アメリカンジョーク 41発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「なんだ、どうした？」
「アメリカンジョークの次スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】
アメリカンジョーク 40発目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1251153157/

解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも40発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ --> 同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手 --> 「横には子どもがいた」｢今日は何を買いにきたんだ？｣
　　　　　　　　　　「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
　　　　　　　　　　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし 　　--> 他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

【関連リンク集】
＜原文＞
Amazing jokes!
ttp://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
ttp://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
ttp://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
ttp://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
ttp://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
ttp://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
ttp://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
ttp://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
ttp://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

>>1
あたしが必要なのは、新しい40発目のスレなのに。

だから前スレで確認したのに、ひどいや(泣

月曜日、社長が抜き打ちで工場を視察に来た

するとひとりの若者が壁にもたれ掛かってタバコを吸っている
「キミの収入は週に何ドルだね？」
「…２００ドルくらいかな」

すると社長は自分の財布から２００ドル取り出し若者に押し付け
「一週間分の給料を今やるからさっさと出て行け！お前はクビだ！」
怒鳴られた若者は素直に工場を出て行った

「まったくなんてヤツだ！アイツの上司をここへ呼んでこい！」

「し、社長、彼は宅配ピザの配達人です」

他のピザ屋が来て「ここでたばこ吸ってたら200ドル貰えるって聞いたんで」
って落ちの方が良いかも。

>>7で台無し。

その人類学の教授は、講義中に下ネタをやるので
そういうことを不快に思う女学生の一派から嫌われていた。
その一派は、次の講義で教授が下品な講義を始めたら、いっせいに教室を出て
教育委員会にセクハラとして直訴しに行く、という事を示し合わせた。

次の講義の時間が来た。
教授は大きな地図を広げるとアフリカのある地域を指して言った。
「ここの先住民の男たちは、皆30cmのペニスを持っている・・・」
くだんの女学生たちがいっせいに立ち上がった。
「ああ君たち」
教授は、教室を出て行こうとする女学生たちに声をかけた。
「そんなに急いでもダメだよ。ここへの飛行機は週に１度しか出てないんだ」

>>9
これアメジョ以前にジョークとしてすら(ｒｙ

山田君座布団全部・・・

>>1乙

最近親に変な名前つける勘違い男多いよな

申し訳ない、誤爆。

>>12
シチュがわからないので元スレ読みたい

最近（の）親に（は）変な名前つける勘違い男多いよな

じゃねえの？

一方ロシア人は親の名前にビッチをつけた

だが同士だ

なら、どうしようもないな

ミスター・グリーンのところに、息子が通う大学の舎監から電話があった。
「良い知らせと悪い知らせがあります」
「悪い知らせのほうを先に聞こうか」
「息子さんがオカマであることを告白しまして、毎日女装して講義を受けています」
「おおなんてことだ！では良い知らせとは？」
「息子さんがミス・キャンパスに選ばれました」

>>10
そうかな？
ごく普通のジョークだと思うけど。

こういうたたみかけるオチは、アメジョというより落語的だな

あるところにビリーという少年がいた。
ビリーは同級生たちから「嘘アレルギーのビリー」と呼ばれていた。
なんでも、ビリーは他人がついた嘘に反応してクシャミをするのだという。
これを聞いた担任の先生は、ビリーを呼び出して聞いてみた。
「あなたが嘘アレルギーだって噂が立っているけれど本当なの？」
「本当だよ先生。僕ね、人が嘘をつくとクシャミが出ちゃうんだ」
「そんなデタラメ言って、お友達をからかったりしちゃダメよ」
「デタラメなもんか。僕は本当に嘘アレルギーなんだ。」
とビリーが言うので、先生はひとつ試してみようかと思った。
「じゃあ私が今から事実と嘘を混ぜて話すから、嘘だったら当ててみてね」
先生は話し始めた。
「私が好きなアーティストは、ボンジョヴィ、ビートルズ、リンキンパーク……」
「ハーックション！リンキンパークが好きだってのは嘘だね！」
「すごいわ、正解よ。じゃあ次ね。私の好きな果物は、りんご、洋ナシ、オレンジ、メロン、スイカ……」
「ハーックション！スイカが好きだってのは嘘だね！」
こんな調子で、ビリーは先生がついた嘘を全て見破ってしまった。
「あなたは本当に嘘アレルギーなのね。先生びっくりしちゃった」

次の日の朝

先生が職員室でホームルームの支度をしていると、電話がなった。
「もしもし」
「あ、ヘイル先生、おはようございます。フィッシャーです」
「あら、ビリー君のお母さん。どうされました？」
「うちのビリーが風邪を引いてしまったので、今日はお休みさせていただきます」「ハーックション！」

「ほら先生、今のクシャミそちらにも聞こえましたでしょう？ビリーったらひどい鼻風邪にかかってしまったようで」

ちなみに>>22は自作です

スイカは野菜だけどフルーツなんだよな

>>23
ビリーの母はなんで嘘をついたん？

途中までは面白そうだったけど、落ちがわからん。

嘘か本当かわからないっていうことだろ

息子のビリーが「学校サボりてえ〜お母さんお願いだから今日だけ休ませてよ〜学校に電話してよ〜」
とでも言ったと思ってくれ

>>28
そんな母いねーよｗ
誰かに頼んだってことで、「ビリーの母です」って言った時にもクシャミだろ

本人が仮病使っただけで、母親も病気だと思って電話してるんだろ。

嘘アレルギーなんだから、間違いには反応しないのでは？

>>22はまだまだ三流だったよスマンスマン

いや、ビリーはドラマとか映画とかまともに見られるんだろうかと心配になったよ。
選挙演説とかも大変だね。

>>33
嘘とファンタジーやフィクションは少し違うんじゃないだろうか・・・

モーゼが十戒を刻んだ石版を抱えてシナイ山から降りてきた。
長老たちを集めて会議を開くと、モーゼは言った。

「みんな、良い知らせと、悪い知らせがある。
良い知らせは、神と話し合って戒めを十項目に抑えたことだ。
悪い知らせは、姦淫の項はどうしても削れなかったことだ。」

「いいかい？ものごとを行動にうつす前にはよく考えてからにするんだよ」
「でもパパ、そんなことをしてたら彼を他の女にとられちゃうわ」

貧乳と付き合った事があるが貧乳はどうしようもないな
小デブの男とかわらないよ
もう二度と貧乳とは付き合わないさ

>>37
アッー!!
…で良いのか?

>>22 アメジョならこんな感じか。

　後日先生は、町で母親と一緒にいるビリーと出会った。
「あら先生、ビリーはまた学校で、妙な嘘を言いふらしてるとか」
「いいえ確かめてみましたけど、たいしたものですわ」
「まあ先生まで・・・。父親のトムは嘘などついたことがないというのに・・・」
「ハーックション！」

くっしゃみ一つで呼ばれたからは

あくびひとつで帰ります〜

まったく男の気配の無かった大学生の娘が
この夏ついに処女を失ったと母親に報告した。
自分の娘はあまり魅力的ではないと思っていた母親は
いったいどうしたのかと尋ねた。

「大変だったわ。友達が３人がかりで彼を押さえつけてくれたのよ」

よく立ったなｗ

友達3人が美人のナイスバディだったのさ

>>44
美人のナイスミディか！(3人)
うーん、それも悪くない。

イケメンのナイスダティでもｏけ

処女を抱きたくなった、ある男。
町一番の不細工と言われている女に声をかけ難なくベッドイン。
ことが終わって男が聞いた。
「何故、処女じゃないんだ？」
女は答えた。
「皆さん、そうおっしゃいます」

>47はジョークとしても面白い。
でも実はけっこう実話としてよくある。
大学のときの友達で、不細工な彼女なのに非処女だった、
可愛い彼女なのに何と処女だった、という話は多かった。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば最高で５００ドル（５０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

「私だって稼いでやるわ」
と意気込んでいるブロンドの彼女はジェーン
２５歳にして失敗続きの人生だと彼女は言う
そこでギャンブルで一山当てるつもりなのだ

「なになに、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる・・・」

「ディーラー、私の全財産を赤と黒に半分ずつベットよ！」

ボーリングって退屈だよね

「おまえ、昨日『デートだ！』って張り切って出かけたくせに
彼女とハンバーガー食べただけで帰って来たんだって？」

「ああ、彼女の手持ちの金がそれだけしかなかったんだ」

「おまえ、昨日『デートだ！』って張り切って出かけたくせに
彼女のハンバーガー食べただけで帰って来たんだって？」

「ああ、彼女の毛がそこだけしかなかったんだ」

ブロンドが彼氏を連れてケーキ屋に来た
「どれにするか決まったかい？」
「どれもおいしそう　んー…　じゃあコレとコレ！」
「ふたつはダメだよ！」

「えー？…じゃあコレとコレとコレ」

ただの脳タリンが出てくるだけでジョークと言い張ってるところが、
いかにもアメリカンジョークだｗ

思い出しながら書いてみる。

男二人がバーに行くと、
カウンター席に馬が腰掛けて飲んでいる。

男Ａ「珍しいこともあるもんだな」
男Ｂ「ああ。あの馬を笑わせたら一杯奢ってくれ。」
男Ａ「いいとも、できるもんならな」

男Ｂは馬に近付き、馬の耳元で何か囁いた。
すると馬は歯を剥いてゲラゲラ笑い出した。

男Ｂ「どうだ。約束どおり奢ってくれ。」
男Ａ「ああ、もちろんだ。たいしたもんだな。」
男Ｂ「今度は泣かせてみせようか。うまくいったらもう一杯な」

男Ｂは馬に声をかけ、連れ立って物陰に行った。
帰ってきた馬はさめざめと泣いていた。

男Ａ「全くたいしたもんだ。一体なんて言ったんだ？」
男Ｂ「『俺のはお前よりでかい』。」
男Ａ「それで笑ったんだな。その次はなんて言ったんだ？」
男Ｂ「いや、見せてやったんだよ。」

馬かわいい

マイクはデートの途中、偶然入ったカフェで、
メニューの値段表を見て目が飛び出しそうになった。

「ぼ、僕の丸々太ったカワイ子ちゃん、何か食べたいものはあるかい？」

口直しに往年の名作plz

８番

ある家族が妻の実家に遊びに行くために田舎までのバスに乗っていた。
山のふもとあたりまできたときに、子供が「おなかへった」とだだをこね始めたので、
しょうがなく途中のバス停で降りて近くの定食屋で食事をすることにした。
食事が終わり定食屋に設置されているテレビをふと見ると、
さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。
そのニュースを見た妻は、「あのバスを降りなければよかった…」と呟いた。
それを聞いた夫は、「何を馬鹿なことを言っているんだ！」と怒鳴ったが、
すぐに「あぁ、なるほど。確かに降りなければよかった…」

ちょっぴりせつないね

>>60
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「わかってるわね？キスなんかしたら『助けて！』って大声で叫ぶわよ」
「いいけど、シャイな君にそんなことできるのかい？
　こんな人通りの多いストリートなのに」
「それもそうね。それじゃ、もっとひとけの無い場所へ行きましょ」

>>61
どゆこと？

>>65
「田舎のバス」ってところがミソ。
彼ら家族が降りるロスタイムがなければ、
バスは落石の前にそこを通過することができただろうってこと。

落石事故なんて落ちてきた石がちょうどバスに直撃するなんて事はないわけで。

>>66
ああ！なるほど！ありがとうございます。スッキリ〜

>>61
心中するつもりだったのかと思った

ナポリタンかと思った

昔ライスの改変あったな

>>67は落盤と混同してる？

田舎は確実に山中とか定食とか日本だしって問題じゃなく、ジョークじゃないぞ。

>>72
山道を運転する時に落石注意って看板が有ったら上を見上げながら運転する？

「落石注意」の看板は「既に落ちてる石に注意」の意味だという話をしたいんだろうが
完全に論点がズレている

上から落ちてきた落石が、丁度バスにぶち当たるなんてありえない
と言いたいなら言ってやる。

俺が子どものころ、まさにその通りの事故が起きた。
もちろん大半の落石はただ道路に落ちるだけだ。
だが、落石は都市に住んでるヤツが思っているより頻繁にあり、
山肌には落石防止柵が延々はりめぐらされているが、役に立たないこともあり、
そして事実バスにぶち当った。
バスは石ごと川まで転げ落ち、乗っていた人々はみな死んだ。

今はそこに、亡くなった人たちのための碑が作られている。

>>61の五行目を

> さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。

> さっきまで家族が乗っていたバスに、落ちてきた石が運悪く直撃し、乗員全員死亡というニュースが流れていた。

こう変えれば。

>>76
俺も何度かその慰霊碑の前を通ったよ。
しかし、スレ違いだ。

そもそも >>61 がジョークじゃないんだよ。

>>74
なにが言いたいのかサッパリ。
お前宇宙人か？

ブロンドです

「紳士は金髪がお好き、って言うわよね。
でも、私、本当は金髪じゃないの・・・」
「いいんだよ。僕だって本当は紳士じゃないんだ」

61って、どこがジョークなんだ？　誰か解説してくれ。

>>81
ちょっと笑ったけど
じゃあなんなの？って考えると怖い

ごめん、笑い所を教えて　考えなくても恐いけど、笑い所がわからない

それともこれを笑うのがアメリカンジョークってこと？

べつに漫才じゃないんだから笑わせるものじゃない
面白いとは感じるよね

笑えないけど、秀逸。
61のオリジだったら他の作品も見たい。

日本の政治家は極めて優秀だ
ただ自国民が望んでる事をしないだけだ

アメリカの政治家も極めて優秀だ
ただ白人が望んでいる事のみするだけだ

中国の政治家も極めて優秀だ
ただ中国以外の国が望んでる事をしないだけだ

北朝鮮の政治家が最も優秀だ
自国民が望んでいる事しかしないからだ

すごい発明家がいたら・・・

アメリカ人は大金をつんで自国の企業で働かせる
日本人はお金を払って自国で公演してもらう
中国人はリバースエンジニアリングして発明をパクる
韓国人はその発明家は韓国人だと言い張る

>日本人はお金を払って自国で公演してもらう
でんじろう？

でんじろうは日本人

タランティーノみたいなもんだろ

「今度の土曜日の晩、予定はあるかい？」
「たぶん自殺してるわ」
「じゃあ金曜日はヒマかい？」

面白いアニメがあったら

アメリカ人はファンサブを作る。
中国人はファンサブを作る。
韓国人はファンサブを作る。

みんな>>61のことばかり言ってるから断っておくけど
私>>83、アンカーは>>81で合ってるからね。

>>81はとても良いジョークだと思うわ。

なんということでしょう

自作です。


ある日の昼、年寄りの男は、ベンチの上で新聞を読みながらキョロキョロ誰かを探している青年を見た。
その日の夕方、まだその青年はベンチの上で新聞を読みながら辺りを見回していた。

その青年に忠告をしたくなった年寄りの男は、
「ちょっと、ずいぶん長い間誰かを待っているようだが、
いいかい、そんな何時裏切るかもしれない人とは、すぐ縁を切るべきだよ。」と話しかけた。
青年は、力をこめて腕を振り上げ、
「まったくだ。俺なら、奴の家へ行って、奴をぶちのめして、裸にして、
外に追い出して、鍵を奪って家に鍵をかけてやるところだ。」と怒鳴った。

それを聞いた年寄りの男は怪訝な顔をして、
「ふむ・・・、それはやりすぎだと思うがね。」
「それに、俺は誰かを待ってるわけじゃない。誰かを待たせているんだ。」
「おや、では誰を待たせているんだい。」
青年は新聞を顔の高さに持ち上げながら答えた。
「双子の兄弟さ。」

>>97
7点くらいだな。100点満点で

まったく意味わかんない

新聞は必要なのかしら？

>>100
温厚な俺だけど、
読んで損した！

>>101
あら、ごめんなさい。
明日から新聞読むことにするわ。

男「酒を飲むかい？」
女「いいえ」
男「じゃあフルーツでも」
女「いらないわ」
男「映画は好きかい」
女「ぜんぜん観ないわ」
男「いったい君が楽しめることって何なんだ？」
女「ふふ、嘘をつくこと」

>>103
キュンってなった

>>97
＞新聞を読みながらキョロキョロ誰かを探している

で読むのをやめた俺は勝ち組

田舎のバスに母親と幼い子供が乗って来た。
乗るなり子供が「ママ〜おしっこ〜」
母親「もっとはやく言いなさい！」
子供「ﾏﾏｵｼｺｯ！！！」

>>97
こういうの書く人ってなんか怖い

編集しているうちに意味不明になったんじゃないかな

新たなナポリタンの誕生ですか

まー、いいんじゃない？　自作の投稿という事で。
次に期待する。

>>102
失礼！アンカーミスです。
読んで損したのは>>97です。

ネタの中の新聞はほんと必要ないと思います。
でも新聞は読んでください。

>>103
男「酒を飲むかい？」
女「いいえ」
男「じゃあフルーツでも」
女「いらないわ」
男「テレビを見ようよ」
女「見たくないわ」
男「いったい君が楽しめることって何なんだ？」
女「ベッドの上で楽しむことなんて決まってるのに、あなたこそ何を言ってるのよ！」

男「酒を飲むかい？」
女「いいえ」
男「じゃあフルーツでも」
女「いらないわ」
男「映画を見る？」
女「見たくないわ」
男「いったい君が楽しめることって何なんだ？」
女「船が難破して漂流しているときに、何を楽しめと言うのよ！」

男「酒を飲むかい？」
男「いいえ」
男「じゃあフルーツでも」
男「いらないわ」
男「映画は好きかい」
男「ぜんぜん観ないわ」
男「いったい君が楽しめることって何なんだ？」
女「なにこいつキモい」

魔神「お前の願いを３つだけ叶えてやろう」
ブロンド「叶えられる願いを４つにしてちょうだい」
魔神「……わかった。では残りは３つだ」
ブロンド「ちょっと待ってよ！なんで３つしか叶えられないの！４つにしなさいよ！」
魔神「……わかった。では残りは２つだ」
ブロンド「なんで減ってるのさ！４つにしなさいってば！」

…中略…

魔神「お前の願いは全て叶えた。さらばだ」

>>114 アッー！

男「酒を飲むかい？」
女「・・・」
男「じゃあフルーツでも」
女「・・・」
男「映画を見る？」
女「・・・」
男「じゃあ、エッチなことしようか」
女「・・・」

おかん「ジョン！　空気人形相手に、何やってんだい！」

家族公認の空気嫁な感じがして、その親子関係がキモい

>>115
なんか違うと思う

ジョンは、あるパーティーで元カノにばったり会った。
「やあレヴェッカ。久し振り、元気だったかい？」

ところが彼女はつんとすまして言った。
「あら、どなただったかしら？失礼だけどお名前が思い出せませんの」

「まぁ気にすることはないよ。ベッドに入れば名前以上の事を思い出すから。
僕だって君の名前より、他の印象のほうがつよいんだから」

>>118
空気嫁より、バーチャル彼女のほうがよかったか？

>>121
アメジョでもなんでもないし、つまんないんだよ。消えろ・・・

>>106
何かかわいくてほのぼのするな

そうですか、全く理解できないのですか・・・。

落ちは、
「双子の兄弟さ。」
→長い間待っていたのではなく、実は双子の兄弟を待たせていた
→双子は性格や言動がよく似ている
→その双子の兄弟に出くわせば、青年が怒鳴った通りの事をされる。

→新聞を読んでいたのは顔を隠す為で、
キョロキョロしていたのは双子の兄弟が近くにいないか確かめる為だった。

ということなのですが、どこを直せばちゃんと理解できる文になるでしょうか・・・

>>124
待たせてるってどういうことよ。
その場所で待ち合わせしていて相手が来てないのなら、まぎれもなく「待ってる」状態だろ。
他の場所で兄弟を待たせているんなら、なぜそこへ行かないんだ。

＞双子は性格や言動がよく似ている
＞その双子の兄弟に出くわせば、青年が怒鳴った通りの事をされる。

知らんわ、そんな事。

>>124
あらゆるところに無理があるとおもうよ

正直なところ>>124の解説を読んでも理解できないんだが
これは俺の頭が悪いのか？

遅刻をして逃げた、という時点ですでに無理がある。
で、

自分が待たされた場合にするであろうことは
待たせた相手がするであろうことと同じである。

………どこジョ

昼に見たのは双子の兄で、夕方見たのは双子の弟かと思った。

>>129
まだそっちのほうがアメジョとして膨らませそうだよな

>>124
言動が似てるのをジョークにするならすぐ近くで同じ事をしてる男がいるはず

>115
願いの数をx、叶えられた願いの数をy、残りの願いの数をbとして
1. xは３つであると魔神が言う（x=3 y=0 b=3）
2. xを４つにせよとブロンドが頼む
3. 2の願いを叶えたのでxは３つになったと魔神が言う（X=4 y=1 b=3）

この後
4. 再び、xを４つにせよとブロンドが頼む
5. ４の願いは２で叶えているのでyは減らない（X=4 y=1 b=3のまま）

もしくは
4. bを４つにせよとブロンドが頼む（ b→4）
5. ４つの残りの願いのうち１つを叶えたので残りは３つ（x=5 y=2 b=3）

・・・じゃないのか？
俺もブロンドか？

>>132
ブロンドは毎回、ａを4つにせよと頼んでいる

ａじゃなくてｘだな…

面倒くさいから、もうみんなブロンドでいいよ

なぞなぞみてぇのばっかりでオラさっぱりだぞ

二人の漁師が漁をしていると一人の網に人魚がかかった。
しばらく人魚を眺めていた漁師だったが何も言わずにリリースした。
それを見ていたもう一人が言った。「Why？」
人魚を放した漁師が言った。「How？」

