その行為は驚くほど共通している。

ダメ出しとか、やたら持ち上げるのって相手にやる気を起こさせて
自分のために尽くせってことでしょ。

して上げる、してあげたの奉仕系梨もかなりうざいぞ。
勝手に尽くしたとかほざいて報酬を求める。
拒否すると高利貸し並に利息をつけて恨みをバイ返し。

>>562
で、タゲが思うように動かないから梨は激昂する
実にわかりやすい

媚びる人は威張る

どこかで見聞きした言葉だけど、まさにコレだと思う

仕事中、背後に立つのやめてほしい
こっちがビックリするリアクションを見て楽しんでるっぽい
何が面白いんだか…
見た目はおっさん、頭脳は幼児って感じで本当に気味が悪い
早くクビになるか氏ね

>>566　わかる。かまってちゃんすぎて、回覧板ごときでいちいち話しかけ、回覧板をおいて
こっちが「ありがとう」っていうまで後ろに立ってる･･･。ウザイからシカトすると「無視された」
と大騒ぎ。

梨は神出鬼没の疫病神。
いきなり後ろから現れたり、仲のいい友人と喫茶店で待ち合わせたり
すると、その喫茶店になぜか現れたりもする。

あと、仕事がらみでも、梨が関わるといいことがない。
梨と仕方なく組まされた仕事の過程で、ファックスを送ろうとすると、
そのファックスが故障したり、送付後にすぐ取引先の担当と連絡が
つくのに、その日に限って担当者がいなかったり。

もちろん、梨への恨みゆえの「こじつけ」にもなってしまってるが、
とにかく梨が関わると、いいことがない。
事実、梨と遠征せざるを得なかった時に、遠征先で創価に絡まれた
ことがある。しかもその創価が後日しつこく勧誘してきたり。
やっぱり梨は疫病神でしかない。

>>563
面倒見させる、面倒見させたで
無条件で報酬を求める。
拒否すると高利貸し並に利息をつけて恨みをバイ返し、は論外ってことだな
何も渡さない癖に、勝手に人の本読みだした時殴ってやれば良かった

>>565
媚び威張りと敬愛って全然違うな

職場の梨に耐えられず、仕事辞めたよ。
辞めた方が負けだと思ってたけど、距離梨相手には自分から距離を作らなくちゃ。
と思って。次の環境では梨にタゲられないよう慎重にしていくよ。
みなさんも頑張って。

>>570
お疲れ様
それが必ずしもいい選択とは言えないが
協力名無しが相手ならやむを得まい…

正直、メディアで「苦手な人を避けてはいけない」だのって
美辞麗句を並べてるの多いけど
梨はその言葉を逆手に取ってどこまでも侵略するからな…

高速道路に適度な車間距離が必要なように
人間関係も距離をおかなければ大事故に発展します。

>>571
ありがと

努力して仲良くなろうとすると梨行為がエスカレートして疲弊する
距離取ろうとするとなんで〜？なんで〜？と追い詰めてくる
職場や家族じゃない梨なら早めに切った方が楽になれるよ

ただの職場の人、って関係ならよかったけど
何故か親友認定されみんなの前で仲良しアピール
影ではこき使い友達だから当然だよねって態度
常に見下された発言、何言っても馬鹿にされる
最初の頃は仲良くしてもらって嬉しいとか思ってた自分にビンタしたい

しばらく距離取って頭から忘れて休むことにするよ。

何時の間にか友達と言う名の舎弟
何時の間にか家族に認定
何時の間にか奴隷決定

それが梨

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

今までの経験で梨っぽい人には5人ほど出会したけど、
立場が苦しくなった時の彼女らの口癖は揃いも揃って「お互いさま」だった。
その言葉を印籠のように取り出して開き直るor指摘する相手にも責任を負わせる。

「お互いさま」って、感謝の気持ちを示された時の謙遜だったり、被害に遭った側が穏便に済ませる言葉のように思うんだけど…。
迷惑かけた側が使う言葉じゃないだろ。

>>575
梨のお得意ダブルスタンダード
自分が迷惑を被る、被ったと認識すると
被害者面してこちらを糾弾。
自分がやらかしたらテヘペロ。

ちっとも可愛くありませんからね。

>>576
ダブルスタンダートか、なるほど。
クオートマイニングやら勉強になるｗ

俺の経緯そのものだわｗ
疲れるんだよなぁ。

ある程度我慢してきたけど最近はもう嫌味ばっかになってきた。
しかもそういう自覚がないっぽい。
会話にならんから疲れる
離れるべきだが職場の中なのでどうしたもんかな・・
連携もあるし困ったもんだ。

>>572
>何故か親友認定されみんなの前で仲良しアピール
>影ではこき使い友達だから当然だよねって態度
>常に見下された発言、何言っても馬鹿にされる

これはご愁傷様としか言えないｗ
典型的な梨に会っちゃったんだね
ちなみに自分も同じ
30も過ぎたいい大人が何やってるんだか…って感じた時点で距離が置ければ良かったと己に後悔


ところで梨って平気で嘘付きませんか？
自分から持ちかけた約束事をサラッと目の前で破られて、呆れて言葉が出なかった経験があるｗ
散々こき下ろししていたのに、自分にとって利益があるとわかると途端に目の色が変える
「それで当たり前だ、だから私は謝らない」っていう姿勢

やったー！！やっとやっと解放されたーーーー！
今日は飲むぞーーー！
長かったなぁ〜
こんなに嬉しい気持ちになるとは！！
晴れやかだ！

梨の存在は本当に辛かった…

でも、この解放感は今までの苦しみを晴らしてくれる。
願いが叶ったくらいの幸福感。

正当化や取り繕いでは生きていけないことを新天地で改めてくれたらいいけど。
はっきり言って被害がすご過ぎて梨がどうなろうとどうでもいいんだけど、
周りがかなり疲弊するから。

>>581
解放おめ！

自分も少し前に梨が職場を去り晴れ晴れとした気持ちになったから
よくわかる。
自分の場合は直接の被害はなかったけど、
梨の梨ぶりが常に視界に入る状態だったんで本当にストレスが溜まった。
知り合いのコネでの転職だったようだが
今度はあくまで新人らしく立場をわきまえて周りに嫌われないようにねと思ったけど
まあ、人間歳をとると性格なんてなかなか変えることができないから無理かもね。

うちにも梨がいたけどやめた。

仕事を観てあげるといいつつ監視してきて
実はそれを口実にさぼってるわ、
人の私物をなめるようにチェックするわ
小さなミスをことごとく指摘。
ミスリードして失敗をさせるよう追い込む。
バツイチで５０前だから腰が据わってて
居座りそうとげんなりしてたら自分から辞めた。

せいせいしたと思いきやトンでもない爆弾落としてくれた…　

去り際に自分が横恋慕してた妻子持ちの年下上司を
相手にしてもらえない腹いせに
総務にひどいパワハラされたとか無実の罪で訴えやがった。
彼は厳しいけど平等に接してくれるいい人です。
すぐに無実と判明したけど、直接接触の無い部署からすれば
そういう訴えが出ると火の無いところになんとやらで
一時は疑われたらしい。
まさになんとかの深情けでやらかしてくれたよ。

立つ鳥は跡を濁さないが梨は泥水かけまくるから恐ろしい。

何時の間にか人の時間を私物化
何時の間にか断るという選択肢が奪われる…
気がついたら梨に人生を奪われる…
そうならないうちに逃げろ！

以前に梨社長VS梨新入社員について書き込んだものです。

梨社長の自宅に彼女連れて休日訪ねたというエピソードのあった梨新入社員ですが、
案の定社長にメチャクチャ嫌われてしまい、もともと冗談のキツい子だったのですが、
その軽口を叩く度に社長に激怒される日々になってしまいました。(社長自身、梨らしく普段から不謹慎な冗談ばっかり言ってるのに)

