話下手な人にありがちな会話パターン2

｢ラーメンとカレー、どっちが好き?｣

　　　　　　　　 ↓

　　　　 ｢どっちも好き！｣


｢〜な人って〜なことが多いよね｣

　　　　　　　　 ↓

　　　　 ｢ひとそれぞれじゃない?｣

人それぞれを認めないのは一種の中二だよね

>>2
こういう会話の中でそれを言うのが駄目なんじゃないかな

むしろ何事に関しても人それぞれなんて当たり前なんだし･･･

何でも政治とか不況のせいにする奴も、
話下手だって思うな。
本人はご満悦そうに話すけど。

>>4わかるｗｗ

バイトで嫌な事があった話とかすると
すぐ不況とかの話持ち出してきたり

あと説教好きなのとか無理だ

電話かけた時に相手が出たら「あっ」と言う
相手「はい。○○ですが」
「あっ○○と申しますが」

>>6
それは何て言うか癖?だしいいんじゃないｗ

最初に｢あ｣っていうひとが話下手なら別だけど


｢あっ｣って初めにいってくれると今から話すんだなってわかるし
そのあとの話を聞き逃しにくい気がするから

えー とか うー とかと同じ接頭語ですよ

起きた出来事を芝居のように再現しようとする。

集団に一人でつまんない話ししてる奴がいて、みんなつまんなそうにしてたから俺が
俺「ってか、昨日の○○（ＴＶとかね）観た―？面白かったよねー」
友達「だよねー、超面白かったー　ワラワラ」
っと、良い感じの空気になったんだけど
つまんない奴「あのさー、今私話してたじゃん。空気読んでよ。○○（俺）君」

「そうだよね」みたいにすぐ会話を終わらせる

自分からあまり話しを振らない

そうだよね。

話の中で「あの〜」とか「○○なので…」を連発して話の区切りが見えない。
モニョってないで、ハッキリ言い切れ。

会話がつまらない人の特徴
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259054517/

>>11
次から会話したいと思わないもんね

会社の上司が話好きですぐ話掛けてくる。
仕事の話だったら普通に話せるけど、くだらない話をされても
「あ〜そうなんですか！」「凄いですねぇ」「へぇー…」
で終わる。
この３つを言ってる間に何か気の利いた返しを！って急いで考えるけどあまり思い浮かばない。
たまに「それって○○なんですか？」みたいな返しをすると嬉しそうにまた喋り出すから、私が「へぇー…」って言った後も
まだ話したいんだと思う。
会話が続かないから多分つまらんと思われてるんだろうな。
プライベートの話は聞くのも喋るのも嫌なのに。
面倒臭い上司！！！！！！

>>16
そのくせどうせこいつ会話ひろげねえし、と思って会話しないでいると
「何か喋ってよ」とかいう。殺したろか

>>18
あるあるすぎてこまるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

会話の下手な原因のひとつは会話の内容の知識がないこと。
口の達者な奴でも知らないことは喋れない。
何にでもくちばしを突っ込んでくるウザい他課の女(35)が来たら
課内の話に切り替えて撃退。

言っちゃまずいことを言って場を凍りつかせるのも話下手のうちかな
課長「いやーまいったよ今度の新人さん。遅刻ばかりでさ…注意しても聞かないんだよね」
社員「なめられてるんですねｗ」
こいつにはいつもはらはらさせられるよ

>>12
わかるわ、自分ばっかずっとしゃべっててもつまんないんだよな
向こうはこっちがいい気分になってるとでも思ってるんだろうけど

落語家にでもなった気分で自分は楽しませてあげてる側という意識なのかね
リアルじゃ一人語りはよっぽどネタが面白くないと周りは苦痛なのに
一緒に会話を作り上げていこうという意識が無いんだよね

ttp://ruru2.net/jlab-ruru/s/ruru1268010695919.jpg
会話のコツ

似たような格好で同じ道歩いてるんだから
寒いことぐらい言われなくても分かるし、
マフラーは首を温めるものなんだから
それがモコモコした見た目なら、
そりゃ暖かいに決まってるわな。
んで、新しいコートを買ったから、なんなの？
「もう冬も終わりかけてるのに今さらコート買うなんて
バカ丸出しだね」とでも言って欲しいの？

>>21
単なる世間知らずか学習障害か。

新人（２７歳）が弁当持参のパートに「お金ないんですか？」と言ったり、
英語のスペルが分からない上司に「な、なんで？！信じられない･･･」
と珍獣を見るような目で見たり（本人も別に詳しくないのに）、毎度のように
場が凍り付く。もう何も言うな！黙ってろと言いたい。

>>25から危険な香りがｗ

>>27
ちゃんと流れを見ましょう

友達でもないのに喋る事なんてねーよ
天気やニュースの話で上等

Ａ「駅の前にできたセブイレブン行った？」
Ｂ「セブンイレブンなんてできてなくね」
Ａ「ほら〜のところ」
Ｂ「ファミマだろ」
Ａ「そうそうファミマだった」
Ｂ「・・・」
Ａ「行った？」
Ｂ「行ってない」

こういうＢは下手だと思う（ついでに個人的に嫌い）

否定だけじゃなくて、ファミマに訂正した上で答えて欲しい
そうじゃなくても、ファミマだと分かった時点で「行った？」にも答えて欲しい
別にたいした質問じゃないのにすげー疲れる

>>30
いすぎて困る
なんですか？私はあなたにお願いして会話をしていただいてるんですか？
って気持ちになる

自分ばっか話して相手が退屈してるのに全く気づかない

>>30
その場合Aも下手だよー
Bが何故、話下手なAに付き合わねばならんのだろか。
対したことない間違っている質問をされる方が疲れる気がするよー
「そんな事訊いてどうすんだよ」って思いと
「質問するなら間違うなよ」って思いが生まれるもん。

>>33
B乙
話下手も何も話題振ってるだけじゃん
しかも新しくできた店の話なんてごくごくスタンダードな振り

まさに「話してさしあげてるのだからもっと面白いこと言いなさい」な
勘違い俺様話下手の典型だな

新しいコンビニに行ったかどうかがスタンダードな話題なのか？

女ならまだしも
男でどうでもいい質問が多い奴は疲れるだろ？

>>34
"話題振ってるだけ"って言うけど
その話題の始まりを間違えてるわけだしねぇ
話してさしあげてるうんぬんはAや君の方な気がするよー。
君の中でのスタンダードがどうでもいい話題すぎて
反応する所が店名間違えぐらいしかなかったんかもよ。
Bが、店に行ったことあるかどうか自体どうでもいい事なわけだし
店名間違えてた時点でAが、話題を
「こういう些細な間違いってあるよね」
って話にでも転換すりゃいいだけだしなぁ
それが面白いかは別として。

自分が考えるスタンダードを他人に押し付けて
そのスタンダードをこなせないやつはバツって考えるのはどうかなぁ。
30の書き込みだけじゃそういう考えの人かと思うわ。
そしてその考え方は話下手な人にありがちな気がする

駅前の新しくできたコンビに行った？
で会話を始められたなら、ぎこちなさがもっと少なくなったと思う。
それと、小さな勘違いや言い間違いが多くてうんざりされているのかも…
と、自分だったら少し反省するだろうなあ。

でも、私も新しいコンビに行った？と聞かれて
行ってないor行ったけど何で？って答えてしまうタイプだなあ。
コンビニなんて新しかろうが古かろうがこれといった違いが
ピンと来ないし、多少の割引やおまけがあっても対した事ないし。

話し上手な人間は、しょーもないこと振られてもおもしろくできるんだろう。
コンビニに行ったかどうか程度の話の振りは、よくあると思う。
それを楽しい会話にハッテンさせるには、どう返したらいいのか考えてみようよ。
女同士であれば、「行ったよ。すごいイケメンがレジにいたよ。」とでも言えば
少しは盛り上がるのかな。

買った物とか欲しい物の話に発展させればいいのかな

>>36
こんなどうでもいい部分に1を10にする勢いで噛み付いて長文語りって…
さぞかし普段から不満ばっかりなんだろうな
話したくない相手代表だろ

>>38
しょうもない話を振られて会話を盛り上げられる能力は
聞き上手能力の方だと思う。
話を振ってこられて、しょうもないと思っても、
相手は話したい何らか意図があるのだろう…とそれでそれで的に
話を引き出してから膨らませられるというか。
話し上手の人ってのは、自分で振った会話で相手のノリがいまいちな場合、
すぐに方向変換や修正して会話のエンドをつけ、
消化不良を解消してから相手と離れる場合が多いし。

AもBも話下手なんだからそれ以降の会話が続かないんじゃん

自分の得意分野だけベラベラしゃべって、こっちが別の話題しゃべっても無反応野郎が職場にいる。ガキじゃねーんだから、ちっとは話し合わせろよ

新しいコンビニなら、「行ったよ。あそこにコンビニが出来て
便利になって嬉しいね。コンビニではいつも何を買うの？」
とかプラスのことを言ってやれば
楽しい雰囲気にはなるんじゃないかねえ。内容はしょうもなけど。
やっぱＢは感じ悪いと思うよ。
「コンビニではいつも何を買うの？」
「は？弁当くらいしか普通買わないでしょｗｗｗ」とか言っちゃうのが
Ｂじゃない？

議論好きに付き合うと延々と終わることがない
議論好きは何かを解決させることを目的としてない
自分が正しい事を証明することが目的なの
だから相手をやりこめて負かさない限り終わらない
子供の頃、よく妹とオセロとか神経衰弱（カード遊び）をした
私の方が勝つよね、そりゃ歳が少しでも上だからなんだけど
負けず嫌いの妹は私が負けるまでやめなかった
負けを認めたくない、姉より勝っていると証明したいというのが動機で
こっちは疲れて根負けする罠、ウンザリって感じ
疲れて負けると妹は顔を紅潮させて嬉々とした表情になっている
こっちがゲンナリしているのとは対照的にエネルギーに満ち溢れて元気だｗ
議論好きは「議論のテーマ」なんて本当はどうでもいいのさ
勝つこと、自分が正しいと証明することが目的
絶対に折れることはない、つまりこっちが根負けして「負けたよ」というまで
満足しないｗｗｗ

議論好きとは関わらないことだ、エネルギーを吸い取られるだけ
何も得るものがない、いつも同じことの繰り返し発展がない

ファミマ自体があまりない地域なら、
元々あったコンビニが窮地に陥るか否かという話もいいかもな

>>40
携帯の人？

>>38
想像力がある者同士だったら
他のコンビニ店長がどんな気持ちか、なんて話にするのもいいかもね

>>40
どうでもいいもんである1を2〜10にするのが会話でしょー。

アンカー付けないでまとめて書くけど、会話例は深く考えなかったからそこへのつっこみは勘弁してくれ
別にコンビニでなくいても良いし、話題を振るっていうタイミングでなくても良い。
>>30で言いたかったのは言い間違えとか単語を間違えた時に、
「その指摘だけ」して会話をぶつっと切る人が嫌だなってこと。
指摘した上で質問にも答えてくれればスムーズに流れるけど、否定だけされるとちょっと空気が悪くならね？


会話例って書かないほうが良いみたいだなｗ
言いたかったのは会話の下の段落です

>>30
わかってるよ。
まさにＢみたいなやつが、ここにもいるな。

空気はどうかわからないがAの気分は悪くなる可能性あるな

>>49
会話って、相手との関係性により、
どのように話を振るか、どんな話題を選ぶか、が重要になるので、
ＡとＢの関係性を想像した上での話題の出し方進め方に着目する人が多いと思うよ。

Ｂがそんな人とわからないままにＡが話を振っているなら、
気の毒なＡではあるが、あまり良く知らない間柄で無難な話振りをする場合、
いきなり間違った情報で始められると、こいつはいい加減な奴なのか？と
少し引き気味に反応されても仕方ないところはあると思う。
また、Ｂが素っ気ない奴とわかっているならば、
その振り方は話下手すぎだろうと思う。

経験が少なくて引き出しがないから、会話がすぐ終わってしまう

>>44
その場合でのBは『弁当かな』などの質問に答えるだけで話を振らないのではないかな
44が言うようなバカにした答え方はしなさそうだ
会話自体好きじゃなく興味のある話題以外じゃ盛り上がらない印象がある

Ａ「イライラ」
Ｂ「どうしたの？」
Ａ「実は○○が〜で腹立っててさ」
Ｂ「そんなん知るかよ」

職場の社員がＢ

>>30
通常の場合は
Ｂはお愛想の出来ない会話下手。興味ある人や話題にしかお愛想しない
Ａは凡ミスがある＋それを上手くフォロー出来ない人

他にはＢがＡを嫌ってるという場合もあるよね
嫌ってる理由が
Ａが自分からネタ振ってオチのない一人語りをする人だと
ウザがられてぶった切りされた可能性もある

>>30
よく見たらＡはＢが嫌いなんだね
とすると多分ＢもＡが嫌いだよ。どう見ても会話する気ゼロじゃん
話す気ない人同士の会話を例に出されても何か違うなー

嫌いな奴と会話したいなんてある種の変態だ

見下してる相手と会話するとき、Ｂみたいな返事になってしまう

>>30
Ａ「駅の前にできたセブイレブン行った？」
Ｂ「セブンイレブンなんてできてなくね」
Ａ「ほら〜のところ」
Ｂ「ファミマだろ」
Ａ「そうそうファミマだった」
Ｂ「・・・」 ←※※
Ａ「行った？」 ←※※　
Ｂ「行ってない」

※※の所でＡが「あそこにイケメンのバイトがいてさ〜」って
続ければ良かったと思う
話下手な人って自分の最初のスタンスを崩さないから
予定と違う反応されると対処出来ないんだよね

まず「自分の質問に答えさせる」という事に拘って先に進まない感じ

変態ですが嫌いな人とは話せない

>>60
おれがBなら最初の※※で悪意のない茶化しというか冷やかしをいれるかなあ
｢おやおや、君、ﾓｰﾛｸするのは早いぞ(笑)｣…的な

互いに嫌いあってないという前提ではあるけど

相手に聞かれたことだけ答える奴って俳優気取りなの？
相手をワイドショーのリポーター位に思って層だな

でも質問から入る会話は答えが決まってて
質問自体が面白くないと大概面白くないよね

昨日ドラマ見た？的な質問で見てない人にも面白い様に語れる人は少ない
見た人の「自分がどんなに面白く感じたか」という
オチのない一人語りが続くだけ

質問が面白くないとかｗ
だから何でアーティスト気取りなの？
聞いて欲しい質問されたら「…いい質問だね」とか言うタイプ？

おまえら>>49読んでくれよ・・言いたかないけど>>50に同意

>>49
>言い間違えとか単語を間違えた時に、
>「その指摘だけ」して会話をぶつっと切る人が嫌だなってこと

それは多分あなたと会話したくないってサインだと思う。
相手は会話する気がないんだから話下手とかいうレベルじゃないんだよね…。

>昨日ドラマ見た？的な質問で見てない人にも面白い様に語れる人
>>30はこの能力はあるの？

>>67
まあそういうサインとして言う人もいるかもしれないけど、
普通に日常話す人でもやる人いるんだよ。
「とりあえずこの部分は間違ってるよね」って一言レス入れるみたいな、
本人としては普通に反応してるつもりだと思う

＞>昨日ドラマ見た？的な質問で見てない人にも面白い様に語れる人
＞>>30はこの能力はあるの？

俺にはそういう話術はないよ
何でその質問が飛んでくるか良く分からんがｗ

>>52
49へのレスだったからレス書いておく

＞会話って、相手との関係性により、
＞どのように話を振るか、どんな話題を選ぶか、が重要になるので、
＞ＡとＢの関係性を想像した上での話題の出し方進め方に着目する人が多いと思うよ。

それは分からんでもないけど、「自分とその人」ではなくて「こういう話し方をする人間」の例
として捉えて欲しいんだけどな。多くの人が「AとB」に目が言ったとしたら例が悪かったね

＞Ｂがそんな人とわからないままにＡが話を振っているなら、
＞気の毒なＡではあるが、あまり良く知らない間柄で無難な話振りをする場合、
＞いきなり間違った情報で始められると、こいつはいい加減な奴なのか？と
＞少し引き気味に反応されても仕方ないところはあると思う。
＞また、Ｂが素っ気ない奴とわかっているならば、
＞その振り方は話下手すぎだろうと思う。

あの会話は例なのであまり分析しないでくれｗ単純に、
話の中でミス→他の箇所に触れず指摘のみ→会話止まる
って流れをされると、ちょっと場の空気悪くなるよね？ってだけの話

>>30はあえて場の空気が悪くなった感を出すためにその後の会話を詰まらせたので
日常では自分も周りもフォローしますよ

>>66
49を読んだ上で30の内容にレスしてるんじゃね？
書き込んだ本人は気が悪いかも知れないけどさ。
Bの対応ってのも空気が悪くなるんじゃなく
お前自身の気が悪くなってるのかもよ

ただたんに間違えなきゃいいわけだな

30の言うようなのとは違うが
話の途中で言葉を噛む→それを嬉々として指摘
ってのも指摘された本人は悪い気になる
けれど、そんなに場の空気は悪くならない
多勢が納得できない場合に空気が悪くなるのかな
Bのような人はその集まりで少数なんだろな

30は説明下手だと思う。どうもＢが単に会話したくないだけに見える。
何人にもやられてるみたいだし30自体が間違いが多い人なんじゃないかなぁ。

普通30みたいな事があると間違えない為に確信がなければ
セブンをコンビニに言い替えて言うし、
Ｂの方もセブンだろうがファミマだろうが大差ないからスルーするよね。
そこを敢えて指摘するのって
「ファミマだろｗｗｗｗ」って意地悪く喜ぶ人ぐらいじゃない。
でも>>30だとＢはテンション低くてＡの間違いにうんざりしてるように見える。

＞それは多分あなたと会話したくないってサインだと思う。

これ言っちゃったらこのスレ成り立たないじゃんｗ

>>67みたいに、唐突に話の本筋と関係ないトンチンカンな事を言い出したり、
些細な言い間違い等を指摘してドヤ顔するパターン。
いや、今そういう話してるんじゃなくて･･･と言っても
「でも間違ってませんよね？」と全く譲らない。
他人と違った着眼点でスルドイ事を言ったと思ってるから反省しないし、
周囲が呆れて黙ってもむしろ感心されてると脳内変換してしまう。
２ちゃんのチュプに多いけど。

Ｂが他人の言い間違いを指摘するのが趣味な奴ならＢが会話下手。

Ａが言い間違いが多くて周りをイライラさせてるならＡが会話下手。
Ｂへの対処法→間違えなきゃいいだけじゃん。

>>70
読んだんなら止めて欲しいけどな。
３人以上だと場の空気が悪くなりかけるが、
２人で話してると本人は無自覚なんだから確かに機嫌が悪くなるのは相手だけかもしれない

別に実体験だけじゃなくて、電車とかで周りの会話なんとなく聞いててもたまにいるよ
指摘されたほうは口ごもることが多い気がする


>>71
会話へのリアクションのひとつとしてツッコミ的にやれば場の空気も悪くならないかな
誰かの失敗で盛り上げる会話は話下手と言えなくても嫌いだが
文字で言えば「ファミマだろｗ」はセーフ、「ファミマだろ」はアウト
ファミマだろｗだと上で誰かが書いてたけど間違ったこと自体への転換がはかれるけど、
ファミマだろって言われると立ち往生する。その時は指摘＋αで答えろって言いたい

・・これで分かるかな？会話例書くとそっちにつっこまれるし、抽象的に書くと長くなるし
とかくニュアンスの説明は難しい

>>72
>>49>>69

結論

間違えなきゃいいだけ

単に、会話のイージーミスを減らせば良いだけだと私も思う。
仮に、ミスなくても感じ悪い対応の人ならば、そういう人とは世間話しないにつきる。

メールでも必要なことしか返さない人がいるように、
必要な会話以外はしたくないという人も世の中にはゴロゴロいる。
こっちだって気遣って世間話しているんだからちゃんと付き合って
くれないとイヤだ！って訳ではないでしょ？
押してダメなら引く事だ。

>>30は、こんな愛想ない返事しかできないＢにムカつきましたって
いうことを書いてるわけじゃないのに、なんかそう捕らえられてるんじゃない？
間違えなきゃいいとか、そういう話をしてるんじゃないでしょ？
自分は、>>30＝>>49の言いたいことわかるけどなあ・・・。

話の流れからすると、>>30はＢみたいな人っていやだよね、
話下手だよね、と共感してもらうために書いたんだと思うが…。

それに対し、人を変えることは難しいけれど、
自分が嫌な思いをあまりしないですむよう、批判も含め
対策や防御策なレスをしている人が多い…流れだと思うが。

世の中には話に大きく関係の無い相手の言い間違いを指摘するだけして
話を膨らます気ゼロの奴多いから苛々する気持ちは判る

>>79
そうそう
>>1から読んであるあるスレだと思ってスレタイのパターンを書き込んだら
細かく例文検証されて対応のまずさ言われたりアドバイスされたり・・
怖いね2chはｗ

かれこれ50レス占拠して申し訳ないからそろそろ消えます

ゆとり世代の特徴かな。
そうだよねと言うレス以外はいらない
反論する人は許せない
どっかの国の人みたいだ。

実際会話のパターンを書いてるだけでしょ

http://blog.goo.ne.jp/icecreamscream/e/965dc0d3f47d6085159262c628c28a16
「話すのが苦手で飲み会が苦痛です」っていうお悩み相談に「じゃあ聞き役に回りなさい」という回答がよくあるけれど、それって的外れだと思います。
そもそもコミュ下手な奴は相槌も下手なので、聞き役も向いていません。