お前ら・・・よく見ろ
>>122

そう何度も自己紹介して頂かなくて結構ですよ

踏切に手袋が落ちてたの。
よく見たら中身入りだったわ。
素敵じゃない？

１４０

今時期なら靴下のほうがよくね？

>>140
なんか叙述トリックっぽい
でもこういう短いのはすっきりしてていいな

靴下がいいな

靴下は落ちてなかったわ。
靴は落ちてたけど。
もちろん中身入りだったわよ。

自殺するときは靴脱ぐ人もいるし、時期を考えれば靴下の方がいいな。

石田！？

「ジェニファー、僕は君を愛している。この世の誰よりもだ。
君のためなら何を犠牲にしてもかまわない。
この熱い気持ちを先週のプロポーズでも語ったと思う。
だから僕が宙に浮くような返事の言葉を聞かせてくれないか」

「首を吊ったら？」

んー

これでよくね。のびたけど

魔神「お前の願いを3つだけ叶えてやろう」
女「叶えられる願いを1つ増やしてちょうだい」
魔神「……わかった。では残りは3つだ」
女「ちょっと待って！何でなのよ！説明しなさい！」
魔神「それは、1つ叶えて1つ増やしたからだ。では残りは1つだ」
女「わかったわ。じゃあいくらでも叶えられるようにしてちょうだい」
魔神「それ以外で頼む」
女「ちょっと待って！何でな−」
魔神「お前の願いは全て叶えた。さらばだ」

魔神「お前の願いを３つだけ叶えてやろう」
男「え、何だって。じゃあ、お前はあの有名な魔神なのか！？そうなのか！？」
魔神「そうだ」
男「おぉ、やっぱりそうなんだな！俺にも運が向いてきたぜ！
何を頼もうか。いや待て。こういうときは焦っちゃいけないな。
いいか、落ち着いて考えるんだぞ。え〜と・・・」
魔神「お前の願いを３つとも叶えた。さらばだ」

クラシックパターンに戻ってるじゃねーか

ジョン「なあ、上が美女の人魚と下が美女の人魚どちらが良い？」
さかな君「ぎょぎょ。いるんですか？どちらも見たことがないので見たいですね」
ジョン「考えてごらんよ。君の自由なるとしてさ。どちらが欲しい？」
さかな君「手に入れても半分人じゃあ食べられませんし…大きさはどのくらいですか？」
ジョン「等身大だよ」
さかな君「どの子の等身大ですか」
ジョン「好きな子を想像してごらんよ。その子の等身大だよ」
さかな君「ええと、タコは魚に入れますか？」

魔神「願いを三つかなえてやろう」
金髪「じゃあ、誰もが笑うエスプリが効いた知的なジョークを３つ教えてちょうだい」
魔神「き、貴様！　髪を染めているなッ！」

占い師「あなたは髪の黒い、背の高い男性と結婚するでしょう」
女「もう少し詳しい所までわかりませんか？５人とも黒髪で背が高いんです」

>>154
あるある
付き合ってる人が多いとかじゃないけど

魔神「願いをかなえてやろう。ただし叶える願いの数を増やすのは無しだ」
俺「ドラえもん(道具付き)が欲しい」

魔神「願いをかなえてやろう。ただし叶える願いの数を増やすのは無しだ」
俺「願いの数に制限のない別の魔神をお一人願えまっか」

その発想は無かった

>>157
だな

魔神「誠心誠意探しましたが別の魔神は見つかりませんでした」
おしまい

>>160
「願いをかなえる」の意味を教えてやろうか？

>>160
「ほな代わりに神龍とDB７個永遠セット一つお願いしますわ」

魔神「ワターシ、ニホンゴワカリマセーン！」

>>163
「さよか、じゃ１つめデスノートくれんかの」　
「２つめはあんさんの名前教えてくれや」

「よかろう　　で３つめの願いを言え」


「３つめ・・・・あんさんの願いを聞かせてももおうかの　　くっくっく」

文庫本の「ポケットジョーク」で昔読んだ話。


精神病院にて。
一人の入院患者が湯船に釣り糸を垂れていた。
医師が「釣れますか？」と聞くと、
患者は馬鹿にした様子で
「風呂で魚が釣れるわけがないでしょう」と答えた。

精神病院で
患者A「我こそが神に選ばれた皇帝であるぞ！」
患者B「わしはお前なぞ選んどらん」
という古典を思い出した

>>152
さかなくんの声で再生されたww
ホントに言いそうで笑った。
だけどアメジョじゃないかも…

ブルネット「私、30になるまで結婚しないわ」
ブロンド「私、結婚するまで30にならないわ」

ID:ClosQQHY

おまえもうくるなー！！

>>169
よくあんな気持ち悪いのに触れるな

「私、お見合いクラブに入会したの。
そこはコンピューターに希望のスペックを入力すれば
ぴったりのお相手を見つけてくれるっていう、最新のシステムなのよ」
「あなたはどんなスペックを希望したの？」
「呼べばいつでも答えてくれて、あたしを退屈させない人。できたら年下ね。
物知りで、真面目で、ユーモアがあって、いろんなことに興味があって
スポーツが得意で、あと、もちろんイケメンで高収入、って入力したわ」
「そしたらコンピューターはなんて？」
「ミスター・ウィーって人があたしにぴったりなんですって。
有名人らしいけどあなた知ってる？」
「Ｗｉｉ・・・」

「よ、クリスマスはどうだった？」
「彼女と熱い夜を過ごしたよ」
「俺も息子と熱い夜を過ごしたよ」

>>172
「よう。クリスマスは今日で昨日じゃねーぜ？」

よく分からないけど、時差があるんじゃないかしら。

>>174
金髪「時差の向うにいけば若返れるのね」

外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」
貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。
　　　　　 私は口出しするつもりはありませんよ」
外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」
貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」
ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」
外交官「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ！」
ロス家「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

外交官「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
頭取　「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」
外交官「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ！」
頭取　「え。そういうことでしたら…」

外交官は誰の依頼で動いてんだ？

色んな意味で面白いな

ブロンド：私、髪を染めたいの
美容師 ：どうかされたのですか？

ブロンド：知的な私がブロンドと言うだけでバカにされるわ
　　　　　　だから私に合った髪に染めて欲しいの

美容師 ：それでは金髪に染めて見ては如何でしょう？
ブロンド：えぇ、それでお願い。

男はサンタクロースに恋人が欲しいと願った。

翌朝、右手に靴下が履かせてあった。

>>180
泣いた

>>176
長靴をはいた猫みたいでいいなぁ。

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントの恋人を楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼントの箱が3つあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと笑いながらトムを見ている。
トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。
トムはまず、一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から靴下が出てきた。
トムは少しがっかりしたような表情をしながらも次の箱を手に取った。
サンタは腹を抱えて笑っている。

>>183
素直にサッカーボールからにしとけよ。お前、これが上手いと自分で思ってるんだとしたら、
くだらなすぎ。

「メアリ、あなたももう40歳ね。でもまだ独身というのはどういうわけなの？
今まであなたの心に触れられた男性は1人もいなかったの？」

「心以外は全部触れられたけどね」

「あたし、若い頃のことを思い出すといつも腹が立つわ」

「何があったの？」

「何もなかったのよ」

>>177
外交官の仕事を端的に表すとこんな感じってコピペ。

三人の男が警察で取り調べを受けていた。

警官「お前ら、いったい何をやったんだ、正直に言ってみろ」
男１「俺はピーナツを道ばたに投げただけだよ」
警官「ポイ捨てはいかんな。お前は何をやったんだ？」
男２「そのピーナツを踏みつぶした。それだけ。」
警官「町を汚すなよ、全く。で、お前は何を......」
男３「僕、ピーナツっていうんです」

なぁいい加減ローマ法王のギャグ張ってくれよ

…………………ギャグ？

僕が思うに >>189 ってかみさまではないかと…

>>191
そっちか。てっきり「二度と顔を見せるなと言ったろうが」の方だと思った。

持ってたから賑やかしに貼るよ

ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日，また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。


「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

>>194が乞食まで読んだ

「やあマイケル。まさか君が40歳を過ぎても独身だなんて思わなかったよ。
もしかして、理想の女性がいつか現れるとか思ってるんじゃないか？
人間、適度なところで妥協が必要なものなんだぜ？」

「いや、そんな事は考えてない。
でもそう考えると少しは気が晴れるじゃないか」

ジョンはまったくモテなかったので、あるお見合いサイトに登録することにした。
まず自分のスペックを記入した。

「白人：33歳：髪の色は茶色：目の色：茶色
身長：５フィート３インチ
学歴：高卒
収入：週給200ドル
住居：実家住まい
相手の女性に求める条件：20代前半。スタイルが良く慎ましやか。
　優しくて常に僕のことだけを見つめ、愛してくれること」

サイトの回答「二次元掲示板へおまわりください」

「アメリカではバケツサイズのアイスクリームが売られているって本当かい？」
「ああ、少しだけそんな商品も売られていたな、すぐになくなったけど」
「やっぱり、そんな大きいのなんて買わないよね」
「いやいや、サイズが小さすぎて売れなかったんだ」

冷戦激しかったころ、ソ連はアメリカにコンドームを発注した。
「仕様：長さ３０センチ　太さ５センチに対応できること」
アメリカがソ連にコンドームを納品した。
「Ｓサイズ」

やはりソ連
「資本主義たるアメリカは、犯罪率も高く貧富の差は大きく差別もあります。
　ソ連にはどれもありません」
「では、ソ連の将来は？」
「アメリカの一歩先を行くことです」

韓国
「日本は帝国主義で軍国主義で〜以下略」
「では、韓国の将来は？」
「全てにおいて日本を上回ることです」

日本　失われた十年　バブル崩壊以降の停滞を示す。十年で収まらない勢い。
韓国　永遠の十年　韓国においては「十年後韓国は日本を追い越している」と、毎年言われている。十年よりもずっと前から。

世界好色ベスト１０が、とあるサイトで公表された。真偽のほどはともかく内容は以下のとおり。

１位　ギリシャ　神話は性愛に関してばかり。国民も性に開放的
　　　　　　　　避妊具メーカーがおこなった統計によるとセックスの回数が世界一
２位　ブラジル　Ｔバックを生んだ国。サンバなどセクシーなダンスが大好き
３位　ロシア　　性欲が強く、ナイトクラブやバーは出会い目的の男女でいつも満員
４位　中国　　　世界のアダルトグッズの７割を生産。
　　　　　　　　北京市内では過去８年間に5000件のアダルトショップがオープン
５位　ポーランド　毎年セックス博覧会を開催
６位　イタリア　60歳以上の男女の３割以上がセックスを楽しんでいる
７位　マレーシア　表面上は保守的だが頭の中はセックスのことでいっぱい
８位　スペイン　バイアグラを飲む男性が世界一多い
同９位　スイス・ドイツ　売春を合法化した　

圏外の日本が一言
「これ三次元のランクだろ。二次元が絡んだら日本がダントツだぜ」

日本人は性欲が弱くはないそうだね
夫婦間は少ないのに婚外交渉は多い
2次元人気とだいたい同じ理由による

婚外交渉が多いだって？
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

闘牛場に併設されているレストラン。
名物は当日に仕留められた牛の金玉で作るステーキ。
量がとれないこの料理は大人気で
予約は一年先まで埋まっている。

俺は一年待ち、ようやく今日その料理にありつける。

きた！よし食うぞ！
？？？？
おい！いくら限定品だからと言って、量が少なすぎるないか？！


申し訳ございませんが本日はその量です。
闘牛士が必ず勝つとは限りませんので…

>>203
※ただしオナニーを含む

>>199
>>200
>>204
なんで古典なのにわざわざ言い回し変えるの？馬鹿なの？

>206
聞かなきゃわかんないのかよ、阿呆

めええ

古典ジョークでも、話す人によって言い回しが変わるのが当然。

>>203->>205
不倫、風俗店、買春etc

ブロンド「ここの知性豊かでウィットに富んでいて
　　　　　エスプリの利いたジョークを言える紳士にはわからない世界よね」

>>204
少し改変してみた

申し訳ございませんが本日はその量です。
闘牛士が必ずデカイとは限りませんので…

>>211
カニパリズム乙。

プライドの高いブロンドの女は電気石油によりもクリーンで経済的なエネルギーを発明することができた。
だが歴史的な偉業を遂げた女は後世の人から呼び捨てにされることを嫌がって世間に発表することをやめた。

立派なオウムを方にのせた男がバーに入ってきた
バーテンダーが驚いて聞いた

「お前、すげーペット連れてんだな！」
「さっき道端で掴まえたのさ」

とオウムが答えた

>>214
元ジョークはかなり面白いのに、なぜわざわざ改悪する？
まったく理解できん・・・（怒）

人種差別を無理になくすとこうなるっていうジョークなんじゃね

>>215
立派な身なりのご意見番が、スレにやってきた
閲覧者が驚いて聞いた
「おめー、すげー意見もってんのな」
「なあに、元より悪いって言えばいいのさ」
そしてスレには、ジョークを投下する者がいなくなった
ご意見番は、他スレに移って同じことをやっている

そういや政治的に正しいグリム童話　だっけっか？

>>214
元ってどんなだ？

ジョークのオリジナルを主張するなんて

はっ！　奴らか！

>>219
アフリカさ

>>219
派手で立派なオウムを肩に乗せた●●（ピー）がバーに入ってきた。
バーテンダーが驚いて聞いた。

「すごいの連れてるじゃないか！どこで捕まえたんだ？」
「●●●●（ピー）さ」

とオウムが答えた。

人事部長
これからは我が社も成果人事制度を取り入れる
これにより年功序列でなく能力により抜擢するぞ

若手社員
質問です。人事部長は年功序列で部長になれたんですか？

マイケル「やあ、僕のブロンドちゃん。携帯買ったのかい？」
ブロンド「うふん、まだなの〜」
マイケル「おや、ちゃんと持ってるじゃないか、なぜ買ってないなんて…」
ブロンド「だって…これどうやって使うの？」
マイケル（ブロンドの携帯をしばしいじる）
　　　　「これ壊れてるんじゃないか？」
ブロンド「そうなの？」

二人で契約店へ
ブロンド「あの〜ダーリンがこれ壊れてるって〜」
お店の人「……申し訳ございません。
　　　　　いつかお客様方にも使いこなせる携帯を開発してもらいます」

どこジョ

モックだったというオチを期待していたが違ったか

>>1乙

「ねえスーザン、あなた秘密守れる？」
「もちろんよ、でもあたしの次の人が守れるかどうかはわからないわよ？」

>>228
やるじゃん。

長い間独身をとおしてきた女性アナウンサーが、ついに結婚することになった。

「ねえ、彼女なんであんなに不機嫌なの？
マスコミは祝福報道でいっぱいだし、お相手はセレブで申し分ないじゃないの」
「それなのよ。お相手に骨董収集の趣味があるって報道されちゃったのよ」

どれなのよ？

骨董＝彼女
ってか

「結婚おめでとう！今日は人生最良の日だな！」
「ありがとう。でも結婚式は明日だぜ」
「だからさ。今日は人生最高に幸せな日だろう？」

>>233
やるじゃん。

昔少ない竜馬を読んでいたら
おーい竜馬だったｗ



これ何点？

多い龍馬？

発想が団塊の世代レベルだな

70歳を越えて、ジョンとマイケルが久し振りに再会した。
ジョンはずっと独身できたという。
学生時代は普通に女の子とも付き合ってきたことを知っているマイケルは驚いた。
「どうして結婚しなかったんだい？」
「ずっと前のことだがね、ある美しいご婦人のドレスの裾を踏んでしまったんだ。
そうしたらその女性は恐ろしい形相で振り返ってこう言ったんだ。
『この薄らバカ！てめぇの目はどこについてるんだ！
あ、あらまぁごめんなさい、夫だと思ったものですからオホホホホ』････」

>>234　>>233は古典

郊外の住宅街。
ある家で赤ん坊が２階のベランダの柵の外をハイハイしていて今にも落ちそうだ。
見つけた近所の人達が集まってハラハラ見ていた。
その子の親は留守で、ベビーシッターもいないようだ。
玄関は鍵がかかっていて、家の中に入ることもできない。

どうやって助け出そうか考えている内、赤ん坊は足を踏み外し落ちてしまった。
そこへちょうど通りがかった有名なアメフト選手が走ってきて、見事に赤ん坊をキャッチ。
したと思ったが受け止めきれずにそのまま地面に落としてしまった。

アメフト選手が一言
「Ｏｈ〜ファンブル」

こういうの、アメっぽくて好きだわ〜

郊外の住宅街のある家の３階のベランダの柵の外で、
赤ん坊が今にも落ちそうになっていた。
見つけた近所の人達がハラハラ見ているうちに、赤ん坊は
足を踏み外し落ちてしまった。
そこへちょうど通りがかったSF 49nersの有名なアメフト選手が走ってきて、
見事に赤ん坊をキャッチ。
したと思ったが受け止めきれずにそのまま地面に落としてしまった。

野次馬たちは一斉に「おぉ・・・」と悲鳴をあげたが、一人ガッツポーズを
している笑顔の男がいた。
「あんた、不謹慎だな」
「いや、すまん。俺はダラス・カウボーイズのファンなんで、つい」

〜前略〜

見事に赤ん坊をキャッチ。
そしてパス！

>>242
それは違うスポーツもしくは違うポジションｗ

〜前略〜

見事に赤ん坊をキャッチ。
そして地面に叩き付けてガッツポーズ！

〜前略〜

見事に赤ん坊をキャッチ。
そして赤ん坊にサインを書いてギャラリーに放り投げる！

アメリカ人曰く
日本人が眉間にしわを寄せてYESと言うときはＮｏと言う意味である。

それを聞いていた日本人の反応
眉間にしわをよせて「ＹＥＳ」

>>247は嘘を書いている

みたいな感じ？

>>247
そういう嘘つきのパラドックスがやりたいなら別のスレ行ってくれ。

「どうしたんだい？ひどく落胆した様子だけど…。」
「妻の乗った飛行機が墜落したんだ。しかし神様はなんて残酷なことをするのだろう。」
「…それはお気の毒に。」
「気の毒なんてもんじゃないよ。まさか無傷だなんて！！」

>>248に指摘された>>246は

眉間にしわをよせて「ＹＥＳ」と言った。

ジョンの乗っていた車が故障してしまい、近くの農家に泊めてもらうことになった。
その農家の一人娘は20歳そこそこの大変な美人で独身、
ジョンはベッドに入ってからもなかなか寝付けなかった。

その時ドアをノックする音がきこえた。
ジョンは急いでドアを開けた。
そこにはナイトガウンを着た娘が立っていた。
「おひとりで寂しくありません？」
ジョンは胸をわくわくさせながら答えた。
「え、ええそれはまぁ」
「まぁよかった。車が故障したから泊めてもらいたいという方が
もうひとりみえてますの」

日本では、妻で検索するとAVのタイトルが並び夫で検索すると死ねとでる

アメリカでは、妻で検索すると浮気調査会社が並び夫で検索すると保険会社が出る

イギリスでは、妻で検索すると調理器具が並び夫で検索すると職業紹介所が出る

ロシアでは、妻で検索するとやせ薬が並び夫で検索するとレシピが出る

ジョージワシントンは、桜を切り倒したことを、お父さんに正直に言いました。
お父さんは、ジョージを怒ったりしませんでした。

なぜならば、ジョージはまだ、その斧を手にしていたからです。

ある高級ホテルに、何を間違ったか貧相な身なりの男が入ってきた。
男は下品な口調で
「おい、ションベンするところはどこだ、おい、急いでんだよ！」
と、まくしたてた。

受付嬢は落ち着いた笑顔で答えた。
「そちらの階段を降りて右へ進んでいただきますと
“紳士”と書いたドアが見えます。
でも、お気になさらずお入りくださいませ」

>>254
こういうの、好きだわ

この受付嬢がイギリス人なら、ぴったりな気がするw

モスクワ・赤の広場で「ロシアは良い国だ」と叫んだ男がいた。
数ヵ月後、その男の自伝が出版された。

ニューヨーク・自由の女神前で「アメリカは良い国だ」と叫んだ男がいた。
数ヵ月後、その男を主人公にした映画が作られた。

東京・日比谷公園で「日本は良い国だ」と叫んだ男がいた。
数ヵ月後、その男は職を失った。

妻「あなた、お金がものを言うって本当？」
夫「本当さ。お金ほど雄弁なヤツはいないね」
妻「じゃあ昼間少し置いていってくれないかしら？寂しいんですもの」

検死官「奥さん、死体ほど雄弁なものはありません」

>>257
韓国人で、お国にバレたんですねｗ。



アメリカ人が、アメリカには自由があることを証明するために、アメリカ人たちを集めて叫んだ。
「我々の大統領はウスノロだ！」
喝采が起き、彼は言った。「これが自由民主主義ってもんさ」
彼は翌年大統領となって、自らがウスノロであることを証明した。

