やっと規制解禁
>>1
ありがとう
4 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/05(火) 18:20:26 ID:P7X+a8d1
>>1 乙
ぶっちゃけた話、祖母よりも飼い犬の方が長生きしてほしい…
14年間毎日一緒にいたんだもの
病気だから先に死んじゃうかもしれないけど、日当たりの一番いいあの部屋で世話してあげたい
>>5 正直、俺も親父死んだらほっとするけど、犬死んだら号泣しちゃうよ・・・
>>6 同意
ワンコが死んだら本気で立ち直れないわ。
実父が逝ったら涙は出るだろうけど、肩の荷が下りたーって安堵するだろうな。
少しでも長生きして欲しい。
お母さんを大事にしてね
お母さんに優しくしてあげてね
とは言われても
自分も大事にしてね
自分に優しくしてあげてね
とは言われない介護者・・・w
そりゃ、やさぐれるわww
今日は隣家の人から
「夜中のトイレで転んだら危険だから同じ部屋に寝泊りしなさいよ」
って言われた
夜中だけが自分の自由になる時間なのに・・・
正月疲れた・・・
休みが欲しい
>夜中だけが自分の自由になる時間なのに・・・
自分のことが出来るのは寝てくれている間だけですよね
夜中でもトイレや何かあったら起きて行くから
熟睡なんて此処何年かしてないな
デイサービスの間に風呂入ってちょっと仮眠して家事家事で御仕舞いだし
ちなみに今は大便中w
>>10 >自分のことが出来るのは寝てくれている間だけ
そうそう
でもやっと寝たかなーと思ったら、○○さーん○○さーんなんて呼ばれるから家事が終わらない。
当然自分の時間は睡眠オンリー。
寝られるだけマシだけど、自分は母の世話をするためだけに生きてるのかと思うと鬱
最近は夜寝てても呼ばれたような気がして起きちゃうんだぜ…ハハ
>>12 >最近は夜寝てても呼ばれたような気がして起きちゃうんだぜ…ハハ
あるある
うちは呼び出しブザーを置いているんだが
それが鳴った気がしてガバッ!と起きてしまう
で、行ってみると押していなくて寝ているんだが、行ったことによって目が覚めて・・嗚呼
14 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 23:23:37 ID:rosqqUQL
すいません、当方では以下の件で悩んでおります。
要介護度は5で、ずっと寝たきりになっています。
体に力が入らないためか、普段から口をだらーんと開けた状態で寝ており、
そして舌も沈下するのです。
舌根沈下のため呼吸が出来なくなり、苦しくなって唸り声を上げる、という
状態が続いているのです。
舌を上げる方法は簡単、開いた口を閉じさせる(もしくは半開き)だけです。
そうすれば舌は上がってスースー呼吸ができるのです。
ただ、いつまでもアゴを支えているわけにもいきません。手を離すとまたすぐ
口が開いて舌も下がって呼吸不能になるのです。
ということで、アゴを手で支えることなく口を閉じさせる良い方法はないもの
でしょうか?
同じ経験されている家庭があればいいんですけど・・・。
ちなみに、舌を持ち上げる簡単な器具がありますが、とても使い物になりません。
週三回透析が嫌みたいで(誰だも嫌だと思うけど)月水金の朝は看護士さん
からの説得の電話と、泣き言聞きタイム…
カステラ食べたいって暴れたり、自分で置いたイスを「なんでこんな所置くの!?」
ってエア説教始めたり、いつもブチ切れてるなぁ…なんか私より元気だよ!
<熱がある!>
発熱してるときは 水、お茶よりは
ポカリスエット、アクエリアスなどスポーツドリンクの方が良いです
薄めた方が飲み易いかもしれません。
こぼしやすい方は、トロミ剤が便利。
成分は点滴のとほとんど一緒ですまず水分補給。
嚥下(飲み込み)が難しい方はウィダーインゼリーのエネルギーイン
カロリーメイトのゼリータイプがコンビニで売っている
固形食を摂れなくても栄養補給になります。
微熱の場合には足浴も下熱効果もあるそうです。
<オムツ関係>
大きいオムツをあまりぬらさないようにする工夫をします。
尿とりパットを2枚重ねてあてておいて、汚れたら一枚引き抜くようにする。
夜間など尿の量が大きくなるようであれば、上の一枚は小さい穴をあけて
下のパットに吸収できるようにして置くと大きな尿漏れも減ります。
背中の部分まで濡れてしまう場合はT字型にオムツをおいてみて下さい。 パットを外せばいいだけです。
夏だと暑いので少し考えないといけませんが、今の季節なら暖かいので 問題ないと思います。
ただ、皮膚の弱い人は尿であれてしまうかもしれません。 そのへんは考慮してください。
布団干せない日はファブリーズ
尿瓶は水洗いだけじゃなくて最後アルコール消毒
ポータブルトイレにはポータブル専用の消臭剤使用
おむつ使用なら尿とりパッドの交換をまめに
あとは自家製のアロマスプレー(かんきつ系)を部屋にしゅしゅっと
床はたまにアルコールをふくませた雑巾で拭く
それと本人自身の性器周辺を綺麗に保つ
<移動・移乗>
ほとんど自力で立てない人を車椅子からクルマ、ベッドへの移動するには
サラシを三つ折にして縫う。
体重の軽い人ならベルトか、ズボンのゴムの部分を持ち上げると
体位移動など、少し楽になります。
こちらの腕を相手の両脇にグイッと入れて、ズボンの腰のあたりを掴んで
自分が後ろに倒れる感じで体重移動で起こせば多少楽です。
力のみで起こそうとすると、相手も大変だし、自分も腰を痛めますので。
あるいは以前も書きましたが、腰に木綿の紐を二重にグルグル巻いて、そのヒモを掴んで持ち上げる
介護する側も薬局で売っている腰ベルトを使うと腰を痛めにくくなります。
<飲む・食べるなど>
コップをうまく口元に持っていけないときは幼児用のマグマグ。
飲み込みがうまくいかないときは
白身魚とミックスベジタブルをゼリー寄せにしたり、おかゆは洋風リゾットに変えたりして
噛む力の残り具合で硬さを調節してみてください。
お薬を飲む時は龍角散嚥下ゼリーを、汁物や水分の摂取には
トロミクリアというものがあります。(他にも種類が沢山あります)
片栗粉とかは熱いのに溶かすとすぐ固まってしまうそうですが
嚥下障害用に開発されたやつは水でもお湯でもきれいに溶けるそうです。
高齢になると乾きに鈍感にもなるし、また嚥下能力が低下して
ただの水やお茶などサラサラした飲み物が飲みづらくなるから、
少しとろみを付けてあげると飲みやすいかも。
あと、トイレを大変がってる時にも、水分を取りたがらなくなる。
血圧上がるのも心配だから、水分は必要。
誤嚥の心配がなければ年寄りはとにかく水分補給ね。
<身体介護など>
歯磨きが無理な場合は、空き瓶にイソジンを水で薄めたものに
ハッカ油をちょっとたらしたもの作って、ガーゼに染み込ませて口の中をグリグリぬぐう。
「トゥースエッテ」(他にも色々出てます)という棒の先にスポンジが付いたもので
口の中をきれいにする。
これだと喉の奥のほうにも入れやすいし、スポンジで痰を絡め取れます
足浴は微熱の際の解熱効果や血行の促進に有効。
アロマオイルなどたらすと、部屋もついでにいいにおい。
梗塞や麻痺などで洗面器など使えない場合、フラット紙おむつを 吸収体として使い、
石鹸で洗って上から洗い流してあげると 持ち上げたりなどの作業が少なくて済みますよ。
<通帳の管理など>
通帳等を預かる立場になる事があったら、
預かった時点でのコピーを全て取っておき、それに本人及び親族達から閲覧済み捺印又はサインをしてもらう。
その後介護用品を購入する等変動があった場合、領収証を添付しておく。
要するに、被介護者の帳簿管理を代行する形になりますが、これくらいの事はしておいた方が良いでしょう。
私は、長い間経理畑で働いておりましたので、親族間で疑うかもという意味ではなく
お互いツマラン事に神経使わないために、これくらいの事、ちゃっちゃとやればいいやんとばかりにやってます。
実際これがある限り誰にも文句は言わせませんので、預かる側としては本当に気持が楽です。
(帳簿付けは面倒だけどね)
<安眠>
夜、暑苦しくて眠れない老親には、塩枕を当ててます。
以前テレビ番組で見かけたのですが、塩1kgを凍らせて、
それを枕にすると、よく眠れるそうな。
普通の氷枕よりも冷たさがゆっくりじんわりくるし、氷より長持ちする。
この枕当てると、寝相悪くても 頭だけは離れなかった実績あり。
<介護保険などの制度について>
介護保険と身体障害者の制度、バッティングしたときは介護保険優先だけど
身体障害者の認定を受けておくと使える制度もありますから、(めんどくさいけど)
身体障害の申請もできればしても良いと思いますよ。
脳梗塞などが原因で手や足が不自由になった場合、認定を受けられる可能性も十分ありますから。
詳細は市区町村へ問い合わせのこと。
電車賃や航空運賃、バス、高速料金が割引になったり、自動車税が免除・減免になったりします。
少しでも楽をしてくださいね。
<小さなヒント>
※木酢液/竹酢液 ← おすすめ!
どちらも消臭・殺菌力に優れています。(詳しくはググってみてください)
オムツなどのゴミに薄めた木酢液をスプレーする、洗濯の時に少し入れる、
身体を拭く時にタオルに軽くスプレーする(皮膚の殺菌、皮膚炎に効果あり)など
天然の自然素材なので安心です。木酢液/竹酢液ですが、
園芸用のですと余計なものが入ってる場合があり、
肌に使うとかえって肌を痛めてしまうことがあるので、
皮膚に使うときは園芸用じゃないのを選んだほうがいいと思いますよ。
※乳児・幼児用のレトルト食
1〜2食分からある為にちょっと目先がかわったご飯や、あともう一品の時に役立ちます。
※レッグウォーマー
足がむくんでしまい、靴下がはけないお年寄りっていますよね。
これだと脱着がラクチンです。
足先が冷えるとか、締め付けで血行が悪くなることもありません。
※ペットシーツ
大型犬用のペットシーツを敷いておくと布団の汚れが少なくなります。
オムツシーツより安いのでこちらを利用しました。
(ペット用と目につくと気持ちが良いものではないので袋はすぐ処分w
※冷蔵庫に何でもしまってしまう場合、奥の方に空のタッパーをいくつも置いて
突っ込むスペースをなくす。
<台風などの水害>
うちにも車がありませんが、要介護老人を抱えて避難した経験があります。
肝心なのは、「これはヤバ気だ」と思ったら、
「避難勧告が出るより前に」逃げる準備をすることです。
避難の方法ですが…お母さんは寝たきりですか?車椅子に乗れますか?
もしも車椅子に乗れる状態であれば、介護タクシーで避難して下さい。
道路がパニックになる前に、他の人より先に、いち早く避難することだと思います。
もしも寝たきりで起こせないようならば、119番…、かな?
この辺は各自治体で違う気がします。
前もって「どうしたらいいのか」を役所等に問い合わせておくと良いと思います。
自治体によっては、災害時弱者名簿を作っているところがあります。
個人情報保護法で上手く運用されていないようですが、万が一に備えて
もしあれば、登録をおすすめします。
<脱臭>
糞尿臭にはアルカリ系のものがよくききます。
安い物では、粉末の食器用洗剤とか(CanDoで100円で買える)
業務スーパーでも500g入りとか1kg入りのが安価で売ってます。
これを熱いお湯(60度以上)でよ〜くとかし、
服やシーツをお湯が熱いうちに着け置きすると、かなりスッキリと臭いがとれますよ。
(アルカリは、毛や絹の繊維には使えないので注意ね)
また、薄めた液体をスプレー容器に入れて、室内の壁やカーテンなどに
噴霧するのも、部屋の臭い消しに効果的です。
家の中全体が臭いような場合は、光触媒のスプレーを
家の中の壁やカーテン、床、カーペット等に
月に1・2度噴霧するといいです。
こうしておいて、日中はなるべく陽光が当るようにすると
光触媒の作用で、臭いを分解してくれます。
>>19の口腔ケアについては前スレでいろいろ意見があったみたいですが、
そのままコピペしました。
おじゃましました。
それでは続きをドゾー
>>17さん、乙です。
前スレ、お持ちなんですね。
よろしければ、スレタイの部分すべてを、折をみて、張り直していただけるとうれしいです。
21を読んでて思い出しました。
足の浮腫がひどい時
ズボン下の足首部分のゴム編みが、水分循環の邪魔をします。
そのような場合は、ゴム編みの部分だけに熱湯をかけて
ゴム手袋などをして、ひたすら広げると
締め付けがなくなるので、着脱も楽になりますよ。
親子2人暮らしで自宅介護をしている方が何人かいらっしゃいましたが、
収入源はどうされていますか?
痰吸引と胃ろうが始まってから仕事を辞めて付ききりで、当然収入はゼロ
医療費を色々控除してもらっても、貯金は減る一方です、、
28 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 22:53:15 ID:sUUkGn27
子育て支援金よりも
介護支援金を出すべきだよね。
子供は楽しく育ててるから
金なんてやる必要はないと思う。
むしろ介護している人達に
金を出して元気づけてやるべき!
>>28 ほんとにお金欲しいです、、
通帳残高を見ながら、半年後は親子心中かなと真面目に考えたりします
市役所の老年課と福祉課に相談に行きましたが何も解決しませんでした
車は当然ですが売れるものは全部売ってしまい、万策尽きてます
30 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:45:59 ID:GjDf84yH
自らの望んで子供を作った人達と、
望んでもないのに半強制的に介護をさせられている人達。
どちらに手を差し伸べるべきかは明白である。
>>29 介護認定の申請は出して見た?
家も金無しだったけど要介護4〜3をもらい、
使える軽減措置は全て使ったら
安く介護施設に入所できたよ。
僅かな年金の範囲内でまかなえた。
↑
そこで「世帯分離」の活用ですよ♪
>>30 要介護4と身障3をもらって安心していましたが、
痰吸と胃ろうの人(病気の人)は施設に入れないと言われました
介護型病院だと月に30万円以上(保険適用外)掛かるらしく
主治医とケアマネなどに説得されて在宅介護しています
認定もらってもヘルパーさんは痰吸と胃ろうをしてくれません
>>31 世帯分離、前スレで出ていたので福祉課に行ってみたのですが
「ご自宅で頑張って看てください」な面倒そうな対応をされて、
耐え切れず途中で帰ってきてしまいました、、
世帯分離、自分でもう一度調べてみます、ありがとうございます
33 :
30:2010/01/17(日) 14:59:13 ID:GjDf84yH
>>32 病院と介護施設とを兼ねているタイプ(介護療養施設)があり、
病気を持った人(要介護1〜5が必要)が入れる施設で、
当然保険適用で入所できます。
病状が酷い場合は施設内の病棟で介護を受けるので、
その時には後期高齢者医療制度で金銭処理され、
施設内の介護病棟で介護を受けた場合には
介護保険で処理されます。
貴方はすでに働いていないので、
役所に申請をすれば低所得者家庭として
最低の出費で入所することができますよ。
でかけるので帰って気てからもう少し詳しく書きますが、
要介護4があるなら自殺しなくて済むはずです。
医療型の介護施設は保険適用外と説明されました!??
高額な上に空き待ち数年と言われて完全に諦めたのですが!??
昨年末もケアマネに再確認して駄目だったのですが!?????
>>33さんの書き込みが事実なら施設にあずけて働けます!
どうか教えてください!!心中したくないです!!よろしくお願いします!!
36 :
33:2010/01/17(日) 21:14:26 ID:GjDf84yH
>医療型の介護施設は保険適用外と説明されました!??
住んでる所によって大差があるとは思えませんが、
もしかして医療保険としては適用外と言う意味では?
※要介護保険
>高額な上に空き待ち数年と言われて完全に諦めたのですが!??
家族単位の所得によって大きく金額が変わってくるので、
親の年金額やあなたの収入額で変わるので、
貧乏なら貧乏なりにしか取られません。
しかし何の手続きもせずに安くなる訳ではないので、
限度を超えた分の払い戻しをしてくれる申請や、
食事代を減額してくれる申請などする必要があります。
※名前忘れちゃった。
似たような制度は後期高齢医療の方にもあり、
病院に入院した時にお得になるので、
どちらも申請して認定証を貰っておいた方が良いです。
>昨年末もケアマネに再確認して駄目だったのですが!?????
俺も最初ケアマネと相談したけど、
高いこと言われて断念するところでした。
ハッキリ言ってその人無知でした。
真に受けていたら苦労する羽目になっていたので
やっぱり色々自分で調べて良かったです。
おかげて低予算で済み救われました。
37 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 21:23:25 ID:GjDf84yH
>>34 >>33さんの書き込みが事実なら施設にあずけて働けます!
親の年金と貴方の収入額で介護施設の請求額が決まってしまうので、
同居しつつ本格的に働くと、料金にかなり差が出てしまいます。
親の貰っている年金額によって
ベストな方法も変わってくるかと思いますが、
収入によっては別居した方が安くつきます。
家の場合は病院から医療型の介護施設に移ったのですが、
だいたい1ヶ月半程度の待ちで入れました。
余裕ないだろうけど、ケアマネの言うこと鵜呑みにしないで、
裏取りするのって大事だな。
オレは前スレでダメケアマネの情報見てから、提示されたことについて、
必ず自分で調べた上で結論出すようにしてるよ。
39 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 21:37:37 ID:GjDf84yH
退院後の今後について
免許を持っているソーシャルワーカーと話をしたのですが、
介護施設に入れるには月12〜3万かかると言われました。
そこまで出す余裕は無いのでその金額なら断念したでしょう。
施設には3タイプあり
医療型の施設がもっとも高いと言われましたが、
それでも役所にも相談するなどしたら、
5〜6万で入れることが判明。
施設には一旦6万5000円〜7万円ほど払うのですが、
市の方で後から2万3000円ほど還付してくれるので、
実質4万5000万円ほどです。
※洗濯からリハビリ代まで入れて
介護保険制度がある時代でホント良かったです。
40 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 21:45:19 ID:GjDf84yH
父親は年金5万円でした。
介護施設はその年金内でまかなえてしまったのだから
ありがたい事です。
そして施設で2年近く過ごし、
この間亡くなりました。
入院から死亡まで奇跡の連続で、
まさかこれほど楽に済むとは思っても見ませんでした。
うわみなさんありがとうございます;;
>>35-40さん参考にします!
親の年金は月5万円、家族構成自分36歳と親、2人とも無職無収入
財産無し、親の生命保険は満期で入院15日以上で5千円以外無し
自分の貯金が4年前(同居時)1千万ちょっと、、現在はやばいです
色んな申請があるのは調べて実行していて医療費も税金も
しっかり控除してもらえています(世帯分離はしてません)
控除されても家賃や生活費で貯金が無くなっているので働きたい、
今の希望は「施設にあずけたい」という1つです
助成金は気づきませんでした、調べます、ありがとうございます
介護療養施設は大学病院の担当のケアマネさんに任せていて
まだ空きが出ません、費用が掛かってもいいなら、、で早4年
自分で探したことありませんでした、まず
>>35さんの見てきます!
>>39 >施設には3タイプあり
>医療型の施設がもっとも高いと言われましたが、
全く同じこと言われて信じていました
>それでも役所にも相談するなどしたら、
>5〜6万で入れることが判明。
ええええ、、、!!
ここ1年半は夜中も痰吸に起きてふらふらで
自分で調べる気力がありませんでした
ちゃんと調べて来週、市役所にも行ってきます
教えてちゃんしてしまったのに
みなさんありがとうございます、
43 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 22:19:45 ID:GjDf84yH
>>35 リンク探して下さってありがとうございました!気力振り絞って、
明日から自分の地域の施設調べて片っ端から電話で当たってみます
>>43 実家は財産無しでも、自分、介護同居までは頑張って仕事して
社会人になってからは毎月親に20万仕送りして自分の生活もして
貯金もした、生活保護を受けるくらいなら死んだ方がましだ、、
とプライド持ってきたけどそうも言ってられないですね、貯金やばい
模索して最後の最後に、親と生きる手段としてそのリンク参考にします
たくさんヒントくださったみなさんに感謝ス;;
介護が必要な老人を安楽死させることができる法案を可決させよう!!
<メリット1>
介護する家族の精神的、肉体的、経済的負担が減ります。
<メリット2>
年金の貰う側、払う側のバランスが整います。
<メリット3>
介護保険料に使われている税金を節約できます。
反対意見がありましたらお願いします。
「人を殺すのはどのような形であれよくない気がする」というような意見は分かっております。
無料で入れる特別養護老人ホームを作り
介護の必要な人は社会全体で死ぬまで
面倒を看ることがコモンセンスにならないかな。
家族介護で社会的に死んでいる人を
生き返らせて欲しい。
老人多すぎる
社会保障を、ひいては国の財政を、さらには国の未来を
貪っている害でしかない
こんな事ばっかり普段から言ってるから
いっそ立候補しろと周りにツッ込まれるww
変えられるものなら変えたいよね
未来の方が大切でしょう
どういう終わりを迎えたいかを考えないまま運悪く生き延びてしまった老人たちに腹が立つ
出来る限り自力で生きている方々もいっぱいいるけど、介護者にとって害悪なのが前者だよな
テキトーに生きてきた奴の尻拭いをせにゃならんとは…
50 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 23:20:07 ID:VK9TyVI5
そういうことは、自分が7,80歳になって自力で立派に生きてきたと言い切れるようになってから言った方がいい。
若くて元気なうちならなんとでも言える。
51 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 12:42:33 ID:68w2wx4u
家族介護でも家族全員で均等に介護するんなら良いんだけど。
苦労が一人に集中するんだよな。
仕事をしているからと免れるものでもないんだけどな。
>>50 24時間365日気の休まる暇もなく、ずーーーっと介護してれば気が立ってくるもんだよ
被介護者よりも若い人は多いけど、被介護者よりも疲弊してる人も多い
>>52 そうそう
ウチのバー様、血中酸素濃度とやらを計って貰ったら、担当の人が驚いた!
20才台の数字で私もこんなの出ませんよ。
骨密度も血圧も血中コレステロールも血色素も、全て私より(40代)いい。
なんだか生きるエネルギーを吸い取られてる気分だ。
毎食食事にも気を遣っていたが、手を抜こうかと、マジ考えた。
我が家は母と40代の娘の私の二人暮し。
ただありがたいことに母が定年まで働いたキャリアウーマンで
民間保険の年金も含めると月に27万位収入がある。
家も持ち家でローン等なし。
なので無職で介護関係を目いっぱい利用しても女2人なんとか暮らしていける。
つくづく老後に要介護になった場合、本人も家族も楽するためにはお金が大事だと思う。
逆に365日24時間目が離せないようなほぼ無収入の親をシングル介護で
外貨獲得者無しで介護なんて、ホームレスより生活困難になるの火を見るより明らかなのに
なんでああいう人たちや子供手当てばかり議論が集中するんだろう?
56 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 11:45:26 ID:EkzaaLpe
嘘のような本当の話だけど、こういうこともあるんだよね。
うちの母親は月9万弱の年金しかないんだけど、内職の仕事もできないと諦めたときにtotoで1等取ることを考えた。
いろいろ検討して2月後に数千万円当てた。これを介護費用に充ている。
必死に願えば通じるもんだ。最後のゲームでセレッソ大阪の香川選手がロスタイムで得点を挙げて1等になった。
だから、香川選手には感謝している。
香川選手は日本代表でもがんばってほしい。
57 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 11:50:26 ID:EkzaaLpe
1等当てるまでに使った費用は4万円弱。とにかく必死に祈った。
その後150万円つかったんだけど、2等と3等を1回ずつ当てただけでもうやめた。
あのときの必死さがないことがあたらない原因だな。
人生って、もう駄目だと思ったときに神様が助けてくれるんだな。
58 :
24:2010/01/22(金) 14:23:27 ID:E6iC+2rF
今更ですみませんが、
前スレでは、
ここの
>>20-21、
>>22-23がそれぞれ1レスにまとめてありました。
もし次スレに貼るならまとめてください。
>>25さん
スレタイと
>>1は前と同じです。
>>1さんが前スレの部分を直して立ててくれました。
私は前スレしか持ってませんが、
過去スレ一覧などは無かったので他に貼る物はないかと思います。
>>53 持病持ちじゃなければ、食事なんて手抜きでいいんだよ
自分は幼児用のレトルトパウチと、普通のお惣菜パック、レトルトおかゆ、フルーツ缶詰、インスタント減塩みそ汁をフル活用してるもの
幼児用のおかずはバラエティ豊かでホントに助かってる
全部手作りで作っていた頃は、少しでも残されたらイライラしてたけど、
今は残されようが文句言われようがなーんとも思わなくなった
>>55 子育ては生産性のある事業だからじゃないかな
今育てている子どもは将来税金を納めて国を支える重要な存在だけど、介護老人はなんの生産性も無いから
国がそこに資金を投入する余裕が無い今は、子どもやホームレス(支援すれば働くことができる)を優先するのは致し方ないのかも
「自己責任だから自力でがんばってね」って見捨てられてる気がする
>>25 はじめにレス見たときは意味がよく分からなくてスルーしちゃったけど、過去スレを全部見たいのかな?
前スレからさかのぼって見ればURLが辿れると思うよ
2chDAT落ちスレ変換機
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/
幼児用のレトルトパウチ、重宝してるよ。
時間がない時、やる気ない時使ってる。
介護向けに出てるのよりやわらかくて
薄味で量少なめなので、飲込みが悪い
介護2の親父に合っている。
母の自宅介護歴15年、彼と5年付き合っている35の女です。
彼氏との結婚を働いている父に相談したら、結婚してもいいが子供は作るな、
もし、子供を作ったらおろしてもらう、イヤなら結婚するな、腹を蹴ってでも子供は下ろす!
子供に感けて母の事を看なくなるからな!俺は働いているから母を看れない
母を絶対に施設には入れない、俺が寂しいし、母が可愛そうだ!それにこの家を買った意味が無くなる!
同棲してもいいが、俺の昼の弁当は作れ、夕食の準備もしろ、デイがないときは家で母の面倒を看ろ、
でも、俺の趣味には口を出すな(趣味は朝から夕方までする)
これで結婚したとして、私たちの生活が上手く行くのでしょうか。
いっそのこと彼と別れて、父母の奴隷になった方が気分的に楽そうに思えます。
彼氏にも申し訳ないですし。普通の家で育って普通に人生送りたかった。
父に不満を言うと、もういい!俺が犠牲になればいいんだろう!お前は好きにしろよ!と切れます。
私が逃げ出したら父母はどうするんだろう。心中なんてされたら絶対私も後を追う。
こんな親不孝をして自分だけ幸せになんてなれるはずないですし、罪悪感でおかしくなる。
>結婚してもいいが子供は作るな、 もし、子供を作ったらおろしてもらう、
>イヤなら結婚するな、腹を蹴ってでも子供は下ろす!
えええ、幾らなんでもこれは酷い・・・
独立できなくて親が死んだら自殺するとか確実に共依存だから
抜け出して程よい距離をおくことを目標にやってみるとお互いにいいかも。
不安だったらお父様と一緒に心療内科へ相談に行ってみると
適切なアドバイスがうけられたりうけられなかったり
>>61 典型的な毒親ですね
あなたが逃げ出しても心中なんてしないよ
せいぜい、狂言自殺くらいはすると思うけど
死ぬ気なんてこれっぽっちもないよ。あなたを一生奴隷として使うため言っているだけ
父親からされていることを彼氏さんに相談した?
>>61様
相手の方が可哀想ですので別れた方がよろしいと思います
貴方もご両親もお互いが欠けたら終わりのようですし
相手の方が子供を望んでいたらどうするのですか?相手の人生も終わりですよ
貴方のような方は男性の立場からしますと面倒なのです
お相手の方ももしかしたらそう思っているのかもしれませんね
貴方からの別れを待っているのかも
そして精神に異常を来している様なので遊びならいいですが結婚相手としてはお断りしたいですね
今の人生が運命だと諦めてご両親に尽くす事がきっと貴方の為になりますよ
お相手の方を大事に思うのなら別れてあげる事も策だと私は思うのです
66 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 09:08:29 ID:sPuHkHTu
>>61 私も親を置いて結婚した後しばらくは、自分だけ幸せになって申し訳ないという思いもありましたけどね。
私の親は別に毒親ではないから、結婚に反対したり理不尽なことを言ったりしたわけではないけど。
別のスレにも行って相談したほうがいいんじゃないかな。
「エネme」とか「毒親」でググルと何か出てくると思います。
67 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 10:20:31 ID:00kjIV1Y
68 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 10:27:46 ID:00kjIV1Y
>>61 男と親どちらが大事なの?
男なんていつ裏切るか分からないけど親は裏切らない
今まで育ててもらった恩を仇で返すって最低じゃない?
親は
>>61を必要としているんだ
それを振り切って逃げたなら
>>61は一生後悔すると思う
親はあなたを男狂いの淫乱にする為に産んだんじゃない
69 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 14:04:42 ID:fkD4kYgu
>>68 すげえ言い草だな
あんたは『キャリー』の母ちゃんかよw
色々暴言吐かれるわー
でもただこっちを試したり、かまって欲しいだけ、
ついでにこっちが腹を立てて暴言返しとかしたら
かわいそうな私!とか言い出しそうだからもうかまうの止めた
淡々と世話するのみ
何を言われても無視…できるかわからないけど
でもストレスでガンになりそう
71 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 14:50:32 ID:sPuHkHTu
72 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 14:51:44 ID:sPuHkHTu
73 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 15:21:04 ID:00kjIV1Y
自分は真面目にアドヴァイスしているのにふざけないで頂きたいです。
男と親どちらが大事かなんて幼児でも分かること。
親を見離して自分だけ幸せなんて自分勝手もいい加減にして。
そんな事をしようものなら来世も不幸ですよ。
あなたは親の幸せより自分の幸せを考える親不孝者。
死ぬまで親孝行出来るなんて子供としてこの上ない幸せという事に気付いてください。
とにかくあなたは男に毒されすぎてますのでお払いでもしてもらったほうがいいと思います。
74 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 16:52:28 ID:kFJopZiw
親が好きか嫌いかにもよる話だね。親が好きなら逃げ出すことはふつうは考えないけれど嫌いなら考えても別に不思議じゃない。子供の頃虐待を受けて育ったとしたら、そんな親の面倒はみたくないでしょうね。
>>61 罪悪感を持たないように。
あなた、彼、あなたの子供、未来の家族が幸せになることがなによりも社会貢献。
その父親は明らかに毒親だよ。
健全な親なら一番に子供の幸せを願うもの。
娘の腹を蹴ってでも子をおろすなんて言葉、なんて恐ろしい人間。
毒親からは一刻も早く離れた方がいい。共依存に陥ってはダメ。
逃げではないよ、自分を守るためだよ。
このままだとあなたの心が死んでしまいそうだよ。それは悲しい。
まずは毒親のことを調べてみて。
彼氏には全部話してこれからのことを話合うことも大事。
メンヘル板とかいってみると同じ境遇の人がいるから、ここより情報が得やすいかも。
>>68 親は裏切らないとか、君の頭の中の夢の国の話をされても困るだろ、みんなが。
わざとでしょ
実はわかってて言ってるだろう61のために
やさしい人じゃないか
>>61です。
皆様私の為にアドバイスをありがとうございます。
昨夜父に自分の気持ちを伝えた所、「お前がいなくなれば家はやっていけない」
「俺たちを見捨てるのか」と泣かれてしまいました。
この姿を見て、私は親を泣かしてしまうほど酷い事をしてしまったと後悔しました。
共依存、毒親なども調べました。全て当てはまっていました。
メンヘル板も拝見しました。私が居るべき板だと思いました。
私の家は異常だと自分でも思います。だからこそこんな家に彼を巻き込みたくない。
彼とはお別れすることにします。悲しくて辛いですが、やはり親は捨てられません。
彼には普通の人と幸せになって欲しいです。今まで通り、親の為に頑張る事にします。
皆様、私の為にありがとうございました。感謝します。
>>78 親がいなくなったあとの
自分の人生はどうなるの?
結婚相手を介護に巻き込むのはどうかと思うけど…
78サンが結婚したと仮定して
行政の対応・介護サービスなど
他人の手を入れる手段を調べたことはありますか?
>>78 お父上は心の中でガッツポーズをしてることでしょう
されはさておき、布団で寝てるばあちゃんが散歩に行きたくて行きたくてしかたがないらしく、
かれこれ1時間もあ〜あ〜〜と唸ってる…
寒いからまだ行けねえっつの!
寒さのせいで下痢するんだから、片付けるこっちの苦労も考えておくれよ
>>78 今、あなたに必要なのは親からちょっと距離を置いて、冷静になる事だと思う。
ずっと一緒にいた親を見捨てられない気持ちも分かるけど、まずはカウンセリングに通って
第三者に自分の思いをブチまけてみるといいよ。
意外なほどすっきりするし、今までと違った視点も持てる。
頑張っちゃダメ。今までだってずっと頑張ってきたんだから、ちょっと手を抜こうよ。
>>80乙〜
こっちも風邪が治ったとおもったら、独り言を繰り返してるよ。
うざい〜
83 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 19:49:16 ID:Zaf/CviK
>>78 ネットに書き込むより、市の相談室とかに行ったほうがいいんじゃないかな。
せっかく結婚を考えるほどお互い好きな人がいるのにもったいないよ。
>>80 うちは歩けないんで散歩とか徘徊の苦労は
今はなくなったが、最近食べ物関係の独り言
多い。アルツハイマーなんで繰り返すし。
「母ちゃん、何度も言うけど冷蔵庫に
刺身はないよ」早く寝てくれないかな・・。
やはり寒いと下痢多いね。うちは冷え性?
なんで手がしもやけになってる。南国なのに。
手袋させて寝かせてる。
>>84 >>80なんだけど、とくに病気持ちじゃないんだ。ただの老衰
病気なら病気のせいなんだと思えるけど、そうじゃないから余計うっとおしい
伝い歩き程度なら出来ちゃうから、電気ストーブとか勝手にたぐり寄せて足にくっつけたりするからもう目が離せなくてしんどい
認知症疑ったんだけど、医者は問題無しの太鼓判押してくれてる…('A`)
ご近所の家が新しくプレハブ立ててそこに認知症のお父上を住まわせたらしい
介護をする前ならかわいそうかもと思ったけど、今はまるっと一家与えちゃう方が気楽だと思う
うちは2部屋(テラス含めると3部屋)占領されてて複雑
こたつ返しておくれよ〜
乙ですな。
年取って妙に足とか元気だと困りますね。
うちも母親まだ歩ける頃には何回捜索隊
出したことか・・。何回ナベ空焚きした
ことか・・。
>>84だけど、
一軒やというか、隣の家にちょっと前まで、
本宅の横に一部屋とトイレだけの平屋あって、
そこのじいさんが、ここ10年ほど囲われてた。
時々、夜中に大声出して大騒ぎしてたが、
我が家では「いずれわが身」と慣れっこに
なってた。うちの前の家に住んでる人が、
(飲食業であまり家にいない)1回、夜
寝れん、と文句言ってたが、うちの親は
「大人気ない奴やのー」と一言。
案外、みんな気にしない。囚われジイサン
が亡くなった時、みんなそこの世話してた
嫁に、陰で「良かったねえ、楽になるよ」
と・・。そんなもんですな。
本当に
苦労は一生じゃないんで、今は我慢で
頑張りましょう。っていうか、どんなに
なっても、生きてる親、ばあさんと
話せるうちがまだマシかもねえ。
今、4年前に亡くした父と、もっと
話しておけば良かった、ととっても
後悔している。どんなになっても
親は親だからねえ・・・。
別にボケちゃいないけど、とにかく体中痛くて身動き取れなくなった81のうちの母親。
老老介護の父の大変さ見かねて、自分からショートステイ頼んで昨日から一週間行きだした。
本当らっくりですよ。
食べ物好き嫌い滅茶苦茶でやたらのモノ食べないし、自分(毒男)も同居なんだけど、夜勤専業なんで夜のトイレの世話全部79の父が見てたわけ。
先月の母入院中にぎっくり腰起こしてから、マダラボケ始まったぽいし。
個室+三食+紙パンツ代込み介護保険+自己負担=1日\4500で、こちらがゆっくり休めるなら本当お安いもんですわ。
うちの地域全体(40年前の新興住宅地)ジジババだらけで、介護関連施設山ほど有るそうなんで、ケアマネに連絡すればあっさり入所出来そうなのが救いです。
88 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 00:22:34 ID:+09Eq53/
日本に一番必要なのは安楽死。
安楽死が導入されたら
どれほどの人達が救われることか。
それは世話する側もされる側もである。
父がヨタヨタ歩きしか出来なくなってから、些細なことで異常なほどに怒る様になった。
もう無視に徹することにする。これだけ人を怒らせる暴言吐けるなら、倒れるまで放置。
>>89 認知症の初期症状らしいんだけど
明らかに異常な暴言や被害妄想持つようになるよね。
さらに見舞いにくる程度の親族がその暴言や妄想を真にうけたりしてつらいよ・・・・
要介護者ばかり大切にして
介護者のことは放置だよね。
大変なのは介護者なのにそのことをお偉いさんは分かってない。
金と周囲の女たちがなんでもしてくれて
老人の世話とは無縁のオヤジどもには当然なんだろうけど。
義務教育みたいに
80歳になったら強制的に入る義務施設みたいなものがあればどんなに幸せか。
92 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 21:00:47 ID:+09Eq53/
>91
>80歳になったら強制的に入る義務施設みたいなものがあればどんなに幸せか。
義務安楽死施設にして欲しい。
>>92 >>87です。
人間ひとりで動けなくなったら終りですよ。
生きてる意味ないです。
うちの両親見てて本当実感。
80才以上要介護老人安楽死大賛成。
「長生きしてね」なんて介護ノータッチの綺麗事人間の戯れ言w
うちの遠距離別居の兄貴そのまんま。
月二回くらい様子見に来る位で「デイサービス使わんで家で風呂入れろ」とか何抜かすと。
94 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 21:32:42 ID:+09Eq53/
>>93 苦労を知らない奴は綺麗事を言うから困るよね。
人の命なんて言うほど尊い物ではないし、
長生きなんてイジメと同じ。
自分が老人になる頃までには
高齢者の安楽死が認められている社会になっていて欲しい。
95 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 22:01:33 ID:XYWj7/8H
すまんが書かせてください。自宅介護者ですが今日寝たきりおやじが今度はダメだろなって言ったんだ。もおすぐだろうなっと思ってたけど震える声で言われたら涙ながれてしまったよ。
>>94 じゃあ介護が終わればとっとと自殺すればいいじゃん、あんたが老人なる頃にも安楽死
なんてあり得ないんだから、
老人でなくても誰でもいつ事故にあって介護されるようになるかわからないのに
自分が80まで誰にも迷惑かけず生きてるだろうって発想がすごいです
で80なれば迷惑だから安楽死にされたいw
人間の命に価値がないならあんたの命にも価値ないよ、介護が終わればあんたのする事もないだろ、
安楽死安楽死てうるせーんだよ、
親殺したきゃ人の手汚さず自分で殺してとっとと自殺しろよ、
世の中にはいっぱいそういう事件起こってるだろ
そういう事件が介護行政を少しでもよくしなきゃ無くならないって話ならわかるが
97 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 22:58:18 ID:+09Eq53/
>>96 事故であれ何であれ
人の手を借りないと生きられない状態になったら
有無を言わさず安楽死されるべきだと思うんだよ。
家族の人生を奪ってまで
生きながらえても仕方ないでしょ?
