友人関係の悩み・愚痴　part53

日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど
ムカついたこと、愚痴､悩み､付き合い方を考えた話などをどうぞ。

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて
推敲してからいっぺんに投稿してください。
続きまだぁ〜？ﾁﾝﾁﾝ（AA略）　　などと煽られないように。
レスの付け合いもほどほどに。
あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」
相談したい場合は状況（学生か社会人かなど）書くと相談に乗り易い

前スレ　友人関係の悩み・愚痴　part52
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1312140893/

>>1
スレ立てご苦労様です。

>>1乙

震災を機にボランティア精神に目覚めた友人。
週末ごとに被災地に行ったり地元でチャリティイベントやったり寄付したりと
それ自体は良いことなんだけど最近うざくなってきた。
遊びに誘えば「そんなことに使う金と時間があったら
被災者のために寄付なりボランティアなりすべき」と一蹴。
本人がそうするだけなら自由だが、周囲の人間に対しても
遊びに行ったことがばれれば「被災地のボランティアも寄付も足りてないのに
そんなくだらないことに金と時間を費やすなんて恥ずかしくないのか」と説教。
遊びといっても月1回以下の頻度だしそれほど金もかけてないんだが
それさえも許されないなら遊びを自粛せずにそいつと距離置くことに決めた。

>>3
うわ・・・典型的な俄か偽善者だね。
自分がやるのは勝手だけど、他人まで
巻き込むなって感じだよね。

>>1乙

偽善かな
ウザイのは100%同意だけど、被災地ボラと非被災地での普通の感覚は
両立させづらいと思う
他人にまで押し付けちゃいけないのは当然だが

俺、社会福祉関係の仕事に就いてるけど
そういうボランティアほど独善家で
歪んだ自己顕示欲がハンパない
ボランティアしてる自分に酔ってるに過ぎない愚か者

偽善者だよ。不謹慎厨が一番迷惑なんだから。
不謹慎不謹慎一色だった頃、
「みんなが自粛して不景気になったら
被災地は余計困る」ってよく言われたじゃないか

被災地在住だけど、やっと電気通ってテレビ見た時に
CMがえーしーオンリーだと気づいた時には
気が狂いそうになった。
普通にバラエティも広告もやってる、
平和な日常が見たかったんだよ。

関係ない地方の人までずっと
色々我慢して尽くさなきゃなんてことはない
そういうの見せられたら
被災地民だって気持ちが沈んで困るんだ

福祉関係の職業従事者は偽善や自己顕示欲の塊ではないよな
職業として対価の賃金を得ているということで一定の線引きができている
もちろん福祉関係の仕事は資格取得までの費用、時間、そしと労働に対して見合った金額ではないので(公務員とかは別だろうが現場では)、社会奉仕の気持ちもないと続けられない部分はあると思う。
タチが悪いのはボランティアをしている人の一部だな。
ボランティアも一つのギブアンドテイク。
ボランティアをすることで感謝されたりして心の幸福感を受け取っている。
受け取るものがお金ではないから、ついつい自分はいい事してるんだ、自分は偉いと思いがちだ。
ボランティアはいいことではあるが自慢したり強要することではないな。

偽善と独善はまたちがうよねえ

どちらも自覚がないと始末におえない

それじゃボラ制度は廃止しないとねぇ
なんであるんだろう

偽善者、独善家もいるけど
大半のボランティアはまともだからだよ。

まーそういうキモいボランティアがウザいなら、そういう連中に耐えるのも被災者のためと思えばいんじゃね

そういう連中が片っ端からいなくなると、それはそれで困るわけだし

最初はしっかりした人だなって印象だったんだが、仲良くなるにつれてしっかり者じゃなくなった友人
遊ぶ約束をしている場合、最初は向こうからも「○日は何時にどこ集合？」と連絡が来たが、
最近は向こうからは一切無くいつも私から
要返信のメールも、最初はちゃんと返事をくれたが最近はいつまで経っても返事はないし、
×日までに返事よろしくと期限決めてもスルーしこっちがメールや電話で連絡を取るまで放置
△に一緒に行こうと誘われ、自分が予約電話すると言ったのに連絡ナシ
そういや予約どうなった？と聞くとああそれなら■日に取れてるよと言われたり、
そういや予約どうなった？と聞いて電話まだしてない、してもらっていい？と予約電話依頼してきたり
そう言うのって私が聞いてから言う事？私から予約どうなってるの？と言われる前に言うもんじゃないのか？
もちろん最初の頃はそんなんじゃなく、予約が終わったらすぐに連絡をくれたし電話が出来無そうならすぐに言ってくれた
ついでに最近は「ありがとう」「よろしく」「ごめんね」って言葉もない

遊びたくないのかも、友達として大事にされてないのかもと思ったら共通の他友達皆も私と同じ流れらしく、
どうも最初は猫をかぶってるタイプと言うか、釣った魚に餌をやらないタイプと言うか、
最初は甲斐甲斐しく周りの世話をするが、仲良くなると完全に甘えてくる人と言うのがわかった
気を遣わなくて良い関係になったとは言え、余りにも最初と最近の差が激しすぎる
お母さんみたく「あれやった？」「これやった？」と世話しなきゃいけないレベルなのでもう疲れたし
周りから「あの子ってすごいしっかりしてるよね」「きちんとしてるし気が利くよね」って言われてるのにも
いやそれは外面がいいだけだよ…と黒い考えを持つようになってしまった
なので会わないようにしたら、また最初の頃みたくあれこれ頻繁に連絡を寄越され世話を焼いてこられた
共通の友人に聞いたら友達が離れていくのがわかるとマズイと思って必死に取り繕いまたしっかり者に戻るんだが、
でもその後また同じ流れ、それを繰り返す人だと言うから放置

幼なじみは、冗談は言ったりするけど基本的に真面目で人望もある
その幼なじみがたまに私をけなす
こないだは「○○(私)って変だよね、あんまり変だからよく友達にも話すんだ
私の幼なじみすごく変だよって」と言われた
たまたま忙しい日に時間取って会ってたので
余計腹が立ってそれ以来会うのをやめて
用事以外は連絡もしてないけど、マメに誘いが来る
なんなんだろう

ここ最近仲良くなった友人と穏やかな(？)会話がなかなか出来ない。
返答がいちいち批判的。
冗談を交えていても批判的。
もしくは小バカにしたり、茶化してくる。

本人曰く「旦那に『お前は人を苛っとさせる話し方をするよね』って言われるｗ」と言っているが、その通りだと思う…。

仲良くなるにつれそんな感じなので、好きだけど、時間と共に友やめしてしまいそうな気がして悲しい。

「一口ちょうだい」ではなく「一口あげるよ」って　友人がいる
断っても断っても「いいから一口食べてみなよ」と
その癖じゃあ代わりに私のも一口…と言うと要らないと言う
そっちが一口寄越すんだからこっちも一口差し出す、それでフィフティーフィフティーだと言っても
何故か自分の分だけ一口食べさせようとするし
勝手に私の皿に一口分置いていき
交換条件だとこっちが一口そっちの更に置こうとしたら皿を遠くに移動して断固拒否
美味い不味いとかではなく単に食べさせたいらしい
何でそんな事したいのか意味分からない
最近はそっちが食べないならとこっちも断固拒否してるけど「一口あげるよ」は未だに言ってくる

>>15
批判とかばかりの人ってつまらないよね。俺の友人や上司にも一人ずつそういう人がいて疲れる。
批判を面白く話せるならいいけど、ただ批判しちゃってる人は自分に酔いがちな人が多い。
批判自体が面白いと勘違いしちゃってるような性格だからよほどのことでもないと治らないし。
まぁ俺の場合は人としては別に嫌いじゃないから距離置く程度かなぁ。
>>16
友人の気持ちもほんのちょっぴりわからなくもないけど、仮に好意だとしてもそれは押し付けがましいだけで鬱陶しいなw

>>17
彼女は批判を面白おかしく話すけど、いちいちされるこっちは不快だし、大きな声で他者の批判をするのを聞いててすごく恥ずかしくなるな…。
本人の性格がくっきりはっきりなだけに、距離おきするなら縁自体を切るかなぁ。

あと今さらだけど１乙です。

>>18
マジレスするとそう空気が読めてない時点で
それは面白くしてるつもりなだけの面白くない話。
結局批判をすることを面白がってるだけだから本人は何もわかってないわけで。
距離を置けるような関係でもないなら本当に嫌になった時に縁切ればいいと思う。
本当に困るよね、そういう人って。恥ずかしくなる

ここ数年で約束の時間に、遅れる→遅れる→ドタキャンという一連の行動を頻繁にするようになった幼なじみの友人。

遅れるね、ごめんねって感じのメールが来続けて夜になったころに「ごめん、やっぱ行けない」

友人は行こうと努力しているのかもしれないけど、何度もやられるとさすがに･･･。
待ってる自分が馬鹿みたいに思えるし、空しい。

今日の夜中に会う約束してるけど、まず当初の予定から大幅にズレたし、このままドタキャンコースかな。

10年友達で凄い気が合うし遊ぶと楽しい。けどもう友人を信じられなくなってきてるし、やめ時かもしれないな。

>>20
数年も毎回そういう事ばかりされてて
よく我慢し続けれたね。
学生時代ならともかく、社会人になって
たまの休日をそんな形で潰されまくってるなら
はっきりと怒っていいと思う。
第一、前もって約束してると思うんだけど
何で、そんなに遅れる→遅れる→ドタキャンコースなんだろうか。

>>20
付き合いが長い分、ちょっとぐらいは許されるだろう。みたいな気の緩みがあるんだと思う。一度怒った方がいいですよ。
それでも改善されなければ嫌味の一言でも言ってフェードアウトかなー。

20代の時の職場友達(10年つきあった)とよく遊んだ、私が辞めてからも。しかし、嫌みなものの言い方にイライラが募り音信不通にした。最近数年ぶりに連絡きた･･･面白そうだし会ってみます。変わってなきゃまたシカトしちゃお！

待ち合わせ時間に必ず遅刻する友人がいる。
何故待ち合わせ時間に間に合う電車に乗らないのかと毎回思う…

長い付き合いの友人にお金を貸してと頼まれて、断ったけど、断ってよかったのかなと不安になって来た。

友人はここ数年、病気や犯罪被害や失恋や転職と色々しんどい事が重なって、
精神的にかなりまいってる。
気晴らしに趣味のバイクを買いかえたいけど、あと１割足りないからお金を貸して欲しいと頼まれた。
バイクの値段が私の全財産（貯金）の２倍位だったし、その金額の９割を自力で出せるなら
残りの１割もお給料で貯めればいい事だし…と思って断った。
友人もあっさりと了承したし、正しい判断だったと思っているけど、
友人がなんとか元気になればいいなとずっと願っていたのに、気落ちしている友人を
さらに気落ちさせた事に自己嫌悪というか、「よかったのかな」と言う迷いを感じる。

あとで「あの時快く貸していれば…」と後悔するんじゃないかとか。
嫌な予感というのが近いかもしれない。

お金は貸さなくて正解>25
断られて当たり前の話なのでお友達も
そんな気落ちとかしてないんじゃないの？
精神的に不安定な時期を脱したらそんな
申し出したこと自体を抹消したいと思う
レベルの話だよ。
気になるんだったらマメに連絡してお茶
したり話聞いたりしたらいいんじゃないかな。

>>25
騙されやすいタイプだな、気をつけろよ
自分のケツを自分でふけないやつに貸してやる金なんかないで

本気で欲しいなら家族でもサラ金でも何でもあるのに、
「最悪踏み倒して縁切っちゃえば終わり」
の友人から借りようというあたりが危ない
家族やサラ金から借りれない事情があるとしたらもっと危ない

>>26-27

ありがとうございます。 少し気が楽になりました。

友人は家族に虐待されていた経緯があり実質絶縁しています｡
加えて、その家族が友人名義で借金をした為、サラ金等には借りられません。（返済を家族本人がする
代わりに刑事事件にしない事になり
名義上は友人の借金のままなので）

遠方でなかなか会えないので、マメに電話するようにします。

10年前は確かに親友だった。
お互い他に話せないような深刻な話もしあった。
環境の差による価値観の違いに戸惑うことは多かったけど、
どうすれば互いに互いの負担にならずに済むのか、必死に考えた。

3年前もやっぱり親友だった。
定期的に会うことはできなくなり、年単位で会えない時間もあるけれど、
おばあさんになっても一緒にお茶を飲んでいる関係だと、
頻繁に会っていた頃と変らず笑ってくれる彼女の言葉が嬉しかったし、
とても大切で、実際に会えずとも、心はそばにいて、友人のままでいられると思ってた。

けれど、どんどん変っていく互いの置かれている環境の変化に、
いったいどのような方法で、いつどのような言葉で話しかければ
彼女の負担にならずに済むのか悩むようになった。

現在、彼女の事情で、会うこともできず、電話で話すこともできず、メールも難しくなり、
サイトの拍手で軽く感想ついでに雑談のような話（彼女の知りたがっていた情報）すら、
メールかツイッターにしてくれと言われてしまった。

これはもう、さようならを遠まわしに言われているのと同じ状態なんじゃないかと思うんだが、
それでも彼女が私をまだ大切な友人だと思っていてくれていることも伝わってくる。
だけど、忙しい彼女に「貴方との付き合い方が分からない」と伝えることができなくて途方に暮れている。

一人で考えていても出口のない問題だとは分かってるんだけど、
頑張ってる彼女の重荷になりたくないんだよな。
もうこちらから話しかけるのは一切やめて、求められたことだけこなして、
後はただひたすら見守っていればいいんだろうか。

昔みたいにどうでもいい話を笑って話したいよ。
贅沢なのかな。

上の補足で、私自身はツイッターをしていないし、
最近になって登録していなくても読めると知って少し見るようになった程度。
色々周りに気を使いすぎて疲れそうなので、今後も登録や書き込みはしない思う。
でも、彼女と話すためだけに登録すべきなんだろうか。

近年彼女との付き合い方について悩みすぎて、いっそ自分は彼女と友人でいることを
諦めてしまった方が、彼女のためなんじゃないかと思えてきた。

>>29

＞もうこちらから話しかけるのは一切やめて、求められたことだけこなして、
＞後はただひたすら見守っていればいいんだろうか。

貴方自身が、これで満足できるなら一生そうしてればいいんじゃない？
相手の負担になりたくないから、言いたい事も我慢してて
何が本当の親友なんだろうか？
忙しい理由が何なのかは知らないけど、
はっきり今思ってる事・伝えたい事をはっきり言った方がいいよ。
それによって、相手がどう思ってるのかも初めて見えてくるだろうし。

>>29
「去るものは日々に疎まれ、生ける者は日々に親しむ」もうずっと昔の昔から皆であなたと同じような悩みを持っていたんだよー
さよならだけが人生だ

サイトの拍手は基本的に私信用じゃないから、それなら別の手段を使って欲しい、
というのはわかる。
他はともかく、そこに関しては距離置きたいのとは話が違うと思う。

いつも遊んでたグループにくだらない理由でハブられた

友達を平気で見下したり影でバカにする奴ばっかでうんざり

ハブられて良かったとは思うけどムカつく

はあ、よかったですね

>>34
ハブった人達はあなたが寂しそうに落ち込んでる姿を見たいのです。
あなたがハブられる前よりも楽しそうに、キラキラしている姿を見せつけてあげましょう。悔しがるとおもいますよ。

>>31-33 レスどうも有難う。

もらった言葉をよく反芻して、改めてよく思い返してみると、
そもそも彼女にどのように接してよいのか分からなくなった根本的な原因は、
彼女自身が精神的にも肉体的にも逼迫している状況で、それでも何とか日々を
保とうと努力していることに気が付いていたからだということを思い出したよ。

もうずっと、何年もそんな状態が続いていて、心配で仕方なかった。

彼女は不平不満を口にするのが自身の負担になってしまう人で、
気を許した人にすら、なかなか辛いと口にすることができない。
その上、以前困った人に懐かれてしまった経験から
電話やメール、チャット等に恐怖感を持ってしまうようになった。
「貴方のことは信頼しているのだけど、どうしても怖い」のだと
打ち明けてもらえた分だけ、私は心を開いてもらってるんだ。
そうでなければ、彼女は話さず我慢するか、黙って離れるから。

何事にも、自分にできる限りのことを尽くそうとする人だから、
自身の限界を超えるまで頑張って、何度も救急車で運ばれて、
命に係わる事態になったことも1度じゃない。
元々抱えてる病もあるのに、無理ばかりして、馬鹿だよ貴方はって
言ってやりたい。泣きながら抱きしめてやりたい。

でもできないから、彼女がほんの少しでも喜んでくれるなら
何でもしようと頼まれたことはいつでも「誘ってくれて有難う」と
自分にできる限りのことをしてきたし、折に触れて負担にならない
程度のささやかな差し入れをしたりしてきたつもりだった。

自分がとても恥ずかしいです。
今彼女が私に困惑するような態度をとったり、難しいことを言ってきたり
するのは、気の置けない友人だと認識してくれているからこそなのに。
自分の気持ちばかりで、不安を彼女に押し付けようとしてた。

有難う。おかげでもう一度見つめ直すことができました。

ツイッターで他愛もない話をしている彼女を見て動揺もしたのだけど、
彼女の中でのポジションがまた別な場だからこそ、楽しく話せるのかもしれないね。
頑張りすぎて、また気疲れしてるようにも見えて少し心配だけど。

普通に笑って言い合ったり、どうでもいい話をできるようになるまで、
早く彼女が少しでも楽に息をつけるように願いながら、
私ももっと落ち着いて、ゆっくり待ちます。
おばあさんになっても一緒にお茶を飲むつもりなら、
こんなの大した時間じゃないよね。

拍手のことも、どうも有難う。
そういうスタンスの人もいるんだね。
普段の彼女のやり取りを見ていて許容範囲なのかと思って、
あくまでついでで情報を入れただし返信は要らないよとも書いたのだけど、
ごっちゃになっている状態がずっと嫌で、
相手が私だったからやっと言えたのかもしれない。
これからは気をつけるよ。

長々とごめんなさい。
誰にも話せなくて不安ばかり募っていたのだけれど、とても気が楽になりました。
どうも有り難う。

出産前に辞めた会社の同期で仲良かったグループの中でも特に親しかったＡちゃんから連絡がなくなった。
Ａちゃんは年下だけどしっかりした子で、当時グループ内の連絡網や遊びの計画を立てる係だったので
「みんなに連絡して子供見に遊びにおいでよ〜」とメールすると快く引き受けてくれた。
でも遊びに来る前日に子供が病気になってお流れに。Ａちゃんも仕方ないね、お大事にって言ってくれた。
次にＡちゃんが打診した日が、Ａちゃんには言ってなかったけど旦那サマの親戚の一回忌で
「その日は法事なんだ〜別の日にしてね」とメールしたのが最後、返事が来ない。
「遊びに来ないの？いつになったのかな？」と催促してみるものの返事なし、電話も出ない。
気は進まないけどＡちゃんと仲の良かったＭ(すごくＫＹで苦手)にメールしてみた。

私「Ａちゃんから子供見に来る話とか聞いてない？」
Ｍ「見に行きたい人は各自で連絡とって見に行ってって」
私「何それ！Ａちゃんは！？」
Ｍ「Ａちゃん遠距離の彼氏ができて、みんなの予定の合う土日しか彼に会えないの」
私「(彼氏の話聞いてない…)友達の子供なんだから少し会うの我慢したらいいじゃん」
Ｍ「私ちゃん、独身時代彼氏が近所に住んでて毎日会ってたのに、Ａちゃんが頑張って作ってくれた
　　遊びの計画を土日も彼氏が寂しがるからっていつも断ってたよね？なのにそれは可哀想じゃないかな」
とＭがお説教みたいに送ってきたからムカついて返信しなかった。

もしかしてグループで唯一結婚、出産したから嫉妬されてる？
Ａちゃんがそんな子だと思わなかったからショック…

うわぁ〜
Aちゃんに同情するわ

え、釣りじゃないのｗ

釣りでしょw
釣りじゃなかったとしても、Ａちゃんが私ちゃんと付き合うメリットないよね。
他人の子供なんて興味ないし、２回も計画した時点でもう元友達の義務は果たしたって
感じじゃない？
友達の子供なんて見たい人が見ればいいし、遠距離彼氏と会うのをやめて
友達の子供を見たい人なんか一人もいない。

釣りだと思う
でも本当にこういう人がいるなら、遠くからヲチしてみたいｗ

>>43
友達かどうかをメリットの有無で判断してるのかよ怖えな。
自分にメリットが無ければ友達として価値がないから友達をやめるのか。

他の行は同意だし>>40は釣りにしか見えないけどさ

釣りじゃないです…
Ａちゃん旅行とか計画立てるの好きって言ってて、率先してやってくれるいい子だったし
結婚した時は新居に遊びに来てお料理教えてくれたりするぐらい仲良しだったし
子供が生まれた時も絶対遊びに行くよって言ってくれてました。
それに彼氏ができたのは子供が生まれる前だったみたいだし
最初は来る予定だったんだから子供見たいと思ってくれてるはずです。

40がＫＹだと思ってるＭが言ってることが正論だと思うな。
それを説教と受け止めて嫉妬だと決め付ける40の方がおかしいよ。
少しはＡの立場になって物事考えようよ、自分自分ばかりじゃなくってさ。

>>45
メリットと言うのは、感情的なものの事だよ｡
「誰々はこういう所が嫌だけど、一緒にいると楽しいし、〜な所が好き」という感じで
好き嫌いのバランスで好きが勝るから友達関係が続くんだと思う。
相手に親しみや好意を感じるから続くけど、嫌な思いばかりさせられて、要求が多く、
こちらに対する思いやりに欠けていて会う為に払う労力が大きい相手とは、自然に疎遠になって行くものじゃない？

他人の子供なんて心底どうでもいい
子供できた人ってとにかく見せたがるから
義理で見てるだけで

40は釣りだろうけど、素でこういう思考の奴いるなあ
みんな絶対自分の子が見たいはず！
っていう自惚れはどこから来るんだろうって思う

>>46
「思ってくれてるはずです」っていう勝手な思い込みは凄く危険。
時が経てば人の気持ちは変わるし、ましてや2回予定が上手くいかなかったわけだからそれが障害やきっかけになってる可能性はある。
例えば今あなたがアメリカに行きたいとして、その気持ちが永遠に続くなんて保証はないし、
今度はスペインに行きたくなった時に友人に「あなたはアメリカに行きたいはず」とアメリカ旅行を強制されても困るでしょ
>>48
なるほど、納得した。だね。

40の人気に嫉妬

もう8年友達で本当に性格や考え方が嫌いなんだけど、
大人数で仲良くしてて他の友達の事は好きだし大事だから切れない。
個人で仲良くしてる相手だったら簡単に切れたのに。

40がまた名前欄に堂々と４０を掲げ、「友達の子供を見に行こうって考えるのは普通
なんじゃないですか？」から始まり、最後は「独身の人達にはわからないんでしょうね。」
みたいな変な批判をして終わる方向になるとエスパーしておこう。

遊びに行こうと企画立てる時の返事が曖昧な友達。返事は誰よりも早く来るのは助かるが「私は(^-^)(T_T)」←こんな感じで重要なところが絵文字で解読不能。８割来ないんだけどね。

>>53
ｗｗｗ
人格障害者のレスに慣れすぎｗ
どこで学んだんだ

mixiに適当なアカウントで入って過去の友達や同級生をいろいろ見た。
みんな友達多そうでいいなぁと思ったけど、自分は一人が好きだなと思うときもあるからなんかもやもや。
たくさんの友達と繋がってたいけどなんだかなぁ

スレチならごめん

スペインとイタリアの2カ国周遊海外旅行をしたので友達にお土産を買ってきた。
皆から海外の話聞かせて！写真を持って来てと言われていたし、
私も旅行の話をしたかったから合うのを渡す日を楽しみにしていた。
当日皆から旅行どうだったの？旅行の写真ないの？見たいと言われて持ってきたよと取り出した時、
友達の1人が「実は皆には今初めて言うんだけど、彼と結婚する事になったんだ」と言い、
式に着るドレスの試着写真持ってきたと取り出した途端皆そっちに夢中。
私の旅行写真には誰も触れず皆でその子のドレス写真見てこっちが似合うこれも可愛いと言い合ってる。
「旅行先の料理どうだった…あ、式ってさ、料理ってどう言うのか全部自分で選ぶの？」
「 2カ国周遊だからお金かかったっしょ…そういや結婚式の費用ってどれくらいなの？」
って感じで全部そっちの方向に話を向けられたし、
私「サクラダファミリアに登ったんだけど…」結婚友「そういや彼が私の家に挨拶きた時に…」
他友「えっ何々挨拶ってどんな風にしたの！？」「緊張した！？」「お父さんの反応どうだったの！？」、
他友「あっちって英語通じるの？」私「観光地は英語で大丈夫だったけど挨拶とお礼くらいはあっちの言葉で…」
結婚友「そういや式場のプランナーさんが…」他友「何々プランナーさんとどこまで話進んでるの！？」
他友「どんなプランナーさん！？意見合わない時とかってどうするの！？」、
と言う感じで私の話そっちのけ。
結婚式は特別な行事だし、適齢期だから旅行の話なんぞよりも結婚話の方が心引かれるだろうけど、
袋に入ったまま一度も取り出されない旅行写真がちょっと寂しかった。

>>４０
「子供を持つ友人に温度差を感じる」スレでも見て
もっと周囲の人たちのこと考えたほうがいいよ。
４０は相手が自分に合わせて当然、と思ってるみたいだし

言って理解できるレベルじゃないよ
普通出産で頭がハイになっても、書いてるうちに気づくでしょ
たぶん結婚前からこういう性格なんだよ

たった一人の投稿で、ここまでスレの空気が悪くなるとは・・
気付いてないんだろうな

そうか？
今までだって馬鹿な書きこみは叩かれてたし
別に通常通りだと思うけど

>>57
結婚ハイになる気持ちも結婚の話題に食いつく気持ちもわかるけど
あえてそのタイミングで報告する結婚友も
中途半端にさらっと触れるだけ触れてすぐに結婚話に戻す他友も
相当意地が悪いというか、これだけ読むと57が嫌われてるとしか思えん。

他友達は頑張った方じゃない？
ちゃんと触れようとするだけまだいいかと
結婚する友達はなんだろうね。言いたくてたまらなかったのかな
スペインいいなー。写真ぜひ見たいわ
次ヨーロッパ行ったら絶対スペイン行くんだ

57は乙とは思うが結婚話よりも57のオンステージが優先されるわけ
ないので諦めろ
旅行写真てぶっちゃけあまりに話す話題がない限りは長く引っ張れない
感じがする
基本本人以外誰も熱く興味あるわけじゃないし
写真見せてねとは便宜上言うこともあるんだろうが

57乙。せっかく準備したのに、それは淋しかったね。
旅行行く人へ社交辞令として「楽しんできてね」「写真見せて」「お土産話待ってるよ」
と言うのは普通だから、ある程度そういう面もあるかもしれないが、
自分ならスペインうらやまなんで改めて話し聞かせてもらいに行くよ。

結婚友は写真というキーワードで、実は私も持ってきてるんだけど
見てくれるかなって話題を出し易くなっただけじゃないかな。
出すまでは自分の独壇場になるとまで考えていなかったんだろう。
その後自分に焦点を当てようする辺りは話したくて仕方なくてハイになってたんだろうね。

結婚話の後も、旅の話題に触れようとしてくれる友達の半端な態度に悲しくなるかもしれないけど、
結婚のインパクトの後でも忘れないでいてくれた優しさだと思っておくといいかもしれんよ。

仕方ないっちゃー仕方ないとは言え
写真と旅行話がお土産ならともかく
ちゃんとお土産を買ってきたのにここまでないがしろにされるのは寂しいね
旅行話に興味ない人もいるけど興味ある人もいるからそう言う人がいればいいね
乙

一旦旅行話になったんだから
少し結婚友も待ってくれたらよかったのにね。
結婚話なんて絶対盛り上がるんだし。

>>63
嘘つけ。別に見たくないでしょ。ウザっ。

>>64
話が掴めてないねーそういう話じゃないでしょー。

グループのD君が、講義とかは一緒に受けてるのに、昼休みになると無言で一人去っていく。
講義前とかにグループでワイワイ話してるし、別にD君がグループ自体をウザがってる様子ではない。
しかし講義が終わると無言でスタスタと教室から出ていきどこかで昼飯を食っている。

以前も「自分が入れない話題が多い」とか「最近のG君は髭剃ってなくて犯罪者みたいで」とか
そういう理由で昼休みだけ別行動とかしてたからきっと今回もそんな感じなんだろうけど、
さっきまで楽しくしてたのに昼休みになった途端に急に無言で消えるのは印象悪いだけだから止めて欲しいって愚痴。

しかもD君、この前は「火曜は午後まで授業あるの俺だけだから昼が寂しい」と言ってたのに、
それに合わせて皆で昼休みに学校に残って飯を食うようにした所で、先々週からのその無言癖は何なのかと小一時間問い詰めたい。
なんだかなぁ…って感じ

>>70
大学生にもなってグループで飯を食うっていうガキみたいな事を当然と思ってる
お前らの方が異常だよ。

凄い的外れなぼっち宣言を見た

「なんで一人で飯食ってんの？」とサラっと聞いてから
今後の付き合い方考えればいいんじゃねーの

>「旅行先の料理どうだった…あ、式ってさ、料理ってどう言うのか全部自分で選ぶの？」
>「 2カ国周遊だからお金かかったっしょ…そういや結婚式の費用ってどれくらいなの？」
一瞬旅行の話を聞いてあげると見せかけてぬか喜びさせて結局旅行の話は聞かないって
これなら完全スルーされるほうがはるかにましだと思うけど。

しかしこんな三流コントのような地味な嫌がらせする人達がまさか成人してるなんてことないよね。
結婚できる年齢なのはわかるけどさすがに16歳とかだよね。

>>70
なんつーか、社会に出てから人付き合いで苦労しそうな奴だな。
嫌なことは回りも気にせず無言で無視っていうたちの悪い面倒臭いタイプ

この件が嫌がらせかどうかはわからないけど、思いついた事を思うままに発言してしまう人はいる。
「（旅行の料理どうだったんだろう）ねぇ旅行の料理って（ハッ料理と言えば結婚式の料理って）…
あ、そういや結婚式の料理ってどうなってるの？」って感じで。
旅行の料理の話を聞いた時はもちろん旅行料理に対しての興味はあるんだが、
料理と言うカテゴリーで結婚式の料理の事を思い出すと興味は完全に結婚式料理の方へ。
一度に複数の事が出来ない人や、ひとつ頼まれごとをするとさっきまでやってた事は忘れちゃうって人がそうなんだが、
一度興味の対象が移るとさっき興味を持った旅行料理の事は完全に忘れてしまう。

結婚友が少し待ってあげれば…ってのは結婚ハイになってる人に待てってのは無理っしょ。
妊娠ハイになってるから平気でそう言う事が出来ちゃうし良い悪いの認識すら頭には無くなっちゃうんだよ。

>>70
D君って人は構ってちゃんなんじゃないの？
D君はグループ自体をウザがってる様子は無いとあるけどグループ内の不満が理由で一人行動もしてるみたいだから、
内心そんなに良い仲間だとは思ってないのでは。
で、「火曜は寂しい」ってのは本当だとは思うが単に他に親しい人がいないからであって>>70達との新密度とはまた別かと。
自分だったら面倒くさいから放っておくけどさ。

>結婚友が少し待ってあげれば…ってのは結婚ハイになってる人に待てってのは無理っしょ。
57が写真を出す直前までは待てたのにね

結婚ハイなだけなら皆の顔が揃ってすぐとかに
始めてるでしょ
他の話題が始まった時にぶつけるように言い出すって
ただの意地悪だよ

友人があまりにも俺が暇人みたいな事言ってくるから、今日深刻に話したんだ。
昨日の友人はちょっと自分勝手だったって。
そしたら、メールの文章を俺が考えた風にとらえたんじゃなくて、友人が楽してるととらえたみたいで。
違う違うって言って、なんで家の都合ばっか言うのってか言うなって言われて。
それは俺の家族も俺自身も精神的病気で、俺は絶対不可能だけど人に嫌われたり怒られるのが異常に怖いだけで、まあ社交辞令(言葉合うかわからん)みたいな感じで言ってた。
で、その原因となった小学生時代の事思い出して泣きながら文章打って、返事が返ってこないから薬漬け。
何故友人は、今までの事から(今までもこんな事があった)も考えるに、すぐ返事しないと俺の症状が悪化するって解らないのかが解らない。
電話で今まで解決してきたから電話しても出ない。もう頭の中は全て自分が悪いという追い込まれ状態。
もうお別れの文章打って送ってしまった。
これで引きとめてくれたら、本当に俺の事利用じゃなくて友達と思ってくれたんだなと思える。
だけど辛い、このまま返事返ってこなかったら、俺は本音を言い合える様な友達がいなかった事になる。
俺は本音を言っちゃいけないのか・・・。ずっと我慢しなきゃいけないのか。

長文スマソ。

勢いで書き込む前に、文章をもっと推敲した方がいいと思うわ

>>57友は言いたくて言いたくて仕方なかったんだろうなー。

旅行話で小一時間程盛り上がって少し落ち着いた頃に
「実はね…」と切り出すのがスマートだよね。

まあそこで皆が「へーそうなんだおめでとー。ところでさ、スペインって何料理が有名なの？」とか
普通に旅行話を続行してたら、>>57の比ではない重さの愚痴が
>>57友によってここに書かれてかもしれないけどw

夏休みにおじいちゃんが得意なトランプで孫達と楽しく遊んでた時に、
空気を読まずにWiiを出した叔父さんを思い出した。

私みたいな小物は自分のスペイン話でひとしきり盛り上がった後に結婚話が来たら
そっちの方が重大なんだから早く行ってよ得意になっちゃって恥ずかしいってなるわ

少なくとも聞いてもいない自分語り（しかも自虐風の自分アゲ）
をするやつとは友達にはなりたくないなと思うかな

>>83
同意。後、一方的にしゃべっておいて
こっちが肯定も否定も自論も何も言って無いのに
最後の語尾に「こう思うのは自分だけ？」って言う奴もね。

>>80
スマン・・・ちょっと我を見失ってた。

彼氏がいる人なので完全ノーマルなの子なんだが、女友達に対してもすごくベッタベタしてくる。
すごく甘えん坊な性格なのは分かっていたが、
歩いてる時に腕を組んできたり手を握ってきたり（しかも恋人握りとか言うやつ）、
やたら抱き付いてきたり、電車などの仕切りの無い座席では体全てをぴったりと密着させて座ってくる。
先日その子が何も無い所でつまづいて（？）転んだので何やってんのｗと言ったら、「うっさいよレズｗ」と言われた。
いやレズっぽいのはお前だろ…。