日本人も日本人たちを集めて叫んだ。
「我々日本人はウスノロだ！」
彼は翌年ウスノロの代表として、総理大臣に選ばれた。

韓国人も、韓国の人々を集めてその前で叫んだ。
「日本人はウスノロだ！」
彼も大統領に選ばれた。

その結果は、みなさんがご存じの通り。

医者「奥さん、あなたの神経症を治療するには、まずもっと入浴して
　　体を冷やさないようにすること。あと新鮮な空気を吸うことですな」

妻「ねえあなた。今日、お医者さんに言われたんだけど、
　あたしにはあったかいカシミヤのコートが必要なんですって。
　それから風光明媚な温泉地に行きなさいって」

>>261
いいね。
そういえば、こんなのもあったような記憶が。


医者「風邪ですな。暖かくして水分をたっぷりとって、ゆっくり寝れば治ります」

夫「なぁ、メアリー、医者が言うには、僕の病気を治すのには、ワイキキビーチで
横になってビールをたっぷり飲まないといけないらしいんだよ」

まー、ワイキキビーチでビール飲んでたらポリスが飛んでくるけどな。

えーそうなの？行ったこと無いから知らないんだけど、公共の場で酒タバコはＮＧなの？

アメリカは、公道や公園でアルコール飲料を裸で持ち歩くこと自体が違法。
ドラマや映画で、ホームレスが紙袋に入れたボトルから酒を飲んでるのはそういう意味。
ま、ワイキキビーチに面したオープンカフェもたくさんあるから無問題。
横にはなれないけどさ。

>>265 ありがとう。もし行くことがあったら気をつけるわｗ

へ〜。禁酒法時代の名残なのかなあ

小型客船がトラブルを起こし今にも沈没しそうになっていた。
アメリカ人男性が真っ先に救命ボートに乗り込もうとするのを見て
イギリス人男性が咎めた。

「君、待ちたまえ！ご婦人がたがいらっしゃるじゃないか！」

「このスケベ野郎！そんなことしてる場合か！」

そのころフランス人は、ご婦人方にドレスを脱ぐよう促していた。

患者「先生、あたしのこの肺炎の原因はコートだと思いますの」
医者「薄いんですか？」
患者「去年のなんです。だから着なかったんですの」

「ねえあなた、今日あなたのためにびっくりするほどステキなものを買ったわ」
「何だい？早く見せてくれよ」
「待ってて、すぐ着替えてくるから」

いいな

「うちの妻は無駄遣いばかりして困るよ。君の奥さんはどうだい？」
「そうでもないよ。先週は妻の誕生日だったんだが、
40歳なのにローソクを18本しかたてなかったしね」

ある日ブロンドが、バカ扱いが嫌になって髪を染めた。
だがまもなく髪を金髪に戻してしまった。

「ねえ、どうして髪をもどしちゃったの？　あんなに気に入ってたじゃない」
「誰も賢い秘書を雇いたいなんて思ってないことに気づいたのよ」

ジョン「おや、今年はローソクが多すぎてケーキに乗せ切れなかったんだね」
メアリ「いえ、あなたが倹約してって言ったから」
子供達「1本だと絵本で読んだ命のろうそくみたい…」
メアリ「ささ、おかあさん、お祝いしましょ。早く消して下さい」

髪を染めたら、そのことに気づくくらいには賢くなったのか？ｗ

男友達「新婚生活はどうだい？」
リンダ「それが、ダーリンたらもう毎晩で困るの」
男友達「ははは、新婚のうちだけさ（くっ、うらやましいぜ）」
リンダ「ベッドで毎晩別の女性の名を叫ぶのよ」
男友達「オー、なんと（うらやましいぜ）」
リンダ「アニーって…きっと取引先のあの子だわ（泣）」
男友達「ええ！おいらの元カノじゃないか（泣）」

25点

>>278
お前、やさしいな

「まあ、なんて豪華な指輪！高かったんじゃないの？」
「ふふ、キス１回」
「え？旦那さんとキスしてそれをプレゼントしてもらったの？」
「いいえ、夫がメイドとキスしてるところを見ちゃったのよ」

>>241改変

郊外の住宅街のある家の３階のベランダの柵の外で、
赤ん坊が今にも落ちそうになっていた。
見つけた近所の人達がハラハラ見ているうちに、赤ん坊は
足を踏み外し落ちてしまった。
そこへちょうど通りがかったSF 49nersの有名なアメフト選手が走ってきて、
見事に赤ん坊をキャッチ。
近所の人達はわあっと歓声をあげた。


が、その後が良くなかった。
彼はいつもの癖でキャッチしたそれを通りへ思い切り蹴り上げたのだった。

>>281
241は俺なんだが、改変は一向に構わないけど、ラグビーと間違えてないか？
アメフトでは、ワイドレシーバーはパスキャッチした後に蹴り上げることはないし、
QBはもちろんFBやTBもパスを受けたら投げるか走るしかない。
パントチームのキックリターナーは蹴るけど、自分ではパスは受けないし。

>>277
男友達「新婚生活はどうだい？」
リンダ「それが、ダーリンたらもう毎晩で困るの」
男友達「ははは、新婚のうちだけさ（くっ、うらやましいぜ）」
リンダ「ベッドで毎晩別の女性の名を叫ぶのよ」
男友達「オー、なんと（うらやましいぜ）」
リンダ「アニーって…（泣）」
男友達「ええ！おいらの持ってるダッチワイフじゃないか（泣）」

>>282
ラグビーもアメフトもよくわからんが、282の鋭いツッコミにワロタ

「旦那様、襟もとに口紅の跡がついております」
「ああ、ありがとう、助かったよ。ところでこの事は妻には秘密にしておくれよ」
「もちろんでございます。わたくしはとても口がかたいのです。
奥様に確認していただいても結構でございます」

ヒトラーは馬鹿だと叫んだ男のコピペを探しています。

国有林の管理人である二人の白人が、冬に備えて薪割りをしていた。
疲れたので夜はインディアンたちも利用するバーで一杯やっていた。
そのバーを切り盛りしているインディアンのおかみさんが、他の客に
「今年は寒い冬になると思うよ」と言うので二人は薪割りを１週間続けた。
またバーへ行くと、そのおかみさんは「今年はものすごく寒い冬になりそうだ」
と言っているのを聞き、二人はさらに１週間薪割りを続けた。
１週間後ひといきつきにバーへ行くと、またそのおかみさんが
「今年はとてつもなく厳しくつらい冬になるだろうよ」と言っている。
二人はとても気になって、そのおかみさんに理由を尋ねたところ彼女はこう答えた。

「それはな、森に住んでいる二人の白人男が、この３週間というもの
ずっと薪割りを続けているんだよ」

国家機密漏洩罪でぐぐれ。

「男の人って、何か話しかけても全部右の耳から左の耳へ抜けていくのよね」

「女は、何を話しかけても全部両方の耳から口へ抜けていくよな」

ある日店にアヒルがやってきて、店員に「ブドウは
ありますか」と尋ねた。店員が「ブドウは置いていません」
と答えたら、アヒルは帰っていった。

翌日、その店にまたアヒルがやってきて、同じ店員
に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は「ブドウは置
いていません」と強い口調で答えたら、アヒルは帰って
いった。

さらに翌日、その店にまたまたアヒルがやってきて、
店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は発狂し、
「だから昨日も一昨日も言ったけど、うちにはブドウは
置いてねえんだよ！明日また同じこと聞いたら丸焼きに
するからな！」と言った。
アヒルはびっくりして帰っていた。

次の日、その店にまたそのアヒルがやってきて、
同じ店員に「ライターかマッチありますか」と尋ねた。
その店員は予想外の質問に　「あいにく今切らしていて
置いてないよ」と言った。

それは聞いたアヒルは嬉しそうに尋ねた。
「じゃあ、ブドウはありますか？」

その日の夜、店員の家の食卓にはアヒルの丸焼きがならんだ。

改悪乙

古書店にて

「ご主人、これはずいぶんと変わったセット本だね。
どうしてセットなのにこんなに大きさが違うんだい？」
「こちらの百科事典のような大きさのほうは、イブがアダムに言った語録です。
こちらの薄い豆本は、アダムがイブに言った語録です」

商店に置いてあるレジ
レジ締めをしたとき、金額がキッチリ合うように
日本の技術者は頑張った。

商品を見てレジが金額を自動計算する
合計金額をレジが喋る
お金をレジに入れると自動計算する
お釣りも自動的に出てくる

そんな特別製のレジを作りレジ締めでの現金過不足は無くすことに成功した。

一方ロシアは店員監視用のカメラを作った。

そのシリーズって、ロシアの方が簡単＆効果的だからこそ笑えるのに、
それじゃジョークになってないよ。

まっ　｢改悪｣で終了

>>293を改変

商店に置いてあるレジ
レジ締めをしたとき、金額がキッチリ合うように
日本の技術者は頑張った。

商品を見てレジが金額を自動計算する
合計金額をレジが喋る
お金をレジに入れると自動計算する
お釣りも自動的に出てくる

そんな特別製のレジを作りレジ締めでの現金過不足は無くすことに成功した。

一方ロシアは現金過不足が有った店員をシベリア送りにした。


イマイチだな。

(略)
一方、ロシアはすべてのものを配給性にした。

ロシアンジョークスレになってる・・・w

とりあえずオリジナル置いときますね

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

ロシア好き

アメリカは水深8000mの海底を調査できる潜水探査機を作りマリアナ海溝で活動を開始した。
この探査機はプレート境界で海底地殻の構造を綿密に調べられ、
グアム島近海で地震のメカニズム解明が期待されている。
50年の歳月と国家予算3年分をつぎ込んだ一大プロジェクトだ。
島民は地震予知もできるようになると期待を寄せている。


一方ロシアはカムチャッカ海溝のデータを日本からもらった。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアはボールペンを借りた。

↑お前はもうレス禁止な

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！


やったね！

妻「私が無駄遣いばかりしているですって？
　私が買うのはいつも使うものばかりよ。
　あなたこそ無駄なものを買っているじゃないの」
夫「僕がいつどんな無駄なものを買ったというんだい？」
妻「あの消火器よ。買って５年もたつのに１度も使ったことがないじゃない」

嫁さんの怒りの炎を消してやれ

結婚指輪が無駄だったな

妻が寝込んだため、夫が朝食の支度をすることになった。
「おーい、紅茶のティーバッグが見つからないんだが」
「どこに目を付けてるのよ！ライスって書いたコーヒー缶の中よ！」

>>307
結婚指輪は野菜の型抜きもしくはつぼ刺激
婚約指輪は夫のこめかみに当ててお仕置きもしくはつぼ刺激

医者「痛みを感じたのは２週間前からなんですよね？」
患者「はいそうです」
医者「肋骨の骨にヒビが入ってますよ。どうしてすぐに受診しなかったんですか」
患者「俺が胸が痛いと言うたびに、女房が煙草をやめないからよ！と言うもんで･･･」

肋骨の骨　ってとこが笑いどころ？

頭痛がアウチ！

>>312
ヘデイックガエイク！だろ

そもそもなんで肋骨の骨にヒビが入ったの？

煙草をやめないから

日本企業に勤めるアメリカ人が男子トイレのゴミ箱の中でタバコの火がくすぶっているのを見つけた。
「オー火事にでもなったら大変」と日本人社員のところへ行き、
その日本人社員は英語ができないので片言の日本語で英語のできる日本人を呼ぶように言った。
アメリカ人はやってきた英語のできる日本人に状況を説明した。
それは大変とその日本人は消防車を手配し、
英語のできない日本人社員は状況を理解して社内の全員に緊急避難通知をした。
全員が非難し終わった頃消防車がやって来た。



その頃ロシア人はそのゴミ箱に用を足した。

日本企業に勤めるアメリカ人が男子トイレのゴミ箱の中でタバコの火がくすぶっているのを見つけた。
「オー火事にでもなったら大変」と日本人社員のところへ行き、
その日本人社員は英語ができないので片言の日本語で英語のできる日本人を呼ぶように言った。
アメリカ人はやってきた英語のできる日本人に状況を説明した。
それは大変とその日本人は消防車を手配し、
英語のできない日本人社員は状況を理解して社内の全員に緊急避難通知をした。
全員が非難し終わった頃消防車がやって来た。



一方ロシア人はゴミ箱に用を足した。

「ご主人がお亡くなりになったのはいつですか？」
「５年前ですわ」
「それなのに３歳と１歳のお子さんがいるんですか？」
「あなたね、亡くなったのは主人で、あたくしではないのよ？」

デヴィ夫人の声で再生された

てす

バスは、保護者に連れられた６才までの被保護者のみ無料となっていた。
子守が連れた子には、適用されなかった。

ある日１０人の子どもを連れた女が、みんな自分の子だと言い張って、バス料金を払おうとしなかった。
年一人生まれたとしても養子にしても、１０人大杉。

運転手はイヤミたらたら、「あんたは毎回双子や三つ子を作ってるんだな」
女いわく、「バカなことを。たいがいは一人も出来やしないもんよ」

女はブロンドだったって事？

>>322
通常排卵は月1回で、妊娠可能期間その前後数日。
それ以上の日数Ｈしてるってことでは？

>>322
毎回とは
運転手；妊娠
女；異性とのふれあい（って表現ぼかしすぎ？）

>>322はブロンド

交通事故を起こした男が取調べを受けていた。

「その時、君は運転しながら冷静な判断ができる状態にあったかね？」
「いいえ、妻が後ろから指示していたので」

>>326
いい、実にいいよ！
身に覚えがありすぎる・・・oｒｚ

「失礼ですがご主人は？」
「いませんわ」
「それなのに３歳と１歳のお子さんがいるんですか？」
「？…夫ならいますけど」

アメジョじゃなくね？って思ってググったが、
アメリカって比較的男性差別の強い国だったんだね。

>328
これ英訳しても意味通じるんだろうか

absent　と　gone　になってしまう？

master と husband じゃないのか？

寒い冬の早朝、朝帰りしたトムはこっそり寝室に入り靴紐を解こうとした。
すると妻が目を覚ました。視線が痛い。

「あらあなた、今朝はず　い　ぶ　ん　早く出かけるのね」

「そ、そうなんだ、なんせボストンまで行かなくちゃならないのでね」
トムはまた靴紐を結びなおし、ふたたび凍てつく町へと出て行った。

ボストンにも女がいるのか
忙しい奴だなあ

ジョン「ノーマ、ケーキを買ってきたよ」
ノーマ「まあ、ありがとう」
翌日
ジョン「ノーマ、今日はチェリータルトだ」
ノーマ「まあ、美味しそうだわ」
更に翌日
ジョン「今日は日本のお菓子だよ。甘くて美味しいんだ」
ノーマ「まあ、なんてきれい」
更に翌日
エリス「あら、もしかしておめでた？」
ノーマ「まだよ。太ったんだわ。このこのごろ夫が甘いものを良く買ってきてくれるの」
エリス「結婚すると太るのは男性のほうだと思っていたわ。あなた、大切にされているのね」
ノーマ「そうね」

1ヶ月後
夫の書斎を片付けていたノーマは雑誌を見つけた。

特集記事は長寿
”カロリーを控えると長生きできる”と書いてある。

男女が逆の方が普通の希ガス

独身男「独身はつらいよ。悩みを共有してくれる相手が居ないんだからなあ」

既婚男「ふん、独身にどんな悩みがあるって言うんだ」

独身でも悩みが無いわけではないが、まあ単純な悩みなことは確かだ。

独身でも脳みそが無いわけではないが

…と読んだ

>>338
どんな悩み？
言ってみてん

>>340　嫁が欲しい

>>340 嫁とは限らないが、とにかくヤりたい！！

女とは限らないが(r

>>341＆>>342＆>>343

当年とって74歳の私で（ry

「君の事務所で働いてるスタッフは既婚者ばかりって本当かい？」
「そうだよ、独身は雇わない」
「もちろん理由があるんだろうね？」
「ああ、まず忍耐力があって、残業を言いつけても嫌な顔をしない。
顧客に怒鳴りつけられても逆キレしたりしない。
何より言うことをよくきくんだ」

>>336
あら、結婚して初めに太るのは食事が良くなる男性ですわよね？
今は違うのですか？

嫁は朝4時に起きて井戸に水を汲みに行き、
かまどに火を熾し、お釜でご飯を炊きながら、
ぬか床をかき回し、赤子が泣いてもふたを取らないで、
干し椎茸を戻し、鰹節を削り、味噌汁の出汁をとり、
裏の畑に白菜を取りに行き、味噌汁にいれ、
行商のおばちゃんから魚を買い、切り身にして七輪で焼き、
豆腐やさんが通れば追いかけて行き、戻るときも早足で、
ご飯が炊けて、漬物を切り、常備菜を出して、
味噌汁の仕上げはせずに夫を起こしに行き、
起きる気配を感じたら味噌を入れ、
食事が済んで夫が出かけたら食卓を片付け、
井戸端へ洗濯に。

今の女がみんなそんな嫁になるんだったら
こんな少子化になってないよな・・・

今も昔も、家事をする女性もいればしない女性も居るだろう。
問題は、その現実を誰もが知り得てしまうという点ではないか。知らぬが仏とはまさにこのこと。

家事をしない女がいると知った女は
何で私だけ家事をしなきゃいけないのかと思い
家事をする女がいると知った男は
何でうちの嫁だけ家事をしないのかと思うと

トム「やあ、ノラ、これ頼むよ」
ノラ「ウフ、わかったわ」ベタベタ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ノラとその仲間
「やっぱりかっこいいのはトムよね」
「ジャンも良いわね」
「将来性や能力はアランが一番よね」
「そうね、結婚するならアランよね」
などど無駄口ばかり
その間リサはもくもくと仕事をこなす。
それを見ていたのはアラン
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

数ヵ月後
街でノラとその仲間たちに手を振るアラン
手を振り返すノラと仲間
すると気づかず通り過ぎていく
アラン「やあ、リサ待たせたね。君への贈り物があるんだ」
リサ「何かしら」
アラン「ちょっと目を閉じていて」
と言ってリサの手にセンスの良いリングをはめるアラン



ごめん、オチが思いつかないわ

「アラン見てたのね〜」

>>350を流し読みして>>351を見たらフイタ

「あんたの奥さんは死後２日経ってる。
しかしゆうべあんたは奥さんとセックスをしたと言った。
何か申し開きすることはあるかね？」

「俺は本当に知らなかったんです。
妻は20年前からずっとセックスの時はああだったんです」

マグロってことを言いたいと思うんだけど
季節や環境によるけど、死体の体温は平均約0.7度/時間ずつ下がってくから
ひどく冷たくて突っ込めたもんじゃないと思う

あなたは、妻がどれほど冷たい女かを知らないんですよ！



・・・あの、もしかして独身なんじゃないですか？

>>354
ハイハイ、すごいね〜、博識だね〜
とっとと、このスレから消えろよ。

ここを読んでいると無駄な知識が増えるわ
漫画で読んだ○○○ャ○を暖める意味が分かったor2

>>356
もしかしてアメリカンジョークはデタラメでもいいとでも思ってるのか？ｗ

>>358
10時間で７度下がるとは言っても、気温以下にはならないだろう？
テキサスの猛暑の夏だったら、2日後でも冷たくないかもよ。
臭いの問題はあるかもしれないが、夫は蓄膿だったということでｗ

ウォーターベッドで死んでたら、ちょうどいい加減に保温されてるだろう。

>>358
ジョークをジョークとして楽しめない奴は、消えろってことだよ。
笑い者は、キミだよ。

>>358
非356ですが、他のレスのデタラメにも全て反論をどうぞ

>>361
ということでマルク収めて

ジョークを楽しめないヤツって、何が楽しくてこのスレを見てるんだろう

>>362 なぜアメジョスレで独通貨を勧める？

ある農夫の妻が、ロバに頭を蹴られて死んでしまった。
葬儀には多くの農夫が集まり列をつくり、牧師は感心した。

「あなたの奥様はとてもよい隣人だったのですね」
「いや、あいつらは葬儀に来たんじゃねえんで、牧師さん。
葬儀の後に例のロバを競売にかけるって言ったら集まって来たんでさぁ」

なぜか穴を掘るのが好きな農夫がいて暇があれば穴を掘っていた
つには始終穴ばかり掘っているようになり作物は枯れてしまった
その妻は貧乏に耐えかねて街へ出て行った
妻が出て行っても農夫は穴を掘ることをやめなかった
そして数十本目の井戸のように深い遂に黒い液体が湧き出した
農夫は家政婦で生計を立てていた妻に連絡をとりそのことを伝えた
まあ、それじゃあ貧乏暮らしをしなくて済むのね
原油が出たことを妻は喜んだ

農夫は言った
「地球の裏側のジパングに行く夢はあきらめたから帰ってきてほしい」

なぜか穴を掘るのが好きな農夫がいて農作業の合間に穴を掘っていた
やがて始終穴ばかり掘っているようになり作物は枯れてしまった
その妻は貧乏に耐えかねて街へ出て行った
妻が出て行っても農夫は穴を掘ることをやめなかった
そして数十本目の井戸のように深い穴の底から遂に黒い液体が湧き出した
農夫は家政婦で生計を立てていた妻に連絡をとり
黒い液体が出たからもう穴を掘るのはやめると伝えた
まあ、それじゃあ貧乏暮らしをしなくて済むのね
原油が出たことを妻は大変喜んだ

農夫は言った
「地球の裏側のジパングに行く夢はあきらめたから帰ってきてほしい」

結婚して数ヶ月、夫から求められることが少なくなり
不安に思った妻は、夫にカウンセリングを受けさせた。
まもなく夫は再び新婚当時のような逞しさを取り戻したが
ときおりベッドを抜け出し、トイレにこもることがあった。
気になった妻は、トイレのドアに耳を当てて様子をうかがった。