本当に守るべきは十二分に生きた年寄りや病んだ人間ではなく、
元気に生きている人達の人生だと思います。
98 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:06:19 ID:+09Eq53/
日本は世界一の長寿大国であると同時に
寝たきり高齢者が多い国です。
介護施設では
貯金は底を尽きかけているのに、
それでも死ねない寝たきりの高齢者や
多くの年金をもらっているが為に
死にたいのに死なせてもらえない高齢者が
生地獄のような毎日を送っているのです。
家族に多大な心労を与え、
家族の金を食いつぶし、国の金を食いつぶし、
それでも生き続ける寝たきり老人達は
ゴミ以下の存在です。
そんなゴミになりたくないと
自ら自殺する高齢者がものすごく多いのも現実。
安楽死さえあればどれほどの人達が
生地獄から救われることか…。
スイスなら安楽死認められてるよ
色々規制はあるだろうけど外国人の安楽死登録もあるらしい。
日本もやってくれればいいのにね
100 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:12:22 ID:xbEKQ7fz
要介護の人の訪問マッサージの仕事(健康保険適応)をしている。
ヘルパーやケアマネと関わり、老人ホームや介護老人の家に行くことも多い。
毎日、毎日、老人と関わっている。仕事がない人は介護職に流れ、これからもこの業界が伸びると言われているけど、ちょたと(かなり)疑問を持つ。
何かが増える(介護老人)時は、その質も変わらなければ、携わっている人間の精神がやられてしまう気がする。
今のままでは毒がありすぎる。
101 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:18:42 ID:+09Eq53/
臓器移植や人工透析など
莫大な医療費かかかる病気は
治すという考え方から安楽死へと
変えて行った方がいいと思う。
1部の高額医療者の為に
国民全体が思い税負担を強いられたりするのは
おかしいことだしキリがない。
昔の日本のように「重病人=死」に戻すべきだと思う。
新党本質
http://www.honshitsu.org/
>>95 つらいですね。老いるのは悲しい、寂しい、そばにいてあげて下さい。
103 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:22:01 ID:+09Eq53/
とにかく金のかかる人間は
ずるずると生かし続けるのではなく、
バッサリと切り捨てていかないと
税金がいくらあっても足りない。
高齢者を含めて
病んだ人間に手厚いサービスをするから
若い者達が必要以上に苦労しなければならないのだ。
重病人や高齢者をスムーズに死へ導くことで
医療費、介護費用、年金が大きく節約できるだけでなく、
家族の心労負担も大幅に軽減できるのだから
拒む理由はどこにもない。
>>96 典型的なご意見有難うございます。
ここで書かれているのは、貴方の仰ってる
迷惑云々とは、全く次元の異なるレベルのお話です。
御高説は便所の鏡とでも好きなだけなさってくださいね。
>>94 ちょっとかじったぐらいで、
わたしも経験あるけど云々ってのも鬱陶しいよね。
それと神様が与えた試練とかいきなりマクロな方に
話持ってく奴とか。
105 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 15:43:21 ID:rCdqFXwa
某大企業の会長の医療チームとして伺っているんだが、会長(ジジイ)の人格破壊が激しいんだ。
82歳の奥さんを5分ごとぐらいにブザー鳴らして呼んで命令するし、医療チームに対しても傍若無人。
ジジイは看護師に「おいっ!おまえ子供はおるんか?」と聞き、彼女が「おりません」と答えると、「この人間の屑がっ!」とひげそりを投げ付けていた。
ボケてるのかもしれないけど、この種の「老害」も多い。
3年間1日も穴開けずに食事作り続けたお
もう面倒くさい
( ^ω^)
/ , ヽ
 ̄_|,..i'"':, ̄ ̄ ̄ ̄
|\`、: i'、
\ \`_',..-i すっ…
\.!_,..-┘
>>106 たまには手抜け。
息抜きも必要。一日2食でも
全然OKだ。俺なんか手抜きまくり。
弁当分けて食べさせることもある。
ただ、残ったの全部俺が食べてたら
今や超メタボになっちまった。
今日も腰が痛いわ・・・。
漏れんところは親父が糖尿病だからかなり面倒くさい
漏れも普段同じ糖尿病食を食っているが、
その反動で時々無性にこってりした物が食いたくなり
独りで油ギッシュな物をドカ食いしてたら漏れも血糖値高いと言われてしまったorz
最近ドカ食がストレス発散になってるからやばいわ
>>103 高額医療やめたら、医療費は減るかもしれんが診療所をのぞいてほとんどの病院なりたたなくなるんじゃないか…日本の製薬会社も、
高度高額医療してる病院があるからあんたの言う元気な人が治る病気なっても
すぐに診てもらえるんだろ
でかい病院がなくなればあんたが転んで足を折っても、手術してもらえなくて結果安楽死にされるかもしれないだろ
それを防ぐには病院と医者、薬価を上げて製薬会社を維持するためにかかる税金が今よりかかるんじゃないか、
当然今のままじゃ医療行政は成り立たなくなるだろうが、あんたの弱者全切り捨てでうまくいくとも思えん
八十歳安楽死計画といいあんたは想像力なさ過ぎw極端過ぎだろ。
>>104 2ちゃんねるは便所の落書きだろ、俺は誹謗中傷もしてないし、書き込みに対する自分の意見を書いただけだ
あんたにこれからは書くなと言われる事ないと思うが…(意見があれば便所の鏡に話せ)は要するに書くなって話だろ
次元の違う迷惑ってなんだよw
介護に次元もくそもないだろ
俺だって親を殺そうと思った事は三回ぐらいある、死んでくれは年中思ってるw
腹が立つ事だらけだが、だけど体調くずせば心配になるし、なんとか状態を維持出来るように努力してる
うちの親だけ安楽死してくれば俺は助かるが、社会全体でとなると
んなのちょっと考えりゃ出来る訳ないってわかるだろ 筒井康隆のSFでももっとまし
毎日苛ついてるのにスレのぞけばしつこく安楽死安楽死って言ってるからきれたんだよ
乱暴な口調ですまないな、俺は貴方とか使って嫌みな文章書くの嫌いだからな
俺はこれからもこのスレだけじゃなく2ちゃんねるに自分の意見を書くけど、嫌なら削除依頼でもしてくれ。
>>111さん
介護する者の気持ちがよくわかりますよ。
体調がわるければ心配する、日ごろはこんなやつ・・と
思っても心配で心配で・・・
それが人ですよ。安楽死、本人が望むならまっとうですが
介護している者が寿命を決めていいわけがない。
姥捨て山を彷彿とさせる冷酷な発想だ。
介護の過酷さのため精神が追い詰められたのなら
憐れみ、納得もしますが。
このスレタイのやまない、雨はないというのは
どちらにも希望が、と思っていたけど
介護者にとって、the,end も間近と言う意味なのかなあ?
ここの人たちの望む安楽死はおそらく自分が誰かに迷惑かける前に死にたいって希望だと思うよ。
今は、この現状を頑張るしかないけど
自分もいずれ体が動かなくなったり何もわからなくなったりして誰かに、
特に自分の子どもたちに、今自分が味わっているような思いをさせたくないんだよ。
そして、その子もまた、その子どもに…ってそんな悪循環が延々と続いていくのかも知れないと思うと
とてつもない絶望感、閉塞感だし
もっとシステム的のどうにかならないものだろうかと思ってしまうの、仕方がないと思います。
老人保護法があるから仕方なく介護してるよ
介護したくなる殊勝な親ならともかく
ウチはギャンブルに借金に散々迷惑かけられた
あげく、少しでも言う通り介護しないと、
「子供に虐待されてる。」って、病院に言うんだ。
こないだなんて茶碗投げられて痣できた。
施設に入れる金は当然ない。
しかし当然同居して介護してる以上、今逃げれば罪に問われるよね。
それをわかって介護しろと脅す。
115 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 20:05:18 ID:RA3ksydT
安楽死ねえ・・。人間そう都合よく
死ねないもんだよ。行きすぎは何事も
良くない。程ほどでいいと思う。それぞれ
の環境があるんだから、介護にも。簡単に
ひとくくりには出来ない。江戸時代くらい
までの、医療制度発達していない時代は
50くらいだったんだよな、人間の寿命ってさ。
30代で引退、隠居なんてザラだったんだ。
下手に人が簡単に死ねなくなったのも
難しい問題が起こるもんだわな・・。それ
考えると、俺なんかもうすぐ寿命だな、昔
だと。そりゃ、昔は長生きしたら大事に
されたのは、ある意味当然だったんだろうな。
個人的意見だが、自分の意志表示が出来なく
なって、ただ管で栄養与えられて話も出来なく
なったら、「安楽死」考えても仕方ないかな?
とは思う。家族が支えられるか否か、も選択
理由にはなると思う。
117 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 18:31:13 ID:HGGWHPBQ
俺は苦しんで死ぬかもしれないが、俺の介護で家族を苦しめることも無い。
そういう選択も有りだとは思わないか?
612 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 09:15:44 ID:GUW5fHeT0
安楽死特区作って金持ち老人集めるってのどうだ?
沖縄とか北海道とかで。
851 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 09:58:07 ID:i78nLb5D0
私は50代オバハンだけど私ら夫婦で80過ぎた親4人を介護している。
倒れたらすぐ気がついて入院させるからいくらでも生きる。
しかも治らずレベルダウンして生きる。
保険を湯水のように使わせてもらって生き延びていく。
介護地獄に比べたら孤独死はどれだけ社会のためになっているか。
そっちの方が尊厳死と言える。
878 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 10:02:53 ID:9SEf1WMJ0
>>851 看病される側もする側も幸せではない一番非効率な現実だな
延命治療はしないという念書、とか安楽死選択を真剣に論ずべき
118 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 18:36:18 ID:HGGWHPBQ
881 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 10:03:18 ID:VKolZXdl0
病院でチューブ繋がれてベッドの上に行ったら自分の意思で死ぬこともできなくなって否応が無く保険料貪る事になるから
孤独死の方が保険料食い潰さないので将来の世代に優しいお・・・
912 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 10:07:54 ID:EcLOgNkbO
>>878 介護しているものにとっては、自由を奪われるもとで
グチを言えば、介護してないものに「親に対して」と言われる
救いがないよ
ふ と良からぬ事を考えるけど
そんなときに、若かった頃の親の顔がよぎる…
なんつうか
介護者支援こそ最重要と考える
607 :名無しさん@十周年:2010/02/02(火) 09:13:26 ID:bZFvAJqX0
俺は苦しんで死ぬかもしれないが、俺の介護で家族を苦しめることも無い。
そういう選択も有りだとは思わないか?
119 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 12:19:02 ID:ucD7k6GF
理屈はどうでもいい!もう嫌だ!
>>119 ガンガレ。
スレタイ通りだよ。
時が解決してくれる。今は我慢。
121 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 02:37:29 ID:GaJgRD1G
雨は数日で止むけど、
介護は数年〜十数年続く。
年老いた親が逝った頃には
自分だって年老いちゃってるよ。
こんな地獄を放置していり国のあり方に疑問を感じる。
人の人生を狂わせ奪うなんて犯罪に等しいことだ。
>>121 twitterに登録して、#kaigoで同志を探せ
民主・自民の連中も山ほどやってるから
福祉問題で奇麗事言ってる議員には
非公式RT でどんどんつっこんでやれ
2ちゃんで行政にグチ言ってもしょせん横にも縦にも
つながりはできない・・・愚痴の聞き手は沢山いるが
介護のお陰で、福祉国家の勉強をする気になり、ぱらぱらと本を広げる
北欧の福祉は、ベビーブームで家がない若人に住居を与えるための施設収容だったり
女性の労働力を必要とするための集中介護だったり
社会の生産性をあげるための育児支援であり、個の生き方を尊重するという名目の
高度医療を廃した一人暮らし支援だったりと、私の考えていた高福祉国家とは
イメージ違い、非情に怜悧に経済性を考えた政策だったと知った。
もちろん豊かな国ではないから、税金をしっかりと取りそれを使っての福祉は
経済効果を重視するのはごもっとも
日本の儒教的な考え方や宗教性には会わないのかもしれない。
が、日本も豊かな社会とは言えなくなるとしたら・・・手本になるのかもしれない。
教育界が学びにいくというが、このあたりも知らしめて欲しい気がする。
今日も、洗濯しながら思ったよ。晴れていてありがたい@関東南部
日本海側の介護の皆さん、交通麻痺も大変そうだ
タイトルじゃないが、雪も数日で止みますように。
>123さん。
よろしければ本のタイトル教えていただけませんか?特に…
>非情に怜悧に経済性を考えた政策だったと知った。
この部分について知りたいです。
125 :
123:2010/02/07(日) 21:18:17 ID:70SZllbh
ごめんなさい
本のタイトルは覚えていません。
大学教授の書いた論文で、県立図書館で読んだ本です。
介護関連のスペースの中にありました。
もう何もかも嫌になった
127 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 21:33:17 ID:07qGzsVJ
認知症の家族介護中。
昨年12月から、睡眠中左肩の痛みで2時間おきに起こされる。
昼間も腕が引っ張られるような痛みが続く。
トイレ介助、布団の上げ下ろしが辛い。
入浴しても、洗髪や背中の洗いができなくてストレス溜る。
昼間の介護で疲れているのに、夜間寝られないのが一番困る。
五十肩いつまで続くこの痛み。
>>123 >日本海側の介護の皆さん、交通麻痺も大変そうだ
餅を食わせるチャンスじゃないか...
>>127 本当に五十肩なら1年我慢すればよくなるよ。
↑ そういう言い方は・・・
ただでさえ辛い介護生活なのに痛みを抱えて続けているのだから
相当凹んでいることでしょう。
通りすがりの自分だけどさすってあげたいよ。
痛みが軽くなるわけじゃないけれど、
心だけ一瞬でもやわらぎますように なでなで なでなで
130 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 12:09:46 ID:ylsUH5jj
>昨年12月から、睡眠中左肩の痛みで2時間おきに起こされる。
2時間も継続して寝られるだけ幸せじゃん。
独りで看護していると最長15分間ぐらいしか寝られないことが3週間続いたことが3回あった。
今は2時間ぐらい寝られることもあるけど、寝る時間があっても3時間以上連続で寝ることができなくなった。
>>129 五十肩なら一年でよくなるので、
期間限定の苦しみだよ、
先の見える苦しみだよ、
だから耐えれ、と言いたいのだけども。
先が見えないので苦しいのが、それ以外でしょ?
132 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 13:22:51 ID:jXWOUdi9
>>130 わかるよ、せっかく寝ててもハンパな時間ではっと目覚めちゃうんだよね
それもあせって起きて「ああまだ寝れたのに、疲れ取れてないや」って寝起きで
もう疲れてんの、つらいね。
でも127は痛くて目が覚めるんだからそれもつらい、介護しててだし。
ぐっすり寝たいだけ寝て自然に目覚めたい・・・超贅沢な願いだだなぁ・・・
>>130 わかるよ・・自分も1人介護4年目
夜中の痰吸が始まってからこの1年半はほとんど寝てない
気が狂いそうだよ
でも来週、1年半ぶりにゆっくり寝られそうなんだ
数日だけどモルヒネ量の調整で入院が決まった
苦しんでる親には申し訳ないけど、泣くほど嬉しい
134 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 23:44:58 ID:KQUd/0Hn
いくらの身内の介護とはいえ、
これは刑務所よりも酷い状況である!
そんな哀れな人間に手を差し伸べない
国のあり方には憤りを感じる!
>>127 左肩や腕(背中は?)の痛みがひどいのなら、
心臓も調べてもらったほうがいいよ。
明け方とかにひどくなるようなら急いで。
本当に50肩ならまだいいけれど。
介護板のあるスレに介護士さんたちが、
「肩が痛い。」ってカキコしてて、石灰がどうとかっていう症状だとか・・。
とにかく早く病院に行かないと治らなくなると、あった。
わたしもそれ読んでる時、偶然肘が痛くて腕を上げられない状態だった。
シャンプーするのも辛いし、一日中鈍い痛みがあった。
治らなくなったら困るからと病院に行ったら、
腱しょう炎だった。飲み薬とシップが出た。
今だいぶんマシになったよ。
酷くなったら注射になると先生に言われてる。
>>127さんも、痛くて辛いでしょうね。
病院に行ってくださいね。
お大事に。
なんだかすべてがどうでもよくなってきた
命削ってまでなにをやってるんだろう私は…
>>138 命削ってまでやっとの思いで見送ったと思ったら、今度は自分の番orz
残酷な人生だよね。
毒男で、この世になあ〜んも未練ないから、さっさと早死にしたいわ。
無駄に健康過ぎる自分が恨めしいw
もう無理と思ったときはどうすれば良いのだろう?
ひとりで介護7年目、ずっと介護度は低いまま。
気力体力の低下がひどい。医師からは鬱病の診断。
しかし休めない。吊るしかないかな。
>>140 ちょっと待て。介護もいろいろあるが、認知か寝たきりか、老衰か。
一人介護で7年は辛すぎ
とにかく窓口へ行って相談しようよ
鬱で緊急避難で老健入れた例を知ってる。
>>141 もう親をどこかに入れたりする金がないんだよ。
役所には何度も行ったが、「無理しないで下さい」で終わりか
包括に相談しろとか、ケアマネに相談しろとかたらい回しさせるだけなんだ。
自分がてるてる坊主になれば、とりあえず雨は止むだろ。
143 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 22:03:00 ID:B0vnLhFi
赤ちゃんBOXがあるのに
高齢者BOXが無いのはおかしいよ。
金のない高齢者を国が面倒見るきがないなら
せめて安楽死ぐらい認めろよ!
144 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 23:40:36 ID:Rl9dA0Tx
春から現在要支援2の母の介護を始めます。
現在82歳。
こちらにお世話になります。
皆様どうぞよろしくお願い申し上げます。
145 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 00:21:34 ID:a0jva7nj
うちは、祖父母、父親が障害者。 祖父母は死んだ。
次は父親。介護の辛さを死ぬほど味わったから、父親は 障害を理由にして性格歪んでしまったので、本当にこれからの事考えると 吐き気がします。 好きな人の介護も辛いのに 触るのもイヤな人の介護なんて 山城しんごの娘みたいにしたいけど、無理なんだろな
146 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 00:23:53 ID:a0jva7nj
>>140 包括はちゃんと考えてくれますよ。電話したほうが絶対いい。
ばーちゃんがまた入院した。今度はぜんぜん良くならない。
歩けなくなって痴呆も進んでしまってからはイライラすることも増えて酷い接し方をしてしまっていて、
自分ではやれることやってるような気になってたけど思い返せば悪態ばっかりついてた。
なのに病院に顔を見せに行くとかすれた声で名前を呼んでくれる。笑ってもくれる。
今更だけどなんで家にいるときもっと色んなことをしてあげられなかったんだろう。
ばーちゃんが死んだらどうすればいいんだろう。
死んじゃやだって思うけど自分はなんにもできなくてほんとに嫌になる。
現在家で介護してるわけじゃないのにすみません。
3時間で目が覚めちゃう人いるんだね
俺もそうなんだけどさ
ごはん食べさせて3時間くらいはおとなしくしてくれるからかな
何年も休日無しでじわじわと自分の命削られてる感じ
みんなお疲れさん
ケアマネに頑張れと言われた
今以上に頑張れですか、そうですか
自分で殴った体があざだらけで笑えるわ
>>144 使えるサービスはぜんぶ使うこと
親が拒否してもぜったいに折れるな
しょうがないかこのくらいは私がやってあげよう…は命取り
あいつらの要求は底なしだから
>>142 やっぱり包括に連絡しようよ。近所に民生委員はいないの?
てるてるになると、残された人が一番気の毒だ。
>>151 !42だけど、うまく頭が働いていないせいか説明不足だった。
役所の担当課だけでなく包括等にも何度も相談済みなんだよ。
担当課「包括に相談してみて下さい」
包括「そういった事は担当ケアマネに」
ケアマネ「事業所してできる事には限界があるので役所の担当課に相談を」
以上の無限ループ
民生委員「民生委員は役所の担当課に取り次ぐのが役目なので
あなたはご自分ですでに思い当たるところにはご相談されている」
残された人間の事はなんとも思わない。事が起れば行政も動かざるをえないだろうし…
とにかく もう 自分は すべてに 疲れてしまったんだよ。
これ書くだけでもかなり消耗してしまうんだよな。
>>152 どこの自治体ですか。公表したほうがいいですよ。
そんな血の通っていない福祉がありますか。
どうか、思いとどまってください。
お願いします。
>>152 どこの包括事務所か晒せ
なんなら自分が代わりに「おたくこんなこと言ってんの?」って恫喝してやるw
死ぬつもりならダメもとで地元の共産党本部にタレこめ
生きるか死ぬかなら利用できるものは全部利用してみてから結論出せ
>>152 良くないことなんだろうけど、最後の手段で 行方一時的にくらませてしまい、自治体や包括に電話だけ入れておけば。
今 どうしても面倒みられない。市でみてほしい。
ガチャン!って電話きっちゃえば いくらなんでも 自宅まで様子みにきてくれて施設にいれてくれると思うんだけど‥
あとは、どうしたらいいんだろう? 1日だけでも身体休める事できるといいんだろうけど…
どうか根つめないで下さい。
みんな大変だね。俺も3時間以上寝れない
時があるな。何故何回も夜中に呼び続け
られるか不思議だわ・・・。話聞いても
5分後にはまた最初から。自分が疲れると
やっと大人しくなる。
昼間に寝かすと特に夜がやっかい。
うちは要介護度3だが、
足動かなくて殆ど寝たきりなんで寝てる
時は安心なんだが、夜中に起こされるのは
辛いね。冬の夜中の液状の大もね。
同じ格好で寝てるんで「辱創」出来るし。
エア・ベッドも効果ないときある。
はあ〜。もう4年かあ・・。父親の介護
入れたら6年・・・。独りになったら前
よりかは楽になったが・・。
そろそろ介護認定の時期なんだが、どうも
使えるサービスが介護度3より4の方が
よくないらしいんで、今年も「3」でお願い
するか・・・。
>>150 ありがとうございます。
>>144です。
先日市役所に行って包括センターの事や最寄りの施設の事や
行政サービスの事、介護保険の事など聞いてパンフレットなどをもらってきました。
夫にも協力をお願いしましたが、果たしてどうなります事やら…。
来月半ばに実家に行き、引っ越し作業や実家の売却を済ませて
4月半ばには母を連れて戻ってきます。
何分にも初めての事なので、様々な面で戸惑うことや思い悩む事が多々あると想像しています。
皆様のお知恵をお借りし、愚痴を吐き出させて頂きながら向き合って行こうと思います。
どうぞよろしくご指導下さいます様お願い申し上げます。
>>152 なんだかどうしても心配。
152ささん、書ける状態ならいつでも書き込んで。
実際に力にはなれないかも知れないけど」
少なくともあなたの事を心配している人間がここにいますよ。
>>140 自分が鬱と診断されたんか?それなら自分がその病院へ入院できんのか?
お金がないって、医療、介護扶助とかもある、使えないのか?
>>140 介護者が入院になったら、ケアマネに連絡して要介護者の為にヘルパー呼んで
もらい。家でその間の介護してもらうんや。
自分が入院してる間だけになるけど、それであかんのか?
鬱で入院だとどうするって聞かれるから、「家では療養が難しい」と説明して
入院をお願いしてみて。そいで、自分の入院費とかは病院のソーシャルワーカー
に相談してみ。
在宅シングル介護は悲惨だな
夫婦で親の介護やってる大変だって言ってる男がいるんだが
普通に職場の飲み会出るし社員旅行にも来るし
介護の様子について尋ねると
「妻がよくやってくれてるからねー、下の世話なんか全部。
ありがたいねー。将来は自分も妻に面倒看て貰うよ」
とか言っちゃってる
介護してるつもりのなんちゃって介護夫って多いと思う
>将来は自分も妻に面倒看て貰うよ
本当に介護の大変さを知っていたらこんな安易に面倒看てもらうとか言えんわ
164 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 20:20:46 ID:JUvlq2mV
介護に疲れた奥さんが先に倒れて、親と奥さん両方の介護をすることに
なったりして・・・。
でもさ、自分の肉親だからこそ
ある程度しんどくても我慢出来るんであって、
全くの他人の介護をしてる訪問介護の
人には、幾ら仕事とはいえ、頭が下がるね。
いや、大したもんだな、と思う。
>>166 施設でだけど介護の仕事してます。
あれはお金貰って仕事と割り切ってるからできるってのと、
あかの他人で何の私情も挟む事なくただ、「この人はこんな人だからこうしとこう」
で関われるから、身内をみるよりも楽な気がします。
もちろん、自分に向いていて好きな仕事だからできるんですけどね。
身内だからお互いに甘えや余計な感情が出て来てやりにくいような。
だから介護はできるだけプロに任せたほうが介護する側される側両方にとっても良いかも。
168 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 08:45:19 ID:E16TX4u/
>>167 >プロに任せたほうが介護する側される側両方にとっても良いかも
若年性アルツハイマーの配偶者を介護している者から一言。
認知症の周辺症状の一つで徘徊がある。
歩ける要介護度4で、通所介護事業所で体験しようと電話すると、
若年認知症というだけで断られる事業所が多いよ。
受け入れても体験段階で徘徊が出て、うちでは面倒見れませんと
断られる。
地域で受け入れてくれる施設がなくて、もう2年も介護サービスを受けていない。
あの○添もプロに任せたほうがと言っていたが、認知症の症状の一つで断られる
介護サービスの現状を何とかしてもらいたい。
健康保険では、さまざまな病気の患者が病院で診察、治療を受けられる。
介護保険では、限られた地域で受け入れてくれる事業所を探さなくてはならない上に、
事業者からフルイにかけられ、その結果、介護難民となって介護者が苦しむ。
簡単に、「プロに任せたほうが介護する側される側両方にとっても良いかも」なんて
言わないでくれ。
169 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 09:49:05 ID:AixNiab0
そういや、うち要介護5もらった時、介護施設から
「えっ・・・」って反応された。
痴呆徘徊はなかったんだけど、介護難しいと思われるとすんなり入れて
貰えないってとこはあるかも。
プロにすら断られる被介護者の面倒見るアマ…
家族だから面倒見るのは当たり前って風潮どうにかしてほしいわ
>>166 昔は親の介護、今介護士をしている知人曰く、
「自宅で介護と仕事で介護、どちらか選べといわれたらぜったいに仕事をえらぶ。
仕事は24時間365日やらなくていいし、最悪辞めれば逃げられる。
たしかにきついけど、労働時間が終わればもうやらなくていいのがメリット。
給料が働きに見合ってるかどうかよりも、自宅に帰ればもう介護しなくていいのが最大の恩恵。
だから自宅でお世話している人には頭が上がらない」
>>157 介護とは直接関係の無いアドバイスだけど、今のうちに自分の家の片づけしておいた方がいいですよ
それこそ今すぐ引っ越せるくらいまで、極力モノは減らしておくと吉(愛着のあるモノはとっておいて○)
ウチはそこそこ片付いてた状態からシンプルライフに移行して、もう手をつけるところが無くなったときに介護が舞い込んできた
捨てようかなと一瞬でも頭をよぎったモノは新品でも捨て、何がどこにあるか誰にでも分かるようにして、
電子レンジや洗濯機など扱いの難しい家電にはカード一枚にまとめた取説をつけた
介護度が進んでいくにつれて介護用品がたくさん増えていくので、そのころには片付ける気力も時間もありません
あと、旦那さんが家事をやらない人ならぜったいに仕込んでおくほうがいいです
食事・着替えを自分で用意できるだけでもぜんぜん違います
自分はAllaboutの共働きの家事やシンプルライフの記事を参考にしました
172 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 16:16:48 ID:QwJKu7oO
認知症も、暴力・暴言・夜間徘徊・大声なんかがあったら
たいがい断られるね。
じゃあさ、周辺症状が激しい認知症の人は何処へ行ったらいいんだろう?精神病院しかないのかな。
自治体のやってる精神病院などでは
普通の精神病院に置いておけない、恐らく一生そこで過ごすようなタイプの人
受け入れてたりするね
あまりに暴力暴言酷いようだったら受け皿としてはそういうとこしかないのかも・・・
ツイッターで自称介護夫が
友人と5時間飲んで親の介護について話しつくして気分転換になった
で、妻の電話で呼び戻された ってツイートしてた
その5時間の間奥さんはどこで息抜きしてたんだろな・・・って思った
>>172 家じゃ対処できないからこそ、預かってもらいたいのにね。
今は直接介護業務はしていないが、業界に居る者として、
>>170さんに全面同意。
業務としての介護には報酬という対価があるけど、家族の介護には何の手当ても無い。
手間のかかるご利用者の受け入れ先が少ないというのは、理由は一つ。
介護報酬が低くて人件費を抑制→最小の人数で運営→手間のかかるご利用者は有難くない。
これ経営サイドの頭。
もしも病院なら、診療拒否は下手をするとニュースになる位の問題なのに。
ただね。そこで働く人の報酬も悲しい位に安くてね。
介護職だと、常勤の職員でも手取りの額が、生活保護費+2〜3万という所も。
でもこれは言い訳にはならないけどね。プロとして。
個人的な意見としては、社会保障費を増額して、家族に被介護者の居る世帯に、
もっと陽の当たるような施策を実行して欲しいと思う。
人生を犠牲にして家族介護をしている方も多い事を直視して欲しいと思います。
某職種団体では、以前より役所に対して問題提起と具体的な提案をしているのですが、
○添も◎妻も、年金問題で頭が一杯で、介護は後回しになっています。
シングル介護だと
介護で仕事に行けなくなる⇒収入が減る⇒介護保険が使えない
⇒介護の仕事が自分の両肩にズシリ・・・・というスパイラルに。
どの辺が見切るボーダーラインになるんだろ。
シングルの場合見切るボーダーラインなんてないだろ
親が本当の老後のための金を用意してれば話は別だが
介護は金で買う時代になったんだと思うよ
現役時代にはかなり収入や貯蓄があったにも関わらず
いわゆる定年後にリタイア生活に浪費してしまっていた
親の介護をしている身にとっては
ホントに腹立たしさしかないな
>>177 所得の低い世帯の場合、介護保険料の減額に加えて、一割負担の減額・免除があります。
現在?或いは近い将来?に備えて、役所の窓口や包括で、一度聞いてみてはどうでしょう。
自治体(保険者)によって、条件や制度に若干の差異がありますので。
自分も、いつシングル介護になってもおかしくない身の上なので、他人事ではないのです。
業界の中の者として感じるのは、この制度はそう遠くない将来に、
崩壊に近い大改革が行われる可能性が非常に高いです。
それが今・現在の在宅介護者に恩恵があるのか無いのか。 それは不明ですが。
180 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 11:25:05 ID:qie1d8Ye
>>178,179さん ありがとう
見切るってのは変な言い方だったんだけど、要はお金の問題になりつつある
んだよ。自宅で看てても、いずれ貯蓄が底をつくと自宅などの売却、借家へ
移動、その時、施設へ入れれればいけても、介護してたおかげで就職も
厳しいとなると、それこそお金がつきたら生活保護の対象になりかねんし、
今はいいけど、将来どうするか今から考えとこうと思って。
その時、自分が就職できる年では無く、すでに年金生活に入ってるかもしれないし。
なんとなく、独り言思ったんだ、ありがとね。
>>180さん
生活保護も受けましょう、日本人なら当然の権利です。
介護をしながら働くのは双方、なんらかのリスクに見舞われます。
ここを読んでいて悲しいかな、福祉の立ち遅れに涙が流れます。
どうか、市や町にとことん掛け合って人間の暮らしをする権利を
守りましょう。がんばってくださいね、ご自身のお体もお大事に。
介護は福祉じゃくて産業になったんだよ
ただ業界の人達もあまり旨味はないと気づきはじめてる
183 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 17:32:55 ID:1tWaPd0Y
今日の党首討論で、鳩山由紀夫さんは言いました。
「母に会うのは年に1,2回で、そのときにお金の話をしたことは
ありません・・・・・・フンダラ、カンダラ」
そんな人が口にする友愛って、なんですか?
ノ´⌒ヽ,,
γ⌒´ ヽ,
// ""⌒⌒\ )
i / \ / ヽ )
!゙ (・ )` ´( ・) i/ ( ")
| (__人_) |ノ / いのちを守りたい
\ `ー' / / 友愛精神に基づいて医療・介護に取り組みたい!
/ /
| | | そして、私のように母親を施設に放り込み
ヽ__) | 年に1、2度訪ねるだけで済む社会にしようではありませんか!
| /
| | ̄| |
妖怪2(認知症の診断なし)の祖母に振り回されててうんざり…
とくに嫌なのが、起床時刻(8時)よりも前の早朝に勝手に服を脱ぎ、
布団もかけず、ベッドから降りようとしたのか寝床に対して90°横になったまま待っていること
ひとりでは降りられない・着替えられないうえに、そのままにしておくと確実に風邪をひく(=下痢をおこす=布団・服がパア)ので、
自分たちが出勤の仕度や家事の合間をぬって、とりあえず上着だけ着せて体勢を直して布団をかぶせ、まだ起きないように言い聞かせている
「勝手に服を脱がれるのは困る。起こしに来るまで寝ていて」と毎回言うが、ごめんなさいごめんなさいと謝るだけで翌日も繰り返す
理由を尋ねても、「6時だと思った」「3時だと思った」などと訳のわからない返事
こちらの睡眠時間を確保したいのと、要求がエスカレートする人ゆえ夜中でもたたき起こす可能性が高い(前科あり)から本人に合わせるのは避けたい
これでほんとうに認知症じゃないんだろうか
明日もこんなんだったら、もう無言で上着かけて体勢がおかしいままで布団かけて放置でいいよね
行動がエスカレートしたら夜中働いてる父親にかまわず電話かけてやろうかとも思ってる
父親の母親だけど、丁寧に接するのつかれた
>>152 現在のケアマネとの契約を打ち切って、別の所にいくといいよ。
契約うちきるといったとたんに、いままでぞんざいだった対応が
手のひらを返してサービスがよくなる場合もあるし、そうじゃない所も
多いだろうけど、そもそも掃いて捨てるほどケアマネなんているんだから
選ばないと。まして、どんどんサービス競争させないと。
包括センターなんてそもそも不要な存在なんだし、地元病院が自動的に
担当することになってるんだから、人材も地元病院の事務職で雇用されてる
レベル。相談しても無駄。約束だって十分に守れないようなのがおおい。
民生委員に至っては、ただの地元系ボランティアの親玉名誉職で
問題さえ起こしてる人だって散見されるんだから、介護系では
あてにしちゃだめだよ。
>>140 もう無理とおもったらひとまず地元の民主党国会議員の所に相談にいってみたらどお?
あと老健渡り鳥がいいよ。結構やってる人多い。3ヶ月老健、1ヶ月自宅、また
預けて自宅、その繰り返し。
多分、あなた力かけすぎだよ。それが最大の問題。
今の半分の力でも、多分、結果は同じだから、一度大幅に手抜きしてみて!
まる一日放置したところで、おむつを12時間放置したところで
人は簡単に死なない。
今週中一度だけ、自分の時間を連続12時間確保してみる。
>>185 >>186 >>140 >>152は同じひとだよ
文面から察するに余裕がもうないんじゃないかな
書いてる事は間違っていないけど(包括の件はのぞいて)
相手はかなり追いつめられてるみたいだし鬱病とのことだから
あまりいろいろ外野がアドバイスしても混乱するだけじゃないかな
要介護者の状態も書かれていない訳だし
188 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 11:00:50 ID:HBU7oWXx
うつ病は気がかり。真面目で手抜きしたりしない性格の人がなりやすいって聞く。
おもうに、睡眠もとれないような日もある中で介護してたんだろうね。
薬の力もらって、休まなければ病気は良くならないのに、休めないんだと
思う。回復期にやっちゃう病気だから本人を休ませてあげたい。あぶないから。
>>152さんが心配ですね。相当、精神的に参ってると思われます。
元気だといいのですが。
190 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 21:43:58 ID:xj8D5ZYb
大学出て地元で就職して早々、祖父の介護が始まり、
10年目に仕事を辞めて付っきりの介護になり6年、
ようやく終わりの日がやって来ることになりました。
両親のいなかった私にとって祖父母はかけがえのない存在であり(祖母は既に他界)
悲しい反面、ほっとしている自分が腹立たしい・・・
最後の数年、たまにここで愚痴ったことが私のよりどころの1つでした。
みんな、ありがとね。
ほっとしている自分、それが偽らない人間です。
長い間、たいへんでしたね、そして寂しいですね。
無理しないでください。お体大切に。
シングル介護や老々介護のケースは、いろいろな面で共倒れになりやすいのだから
もう少しなんとかならないものかなあ
法律的には、扶養の義務はあるが介護者の生活を圧迫してまで介護する義務はない
なんていう玉虫色の話では済まされないよ
193 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 20:25:48 ID:ObSrRfGc
今日も介護疲れから親を殺した事件を報道していた。
この手の事件はどこでもサラリと触れる程度だが、
もっと大々的に取り上げて防止策に乗り出して欲しい。
みなさん、お元気ですか?