つーか明らかにノーマルなのになんであんなにベタベタしてくるんだろ。
バイか？とも思ったがそうでもなさそうなんだよなぁ…。
超ベタ惚れの彼氏がいるんだからこう言う事は彼氏にやりなよって言うともちろん彼氏にもやってるよ〜と返って来て、
ピトッと腕を組まれ肩に顔をこてんと乗せられる。
もちろん自分だけじゃなくて他の女友達にも同様。
単に性別関係なく人肌が好きななのか、スキンシップが大好きなだけなのか、
彼氏にもしてるけど今は一緒にいないから彼氏の代わりにされてるだけなのか…。
中高生くらいならまだわかるが社会人だし、学校は中高大共学出身。

自分からはメールしたがらないのにこっちにはやたらメールさせる友人がムカつく。
帰ったらメールしてとか飯食ったらメールしてとかdvdレンタルする時メールしてとか。
しかもこっちから送ったメールの返事は遅いのにこっちには2分以内に返信して！とか言ってくる。
「返信まだ！？」とか「2分以内って言ってるじゃん」とかうるさいし…

こっちから聞いてもないし、興味もないのに
会う時に一度は必ず、妹の話(自慢話のように話す)をする
奴ってこのスレの人達的にどう思う？
ちなみに20代半ばの男なんだけど

>>88
相談なら相談スレへ
愚痴なら自分の意見も入れてくれるか？陰湿な印象がする

>>86
うわぁぁいる！私の友達にも…
人混みで「こっちだよ」って腰に手回された時はさすがに寒気がした(´□｀)

>>89
申し訳なかった

兄妹で仲が良いのはとても良いことだと思うが、
いい歳こいて友達といるときに、全く関係ない話なのに突然
「前に俺の妹が〜」となって正直気持ち悪い。
他にも不満はあるのだが、最近距離をおくべく、自分からは連絡しないようにしてる。

最近明らかに友達にハブられてる
理系大学で学部に男が約100人、女が私入れて4人だけでいつも4人で一緒だったのに、
そのうちの一人が率先してやってる

「あともう1人くらいなら行けるから連れて行きたい人いたらいいよー」って感じのことを
私の目の前で他の2人に言ったり
「○○行くけど行かないっしょ？」みたいな言い方をされる
そんな言い方されたら誰も行きたいとは言えない
「(私)ちゃんも行く？」って言ってくれた子もいたけど、率先してる子が怖くなっちゃって少し距離をとった
って言っても、たまに空き時間に保健室で昼寝したり、マンガ読んだりしてるくらいで
大体は一緒にいて、お昼ごはんは一緒に食べるし、帰りは時間があえば一緒に帰ってる
たった4人しかいないし、4年間一緒だから仲良くしていきたいからこその休憩って感じでとらえてた

でも知ってしまった
冬休みに3人だけで1泊旅行に行くということを
さすがにショックすぎる
たぶん問い詰めると、お前は付き合いが悪いとか言うんだろうな、お前のせいだとは言えないけど

バイトの先輩(男)も理系で同じような男女比の大学で、女子には取り巻きがついていたって言ってたけど
私にはそんな人いないし、残り3年間一人ぼっちで過ごさなきゃいけないのかと思うと憂鬱

女しか友達になれないなら最初から理系大学にいかなきゃいいのに
あきらかな３人ともに嫌われてますな

「女が４人しかいないから」女の子たちと仲良くしよう・したい、
っていう考え方をしてると本当に４年間ぼっちで終わるよ

>>92乙。最初楽しかった分哀しいよな。

大丈夫だ。3人以上群れたら外すやつを作りたくなる傾向が多いから
そのうちもう一人ハブられて悲しい思いをするやつが出てくる。
早めにそういう人達なんだなと割り切れて良かったと思えばいいんじゃないか。

義理で仲良しごっこに付き合う面倒もなくなったことだし、不穏にならない程度に
適度に距離を置きつつ、自分で行動を選択できる時間を楽しむことをお勧めする。
せっかく学べる場に行ったんだから、研究でも趣味でも興味のあることに取り組んで
色んな人の話を聞いてみよう。
礼儀は大切だが仲良くなるのに性別も年齢も上下も関係ない。
教授の中にも面白い人はいるし、研究室仲間だってできるさ。

>>92
私の場合は男性の多い職場で女性が少なかった。
女性グループには入れてもらえて食事も一緒にとってもらってたけど
明らかに私のことを嫌いだと思ってる人がいてギクシャクしていた。

そのうち気さくな男性がよく話しかけてくれるようになって
それがきっかけで他の男の人達とも気楽に話せるようになった。
おかげで毎日それなりに楽しくなったよ。
女性グループとの関係はギクシャクしたままだったけど悪化することもなかったし。

自分の事を嫌いな人のことは相性が悪かったんだとあきらめて
自分らしく生活してればそのうちにいい出会いが生まれるよ。

>>93-96
こんなにたくさんのレスありがとうございます。

目から鱗というか、4人でいることばかり考えて他の100人に目を向けることを考えてなかったかも
あいさつ程度だけど話す男の子はいるしもっと人脈を広げれば済む話かもしれない
身近な男の子だと根回しされてるかも・・・とか一瞬考えたけどもっと人はいるし
2回生になったら名簿順で割り振られるグループ授業があるし、ゼミっぽいのも始まるから
そこで友達作りたいです
研究室に入れば先輩もいるし、なんで4人でいることに固執してたんだろう
うまく言えないけど元気出ました

>>96さんの体験談もすごく参考になります
自分できっかけ作っていろんな人と話ができるようになります

ありがとうございました！

何回かこちらで相談した、一方的な長電話の友人について。
久々にTELあってでたら愚痴ばかり。こちらがお風呂わかしてるし十分しか話せないって言ってるのに、切ってくれず四十分も愚痴る。風呂入るから切ろうとしても電話を切らせない。かと思ったら電池がないと言い出し急に切る。
距離はおいてるんだが疲れるわ。

>>98
つか、一方的な長電話の友人で
さらに距離置いてるなら電話でなきゃいいのに。
万一出ちゃっても、自ら一方的に切る覚悟でいかないと。
同じ事の繰り返しになるだけだよ。

長い文章で申し訳ないのですが、相談です。スレ違いだったらすみません。
Ａ子・Ｂ子・私。
Ａ子は知人で、Ａ子つながりでＢ子と友達になりました。
とはいえ、３人自体そんなに親しい友達同士ではありません。

Ｂ子が結婚することになり、私にも来てねと言われ、
行くねと社交辞令で言ったが内心行きたくなかった。どうせ人数集めだろうなと。
でも、Ａ子が行くならしょうがないかなと思っていたら
Ａ子が断わったらしく（Ｂ子が招待状送るという案内メールをした時に）
Ａ子が断ったのは、Ｂ子からの案内メールで知らされ、私も行きたくないと思い
予定が入って無理かも・・・と返事したので、Ａ子が断ったから
私も断ったのはバレバレ。Ｂ子とはこれで縁が切れてしまうんだろうなと思ってました。

なのに、結婚式が終わって数ヵ月後、Ｂ子から今度ご飯食べ行こうと誘いメールが来ました。
自分の結婚式をキャンセルした私に。
私は申し訳ないのと会うのが気まずいので、今度行こうねと遠まわしに断ってますが
それでもまた誘いメールが来ます。

女友達がいないのか、結婚話がしたいのか、嫌味の一つでも言いたいのか。
会うなら、行けなかった事を謝って、何か結婚祝いをあげようと思ってはいるのですが・・・
自分の結婚式を、バレバレな嘘で断った人誘う目的が分かりません。

補足

上記相談依頼者は、２ちゃんねるに不慣れな為
マルチになってますが、ご了承願います。

>>100
複数のスレに書いてしまってるなら、ちゃんと
言わなきゃダメだよ。マルチ（複数のスレに同じ事書く事）は
２ちゃんねるに限らず、あまり好ましい事じゃないから。

ドタキャンならともかくまだまだ早い段階での話みたいだし
話し相手がいないなら行くのやめようって人も結構いるんじゃないかな
そういう理由で断られること自体は、断った側が思っているほど
気にならない人も多いんじゃないかなと思うけどな〜

結婚式って行くほうも時間もお金も準備も色々とかかるし、
B子はあくまで新婦だから話し相手にはなれないしね

>>101
度々ありがとうございます。こちらのスレを教えて頂いた方でしょうか？
違うスレに書き込み、こちらに誘導をしていただきました。
本当にご迷惑おかけしました。

>>102
コメントありがとうございます。
相手がそれほど気にしてないのならいいのですが。
共通の友達がＡ子だけだったので、１人で結婚式は・・・と断ってしまいました。
やはり祝い事を断ったのはすごく申し訳ないとずっと思っていて。
お誘い断るのが３度目なのでどうしたものかと相談させて頂きました。

>>103
ん？誘導したのは自分じゃないよ。
自分は、Ｂ子がどういう人か聞いた人ｗ
新郎・新婦以外（一般の参加者）に友達が居ないと
自分でも、参加に躊躇すると思う。
勿論、祝ってあげたい気持ちはあるだろうが
周りが知らない人だらけだと、気が引けちゃうよね。
まぁ、一度会うだけ会うのはありなんじゃないかな？
一言、参加出来なくてゴメンね位は言ってさ。

>>104
そうでしたか、失礼しました。
２ちゃんねるにも、ちゃんとアドバイスしてくださる方がいて
なんだか泣けてきました。私がスレ違いに書き込みしてたのが悪いのですが・・・

そうですよね。何か結婚祝いでも買って会ってみようかと思います。
ずっと、断っててもしょうがないですよね。
アドバイスありがとうございます。

>>105
率直に思った事を書いただけですよ。
自分は、結婚式言った事無いから
多分、誘いがあったら同じ事考えちゃうと思うし。

>>106
いえいえ、参考になりました。
友達に相談しても、無視すれば？とか縁切れば？などの意見が多くて。
その子から連絡が来るたび、本当に憂鬱でした。
Ａ子に、２人でＢ子の為に食事会でもしない？と提案しても
そんな事するほどの仲でもないし必要ないと言われて困ってたところでした。
気が重いですが、連絡してみます。

>>107
案外、2人で逢ってみたら楽しいかもよ。
B子さんのキャラがわからんが、ただ仲良くなりたいだけなんじゃ？と思った。

はじめまして、
2ちゃん書き込みはじめてです。

自分は必要とされてないのかな
って思ってしまいます。

私と親友の友達は地方から学校に来ていて性格が似ていて学校では癒し系と
珍しいタイプだと言われます。

よく友達からは性格似ているねって言われるのですが、容姿は似ていません。

親友はなかなか可愛いくてクラスの異性からチヤホヤされて、何かある度に「可愛いな」ってなります。親友に気持ちを寄せてる人もいれば、ファンもいます勿論、可愛いと言われるだけの性格も良いです！


もう一人、性格はそんな似てないですがなかなか仲良しな友達がいるのですが、その子もチヤホヤされます。


後者の友達はわかるのですが、前者の友達と自分をみると、細かく性格は違いますが、自分にはビジュアルが足りないのかなと思ってしまいます。。

彼氏もいますし、別に男に飢えてるとかではないんですけど、色々羨ましいく思ってしまいます。蚊帳の外？みたいな心境になってしまいます。

外から補えるものは補おうと思い、自分は女子からクラスで一番お洒落と言われるぐらい努力はしてます。
笑顔でもいます。。。
どうしたらいいでしょう？

>>99彼女は同僚でもあり、付き合いをまったく0にできないので困ってます。（相手は職場では評判のよい子で、周りからは私たちは親友と勝手に思われています）
全く電話に出ないとそのことをずっと皮肉ってくるんです…
でも電話にでないようにするしかないですよね。愚痴ってすみません。

>>109
うーん。お若い方だと思うのだけど、感傷的になりすぎだよ。クラス＝世界じゃないんだし。人は人、自分は自分と割り切った方が楽だよ。お洒落のセンスがあるなら、それも才能だよ。

本当に愚痴
でも考えてみれば自分にも問題がある気がする話

私の友人Ａ、私と嫌なところで性格が似ているのかよく衝突する
Ａとは学校も離れ、それでも趣味はよく似ているのでメールのやり取りはしていた
そんなとある休日、Ａから電話
私とＡが好きなとあるゲームの関係者が私の学校の近くにある兄友に来ている
Ａはサインをもらって、好きなキャラと名前まで書いてもらったらしい
話はそれだけだった
まさか自慢だけ？と思い、私の分ももらってほしいと聞いてみた
嫌がるＡ、なんでか聞いたら別に暇でサインは無料だけど恥ずかしいらしい
じゃあなんで電話したのか聞いたら、私が来ているのを知ってると思ったからだそうだ
私はその時発表会の練習で忙しく、その日も練習だった
今日練習が無い場合、隣の県にある実家に居るのでどちらにせよ無理
それを説明したけど恥ずかしい恥ずかしいと言う
何度もお願いした結果、やっと名前とサインとイラスト付きで貰ってくれるようになった
しつこいかもしれないけど私もサインが欲しかったんです

その次の日Ａからメールが来た
曰く「アンタのは私のものよりキャラが格好良い、だから私のものにする」
……え？ それ私の名前書いてあるよね？
なんとかやめてもらったけど、私のをコピーすると言った
早く受け取りに来い、でも家知らないし遠いから取りにいけない、発表会の時に渡してほしいと言ったら「ちっ」と返った
しつこい私が悪いのだろうけどもやもやする

現在私は妊娠中で、もうお腹も結構な大きさ。
インドアで、リア友が少ないタイプ。

友人は社交的でかなりアクティブなタイプ。
彼女との付き合いは長く、恩も感じている。

ある朝、「借りていた大量の本を返したいので、今日○時に、家に遊びに行ってもいいか。」とメールが来たので、慌てて部屋を掃除をすることに。

そのメールも、要約すれば上の内容のような1通で済むものなのだが
主語や目的語がよく抜ける人で
いちいち聞き返して確認が必要だったり、こちらの質問に返事しなかったりで、
何往復もする必要があり、この時点で少し疲れた。

そして大きなお腹を支えつつ掃除をして待っていたが、なかなか来ない。

「ごめん遅れる〜」と言われて
「掃除の時間が稼げるからいいよ、気にしないで」と返したら
「…そんなこと言って、どうせしてないんでしょw」と言われた。
私はそういうキャラなんで、笑って返したが、なんだかなあと思った。

結局家に来たのは、約束の時間の2時間後。
「本を返したい」と言っていたはずだが、何も持って来ていなかったし、
この後すぐ、また別の約束があるという。
約束の時間を聞くと、1時間もないのに
バスや電車の時間を調べるでもなく、
のんびり私の漫画を読み始めた。
(すいません続きます)

あれ？
まだペーストされてないよ！？
文章は出来てるはずだよね？

(続き) こっちが心配になり、色々と調べて
隣で漫画を読んでいる彼女に教えるも興味なさげ。
時計を見ようともしない。その割に、帰り方もわかってなさげ。

来た道を戻ればいいだけだし、うちには前にも来ているはずだし、
地図、時刻表リンクやら、必要な情報と帰るためのヒントも全てメールで送って全て用意してあげたにも関わらず
結局、一緒について走って送って行かなきゃならず、案の定、乗り遅れて寒い中、一緒にその場で20分待つことになり。

7時から宅飲みを約束していたという人の元に
8時過ぎ発のバスに乗って会いに行き
降りた先で、相手に急遽車で迎えにこさせることになってた。

うちでは、ただ漫画を読み
貸してた本を返すどころか、また借りて行くし
「いいよ」とまだ言ってない本も勝手に袋に入れてるし(前回貸した時、何でも持ってっていいよとは言ったが)

おまけに帰り際
「旦那、帰り遅いの？」「いつも深夜だよ」「そっか、死ぬね。死ねばいいのに」
「…ん？」
「…あ、変な意味じゃなく。(痛い目みないと健康の有り難みが)分からないんじゃない？」とか言うし
共通の知人の子供を「きもい」とか言うしなんかもう色々引いた。

昔はさほど気にならなかったことも
歳を重ねて色んな人と付き合ううち、
この子と会ってても、疑問を感じて疲れることが増えてきた。
お互いに、ちょっと変わったような気もする。

貴重なリア友だし、恩もあるしで縁を切るほどではない…と思ってるけど、どんどん不満がたまっていく。
付き合い方をどうしようか悩み中。

長文失礼しました。

>>114
すいません、携帯からなので少し手間取りました

>>116
自分の友人にもいる。
メールの内容の意味が不明。
時間にルーズでさらに少し先の時間を読む事ができない。
人が気を利かせてしてやったちょっとした親切に気づかない。
そういう人は、心配してやったりフォローしてやろうとするほうがストレスたまるので
こちらの都合を一方的に伝えて、あとは放置するに限る。
相手から依頼されてはじめて動くようにして、めんどくさい事は断るようにする。
多分相手は断られる事を何とも思ってないし、
思ってる事ははっきり言わないとわからないタイプ。
また、言いたい事を言い合えるのは仲がいい証拠とか思ってたりする。
気に障る事を言われたら「それは気に障った」と言ったほうがいい。

>>117
ご意見ありがとうございます。
仰る通りだと思います。

お互いに30を越えていて
付き合いももう10年以上になるので、
彼女がどういう人間で、どう対応するのがいいのか、よく分かってはいるつもりです。

私もあまり人のことは言えませんし、
のんびりした性格もあり、
その時はあまり気にせず、笑って流せるのですが、
後で1人になってからドッと疲れ「…いや、やっぱおかしくね？」と冷静になったりします。

あれ？と思うことが年々増えてきて。
情も恩もありますが、本心では、もうあまり付き合いたくないのかもしれません。

>>113
子供が生まれる前に全部返してもらった方がいいんじゃないの
取りに行けりゃいいんだがそれは難しいか・・・
言っちゃ悪いがどう見ても変な奴にしか思えないし
生まれてからも色々やらかしそうな気配がする
環境とかが変われば合わなくなるのは仕方がない事だと思うから
あまり昔の恩だけで我慢したら良くないで

友達Aから誰か紹介してくれない？って言っている男友達がいるんだけどと言われ、どうしようか考えていた。
ある日友Aと友B（Bはその男とは知り合いでは無い）が遊んでいた時に偶然男と遭遇らしく、
後日Bから男と会った、会話の流れで私の事になったと聞かされた。
Bは「（私）は超可愛いよ！お人形さんみたいだし知り合いの男は皆（私）可愛いって言うし！
モデル並にスタイルいいし足が綺麗で外人みたいに長いし、
皆口を揃えてすっごい優しくて良い子だよね〜、聖母マリア様だよって大評判の子なんだよ！って言っといたからね！」
と言われた。
いやそんな持ち上げ方しないでくれよ、本当にその言葉通りの人物ならいいけど違うだろ。

以前からそうなんだが、他人を人に話す時などはとにかくめちゃくちゃ持ち上げる。
例えば頭の良い人の事を「実は東大行ったら首席取れたたんじゃないの？ってくらいなんだよ！」、
歌がうまい人を「そこらへんの歌手目じゃないから！いますぐ歌手デビューできる程だしオリコン1位狙える程だから！」
などと。

実際本人が目の前にいても「この子○○の物真似超うまいのなの！ねぇ今その物真似見せてあげなよ！
ねぇ見ててこの子凄いから、ホント凄いの！本人だから！むしろ本人が偽者！」
と褒めちぎって持ち上げ、もちろん持ち上げられた方はちょ待て状態。
でそれを真に受けた人からやってやってとせがまれ、
周りの空気から断りきれず仕方なくやると「…ああ、うん、まぁ特徴は捉えてる、かな…？」な感じ。
でも褒め殺しの本人は素らしく私なんか変な事言った？とまるで分かっていないのでタチが悪い。
BにとってはBが褒めちぎっている通りの姿で映っているのと言うのだろうか…。

>>119
ありがとうございます。
おかげさまで、少し心が軽くなりました。

本などの重たいものは持てないので
旦那が休みの日にでも、一緒に返して貰いに行こうと思います。

いよいよ、リア友がいなくなってしまいますが、
可能であれば、少し距離をおくことにします。

聞いて下さって、どうもありがとうございました。

コミニュケーションのつもりで体をつついてきたりする人がうざすぐる。
特に横っ腹を指で突かれた時に｢腹は苦手だから止めて｣と言ったら調子に乗り始める。
完全に無視するようにしたらさすがに止めてくれたが…
どこにいってもこういうヤツって一人はいるよな。理解不能だわ

Ａが最近家に居着いてて困ってる。
最初はそこまで仲良くなかったんだけど、Ａが薦めてきた本にハマってから仲良くなってからこうなった。
最初はその本の映画を観ようってなって、気付いたらお泊まり。学生なりたてだったからなんか、こういうのが大学生活なのかなって思ってた。
そっからちょくちょく遊びに来てその度泊まるけど、学校じゃあんまり絡まない。友達同士で私の家で鍋しようとか言ったら何故かＡだけが嫌そうな顔。あとで聞いたら他の人が私の家に来るのが嫌らしい。
それでこの前週末に泊まりに来たら、そのままずるずると居座り始めた。月曜帰るのかな？と思ったら荷物あって、夜中にピンポン。そのまま泊まる。Ａは部活が忙しい時期だから帰りが遅いせいだと。
最初のうちはＡも気を使ってたのか部屋も綺麗に保てたし、ご飯代とかも折半できてたからあんまり気にしてなかった。何より来る前に来る旨を書いたメール(返信前に来るけど)とピンポンあったから流してた。
けど、一週間もしたら遠慮しなくなったのか部屋が汚れてきた。メイク落とし使ったらティッシュそのまま机に置いたまんまだし、コンタクトの空が洗面所に転がってる。
しかもメールもピンポンもなし。前に貸した鍵使って入ってくる。ご飯とかも全部お金私が出してるし作ってる。お風呂も窓がないから換気扇してって言ってるのにしない。洗濯機も勝手に回す。
私の家は二部屋あるんだけど、奥の部屋はパーソナルスペースとして入って欲しくなくてそれも言ってたのに自分の家から服を大量に持ってきてそこに置く。

二週目に突入してから、夜中に帰ってきたＡがチェーンに阻まれて入って来れなかったせいでピンポン連打にドアを乱暴にガチャガチャしてたらしい。
前の日に寝ぼけたＡに毛布奪われたせいで具合悪くて寝てた上に、奥の部屋で寝てたからチャイムとか気付かなかった。家電鳴って初めて気付いたんだけど、携帯の着信見る限り二十分近くそれを繰り返してたみたい。次の日隣の人に怒られた。
休みの次の日も休んで遊びに行こうって言われたけど、その教科苦手だから休みたくないって言ったら不機嫌。
その日は何故か午後の授業さぼって私より先に帰宅。Ａはその後部活へ。洗面所見たら凄い綺麗になっててたのに水が流れなくてあれってなったら、排水溝に髪がぎっしり。染めてあったからどうみてもＡの。
その日も夜中に帰ってきたＡをよくよく見たら前髪が切ってあった。何気なく髪切った？って聞いたらハイテンションで分かった!?って言う。排水溝の件はどうやら切った髪をそのまま流したみたいだけど何も言わない。
何度かそれとなく帰るよう言ってるのに帰らない。なんか、二人なら生活費安上がりとか言ってるけど私はマイナスですよ。
光熱水費も増えてるしＡのせいで他の友達と遊べない。なのになんでルームシェアなんて単語出せる。遊ぶだけなら互いにある程度気を使えるから楽しいけど、一緒に住みたくない。どうやったら帰るんだこの子。

>>124
奴隷乙。
荷物放り出して、もう泊まるのやめろって言えよ。外で騒いだら容赦なく警察呼んで。
無論他の友達への根回しも忘れずに。
それができないなら大学生活の間目一杯奴隷を楽しむといいよ。

>>124
何言ってるの、こういう人種っていうのは普通の人とは違うんだよ
本人の自主性にまかせてて帰るもんじゃない
寄生されないよう自分で断るしかない
該当スレもいくつかあったと思う
124もちょっと馴れ合い好きみたいだけど、それじゃこの先
こういうタイプに寄生されるだけだから
良いレスがつかなかったら、該当スレで少し注意されてきなされ
通常、友達は自分が泊めたい時にたまに泊めるもの
しかも泊めて気持ちの良い相手だけね
鍵は返してもらい私物置きっぱなしも不可
自分の許可がないと泊めないことも伝えなきゃ駄目
利用されすぎ

悩みまではいかないけど…
高校中退でキャバ嬢のA子。もう20代半ばなのに、高校の時の話や10代の時のアルバイトの話ばかりする。
生活にネタがないのか、同じ話を何度もする。男に追いかけられた、声かけられたみたいな話も何度もする。
悪い子じゃないんだけど何だかな〜…と思う。

>>124
１万円強かかるけど鍵交換した方がいいよ。
このまま寄生されるかされないかの分かれ目。
ピンポン連打されたら通報。
これくらいしないと縁は切れない相手だと思う。
円満に説得なんかできないよ。
一人で断れないなら情けないけど友達数人に相談して「迷惑だからもう来るな」と
一緒に追い返す位した方がいいよ。

>>124
もう何を言っても無駄。荷物捨ててピンポン連打されたら警察。
もちろん電話、メール拒否。

>>115
俺個人としては、即縁切り物件

>>124
一人で対処できないなら、他の友達に協力してもらって追い出せない？
Aは他の人が124の家に来るのを嫌がるってあたり、他の人には強く出れないんじゃないの。
多勢に無勢って感じで、数人で説得しに来てもらうとか。
それも無理なら、これ以上ウチに居座るならAの親御さんに言いつけてやるとか言ってやりなよ。
というか本当に親に言っちゃっていいレベルでしょ
親御さんと直接連絡とれないなら、学校に事情を話して連絡してもらうとか。
面倒なことだけど、あなた自身がもっと強気になって対処しないといけないと思うよ。

>>124
そういった相手は　縁切りor奴隷乙　になるしかないよ

>>125
ああごめん、「良いレスがついたら」とか書いたけど
125のレス読めなかった
たぶんかぶったんだと思う

124です。
愚痴のつもりで書いたのに皆さん助言していただきありがとうございます。なんか言っても通じない人初めてだったんで対処が分かりませんでした。
Ａは他の友達に私の家にいるのを知られたくなかったみたいで、私が他の友達にＡが家に泊まってること言っても私のいない場所で凄い否定してた。
普段冗談よく言うから周囲が冗談だと思ってて、ちょっと落ち込んでた。
だからいっそＡが居座ってる証拠見せようと思って、他の友達に結構重い感じの相談したいことあるって言って家に呼んだ。さっきはちょっと冷静になるために友達来る前に愚痴りました。
一段落着いて一人になったので落ち着くためにカキコ
相談がてら鍋するのを聞いたのか、何故かＡも当たり前の顔していた。しかも他の子は手伝ったり重い相談の件を心配してくれたりしてたけど、Ａはこたつでテレビ見て笑ってるし相談って何？って一人なんか明るい。
それが凄い腹立って鍵返してって言って返して貰った。元々Ａが一限ない日にどうしても起きなかったから渡しただけなので、それを引き合いに出したら渋々渡した。
そこから周りがなんで持ってるの？ってなったから最近家に泊まってるんだって話をした。流石にＡも否定できなくて、凄い無表情で肯定。
そしたら周りは泊まってないって言ったのになんでって空気。奥の部屋も見せてＡの私服見せて、これも持って帰ってって言った。
他の子みたいにパーカー忘れたとかそういうレベルじゃないし、周りは私が奥の部屋は絶対入らせないのを知ってたからなんとなく事情を察してくれた。
そのあとＡがキレて出てって、ここ二週間の話したら漸く信じてくれた。それ以外の子に対しては普通だったし私もここ最近までは普通の子だと思ってたからＡがキレて出てった件含めて皆驚いてた。

その後、両隣にも前回の件含めてしかしたら騒がしくなるかもと謝罪しといた。元々両隣とは仲が良くて怒られたのもあの一件だけだから、事情を話したら励まされた。
それで鍵とチェーンかけて友達と鍋再開したら、ピンポン連打とドアがちゃがちゃ繰り返す。鍵だけ開けて友達が対応。私と他の友達で段箱に荷物積めてそれだけ渡して閉め出した。
そっから先はインターフォンで会話。それを友達が携帯で撮影。
Ａは友達でしょ！とかこんな広い部屋で一人じゃ寂しいでしょ！とか言われたけど、Ａがくるまで他の子も来てたし一人の時間好きだから苦じゃない。今までも二、三日くらいは友達泊まったりしたけどＡと違ってそれとなく言ったら帰ってくれる。
あんま煩いから24するって言ったら冗談だと思って取り合わない。仕方ないから一部始終携帯で撮ったのを、大学に出すからって言ったら帰った。
明日大学休みだけど、学生同士のいざこざを担当する課に友達と一緒に携帯持って報告だけしとく。


なんかインターフォン越しの会話聞く限りＡは私が普段大学に黒髪に眼鏡でジャージで来てて、FPS一杯持ってるから私がオタクで他の友達のパシリだと思ってたそうだ。
しかもなんかクローゼットに入ってるジャージ以外の服はのどうせ着ないんでしょ寄越せとか言われた。
ミリオタなのは否定しない。でも他の子も分野は違えど全員オタクなんですが。しょっちゅう私だけいなくなるのは自分の用事済ませてるだけでむしろ今回の件も含めて周りに助けてもらってる側。
それに恰好は偏頭痛並に頭痛むから染めたくないし親に成人するまでバイト禁止されてるから乱視用のコンタクト高くて大学で使いたくないだけ。
大学以外では普通の格好だし、他の子も大学にはジャージで来てる。ブスはジャージ着るなってか。あと勝手に人の交遊関係ゲスパーすんな。

解決できそうで良かったね
Ａマジキチ

>>135
レスいらないくらいしっかりした人だったんだね
ちと心配だった
乙です

>>135
131だけど、勝手に弱気な人なのかなと思ってた。ごめんよ
友達が協力してくれて良かったね。

>>124では

　＞どうやったら帰るんだこの子。

なんて書いてるのに、

同じ日付けの書き込みの>>134,135で解決してんのね。不思議。

友人は大学卒業以来、７年間一度も仕事もバイトもせず、
親から月五万のおこづかい（携帯代、旅行代等は別途）をもらって暮らしてる
家事手伝いって名目だけど、家事は自分用の昼ごはん作るだけ
私には何の迷惑もかかって無いけど、仕事忙しい時とかに
「今日は起きたら昼12時だった」とか言われるとどうしようも無くイライラする

それは確かにイライラするw

親友がかなり男好きで正直疲れてきた

・日替わりで色んな男を家に招いては晩御飯を一緒に食べ、しょっちゅう泊めてる
・「昨日は○君とカレー作った〜今日は×君と鍋するんだ〜」って話ばかりしてくる
・人前で色んな男に平気で抱き着く、寄り掛かる
・「別に恋愛感情ない」と言いつつ色んな男に「デートしよう」「大好き」と言う

・同じサークルの先輩に襲われかけたのに、懲りずに抱き着いたり泊めたりする
・注意しても「あれからは人を選んで（上記のような行動を）するようにしてるから大丈夫」
正直頭おかしいと思った

で、何がどう疲れるの？悩みなの？愚痴なの？

>>142
もう子供じゃ無いんだし、襲われかけた先輩に
以後もちょっかい出してる所を見ると、
他人に言う程、本人は別に気にしてないって。
だから、別にエッチしちゃってもいっか位だと思う。

そんな友達相手にするのが疲れるんなら
最低限の付き合いだけに留めるようにするとかすればいいよ。
ただ、自分に実害無きゃほっとけばいいんじゃないの？
親友とは言え、異性関係の事まで必要以上に口出しするのはどうかと思うが。

「今度二人で鍋しようよ」と私の彼氏にまでちょっかいを出してくるので愚痴りたかっただけです
すみません

２個目はどうでもいいモテ自慢ばかりでウザいって事で理解出来るけど、
他は他人の事なんだから放っておけばいいのに。
その親友のお母さんじゃないんだから。

>>145
その友人、将来痴情のもつれで殺されそう

嫉妬でしょう。まあ仕方ない

私の腐れ縁のDQNリア充女の話・・・・

ソイツは元々そんなDQNじゃなかったのに囲碁の全国大会出てから天狗になったのか性悪DQN自己中になってしまった・・・・

ソイツにされた悪行が
・ヘタリア1巻・2巻借りパクされかけた。
・ねむかったりお腹空いただけで愚痴メールや攻撃メールを時間帯考えずに何通も送ってくる
・自分の思った通りにいかないとすぐ殴ってくる。しかも本気で
・彼氏が出来てから余計に人を見下すようになった
・ヲタ自称していながら俺とカラオケ行った時はガンダムきらあーい！と言いやがった
・皆でお弁当食べてる中1人だけipodで音楽聴きながら鼻歌で俺が用事があって話しかけても後で「は？」って聞き返してくる。
・何かお高いものを買ってもらう度に一々俺に自慢してきやがった。
・アイツの余りの自己チューっぷりに泣いた子すらいた。
・アイツが「今度LIZ　LISAのお洋服買いにいこおVv」俺「今度ね。」と言った後別の友人が「次の土曜カラオケ行こうかｗ」俺「いいよ！！」アイツ「お洋服買いに行くって約束したぢゃん！」と言いながら俺をタコ殴り。
・私の事をB型B型ってpgrってくる。
・私がメールや電話無視しただけで家に直接電話かけてきたり家に直接来た。インターホンを私が出るまで何回も押してきた。

他にもソイツの好きな男子とただ喋ってただけなのに恐ろしい顔で睨みつけて私が怖くなって離れたらその男子をおもっきり腹パン・・・・

あと攻撃メールを何通も送ってきてから暫く立った後
「ごめ〜んVvお腹すいてたVv」と何事もなかったのようにケロッといつものブリ全開のメール。

しかも猫を被っているため本性知っているのは私だけ・・・

奴は今までの悪行を覚えていないかのように私に「成人式一緒に行こおねVv」と言ってやがる。誰がお前と行くか。

奴は今でも私の事を友達だと思っているけど私から見たらただのDQN。

多分ここまで友達に気を使うのは奴以外初めてかもしれない・・・

成人式行きたいけどソイツには会いたくない。顔も見たくない。
どうすればいいんだろう・・・

>>139文章構築能力なくてごめん。
Ａは親来るとか用事あるとか言っても、会いたい！挨拶しなきゃ！とか良いよ待ってるよ！とか言って取り合わないし、一回帰ればとか言ってもスルーしてたからホントどうすれば帰るか分からんかったんだ。
それで昨日は部活で来ないとか言ってたから、友達に家の現状見せて信じてもらってＡのこと相談しようと思ってた。
正直最近友達はＡ絡みの冗談多いなあくらいの雰囲気だったから信じてもらえないのかなとか考えてた。
人数少ない大学だからなんかあったらすぐ伝わるから大事にしたくなかったけど、昨日の時点で誰にも信じてもらえなかったら大学のそういうのを担当する課とか最悪Ｋに相談しようか考えてた。
なのにまさかＡが来るなんて思ってなかったんだ。呼んでないし、友達にも重い感じの相談だからって周りには内輪だけの鍋するってことにしとくように頼んだからそん時は驚いた。
昨日のアレは自分でも奇跡だと思う。出てった後帰ってくるなんて思ってなかったから学校で荷物渡すかいっそ学校に預けるか相談してたし。
今日学校に話にいったら動画のデータはあっちで保管して、Ａの親御さんには私の名前は出さずに事情を話すとのこと。次は24するのも言っといたからもうどうにでもなれ。
ここ書き込んだら気持ちの整理出来て良かったです。これから久々に一人の時間を楽しみます。

