人間関係の距離感がわからない人24【対策】

>>932
その子供達から粘着されてるわけじゃないんだよね？
子供が親から虐待されてるならともかく家庭内は仲良しなんでそ？
だったら他人の家のことであれこれ言う方が梨行為だよ。

というか、なにかと家族ぐるみの付き合いを求めてくる知人がいたから
あまり他人を家に入れたくない人間の気持ちもわかる。

4pYl4q+6はなんかズレた記事貼ったり
ちょっとこのスレを勘違いしてる気がする

>>911
私の知ってる最狂梨子は、母親がめちゃくちゃ厳しくて、
思春期から学校と家業を完璧に両立させるのが当たり前みたいな環境だったらしい。
母親は自分を突き放すようなことばかり言ってくる…と言ってたけど、
とにかく事実を自分の都合のいいように曲げて人に話す癖のある梨だから、
どこまで信じられるのかかなり微妙だけどね。

都合のいいように曲げて人に話す癖＝
「Aさんにどうしても来いって誘われちゃってて〜」と言うから当のAさんに訊くと、
『え？梨子さんが来たい来たいって言うから誘ったんだけど。。』って流れ。
それ以降、梨の発言は発言先と裏を取らなきゃ周りから信用されなくなったｗ

>>935
それ、かなり疑わしいと思う…
梨の自分カワイソス悲劇の主人公設定っぽい。
梨は必ず正義の側で、被害者側だと周囲に宣伝するけど
事実は正反対で、加害者で生きてる災害みたいなモンだから。

親が病気になったと知ると断ってるのに、結界を作るべきと車に
柊やらなんやら積んで強引に家に来て、勝手に掘り起こして植えていった。
断固として家には上げなかったけど、親はびっくり怒りまくってた。
勝手にいろんな物を押し付けて、後の様子を聞きだす。
男が近ずくと、間に入って邪魔をする。仮病で、気を引く。
本当に、恐ろしい。

結界とはまた強烈ｗ　　真如苑かな？
それにかぶれた知人が霊能力者気どりはじめて
自分には力があると思いこんで(思いあがって）
同じくイロイロ変なこと言ってくるのがウザかった。

やんわりFO中なら梨のこと､どんな斜め上の解釈しても
『あんたなら､そう受け止めるんだろうね…』とも思えるけど

「迷惑です！」
「正直､気持ち悪いんです」とリアルに言い続けてるのに
私が梨に憧れてて､しかもちょっと畏れ多く感じてるから誘いを断ってる､に
幸せ変換するのはもう神業かと。

「そんな特別視しないで？私なんて普通だよ？
　そんなにプレッシャーなら､私から
　(オシャレとか交際術とか､ワンランク上のセレブ生活のヒントを)
　盗む位のつもりで！(ﾊｧﾄ)」と
ワンランク上の憧れのお姉さんポジションから､優しく微笑みかけるな！
気色悪い！大体､お前はセレブの対極にいる女だろうが！

負けん！心も折れん！断り続ける！

梨でも私でもいい。どっちかを配置換えしてくれ…と日々､涙目。

>>932
身近な例で断言しなさんな…。失礼な決め付けはよくないよ…。

鬱陶しい梨が必死ですな

身近な例での断言を否定したらスレ自体成り立ちませんわな

んなわけない。
身近な　
一例で　
断言
するからでしょうが。

迷惑してる梨の話ならいくらでも書けばいいのさ
直接関係のない家庭のことまでワイドショーネタ的にあれこれ書くから
スレ違いはどっかいけってことになる
公園でたむろって芸能人や他所様の家庭内事情にあれこれ口出す主婦ぽい

ちょっとした「梨撃退法」を思いついた。
梨が何かしゃべりかけてくる度に、それを遮るように「はぁ？」と露骨に嫌そうな顔で聞き返す。
1回や2回なら梨も懲りないだろうが、「しゃべりかけるたびに『はぁ？』」を何度も繰り返されると
さすがにエネルギー切れしてくるのではと。

まあ、その梨と共通の知人がいてその人達も周りにいる時は
こっちが「感じの悪い人」認定される危険もあるので、
時と場合を選んで使った方がいいと思うが。

今現在、周りに梨的な人がいないので、
今度その手のキャラに出くわした時に試してみようと思う。

>>945
高校生なら「感じが悪い」で済むだろうけれども、
いい大人がやると、性格が破綻しているのか、
ストレスがたまり過ぎて一時的におかしくなっている人に見える

