なぜ女は男の自慢・説教・薀蓄を嫌悪するのか？

どうして女性は男が必死に女性の気を引こうとして話す自慢・説教・薀蓄を非情にも
バッサリ斬り捨てちゃうんんですか？

そんな話題で女の気を引けると思うのがそもそも間違い。
キャバ嬢と一般女性を一緒にしてはいけません。
嬢だって、時給が発生してなければそんなオナニーみたいな話聞きたくないんだよ。
仕 事 だ か ら
「えーすごーい」「かっこいー」とか言ってるだけ。
ばっさり斬られたくなかったらお金を払うか、超イケメンになるかしかないよね。

>>1
聞いてないのに自分語りする奴は鬱陶しい。

基地外じじいの発言なら聞かなかった事としてスルー。真面目な男性の主張なら是非ご意見を主張していただきたい。

長いから。

長いから

長いから

(ちんこ)短いから

女は知的好奇心がないから。

長いわりには中身がないから

男だって女のスイーツ話を嫌悪するだろ。お互い様だよ。

男にとっても女の自分語りはウザイ

嫌いなら付き合わなきゃいいのに、わざわざ自分から寄っていくという不思議

実際自慢された方って
エー、スッゴーイ以外に反応しようがなくね？
顎の骨が疲れる

自慢・説教・薀蓄、これは誰がやっても聞いてられないでしょー
性別、身分関係ナシ

自己陶酔してるだけだからねー

好きな男のそれなら喜んで「すごいー！！」とかって聞いてるけどねｗ

あと女は女の自慢説教薀蓄も相当嫌うよ。
好きでなくても男の薀蓄には一目置く事はあっても、女の薀蓄には
「どうせ雑誌とか彼氏とかの受け売りにキマッテル！！」って感じになるし。

それ言うなら男の薀蓄だって受け売りだろｗ

そう言ってるじゃん。

>>1
蘊蓄は、必要な時に取りだして生活に役立てるもので、
異性をおびき寄せる為のものじゃないからだよ。
しかも、恋愛だけが目的の奴って、蘊蓄の使い方を間違ってる率が高いし
（派手な単語が並んでればなんでもいいと思ってるから。
困ってる人を助けるのが目的じゃないから。）

気を引こうとして？
非情にも？

最初からやり方間違ってんだよ

説教されて嬉しい人間なんていない。男女問わず。
なんだコイツと思うだけ。

酒席でグダグダ説教されてから相手を意識するようになったよ
今後なるべく近づかないように
なるべく距離を置く努力するようになった

>>21
説教と助長は違う。
説教は「どうだ？俺のほうが強いんだぞ？」という剣幕だけ。
助長は内容がある。

男が女のドラマ、バラエティーとかの話しを嫌がるのと一緒
ナルシズムが透けてて同じくらいくだらないｗ

他人の自慢・説教・薀蓄を聞きたい人はいないでしょうね。

>>1
じゃあ男は男の気を引こうとして自慢・説教・薀蓄をしてくる女を気にいるのか？
人の気持ちになって考えてごらんよ。
同性同士でも自慢・説教・薀蓄をしてくるやつは殴り倒したくないか？
男も女も自分を立ててくれて褒めてくれる人と一緒にいたいし友達にも恋人にもなりたいと思うだろう。
気を引きたいんなら、
立てる・褒める・聞き役になる、をしろよ。
自慢・説教・薀蓄は嫌われ人間のパターン。異性及び同性にも嫌われる。友達いなくなるよ？

キモメンは、

もし、自分が女の立場になったとして、男に自慢・説教・薀蓄をされたら
嬉しいと思わない。→女はこう考えてるんだろうな。

じゃなくて

よく、ドラマや漫画で、女が男の話を聞いて
″へーすごーい″と言ってるシーンがある。→女はこう考えてるんだろうな。

だもんね。
しかも、「え！？間違いだったの！？」
と悔い改めずに、「俺が正しいと思うから正しいんだよ！」
と我を押し通そうとしてくる。その原動力はなんだ。

>>1
自分に置き換えろよ、何で男は女に対してはそれが出来ないんだ？
まぁ女でも、男にはとことん我が儘になりたがるバカはいるけどね。
そういう奴らがモテないんだよ。

説教、自慢、蘊蓄、愚痴、文句、重労働の押しつけ（家業・親兄弟の面倒など）
搾取（度を超したおねだり、浪費）、果ては暴言、暴力、浮気だが、
そういうことは誰もやられて嬉しくはないんだよ。
それを自分の感情だけでワーーーーーーーーーッ！　　と行くと
「自分はそんな事にはけ口にされるような価値なのか」と思うのが人間だ。
嫌われたい相手にはもの凄い有効な手段だが、まず好かれることはない。

このスレも文句や薀蓄が多いね。

「美人を好きになるな。ブスだけを好きになれ。
美人を好きになるのはキモオタだけ。少女漫画に美人が出てたらキモオタ向け。」
と言われたらどう思う？も追加して欲しい。

男はすぐに
美人・・・というよりも
派手そうな女＝H、遊び向け
地味そうな女＝説教受け入れ、家事労働、育児介護してくれる

という虚しい期待を抱く動物だが、だいたいそれは間違っていることが多い。
いかにも元ヤン、元ギャルで下流、柄悪、下品、ケンカ早い・・・
というような女の方が案外情に厚く、男やその家族を大事にしてくれたりする。
一般の赤ん坊や老人、病人にも優しく看護士や介護士も多い。
一見地味で聡明でも、高学歴で世間知らずのお嬢様なんて
「料理好きです」なんて言いながらもそれはお教室通いの趣味だったり
専業主婦＝無職・ランチ外食・カルチャー付きという感覚だったりする。
田舎者臭いのでも、土に触った事もないのがいる。

奥様生活の保障ができない限り、おとなしいお嬢さんなんて
養えるものじゃない。
ビンボ人は強気なギャルおばサンで妥協してせいぜい尽して貰え。

話の内容が面白いと、集中しちゃって男といるドキドキ感がなくなるんだよね。
もし下心があるなら聞き手に回った方が絶対お得だと思う。

>.1
ウザいから。お前と一緒で。

>>32
わからんでもない。

>>1

ばっさり切り捨てられる、ってことは、
長いってことなんだよ。

適度な短さならそもそも切られないんだから。

長い話が好まれないのは老若男女共通。

すご〜い　へぇ〜
を繰り返すと顎の筋肉が疲れるんだよ
こっちのことも考えてくれ

>>1
興味ないのに興味あるフリするのは辛い。
相手に気を遣わせるな。

>>36
ワロタｗｗｗありすぎて困る

自慢したけりゃへ〜ボタンとセットでやってくれ。
へ〜へ〜押し続けるから。

なぜ男は女に自慢・説教・薀蓄を語りたがるのか？

傷めつけられたナルシズムをなだめようとしているに過ぎないのはわかってるけど。

>>1
男でも女でも自慢・説教・薀蓄うざい。

女はセクハラしてこないからまだマシ。

>>42
そうでもねえ

自分語りしたがる女による同族嫌悪

>>1へ
シンプルかつ馬鹿でも猫でもわかる、基本大原則のルールを教えてやる。

　”聞きたくもない話を、延々とするような奴はモテない。嫌われる。”

これは相手が男でも女でも、同性でも異性でも、身内でも他人でも、
餓鬼でもジジババでも、職場でも近所でも、ツレでも他人でも、
全て関係なく当てはまることである。簡単な事だろ？
しかしそれすらわかんないで、モテないと嘆く奴のまぁ多いこと多いこと・・・
なんでモテない奴ってああ馬鹿で頑固なんだろうなぁ・・・・・・

ていうか>>1はネタだろ？
必死だの自慢だの説教だのと自虐としか・・

どうしてもなにも、男同士でもないよねぇそんなの。

面白けりゃ聞く。つまんなきゃ聞かねえ。

内容の程度が低いからでは？

自慢→なんだ、その程度か
説教→そんな事は分かってるよ
蘊蓄→え？常識でしょ？

その男の利用価値の高さを伺わせる自慢
雑学の増える蘊蓄
目から鱗の落ちる説教

…であればいくらでも聞く

自慢・説教・薀蓄
こんなの話してる人間以外誰が得するのよ
ってか気を引くために説教て・・・。
せめて相手を正すためにしろよｗ

>>1
さびしんぼめ！

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1272597576/

こんな当たり前のことさえ疑問に思い、それが性別の問題だと考える男の人って…

>>1
お前って「女の話はクソ詰まらん」て思ってるだろ？
それと同じでお前の話はクソ詰まらんのだ。
お前は皆の嫌われ者のカタラーなだけだ。

全然興味ないのに「教えてやってる」風情で延々語られるとうんざりする

>>1
男から見ても男の自慢・説教・薀蓄って嫌じゃないか？
うわあ…痛いなこいつ…と思うし、自分はこうならないよう気をつけたいと思う

社会人って、外ではある程度謙虚にしていなきゃならないもんだけど、
彼女にぐらい思いっきり褒めてもらいたいっての分かるし可愛いもんだよ。
私は全部聞くし褒めるよ
実際、自分の知らない事を学ぶのは面白いし(彼はコンサルタントで知識産業にいる)、
例えば彼が社長から名ざしで褒められたとか、聞いていて嬉しいじゃん？
最近では褒められたくて料理(料理の蘊蓄付きｗ)とかもしてくれるし、
「とっておきのお店」につ入れて言ってくれたり・・・

大いに自慢や蘊蓄を活用すれば双方幸せなのに。
まぁ、説教は勘弁ですな。上から目線じゃなければいいんだよ。

>>57
まぁ彼氏ならね。
おっしゃるとおりだ。
問題は、彼氏でもなーーーんでもない男の場合だ。
そういうのは自分の嫁か彼女か飲み屋でやれ。

日本人は謙虚や謙遜が美徳とするお国柄。
それが出来ない日本人は精神がお子様感がいなめない。

>>57
自分がそうしたきゃすればいいだけ
私は女だけど心が彼氏を立てる良く出来た女アピールウザイ

>>61
俺が以前バイトしてたコンビニの店長もそんな感じだったよ。
いろいろ知ってるし仕事もできるんだが、基本ワンマンで暑苦しい、
自己中とまではいかないけど、「うるせーから黙ってろカス！」と言いたくなる時が何度もあった。
こういうのは基本、女はおろか、男からも嫌われるよ。
まぁでもそんな男が好きって言う女もいるから一概には言えないけど。

あ、スマソ。
>>61は>>1に対するレスです。

>>60
男には甘く、女にだけつっかかる女が一番うざい

>>63
自分も思った

男に甘いのって例えば誰？

ｱｯｰ！

相手が目上なら我慢して聞くけど自慢・説教・蘊蓄って普通にウザイよね。

>>67
同意

目上でも度が過ぎれば嫌味を言いたくなるが…

自慢・説教・薀蓄
時給がよければ仕事として聞いてやってもいい

>>1
たとえばどこぞの店ですごく美味しいもんを一緒に食べたとする。
そこで必要なのは、その食べ物が同じように美味しいと思えた共感なんだよ。
「これ凄くおいしいね！」
「本当だ、凄くおいしい、好きな味！」
基本はこの程度でいいんだよ。自分が好きだと思ったものを、相手も
同じように好きだと感じた場合（もちろん、無理に合わせる必要ないが）、
ただそれだけだが嬉しいものだ。共感こそは相手との距離を縮めてくれる。

だから、その食べ物に対しての薀蓄なんて必要としてないんだよ馬鹿め。
そんなに知りたきゃ、店主にでも聞くっつの。どうでもいいから聞かないけど。
感覚を一番大事にする、情報は二の次。いくら情報が揃ってたとしたって、
目の前のものを心底愉しめなければ、好きになれなければ情報はクズ同然なんだよ。
それが理解出来ないから>>1は愚かなんだよ。

>>70
共感が目的になると
下らないことで喜んだり悲しんだりするフリをしないといけないから疲れる。

つまらないことを面白くしようとして蘊蓄垂れてんだけど、
そんなことより共感したいんだったら、他を探せって感じ。

薀蓄を頷いて聞いてほしいんだったら
お前がほかを探せよ

最近頷いてくれる人形があるからそれ買え。
な？

女でもうわべだけの付き合いなら
適当に合わせて、共感した振りしときゃいいんだろうけど
踏みこんで仲良くなろうとすると
そうも言ってられないんじゃないの？
どうなのよ。

>>1
お前の口が臭うんだよきっと
他にも加齢臭とか思い当たるとこあんだろ？
しかも話までつまらねぇと来たら…
嫌悪の対象だろ

>>71
はぁ…？誰もがみんな、完全一致で共感出来るわけないだろ。
これうまい、つっても相手はそれほどでも…なんて場合いくらでもあるだろ？
別にそれはいいだろ。無理に共感しないとお前は話が出来ないの？
おいしくない、つまらない、てのをごまかしておいしい、面白いフリしないと
お前は相手に嫌われるの？その程度のことで？
お前がただビビリでヘタレなだけじゃねーか。普通に言えるわ、「自分はあんま
好みじゃないなぁ」くらい。
あわなきゃあわないで、「じゃあどういうのが好き？」って発展してくだけだろ？
「○○が好き？なら、今度そこ行ってみない？」ってさ。相手に好意があるのなら
共感できてもできなくても、それがきっかけになって次に進むもんじゃね？

お前、まともに人とコミュニケーション取れないってだけじゃん。
それをごまかすために、求められてもいない薀蓄引きずり出して広げるから
何こいつ？うぜぇ。って思われるんだよ、恥ずかしい奴だな。お前いくつなの？
まさかそれで成人してるわけねーよな？バカだね？死ぬね？

TV見てると芸能人がよくうんちくだの垂れて周りの人間がおおーって褒めてるよな。
あれ見て勘違いしてる奴いるんじゃね？

おじさんの薀蓄って若い女性からしたらどうでもいい知識が多いね

バブル時代はともかく今はおじさんの知識なんかより
ネットで検索したら１ページ目で調べられる事のほうが上だからさ

趣味仲間のおじさんと好きなだけ薀蓄や自慢しあってたらいいと思う

聞いててさっぱりわからないことだから。
知ってることや、質問や議論ができる程度のことだったら楽しい。

ググればすぐわかるようなことを鬼の首を取ったかのごとく語られても＾＾；

同姓でも嫌ですよ？

理由さえ正当とみなせば、
いかなる手段も正しいと言い張る方ですか？

内容が本当にすごければ自慢や蘊蓄もイヤじゃないよね。
ただ、あまりに低レベルだとpgrを通り越して哀れみすら覚えるし、
気をひこうと思ってるなら逆効果だからやめた方がいいと思うだけ。

こないだ隣の席にいた男女の会話↓
男「やっぱ高い金を払っても上質のものを体験するって必要だよ？
　　あのさ、ビジネスクラスって乗ったことある？」
女「今のとこビジネスクラスしか乗ったことない」
男「・・・そうか。（何とか気を取り直して）今まで海外どこ行った？
　　俺オーストラリア住んでたことがあって、やっぱその経験のせいで
　　普通の奴と違う感覚だなって感じることとかあるんだよね」
女「イギリスとカナダに数年ずつ住んでた。旅行だったら、イタリア、
　　ハワイ、ドイツ、フィンランド、タヒチ、スペイン、チェコとか」
男「・・・そうか。（しばらく無言）」

女の方がめんどくせーって感じでゲンナリしていってるのが目に見えて
おもしろかった。

話の内容か話し手の

途中で送信しちゃった

どっちかに興味ないと聞きたくない

尊敬出来るような男性のなら聞くかもしれんが
大抵自慢蘊蓄説教たれながすのはどや顔の不細工男だしなあ

>>31
低学歴はもっと頑張れ

不細工男やﾁﾋﾞ男は、変なﾌﾟﾗｲﾄ高いやつ多い
馬鹿にされたくないから、自慢説教したがる

チンケで些細な男の自慢は全然大したことがなくてつまらないんだよ
筋肉自慢、俺凄い自慢、俺実はちょっと悪い自慢する男って女ならわかると思うけど
すごく多い…

>>88
本当に心から「え〜っ？すごいですね〜！」って言えるような自慢が
あるような人に限って言わないしね。
若い男も中年のオジサンも同じ。いかに自分がすごいか、モテるか。

そういう話が大好きだからこそ、キャバクラが人気なんだろうね。
えぇ〜、ほんとですかぁ〜、すごぉ〜い☆って言ってもらえるのが
たまらん！って感じなんだろう。

バカ男の自慢とか薀蓄ってうっとうしいけど
とりあえず聞いてあげれば金やプレゼントに変わる。
サバンナの高橋が「ほんまですかあ！？」で全部の会話で対処してるみたいに
「えーーすごいですねぇ！！」ですべてOK。

負けオヤジの論理には全幅の信頼を置けない。
人生論・社会論・教育論・政治論を語る資格はない。
男の価値は肩書きだ。

オヤジの肩書きなんかどうでもいい

「え〜凄いですねー(棒)」と言ったら満足げな顔する男って

ちやほやされたい女々しさが透けてみえるから嫌い

蘊蓄ってすごくなきゃいけないの？
俺はどうでも良いちょっとした蘊蓄話をするのも聞くのも好きなんだが。

ドーピング疑惑取り消しで室伏の繰り上げメダルがなくなった話題の時に、
「そういえばハンマー投げのハンマーはこの何十年かで国際大会でメダルとった人の
ほとんどが一人の日本の職人が作ったハンマー使ってるんだって。」とか、
南アフリカが金とダイヤモンドの産地、って話の時に、
「工業用の人造ダイヤってグラム300円位らしいよ。宝飾品のダイヤとの価格差ってどうよ？」とか
そんなどうでも良いちょっとした蘊蓄を言ったり聞いたりするの嫌いじゃないんだが、
そういうの許せないのか・・・・・
なんでダメなのかまるでわからん。その感覚がオッサン？やばいかな？・・・

>>95
それを話してるお前がドヤ顔してなきゃセーフかもな、話題によっちゃあ。
完全に「俺こんな雑学知ってるんだぜ、すごくね？」ってうざいドヤ顔してたら
完全アウト。
絶対に何一つ薀蓄語るななんて誰もいってないっつの
会話の流れで、そういえばこういうことあるんだって、へーおもしろいね。
なんてよくあるだろ
大事なのは話してる内容に重点を置くことであって、それを披露する人間を
持ち上げろ、それ知ってる○○さんすご〜いと持ち上げろって認識が間違いってこった
自分の知ってることを会話に織り交ぜて盛り上げるのは賛成だ、ただ
さりげなくやれやってこった。

なるべく相手の知識や教養に合わせるために知ってることでも知らないふりとかをしたが、
女性はそういうのも好まないようだ
そんなことも知らないの？って感じで見下す態度をとりだす者もいる。

>なるべく相手の知識や教養に合わせるために知ってることでも知らないふりとかをしたが

そういう手前勝手な思い上がりで無駄な小細工をするから

>そんなことも知らないの？って感じで見下す態度をとりだす

という返され方をするんだろ。
知ってることなら素直に言えばいいし、知らないことなら相手にゆだねればいい
自分がどっかから得た知識を、さも自分がえらいかのように振る舞うのが
大抵の薀蓄語ラーだから嫌われるんだよ
そしてお前の基本相手を見下した態度はそれ以前の問題

>>98
だって、相手Ｆラン卒のフリーターだよ？
ＴＯＥＩＣ６００点とれないし簿記３級に落ちたりするんだよ？
初めて見た

>>99
相手がどうとか関係ねーだろカス
お前の態度が悪いと言っているんだが。
自分のことは見ないようにしてるんだな。お前も相当頭悪いじゃねーか。
お似合いだよ

>>100
相手に合わせたんだって
当然知ってるようなことを知らない相手だったので
もうそんなことはしないので安心して下さい

蘊蓄ではないが、個人営業の店の女性店主に、即刻閉店すべき理由を懇切丁寧に説明したが、聞く耳もたなかった。
女性は自分の無知や非を認めたくないのであろうか。それとも、算数ができないのであろうか。
数ヵ月後、債権者が差し押さえをし、閉店した。私の指摘通りである。
あのとき素直に聞く耳を持っていれば、と残念に思う。
金を貸してくれと言うが、算数ができない人には、貸せない。
返せないことも分かっていないのだろう。
それに、３００万ではどうすることもできない。１０００万必要だ。
返せないことを理解し、素直に、「お金を下さい」というのであれば、やろう。
果たして、いつ自分で理解し、起死回生の策を練るのか、楽しみである。
答えは既に伝えてある。

「謝らせてやったw」みたいな武勇伝語ってる男キモイ
近寄りたくない

プライドばかり高くてモテなくてキモイ男の思考って大体同じ
そういう男は総じておバカちゃんな女が好きなんだよな

生半可な知識で薀蓄たれてる男に
質問するふりして、じわじわ追い詰めるのすごく楽しいよｗ
まあ逆ギレして「女の癖に！」「恥かかせた！」とか
ぎゃんぎゃんわめかれるけど、なんで自分より物知らない人に
「すごーい！」って言ってやんなきゃならんのだろう。

>>104
遊び相手ならともかく、結婚相手に馬鹿女を望む男はいないのでは？

>>1
女性だけ？
説教や自慢を好む人って男女共にほとんどいないと思うけど
だって会話じゃなくて「一人ステージ」なんだからさ

>>102相手は２０歳以下の子供ですか？
２０歳過ぎの大人にあれしろこれしろと自分の意見押し付ける行為は
「相手の自立心を阻む行為」だと気付いてる？
大人は自分で決断して自分で責任背負うもの
俺の言う事聞けというなら、相手の責任背負う覚悟あるの？
聞いて失敗したときあなたが責任背負えるの？
大抵は「俺しーらない」って逃げるんだよね

だってただ威張りたいだけだからｗ

>>108
失敗するからやめといた方がいいんじゃないかっていう助言はいいんじゃない？
根拠があるみたいだし、実際そうなってるし

押し付けがましさが文章からプンプン匂ってるからじゃないの
ただの助言程度に思ってる人は
「私の言う通りにしておけば！素直に聞いておけば！」なんて根に持たないよ

結局さぁ、>>102ってのは、その「頭の悪い計算できない女程度しか
相手にできない・されない」のがわかってないで、俺は相手の女より
賢いと思ってるから滑稽なんだと気付けないから見苦しいんだよね。
>>102は本当に賢い女には相手にされないどころか、知り合うことすら
出来ない状況なんだよね、住む世界が違うから。
自分の周りには、自分と同じレベルのバカ女しかいない。お山の大将って奴。
いつそれに気付くのかなぁｗ

