友人関係の悩み・愚痴　Ｐａｒｔ５１

お互い縁切りしたいのに理由は必要???
前はよく遊んでいた女友達(プライドが高く気が強い)
意見が合わず一緒に行動も不可能になり喧嘩

彼女はもう連絡しないといいつつ（私もそれで納得）
理由を言え！
勝手だとか文句言い放題。
言わしておけばいいと思いスルーしていると
人としておかしいなど

理由を言うと正当化し更にヒートアップしそうですし
もぅ関わりたくない。

ちゃんと具体的に理由を言うべきですか？？

「そういうことを言う人間だから。はい終わり」で着信拒否でおｋ

>>944
無視が最適。
プライドが高い女は「自分は悪くない！お前だけが悪い！」と結論つけたいだけ。
コッチがひれ伏し全面的に非を認めるまで、何言おうが何しようが食らいついてくる。
疲れるだけ。

>>945
ありがとう。

>>944
彼女は多分、まだ気持ちが切れてないんだろうね。
憎さ百倍でも気持ちは気持ち。本当に気持ちが切れたら
相手のことなんてどうでもよくなる。
あなたのほうが先に冷めたんなら、もう何を突っかかられても
スルーがいいかも。私も少しずつ引いてる相手(女職場の人たち)がいる。
うまく逃げ切れるといいね。

>>944です。
ご回答頂きありがとうございます。

彼女の事については
ずいぶん前から不信感がありました。
でも、合う部分は一緒に楽しんでと思い
付き合ってましたが
会う約束した事で気分が重くなってました。
今、縁切りを決意してスッキリしています。
ただ、彼女の言動に驚き
また、ショックでしたが
修復したい気持ちはないので
スルーで行きます。
ありがとうございます。

友人がバカ過ぎて困る。
１０×１０とかのものすごく簡単な計算が出来ない。左の数字に０足すだけだよ、とアドバイスすると
「計算は苦手なんだからバカにしないで！」とキレる。
一般的な四字熟語（一長一短とか）を言うと「そういう難しい言葉使わないでよ！」とキレる。
あと、右と左もわからない。利き腕の方だよって教えてあげないと駄目。
普段はいい人なんだけど疲れる。

就職先で偶然会った同級生。
メンタル病持ち、実家から逃げて一人暮らしという状況が
同じだったためかどんどん自分のこと話してきた。
私はその後休職→退職し、4年間の間に死にもの狂いで薬漬け状態から脱出、
勉強して専門資格をいくつかとり、それで仕事中。

親しくなっても辛いことは人に言えない性格なので
楽してる（？）と思われてるのか、彼女にいつも「（私）ちゃんはいいよね
、（精神的に）それだけ余裕があって…。私なんか身体弱いし余裕がなくて」って言われる。

>>950
その都度構ってあげるから余計甘えるんじゃない？
今度「右ってどっち？」とか言い出したら「私もわかんない、どっちだっけ？」ってとぼけ続けてみたらw

でも彼女は実家から逃げた割には、住所教えていて今も家族と交流あるし、
薬漬けを辛いといいつつ、主治医に質問も治療方針も聞いてないらしい。

自分でできる努力はしないのに、会うと家族や主治医や薬の愚痴、
「（私）ちゃんはタフでいいよね〜。私なんか〜」になんかもう疲れた。

>>953
わかる。
そういう奴いるよね。
誰だって、それなりに苦労しながら頑張ってるのに、「あなたは幸せでいいよね、私なんて…（以下延々と不幸自慢）」

適度な範囲の愚痴で、お互い聞きあってるならいいけどさ、一方的に不幸自慢されるのはうざくてたまらん。
そーゆー人とは、なるべく話さない方がいいよ。

我が家はお前の便利なホテルじゃない
私はお前の便利な運転手じゃない
家に来たら必ず何かしら借りていく
そして永久に返さない
私ってあいつにとって都合のいいコマの一つなんだろうな

