アメリカンジョーク 47発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「なんだ、どうした？」
「アメリカンジョークの次スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】
アメリカンジョーク 46発目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1329882581/

解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
　批判するヒマがあったらネタの一つでも拾ってきましょう。既出上等。
　誰も独りよがりの批判なんて読みたくありません。
　住民同士は仲良く、ね。

「面白いヤツだったんだろうね？」
「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

Ａ「あの高級レストランに一度入ってみたいけどワインを頼む金がないんだ。こっそり持ち込んでもバレない？」
Ｂ「そんなことしたら、つまみ出されるよ」
Ａ「つまみまで出してくれるのか！」

383番！

'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、その新ネタ、オモロイ。

つ�D

>>2
二度と書き込むな

七度

キャサリン「お尻の穴舐めて〜」
デビット「いいよ〜。うわっ、ちょっ！
お前、お尻の穴がウンコくさいよ〜！」
キャサリン「何言ってるのよ！あなたなんて口がウンコ臭いじゃない！」
デビット「そりゃそうさ。君のウンコ穴舐めてるんだから！」

だが、キャサリンは気づいていなかった…。
デビットが隣の家の犬のウンコを常食していることを。

「あなた、飲みすぎじゃない？」
「まだ大丈夫だって。向こうにウエイターが2人いるだろ。酔ったらそれが4人に見えるようになる」
「ウエイターは1人しかいないじゃない」
「なんだって？」

一方、ウエイターが一言
「あのおじさん、さっきから1人で何言ってんだろう」

蛇足とはこのようなものであったか

恒例である夫人同伴のポーカーの集まりに遅れてやってきた外科医のスミス氏が、遅くなったことを皆に詫びた。
「出かける間際になって、急患が運ばれて来たんだ。男性が大事な所を毒蛇に咬まれたんで、緊急に切断をする必要があったんだ」
スミス氏がそう言うと、先に来ていたスミス夫人が夫をねぎらって言った。
「あら貴方、それは大変でしたわね。だって骨を切断する大手術だったんでしょ？」
それを聞いた他の男性メンバーは黙って立ち上がり、スミス氏に賞賛の拍手を贈った。

「あなた、飲みすぎじゃない？」
「まだ大丈夫だって。向こうにウエイターが2人いるだろ。酔ったらそれが4人に見えるようになる」
「ウエイターは1人しかいないじゃない」
「なんだって？そんなバカな…。じゃあ、ウェイターに聞いてみよう。なぁキミ」
「はい。なんでございましょう」
「キミは一人しかいないか？」
「わたくし自身は一人しかおりませんが、4つ子ですよ」
「ほら！やっぱり4人じゃないか！僕が正しかった！」
「だから酔ってるのよ」

そのココロは酔ったリ

>>11
俺には考え落ちで難しかったかも
わかった時は感心した

>>11
初見だ。面白い。

夫妻は夜遅く街に到着し、予約なしでホテルに宿泊した
ホテルの居心地には満足したが、チェックアウトで請求された宿泊料は高額だった
「なんでこんな額になるんだ！」
「このホテルには、プールにカジノ、そしてショーもあります。その料金が含まれているからです」
「そんなものは、利用してない！」
「お客様は、いつでもご利用なさることができました。ご利用なさらなかったのは、お客様の自由です」
　夫はカンカンに怒りながら支払いをし、そしてマネージャーに請求書を押し付けた。
「なんですか？　これは」
「これはお前が俺の妻と寝た代金だ」
「なんですと！　私はそんなことはしておりません」
「妻は一晩お前のホテルにいた。妻と寝なかったのは、お前の勝手だ」

「しかしながらその代金は昨晩奥様に直接支払いました」

本人は画竜点睛を入れたつもりなんだろうな

>>11
分からない
ヒントくれ

>>19
あんた、いくつだい？

俺も11で一瞬考えたけど、考えなきゃわかんないようなジョークってダメだね。

>>20
17歳、女子高生です
大事なところというのは普通に考えるとペニスですよね
骨を切断？拍手？
わかりません

教えてくれたら私のおっぱい画像をUpします

>>23
だめだ。
そっちが先にうｐれ。

ここは前払い制なんだよ

○○○の×××が■■で△△は●●●に□□が◎◎と思ったんだよ。

結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
今考えると、あのとき食べておけばよかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　by アーサー・ゴッドフリー

>>11
つ�D

鋼鉄の如く怒張した夫の陰茎をスミス夫人は頬張り

電車で女学生の一群と遭遇
女学生「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
女学生「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかってきて
出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
・・・・でもな・・・・ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ〜！！怖いーーー！！！それで？」
女学生「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い〜」
「せつないーーー」
「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

>>11は老齢のスミス氏とでもしておけば少しはわかりやすいのかな？
まぁ理解しにくいのは変わらんか。

>>30
間違いだらけのエセ関西弁で書くくらいなら標準語で良いと思うの。
あと、どこじょ

>>31
それでも分かりません
ずばり教えてください

スミス夫人に、チンポに骨があると思い込ませる程素晴らしい勃起力

するってぇーと、あれかい。
スミス夫人ってのは、旦那が初めての男で、
初めての男と結婚したって事になるのか。

>>11は全然、だめでしょ
こんなの面白いと思うヤツの気が知れない

バキュラム！

おれもわからなかった。もし>>33の解釈なら尚更面白くない。
骨の切断の話から拍手の流れで「なるほど」とは思えないわ

本気で骨があると思っているのならスミス夫人は池沼レベルだし受けを狙って行ったのならそれらしい文脈が必要だ

＞スミス氏がそう言うと、先に来ていたスミス夫人が友人たちを見てニヤリと笑い夫をねぎらって言った。

こうすればよけいな？を読み手に想起させずすんなり笑えるはず

余談だけど勃起中のチンポに強い力を加えると骨折するんだぜ。
骨がないにもかかわらずだ。

>>39
子供を持つパパが最も恐れる海綿体断裂だな

しかも元に戻らないというね

>>33
俺は「スミス夫人とスミス氏は夫婦の行為をイタしたことがない」と思ってた
だからスミス夫人は無知なままで、感銘を受けた恐妻家たちが拍手したのだと

>>42
目から鱗だなそれ。

はい、馬鹿自慢はここまで。

「２ドルでございます。あっ」
グシャッ
レジ係のキャサリンは、お客さんの卵を精算中に割ってしまった。
「申し訳ございません。すぐに別のものとお取替えします」
このスーパーは、従業員の過失は従業員に自腹を切らせることで有名だった。
かわいそうに思ったお客さんは、別の卵を持ってきたキャサリンに
「どうせすぐ使うのだから、割れたものでもいいわよ」
「ありがとうございます。４ドルでございます」

鳩山由紀夫首相・メルケル首相・キャメロン首相
の３人が訪米したが、あいにくの天候で３人とも遅刻してしまった。
まずメルケル首相が謝った。
　「アイム・ソーリー」
続いてキャメロン首相が
　「アイム・ソーリー・ツー」
そしてそれを見た鳩山首相が
　「アイム・ソーリー・スリー」
後に全世界からルーピーと呼ばれる男である。

とある政治家が六本木のバーへと入った。
カウンター席に座った政治家の右隣の客が
バーテンに向かってこう言った。
「ジョニー・ウォーカー、 シングル」
続いて左隣の客がこう言った。
「ジャック・ダニエル、 シングル」
バーテンが政治家に向かって聞いた。
「お客さまは？」
政治家はニヤリと笑みを見せて答えた。
「ユキヲ・ハトヤマ、 既婚」
後に全世界からルーピーと呼ばれる男である。

ある国の秘密諜報機関がスパイ衛星を打ち上げ、アメリカを盗聴した

夕食時間になると「またミートローフか・・・」という会話しか傍受できなかった

>>46
鳩ぽっぽなら本当に言ってそうだから怖いww

>>46
コレいいな

アメ公が日本の首相をジョークのネタにしていると腹がたつ

↓締めよろしく

うどん

www

>>46
少なくとも後半の元ネタはブッシュだろ

アメジョじゃなくて実話だが、
昨年、死んだ爺さんの話。
ボケててほぼ一日寝てるんだが、ある日、珍しく起きてて
縁側にあった椅子に座っていた。
「おっ、爺さん、元気だね。何してるの？」
「疲れたから一休みだ」
たまに思い出す爺さんの思い出。

俺が以前外国人の友人に思いついて言った話

友人 Why don't you quit smoking and go to gym or something?
（タバコなんてやめてさ、ジムにでも通ったらどうだい？）

オレ　Don't worry,Smoking always keeps me fit.
（心配すんなって。喫煙はいつだって俺をフィットにしてくれてるよ）

友人　That's bull shit.
（くっだらねー）

※fit（フィット）
フィットネスのフィット＝健康にシェイプアップしてくれるの意味
と同時に「禁断症状」の意味もある

これをジョークだと思ってるならもうちょっと英語を勉強した方がいい。

つまり君はホモだな！

6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます

アメリカじゃ、一般人でも銃を持ち歩いてる人いるよ
だっておまわりさんは重すぎるからね

つまらない冗談を言う人は重すぎて持ち歩けないから自分で書いたのですか？

つまらない場合があるのも含めて、それがアメリカンジョーク

つまらないアメリカン・ジョークと面白いアメリカン・ジョークがある。
どっちを先に聞きたい？

>>59
持ち歩くには許可が必要な州のほうが多くないっけ？

ある人の朝、目を覚まそうと散歩してると向こうから、
赤い洗面器を頭の上に乗せて、ゆっくりと歩いてる男がきました。
よく見ると、その洗面器には水が一杯入ってます。

私は勇気を振り絞って聞いてみました。
「おはようございます。貴方は何をしてるんですか?」
すると男は答えました。
「それは君の生

わっふるわっふる

「あっ！まずい！」
彼がバランスをくずし洗面器を落としました。
大量の水が私にかかり、私は目が覚めました。
なんということでしょう

傾斜のきつかった階段はゆったりとした幅広いスロープに生まれ変わり、おばあさんの洗濯干しもラクラクに

夫婦円満の秘訣？それはね
週に一度ぐらいは夜景の見えるレストランでフレンチとか
芝居やオペラを楽しむために出かける事さ

妻は金曜に、私は日曜にね

【算数】たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。
「次はお前がこうなる番だ」

>>11
つ�D

以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/04/15(日) 09:03:29.67
当時南海のエースだった江本に
「これで美味いものでも食えや」
と箸を渡した選手兼任監督のノムさん

昔の中国の話。
劉大人の五十歳の誕生日に、息子達の嫁が余興としてそれぞれ人文字を作ってくれることになった。
長男の嫁は娘二人に肩車をされ、姦の字を作って義父を喜ばせた。
次男の嫁は家臣を横に従え、姫の字を作って義父を喜ばせた。
三男の嫁はまだ子がなかったので片足を90°真横に伸ばし可の字を作って、最も義父を喜ばせた。

>>72
解説頼む

可＝OK の意味なんじゃね？

丸見えだとおもた

可の□はなんだろう

>>76
下のお口

昔のちうごくの人ってパンツはいてないの？

共産国にて
「各工場で机をいくつ生産するように」と指示したら、
使い物にならないほど小さな机ばかりが出回った。
そこで「総重量いくら分の机を生産するように」と指示したら、
出荷される机はなくなった。

昔は日本人だって着物の下にはいてなかったぞ

昔のちうごくの人の服装のことを聞いてるの

>>81
今でもはいてませんよ
確か周恩来が資本化を食い止めるためにパンツ禁止令を1967年に発令してそのままのはず

昔の中国人はパンツ履いてなかったかじゃなくて、
「可」を表現するのに、履かない状態が必要だったということだろ。>>78は吉本新喜劇でもみてた方がいいよ。

>>83
解説がないと笑えないジョークはジョークとは言わんわwwww
しかもシモだし

お前の疑問（>>78、>>81）がトンチンカンなだけだから。
やっぱり吉本新喜劇くらいがお似合いだよ。

誰でも分かるジョークを理解できなかった自分の頭を心配した方がよさそう。

わからないなら黙ってればいいのにな。
余計な質問するから恥をかく。

質問するのはまあ恥ずかしいことじゃないよ
恥ずかしいことじゃないのに言い訳するから恥ずかしいことになる

なんか理解出来てないの自分一人みたいに言われてるし。
>>74-77も全部俺一人ってか。

つまんねーうえに、つまらんって言われて切れるような奴は、母校の部室にでも行って威張ってればいい

かわいそうになってくるから恥の上塗りやめて

つーかパンツをはいてたとしてもうれしいんじゃね？

>>90
こんな夜中にID変えてようやるわ

自分はパンツの方が嬉しいな

ってつまんないジョークの話はもういい
そもそもアメジョーですらないし。

だからお前には考えて分るようなオチは向いてないんだってｗｗｗ
面白い・つまらないは人それぞれの好みや感性によるけど、お前の場合はそれ以前の問題。

ただでさえつまらんのに、粘着とか救い様がないわ。
アメジョーを書けよ、ほら。

>>78=81=84=89=92=93=95
なに　このひと
きもちわるい

>>89
だからわからないの自体は恥じゃないっての。
>>73-77で解剖結果出てるし、君の望む答えは>>83で書かれてるんだから、
>>84以降は野暮な言い訳でしかないわ。

可はお辞儀の形で表すとは考えないのか？
新作なのか知らんが、稀に見るつまらないジョークだったよ。

>>98
一連の流れをスルーしてたが、いよいよ心底同意。
ジョークですらねえわ。

>>98
考えないな
なぜなら>>72で「片足を90°真横に伸ばし」って書いてあるし、シャレがわかれば>>77にすぐたどり着くだろう。

相当悔しかったのか知らんが三日も引っ張るネタかよｗｗｗ

>>100
うーんとね。
>>77に至れば（ヽ´ω｀）こんな顔になるの。

で、「新作なのか知らんが、稀に見るつまらないジョークだったよ。」に静かに同意なの。

>>98
>可はお辞儀の形で表すとは考えないのか？

その形を表すにはそれでもいいだろうよ。
でもお前は下の口を使ったからこそ義父が喜んだというストーリーを無視している。

お前のその筋違いの突っ込み、やはりアメリカンジョーク向きじゃないどころか、
お前はよほどつまらない人間なんだろうと想像する。

新作ではない
少なくとも30年前には読んだことあるよ

そういうあなたは日米外交はどうお考えですか
相手は鬼畜米兵だよ
アメリカが好きな奴らなんてマスコミが作った虚像だよね

いつから中国はアメリカになったんだよｗｗｗ
ネタがないからってカスネタをこね回すお前らの方がジョークだよ。

>>46
「鳩山（由紀夫）さんは政界のサラブレッドじゃないですか」
「ヒヒーン」
ってことがあったと博士が言ってたな

まあ、こねくり回してるのは>>78=81=84=89=92=93=95 なんだけどな。
それも的外れなレスを繰り返して喚きながら泥沼に沈んでいくというコメディを演じて。

女性がパートナーに選ぶべき男性
　・収入が多く、無駄遣いせず、貯蓄もやりくりも上手だが、パートナーには金を惜しまない男性
　・エスコートがうまいが、決して自分本位ではなく、常にパートナーの気持ちを汲める男性
　・話題豊富なうえに、話術も巧みで相手を飽きさせないが、パートナーの話にも積極的に何時間でも耳を傾け、つまらない話でも的確な相槌をうってくれる男性
　・人気者で人に対して非常に優しいが、決して浮気をせず、パートナーの女性を世界で一番愛してくれる男性
　・仕事がバリバリでき、社会的地位も高いが、パートナーのためなら仕事をボイコットしてでも駆けつけてくれる男性
　・いつまでもスタイルがよく見た目の若さも維持できる男性
　・パートナーへの愚痴、不満、不平、悪口は絶対に言わないが、パートナーからの罵詈雑言は謹んで受け入れる心の広さを持った男性

男性がパートナーに選んではいけない女性
　・上の条件をあげる女性

あの世の入口に三人の男が連れ立ってやってきた。
門番の聖ペテロは、ここへやって来た理由を三人に聞いてみた。
最初の男は、
「同じアパートの7階の人妻と不倫情事を楽しんでいたんです。そしたらそこへ旦那が帰って来て、あわてて洋服ダンスに隠れたんですがバレてしまい、怪力の旦那にタンスごと窓から放り投げられたんです」
二番目の男に理由を聞くと、
「家に帰ったら、嫁が素っ裸でベッドにいて、タンスから音がするんです。不倫野郎がここに隠れてるのかとカッとなり、タンスごと窓からブン投げて殺してしまったんです。それで捕まって死刑です」
聖ペトロはなるほどと納得し、三番目の男に聞いてみた。
「では、お前はどうしてここに来ることになったのだ？」
「私はその時、下の歩道を歩いてまして」

>>109
「私はタンスの中に入っていました」オチじゃなかったんだな

>>109
巻き添えｶﾜｲｿｽｗ

ネタ自体は微妙だな

>>110
それが元だよね?
これじゃただ三人目が可哀想なだけだ

>>110
間違えちまったわ

>>110 >>112
元の順番は逆だったんだっけ？

タンスの中に居た間男1と
ベッドの中に居た間男2と
旦那の3人だったような？

死刑執行が迅速過ぎる

桃栗三年柿八年を思い出した

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答え
た。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいま
した。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下
がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ
転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」
次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろ
うとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部
屋の男が私を見つけ
狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました。」

「私はタンスです」

少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された
裁判官｢自分の名前を言い､したことを素直に告白しなさい｣
一人目の少年｢僕の名前はジョージです｡僕は猿の檻にピーナッツを投げました｣
二人目｢僕の名前はピーターです｡僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました｣
三人目｢僕の名前はポールです｡僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げまし
た｣
四人目｢僕の名前はピーナッツです｣

>>118
検索したらこれが元ネタみたいだな
２番目が救われない

天国の門に10人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答え
た。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻はベッドの上で知らぬ男と真っ最中でした。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけようとしましたが、ジョークのように持ち上げることなどできずに、
間男から返り討ちにあい、ベランダから落とされました。」
次の男はこう答えた
「私は、マンションの女と不倫中だったのですが、そこに旦那が帰ってきました。旦那は怒ってなぜかタンスを持ち上げようとしたのですが、持ち上げられず、めまいがしたのか、そのままベランダから転落しました。
そうしたら、発狂した女がタンス持ち上げ、私に向かって投げてきて、私も転落しました」
残りの男たちはこう言った
「私たちは落ちてきたタンスに当たりました」

男と女の間には深くて暗い川がある
女の股間には臭くて緩い穴がある
Row ａｎｄ Row

男の場合の
太くて黒い皮かむり
くらい入れないとバランスが悪かろう

>>123
元歌そのものを歌えない人が替え歌作ってもダメでしょ（笑）

若い男が歩いていると、おばあさんが話しかけた。
「お若いの、ワシは魔法使いじゃ、ワシと寝たら何でも願いをきいてやるよ」
コトが終わって、おばあさんは若者に「何歳じゃ？」と聞いた。
「２８才」と若者が答えると、
「魔法使いの話を信じるにしてはすこし年を取りすぎてんじゃないのかい」

これはよく知られたジョークだが、
男女逆転にすると、ジョークでもなく、よくある話になる。

「ノロウィルスは耳かき一杯の大便で200万人が感染するそうだ」
「じゃあ、俺は大丈夫だな。大便を耳かきでほじることはないもん」

>>127
問題は、どうやって200万人に分配するかって事だな。

200万トンの水に溶かして1トンずつ飲ませればいいんじゃね？

そうりゃあ1トンの水一気飲みさせられたら確実に死ぬわな

医者、テロリスト、ブロンド、スカトロAV女優が話していた。

医者「ノロウィルスは耳かき一杯の大便で200万人が感染します。気をつけてください。」
ブロンド「じゃあ、私はは大丈夫ね。大便を耳かきでほじることはないもの」
テロリスト(どうやって耳かき一杯の大便を200万人に分配するかが問題だな)
スカトロAV女優「先生、私、いっぱいウンコ食べるんですけど、私は何人感染させることができますか？」
医者「」

くすりと来たかも。

マヤカレンダー週末の日と言われる2012年12月21日が平穏にすぎた。
弁護士「 」
物理学者「 」
最後にブロンドがこう言った
ブロンド「 」

今日は今年最後の日

問.
半径60cm、抵抗10^6emuの一巻きの円形コイルの軸上で、コイルの中心Oから80cmの距離Pに、強さ100emuの点磁極がある。このコイルに向かって磁極を近づけ、点Oから軸上45cmの所に移すとき、コイルに流れる全電気量は何クーロンか。

答.
電磁感応により、コイルに電気が流れるが、これは最もよく知られた公式によって式を立て（物理学の本を見られたい）、上記の数値を代入し、多少数学的にこれをひねくりまわすことにより、答を得るは容易なことである。先生自らこれを試みられたい。

