おまいの諦めた夢教えれ！dream2

落ちてたので建てました。

自作バイク作ろうとした

法律的理由で断念だけど

>>2
公道は走れないトカ??サーキットとかで走らせればかっこいいｼﾞｬﾏｲｶ。

過去スレ
おまいの諦めた夢教えれ！
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209357615/l50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209357615/

本当は学者の道に挑戦してみたかったけど
結局意気地が無くて諦めますた
今でもたまに夢に見る
by初代>>1

>>4
ごめんどっちが前スレのURLかよくわかんなくてふたつとも貼っちゃった

板移動してたのかな？
上のやつが正しいっぽいね

やっぱり結婚かなぁ

一生だれかと一緒に過ごすなんて考えられない

「職人」と呼ばれるような仕事がしたかった。
でも、実際は注文主があれこれ売れ筋にあった形での注文を細かくつけることを知ってあきらめた。
好きなようにやってくれという仕事はまずどこからも来なくて、いっさい好きなものが作れない。すべては売れ筋からの依頼にすぎない。
その上細かい、しかも安い。
自分は単に自由なアーティストを気取りたかっただけだと気づいた。

世界的に有名なアーティストになること。
若者のカリスマ。

カリスマってなつかしい響きだねー

普通の言葉も流行語に結びつける人って語彙の少なさ自らバラしてるようなもん。

Ｖ系バンドで大ブレイク


当時買った高い楽器は、実家の押し入れで眠ってる

モノづくりの仕事がしたかった。
でも左ききだから、後々色々な面で問題が出てきただろう。
ゼロから何かを創り出すという能力はないようだし。他にも、テレビに出る仕事がしたかったが親に大反対され、挙げ句に来世生まれ変わったらやって下さいと言われた。

ボクサー

右手が掌から先がない。工場でバイトしてて、疲労の為ウトウトしてたら機械でガッチャン。親指だけがあって変な感じ
手術したけど損傷が激しくて、結局引っ付かなかった

カミさんと二人で一生を終えること。
なのに、妊娠しやがった・・・。

彼氏と同じ大学に行って、
同じ目標を追って、
一緒に社会に出て、
結婚すること

けど諦めた
18のときに諦めた
春先の駅で諦めた

もう９年も前になるんだなぁ、と
この季節になると思いだします

結婚とか普通の家庭

すごく欲しくて、たくさん働いて色んなもの得たけど、
本当に欲しいものはどうしてもムリだった
今ある平和を大切にして、孤独に生きます

同じく彼との結婚。
私は半分障害者みたいな感じなんだが、こんな働けない女がこのご時世に彼の大事なお金で暮らすなんて考えられない。

彼には趣味があってそれにお金をかけることが生き甲斐だから、彼自身も結婚願望はないらしい。
遺伝子はなんらかの形で残したいらしいが。

>>14
おまいさんが避妊しねーからだろwww

泡姫

獣医、トリマー

プロのギタリスト
　
高校の時に出会った現役のプロの人に、所詮はコネだよ、と
言われて一気に冷めた。

ネパールでボランティアナースをやること。
職場の先輩が既に経験していたのでコネもあり、希望すれば行ける環境にあった。

猫を飼ってしまったので諦めた。

>21
ミュージシャンで成功するのは人に気に入られて人脈を作るのが上手い人、って歌習ってたときの先生も言ってたな。
よく言えばカリスマ性ってことかな。

女優。
背が低いから（152cm）

イラストレーター。親戚がその道でかなり有名で、
子どもの頃からまあまあ身近に接してて、
絵を描く事が好きならすんなりなれると思い込んでた。
しかし成長するにつれて、その人がいかに天才肌であったか、
それなのにさらに努力を重ねていたとか、
ゲイだったとか、もろもろの事実に気づき、
凡人の自分には無理だと納得した。

ゲイってのははたして関係あるのかｗ

アーティスト系はほんと普通の人間じゃ無理。
自分も大学まで画家目指してたｗけど実際講演に来るプロとかに接するといかに自分の発想がありきたりか、平凡だと思い知らされる。
確かに性同一性障害の人多かったよ。