んである日、「俺の言った事が何でもかんでも社長に悪い意味に取られるんですよね…」
って落ち込んでいたからアドバイスをしてあげました。

「それは、梨君と社長がコミュニケーション不足だからだよ！もっと普段から元気よく絡んで行って、
梨君のこともっと知ってもらって、悪　気　が　な　い　奴　な　ん　だ　な　っ　て　
思ってもらわなきゃ！若手なんだから遠慮しちゃダメ！」

って先輩らしく適切なアドバイスをしてあげました。
梨君、がんばって！

梨は権力者にとりいりたかるから、権力者にしがみつかせて、はやく嫌われるようにするのが一番だね。
梨が近づいてきたとき、手持ちの人間関係のうち手放してもいいあたりを奪わせたら、案の定すぐ嫌われてその人たちが逃げてきたわ。
抵抗するより、そのほうがいい。

>>585
梨は他人にきついのよ。
それって自分のことだろ・・・と思うこと何度もあるし。

社長が梨だと、長くいる社員も梨か、梨耐性が強い人で固まってくるね。
梨社員は、社長をディスりながらも粘着するので社長と紛争状態。
社長がああしてくれないこうしてくれない、でも自分は辞めないって姿勢だからストレスの貯め合いみたいになってる。

ちなみに社長はどんな梨かと言うと、極度のおせっかいで理由があって結婚式を挙げない人がいたら
サプライズで結婚パーティー開いちゃうような人。(会社のバラックみたいな所で、関係者も呼んで晒しage)
で、当事者が唖然としてるのに、「あんたの結婚式はあたしがやってあげたんだから喜びなさい！感謝しなさい！」
って一生涯言ってくるような感じ。

そんな社長のええかっこしいにつけ込んで「社長は親切だなあ、何でも奢ってくれるんだ」
と言ってタカっている梨新入社員は相性ピッタリ(天敵的な意味で)なのかもしれんから頑張れ。

>>587
ホントこれｗ
自分の事を棚に上げて何言ってるの？と思うセリフがしばしば。
都合が悪くなると「お互い様〜」だし。

梨は自分が特別扱いされて当然と思ってる。

人に親切に「してあげた」ら
周囲はその親切に報いて正当な評価と報酬を与えるべき
誰かに迫害されたら周囲は全力で慰めるべき

こいつらの思考回路なんてそんなもん。

>>590
＞梨は自分が特別扱いされて当然と思ってる。

そうそう。
たとえば、ボランティア。普通の人間は、「ボランティアなんだから無償が当然」
と思ってるけど、梨の場合は、何か特別なチップがあって当たり前、みたいに考えてる。
もっと身近な例で言えば、順番待ちなどで梨の本領が発揮される。
みんなが並んで順番を待つのだから、自分だって待たなければならない。それを
裏から手を使って割り込むことを考えるのが梨。
「みんな並んでるんだから、俺たちも並ばなきゃ駄目だろう」などと言っても聞く耳なし。
「大丈夫だよ。なあなあで入れてくれるだろう」
などと言っている。
これを聞いた時は、冗談かと思っていたが、梨の場合は冗談じゃないんだよね。
本気でそう思い込んでいる。ほんと、梨の思考回路は理解できない。

他人のことなのに自分の考えを通したがる。
受け容れられなかったら怒って拗ねて敵視して
皮肉を言って挑発して酷いときにはぶちキレ芸発動。
お前は家で甘やかされまくってる未就学児童か？ってノリよ。
他人と自分の考え方が違うってのは怒りを感じるところなのか？
自分の信念を通すのは自分に結果が跳ね返ってくる
範囲内でやりゃいいのに自分は白で相手は黒と決めつけごり押ししてくる。
チームのメンバーじゃないのにミーティングに席を作って
当たり前のように意見してきたり仕切ろうとしたり……。
とにかくあいつらは他人と言動を調整しながら
生きるってことが出来ないんだよな。

あと教師とか上司とか自分に評価を与える権威者が大好き。

あるなｗ
特に買い物関係ｗ
金出してるのはこっち。ああだこうだ言われたかねぇってのが何度もあるｗ

てか人の物よく見てるんだよなぁ。
下に見てる奴のもんはディスって来て
上に位置する人の物はageまくり。
わかりやすい。

実母が梨っぽい。
母方の祖父母に実母の問題行動を訴えても、
「親の言うことは聞くものだ」の一点張りだった。
実母の問題行動の酷さは両家交えた親族会議が何回も行われるレベル。

もう母方の祖父母は亡くなったけど、どうしても祖父母に一定以上の愛情を持てない。
この女を配偶者に選んだ私の実父も好きになれない。

ある年齢以上の距離梨(毒親)は儒教の教えを盾に取って、世にのさばっているのが心底悔しい。

優しい人おとなしい人に見られて、損をしやすい人6
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1387285477/

1 おさかなくわえた名無しさん sage 2013/12/17(火) 22:04:37.16 ID:nD3fPEsR
・おとなしく見られてなめられやすい、軽く扱われやすい、仕事を押し付けられやすい人
・優しさが仇となった経験がある人
・理不尽な思いをしやすい人
・自分のやさしさが人生の妨げになっていると感じている人

周りに
・親切にすると横柄になっていく人がいる
・やさしさにあぐらをかく人がいる

そんな理由から自分を変えたいと思っている人集まれ〜！

一回ターゲットにされるとこっちが無視しても
積極的に嫌がらせしてくるからめんどくさい。

人の隙間につけいって寄生する。
それが梨

普通の人が普通じゃない人と関わればそりゃおかしくなるさ。

バイト先のおじさんに普通に接してたら異様に詰め寄ってくる感じだったので、距離をおいたら一時期余計にしつこかった
その後しつこくしてこなくなったけど、危険はないのだろうか、こわい

>>580
>ところで梨って平気で嘘付きませんか？

つくつく！梨にタゲられて距離をおいたらあちこち聞こえるところで「無視された」って
騒いでるから、上司に集中してるだけで無視してないし、無神経に話しかけてくるタイミングが
悪いと言ったら、
梨：そんな事言ってません！誰にそんな事言うんですか？ショックです。
と上司に答えたそうな･･･。梨コワイ。

梨は嘘をついている自覚無し
むしろ追いつめられてつい言ってしまったとか
平気で言う。

梨の大半がこれな

もう癖になって自動的にやってる
悪意とか自覚とかなく、
被害者面、論点ずらし、誤魔化しが日常

『平気でうそをつく人たち　虚偽と邪悪の心理学』
(草思社文庫) Ｍ・スコット・ペック
http://www.amazon.co.jp/dp/4794218451/

『良心をもたない人たち』
(草思社文庫) マーサ スタウト
http://www.amazon.co.jp/dp/4794219296/

内容（「BOOK」データベースより）

平然と嘘をつき、
涙で同情を誘い、
都合が悪くな ると逆ギレをする

　本来、人間に備わるはずの良 心をもたないがゆえに、
他者への思いやりが絶対 的に欠落し、
手段を選ばずに自分の欲望を満たそうとする人たちがいる。
　25人に1人いるとされ る“良心をもたないサイコパス”の実態を
心理セラピストが明かす。彼らの被害者にならないための 見分け方と対処法を教える一冊。

