毒親スレッド【生活板】

現在寄生している人も、既に自立した人も、
毒親の悪行や不満をどんどん書きこんで下さい。

自立したからと言って毒親への恨みが消える訳ではないし、
毒親が許される事はないと思います。

許す必要はないけど恨みをためると体に毒だよ
忘れた方がヨロシ

毒親への怒り、どうやって発散したらいいんしょうか？
忘れたくてもフラッシュバックしてしまうんです。

>>3
親を風船につけて空のかなたに飛ばしたり
馬に乗せて地平線に消したり
そういうのをイメージする。

他のやり方でもいいので
忘れようとしていればそのうち忘れる可能性は高いけど
恨みを持ち続けてたら忘れることはないわけで。

「なんで恨みは忘れた方がいいか」について参考になるサイト張っとく。
恋愛の有料カウンセラーのサイトだけど、心理学的な事を分かりやすく解説してある。
親子関係についても参考になるページがたくさんあるのでおすすめ。
ステマじゃないよ。

ttp://www.556health.com/archives/2010/07/254.html
【潜在意識は、否定文・仮定文を理解しない】

「私はあんなふう（険悪な結婚生活）にはならない」というように考えることがあるかもしれません。
意識の上では否定しても「険悪な結婚生活」をイメージした瞬間に、潜在意識には「険悪な結婚生活」がインプットされてしまうわけです。
これが、「潜在意識は否定文を理解しない」という意味です。
だから私たちは、「どうなりたくないか」ではなくて、「どうなりたいか」をイメージする必要があるのです。

【主語は常に一人称】

潜在意識は自他の区別があまりできないようなのです。
だから、潜在意識にとって主語は常に一人称であり二人称であり三人称でもあります。
私もあなたも彼も一緒なのです。
この特徴が、どういう風に人生に影響するかというと、【他人の不幸を願うと、自分も不幸になる】こういうことです。

恨みというより、恐怖心なんです。親の声を聞いただけで、また暴力ふるわれるかもと体が
震えたり、震えて字が書けなくなったり…。親だけじゃなくて、職場や公の場で親のように
怒りっぽい人の声が聞こえてくるだけで、手が震えてしまったり、会話していても声が震えてしまったり
緊張で肩がガチガチになります。涙も出そうになるけど、それは大人げないのでこらえると鼻水がとまらなくなります。

いずれにしてもサイトは参考にさせて頂きます。どうも。

ああ、恨む以前の話か・・・忘れろったってそりゃまだ無理だよな。
すんません。
医者には行ってるの？

>>3
友達や恋人と一緒になって
親の聞こえる所で悪口言うのもいいよ

子供の前では言うなよ

>>4>>5
有り難う御座います。
恩に着ます。

>>1
遅れましたが、スレ立てお疲れ様です。

>>3
最後まで責任持て環境が許すならヌコを買う。
フラッシュバックしたらダラダラとヌコ構ったり、ヌコが遊んでくれないときは掃除や世話していたら薄らぐ。
ヌコは良いよ。

子供の頃、私は両親と妹の４人家族だった。
父は物心ついた頃から、あまり家にはいない人だった上に、酒乱の気があり、酔っては物を壊したり母を殴っていたらしい。その現場はあまり見たことがなかったが、幼稚園くらいの時、何度か母に連れられて逃げた記憶がある。妹をおんぶして、私は手を引かれて歩いた。

今でも覚えてるのは、雪が降り白くなった誰もいない暗い道を必死で歩き、途中の消防分団の赤い灯がなんなのかわからずぼんやり見てたこと、逃げた先の母方の祖父母宅は寝静まり、鍵のかかった玄関を叩き「開けてー開けてー」と母が呼びかけて悲しい気持ちになった。

しばらくは消防分団の赤い灯を見るとイヤな気持ちになった。
母はいつも「うちは母子家庭」と言っていた。
母に言わせると顔も性格も父親似の私を、母は複雑な気持ちで見ていたらしく、よく「あんたはお父さんそっくり」と言われてた。