現在は妥協してファッションデザイナーに落ち着いた。

>>24
モデルならまだしも女優に背は関係なくね？笑

>>22
結局たいした夢じゃなかったってこと？

考古学が好きだから外国で遺跡を掘る人になりたかった。

それで食べていけるほどの収入を得るのは難しい、と親に言われて諦めたんだけど
今から思えば訳のわからん仕事をして、婚期を逃されたら困ると思ったんだろうなぁ…

>>30
考古学は趣味でやってる人がほとんどなんだから
やればいいと思うよ。
経済的需要の無い学問は、
学校で教鞭をとるくらいしか食べていけないのは当たり前。

小説家になること。

中学のときに作文で表彰されたり、高校のときに授業で書いた小論文が、
教師の推薦で学校新聞に載ったりしたせいで、
「自分は文才があるんだ!」と勘違いしたのが原因。

仕事をしてると執筆時間が取れないからとニートになり、
長編小説を書いてライトノベル系の新人賞に2度ほど応募したが、
一次審査すら合格できなかった。
以来、馬鹿な事は考えずに普通に仕事をしてます。

メイドさんをやってみたかったけど、自分に自信と勇気がなかったのであきらめた

>>32
働きながら書いてはどうよ？
小林泰三みたいに。

いい大人なのに…と思われそうで不安なこと

1位、貯金がない
2位、かれこれ長いこと自分探しをしている
3位、掃除が苦手
4位、ｹﾞｰﾑで徹夜する
5位、箸や鉛筆が正しく持てない
6位、料理ができない
7位、洗濯は親にしてもらっている
8位、両親を｢ﾊﾟﾊﾟ｣｢ﾏﾏ｣と呼んでいる
9位、親に｢ちゃん｣付けで呼ばれている
10位、泳げない

金銭面や家庭内の事情で諦めるしかなかった大学に行きたかった。行って、もっと勉強したかった。
どうにかできないかって調べたけど通信も放送もだめだった。
惰性で進学したやつらが心の底から憎い。遊びほうけて平気な顔して授業をさぼっているやつらが憎い。
なあ、その授業受けないなら、俺にくれよ。いらないなら、教科書くれよ。

バンドのキーボードあたりの女奏者

所詮デビューするには業界を仕切るおっさんに頼らなきゃならんし、
そういうおっさんはどこか普通じゃないしキモいし嫌われ言動多いし、
そのキモいおっさんの最悪センスで外見からキャラからプロデュースされるし、
セクハラとかメンバーチェンジとか止めて欲しい事ばかりされるし、
何より「金になる！」って曲は音楽性ゼロでダサイし幼稚だし低レベルだし芸人向けだし、
オバチャンやガキにうけなきゃならんし、
ああいう業界に限って、新人女は愛人おさんどん雑用係脇役壁の花だし、
おまけにこっちが負担する金も労力も挨拶回りも半端じゃない。
良いトコ無し・・・と思って諦めましたわ。

今某大手楽器店講師。羨望は浴びないが地味にやるのが性に合ってる。

子供の頃、ハングライダーで空を飛んでみたかった。

現在、高い所(((´･д･`;)))))ｺﾜｲ

貯金がどうしてもできないな
最近はもはや諦めつつある…さいわい借金はしてないし

歌手
学校とか行ったりしたがやっぱり顔と秀でた個性とｺﾈがないと無理

漫画家

専門学校にも行った。けど卒業から半年後に妊娠したから諦めた

>>41
もう描かないの？

36は、家族思いのきっと良い子。
将来、通信or放送大学の「最高齢の卒業生」と記事になるかも、に100000dream！

ねえ、ようつべで、スーザン・ボイルとか、サキソフォンのジュリアンとかの
演奏見てごらんよ。

リニア・モーターカーの運転手

（´･ω･`）今頃はエアカーが走って原子力旅客機が飛んでいるはずだったのに･･･

>>43
ありがとう。本当にありがとう。俺絶対がんばる。
頑張って、夢叶える。

>>46
夢って具体的にどんなの？

>>47
>>36

夢トーークおもすれーｗ

>>48
大学行くのが夢なのか？

自分も漫画家

絵を書くこと以外人より優れたとこ無くて
小1〜中3のくらいまで本気で目指してた
アホかもしれないけどすごく絵が上手かったり画面処理の綺麗なプロの絵を見て
どんだけ練習しまくっても叶わないから頂点に立てないなら意味ないと諦めた
それまで本当に絵で人に負けたと思ったこと無かったからこういう可笑しな思考回路だったんだと思う