梨になってしまう原因から色んなタイプに分類出来そうだな

要するに子供って事だろ。

先生おちょくってる悪ガキと同じだし。

>>588
まさにコレ状態の知り合いとその勤務先
偶に会ったらずっと会社の愚痴言ってるけど意地でも辞めないし、傍からみて体ボロボロなのに
「尽くしてる私って健気」みたいな妄想に浸って自らの健康も省みないし不健康アピール凄い
そこの社長はイベント（と言う名の洗脳儀式）大好きで、社員にご飯を奢ったりプレゼントを渡して籠絡しているらしい
「飯奢ってやった」「プレゼントくれてやった」って上からな感じで
知り合いが梨だと知らなかった時に「そんな会社何か宗教みたいで怖くない？」と言ったら不機嫌になった
私はタゲじゃないので粘着はされてないけど、傍観者の分異常性はよく分かる
知り合いは別に会社役員でもないのに、人事や経理の事を口出しまくり＆愚痴りまくり
会社はブラックなので新人が来ても直ぐに辞めてしまうがその事をディスりまくり
他人の事をコントロールしようとして何時もストレスを溜めている

http://blog.livedoor.jp/namepower/archives/1307829.html
1980年時点での約12000人、1592の通名苗字のうち件数上位から記載。

新井303　山本199　金本173　木村161　金田158　安田150　岩本145　金山145　松本135　大山131
平山119　高山118　山田106　金光100　金沢100　徳山100　田中98　松山94　大原92　金子85
木下85　中村83　金城81　吉田80　金村80　西原79　林79　宮本78　松原77　国本67
河本66　金井64　星山61　坂本57　松岡56　松田56　伊藤52　安本49　清水49　岡本44
松村44　光山43　金岡42　金原42　野村42　井上40　福田40　高田39　青木39　南39
平沼39　山下38　成田38　金海37　西山37　橋本36　夏山35　大城35　中山35　梁川35
原田34　吉川33　玉山33　鈴木33　神農33　青山31　東31　池田30　岡田29　吉村29
金谷29　豊川29　◎巴山28　三井28　石川28　白川28　斉藤27　大島27　平田27　豊田27
岡村26　金森26　杉山26　西村26　大野26　高橋25　山口25　長谷川25　加藤24　高木24
小林24　柳24　玉川23　高島23　山崎23　小山23　太田23　武田23　森山22　中島22
吉本21　石山21　大川21　平野21　三浦20　星野20　柳川20　◎青松19　安東19　永田19
延山19　秋田19　谷山19　田村19　藤田19　平川19　◎呉本18　広田18　高原18　佐藤18
春山18　松井18　村田18　中原18　葉山18　福本18　秋山17　石原17　川本17　大谷17
竹山17　竹本17　神田17　河村16　岩田16　金川16　新本16　森本16　長田16　富永16
伊原15　吉原15　原15　山村15　重光15　村上15　谷川15　竹田15　藤井15　◎完山14
安藤14　永川14　岩城14　宮田14　金島14　清原14　川島14　中野14　徳永14　徳原14
本田14　木山14　◎月城13　◎梁本13　丸山13　岩崎13　今村13　大村13　大林13　渡辺13
島田13　武本13　福山13　河東12　岩村12　香山12　高村12　山中12　松浦12　上田12
森田12　水原12　大宮12　内田12　富山12　茂山12　◎文山11　◎良原11　花田11　金林11
光平11　高本11　三原11　新田11　杉本11　星本11　川村11　村井11　大倉11　竹村11
藤原11　◎利川10　安川10　伊山10　横山10　華山10　吉野10　近藤10　広川10　高野10
佐々木10　小川10　成本10　清本10　石井10　大本10　藤本10　富田10　木本10

距離梨って動物からも嫌われて引かれてるね
猫喫茶でも猫の気持ちを考えずに突撃して猫が散って行く
でも追い回して無理矢理写真撮ったりして更に嫌われてる
猫は正直

同僚の八割がライトな梨で疲れるわ
愚痴を慎む、自慢話を一方的にしない、上司でも無いのに人を下の立場扱いしない
互いに尊重しあえる人って本当に貴重

職場関係の梨って逃げられないから嫌になるね
梨の偽善攻撃は他人を追い詰め駄目にしていく

梨ってどういう意味？

距離感無しの無しから梨と

上司の言動がエスカレートしてきた

・休日出かける時は何処にいるか写真付きでメールしてね
（家の駐車場見られるので在宅か不在かはバレてる）
（ちなみに休日予定が無いと答えると誘われる）
・地元に帰省したら連絡してね、親御さんと話したいから電話するよ
・ほんとにギューっと抱きしめたいくらい大好き。いつになったら抱きしめさせてくれるのかなーって
・背中に触って良いですか？咄嗟に嫌と言うも無視(髪の毛をとってくれたようだが、教えてくれれば自分で取る)
・休日や上司の都合で合わなくて済む日は必ず電話が来たり家に来たり。
・なにかとボディータッチ

もともと色んな人に対して距離梨の性質っぽいけど、
そこにセクハラの気が加わってストーカーまがいになった
しかも自分の距離梨エピソードを自慢（そういうのを会社の取り巻きや飲み屋のねーちゃんが
「上司さんは優しいですね」とよいしょするもんだから、真に受けてますますエスカレートする）
そして、距離感を求める私に対して「自分の行動はこんなに皆に感謝されるんだ」アピール
(暗に、だからお前も感謝しろ、自分は決してお節介やストーカーではない)

>>613　それは…全力で逃げてほしい物件だな…。
キチガイセクハラが梨の力でさらにパワーアップって感じだよ…。
抱きしめたいって何？！まじありえん。

>>613
そこまでされてまだ距離感求めるとか信じられん
距離感じゃなくて仕事上の関わり以外は完全に拒否しなよ
休日の予定なんて何一つ答える必要ないし、
勝手に家に押し掛けて来るなら警察呼ばなきゃでしょ
それとももう付き合ってるの？

職場の新人がどうやら距離梨
新人と言ってもオッサンなんだが、入って来て３日目から
無言で勝手に人がPC作業してる後ろから覗いて来たり（セクハラ？）
何でも首突っ込んできて気持ち悪過ぎる
そしていっちょ噛みした後、中途半端に仕事がやり散らかした仕事が残ってる
「最後まで仕事出来てませんので」と言っても言い訳＆反発して絶対に謝らない
デキるアピールしたくてしょうがないのか、やたら他人をライバル視して見下してくる
でも実際ミスだらけだし指示にも従わない
40代後半パートで出来るアピールッスとかｗお疲れー
雑用も教えてるけど、出しゃばって出しゃばって説明にならない
鍵は途中で取り上げられるし、掃除機のパックも途中で取り上げられた
鬱陶しいから雨でどっか流されてくんない？

>>614,615
これまでもそこそこ鬱陶しい人だったけど、この4月にその上司の居る部署に異動してきて、
いよいよやりたい放題になってきたんだよね
今まではやんわり拒否したり話逸らしてごまかしたりしてきたけど、どうやらそれじゃ通用しないようだから
もっときつく拒否してみるわ
とりあえず休日に連絡しろの件は連休前にまた言われるだろうから(そのときは写真添付できないですって言ったんだけど)
ちゃんと断るつもり

実はこないだ別の女性上司に「あの人は世話焼きで心配症だから、もう放っといてよって思うことも
あるかもしれない。そういう時は嫌なことは嫌って言わないとどこまでも来るからね。
自分が言わないと流されるだけだよ」
とアドバイスされて、ちょっと麻痺しかけてたけど目が覚めた

>>617
つまり「嫌なことはは嫌って言って良し」ってことだよ。
わかってくれてる別上司もいることだし、がんばって。

>>618
ありがとう。私が変なのか？頭固いのか？って思ったりもしたけど、それこそ距離梨の思う壷だよね

>>609
その気持ち分かる。めっちゃ分かる。超同情する。俺も以前そういう会社に居たから。
梨なんて世間一般からすれば非常識なのにその会社の中では多数派だから奴らは自分はいたってまともな人間だと思い込んでるんだよな。
社会人にもなって学生みてぇなノリでしかコミュニケーションとれねぇような連中がまともなもんかよ！