>>149
それって本当に友達？
腐れ縁にも程があると思うが。
成人式行っても、そいつとは挨拶程度で
つるむの辞めた方が絶対いいよ。

>>151
長いから全部読む気にならないのはわかるが、レスするならちゃんと読んでからにしようぜ。
>>149
誘われてないならともかくだが、誘われてる以上、もうまともにやり過ごすのは無理ゲーだと思う。
誘いを断る→でも成人式で見つかる→絡まれる　の流れは絶対だと思うし。(見つからないのはほぼ無理)
そこで思い切って思いを全部ぶちまければ(低確率で)縁が切れるかもしれないが、周りに迷惑過ぎるから×

>>152
気分を害して申し訳ございません。

>>151

あっちは私を友達だと思ってなんとか引き留めようとしてるのですが
私はもう縁を切ったと思っているのでソイツとは一切関わらない予定です。

>>152

実は過去にもソイツに愛想を尽かしたと思ったこと全部ぶちまけたら
綺麗事並べて必死で引き留めてきました・・・・・

>>149
途中に俺が混ざるのは何？どっちなの？

好きな男と149が話してて、149じゃなくて男に腹パンするなら男も本性知ってると思うんだけど

成人式は他に友達いるなら行ったほうがいいと思うよ
男の話と矛盾するけど、みんなが本性知らないっていうなら成人式の間はなんにもして来ないよね

俺女なのかオカマなのか知らないけど、女なら振袖着たいと思うし、友達との再会の場でもあるし
信頼できる友達とかに相談してみたら？

>>156

すいません！私癖で自分の事俺って書くことがあるんです。。。。。

他に友達いるっちゃいるけど大体の人はソイツと仲が良くて・・・

読んでないけどどっちも気持ち悪いよ

腐女子かよ
キモすぎ

学校で「私の姉がPS3買ったら、○○(ソフトの名前)貸してくれる？」と聞いてきたイケメン大好きな友人。
聞かれた時は「その時覚えてたらねw」と言っておいたけど、その友人がどうせキャラ萌え目当てでやるんだろうなと直感したので、本心では貸したくないと思った。
妄想癖のあるやつなんかに貸したくない。キャラ萌えなら、画像だけ見てニヤニヤしてればいい。
音楽に関してもしかり。某ロックバンドの「曲」じゃなくグループのメンバーの1人(イケメン)だけを好きになる始末。その癖そのロックバンドの曲は2、3曲しか聴かない。
あなたが好きになった(失笑)アーティストは「アイドル」じゃなく「ロックバンド」なんだけど。
自分もそのロックバンドグループが大好きなだけに、友人に対するイライラも大きい。
中途半端な知識だけで知ったかするミーハーだし、いい加減にしてほしいよ。
って言ってやりたいのは山々なんだけど、ああ言えばこう言うってタイプな上に短気なところがあるから友人関係が崩れないか心配だから言えない。
上記のこと以外は気が合う子だからね。
でもここで愚痴ったら少しスッキリした。

長文乱文失礼しました。

>>150
気にしないでいいよ
>>139がわからないだけじゃん
私は別に不思議とは思わなかったよ
状況も詳しく書いてあったし
しかしＡはすごい人だったみたいだね…
お疲れ様でした

人を小バカにしたような喋り方が癖になっている、古い女友達(独身)がいる。

学生時代はそんなに気にならなかったけど
今は私のみならず、私の旦那や子ども等、大事な人のことに対してまでそうだし、
話し方がいちいち鼻について仕方なくなってしまった。

おまけにこの友人、人の話をあまり聞かない。
自分が喋りたいことだけを、喋りたいように好きなタイミングで好きなように喋り、
「相手に、伝わりやすいように喋ろう」という気も見えず、説明を省略しまくりで、たまに何を喋っているか分からない。
不明点を聞き返しても質問に答えないので要領を得ず、話してて凄くイライラする。会話にならない。

今までは「不思議ちゃん」で通ってたかもしれないけど、30越えてるんでもう通用しない歳。
この人、ただの自己中なのかもしれない、と最近になって思い始めた。

話題もネガティブなことばかりだし、解読が必要だったりするし、こちらから楽しい話題を提供しようとしても、
一緒に話を膨らませようという気が見えない上に、いちいち小馬鹿にした口調で返されてイライラするし、話も合わなくなってきて、会話が全く楽しくない。

その他、社会人や大人としての当たり前のマナーや常識、気配りがあんまり身についてないように思うことが多々。
昔のままだったら、仲良くしていられたのかなと思うと少し寂しいが、今は距離を置きたい。

友人関係にお金が絡むのは嫌だなあ。
ランチに行こうとか飲みに行こうとかの普通の誘いじゃなくて
自分が扱ってる商品の展示即売会に来てとか趣味の会のチケット買ってとか…。
それ、友達じゃなくて｢カモ｣じゃんw
だから、食事や交通費に五千円や一万円かかろうがそんなに嫌じゃないけど
たとえ徒歩圏内、二千円程度のチケットでも買わされるのはごめんだ。額の問題じゃない。

趣味を通じてtwitterでゆるーくつながってる知人の一人に対する愚痴

よく同じ趣味の仲間同士で呼び掛けあって
オフ会開いたり、イベント行ったりしてるんだけど
そのうちの一人が、言っちゃなんなんだけど、あまりお金に余裕がないらしい。
でもだからといって、飲み屋に行って、一人だけジュース一杯しか頼まない、
趣味のグッズの買い物しに行ってるのに、一人だけ一切何も買わない、ただ待ってるだけ
疲れたからみんなで割り勘してタクシー乗ろうかって話しになると
車酔いするから私だけあるく！って言ったり
ほんと最低限ぎりぎりまでしかお金を使わないってのは
どうなんだろうと思ってしまう。

別にオフ会とかも、こっちから誘ってるわけではなく
誰かが企画して、来たい人は連絡ください方式だから
金銭的に余裕がないなら来なければいいし、
実際来る面子も毎回固定ってわけではない。

仲間と語り合いたい気持ちはわかるし、悪い人ではないんだけど
いい大人なんだから、そういう場に出てくるんだったら
まわりに気を使わせない程度のお金の使い方はしてほしいよ。

ヲタ系の「趣味のためなら金に糸目をつけん」系統が
どの程度の強さか・・・・・・・ううん、一概には言えんなあ

>>165
何言ってるのかわからない。ずれてる。

>>166
お前の見解示してから言えよｗ

いや、マジで意味わからないよ
>>164の内容と趣味の為なら云々がどう繋がるの？

>>165の言いたいことは、何となく分かるが、言い方が悪いし、論点がズレてるな。

「オタクなら、どれだけ貧乏になろうと、好きなもの(趣味)に金をかけるべき」っていう価値観や風潮が、オタクの間にはある。

>>164の友人が、その気持ちの度合いが小さいことが原因で、批判されていると>>165は誤読したんだろう。

そうじゃなくて「いい大人なんだから、周りに気を使わせんな」って愚痴なんで、まあ、ズレてる。

いちおう補足。

「愛してるなら金に糸目をつけんなよ！」ではなく、
「いい歳して、金のことで周りに気を使わせんなよ！(裏を返せば「そんなに金ないなら、気を使うから無理して来んなよ！」)」という愚痴だということを、おそらく>>165は分かっていないし、
どれだけ金をかけて対象に貢いだかで、愛情を測る人種もいる…ということが、広く知られた常識だと思っている節があるオタク。

以上、自己満足の分析と解説終わり。すいません。

斜め読みして「グッズ」で脊髄反射しちゃったんじゃないの
で後の文もグッズにかかる言葉だと思い込んじゃった結果だとすれば
>>165になるんだろうけど
突っ込まれた後も「え、どこが」ならまだしも一度思い込んだ自分絶対じゃ
テキストに残るこういった場なら>>169-170みたいに諭すことも出来るけど
口論だったら相手ねじ伏せ型だろうなと感じる

今お互い大学生なんだけど
友人が自分に酔ったような、中二的な発言をするのが嫌だ
月が怪しくていい夜だねとか、ヴァンパイアっていいよね美しいと思う、とか
高校くらいからよく言うようになった
あと、上から目線で説教をしてくるのはやめてほしい
私の楽観的な発言を、甘ちゃんとか苦労知らずとか言って見下してくる
誰だって苦労の一つや二つあるけど、それを表に出さずに生きてるんだよ…
ちなみに私が真面目な話をしても、大変だね（汗）としか返ってこない

>>172
「豆の数数えて朝になって死ぬような無様な怪物が美しいのか？」って返してやれ。

ミサワ的なことを言いたがる「大二病」ってあるけど
大学生にして中二病にかかる人も珍しい

生ぬるく見守れないのなら、距離を置くのがいいと思うw

>>172
俺のグループ内にもいるわそういうやつ。
そんでもってダークサイドに堕ちてる的な痛い発言とかするしなんかぐちぐち批判的な発言が目立つんだよね。
聞いてもいないのに｢中学の友達がいない｣とか｢そもそも親しくなりたい奴がいなかった｣とかたまに言ってきてたしw

やっぱ距離置くのが一番。まともな面も多い奴でも、一緒にいる時にそうなると面倒臭いだけだし

>>172です　
皆さんレスポンスありがとうございます
幼い頃からの付き合いなので、
こんなことで距離を置くのは憚られる部分もあるんですが
正直、最近の友人にはうんざりです…
>>173さんの返しは使わせてもらいます

いやあ、触らん方がいいと思うよ
したくもない議論をする羽目になる
興味ない風に適当な相づち打ってスルーで

>>176
下手にそういう返しをすると調子に乗るだけだから止めた方がいいw

>>176
「一時的に」距離を置くと考えれば？
中二病って、はしかみたいなもんだし

精神的に大人になって、黒歴史になって悶絶→まともになる日が来るかもしれない。

ならなきゃならないで、そのまま放っておきゃいいし

盛り上がってるとこ申し訳ないんだけど
愚痴…

趣味を通じて知り合った同い年の友人で
遠距離なんだけど、毎日のようにメールのやりとりしてて
でも最近、内容が一方的で疲れる
こっちが「最近こういう事があって…」という内容でも完全スルーで
一方的に職場の愚痴や体調不良なことを羅列してくる

一応こちらは「大変だね」とか「こうしたら？」とかいった内容を送るんだけど

疲れる…
こういう人はほっとくに限るんでしょうか？

>>180
利用されてるんじゃない？自分の意見をあまり言わずに優しいあなたみたいなタイプって利用されやすいと思う。
昔の知人に性格悪い女がいたけど、「自分がない奴ってイライラするけどバーッと話したい時には便利ｗ」って言ってたなぁ。
あなたの友人がそのタイプなのかはわからないけど。
向こうが一方的に自分語りしてきたら、こちらも自分語りで返してみたらどうだろう。
どちらかが話を聞くばかりの関係ってフェアじゃないしね。

性格悪い昔の知人って架空だろ？
>>181が>>180に思った事だろ？
こういう良い人ぶった性格悪いやつのレスはわかりやすい

>>181
それは完全に利用されてるだけ。
そういう奴いるわ。ほっとくのが基本。

あと>>183は、思い込みが激し過ぎ。

自爆しちゃいけないところで自爆したw 上は、>>182の間違いw

「」の台詞書く必要あるか？
今悩んでる>>180にしたら「」の内容はキツイだろ。
自分は何を言われようと>>181は性格悪いと思うね。

４０歳超えて中２病を発病したオッサンを思い出した

私服はダッサイネルシャツにダッサイスニーカーだったのに
急に安いテカテカの合皮のビジュアル系の格好で会社のバーベキューに現れて失笑だった

メアド変わりました
**death**killer@****.ne.jp
ってメール来た時は爆笑だったよ係長

デス(笑)キラー(笑)
朝から笑わせないでくれ

凄いな…
衝撃スレでも良いな

ち、ちなみに既婚者？

>>182
>>185
「」内のセリフは、私が昔裏で言われてた事なんだ。
それがショックで、少しずつ意見とか言うようにしたからそういう扱いもされなくなったけど。
確かにショックを受けてる人に言うべき言葉じゃなかったですね、ごめんなさい。
でもそういう性格悪い人たちからしたらそれが現実なんだよと言いたかっただけです。
私はその性格悪い友人はCOしたけど、今のままだとその人たち以外にも利用されるよ、と。
今やってる月９の大島優子の役みたいな感じでね。余計なお世話なら失礼しました。

既婚子持ちの友達が仕事先で不倫している
一年前→付き合い始める
一度別れる→辛くて食欲不振、不眠になる
一ヶ月後→忘れられなくて不倫相手とよりを戻す
この度に私に何度も電話してきて「どうしたらいい？」と話を聞かされる
私は、付き合い始める前から「止めた方がいい」と何十回も言っている
私「止めた方がいい。旦那と別れる気がないなら止めるべき｣
友達「そうだよね。やめる。話を聞いてくれてありがとう」
数日後、友達「やっぱり付き合うことになっちゃった」
この繰り返しでうんざり
友達は、新築のマイホームで優しい旦那と可愛い子供と暮らしている
旦那とは、今でもデートしたり毎週Hするほど仲良し

最近は、旦那にバレて痛い目みればいいと思うようになってしまった
話を聞いてもムカつくだけなので、しばらく電話に出るのもやめる

不倫してる人の悩み相談ってほんとアホらしい
自分から好き好んで泥沼に足突っ込んでんのに、何を悩むことがあるんだか
思う存分地獄を味わえばいいよ

相談です
消防から三十路の現在に至るまで長く浅い付き合いの友人が大卒後辺りから
褒める要素が少しも含まれないような事に対し、こちらが自慢しているわけでもないのに
やたらと褒めてくるようになった
明日は天気が良さそうだから洗濯日和かな→凄い！流石A、情報通！
キャベツが安売りだった→凄い！流石A！
日曜は休日出勤だから会えません→凄い！ry
ご所望のDVDは他の人に貸し出し中です→凄ry
リア厨時代に試験で97点をとっておきながら90点の私に
「A凄い！流石頭いいなあ！勉強頑張ってるんだね！私なんかまたまだだな☆」
と言ってきた事があるのでそのノリが戻ってきてしまったのかもしれないけど
正直不快なので数年前に気持ちを伝えた所
「不快にさせたのならごめん。でも本当にAは凄いから！」と言われ未だに止めてくれない
このベタ褒めの意図というか真意がわからないしどうすれば止めてくれるのかと悩んでいる

一時期、病んでた頃そんな風になったことあったなあ・・・
自分に自信がなくて（＆頭が病んでるから、簡単なことも出来なくなってて）
自分には出来ない⇒出来る人凄い！ってなってた。今考えると凄いうっとうしい。

>>192の友達は、上記のような状態か、それか192を神聖視してて、
「いつまでも凄い192ちゃん」で居て欲しいのかな？と思った。

>>192
そういうのって他人上げしつつ、
素直に褒める私かわいいって思ってそうで気味悪いよね。

>>192 に嫌われたくないあまりに、自分がされたいことを過剰にやっているんだろうな。

「気持ちは有難いけど、正直ちょっと異常なレベルだから、やめた方がいいよ…？」
って、ちょっとドン引いた感じで、大人としての忠告って形で言うとか。

その後、面と向かって変な褒め方するたびに、苦笑いしたり、呆れた表情したり、いちいち分かりやすく、さりげなく態度に出す。
癖になっちゃってると思うから、ものすごーーく言い方は悪いけど、犬の躾みたいな感じで、その場、その時に気づかせる、続ける、積み重ねる。

最初に書いた通り、誰よりも自分が褒められたいんだろうから、その通りにしてあげて、「そんな過剰なサービスしなくても、私もあなたを認めてますよー」ってことを伝えたら、少しは落ち着くかもしれないね。

皆さんアドバイスありがとう
自分が褒められたい・認められたいのかもと言われて気付いた
今は友達が私以外に他に一人しかいないらしいし
子供の頃に他の人と仲良く遊んでいる姿を見た記憶が無い
自分の存在を認めてほしくて必死にアピっているが故の無駄褒めなのかと思うと
三十路にもなってキモイ・怖いと避けつつあった自分が恥ずかしいｗ
こちらの不快感はハッキリ伝え続ける犬の躾形式をやってみる
レス下さった方々ありがとう

>>181-85
>>180ですが、遅くなってすみません。
皆さん、親身になってアドバイスしてくださってありがとうございました。

やっぱり、ほっておくしかないですね。
しばらくメールには返事しないで、
そっとしておきます。

自分でも些細な事だとは思うんですが…
以前、飼ってた犬が死んだ事や
車上荒らしにあった事を何かのついででメールした時に
完全スルーされちゃって、ちょっと落ち込んでたんです。

ここで彼女の事を聞いてもらって
優しい言葉をかけてもらって
気分が楽になりました。

本当にありがとうございました。

相談ほとんど愚痴がちょっとです
帰る時の話です。こんなことあったよーあんなことあったよーって話し合うのですが一つのことが話し終わった途端に相手がほぼ
『おなかすいたねー』
『ねむいねー』
の話しか言わないのです。

普段地元の友人とだとその話膨らまして話そうぜ、みたいなのになった瞬間そう言われるので、うんそうだねおなかすいたねとしか言えないのです。
それで話し終わるのですが、次の話どうするよとなると同じ話を続けるのか違う話をするのかなのですが、同じ話は相手がふくらませてくれないと続かないのです。
そういう時に切られるのです。
多少はこの話はこれこれこうじゃない？とかもあるのですがもっと！というときの話です。

自分の話では？とか思われるかもしれませんが、
その子が自分のことをあまり話してくれないので必然的にこちらが話をしないといけないかなと思いましてこうなってしまいました。

なんか嫌がらせではないのか？とか、最近の子ってこういう流れなの？とか、本人の気質？とか思ったのですがよくわからないのです。
初めはまだお互いのことよくわからないしこれからだよねと思っていたのですが半年もたってこの話の流れはなんでなんだか…。

>>198
わ、分かりづらい…
失礼ながら、説明下手というか、口下手な方という印象を受けました。

単なる口癖の可能性も充分にあるけれど、多分、相手はあなたの話に興味が持てなかったり、理解しづらくて苦痛で、早く話を終わらせたいんだと思います。

相手が「是非、その話を膨らませたい！」と思うような、分かりやすく魅力を感じられる話し方が出来るように工夫するとか、相手が食いつきやすい隙や、とっかかりをこちらから作ってあげるとか。
相手が応えやすい質問を投げかけてみるとか。

ちょっと、自分に原因がないか振り返った方がいいかも。

�@単純にその話に興味がない
�Aただの口癖
�B別に沈黙が続いても大丈夫だと思っているタイプの人
�C少し話疲れた

そもそも、あった事柄を話しながら帰るというその流れが互いの認識によるものなのか。
相手は別に無理に話さなくてもいいと思ってる可能性だってある

元々身内向けに書いていたものを直したものでしたので言葉が足りなかったかなと補足しようと思ったらこんなことに。
補足としてはその子とはお互い学生で、地元ではなく都会に出て知り合いました。
他の場所でしたらわかりにくい(・∀・)ｶｴﾚ!!で終わりのはずですから意見がいただけてありがたいです。

>>199
意思疎通はあまり得意ではないですね…まさかそれがここでわかるとは思いませんでした。
感情を文章にしようとするとこのような感じになってしまうことが多いのですが、話も同じような印象だと思われます。

一応相手のうけがよさそうで自分も話をしたかったネットで話題になったことなどを中心に話をしていたのですが、
新しい環境でなんとか仲良くならなければという思いから、どうも暴走してしまったようです。
相手はどう思うかな、ということを頭に入れて話してみたいと思います。
バランスが大切だとは思いますが難しいですね。

>>200
”お互いの認識”ということが欠けていました。
なんとか話を合わそう、途切れないようにしよう、と必死になっていて相手のことが見えてなかったのかもしれません。

加減って難しいよな。
俺も休みによく遊ぶ友達と車の中での会話の加減に困る。
「そろそろ止めてもいいかも」と思いつつなんか話が途切れるのが嫌で話続けちゃったりするし。
特に二人の時とかね。まぁ、頑張れ

そういうときは宣言するとか、どう？
なんだか話し疲れたから、今からちょっと口数減るかも、とか
私は話すのが不得手だから、話しつかれたときはそう言ってる
友達が、おお、そうしなさいそうしなさい
って言ってくれる人だから使える手なのかもしれないけど

２人の友達とよく遊ぶが１人は金持ちのボンボンニート
もう１人はバイトしかしてない。
俺は仕事に追われて帰宅が夜遅くなることも少なくない。
上司との葛藤や仕事の大変さに頭を抱える毎日だ。
友達にそれを言っても当然のごとくわかってもらえない。
仕事の合間にもメール送ってきて今見てるアニメがどうたらこうたらみたいな内容だ。
何か友達にイラついてきた。２人は気楽でいいよ。俺なんか毎日が地獄だ。

>>204
何歳？
あまりにも環境が違う人達とは
その内疎遠になるよ。

ただなんとなく…
自分がすごくしんどい時に
周りもしんどい人だらけだと
殺伐とするような気はするんだけど…
友達のお気楽さに救われることもあるような…
ないか…？

>>204
レスどうも。
３４歳ですよ。２人は高校時代からの友達です。
救われることはないなあ。
なんというか、俺だけが苦労してる感じがするんだよ。

救われることはないと
言い切れるなら
ＦＯすれば良い
そんな関係、なんにもならない

>>206
気持ちはすごくわかる。
自分も周りに金銭的に恵まれた人が多い。

けど、環境がまったく違う人に「俺、仕事がこんだけ大変で…」って言っても、
たぶんわかってもらえないんじゃないかな。

34歳で高校から続いてる友達なら、
それなりに仲はいいんだよね？
でも遊んでてもストレスがたまるんだったら、
しばらく「仕事が忙しい」って断ったらどうだろ？
んで、仕事の悩みはその人達に相談しても無駄だと思うので、
同僚や先輩、もしくは同じように仕事が大変そうな友達にしてみては？

>>206
縁切るまではせずに、まずは自分に余裕ができるまで、仕事を理由に、2人と距離を置くのがいいと思う。

縁がありゃ続くし、なけりゃそれまで。
類は友を呼ぶとも言うし、その関係から卒業時期なのかも。

ただでさえ仕事でストレス抱えてるのに、自由なはずのプライベートでまでストレス抱えるなんて、アホらしい。

同級生だった六人グループ。
卒業して一年目に、一番誕生日が早い子の誕生日祝いをしようと言う事になった。
一人お祝いして他の人のお祝いをしないのもかわいそうなので、全員分のお祝いをした。幹事は私か、あと二人がやっていた。
だが、十二月生まれの子の誕生日祝いをする時は適当にカラオケで良くない？と言う子がいたり、彼氏とデートだからと欠席する子もいた。
早生まれの私がグループ内で一番誕生日が遅く、自分の誕生月は黙っていたら、誕生祝いどころか集まりが開催されなかった。
メールも二人からしか来ず、誕生月の翌月に私が幹事の同窓会があってほぼ全員来たのだが、誕生日についてはノーコメント。
卒業して二年目の今もグループや他の友人から誘いが来るから嫌われてはないんだろうけど、そこまでの存在なんだろうな…。
他のグループでも、私の誕生日の翌日に来月誕生日の○○のお祝いしない？って誘いが来たり、私は軽視されて他の子が優先されてる感じだ。
別に見返りを求めて他の子の誕生日祝いやプレゼントや同窓会を企画してる訳じゃないけど、たまに虚しくなる。

あるあるすぎて泣けたｗ
もしかして自分はいなくてもいいのかと思って試しにこちらからの連絡を絶ったら
こちらからメールをするまで三ヶ月間も皆から連絡来なかった
そういえば集まりの誘いも今まで全部こっちからだったと気付いて
自分がその程度の存在だと理解したｗ
今は一年近く連絡していないけど気が楽になった

>>210
それはショックだなー。
でも、軽視されてるんじゃなくて、
>>210さんがしっかりしてて、
みんな甘えてるんじゃない？
失礼な言い方かもしれないけど、
家族の誕生日でお母さんのが忘れられる、みたいな。

面倒見が良さそうなのでできないかもしれないけど、
今後一切、幹事的なことは手を引くっての
どう？

>>210
まったく同じすぎて泣きそうｗ私は一月生まれなんだが、自分から誘うのやめたら四月まで集まりが開催されなかったｗ
その程度なのか〜と思っちゃうよね。誕生日の件がショックで縁切る覚悟で連絡やめたら向こうから誘われるようになったけど、何考えてるんだか…
>>211
家族の中でお母さんの誕生日が忘れられる、って表現にすごく納得した。
実際は忘れられてるんじゃなく、あーあいつの誕生日だ…どうしよっかなー面倒だからいっか、みたいな気がするけど。
来年の同窓会の幹事も引き受けちゃったんだ、しかも自分の家から往復2時間、片道1000円以上かかる場所になったorz私の家は山手線内なのにorz
誰かがやらないなら自分で…みたいに思って引き受けちゃうけど、私一人が幹事じゃないから結局場所も思い通りにできない。
去年の同窓会なんか、別料金のウコンの力を頼まれてその分も私が支払ったよ。
長々すまん、溜まってたみたいで溢れてしまった。来年の幹事は引き受けたからやるけどそれ以降は手を引くよ。

すっごい分かるｗ
誰かが集合かけるから、じゃあお祝いしよっか？ってなるだけで、
ほんとはそれ程重要視してないんだと思う。
もうグループでのお誕生会はやめてもいいんじゃないかな？
個人的にお祝いあげるなりで。

経験ありまくり。グループ誕生会ってノルマみたいになって、どんどん互いにキツくなるよ。
今回は気の毒だったけど、社会に出たら基本的に無しが一番良いような気がする。
私も幹事になって店や日時を調整してたら、友達の一人に「もうこういうのやめない？」と言われた。
その時はちょっとショックだったけど、後で考えたらやめて正解だったな。
何かのきっかけがあって自然に集まって、また半年や一年くらい御無沙汰で…
みたいな集まり方が、結局一番無理がなくて長く付き合って行けそうだ。

>>214
誰かが集合かけるから集まるってすごく納得しました。
卒業して二年目の今年からは集まるとしても三ヶ月に一度で、お祝いする事もなくなりました。やはり自然の流れですね。
>>215
それはショックでしたね…。無理する付き合いは続かないし、好きな時に好きなように集まるのが一番だし長続きしますよね。
欲を言えば、プレゼントもお祝いも私の時までやって一周してからやめて欲しかったですが…。仕方ないですね。
レス下さった皆さんありがとうございました。ずっとモヤモヤしていましたが心が晴れました。

いつか誕生日祝いしてくれる友達が現れるといいなぁ。お祝いしたのは多分10回以上あるけどお祝いされた事がない…。

>>216
残念でしたね…
甘えるのが苦手なタイプなのかな？

皆の反応を試すようなことはしないで、黙ってないで素直に「私の誕生日も、誰か幹事たのむよ〜？w」って言えば良かったのに。

次に集まった時に、黙っていじけてないで、「ちょっと皆ひどいw私の誕生日忘れないでよwww」って言えば良かったのに。他のメンツも、気づいてて言い出せずに、謝るタイミングがつかめなくて、バツが悪かったんじゃないのかなあ。

「なんで私ばっかり…」とか「どうせ私なんて…」っていうの、結構態度に出てるもんですよ。

似たような事あったなぁ…。
別に志願したわけじゃないんだけどいつの間にか何故か私が集会幹事役になってた。
私がやらないと誰も動かないのはそんなに乗り気って事じゃないんだろうと思い連絡取らなくなって暫くし、
偶然集会メンバーの内の3人と再会。（再会方法は全員バラバラ）
皆で飲みに行く事になったが「そういや最近（私）が連絡してこないから集会してないね」
「そうそう（私）が連絡してこなくなったから集会が無くなっちゃった」「何で連絡くれなかったの？」
「そうだよずっと待ってたのに全然連絡来ないんだもん」
と言われた。

3人からまた集会やろうよと言われたがスルーしてそれ以来会ってないけど、
自分から動く気は全く無いが集会は乗り気マンマンだったって事なんだろうか？

そのメンバーでの幹事がいつも特定の人間になってしまうと
それを奪うのが申し訳なくて、数年とかよっっっっぽど間が空かない限りは
他の人が幹事言い出せなくなるっていうのは結構よくある話だよ

ディスカッションとかも、言い出したわけでもなく誰かが何となくまとめ役になると
その人がまとめる流れを邪魔しちゃいけないからと何となく周りもまとめ作業はしなくなったりする
（船頭多くして・・・の流れっていうのは人間関係においてかなり危険なので）

今度ＯＯが幹事やってよ、とかって他の人がやっても全然気にしないことアピールしてみたらどうかな

そういえば、幹事みたいなことが一切できない人っているんだね。
仲間内でいつも頑として幹事役を引き受けない人がいたんで
あるとき皆で半ば強制的におしつけてしまった。そしたらもう大混乱w
なんと当日の朝まで店も正確な時間も決まらないし、必要な物も用意してない。
他の人が慌ててまとめてくれて事なきを得たけど、幹事本人は平気で大遅刻。
こんな人もいるんだなと本当に驚いたよ。

>>218
全部、遠回しに「おまえのせいだ」「しっかりやれ」って言ってますね。
お願いとかじゃないんだ…

理系の生物に所属してるんだけど、違う学科（地学系）の友人がことごとく馬鹿にしてくる
「化学系なら潰しが利くけど生物はね」とか「院行くの？うわー何考えてるの」とか普通に言ってくる
生物系は就職とか厳しいのはわかってるけど、直接言われるとあんまりいい気はしない
それでいつも言ったあとに「ごめん、○○は生物なのに酷いこと言って」って謝られる
もう何度こんなやりとりしたかわからない
謝るくらいなら最初から言わないで欲しいんだけど

>>222
思いっきり話の途中で切って、
「地学はどうなの？おまえはどうなの？」
って、100％相手の話に変える…
ってのはどうだろ？

でも多分そういう無神経な物の言い方って
一生直らないと思う。
今だけの友達と割り切ったら？

余裕がない時にネガティブなメール送ってくるのやめてくれ…
頼む

>>222
本当に悪いと思ってるなら二度と言わないはずだよね
そいつにとっての謝罪はなんにたいしてもうわべだけで無意味と
言うことだな
信用できんな

転職して土日休みになった友人がムカつく

自分はシフト制で土日の休みもあるけど、基本は平日休みが多い。

飲み会とかも必ず自分の休みに合わせるし、平日仕事帰りに飲みに誘っても絶対来ない。

先日大みそかのカウントダウンパーティーに誘われた。
こっちは毎年年末年始は仕事で、行けるわけないのに。
友人も転職する前は同じ様な勤務体制だったが、暦通りの休みになったとたんコレだもんな。

話についていけない。
私が話すとテンポが悪いのか黙らせてしまう上にリアクションに困らせてしまう。
話の引き出しが少ないからどうしても自分のことばかり語ってしまって後で後悔する。
あとさらっと嘘をついたりして、その罪悪感でまた後悔する。
話し方をよくする方法とかないのか…
というか黙ってられない性格をどうにかしたい…

>>223>>225
レスありがとう
とりあえずしばらく様子見るわ
それでも同じこと言ってきたら付き合い方考えようと思う

>>227
相手の話に興味を持って、聞き手に回る癖をつけてみたらどうかな。
しばらくは相槌＋αぐらいに留めて。

>>227
話についていけない、引き出しが少ないって言い訳ばっかしてんなよ。
新聞・テレビ・ネット、情報を得る手段はいくらでもあるのにそれを使わず自分の興味のある事だけ
をしてるんじゃないの？
友達同士がどういう会話で盛り上がってるかに興味を持ってるか？聞き役に徹して情報収集する
訳でもなく、でも会話には加わりたい、みたいな馬鹿な発想してるから自分語りくらいしか引き出し
がなくて嘘も混ぜて話すんだろ。

自分なんかもあまり喋るのは得意じゃないから、聞き役が多いよ。
話し上手の人の話題に乗っかってるうちに何となく話題についていけたりする。
話し方って努力で少しは上達するかもしれないけど、
結局はスポーツみたいに持って生まれたセンスで決まるような気がするので
無理しない方が肩の力が抜けて楽しく話せるかもね。

自分が一番うざいのは知ったか
プロ野球の話ししてる時、昔の選手をあたかも見たかのように「あいつ強かったよな、普通に」とかしりもしないくせに、言うやつ
何が強かっただよ、おまえ見始めてからどうせ2 年位だろ
ゲームの中の能力値とか、説明文使って偉そうに語んじゃねえよ
マジでうざい

友達が、男友達・年上の人には奢ってもらって当然という考えだった
当然という考えはやめた方が良いと言っても、聞き入れない

自分で言うのも何だけど、こういう話題で耳に痛い事をはっきり言ってくれる(？)人は、滅多にいないと思う
なので、頑なにならずに聞き入れて欲しかった
しかし、もう関わりたくない、と言われてしまった
価値観が違うなら仕方ない

>>222
しかし、これからの地球環境について真剣に考えなきゃならんときに
生物学的な視点は重要だろう
微生物の分野になると、エネルギー問題やら医学の分野やら
いろいろ関連してくるし
クズの言うことなど気にしないこった

>私が話すとテンポが悪いのか黙らせてしまう上にリアクションに困らせてしまう。
話の引き出しが少ないからどうしても自分のことばかり語ってしまって後で後悔する

確かに。話の引き出しが少ないなら、いろんな情報源に触れて増やせばいいんじゃない？
話の引き出しが少ないから、自分のことばかり語るー。悪いけど、あなたみたいな人は相手にとって、かなりつまんない奴。
カタラーの質がありますな。

>>234
ありがとう
そいつの言葉で若干生物学に対して悲観的になってたけど頑張るわ
色んな意見の人がいるからこれからは割り切って考えるようにする

友人からのプレゼントで困ってる事があります。

例えば、誕生日のプレゼントにこちらから
アクセサリー（彼女が好きなブランドの物）を送った時、
私の誕生日にはハムの詰め合わせが送られてきました。
高価なものとはわかるんですが、
正直、ハムってあまり好きじゃないし…
一人暮らしなので消費しきれませんでした。

他にも、うちは玄関に小さなカエルの置物が置いてあるのですが
（海外で気に入り、自分で買った物）
それを見て「カエル好き」と思ったらしく、
何度か、カエルのぬいぐるみや木彫りの置物を送ってきたりもしました。
すべてしまい込んでいます。

で、先日ちょっと腹が立ってしまったのが、
彼女は断舎離をしてるらしいのですが、
うちに彼女から荷物が届き、開けてみると
「バザーの景品なんだけどプレゼント！」
と、手作りのクマのぬいぐるみやお菓子が大量に箱に入ってました。

食べ物も困るけど、一番困るのは、
置き場所のないぬいぐるみや人形類。
本当に悪気はないのはわかってて、
こちらに良かれと思ってやってるだけに、
どうしようもなくて困ってます…。

>>237
そういうタイプの人ははっきり言わないと分からないよ。
誕生日にはこれが欲しいな、とリクエストしておく。
勝手に送ってくるものに関しては、
（アパートなら）一人暮らしで狭い家にあんまり物置けないし、食べ物も食べきれないからうちはいらないよ、とか。
雑貨や小物はこだわりがあるから自分で選んだものしか置かないんだｗとかどうかな？
せめて荷物送る前に何送るか連絡してほしいって言ってみるのは？（いらなければはっきり断る）

愚痴。
お稽古仲間の37歳CAが、
カラテカ入江について
「彼は合コン友達(^_^)v」と自慢してくる。

正直、入江なんて自慢にもならないし
その年で合コン？
笑わせんなよ、ババアが。と思う。

ついでに「今日のブログに○○で食事」って
女子会風に書いたけど、本当は入江さん達と
コンパだったんだ〜(^w^)とメールしてくる。

ブログなんか見てないし。
例え、彼氏が入江でも羨ましくもない。

>>239-240
なぜだろ。
この文章見てると
本当はうらやましいんだな…と思ってしまう。

んじゃ誰と合コンだったら自慢で
彼氏が誰だったらうらやましいの?