お体だけは大事にしてくださいね。
195 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 10:53:26 ID:OwAauFk8
長年介護してた親を殺した裁判の判決が出たんだが、有罪で執行猶予つかなかった。
祖父(か祖母)の介護の後に、実母の介護をしてその末の犯行だった。
裁判員制度で主席できる人って、一人介護の人は、出る余裕もないよね。
介護が終わってからでないと、時間ないし。となると、必然的に複数家族
の構成員で介護を請け負ったことの無い人か、主要な介護をやっている
人でも、変わりに介護してくれる人が家族にいて、それで裁判員に出られる
のと違うかな・・なんて考えてた。
この裁判の詳細が伝わらないからなんとも言えんけど、なんだかなーって。
徘徊するより寝たきりになった方が楽なんて考えてた時もありました
確かに夜は徘徊がないから寝れるようになったが、身体介助がきついのなんのって…
うちのばーちゃん、かなりの巨体
寝たきりの期間が長くなると筋肉が落ちていって
少しは体細くなるんだけどな・・・
最期の頃には自分の二の腕より細い太腿になってたっけ>親父
でも関節も固くなっていって自由に体曲がらなくなるから
確かにしんどかった
介護施設の人がつけているという腰痛ベルトも検討したけど
あれ高いんだよねぇ・・・
ヘルパー講習で習った介護術(腰を落として膝を曲げ。。ってやつ)も
相手が体を預けてくれないと役に立たないし
武道家のおじさんが(気合術?)武道のワザを利用して
介護で相手を思うままに動かす様子見たことあるけど
今さら道場通う時間なんてないしねw
198 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 17:45:25 ID:OwAauFk8
うち、前は寝たきり状態だったんで着替えをどうしようと思ってたんだけど
幸い、入院したとき、看護師さんが身体の下に敷いたバスタオルを持ち上げる
ようにして身体を転がして着せていたので、勉強になったよ。
でもさー、自分の体重と同じだったんで、こっちの腰が痛くなった。で、時々
ベッドの上に立ってお爺の身体をまたいで着せた。体力がある時はいいけど、
しんどいわ・・・。
古武術介護の人、だったよね。私も聞いたことある。
書籍やDVDもあると聞いていたけど、それすら読む・観る時間ないしね。
でも、ためになりそうだ。
今、ぐぐったら、YouTubeにいくつか動画があるみたいだった。
うちのばあちゃんは軽いので、まだ楽
だが、腰痛持ちなんで時々、ヤバイと
思う時ある。あの中途半端な姿勢は体に
非常にキツイ。寝たきりだと体完全に預ける
感じだし、日頃ドリンク剤飲んで頑張ってる。
俺が運動不足気味で最近メタボなせいでも
あるんだが・・・。
>>200 完全に相手に体預けてくれるほうがまだいいよー
(相手が巨漢だったら別だけど)
まだ手とかに力が残ってる場合、
自分のほうに抱き起こそうとすると逆側のベッド手すりを
ぎゅーーーーっと掴んで離さず
「そ、その手を離してええええええっ!」と叫ぶはめになるw
202 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 11:08:55 ID:X9SFYKxO
親指から離していくと はずしやすいよ。
>>202 それやろうとして、片手で抱えたままもう片手で指を開かせようとして
こっちの力尽き、
二人もろともベッドに倒れこんだことあるwwww
着替えは格闘技だw
205 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 13:18:38 ID:Cqv+eY+k
トイレ介助のリハパン交換で、リハパンを脱がせようとすると、
足を突っ張って床から足を上げない。
腰を曲げての作業なので脱がせるのに疲れてしまう。
排泄が済んで、パンツを穿かせようとすると、足を上げて入れてくれる。
汚れているパンツを脱がせられるのをどうして嫌がるの。
みなさん、どうしてる。
横(わき)の方から破ればいいんじゃないかい?
脱がす時に汚れるのを嫌がるんじゃない。
リハビリパンツの両脇を縫目にそって縦に破く。
パンツの股を片手で支えながらそのまま丸めてポイ。
動画があるんだね。
実践だからか、要介護者のモデルさん、わりといい状態だね。上半身の姿勢
維持が出来てる。腕や指もちゃんと動いてるし。
うち、上半身支えてなくてはならなかったんで。ありがと、他の動画も見て
みるね。
ん〜・・腰にきそうだな。
以前、NHK教育の介護の放送で脳卒中の要介護者を椅子を使って移動させてる
のがあった。あれの方が腰には負担少なそうだよ。
あ、これも良いですね。
213 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 22:50:48 ID:Nnweb3E+
それはそうと、寝たきりの母親が今日は一度も目を開けなかった。
こんなの初めてだ。そろそろか?
まだ逝って欲しくないんだけどな。かなり心配だ。
汚部屋の片づけせねば・・。
「何をすればいいんですか?」と訊かれたので、思わず「死んでください」と口走りそうになった。あぶねえ…
オムツ替えて着替えさせて移動させて炊事洗濯掃除やって、さらに退屈しないように楽しませにゃならんとは
どうやら家族の世話になったら楽しく生活が送れる!と思っていたようで、いざ同居が始まってからのそのギャップを受け入れられないでいるらしい
介護者にそこまで求めないでほしい
生きていくうえでの最低限の世話で手一杯
お客様じゃないんだからおもてなしを期待されても困る
家事の一環として世話してるだけなのにな
>お客様じゃないんだからおもてなしを期待されても困る
まったく同じこと思ったことある。
おもてなし、ねえ。生きてく世話だけでも
精一杯なのにね。何回も同じこと聞いて
くれる人いるだけでも有難いと思え、とか
頭の中では、思ったりするけど口には出さない、
いや、出せないな。だが表情が固まってボケ
てる人も、笑うとこっちも何か安心するな。
結構、人間って、「笑う」ことって大事だな、
と最近ばあちゃん見ててつくずく思う。
217 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 09:29:03 ID:a3geSIZR
初めて書き込みします、お願いします
皆さん大変だと思うと、気が晴れます
うちの父は「餓死」宣言して、食事はほとんど食べません
今40キロないくらいです(足が悪くてうまく計れない)
骨で床ずれできまくりですが、内臓が強靭なんでどうなるんだか…
シングル介護ですが、親は難病だから看護師さんが来てくれます、まだ要支援です
介護度再申請たのんだのに、2週間くらい面談来ない…今、満員なんですかね?
来るなら、早くきて欲しいんですが
>>217 普通○月○日お伺いしますって連絡来るけど・・・
心配だったら市の担当部署に電話入れて聞いてみたら?
>>217 食事しないのは危ないよ。
主治医でも市の担当でもケアマネでも誰でもいい、相談したほうがいいと
思うよ。
>>217 一昔前ならともかく、家族と疎遠で一人暮らしでもない限り餓死目指すってムリだよね
食事を拒み続けても栄養点滴させられるだけだし
221 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 21:35:11 ID:qI1Mow7W
217です
なぜかしばらくエラーでたどりつけませんでした…すみません
レスありがとうございました
ケアマネから連絡ありで、来週に面談決まりました
満員で遅れました…だそうです。よくわかりませんが
とりあえず、プチ断食続行です
最近妙に早く起きるのでヘンだと思ったら、
体中が痛くて寝てられないそうです…(床ずれか持病の痛みか?)
明日主治医の往診なので、相談してみます
とにかく絶対入院しない、点滴いらないの一点張りです
どうなるやら…です
>>221 エラー出てたのは、韓国から攻撃受けて2ちゃん全体が落ちてたから
あなたのせいじゃない。
主治医にこっそり、精神科の受診の相談をしてみたらどうかな?
兄弟が5人も居て誰も援助どころか相談ひとつ乗ってくれない。
うちは20代の時に子供が出来ず、それを理由に介護を全部押し付けられた。
ようやく出来た子も高齢出産は奇形が生まれる可能性があるとか色々理由をつけて
つまり介護があるからおろせと言われる。
旦那以外は誰も喜んでくれなかった。
頑張って生もうと思ったけど結局流産。
10年も自宅介護して何故か約1年ごとに危篤になるんだけど、
その時だけ帰って来て手を握って泣いたりする兄弟と親戚一同。
しかし待合室では遺産相続の話ばかり。
介護費用の為に酒もタバコもやらず、夜までダブルワークする旦那。
もう三人で死にたい
>>223 とりあえずあなたがすることは死ぬことより子作りに励むことだな。
あなた自身の心の支えをもうひとつ増やしましょう。
ご主人と お子さん。
>>223大変だね…そういう兄弟親戚って最強にウザい
でも希望を捨てちゃ駄目だよ。
223さん、もう何も言えないよ。言葉が見つからない。
辛いよね。大変だよね。
延命しなくていいなら、どんなに楽だろうね。
うちは実父にはしないって決めたけれど
たぶん親戚連中が医師や看護師に凸って
真相を暴くんだろうな。
それを想像するだけで具合が悪くなりそうなくらい真っ暗。
でもあなたがどんなに辛いか、本当には理解できないと思う。
でもここの人達はみんな話を聞いてくれるから
いつでも来てね。
そして、みんなの言うとおり、子供は支えになると思う。
子育ては報われるよ。
死なないで。生きようよ。もう少しだけ生きていよう。
頑張らなくていいから生きてみよう。
228 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 12:45:54 ID:Mfws273A
ある会合で、配偶者が被介護者になった場合、介護から解放される究極の選択が
離婚だって話が出た。
そのとき、離婚ということは思ってもいなかったけど、この選択は子供がいない
場合はできるけど、子供がいればできないと思った。
>>223さん、現状であなたを支える人が旦那さんしかいないのなら、支えになる
ものを作りましょう。
それが、子供でもいいし、周辺環境を変えることでもよし。
旦那に、離婚もやむなしの意気込みで訴えれば、何かを変えることもできると思う。
一時的に、放り出すのも解決策が見えてくるかも。
私も若年認知症の妻を在宅介護してますが、奇異な行動に過敏に反応していた時は
毎日が辛くて疲れ果てていました。
今の妻には、奇異と思えることでも現状の空気が合っていて、それが危険で
なければ好きにさせようと考えが変わってから肩の力が抜けました。
あなたも、少し変わりましょう。
いいじゃないですか、手も気力も少し控えめにしても。
一人暮らししている兄がときどき家に来るんだけど、憂鬱
テレビ観たりお菓子食い漁ったりして介護は一切ノータッチ
犬が粗相しても笑ってスルー。片付けなんかしない
頼めば一応やってはくれるけれど、「何でやらないといけないのかな?家にいる人がやるべきことなんじゃないかな」と不満タラタラ
お客様だから何もしなくて当たり前なんだと思い込むようにしたけど、毎回やってくるたびにやっぱりモヤモヤする
このモヤモヤを解消する方法ってないですかね
230 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 20:04:58 ID:4kjpI9xB
兄を家に入れない!
「家にいる人が…」とかは家族らしい遠慮の無さで
何もしないのはお客らしい態度だね
都合のいいとこ取りにさせず
家族なら家のこともやってもらい
客として来たいならこっちの都合によって
家に来るのを制限させてもらえば?
というかそれを話してみるのはどうだろう
言いづらいけど、我慢することでもないと思う
兄弟だから本当に困ったとききっと助けてくれるだろうとずっと我慢していたら、本当に困ったときも何もしなかった。
今何もやらないヤツは、今後もやらない、ますますやらない、未来永劫やらない。
そんなヤツ関わっているだけでストレスが溜まるだけでいっそのこと切ってしまうのも方法だ。
233 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 22:07:26 ID:Mfws273A
うちなんか、女房の両親が入院しているとき、6人兄弟の中で女房だけが病院に通ってたよ。
長男は、入院費用の支払いはしていたけど手続きだけ。お金は、両親の蓄えや年金から出してた。
高額医療費の還付申請して戻っていたはずなのに、亡くなってからの遺産目録には、そのことは
ぜんぜん記載されていなかった。女房が健常者の時は、電話してきたり、借金に家に来てた兄弟
も女房が認知症で介護が必要になったら音沙汰なし。来ないから手が掛からなくて良いといえばいいが。
兄弟で仲が悪く、遺産も家庭裁判所で決着つけたが、裁判後は付き合いの酷いこと。
長男は、法事もろくにしないし、お彼岸に墓参りに行っても線香も上がってない。
姉さんが一人いるけど、その姉さんとうちだけが墓参りしている状態。
この状態、子供たちも知っているから、兄弟づきあいは自分だけではできないから、
嫁や旦那のほうの兄弟づきあいをしっかりやっておけよと言っている。
どこにでも一人はどうしようもない奴がいるよ。
気にくわない奴が何か言ってきたら、はいはいと言って聞き流せばいいよ。
生返事してりゃ、そのうち何か感じるだろ。
感じなくても、今以上に付き合うことも無いのだから聞き流せ。
↑口だけ出すうるさい親戚に見えるんですが
基本的には長男家で親の面倒見てたって事だよね?
235 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 22:30:25 ID:Mfws273A
5年も6年も続けて入院して、両親の財布を握って支払いだけをしてたけどね。
長男の嫁なんて、病院に来たこともないよ。
長男夫婦の関係が酷い状態だったから仕方ないところもあるが。
少なくとも口だけ出すうるさい親戚では無かった。
長男嫁がやらないから、洗濯物もって帰ってきて洗っては届けていた。
唯一のマンパワーを受け持っていたよ。
おたく長男みたいだね。
236 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 22:55:10 ID:SUfNJQqI
217です
主治医から処方してもらった安定剤等で、様子を見るつもりです
ありがとうございました
うちはシングル介護ですが、うるさい家族が近くにいないだけ楽です
家族が多くてもやらされるのは1人だから、かえってつらいというのを聞くたびに
自分は恵まれてるのかな?と思ってしまいます
238 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 14:53:55 ID:ndlx7sF5
親に愛情ある人は大変だなあ
施設なんて虐待とはいかないまでも、からかい行為や多少の放置はどこでもあるよ
福祉板見てきなよ
うちはどうでもいいから施設入れたいが金がない
俺を虐待してた親なのに、老後は俺にたかって来てあっちゅー間に要介護
なんで俺をバカだのアホだの罵倒した親の糞尿を処理しなきゃいけないのか…
しかし、福祉板の住人、というか介護職の
中の人の言い分も分かるけど、あまりに
酷すぎだよなあ。DQNばっかりか?と
思ってしまうよ。下手に家で介護してたり
デイサービスの文句書こうものなら、板の
みんなでフルボッコ。一体何様?と思う。
こんなところに預けるの嫌だなあ、と心底
思うよ。
親に愛情あるなしの問題じゃなく、やはり
施設もピンキリが凄くあるな、と実感する。
ま、働いてる人の中にもあるだろうしね。
働き口ない→じゃ介護職でも→何だこりゃ、
給料安いし過酷労働だしやってらんねえ、の
意見があまりに多すぎる。それも自分で選んだ
仕事だろうに・・・。
確かに、施設なんかも色々でピンキリだと思う。
家庭内で虐待してるなら施設に入れてくれた方がよっぽどいいとか言ってる人
いたけど、逆切れで虐待してたりするニュースあると、施設は大丈夫か?って思う。
結局、家庭だろうが施設だろうが介護そのものが厳しいんだろうなって思う。
家族とか身内のような提訴が出来る人がいない人なんか、扱いがひどくなる
と思うよ。
>>236 よかったね
ちょっとでも酷くなったら即相談するようにね
シングル介護は人手が足りないのがネックだけど、自分で決めて自分で行動できるのがいいね
ヘタに人手が多いと、船頭多くして船山に登るだし
しかも声の大きい奴ほど手は出さない
242 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 20:07:23 ID:jUh19Gk2
243 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 21:28:46 ID:CwbvPW1T
やまない雨はない。
テレ朝でやってるけど、みんな観てるのかな。
やってんの??
知らなかった・・・。
245 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 09:59:01 ID:+07k7QGh
>>241 >ヘタに人手が多いと、船頭多くして船山に登るだし
>しかも声の大きい奴ほど手は出さない
本当にその通り!
現状理解していないのに勝手に舵を取る
現状を伝えれば、現実が受け入れられないのか嘘つき呼ばわり
素人判断で独断に進めて問題が発生したら人のせいにする
その人の人格が根本的に問題なんだろうけど
もう遭難しそう
247 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 15:58:23 ID:FKOgoGth
どっかの田舎のお医者さんの書いた本にも、
親戚のせいで「死ぬ機会を失う」老人が多いって書いてあった
普段介護してる人は、本人の気持ちをわかっているから、
ある程度のときがきたら医者には「自然にまかせて」って言うのに、
うるさい親戚ががやがややってきたため、その意見は却下
呼吸器とかいったんつけてしまうと、はずすタイミングを失い
結局ずるずる…
たぶんそういう親戚って、葬式のこととかにも口出しするから、
本当にすべてにおいてやっかいみたいですね
介護に日頃、直接携わってない遠くに
住んでる兄弟とか、親戚は現実毎日見てない
くせに、やたら口出しする。その上下手
すると遺産の相続とかのことでも取りたい
だけ取ろうとする「人でなし」だな。
口ばっかり出す親戚も問題。口出すなら
金だせや、と思う。
近くに住んでても来ないくせに
葬式には口出しまくり
それが私の糞父の親戚一同
ですノート真面目に欲しいよ
250 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/08(月) 15:45:34 ID:DDGShLbi
>>248すっごい分かります。
金は出さず手は貸さず
だけど口だけは出す親戚一同などは
もはや鬼畜生の域。
重度の痴呆症ほぼ寝たきりの義母を8年面倒見てるんだけどさ、
あまりにも睡眠不足でウトウトしちゃった隙に、
義母がベッドから落ちて腕の骨にヒビ入っちゃったんだ。
確かに私が悪いんだけどさ…
ありえないほど親戚から総攻撃をくらいましたよ。
「大変なケガをさせて、唯じゃすまない。
遺産相続とマンションとか土地の権利を破棄してもらう」
とか言われたんだけど…なんで急に死んでも無い人の遺産相続が出てくるの?頭イカレてない?
介護がどんなに大変か分かってないんだよなぁ…
挙げ句には「アナタはいいわね、いつも家でゆっくりしてて」だとさ。
ねぇ、泣いていい?
251 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/08(月) 16:27:28 ID:W9BLBK7I
つ旦
俺の胸貸してやるよ。
>>250 おまいは頑張ってるよ。8年も義母の面倒見て、優しい子だ。
近くにいたら、頭なでなでしてやんよ。
真摯に在宅介護してる家族にだけ
要介護な爺が悪意や敵意をむき出しにして
「おまえだけは遺産相続から外す遺言状書いた」とか言いだす。
いや・・・俺いなくなったらすぐにでもあんた惨めに逝くのにそんな事を・・・っていうか
だからこそ自分の生殺与奪まで握られてる感じが悪意に変わるんだろうけどね。
>>253 普通の感覚なら真摯に介護してくれてる人だけに全財産残すよね。
どうして一番近くで頑張ってる人を憎むんだろう。
で、要介護者のことなんか年に何回かしか思い出さない様なめったに来ない奴らの方に愛想がいいんだろう。
オヤジと二世帯住宅で単身赴任してる兄、週末帰宅してもオヤジに顔見せないようだ。
遠方に住んでるのなら、週に何度か電話してもいいぐらいなのに。
嫁も世話しないから私が通って様子見てるよ。
痴呆はないし寝たきりでもないけど、かなり弱ってるので心配で。
義父の介護7年目にしていよいよって時が来たんだけど、
旦那のウザい兄弟共が突然現れてキチガイ暴れてきた。
まったく顔なんか見せない・少しも助けてくれなかったくせに!
お義父さんは介護5年目あたりではまだ意識がしっかりしてて話せる状態だったから
その時「いずれその時が来ても延命はしないで欲しい。本当にありがとう」
と言われ、以来呼吸器とかはつけないと決めていたのに…。
>>247の話通り完全に死ぬ機会を失ってしまいそうだ…。
そしてお金の話ばかり。うちの旦那は母親の連れ子だったから
十分肩身の狭い思いをしてきて、介護だって喜んで引き受けたのに。
金の亡者どもが!!
介護は大変だったけど、お義父さんはいい人だから余計泣きたくなる。
257 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/09(火) 08:48:00 ID:HaZ408I8
遺産放棄強要とか、ひどすぎですよ!
たとえば、そういうことで裁判になったら、どう判断されるんだろ?
やっぱり、介護した人には有利になると信じたいんですけど…
お兄さん夫妻とちゃんと話をしてみたら?
向こうにしてみれば「また来てる。実娘だから私手出ししない。ラッキー」って思ってるかも
お嫁さん、お父さんの世話をまったくしてないの?
あなたとお嫁さんの仲もあまりよくないみたいに感じたけど。
259 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/09(火) 09:25:54 ID:JQGXCj37
>>253 >真摯に在宅介護してる家族にだけ要介護な爺が
悪意や敵意をむき出しにして
認知症の症状のひとつみたいだね。
被害妄想から、一番近くで介護している人に対して、
自分に意地悪している者だと思い込む。
まだ、家族としての認識があるようだから救われるが、
家族としての認識が無くなると世界が変わるよ。
>>255 介護の義務は実子にだけあるのでは?
なんで嫁が世話しなきゃいけないの?
ましてや痴呆でも寝たきりでもないのに。
そんなに心配なら二世帯から兄のとこへ嫁追い出して、
あなたが思う存分父親の面倒をみたら?
非同居のたまに来ては口だけ出す親族みたいだね。
電話でたまに様子を探り入れるだけの親戚の
「元気になった?」「あなた仕事は?」「しっかり頑張ってね」
への対応がいい加減ウザクなってきて
医師に頼んで(診断書とは違うんだけど)今の状況を
医学的立場からびっしり説明した文章をもらった
(これは医師の善意だと思う、金取らなかったし)
そして自分が日々の行動記録代わりに書いていたブログを
全部印刷して(数十ページ?)送りつけてやった
他の親戚の方にも見せて構いませんよ、って言って
それ以来、親戚からの電話もめっきり減って自分に対する遠慮も感じられるようになった
夫が脳出血で片麻痺になり、先日やっとこ退院して来た介護生活初心者です
質問なのですが、
食事の際に片手が使えないため身体を屈めてしまいます
何か手頃な台に食膳を並べて高くし、少しでも食べやすくしたいのですが、
そう言ったケア用品、または丁度良いグッズはあるでしょうか
スレ違いの場合は誘導お願いします
264 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 09:13:59 ID:Id+OjfLV
片麻痺であれば、麻痺した側の視界が悪くなり、
箸使いも偏る傾向がありませんか。
貴方が片腕を骨折して骨折した側に眼帯をつけて食事することに
なった場合をイメージして見て下さい。
必要は発明の母と言います。
ケア用品、グッズを頼らないで、ご主人に合った物を自分で再考して見てくだ
さった方がよいと思います。
例えば、高さを改善したいのであれば、お膳台の足の長さを調整するとか。
トレーを用意して、テーブルとトレーの間に何か挟むとか。
家族介護での経験則ですが、認知症があると食器(銘々皿など)が沢山あると、
混乱して食欲がなくなる場合もあります。
食べやすいように仕切り皿を用意して盛り付けし、一人分を明確にしてあげるなど
で食欲を回復したこともありました。
また、身体を屈めて食事をされて食欲が減退しているのですか。
食欲があるのなら、そのままで良いと思いますが。
食べこぼしがあっても、食べこぼしを自分で拾う行為もリハビリに
繋がると思いますが。
我が家の認知症の家族は、薬剤性パーキンソンで利き腕の手が固って
箸使いに不自由があり、食べこぼしたものを自分の手でつまむのを
見守っています。その行為ひとつひとつがリハビリだと思うからです。
ご主人は、認知症ではないようですが、多少無理だと感じる動作の方が
リハビリなると思います。
265 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 11:37:14 ID:eKUIisIF
介護生活で頼りになるのはお金だな。
兄弟は全く頼りにならない。期待しない。会うのも億劫だ。
困ったときは介護サービスを利用したり、その他の問題でもお金で解決すれば良い。
兄弟に頼るより、お金で他人を雇う。
身内は誰にも頼る気がしない。お金を使って他人を頼る。
>264
レスありがとうございます。
夫は食欲に問題はなく、食べこぼしを拾うことも出来る状態です。
しかしやはり食べにくそうなことが気に掛かることと、
屈んで食べることで食事が胃酸と逆流し、食道炎になる可能性があるとのことで、
何か解決出来る道具はないかと近道を探してしまいました。
現在は分厚い本の上にトレイを乗せているのですが、滑ってバランスが悪いので、
滑り止め等を付けたもっと勝手の良い台を自作してみようと思います。
箸使いの偏りはやはり右側のものに目が届き難いようなので、
手頃なサイドボードなどを使い、左寄りに食器を配置したりしています。
まだまだ六十年は面倒を見て行くつもりなので、
怠けず手探りに、一つずつ物事を解決して行こうと思います。
267 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 12:17:11 ID:gMHkvZ37
年老いて自力で食事を作って食べられなくなったら
他人はもう手を出すべきではないと思う。それは本来の自然の死期だ
野生の動物もそうであるように。それが自然界の掟のはずなんだよ
そういう自然の掟、法則から外れた延命を考えるから全てがおかしくなる
医療のみならず社会一般の人々も生命の営みを部分でしかみてないから
そういう価値観が全てを狂わしているんだ
介護に今現在携わっている皆様におかれましては
>>267の文明論は高尚すぎるようです。
結局自然の流れに逆らうエゴ、思い上がりなんですよ
それは自然を離れても人間単独で生きていけるという思いあがった考えです
こういう考えが社会に蔓延しているから社会が病んでいるのです
自然への畏怖、畏敬の心を失くしているからこういう考え方をするようになった
人間のこうした思い上がりが介護地獄という苦しみを産み出したのです
病院で高齢患者の肋骨折る 容疑で看護師の女逮捕 兵庫・佐用
2010.3.11 23:07
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100311/crm1003112308024-n1.htm このニュースのトピックス:暴行・虐待・監禁
兵庫県佐用町の佐用共立病院に入院中の高齢患者6人が肋骨(ろっこつ)を折られていた事件で、
県警捜査1課と佐用署は11日、女性患者=当時(85)=に対する傷害容疑で、
同病院の看護師、羽室沙百理容疑者(26)=同町山脇=を逮捕した。
県警によると「同僚との人間関係にイライラしてやった」と供述、6人全員を骨折させたことを認めているという。
逮捕容疑は昨年1月13〜19日、女性の胸部を圧迫するなどの暴行を加え、肋骨骨折のけがを負わせたとしている。
県警によると、被害女性は肋骨24本のうち19本が折れていたといい、
羽室容疑者は「全身の体重をかけるように押したら(骨が)折れた」と供述しているという。
佐用共立病院では平成20年12月〜21年1月の間に、
当時75〜99歳の男女6人の肋骨が折れていることが相次いで発覚。6人はいずれもその後死亡したが、
司法解剖などの結果、死因は肺炎などで骨折との因果関係はないとみられている。
羽室容疑者は18年9月から同病院に勤務。
19年4月から11カ月間は別の病院に移っていたが、20年4月から同病院に戻っていた
笑えない。この板の住人としては看護師さんを責めたくない。
>>271 同意
前の虐待動画も全力で叩く気にならない
看護士のすることか!
口のきけない患者ばかりって、看護士の
どこに信頼がおけるのか。
介護の問題と同じにしないでよ!
職場のうさばらしと介護と全然違うじゃないか。
指先つめただけでもズキズキいたむのに
肋骨、折られてるんだよ。どんなに苦しかったか。
肺炎でなくなったって言ってるようだけど
因果関係はあるよ、絶対に。
痛みのストレス、食欲減退からくる衰弱
それによって肺炎もありえる。
ひどい看護士もあったもんだ。
死刑でいいよ!
>>273 看護師っても人間だからねえ。
確かに職場の人間関係の憂さ晴らしにってのはふざけてる。
虐待の原因が老人の発言とか行動ってんならまだ理解できたけど。
273は自宅介護してる人?だったらすごいやさしい人なんだね。
私はもう老人を思いやったりする気持ちが出てこないよ。
いや、看護師のやったことは犯罪だしもちろんいけないことなんだけどね。
>>273 指先は神経密集してるから一番痛い。
折られたご老人が認知症だとしたら痛みがあったかどうかは断言できない。
だからってやっていいとは全く思わないが、
>>274と同じ考え。
この看護士、別に看護に疲れてやったわけじゃないよw
職場での人間関係がうまくいかなくてムシャクシャしてた
喋れない患者を選んで肋骨を折ってやった(12本折れてた人も)
事故の第一発見者として病院に報告してた
これ「代理なんとか症候群」っていう、自分に注目を引きたいがための人格障害だよ
そんなのと自分を重ね合わせてわかるわかる、ってどんだけ視野狭窄なの
>>276 うん。それは分かった。だからどうしたって感じ。
看護師擁護してるわけじゃないじゃん。
老人がどこでどんな風に殺されようと、どうでもいいってこと。
心がこんな風になるまで追い詰められるんだよ自宅で老人看てると。
わざわざここにそんなの張りに来ないで欲しいわ。
自宅介護してない人なら書き込みやめて。
>>277 うん。それは分かった。だからどうしたって感じ。
在宅介護者を非難してるわけじゃないじゃん。
老人が殺された事件も、どうでも良くはないってこと。
わざわざ反応しないで欲しいわ。
自宅介護してる人なら、将来は自分の身に起る事かもしれないでしょ。
>>277 両親まとめて10年以上自宅介護してるけど?
(片親は5年前に亡くなって今はシングル介護だけどさ)
老人が事件に巻き込まれて死んでもなんとも思わなくなるのが在宅介護者
って決め付けやめてくれ
虐待動画の人は、19才の介護士だったね。
若いからやっちゃったのかストレスか・・・それにしてもやりきれない。
283 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 03:34:15 ID:ptXMlJ5x
介護7年やったけど
本人はどんなに良い施設より(施設は一年だけ)
我が家が良いらしい、自分もよく考えておこう。
昨日は一日、あの看護士のニュースで胸がむかむかしてる。
病院のひどい看護士を、思い出して。
285 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 09:42:48 ID:KWUn0XOd
どうせならうちのばーさんでストレス発散してくれればよかったのに…
喜んで差し出すよ
286 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 14:29:27 ID:nyDU7Fbp
休みもあって、金を貰えて、やめようと思えばやめられる看護師や
介護士がこういうことをやるのは許せん。
いつでも逃げられる立場のくせに。
このスレの誰かが書いてるww
514 名前:名無しさん@十周年[sage] 投稿日:2010/03/13(土) 11:50:41 ID:9HfLbQrn0
身内がこういう老人病院に入ってた
ただ生きてるってだけで枯れ木みたいな老人ばっかりで
こんなの生きててもしょうがないのに年金や医療費が無駄にかかるんだなと思った
世話してて、こんなもん生きててもしょうがないだろって思ったとしても責められない
骨折るってのはちょっと理解できんが
531 名前:名無しさん@十周年[sage] 投稿日:2010/03/13(土) 12:07:56 ID:9HfLbQrn0
たぶん、こういう植物人間みたいな老人だと
死んでも遺族はあんまり追求しないような気がする
本音では、死んでくれてほっとしたという家族が多いんだよ
入院では毎月30〜40万とかかかる
長く生きられたら家族も共倒れになる
金がないからって自宅介護したらそこは地獄の一丁目
やったことは悪い、普通の人間にはとてもできない恐ろしいことだが
それで死期が早まったとしても、内心感謝する家族もいると思う
やったことは悪いとか骨を折るのは理解できないといいながら、
言い訳を用意しながら、看護師という立場での故意の殺人行為を
肯定するあなたたちが理解できん。
胸にしまっておいてくれないか。思ったとしても。
このスレが汚れるわ!
このスレを立ち上げた人は、つらいけど、苦しいけど、人としての
責任、愛、心、やさしさをまっとうしようと思っているんではないか。
ややもすれば底なし沼に落ちるようなおもい、行為を人にもどす
ために。言ってはいけないことがある。
むしろ金取れる可能性ができてラッキーだったりして。
でもそれやっちゃうと、せっかく見つけた入手先がなくなっちゃうんでそうもいかんのかもなあ。
最近男性がシングル介護してるケースが増えてるけど
小さい頃から生活面のお世話は母親・恋人・妻がするもの
みたいな社会的雰囲気の中で育ってる世代(多分)だから
介護の現場で荒れる人多そう・・・
たしか国が調べた近親者による介護虐待のTOPは、「実の息子」だったと思う
その次が「配偶者」だったような・・・
「娘」はずっと少ないんだよね、愚痴こぼしても実際はやることやってるし
やっぱり本音は心配してるって感じ
義父・義母の介護している女性は、やはり実の親とは違う感覚で見るから
どうしても「くたばれ」的な言葉2ちゃんでも吐きがちだと思う
そうやって気分をリセットしてるんじゃないかな
292 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 18:08:29 ID:iT8aOJnA
>>289 本音書いたっていいだろ。書いて発散くらいさせろよ。
293 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 18:22:29 ID:KWUn0XOd
愛や優しさをまっとう?
放置したら罪になるから世話してる、ただそれだけよ
最初こそ愛はあったが、5年目あたりで憎しみになって
10年の今は「無」だ
シングル両親介護で仕事も出来ない
介護終わる頃には私の貯金も尽き、就職先もないだろう
老後の準備を何一つしてなかった親に人生潰される
かつて私の貯金を勝手に使い込まれたこともあった
294 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 18:39:17 ID:O3D0mWxj
>>293 あんた優しいんだね。
憎しみから無になっても親から逃げられないんだろ。
放置したら罪になると思い世話してると言ってるが、
それすらできない人間が一杯いるよ。
愛や優しさ?と思っているようだが、心の奥底にある
親子の絆、親子愛が残ってる証拠だよ。
人生生きてりゃ水平線、底があればまた山にも向かうよ。
「生きてるだけで丸儲け」の気持ちで、その日暮らしを
楽しめばいいじゃないか。
何か違う
296 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 19:15:26 ID:iT8aOJnA
>>293さんじゃないけど、生きてるだけで丸儲けなんて思えねーって。
自分の人生食いつくされて自分の若さもお金も何もかも犠牲にしてるんだからさ。
放置したら罪になるわ、他にいくとこねーわでやらざるを得ないからやってるだけ。
介護終わった時に自分に何もないんだよ?もう絶望しかないわ。
2ちゃんの介護スレって最初は有益な情報が多くて
介護するときのヒントとか、これは便利!とか実生活に生かせる書き込み多かったけど
最近は、愚痴と怨念の掃き溜めになってきてる・・・
twitterのほうがよほど役に立つし自分の精神衛生上にもいいって思った
愚痴が嫌なら見に来なきゃいいだろ。
人の愚痴を見て、つらいのは自分だけじゃないんだって
共感したり一人じゃないって思ったりもするんだよ。
それで自分の地獄みたいな状態をなんとか乗り越えたりするわけ。
有益な情報を求めるだけなら2chは向かない。
まあ、2ちゃんなんだから、当然極端な意見
もあるし、愚痴も仕方ないだろ。みんな苦労
してるんだよ。そういうのに耐性ない人は来ない
方が、いいかもね。
>>293 おおむね禿同。自分も父親、今は母親のシングル介護を
もう8年ほどやってる。ただ、自分は父が生きてる頃に
かなり迷惑というか、心労かけたんで
今、父がいない分、母親をもっと大切にしたい、と
今は思ってる。ちなみに親子の仲は、とても良好
だった。子供の頃からね。
今でも、マザコンではないけど、母親はとっても
好きだぜ。こんなに優しいオババは近所にまずいない。
たとえ夜中にゲリ便しても、うわごと言って一晩中
寝させてくれなかっても、決して嫌いにはならん。
自分の人生のことは・・もう今は
考えたくない。まあロクな死にかたしないだろう。
それはそれで、いいかも。
>>300 その気持ちが親子の愛、愛された分
大切に思うんですよ。
お母様との時間を大切に。
また、俺の親はいいかげんだったとか
毒親にしてやることはないレスがつくんだよね。
人それぞれなんだから、ああそうなんだ・・と
流せる気持ちも必要だよ。
参考にするところは素直に受け入れよう。
自分とはちがっても流そうよ。
今日はいい天気、散歩に連れて行こうか。
>>232 同意。
何もしない兄弟を切り捨てたところだ。
こっちもいいたいことを言うだけいって最後に父を自宅介護するように
そちらに向かわせると言ったらようやく反省らしき言葉が返ってきた。
が、まだ許さない。
こっちが介護してきたおかげで己の自由な生活が成り立っていたことも
わからん奴がちょっと謝ったからといって許されるものじゃない。
こっちが介護でくそまみれになっているときに家族だんらんの写真など送りつけてきたらブチ切れるだろう。
>>300 100均のでいいから耳栓買って、個人輸入でメラトニン買うんだ。
眠れないってのはあまりよろしくないぜ。
ここでひどい、と思えるようなこと書いちゃう人のことをさ、
単に酷い奴だ!って思うだけじゃなくて、
こんなこと思っちゃうぐらい辛いんだって考えてみ。
自分は同じ状況になっても絶対こんなこと思わない!
じゃなくてさ、今そう思ってる自分でさえ、
そうなってしまう状況を想像してみろよ。
それでやっと、その人が日々向かい合ってる現実の半分ぐらいなんだよ。
>>303 ま、実際のところ、自分に降りかからないと
他人には分からんことだものな。
そりゃ、愚痴の一つでも言って、ちょっとでも
ストレス吐き出せれば、いいんじゃないか?
と俺は思うよ。
介護ってのは、その人それぞれのものがある。
一概には言えないよな。
みんな、それぞれいい方向へ向かうことを
願うよ。
>>270 なんでそんなもんここに張るの?何か意図があるわけ?
このレス以降、なんか嫌な雰囲気になった(俺的にだけど)
>>285,287
本当に自分自身で自宅介護をしているの?
もしもジジババが怪我や病気したら
普段から大変な介護がもっと大変になるんだよ?
>>288 >このスレの誰かが書いてるww
『ww』つけるなよ。何が面白いの?
>>304 『他人の痛みは分からない』ってのはそれはそうだし
愚痴言ってストレス発散もいいけど、それでも言葉は選んで欲しい
『他人の痛み』ってことを言うなら
『読んだら気分を害する人がいるかもしれない』ってことくらい想像出きるはず…
確かに『にちゃん』にはいろんな言葉やいろんな思惑や悪意も善意もあるけど
ここは穏やかに流れるスレであって欲しいんだよ(俺的にだけど)
>>305 愚痴言ってストレス発散もいいけど、それでも言葉は選んで欲しい
穏やかに流れるスレであって欲しいんだよ(俺的に
じゃあてめーでそういうスレ立てれば?
お前みたいな自治厨ホントうざい消えろ。
308 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/16(火) 17:40:10 ID:C2EmlKKX
此処まで読んでいたら目から水が
あれ、俺泣いているんだ。
なぜか涙が止まらない。
>>306-307 『にちゃんだから…』とか『半年ROMれ』とか『消えろ』とかもうさ…
俺は言葉を選んで欲しいって言っているだけなんだけど
それでも消えろって?
お前らこそ『自治房』じゃねえのって話だと思うが?
>>308 俺もだよ
もう毎日泣いているよ
でも、やるんだよ…
最近食事を少量ずつ残してるんだけど、みんなはこういうとき諦めてスルーしてる?
甘い味付けの豆や果物はキッチリ食べていて、残すのはおかゆやおかず類
個人的には多少残してもいいんじゃないの本人の自由だし、と思ってたんだけど
以前好き嫌いしすぎてお菓子しか食べずに便秘になったのと、ふらつくことが多くなったのもあって
栄養をきちんと摂るために全部食べるように注意した方がいいかなとも思う…
それになにより、まったく手をつけなくてお皿は汚れるから洗って拭かなきゃいけない――がものすごく億劫
介護用レトルトを使ってるけど、時間をやりくりして食事の仕度に時間割いてるからやっぱりイラっとする
窮屈なのが住み着いたな
>>310 腹が減ったら何でも食うだろうから果物と菓子類はしばらく無しにしてみるとか。
飯と言えば幼稚園児が使うような区切りがあるプレート皿にした。
嫌がるかと思ったが意外と気に入った模様。
洗いもんが減って楽になった。
しかし日々嫌悪と憎しみが増大中。
313 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/16(火) 19:32:17 ID:3R9L5N75
作ったものを残されると、確かに頭にくる…
>>310 うちは食洗機を導入した。
卓上型だけど。食器を洗って拭いて片付けてって
結構なストレスになったからね。
うちもお菓子しか食べないときがあったよ。
だからお菓子はしばらくやめて、果物を少しにした。
食べなきゃ食べないでほっといてる。
>>310 多分、その調理が下手で不味いんだと思う。
病人だとおもって、まずい食事を出してると、いくらボケ老人でも辟易なんだよ。
お粥しか食べられないなら、最低でも、いいコメいい出汁を使いなよ。
>>313 あんたの料理が下手なんだろうとおもう。自分の技量を棚に上げて人を非難するのがお得意?