「あれは女房じゃないあれは女房じゃないあれは・・・・」

>>368
結婚して数年以上経った旦那さんたちの多くは現実にほぼ近いこと
（AVを思い出したり別の人妻に脳内変換したり）をしてるから
あまりジョークにはなっていないと思う・・・

>>369
で？

あたし、ブロンドだけど〜
だったら結婚しなきゃいいのに☆

>>370

みす

>>369
妻たちは最初からかも

好きな男の腕の中でも違う男の夢をみる〜ぅ〜はあぁ〜
ってジュディオングが

「あなたってひどい人ね、ゆうべ寝言で私の悪口を言っていたわ」

「････寝言じゃなかったんだが」

「ああ、投資が失敗して一文無しになってしまった！
明日になれば債権者が押し寄せてくるに違いない！」

「安心してあなた。私の愛は永遠に変わらないわ。
たとえ二度と会えないとしても」

思い出は美化されやすいがあなたの思い出は美化されない
ということか

いや、思い出は美しいままだが、
現実問題として、私は文無しのあなたのもとを去るわよ、という
ヒドイ言い分ではないかと。

農家の妻が夫に言った。
「なぁあんた、今日はあたしたちの40年目の結婚記念日だよ。
どうしますかね、ニワトリでもシメますかね」
「40年も昔のことで、どうしてニワトリがシメられなくちゃならんのだ？」

「殺人でも15年で時効になるってのに、」
を最後のセリフの先頭に入れたいねｗ

いらんもんは入れんでええ

でもまあ気持ちはわかるかも。w

「どうしたの？ジョン。新しい家庭教師の先生にキスしてご挨拶なさい」
「絶対イヤ！痛いもん！」
「まあどうしてそんな事を言うの、何が痛いの？」
「だってさっきパパが先生にキスしてすっごい平手打ちくらってたもん！」

>>317
亀レスだが、アメリカ人全員に非難されちゃったのね。かわいそうに。　

>>384

そうそう、そのビルに入ってる会社の社員全員、
警備会社の社員と掃除のおばちゃん達、
郵便配達のお兄さんと宅配ピザのおにいさんも含めて
その場にいた日本人全員にアメリカ人が非難さｒ
ってちゃうわ。
ちょっと間違っただけよ。

予定していた宿が火事になり今晩泊まるところのないアメリカ人がいた。
ホテルなら英語を話せる日本人がいるが、
安い宿に泊まりたいので今からでは交渉がスムーズに行かないと思った。
また、アメリカ人は以前も日本に来たことがあり、
普通に日本人に話しかけると逃げられることを知っていた。
中学校の前まで行き具合悪そうにへたり込んだ。
中学生は職員室へ行き先生に知らせると、英語の先生がやってきた。
英語の先生はアメリカからやってきた講師だった。
宿のないアメリカ人は困っていることを伝えると、
英語講師の宿舎に泊めてもらえることになった。



一方ロシア人は宿に用を足しその晩は警察署で過ごすことができた。

かれこれ20年もここへ通い続けて発掘作業をする男がいた。
その間男は結婚もせず、稼いだお金をすべてこの発掘に注ぎ込んでいた。
はじめのうち、地元の民は頭がおかしいやつだと思っていたが、
異邦人があまりに熱心に発掘をする姿をみて、
きっと自分達の先祖の偉大な宝が眠っているに違いないと思うようになった。
そして、農作業の合間に手伝うものもでてきた。
ある日、男は通訳を連れてきて村の民を集め説明を始めた。
遂に埋葬品がでたのだという。
「いとしい異国の人よ、私の思いは届かないのかしら」
「私が鳥ならあなたが国へ帰ってもあなたの元へ飛んで行けるのに」
これは、古代の王族の恋文の可能性があり貴重なものですと男が言うと、
集まった村の民はどよめいた。




ある女が恥ずかしそうに男に近寄って言った。
「それは私が19年前に埋めたあなたへの恋文よ」

穴掘り三部作今宵完結

これはひどい

「お勧めの本はあるかしら」
「これなどいかがでしょう？“朝帰りの言い訳500例”」
「失礼ね！あたくしに何の関係があると言うの？」
「先日旦那様がお求めになって行かれましたので・・・」

>>389
そんなにひどい出来だったとはor2
ちなみにどれが一番ひどい出来？
ロシアもの？穴掘りもの？

387は、いろいろ贅肉がつきすぎてると思う。
村人の描写はぜんぶイラネ。
あと、恋文の内容をもちっと練ってほしかった。

387は…面白さがわからない。

387はメンヘラ入ってるとさえ思う

「俺は、結婚前に女房と寝たことは１度も無い。おまえはどうだい？」

「どうかなあ？おまえの女房、結婚前はなんて名前だっけ？」

ジムの更衣室にて、男性会員が女性用パンティを身につけているのを見て従業員が尋ねた。

「立ち入ったことをお聞きするようですが、女装趣味がおありなんですか？」
「今朝、女房がダッシュボードからこいつを見つけてしまったもんでね・・・」

「ねえジョン、いいのよ朝帰りなんかしてご近所に見栄を張らなくても」

「べ、別に見栄なんかじゃ…」

「30歳までずっと彼女がいなくても母さんは気にしてないわ」

>>397
どの辺がジョークなのかわからない

彼女はいなくても彼氏はいるんですね

・仕事or遊びが理由で朝帰りしたのに
・色ボケしてる母親が勝手に「彼女がいないから見得をはった」と解釈した

ものすごく頑張って考察してみたけどやっぱりジョークに見えなかった

2行目と3行目を大きく空けるだけでイメージ変わると思うけどな

「ハニー、ひどい噂を聞いたよ。
このマンションの管理人は、住人の女全員と寝たっていうんだ、
たった1人を除いて」

「きっと５階のあの高慢ちきな女ね」

>>402
これは奥が深い

>397の女ﾊﾞｰｼﾞｮﾝの４コマ漫画を見たことあるな。

・父親が一人暮らしの娘の部屋を訪ねる。
・洗面台に2本のハブラシ、そしてトイレの便座が立っている。
・顔に汗をかき引きつる父親。
　「お前という娘は・・・・・・・・恥ずかしいとは思わんのか、
　こんな真似をして・・・・・・

　　・・・・・・・まで、自分にオトコがいると思わせたいなんて」
・超ブスな娘の顔のアップ。


これは笑えたけどな。

「ここは男が多い」でFAですか

「ねえジョン、いいのよ朝帰りなんかしてご近所に見栄を張らなくても」
「べ、別に見栄なんかじゃ…」




「30歳までずっと彼女がいなくても母さんは気にしてないわ」

>>396
コーヒー吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>402

例外の一人が高慢ちきな女　ととればジョークが成り立つんですね
根も葉もない？噂を広めたのが高慢ちきな女　とも取れるんですわ

「今度の市会議員選挙はどうだい？俺は正直なところ投票したくないよ。
だって立候補者の誰一人知ってるやつがいないんだから」

「俺も投票したくないな。もっとも俺は立候補者全員のことを
よく知ってるんで、誰にも投票したくないんだが」

>>408
噂を広めたのが高慢ちきな女だとしても
たった一人を除いて＝自分（高慢ちきな女）になる。
つまり同じことだ。

>>408
たったひとりの例外がハニーであって欲しかった男の悲哀というか
ハニーのブロンドっぷりを笑うお話しじゃないの？

>>409
うまいなｗ

>>408
それマジレスだとしたら単なる皮肉なだけでジョークでもなんでもないよ。
>>402の面白さは「ええ！ワイフも寝てたのかよ！！」ってところでしょ。

>>412
え？

「ハニー、ひどい噂を聞いたよ。
このマンションの管理人は、住人の女全員と寝たっていうんだ、
たった1人を除いて」

「その1人ってのはきっと５階のあの高慢ちきな女のことね」



これでOk

だいたい添削する奴って蛇足でヘタクソが多いんだけど、これはうまい改変

>>410

夫「このマンションの住人が言った噂が本当だったことはあるかい？」
妻「う〜ん、50％くらいかしら」
夫「ではこのマンションの女性住人が言った噂が本当だったことはあるかい？」
妻「ないわ」
夫「良かった、僕が浮気してるって噂を隣の奥さんがご主人に言ったそうだ」

「待ってくれ。なんで俺は起きていきなりひっぱたかれるんだ？」

「あんたの愛し方がヘタだったからよ」

「なんでヘタだってわかるんだ！」

とある機関が
「世界一のジョークを作り出そう」
という試みを催した。


芸人やラジオのＤＪといった笑いのプロのほか
著名な学者や抽選で選ばれた主婦や子供なども参加し、
総勢数十人でディベートは行われることとなった。


進め方はこうだ。
まず適当なジョークを挙げ、それより面白いものを作り出してゆく。
より優れたジョークが出なければ、それが世界一のジョークである。


大きな声で、子供は、叫んだ。







「Yes, we can!」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　To Be Continued?

連続した改行って
「はい注目〜、これから面白いこと言うよ〜！」
みたいな意識が感じとれてシラけるんだよな。

うん。

間が抜けてるってことかな

>>422
誰がうまいこと言えと

抜けてるんじゃなくて行間が白けてるんだろ

>>424
誰がうまいこと言えと

その白い所が鳥になって、南の空へ飛んで行く。

>>426
惨めだな。

古すぎて、何のことか分かりません。

アメジョーってなんだっけ　なんだっけ
ブロンドジョンのあるやつさ


分かるかな〜分からないだろうなあ〜

奥さんとの夜

ある夜、その家の主人は、布団の上で横になって、本を読んでいた。
妻の智子は４２歳。
連れ添ってから２２年になる。

突然、主人は手を伸ばし、智子の下をまさぐり始めた。
智子はしばらくご無沙汰だったので、びっくりしたものの
だんだん我慢できなくなって、服を脱ぎ始めた。

主人「どうして服を脱ぐんだい？」
智子「どうしてって。。。なら、あなたはなぜ私のあそこを触るの？」
主人「手がしめった方が、本がよくめくれるからさ」
智子「。。。。」

ジョークがいっぱい
http://funnyjoke.web.fc2.com/

図書館の本だったりしたらヤだな

>>430
おもしろかったよ

妻はバレンタインに夫に何か変わったものをプレゼントしようと、
ペットショップに行った。

すると店員は言った。

「それならこのカエルなどいかがでしょう？これが普通のカエルじゃないんです。
ものすごくフェラ○オが上手いんですよ。」

妻はさっそくそのカエルを買って、夫にプレゼントした。

夜、妻が目を覚ますと夫がベッドにいない。台所の明かりがついていたので、
そっと見てみると、夫はカエルに料理本を見せていた。

「あとは料理さえ覚えてくれれば・・・・。」

「女房なんだが、できたら前の亭主の話題を持ち出すのをやめてくれたらなあって思うよ」

「いいじゃないか、俺の女房なんかもう次の亭主の話ばっかりだぜ」

>>433

カエルは料理を学ばなかったが、カエルを放り出そうとした妻を追い出した。
そして素敵なカエルに口づけた時奇跡が起きた。
カエルが人間に変身したのだ！

「さあ、食事の支度をしてくれ！」

元カエルの王子様は、ニッコリ笑って男に命令した。

ディズニーいろいろと飛びすぎてると思うのよ

というわけなんですよ、おまわりさん。

そんなのは電車の中でキムチを盗み食いした理由にはならん！

バレンタインデーが悪いんです！

うわ、全然分からないor2
436-439

「おたくの工務店は仕事がてんでなっちゃいないわ！
リフォームしてから汽車の振動で家が揺れるのよ、
そりゃあもうベッドから転げ落ちるくらいなのよ。
あたしが嘘を言ってるというならうちのベッドで寝てみなさいよ！
でないとリフォーム費用は支払わないわよ！」

仕方なく工務店の親方はその家のベッドで寝てみた。
そこへ家の主人が帰ってきた。
「何をしてるんだおまえは！」
「あっしが汽車を待ってると言っても信じちゃくれないでしょうな････」

マイケル「あの女、良い尻してるな」
ブロンド「私の方が良い尻してるわよ！」
マイケル「誘うなよ」
ブロンド「誘ってないわよ！」

トムが同僚のジョージに尋ねた。
「このまえ仕事で日本に行ったとき、
　セブン・イレブン・イイキブン、と宣伝しているテレビコマ−シャルを見たんだ。
　イイキブンってのはextacyのことだろう？
　なぜコンビニエンスストアがextacyなんだ？」

ジョージは少し考えてから、答えた。
「おそらく、セブン・イレブンはシックス・ナインの少し後だからだな」

夫妻の間には３人の子供があった。にも関わらず二人の仲は冷えていくばかり。
とうとう離婚を決意した夫妻は牧師のもとを訪れた。
なんとか二人を歩み寄らせようと、牧師はひとつの提案をした。

「離婚は少し先延ばしにして、子供をもう1人つくってはどうでしょう？
そうすれば子供を２人ずつ引き取ることになって公平でしょう」

「無理ですわ牧師様！もう1人つくるなんてとてもとても・・・
この人に任せていたら、今いる3人だってできたかどうかわかりゃしないんですよ！」

不貞ネタはもうおなかいっぱい

街中で二人の女が、どれだけの男を振り向けさせることが出来るか競っていた

一人目の女は
アイシャドーをつけ、胸の谷間を大きく開け、流し目を振り撒いくことで
なんと50人を振り向かせることが出来た

一方、二人目の女は大声で「弁護士さ〜ん！」と叫んだ

Ｑ　アメリカではBMIの正常値が日本より4ポイント高いのは何故か？

Ａ　そうしないと正常範囲内のヒトがほとんどいなくなるほど、デブが多いから

>>447
ジョーク？

あっちの人は多少デブでも健康に問題は無いんじゃなかったっけ？遺伝的に。

>448
ジョークじゃないって聞いた事がある様な…
ＷＨＯか何かが決めたままだと、国民のほとんどが肥満になるらしい。
だから引き上げてるんだって。
それでも国民の５０％は肥満らしいけどｗ

>>449
そう。日本人はあそこまで太る前に糖尿病になって痩せるので
体質的に太ることができないし、太ったら病気になる。
ところが白人は日本人で言う肥満（ＢＭＩ２５以上）でも健康診断したら全部正常値。
異常値になるのはＢＭＩ３０以上なんだそうな。
（これも統計で異常値になる確率が高いだけのことで、必ず病気になるというわけじゃない）

話は変わるけど、そもそも体のつくりが違うんだから
「アメリカで承認されている薬なんだから日本ですぐ承認されないのはおかしい、
政府の怠慢だ」とか何とか言うのは間違ってるんだよね。日本人でちゃんと検証
してからでないと危なっかしくて承認なんかできないよ。

アメリカ人種なんてなくて多人種なんだから、てきとーに一部には効くんじゃね？

>>452
むしろアメリカのような多人種国家で使われてる薬だから安心できるね

現生人類は1種です

と生物学者が言ったわけだな

人類なんて存在しません
いるのは人間だけです

おじいちゃん、その話はもう3016回目よ？

スノボのうまいドレッドの少年がいました。
スノボっつうのは自分がかっこいいと思ったらそれを表現するだけ
腰パンに鼻ピアス、ネクタイやスーツを崩して着る！！

さっすがベスト8ですね。
入賞した人は天皇に報告しないといけないんですよ！！

・・・・

アメジョじゃないか・・・

>>456
えっなにそれ怖い


ホモ・ネアンデルターレンシス、ホモ・フロレシエンシス、
ホモ・エレクトス、パラントロプス・ボイセイ、
アウストラロピテクス・ガルヒ、アウストラロピテクス・アファレンシス
etcetc……これらは皆想像上の人類なのかい？

「現存の」ってことだと理解した。

「なんだ落ち込んだ顔して。ゆうべは女とお楽しみじゃなかったのか？」

「呼んだデリヘルがブスだったんで、チェンジ！って言うつもりが
イエス、ウィキャン！って言っちまったんだ・・・」

なにそれ？アメジョのつもりなの？

いや、うまいと思うがな。

>>460
現在も生きている人間の類＝現生人類

いや、そこまで突っ込むようなことか？

>>461
クスっときた

NASAはスペースシャトルでひそかに実験を繰り返し、
多大な予算と年月をかけて核廃棄物の放射能が漏れない合金を作り上げた。
その合金でできた容器に入れれば地下深くに埋める必要もなく、
活断層が動いても放射能が漏れることはない。
これでエネルギー問題の一端を解決することができる。



一方ロシアは

ピロシキで発電した。

>>468
素でコーヒー吹いてデスク汚したｗ

ピロシキすげー

スミス氏は、出張先で素晴らしい美人と知り合い、デートにこぎつけた。
ホテル代を出張費で落とそうと、「スミス夫妻」でチェックインした。
翌朝、ホテルからの請求書を見てスミス氏は驚いた。

「なんだこの金額は！たったひと晩泊まっただけじゃないか！」
「はい、しかし奥様はもう３ヶ月も滞在なさってますので・・・」

ユーザー1： 彼女は結構好みがうるさいみたいなんだよ。
　　　　　　　　アップルズビー（アメリカのチェーンレストラン）以外の
　　　　　　　　どこのレストランも気に入らなかったんだ。

ユーザー2： 彼女に選ばせろよ。それでどうなるか様子を見るんだよ。
　　　　　　　　だけどデートそのものより、そんなことが大事そうなら危ないサインだね。
　　　　　　　　小さなことをたいそうにとらえるタイプの彼女ならさ、
　　　　　　　　それって一生、「引き出しのフォークがあっち向きになったらダメなのよ」
　　　　　　　　みたいな小言を言われて過ごす人生になる。

ユーザー2： それって小さなことのようで、かなり急速に関係が悪化していくんだよ。

ユーザー1： 彼女胸がデカいんだよ。

ユーザー2： 俺が前に言ったアドバイスは全部忘れてくれ。頑張れ

ttp://labaq.com/archives/51401484.html

>>468
つ□□□

高齢のペンキ屋が、ある家の寝室の壁塗りの仕事をした。
「ペンキが乾くまでけして触らんでくださいよ」と念押しして帰ったが
その家の主人がうっかり触ってしまい、べったりと手形がついてしまった。
そこで妻はペンキ屋を呼んだ。

「ちょっと寝室へ来てくださる？ゆうべ主人が触った所を見ていただきたいの」
「いや奥さん。わしはもうこんな年じゃんから･･･」

話題は変わるが、近頃、イラク戦争に関して、こういう面白いジョークを思い付いた。
（ま、このジョーク（風刺）は、米人以外にしか受けないだろうけれど...）　

１９９１年の湾岸戦争で大成功を収めたシュワルツコフ司令官は、名言：
「（サダム・フセインは）戦略家ではないし、作戦訓練もした事が無いし、
戦術家でもないし、司令官でもないし、兵士でもない。
それ以外に関して、サダム・フセインは、大した軍人だ。」
http://www.braindash.com/quotes/author/gen_h_norman_schwarzkopf/
http://en.wikipedia.org/wiki/Norman_Schwarzkopf,_Jr.
を残している。　

この名言と、近頃のイラク人達の間での常識：　
「米軍は、サダム・フセインよりも更に酷い！」
http://www.guardian.co.uk/world/2007/mar/19/iraq.topstories3
http://www.newser.com/story/715/the-man-who-toppled-saddam-has-second-thoughts.html
とを組み合せると、　

「米軍というのは、戦略も駄目、作戦訓練もされてないし、
戦術も駄目で、司令系統も駄目で、兵士達もマトモに出来てない。
それ以外に関しては、米軍は大した軍隊だ！」　

って事になるね。　　

なんでそうなる？

サダムより更に酷いんだから、素直に論理を敷衍すれば、
「（略）それ以外に関しても、米軍は大したことない軍隊だ」
ということになると思うが。
しかもちっとも面白くないし。

面白くないし面白くない

>>476　　
ま〜、そうなんだが、ここはアメリカンジョークのスレだから、　　　　　　　
アメリカについて、そこ程までに酷い事は書きたくなく、　　　　　　　　　　
最後は「大したもの」「おめでたいもの」って感じで終わらせたかったからだ。

風刺的なジョークって、そんなもんだろう。　

例えば、７０年代にニクソン大統領の顔を印刷した切手がアメリカで出た事が有るが、
その切手に鉄格状に透けた紙を被せて、　
あたかもニクソンが刑務所に入っている様な図案を流行らせた奴が居て、
当時は結構流行ったそうだぜ。　

こんなのも風刺だしジョークだけれども、勿論、ニクソンの支持者にとっては、
「面白くないし面白くない」ことになるな。

だから、アメリカが好きな人間にとっては、アメリカの風刺ジョークは、全然面白くない一方、
アメリカが嫌いな人間にとっては、「ザマ〜見ろ！」で痛快感になるわけだ。　

面白くないし粋じゃないし粋じゃない。

自分から面白いっていわなければ別に普通だったけど

「そこの銀行強盗！おまえの名前も身元ももうわかってる！
観念して出てこい！天国の母親が嘆き悲しむぞ！」
「ばかやろう！俺の母親はまだ生きている！」

「おまえの母親が、天国で嘆き悲しむことになるぞ！」

久しぶりに面白い新作を見た気がする

( 'ﾟдﾟ`)　えー？

自作自演としか思えないレベル

ちょっと上のに比べれば…

教授「君の、いちばん最初の記憶とはどういうものかね？」
生徒「はい。真っ暗なトンネルから強い力で明るいほうへ引っ張られる記憶です」
教授「これはすごい！今までこの質問を多くの学生にしてきたが、
　どんなに幼くても、およそ３歳くらいの記憶がもっとも古いものなのに！」
生徒「はい、３歳で井戸に落っこちた時の記憶です」