憎らしいとも言われた。赤ん坊の私を父は可愛がり、オムツも取り替えたらしいが、妹には一度もなく、「あんたはお父さんに可愛がられてる、妹はかわいそう」と何度も言われ、「あんたにはお父さんがついている、妹には私(母)しかいない」とも何度も言われた

そんなこと言われても、父はいつもいないのに…と思ってた。
小学校高学年くらいから中学生くらいは、大人の事情も教えられた。
私には生まれていれば１才違いの弟が(母はそう思ってる)いて、悪阻の酷かった母が横になっていたら、父が封筒に入ったお金を差し出し下ろせと言ったので、逆らうと怖いので下ろしたそうだ。もし弟が生まれていれば妹は生まれていなかった、あんたはいいねと言われた。

まだ子供だった私は「私がいなければ弟は生まれていたんだ」と思い混乱した。大人になった今は冷静に考えれば私は悪くないとわかるが、子供の時に思いこんだ考えが今でも時々浮かぶ。
両親は夫婦生活もその頃はなかったみたいで、その事も遠回しに言われたり。母にしてみたら父の寵愛を受けた(母の考え)私が憎かったみたい。母方の親戚にも父を諌められるのは私しかいないと何度も言われた。

反論はしなかったが、家にいない人にどうすればと思ってた。
高校生になった頃には、父も家にいるようになったが、どう接していいかわからなかった。
20代で一人暮らしをしてた時にはあまり思い出さなかったが、父も死んで母が一人暮らしをしてる今、なぜか子供の頃を時々思い出して、どうしていいかわからない気持ちになる。

吐き出せたー
これで少しはすっきりするといいな〜
ありがとう

先ほど母親から電話があった
何を言いたいかわからないのでそのことを伝えたら母親も何が言いたいかわからなかったらしい
ならば電話するなっていう…

母は、「嘘を付く子供が一番嫌い!!!」とヒスる癖に
子供が嘘を付きやすい環境ばかり作る

幼児の頃、私が描いた三匹の子豚の絵を
「これを描いたのはあなた？」「あなた？」と兄弟に順番に聞いていったり
（これだと、マンセーされたい子供が「私が描いたのー」と嘘付く可能性がある。）

弟のアイス（母が兄弟用に買ってきたものだと思い、食べてしまった）
を食べたのを弟の目の前で自白させたり
（弟は感情的なので、自白した0．1秒後に拳骨が飛んでて来て
頭蓋骨損傷する可能性がある。反省する気があっても言えない。
母と2人きりで自白させ、その後弟に「こういうことだったの」と言ったほうが遥かにいい。）

>>19>>20
何か奇遇ですよね。
吐き出したのと理由なき電話。
年末年始はどう過ごされますか？

たぶん、過去に嘘付きやすい環境を量産して（頭の悪さゆえ）
周りに嘘付かれまくり、
原因に気付かないまま来たんだろうな

>>23は>>21の続きです

>>22 電話は私ではなかったけど、さっきかかってきた、冷たくしか出来なくてガチャ切りされた

>>22
なんだかんだで実家に帰ります
そして母親と喧嘩します。もうこれは実家に帰ったら慣例の行事です

実母のネガティブ発言がうざい。

夫もあんたが居ないほうが羽伸ばせるし幸せなんだから帰省しろ等という→
夫と義両親に帰省を相談し快諾されて折り返す→
お義母さんはいつでも帰っていいって言ってても本当の気持ちはわからないしあんた気をつけなさいよと言われる→
気をつけるなら私は帰りたくないよ。でも帰らないとループだよな…（イマココ

他にも死んでもいいけどだの、あんたは冷たいだのなんやねん。寂しいなら帰ってきて嬉しいって喜べばいいじゃん。お義母さんが気になるなら電話一本すればいいじゃん。来なくていいならうだうだ言うな。