> 栄養をきちんと摂るために全部食べるように注意した方がいいかなとも思う…
良い中華料理店に連れていくといいよ。
多分、ぺろっと大人一人前食べるよ。
うちの親がそう。
中華だと栄養たんまりだから1ヶ月ぐらいはもつ。
318 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/16(火) 21:06:57 ID:mMljZEEZ
うちの痴呆義母は、気に入らない食べ物
(主に野菜)を出すと、手を付けもしないで
その皿にゴミを入れる・・・
糖尿病予備軍なので、カロリー計算して
作ったのに、鼻かんだティッシュを入れんなよ!
流石に今日、泣いてしまった。
>>316 昔は「おいしい」といって食べていたものでも食べなくなるんだよ。
ボケる前はカレーとか好きだったのに今は「嫌い」という。
その日によって「嫌い」なものが変わることもある。
食べさしのものを残して「ごちそうさま、美味しかった」といってから
また別のものを食べる。
そのまま残しておいてくれればいいのに
食べさしを元に盛ってあった皿に返すのがイラっとくる。
私はイラっときても黙ってるけど旦那は怒り出す。
昔はそんなことしなかったのになぁ
320 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/16(火) 23:08:06 ID:uKINs+9l
うちも咽頭癌の放射線治療のあとから、味覚がおかしくなり
何を食べても「味が薄い」「わからん」でした…
栄養の点だけなら、エンシュアリキッドとかで補うこととかは無理ですか?
以前は「ちゃんと栄養のバランス考えて作ってるんだから全部食べなきゃダメ」って
子供に言うみたいに説教してたけど
考えてみたら年寄りが段々食細くなるのは自然なことだし
これから成長期を迎えるわけじゃないから栄養栄養連呼しても
本人ストレスなだけで言ってるこっちまで疲れるし・・・
ってわけで今は平日は老人用宅配弁当(おかずのみ)を取ってる
もちろん嫌いな魚とか出た日にゃ丸ごと残すけど
自分が作ったわけじゃないんで勿体無いとは思うけど腹はあんまり立たない
佃煮とか豆の甘煮とか、箸休めみたいなものが好物なので
それを買いだめしといて宅配弁当と一緒にタッパーに入れたまま2,3個並べておくと
食べなくても精神的に満足してるみたいw
それでも心配だったら和菓子とか果物とか、夏場ならゼリーをオヤツに出しておく
週末だけは、野菜も肉もたっぷりこってりの料理作って出してる
たいてい半分は「……明日食べる」って残すけど
実際翌日に残した分は食べてしまうのでほんとに量はちょこっとでいいんだと思う
先々は、前で誰かが書いてたようなお子様用仕切り皿でも利用しよう
>>319 だから、その考え方がまずい原因。
昔と同じ味付けをしてたらだめだよ。
まず、老人なんだし、病気で味覚的趣向が変化してるのは
アルツじゃなくても、どの病気でも同じ。
それと自分の味覚が昔と変化してる場合もある。
より繊細にアップグレードしてる分には問題ないけど
問題は、自分の味付けが濃くなってるのに自分が気が付けないケース。
暖かかったから沸いてきた人でしよ。
相手をしてはダメよw
326 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/17(水) 08:58:16 ID:1Aqtf7kA
>>324 専ブラ使ってNGID登録。
ここでまでストレスためることないよ。
デイの日は心安らぐ。
婆さんこのままずっと帰ってこなければいいのに。
>>328 全文、同意。
あっという間に4時になるのが悲しい。
>>310だけど、レスありがとう
おかゆは手作りよりもレトルトのものが好きと言っていたのでそれを使っている
嫌いなものにはまったく手をつけないので、少量ずつ残すのはたぶん食が細くなっているんだと思う
もう92歳だから好きなようにしてあげたいのはやまやまだけど、転倒・骨折はどうしても避けたい
今のところ呆けも病気も無いけど寝たきりになると一気に進みそうなので…
幼児用プレートいいですね。電子レンジで使えるタイプ探してみる
331 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/17(水) 21:48:05 ID:yAk5/AV5
うちも…
ちょっと雑炊作ってたけど、レトルトの白米雑炊がおいしいって言ってた
それも嚥下がひどくて食べれなくなってしまいました
今日も水でむせまくりで、薬がうまく飲めない
小さく砕いて、ゼリー溶かしたお湯に混ぜてなんとか…
明日看護士さんに相談しないと
食が細くなったりしたら、「この味付けはまずいのか?」
とか、「弱ってるせい?」とかなにかと気になるよね。
ばーちゃんがあんまり残すもんだから、おいらが食って
ますます、メタボになるわ・・・。
嚥下障害は、多かれ少なかれ出る。酷い時は自分の唾
でも、ベッドでむせてる。食べ物小さくしても柔らかく
しても、なるときはなるしねえ。
食事の時は、お茶とか、スープ飲ませながら、ゆっくり
食べさせてる。でもそれでも食べれなくなったら、
正直、限界なのかもね。
薬は、粉のがむせるんで錠剤を他の食べものと
一緒に採らす、位しかないね。
「本当の」ばあちゃんは、もう最後には点滴で
生きてる、としか思えなかったな。栄養を
口から入れれなくなったら、もう先は短いと
思う。
333 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/18(木) 23:11:04 ID:x3ie5v79
>>331です
急遽痰の吸引器(?)を貸してもらえることになりました
あれってつらいんですよね?大丈夫かなぁ…ちょっと不安
介護保険でも借りれるんですか?
薬は坐薬に切り替えです
手間は増えますが、最後くらいは仕方ないですよね…
>>333 うちのほうじゃ介護保険じゃ借りられないって言われた(感染症とかあるといけないからとか)
自費で購入するまで病院が気を利かせて貸してくれた
入院していたのでその間看護師さんに見てもらいながら練習
最初は鼻から入れるのすごく怖いしうまく入れられないしで不安だったよ
今自宅吸引し始めてまだ2カ月くらいだけどまだ一回では上手くスッとは入らない
でもだんだん慣れてきます お互い頑張りましょう
335 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 09:36:24 ID:AK1urY6c
>>334 レスありがとうございました
やっぱり介護保険では無理なんですね
うちも診療所が今日持ってきてくれるらしい(感謝)
結構慣れるまで時間かかりますね?ますます不安…
とりあえず、頑張ります。ぜぇぜぇ〜してるの見るのもつらいし
334さんも無理せず頑張ってください
336 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 09:39:23 ID:AK1urY6c
介護の講習会とか行っておけばよかった…いまさら遅いけど
337 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 10:31:28 ID:FCMugzAt
うちは祖母が色ボケになり、うちの母を寄せ付けなくなった。祖父がねたきりのため、孫のわたしが世話することになった。 介護の仕方を常に至近距離で見張ってる。
「あんたはちんこが好きだ。そんなこというならもうおしっこ替えさせてあげないから。」とわたしがおちんちんが好きだと思っているようだった。
「この子は金さえあげればいうこと聞くから」と言われた時は 小さい頃からそういふうに思ってお駄賃くれてたのかと思ったら悲しくなった。
338 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 10:36:55 ID:FCMugzAt
続き。
転んで骨折して入院となった時は 安堵したよ。
退院後は認知も悪化して 最終的には胃ろうとなり亡くなった。
祖母は性格悪かったので、親戚は葬式の間、悪口言い放題。介護の手伝いなんて誰もしてくれなかったので親戚に腹が立ち祖母が死んでまで悪口言われて可哀想になった。
自分を含め人が嫌い。憎い。 介護すると心がすさみます。
339 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 18:22:23 ID:75L0Nh/B
介護認定結果が届きました。とうとう介護5です
いろいろサービス使えるんだろけど、体が弱りきってるのでディやショートは無理
今となって思えば、ディ行けのは元気(体は)な証拠?
ここまで来たら、できることなら家で看取ってあげたい…
うちも介護5です。
寝たきりのため、デイやショートは無理なので、週に2回の訪問入浴を利用しています。
負担金は高めですが、清拭などの、家族が行う日々のケアが少し楽になるので有難いです。
うちも要介護5(胃ろう、要吸引)になった。
ディ・ショートの受け入れ先がなく
週2回訪問看護と週1の訪問入浴予定。
肺炎になる前はむせまくりで食事が大変だった分
半固形の胃ろうのほうが楽かもしれない。
でも先が見えない24時間介護、この先どうなるだろう・・・
胃ろうにしてもやっぱり肺炎にはなる。
ウチは舅が肺炎で入院、転院、再入院で
半年くらい入院して病院で亡くなった。
343 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 23:00:38 ID:75L0Nh/B
>>340-341 やっぱりディは無理ですよね
うちは胃ろうは本人が絶対いやだと言ってました
食べれなくなったら、仕方ない…と
先生などにも納得してもらってます
ただ、小さくなっていく親を見るのは本当につらいです
この前読んだおくりびとの人の本に
「昔はみんな枯れ枝のようになって亡くなっていた」とあり
そんなもんなんだ、と考えるようにしています
確かに、今でもある病気の患者は「枯れ枝」というか
「ガイコツ」のようになって死んでゆく。人間
まともに食べれなくなったら終了が近い。
あれほど太ってた母の兄弟も、亡くなった時は
みんなガリガリ。で、みんなソックリになってた。
うちも今年度、要介護5に到達。まだムセながら
も食事してるけど、これからが心配。デイサービス
も、週3日通ってるんだけど、今はどうしようか
考え中。ショートステイも上手く使わないと。しかし
あんまり使うと余計弱るかな?などと色々考える。
悩みは尽きない。ハゲないだけマシか。
345 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 08:24:57 ID:ICK01LoG
私は白髪がいっきに増えた気がする(悲)
デイ行ける人って元気なんだよなぁ
うちは要介護3だけど循環器弱りすぎていて風邪ひいただけで命取りって言われているからデイ出せない
1日3食の支度と片付けと買い物はじわじわと俺の体力を奪う
鼻毛まで白髪が増えてキタ
347 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 09:20:25 ID:ICK01LoG
>>333です
鼻の白髪で思い出しましたが(苦笑)、吸引器(ミニックS)借りました
それほど必要なさそうなので、とりあえず使ってません
オヤジ、白鼻毛がすごいボーボーで
看護師さんに「これじゃ、吸引難しい」と言われてしまいました、あちゃっ!
確かに。デイいける人って、体力ある方だと思う。
寝たきりだったんで、入浴させたかったから週三日利用してたんだけど、
本人が体力的にきついと言って週二回にした。
349 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 18:29:52 ID:QEMmBBwV
デイにいける人は、ほどほどの体力がありイエスマン的な優等生が多い。
認知症で体力がある人は敬遠され、ノーマン的な自己主張の強い人はいない。
介護はプロにと言った、どっかの厚生労働大臣経験者に言いたい。
「プロが逃げてんじゃねえよ」ボケどもが!!!
うちの親が通ってるデイケア(通所リハビリ施設)は
デイサービスで受け入れ拒否されてる暴言乱暴行為のある認知症や
車椅子に座ったままでもうなにも自らはできない状態の人
を積極的に受け入れてる
だから人気があってもう満杯状態
同じ敷地内の病院が経営しているので医療行為も看護士さんがする
パンフレットを取れるだけ取り寄せて
施設見学回れるだけ回って、ここに決めてよかったと思ってる
今年中にショートステイ施設も作るそうなので、利用者家族は心待ちにしてるはず
こういう施設も数は少ないだろうけど、探せばきっとあると思う
351 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 22:52:24 ID:0aC2YycV
胃ろうになっても受け入れ施設はあるとの話だったので胃ろうにしたのに
実際には看護不足を理由に地区内の施設に皆断られた。
受け入れてもらえそうな施設は車で45分。
自力で送迎しなくてはならない。
第一長時間の乗車に耐えられる体力もないと思う。
介護者が限界になった時は社会的入院で病院に送るしかないが
それもベッドが一杯ならやはり重病人が優先されるので
その時にならないと全く分からない。
350の親御さんが通ってるような施設があると助かるんだけどな・・・
どこも手のかかる老人は引き受けたくないんだよね。
第一長時間の送迎に耐えられそうもないと思う。
介護者が限界の時は社会的入院させるも
ベッドが埋まっていればそれも無理。
352 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 22:53:42 ID:0aC2YycV
↑
二重にカキコしておかしい文章になってます
>>347 ウチも舅の鼻毛がボーボーでしたが、
訪問入浴の時に爪切りと一緒に鼻毛切りもしてもらえましたよ。
万年筆みたいな形の、電池式鼻毛カッターは?
700〜900円台で売ってるけど…
父の鼻毛はもしゃもしゃでウェーブしてたから、完璧とはいえないが
短くすることはできた。
入り口付近だけしかムリなんだけどね。
かかりつけの病院が病床数の少ないところだと
なかなか社会的入院は難しいよね
たまたまベッドが空いてたら・・・って感じだし
うちは病気の関係で脳神経内科専門の大病院に
最初からかかっていたので
一年に一度だけど病院のソーシャルワーカーに相談すると
2ヶ月までは比較的すぐに入れてくれる
リハビリ入院って名目で・・・
近所のおばあさんも家で骨折してから在宅介護は不安だという理由で
2箇所の病院を2ヶ月ごとにローテーションさせられてる
地域に病院が少ないと、選べないから大変だよね
胃ろう吸痰で要4のおかんを4年間1人で24時間自宅介護した
気力体力財力全てがダメになってみんなに助けを求めたけど
ケアマネ、主治医、市役所、保健所、この4年間たらい回し
入れても部屋代に月額30万以上かかると言われてからは
親戚すら誰1人寄り付かなくなった
自分が死ねば生命保険4000万おりるから、本気で自殺を覚悟した
やけくそで最後に銀行の残高を全部ソデノシタにしたら
あっさり安く長期入院決まった 結局は金なんだなと思った
再就職先が決まるまで日雇い労働でつないでる
一文無しになったけど、介護からの開放で生きる気力がでた
357 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 03:40:06 ID:pfjn3fkn
>>2ヶ月までは比較的すぐに入れてくれる
それ以上は病院が儲けにならないからポイされる。
358 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 07:07:02 ID:NfshOIy6
217で、食事を食べなくなった父のことで初めてこちらに書かせてもらった者(=鼻毛)です
です
実は、昨日眠るように…
急なことで驚いていますが、ある程度覚悟できてましたし、オヤジも本望だと思います
夜、いつも来てもらっている看護師さんに鼻毛を切ってもらいました(多少まし程度)
鼻毛カッターはさびついてたので、使えませんでした
本当に短期間でしたが、こちらにお邪魔して助けられました
ありがとうございました
>>358さん
おちから落としのございませんように。
あなた様のお体もお大事になさってください。
死んだ後も鼻毛伸びるよ
入院していた父親は散髪してもらって鼻毛もカットしてもらってたけど
死んで帰ってきてから葬式までの3日間で、鼻毛がぴょーんと伸びてしまった
死んでるから切ろうとしても暴れなくて、楽だったw
>>357 病院に文句言うのなんか違う
長期療養ベッドを減らして長期入院患者からは
診療報酬ほとんど取れないようにしたのは厚生労働省
自民党の時代からね
結局政治が悪いってことだね
祖母が緊急入院した
ほとんど介護しない父(=実子)以外の家族は羽を伸ばしてる
家中の布団干してそうじ機かけまくってスッキリ
親父は普段は様子を見ることもなくほったらかしだったくせに、容態が悪化したときだけ大慌て
でも119番することすら他人に丸投げだったから、退院したらまた元の木阿弥なんだろうなと思う
>>363 亡くなったら一番泣くとおもうよ。
だったら生きてるうちに世話しろよと思うけど、しない人ほど、死んだら
わんわん泣くんだ。腹がたつ。
>>341さんまだいらっしゃいますか?
うちの義父も胃ろう吸引5なのですが半固形の食事とはどういうものなのでしょうか?
先週から下痢発熱続き金・土・日と自宅で点滴・抗生剤投与・食事代わりのポカリを胃から流してます
熱は引いたのですが下痢がおさまらずまだ食事はポカリなんです。(医者の指示です)
エンシュアは粘り気が上がってくるみたいで痰の絡みも多く温めてゆっくり流しても下しやすいみたいで
本人もきつそうだしおむつ交換も大変です。
半固形の食事にしたら下痢とか起きにくいものなのでしょうか?
痰の具合とかも教えていただけたら有難いのですが…。
よろしくお願い致します。
>>364 ずっと世話してると、死んでくれてほっとしちゃう気持ちの比率のほうが多くなっちゃうんじゃないかな。
だからあんまり接してない人のほうが泣けるのかも。
泣くくらいいいじゃない。
余計なこと言わないなら。
>>367 立派な墓建てろとか急いで供養しろだとか
建てるなら(介護はしてない俺とお前も)平等に金は出せとか言い出す
泣くってのは正直な感情だと思いたいけどね
口を開くとやっぱ金の話になるのかね
金があっても無くてもその辺は一緒か
まぁウチはオケラ家族だけどw
すごく聞きにくいこと聞きたいのですが
下品な話に聞こえたらゴメンなさい
意識がなく痛覚なども消滅してしまった姑の介護をしています。
下の世話をするのに剃毛した方が清潔を保てそうな気がしてるのです。
陰部は毎日洗っているのですが臭いやかすが気になります。
それとも剃った時に傷ができたりしたら
傷口から雑菌がはいるリスクのほうがメリットより大きいでしょうか。
以前、ケアマネに聞いたら
「意識が無くても、尊厳は守ってください」と言われましたが
やはりそこは大事にしなきゃならないところでしょうか。
人間として扱いましょうってことです。
物やペットではないのですから
自分の都合のいいように扱わないでって
言われたんですよ。
洗うのメンドクセーから剃りたいって話じゃなくて、
清潔に保つためには剃った方がよくね?
って話だから、ペットに例えるのはどうかと思うが。
頭髪だったら??
スキンヘッドにすれば清潔は保ち易いけど、どうでしょう。
男性はともかく、女性の頭髪を清潔優先でスキンヘッドにしたら、尊厳は??
という例え話なら、如何でしょうか?
頭髪は外に晒して他人の目に触れるものだけど
日常陰毛さらけ出して歩いてる人見たことないなぁ・・・
陰毛剃ることで清潔さが保てるなら剃っても別にいいんじゃね?
尊厳尊厳言いたがる人は大抵介護職(特にケアマネ)だよねw
スキンヘッドだと、清潔に保ちやすい?
本気で言ってんの?
それに、陰毛だって、
へその上まで一本たりともみのがさない
みたいな話じゃないじゃん。
例えが可笑しすぎるよ。
376 :
341:2010/03/23(火) 20:42:59 ID:i63PtDtl
>>365 半固形のものは真空パックに入ったゼリー状のもので
胃ろうのチューブに直接つなぎ、パックを端から丸めながら
内容物を胃にニューっと押し出していく感じです。
結構力がいるのですが時間的には5分しかかかりません。
その後水を200cc点滴でゆっくりと胃に入れます。(1時間)
はじめはカフェオレ色の液体400ccを2時間かけてゆっくり流していたので
大変でしたが、ケアマネさんから「半固形のものを使ってる人が最近多い」
と聞き、病院に相談して半固形のものにかえともらいました。
カロリーは同じですが、胃ろうにかかる時間が大幅に短縮できたことと
液体と比べて恐怖の逆流が少ないとのことで精神的にも楽になりました。
ただ便はやはり下痢気味(日に1〜2回)で同じようですね。
痰は液体の時より減ってきましたが、肺炎が良くなってきた時期と重なるので
液体か、半固形かの違いによるものなのかははっきりしません。
>>310>>363です
ついさっき祖母が亡くなりました
きれいな布団、部屋で寝かせてあげられるのでよかった
伯母がきちんと食事を摂らせてないのでは・入浴が原因では、と疑っていることを知ってしまい鬱な気分だったけれど
本人が好きなものだけを食べ、きれいな体で逝けてよかったと思うことにする
ほっとした気持ちもあるけど、自分が泣くとは思わなかった。祖母にとっては最期まで鬼孫だったんだろうけど
スレ住人のみなさんありがとうございました
>>370 Iゾーン(拭き取りにくい所)
だけ剃毛するのはどうでしょう…?
それならば若い女性も身嗜みとしてしている人もいます。
ただ感染は心配ですし、
剃刀負けすることは避けたいので、
結局頻繁に処理するのは難しいだろうし…
長さがあるのであれば、カットするだけでも違うかも?
アドバイスになっていなくてすみません…。
お疲れ様。
健康管理しててもいずれは体の自由もなくなり、本人が辛くなるのは一緒。
好きなもの食べれたなら満足だよ。
我慢しすぎても本人がストレスなだけだ。
>>377 大変にお疲れ様でした。
食が細くなって、枯れるように逝ってしまわれたんですね。
誰に何と言われようと、最期まで介護を続けたあなたは、ご立派です。
数日間は慌しいでしょうが、いずれ、ゆっくりと休養して下さい。
>>374,
>>375 言葉足らずの例えで申し訳ない。
気になったのは行為そのものではなく、人の目です。
口は出すけど手は出さない人達の目に触れた時の、
>>370さんが心配で。
普段は見えない処だからこそ。
だから目に見える頭髪を例に挙げて。
大きなお世話だったのかもしれませんね。
>>376 半固形のゼリー状のヤツは押し出す道具にセットして
ポンプで空気を送るとあまり力はいりませんよ
382 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 22:35:49 ID:nDnqjjA/
<<365
うちは半固形化栄養を胃ろうから注入しています。
最初からゼリー状になっている商品だと、結構コストがかかるので、
医療保険で処方してもらえるエンシュアに粉寒天を混ぜて半固形化にしています。
逆流しないから肺炎のリスクが無い事と、下痢症状も今のところありません。
あとは、注入にかかる時間が短いので、本人も介護する側も楽です。
「胃ろう 半固形化栄養」で検索して、調理方法などを知りました。
>>365です
>>341さんありがとう。ゼリー状のものが「食品」として販売されてるんですね。
病院に相談されて病院か調剤薬局で購入されているのですか?
>>381さんの言われている器具も病院に言えば一緒に購入できそうですね。
下痢させないのはなかなか難しいですね。
コスト的には
>>383さんの言われている方法が一番良いかもしれませんね。
保険が効くととても助かります(しかもエンシュア余ってしまってるのでw)
検索して今から勉強したいと思います。
相談にのってくださった方々に感謝いたします。
>>385 >>384です どうもありがとう。昨日は義父また熱発で検索進みませんでした。
スピード胃ろう(宝物)ゆっくり読ませていただきます。
ネット通販でいろいろなものが売ってるんですねー 本当に無知でした。
今日は担当者会議で医者も合わせ6人もうちに来るので今から掃除です。
人が来ないとホコリだらけだから来てもらうとかたづきますw
デイはいくら良い施設があっても、車で片道1時間とか山越えた向こうとかでは現実的に利用難しいしなあ。
施設側からの送迎もそんなに遠くだとやってもらえなかったりだし
本人もそんなに長時間車に乗ってるの無理があるし。
話切って悪いんだけど、ちょっとムッとしたので書かせて。
市町村主催で自宅で介護してる人の為の旅行が計画され温泉と観光の
一泊旅行があったと広報に載っていた。
参加しようにも、ショートステイに空きは無いわ、シングル介護で仕事
できなくて予算も厳しいわ、現実的に参加自体無理。それを「旅行ありました、
あなたも参加されませんか」って書いてあった。
行ける人は良いよ、行ける人は。税金使って食事させてもらえるなんてさ。
なんか、腹たった。この企画。
保険者としては、自宅で介護している家族の息抜き、慰安のための企画でしょうけど、
言い換えれば、如何に役所が、役人が、在宅介護の現状を把握していないかという証。
まぁ、自ら無知をさらけ出してしまったようですね。
だって、保険料収入をもとにして、その地域の介護保険事業計画を策定するのは、
誰あろう、保険者たる区市町村ですから。
税金で飲み食いする前に、ショートの空ベッドを作れ! と、誰しも突っ込みたくなる企画ですね。
>>370 カットで短くしたらいいんじゃないかな
長いより清潔が保ちやすいし剃るより違和感が少ないかと
>>390 私もカットでいいんじゃないのかな?と思う。
(お年寄りだと無いだろうけど)たとえば血とか、
普通に便とか、こびりついた汚れを綺麗にするのは楽になるのでは、と。
それは誰にも咎められないでしょう。
うちの場合もともと薄くほとんど無いのでそういった苦労がありません。
ただ、無いからといって、匂いがなくなるというものではないです。
女性の場合、体内からの匂いじゃないでしょうか。入り口付近は拭けますが…
前に、緑茶の出がらしを煮立たせてぬるめてからおしもの清拭に使うというのを
どこかで読んだ気がします。カテキン効果をうたった市販お尻ふきもあるから
多少の消臭効果はありそうです…
392 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 15:14:41 ID:QPt0csgG
358=鼻毛です オヤジの葬儀等終わりました
359さん、ありがとうございました
393 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 16:14:46 ID:l7SYwtWC
昨夜のニュースにて
痰の吸引を介護職にも認めることになったとか
ディ、ショート難民を抱える介護者には福音だけれど
実際その体制が出来るまでは大変だろうな。
利用できるまで持ってくれるだろうか・・・
394 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 21:09:22 ID:PQbA15Xv
>>393 あれ、一部の特養だけという話ですが、
それだとますます道は遠い…
395 :
370:2010/03/27(土) 18:33:09 ID:Jx7Ecq0W
おしもの毛をカットすると言った者です。
みなさんにカットと言われるまで
その選択があることを全然気がつきませんでした。
かすがつきやすい所だけカットすればいいのだから
皮膚に傷つくこともないでしょうし
こびりつくカスがすくなくて済むかもしれません。
恥を忍んで聞いてよかったです
ありがとうございました
恥でも何でも無いよ
尊厳いうやつはカットでもgdgd言うんだろうな...
尊厳については、前はそう考えてたけど
実際に介護生活して認知が進んでくると、もう別の種類の存在になったと思う。
自分の物差しで計っちゃダメだと思ったよ。
こびりついた乾いた汚れを取るために、
どんなに丁寧にやったって毛が絡んでひっぱられることだってあるじゃない。
つまり、痛みを与えてしまう可能性が高いんだよね。
たとえ痛みの意識が無いような被介護者でも、そういったことを避けるために
してあげられる最低限のこと、と考えれば、それこそが「尊厳」を守るってことだよなあ。
400 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 10:42:43 ID:L2Ar7PuD
清潔にしてあげることが、尊厳では?
401 :
370:2010/03/28(日) 13:53:37 ID:L5Rp4F6j
>>399 >こびりついた乾いた汚れを取るために
無駄に力を入れてごしごしして失敗してました。
でも短くなったら洗い流しに使うお湯の量も減ったので
色々メリットがありますね。
402 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 21:43:45 ID:k9z1yiID
早く終われば、本人も楽だとおもいますよ
403 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 21:54:53 ID:k9z1yiID
話変わりますが、うちの父親は
最初、ヘルパーさんにお風呂介助してもらう時や、
私がオムツ換えたり、坐薬入れようとした時
結構、抵抗があったみたいです
坐薬のときなんて、痛いのにしばらく悩んでました…
少しかわいそうだったなぁ
尊厳とか言い出すと、何もできないって気がする
倒れて何年もたってから、たまたま母親がいないとき、おれが下の世話したことがあった。
親父は涙をにじませて、すまない、すまないっつってたけど、正直いい加減受け入れてくれと思ったよ。
人によるんだろうけど、オレはこういう親父の湿っぽいところがどうにもなじめず、
食事のときでもなんでもすまんすまんを連発してしょぼくれてんの見てるとこっちまで暗い気持ちになってくる。
ってオレも全然受け入れられてねえw
ほんと、無間地獄ってのはあるんだなあ・・・
みんな、髪の毛がからまったりしませんか?
家は、髪の毛が柔らかくて、からまり、擦り切れていました。
あわてて、ハサミでカットして、三日かけて少しずつ、櫛が通りました。
痴呆の介護も辛いと思うけど、統失の介護も大変だよ・・・。
なまじまだ若いから力では到底適わないし、欝でどよ〜んとされてるとこっち迄
メンヘラになりそう。
頼むから、布団に入ってじっとしていてくれよ・・・。
褥そうが少し広がってきて(深くはない)マットを交換しようかと思うのですが
エアマットで褥そう良くなってくる(または進行しない)ものでしょうか?
意識混濁状態で寝がえり自分では出来ないのでおむつ交換時使いにくくありませんか?
今は低反発のマットで体交は2、3時間おきです。
>>407 うちは空気圧で一定時間置きに斜めになるマット使ってるよ。
あー婆さん早く死なないかな
>>407 以前は電動ベッド縦分割タイプ使ってた。蒸しタオル当てるとか風呂入れるとか
血行良くして、ベッドマットは通気性の良いモノにしたよ。
むちゃくちゃ痛がるのでマット頻繁に色々な種類やってみた。
>>407 ウチでは取扱店に薦められて
ワッフル状になった柔らかいシリコンのマットを使ってた。
412 :
407:2010/03/31(水) 09:47:25 ID:EKFntm7M
昨日訪看の日で「早く交換してあげて下さい」と言われ一応エアマットに交換しました。
汗かきなのであせもとか出来そうな気もします 除湿とかついてはいるんですけどね…。
いろんな種類のマットを試してみます みなさんありがと。
>>412 うちも汗かきなんで、あせもができて大変でした。
夏は竹シーツがおすすめかも。
ちょっと重くて扱いにくく、
保管中のカビが心配だからワンシーズンで処分してるけど…
背中とか膝裏のあせもがかなり改善し、
暑がりなので寝心地もよくなったみたいです。
寝心地が固くなるので、
じょくそうの位置や具合によっては難しいかな…
ワンシーズンで処分なんてもったいない、高いでしょ。
しまうとき、熱めの湯でしぼった布できれいに拭きあげ
日に干してよく乾燥させしまう。使用するときも
湯で絞った布で拭き、日干し。これで大丈夫だけど。
415 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/04(日) 03:18:46 ID:8YMfnbET
みんな大変だなぁ
自分も5年間振り返ればよくやったなぁ
と、思う 当時は必死だったが
自分自身は適当な時期に自殺かも。
416 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/05(月) 12:47:24 ID:0JEmo3aH
M子は、末っ子だが実家で5秒前の事を覚えていない母親と
身の回りのことは出来るが頑固で融通の利かない父親を見ていた。
DOQな姉夫婦一族はたかり精神旺盛な7人家族。
金が無くなると父親にたかりにくる。
なぜか父親はM子には金を渡さないのに姉には渡す。
姉一族はパチンコに行く時間は豊富にあるが
両親の面倒をを見る時間はない。
M子は小さな会社へ勤めているが、両親の病院通いなどで
ちょくちょく休まなければならなく、会社から退職をせまられているが
今の時代、次なと簡単に見つかる分けなくなんとか頼み込んで
クビにならずにいるが時間のもんだいだろう。
しかし、M子はやさしい女で母親が大事でしょうがなかった。
そんなM子の愛情など母親に通じるはずもなかった。
ディサービスとかそういうものは一切拒否する両親であった。
父親はM子がどれだけ苦労しながら両親をみているかは
理解できないようだった。
そんなある日、ついに母親が家にいなくなった。
親戚一同を呼び出し捜索がはじまった。
母親は高血圧、軽度の糖尿など一通りの病気は持っていたが
歩行はゆっくりだが体力はある。
親戚一同は分散して車で探しに出た。
俺も一人で人気の無い山へ通じる道を探し始めた。
山へ通じる道は何本もあり、登っては降りて違う道を
また上って降りていた。
いままで聞いた話では年寄りがとんでもない山奥まで
歩いて行った話を聞いていたからだ。
一時間も経ったころだろうかろ、月夜と車のライトの隅に、暗い影がみえた。
車を止めて降りて見ると、片手にほうきを持って、一心に前を見つめて
歩いている母親がいた。
こっちのことは振り向きもせず、気がついていないようだ。
その先は真っ暗な山が見える。
俺は母親であることをもう一度確認してから車に乗り込んだ。
少しバックして空き地でUターンして、道を下った。
5分くらい走り、コーヒーの自販機の前で車をおりた。
山を振り返り、山に向かって両手を合わせた。
このことはM子と親戚一同には一切話さない、話せない。
そして今、ここに書き込んだ以外は墓場まで持つて行く。
<完>
俺が何者かよくわからん
わからんままの方が良いんじゃないかな、きっと。
結局母親は無事なのか?
どうしてM子に話せないんだ
俺は山岳信仰なのか?
「俺」は捜索中に山へ入ろうとしてる「母親」を見つけたけれど、
そのまま見なかったことにして誰にも言わなかったという話。
無事だったのかどうかは不明だけど、話せないのは無事じゃなかったからという可能性が高いかな。
なるほど、俺の正体を問うのは野暮だったな
M子さん偉いね…
でも優しい人だと思うから、
お母さんいなくなったのを自分のせいだと責めたりしないか心配。
周りもろくな人間いなさそうだし。
現実には結局、無神経な父親や、
姉夫婦みたいなヤツが得してる世の中…おかしいよ。
このお話はネタかもしれないけど本当そう思うよ。
愛玩用の家族には良い顔して金も財産も分けるとか口約束して
介護させてる家族には悪口雑言ってやはりよくあるのか・・・
普段から世話してる人は自分の手足であり、
召使いであり、何でも「やるのが当たり前」、
「いるのが当たり前」としか思わないんだろうな。
毎日、いっしょにいてる人と違い
たまに来て、おかあちゃんという人の
ほうがうれしいらしい・・
施設に入れてしまえばみんな幸せなんだね。
昔の姨捨という制度は残酷なようだが、結構理にかなっていたな。
「介護はほどほど」
これが一番。
ショートでもデイでも使える手段は全て使ってプロに丸投げ、鬼の居ぬ間にこちらが思う存分リフレッシュ!
例え三泊四日のショート月一でも精神的に全然違うわ。
結局三泊四日×毎週のショートステイ∞に落ち着きました。
帰って来ると始終口喧嘩してるけど、ショート逝ってしまうと喧嘩相手いなくなって寂しいかなw
ボケなきゃいいけどw
まあうちのジジババ、公務員の共稼ぎ上がりw、共済年金月50萬貰ってるから成せる技だけどね。
やっとやっと規制解除のつかの
>>87、
>>93でした
あーそうよかったね
ショート、一度試したが身内から父が可哀想と非難轟々でそれっきり頼めない
友人の葬式も諦めたわ
かわいそう言うならお前のところで預かれ
と言えばいいのに。
八十間近の母親と2つ年下の父親に振り回されて二十数年。
いつの間にか不惑も半分過ぎちゃったよ。
セックスしたいなぁ。
子宮も使わずに終わりそう。
どちらか死んでくれると思ったのにどちらも脳みその病気なんで体はピンピン。
本人たちは死にたい死にたい口癖。
つうか死にたいなら病院行くなよ。
しかしあれだ。両親より白髪の多い娘って惨めだよね。
世の中若く見えるのが素晴らしいことだからね。
酒が買えるうちは大丈夫かな。
酒も飲めなくなったら
介護の苦労は他人にはわからないよね。
痴呆症の話をしても半分笑い話にされるし、寝たきりよりいいよとか、
へんな慰めのつもりの言い訳を言うし。
おまえの親もそうなれって内心思うというより呪うよ。
一人の年寄りだけでも大変なのに両親の面倒見ている人って偉いと心底おもう。
うちのケアマネ、最初は二十代の美女でなんだか頼りなかったんだけど、1ヶ月位で「異動」って事で妙齢wの一見キツそうなオバチャンに変わった。
「大丈夫かいな」と思ってたんだけど、よくよく話聞いてみたら旦那の親の介護で実家に引越→とらばーゆして来たんだってさ。
「私も自宅で86と81の爺さん婆さんの介護してるんですよ〜」と聞いて「おお〜、ナカ〜マ!」って事で一気に信頼感増したわ。
ボケ=子供に名前聞いちゃうような面白ばあちゃん
ていう認識の近所、認知に全く理解がない
「私もボケるのかしらー(笑)」「お宅なら大丈夫よー(笑)」
なんてのんきな笑い話をしている
認知って中期くらいまでは「体は元気で挨拶程度の会話ができちゃう」せいで、家の中が理解されない
徘徊と暴力が酷く不眠で爆発して大声で当たってしまった時
近所から「もっと親を大事にしなさい」と言われた
ちなみにその近所連中は皆親がぽっくり行くか施設入れるかで自宅介護の経験はない
うちのばあちゃんの奇行を見ると、「ボケたんですって(笑)」と声を出して笑う連中
440 :
439:2010/04/09(金) 09:24:19 ID:DitHup3w
世の中には自治体連携して介護を助け合おうなんて運動してるとこもあるのに
うちなんてボケたら笑われるだけ、親の面倒は子が見て当たり前、介護なんて元気なうちは関係ないこと
なんて昭和で止まってるよ
「明るく元気ならボケない」
「ボケ予防してるからボケない」
「ボケるのは本人に問題がある」
なんて思ってるようだが、認知と物忘れは違うんだよばーか
「達者で長生きしてぽっくり行きたい」
なんて言う近所が認知になったら同じように笑ってやりたいくらいだ
441 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/09(金) 11:54:22 ID:9ojWzolM
介護1年半義理の母と義理の父介護してます父は右半身不随の言語障害
毎日困るのは家の父はドラキチ中日ファン毎日野球が見たい義理父は
中日を見せろと怒るでも毎日中日戦はやっていないテレビを変えろと
納得がいくまで料理を作ってる私を呼び変えさせるやらないとわかれば
今度はラジをで探せと喋れないけどなんとなくわかる頑固な父です。
義理の母が部屋にいないと私が家事していようがおかまいなし
旦那子供にはお腹がすいたと言われる介護されてるんだからわがままも
いい加減にして〜
>>439 わかる、わかる
自分の名前も言えないくせに挨拶だけは、立て板に水のごとく
うまくしゃべっている。
相槌もみごとなものです。
しかし、その人が帰ってしまってから誰と話したの?と聞くと
今日は誰もきていないという。
他人から見ると、しっかりしたいいおばあさん。
>>439 まったくそのとおりだよ。
ご近所に認知症を医学的に説明しても虚しいわ。
だって、道徳も医学的水準も昭和だもんね。
オサレで老人大学に通って認知症予防に励む独居義母も
外面がよくって完璧に世間話をこなせるが、
自分の親戚の名前ももうわからなくなっている。
痴呆が進む一方で嫁(奴隷)への執着が酷くて、
仕切るわ、命令するわ、一挙手一投足も目を離さない粘着。
こんなわたしに独居老人の見守りボランティアを
押し付けてくる無神経な町内会の後期高齢者連中に
「無理です。フラッシュバックに悩まされているので
高齢者には共感できませんから」宣言した。
444 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/12(月) 09:50:47 ID:+7Klu/rX
うちは地方田舎住みなので近所おばちゃん方も介護苦労した人多くて話が合う
近所中に「認知症なので迷惑掛けます」宣言したら
黙って出かけ迷子になった義父を何度か車で連れて帰ってもらったりしたよ
大変有難かったです
>>444 うちも田舎だが、逆に古い価値観・考えの近所ばっかだ
「ボケは恥、隠すもの」
「なるべく他人の手を借りない」
高齢化社会で何でも基準は年寄り、年寄りは手厚く世話して当たり前ってさ
年寄りの言うことを聞かないと親不孝のレッテル
>>445 オレそういう近所の奴にやたら責められるんで、頭に来てそいつの名前書た遺書をおいといて
音信不通の行方不明になってみたことある。
で、発見された後にそいつが謝りに来ようとしたんで、
「お前の顔なんぞ見たくなくぁwせdrftgyふじこlp」って叫びつつ、
投げても壊れないものを怪我しない程度に計算してぶん投げて暴れた。
そしたらさすがに来なくなって、周囲もうちに同情的になったぞ。
今の状況と刑務所とどっちが楽なんだろう
どっちにしろ現状に夢も希望もないのは同じだけど、
明日やその先の心配がないのは塀の中だな。
生きる意味って何…?