一体、普段どういう仕事しててどういう生活圏にいるのか知らないけど、
まっとうに生活してる人は「計算できなくて店潰すような女」と
知り合いにならないし、まして金貸してといわれるような関係すら持たないんだよ。
周囲にいません、そんな人。どんな場末にいるわけ？ｗ

やっぱり男女共に学歴教養社会的地位等が対等な人と交流するのが一番だね。
対等な相手なら、事実報告を穿った見方で自慢と捉えられたり、説教したくなるようなことは互いにそんなにしないから、上手くいく。

ウザイと感じるのは解読力の乏しいアホな女だろ。

>>113
ものすごい負け惜しみレスｗ　わかりやすすぎね？
もうちょっとヒネれよ低脳　男とは思えない薄っぺらいレスだなwww

薀蓄垂れ男と誰も聞いてない人々（男女関わらず）をよく見かけるけど
話を聞いてもらえてない空気ありありなのに、薀蓄垂れ男って性懲りもなく
毎度毎度薀蓄垂れ続けるのが不思議だ
何をどうしたいんだ

女じゃないが、蘊蓄タレには困らされる。
こちらが拒否の姿勢を取っていても、全く別の話を延々話してきて
一つずつでも「うん」と言わせに来る。
うんを数回言わされたら、後はもう又、垣根を取っ払ったと言うことになって
また、蘊蓄嵐が始る。ああ言うのは病気なんだろうかね。

私も薀蓄をたれるのは大好きですが
嫌われるのは自覚しているので人前ではやらないようにしています
どうしても薀蓄をたれたくなったら
ウィキペディアを編集するようにしています

>>117
共通のデータベースに正しい情報追加してくれるなら
それはありがたいことだね

ただ、そういうデータベースってのは「そのデータが必要な人間が
自ら探すべき」ものだから、それを必要としていない人間に
聞いてもいないのに薀蓄たれるから嫌われるんだって何でわからない奴多いんだろう
はっきり言って、「何故女は誰も興味ない身内の話を持ってくるのか」ってのと
同レベルだろ
薀蓄たれる男と、どんな話でもすぐ自分の身内の話を持ち出す女は同類項の嫌われ者
程度の低い者同士で仲良くしてくれよ、と思うけど、お互いがお互いの話を
まったく聞かないから、そううまくいかないんだよねｗ

そんなら嫌だって言えばいいじゃん。
２ｃｈでスレ立てて裏でぐずぐず言ってるタイプのが見てる方にとっちゃ嫌だよ。
察してもらおうの人より、話題を出してる方のが潔いよ。

>119
おまいは2chをなんだど思っとるんだ

>>119
心配すんなよ、ちゃんと相手に言ってるからｗ
すぐ説教や薀蓄たれようと機会をうかがってる奴が一人いるけど、
それ系を話し出すと「今そういう話してないんで、別の時にでもして下さい」と
ピシャッと言って黙らせてる。ので、最近そいつ全然近寄ってこなくなったwww
ここまではっきり拒絶出来る人はやっぱ少ないからな。黙れと言えない人ん所に
割り込んで行っては、嫌な顔されて立ち去られてるの見かけるよ
バカなんじゃないかと思う。

で、お前もここで噂の「みんなの嫌われ者、説教薀蓄大好き人間」なの？
自分のこと言われたみたいで腹立ったんだ？www
誰も求めてない説教や薀蓄を「話題出してるから潔い！」だ？正気かよお前wwwww

池上彰の番組で知ったことを得意げに話す男が会社に居ます。
番組で知ったことは伏せて話しているんだが、見ていた人が聞いたらばればれ。
皆の前で恥をかかせぬように黙ってあげています。

１２１みたいな応対したら、対人関係皆潰れてしまいそうだな。
ピシャっと言って嫌われるリスクと逆とをいつも考えてしまう。

>>102
言う人と時期によると思う。
コンサルタント？とかかじった学生に言われるのと
実際にそういった職についてて実績あって且つ自分がそういう
経営についての アドバイスを求めたい時期で、信頼できると思える人なら
従うと思うし。それは誰だってそうだと思うよ。
無理な経営で残念な結果になる会社は本当に多いし。
102が男にアドバイスしても同じと思う。

自慢や蘊蓄は別に平気
スレタイの"説教で気を引く"って意味がよくわからない
説教は本当に嫌がらせでしかないと思う

>>125

訂正します

×スレタイ
○>>1

>>123
121みたいな対応一つで交友関係全部が台無しになるって、これまた大げさだなｗ

>>1
気引けない時点でぜんぜんだめじゃん。
もっと別の方法考えたら？

>>127私はあるけど。ちょっとキツイ言い方しただけで交友関係が終了したことは何回もある。
他の奴なら大丈夫でも、何故か私だとそうなる・・・

自慢するなら失敗談を、説教するなら共感を、蘊蓄するなら自分の経験と言葉を

これやれば男女関係無く良いコミュニケーション出来るんだが、無理な人には無理。背伸びするの止めた方が人は寄ってくるよ。
一方的な自慢・説教・蘊蓄されて嬉しがる人は彼女ぐらいだが、彼女に対してもやりすぎは禁物って位諸刃の剣…いや、百害あって一利あるかないか位なのに、何故やる？

>>129
お前に人望がないからだろ
人望ある奴は多少キツい言い方でも内容が正しけりゃ嫌われないんだよ
人望ない奴、気弱や小心者はエセ笑顔浮かべて追従するしか脳がない恥ずかしい人間

>>130
尊敬されたいからだろうけど
結果的に北風と太陽の北風は避けられるだけなのにね

こんなのセクハラか否かの基準と同じでね、好きなタイプの男なら聞く。終了ｗ

自慢・説教・蘊蓄する男が嫌いなタイプなんでそれはない

言語学では「男のリポートトーク。女のラポートトーク｣と言う現象だ。

男は情報の伝達のためにしゃべり、女は心地よい関係を作るためにしゃべる。

その情報を今、誰が求めてるんだよ。って話ですよね、ええ。
誰もんな話求めてねーよ何ベラベラ得意げにしゃべってんの？ｳｻﾞｯ
って思われる空気、空間で薀蓄語るなっつうね。

じゃ何求めるわけ？

何か目的が無いと会話ってできないものかね
何気ない会話も楽しめないタイプか

何の目的も無い、何気ない会話なんて、
まさしく女性の（特にオバサン）の最も得意とするジャンルだろうが？

おまえ、男の友達さえいないだろw引きこもり的固定観念過ぎるw

はぁ？！

一体どういう発想に基づいてそんな結論が導き出せるわけ？

発想とか結論とかそんな大袈裟なもんじゃないですよw
目的のある会話しかしちゃ駄目って…小中学校の授業中じゃないんだから。男だって仕事以外で目的ある会話ばっか求められたら一ヶ月足らずで鬱病です。
家に帰っても嫁が「子供が〜だからどうしたら…」とか、「親戚＆近所付き合いが〜だからあなたもこうして」とか、「今月赤字、節約にはなんたら…」とか、目的的・現実的な会話は正直きっつい。
居酒屋で生き物や宇宙や下ネタトークの方が癒されますって、どう考えても

誰でもそんな簡単に鬱病なんかにならないよ

娯楽は他にもあるし。

そんながどんなかも知らんけど、好い加減ジャスコ行かんとマズイや

>>142
何だか知らんけど、
その書き込みの節々に・・・・
苦悩の痕跡が見られるね。
だけどumCEZeIl さんよ、
140のような安易な決め付けはやめた方がいいよ。

自慢・・・へーそうなんだ、それって凄いの？
説教・・・なんだよ、ウルセーな
薀蓄・・・何言ってんのかさっぱり分からん、つーか興味ないし

共通の趣味とか話題の上での自慢・説教・薀蓄なら女の人でも
がっつり食いついてくるけど、そうでないなら男でもこんなモンだ

>>146
男のアンタにそれを”解説”してもらってもなぁ・・・。

可哀想

男同士でも目的ない会話楽しむし共感し合いの会話だよ
自慢説教の奴は男同士の中でも浮く

男同士の場合はいいよ。
女からみた男の自慢・説教・薀蓄が嫌だって話じゃなかったのか？

別に尊敬もしてない相手から上から目線で語られたら誰だって嫌な気がするだろ

>>150
だからさんざん、女から「うざい」て結論出てんだろ、ここで。
失明でもしてんの？

>>152
失明してンのはお前じゃないか？
すぐ上の151のレス見ろ、
＞誰だって嫌な気がするだろ
ここで言う「誰だって」
というのは何も女からに限定してはいない。

＞R6rSFrGh
＞c2jv2uws
お前ら男だろ？
何だって男が頼まれもしないのに、

女性の立場でああだこうだ男性非難をしてるわけ？

何か意図的・作為的な悪意があるのか？

「自慢説教をする男」が非難されてんだろう
すぐ男全般非難されてるような感覚に陥って発狂する奴って見苦しい

>>153
要するに>>1の前提がおかしいんだろ。
「女は男の自慢・説教・薀蓄を嫌悪する」のではなくて、「誰でも一方的な自慢・説教・薀蓄は嫌悪する」
なのであって、
「誰でも一方的な自慢・説教・薀蓄は嫌悪する」の中に「女は男の自慢・説教・薀蓄を嫌悪する」も含まれている、ということ。
誰にでもあてはまることを性別限定に語ろうとするのが間違い。

「男同士でもウザい」「女同士でもウザい」「女から男へでもウザい」「男から女へでもウザい」ことなのに、
「男から女へ」だけを特別視したこと自体が間違っている。

：2010/10/04(月) 23:53:30 ID:VeVny0XC
2chで、このスレ変だな。とか、なんか醜いレスが目立つな・・・、っと思ったら、たいていこいつらの仕業。
ピットクルー 株式会社　http://www.pit-crew.co.jp
株式会社 ガーラ　http://sales.gala.jp/cybercops/index.html
イー・ガーディアン 株式会社　http://e-guardian.co.jp/e-guardian/index.html
株式会社 ガイアックス　http://solution.gaiax.co.jp/solution/supportdesk/
日本エンタープライズ　http://www.nihon-e.co.jp/solution/support.html
株式会社 ライトアップ　http://www.bc-manage.jp/
結構もうかるので、最近この手の会社が増えてきた。
つまり、このスレでもこいつらは、相当数活躍しているということ。
一人おかしいヤツが居たら、最低30人はコイツラが潜んでいると 思ったほうが良い。
ピットクルー株式会社　
２ちゃんねる対策サービス案内
●釣りコース
誤情報で風評流布者をミスリードする事により
風評に関するやり取りを錯綜させ風評被害を最小限に抑えます。
●マッチポンプコース
風評流布者に成り済まし論理や倫理に悖る投稿を行う事により
風評の信頼度を下げ風評被害を最小限に抑えます。
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風評流布者に対して粘り強く挑発を行う事により
風評流布者の意欲を挫き風評被害を最小限に抑えます。
●荒らしコース
定型文やアスキーアートを連投する事により
風評に関するやり取りを妨害し風評被害を最小限に抑えます
776 ：名無しさんといっしょ ：2010/10/05(火) 01:48:26 ID:bOFt2E5Mビットクルーに
ガーラ、
イーガーディアン
ガイアックス
日本エンタープライズ
ライトアップ　か・・・・。 ほうほぅ！色々ありますねぇ！ ネット上での意図的作為的な世論工作組織が。

780 ：名無しさんといっしょ ：2010/10/05(火) 08:01:42 ID:kW84iCIn
>>773
書き込みがそういう会社と密接な関係を持っているとの指摘がありますね。
情報ありがとうございます。異常だと思っていました。

ピットクルーの様な会社が2chアジア人種差別書込み
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1156045476/

1 ：192.168.0.774：2006/08/20(日) 12:44:36 ID:FCGtW8C6
かなり証拠が出てきてるみたいね
チョンがどうとかいう差別書き込みは会社ぐるみの組織的書き込みなんだって。
２ちゃん巡視ソフト使って右翼的書き込みとかしまくってるみたい。

株式会社；ガーラ

サイバーコップス：
「誹謗・中傷・猥褻発言だけでなく、商用利用、薬物関連の発言など、
広範なカテゴリに渡って不適切用語の投稿をサイトのポリシーに応じて未然に防いだり、
管理者にアナウンスする、掲示板監視・フィルタリングサービスです。
これまでのサイト運営者のサポート業務効率を大幅に向上することが
月額5万円から可能になります。」

ほほう！
なるほどねぇ・・・！
誹謗中傷猥褻発言、不適切用語の投稿を未然に防いだり・・・
掲示板監視、か・・・？

まぁ会社のHP見る限りは、さもご立派な文言が並んではいるがね！

156の言ってる事も真実だと思うけど、
女の自慢→かわいいなあorよくわかんね、女の説教→怖いというか長いなあor母性だなあ、女の蘊蓄→どうでもいいやorすごいなあorかわいいなあ
くらいの俺みたいな男も結構いるはず。対して女は気になる男〜愛してる男以外は基本的に男として認識してない、どうでもいい存在。そんな存在がしゃしゃり出てくるのに耐えられないから、「嫌悪」にまで感情が増幅するのかもしれない
だからスレタイのままでも良いと思うよ

>>156
>>1のポイントは「女の気を引こうとして」じゃないの？
気の引き方を間違ってるのに「なんで気が引けないんだ！」ってわめくスレでしょ。
男が男の気を引いても仕方ないじゃん。

ここで言われてる男の自慢って地獄のミサワみたいなやつでしょ
そりゃうざいよね

んでもって相手のことをこき下ろすんだよね
自分が上に立つ事に意識がいきすぎていて
相手を認めるって事が出来ないから結局人に避けられる

>>162
自慢
あそこまでステロタイプな感じだと、本当にそんな奴がいたらネタとして笑えるな。

説教は好き嫌いより「聞きたくない」が本音。

薀蓄披露好きなやつは、どうしてこのタイミングで言うのかなってことが多いので、間抜けに見える。

男は自慢･説教･薀蓄が好きだよね。
話す方ならｗ

男の自慢･説教･薀蓄が大層お嫌いのようだが、
そもそも、
それ以外の男の話なんてむしろ少ないのでは？

逐一に買い物はぼちぼち取れたから良いんがもっか

おれは、この３つを中学生のときによくやっていた。
しかし、高校生のころに恥ずかしさに気づいてすっぱりやめた。

確かに、モテるようになった。

気のせい

>>1
バッサリ切り捨てないで柔らかく遠回しに「その話はつまらないです」
って言うのならいいの？

自慢や薀蓄は別に嫌いじゃないよ、話題としておもしろければ
嫌らしいドヤ顔が見えて、それが気になり出すと、ちょっと嫌になる程度
結局はその人のキャラ次第（イケメンかどうかという意味でなく）

説教はいつ何時でもだめだな。説教好きの男ってなぜかクズばかりだし。

まぁそういうのは、若いときだけだから。
婆さんになったらウンチク男からも相手にされなくなるし。
まっ！今のうちさ。

いや、若くたって相手にされてないって。
問題は、薀蓄好きが「俺の話は素晴らしい、相手にされている」と
思い込んでることだろ。女どころか男にだって相手にされてないのに。
最初っから認識が間違ってるんだって。若いor年寄りとか
イケメンorノットイケメンとか、関係ないんだよｗ

単なる推測・憶測なら何とでも言えるが。

説教ジジイは嫌われる

>>1
嫌われてる事に気づけ
空気読め

>>1
蘊蓄は好き。自慢する人間は男女問わず足下が見えてしまう(ジョークなら可)。説教は嫌い。

＞男女を問わず・・・
あれ？ひたすら男の悪口言うんじゃなかったんだ！？

説教されて嬉しい人間は居ない

実行が伴ってないのに口だけなのは正直聞いてられない

でもそれは年齢性別を問わない。

区

>>1
不躾に上から目線で迷惑だから。


迷惑料込みの高い酒代払って
呑み屋の姐さん相手に垂れ流してろ。クズ。

>>1
頭大丈夫？

>>1
もう少し議論になるような文章にしろよ
これじゃ女が気持ちよく反論して去っていくだけのスレ

まあ女の反論も、実行が伴ってないのにとか上から目線とか
勝手に自分で反論しやすい要素追加してから反論してて失笑ものが多いけど

「俺さんてキャバクラとか行ったらモテそうですね！」って言う
嫌味が通じてるかどうかは謎

自慢ってわけじゃないが先日マックでコーヒー無料キャンペーン
やってたとき隣りのレジにいた夫婦のおっさんのほうが、
「じゃ、これお金払わなくてもいいの？」みたいなことを
まるで周りの客に自慢するかのように何度もしつこく言ってたのを
奥さんのほうが最後の方本当に嫌そうな顔で「もうわかったから」
って遮ってた。そのあともおっさんは何回か「コーヒー代払わなくても
いいってことか？！」っていってた。まあその夫婦はコーヒーしか
注文してなかったので奥さんも相当恥ずかしかったんだろうけど。
ぜんぜん関係ないかｗ

頭の悪さを露呈してるわな。
たかが一杯のコーヒーで何度も何度も・・・！

>>1
逆に聞くけどなんで自慢・説教・蘊蓄で気が引けると思うの？
あんたは他人に自慢・説教・蘊蓄聞かされて嬉しいのか？

モテない男がモテようとしてやることを見ていると、
ますますモテなくなるうえに、やはりモテなくて当然と思う。

チビやブサイクが派手な格好をしたりして、自爆しているのと同じ。

まわりの「すご〜い」を社交辞令だとすら分からないからなあ。

男は自分の話したいことを話すしか能がないからなあ。
相手の興味や反応とか、どうでもいいと思ってるんだよね。
むしろ話が弾まない時には「なんでこの話の面白さがわからないんだ」と
相手に原因を求め、自分の話術の不味さには思い至らない（深さや詳しさだけ誇ってる）。

興味のない話でも『分かりやすく話す・興味を引き立てるように話す』という話術を使えればいいけれど。
興味のない話で説教･薀蓄は、ますます「そんな話ﾔﾒﾚ」と思われる。

ラジオで、女性パーソナリティ＆男性ゲストの組み合わせでもありがちだね
イラつく会話になってチャンネル変える確率高し

ラジオの視聴者は、そういう話をする人間が中心だから。

>>1
役に立たない話だから

まだ結論出しちゃ駄目よw

負け組なのに、高い地位を得た人と同様の身振りをするダメオヤジには腹が立つ。
一人前に、社会に提言し、
政治を語り、教育や国際情勢を論じる。
なのに、一ヶ月に一冊も本は読まないし、社会的地位も並レベル。
やはり、語るにはそれなりの資格がいる。
ブラブラしてるオッサンが増えていま、オッサンには、自分がどういう存在であるか、自覚すべし。
人生には失敗があるのだ。

オナニー全開の話なんて聞いててもつまらないからだろ。
相手が女でも一緒。

だが、今の若者なんて、そのダメオヤジの水準にも達していないのがウヨウヨいるジャン！？

オヤジ乙

>>199
10年後、15年後、20年後のキミの姿さ。

>>197
逆に女はオナニー前回の話が出来ないからツマランのだがな
その娘でないと聞けない話ってのに遭遇したいわ

自慢話しはつまらんけど、経験談は興味があるな。やっぱ男のほうが危ない話しが多いから面白いけど、女の話しは話しが広がらんから妻らん

>>1
能ある鷹は爪を隠すと言うように、いちいちひけらかしたり自分を大きく見せようとする奴は能なしと見なされるからさ

>>203
で、貴方は自分がその「能ある鷹」だとお思いで？

>>204
女なんだが

知らん。

>>205
「女だ」ってのが反論になると考えてるって事は、
女には隠すもひけらかすも関係なく、能がない種類の生き物だって事か。

そこまで自虐的になるなよ

>>207
男の蘊蓄や何やかんやについてのスレとレス内容でその返しはズレてるだろ

さてはお前女だな

>>208
どうズレてるか具体的に説明ヨロ

俺には他に>>205の解釈ができない

>>204が>>203を女だと思ってレスしている場合、「男の話をつまらないと断じる女は男より能力がなくてはならない」という
変な主張になってしまうため、こっちを男だと思ってるんだなと考え>>205と書いたわけだが

>>205が解らんというならまず>>204のが意味不明だろうよ、脈絡なさすぎて

>>40
以前自慢話ばっかりしてる男がいたけど、
そんな感じだった

>>210
「そういうあなたは、ひけらかす行為はしないの？」っていうただの質問と考えて答えればいいと思うが
仮に性別間違えてるだろと思っても、女だけど〜って一言入れて返事すれば良いし
女だと答えるだけって意味不明だ。
相手の勘違い（だと思った事）ひとつだけ指摘して質問スルーって俺の思考ではありえないから

>>210のレスも私は〜しか書いてないね。
私は〜だから>>205は「反論」じゃないので>>207は変、まで言わないとどうズレてるかの説明にならない

自分の説明だけじゃなくて、そのことが相手の質問にどう繋がるかもこれからは書いたほうがいいですよ

ちなみに俺は>>204の人とは別人なので、質問の意図は知らないが、脈絡はなくはないと思う
人の事をばっさり断じる人に、自分はできてるのか？って聞きたくなるし

591:本当にあった怖い名無し 2010/11/04(木) 13:04:40 ID:NwMVrr65O[sage]
あの〜私司書本人ですけど、障害者でなく健常者です。
実家の話も、今住んでるマンションも残念ながら本当ですよ。
そもそも、ある程度、働いて収入がなければ夫婦で共有のローンが組める訳ないのですが
家は誰でも買う事はできないのも知らないって本当に無職と中学生しかいなかったんですね。
住宅ローンは審査あるんですよ。
そもそも、健常者なんでわざわざ障害者なのに健常者って、嘘つく理由はないんですよね。

浅草行ったのは別の日です。写真消した後で作り話とか言われてもね。
なんなら再アップしましょうか？

日本橋や世田谷の美術館の話も作り話だって言うけど、日本橋から田園都市線使えば日本橋から世田谷なんて１時間もかからないんでね。
それから浅草の地下鉄って階段多くて車椅子の人には厳しいと思いますけど？
写真を出しても信じない。本当の事書いても信じないだからこれ以上言っても仕方ないですけどね。

133 名前： 怖いコピペ [sage] 投稿日： 2010/10/24(日) 02:49:27 ID:lKp975MJO
私は、日本橋や世田谷の美術館に行ってきた。