ついで言うと、
セックスする時に質問ばかりする男は最悪だと思います私。
何していいかわからないから「どうして欲しい？（ﾆﾔﾆﾔ）」と言葉責めのふりをするのもイラつきます。

なんでもいいから、自分で考えてやってみろや！

と…思います私。

>>83
本筋と枝葉の見分けができるといいね

なぜ日本の男は会話のレベルが低いのか、"言葉の裏にある気持ちを察する"能力がなさすぎる
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1268732672/

「最近、映画を見に行ってないね」
こうメールを送ったら、『ああ、映画に行きたいんだな』とわかってもらえるはず。
でも、男性はそこまでわからない。単に、「行ってないね」と返事が来るだけ。
場合によっては、「映画くらい、どうでもいいじゃないか」と逆ギレされる場合も。

こんな簡単なこと、どうして男性には伝わらないのでしょう。
男性には"言葉の裏にある気持ちを察する"ことが苦手な生き物なのです。

男性同士のコミュニケーションだと、メールは用件を伝えるものなのです。
だから男性は文面をそのまま受け止めます。
「映画に行きたくない？」という文章を男性が読むとこうなります。
「映画に行きたいか、行きたくないを聞いているのだな。
今は映画に行きたくないから、行きたくないと答えよう」
本当に、そのまんまの意味で文章を受け取ってしまいます。

また、「最近、どこにも行っていないわね」というメールを受け取ったとします。
これは、どこかに連れて行ってほしいというサインですよね。
でも、男性には、「最近、どこにも連れて行ってくれていないじゃないの！」
というように、責められているように感じてしまいます。

「買い物に行ってきてほしいな♪」と言われれば、買い物に行く気にもなるのです。
これが、「最近、私ばっかり買い物に行ってる」なんて言おうものなら、
男性は責められていると感じて、反抗するか、
あなたと距離を置こうとするでしょう。

http://girl.sugoren.com/report/post_525.php

男ってバカだな…

一歩間違えれば発達障害だな

そもそもこのスレで会話下手をバカにしてるようなやつは、自分自身が話し下手、コミュ障害なのを自覚してないDQN
ほんと話術あるやつはどんな人とでも上手くコミュとる。

>>91
そこまでは言いきれないと思うよｗ
ただ会話下手の人の下手度と、書いてる人の下手度を比べると
これは書いてる人の方が会話力に問題ありそうだなぁ
っていうレスはあるよね

最近の流れだと
言い間違いを指摘される事自体がマイナーだと思うから、
間違えなきゃいいじゃんって言われるんだと思う

言い間違いを指摘って普通しない＝するヤツが会話下手、じゃね？
会話下手じゃないって言い張るならそれでもいいけど
間違いなく性格は悪いよな

親切でそれとなく指摘するとかそれはそれとして会話を続けるならまだいいけど
きっかけになった例なんか明らかに悪意で会話ぶったぎってバカにしてるじゃん
論外だと思う

>>93
皆、間違いを指摘するＢは会話下手or性格悪い
という前提で
言い間違うＡが間違えなきゃいいじゃんって言ってるんだよ

序に>>30は男の振りをした女だと思うし、>>93は本人かと思う
・ファミマをセブンと言い間違う凡ミスが多い人
・凡ミスを一々指摘する人
双方マイナーだから、目くそ鼻くそに見えるんで、
真面目に共感する気になれない

親戚のおじさんとかでも
固有名詞を間違ってるのに見切り発車で一人語りする人がいるけど
それにうんざりしてると間違いを直して会話ぶった切りたくなる
でも失礼だからしないけど

セブンだって確信ない時は
普通の人はコンビニと言い替えて喋るんだけど、
会話例とは言え>>30みたいな例を出すから不信感持たれるんじゃないの

親戚のおじさんとかだと
コンビニ＝全てセブンイレブンって固定観念で喋る人が多いから被った

コンビニ＝セブンイレブンみたいな固定観念の人、いる。
でも言ってる意味はわかるよね。
Ａが新しいコンビニに行ったか聞きたいってことは、Ｂもわかってる。
言い間違いを教えてあげることはいいことだけど、言ってる意味はわかるのに
質問には答えないで、「セブンイレブンなんて、できてなくね」って言うだけで
終わらせようとするのは、会話ベタだと思う。

聞かれた質問に答えないでなんかズレたこと返す人っているよ。そういう人と
会話したら疲れる。

しかも「行った？」と聞かれるまで答えてないからね。
相手の聞きたい、話したい事は判るだろうに。

「最近どこか行った？」
「映画」
「何見に行ったの？」
「○○」
「どうだった？」
「○○（感想）だった」会話終了みたいな。

私（20代）はコンビニと聞くと
ファミマやローソンで青い店のイメージ。
セブンはオレンジと緑のイメージ。

だから最初にセブンと言われると
自分の知らない場所に出来た店の事かと思って聞いてるんだけど
よく聞くとファミマだったから、
何だ間違えてるのかという気持ちと
ファミマとセブンって間違えなくね？という不満とがあって
気分が一旦ダウン↓する。それで間が開く。

意地悪の為の間違い指摘はしない人でもこういう人もいるよね。

そんなことで気分がダウンするなんて毎日生きていくのが大変ですね。

店名や芸能人の名前を別の物と取り違えたままで話されると
聞いてる方は「？？」となって間が空くよ

うちの親も家でよく
全然違う芸能人の名前を別の人の名前で話すから
誰の事を言ってるのか突き止めないと内容すらわからない

うちの親は「テレビに、しょうこりんが出てるよ」と言う。
「しょうこりん？」と聞き返すと「あの、オタクで猫飼ってる子！」
しょこたん（中川翔子）のことらしい。
ゆうこりんと混同していた。

話が長くクドイ人って辟易する。
なるほどね〜と思うことを話てくれて、それはおもしろく聞けるんだけど
こっちがなるほど！っていう反応を示したら
さらにそのことについてクドく説明する人。
もうその話はわかったから・・・わかったからおもしろい！って反応示したでしょ・・・
と思うんだけど、クドクドクドと同じことを何回も語る。
うんざりです。

>>101
あるあるｗ
あと間違えるのも理解出来るような、
話し手と聞き手の共通の感覚があればいいんだけど
全く繋がりがない間違いをされると
解明に時間がかかるし不満が残るね。

>>98の「だから」みたいに、接続詞が機能してない話をする人は苦手
俺が接続詞中心に話聞くからなんだろうけど、イライラする

一般的な話下手・・ではないかもしれないけど

>私（20代）はコンビニと聞くとファミマやローソンで青い店のイメージ。
>セブンはオレンジと緑のイメージ。
>だからファミマとセブンって間違えなくね？という不満とがあって

という繋がりでしょ。

「だから」は上の部分を受ける接続詞なので、

>私（20代）はコンビニと聞くとファミマやローソンで青い店のイメージ。
>セブンはオレンジと緑のイメージ。

これに呼応するのは、これしかない。
>ファミマとセブンって間違えなくね？という不満とがあって

「だから」の後に
「自分はファミマとセブンは間違わない」が、省略されてる
と書いた方が判り易いか。

>>105
それって機能してないじゃんｗ

本人様？

>ファミマとセブンって間違えなくね？という不満とがあって

これもこの人の感覚であって皆がそうな訳じゃないから、
固有名詞は間違えないのが無難ってことになる。

>>108
機能してるよ。これは読解力の問題だから
この説明で分らない人に分る様に
説明する国語力は私にはないからこれ以上は説明出来ないけど。

もうそろそろ違う話題にしましょう…（笑）

「自分は話下手だから、詳しくきちんと説明して相手がわかるように話さなきゃ」
と意気込んで話すのだが、それが裏目に出て
冗長で回りくどくて却って話の焦点がわかりにくくなる。
自分のこと。

もしかして>>98が色で店を分けて記憶している
という感覚を ID:lCYS0iazは読み取れてないのかな。

私は分るよ。ファミマとローソンは店構えが似てるけど、
セブンイレブンは店構えがファミマと雰囲気違くない？
あとミニストップも独特だよね。

もうやめろ。
言いたいことは1レスにまとめろ馬鹿

>>ABT7JLNV
>>98は、１段落目ですぐ上で話題になってたコンビニのイメージ（自分にとっての）を書いて、
２段落目で>>30でＢが私だったら〜を書いて深く考えずに「だから」で結んだ

>>105は意味は成立しても、位置関係が酷いからこっちの方が有望だと思うけど。
こういうテキトーな接続する人多いよ

ABT7JLNVが>>98本人なら無条件であなたの言う通りだけど

>>110
言ってることは分かるが、確率として↑の方がでかいという推測

>>110
>言ってることは分かるが、確率として↑の方がでかいという推測

確立としてあるのが判るなら機能してるってことでしょう。
深く考えずに結んだっていうあなたの解釈の方がおかしい。

>>115
違う違う。機能してないけど、そういう文章を書いちゃったって意味で確率としてあるってこと

答えないつもりみたいだが本人だろ？
他人のレスをそこまで善意に読めんってｗ

>>117
本人じゃないけど
普通に意味読める文章に絡んでるあなたの読解力が変だよ。

>>98は
上段→「だから」→（省略）→「ファミマとセブンって間違えなくね？」
こう読むと普通に分る。

>>1
しつこい人

>>118
本人じゃないの？sageない、律儀な句読点、献身的な弁護でてっきり・・

”普通”に読んだら、こうなる

＞私（20代）はコンビニと聞くとファミマやローソンで青い店のイメージ。
＞セブンはオレンジと緑のイメージ。

＞だから

＞最初にセブンと言われると 自分の知らない場所に出来た店の事かと思って聞いてるんだけど

で、意味ワカンネってなるよ。
「だから」は直後か後の文章の末に繋げるもんだから、
んな中途半端な位置に意味が通るからって強引に接続してると思わんでしょｗ
もし自分もそういう使い方するなら今からでもやめたほうが良いよ

どうでもいいことにこだわる人
負けず嫌いで小さいことでも引かない人
公私混同でいつまでも個人的な話を続ける人

どれも嫌われる

>>121
2ｃｈだから精一杯こだわれるんだろｗ

リアルと同じように気を使ってたら匿名掲示板意味ない

>>98は真ん中の１行がやたら長い。
読みづらいのは同意だけど
「だから」は機能してる。

>>120
そんなに接続詞に拘るのならば文章全体をわかりやすく書いてほしい

>>122
でたらめな接続詞の使い方がムカつく
ってスレでも立てたらばどう？
もうこのスレの枠内じゃない気がするよ
きみが最初に書いたもの自体、会話下手な人というよりも
きみ自身が気になることってだけだしなぁ
きみが言うように、接続詞を適切じゃなく口癖で使って喋る人は良くいるけどさ
"だから"の他に"つまり"を使う人もいるね
そういうスレ立てたなら常駐するわ

>>98はちょっと障害があるんだろうか

>>98
私（20代）はコンビニと聞くと
ファミマやローソンしか思い出せない

だから「セブン」という言葉を聞くと
自分の知らない場所に出来た店の事かと思ってしまうんだけど
よく聞くとファミマの事を言っていたので
何だセブンとファミマを間違えてるのか　という　（不満な？）（指摘したい？）気持ちと
私にとってファミマやローソンは青い店のイメージ、セブンはオレンジと緑のイメージなので
ファミマとセブンって間違えなくね？という不満とがあって
気分が一旦ダウン↓する。それで間が開く。

意地悪の為の間違い指摘はしない人でもこういう人もいるよね。

これだとわりと分かりやすいと思うんだけど（他の人のレス読むまで意味分からんかった）
「セブン」にもオレンジと緑のイメージがあるということは、知らない店名ではないのに
「自分の知らない場所にできた店の事かと思って聞いてる」っていうのは
「私はセブンなんて知らないの」っていう頑固でイジワルな思考じゃないんだろうか
「間違い指摘＝イジワルのため」って言うのも変な思考だなあ・・・
散々自分が間違えて指摘されて、それをイジワルだとでも思ってるのか、言葉間違えを聞くたびに心底相手を蔑んでて
指摘してやり込めたいっていう気持ちを抑えてるのか

このスレはコンビニの定義を議論するスレですか？

ものすごくどうでもいい上に長文だから読んでない

「ファッションセンス良いよね」「その髪形に合ってるなー」とかいって気分を良くさせる。
そうだね、とか言いながら聞いてあげる
これで女性は10分は話し続ける

自分では上手い指摘をしたつもりなのに
もっと下手な長文を書いて
何言ってるか分からなくなってる人がいるスレはここですか。

>>98は真ん中の段が６行の様に見えて
実は全部繋がっている１行だった。それだけ。

>>129
言うタイミングに気を付けろ。
同じ言葉を言っても気分良くなる人だけとは限らない。
要は褒める言葉を発する以前の問題なんだな。
それ以前に笑顔で会話したことのある人なら大丈夫かとは思うが。

それと、コンビニ話はＡもＢも下手って事で。
Ａは自分のペースでしか会話していない。
Ｂには自分の興味しか眼中にない。
お互いに「同調してまで会話しよう」と言う意志がないんだな。
Ａは自分で振っておきながらＢに対して場所の確認まで求めてしまう。
ＢはＢで一言目から言動が否定的。
会話って頭使うよね。いわゆる切り返しの引き出しと頭の中でタグ付けが
たくさん無いとすぐネタが切れちゃう。それに、聞き上手も相手の話を
よく聞いていないと、相手に話を振ったり聞いたりすることが出来ない。
ただ聞いているだけじゃ不信感もたれるし、かえって聞かなかった方が良いくらい。
漏れも会話上手じゃなかったからネタと切り返しにはずいぶん苦労した。

>>129
幾ら褒めてても、心にも無い事を言ってるのは相手にも伝わるもんだよ。
男女限らず。

特に大して知りもしない男に、やたら褒められるのは不気味。

褒め方にも注文付けるのが女。

まぁ慇懃無礼という言葉もあるけど
うわべだけじゃなく、相手の言って欲しい事を言って上げるのが良い
例えば、仕事を頑張ってる人なら、「これあなたがやってくれたんですか、凄く嬉しいです」みたいなことを言ってあげる
誰も気づかないような事に、気づいてあげると喜ばれる
言われ慣れたことなら、いくら誉めてもあまり効果ない

>>133
同意。
柳原加奈子のネタみたいなおべんちゃら言う人って自分では
気の利いたこと言ったと思ってるけど、大体筒抜けなんだよね。

>>129みたいに心こもってなくても褒め言葉さえ言えば女は楽勝
みたく見下してる馬鹿男なんて特に一発で分かるよね

「褒め上手な俺！」って思ってんだろうなー（笑）って思いながら、
「ありがとう〜」って会話に付き合ってあげる。

それも優しさだよな

このスレって１つのレスに３〜４人が便乗で一斉に噛み付くね

口調からの推測だが女が多いせいかな？

おばさま方だね。女が馬鹿にされてる！おばさんが馬鹿にされてる！
と思うレスに噛みつくらしい。

学校やバイト先でやってきた。
俺「その服いいねー似合ってるよ」
↓
Ａ子「わかるー？さすが○○君。この服はどこそこで買った何とかという
　ブランドで定額で買うと○円と高いけれどお得意様だけのセールで・・・」
　延々と説明が始まり次から次へと服話が展開。つらかった。

Ｂ子「えー…ありがとう。素直にうれしい（はあと」
　熱く見つめられた。服はマジで清楚なお嬢様風の子だが
　髪が長いのに汚くてギョロ目で貞子みたいな外見なんで怖い。
　言わなきゃ良かった。

Ｃ子「はあ？服なんていつも似たり寄ったりなのに今更なにそれ？
　なんかして欲しいわけ？」
本命の子だけど、きっつい返しで泣けた。
化粧うまいよねと褒めてみたけど、「はあ？ＩＫＫＯ気取り？うぜーうぜー」
といわれた。
たぶん、わからないのに簡単に褒めるなって意味だよね。
もう褒めない。

>>140-141
こうやって煽る馬鹿出てくると思ったｗ

>>142
Ｂ子のエピソードがなければ同情したところだが・・・
ちょっとＢ子に対して意地悪過ぎじゃね？
反応としてはしごくまともで感じ良いではないか。

>>143
おばさん、女視点で見てもみっともないよ。
「煽る馬鹿」等とけなしたり、見えない敵に噛みつくのはもうやめたら？

>>144
Ｂ子はバイト帰り夜遅くに駅まで一緒になることが多いので
いつも世間話もろくにしないで二人で縦に並んで歩いているが、
話しかけたら予想外のかわいらしい反応だったので、勘違いさせたかもと危機感がある。
その後電車内でも普段は別の席に座るのに、隣にぴったり座ってきて、
それで髪のくささとかフケとか若いのに白髪の多さにも気付いてしまい、
ほんと申し訳ないけれど、やばい逃げろ自分と思っている。
自意識過剰で杞憂ならうれしいくらい。
好きな子には嫌われたっぽいし話下手な自分が嫌になる。

>>141には反論が「噛み付く」に見えるのか。ｗ

136 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2010/03/19(金) 09:57:52 ID:zXJ6MFCz
>>133
同意。
柳原加奈子のネタみたいなおべんちゃら言う人って自分では
気の利いたこと言ったと思ってるけど、大体筒抜けなんだよね。
137 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2010/03/19(金) 13:39:19 ID:MmSGO2la
>>129みたいに心こもってなくても褒め言葉さえ言えば女は楽勝
みたく見下してる馬鹿男なんて特に一発で分かるよね
138 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2010/03/19(金) 13:46:37 ID:kskQhHNd
「褒め上手な俺！」って思ってんだろうなー（笑）って思いながら、
「ありがとう〜」って会話に付き合ってあげる。

反論というか、集団でネチネチ言う女子中学生みたい
このスレじゃなくても女と思われる書き込みはこういうレスよく見る

オマエモナーｗｗｗ

男女厨は出て行け

【１０位】大皿料理を取り分けるとき、自分の分だけ率先して取る男（２％）
【９位】知ったかぶりをしている男（５％）
【８位】露骨に下ネタを話す男（６％）
【７位】自分から話しかけず、相手の質問を待つばかりの男（７％）
【６位】タバコをポイ捨てする男（８％）
【５位】服装がだらしない男（１１％）
【４位】自分の話ばかりの男（１３％）
【３位】地面へツバを吐く男（１４％）
【２位】ネガティブな言動が多い男（１５％）
【１位】１〜１０円単位で割り勘をする男（１９％）

http://news.livedoor.com/article/detail/4670097/


【７位】自分から話しかけず、相手の質問を待つばかりの男（７％）
聞き上手が良いというわけでもないようだ

質問を待つばかりの男って
まさに上で出てた聞かれた事に答えるだけで
会話を広げられないタイプなんじゃないの？
全然聞き上手とは思えない

聞き上手って言葉少なに共感示したり話を上手く誘導することだよ
気持ちよく相手をしゃべらせてあげられる人
そういえばいたな
ただ会話下手で気の利いたことも言えない共感すらできない
そこにいるだけの壁のような自称聞き上手ｗ

相手の聞いて欲しい事を聞いてあげて、相手に気分良く話をさせれば良い
それが出来れば、苦労はないけど・・・

>>129みたいなのおべっか使いの女もいるのに、なんで>>141>>148は
「男叩きだ！」と勘違いしたのかわからない。自意識過剰？

>>129への一連のレスはスレに沿った話。
>>140-141は巣に戻ったみたいだし、もう良いだろう

>>154
単にこのスレって批判できそうなレスがあると、便乗でわらわらと批判重ねるなと思っただけ
そしてその原因が女が多いことにあるんじゃないかと推測しただけ

誰も「男叩き」なんて言ってないけど。自意識過剰？

＞批判できそうなレスがあると、便乗でわらわらと批判重ねる
これ男でも女でもあるぞｗ

＞そしてその原因が女が多いことにあるんじゃないかと推測しただけ

ますます語るに落ちてるよアンタ。

こそあど言葉を使いまくる

全ての会話が疑問系の人は疲れる
挙句の果てに「今日は何時に起きた？」
もう答えるのも面倒くさい

そこで、返答してもまた次の質問。
例えば、「あ〜俺も今日は遅く起きたよ。休日は寝ちゃうよね」とかキャッチボールが出来たらいいのに
投げっぱなしで次の質問。
感想とか無いのかよって思う。

疑問系で会話を振ってくる人は、しんどそうな人が多い。
無理して話さなくてもいいのにと思う

一人語りが激しい人は
自分だけ喋ったのが後ろめたくなったのか
相手に喋らせようとして申し訳程度の質問をする

・質問する方も答えに興味ないんだろうな、という質問
・それか「○○したことある？」「ない（ある）」「昨日○○したらさ〜」
という風にYES・NO関係なく自分語り始める

それはわかる

>>162
それ普通の会話だと思うんだけど
あなたと話すのは、裏読みしすぎて（+自分からしゃべれなくて）相手大変そう

>>162みたいなのって実際居ると思うけどな。

どーせ相手の答えに大して興味もないなら
「この前○○したんだけど〜」で普通に始めりゃ良いのに。

こういうスレ読むと、会話がぎこちなくなって更に下手になりそうだｗ

助動詞を間違えまくる

話下手はやっぱり嫌われるのか・・・
なんか怖いわ

話下手かつ自分が話下手だと自覚している人にありがちなこと

自分から話題を振らない（振ったあとその話で盛り上がる自信がないから）

まあ俺のことだけど

結局、話下手ってどこでどう判断するんだよ？
もしかしたら、相手は自分の事嫌いだったり、話したくなくて、
会話が盛り上がらないだけって事も多いんじゃないか？
お互いが、会話をしたがっているって、どう判断してるのよ？