>>487
これは結構好き
ピロシキと共に評価するわ
アメリカンジョークかどうかわかんないけど

「ドクター・グリーン！
君は80歳の女性に、おめでたですと言ったそうじゃないか！
君のことは優秀な耳鼻科医だと思っていたが、
評価を変えねばならないようだ」

「しゃっくりは、止まったでしょう？」

で、心臓も止まったとか

カリスマ的人気を誇るロックシンガーがコンサートを終えた。
聴衆も引き上げ、舞台の後片付けの指示を出していたところ、視線を感じた。
そこには場違いな初老の男。
「すみません、今日のコンサートに間に合わなかったのですが、サインをお願いできますか」
「ああいいよ」
「しかしコンサートは空席が目立ったそうですね」
「は？満員だったよ？」
「そうなんですか？でもＣＤはあんまり売れてないんですよね」
「何言ってるの？この５年、俺、売上げベスト10から落ちたことないよ？
おじさん、本当に俺のファン？」
「ファンというのは少し違うんですが、熱心に追いかけさせてもらってます」

男が差し出した名刺には、「税務署」の文字があった。

>>491
いいね

見てればわかることを本人から直接聞くって、意味ねーじゃん

は？嘘の申告してたことの誘導尋問だろ？

>>493
こういうバカは、死んでほしい・・・

>>493じゃないけど、チャートの10位内にいて人気があるとかいうのは
誘導尋問しなくても社会的にわかるはずだろってことでは。

ですよねえ

だからこれはジョークなんだってばさ。

「ねえママ、僕、もしかしてアライグマの血が混じってたりしない？」
「いいえ、純粋なシロクマの血統よ」
「そうかぁ。ねえ、ヒグマとかツキノワグマが親戚に居たりは？」
「いいえ、うちは由緒正しいシロクマの血筋なのよ」
「グリズリーとかは？」
「ないない、まじりっけナシのシロクマよ。どうしてそんな事を聞くの？」
「どうして僕はこんなに寒がりなんだろうって思ってさ」

シロクマのこども、可愛いw

>>496
本人か代理が、税務署で申告した時に虚偽申告してたんだろ。
「いやいや、名前は知られてるけどそんなに売れてませんって」
「コンサートなんか空席だらけだし」
「CDも売れないし」

解説なんかしてやんなよ。

>>501
それはわかった上だ。

カエルのハンバーグを作るスレか、ここは

>>495

いつの間に「やあブロンディ」って返すヤツいなくなったんだ？
それすら通用しなくなったのか？

ハイハイわかったから

まあ、ダグウッドったら！

「先生、うちの息子はちょっと早熟すぎるんじゃないかと思いますの、不健全というか･･･」
「ではちょっと話してみましょう」

「やあマイケル、君は女の子と遊ぶのが好きって本当かい？」
「うん、大好きさ！」
「女の子と、どんなことをして遊ぶんだい？」
「公園の、茂みの裏に引きずりこんで服を脱がしちゃうんだ！」
「どうして服を脱がせるんだい？」
「パンツを脱がせるためさ！」
「ふむふむ、パンツを脱がせて、それからどうするんだい？」
「パンツのゴムで、新しいパチンコを作るに決まってるじゃないか！」

うーん、面白くない

どなたか手本を貼っておくなんまし

アメリカは冬季オリンピックでメダルを獲得するために
予算を倍増し競技施設の充実と選手の育成をした。
まずフィギュアはスケート場を各州に建設、
もちろん常夏のフロリダにも造り幼児を集めて教室を開くところから開始した。
アメリカ全土から才能のある選手をあつめて合宿も開いた。
メダリストには報奨金の制度もある。
こうして選手層が厚くなりメダリストも輩出し始め、
このたび男子で金メダルの獲得に成功した。




一方ロシアは

リンクの脇でたき火にあたれるようにした。

>>510
金メダルを獲得したアメリカ人にロシア国籍を与えた。

>>510
審判を買収した。

ってこれはロシアじゃないな。

天国と地獄で野球の試合をすることになった。
天使曰く：こっちにはゲーリックもベーブルースもいるんだぜ。勝ちは決まってらあ。
悪魔曰く：だが審判は全部こっちだぜ。

これは良い

>>514
良いわ。自作？

古典じゃん

「ボクが妹か弟が欲しいってママに言ったら、
料理するたんびにキャベツをあけて、
あらあら今日もベビーはいないみたいよ、って言うんだ。
だから家にあるコンドーム全部に穴あけてやったんだ。
もうちょっと真面目に探してくれなきゃ困るからね」

悪魔曰く：だが弁護士は全部こっちだぜ

41まで言ったってことは人気スレなんだよね、ここ。
お一人の努力の賜物なのかな？

３０台くらいの数字で突然始まったように見えた。
どっかの板から引越してきたらしい。

元はお笑い小咄板にあったのだが、
英語の駄洒落を分からなかった厨房が粘着荒らしするので
IDのある生活板に避難して来た。

最初はなんで生活板に来るんだと批判も多かったが、
生活板にも笑い話収集スレがいくつかあるし、
お笑い板の方は相変わらず収拾が付かないし、
で、そのまま定着した。

アメジョには日本に無いお約束が色々あって、
文化風習の違いはもちろん、
中にはブロンドが馬鹿とかポーランド人が馬鹿とかの
知らなくて良い偏見もあるので、
分からなくても恥ずかしいことなんて無いのに。

「ジョン、どうだい、新しい母さんには慣れたかい？」
「父さん、あの人そんなに新しくないよ」

>>522
懐かしいなぁ
荒れ果て凄かったよなぁ(つД`)連日連夜！同じ事ばかり書いて…

ジョーク書いてくれる人も居なくなってたしww

アメ所をよく知らずに新作作ってごめんね

お笑い板があるのね、ちょっと行ってくる

「よく娘さんをイタリアへ留学させましたね、あの国は泥棒が多いんでしょう？」
「イタリア人のすべてが泥棒じゃないだろう」
「それはそうですが、泥棒のすべてはイタリア人ですからねえ」

イタリア人の半分は色魔　のがよかったのに

ブロンド　「ねえ携帯電話って昔はもっと小さかったんでしょ。
　　　　　　どうしてまた大きくなったの？」

日本人　　「ご要望に答えあらゆる機能を搭載しましたから」
イギリス人「電話のみで良いのですが、小型化に伴い紛失される方が増えまして」
ドイツ人　「わが国は無線機に電話をつけた為以前から大きかったのですよ」

ロシア人　「日本から中古品を輸入してるからさ」

イタリア人「君が美しくなったからさ」

ユダヤ人「材料をケチってみても別に儲からなかったからだよ」

アメリカ人「あまり小さいと感じないからさ」

韓国人「日本人が悪いニダ！」

山本直純「大きい事はいいことだ！」

麻美ゆま「ああん、大きいのいい！」

>>534
おまえの机だけ他のやつより10cmほど女子と離れてる理由がわかったか？

蒼井そら「ああん、大きいのいい！」

マーティ｢そいつはヘビィだぜ｣

途中までナイス連携だったのに
…テーマが悪かったのねor2

書き込み増えたからおｋじゃんwwww

>>538
お前はある意味悪くない

ブロンド「で、携帯電話には口紅はついてるの？」

アメリカ人「今なら、１ダースの口紅と１ダースのスープ皿と３つのランドリーバッグが付属しています」
日本人「今なら春の新色３６色からお好きな色を１色選べますよ」
イタリア人「一度きりですが、口移しで口紅をおつけするサービスがございます」

ブロンド「まあすてき、イタリアの携帯電話にするわ」
イタリア「今すぐお受け取りなさいますか？」
ブロンド「いいえ、祖父へのプレゼントなの」

ブロンド「あのイタリア人どこへ行っちゃったのかしら。口紅は私が欲しかったのに」

美女「私勇気のある人が好きなの」

アメリカ人「じゃあ今度は4回転ジャンプに挑戦するよ」
イギリス人「ノーマルもラージヒルもやったことないけど挑戦するよ」
ロシア人「フィギュアスケート以外にも挑戦するよ」
日本人「！！わが国の男性は勇敢ということですね！」
スイス人＆ドイツ人＆イタリア人＆フランス人「わが国も負けてませんよ」


オーストラリア人「おいらは雪の海で素潜りするんだぜ」

さて、このスレの住人なら御存知の様に、　
クリントン元米大統領は、ルインスキーという女性との性的関係を否定して、
"I did not have sexual relationship with that woman, Monica Lewinsky!"
と公言した事などが祟って、弾劾されてしまった：　
http://en.wikipedia.org/wiki/Monica_Lewinsky

これに基づいたジョークを一つ：　
（これらの単語の意味が全部分かれば、相当の英語力が有る証拠）

Clinton: "I did not have sexual relationships with those women,
'Miss Advice', 'Miss Begotten', 'Miss Chievous', 'Miss Demeanor',
'Miss Employment', 'Miss Fire', 'Miss Giving', 'Miss Hap',
'Miss Interpretation', 'Miss Judgement', 'Miss Knowing',
'Miss Leading', 'Miss Match', 'Miss Naming', 'Miss Operation',
'Miss Prision', 'Miss Quotation', 'Miss Representation',
'Miss Statement', 'Miss Trust', 'Miss Usage', 'Miss Vow',
'Miss Warrant', 'Miss Xerox', 'Miss Yank', and 'Miss Zoom'!"

>>544　
考えて見たら、史上最悪米大統領と言われたジョージ・Ｗ・ブッシュの場合は、
これらの女性達全員と緊密な性的関係が有ったんだろうね。　

「先生、あたし男性に誘われると断れなくて、いつもベッドまで行ってしまうんです。
そして朝になって自己嫌悪に陥るんです。どうにかなりません？」

「それは催眠療法で治療できますよ。男性の誘惑を断れる、強い性格になれます」

「いやよ断るなんて！自己嫌悪に陥らないようにして欲しいのよ！」

就活生のタナカはある外資系コンサル会社を記念受験した。
コミュニケーション能力を重視するらしいこの企業は、彼の貧しいESにも関わらず彼を選考に呼んだ。
嬉々として会場に出向いたタナカだが、選考課題を聞いて後悔することになる。
志望者同士、英語で一対一のディベートをしろというのだ！
タナカは二流私大文系、もちろん英語など話せない。マイネームイズタナーカ。

採用担当者からディベートの詳細が説明された。
なんでも、志望者はそれぞれアメリカ歴代大統領になりきって、自身の功績のアピールしろというのだ。
タナカに割り当てられた大統領はニクソン。名前は聞いたことがある、けっこう最近の人だ。
一方、タナカの相手は英語力はネイティブ並みの帰国子女・スズキが扮するクリントン。名前は聞いたことがある、浮気した奴だ。

ディベートが始まった途端にクリントンが捲し立てる。
タナカは仕方がないので真摯に聴き入っているふりをする。
悦に浸る相手は最後にこう、高々と締めくくった。
Suzuki : ほにゃらら...ユークドゥントゥストップキッシンジャー！！！
Tanaka : ………ユーツー。
Suzuki : ハァン？
Tanaka : ユークドーントストップキッシングハー。

海外赴任中に取引先の月収2000ドルくらいしかないデブに誘われて、1300ccのスターレットに乗って嫌々遊びに行ってみたんだが、 まず家が凄い。
庭プール付きの１００坪以上で40万ドルとか。俺ん家の写真をみせると「ウサギ小屋どころか【鳥小屋】だな。車のガレージだ、貧乏人」という顔をする。
エコノミックアニマルはいつまでも最低最小限の鳥小屋だな、みたいな。しかし、その家は築２０年経過してる割には、ローン完済できてないとか。っつうか、それいわゆるサプライムローンじゃねえか。
で、デブが明らかに4000ccは越えてるであろうピックアップトラックを見せてくる。
「おまえの日本車はなんだい？1300cc？燃費気にしてるなんてせこすぎ」でもＶ８、6000ccツインターボのこいつは加速もハイウェイでも素晴らしいのさという、
不良娘とデブ息子も このときばかりは親父を尊敬。 普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。 郷ひろみか？　畜生が。
まあ、車もあんなんだけに燃費も凄い。１人で乗ることが多いというその車、街中で100マイル走るのに２０ガロン使うからと給油に５０ドルかかって困るとか冗談かよと思う。使うなつうか燃費良い車に切り替えろ。
なんでも、アメリカでは『大きいことはいいことだ！！』な文化とかで、節約とか好燃費運転とかアイドリングストップとかそんな考え方や概念なんて一切ナシ。ただただ、映画の主人公のようなベタ踏み加速してガソリンを浪費。
そして、家族全員あんな感じの車持ちだから、ガソリン代や維持費に加えて、家の生活費を合計すると給料の倍以上使用とか。アホか。
で、デブ奥さんは悪燃費の車に一人で乗り、スーパーマーケットで食材を買い込んで、業務用みたいな冷蔵庫に入れみんなで使うも
やはり使いきれず腐らしても 「次回は腐らさないように考えながら買物しなくちゃね」とか言う。おまえら、絶対、節約とかする気ないだろ？
デブ娘も「日本人は車も電化製品も経費や燃費気にしすぎて、家までも小さく鳥小屋、最低最小限のセコい生活文化だから可哀相」とか言う。ピカソな顔にすっぞ。
デブ妻が車に使うクレカの明細を見て「今月はガス代(ガソリン代)使いすぎだわね」とか言って、デブ夫が「ミニマムペイだから大丈夫さ」とか微笑む。何がおかしいんだか、氏ね。

「弁護士先生、店の肉を犬に盗まれちまった場合は
どうやって飼い主に請求したらいいんですかね？」
「お宅の肉屋では、肉を店頭に置きっぱなしにしてるんですか？」
「いや、極上の肉が入った時は、店先でそれをさばいてお客に見せて売るんでさ。
今日もそうやってたら、いつの間にか近くに居た犬がひょいっと前足をテーブルにかけて
肉のカタマリをくわえてあっというまにたいらげちまった、というわけでさ」
「犬の飼い主は判明してるんですか？」
「はい、それはハッキリわかってまさ」
「証人もいますか？」
「店頭で見物していたお客全員が証人でさ」
「それなら事は簡単です。あなたには肉の代金の請求権があります。
相手が拒んだら、簡易裁判所に訴えたらよろしい」
「ああ、やっぱり先生に相談してよかった。実はその犬、おたくの犬なんでさ」
「なるほど、肉の代金はいくらですか？」
「200ドルでさ。なんせ極上の肉のいちばんいいところだったもんでね」
「では差引き100ドルいただきましょう」
「は？」
「看板にあるとおり、うちの相談料は１件300ドルですのでね」

>>548
ダディクールの改変コピペに吹いたｗｗｗ

V8、5.3LのハマーH3はエコカー対象車
ttp://sankei.jp.msn.com/economy/business/100203/biz1002032332038-n1.htm

ちなみに1.3Lのジムニーはエコカー対象外
なんかの冗談か？

>エコノミックアニマルはいつまでも最低最小限の鳥小屋だな、みたいな。しかし、その家は築２０年経過してる割には、ローン完済できてないとか。っつうか、それいわゆるサプライムローンじゃねえか。
>
>それいわゆるサプライムローンじゃねえか。
　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　　　　　　↑笑いどころ

ある同窓会で、医者になった男がひっきりなしに同級生たちから相談を受けていた
腰が痛いだの、血圧の相談だの、家族の持病の話だの・・・
しかし弁護士になった男は法律相談等をいっさい受けていなかった。

「どうして君は同級生達にいろいろ相談を受けたりしないんだい？」
「簡単さ、相談してきた友人には、後日請求書を送りつけるんだよ」
「なるほど、ありがとう。俺もこれからそうしてみるよ」

そして後日、医者のもとにはその弁護士から相談費用の請求書が届いた。

あああ

「ヘイ！マイケル！ジョンの奴はゲイだぜ！」
「なぜだい？」
「奴のペニスを舐めたらクソの味がしやがった！」

>>555
古典なのかもしれないが、思いっきりコーヒー吹いた。

奴の＊を舐めたら精液の味がした　でも成り立つな。
こっちは古典に無いのはなぜなんだろう？

精液の味とクソの味ではイメージのしやすさが違うからだろう

精液の味がすることはあってもクソの味がすることは確実にないからな

>>559
なにか誤解してないか？

やめるんだ！
他人の勘違いを責めるのは、大変危険だ。

マイケルは、妻と、妻の弟であるジョンと３人暮らしである。
ある日マイケル宛に手紙が届いた。

「あなたを愛しています。突然こんな告白をしてごめんなさい。
でも言わずにいることに耐えられなくなってしまったんです。
お願いです。12日の夜8時、Ｆ公園のサマーハウスに来てください。
私の名前は記しませんが、私は若くて容姿にも恵まれている方です」

マイケルは迷ったが、指定の時間にサマーハウスに行くことにした。
するとそこにはジョンがいるではないか。
「なんで義兄さんがここにいるんですか。僕はここで学位論文の構想を練りたいんです。
僕を1人にしてくれませんか？」
「そんなものはここでなくてもいいだろう。僕はここに居たいんだ」
押し問答に時間がかかり、結局女性は姿を見せず、二人は険悪な雰囲気のまま夜遅くに帰宅した。

翌朝、３人で朝食をとっていると妻が言った。
「ねえダーリン、ジョン、昨日手紙を受け取ったわよね？」
「いや、手紙なんか知らないよ」
「いえ、受け取った筈よ。だからゆうべ出かけたんでしょ？」
「何でそんなことが言えるんだ？」
「あの手紙を２人に出したのはあたしだもの」
「ええっ！なんでそんなことを？」
「だってロックグループのコンサートに行くのに２人とも反対したじゃない。
あたしどうしても行きたかったんですもの。だから２人に夜、出かけて欲しかったの」

ジョンとマイケルは苦笑いすることで仲直りした。

＊「サマーハウス」とは、公園や庭園にある「あずまや」のこと。

そのエピソードはどの辺りで笑えばいいんでしょうか？

＊←この辺

サマーハウスの解説は確かに蛇足だと思う。
本文のサマーハウスを「あずまや」に置換すればすむのに

>ジョンとマイケルは苦笑いすることで仲直りした

これ付けるだけで、見事にアメジョじゃなくなる所が、とても勉強になる。

「もしもし、ＫＧＢですか？」
「確かにこの番号はＫＧＢの番号ですが、昨日の爆弾テロで吹き飛ばされて
建物はもうありません。これは臨時の回線です」
「そうでしたか」

「もしもし、ＫＧＢですか？」
「いえ、ＫＧＢの建物はもうありません。爆弾で木っ端微塵に吹き飛びました」
「ああ、そうなんですね」

「もしもし、ＫＧＢですか？」
「あなたね、さっきからしつこすぎるんじゃないですか？
ＫＧＢの建物はもう無いんです！もう一度言います、ＫＧＢはありません！」
「すいません、何度聞いても嬉しくて」

もしもしメルヴィンだけど僕に電話がなかったかな？

ありますん

なぜロックコンサートに反対なんだ？

>>570
アメジョで説明なんて・・・・

伝説のウッドストックはマリファナ・乱交なんでもありなヒッピー文化の象徴
ロックは反体制的とみなされた時代があったの
いまでもメッセージ性は高く、保守的な地区(南部)・階層に眉ひそめられてる

日本と違ってロックはポップじゃないの



映画｢フォレストガンブ｣でもみんしゃい

Ｕ２みたいなメジャーなバンドでも、
終わった後は興奮したファンがエラい事になってた。

「僕は、君の初めての男ってことになるのかな？」

「・・・・ああ、やっぱりそうだったんだわ！
どこかで会った気がしていたのよ」

>>559-560
つ５

>>571

フォレストガンプのあれがそうだったのか！
勉強になりました

「ねえお願い、キスして」

「だめだめ。世の中にはしてはいけない事というのがあるんだ。
僕は君の舅なんだからね。

･･･それにこうして一緒のベッドに居るのも本当は許されない事なんだよ」

>576
状況がよくわからん

義父が嫁を寝取る話や妄想は日本にも一杯あるやん

「ねえお願い、キスして」

「だめだめ。世の中にはしてはいけない事というのがあるんだ。
君は僕の甥なんだからね。

･･･こうして一緒のベッドに居るのも本当は許されない事なんだよ」

>>578
あ、舅か
虜と間違えてたわ

とあるレストランで、３組の夫婦が同じテーブルで食事をしていた。

アメリカ人の夫が妻に呼びかけた。
「Give me the honey,my Honey!」

イギリス人の夫が妻に呼びかけた。
「Give me the sugar,my Sugar!」

日本人の夫が妻に呼びかけた。
「ハムをとってくれないか、････僕の子豚ちゃん」

昨今のアメリカの学校での典型的なシーン：　

教師：「『大局着目、小局着手』"Think Globally, Act Locally"
　　　　という諺が有りますが、それが何故重要なのか分かる人居ますか？」
生徒：「は〜い！　その正反対をすると、ジョージ・Ｗ・ブッシュのやった、
　　　　環境破壊やイラク戦争の様な極悪非道になってしまうからで〜す！」

教師：「『学問に王道無し』"There is no royal road to learning"
　　　　という諺には、反例なんて無いんですよ！」
生徒：「有りま〜す！　ジョージ・Ｗ・ブッシュは、
　　　　ハーバード大学の経営学修士号を百万ドルで買いました！」

教師：「チャーリー・チャップリンは、喜劇に因って、　
　　　　何１０億人に笑いをもたらしましたが、彼に匹敵する人は居るかな？」
生徒：「居ま〜す！　ジョージ・Ｗ・ブッシュは、イラク戦争の悲劇によって、
　　　　世界中の何１０億人から冷笑をかってしまいました！」　