合コンパシりの入江じゃ、恥ずかしい。
てか、ババアの合コン って時点でダメだわ。
そんな困ってんのかよ、って思う。

入江は心底羨ましくないw でも自慢気に報告されるとむかつくよね。

うーん。
>>242さんは、そんなに必死で合コンで男を探すの?
普通の感覚だと、ただの男女の飲み会って感じだと思うんだけど…

>>235>>229>>230>>231
レスありがとうごさいます。
やっぱり話そう話そうとするのは直して、情報量を増やすために頑張ろうと思います。
楽しく話せる努力を忘れてはいけませんよね。
ありがとうございました。

>>244
242は探してないでしょ

やるのはかまわないのだが当日の朝６時にそれ言われても・・・どうしろと？


出来れば一週間に少なくとも１日前にはそれを言ってくれよ
ニートじゃないんだからそこは無理やり合わせるのは無理

特定できるくらい具体的だと思うんだけど、大丈夫かw
まあさすがに年齢や職業など少しは変えてあると思うが。

何回か相談している長電話同僚友人の愚痴。あれから距離をかなりおいてるが、まだ電話がたまにある。（仕事絡みで完全には縁が切れない）
相変わらず時間決めても守れない。長電話嫌いといってまも「私は電話で話したいから」といい聞かない。そしていつも仕事や人の愚痴ばかりの長電話。
でもこんな彼女は友人も多いし人気もある。彼女を嫌いでイライラする私がおかしいんでしょうか。

全くおかしくないし、そもそも用事がある事にして電話に出なければいい
他の人間関係に影響出ないよう、上手くかわせ（他人に押し付け）としか

ナンバーディスプレイの契約すれば良いのに

同感。出なきゃいいのに。
「ごめん寝てた」

>>237
誕生日プレゼントにハムの詰め合わせってもらい物をそのまま横流ししたんじゃ…

自分がいらないけど捨てられないものを全部あなたに「はい、プレゼント！」という形で
押し付けてるだけな気がする
こういう、タダでもらえたら誰でも何でも喜ぶと信じてる人いるよね
もちろん本人に悪気がないのはわかるけど、プレゼントとしてもらった物って相手に悪い気がして
なかなか処分できなくなるからやっかい

あなたも「今私も断舎離中なの。物が少ないシンプルライフって素敵！」と言ってみるとか？

>>249
私も似たような友達いる。
平日の夜中や朝に電話してくるし、こちらから電話を切らなければ何時間も愚痴を言い続ける。
それがしんどくて電話に出ない日が続くと「嫌いにならないで」とメール。
こちらの話は右から左に聞き流してるから、会話をしているというかただ相槌を打つロボットの役割。

ある日、体調が悪い時に何度も電話をかけてきて、
らちがあかないから一旦出て「ごめん、体調が悪いから休ませて」と言おうと思ったら、
電話に出た途端「やっと繋がったー！聞いてよあのね」と自分語り。

もう疲れてメールも電話も無視してしまってる。
そしたらそしたらで「嫌わないで」「重荷だったよね、ごめん」「お話ししよー」「会いたいな」とかいっぱいメールくる。
もう都合のいい奴扱いはうんざりだよ…。

いる！マジでいる、そういう人。
電話をシカトすると、何か悪い事した？嫌いになった？
と、しつこく問い質してくる。
家にまで「心配で…」と言って来る。何度も注意してもダメ。
友達を失うのが怖いの、ごめんね。って…。
嫌われたくなければ距離を考えろ、と思うけど
そういう人って、距離を詰めていく方法しか
頭にないんだと思う。ケンカしてでも別れない限り続く。

>>249
本人は、愚痴や悪口を言っている自覚がないと思う。
似たような子がいるけれど、話を聞いていると「いやいや、あなたも・・・」と突っ込みたくなる。

>>250そういって頂くと慰められます。ありがとうございます。
>>252ナンバーでるけど仕事上まったくでない訳にはいかないんです。
>>254その手で半分はかわしています。ただ家がばれてて時々電気ついてるかチェックされてます。
>>255同感です！何回言っても通じないですよね。時々この人メンヘラじゃないかと思う時があります。

>>254
＞こちらの話は右から左に聞き流してるから

そうそう。
全然人の話は聞いていない。
自己中心的で、周りを振り回している事に気付いていないタイプなのかもね。

メンヘラだと思う。
「見捨てられ不安」でググると分かるかも。
適切なボーダーラインが分からない人達だから、めいっぱい後ずさりして距離をとって逃げるしかないよ。

>>259見捨てられ不安で調べてみたら彼女にかなり当てはまりました。以前彼女は、彼女の別の友人から依存・束縛しすぎと言われたらしいですし、やはりボーダーっぽいです。

と書き込んでたらまた彼女から着信がw体調不良って言ってあるのに（本当のですが）

>>260
返事をするな

>>254
こえーなそれ。
異性の恋人紹介するとかすれば、
そっちに気が回ってあまり寄り付かなくなるんじゃない。
でもそれだと新しい犠牲者が・・

>>260
早くその子から逃げろ

他者の罪悪感を刺激して、無意識のうちに他者をコントロールすることに命をかけている連中だよ。

家族じゃないなら、一刻も早く逃げるのをお勧めする。何を言われても、距離を置き続けて。ボロボロにされるよ。

遅レスになって申し訳ないのですが

>>237
そうですね。言わないとわからないですよね。
欲しい物リクエストしたいのは山々ですが、難しそうなので…。
家がせまいアピールをしていこうと思います！

>>253
ハムは百貨店から直接うちに送られたので、横流しではないみたいです。
「食費の足しに」みたいな感じなんだと思います。
こういう微妙な思いやり？が感じられて
余計対応に困ってるというか…
断舎離アピールいいですね！
ジワジワやっていきます。

相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

食べ方が汚い主婦友達に困ってます。
口を開けてクチャクチャと食べ、よくこぼすのも気持ち悪い。
あと、食べながら話すせいで対面で食べてる私のお皿に食べカスが勢い
よく飛んでくる…それも一回ではなく3回も4回も。本当に気持ちが悪い。
これの繰り返しでもう会うのもイヤになってきました。
食べ方が汚くて下品なところ以外はいい人なので複雑です。

そういうのって言いにくいよな。
俺の従兄弟もいつのまにかそうなってて、餅食う季節とか超うるさい。
ただ、歳も歳だろうしハッキリ言わなきゃ直らないだろうから、本当に直ってほしいならハッキリ言うべき。
上手い具合に「食べ方が汚いのはあんま良くないよねー」とか言える話の流れがあれば諭せるかもしれんが、
そんな流れになること自体が難しいし、それで気付いてくれるかどうかも怪しいし。

でもとりあえず「あんまり飯飛ばさないで」くらいは言った方がいい。「ちょっw飛ばすなw」くらいのノリでもいいから

でも、食事のマナーってそう簡単には直らないよ
食べ方見たら育ちがわかるってよく言うけど、こういう人って親から何も注意されずに大人になってるから、
そもそも相手を不快にさせる「汚い食べ方」の意味さえわかってない場合が多い

一緒に食事するはやめて、お茶くらいにしといた方が手っ取り早いんじゃない？

大人なのに正直すぎる友人がストレスだ
仕事があまり出来ない先輩を馬鹿にしてたら怪訝そうな顔したり、ブスな後輩をブスと言ったらため息疲れて｢自分は美人だと思ってるのか。小物臭い｣と毒舌()吐かれ
他の友人は同意したり笑って答えたりしてるのに
子供過ぎる

やたら自宅に呼びたがる友人がいるんだけど、結構ストレスだ
私の家から彼女の家はバスと電車で１時間以上かかるし、交通費も往復で1500円する
さらに手土産代がかかり、ごはんをご馳走になると材料費も払うから、トータル3000円はかかる
それなら、お互いの家の中間地点の繁華街でランチする方が移動が楽でお金もかからない
家に行ってもやることはＤＶＤみたり、ウダウダおしゃべりするだけで変わりばえしないしさ

たまには繁華街で遊ぼうよ、と言っても
「遠慮しないで。うちの方が気楽でしょ？」と言われる
こっちも「あなたの家は遠いし、お金かかるから行きたくない」とは言いにくいし
ホントなんとかならんかな

>>268
すみません、冒頭めっちゃ被りました

>>269
＞あなたの家は遠いし、お金かかるから行きたくない
言えばいいと思うんだけど・・・
多分、はっきり言わなきゃ伝わんない人だと思うし。
自分の中で溜め込んでても改善される訳無いんだから

>>269
相手も気づくべきだと思うけど、思ってることを言ったほうがいい。
「気楽なのはいいんだけど、交通費とか結構かかるから
毎回お家まで行くのはツライｗ」って言い方するとか。
「たまには、うちにも来てよ。うちなら気楽でしょ？」って逆に呼んでみるとか。

正直、共通の友人が1人しかいない二次会に呼ばれても有難迷惑だ…
呼んでくれるのは本当に有難いしお祝いしたい気持ちはめちゃくちゃあるけど
新婦はたくさん友達いるからわからないだろうけど、その共通の友達にべったりってわけにはいかないし2時間も一人でいるなんて堪えられないよマジで
なにより普通の女の格好ができない人間だから
ああいう華やかな場所がムリなんだよ…
ムリな格好で知らない人が沢山いる中に飛びこむ恐怖

多分非難浴びるレスだと思うけど精神的に苦痛だった

いや、良くある話だよ
共通の友人が居なくて、行きにくい二次会って

それでも数時間我慢するか、正直に伝えるか、用事があると行っていかないか
彼女に他に友人がたくさんいて盛り上げてくれるようなら
無理して行かなくていいと思う

子供同士の年齢が近いＡから愚痴混じりの相談された。

子供が高校受験するが、公立志望なのに中学校の先生から私立も受けろと言われた、
私立には行く気がないので受けたくない、わが子は優秀なのに先生の評価が低い、
という内容。

気持ちはわかるが、試験に絶対なんてないし、滑り止めは必要だと言ったら、
デモデモダッテと子供自慢が始まって、うんざりした。
そんなこと自分に言われてもどうしようもないし、自慢は他人に対して失礼な内容の話。

もとから距離無しなところはあったけど、親バカ通り越して馬鹿親とはもう付き合えない。

友人Ａと二人で友人Ｂへ出産祝いを持って行ったとき、言い放った言葉に引いた。
友人ＢとＢ子の前で、赤ちゃんってぜんぜん可愛いと思わないけどとりあえずその場では、わ〜可愛いね〜！って言うようにしてるんだ〜。あっ、でもＢちゃんの子は可愛いと思うよ！
すべてが台なしだしあまり考えずに言葉を発するところにイラッとくる。

>>269
そういう人いる。自分もだんだんストレスになってきた。たまになら嬉しいんだけどね。
自宅もだし、それ以外でも何かにつけて自分のテリトリーに｢招く｣という形が好きみたい。
互いに行きたい場所を話し合って楽しく出かけるなら、
金銭的にも気持ち的にもこんなに負担じゃないんだけど、一方的過ぎて正直つまらない。
よほど言おうと思ったものの他の人間関係も絡んでいるので つい躊躇してしまった。
その代わり｢さすがにここまでは…｣と思う場合は迷わず断ることに決めたよ。

>>275
そういう人って、相談したいんじゃなくて、
ただ愚痴をきいて欲しいだけでアドバイスはもとめてないと思う
まじめに相手するだけ無駄

アニメや洋画を見ているとすぐにこの声聞いたことある！と言っては携帯で調べ、その声優さんの経歴や逸話などを語りだす友人にいらいらしてる。

常に携帯で声優や作品のことを調べているせいで映画の内容が頭に入っていないらしく
「今の展開どういうこと？」「これ誰？」と聞かれるのも鬱陶しい。
そもそも基本的な読解力や心情把握が出来ないのか感動するシーンで「なんで泣いてるの？」と空気をぶち壊してくる上に
状況を説明してる私自身も映画に集中できなくなるのも嫌。
映画は静かに見て後で感想を語り合うのが私の理想なのだけどそれを押し付けるのも悪い気がするし
他の友人は何も言わないので「黙って観て」と中々言い辛い…

>>279
劇場でそれやってるの？それともDVDとか借りて部屋でって事？
その友達劇場でやってるなら、そもそも映画始まってんのに携帯の電源つけてんなよ
ってことになって、二重にクズなんだけど。

>>280
別の友人宅でのDVD鑑賞会です。
その友人はツイッター中毒なので劇場は携帯が使えないから嫌いだといっていました。

私は、友達同士で集まって遊ぼうという場でも携帯を手放さないこと自体にもイラついていたりします

うざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざい
久しぶりにお酒飲めるからって
ちょっと飲み過ぎたのは
悪かったと思ってる
でも意識もあったしちょっと
フラフラしてただけなのに
勝手に外に連れ出して
酔いさまして来いって
一人で置いてくことはないだろ
おかしいだろ
その上部屋では私の悪口ですか
面白かったでしょうね

グループの中に嫌いな人が一人いる
まさにここで書かれているようなタイプ
彼女が加わってから皆で出かけるのが憂鬱になった
正直、全然楽しくないし疲れる
他の子達は、彼女の身勝手な行動に「まあ仕方ないよ」と多少呆れながらも許容してる
私はそんな風に思えない
初めは我慢していたが、最近は彼女が一緒なら自分は出かけなくなった
彼女さえいなければとても居心地のよい場だったのに
悔しい

>>282
酔った勢いで、他のメンバーに対して
暴言とか、気分を害する言動取ったんじゃないの？

少なくとも、メンバー全員が飲んでて全員で
楽しく酔ってるだけなら、摘み出されないと思うが。
その辺の会話のやりとりとか覚えてないの？

>>283
他のメンバーも多少呆れてるなら、思い切って
自分の気持ちを打ち明けて見れば？
彼女一緒の時にだけ顔出さないってのは
他のメンバーからの心証もよくないだろうし。
気持ち打ち明けて、皆が彼女側に付くなら、それまでって事。

飲み会いつも高いんだよ！誕生日会だからって7000円て。結婚式二次会並じゃん。ふっつーの居酒屋なのに。
しかもこのグループの誕生日会何回か行ってるけど自分のなんかやってくれたことないし。
久しぶりに会いたいけど考えれば考えるほど行きたくなくなってきた！今月色々出費かさむし自分お酒飲めないしあああああめんどくせええええええ

今でもトラウマになってる話なんだけど…長文ですがすいません
大学がくそみたいな底辺大学で地元を離れて一人暮らし。
一人ぼっちで入学。元々かなりの人見知りってのもあり全然友達が出来なかった。県外人同士だからなのか性格も合わない子が多かった。
タイプは違うけどやっと普通の友達が出来てその子と一緒にいた。
基本かなりマイペースな子で、私以外の気が合う子と遊んだり、授業中途中で地元の子のところで受けてたりしてた。
私はただ学校で一緒にいてくれたら良かったし、プライベートまでは無理してまでは遊ぼうとはしてなかった。
でも態度は普通に明るく接してた。
一年の夏に急に態度が激変。私が話し掛けても反応が薄い。
もう一人の子ばかりに話し掛けて私には冷たかった。だからって私を一人にすることもなく、側にいてくれた。
はじめは頑張って話し掛けてたけど反応が薄すぎてだんたん自信がなくなりあまり話し掛けられないようになってしまった
夏休みを過ぎて、ビクビクしながら学校行ったら普通になってた
つづきます

つづき
友達は普通に戻ってた
ノリも昔と同じで、いつもと変わらないノリで学校では仲良く喋れた
でも二年の秋 また始まった
悪口言いふらされてる訳でもハブられることはないけど私は空気扱い
何話し掛けても｢うん…｣とか｢そうだねえ^^｣しか言われなくて会話が続かない
周りの友達にばかり話し掛けてる
講義中も隣にいる私はスルーで後ろの友達に｢ノート見せて!｣って言ってるのは涙が出るくらい辛かった
だんだん話し掛けるのも怖くなって話せなくなったし周りの友達たちにも何か感ずかれてるんじゃないか、もしかして友達が私の悪口とか言ってるんじゃないかと思うとしんどくなった
また元に戻るんだって我慢し続けてたけど半年たっても
空気扱いは変わらない
もう限界になってついには一ヶ月くらい実家に帰りました
皆で入ってたサークルも自分だけ辞めた
心配してくれたメールもきたけど…四年になって授業も減ってあまり関わる機会がなくなったから良かったけど状況が大きく変わることはなかった(少しはマシになった)
卒業式は普通に明るくて写真とろうよ!!とかたくさん言ってくれたけど
もうトラウマすぎてビクビクする日々…
基本的に学校だけの付き合いだったし(大学って結構そういう人多い)
そこまで嫌われるようなことは一切してない
なんだったんでしょうか?今でもトラウマです…

>>286
勝手な想像だけど、あなたに対してのみそういう態度だったことを考えると、
もしかしたら仲良くしてるつもりなのに常に一線を引いたようなあなたの態度に、
ときどきイラついていたのかもしれない
あなたのことが本当に嫌いだったら、わざわざ一緒にいたりしなかったと思う
嫌われまいとして、その子に対してあまり自己主張しなかったんじゃないの？
その子が気分屋なことは間違いないけど、卑屈な態度で接すると、
余計相手をイライラさせることもあるから、お互い嫌いではなかったかもしれないけど、
あなたとはあまり相性のよくない子だったのかも

人間関係で色々あるとトラウマになるのはわかるけど、
自信満々に見える人でも皆けっこう相手の反応を気にして、あれこれ思い悩んでるものだよ
人にどう思われてもいいと達観してる人の方が少ないんだから、
人付き合いの中で自分に自信がなくなったり、ネガティブな気持ちになるのはよくあること
うまくいかなかったらその都度気持ちをリセットして、次の出会い、次の人間関係に向かった方がいいよ

>>287
大学内だけの友達なんざそんなもんなんじゃないの？あんたにとっちゃ大学内唯一の友達かも
知れないけど、その人にとっては友達の中の一人に過ぎなかったんじゃないの？
無理してまでプライベートで遊ばなかったって言うけど、その「無理」はどっちにとってもの「無理」
だったのかっての？その友達は貴方以外の人とは大学以外でも遊んでたのもかも知れない。
一緒にいた時間で同じ友達でも差が出てくるのは当然でその人にとっての貴方との友達づきあいの
重要度が他の一人より低かったってだけかも。
自分で勝手に線引きしておいて、冷たかったなんてちょっとムシの良い話だなとは思ったよ。

ありがとうございます
私が気を使いすぎてたんだろうかとも思ったけど、それは友達の反応が急に冷たくなったから
気軽な会話が出来なくなって常にビクビク
冷たくなるまでは普通に話してました
私なんかより全然毒舌はいてた友達は普通だったからなんで？いくら私のことが嫌でも学校だけの付き合いなんだから普通にしてよ…って感じでした
私は嫌われてるんだって思いませんか？だからあまり関わらないであげようってことで自分から極力接点をなくしました(サークルとか辞めて)
こうなるのは自然じゃない?半年は頑張ったんだけど一向に良くならくて本当に辛かった
なんで私は空気扱いなんだろうって
ハブにされてないだけマシではあったけどペアの何人かのグループが合体して一緒にいたのに
そのペアの子と会話出来なくて他の人たちとも気まずくてしんどかったなあ…
何にも悪いことしないしいつもニコニコして普通に接してたけど多分私の性格が嫌だったんでしょうね

ひとりぼっちで大学入学、県外人と気が合わないて何しに大学に
行ってんだよ…
コミュ障すぎて呆れるわ

>>291
一番は勉強をするためだろ
次点で将来のための人脈を広げるためだろ

大学って地元から離れた場所に進学したらだれでもひとりっぼっちじゃないの？
別に一人でも困らないだろうし、気が合わない人と無理に一緒にいないほうがストレスたまらないと思うよ。
大学だと友達いなくてどうしよう！困る！ってのが高校より少ないし。
その人に固執しないでサークルとか習い事でみつけてみたら？

あなたはその友達のことを本当に好きだったの？
何回も学校だけの付き合いを強調するけど、一人でいるのがイヤで、
多勢の中からいちばんマシだと思える子を選んで一緒にいただけじゃないの？
だとしたら、他の友達とあなたを同じように扱えなくなるその子の気持ちもなんとなくなくわかるよ
文章を読む限り、相手の気持ちを尊重するような言い方して、
その実壁作ってるのも、どう付き合うか決めてるのも、全部あなたの方だもの
自分の大学を底辺みたいに言うけど、それって同じ大学に通ってる子をバカにする発言でもあるし、
友達になった子に対して「学校で一緒にいてくれたらよかった」とか、「学校だけの付き合い」とか、
気づいてないかもしれないけど、謙虚なようで実はかなり傲慢な捉え方だと思う
「関わらないであげようってことで自分から接点をなくした」とかもね
人見知りで、腰が低い面と、プライドが高く、人を見下している面が、表裏一体となってる感じ

まあ、どっちにしろ自分のいい面も悪い面も、ありのままさらけ出せる相手じゃないと友達にはなれないよ
人見知りなら尚更、純粋に趣味が合う人とか話の合う人とだけ付き合って、
無理に誰かといようとしない方が楽に生きれるんじゃない？

相談します
自分の友人の一人が他人の見た目を嘲笑ったり、見た目で態度を変えたりする上に気に入らない人の悪口ばかり言っている
正直自分はそれが嫌でたまらないんだが周りは気にしてないみたいで自分が潔癖気味なのかと悩んでるんだがどうだろうか？

どこで悩むの？
「嫌だと思う貴方がおかしいよ、考えを改めるべきだよ」と言われたとして、次の瞬間から、あなたはそれが嫌じゃなくなるの？

「そうか、嫌だと思うのはおかしいんだ」と納得して、付き合いを続けるの？
あなたの意思はどこにあるの？

自分がおかしいなら自分が悪かったと反省するだけ
自分の考えがおかしいのに友人をおかしいと思うのは友人に失礼だしな

私に恋人がいないのでとにかく誰かとくっつけたがる友人がいる。
あの人独身だってよーとかあの人彼女いないみたいだよ？付き合ってみたら？と。
付き合うも何も好きでもないし告白された訳でもないんだけど…。
Aさんって見た目近寄りがたいけど話すと気さくで優しいよね、B君って面白いよねと異性を少しでも褒めれば、
告白してみたら？と真顔で勧められたり、「Aさん彼女いるから諦めた方がいいよ？」と釘をさされる。
いやそんな話してないじゃん。褒める＝異性として好きになるのかよ…。

ついでに20も年が離れてようが離婚暦があるような人でも「今フリーだからチャンスだよ！」
と勧めてきたりくっつけたがるし、街ですれ違ったり落し物拾ったり道聞かれたりで関わった人を、
「今の運命の人じゃん？携帯聞いてきなよ！」とけしかけてくる。
冗談ではなく本人はいたって真面目＆本気だった。
幸い相手の男性に私を勧める事まではしないが、異性が絡んだ出来事は全て恋愛に直結した考えになるから疲れる。
電車で座ってた隣の大学生くらいの兄ちゃんが傘忘れてますよと声を掛けてくれたのも、
エスカレーターに乗ろうとした時に先にどうぞと譲ってくれたサラリーマンも、
その友達からあなたに好意があるからだよ、と言われたが決してそうじゃないからな。
何そのすごいお目出度い解釈。ある意味尊敬するよ…。

付き合い当初から恋愛事情主義で恋愛脳の人だとは分かってたけど、
最近付いていけなくなってきたので会う回数を控え長時間は合わないようにしてる。

>>298
単にあなたをけしかけて暇つぶししてるだけだねえ
良いと思う相手を薦めてくるでも紹介するでもないんなら
たとえその友人の言う通り動いて恥かいても知らん顔だろうし

>>297
…で、自分がおかしいと思うの？
「自分がどう思うべきか」も、自分で決められないの？
「どうだろうか？」って何？
あなたはどうしたいの？
ここの人にどうして欲しいの？
「わー、ひどいねー」って一緒に言って欲しいの？

相談です。
私は高校生ですが、どうも人間関係をゼロから築けません。
例えば進級などで身の回りに知り合いが一人もいなかったり、周囲に興味を持たれなかったりすると
その場にいるあいだは超真面目で人見知りな性格になってしまいます。
反対に、親しい人が少しでもいたりすると自然とオープンな性格になり、誰とでもすぐにうちとけられます。
昔はこのことに対し、環境が変わると本当の自分を出せなくなると思っていたのですが
今では内気な自分も気さくな自分も、どれも自分の人格なのだとわかりました。
それでも私は後者の自分の方が好きです。
しかしなじめていない場所で自己主張しようとしても、一時しか相手にされなかったり、
安心して話すことが出来なかったりします。
どんな環境にいても理想の自分でいるにはどうすれば良いですか？

>>301
二つの自分という言い方してるけど、
誰でもそういうものだと思う。
二つを面を別々に考えるんじゃなくて、
人見知りで真面目な性格の延長上に、
オープンな人なつっこいあなたがいると考えれば？
焦ってまったく知らない人の中でオープンな方から始めると、
みんなに警戒されて温度差が生じるのでは？
なので、段々と移行するように意識してみたらどうかな？
人と仲良くなるのに急ぐ必要は全然ないと思う。

女子高時代の友達が、年上の彼氏と付き合い始めてから、遊ぶ時に必ず彼氏を連れてくる。
彼氏と同棲してからは、家にも呼びたがるように。
「私は外の方が気楽でいいんだけど」と言っても「頂きものの○○があるから…」と家に行くはめに。
ついには、彼氏と参加しているサークルの飲み会に、友達は行かないけど私と彼氏と行ってくれば？と言う始末。
たまらなくて夏から一切の連絡を無視していたところ、「私何かしたかな？ごめんね」とメールが来た。
これまでも元気？などのメールは来てたけれど、何かしたかな？と来たのは初めて。
正直に「彼氏を毎回連れてくるのはやめてほしい」と言っていいものか悩む。いい子だから切るのは惜しいし伝えるべきかな。

その子がちょっと感覚おかしいね
彼氏はノコノコ付いてくるの？

気持ちを素直に伝えても、縁を切るまではいかないと思うから
感情を挟まず、淡々と伝えてみたらどうだろうか
それで「なんで！？私の彼氏だよ！？」と感情に走るようなら
その程度の友達だったってことで

>>304
レスありがとうございます。
友達は20歳そこそこで彼氏は40近い大人なんですが、ノコノコとついてきますね。
そのカップルと彼氏の友達と私で遊びに行った事もあるので、カップル共々友達を巻き込んで遊ぶのが好きなタイプなのかと。
私はそういうタイプではないし、見せつけられたりみんなで楽しめる話題を考えなきゃいけないのでしんどかったです。
友達もその彼氏も気さくでいい人なので、たまに彼氏がついてくるのはいいんですが、毎回はさすがにしんどくて。
そうですね、淡々と感情を伝えてみます。逆ギレされたらそれまでということですね。

アレルギー情報交換などで知り合った友達Ａさん。
私が引越した先と近所だったので、
どんどん親しくなりました。ある日、Ａさんの家の前で
話していたら知人Ｂさんが通りかかりました。
後日、そのＢさんから連絡があり、Ａさんと親しいの？
と聞かれ、Ａさんの事を色々聞かされました。
創価学会、在日、元暴走族のリーダーで
親も不良娘を放置。地元で迷惑家族として有名だった。
と。。こんな事をＡさん本人に確かめられませんが、
ビックリしてしまいました。少し言葉遣いが悪いとか
そういう所はありますが現在のＡさんは普通の人です。
でも事実ならお付き合いしたくないのが正直な所で悩んでます。

>>306
そんな事まで知ってるＢさんのが
Ａさんとより親しいんじゃないの？
それか、Ｂさんも真相は知らずに
どこからか噂レベルで吹き込まれてるか。
どっちにしても、そんな事で付き合いたくないとか
悩んじゃうなら、早めにお付き合いはやめた方がいいよ。
Ａさんの立場にもなって考えてみよう。

>>306
普通にフェードアウトでいいんじゃないかな。
悩んでる時間がもったいないような。

Ｂさんは中学生まで、Ａさんの近所に住んでいて
町内会も一緒でＡさん一家は迷惑だったらしいです。
高校になって少し離れた場所に引越したけど
即高校を中退したＡさんは駅などに集まっていたり
暴走行為をしていたらしいです。Ａさんがデキ婚して
それらは治まったらしいのですが…。というかＡさんは
離婚してたんだな…と、その時初めて知りました。
子供は旦那さんの方が引き取ったらしいです。
情報共有友達みたいなもんだし、そこまで知らなくて…
よく創価の人って自分の身分を隠して近付いてくる。
って別の人からも聞いたりもしたので、ちょっと怖いな。と。
病院一緒だけど距離置こうと思います。

>>300
決められない
自分の主観だけで友人はおかしいなんていうのは差別でしかないと思うし
ここの人には自分がおかしいか否かの意見がほしい
自分がおかしいならおかしいと言ってほしいだけ

自分の思い通りにならないところっと態度変えるような奴と一緒にいるのが馬鹿馬鹿しい。
向こうが向こうの意見を伝えてくれたから自分は自分の意見を伝えただけなのに。
たしかに自分の意見は少しきつかったかもしれないが、あんなこと言っておいてどうして普通に接してくるの？って言われても…
とりあえず同じクラスなのにこれからずっとぎくしゃくした関係でいるのは嫌なので明日あやまってくる
そのままうまく関係をFOさせるかうまく和解できたらいいな

>>301
おおむね>>302と同意見。
あと「知り合いが一人もいなかったり、他人から興味をもたれないと」人見知りモードに入るあたり、たぶんあなたが受身タイプで、「知らない他人にあんまり興味ない」人なんだと思う。

仲良くなるにはまず「その人に興味を持つ」こと。
きっと自分がこういう奴だから〜って「自分が自分が」ってなってても、一人じゃ人間関係は築けないよ。

>>306
>>309
他人の過去やプライバシーを、ベラベラと言いふらすBさんの方が、私は付き合いたくないけどな。明日は我が身って感じ。

実害も確証もないのに…

>266
>267
しばらくはお茶するだけにしてみます。
それが一番ストレスにならなそうです！
もし食事をしてしまってまた飛んできたら、
そのときはやんわりと嫌な感じにならないように
注意することに決めました。
ありがとうございました！！

>>313
同意ｄ。過去は過去、今は今だと思う。
でも、何でＢはＡが創価の人だって知ってるんだろう・・・
>>306や>>309からは読み取れない。
実はＢも創価とか！？

>>302 >>312
そうですね。
もっと皆のことを知っていきながら、少しずつ仲良くなろうと思います。
ありがとうございました！

最近友人達（？）と話すのが苦痛になり始めてます
普段話す分には構わないのですが時々こちらの間に触る言動をとってきて…
それでも同じサークルの面子なのであまり怒る事ができず、また距離をとろうにも影口などが怖くて…
このような場合どうしたらいいのでしょうか？

>>317
友人達って事は苦痛に思う対象は複数人（？）
間に触る言動って具体的にどんな感じ？

>>318
複数人、といっても２〜３人です
こちらが言い間違えた言葉や失敗談をしつこくに話のネタにしたり…
自分の気にしすぎなんでしょうか…

友人じゃなくてチームの皆への悩みみたいなものです
私含め（仮にチーム☆とします）た十何人かで芝居のチームを作り発表する事になりました
私は主役ではありませんが女の子a、わりと目立つ役
基本的には誰かが「〇〇よ」と言ったら「そうよ！」と言うような役です
素早く動いてテンポとタイミングを計らなきゃいけないという意外と難しい役
女の子b役をする友人Ａが居まして、aがbと同じ台詞を繰り返すシーンがありました
もしＡが台詞を間違えたら、私がフォローして台詞を合わせるのは当然の事
ある時Ａが台詞を間違えてしまって、うっかり私は正しい方の台詞を言ってしまいました
後でチームの仲間に「（私）が合わせろ」と言われました
Ａには誰も言わず終了
それからしばらくして、そのシーンとは逆にaが先に言った台詞をbが言うシーンがありました
この時私は台詞を間違えてしまいました
そしてＡは正しい台詞を
そうしたら今度は「（私）はなんで台詞間違えたの？ 先に言う人が正解しなきゃダメじゃん」
Ａには何も言わず

c役の男子Ｂが居ますが、彼が台詞を間違えても何も言わず
立ち位置が違っても何も言わず
芝居の指導の方も、ＡやＢには間違えても何も言わないのに私には言う
台詞を間違えているのは他の皆も同じなのに私にだけキツく言う
私が目立つ失敗をしているからなのかもしれませんが、もやもやします（特に最初の
ちなみにＡもＢも性格などの面で嫌われています
今が本番数日前になりましたが、こういうの以外にも色々あって疲れました

苦痛を感じる時点でもう友人って呼ばないんじゃないかな。
一緒にいて楽しくないなら、無理に一緒にいなくていいと思う。
まぁサークルとか学校だと付き合い持つのはある程度仕方ないんだけどね。