俺は、おとなしい弱っちい奴には、自分語りをしたがる。
ごつい奴には、ひたすら聞き役になってしまう。

女の子は男子の何倍もモテたがっている
女の子との会話は、女の子に喋らせることがポイント
女の子はコンプレックスの塊である
女の子は、男子に真面目と不真面目の両方を求めだがる

なるへそ

どういう話を振れば、相手が饒舌になるのかがわかればなぁ・・・

>>174
逆に、どういう話なら饒舌にしゃべれるの？ｗ

>>170
自分が会話する人の大半がつまらなそうにしてたら会話下手。
会話下手は交友範囲が狭く話す人数すら少ない。

>>174
自分が○○したから「○○したことある？」と聞くよりも、
相手が○○経験者という情報を仕入れてから
相手に「○○したんだって？詳しく教えて」と聞いた方が相手は喋り易い。
交友範囲が狭い人は噂話を教えてくれる共通の知人もなく、
そういう会話にもっていくのが難しいね。

一人語りをする人は他人に興味持ってないから相手の興味どころが判らない。

>>171
後輩と５時３０に

>>176
聞かせて聞かせてって人に言われても聞き役貰ったーって感じになるとしゃべるのだるくなるよね
相槌とともに自分語りも必要だと思う

>>178
職場とか無難に過ごしたい相手であれば
自分が聞きたい話じゃなくて
相手が喋りたいであろう話題を振っとけばいいんじゃない

>>179だけど、
話下手な人って考え過ぎて基本を忘れてる人が多い
髪型変えて来た人に普通は「昨日美容院行った？」と聞く所を
聞かれ飽きてるだろうなとか考え過ぎて触れないから機嫌損ねられたりしてる

直球で言えばいいのに、気を使いすぎて無駄に遠まわしな言い方
されると軽くうざい。
何か頼むときに
「もし暇があったら、できればｘｘをしてくれるとありがたいんだけど。
別に急いでないから、いつでもいいから」とか。

なんか、俺の会話って起承転結がないんだよね
話を組み立てて発信できないというか、結論しか言えない
話のうまい人って、言いたい内容を一瞬にして頭の中で
整理して、順序を組み立てて、尚且つオチをつけてくるんだよね
口下手の人って頭が悪いんだと思う

>>182
すごくよくわかる。
話がうまい人の話ってエンターテイメント性に富んでると思う。
起承転結の順番も、転承結にしたり転結起承にしたりバリエーションがある。
同じ出来事を話しても面白さが違う。

要は会話で皆と盛り上がろうとしてるかどうかなんだろうな。
会話を続けることに精一杯の人（私）とは心構えが違う。

こういう人って素敵だよなぁ…

何か話題を振らないとと思って、質問してみるけど
その答えから話を広げることができずに終了

会話が楽しくなるのも、お互いの気遣いがあってこそ。
他人への好奇心が良い意味で強い人は基本話し上手

なんでもない話広げていくの本当に難しい！あれは一つの才能だ
ナンパもできねーYOこのままじゃ
本当こんな俺理解してくれる彼女と出会えててよかったわ

他人への好奇心強いって本当大きいよ
私昔は今考えるとKYぎみだったけど人が好きで内面に興味があって
話聞いたり広げたり分析して発展させたりが得意でいつまでも話してられた
警戒心強い人に避けられたこともあったけど
そうじゃない人には話上手で気さく、普段話さないプライベートなことも話してしまう
深い話も分かってくれるって言われてた

でも人間不信で嫌いなことを自覚してしまった今となってはかなりの話下手
他人の自分語り聞くの苦痛だし興味ないからどうでもいいし
必要以上に馴れ馴れしくされると警戒するし自分もしないように気を張るし
一人でいるのが一番気が楽

能力とかじゃなくて心持ちなんだなと心底思う

スレ違いです

xD

>>187は自業自得で人間不信になったっぽい
調子こいてベラベラしゃべり倒す奴は信用されないよ

短パンあげ

＞警戒心強い人に避けられたこともあったけど
＞そうじゃない人には話上手で気さく、
＞普段話さないプライベートなことも話してしまう
＞深い話も分かってくれるって言われてた

これ根掘り葉掘り聞きたがる人への
遠回しの嫌みや社交辞令とも取れるよね…


＞話聞いたり広げたり分析して発展させたりが得意でいつまでも話してられた
この辺が特に引っかかった。何かうざそう
会話って自分が主役になりたがる人は敬遠されるよね

>>192みたいに「こういう人とは話したくない」「こういうのはだめな会話」って言うのがたくさんありすぎて離せない人多そう

話が練れてないまま喋ってしまう。結局、尻切れトンボの話になる。
あいまい表現が次々出てくる。聞いている方は解りにくい。

話題がくるくる変わる。

その人の頭の中で関連した話題なんだろうということはうっすら分かるんだけど推理しながら確認しながら補完しながら話を聞くのはすごく疲れる。

>>1
それ会話が面倒臭いだけだ
本物は､ソレ聞いちゃダメだよと事を聞いてみたり｡
自分では､ヨシと思ったシャレが､ガッツリ傷つけてる奴｡

-.-

結論を言うのが早すぎて、会話がすぐ終了する。
結論に至るまでの紆余曲折が楽しいのに。

　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　 　,.-､
　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
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　　　　　 (_/　 　　　　 　 　|　　|
　　　 　　　 , 　　　　　　　 ヽ、_） 　　∩
　　　　　　　l　　　　 　 　 　　|＼　　ﾉ |　　 　
　.　　　 　　 |　　　 ヘ 　　 　 |｀ヽ二 ノ
　.　 　 　 　 |　　 /　 ＼　 　 /
　　　　　　　｀ｰ‐'　　　 ｀ー‐'

>>1
「〜な人って〜な人が多いよね」という話はレベルが低すぎてまともに会話しようと思わない。
馬鹿女の典型的な話題の振り方だと思う。

>>200
そういうやつにかぎって「○○は話がつまらない」などという

>>200
あふぉ。お前の書き込みが既に、
「馬鹿女ってそういう話し方をする人が多いよね」
という建付けになっていることに気付かないのかw

何の話をしていても自分の好き嫌いに絡めてくる
聞いてねーよヽ(`Д´)ﾉ

>>202
俺とオフ会しない？

>>204
なんでやねんｗ
いいけどさ

>>201ｰ202
馬鹿女乙

>>206？ｗ

このスレには話し下手じゃなく話し分かってない人もいるんだろうか

俺のことだけど、婉曲な表現が出来ない。ストレートに言わないと話が通じないと信じてしまっている。不器用。

>>30
これはいいテキスト
仮にAがセブンとファミマを間違えなかったとしても、このBとは会話がはずまない気がするな

>>32
相手にばっか話させて自分は聞き役なんですと楽してるアホンダラには愛想がつきた

>>210
よく言うわｗこっちに話す暇も与えてくれないくせにｗ

「僕は話すのが苦手なんであなたの話を聞いてる方が楽なんだ」
と言われたんだよ…

ここまであからさまに言うって相手に甘えてるつかコミュ能足りてないとしか思えないな。
対人としておかしいでしょコレ。楽だから…って。長年付き合った恋人同士かよ…

>>209
わかるｗ
最低でも「え？ああファミマでしょ。行った行った！」
とかにしてほしい。これは別に贅沢じゃないと思う。

>>212
いや選ぶ権利あるでしょ>>212にも。

受け身というか何も反応しない人ははっきりいって何様なのかわからんというか
目の前の上司に向かってプレゼンさせられてる気分。

まあ実際喋ってもらっても誰に対しても「うん」「別に」とかしか言わない人いるけど
今後どうやって生き抜くんだろうね。相当なルックスか金がないと厳しそうだ。

話下手とは少し違いますが、電話で会話をしている時に
何を言っているのか分かりにくい話方の人には困ります。
その人の特徴
�@話し声が小さく、肝心な語尾を聞き取れないくらいに、更に小さな声で話す。
�A句読点を入れずに早口で一方的に話す。
�B話の要点をまとめてないので、結局何が重要で何を言いたいのか分からない。

まーたコンビニ話蒸し返してるのか。

>>212-213
そもそも雑談自体を好かない奴に無理に話しかける必要はない。
不快なら相手しないでよし。

>>214
わかる･･･何回も何回も聞き返すとこっちが悪いみたいになるしなぁ。
リアルでもそういうやついてすごくいらいらした記憶がある。

関わらずに済む相手なら良かったものの･･･

　

>>212-213
何でここまで相手に放置されても
｢自分が喋らなきゃ!（相手に喋らせなきゃ!）｣って思うんだろう。
私は相手にこう言われたら
「あ、喋らなくていいんだな」と思ってスルーするけどな。


＞「僕は話すのが苦手なんであなたの話を聞いてる方が楽なんだ」

第一この台詞って
沈黙が苦痛で一人で無理矢理喋ってる人が
「私ばっかり喋ってごめんね(お前も喋れや!)」と謝った時に返す言葉じゃない？

喋っていても、相手が迷惑そうな顔をしたら、もう話せなくなる。
そこまでして人と話したいとは思わん。
私はホームレスにでもなるしかないのだろうか

>>220がはなす時誰でもそんな顔するの？
だとしたら･･･ホームの方をレスしたほうがよろしいかも･･･

でも多分>>220がそんな気がしてるだけだと思う。
実際相手はちゃんと聞いてなかったり、言ってる意味がわからなくてそういう顔するのかも。
話題が合ってなかったりとかね

電車のとなりで話下手なやつが友だちになんか話してるんだけど
気が散ってこまる。どうも学校のイジメの話してるらしいんだけど、
そのうちその子は母親に捨てられてて、とか自分に注目して欲しくて
同級生を殺してとかの話になってきて、えっ？と思って聞いてたら
結局携帯小説の粗筋だった…　ちなみにラストは卒業式の会場に
仕掛けたはずの爆弾で母親誤爆ｗ

携帯電話とかけまして、引退したサッカー選手とときます
ピッチ（PHS）が懐かしいでしょう

結婚とかけまして曲作りに悩むミュージシャンとときます
新婦(新譜)に新郎(心労)つきものです

HAHA xD

>>160
わかる
一番疲れる

あと、ちょっと広げようとしてくれる人でも的外れだとまたそれも困る

a「どこの大学？」
b『○○美術大学です』
a「へえ、絵描いてるんだ？僕も絵は好きなんだ・・・ラッセンとか」
b『そうなんですか・・・確かに綺麗ですよね・・・』

とか、違う例だと

ｂ『文学部です』
ａ「文学好きなの？僕も最近小説とか読みますよ！恋空とか」
ｂ『そうなんですか・・・』

そもそもお互いをあまり知らない人同士の会話って、質問で盛り上げようってこと自体間違ってると思う
会話がないなら無言がいい
そんでなにかの体験を共有したら初めてそれについて語ればいいと思う

>>226
その会話例だと質問どうこうじゃなくて
相手の趣味を見下してるだけじゃん。

質問で盛り上げようと相手がしても
質問に答えるのみで相手には何も聞かない奴の方が間違ってると思うし。
そっからお互いの共通項が見えたりすることを相手は期待してるんだろうに。

>>227
同意。
実は>>226が話下手。もしくは会話拒否してるだけ。

これさ、bがどう考えても思いやりが足りないというか、話下手だよね
なんとでも返せるじゃん。恋空とか言われたら、実は小説とケータイ小説は
大分違うみたいな話題にもっていけるし、どうとでもなるだろ。
bは、相手を見下してるのを露骨に出しすぎ。

>>227
質問返しで同じ事聞かないのは、聴かれて嫌だった時かもよ
大学名とか、住居の詳しい場所とか、家族構成とか
人によって何が不快か分からないけど、スルーされたなら地雷踏んだかな、とか、自分が出した例が見当はずれや無神経じゃなかったか
くらいで考えるといいと思う

自分が聞かれたい事を質問してきて質問返し待つ人もいるけど
正直めんどくさい
話下手の人ってアスペの人と同じで、パターン化したがるよね
「こう言ったらこう返すべき、そしてこう会話する」　みたいな

>>229
そんな議論する方がばかばかしいでしょ
気に入って携帯小説読んでる人をわざわざ否定しなくていい

>>226
とりあえずこのスレでは例文つけないほうがいいよ
ＲＯＭってる方々から厳しいチェック受けて、言いたかったことがどっかいっちゃうから

なるべく抽象的に書きましょう

質問から入ってその答えから話広げるのってむずかしいよね
ｂの回答についてａが全く知らない場合はどうしようもない
その場合、ｂが機転がきくタイプなら質問返しで切り抜ければいいんだけど、
>>230に同意でそういう会話は本当にめんどくさい

>>227
この場合、「相手の趣味」ってほどじゃないと思うけどな
ｂの世界に近づきたくて精一杯自分が知ってる事を言ってみた、みたいな
ラッセンや恋空が本当に好きな可能性もゼロではないけど

質問攻めにした挙句、答えを聞いていない

スレとは関係ないけど「おれ今度何々始めたいんだけど
なに買って揃えればいいのかな〜」とかいってたくせに
いざ専門店に連れてくと上の空で、関係ない自分の
興味のある商品ばかりみてるやつ。

本当に話が下手な人というのは自分で下手と思っていないと思う。

後から気づくんだと思う
分かってたら言わないだろうって思うような事平気で言うよね
でも傷つきやすい

話を広げる努力をしない奴ほど
質問に答えることしかせずに相手を無能扱いするな

無理に話広げる事なくない？話す事ないなら黙っとけばいい
むしろべらべら口の軽い男は信用できない

自分の事にしか関心がないから話が食い違う。
それで今何喋っていたかわからなくなる。

目を見るのが苦手だから女の子と話してる時おっぱい見てると勘違いされる

>>239
それ言う奴多いけど
話す事無いなら黙っておけばいいって実践的じゃないんだよなぁ。

>>239
話下手な人はどうしようっていうスレなのに
＞話す事ないなら黙っとけばいい
ならこのスレでも黙っててもらいたいところ。

論点のすり替えが男と女の車のコピペを連想させる

仕事で用があるときは話せるけど
雑談って何を話していいのかわからない。
だから会社では昼休みが苦手。結局いつも一人で外に出てしまう。
あと、いつの時点からタメ口をきいていいのかいつも迷って、
結局いつまでも敬語つかってしまう…orz

いつまでも敬語はコミュ低に実際多いね
まぁ仕事場でならタメ口嫌いな人も居るし問題ないと思うけど

他スレで拾ったコピペ↓だけど、話下手な人の一例。
本人は「話題豊富で引き出しが多くて相手のネタを広げられる」アピールが凄いけど、
これだけ詰め込まれると面倒臭くなってスルーしたくなるね。

236 ：名無しさん＠そうだ登録へいこう：2010/05/01(土) 14:36:21 ID:gqIncQpH0
>>230

アメリカ留学してたんだ。いいなー、素直にうらやましい。
私は、英語は国内でたたき上げ、仕事でも使えるレベルにしたけど、それでも、今の職場では、英語圏生活経験者のほうが語学力を評価してもらえているような気がする。

同僚はカナダの大学を卒業後、インターンから入って、現地で仕事を探したけど、やはり不況の影響もあり、採用してもらえなかったらしい。
アメリカ、カナダは就職は厳しそうだね。

ベトナムもいいよね。ベトナム語も勉強しようと思ったけど、声調が難しくて断念した。声調言語は、中国語だけでアップアップ。

中国は、経験不問の日本語教師を募集してたりするけど、そうか、語学学校は待遇悪いかあ〜。内陸の西安あたりもいいかな、なんて思ってたけど。

日本に比べりゃ、他国は不衛生だよね〜。 自分はかなりの中国通で、特に中国の汚染は酷いことは知ってる。あちらのテレビでも危険な食品の情報を流している番組があった。工業塩を食用塩にしたり、下水から再生した油。
ニラを二口食べて死んだ、とか。これがきりがなくて（笑）。

不衛生ならまだしも、土壌や河川の重金属汚染も酷い。ガンの村とか、奇形の動物が生まれたり、そして奇形の子供も。。

中国滞在中は、日系スーパーで買い出しをしていたけど、それでも安全とは言えない。

でも、それ以上に海外で得られるものは大きいんだよね〜。 現地で仲良くなった友人は一生の宝だと思えるわ。私の中ではそういった魅力のほうが勝るんだ。

そう言えば、友達、タイで、デング熱とマラリアになったとか言ってたわ（笑）。エイズじゃなくてよかったね、とブラックな反応を返したけど。

典型的なおばさんの文章だね。
アップアップとか素直に羨ましいとかが気持ち悪い。

アップｗｗｗｗｗｗｗｗアップｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

じっさいにおれが経験した話なんだが、それまでとても盛り上がっていたのに
「ところで君っておっぱい大きいよね」というと急に場が静まり返った。
怪奇現象かな。

意図の見えない質問を連発してくる奴は好きじゃない
例えば
「普段、休みの日って何してる？」という質問ならば、単に趣味とか生活スタイルを聞こうとしてるのだなと理解できるが、
「こないだの休みの日って何してた？」という質問は意図が見えない。
なんか探られてるような気がして気持ち悪いし、意図を問うてみると前者と同じ意図だったりして無駄に疲れる。

・自分の話
・自分の家族の話
・自慢話

他人を退屈させる３大要素。
話のうまい下手にかかわらず、このうちのいずれかが出てきたらつまらない。

話すネタを、人によって変えるのがめんどう。時事ネタだけでは飽きる。
とりとめのない応対だけで、会話を弾ませる技術を持ってないので困る。

>>250
自分は「休みの日何してる？」みたいな漠然とした聞かれ方の方が苦手だ。
そんなのいろいろに決まってるし
それならこないだの連休どっか行った？の方が答えやすい、事実答えるだけだし。

688 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/05/26(水) 13:30:52 ID:xzh2A3MN
会話を弾ませるよう、週刊誌などからネタを仕入れたり、対人関係の本を読んだり努力はしているつもりだけど
何故かいつの間にか、皆が関わりになりたくないみたいに逃げていく。
私のいつものパターン。

689 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/05/26(水) 13:35:51 ID:r/zLHxpq
>>688
そう言う汎用的かつ無個性な話題を無理に探すのではなく、
自分ならではの話題を出したほうが良くね？
無理して合わせる姿勢は却って敬遠される気がする。

↑　↑　↑　
>>252では人と仲良くするつもりがないみたいな感じなのに、
別のスレでは何か違うね？

ストーカーきめえ

「最近どう〜？」
「普通。。。」

>>255こういう事が好きな人なんだよ。

根掘り葉掘り聞いて飽きたのか返事を聞いていない。
え？質問攻めにした意味は？

質問されたから答えてるのに
その説明を聞いてない人って何なんだろう
間をもたせるために相手に喋らせとけ、みたいな思考なんだろうか

「それ何？教えて」みたいな質問の仕方は、訊く側は一言で済むけど
説明すんのは結構めんどいのに

>>254
何も矛盾してないと思うが。
ID:xzh2A3MNは普段から他人との会話を続けられるよう努力しているが、
その努力がなかなか実を結ばなくて
正直めんどくさくなってきた、ってことだろ。

>>259
>「それ何？教えて」みたいな質問の仕方は、訊く側は一言で済むけど
説明すんのは結構めんどいのに

そうそう。
馬鹿に説明するのに使う労力を返して欲しい。
しかも聞いていないなんて…ザキを唱えたくなる。

ひるごはんなにしよう

会話を上手に続けるための本みたいなのがよく売れてるみたいだけど
そんなに会話続けなきゃいけないのかねえ…と思ってしまう
沈黙する空気が耐えられないという人もいるようだけど
会話が止まってもあまり気にならないタイプの人もいるし、できるならそういう人と過ごしたい

このスレの会話したくないタイプとしてよく出てくる人って、あんまり話しかけられたくないんじゃないのかな
その人のためにも自分が不快にならないためにも、そういう人には必要以上に話しかけないほうがいいんでないの？

>>263
会話が続いてる時はだんまりでおろおろして、
会話が止まって相手が気にしてなくても、勝手にしゃべり続けるのが話べたなタイプのイメージだ

>>259>>261
それって１の質問に対していきなり10で全部返してない？
１の質問をされたら１の答えを返して、
それで興味がありそうだったら更に深く答える。このやり取りを２、３回やる。