何をかいてもリアルでは
あなた達は残念ながら私には一生勝てないから頑張ってｗ

●図書館司書だけでなく学芸員免許も持ってます。

●実家は都内の一等地に住むお金持ち。

●旦那は優しい、高身長でイケメン。

●自宅は花火の見える素敵な高級分譲マンション。


前にも書いたんだけど、健常者でリアルも充実してますよ。
医療系の大学に居た時は学生を車椅子に乗らせ、図書館内を周回させる実習がある位力を入れていたのです。
国試合格者が多い学校だったからみんな物音せずにひたすら勉強してましたよ。
このスレ見てると勉強もせず、他人の生活を理解しようともせず、小学生以下の馬鹿な文面ばかりで情けないです。
私のいる所は商品の企画室の付属の図書館なんですけど
開発した商品が健常者にも障害者のどちらにも便利(ハンズフリーなど)って結構あるんですよね。
そのうちもっと便利で身体に優しい商品が増えますよ。
そろそろこのスレからも消えます。
健常者が差別する人間ばかりでない事を理解してください。

最後に今日浅草に行って来たので憧れのドラ焼きをゲットしたので浅草らしい写真をついでにはります。

http://d.pic.to/19pja4

親の敵だと思っているからだと思う。

まさに体現してる奴がいてﾜﾛﾀ

じゃあ男どもは、このスレでご自慢の薀蓄や説教書いてみな。
それ見て批評してやるよ。お前が普段まわりにどう思われているのか、
それでわかるだろ。

本当に有意義に生きているのはごく一部だけだ。
多くの人は立ち往生に近い状態で、
歳だけ重ねて、中年、高年、老年へと流されるように移行していくだけ。
本人も納得のいかない加齢。
誤魔化し笑い、誘い笑いばかりするオッサン・オバサンになるな！

>>219
なんか中学生が精一杯大人の言い回しをしてみましたって感じだねｗ
立ち往生、流されるように移行、納得のいかない加齢wwwwwww
すごくどうでもいいことを大げさに話すと、しょうもないことでも
大事に見えるって検証、確か誰かがやってたな「巨人の星」を題材にして。
思わず和んでしまったよｗ

>>217
もしあれがスレタイを体現してるんだとしたら、スレタイへの答えは
「女は自分の非を認めたがらないから」だな。

ネットでは都合が悪くなると逃げる。
リアルじゃそうも行かないから、あからさまに態度を悪くする

何の興味も関心も無い、どーでもいい雑魚との雑談。

スレタイ以外でも時間のムダだからねえ。

一言で済ませるなら、
「迷惑。」

に尽きる。

まぁ世の中、大した人間などごく少数ってこと。
社会を構成する圧倒的大多数はごく特にとりえも無い平凡な人々。

女だけなんだ？
男は男の自慢なんかを好んで聞けるの？

自慢することそのものより何度もきいたことある
お決まりの話を周りにいる赤の他人に聞かせようとおもって
私を出しにしてに話してるのが嫌だ

石川遼みたいなモンスター若者は、今後も現れるだろう。
しかもあらゆるジャンルで。
そういうとき、オッサン弱者は、どうやって
心の安定をはかるか、それを考えておいたほうがいい。

女が男のくだらん話を喜んで聞かなきゃならんと言うなら、男も女のオチのないつまらん話を喜んで聞かなきゃならんだろうが
実際喋りが面白ければ自慢だろうが構わないと思うが、嫌がられるのはつまんねーからだろｗ
そうでなければ単にそいつ個人が嫌われてんだよ

>>226
石川遼みたいのに嫉妬するか、息子を見るように目を細めるかで
そいつの人間性が計れるねｗ

●近所の子供達が俺に変なあだ名をつけているようだ●
1 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/11/25(木) 19:20:18 ID:CCMqvETE
現在、無職（主夫といわせてくれ）。
近所の子供たちって、無職のオッサンに変なあだ名をつけていじめるのが好きだが、
まさか、おれにそんなあだ名をつけて楽しんでいるとは・・・・・
おれも子供のころは、近所の無職オヤジにあだ名をつけてからかっていたけど、
まさか、自分が・・・・と。

13 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/11/28(日) 06:15:55 ID:h5/Ntf50
子どもたちの人をみる目は厳しい。
中途半端な大人は評価しない。スポーツなら金メダリストしか尊敬しない。
銀メダリストは敗北者だと思っている。
子どもは残酷。ヒューマニティがない。辛口批評家だ。

↑こいつ（ID:h5/Ntf50＝ID:CCMqvETE）このスレでの>>226
被害者に同情できぬスレにも似たようなことしてスレ住人に無視されてﾌﾟｹﾞﾗと思ってたら
こっちのスレまでノコノコやってきぁがったwww　しかもこっちでもバカにされてて
本当みっともねえなwwwwwwww
次はどのスレに漂流するんだか、この無職バカｗ　オラワクワクすっぞ！

石川遼みたいな若者が、自分の身近に居れば、
そういう人物に対する態度が問題にもなろうが、
身近にいなければ、別にどうという事は無い。

ゴルフの話題は万人共通じゃないんで

>>224
男にとっても他人の自慢話を延々と聞かされるのは鬱陶しいものだけど、女が感じるほどの鬱陶しさはない。
たぶんそれは、男と女で会話の相手に望むものが違うからだと思う。
女は対等な立場の人と共感したい、自分の気持ちを理解してほしいと思っているのでは？

それに対して男は、下位の者に自慢話をする事で自分の力を誇示したいと思っていて、
その一方で上位の者の自慢話を聴くことで何かを得たいと考えてる。
相手の自慢話が自分にとってプラスになるなら、それを聞く事ができる。
――だと思う。

つまり女に自慢話するのがそもそもの間違いってことだなｗ

でも男は女に自慢話したがるよね
キャバとかのすご〜いってのを真に受けちゃうのかもしれんが

同じ能力なら、自慢しない男のほうが何倍も魅力的なのにね

そんな寝言いってる奴が無能で役立たずだから。

>>235
能ある鷹は爪を隠すっていうしね
自慢好きの人間は、男女に関わらず『弱い犬ほどよく吠える』って感じだなあ

男は基本的に争いやゲーム、理屈が好きだからその成果を報告したくなるもの。
女が嫌悪するのは、その手のものに関心が薄いから。
よく細かい勝負にこだわる男と、「楽しければそれでいいじゃん。勝っても負けても」っていう女で喧嘩になるしね

女同士で自慢話や薀蓄があるのかは知らないけど、男同士なら自慢や薀蓄はそんなに嫌われない。
（何度も言うとか、長いとかは別ね）

すまん途中で送信しちゃった

だから>>232の力関係の解釈は違うと思う。単純に、興味分野の性差

勘違いもいいとこ
興味分野の話であっても自慢も説教もいらない

だいたい自慢したがるような奴に限って、
しょーもない奴なこと多いし。

>>240の性別は？

馬鹿大学なのにね

誰々の知り合いだとか誰々と隣りで酒飲んだことあるとか
どーしょもないこと自慢すんな

レスが流れそうだから、反論も書いておく

>>240
興味分野の性差って書いたのは自慢や薀蓄自体に対して興味の性差があるって事で、
自慢や薀蓄の内容への興味の問題じゃない。
ってことで240は勘違い

じゃあ女相手に自慢や蘊蓄かましてうざがられる男っていうのは
「お前が面白いと思ってるかどうかは知ったこっちゃないけど俺の話を聞いて
感心しやがれ」って思ってるわけじゃなくて、
楽しんでもらえる、これで気がひけるって思って話してるんだ？
成功してるかどうかは別として。

そういうつもりなら嫌いではない相手ならあんまりバッサリやっても申し訳ないけど、
だからって好きだってこともない人にわざわざ「すごーい」とか言って乗せてやるのも面倒だし、
やんわりとそれをやめさせる方法ってないのかな？

>>246
主語が「女相手に自慢や蘊蓄かましてうざがられる男」か
失敗してる人間が前提なら、”感心しやがれ”が強いとも言えるなあ・・

質問を一部変えて、「女相手に自慢や蘊蓄をする男」を一般に言うなら
おっしゃる通り相手にも楽しみを伝えようとしてることが多いと思う。

＞やんわりとそれをやめさせる方法ってないのかな

長い付き合いで、なおかつやんわりなら馬鹿になるしかないね。
相手が長いプロセスを説明した時に頓珍漢な理解を示して相手に諦めさせる。
何度かしてたら、気を使って薀蓄言わなくなるよ（少なくとも俺はやめる）
ただし周囲からの評価を失う諸刃の刃

成功失敗ってどういう基準で言ってるのか分からないけど
薀蓄を面白くしゃべって受ける話術の巧みな男はいても
（これも不必要に長くない、ただ知識をひけらかすだけじゃなくちゃんと話のオチがある、というの大前提）
自慢が匠で受ける男っていうのはいないよ
自慢が入ってれば間違いなく女にはウザがられる
ウザがられたことないって思ってたとしてもそれは社交辞令か極端に依存心の高い女だってだけ

>>248
それはみんな分かってるだろ。よく読みなよ

>1みたいなやつがニュー速＋の性犯罪のニュースのスレで
「※但しイケメンに限る」とか書き込んでるんだろうな

ああ、もてない男はその原因を自分以外に求めるってどっかで読んだな

くだらね

いいなと思った相手の話なら 女は黙って聞いてるよ
蘊蓄かましてうざがられるとか ただいいなと思われてないだけ

そうかー？
いくらいいなと思っても自慢や説教始まったらスーッと気持ちが離れてくよ

イケメンなのにもてない人のなかにはこういう手合いが多いと思う

>>252みたいなのが、女の発想の典型例
男が言う理屈を毛嫌いして、簡単に自分理論でまとめてさっさと終わらせるみたいな
分析とか嫌いなんだよね

何で嫌悪するのか？ってスレタイだけど>>252に直接聞けば答えが得られるんじゃないかな

思ったんだけど、男の自慢って、

子「お母さんテストで100点とったよ！」
母「すごいじゃない！」

の代償行為なんじゃない？
女が男に私はお母さんじゃない！なんて怒る話はよくあるし、お母さん代わりにされてるの無意識に感じとるから嫌がられるんじゃ？

蘊蓄もそれが褒められたいって気持ちからきてるなら同じかも…

>>255
そういう側面もあるだろうね。
私も珍走の騒音は「ママーこっち見て見てー」に聞こえるｗ

それにしても不思議なのは、女性の「すごーい☆」の空虚さに
気付かない男の多い事。男同士だって「まじっすか！？」みたいな
持ち上げ演技もあるだろうに。

>>256
それ、身近にいるからよくわかるｗ
ウチの親父のこと。親戚などで集まって酒が入ると、必ず姉旦那や姉息子に向けて
たいそうなご高説を披露（よくある、老人の繰言。１ミリの価値なし）。
で、姉旦那は営業やってるだけあってｗ外面というか愛想がすごくいいんだけど、
はたから見てりゃ、（ああこれ完全に聞いてないな、流してるな）ってのが
わかるスルーっぷり。
「はいはい、」「ははぁ〜（感心）」「なるほど」「そうですね（その通りですね）」
など、いくらでも繰り出すセリフはある。
でも、そうやって反応されるだけで、親父は「聞いてもらえてる（上に、自分の話に
感心されてる）」と思うらしく、ますます弁舌に熱が入るという。その頃は
親父は姉旦那にまかせて、他はゲームしたりしてるｗ　ｽﾏｿ姉旦那wwwwwww

結局このスレのテーマの男や、ウチの親父みたいなのって、「相手が実際どう
思っているか」には１ミリも興味ないんだと思う。実際感心しようが呆れてようが、
ハッキリ「あんたの話、つまんない」と断罪チョップ食らわさない限りは、とにかく
聞いてくれて適当に相槌してくれてるだけで、本人は舞い上がれるわけよ。
相手の思惑を一切気にしてないんだから、そりゃ相手の本音（こいつウゼェなど）に
なんか気がつくわけもないし、思いやることもないわな。

だから、本気で疎外したいなら「まったく話をきかない、その場から立ち去る」が
一番有効。そこまで傷付けるのはちょっと可哀想…と思える相手なら、我慢して
多少はつきあってあげるしかない…んだなぁ。

>>257
男の側にまず非がある例をもちだして分析するのはフェアじゃないと思うが

>>256
こういう例もある。
ある男が地下鉄を利用する時に、うまく乗り換えて安く乗車できたとする。
それを後輩に話した場合、

男「こうやって乗り換えると、少し電車賃浮くんだよ〜」
女「へーそうなんですかー。・・さんって倹約家なんですね☆」

男「こうやって乗り換えると、少し電車賃浮くんだよ〜」
男「あれって不思議ですよね。初乗り運賃とかの関係なんですかね」

こういう会話になりがち。
女は表だけ綺麗な反応して相手が満足してるだろと思ってるかもしれないけど、
話した男は手ごたえないなあと感じるよ。
男相手に話すとこういう反応をしてくれるから、ここから分析とか考証に移れる。

女に対してはもう空虚な反応しか求めてないことも多い（諦め）
かといって女に合わせた話もなかなかできないしね。

言葉を返せば、女の方も>>257みたいな長くて登場人物いっぱいの話を
辛抱強く聞いてる男の退屈さに気が付かないのかなと思うけどどうなん？

俺の見解は、男も女も結局自分ができる話し方をしてるだけで
聞かなきゃいけない立場の相手が愚痴を言うのもだと思ってる。

>>258
それ自慢でも薀蓄でもないじゃない
それに女だけどそのどちらかなら自分は男の方の反応をする
男で上の反応するのもいっぱいいるよ

女ってのは反論できるときにできるところだけをして、できなければさっさと消える生き物だね
それに例文書くと食いつくけど、抽象論はスルーｗ

>>259
こういうのも薀蓄の範囲だし、例外がいっぱいいるにしても傾向論
電車程度ならあなたのような人がいても、込み入った例にすれば
もっとどんどん男女で反応が上のように分かれる（面倒だから書かないけど）

それとよろしければ最後の方の問いかけにも反応してくれないか

口はさんでごめん
読んでて思ったんだけど男と女で自慢の認識違ってない？
私が思う男の自慢例ってこんなんだよ↓

「俺も若い時は悪かったからねー（チラッ）」
「あ…そうなんですか」
「気に入らない先輩がいてさー（ry」
「おー…凄いですねー…」

女同士でいうとこうなる
「私最近太っちゃってさー」
「え…そんなことないよ、やせてるじゃん」
「そうかなー？　まあモデルやってみないかって言われたんだけどねー、そこまではちょっとねー？」
「あ…ほんとにスタイルいいよね…うん…」

こんな感じ
共通点は「こちらのするべき反応がすでに決定されている」
こんなの誰だってイヤだし困るんじゃないの？
女の受け取り方が悪いみたいな反論してる人は上記みたいな自慢されても素直に聞けるの？
それとも男が思う男の自慢ってこういうのじゃないのか？　もっと高度とか？

さぁ〜て>>260さんのレスが楽しみになってまいりました
張り切ってどうぞ〜wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

いや>>252も>>256-257も>>259もみんな消えちゃったから特に書くことないよ
もう出てこないだろうけど、返事待ち状態

なんで女ってのは議論を嫌うんだろうね

お前らは女が男のようになればいいと思ってるのか？

>>263
書くことあるだろ、>>261で
>共通点は「こちらのするべき反応がすでに決定されている」
>こんなの誰だってイヤだし困るんじゃないの？
>女の受け取り方が悪いみたいな反論してる人は上記みたいな自慢されても素直に聞けるの？
>それとも男が思う男の自慢ってこういうのじゃないのか？　もっと高度とか？

って問いかけてんじゃん。
議論好きならのっかれよｗ　それとも答えらんねーから逃げてんの？
自分の語りだけ黙ってきけよ、俺の答えられない質問ｽﾝﾅ！ってかwwww
まさにスレタイ通りのバカ野郎じゃねえかwwwwwwwww

おまけに「みんな消えちゃった」とか勝手なことｗ
お前みたいにヒマ人じゃねーんだよ皆、毎日このスレ読んでると思うのかい？

>>258
>男の側にまず非がある例をもちだして分析するのはフェアじゃないと思うが

スレの内容に沿って「自慢、薀蓄を女（というか周囲）が嫌悪している例」をあげてるんだろ。
嫌悪されるほどの自慢、薀蓄って、それらをする男に非がある例しかないと思うんだけど。

あと乗り換えの話は薀蓄の部類だとしても、嫌悪されるような内容ではない。
女があんたを褒める方向に持ってくのは、
世の中には自慢や薀蓄をして女に「すごーい☆」って言ってほしいだけの男がそれだけたくさんいるから。
あんたには面白くない反応でも、それだけで気分良くする男がたくさんいるんだよ。
本当は「そんなの前から知ってるよ」と思ってたとしてもね。

>言葉を返せば、女の方も>>257みたいな長くて登場人物いっぱいの話を
>辛抱強く聞いてる男の退屈さに気が付かないのかなと思うけどどうなん？

>俺の見解は、男も女も結局自分ができる話し方をしてるだけで
>聞かなきゃいけない立場の相手が愚痴を言うのもだと思ってる。

それもそれで間違ってはいないと思うよ。
けど女のくどい話し方を議論するのはこのスレの主旨からずれてる。

ID:OsUSDwsS=>>263さーん！
出番でっすよぉ――――――――――――！！！！！！wwwwwwwwww

薀蓄はまだいいとして
自慢はしないよう気をつけるべきとして
他人に好かれたくて説教するってなんだ

説教したがりはだいたい上から目線で偉ぶりたいか共感力に欠ける馬鹿なだけだけど
もしかしたら何処かには心底相手のためを思って説教しちゃう人がいるんじゃない
この場合TPOが間違ってなければいいけど、たいして親しくもない相手に
求められてもない話、場所でやるから始末悪いんだろうね

あと、いくら相手のためを思った発言でも
おまえに言われたくないよってパターンも多そう

新人社会人とかさ、言わざるを得ないよな
「すごいですね〜☆」「かっこいっす！」とか。

逆に、新人にそれ言わせたら先輩として負けだろって思う

<いや>>252も>>256-257も>>259もみんな消えちゃったから特に書くことないよ
<もう出てこないだろうけど、返事待ち状態

<なんで女ってのは議論を嫌うんだろうね

そっくりそのまま>>263に返すよｗｗｗｗｗ

>>265>>267
なんでそんな必死なの
経験的に、女って理屈言われるとほとんど応じない


>>266
＞嫌悪されるほどの自慢、薀蓄って、それらをする男に非がある例しかないと思うんだけど。

男に非がなくても、男女の趣向の違いから女が嫌悪感を抱くことはあると思うけど。
もちろんその時も結果的に他人を嫌悪させたという意味での非はあるんだろうけど、そういう話じゃないよ

＞たいそうなご高説を披露（よくある、老人の繰言。１ミリの価値なし）。

こうやって内容にまで踏み込んで非があると前提にしてるということ

＞女があんたを褒める方向に持ってくのは、
＞世の中には自慢や薀蓄をして女に「すごーい☆」って言ってほしいだけの男がそれだけたくさんいるから。

つまり反応そのものに性差があるんじゃなくて、女は戦略的に反応を選んでるって事か。
俺はああいう反応しか「できない」と思ってるけどね。
もしあなたの意見が正しいなら、俺の好みが伝わってないって事になるね。残念

＞けど女のくどい話し方を議論するのはこのスレの主旨からずれてる。
ここから、>>258の最終行が導けるって事
良い悪いじゃなくて、性差に起因するんじゃないのって結論＜スレタイ

女って で一括りで貶すやつに限って女の扱いが下手な件

これはスレタイ体現の男が一人で必死になってる流れって事でよろしいの？

>>275
俺がスレタイの男を体現してるとしたら、俺の書き込みを嫌悪する女を捕まえて
嫌悪する理由を聞けば解決だからそれでもいいんじゃないの。
必死なのはもっと他にいるけど

その発想で>>252に聞いてみたいんだがいなくなったようだ

俺俺とか
俺の書き込みとか
俺の書き込みに嫌悪する理由をとか




誰も匿名の一個人に興味ねーんだよ
そういう事がわからないから女に嫌われるんだよ

ID:z1enQ6AAってさー、さも自分が「女」より頭がよい男だと思ってる割に
このスレの女達の誰からも共感や同意を得られないのが何故なのか
わからないのが不思議だよなｗ
自分の中に女から敬遠される要素があるから、じゃなく、ただ
「俺を理解出来ない女がバカなだけ」って事にして、必死で自分の欠点から
目を逸らしてさぁ。女のせいにしてな。
俺の好みが女に伝わってないとか、お前の周囲の女はお前なんぞ好みじゃないから
適当に「えーすごいですねー」で返してるってだけだろ。
そういうのを受け入れられないから、いつまでも一人で壁に向って議論してる
みたいなレスしか書けないんだよwwwwwwww

一番必死、且つ何も理解出来てないのはお前だよｗ可哀想な奴だなぁ。

>>273
＞ 経験的に、女って理屈言われるとほとんど応じない

そんなことないよ。
興味のある分野の理屈ならちゃんと聞くし話を広げるよ。
ただその女の興味のある話かどうかが問題。
そもそも男と女だから興味の食い違いは仕方ない。


＞ つまり反応そのものに性差があるんじゃなくて、女は戦略的に反応を選んでるって事か。
＞ 俺はああいう反応しか「できない」と思ってるけどね。

「この女は戦略としてこういう反応をしてるんだな」って誰にでもわかる反応の仕方なら
それは失敗じゃないだろうか。
ああいう反応しかできない、要するにそれが素だと思われるんでなければやる意味がない。
「頭悪いな」と相手に思わせるのもまた戦略だよ。
本当に頭が悪い場合もあるけど。

経験的に、こっちが興味ある話題を振られたとしても
相手がタイプじゃない場合はあえて盛り上がらないほうが吉としてる。
そうしないと往々にして「今度２人で食事に」って来ちゃうから。

ID:z1enQ6AAみたいな男って、議論議論言うけど
結局ただ自分の主張を押し通したいだけなんだよね。
議題の考察なんかはどうでもよく、いかに自分が優位に立てるかを目的としてる。
そういうのが丸分かりだから普段誰もお前の議論（笑）に乗ろうとしないんだよ。
乗っかってくるやつはお前と同類なだけ。
面倒くさい奴と思われてるから「スゴーイ」で終わらせてることに気づけ。