>>582
最初の２題をブッシュを褒めるようにしておけば
オチが効く。

それはちがう

ちがいすぎる

十万石乙

イングランドの男
「俺の女房の浪費癖といったらひどいもんだぜ。
昨日400ポンドも使ってつまらん雑貨を買い込んできたんだ。
それもバーゲンだったからってそれだけの理由だぜ」

アイルランドの男
「俺の女房の間抜けさときたらとんでもないぜ。
２万ポンドのローンを組んで車を買っちまったんだ、
運転もできないくせにさ」

スコットランドの男
「俺の女房なんかもう救いようがないぜ。
スーツケースをコンドームでいっぱいにして
ギリシャ旅行に出かけたんだ。ペニスもないくせに！」

アメリカ人
「アイルランドもスコットランドもイングランドじゃねえの？」

それはブロンドに言って頂きたかった

西洋人のメンタリティにとって最も重要なのは目標の達成である。
東洋人のメンタリティにとって最も重要なのは目標達成までのプロセスである。
ロシア人のメンタリティにとって最も重要なのは目標達成までにウォッカを飲むことである。

>>588
マイク｢君はアイリッシュだったよね」
ブロンド｢失礼ね私はアイリーンよ！
どこの娘と間違えてるのよっ｣

ある朝、夫は数時間ほど湖で釣りをすると、帰ってすぐに昼寝を始めました。
妻はあまり湖について詳しいことを知りませんでしたが、ふと自分もボートを
出してみることにしました。
エンジンをかけてそう遠くないところまで行き、イカリを下ろしてのんびり
読書をしていると、湖の管理人がやってきました。
船を横付けすると、管理人はこう話しかけてきました。
「奥さん、おはよう。ここで何をしているんだね？」
妻は見りゃわかるでしょ？と言うような顔つきで答えました。
「読書をしていますけど」
「ここは釣りをしてはいけない制限区域だよ」
「私、釣りはしていません。本を読んでいるだけですから」
「釣りの装備が全部揃っているボートでそんな言い訳は通らないな。
いつでもすぐに始められると言うことだよ。悪いが君のことを通報させてもらうよ」

妻はそれを聞いて、
「そんなことをするなら性的暴行であなたを訴えるわ」
「君を触りもしていないだろう」
「そうよ。でも装備が全部揃っているので、いつでもすぐに始められると言うことよ」

漫画が嫌いな奴にどうしても一生ついていかなくてはならない漫画家を選ぶなら誰だって聞いたんだよ
そしたら冨樫義博だって
進まないからだそうだははっ

江口寿史よりも遅筆なのか！

江口寿史は遅筆すぎて若い者は読んだこともないから…

助手「博士！私はついにタイムマシンの試作機製造に成功しました」
博士「素晴らしい。ただこれだと“未来”へのみ移動可能だが、“過去”行けないね。少し改良の余地があるね」
助手「はい、確かにそうですが一先ず“2時間後の未来”に行ってみましょう」
博士「ちなみに、所要時間はどれくらいだね？」
助手「ちょうど2時間です」

アメリカ人
「わが国で陸橋を建築し始めたら、１年後には開通できるようになっているよ」
ドイツ人
「わが国で病院を建設し始めたら、１ヵ月後には診療ができるようになっているよ」
ロシア人
「わが国で酒工場を建設し始めたら、１時間後には全員酔っ払っているよ」

>>596
それただの休憩カプセル

日本人
「我が国なら、陸橋は半年で完成します。用地買収の２０年間を除けばですが。
　病院ならば２週間。ただし書類作成と調整に２年かかります。
　そして酔っぱらいであれば、イッキにより３０秒で調達できます」

イマイチ

国連が、加盟国の国民にアンケートを出した。
「他の国が食糧不足に陥っている状況についてあなたの意見を聞かせてください」というもの。
しかし様々な国で回答不能になるという状況が続出。理由は以下のとおり。

アフリカの多くの国で「食糧」という言葉の意味が理解できない者が続出。
西欧諸国では「不足」という概念が理解できない者が続出。
社会主義国では「意見」という言葉を理解できない者が続出。
アメリカでは「他の国の人々」という概念が理解できない国民がほとんどであることが判明。

なんだかアジアと中東が素敵な地域に思えてきたｗ
何か悪口を追加してくれ

古典だが

民主党には言論の自由はある。

しかし、言論の自由を行使したのち、身体の自由は無い。

除名処分で自由の身になった人も居るがな

>>601
日本では「状況」というものを把握できない者が続出。
そして状況以外の全てを理解した大変頭の切れる大臣が、他の国の子供たちに食糧を与えることを安易に約束した。

>>603
Q. 政権交代して何が変わったか？
A. 自由がなくなった

ってのもあるよ。

Ａ「実は、俺、上司の奥さんとデキてるんだ。ここだけの秘密だぜ」
Ｂ「俺、実は男にしか興味を持てないんだ。ゲイってやつさ。誰にも言わないでくれよ」
Ａ「おまえも自分の秘密を言えよ、俺たちは正直に打ち明けたんだからさ」
Ｃ「うん、実は俺････秘密を守ることができないんだ」

BがAの上司とデキてしまえば、円満解決だな。

３人の男が、無人島1ヶ月リゾートに行くことにした。
「俺はハーモニカを持っていくぜ、１ヶ月みっちり練習して家族を驚かせてやるんだ」
「俺はサーフボードだ。他にする事がなければ集中できるし、うんと上達したいね」
「俺はタンポンを持っていくぜ」
「？」「？」
「だってここに書いてあるぜ。“これを使うとどんなスポーツも楽にこなせます”って」

男のブロンドって可愛くないのな

>>607
不覚

>>610
おいィ？このままでは俺の寿命がストレスでﾏｯﾊなんだが・・

>>612

可愛いよ612君は可愛いよ
会ったことないけど

ビルの屋上から飛び降り自殺をはかろうとしている男がいた。
警官が必死で呼びかけ、飛び降りを思いとどまらせようとしていた。
しかし時間ばかりが過ぎて行き、野次馬は増えるいっぽう。

ブロンド「ああ、早く飛び降りてくれないと、あたし遅刻しちゃうじゃないの」

やあ、アメリカ人。
イギリスに来たらジョークを言うことが礼儀だぞ

アメリカのボンドは粗悪品ばっかりだよ。
イギリスのボンドはすごいよ。スパイして女まで口説くなんて。

ははは。ようこそイギリスへ

うちのボンドは銀河点をたたき出したよ

ははは。素晴らしいジョークだよ
ようこそイギリスへ

機知ギャグって面白いか？

>>616
つ　春休み

２ｃｈデビューの厨房が消えるまで２週間のがまん

ジョークとして成立してないのがジョークなのさ・・・きっと　

Ｌの談話室というサイトで、アメリカの現在が良く分かる動画が見れます。
マイケルジャクソンやマフィアが観客の凄いライブ

＞マイケルジャクソンやマフィアが観客の凄いライブ
どんなライブやねん

Windows原発
http://kissho.xii.jp/1/src/1jyou108944.htm

>>620
安全じゃないかｗ

フリーズする事はあっても暴走することは無いぞｗ

618は自称大学生でブログ宣伝のマルチ
ピンク板でも見た

山岳地帯でガイドを雇い、かなりハードな登山に臨んだ。
「そこの崖は気をつけてくださいね、足を踏み外さないように。
踏み外したら谷底へまっさかさまですんでね。
ただ、万が一踏み外してしまったら右側を見るのを忘れないように。
みごとな絶景をごらんになれる筈ですから」

それを聞いたブロンドが、右を見ながら飛び降りた。

ブロンドおぉぉぉぉぉぉぉ〜〜

最後ぐらい名前で呼んでやれよｗ

いいですか、これが蛇足です

「わしもかなり年をとりまして、物覚えが悪くなりましてねえ。
今、妻と一緒に記憶訓練の特別講座に通っておるんですわ。
そこでは連想という方法で記憶を引き出すというやり方をしてましてね、
これがすばらしく効果があるんじゃよ」
「その講座の講師は何という方ですか？」
「ええと待ってくださいよ、あの、白い花を何といいましたかな、
白くてラッパのような形をして、下を向いて咲く大きい花」
「百合（リリー）ですか？」
「そうそう、リリーや、あの講座の先生は何という名前だったかな？」

昨日伊勢で初めてキセル買ってみた

吸い方がつよかったのか、熱い塊がスコーン！と口の中に飛び込んできたorz

小さい塊だったからやけどはしなかったけどびっくりしたよち

誤爆かジョークか迷うな

誤爆だろｗ

モスクワ郊外にあるマッチ工場が火事で全焼した。
唯一焼け残ったのは、その工場で製造していたマッチだった。

マッチ、逃げ足速そうだもんね。

そういえばそろそろマッチのスペシャルあったなと思ったら今日じゃん。
思い出させてくれてありがとう。

え？ちょっとマッチ

本当にまっちがいないのか？

ざんばら

野暮を承知で解説すると、ソ連時代のマッチは火がつきにくいことで有名だった。

>>636
【審議中】
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

若さと美しさが自慢のメアリーは恋人のジョンと海外旅行に行った。
西の国に行くと、出発した時より時間が戻っていた。
メアリーは混乱して恋人のジョンに尋ねた。
ジョンは丁寧にそれは時差によるものだと言うことを説明した。
「じゃあ、西へ旅をし続ければ
わたしはいつまでも年をとらなくてすむわ！」


結局、メアリーは悪魔と契約して永遠の若さを手に入れた。

ボブ「なぁ、テッド、聞いてくれ。
　僕は占いや運命と言うのもは一切信じられないんだ。
　あんなのを信じる奴はどうかしている。バカだ」
デット「ヘイ、ボブ。何でそう思うんだい？」
ボブ「だって、世の中何が起こるかわからないんだぜ！」
テッド「じゃあ、もし科学がどんどん進んで、運命というものがあるってわかったらどうなんだい？」
ボブ「そんなことは絶対にありえないよ！」

これはひどいねー

ボブ「なぁ、テッド、聞いてくれ。
　僕は神様や宗教と言うのもは一切信じられないんだ。
　あんなのを信じる奴はどうかしている。キチガイとしか言いようがないよ！クズだ！」
デット「ヘイ、ボブ。何でそう思うんだい？」
ボブ「だって、神様がいるなんていう証拠はどこにもないじゃないか」
テッドいないという証拠もないじゃないか「」
ボブ「確かにそうだが、なぜいるという証拠もないのに、それを信じられる？おかしいだろ」
テッド「お前も、いないという証拠もないのにいないと信じられる？」
ボブ「神の心が聞こえるからだ！！」

二人のように見えて実は三人で会話しているというジョーク

4人だろ

ジョニーは生粋のネット廃人さ。
ジョニー「面白いネタが浮んだぜ！
みんな、爆笑必至だな」
満をじして掲示板に書き込んだが、住人の反応は冷めていた。
「ツマンネ」「センスねぇ」「カスだ」「二度と書き込むな」
ジョニーは顔を真っ赤にして反論した。
「おい！クズども！俺を批判するなら、俺よりもっと面白いものを書けるんだろうな！？くずども！」
「書いてもいいが、誰がどっちが面白いか判別するんだい？ジョニー」
「もちろん、俺やお前よりも面白いネタを書けるやつにやってもらう」
「じゃあそいつの話が俺やお前より面白いって誰が判定するんだい？ジョニー」
「もちろん、そいつより面白い奴が・・」
バカとアホが言いあっていると第三者が一言いった。
「どうでもいいが、本名で掲示板に書き込むのは辞めた方がいいぜ。ジョニー」


「いや、これコテだけど？」
「そうだよな・・・。あれ？？？
なんで本名かと思ったんだろう？」
「思い込みだよ！人は最初にそう思い込むとその概念から容易に抜け出せなくなるんだよ」
不思議だよね！人体！

？

昨日の人でしょ
本気で面白いと思ってんのかね？

「自己肥大妄想の男がピストル自殺しようとしたんだが、未遂だったよ」
「ああ、『俺みたいな優秀な男が死ぬのは人類の損失だ』とかいうアレかい？」
「いや、銃口を頭からだいぶ上のほうに当てて発砲したんだ」

ジョニーが、バーでコントラバススタイルの美女と出会い、仲良く出ていった。
翌日仲間が訪ねる。「ジョニー、昨日はどうだったんだ？」

Ｊ：「うん、彼女はホントにコントラバスみたいだったよ」
友：「いい音色で鳴ったのかい？」

Ｊ：「いや・・・真ん中の穴がものすごく大きいんだ」

日露経済協力についての会議にて
ロシア「Ａ川に架かる橋の建設についてです。
　　日本は建設費用と技術を提供していただきたい。ロシアは川を提供します」

>>651
ジョークってより、対特亜でもいつものことな気が。。。w

もし全世界の中国人が手をつないで人間の鎖を作ったとすると、
その鎖は地球を30周する。
もし1人の中国人の上に別の中国人が立つ、というふうに縦に積んでいくと
その距離は地球から月の間の距離の４倍になる。
彼らが一度にオシッコをしたとすると、２億４千万リットルになる。
一度にウンコをしたとすると５ｔトラック３万６千台が必要になる。
しかし、全員を海に沈めても海面の水位は０，０００２mmしか上昇しない。

海って偉大だね

>>653
いい加減ウザイ、もう書くなよクズ

>>651と>>653は結構いいと思ったけどなぁ

>>653
ジョークというより豆知識だね

>>655
言いすぎだと思うが完全に同意

>>655
言いすぎとは思わないが全く同意できない

Ａ：日本には「ぽ」としか発音しない歌があるらしいぜ

Ｂ：それでも日本人のことだから、歌のなかで人生のワビサビを表わしてるんだろうな

Ｃ：俳句ってハイクオリティーだな

お前しつけーな

マジレスすると、文句だけ言ってる >>661 のほうがよほどウザい。

じゃあそれでいいよ

ストーン病院は腕の良い医者がそろっていることで有名だ。
しかしブライアンは悩んでいた。
友人のマイケルは、喉の痛みを訴えていたがストーン病院を訪れたところ
原因であった扁桃腺がただちに切除され、完治した。
同じく友人のジョンが腹痛を訴えたら、すぐに腹部の手術を受け盲腸を切除され、
退院して今も元気だ。

しかしブライアンは････頭が痛いのである。

それから?

ロボトミー手術ですね。わかります。

>>662
マジレスすると、スルーできない>>661が一番ウザイ。

意を決して病院に行ったブライアンは、医者に鼻を強くかまされた。
白くて濃い鼻汁が大量に出たが、それですっかり頭痛は治った。
ブライアンは喜んだ。「頭がすっかり軽くなったぜ」

>>668
最高
このスレで一番面白いわ

「ジョニーは健康マニアだった。
毎日1時間のジョギングはかかさなかったよ。週に3回はジムでトレーニングさ。
野菜中心の食事に高級なサプリメントを摂り、日本茶やハーブもたしなんでいた。
健康の知識を得るために、毎日３冊は本を読んでいた。
ジョニーはいつも『死ぬまで健康でいたいんだ』って言ってたもんだよ」

「そのうえジョニーは愛妻家だったしな。
ベンに車でひかれて死んでも、多額の生命保険に入っていたおかげで妻に苦労させることもなかった」

「そのイケメンのベンと妻が数週間後に結婚するのはびっくりしたが、
ジョニーはブサイクだがいい奴だからきっと天国で祝福してるだろうな」

健康のまま死なせてやった上に残った二人が幸せになったということ以外に何かある？

アメリカの一時の「死んででも健康に」っていう風潮に対するジョークと、
NTRジョークの混合だと思うが、つまらんな。

古典より

ブロンドが、アンケートの　SEX　の項目に、YES　　と回答

ブロンドかわいい

実際にその欄にはSEXとタイトルが付いてるんだろうか？ジェンダーじゃないのか？

古典にジェンダーなどという単語が出てくるわけがなかろうが

てめーら、つまらんならスルーすりゃいいだろ
つまらん、つまらん言ってりゃ書く人いなくなるだろ
スレ荒らしたいならコテつけてくれ
NGにできるから

>>677
ブロンドが退屈して「これ、つまらないわ」とぶつくさ言っている。
677が「荒らすなボケ」とブロンドに言うと、ブロンドはこう言った。
「なら、あなたが面白いジョークを言ってよ」

677がむくれて文句を言い出すと、ブロンドは金髪のカツラを彼に譲った。

>>675
逆に、日本でもアメリカでもアンケートだろうが調査だろうが、
「ジェンダー」なんて見たことないが。

健康の為なら死んでもいい

A:今日はエイプリルフールだよ。
B:日本は民主党になってから毎日がそうだよ。

「今日はエイプリルフールだよ」
「嘘はよせ」

「乗客の皆様の中にお医者様はいらっしゃいますか？
いらっしゃいましたら至急コックピットまで足をお運びくださいませ」

医者らしい男が座席から立ち上がり、コックピットへ向かった。暫くして。

「乗客の皆様の中にパイロットの方はいらっしゃいませんか？
いらっしゃいましたら至急コックピットまで足をお運びください！」

状況よく分からないけど、ヤブ医者だったってこと？

「乗客の皆様の中にお医者様はいらっしゃいますか？
いらっしゃいましたら至急コックピットまで足をお運びくださいませ」

ふたりの男が座席から立ち上がり、コックピットへ向かった。暫くして。

「乗客の皆様、当航空機は只今ハイジャックされましたが
　パイロットの命に別状はありません」

>>684
死んじまったってことでしょアメジョならこうだな

「乗客の皆様の中にお医者様はいらっしゃいますか？
いらっしゃいましたら至急コックピットまで足をお運びくださいませ」

医者らしい男が座席から立ち上がり、コックピットへ向かった。暫くして。

「乗客の皆様の中に牧師の方はいらっしゃいませんか？
いらっしゃいましたら至急コックピットまで足をお運びください！」

>>686
ちょっとﾜﾛﾀｗ

>>686
新婦か朴氏だね

ああ、ごめん
同僚だからどちらを呼べば良いか分かってるんだね。

アメリカだとプロテスタントが主流ってか国教みたいなもんだから牧師だけで良いと思う。

「ヤブ医者が殺した」ってのがちょっだけ分かりにくくてモヤモヤするw
でもまあ説明臭くなるのは間が悪くなっていかんよね。

チャームポイントは大きな目ですが、何せ彼女は大スター、
その上常に世界中を飛び回っているので、
彼女の穏やかで優しい目を直に見る経験は中々出来るものではありません。
大の親日家である彼女は毎年日本を訪れます。
彼女が来日するという情報が伝わると、マスコミも一斉に特集を組み、
移動スケジュールや訪問先の様子等を報じます。
少々思いやりに欠け、騒動を引き起こしたりする為なのか、彼女を嫌う人も沢山います。
が、一方で熱烈なファンも多く、特に子供たちの間での人気は絶大で、
彼女がやってくると分かれば学校中がその話題で持ちきりとなります。
来日中は行政や公共機関も彼女の一挙一動に注目し、安全への配慮の為、
彼女の近くを通る道路を通行止めにしたり、
航空会社が彼女の為に急遽運行予定を変更したりする事は珍しくありません。
最近、「彼女をニックネームで呼ぼう！」という運動が始まりましたが、
イマイチ日本では定着していません。

台風か

>>692 なるほど！

これはわからなかった、ウマイ

が、しかし、アメジョなのか？

女性名は男女差別云々言ってたのがなつかしいなぁ

ジェーンとかキャサリンとか言ってたらしいね、日本でも

女系家族だな。
台風一家。

まあ、ジョークとは違うね
本気で台風一過を台風一家って思ってるほうがジョークらしいよね
名前つけるせいで誤解するのかな

　　　　　　　　　　　　／）　　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　／／／）／　　　＼
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''" ／　　 _ノ　　＼
　　　／　　　　 i f　,.r='"‐'つ　 （ ●）（●　こまけぇこたぁいいだろ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-."　::::::⌒ （__人__）
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃　　　　 |r┬-|
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ. |　　　　　 `ー'´}:
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,! . 　ヽ　　　　　 　 }
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"　　　ヽ　　　 　 ノ

＠＜みんなついてくるのよ〜
＠＜はい、ママ
＠＜はい、ママ
＠＜ママー、キャサリンが遅れてるわー



＠＜まって〜、おばあちゃんが（えっえっ；；）





＠＜あたしゃもうだめ、先にいっておくれ

奇妙〜kimyo〜ってサイトにここのネタの転載が目立つ

匿名掲示板だから仕方ない
転載が嫌なら個人サイトでオ○ニーしてなさいってところだろ

てかここもそもそも大概どっかの転載なわけで。

転載もそうだしいい加減ｶﾞｲｼｭﾂなわけだし

「スミス医師の予約は３ヶ月先になります。それまでいっぱいでして」
「おお、なんということだ。それではわしの命がもたないかも知れない」
「大丈夫です。予約の取り消しはご家族でもしていただけますよ」

医師「お年はおいくつになられますかな」
患者「もうすぐ４０になります」
医師「ならんでしょうな」

メアリー「男なんて結婚前にたくさんの女の子とセックスするじゃない！
　女だからって、結婚前にたくさんの異性と関係を持っちゃいけないって不公平よ！」

ボブ「ヘイ、メアリー。
　男が鍵、女が錠だとするよ。
　どんな錠でもあけてしまう鍵は万能だが、
　どんな鍵でもあけられてしまう錠は使い物にならない、そういうことさ」