>>320
ちゃんと聞き入れてくれる人にしか叱らないっていうのもあるからなぁ
言っても無駄な人には初めから言わない
なんで自分ばかりって思う気持ちもわかるけど
成長するいい機会だと思って受け止めたらどうかな？
あの人には怒らないなんて思いながら演じても楽しくないでしょ
楽しくやらなきゃ損だよ

武内梨衣（たけうちりい）2003年東京経済大学経済学部卒。

在学中、交換留学で米国ペース大学に。
ヤリマン、プライドが高い、歪んだ名誉欲のある変態。
特技は掌返しと突発健忘症を装うこと。
http://twitter.com/#!/leetkuc
こいつには一切「感謝」「恩」という気持ちがない。

http://p.twipple.jp/3AQJa

http://p.twipple.jp/vTdr4


恐喝が得意な在日朝鮮人。

同級生が風邪ひいて熱だしながら学校きて、関節が痛い喉が痛い吐きそうと言いながら帰るのを渋っていたので
ついイライラしてSNSにちょこっと愚痴を書いて送信したら、誤爆して同級生が見てるリアタイに送ってしまい…
その子は早退したのですが、私は誤爆したことに気づかず
本人が記事を見たようで怒らせてしまった。
謝罪のメールは送ったんですがいつも一緒にいただけあって本当に申し訳ないです。次あったらどう言えばいいのでしょうか…

相談してないのに勝手に意見してくる友達がうざい。
彼氏の愚痴を言ったら「解決しないなら受け入れるか別れるかしかないよ」とか・・・

そんなこと聞いてないしいちいちうざい

愚痴ってるんならそれくらい聞かないとな

ただ相手は頷いて同意してろってことかｗ
それは無理だろ

それかそういう相手を選んで愚痴ればいい

>>324
そのまま素直な気持ちを伝えるしかないんじゃないかなー。

愚痴った内容が本心で、感情論になりづらく、理屈を話して通じる相手なら、「アレも本心だけど、心配する気持ちからついイライラしちゃって…。」とか言う。

感情的なタイプなら、心配〜から前は言わない。

陰口をネット上に大公開とか引くわ
文句あるなら本人に直接言えばいいだろ
SNSになんでそんなくだらないものを敢えて書きたがるのか意味不明

>>324
329の言うとおりだね
面と向かってだと気まずいのは分かるけど、メールでなくて直接謝らないと…
それでも相手が怒ってるようなら、それ以上はどうしようもない。
その後は相手しだいだと思う。

>>329
全面的に同意。
一般常識を知らない人間が使うと
こうなるんだなっていう典型的な例だね。

>>324
自覚絶対ないだろうけど、立派ないじめだよ。
それも、下手すりゃ集団いじめに発展しかねないレベル。
さらに、謝るのもメールとかどこまでヴァーチャルに頼るのよ。
皆言ってるけど、まずは直接謝るのが筋だよ。
まぁ、仮に相手が許してくれても貴方の本心を知った以上
今までの関係には戻れない事は覚悟しておいた方がいいよ。

>>324
どう言えばって、ただひたすら謝る以外ないだろ。言い訳とか絶対にするなよ

そしてこれが最も重要だが、お前が愚痴ったSNSでも謝罪と訂正をしろ。出来ないとか言うなよ

324の陰口も良くないけど
具合悪いのに公共の場に来る奴って心底迷惑だよね
無駄に気を使わせるしうつるし

友達のメールが面倒くさい
返事するのはもちろんのこと
読むのすら面倒くさい

改行一切なしの長文で
今日の彼氏との会話とか送ってくる

「彼氏に今度お弁当作ってあげるねって言ったら
　でもＡ子は料理下手だからな〜って言われた！
　作ってあげるって言ってるのにひどい！って言ったら
　ごめんごめん、ウソだよ全部食べるから作ってきてよって
　言ってくれたから今レシピ考え中。
　定番のウインナーと卵焼きとそれと豚肉の」（略

こういうのが毎日くる・・・・・・

>>334
面倒だと思いながらも律儀に返事してる限り送ってくるぞ

友人職場・友人自宅(最寄駅一緒）―(20分）―自分職場―(60分）―自分自宅最寄駅

時々ご飯に行く仲なのだけれど、定時が友人の方が早い事もあり
結果的に自分の職場近辺でご飯を食べる事が多かった

それが不満だったらしい
当日に「やっぱ今日無理」とドタキャンされた

暫く冷却時間を置いて、久しぶりに会おうってことになったが
相手が出してきた条件は場所は友人最寄駅
金土日は用事があるから無理、時間も私が定時近くで終わって、急いで駆け付けた事を前提とした時刻

うっぜえ〜
そこまでして仕事帰りにご飯食べたくないわ

こっちもドタキャンして連絡絶とうかという考えがよぎってしまう

>>336
「たまには私に合わせて80分かけて来い」ってか。

>>336は「いつもこっちに合わせて貰ってごめんね？」とか「ありがとう」とか伝えてたんだろうか。

もし伝えてなくて、当然だと思ってたんだとしたら、友人の気持ちも分からんでもないような。まあ、うざいのも分かるけど。

友人は毎回往復40分の交通費は自腹だったのかな。（電車かなと思ったんだがそれとも車？）
相手の仕方ない事情とは言え、自分の徒労（時間やお金）を気にする人はいるから、
>>337が言う通り、自分の状況が状況なんだからそっちが私に合わせるのは仕方ないじゃんって認識だったのなら、
友人の気持ちはわからなくない。
事情が事情とは言え今までずっと自分に合わせてもらっていたのだったなら、
今まで合わせてくれた感謝の気持ちとして、
今回の1度くらいは向こうに合わせてもいいんじゃないの？と思ってしまった。
その1度も嫌ならお互い無理してまで付き合う事ないと思う。

>>337
336ですが、そこの部分は気を使って伝えてました
食事や行きたい所は相手に合わせたり
お詫びにちょっとしたお菓子あげたり

縁の寿命かなあ
ドタキャンされて、80分かけてまで会いたい人じゃないや

レスしてるうちにレスが
>>338
ん〜そういう認識はなかったです
互いに電車
で、全部が私の方へ来て貰ってたのではなくて、私もそちら最寄りに行っています

休みの日に会う時は、私の方が彼女の最寄り駅まで出てたので
で、休日しない？、と申し出ても平日の方が良い、次の日休みの金曜日にして欲しい、と言っても
都合が悪いと断られる、こんな感じです

まあ、土日の用事って何なの？とちょっと聞いてみれば、別の友人との付き合いだったり、
習い事だったりするのですが

書いてて腹立ってきたｗ
うん、付き合い止めます

>>340
レスありがとう。
そう言う事だったんだね。
って事は友人の中であなたの友達価値が高くないって事なのかもね。
そこまでする義理の友人、みたいな位置にいる人って事なんだろう。
（言い方が悪くなってしまってすまん）

相手もあなたとの付き合いを続行する気はなさそうに見えるし、今回断れば縁はキレイに無くなれそう。
他の友達や新しい縁を大事にした方が良いね。

>>そこまでする義理の友人
ごめん書き方悪かった。
「そこまでする義理のない友人」と書きたかった…。何度もゴメン。

>>341
いえいえレスありがとうです
他の友人や縁を大事にする事にします

言ってることがめちゃくちゃな友人に最近うんざり
人の言葉など偽りだらけ、私は信じない、信じる者は愚かだ、などと言ったかと思えば
言葉を信じることに意味があると私は思う…とか言ってくる
ペットに洋風の名前をつけたとき、日本人のくせに和名をつけないなんて…と説教してきたくせに
いざペットを飼ったら洋風の名前をつける、さらに、洋名の響きは美しい…なんて言っちゃう
意味がわからない
こんな感じで、こっちが何か言うとすぐ、君は何もわかっちゃいない…みたいに説教してくる
そのくせ上記のように言ってることが毎回違うっていう
これが学生のうちならまだ許容できるが…

知り合って1年ぐらいになるけど、もう仲良くできる気がしない友人がいる。
知り合いたての頃は、相手はシャイな感じの印象があったので、どんどんこちらから声をかけていた。
相手はというと、まあ楽しそうで、嫌がってはいなかったみたいだった。自分もかなり好印象で接していた。

１対１でも喋れるようにもなるぐらい慣れてきて、しばらくしてから急に相手の態度が冷たくなったり
何も話さなくなったり、テンションが上がったり下がったり不安定になった。
様子がおかしいので「何かあったのかい？」と聞いても「別に」の一点張り。
最初は、まあそんな自由な態度とってもらえるぐらい仲良くなれたのかな。ぐらいに思ってたけど
それにしても会話すら続かない。話題をふっても、酷い時は「あぁ」「へぇ」「あっそ」の三拍子。
口癖は「めんどくさい」。態度も明らかにつまらなそう。
これはもうもしかしたら嫌われたのかもしれないと思って余計にギクシャクしてしまった。

とうとう会話が続かない中で、自分も鬱憤が溜まっていたこともあって
「別に話したくもないなら、無理しなくていい」と告げて、もうしばらく関わらないでおこうとしたことがあったけど
その時は「嫌だったらこうして二人で話したりしないでしょ」と言われ、その態度と言動のかみ合わなさに全くわけが分からなくなってしまった。

こういう友人が今まで周りに居たことが無いので、本当に相手の気持ちが読み取れない。
自分としては、出来ることなら友人でいたいとは思うし、楽しく過ごしたいけど、もうどう接したら良いのかさっぱり分からない。そろそろ疲れた。

そういうタイプからは上手く離れた方がいい
自分のもやもやした感情を清算できず
態度で回りに当たり散らしてるだけ

そのうちあなたに狙い定めて
揚げ足とりで攻撃してくるかもしれないよ

>>346
自分へのレスで合ってるのかな。ありがとう。

>そのうちあなたに狙い定めて
>揚げ足とりで攻撃してくるかもしれないよ
もう今そういう状態かもしれないです。
共通の友人の中では、相手にとって自分が一番近い存在みたいだから
やっぱり悪い意味で遠慮なく接されちゃってるって言う認識でいいのかな。
今までは自分が一番仲良いから素を出してくれてるだけだ、って思おうとしていたけど
当たるための都合のいい存在なら、もう友達じゃなくて良いかもしれないです。

>>345
距離を置いたほうがいいと思う。
もう自分からは連絡しないとか。
相手にとって、345は自分が無理に喋らなくても平気な
気を遣わない存在だとしても、自己中すぎるよね。
会話をするのさえ相手まかせ、返事もただの相槌だけって
自分が楽ならいいのかと。
＞「嫌だったらこうして二人で話したりしないでしょ」
この言い方にしたって自分が改める気は無さそうだし。
楽しく過ごしたいと思ってせっかく会ったのに疲れるだけなら
時間の無駄だよ。

>>345
私はたぶん、その友人に似たタイプ。

基本的に、テンション低めなんだけど、
人見知りで、慣れないうちは嫌われないように、精いっぱい愛想良く振舞うけど
慣れてくると、気が緩んで素が出る。

口数が少なくて面倒くさがりで、ボーっとするのが好きなんだけど
たまにちょっとテンションを上げて頑張る。で、疲れる。
「会話がなくても、一緒にいれば満足」なんだと思う。

こっちはそれなりに楽しんでるのに
それが表に出づらい&相手が人の顔色ばかり伺うタイプで、ただ少し黙ってるだけなのに
「…なんかあった？私何かした？」
「つまんない？」「ねえ、私のこと嫌いなの！？」って聞かれまくって疲れたなあ。

あくまで私のケースですが、
相性が悪くて、ペースが合わないのかもしれませんね。

合わないなら合わないで、仕方ないんじゃないですかね。

>>348
レスありがとう
そうだね、自分からはもうよしておきます。
自己中というか、相手が楽しいならそれでもいいんだけど
自分にはどうしても相手がつまらなそうに見えてしまうので
こんなつまらない思いをさせてしまう自分は本当に友人なんだろうか？と思ってしまう。
だんだん無力感が積もってきて、こちらも元気が無くなるといった感じです。
また仲良くなれたらそれが一番いいのだけど。

>>349
友人と似たタイプの人の意見を聞きたかったので、よかった。ありがとう。
自分が気にしすぎて迷惑をかけていた感も、あるのでなんだか申し訳ない気持ちになりました。
やっぱり相性が悪いんでしょうね。
一緒にいれば満足という領域まで行っていないつもりだったので
なぜこんなにもつまらない思いをさせてしまうのか
ずっと悩んでいたけど、そこからたぶん合わなかったんだろうと納得しました。

何に対しても上から目線で偉そうに言うやつとか腹立ちませんか？
自分頭いいんだみたいに…特別良くもないのに
しかもルックスは身長は低くて足はめちゃ短足で
顔はでかくて最強にきもいのにめちゃくちゃ変にオシャレでナルシスト…

>>351
そうやって虚勢を張らないと、自我を保てないんだよ。
まともに自分のスペック認めたら、嫌悪で生きていけないから。

上から目線も、ハイハイそうだねって生暖かく接してあげましょう。

>>351
可哀想な人なんですよ。
小学生男子が「俺、つぇえんだぞ！すげぇんだぞ！かっこいいんだぞ！」って言っているようなものです。

大人の目線で暖かく見守ってあげましょう。

悩みを投下します
友人が最近常に愚痴ってくるんだがどうしたら良いんだろうか？
理由は友人の会社ではかなり重要視されて下手したら人事にまで関わる資格が取れそうにない事
本人なりに頑張っているのは分かるんだが
一番それで大変なのは友人の勉強につき合った人や直属の上司だし
休みの日に遊びに行ってたのを知ってるからどうにも同情しきれない
一体どうやってたしなめたら良いのだろうか？

たしなめなんてしなくていいよ
逆恨みされるだけ

同情なんかせずにあーはいはい大変だったね、って言っておけばいい
評価を下すのはその友人の会社の人間で
あなたには関係の無い話

俺の友達は俺の別の知り合いがＤＱＮに絡まれて逃げたことを話すと
「アハハハ、そいつ弱虫だな。カツアゲされたら面白かったのにな」とせせら笑ってた。
その後も何度もその話題を笑っていた。
ある時、その友達がＤＱＮに絡まれて俺が助けようとした。俺もＤＱＮに殴られたが
友達の金は死守した。そして数年後に俺がＤＱＮに因縁つけられて
その友達はＤＱＮと一緒に俺を冷やかした。ＤＱＮも冷やかすだけが目的だったから
殴られはしなかったが後味の悪さはこのうえなかった。

それ、友人か？

>>354
それ、お前にとって友人なの？
愚痴くらい聞いてやれないの？友人は頑張ってるんじゃないの？
355のような屑な思考で見下してるんじゃないの？

あ

>>355
友人は逆恨みするタイプじゃない
何を考えて逆恨みっていったのか分からないが非常に不快
相談しといてあれだがそうやって友人の人なりを決めつけてあしらえなんて言う回答はいらない
むしろ謝ってくれ、友人を悪く言うな

いやー。友人と言えど｢常に愚痴｣ってあるから、キツイんじゃないかと思う。
自分も常に愚痴ばかりの友人がいるけど、
逆に相手の方がこちらを友人じゃなく「愚痴捨てゴミ箱」くらいにしか
思ってないんじゃないかと空しい気持ちになるよ。
だから>>355は屑な思考とか見下してるとか思わないんだよね。

あ、何だか変だわこりゃw
マジレスしてしまった。

>>360
非常に不快って言われてもね

社会人で働いてるなら、自分の時間の使い方は、本人の領域
遊ぶのも本人の意思
その結果も本人の責任

そこまで突っ込むのかって話
寧ろ、お前の人の領域に入ってたしなめてやるっていう思考に引いてる

>>363
友人を勝手に貶しといて謝りも出来ないんだな
平気で貶すお前に相談する資格なんて一切ない
書き込みそのものが不快
謝らないなら消えてくれ
自分は友人に大人になってほしいから言ってるんだよ

不妊様にもなれない未治療様に絡まれるとは思ってもみなかったわぁ。
ブログのコメがいかにも
先越されたらどうしよう
的なもんが見え隠れして怖。
人に絡む暇あったら治療すればー？って思った。

>>364
都合の悪い意見は聞き入れない訳だ
あんたは直情型で、大ざっぱ
自分の気に入った意見しか聞き入れない

>>361の意見も良く読んでねｗ
「大人になって欲しい」そのまんま自分で受け止めな
後はレスしないから、お友達と上手くいくといいねｗ

釣りにしか見えないんだが

>>366
思いっきりブーメランだよ

それは置いといて資格取る事に期限決められててその上それが遅れたら人事に関わるのは普通にストレスになるだろ
期日は守るのが社会人の常識ではあるけどさ
聞き流す程度に聞いてやれよと思ってしまう

本人がやる気がなきゃどうしようもないんだよね、受験や資格勉強の類って

人事に関わるって事は、困るのは本人と上司？
そいつが駄目でも、資格を取った別の奴が台頭してくるだろうから
会社的には問題ないだろうね

愚痴スレにわざわざ吐いといて
自分も友達もおキレイな人みたいに
酔いしれられてもなあ

そんなに大切なお友達のなら
こんなとこで陰口叩いてないで、
愚痴くらい全部受け止めてやったらいいじゃん
出来ないならお前の根性が悪いだけ、で終了

・事あるごとに他人を批評(しかも悪い方)
・可愛い子とそうでない子とで態度が違う
こんな友人にうんざりする。お前はそう言えるほど偉いのかよと言ってやりたい
とはいえ友人にキツいことを言えば悪く言われた上にそれを周りに言いふらされるのは目に見えてる
友人の方が周りに受けが良いから今はやめといて、能力つけて自分の評価が上がってから言ってやろう

愚痴は嫌
同情しきれない
相手をたしなめたい
でも相手が馬鹿にされるのは許せない
大人になって欲しい

ちょっと分からない
どう言って欲しかったのかね

>>364
自分から愚痴って意見を求めておいて…面倒くさい奴だなーw
お前ここをどこだと思ってんだよ…
熱くなり過ぎだし、どうも説教くさいタイプだな。

「俺が言ってやらなきゃ！」って勝手に使命感に燃えてそうだけど、
余計な御世話というか、友人は別にお前の説教なんて求めてないんじゃないの？

自覚ないかもしれないが「たしなめる」って、かなり上から目線の考え方だぞ？ 何様だよお前。
お前がいつでも正しいと思うな。

間違っていると分かってても、ただ愚痴りたい、ただ話を聞いて欲しいだけの時もあるだろうよ。

>>372
>お前はそう言えるほど偉いのかよ

言ってやりたい気持ちも分かるが、立場が上であれ下であれ、反感の元
距離を取るなり、別の人と仲良くすればいいよ
または、同じ気持ちを持っている人と仲良くなる

そうしてると、そのうちどうでもよくなる

>>373
お前の説得で友人の目を覚まさせてやれ的な回答望んでたんだろ

たしなめるもそうだし、友人をまず下に見てるのは相談者本人だろうな

子供の愚痴を言う親みたいだな。
愚痴は聞いて欲しいけど馬鹿な子で大変だね、って他人に言われると怒る。

社会人1〜3年目同士、または大学生＆社会人のコンビだと思ったわ

親しい友達（彼氏あり）から、
「会社の人に合コンをやって欲しいのでメンバーを集めて欲しいと頼まれたんだ。
それで男性4人集っているんだけど来る？」と連絡があり行ってみた。
相手は全員友達の会社の人。フロアが一緒で面識もあり人となりも分かっているとの事。
行ってみると25歳でバツ2で2人子どもがいる男性と、婚暦無し23歳年上の男性と、
小錦体型で真冬なのに半袖短パンで終始汗ダッラダラの同い年男性と、
フィギュアを持って来てガンダムの話しかしない男性の4人だった。

あまりガツガツしてると引かれそう思い事前に参加メンバーの事を詳しく聞かなかった自分も悪いが、
正直何を思ってそのメンバーの合コンに声を掛けてきたのかわからない…。
別にイケメンつれて来い
（最初からメンバーはその4人だと分かった上で誘ってきたとの事）
合コンの誘いってその参加男性をすすめたいから声を掛けるって事でいいんだっけ？
自分の場合は、全員素性が分かってる合コンならば友達にすすめられるような人がいる時にのみ声を掛けるんだが、
世間一般的にはそう言うわけではないのかな…。
ちなみに友達の異性の好みは至って普通だし、私も普通。
合コンは、男性4人と幹事兼付き添いの友と私の6人での会合だった。

ごめん変な所一部抜けてた
>>別にイケメンつれて来い
→
別にイケメンつれて来いなんて事は言わないけど…。

>>379がその程度の男とお似合いの女だと思われてるってことだろう

親しい友人でも、恋を応援してくれるかっていったら別の話
文だけでもかなりな面子だと伝わってくるから
｢すごいメンバーだったね〜あの人達誰か紹介してくれって頼まれたの？｣
とさらっと聞いた見たらどうたろうか
反応で彼女がわざとそういう面子を集めたか、
でも彼等って内面はいい人だから紹介したい、
と思ってやったか分かると思う

×あの人達紹介
○あの人達から誰か紹介

あれ、読み違えてた
先方の希望か
連投ごめん

なんかどう読んでも、男面子がヤバイ(けど会社の人なので断りづらい)が故に「じゃこいつら呼んどくか」とレス主達が生贄として選ばれた話にしか見えないんだけど

ワタシ達のために合コン云々っていうのが、もうそこから勘違いしてると思うよ

しかし何で合コンにフィギュア持って来るかなww
怖いもの見たさでちょっと会ってみたい気もした。

友達がメールや日記の文章にちょいちょい韓国語をはさんでくる
チュッカヘ♪〜イルボン、〜スムニダ！みたいな感じで、ルー語の韓国版的な使い方
グループ内で流行ってて私以外皆使ってる
メールだけじゃなく、普段の会話なんかも全部そんな感じで、
最初はあまり気にしなかったけど最近なんか苦痛に感じるようになってきた

>>387
それグループの中に朝鮮人紛れ込んでるから

結婚して子持ちの友達を誘うと何故か毎回旦那が付いてくるのがうざい
子供はまだ手がかかる時期だから連れてくるのはわかるけど旦那は気を遣うだけで邪魔
何のために遊んでんだかよくわかんなくなる。家族サービスなら休日にでもしてくれ

>>389と同様の事例って他スレでも見た事あるんだけど
結構、多い事なの？
家族同士の付き合いじゃない限り、毎回旦那（奥さん）付きなんて
考えられないんだが・・・

>>387
メールに関しては、「意味わかんないからわかる人とだけにして」って言えば？
普段の会話は…本人たちが飽きるまでどうしようもないね
イヤならしばらく距離置いたほうがいいかも

>>371を支持するなり

愚痴。長文失礼。
先月末、AとBと遊んだ。AとB的には本当はCとも遊びたかったが駄目だったらしいので、
｢今度はｸﾘｽﾏｽか前の週に全員で集まろう｣と提案した。
AとBは土日は基本的に大丈夫というので、次の日にCにそれを伝えた。

しかしCは｢ｸﾘｽﾏｽは無理っぽいから前の週を空けとく｣というので、
それをAとBにメールしたらAが｢ごめん、前の週の土曜は予定入れちゃった｣と返事。
それをBとCにメールし、数日経って日曜空けられたということでAに｢日曜で｣と伝えたら
今度は｢土曜の予定が日曜に入れ替わった｣とそこで急に話を変えられた。

Aは｢３人で集まっちゃっていいよ｣と言ったので、ここで挫折してれば良かったのに俺のバカ。
｢皆で集まらないと意味がないYO｣的なことを言って意固地になり、
AとBにCの予定が変わったことを伝え、さっきやっと｢土曜に集まろう｣ということになったら
急にCが｢やっぱり土曜は駄目だった｣とてへぺろ土下座メールを送ってきた。

Bが運悪く夜勤だったのもあって、まとめて話し合いが出来ずごちゃごちゃになった１週間半で非常に疲れた。
特にBとかずっと｢〇曜で｣｢やっぱ〇〇で｣｢急に〇〇になった｣なメールの受信ばっかだしね。
同窓会とかの幹事とかって相当大変なんだろうなと、こういう仕事の大変さを痛感した。要するに疲れた

よくある話

>>390
つれてくるような奴は少数派だけど、その少数派が毎回連れて来る。
嫌いってほどではなくても面倒くさいな。遠慮してくれよって思っちゃう。
こないだなんか、ホテルで開いた同窓会に配偶者つれてきたのもいて驚いたよ。

>>393
やった事無いけど、同窓会の幹事のが
楽だと思うよ。日時決定だって幹事（大体当時のクラス委員長・副委員長）
＋数人の取り巻きが決めて、後は元クラスメイトに
往復はがきで、出欠の確認取るだけだろうし。
そりゃ、全員の都合のいい日に合わせようとすると
下手すりゃ、年単位で費やすだろうが。

数人のグループの調整のが難しいと思う。
ましてや、社会人で勤務形態が違う人がいると特に。

そうか、同窓会は全員が集まるとは限らないしね。
それに結構前から予定の報告とかするだろうからまわりも空けやすいだろうし

しかしおかげで今AとCが｢どうぞどうぞ｣状態でどっちがOKな日に遊ぶかって議論になってるし orz
こうなる事も考えてAが言い出した時点で好意に甘えておけば良かったわ。
主催者とはいえ俺が「じゃぁ〇が遊べる日にしよう」みたいなどっち優先的な発言できるわけないし。

Aは金も不安と言ってたので、保留ってことにして後でBとCに遊べたら日曜遊ぼうと言います。
(年内に会える予定も無いのにｸﾘｽﾏｽｹｰｷを食うのを保留にするのも変だけどｗ)
レスありがとうございました

>>395
同窓会といえば当時の仲間が集まるから楽しいのに
赤の他人が付いてきて何の得があるんだよと思う。皆に気を遣わせるだけだって気づけよな
頻繁に行われるわけじゃないんだから一人でお留守番位させとけ

相談させてください。
グループの中の一人(仮にＡとする)と本音を言い合うことでちょっと衝突しちゃって、今軽い冷戦状態なんだ。
Ａと自分では価値観がずれているみたいで、問題になった根源自体は解決したんだが、また違うところですれ違ってしまったらしい。
なにも分かっていなかった自分は普通に根源の方が問題ですれ違ったのかと勘違いし、そのことに関してあやまった。
もちろんあやまる点がずれているのでＡは機嫌をなおしてくれないし、なにが悪かったのかは自分で考えろ、と言われてしまった。
１週間いろいろ考えたんだが、結局今回の件については自分が本音をぶつけたことと、そのときの口調や態度がよくなかったこと以外に自分としてはよくなかったことはわからないし、悪いと思ったことについてはすべてあやまってある。

もともとこれまでつきあってきて、価値観や感じ方が合わないところがあるなぁとはずっと思ってきてはいたんだが、趣味はあって一緒にいて楽しいので、そのあたりはあまり気にしていなかった。
さすがに大学生にもなって常にグループ行動をしたいとは思わないし、一人でいるのも平気なのだが、気まずい空気や、その空気のせいでＡ以外のグループの子にも話しかけづらいのがすごく嫌だ。

こういうときは素直にわからないから教えてくれと言って和解できるだろうか。それともきっぱりＡを含むグループのことはきっぱりと諦めるべきなんだろうか。

>>390
独身だけど、毎回彼氏を連れてくる人もいる。価値観が違うんでしょうね。
>>399
そういうタイプの人って非常にめんどくさいよね。
女王様気取りなんでしょう、自分が機嫌を損ねれば相手がヘコヘコするのが当たり前だと思ってる。
「何が悪いのか言ってくれないとわからない。そうやってこちらが謝っても無視するのは自分勝手だと思う」と、私ならはっきり言うな。
その前に、グループ内の人に根回ししておくといい。
「何だか知らないけどＡの機嫌を損ねてしまった。謝っているけど理由を教えてくれないし許してくれない。何が原因なのか知らないか？」と聞くだけでもいいと思う。
その対応次第で、グループの子がＡ寄りなようだったら諦めてもいいと思う。中立か、振り回されてるだけなら諦めるのはもったいない。
私は根回しをしないで一人切ったら、自分が悪者にされてグループの集まりに誘われなくなったから、根回しは大事だと思う。

自分で考えろと言われた時点で、かなりつき離されてるんじゃないかな
問題自体より、言い方や態度のせいで傷つけたのなら
謝ればすむとも限らないし…
どっちにしろ詳しい流れがわからないと、ここで相談しても意味がないような
できれば女(女の子と喧嘩したんだよね？)の回答者のいるスレで
詳しく話してみては？
このスレじゃなくてもいいから
あと、他の友達にうち明けて、客観的にみてもらうとか

教えてくれ、と言って和解出来るかは誰にも分からないね。ズレた原因もわからないし。

ただ今のままでは和解出来ないと思うなら、どのみち聞くしかないんじゃないの。だって分からないものはしょうがないんだし

同級生のA子とB男は中学時代恋人同士だった。数ヶ月で別れ、十年後の今はお互い旦那と婚約者がいるが、妙に怪しい。
A子は私と二人で飲むと酔わないのだが、B男たちなど他の男がいると「酔っちゃった〜ふふふふふ」と言って千鳥足でB男にしなだれかかる。
B男はその度にA子の手を握ったり支えてあげて、飲み会の帰りは必ずB男と二人で帰る。
怪しいと思っていたのだが、どうやらB男は誰にでもそういう事をするらしい。
というのも、A子がつい先日挙式したのだが、段差のあるところでB男が私に手を差し出したり、飲みかけのペットボトルを「飲む？」などと言ってきた。
異性の友人同士でこのようなスキンシップは普通なのだろうか。私は友人とはいえ異性のいる飲み会では酔わないし、段差で手を借りる必要もない。
B男はそのくせ、私が共通の友人のC男を本人の前で褒めたら「おいお〜い、このグループで恋愛沙汰は勘弁してくれよ」などとのたまう。
もちろん私もC男もお互い彼氏彼女がいるし、そんなつもりはなく、ただ仕事の愚痴をこぼしたC男を慰めただけだ。
A子とB男の距離の近さも、B男のおせっかいおばちゃんのような気遣いも干渉も鼻について仕方ない。
年に数回しか会わないが、毎回一度はイラッとして帰ってくる。私の心が狭いだけなんだろうか。

あーうぜーAもBもうぜーうぜー

うざいながらもB男を意識しているように思えた
そういう男って、一度スルーすれば、こいつにやっても無駄ってわかる引きの
早さがあると思うし

>>379
実質女１：男４の合コンだったのかー
他に声かけられた子は参加メンバー聞いてやめたのかな。
主催の子もメンバー揃わない時点で中止すればいいのに。

合コンは「彼氏候補を真面目に紹介」って考えてる人と
「男女で飲み会すれば何でも合コン。もしカップルできたらラッキー」位の考えの人がいるから
あまり深く考えなくていいと思うよ。
メンバー確認は大切っていう勉強になったと思えばいい。

でも、明らかにヤバイメンバーだったら
事前に「期待しないで、ご飯ご馳走になると思って来てー」とか言って欲しいよねー

>>404-405
わかってくれて嬉しい…。会うのは年に数回なのにイライラは数ヶ月引きずるくらいイライラするんだ。
「いやいやいや」みたいな感じでスルーしてるんだけど、スキンシップがなくなったら会話での干渉をするのがB男なんだ。
高校生の時も「○○大学に行こうと思って」と言ったら「えーでもお前の偏差値じゃ大変でしょ？大丈夫なの？ｗ」とか言われたなぁ。(私は○○大学に無事入学、卒業)
目の前でいちゃいちゃされたり、何か言ったりスキンシップしてこようとしたら大人てしてスルーした方がいいのかな？
それとも「前々から思ってたけど、そういうのどうかと思う」と言った方がいいでしょうか？

あれ、Ａは既に旦那いるんでしょ？
Ａに釘刺した方がいいんじゃ…

結婚しても学生時代に戻っちゃう人はいるけど、流石に見てて不快だな。

飲みかけペットボトルは断ればいいし、スキンシップとかも避けちまえ！俺はそういう女子がいいと思う！

イチャイチャはまぁ、Aとの仲の良さにもよるのかな

長い愚痴ですいません
私が一度も行ったことが無いある有名デパート店(色々なものが売られている)について友人Aに行ってみたい的に話していたら、
其所へ行った経験のあるAは今度の休日に店を案内してくれるというので、喜んで当日楽しみにしてた。
でもなぜか当日にAの友人Bがいて彼女も一緒に付いていくらしいことになった。
AとBはたまたま偶然会って会話している内に場所が同じならBも来る？みたいな展開になったらしい。
私とBは顔は知っていたけど親しい相手というわけでもなく自然と会話にも態度にも距離ができてしまうようなまだ浅い関係でしかない。
当日はAと私の二人きりで行くもんだとばかり思ってたから当然抵抗があった。

Aも私への気遣いか、Bいて大丈夫かな的なことを言って来たけど、
正直Aにそんなもん見りゃわかるだろーが！！空気読んでくれよ！！と言いたかった。
でもB本人がいる前で、さらにもう後出し的にAB間で決まってることに文句言えるわけもなく、逆に断ると雰囲気を壊すことになってしまう状況だったので了承するしかなかった。
人数は三人で行ったけど心理的には私、ABの状態だった。
AとBは以前店に来たことがあるから店内の話で盛り上がったりその延長でAとB両者間の話ばかりしていて、私は話には入れない。
店内を案内してくれてはいるけどはっきり言って疎外感MAXだった。

私が興味もった品物をちょっと眺めてたらいつのまにか二人が遠く離れた別の店で楽しそうに話をしてたり、
それで慌てて追いかけても気にしてくれるような素振りも無しで何時しかAとBが隣同士で歩き、その後ろを私が付いていくみたいなポジになってしまっていた。
なんかABに私が勝手に付いてきてるみたいな感じになってた。
帰りに楽しかった？と聞かれたけど、本音はものすごく楽しくなかったし寂しかった。
帰り道は私とAは違う電車だったけど、AとBは同じだったから最後まで仲良く一緒に帰っていった。
帰りの車内でその日私はAとろくに会話してなかったことに気づいて、なんか今日来て意味あったんかと泣けた
今度から絶対に親しくてもそうじゃなくても3人は避けようと思った

>>408-409
A子の入籍・挙式はつい最近で、二次会がなかったから入籍してからのいちゃいちゃは見てないけど、次会った時に怪しかったらやんわり釘を刺しておきます。
A子は結婚前の旦那に「B男たちと飲みに行かないでほしい」と言われて憤慨してたけど、B男は仮にもA子の元彼だしいちゃいちゃしてるし、旦那の気持ちもわかるわ…。
ペットボトルやスキンシップはやんわり交わしつつ二人にもやんわり釘を刺しておきます。
正直、自分がかわいげがない女なのか？酔ったふりしてニャンニャンした方がいいのか？てか悩んでた気持ちが晴れたよ。
ここで愚痴って良かったです。ありがとうございました。