職場の多数が梨気味って方は普通の人と仕事以外の当たり障りない楽しい会話って出来てますか？
会話しても梨が混ざってくると面倒だし普通の人に何かとばっちりがいっても嫌だから仕事の話だけしかしなくなってしまった
最近顔が能面みたいになってきた気がする

自己愛らしい知り合い
ボダも怖いけど自己愛も怖いね
捏造改ざん当たり前
優位持ってくためなら卑怯な手口コ使いまくり
タゲに罪悪感抱かせるためならなんでもやるからな
つくづく最低な奴だよ

>>616
それ発達障害だな

>>616
ああ･･･なんか確かに距離梨よりア○ペの特徴が強いかも

お前うっとうしいんだよ！ぐらいに強く言うとしばらくは大人しいけど、
いつの間にかまた元に戻る。
どれだけ強く言おうが全く伝わってない。

うちの母の事なんだけど
平気で嘘をつくって距離なしにとっては当たり前の事なんだ
なんかここ見てほっとした

ありがとう

嘘は嘘でも自分の利益にしかならない嘘をつくよね
それを繰り返し言うことで真実に思わせる

相手を思いやる嘘はつかない

>>627
距離無しに思いやりは無い
あったとしてもそれは音を売るための手段で
「してあげた」と押し売りする。
それが梨。

性格が悪いのに自覚無いからタチ悪い。
仕事なんかでも他人の気持ちが分からないのがトラブルの元になりやすい。
それでいて人の気持ちが分からない人とかいますよねぇ・・とかのたまうので目が点になる・・
おまえだろおまえ・・

>>629
梨には「自己紹介乙」と言いたくなるような言動多いよね。
還暦過ぎててもそういうのがいるから非常に困る。
それが上司だったりしたら最悪。

最初、何か高度なジョークみたいに感じた。
けどそのうち、こいつガチだわ。無自覚なんだ・・と悟った。

そういえば、
ほんと性格悪いっすよねぇ？とか言ってきたので
いやいやアンタほどじゃないよｗつったらマジギレされたｗ

えー、人にそういう事言って自分が怒るとかありえんわー
素直でいい人だと思ってるらしい。
以後、まともに・・つか同じ立ち位置で付き合わないようになった。

他人を否定的な評価しか出来ないのを
「ざっくばらんでおおらか」とか
都合のいいように思ってるんだろうな。

てめえの事指摘されると
「人を平気で傷つける思いやりの無い人」扱いする。

こんな奴らに情けは無用

梨っていう特徴がないと単なるキチですから

少し前の距離スレってずいぶん荒れていたよね
なんかしらん覚えてる

梨ってポジティブすぎて疲れる
なんであんなに自分に都合のいいようにしか理解できないんだろ？
「遠慮しないで」とか「呼んでくれたらよかったのにー」とか
嫌いだから誘わなかったのに梨に遠慮して誘わなかったんだと思ってる
遠回しに言っても馬鹿だからわからないんだと思って
「あんたブスで臭くてバカで空気読めなくて自分のことしか考えてなくて大嫌いだからもう二度と話しかけてこないで」
って言ったらすごくブサイクな顔で泣きながら「びどい゛〜っ゛」って走って行ってしまった

3週間位したら私の前に立ちはだかって「私がいなくて寂しかったでしょ？許してあげてもいいのよ」って言いやがったので
「悪いけど顔見るのも声聞くのもあんたの姿が視界に入るのも嫌なの　もう話しかけないでくれる？」って言ってやったら
「ん゛まぁっ゛！！」といって顔を真赤にして何処かへ去っていった

数カ月後バイト先（飲み屋さん）に飲みに来て酔った勢いでしょうか
「あなたのことが好きなの！（※注 同性です）前のように仲良くして！」と言われたが
「なに〜？愛の告白みたい〜キモ〜い☆」とか言ってうまくスルーしてたら諦めたみたい
次遭った時は鬼みたいな顔してこっち見てました

「ブスで臭くて馬鹿だから大嫌い」まで言われたのに「許してやる」っていう言葉が出てくる意味がわからない

>>630
梨って、自己イメージが現実の実像とかけ離れた狂人妄想でなりたってるからねー
自分の姿を正しく認識できないから、他人を平気でプゲラして「そりゃ、まんまお前のことじゃん！」ってことを言う。

あと、嘘も１００ぺんつけば本当になるとでも思ってるのか、セルフプロデュースする自己紹介が
本人とは１０００万マイルかけはなれた姿で、誰のスーパースターの話してんだって腰が抜けそうになるよ…

梨は周りと歩調合わせないタイプが多いから迷惑かけるんだよ。
僕よい子〜。（ここは上の人にするポイント稼ぎ）
僕がよい子になるためにおまえら頑張れよ（ここは下の物に対してやる）ってマジでやるから痛い
子供が大人と一緒に生活できるわけがない
いい大人がガキ相手にしてたら疲れるだろ？そういうもんだ

>>638
いや、ものすごいアクロバットやるよ。

上の人間に媚び媚びして「俺って気前よくてカッコいいだろ〜」と演じる根拠が
下の人間（と、見下している）に俺の分まで金払っとけ、労力使えとタカリついて、同意もなしに勝手にタカってきてて
その直後に、「俺って気前よくてカッコイイ男だろ？」って、おまえさっき自分にタカって手柄横取りしたじゃん。
あさましい、最低のクズゴミ野郎ってのを自分で演じてて、タカった相手に対して見栄はれると思ってんのか？って
心底、こいつ池沼？キチガイ？素人童貞こじらすとこんなに腐る？って、本気で心配したわ。

散々わめいた後ではっとして相手にひたすら謝るのも梨の特徴
マジふざけんなよ爺

梨は所詮体裁と見栄とプライドとで生きていますから

根拠も実績も何もないのにあの自信
一体どこから湧いて出てるんだろう

上に見てもらいたいからでしょ。
話してると寂しい人なんだなって思うこと結構多いよ。
ただ、それでも人を傷付けないよう配慮をするのが普通の人で
傷付けてまで人を茶化すのが梨と言うだけ。

人の上にたったつもりで見下してても根本的な寂しさは解消されないのにね

>>633
すごいわかる、梨の脳内都合よすぎて話も通じない
人の立場になって考えるなんてわからないんだろうな
いや、タゲは人にあらずなのかな、状況に応じて媚びるし
このスレかどこかで見た、媚びる人は威張るってつくづく本当だと思う

梨に初めて遭遇した時はほんとめんくらった。いままでの常識が通用しない。
こちらが親切に対応すればするほど、居丈高になって図々しくなり、こちらを見下して命令や要求を出してくる。
びっくりしたなー　親切にする→こいつは俺に媚びてるに違いない→こいつは格下だ→こいつには何をやってもオゲ
こういう理屈になってるらしい。

普通の一般人なら、他人に親切にしてもらったら、お礼に同じく親切を返すもんだと思ってたからさー
優しくすればするほど、親身になればなるほど見下すバカがこの世に存在するのが驚いたわ。

それもろチョンコじゃん

>>645
もしかしてだけど相手は自己愛の人かな？

媚びてるところ見ると見ると笑いそうになる。
それほど大げさ

>>647
つか、梨は自己愛っぽいの多いらしいよ。

>>647
うん。自己愛だったね。（後で気付いた）

自己イメージが別人みたいに美化されてて、実像の本人とは月とスッポンで、会話してると頭がおかしくなりそうだったな。
本人はキモブサでチビで性格悪くて最下層底辺で、男性１００人いたら、下から３番目くらいのポジションの人なのに
自分を上から１０番目くらいに考えてる。
というか、「こうやって振舞えば上から１０番目だと周囲は思ってくれるだろう」という目的で演技するから珍妙で滑稽な一人芝居するんだよね。