刑務所には刑期があるもんな
ケアマネとのやり取りが一番しんどくて、鬱になった。
ケアマネなんて、自分の施設が儲かる事しか勧めない。
ケアマネの勧めを必要ないというと、必要なプランも入れてもらえない。
人質とられた状況だよ。
>>447 刑務所の方が楽だと思う。ケアマネの面会拒否できるし。
でも、入るようなことはしたくない。
サービスを変えたらケアマネを変えなきゃいけなくなるからか、
別のサービスがあることを前のケアマネは教えてくれなかった。
また別のケアマネは、病院側と仲が悪くて連絡を取ってくれず、
結局自分で全部手配することになった。
自分のプランに自信があるプライド高いタイプは、
こっちの意見二の次で勝手に色々変更しようとするから困る。
結局悩んだ末、ケアマネを取っ替え引っ替えするよりも
自分で何でもやった方がいいという結論に達した。
ケアマネの言うこと聞かないといちいちムッとされるし。
今ではケアマネには全部事後報告。
ケアマネってのは家族・本人・医療・訪看など介護に関係する状況を把握してくれるもんだと思ってたが
プランの提案だけして、それにこちらが合わせないと何もしてくなかった。
ケアマネと病院側で意見が違い、対立した時、治療のこともあるので病院側の提案に沿ったら、
ケアマネが怒って「主治医を変えた方がいい」とか言い出し、病院と連絡を取ってくれなくなった。
そんで、なぜかこっちが病院とケアマネの調整役に。
病院に連絡し、ケアマネにも連絡し、仲を取り持ち…
444、445ウチは本人と親戚が最悪
近所の人は、さりげなく細かいところを助けてくれる
本当に有り難い。
近所はみんな、いわゆる「知識層」だったり人間が出来てる人ばかり
本人親戚は、池沼レベルで前世代の遺物ばかり
もうマジに法事の時とかに事故って一瞬で消去してくれんかと
>>452 ケアマネって、一体何様?と思う奴いるよね。
俺んところは、今デイサービス2軒通ってるが、
一番初めに行きだしたところのケアマネが若い
やり手?の兄ちゃんに代わって、やたらグループ
ホーム勧めて来る。うざいんでもう一方のところ
に、メイン替えてやろうと計画中。
ケアマネって、まず自分のプランがベストだ、と
そん時の状況(病状とか)しか見ずに勝手に色んな
こと押し付けようとする。ま、自分の成績に繋がる
んだろうけど。セカンド・オピニオンって、
絶対必要だな・・・。
これまでこっちが看てた状況とかまるで考えて
くれない。ある意味、こういうことは若い奴には
無理だと思う。
455 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/14(水) 17:01:14 ID:3YzZ+G/w
うんこの色素ってすごいよね
ウンコ染め鍋つかみとかウンコ染めTシャツとか作ろうか
ケアマネに力がなさすぎて頼れない。
各機関との調整もうまく出来ないようだ。
なーんだかなー
457 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/16(金) 09:20:38 ID:hf6pSgA3
14年飼っていた犬が死んだ。
認知症の家族が寂しいだろうと思い、新しい犬を探しに
ペットショップに行った。
店員から、同種の犬を飼うと前に飼っていた犬と比較してしまい、
犬が可哀想だから違う犬種にしたほうが良いと言われた。
それもそうだなと納得し違う犬種を買ってきた。
しかし、可哀想だったのは犬ではなくて認知症の家族だった。
前に飼っていた犬を忘れていなくて、新しく来た犬を他所の犬と思い、
しまいには、家のことを他所の家と思うようになり混乱してしまった。
気を利かせて買ったつもりが、とんだ間が抜けた話になってしまい
犬を見るたびにため息が出る。
犬も気の毒だが、これからどうなるのやら気が重い。
458 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/16(金) 17:41:15 ID:m1hKrnwj
完全オムツの母親がずっと下痢。自律神経のなんちゃらとかで。
何回も洗うから赤くなって血は出るし痛そうだし
何より私がきつい
いつ治るんだよ…もう二ヶ月だ。あっひゃひゃ
病院、別の所に見せた方がいい。
個人病院はやばい。
出血伴うなら一度病院いっておいで。
>>454 ケアマネ=若いねえちゃん、やっぱり力不足は否めないね。
うちも母の介護始まって最初の3ヶ月、契約手続きだ打ち合わせだとバタバタしてて何だか頼りなかったんだけど、しばらくして妙齢なwおばちゃんケアマネに変わって上手く事運ぶようになった。
まあ、こっちも慣れてきてリズム取れるようになったのと、週半分ショートステイに丸投げってのもデカいけどねw
462 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/18(日) 11:25:42 ID:+T5QMbET
キツネの好物
バーサマが転んであざ作った
なんか知らんが私が突き飛ばしたと言いふらし始めた
ケアマネに虐待認定された・・・
なんもしてねえ・・・
久々の入院 しかも今回は療養病床をかかりつけ医にたのんで紹介してもらった
不謹慎だが正直うれしいしホッとしてる
そこは老健もあるので空きがあればスライドして入所も出来る
なんだか自分の未来が少し明るくなってきた気がするよ
>>452 うちもケアマネに従うよりも自分で調べて進むしかないなと思った
実際自宅介護した経験のあるケアマネに担当してもらったら少しは違うかもしれないけど
>>452 そういう ケアマネは、割と多いらしいね。
466 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/20(火) 07:21:03 ID:mKv0J9pU
ケアマネっていろいろなんだね
うちの人はちょっとおっちょこちょいで、
たまに間違い電話かけてくるけど
ま、いい人だったなぁ
無料でお風呂チェアーとか貸してくれたし…
最近、もう本人のさせたいようにさせるかと思ってる
本人が歩き回りたいならそうさせて、それで骨折しても本人の望んだ結果
食べたくないなら無理に食べさせない、それで死んでも本人が望んだ結果
起きたくないならry
ぜーんぶ、本人が望んだ結果
なんか、こっちが体壊してまで本人に強制して正しい生活をさせる意味がわからなくなってきた
こんな状態で長生きしたところで、何の意味があるんだ…
いくら止めても、訴えても、毎回毎回本人が嫌と言うんだから、じゃあもうお好きにどうぞって感じ
本人の脳がそう判断してるんだから、どうなってもそれが運命なんじゃないのか、本来は
いいねぇ、467良いこと言う
自業自得ってヤツ?
何かぱしっと填ったよ ネ申だ、あんた!!
>>467 ああ、本人の好きなようにさせてやれ。
それで寝込んだら、包容力一杯のあんたがたっぷり世話してやれば済む話だ。
470 :
467:2010/04/21(水) 16:37:42 ID:Y4Uxodu5
どのみちいつか寝たきりになるんだから、今寝込んでもらってもいっそいいよ
もう2年くらいまともに寝れてないんだよこっちは
頭痛とゲロでこっちが寝込んでても向こうは容赦なく徘徊する
何度殺してやろうかと思ったか
自律神経壊して健康も仕事も失ったよ
私より親の方が健康なんだよ
私はまともに食べたことも寝たこともないのに
それでもケアマネやデイや医者に言われて親に飯を作り清拭し徘徊には付き添って転倒予防
私の体は最近もう動かなくなってしまった
>>470 ケアマネやデイや医者が何と言おうと、できませんで通しなよ。
介護者の体壊してまでやることじゃないよ。
徘徊させて事故氏したって運命だよ仕方ない。
文句言う人がいたら、もう限界です!氏にたい!って叫べば言わなくなるよ。
私も健康も仕事も失ったから他人事と思えないよ。
うちはケアマネなんて入れてないよ。
用水路に落ちる系の事故ならいいが、
交通事故系だと、はねた方にもダメージがw
交通事故系だと、少しは慰謝料が入るかも知れんが
用水路に落ちる系の事故なら慰謝料が期待できないじゃないな
介護って自分のうちだけの問題じゃなく
近所とかまわりの人とも戦わなくちゃいけないんだなあ
あと兄弟親戚ともな
477 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 07:41:02 ID:Jq72PDmB
ずるがしこいのが、どこにもいるからねぇ
介護そのものよりも、そっちで疲れちまう
478 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 08:07:57 ID:KLmO+an3
出る杭は叩く、人の不幸は蜜の味、幸せそうな人は引きずり落とす
おおぅ、大変だよう
逆食炎、胃炎、十二指腸炎のフルコンプに鬱まで出たよぅ
自分がやらない、出来ないことには
口出ししないのが社会生活の原則だろうが
はぁ今日も体調極悪 爺はいきいき
ざけんなよ
>>479 自分を大切にしよう! 早く入院して爺から逃げろ
真面目に面倒見てても・・・
婆さんが被害妄想を喚き散らす
↓
近所や親戚に覚えの無い悪評がわんさか
↓
何故かケアマネまで真に受けて、親戚としか話しなくなった
↓
自分でぶつけたアザを、こちらに事情聴取もせずに虐待認定
あんまりだろ・・・
これまで面倒見てきた苦労を、全て否定された気分だわ
じゃ、虐待してるっていうなら、当然、虐待家族とは離されるはずだから
親戚の家に行ってもらおう
まあ実際連れてかれたけどね
ただ、今まで何年も苦労した結果が虐待扱いってのが
ケアマネも親戚も聞く耳持たんし、近所にも噂が広まってるし・・・
こっちが追い出されそう
うちも近所や病院から虐待扱いだよ
具合悪くてなかなか見舞い行けないのを放置だと思われたりしたようだ
>>483 気にしない気にしない。結果ありき。
近所の噂など75日だよ。
介護者にとって、他者に引き取ってもらえた事こそ
何より増してこの上ないラッキーな出来事なんだから。
介護で評価されたって、所詮、自己満足。他人は自分が
思うほど評価してない。むしろ、他人は「大変ねえ」なんて
いうけど口先だけのこと、その場で忘れてるだけのこと。
いらんプライドが地獄への一丁目なんだね。
だねえ・・・
これまでに比べれば噂位何とかなるかもね
ホント介護の最大の敵は傍観者だよ
批判だけはして、何もしないんだから
挙げ句、人を虐待者にして緊急扱いでグループホーム放り込んで、やり遂げたーみたいな顔してる親戚とか
まあ、あと暫くの辛抱だと思って頑張ります
いじわるばあさんの最後なんだありゃ
介護サービスを利用する=悪、親不孝
みたいな古い倫理感テレビで撒き散らすなよ
老人ホームに入れることが、共倒れするよりどれだけ幸せなことか!
>>488 自分もものすごく悲しい気持ちになった
何にもしてくれない親戚や近所に恰好のネタ投下された感じorz
だから意地悪ばあさんなのでは
見なかったけど、以前に認知症の母親を施設に入れたのを後悔して時間を巻き戻してやりなおす内容のドラマみて
同じ気持ちになったのを思い出した(その時もここに書いたかも)
TVドラマって「介護は家庭で家族が」って方向に結論付けたがるよね、その後の地獄は描かないで。
492 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/24(土) 09:42:51 ID:IBB5PxZX
そこまでやったら、きっとチャンネル変えちゃうよ。
誰も観てくれなくなるから、やらないと思う。
明日の記憶も、ナベ健がかあちゃんとすれ違うときに、
かあちゃんを忘れてしまったところで終わったし。
介護家族としては、その後の介護地獄を周知してくれるような
ストーリーになるのを期待したが無理なんだろな。
>>492 多分、ほんとに介護体験してる人はそんな脚本にかまってる暇は無いだろうし、
介護終わった人は、それにあんまり触れたくないか、燃え尽きてるかなんじゃないの?
ケアマネもヘルパーもそうだけど見舞いきてイイ顔したい親戚やら兄弟もさ・・・
実際に家事から資金管理にスケジュールや介護プラン組み立ててるのは
要介護者の爺じゃなくて介護している俺たったひとりなのに
ボケてる要介護者にだけ家のスケジュールやら介護プランを尋ねたり
連絡したり相談したりするかね?それがどれだけ迷惑か分かってるでしょ?バカなの?ちぬの?
うちは父の介護中に(母がまだ元気だった頃)
公正証書作った(委任契約及び任意後見契約公正証書)
委任契約書、第壱条の
「甲は乙に対し本日、甲の生活、療養看護、及び財産の管理に対する事務
(以下委任事務という)を委任し乙はこれを受任する
に基づいて代理権は私が持っていますので全て私を通してください
って言えば誰も何も言えないよ
法務局に登記してある正式の契約文書だし
そこまでしなくても
ケアマネや親戚には「母を通すと話が正しく伝わらないので
疑問な点は全て私を通して聞いてください」と言ってあるので
今の時点では自分を無視して話が進む事はないな
ちなみに委任契約というのは、まだ認知症が出ていない段階で
甲(親)が自分の意志で乙(私)に生活に必要な行為の代理を委任します
って契約、家庭裁判所に申請する必要は無い。
この後認知症が発症したら契約書の後文「及び任意後見契約」に移るために
家庭裁判所に申請必要だけど
496 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/26(月) 09:31:52 ID:1lttA2D/
>>496 見たよ。母親を一人置いて外出してたけど、今回に限って言えば、
撮影スタッフが居たわけだから、安心して出かけられたとおもうけど、
何も知らない人が見たら、そういうことも判りにくいよね。
うちは一人にすると、あっちこっち触りまくるから、一人にするのはムリ。
うちのケアマネ、自分の好きなプランしかたててくれないし、
何度お願いしても希望を聞き入れてくれないから、もう諦めて、
自己プランに変えようとしていた矢先、担当者の変更があった。
最後の希望をかけて、担当者変更を受け入れたら、引き継ぎで介護の再認定の
手続き、忘れられていたことが判明。それも新しい介護証はどうなったかこちら
から聞くまで、全く忘れられていた。もう最悪だ。
(書類は2月に書いて、ケアマネに渡してたのに!)
499 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/26(月) 21:41:08 ID:wO6qDS0e
>>497 あの男性(小宮さん)、滋賀ではそこそこ有名なのかな?
料理もうまいし、すごいと思ったけど、
夜中に何度も起こされて、やっぱり大変だなぁと思った
ヘルパー入れられないって、なんとかならないのかなぁ?
会議で50代の男性、後姿が泣いてたみたいで、見ててつらかった
認知症の映像物といえば映画「恍惚の人」は衝撃的だった(原作は未読)
ウンコシーンがインパクトありすぎて、
どんな介護をしていたか、最後どうなったか良く覚えていないけれど
まさか自分が将来あの生活を体験する事になろうとは・・
昨日ニュースで妻の介護を一人で続ける夫のドキュメントやってたんだが
家を離れてて月数回手伝いに来る20代の娘に対して、
2ちゃんの実況で「娘が介護すべきだろ」「娘何やってんだ」っていう批難がチラホラあって
世間的には親の世話は子がして当たり前っていう考え根強いんだなと思った
同居介護なんてしたら最後、娘の人生終わるだろうな
↑ただし夫(娘からしたら父)まで倒れて要介護なったら結局娘が大変だから、
ある程度介護を手伝って父親の負担を減らす必要はあると思った
503 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 22:22:02 ID:aanJ8fWM
知り合いに、奥さんが認知症で障害基礎年金一級支給されている人がいる。
旦那さんは、一部上場の会社に勤めていたけど、早期退職して介護している。
旦那さんは、まだ50代だから年金受給まで5年以上あるらしい。
基礎年金と特別障害者手当てで生活費は何とかなるらしいが、税金や保険料は
退職金で手当てしているとか。
普段の様子見ていると、介護は大変なんだろうけど障害年金などの安定した
収入があるので悲壮感は感じられない。
認知症だけで障害1級もらえるの?まあ、北海道とかで不正に1級手帳もらって
摘発された例もあるけどね。
>>503 奥さん亡くなったら生活が成り立たなくなるんじゃw
506 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 02:05:54 ID:LcqVLgBD
友人がケアマネになったんだけど、人格が変わるね。
上から目線になって。自分で介護してみろよと言いたい。
通帳だけ持って家を出奔したいぜw
でも土地の名義自分だから毎年たっかい固定資産税
支払い続けるわけだしなー
住んでも無いのに金払うのもなー
通帳盗んで走り出せ。
行く先などわからぬまま。
>>508 たっかい税金を引き落とされちゃうんじゃないの?
510 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/04/30(金) 15:44:36 ID:krPmrd9X
小林完悟って今どうなってるかな。
九州の男って何で介護に対してああいう考えなんだろう。小林よそのりとかも。
親戚が帰省してくる。
寝て食ってちょっと話し相手になるだけの邪魔な親戚が。
家狭いから介護するのに邪魔になるんだよね。
何のために来るんだろう。
>>511 > 何のために来るんだろう。
自分は介護をしてやっているという自己満足のため。
邪魔だから帰れとはいえないの?
>>512 別に介護をやっているつもりは無いだろうけどな。
一応親戚として細い細い繋がりを保ちたいんだろうね。
それとも遺産の見積もりに来る?
うちにも来るわ、そういう親戚。
「話し相手になるのがボケの進行を抑えるのには一番いいんだよね!」
とかしたり顔で言うんだよな。そんで介護した気持ちになるみたい。
ボケの進行防止はそれはそれで結構だが、
目の前の痰壷綺麗にするとか、オムツひっぺがしてウンコだらけの尻を拭くとか、
睡眠時間も満足も取らずに夜中に叫び出したら様子を見に行くとか
食事作って食べさせるとか
嫌がるのを説得して病院へ付き添って連れて行くとか
そういうのを仕事や人生を犠牲にしてやって欲しい。
暇なときにプラッとやってきて話し相手だけして介護したとかなめてるとしか言いようがねーわ。
入院するとメールや電話で「様子はどう?」って聞いてくる親戚
そんなに気になるなら面会くらいくればいいのに
色々言い訳つけて一度も来ない
親戚の親が入院したときはこっちは面会何度も行ってたのに・・・
一人暮らしで孤独死して発見されたときは
子供がすぐに来れないからって死体の検分に立ち合いまでやったのに・・・
そのくせ「○○たくさん頂いたんだけどいる?」とか聞くと
車飛ばしてすっ飛んでくるw
要は、いい親戚ヅラしたいだけなんだな
うちの親が死んだら形見分けにワクワクして参加しそう
近場に買い物行くにも体がしんどいから車使う。
家を空ける時間を最少限にするためにバス電車じゃなくて車使う。
それを
「体力がない。きたえろ」
「少しは歩け」
「あのくらいの距離くらい歩け」
と言う親戚。
足も腰も介護で痛いんだよ、ボケ共。
親戚と縁切ることはできんもんなのか?
親が亡くなったら、親の宝石や和服を床の上にずらっと並べて
「さぁさぁ、お好きなものをなんでもどーぞwww」って言って
やつらがはいつくばって拾い集めるのを上から見下してやる
そしてその後は一切コンタクト取らない、縁切れても痛くも痒くもない
黙って不動産処分してさっさと引っ越して跡形も無く消えてやる
口先ばっかでなんの助けもくれないあの連中には
血のつながりだけでなんの愛情も恩もない
孤独死で無縁仏になってもなんの後悔も無い
なぜ何もしない奴らに影で悪口いわれなきゃいけないのかわからん
誰のおかげでお前たちは安心して暮らしてんだ
普通はごめんね、ありがとうだろ
悪縁切って、自分の人生から馬鹿どもを抹消したい
本当、縁切りたくなるよな
要介護者にも介護者にも散々自分のエゴを押し付けて振り回しておいて
周りには、自分がメインで介護してます面しておきながら、何かあると人のせいにしやがる
お前が今まで何をしてきたっていうんだ!
結局自分の世間体が一番大事で、要介護者の気持ちを考えた事があるのか!
介護とは直接関係ないんだけど、最近よその板で、
「うちはもう母ちゃんいないよ。親は大切にしたほうがいいよー」と言ってる人に出くわす機会がちょくちょくあるんだけど(母の日関連かも)
なんとなく説教くさく聞こえてイラッとしてしまう自分がいる。
その人はおそらく、あまり孝行とかできなくて、後悔してるところがあるから人にそんなことを言いたくなってしまうのだと思うけど、
「わざわざ言われなくても大事にしてるわ!」とつい言いたくなってしまうのはなんでなんかね〜
自分でも反応しすぎとは思うんだけどね
523 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/09(日) 10:04:32 ID:NsIcl4MT
>>522 「そういうかっこつけたセリフは親が漏らしたウンコの始末をしてから言ってください」
俺はこう言って返した事がある。もちろん前々から気に入らなかった奴に対して。
もう最近はうんこ対応した後に、カレーも平気で食べられるようになったw
こわいこわい
525 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/09(日) 11:18:48 ID:wu4yXiJl
便失禁の後始末に、風呂場でシャワーを使って洗い流す。
床に落ちたブツがそのまま流されれば気にもならない。
落ちたブツが床に漂って自分の足に絡みつくときもある。
身体を洗いながら、床に落ちたブツを押しやるように、
シャワーを使いこなす技が自然と身に付くようになった。
排水溝の蓋を取って洗い流すので、トイレの排水と合流
するから気にしないが、さすがに床の除菌は気になるから
スプレーの減りの早いこと。
それより、身体を洗い終ってバスマットの上に立たせて
拭いていると、ジャーと尿失禁があったときは疲れが倍増する。
シャワーで洗っているときにしてくれれば、また洗い流す
二度手間にならなくていいのにと思う。
寝たきりのおむつ交換より、まだ動ける分だけ楽なのかもしれないが
言い聞かしてもプライドだけが高くて言うこと聞かない。
ひっぱたいてやろうと思うが、反動が怖くてどうにもならない。
>>511-515 今来てるわ・・・そういうアホ親戚。
パチンコする金あんなら施設料くらい出せっつーの。
嫌なくせに思わせぶりな態度と恩着せがましい態度が無性に腹立つ!し
ウチのオヤジが、そいつらのパシリみたいなもんだから
祖母やお袋が死んだ後が怖いよ。権利関係でゴチャゴチャぬかしそうだから。
お袋がそれについて文句言うと、スネるか怒鳴って逃げるし・・・
いったい誰の味方なんだ?話だ。
アンタのボケ母親のおかげでこうなってるんだ!っつーの。
>>525 >言い聞かしてもプライドだけが高くて言うこと聞かない。
ウチがまさにそれで、むしろ動けるだけに厄介だよ。
オムツにしてくれりゃいいのに、一切言う事きかずにトイレ行こうとするから。
二次被害が怖いから呼んでくれっつーのに、「忘れちゃうんだよ・・・」だもんw
忘れてねぇーだろ!と突っ込みたくもなる。
段々、あてつけにしか思えなくなってる。
>>527 間に合わなくて漏らしたり汚したりするのと、オムツする屈辱とで
漏らすほう選んじゃう奴が多いのがどうにも理解できない。
ごやごちゃした精神論はいいから、オレがめんどくさい思いしないためにさっさとはいてくれよ!
と、いっつも思う。
プライドとかあるからまだ人としてまともなんだろうねぇ
リハパンしてても自力でトイレ行けるうちは行こうとして脱いでる途中で出してしまうし
そのうちトイレが解らなくなり部屋や廊下などとんでもないところで出す
それが進むとリハパンの中うんちしてるのに気付きもしないよ
認知症を自宅で見たけど進行して寝たきりになったほうが介護者はホント楽だった
>>525>>527>>528先は長いからなるだけ自分が楽できるようにいろんなサービス使って息抜きして。
女性に限っての話で、たとえばだけどね、
自分の世代(40代)って、生理用ナプキンが一般化したじゃない?
ひょっとしたらこの世代からオムツやパッドに抵抗少ないかも。
自分たちの子供も紙オムツがメインになりつつあったしね。
女性限定の感覚で、男性はどうだろう?謎。
531 :
525:2010/05/11(火) 11:48:43 ID:MRZ46rqf
>>527 >二次被害が怖いから呼んでくれっつーのに
まったくそうですね。
嗅覚が敏感になって、うんちしたなあと気が付くようになった。
>>529 >それが進むとリハパンの中うんちしてるのに気付きもしないよ
いま、ここまできています。
寝たきりが楽なのかは、まだ経験していないのでわかりませんが、
一緒に散歩したり、ドライブに出たりして外の空気が吸えるのは
何ものにも代えがたいと思います。
>>530 我が家の要介護5の60歳女性は、3年以上前からトイレの場所がわからず、
浴室や和室に排便をしていました。
その頃は、尿失禁はなかったのでリハパンは利用していませんでした。
1年半前から尿失禁が続き、3週間ぐらいそのままで暮らしたところで、
本人にリハパン買ってあるけど穿く?と聞いたら、抵抗なく着用して
くれました。
当初はパッド交換に抵抗があったけど、今ではパッド交換の時にパッドを
当てると、自分からお尻のほうのパッドを持ってくれるので、
以前よりパッド交換が楽になった。
確かに、子育てで紙おむつを使った経験があるので抵抗がなかったのかも。
昨日、親父が突然いなくなったまま帰って来ないと母親から電話が来た(歯医者に行ってる間に)。
徘徊老人ってわけじゃないんだけど、病気してるからまともに歩けない。
前の日から銭湯に行きたいと言っていて、玄関には銭湯のセットが置きっぱなしでサンダルだけなくなってた。
とりあえずチャリンコで探し回り、さすがにおなかが空いたので、実家に戻ってごはんを食べてから警察に連絡しようと食事をしていると、以前親父が勤めていた会社から電話がかかってきた。
迷子になっているところを保護され、警察で会社の名前を言ったらしい。
正直、食事してるときも普通にテレビ見ながら食べてたし、「別に戻ってこなくてもいいかな…」って気持ちもあった気がする。
でも電話を切ったあと、ちょっと涙が出た。
電話してきた社長の奥さんは、親父の豹変振りに驚いたようで、「大変ね。ほんと何もできなくてごめんなさいね、ほんと頑張ってね」とやたら言ってた。
そういうときって、他人は家族になんて言ったらいいかわからずに困ちゃうもんなんだろうね。
あなた正直だね、それが本音だと思うよ。
私も父親が交通事故にあったと連絡があった時、
心配よりもまず、異様な高揚感
死ぬんじゃないか、と思った時なんか安堵感
半端に回復した今は、物凄い失望感
そして一瞬でも人の死を願った、ほんの少しの罪悪感
お互い、そしてここに来る人みんな早く楽になりたいね。
534 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 22:11:55 ID:rf18gnuH
だけど本当に死んだ時は喪失感がすごいよ
>>534 オレは正直ほっとしかしなかったなあ・・・
主力介護者の場合はほっとするけど、お見舞い家族もしくは共依存家族の場合は喪失感しか残らないとか?
>>536 まあ介護期間やら被介護者との関係にもよるんだろうね。
オレは親と同居で介護自体は母親、被介護者が親父で期間は10年ちょいだったんだけど、
自営だったもんで、介護にノータッチってわけじゃなく、毎日食事のときに
不自由な体でしきりにすいません・・・とか悪いけど・・・とか行ってる親父を見るのがなんともつらかった。
親父はすぐ死にたいだのいじめないでよだの言うくせに、ちょっとしたことでも昼夜問わず
呼びつけるし、ここでよく聞くような外面よくて家ではわがままを絵に書いたような奴だったっけ。
死んだ直後にはほっとした感じしかしなくて、俺ってひでえ奴だなあ、とか
そのうち喪失感が来るのかなあ、なんて思ったけど、介護生活で浪費した10年に対する
喪失感しか感じなかった。
まあこんな本音はここでしか言えないけども。
今、親が死んで体にがたがきてる。
どうしちゃったのと言う位、腰やら、膝やら、本当に辛い。
自分を後回しにしたツケがきてる。歯もひどいし、泣ける。
身体を温めて、軽いストレッチして、少しずつでいいから楽になろう。
あなたの痛みが治りますように。
お大事にね
私も3月に歯に来たわ。
いろんな事がある1週間に一辺に降ってきて多分疲労が極致。
もともと歯根がクラックしていた弱い歯の歯茎が腫れ痛くて痛くて
抗生物質のんで収まったら、なんと同じ歯の反対側に、なんと
横に亀裂が入ってしまい、今、ぱかぱかしてる。
近々抜歯することになりそうです。なぜこんなになったのか不思議。
腰とか膝は揉み返しみたいなもんじゃない?
しばらくすれば戻るとおもうよ。歯はそう言うわけにはいかないけど。
542 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 11:08:03 ID:juA6n6iA
私も思ったより喪失感はなかったなぁ。もっとあるかと思ったけど…
葬儀の日から、ヘンな話だけど便秘が治ってびっくりした(また戻ったけど)
後遺症はやっぱり白髪かな…
>>529 とりあえず介護施設にあずけた・・・ほっとしたのも束の間
帰りたいなどと喚いてるらしい。ウチがダメなら親戚のとこに行くとかw
もう何処だって嫌だ!っつーの。今、施設から追い出されるのが一番怖いわ。
特養入れなきゃヤバイんだから。
オヤジの馬鹿姉妹は、ウチで預かれみたいな事言うし。
だったらお前等預かれんのか?っつーの。仕事辞めて面倒看ろ的な態度だからね。
母親の事だからって、生活保護受給者がエラそうな事言うなよって思う。
>>543 自宅にその親戚の名前書いて「○○さん、××さんもう疲れた。ごめん」
って書置きおいて電話線抜いて有給とってバカンス行け。
>>544 それと似たようなことをやって、周りから「無責任」だとか責められるネタが増えて
余計に立場が悪化した例なら知ってる
ここの皆さんは、どのぐらいの期間、介護をしていらっしゃるのですか?
30代の全てを介護に捧げました
今親は無事に特養に入所出来ました
残りの俺の人生は独り身での余生です
548 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/16(日) 02:04:03 ID:3mskL+3q
>>547 介護業界の人間や元介護福祉業に関わってた人間なら
「よくぞ最後まで寄り添われました。幸せだったと思いますよ」
とか言うパターンだなw
あくまでも介護を受ける側の立場で物考えるクセがついてるから
空の巣症候群になってしまった介護者に
本気で「ご立派でした」とか言うんだよなw
>>548 「自分の親なのに、なんで世話をしないんだ」と言う連中より良いじゃん。
ヘビースモーカーでアル中
でも風邪ひとつひいたことが無い
でもそれは突然やってくる
脳卒中で倒れたアイツ
ぽかーんとして何も見えず何も聞こえず
手足もほとんど動かず
まるでバカ
最悪寝たきりのあうあうあーで生ける屍と成り果て
金もないので施設には入れないだろう
そうなったら自宅で介護
自業自得なのに
その尻拭いをさせられるのは家族
一昔前は子供の数も多かったから「たらいまわし」というのが問題になったけど
今の70代の子供は2人前後だからたらいまわしにしようがなく、全部1人で引き受けなんだよなあ
今一番怖いのは死んだ父親の妹、つまりは実の叔母夫婦が子無しで同じ町内に住んでること
あの人らに何かあったら介護だの葬式だのって我が家に覆いかぶさってくるんだろうか
知らぬ存ぜぬ通しも行政は絶対連絡してくるだろうし、まがりなりにも血の繋がってる叔母はともかく
いい年してから略奪愛で一緒になった叔母の旦那なんて完全に赤の他人だから
介護だの死後の諸手続きだの、実の母親の介護で手一杯の自分は真っ平ごめん
>>552 いいんだよ、叔父の分は
そっちの血族にやって貰えばいい。
叔母さんは三親等血族で仕方がないが、もし残ったら姻戚関係なくせばいいじゃん
あっちの血族か…別れた妻子が面倒みてくれるのかなあ
当然それなりの年になった頃には叔母の旦那(40半ばで叔母とくっついたので叔父という感じが無い)
の親兄弟もこの世の人じゃないだろうから誰も面倒みやしないだろうに
今後一人っ子で独身のまま年取って死んだら「連絡する親族」なんてのもない
なんて老人が続出するんだろうな
叔母にいたっては、もし旦那が先に死んだりしたらあわよくば我が家に転がり込むつもりらしい
そんなゴタゴタ真っ平なので、母の介護が終わったらこの家処分して隣市にでも引っ越すつもりだ
その叔母はパチンコ行くための外出の時「お義姉さん(私の母のこと)を通院・買い物に乗せてく」
と旦那に嘘言って出かけてるらしい、冗談じゃない!何もしてもらってなんか無いぞ!
ほんとこれからは「たらいまわし」じゃなく、数少ない親族に全部覆いかぶさってくる時代だなあ、と
>今後一人っ子で独身のまま年取って死んだら「連絡する親族」なんてのもない
>なんて老人が続出するんだろうな
未来の俺かも・・・
556 :
554:2010/05/16(日) 20:36:51 ID:Zft1sve4
母親の介護してる自分も独身だ
幸い自宅を処分すればある程度の金も得られるから生活費はなんとかなる
だげど自分自身が年取った時、連絡行くのは姪甥、もしくは従兄弟なんだろうなあ
きっとその時は今の自分が叔母の老後に戦々恐々としてるみたいに思われるんだろうな
>>556 これから増えるよね、30代の男性の半分近くは独身だし。
女性との独身率の差はなぜと思ってしまうよ。
これから身寄りのない高齢者は確実に増える。
だからこそ最近の教科書には、三親等以内には扶養の義務が・・などと書いてあるらしい。
自由に生きることを良しとしていた今の高齢者世代のツケを、介護世代は払っている。
もっと被介護者が多くなると、のたれ死に組と高額手厚保護組になるのかな。
子ども達も「おゆとり」で自由に育っているから、前者が増えるんだろう。
子どもがいたって前者かもしれん。まぁ、今だって逃げ足早い子どもは多いし。
所詮は、一人で死んでいくんだと思っていたい。
三親等以内には扶養の義務ってマジ?冗談じゃない、
母が終わったあとに父の妹である叔母だのその旦那だのの介護はおろか
施設等に入れる手続きとかもこっちは知ったこっちゃない
母は嫁いだ時に叔母(つまりは小姑)に冷たくされたらしいので嫌ってるし
でも今後は有る日、聞いた事も無い市役所から
「実はあなたのお父さんの従兄弟に当る方が亡くなられまして
親族と呼べるような方がそちら様だけでして一応ご連絡を」
なんて電話がかかってくる時代になるんだろうか
>>557 >だからこそ最近の教科書には、三親等以内には扶養の義務が・・などと書いてあるらしい。
それはかなり乱暴に要約しすぎてないか?
教科書がなのか
>>557がなのかはわからんが。
1人で死ねるなら本望!
野垂れ死にとか孤独死なんて言われるんだろうけどかまわんよ
皆さんって親が「なんとか頑張ればやれる…かも」という程度のことって極力やらせてますか?
例えば箸を使って食べる、でもボロボロこぼす、ひっくり返す、食器を落とす
薬を自分で袋を開けて飲む、でも?み損ねて落とす、粉をこぼす、
準備万端口開けて食べるだけ飲むだけに、こっちがしちゃうのは良くないのかな
子供の成長なら「失敗から徐々に出来るようになっていく」んだろうけど
はっきり言って介護必要な親では、後始末に手間がかかるなら、こっちが手を出した方が
結果こちらが楽になる、というのが実情なので
>>561 自力でやれることはやらせてるよ
薬は、子供用の「お薬飲めたかな」=オブラートゼリーをココット皿に入れて
それに混ぜ込んでスプーンですくって飲んでもらってる
さすがに漢方薬はまざらないけど、粉薬も胃腸薬くらいならオブラートゼリーに混ぜられる
漢方薬は元々湯に溶かして飲むものだからそういう飲み方してもらってる
箸なら、介護用の箸が何種類も出てるから(クリップつきとかピンセット型とか)
その中で自分に合うのを使ってもらえば?
箸で食べられないならスプーンとフォークで食べたっていいんだし・・・
握りやすいようにスプーン等の柄にはめるグリップも売ってあるし
食べこぼしは仕方ないとしても洋服を汚さないように
食事エプロンをするとか、方法はいくらでもあるような気がするけど
握りやすいスプーンとか売ってるよね
あんまり単純な動きをさせるとどんどん鈍っていきそうっていう不安もあると思うけど
やっぱり箸をうまく使えないのは本人もつらそうな気がするし、ちょっと便利な道具に頼ってでもラクにできるほうがよいのではないかなーと思ったりする
あと食器をひっくりかえす事については、滑り止めのついたトレイや、耐震マットなどでテーブルに固定するという方法も
(これは育児番組で見たワザw)
この30分という短い時間に3回も
「トイレ行きたい。連れてって」
ばあちゃん・・・介護者ちょっぴり腰と背中が痛いですorz
>>557>>558 一度弁護士と話す機会があり、扶養義務について聞いたことがありますが
例え子供でも親の面倒を見る法律は存在しないそうです。
566 :
525:2010/05/19(水) 15:51:38 ID:Bb0CIWNj
逆もまたしかり。
でなけりゃ、ナマポがあんなに多くなるわけがない。
今から暑い季節になるのに時期ハズレな質問でスマソ
みんなは寝具(かけ布団のほう)なに使ってる?
新陳代謝が悪いせいか体が酷く冷えるらしくて
分厚い羽毛布団+アクリルボアシーツが必須なんだけど
(それと足元に湯たんぽ、電気毛布は脱水状態が怖くて使えない)
これを春先くらいまで続けてる・・・
でも、最近粗相が多くて、とうとう羽毛布団までウンチで汚しちゃった
最近は洗える羽毛とかあるけど、うちのはダメで
こういう場合クリーニング+へたって痛んだ羽毛を補充+カバーつけかえで
安くても4万円いい羽毛を補充すると8万円って言われた
しかもそこまでお金かけても元の品質より劣るそう・・・
自分としては扱いの難しい羽毛布団より自宅でがんがん洗える
機能性合成繊維使った掛け布団と綿毛布に替えてもらいたいんだが・・・
ぶわっもこもこっ!に慣れてる人だと説得難しいかなー
>>567 うちの義母も暑いのに厚着、布団も冬布団です。
「クォロフィル 掛け布団」で検索してみるといいかと。
羽毛布団みたいにふんわり、洗濯機で洗えますよ。ホコリも出にくいし。
厚いのと薄いのがあって、厚いのは家庭の洗濯機だと難しいかな。
うちはコインランドリーの大きい洗濯機で洗ってます。
>ぶわっもこもこっ!