自己卑下ばかりする友人がいる。
何かミスしたり事あるごとに自分はどうせクズだから馬鹿だからと言う。
語尾には(笑)がついている感じで。
本心ではそう思ってないの見え見えなので、この前ついにその通りだよって言ったらキレた。
そんなことないよって言って欲しいオーラ出しすぎだし面倒臭い。

>>414
他人を「自動『そんなことないよ』回答マシーン」か何かだと勘違いしてそうな奴いるね。それ以外の回答はキレる。うざい。

そういうの面倒くさいよね。
自分には意味もなく褒めてくる友人がいる。
この人も｢そんなことないよ〜。あなたこそ○○だよ｣と言って欲しいオーラ出しまくりなので
いつも｢そんなことないよ｣と言ったまま黙ることにしている。
普通に卑下したり褒めたりするのとどこか違うんだよね。下心が透けて見えると言うか。

>>414
そういう人いるね
私の身近にもいたけど、そんなふうに自分を卑下するのはよくないよとか
もっと自分に自信を持って！とか真面目に励ましてた自分が恥ずかしい
今考えればあの人も、そんなことないよって言ってほしかっただけのかまってちゃんだったんだろーね

>>417
今考えればあの人も、そんなことないよって言ってほしかっただけのかまってちゃんだったんだろーね

↑ミスしましたごめんなさい

>>417
＞今考えればあの人も、そんなことないよって言ってほしかっただけのかまってちゃんだったんだろーね
今考えたらこう言って欲しかったんだろうなって思うことがあった。

サークルで知り合ったA男が、付き合いで行った風俗嬢に惚れたと、酔いながらスカイプで言ってきた。
資格を取るための学校に通っていて、学費を稼ぐために嬢をやっている人と言っていた。
禁止されてる店外デート誘ったら、付いてきたって喜んでいた。
私は、お客さんだからそういうことをしてるとしか思えなかった。

スカイプで会話するらしく、急に連絡取れなくなったと愚痴ってくるし、
店外デート誘っても、ほとんど断られるかドタキャンされることが多いって愚痴ってきたし、
そのたびに「寝てるんじゃないの？」「資格の勉強じゃないの？」となだめてきた。

また、デートドタキャンされたって愚痴ってきたので、宥めるの疲れた私は「お客さんだからそういうことしてるとしか思えない」と言ったら、
「あの子はお客のご機嫌取りするようなビッチじゃない！」とキレられた。
本気で付き合う気があるのなら、こんないい加減な態度とらないと思うんだけどね。
A男の気持ち知りつつ、のらりくらりはぐらかされてるって感じだったし。
それ以来音信不通。私も忙しくてサークルに顔出ししなくなった。

自分の友人の集まりが、いかに楽しいかをシツコイ位自慢してくる友人がいる。
呼んでもらった事があるけど、盛り上げようと無駄に騒ぐだけで全く楽しくも無い。
男もいるのにすぐに下ネタを質問して来たりで辟易。
しかもその集まりに呼んでもらえて感謝してと恩着せがましい。
苦痛だから次からは理由をつけ断るようにしたら、何か機嫌を損ねたみたいで毎度毎度その飲み会が終わる度にどんなに楽しかったか自慢して来るようになった。
いったいどんな返事を期待しているのか。

>>412
そういうのってわざとじゃないかな
お店なんて、いくらでも共通の話題があるから
ぼっちがでる状況じゃないんだよね

>>420
自分も風俗で働いてて、
本人に言っても聞く耳は持たないだろうけど、
資格とる〜ってのも嘘だろうし、
>>420さんの言う通り、
店外したのも単に引っぱれそうな客だったからだよ。
現にデートに誘うために通ってるんだよね？
一回でも店外する嬢も馬鹿だと思うけど、
こういう男ってストーカーになりそう。
早めに縁が切れて良かったんじゃない？

子どもっぽい友人にウヘる
好きなキャラが叩かれてたり、嫌われてるとそれを受け入れようと色々と考え込んでいて
叩かれて仕方ないと割り切れない姿にうんざり

>>424
まぁ、ウンザリなら距離置き推奨だけど。
考え方は人それぞれだし、簡単に割り切れる人もいれば
とことん凹む人もいる訳であって。

なんかのキャラに夢中な時点で、子どもっぽい

>>426
そうやってキャラに夢中になってる人をバカにしてるお前の方が子供っぽい

過剰反応だろ･･･自分が馬鹿にされたと思ったのかもしれんが

バカにしてるだろ子どもっぽいって
違う所を指してるなら謝るが

>>421
友「〜でね、こういう事があったよ。凄い楽しかった！」
421「え、○○って××じゃん。うわーそれは無いな」
とか否定的に流すとか
逆上するかな

>>429
そうやって憶測で過剰反応してムキになるあたり
子どもっぽいじゃん…

友だちの友だちとして前回合流した人が、今度は私と二人で会った。
でもこの人、会話のテンポが悪いっていうか、話して楽しい人じゃなくて、
いろいろ言い訳して早く帰って来ちゃった。それでもなぜか相手は「また会おうね」なんて早速誘って来てる。
悪いけどもう二人で会うつもりない。
「すいません、この前あなたと会って楽しめなかったの、悪いけどもう会うつもりない」っていうのはロコツすぎますか？
ちなみに今までのそういう類の事態に対しては、電話やメールをひたすら無視して相手に悟ってもらっていました。
どちらの方が、失礼かな・・・

話しててつまらんだけで、別に失礼なことされた訳でもないのにこんなメール送ろうとする怪物がいるのか

って、さすがに釣りかな

>>432
「社交辞令」っていうもんが理解できないと社会で浮くよ
相手がキチガイならともかく、合わない程度の相手に対して
「真っ向から拒絶」か「完全無視」かのどちらかしか選べないのか？
どちらかといえばあなたの方が空気読めなくて会話しづらい人のような印象を受けるな

釣りであって欲しいね

>>431
子供っぽいは普通にバカにしてると思われても仕方ないよ
良い言葉にはとられない
言葉の勉強をした方が良い

そういう愚痴だろうに
何を言ってるんだ

しかも言われた側に自己投影してるし

「類は友を呼ぶ」ってことだよ
言わせんな恥ずかしい

「忙しい」等適当に理由付けて連絡取らなきゃいいだけの話
変にそうぶった切ると、後から自分にも良い事ないんだけど
そういう経験もまだないんだろうね

>>437
レス読んでないで擁護か
自分は子供っぽいってのをバカにしてるのは過剰反応ってのを指してるんだが？

そもそも子供っぽいってバカにしてる元レスもそれに対して子供っぽいって言葉を使用して肯定否定してる方も年齢低く感じる
別に日常の一部くらい人の自由だろうに

399です。
遅くなりましたが401、402ありがとうございます。

態度や言葉づかいについてはすでにあやまっていて、それも違うはずなんですよね。
近々第三者に話して客観的に見てもらおうと思います。

やはりわからないものはわからないで仕方ないですよね…
最終的には本人に聞いて決着になるかなあと思います…
レス本当にありがとうございました。

まあまあ　落ち着きなさいわらべたち

>>432
初対面だとうまく話せないタイプの人かもよ
そういう人は何回か会っていると話しやすくなってくる
そもそも会話のテンポが悪かったのを相手のせいにばかりしてるけど
相手も>>432のテンポが自分とあわなくて困ってたのかもよ
まぁもう会いたくないなら無理はしなくていいと思うけど

無理しなくていいよって、その結果>>432みたいな内容のメール送るとか頭オカシイけどね

粘着質な奴多いな〜

>>423
420です。
今でも通ってるんじゃないかなｗ

向こうから一方的に、愚痴・報告されてた。今思えば、矛盾した話も結構あったかなと。
ラリった奴はどうにもならないので、距離置かれてよかったかもしれません。

>>446
おまえのことぉ？

自分の常識を押し付けてくる友人がいる
「夕飯食べに来なよ」と言われ、友人の部屋にお邪魔することになった
何か買って行こうかと思ったけど、同じ講義が終わって一緒に友人宅に帰ることに
「手ぶらでごめんね」と言って夕飯ごちそうになった

その後、他愛ない会話してたら友人が「○○って友達の家行くとき何か持って行くの？」と聞いてきた
今までにも他の友達の家に泊まらせてもらったり、ご飯ごちそうになるときは手土産持参してた
そしたら「それって相手が気遣うよ。さっき思った」といい、説教モードに
それから延々とその友人の常識を押し付けられた
しまいには「まあでもそういう育て方されたんだろうね」とまで言われてさすがにカチンときた

言い方ってもんがあるだろ

嫌な感じの友人だな〜
言い返したりはしなかったの？
自分なら、その場で嫌みの一つでも言ってしまいそう

自分も友人宅に泊まる時に
ご家族もいらっしゃることだし手土産持っていったら
ご家族には喜ばれたが友人本人どころか他の面子にまで
相手が気を使うから迷惑だ、持ってこなかった自分達を非常識人に見せたいのか云々と責められた
最近はそういうもんなのかね

>>450
とりあえずその場でブチキレるのもあれだったので
「私はタダでご飯食べたり、泊まらせてもらうのって気が引ける」と言いました
すると「でも次に行く時、自分も何か持ってかないと行けないじゃん。そういうの嫌」と返ってきました

この友人は普段から自分の意見が正しいと思っていて、私の意見が少しずれていると修正にかかります
言い返すと「でも〜でしょ」「だから○○はいけないんだよ」と返ってくるので嫌々頷いて話を終わらせるようにしています
ですが私自身、常識から外れたことを言っているつもりがないので本当に腹が立ちます

>>452
とりあえずお疲れ
そういうタイプは付き合うと疲れるよね
常識というより付き合い方の違い位の話なのに

>>451
他の面子が居たなら、どうして相談してくれなかったの？的な意味合いもあったんじゃ？
１人だけ持ってきて、他の人が持って来なかったら、その人が気が利かないみたいに思われるから

>>453
ありがとうございます
割り切って付き合うようにしたいと思います

>>451
以前とある友人宅にお邪魔したところ、手土産を持参したのは私含めて3人でした
その時は御家族から「ありがとう。だけど次からは手ぶらでいいよ」と言っていただきました
こればかりは相手の御家族や友人の価値観によりますね

数人で一緒に行くなら、手土産は行く面子で事前に相談して
持ってくかどうか決めるべきだと思うがな。

数人で行く場合はみんなで相談したほうがいいと思うけど
その友人だと相談の場で同じ事が起こりそうだね。。。

毎回高級お菓子とか持って行ってたら
気を使いすぎって言われるのも分かるけど。

大学生かな？
押し付け友人に「あなたはそういう育て方されたんだね＾＾」って言いたくなるわ

あまり親しくない間柄ならそうすると思うけど、
気心が知れてる仲なら各自勝手にやるんじゃないかな。
自分は正直持っていく派なんだけど、
他の子がもし持って来てなかったら
「みんなで食べようと思って持ってきた」って言う。
うちに来てもらう場合は、持って来てくれるのももちろんうれしいし、
持って来ない子も「それだけ気を遣わない仲なんだ」と思えてうれしいけど。
人それぞれなんで、
この事で「こっちが正しい！」っていう議論はやっぱりおかしいよね。

差し入れなんかも、凄く喜んでくれる人がいる一方で
明らかに迷惑そうな顔になった人もいたっけな。
迷惑そうな人には次回から絶対にしないことに決めたけど。
ほんと、これが正解ってのが無いだけに難しいね。

以前書き込んだ>>210です。
>>210の内容を友人Ａ子に話したら、来年の私の誕生日(早生まれなので1〜3月)はお祝いしてあげるよと言ってくれました。
が、この愚痴をＡ子に直で言った事によって催促する形になってしまったのか？と思い、少し悩んでいます。
私はいつが誕生日ってアピールするのも好きじゃないし、お祝いしてね！みたいに自分から言う人が苦手なので、自分も同じ事をしまったのかな、と。
でも。アピールしないし私の事はどうでもいいんですよーって態度なくせに、いざお祝いされないと凹むってかなり面倒な奴ですよね。
話が脱線しましたが、このままＡ子にお祝いしてもらっていいものでしょうか。
Ａ子は福祉系の仕事で、人の世話を焼いたりお祝いしたりは好きみたいですし、Ａ子の誕生日もお祝いしたので素直にお祝いしてもらっていいのかな。
なんかチラ裏みたいな内容ですみません。

A子と言うのは、六人グループの一人？それともグループ以外の友人かな。
お祝いしてもらうのもあげるのも、自然に任すのが一番良いような気がする。
祝ってくれると言うのなら、もちろん素直にしてもらって良いと思うし
もし出来なくても｢忙しいのかな。まあいいか｣程度に思っておいた方が気が楽かもね。
どんなに仲良しでも、卒業すると年々疎遠になるのが普通なので(実体験あり)
無理せず会える時にだけ会うってのが、ﾏﾀｰﾘ長続きできる秘訣かなとも思います。

>>459
愚痴で話してるんだから別のお友達だよね？
お祝いしてくれる人がいて良かったね！
素直にお祝いしてもらって、その人のお誕生日には同じようにお祝いしてあげたのでいいのでは？
彼女にはもう愚痴を話した事をどうこう説明するんじゃなくて、
「こんな風にお祝いしてくれて、とてもうれしい」っていう事を伝えれば十分だと思うよ。

>>459
愚痴っておいて、祝ってもらっていいのかな？？っておかしくない？
そりゃ、愚痴られた方は、祝ってあげるよ！って言わざるを得ないでしょ。
後から悩むなら最初から愚痴らない。
まぁ、でもAが祝ってくれるっていうなら、今は素直に受け止めるべき。
これがきっかけでAとは祝ったり祝ってもらったりと良好な関係が築ければいいね。

お祝いされなかったってへこんでるから、
私が祝ってあげるって言ったら
「あ、やっぱ悪いからいいです(^^；)」
　…っていうのもかなり面倒臭い奴だと思うよ

自分に祝われるんじゃダメなの？
それとも『遠慮しまくりな私』を押し切って祝ってほしいの？と思う
てか、訳わからない
どうなれば満足なの？

船上での仕事が主なM子。港に着いたら我が家が常宿と思っているみたいで、
「◎日遊びにいくね！」というメール連絡のみ。
やつの言う、遊びに行くとは、泊まらせろということで、さらには飯付き。
家についた早々いつも寝る部屋にさっさと行き、荷物をどばーと拡げる。
畳なのに、でかい重いトランクおかまいなし。
電気は深夜まで煌々とつけて、エアコンもがんがん。ここぞとばかりあらゆるものを充電。
着替え貸して〜って言った後、冷蔵庫を勝手にあさくり、開封しながら「これ食べていい？」
「ご飯つくってあげるよ、なにがあるかなー」と台所あさくりまくり。

次の日の昼間、ランチは外で食べた。食後、珍しくレジに直行したので、
おや、たまにはおごってくれるのかなと思いきや、領収書を私の分を含めいただいていた。
そして私には「千円ねー」とちゃっかり割り勘。
領収書は会社で精算できるらしい。M子は、千円もうけたかたちに。
「夕食はどうする？　◎（私の旦那）もよんで、外で食べる？」
私の旦那を呼ぶ際は絶対払わない。つまり私の旦那におごらせる。

この日私は疲れもあって38度の熱。でも宿泊は、今日しか聞いてないから我慢。
なのに、「ネットであれ調べてー」「洗濯させてー」やらなんやら頼み事。
その後もテレビみたり、だらだらいて、うちでる気配なし。それとなく聞いたら、
「今日寒いからここにいよっかなーと思って。
明日も出かける用事あるけど、ここに帰ってこようかなー」っとテレビ見ながら言い放つ。

翌朝、私の風邪の症状はピークに。M子１１時まで寝てる、部屋から出てこない。
私の用事なんておかまいなし。具合がさらに悪くなり、咳き込むが、起きて来て
「ちょっとー大丈夫？　風邪菌私うつりにくいから、私の心配はいらないけどね〜」って。
さすがに、キレたので「治るものも治らないから、今日泊まるの遠慮してくれないかな」
とハッキリ言ったら謝る気持ちもなく、
「え…うーん、、早く言ってくれればいいのに。まあ、いいけど」と、嫌がらせのように、
部屋に入り、ドタンバタン荷造りしだした。

うち出て行く間際に、「荷物（トランク）だけ置いてくね。また取りにくるね〜」と…。おい…。
遠慮を勉強しろよ。

>>464
どうしてまだ付き合ってるの？不満以上に大事な友達なの？

今回は風邪だから泊まるの拒否されたと思ってるだけでまた来るよね
その時「迷惑だ。これからは泊められない。」ってはっきり言ったほうがいいよ
どうしても言いにくかったら「旦那が怒ってるからーこれからは泊められないかも。ごめんね」って。

民宿のオバちゃん乙

たまにくるただの奴隷乙な書き込みはイラっとくるだけで同情する気がわかん…

>>459
｢私のことはいいんだよ〜｣っていうくせに、
グループに祝ってもらって当然！っていう気持ちがあるから、
愚痴聞いてもらった友人に、関係ないのになんか悪かったかなって思うんだよ。
尽くした分だけ尽くされたいって気持ちからモヤモヤがきているんじゃないかな。
それはグループにお祝いしてほしいって伝えるしかないよ。
友人のお祝いなんて、義理とか損得感情でするものじゃなくて、
自分がお祝いしたいからするのがホントだと思う。
グループの中で損したなぁって思うなら、グループにお祝いしてもらえばいい。
本来グループでお祝いし合う話だったんだしそういう感情持つのが普通だ。
お祝いしてくれる友人には、素直に甘えておいたらいいと思う。

>>464
一生懸命長文を書いて大変だっただろうに、友人の図々しさをそんなに伝えたかったんだね
けど、残念ながら書けば書く程、貴方自身のダメっぷりを自己紹介してるだけに…
むしろ友人さんを図々しく育ててるのは貴方だよ

プライドが高いひねくれ者な喪女の友人。
自分の言う通りにならないと膨れる
疲れると明らかにピリピリして攻撃的になる
上から目線、バカにした態度
自分・自分の母親の意見が絶対


ふーあ！
耐えろ耐えろ自分

前回同様たくさんの意見を頂き、ありがとうございます。
例の六人グループは高校、別のグループはサークル、Ａ子は中学の友人なので、それぞれはまったくの無関係です。
モヤッとしても「相手には相手の考えがあるはずだ」と思うと本人には言えなくて、でもモヤモヤが消えないと無関係の人に愚痴ってしまうんですよね。
人の行動からは言外の意味を読みとりますが、自分の場合もそういう風に読まれる事を考えず、ただ愚痴りたくて愚痴を聞いてもらってしまいました。
自分からアピールもせず、他の人の企画もしない人たちがお祝いされて、黙っていたら自分だけお祝いがないのが悲しかったんですよね。
誕生日に喜ぶ歳でもないし、他の人も同様にお祝いされていなければゎ自分のお祝いがなくても気にならないんですが。
我ながら、素直じゃないめんどくさい性格で損をしてるなと思うので、素直に気持ちを伝えられるよう努力します。
Ａ子がもしお祝いをしてくれたならば素直に感謝の気持ちを伝えて、お祝いがなくとも忙しかったんだな〜くらいに考える事にしますね。
私は視野の狭い偏った人間なのでとても参考になりました。ありがとうございます。

あああすみません。
なぜか「ゎ」が入り込んでいましたが、無視して下さい。失礼しました。

もうウザいから来なくていいよ
トシ食ったって楽しくもなんともないのにお誕生日祝ってくれない
ウジウジとか知るか

別にいいじゃん。
友人関係の愚痴や悩みのスレでしょ？
愚痴や悩みなんて人それぞれなんだから。
気に入らないならスルーすればいいだけでは？

愚痴や悩みにどう反応するかも自由
あなたが決めるようなことではない。それこそキツい反応が気に入らないならあなたがそれをスルーすればいいだけ

>>464
これからどうするの？
ここまで増長させちゃうと、本人に自重させるのは無理だろう
増長する前だって難しいのに
私なら絶縁するけど、友達でいなきゃまずい人なのかな

>>476
奴隷自慢するような体質だよ？
スッパリ縁を絶つのは無理

繊細なメンヘラだったら言いにくいかも知れないけど
464を読む限り、どこまでも図々しく逞しい人の様なのでハッキリ言っても大丈夫そう。
軽くフィクションも織り交ぜつつ、「今までは来てもらってもOKだったけど状況が変わった。
仕事が忙しくなった」等々、それらしい理由で まずは民宿扱いだけでもNGにしたらどうだろう。
結婚されてるようだから、ダンナさんの仕事を言い訳にしてもいいかもね。
あと、「目的があって絶賛貯金中だから…」と言い訳すればランチの奢りも拒否できる。
こういう人はすぐに別の寄生先を見つけるよ、きっと。

どうやったら人から嫌われないのかわからない。
いつも自分だけおかしい

三人組で、高校からの仲。
一人が今年結婚したので、ちょっと高価なものを結婚祝いであげようとメールでやりとり。

自分がＲに連絡しても、メールが返ってくるのは３回に１回。
商品決めて、連絡しても反応なし。
結婚した友達に送って、喜んでくれてよかったねとメールしても反応なし。

で。お金がいくらだから、折半ということで金額と送料と口座をメールした。
しかし、反応がない。

まあ、半分諦めてるから、別にいいけど、やはり切ない。
お金って、面倒だなとつくづく思う。

それ単に嫌われてるんじゃね

メールだけでその友人とは会わずに商品決めて送ったってこと？
すごい自分勝手だなーと思うけど。
自分なら商品決めたってメールして返事くれなかった時点でプレゼントする気ないかのって疑う。
電話もでないとかなら尚更だし、それで自分でサクサク進めちゃって金送れってちょっとなぁ。
高価な物っていうし、何か不満があったのかも。
だからって無視は良くないけど、返事寄越さない相手にお金なんて期待するもんじゃないよ。

友人が妙にあほらしいこだわりがあって疲れる
自分の家に友人が遊びに来た時の事
ちょうど双子の妹が家にいたので紹介した
妹は一卵性で片方が髪を茶髪にしてる位しかほとんど見分けられない
だから自分は「黒髪の方が●で茶髪の方が○だよ」と紹介したんだがそれに対して友人は
「●ちゃん黒髪じゃないだろ。微妙に光の反射で髪の毛茶色っぽくなってるのに黒髪はおかしい」と切れて反論
私が一番悪いが便宜上使っただけなんだから

>>481
まあ、嫌われてるなら、仕方ないか

>>482
高価なものをあげたいと言ったのは友人。
高価かどうかわからないが、値段は自分も相手も納得したライン。

友人には画像メールは送りあったし、結婚した友達にもリサーチはした。
ちなみに、会える距離ではないので、メールのやりとり。
商品は気に入ってたメール貰ったんだけどね。

うん
自分も悪い面はあったんだろうと思って、社会勉強代とする。

って書き方悪いな。
自分に反省orz

友達の話が毎回彼氏の話だけ

愚痴や相談なら聞けるけど
彼氏の好きな食べ物とかブランドとか
彼氏の乗ってる車とか兄弟構成とか。

どうでもよすぎて話していてすごくつまらない

>>486
他に友達いないの？

そもそもなんで友達になれた？
はじめから彼氏の話だけ？

自分、思うんすけど、くだらない奴と過ごす時間ほど無駄なもんもない
寝てるほうがマシ

そいつに耐えられず文句言ったら言ったで後で酷い目に遭わされそうだから
それとなく距離おいてさいならするといい

>>486
いざという時に助け合える間柄って、｢友達｣と呼べる要素のトップだと俺は思ってる
その人は>>486さんが困っていても男を優先するよねきっと

彼氏ができて恋愛脳になってるだけで、前は違ったんじゃないの？
今まで恋愛にあまり縁がなかった人って、彼氏彼女できたら急にその話ばっかりになるよ

はっきり言える仲なら、他人の彼氏に何の興味もないことを言っておいたら？
それとも興味ない、って言ってるのに一方的に話してくるのかな？
だとしたら熱が冷めるまでしばらく離れてた方がいいかも
あなたが興味なくてもおかまいなしってことは独り言みたいなもんだから、
彼氏の話がしたいだけで相手は誰でもいいんでしょ

今年7月に女3人で旅行に行ったんだが
そのうち1人が旅行に行ってから様子が変…
明らかに旅行に行ってからおかしい。

誕生日に電話やメールをしても１か月以上音沙汰がなく
渡したいものがあるんだけど…と追加メールしたら
「何？プレゼント？」とだけ返事がキタ。
何か怒らせてしまったんだろうか？

スレ違いだったらスルーしてくれorz

○日暇なら遊ばない？っていう誘いのメールに対して
用事あるからその日は無理、他の日はどう？って返事を送ると
いつもそれっきり返事が無く
また１、２ヶ月後にお誘いメールを送ってくる友人がいる

自分のお誘い断る奴は用無しって事かよと毎回もやっとする

>>490
旅先で妖怪とか霊的なものを見たとか…憑依？トラウマ？

もしくは旅先で貴方ともう一人に対して、何か冷めるようなエピソードがあったか

おそらく前者だろうな……

>>492
レスありがとう
憑依とかもう下ヨシ子レベルじゃないか…（ ´_ゝ`）

始終テンションが低くてイライラしてる感じで
その原因が分からず、もう一人の子とずっと「大丈夫？具合悪いの？休もうか？」
と心配してたんだが「いや平気」しか言わなかった…

>>487>>488>>489
＞今まで恋愛にあまり縁がなかった人って、彼氏彼女できたら急にその話ばっかりになるよ

まさにこれです。
２８歳でまともに付き合ったのが今の彼氏が初めてみたいで、
以前はそんなことなかったのに
今では会うたび電話するたびメールくるたび
主語が「彼氏」の話しかしない

今日も「彼氏のことで相談がある」とメールがきて
相談内容は「彼氏が中華料理好きじゃないんだけどどうしたらいい？」
と、別に中華料理屋に行く予定があるわけでもないのに
謎の相談内容。ようするに彼氏の話がしたかっただけかと。

答えようがなくて返事してないんだけど、
こんな風に距離をとっていったら
関係自体が薄くなっていきそうで・・・

>>494
スルーしてわからない・キレたりするやつなら縁が切れたほうがいいよ
その彼氏とうまくいって子供がうまれれば、今度は主語が子供にすり替わるだけ
うまくいかなければ元カレの話にすり替わるだけ

テンプレ作り話乙

三十路までまともに付き合ったことないけど恥ずかしすぎて彼氏の
話なんかしないわ
口を開けば開くほど恋愛経験値のなさとそれに伴う人生経験値のなさが
バレるしな
それが普通だと思ってたがそんな珍品いるんだな
若い子ならまだしもアラサーでこれとか本当に作り話じゃないわけ？

友人のメールが気持ち悪くて困ってます。
私は四国の出身で今関西に住んでるんですが、
なぜか友人のメールが関西弁で送られてきます。
多分KinKi Kidsが好きだからなんだと思うけど…
こちらは普通に標準語か、地元（四国）の方言で返してるんですが、
メールを受け取る度に寒くなります。
ウツ持ちなので本人に「関西弁変だからやめて」とか言えなくて…。
こんな場合、皆さんは気にしませんか？
こんな事が気になる自分は心がせまいのか…と思ったりします。

たいしたことじゃないんだけど、愚痴。フェイクあり
誘い受けな友達への対応にいつも悩んでしまう
「私そこまで英語できないよぉ〜」
（確かに彼女は帰国子女で、彼女と私は海外の日本人学校の同級生。
彼女は４年ほど滞在したが、英会話のクラスが６個あるうち下から２番目だった）
「私は勉強だけしか取り柄ないから、ヘコむよぉ〜」
（彼女は無名大学出身。偏差値とかはわからないけど、卒論のテーマはチャーハンの作り方らしい
彼女との共通の友人だと早慶はザラだし、私自身もＴ大卒。下手に返したら嫌味になりそうで怖い）
「私、みんなが言うほど可愛くないよぉ〜」
（全然関係ない話の時にも急に言い出す。
容姿の話の時にはお互いに全員をほめる感じなので、彼女を特に誉めたりはしていない
しかも、そのうち１度は、共通の友達の元ミスキャンパスと読モが同席）
どうやって返したらいいものか、下手に返事したら嫌味になったり周りを不快にさせたりしないか悩むし、
何よりも、彼女の発言にモヤモヤしてしまう自分の性格の悪さにへこんでしまう・・・
気にしすぎかもしれないけど、少しずつＦＯできたらいいな

チャーハン・・・ｗ

>>498
友達はどこ出身のどこ住まいなの？
貴方自身より友達の情報の方が大事じゃない？
流れ上おそらく四国出身・住まいだろうけど

まぁなんちゃって関西弁は確かにイライラする
けど気にしない気にしない、ウツ持ちなら尚更気にしない事だよ
また始まった…カッコ悪いなぁｗくらいに捉えとけばいいんだよ

>>499
なんか文章に悪意を感じる
その友人を見下してない？

>>499
そういう人たまにいるよね
私の周りにも一人いるから、すごいよくわかる
どうやって対処しようっていつも困ってるし、正直その人のことどんどん嫌いになっていくよ
私の場合はどうしてもかかわらないといけない人なんだけど、>>499の同級生はそうじゃないよね？
なんとなくお茶を濁す感じで逃げつつ、会う機会を減らすしかないんじゃないかな

>>499
そういう人には、真っ当な前向きアドバイスが効くよ
英語できない→今から勉強しても間に合うよ、がんばれば？
勉強しか取り柄がない→何か習えば？人生観変わるよ
可愛くない→大丈夫、髪型変えたらイケるって！あと、メイクこうすると良いかも、など
彼女が本気で悩んでいるんだと素直に受け取った振りして
さりげなく肯定して否定しにくいアドバイスをすると
「そんなこと無いよ」と言われたいだけの子はうざがって言わなくなるよ
上から目線なアドバイスじゃなければ、周りにはそんな嫌みには映らないしね

>>499
書き振りからしてその友人をだいぶ見下してるみたいだし
空気みたいなもんだとおもって適当にかわしてたらいいと思う
「そんなことないよ〜」で増長させとけば？
多分それで満足するし、もし嫌われてもノーダメでしょ

>>501
アドバイスありがとう。
本当だ。友人の情報書いてなかったですね。
地元（四国）の友人で、地元から出たことのない人です。
両親も四国の人なので、関西の要素は０なんですが…。
そうですね。気にしないのが一番ですね。
気が楽になりました！

>>505
それは良かったｗ

ウツの辛さは他人には計れないから余り言えないが、そんな事で気にしてたら生きて行けないよ
こっちからも、わざと変な関西弁で返すくらいの余裕が欲しいねｗ

リア時代の部活の後輩とウン年の時を経て、趣味のサークルで再会した。
当時は話すことなどほぼなく、どんな子かよく知らなかった。

最初の１、２回は元先輩であり顔見知りであるよしみで少し面倒を見た。
その１、２回で苦手なタイプというのを察知したので、特別親しくすることはやめた。
お互い成人して社会人なのだし、知り合いを通さないと他の人と仲良く出来ないこともあるまいと。

なのに向こうから寄ってきてキツイ。
自分勝手なのは分かってるけど、明らかに他と態度違うんだから察して欲しい。
数年前に苦手な年下の子に無理に合わせて、
結局グチャグチャになった事あるからトラウマなんだよ…。

>>499
うんうん知ってるよー私も全然たいしたことないよー＾＾そんでねー（以下他の話題）
これで通す

なんにでも食いついてくる知ったかバカ女まじでムカつく
なんにでも｢知ってる！｣｢毎週見てる！｣｢子供の時から大好き！｣とか矢口かよ
突っ込んだ話できないからバレバレなのに
他に嫌な所はないけど毎回毎回こんな調子でじわじわストレスたまるわ
今日もジュース飲んでたら｢あたしもそれハマッてて毎日飲んでる☆｣ とか話しかけられた…缶コーヒー片手に…

>>507
明らかに態度かえてんの？
嫌な奴なんだねあなた

一ヶ月に一回会う位の友達。共に20代後半未婚♀。

会う度に、○○(私)ちゃんは一人っ子だから
将来親の介護大変だね〜と言ってくる。
激うざい。

向こうは三人姉妹の真ん中だが、
介護やら婿やらの問題はすべて一番下の妹になすりつけているので
自分は一切やらないそうだ。

同情する振りして、内心笑ってる気がするので、
もうfoする。

あーうざい。

擦り付けてるということは、既にそれなりの年齢ということだよね
まあ、親についてはそんな子どもとして育ててしまった自己責任ということになるんだろうけど
それを恥ずかしげもなく公言するバカっているんだなあ

浪費家のくせにやることのセコい友人にほとほと疲れます
常に見返りを求めて行動、移動手段は自分以外の誰かのクルマ、有無を言わさず飯代賭けた勝負を仕掛ける
衝動買いしては、すぐにその品を人に売ろうとする
｢ポイント欲しいから、お前の分も会計してくるわ｣とか言ってきた時にはドン引きものでした

友達関係でお金が絡むと付き合いやめたくなるよね。

>>511
その子だって結婚すれば相手の親の面倒みなきゃいけないし
自分の親を妹に押し付けるつもりでいても本当にそうなるかなんて分からないのにね
うちの父も次男だから自分は親の面倒はみなくて済むって言ってたけど
長男夫婦が海外赴任になって、結局うちで同居することになったよ

まぁ、笑顔でサラッと「今までお世話になった両親の面倒みるのなんて当たり前の事じゃん」って言ってやれ

AとBはいつもつるんでいて私とは同じバンドのファンという繋がり
そのバンドのメンバーの1人が大きなイベントに出る
行こうかなと思っていた矢先Aが妙に「そんなイベント行かないよね？
チケ代高いし出番少ないし、今仕事忙しいでしょ？」と言ってくる
じゃあAたちも行かないのだろうと思っていたら
即チケットを押さえて参加する気満々だった
Aはそのメンバーのファンではないが、Bは大ファン
イベントライブの日がBの誕生日と近いため
それをネタにミュージシャンに近寄り構ってもらおうとしている
AはそのフォローをするためだけにBに付き合ってイベントに行く模様
なるべくそのメンバー目当てのファンが少ないほうがおいしいので
私が行くことを阻止してきた
ライブや音楽の感想よりも「今日のアタシの服装どうですか？」
「B可愛くないですか？可愛いって言ってあげて！」みたいなことばかり言うから
相手にされてないだけなのに私が行こうが行くまいが変わらないよ
あーイベント楽しみww

人の話を遮ってどうでもいいこという友人に疲れる
そいつは元々自分の話しかしないんだけど、それは別にいい
だけど途中でいつも「○○も喋ってよ〜」と言われる
それで「あ、昨日ね……」と言い掛けると「うわ、これめっちゃ美味しいｗｗｗ」
話遮られてポカンとしてると「あ、ごめん。続けて？」って
「うん、それで昨日……「あー！辛ーいｗｗｗｗ」