それでいて自分は他人をランク付けして差別・区別する権利があると思ってるみたいで
カースト上位の人間には媚び媚びで手のひら摺り寄せてペコペコしてるのに、見下した人間にはツバかける勢いだった。
そのランク付けも脳内妄想根拠だから、本人よりずっと上位の人間にツバかけてるんだから目も当てらんない醜態。

仕事でのミス

梨がミスったときの俺
梨平謝り。
ミスったのはしょうが無い。最初から出来る人はいないよ。
次から気をつけてくれればミスはだんだん減るよ。


俺がミスったときの梨
ちょっと、しっかりやってよ。
ちゃんと見てるの？


悪くないとは言わないが、お前なぁ・・って感じ。
まぁめんどくさいやね。
上手にフェードアウトしたいんだが連携の仕事場だから困ってる。

すごいわかる！

時間にルーズな梨がいて、普段から待ち合わせに遅れるのは当たり前
重要な約束の時はモーニングコールをして起こすこともあった。
モーニングコール後に二度寝する時さえあったが、自分は許してきたしどうするのが最善か考えて動いてきた。

ある時梨宅に招かれ、休日の朝一から来てと言われたが絶対に起きられないはずと思い
気持ちはありがたいが迷惑かけたくないので昼過ぎに家を出て13時過ぎに到着する予定
時間が読めないと困るだろうから途中で連絡をいれるようにすると約束した。
梨もそうしてもらえると助かるといったはずなのに、当日、向かっている途中に携帯を見たら着信履歴がいっぱい。

留守電にも数件メッセージが入っていて、その内容が
「もしもーし、梨ちゃんでーす、今どこー？」が何件か、そしてだんだん声のトーンが絶叫みたいになって
「もしもーーーーし！どーこーにーいーるーのーーー！連絡ないと身動きとれませぇぇぇん！」
「今日はどうするのぉぉぉ、来るのぉ、来ないのぉ！なんで連絡してくれないのよぉぉぉぉぉ！」
「連絡くれないから今日の予定がぜんっぜんったてられませーーーんっ！！」

すぐに連絡したが超嫌みったらしい言い方で上から目線の物言い。
私が確認した時間は12：30頃で、留守電に入れた時間はもっと早い時間。
普通に考えたら家を出て、乗り物に乗っていると理解できるはず。
思い起こせばいっつもこんな感じで、私に対しての束縛や執着がすごかった。

ちなみに梨自身が自分から「私はADHA（注意欠陥・多動性障害）」だと告白してきたくせに
「私に発達障害があるように見えるっていうのかよ！」と突然切れてきたり
昔だったら「狐憑き」みたいな言われ方をしてもおかしくないような感じで悪化していってた。
今は離れてしまったけど、相変わらずどこかで大騒ぎしているのかなと思う。

あー見えるようだ
最初はいい子なのに徐々に束縛していって
気が付いた時には逃げ遅れてるパターン

何で無理矢理にでも人に関わってこようとするんだろう
避けられてるのにしつこくしたら余計嫌われるだけなのに

人によっては本性を出さない猫かぶり系の梨は厄介だね

50代のいい年したオッサンの距離無しが職場にいるんだが、
構って欲しいからって一々こっち見んなｗ
こっちは仕事してんだよ、オマエに用は無い！
さっさと定年でいなくならないかな〜役立たずだし。

自分の近くにも似たような人がいる
孫がいてもおかしくないようなおじさんが、嫌がってる人に構って欲しいって何なんでしょうか？
明らかに避けてるのに無理矢理話しかけてくるし「はあ&#10548;&#65038;？」とかハイ、いいえ位しか返事してないのに諦めない…なぜ？？
気持ち悪い

>>657
梨って拒否が一切伝わらないよね
生返事しかしてないのに喋り続けて意味不明

よく喋る癖にこっちの話には興味持たないし
自分が興味もたれないとなんで！？って怒る
あれ人間じゃないわ

要求を拒否されると「なんで？」
こっちを専用道具とでも思ってるのかね。
くだらない意見を述べて
反論を行っても「なんで？」
あげく「思いやりが無い」

梨の言う思いやりとは
自分へ隷属する事

ずけずけ言う人は何らかの嫉妬心からとか聞くけど
なんも思い当たらん。
自分が何かしらイラつかせて嫌われてるのかと思いきやすり寄ってくる
と思いきや素っ気なくなるしわけわからんｗ
疲れるなこれｗ

>>655
タゲ以外には一般的な気遣いができる、普通の人を装っている梨いた。
初めはすごく感じのいい子で梨要素皆無だったのに、ある時に
「今まで 本当の私 を出すと人に嫌われるから隠してきた。
あなたは信用できそうだから、これからは本当の私で接していくね」
ってメールをよこしてきて、梨化。
気遣い皆無、なんでもズケズケ言う、基本上から目線の言動と態度、要求が通らないと馬鹿にしてくるなどなど。
私といる時にしか出さない。ひとりでも他の知り合いがいたらすごくいい子。
最後はケンカ別れの形で離れられたけど、信じてたのに裏切られただの、
都合の悪いことは一切隠した梨の虚言によって、共通の知り合いまでも梨が持って行ったよ。
それなのに数年後に「お久しぶりです。（梨）です。私達どうして仲違いしたんだっけ？よかったら教えてください」と突然メールがきて戦慄した。

調べてったらボーダーってのが結構引っかかった
全力で逃げろとか・・そんなやばいのか。

>>662
通院先の医者ですら、操作されて院内人間関係ズタズタにされるとか聞いたことある

患者に操作される病院…

レクター先生みたいな頭のいい狂人が入ってきたら有り得る話

しつこくしまくって相手に拒否されたら普通はハッと気づくんだけどね…
なんでしつこくするのをやめないのかな。

>>662
やばいつか付き合ってたらボロボロになるぞ。
人こき下ろして楽しむ最悪な人間達だから。

>>666
多分タゲを見下しているからだと思う

>>668
それもあるけど
ヤツらものすごくポジティブなんだよ
だから距離を置くために人様には言いたくないような
すごくひどいことを言っても全然効いて（聞いて）ない
私が『他人にこんなこと言われたら自分だったら死にたくなるだろうな』と思うような事を言ってやったのに
その時は「ひどい！」と言って袂を分かつことができたんだけど
ほんの３週間位で「私がいなくて寂しかったでしょ？また仲良くしてあげてもいいのよ？」と言ってきた時
ほんとにゾッとした
ほんとに気持ち悪い人種

ポジティブつか頭おかしい系だろ。
普通の人が思わないようなこと言うし、あのノリは独特だ。
明るいし子供みたいな人だなって笑ってた頃もあったが
ここまで厄介だとは・・

寂しい系のはよく言うよな。
先に帰っちゃうと寂しいでしょ？とか。こっちは早く帰れよてな感じなんだがｗ
え？お、おぅ・・となる。

その優しさが命とりに…

自分（梨）に都合よく、自分を傷つけた（）相手を悪く事実をねじまげて、それが真実と思い込む超ポジティブよな
梨にとっては真実になっているから嘘特有のぶれがなくて
何も知らない第三者は騙される…

ポジチブという名のドス黒い思考だけどな。

そうそう、記憶の書き換えとか無自覚にするね

職場の梨は自分の事しか頭にない
自分視点がすべて、客観視とか周囲の人間の気持ちとか梨脳には存在しない
人に迷惑かけても何の罪悪感もない
というかそういう発想自体が元から存在してない
あと知能が低いんで中年なのに小学生みたいな話題しか話せない