>>954
ありがとうございます。

そうなんだよね、たまに言いあうならいいのだけど
私は自分の過去も事情も話していないので、
毎回勝手に推測される形で話されるのがつらい。
かといって自分のことは話せない。
彼女のどこにつかれているのか、文章にして初めてわかった。

相手に考慮する余裕がないんだろうけど、
今後は自分に負担にならない形にします。
本当にありがとう。

キョートジンの友達がウザイ…（京都の人ごめんなさい）

生まれ育ちが京都な友達の京都語りがウザくてしょうがない
みんながみんな京都に興味あるわけじゃないっつの
観光地としては行きたいと思うけどどっぷり漬かりたいとか思ってないの
イケズとは！とかうるさいウザイ

お前のはただの要らんこと言いだ
自分語り始めたら止まらんし
自分が語ってることも判ってないようだ
それすらもキョートジンだかららしい
そうなんですか京都の方

関西に越してきて京都行きやすくなったけど
奴に行きあうかもしれないと思うと行きたくなくなる
地元愛の強い関西人は多いけど奴の京都自慢はなんかネチこい
ウザイ京都人のテンプレみたいな言動をする
やたら「よそさんは」（おそらく関東方面の人のこと）って言うけど
あんたの母親関東出身じゃん
コンプレックスがあるんだろうかと勘繰ってしまう

京都といってもピンキリだからなぁ…
代々その地にいる家系は嫌味だろうけど、
率先して自慢はしないよ
たぶん

>>958
うん…なんかエセっぽい気がするんだよね
だからﾑｶﾑｶする

なんか京都でほっこり生活してます☆系の
スイーツ（笑）ブログみたいな言動が激しくなってきた
生まれ育ちは市内で間違いないんだけどね…

全員がって訳じゃないけど京都の人の京都自慢って何故か他県sageが入るからなー。
地元大好きはいいけどよそ様を馬鹿にしちゃいかんでしょ…。
他県sageプラスほっこりスイーツ（）とか目も当てられない…。

関西だけど関西人と一緒にしないでというかんじだしね京都人はｗ
まあでも本当に全員が全員じゃないからたまたま957の友人が京都人に憧れてるイタイ子って事で

京都を外国に変えた場合のやつもいるしね
日本sage外国（欧）ageの

Twitterで、頑張るるー☆とかにゃー!!とか気持ち悪い。
実際は俺女僕っ子の中二病。
とりあえずその中二病どうにかしろよ、気軽にフォロー外せないのが嫌だ、隠せる様に設定が欲しい位。
いじられキャラで惨めな思いしてるアテクシ可哀想…。とか言ってるけどお前にいじられてた私はどんだけ惨めなんですかw
鬱（）とか悲劇のヒロイン気取りもいい加減にしとけよ。

酒癖悪い男が友達同士の飲み会で
あまりにも毎回毎回イラっとすることをしでかすので
ストレス溜まりすぎてカットアウトした。

例えば肩揉むふりして馬鹿みたいに力を込めたり
無視してたら更に強く肩をつかまれる。
怒っても謝らない。
しかもこうやってしょっちゅう触ってくるのが気持ち悪い。
突然髪をぐしゃぐしゃにされて鬱陶しいと突っぱねれば
私の彼氏のところに走っていき「鬱陶しいって言われた」と告げ口?みたいなことをしたり。
他の女の子にもいきなり顔をおもいっきりつねって泣かせたり。
お酒に弱い子が横になって休んでたら
「全員お前より年上だぞ寝るな!!」と訳の分からんことを大声で何度も言う。
その男より年上も何人かいたが、その後そいつもごろごろしてた。
因みにこれで20代後半。

これはほんの一部で色々溜まりに溜まってカットアウト。

ところがこういう事情を知ってか知らずか
カットアウトされた方を可哀想と言ってる男が約2名いたらしい。
私が直接聞いたわけじゃなくて彼氏からの又聞き。

私が悪く言われてるみたいでグループごと
場合によっては彼氏ごと切りたくなってきた。
でも向こうを可哀想と言う奴がいるってことは
自分がおかしいんじゃないかと思ったりもする。