アホ男の見本みたいな奴だなあ
頭良いなら何で自分が理解されないか「相手が悪い」なんて抽象的な答え以外で考えてみればいいのに

>>266なんかは、
＞それもそれで間違ってないと思うよ。
＞けど女のくどい話し方を議論するのはこのスレの主旨からずれてる。

って、まず相手の意見を認めてから反論してるよね
でもこの人のレスにはそれがひとつもないのが気になった
一部分を肯定したからって負けって訳でもないと思うけど…

あと「女は」「女は」って必ず相手への批判を書いてるのも引っかかる
例えば高学歴を自負している男が意見を言うたびに「ま、ちゃんと勉強したことない人にはわからないと思うけどね」と付け加えなきゃ気が済まない性格だったら、いくら議論好きの男でも辟易するんじゃないかな

辟易＝敬遠だよね

>>261
＞それとも男が思う男の自慢ってこういうのじゃないのか？

横だが、そんな感じ。
「自慢」ってのは男だろうと女だろうと方向性が違うだけで本質的に同じ。
「自慢」を聞くのが好きじゃないのも一緒。

違うと思うのは蘊蓄に対する反応。
女は、自慢でないただの蘊蓄も自慢だと感じて「すごーい」とかって華麗にスルー！な人が多いような気がする。
男は最初に誰かが始めた蘊蓄をネタにして話を展開する人が結構居る印象。

>>277
>>275のレスを受けて言っただけなんだが

>>279
文字通り受け取らないで、>>263からの流れで見てくれ。
2ｃｈじゃ、女がツッコミ入れた時にそれに対して反論すると何も言わずに消えることが多い
女の経験談や理論にツッコミ入れても反応がないことが多いってこと

後半はそういう解釈もあるだろうけど、俺にはそうは思えないな・・素でできないとしか思えない。
まあ実際に女になって見ないと分からないってことなんだろうけどね。
このスレ見てる女性の意見はどうなの？

>>281-282
そういう書き込みの方がよっぽど「優位」に立とうとしてるのでは。しかも楽して

>>283
人物分析よりも議論に参加したら？
女批判を重ねたのは認めるが、批判したくなるくらいすぐ書き逃げするからな

＞一部分を肯定したからって負けって訳でもないと思うけど…

それこそ上でいなくなった人たちに言ってほしい

>>284

同意

>>284
＞ 女は、自慢でないただの蘊蓄も自慢だと感じて「すごーい」とかって華麗にスルー！な人が多いような気がする。
＞ 男は最初に誰かが始めた蘊蓄をネタにして話を展開する人が結構居る印象。

自慢と感じるか感じないかはさておき興味のない話を広げられても困るので
そこは「スゴーイ」で切るのが簡単だろうね。
男は男同士興味が被る確率も上がるから話が広がることも多いと思うし、
女は男から馬鹿だと思われることに慣れてるっていうかそうすることが楽でもあるから
とりあえず「スゴーイ」で済ませて相手に馬鹿だと思われてもそれでいいけど、
男は男に馬鹿だと思われたくなくて話をひろげる努力もするんじゃない？
相手が目上で馬鹿だと思われても構わない関係で興味もない話なら
「スゴイっすねー」で終わらせることもあると思うよ。

>>285
>>283です

＞人物分析より議論に参加したら？
その議論のやり方が間違ってるように思ったから書いたんだよ
このままだと平行線になりそうだったから

でも個人の分析はスレチだね
ごめん、失礼しました

これは書き逃げじゃないよ〜

女が「すごーい」って言うのは別に薀蓄を自慢に感じてるわけじゃなく、相手の顔を立てようと思ったからでしょ。
興味がないってのもあるかもしれないが。
むしろ、女が「いや、私はこう思います。」なんて返してきたら
「なんだ、女のくせに」みたいなことを言葉にはしなくても、顔や態度に出たりするやつがいるから
適当に褒めて終わらすんだと思うよ。
会話を「情報や意見の交換をする手段」と考えるか、「コミュニケーションの手段」と考えるかの違い。
それを相手の立場によって使い分けてるんだよ。
女同士なら誰かが言った薀蓄（小ネタ？）を広げたりするのはよくある。

てかそもそも2chみたいな匿名掲示板で書き逃げとか言ってる方がおかしい。
便所に落書きしたとして、それがその後どうなってるか皆が毎日毎日確認すると思ってるのか？

>>287
同意する部分はするけどね
あなたが同意がないように読めたんなら、よほど意見が食い違ってただけかと

>>288
最後の２行は見当違い

ていうか女が理屈が嫌い/苦手な傾向があるのは一般論だと思ってたんだが、
これほど理屈はできるけど選択的にああいう反応をしてるって意見が出るとは思わなかった。
もし理屈や競争ごとに対する興味に性差がないとしたら、スレタイの原因は何になるの？

キャバクラの商材として有名だしね　＞自慢を聞いてくれる女の子

私に無料で聞かせるな、金払ってキャバ行けって思うんじゃない？

>>289
その人と話したくないか、興味がない分野の話かだと思うよ＞スレタイの原因

興味のない話でも好きな人が話してれば熱心に聞くし答える
嫌いな人が話してれば興味のある分野の話でも広げずに切りたい
好きでも嫌いでもない人なら内容次第


男と女じゃ平均的な興味の範囲も違うし、この人が好きとか嫌いとかも
あんまりあからさまにすることじゃないからわかりにくいこともあるかもしれない。
その食い違いとか好き嫌いを読み間違えたら>>1のような困惑もあるだろうよ。

>>289
ID違うけど>>287ね

その同意してる部分って>>285の最後の行の
＞同意。
ってやつ?
それは前半部分に対して?
だとしたらその元の書き込み（男の自慢について）が出た時に何でそれを書かなかったの?
あれだけアンカーつけてレスつけてるんだから、その合間に書いとけばよかったのでは？

蒸し返すようだけど、
＞議論に参加したら?
とあるけど､上記の元の書き込みしたの私だよ
それをスルーしたのがあなた。
つまり議論に参加しなかったのはあなたの方だよ

意見の食い違いも何もないのでは?

ID:QJYbzt6Hはさー、ご自分のご高説は横にまず置けよ。

ほんで、ここの女達から総スカン食らってるという「事実」をどう思うわけ。
自己評価してみなよ、頭良いんだろ？ｗ
なぜお前はここまで女達から受け入れられないんだと思う？
ちなみに、ここにいる女達は「受け入れる男もいる」んだと思うよ。
ちゃんと、「意思や意図のやり取り出来る男」相手ならな。
お前は、そういう相手とみなされてないから、ここまで総スカン食らってるわけ。

それがなぜなのか、考えてみなよｗ

俺ぐらい解脱すると自分が取り組んでる数多くのシロモノなんざ女ごときに話す価値はないので一切何も話さない
でも不思議と寄ってくる。ぶっちゃけ枯れて女にも興味なくなってるけどな
そんなもんよ

1と似たようなシチュエーションで

偉そうなところ見せてやろうって感じで
飲食店の店員さんに上から目線の態度する男も多いな

お察しの通り女ウケは最悪

>>291
単に話し手と聞き手の内容に関する興味の問題であって、
スレタイに対する答えは男女でその興味が異なることが多いから嫌悪するってことか

ということは自慢だから、薀蓄だからアウトって事はないし、
自慢や薀蓄を含まない普通の日常会話であっても興味がない分野だったら
嫌悪（というのはオーバーかもしれないけど）するってこと？


>>292
＞その同意してる部分って
俺だって同意してんだろ！って言ったわけじゃなくて、俺が2ｃｈやるときに同意するところがあればするってこと

＞それは前半部分に対して?
後半部分。元のレスをスルーしたのは、「自慢」は話し手が悪いことが前提になってるようなものだから
議論してもしょうがないから。

自分が議論に参加してないとは思わないけど（全レスしないといけないの？）
あなたが参加するつもりあったのにああ言ってしまったのなら悪かったね。単発の煽りかと思った


>>293
女からの総スカンって具体的にどのレスだ？
草を並べた煽りならしつこくあるけど総スカンなんてものは記憶にない。アンカー指定してみて
先に言っておくけど、そんなことも分からないんじゃ・・っていうレッテル貼りの常套手段はやめてね

>>296
>291だけど、前提として「俺の話を聞け！俺は凄い！感心しろ！」みたいな
雰囲気が滲み出してない場合ね。
話す本人にそのつもりが無くても聞き手がそう感じる場合もあるけど。
それがあると興味のあるなしや相手の好き嫌い（そんな風に感じる場合は
たいていは相手が好きじゃないんだろうけど）は関係なくなる。

>>293みたいに、具体的な批判は全くできず、
「私らキモ女がお前をウザがってるからお前が悪い！」
なんて堂々とできちゃう人間が、女には一定数いる。

論理性皆無で直す気もないから、論理的なコミュニケーションができない。

>>1
男女関係なく、「幼稚だから」だろ。

キモは余計だろヴォケ

>>297
それは理屈としてはそう言えるかもしれないけど、
実際問題ではほとんど全ての自慢・薀蓄・説教に「俺の話を聞け！俺は凄い！感心しろ！」を
感じるって言うんじゃないの、女側は。

そうだとしたらやはり自慢・薀蓄・説教という話し方の特質に、
嫌悪の原因があるんじゃないかと思うんだけど。
もちろん内容に関して興味のあるなしで話が合わないのは一般的にあるけど、
スレタイの答えにはならないような気がする。

>>298
言い方は悪いが同意ｗ

>>293が女かどうかは分からないが、こうやって攻撃失敗するとすぐ消えて
相手にぼろが出たら攻撃続行するような卑怯者だよ

>>296
単発の煽りって言い方なんかかわいいな
そう思うと2chの色んなとこの煽りもそんなに腹立たないかも

>>292だけど、全レスの必要なんかないよ

一応書いとくけど、この人私の書き込みにだけレスしないんだけど！って意味で書いたんじゃないです
不特定多数の人が好きな時に利用する匿名の掲示板でそんな事書かない。レスは義務じゃないし

でもそう考えると誰かからの返事を待つっていうのもなんか変じゃない？
女は反論できないとすぐ逃げるっていうのもこの場合は不適切に思えるよ
あなたは別にもう女批判なんかしてないんだが、スレの流れ読まずに書いてきそうな単発の煽り屋除けにちょっと書き込ませて下さい

それから改めて質問

相手が悪くない（俺すげーだろ男以外の）自慢ってどういうの？
>>284で、
＞横だが、そんな感じ。
とあるし、特に反論なかったから自慢についての考えはみんな大体同じでいいのかと思ってた。違うの??

他にどんな自慢があるんだろう?
他の人の考え聞いてみたいです

>>301
「俺の話を聞け！俺は凄い！感心しろ！」って感じるから嫌悪するんだよ。
そんなん聞かされてうんざりしない理由がある？

>>302
長文になってごめんなさい

＞でもそう考えると誰かからの返事を待つっていうのもなんか変じゃない？

新規の書き込みにある人間が反応するしないと
アンカーをつけたレスで反応するしないのは別物だと思う。後者だったから「待ってた」

＞女は反論できないとすぐ逃げるっていうのもこの場合は不適切に思えるよ

経験上こうだからなあ・・女側からつっこみいれてきて、説明すると別のところつっこみ
それで全て答えると、納得したとか分かったとか悪かったとか何も言わずに消える。
このスレで俺が答えて、そういうことを返した女いる？みんないなくなっただけ
中には書きたいこと書いて見ない人もいるだろうけど、またチェックする人も多いだろしね

＞相手が悪くない（俺すげーだろ男以外の）自慢ってどういうの？

>>296でも書いたけど、自慢っていうのは分解すれば「自分のことを話す」かつ
「高レベルであることをアピールする」と言える。そしてニュアンスとして、露骨にアピール
少なくとも日本人は後者の要素の時点で嫌だと感じるだろうからね。
自慢といってる時点で、悪い。

逆に自分のことを話しても相手が嫌に思わない話し方なら「武勇伝」とか肯定的に言われるんだよ。
つまり最初に自慢って決めてる時点で、もう何も論じることはないの
ある話が自慢か、武勇伝かとかって議論ならまだしもね。だから261には興味がなかった

>>303
えーと
話す内容云々ではなくて話し方（自慢・説教・薀蓄）そのものに原因があるんじゃないか
ってことを話してるんだ

>>303の内容はこの議論のどこにくるかいまいち分からない。

とりあえず「俺の話を聞け！俺は凄い！感心しろ！」って感じるたら嫌悪すると思うし
うんざりしない理由はまあ・・相手に惚れてるとかファンだってくらいしか思いつかない

>>305
「俺は凄い」が「俺は偉い」になって「俺はお前達より上の人間だ」になるのが
いけないんだと思うけど、具体的にどう話すとそう感じるのかはよくわからない。

>>304
「武勇伝」てそんな肯定的な言葉じゃないと思うけどなあ。
自分で自分の武勇伝を、しかもたいしたことないやつを話されてもウザいよ。

つか>>1が言うのは「女の気を引こうとして」でしょ？
それをバッサリ切り捨てられるのはその女に気がないからで、気のない相手に
自慢・説教・蘊蓄を必死に喋られたらそりゃウザがられるに決まってる。
そもそもそういうことで女の気が引けると何故思うのか。
何に気を引かれるかは人それぞれだけど、自慢・説教・蘊蓄で惚れる女って
多数派ではないと思うよ。

初めてレス書いた？流れに乗らずに言われると戸惑う

>>306
何を言いたいのかよくわからん

>>307
じゃあ武勇伝じゃなくても良いよ。あなたの中で、肯定的な単語に置き換えて読んでくれ

とにかく言いたいのは、自己のアピール話でも肯定的に受け取られるものと
そうじゃないもの（＝自慢）があるということ。
スレタイは自慢と最初に言い切ってるから、それじゃ議論の余地がないってこと

暴力はなんでいけないの？って質問と同じ

それから>>１のことは論じてないよ。スレタイだけ

生物的に強いオスにメスが惚れるのが自然だと思うけど、
人間の場合、オスがその強さをアピればメスは引く。
「脳ある鷹は爪を隠す」が本当に浸透してるよね。

これって日本だけなんだろうか？

自慢ばっかりで、延々「すごーい」とか言ってないとだめな男は、、
実際はコンプレックスが非常に強くて自信がなく、弱いのじゃないかと思ってしまうな。
自己愛が強くて自分にしか興味がなさそうだし。
同時に、女（や他人）を見下してたりすることも多そう。
はじめは本当にすごいと思っててもいずれ違和感を感じてくる。

>>308
>>306じゃないけど言いたいことはわかるよ。
たとえば「三分間息を止められる」って自慢があったとして（くだらなくてごめん）
「三分間息を止められるんだよすごいでしょ」ならいいけど
「三分間息を止められる俺はできないお前より偉いから敬え」は腹立つ
ってことじゃないかな。

ところで普通スレの内容は>>1の本文も含めて話題にするもんじゃないの？
上の例だと「三分間息を止められる俺に惚れなさい」になるんだと思うけど、
こう書くとすごく馬鹿馬鹿しいね。

>>302→>>304

＞新規の書き込みにある人間がレスするのと
よくわからないんだけど、この新規って>>216の書き込みがあなたにとって新規ってこと？
じゃあ他の人はレギュラー？
↑の推測が見当外れにしろ、同じようにアンカーもつけてない>>212にはレス返して、なおかつ返事まで待っていたみたいだけど…

それから
＞最初に自慢って決めてる時点で、もう何も論じることはない
これは書き間違いじゃないかと思うんだけど、どうだろう？
もしくは言葉足らずに思える
自慢（女が自慢と受け取った自慢）について語ることはないと一刀両断、でいいの？

それからまとめも兼ねての確認
前の方のレスから見ていくと、
「自慢についての認識は男女で違う。女はそれを自慢ととるかもしれないが、必ずしもそうではない」
という主張で一貫していると（私は）読んだけど、これについてはあってるよね？

最初の質問はスレタイとまったく関係ないし、何なら流してもいいので、この二つについては合ってるかどうかだけ書いておいて下さい

×>>212
○>>252
間違えた、失礼

>>311
>>306は>>305の
＞話す内容云々ではなくて話し方（自慢・説教・薀蓄）そのものに原因があるんじゃないか
の原因として挙げたわけか。やっと分かった

＞ところで普通スレの内容は>>1の本文も含めて話題にするもんじゃないの？

まあそういう事が多いだろうけど、
「男が必死に女性の気を引こうとして話す自慢・説教・薀蓄」が対象なら何も議論することないから
それだったら俺はもう降りるわｗ
女性が好きに反論して下さいって感じ

>>312
レスのやりとりしてる途中に、最新のレスに思うところあったからと違う人にレスを付けられると
それまでのやりとりの流れからじゃないと説明できないこともあって色々難しいということ

>>252は典型的な理屈を言われた時の女の心情だったからレスした
くだらねと自分に言われたようにも感じたし

＞自慢（女が自慢と受け取った自慢）について語ることはないと一刀両断、でいいの？
>>304の後半と>>308に書いたからそれ読んでくれ
>>307みたいに単語だけに反応とかしないでね

＞「自慢についての認識は男女で違う。女はそれを自慢ととるかもしれないが、必ずしもそうではない」
男が同じ話をしたときに、女は自慢と感じても男は自慢と感じないこともあるって事？
それとも男が女に話をした時に、話してる男は自慢のつもりがなくても聞いてる女は自慢に感じるって事？

自慢についてはあまり話したくないんだけどな。
俺は理屈系の話に対する女の対応を主に書いてきたし、スレタイの中では薀蓄に重点をおきたい

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>312ですが

>>315
主張については私の読み間違いか、わかった
蘊蓄について、だね
失礼しました


補足
「男の自慢は必ずしも自慢とは限らない」については、

男は話の流れに添って例として自分のエピソードを挙げただけなのに、
女がそれを自慢ととってしまうこともある…
というようなことを言いたいのかな？と思って書いた

今思いついた例ですが、著名人について話している時に、

「俺は誰々と誰々に会ったことがあるけど、その時にこんなことがあったよ」
と言ったところ、女が
「あ〜、『有名人の知り合いがいっぱいいる俺すごいだろ自慢』ね、ハイハイ」
ととってしまう、とか…
これだと確かに男は悪くはないよな…

上のレスにあるように、自慢については『言い方の問題』でいいんだろうか？

>>316
細かいね、ゴメン
そろそろ引っ込むよ

>>317
俺もそろそろ長くなってきたから、言いたい事まとめる

補足に対してだけど、つまり男の意思とは関係なくおんなが自慢と受け取るって事ね。
それはあり得るケースだと思うけど、それを引き合いに出してなにか言いたい事はないよ。
スレタイ＋>>1は、男の側からも自慢をするつもりでしてる、完全なる自慢話を
前提にしてると思うから、それじゃ議論にならないって事が言いたい。

とりあえずスレタイに対する俺の見解
このほうが分かりやすそうだから分けて書く

自慢→
相手に嫌悪されるような話しを自慢って言うんじゃね？問いに意味なし
暴力って何でいけないの？と同じレベルの質問

説教→
何かされる側に悪いことがあって改善のためにしてるのか
単に目下の人間捕まえて講釈したいのかによるけど、
男に比べて女は非を認めたがらない傾向があると思うから
その点で（特に前者で）差がつくのかもしれない

薀蓄→
男女の理屈っぽい話に関する、興味の性差

一個スルーしてた

＞上のレスにあるように、自慢については『言い方の問題』でいいんだろうか？

その通り
最初から自慢（＝相手に悪印象の自己アピール話）って単語を使ってるから話すことがない

>>317ですが、

『言い方の問題』とは、>>305にある、
＞話し方（自慢・説教・蘊蓄）そのものに原因があるんじゃないか

という意味で書きました

>>319
↑ね。書き方解りづらかったな

あと曖昧な所とか、矛盾点あれば質問の形で書いておいてくれればレスするよ

それから一応書いておくけど、>>307は自分じゃないよ
トリつけてないから誰が誰だか分からないと思うけども

理性的なつもりで偏見まるだしの上から目線て
まさにスレタイ通りの嫌悪に該当するね

>>318
やっぱりあなた言葉の使い方変だよ。
自慢って悪いことばかりじゃないよ。
腹の立たない自慢もあるのに。

あとね、「女は自分の非を認めたがらない」って決めつけもどうかと思う。
男は自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込むって側面について考えたことはある？

>>320-321
そういう意味か。自慢が相手に嫌悪感を与えるのは、話し方のせいだろうね

＞それから一応書いておくけど、>>307は自分じゃないよ

分かってるよ。>>307は単語のことだけつっこんでいなくなったと思ってる

>>322
では、どうして嫌悪するの？

>>323
違ってたら悪いけど、307の人かな

＞自慢って悪いことばかりじゃないよ。
＞腹の立たない自慢もあるのに。

ある人間にとって自慢（＝腹の立つ話）であるものが、他の人間にとって腹が立たない場合
この場合はその人間に対しては自慢ではないってだけで、腹の立たない自慢ではない。
また万人が腹の立たない話は当然に自慢ではない。

結論として、自慢は嫌悪感を与えるものを指す。
そうでないのは、武勇伝でもなんでも他の単語がつくべきだと思う。
（これに相当する日本語に欠けてるから、323のような意見が出ちゃうんだろうけど）

＞「女は自分の非を認めたがらない」って決めつけもどうかと思う。
ではどう思うの？人によるとか言わないでね

＞男は自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込むって側面について考えたことはある？

素直に文章読むと、男女関係なくあたりまえのことだと思うんだが
男は相手を非だと決め付けてかかる傾向がある、っていいたいの？

補足

自慢という言葉が、世間で>>325のようなニュアンスでしか使えわれないとは思わない。
「あの人の自慢話おもしろいよね〜」みたいな325の意味付けとは矛盾する使われ方が
されるのは百も承知
ただ、自慢という単語自体に一般にネガティブな意味合いが含まれていて、
それをスレタイに持ち出している以上は、ネガティブな意味として議論しないとアンフェアだと思う

スレタイに対して「そりゃ自慢なんかうざいし当然でしょ」という反応がある一方で
腹の立たない自慢もあるのに。 なんていわれた日にはどうにも論が立たない

>>325
うん、>>307。
「自慢」って辞書で引いたことある？
それが本当に誇るべきことで、かつしつこく過剰に相手かまわず語るんじゃなければ
問題にならない自慢なんて世の中にいっぱいあるよ。
「当店自慢の〇〇をご賞味ください」とか商売で自分で言っちゃうような宣伝もある。
まあこのスレではウザい自慢を語るわけだから言葉の使い分けがあってもいいとは思うけど
「このスレではこう使い分ける」みたいな共通認識がないと読んで議論する上で
ズレが生じてうまくない。