小学生みたいな話題ってどういうの？

ヨコレスだけどわかるなー＞小学生みたいな話題

梨って、全てにおいて「相対的に勝てばいい」という思考回路してるから、他人の会話に乗っかって上から目線でバカにするだけで
じゃあ、おまえが何か話題を提供できるのか？と、いえば何もない。
自分の自慢か周囲の噂話、それか昨日見たテレビの芸人がどーだとか。
趣味や教養についての深い会話がゼロなんだよね。
会話についてもキャッチボールという概念がなく、とにかく勝とうとするからファールの連続で会話続かないし。
小学生とか池沼？と話してる気分になってくる。

梨と、地獄の２人きり我慢大会を何度か経験したんだけど、とにかく会話が続かない、話題がないこと山のごとしで拷問だった。
最初はそれがわからず、こちらからいろんな話題を投げて反応を待ってみたけど
「〜ジャネ？ｗ」←せせら笑いつき　で返されるばかりで、とにかくディスってれば俺は上だというポジショニングを崩さない。
〜ジャネ？って、おまえの脳内妄想であって、現実とは１８０度違うだろと、イチから説明するのも疲れ果てるし。
行きの電車内では努力してみたが疲れ果てたので、帰りの電車ではこちらから話題を提供するのをやめてみたら
見事に１時間ずっと２人して無言だった。気まずくてお互い寝たフリするという状態に。
あくまでも、こちらからのサービスをお客様として受け取りたいということらしい。
駅に到着したので「じゃあこれで」と、わかれようとすると、「いや、夕食を一緒にしてくれないと困る。そのつもりで今日はきてるから」と
この拷問をまだ続ける気なのかと愕然とした（逃げたが）

人の気分を良くしてやろうとかの思いやりは皆無で、人からのサービスだけをタダで受け取ろうとするし、あつかましく食い下がってくるし、
あの小学生並みの幼稚さには辟易させられる。中年になっても精神が大人になれなかった気の毒な障害者なのかもしれない。

とにかく勝とうとするってわかる。
いちいち張り合ってきたり、ちょっとした言い間違いにもいちいち噛み付いてくる。
人の話にムダなツッコミ入れたりおちょくったりちゃちゃ入れたりするのが好き。
普通に会話できない。

>>651
SOS遭難事件を思い出した

>>677
あなたの言ってることは、相手に心まで偽れって事だよ。
つまりうわべを求めているだけ。
そういうの相手も面倒くさいと思う

距離を詰められて暴言化するんだよな。

例えば物を忘れたとすると・・
うっかりですか？→ボケてんですか？→ボケ老人かよ。

これで嫌われてないとか思うんだから始末に負えん。
素直とか竹を割った性格とか自己評価高すぎるｗ
梨の中でも自覚がないのは最凶。

自分がいいたい事なのに「私たち」って一人称を使わないでほしい
「私たち、こうしてほしいと思ってるんです」とか
たちって何よ
勝手に巻き込むな

「我々」とかね
一人じゃ意見も言えないんだろうね

「みんなが」とかね
「みんながあなたのせいで迷惑してるんだぞ！」と絶叫されても、その「みんな」って
梨がかき集めて手下化した人らで好き放題に吹き込んだからじゃんかっていう
「みんなが迷惑している」ので「お前が変われ」梨は変わらないっていう強迫なんだよね

>>684
何だこのキチガイは
底辺貧乏負け組一家か

>>685
どうしたの？そう言われて育ったから見当違いの誰かにぶつけないと解消されないの？
基地外として生きるのは大変そうだけど頑張ってね！

自分の知り合いの梨子おばさん（55歳らしい）も小学生みたいな
行動しかしない。
やたらと人の持ち物に興味をもち「どこで買ったの〜？」と
聞きながらいじくりまわす。
そしてお決まりの「かわいい〜〜」
これをアニメ声でﾍﾟﾁｬﾍﾟﾁｬしたしゃべり方でやられると
イラっ、どころか殺意が湧くよ。
一言で言うと「幼稚」なんだよね。

すいません、うっかり仲良くなったママ友が距離梨の可能性ありです

上に書かれているような自信満々なタイプではなく、異様に感じるほど卑屈。
こっちの反応を伺い、ビクビクしながら寄って来る感じなのですが

二人だけで会いたい、ランチしようと言われたり
用も無いのにしょっちゅう電話をかけてきて延々と話を聞かされたり
家に来たがったり

ここまでいきなり距離を詰められたのは人生初なので
対処方法が分からず困っています。
子供同士は同じ部活で仲もいいので「普通に仲良く」やっていきたいのですが
「彼女の普通」と「私の普通」が違うようです

電話の内容は、同じことを何度も何度も繰り返して話す
こっちは「あ、4度目だ・・・」とか思いながら聞いています。

ランチはまだ具体的に決まっていません
できれば避けたいです

家には絶対に来てほしくありません

別に彼女が嫌いなのではなく、自分の領域を侵害されるのが苦手なのです。
長電話も好きじゃないし、ランチも、人の家に行き来するのも苦手です。
すごく傷つきやすい人らしいので、なるべく傷つけないように距離をおきたいです。
子供同士の付き合いに影響が出ると困るので・・・

彼女と絶交したいわけではなくて、適度な距離を保てるよう
誘導したいのですが（えらそうで、すみません）
いい方法があったら教えていただけると助かります。

>>688
それ、観察中だね。
どのくらいまで行けるか調べてるところだよ。

>>687
うちの母みたいｗ

同じ話を４度もする人が、マトモだと思う？
距離梨は、悪霊と同じ
毅然と拒絶できない弱い人間に、とことん取り憑く
さっさと切らないと、後悔することになるよ

>>689
距離梨って、常に人と「交渉」「駆け引き」してる人で、こちらの出方をうかがってるのよ。
ちょっと押してみて、甘えてみて許容してくれるなら、どんどんその領域を広げて侵入しようとしてくるの。

だから、相手の言動に疑問感じても、それを指摘したら相手を傷つける？不快にさせる？と、思いやる優しい人に取り付いてくる。

相手が梨だと思ったら、こちらも無神経にバンバンと相手への不満や不快感を表現するようにして、
一定のラインからは絶対に自分の領域に入れないようにすること。



まあ、きれいごとだとそうなるんだけど、梨って突拍子もない手段とって、侵入してこようとするのよね…
いらないって断ってるのに、家まで車で送る！って押し切られて、家の前までならいいかと思ったら
トイレ貸して！って強引に乗り込まれたことある…
最初から私の家に上がりこむという実績を作ることが目的だったんだよね。後から考えたら。
ちゃっときっぱり、「トイレなら向かいのコンビニの借りて！」と、拒絶したらよかったわ。

相手に失礼だ、かわいそうだ、親切にしなきゃって思ったら負け。　こちらは断固として拒否の姿勢が大事。

>>693
まんまうちの母だｗ

家まで送ると言われたら、送ってもらう振りして途中で「買い忘れがあるから」って
スーパーの前で下ろして貰って姿を消す、っとメモメモ

>>684
「みんながこう思ってるんだよ！」という梨に
「みんなって誰の事ですか？」と聞き返したら
「えっ・・・だからさあ、Ａさんとかさぁ・・・」と露骨にキョドってモゴモゴ言いはじめたよ
「じゃあＡさんに直接聞いてみますね」
と席を立ったら大慌てで
「いやＡさんが迷惑そうだなぁって思っただけだよ！」と止めてきた