そりゃお義母さんの本心はわからないけど
相談すればすぐ行っておいでーって笑ってくれるんだからそれで充分じゃないか。
私の本心は、実母と縁を切りたくなるときがよくある、私のお母さんはもう義理母だ、だよ。あんたの娘の本心を心配しろよ。

すっきりした。
私自身、自信がもてずに不安になって泣いて夫に言ったら、おばちゃんはおばちゃん、君は君だよ。俺もおかんもお前が好きでお前が良いとおもうようにすればいいって思ってるしそれが本心だよって言われて幸せだなって思った。
今朝泣いて仕事に迷惑かけてしまったし心配もされたから、なるだけ迷惑かけないように幸せにしてあげられるようになりたい

子どもが「もう養えない」って訴えた親を安楽死させる施設があればいいのに
生活力がない、元犯罪者、思い通りにならない子どもを殺そうとするくせに、
歳を取って弱ったら擦り寄ってきて親孝行しろってなんなんだ

>>27
うちの実母もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ多いよ。

色々と愚痴られる。
二言目には(アンタは良いわねぇ、幸せそうで)と。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞの原因は殆どが自分でしでかしてることなんだ。それを人のせいにして。
実家に子供を連れていくんだけど、帰宅したら何よりもすぐにシャワーを浴びて、洗濯も実家に着ていった服だけを別に先に洗濯する。
タバコとペット臭もスゴいんだけど、それよりも、ネガティブ発言でマイナスのオーラを纏いまくった気がして、気持ち悪い気分になるんだよ。
だから、孫(我が子)に会いたいのはわかるんだけど、よっぽどの事がない限りは行かないようにしてるよ。
会いたいなら来い。とは言えないので、行けない理由を適当につけてるよ。気が向いたら来るんだけど、
行くと言っておきながら、当日私が電話をかけて確認でドタキャン(しかも連続5回)あったから、基本的に信用しない事にしてる。さすがに子供も呆れてたよ。

もうどうにもたまらない。限界だから吐きだしたいよここで。
でも、なんか親のこと考えただけで、色んな嫌なエピソード、最悪な記憶、親の斜め上を行く発言、
自分の親に対するもう嫌だっていう感情、でも親だし、なんとか出来ることはしてあげなきゃっていう思考、すべてがごっちゃになってもう何をどう吐き出せばいいのかわからない。
どうすれば楽になれるんだろう。

間違えてageてもた。

頭おかしい親と住んでるとこっちも頭おかしくなりそうだ
うちの母親は自分の思い通りにならないとすぐにキレる
今日も賞味期限が切れる肉まん食わなかったとかでキレやがった
しかもバイトから帰ってきたら俺のベットの上にそのまま置いてあった
流石にこれには殺意湧いた
捨てないでベットに置くとかマジで頭おかしい
本気で早く死ねと思った

当方大学生。

私は姉より上の大学なんだが、姉の大学(いわゆるＦラン)と比較する。
私が単位を落とせば「お姉ちゃんでも一度も落とさなかったのに」

自立させてくれなかったのは(バイト禁止など)自分なのに
「そろそろ自立しなさい」

「大学では教職を取れ」他にやりたいことがあったので
取らなかったら「免許さえあればつぶしは効くのに云々」

テストで悪い点とれば「○○点さん」呼ばわり

世間体、学歴至上主義で志望大学、学部学科を否定。

私が嫌がることを言ったら負けん気が出て頑張ると思いこんでるが、
２０年間一緒にいて私はそういう類の人間じゃないという事がなぜ解らないのか。

両親がケンカしたら父の昔の事をほじくり返して言うくせに
私と母がケンカして母からされた事を言えば「何年前の事だと思ってるの」
あんたを見て育ったんだからそうもなるわばーか
なんでも言う事を聞くかわいい娘が欲しかったなら人を強制するな