>>325
自分は「女は自分の非を認めたがらない」に対して
＞人によるとか言わないでね
とか言っちゃうのに
＞男は自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込むって側面について考えたことはある？
については
＞ 素直に文章読むと、男女関係なくあたりまえのことだと思うんだが
とか言うんだ。

>>323
＞男は自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込むって側面について考えたことはある？

女の方がその傾向は強いよ＞自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込む

真性って何言ってもダメなんだなぁというのがよくわかる流れ
はいはい男様すごいすごい偉い偉い
これでいいですか？って感じ
こういうこと言うとまた女は理屈に感情論でryとか言い出すの目に見えてるけど
自分が論理的なつもりで一番感情的な決め付けしてる自覚はないんだから始末悪いよ

>>328
最初からこういうダブスタだらけでお話にならない
頭から女は劣った存在、自分は偉い、って出発点で語ってるんだから
女に嫌われて当然な男だね

>>59
日本だと謙虚が美徳
アメリカに行った人のメールが、自慢ばかりになって読んでいて
頭がおかしくなりそうだった。アメリカは自分のいいところを自分で
主張し気が強ければ強いほど褒められる文化らしい。

>>327
>>326参照

＞まあこのスレではウザい自慢を語るわけだから言葉の使い分けがあってもいいとは思うけど

なら良いじゃん
ウザイ自慢はなんで嫌悪されるか？
→うざいんでしょ？嫌悪されるに決まってる

これで終了。議論の余地なしでしょ

>>328
何を言いたいのか全く分からない。その二つは矛盾してないし

>>330
＞こういうこと言うとまた女は理屈に感情論でryとか言い出すの目に見えてるけど
先に言えば否定できるわけじゃないよ。自覚してるなら具体的に書いてくれ

>>328は何が言いたいか分からないんだが。ダブスタでもないし

＞自分が非だと決めつけたことは必ず非だと思い込む

＞「決め付けたこと」は「思い込む」

当然だろ。別に男が現実にこじつけて、思い込むって言ってるわけじゃないよ
素直に読んで、「決め付けたこと」は「思い込む」だろうというだけのレスが>>325
〜と言いたいの？ってフォローしてるのに無視するし。単に攻撃材料探してるだけかよ

>>331
あっ、そういう話もっと聞きたいかも…

つまり、自慢好きな男はアメリカに行けば「彼はナイス」とか言われてモテるのか？

そもそも、日本以外の国では自慢についてどう思ってるのかなあ

毎回同じような自慢話をしても、適当に相槌を打ちつつ聞き流して忘れてくれる女は助かる。

金払っとけよ！

>>330
たいへん同感です。

>>334
>>331の人は「アメリカに行った人」であって「アメリカ人」じゃないことに注目。

女が知識を披露する時って、「聞いたんだけど」「ＴＶでやってたけど」
みたいな前置きが良く入るんだよ。
この知識を知っている事を自慢するわけではない、と予防線を張っているわけ。
それだけ自慢話に敏感だとも言える。

「スマートフォンはウィルス対策がされてないから危険だよ」
「雑誌に乗ってたけど、スマートフォンはウィルス対策がされてないんだって」

ある程度の社会性がある女は、下のように言う。
だから、あけすけに俺物知りだろうとばかりに知識を披露する男には
違和感を感じるのだと思う。

>>339
誰もが見てそうな雑誌やTVで入手できる程度の情報を披露するならそう言っても当然だろ。
相手も同じ情報源から同じ知識を仕入れてるかも知れないんだから。

刺す蚊は抱卵中のメスだけ、って当たり前の話が出た時、「じゃあ、オスの蚊は？っていうと花の蜜とか吸ってるらしい。」とか
TVに出た船にフジツボが付かない塗料の話が出た時、「臨海実習でフジツボ食べたけど美味しいよ。カニと同じ甲殻類だし味も似てる。」
とか、雑誌やTVに絶対に出ないような蘊蓄話をする時にそんな前置きとかあり得ないだろ。

モテたいと思ってる時点で、半分は女の術中にはまってる。

↑めちゃくちゃ同意。
にしても、真性相手にみんな凄いなあ。「男女厨乙」で十分なのに。
俺は自慢・蘊蓄する時はあからさまに「褒めて」って言動を加えるなあ。「自分はあなたに好意持ってるから、あなたに褒めて欲しいんですよ」ってのは明確に伝わった方が良い。
変な壁があってコミュ力無い奴と思われるのは大損。

女ってのは本当にレッテルだけ貼り付けて細かい議論になると逃げ出すね
だからスレタイの様に言葉を並べられると嫌悪するんじゃないかな

なぜ男は女の長くて退屈な話を嫌悪するのか？と同じこと

女は知的好奇心が無い。だから、蘊蓄を言っても反応がない。

知ってる事を薀蓄されても「それ知ってます」とは言えずに
「すごーい」と言わなければならないのが面倒くさい

>>345
「それ、〜に載ってるの見ました。」とかどんどん言っちゃえば良いんだよ。
それでむしろ盛り上がれないようでは蘊蓄を語る資格はないのだ。


とはいえ、不機嫌になる権威者相手では難しいが。

343とか典型的男女厨

上でも細かい議論に乗ってきたり反論してる女はいるじゃん。
でも何を言っても結局「そうか？でも女は〜な傾向が強い」
で終わるんだから意味ないでしょ。
固定観念や自分の主張を絶対曲げない人とは議論するだけ無駄。

>>342
え！
褒めてほしいのは、好意を持ってるから？

そんな考え方、初めて知ったよ･･･
これって男性ではよくある考えなの？

>>1
いや、そんなことないって。
おれなんか何時も女の子に「すごく勉強になりました」って感謝されてるよｗ

>>348
別に説得力のある説明があれば持論はいくらでも変わるけど？
人格攻撃やら、言葉の定義やら細かい事言っては説明or反駁するといなくなる
向こうから対案的なものが出たのはほとんどない
>>327>>328>>330とか

まさにスレタイを説明する現象
男（俺）が理屈を書くけど、女はレッテル貼りに近い議論しかしないで細部の理屈は避ける

何度も書いてるけど、俺の理屈っぽい書き込みに嫌悪感を抱いてスレから消えるんだとしたら
一言、何故嫌悪するか教えてくれればスレタイの答えになると思うんだが
これまで誰も書いてくれない

単に>>351が文章読めてないだけ。
自分に都合のいいところととにかく噛みつけるところしか読んでない。

>>345
女性は男性に蘊蓄語られたら、知ってることでも知らない振りして「すごーい」と持ちあげねばならないと思い込んでる人が多い
またはそうせねばならない状況に出くわすことが多いためにその手の話題に原則的にいい印象持ってない、ってことかな
で、男性側にも>>342的な心理は少なからずあると思う
人間、褒めてもらって嬉しい相手は、目上・仲間・好意持ってる人、だ。それは女性にもわかるんじゃないかな

まあ実際は組み合わせ次第でケースバイケースだろうけど。
興味がありそうだと思って蘊蓄話振ってきた男なら、「それ知ってます○○ですよね！」と盛り上がりたかったわけで
「すごーい」だけ言っときゃいいんだろなんて頭の固い女は退屈だろうし

キャバとかで金払って、プロの「すごーい」を合いの手に入れてもらいながら自慢蘊蓄語りたい気分の奴もいるし
（個人的にそういう奴は、会話を求めてるのではなく、語る過程で考えをまとめているのだと思う
　だから一方的に話して相槌打ってもらうだけでいいんだよ。そのためにサービス料払ってるわけだ）

趣味仲間でもなく、有料で相槌サービス受けるための場所や相手でもない女に一方的に蘊蓄たれ続けるなら、話す男のほうがアホだしな

スレタイのうち、説教だけはまた別次元の話って気がする

説教は目上から目下への社会的観点からの通達で、基本は指導や叱責だ。
理解し改善されるなら個人的に嫌ってくれても構わんよってのが本質。楽しい話題ではありえない。
男女無関係に説教聞くのが好きな奴はいない
耳に痛い話の有用性妥当性を受け入れられるかどうかは個人の資質。
ただ、女性のほうが説教を社会的叱責として受け取らず、個人的感情的に嫌われていじめられたと解釈して嫌悪を抱きやすい可能性はあるかもしれない

>>352
また決め付けかｗどのレスのどの部分を読み取れてないか、具体的に指摘よろしく

こうやって書くと消えるんだよね

>>354
同意

>>355
他人の労力を使おうとしないでまずは自分で熟読したら？

>>356
横だがそりゃ話がずれてる。

>>355は「俺は全体的に読み取れてる」と主張してるんだから、そんなこと言っても全く無意味。
>>355の言う通りに「あんたはここが読めてない、理解できてない」と具体的に指摘しないと。

県下b狩してる兄弟をいさめる時に
「お父さんはな、おまえ達を育てる為に生まれてきたと思ってる！」
家族全員が心の中で「死ね」とつぶやいた瞬間ですたｗ

本人はここで「おとうさあああん」と感動の嵐が起こると思ってたんだろうなｗ

>>354
会社で叱るほうの立場の方ですか？

後半について､叱られる側の個人の経験から

女は叱られる経験が男と比較してあまりにも少ない
叱られ慣れしていないこともあり、仕事上で叱責を受けた際に、それが正当な説教なのか、鬱憤晴らしを含んだ説教なのかも(こういう説教は存在する)見極めはつかないし、パニックにはなるし、厳しい口調などから推して、個人攻撃ととってしまう…
こういうことだと自己分析している。

上司や先輩が男の新人をビシビシ怒鳴りつけ、一方で同じ新人の自分には甘い顔で
「疲れてない？休んでていいよ｣
などと、まるでお客様扱い…

これに類する事態を女なら一度は経験済みだと思うんだけど、これが子ども時代から行われているとすれば、女のものの考え方は､確かに社会的な部分で偏りが出るかもしれない。
これは女性（＝守られる側の性）の弱点と言っていいかも

それにしても>>354のように､女の特質についてマイナスのことを書きながら､それにかこつけて叩くわけでもない人なら、
説教したって嫌悪はされないように思うけど…どうでしょうかね

>>359
＞それにしても>>354のように､女の特質についてマイナスのことを書きながら､それにかこつけて叩くわけでもない人なら、
＞説教したって嫌悪はされないように思うけど…どうでしょうかね

横だがそれは無理。
説教どころか単にトラブルシューティングの為に、どういう操作をしたのか聞いていくだけで泣き出すとか、
技術的な問題点を指摘しただけで反感持ったりするのがいるんだから。（それぞれ別の女性）

スレタイの難しい漢字が読めへん

>>360は職場で注意した女全員から嫌悪されてるの？

>>361
蘊蓄（うんちく）

>>351
ある議題に対して討論しているのに
男女論ということでややこしくなっている印象

スレから消える理由は前のどこかに書き込まれていた気がするけど
何度も書き込みするほど
そこまでこの議題に興味がない
or(&)
351の内容に興味ない

自分も男女論になるかもだが興味ない理由としては
女からしてみれば理屈こねてこの議題の結論が出ても自分の生活が良くなる訳じゃないから必要ない
あたりではなかろうか

↓参考にした心理学のコラム
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2007/08/post_f290.html

3行目からは>>351の最後のあたりの事な

>>363
＞ 女からしてみれば理屈こねてこの議題の結論が出ても自分の生活が良くなる訳じゃないから必要ない

確かに。
このスレ全体について言えば自慢・蘊蓄・説教が好きな男への有効な対処方が
見つかるかもしれないから読んでみたし興味深い話題だけど
>>351と議論しても何一つ良いことは無さそうな気がする。

>>357
フォローサンクス。結局356は具体的なことを言えずに消えたね
女は非を認められないを裏付けてくれた

>>363
そのある議題ってのは当然スレタイだよね？
俺はスレタイへの答えとして、男女の性差があるんじゃないかって言ってるだけ。
これを「男女論」と言って排除するなら、何も語れなくないか。

むしろ「女が馬鹿にされてる！」って捉えているかのような過剰反応が目立つけど
そんなつもりはない

＞何度も書き込みするほど
＞そこまでこの議題に興味がない
それを反証するのは不可能だけど、こっちの反論に落ち度があると
また書き込んできて指摘する場合が多いんだよなあ。
反論に窮すると消えるってのが事実かと

>>364
だったら最初から絡んでくるなって話だよ。
安易なレッテル貼りや人格攻撃、既に「悪者」の決定されてるものを
みんなで叩くのは女は好むけど、細かい理屈をする気がないだけだと思う。
>>365がそんなこと書いてるし

>>365
このスレをどういう目的で読もうが勝手だが、いきなり「議論しても
何一つ良いことは無さそうな気がする」って失礼じゃないの？

そんなの胸に秘めて、レスつけなきゃ良いだけだろ

>>363が書いてる
＞女からしたら理屈こねてこの議題の結論が出ても自分の生活が良くなる訳じゃないから必要ない

この議題ってスレタイの内容でいいのかな

だとしたら、>>1みたいな人は何故自慢などで女の気が引けないのか分かって納得するし、
分かればそういう事をしなくなるから、女側にとっても助かるんじゃないかな

スレタイの悪癖が原因で女から避けられていた男なら、障壁がなくなる訳だから普通に好かれるようになるだろうし…
双方にとっていい事のような

性格や顔は基本的に悪くないのに、変な癖があるせいで敬遠される男の人っているもんね
そういう人がこのスレを見てないとも限らん

>>366-367
彼女らはいつも同じですよ。妄想レッテル貼りしてまで絡んできたくせに、
「反論も返答も全くできないけど逃げじゃないのよ！ アンタに興味ないだけよ！」
と、ごまかすばかり。

また>>363や>>365にとっても、その腐った性格を直すきっかけにすれば、
「生活に良いこと」 だよ。
「とにかく私らの自尊心が害されないこと！」 という意味で、
「良い」 とか言ってるなら知らんが。

>>362
＞360は職場で注意した女全員から嫌悪されてるの？

>>360だが、それはない。

で？

女は細かい反論ができない、レッテル貼りしかしないというなら
今まで>>351を反論、またはレッテル貼りをしている人たちが
皆女だっていう証明をしてほしい。

できなければ、あなたが「裏付けられた」としている事実も
全部レッテル貼りにしかならないと思いますが。

「女はこれができない」ばっかり書いてる人の意見が
女が下に見られているととられるのは当たり前。
それがわからないなら議論以前の問題。

機械と議論する訳じゃないんだから
どんな言葉も
相手の立場や置かれている環境などによってそれぞれ
感情が揺り動かされるのは当たり前。
「できないできない」って言われて嬉しい人はいない。
こんなこと小学生でもわかるだろ。


蘊蓄や議論を途中で切り上げたりスルーしたりする意味は
ほとんどが「めんどくさい」だと思うよ。
負けたとか反論に窮する訳じゃなく。

好きな男相手でもないのに
笊で水を汲む作業はしたくもないもん。
何を言ってものれんに腕押しぬかに釘な人相手では。

「言い負かす」ことが趣味の人以外は
ある程度時間が過ぎれば
自分の生活に直結しない議論は面倒くさくなる。
広義にとれば確かに逃げだけれど。

>>369
パターンは似てるね
一言で言えば、結論不確定の議論で理屈を積み上げることをしない
理屈をすっ飛ばして結論だけか、結論の出てるものに理屈を付けるか

>>371
書き込みの口調、理屈の構成、立場とかである程度分かる
書き込んだ人からの反論も無いし

それと、いきなり「あなたは理解できてない」と言って具体例挙げない人と
同列にされたくないんだが

>>372
＞上の２段落
スレタイについて考察するのに、不可避なんだから仕方ない
議論に感情を持ち込まないで欲しいんだが（感情が生じるのは否定しない）

＞下３段落
それはつまるところ、「女は理屈・議論を好まない」ということで
スレタイの一部への答えになるね

＞負けたとか反論に窮する訳じゃなく。
これは疑問だ。困るとすぐ消える印象
>>352>>356とかどう思う？

レッテル貼りや反論できない言い訳を並べる手間は、少しも惜しまないけれど、
反論だけは、
「めんどくさいからしないだけよ！ 決して出来ないわけじゃないのよ！」と。

大半の人は、あーこれがスレ体現の自己中で偏見まみれな俺様男か
とニラニラしてるだけだと思う
ほんと嫌われるのがよく分かる

>>368
＞ だとしたら、>>1みたいな人は何故自慢などで女の気が引けないのか分かって納得するし、
＞ 分かればそういう事をしなくなるから、女側にとっても助かるんじゃないかな

「何故か」はわからなくてもとりあえず今現在気が引けてないんだから
やって意味がない行為は即やめればいいだけじゃないの？
何故かわからなきゃやめないってのも変な話だ。
「とにかく自慢話がしたい」っていう動機なら嫌われる理由を探って
嫌われない自慢の仕方を考える意味もあるだろうけど
自慢話等は手段で、目的が女の気を引くことだって言うなら
「自慢・蘊蓄・説教で女の気を引けなかったけどじゃあ何の話ならいいの？」
って考える方が建設的じゃない？
その方が女としても楽しい会話ができる可能性が増えていいと思うけど。

｢大半の人｣｢みんな｣

理屈抜きで相手を悪者にできる便利アイテム
使いだすと止められなくなるらしいので注意

>>373

<>>371
<書き込みの口調、理屈の構成、立場とかである程度分かる
<書き込んだ人からの反論も無いし

書き込みだけで性別判断できるって、あなたはエスパーですか？
ただの煽り目的で書き逃げしていく男だっているだろうし、
性別を特定するなんて不可能。
「こんなこと書いてる奴は女だろう」って推測で「ほらやっぱり女は反論ができない、レッテル貼りしかしない」
と言われてもまったく裏づけになっていない。
それこそ論理的でないのでは？

<それと、いきなり「あなたは理解できてない」と言って具体例挙げない人と
<同列にされたくないんだが

同列にされたくなかったら、推測や決め付けでなくちゃんとした証明をしてほしい。

自分の文読み直したら酷い
性差による違いっていうのは確かにあってこのスレ読んでいたら違いが出ていて興味深かった
ただその性差を「だから男or女は劣っている」と決めつけている書き込みがあるのがややこしいからで
男女論として排除しているつもりはないんだ

嫌悪(やめんどくさいや興味ない)は感情
その感情から何故そう感じたのかと考えると後付になる
これは女の考え

嫌悪する理由は○○である
に対して理屈を重ねて正誤を判断する
これは男の考え

373は研究者とかに向いていそうだね
何かについて自分の感情をなるべく排除して事実から判断しようとしてる

感情から入るから確かにレッテル貼りに近い議論になってしまうね
そこは自分は反論しないよ

あと>>373
これは単なる好奇心なんだけど理屈と感情論(レッテル貼りに近い議論でもいいけど)の利点と欠点、
それぞれ書いてみる気ない？

出来れば男の考え方、女の考え方の利点欠点がいいな
どう捉えているのか興味がある

>>370
煽りととられちゃったか

こういう書き込み方をする人なら（例え）説教しても嫌悪されないでしょう
↓
それは無理(自分の例)
↓
(この文脈で読むと「それ｣＝説教する人に対しての嫌悪)
じゃあこの人(あなた)は嫌悪されてるってこと？

の意味で書いた

スレが殺伐としてるふうに見えても皆がそういう書き込みする訳じゃないし､
自分は煽りは書かないよ

確認

要は「お前職場の女から嫌われてるんだろ｣ってバカにされたと思ったって事だよね？

男の自慢〜を嫌悪ってか、うざい男だから嫌悪ってのも半分ある気がする。

>>381
>じゃあこの人(あなた)は嫌悪されてるってこと？

370だが、全然通じてないな。
説教する奴が嫌われてないなら、説教も受け入れるんじゃないか？
って話だっただろ。
それは無理，嫌われていようといまいと正しかろうとなんだろうと
受け入れないタイプの女はいる，っていうのが俺の印象。
直接の指導者ではなくてわざわざ俺に相談するような関係でも、
俺が否定的な指摘をすると受け入れない，とかあるよ。

で？

>>382
>要は「お前職場の女から嫌われてるんだろ｣ってバカにされたと思ったって事だよね？

というよりも、原文には「全員から」ってある。それはきわめて重要だ。
だから単純に「それはない」と書いた。

で？って何？

それって怒ってる時に使う言葉だよね

私の書き込みのどこがそんなに癇に触る？

ひょっとしたら、「面倒くさい」 というのは、
ごまかしじゃなく、彼女らの本音なのかも。

まともな男女は、「相手の意見を理解し、自分も根拠ある意見を返す」
ぐらいのことは、当たり前にできる。
しかしここの女達の脳には、本当に面倒くさく、とても困難なことなのでは。

また、まともな男女にとっては、「全く反論できずに罵倒や煽りだけを返す」 ことは、
とても恥ずかしく、絶対にやりたくない行為。
だがここの女達にとっては、極めて容易な日常行為なのでは。

>>385
>私の書き込みのどこがそんなに癇に触る？

わざと意図の曖昧な質問をして、それに対する回答に突っ込もうとしてる様に見えるから。

>>386
＞「相手の意見を理解し、自分も根拠ある意見を返す」

いつでもどんな意見にもこういう行動をとる人なんている？
みんなそうなら柳沢教授の漫画なんてわざわざかかれなかったと思うよ。
みんな多かれ少なかれ馬鹿馬鹿しいなあと切り捨てる時と場合があって、
その範囲の違いがあるだけだと思う。

あと>>385
>で？って何？

で？ってのは質問の意図を問うている。
質問には回答したが，それで何が知りたかったの？という意味。

>>388
「いつでも」なんて話はしてない。柳沢教授がなにかは知らない。

ここの女達が、「返答・反論をしないのは面倒くさいから」 と言いつつ、
罵倒、煽り、返答しない言い訳を延々続ける手間ヒマに関しては
全く少しも惜しまない理由は、これかなと思った。

現に、「いつでも〜」 などと言い出してる388も、
他人の言葉を普通に読むことに、かなり困難している。

>>387
そうか､確かにそうも見えるかもね

あと今は怒ってないってことでいいの？
だったら後でレス書いとくけど

お前らレッテル貼り好きね
「女はレッテル貼り好き」ってのも立派なレッテル貼りなのになんで気付けないんだか
まあ自分もか

スレタイについて
この国の基盤には男＞女という意識があるのもだと自分は思ってる
例えば「かわいい（＝自分よりも弱いものに対して使用するほめ言葉）」なんて言葉ひとつであっても
こう表現されることを女は好き、男は好かない、ということが一般的

