【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】28

すごいなー。
何となくどこかで見た様な気もするけど…程度だったわ。

ついこないだなのに、全く覚えてなかった自分はちょっと病院に行ってこよう・・・・

> 費用10万円のうち5万円を、
この情報はなんにために要るんだろう残りの5万はどこから？
費用は全額自分もちのつもりでしたが、なら分かるけど

意見を聞かせてください

学生時代、うつ病になりました
幸い完治し、既に普通の社会人です
ですが、未だうつ病の人達が苦しんでいるのを知り
ネットで悩みに答えています
内容は主に、「ある症状が出た時どう対処するか」などです
風邪に例えるなら、「寒気がする時は厚着をするか寝たほうがいい」
という感じの経験則によるものです
医師ではなかなかそこまでできないのが現状のようで
何年たっても同じことで悩む人が減りません
そこで、数年続けてきましたが
最近、「自分の経験をひけらかすのも空気読めない人だよね」
というレスを見ました(メンタルではなく、ここのような質問スレでですが)
うつの人に「それは寝たほうがいい」などとレスをつけるのは
よくないことだと思いますか？
デリケートな状態だけに、うんざりさせるのは避けたいです
よろしくお願いします

>>947
たとえば、風邪ひいたときでも、わたしは胃腸に来ることが多いから、おかゆとかの
お腹に優しいものしか食べられないことがあるんだよね。
でも、夫の風邪は熱出るけど、胃腸は全然平気だから、普段通りの揚げものなんかでも
全然大丈夫。

そこで、「わたしは風邪ひいたときにおかゆしか食べられないから、あなたも風邪ひいたら
おかゆにすべき」って主張してもなんの解決にもならないし、うざいだけだよね。
あなたが今やってることがそういうことなら、やめた方がいいと思う。

ありがとうございます
風邪は鬱病に例えたようなもので、もうちょっと細かいですね
「胃腸にきたよ…」
「できればおかゆとかのほうがいいよー」
という感じです

>>948
それって、だから風邪でも揚げ物なんかで大丈夫！を主張している訳じゃなくて、
優しい方を主張しているんだったら問題ないんじゃない？と思うけど。

私は風邪引いた時でも、揚げ物大丈夫だから、食べるものはなんでも大丈夫！
って主張より解決になってるじゃないw　わけわかんない。

>>949
うーん、「胃腸に来た」「じゃあおかゆとかにしたらいいよ」は比較的当たり前じゃないですか。
それに加え、「ミカンはダメだけどリンゴは大丈夫だよ」ぐらいのちょっと細かいアドバイスが
あれば、ありがたい人はありがたいかも。

>>950
うちの親族に、「自分は風邪ひいたらおかゆだから世の中の人全員風邪ひいたらおかゆ！」
って思ってる人がいて、それはそれでかなりうざいので。思いやりが全くない。

> うつの人に「それは寝たほうがいい」などとレスをつけるのは
> よくないことだと思いますか？
経験談で語ることが、渦中の人に「実用法」として伝わっているのなら、
それは悪いことではないよ。私はこれで治ったお前もやれって押し付けじゃないもの。

で、気になっているのはこの部分だよね。
> 最近、「自分の経験をひけらかすのも空気読めない人だよね」
２ｃｈは文字だけだから、対面じゃないから、レスを書いてる人が現実でも
“偉そうな態度”かどうか？なんてのは、ROMしてる側にはまず不明だよね。
「KYだね」っても、それは読んだ人の内側限定、個人の印象のレスであって、
現実のあなたが否定されたことにはならない。

自分の内側に、自分age相手sageの意図が無いのに、画面向こう相手から
KY発言、他中傷レスされた場合、それらは無視放置でOKよ。

>>951
それって完全に単なる私怨じゃないw


私は>>947さんは全く問題がないと思う。
絡んできたりする人は、単に皆に頼りになっている947さんが羨ましくて？妬ましくて？
絡んでるだけじゃないかな。

>>951
鬱病の場合は、あまり当たり前ではないです
医師がそこまで細かく指導しないのと
親などから聞くケースは稀なこと
本人もｸﾞｸﾞって改善してやるという気力がないこと
症状が色々出ることなどが原因です
治ってくると、比較的できるのですが…
風邪みたいに「やったほうがいいこと」を
実行できづらいことが、問題の一因なのかなと思い、レスを続けています
りんご的なものは、伝えられるように情報収集も頑張ってみます
ありがとうございます