これで「私の子育ては間違ってなかった」と本気で思ってるから恐ろしい。

＞これで「私の子育ては間違ってなかった」と本気で思ってるから恐ろしい。

子供から憎まれる、軽蔑される＝子育て間違ったって事じゃないのかね〜。

>>34
私のことを誰が書いたんだってくらい同じ
教職のこと、まだそんな風に思っている親がいるってびっくりした

>>34
教職ってすっごい向き不向きのある職業なのに
軽々しくつぶしが効くからとか言う時点で子育てを舐めきってる証拠だよなあ
＞「何年前の事だと思ってるの」
私も喧嘩になるたびに言われる
「もういい歳なのにいつまでも私のせいにして！！」とかもね
いい歳ですけど小さい頃に受けた心の傷は一生消えねーんだよ

うちは、一カ月前でも
責任転嫁逃れ母「それいつのこと？（わざと）」
糞父「名無しのいう事は全部過去の事だもん♪ｗｗｗ」
っていうよ

学校から帰って窓から覗いたら家に父親がいて、
でも鍵かかってて入れない時ピンポンさえ押せなかったわ
父親がテレビ見てるの邪魔したらマズイと思って

子供時分、必要最低限以外のものに物欲出すと物凄い軽蔑されたわ

叱るでもなくただ汚ないものに対する態度で惨めにさせてくる

兄弟いたけど数年前18で自殺したわ
最近思うけど自殺しても無理ない家庭環境だったんだなぁ
と、最近つくづく客観視できてきてそう思う

仮にいじめが原因だとしても、いじめられて当然の機能不全子だから
ふにおちてしまう

書きにきた

随分前に出た毒親関連の本の続編の編集後記を読んで、
震える程嬉しかったのだ。その気持ちがどういう事なのか、もう一度思い出してみる。

「第三者の編集者の立場でものを言っている人間が、これだけの事を
言える、これだけの事で自分達の力になって(くれて)いる」


今、未来から見たらなんてことないんだろうけど、大事な人生の節目なんで、もう一度。
過去と向き合う意味でも

実家が近いからよく食事に誘われるけど、もう断るネタがない。
具合が悪い。忙しい。以外ないわ〜　あんたの話聞いてると具合が悪くなるからって言ってしまいたい

>>41
わかるよそれ！！

私もそれ使う。
幼稚園の行事だとかなんとか理由をつけてるよ。
子供が風邪引いた、私がしんどいは余計にくる材料になっちゃうから。

来年度から、働くことにしてるから
仕事を理由に距離を置けるかもしれない。でも親は気まぐれだから夜遊びにいくとかあり得そうで怖い。
そして来たら来たで、内職がたまってるとグチグチ。
それなら来るな！
言えないけどね。

母親の口癖が「私の言う通りにすれば何でもうまくいく」

自信のない人間に育ってしまった
自信がないから自分の言葉で物事を話せない、人の顔色を窺う→コミュ障
幸か不幸かある程度のマナーや常識だけは身につけさせられているから、母に対する近所の評判はいいみたいだけど、その子供たちは自我の薄さに悩んでるよ

>>42
レスありがとう！私も働きたいけど、毒親のせいでﾊﾟﾆｯｸ障害気味なんでむずかしくて。。
仕事なら断りやすいよね！
また「年賀状作って〜〜」って頼まれたけど今年は断ってやったよｗ
毒親って子供に悪いことしてる自覚ないよね

>>43
うわー、まるっっきりうちの母親の口癖だ

私も自信なくて人の顔色を伺ってしまう…

育児板
神経質過ぎて怖い。レスを真に受けて批判されないような子育てを…なんて考えたら育児ノイローゼになるw

恋人に性的虐待をうけていたことを話したら、愛されているんだねと返されて一緒にいづらくなって別れた。
一般的な家庭で育った人からすると親を悪くいるなんてとか考えすぎみたいに感じるのかな。

一般的には理解されないよね。親＝敬うもの　が浸透してる。
それに毒親でも周りから見て普通の家庭だったりするから
友人にちょっと親がちょっと〜〜って話したら親の方を同情されたよ。