また、男は自分よりも身長や年齢の低く無知で弱い、つまりは「かわいい」女を好む傾向があり
女は自分よりも身長や年齢の高く優秀な、つまりは「かっこいい」男を好む傾向がある

なので男が女の気を引こうとすれば
>>1の言うように必然的に自慢・説教・薀蓄が出てくる

ここまで前提

元々「自慢・説教・薀蓄」なんていうものは
知識を有している者が無知な者へ対して、いわば上の者が下の者に対して言うもの
ここには「かわいい」なんかには含まれる褒め言葉の要素がない分、女は見下されていると感じてしまう

しかし男が好むのは自分よりも弱い女、かわいい女であるから、
タイプである男が自慢・説教・薀蓄などをしてきた場合は
「へーすごーい」「そうなんだ！」などと好意的な反応を示す

そうでない男、どうでもいい男の場合
実生活で何の役にも立たない自慢・説教・薀蓄はどうでもいいので切り捨てる
実生活で役に立ちそうな・興味のある自慢・説教・薀蓄は聞く

ということではなかろうか

>>391
そもそも怒ってたわけじゃない。
「出たな、ほのめかし」と思って「で？（本当な何が言いたいわけ？）」
と書いただけだ。

スレタイへの回答としては>>354や>>359と共に、根本的な頭のレベルも原因では。
まともな女達も多数いるけど、ここの女達みたいな女も一定数いる。

説教や蘊蓄の中には、聞き手に有益なものも、たまにはある。
しかし、そもそも相手の意見内容を理解することにすら、困難がある人達には
とても有益性などは判断できない。

また、自身の中身を改善する気が一切ない人達にとっては、
「有益な説教」 なんてものが存在しえない。

これらも原因じゃないかな。

>>393
単に罠に見えるものを避けただけって事だね

故意に人の気を悪くするような事は書かないな
応戦にはキリがないだろうし､そんな事してると時期的(今日の日付的)に死にたくなりそうだし

面倒くさいっていうのはあなたに議論をする価値を見いだせないっていう意味の面倒臭さなんだけどね
一番レッテル貼りしてるのは自分なのにまた女は〜とかはじまってﾜﾗﾀｗ

もう何でもかんでもそうやって女のせいにして自分は偉い女は馬鹿って思ってればいいんじゃない？
あなたがリアルでもここでも嫌われ者な事は変わらないよ

>>378
推測できるってことだが。ちなみにあなたは女だと思われる

煽り目的で男が書いたのが、女の特徴である書き方だとしたら
それを女の書き込みだと推測したのは間違いでも、
女の書き方の特徴は補強されたことになるんじゃないかな

>>379
そうだよね
単にスレタイについて考えただけなのに、決め付けや感情的な非難が多くて困る



＞理屈と感情論(レッテル貼りに近い議論でもいいけど)の利点と欠点

理屈は、書き手読み手の属性に関係なく内容のみで議論できるのが利点
欠点は理屈ができない、嫌い、無視する人間相手には通じないこと
論理的に「詰み」でも、相手が理解したと言わなければ意味がない

感情論の利点は、結論または相手への働きかけが最短距離で行えること
またその感情が自然なものであれば、理屈に関係なく賛意を得やすい
欠点は具体性・正当性を説明をできなければ、意見にならないということ

>>380
男と女で分けると、「傾向」くらいの捉え方になるけどそれでよければ

男の場合は、理屈の積み上げだから議論前提が大事。それさえ間違えなければ間違いは少ない
ただ細部も詰めていくから時間がかかる

女の場合は直感的な感情とか、現在の形勢、いくつかの単語などで最初に結論を形成する。
だから時間がかからない。その分、検証が少ないから間違いも多いし説明が弱い

ちなみに女の直感って表現があるけど、あれは直感で多く判断するから
結果としてどんぴしゃで当たることがある（精度も上がってるかも）のを意味すると思ってる

>>392
レッテル貼りと、十分な経験を基にした評価は違うと思うけど
それはともかくスレタイへの意見は興味深い

このスレは、女の表面的な対応ではなくて内心的に嫌悪する理由を考えるものだと思うけど
そうだとすると
＞ここには「かわいい」なんかには含まれる褒め言葉の要素がない分、女は見下されていると感じてしまう
ここがキモでＯＫ？

それからあなたの意見は恋愛まではいかなくても相手への興味を前提に書かれてると思うけど、
それ以外は最後の２〜３行ってことで俺の意見と似てるね。言葉遊びとか理屈に興味が薄いって言う

>>396
誰と戦ってるの？

>>397
下３行について。
それはあなたが「女は決まってこういう書き込みをするものだ」
という思い込みが「補強される」だけでは？

>>397で女の書き込みという単語が出てきたので質問

どうして男の文章は女と比べて堅いの？

まず、私が男の書き込みに抱く印象(これは間違いなく男の書き込みだなと思うものより）
断定的、文章というよりは数式っぽい。特に語尾に口語体をあまり使わない

・こういう風になるよう意識して書いている
・全く意識していなかったし、女からするとそう見えるとは気づかなかった
・すべての男がそうではない、自分にそういう癖があるだけ
・間違いなく相手に意志を伝えようとすると勝手にこうなる

という感じで教えて欲しい
男女の脳の性差というなら表現の仕方という点から見えてくるものがあるかもしれないしね

ていうか自分が今疑問に思っただけだから別に答えなくてもいいけど
暇な人がいたらでいいや

>>396
「ここの女」への「批判」を、「女」一般への「蔑視」だと捏造する。
いつも通りのパターン。

「あんたに議論する価値がないから面倒くさいのよ！」と言いつつ、
相手の言動をわざわざ捏造してまででも、必死に絡もうとすると。

仕事とか生活とかで間違ってる事を正そうとして説教されたらちゃんと聞くか
もしくは自分は間違ってないと思うなら議論するなりしたらいいと思うけど
（馬鹿が馬鹿理論重ねてるとかでなければね）
「女の気を引こうとして」する説教なんて聞く価値あるの？
というかどういう説教をするの？
昔、告白されて断ったら「お前は人付き合いが悪い、そんなことでは
うまく生きていけない」と説教されたことがあるけどそういうやつ？
（ちなみに私は人付き合いが悪い方ではないと思う。）

誰もそんな話してなくね

>>406
だね。フったら逆ギレされた話はスレ違い。

気を引くことに成功した説教は、気を引くためだとは悟られてないだろうから
「気を引くための説教なんて価値あるの？」 という質問がずれてる。

>>406
今の話題にはのってないけどスレタイ見て「説教？」と不思議に思ったので。

>>407
＞ 気を引くことに成功した説教は、気を引くためだとは悟られてないだろうから

なるほど。
じゃあ失敗した説教は場合によっては悟られてることもある？
それはどんな説教なんだろう。
悟られもせず失敗する説教もあるだろうけど。
たとえばあなたなら気を引く為にどんな説教をする？
私の例が違うんだとしたらちょっと想像がつかないので他に例をあげて欲しい。
あと「聞く価値があるかどうか」については確かに私が間違ってた。
そこは説教以外の自慢・蘊蓄と同じだね。

>>408
>たとえばあなたなら気を引く為にどんな説教をする？

横だけど，例えば「無理し過ぎなんじゃねーの？
自分が努力すりゃ何でもできるとでも思ってる？
一人の人間にできる事なんて限りがあるんだから
どこかで線引いて投げ出す事だって必要だろ。」とか
「そんな理屈でガチガチに考えないで，その時その時の
感情に流される事があったって良いんじゃない？
人間ってそう言うものだろ。」とか、いろいろあると思うが？

>>401
他の人間が女の書き込みの特徴をそのように捉えたからこそ、なりすますんだろ
あなたは女ですよね？

>>402
このスレに限って言えば、議論スレだから数式チックになるのは当然のはず
数式も議論も、本質は同じだからね

語尾に口語体っていうのは基本的に馴れ合いだから、
女は馴れ合いたがる男はそうでもないって理解でいいのでは

>>405
>>1を読んでそう思ったんだろうけど、>>1は男側が悪いのが前提みたいな質問だから
個人的に議論したくないし他の人もしてないと思う。

というか、>>1はスレタイも本文もかなりいい加減で
自慢も説教も嫌悪もそれぞれ別問題なのにごちゃまぜになってる

なんか読み返したら、論点ずれてた

>>402
男の方が論理的に話すから数式みたいに見えるんだと思う
特に議論系のスレでは気を使うし

404
では「批判」と「蔑視」の違いは?

それと「批判」を「蔑視」に捉えられないために
具体的にどのように書きわけをしてる？

相手に捏造されず自分の意見を文面だけで正確に伝えるって結構大切だと思うんだけど

>>411
おっ、解答ありがとう

男は論理的（＋女は感情的）ってもう一般論だよね

>>410にある「語尾に口語体」について書く

あれは馴れ合いというか、気を使って書いているつもり
考えだけを書くと、どんな表情や態度で書いたか分からないため相手が「こいつケンカ売ってんのか」となるかもしれないから、
その危険を回避しようと普段使いに近い気さくな言葉を使ったりして、なるべく親しげな雰囲気を出しているつもり。
こっちとしてはね

私はあなたに敵意を持ってる訳じゃないということを伝えたい訳で、だからまあ馴れ合いと言っても的外れではないね

ケンカに持っていくのが嫌＝仲良く話したいってことだしね

だいぶ前のレスで論理的コミュニケーションという言葉が出てきたけど、
女はコミュニケーションのほうに目がいき、男は論理的のほうに集中する

言ってしまえば女は男に話すには論理的にということに気づかず、男は女はまずコミュニケーションありきであることに気づかない

だから話をしていてすれ違いというか、摩擦が起きる（なんで女って、男ってこうなの?!なんで話が通じない？という）

スレタイの現象もこれが原因の一つなんじゃないの
つまり、ずっと出てきている男女の脳の性差に繋がるね

>>411の内容について質問したいのに時間ない、後で書くから、また時間ある時にでも答えてください

あと論点別にずれてないと思うな

>>413
男が別に論理的なのではないよ。
ある種の女達が、論理性・コミュ力が貧弱で、かつ、傲慢。

好悪の感情や表面上の敵−味方意識の伝達だけがコミュじゃあない。
相手の意見内容を理解し、自分も意見を返すこともコミュニケーション。

ところが、ある種の女達は後者の能力に乏しく、内容を読むことができず、
「叩かれた！」以上の認識を持つことができない。
413の話も、内容の差異よりも態度重視な女達、
内容の当否よりも「喧嘩売られたか」の認識が需要な女達を、前提にしてる。

>>404でも示したが、ある種の女達は何回何十回批判されても、
全く同じ愚行を、いつまでも繰り返す。
これは彼女らが批判の内容を読めてないから。
つまり、彼女らはコミュニケーション能力が極めて貧弱。

傲慢さについて

ある種の女達は、自身のそういう非論理性を、少しも直そうとはしない。

また、まともに議論を成立させるだけのコミュ力がないなら、
同好の士と雑談だけしてれば、なにも問題はない。
だが彼女らは、なぜか堂々と議論の場に加わろうとしてくる。

結果、論旨とは全く無関係な煽り、罵倒、自分語りで場が汚されてしまう。

男性的な部分（理論的）と女性的な部分（感情的）

コミュニケーションとしてどちらが優れてるかは
場も色々あるし一概には言えないと思うが、
男性脳＞女性脳であると結論付ける男性は多くいて
その辺が嫌悪される部分の一つではないだろうか

>>417
最低限の論理性はある脳 ＞ 論理性が極めて貧弱な脳

これは結論として間違いないと思うけど。

この話を、「女だからバカにされたあ〜」 とすり替えるような人達は
そりゃ嫌悪するだろうけど。

>>417
＞　男性脳＞女性脳であると結論付ける男性は多くいて
「科学的な議論の場において」とか「研究の場において」とか言う限定条件が大概は付いてるのに、
それをわざわざ無視して、「全ての場において」「全ての女性が」男性に劣るという主張であると
勝手に相手の主張を変えてしまってわざわざ嫌悪してる様に見えるが？

>>392
上下関係からみた意見だね
あと女は男よりフラットな関係を好む(慣れている)傾向があるから
相手が自分を下に見たと感じると男が思っているよりも強い感情を持つのかも知れない

>>397-398
レスありがとう
そうか、やっぱり見ているところが違うね
面白いくらいにすれ違っているレスやりとりの理由がわかったよ
その理由は>>413が書いてくれた
正当性とあったけど「感情に理屈はいらない」で結論が完結しているから
正当性を証明出来ずに「理屈で話すなウザイヽ(#`Д´)ﾉ」と嫌悪を示している可能性もある

>>419
感情は経験からくる所が多いと思うんだ
2ちゃんが出来た頃は男中心で女の書き込みがあると「女のくせに」と叩かれたとどこかで書かれていた
だから今でもあえて「私」を使う人は少ないし、スレによっては根拠なしに一方的に「女は劣っている」と叩いている所もある
また、リアルで男の一方的な偏見を経験したのかも
だからココのスレの男も他のスレにいるような男と同じと判断して、見下されたと勘違いしているのかもね

>>415
確かにそういう人はいると思う。男女に関わらず

>>420
三段目はちょっと同性擁護が無理やり過ぎ。性差別主義は直そう。

「女のくせにと叩かれた」 って、
自業自得の批判を、「女だから叩かれた！」 と脳内変換するのは
２ちゃん女達の十八番。ここにも何人もいる。
そりゃ中には本当にそれだけで叩いた男もいたかもしれないが、それは少数派

その女自身があまりに非論理的で、かつ、それを絶対に直さなかったがために
「女全てが劣ると言われたあ！」 と、勝手に他人の意見を曲解してるわけでしょ。
それも自分にとって都合のいい曲解を。

この行為は、「感情は経験から〜」なんて次元の話ではないよ。
端的に、そういう女達の頭と性格の問題。

別に理屈よりも感情・感覚重視で会話するだけなら、そりゃ各自の勝手。

ただしそれは、あまりに酷い非論理的な頭であることの、擁護にはならない。
ましてや、他人の言動を不当にねじ曲げ、
その不当なねじ曲げを元に他人を叩くような行為の、免罪符にはならない。

>>409
ありがとう、よくわかった。
成功してるところと失敗してるところが想像つくねえ。

>>410
＞ >>1を読んでそう思ったんだろうけど、>>1は男側が悪いのが前提みたいな質問だから
＞ 個人的に議論したくないし他の人もしてないと思う。

じゃあみんな何の議論をしてどこを目指してるの？

それは他人の脳みそ借りたオナニーでしょうね

>>421
例えが乱暴だったね。すまん
>>415で書かれた「コミュ力が貧弱で、かつ、傲慢」
は男女関わらず同等数いると自分は考えているんだ

このスレを読んで思ったそういう人たちの考え↓
「同性の共通認識を、性差がある異性にもそれを求めて当たり前
当たり前な事をどうして理解出来ないの？→それはそいつが(ry」
性格の問題も勿論あるけど
異性の考えを知る機会が持てずにいたという可能性は十分にある

男と女は別の星に住んでいると言われる事があるけれど
宇宙人同士が理解するためには言葉を尽くして相手に理解して貰おう
相手を理解しようという姿勢が重要だと思っている
相手は宇宙人だからと切り捨てるのは容易いけど、
それってそこで考えが止ってしまうから正当性に欠ける気がする

ということで>>421にも>>412の質問を投げかけてみる
捏造・曲解させないためにはどのように書く事が必要？
男の意見・言葉はどういうもので女にどう受け止めて欲しいと思っている？
だってわからないのさ
わからない事って不思議で面白いよね

>>424
自分は勝手に性差による意見の食い違いを楽しむ場にしてるｗ
感情排除でというけれどこの場にいる人たち全員が納得出来る結論に
落ち着くためには理屈が主でも多少感情論も入っていいのではないかな
「嫌悪」は感情なんだから

感情論というより
嫌悪に至るメカニズムの説明のほうが近いかな

>>413
なるほど
でも、特にネット掲示板では男は語尾なんかよりも文章内容そのもの見るから
あまり通用しないと思うよ。単に語尾で馴れ合おうとしてるように見える

大雑把に、掲示板での語尾＝リアルでの愛想の良い表情と返事だと考えると
同じように理屈そっちのけで表面的に対応するなって話になる
（リアルだと人間関係とか性的な問題もあるから、成功することも多いらしいけど）

まあこういう話はどっちかというと男の側の、女からの返事への嫌悪の説明になるからちょっと脱線してるけど

>>420
理屈に感情はいらないってのはありそうだね
または理屈で否定されても、「感情を信じる」みたいな人も
繰り返しになるけど、そういう人相手に理屈では対応不可能（特にネットでは）

>>424
男女のものの考え方や表現の仕方の違いについて議論してる
目指すところは>>1を除いたスレタイの説明。性差から説明できるのではって流れね

別に>>1について意見書いても全く構わないと思うけど、
このスレの初期みたいに好きに反論しておしまいだろうからあまり実りは無いと思う

>>428
通用しない？
つまり…まさか…男には通じてない……？？
そんな…何故

↑は上部分を読んだ時の私の反応そのまんま
とりあえず語尾に口語体作戦を紹介？したがもう一個書きたいことがある。が、今ちゃんとした文章つくる暇ない、近いうち書く

あと男→女への嫌悪、脱線じゃない
むしろ私の聞きたいこと

この書き込みにレス要らない
読んでるし書きたいことあるってことをとりあえず報告まで

>>415>>428
語尾や表情で話に感情めいたものをつけても論理的な話をすることはできるでしょう？
それで議論の妨げにはならないと思うし。
感情が全てになってはうまくないけども。
それで話が円滑になるならたいした労力でもないからやって損は無いと思うんだよ。
中には「お前の言うことは正しいけど言い方が気にくわない」って思う人がいて、
ここの人達は「そういうことを言うのは女だ」って言うと思うけど、
それは確かにそうかもしれないけど
男にだっていないわけじゃないし、どこでそういう人に出くわすかわからないし
そんなことで議論がうまく回らなくなるくらいなら柔らかく、敵じゃない風に
言う方が楽だと思うんだ。

個人的にはこういう気遣いは女の方が得意な気がする。
「お前の言うことは正しいけど言い方が気にくわない」って女の集団で揉まれる経験は
女の方が多いわけだしね。

>>419
＞ 勝手に相手の主張を変えてしまってわざわざ嫌悪してる

「わざわざ」というより、「わざと」 だろうね。

気に入らない指摘をされ、反論できないからって
「この人は女性差別主義者ですよ〜」と、でっち上げでやり返そうとする。
また、「自分が間違ってるから批判された」 という事実から目をそらし、
「私はなんにも悪くない。女だから不当に蔑まれたんだ」 と、現実逃避。

ただ、本人の中ではそういうねじ曲げやるのが当たり前過ぎて
わざとやってるという自覚はないかもしれない。

>>430
>>415だが、「話に感情をつけて円滑にする」 ことを
別に批判してないよ。むしろ同意。

「議論がうまく回ること」 を、俺も大事だと思ってるから、
他人の意見内容を理解できないほどの非論理性は、直したほうがいいと思うわけ。
ましてや、自分に都合良く他人の言動内容をねじ曲げるようじゃ、問題外。
直したくないなら、議論になんか加わらなきゃいいのに、と思う。


「お前の言うことは正しいけど、言い方が気にくわない」
これ普通にありな意見だと思うよ。
ただ、「気にくわない」からって、相手の「言うこと」までも
平気でねじ曲げる女達が、一部存在する。数日前までここにも何人もいた。

>>430
＞語尾や表情で話に感情めいたものをつけても論理的な話をすることはできるでしょう？

横だが・・・
付けなくても何の問題もないから付けない、ってのが男の発想。
＞「お前の言うことは正しいけど言い方が気にくわない」
っていうのは、語尾の問題じゃない。
その感情を正確に表すなら、「お前の言うことは正しいけど、お前が気に入らない」
もしくは、「お前の言うことは正しいけど、自分はその正しい内容が気に入らない」ってこと。
どんな語尾を付けようともそんなのは基本的に変わらない。

相手に何か行動させたい時に、レトリックを駆使するのはまた別問題だが。
（「どけよ」っていうかわりに、「ちょっとそこ通して下さい。」っていうようなの）

>>401だけど

>>410
煽り目的＝男がわざと女のふりをして書き込む
という意味ではない。　言葉が足りなかったのならすまん
たしかに文体が女っぽい、「私」を使用してる書き込みなら
女、あるいは男のなりすましと考えてもいいかもしれない。

けれどあなたが嫌悪している（と思われる）
「だからリアルで嫌われる〜」「男女厨乙」などの書き逃げは
女だけでなく男もこういった議論の内容に嫌気がさし、
ただ単純に自分の感情で書き込んだだけ、という可能性もあるが
文体だけで判断するのが難しいレスを「これは女の書き込みだ」
と決め付け、結論を出すのはそれこそレッテル貼りでは。

>>433
でも言い方によって「間違いを指摘された」と「間違ってるから攻撃された」
の思い違いって出てくるじゃない。
無くて問題がないものでもあっても問題にならないならつけとこう、
てのが私の考えだ。
プレゼントのリボンみたいなもん。

>>434
横レスだが、まず、女であることは悪口でもなんでもない。
だから、「こいつ差別主義者よ〜」等とは違い、女認定はレッテル貼りではない。

つか、あなたこそ、反論できずに罵倒と煽りだけを返してる腐った連中を
女だと確信してるんじゃないかな。
だからこそそんな腐った連中を、
「議論の内容に嫌気が〜」などと無理矢理フォローすると。

んで、レス相手は男だと確信してるから、
そうやっていつまでも必死に細部にケチをつけ続けるという、
真逆の態度を取ると。

>>436
>>401以前の自分の書き込みもみてほしい。
アンカー追っかけていけばわかるだろう。
読解力のなさにあきれる。

>>397や>>410はある種の決まった書き込みが女であることを前提としており、
その上で
「女は決まってこういう書き込みをする、だから女は論理的な反論ができない」
という「裏づけをした」と言っている。
女と認定すること自体をレッテル貼りとしているのではなく、
まず前提が確かでないのに、本人が「裏づけをした」と言っていることに疑問を感じたから
反論しただけだが。

下2段は理屈ではなくあなたの推測でしかないから「違う」としか言いようがない。
>>397や>>401だったら>>436のレスを男と女どっちと判断するかな？
立場は男っぽいが、
>>397や>>401などがあげた女の特徴「理屈ができない、読解力がない」にも当てはまっているし。