特に鬱病患って無くても、ただ愚痴言いたいだけの時ってあるじゃん
具体的なアドバイスを求めていない、アドバイスされても聞き入れる心の余裕が無い時に
善意で色々言われてもウザいと思っちゃう

相談スレとかの書き込みに対してのレスならとっても適切で親切でも
吐き出し系スレでは大きなお世話って事もあるかもね

あと、精神科医でも患者に引っ張られて精神病む人多いのに
元患者とはいえ素人が、現役で病んでる人に親身になりすぎるのもどうかと思う
苦しんでいる人を放っておけないのはわかるけど、情報収集してまで力になりたいってのは
ちょっと行きすぎ

>>956
そういう性格だから、としか言いようが無いのでは。
（ゆえに過去に欝を引き込んだ

>>956
そういう行為をすることで自分を保ってる部分があると思う。
｢過去はこうだったけど、今の自分は違う｣ってね。
引き摺られるか、本当に｢余計なお世話｣の人になるかはその人それぞれだけど。

お隣の部屋の猫さんが脱走して、うちのベランダの上にいるらしいです(汗
猫捕獲手伝ってきます

レスが遅くなります、すいません

とりあえず捕獲できましたｗいきなりすいませんでした

レスありがとうございます
まず書き落としましたが、「知識をひけらかす」うんぬんは
私が言われたわけではなく、そういう流れを読んだだけです
それを見て、そもそも自分がしてることは
客観的にみてどうなんだろうと思いました
「当時とは違う自分」を感じる為に、レスをしてるなんて思われたら
相手にとって不快なだけですよね…
うーん、賛否分かれてすごく参考になります

親身になりすぎ…でしょうか
逆にここで答えてくれるのは、親身じゃないんでしょうか
確かに、暇潰しのネタになりそうなケースもあるような気もしますが
相談の内容によっては、皆さん真面目なレスをしているように思えます
私がここで質問したのも、それが理由です

>>960
あなたが質問に答える事で、1人でも気持ちが楽になったり、感謝する人がいるなら
それでいいと思う。
客観的といっても、客観的に見て「自分」は○○だと思うという個人的な意見だしね。
私は、誰かが質問してる人にアドバイスしていても
＞「当時とは違う自分」を感じる為に、レスをしてる
なんてまったく感じない。親切だなぁ、優しいなぁ、と思う。
メンタル関係無い質問スレだけど、せっかく親切に答えてくれる人がいるのに
知ったか乙とか長文ウザーとか役に立たない煽りレスつける奴はただの荒らしだと思ってる。
ネット上には色んな人がいるんだから、そんなに深く考える必要ないよ。

>>961
レスするのが親身かどうかじゃなくて
あなたが>>954で言っているように
情報収集頑張ってまでレスしたがるのは
やりすぎって話じゃないの？

このスレ住人があなたの相談を読んで
即思いついた事を書き込むならともかく、
うつ病とは・うつ病の人への接し方なんかをググりまくったあげく
元うつ病の人にこういう質問をされたのですが
どう答えるのがいいでしょうか？って他の掲示板やスレで
相談するまでになったらおかしいでしょ？

ついでに聞かせてもらいたいな。
なんかここのところ、微妙に鬱っぽい。
病院は予約待ちとかすごいと聞くので、なにか市販のものでこれを取り入れるといいかも、
ってのはある？

>>964
市販の薬でやり過ごすのはリスクが大きすぎるからやめた方がいい。
予約は病院によりけりだよ。すぐ診てくれるところもある。

>>964は経験者の>>947さんに聞きたかったんじゃないの？

共働き希望なのですが、
彼（田舎長男）が、自分の実家の敷地内に新築を建て同居し
子供は親（私から見て義親）に育てさせれば良い。
専業主婦の義母が孫を育てたがっている
という話をよくするのですが、
彼が私を使って親孝行をしようとしているように思えて不快なのですが
考えすぎでしょうか？
（義母が育てたがっている孫を産ませて、共働きで新築を建てさせ
老後の介護も任せられる嫁を田舎に迎えて親に褒められたいの？などと
穿った考えが離れません）

>>967
あんまし穿って考えなくていいと思うよ、967がもし
田舎に住みたくて、働きたいから自分では子供を育てたくなくて、
自分の親の介護にはあんまり興味がないなら彼の提案は願ったりかなったりなわけで。
私は仕事がしたかったので、育児については姑にかなりお世話になりました。
感謝しているので、介護も頑張るつもりです。
彼の提案は彼の望みであり、967の望みとは別。
967の望みがどうなのかを967がちゃんと伝えた時に、彼がそれを聞いてくれて
摺り合わせる気があるのかどうかだけが問題。
まずは自分の考えをまとめて、相手に伝えることです。