点磁極の動く速度はいらないの？

速度関係ないんじゃないか？
ポテンシャルの移動で考えるのじゃないかと

いやわからんけど

CGS単位系で言われてもピンと来ない

全電気量だからいいのか
アホさらしたので消えます…

抵抗と磁力が同じなんて習わなかったよね

マックスウェル方程式全部書ければ単位はもらえるから大丈夫（俺のときはそうだった）

ここ何のスレ

>>141 がアメジョだとすれば、どこがどういう風に落ちてるのか、解説頼む。

方程式という、実際に計算して何ぼのものを、ただ暗記すれば単位が取れるという現在の教育システムへの皮肉だろう

>>140
emu自体は特定の次元を持つ単位ではない
（MKSAの感覚で見ると確かに違和感はある）

うるせぇゴミ

>>145
そうだったのか！
雑煮一杯とお腹一杯みたいなものか

「世の中には10種類の人間がいる。2進法を理解できる人間とそうでない人間だ。」

二進法って書いて欲しい

０と１と２で３種類？

0と7と2

オバマとマケインの対決は、単に「黒人 対 ジジイ」って見られがちだけど、
それぞれのことをもっと勉強して、別の見方もできるようにしてもらいたいですね。
「天使 対 悪魔」とか。

（パトリック　ハーラン）

なはなは

キャサリン妃の肖像画公開＝夫妻で鑑賞、出来に賛否両論―英

肖像画の収集で知られるロンドンのナショナル・ポートレート・ギャラリーが11日、
ウィリアム王子の妻キャサリン妃（31）の初の公式肖像画を公開した。
出来栄えに賛否両論が出ている。


妃をモデルに肖像画を描く時間は、決まって食後だった
ティーブレイクの後にしておけばもっと豊かな表情になったろうに！

アメリカで35000人が、実世界にデススターをつくってほしいと政府に要望した。
政府は、たった1機の戦闘機にやられるような要塞を国家予算23万年分もかけてつくるようなことはできないと回答した。

「うちは悪の帝国かいっ」という突っ込みのほうが先なんじゃないかと、ニュースを見て思った。

中国人Ａ「他の国では『中国人は４本足の物は椅子以外全部食べる』なんて言われてるぞ」
中国人Ｂ「日本人は椅子も食べるじゃないか」
中国人Ａ「なんで？」
中国人Ｂ「あいつら椅子まで食べて床に座ってる」

笑ったｗ

>>157
その発想はなかったｗ

小学生の時、父親と共同作業で木の椅子を作るという行事があった。
俺の父はトラック運転手で普段家で会うことが少なかったけど、
その日は一緒に参加してくれたんだ。
もともと手先が器用な親父は明らかに他の人よりもうまく椅子を作り
上げていった。もちろんそれは担任の目にも止まって、最後に皆で
集まった時に俺は「素晴らしいのが出来たけど感想は？」って聞かれたんだ。
俺は親父が誇らしくって、すごく嬉しかったのに、ついウケを狙って
「ほとんど何もさせてもらえませんでした〜ｗ」みたいな事を
言ってしまった。会場はドッと笑い声が起きたけど、ふと親父を見ると
すごく寂しそうな顔してた…。

あの時の事思い出すとなんか胸が苦しくなる。

えっ？誤爆だよな

誤爆じゃないとしたら　まさに「どこジョ」だな

麦わら海賊団が同じ仕事に応募した

面接官「２＋２はいくつですか？」
ルフィ「知らねぇ。考えたこともねぇ。うまいのか？」

面接官「２＋２はいくつですか？」
ゾロ「３だな。「刀は４本もいらねえ。３本で充分だ」

面接官「２＋２はいくつですか？」
ナミ「答えてあげようか？一回につき10万ベリーね」

面接官が「２＋２はいくつですか？」
ウソップ「５」
面接官「本当ですか？」
ウソップ「おれ様が嘘をつくかいっ！」

面接官「２＋２はいくつですか？」
ロビン「その質問には何の意図があるの？
　意図が分からない以上安易に答えられないわ」

面接官「２＋２はいくつですか？」
フランキー「スーパーなおれ様なら１０でも１００にでもしてやれるぞ」

面接官「２＋２はいくつですか？」
ブルック「それより、面接官さん、パンツみせてください」

面接官「２＋２はいくつですか？」
チョッパー「…？４だよ」
面接官「正解です。正解者はあなただけです」
チョッパー「よせやい！うるせぇコノヤロー。これでも見ておどろけ！」
面接官は暴走したチョッパーに叩き潰された。
サンジ忘れた。

面接設定である必要性がないな

>>163は何を考えて生きているのか。
1) スレタイは読めるのか
2) なぜ

鳥肌が立った

人間は三種類に分けることができる
数を数えることができる人間と、それ以外だ

長島ですか

このコインは表と裏が逆に作られてしまったもので、とても価値が高いんだ。

ジャイアン

ジャイアン！死んじゃいやん！

クスッときた

ブッチャー、ぶっちゃいや！

駄洒落は駄洒落スレへ。

過疎スレからさらに人を減らそうという魂胆か。

結構好きなんだけどー＜ダジャレ

>>135
北杜夫の本からの丸写し。
「どくとるマンボウ青春記」

よし、このスレ駄洒落解禁。

まずはスレタイを読もうな。

アメリカンダジャレってどんなだ

スレタイくらい正確に読もうな。

スレタイなんか忘れたい

「警官が何か割ったね」
「コップ」

Fire!

春がきた！
ビヨヨーン

スプリングや〜ｗ

「奴らが俺について言っているデタラメの半分は嘘だ」

「ヘイ、トム。50ドル貸してくれないか？」
「すまないジム。オヤジの遺言で親しい友には決して金を貸してはならないんだ」
「君の親父さんはまだ生きてるだろう？」
「当たり前だろ死んだら遺言はできない」

自他共に認める大嘘つきのジョニーのもとに、同じく大嘘つきであることを自称する男から
どちらが世界一の嘘つきであるか直接会って決めよう、という挑戦状が届いた。
ジョニーはさっそく応じる旨の手紙を書いたが、実際に約束の場所に行くつもりはさらさら無かった。
嘘つき勝負の約束すらすっぽかす。明らかに俺のほうが嘘つきだ。そう考えジョニーはほくそえんだ。
しかし、ジョニーの手紙は宛先不明で戻ってきた。

「先生、足が痛くてたまりませんの」
「奥さん、ここは歯医者ですよ」
「わかってますわ、でも私はブロンドです」

知り合いに、大学時代にフットボール選手としてフルスカラシップ（授業料や寮費などすべて免除）を貰っていたという人物がいるが、
「少ないながらも苦学生がいる手前、そういうのはおかしいと思わないのか」と聞いたところ、
「授業に出ないことになっているのに授業料を取られるとしたら、そちらのほうがおかしい」と返された。

昔のプロ野球選手なんかは大学のときのテストで名前さえ書けば単位もらえるとかあったらしいが

学識だけじゃなくて、技能でプロ並を目標／実現するんだから間違ってはいないと思う。
・・・ってここ、アメジョスレじゃないか（ｗ

あるアメフト選手をどうしても入れたい大学がすごく簡単な入学試験をした。
「コーヒー」という単語を書きなさい
一文字でも合っていたら合格です

解答は「Kauphy」で不合格

という話があるらしい
実話だとすると「俺を馬鹿にするな」という抵抗だと思う

>>194
英語でどうやって問題文を書いたんだ
口頭出題なのかな

昔ある数学者は大学入学だかの時、出題された問題が簡単すぎてバカにしてるのかと怒ったとかいう話があったな。
その数学者が頭よすぎたってことなんだろうけど

＞196
死後100年経って理解されたガロアですね

占い師「二日後、あなたの夫が変死で見つかるでしょう」
メアリー「それはわかってるの。で、私は捕まるの、捕まらないの？」

占い師「もう一万ドル私に払えばあなたは捕まりません」

507 ：名無したちの午後：2013/02/01(金) 11:33:12.84 ID:88jciDvi0
キリスト「どうしたのですか、石なんか投げて」
ファン「この人がアイドルなのに恋愛したのです」
キリスト「ならば、一度も恋愛したことのない者のみ、石を投げなさい」

ファンは皆、石を投げ続けた。

メアリー「ねぇアリス聞いて、二日後主人が変死してもあたしは捕まらないのよ」
アリス「・・・メアリー・・・二日前にもその話聞いたわよ」

アリス「ねぇメアリー、そういう事は人に話すもんじゃないわ。壁に耳あり障子にメアリーよ」

こうして町中の人がメアリーの計画を知ってしまった。
そして皆二日後が来るのをワクワクして待った。

ジョージ「散歩してると皆がにっこり笑って手を振るんだ。なかには握手まで求めてくる人もいる。
　　　　　　なんだかセレブにでもなった気分だよ」
メアリー「誤解しないで。その人達皆あたしのフアンなんだから」

ジョージ「今日の夕飯はなんだい」
メアリー「ペペロンティーノよ」
ジョージ「ニンニクはたっぷり効かせてくれよな」
メアリー「あら駄目よ。ヒ素が効かなくなったら困るでしょう」

ジョージ「頭が痛くて寒気がする。風邪をひいたみたいだ。悪いけど夕飯はいらないよ」
それを聞くとメアリーはシクシク泣き出した。
メアリー「あなたっていつだってそうやってあたしの計画を台無しにするのよね」

アリス「あらメアリー、浮かぬ顔してどうしたの」
メアリー「占い師から夫が二日後に変死するって言われたんだけそ
　　　　　　朝起きるといつだって今日なのよ。どうしたら二日後がやってくるの？」

>>205まではまぁ良かったんだがな・・・
>>206で台無しだ

ジョージが亡くなった。町中が悲嘆に包まれた。
葬式に参列した人々は皆悲しみ激しく嗚咽をあげた。

メアリー「ジョージがこんなに慕われていたなんて、驚きだわ。
　　　　　　皆さんありがとう、ジョージも喜んでいると思いますわ」
町の人「冗談じゃない。俺たちはあんたが返り討ちに合う方に賭けてたんだ」

じょうじにめありか…

三途の川に医者、弁護士、マフィアのボスがやってきた。
そこに渡し守が来る。
渡し守「悪いが一人ずつだ。
　向こう岸にわたるには金がいる。
　金は持ってきたろうな」
まずは医者が、お金を払い渡った。
次にマフィアのボスがお金を払い渡った。
マフィアのボスを渡し終えてから、岸に戻ると渡し守はあることに気づいた。
「ああ、そうだったのか・・・悪いことしたな」
そういうと、渡し守は２人からもらった金を残っていた弁護士に渡した。

警察官「メアリー、夫殺害の容疑で逮捕する」
メアリー「嘘、何かの間違いよ。弁護士を呼んで」
警察官「残念だけど弁護士もあんたが逮捕される方に賭けてるんだよね」

留置場にて

メアリー「あの糞占い師をここへ連れてきてちょうだい。一言言ってやらないとおさまらないわ」

メアリー「この大嘘つき、あたしから一万ドルもふんだくって。この泥棒野郎！」
占い師「これはこれはメアリーさん、申し訳ありません。お詫びにもう一度占ってさしあげます」
メアリー「本当？今度こそちゃんと当ててよね」
占い師は下を向き何かを念じていたがやがておもむろに顔をあげメアリーを見つめた。
メアリー「で、どうなの？」
占い師「メアリーさん、あなたは捕まります」

もうこのネタやめネ？

もう秋田
空気嫁

けっこう面白いけれど>>207でダイナショア

無能な働き者の問題は、それとその被害を自覚しないことにある。

>>212「さて・・・これで住民は爆笑するぞ」
>>212は自信満々で書き込みボタンを押した。
ところが・・・数分後
>>212「なんだよ・・・これ・・・」
>>212の予想に反して、スレには酷評が並んでいた。
>>212「おいおい・・・・人がてめぇらのために一生懸命考えてやったのに
　どういうことだよ。
　ありがとうと言われるならわかるけど、つまらんだのやめろだの・・・・
　ふざけるなよ！！」
そこに通りすがりの>>214が満面の笑みで現れた。
>>214「書いてやったと言ってるけどさ。
　キミは誰かに頼まれてやってんのかね？」
>>212「違うさ。ただの善意さ。お前らみたいなゴミみたいなスレ住人にも
　笑いを届けたくてね」
>>214「そう、僕も君に善意で忠告してやってるんだ。
　でも君は、嫌な気持ちになっただろう？」
>>212「でも・・・だって・・・しかし・・・」
>>214「君は頑張った。それがあまりにもつまらなかっただけさ。また頑張ればいい。
　どんどん投稿すればいい。酷評を受けるかもしれない。
　だが、それがなんだっていうんだ。これからの人生、もっとつらいこともある。
　人間性すら否定する連中もわんさかいる。ここの住民のようにね。
　でも、がんばれ。荒らし扱いされてもいいじゃないか。
　いつか、その善意が報われるときがくる！・・・・・きっとな」
>>212「うるせぇぇぇぇ！！！」

パパ　「ケイトはもう５才だから、１から１０まで数えられるよね」

ケイト「うん！１，２，３，４，５，６，７，８，１０」

パパ「あれっ？ケイト、９はどーしたんだい？」

ケイト　「Because 7 ate 9 !」

ブロンドなら
「なな、えーと？、ないん」
ってなるんだろうな

>>219

>>212
メアリーはなんで捕まるの

１行目。

一万ドルふんだくった占い師のほうが詐欺で捕まってるとかじゃないか

>>210
つ�D

>>210
あることに気づいたのあることって何？

解説することも可能だがそういう行為はこのスレで歓迎されない

ナポリタンじゃねーの?

ヒント１：弁護士は成功報酬
ヒント２：弁護士は天国には行けない
ヒント３：医者もマフィアも天国には行けないだろうが、なぜか渡してもらえたのは弁護士が優秀だったから
ヒント４：その他

・実はわかってもおもしろくない可能性
・実は意味が無いかもしれない
・その他

女性社長のメアリーは、付き合っている３人の男に１００万ドルを渡して、
使い方で結婚相手を選ぶことにした。

一人は投資家で１００万ドルを１０００万ドルにしてメアリーにプレゼントした。

一人は芸術家で、１００万ドルを使い、センスのある家をメアリーのために建てた。

一人は研究者で、メアリーのためのすばらしい化粧品を開発した。

メアリーは悩んで・・・・
結婚相手を決めた。
その相手は・・・・

>>230
つ�D

クイズじゃないよな
さっぱり分からん

だらだら長いのはアメリカンジョークじゃないよ
もっとシンプルでそれでいてヒネリが効いてないとシャレっけがないわ

あちこちにナポリタン型を貼り逃げする奴、増えたな
それとも同一人物？
面白いと思ってるのかな。

>>230
一番きれいな娘

(　゜∀゜)o彡゜おっぱい！おっぱい！

メアリーは悩んで・・・・
結婚相手を決めた。
その相手は…続きはウェブで

>>194 >>195
俺の聞いたバージョンでは、coffeeという言葉を書き取らせたということになっていた。

アメリカの大学生は玉石混淆で、英語の読み書きすら危うい者もいる。
ある大学の名フットボールプレーヤーも学業はからっきしダメで、
教授会はついに彼を放校処分にするところまで行った。
それを聞いたフットボール部の監督は、彼を失っては試合に勝てなくなるので、
なんとか彼にもう一度試験を受けるチャンスを与えようと、教授に掛け合った。

教授「ではこうしましょう。私がたとえばcoffeeと発音して彼に書き取らせます。」
監督「とんでもない、それは彼には難しすぎます。第一coffeeなんて二つもシラブルがあるじゃないですか」

両者は議論の結果、再試験ではcoffeeを書き取らせ、一文字でも解答に含まれていたら合格とする、
ということで合意した。監督もそれならいくら彼でも合格するだろうと胸をなでおろした。

ところが再試験の結果、その名フットボールプレーヤーは不合格になったという知らせを聞いた監督は
驚いて教授に彼の答案を見せてもらったところ、そこには「kauphy」と書いてあった。


>>196 >>197
口頭試問で怒ったガロアは、出題した試験官に黒板消しを投げつけたとか

成功とは：
男にとって成功とは彼の妻が使うよりたくさんの金を稼ぐことである。
女にとって成功とは、そういう男を見つけることである。

お金の管理：
男は1ドルの価値しかないものを、欲しければ2ドル払ってでも買う。
女は2ドルの価値のあるものを、欲しくもないのに1ドルで買う。

幸せとは：
女が男と幸せになるには、彼をよく理解しあまり愛さないほうがよい。
男が女と幸せになるには、彼女をよく愛し決して理解しようなどと思わないこと。

結婚に寄せる期待：
女は、結婚すれば男が変わってくれるものと期待して結婚するが、彼は変わらない。
男は、結婚しても女は変わらないと期待して結婚するが、彼女は変わってしまう。

結婚と不安：
女は結婚するまで将来に不安を覚える。
男は結婚するまで将来に不安を覚えない。

>>237
アジア系の非英語人だったらKAAHII と書く可能性はあるかもしれないが
AUやPHはあり得ないと思った。

一文字でも合ってれば合格なら
ABCD･･･WXYZと書けばいいのに

>>239
phy は「似た発音のphyが綴れるのに!?」というギャップがある気がする。
phy ではじまる単語は科学関係の用語が多くて、これだけでインテリっぽい印象がある

>>239
あんた、どこのスレから来たの？

理系の考察はこのスレにそぐわない

てこと？

宇宙最強の戦士を決める戦いがおこなわれていた
宇宙人「木端微塵にしてやる」
猿「クリリンのことか−−−−−っ！！！」

問い
何故、金総書記は「オバマ大統領は私に電話するように」と言ったか？

答え
電話代が無いから

問

ボーリングって面白い？

答

いや、退屈だよ

PGの俺は、ポーリングって面白い？　に見えたわ。

ポーリングのほうが、滅多に使わないテクニックだけに割り込みより面白かった。

>>244を改編
金総書記
「私はオバマ大統領が電話をくれることを期待する」
「こちらの電話番号は0990-ｘｘ-ｘｘｘｘである」

>>247
カギカッコ2つでいいのか

カッコを直したところで、つまらない事に変わりはない。

（90年代前半のこと）
「お客様、当機は間もなくモスクワ空港に到着いたします。
なお、東京との時差は30年と5時間でございます」

250を読んでむかーし何かで読んだ古いネタ思い出したんで

赤の広場で「フルシチョフは馬鹿だ！フルシチョフは馬鹿だ！」と叫びながら走り回った男が逮捕された
裁判にかけられ、105年の判決が下る
5年は国家元首侮辱罪で
100年は国家機密漏洩罪で

ロシア面白いなあｗ

ソ連な。

女の子がアスファルトにチョークで書いた円の中で
「ナイン、ナイン、ナイン、ナイン・・・・」と言いながら、ピョンピョン飛び跳ねてた
他の女の子がやって来て「何してるの？あたしにもやらせて」といって
円の中に飛び込むと、落とし穴が開いて落っこちた
彼女は再び「テン、テン、テン、テン・・・」と言いながら飛び跳ねた

>>251
2004年の「☆★　共産党版　ジョークスレッド　★☆」というのなら保管してある。
最初のほうを抜粋


2 ：名無しさん＠３周年：04/07/30 22:37
　シベリアの強制収容所にて。
「きみは、どうしてここにいるんだい？」
「1939年に同志ポポフの悪口を言ったからさ。で、きみは？」
「ぼくは1943年に同志ポポフを誉めたからだよ」
　二人はもう一人の囚人に問いかけた。
「きみは？」
「私はポポフだ」


4 ：名無しさん＠３周年：04/07/30 22:39
　監獄で三人の囚人が話していた。
「おれはサボタージュのかどで逮捕されたんだ。工場に五分遅刻したもんで」
「そうか。おれは反対に五分早く出勤したために逮捕されちまった。スパイ容疑で」
「おれなんか、時間きっかりに職場に着いたんで逮捕されたんだぞ。西側の時計を持っているという容疑で」

日本の自動車会社の視察団がソ連の工場を訪ねた。
日「うちの会社では検査に猫を使うんですよ。完成車の中に一晩入れておいて、
翌日死んでいれば気密性は合格。生きていれば不合格ってことです」
ソ「うちも同じようにやってますよ。
死んでいれば合格。猫の姿が見えなければ欠陥アリです」

イヴは、アダムが出かけて帰ってくるたびに肋骨を数えなおす。

肋骨の切除って美容整形でもよくやるらしいし、肋膜炎で切除した明治の偉いさん（名前忘れた）もいるそうな
肋骨って盲腸と同じで生死にかかわらないものなんだろうか

考えてみたら、イブってアダムのクローンなのか！？
近親相姦？

自分の身体から作られたものだからオナニー

木の股から生まれたのかもしれない

>>259
近親相姦というとあれだ人類で一家族だけ残ったノアとか
娘が親父逆レイプしたのはソドムとゴモラ後のロトだったか？
同性愛はアカンけど近親相姦は比較的OKなのか？

やれやれ、衆道の良さを知らないとは

同性愛者を指す「GAY」は
「Got aids yet?」という意味

gayなんてHIVが発見される数百年も前からあるじゃねえか

大学生「ギター買うお金がないって父に手紙書いたらギターを送ってきてまいったよ」

「用を足した後、右手で拭く？　それとも左手で拭く？」って聞いてみよう。
相手から返ってくる答えはそのどちらでもいい。そしてさらにこう返す。
「そう？　俺は紙で拭くけどね」