コミュ下手な人はそれを面倒がっていきなり細かい説明で返すから
聞いてる方が面倒になっちゃうんだよね。

｢質問してきたからには必ず興味があるはずだ」という固定観念に囚われているけど、
相手の興味の度合いを測りながら答えるのが「会話」だと思う。

>>264
同意。会話下手な人ってコミュ下手で空気が読めない人だと思う。０か100しかない。

>>265のマイブーム＝「コミュ下手」「数に喩える」

>>263
話しかけなければいいで済む環境ばっかじゃないから。

「興味ある事・詳しい事にしか私に質問してはならない（ﾗｯｾﾝなんてﾆﾜｶな話してんじゃねーよ）」

「私に質問したら必ず興味を持ち続けなければならない（聞いといてつまらなそうにすんな）」

「私の話がつまんなくても面白そうに聞け」

「皆が談笑している時は、一人注目される様な気の利いた一言を言わなければならない（でも出来ないからどうしようｵﾛｵﾛ→結果無言になる）」

会話に利害関係が生まれないようにする人は話上手だなと思う。

>>265の内容こそ0か100な感じがするわ。

でも仲良くはなれなさそう

>>265みたいに、自分の考えた図式に現実のほうを当てはめようとする。

＞_＜

場を占領するのが上手いやつ
（全員で相談し合う場なのに、自分＋お気に入り数名で独走しちゃうやつ）は、
話の内容はテンプレ系であんまり面白くない。

「ｘｘさんは『自分はみんなと違う』と思っている」
「いや、ｘｘさんは『私は特別』だと思ってるんだよ！」

みたいに、人が言った事と全く同じ事を別の言い方で繰り返す。

>>274
わかるわかる

自分が言ったことをなぞるだけの何がしたいのかわからん猿が生理的に無理だ

>>274
ｳﾏｰ『自分はみんなと違う』→みんなと違うんだ。で、何が違うの？
ﾍﾀｰ『自分はみんなと違う』→『自分は特別』という中二病なんだね。

ﾍﾀｰは人間関係（誰が一番顔がいいかとか、誰が勝ち組で誰が負け組かとか）」と「その他」
という2つのブロックでしか見てないというか。
相手の発した情報に、感情を混ぜて処理してしまう
（この場合、「ｘｘさんを中二病化し、いじられキャラにしよう」）というか。

落ち着け

>>276
悪いけど私は
あなたはまさに>>274が指摘している｢同じことを繰り返す人｣に見えた。

276は>>274を読み違えているけど、
「キーワードに食いついて自論を展開したいだけ・目立ちたいだけ｣って点が
>>274が指摘している人に似ている。


あと２ちゃんでも主婦や女性にありがちだけど
既に２、３人からあるあると同意がついてるのに
興奮して｢私にも言わせて！」て感じで
前の人と全く同じ事を書きに来る人もいるよね。他の人が書いてればそれで良いじゃん。

あとリアルはともかく２ちゃんで
ちょっと前のレスに書いてあって読めばわかるのに
同じ事を質問する人も嫌だ。


ＡがＢに質問する時にＡの過去レス読めば書いてあるのに、
｢私（Ｂ）が質問したら総括せずに個別に答えて！」アピールが凄い人。

・先走りでよく読まずに質問する人と
・わかってて嫌味で自分の欠点に関する事を本人に言わせようとする人
の２パターンあるけど両方嫌だ。
それで答えないと｢図星指されたから逃げている｣とか言い出す人。煽りとしてもつまんないよ。

>>279
便所の落書きに何求めちゃってんの？しねよグズ

便所の落書きなりに
２chでの書き込み方に普段の会話能力が出てるよ。

重複と下らない煽りに終始してる人は普段から構ってちゃんでKY。
女とか（顔が見えない）異性とか言うブランドがないと構って貰えない。

>>278
｢同じことを繰り返す人｣を
「単語の配列を見て別の文章と読み間違う人」と読み違えたのかと思った

「ＡがBのCで」という文章を見たら、
「AがBじゃCだし」という別の文章に書き変えてしまう人で
「AがBじゃCだし」という文章は漫画ドラマのお約束展開を文章化したもので、ミーハー好み。
キーワードについて持論を繰り返す人は
「一つの」キーワードを見て知識を自慢するから少し違う。

>>282
例がぜんぜんわからない

＞漫画ドラマのお約束展開を文章化したもので、ミーハー好み。


距離梨スレとここで
何でも漫画につなげる書き方をする人、自重してくれ。

？





























？

>>274
最悪なのが
「あの人は『自分はみんなと違う』と思っている」
「違うよ！あの人は『私は特別』だと思ってるんだよ」
と一旦相手の言葉を否定する奴。
違うって同じ内容言ってるだろ。

理想と現実が隔離していて（本人は気付いてない）、
人の話に勝手にアレンジを加え、話を作り変えちゃう人。
「話したことと違うよ」と注意したら、
「あーあー聞こえない」「言い訳」「照れ隠し」と言って門を閉ざす人。

頭が固くて、知識経験に当てはめないと話を解釈できない人。
予想外の出来事、初めて見る出来事に対処できない人。
「自分と同じ人」と「馬鹿」しか人がいないと思ってる人。

>>286
その話長いけどさ、
「みんなと違う」と「私は特別」は同じ意味に聞こえるけど、
ニュアンスが全然違うだろ。
「みんなと違う」は「自分だけ仲間外れという自虐」または「私情抜きで事実感想を述べる」のニュアンスで使われやすい。
「私は特別」は「私は凡人と違って偉い」「私は希少価値があって格好いい」
って自己愛のニュアンスで使われることが多い
違うよって言い返した人は
「仲間外れで寂しいと思ってるんじゃなく、自慢して誉められようとしてるんだよ」
と行間を省略してる可能性が高い（日本語はこういうのがよくある。
「妾」と「妾のようなもの」が違う意味なのに同じ意味に取られるなど。
「妾のようなもの」って言われたら切れるって、相手の気持ちにたって考えるしかない。）
説明が足りないほうも行間が読めないほうも両方悪い。

いやニュアンスとかで言ってんじゃないだろ
自分が話す前にいちいち相手を否定する奴実際にいるし。

>>288
たとえ話をそのまんま受け止める人？

たとえ話をそのまま受け取る人は
（例：「俺が太郎だとしよう（立場が）」「お前は太郎じゃないでしょ（人間が）」）は
「男と女がお互いに頭と頭をぶつけた」を
「男と女が恋愛した」に変換する症状も見受けられるわ。
感情なしで話を聞くか、感情だけで話を聞くかの両極端。

恋愛以外の「男と女が同じ場所に居合わせる」事象を思い浮かべられないというか。
「話にでてくる男と女が恋愛関係だったら面白いな」っていう
自分の願望を混ぜてしまうというか。脳筋はこんなのばっかり。

>>290
あ、ひょっとして、
「たとえ話をそのまんま受け止める人？」ってのは
「>>288の例に出てくる話下手な人は、たとえ話をそのまま受け止める人のこと？」
の意味じゃなくて、「>>288はたとえ話をそのまんま受け止める（バカな）人？」って皮肉？

後者だったら、
「気に食わない人がいるとぼかした言い方で人格攻撃する（話じゃなくて人に関心が向かってる）」
って話下手な人に含まれるよ。

>>291-292＝>>282

普通に喋れないの？

人間ではありませんので

とりあえずこのスレでは例文つけないほうがいいよ
ＲＯＭってる方々から厳しいチェック受けて、言いたかったことがどっかいっちゃうから

なるべく抽象的に書きましょう

いや寧ろ>>292みたいな人には現実にあった具体例を書いて欲しい。

・特定避ける為に？隠すことが多すぎて抽象的すぎてわからない
・頭をよく見せようとして論文口調にしてるけど慣れてない

取敢えず292には恋愛脳の女友達がいてウザくてしょうがないのはわかった

>>276＝>>282＝>>288＝>>291-292なの？

そもそも>>274や他の大半の人は、
『自分はみんなと違う』と『私は特別』という表現とが
ニュアンスが違うのをわかっている上で、
ここではその細かいニュアンスの違いは考えずに
ほぼ同じ意味として会話を進めよう、というスタンスなんだと思うよ。

※なのに>>288で一生懸命ニュアンスの違いを説明してるから一人ずれてるんだよ。

多分288はリアルでも
その個性派扱いされてる(『自分はみんなと違う』)のがコンプだから
食いついたんだろうけどさ。

なんか気持ち悪いのがいるね

何言ってるのかわかんないし興味沸かない

先に出されたのが抽象的な例（>>274）なら、
後から例を出す人は具体例を出す。先が具体例なら後は抽象的。

抽象的な例に
更に抽象的な例を被せるのが話下手。>>276

ある意味話下手であり話上手でもある人が知り合いにいた。
見たまま聞いたままを再現して話す人で20分間の出来事を20分かけて報告する様な人だった。

説明中に疑問点が浮かんでも差し挟む隙がないので、
話し終わるまでこちらは相槌を打つくらいしか出来ない。

但しその人が面白い体験をした時は話も面白い。
けれどつまらない体験をした時も体験そのままを報告して来るのでそれは退屈だった。

映画や小説でこれが面白かったと教えられた物を後から実物を見ると
面白い所は全部逐一教えられてるのでくそつまらなくなる所も難点だった。

その人がニートになってから久しぶりに会ったんだけど、
すごい話がつまらなくなってたので驚いた。
ニートとして関わる生活（近所のおばさんがどうとか）を
逐一教えてくれるんだけど他人の私にはどうでもいい落ちの無い自分語りだった。

粘着するやつ気持ち悪い

このスレ意味わからん…
まさしくスレタイじゃねーか

これで意味わからんとかｗｗ

書き込むなよカスｗｗ

＞_＜

極端に無口で声も小さくて、ほとんど昼行灯だが、いつもニコニコして退屈そうな様子はなく
しかも自発的に俺らにくっついてくる奴がいる。

嫌いな奴じゃないんだけど、そいつにも話題を振らなきゃいけないと思うと、気を遣って疲れる。
会話のキャッチボールができなくて話が即終了するから、こっちはまた必死こいて別の話題を探す。
端から見りゃ、俺が奴に根掘り葉掘り質問攻めにしているみたいだろうと思う。
別に奴自身に興味がある訳ではない。そもそも対等な友人関係のはずなのに、何でホストよろしく
奴を楽しませなきゃならないんだ。会話を楽しむ気がないなら、何故一人で過ごさないんだ。

2ちゃんは顔と名前覚えられないから
言いたい放題言えていい

いっちゃだめ

>>306
いるいる。
悪い奴じゃないんだけど面白くない奴。
疲れるよな。

このすれこわい＞_＜

>>306
いるいる
自分からはネタふろうとしないくせに、こっちが話題ふってみても
ちっとも会話広げようとせず単発の返事でブチ切っちゃうやつ
そのくせ人と会うの大好きだったりする
話題を何度もいちから探すのって結構大変なのにねぇ
ほんの数時間でいったい何回エンジンかけ直させる気なのかと

>>301
俺の知り合いにいるわ
もう年に1回会えば十分ってくらいなんだけど、頻繁に連絡してくる
酷い悪人ってわけではないんで邪険にするのも忍びなく、たまに会ってやると
何のオチも無いただの事実報告にすぎない近況をやたら事細かく説明してくる
元々交友範囲が狭くて、そんなに新鮮な話題ばかりでもないから、説明が終わると
以前何度も聞いた話をまた最初からリピートしはじめる…

マシンガントークの合間を縫って話題を変えてみるが、少しこっちの間が空くと
「さっきの話に戻すけどさ…どこまでしゃべったっけ？」
ちょっと説明に間違いがあったら「ごめん！○○だった！」とか興奮気味に謝ってくる
どっちでもいいっつーのｗ

Ａ「何人兄弟？」
Ｂ「3人。女3人姉妹だよ。」
Ａ「お姉さんは結婚してる？」
Ｂ「してないよ。仕事して1人暮らししてる」
Ａ「お姉さんは何歳？」
Ｂ「29歳」
Ａ「彼氏いるの？」
Ｂ「いないみたい。」
Ａ「もうすぐ30なのにやばいじゃん。給料どれくらいもらってるの？
結婚したいとか言ってない？」
Ｂ「給料は知らないけど〜・・・結婚はしたいと思うよ。」
Ａ「お母さんも、心配してるんじゃない？妹さんは結婚してないの？」
Ｂ「してない」
Ａ「妹さんは何歳？」
Ｂ「23・・・・」
Ａ「妹さんは彼氏いる？仕事なにしてる？」

Ａみたいな人しんどい。


「家はどこ？あ〜〜〜あそこ知ってる。知り合いの●●が近く住んでた。
あの近く、公園あるでしょ。たまに犬の散歩するわ。今度散歩するとき、あなたの
家探してみるね！」

根掘り葉掘り聞くだけ聞いて、自分のことは何も話さない人ってイヤね

聞かれて答える以外話題の提供のない人もかかわりづらい

以下、例文に対する検証作業が続きます。

結論=関わらなければいけない相手以外関わらない

>>313
自分はおしゃべりだからAみたいな人は嬉しいなww

>>313のＡは聞き出した情報をストックしておいて、これまた関係ない人に
「ｘｘさんの家って３姉妹で、お姉さんは２９歳だけど彼氏いなくて、妹さんは･･･」
とグダグダ披露して迷惑がられるという循環を続ける。

話下手とは ちょっと違うかも知れないけど
聞き返しが癖になってる人との会話は疲れる。

A「昨日どっか行ったの？」
B「ん？？
　ああ昨日は○○にいったよー。」
A「なんか買った？」
B「ん？？
　Tシャツ買ったよー」
とか。

聞き返しを指摘すると
癖になってることに気付いてない場合が多い

話下手だなと思う人
ずっと喋りっぱなしな人

少し黙れ
相手の話も聞け
話し上手は相手への思いやりからだ
相手に甘えてわがままを通すな

>>320
そういう人って聞き返してる間に相手の言葉の意味を考えてるんだよ
ただの時間かせぎ
頭の働きがにぶい人だから許してあげてｗ

＞_＜

＞大学名とか、住居の詳しい場所とか、家族構成とか

初対面や面識はあったけど初めて会話する人などにいっつも聞かれる質問は
「仕事は何？誰と住んでるの？（結婚してるかどうか婉曲に聞く）
兄弟は何人？」
初めての人に対しては、基本的なデータ集めは必要だけど、
ほんっとに毎回毎回、誰しも同じ質問でうんざりする。

兄弟が何人だろうと、個人の人格に何の関係があるわけ？と思う。
仕事は何かと振られたから少し職場について語れば聞いてないし。

「家族は？仕事は？」と聞くのは無難な話題と思ってそう振り出すのだろうけど、
人によっては無難でない場合もある。

「兄弟は何人？」−「この前弟を事故で亡くしたばかりなんです」「・・・」
「仕事は何？」−「失業中です」「・・・」
「両親と一緒に住んでるの？」「私は両親と住んだことがありません、施設で育ちました」「・・・」

全て実際にあった会話例です。

そんな特殊な場合の事言われてもな
３つ目はともかく他は一時的な事だろ、我慢しろよ
受け答えも面接してるようなつまらない言い方だし、話下手なのは君じゃないか？

なんで個人情報を一方的に根掘り葉掘りされてガマンしないといけないの？

そこまで言ってたら、質問系は全てアウトといっても過言じゃないような。
何事も程度問題だよ。
「兄弟は何人？」はセーフだけど「兄弟はどこの大学？仕事何？」はアウト
「仕事は何？」はセーフだけど「会社員なんだ〜、で、それってどこの会社？」はアウト
「一人暮らし？親元？」はセーフだけど「家賃いくら？or一戸建て？アパート？」はアウト
自分の中の感覚ではそんな感じだ。

>>327みたいな極端な受け取り方するのが、話下手の人特有だよね
アスペスレにも同じような人いっぱい居る
アスペだったりするんじゃ？

>>328
ごめん、正直自己紹介乙としか思えなかった。

説明が長いとかくどいと、聞いてて飽きるかな。

聞かれるままになってる人に「相手気を使ってるんだよ、聞き返したりしてみたら？」って言うと
根掘り葉掘りになって
「個人のことあんまり聞かない方がいいよ」ってアドバイスすると
何もしゃべらなくなったことがあったな・・・

「沈黙しない会話法」とか会話をなるべく充実させるためのハウツー本はいつでも出てるよね。

同じような本が次々出るから、題名などは忘れたのだけど、
自分が分からない話をされた時ー。

たとえばマンガのワンピースの話を出された時、自分はそれを知らない。
そういう時に「それ知りません」「分かりません」はNGなんだってさ。
「関心ない」「それについて話すつもりはない」という拒否態度に見える。

「知らないけど、それって面白いんですか？流行ってるんですか？」など
「分からない」で終わらせずに「分からないので、貴方が私に教えてください」に持っていくと、
相手も拒否されたとは思わないし、教えると言う立場になって、自尊心がくすぐられるそうです。

>>332
これ会話術の基本中の基本。

>>333
変なプライド持ってるのか、そういう会話の基本を
「媚うるのはいやだ」「興味ないのに嘘をつけっていうの？」
って出来ないのが会話下手な人にありがちなパターンだね

こういう人は、逆に自分がしゃべるときも「人にいろいろ聞いてめんどくさくてだるかったから、自分も聞き返されても言うとうざがられるに違いない」と
変な親切だだんまりになる

自分らしく喋ると相手が「？」な状態になってしまうだろうから
気を使ってあまり喋らない様にしちゃってる

>>332みたいに、分からない事があったらそれはどう言う物なのかくらいは聞くけど
興味が無かったら「ほお〜」くらいで終わる
これあんまり良く無いのね今知った

経験不足だからこそ言える事なんだけど、
会話って媚売ってまでする物なの？

相手に価値を見いだしてないから「媚び売る」ってなるんじゃないかな
くだらない話をきゃいきゃい楽しんでるのはその内容が楽しいわけじゃなくて
している相手と通じ合ってる感覚を楽しんでるんだよ
主題は会話そのものじゃなくて会話相手なの

そこまで仲良くしたくない相手なら別にぶったぎってもなんでもいいんじゃない？
それで嫌われたとか話し下手だとか落ち込むのは違うと思うけど

>>336
全くそのとおり
相手に価値を見出してなくて、
他人と一緒に居ても、具体的なメリットが無いと楽しさを分かち合えない人って結局は消極的な自己中なんだよね

目の前に居る人と仲良くなりたいんじゃなくて、自分が輪に入って誇らしげにしてる理想しか頭にないんだろうね

私は、何かの本で読んだ「相手の興味のある話に興味を持つ」「これが人間関係を円滑にする王道」みたいなのを読んで、相手の話に関心を持って聞くようにしましたが
逆に、自分のことを話さない、話してもしどろもどろになる、お前と話すと自分ばかりが喋らされる　と思われたのか、縁遠くなってしまった。
やっぱり相手の話を聞きすぎても良くないと思います。

この「元々他人に興味がない」状態が駄目なんだよな
分かってるけど、この根本は変わりそうにない

やたら秘密主義な奴。
聞かれたくないことは誰でもあるだろうけど
無難な質問しても「それはちょっと…」となる事ばかりで
今じゃそいつに何話しかけていいんだか状態で避けられてる。

何か振り返って「楽しかった！」って心から思えて、日ごろのストレスが吹き飛んで、
彼、彼女とのおしゃべりの余韻に浸って、しばらくは元気でいられるーってそんな会話誰かとしたかなー？
殆どしてないな。
「ああ、疲れる奴、早く帰りたい」と「そろそろー」と話しの終了が福音のように聞こえたー
みたいな連中と話す方が、圧倒的に多いなあ・・・

>>341
あなた自身がそう変われば、あなたもそういう思いをしなくなると思いますよ。

上から目線の説教はいいから・・・

>>338
興味持ってもらおうと努力するとかそういう方面はしなかったの？
話下手な人には、受身で対処しようとする、338みたいなタイプは多いんだろうけど

大して興味ない話でも、話し方によって楽しめたりするよね？
そういう努力して「何か聞いてもらおう」って姿勢も大事だと思うよ

っていうと今度はしゃべってばっかりで人の話きけなくなるんだろうか・・・

途中で、話し相手がつまらなそうな顔をすると、もう喋れません。
私の話がそんなにつまらないのなら黙っています　となります。

>>341

そういう、心に残ってるような会話と、一時間前ですら覚えていないような会話の違いってなんなんだろう…

その違いに何か重要なことがありそう

＾_＾

>>345
相手に対してキレるほどお偉い身分なんですか？

いやべつに偉そうにはしてないだろ

話下手＝無口だよね

下手なのに気付かずにペラペラしゃべるひともいる；；

例えば>>306の例みたいな奴
こういう奴は迷惑だから反省して人の輪に入ってくるなよ
人に気を使うと言うことを知らなさ過ぎる
ホント疲れるわorz

自分のことを言われてるようで腹が立ったんだな

>>180
身に覚えが…

>>180でも、気を使って「髪切ったんだね」とか言ったら
「それがどうしたん？何か悪いの？」とか言う奴いるからね。

このスレ勉強になるなぁ。
発信・受信・返信をバランスよく回さないといけないんだな。

それはさておき、会社に聞いて聞いて君がいるんだよね。
「今日のは凄かったね」
「何かあったっけ？」
「いやいや・・・大変だったよ」
「？？」
「大荒れだよ」
「誰が？」
「いやぁ個人名はマズイでしょ」
みたいな。
いつも途中で面倒臭くなる。
話下手とは違うのかな。

>>356
いるいる！本人は知りたくてワクワクしてる私たちをじらして楽しんでる様子なので
途中から無視するんだけど、どう対処したらいいんだろう？

いきなり結末を言う。
主語なしに…。

>>355
わかるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブス女に多いなぁそういうの

このスレで正しいと思われているであろう立場の人こそ会話が下手なんじゃないかと思える
その人に対応出来ていない感じ

＞_＜

真剣な表情を、不愉快そうな表情と誤解される。

こういうスレ読むと、ただでさえ苦手な会話がいっそうぎこちなくなりそうだｗ

俺は自分のこと話すのは好きなんだが、
だからこそ自分の話ばっかして相手が聞く一方になるのを恐れて、
普段はできるだけ相手から話を聞き出そうとするんだよな。
でもこのスレ読んでると、こっちの話も適度にしたほうがいいのか。

例えば、相手の好きな小説に関する話を聞いたあとで、
「あんたの好きな小説は？」って聞かれたら自分の好きな小説の話をするんだが、
そういうふうに聞き返されなくても
自分から「俺が好きなのはね〜」みたいな感じで話すほうがええのか？

本当に話のうまいやつはどんな相手にも対応できる

話しかけられればそれなりに話せるんだが
自分から話そうとは思わないんだよな

>>364
相手の好きな小説をキッカケに話広げられるのが理想だね。

-.-

知らない小説の話をされた場合、
「どういう話なの？」
「その作者って他にどんな小説書いてるの？」
「いつごろ出た小説？」
というような質問をちょいちょい挟んじゃうんだけど、これはウザいかな？

私立小お受験って子供を「乗せる」ために、褒めて褒めて褒めまくり、
回りが「おまえは選ばれた特別な子よ」とか本気で教え込む。
信じ込んだ子供が親と二人三脚で挑む・・・これが小学校お受験。

だから、本気で自分は選ばれた子供で、朝会うサラリーマンなんか
私立を小学校から行ったかどうかもわからない愚民の成れの果て・・・
くらいにしか思ってない場合あるから。

埼玉あたりのたけのこ私立小のガキが沿線にいっぱいいるからよ〜くわかる。

話好きなんだけど、話下手な友人がいる。

真面目で几帳面な性格が、会話にも反映されてて
順序立てて１から100まで全部言い終わらないと気が済まないらしく
とにかく話が長くなりがち。

聞き疲れて相手がグッタリしてることも多い。
せっかく話題の引き出しが多いのに、話し方で損してる。

>>370
そのまま順調に勝ち組コースを走り続けられればいいけど、
そうならなかった時の壊れっぷりが想像できる分
なかなかにリスクの高い育児方法ですな（誉めて乗せて選民思想）

xD

>>370の唐突な話
いつもこんな感じ？
話下手以前だ

別に会話じゃないんだから
良いんじゃない?