>>437
上三行はなんのレスかわからない。

改めて遡って見たけど、「裏付け」と言った人は、
「あちこちに見られる証拠が、また一個増えた」ぐらいの意味で使ってるね。
別にここの女の書き込みをもって、新たな事実認定をしたわけではない。
だから、さっきも言ったけど、「細部」に必死にケチ付けてるのよ。貴女は。

俺の推測が違うというなら、
腐った女連中には一言も批判しないどころか、擁護めいた書き込みまでする貴女が、
ちゃんとした論をしてる彼に対しては、細部に必死にケチ付け続ける理由は
一体なんなんだろう。

>>428

>>429だけどあなたは>>411でいいの？
だとしたらとりあえず質問の方を

＞議論系のスレでは気を使うし

気を使うって文章が数式っぽくなるように気を使うってことでいいの？ 論理的になるように？

何故こんなことを聞いたかっていうと､自分にとっては議論で気を使う＝相手の気を悪くしないように「気を使う｣だから
気を使うといえばとにかく第一に「相手に対して｣なんだよね
それ以外の「気を使う｣はピンと来ない

しかし「女は気を使って喋るが男というものは相手に対して気を使わず喋るものである｣なんてどう考えてもありえないから､
結論としては男の相手に対しての気づかい＝論理的に話すこと､でいいの？

これが相手に対しての敬意、相手への尊重でいいの？
女の相手への尊重＝相手を傷つけない言葉使い
男の尊重＝論理的に話すという努力

ってこと？

それから数式っぽい文章は具体的にどんな効果を狙って使ってるの？
相手に分かりやすいようにってこと？
だとしたら女とやっていることは同じになる

女の文章はきっと男にとっては分かりづらいだろうから今度はあなたがピンと来ないと予想

どうだろう？

的外れなこと言ってたら失礼

>>430
他の人もレスかいてるけど、俺の意見

語尾に口語体って言うのは、「〜だけどなあ」みたいにぼかし表現が多いと思う
つまり言い切らないで、そこまで強く思ってないけど個人的にちょっと思ったんだけど的な
表現と同じ（こういう文章をそのまま書く人も見かける）

だからはっきり言えば「議論の妨げ」になる。踏み込みが甘くなるから、妥協と馴れ合い化する

変な例かもしれないけど、数学の証明（普通は式の羅列のみ）を
「Xは２Y＋１なので、Yが１の時は計算すると３になると思うんですけど・・」
なんて書いたら説得力ないし議論が劣化するでしょ。

あ､数式っぽい文章の効果についてはちょうど下の人が答えてた

その質問は省く

>>434
あなたは女ですよね？答えないってことは図星なんだろうけど、こうやってある程度分かる

>>437
>>438が書いてくれてるけど、女の考え方の特徴や書き込みの仕方は別にこのスレで
”認定した”女からだけで把握したわけじゃない。
他スレ、他板、またはリアルなど今まで生きてきての総合的理解
恐らく循環証明になってておかしいと言いたいんだと思うけど、そういう訳じゃない。

その理解から考えると女っぽいなあと思える書き込みがあるし
そういう書き込みはやっぱ反論すると消えるな、と確認できたという話

>>439
論理的になるように気を使った結果、数式っぽくなるんだと思う

＞何故こんなことを聞いたかっていうと､自分にとっては議論で気を使う＝相手の気を悪くしないように「気を使う｣だから
＞気を使うといえばとにかく第一に「相手に対して｣なんだよね
＞それ以外の「気を使う｣はピンと来ない

それこそピンと来ない。相手と意見が違っても言わないのかよと

＞しかし「女は気を使って喋るが男というものは相手に対して気を使わず喋るものである｣なんてどう考えてもありえないから､
＞結論としては男の相手に対しての気づかい＝論理的に話すこと､でいいの？

議論する上では手抜きなしってだけで、雑談日常会話では馴れ合うと思うよ
議論では理屈に気を使い、そうでない話なら相手に気を使う。簡単に図式化すればこんな感じ
だから逆に女の方が、理屈に気を払うべき場面でも払えないだけなんじゃないかと思ってる。
（女の場合は、いつでも相手にさえ気を使ってればうまくいくという意見もあるだろうけど）

＞それから数式っぽい文章は具体的にどんな効果を狙って使ってるの？
＞相手に分かりやすいようにってこと？
>>440がちょうど参考になるかと。必要な情報だけ書いて、書き手の感情を交えない

>>443
〉相手の意見と違っても言わないのかよと

それは極論だから厳密に言えば違う
しかし、同時にまったくの間違いではない
非常にそっち寄り。
極端な例ではあるが､ こっちの意見を引っ込めることで相手の機嫌を損ねなくて済むんなら、それをすることもある

↑を見て、えっ､何故そんなことをするんだ？！と思ったんじゃ？
その答えはまさに！あなた自身が書いてる

〉女の場合は､いつでも相手に気を使ってさえいればうまくいくという意見もあるだろうけど

これについてまず第一にどう思った？

えっ､何それ？そもそも「うまくいって｣なくね？ という反応になったのではないかと予想

>>443
あなたの説明分かりやすい。男は普段は馴れ合い、議論は手加減なしね

つまり議論で手加減するってことは相手に対して礼を欠くってことでいいの？
これが正解だとしたら、この意見は男性全員に共通の意見？

ところであなたの説明は分かりやすいが、怒ってるように見えるんだよね
頭では怒ってる訳じゃないんだろうなと思っていても脳の私の「女の部分｣はそうとる

なので今度から怒ってる時は先に怒ってる絵文字入れてくれない？
そうしたらそれがないのは怒ってないんだなと理解するから

なんで怒ってるってなるんだ？ってなるかもしれないが､とりあえずそうしておいて

それとも怒ってるで合ってる？

>>440
＞ 「Xは２Y＋１なので、Yが１の時は計算すると３になると思うんですけど・・」

これ読んで気付いたんだけど、私は↑を読んではっきり「Y=1ならX=3」と読めた。
そこに曖昧な感じを受けなかった。
女というか婉曲な表現に慣れてそこにどっぷり浸かってる人間は口語体オプションは
自動的に脳内で切り捨てしてるんじゃないかと思う。
もう空気のようなもので、あることを知っていながら普段意識してないというか。
オプション付きが「余計なものを足した状態」でなく「それがあって十全」、
無ければ足りない状態だと感じる。
だからそれがないと物凄くトゲトゲしてるように感じる。

上の式は私には
「（前略）Xの値は３になるような気がするんですけどどうでしょう、
まあ３だとは思うんですけどねー」
くらいに書かなきゃ曖昧さが足りない。

>>442
男だと言ったところであなたは女だと信じるだろうから言わなかった。
「女は理屈ができない」といった論に反論しているという点以外で
自分の書き込みに女の特徴があるなら挙げてみてほしい。

もちろんあなたの経験含め女認定してるのはわかる。
けれどあなたが経験から感じたことは、自分にとってはあなたの主観でしかないし、
書き捨てのような一言レスを見て自分は「これは女だな」と判断できない。
理屈っていうのはあくまで「客観的」であって、だれでもわかる根拠がないといけない。
「女がこうであると確認できた」のはあくまであなた自身の話であって、
それを「結論」とするには独りよがりなんじゃないの、と思った。

>>438
大体のことは↑に書いた。
>>436といい、感情がむき出しのレスをするのは
>>442等がいう「女の特徴」そのままなのだが、>>442はそこについてはスルーなんだろうか。
それともこういう男は例外中の例外なのかな。

すまん↑の

>それを「結論」とするには独りよがりなんじゃないの、と思った。

「結論」というのは言いすぎたかな。
証拠が増えただの確認できただのと言うことについて
独りよがりだと思った。
に訂正する。

話ずれるけど男も男の自慢・蘊蓄・説教をバッサリ切り捨てたくなるこてってないの？
切り捨てないまでもウザッて思ったり。
それは女とは理由が違うのかな？
自慢・蘊蓄・説教の話はもういいと思うなら、「もうこの議論面倒。やめたい」
って感じる場合の話とか聞きたい。

>>444
＞これについてまず第一にどう思った？
リアルにおいて、ある程度若い女という前提なら大失敗はしないなと思った。
ただ、相手の意図に沿って反応するのも「気を使う」うちだからね
言葉使い（語尾）や表情・声色で装飾しても、肝心の内容が無いとがっかりする事もある

>>445
相手の理屈が不十分な時は、「手加減された、失礼だ」ではなくて「この人頭悪いのかな」と思う
男の共通意見かは分からないけど。手加減という発想が無い

ちなみにこれっぽっちも怒ってない。絵文字はまあ気が向いたら

>>446
やっぱ分かりにくい喩えだったか
この場合数学という「論理の場」にその文章が登場すると、他の無機質な式だけの証明と比べて
説得力が見劣りするでしょって事を言いたかった。単品で意味が取れるとかじゃなくて
あまり気にしないでくれ

>>447
自分はリスクを負わず、相手に全ての証明を押し付ける書き方をしたから

＞けれどあなたが経験から感じたことは、自分にとってはあなたの主観でしかないし、

目の前にいる女性の外見をした人が、理屈が苦手なのも主観？
2chで女だけどと前置きした人や私はって主語にする人も主観？

ちなみに真に”客観的”で”理屈”に適った、男女の性差に関する意見を言えたら
それはこんな場で書かずに学会に持っていくね。
分かってると思うが、ある程度厳密さを欠くのは当然の話

>>436は別に感情的じゃないと思うけど、具体的にどの部分をそう思ったか書いてくれ

>>447
リスクって具体的には？

だからあなたが「今までこういう経験をした」という前提で論をすすめても、
自分にはあなたが主観で語っているようにしか聞こえない。
あなたと自分が同じ空間にいて、まさに同じ経験をしたわけでもないかぎり。

＞2chで女だけどと前置きした人や私はって主語にする人も主観？
これに関しては前にも述べたとおり女、あるいはなりすましと考えていいと思う。
ただしこのスレに限り。

論理的に話せないからって「ある程度厳密さを欠くのは当然」と
開き直るのはやめてくれ。
前にそういった意味も含めて「こんな場所で議論をするのは無駄」と
自分は書き込んだんだが「それは見当違い」というレスがついたから、
じゃあ完璧な論理的思考が展開されるのかと思っていたのに
それはないだろ。

>>436は下2段のわけのわからない推測？をしだしたこと。
事実でもないしそれこそレッテル貼りとしか思えない。
>>438は論に穴があいている部分を指摘しただけなのに
「細部に必死にケチつけてる」などと言っているところ。

>>451
自分の書き込みが相手に言い破られるリスク

＞あなたと自分が同じ空間にいて、まさに同じ経験をしたわけでもないかぎり。
良く分からん。俺は誰にでも分かるような証明を書いたわけではなく、
自己の経験に基づいてこうだって表明しただけなんだが。

＞これに関しては前にも述べたとおり女、あるいはなりすましと考えていいと思う。
それこそエスパーじゃないの

＞「こんな場所で議論をするのは無駄」
>>348のことかと思ったけど、説明するような流れじゃないな。どこのことだ？

＞最後の段
どれも感情的の根拠にならないと思うけど
単に言ってることが違うってだけでしょ（あなたの言い分の方が正しいと仮定して）

女が理屈･論理的思考が苦手な理由は？
男が結論を決める事に集中する理由は？

一部訂正

＞これに関しては前にも述べたとおり女、あるいはなりすましと考えていいと思う。
女のなりすましに見えたのでエスパーは撤回

でもこれに関してはって言い方は変じゃね。
目の前の〜と2chで〜に対して意見が違う印象を与える

こういう細かさは確かに女には無理

細かいのは女だろ。男はマニアックなだけ。どっちが良いか悪いかは無いけど。

男でも、ここに常駐してるような男女厨、理論厨、「俺がルール」厨の話は只々切り捨てたいと思うだけ。
他人の脳みそ使ってオナニーしようとするのがデフォの奴らに与える時間は無い。あるとするなら休日・朝・寝起き・朝勃起オナニー後でボーっとしたい今くらい
人生を豊かに！ね！

>>453
長年の歴史における環境の差だと、自分は思う。
あえて下世話な言い方するけど
「バカでもブスでも穴さえついてりゃ需要がある」 女達と
自らの能力で価値を掴みとらないと、生活すら厳しい男達。
どちらが「低きに流れやすい」 かは明らか。

勿論、まともな女も優秀な女性もいっぱいいる。
しかし、「女だと論理性皆無の頭でも、普通に生活可能」という環境では
「バカを直さなくても特に不都合ないしー、
なんか批判されたら、『女だから蔑まれた〜』とわめけばごまかせるしー」
と、なってしまう人間が、比較的女に多くなるのは道理。

>>444→>>450
書きたい考えが色々あってどういう順番なら最も伝わりやすいか悩むが、まず自分にとって一番大切なことから

何故あなたが怒っているかどうかを気にしたかというと、
私にとって怒っている相手は最も避けたい相手であるから。
話をするにあたって、相手が怒っていないというのが「絶対的な」（←これだけ大きな文字で打ちたい）大前提

そんなのは誰だってそうだろ、怒ってんのが好きな奴なんていないって考えはちょっと待って欲しい
この場合それとはまた別の話なんだから。

続きの書き込みで話がいきなり切り替わったように見えるが、とりあえず読んで

>>444→>>450
書きたい考えが色々あってどういう順番なら最も伝わりやすいか悩むが、まず自分にとって一番大切なことから

何故あなたが怒っているかどうかを気にしたかというと、
私にとって怒っている相手は最も避けたい相手であるから。
話をするにあたって、相手が怒っていないというのが「絶対的な」（←これだけ大きな文字で打ちたい）大前提

そんなのは誰だってそうだろ、怒ってんのが好きな奴なんていないって考えはちょっと待って欲しい
この場合それとはまた別の話なんだから。

続きの書き込みで話がいきなり切り替わったように見えるが、とりあえず読んで

あれ、二度打ちになってる…次の文章がうまくまとまらないから途中でやめたつもりだったんだけど

続き

「相手を傷つけることの出来る能力」は男性と女性で大きな差がある
この場合の傷つけるとは単純に肉体的、腕力的に。
比較を例えて言うとカッターナイフと日本刀くらい。

その為女性には発達した自衛本能がある
自分が身を守るものがカッターナイフしか持っていないと仮定して、夜道で抜き身の刀を持った男の前を歩いたり、エレベーターで二人きりになる場合、男性でもかなり緊張すると思う。例えその男にこちらを傷つける気が全くなさそうであっても

そして、自衛本能は男性の態度、表情、言葉づかいにも適応される

何故なら、人は危害を加える前に「予告」がある。
態度、表情、言葉づかいが変わる
つまり「怒る」

なので、女は男性に比べ人の感情に敏感で表情を読む能力に長けているし、
私は（女である以上）怒っている人とは話せない。
その場合は逃げます

これはどうもそういう行動をとるよう脳にあらかじめ組み込まれているとしか思えない

以上、「私が何故怒っている（ように見える）書き込みを嫌がるか」について書きました

長文失礼しました

>>450
上のことを書いたからと言って、「女はこんなにデリケートなのよ！気を使いなさいよ！」
と言ってるとはとらないで欲しい、それはやめてね

そんなこといちいち考慮してたら男性は女性に何にも言えなくなるし、議論の場ではそういうの邪魔っていうのはこれを書いた当の女の私でも思う

これは女特有の脳の仕組みを性差というテーマに沿ってなるべく感情を交えず、文章をわかりやすく組み立てて説明しようと試みてみたってことです。

それから「これっぽっちも怒ってない」とあるのを読んだ時、すごくホッとしたのを書いておく。
ネットの書き込みで、相手が怒ろうがどうしようが自分の生活に何の支障も出るはずがないのにこんなに安心したっていうことに自分でもびっくり
本当にそういう脳になってるんだなー

絵文字（顔文字）のことは忘れてね
女性を怒りたいから議論をしている人じゃないってことが分かれば、それでもう全然大丈夫なので


余談だけど上の例えに出した日本刀、本当は青龍刀にしようと思ったんだけど、このところの事件で製造元にいい印象がなかったため国産品に変えた
こんなところに女性なりの愛国心が…まあこれは本当に余談だが…

>>456
いやそうじゃなくて、上の言い合いが細かくて女には無理かなと

まああなたみたいに男でも無理な人は無理なんだろうけど

今日はどうせ連投しちゃったし開き直って最後にもう一個書くわ、誰か書くかと思ってたけど何故か誰も書かないし

>>456
女もいる場で変な言葉当たり前のように使うなよ
あんたが男女厨と認定した男だって相手のこと「あなた」って呼んでるじゃん、２chでこういう場面ならお前が妥当なのにさ
そのこと気付いた？
私にとっては意見の対立の為に女性批判の形になってる男より平気でそういう言葉使う男のほうが気遣い感じられなくてイヤだね
ほめてるつもりで新婚OLに「最近肌が綺麗になったね〜ダンナに可愛がってもらってるからか？ｸﾞﾌﾌ」とか言っちゃうおっさんみたいだよ、善意ならいいってもんじゃねえぞ

下の人だって下世話な言い方と断ってるが、あれはもっと直接的でわかりやすい言い方だって出来たんだぞ


連投と長文重ね重ね失礼、これで今日はほんとに消えます

2ちゃんなのに何から何まで正論乙。

>>452
＞自分の書き込みが相手に言い破られるリスク
んーと、今までの流れから読みとれる、あなたたちが考える「女の特徴」とそれは違くないか？
今までの流れだと「女は反論してさらに反論しかえされるといなくなる＝すぐに言い破られて逃げる」
みたいなことだと思ってたが。

＞良く分からん。俺は誰にでも分かるような証明を書いたわけではなく、
自己の経験に基づいてこうだって表明しただけなんだが。

あなたが論理的に話すつもりなら、誰でもわかる客観的な証明をしなきゃいけないのでは。
ちなみに自分は男が書いたと思われる理屈の通らない変なレスをたくさん見たし、
リアルで経験したこともある。
↑と言ってもあなたは「で？」って思うだけだろう。

＞「こんな場所で議論をするのは無駄」
自分でもどこに書いたか忘れて探すのに苦労したｗ
>>288の下から2行目だ。一番最後の行はどうでもいい。

＞最後の段
うーん、男側の不都合なレスに対するあなたのスルー技術はすごいなｗ
「細部」に「必死」に「ケチ」をつける
あなたの嫌いなレッテル貼りワード盛りだくさんなのに。
まあこれだけ書いても「なんのこっちゃ」言われたら仕方ないから一応書いとく。
自分の書いた文に批判、反論があるならその事実だけを書けばいい。
自分の指摘した部分が「細かい」と感じたのはレス主の感想だし、
「必死」「ケチ」などと入れなくてもいいマイナス要素の単語織り交ぜるのは
感情でなく理屈なのかい？

>>454
上のレスにほぼ書いたように自分にとって客観的なのが
今自分が見ているこのスレだけだから。
あなたの経験はあなたしかわからない。

>>457
では下世話ではない説明にすると？
他の人の意見も募集する

>>461　同意だが別の可能性として補足
怒っている人に何を言っても無駄
怒っている間ははその感情に支配されているので何を言っても聞き入れない
男女関係なくこれは基本
その対策の一つとして逃げるという選択をした

確認もしない内から確信するのはバカバカしいがな

×怒っている間ははその感情に支配されている
○怒っている間はその感情に支配されている

>>458-462
理由は理解した

ただ、リアルにおいて目の前に危害を加えてくる可能性のある人物に対して
敏感になるだけでなく、ネットを通しても同じようになるというのはもはや相手を
刺激しない話し方というものが「手段・選択肢」というよりは「特徴」になってるということだよね。

男の側からすると、”目的”に照らして敏感になる必要の無い場所でもそうなるのは
不思議に見えてしまうかもしれない

>>466
＞あなたたちが考える「女の特徴」とそれは違くないか？
別に矛盾しない。実例を挙げればこういう流れ
>>352>>355-357

＞あなたが論理的に話すつもりなら、誰でもわかる客観的な証明をしなきゃいけないのでは。
このスレに書き込む全ての発言について、完全に論理的に話せというならそれはしない
女は書き逃げするなどの事はスレ趣旨ではなくてこのスレでやられた事に対する意見だからね

＞ちなみに自分は男が書いたと思われる理屈の通らない変なレスをたくさん見たし、
＞リアルで経験したこともある。
それは普通に俺もあるけど。問題は、女の方がよく見かけるという点

＞>>288の下から2行目だ。
これは書き逃げに対して言ったもので、2chでの「証明」には完全性は無理っていう事とは違わないか
「前にそういった意味も含めて」と言われても俺には読み取れなかった

＞最後の段
細かいのは事実だよ。俺は言わなかったけど、このやり取りはスレ趣旨から外れてるし
それに、一つ前のレスであなたが煽るからそういうワードを選んだだけでは？
それでも感情論に走らずに、全体として理屈でまとめてるじゃん

>>466
貴女が、「細部に必死にケチ付け続けてる」のは、事実でしょ。
また、そういう異常な行動が俺の疑問・推論の出発点だから、話に必要。
なんでもかんでも、「アンタこそレッテル貼りよ〜！」と
オウム返しすればいいってもんじゃない。

で、>>438後段には答えられないのかな。

>>467
たとえ論理性皆無な酷い頭の人でも、外見さえ酷くなければ需要がつく女達と
そんな酷い頭だと生活すら厳しくなる男達との
長年の環境の違い。

>>471
ちょっと自分の意見をまとめる。
あなたが>>352、>>356 のような性別不明のレスまで、
男側の意見に逆らっているという点だけで「こういう書き逃げをするのは女」
と全て決めつけているのが気になった。
あなた曰く「経験から女だとわかる」と。

＞ちなみに自分は男が書いたと思われる理屈の通らない変なレスをたくさん見たし、
＞リアルで経験したこともある。
言葉が足りなかった。
「経験上、理屈が通らない感情的な人間は女より男の方が多い」
と、自分が言ったとしてもあなたは納得しないだろう。
このようにあなたがいくら「経験した」と言ったところで
>>352、>>356のようなレスが女であることの証拠にはならない。

この証明はスレの考察にはつながらないというあなたの意見について。
まず自慢や薀蓄、説教に対する女の反応について、
「理屈を言っただけなのに、偉そうに言われた！と女が感情的になっているだけだ」
というような意見が出た。
そこから、「女は理屈ができない」という話の流れになった。
しかし自分の経験だけでそれを語るには説得力に欠けると思ったのか、
レス番あげて「このように反論できないから逃げていく。いい裏づけになった。」
と書き込む人がいるから、また上に戻って
性別不明のレスに対しても女と決め付け、裏づけをしたというのが気になったというわけ。
話が循環して申し訳ない。