>>946
実は仕事で1回だけ一緒になった人に、何か言ったら「はい？」と
しかめっ面で聞き返してくるオバサンがいたｗ
・しゃべってたのが車の通りが激しい道沿いを歩きながらで聞こえづらかった
・ややガサツな人だからそういう感じ悪い聞き返し方をした
・たまたまその時、機嫌が悪かった
みたいな理由だったんだろうと思うけど。
会社から駅までその人と歩くうちに「もうこいつと二度としゃべりたくない」と思ったｗ
だから梨にも応用できるかなーと思って。

>>945
反対にエネルギー漲らせるんじゃないかとおもわれ
てか、梨じゃなくてもそんな態度をとられたら
「売られた喧嘩は買ってやる」ってなる人いると思う
世間じゃそういうのを挑発、もしくは釣り師という
梨に難癖つける手がかりを与えないように
極力刺激せず、冷静に正論で対処した方がいいんではないかな

梨はあれだ、ヤンキーと同じじゃないかと
やんわりスルーしてやるのが一番
いったん着火させてしてしまうと、逃げても逃げても粘着される
向き合ってガチンコでメンチきってやると気心しれた仲間扱いされてしまう
（ヤンキーじゃないからよく知らないけど）

>>947
一度「はい？」って相手に返されて
すかさず距離をとれるのは、947が梨じゃないからじゃない？
梨が同じように離れてくれるとは思えない、危険度高いw

>>945
むやみに敵意を人に向けるのはよくないかと…。
そして梨に効果があるかどうかは不明だけど、
相手を怒らせて「やっと本音でぶつかってくれた」と受け取るのが梨だから（ヽ´ω`）
梨と感情のぶつけ合いをしたら、完全にこっちが消耗する。

梨にもいろんなタイプがあるからね。
>>945の方法を試したことあるよ。
えっ？何っ？（言ってるのって）感じで間を置いて相手の出方を待つというもの。
いつも、押し付けてくる子だったんで、どうでもいいマシンガントークでも、気持ちに
余裕ができてスルーできた。

完璧に無駄って感じ（経験上）

梨と一対一の追い詰められた状態に何度もおかれて、
最初は気をつかってアレコレ話題をふったんだけど速攻全否定で続かず
もう呆れて１時間ずっと電車の隣の席なのに沈黙してたことあった。
それでも梨は平気。気にもしない。
自分から他人に気を遣うという概念がないので
むしろチヤホヤ世話をしない私を「気が効かないバカ」と思ってるふうだった。

タゲの私と一対一の時間は、沈黙してようが険悪になろうが
梨にとって大事なのは対外的に「こいつは俺のマブダチだから」というアピールができること。
タゲ本人に嫌われようがツバ吐かれようが、
対外的に仲良しというポーズがとれれば、何の問題もない。

何より梨本人が、タゲのことを心底バカにして利用目的としか見てないから
いまさら嫌われようが罵倒されようが、何の意味もないこと。

>>948
なるほど。
どうも梨は「スルー＝肯定」と解釈してへばり付いてくるから
「NO」の意思を示すにはいいかと思ったんだが。

>>949-950
>>952
うーん、なかなか難しいなあ。

と言いつつ、>>951みたいにタイプによっては効くのか。

梨が最近知り合った男の子に対して
「私は心を裸にして向き合ってるのに、全然向こうは心を見せてくれない！」
と憤っていた。普通知り合って一カ月足らずの人にそんな風に接しないだろ…。

個人的な意見だけど梨はスルーが一番だと思う。
少しでも敵意を見せたり、梨と違う意見を言うと
待ってましたとばかりに喰いついてくるから。

大人になるとなるべく人とぶつからないように
気を遣ってすり合わせるのが普通だけど、
ディスカッションを好むのが梨だから。

タゲられ初期にスルーできるようになりたい

>>955
その「タゲられ初期」に、自分ではスルーしてるつもりで梨の会話に適当に返事してたら
即「お友達認定」されたりするからなあ。
「適当に返事」より更に徹底的にスルーってどうやるんだろ。完全無視？

梨は究極のカマッテちゃんだから、攻撃は無力なんだよ。
一番堪えるのは、梨の前で他の同性を誉めること。

普通の人間は、自分と同性の人間が他の人に誉められても
自分を比較して馬鹿にされてるとは思わないけど
梨は常に世界を相手に比較戦争をしてるから
他の同性が称賛される＝自分が比較して馬鹿にされてる。だから
そりゃあもう辛くて辛くてたまらないという顔をするよ。