>>370は、よそのスレへの誤爆じゃないのか？

>>369
その作者に本人がどこまで思い入れあるかで変わるかもね。

要点がまとまらない。
なかなか結論までたどり着かない。
話しが脱線する。
↓
だから何が言いたいんだよ！

話している途中に、あれもこれも言わないといけないと思って喋ってしまう。
結果、何を言いたいのか解らなくなる。

喋る事がそんなにあるなんて羨ましい

うちの母親がそのタイプ。
聞き手にとって必要な情報だけを選別して話すということをせず
結論に至るまでの事情や心の流れの全てを盛り込んでしまう。

単身赴任中の父が体調崩したんで母に看病に来て欲しいとメールした。
そこで母はパートを切り上げて帰宅、夕方の飛行機に乗ろうと支度をしながら父に電話してた。
「メールもらった時点で帰らせてもらえば3時の飛行機に乗れたんだけどね、
明日のシフトは○○さんで、××の作業できないからこれだけは仕込みやっとかなきゃと思って
切りのいいとこまでやってたからそれには乗れなくて、
4時には空港に行けるのに次の便が5時だから5時の便に乗るから(ry」

父は「自分がしんどい時は何を置いてもすっ飛んで来て欲しい」みたいな子供っぽい人なのに
地雷踏みまくる発言で横で聞いてて冷や冷やした。
早く行ってあげなきゃってテンパってるから余計にまとまらない話をしちゃうんだろうけど。
電話終わってから母に「5時の飛行機には乗れそうだから、だけ言えばいいのに。」
って言ったらΣ(゜д゜）って顔してた。

>>381の母親って、ウチのオカンか？と思うくらいソックリだｗｗ
要点だけ簡潔にしゃべればいい時でも、あれこれくっつけてくる
ただ、自分もそのタイプなので、なるべく気を付けるようにはしてる

>>381
そういうの、横で聞いてたらイライラするよね。
でもいざ自分が話したら、そうなりがち（笑）。
すぐ飛行機には乗ろうとがんばったこととか、自分の事情とかあれもこれも
伝えたくなる。
具体的に伝えたほうが信憑性が出ると思ってしまうけど、そんな情報いらないんだよね。
話が長いと聞き手は飽きるから、いっぱい喋ってもどうせ聞いてないし。

＾-＾

＞_＜

いるいる！
ってか話下手っていうか反応に困ること言う奴とかｗ
自分「おはよー（ただの挨拶）」
相手「聞いて聞いてー！」
自分「（ちょっと期待）何何？どうしたの？」
相手「昨日おばあちゃんとお母さんが喧嘩してた！」
自分「えっ！大変だったね、どうして喧嘩してたの？」
相手「・・・・・。」
自分「・・・・・？」
相手「知らない、なんかそんなことを弟が言ってた。」
自分「そう（汗）なんて言ってたの？」
相手「覚えてない・・・。そんなカンジだった。」
自分「そ・・・そっか・・・。」
相手「で、○○ちゃんがね、忘れたの！」（急に話飛躍、登場人物知らない）

ってこれが延々と続く子がいる・・・記憶を半分共有してると思ってるのか？
話のオチはないし何があったのかもわからん・・・
ただの報告みたいな・・・。
疲れるしつまらん。。。

深く考えなくて良いんじゃないの
会話なんてそんなもん
特に若い子は

>>387のように主題もなにも読まずに言いたいことだけ言う

単語並べたような会話。文法バラバラしかし英語は堪能

ぺろんちょ

>>386って
ただ何かを口にしたいだけの子と
会話にすぐ意味を持たせたがる子の
噛み合わない会話の典型例だね。

あんまりこういうやり取りが続くと普通は
その子(386の相手の子)と喋る時は
「へー」「ほー」「ふーん」を
適当に興味あるように発音して流す様になるもんだけど、
386みたいな人は相手に理想の会話相手になることを期待し続けてしまうんだよね。
お互いに相手のことを見ていないパターン。

と、上から発言してみました

性格悪い子じゃないんだけど
・話にオチがないまま盛り上げようとする
・相槌を打たない、共感しない
・ギャグ？が微妙に寒い(本人は受けたと思ってる)

子がいて凄く話してて疲れる


話が致命的に下手って
「ワキガ」「極度の不細工」と
同じくらい一緒にいて苦痛かもしれない

ギャグが寒い（受けたと思ってる）
自覚無しで毎回言う人居るけど
病院送りにされそうな位ストレス溜まるから勘弁して欲しい

じゃあお前らがおいしくしてやれよ。

寒いギャグ言い続けるやつもクソだけどギャグ言えもしないのに
文句だけ上から言ってるやつはもっとクソ。

さんまですら笑いに変えられないような寒いギャグなら仕方ないけど

寒いギャグばっかり言われたら自分も話術そんなに巧みじゃないから突っ込む気も起きないな。完全スルー。
とりあえず最初のうちは「どこからツッコんで欲しい？」とは言ってみるけど。

頑張って寒いギャグに突っ込んでみるけど
だんだん疲れてきちゃうんだよね

>>393みたいなのって何で無理に付き合うんだろうね。
職場の人とか付き合わざるを得ない人ならわかるけど
それ以外の関係で無理して付き合う意味がわからない。

＞・相槌を打たない、共感しない
これつまり393も相手に話がつまらないと思われてるんじゃないの。

いや、いるよ。393がいってるような人。
大抵は自己中でまともな気遣いができないタイプ。
こっちが聞いてもないし興味もない自分の
情報は惜しみなく出してくるんだよね。
話の本筋ねじまげてもさ。
それが同僚だとほんとにたち悪くて疲れる。

連投すまん、「いや、いるよ。」って。
いないなんて誰も言ってないのにね。

>>398の
＞393も相手に話がつまらないと思われてるんじゃないの。
に、そうじゃなくてもそういうことする人いるよ。って意味で。

血液型とか星座とか、別に興味もないけど話の流れ的に聞いてるだけなのに
「何型だと思う？」「何座っぽい？」っていちいち聞いてくる人
このタイプって自分にしか興味ないから９割の確立で他の話もつまらない。

便乗して話の流れで血液型とか星座とか言ってるだけなのに
すぐ「血液型とか言ってるのは無知な日本人だけ」だの
「科学的に信憑性皆無なものを信じるなんて」「女の子ってそういうの好きだよね」
的な事を言ってぶった切ってくる奴

そりゃ寝ても覚めてもそんな話ばっかりしてて
占いに人生左右されてるようなハマり方してる相手なら言ってもいいけどさ
こっちはお天気の話と同じレベルの単なる日常会話なわけだから
いちいちそういう事言われるとすごく困るし不快

血液型と星座は話に出てくるだけで、この人頭悪いんだなあと思ってしまう。

血液型の話は楽しそうにノリノリに話すようにしてる

だれでもできるポピュラーな話題だし。(でも信憑性のないくだらん話ではある。)
>>402で挙げられてるような「血液型とか言ってるのは無知な日本人だけ」
とか言ってるやつは早めに相手にされなくなっていくから問題ないと思う。

>>403
ああ、この人頭悪いんだなぁと思いつつ
ニッコリ笑顔で相づちをうつけど、心では見下しまくってるw
ヒマな時は例えば「O型ですよ」「ああそう見えるよね〜〜なんちゃら(講釈たれ始める」
で相手が話終わった後に「ああ、ごめんなさい？本当はABなんですぅ〜♪w」て遊びをする。
キレれても呆れられても良いし

>>405
かっこいいなそれ

>>402
へーって流して他の話題に変えようとするけど
血液型ネタをつい言いたくなる人って、それに依存しすぎだと思う
正直ウザイし
血液型占い信者以外は楽しんでないから、やめるように努力した方が良い

>>399-340
いやだから何でそんな人と何回も会話する機会があるのか不思議なんだけど。
他に友達いなくて無理して付き合ってて
相手にもつまらない人と見下されてる風に見える。

＞・話にオチがないまま盛り上げようとする
＞・相槌を打たない、共感しない

これは自分の方から何度も話しかけてるってことになるけど
何でそんな人と会話しようと何度も挑戦するのかわからない。

星座なに？って聞いてこられるのをうざいと思うならば
相手より知識を持てばいいよ。
おれは 星座なに？って聞かれた場合に
太陽星座は魚 月は水瓶 アセンは乙女
金星は山羊で火星は牡牛だよ
とかって言ってる
たいてい、相手にうざいと思われて近づかれなくなるから便利

>>408
そういう場合も多々あるし
カタラーに付きまとわれる人はそういう風に見下されてる感じの場合は多々あるかもね

393の場合は
その子が性格悪くないらしいから付き合ってるようだけどね。

話にオチが〜。
相槌〜。
の２つから分かる状況は
お前さんが言うように
393が会話を試みてるって場合もあるけど
相手から自分の話を聞いて欲しくて話かけてくるって場合もあると思う

とりあえず393はお人好しなんだなぁ

うへ

>>393
・話に落ちがない。つまらない自分語りばかり。
・ギャグも寒い。
・自分ばかり話して人の話は聞かない。

こう書けばいいだけじゃん。まわりくどいよ

やつはアフォなのじゃよ

>>407
俺も成り済ます

特にＢ型、AB型はテレビの影響で自意識過剰になってるやつ多いから
Ｂ型のやつに血液型聞かれて同じだと答えると、
俺らＢ型は格別だよなーみたいな雰囲気を醸し出すから
滑稽でならない。

>>412
まわりくどいか？ｗ

>>393は嫌いな奴を持ち上げてる振りをして
自分がいい人に見られようとしてる書き方だと思った。あざとい

わかるひとにゃあわかる。

「悪い子じゃなくていい子なの〜」と言いつつ
どさくさに紛れてワキガや不細工と一緒くたにしてるからね
しかも顔がブサってだけで苦痛とか決めつけてるし
>>393はお人好しではないよ

人物鑑定スレはここですか？

結論を即言うからか、話が下手らしい。
私にとっては、回りくどい枝葉の話は誤解を招く元になるからと思って
即、結論を言うのだが、周りからは、何か知らないが誤解されるみたいだ。

>>420
それはつまり「私のルールに周りが従わないのが不満」ってことだよ

ルールとかじゃなくて感覚が違う事ってあるよね
私は逆に最後まで聞いて欲しい欲が働くからか面白くしようと無駄にがんばりすぎるせいか
結論が先延ばしにされる傾向があるよ
多分「だからどうした」「結論早く言え」って思われてるだろうなーと思うんだけど
そういう癖ってなかなか変えられない

自分は最初に結論を言ってから
相手と一緒にその話題を膨らましていく方法か
コンパクトにまとめて話すかかな
長いエピソードを話続けるのは相当面白く無いと
相手はただ相槌打ってるだけになるから退屈だと思う

・だらだらと自分語り。オチも結論もなく聞いてて疲れる
・それならと先に結論だけ先に言うけど言い方が唐突で聞き手にわかり易い様に言ってない

この両極端しかない人っているよね
特に後者は本人も無自覚でわざと煙に巻く言い方をしてしまう天の邪鬼がいる
唐突な言い方に周りが「？」となってその後自分を天然扱いして来るのを半分楽しんでる人

そうか？前者の方が悪いと思う。
後者は不器用な人間ならありがちなこと。前者は治す気もなく悪意そのもの。

>>425
同じ人が前者と後者の両方の特徴を持っているという意味だよ

主語が抜けてる、代名詞が多い
こういう奴は話下手

話相手の身になれない、相手の立場を考えれない人は話下手だなぁ
聞き上手は話上手だわ

>>425みたく何でも悪意に捉えて攻撃的になる人も会話下手だと思う
疲れる

はた迷惑な自分語りばかりする頭の悪い奴も会話下手と思う。疲れる。

「AはBだったりして」と言うと（Bには差別的な内容などは含まれていない）
「は？　実際にはBじゃなくてCだろ」とか「DはAよりも○○だからAより優れている」みたいに
返すやつは話し下手だと思う

事の真偽はどうでもいいグダグダした雑談と、相手の間違いを突いて攻撃する議論の区別がついていない

じゃあもうぜんぶ会話下手でいいよ

自分だけうまいと思っとけよｗ

>>432
大丈夫。
おまえは会話上手ｗｗ

おれかいわじょうず
おまえらへた＾ｑ＾



↑いままでの書き込みの要約

１説明すれば伝わるのを５説明する
相手が疲れてるのに察知しない
相手の返事は適当に流して話続ける

まぁ要するにカタラー

>>435
そういう奴に「あの、１についてはもう分かったから」
と言って止めようとすると
「話は最後まで聞け！それから３は〜そして４は〜」
とマッハで切れつつ一人で最後までダ〜ラダ〜ラ語る。

そして気がついたら日が暮れていた

カタラーが話し始めるのと同時に今北産業してやりたい。
実際あいつらの話って産業で済むよね？なんでそれをそんなに長ったらしく語るんだろうか。

>>438
意味が分からないけどどういうこと？

きっと俺の話し方も相手を相当イライラさせてんだろうな…
ここ見てると人と会話するの怖くならない？

>>439
自分語りばかりの人へ
文にした場合に三行程度で済む簡潔さで言いたいことを伝えてと言いたい。
実際、そういう人らの話は、そのくらいの簡潔さで済む話ばかりだよね。
なんであのように無駄に長く話せるのだろうか。

だな

>>440
結局会話はスポーツや芸術と同じで殆どが先天的なセンスだから
基本的に下手な奴は何をどうあがこうが下手だし
上手い奴は大層な考えなく好き勝手にやっても十分に上手いもの
変に力むと本来の半分も力を発揮できないのも一緒なんで
余計なことは考えず流れに任せて喋るのが結局は一番の解決法

自分語りうざいって言う人と、何もしゃべらず相手まかせウザイって人が居て
一番面倒なのは「自分からは何もしゃべれないが相手の自分語りはうざがる人」

普通、に会話できる人は、相手の様子見て、「自分しゃべりすぎたかな」とか「質問しすぎたかな」って態度かえるから
相手の居心地良い態度じゃなくても、お互いに修正できるんだけど

一番面倒なタイプの人は全く他人に気を使わないから、察してくれて相手が静かにしてたとしても、
自分も何もアクション起こさない
沈黙を負担に思われて人が離れていく、そして勝手に落ち込む

このタイプ以外の人は、本人が「違和感ある会話だった」「しゃべりすぎた」って後悔してても
平均以上は会話能力あると思う

話上手い子は関西弁だったり、男っぽい喋り方で、しかも可愛いけど、
話下手なブスは、ぶりっこで話す速度が遅い。一緒にいてつまらない。

結構釣れそうな予感

男っぽいしゃべりってぶりっ子同様作ってる感がしてイタイ

>>446みたいなブスはすぐ嫉妬しちゃうんだから！！！！！

>>442
先天的というよりは、小学校くらいまでの環境って感じがするけど、
どっちにしろ本人の努力とは無縁に気が付いたら差が付いてるよね。

でもコツというか禁止事項を抑えるくらいでも大分違うはず。
このスレくらいまで考えすぎると、何も言えなくなりそうだけどｗ

まあ本当に基本的なことさえ抑えておけば（人の悪口や相手を詮索するような事は控え目にとか）
色々反省して改善しようと試みるのは
実際にその会話で何かトラブった時だけでいいとは思う
「相手がつまらなそうだった」とか「場をイマイチ盛り上げられない」程度のことなら
いちいち気にしてごちゃごちゃ考える必要は無い

>>1
｢ひとそれぞれじゃない?｣

これ物凄くわかる。
言われて腹の立つ確率高い。
真剣な話をしていて相手の考えを聞きたい時に
これを言われるともう会話自体やめようかなと思ってしまう。

>>448
>どっちにしろ本人の努力とは無縁に気が付いたら差が付いてるよね。

これはない。
努力（トレーニング）したつもりでも方向が間違っているか、本人が
自覚せずトレーニングを積んできた結果話上手になったという
事はあっても「努力と無縁」ということはない。

>>450
だよね！

知り合いに心理学を学んでカウンセラーをしているカタラーがいるが
人の気持ちもお構いなく、ずれたことを延々語る。
やっぱり心理学学んでいようとも、カウンセラーで飯食っていようとも
基本的に他人の気持ちがわからない人はいるんだなと思った。

>>443
＞一番面倒なのは「自分からは何もしゃべれないが相手の自分語りはうざがる人」

そういう人は放っておけばいいだけじゃない？
その人を矯正してあげようとは思わないし、
その人が私と会話したがっても私はしたくないから
その人と会話する機会を減らして即解決するなー。

一番面倒なのは
「傍から見れば十分下手糞のに自分ではまともな会話スキルを持っていると露ほども疑わず
他人へのダメだしだけは文句なしでイッチョ前」な奴だろ
このスレにもかなりの数いそうだけど

>>454
ほっとくにしても、面倒には変わりない
454は屁理屈多いって叱られたタイプでしょう？

つうか>>443は何が言いたいのかわからない

｢あなたが嫌がるから私は自分語りを止めてあげたのに
なんであなたは代わりに喋ってくれないの？
沈黙が気まずいから去るわ！私に去られて凹んでる様だけど御気の毒様！」ってこと？

>>457
聞くのも苦手、喋るのも苦手
だから自分語りする人以外からも避けられるという事でしょ

>>453
カウンセラーって「仕事として人の話をきく」ってだけだから実生活の
話術とはあんまり関係ない。
（看護士だからって日常的にお世話好きという人ばかりじゃないし）

>>458
自分語りは聞く必要ないでしょ。その点が>>443はおかしいんだよね。
予想では目くそ鼻くその友達関係だと思う。
お互い相手といるのがそんなに嫌なら離れればいいのに離れられない。

>>460
だから自分から喋れる人なら良いけど
自分から何も喋らない人の会話は相手の語りを聞くしか無いのに
語りも聞きたがらない、自分からも喋らない、そして避けられると落ち込む
という厄介なパターンだからでしょ

>>460
友達としかしゃべらないわけにもいかないし
友達以外は何と思われようがかまわないわけでもあるまい・・・・・

>>443は主語や目線がコロコロ変化してわかりにくい文章だけど
自分がカタラーという自覚のある人だよ。

自演ぽいのが数レスあるけど自分語りは誰が聞いてもウザいよ。
自分語りを嫌がって止めさせたからといって自分が代わりに喋って盛り上げる義務はない。
そもそも相手の自分語りをウザがるのはその時点で相手のこと嫌いだし会話続ける気はない。

>>443は設定自体がおかしい。
・何故その状況で2人がくっついていなければならないのか
・何故会話を盛り上げる必要があるのか

ここに書いて有ること全てが、なんだかなーって感じ。

>>463
何がｶﾝに触ったのかわからんけど
都合が悪いレスは全部同じ人で、一人しか居ないの多数の意見じゃないのって言うことほど
意味のない反論はない

まずは日本語で書いてくれ

>>463
普通に>>443の意味分かるよ
設定だっておかしくもなんとも無いじゃん

�@「喋る」「聞く」両方出来る人＝同じタイプの人達に需要がある（ほとんどの人がこのタイプ）
�A「喋る」ばかりの人＝「聞く」ばかりの人に需要がある
�B「聞く」ばかりの人＝「喋る」ばかりの人に需要がある
�C「喋る」「聞く」両方出来ない人＝需要が無い


カタラーはほとんどの人が嫌うけど
「喋る」が出来ない人はカタラーとセットになるしか選択肢は無い（�B番ね）のに
それさえも嫌がり誰にも需要が無い状況になる
それで納得してる人なら良いけど
納得せず「人が離れていくと落ち込む」というタイプの人は厄介だという事でしょう

自分がしゃべれない以上、相手がしゃべるしかないんだろうけど、
相手ばっかりしゃべったら、相手はカタラー？
しつこく尋問みたいに振ってくる方が居心地いいタイプなのかな>>463は
お互い無言で居て２，３言交わした後は、殆ど接触しないのが理想って人は
自分が孤立する事で傷つかないなら、相手の話聞かずに携帯でもいじって勝手にしたらいいと思う