漫画家が多いのはやっぱり２ちゃんだからかな

舞妓
試験に合格して、あとは京都に引っ越すだけって段階になって、怖じ気づいてやめた。

舞妓の試験て、どんな？

警官

俺には強い心と体力がないと思い諦めた小6の頃

小6で諦めるのは早すぎる。

プロ野球選手。
中学の時、それなりに上手でチームで4番打ってて、私立からの誘いもあった。
努力をメチャクチャして、俺は中学からスポーツ自体を始めたのに
小学生の頃から野球や他のスポーツをやってた奴らを追い抜くほど努力しまくった。

でも体育会系特有の人間関係が苦手で、高校では野球を1学期だけで辞めた。
ちなみに小学生の頃はゲームオタクで今はアニメオタク。
生まれつき体に恵まれてたからプロは無理でも甲子園や社会人野球は行けたな、と今でも思う。
最近はボクシングジムに誘われたけど断った。

植物学者

植物辞典を丸暗記するくらい草花が大好きでよく勉強してたんだけど
数学が壊滅的にできなくて理系の大学は無理と悟ったので諦めた。

今は花屋で働いてる。これはこれで幸せだ。

>>54

顔写真と、全身が写った写真を添付した履歴書の審査↓
京都に親と行って軽い雑談を交えた面接
↓
一人で京都に行って数日、稽古をつけてくれる人（儀礼としておかあさんって呼ぶ）のもとで暮らして、最終的に問題が無いか判断される。

私の場合はこういう流れだった。

>>59
断るときは、それはそれで怖くなかった？
緊張しなかったのかな

婦人警察官

コナンの佐藤刑事に憧れて目指してたが
運動神経がなさすぎて諦めた

運動神経って必要なんだ。

大富豪の一人息子
売れっ子作曲家
芸術の大家
超能力者
霊能力者
宝くじ一等複数回当選者
喜び組のオーナー
アラブの王様
ホテル王の一人息子
相場の天才
ギャンブルの天才
池田大作の一人息子
仕事がほとんど無いクセに年間数千万円とかの補助金をもらえる端っこの方の皇族

夢を考える事。
年をとりすぎた・・・

>>60
そりゃ怖いよ‥
京都で暮らして、東京に帰ってから断りの電話したんだ。
でも向こうの対応は意外とあっさりしてたよ。
まぁ、やる気がなきゃ舞妓を続けることは無理だから、向こうも無理強いはしないみたい。

消防の頃に鍵っ子になり、学校から帰ってきて小腹が空くと、何かしら自分で作って食っていた。
厨房になると作るのが楽しくなってきて、将来は洋食のコックを夢見るようになった。

ならば本格的にという事でキャベツの千切りから始めたが、そもそも左利きだったのを無理から右に変えられた為に、壊滅的に不器用になってた俺は、左手人差し指を削ぐ事数知れず。

極道でもないのにエンコ飛ばすのは嫌だったので、コックの道は諦めた。

>>66
修業先とかで利き手を変えられたの？
それとも自主的に？

自衛官
体力があまりにもなかったので諦めた…

小学生の頃＝アイドルタレント
中学生の頃＝ピアニスト
高校時代＝　モスクワ音楽院留学
大学時代＝　海外の音楽院への勤務
しかし、平凡な某大手講師に・・・
ブタペスト留学時＝　一度は有名オケで指揮を・・・なんて無理か・・・
新人講師時代＝　奏者として黒字になれるようになりたい・・・一体いつ・・・
バークレイ時代＝　ポピュ系の悪くないと・・・でも全部は書けないが、あの世界
　　　　　　　　　DQNな取引や仕来りが多く、理不尽に金が掛かることを知る

そりゃ〜〜、成功者や大物も、金と時間を素人や新人から搾取するわけだ・・・
●イベックスあたりは、今までに何人、いくらの詐欺搾取を見逃してきたんだろうなぁ・・・

と思いつつ、今日も今日とて地味に講師生活。ああ、日常って平和で良いかも。

形は多少かわっても、ちゃんと夢の方向を向いてたんだね、えらいお。

映画関係の仕事
とにかくハリウッドに憧れてた
中学の卒業文集にハリウッド移住って書いてある

･･･ｗ

建築家になること、建築設計やデザインが好きだった。
今は建築設備の図面書いてる。
設備も楽しいもので…

建築デザインしたいよ(;_;)専門時代に戻りたい。

10年後にはきっと、せめて10年でいいからもどってやり直したいと思っている
のだろう。今やり直せよ、未来を。10年後か、20年後か、50年後から戻って
きたんだよ、今。