けど嫌なものは嫌だし、そいつに絡まれて毎回嫌な気分で帰っているので
これ以上付き合い続けるのも無理だし
直接私に何か言われたわけじゃないから、いきなり理由を説明するのも
自分可哀想アピールしてるみたいで嫌だし
一体どうすれば良いのか分からない。

>>963
彼氏にはCOの理由は言ってあるの？
彼氏から又聞きしたなら、963からは他の人に説明できなくても
彼氏には説明しておいて、何かの折りに彼氏から理由を言ってもらうとか。
963読んでても、その男はCOして当然だと思うよ
人の顔をつねるとか具合が悪くて休んでる人に暴言とか
酒癖悪い人がいると、怖いし不愉快だし同じ場所に居たくない。

肩を強く掴まれるとか髪をぐちゃぐちゃにするとかほっぺたを強く
掴むとか普通にひくわ
何でメイクやセットしてる顔や髪を触られなきゃならん
人には見えない暴力ふられなきゃならん
ほかにも不愉快に思ってるのを表明してくれる女子とかいればいいね

>>963
飲み会の時、その男に注意する人はいなかったの？
酒が入ってるとはいえ、女の子泣かしたり大声出したり
迷惑なことをしたら、周りも止めさせると思うんだけど
彼氏も、その場にいて状況が解ってるなら963を庇ってあげないのかな

その男を可哀想と言ってる人達は、事情を知っててそんなこと言ってるとしたら
その男と同類だよ。
963は全然おかしくないから。
他にも嫌な思いさせられた子達がいるんだし、毅然としてたらいいと思う。

長文愚痴でゴメン。

友人Ａは決して悪い奴じゃなかった。
まぁ、誰にでも話しかけられる子で、そこそこ人気者だし、彼女の周りには友達がたくさんいた。
でも何だろう。無自覚な悪意みたいなのがあって、そのせいで私を含む数人から嫌われていた。
私は最初に会ったときから絶対Ａと合わない、関わりたくないと思ってたけど、
Ａはこっちがどんなに冷たい態度で接してもへらへら笑って友達面してきた。

悪い奴じゃないんだしとか思って耐えていたけど、半年前に誕生日プレゼントをＡにあげた時、
Ａが「なんでこんなのにしたのおかしくない？」
と言われた。プレゼントを見た他の子たちは揃って可愛い、全然良いじゃんとほめてくれたが
Ａは自分の好みに合わなかったらしくお礼も一切なしでウザかった。

他に企画のポスターみたいなデザインを依頼してきたから、無理して考えたのに結局他の子に頼んで作っていた。
人の秘密をすぐしゃべる。
他にもまだあるんだけど、ぜんぶ些細なことでそれが積み重なってとうとう耐えられなくなった。
今までのストレスが溜まりにたまってＡと普通に接することができなくなった。
これまで以上に冷たい態度をとって、この間連続であからさまに無視をした。

するとＡは豹変、私の悪口を知り合い全員に話しているようで大事な話し合いの時にもハブられる。
授業の席は自由なんだけどいつも私が座っているところに友達を座らせて私が座れないようにする。
私もそれ相応の態度をとってきたが、ここまでのことはしていない。
Ａは自分が悪いなんてちっとも思っていない。
Ａの復讐がウザイ。でも、サークルみたいなやつでＡとは卒業まで関わらなきゃいけない。