>>467
単に>>443がカタラーなのがおかしい。
選択肢にカタラーを入れるのがおかしい。
聞くのが専門でも相手がカタラーだけに限定されるいわれはない。

話が面白くて且つ自分ばっかり喋ってる人の選択肢を忘れている。
自分がカタラーだから無理矢理選択肢にカタラー（話がクソ面白くない人）を設定している。

それに>>443は相手に未練ありありなのが文章に出ていて
それが気持ち悪い。
「相手に思い知らせる為に離れてやる」という恣意行為が気持ち悪い。

たしかに>>443の文章は、主旨が非常に分かりづらい悪文だけど
自分は、「こいつ相手に未練がありそうだな」とか
「相手に思い知らせてやろうとしてわざと離れたんだろ」とは感じなかったな。
>>470は、どのあたりを見てそう感じたの？

>>471
>>443みたいな愚痴をよく見かけるし同じ人が書いてると思うから。
｢他に友達いなくて仕方なく一緒にいる友達。
私だけ喋り過ぎたと思って黙り込むと“何か喋って”と言われる。どっちだよ」って書き込み。


思い知らせる為に離れるというより正確には
｢自分が大事な存在だと思って欲しいのにそうは思われずに軽く扱われる。
でも離れると子分が勝手に動いたみたいに怒られて納得行かない」って感じ。
相手の呪縛にかかりすぎ。


＞一番面倒なのは「自分からは何もしゃべれないが相手の自分語りはうざがる人」
＞沈黙を負担に思われて人が離れていく、そして勝手に落ち込む

>>443が言ってる人って普通に読むと
｢他人の自分語りを聞きたがらない＋自分では何も喋らない」空気みたいな人だよね。
なのに何でそれが｢一番面倒な人」になるの？
面倒になるのはその人と深く関わりがあるからだよ。

それに相手が他人の自分語りが嫌いなら自分語りしなければいいだけでしょ。
でも>>443はカタラーだから自分語りしたくてしょうがないってわけ。

とにかく>>443には具体例を是非挙げて欲しいね。
きっと聞いてみればな〜んだと思う様なしょぼい具体例だと思う。

「自分からは何もしゃべれないが相手の自分語りはうざがる人」
っていうなら自分のことだ

自分から何か話題を振ることはないし、人の「自分語り」は興味ない
他人への興味がすごく薄い
逆に、自分に興味関心が向くのもすごく苦手

>>472
なぜ>>470のように感じたのかは良く分かった。
ありがとう。

+jyMD813

投稿者がどういう人間でどういう背景があるかなどをエスパーするスレでは無いよｗ
カタラーに嫌な思い出でもあるのか知らないけどはたから見てて怖いｗ

＞話が面白くて且つ自分ばっかり喋ってる人の選択肢を忘れている。

つまり、「喋る」はできない、「聞く」もつまらないカタラーは嫌で面白い話が出来るカタラーじゃないと嫌
それで人が離れると落ち込む。。。十分面倒な人でしょｗ
>>474のように興味が薄いと納得してる人なら面倒じゃないだろうけどね

「私の自分語りを聞けないなら
あなたが芸人みたいな面白い話しをしてみなさいよ！
出来ないなら黙って私の自分語りを聞きなさい！！」

と強要してくるカタラーが一番面倒だよ。
>>443が指摘している人に対しては自分語りをしなければいいだけだし、
それでも相手の話もつまらないから離れればいい。

それで相手が落ち込んでても「私が何とかしてあげる！」と
お節介な気持にはならないから何とも思わないし。

>>474
それ自体は何ら悪い事ではないから
特に気にする事も無い
ただ周りから「お前と一緒にいてもつまらん」的な態度を取られた時には
甘んじてそれを受け入れないとダメだね
2ｃｈによくいるプライドだけは天より高いコミュ不全野郎みたいに
「お前らみたいな愚民とは必要以上に関わる価値が無いだけなんだがｗ」
というような感情を抱くようになったら人としてお終い

＞それで人が離れると落ち込む。。。十分面倒な人でしょｗ

そもそも離れてる筈なのに相手が落ち込んでるって何でわかるの？
離れてないじゃん。
こう聞くとやっぱり｢相談して来るから〜」とか後出しし始めて
やっぱり深い関わりがある関係なのが露呈されるんでしょ。

+jyMD813

スレタイ読める？「話下手な人にありがちな会話パターン」
「話す事も聞く事もままならず避けられると落ち込む人」という１つのパターンを>>443は挙げてるだけでしょ
これは実話なんだ！この人は○○な人だ！こういう対処すればいいじゃん！とか
スレとは関係ない的外れなレスしてる自覚はある？ｗ
あなたの脳内でカタラーVS空気で火花が散ってるみたいだけど

聞くも話すも出来ない割にかまわれたがる空気さんも
話すばかりのカタラーも
どちらも面倒だよw

ID:+jyMD813が必死すぎて怖いｗ

>>443
【話すとウザいタイプ一覧】
・自分語りする人
・自分は何も喋らず人任せな人

ここまではいい。その後の「他人の自分語りを聞きたがらない人」について。
これは大抵の人が持っている感覚なのでこの特徴を付けるのは余計だよね。
すると結局「自分は何も喋らず人任せな人」が残るので２番目と重複している。

「落ち込まれると面倒」というけど、
落ち込んだ理由が「人（私）が離れたから」となってるから
離れた人の事を何でそんなに関心を持っているのかという疑問が湧く。

>>443の「普通に会話出来る人＝喋り過ぎたと感じたら抑え目にする」と
次の段の「相手が黙っても自分も何も話さない」が噛み合ってないから文章としておかしい。

>>443の最後の段は
「自分は何も話さないのに他人の自分語りを聞きたがらない人よりも、
カタラーの方が様子を見て抑え目に出来るから話上手」と結んでいる。

結局
喋らないよりも喋る人の方がましって事になってるけどそうかな？
どちらが好きかは好みによるよね。

ID:FluvrC/k
ID:rHm1wpen

>>443は設定自体がおかしい。
・何故その状況で2人がくっついていなければならないのか
・何故会話を盛り上げる必要があるのか
↑
この質問に是非答えを。

自分は>>443一度見てすぐ理解できたけどそんなに難しい話？w

「相手が話さない→自分が話す→相手が聞きたがらない→空気読んで話すの辞める
→相手は相変わらず話そうとしない→どうしようも無いので相手から離れる→相手が落ち込む→面倒臭い人だな・・・」
という簡単な流れでしょ？w

＞・何故その状況で2人がくっついていなければならないのか
カタラーなんじゃなく、片方が話さないので、片方が喋らざるを得ないという状況を示してるんでしょ？
相手任せの人には相手が話しててくれて楽だという人が大勢いるけど
この>>443の例は、相手任せでなおかつ相手が話してるのも嫌だというパターンの事だから重複はしてない
喋るも聞くも両方出来ない人より、片方でも出来る方がマシってのも普通に同意できる

＞・なぜ会話を盛り上げる必要があるのか
ここは「話下手な人にありがちな会話パターン」を挙げるスレだよw
そこで投稿者にいちいち「何でそんな人と会話盛り上げる必要あるの？」
「何でそんなに関心を持ってるの？」
なんて突っ込みはスレ違いw

流れを読まずにｽﾏｿ。
女3人で話していた時のこと。

Ａ「この前アニメイトの本店行ってきた〜♪
　　本の数すごかったよ〜!!(興奮気味)」
私「へぇ!!そうなんだぁ、たしか池袋に本店あるんだっけ？」
Ａ「うん、そうだよ。私ちゃん行ったことないの？」
私「ないんだよ〜。いつか行ってみたいとは思ってるんだけどね〜。
　　オタクとか腐女子とかたくさんいそうｗ」
Ａ「あたし行った時、すごく人多くて大変だった」
Ｂ「人多いよね〜」
私「Ｂも行ったことあるんだ？」
Ｂ「うん、あるある。いやぁ、この前ね、●●と××と行きましてね、」
私「うんうん(相槌)」

　　　　・・・・沈黙・・・・

私「え、…で？(今ので終わり？)」
Ｂ「ぇ……」

　　　・・・・沈黙・・・・

Ａ「人多くてね、とにかく混む＾＾」
私「あ、あぁそうなんだ〜(Ａナイスフォォー!!ＧＪ!!いい奴だな)」


…と、このようにＢは話に割り込むがシーンってなるんよ。
オチがないのに割り込み、盛り上がりダウン↓↓

話下手な奴って
「え!?そこで終わりなの？」って人多いと思う。
オチとかツッコミ所がわからない。

485です。
訂正：ナイスフォォー　→　ナイスフォロー

>>484
カタラー目線だね。>>443はどう理由付けてでも自分語りがしたい人の発想。
まず相手が話さないからって自分が話す必要もないよね。
あと離れた後に落ち込まれても離れてるから気付かないはず。離れて無いんじゃないの？

あと>>484の後半は答えになってない。
>>443の指摘している人は空気みたいな人で一旦離れれば超どうでもいい人だよ。
会社の同僚とかなら離れられないのはわかるけど会話は盛り上げる必要はないよね。
同僚の一人語りを熱心に聞いてあげる義理もない。

それにカタラー自体も他人の話を聞けないし喋り自体もおかしいから、
同じ同僚なら私は寡黙な人の方がましだと思う。

>>485
Ｂ「うん、あるある。いやぁ、この前ね、●●と××と行きましてね、」
私「うんうん(相槌)」

この時に485が食いつきすぎてるんじゃないの。他の流れは普通に見える。
あとちょいちょい友達への嫌味入ってるけど自覚ないの？

>>488
自覚ありますとも。「Ｂが嫌なんだな、自分…」と思う

Ｂが「自分はオモシロ人間なんです」みたいに言ってる＆思ってるから
『え、どこが？』って意地悪言いたくなるんだよね。
『Ｂって、Ｂが思ってるほど面白くないよ』ってホントなら言いたいが
さすがに直球は可哀そうだと思って言えないけど。

>>487
だからスレタイ読める？
「話下手な人にありがちな会話パターン」を挙げるスレで
スレの趣旨に沿って>>443はパターンを挙げてるだけでしょう？

「何でそんな人と会話盛り上げる必要あるの？」「離れてないんじゃない？」「あなたがカタラーなんでしょ」
とか投稿者の人物像や背景をエスパーするスレじゃないから
どっちにしろ>>443の挙げてる例のタイプは十分「話下手な人」なんだからスレの趣旨に沿ってる
カタラーVS空気、で勝手にあなたは盛り上がってるけどどっちも「話下手な人」だよ

>>443みたいなケースになるのは「友達同士」「くっついてる二人の間」の関係じゃなくて
酒の席や学校の席で隣になったとか
そういう場面想像してみると分かりやすいかも

初対面で挨拶して、一方が会話のきっかけになるような事を探りながら話しかけるけど、話したがらない、興味も持ってもらえない
→「とっつきにくい人だな」「話したくないんだな」「話しかけて悪かったな」って終わる

会社とか学校とか、近所づきあいだとか、
気がつくと、同じ時期に出会ったはずの集団の中で、他の人同士ではそれで会話しあうようになったり
仲良くなってるのに、自分は誰とも仲良くない、誰も近づいてこない

このことに勝手に落ち込んでる状況
会話をしようと働きかけてる側をカタラーって言ってるのは皮肉だと思うよ
「あんたしゃべらないくせに、相手だけしゃべるとカタラー扱い？」みたいな

>>489
Ａに対しても結構嫌味だよ。
アニメイトに行った事がある知り合いが４人もいて
>>485自体も十分オタクなのに「オタクいそうｗ」とか言ってるし
それをＡに軽く流されてるのに気付かない。
ちょいちょいＡに対しても受け答えがちょっとずれてる。

>>492
>>489がオタクってのと4人ってどこから出てきたの？

Bに対してはあえて、言い終わった後に口挟まずに、
「なんか言ってみろ」って待ってる感じするけど
会話自体はそこまでおかしくないけどな

関係ないけど、Aみたいなフォローを「カタラー（自分ばっかりしゃべる人」って感じる人が
話下手の人の中には多いんじゃないかと思い始めてる

私「Ｂも行ったことあるんだ？」
Ｂ「うん、あるある。いやぁ、この前ね、●●と××と行きましてね、」
私「うんうん(相槌)」

「何買った？」「人多かったでしょ」「○○は見た？」「〜があるよねー」とか
Bが自分から話し続けないなら、こういう相手に質問するような流れで会話続けるのが自然かなーと思った
一応、489が話ふってるわけだしね
一緒に話すための気遣いっていうのかな・・・
「嫌いだからあえてしてない」っていう印象はあるｗ

>>493
アニメイトに行ってみたいという意思があるだけで一般的には十分オタクだろうし
お宅の知り合い４人てのはAとBと●●と××でしょ
（●●と××を知らなかったら話の中で「それ誰？友達？」的なやりとりがあるはず）
まあそれはさておき
嫌いだかなんだかしらんが
自分から意図的に会話を白けさせるような態度取っておいて
Bは話が下手で困るとか言われてもねぇ
傍から見る分には>>485に問題があるだけとしか思えないんだが

>>485の会話は視点を変えるとまるで違う話になる。

｢本が多かった」と喜んでるＡに対して
｢場所は池袋｣とちぐはぐな答えを返す485。
そのうえ｢オタク多そうｗ」と馬鹿にする485。戸惑いながらも流すＡ。
そこに｢私もアニメイト行ったよ」とＡをフォローするＢ。
Ｂの話に食い付き掘り下げようとする485。
Ａにフォローしただけだから自分の話をするつもりはなかったのに困るＢ。


485は自分が会話を引っ張らなきゃと張り切りすぎてるお節介者。
485がオタク多そうと馬鹿にしたのに
Ａが人が多かったとかわした箇所が気になる。
485は自分に自信があって自虐や他虐ネタをよく振るけど
Ａは自分の事も他人の事も馬鹿にする発言はしたくないんじゃないかな。

>>451
その前文も読んでよ。
小学校くらいまでの環境で、気が付いたら差が付いてるってこと
小学生が会話向上の努力をするとは思えない。

485に関しては493と同意見
495は考えすぎ

>>497
アニメイト行って来たって喜んでる友達の前で
アニメイト行く奴はオタク多そうｗってどうよ
本店が池袋なんて知ってるし485自身十分オタク。しかもＢ別に割り込んでないし

>>496
というより小学生までは本人のせいではなく環境のせい。小学生が話下手とかどうでもいいよ
大人になっても下手な人は本人の努力が至らないせい

自分が見た夢の話をしてくる。
起承転結があるわけでもなく面白いオチもない。
そんなもんに感想を求めてくるなよ。
ほんと他人の夢の話は世界で一番つまらん。

>>498
別にAのことをオタクって言ってるわけじゃないから良いよ
アニメイトってオタク多そうなんて、ごく普通に思うことだし
そんなんで傷つく仲なら、そもそもアニメイトに行ったことを485に話さないと思うわ

>>500
無神経だよ
デブを気にしてる子が自分でデブネタで自虐してるからって率先してデブって言ったらまずいでしょ

>>498
基本的に努力でなんとかなるもんじゃないよ
何とかなった人は努力したんだろうけど、誰でも身につくわけじゃない。

加えて個性と上手下手が区別しにくいから、改めようとなかなか思わない。
結局小学生の時のままの人が多い

>>496
＞思えない

そう思うならそうなんだろ（ｒｙ

>>496
環境で差がついたら一生変わらないの？ｗ

>>504
反論のために最大限極端に解釈してるんですね

>>501
Aにオタクって言ってるわけじゃないから良いって

皆が喋ってる中に「何？どうしたの」で入ってくるヤツ
全体の会話止めてそいつのために一からあらすじ言わなきゃならない

こういうヤツは会話中も会話の流れが読めず
「ん？」とか「何が？」とかの取っかかりのない質問してそのたびに全部説明させる
一人混じってると突っかかってしょうがない

この人とは深く関わりたくないな…と思った人の特徴

・愛想笑いをしない出来ない。人でも物でも好き嫌いが激しく
好きじゃない人への態度があからさまに不愛想無表情なのを個性と勘違いしている。

・お世辞や社交辞令を馬鹿にしている。でも褒められたがり。
・聞き手に必要な説明を省いて不必要な自分語りばかり挟む。自分だけに通じる表現やあだ名を多用。
→話し手本人はやたら嬉しそうなのに意味不明な文章になりドン引き。

・空気が読めない。相手が場繋ぎで適当に言った話題を無理に膨らませようとする。聞き上手アピールが酷い。
・秘密主義なので触れちゃいけない禁止事項が多く地雷を踏む度にむっとされて気まずい。

これが全部揃ってる人いるよね。

私はそういうタイプじゃないのに
５０８に書かれているタイプと勝手に思われて
周りに避けられてしまう。

>>509
俺もそう。というか、そういう人間だと勝手に認定して周囲にもそう吹聴するひとがいる。

その噂を信じた人達にとっては
509や510とは仲良くならなくてもいいやと判断された訳だね

噂の中身が間違いなら
本人と１度話してみればすぐ払拭出来る程度の内容

話下手な人にありがちな会話パターン
・自分が経験したものをありのままに説明しようとして話が長くなる。

例えば…
大学生Ａ「この前ぇ、高校の知り合い3人と私と予備校で仲良かった先生の5人と電車で熱海まで行ったんだ。
　　　　　そのうちの1人がバンドやってる子で、1人は短大の子で、もう1人は(ry。
　　　　　予備校の先生は頭良くてさぁ、数学とか英吾とか(ry
　　　　　それでぇ、熱海行く時に駅でさぁ、先生と私とバンドやってる子が(ry、
　　　　　そんで電車乗ってぇ、(ry　」

こうして熱海までの道のりを聞かされましたorz
全く面識ないのに高校の友達とか先生って言われてもこっちはピンと来ないんだから
「この前友達(知り合い)と熱海行った」とか言えばいいのに。
蛇足すぎる人・話がまとめられない人って話下手にありがちだと思います...

>>513
いるいる！
聞き手にとっての余計な情報を、かいつまむということをしないんだよね。
あと起こったことを時系列に沿って話すから話が冗長になることも。
もちろん、そのままでもわかりやすい場合もあるけど、もっと流れをまとめてから話してくれよ、と思う。

>>514
ですよね！
余計な情報満載のダラダラな話をされると頭に入ってこなくて
「うんうん・ふ〜ん・そうなんだ〜・へ〜・すごいね〜」
の適当な相槌のオンパレードに…

「要は」を多用し、全く要約できない人。
口語であんまり使わない言葉や言い回しを使う人。

A「それで論破したらさー」
B「ろんぱって？」
A「論を破錠させると書く。要は、議論の際に相手の弁論を上書きして、
　例えばあなたが○○と言ったとしたら私が××と塗り替えてなんちゃらかんちゃら」
B「？？」
私「言いくるめるってことだよ」
B「なるほど」

ということがあった

>>516
Ａみたいな人は本人が良い気分で話してる時ほど
意味不明な言い回しを使ってる。話すのに疲れた時は普通に喋ってる

>>516
論破と言いくるめって違うだろｗ論を破綻ってｗｗｗ

そこは突っ込みどころじゃないのは解っているが、
もしかしたら本気にする人間が出てくるかもと思って突っ込ませてもらったｗ

似た言葉で言い換えるなら、言い負かすってことだねｗ
3人そろって意味を知らなかったっていう笑いどころなんだろうか

論破ってのは、相手の理屈を破綻させること・・これで分からないか？
相手の理屈から矛盾を導く・・でもいいかな。少し意訳だけど

言い負かす、言いくるめるは、理屈の正否に関係なく相手を同意させる（黙らせる）ことだと思う。

まあこういう事を気にしちゃうのは「会話下手」なんだろうなあｗ
>>516がどう思って言ったか分からないけど、ある程度の誤差が生じることを恐れずに
話が進むように言い切っちゃう方が「会話上手」ではあるよね

いや、意味の説明じゃなくて類語で返すなら近いものをと選んだつもりだった

「要するに」「つまり」「（ダラダラしゃべって唐突に）そういう事なの」
という言葉を使いたがる奴に限って内容は全くまとまっていない法則でも
あるんだろうか。

>>516
それだけ見るとＡは普通に説明しているだけで、話下手とは思えないんだが。
むしろ理解力のないＢと横槍入れる>>516のほうが・・・

いちいち分かりにくい言葉を使ってあとからくどくど説明するくらいなら、
最初から伝わる言葉で言っとけよってことだと思うが

考えてから物を言う　と言うことが苦手。
その場その場の行き当たりばったり会話こそ、本当の話で、じっくり考えた話は嘘で塗り固めた作り事の話と思ってしまっている。
考えてから物を言う習慣をつけようと頑張ってはいるが、なかなか物にならない。

あれっ525に俺がいる

他人の立場を考えない＋自分の立場ばかり考える→話下手

自分を頭良く見せようとして難しい言葉を使いたがったり
プライベートな質問に答えたくなくて訊かれても黙り込んで空気悪くしたり

話上手な人はつまらない時に「つまらない」といきなり言ってもその後のフォローが優しい
話下手な人はつまらないのに我慢して無理に盛り上げようとして最終的に破綻する

話下手な人は人との関わりも下手なイメージ
コンビニ店員にレジして貰う時も無言(おじぎはしても)
店員に「こんにちは」とか声をかけない。極めて事務的な付き合い
店員に対してやたら丁寧で壁を作るか、無礼で威張り散らすか