こういうの書くのは平和なスイーツかメルヘンなチュプだけだとおもってた
>>558 少なくとも市役所から連絡は来ないと思うよ。
同居していない「お父さんの従兄弟」なんて、住民票ではわからんし、戸籍でもわからんだろう?
わかるようにするために電子化を進めてるわけで
戸籍に親の名前とか、住所とか書いてある。
遺産相続で、戸籍が必要なのを考えると
離婚して別れた子供の行き先とか、必要になるからね。
573 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/22(土) 09:13:12 ID:ZcEgub3N
最近は離婚&再婚も多いから、
実親が結婚した相手は「親」で扶養義務発生?
離婚しても実親は親だから、もちろん扶養の義務あると思うけど、
義務を放棄したら罪?
孤独死の家族に連絡しても、無視された…ってよく聞くし
山城新吾も元嫁と娘に・・・・・とか考えると悲しいね
>>574 まああの人は自業自得だと思うけど・・・
> 実親は親だから、もちろん扶養の義務あると思うけど、
扶養義務はない
577 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/23(日) 11:00:19 ID:ZDUs0osZ
ということは、とりあえず無視しても罪ではない
介護されてる人間が、寝てるときに舌を出して寝るようになったんですけど、
なんか異変の兆候なんでしょうか?
締まりが無くなってるだけ
段々噛むのも駄目になるかもね
>>578 鼻が副鼻腔炎になってるかもよ。部屋が埃とウイルスなどで
汚いとアレルギーで鼻が悪くなるのもあるとおもう。
581 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/23(日) 21:12:08 ID:54dNC3TU
最近、父母が年老いてきて、介護について考えるようになった者ですが、
自宅介護がきつくなってきたら、特養とか老健とかの施設に入れたり
しないのでしょうか?それとも施設に入れたくても入れられないとか
あるのでしょうか?まだ余り介護についての知識がないので、教えて下さい。
よろしくお願い致しします。
582 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 00:00:24 ID:/rH12a5N
>>581 自分が住んでいる地域の特養とか老健の施設入居待ち人数を調べれば、すぐに入居できないことが分かると思うが。
入居待ちの順番も介護度によって変わってくるため、介護度が低いと後回しにされる。
ttp://kaigo.homes.co.jp/ うちの場合は介護度は高いが、人工透析患者のため、近くでは受け入れてくれる施設が無い。
入れたりしないのでしょうか?
って日本語おかしい…
それは各家庭で事情が違うし
584 :
578:2010/05/24(月) 00:40:15 ID:ULfqYne/
>>579、580
なるほど、そういう可能性があるんですね。
ありがとうございます。
「入れる」っていうと「ぶちこんどく」的なニュアンスがちょっとあるな
なんかもう介護じゃなくて親戚に振り回されて疲れ果てた
ああ同じだあ
本人はもとより親戚が五月蝿すぎる
本当に蠅のよう
>>586 わかるよ、本人のためで無く
自分達の体裁のために遠まわしに言って来る。
雨やんじゃったよ。
今まで気を張っていた時間、何をやって過ごしたらいいのかわからない。
あの時に戻りたいかというと微妙だけど、
ポカッと空いた時間や空間が寂しい。
おめでとう、お疲れ様。
ゆっくり休んで下さいね。
あやかりたいよ。
お疲れ様はわかるけど
おめでとうってなんかちがくね
親戚があらわれた!
593 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/05/31(月) 23:58:20 ID:+Ya0Rcv9
594 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/01(火) 08:06:03 ID:uctae9zs
>>589 お疲れさま…
しばらく大変だけど、これからは自分のために頑張って!
にわか雨じゃなく10年周期位の雨期が
明けたならおめでとうと言いたい。
>>593 上手なマリオネットと掛けて
楽になる介護と解きます
どちらも思うように動いてくれます。
独身で、兄弟も手を貸さないので。
親の認知症が進んでいいるだけに。
ああ、独りなんだなあ。と寂しく思おう今日この頃。
しかも、両親が同時に来てしまったので。
施設も二人となると、経済的に厳しいというか。無理。
愛情が一番大事だとは思いますが。
本当に困った時には、悲しいかな金ですね。
>>597 兄弟が金銭面だけでも援助してくれるといいね。
私は、様子を聞いて欲しかった。私と親が、今日どう過ごしたか。
心が折れると、介護は無理。
夕べ、自分の親の病状が思わしくなく病院で説明したいと言われた。
仕事の都合も考えなくっちゃだが、認知の義母をどうしたものか。
悶々として、寝たのは1時過ぎなのに4時には目が覚めた。
すぐ近くに、実娘がいるんだから何とかして欲しいもんだ。
と他力本願してもダメなものはダメなんだよなぁ・・・。
さぁて、弁当作って、仕事に行かねば。
同居してると特養はどんどん順位が下がる「逃げ水」だし、仕事をしていたって
有料に入れるほどの余裕ないし、認知だったら断られた。手間がかかるからね。
これに、失業中の義理兄弟の支援までって、私はどんだけ奴隷なんだろ・・・orz。
旦那は一体なにしてるんだ?ちゃんと話し合ってる?
人のいい
>>599に任せとけばどうにかなるさなんて思われてるかもよ
言うときははっきり言わなきゃ都合のいい風に使われるだけ
>>598 経済的援助は兄弟も生活が一杯一杯で無理なんです。
ただ、家に来ても。
積極的に首を突っ込んで介護に手を出してくれるような
事がない。距離を持って見てるような。
その距離感にイライラする時があるし。孤立感を感じます。
ちょっと違えば立場が変わったのにね。
>>601 それは、慣れてない人はしょうがないと思うよ。
ある程度介護慣れしてる人でも個々のケースで何したら助けになるのか察するのは難しい。
「悪いけど、○○してもらえないかな?」と言ってみたらどうでしょうか。
>>600 レスありがとうございます。
ダンナもかなり頑張っているし、どこのご親戚にも逃げ足の早いだけではない困ったちゃんもいると思う。
以前にも介護関係のスレで愚痴ったことがあるけれど、
仕方がないと思いつつ、メンタル弱いんですよ・・・。朝から愚痴だし(^^;
ま、雨はいつかは止むだろうと。
自分の時には、子どもには迷惑掛けたくないなぁと、思う昨今
皆さんのケアマネって、何歳位の男女どちらですか?
うちの母(82)のケアマネ、四十代のオバチャン(結構美熟女w)
自身も両親の面倒見てるって事で安心して100%丸投げしてたんだけど、先日「施設内の人事異動が有りまして・・・」と連絡が有り、若い男性と交代となりましたorz
前任者(初代)が若くて美人なんだけど、何だか頼りなくてスタート当初のドタバタも有ってしっくりいってなかった。
このオバチャンが上手く立て直してくれ、ショートやヘルパーの手配も万事上手くまとめてくれリズムに乗ることが出来大変感謝してたんで、今回の変更大ショック・困惑・大不満です。
本人が連絡して来なかったって事は、まあ退職って事なんでしょうけどねorz
両親の介護+通勤距離20q!じゃ無理もないと思いますけど。
年齢・性別で差別したくは有りませんけど、やっぱり仕事内容相応の年齢の人に任せたいなあ、しかも男性ってあまり聞かないし・・・・・・・・
皆さん、どう思われますか?
>>604 相性の善し悪しは確かにあるけど
来る前からそんなふうに思っていたらうまくいくものもうまく行かなくなっちゃうよ。
やってもらってダメだと思ったら替えてもらえばいい。
>>604 30代後半の男のケアマネさん
頼りになると言うよりも、介護者を上手に褒めて「やる気」にさせてくれる
ありがたい存在
年齢・性別じゃなく、結局は相性だと思うので
とりあえず様子を見ながら、不満があったら対応すればいいと思う
介護者、自分のコーヒーにトロミつけちゃったよ・・・飲みたくない・・・
607 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 09:15:31 ID:RB3DkY0k
>>604 仕事内容相応の年齢、ってのもどうだろう
うちは前までおじさんでした
当時はほとんど用事なくて、あまり面識ないまま交替(包括のケアマネさん)
次は女性、30代後半?ってところ
ちょっとおっちょこちょい(先走り?)なところもあったけど
自分より少し若いかな?という感じだったんで、
気楽で、最後は友達みたいになってました
若いからフットワーク軽くて、自転車でなんでも持ってきてくれるし
あのおじさんケアマネだったら、こうはいかなかったかなぁと
あとになってから思いました
先入観持たずにしばらく付き合ってみたらいいんじゃないですか?
>>603 600です。旦那さんの事悪く言ってごめんなさい。
うちの旦那が最初我関せず(実の親なのに)で私ばかり頼っていて我慢できず
ピシッと言ったら色々するようになったもので・・・。
実家のほうも心配ですね。ショートかロングステイは無理なんでしょうか?
その上義兄弟の援助までって大変過ぎる。私なら潰れてますよ。
愚痴です。
母の通院に付き添い、そのまま二人でランチをしていたら、隣のテーブルの若い女性に話しかけられた。
「(母に対して私の)言い方がキツすぎませんか」と、ボロボロ泣きながら。
そんなの知らない人に言われなくても自覚はあるし、よくないと自分でも思ってる。
でもなりたくてそうなってるわけじゃない。
優しくしたくても、どうしてもできないときはある。
毎日どんな気持ちでどんなふうに面倒をみているかなんて知らないくせに、
ちょっと隣に居合わせたとこだけしか見てない人にそんなこと言われたくない。
完璧とはいかないけれど、精神的・肉体的・時間的・いろんな面でギリギリのとこで
自分なりになんとかやっているつもりなのに、全部否定されてただ一方的に悪者にされた気持ち。
おそらく母を気の毒に思って泣いていたのであろうその人は優しい人なのでしょうが、
泣きたいのはこっちだっつの。
帰り際に「突然すいませんでした」と言ってはくれたけれど。
心がポッキリいきそうだ。
612 :
603:2010/06/04(金) 20:00:08 ID:53CW+lri
>>610 いい人ですね、ありがと。
父は延命治療をしないことに今日決めました。本人の決断。
まだ元気だから、死支度をする時間を頂いたということ。
介護をしていると、人の死に対しても情が薄くなるのかもしれないが、
「仕方がない」ということを受け入れられる素地が出来ていたような気がする。
介護から得たものかもしれない。
>>611 大丈夫だよ、いい人が声を掛けてくれたんだと思うよ。
そうして誰かが気にしてくれているのは、ありがたいと思う。多生の縁であっても。
お母さんが気の毒ではなくて、貴女の大変さに胸が痛んだと思う。
ぼちぼちいきましょう、お互いに。
>>611 気にすることないよ。
その人は優しいんじゃなくて世間知らずの無神経なだけだと思う。
たかが隣の席で、会話の一部分だけ聞いてそういう発言をするなんて
何も分かっちゃいないくせに無神経です。
少しでも介護経験があるなら、そんなこと言えないもの。
>>611 とんだ災難でしたね。局面を想像するだけでへこむ。
まーその人が優しいといえば優しいんだろうけど、
ホントの優しさとは言えないよな。思いやりが無いもん。
自分はこんなに優しいと演出して酔っちゃってるみたいな、
帰り際の一言はそれを象徴してるよなあ。
若い時代特有の青さだと思って軽く流したいですけどね。無理か。
せっかくですから?
これを機に優しい口調で、、行きたいもんですね。
私も段々口調がきつくなっているのを自覚しています。
お互い気を付けましょうね
>>611 近くに座っただけでそういうことで声かけるのももちろんなんだが、
ぼろぼろ泣いてたってのが気持ち悪いな。メンヘラなんじゃねえの?
気にする必要ないと思うよ。
何でそうなったのか、っていうところに全く配慮しないで、
ただ相手を責めるだけなんて、やさしくもなんとも無い、
勘違いしたメンヘル糞野郎だよ。
>>611 こっちがどんな思いで生きてるのか全く考えないで、
てめぇの正義感を突然ブツけてくるんじゃねーよと言いたくなるよな。
文句あるなら代わりに優しく完璧に2、3日面倒みてくれよ。
しかも泣きながらとか。ウゼーし。こっちが泣きたいよってマジよくわかる。
介護した事ないヤツってそんなんばっかだから気にすんな。
617 :
611:2010/06/05(土) 04:28:47 ID:YpPO9Tp/
>>612-616 温かいレスをありがとう。
もともと日頃から罪悪感を持っていたことだけに、しかも涙ながらに訴えられて
パニクって凹んでしまったけど、みなさんのおかげで落ち着きました。
冷静になってみると、母に同情しただけであそこまでボロ泣きになるかなってくらいに
彼女はずっと泣いていたので、彼女自身になにか事情があったのかな?とも思えてきました。
もしかしたら、彼女の大切な人(おばあちゃんとか)と私に叱られている母を重ねてしまって
悲しくなってしまった、とかかもしれない。
場所が病院内のカフェだし、通院中のメンヘルさんの可能性もまじであるし。
いずれにしろ、もう気にしないことにします。
このスレがあってよかった。
彼女に言われたからでなく、みなさんのくれた言葉のおかげで、母にも少し優しくできそうな気がします。
それにしても、自分を正当化するわけじゃないけど、介護するほうだって人間なんだから
何があっても「常に」平常心で接するのは難しいですよね。
身内だから余計に腹が立ったりするのかな?って思って「知り合いのお婆さんをお世話してるつもり作戦」など
やってみたりしましたが効果はぜんぜんなかった。
またなにか考えよう。
そんな毎日。あーあw
>>604です。
昨日交替の挨拶に来られて初対面でした。
結果は、やっばり案の定「う〜ん、大丈夫かねこの人で・・・・」って感じで不安大でした。
なんだか線が細くて頼りないなあw
まあ偏見ばかり持っても上手くいかなくなるだけなので、しばらく様子見てみようと思います。
ご忠告ありがとうごさいました。
619 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 09:26:00 ID:f2Sua3qK
>>618 それで駄目なら交替をお願いしたらいいと思いますよ
どっちにしろ、うまくいくことを祈ります!
そういうのあるよ
あの人じゃなきゃ駄目!って偏見
何やっても比べられて大変そう
>>617 その状況でボロ泣きですか。その人ほぼメンヘラですね。
実の親の介護って、優しくなれるまでに時間かかると思います。
元気でしっかりしてた頃のお母さんの姿、お互いの親子関係の歴史があるもんね。
私も、母がもう昔とは違う人になったんだと受け入れられるまでに
2年くらいかかりました。
その後、認知症が進んで、在宅ではどうにもならなくなったんで施設に入ったけど
距離がある今の方が優しくなれるし、在宅だった頃の母の荒れっぷりも理解できるようになりました。
平常心でいられないのが人間だから、あんまり頑張り過ぎないようにね。
で、どんな態度だったんです?
>>621 はじめやさしく、後に耐えられなくなるって人のが多いような・・・
でもやっぱそいつメンヘラ臭いよね。
どんな状況であれ、一面識も無い人になきながら声かけるって普通じゃないよなあ。
でももしかして
本気で泣けるほどの態度だったかもしれないじゃん
>>611 親とランチに行けるだけ羨ましい。
ウチから見たら、夢の様です。
>>623 はじめ優しく、途中で耐えられなくなって、
そのへんを越えてまた優しくなれるのかもね。
うちも親を施設に入れてから、少し心の余裕ができて優しくなれたよ。
>>625 親とランチ、うちはもう徒歩じゃ無理になったよ。
2ヶ月前に施設から連れ出して行ってみたけど、もう足がついていけなかった。
車椅子でも行ける所を探さないとな〜。
627 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 10:21:08 ID:YmkmmXRT
うちも最後のランチは病院の食堂だったわ
改築すぐできれいなところだったから、いい思い出…
テレビのドキュメンタリーなんかで、介護の辛さとか。
大変だなあとは思いつつ、まあ他人事に見てたんだけど。
あっと言う間に当事者になるとは・・・・
なにか最近笑った事ないな。
うん、介護は突然、雷に打たれたように始まるってこと
自分も身を以て知ったよ。
介護は突然に…
小田和正が歌いそうだ
>>629 そして何もかも後手後手になるんだよな
後でこうしとけば良かったって後悔がはじまる
632 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 10:41:41 ID:JqtyOv69
うちは親がもともと障害者だから、徐々に悪くなって介護がきたってパターンだけど
それでも、事前にちゃんと介護の講習受けておけばよかった…と反省しきり
ただ、介護保険の申請とかを1からやらなくてすんだから、かなり楽だった
今でも覚えてるのは、
昔、親の入院先である日、向いのベッドに脳梗塞の男性が入ってきた
当初家族は顔面蒼白で、何をしていいかわからずなのに
バタバタとやたら人の出入りだけは多い
でも、結局はリハビリ→退院ということになった
あれを見て「介護っていきなり始まるんだなぁ」と実感
人の話聞いて「そうなんだ、大変だね…」なんて言ってたら
次の日に自分がそういうことになるんだよね
>>611 その女性の反応はオーバーかもしれないけれど、
実際それなりに酷かったのでしょう。
人の目が有るところでそれなら、家ではどんな対応しているか心配だ。
介護のストレス以前に親子間の元もとの蟠りに原因があるのでしょうが
良い切っ掛けだから今の自分の対応を客観的に見直した方が良いですよ。
634 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 17:48:17 ID:n0wDYVPi
>もともと日頃から罪悪感を持っていたことだけに
って自分で自覚して書いてるから酷いんだろw
もうスルーしてやれよw
親二人を介護した後あいついで亡くしました。
親にはどうしてあんなこと言ったのかと思うような
ひどいことも随分言いました。
人が聞いたら、びっくりするようなことを。
(人前では言わなかったけれど、それは単に私が
一目を気にしていた偽善者だったからかもしれません。)
今、その時の私のような介護者をみかけたら…
苦しくてその場から逃げ出すかもしれません。
その人に何か言おうとはしないだろうけれど…
公共の場ではやめてほしいと願うかもしれない…。
病院なら、危篤の親を見舞いにきた人もいるかもしれないし
亡くして間もない人も来るかもしれない。
どんなに親に死んでほしいと思うことがあっても
実際そうなったら気持ちは変化していく…
涙が出る人だっていてもおかしくない。
責めているのではないですよ。
受け止める人はいろいろだというだけです。
感動的な映画を見て、自分が涙を流して感動しているのに隣の人は平然としてるのは解せないと思うのは勝手だ。
しかし、その人に対して泣きながら「何であなたは泣かないの?」と詰るのは違うだろう。
638 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 18:15:06 ID:n0wDYVPi
>637
その例えはちょっと違くね?
感動的どころか傍から見たら虐待に近いだろw
よかれと思って連れ出したらそれだもんな。
>>638は誰にも介護されず、クソまみれで死んでいくのだろう。
そうやってますます追い詰められていく介護者
641 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 21:27:22 ID:n0wDYVPi
はあ?だからって虐待はねーわ
>>641 ・・・いつの間に虐待してたことになってるんだよ。
あのな、年寄りで肉親で病人ってさ、まあ普通に考えりゃ弱者だわな。
きつい言われ方してりゃああかわいそうって風にもなるだろうよ。
でもな、じゃあ介護してる奴はどうなるんだよ。
健康で若くて血縁者だったらやさして介護して当然ってか?
介護してる奴だって、弱い人間でしかねえんだよ。
優しさや、いろんなものすり減らして、どちらかが先に死ぬしかないっていう
先の見えないゴールに向かって、望んでもいないのに走らされてんだよ。
つらさを天秤にかけて、お前のがましだから我慢しろなんてこと、
10年近くもやってりゃぼろぼろに擦り切れちまってできねえんだよ。
このつらさには誰が涙流して優しい言葉かけてくれるんだよ!
なんてあなたに言ってもしょうがねえけどw
しかしほんとに難しい問題だよなあ・・・
ギリギリの精神力の時は人に優しくしたり人目を気にする余裕がない時だってあるだろ。
気軽に虐待とか言うなよ。
644 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 01:59:42 ID:66/CkZZ1
母親が幼子を虐待するのも同じ原理
子は育つが、、、なぁ
よその家の家族関係わかりもしないのに虐待だのなんだのアホらし
うちなんてボケ母と毎日バカだの死ねだの言いながら叩きあってるが
私に怒られるほど母は元気になっる
他人が年寄りだからとチヤホヤするより、私が昔と同じように本気で怒った方が、なぜか喜ぶ
お互いのことよくわかってる身内じゃなけりゃ虐待だろうね
>>635 自分は今その状態(罵声を浴びせたり)だけど
いつかそんな風に思う日がくるのだろうか。
そのとき清々してよかったと思うのか
それとも自責の念にかられるのか・・・
だから…
それが普通だけど、
外に出たら、そういうのわからない人がほとんどなんだし
色々言ってくるひともいるだろう。
自分で「外に出たらいつもの口はきけないな」と思えるうちはまだいいけど
私なんて自信がないから、外に連れ出してあげようなんて思えなかったよ。
いやいや
虐待の自覚なくても、そう思われて
ややこしいことになることもあるので注意を
ほんとその通りですね。
>>641氏は至って当然の考えだろうが・・・
疲れている時やこのスレで見るのは辛い。
とはいえ説教してくれる人が居ないと
ギリギリのラインでも踏ん張れないような気もしますね・・・
はぁ、眠いのに眠れねーや・・・
いろいろ考えたら、つらくなるから、目の前の出来事だけを淡々とこなすようにしてる。
ケアマネとデイサービスの人達に虐待してんじゃないかと疑いの目で見られてる気がする。
ケアマネと付き合ってるかぎりずっと続くんだろうな…
家の中まで詮索されてるみたいで余計なストレスがたまるわ…
なんでそう思われていると思うの?
何かした?
介護って本当に突然はじまるんだね。
自分の場合、今年の1月から母親の介護生活がはじまった。
最近やけにズボンがゆるいなあとおもってたら、82キロあった体重が68キロに
なっていて驚いた。
655 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 00:43:26 ID:myY+y0tE
うわあ、初めて来たけど私が一杯いるw
要は「生きてりゃいいの」ってところで見てくれないのかなあ?
虐待してるんじゃないかなんて目で見られてたらたまらないよ、こちらは。
そういうのって敏感に感じるんだよね、キリキリしてるから。
私もここがアメリカならとうに警察に連行されてるよw
認知症なんてとても始めから付き合え切れるもんじゃないよ、普通は。
親だと特にそう。
病気を認めてあげて穏やかに運べる程の度量なんて始めから無くて当たり前だよ。
結局うちの場合は看護士が一番ストレスだわw
>>653 ちょっとイライラしたり愚痴っぽくなったりすることない?
そんで、例えば介護がつくづく嫌だーみたいな心境になったり
例え家族でも、24時間介護って辛かったりするのに、
そういう空気をケアマネが「この人は本人に冷たい」とか感じたりするんだよ
家族だからこそ本人を普通に怒ったり突き放したりするのに、
「弱っている親御さんを怒らないであげで、かわいそう」
とばかりに私を宥めすかして来たりねw
657 :
656:2010/06/13(日) 08:32:59 ID:HPUpW2yW
ちなみにもちろん虐待はしてないよ…
むしろ介護しすぎて体ぶっ壊したので、最近手を抜けるとこは抜いてるくらいだ
658 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 17:03:06 ID:myY+y0tE
>>656さんと全く同じ状況。
愚痴を聞いてくれてるかと思いきや、要は見張ってるんだよね。
内出血なんて自然にでも少し当たっても出来るのが高齢の特徴なのに、
これどうしたんですかとか聞かれると腹立つのよ。
だいたい虐待する程、根性小さくないし、
虐待するならとうに預けてるよ、可能なんだから。
本当に余計なストレスなんだわ、看護士は。
家計の様子まで探られてる気がする。
嫌でたまらない、来ないでほしい、来たくもないと思うけど。
家族だからこそつらいし、仕事じゃなくて24時間だからこそのつらさもあるんだけどな。
ケアマネって本来なら介護してる家庭のケアをマネージメントする仕事のはずだと思うんだけど、
被介護者のほうにしか目を向けてない奴が結構いるんだよなあ。
そりゃ日本の介護は営業ベースだから。
被介護者がいないと商売にならないしね。
介護経験者は普通ケアマネなんて職業にならないから、介護家族なんかはアウトオブ眼中だよ。
家族のケアするためじゃないよケアマネは
被介護者の為だよ一番は
家族は二番目
662 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 00:31:26 ID:MdF8sCQT
そうだね、被介護者の為のマネージメント。
うちの担当のケアマネは実に素晴らしいよ。
爽やかで、謙虚で。
マスコミでも、「介護する側」って言うと
「介護職」の話になっちゃうんだよな。
疲れた
ケアマネが祖母の事でデイの人と二人で来るはずだったのがなぜか車椅子会社と名のる男性二人も連れてきた。
その時は家にお爺ちゃんしかいなかったから何を話したのか詳しいことはわからない。
大の男がわざわざ「車椅子の不具合がないかどうか」電話で済むような話をしに家まで来るんだろうか…。
名刺も置いていかないし。
デイの人を家に連れてくる理由もよくわからんし。
役所の調査でも入ったんかなー。
666 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 01:08:54 ID:hMIsB+92
何だろうね…。でも確かにうちも一人でいいのに一つの業者から二人来たりすることはあるよ。お祖父さまは対応出来るの?うちは打ち合わせなり私が不在中には来ないよ。ケアマネに思いきって尋ねてみたら?
電話で済むことはなるべくなら電話でお願いしますとか伝えても全然平気だと思う。私なら聞くよ、直ぐに。
家族が脳卒中で倒れて最初の二週間は自分も頭おかしかったな
病院へ毎日行って声かけたり手足さすったりして夜を迎えて
面会時間おわりだからと病院を出ると外は暗くて
泣きながらチャリこいでるとき頭の中には
河島英五の歌がいつも流れてた
やだな、こういう歌嫌いだし苦手なのにな
なんでだかずっとリフレイン
とうとう寝たきりだ
はあ
669 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 22:35:27 ID:hMIsB+92
>667・668
ゆっくり休むんだよー。栄養摂って。
>>664 おつかれさま
ちょっとでも心が休まる時間を作れればいいな
寝たきりからは免れた
しかし元気になった途端目を離すと動き回るわ…まだ見守らないと危なっかしい…憎々しい事言うわで涙が出る
病み上がりだからさすがに叩くのは堪えた
施設が遠ざかったな
我々が望んでいるものはなんだ!!!
施設!!施設!!!!
大施設を!!!!
673 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 22:52:58 ID:zHcmWFR+
死にたい
殴っても殴っても叫んでもどうにもならない
母さんの料理また食べたいな
母さんを殺し自分も死のうか
お互い 楽になるよね
施設での税金がかかりすぎるから
自宅介護を国は推奨してますw
675 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 06:21:34 ID:nOuhKIJ7
推奨するだけで手助けにならないで自分たちだけで税金使ってしまうシステムが我が国日本
若者が可哀想
676 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 06:36:25 ID:nOuhKIJ7
>>673 社会資源使ってる?貴方は少しブレイクしたら? 切羽詰まるほどの疲労困憊に近付いたらブレイクする習慣身に付けるの。お母さまに集中し過ぎて貴方が参って心中するの…は
今は病気ですら早期退院・在宅治療に力入れてるからね
「自宅で死にたいという本人の希望を優先し」
とかいう名目で、家族の犠牲を義務付けw
678 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 21:47:53 ID:fhrmGYiM
排便と排尿してるっぽいんだけど
今スヤスヤと眠っているから、起きてからきれいにしてあげたほうがいいんだろうか…
@介護初心者
排尿だけで、リハパンとかパッド使っているのなら、
そのまま寝かしといたほうがいいよ言う。
排便もあるのなら、易怒的じゃなければ起こしたほうが良いと思う。
パンツもパッドも何回用とか表示があると思うから要確認。
当方は、パンツ2回用、パッドは3回用を使用してるので、
4〜5時間おきにトイレ誘導してる。
毎回びっしょりだけど、トイレトイレと頻繁に声をかけても
お互い疲れるだけだから、これで良いと思ってる。
>>679 ありがと〜
いま起きてたから替えてきた。
排尿だけでした。
脳卒中で入院している家族(男性)を持ち、自宅介護にそろそろ移る時期の介護初心者です。
現在まだ入院中なのですが
おむつと尿取りパッドを使用しているにもかかわらず
よく漏らしているようで、毎日ベッド脇にぬれたパジャマズボンや
ジャージが置かれている。
オムツの意味が無いと思うのですが
こういうことはよくあることなんでしょうか。
682 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 15:34:19 ID:TNYcYzds
よくあることなのかは分かりませんが、何かしら原因があるかと思います。観察可能な時間がありましたら様子を見てみては如何でしょう?
「安心介護」というサイト見てみて下さい。
雨止んだよ
最後は入院して2カ月。自宅介護は約10年。
完全にボケてはいなかったようだが後半2年は言葉すらなかった
やっと葬式まで終わって脱力
意地でも仕事をやめなくてよかった。月曜から仕事も完全復帰、がんばる!
>>683 お疲れ様でした。
来週からは、自分の人生を歩んでください。
自分が一晩にトイレに一回も起きない人だから不思議でしょうがない
なんで毎回パッドがぐっしょりなるほどしっこ出るんだろう??
取ってる水分量は自分より少ないのに。。。
>>681 看護婦さんのオムツの管理が上手くいって無いのでは?
おむつがユルユルとか、時間の感覚があきすぎとか。
ウチがそうでした。
二週間振りにデイに行った!!
うんこも出た!
やっと休める!
でも薬飲み用のカロリーメイト持たすの忘れたorz
いいよいいよたまには忘れても
6月も下旬に入り、蒸し暑くなってきてますが、皆さんの家では室内環境どうしてますか?当方では、寒がりいまだにホカホカカーペットを本人が点け、窓を閉めて歩いてます。家の中はサウナ状態…何か良い手立てはないですか?
エアコンないからひたすら扇風機。
あと無理にでも水飲ませる。
これしかできない…
家は、大声出すから窓閉め状態。
今、室内温度28度です。
扇風機回しても、暖かい空気が循環するだけだから、蒸し暑く息苦しい。
しかし、エアコン使い放題にすると金かかるから困る。
午後、30度越えを確認したらエアコンを28度にてスイッチON。
水分は、自分からは摂れないので、一時間おきにコップで手渡しして飲ませる。
これが一番気を使うし、拘束される要因だ。
トイレは、4〜5回/日でもインターバルで時間が読めるから
4時間ぐらいは遊べる。
食事は、自分ひとりでも同じだから気にならない。
水分補給を自分で摂れたらいいのにと強く思う。
693 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 13:40:08 ID:kL8yk+Eh
945 名前:マジレスさん :2010/06/20(日) 12:58:33 ID:Sm6WWTYb
認知症は偏食が原因なんですよ。
要するに体調さえ自己管理できないわがままな大人が患う病気。
通風なんかと同じ。
どう思う?この意見。
風邪をこじらせた挙句に、治りかけにギックリ腰。
こっちが介護される側になった。>といっても誰もしてくれないけど。
オヤジはショートに旅立って行った。
うちも水分補給で頭痛い
一日中定期的に義務があるのは地味に心労
認知症に無理矢理飲ませる作業はかなりキツイ…
脱水になっても救急車呼ぶしかないし
ちなみに前は寝るまで2時間置きに飲ませてたけど
今はサボって、食間に1〜2回くらいにしてる
>>693 認知症を知らない、理解していない人の意見と思う。
脳の外傷から認知症になる人もいるわけだし。
AD、DLB、VaD、FTDなどの認知症があることも知らない
認知症に対して無知な人。
ということでどうでしょうか。
698 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 14:50:47 ID:kL8yk+Eh
>>697 そうですよね。
この意見を見た時にぞっとしました。
こういう人がもし認知症関係の医師とかだったらとか。
日本人の認知症の認識はこんなところなのかなとも思ったり。
この人自信や親族に認知症が出ても、こういう無知な対応されるんでしょうけどね。
少なくとも平成に入ってから国家試験をパスした医療者はそんなこと言わない
しかし脳血管障害由来の認知症は半分はそうかもしれんが
>>691、692
ありがとうございます。
やはり扇風機orエアコンと水分補給なんですね。休みの日なら、何とか出来るけど、月〜金で働かねばならない私…覚悟を決めて省エネエアコン考えないとダメかもですね。室内が30度越えたら自動的に点く画期的なエアコンがあれば良いのに…電気代が恐ろしい(泣)
昼間不在ならば、タイマー設定で多少は電気代節約できると思う。
便秘対応について
要介護5で歩く事はできますが、便失禁があるためリハパンとパッドを使用。
便秘が酷く、何もしないと一週間も出ないときがあります。
ラキソベロンは効果がはっきりしなくて、医師の勧めで酸化マグネシウムを
服用していました。
最近、カマの影響なのか軟便が続き、その処理のため浴室で身体を洗う事が多く、
排泄介助の負担が大きくなり、カマを中止しました。
当然便秘が続きました。
対応策として、私が朝食に卵を食するとお腹の調子が悪くなるので、
ためしに三日目ぐらいの朝食時に卵かけご飯と牛乳を与えてみました。
すると、昼ぐらいに普通便の排便があります。
なんどか試してみましたが、リハパンの中にしてしまうことも
あるものの同様な結果です。
下剤を使用しないで3〜4日間隔になりますが、このような便秘対策で
いいのか悩むところです。
あなたなら、どうしますか?ご意見を聞かせてください。
医者に聞く。
もう、早く安楽死を合法化するしかないんじゃないかと・・・
安楽死を合法化するマニュフェストを掲げたら共産党でも1票入れるよ。
下痢よりいいと思う便秘は
たしか、摘便は訪問看護のサービス対象じゃ・・・
うちは週2回、訪問看護士さんがやってくれてた
中には自分でやってるという人もいるけど
親のお尻の穴に手を突っ込んで便をかきだすって
双方に心理的抵抗があるんだよね
親御さんが相当認知進んでれば別だけど
それに素人がやると直腸に傷をつけそうで怖い
かといって便秘と脱水は単に体調だけじゃなく
精神的に要介護者が不安定になるからほっとけないし
ああそうそう
訪看さんが摘便してくれるから任せてみればいいよ
お尻も洗ってくれる
709 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:28:41 ID:DjkO7SJT
ショートいってるんだけどなんか熱が高いからと報告の電話きた…
一晩様子見るらしいけど熱ぐらいで帰ってくんなや
て思う ひどいかな
710 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 06:23:08 ID:YCuNqTJT
>>709 あたしも思うと思うぞ。
まだショート行かせたこと無いけど、絶対に思うわ
>>702 693ではないが、
親戚が似たようなことを真顔で言いやがるw
712 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 11:11:03 ID:FFanGVu1
要介護5、身障1級の人を自宅介護している人いますか?
フルタイムで働いているシングル介護ですが
ヘルパーや親戚の手を借りて自宅(デイサービス週5)で看ています。
ケアマネさんがもう自宅では無理なんじゃないの
みたいなプレッシャーかけて来るんですが。
いや 実際無理だろ。
ケアマネはプレッシャーじゃなくて
>>712の健康を思いやってだろうけど
それでも自宅介護を続けたいならお好きにどうぞ
>>712 自分だったら「そうなんです無理です」と施設・病院にまかせるけどなぁ
施設・病院なんて、そう簡単に入れれば、介護スレ多数に書き込まれてるような
苦労はないよ。
こんな基礎的な事わかってないって介護してない人だね。
なんでここにカキコしてる?
>>715 論点が違う
問題なのは入所出来ないんじゃなくて
ケアマネから自宅介護無理だろうと言われてるのに
自宅介護にこだわってる
>>712
私もよくケアマネに大丈夫ですか?と聞かれるが
同情するなら施設代くれよって話
ケアマネは業務上、介護者が身体的に
これからも大丈夫かどうか確認してるだけ
同情されてるなんてうぬぼれないように。
要介護5で、フルタイム労働しながらシングル介護って
別にケアマネじゃなくても「無理でしょ」って言うけどな
疲れた……
もう11年の介護生活。いつまで続くんだろうな…。
> 716 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2010/06/26(土) 14:08:26 ID:nLSbzkd2
>
>>715 > 論点が違う
>
> 問題なのは入所出来ないんじゃなくて
> ケアマネから自宅介護無理だろうと言われてるのに
> 自宅介護にこだわってる
>>712 特養の待機リストの末端にならんでどうやって入る訳だ?
金もないのに、どうやって有料ホームに入所できるのか?
最近の病院は急性期の患者以外引き受けないのに、どうやって入院するんだ?
また3ヶ月入院すぎると転院を迫られて遠方の病院にやられるが、それでやっていけるのか?
なにが論点だかwwwww
722 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 18:57:44 ID:BjIMyZs/
>>712 >要介護5、身障1級の人を自宅介護している人いますか?
>フルタイムで働いているシングル介護ですが
>ヘルパーや親戚の手を借りて自宅(デイサービス週5)で看ています。
>ケアマネさんがもう自宅では無理なんじゃないの
>みたいなプレッシャーかけて来るんですが
これをみると、ケアマネからプレッシャーを感じる理由がはっきりしない。
何故、在宅介護を続けている理由も見当たらない。
ただ、親戚などのサポートはあり、ヘルパーも利用しながら、
これまでは在宅で介護生活ができていた。
しかし、ケアマネからみると在宅介護に限界がみられる。
これは、
>>712自身と被介護者の両者が対象なのかも知れない。
故に、
>>712の現状がはっきりしないため、質問にある
>要介護5、身障1級の人を自宅介護している人いますか?
に対する答えのみで良いと思う。
答え:いない
ただし、介護保険対象者じゃない(37歳)子供を、
自宅で両親が在宅で約30年間看ているのは知っています。
脳性麻痺で寝たきりで特別障害者の該当者です。
母親は、専業主婦で付きっ切りで介助しています。
>>714 >>719が素直な意見のような気がします。
その他については、推論になるのでやめておきます。
>>718 大丈夫じゃないですって言ったら何してくれるんだろう、と素朴な疑問
よくそうやって事聞いてくれる人いるが
辛いと言ったところで「大変ね」「頑張ってね」と返答されるだけ
心配そうに聞いてくれるから何かしてくれるのかと思ったが
「頑張って下さいね」と言うだけで、結局全部私任せ
バアが入院した時担当看護師も、介護事情知って私を心配する割には、
バアが寝ないとか落ち着かないとか何かある度すぐ呼び出した
慰めより手助けが欲しいのに、それを求めると皆引いていく
724 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 20:18:47 ID:FFanGVu1
712ですが、本人意識がはっきりしており自宅を望むのですよ。
私もフルタイムで働いている間はぶちゃけ介護から離れられるし
朝&晩、週末は確かに大変だけど、ヘルパー親戚とは良い関係なので
この状態を続けてきてしまったという感じです。
ちなみに進行性の病気なので期間は3年程で
要介護5、身障1級になってしまったんですよ。
実は終身療養型の病院は(かなり高額だけど)もう予約済みなので
正式に申し込めば2ヵ月待ちで入れる事になっているんです。
そろそろ本格的に本人を説得しないとダメかな。
確かに私の体調もだいぶ悪くなってるし。
725 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 20:21:18 ID:FFanGVu1
すみません、ヘルパー親戚って親戚がヘルパーみたいですね。
ヘルパーさん&親戚という意味です。
>>723 確かに、他人からの励ましとか慰めを素直に受け取れない自分がいます。
金が時間くれよ ってホントに思っちゃう。
726 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 21:05:09 ID:FFanGVu1
↑ 金 or 時間 です。 度々すみません。
>>715 知り合いは、そうやって簡単には入れないだろうと思ってたけど
申し込みはしていた
そうしたら、家庭の事情もわかてくれてるところだったんで
(施設とデイやってるところ)
結構早めに入所出来たよ
だけど難しいよな
本人はそりゃ自宅で好きにやりたいだろうけど
介護する家族はぼろぼろじゃあな
ああ海外旅行したい
729 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 18:51:56 ID:YYIU0bSL
うちは、要介護5で身体障害者4級くらいだったかな?難病だったんで…
親を看てました
と言っても、介護5になったのは、最後の数ヶ月だったけど。
その頃はもう、ディとか行ける体力がなかったので、ず〜っと家。
私は仕事は辞めて、自宅で細々在宅の仕事をやってました
最後はもちろんひとりで看取りです
フルで働かれてるから、ある意味ストレス解消されるのかな?