これは、そこにいないモテ男を噂して彼って良いよね大好きとワイワイやってたら
その場に居合わせた梨男が、死にそうな顔して苦しんでたのを偶然発見した現象ｗ

ああ、わかる。
昔馬鹿にしたつもりじゃなく、梨の前で同性の子を褒めたら
物凄い勢いでつっかかってきてた。

そして私をバカにしたい時は
わざとらしいくらい「やっぱり○○ちゃんが一番！一番キレイ！」
なんて言ってたな。
自分が比較で貶すから、他人もそうしてるんだと思っちゃうんだろうなあ。

>>956
＞徹底的にスルーってどうやるんだろ。完全無視？
DQNになること。すると、向こうが逆に引く。
でも精神的に病ましいところがないとDQNになれないよな。
大体DQNになったら友達から信用失うじゃん。あーやだやだ。

>>957
だな。
（梨と勘違いされて）こちらがやられることもあるけど
「全然好きじゃないのに、何勘違いしてんだろ。」
「悔しいと思うと思ってるのかな。」
と、呆れて言い返す気もにらみ返す気も起きなくなる。勝手に向こうだけが熱くなってて。
これで悔しくなったら自分＝距離梨の証拠。相手より自分が劣っている証拠。
ならないければ勝っているか引き分け。

>>958
比較で貶すタイプは、
持ちあげる人（その例でいう○○ちゃん）も嫌いだよ。
○○ちゃんが好きなら、嫌いな奴の視線を○○ちゃんに向けさせない。
○○ちゃんが粗探しされる言い方をしない。
採点者の自分が大好き。アクセサリーを付けた自分が大好き。

「○○ちゃんが凄い」ではなく、「○○ちゃんが好き」と言って、
駄目な比較対象を話に出さなかったら本当に○○ちゃん好きかも。

>>953
梨は、どんなNOもNOだと受け取らないよ。
「どうやってNOを伝えるか」という視点は、不毛な考えだよ。考えるだけ無駄。

世界中に愛されている自分という妄想からスタートしているので、
「他人の気を引くことに成功した＝その他人から愛されている」と考えてしまう。
だから、他人から好きになってもらう努力もしないし、
他人のNOを尊重することで他人を大切にするという考えもない。

普通は、ほんのちょっとしたことで、他人から拒否されることがあり、
それが当たり前だということを、子供の頃に学んでいるはずなんだけどね。

あなたが戦おうとしている相手は、梨の妄想力なんだよ。
梨は、その妄想の中で何十年生きてきていると思うの？
それまでの間に、どれだけの人が、梨の妄想にそぐわない発言をしてきたと思うの？
それでも、妄想力は健在なんだよ。鉄壁の守りだ。
あなたに勝ち目はないよ。無理。

むしろ、梨を珍獣ぐらいに思って眼中にないと思えるような工夫をした方がいいよ。

>>961
まったくもってその通りだな
一度でも甘い顔見せるとことあるごとにアテにしてくる
ＮＯを突きつけたところで「なんで？」
ちゃんとした理由を言ったところで「なんで？大丈夫じゃん」
って言ってきかない。
書いて手思ったけど梨って自己中だな。
自己中への対処法がわかればそのまま梨の対策に使えそうだな

自己愛製人格障害だとかナルシストだとか色々言われていますがね

>>954-957
梨女の近くで自然に他の女の話をすると結構効くけど
話題に上げた子がいじめられる可能性考えると男には難しい

うーん
梨の前で他人を誉めるとか、梨を挑発するだけだって
相手を落胆させよう悔しがらせようなんて
感情を操作してやろうと思ってると
自分の方が梨になりかねないよ
ミイラ取りがミイラになるだけ
無だよ、梨の前では感情をオフにして無であるしかない
そいしたら梨もこちらに対して無になってくる
そのうち挑発してくる人間に鞍替えして去っていくよ

無＝俺様を空気のように受け入れてくれたに変換されるだけ。

梨が近付いてきたら、梨が一番嫌がることやって
ミエミエの悪意をぶつけるしか対処方法ないよ。

お前が嫌いだ！というネガティブなフィードバックに対して
鉄壁の防御で食い下がってくるのが梨。
どうしてだよ？理由を言ってくれよ？そりゃ誤解だよ！お前が悪いよ
許してやるから仲好くしようよの永遠ループ。

梨本人から、こいつと居ると気分が悪い、こいつが嫌いだと
本人の意思で離れるように仕向けるしかない。
自分の手を汚すのを嫌って、自分が奇麗なまま逃げようとしても
梨は絶対に離してくれないよ。