漠然とした言い方で惑わそうとするのも梨の特性

>>689
電話も出ちゃダメ。
出て話を聞く時点で、梨が優勢ってことだよ。
どんどん付け込まれるよ。
気を付けて。

梨に付きまとわれるタイプだと思うんだよね。
みんな言ってるけど、揉めずに梨と離れられるって難しいよ。

梨に付きまとわれない人っているよ。　同じく梨だけどｗ

梨はちゃんと周囲の人の反応見てるんだよね。梨の言動に対して、あからさまな不快感を示したり、即ギレする人には
梨は決して近寄らない。自分と同じだというオーラを感じてる。

梨女のワガママに振り回されて、梨男と同行するハメになってしまった時、この２人を世話するんの大変だなーと思って
あんのじょう梨男が偉そうなバカ発言して空気悪くなったんだけど、とりなしせず放置してみたら
梨女は憮然として不愉快だ、私は怒っているという態度で両者が押し黙ってにらみ合いの空気で超きまずかった。
お互い相手のことをバカにして嫌ってるという態度を絶対にやめない。
だったら同行しなきゃいいのに。私という緩衝材であり下僕がいるから両者が利用するために合流した結果だった。
梨女と梨男は、ちゃんとお互いを死ぬほど嫌っていた。

利用できそうな人間だけ狙ってつきまとうさ。

なんか失礼なこと言ってきても
ははは（笑)
ってずっといってるとおとなしくなってくる。
下手に反抗すると楽しさ見いだして突っかかってくる。

ありがとうございました
私が甘かったみたいです・・・

今までこういう経験が一度もなかったのは、単にラッキーだったんですね
なんか、皆に苛められてるっていうか、嫌われてるっぽい感じなんだけど
私も冷たくしなきゃいけないのかorz

でも、そんなに親しくもないのに束縛してくる感じなので
しょうがないですね・・・普通に接してくれたら、こっちも普通に接しようと思ってたのに

梨ってよりも不安恐怖症なんだろな。
見捨てられるのが怖いってタイプや。

一見、気弱系に見える梨は人の良心につけこんでくるからね
気の毒だとか可哀想と思って、下手に擁護でもしたら
梨にとってはしめたもの
その人の威を借り、どんどん図々しくなってやりたい放題
周囲を巻き込んで人間関係を破壊する
でも悪気はないんだってー質悪いよー

まあ孤立するの不安ってのは普通にあるけど、
タゲをゲットしたとたん態度豹変とか
いつのまにかタゲが悪者になってたりとかね。

弱そうに見えるんだが、
己を批判されて敵とみなすと攻撃的になる面があったりするから注意せよ。だな。
女の子はこれ多いんだよなぁ・・。

自分の知り合いの梨も一見すごい大人しい。
マナーやルールを守るきちんとしたアタクシという感じ。
TPOおかまいなしでいつもスーツ着てるよ。
真夏でも半袖のスーツ。
でも実際は、ターゲットに逃げられると攻撃態勢に入り
あることないこと言いふらす陰湿人間に変貌する。

普段は我慢してて溜めてたものが一気に噴出すっていうか、
勝手にタゲッテ思い通りにならないっからって罵られたりって
しるか。

梨が待ち伏せまでし始めて怖い
みんなの中に独りではいるのが怖いから、私と一緒に・・・と
思ってるのは分かるんだけど、さすがに待ち伏せはやめて
こわいよ・・

もう一度いいます。
みなさんがとりつかれている相手は、近畿などでは正体がハッキリしている相手です。
知ってる人は知っていて、知らない人はとことん知らないんです。
だから、彼らはその知らない人をうまく見分けられるわけです。
同時に、かわせる人はかわせて、とりつかれている人を見ても、助けるどころか「人柱」がいてよかったと安心するんです。
こちらでは、被害者が殺されたり自殺あつかいになったり、ほんとうに自殺してしまっても、警察もまわりも見て見ぬふりをするしかないんです。
わたくしの言ってることはわかる人はよくわかるでしょうし、わからない人はきっと死ぬまえまでわからないと思います。
でも、日本社会のひとつの現実としてはやく受け入れてください。

層化ってこと？
あれはあれで、かわせるんだけどなあ
嫌ってる人も多いし

多分だけど
今となっては一般の人よりよっぽど優遇されている
子供の頃社会の授業でさらっと習ったことくらいはある人たち　を指してるのでは
カルトなんか屁でもないくらい、公に話題にすることも嫌うことも相手にしないことも許されないっていう

自分が大事な人がなる病気みたいなものだよな。
自分のことで一杯な人が仕事場とかでよくいう「あんたんとこは楽そうでいいよね。」
楽な部署と言われてる人に、あそこは大変だよと誰しもが言う部署の人がこれ言われてて、
場の空気がうわぁ・・・ってなった
やった事も無いのに想像だけで物を言って相手を傷つけてホクホクしてる大きな子供という認識。

なお、言った本人は仕事中寝てたりすることで有名ｗ

>>707 梨の待ち伏せ怖いよね。仕事中トイレに行くと、必ず手洗い場にいて無駄にあいさつして交流を求めてキモイ。

梨に仕事を１回も振らないのはマズイと思い１回だけ振ってやったら大声で「覚えててくれたんですね！」と言われ
キモさ倍増で怖くなった。

そんな梨を無視し続けて１年だけど、最近がなぜがオレサマを見てるんだよね･･･。マジコワイ。
これって梨に自信があって見てるのか、オレサマが怖くて見てるのかどっちかな？

>>656
もしかして羽生市の会社？
全く同じような奴を知ってるんだが

子供の担任が梨。
学級崩壊でトラブルだらけ、担任に相談しても意味ないので
学校カウンセラーの先生に問題を相談したんだけど

突然、担任から夜の８時ごろに電話がきて
「直接お話した方がいいと思うんで！！お宅に行ってもいいですか！？」
ﾊｧ？来るんじゃねーよ、迷惑！何時だと思ってんの！といえるわけもなく、
婉曲に、必死に断りまくったが、すさまじいKYぶりに押されて、
とうとう家に来るのを承諾してしまった。

一体親からどんな躾を受けたの？夜に他人の家に強引に上がりこむのは
悪いことだって教わらなかったの？

とキレつつ、大急ぎで家事を片付け、子ども達を寝かせつけ
部屋の掃除をして、迎える体制に入った。

そこに担任から電話

「あのー、やっぱり行くのやめます・・・すいません、校長先生に
すごく怒られまして・・・夜に押しかけるとか、非常識なことを強要して
すみませんでした」

全くだよ！！！！！迷惑なバカめ
あんたがそんなだからクラス崩壊すんだよ、ガキに戻って親に躾けなおしてもらえ！
社会性ゼロのお前に教育など不可能なんだよ

うちの祖母も梨チック
久しぶりに会ったら抱き付いてきた

>>716
先生って知識の試験以上に常識とかモラルの試験を厳しくして欲しいよね
代々教師一族ってよくいるけど親も非常識教師だと立派な非常識サラブレッド教師が出来上がり代々子供と親に迷惑をかける

>>713
梨の待ち伏せわかるー　　キモい！　　なんで待ち伏せが大好きなんだろ？

言いたいことがあれば、時間ある時にキチンと言えばいいのに、人の時間を泥棒して無駄に使わせようとするのよね。
そもそも、梨の無駄な愚痴と不快感情の掃き捨てのゴミ箱として利用されるのがわかってるから避けてるんだし
本人もそのつもりでいるから避けられる理由もちゃんと理解してるのに
それでもゴリ押しすればなんとかなると計算しての待ち伏せなんだよね…