私は、自宅だったからしんどかったなぁ。親戚も誰もいなかったし。
ひとりだと、心配されるのは普通だと思いますよ
皆さん介護されてるお住まいは新しいのかしら。
家は築40年を越え、建替えも視野に入れないといけない時期に(親の資金です)。
軽度認知症なので、建替えに否定する意見が多いのですが、
近隣の騒音で私のストレスも酷く・・・
金銭的なことで身近にビシっと言ってくれる人が居ないのですが、
(兄弟に相談しても避けられてしまう)
そんなお金を今使うなら、今後来るであろう施設などへの資金として残すべきでしょうか?
>>730 家建て替える頃には親死んでる
生きててもそんなに親は長く住めない
そもそも建て替え中にどこに預ける?
住環境が変わると急速に認知症が進むことがあるから、気をつけた方がいい。
うちも築年数はそんなもんだが、建て替えは雨が止んでからになると思う。
というか、止まないことにはそういうことに振り向けるエネルギーがない。
お金の問題だけではなくて結構大変だよ、家の建て替えって。
建て替える資金は施設代に回した方がいい
廊下や手すり改修費なんかは介護保険で出るし
認知症進むと金もかかって来るよ
深夜のドキュメントで、男性が一人で母親の介護してるのやってた。
同じ境遇の男性の集まりとか、仕事をやめざる得ない状況に
国からの支援があればみたいなやり取りがでてた。
国は医療費とか減らすために、在宅療養、在宅介護を進めてる上、
今までは看護師しか出来なかった医療行為を介護士や家族が出来るよう(=家族に丸投げできる)法律変えたりしてる
国からの支援どころか負担が増えるばかりだろうね
近隣の騒音で悩んでいるのであれば、
建物は大きく変えずに、住みながらの
リフォームで防音工事だけでもなさったら?
騒音というのは、物的な騒音ではなくて、人の口からでる騒音じゃなかろうか。
人の口などどうでもいい、実際に介護する者の主観で進めりゃ良いんだよ。
気になる騒音より、何か没頭できるものを探せ。
煩いこと言う奴がいたら聞き流せ。
>>734 母親が病気で入院することになって、介護が必要な人は24時間の付き添いが必要だからって、
付き添いの人を頼んでた。完全看護の病院でもこういうのは別なのかな。
医師と看護師不足の今、完全看護なんて減ってない?
うちのバアが入院した時は、毎日のように電話で呼び出されたよ。
服や衛生用品の管理に始まり、看護師の言うことを聞くよう説得したり、
歯磨きやら爪切りやら細々したことをやってあげたり。
本人が細々としたことでナースコールを押すもんだから、たまり兼ねた看護師から呼び出し。
その繰り返し。
ちなみに看護師は食事介助もしてくれなかった。
常にバタバタ忙しく、一人一人の食事に付き添いができない状態だった。
それで誤嚥肺炎を繰り返して、最終的には勝手に胃ろうにされた。
食事介助って介護保険の適用内じゃなくね?
してくれなくて当たり前のような気がするけど。
>>741 入院患者に嚥下障害があれば、せめて少しくらい付き添って食べさせてくれるのも看護師の仕事だと思ってたよ
胃ろうも点滴セットした後はほったらかしだし
入院と介護保険は関係なくない?
介護じゃなくて医療だったらなおさら食事介助はありえないよ
家族の役割だと思う。
ちなみにそうやって誤嚥肺炎起こした時は事後報告だった
胃ろうが逆流して呼吸困難になった時も事後報告だった
ほんと、最低限の医療行為以外はする余裕なさそうだった
>>743 一日三食家族が病院で食べさせなきゃいけないの?
マジでか…
看護師個人の問題じゃなくて制度の問題だね
看護師を叩くのはフェアじゃないと思うよ。
うん、だから看護師は叩いてないよ
医療が崩壊してると思う
寝たきり胃ろう、2時間おきの痰吸なんて状態、昔ならずっと入院させてくれたんだろうが
今は退院決められるよね
昔は社会的入院でずっと入院させてくれたけど、
今じゃ最大3ヶ月で追い出されるんだっけ?
医療費削減って名目だったけど、結局財務省役人以外
だれもが大変なことになったと思う。
入院して誤嚥で戻ってこられなくなっても
御縁がなかったということでと思うだけだが
食前の口腔体操を欠かさず咽るけどもとろみ入りでも
口から食べ続ける父に脱帽。
>>749 ある意味自宅で無理にでも口から食べさせてた方がいいよ
誤嚥繰り返すと胃ろう延命コース
現代は誤嚥じゃ死ねない
自宅で喉に詰まらせて…ってなれば幸い
>>738 入院の費用が80万ぐらいで、支払いに定期を解約したとかいってたけど、
付き添いの費用ってそんなにかかるもん?
>>750 5年前に2度目の脳出血で倒れた後に咽るようになって
医者には口から摂取は無理かもといわれたが、日々の
運動はすごいね。誤嚥からの発熱も幸いなかった。
危険性のある物は自分で食べないから完全犯罪は無理。
寝たきりになるか預金がなくなる前に肺炎でスパッと。
患者がそれなりに元気な状況だと、
「うちは完全看護なので余計な事はするな」
くらいの感じなのに、ちょっとせん妄とかで
手が掛かる様になると、付き添いが必要だの、
アレは家族でやってくれだの、ナニを持って来いだの、
一気にこっちの負担が増えるよな。
まあ、向こうも現場の人達は精一杯やってくれてるんだし、
その状況でどうにかする為に言ってくるんだろうけど。
>>753 完全看護なんてどこの世界の話だろう、て感じだよ
毎日、医療行為以外の手間は呼び出し呼び出し
「うちは介護施設じゃないんで」と厭味まで言われた
認知症分野なはずの脳外科で、寝ないのでどうにかして下さいと、深夜に新人ナースから電話来たりね
施設に入れても通院では呼び出されるし
医療だって介護面は家族の分担
当たり前だけれど、しんどいね。
昔はこれを長男嫁がやらされていたんだけれど、家族が多い時代と今では大違い
日本って良くなったのか、悪くなったのか
どこかで道を間違えた気がする。
>>754 脳外科は認知症分野ではないよ。MRI等で診断は下せるけど。
精神科が本来の分野。
夕方、地方局でやってたんだけど、つどいの場みたいな施設があって
介護する側の人が同じ境遇の人達と食事したり、おしゃべりして
過ごすところがあるらしい。介護する側は自分のために食事を楽しめないのが
きっかけらしい。病人も一緒に連れて行けるけど、ある程度
聞き分けのいい状態でないと無理そう。
>>756 その時は脳血管性だったんだ
脳の手術の時ね
759 :
730:2010/06/29(火) 23:43:55 ID:qawefy+W
>>731-733,736,737
レスありがとうございます。親が稼いだお金ですし、
良い環境になれば少しは進行も遅くできるかなと、期待してました。
動線や間取りを同じにしたとしても、
仮住まい中の変化が最大のネックですよね。
殆ど寝てばかりの冬期にやってしまおうと考えてたけど甘すぎましたか。
健康であれば建て替えないといけない状況、
築年数以上に古く無理な構造、自分の年齢も加え、
本人の意思疎通が取れなければ資金も使えないと聞き、
ここ1、2年で決めてしまわないと、と焦っていました。
騒音は物理的な?騒音です。
親がうるさいうるさい言っていたので、自分が気になってしまいました。
階下で生活している親の動向を、聞き耳立てて無音で生活しているため
ますます深みにはまりました
>>759 建て替えなくても、二重窓や(エコポイント対象!w)や
遮音カーテンを組み合わせればだいぶ違ってくるよ
わざわざ家自体建て替えて、その間の親御さんの受けるストレスと
今後の生活資金考えたら釣り合わないと思う
雨降り継続中、誰か傘貸してちょうだい。
762 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 18:13:22 ID:6THtmjhO
介護4で座椅子に座りっきりの実母
進行性の難病で歩けないし這って移動していたけどそれすらできなくなった。
もち完全オムツ
今は普通のマットレスに寝てる
オムツ交換や移動の時は私が持ち上げるやり方なんだけど、介護用ベッドにしていいよね…?
ベッドは怖いだのなんだの言いやがるけど腰が痛いし疲れる
ベッドになったら寝たきりになるだろうけどもう寝たきりでもいいだろ。座椅子から落ちてることあるし
介護用ベッドって楽になりますか?介護者。
ちなみに難病なんで回復はできません
介護保険で介護用ベッドを借りるのはどうかな?
月数百円で借りることが出来るよ。
ベッド自体は低くてもオムツ交換の時は一時的に高さをあげればいいし
お母様が自分でベッドの端に座れるのであれば
一日数時間でも座って、ベッド柵につかまって寝たきり防止になる。
もし無理だとしても、今の福祉用具は、何に使うんだ?ってものまであるくらい充実してるから
福祉用具専門員に相談すれば、必ず答えは出るハズだよ。
来週介護申請の為担当職員が来ることになっていますが
以前アタマの問題で隔離病棟に入院中申請した時でさえ要支援2しか
つかなかった80代の親。
脳梗塞、心筋梗塞、過去解離性○○で療養所の入院歴もある
在宅酸素も使用中で申請してもその程度。
三ヶ月リミットで病院からでて只今自宅にいて、実子と同居しているし
要支援しかつかないし、共倒れになりますよと施設職員からも言われてます。
もう一方の親も70過ぎ。自分も脳内出血やってかつ複数の病院に通院中。
過去交通事故のため手術した箇所の再手術を勧められていますが
現在の状況に耐えきれず精神的にまいりつつあります。
住んでいる自治体の審査が厳しいというのは本当にそう感じます。
福祉関係の申請の為、偽装転居するとか家族がバラバラに住むとかいう
話を耳にしますが、介護保険のために実行した人いますか?
食べては寝るだけの認知バア
起きてほしい時は起きてくれなくて、起きてほしくない時に起きてくる
さあ今のうち風呂トイレすましとこうと言う時は頑として起きずに
さて一段落したしゆっくりするかと言う時にトイレだの体がかゆいだの起きてくる
こっちが余裕ある時はニコニコ機嫌いいくせに
こっちが忙しくて疲れてる時に限って不穏に徘徊に騒ぎ出し倍手間かかる
殺意わくわ。
いっつもいっつも予定ぶっ壊される。
余裕あるときは機嫌がいいとわかってるんでしょ。
あなたが眉間にしわ寄せてるから、
安心できる居場所を探して徘徊してるような気がする。
さあ、もう少し力を抜いて笑ってよ。
慰めてくれてるのかもしれんが
力抜いて笑える余裕があれば自律神経もイカれんわ
もう疲れたよ
こっちの体調が悪くて少しでも構ってあげられないとスネて不穏
デイの回数増やすとスネて不穏
どうしようもないんだうちのババアは
>>768 相手にあわせるこたあない。
もっとわがままにしたっていいさ。自分がつぶれちゃ話になんないよ。
わがままになれば、更に向こうがわがままになるから、ちょっと無理ぽです…
手抜き介護を試しにやってみたら、徘徊が酷くなって警察沙汰になったことがあります(汗
多少無理して介護すると、しばらく本人満足して落ち着いてその間楽できます
ただ、最近では多少の無理が回復しなくなって来て、年を感じます…
施設代さえあればな…
771 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 17:50:28 ID:Y2F+H4Sc
>施設代さえあればな…
よっくわかる。我が家も親がスッゲー低い年金しかないし
ズバリ生活保護者以下の収入だよ。
自分も年収300万円以下。
徘徊して周辺住民から一人で外出させないよう言われているが
隔離病棟に入れてもらってても三ヶ月ルールで居られない。
退院後に行くところは家そしてあの世。
772 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 17:58:32 ID:QsrA+c3V
先週、生まれて初めて親のおむつを変えた初心者です。
若い頃は憎くて仕方なかったのに、今は複雑な感情の毎日です。
自分の仕事は見つからないし、親の年金生活だし、
財産なんて多分無いし、治る見込みはまずない難病みたいだし
ここの住人の皆さんはすごいですね。
自分はとても真似すらできそうにもないです。
本当にどうやって生きていこう、、、
考えて解決する事でもないから気楽に行こう。
ケセラセラ、時間が解決してくれるよ。
解決した頃には自分の夢も未来もなくなってるけどね。
それも運命
いやいや 黙っていたら潰されますよ
潰される前に抵抗しましょうよ
.____
/ ヽ
/ ヽ
/ |
| l l Lハl l l Ll l l
| l ● ● lゝ
i l" .♭ " ll かゆ・・・うま・・・
| ヘ 、__.ノ / |
| | \ / i
i ノ .\_フ.ヽ /
|_ ヽ
778 :
681:2010/07/06(火) 12:41:18 ID:LZPE1srP
>>682 >>686 >>687 お礼の返事が遅くなってすみません。
サイズは合ったものを使用しておりますので管理の問題かもしれません。
現在まだ入院中なので様子を見ておりますと、尿取りパッドをきちんと
装着していないらしく、へその方からダダ漏れになっていることもありました。
最近は、介助されれば立って方向転換くらいはできるようになり
トイレに行きたいときはナースコールを押して看護士を呼べるくらいまでに
回復してきましたので、今後はそういうことも減ってくると思われます。
ありがとうございました。
779 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 22:42:45 ID:ucdrJxPM
初めてお邪魔させていただきます
要介護5の母が今、肺炎で入院中。
4月からの大学病院ではずっと個室だったので差額ベッド代が大変でした。
6月に転院した先も2名の病室で差額発生。
7月1日からの病院もまたしても個室。
この先もまだまだ難問山積みだわ。
病院は
「個室でしたらすぐにお部屋を用意できますが」って。
やり方が汚いな・・・。
保険は入っていないので母の年金でベッド代はやりくりする予定。
なんだか大変だな・・・。
これからちょこちょことお邪魔させていただきます
もう2時だ
ばあちゃんが寝てくれない
最近夜も寝てたり起きててもおとなしかったのに今日はずっと呼び続け
あーまた眠れない日々か
うちのバアチャンも朝4時に「帰らなきゃ!帰らなきゃ!」って騒ぎ出して、
家出しないようずっと起きて引き止めてたよ…
「お前みたいなボケが帰る場所なんてないんだよ!ばーか!早く死ね!」
ってひっぱたいてやりたくなる
わかる
帰る帰るっていうよね
ここ家だって言っても5分もせずにまた帰る帰る
まあでも本人もかわいそうだよね
自分はできればぼける前に死にたいと思うわ
みんな偉いな
徘徊するなら勝手にさせとく
さりげなく玄関開けてハイ行ってらっしゃい
電話はコール音オフにして寝ちまうよ
784 :
名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:44:30 ID:ezJHIklC
母は入院で父は昨年他界
父の兄弟姉妹から
墓はどうした!
新盆はどうするんだ!
と、うるさいうるさい・・・
墓も作らないから入院するはめになるんだ 自業自得だ!
くだらない電話を
1日に20本もかけてくる
だから
あなた達のようなレベルの低い人と話するほど暇人じゃない!
と言ってガチャン!と電話切ったら
驚いたみたい
うっせ〜〜〜〜ゾ!
>>783 近所迷惑や警察沙汰になったり
下手に怪我されたりしたら困るもん
死んでくれるならいいが、何度かの徘徊の度に問題を起こして帰って来る…
怪我は困るな〜タヒんでくれないと
787 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 20:58:00 ID:n9NaDWjN
お前がタヒね
どっちかがタヒないと雨が止まないのか…
死ねとか言ってるやつはいくら苦労してても同情できないし共感できない
うちもばあちゃんの介護大変だけど死ねとまでは思わないから
>>789 ああそう、幸せだね
じゃあ毒親の認知ババアと癌ジジイのシングル介護代わってくれる?
ババアとジジイに叩かれて痣だらけになるけど
792 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 01:10:29 ID:SukyQ08d
>>772です。
来週介護認定の査定を受ける予定になりました。
今日は病院二科通いで改めて思ったこと。
未だにどちらの科も介護については一切触れてこず。
予想通りすぎて逆に笑えました。
>>100さんの趣旨を思い出して二重に笑えました。
尿検査でおむつを脱がせコップにさせていたところ
雫が俺の手にかかったのを気にしてくれた父がちょっとかわいかった。
こんな感情は親子関係で初めてで自分でもびっくり。
帰宅後お風呂の鏡に向かっておまえは偉い!って呟いたら
泣きそうな自分にもちょっと笑えた、そんな一日でした。
>>792 お疲れさんでした。
あなたの優しさが滲み出てる。
朝からこっちも気持ちがよくなったよ。ありがとさん。
>>790 要介護4でシングル介護だけど「氏ね」とか思わねーわ。
お前が(ry
同じ介護者の気持ちや苦しみを否定したくないよね
家庭環境も経済状況全然違うんだから
ありのままの感情を受け止められるスレになるといいのに
死ねと思う気持ちを批難することで余計追い詰めるんじゃないかね
氏ねって思うのをここで吐き出すくらいいいじゃん。
思うだけで、実際は出来る限りの介護をしてるんだから。
管理されて、ばばぁは、どんどん健康になってる(脳以外)
こっちは、どんどん弱っていってるのに、
医者に行く余裕すらない。
介護される側は超健康
介護する側が病気持ち
って多いみたいだね
どうしようもないよね、放棄するわけにはあかないから…
>>797 被介護者は、以前よりも定期的に検診を受けることになるので、
介護の原因となった病気以外の全身状態はむしろ健康体になることが多いらしい。
で、介護する側はなかなか病院に行けなくて体調や精神の状態が悪くなりやすいと。
いま、まさにその状態
>>799 うんウチもだw
寝たきりになってから酒もタバコもだめになってるからなおさら・・・
きっと誰もが氏ねと思う気持ちを経験してるよな。
自分も氏ねと、優しくしたいの間を揺れているよ。
で、その人なりのバランスを模索するんだよ。
そうだよな。「いい加減死んでくれ」「あんな事思ってごめん」を何万回行ったり来たりして
今は「自分が死んだら楽になるかな・・・」が加わった。
早く雨がやんで欲しい。
マジでさくっと死んでくれないかな
親が死ぬ前に私が死にそう
>>797 ストレスかからないからね。見てもらってるほうはw
自分の娘をお客さんと間違えて、私が叔母にお茶出ししなかった、いらっしゃいませと
言わなかったと、毒づく祖父。叔母は毎日おかずを届けに来てるだろうに。
祖父母はエアコン+扇風機で悠々だが、両親はエアコンなしでの生活。
両親のが先に逝きそうだ。
>>805 皆には悪いが、
今年の春に、10年やった祖父の介護が終わってエアコンがほぼ無い生活に戻ったら
体調崩した、つーか来週精密検査になっちまった・・・
つか、口だけ出す親戚氏ね
要介護1で 週二回デイに通ってる母親。
最近粗相する事が増え(小の方は無い。大で 柔らかめの時)今まで普通のショーツを穿いていたけど 紙パンツに切替えようと思うんだけど、
本人の気持ちを思うとなかなか切り出せない
でも言わないとダメだよな...
ほんと、気持ちの部分ってないがしろにはできないけど厄介だよなあ・・・
オレ、親の介護始めて以降、排泄ゆるくなったら進んでオムツはこうと思ってる。
いや決して趣味的なアレでなくw
ところで25日10:00〜、ETV特集で胃ろうについてやるのな。
タイトルみると、すこしは延命の問題についてもやってくれるのかね?
胃ろうマンセーみたいな特集だったりして…
ま、まさか・・・
問題提起の内容であって欲しい
胃ろうにすればこんなにQOLが向上!
胃ろうをためらわないで!
(介護する側の存在はない事に)
みたいな感じかな…
ETV特集
「食べなくても生きられる」胃ろうの功と罪
▽延命か自然な最期か
▽長寿を支える医療をめぐる模索
う〜ん・・・
長寿を支える医療(笑)
「自宅に戻るにも入院続けるにも胃ろうを作らなければならない」
と、3年前に医師に言われるがまま植物人間の義母に施術したけれど
素人には管理が大変で困ることが多い。
胃ろう交換するに、遠くの病院まで介護タクシー使う費用ももちろん
交換直後から穴から液が漏れだして胃ろう周辺部を荒らしたり
圧力でボタンが外れて胃液が漏れたりすることもある。
まあ、メリットと言えば健康(?)で長生きしてることくらいなのでしょうか?
ちなみに胃ろう作るのは強制じゃないって知ったのはつい最近ですorz
最初作らないってうちも決めて医者にも何度と話したが
作らないと薄情みたいに言われたんだよ
手術も簡単管理も簡単本人も楽。何で作らない?って感じで結局作らされた
若いまだ先のある人で経口摂取の可能性のある人になら胃ろう当たり前だろうけど
寝たきり意思なし年寄りに胃ろうして長生きさせてどうするんだろう?
胃ろう広めた先生が悩むの当然だよ こういうために胃ろう広めたんじゃなかったろうに
818 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 09:19:43 ID:iPCmfDIY
胃ろう、見た
アメリカから胃ろうの技術を持ち込んだ医師、鈴木裕氏
今、彼自身が、胃ろうの必要性について考え直し始めている
現在日本には40万人ほどの胃ろうがいて、
海外とちがうところは、高齢者につくられていること
胃ろうをつけるかどうかは、もちろん本人家族の意思だけど
医者の説明によっては、やるのが普通ということで
なんとなく始めてしまう家族が多い
しかし、これがいったん始めたらやめられない
数年で亡くなるというのが普通なんだけど
長い人は5年以上生き続ける
無事に胃ろうから自力で食事ができる人もいるのも確か
息子さんは大喜びしていた
その反面、胃ろうをして6年たつという女性の家族は
これから先、どう終末期を迎えさせるか?と悩んでいる
70代の男性は、もともと延命は拒否していたのだが
奥さんが耐えられずに胃ろうをつくらせた
「何もできなくていいから、ずっと生きて欲しい」 と、奥さんは話す
そんな日々の中でも、 鈴木氏のもとには胃ろうの相談にくる患者があとを絶たない
>>817 冷たい言い方かもしれないけれど、自力で経口摂取できないなら、
枯れていくように逝ってくれるといいんだけれどね。
胃ろうの番組見てないんだけれど。食べられなくても生きられるってのに疑問がある。
食道がんの60歳代の親戚は経口摂取不可で輸液と飲料だけで18ヶ月ほど生きた。
それでもガンに蝕まれて寝たきり、最後は30キロ足らずの体重で逝った。
身内が居なかったから、毎日病院に通ったりした。
かと思えば、ボケた同居祖父は、家族の目を盗んで食べ物を探す。
ボケてから太った爺さんorz
820 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 15:38:34 ID:Vm8u85tn
>>819 昔はみんな枯れるように亡くなったんでしょ
枯れ枝のようだったって…
(おくりびとの人が書いた本にありました)
今は、ぶよぶよした遺体が多いそうですよ
821 :
816:2010/07/27(火) 15:41:27 ID:xgLnrcnJ
>>817 うちは「鼻チューブの限界は2カ月、
その後に胃ろう作らないで餓死させるのは殺人だ!」と言われました。
胃ろう作ってから約10kg太り、病気とは無縁で肌も髪もつやつやです。
それまで義母には認知症の症状で苦しめられて
少なからず憎く思ってましたが
動けない・話せない・死ねない姿を見ると可哀そうで仕方がないです。
>>808 まっくだなあ
ほんと今俺も同じ気持ち
しかし
人の不幸は黙って見守り面倒が降り掛かりそうになると全力で逃げる
山奥の田舎から毎週見舞いにはよくきてくれると思ってたら
実は私用で都心部に出る口実だった(おらの田舎は毎週都心部へ遠出をするだけで噂になるw糞がww)
>人の不幸は黙って見守り面倒が降り掛かりそうになると全力で逃げる
特に近親者にやられるとダメージものすごく大きいのね。
いっそ病院等にある認知症の小冊子のわきに
「介護をしない近親者へ」みたいな小冊子も置けばいいのに。
暇な休日にお見舞いに来るのは親孝行ではなく自己満足。
ひとクチ(出し)1000円介護者に払えとか…。
ずっと眠っててくれたらいいのにな…
つうか、一生懸命で現実に気が付く前に逝ってくれてたら・・・
>>823 >ひとクチ(出し)1000円介護者に払えとか…。
毎週来てくれて悪いなと思って
こっちがお金渡してたWWWWW
高速代とか宿泊代とか
積もり積もって10万くらいwwww
もう渡さね
アルツで要介護5の母ちゃんが水を飲んでくれない。
水分補給で、麦茶、スポーツドリンク、牛乳、ヨーグルト、果物などを
与えているけど受け付けない。コップを渡すと受け取るけど口に持っていかない。
今朝からコップ2杯も飲んでいない。300CCくらいしか飲んでくれない。
室内はエアコンつけているけれど、脱水症や熱中症が怖い。
口で何度言ってもわかってくれない。
コップを持った手を口に誘導したけど、意味不明の独り言言いながら飲まない。
どうすりゃいいの。
>>826 十万って貰ったんじゃなくて払ったの???
介護者が助けて欲しいときに来るのではなくて
自己都合で自分が暇な時だけくる奴になんて
トイレ貸して水と紙を使われるのも嫌!
>>827 凍らせてみてかけらを口の中に入れてみるようにするのはどうだろう?
小さいかけらにしないと、吐き出すだろうが。
>>827 「吸い飲み」
要介護3の父に薬剤を飲ませる際に使っている。
口に含ませすぎると誤嚥するかもしれないので要注意。
「吸い飲み」100均にも置いてあって驚いた。
ある意味特殊なものって、認識だったから。
>>816 うちはもう胃瘻作って2,3年になるけど、一回も交換とかしたことないな。
種類によって違うみたいね。
シングル介護は辛すぎる。ケアマネも包括もあてにはならない。もう逝こうかな。
俺も連れて逝ってくれ
直接介護してる身じゃないけど愚痴りたくなった
母が認知症の姑(=自分の祖母)の排泄物介護で今日大変な目に合ったらしい
そのことを聞いて辛くなった
そもそも祖母は認知症抜きにしても人間として最低だった
自分も小さい頃から祖母のことは大嫌いで祖母から離れたくて
泣き喚いたこともあった
認知症って言ってもどこからが本当なのかも信じられない
浪費はするし、他人から金や物せびるし、母のあることない悪口を他人に言いまくるし
死に際の優しかった祖父を目の前にして自分のことばっかり語って
死に際の人を怒鳴りつけるとかもう人間のすることじゃないよアレは
祖母の子には自分の父の他にも娘2人(自分にとっての叔母)いるのに、
祖母がひどくなった途端にほぼ音信普通になってる
今はまだ学生だけど社会人になったら少しでも自分の給料から
施設費用工面してあげたい
その前に叔母二人に介護費折半とかしてもらいたいんだけど
こういうのって望み薄いよなぁ…
>>835 姑の息子である835の父は何をしてるんだ?
叔母に怒鳴り込む前に、母に介護を丸投げなら、父親をなんとかせい。
>>835のお父さんが介護をどういう風に考えてるかだよね
ちゃんとお母さんをフォローしてるんだろか?入所も考えてくれてる?
ごめんリロってなかったw
>>836にそのまま同意です
840 :
835:2010/08/03(火) 20:52:24 ID:xy8w/kB+
>>836>>837 父も有料の施設工面してくれて入所できた時期もあったんです
でも祖母が施設内で迷惑な言動や行動の数々をしたり
脱走したりして施設から苦情来て追い出されて…。
認知症の人をみてくれる施設、多分考えてると思うけど
金銭面なのか、施設が一杯なのか、もしくは
そこでまた親戚が何か言ってきたりしてるのか
そこはちょっと分からない
とりあえず今はショートステイ利用しながら
なんとかとか介護5年目
父は今はショートステイの送り迎えとか
できる限りは母のフォローしたり
電話で親戚にもかけあってるみたいだけど…叔母2人の性格を考えると…。
日々ご飯出したりするのは主に母の役割になってる。
そういう細かい点はちょっとフォロー不足かなぁと思う…
ああ、もう何もかもが嫌だ。
伯母の家で虐待まがいな扱いを受けている婆ちゃんをうちで引き取ることにしました。
クソ伯母め清々した顔しやがって!婆ちゃんはボケてなんかねぇ!耳も悪くねぇ!
テメエが虐待するから婆ちゃん老年性のうつ病になってんじゃねぇかよ!貧困妄想出てんだぞ!気づかねぇのか!
悪性リンパ腫治したばっかりで再発が心配だけど、それ以外は元気だ!もう90になるのに毎日畑仕事してんじゃねぇか!
というわけで皆様よりはるかに介護は楽だと思いますが、今日から婆ちゃんがうちの家族になりました。
胃の摘出により分割食を取らせなければなりませんが、それと多少のお風呂介助ぐらいしか今は日常でのお世話は必要ありません。
精神科とも家族カウンセリングという形で連携出来ていると思います。
クソな伯母には手出しも口出しもさせません。してきたら言葉でフルボッコにしてやろうと思っています。
胃を摘出しているので嚥下能力が弱ったら胃ろうにできないのではという不安要素はありましたが、ここを見ていると胃ろうにすることも
良い面ばかりじゃないんだということがよくわかりました。
他の面でも読んでいて本当に参考になりました、経験者の皆様、貴重なログを残してくださってありがとうございます。
よっしゃ、今日から母ちゃんと二人で婆ちゃんの残された人生をこれでもかってほど幸せにしてやるぜ!
毎日笑って幸せ満喫してからじゃなきゃ死ぬなんて許さないからな、覚悟しとけよ婆ちゃん!
843 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 14:14:40 ID:5WXsWmF3
焦らず、気負わず、楽しい時間を過ごせるといいね。
とにかく、平常心で一緒に暮らせるように工夫して生きて。
ボケてるとわかっていても腹が立つ。
車道に出ようとするボケ爺と押し問答したから、肩と首が筋違いしたみたいで痛い。
暑さでボケに拍車がかかったようだけれど、疲れたのと投薬等でおとなしく寝てる。
起きたら忘れてるんだろうな。
皆もがんばれー
>>842 一方的に伯母が加害者みたいになってるけど
実際はどうだったのかと少し思う
愛情とやる気だけじゃ介護は出来ないよ
愛情は憎しみに変わるからね
ずっと面倒みていた伯母おつ
これから
>>842おつ
ということでいいよね
環境の変化がばあちゃんによく作用するように祈るよ
おれもシングル介護で死にそうになった
生活や仕事なんてまともにできない状態だし夜中に叫びだすから睡眠も満足にとれないしで
金銭的にも辛かったけど精神的にかなり追い詰められていろんな人を恨むようになったりしたよ。
そろそろ自分の能力の限界かなと思ってたころに爺さんが死んだ。
自分の人生は完全につぶされた感じするけど、でも介護から開放されただけでうれしいね。
介護さえなけりゃなんでもいいやwって感じだよ。自分のことだけ心配してりゃいいんだからな
一家の長男が脳出血の後遺症で方輪になったというのに
男親や男兄弟はこういうとき本当に役に立たないというか
逃げることばかり考える。
逃げるにしても金くらい置いていけ。
母が部屋の中で迷子になって泣いている……
おいらのところも、母の今朝の開口一発が「久しぶりだな。今どこで暮らしている?」だよ
ついに俺に限界が来た。もう何もかもどうでもいい。
親父を残していくけど、自称慈悲深い優しい親戚がきっと面倒みてくれる。
よかったな親父。きっと心底満足いく介護受けられると思う。
盆暮れだけやってくる強欲親戚の暴言にズタボロになる俺。
それを罵倒する立場分かってない親父。
このスレが有ったお陰で助かってた。
本当にありがとう。
出て行くだけならいいけど、まだ、あちらには逝くんじゃねーぞ。
本当にあちらには逝かないように。
限界から思いっきり逃げて、幸せになってください。
>>851 介護で一番しんどいのが慈悲深い親戚の口出しなんだよね。
でも、自分がいかなくていいから親戚追い返せ!
盆暮れだけやってくる親戚ってのは
旅行のついでの娯楽気分な人だからねぇ。
人生や生活や仕事や健康すべてを注ぎ込んでる自宅介護してる人の気持ちなんてわかりっこないし、
とやかくいわれる筋合いもまったくないよね。
ここで気になるのは、
「盆暮れだけやってくる強欲親戚の暴言にズタボロになる
>>851を罵倒する立場分かってない親父」
ジャマイカ?
858 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 18:23:27 ID:xyJVbzES
認知症でも独居させてるとか最近よく聞くが、信じられない
ボケ本人がどうなろうと本人と家族だけの問題だが
火事とか事故とか変死とか、近隣に損害与えることになったらどうするんだろう
同居以上に責任が大変なことになりそう
いくらヘルパーが通った所で24時間見てるわけじゃないんだし
さて、寝て食うだけの親戚がやっと帰った
昨日から徘徊の世話で寝てない私がバアにご飯食べさせてる横で、
ビール飲んで爆睡してた我が家の長男(笑)(笑)
年に3回、滞在費に3万置いてく以外は金も出さない(笑)(笑)(笑)
施設入れたいから施設代くらい負担してくれとお願いしたら、笑い流した長男(笑)
そりゃいかんな。
長男がひどいのは勿論だが、君も言うべきことは
しっかり言ってはどうだろうか。
こういうことを言うのは、君がかわいそうな気もするけど
めんどくさいことはなるべくやらずに過ごしたいのが人間
性善説や儒教の教えなんて期待してもだめ。
相手のほうから手を差し伸べるべきだというような考えだと
やらない人はいつまでもやってくれないし
それを黙って睨んでるだけでは
やるべきなのに何故やらないのかという不満が貯まっていくだけ。
全ては交渉だと思って親戚付き合いもやってかないと
愛情とか常識とかでは人は動かないよ。
いつか雨が止むのは間違いないが
雨漏りしないように修理をし24時間の
点検作業を怠らず家を長持ちさせれば
させるほど自分の晴れの日がどんどん
減っていく、南無阿弥陀仏。
叫ぶの辛いよな〜、なんでこんなに気に障るんだろ。
今もあーあー言ってる…
ハァ、ばーちゃん大好きなのに。
元気な頃のばーちゃんの写真見ると涙出そうになる。
>>862 「元気な頃の姿を・・・・」
施設の職員やケアマネからみればただのボケ老人としか思えんだろうけど、家族としては本当辛いよねえorz
うちも母親が要介護になって半年経過。
一昨年の今頃迄は暇さえ有ればシルバーパス握り締めてデパート巡りにスタスタ出歩いてたのに、弱るのは本当あっという間。
トイレ済ませて父親からパッド当てて貰う後ろ姿眺めて涙ちょちょ切れる毎日ですわ(>_<)
口開く度に口喧嘩、ごめんよ母ちゃん
最近祖母(95・認知・要介護4))は、口に物が入ってもゆっくり咀嚼運動するのみで、
のどに頑丈な扉でもついてるのかと思うほど飲み込まないようになってきた。
一口嚥下するのに、下手したら30分くらいかかることもある。
食事をしている自覚がないのだと思う(目をつぶってしまったり、目の焦点があっていなかったりする)
姑をシングル介護している私の母(元看護師)ももう心身ともに限界かもしれない…
父はまったくあてにならない(30年前から年に1〜2しか帰ってこず経済援助もなし)
私はエンシュアなど流動食に切り替えてみてはと勧めたけど
母はまだ頑張って普通食を祖母に食べさせている。茶碗半膳のごはん食べさせるのに
1時間以上かけて…大声で怒鳴りつけながら。
そしてある日祖母が母に「糞しょんべん取るのは嫁の役目だ」と言ったらしい。
それでも母の心は折れていないのか…折れているけど意地で頑張っているのか…
なんかもいろいろとつらい…一番つらいのは母だろうけど。
独り言吐きだしすまそ。
大学に通いながら、軽い認知症の祖母と二人で暮らしています。
母親は徒歩15分くらいの家で中学生の弟とくらしています。
今までは朝→私がデイサービスに送り出す、昼→デイサービスで昼食(休日は私)、夜→お風呂と夕飯のどちらかを私、もう一方を母親という風に役割分担していました。
最近祖母に時間の感覚や日付の感覚がなくなり、朝は5時30分頃に「デイサービスが来ない!」と騒ぎ、夜は「お腹空いた」と冷蔵庫を漁ったり火を使った料理を行おうとします(祖母は在宅酸素を使用しているので、火の取り扱いは厳禁)。
睡眠時間が確保できなくて辛いです。
また、何度もお金をあげようとするのでそれを断ると喧嘩になったり、物が無くなると見つかるまで落ち着かないし、その間ねちねちと責められたり…地味に色々と削られています。
母親に相談しても「聞き流したらいいでしょ」「お母さんがばあちゃんの相手をしたらもっと喧嘩になるから仕方ないよ」などと他人事のようです。
幸い、徘徊や排泄物の目立った問題は、時々失敗したものを片付ける程度なので、軽い方なのかもしれないのですが、もう頑張れそうにありません。
みなさんはこういう風に頑張れない…となったときに、どう立ち向かってますか?
これからはもっと悪化して酷くなっていくだけなのに、なぜ立ち向かう必要があるの?