>>267
相手がインド人だったらどうすんだ。
国際問題になるぞ。

縄で拭くアル(しかも共用)

温水便座使えよ、貧乏人ども

「このところ悩みがあるんです」
「どんな悩みかね」
「森羅万象の意味とは何かってことです」
「森羅万象だって？」
「ほら、生とか死とか愛とか、何でもかんでもですよ」
「どうしてそんなものに意味があると考えるんだね？」
「意味がある筈だからですよ。そうでなければ人生なんてただの・・・」
「ただの何かね？」
「何か強い酒が欲しいですね」

日本版　
「森羅万象とは何でしょうか」
「チョコレート菓子の名前だよ」

「あなたの余命はおよそ半年でしょう」
「おお、何てことでしょう。何か私にできることはあるでしょうか」
「そうですね、税理士と結婚しても良いですね」
「それで病気が治るんでしょうか」
「いいえ、半年でも永遠に感じられるでしょうから」

「我が家を虎から守りたまえ！」
「あんたは毎朝そう言ってるが、このあたり一帯に虎はいないんだよ」
「ほらね、素晴らしい効き目でしょう！」

ある女性が警察に夫が失踪したと連絡してきた。
「夫は身長6フィート3インチでがっしりした体格。髪はカールしてます」
「私はあなたの旦那さんを存じ上げているが、
彼は身長5フィート5インチくらいで、でっぷり太ったハゲ頭の男じゃなかったかね？」
「誰がそんな男に帰って来て欲しいと思うんです？」

新婚のオリビアが実家の母に会いに戻りました。

母　まあオリビア、どうなの？なかよくやっているの？

オリビア　ええママ　なかは良いんだけれどふちがヒリヒリするの

>>275
クスッときたｗ

>>276
わかる　切れる時もある

ある被告が殺人の容疑で裁判を受けていた。
有罪を示す強い証拠があったが、死体が出なかったのだ。
被告側の弁護人は最終陳述で奇策に出た。
「陪審員の皆さん、今からあなたがたをびっくりさせてみせます。
あと１分以内に、殺された筈の被害者があのドアから入って来るでしょう！」
動転した陪審人達はいっせいにドアの方を見た。
しかし１分たっても何も起こらなかった。弁護士は言った。
「申し訳ありません。被害者がドアから入って来るというのは、私のでっちあげでした。
しかしあなた方は全員が期待感を持ってドアの方を見ました。
つまりこの殺人事件について、合理的な疑問があることを私は皆さんに示したわけです。
どうかこの点を踏まえて無罪の評決をお願いします。」
陪審員たちは退席して審議に入った。

そして戻って来た陪審員たちは「有罪」の評決を下した。
弁護人はうめくように言った。
「どうしてそんな評決になったのですか。
私は、確かにあなた達全員がドアに注目するのを見たのです」
「しかし被告人は見ませんでしたからね」

↑これは実際にあったことか、それとも小説のエピなのか

閉まったばかりの銀行に強盗が押し入った。
強盗たちは行員を壁際に並んで立たせ、貴重品や現金を奪い始めた。
その時、一人の行員が、隣の行員に50ドルを押し付けた。
「これは何だ」
「あんたに借りてた50ドルだよ」

スタバのキャラメルマキアート（アイス）が、
グリコの50/50カフェオーレで代用できると気づいた。

ケイティ「ねぇボブなんでこんな糞スレが生活板にたってるの？？」
ボブ「おばかなジャップのせいさＷＷＷＷＷＷ」
ケイティ「ジャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアップＷＷＷＷＷＷＷＷ！！！！！」
ボブ「ジャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアップＷＷＷＷＷ！！！」

　






“【史上最悪の放送事故】”　ウジテレビがまたやらかした！


21日放送の某番組で、無修正の“アレ”をモザイクかけずに放送！その時のキャプチャが話題に！”



http://twi.im/picture2013_0323_image_01_jpg　　　　（※キャプチャ）

↑
(ﾟＡﾟ;)ｺﾞｸﾘ　









　

ユダヤ教徒の女性が、海辺で遊ぶ孫を見守っていた。
その時大波が来て、その少年をさらっていってしまった。
女性は神に祈った。
「おお神よ。私のたった一人の孫をお救いください。
お願いします、どうか孫をお返しください」
するとまたもや大波が来て、無傷の少年を浜に打ち上げた。
「おお神よ。孫は帽子をかぶっていたのですが」

６倍になる日がいつか切っときます

>>283-284
ν速＋か特亜へ帰れ

>287
OS復旧したのが嬉しくて仕方ないんだろうよ

年老いたカウボーイが、バーでウイスキーを飲んでいると、
一人の女性が隣に座って彼に聞いた。
「あなたは本物のカウボーイですか」
「ええそうです。これまでの一生をずっと牧場で過ごしてきました。
毎日毎日馬を駆り立て、柵の修理をし、牛に焼き印を押して来たので
今のような私になったんでしょうな」
「そうですか。私はレズビアンなんです。
これまでの一生をずっと女性の事ばかり考えて過ごして来ました。
朝、目が覚めるとすぐ女性のことを考えます。
シャワーを浴びてもテレビを見ても、毎日女性のことばかり考えて来たので
今のような私になったのだと思いますわ」

その女性が立ち去って暫くすると、一人の男性が隣に座って彼に聞いた。
「あなたは本物のカウボーイですか」
「ずっとそうだと思って来たんですが
どうやら私はレズビアンのようです」

ふふふ

俺もレズビアンだったのか！

モーゼがシナイ山から下りて来て群衆に告げた。
「良い知らせと悪い知らせがある。
良い知らせとは、神から十戒をさずかったことだ。
悪い知らせとは、第７戒に『汝姦淫するなかれ』とあることだ」

>>289
いいねー

イギリスのミドルクラス家庭に生まれた子どもはまず、
ひとりで顔を洗うこと、国のために尽くすこと、
そしてワーキングクラスをバカにすることを教わる。

ユダヤ人はイエスを認めない。
プロテスタントはローマ法王を認めない。
バプテスト派は、酒屋でお互いを認めない。

ユダヤのはサウスパークで知った

ソ連にもマクドナルドが進出し、大行列ができた。
それを見た人が一言。
「パンの配給ってのはアメリカでもやってることなのか？」

ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
　 家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。

「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
　 彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
　 でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。

「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
　 家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
　 あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
　 そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。

翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。

死体と対面した両親は絶句し、泣き崩れた。

笑えないよ、そういうのもジョークなの？

息子がバカだなぁ、他人と息子は違うのに

迷惑かけると思ったんでしょお
両親死んだら誰も面倒見てくれないし・・・

と、まさかのマジレス！

手足無くてよく飛び降りなんかできたなといつも思う

フォレストガンプのゲイリーシニーズの少尉みたいだな
「余計なことをしやがって！なんで俺を助けたんだ！」って

シュリンプ！シュリンプ！

エビは、いいよぉ〜

>>298
これ番号二桁の古典じゃないの?
アメジョスレではそうでもないのか

番号二桁の古典ってなんだ

囚人が番号言って、みんなが笑うジョークあるじゃん?
あれで言えば二桁の番号が割り当てられるくらいにおなじみのジョークじゃ?、と言いたかったんだけど、
確認したらあれは「97」で新ネタだったから、二桁じゃ古典にならなかったね
「番号振られるレベルの古典」にしとけばよかった

カエルは死ぬ

>>308
おまえはいったい何を言っているのだ？

私「1235623！」
ＨＡＨＡＨＡ
囚人「新ネタとやるじゃねぇか新人」

蛙は死んだ

>>311
おまえはいったい何を言っているのだ？

>>307
ふたけたこと言ってんじゃねーぞってことだろ

ナポリタン系か

蛙は死んだ

囚人のジョークのジョークを知らないのか知ってて煽ってるのかで大きく変わってくる

すまない、俺が悪かった
死んだ蛙と>>313に免じて見逃してくれ

手足が無くてどうやって電話したんだろう？

>>317
両手とは書いてないし、誰かに番号プッシュしてもらうことも可能だろう
それにオトタケさんだって自分で電話かけることできるんだぜ

蛙ならオレの隣で死んでるよ

昭和天皇「空母サラトガが沈んだとの報告は、これで3度目ではなかったか？」

>>320
流石月刊正規空母週間護衛空母、沈めても沈めても・・・

昭和天皇ご自身がジョーク好き

侍従「陛下、エスカルゴは何個お召し上がりになりますか」
天皇「サンコ」
侍従「3個ですか？」
天皇「ノン、サンク（仏語で5個）」

>>322
侍従（ノー、サンキュー？）

昭和天皇が陸軍大演習で地方に行った時のエピソード

地元の名士に対して
「あの建物は何か？」
指さした先は遊郭
その名士は答えるに答えられず、お付きの人がそっとささやく
「陛下、あれは女たちが春を売る場所でございまして」
すると天皇は
「なんと、ロンドンやパリの売春宿に比べて貧相であるな」

注：天皇は皇太子時代に訪欧している

>>322
そして運ばれる２７個のエスカルゴ

伊勢湾台風の直後、被害について天皇に相乗した福田赳夫農水大臣
天皇「時に、桑名のシジミは大丈夫か？　漁民が心配である」
福田「それについては詳しいことが分かりませんので、調べて奏上いたします」
福田赳夫はシジミとハマグリを混同なされているのだと、特に気にも止めなかった
農水省で部下に一応聞いた
福田「桑名にはハマグリでなくてシジミがあるのか」
部下「今はシジミの養殖がほとんどで、ハマグリが取れたのは昔の話です」
つまり福田は天皇にからかわれたのだ、そして天皇の博学と自分の無知について思い知らされた

あれ？なんのスレだっけ

皇室アルバム

伊勢湾台風は１９５９年
農林水産省は１９７８年から
ということで>>326は自分の無知を思い知るがいい

>>326
当時は農水省ではなく農林省

でいいのにね

>>326
天皇陛下は正確な事実を言われたのになんで
「からかわれた」なのかわからん

そういえば佳子様って無駄に可愛くね？

333

334

サッチャーが自身のブロンズ像を見て
「鉄のほうがいいけど、銅も悪くないですね」

>>332
気の毒な叔母さんの分までがんばってるんだよ

>>336
東京駅で罵声を浴びたおばさんか・・・('A`)

いや・・・叔母さんは違うほうだと思うぞ・・・

ψ(｀∇´)ψ

>>336-337
なんで塞ぎこまれてるか調べてバカにした方がいいよ。
俺は皇室好きでは無いが彼女には同情する。

>>340
そっちは伯母だろ。叔母は嫁に行ったアニオタの方だな。

アメジョには叔母と伯母の違いはない

ジョディー「先生！なぜシャンプーが目に入ると、目が痛くなるの？」

先生「ジョディー、覚えといて。世の中にあるたいていのものは目に入ると痛いのよ。」

たしかにｗ

>>343
これはいい！

ジョークとしてよりなんだか深い教訓として受け取ってしまった。。。w

ジョディー「先生！目の中に入れても痛くないものって？」

先生「世の中に３つあるわ」
「目薬とコンタクトレンズ、あと1つはアナタが大人になれば分かるわ」

ジョークの改変とか蛇足ってのはやっぱりゴミ以下だね。

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

>>343
ジョークじゃないだろ・・・・。まあおもしろいけど

元ネタはラジオDJと子供との相談だった。どこで見たか覚えてないけど、このスレで見たことなかったから書いてみた。
Twitterがどこかのアメジョで見たのかな。

多分宇宙兄弟だな。
漫画の中のラジオて偶にへんなこと言ってる。
「なぜ日本ではお店の前に塩が盛ってあるの？」
「砂糖だと蟻が寄ってくるからさ」
みたいな

>>352
これはジョークっぽいけどな

>>347
ジョディーは大人になって子供を二人産んだとき、コンタクトレンズをやめた

的な続きを考えたけれど、コンタクトレンズは普通ふたつ一組だよなあと考えるとうまくいかない

>>347
ｼﾞｮﾃﾞｨｰ「ママ、大人になったら入れても痛くないものってなに？」」

>>348
同意。
本人は面白いと思ってやっていたり、
スレにネタを提供している善意の人間だと自覚していたりするからタチが悪い。

>>355
ママ「孫よ」

>>355
チンコだろ

　　
　「この紋所が目に入らぬか！」

大人になったら日本文化を勉強してね、ジョディーちゃん。

ある男がどうしても我慢できなくなり、ある建物の影で立ち小便中
頭上から女性たちの楽しそうな笑い声が聞こえた
あまりに楽しそうなその声に、用を足し終わった男が尋ねた
「なにがそんなに楽しいのですか？」
それに答える女性たち
「わたしたち、どんな小さなことでも笑いますのよ」

>>355
家賃光熱費ね。頼りにしてますよ。

>>361
それを入れるのは痛いぞｗ

バージニア州のとある墓石に書かれた一文。
"英雄とは凡人より五分間勇気が長く続く
稀代の投資家トム・スミス、金融恐慌に飲まれここに眠る"

イギリスにおいてソフトボールは
「唾を吐かないベースボール」という程度には知られている

何故、イギリス人は野球でなくサッカーをするのか？
答え、野球のルールを覚えられないから

アメリカ人に言ったら大笑いした

何故、アメリカ人はサッカーでなく野球をするのか？
答え、オフサイドが理解できないから

なぜ日本人はチェスではなく将棋をするのか？
答、馴染みがないから

>>366
少しクスッときたｗ

クリケットのルールがわからない日本人には
インド版巨人の星は受け入れられないでしょうな

社会学者の研究手順
1. 日常やマスコミ報道から、個人的に気に食わない物事や人物を見つけ出す。
2. その原因を個人的感情から導き出す。理系分野ではこの段階で仮説を出すのだが、社会学の場合は結論という。
3. 結論を裏付ける情報を集める。結論に反する情報に出くわした場合は無視する。
4. そこからさらに一部を抜き出したり、意図的にデータの誤読を行う。
　現代は算数数学の学力が下がっているので、煙にまくことは難しくない。
5. 充分な情報が集まらなかった場合にはアメリカやヨーロッパ圏にも目を向けること。
6.それらをもとに本を書く。論文ではなく本である。
　この段階で、はじめにあった個人的なことを一般の社会問題にすり替える。

大日本帝国は最強を目指した戦艦に大和と名付けた
ドイツは使い勝手のいいポケット戦艦にドイッチュラントと名付けた
いっぽう米国の最強空母「ユナイテッド・ステーツ」は議会のペン先一つで轟沈した

フランス人、ロシア人、ドイツ人、中国人、イタリア人、
エジプト人、日本人、タイ人多くの外国人々が皆集まり自国の自慢話を始めた

ドイツ人は私たちは創造力がすぐれて大部分の発明品を作ったし、
世界の人々が全部ドイツの製品を真似している。中略

中国人は私たちは世界の3大発明品を全部作った。
大部分の間、強大国の時代だったことも多くてアジアの国々に
文化を与えて朝貢を受けていた。中略

イギリスはいつも支配をした。ヒトラーの侵略、ナポレオンの侵略も防御した。
日の光が消えない帝国を建設した!
イギリスの金融はアメリカと対等な状態で日本も追い越している。

日本人は謙遜して「日本には誇ることがないです。」こう言いました。

そうしたら世界各国の人々は
日本は世界 2位の経済大国だ！任天堂！さむらい！忍者！相撲！
着物！ゲーム！アニメーション！大好き。
世界中の人々は全部日本のアニメーションとゲームをしながら成長する！
自動車はトヨタが好き、日本の家電製品を使っている。
日本文化は神秘でファンタスティック！皆日本の自慢をしていました。

韓国人は、日本人が謙遜して
みんなが日本の自慢をしていることを見て
日本人の真似をしました。

「韓国には誇ることはないです。」
すると各国の人々は悲しい表情を作って言いました。
「哀れですね。誇ることができることが一つもないですか？」

ﾏｽｺﾐは大嘘つき！有名な凶悪犯罪のほとんどが朝鮮人の仕業だった！

麻原彰晃 →ｵｳﾑ真理教教祖｡ｻﾘﾝを撒き無差別殺人｡坂本弁護士一家惨殺｡海外新聞がkoreanと表記｡週刊現代がｽｸｰﾌﾟ｡事件前の対談で自ら語っている｡
宅間守 →大阪 池田小学校の児童殺傷｡8人殺害 15人が重軽傷｡朝鮮人部落出身
東慎一郎 →酒鬼薔薇聖斗｡神戸の首切り小僧｡生首を校門に飾る｡2人殺害｡元在日朝鮮人
林真須美 →和歌山 毒入りｶﾚｰ事件｡4人毒殺 63人が負傷｡帰化人
織原城二(金聖鐘) →神奈川 帰化人､英国人 豪州人女性を強姦､ﾋﾞﾃﾞｵ撮影､ﾊﾞﾗﾊﾞﾗ殺人
関根元 →埼玉の愛犬家連続殺人犯｡4人を殺害｡肉片を削ぎとりﾄﾞﾗﾑ缶で焼却､川へ流す
丘崎誠人 →奈良 岩を数回､少女の頭部に投げつけて絶命させた 在日朝鮮人
ｷﾑ･ﾐﾝｽ →韓国人留学生 強盗殺人犯｡大分 日本人老夫婦を刃物で殺傷
李東逸 →韓国人 檀国大学教授｡芝居観覧のため来日中､東京で日本人女優Nを強姦
金允植 →韓国人 強姦罪で指名手配中に逃亡目的で来日｡大阪で主婦を100人以上連続強姦
金大根 →韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人｡6名の女児死亡
李昇一 →韓国人 東京 ﾃﾚﾋﾞ｢ｶﾞｷの使い｣関係者を名乗り少女140人をﾚｲﾌﾟ
沈週一 →韓国人 鳥取 大阪 和歌山 ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
張今朝 →韓国人 長野 ｢一緒に猫を探して｣と小学校4年の女児をﾚｲﾌﾟ
ぺ･ｿﾝﾃ →韓国人 横浜 刃物で脅し､女子小学生14人をﾚｲﾌﾟ
宋治悦 →韓国人 東京 ﾅｲﾌで脅し手足を縛り下着で目隠しの上､主婦19人を強姦
崔智栄 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 新潟 木刀で傷を負わせ､18歳少女2人を車の中で強姦
金乗實 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 同上､共犯者｡他にもう一人19歳の共犯者(朝鮮籍)あり
鄭明析 →韓国人 ｶﾙﾄ｢摂理｣教祖｡日本人1000人､台湾人100人､米英仏人などを強姦
徐裕行 →韓国籍 ｵｳﾑ真理教ＮＯ２幹部･村井秀夫（こいつも在日）刺殺事件の刺殺犯自称右翼｡

他板で「尼崎の角田被告は在日なのにマスコミは隠してる」と言うスレも有るね！
先日のインターネットニュースで尼崎の連続殺人の角田美代子被告の親族の李容疑者が6人で沖縄で無理やり崖から飛び込ませた強要の罪で再逮捕されたね、保険金を取るためだって、

録画したアメドラみてたら出てきたフレーズ

「被害者はお気楽なサーファーってわけか」
「今は天国でもっとお気楽さ」

>>288=291
ジョークをジョークとして受け取れない上につまらない煽りレスだけしたいならニュー速や特亜から出て来ない方が良いですよ

ｽﾏｿ
誤爆

>>291の反論を待つ！

塹壕に潜む日本兵と対峙したアメリカ兵たち

軍曹「おい、お前「トージョーのバカ」と言って日本兵をおびき出して撃て」
米兵「トージョーのバカ」
日兵「ルーズベルトのバカ」

しかし、米兵は撃たなかった

軍曹「おい、なんであの日本兵を撃たなかったんだ」
米兵「家は代々共和党員で、仲間は撃てませんや」

旧ソ連のアクネドート

フルシチョフが田舎から母親をモスクワの官邸へ招いた

フ　「どうだいママ、スポーツカーを２０台も持ってるんだよ」
　　（実話：フルシチョフの趣味はカーコレクション）
母　「シーお前、大丈夫かい、赤軍に見つかったらどうするんだい」

アメリカ人とイギリス人の会話

ア　「自動車の舵は、英語で言うとハンドルで燃料はガソリン」
イ　「ステアリングホイールとぺトロールだろ」
ア　「近代の自動車生産は、アメリカの発明だから俺が正しい」
イ　「じゃ、英語は誰が発明したと思う？」

ア
イ
ア
イ

>>379
タイプミスかも知らんが、正しくは「アネクドート」な。
Wikipediaでアネクドートの項目を見れば、似たような話がたくさん載っている。

旧

フ

フ

母

墜落したTu-160から回収されたボイスレコーダー

「第3エンジンに異常発生」
「直すにもまた金かかるよな、このまま行こうぜ」
「第1エンジンに異常発生」
「まだ半分も残っているよ、おっけーおっけー」
「第4エンジンに異常発生」
「まあ一つもあれば着陸して見せるさ、俺を信じな」
「第2エンジンに異常発生」
「さあ！ロシアの脱出装置をご覧あれ！」
「脱出装置に異常発生」
「ウォッカ持って来い」