――２ちゃん就職板より　読み人知らず

世界征服。
未知の生物兵器を生み出して、それをネタに各国を裏で操ろうと考えてました。

自分の半生。色んな夢を諦めてきました。

小学校〜高校時代　　水泳選手
・五輪でメダルを獲るのが夢だった。ＪＯや国体に出場するも散々な結果で諦める。

１８〜２０歳　料理人
・美味しんぼに出てくるような凄腕の料理人を目指す。自分には向いていなかった。

２０歳〜２２歳　自衛官
・水泳の特技を生かし、海上自衛隊に。料理も得意だったので料理番になった。
　セガールのような最強のコックを目指そうと頑張った。
　でも、自衛隊は色々と厳しかった。
　
２３〜２７歳　警察官　
・自衛隊で培った、戦闘能力を生かすために警察官に。
　機動隊に配属されて、結局は軍隊みたいな事をやってました。
　暴力事が嫌になって退職

２８歳　現在　介護職
　平和が一番。笑顔が一番。まったりした仕事が好きです。

>>75
紆余曲折を経て、
自分に合う仕事に出会えたんだから良いじゃないか。

幼稚園年少→ケーキ屋さん
年中→お嫁さん
年長→花屋さん

平山病っていう握力が異常に低下する病気にかかり
バイクに乗るのを諦めた
悔しくて大型２種・牽引・大型特殊の免許を取ったけど
バイクへの思いは深まるばかり
あぁクラッチを切るだけの握力がオレにあれば・・・

獣医だな

>78
昨今流行りのビックスクーターもだめなのか？

あれはダサイので駄目です。

>>75
今年Ｋ官とＪ隊幹候の試験受ける俺には何とも興味深い話ですｗ

夢は叶わないのかもしれない。そうして年をとるのかもしれない。それでも
死ぬときは夢の途上で死にたい。

39歳、一生のチャンス
サキソフォン奏者、ジュリアン・スミス

http://www.youtube.com/watch?v=tz8BvSiop5Q&feature=related

カレーのプールで泳ぐこと

美容師
きつい、苦しい、低賃金
一度は辞めたものの、思いは募るばかり
人の髪の毛を職人業で芸術の域までもっていく
職人、かっこいいよ
また復活したい！

痴漢

小坊のときから綺麗なお姉さんをみると撫で回したい衝動にかられまくった。
でも、捕まるのが怖くて三十路の今まで実行できず
もう家庭もあるし無理だろーな。

通報しますた。

>>78
こんなのもあるぜ！　ちょっと高いけど。

http://www.connrod.com/aprilia/mana850.html

>>86
奥様をなでまわせばいいじゃないか

同人エロ漫画家になりたかったな。200部位売れて、そこそこリピーターもつくような。
「新刊の○○で抜きまくりました!!」なんて言ってくれたら最高。

都会の暮らしに疲れてUターン、2回の転職の末地元の中小企業に入ったら
二年でリストラされ現在求職中。
字書きに転向し同人活動も7年近くブランクがあるが、集大成的な本をあと一冊は
出したいと思ってる。

船員になりたかった。当方３０女。
客船のオフィサーになりたかったんだけど、１年間の実習航海中の
同期（男女問わず）のイジメやイヤガラセに負けた…
いまでも船自体は大好きなので帆船や客船はよく見に行ったり乗りに行く。
だけどやっぱり切ない。

気持ち判るよ>91
自分はとある専門ジャンルのレポーターをやっていた

そこそこ名前も売れ始めて認められた頃
先輩方(この道ン十年のベテランばかり)からの
壮絶なイジメ、イヤガラセ、八つ当たりを受けて足をひっぱられ
ギャランティの不払い、飯を捨てられる等の兵糧攻めにも遭い
さらに一部の機知外じみた奴らの集団ストーカー(しかも複数団体)もあり
心身ともにボロボロ。拒食症と過食症を繰り返し、果てはリスカまでやった
最後は逃げるように職場を去り、遠方へ引っ越し雲隠れした
それでも奴ら、必死に自分の居場所を探し回るんだよな…恐い

今は、たまに遠くから昔の職場を眺めている。そのジャンル自体は好きなので
リスカの傷跡はすっかり治り、くだらない連中からのイヤガラセは笑い話になったが
心の傷は消えてない。それでもまだ夢を見てしまう自分が切ない

魔法使いになってこんな世界から抜け出す事が夢だった。
13歳になれば自動的になれると思ってたんだが…
毎年あれ？おかしいな？と思いつつ19歳までギリで信じてた。
魔法使いにはなれないと理解したとたん、現実がリアルに見えてきて
何をして良いかサッパリ分からない。子供の頃からやり直したい。