店員に「こんにちは」なんていう人見たことない
それただの友達と他人の区別がつかない、ひとなつっこい障害者さんか、異常な距離ナシさんじゃないの？

>>529
店員が先に「いらっしゃいませ」と声やおじぎで挨拶すると
「こんにちは」って返してくる人いるよ
近所の人とすれ違った時の反応と近いけど
何か言わないと不自然な時に「相手が店員なら無視で良いだろう」と判断して無言

いやそれいちいち返す方がおかしいぞｗｗｗｗ
田舎の商店のおばちゃんになら挨拶するけどさ
コンビニ入って「いらっしゃいませ」って言われて「こんにちは」って言ってる人見たら一瞬ぎょっとするよ

「何か話さなくちゃ」と思ってまくし立てるように話す
相手が引いてるのが分かって、即急に距離を置いてよそよそしく

これじゃ友達も出来ないわな・・・
分かってるんだけどこれが自分

返答が「そうなんだ」ばかり。自分のことをなかなか話さない。
呼んどいていつもそれ。
私はｱﾝﾀのBGMかよ。
…疲れる。

＞532、＞533
いすれの場合にしても、こちらがほんのちょっとだけでも相手に
好奇心というか、興味を持っ感じで「きみ（あなた）はどう？」とか
「あなたもそんな事ある？」とか積極的に会話に入れてみたらどうだろう。
さほど相手に興味がなくてもさ。
せっかくの時間なんだから、流れ変わるかも。

>>524
ｗｗｗ

>>533
自分の理解の範囲外の話にはどうしても「へぇー！」「そうなんだ！」「すごーい！」としか返せない。
たとえば休日に出かけたとか、合コン行ったとか、仕事で褒められたとか、すごーい！ダメ社会人で申し訳ない…

俺も大概下手だが
こないだ致命的に会話が下手な人と出会って驚いた

A「○○に旅行して〜略」
俺「いいねー行きたいねーそういえば○○って・・・」
B「（さえぎって）うんうん行きたい。でもね・・・はー・・・安くてしんどい」
A・俺「？？？？？ん？何が」
B「朝８時からだし、月２０万いかないし」
俺「仕事の話？」
B「うん。それに最近忙しくて大変」
俺（それさっきも２回聞いたし課は違うけど同じ会社だから忙しいのはみんな一緒）

Bの１行目「でもね」の後「行きたいけど給料安くてなかなか行けない」
なら自然な会話なんだがな
40分くらいの間にBはこういう唐突に別の話を始めるのを３回はやってたな

あー主語が無いタイプね
一言「給料」って主語を入れるだけで受け止りやすいのに

>>537
そういう話がワープする人居るけど
「さっき二回聞いた仕事の話」の後「安くてしんどい」って言われたら、察しはつきそうだが

>>537は>>485と同じパターン。合いの手にＢの自分語りが少々混ぜられたのを
第三者の537が一々拾ってしまったため、
話の主導権がＡ→Ｂに移ってしまった。

割り込みと言えば割り込みだけどそこで拾わずに軽く流せば流れも壊れなかった。
537は真面目すぎて天然の人の言葉の罠にことごとくひっかかりそうだね。

確かにそうだね　よくそこまで分析するね！すごーい！

>>540
頭良いね
540の説明でもやもやがすっかり覚めた気分だ

楽しかった話してるのに
「いいねー。それにくらべて自分は給料安いから･･･」
みたいな自虐されるとこっちも反応に困る。

Ｂが嫌いで一言も喋らせたくないんでしょう。
だからＢが遮った割り込んだと感じる。一番可哀想なのは
Ｂと537の攻防に巻き込まれていつも話を持って行かれるＡさん。

>>539
おっしゃる通り察しが悪くて
まさか人が喋ってるのに遮って再度愚痴りだすとは思わず
>>540
なるほど！
もう「？？？？」のあたりで軽く混乱してしまい聞き返したんだがそれが良くなかったんか
流して話を戻せなかった俺頭悪いｗｗ
>>544
説明不足で申し訳ない
Ａは同じ課で食堂で一緒に食べていたら
Ａの友人Ｂ（別の課。話したことなし）が通りかかって一緒に食べることになったので
別に特別な感情はなかったよ
ちなみにＡには後で謝罪された
「ごめん悪い子じゃないんだけど話が飛ぶしネガティブなことを言うところがあって」って

付き合いが浅い割にこの話にデジャブを感じましたけどね。
もうＢが嫌いで自分は女だってはっきり言えばいいのに。
悪い子って表現を使うのはＢが女ってことですか。

397 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/09/11(土) 23:51:10 ID:kBuiDlSh
今まさにチュプに絡まれてる

思い込みがすごくて怖ぇぇｗ

>>547みたいにすぐわかるへりくだりをする人は話下手だと思う。
陰口好きそう。

Ａ・Ｂが女、俺だけ男
性別関係ないと思って書かなかったんだが

ま、頭も性格も悪くて話下手なのは確かですわ
人の振り見て我が振り直します

別スレでまた即愚痴らないように気を付けてね

>>545
人がしゃべってるのに愚痴りだすとか
「人の一言」を大げさに受け取りすぎて、空回りしてるんだと思う

フォローがあったみたいだけど、多分相手にもフォローしてると思うよ
悪気は無いんだけど、いちいちしつこいしゃべり方する人で〜とか

ちょっと！何でみんな５４５を攻撃してるの？やめなよ意味わかんないよ？

>>545

とりあえずこのスレでは例文つけないほうがいいよ
ＲＯＭってる方々から厳しいチェック受けて、言いたかったことがどっかいっちゃうから

なるべく抽象的に書きましょう

>>545
変な友達を持ったＡがかわいそうだ。
わざわざフォローしないといつまでもＢを目の敵にしてカッカしてそうだし。

ちょっと何なの？やめなってば！

「あなた○○が嫌いなんでしょ」って
相手の感情を決め付けるエスパーは厄介だな
本人が「違うよ」と否定してるのにしつこい
そもそも>>537がBを嫌いだろうが好きだろうがスレ的にはどうでもいい

まさにどうでもいい事を何度もレスする>>537

何気ない会話で「あの人ってこう言うところあるよね〜」と軽い気持ちで言ったら、それが全部その人の悪口と言うことになっている事がある。
言い方が悪いというか、受け手の側の悪意と言うか、難しいなと思う。

まぁ他人を分かった風に話す人間は嫌われるわな

>>558
まず本人のいない場所で噂話する＝陰口言ってるという事実を認識しようよ。

他人と接するのすら面倒臭い、作業するのも独りがいい、
会話は相手から振って貰って受け答えオンリーな俺はどうすれば

本心は会話したいんだけど、一刻一刻に何を話せば良いのか全く分からずに
結局ほぼシカトされてるせいで話すのが億劫になる...

俺「昨日のアレ凄かったよね！」
友達「そうだね〜。」
俺「(そんだけ...？リアクション無いの？)
他にアレとかアレとか...(だんだんグダグダに)
あと個人的にはアレも良かったなぁ.....」
(相手ほぼ上の空、最終的に何とも言えぬ空気のまま会話(?)終了)

インパクトが弱いのか相手が聞こうとしてくれない...
いつもあっさりと「ふーん」「へー」「そーなんだ」と返されるから
正直その後に困る。
もしかして嫌われてるのか？

そんなことないんじゃない　あんま興味ないだけ

>>561
自分も相手に話を振るって事考えた方がいいのでは

話下手の自分が基準で「相手は話下手の自分に気を使ってくれてる」
自分が話す時は「話すだけで精一杯、どうにかして自分の話をもりあげないと」
で自分のことしか見えてないんだと思う
「アレ」が何を指すのかわからないけどｗ

会話ってバスケみたいだよね
自分で取りにいけず投げられないと、ボールに触れない人も居れば
ﾊﾟｽ投げられても相手が嫌いだから受け取らない人も居る
そして相手が拾ってないのに、延々と投げ続ける人もいる

もしアレがテレビ番組とかなら、
「最近は他にどんなの見てる？」とか
「前〜って言ってたのどうなった？」とか
自分語りも交えて「今日〜行かなきゃいけないからめんどくさい」とか「虫歯あるんだよね」とか

相手が乗ってこない時に延々喋り続けるのも、「自分がしゃべりたい」だけ優先させてるわけで
自己中だと思うよ

>>560そうかなあ？　こちらは陰口のつもりは毛頭無いのだが、受け手はそう思うのだろうか

>>565
陰口でないなら、本人にはなぜ言わないの

>>560
いない人間の話＝陰口って・・

「〜さんならこういうときうまくやりますよね」
「彼は・・・だからねえ」

みたいな例を挙げるまでもなく、いくらでも例外があるだろ。
そんな前提があるほど、いつもいない人の話は悪口だけしかしてないの？

>>566
言う必要がないこともあるだろｗ
考え方おかしい

居ない人の話=悪口って考えは治した方が良いとは思う

初対面で共通の話題も特にない関係の人に対して、
出来るだけ話の糸口を探そうとの質問への第一声が全て「いや」と否定形から入り、
その後に続く答えも全て否定文という人がいた。

例えば住んでいる所が京都だとして、
私「色々なお寺が近くていいですね」
相手「いや。別に行きませんけどね」
私「毎日ランニングで20キロも走るなんて凄いですね」
相手「いや。特にそうでもないですけど」
私「(小学生を塾で教えているので)最近のお子さんは大変でしょうね」
相手「いや。今も昔も変わりませんけどね」

全てがこの調子。仕事上の付き合いでどうしても2人でいなければならない時間があり、
出来るだけ会話を振ったが全部この調子。時間が物凄く長く感じられた。
ようやくその場を離れられるようになり清々していたら、
お茶でも行きませんか？って行く訳ないだろうが。
自分が話の腰を全て折ってるって自覚がないんだろうか？

>>569
それはあなたと話したくないというサイン
お茶に誘ったのは流石にやり過ぎたと反省してフォロー
誘われたってことでいい気分になる女が居るから

無理して会話しなくてええのに

>>567
>>560は>>558の
＞何気ない会話で「あの人ってこう言うところあるよね〜」と軽い気持ちで言ったら、
＞それが全部その人の悪口と言うことになっている事がある。
このパターンに対して「それは陰口」と言ってるわけで、「例外」について
の話なんかしてないよ。
話の前後を読まず単語だけ見て反応するのは話下手以前の問題ですよ。

会話の流れでその場にいない人が出てくる事ってあるし
陰口、悪口、になるかは内容次第じゃないの？

例
A「昨日Bの自宅に行ったんだけど凄く綺麗にしてたよー」
自分「Bって几帳面なところあるもんねー」

こういう会話の流れの自然な他人の評価までマイナスに取るって事じゃないの？

>>573
その例でマイナスと取る人なんていなそうだが・・・
実際に>>558が言った内容が気になるな

凄い奴は>>573の例でも悪く解釈するよ。
そして本人に、もっともっと悪くディフォルメして伝える。

>>573の悪意ある解釈を知りたい

>>573を悪く取るなら
「几帳面」の単語が神経質とか潔癖を想像しちゃうのかなあ
Aはどう考えても悪口陰口じゃないし

それについて「Bは綺麗好きだよね」「Bは机の上もいつも綺麗だよ」「いいなあ私行ったことないんだ」
だと陰口じゃないと思う
「意外ｗ散らかってそうなのに」「親が掃除してるんじゃないの？」「Bって潔癖だから」
これだと陰口になってくる
居ない人の話するときは、「報告」or「伝聞」＋「過度に褒める」がないと陰口になってしまうものだと思う
「予想」が入るとちょっと陰口に近づき、そこに悪く取れる言葉が入ると陰口になる

どーでもいーじゃねーか
そんな神経質だと疲れない？

>>569
相手が男性であなたが女性なら
相手がそれだけ気がないそぶり見せてるのに誘いまくったら勘違いされますよ
サド体質の男性に気に入られやすいと思う

結果に至る過程を考察するのは神経質とは関係ない

>>579
場の雰囲気を柔らかくする為に話しかけてただけなのに、
誘うことになるのかな？
その後何度も誘われたけど、あれ程つまらない話をしておいて、
繰り返し誘ってくるって意味不明。

威張っている人間は、格下と思っている人間に会話するときは、必ず否定から入ったり、格下が言ったことを、わざわざ言い換えたりする傾向がある。
合気道のセンセイにやられたわ〜

>>581
ただの仕事の関係で初対面から>>569みたいな
プライベートな話題を根掘り葉掘り聞かれて
一々おべっか使われたら勘違いするよ
しかも自分は全然気を使ってないのに
こうまで懐いてきたら俺に気があるのか？と思うだろうね

確かに寺の話題以外は、俺も「いや・・・」と否定して話しそうだ。
会話のポイントは、相手に話をさせることなので、あからさまに褒めなくて良い。
「20kmも走られるとは、何かコツでもあるのでしょうか？」
「最近のお子さんは昔とは違いますか？」
のようにしたほうが。
知ったような口ぶりはイラっとする人もいると思う。

>>572
だから、そのパターン＝陰口ということに対する例外なんだけど

一応釘刺しておくけど、陰口＝悪口だからな

新しい会社に転職したんだけど、年下の同期の相方が糞生意気でムカツク。
そいつゴニョゴニョ喋って聞き取りにくせにこっちの返答が遅れたり、自分と意図
した答えと違うと「僕の言ってることの意味わかりますか？」とか上からの物言いで、
さらに世間話してもこっちから振った話題が自分の意見と違うと徹底的に否定して話の
腰折ったり、返答しなかったり。それでいて自分の話題だけは一方的に話してくるから
ホントやりにくい。

あと、そいつは人に質問するときもゴニョゴニョ喋りで毎回聞き返すのも悪いから、
気を遣ってやってるのに自分の意図した答えとちがうと、「いや、それは分かって
るんですけど」「いや、僕が聞いてるのはそうじゃなくて」とかだったら俺に聞くな
って言ってやりたくなる。

586さん非常にフェミニンですね

>>586
＞だったら俺に聞くなって言ってやりたくなる

同期で対等な関係なんだから言えばいいよ
気遣いしたり反発しないままでいると余計横暴になっていくよ？

>>589
確かに初めの頃より横暴になってきてますね、まあ研修期間が終われば
あまり会うことも無いと思うので、このままの調子でいこうと思います

変動IPで平日早朝から愚痴書いてる人がみんな同じに見える

>>586
>年下の同期の相方
が理解できません。
もうちょっと上手く書いて下さい。

>>592
どうやったらその程度の日本語も理解出来ない大人または学生になるの？

えっ！？
みんな分かるのか？
1、仕事上の相方が同期で年下
2、年下の同期、のその相方（恋人・配偶者）
3、同期、の相方（年下の恋人・配偶者）
どれだ？
1っぽいんだけど、普通その言い回しするかい？

>>594
年下の同期、その相方（恋人、仕事で組んでる人、友達）
相方って言い方がよくわからないけど
文章から見ると、同期が仕事で組んでる人（こいつは同期じゃない）なんじゃない？

同期の友達や恋人に頻繁にしゃべることないだろうしね
でも、それだと「自分の職場の人」になるはずで

なんとなく「年下の同期が一緒に作業をする人」だと思って読んでたけど
よく考えると分からなくなってきた

>>595
難しいよね。
良かった、自分だけじゃなくて。
>>589では同期で対等とも書いてあるし、
>>590は研修期間が終わればあまり会うことも無い、と書いてあるし、
>>595さんの解釈だと職場の先輩か後輩になるしで、
もうワケワカメ・・・

>>586か>>593に説明して欲しいです。

同期と相方が重複してんだよね。全体的にくどいしそもそもスレ違い
あと>>569の話相手と>>586の話相手が似てる

同期（年下）Aが居て、同期Aの相方B（仕事上のﾍﾟｱ？）と、研修期間に縁が出来てしまったが、
586が、同期の相方Bのしゃべり方が聞き取りにくい事を我慢しているのに、
同期の相方Bは586の返事が遅い時や意思の疎通が図れてないと感じた時に、
容赦なく突っ込んでくるからムカツクってことでしょ？

何で皆そんな難しく取るのｗ
年下＝同期＝相方でしょ
どう見ても年下の同期の人とペア組んで相方になったけど
性格合わなくてきついって話じゃん

同期（他の誰か）の相方なら、>>586はたいして絡む必要も無いんだから
ここまで悩まないでしょ

586の文章が悪いと思うよ。

数回顔合わせただけの同僚Aさんの友達と、とある研修の会場でばったり出会ったけど、
なんとなく一緒に居ないといけない雰囲気になってしまったが、気が合わない。
同じ研修に出てる間、「同期（知り合い）の友達」を無視してられない（でも嫌い）っていうのが悩みどころかと・・・

私は「年下とはいえ同期の友達だから生意気でも怒れない〜」ようなイメージで読んでた。

>>586は「年下の同期の相方」に何度も聞き返されても仕方ない人物だってことだけは分かった。

このスレって１つのレスに群がってネチネチしつこく書き連ねるよね。
話の要点と関係ないところで

スレ違いだから消えてね

またそうやって・・・・・否定から入って話の腰を折るわけだ。

>>602
スレ違いって訳でも無いんじゃないか？
説明下手は話下手だろうし、
間違った解釈で話しを進めていくのも、話下手だろうし。

むしろ実はこのスレの住人が話下手で、
報告に挙がる様な相手は、ごく普通の会話をしている可能性が・・・

>>604
全体の文意を損なってるわけでもない、僅かな単語の選択とか書きミスを
大々的にあげつらって「説明下手」ねえ。
単に袋叩きにしてるようにしか見えないが

淡々とスレタイに該当するパターンを挙げていこうぜ

>>593が分かって当たり前じゃなかったから恥ずかしくて話題を変えろと暴れてるのか

>>606
何で唐突に>>593を出してんの？
>>592=606か？

些細な事をこだわって話の流れ止める人とか会話下手だなあとつくづく思う

図々しいスレもそうだけど、他人を貶す書き込みをする時に、
自分が同じ部分でダメなところ見せると叩かれるのは当たり前

確かに
「知人が話下手だった」と
ここで報告してる人の説明が下手だと説得力に欠ける

ある程度、書き込みから汲み取ってやるのも大事だろ

いるよね、文字どおりにしか理解しない人。できないんじゃなくてしない人。
「私はあなたの話を聞く気ありませんから」と言ってるのと同じ。

>>610
何を言っているか分かるなら、報告内容で判断すればいいじゃん
関係ないところでミスがあったからって、言いたいこと全体否定するってアホかよ

リアルでもこういう人いるけど、面倒だわ

意味が分からないってレスしたヤツに馬鹿にして煽るレスしたヤツが悪いんじゃない？
確かに一行目の意味は分からなかった

悪い、自分以前「その論破って用法、間違ってる」って書いちゃったもんだけど
それが重箱の隅つつきになりかねないことは思ってた
でも２ちゃんてリアル厨房も見てるからさ、それ正しいと思われると嫌だな・・と
こういうところ読んでいる人は、リアルの周りからpgrされて悩んでいる人もいそうで
そういう人がそれ信じてあるとき御披露しちゃったらなおさら馬鹿にされるじゃない
長文ｽﾏｿ

要するに少女ナントカが来たんで用済みなんでしょ。
うぜえんだよ、低脳ゆとり世代が本気で少女〜はすごい
とか思いそう。

>>616
日本語でおｋ

>>616は何？
自分の読解力がないだけなんだろうか

誤爆でしょ

少女時代ってグループに追いやられた他のグループの話でもしてるんだろ。

ふーーん

>>619
本人？ｗ
少女なんとか　少女すごいで「グループ」って分かるもんなの？

何でそんな絡んでるんだ？

ひまなのさきっと

会話が不得手な私は、すぐに結論とか答えを言ってしまう。
話が上手い奴は、その辺をじらしたり、すぐには答えなかったり
陽動作戦を使う。

>>621
本人じゃないよ

俺は言葉足らずだったり相手がまだ話し始めてる時に
何言おうとしてるか当てるのが昔から得意
そのせいで、自分が話す時に言葉足らずになるくせがある

相手も同じように飲み込みがいいと、空中戦のような会話が楽しめるけど
そうじゃない人には聞き返されまくる。
多分これも話下手の類なんだろうなｗ

人の話を先回りするのは良くないらしいね。
その人の話を理解しているように見えて、実は話の腰を折っているという…。
自分もよくやってしまうけど。

>>625と会話すると、勝手な結論に先回りされて会話がドッチボールで疲れそうだ

少し前にある超強い格闘技の選手と、スパーリングして、勝ちました。
その事を何日か前に人に話そうとした。

「こないだこれこれこういう実績を持つ格闘技の選手とスパーリングしましたよ。」

こう私が話し始めてすぐ、話し相手は「●●さんっていう、PRIDEって試合で2位になった人がいるんですよ」と言い出す。
注釈しとくと「●●さん」ってのは、私がスパーリングした選手とは別人で、しかしそれぞれが有名。

私(松岡)：　「えっ、と････　　それで？」
話し相手：　「いや、●●さんっていう人がいるんですよ」
私：　「えっ？　えっ？　その人がどうしたんですか？」
相手：　「いや、●●さんっていう、そういう人がいるんですよ」
私：　「････」

場がしらけて話が終わり、結局私は、せっかくの勝利報告が出来なかった。
わけわからん！
私が「こないだスパーリングした」と言ってる選手、「●●さん」とやらとは、全然別人だし。
しかも「PRIDE2位」とか言う箇所も、情報自体が間違っている！
何が言いたいのか全然わからん、こうして書き出しても会話になってないし････