ロシア、うぉっかねぇ

>>384
ウォッカさえあればどんな状況でも死ぬ間際でも幸せになれるロシア人ええな

【審議中】

　　　∧,,∧　　　　　　　　　　　　∧,,∧　 ∧,,∧　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　　 (　´・ω)　　　　 　　　　　　（,,　　　）（,,　　　）（,,　　　）（,,　　　）ﾅﾑﾅﾑｰ
　 　｜　⊃|__,>；*　ｻﾞｯｻﾞｯ 　　⊂　　ヾ ⊂　　ヾ ⊂　　ヾ ⊂　　ヾ
　　　 ｕ-ｕ　 　　　・；*;'∴ 　　　 （　　,,）　（　　,,）　（　　,,）　（　　,,）
~~~~´ﾞ｀ﾞﾞ´´ ~~ﾞ｀ﾞ´＼ ∧,,∧／｀ﾞﾞ´´ ~~ﾞﾞ´｀｀´｀´~~~~~~~~~~~~ﾞﾞ´｀｀´｀´
　　　　　　　　　　　　　↑>>385

【審議終了】

　　　∧,,∧　　　　　　　　　　　　∧,,∧　 ∧,,∧　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　　 (　´・ω)　　　　 　　　　　　（,,　　　）（,,　　　）（,,　　　）（,,　　　）ﾅﾑﾅﾑｰ
　 　｜　⊃|__,>； 　　⊂　　ヾ ⊂　　ヾ ⊂　　ヾ ⊂　　ヾ
　　　 ｕ-ｕ　 　　　 　　　 （　　,,）　（　　,,）　（　　,,）　（　　,,）
~~~~´ﾞ｀ﾞﾞ´´ ~~ﾞ｀ﾞ´´ﾞ｀ﾞﾞ´´ ~~ﾞ｀ﾞ｀ﾞﾞ´´ ~~ﾞﾞ´｀｀´｀´~~~~~~~~~~~~ﾞﾞ´｀｀´｀´
　　　　　　　　　　　　　↑>>385

http://i.imgur.com/PaS4o0M.jpg

女優のデボラ・カーが旅先で急に目がおかしくなってしまった。
その街には眼科と精神科しかなく、彼女は間違って精神科に入ってしまった。
デボラ「わたくし、デボラ・カーですが」
医者「そうですか。ご自分がデボラ・カーだと思い始めたのはいつですか？」

>>389
imgurって偽装gifうｐできたのか
これから気をつけないと

第二次世界大戦で、シンガポール要塞司令官パーシヴァル将軍（英国軍）は
「ジャップが１ダース来てもイギリス兵１人で撃退してみせる」
と言ったが、あっけなく陥落。
戦後彼が言うには「13人来たので」。

>>392
「司令官１人で要塞を守ってたんですな！」

疑い深いブ男に恋をした美少女が、勇気を出して愛の告白をした
突然の告白にまごついくブ男
美少女は畳み掛けるようにこう言った


「私は男の人を見た目なんかで選びません！！」


それを聞いた疑い深いブ男はひどく感銘を受け
その後、二人と一匹の盲導犬は幸せに暮らしましたとさ

警察官「名前は」
酔っ払い「ジョン･スミスだ」
警「ふざけるな。本当の名前を言え」
酔「すいません。ウィリアム・シェークスピアと申します」
警「よろしい。スミスなんてありふれた名前でごまかせると思うな」

盲目の妻を持った男は、猛勉強して眼科医になり
ついに妻の目を治す手術を行った。
そして包帯を取る日が訪れた。

「どうだい？目は見えるようになったかい？」
「ありがとうございます。とてもよく見えますわ先生」

「ところで夫はどこかしら？」

あなたでしたの？

>>397
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/93/Chaplin_City_Lights_still.jpg

そうです。わたしが変なオジサンです

A「メイド喫茶へ行くと誕生日特典があったりするけど、
この歳になると祝ってもらうのは恥ずかしいから、
誕生日を店に知らせたりしないよ。」

B「まったくだ。俺も母親が誕生日のたびに電話してくるのは恥ずかしいから、
誕生日を実家に知らせたりはしない。」

A社社長「我が社の人事は凄い。なにしろ優秀な人材を見抜いてはことごとく採用にこぎつけている。
そして実際にそのいずれもが会社に収益をもたらしている。」

B社社長「ウチの人事も凄いぞ。なにしろ使えない人材を見抜いてはことごとく不採用にしている。
そして実際にそのいずれもが会社に収益をもたらしてはいない。」

>>400
母親なのに誕生日知らないの？

>>401
働かせてないのにどうして使えないかどうかわかるの？

か、かしこいな、おまえ・・・

>>402
なんでこのスレにいるんだｗ

>>402
宿題やったか？
夏休みだからって夜更かししちゃダメだぞ！

極秘に進めていた地球人移動計画で、数世紀前に別の惑星に送った子供達の子孫から
「受け入れ体制が整ったので、いつでも来てください」という連絡が入った
その時の地球は全面核戦争と、その後の荒廃でまさに地獄
連絡を受け疲弊しきっていた人達は、ためらうことなく、その惑星を目指した
着いた惑星は自然豊かで美しく、人類による過度な採取や汚染も全く無く
人々は皆が皆、優しく誠実で思いやりにあふれ
テクノロジーは数世代遅れてはいるものの近代的水域には充分達しており
社会システムは貨幣が存在しなくても奪いあいや争いが起きず潤滑に回る完璧なものだった
しかしそう都合の良いことばかりではない
彼らにも当然、冬の時代があったようで、食料不足の時の名残で共食いの習慣があり
同じく、その時の名残りで、ギリギリの時に備え
種の保存のみを目的としたおぞましい近親相姦、フリーセックスが推奨される反面
特定個人との結婚制度は廃止され男女間の恋愛すら禁止、成人は厳しい乱婚制度を強いられていた
貨幣が存在しない代わりに個々の能力が重要とされるので
事故等により身体に障害がでると即処分(食肉へ)、生まれつき障害があっても即処分
子供を作ることができないことが発覚すると即処分
年老いて働けなくなると即処分といった
人権を踏みにじった信じられない風習や、タブーとされる文化が深く根付いてることが解った
地球からの移民がそのことについて厳しく指摘し改善要求すると


「確かに我々のシステムは完璧には程遠いと思います。でもね、あんたがたのシステムはどうでした？」

…で？

なんてメッセージ性のあるジョークなんだ

「俺たちのシステムは完璧さ。だろう？ボブ。HAHAHAHA!」

なんて星新一！

ぼくは、大きくなったらあめのひに避雷針を売って歩きたいと思います。
取り付けは自分でやってもらう代わりお安くする予定です。

子供の喧嘩

子供Ａ「お前の母ちゃん出べそ」
子供Ｂ「お前の母ちゃんも出べそだろ」

母親「こらっ　兄弟げんかは止めなさい」

そこはサノバビッチにしとけよ

サン・オブ・ヴィッチ
Sun of Viche

>>406
これジョークなのか？ただの問いかけじゃね？

>>406
>>407がケリ付けてくれたからもういい

>>406
あ、そういうことか！
20分考えて、ようやく分かったわ

あるときジョニーは憧れのマドンナ・マギーの家に不法侵入し、下着を盗もうと考えた。
家に誰もいないことを見計らって、窓を割って侵入。
マギーの部屋へと忍び込んだ。
早速下着を盗んでやろうとキャビネットを漁ろうとしたところ、机に置いてある写真スタンドが目に入った。
写真はマギーと誰か知らない若い男が写っている。兄弟のいないマギーにこんな男がいるはずない。
怒りに燃えたジョニーだったが欲望と復讐の炎に火がつき、マギーの下着を履いてセンズリをこきはじめたのだった……
しかしよくよくみてみると、そこはマギーの部屋でなく、マギーのお母さんの部屋だった……
すいませんオチが思いつきません。

おちつくといいよ

写真の若い男はマギーの息子だった

写真は十年前のもので、マギーの母親と女性になる前のマギーだった

ハッピーエンドになるオチはどっち？

喫茶店にて
アントニウス「俺、ブレンド」
オクタウィアヌス「じゃあ僕は、ブルマン」
シーザー「ブルータス、お前、モカ？」

わりと好き

面白い

良いニュースと悪いニュースがあります。　
良いニュースは鳩山首相が辞任したことです。　
悪いニュースは後任が管直人と言う事です。

日本人と中国人と韓国人を、2回の質問で見分ける方法。

「あなたは中国人ですか?」「あなたは日本人ですか?」と続けて聞く。

回答が No, Yes なら日本人。 Yes, No なら中国人。 Yes, Yes なら韓国人。

チンコが喋った
「ヘイご主人。童貞歴27年じゃないか。そろそろ右手以外の相手も紹介してくれ」
僕は左手でチンコを黙らせた。

チンコが喋った
「ヘイご主人。童貞歴27年じゃないか。そろそろ右手、左手以外の相手も紹介してくれ」

to be continued

見る度に思うんだけど　contiue って卑猥だよな

>>425
台湾人を入れて、 No, No なら台湾人と追加したほうが皮肉が効く

cunt 乳

308 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:v7CwZW9R
高校生の時、読書感想文の宿題をやらなかった人がいたんだけど、理由が
「本を読んでも何の感想も無かったから」だった

609 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:wmoC8ltG
>>608
まったくだ。これと同じだろうに。
↓
今どき血液型で性格が分かるなんて信じてるのはA型の人間くらいだろ。

12 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:/+uSbe6M0

中国のある時代のこと、とある男が打ち捨てられていた人骨を見かけ、哀れに思い供養してやった。
するとその夜、男の家の門を叩く者が。

　「誰だ？」
　「フェイと申します」
　「どこのフェイさんだい」
　「妃（フェイ）です。楊貴妃です。私は殺されて骨も打ち捨てられていましたが、あなたが供養してくれました。お礼に今晩は夜伽をさせてください」

なんと落ちていた骨は世界3大美女の1人、楊貴妃のものだったのである。
その話を聞いた隣の家の男は、やはり打ち捨てられていた骨を見つけ、丁重に供養してやった。
そしてその夜、

　「来たか！誰だい？」
　「フェイと申す」
　「おお、楊貴妃かい？」
　「いえ、飛（フェイ）でござる」
　「……飛？」
　「張飛にござる。供養していただいたお礼に、尻を貸しに参った。さあ遠慮無く」

えぇ奇特な話や

妃と飛は音は同じ（に聞こえる）でも
声調が違うんでないの？
そもそも楊貴妃の時代と張飛の時代と供養した時代で
音も声調も同じではないだろうし

以降はチャイニーズジョークスレでな

これ落語じゃないっけ？

「音声のみで理解させるのは難しい」

フェイなだけにフェイントかけたんだよ

>>439
うまくないよ

落語を聞いても>>435は同じように細かいツッコミ入れるんだろうな。

あー落語はこれで全く違ったや
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8E%E3%81%96%E3%82%89%E3%81%97

落語に「ちょうひです。掘ってください」なんて出てきたら
寄席は閉鎖だろ

>>435
どっちも fei1 で同音。
少なくとも現代北京音では。

>>443
落語にはこんなのもある。

ttp://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%81%8A%E9%87%9C%E3%81%95%E3%81%BE

けど実際にはやらない…と思う。

日本ならこうか？

「まさみ」です。
久本さんか？
いいえ「岩鬼です」

うまいね。

「さとみです。」
「石原さん？」
「いえ、浩太朗です。」　もありか？

「あの時助けていただいたJKです。」
「おぉ、若い娘さんか」
「いいえ、兄のジョンカビラです。」

なんかイヤｗ

ジャニー喜多川じゃなくて良かったなｗ

ユネスコにて
日本代表「わが国は鎌倉を世界遺産に推薦する
　　　　　武家が作った新しい時代と文化の証として重要である」
米国代表「わが国はエリア51を世界遺産に推薦する
　　　　　その理由はもうじき分かる」

修学旅行生の会話
「博物館はデカかったな。さすが国立だ」
「国立ってのはデカいのか？」
「おいおい、昨日も国立競技場を見に行っただろ？」
「ああ確かに、あれほどデカいのは他にはないな」
「それから去年の遠足の自然公園、あれも国立だ」
「うん、山がまるまる公園だもんな。あれもデカい」
「だろ？国立ってのはみんなデカいんだよ」
「なるほど。さすが物知りだな」
「へへ、俺に分からないことなんてないさ」
「おお！お前の口も国立だったのか！」

アイザック・ニュートンが万有引力の法則を発表した年
嵐がやってきて果樹園のリンゴが悉く落果してしまった
すかさず、ある学者が
「おやおや、地球の重力が急に増したのですかな？
　引力説の信用も地に落ちたものですな」
と皮肉を言いにきた
すると、ニュートン先生
「いや風当たりが強いだけで、万有引力に変わりはない」

>>453
日本語でしか成立しないじゃん！

アメリカ人が自慢する
「俺は全米一の大男だ！頭が天井に届きそうなのにまだ伸びる
　これから今年２回目の自宅の改装にかかるところだ」

負けじとスペイン人
「俺の友達にも天井に届きそうな奴はいるぜ？
　ただ今ちょっと隠れて出てこないだけで、もうじき会わせてやるよ」

一方、ギリシャ人は勝利を確信して
「天井？ハハッ、俺はとっくに突き破ったね
　お陰で隣近所まで巻き込んで大騒ぎだよ」

日本人は
「凄いなぁ……。周りからは結構大きいって言われるんだけど
　天井に届くだなんてまだまだ先だなぁ」

この会話を傍で聞いていたドイツ人
途端に不安そうな顔をして日本に尋ねた

「まさかと思うが、本当に天井はあるんだろうな？」

各国の都市計画プランナーが集まる国際会議にて
イギリス代表が愚痴をこぼす
「わが国の公営アパートは老朽化が進んでおりましてな
　築100年を過ぎて、だいぶ空き家が目立ってきました」

日本代表も追随する
「日本では高温多湿な気候がいかんのでしょう
　老朽化のペースはずっと速い
　築50年を過ぎると住民が減って歯抜け状態になります」

それを聞いて中国代表
「ならわが国の気候は世界で最も厳しいのでしょうな
　新築のマンションを見ても空き家ばかりですから」

患者「先生、山芋に触った所が真っ赤になってしまって」
医師「手を見せて下さい。ああ、アレルギーですね、かゆいでしょう？」
患者「はい、とても。それから口の周りも」
医師「典型的な症状ですな。これから山芋には気をつけて下さい
　　今日のところはアレルギーを抑える飲み薬と
　　手と唇には塗り薬を出しておきましょう」
患者「あの……それは手と口限定ですか？」
医師「いえ、ただのかゆみ止めですからどこに使っても構いませんよ
　　ただし粘膜、たとえば目とか鼻の穴ですな、そこは避けて下さい」
患者「なら……その……」
医師「恥ずかしがることはありませんよ。目薬も出しましょう」
患者「いえ…………座薬を……」

■http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/kb-main3.html
　
　http://homepage2.nifty.com/e-d-a/hn203/ansec/animal.html

アメリカン・ジョークってどうやって作ればいいんですか？

まず服を脱ぎます

タンスの中に入ります

>>461
もう出ても良いですか？
の、喉が乾いてきました‥

hahaha

まずアメリカへ行きます

「母ちゃん、アメリカって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい」

小朝がやったら面白いかもな

パタリロ！を読んでた人は意外といるんだなぁ。

「母ちゃん、韓国って遠いの？」
「黙って働きなさい」

>>465-467
ﾅｶｰﾏ

>>468
朝鮮ネタは荒れるから止めろと何度言ったら…

問題はそこです

どこだ？

どういう耳をしてるんだ

こんなところに「きくらげ」が

>>472
こーゆー耳

「ねぇねぇダディ、アメリカンジョークってなに？」
「HAHAHA、ママに聞いてご覧、ママの方が詳しいよ」

「ねぇマミー、アメリカンジョークってなに？」
「パパがいつもしてることよ」

>>475
パパはブロンドか

アメリカン・ジョークが作れない……やっぱり僕にはアメリカンになれないのか……

薄いコーヒーでも煎れてろ

拾い物だけど

最高のキャリアとは
・ドコモが回線を提供し
・auがロゴを端末に刻印し
・ソフトバンクがCMを企画する

最悪のキャリアとは
・ソフトバンクが回線を提供し
・ドコモがロゴを端末に刻印し
・auがCMを企画する

CMはデジタルツーカーが面白かったな
ハリソンフォードがでてた

結局ソフトバンクが一番クソ

>480
覚えてる。
ハリソン・フォードが接待ゴルフしてたり、
笹野高史に勧めて「ま〜た、来おった。」って言わしめてた。

あるユダヤ人の息子は手の付けられない悪ガキで親は何とか更生させようと、シナゴーグに連れて行った
しかしラビの説教を聴いてもまったく変わらない
次にいイスラムの寺院に連れて行った
巨大なモスクを見れば何か感じるところがあるのでは、という目論見だがそれも効果なし
仕方がないのでカトリックの教会へ連れて行くと、息子はすぐさま態度を改めた
後で父親が息子に尋ねた
「どうしてカトリックの教会に行ってからお前は変わったのか」
「シナゴーグもモスクもただのお寺だったけど、カトリックのアレはすごかった。なんせ血だらけの男が十字架にぶら下げられてるんだから」

>>483
つ�D

>>484
言うことを聞かない悪い人間が十字架に磔にされると勘違い

ある日、キリストが天国の真珠の門の前を歩いていると、天使がキリストに頼みごとをした。
天使が休憩している間、門番を代わってくれという。
キリストがこれを引き受けてから数分後、一人の老人がやってきた。
その男は本当に年老いていた。
足並みもぎこちなく、非常にゆっくりと歩き、髪は長く真っ白で、あごひげも長く真っ白だった。
キリストが声をかけた。
「何かご用でしょうか？」

老人は震える声でこう答えた。
「はい。私は息子を捜しているのです。」
キリストは助けてあげたかったが、それは無理だと思った。
なにしろ天国には無数の人々がいるのだ。

老人は、言葉を続けた。
「私には息子を簡単に見分けられるはずなのです。息子の手と足には穴が開いているからです」

キリストは思わず老人の顔を見直すと、こう言った。
「ファーザー？」
老人もキリストの顔を見ると、こう言った。
「ピノキオ？」

くっそワロタタタタタタタタタタタタタタタタタw

「ファーザー」って二人称で使うのか？

「ピノキオ」も？

とある取材班が800人の女性を対象に
「あなたはブッシュ元大統領と寝てみたいですか？」というアンケートをとった。
800人全員が「二度と寝たくない」と答えた。

FUSH
BUCK

ＦＩＳＨ
　ｏｒ
ＢＥＥＦ
がどうしたって？

屁が出たってね
へー

一匹の羊を脇に抱えた夫が、寝室に入ってきて妻の前に立った。

「こいつがお前が頭痛がするって時に***する豚だよ」
妻は彼を見て答えた、「それは豚じゃないわ、羊よ」
彼は答えた、「お前に言ったんじゃねえよ」

>>494
(・∀・)ｲｲ!!