動物が好きだからそういう関係の仕事がしたかった
でも動物アレルギー発症した

外交官（外務省勤務）
最近、日本の外交は諸外国に比べて劣っていると知って、
日本の外交能力をレベルアップさせたいと思った。
一応募集の年齢制限は34歳までだけど、実際は25歳位までに
就職する人がほとんどみたい。
来年から大学に入ったとしても、卒業する頃には30歳で、
23で「現役就職」した人はもう課長クラスになっている年齢…
そんな中でさすがに30で新人というのは恥ずかしい…
25にしてやっと人生の方向性が見えて来た人間だっているのに、
何だかひどいよなあ…と思う。
政官財の上層部が決めた事に、否応なく従うしかない
庶民階級なのかな、所詮は…

>>95
夜学とか通信でも通ってみたら？

>>95
恥ずかしくて諦める程度なら
それを夢とは言いません

２５でそんな思考の方がよっぽど恥ずかしい

あんた程度の人間は外交官諦めて正解だよ
サラリーマンでもやれば

小説家
大学１、２年の時は演劇サークルで脚本書いて賞もらったりしていたそれがきっかけで小説家になりたいと思った。
だけどその時点で大学３年生の夏休み間近
インターンが始まる直前
みんなと違う事する勇気がなくて、就職をえらんだ
現在４年生で、就職も決まった。
諦めたつもりだけど、まだ挑戦したい気持ちがある。22才から小説家目指してもいいのだろうか？

>>98
そんなことも人に聞かなきゃわからんのかお前は
そんなやつの小説なんぞ読みたくないね
悔しかったら有名になってみな

彼女を作る
今は料理がうまい彼氏が出来ました

羨ましいなー

ん？

「今までチャンスがなかったけど、今日がそのチャンスなのよ」

47歳歌手デビュー、スーザン・ボイル
http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=related

>>95
何がどう酷いのかわからない

警官

正義感はあったし真面目だったが
体力･精神面を考えたら無理な気がした

彼女が欲しかったが・・・諦めた。

>>100>>106
アッー！

プロスノーボーダー

冬はスキー場、夏は屋内や海外でひたすら練習したが、六年目に自分の限界が見え諦めた。
今は目標があり、独立に向けて働きながら勉強中。

恋人作り、結婚

まだ若いんだろうけど、過去に色々あったので面倒。家族はいないから一人の生活は慣れているし、
友達や親友がいる、ペットもいる。それでいい

看護師

今考えると手術の話聞いてて具合悪くなった私には向いてなかったと思う
食いっぱぐれなさそうだから子供に託す

>>109
まだ若いからそう思えるんだよ

ひきこもり

金無い親怒る

脚が細いスレンダー体型の人になる。
遺伝子的に無理と悟りました。

>>108
今もスノボ自体は普通に好きで楽しめる？

政治家

ネットで日本の実態を知り、いてもたってもいられなくなった。
でも、金もコネもない。その上赤面症。

今でも時々覆面で立候補しようかな、とか考える。
とりあえず今はそれ系のブログしてます・・・。

アイドル

スカウトされて青山にある事務所まで行きオーディション受け受かった｡
ドラマのチョイ役や雑誌の読者モデルの話も出てたが、

何だか面倒くさくなり辞めてしまった｡

あの時頑張っていればなーとも思うが

二十歳で職場結婚して子どもが出来て今の幸せも悪くはない｡今２３歳｡

>>109同意
一生治らない障害になってから恋愛などは全て諦めた
こちらも色々あって家族や親戚とも絶縁してバイトだけど慎ましく生活をさせて貰ってる
友達も居るしなるべく静かに居なくなりたい

獣医になりたかったけど、頭が足りなかった。
その後獣医看護士を目指して専門学校に行ったけど
手術時の血の匂いで貧血を起こしてあきらめた。
現在はペットショップ店員。いつか自分のお店を持ちたいです。

友達と祭に行く。
友達と東京に遊びに行く。
いないから無理。

化学がやりたかった。
ガラスのように透明な金属を作ること、
食べて消化できる合成樹脂を作ること、
特定の波長ピークを持たない白色光を発する蛍光物質を作ること
が夢だった。

>>120
そんな具体的にあるのに、なんであきらめちゃったの？

風俗店の経営者

嘘か本当か分からない情報を踏まえた上で某有名ソープ街で半年ほど修行してきたが、
事実関係が色々ややこしすぎて、気質の人では頂上までは登り切れないと悟る。
(多分、3合目位で突き落とされる)