メアリー「男なんて結婚前にたくさんの女の子とセックスするじゃない！
　女だからって、結婚前にたくさんの異性と関係を持っちゃいけないって不公平よ！」

ボブ「ヘイ、メアリー。
　男が兵士、女が砦だとするよ。
　それは一度も侵入を許したことのない砦は頼もしく、
　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだよ」

メアリー「じゃあ結婚したあと、数々の砦に侵入してきた戦争大好き兵士は、むらむらしてすぐに別の砦を征服しにいきたくなるのね？」

ボブ「……い…今はその話じゃないさ。
　それにサラとは何もないぞ。ただの友達さ」

メアリー「男なんて結婚前にたくさんの女の子とセックスするじゃない！
　女だからって、結婚前にたくさんの異性と関係を持っちゃいけないって不公平よ！」

ボブ「ヘイ、メアリー。
　男が買いもの客、女がスーパーマーケットだとするよ。
　たくさん買い物客がやってくるスーパーマーケットは大人気ってことさ」

メアリー「……で？」

ボブ「わからない？　うん、まぁだからこそ君は大人気なんだよ」

>>706
これ何度見ても言い回しが不自然だね

そう？

>>710
自信ないけど、敬語の使い方がおかしいからだと思う

医師「年はおいくつですか」
患者「もうすぐ４０になります」
医師「なれないでしょうね」

なれんでしょうな（ｃａｎ’ｔ）つーことだな
まあならんでしょうなのほうが医者らしくて良い

わしはもうすぐ年金をもらえる年になるんだが

もらえんでしょうな

図書館にて
「自殺に関する本はどこですか」
「それはＤ列右側に並んでますよ」
「今見てきたのですが、１冊も見当たらないんですよ」
「そういえば借りていった人、誰も返しに来ませんねえ」

図書にて
「駆け落ちに関する本はどこですか」
「それはＤ列右側に並んでますよ」
「今見てきたのですが、１冊も見当たらないんですよ」
「そういえば借りていった人、誰も返しに来ませんねえ」

図書にて
「海外逃亡に関する本はどこですか」
「それはＤ列右側に並んでますよ」
「今見てきたのですが、１冊も見当たらないんですよ」
「そういえば借りていった人、誰も返しに来ませんねえ」

後のはつまらないから、最初の一つだけで充分だよ

ミッキーマウスの秘密に関する本はどこですか？

>>720
トイレットペーパーになりました

>>719
お前は存在そのものがつまらんから、二度とこなくていいよ

>>715
それだと両方の意味に聞こえんでしょうな

>>722
本人の登場かよ

１．面白いネタを書く
２．面白くないなら、なんかいいアドバイスをするなどの気の利いたコメントをする
３．当たり障りのないコメントをする
４．ROMってる

１〜４すらできない池沼なら、書きこまないでほしいんだが。

>>725

１〜４しか認めない優等生君は、もうここに来ないでほしいんだが。

>>725
つまらん、つまらんと言っているバカが必要なのか、このスレは。
こういうクズが良スレを潰していっているんだね。

見知らぬもの同士の男と女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった。
初めのうちは照れもあり、居ごごちが悪かったが、そのうち2人ともベッドに入る。
男は上段、女は下段で。
真夜中のこと、男が下段に身をかがめ、女を起こしてこう言った。
「起こしてしまって申し訳ないないです。　わたし、ものすごく寒いんで、そこのブランケットをもう一枚取ってもらいたいんですが。」
女は身を乗り出し、目を輝かせながらこう言った。
「もっといい考えがあるわ。今夜に限って、私たちは夫婦ってことにしない？」
男は大喜び。「オッケー！素晴らしい考えだ！」

そして女が言った。「それじゃあ自分で取りなさい。」

新婚ほやほやのカップルが、とある家に引越してきました。

翌朝、新妻が朝食を食べていると、窓越しにお隣さんが洗濯物を干していることに気づきました。

それを見た妻は、夫にこう言いました。

「あの洗濯物はあまりキレイじゃないわね。あそこの奥さんは洗い方というものがなってないわ。もしかして洗剤が悪いのかしら」

夫はそう言われてそちらの方を見ましたが、何も言いませんでした。

その後、隣の奥さんが洗濯物を干すたびに、妻は同じことを言いました。
そのたびに夫は黙っていました。

そんな状況が一ヶ月ほど続いたある日、妻はキレイな洗濯物が干されているのを見て驚きの声を上げました。

「見てよ！きれいな洗濯物だわ。とうとう洗濯の正しいやり方を学んだみたいよ。いったい誰が教えたのかしら？」

すると夫は言いました。

「今日はいつもより早く起きて、窓を拭いたんだ」

「我が国では弁護士が多すぎて飯食っていけないんだがどうしたらいいんだろうか」
「簡単なことさ、弁護士がお互いに訴えあえばいいんだ」

>>724
>>717-718を書いた本人ですけど、その頃ダウンしてました。
一般に3回繰り返すと面白いって言うから。

日本の居酒屋にて
外人：「日本の酒は強いねぇなんだか足元がフラフラするよ」
日本人：「これは地震です。親父おかわり」

>>731
うぜぇ
バカか、こいつ

>>731
うざい
あなた、馬鹿ですか

>>731
お前バカだろ？

731大人気ｗｗｗ

フルボッコワロタ

>>731
悔しいが、君が今週のMVPだ！

>>733-735

3回繰り返すと面白いってのはガセだと確信した。

>>725
ROMれない人に書き込むなというのか

精神を病んだある男が精神科医を訪ねてきて、こう言った。

「人生が苦しい。すべてが残酷に思え、人々の中で孤立しているように思える」

　精神科医は言った。

「有名な道化師、パリアッチのショーを見れば元気になれますよ！」

　そこで男は号泣した。



「私がパリアッチです」

「じゃあ、自分のステージを一回自分で観にいきましょうよ！」

>>736
>>732を書いた本人ですけど、その頃ダウンしてました。
要するに、日本は地震が多いので、グラグラゆれているのに、それを酒を飲んでフラフラしてしまっているのだと
勘違いしてしまったというお話です。
親父おかわりって蛇足でつけちゃったけど、親父おわかり？って言うのとかけています。
実は奥が深いジョークです。

>740は初めてみた。

ちょっと気に入ったので、別バージョンを考えたけど、740の方が面白いな・・・


病を患ったある男が医者に診断を受けた。
医者は言った。
「これは世紀の難病です。しかし有名な天才外科医のパリアッチに執刀してもらえば
元気になれますよ！」
そこで男は号泣した。

「私がパリアッチです」

ブラックジャック先生は自分で自分の手術をしたこともあるそうですよ

しかも手術中にハイエナに囲まれたんだっけか

>>728
うまいなぁ。それ好きだ。

>>745
ディンゴ。野生化した犬だったはず。

>>729
おれは好きだ

「宇宙人信じる」日本人２９％　世界主要２２か国中３位
http://hochi.yomiuri.co.jp/topics/news/20100412-OHT1T00013.htm


「おい、日本人の３割が宇宙人信じてるらしいぜ。アホな民族だよな」
「宇宙人なんて可愛いもんさ。欧米人なんて８割が神様信じてるらしいぜ」

>>729
やるじゃん。

宇宙「人」っていうのは人の定義によるにせよ、
宇宙のドデカさからいうと、
「人」と言ってしまって問題ない生物が、
いてもおかしくはない。

おっと。>>749の間違い。

看護士の妻は強欲で冷酷な夫による度重なる暴力によりとうとう殺すことを考えた。
そこで自分の仕事柄の知識を利用し、インスリンを注射して殺すことを考えた。
糖尿病でもない夫に注射すれば間違いなく殺せると思い、注射した。
しかし、注射したにもかかわらず夫には何も起こらなかった。

つ�D

おぉ、そう言うことか！

>>752
すまん、オチが分からん。
誰か説明してください。

>>755
強欲な夫は金のかかる健康診断なんて受けてなかったから誰も知らなかったが、実は糖尿病だったので、
妻は結果的に命を助けてしまった
ほっとけば今に死んでたのに・・・

と俺は解釈したが合ってるかは判らん

インスリンって正常な人に打っても効果あるの？

血糖値が急落して意識がなくなったり死んだりするよ。インシュリンショックという。

「看護士の妻」は、自分は看護士ではなかったので
「自分の仕事柄の知識」というのも家事とか役に立たない知識だった

と思った。
インスリン注射の量を間違えたとか

高校生のカップルが公園でベンチに座りながら子供達が遊んでいるのを眺めていた。

子供達は「僕ライダーキックが出来るんだ。ライダーみたいでしょ」
などと言いながら遊んでいた。
男「子供って無邪気でいいよな。ごっこ遊びなんて小学生までしか出来ないし。」
と言いながらおもむろにタバコを吸い出した。
女「タバコ吸うんだ？」

すると男が言いました。
「俺って大人だろ？」

この↓スレの誤爆？

思わず('A`)←こんな顔になった時 part20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1262355564/l50

あげちゃった

ニュースより

米ニューヨークの街角に登場したお尻の写真−−。
ニューヨーク州議会のエリック・アダムズ上院議員（民主党）が、ズボンをず
り下げてはく「腰パン」に反対する意見広告を出した。
「ズボンを上げ、イメージアップを」のスローガン。議員はインターネットに
公開した動画で「ズボンを上げれば品性が向上し、成績が上がり、自尊心が高
まり、感受性も高まる」と訴える。




ブロンド「さっそくズボンを買いにいかなくちゃ！」

弁護士「虚偽の広告の罪で、アダムス氏を訴えます。ズボンを上げた我が依頼人は、
品性は下劣になり、成績は下がり、自尊心は傷つけられ、何も感じなくなったので
あります」

高校生のカップルが避妊処理せずにセックスをして子供ができてしまった。
二人は産婦人科に行って先生と話した。
少女「彼がおろせって言うのでおろそうと思います」
先生「二人で育てるって選択肢もあるんだよ？」
少年「だってまだ高校生だし･･･」
すると先生は声を荒らげてこういった。

先生「セックスする前から高校生だっただろ！？
　妊娠したからって急に高校生になるな！！」

ファ・ユイリイだっけ？

>>765
誤爆？

２ちゃんねる歴５年ちょいだが、いまだに誤爆するやつの理由が解らない
わざとに見えて仕方ない

専ブラ使ってると結構あっさり誤爆するよ

誤爆じゃないよ
ファかどうか曖昧だけど、医者とおんなじような事言ってたよねって
誤爆じゃないけどどうでもいい事を言ったの・・

人名だよな。そもそも誰？って感じなんだが…

同名の人が実際にいるのかと思ったけど、Ｚガンダムの彼女？

ロシアを統治するのに疲れ果てたプーチンは、あの世のスターリンに電話をかけた。
「プーチン君、効果的に統治するには２つのことをしなくてはならない。
まず閣僚を全員銃殺すること、そしてクレムリンを緑色に塗ることだ」
「はい？なぜクレムリンを緑色に塗る必要があるんですか？」
「やはり君はわしの睨んでいたとおりの男だ。１つめの提案には疑問を持たないとは」

ミランダ「あかちゃんがミルクを飲まなくて困ってるの」

キャリー「ダイエット中じゃない？」

>>772
ｗｗｗｗｗ
某鳩を見てるとピンポイントで(泣き)笑えてくるから困る

アメジョスレってユーモアの分からない人間とネトウヨばかり涌いてるわね。
アメリカンジョークの聞けるアメジョスレはどこにあるの？

>>775
ブロンド「ニューヨークのフランス料理屋って、料理のできない人と味音痴ばかり湧いてるわね。
フランス料理を食べたいんだけど、どこに行けば食べられるの？」

「訊いてくれ。これが酷い話なんだよ。>>775の息が臭くて今にも鼻が曲がりそうだなんだ」
「どれくらい臭いんだい？」
「生ゴミくらいかな」
「それは酷いな。ガムなり、歯医者なりを進めたら良いじゃないか」
「言い方を変えてオブラートに何度も進めたさ」
「進めたのに改善の余地がないのかい？」
「ああそうさ。極めつけに>>775はこう言ったのさ。『僕は毎朝歯を磨いているから心配ない』ってね」
「歯を磨いていても臭いやつは臭いよな。面と向かって臭いと言う訳にいかないし、>>775は救いようがない訳だね」
「まさにその通りさ」

>>775 音声出力ソフトをインストール

>>775ってユーモアの分からない人間とネトウヨのどっちなのかしら

「訊いてくれ。これが酷い話なんだよ。>>777の息が臭くて今にも鼻が曲がりそうだなんだ」
「どれくらい臭いんだい？」
「生ゴミくらいかな」
「それは酷いな。ガムなり、歯医者なりを進めたら良いじゃないか」
「言い方を変えてオブラートにつつんで何度も進めたさ」
「進めたのに改善の余地がないのかい？」
「ああそうさ。極めつけに>>777はこう言ったのさ。『僕は毎朝歯を放射能除去装置で磨いているから心配ない』ってね」

このほうが面白い

>>777の最後に

「ところで君、ガム食べたくない？」

を付け足せばちょっとはマシになるんじゃね？

ごめん面白く言いたかったけどただの嫌みになってたな
しかしこんなに怒る人がいるとは

「ママ、あたしこの川で泳ぎたい！いいでしょ？」
「駄目よ、この川は危険なのよ」
「じゃあどうしてパパは泳いでるの？」
「パパはいいのよ、保険がかかってるんだから」

選んだ語彙と、>>775 自体もアメジョになってなかったのが問題では。

>>780
コピペじゃなくてオリジナルでの切り返しはできないのか？

>>781
あんたのセンスには負けたよ

ある日本人が、ポテトチップスを食べながら言った

「中国人はケチだ」

そのポテトチップスを買った８８円でアフリカの子供へいくつワクチンを買えただろうか

>>786
それぞれの国の人に100ドルを渡し、好きに使えと言ったら…

日本人は漫画を買い、
中国人は◎◎を買い、
フランス人は◎◎を買い、
オランダ人は女を買い、
アメリカ人はボテトを買い、
朝鮮人はもう100ドルくれと言った。

一方◎◎人は100ドル札を見たことがなかったので、燃やして暖をとった。

ってのを思い出したが、ところどころ思い出せない。

最後のは北朝鮮か

慈善事業家「あなたがポテトチップスに使った８８円でアフリカの子供がたくさん救えるのです」
俺「あなたがこの活動に使う1時間をバイトに使えば、880円ぐらい稼げるはずですよ」

>>789
ジョークじゃなくて実話で
アメリカである人が慈善団体に多額の寄付をしたら、
その慈善団体が寄付金以上に宣伝費に金をかけていたのを知って
二度と慈善団体には寄付しなくなったっていう話を思い出した

その宣伝費の寄付金を超える部分はどこから出てきたの？

そこまでは知らん

「火災現場から報告です。
夜間に発生したこの火事で、多くの犠牲者が出ているもようです。
火災は明け方に鎮火しましたが、現在少なくとも23人の遺体を収容しました」
「そんなバカな！この建物は、夜間は基本的に無人なんですよ！」
「失礼ですが、そうおっしゃるあなたは？」
「はい、私はこの遺体安置所の所長です」

>>772　
ありがとう。笑っちゃいました。
壁を緑色云々は含みがない部分だと思うけど、
含みがあるなら教えて欲しい。

「おお、この湖は綺麗だね」
「そうね。ねぇ、あなたこの湖でちょっと泳いでよ、あなたの写真撮りたいの」
「よし！いいだろう。準備してくる」
「ねぇママ、ボクも泳ぎたい！写真とって！」
「ダメよ」
「もうすぐ新しいパパが来るから？」
「そうよ。それにもうすぐ子供手当てが支給されるでしょ」

>>790
24時間テレビですね、わかります。

なぞなぞです。
アーノルド・シュワルツネッガーの「それ」は、いささか長め。
マイケル・Ｊ・フォックスの「それ」は、少し短い。
マドンナには「それ」が無い。
ローマ法王の「それ」は、もう長いこと使われていない。
「それ」とは？
















答え：姓

現ローマ法王は就任後まだ4-5年だろ

kimidainasi

800!!!

新婚早々アフリカに赴任した夫婦に子供が生まれたので、夫は母親に手紙を書いた。
「ママ、喜んでください。僕はとうとう父親になりました。
ただひとつ心配なことがあります。妻はお乳が出ない体質らしく、
現地の乳母を雇ったのですが、それで赤ちゃんの皮膚が黒くなってしまったのです」
「嬉しいお手紙をありがとう。私もあなたを産んだときお乳が出なくて
牛乳を飲ませたんですよ。あなたに角が生えたのはそのせいじゃないかしら」


＊ヨーロッパには「間男された夫には角が生えてくる」という故事がある。

最高。
このスレでは一番の秀作だねｗ

HAHAHA！ナイスジョークw

ヨーロピアンジョーク？

HAHAHA!
ヨーロッパのネタが入ってるからヨーロピアンジョークか。
ナイスアメリカンジョーク。

アメリカンジョークを定義するとしたらどんな感じになるの？

金髪はピーマン頭であるとか、ジョンは間男されるとか
そういうのでいいのでお願い教えてください_or2

>>801　
残念ながら、「アメリカン・ジョーク」には、ほど遠いね。　

>>802、>>803、>>805は、>>801の回りで囃し立てる「桜役」かなんかか。
何が、"HAHAHA!"だ？！　

下らん台詞を書いた為に、>>801の効果が逆に下がってしまった事に気付けよ！
高校生以下でも相手にしてるつもりなのか？！　

>>807
はぁ？
何言ってんだ？このバカは
お前のようなくだらんヤジとばして
盛り下げる奴の方が害悪なんだよ！
わからんようなら失せろ！！

>>803は>>802を指して「ナイスジョークだ」と言っているわけだ

>>807が一番効果を下げてる
こいつこそ厨房か消防クラス

しかもageてるし

＞金髪はピーマン頭であるとか、
宇治原に謝れ！

「ドクタースミス、さっきからあの男が君のことをずっと睨みつけているんだが
何かあったのかい？先日の手術で失敗したとか？」

「いや、手術は成功したんだ。彼の奥さんのノドの手術でね。
それで奥さんはまた喋れるようになってしまったんだ」

男が結婚する事になった。
友人達は口々に言った。
「おめでとう、本当におめでとう、まったくおめでたい奴だよ君は」

精神分析医と患者家族の会話

家族「ジョンソン先生、最近弟が俺はタマゴを産むんだ！と言いだし困ります」

医者「ふうむ、それはお困りでしょう、鶏じゃあるまいしね」

家族「いいえジョンソン先生、弟は男ですから雄鶏ですタマゴは産めないのです」

医者「・・・・」

こういうの好きだわ

「先生、あたしあそこに毛が生えないんです。病気かしら？
学生の頃は生えていたから、無毛症ってやつじゃないと思うんですけど」
「失礼ですが、セックスは週に何回くらいしますか？」
「週にすると計算できないわ。１日に７〜８回くらいかしら」
「では心配することはありません。交通量の多い道路に雑草は生えないものですよ」

男「俺悩みがあるんだ」
友人「どんな悩みだい？」
男「実はペニスが小さいんだ」
友人「そんな小さな事で悩むなよ」

酷い

>>818
うせろ、クズ。
しつこいんだよ。

妻「毛を見てせざるは勇無き也」
夫「君子仰向けに近寄らず」

>>820
状況を想像したらﾌｲﾀｗ

>>820
ｵﾓﾛｲ!!
が、アメジョか？ｗ

>>819
この板は初書き込みなんだが、しつこいとはどういうことだ？

失恋

なるほどツルゲーネフか。

ある死刑囚の死刑執行の日、死刑囚は看守に連れられて処刑場に向かっていたがその日は雨が降っていた。

処刑場は中庭にあり雨の中を通らなければならない。

死刑囚「こんな日に雨なんてなんてついてないんだ」
看守「お前はまだいいよ。俺なんて帰りもあるんだぜ」

教会の入り口に小さな貼り紙がある。
「罪深い日常を悔い改め、神の許しを求める方はお立ち寄りください。
懺悔室はこちらです」

そのすぐ横にもう１枚貼り紙があった。
「まだその気でない方はこちらへどうぞ。Tel〇〇〇−〇〇〇」
その文字は真っ赤な口紅で書いてあった。

>>826
オリジナル？センスあるなぁ。
また頼むわ。
このスレでは一番だね。

>>827
面白すぎ。奥深いなぁ。
このスレでは一番だね。

英語だと「最も優れたものの一つ」みたいな言い方普通にするから
褒め殺しや皮肉じゃない可能性もあるんだと思います

最高にいい作品だけど順位で言ったら2位だね

就職活動中の女子学生ＡとＢがショッピングをしながら就職活動について話していた。

Ａ「私が採用されなかった会社にＣが採用されたみたいなの」
Ｂ「Ｃが持っているのと同じ資格をあなたも持ってるし、成績も同じくらいよね？」
Ａ「そうなの。なのにＣが採用されて私が採用されないなんて信じられないわ」

などと話しているうちにお目当ての携帯ショップへたどり着いた
Ｂ「こっちの携帯とあっちの携帯。機能も値段も同じだって。どっちがいい？」
Ａ「機能も値段も同じなら、当然こっちの可愛い方よ」