「ジャック、君のワイフのV***はすごく具合がいいねｗ」
「ネッド、君のワイフほどじゃないよｗ」

頭痛がする時に羊がブタにする***ってなんだ

羊が頭痛でダメな時に妻とf**k

羊の頭痛はブタと***させればよい

sex

なるほど！わかりませんでした

人魚の娘に惚れたジョージは、魔女に頼んで自分も人魚に変身させてもらった。
さっそく人魚の娘を抱きしめてキスをしたが・・・　あれ？人間のときのような
ドキドキ感が無い。ジョージは娘に尋ねた 「ねえ、君たちって子供を作る時は
どうするの？」　娘：「あら、簡単よ。私が卵を水中に流すから、あなたはそこを
泳いで精をふりかけてくれればいいのよ♪」

ジョージは（溺れ死ぬために）陸へ向かって泳ぎ始めた。

>>502
フレドリック・ブラウンだっけ

出どこは忘れたけど、軽妙さがそれっぽいですね。
今度は出どこ（リーダーズ・ダイジェスト）は覚えてるが、当時意味が判らなかった奴：

巨根で有名なボブが結婚した。独身時代の友達が集まって、新婚生活はどうかと
いろいろ尋ねるとボブ曰く：「それがね〜彼女シックスナインしかしてくれないんだ。
どうも笑いながら相手してくれてるみたいで・・・」

読んだ当時１０歳だったから、巨根は判ったがシックスナインは判らなかった。
単語の意味は分かっても、このジョークの笑いどころは今でもよく判らない。

「含み笑い」いやオチにならないか

laugh
rough

日本人とアメリカ人の高校生がいた。
2人は日本の遊園地に遊びに来ているところだった。

日本人学生が「俺、金欠気味だからちょっと誤魔化してくる。」と言ってチケット販売所へ向かった。
背があまり高くなかった彼は、自らを中学生と偽り、￥1800の高校生入場券ではなく、￥1500の中学生入場券を買った。
それを見たアメリカ人学生も、小遣い稼ぎに同じことをしようと思い、販売所へ向かった。

後に、アメリカ人学生が日本人学生に「入場券を￥1000で買うことができた」と話した。
日本人学生がどうやったかを尋ねると彼はこう答えた。

「窓口の人に『僕は小学生です』と言ったらすんなり信じてくれたよ。」

ったくメンドクセ〜な「アメリカ人学生」構ってられねーよ

アメリカから来た奨学生だったのか

関係ない無いけど
遊園地とかの料金表だと
大人、中人、小人　って書いてあるところが、たまに有るけど

中人　ってなんて読むんだ？

まぁ意味は分かるけど。

ふなっしーとかクマモンのための料金だろうか

中に人などいない！

>>510
「ちゅうにん」っぽい
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/143603/m0u/%E4%B8%AD%E4%BA%BA/

>>512
ハワイか・・・

AV女優には性格悪い人がいるみたいよ。
何でも裏がある人がいるんですって。

日本も早くモザイクが無くなればいいのになぁ
そうすれば>>514がジャパニーズジョークとしても成立しなくなる

>>510
たいじんはともかく、こびと料金ってなに？
安くなってるから差別じゃないですか、そうですか

小人症の人をショーに使うのは差別だって問題にして禁止になったら
小人症の人の働き口が無くなったとかの話が有ったような無かったような・・・

>>517
民主党に教えてやりたいぜ

電車は中学生以上は大人料金なのに
映画館とかは小学生、中学高校生、大人、シニアって分かれてるのはなぜなんだろう

北京政府発表
大雨の影響で街の7割以上が冠水した中国浙江省余姚市で
水害の視察に訪れていた幹部が高級靴を履いていた上
被災地域を村の書記に背負われて移動していた件に関して
北京政府は当事者の幹部に対して免職処分を行ったと発表した。

民衆
彼は北京政府にワイロを贈れなかったんだな。
なぜなら高級靴を一足しか買えない貧乏人だから

今までの人生で何一つ良いことが無かった２人のホームレスが路地裏にたむろっていた。
そこへ神が現れ、２人にこう言った。

神「貧しい放浪者たちよ、お前たちの為に、願い事を１つづつ叶えてやろう。」
１人目のホームレス「俺は美女と一生セックスがしてぇ。」
神「分かった。」

神はそう言うと呪文を唱えた。
すると・・・、１人目のホームレスの目の前にダイナマイトバディの美女が現れ、２人はセックスを始めた。

神「さて、お前は何を望む？」
２人目のホームレス「あそこにいる女を筋肉モリモリのガチホモ男にしてくれ。」

「すみません先生、弟を診てやってくれませんか」
「ぐったりしてるじゃないか」
「今朝、テレビがつかなくて…写らなくて…」
「？　なんの話だい？」
「テレビつかなくて…弟がバンバン叩いてて…」
「叩くのは良くないね、もっと頭を使わなきゃ」
「全力で使ったんです」

ちょっと笑った。w

あ

毎日10個くらいアメリカンジョーク作る修行してます。
日々是鍛錬ですね！

>>525
なら、その修業中の物1個で良いので毎日書き込んで下さい。

【国際】日本は「科学技術」「外交」「経済」の３分野で米国家安全保障局（ＮＳＡ）の監視対象…米紙報道
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1383572620/

>>525はある意味それ自体がジョークとして完結してる

ビオラジョークで、「４回も言うのはヤだからやめとこう」 というのと似てますね。

男　シンシア、せっかくJAPANに来たから俺はラーメンを食べてみたいんだよ。
女　マイケル、私は貴方と同じで良いわ♪

ラーメン屋　いらっしゃいませ

男　ラーメン2つ下さい。
女　私も同じで。

男、女　「なんてこったい！」


ラーメンが4つテーブルに…。

「えーと…」って言ったら８個出てきた　ってさんまのネタを思い出した

「もうさんざんだ！」と叫んだら千個でｔ

>>525に変わりまして

「タケシ♪JAPANのお雑煮ってお餅が入っているんじゃないの？」

「マリー…　俺は非正規従業員でまだ半年しか働いていないんだよorz」


だから、せめてもの「お　も　ち　な　し」



JAPANとカタカナ名を入れただけで「アメリカンジョーク」にはならないか…。

「将軍！ついに完全未来予知プリンターが完成しました！」
「でかした。では早速10年後の我が国の様子を見せてくれ」
「はい！…焼け野原ですねぇ。どうやら核攻撃を受けて崩壊したようです」
「これはいかん。では未来の強力な兵器の設計図をプリントしろ」
「はい！…では50年後の大量破壊兵器、と」
「どれどれ。なんだこれは？現在の核兵器を少し小型化しただけではないか」
「50年後ショボ！」
「よーし。じゃあ100年後の兵器を出せ」
「はい！…では100年後の最先端技術を駆使した殺傷能力が最も高い兵器、と」


プリントされたのは弓矢だった

星新一風ショートショートを作るスレかと一瞬思った

アインシュタインが予想した第四次世界大戦だろ

アインシュタイン
一つの石

>>534
一方朝鮮は円をプリントした

　
〜
　
あるヘリコプターのパイロットが八尾市に飛行中に深い霧に突っ込んでしまった。
彼は、まったく方角を失い、盲目的に飛び廻り、ある広い敷地内の刑務所かとも思える何棟にも連なった建物に近づいた。
　
彼はその建物の中に立っている賢そうな年配の女性の注意を惹くことができた。
　「すみません」彼は叫んだ。
　「私はどこにいるんですか？」
　「あなたは、全長10．13m、全高3．57mのヘリコプターの中の操縦席に座っているわ」と彼女は返答した。
それを聞いてパイロットは位置を確認しなおし、左に大きく旋回し、八尾空港に無事着陸した。
　
　「それは見事だった」と乗客は言った。
　「でも彼女の返事からどうやって位置が分かったんですか？」
　「それは簡単なことです」パイロットは答えた。
　「彼女の教えることはまったく正確で、そしてまったく役に立たなかった。それで私はそこが八尾市立高美中学校だって気がついたんです」
　
〜

一方韓国では…

ソウルの高層マンションにヘリ衝突
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131116-00000021-asahi-int

>>539
八尾市立Ａ中学校に降りたのか
それは運が良かったな

どうしてだい？

隣の中学校だと身包み剥がされていたぞｗ

まさかここで八尾が出てくるとは

精神医療患者を持つ家族の相談、
患者説得などをされている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日の日記、【「頭がいい」ってなんだ？】

是非、ご一読してみて下さい。
とても信頼出来る方です。

12時にまた更新されます。

あるパブで、
「10杯のビールを10分以内に飲み干したら100ドル進呈！
ただし失敗したら100ドルいただきます」
というポスターが貼られた。
そこに一人のアイルランド人がやって来て
「本当に成功したら100ドルもらえるのかね？」と聞いた。
マスターは「勿論ですよ！」と答えた。
するとそのアイルランド人はパブを出て行き、暫くすると戻って来て
「よし！挑戦するぞ！」と言い本当に10分で10杯飲みほしてしまった。

「いやはや凄い。おめでとう、これが100ドルだよ。
ところでさっき店を出て行ったのは何をしてたのかね？」
「いや、近所のパブで、本当にできるかどうか試してみたのさ！」

イングランド人とスコットランド人とアイルランド人が
一緒に飲むことになり、パブでビールを注文した。
ところがビールを飲もうとしたところで、それぞれのジョッキにハエが飛び込んだ。
イングランド人はいやな顔をしてビールを取り替えてもらった。
スコットランド人は黙ってハエを取りだしてそのまま飲んだ。
アイルランド人はハエに向かって「今飲んだビールを吐き出せ！」と怒鳴った。

>>544
まんま落語の『試し酒』じゃねえか

>>546
高座にかける前に試したんだろ。

故円楽「山田くん、なにボサっとしてるんだい！何も言わなくても>>547に座布団運ぶんだよ！」

とある男がハエに芸を仕込んだ。
そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。
男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前で
ハエの芸を見せる事にした。

「おい、マスター。このハエをみな」

マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」

…とたたきつぶした。

ボブ「おまえのかーちゃんでーべそ！」
トム「おまえのかーちゃんだって！」
母親「何くだらない兄弟げんかしてるの。親の顔が見てみたいわ…」

その後ボブとトムは猛勉強の末それぞれの道で一流の医者になり、
母親の盲た瞳と臍の治療をするのだった。

最近落語をオマージュするのが流行ってんの？

「君みたいな美人と寝れたら最高だろうな」
「初対面のレディに向かってご挨拶だこと」
「俺は恋愛ゴッコのまだるっこしいやり取りが大嫌いなんだ」
「あら奇遇ね。私も同じよ」
「じゃあ早く脱いでくれ。さっさと始めようぜ」
「その前にこの子を認知して養育費を払いなさいよ」

>>539
八尾市出身なんですが、分かりません。
高美中だと何かしら問題ありなんですか？

いや　どこの学校でも同じ
　
学校で習ったことは将来ほとんど使わない
社会に出て使うのは
読み書き　と　四則計算　ぐらい
http://rfi.a.la9.jp/sateweb/scurl/bljsc.html

43年間のPG生活で１回だけsin/cosを使ったなあ・・・石が8085で浮動小数点
どころか掛け算割り算も無い石だったから、sin/cosを整数表現にして表引きで
実現しなきゃいけなかった。数値自体はエクセルが作ってくれるから貼り付ける
だけでよかったけど。二進数の概念くらいは覚えてないと今は困るだろうな。

>>555
BASICでソートする時にSWAP関数で実用に耐えない速度に諦めた8ビットマシンが大好きだった♪

>>555
>>556
すまんが誤爆なのかジョークなのか無学な俺にわかるように解説してくれ

四則演算ぐらい　ってあたりに反応した下手なジョークかと

四則演算なだけになスレが失速したな

いい加減にしろ
その話題は面白味に欠けるから終わり

世の中には１０種類の人間がいる
数を数えられる人間と数えられない人間だ

「二進数を理解できる人間とできない人間だ」
にしないと通じにくくないか？

数を数えられない561に言っても無駄だよw

問い
スポーツカーの定義とは？

答え
購入時に奥様が文句を言う車

これは面白いかも。「人間が運転する車」 っていう定義はSFに出てきた。

>>564
http://spicky.net/omoshiro/uploads/spicky/5/9/5/595_1Rekpgm_640.png
http://spicky.net/omoshiro/uploads/spicky/1/9/5/591_TZ1Il0KV_640.png

>>564
やっぱりジムニーはスポーツカーだったんだ！

鈴菌が出たぞー

>>564
いすゞのガーラや三菱のエアロクイーンもスポーツカーなのか

「良いニュースと悪いニュースがある。我々はついに異成人とのコンタクトに成功した」
「それは良いニュースなのですか？」
「いや、良いニュースは、彼らが英語を理解することだ」
「では、悪いニュースとは？」
「彼らが単性生殖であることだ」
「

>>569
もし、いすゞのガーラや三菱のエアロクイーンを
個人で買うとなれば、それなりの金持ちだろ

そう言う人ならガーラやエアロクイーン以外にも車を買うだろ
（買える余裕が有るだろ)

そう言う金持ちの奥様だったら、ガーラやエアロクイーンの購入に口を挟まない

>>571
奥様が車の文句を言うのは金額だけの問題じゃないし、そもそも話の論点がズレてる。

>>569
青ナンバーつけて稼いでくださるのなら、
反対なんかしませんわよ。

中国の旅行団がアメリカのホテルで食事をし、一人の客が痰を床に吐き隣の席の客に注意された。
旅行客は国民に恥をさらさせないために、知恵を絞って隣の日本人客のせいにした。
隣の日本人は憤慨して報復しようとおもい、街中で小便をしてまわり警察に捕まえられた。
そのときに自分は中国人だと言った。
警察は血液検査を行って言った。
「このウソツキめ！おまえの血液はベンゼンも鉛もクロムもメラミンも基準を超えていない、よく中国人だなんて言えるな？」

日本人が憤慨して報復するっていうイメージが個人的には湧かないんだけど、外国人には通じるの？

中国人の出した痰を隣の客が注意してるので席は隣同士なのに日本人も中国人の隣なの？旅行団って設定した意味がなくなるし、どういう座り方をしてるんだろ…

それに街中に出せるだけの尿って出るの？捕まえて欲しいなら警官の目の前ですればいいだけだし、なんで街中に小便をしてまわるのか意味がわからない

血液検査に話を持っていくには違和感しか感じない

何でもいいから、まず無駄な改行をやめろや

テレビがつまらないならラジオを聞けばいいではないか

I heard you on the wireless back in fifty two〜♪

20XX年、食品に関する世界会議の席上で、食品パッケージ内の乾燥剤の誤食防止対策について
米独日中の代表がそれぞれ意見を述べた。

米「パッケージと乾燥剤の袋を一体にして、物理的に誤食を防ぎます」
独「ユーザーに対して十二分な啓発を行って誤食を防ぎます」
日「食べても問題ない乾燥剤を開発します」
中「え？　あれ、食べちゃいけなかったの？」

>>579
w

中国の何でも食べるネタにはすがすがしさというか、一種のリスペクトを感じるのは
なぜなんだろう。

酒場にいつも一人で来て、２つのグラスを並べて呑んでいる男がいる。
そんな男に興味を持ったバーテンが話し掛けた。
「どうしていつもグラスを２つ並べて呑まれているのですか？」
『こうすることで遠くに住んでいる親友と一緒に呑む気分を味わっているのさ』
バーテンは納得した。

後日、その男はいつもと違ってグラス１つだけで呑んでいた。
気になったバーテンはまた話し掛けた。
「今日は“お一人”なんですね」
『ああ、ちょっと訳ありでね』
「もしかしてお友達と喧嘩されたとか？」
『実は禁酒したんだよ』
「なるほど。お友達が」
『いや、俺が』

意味がわからん

>>582
ちょっと笑った

>>582
>>584よりちょっと多く笑った♪

酒場で二人の老人が話していた。
「俺もそろそろいい年だ。もしものことがあったらウイスキーを俺の墓石にかけてくれないか？」
「もちろんいいとも。でも一度腎臓を通してからでいいかな？」

>>582
え

女と話をするのが苦手な男が、どうしたら女とうまくしゃべれるのか、友人に助言を求めた。
「何よりもまず、自分の話をするんじゃなく、女の話を引き出して聞いてやることが大事だな。
　話題は、そうだな、親兄弟の話か、グルメの話か……
　…でなければロマンチックな話、つまり空想的で哲学的な話をすればいい」
そうアドバイスをもらった男は、女をデートに誘い、会話が途切れたときこう切り出した。

「ご兄弟はいらっしゃいますか？」
「いいえ」

兄弟がいたならその人たちについて聞くつもりだったが、あてが外れた。
男は続けて尋ねた。

「パスタは好きですか？」
「いいえ」

好きだと答えたなら料理の腕前や美味しいお店の話ができたのに、これもできなくなった。
仕方なく、男は最後に空想的で哲学的な話をすることにした。

「もしあなたにご兄弟がいたとしたら、その人はパスタを好きになっていたでしょうか？」

>>583
お前、にぶいって言われるだろ。

>>589
俺もわからん

わからないなんて、うそよ

面白さがわからん

池沼の集まりかいここはw

世界で最も難解なジョークを挙げていこうと思ったけどやめとく

そうしてくれ

>>593
何をいまさらｗ

コピペ

アフリカの奥地に二人のセールスマンが靴を売りに行った。

やがて、悲観的なセールスマンから会社に電話がかかってきた。
「先行きは非常に悪い。このへんの人たちは靴を履く習慣がない」

その後、楽観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常にいい。このへんの人たちはまだ誰も靴を履いてない」

次はエスキモーに冷蔵庫を売りに行くんですね

エスキモーでなくても道民は「食品を凍らせない為に」冷蔵庫を買うよなあ

逆転の発想だな。w

巡業中の若い腹話術師が小さな町の酒場で興行していた。
いつも通りブロンド・ジョークを連発していたところ4番目の列に座っていた大柄のブロンドの女性が椅子の上に立って何やら言い始めた。
「ブロンドの女性を馬鹿にしたジョークなんてもうたくさんよ、いい加減にして。
どうやったらそんなに偏見を持って女性を見ることができるの？ 人の外見と値打ちに一体どんな関係があるというの？
あんたみたいな人がいるから私なんか会社や近所で馬鹿にされるし、持ってる力を十分に発揮できないのよ。
あんたみたいな人が、ブロンドの女性だけでなく女性全体を差別し続けているせいよ．．．たかがジョークよってごまかしながらね」
腹話術師はうろたえてしまって謝罪し始めた。すると、ブロンドがすぐにさえぎり言った。
「あんたは、黙ってて。私はあんたの膝の上のおチビさんに言ってるんだから！

修道女がタクシーに乗った。ふと気がつくと、運転手がバックミラー越しに自分を見つめていた。
「どうかしましたか？」
「とてもお恥ずかしい話なんですが」
「どうぞ、何でもおっしゃって。尼僧も長くやっていると、何を聞いてもそんなに驚くようなことはありませんから」。
「シスターからフェラチオをしてもらえたらどんなに素晴らしいだろってずっと思ってたんです。ああ、お許しください」
「いいんですよ。私も肉欲のことはわかります。でも条件が 2 つあります。1 つはあなたがカソリックであること、もう 1 つは未だ結婚していないこと」
「ええ、両方とも大丈夫です」
ということで、角を曲がった所で車は止まり、シスターはドライバの面倒を見た。
再び走り出した車の中、ドライバが泣いているのに気づく。
「どうかなさいましたか？」
「シスター、嘘をついてました。私はユダヤ教で実は結婚もしているんです」
「いいんですよ．．．。僕も仮装パーティーへ行く途中なんだから」

>>601
>>602
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　　　　ヽ　ヽ　|　　　.|.ヽ　ヽ （＿＿_）　 ､　〈 　　く/ ヽ＿_,」 +　　 　）　　　ﾐ;;★:;:;:;ﾐ/　/ 　 |　　　 |/　/
　　　　　ヽ　 ヽ,, ´∀｀） ヽ　 ヽ ´∀｀）__ﾉ ヽ__）　/　　,ﾍ 　 |　__,, '´￣｀ヽ__ (･ω･´/　/　　（・∀・ /　/
　,.へ ■ヽ ヽ　　　　 ｰ､　ヽ　　　　 ｰ､　　　　　/　　/　|.　 | ★(（ﾊヾヽ,.べ, ミ三彡　ｆ　　,-　　　　　ｆ＋
　l　ｧ'＾▽＾) i　　　　 ,rｭ ',　i　　　　 rｭ ',　|||　 （ 　 〈　 .|　 .|　 ﾊ^ω^*`ｧノｭﾍ　　　　|　 / ｭﾍ　　　　|
　ヽ　　　 ○.|　　　　/{＿〉,.へ∧ ∧{＿〉　　<< ＼　ヽ .|　 .| 　 Ｏ☆ﾞ _ノ＿,｝ ）　　　|　〈＿｝ ）　　　|
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|||　l__ﾉ ヽ__）| 　 ,ﾍ.　ヽ　　ヽ　　　 ○ヽ　　＋　　　 |__ﾉ|　　）　　`7ﾞ(´〈｀ー''´　　　　 |　　 /　　,ﾍ　 |　　　ｶﾞﾀﾀﾀﾝ!!!!