あのさ、話す気失せるんだけど

>>517
そういうやついたわー
人の話はそうやってさえぎったりなんやして一切聞く気ないくせに
「なんかおもしろい話して？」とかいってくるやつ
みんなに嫌われてた

他人の近況をいちいち教えてくる友人。
○○さんが転勤したとか結婚したとかメールしてくる。
私は、その○○さんともとっくに疎遠になってるし言われても困る。
あなたにとっては友人なんだろうけどこっちは違うんだよ。
人の近況知ってるからって、他の人に言いふらすのもどうかと思う。

>>519
言いふらす人ってなんなんだろうね。
「その話、その人はあなただから話したんじゃないの？」
てやつから「○くんは○ちゃん気に入ってるらしい」とか食の好みとか
他人の知らんがなレベルの話まで仲良い人〜昨日知り合った人にまで
言いふらす。
自分が聞いた話は拡散させていいと思ってるのかな。
自分が同じ事やられてもいいのかな。
「あたしは口軽いからね」が口癖で免罪符にしてる。
ずっと他人の噂話聞かされるのも苦痛だしその神経が信じられない。
つまらん人間だと思う。

口が軽いって自負したところで何の免罪符にもなってねぇｗ

>>519
小学校の同級生が不妊治療してるとか中学校の同級生のお父さんが
ガンでもうすぐ死にそうとか言われて困ったわ
20年以上前の知り合いの深すぎる話されても…
しかも本人が直接聞いたわけではなくスピーカーの親から聞いたらしい
そいつに個人情報を与えたくない

深刻な内容のメールを 自分に転送してきた奴もいたよ…。
「いま○子は大変なことになっているそうです」という文を添えて。
その○子って人と自分は数回会った程度で、それほど親しいわけでもないのに。
あれは本当にひいた。最低だと思う。

口軽は転送も得意だったな。「面倒だから転送しといた」って。
は？！あんたに送信した文章だから大して気使ってない文章
転送先にものすごい悪いんですけどってびっくりした。
まとめ役買って出といて面倒って。
何回か他人のも転送してきたけど内容が愚痴なのに拡散されてかわいそう…。
いつもの「○○さんがこう言ってたー」と同じノリなんだろうな。
こんなメール送ってきたーって…最低。

「(バイトで)一番最初に早あがり希望を出したのは俺なのに、
　他の人が希望出したら急に俺が普段より１時間延長になってさー。
　大事な用があるに止めてほしいわー」

って友人に軽く愚痴ったら、「他のバイトって年配の方でしょ？」って質問された。
しかも、俺が自分で｢まぁ学生自分だけだし優先順位的にしょうがないけど〜｣って言おうとしたら
先にそんな事を言われて萎えたというか、まさか共感とか一切無しに急に諭されるとは思わなかった。

愚痴る相手を間違えたって愚痴。(別に俺は普段から愚痴ばかりな訳ではない)

最初に出した自分の希望が取り下げられたのに、学生だからしょうがないと思えるのは大したもんだ
俺なら文句の一つも言っちゃいそうｗ

他の面子がバイト掛け持ちのシングルマザーとかならともかく
年配だから、学生だから、って優先順位決められてもなあ
学生だって都合悪い時は悪いのに

>>525
その友人がバイトしてなければ面白いんだがさすがにそれは無いか？w

バイトリーダー!！

堪え性がなくてすぐ人の悪口をいう友人にうんざり
友人は仕事の評価は高いし、コミュニケーション能力も高くて社会的評価はかなり高い
だけど誰かと会話すると7割近く人の悪口なのが嫌だ
しかも見た目や体型の事までバカにするのを見ると自分はアイドル並みの美形なのかと突っ込みたくなる
まあ、能力や性格については自分が出来るからで済ませられるが見た目は言えるほどじゃないだろ

人の話をあんまり聞かずに、自分の話ばっかりなう。
友人が多いみたいで、ひとりひとり写真みせてくる。その友人のあかちゃんとか延々見せられても…あたしには興味ないわ…
しんどい…
なんなんだろー
かおが広い、友人が多い自慢してくる人…
悪気はないのかもだけど、面倒くさい…
相づちのつきかたも、なんて言ってほしいのかもわかんない
なんて言えばいい？
お腹すいた…((T_T))
友人少ないのは罪なのかなー

>>530
＞７割近く

７割には届いてないが、６割ではないんだｗ
66〜69％が悪口って事かなｗ

会話の内容の種類をそこまで具体的に言えるのは凄い

相談というか質問なんですが
「で？」と言いたくなるようなメールをしてくる友人が２人います

１人は『今日の姉と私の会話、私「ケーキ作ってみたんだけど試食して」
姉「ちゃんと焼けてるの？」私「焼けてるよ！」
姉「うわ、まずい」私「ひどい！」姉「うそうそ(笑)」
今日はこんな感じでした』
というようなメールをよく送ってきます

もう１人は『彼氏に浮気してやるって言ったら浮気される〜泣くって返事きたー』
とか、こちらも短文だけど返事に困る内容

私は基本的に友達が少ないのでわからないんですが、
こういうメールって普通なんでしょうか？

ここで「で？」としか思えず返事に困る私がコミュ力が低いのか

>>533
そういう時は超短文で返す
一人目は
「良かったね」
二人目は
「仲良くね」
のみ！

返信が味気ないと感じればもう送らなくなるだろうし、こんな返信で満足されたとしても今後これでいいから省エネだし

>>534
あ、それやった事ある。
自分にも「で？」みたいなメールを送ってくる友人がいた。
今までは「仕方ないな」と思いつつも適当に相手してたんだけど
あるとき送られてきた自分語り長文メールにはさすがに参ってしまった。
こちらが今、ちょうど取り込んでる最中だという事は話していたはずなのに。
ムカついて超短文で返したら、その後その手の迷惑なメールは減ったような気がする。
友人関係自体は別に悪くなってもいないし、効果あるんじゃないかな。

友達と野球観戦を巡ってギクシャクしてる。
友達は野球の話をすると「ビーンボール攻撃してやれ」とか
「審判を脅せばいい」とか阪神ファンなんだが贔屓の引き倒しで無茶ばかり言う
俺が「無茶言い過ぎだぞ」と言うと必ずブチ切れる。「文句あんのか！」と必ず喧嘩口調になる。
それで俺はスルーしてたら「何とか言えよ」とまたまた喧嘩口調でブチ切れる。
最近は野球の話を避けてきたがここ数日は野球以外の話題でも無茶を言うようになった。
なんかやってられなくなった

完全にアタマおかしいな

>>537
文句あんのか！

>>533
自分の友人にもいるよ。
533のメールのような、ふ〜ん…みたいな内容や
下手に返事できないような重い内容のメールまで。
自分の場合、重い内容のメールのほうが多くて困った。
今日起こったこと、本人や家族の病気のことを知らされても
アドバイスできないようなことだと、大変だね…しか言いようがない
でも何か返信しないと薄情かなと思って、すごく考えて言葉を選んで返信したのに
それについての向こうからの返信は無し。
そういうことが何度もあったから、ただ書きたかっただけなら
ツイッターかブログに書いてればいいのに…
と思ってたら友人はブログを始めて、それからメールが殆ど来なくなったｗ
他の人も言ってるけど、短文で返すのがいいよね。

そこまで仲良くない相手に遊ぼうとか手作り食べたいとか手編みいいよねとか言われるのがめんどくさい
差し障りのない友人関係で居たいんだが
向こうは好意を持ってくれてるんだろうけどこっちはそんなでも無いから申し訳なく感じて辛い

>>540
二つに一つ。
面倒臭いかもしれないが、向こうの好意だと割り切って現状維持。
もしくは、自分の率直な気持ちを伝える。但し、今までの関係が終わる可能性も有

差し障りのない友人関係って意外に難しいんだよね。

>>541
ありがとう
だよなあ、勇気が無いので前者だなー
相手が悪い訳でもないんだよね。本当難しい

いやいや勇気がないっていうかそれ普通だからw

相手が悪いわけじゃないのに「遊ぼうとか手編みいいよねとかぶっちゃけ迷惑なんで」とかまともな人間はそこまで率直に言わないって

たまに本当のことを言って何が悪いの？って感じで
無駄に率直なこと言っちゃう人っているよなw
わざわざプレゼントくれた人に対して「アタシそれ使わないんで持って帰って」とか
聞いててギョッとする

>>544
わかるわｗ
高校時代の友達女４人組なんだけど、
１人の子のお母さんが海外旅行に行った時に、
かわいいピルケースにピアスを入れて、お土産としてみんなにくれた。
お母さんでなくて友達が渡してくれたんだけど、
私以外の２人はピアスしてなくて、
本人も「うちの母わかってなくて…ピアスじゃないのにごめんね」って言いながら渡してた。
その内１人が「もらっても使えないし」って、本人にそのまま突っ返したんだよね。
本当に凍った。
でも渡した子はすごく良い子で
「じゃあケースだけ何かに使ってくれる？」って中身抜いて渡し直してた。
もう１人のピアスしてない子は
「ピアスは妹にあげたら喜ぶと思う〜ありがとう！」ってうれしそうに受け取ってた。
結局その後、受け取らなかった子とはみんな疎遠になった。

>>545
うわ〜、ありえない。
ピアスをイヤリングに改造することも出来るし、飾ったり人にあげたり色々できるのにね。
ピアスをプレゼントしてくれた子がいい子すぎて、余計にどうしようもなさが引き立つね

正面から突っ返すほうも突っ返すほうだが、
使わないこと把握しててわざわざあげるほうもあげるほうだな
いくらグループとはいえ、使わないであろうものだったらその人には普通渡さんぞ

改造するにもタダではない
「使わないなら飾ればいい」「誰かにあげればいい」っていうのもな〜
あくまで「ピアス」なんだろ？ピアスとして使えないなら申し訳なくて受け取れないって人もいるし、
身内にピアスする人が幸いにもいた後者の友達は本当に幸いだったが、
身内にもピアスする人がいない場合はどうするんだ？
もらったものを平然と友達にあげるのはＯＫで、「使えないから受け取れない」と断るのはＮＧなのか？

なんていうか、誰のための、何のためのお土産なんだろうな

>>547
その考えはもっともだと思うし、ありがた迷惑余計なお世話って言葉もあるけど、545の友人は言い方が悪いよ。
自分じゃなく母親が買ってきたお土産だし、まぁ母親がうっかりさんなのかもだけど、その娘は一言断ってから渡してる。
「ありがたいけど、私はピアスの穴を空けてないからどうしたらいいかな」くらいの言い方なら波風は立たなかった筈。
似たような話で、友人にお土産のお菓子をあげたら「ダイエット中だからいらない！」って叫ばれた時はびっくりしたな。
ありがとうって受け取って誰かにあげるか、「ダイエット中だから控えてるの、ごめん」って軽く言えばいいのに…と思った。
そういう断り方をスマートにできない人って損してるよなーと思う。

>>547
「いらない物を貰った時の態度」の話をしてるんだから
そんなもん渡す方も渡すだろみたいな話は関係ないだろ
別になんか大きなサイズの物を無理矢理渡したとかじゃないんだしさ

いらない物をまぁ仕方なく貰ってここで愚痴る場合もありそうw
お土産は難しいよね。毎回ボールペンで困るって話をどっかで見たわ

気持ちに感謝して受け取っておけばいいだけなのになぁ

逆に私が買ったものを勝手にほじくりあけて
「コレはいらないwコレもいいや…あ！コレはもらってもいい！いくら？」
って言われて殺意が湧いたことがある

新婦は全く悪くないんだがちょっと愚痴らせて。

面白い事が好きな新婦で、オリジナルの変わった演出がたくさんあって楽しい式だった。
ブーケは式のお手伝いをしてくれた新郎新婦の両妹に二つに分けてプレゼントという素敵なもの。
なのになぜかブーケトスをすると言うので独身の新婦友人が４人が前に出された。
私を含め数人が怪訝に思い、張り切っていた１人を除いてちょっと遠慮気味に取るふりだけした。
案の定投げたのはアフロブーケ。
盛り上げる演出なんだろうけどネタに使われたようでちょっと嫌な気分になった。
もうブーケはないのに笑いの為に前に集められアフロを投げられる。
おめでたい席だし我慢しないといけないんだろうけど人見知りとあがり症の自分には罰ゲームだった。

ちなみにブーケを受け取った妹さんたちは次の年に結婚が決まり
アフロを受け取った友人は不倫の末中絶してうつ病に。
仲間内で密かにアフロの呪いと言われている。

>>552
アフロブーケが分からなくてググってしまったｗ

ざっと見た感じ男の人がやるっぽいのに何故…？とは思ったけど
年が変わっても愚痴りたいってことは新婦がまったく悪くないとは思ってないよね
友人の不倫中絶は絶対にアフロのせいではなく本人のせい

目立ちたがり屋はあなたでしょう
学生時代に人前に出る役買って出てたよね
勝手に選んでもらえるのは目立ちたがり屋なのか？

自分の過去の悪い部分はなかったことにして振る舞ってるしそれでもいいいけど
他人について昔を貶めるこというと
貴方の心抉られる過去バラスよ
いい加減にしなよねー

アフロブーケさん？

下３行はいらなかったな。不倫の結末をブーケのせいにする意味が分からん。

ブーケと聞いて思い出したので。
先日行われた結婚式で私は新婦の友人として出席した。
ブーケプルズを新婦の友人数名で行う事になり、私も呼ばれたのだが、そこに既婚のA子の姿が。
「どの結婚式でもブーケ取れないから新婦に頼んで参加しちゃった〜」とはしゃぐA子。
案の定、ブーケはA子に当たる。A子が既婚だと知っている面々は少し白ける。
しかもそのA子の格好が、タブーを凝縮したような格好だった(ポニーテール、花の髪飾り、バイカラードレス、ファーボレロ、オープントゥの靴)。
A子を参加させて、A子に当たらないようにしなかった新婦にも、既婚なのに堂々と参加して本気で喜ぶA子にもモヤモヤ。
A子は20歳そこそこで結婚したから、ブーケを受けとる楽しみが欲しかったのかもしれないけど、それにしてもなぁ。

オープントゥーーーッス！！！

とりあえず、Aを友人とはまったく思っていないのはよくわかった

花の髪飾りとファーボレロがタブーって初めて知った
勉強になるなあ

>>559
A子は新婦の友人で、私とA子は知人だけど友人ではありません。
周りに話しても、既婚者をプルズに加えるならブーケが当たらないようにすればいいのに…と言っていました。
新婦は色々大変だったみたいだし、そこまで気が回らなかったのでしょうがモヤモヤしました。
>>560
実際はたくさんいましたけどね…タブーのようです。

結婚式で花飾りっていけなかったのか！
おめでたい席だからと紅白の花簪着けて列席してしまった。
友人に今からでも土下座してきたい気分だ。二度としないよ。
服と靴のことは調べたんだけど、頭飾りまで行き届かなかった。
無知って本当に怖いね。恥ずかしい。もっとよくマナー勉強してくる。

ファーは革といっしょで殺生を思わせるから、ってわかるけど花飾りはなんでだろう？
花嫁さんのものだから？

目立ち過ぎなきゃ良いんじゃないの
ファーの殺生云々は葬式のマナーだし
ま、ファーは毛がフワフワして披露宴の食事時には不向きだけど

>>563
確かそうだよ。

聞いたこともない単語だらけでたまげた
女の人ってこんなに衣装に気を使わないといけないなんて大変だな
いっそ男みたいに決めちゃえばいいのに
でもそうすると華やかさがなくなるか…お疲れ様です

そういえばこないだ知人の葬儀場で、私服で来た家族がいたよ
母親は黒いハイネックにチノパン
小学生の娘はピンクのスカートに赤い靴
同じく息子は黒に白ラインのジャージ来て金色のスニーカー履いてた
空いた口がふさがらなかった。
連れだって歩く父親は礼服着ていたのに
こういう人って注意してくれる親やお友達がいないのかな
知人程度の仲なので私からは言えなかった

>>557
＞(ポニーテール、花の髪飾り、バイカラードレス、ファーボレロ、オープントゥの靴)
これらが、結婚式のお勧め☆で紹介されてることが多いから、タブーって気づかない人が多い。
>>564
普通にちゃんとしたフォーマルウェア買えば、ファーだの革だの付いてこないよね。

このファー云々で思い出した話。
大昔の話。友達が病気で亡くなったときのお通夜の席でのこと。
当時の遊び仲間の男友達Ａと、その年上彼女Ｂ子が一緒に来ていた。
Ｂ子は会った事あったけど、なんていうのかうまく表現できないんだけど、どこかポイントがずれてるような子だった。
上佑ギャルとかやってたような子だったしｗ
そのＢ子の服装が「とりあえず黒い服着てきました」って感じの服装で、生地はニットで超ミニスカで、襟やら裾やら袖口すべてにファーがついた服だった。
どん引きした。ここまで常識のないおかしな子だと思わなかった。

Ａはその後色々あってＢ子と別れたと聞いて、いろんな意味で安心した。

わーたーしーはーやってないぃぃぃい

けーぇっぱーくーだぁぁぁあああああ

ここは上九一色村ではないんですけれども

こういうスレだから何か意味があるのか
それともただの荒しか迷うじゃないか
唄うな、紛らわしいｗ

お葬式なら許されんがお通夜は色つきや私服でもいいんじゃないの？
喪服だと死ぬってわかってて用意してきてるからある意味無礼て何かで
読んだような気がする

だと思って昔退職する会社に私服で書類だしにいったらいきなりその場で
同僚の家族がなくなったって聞いたからドピンクの私服でお通夜に
いったことある
着替えに戻ろうにもお通夜会場は会社から自宅とま反対に１時間半、
自宅まで１時間なので着替えに帰れない
一応つれていってもらうほかの同僚に確認してから行ったが無礼だと
思われてたんかな

通夜はオケ
駆けつける場合もあるしね
ドピンクなら、一言伝えたほうがいいかもしれないけど
遺族も弔問に来てくれた人を評価する場所ではない
葬式は駄目なんだよね

病気で電車に乗れない友達。疲れて来た。

>>574
友達が何かしたのか？

>>575
自分のレス誘い受けみたいだったねｗごめんなさい。

パニックになってしまうので電車に乗れなかったり人が多い街中に行けない子がいるんです。
だからその子の家の近所でしか遊べなくて。
一対一にしろ三人以上にしろ、彼女が参加するとなると色々限定しなければならなくてちょっと窮屈に感じてしまう。
最近は私が車を出して、彼女の家まで迎えに行ってから他の友達を駅まで迎えに行ったのですが、
駅まで電車で来た友達は私が彼女を特別扱いした事に拗ねるし(でもこれは可愛いなと思うｗ)
彼女は彼女で次の遊びの計画を立ててる時に「また車で行けばいいしー」と車を出すのが当然のように言うしでちょっと引っかかった。
彼女を気にかけない訳にもいかず、でもそしたら他の友達との関係を犠牲にしてしまうし。
上記のような少しだったら流せそうな事が積もって来て＋長電話、ヒステリー発動が結構多いので仕方ない理由とはいえ病気の彼女が面倒になってきてしまいました。

と書いたけど遊びが限定されるから疲れたって事ではなくて、それはただのきっかけで
最後に書いた長電話とヒステリーがだいぶ参らせてくれてるんだと今自分で気付きました。
病気病気と納得してきたけどどこまでが病気なのかわからない。甘い自分も悪いって分かってるんですけどね。

放ってはおけない友達のようだけど、とりあえずだけどさ、自分の気持ちに余裕ができるまで少しだけでも離れてみたら？
我が儘するなって言ってヒステリー起こされちゃたまらんしね、大変だよね。

>>578
ありがとうございます。
そうですね、距離を置いてみたいってのはあるんだけど…スケジュールとか家電を把握させちゃってるので難しそうです。
上手い言い回しが思いつかないのと、周囲に凸されたら嫌だなーという躊躇いがあって踏み出せず。
でもそれくらいしか方法無いですよね。どうにか良い言い訳を模索してみます…。

凸されそうな周囲から根回ししろよ

>>579
周りの友達に話を聞いてもらった方がいい。
その人混みが苦手な子をこの先ずっとおんぶに抱っこしていくの？

優しくするだけが正しいことじゃないよ

メンタル系の病気と長電話は大抵ワンセットになってるものだな。
病気は気の毒に思うけど、だんだん付き合うのが面倒になる。

結局のところ

誰と歩むかが大事なのである

間違ってクズについて行くと最悪な状況に陥るのである

自分も鬱の友人との付き合いを今後どうするか悩んでる。
一度距離置いたけどまた連絡くるようになって
状態が良くなってるようだったからまた友人に戻れるかと思ったけど
やっぱり付き合い辛い。

その友人は自分を真面目な人間だと言うんだけど
冗談を言う人のことまで嘘つき呼ばわりして非難する。
真面目というより頭が固すぎることに対して上司や同僚から緩くなったら？と軽口言われたら
傷付いて憤って鬱になって休職したとのこと。
クソ真面目と誠実は同一と思っているところ、会社での処世術や協調性の無さにビックリ。
だけど本人は周りが馬鹿で餓鬼だと言わんばかり。
思考が幼すぎて話が合わないと感じた。
鬱になる人は真面目な人が多いとは聞くけれど、
友人がそんな悪い意味での真面目さで鬱になったのなら
鬱が治ったとしても付き合うのは難しいよな…。

わかる…。
私の友人も同じで、元々は頭のいい優等生なんだけど、周りが悪い！と思うタイプ。
被害妄想が激しくて、どこで働いても「いじめられた」って長続きしない。
聞くと、上司に注意されたとか社会人として当たり前の話。
結局今は何もしないで親元にいる。
収入もないから、一緒に遊びに行く時のご飯とかカラオケとかおごってあげてて、
（車は彼女が出してくれるので、最初はお礼の気持ちだった）
最近はそれが当たり前のように思われてるのが嫌になった。
ちょっと距離を置いてたら、別の友人から
彼女が私からの連絡がないって落ち込んでる、
と聞いたんだけど、なんかもう連絡する気にもなれない。

お菓子作りが好きだったので何となくﾀﾙﾄ作って友達AとBにあげた。
その時は「美味しい」と食べてくれた。
数ヶ月後Aが「手作りお菓子とか意味が分からない。買った方が美味しい」と言っていた。
そうか、手作りﾀﾞﾒかーと思ってお菓子持って行く事は無くなった。

でも普段からよく料理の話しているAはよくごはん作って持ってくるんだよね。
ｸﾞﾗﾀﾝとかおいなりさんとか。でも正直味が薄かったりﾎﾜｲﾄｿｰｽがﾊﾟｻﾊﾟｻで美味しくない…
けど味覚合わないだけかなと思って、ありがとうおいしい!とか言ってた。

しかし去年のｸﾘｽﾏｽ近く、Bの家でAB私で鍋ﾊﾟｰﾃｨした時のこと。
簡単だしﾊﾟｰﾃｨぽいかなーと思ってｱﾎﾞｶﾞﾄﾞとゆで卵をﾏﾖﾈｰｽﾞで合えたのを作り、ｸﾘｰﾑﾁｰｽﾞとｸﾗｯｶｰも買っていった。
私がｸﾗｯｶｰにｱﾎﾞｶﾞﾄﾞやｸﾘｰﾑﾁｰｽﾞ乗せた奴が好きでよく食べてたので。お酒にも合うし。
Bは「すごい!うまそう!美味しい!止まらない!」と大げさなくらい食べてくれたけど、Aは「なんかｵｼｬﾚっぽいねー」とだけ言って一口も食べなかった。
今思うと排他的な「料理上手な自分ｱﾋﾟｰﾙ」だったのかな。
Bが数年経った今でも「あの時のﾀﾙﾄ美味しかったー」「ｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ良かった!!」とか言ってくれるし彼氏にもご飯作るから、私がﾒｼﾏｽﾞな訳じゃないと信じたい。

>>572
社会人になったら、フォーマルウェアを用意するのは常識。
死ぬとわかっていて用意してるのは無礼ではなく、あらかじめ用意しているのが社会人としてのマナー。
私服でいいのは、妊婦とかけが人などの身体的にフォーマル身に着けるのは厳しい人や、中学生以下の子供。

>>585
前半同意。
鬱で休職中の友人も、学生の頃は成績いいほうだった。
お局様にいじめられたって言うから話を聞いてみると、「嫌がらせされた！」って憤慨して言ってた話が、
「香水くさいから付けないでほしい」って言われたってことで、
「軽い匂いなのに！最初にいた支店では言われた事がない！」匂いについては個人差もあるから、その人がたまたま苦手な匂いだったのかな？って思ったんだけど、
移転した先々で言われていたみたいで、そこまで言われるなら相当臭いのかな？って普通思うんだけどね。

事務員にありがちなお茶やら掃除当番を、嫌がらせではずされたって言ってたことがあって、
よくよく聞くと、友人はしょっちゅう具合が悪いって休んだり遅刻早退が多く、それではずされてるみたいで、
そりゃ、しょっちゅういなくて当番こなせなかったら迷惑だよ。

ただ違うのは趣味に関してはやたら元気で、具合悪いのにしょっちゅう遊びまわってる。
でも、仕事は辞めないんだよね。仕事探すの面倒だからって。

>>588
>>585だけど…すごく似てる！！
私のその友人も、仕事はまったくする気がないらしいんだけど、
ライブに行ったり、一人カラオケには行ったりしてる。
で、私がどっかに遊びに行ったという話をすると、
「楽しそうでいいよね。よくそんないろいろ行こうって気になるよね」
とか言われる。
「でも一人カラオケとか、楽しいんでしょ？」
って言っても、しょうがなくやってる、みたいな答え。

なんか、いろいろ気を遣うから本当に疲れるよね。

>>587
フォーマルウェア持ってるに決まってるだろ
お通夜に私服でいかざるをえなくなっても絶対に許されないと言いたいのか？

まぁ嫌なら距離をおいてソッとしといてあげれば

今日の出来事
大学の友人(それなりに親しい仲)からいきなりメールが飛んできた。
友人『今暇？』
俺「どした？」
友人『代打ち頼める？』
俺「スロかよ。何処だ？」
友人『○○○○(店の名前)。時間無いから頼む』
俺「あいよ」

んで、準備して、車で移動中にいきなりまたメール。
友人『悪い、やっぱ代打ちじゃなくてこの台あげるから打ってよ。推測６(最高設定)だから』
俺「は？」
友人『俺今からメダル清算して出る準備したいからさ、すまんけど頼むわ。』
俺「まぁ、とりあえずそっち行くわ」
正直、自分の金で打つならやる気はしなかったのでとりあえず断りに行くことに。

店着
友人『あ、この台だわ。天井まで打って128G回ったらヤメていいと思うわ。』
俺「いや、この台6とかないだろ。」
友人『いや、この流れ見てみ。絶対６だから。途中経過送ってくれよ！待ってるわー！』
そのままダッシュで車に行った友人。
仕方なしに打つと、完璧に６の挙動じゃない上に、履歴見てもただのラッキーパンチ。
案の定３万２千負けでメール送ると返事無し放置。

さすがに縁切ろうと思う。

仕方なしに打つなよｗ店に行ったのも打ったのもお前の責任。

友人が怖い、ただ怖い
友人は文系からIT系になったんだが半ば脅されて資格取得させられてるらしく、模擬試験の結果が悪いと泣き出す
合格しない、だけどしないと違う部署に回されるって怯えてるし
友人自体は会うと何らかの本持ってたり、社会人になってからほとんど資格勉強で遊びを断るとか頑張ってるみたいだから
落ち着けとしか言えん
だがひたすら怖い、妖怪じゃないんだから

>>592
何で仕方なしに打ったの？
何か弱み握られてるとか？
友人去ってったなら、そのまま打たずに買えればよかったじゃん。
少なからず、友人の言葉を信じてもしかしたら大当たりするかもと思っただけでしょ？

○帰れば　ね

>>594
なんで怖いかがまったくわからないんだけど…
会ってる時もずっと勉強してるから？

>>597
模擬試験の成績悪かったって泣きだすのが恐いんだよ
友人、昔はもっと前向きだったし
追い詰められすぎてて

>>598
かわいそう、じゃなくて？
病んでるよね？
多分無理しても限界がくると思うから、
それとなく辞めるようアドバイスしてあげたら？

そこまで仲良くないなら、
あまり会わないようにしたらいいと思うけど。

>>794
ちなみに何の資格か分かる?
新人にいきなりヘビーなもの受けさせる訳ないし、基本情報とかそれくらいだったらそんなビビる程の難易度じゃない筈だが…

言いたくない
友人いわく、そんな風にそんなのも取れないの？って誰も大変さを理解してくれなかったらしいから
どうせここも同じだろうし

「泣くから怖い」とか「妖怪じゃないんだから」っていう表現だとよくわからんのよね、何がどういう風に問題なのか

あなたも怖いw

603は601宛てね。
なにもここの人たちにケンカふっかけなくても。

もう言う事は決まってるし
>>600は確実にそんなのも取れないの？wとバカにするのは確定したし

友人に年賀状を送るから住所変わってないか確認のメールをしたら
返事が返ってこない。もう一週間たつのに。

>>605
だったら、最初からここにレスすんな
アホか！？

最初は相談に乗ってくれるかと期待したけどここも友人周り同様だと分かったから
期待した自分がバカだったよ

>>608
そんなつもりは微塵も無かったけどね
友達の事真剣に心配してるのかなと思ってた自分が馬鹿だったよ

どっちかと言うと>>608の方が病んでる気がする

病んでるね
少し前にも上から目線で資格勉強をサボる友人をたしなめないと言って
フルボッコされてた奴がいたけど、こういう人最近多いのかね

たしかにバカだな
意味のわからない吐き出しみたいなレスから始まって
言いたくないとか、どうせ同じだと判断してるこのスレになぜ書きもうとしたのか
こういう誘い受け糞むかつく

気づいてないかもしれないけど
ID:5vQeB2zqも>>605でその友人馬鹿にしてるのなｗｗｗ

>>601で話聞いてくれようとしてる人を突っぱねて「どうせここも同じ」で
>>608で「相談に乗ってくれるかと期待した」ってどういう事なのｗ

友人共々病的ｗ

てか>>602に同意で、そもそも何が言いたいのか全然わからん
友人共々というか、単にこの人がおかしいだけの可能性もあるなぁ

>>609
言ってやるよ、友人が受けようとしてるのはCCNAのICND2
基本情報より簡単な資格って言われてる資格ですよ
それ聞いてお前はどう思うわけ？どうせこんなの取るのに大げさだなとか言うんだろ
ビビる難易度じゃないのにも難しいっていって苦しんでたんだよ友人は
最低だよお前

あ、こりゃ駄目だこいつおかしい
簡単な資格で落ちるって事は、本当の基本が理解できてないんだよ
だから、優しい教科書から読んで概念を積み立てることが必要
意外とアリガチなんだけどね
勉強した気になって頭にはいってないの

それをどうせここの人達は馬鹿にするんだろ！？って相談した癖に食ってかかるのがおかしんだけどさ
馬鹿にしてるのは相談者本人なんだろうけどさｗ

勝手に馬鹿にされると思い込んでるってところがな・・・・・・・・
まあ、２ｃｈてところがどんなところかって考えれば、それも無きにしもあらずだが
それを承知のうえでレスしたんじゃないのなら、もう２ｃｈに来ない方が良い

てか、お前が友達馬鹿にしてるだろｗｗ

こいつこのスレの>>354じゃねーのｗ
デジャヴがするｗ

>>616
俺なんか、ググらなきゃ
CCNAのICND2なんて
な〜んも知らんｗｗｗ
そんな資格の存在自体も知らん

馬鹿にしてくれｗｗｗｗ

CCNAや基本情報を簡単に取れると言ってる奴には腹立つがな

>>617
嘘かと思うかもしれないが自分は基本情報とCCNAのICND1済みで現在ICND2の勉強中。
だから大変さは分かってあげられると思うよ。
少なくとも基本情報よりは難しいと思うわ。

さて、CCNAなら新人に受けさせてもおかしくない。
特に会社が難しい資格突きつけて「取らないとｸﾋﾞにするぞ!」って無茶を言ってる訳じゃないね。
てことはネットワーク系の開発やってる会社でCCNA必須なところなのか、
会社が大げさに言ってるのを友達が真に受けて追い詰められてるのか…

で、誰が最低だって?