「親に信用されなくなるような（悪い）ことをしたんでしょ」とか言われる。
いえ、そんなこと何もしてません。
むしろ監視がきつくて何もできません。

以前、『母がしんどい』という毒親の本があると知ったとき、
そのタイトルを見ただけで
「あっ、私、母のこと『しんどい』って思っていいんだ」
ととても体が軽くなったのを覚えている。
でもその話を、長く付き合ってて私の親がどういう人で私がどんなことを言われ続けてきたか
よく知ってる友人に言っても
「え〜でも私も『お父さんといるのめんどくさい』って思うこともあるし、一度は通る道だよね」
「年寄り笑うな行く道だっていうじゃん」と返されてなんかちょっと絶望してしまったｗ

そして私は今、母に昔から「こういう女にはなるな」と言われ続けたスペックの大人に見事なっている。
>>5を読んでなんか妙に納得。
無意識に「こういう女」を刷り込まれ続けていたのかな。逆暗示ってやつ？

母の願うスペックの子に育たなかったので、結婚を機に縁を切られた。
最近子が産まれたので、連絡すべきかどうか迷っているが、
母の声を聞くことを想像するだけで恐いので、たぶんしない(できない)だろう。

>>48
毒親って基本的に世間体だけはいいんだよね
うちの母の場合、家に親戚が来た時も実家に帰って両親（私の祖父母）に顔あわせた時も
まさしく良妻賢母な人を演じてるよ
家では陰湿な嫌がらせ等々いろいろしてくるのにねｗ

私もそうだなあ。
お母さんの言う通りにしてればどうにかなるわよ見たいな空気かもしだして
貴女のこと真剣に考えてるのよと怒り頷かなければ死になさい又はお母さんと一緒に死のう(笑)
2年位前に上記の様な事言われて一回衝動的に飛び降りようとしたことがある(あのときは自分でも驚く程に迷いがなかった)
そのあと死ぬ気があるなら言う通りにできるでしと怒りながらビンタ
死ねって言ったの貴女でしょと矛盾しすぎわろすですよ

因みに自信がなく人の顔色ばかりうかがい精神的に貧弱で仕事は長続きしたことがない駄目人間です

いつかは、
いつかは自立出来る日がくると頑張って３０年

わかったことは、
�@自分(親)のために子供は尽くすべきだと考えている
�A子供は親の条件に揃う人間以外付き合ってはいけない。

�B近親相姦とまではいかないが時々いやらしい目で見る変態やろう。
(わざわざ人が着替えしてるときに部屋に入ってみたりな！)

ムカつくから全国ネットで晒してやる。
ざまーみろ変態ハゲ野郎！
せいぜい頭の毛を生やすことに一生懸命になるんだな。
お前ら夫婦の家に生まれた事が人生最大の汚点ですね
すごく気持ち悪い。
いつもビッグダディとか家族もののお話が大好きなクソババァ

お前も今から頑張れば子供増やせるんじゃない(・・?…あ、生理もうあがってたねゴメン(笑)

私が家から出る事をわかってくれるまで
いつまでもここに書き込み続けるからな。

知らない間に恥ずかしいめにあってるなんて知りもしないで、かわいそう

でも貴方達がこんな性格だからここの人達は誰１人同情しないからね。

�@と�Aすごく良く分かるわ
親の操り人形なんだよなあ

いろいろ勉強して、自分が毒親に洗脳(もしくはマインドコントロール)されてる状態だと気づいた
そして最近ようやく、自分は親を幸せにするためじゃなく自分の幸せために生きていいんだとわかったよ
でも呪縛が解けたことで、今まで抱くことが許されなかった「毒親への憎しみや殺意」が生まれて苦しんでる
精神病んで自殺未遂にまで追い込んでおきながら、何の罰もなくのうのうと暮らしてることが許せない
この憎しみや殺意は一体どうすれば……