>>602
これは可笑しいw

ああ、「僕」なんだな。読み直して気が付いた。

>>601は、古典だけど、>>602は初見だな。

>>605
いちいち書かなくていいんだよ。無粋な奴だな。

英語だとどう書き分けてんだろう

男だけのパーティー（スタッグパーティー）とか

これは誰の絵？

奥様、これはダ・ヴィンチでございます。

こっちの絵は誰の絵？

奥様、それはゴッホでございます。

この隣のこの絵は知ってるわ。これはピカソよね。

奥様、それは鏡でございます。

>>609
いいね。

「お前は殺人の容疑者なんだぞ この時間どこにいた？」
「教会で祈ってたさ」
「それを証明できる奴はいるか？」
「神だ」

ある農家の主婦が、外が騒がしいので外に出てみると
夫がロバをレイプしようとして、嫌がったロバが暴れていたのだった。
妻は驚いて、夫をたしなめた。
「ロバを相手にそんなことをするなら、なぜ私を呼ばないのです？　私はあなたの妻ではないですか」
夫は頭をかいた。「うん、確かにお前の言うとおりだ。
じゃあ、あらためて頼むよ。しばらくこのロバを押さえててくれ」

>>612
それ旅人と駱駝の話だわ()

禁じ手のコピペの上イタリアだがアメリカンジョークっぽかった
【イタリア】「妻から逃げたい」との理由で刑務所を希望した男、望みどおりに刑務所送りに[1/6]
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1388993557/
4 名前： 名無しさん＠１３周年 投稿日： 2014/01/06(月) 16:36:34.84 ID:NvpqaN3V0
「おまえはどうしてここに入ったんだ？」
「脱走したんだよ」
「どこの刑務所から？」
「妻からだよ」
マジでこういう会話がありそうだな。

だだっ広い宴会場で、男が一人だけでパーティーを開いていた。

「誰も来ていないようだけど」

「全く残念だ。豪華な景品も用意したのに」

「誰か呼んだの？」

「誰も招待してないよ。来週にパーティーの告知をするんだ」

「なんでそんな変なことを！」

「タイムトラベルの実験中でね」

それ実際にやったSF作家かなんかがいたような

タイムトラベルに成功したが誰もパーティーに来なかった

>>616
ホーキング博士ね。もちろん誰も来なかった。

マスコミにさんざアホだのAir Head だの書かれてた某国首相のジョーク


ある日、首相が上機嫌で執務室にやってきた。
秘書「何かいいことがあったのですか」
首相「うむ、どうも頭が痛いので検査したら、脳腫瘍だと言われたんだ」
秘書「ええ? なぜそれがいいことなのですか?」
首相「だって、私にも脳があることが医学的に証明されたんだ」

変な服着た奴が「あなたの子孫です」とか言って俺の家に来たから、頭がおかしいんだと思って追い返した
そしたら2日後にまた来たんよ
「なんでまた来るんだ？」
「だから『おととい来やがれ！』って言って欲しいんですが」

>>620
節子それは「あさって」なんだぞ

じゃなくて　もっとラベルの高い話って事ですか‥

>>621
2日後に「おととい来やがれ」と言われたなら2日前がその「おととい」だろ

アメリカンジョークじゃねえだろ
第一つまらんし

シンキングタイムダンスがなくなったのはこのためだった！

出所不明のジョーク

韓国に旅行したイタリア人がガイドの話を聞いていた。
ガイド「…という訳で秀吉は韓国の文化を根こそぎ収奪・破壊してしまったのです。今日本が
　　　　自国の文化と紹介しているものは韓国起源で、韓国では全く痕跡さえなくなってしまいました」
イタリア人「へえ、で、そのヒデヨシって人は何発原爆を持っていたんですか？」

「ピザ、６つに切りましょうか１２に切りましょうか」

「６つにしてくれ。１２じゃ食べきれないから」

ブロンド「私も食べられないから1つにわけて頂戴。」

「縦に12当分してくれたまえ。」

「つまらない事をいう輩を四ツ割りにしてくれたまえ」

19世紀なかば、アメリカ某所で大洪水が起こった。
ある地主も、土地の大掛かりな復旧に迫られた。
「あんな大変な仕事、自分の奴隷にさせられるか」
ということでアイルランド人移民を雇った。

163 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2014/01/27(月) 22:36:28.12 ID:4rGr3/MJ [4/4]
>>162
免停になっても運転続けてた奴が事故って
警官に免許の提示求められたら

「この前は免許取り上げたのに、今度は免許出せとか
やることに一貫性がないじゃないか！！」

とキレた話をどっかで読んだわｗ

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、などなど……。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、ママだな」

カナダの森林伐採会社が優秀な木こりを募集した。
次の日，会社の事務所にひとりの男が面接にやって来た。
「我が社が欲しいのは優秀な木こりなんだ。君は，木こりの技術をどこで覚えたのかね？」
「サハラの森でさ」
「サハラって・・・聞いたことないな。サハラ砂漠なら知ってるがね」
「ああ」木こりはニヤリと笑った。「今ではそう呼ばれているね」

牧師とラビ，尼さん，弁護士。そしてブロンドが酒場に入ってきた。
「おいおい」バーテンダーはニヤリとした。「これはどんなジョークなんだい？」

ドライブインの駐車場で，ロールスロイスの持ち主の紳士が一服していると，となりにキャデラックが滑り込んできた。
キャデラックのウィンドウが開いた。
「やあ」キャデラックの中の男が言った。「そのロールスロイス，あんたのかい？」
「まあね」紳士は自慢げに答えた。
「ロールスロイスって，テレビはついているのかい？」とキャデラック。
「もちろんあるさ」
「じゃ，冷蔵庫はどうだい？」
「あるとも」紳士は言った。「ロールスロイスは，世界一贅沢な車だからね」
「ふーん」キャデラックの男が言った。「じゃ，当然ベッドもあるだろ」
「い・いや」紳士は口ごもった。「それは・・・」
「ははは」キャデラックの男はニヤリと笑うと走り去った。「世界一贅沢な車は，やっぱりキャデラックのようだな」
ロールスロイスの紳士は，すぐさまディーラーに乗り込んだ。
「すぐ，ベッドをつけてくれ。一番贅沢なやつだ」

次の日。ロールスロイスの紳士は，キャデラックを探して一日中，町を走り回った。
日も暮れた頃，ようやく見つかったのは，町はずれのキャンプ場の駐車場だった。
キャデラックの窓は曇っていて，中は全然見えない。
紳士は，キャデラックの窓をたたいた。
しばらくして，例の男が顔を出した。なぜか髪の毛がぐっしょり濡れている。
さっそく紳士は宣言した。「ロールスロイスにもベッドはあるぞ」
「あー。もう少し待ってくれないか」キャデラックの男は答えた。「今，風呂に入っていてね」

「おい見ろよ。裸のネェチャンが服着て歩いてるぞ」

「おい聞いたか？最近、首無し美女の幽霊が出るそうだぞ」

「これが当店自慢の牛の死骸を切り刻み熱したものです」

「これが当店自慢の死んだ魚を薄切りにしてご飯に乗っけたやつです」

どこジョ

今日はメアリーの誕生日。

ボブ「メアリー、聞いてくれないか。良いニュースと悪いニュースがある」

メアリー「良いニュースは何？」

ボブ「誕生日おめでとうメアリー。君が欲しがっている犬をプレゼントしたいと思って」

メアリー「まぁ！私が犬を欲しがってたのを知ってたのねボブ！犬は情が深いから好きだわ。それで悪いニュースというのは？」

ボブ「その犬なんだが、元の飼い主の家を目指して一目散に走って行っちまった」

>>642
はぁ・・・そうですか。
それがどうかしたんですか？

悪いニュースから聞かれたらなんて答えるんだろう？

息子「ねぇパパ、ボク保育園でみんなからチビって言われてバカにされるんだ」
父「大丈夫だよ。お前は早生まれだから他の子より小さいのは仕方ないさ。気にしないで早く寝なさい」
息子「（パパのアソコを触りながら）ねぇ、パパも早生まれなの？」

息子が父親の息子を…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんで他の大人のアソコのサイズ知ってんだオラ！

父親の息子と息子の息子が同じサイズだったんじゃね？

>>647
銭湯や温泉に行けば他の大人のアレが見れる（というか見える）わけだが。
今日は寒いからたくさん居ることだろう。是非行ってみると良い。
ただし、それでショックを受けても自分は責任が取れない。自己責任で…Good luck!!

>>649
いろんな意味で君は「アメリカンジョーク」スレには向いてないな

バーのカウンターに座った男はバーテンにこう言った。
「バーボンを二杯くれ」
「一度に二杯ですかい？」
「一杯は俺の分だが」男は，ポケットから手のひらくらいの小人を取り出した。「もう一杯はこいつのさ」
「そいつ飲めるんですかい？」
「飲めるとも」
男がグラスを小人の口に添えてやると，小人はグビグビと飲み干してしまった。
「こいつは驚いた」バーテンは言った。「それ，歩かせることも出来るんで？」
男が黙って25セント貨をカウンターの端に放り投げると，小人はトコトコとそれを取ってきた。
「大したもんだ！」バーテンは叫んだ。「もしかして話すことも出来るんで？」
「もちろんだとも！・・・おい。ミケノビッチ」男は小人に呼びかけた。
「アフリカでお前があの呪術師をからかった時のことを話してやりな」

面白い？

>>651
ナイス！

面白いけど、アメジョなのか？

どこらへんが面白いのかサッパリ分からん。

仕返しに小人にされたってことだよな？
全然面白くないんだが…

人形売ってる露天商が呪術師だけど人形を売ってたつもりが本物のコビトがいて
コビトがいうこと聞かなくて最後動いたっていう落語の
首切られたドクロが笑って恨みを晴らすみたいな話

>>656のお陰で納得出来たよ。少し笑った

え？

>>651のどこがジョークでどこがアメリカンで、
どこが面白いのか全て分からない。

>>660
ミケノビッチが呪術師をからかったので小人にされちまったって事。

だと思う、てかそれしかない！

身体の大きなクマみたいな青い眼のオッサンが、こんなこと言ってた。

「日本ってのは没個性というより鏡なんだ。
　拝金主義者が見れば拝金主義者に見える。
　スケベが見ればスケベに見える。
　好戦的な者が見れば好戦的に見える。
　差別主義者が見れば差別主義に見える。
　けれど礼儀正しい者が見れば礼儀正しく見える。
　優しい者が見れば優しく見える。
　好奇心旺盛な者が見れば好奇心旺盛に見える。
　義理堅い者が見れば義理堅く見える。
　みんなの言うことを聞くとわけわからないよ。
　確かに日本人は、相手に染まりやすいね。
　けど一枚の鏡だと思えばどうだい？
　日本人がどう見えるか聞けば、そいつがどんなヤツなのかわかるんだ」

俺がなるほどなぁと感心したことに気をよくしたのか、オッサンは続けた。

「日本人は鏡、これは真理だよ。韓国人を見ればよく分かる」

韓国人？と頭にハテナを浮かべた俺に、オッサンはしたり顔で笑って

「彼らはいつも鏡を見ながらいってるだろ？　『日本人はなんて最低なんだ』ってな」

そういうのはガイドライン板の方でやっててくれ

やっぱ嫌韓センサーにひっかかったか……
際どいかなとは思ってた、出直すわ

>>661
それで？
ってとこなんだよなぁ…。書いてる本人の説明が聞きたいが。

ある晴れた休日、ジョンは妻とドライブを楽しんでいた。
たが、ジョンがよそ見をしてしまい、対向車と正面衝突の事故を起こしてしまった。
三日三晩、生死を彷徨っていたジョンだが、意識が戻り奇跡的に一命を取り留めた。

ジョンの母「あなた！ジョンが目を覚ましたわ」
ジョンの父「本当か！神に感謝を」
ジョン「夢かも知れないが川が現れて、川の向こう岸で“こちらへおいで”と言わんばかりに手招きしていた。しかし、後方から俺の名を呼ぶ声が聞こえて、戻ったのさ」
父「なんてこった！それは三途の川というやつだな」
母「なんと言う事でしょう。でも、それは一体誰だったのかしら？」
ジョン「あなた達だった」
父「なるほど、ワシらの呼ぶ声が聞こえたんだな」
ジョン「いや、妻が呼ぶ声が聞こえて」

意味が分からん

妻だけ死んだと思われ。
余計なことが多いのに説明不足。

いや、だから…。
それで？って感じだな。

>>668
それが落ちにしたいのは分かるが、その為には

＞川の向こう岸で“こちらへおいで”と言わんばかりに手招きしていた
これが妻で
＞後方から俺の名を呼ぶ声が聞こえて
これが両親でなきゃ行けない

たからわざと主語をぼかして話を進めているのだが
後半が全然整合性がとれていない
日本語が残念すぎる

あなた達

英文のジョークを日本語に訳するってのは大変なんだな

>>667-672
を、3回読み直したけど>>666の文章には無理がある

原文ではどうなってるんだ

英語のことわざをそのまま直訳する馬鹿が職業の翻訳者だったりするからな。

でもなにより評論家様が先ずいらないな。

>>651 >>662 >>666のどこがジョークでどこがアメリカンで、
どこが面白いのか何一つ分からない。

ぜひ出てきて解説してほしい。

ついでに言うと>>642もひどい。
ここの住人完全に入れ替わっちゃったの？
何年か前は古典が多かったが面白いの多かったのに。

「昔はよかった」って本当に正しいよな
「今」が「昔」より良くなる事なんて何一つない
全てが劣化しながら生きている

あーあ、誰だよ馬鹿に2ch教えた奴

ガイドラインよりは100倍マシだよ
あそこは数年前から完全に終わった

批判だけじゃ納得しないだろうから俺が修正してお手本見せてやるよ。
↓
>>642
ボブ「メアリー、聞いてくれないか。良いニュースと悪いニュースがある」
メアリー「良いニュースは何？」
ボブ「君好みの強そうで賢そうでシュッとした犬をプレゼントできそうなんだ」
メアリー「超サイコーじゃん！　それで悪いニュースって？」
ボブ「自分よりバカな動物を見たらすぐ噛み殺しにくるらしい」

>>651
バーのカウンターに座った男はバーテンにこう言った。
「バーボンを二杯くれ」
「一度に二杯ですかい？」
「一杯は俺の分だが」男は，ポケットから手のひらくらいの小人を取り出した。「もう一杯はこいつのさ」
「そいつ飲めるんですかい？」
「もちろん。虫眼鏡でよく見てみな。財布も彼が持ってる」

>>683
すげぇ、ちょこっと削って弄っただけでかなり様になったな
やっぱ古株はジョークの何たるかを心得ているだけに安心できるわ

>>666は父と母が死んでるのに、死にそうな息子の心配をしてるって事だろ。

アメリカンなのに三途の川っていうジョーク

日本のある飲食店では店員に次のルールが課せられているらしい。
1．お客様が来たら「いらっしゃいませ」と言う。
2．他の店員が「いらっしゃいませ」と言ったら、自分も「いらっしゃいませ」と言う。

>>685
早々に辞めさせられる調理師バイトは店の奥の厨房から「いらっしゃいませー!」と言わなければならない。


そいつが辞めるまで他の調理師や調理長も付き合わなければならない。

>>650
どうして私にその報告をするのかね

「ボス。転職先が決まりました。」
ボス「早く辞めてくれ」

恋人「オレ総理大臣になったら君を迎えに行くよ！」
さっちゃー首相「…」

>>685>>686

実話…

子「どーして寝る時に羊を数えるの？」

母「夜は寝てて動かないからよ」

子「ママ、羊さんがどっか行っちゃった」
母「早く数えないからね(笑)」
子「ママ、代わりに数えて」
母「羊が一匹羊が二匹…」
子「うちには羊が何匹いるの？」
母「それは関係ないでしょ」
子「目が冴えてきた」
母「早く寝ないからよ」

社員「このコンクリートジャングルを生き抜く為に!私は!…」
ボス「従業員は君しかいないんだ。早く働いてくれないか」
社員「私の出世を妨げているもの!それは!…」
ボス「従業員は君しかいないんだ。早く働いてくれないか」

>>640
「活きがいいやつを頼むよ」

主人「あの手品師は何をやっているんだ。」

使用人「あれは輪っかに切れ目が入ってるんですよ」

主人「それじゃ手品じゃないじゃないか」

>>650正解！

アンカーミス失敬！>>687が正解ですな。
>>650、良いニュースと悪いニュースはまだかね？

とあるローカル企業がとある販促キャンペーンを思いついた。　
他社製品に追われて自社製品の売り上げが上がらない。
それなら自社製品を買ったお客様に何か特典を付けよう。　
そうだ、バーコードをハガキに貼って送ったら商品が当たるキャンペーンだ。　
テレビ局を呼んで抽選会を大々的に放映して贈呈式を行おう。社運を賭けた一大キャンペーンだ。　
商品に同封のハガキにバーコード3枚貼って送るだけで豪華賞品が150名様に当たる。何と素晴らしい。　
特賞は20名様、一等、二等と準備して応募者全員に当たる参加賞まで。これなら大当たり間違いなしだ。
　
やがて贈呈式が行われ、テレビ局が撮影に来た。　
特賞当選者は本社に招待され、大歓迎のうえ、
何とサプライズと称して特賞から末等までの商品を受け取ることになった。　
さすが老舗の○○！　さすが○○の社長、太っ腹！　と大いに株を上げた舞台裏。　
　
何と応募総数12通。案を出した時にドヤ顔だった企画担当責任者は
贈呈式に現れること無く、会社から姿を消しました。　
現場の人間はこうなると分かってました。
なぜなら「観光客向けの商品を3つも自分の家族に買う奴はいない」
ということに気付いていたから。　

どこジョ？
なぜこのスレに書き込もうと思った？

いつの間にか「ぼくがかんがえたさいきょうのアメジョ」で荒らされてんなー
どいつもこいつも>>681を見ずに投稿したんじゃないだろうな？

自演か？

「観光客向けの商品」ってのはどこかに伏線か何かがあったのかい？
俺には見つけられないのだけど、これだけ長いのだからそういうのがあるのだろう。

小噺スレはここですか？

そうですよ。

誰か>>698の解説を。

おもしろニュースをジョーク風に書けばジョーク風になりそうだ

社長「お前らは行動が遅い。思った事は直ぐにやれ。分ったかウスノロ共！」
従業員一同「ハイ！！」
そして皆で社長を殴りはじめた。

バーにひとりの黒人が入ってきた
彼の肩にはそれはみごとな鮮やかな羽色のオウムが乗っている
ｶｳﾝﾀｰで飲んでいた客が声をかけた
「おいおい、こいつは大物だな！いったいどこでつかまえたんだい？」
「アフリカさ！」
オウムが答えた

海兵隊ジョーク
「困難とは容易よりも30分よけいに時間がかかることであり、
　不可能とは困難よりも30分よけいに時間がかかることである」

「それは尊師に聞けばわかる」
オウムが答えた。

「俺はインコだよ」
実はインコだった

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。
「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。
「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」
「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。
「ほら見て。あの病院よ」

夜中なのに見えるのか。

>>711が結構好き
笑い飯みたい

バーに妖艶な美しいブロンドの女がいた。
自称マジシャンと名乗る彼女が披露する様々なマジックで、店内は大にぎわい。
そんな中、ブロンドと意気投合したマカロニ野郎がいた。
彼はその晩、ブロンドと一夜を共にする流れとなった。
どれだけ時間が過ぎただろうか。

翌日
ブロンド「これは何？」
マカロニ野郎「シェイバーだよ」
ブロンド「何に使うの？」
マカロニ野郎「実演するから見ててごらん」
ブロンド「へぇー凄いわ。私にもやらせて」
ブロンドがシェイバーを奪うように取り上げ、自分のヒゲを剃り始めた。
マカロニ野郎「マジシャンてやつは凄いな。ヒゲまで生やせるのか！」

マカロニがブロンドだったのか

マカロニとブロンドは同じってことだっぺ？

ブロンドのマジシャンがお釜

162 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2014/02/16(日) 11:51:08.81 ID:F5/i7I2U
コンサート会場付近の路上で佐村河内氏のファンが、本人とすれ違った。
すれ違ってだいぶ歩いたところで気がつき思わず

「あっ、今の佐村河内さんだ」
と叫んだところ、振り返ってお辞儀してくれたという。

医者「聴力が突然回復するなんてありえない
佐村「プリンセス細胞のお陰です

「死海はボクのパパが殺したんだぜ。」


スレ違いかもしれんが、これの意味が未だにわからん。
結構有名なネタらしいが・・・

死人を死海にして殺したってことだろう

死んでる海ってことは、誰かが殺したんだろ？

自然死、事故死、自殺かもしれない

Dead Sea　が　Dad see　みたいな感じでなんかしゃれになってるとかか

>>721
今の死海は昔は他の湖と変わらなかったんだが
俺がグレてろくな人生を送ってこなかったので
父親が泣きっぱなしでその涙が流れこんで塩分濃度が上がってしまって
今では死海と呼ばれるような始末になったんだよ
つまり俺はそれくらいのワルだぜぇ！
的な話を思いついたが多分全く違うな

A「私のパパすごく強いのよ」
B「私のパパの方が強いもん」
A「そんなことないわ、私のパパが掘った穴に水がたまって紅海になったんだもん」
B「ふん、私のパパなんか死海を殺すくらい強いんだから」

こんなかんじの小話。

しょっぱいプロレスラーとか？

死海はソドムとゴモラの跡だという伝説がある。このふたつの町を滅ぼした方の息子というと…

死海のそれ、英文で見たわ

英文だと意味わかったり

>>722-731
サンクス！！

先に原文貼っとくべきだった。

Little Isaac and his friend John were having an argument about whose father was the strongest.

John says, “Do you know the North Sea? Well my dad’s the one who dug the hole for it.”

Isaac replies, “That’s nothing! Do you know the Dead Sea? Well my dad’s the one who killed it.”