私のせいでこうなったわけだし、私もかなり悪い。因果応報な訳だけど、いまの現状はめんどくさい。
近々Ａと話しつけようか迷っている。

駄文でゴメン。あ〜、自分で招いたこととはいえもうどうしたらいいんだ？

>>967
Ａの事嫌ってる人も数人いるんだよね。
なのに1人はぶかれてるの？
イマイチよくわからない。

>>968
分かりにくくてゴメン。
Ａはあるサークルの長で私は副なんだ。
Ａ中心で動いていて副である自分にはほとんど相談しない。
Ａは結構勝手に決めて独断に動いていることが多い。(でもそれはＡがぶち切れル前から)
他の部員は積極的に活動するのがめんどくさいのでＡの行動に異論はない。(Ａが独断で動くのはこのせいでもある)
ぶち切れ後、前にもまして副である私に全く相談しなくなった。←良く考えたら省かれているのとはちょっと違った。
ちなみにＡと普段仲イイ子たちから集団で省かれているわけではない。
悪口散々聞かされているはずなのに…何もしてこないし普通に接してくれる。
席に座ってた子は現状を知らないか、頼みこまれて座ったんだと思う。

Ａが嫌いな子たちは私と違って我慢強い。
Ａが基本悪い奴じゃないから、嫌いだけど友達やめるほどではないと思っている。
あとみんな今の関係を壊したくないから。壊すほどじゃないからかなぁ。メリットないし。

私もちょっと前までそんな感じに思ってたんだけどね。
もう限界だったんだ。

>>967
無自覚なAを無視したのは、まずかったと思う。
我が身を振り返るような人じゃないなら、967を一方的に悪者にするよ。
Aに思ってたことをぶっちゃけたほうがよかったのでは。

自分もAみたいな知り合いがいたけど、カチンとくるようなことばかり言うのに
本人には悪意はなさそうだからモヤモヤしたことあった。
それが原因で他の人と揉めて泣いてたけど、直らなかったわ。

A以外の子達が普通に接してくれてるのは、967が悪いわけじゃないって
解ってるからじゃないの？
和を乱したくないって思いもあるのかもね。
Aと話をつける気持ちがあるなら、無視した理由を言ってやればいいと思う。

ぶっちゃけ>>967は生理的にＡが合わないんだろう。第一印象でそうだと言っている訳だし。
ただ、真っ向から敵対するには味方が多すぎる相手だったので、しゃーなしで仮面友人に落ち着いたわけだ。
必死で

>>970
ぶち切れた方が半端ないから、あっちも少し落ち着いた頃にそうしようかな。
修復すんのは無理だけど、このままはこの先まずいし。
ここで愚痴ったら頭冷えた。どっちもレスありがと。
まぁ、頑張ってみよ。

>>971
ゴメン。レス気がつかなかった。
たぶんそのとおりだ。

>>964
>彼氏にはCOの理由は言ってあるの？
言ってありますが友達なので彼氏は仲良くしたいそうです。
彼女にこんだけ被害が及んでも怒らず、友達だからと言ってくる彼氏も
ちょっとどうかと思って彼氏ごと切るべきか悩んでいます。
普通は怒らずともせめて庇ってくれるものだと思ってたんですけど違うんでしょうか?
その男を可哀想と言っていた人に関しても「友達思いの良い奴」だと思ったそうです。
この状況で良い奴だと思えるものですか?


>>965
他の子は何か言われても無視しているか
グループの和を気にして仲良くしようとしてるので
不快感を表に出してるのは私だけです。
なので和を乱す私が悪いように言われるんだと思います。
あとつねるとか強く掴むとか一つ一つが大したことないので
殴られるとかじゃないと被害にあった事のない人には理解できないんだと思います。


>>966
>その男に注意する人はいなかったの？
誰も注意しないので、私が注意した事が何度かありますが
その男は謝りもしないでその場で不貞寝します。毎回。

>彼氏も、その場にいて状況が解ってるなら963を庇ってあげないのかな
庇ってくれたことは一度もありません。
それどころかその男の肩を持つ発言をするくらいなので
彼氏も切った方が良いんじゃないかと悩んでいます。

>その男と同類だよ。
そう思えるような発言も過去何度かありました。
おかしくないと言ってもらえてちっょと安心しました。

全レス+引用+長文+同じ内容繰り返し
うっぜ
総括してレスしろよ

>>974
974が悪者扱いされてグループで付き合いにくくなったとしても
彼氏まで切ることはないと思うけどね。好きなら。
彼氏は友達付き合いも大事だけど、974の気持ちも理解してるなら
不満だろうけど彼氏の友人関係のことはほっといて
彼氏とグループは分けて付き合うことにするのはどうかな。