まあれよ、「子供は二人で育てたい、家事も育児も協力してやりたい」
なんて希望は、彼みたいな人はまず聞いてくれないと思って間違いないねー
「お袋にやらせりゃいいのに」になると思うよ？
私の想像が外れてる事を祈るけど

おはようございます
昨日、鬱病の人へのレスについて意見を聞いた者です
>>962
ありがとうございます
上のほうでアドバイスをもらった「実用的」なレスを心がけていきたいです
>>963
普段から、雑誌のうつ特集や精神科のサイトを
時々は見るようにしてるのですが
それは自分の再発予防の為で、主に「発症のきっかけ」あたりを読んでました
でもレスにりんご的な物を追加するなら
発症付近を読むついでに、「鬱中」の情報も見ておこうかなと思いました

>>964
これ素直に答えていいんでしょうか
前半と後半で受ける感じが違いすぎて…

健康にしろ発症しているにしろ、規則正しい生活と栄養バランスのとれた食事は
無駄な悪化を防ぐと思います
病院まで考えているなら、うつ病チェックシートをやってみては
あとは>>965さんと同じです
精神疾患系の脳みそに効く薬などは、禁忌も多いので
その意味でも医師の指導の元で、服用したほうがいいです

>>970
チェックシートか…探してみるね、ありがとう。
なんだか最近本当にやる気が無くて、食事も最低限、って感じだから。
栄養としてなにが足りないと鬱っぽい症状になるのかなー、と。

>>971
病院へ行ってみたほうがいい気がします
そもそも精神疾患からくるものとも限らないので
チェックシートの結果があいまいなら
まずは内科でも可かと

>>971
ビタミンB群や鉄分が不足すると、身体がだるくて抑うつ状態になりやすいよ。

>>967
あなたの感はほぼ当たりだと思う。
平成の世の中でも未だに自分の親に嫁（奴隷）と孫（ｵﾓﾁｬ）を差し出すのが
親孝行だと勘違いしている残念な男がいるのが現実。

もちろん>>678さんみたいなケースもあるとは思いますけれど。

>>973
ありがとう。
なんとなく直感でビタミンB系とマルチミネラル系のサプリを買ってきてあったから、
しばらく飲んでみる。

>>967
あなた自身「共働き希望」という以上
旦那があなたに良かれと思って自分の親にお願いしようと思ってるんでしょう？
あなたが自分の子は自分で育てたいと思ってるなら
少なくとも保育園、幼稚園に通えるぐらいまでは「働かないで子供の蕎麦にいる」という形にすればいいのでは？

あなたの旦那が私を遣って親孝行とかちょっとうがった見方かなと思うよ。
もちろん、あなたの旦那がどういう人間かはこのスレにいる人には
皆目見当もつかない。そして、あなたにしかわからない。
もともといい格好しいな人間だったり、自分の親に対していい格好しいだったりなら
それも考えられるけど、まず「共働き希望」ってあなたの意見でしょう？
だったらあなたに良かれと考えて行動してると思うけど？

それが「不快」だと思うなら働こうと思わず
どこかに預けられるまでは自分でそだてようとしたら？

考えすぎでしょうか？ではなく
あなたのわがまま、底意地が悪い、被害妄想としか思えません。

>>957
ビタミン、ミネラルだけでなく
タンパク質もお忘れなく

あっさり目の食事がお好きであれば、適度なコレステロールも大切ですよ

体がしんどいときに食事に気を使えなくなるのは重々承知
難しく考えず、例えば私は一日一個の卵は必ずとるようにしています＠通院中

それから、人間のやる気ホルモン？のようなものは
課題に手を着けてからが一番分泌されるそうなので
初めにハードルを高く設定し過ぎないこと
例えば「掃除しなきゃ」じゃなくて
「ゴミに埋もれても死なない、けどきれいな方がいいからゴミ10個だけ拾おう」
とか、考え方をシフトしてみるのもよいかもです
やり出すと、意外と「この袋が満杯になるまでやろう」って気になれたりしますよ