うちの会社のバツイチおばさんが話下手なくせにおしゃべり好きで大声のマシンガントークで疲れる

会話例
会ってすぐ
婆「でさー、さっき電話したらやっぱり骨折してたんだって！！」
私少し考える（……？野球やってる小学生の子供の話かな？）
婆「もーだから早く病院行けって言ったのに一週間もほったらかしで！」
私 （…？ん？子供じゃない？）
婆「今日のデートおあずけだよぉ〜」
私 （彼氏かよ！あの不倫の男のことかよ！）
婆「やっぱり年下の男は私がちゃんと世話してあげないとだめねー」
私（え？年下！？彼氏かわったの？聞いてねーから話の内容分かんねーよ！）

主語やいつどこでがないので聞いててすごく疲れる
誰が？と聞き返しても答えが返ってこない

連投
そのおばさんの他の例

婆「あ！ねえねえ！この前初めて行ってきたのよ！もう子供みたいにはしゃいじゃって！」
私「え？どこにですか？」婆「けっこう広いのね」
私「どこが広いんですか？」
婆「でもさー、あーゆーとこって静かにしてなきゃいけないんだよね。ｶﾞﾊﾊﾊ。あ！ダーツもやってきたよ」
私「バーですか？」
婆「あの子ったらかわいいとこあってさー」
私「お子さんですか？」
婆「ん？まーちゃんよ。子供はもちろんかわいいに決まってるじゃない！」
私「まーちゃんって…？」
婆「最近やっといい子にしてんの！その後はホテル行ったけどね！」

どうやら彼氏（まーちゃんというらしい）と新しくできたネットカフェへ行ったらしい
これを１時間くらい話していた
一度捕まるとなかなか逃げられない
毎回こんな感じで疲れる
昼休みがこの婆さんの話の聞き役で終わる

>>629-630
ごめん笑っってしまったｗ
おばちゃんにはありがちだよね−
色んな人に言いまくってるから、本人の中では説明sたと思ってるんだろうね

婆「でさー、さっき電話したらやっぱり骨折してたんだって！！」
婆「もーだから早く病院行けって言ったのに一週間もほったらかしで！」
婆「今日のデートおあずけだよぉ〜」


普通この３行の間は空気読んで黙って聞いてるよ。
３行目まで聞けば彼氏のことだとわかる。
>>630は相手の話を聞く時に短く切り過ぎなんだよ。
もうちょっと先まで聞けば何の話かは分るのに落ち着いて聞く事が出来ない。

あと>>629の会話があった後に>>630が来たら
すぐ男の話だって分るのに>>630は鈍いね。

一応補足しておくと>>630は３行目までは口出してないけど
ババアが何か言う度におろおろしてる感じがするから
もっと落ち着いて話の正体が分るまでじっと聞いてればいいってことね。

>>632
…え？

>>630は、独り言を自分に話し掛けたのと勘違いしているようだ

ババアは普通に人の話聞いてなくて頭おかしいとは思うけど、

>>630もいちいち合いの手みたいに質問したり、考え込んでおろおろしすぎで、
わざと大げさに相手のバカを強調しようとしてる感はするね

>>632の言ってる区切りすぎっていうのもちょっと分かるｗ
こういうババアは自分のおかしさ分かってないけど、一気にしゃべりたいこと全部言いたいんだろうから
相手が変って分かる側が、合わせてあげて黙って流してる方が早く終わるよ
質問せずに流しておいて、後から解釈が違ってたら「私〜のことだと勘違いしちゃってたわー」って言っとけばいい

めんどくさいけど、全くシカトするわけじゃないなら、仲良くしとく方が職場環境的に都合がいいんでしょ
何か誤解を受けたときに味方になってくれると信じて、相手してあげとくのが一番楽だと思う

ふむ
なるほど
一通り聞いとけばいいのですね
いつも言葉の量が婆：私＝９９：１くらいで、私はへぇ〜とかふ〜んとか言うくらいなのですが、
とにかく何を言ってるのか全く分からないので、ある程度（誰がどこでくらい）は聞き返さないとイライラしてくるもので…
ちなみに、彼氏がいることが分かったのは↑のような話を何十回も繰り返して１ヶ月くらい話を聞いてやっと知った
でも詳しく話を聞いていないので本当に彼氏かどうかは分からない（たまに年齢や職業らしきものがでるがまちまち）
推理しながら話聞くの疲れるよ…

わかる必要はないよ
周りの人は皆ババアの話を流してるんだから合わせてくれ
ババアの話に翻弄される人が出て来るとババアが味を占めて余計付け上がるんだよ

ちょっと厳しいだろうけど>>632さんの言う事に大体は同意出来る

そういうおばちゃん相手にする場合あんまり深く考えない方が良いよ
その人用に頭切り替えて合わせてあげると楽しく会話出来る気がする

>>630です
いろいろとレスありがとうございます
深く考えずに上手く聞き流したり合わせたりできるようにしたいと思います

今日も
「ねえねえ！勝ったのー！疲れたあー」
と始まったのでとりあえずうんうんとしばらく聞いておきました
結局何の話か分からなかったけどｗ
多分子供の野球の話かな

連投すみませんでした

>>626-627
これまでの人生経験で、世の中には２種類の人間がいる

話の途中で、「〜なんですね！」って先回りした時に
「そうそう！」って自分の言ったことを理解してもらってるのを感じて喜ぶ人と
「そうなんだけど・・」みたいに先に言われたのを不快に感じてトーンが落ちる人

先回りせずに相槌打ってても前者が不快になることは無いだろうから
戦略的にはしない方がいいんだろうけど、閃くとつい言ってしまうｗ

>>630.
そのお婆さんみたいに投げかけるばっかりの会話する人には、こっちもところどころ「単語」に反応するだけで、
スルーしてた方がいいよ
分かろうとする必要も無い
こんなもんでいい

「ねえねえ！勝ったの！”疲れた”あ」
「ｵﾂｶﾚｻﾏ〜」

「あの子ったら”かわいい”とこあってさー」
「いいですねー」

「でさー”骨折”してたんだって」
「いたそー」

>>641
それシャットダウンしたい相手には使えるよね
毎度同じ話してくるカタラーとかさｗ

>>642
これ使えるわ
ありがとうございます

>>625>>641
釣りなのか本気なのか分からないけど
多分殆どの人はあなたと同じ様に相手の話の落ちに気付いてるけど
気付かない振りして聞いてるだけだよ。

>>645
俺が得意なのはストーリーを先読みすることじゃなくて
相手が言葉足らずで情報が足りない時に全体像を組み立てる推理

ストーリーの先読みは言わない方がいいね
聞く側のマナー

>>646
それも大抵の人は普通に出来るよ
>>616も意味わかったけどわかってて煽ってる人が数人いるだけだと思った

>>646って
｢日本人なのにアルファベット知ってるんだ！すごいね！」って褒められて
喜んでる人みたい。いや普通にみんな知ってるし…

>>647-648
最初に相手に言ったことが間違ってたのに、よくそうやって続行できるよな
良い神経してるね

＞それも大抵の人は普通に出来るよ
人よりも得意だって話なんだがな
自己分析の結果そう言ってるのに、掲示板の向こうから否定される意味わからん

あんまりそういうレスしてるとエスパーゲスパー言われちゃうよ

>>649
間違ってないよ。普通に予測修正できる範囲。わざわざそこに突っ込むのはただの煽り目的

＞閃くとつい言ってしまうｗ
普通の人は閃くと同時に言うと失礼ということまで判断出来るから
あなたより一歩先を行ってるんだよ

てか純粋に疑問なんだけど
>>616の意味が本当に分らなくて皆が突っ込んでると思っちゃったの？
鈍すぎる

>>646
一応言っとくと相手が言葉を思い出せなくて
「あれ…あれ…」って言ってる時に
「○○ですね！」って先回りするのも基本失礼だよ

本当にずっと思い出せなくて教えてあげた方がいい場合もあるけどね

言葉を尽くしても分かり合えない人はいる

>>646
足りない情報から推理するって、国語で習ったじゃん
普通はみんなできるんだよ
だから会話成り立ってる

話下手な人って、「あのー」とか「えっとー」とか「それでー」とかが多くない？

うちの店で働いてる同僚
あのー。………。昨日−…えっと、美容院に行ってきたんですよー……
……本当は先週行きたかったんですけど………
あのー…担当の人がお休みで…
で−…エクステつけたかったんですけど−……
あのー……その担当の人すごく……あのー上手でー
で、えっとー……でも−…
えっとー……その担当の人お休みでー
昨日は予約がとれたので−……
えっとー…本当は先週予約とれればよかったんですけどー……
あのー………その担当の人が先週お休みじゃなければ先週行ったんですけど−……

こんな感じで話すのでみんなずっこけながら聞いてる
で、この子がまた親切ないい子なもんで、
後輩にやたらと話しかけいろいろと説明したり世話をやきたがる　　

あのー…朝来たら−……
まずカバンをー…
朝は−………えっとロッカーに……
カバンはまず最初にロッカーに入れて−………
でー…………えっとー…
ロッカーはそっちの廊下を−
あのー………こっちからも行けるんですけど−
えっとー……先にこっちに来てから荷物預けてもいいんですけど−
あのー荷物は盗まれたら危ないのでー………

荷物はロッカーに入れてね！
の一行で終わる話を１０分くらいしてたよ…

ずっこけってガラが悪い表現だね

ガラ悪いかね？

田舎くさい

ずっこけって使うのおばさんぐらいでしょ
１０分も聞き耳たてて暇そうな店で羨ましい

宗教の勧誘するような人は、ほっておいても延々何十分でも喋るだろう。

適切な表現見つからなかったのでずっこけって表現使ったけど
まさかそこにツッコミくると思わなかったわｗ
コントでよくあるようなおっとっとっおいおい
みたいなやつね
まぁおばさんなのは否定しない
別に聞き耳たててたわけじゃないよ

ここは人の粗探しして厭味言う人ばかりなのか？

>>661
同僚の粗探ししてる人に言われたくない・・・

>>661

とりあえずこのスレでは例文つけないほうがいいよ
ＲＯＭってる方々から厳しいチェック受けて、言いたかったことがどっかいっちゃうから

なるべく抽象的に書きましょう

つーか、みんなこのスレに書き込まないほうがいいよ
それ以前に見ないほうがいいよ

「〜って〜だよな」
「ははは」
「〜だったんだ」
「ははは」

人と話す気あんのか？
誰に対してもそうらしい
笑いじゃなくて返事をくれ

確かに「ほう」とか「へえ」で終わっちゃうのは困っちゃうね。

>>663
あー思いっきり、「話下手な人にありがちなタイプ」

93 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/10/17(日) 09:38:50 ID:CNM+DKh9
どっかのケーキ屋で買ったバタークリームのケーキ。
高級店の高級バタークリームはマジで美味いのは知ってるが、
ふっつーの住宅街にあるふっつーの安価なバタークリームのケーキだった。
スポンジの土台の上に、クマの形のチョコレートが乗ってて、これがいい！と
思ったんだよね。クマの中身が全部安価バタークリームと知らずにｗ
ワクワクしながらクマをひとくちカプリとかじった瞬間口から吐き出した。
やっすいバタークリームって本当、最悪のまずさだよな…上あごが浮くような
気持ち悪さというか。上あごが浮くってどんなだ。
ちなみに、もったいないでしょ！と母親が残りを食おうとしたが、
ひとくち食べて吐（ｒｙ

バタークリームだけはちゃんとそれなりの金出して買った方がいいぞ！

111 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/10/18(月) 23:29:15 ID:Px8lauyU
>>107
>クマの中身全部それだったてのがキツい

大きさというか、ケーキの高さは全体で１０センチちょいかな？多分。で、
三分の一くらいが土台のスポンジケーキで（←この部分は普通に美味しかったｗ）、
その上に全身チョコレートがけされたクマが乗ってた。
子供の頃の話なんで…クマに騙されたねｗ　しかもチョコがけの大きいクマなんてさぁ
子供ごころにオラなんだかワクワクすっぞってなもんじゃないですか。それがどうだ
安価バタークリームｵｪｯﾌﾟですよ。惑星フリーザについてオラ強ぇ奴と闘いてぇって
思ったら、目の前にいたのが兎人参化だったかのようなショックですよ。
安物は駄目だ！安物は！


↑
某スレで見つけたレス。最初のレスで止めときゃ良かったのに語り過ぎる人は話下手だと思う。
この人と話すといつまでも終わらなそう。そして常にハイテンションな反応を求められそうだ。

ネットとかで知り合った奴に実際会ったら何話してもニヤニヤするだけで会話にならない
でもチャットだとやたら生き生きしてる

このパターン結構あったわ

>>668
そういう人の何割かは
ネットだとそうなるんかも。
そういう感じのハイテンションな書き込みのブログ主と電話したとき
番号間違えたかなって思うくらいのローテンションだったことがある。

あああ
669と同じ意味だったわ
すまぬ

あるあるｗｗ

>>642
随分前のレスになんなんだけど、これホント目からうろこ
こういう奴にってどう反応すればいいのか、常々疑問だったんだ
どうもありがとう

こういうオナニー的な訳わからん話を、しかも職場で延々されるのはマジ不愉快
無意味に消耗させられて正直怒鳴りつけたいくらい腹立つけど、そうもいかないし
自分をただ垂れ流したいだけで、こっちと会話かみあわせようなんて思ってないしね
時間とエネルギー泥棒だよな

俺会話うますぎて困るんだけど

そうか良かったな（棒読み）

保守

あまりに会話にならなくて最近黙って連絡絶った友達

例１
私「コンビニでホットドッグ買ったらチキンバーの袋に入れてきたよ(笑)」
相手「あ〜俺ホットドッグ嫌い。フランクフルトはうまいけどホットドッグは周りの生地もウィンナーもシナシナで…」
延々その話につきあう

例２
私「〇〇(芸能人)ってなぜかすごいモテる若いオヤジ扱いだけど、冷静に顔だけならどこにでもいる普通のくたびれたサラリーマンオヤジじゃん？これが芸能人のオーラってことなんだろね」
相手「あいつ不倫して子供捨てて最悪」
私「ああ私も性格は好きじゃないけど、今はそういう話じゃなくてさ」
相手「あんなんが父親だから子供もああなるよな。かわいそう。前の嫁の時なんか〜」
延々その話につきあう

例３
私「相談だけど、〇〇な状況なんだけどどうしたらいい？」
相手「あ、俺の友達にもそんなやついた。そいつは〇〇〇〇〇〜」
もはや最初の相談とはまったく無関係なその友達の家族構成などの状況まで細かく話すのに延々つきあう

>>677

例２の「あいつ不倫してて子供捨てて最悪」って反応は、確かにズレてるけど
それほどおかしくないと思う。

>>678
いきなり切り出した話ならそれでもいいけど、そこにいくまでに他のいろんな芸能人の容姿についての会話をしてた時なんだよね。
なんか前後の流れや全体の話に関係なく自分がピンポイントで着目した単語について語り出すことが多くて疲れた。
こっちが話し終える前に単語に反応してさえぎって話し始めることも多々。

↑どーでもいい世間話なんだからそんなもんでいいじゃん

どうでもいい世間話が人とのコミュニケーション能力、話上手話下手って意味かと思ってたけど違ったんですね。
失礼しました。

↑疲れる…

真の話下手って相手がつまらないって感じてるのに気付かないから困る。

てきとーに流して、てきとーに相槌打って、ができないと
ここまで大変なスレになるのか。泣けるな

具体的に書くとこうやって報告者をたたくババァが絶対わいて出てくるから気をつけよう

>>677
逆に、皆だったらどんな反応する？

>>686
俺だったらとりあえず姉貴が3日間研究室に泊り込んで超臭くなったパンツのクロッチにこびりついたマンカスをべろべろべろ舐めまわす

>>686
例1
「へぇ（笑）」

例2
「そうだね。オーラって凄いよね」

例3
「う〜ん、どうしたらいいだろうね〜」

>私「コンビニでホットドッグ買ったらチキンバーの袋に入れてきたよ(笑)」


すごいどうでもいい報告ですね。

>>686
このスレでは他人の文章を監視して叩く人ばっかだからそういうフリをしてもなかなか書かないよｗ

前は良いスレだったのに、書き込む人をみんなで潰してるうちに廃れちゃったね

>>690
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1286264943/830+832
他スレで似たようなことをしているｦﾏｴが言うなw

>>691
必死にチェックしてるねえｗ

その引用はスレの趣旨を述べただけで、別に他人の書き込みをただ潰したいわけじゃない。
本来の趣旨と違うよ〜って書いただけ

>>690本来「話下手な人にありがちな会話パターン」を書いていくスレだから
それをどんどん書いていけばいいのに、やれ言葉使いだのやれその対応の仕方はだの
ぐちぐちと論点じゃないところ指摘してスレが過疎ったねってこと

中身の全く違う書き込みを”似てる”って言われても困るがな

>>690は>>688の例をどう思うの？
>>688さんはきっちり応えてると思うけど

>>692
カミツキガメの開き直り乙
いくら言い訳を並べ立てたところでやってることは同じですw

>>677
こっちの言いたい事を全く理解してくれない人なんだね、その相手
何でも自分の興味のある話しかしたくないタイプなんだな
他人の話を聞くよりとにかく自分が喋りたいんじゃないか？

>>689
そういう「どうでもいい報告」を気楽に話せる人って
話しやすいと思う。雑談なんて中身のないもんなんじゃない？

>>693
そういうツッコミがあると思ったから「なかなか書かない」って表現選んだんだけどな
それに1つ反応があったにしろ、誰かが例文投下したときの食いつきっぷりと比べたら雲泥の差

>>694
違いは>>692で書いたとおりだが、何が同じなの？

誰かが動いたところに、リアクションで書き込みする人が多いねこのスレは
>>693なんていきなり出てきて何を言いたいのか分からん

>>696

>>677に対する答えは自分も>>688ぐらいしか思いつかない
広げようがない、広げてもつまらなそうな会話例だと思った

>>697
言葉足らずだね。
何を言いたいか想想像はできるけど、その思ったことだけ投げられてもコメントが特にない

話を振る方ももう少し相手の興味を惹きそうなネタを考えろよと思った
>>677の例１とか例２とかさ…そりゃ合わせんでもないけど

これで相手がそっけない態度とったら
相手のほうが悪いみたいに思うのって何様と思わんでもない

>>677を叩いてる人たちはみんないつも
広げようのある、楽しい面白い話題だけを提供できてるの？

>>677
話しかけるのが下手な人　vs 話を受けるのが下手な人

お互いに他に相手がいないから結局一緒に居るみたいな。

６７７は話しかけるの下手じゃないだろ

俺なら
例１「コンビニ店員のそういう些細なミスって意外とイラッとくるよね」
例２「オーラっていうかマスコミに洗脳されちゃってるんだろうな。
てか芸能人オーラなんてホントにあんの？ｗ　俺はただの思い込みだと思う」

どこで何してたか
今迄の経歴をやたら聞く人
初めてあったのに聞いてくる

こっちは何もそこまであんたにしゃべりたくない
と思ってるから
会話はずまない

それわかる。

“そこまでしゃべりたくない”ってのとは少し違うかもしれないけど、
「どこ中（中学校）？」っていうのも苦手だった。

大抵、その会話の後に「俺○○と知り合い」とか「じゃあ○○知ってる？」っていう
くだらない話が付いてくるからな。

ネタのないやつに限って
いきなりこっちに集中砲火してくる

つまんない

>>702
クレーマーの発想だなぁ。
誰か(コンビニ店員・マスコミ)の悪口を言わせようとして
話を振られるの苦手。

俺は聞き上手に徹する時と
あえてズラすときがあるな

>>706
そういう話を振られたから、その流れに沿って返しただけだろ

だからやっぱり677の振り方が悪いってことだよ
それに上手に返せる人だと第三者が返した人にいい感想を持たない

相手が自分の振ったことを伏せて、合わせた人のことだけ
こんなこと言ってたよ、ってやる性質のよくない人も
中に入るだろうし

話すのが苦手なら聞き上手になればいい。
相手の興味ありそうな所に質問したらマシンガントークで話してくれてそれに絡めば話題には困らないよ。













まぁこの方法実践すると大抵調子に乗ってこっちに一切質問してこなくなって、自分の話ばかりしてくるというね…

それで面倒臭くなってくるのが現実

話し下手な人がそれやると、聞き上手というよりむしろ
単なる質問マシーンが出来上がるだけ

unn

稀に意識が飛んで
相手が何を言ってるのか分からないけどうなずくことがある↓

俺、それしょっちゅう・・・

全く話を聞かずに「すごい〜」とだけ言ってても
会話が成立していることが多い。

個人的には「〜ってことがあったんだって」（ニュース関連）
に対する答えで「当然じゃん」「当たり前じゃん」って返される
とイラっと来る。

とりあえず人との会話って同意しとけばいいんだなｗ

最近もう話すの面倒臭いから相手のいったこと
鸚鵡返ししてやり過ごしてるけど
それじゃあだめだよね

○○趣味があるというレベルの段階で
「その道を目指してるだ」まで話がワープする奴

>>718
ちょっと「あの歌いいね」と言っただけで
そのグループの大ファンにされてて
そのグループのこと何も知らないと嘘吐き呼ばわりする人いたな。
好きだからって調べるかどうかは別だよ。
その歌だけはすごい好きで｢聞くのが好き｣なだけだから背景とかどうでもいい。