色々なパターンがあるようだが、最終的な解釈は>>729のキリスト的な意味ってことなのかな？

つーか単純に僕のパパは海（現在死海と名がついてる湖）をぶっ殺したんだぜ
その証拠にその海(実際は湖）はそういう名前（死海）になってる

>>732
これ、アメリカンジョークじゃなくてイギリスの小話じゃね？
ジョンの父親＝ヘンリー2世で、アンジュー帝国=北海の話
イサクの父親＝アブラハムで、ソドム滅亡=死海の話
ジョークなのか小話なのかすらわからんが

父親の“若さ自慢”をする息子たち

Ａ「俺の父ちゃん、高校生くらいに見えるって言われてるんだぜ！」
Ｂ「ふんっ！俺の父ちゃんなんて精神年齢６歳くらいって言われてるんだぜ！」

>>735
君は、それが本当にアメジョと思っているのか？
そして、面白いとでも思っているのか？

>>736
君は、それで>>736が返事をくれると思っているのか？
そして、君の発言で誰かが微笑んでくれるとでも思っているのか？

ブッシュジョークの改変やな、つまらん

>>737
構うなよ
どうせ住人を不快にするのが目的の気持ち悪いネトウヨなんだから

犬「鼻の頭が濡れて力がでない」

>>739
君と>>737の二人が反応してるじゃん。
君たち二人も、アメジョがどういうものか分からない馬鹿なんだろ。

>>741
頭に糞を載せるタイプ乙

>>741
そんな事より>>732はアメジョなの？

英国の香りがする。北海の穴云々は、多分北海油田のこと。

フリーの点数の順位はどうだったの？

ｺﾞﾊﾞｰｸ(´･ω･`)

「やあ、ジョン。いいところで会った。実は頼みがあるんだ」
「やあ、スティーブ。親友の君の頼みなら何でも聞くよ」
「実は手元不如意で家賃が払えないんだ。２００ドル貸してくれないか？」
「おお、スティーブ。残念だけどそれだけはできない。親友に金を貸してはならないというのがオヤジの遺言なんだ」
「でも君の父上はご健在じゃないか？」
「当たり前だろう。生きていなけりゃ遺言は残せないよ」

欧米かっ！

死んだら遺言は残せない、戦いが始まってからでは牙を研げないというイソップものがたり的教訓を含んでいる

新年会とかでカラオケを勧められた時に、親の遺言だと言って断わってる人が実際いた

泥棒を捕らえて縄をなう
というツイッター的格言もある

>ツイッター的格言
どういう意味？

なう？

>>752
よく空気読めないって言われるだろ

>>753
でしょ！

247 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2014/03/06(木) 11:53:02.32 ID:nEZwgMSq
石井一久「要求通りボールがほぼいかないのに、
古田のリードで勝てたと言われるのが気に入らなかった。

石井おもしろいな

アレックスが家でくつろいでいると電話が鳴った
受話器を取ると聞き慣れない男の声でこう言った
「あんたのワイフを誘拐した」
アレックス「なんだと？ワイフは無事なんだろうな？」
男「ああ、無事だ。それに俺はゲイだ」
アレックス「目的は何だね？」
男「いいか、よく聞け！$50,000持って来い。場所は×××、タイムリミットは２時間後だ」
アレックス「ところで、君に一つ聞きたい事がある」
男「なんだ、言ってみろ」
アレックス「もし君が今の俺の状況で、ワイフに200万ドルの保険をかけていたとする。君ならどうする？」
男「そうだな、金の準備もしないし指定された場所へも行かないね」
アレックス「なるほど」
男「おい、ゴチャゴチャ言ってると時間が無くなるぞ。もう一度言う。２時間後に$50,000持って指定した場所へ来い。そうしないとワイフがどうなるか、、、わかったな？」
アレックス「わかった。君の言った通りにするよ」

説明して、という奴が出てきそうだな。

>>759
「わかった。君の言った通りにするよ」

>>758
説明して、

「チクショー、保険かけときゃ良かった！」
かな

アレックスは本当に妻に２００万ドルの保険をかけていたんだよ。
で、男に仮定の話として「君ならどうする？」と聞いた。

＞男「そうだな、金の準備もしないし指定された場所へも行かないね」

＞アレックス「わかった。君の言った通りにするよ」

って話。

まさか本当に説明するとは…

>>763
あ、いや>>761が微妙に理解していないっぽかったのでつい…

「チクショー、(もっと)保険かけときゃ良かった！」

>>758
ということは君はゲイだな

がアメジョスレ的に正しい返し

３時間後に、
「行き違いになったみたいだから、口座番号と名義を教えとくわね。」と
男の妻のブロンドから電話がかかってくるのがアメジョだと思う。

>>767
ということは君はブロンドだな

男「言われた通りにしたがこれでいいんだな？」

ワイフ「ええ完璧よ！この身代金で私と夫は大金持ちなんだから！」

あるテキサス男が、日本の高級レストランにやってきた。

「ステーキならテキサスでさんざ食ってきたが、ひとつ話に聞くマツザカ牛ってのを貰おうか。特大で焼いてくれ」
ステーキが出てくると、彼はそれをたちまち平らげてからウエイターを呼んだ。
「お味はいかがでしたか?」
「うん、たしかにすばらしい。ところで味見はもういいから、そろそろ注文した料理を出して貰おうかな」

正確にはまつさかうしだからな

ワイルドだろぉ？

マッスル・ザ・カウ氏

小鳩が母親に訪ねた
「僕は、どうやって生まれてきたの？」
母親は困った顔をして少し考え、こう答えた。
「あなたはマジシャンの帽子から生まれたのよ」

医師「名前は？」
患者「ジョンです」
医師「どうされました？」
患者「物忘れをするんです」
医師「それはいつから？」
患者「半年ほど前からです」
医師「ふむふむ・・ところでジョージさんは…」
患者「先生、ジョンです」
医師「君、何か心当たりは？」
患者「いいえ。頭を打ったなどの原因はないけれど、物忘れするようになって…」
医師「物忘れするようになったのはいつから？」
患者「だから、半年ほど前です」
医師「ＣＴをとろうか。マイケルさん、横になって」
患者「先生、ジョンです」

医師「検査の結果が出ました。あなたは正常です」

子キャベツが母キャベツに問うた。
「僕はどこから生まれてきたの」
「あなたはキャベツ畑で生まれたのよ」

>>770
金払えるのかな？

「ママ、赤ん坊ってキャベツ畑から来るんでしょう？」
「お前だね！台所のキャベツにパンツかぶせたの！」

女「もうこんな仕事まっぴらよ、やんなっちゃうわ」
男「ヘイ、サリー。だったら辞めちゃうといいさ」
女「まあジム、じゃあ私に文なしになれって言うの？新しいジョブなんてそう簡単に見つかりっこないわ」
男「違うよハニー、おかえりなさい、行ってらっしゃい、って言ってくれるだけでいい。君ならすぐに採用だよ。勤務地は…」
女「AKIHABARAね」

ホテルのコンシェルジュの可能性も

>>779
男「。。。。。。。」

>>775
結果はどっちなんだ…

僕らの街にはとっても大きな女性がいた。
彼女はドレスのサイズ１６号を着ていた。
彼女の若い頃を知ってたんだけど、その時はもっと小さいサイズを着てた。
なんで彼女が１６号を着るようになったかわかるかい？

ＲＲ（レッドリボン軍）に１６号に改造されてしまったから

>>783
知るか！ボケ！！


























で、良いですか？

子供だったから、とかじゃ面白くないな。

もしかして16号というのは小さいのだろうか

愛人16号だった

>>784-788
ate and ate→食べてまた食べる
Eight and Eight→８+８

似た発音の単語を引っ掛けたジョーク

駄洒落のセンスがないとアメリカンジョークを楽しむのは難しい

>>789
そんなん分かるかｗ
アメリカ人に、
sweetpotato=thirteen miles...Why?
って聞くようなもんだ

Because sweet potato is delicious than 9 mile.

あのさあ、>>778って実は傑作じゃね？

意味がわからない。
パパがキャベツ使ってたって訳でもないだろうし。

なんでそこでパパが出るのか

子供は下半身から出てくる。
下半身にはパンツを履くものである。
キャベツにもパンツを。

って流れだと思ってたが。

説明が必要な時点でジョークとしては却下

子供はキャベツ畑から来る
キャベツもキャベツ畑も来る
故にキャベツは子供

かと思った

説明って。
あの位は誰でも想像できるだろ、と思ったが、そうでもないからそんなレスがつくんだな。
難しい。

想像はしただろうが、それのどこがアメリカンで、
どこがジョークでどこが面白いのか分からないから、
結局よくわからなくなるんじゃね。

>>799
ここにも頭に糞を載せるタイプが

>>793
ませたガキだって言いたいんですね？そうですか…。

778ですが、涙目です。自作じゃないんですが。
一応、>>796＋>>802の意味です。

このくらいは別に難解ってほどでもないし。
万人にわかる必要もないし。なにも書かれないより書かれてる方がいいし。

自分も今回はわかったけど、わからないこともあるし。それでいいじゃん。

>>804
どれの話？

え？聖書の話だろ？

春はあけぼの

春場所の優勝は曙関という予想？
どこジョ

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

え？清少の話では？

ああ、しょうしょうの違いか

>>791を読んで30秒ほど考え込んだ自分は、ちょっと疲れてるのかな…

春子は化け物。
冬子はお勤め。

978 名前：おさかなくわえた名無しさん＠転載禁止[sage] 投稿日：2014/03/29(土) 06:41:40.23 ID:+8p0gJUh
群ようこのエッセイで、子供の頃からドスケベで女の子と遊ぶとお医者さんごっこやってた
金持ちの息子が、大人になって産婦人科の開業医になってたってのがあったのを思い出した。

こやつも、｢たまには病気じゃないのがみたい｣といいながら裏ビデオ見てるそうな。

>>814
子供の頃からテレビゲームが好きで、大人になったらSEになってた、みたいなもんか

婦人科はわかるが、産科も病気の範疇なのか？

>>816
まぁ同じ医師免許で行けると聞いた気がするし・・・海外だとどうか知らないけど

チョット今から医師免許取りに行ってくる♪

　　モーゼとキリストと老人がゴルフをしていた。

　　モーゼがティーショットを打つと、ボールはフェアウェイをころがり、池に入った。
　　モーゼはおもむろに池の水を割り、次のショットでグリーンに乗せた。

　　キリストがティーショットを打つと、ボールはフェアウェイをころがり、池に入った。
　　キリストは水の上を歩き、次のショットでグリーンに乗せた。

　　老人がティーショットを打つと、ボールはフェアウェイをころがり、池に入りそうになった。
　　その瞬間、魚がジャンプしてボールをくわえた。魚が着水する寸前に
　　鷹が舞い下りてきて、魚を爪でつかまえた。
　　鷹がグリーンの上を飛びすぎようとしたその時、雷光がきらめき、稲妻が鷹をかすめた。
　　あわてた鷹が魚を落とし、グリーン上に落ちた魚は口からボールを吐き出し、
　　飛び出たボールは見事カップインした。

　　キリストは老人を睨み、うんざりしたようにこう言った。
　　「そういうのやめないともう誘わないよ、ダディ」

これはいいね

何度見てもいいね

目くそ鼻くそ

ダディって誰を指しているのか週末に教えてくださいm(__)m

マイケルは1977年の7月7日の午前7時7分に生まれた。
家の住所は77番地。ハイスクールの同期は77人だった。
そんなラッキーナンバーに囲まれたマイケルは、17歳の
誕生日に7人の友達と一緒に初めての競馬に行った。
すると第7レースには7枠でセブンオペラという馬が出走
予定だった。しかも体重は777ポンド。インスピレーションを
感じたマイケルは手持ちの金を全部セブンオペラに投じた。
なんと結果は7着だった。

未成年者のギャンブルにダディがバチを当てたんだな

ダディと言えばヒロミGo!

かつては首相にまでなった某政治屋についてのジョーク

日本には謎の鳥がいる。
正体はよく分からない。
中国から見れば「カモ」に見える。
米国から見れば「チキン」に見える。
欧州から見れば「ｱホウドリ」に見える。
日本の有権者には「サギ」だと思われている。
オザワから見れば「オウム」のような存在。
でも鳥自身は「ハト」だと言い張っている。
私はあの鳥は日本の「ガン」だと思う。

>>827
　　　　　　
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.　　　　　　　　　　　　　　　 ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
.　　　　　 　　　 　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

自己紹介をしよう。わたしの名前は Patrick Harlan だ。

この Harlan という名前、元々は Harland だった。
わたしの先祖が船でアメリカに渡ってくるとき、大嵐に遭って難破しそうになったらしい。
助かろうと多くの物を手当たりしだい海に投げ捨てた。そのとき名前の d も捨ててしまったのだという。

……こんなウソをつく父親にわたしは育てられた。

鈴木イチローと小沢一郎の違い

甘いコースを見逃さないのがイチロー　　甘い汁を見逃さないのが一郎
足が速いのがイチロー　　　　　　　　　逃げ足が速いのが一郎
塁を盗むのがイチロー　　　　　　　　　国を盗むのが一郎
右翼なのがイチロー　　　　　　　　　　左翼なのが一郎
自分に厳しいのがイチロー　　　　　　　自民に厳しいのが一郎
カレーが好きなのがイチロー　　　　　　マネーが好きなのが一郎
挑戦が好きなのがイチロー　　　　　　　朝鮮が好きなのが一郎
打撃不振を装うのがイチロー　　　　　　体調不良を装うのが一郎
叩いてゴロを出すのがイチロー　　　　　叩かれるとボロが出るのが一郎
ヒットが話題になるのがイチロー　　　　秘書が話題になるのが一郎
記録を塗り替えるのがイチロー　　　　　記録を書き替えるのが一郎
世界の一位を奪ったのがイチロー　　　　政界の地位を失ったのが一郎
謙虚なイチロー　　　　　　　　　　　　検挙な一郎

ワロタ

>>830
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　 . -‐　） ‐- .
　　　　　　　　　　　　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　　　　　　　　　　　　i ヾ<:;_　　　_,.ン |
　　　　　　　　　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　　　 　 　 　 　 .　 }　　. . ...:::.:;:;;;;;彡{
　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
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.　　　　　　　　　　　　　　　 ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
.　　　　　 　　　 　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

ここなんのスレだっけ

>>833
ヘイ、ダディ！ランチはさっき食べたばかりじゃないかHAHAHA

ダディはダディでもビッグダディは5度目だ　ってね！

ここは雰囲気良くて良いジョークスレだね

171 名無しさん＠１３周年＠転載禁止 sage 2014/04/19(土) 07:41:00.21 ID:j+yHKSjr0
国民性を表すジョークで、各国の民族を速やかに避難させる方法、というのがある
まずアメリカ人に、「今飛び込むとヒーローになれますよ」、
ドイツ人に、「こういう場合には飛び込む規則になっています」、っていうアレなんだが
最近はもっとスマートな方法ができた


全員に一言、「この船の船長は韓国人です」

ああ。w

>>837
荒らしたくてコピペしたのか、面白いと思ってコピペしたのか、
それだけ教えてくれ

居心地が悪いのか〜

>>839
ということは、君は韓国人だな！

>>841
非道いこと言うなよ

734 ：卵の名無しさん：2014/04/21(月) 15:42:21.30 ID:+a/EMNt00
病院にて

医者「How are you?」

日本人「Im fine, thank you. and you?」

保険がないからそもそも病院行かない

息子　TVクルーに向かって

「メイドイン・スイスだから大丈夫！」

母親　TVクルーに向かって

「メイドイン・ギリシャなんだけどねw」旅行中



Youは何しに‥より

もっとアメジョっぽく言ってくれ

>>846
俺　「>>846に著作権を譲渡します。再構築＆脚色お願いしますm(__)m」

>>846 「よし、俺に任せとけ！！」

船が沈没しそうだ
そんな状況下、客を避難させるには？

アメリカ人には、海に飛び込めばヒーローになります。
イギリス人には、紳士は海に飛び込むものです。
イタリア人には、美女が飛び込みましたよ。
ドイツ人には、規則では飛び込むことになってます。
日本人には、皆さんもう飛び込みましたよ。

韓国人には、船長は海に飛び込んで逃げましたよ。

>>848
>>837を読んでないのか、読んだ上でまた書いたのかどっち？

タイタニックで大パニック

>>848
ならこの船は安全だ。

「ところでリンカーン夫人、お芝居の方はいかがでしたか？」

リンカーンはアメリカンコーヒーを三杯飲むで書ける「鬱」

>>853
Heyジャック！マイケルだけどそれについて詳しく教えてないか？

>>853
ジャック分かったよorz
http://sankei.jp.msn.com/west/west_life/news/130101/wlf13010110010008-n1.htm

今もなお成長を続ける経済大国中国。
ある地方の大地主が北京を訪れた。
「なにか面白いことをしてみたいもんだな」
そこに、地元の有力者と名乗る人物が現れた。
「あそこに毛沢東の肖像画が見えますでしょ。
　でも、あなたのお父さんの肖像画が掲げられているとなれば、さぞや気分がいいでしょう。
　5000万元ということで、どうです？」
「よし。親戚みんなを連れてまた来週来るよ」
……
1週間後。しかし、掲げられているのは以前と同じものにしか見えない。
「あの約束はどうした？　カネ返せ！」
「いえいえ、ちゃんとやりましたよ」
大地主の前に書面が差し出された。
彼は戸籍上毛沢東の息子ということになっていた。

>856
俺的にはあんま面白くないです。
すみません

その証拠があるとは言わないが、プーチン大統領の政策アドバイザーは、黒魔術で呼び出したスターリンの亡霊である


さて、プーチンはスターリンを呼び出すと、昨今のウクライナ情勢についてアドバイスを求めた。

スターリン「君はうまくやっているよ。だが、あと２つのことをやらなくてはならない。
第一は、反ロシア派のウクライナ人は全員銃殺すること。また
第二は、これからは腕時計は左手じゃなく右腕につけなさい」

プーチン「腕時計を右手に?　なぜですか?」
スターリンは笑った。「いや、君なら、私のアドバイスなんか無くても大丈夫だ。
第一のアドバイスより、腕時計のほうに疑問を持つとはな」

各国の代表が集まるパーティがあった。
ほどなくして、日本人がお腹痛くなって苦痛で顔を歪めた。
周りの人が声をかける。「大丈夫？」「どうしたの？」「どこか痛むの？」

それを見ていた韓国人は、お腹を抱えて泣いてみせた。
周りの人が声をかける。「俺は何もしてないぞ」「私も」「俺も」

>>856
>>858
>>859
アメリカンぢゃ無い点について…　俺は問わないですけどね。

アメリカンなヤツだとすると、今なら

オバマ大統領とヘーゲル国防長官がバーで飲んでいました。
そこへある男が客として入ってきました。
彼は二人に気付いて、バーテンダーに尋ねました。
「もしかしてあそこにいるのは、オバマ大統領とヘーゲル国防長官かい？」
バーテンダーは答えました
「その通りです。大統領と国防長官ですよ。」
そんなところでそんな二人に出会うと思っていなかったこの男は彼らに近づいていき、話しかけました。
「お目にかかれて光栄です。失礼ですがお二人はここで何をなさっているのでしょうか？」
オバマ大統領がそれに答えてこう言いました。
「これからロシアに戦争をしかけようかと思っているんだ」
男はそれに対して、
「そうなんですか？　いったいどうなるんでしょうか？」
オバマは
「今回は１４０万人のロシア人と、さらに金髪美人を一人殺す予定だ。」
男は驚いて、
「金髪美人？！　何で金髪美人？　どういう理由で金髪美人を殺す必要があるのですか？」
それを聞いて、オバマはにやりと笑って、ヘーゲルに向かってこう言いました。
「ほら、俺の言った通りだろう。　誰も１４０万人のロシア人の命なんて気にしないだろう。」

韓国どうこうのネトウヨジョークは普通につまらん
たぶん考える奴が馬鹿だからだろう


というと「在日乙」と条件反射する奴
　　　　↓

ではご期待に応えて
自己紹介お疲れさまw

>>862
涙を拭いても良いと思います。日韓友好！

「それは、冗談として本当におもしろいのか」を考えろよタコ

飢饉が発生した。
一家の大黒柱の君はどうする？
中国人「実のせがれと、生き残ったほうが死んだほうを食える決闘をする。
嫁や娘はさすがに殺せないので道端に置いて他の誰かに食ってもらう。」

飢饉の最中に超偉い人が一晩泊めてくれとやってきた。
家中探しても食べ物一つなかった君はどうする？
中国人「嫁の腕を切り落として食べていただく」

全て実話です。

こないだの文革の時の話？

赤ん坊じゃなかったか？

>>867
866は文革より何百年も前の話だけど、いつの時代っていうか、いつの時代も同じことが起きてた。
1960年代まで飢饉による食人の記録がある。
いつも飢饉がおきて身内やその辺の人と殺しあって食ったり
墓を掘り起こして腐った死体や骨をすり潰して団子にして食ってんだよ。
それすらなくなると泥とか石まで食ってたらしい。
飢饉じゃなくても戦いの勝者が敗者を食う風習もあったし、
金持ちが漢方的な意味で食ったりしてた。
それが今の人肉カプセルとに繋がってる。

現代日本人では食人は考えられないぐらいのタブーだが、中国だと文革ぐらいまでは比較的普通だったようだ。

数年前のアフリカでもどこかの部族がピグミー族(人間)を射殺して自分達の食料にしているという記事があったな。

　アネクドート（※ロシアンジョーク）
　女性が夜の地下道を歩いている。灯りが少なく薄暗い。
　男が向こうから抱きしめようとしているかのように手を広げて歩いて来る。
　女性がハイヒールの靴を脱いで男性へ投げた。
　割れたガラスの音がして、男は、
　「畜生、もう3回目だ。ガラスを持ち帰れないじゃないか」

はじめて見たネタだけど、ロシアっぽさが感じられないな

ジョーンズ氏は妻が行方不明になったと警察に届けた。

「奥さんの身長は？」

「普通ぐらいでした」

「体重は？」

「肥ってたかな、いや普通です」

「目の色は」

「普通です、よく覚えていません」

「髪の色は？」

「よく変えていたから、わかりません」

「なにか持っていたものは？」

「犬を連れていました」

「どんな犬です？」

「血統書付きの白黒のジャーマン・シェパードで、体重は４1.5ｋｇで背丈は63ｃｍ。

登録番号は３１５４６のBFGです」

>>871
映像が脳内でリアルに再生されたw

>>873
クスっと来た

ある日、老神父が欲望についてのお説教をしていた。

「真に正しい生活を送りたいなら、自分の中の欲望の犬達を殺さなければなりません。」

「私は金銭欲という名の犬を殺しました。」

「私は名誉欲という名の犬を殺しました。」

「いろいろな欲望の犬を殺し最後には私は性欲という名の犬も殺しました。」

ここまで黙って聞いていた聴衆の一人が立ち上がって老神父に言いました。

「神父さま、最後の犬の死因は老衰だったのではないですか。」??