>>967
確かに最後２行は梨が言いそうなことなんだが

梨と極力２人きりにならないようにして
集団のなかに梨がいると気まずくなるムードに持っていけばいい
あからさまに梨を無視するんじゃなく、梨に好きなだけ話しをさせる
どうせ梨の話すことは人の悪口とうわさ話、体の不調、自慢話
そんなもんだから、どうしたって場が盛り上がらない
梨自身が自分で「グループから浮いている」と察知するまでの我慢
梨は自己防衛のために「あのグループは居心地悪い」だのと
周囲に根回しを始めるから、そしたらそれを理由に切る
誰の目から見てもこちらは落ち度を作らないで潔白でいる方が
最終的に支持されるもんだよ

>>967
そのやり方だと、梨とどっちもどっちだと思われるか、
自分が危険人物とみなされる危険性が高いよ。
そこまでするのならば、
あからさまに無視（返事をしない、顔をくるっとそむける、
梨が近づいてきたらさっと立ち去る）をした方がいいと思うけどなあ。

自分が故意やうっかりでやって、梨と距離をおく効果があったのはこんな感じ。
どれか一つではなく、いくつか組み合わせて。

・今までスルーしていた梨の欠点について説教する
・梨の愚痴に対して「相手の方が正しいよね」と客観的に判定する
・第三者もかかわる用事のメールには返すけど雑談メールは無視
・梨のプライベート情報を忘れてしまい、間違えてしまった
・「またね」も含め、社交辞令を一切口にしない

・たまたま梨にだけ電話番号の変更を伝え忘れてた。
ＣＯのつもりはなかったけど、普段から他の人にＣＯされ慣れているせいか
絶縁宣言と受け止めてくれたようでそれっきりになった。

・しつこくすれば要求が通る、と思い込んでいた梨を最後まで拒否し続けた。
第三者を通してプレッシャーかけられても、勝手に引き受けた事にされてても負けなかった。
「拒絶に成功した」という事実ができると明らかに粘着度が減ったと思う。

個人的には>>961に特に同意。
梨と戦おうと思った瞬間、負けを意味している。

梨に何をされてもカッとこないように、
ひたすら心理的な距離を置いたり、
カルシウムや睡眠を十分に取ったり、
体調を整えたりしておくくらいのことしかできない。

あと、「今頃他の人に私の事をあることないこと、悪口を言っているに
違いない！！」ってたやすく想像つくんだけど
それに対して「悔しい！違うって言いたい！」っていらつくと
水の泡になるので、グッとがまんする

>>972
確かに反論したくなるよね。
自分の場合、
「梨が悪口を言っている可能性は100％だろうな」と思うと、なぜか梨のことがどうでもよくなってくる。
自分がどういう状態であろうが、阻止しようがしなかろうが、、
梨はどこかで悪口を言うに決まっている、そういう人なんだと自分の中で結論を出してしまうからかな。

梨が人を誉める場面なんて見たことないもんね。
いつでも必ず、その場にいない人の悪口言ってる。

そうそう。ケチつけ三昧。
敵意むき出しで楽しい話題が無い。

梨が人を褒める時は、魂胆がある。

そりゃ取り入ってうまい汁吸いたい時だけだよねｗ

>>973
うん、梨がこちらの悪口を誰に言ってようが
誰と仲良くなろうがどうでもいいんだ
自分や梨の評価は第三者にゆだねる
根回しする気にもならない
というか相手の動向に一喜一憂したり根回しするような人間が嫌い
そういうことにまで気を回すのは凄く疲れる

梨のこと自体どうでもいいやとおもっても、関係のない子を巻き込んでくる。
タゲが言ってたと吹き込んでみたり、パシリにしたり、比較された人を
追い詰めてみたり、梨の正体にに気づいた人に、必死にタゲの嘘だといって
弁明してみたり、梨が相手を選ぶようにこっちだって選ぶんだって気が付かないよ。

まったく関係なくても、頻繁に巻き込まれてます。

今から思うと、�@比較対象になっていたらしい　�A完璧に意味不明の人物違い

始まりは、いつも自分の知らないところで始まっているから、
最初は何がなんだかわからず、意味不明の嫌がらせや攻撃から始まる。
そうしているうちに、周囲の人との人間関係や信頼関係を影から直接間接、梨につぶされる。
そこが梨の怖さ。

暗躍する梨の被害が長期間続いた結果、体調崩した挙句、
特に今日はずっとウツウツとしていて、気分がどん底状態だったけれど
やっと少し持ち直してきた。お酒の力に感謝。
（普段はお酒は飲まないのだけれどね）

暗躍する梨の怖さは半端ないよね…
そういうタイプに限って外面がすごく良いから、梨の所業だと気付いた頃には手遅れだったりしてさ
最終的に梨から逃げる事はできたけど、暫く人間不信が抜けなかったよ。
たまに夢に出てくるし。勘弁してよ、もう。