友達思いな男はいいけど、類友だよね。
道徳観の違う人間とのつきあいは長続きしないよ。

彼氏を嫌いになるきっかけって友達が原因だったりすることよくあるよ。
人柄がこれでうかがい知れたんだから、これからのこと考えて見るいい機会なんじゃね？

友人Aは気遣いもできるし頭もいいし皆から好かれていたが、母親に対しての依存が凄まじかった
遊ぶ約束しても「お母さんがそこは危ないから駄目だって」とかの理由でキャンセルになることも多かった
だけどみんなAのこと好きだったからずっと我慢してた
でもこの一件が原因でみんなFOした

近場に旅行に行く計画を立ててたとき、レンタカーを借りることになった
Aに「お母さんに聞かなくてもいい？」と聞くと「大丈夫、楽しみだね〜。私も運転する！」とノリもよくて安心していた
それで私たちはレンタカーやホテルの予約を取り、他の子が旅行の計画書を立ててくれたりもして順調に準備が進んでいた

旅行１週間前くらいになったとき、Aが突然「やっぱり危ないから車はやめよう」と言いだした
「だけどもう予約もしてあるし、Aも乗り気だったよね」と聞くと「車借りるなんて冗談だと思ってた」と一言
いやいやいや、お前その場にいただろと思った
理由を問い詰めると「お母さんにバレたら怖い」ということだったので、お母さんの説得を頼んだ
でもA本人にはその気すらなかったみたいで「私はやっぱりいかない」と言い出した

結局、旅行はA抜きで行くことになった
だけどAは私たちに清々しい顔で「お土産よろしくね！」と言った

>>979
A含め皆何歳なの？

私たちはそれでも5年の付き合いだったからAが来れないことがショックだった
しかもこの旅行は一応“卒業旅行”だったからできれば皆で行きたかった
皆の進路はバラバラで、もうこうやって遊ぶことも難しくなる
だから旅行の代わりに次にカラオケでも行こうというとAはとても喜んでいた

カラオケの日、Aは来るなり明らかに様子がおかしかった
テンションは低いし、話を振っても上の空でめちゃくちゃ不機嫌
「どうしたの？」と聞いても「大丈夫」と言うだけでその場の空気がすごく悪かった
そしてAは「やっぱり帰る」と言って帰ろうとしたので、理由を聞くと「お母さんが…」

もうAと遊ぶのが苦痛になった
AだけじゃなくAのお母さんのことまで考えるのが嫌になった
数か月たった今も誰もAと連絡はとっていない

>>979
当時20歳でした
ちなみにA含め5人のグループでした

>>980
すみません、アンカー逆でした

>>976
好きなミュージシャンつながりのグループなので
ライブなどで遭遇する場合があります。
なので私は別行動にするから、と言っても
だったら私と二人で見るというし、どうしたものかと。

それなのに「彼女に言われて友達切る男ってどうなの?」
と彼氏に言われてちょっともやっとしたのもあります。
今回の件よりも前にこのグループが面倒になって抜けた人もいたけど、
何も言われたことは無いので
悪く言われたとしても私だけだろうと返すと
「悪く言われている女についていく男ってどうなの?」と言われました。

酒癖悪い奴に絡まれて切ったのに
こっちが悪く言われるのは良くて、
自分の体裁しか気にしないのかと思ったらどん引きしました。
これさえなければ好きなんですけどね。

あと私がCOした後、別の子とも揉めたみたいで、
やっぱり周りは「どっちもどっち」みたいな反応だったそうですが
彼氏は「原因を作った方(酒癖悪い男)が悪い」と言っていたので
私の時と対応が全然違うなと軸のブレ具合にも疑問があります。