失礼ながら、45歳以上の方であれば、婦人科の受診の方がよいかもしれません
更年期うつというのがあり（それ向けの漢方が薬局にもあります）
私はそれに気付かず主人のお母さんを亡くしてしまったので
心配し過ぎず、甘く見ず、と思っています

どうぞ、お大事になさって下さい

私の母親も更年期うつで相当苦しんでいました

>>977
あー、ハードル高杉、ビンゴですorz
いい加減だけど、A型気質というか、ハードルが高くて、０か100みたいに
思いがちなところあります。
10やる、か…ほどほどにがんばります。

>>977
途中送信してしまいました。
本当にどうもありがとう。

>>967
近所で同居又は近距離別居してる人達は、舅姑がメインで子育てしてる家庭は少ないな。
嫁さんが子供を育ててる家庭の方が圧倒的に多い。
理由は色々あるけど、昔から言われる「三文安」の子になるから、というのと、
昔の知識で子育てしようとするから危なくてしょうがないとか。
ただ、共働き希望だったら、子供をどこかに預けないといけない、
病気の時には仕事を休まなければならない、というのがあるから、
その時に頼れる人がいるのは安心だよね。
共働きはしたい、でも義両親には関わりたくない、というのは少し難しいんじゃないかなー
自分の両親が頼れるのならそちらの方が気を使わなくていい分、頼りやすいけど。
まあでも、結婚したら始めはアパートにでも住んでみて、様子を見ながら近づいていくのが無難なんじゃないかなぁ？
敷地内別居又は同居で失敗、というのはよく聞く話。
始めはアパート、子供の事はおいおい考える、と濁しとけばいいよ。
まだどんな人たちかわからないんだし。
始めに何もかも決めておく必要はないんじゃない？

>>967
まだ婚約状態なのかな？
それならいきなり家をドンと構えるのは控えた方がいいね

まず独身時代の同居とは違って、婚姻状態でお互いが
一緒に住んでみないと解からない事ってのは出てくるんだよ
共働きをして家事の分担や通勤距離の兼ね合いとか
お互いの両親や親戚との付き合いかとかは最たるものだね
そういう色々な事情を含んだ上で持ち家を手に入れるほうがいいよ
賃貸と違って、気軽にやり直しきかないし

いの一番から結婚生活の方針なんて決まらないさ！
少しずつお互いの利害と意見をつめていくのが結婚生活
というわけで、彼にはまず二人が結婚するのだから
二人の生活から見直して生きたい旨を伝えて
敷地内同居は少し待って頂きなさい

>>967
考えすぎじゃないと思います

>>968が
「967がもし 田舎に住みたくて、働きたいから自分では子供を育てたくなくて、
自分の親の介護にはあんまり興味がないなら願ったりかなったりなわけで。 」
とおっしゃってますが、967はこの考え方じゃないから彼の描く将来設計に
疑問を抱いているのでしょう？

よく話し合って、967と彼氏の双方が納得できる将来設計を作る必要があります
もし、双方の意見が食い違い妥協点が見つからないのならば、別れることも
考える必要があると思います。
違う将来設計を持つ２人が結婚しても碌な事にはならないでしょう

>>980
まずは次スレを立てるところから始めておくれｗ

>>984
ごめん、やってみたけど、この間調子が悪くて忍法帳クリアしてしまったため、
レベルが足りなかった…
テンプレだけおいていこうにも、本文が長過ぎとorz
どなたかよろしくお願いします。

やってみる。

立てますた。

【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】29
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1314590562/

>>987
ありがとうございます！

>987
乙だけど、テンプレもちゃんとお願いします

食事の時は、なんか俺の子供の時の話やら母親の若い頃とかの昔話系が多かった。未だに俺が幼稚園に
描いた母親の似顔絵持ってたりとか、色々俺がやらかした時の話とか。あとは最近読んだ本の話とか
温泉にでも行きたいねえとか。でも年末は忙しそうだし（実家には親戚わんさか来るし）難しいなあっ
てなったけど、シーズンオフ狙ってふたりで行こうかとか。
「あんなに暴れまわって遊んでた子とこんな話するとはねえｗ」って感じで地味に盛り上がった。

食事が終わって、母親は皿を洗ってたんだけど、俺は後ろから抱いたり、お尻撫でまわして調子に乗って
スカートの中に手を入れて触ったりしたら「こーら！ｗ」って言われたけど、その言葉すら猛烈に俺の
男心を鷲掴みにした。

>>989
何か問題あった？

>>991
>>4
次スレにはもう置いてあるけど

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