あなたこのままじゃ仕事も恋愛も出来なくなり介護地獄堕ちるよ。
自分でなんとかしようと思わずヘルパーや施設のことを話し合う方がよほど現実的だよ。
まだなんとかなる、まだそこまで酷くない、と思ってても気づいたら逃げられなくなってるのが介護の怖さ。
>>865 >母親は徒歩15分くらいの家で中学生の弟
母親は865を祖母のいけにえにしてるとしか思えませんが。
きついことを言えば、おまいは母から見捨てられたようなもんだ。
母親が祖母を見捨ててるんだし、865は今からすぐにでも全力で逃げろ。
立ち向かおうとすれば、母親の思う壺。
母ってのは嫁であって娘ではないんだと思うんだ。
>>865 ヘルパーや施設という公的支援は既に出てるのでそれもやりつつ、
弟を巻き込むのがいいと思うんだ。
なんかここ読んでるとせつなくなるな
自分もいつか介護される側になって
みんなに迷惑かけて生き恥さらすのかと思うと
早く死んでしまいたくなるよ
でも本当は死にたくないな
80くらいまで長生きしたい
健康で足腰もしっかりボケもなくて
猫の世話して
時々ペットシッター頼んで
ツーリングにも行って(笑)
でもいつかどこかしら悪くして
病院で死ぬことになるのかしら
そういうことなら
心臓マヒとかでポクッと逝きたいものだな
PPK
シングル介護で雨はやんだけど、心はからっぽ
空の巣症候群とおんなじなんだと思う
そして、友人に何にもいい事がなく生きてきた人として、馬鹿にされてるのか
なんかもう、そのほうが辛いです
>>865です。
母は嫁でなく娘にあたります。
以前はデイサービスだけでなく、ヘルパーさんもお願いしていたのですが、祖母が嫌がって帰してしまうので毎日短期のデイサービスに通ってもらってます。
介護保険の限度額いっぱい使ってるので、新しいサービスは組めない状況です。
母は食事やお風呂や洗濯などの目に見える生産的なことは分担してくれるのですが、祖母にすぐ怒鳴ったり、喧嘩して帰ってしまうので、自分がフォローをしています。
小さな物音で目を覚ましたり、怒って当たり散らす祖母をなだめたり、何度も同じ質問に答えたりが辛いです。
救いは祖母が末期の肺癌で、これが何年も続きはしないであろうこと。
本当は逃げたいとも思うのですが、祖母に育ててもらったようなものだし、母の唯一の兄弟のおじは県外で働いてるし…ってなんだか言い訳がましいですかね。
立ち向かう方法というか、現状と付き合うための息抜きとか教えてほしいです。
>>872 だから、その責任感につけ込まれて、どんどん追い詰められて
自分が苦しいことになるんだけど。
大学生活を楽しむことを考えるべきだと強く思う。
その時代はいつかまた来るわけじゃない。今しかないことなんだから。
今しかできないことより、介護を優先させるのは愚の骨頂だと思う。
>>872 息抜きするためには、抽象的な意味じゃなく、投げ出すことが必要だと思う。
たまには母親にでも祖母にでもいいから、不満ぶちまけてできれば2〜3日
完全に介護から手を引くこと。
>>873の言うように、あなたが負担する分をはなっから見込んで、あてにされちゃってるから、
このままだとこの先負担が増えることはあっても減ることはないと思うよ。
がんばんないで、投げ出す勇気を。
みんなきつそうだね...
NOって言えないと先々自分にかかってくるんだよね
今ケアマネにしつこく同居をすすめられてる。
介護4の父とアスペルガーの兄は実家をすっかりゴミ屋敷にしちゃってて、
手をいれようとすると怒り出す。
どうやってあそこに住めってんだよ
施設を探す間、ヘルパーさんとデイサービスって思ってたんだけど
ストマがついててやっかいなんで受け入れてくれそうなとこがない
ケアマネも悪い人じゃないんだけど、結構いらんこと言うタイプで
「よくお宅みたいな大変なとこを受け入れたわねーって言われるんですよー」だってさw
なんかもう壁だらけだよ・・・orz
>>875 絶対同居すんな。
あんまりケアマネがうるさく言うようなら、ケアマネかえろ。
はじめるのは簡単だけど、いやになったからって足抜けはできない。
はじめたら終わり。
ごみ屋敷の兄に任せればいいんでわ?
878 :
875:2010/08/17(火) 16:26:07 ID:Y1cYsLxC
ケアマネって変えられるんだ
包括センターの紹介だったから変えられないんだと思ってた。
自分で合う業者探して交渉しちゃっていいんだよね?
同居したら絶対に私がつぶれるし、ちょっとがんばって抵抗してみよう
これ以上べったりいたら父を絶対憎んでしまう
>877
アスペのせいなのか、自分に困難がくると逃げちゃうんだ>兄
夜中の徘徊に気づいてとめようとするくらいはしてもらえるんだけどね・・・
>>878 包括センターにケアマネの変更頼むときに、やたら同居を勧められるけど、
無理であるのでそういう方針で無い旨きっちりと伝えたほうがいいぞ。
チクるみたいに・・・って思うかもしれんが、よく受け入れたなんて言うような輩、ろくなもんじゃない。
前に認知母が微熱出して食欲なくなった時、総合病院からの訪問医が母をザッと見て開口一番
「入院して胃ろうにしましょう」
幸い薬で熱引いて元気になったが、点滴打つかのごとく胃ろうをしようとした医者にギョッとしたわ
意志確認もなくw
医者の言う通りにしてたら寝たきりになってたぽい
>>880 胃瘻の手術が終わって数日もすると今度は・・・
「うちの病院でできることはもうないので、医療相談室で退院後のことを相談してください」
と言われ・・・
入院で「あれ用意しなきゃならない、これ用意しなきゃならない」と思ってたのは束の間で、
今度は、退院で「あれ用意しなきゃならない、これ用意しなきゃならない」・・・
まあ、家族はいいようにかき回されるだけです。
↑ここ、今度のテストに出ます。
>>881 おっと病院で紹介されたリフォーム業者がクソってのが抜けてるぜ。
祖母ちゃんが週イチで、ボケて寝たきりの祖父ちゃんの介護をしている…んだけど。
食べさせるものは、人からもらった離乳食(レトルト)や
その日食卓に上がったおかずを細かく刻んでやるくらい。
ちゃんと食べなきゃ怒鳴りつけ、手足を叩くなど、かなり横暴。
戦中は看護婦だったのが自慢なんだが、本当かよって。
元々、昼間は遊び歩いてる人だったから、
何で自分がって思ってるんだろう。
さも家族が何もやらないと、世間に吹聴しているらしく、
母ちゃんは周りの人から「もっと助けてあげなきゃ」と言われている。
母ちゃんのイライラの当たり先は自分だ。
父ちゃんはアテにならない。
キレて怒鳴ってふんぞり返ってるだけだ。
父ちゃんの弟夫婦は、祖父ちゃんボケてから一度も来ない。
祖父ちゃん。
祖父ちゃんは幸せにあの世に逝けるのかな。
もうこの家がなくなればいいのに。
>>883 吹聴していてもご近所はちゃんと見てるよ。
口さがない人は、鵜呑みにして真実を見ずに無責任に言うだけ。
それに傷つくのは仕方ないんだけれどね、うちも母があたるのは私だけだから、つらいけれど。
そうしないと母親の矛先がなくなるなと思って耐えてる。
祖母が祖父を置き去りにして遊び歩いていた年頃になった母。
外出するのも気兼ねする母。
身内の臨終の時にすら、介護しなきゃいけない祖父を気にする母。
そんな母親を見ると可哀想になる。
>>883 看護師なんて一枚皮引ん剥きゃものすごいのばかりだよ。
白衣の天使だと思ってるほうが甘い。
96歳の祖母の介護が始まりそうな予感
今入院中でそろそろ退院です
私の両親は他界し私が跡取りだけど、叔父叔母が近くにいます
介護任せたいな 皆退職してるし
教えてちゃんですいません
ショートって幾ら位か分かる方いますか
>>886 大変だね、まずは介護認定受けようよ。
それから、介護は実子がすべきだって話し合いもしようよ。
近くにいるなら尚更のこと。介護はお金がかかるので、身体で払うかお金で払うか。
一人でかかえちゃ辛くなるよ。
ショートは、1万円〜4万円くらいまである。(関東南かなり都会)
介護認定受けてその範囲内なら1割負担。食費やらの実費はかかるけれどね。
無理せず上手に廻りと過ごせますように。
<<887
丁寧にありがとうございます
主治医から若くて介護は大変だから、一ケ月のうち一週間だけ在宅介護で残りはショートを使ったらと言われました
祖母の年金は1ヶ月2万5千円です
そうすると10万位の持ち出しって事ですよね
貧乏人には無理っぽいですね
890 :
887:2010/08/19(木) 22:57:44 ID:/1GlWgiq
>>889 10万も持ち出しは無いと思う。
ケアマネの采配もあるが、安いところを探して貰い、
介護度にもよるが限度いっぱいにして貰えば、年金額は超えても5万程度でも出来ると思うよ。
まずは相談!
>>890 そうなんですね
五万位だったら頑張ればなんとかなりそうです
実は今日叔父叔母と話しをして、退院して1ヶ月位は叔母がみてくれる事になりました
その後は、もしかしたらそのままみてくれるかもしれないけど、ダメだったらショートを利用しながら介護していこうと思います
親切にありがとうございました
先週の木曜日、階段踏み外して足首捻挫した。
去年の6月だったか、と同じ場所での事故だったんだけど、クラスの作品発表会(通信のスクーリング)があったのと、要介護5(胃ろう、尿道バッグつき)の祖母の世話で、徹夜してて寝不足だったんだよね。
落ちたのは、バイト先だったんだけど、副所長の「ったく、一体どういう歩き方してんの!?」の言葉がきつかった…。
好きで介護とバイト両立してるし、確かに勝手に落ちたんだから何も言えないけど、何か帰宅後泣けて来ちゃったさ。
数時間後、所長から電話かかって来たけど、人の話聞かず、言いたい文句だけ言ってがちゃ切り。
私だってまとまった睡眠とりたいよ。
シフトだって、皆が入ってるローテーションに入って、皆みたいに日曜以外にも休みたい。
でも、毎月有給申請する時、特に用事ないなら〜とか言って元々唯一貰ってる休みの日に有給設定するようにごり押しして来るじゃないか。
悔しいなあ…月曜までに歩けるようにならないかな。
何より、介護経験なくて年取れるって幸せだよ。
人に好き勝手な事言えるんだもの。
ちくしょー!
スレ違いみたいになっちゃったかも、すみません。
最近は「若い世代も介護参加の社会にしよう!注目の孫力」って内容をよくニュースとかで見るよ
親世代だけでは負担が大きいから
孫なら体力あるし、人生経験ある祖父母との交流を通しうんたらかんたらで
双方にプラスで一石二鳥なんだとか
私はそれ見て、若者まで介護の犠牲にする社会になるのかと
希望どころか絶望した
長妻さんは施設対策より、在宅介護の環境整備に力入れるって
バカじゃね?
家族にやらせれば医療や施設の税金負担抑えられるからだろうね
皆さんどう考える?
在宅より施設より安楽死を導入して欲しい。
>>889 ショートって、月の半分までが介護保険で賄えるけど、
それ以上は自費じゃないのかなあ。
来月初めてショート使うのに、ケアマネに聞いたらそう言ってた。
半分自宅、半分施設で生活してもらうのが役所の考え方の基本らしい。
本人を世帯分離して、限度額を抑える方法考えてみたらどう。
そして、叔父さん叔母さんに費用負担の話ししようよ。
叔父さん叔母さんが存命なのに、孫のあなただけが面倒見るのはおかしい。
言い忘れたけど、うちは要介護5で認定期間が2年です。
ケアマネは認定期間の半分までショートが使えるとは言っていた。
だから、月の半分以上使っても次の月ショート無しとか工夫すればいいかもね。
自治体によって、違うんじゃね?
うちとこは要介護5だが、ショートはひと月30日利用できる。
ケアマネさんから30日いっぱいいっぱい利用して、31日ある月は最後の1日を実費で払って、特養待ちするのも手だよとアドバイスされたことあるから。
>>893 >孫なら体力あるし、人生経験ある祖父母との交流を通しうんたらかんたらで
ありえないw
金ちらつかせる状態じゃないと顔も見せに来ない感じだもの。孫世代。
ひ孫が生まれたから連れて見せに来る程度。
子供世代は面倒は見たりするけれど、それも一日。一晩じゃないもの。
自分の親の介護がとか、自分の孫の世話が、で逃げる。
独身、同居だから親を手伝ってはいるが。子供らがもっとやれって思う。
大体、祖父母からして、自分たちの親の介護全くしたことないのに。w
家を出た者勝ち、子供の養育で手一杯者勝ちな気がする。
900 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 15:16:28 ID:kQNZgXAn
母と二人で認知祖母の介護してます
母が主介護者ですが母がしんどい時に私がやってる感じです。元々無職だったんで介護人員になるのは仕方ないです
でも、友人の結婚式の知らせ聞いたり、旅行の誘い来たりして、出かける服も金もなくて、
友人が仕事だ恋だ趣味だ旅行だと自分の時間に没頭してる時に、
なんで私は祖母の下痢便片付けて、祖母に睨まれならが飯食わせて、つねられ叩かれながら徘徊止めてるんだろうと
全部馬鹿馬鹿しくなります。
「あんたが悪いんだ!」「私には孫はいない!」と敵意剥き出しの祖母が憎くて叩く時もあります。
当然ながら同世代の友人に介護を知ってる人もおらず、愚痴ってもイマイチ理解されません…仕方ないけど。
祖母のためにご飯食べさせてるのに、拒否が強い祖母にいつも睨まれて、つねられる時、心底憎いです。
祖母が深夜徘徊で家を出ようとして鍵をガチャガチャ開ける音で目が覚めた時はウンザリして殺意湧きます。
今朝は下痢便大爆発でした。
・家にいるときは酒を飲んでゲームかネットまたは寝てる
・酔っぱらって部屋で放尿
・夜中にトイレに起きるとき部屋の電気つけっぱなし
・トイレは小便でびしょびしょ
・廊下もびしょびしょ
・寝下痢して糞付きジャージを洗濯機にそのままポイして水を張り撹拌して放置
・風呂に入ると追い炊き→種火つけっぱなし→風呂の湯をそのまま抜く→釜あぼん
・会社の飲み会で泥酔し、家が分からないままタクシーに乗り変なとこで降り町をさまよいながら下痢脱糞
・ウンコまみれのズボンを脱ぎ捨てて下半身フルチンで帰宅荷物も財布も無い
・家族にその後始末一切をやらせて知らん顔
ちなみにこいつは一応健常者です。やってることは認知症患者とかわらないけど。
殴りたくなる気持ち、わかるなあ。殴っても何かが良くなるわけじゃないけど
スッとするよね。
我慢してもなんにもならないんだし殴っちゃえばいいと思う。
>認知症患者とかわらないけど
なんかなぁ
でも殴ることに慣れないでほしい
祖父のトイレのことで悩んでいます
祖父は便器まで我慢できずに小便で床がびしゃびしゃになってしまい、そのたびに床を掃除しなければなりません
右半身が不自由なのでトイレのドアが閉められずにこぼし、かなり臭いが…
何かいい方法はないでしょうか
>>904 ベットの隣にポータブルトイレを置いておくとかだめ?
消臭剤を中に入れておくとにおわなくていいと思うんだけど
そういうのにお祖父さんが抵抗あってムリってんならスマソ
>>905 レスありがとうございます
お恥ずかしい限りなのですが教えていただいた今初めてポータブルトイレの存在を知りました
購入を検討してみようかと思います
ですが祖父はプライドが高く、受け入れるかどうかわかりませんが相談してみようかと思います
>>904 紙オムツと言うわけにはいかないのでしょうか?
家では両親ともに使用しています
排泄目的ではなく、トイレに間に合わなかった時のための予防です
感覚としては使い捨ての紙パンツというところでしょうか
二人とも、自分からは言い出せなかった様子ですが悩んでいたらしく
簡単に受け入れてくれました
ただ、日常会話の中でオムツの話は一切しません
無くなると適当に補充しておきます
一度試していただくと、快適さが分かるのではないでしょうか
909 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/26(木) 22:51:18 ID:M4H1rGqg
俺 母とふたりぐらし 仕事やめて二年やめてすぐ母の痴呆にきづき
介護申請兄弟は姉が一人
とくべつにケプランセンターが姉がヘルパーの資格もってるのなら
ヘルパーとしてっはいっていいことに いままで何年もかえってこなかったくせに
かえってきて
そうじもしない ちょこちょこってしてかえるケアマネにいうと家族だし
おかあさんのためやんって。。。かなりむかついてもっとケアマネにちゃんとやっれゆって
っていうと話そらして。。。もう疲れた。。。見れない仕事もしなきゃいけない
もう自分の籍はずして生活保護びする ケアマネも全部かえる。。
なんもかんも腹立つ姉を殺したい・・・週三回くんでるのに一回しかこないし
それで自給1800円
おいおい大丈夫か
日本語がたがただぞ
親の痴呆より自分の知能の心配した方が…
913 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/29(日) 14:37:39 ID:h/sy/hUE
>>909 われと一緒だぞ〜っ。・・・って勝手に思っているだけかもしれんが。
23時近くのスレでしょ。
もうねこの時間帯、自分ならボロボロだから、、、
おかん、「やっと寝たあぁぁぁ・・」
あと、2、3時間位は起きないだろう。てなときに、われも君と同じになるよ。
909!!。「がんばれ」って言ってはダメか?
姉殺しちゃいかんぞ(マジにうけてすまぬが・)。
909、「仕事しなきゃいけない」って言葉に、同じく涙したよ。
自作自演バレてないと思ってるのが痛々しい
915 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 23:42:13 ID:bO/gvGa1
913です。
>>914 の「自作自演」って
自分の書き込みのことかな? 文脈からいって・・・
勘違いだったらゴメンです。
909さんにしかわかってもらえないのかもしれないが・・・・。
まあ、いいや。今日は疲れたんだ。寝るわ。
旧1さんとか330ケアマネがいた頃からの住人ってどれ位いるんだろう?
旧1さんは介護が終わったから来ないのは当然だけど、
なんだか昔よりスレが殺伐としてきたような気がする。
ずーっと同じスレに居座ってる人っていつも同じこと言うな
昔は良かったみたいなことを
>>918 半痴呆毒母もよく昔は良かったとか言う。
そんなに今がイヤなら昔に死んでおけば良かったのにと言うと黙る。
介護のストレスで痩せた人いますか?
確かに食は細くなったけど三食食べておやつも夜食も取って
それでもどんどん痩せていくので最近怖くなってきました。
念のため血液検査したのですが若干栄養不良wってだけで
異常値はありませんでした
介護のストレスで太ったという話は聞いたことありますが
介護痩せの人はどうやって体重と体力を維持していますか?
(一応睡眠時間は5時間確保できてます)
なんだか少し荒れ気味ですね。
>>920 血液検査ってどの程度までやったのでしょう?
食べても食べても痩せていくなら糖尿とかを疑われませんでしたか?
栄養不良なら摂取カロリーより消費カロリーのほうが多いという事だと思うので、
高カロリーの食品を取るか、ひょっとするとメンタル面に原因があるかも知れませんね。
ちなみに私は介護5年目位から一年のうち3〜6カ月微熱が続くという症状に悩まされています。
当然その時期は食欲も無くなるのでかなり痩せます。
かかりつけの中規模病院でかなり精密な検査をしましたが、原因不明です。
(ガンや膠原病まで疑って検査されました)
また睡眠時間は細切れでも6時間は必要と言われましたね。
>なんだか少し荒れ気味ですね
見てわかることをいちいち言わないと
気が済まないような性格だからやせるんじゃないの
すごいIDだね。
どっかのマヨネーズに挟まれたパッパラパーだ。
924 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 12:35:17 ID:PlklJT8i
あ
925 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 12:58:50 ID:PlklJT8i
>>900 抑肝散加陳皮半夏(ヨクカンサンカチンピハンゲ)っていう処方箋の漢方飲んでみたら?
荒い人が飲むと穏やかになるって聞いたよ。
勿論、効果の程は個人差があるけどね。
>>923 何か問題でもあるのかよ
荒れ気味なのはテメエの頭の中ってオチ乙
>>921 ありがとうございます
6時間ですか…睡眠時間が大切なのはわかってるんですが
なかなか難しいですね
いきなりストンと体重が落ちて今のところ介護に支障は出てないのですが
このまま痩せ続けたらいつか自分が先に動けなくなるのでは、、と
最近不安になってきたもので
母に「ちゃんと全部食べなさい」「もっと栄養のあるもの取りなさい」
と言ってる割には自分が栄養失調とかw
高カロリー食(油ものとか)胃が受け付けなくなってきました
私も介護5年目です、なにかあるんですかね5年目って
929 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 09:40:45 ID:jWSRy1Ql
入院中の父の年金は天引き後月当たり85000円位。
入院費+オムツ等の消耗品費で7万位。
この不況で旦那の自営の売り上げが激減して昨年の所得は2馬力で220万...
もし父の年金で入院費をカバーできなかったら一家心中だった。
父が若い頃、毎年冬は出稼ぎに行ってたおかげで厚生年金がもらえて本当に良かった。
あの頃は季節労働でもちゃんと社会保障があったんだね。
しかし、旦那の年金は国民年金だけだ。老後が怖い。
>>894 亀レス同意。
ひとりで身動きとれない人間なんて生きてる意味無し。
社会保障費の無駄遣いは止めてくれ。
「長生きしてね(ハート)=綺麗事=介護?そんなもん知らねえよ、同居じゃねえもん」→マジ氏ね=うちの長兄夫婦ですわ。
ケアマネから新設特養入所のサジェスチョン有ったけど、「施設なんて」とかグズグズほざくんだろうなorz
老老介護で大変とは言え介護度3じゃそう簡単には入れんだろうけどね。
931 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 22:37:20 ID:Ce3LgtfM
>>930 寝たきりの父ですが、それでも良いので生きていて欲しいと思っています。
年金目的とかではなく。
これは共依存てやつかな。
久々に会った父が同じことを同じタイミングで何度も聞いてくる。
最初はテンション上がってwと好意的に解釈してた。でも
「お姉さん家買ったんだって?」をエンドレス
「○○(孫)はどこの保育園か決めたか?」をエンドレス等々。
しかも全部同じ聞き方。
めげずに2〜3度答えると「あれ?聞いたかも・・・」という凄い
複雑な表情を浮かべてる。こんなこと初めてだから気になる。
気にしすぎなのかな・・・。
母は他界。夫婦で同居している妹には「今までカッチリし過ぎてたんだから
歳考えればあのくらいでいいんじゃない?もうその話やめよう。
聞いて気分いいもんじゃないし。」と言われました。
妹一人で介護しようとしてるんでしょうか?考えすぎならいいんですが・・・。
皆さんきっかけはどんな感じでしたか?
現実から目を背けたい妹さんには悪いが
脳の検査をして損はないよ
異常がなければないで安心するし
脳血管性なら早期治療で治るし
アルツハイマーでも早期なら新薬が有効かもしれない
うちの母はアルツの初期に5分経つと同じ質問して来るようになったよ
ちなみにおかしいと気付いたきっかけは、
「忘れたことを気付いてない、指摘されると困った顔をする」
だな。
単なるモノボケなら「そういえばそうだった」と本人も気付くんだけど
認知症は自分がしたこと言ったこと聞いたこと全ての記憶が一度リセットされる感じ
そして自分の記憶がおかしいという自覚が出て来て、怒りっぽくなったり情緒不安定になる
>>934 それ、本格的にやばくなって病院行きたくないとかごねてどうしようもなる前に
>>933さんの言うとおり検査したほうがいいよ。
>>930です。
新設特養の面談逝って来たよ。
まあどうなんですかねえ、新設特養=ケアマネ勤務特養の増設なわけだけど現特養の状況聞いたら「ここは大規模なホームで80名定員なんですけど400名順番待ちですっ!!(ちなみに年間で新規入所10名足らずw)」だってさw
開いた口塞がらんかったわ、マジ腰抜けたw
新設特養はアットホームが売りで定員30名程度。
公務員の定年組だから経済的(月最大14マン弱)には問題ないんだけどなあorz
申し込み順ではないといえ、鬱なりまくりな気分で炎天下の下トボトボ帰ってまいりました。
>>936 まあでも申し込まなきゃその倍率での順番でさえ永遠に来ないわけで、
ほんのちょっとでも一歩前進ですよ。
>>936 その400名も、待ってる内に事情が変わったりする人も多いから
けっこう早く順番が廻ってきたりする事もあるそうだよ。
>>937 >>938 慰めありがとさんw
一年に10人しか入れないのに400人も待ってれば、半分は勝手に逝っちまうわなw
宝くじだって買わなきゃ当たらん、とにもかくにも申し込みはさっさと済ませようと思います。
ケアマネに袖の下渡すかw
ありがとうございました。
夏前に体調崩して入院したばあが今日退院するよ
単調な生活で認知がやや進んだけど
身体のほうは規則正しい生活で入院前にくらべたら
すごく元気になった
でも元気なほうが目を放せないし全然喜べない自分がいる‥
雨が止むようにといつも思っている
でも
雨が止んだらすぐに自分が雨になるとも思う
母が脱水になって入院するかしないかという話になった時
日頃の徘徊の世話で不眠不休で貧血のピークになり立つのもやっとだった私
私の方が入院したかったくらいだが
だーれも助けてくれなかった
>>942 やっとやっと解放された\(^_^)/と思ったら、あっと言う間に自分(+旦那)の番だよねorz
うちの向かいの百歳婆さん、大往生→自宅介護から解放された若夫婦70過ぎだよw
マジ寒気してくるわ。
>>943 身体を大切に
私も立ち上がれないくらい酷くて、やっとデイに入れて病院に行ったら
「貯蔵鉄も何もないよ、どうしたの」と医師に言われ、こんなに自分を削っていたのかと思った。
自分も大切にね。手を抜きながら、のんびりやりましょう。
946 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 19:28:18 ID:XEMM4Abl
自分の食事なんて、気にしてられないもんね…
立ち食い当たり前の生活だもん
とりあえず、白髪はすごい増えた
自宅で介護する人はマジで偉いと思う
病院勤務なんだがパターンとして
・自宅退院(介護保険つけて)
・施設退院または他院転院
・施設待ち入院
・施設待ち在宅退院
くらいがあるが、職員の感覚として
基本自宅退院がベストだけど施設でもしゃーないよね、っう感じ
たまに「絶対自宅に退院させます!」とゆーご家族がいるとかえって心配になる
皆さまお疲れさまです。
>>947 > たまに「絶対自宅に退院させます!」とゆーご家族がいるとかえって心配になる
>
退院翌朝にはもう後悔してんじゃねえの?プゲラ
介護に綺麗事なんて要らねえよ。
退院→施設入所が本人家族共に一番ですよ。
糞ケアマネとおさらば出来てスッキリした。
プライド高いし、嫌味は言うし、話すだけで消耗して来た。
他の人から着飾って小奇麗な格好をしているケアマネは使えないといわれたけど。
その通りだった。
>着飾って小奇麗な格好をしているケアマネは使えない
医療相談員も同じことが言えるような気がする
そこの相談員は「自宅退院自宅介護」以外は認めないっていう変わり者。
施設探してくれつっても頑としてやらない。
あげくの果てには「生活保護申請して自宅で見ろ」w
何故生活保護だよと聞いたら
「生活保護受けていたら施設には入れないですよ」
いやいやうちは施設に入れたいって話してるんだから…
こいつと話してても平行線なんだよな
>>950 > 「生活保護受けていたら施設には入れないですよ」
生活保護を受けてても入れる施設が限定されるけど、それでも施設には
入れるんだけど。
うそつきケアマネとは決別できないの?
大行列に並んで、限度額を超えるようなサービスを受けていると、
知らないうちに行列の前の方に進めるとケアマネが言っていた。
限度額を残して並んでると、なかなか前に行けないらしい。
経済的にサービス使えない人もいるだろうに。
ほんと、世間知らずな奴が作ったシステムは世間離れしてるよ。
>>951 >うそつきケアマネとは決別できないの?
それが今身内が入院しているリハビリ病院の病棟一階フロアを
受け持ってるのがその医療相談員で
各フロアごとにひとりずつしかいないから換えられないのだそうで。
なんというかそのかったるい医療相談員は言うことが冗長でウソが多くて
言われた通りに動くと無駄足踏まされることがこれまでにもあって
こんなアホが担当について不運だとしか言いようが無い。
このままじゃ本当に自宅退院自宅介護まっしぐらなので転院手続きしましたよ。
一応要介護5の認定はもらっているので、施設探しは転院してから
ケアマネさん(この人はいい人っぽい)と探しますわ…
>>953 そのケアマネさんのお世話になる気がないなら
病院HPから事務部あてメール送れば?
(○○ケアマネさんについて。嘘の情報を聞かされることが多く
手続等で無駄足を運び大変困りました。もっとまじめに仕事してほしい)ってw
具体的に送信者が特定されるような内容書く必要ないよ
そういうメールが届いただけで本人に事務部から確認されるから
本人は少しは気が引き締まるはず
ケアマネって、行政の所属派遣にすべきじゃない?
現行ケアマネはデイ施設や事業所雇いで、当然ながらサービスはケアマネ所属の事業所提供に限られるわけで
ケアマネを変えるならサービスや施設を変えなきゃいけなかったりして困る
特に施設ケアマネは、施設を変えたいならケアマネ変えなきゃいけないし、逆もしかりで…
ケアマネが同事業所の利用者を受け持てる割合は決まってて
何割かは外に頼まなければならない筈。
病院なんて特に色んな事業所入ってると思う
ソーシャルワーカーは流石に無理だけどケアマネのチェンジは法的に可能。
>>950は医療相談員って書いてあるよ。
病院内の医療相談窓口に配置されてる人って見ておけばいい。
役に立たないのは、他所とのそういう繋がりが無いか、
したくないってことかもね。
家の母、リュウマチで人工関節入れてて今までずっと要介護2だったんだけど、今年いきなり要介護1にランクダウンしたんだよね。
以前より悪くなりこそすれ良くなんてなってないのに。リュウマチは、良くなることはないような病気だし。
これって、訴訟したほうがいいのかな?
何でこうなったか理由を知りたい。
国は介護度をそのままにするか下げようと必死。
認定は年々厳しくなっているのが現実。
自分の知っている例では常時車椅子で要介護3から要支援2になった例を知っている。
理由は車椅子からベッドへの移動が「介助があればできる」事が大きかったらしい。
理由は保険料より給付が大幅に上回っている事。
揺するに国もお金がないんですよ。
961 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 16:54:37 ID:d3jZyEi/
>>958 認定に不満だったら、言えばいいって、
介護保険の認定の連絡が来たときに、書いてますよ
ま、どうなるかわからないけど。
希望通りにいかないのは、そんなに稀なケースではない
うちも、要介護から要支援になったことあるし
>>958 判定員やその時の状況によって結構バラつきあるよ
一応介護業界で働いてるから判定等に立ち会う機会も多いんで
そういう状況結構見てきた
うちの母親、片脚人工骨頭で外出時は杖ついてて
多少の不自由はあるものの、特に介護サービス受けずに
普通に生活出来るのに認定は要介護4だよ。
まあ申請した時は入院中で自力で体位も変えられない状態で、
医者からは帰るときは死ぬか寝たきりで自宅介護か、
って言われてたから、その時点では適切なのかな。
でも医者の意見書は退院間近のかなり動ける様になってから
書いたはずなんだけどね。
役所から見に来た時は寝たきり状態だったから、
それが後から書いた医者の意見書より重視されたのかな?
本当に必要な人が下げられるのにね。
964 :
958:2010/09/17(金) 00:18:26 ID:pUfHGCO9
>>961 >>962 問い合わせてみたら、どっちでも同じらしい。
というのも、限度額からほど遠い金額しか利用していないからとのこと。
だったら、何年も前にランクダウンしていてもおかしくないのに何で今頃・・・と思った。
第二の人生とか言って、団塊世代が旅行やら株やら田舎暮らしやらすごい顧客になってるみたいだが
彼らの老後計画聞くと、親の介護も自分の介護も計画に入ってないんだよね
ポックリとは言わなくても、病気して半年くらいで死ぬだろうて感じ
介護っていってもヘルパー頼んだり施設入れればいいんだろくらいの認識
そういう人の子供世代は大変だな…
老後は田舎でのんびりなんていって、インフラ充実した都会から人里離れた僻地に自ら移り住む人とか
要介護になった場合のこと全く考えてないんだろうな
団塊の世代は日本の癌だからな
連投ごめんね
介護施設待機者問題についてニュースやってたけど
あるコメンテーターが
「在宅介護(ていう選択肢)はないんですか?」
とかほざいてた
番組では高級老人マンションやら、ネイルサロン付き(笑)有料ホームやら紹介してた
庶民の介護の惨状をそのまま報道してくれる番組てほとんどない
たいていはケアマネや医者や地域に恵まれてて「介護サービスを使えば大丈夫!」て内容
ケアマネや医者との人間関係や、デイ準備も意外と疲れることは誰も言わない
テレビに出る介護者てなんであんな笑顔なんだ…
在宅介護の悲惨で生々しい風景や証言は、今は刺激が強すぎて地上波では流せないのでしょう・・・
しかし、そのうち真実がぽつぽつと語られる状況がくるのかもしれません
決して比較対象にするべき話ではないのは充分に承知ですが、太平洋戦争のことがそうであるように・・・
森繁の「恍惚の人」は衝撃的だった
TVなんて適当な情報垂れ流してるだけ。
ネットで真実を我らが伝えないと。
自宅で幸せな老後を・・・
手抜きしながら気楽に介護を・・・
はぁ!?という感じ
現状の真実もさることながら、もう無残な痛手を負って大変なことになってしまった介護者も過去に多数いたことは容易に想像できるわけで・・・
(たまに新聞の社会面の隅っこで見る。有名人からみだと、綾戸さんや清水さんあたりか)
やむを得ず自宅で介護をせざるをえなくなった人の人権、ていうか健康や人格や命を守ってくれる世の中になってほしいです
ですから、はい、
>>970さんのいうとおり
私は微力ながらですが・・・
テレビに出てくる笑顔な介護者見ると
お金に余裕があるんだろうなと思ってしまう
介護生活の中で溜まっていく毒は迂闊に公に向けて吐き出せないよね。
ブログじゃあ怖いし、かといって自分だけ見られるようにするっていうのも違うんだよ。
誰かに見てもらいたい、知ってほしいっていうそういう葛藤あると思う。
だから2ちゃんねるのこういう場があると助かる。
>>973 ん〜
言いたいことのニュアンスなんとなくわかります
そして、2ちゃんのこのスレでさえ、自分は毒を少し薄めています
うかつに介護ブログなんかを始めて、ありのままの思いや事実を書いてしまったら、
「それって虐待なんじゃない?」やら「お年寄りの人権を侵害している」だの
そういうコメントを書かれそうな気がします
だからといって、むきになって、じゃああんた在宅介護してみなよ!って言うのっも不毛な気がします
なので介護ブログなんて書きたくありません
何を書いているのか自分自身わからなくなってきた・・・
疲れてて、自分の中の何かが壊れているのかも
自分はもともと文章を書く能力や他人の文章の意図する能力は低いけどねw
975 :
974:2010/09/20(月) 11:55:29 ID:JkKBVVZm
ホントに文章力なかったですwちょっと訂正wwww
ん〜
言いたいことのニュアンスなんとなくわかります
そして、2ちゃんのこのスレでさえ、自分は毒を少し薄めています
うかつに介護ブログなんかを始めて、ありのままの思いや事実を書いてしまったら、
「それって虐待なんじゃない?」やら「お年寄りの人権を侵害している」だの
そういうコメントを書かれそうな気がします
だからといって、むきになって、じゃああんた在宅介護してみなよ!って言うのっも不毛な気がします
なので介護ブログなんて書きたくありません
何を書いているのか自分自身わからなくなってきた・・・
疲れてて、自分の中の何かが壊れているのかも
自分はもともと文章を書く能力や他人が言っていることの意図を理解する能力は低いけどねw
>974-975
そう、その丁寧に訂正するとこ
あなたは本当にまじめな性格をしていると思います。
数あるタダ働きの中でももっとも消耗する介護。
「死ねばいいのに」なんて思いながら毎日を過ごすのは
心に毒だよな〜。
そんなこと思いたくなくても思っちゃうんだからしょうがない。
NHKだの大新聞だのの世間的に信用のあるマスコミが
きれいごとじゃない部分を伝えなきゃいけないよな、本当なら。
でも、「介護ってこんなに憎悪とウンコまみれなんですよ!!」
なんて無理だわな…
深夜にドキュメントやってた。
男性の老々介護で、壁にンコを塗り捲ったときはさすがにキャパ超えたとか行ってた。
NHKで介護者の支援とか言ってたけど、頼ってもいいんだと言うのがなかなか
受け入れられなくて、悲劇が起こっても支援があるの知らないてもあるんだね。
臭いものには蓋をしろ・・・
そして今日は敬老の日です
あれ!?介護感謝の日は????
え?ない??そうですか
わかりました
テレビで老人ホームで敬老の日を祝う催し物のニュースをたくさんやってた
あまり外出出来ない入居者のために温泉の湯を持って来て、老人が気持ちよさそうに湯につかってるとかいうのやってた
最高齢のうーもあーも言わない車椅子のばーさんをお偉いさん達がめでたいめでたいと祝ってた
あまり外出できない介護者のニュースと、長生きのせいで困ってる介護者のニュースはなかった
>>973 オレもその感じよくわかるわ・・・
相手は絶対的弱者だから、比べられたらどうしてもこっちは文句言うなんて、
みたいに見られがちだしさ。
>>979 もう敬老の日とかいらないよな。
老人多すぎだし、減らず口の痴呆老人とかマジ困るんだけど。
そんなおまえもそのうち疎まれる存在になるわけだよ
>>983 そういうの含めて、自分の中で葛藤あるよ・・・
983もう来ないで心が荒れるから
もうやだ。普通に暮らしたい。
人のすることにいちいちケチ付けて、ほんとにうっとうしい。
お菓子ばっかり食べていたいならそうすればいいんだし、作ったものを見て「余計なもん作って」だって。
あんな年寄りにはなりたくない。
病気で手がかかるのも大変だけど人柄によってこちらのストレスも全然違うと思った。
>>985 反対意見ぐらいで心が荒れるなら2ちゃんなんか見なきゃいいよ
私だってばあちゃんの介護でぐっすり眠れないから愚痴ぐらいある
だからって全ての人が介護の対象を憎むかといったら人それぞれ
いろんな考え方があって当然
>>983みたいなのは反対意見じゃなくてただの人格否定でしょ
どんな立場でも誹謗中傷はいらない
>>983 お前はもう疎まれる人間になったみたいだな
>>987 >だからって全ての人が介護の対象を憎むかといったら人それぞれ
>いろんな考え方があって当然
そこまでわかってるんなら
ここで毒を吐かずにいられない人のことも否定せずにいてあげなさいよ。
根本的な解決策が無いなら、毒を吐き出していっときでも心を軽くしたい
そういう人もいるんだってことですから。
君に「おまえもばーちゃんを憎め」なんてことは誰も言ってないんだし。
983は単なる軽口でしょ。じゃれあってるだけだから、
そんなに噛み付くようなことでもない。
軽口かどうかを決めるのは個人別。
アンタ基準に合わせる義務無いからね。
994 :
おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:54:14 ID:rG7MtfK2
も
う
お
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次スレへ行こうね うん
∧_∧ | ̄ ̄| | ̄
 ̄ ̄| (::: ´∀) ∧_∧  ̄ ̄| |  ̄ ̄ 1000を越えたのでもう書けません。
 ̄ ̄(::: つヽ(∀`::)  ̄ 新しいスレッドを立ててください。
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