細かいレスは次にする。

＞細かいのは事実だよ。俺は言わなかったけど、このやり取りはスレ趣旨から外れてるし
＞それに、一つ前のレスであなたが煽るからそういうワードを選んだだけでは？
＞それでも感情論に走らずに、全体として理屈でまとめてるじゃん

前にあげられた女の特徴に>>436があてはまっていると感じ、
しかし立場は男だから、純粋にあなたがどっちと判断するか気になったから
ああやって書いた。
それを「煽られた」と思い込んで感情的なワード・意味不明な推測（レッテル貼り）を含めることこそ、
「女の特徴」そのままじゃないの。

>>472
上に書いたように性別不明のレスを女と決め付けた上で
論を進めるのが自分の疑問の出発点だから、話に必要。

何度も言うけど>>438後段はあなたの推測というより言いがかりに近いから
「違う」としか言いようがない。てか「違う」って答えてるじゃん。

>>474
横レスだが，「女側の立場に立つ主張の人間はなぜか論理的能力に欠ける事が多い｣
と書いてあれば全く問題なかったんだよな？

そういう表現ではダメなのかね>>471

>>476
近くはなったけど、
女擁護とかでなく、本当にフラットな目でこのスレを見渡して言えることは
「論理的な思考に基づいて書き込みをする人間より、そうでない人間の方が多い」

「論理的でない書き込みをするのは女側に多い」というが本当にそうだろうか？
議論に参加するわけでもなく、根拠を示さずにただ書き捨てていくってのは
男側、女側両方ともたくさん見受けられる。
そして、まともな議論をしようとしてる人間は男側にも女側にも少数ずついるように思われる。

読み直してみたら自分の言ってること違うな…特に後半。
これじゃ女擁護だと思われても仕方ないかもしれない。

すまん、上手くまとまったらまた書き込む。

ここで必死にがんばっている男に伝えたい言葉

「ホントお前うぜえわ」

うんうん、男（っていうかお前な）は頭がよくて理論的で論議好きで逃げない（ｷﾘｯ、
女（っつうかお前を相手にしない）は頭が悪くて感情的で論議出来ないすぐ逃げる。
それで大体あってるよ、このスレ上でもリアルでもね。

でね、言いたいのは、お前がどうであろうが女がバカであろうがそれは置いておいて、
お前うぜえわ。
自分を肯定させることに（たとえお前が正しいとしてもだ）ここまでグチグチ
上から目線で語る男…いや、人間としてもいい。そんな奴は鬱陶しい。
世の中正しい正しくないで決まるわけじゃないんだよ。残念だったな
そんな世界じゃなくてな。
どうしても自分の正当な理論を認めさせたいのであれば
世界征服でもしな。

そういう男は、総じてチビだったりブサだったりする。

そして、キャバクラに金を費やして、捻じ曲がったコンプを満足させる。

周囲には「風俗で豪遊しているかっこいいオレ」を気取るが、嗤われている。

何コレ

上のふたつの書き込みしたの本当に女？
女だとしたら何故同性を背後から撃つみたいなことできるの？
流れ読めないの？

男vs女の闘いを見るのが好きなネカマ？
誰かわかる人教えて
これ何？

男とか女とか推測する意味がわからんほど、479＆480に同意。
議論やら論理やら一所懸命頑張ってるのは伝わるが、「馬鹿なの？」としか感じない。とりあえずインターネッツから一ヶ月離れれば客観性って何かに気付くと思うよw

>>465
もう見てないかもしれないけど

確かに２chがガチガチの正論だらけになったらつまらないよね
NHKみたいで

それはそれとして何から何までとか書いて自分で自分を斬られると乙と言われても笑っちゃって怒れないじゃないかｗ

それから男がマニアックっていうのは大きく同意
要は物事に対して追求心というか追求欲があるってことでいいんでしょ？
でも女が細かいっていうのはよく分からないなあ

ものすごくどうでもいいことでも議論に火がつくと止まらなくなるのが男だと思う。
（その結果>>1みたいなことも起こる）
無駄な労力を費やす特性なんて無くて良かったと思うけどな。

俺は基本的についたレスは相手するけど、本筋でもないし面倒になってきたからこれで最後ね

>>474
やっぱりあなたには女っぽいレスの特徴がある
ガンガン相手に批判書いて通じなかった部分はスルーして、
有望そうなところを続行するあたりが。
矛盾しないとか、>>288の意味とかはOKなのか？何も言及してないけど

＞「経験上、理屈が通らない感情的な人間は女より男の方が多い」
＞と、自分が言ったとしてもあなたは納得しないだろう。

その言い方はズルイだろう。本当に、嘘偽り無くそうなのか？って事が問題なわけで
あなたの経験上実際にそうなの？

それと、>>352に対しては、煽りも含めて女だと断定して書き込んだ。
>>355でも挑発してみたら再登場したから、また戻ってくるかなと
女だとは思うが、判断するのに文が短いといえば短い

>>475
煽りってのは>>437の最初の３行のこと
俺と混同した上で、「読解力のなさにあきれる。」なんて書いてるし

＞純粋にあなたがどっちと判断するか気になったから
結論を言えば男。
単に俺が言った単語（レッテル貼り、感情的）だけを足がかりにそういってるようだけど、
それだけで判断するわけでもないしな（それなら芸スポあたりは女の巣窟になる）

>>476
批判を恐れて、無難にまとめればそうだろうけど
ただそれでは引き換えに、誰に何も伝えられないね。

女側に立つのは、基本的に女。書き込みの仕方や口調が経験上女っぽい事からああ書いた

>>481
ここまで女かどうかって事が話の前面に出ちゃうともはや判断不可能
でも成りすましなら、見事に女の議論を外部からぶった切る論調を再現してる
気になったから、あんまり好きじゃないけどID調べてみたら本当に女っぽい

分かりにくいかもしれないから補足

>>486
見事に女の「議論を外部からぶった切る論調」を再現してる
という意味

>>485
＞やっぱりあなたには女っぽいレスの特徴がある
＞ガンガン相手に批判書いて通じなかった部分はスルーして、
＞有望そうなところを続行するあたりが。

スルーっつか細かいレスはちゃんと返してるつもりだけど
見逃したのもあるかもしれない。
通じてないと思ったからこそ自分の意見まとめたんだが。
あと批判と言うほどあなたの意見を責めてるつもりはないので反論と言ってほしい。

＞矛盾しないとか、>>288の意味とかはOKなのか？何も言及してないけど
意味がよくわからない。矛盾しないって何のこと言ってる？

＞その言い方はズルイだろう。本当に、嘘偽り無くそうなのか？って事が問題なわけで
＞あなたの経験上実際にそうなの？
本当のこと言うと半々くらいかな。それでもあなたが信じるかわかんないけど。

長くなったから一度切る。

＞それと、>>352に対しては、煽りも含めて女だと断定して書き込んだ。
＞>>355でも挑発してみたら再登場したから、また戻ってくるかなと
＞女だとは思うが、判断するのに文が短いといえば短い
何が言いたいのかよくわからん。
だからあなたが「女だと思う」だけで女と決め付けたレスをしたり、
結論の根拠にするのはおかしくないかという話をしてる。

＞煽りってのは>>437の最初の３行のこと
＞俺と混同した上で、「読解力のなさにあきれる。」なんて書いてるし
別に混同はしてない。
アンカー追ってけば普通に読み取れるはずなのに、
>>436が勝手に変な解釈をしていたからそう書いただけ。
煽りというか、人の主張をまともに読まずに自分の感情でレスをつけていたから
批判の意を込めて書いたつもりだった。

＞最後
じゃあ男だとして、男側の意見だったらいくら理屈の通らない
感情的なレッテル貼りがあろうと華麗にスルー？
そういう風にしているからあなたがいくら「経験上女は〜」と言っても、
（本当は同じくらいそういう男がいたとしても）
男に関してはスルーしているんじゃないかと疑ってしまう。

あとIDから性別が判断できるなんて知らなかったよ。
ぜひその方法伝授してくれないかｗ

男性のうんちくと女の自分語り

もう別れちゃいなさい

本当に凄い自慢・興味深い蘊蓄・ためになる説教なら良いんだけど、半径3メートルくらいの世界の自慢や常識レベルの蘊蓄を延々と語られても寒いだけ。

単なる世間話を自慢ととる奴もたいがいだな

サークルでいかに自分がモテて頼りにされてるかだとか、バイト先で俺仕事できて重宝されてるんだぜ等の話は自慢以外の何物でもないと思うんだけど。
ﾍｰｿｳﾅﾝﾀﾞｽｺﾞｲﾈｰとしか。

だから、何？

としか返事しようが無いタワゴトなんかに、
人生浪費されたくはないわな。

その程度のことしか喋れない中身の無さを、
恥ずかしいと思う自制心があれば、
そんなタワゴトをほざき散らかす事じたい、
無いし。
ようは1がカスなだけ。

>>488-489
この議論は傍流で他の人には興味ないから打ち切ろうぜ
せっかく良い流れだったのに、序盤のような雰囲気に変わっちまった

＞矛盾しないって何のこと言ってる？
>>471に書いた矛盾しない、のこと

＞半々くらいかな
それならそれで、原因を考えるだけの話
どうしても俺が他の人が違う経験をすると困ることにしたいらしいが別にそういうことは無い

＞「女だと思う」だけで女と決め付けたレスをしたり
煽りも含めて、って言ってるんだが。まあ読解できないなら仕方ない

＞別に混同はしてない
「>>401以前の自分の書き込みもみてほしい。」って書いてるし混同はしただろ

＞感情的なレッテル貼りがあろうと華麗にスルー？
男が感情論を議論に持ち込めば認識するし、女がしても同様。
その結果、そういうのは女に顕著に見られるというのが経験上の理解

＞IDから性別が判断
IDで検索して>>479と>>480の他の書き込みを読んだだけ

自慢の類いを話す男は自己評価が他人の評価の200%増だったりするからウザい

つまんないからにきまってんじゃん

男同士でも同じじゃないの

わかる
自分大好き!なのが伝わってくる

他人が嫌いで他人ばかり責めたがりよりマシ

>>496
>IDで検索して>>479と>>480の他の書き込みを読んだだけ

うわぁ気持ち悪い。影でコソコソ何やってんだかなｗ

>>487
答えてくれてありがとう
意味十分分かるよ､私のイメージとしては女が少しずつ積み上げていった壁をいきなり変な人が突進してきてドカーンと崩した感じ

あれは女じゃないと思うなあ
女社会には女の足を引っ張っちゃいけないって大鉄則あるからさ(これは男も同じかもしれないが)
あんなことしたら即超総スカンだよ
もし女だとしたら、リアルでどんな人なのか､想像しただけで痛いよ…

私は「お前はどっちの味方にたつんだよ｣って聞かれたら問答無用の無条件で同性の味方だけど、しかしそれにしても庇えない人っているよ
女は女を庇うってルールには適応される人とされない人がいるからね
女だって人は見るよ
っていうか､女こそ人を見るよ

あっ、しかも「私が聞いたことに答えたせいでこういう返しが来るかもね｣って書こうとしたらまさに上に書いてるじゃん！！
やっぱりか！
こういう人は１ヵ月どころか３日とネットから離れてられないだろうに､おかしいなと思ったんだよ

書いてんじゃねーか､ちょっとマジで笑ったんたがｗ

？！
これは www

>>479
お前さあ、赤ちゃんが乗ってますのスレで書いてた奴だろ?
なんで書き込みそんな独特なの?
男か女か知らんが、お前が心底気持ち悪い奴って事は分かったわ

女性はいつの時代でも輝いているが、男性は時代に翻弄される。
女性の生き方の自由度は高くなってきているが、男性はそうは
いかない。
男女の生き方には根本的な差がある。
現代は男性が生きにくい時代である。

>>479＝柿婆＝距離梨スレで梨男について攻撃的なレスを付けている人
＝勘違い男スレ・勘違い中年男スレの常連女

・30後半バツイチ(大阪出身)。２人の子持ち(中学生・小学生)。
背が高い女。顔は関根勉(鼻そっくり)をしじみ目にした感じ。目と眉がすごく離れている。
・いつも文体がおかしい。
・気分がいい時はポエム調で一人称は｢私子」などを使う。
・攻撃的な時は超長文＋連投。「＞」を多用。
http://ime.nu/hissi.org/read.php/kankon/20101010/MXdKYkpRTzA.html
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/single/1243248590/205
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1290834250/313

むかつくけど微妙なので指摘できないことを書け・８
395 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/09/30(木) 17:06:43 ID:VHUFry5M
よく私服で短パン履いてる私子。

ピザな友人が「私子ちゃんって足出すの好きなの？」とか言うので
「いや、ん〜・・・スカートより短パン派ってくらいで特別好きな訳ではないよ」と返すと

「いやいやいやいやｗ好きでしょ!!明らかに好きでしょ!!はっｗ」とか言われた。
何かむかついた


他人の許せないファッション☆43着目
399 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/10/01(金) 13:54:00 ID:0bCrvAwf
犬散歩時のウンコ袋に丁度いいんだ。
いつもビニールたくさんと、駅前でもらったポケットティシューと
ピカピカランプ入れてある。


どうやって性格の悪い人を見抜く？　8人目
288 ：おさかなくわえた名無しさん ：2010/02/14(日) 21:55:58 ID:U/u6fqLD
便所の１００ワットみたいな性格で聞きたがりの変な人がいます。
自分は性格が良いと思っているみたいです。
財布にいくら入ってるの？とか小銭の金額まで聞いてきます。
なんでそんなに人のことがきになるのか、わかりません。


他人の許せないファッション☆39着目
449 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/02/18(木) 22:14:29 ID:vtFha5Zh
>>447 それはファッションなのか…？ただのダラのじいさんなんだろーな。

話下手な人にありがちな会話パターン2
586 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/09/15(水) 03:45:10 ID:OXWnkT7i
新しい会社に転職したんだけど、年下の同期の相方が糞生意気でムカツク。
そいつゴニョゴニョ喋って聞き取りにくせにこっちの返答が遅れたり、自分と意図
した答えと違うと「僕の言ってることの意味わかりますか？」とか上からの物言いで、
さらに世間話してもこっちから振った話題が自分の意見と違うと徹底的に否定して話の
腰折ったり、返答しなかったり。それでいて自分の話題だけは一方的に話してくるから
ホントやりにくい。


【無料】友達の送迎【タクシー？】・・・17台目
70 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/03/15(月) 15:51:25 ID:XUYcY5X2
会社の先輩が新婚なんだけど、旦那の親友の奥さんが、バスが来ないし
駅まで行きたいから車で送ってと電話が来るんだと。
で、旦那は休みなのに車を出すんだと。
文句たらたらのその先輩は、毎日だれかの車をあてにしてるんだな。
そして夫婦で同じ会社なのに、奥さんは乗せないと。どうこれ。

あげ

終了

すごく久しぶりに来たら、ものすごい間違ってるクソバカがいて爆笑wwww
自分は>>479です。
そ　し　て
素晴らしく頭のよいwwww>>507の推理を拝見させていただきまして
爆笑にたえませんwwwwwwwwwww　正直にお答えさせていただきますねぇwww

>>>479＝柿婆＝距離梨スレで梨男について攻撃的なレスを付けている人
>＝勘違い男スレ・勘違い中年男スレの常連女

>・30後半バツイチ(大阪出身)。２人の子持ち(中学生・小学生)。
３０後半だけあってますwww　千葉県民ですﾌﾟｹﾞﾗwwwww　子供はいねえが既婚ｗ
>背が高い女。顔は関根勉(鼻そっくり)をしじみ目にした感じ。目と眉がすごく離れている。
身長は１６１．５ですが、これって高くも低くもなくね？関根に似てるといわれたことは
産まれてから一度もありません。鼻はダンゴっ鼻系なので違いますねｗ目と眉の
距離感も普通ｗ
 >・いつも文体がおかしい。
それは他人の判断にまかせますｗ
>・気分がいい時はポエム調で一人称は｢私子」などを使う。
ポエムも「私子」←って何？　も使ったこたぁねえですね。このスレでの文読めば
わかるだろうに、どっから持って来たんだ私子って。どこの板で使われてる言葉？
お前はよくその板に行ってるってわけだよな？
>・攻撃的な時は超長文＋連投。「＞」を多用。
攻撃的な時は確かに長文になるなwwwこれはあってるwwww相手のすっぽこな文章を
攻撃するために、むろん>も多様するね。いちいち相手の過去レス探らせるのも
面倒だからね。親切で。

語られる言葉の本質を理解しようとせず、言葉だけ、うわっつらだけをすくって
このように>>507揚げ足取ってご満悦なバカってのは、図星をつかれて
泡食ってる愚か者だと自分で名乗り出てるのと同じことですね。いや〜
みっともないことwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>>479＝柿婆＝距離梨スレで梨男について攻撃的なレスを付けている人
>＝勘違い男スレ・勘違い中年男スレの常連女

これ忘れてた。距離梨とか勘違いってのはこの板のスレとわかったけど
柿婆ってのは？どこの板のスレ？
何にしても知らん、↑のスレの全部、書き込んだこと一度もなし。
素晴らしくゴミ虫以下の推察ですなあwwwwwwww

ギャップがあるとしたら相手の求めるレベルと合わないからなんだよね
こってりラーメン食いたいのに懐石料理だされたり、その逆だったり
どんなに相手のためでも要求されていない以上、相手にとっては鬱陶しいだけ
要は相手へのリサーチ不足で提供したものがニーズに合ってないって事なんだろうな

セールスマンは大していらない物でもその気にさせてでも売ってしまう
この場合重要なのは、その人自体の価値＞売りたいものの価値って事
相手が好意と信頼を得ることで商品説明から商品に価値を見出させて売り上げにできる

聞き役になるのは、相手のニーズを探る、相手との印象を良くして信頼を得る双方において意味があると思う
どんなにいい薀蓄・説教でも、相手が受け入れるつもりが無ければ不快、慣れてしまえば雑音と語ってる人には残念な結果となる
聞き役になると相手の態度、レベルもわかるから、相手にして時間の無駄かどうかもわかるようになる

柿婆（＝女って頭悪いなぁスレの嵐）専用スレ立てました。よろ
↓
柿婆＊美容板の星高身長を語るスレ＊寄宿舎くん
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1297334635/6

結婚相手の男性の年収を気にする女性に逆質問
205 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2010/11/25(木) 09:32:23
要するに、根拠の無い偏見を唾を飛ばしてヒステリックに叫ぶ男と
ディベートとして余裕を持って楽しむ女の差、って感じだね。

最初からスタンスとしてそういう違いが見えていたのに
根拠の無さを突きつけられ、追い詰められたら、性差に転じて攻撃する卑怯さは
さすがプライドだけは高い男！というしかないｗ

というか、「正しい」のであれば、それなりの根拠を提示すればいいのに
根拠は提示できないのに自分が正しいんだ、女は感情的で云々と
個人批判に走ってる時点で、この勝負男の負けというしかない。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/single/1243248590/178-250

【その他参考資料：同一疑惑有名名無し固定↓】
育児板「不妊様」、事件問題に絡める、煙草嫌い、｢〜劇場｣、18レス。
http://hissi.org/read.php/baby/20080528/MWFpQlFnWVM.html

男の説教がうざいのは、自分を棚に上げてる奴ばっかりだから
女叩きスレ見りゃわかるだろ
「でお前はどうなん？」としか言えないようなレスばっかり

でも結局はそんなモンじゃん？

＞女性の気を引こうとして話す自慢・説教・薀蓄

これは素人童貞の臭い

　　　　
　　,　-‐　￣｀ヽ､ 　　　
　　　　　　　　　　　　　／///: :/ﾉ: |: ﾘ､ヽ＼
　　　　　　　　　　　／: : : : : :/. /: :|}: |　＼: :ヽ
　　　　　　　　　　/: : : : : : : /: / : ﾘ　|　　 ヽ: :'ヽ
　　　　　　　　　/: : : : : :f: :/: /: : ﾉ :ﾉ　　　 ヽ: : :ｉ　
　　　　　　　　/: : :/: : : :ﾉ:/:/ :／彡'　　　'≡ｼﾘﾍヽ
　　　　　　　 /: : :/: : : :f/: :／ ,,ｨrｭ-､　　　ｨｧゝ‐ヽﾐ､
　　　　　　　/: : /: : : :ﾉ/／　´⌒￣´　　　 ､　　　 ',ﾐ
　　　　　　 /: : :/ : : : : ｲ 　　　　　　/　_　r､）::.　 　}ミ､
　　　　　　{: : :/:: : : : ::{::　　　　　　 ,｀ｰ'｀''´　｀ｰ　 ｲミﾐ､
　　　　　　∨ﾉ/: : :: :: {:::　　　::....　/､ｨｪｴｴｴｱ}　　 l::
　　　　__＿弋《::: :: :: :《;;; 　　　　 〈 ＼__＿_ノ ヽ　/ フーん、あっそう！
　　／: : 〈:⌒＼戈〈〈f《､..　　　　...::/　｀⌒´　　）/´

男の説教は大体経験に基づかない(笑)
頭で考えれば誰でもわかるようなことを
すました顔でかつどや顔で言ってご満悦(笑)
バカですか？

じゃぁ、自慢話や説教・薀蓄では無く、こういった行動↓に出るのはどう？

997 ：おさかなくわえた名無しさん ：2011/02/20(日) 14:55:05.04 ID:Cs37Tpki
>>982
左折しようとしてたドライバーが携帯女にブチギレて
車から降りての女の髪を鷲掴みにして、そのまま歩道までぶん投げた光景なら
目の前で見たことある。
ドライバーは車に戻ってそのまま行ってしまい、女は何が起きたのかすら理解できずに
ただ泣きわめいてただけ。俺以外の通行人も全員その光景を見ていたが、女を心配する
奴はその場に一人もいなかった。
ちなみにその女は見た目30代中盤。
998 ：おさかなくわえた名無しさん ：2011/02/20(日) 15:32:09.49 ID:gc6NYXQu
いいなぁ
そういう胸のスカッとする光景を実際に見てみたいもんだよ
俺ならドライバーに惜しみない拍手を送るね


どうだい、自慢話・説教・薀蓄より、はるかにマシだろ？

構ってちゃん

ウザい薀蓄話や説教、自慢話よりは、はるかにマシだな。