>>618
あー同じ奴だな、噛みつき方も全く一緒だ
それになんかわざとらしいな

ID:5vQeB2zqは、自分で知らず知らずのうちに
ものの言い回しで人を傷つけてるタイプだなあ

俺の母ちゃんみたいだｗ

喧嘩した兄貴に俺の薄毛を指摘されたとき、
母ちゃん「○×（兄貴の名）何でそういうこと言うのっ！」　（俺：うんうん♥）
母ちゃん「今は良い増毛法や植毛技術やカツラがあるじゃないのっ！」　（俺：うんう・・・えっ！）
母ちゃん、フォローやら喧嘩の仲裁になってないよ・・・・・il||l●|￣|＿il||li

>>623
ちょw母ちゃんww
まぁお前の言うとおり母ちゃんに悪気あったわけじゃないからな、気にするなよ薄毛野郎

具体的な話を聞いてくれたり、共感してくれる人出て来てもスルー
馬鹿にしてる友人を、誰か俺の代わりに馬鹿にして！俺が庇って満足したいから！

マジ物のアスペだったかもね
前も途中で消えてるし

会社の同僚であり、大学時代からの友人なんだが
この前の水曜に入社9カ月で退職届出してそれから来ない
一応自分のやってた仕事は誰かにやってくれと頼み、内容の説明と
ある程度進めてたらしい成果物を渡してくれたんだが
これってどうなんだ？
別にそれが良いと言うのなら構わないんだが
おかしい行動ならやんわりと指摘したい

まず上司だろ

いつも友人Aと食事に行くとAはサイドメニューしか頼まない。昼ご飯も本当に軽食。
先日、夜ご飯食べに行こうと約束して待ち合わせて何食べようかって話になった。
するとAは「私は家で食べてきちゃったから私ちゃんの食べたいので良いよ」って…
ご飯食べようって言ってんのに何故自宅でで済ませてくるのか？
いつも私が支払う額の半額以下で済ませるA。もう一緒に食べにいきたくなってくるよ…

いきたくなくなってくるよ。だよね？

あ、ごめん
そうです、行きたくなくなってくるです

その友達は特に太ってるとか痩せてるとか、あるの？
太ってるなら、全力で食べて大食いだと思われたくないから毎回底上げして来てる
痩せてるなら、本当に食が細くて食べられないから、
あなたが気を使わないようにわざと食べて来たって言ってる…
これくらいしか思いつかないｗ

でもどっちにしても常に自分の半分しか食べない人と食事しても楽しくないよね
付き合い自体がイヤな人じゃないんなら、今後はお茶だけにしといたら？

食事にお金かけたくない人かも？
家で少し食べれば外で安くすむから。

友人からしたら｢連れの事は気にしないで普通に食事すれば良い｣と思うかもしれないけど、
こっちが食べ間とか、待たせてる感じがして嫌だな。
酒飲むつもりで誘ったら友人が車で来た時はガッカリした。ちゃんと｢酒｣って言わないとな。
｢気にせず飲んで｣と言うし私も飲むけど、テンションが違うからいまいち。

>>628
友達無職であなたは仕事してるとか？
あとありがちだけど彼氏いると同姓の友人との出費は極端に抑えるとか

つか、体格とか彼氏の有無とか関係ないんじゃないか？
食事に行こうとはっきり言ってるのに、家で食べてきたって
普通に、人間性疑うけど。

クリスマスにバイトって最悪
しかも友達はクリスマス会を女子とかとやると言って誘ってくれない

地元の友人と距離置きたい
悪い奴じゃないんだけど自己中で頭が悪いから付き合いがしんどい
例えば友人がサーフィンに誘ってきて、俺が泳げないからって断るとあからさまに機嫌悪くなったり
意味不明な持論を展開し出す癖があって、そうなると俺がどんなこと言っても否定と主張しかせず、
全然関係ない話題でもその持論と絡めて来たり

一番厄介なのがツイッターで、俺のなんてことないつぶやきにもそんな感じで絡んでくるからすごいツイートしづらい
友人のツイート自体愚痴と例の持論で埋め尽くされてて見たくもない
フォロー切りたいけどそれやったら追及＆キレること確実

あっちは俺のこと親友くらいに思ってるし根は悪い奴じゃないから、
「もうお前とは関わりたくない」ってハッキリ言って傷つけたりはしたくないんだが

なんかうまい具合に距離取れないかな〜
リアルとネットの繋がりって難しいよね・・・

>>637
自分が悪く思われたくないだけでしょ
相手を傷つけたくないんじゃなくて！

>>638
そうですね
「傷つけたくない」は確かに違った
要するに喧嘩別れみたいな感じにはなりたくないんです

>>639
自分の思ってることをそのまま正直に話せばいいんだよ
それで理解してもらえないならそれまでなんだから

>>640
思ってること言ったら絶対怒りますよ。。。
俺は友人とわかりあいたいっていうより、ただ面倒を避けたいんですよね

>>641
じゃあ連絡取らないようにするぐらいしかないね
向こうが遊びに誘ってきても理由つけて断り続ければいいし
Twitterとかもあなたが投稿さえしなければ、絡む事もないし

遊びの誘いとか断り続けてれば疎遠になるんじゃねーの
その間ツイッターもやらないとか（ツイッターする暇もない程忙しい体で）

おもいっきりかぶってしまった。すいません

>>642-644
ですよねー
ありがとうございます。
色々愚痴ったのでなんとなく気が晴れました！

友人は最近家の大掃除とかで定時に帰ってしまう
仕事はちゃんと終わらせてる（というか自分達はあまりない）から問題はないが
仕事の勉強をして欲しいらしい上司には相当呆れられている
自分も家の事情より仕事の方が大切じゃないの？と言ってみたら
「掃除終わるまでの数日掃除を優先して何が悪い」と開き直られた
友人は首になるならなってもかまわないとそれなりに準備してるみたいだが
仕事より家を大切にする子の友達っていう事で立場悪いんだよ

>>646
申し訳ないですが友人の方に共感します
仕事より家のほうが大切なのが当たり前だと思うので・・

最近、友達がやたらキツい。
私がちょっとでも彼女の機嫌を損ねたら、容赦なく頭をはたいてくる。
本気で。
最近では、グーで殴られたり、蹴りまで入れられる。

ご飯を食べに行っても、私には決定権などない。
それどころか、毎回おごらされる。

離れたいけど、弱みを握られているので無理だ。
最近は彼女がことあるごとに『死ね』っていうから、ほんとに死にたい。

それ友達じゃなくて奴隷だろ
釣りか？

>>648
弱味を守ることよりも自分を大切にした方がいいんじゃない？

あなたがその調子で相手のする事を受け入れてると、どんどん要求はエスカレートしてくるよ

>>628
その友達、会食恐怖症とかではなくて？
自分は昔、会食恐怖症だった時期があって、
人と一緒にご飯を食べる事ができなかった。
説明しても理解してもらえないと思って言い出せなかったんだよね。
で、友人のご飯の誘いも断り切れなくて、
一緒に食べる時はサラダとか頼んでて
みんなに心配されてた。
今思えばちゃんと説明すればわかってもらえたはずなんだけど、あの頃は思い詰めてて言えなかった。
友達にどんな理由があるかわからないけど、
誘う時はお茶とかで十分じゃないかな。

友人の恋愛相談に乗るのがいい加減面倒くさい
友達として仲良くしてた男性に付き合ってと言われた、友達しか思えないけどどうしようって
まぁよくある悩みなんだけど、それを延々半年も引っ張ってる

付き合えば？と言えば、でも恋愛感情はないしとか、遠距離になるから不安とか言い
じゃ断るしかないじゃんと言えば
でも悪い人じゃないし、傷つけたくないし、年収とか申し分ないしとか
ずーっとウダウダウダウダと同じことを繰り返して、まったく進展がない
彼から返事を迫られるたびに
「私どうしたら良いの？」って泣きながら電話してくるが
なんかもう、モテる自分に酔ってるようにしか思えない
さっさと向こうから見切られれば良いのにとすら思えてきた

友達とのやりとりがなんかめんどくさい

なんかちょっとしたものでも貸してって言うと、
「貸してほしい？ｗ」
「お願いしますは？ｗ」
みたいなめんどくさいノリで返してくる

冗談なのはわかってるんだけど、もう互いに成人なんだからそんなしょうもないノリしたくない
はやく大人になってほしい

その位ならやんわりと相手に伝えればいい
はやく大人になって〜って心の中で思ってるうちは相手変わらんよ

同期である友人が短気になった
この前忘年会だったんだが抽選会をしたんだ
だけど抽選会の景品があまりにも安物ばかりで文句いったら友人に
｢次はあんたが考えろ、予算円で｣と怒りの笑顔で言われた
どうやら友人が考えたらしいが怒らなくても

限られた予算の中で考えた結果、その景品だったのかもしれないし
ショボかったのが事実だったとしてもケチつけたのはマズかったな
言われたほうがいい気がしないのは当然だろう

友達が恋人と一年同棲した後に入籍。
入籍時にはすでに妊娠5ヶ月。
同棲して結婚生活もうまく行くと思ったので作ってしまったらしい。

だが友達は、結婚後豹変した夫のＤＶにより、一年で離婚。
離婚を機に昔のようにしょっちゅう会えるようになったのはいいが、
数ヵ月後に結婚を控えた私に「早く子供作りなよ」「子供が生きがい」とアピールしてきてうざい。

「アンタみたいに失敗したくないから、数年たって離婚してなければ作る」
と言いたいけど言えない…

>>657
その友達は仲間を作りたくて仕方ないんだろうから、確かにウザいことこの上ないけど

657は657で自分の見る目と旦那になる人を信用してないんかいｗ

不倫してた友人
別れるまでは愚痴ばかりで相手のことを信じられないとか散々言っていた
別れた途端に「不倫してよかった。結果的に別れたけど後悔もないし、幸せだった。」と豹変した
最後にセックスして気持ちよく別れたって話されてドン引き
距離をおこうか悩み中です
自分は不倫に対して一ミリも理解できない人間なので付き合いを考えてしまう

もうほとんど距離を置くつもりのように見えるけど。別にそれでいいんじゃない。

>>658皆「幸せ」って思って結婚したハズなのに
DVでなくても離婚率すごいから
即子作りに踏み切る気がないのも仕方ないさ

チラ裏かもだけど
クラスメイトが彼氏面してきてウザい。

ちなみに彼氏とかじゃない
一度拒否したのにかなりしつこいんだ
どしたらいいかな？誰かアドバイス下さい！

10年以上の付き合いの親友と呼んでくれる人がいるが、
会うと毎回知らない人がセットでついてくる。

気が合えば友達になれるからいいけど毎回だとしんどい。
本人は、友達同士を仲良くさせた事に達成感みたいのがあるみたいだけど。

先日飲みに行った時も、知らない人も加えて一緒に飲んでたが
終盤に更に知らない人が来た。
その子は席が空いてなくて遠くに座ってたけど、友達が
「今隣空いてなくて」（隣に座ってるのは私）
と言って、「時間大丈夫？」と私達を帰らせようと促した。

毎回知らない人を連れてくる割りに、その人達とほとんど喋らないんだよね。
何なんだろう。
そしてこちらが誘うと、電話に出ないか誰が来るのか確認し、
知らない人だと知るとそのまま連絡が途絶える。

だからこちらからは誘わないのだけど。

友人の多い子だけど、あまり知りたくない話（他人の夫婦の金銭問題とか）
をここだけの話と言って話してくるけど、
言っていいの？と思う。色々自分の事相談した事があるから不安になってきた。

>>662
･彼氏を作る
･クラスの大勢の前で「〜（その男子にない特徴）な彼氏が欲しいな〜」と
友達に話す。
・「私、〜な人とか〜な人（その男子にあてはまる特徴）だけは無理だな〜」と
友達に話す。
・（かなり情けないが）あなたに嫉妬する可能性のない友達（女子）数人に
迷惑してる事を説明し「いい加減にしてよ、>>662迷惑してるじゃん、このストーカー野郎」と
責めてもらえるよう5000円位払って頼む。
（できれば他の男子の前で恥をかかせる）
・その男子を無視する。見たら舌打ちして逃げる。会話しない笑わない目も合わせない。
「あいつウザい。キモい」と公言する。

>>664
ありがとうございます！
一度がん無視してオーラとかめちゃくちゃ出してたんですが
「なんで怒ってんの？」
「俺なんかした？」
「そうやって俺のこと見捨てるんだ・・・」
「使うだけ使ってあとはゴミ見たいに扱うんだね・・・」
などと意味のわからないことを毎度毎度言ってきたので
面倒になってあきらめました

彼氏は無理なので
自分でそいつに恥かかせてやろうと思いますw

>>663
いいんじゃない？
興味があるのは自分の気持ちだけみたいだから、悪意はないだろうし
どうせ663の知らない人に話すんだろうから
それにしても、他の人もよく来るね
友達を連れてくる人が、盛り上げてくれないと
誰もが特に楽しくはないだろうに
663も、その人と適当に距離を置きつつ
新しい友人を作ればどうだろう

>>665
何を言われようと無視がいいよ。
そうゆう人は半分病気だから。

もう30の中年なのに一人称で話す友達が５人も居る事
内輪ならいいけど外ではやめて欲しい

>>663
ネットで仲良くなった人とか連れて来てるとか？
そう何回もだと変だと思う

もうすぐリーマンショックが来るのに遊んでばかりな友人がウザイ

>>663です。
ネットで知り合ったり仕事先で知り合った人とかです。
帰ったあと、「あいつの電話番号しらないし」と、
意外と付き合いは薄いみたいです。

>>665
とりあえず、何か行動起こす前に
周囲の友達とかには話しておけよ

そういう奴って、
自分のことは棚に上げ
被害者面して周囲に言いまくるの多いから

>>671
了承無しにってかなり自己中だけど仕事関係の人は100歩譲って保留したとして、
紹介者が番号も知らない赤の他人相手って気味悪いし、同席しなきゃいけない理由無いよね。
しかも承諾得ないで毎回知らない人と会うってホントキツイね。
私なら最初は軽く前もって言ってよとか言って、
それでもやめなかったら相手が気づくまで遊ぶの控えて連絡も素っ気なくする。

4人の友人を招いてのクリスマス会
Aの行動が生理的にうけつけなくて引いた

ピザを食べて汚れた手でリモコンを触る
リモコンが油でべたべたになる
別の友達は事前に泊まらせてほしいと連絡があったので承諾したけど
夜遅くになってAが帰らないななんて思ってたら最初から泊まる気だったと言う
泊まるなら事前に話してほしかった１Kだから狭いんだよ
2Lのお茶のペットボトルをみんなでグラスを使ってのんでいたら
ちょうどグラスを洗っていて手元になかったため、口をつけないようにしてそのまま飲もうとした
あわててグラスを差し出すまで飲むのをやめなかった
風呂からでたらそのバスタオルをどこにおけばいいと聞く前に
濡れたバスタオルをベッドの上に無造作に置かれる
泊まったのは3人なんだけど
寝るときも一目散に一人ベッドで寝てしまい2枚ある布団のうち一枚を独占して
他の友人2人は1枚の布団で寝てた
必然的に自分の布団は何もなく寒さで震えて夜をすごした
外で会っても普通の子だったのにこんな子だと思わなかった
自分はそんなに神経質じゃないけど、あまりにもAに遠慮がなく驚いた
二度とAを自宅に招くことはないと思った３クリスマスでした

暖房つけなかったの？

暖房つけたけど寝る時は冷え症だから上にかけるものが欲しいんだ

互いに高3で受験生で志望校もほぼ一緒の友人がいるんだが勉強教えてくれが最近になって増した
最初らへんは快く教えてたんだがだんだん自分の勉強が削られていくのが苦痛に
勉強内容が私が１学期にやっていた事＆基礎ばかり
答えやらなんやら見て理解してくれと思ってしまう
勉強の仕方教えてくれと言われたので教えたら
私には無理〜w頭の出来が違うもーんwだとよ。変わんねーよ

明日も教えてくれくれされた('A`)
次から適当に理由をつけて断ろう
愚痴失礼しました

一人旅に行った友達がいるんだが、そいつの旅体験談がすげぇ長くてつまらない
なんというか旅先でした事や起こった事を箇条書きみたいな感じで延々と淡々と話してくる
常に「○○行って〜、○○して〜、○○食って〜」というモードで喋り倒すので
すげぇ長い歴史の年表を読み聞かされる感じがして冷や汗が出てくる
たまにテンション高めにおもしろ体験談的なノリのエピソードを投下してくるがもちろんオチもないしつまらない
もちろん旅行の土産話をしたい気持ちも理解してるし、俺自身もそういう他人の体験談を聞くのは好きなので
最初はノリノリで細かい部分の話を広げようとしてたんだが、なぜかすぐ上記のモードに戻ってしまう

まあここまでは我慢できるんだが、問題はそいつは他人の話に興味が持てなければあからさまにつまらなさそうな態度をとって、尚且つ自分の話ばかりしたがる事と
すでに聞かされた旅の話を何度もしてくるということ
酷い時は全く別の話していたのにそれをぶった切って話しはじめたり、
俺がちょっと悩み事があって話を聞いてほしくて電話かけたときも俺の話は早々に切り上げて旅先の話をしだす
一回業を煮やしてわざとすごくつまらなさそうな態度をとったんだが、びくともせず喋り続ける

何でここに投稿する気になったかというと、上に書いた事は一回目じゃなくて二回目なんだよな〜
まあそれがなければすげぇ良い奴なんだけどな

愚痴ると説教してくる友人が疲れる
この前忘年会で上司が社内の廃棄物を景品にリサイクルしたことを愚痴ったら
｢それでも欲しい人はいるかもよ｣と上司の方を持つ
他にも沢山あったが疲れた
誰か愚痴を聞いてくれ

方じゃなくて肩な

>>678
性別を絡めると叩かれるのは承知だがどっちも女みたい

>>681
じゃあ何で書く？
叩かれようが荒れようがどうしても言わなきゃ気がすまないとか？
どういう心理なのか知りたい
これ言うと性格悪いと思われそうだけどさとか前置きして
いう必要ない悪口を言う友達がいたけど同じ心理なのかな

あえて言うのは２chだからだよ
リアルでは言わん

>>683
おーありがとう
でも会話と違ってき込みボタン押す前に自分の書いたもの見れるんだから
叩かれそうと思ったら書いたもの消すこともできるよね？
あえて書き込むのは何で？どういう心理？？
友達も言わなきゃ良いことだってわかってるのに言ってるんだよね
疑問が尽きない

>>684
叩かれるのは承知だとか性格悪いと思われそうだけどさっていう前置きは
本気でそう思ってるんじゃなくて、自分はわかってるんだから指摘すんなよっていう予防線なんだよ
女同士でよくあるじゃん「アタシすごいブスだから〜」みたいな本気で思ってないくせにあえて言うやり取り
あんま本気にして予防線ぶっちぎってるとキレられるから注意しとけ

「あくまでただの一意見・感想であって、そういう（批判を受けかねない）内容を言ってることは
　理解してるから、いちいち論破しようとしたり議論したりする流れに持っていかないでくれ」
っていうことじゃないの？俺はそう解釈してるけどな
いちいちそういう流れになるのって面倒くさくないか？発言の非を理解しているのならなおのことな

ごめんリロードしてなかった

>>685-686
おーなるほど
自覚してるからそこは指摘するなという意味だったのか
でも性格悪いと思われそうと自覚してるならエグい悪口はわないでほしいなあ
参考になりました
ありがとう

>>678
これがどっちも女みたいってそんな悪口なの？

>>689
いや悪口云々は自分の友達のほう

>>690
？
自分はいいけど友人をバカにするなってこと？

>>691
？？？何が？？？

ちょっと愚痴。
ちいさいころに虐待されてた、またはそれに近い状況だった、など家庭になんらかの事情のある友人。
大学生になって仲良くなった子たちが偶然にもそういう人ばかりで、つらい。
向こうは別にこちらに理解を求めてはいないだろうけれど、学科柄金銭面の話をすることもそれなりにあって、
そういうときに自分以外でうちはお金がなくて〜みたいな話が盛り上がっているのを見るとすごく申し訳ない気分になるし、
申し訳なくなっている自分は彼らを見下して申し訳なさではなく優越感に浸ってんじゃないかと自己嫌悪に陥ったりする。
こういうのってやっぱり仕方ないことなんだろうか。
あとは、家庭の事情とか欝持ちとかいろいろ言ってくるけれど、自分としては彼らの事情とか病気とかは別にして、
いま自分と付き合ってる彼らは「彼ら」なんだから、事情とか病気とかは関係ないし、それがあったことを把握して受け入れはしても、きちんと向き合う必要はない
っていう考えはやっぱり逃げなのかな。
そもそもそこそこ幸せな家庭で育った自分がいけなかったのかな。
と、最近考えてしまう。
彼らと付き合っていけば最終的にはきちんと向き合わないとならないときがくるとは思うんだけど、付き合ってまだ半年ちょいだし、自分にはまだその覚悟がない。
吐き出せてすっきりした。ありがとう

>693
貴方自身が幸せな家庭に育ったと思えることはとても嬉しいことだよ。
家族に感謝できるって素敵だよ。
友人が苦しい環境下ですごしてきた時間、その心情を慮って、貴方が辛く感じることも
貴方が誰かを思いやる心を持てているからこそ、感じることができることだよ。
そんなに真剣に考えてもらえる友人はとても幸せだと思う。

辛い環境化にある人々を慮って、苦しくなったり、切なくなったりするのは悲しいことじゃないよ。
けれど、貴方自身の経験でない以上、理解することはできない。
でも、過去を知った上で、大切な人達が今生きていてくれること、出会えたことに感謝することはできる。
それだけでいいんだよ。

皆何かしらの事情を抱えて、それを乗り越えようともがきながら生きてるんだ。
どんなに小さな悩みに思えても、その辛さは辛く感じる本人にしか判らない。
幸せ不幸せは本人の決めること。
どんな環境にあっても、自分は不幸だと考える人は、そう考えている限り一生そのままだ。
けれど、ほんの些細な嬉しいを幸せと感じることができたなら、幸せになることもできるんだよ。

本筋とずれててごめん。以前自分も同じ悩みで苦しんだので、どうしてもレスしたかったんだ。
色んなことを考えるきっかけをもらったと思おうぜ！
長々ごめんね

>>693
自分も家庭に事情があると言われる側の人間だけど
なんやかんや自然と家庭環境が近い人間とみんなくっつくものだよ
（それこそ家庭の話を一度もしたことがなくても自然とそうなったりする、類友って不思議だ）
「家庭」は１つの価値観でありスペック（変な意味では使ってない）だからさ

あなたが彼らと親しくなったのは、何かしら彼らと通じるものがあったのだろうか？
それとも他に親しくできそうなのがいなくて仕方なく付き合っているのだろうか？
あなたが合わないと思ったのなら、容赦なく離れていいと思う
向き合う向き合わないとか考えながら付き合っても誰も幸せにならんよ
向き合える人は即座に向き合える、向き合えない人はなかなか向き合えない、それだけの話で
別に向き合えなければ悪いということもないと思う

彼らの「今」と向き合おうとするのはいいんだけど
その「今」を作り上げてきた「過去」に関していちいち向き合うとか向き合わないとか悩むようなら
多分、言い方は悪いが、「住む世界が違う」っていうやつなんじゃないかなと思うよ

何度も言うけど、別にそれは悪いことじゃないと俺は思うな

>>681
まあたしかに女がしそうな話だな
俺はどちらかというと普段ははっきり言うほうなんだが
そいつがあまりにも嬉々として話してくるので
「お前の話つまらん」ってすげぇ言いづらいんだよ

>>693
向き合う覚悟なんて必要ないと思います
あーこういう人達もいるんだな、とそのうち慣れます

もし向き合うことが必要だとしても、それは「向き合うことを強制しない」友好関係に至るまでのプロセスであり
それは「向き合う」ことから解放されるために向き合うに過ぎません

幼馴染と忘年会と新年会をやることになった
店決めとか誰も意見出してくれないし、時期も時期だから忘年会の幹事やるの結構大変だった
そしてこのメンバーで集まる時はいつも私がセッティング
たまにはと思い忘年会の席で皆に新年会の方の幹事はお願いできないか聞いてみた
…が答えは全員NO
理由はめんどくさいとかできないとか
私だって面倒だったわヴォケ！できないって何よ？幹事に何か特別なスキルが必要なの？
「これはあなたにしかできないことなんだよ」って…あんたらどんだけ無能なの？
今までは皆に会いたいと思ってたから何も気にしてなかったけど、こうもはっきり
面倒事押し付けてますって発言されて馬鹿馬鹿しくなった
それでもこれから楽しい食事だし、と思って何も言わないで忘れようとした
けど最後に行ったカラオケでまとめて会計したAが店の人にもらったチラシを
「（私）ちゃん幹事だから、ハイこれ」とか言って渡してきてホントに嫌になった
幹事だからとか意味わからん。それぐらい引き取ってくれてもいいじゃんよ
面倒だけじゃなくて邪魔なものも私に押し付けるのか…
メールがわかりづらいとか文句も言われたしもううんざりだ
甘えてんのか奴隷扱いしてんのか知らんけど春休みは絶対誘わない

同じ研究室の友人がぶっ飛びすぎてて、扱いに困る。
先日ようやく内定が出たらしいのだが、
自分の将来ビジョンと合わないから辞退したとのこと。
以前に就活についてけっこう親身に相談聞いたりしてたんだけど、
けっきょく自分の納得できるとこしか行く気ないなら、
最初から受けるな、そして相談してくるなって感じ。

それも、将来の夢が「起業したい」。
あんまり詳しく書くと身バレしそうなので自重するけど、
そもそも日本では到底不可能で、
なぜ誰でも考えつくようなことをまだ日本でやられてないかってことに気づいてほしい。
内定辞退したのも「そこに就職しても、その夢は叶えられないから」とのこと。
就職支援の人にも「あなたならまだ内定がもらえる」って言われた！って意気込んでたけど、
けっきょく1年就活してそこしかもらえてないんじゃんっていう。

起業のために、自分は今どうするべきなのかとかまったく考えてないし、
正直、ただ「内定はもらってたけど断った」っていう事実が欲しいだけだろ、と。
まだこれからも、浮世離れした将来ビジョンを聞かされるのかと思うと
本気で会いたくなくなってきた。

俺の友達は俺が暴力行為に走ることを期待してるみたいだ。
俺が職場で上司に従ったと言ったらだんまりで不満そうな顔をするし
俺の別の友達が同級生を喧嘩で怪我させたら喜ぶし
なんか暴力行為に走らないと友達関係が維持できないような雰囲気になってきた。
もう１人いじめられっこ的な友達もいるが彼が暴行されたりするのは面白がって聞いて
暴行した相手を一切批判しない。俺が暴行した相手を批判すると怒ったような顔をした

何かキミ>>594と文章の書き方が似てるね
ただ何となくそう感じただけだけど

避けてるのに..誘いメール頻繁、携帯出ないでいると家電話夜遅く掛かってくる
そろそろ察しても良い頃なはず煩わしいけど携帯番号変えなきゃ

>>700
一緒にいると人間性が腐ってくるぞ
早くＣＯしろ

友達が悪いとかでなくほんとに単なる愚痴なんだけど
毎回毎回電話かけてくるタイミングが悪い友達がいる
ずーっと携帯いじってたのに、風呂掃除してるほんの数分の間に着信が残ってたり、ちょうど風呂上がりの全裸のときだったり……とにかく不在着信が多い
んですぐかけ直してるのに出ない
なんかお互いタイミングが徹底的に合わないんだよなぁ

いるいる。
自分の友人は、こちらが大変な状況の時とか凄く体調の悪い時に限って電話かけてくる。
こちらの様子を知るわけもないのに不思議だし、ちょっと気味が悪い。
大抵は一方的な愚痴電話だから余計に参るんだよね。
ほんと、相手が悪いと言うより驚くほどタイミングの合わないんだなと苦笑しちゃうよ。

宅配便に頼んだものが予定より遅くなる話を聞いた友人が
｢その時間に来ないと困るんですが｣と宅配便の人を叱りつけてて引いた
実際困るらしいとは言え、宅配便の人に言うか？

>>705
これマジでなんなんだろうな
たった今も、ラーメン出来上がってさぁ食べましょう！(^o^)という正にその瞬間かかってきたわ

印象に残ってるタイミングでかかってきたのをたまたまよく覚えてるだけっしょ

>>679
愚痴を言う方はすっきりするんだろうけれど、
聞かされる方は内心うんざりする。
ストレスの受け渡しみたいなものだ

>>698
幹事業はある程度スキルいるよ。
人をまとめたり段取りよく物事を決めるのって全ての人ができるとは限らないからね。
まあでもその友人達が甘えてるのは確かだと思うけど。

>>709
そうか？
お前が狭量なだけじゃね

>>710
会社や町内の忘年会ならまだしも仲間内の飲み会でスキルもクソもあるかよw
ミスっても恥じゃないんだしそれすらやりたがらないクズどもは
全面的にクズ

>>698
お疲れ様でした。率直な意見だけど
何だか、付き合い方考え直したくなる面子だね。
仲間内の飲み会ごときで、毎回幹事やらされてたら
たまらないよね。そりゃ、好きでやってるなら別だけどさ。
それよりも、毎回順番にした方が、いろんなお店とか
発見できたりして楽しいと思うんだけどね。
どうしても、同じ人だと店選びの基準が固定されちゃうだろうし。
言いだしっぺの法則って訳じゃないけど、飲み会したいなら
皆それなりに協力しないとね。嫌なら一人で家呑みしてろと思う。

>>712のレスで気付いたが
明らかに相手が至らない場合でもそいつの事は全く非難せずに、愚痴を吐いてる人を優先して叩いたり諭そうとする奴ってなんだんだろうな。
けっこう歪んでると思うわ。
>>709とか意味不明だしな。愚痴聞かされて内心ウンザリする奴がなんでこんなスレにいるんだよｗ

セコケチ+自覚なしで言動の鬱陶しい友人がFOしても寄ってきてウザい

一回他の友人3人とカラオケに行った時、会員登録すれば安くなるサービスがあって、
会員登録費用と合わせても安くなるから自分はそれに入会した
で、他の二人のも安くなってて、折半の時に会員登録費用入れても安いしな〜と思って
普通に3分割したら、「はあ？登録したのはアンタなんだから会員登録費用はアンタ持ちでしょ？」
のように言われて友人二人はカラオケ代自体が安くなった事についての
礼すら言わず安い金額だけ押しつけ
遠方でもう来ないだろうな〜と思ってたカラオケ店だったからかなりもやっとした
まあこれは自分の方がセコケチだったと思って勉強代だと諦めてそれから距離を置いてた
歌い方もpgrされたし

他にも誕生日プレゼントはもらっても返さなかったり、人とどっか行ったら
「親が貰ったクーポン券があるから」とか言って高いファミレスに行こうとする
友達にお菓子とかもらっても自分は絶対に自分の買った物をあげたりおごったりしない
道ですれ違った人をpgr
飲食店などでの店員への対応が目に余るレベルで酷い

家庭の方針があるのかもしれないが、少なくとも自分はもらいっぱなしになるような
状況だったら遠慮する、又は何か機会があったらお返しの物をあげる、
店員には極力丁寧に接するタイプだから何というか道pgr辺りから完全に引いてた

で、学生ニートの分際で働いてる親の悪口三昧

アド変の時に一度切ったんだが、別の経路からメール送ってきて関係が切れないでいる
仕方ないからずるずる付き合ってるけど、あ〜あ
多分友達だとは思われてないなコレ、早く縁切りたい

付き合いが浅い上に年上なので、ある程度距離を持って接していたら
「優しい」「のんびりしてるね」と言われ、次第に小馬鹿にされるようになった

ちょっと頭に来たので地を出して
ズバズバハッキリ話すようにしたら
「そんなのあなたじゃない！」「冷たい！」「優しくない！」
と言われた
あんたに比べたら、そんなキツイ事言ってないけどね

世の中の事にあんまくわしくない俺に対し優越感に浸るM木オイてめーだよ。
オマエさあ、すっげー嫌いなんだよ。
３人で集まって一人抜けて俺と２人になって、
「自分が世の中の事知らんから話を自分に合わせてる」とか
はぁ？はいはいあなたはインテリですねはいはい。賢い賢いっと。
てなワケで連絡取るのやめました。えっと７年くらい前かな。
テメーだよテメー。どーせテメーもあいかわらずむなしい人生送ってんだろ？
俺か？あー？やかましいわ！俺？なんの前触れもなく携帯番号変えてうぜー奴全滅させたよ。
あ？大事な奴？いや、そーいった人間はゼロなんで。友達いらないってか人間大大大大大キライなんで！
俺が今なぁ、どれくらいの強さでキーボードたたいてると思う？えーっ？
怒ってるんだよ！どうしようもなくな！ものすごく俺は怒ってるんだよこのクソみたいな人間って奴に！

>>717
水飲め、で落ち着け

友達が平気で嘘を吐くような人だった
しかも自分で墓穴掘って矛盾する事を言うし
それに自分の気に食わない事があるとすぐ不機嫌になる
友達の知らない話題を他の友達と話してて、除け者みたいにしたのは悪かったけどさ
最近友達の顔を見る事も話す事も辛くなってきた
もう限界なのかもしれない
卒業したら思い切って切るべきなのかな

卒業しなくてもきっちゃっていいよ

友達が虚言癖のある人。
今日朝ごはん食べてないからお腹すいた→数時間後今日は朝からステーキだった→数時間後朝ごはんはお茶漬け、
昨日会社帰りに母親と買い物して服をたくさん買った→数時間後昨日は眠かったからソッコー帰って8時に寝た→
→数時間後昨日会社帰りに旧友と会ってご飯食べに行った
パーマは一度も掛けた事ない→数時間後去年みたくパーマかけようかな→数時間後3年前に1度だけパーマを掛けた事がある
家の前にケーキ屋さんが出来た→うちの家の近くはコンビニしかない→ガストがあるだけで近くにコンビニも無い
と言う風に一体誰特なんだ？って言う感じの些細な嘘をつく。
自慢話や誇張表現で嘘つくってなら見栄張りたいんだろうなぁって事だとわかるが、
そう言う些細な嘘だから意図がわからなくて不気味。
大きな嘘をつく事は一切無いが代わりに小さな嘘が多いし、
話を聞くたびに違う内容だから何を信じて良いのか分からなくなってきた。
共通の友達がいるので当たり障りない付き合いは継続してるけど、彼女が何の為に嘘をついているのかさっぱりわからない。
小さい事＆誰にも迷惑かからない内容だから嘘に抵抗がないのだろうか…。

>>721
そういう人たまにいる
嫌味とかじゃなく、正真正銘病気なんだと思う
私の知り合いは小学生の頃からすでにそんな感じで
高校生になるまでずっとそうだった(それ以降気味が悪くてFO)
彼女は実の母親にまで「あの子が信用できない」と言わしめていた

別の人だけど、友人同士の冗談から生まれた架空の設定を
いつの間にか本当のこととして語ってる人もいる
事情を知らない人に対して嘘をつくなら分かるけど、
冗談として言い合っていた友人の前でも平気でその話をする
例えば「私、社長夫人になりましたｗ」「ねーよｗ」みたいな会話があったとして
しばらくしてからブログとかに「やっぱ社長夫人って大変」とか書き始め、
仕舞には「ねーよｗ」って言ってた相手にまで「社長夫人だからさー…」とか言い出す

本人に自覚があるのかないのかも分からないから「病院行け」とも言えないし
正直端から見てると常軌を逸してて怖い

自分の身の程を自覚しないで被害者ぶってる友人にイライラする
ろくに仕事出来ないから見捨てられたのにショック受けて、どうすれば良いのと泣きそうな声で相談するな

この男は胡散臭い！朝鮮半島の統一を願うワンコリアフェスに何故か山本太郎が参加！
http://50064686.at.webry.info/201110/article_22.html
日本の原発反対者は在日で間違いなし。

虚言癖っていややね
そんな嘘までつく必要ある？？？って嘘ばっかつく友人に愛想がついてきた。
『八方美人　嘘つき』でググると詳しく出てくるけど
友人はまさにそれ
誰にも嫌われたく無いから、人によって返事を変える
だから>>721の例のように、言ってる事が支離滅裂…

Aさんが白だと言えば「白だよね」と言うし、Bさんが黒だと言えば「黒だよね」と言う
それで後日、嘘発覚！って事ばっかり

媚へつらって、始終嘘ばっかり言うから男にも振られてやんの
別れ文句は「嘘ばっかりで本心を言わんから何を考えてるか分からん」
でも未だに振られた原因である虚言癖は直そうとしない
三十路過ぎまで喪女の原因はそれだと言うのに…

この間私の誕生日で２人きりで一緒にお祝いしようねと言ってくれた
でも友達の寝坊で中止
本当にごめんと謝ってもらえたので気にすることなく、またお祝いする日を決めた
けどまた友達の寝坊で中止になった
そこからは連絡一切とってなくて、昨日ぐらいに３１日遊ぼうと連絡がきたので遊ぶことに
何時頃から遊ぶ？と聞かれたのでお昼過ぎがいいと言ったら、もうちょっと早くしよう？紅白には間に合いたいから
と言われた。私のお祝いのときは夕方でも起きれなかったのに、紅白のためなら朝からでも起きれるってなんか…ものすごく悲しくなってしまってメール返せないでいる