神父の発言は一つの「」にまとめた方がいいよ。
いろんな人が発言しているようにも見える。
神父一人の発言であることはすぐにわかるとはいえ。

そんなことより改行が多い

最後の行はこっちの方が( ・∀・)ｲｲ!!

「神父さま、最後の犬の死因は単に歳をくっちまったからではないですか。」

>878
異議蟻
アメリカ社会の常識では、牧師に対してそういう言葉使いはしないものだ

神父がカトリックの聖職者で、牧師がプロテスタントの
って、どうでもいいわ！

なんで欲望を犬にたとえるの？
犬が神の正反対だから？
犬はとっても可愛いよ、俺は犬の味方。

仏教でも、
「煩悩の犬は追えども去らず」という文句がある。
人に添って離れないってことだろうね。

俺の神は犬よりネコだな
ttp://blog-imgs-62.fc2.com/d/a/i/dailylifenet/82dcac57.jpg

>>872
ジョーク自体は確かにそうだが
ロシア人はとんでもないものを持ったまま歩いたり地下鉄に乗り込んでくるから
あるあるwと思えたw

まぁ俺もマグナム持ち歩いてるしな

.042のマグナムですかねぇ

まぁ22口径でもマグナムには違いないし・・・

カエルの解剖みたいで気がひけるが
マグナムとは大きい酒瓶のことで
それが転じて装薬の多いGUNの弾（薬莢）のことで
GUNそのものを指しているのではないという……

ホントにどうでもよかったな

その弾を使う銃をマグナムと呼ぶ場合もあるよ。

ラテン語読みだとマーニャムでちょっと気が抜けるな

カエルの解剖つきアメジョ集
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10113580005

>>891
文章がへたくそで、せっかくのネタが台無しだな。

さっき何となく思いついた

あるパーティーで同席した初対面同士の三人が自己紹介している

「ジョンです。軍の特殊部隊にいます」
「アーサーだ。市警のスワットに所属している」
「会計士のビルです。二人共強そうですね。ここにいる全員を5分で殲滅できるんじゃないですか」
ビルのジョークに２人は笑った。
「いくらなんでもそりゃ無理だ」
「そうとも」
２人は両手を広げて見せた。
「今は銃もナイフも持っていないから最低でも２時間はかかるね」

どこジョ？

>>893
実際にパーティーあたりでありそうなジョークだけど、
アメジョと言うには何か物足りない希ガス

自分がパーティーでそんな猛者に会ったらそんな話して面白く感じるけど、
人からそんな話生きても面白くないよね。

>>893
後のテーブルにいた爽やかな青年アントニーが振り返って言った

「そこにいる全員とは…3人ですよねぇw　最後の人頑張って下さいね。」

会計士がいちばん強かった＝全員の生殺与奪の鍵を握ってるから
ってオチを期待したのに・・・

アメジョで弁護士とか会計士が出てきたらやはりオチにくると思って期待するよな

2人のスコットランド人が、どちらが長く水に潜っていられるかで1ペンスの賭をした。
2人とも溺死した。

すまん。解説をお願いできないです？

>>901
1ペンス≒1.70円
スコットランド人＝ケチ
2人ともたった1ペンスの為に息を止め続けた

そっちだったのか
スコットランド人に特有の何かかとｵﾓﾀ

ありがとう

これは「意味が分かると怖い話」に有った話だけど。
どっちかというとこのスレ向きのネタじゃないかと言う気がする。

↓

スピード違反を取り締まっていた巡査は、やたら速度の遅いクルマを発見し
かえって危険なため停止させた。中には８０歳くらいの女性が５人乗っていたが
運転していた老婆以外はみな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。
運転席の老婆は、不思議そうに尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも標識どおりの速度で走ってますよ。今だって標識どおりの２１キロで走ってたんですから」

巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。

「お婆さん、あの標識の“２１”というのは国道２１号線という意味ですよ」

その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。

「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」

巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。

「なぜほかの４人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？何だか全員放心状態のように見えますが」

すると運転席の老婆が答えた。

「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。国道２５８号線に入るまでは」

>>904
日本風に修正してあるけど元はアメジョだよ
↓元ネタ

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？ 何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」

160×1.6≒256km/hか
ばーさんの運転でこの速度はたしかに怖いなｗ

>>905
あ〜〜、そうだったんですね。道理であのスレの中では異質な話だと思った。
情報サンクスです。

それにしても258kmや256kmも出せる老婆の運転する車とはすごく怖すぎるｗ

スクランブルエッグを頼んだのに
http://www.lukechueh.com/paintings/i-asked-for-scrambled.html

>>908
懐かしいなｗ
何年くらい前に流行ったヤツだっけ？

捏造でも良いので新作を希望しますm(__)m

185番！

初めて聞いたよ www

ということは君は初犯だな

プリズンジョーク

新作ジョークは、ありまぁす

>>915
コピペと改変と捏造は不要ですよ、オボちゃんｗ

恥ずかしがり屋のメアリと彼女に言い寄るずうずうしいサムとの
街中での会話

メアリ「もぅ、いい加減私に付きまとうのは止めて」
サム　「そんなこと言って、君だって男が欲しいだろ」
メアリ「そうだとしても、あいては選ぶわよ」
サム　「どうしてもダメなら、力ずくでもモノにするぞ」
メアリ「乱暴なことしたら、大声をあげるわよ」
サム　「恥ずかしがり屋の君がこんな大通りで大声なんか出せるもんか」
メアリ「そ、それもそうね」「じゃ、人けの無い所へ行きましょ」

>>916
新作ジョークは、もう200回も作るのに成功してまぁす！

クスッときた。
書いた本人の名誉のために正しく伝えたいが、
そもそも>>915のときもクスッときてた。

神父さんが田舎道を歩いていると、マリーが牝牛を連れてやって来た。
「マリー、どこへ行くんだい？」
「牡牛の所へ。種付してもらうの」
「そんな事はお父さんにやって貰えばいいのに」
「ううん、ダメなの。牡牛でないと」

やはり古典はいい

いいね

トムは自慢のナニに恋人のウェンディの名前を刺青した。
大きくなったときにちょうど良いように入れたので、縮こまってるときは最初のＷと最後のＹしか見えない。
あるときジャマイカに旅行に行ったトムがトイレに入ると、隣でやはりＷＹの刺青の男が小便をしてる。
「奇遇だな！君の彼女もウェンディっていうのかい？」
「いや、今は見えないけどWelcome to Jamaica, have a neci holiday.って彫ってあるんだよ」

>>923
所見だしﾜﾛﾀw

ごめん＞初見

ナイスのスペルを間違ってるところも笑いどころ？

>>920が分からん…

神父：牛を種付けに連れてゆくなんて（娘に見せる物じゃないから）父親に・・・
娘　： （種付けを父親にやらしても、牝牛を孕ませるには）ダメなの。牡牛でないと

マリーの頭の中では
　　父親→牝牛
　　牡牛→牝牛

"→"は種付け

無限なものは二つあります。宇宙と人間の愚かさです。前者は断言できませんが。

アインシュタイン

>>928
もうすこし深いよ。

マリーはお父さんとも牡牛とも試したと

アメリカンジョークの面白さは異常
http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/4596664.html

「大変申し上げにくいのですが、あなたの娘さんは性病に罹患しています」
「そんな……、きっと公衆トイレでうつってしまったんですわ」
「可能性としては否定できませんが、そうだとするとかなり窮屈な思いをしたことでしょうな」

>>934
想像してしまったヤツが35人いました

十万ドルの横領拐帯罪に問われている男が、弁護士なしで法廷に出た。
「君の弁護士はどうしたのかね？」と判事が尋ねた。
「弁護士は頼まなかったのかね？」
「いいえ、頼むことは頼んだんです」と被告は答えた。
「でも、私が実は十万ドル盗まなかったってわかると、行っちまいました」

「先生、この手術は大丈夫でしょうか？」
「ご安心を。私には必殺技があります」

ある男が好きな女性の気を引こうと
プレゼントを毎日宅配便で女性に送り続けた
宅配便の人は毎日それをせっせと届けた

一年後、彼女は宅配便の人と結婚した

>>938
あるある

>>938
面白いんだけど、
文章の構成が惜しかった気がする。

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男「誰からだい？」
女「夫よ」
男「じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ？」
女「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

>>941
これ好き

Q)恋人と一番仲のいい友達が溺れかけています。誰を助けますか？
A)なんでその二人が一緒にいる
https://twitter.com/AOYAKA/status/478427082926465024

ソ連時代のトイレットペーパーはミシン目で必ず「切れない」
コレにヒントを得て、飛行機の主翼の真ん中にミシン目を入れた
結果、根元から折れた

ある日本人が、テキサスのホテルのレストランに入った。

日本人「ビールください」　
運ばれてきたビールのジョッキは、バケツくらいの大きさだった。
日本人「どうしてビール一杯がこんなに大きいのですか？」
ウエイトレス「テキサスでは何でも大きいのよ」

日本人「ステーキをください」
運ばれてきたステーキは、ドアマットくらいの大きさだった。
日本人「どうしてステーキ一人分がこんなに大きいのですか？」
ウエイトレス「テキサスでは何でも大きいのよ」

日本人「トイレはどこですか？」
ウエイトレス「ロビーの左側よ」

ところが日本人はビールで酔っ払っていたので、ロビーの右に行った。そして足がもつれて
ロビーにあった噴水の中へ落ちてしまった。

日本人「ああ、お願いだから水を流さないで、流さないで！」

被害者ぶってる詐欺女塩村文夏の実態
どんどん拡散しよう
https://www.youtube.com/watch?v=lu-KTUC8Dns

・鉄パイプで殴り、アイロンを押しつけ…　東京・新宿の女性暴行死　４人がかりの凄惨なリンチとは 2014.6.8 12:00
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/140608/crm14060812000001-n1.htm
女らは４人がかりで橋本さんを鉄パイプで殴り、熱したアイロンを押しつけるなどしたばかりか、
自分たちが暴行を加える様子を撮影し、インターネット上で公開していた。
「人間のすることじゃない」。ベテランの捜査幹部も顔をしかめる女らの度を超えた振る舞いとは−。

「新宿女性暴行死、何故殺人罪の適用をしないのか」
https://twitter.com/grk39587/status/476702297796272128

埼京線の女性専用車両に並ぶ男性客に「気持ち悪い」と暴言を吐いた女
http://youtu.be/cVT86Irmcqg
…2014/4/17 　東京メトロ朝6:24和光市発有楽町線にて、声掛けババ○に任意講義を敢行
http://youtu.be/6imYlzCTgxU

●YouTube 「尋常でない女たち」
http://youtu.be/loPomUo7EXU

doctorsabetsu　6 日前
この女性は「犯罪（の容疑）者」であり、（私に）謝罪もしていないので、
あえて「公開」し、情報提供を求めているところです。

ビリヤードで玉を突くような感じで、私を狙っていました。まあ、「犯罪行為」と言っていいですね。
ですから、「指名手配」よろしく、あえて「顔（の半分くらい）」を出しておきました。

大抵のことでは驚かない私も、「（ビリヤードのように）傘を構えて、薄笑いを
浮かべながら、ガン見している青白い顔の女」を目の当たりにした時には、一瞬、ギョッとしました（笑）　

法律を軽視・無視するのが、「ガキ（＝子供）」の特徴です。

「どうした？待望のジュニアも生まれたというのに浮かない顔をしてるじゃないか」
「その息子のことなんだけどね。みんなが君に似てるって言うんだ」
「バカなことを言うな。俺はちゃんとコンドームを付けてたぞ」

問い
なぜ中国のトイレは綺麗なのか？

答え
誰もトイレを使わないから！

>>948
問い
なぜ中国のトイレは綺麗なのかと、思ったのか？

答え
チャイナ人だから。日本人なら思いもつきません

>>948でクスッと来たが、
>>949は何を意図したのかすら分からない。
もしジョークのつもりなら半年ROMってほしい。

チャイナ＝陶器
だから

説明続きだれかよろしく

YOU、野グソしチャイナYO！

中国にきれいなトイレがあるのか？

>>953
中国の国土がキレイだと思っているのか？

ちゃいな国ではトイレはウンコよりきれいなのか

ウンコにたかるハエは何を汚いと思うのだろうか

「アメリカンジョークって何？」
「いろいろあるけどおもに人種ネタや格差ネタが多いジョークだね」
「フレンチジョークって何？」
「いろいろあるけどおもにエロチックな男女関係のネタが多いジョークだね」
「ロシアンジョークって何？」
「いろいろあるけどおもに権力者を皮肉ったネタが多いジョークだね」
「チャイニーズジョークって何？」
「いろいろあるけどおもに歴史や故事に基づいたネタが多いジョークだね」
「コリアンジョークって何？」
「笑えないジョーク」

笑えない

コリアンジョーク

あるところに、正直なコリアンと、
頭の良いコリアンがおったニダ。

＼ どっ！！ ／

はい、続きは↓でどうぞ
コリアンジョーク241・∵:;;;
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/korea/1404100766/

最近コリアンネタ無かったのに、また帰ってきたのか

碁が弱いのに宇宙棋院という壮大な名前の組織を作ったコリアン

>>961
？今日本の碁は中国・韓国にかなわないんだけど

？
遠藤周作は日本人

>>961
日本には宇宙企画があるさ

ロシアには宇宙軍がある

>>961
東方神起　ＢＩＧＢＡＮＧ　超新星　大国男子とかでかいの大好きぽい

>>966
でも他の人達は9cmって言ってるんですが見たこと有ります？

ちょっと長いジョーク

キムはＬＡ郊外でテコンドーの道場を開いている。

ＩＤも取得し、意気揚揚の24歳・・アメリカンドリームを信じてやまない若者である。
しかもキムの容姿はブルース・リーそっくり。小柄では有るがなかなかのイケメンで
コリア系ばかりか日系・中国系の独身女性にとってアイドル的な存在だった。
しかし彼女達にいくら誘われてもキムはデートには応じなかった。
｢もしかしてゲイ？｣と噂が立ってもキムは全く気にしなかった。彼には信念があった。
彼のアメリカンドリームには女性も含まれていたのである。
そう、キムの標的はブロンド美女なのである。それもビューティーコンペに出場するような
飛び切りのパツキン！勿論上も下も・・ナチュラルブロンド・・
キムはその夢のために東洋系の女性には全く興味を示さなかったのである。
キムの母はサウスコリア、しかし父はノースである。おそらく父譲りのイチモツを、
キムは自ら｢テポドン｣と命名していた。この弾道弾でブロンドを仕留めたい！
そう想像しただけでキムのイチモツは瞬く間に膨張し、臨戦態勢モードに突入する。

そんなある日、キムの前にノーマが現れる。
ノーマは19歳。キムのお気に入りバーガーショップの店員である。
透きとおるような真っ白い肌・・そして眩いばかりのプラチナブロンド！
ヘアダイなど使用していないと言い張る。身長は6フィート。コークボトルのような肢体。
まるでプレイメイトがグラビアから抜け出してきたようである。
ノーマの故郷はカロライナの田舎町。ダンサーの勉強をするために働く事にしたのだという。
｢ＬＡでアパートを借りる為の資金作りかい？｣キムは思い切って話しかけた。
｢ビンゴ！あなたキムでしょ。テコンドーの｣ノーマは天使のようなの笑顔で答えた。
｢おおお・・俺を知っているのか？｣キムの声は完全に上ずった！
｢勿論よ。ここに来るオリエンタルガールがいつも貴方の話をしているわ｣
｢どうせゲイとか何とか言っているんだろ｣｢それもビンゴ！｣
ノーマは笑いをこらえながら答えた。
｢全く何て娘達なんだ。試してもいないくせに｣キムは顔を赤くして思わず呟いた。
｢ドント、ウォーリー。少なくとも私にはゲイに見えないもの｣ ノーマが続ける・・
｢今度、テコンドーを教えてくれる？東洋のパフォーマンスにダンサーとして興味があるの｣
｢ＯＫ。服を着ないのならいつでもいいよ｣ヤバッ！あせりすぎか・・とキムが思った瞬間
｢わたしもＯＫよ。ベッドのテコンドーにもとても興味があるわ｣
思わぬ答えが返ってきた・・・

｢アア・・どうしてそんなに上手なのォ・・身体がとろけちゃう・・アア・・｣
その日の夜・・こんな事が・・現実なのか・・そう思いながらキムは愛撫を続けていた。
アメリカンドリーム実現のためにキムは勝負をかけていた。
股間のテポドンはすでにロックオン状態である・・しかしキムは我慢をした。
テコンドーというよりカラーテの精神で｢一撃必殺｣を狙ったのである。
じらすだけじらし、ノーマの身体を舌が痛くなるほど舐めまわし、ノーマの絶叫を誘った。
白人男はガサツで直ぐに入れたがる・・しかし白人女は前戯がことの他好きだ。
このギャップをキムはついた。キムの愛撫は2時間以上も続いたのである。

｢アア・・アア・・｣もうノーマの口からはまともな単語は出てこない・・
芯からほてったノーマの身体をキムの唾液の気化熱が冷やす・・もはや拷問である。
｢ｶ･･ｶﾐﾝ･･ｶﾐﾝ･･ﾌﾟﾘｰｽﾞ･･ｶﾐﾝ･･ﾌﾟﾘｰｽﾞ･･｣やっと声にしているノーマにキムは決断した。
｢よぅし、入れてやる・・・テポドンを入れてやる！｣するとノーマが、
｢KISSをして・・KISSをしながら入れて・・｣と、ディープキスを求めた。
キムはノーマの要求に応えコークボトルを這い上がりノーマの唇を舌でこじ開け
激しく舌と舌を絡ませながらイッキに挿入した。
｢アン・・｣ノーマのふさがれた口から小声が漏れた・・・
生暖かい感触がキムのテポドンを包みキムは征服感に酔った。
｢ここだ！｣キムはその瞬間思いっきり腰を使った！150回転／分以上！
男の威信をかけたピストンである！　ズドドドドドドドドドドドドドドド・・
さらにズドドドドドドドドド・・・200回転／分！
キムは全開モードで果てそうになった。
その時ノーマが唾液だらけの唇を離し囁いた・・
｢キム・・あなたの『でべそ』がわたしの『おへそ』に当たってくすぐったいの｣

はい次

「ねぇ、ハニー。ボク達、結婚してもう３年だよ。そろそろ可愛いベイビーが欲しくないかい？」

「Oh，ダーリン。実は、私もそう思っていたところよ。今夜からは、ゴムを着けなくてもいいし
中に出してもOKよ！」

「本当かい？　じゃぁ、挿れる場所も変えなきゃね。」

>>968だけ読んだ。後は読んでないが長いのが４つも続いてて笑った

あんまり関係ないけどこのネタを思い出した

男子A「お前チン長どんだけ？」
男子B「えっと、162だよ」
男子A「オレ今”チン長”って訊いたんだぜｗお前そんなでっけーチンチン生えてんのかよｗｗｗｗｗ」
男子B「……単位はミリだよ」
男子A「……ぇ？」

アリエル

「今日はどうされました」
「先生、実は成人した長男のことなんですが」
「ご長男がどうされました」
「ペニスが8歳の子供と同じくらいの大きさなんです」
「発育不良ですな。診察してみないと確かなことは言えませんが
ホルモン療法が有効かもしれません」
「いえ先生、そうじゃないんです」
「？」
「長男のペニスが8歳の子供と同じくらいの大きさなんです」

>>977
久々に素直にわろたｗ

随分と昔に聞いたことが有るネタだな

好戦的な国と言うのは

憲法9条が無く
軍隊と言う組織が有って
徴兵制を強いていて
集団的自衛権を持っていて
他国と軍事同盟を結ぶ

そんな国である。

そしてそのような国は日本のすぐ隣にある。

「日本でワンピースと言えばな〜んだ？」

「世界一つまんないジグソーパズルだろ」

旭日旗が出ているからダメ
らしい
＠韓国

ブロンドなら八人に一人しか完成出来ないな。

Josh : Steve, guess why is 6 scared of 7 ?

Steve : Because 7 ate 9 .

ジョシュ：スティーブは、なぜ6は7怖いですね？
スティーブ：7は9を食べたので。

ダジャレだろ
声に出して読めばわかるやん

うー情けないがわからん
数字は英語読み？日本語読み？

seven eight nine

のだじゃれ。

ateは　eat　の過去形。

意訳すると、
「７は９より強い。なぜなら、７は９を食べたから」

日本語に翻案するとこんな感じかな。

助手 : 先生、なぜ六は七を怖がるのですか？
先生 : 何故なら、七、八食う。