デジャヴ

いいえ、ケフィアです

民間企業で幹部候補としてバリバリ働くＡと公務員のＢがお茶をしながら仕事の待遇について話していた。

Ａ「サービス残業月100時間で、年間休日は50日。有給を申請したら社長に殴られた。
　給料も会社入って３年一度もあがってないな。ボーナスは当然なし
　成績悪いと減給されるし、クビもある。退職金はなし
　仕事ばっかりで彼女もつくれない」
Ｂ「僕らは残業なし。年間休日は130日。有給は完全消化しないと逆に怒られるよ。
　昇給は年2回。ボーナスはだいたい70万くらいかな。
　ダラダラ仕事している奴はほとんどだし、サボってもクビになることは絶対にないんだ。
　退職金はたぶん2000万から3000万くらいだよ。
　公務員ってだけでお見合いじゃ人気だから、バカ女を食いまくりさ」
A「学生の頃は、俺とお前性格も似てて、能力もほとんど同じだったのに何が違ったんだろう・・・」

するとBは頭をさしてこういった
B「ここの違いでしょ」

解説；公務員を選ぶこと自体頭がいい証拠！
　さぁみんな、公務員になろう！民間企業に就職するのはバカのすることだ！

どこジョ

より楽に暮らしていければ賢いなら
人間より猫の方が賢いってことになるわな

>>834
昔は公務員が負け組って思われた時代もあったんだよな…

そういう価値観の逆転がさりげなく入ってるのがアメジョの醍醐味だと思うんで、
凡庸すぎておもしろくない。

ある刑務所に、Ａ、Ｂ、Ｃの３人の囚人がいた。
彼らは３人で共謀し、殺人を犯したのだ。Ａの計算ミスから、彼らは刑務所行きとなった。

今日は死刑の執行日前日。３人のうち２人が処刑されることになっていた。

看守「へっへっへ。お前が生き残る確率は１／３だ。せいぜい神に祈っとくんだな」

Ａ「看守さん、少なくとも２人は死刑なんだろ？じゃあもし俺が死刑される２人に含まれてたとしても、もう１人ＢかＣが死刑なんだよな。その１人を教えてくれよ」

看守「……いいだろう。


…Ｂは死ぬ。」

Ａ「よし、残りは俺かＣのニ択だ。俺の生存確率は１／２！俺の生存確率が上がったぞ！神よ、ありがとうございます！」




翌日Ａは処刑された。

「神父さん、懺悔させてくだせぇ」
「何を悔い改めたいのかね？」
「実はよその女房とヤっちいまいまして」
「そのい罪深い女性の名前は？」
「それは勘弁してくだせぇ」
「まさか市長夫人じゃないだろうね」
「いや、違います」
「それじゃ肉屋のおかみのクリスチーナ？男好きと評判の」
「いや、それも違います」
「ということはカフェのアニータかね？あの奥さんも艶聞が絶えないからね」
「いや、違います」
「懺悔というのは、あなたのような抽象的なお話では難しいですな」

「おい、懺悔して神父さんに罪を放免してもらったかい？」
「いや、それがねえ、新たに罪を重ねるヒントをもらっちまったよ。それもどっさり」

なんで焼き直したし

政治家Ａ
有権者から文句を言われたよ。プロ野球中継を途中で打ち切るなと言うんだよ。
君、何とかならないか？

政治家Ｂ
有権者から文句を言われたよ。プロ野球中継で連続ドラマの時間変更をするなと言うんだよ。
君、何とかならないか？

役人
では、地上波のデジタル放送を推進します。
デジタル放送にならば1つの局が複数チャンネルを放送できるので
野球中継/連続ドラマ、同時に放送する事が出来ます。

そしてデジタル放送計画がスタートした。

10数年後、デジタル放送が開始された時
プロ野球中継も連続ドラマも打ち切りになっていた。

失礼な言葉：

「わたしもとうとう30歳に近づいてるのよ」

「どっち側から？」

ベンジャミンバトンかよｗ

>>843
なんかわろた

>>842を読んで、高校時代の微分の最初のとこの授業を思い出したｗ

>>828　
>>826がオリジナルで、センスが有る点には同意するね。
但し、こういうジョークは、なかなか頻繁には出て来ないんだよね。　

それに、競争に因ってジョーク全体のレベルが高くなり始めると、
ちょっとやそっとのジョークなんかは、面白く感じなくなって、
良いジョークが相対的に減り始めて逆効果になるという見方も有る。　

昔、アメリカに、性能が良い日本車が大量生産で入って行った時には、
米人達は、大量生産で逆に価値が低下して、それが経済にマイナスになり、
そんな事が長続きするかどうか半信半疑だったそうだが、
日本人はそれを実際にやってのけた。　
（尤も、近頃のトヨタ叩きはそれの巻き返しだろうが）　

米に入って行った日本車の例の様に、　
レベルの高いジョークが大量に貼られるサイトも作るべきだと思うがな。　

結局、審査機構がシッカリしてないと、直ぐに駄目になるから、　
そういうサイトがなかな生まれないのかもね。　
ジョークの面白さには、主観的な要素がかなり強いし。　

読者からの反応を素早くアンケート的に取る方法にすれば良いんだが、　
それもなかなか上手く確立出来ないんだよね。　

結局、単純な多数決原理の選挙なんかじゃ〜、
本当に大した政治家は生まれないという現象にも似てるのかもね。　

>>841　アメジョと言うより星新一のショートショートだね。

ジョン「レベルの高いジョークが大量に貼られるサイトも作るべきだと思うがな」
リサ　「あらいやだ、ジョンそんなことを思っていたの」
ジョン「結局、審査機構がシッカリしてないと、直ぐに駄目になるから、　
　　　　そういうサイトがなかな生まれないのかもね」
リサ　「あなたしか思ってないからじゃないの？」

「聞いてくれよ、ゆうべ家に帰ったら、知らない男物の靴が玄関にあったんだ。
俺はピーンときたね」
「それでどうだったんだい？」
「思ったとおり、冷蔵庫のビールが全部飲まれちまってたよ」

怖いコピペか？

「聞いてくれよ、ボブ。ゆうべ家に帰ったら、知らない男物の靴が玄関にあったんだ。
俺はピーンときたね」
「まさか奥さんが？」
「いや、俺は一人暮らしさ」
「じゃあ、泥棒か？」
「いや、3日前に新しい靴を買ったのさ」
「そうか。
　というか、俺はボブじゃねぇ」

アメジョにすらなってないけどワロタw

これはｗ

「聞いてくれよ。最近職場の同僚に元気のない男が一人いるんだ。
ずっと気にかけてはいるんだが、どうやって声をかけたらいいか…」
「そんなの簡単さ、後ろから近づいてケツをひっぱたいてこう言やあいいんだよ
”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
「なるほどそうか、さっそく明日試してみるよ」

　　翌日

「で、昨日の件だけど、どうだったんだ？」
「どうもこうもないよ。ものすごい剣幕で怒鳴られたんだ。君とはもう二度と口をきかないとまで言われたさ」
「いったいどうしたって言うんだ？なにか余計な事でも言ったのかい？」
「いいや、そんなことないさ。君に言われたとおりにやったまでさ」
「じゃあどうして彼は怒ったっていうのさ」
「それで不思議に思って彼の親友に聞いてみたんだ
そしたらどうやら、彼は酷いイボ痔で悩んでいるらしいんだ」

真ん中へんでオチがばれてるし

「聞いてくれよ。最近職場の同僚に元気のない男が一人いるんだ。
ずっと気にかけてはいるんだが、どうやって声をかけたらいいか…」
「そんなの簡単さ、後ろから近づいてケツをひっぱたいてこう言やあいいんだよ
”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
「なるほどそうか、さっそく明日試してみるよ」

　　翌日

「で、昨日の件だけど、どうだったんだ？」
「どうもこうもないよ。ものすごい剣幕で怒鳴られたんだ。君とはもう二度と口をきかないとまで言われたさ」
「いったいどうしたって言うんだ？なにか余計な事でも言ったのかい？」
「いいや、そんなことないさ。君に言われたとおりにやったまでさ」
「じゃあどうして彼は怒ったっていうのさ」
「それで不思議に思って彼の親友に聞いてみたんだ
そしたらどうやら、彼は最近恋人ができたらしい」

「聞いてくれよ。最近職場の同僚に元気のない男が一人いるんだ。
ずっと気にかけてはいるんだが、どうやって声をかけたらいいか…」
「そんなの簡単さ、後ろから近づいてケツをひっぱたいてこう言やあいいんだよ
”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
「なるほどそうか、さっそく明日試してみるよ」

　　翌日

「で、昨日の件だけど、どうだったんだ？」
「どうもこうもないよ。ものすごい剣幕で怒鳴られたんだ。君とはもう二度と口をきかないとまで言われたさ」
「いったいどうしたって言うんだ？なにか余計な事でも言ったのかい？」
「いいや、そんなことないさ。君に言われたとおりにやったまでさ」
「じゃあどうして彼は怒ったっていうのさ」
「それで不思議に思って彼の親友に聞いてみたんだ
そしたら、男にしか見えなかったんだが、やつは女だったんだ。
僕はどうやらセクハラで会社をクビになりそうだよ」

「いいかい息子よ。もし熊に出くわしたら、すぐに死んだふりをするんだぞ」
「しっ、死体はしゃべっちゃだめだよ」

>>854>>856-858
先生「このような例を『恥の上塗り』と言います。ここは期末テストに出ますよ。ノートをしっかりとっておきなさい」
生徒「は〜い」

本当に、誰得というか誰も笑えないな。
マジで意味が分からない

酷評のなか、あえて改変

ジョニー「へい、ボブ。最近職場の同僚で元気ない同僚がいるんだが、どうしたらいい？」
ボブ「ケツでもひっぱたいてこう言ってみな。
　”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
ジョニー「なるほど、さっそく明日試してみるよ」

　　翌日

ボブ「ヘイ、ジョニー、どうだった？」
ジョニー「いい知らせと悪い知らせがあるんだ」
ボブ「いい知らせって？」
ジョニー「見事、彼女とベッドインさ」
ボブ「女だったのかよ！　で悪いほうは？」
ジョニー「君の恋人だったよ」

ハイ、すみませんでした。

酷評のなか、あえて改変 2

ジョニー「へい、ボブ。最近職場の同僚で元気ない同僚がいるんだが、どうしたらいい？」
ボブ「ケツでもひっぱたいてこう言ってみな。
　”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
ジョニー「なるほど、さっそく明日試してみるよ」

　　翌日

ボブ「ヘイ、ジョニー、どうだった？」
ジョニー「いい知らせと悪い知らせがあるんだ」
ボブ「いい知らせって？」
ジョニー「バーに一緒に行って飲んだよ」
ボブ「ほう、で悪いほうは？」
ジョニー「実はやつは弁護士だったんだ」

酷評のなか、あえて改変

ジョニー「へい、ボブ。最近職場の同僚で元気ない同僚がいるんだが、どうしたらいい？」
ボブ「ケツでもひっぱたいてこう言ってみな。
　”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
ジョニー「なるほど、さっそく試してみるよ」
ボブ「アウ！今ひっぱたいたな！訴えてやる！」

もうちょっと視点を変えてみるか

ジョニー「へい、ボブ。最近職場の同僚で元気のない同僚がいるんだが、どうしたらいい？」
ボブ「ケツでもひっぱたいてこう言ってみな。
　”どうしたんだ浮かない顔して、仕事帰りに一緒にバーにでも行こうぜ”ってな」
ジョニー「なるほど。明日、やってみるか」

ジョニー「ヘイ、ケビン。元気がないって？」
ケビン「そうなんだ」
ジョニー「よし、じゃあ、ケツを出せ。
　仕事帰りに一発バーをぶちこんでやろるぜ」

もうやめとけ。

A7lXu1wK……お前はよく頑張った
今日はも休め

ケビン「すごく…　大きいです…」

>>866
ID:Qv/Mp/Alはダメなん？

すまんこ

とりあえずこれからはアメジョを貼っていこうぜ！
それもとびきり面白いやつだ！

>>849　
＞「聞いてくれよ、ゆうべ家に帰ったら、知らない男物の靴が玄関にあったんだ。
＞俺はピーンときたね」　

へ〜、近頃では、アメリカの家でも、玄関で靴を脱ぐ様になったんですか〜？！

「和製英語」っていう言葉が有りますが、　
>>849には、「和製米冗句」という言葉が、打って付けですね。　

確かに、と思ったが揚げ足すぎだろ 靴だけにってか (ﾜﾊﾊﾊﾊﾊ)
実は白人も室内で靴を脱ぐ人が多くいる
アメリカにももちろんいる
日本文化だと思ってるネット右翼は立ち入り禁止にしてくれ

>>871
ハウスシューズに履きかえるとこ多いけどね
自らの無知を笑われる自虐ジョークですね。笑えません。

>>872　　
何でも右翼左翼の話に還元するなよ。そっちのほうが、よっぽど不自然だぜ。

「靴を脱ぐ」で思い出したが、　
日本では「飛び込み自殺する人間は靴を脱ぐ」とよく言われる：　
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/1760409.html

これは、日本のドラマでの演出の為とか色々諸説も有る訳だが、　
アメリカでも、自宅では靴を脱いでリラックスする習慣が広まってからは、
靴を脱いでから飛び込み自殺する米人が増えたのかな。

アメリカ人には水虫が多い

ジョンとマイケルが夜道を歩いていたらギャングと出くわしてしまった。
「ジョン、君に借りていた200ドル、ここで返しておくよ」

ぼくのお爺様は政治家です。
ぼくのお父様は外交官です。

僕はお爺様やお父様によく似ているといわれます。
なので僕は詐欺師になる事を目指します。

Love at first sight.

A man is dining in a fancy restaurant and there is a gorgeous redhead sitting at the next table.
He has been checking her out since he sat down, but lacks the nerve to talk with her.
Suddenly she sneezes, and her glass eye flies out of its socket toward the man.
He reflexively reaches out, grabs it out of the air, and hands it back.

'Oh my, I am so sorry,' the woman says as she pops her eye back in place.

'Let me buy your dinner to make it up to you,' she says.

They enjoy a wonderful dinner together, and afterwards they go to the theatre followed by drinks.
They talk, they laugh, she shares her deepest dreams and he shares his. She listens.

After paying for everything, she asks him if he would like to come to her place for a nightcap. They had a wonderful, wonderful time.

The next morning, she cooks a gourmet meal with all the trimmings.
The guy is amazed. Everything had been SO incredible!

'You know,' he said, you are the perfect woman. Are you this nice to every guy you meet?'

'No,' she replies

She says, 'You just happened to catch my eye.

人夫A「博士、何か出てきました」
博士「おお！この石斧は相当古そうだな」
人夫A「ほう、そうですか。それは良かったですね」
人夫B「博士〜こっちにもありますよ」
博士「お？金の斧か…」
人夫B「これは大発見ですか？」
博士「いや、このあたりで先史時代に金の斧が作られていたはずは…」
人夫C「博士こちらからも金の斧があります」
人夫D「博士こちらにも」
人夫E「博士おいらも見つけましたぜ〜」
博士「いったい何なんだこれは？？？」

ブロンド「ねえ、私のおじいちゃんがこのあたりに斧を落としたっていうんだけど
　　　　　どなたか見なかったかしら？」
博士「それは金の斧ですか？石の斧ですか？」
ブロンド「石の斧よ」
博士「確かですか？落としたのは金の斧ではありませんか？」
ブロンド「石の斧よ」
博士「もう一度聞きます。本当に石の斧ですか？」
ブロンド「ええ、そうよ」
女神「ブロンドちゃん、あなたは正直者ですね。褒美にこれをあげましょう」


翌日
おじいちゃんは金の斧を捨てに来た。
「まったく！何本めじゃろうか。金はやわらかくて役に立たんのじゃよ！」

「なぁ、知ってるか、ボブの奴、金の卵を産むニワトリを見つけたらしいぜ」
「本当か！でもそのわりには
　まったく金持ちに見えないな」
「ああ、何でも金を食べさせないと金の卵を産まないそうだ」

>>880
長文なくせに、なんつー駄作だ。時間返せ

エレンはクレーマーで有名な女だ

「このスーパーで買ったお菓子、まずかったわ！お金返してちょうだい！」

「この本屋で買った本、全然面白くなかったわ！お金返してちょうだい！」

「あんたにあげたプレゼント、お返しが不十分だったわ！返してちょうだい！」

エレンの旦那が事業に失敗し、多額の借金をおったときエレンは怒鳴った。

「あんたのせいで私の人生台無し！私の時間を返してちょうだい！」



はい、オチ誰か考えて

『高速道路無料化』

パパ、これなんて書いてあるの？

あぁこれか？
『こうそく　どうろ　ねあげ』
と読むんだよ。

>>884
好きだ

「この病気は長く通院が必要ですが必ず治ります。
しかしそのためにしていただかなくてはならない事があります。
それは今後一切ピアノを弾かないことです」

「先生、さっきの患者さんへの説明、あれ何ですか？
あの病気でピアノを弾いちゃいけないなんて事は無い筈ですけど」
「あの患者は私の部屋の真上に住んでるんだ」

>>882

2ちゃんねらがそんなこといっちゃダメ

>>883

縄文なくせになんつーつるつるだ時間返せ

「おいあそこに酷いブスがいるぞ。見ろよあの顔、豚のケツみたいだぜ」
「そうか？それに足が長くてスタイルがいいじゃないか」
「違うよ、その奥のマッシュルームみたいに太った女のことさ」
「あれは私の妻だ」

>883

☆２ちゃんねら風
「お前韓国人だろ」

☆アメリカ風
「お前だっておっぱいシリコンだったろ」

☆日本風
「わかったよ、そーれ」
旦那の正体は魔法使いで時間を戻すことができる猫耳魔法少女だったのだ！

>>883
「わかったよ、返すよ。じゃあ、君に返すべき時間を屏風から追い立ててくれ。
さぁ、今だ、いいぞ！」

>>891
「なにを言っているんだ　君は」

>>883
「ごめん、じゃあ来世の時間をあげるよ」と彼はエレンの首に両手をまわした。

「ちょっとウェイターさん！コップの中にハエが居るわ！どういうこと？」

「申し訳ございません。私の業務はテーブルサービスでございまして
占いはいたしておりません」

「ねぇ久しぶりのデートなのに、その服装、センス悪いわねぇ」
「まぁね…」
「ヘアースタイルもださいし」
「うん……」
「あなたがいいって言ったこのレストランもおいしくないし」
「やっぱり…？」
「あなたのチョイスっていつも失敗ばかりよね」
「うん……俺は自覚はあるけど、君もあるのか」

お似合いのカップル
裏山し（ry

ある女性が天国の門を叩いた。
天使が尋ねる
「未婚ということは、もちろん処女であるな？」
「はい」
「しかし一応検査をおこなう」

別の天使から報告
「処女膜に微細な７つの穴がありますが」
「では問題なかろう。とおってよし。ところであなたの名前は？」
「白雪姫と申します」

この後、彼女は王子のキスにより天国から出て行くこととなる。

処女膜は本当に膜ではないとかなんとか

というか元々穴が開いていて月一で血が出てくる

このネタたまに見かけるけど、そのたび
「やつら、どれだけ長くて鋭いんだろ」と思ってしまう。

弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣

弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣

弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子｢建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？｣

弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

弟子「では、先生は今日はどのような砦を攻めにいくのですか」
孔子「40代前半の人妻だ」

弟子「ぼろぼろの砦ですね」
孔子「そういうのもたまには攻めたくなる」

弟子「では私の兵士を迎え入れてくれる砦もそろそろ現れるのでしょうか」
孔子「まずお前の兵士は一皮むけないといかんな」

「やあトム、いい話があるぞ。君、日本人女と結婚したいって言ってたな」
「ああ、日本人女は可愛いし、勤勉だし、すぐに股を開くからね」
「今、日本じゃ、『婚活女性』って呼ばれている結婚したがっている女が多いんだ。
希望年収は10万ドルだってさ。君、十分じゃないか！」
「それはいいニュースだ。で、そんな年収の男性を求めるなら、すばらしい女性が多いんだな」
　さぞ美人が多いんだろうな」
「うーん。そういうわけじゃないようだ、、むしろ残念な顔が多いようだな」
「じゃあ、スタイルがいいのかな、おっぱいが大きいとか」
「日本人だからそれはないだろう」
「そうか！彼女自身もバリバリのキャリアウーマンで年収が10万ドルくらいなんだろう！」
「いや、働いた経験もなかったり、年収2万ドルがせいぜいだ」
「じゃあ、料理が格別にうまいとか？」
「…いや、料理はできないし、したくないようだ」
「……じゃあ！聖人のような性格で、ヒステリーにならず、いつも仕事から帰ったボクを優しく出迎えてくれるんだな！」
「………いや、旦那と別居がいいらしい」
「……じゃあ、何のメリットがあってそんな人と結婚するんだい？日本人男はマゾなのかい」
「ボクもよくわからないんだ」

お里が知れますねぇ・・・┐(´ー｀)┌

ブッシュ元大統領がテロリストに襲撃された。
ロシアはただちに「突然の訃報に哀悼の意」を表した。

プーチン「何？ブッシュは重傷を負ったが生きていると？どうしてくれるんだ。
もうこちらは弔電を送ってしまったんだぞ！私に恥をかかせる気かね？」
「申し訳ありません。ただちにそのように工作いたします」

Make sure he is dead

「シンデレラ、せっかく馬車やドレスを準備したのにどうしてパーティーに行かないの？」

「ごめんなさい魔法使いさん、メンスが始まってしまったの」

「ではこのタンポンをお使いなさい。でも忘れないでね、シンデレラ。
そのタンポンは12時を過ぎるとかぼちゃに戻ってしまうのよ」

カボチャは馬車だろ。
むしろキュウリとかナスの方がよ(ry

うわ、こいつ…