>>977-978
一番大事な部分が違う気がして先が見えません。
来年結婚予定で話を進めていたのに無理なんじゃないかと思うことがあります。


何か友人関係じゃなくて恋愛相談になってきました。すみません。
とりあえず酒癖悪い男はCOしていいレベルの物件だということなので安心しました。
彼氏にはこの書き込みを読んでもらうなりして道徳観の違について考えてもらおうと思います。

学校や会社の密な友達じゃなくて単なる趣味友か
じゃあ趣味以外の揉め事なんか皆無関心だろうな
嫌になったら抜けられる仲なんだしまわりも薄情なわけだ

974が切るのは当然としても別に彼氏も974に習って友人切らなくても
幼稚な暴力やめろなりたしなめることだってできるだろうに何で
女のせいにしたがるんだろな

結婚考えてるなら旦那は自分をかばってくれない男ということを
念頭に置くべきだな

>>983
＞「悪く言われている女についていく男ってどうなの？」
彼女の味方をしたら、自分まで友人達から悪く言われそうだから
983ひとりを悪者にさせておくに留めるわけか。
事情を知っておいて、尚も彼女より保身を選ぶ男こそどうなの？って思うわ。
結婚まで考えてる人がそんな情けない感じだと、今回のことがなかったとしても
他の問題が起こった時、983を守ってあげられるのかな。

ごめんなさい
>>986は>>984宛てです。

何を言っても一々マジレスして話引っ張って場を白けさせる奴がウザいな
適当に楽しむ為の会話であってお前の意見とか誰も聞いちゃいないのよ
同意して話を盛り上げれば良いのにそれを否定して自分の意見をベラベラと…

>>985
酒癖悪い男に注意する人も他にいませんでしたし
全員薄情なだけかもしれませんね。彼氏も含めて。
それなのに誕生日会だとかべったりした関係をしたがるので
グループ自体の体質にも疲れました。

切った原因は彼氏に言ってあったのですが
彼氏は「切られた奴が可哀想」発言を聞いた時に
庇うでもなく理由を説明するでもなく「どうにもならない」と言ったそうです。
これも引きました。
さらに「友達思いの良い奴」と思えるって一体どういう思考をしているんだろうかと。
私は「自業自得で切られただけなのに何言ってるの?」としか思わないので。


>>986
>事情を知っておいて、尚も彼女より保身を選ぶ男こそどうなの？
ああ、まさにこれですモヤモヤした理由。
この後にも自分の保身しか考えてないようなことをまた言われて
普段好きとか愛してるとかよく言ってくれる人なんですが
全部薄っぺらく聞こえるようになりました。

過去に別件で、彼氏に原因があった問題なのに
全部私のせいにして、自分は原因を説明せずに
仲介役に収まるようなことをされたこともあって
やっぱりそっちが本性かなと尚更不信感が募りました。
それまで優しかったのに結婚した途端DV夫になんてのもありますしね。

そろそろスレチになってきた気がするので締めますね。
レスが付いてたら読ませて頂きます。
彼氏までこんな状態で誰にも頼れなかったので
私の方がおかしいのではないかととても不安でしたが
そうでもないようなので安心しました。
色々と聞いてくださってありがとうございました。

「ほんと女って」ばかり言うA。
Aも女。ただ理系出身で、男と遊んでるほうが多い。
たしかに、女同士は影でいじめあったり、派閥があったりと大変。
ドロドロしたところが嫌！という意見もわかる。
でも、些細なことですぐ「ほんと女って」を連発するAも、
十分ドロドロした女子らしい女子だと思う。

慣れない土地なので歩き回るだろう、と簡単に予想できるのに履き慣れてない靴履いてきて「足が疲れた」連呼
仕方ないので「喫茶店でも入ろうか」と言うと「お金がもったいない！」
商業ビル内でやっとベンチ見つけて座ると「喉乾いたー」
案内を見て「七階に喫茶店あるよ」→「お金ｒｙ」

もう一緒に遠出なんてしない

旅先？で｢お金ない｣は萎えるよね