おまえ、そんなんだから誰にも相手にされず友達も彼女もできず素人童貞なんだよ！

近所に越してきた夫婦が距離なしっぽい
２，３回会話しただけなのに「あの人と友達になった」と近所に吹聴して回り、
買い物や病院の送迎を頼んでくるようになった
（毎回断ってるのに）
普通は顔見知りレベルの人に車の送迎なんて頼まないよね・・・
お金払うとは言ってるけど、タクシー使わないって事は単に金が惜しいから
手ごろな人をアッシー君（死語）にしたいだけにしか思えん

>>720
なにそのキチガイ
全力で逃げて！

職場の梨、自分がちょっとだけ大変な仕事振られたからって
実習中の人に勝手に自分の仕事手伝わせてた
誰に承諾も得ることなく勝手に指示してやらせてた

信じられない自己中と厚かましさで殴りたくなる
普段から挙動不審で空気が読めなくて仕事もミスばっかりの糞梨タヒね

人付き合いが好きじゃないので、察しのいい人は距離を保ってくれる
近づいてくるのは全員、梨。
分かり易くていいけど、これだけ「付き合いませんオーラ」出してるのに
近づいてくる梨がいることに驚くわ

>>722
梨は社交的で皆の人気者にはあまり近付かない
（一方的な梨視点で）大人しい優しそうな、梨がコントロールしやすそうな人を狙う気がする
だから強く拒否するとキョドったりファビョる

職場の愚痴BBAにゴミ箱にされてたけど、
私が我慢の限界越えてキレてシカトするようになったら
梨の方から逃げて行くようになった

でも私以外の優しい、悪く言えば当たり障り無く良い人でいたい人には
梨行為しまくってるらしい（その人が愚痴ってた）

>>723
そうそう、拒否するとファビョるよね
あと、他の誰かと仲よさげにしてると、ガラッと態度が変わる
なんだろうねあれは

ただの精神病です

>>724
そりゃあんた、嫉妬以外の何物でも無いだろう
煽るけど好いてるという無茶苦茶な理屈の名のもとに生活しているのが彼ら。

異性の梨にとりつかれると最悪だよね…
こちらを奴隷や下僕として見下して馬鹿にしてせせら笑っているくせに、嫉妬したり独占しようと彼氏彼女みたいな態度とるから
周囲に誤解されやしないかとゲッソリして胃が痛くなるよ。

梨の態度の変わりようには、いつも驚かされる。
散々上から目線で格下扱いしていたのに、こっちが他の人たちと
上手くやってると、突然卑屈になったりする
別に、俺に友達がいようがいまいが、梨には関係ない話なのに

いるねー
そういう傲慢さと卑屈さは小学校で卒業してくれと

>>728
こっちが他の人たちと上手くやってると
卑屈になる梨より
キチガイみたいに発狂し出してスキンシップしに来る梨が地雷だ
この態度をテンプレに入れて欲しいぐらい

>>730
キチガイ発狂あるよね…　いきなりコイツは俺の女だぜ！って言動を周囲に対して取られた時は倒れそうになったわ。
自分の奴隷が他の人間と楽しく談笑してるのが許せないんだよね。
梨にしたら「こいつは俺の奴隷で道具なんだぜ！」って、アピールして自分を偉く見せたいだけなのに
やられたこっちには、まるでゴミクズ梨男と付き合ってるみたいに誤解されてダメージがはかりしれないわ。

ほんっと死んだらいいのに。何の役にもたたず害悪だけの存在だわ。

>>731
マトモな人の中では
「距離梨臭い奴の彼女いる発言＝嘘ｗ」ってあるあるネタがあるらしい

仲いい二人組とそうじゃない二人組って雰囲気全然違うよね
見抜いてくれることを祈るよ

>>721
基地っぽいよね
５０過ぎて「友達」という言葉をホイホイ使う人をはじめて見た

梨と関係あるのかどうかは解らんが、最近ちょっと職場の病んでる感じの人の豹変っぷりがひどい。
病気っぽいからその人が悪いのかどうか微妙なところ、なんていうか言い方によってはこっちにトバッチリが来そうな感じ。

ストレスに極端に弱い人って普段からそういう極端な

「おまえが悪い」オーラ出していて、周りが自分のことを嫌っているかもとか
自分がひどく人を惨めにさせているとか全く気付いていない。一番タチが悪い。
良い年だし美人でもないんだしいつまでお嬢さんなんだよ、

ババァマジで死ね

ちなみに私は（自分語りで悪いが）
この「病んでる人」と始めはわりとうまく話を合わせていた。

世の中いろんな人がいるし、まぁいいか。面白いな、的な感じで
それがそいつがだんだんだんだん職場の若いのに波長をクソ合わせてきやがって
ついにこのあいだ私が撤回しようとしたミスまで綺麗に「私が見つけたの」と言わんばかりに

指摘してきてくれた。
いやいやお前とシフト入ってる時間ぜんっぜん違うからな。ミスの理由はまぁ私が悪いこととして
なんなの？お前のミスを上司にこっちは逐一報告なんていちいちいちいちしなかったんですけど？

ついにこのあいだは疲労だったのにも関わらず好きな上司にべたつきたいとばかり
「○○さ〜ん、○○さん（上司の名前）といいなー一緒にいれて」
「○○さんは若いしいいよね」

「○○さんは怒らないし何言ってもいいよね」
「○○さんが喜んでくれたら一番うれしいの」

てめぇどの面下げて上司に猫？そんなに自分が可愛かったのか？
ミスの指摘、連発。チクリ連発でついにわたしはブチ切れた。

「いい加減にしてください。あなたいくつなんですか？」
そしたら周りが一斉にそいつの味方。
お前ホント何だっつうんだよ。職場は学校でもなんでもないんだから
下らん苛めみたいなことやめてくれ。むしろ苛めなんて怒ったらお前を痛車で引きずり回してやるわ。死ね！

ああ、周りに人が居ると切れたら負けなんだよ。
あとあと分かってくれるかもしれんが、その時は負ける。

最近、煽られてもイラっとこない方法がわかった。
可哀想なやつだな・・という哀れみの目で見ると全然腹立たない。

会社の梨は煽るのが日常会話らしくDQN丸出しの汚い言葉遣いで
金ないねんぞボケェ！嫌みか！ムカつく！とか言う
相手が怒っても、なんで怒るのか本当に分からないらしい
会社でそんな言葉遣いしてる人は梨しかいない

離婚ボッシーは優遇されて気をつかってもらえて当然なんだそうだ
（他に同じ境遇の人いるけど全然そんなじゃないしまとも）
私は可哀相！被害者！と何故か威張りちらして、親切をむしり取っていく
それでもまだ足りないようだ

それにしても、びっくりする位他人の心情なんて考えないし
自分を客観視も出来ない、空気も読めない
脳の障害なんだろうか

ホント梨は脳障害だと思うよ
他人には他人の考え方や生活があるって理解できてないんだもん

>>737
イラっとする人も、日本語をそのまま取っちゃう天然の人で
本当の意味で梨を相手にしてる人は少ないと思う
誰にも相手にされないから梨になる

>>739
実際脳障害だと思うよ
普通なら学生時代〜社会人になって物知らずも改善されるはず
多くの人と関わっていれば誰かに注意は受けてるはず
そこで悩む人と開き直る人に分かれて、後者が周りに迷惑かける
「自分はアスペかも」と病院行く人は偉いと思うよ
病院行けって人程「自分はまとも！自分は悪くない！」と逆上するんだよな

無はﾎﾞﾀﾞだよ　
押し売りの好意を断ると刃物沙汰になる
親がこれだと人生終わる

冷たく接すると蹴られた犬みたいな顔して食い下がってくる
普通に接するとニヤニヤして別に仲良くないのに仲良い関係のような会話を振ってきて、「え？」と驚いているとウフフフと勝手に会話が成立した感じになってるっぽい

梨はアラフィフのおじさん気持ち悪い