451 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/16(月) 15:49:53 ID:WAPGA5Lb


　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　　　　　　　　あなたの後ろに落ちてたこれを、

　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （｀・ω・）^) ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　（｀・ω・´）
　 　 　 　 (　　 　 つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　と 　 ,ｕ､つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　夢　　　　　　　　　　　　　　　｀ｕ´夢
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、

　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　（ω・´　）
　　　　　　　　　夢　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　　　　　　　　　　　 ￣　　　 `ｰ―‐ｕ'

　　　　　　　　　　　　　　　　　こうだ　！




452 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/16(月) 17:03:10 ID:3QKBxBKP
そうか、夢って簡単には壊れない物なんだ

女性と仲良くすること
あんな自分勝手な人種とは共生できんと知った

男性と仲良くすること
あんな自分勝手な人種とは共生できんと知った

カウンセラー

自分が8歳の時にEUができた。
その後、EUってとんでもねーなwと思い、研究して日本の外交や貿易に役立ちたいと思った。
英語とフランス語ができるようになり、情報収集が簡単になったまでは良かったが、
大学での専攻が政治学でも経済学でも法学でもなかったため、そこからどうしようもなく断念。
大変そうだけど羨ましくもある、EUすごいよEU、がんばれEU（アフリカのAUも）

政治家
自虐史観を正す、防衛体制や軍事をもっとしっかり整える、
中韓朝の身勝手な要求を毅然と跳ね返すなど、
日本を国民に住みよい、良い国にしていきたかった。
しかし、詳しく調べていくごとに政界の深い闇の恐さを知る。
国際政治の世界はさらに凄まじく、策謀が渦巻いていて恐ろしいし、
外交においては喰うか喰われるかのような世界。
もう、冷徹な人物でないとやっていかれないのでは？とさえ思った。
小心で臆病な自分にはとても無理orz
そもそもなれるだけの頭も金もないしね…。

>>78
３輪とか４輪も駄目かな?

指名Ｎｏ．１！

大学院進学。

歌手になる夢を叶えたものは、財産と生きがい、現世肯定の心を得る。
夢やぶれ、平凡なサラリーマンになったものは、
少額の給与のために、夢もいきがいもなく生きる。
若者を見て腹が立ち、人生をやりなおしたいと願う日々。
歳をとり、コンプレックスの塊となった老人になる。
人生とはオールオアナッシングなのだ・・・・・・

>>127
は？
大学の専攻がどう関係あるんだ？
学部なんかどこでも良いだろ。
大学院に行ってもいいし。

大学の勉強って文系はそこまで仕事に直結しないよね

成金のお嬢生活

成金て所が美味しそうなんだよね〜、
名門なんて制約だらけでお上品過ぎてつまんない。
母や姉妹とお買い物三昧、大掃除や季節行事は
すべて業者と百貨店のお世話になる。
正月は海外で、お盆はさっさと済ませて温泉旅行。
仕事は趣味の延長、儲からなくてもいい、一人前じゃなくても良い。
でも、凡人に生まれちゃったものはしょうがないから諦めた。
諦めるしか選択肢はない！！！（笑）

>>78
オートマ限定でも…と言おうとしたけど、右手で前ブレーキ操作するんだったら結局は一緒か、とカキコしている途中で思った。

スマソ、今の言葉は忘れてくれ…

>132
間接的に夢を叶えることはできるよ。
ボーカルスクールの講師になって夢見る生徒たちをサポートしたりとかね。
実際、歌手になれなかった人というか売れない人はボイトレ講師したり地味にコーラスとしてライブに出たりCM曲作って細々と稼いでる。
そういう形で歌を仕事にしてるね。

会社に入ったとき、すごい仕事してプロジェクトXに出て久保純子に会いたかった。
しかしすぐにヤラセ問題だかで番組終了俺終了。

自宅にガレージ増設→2000GT眺めてニヤニヤ


第一段階はできても第二段階はまず無理だ('A`)

動物看護士
なりたいと思うのが遅かった。あと５年早ければ、祖父母や母親に気を使わず金を貯められたのに…。
貧乏な母子家庭はつらい

子孫100人と一緒に写真に写ること

子供の頃の夢〜ミュージカルのヒロイン役（可愛い系なら何でも良かった）

大学時代に、声楽の試験曲でマルーシカのパートをやりました！
それが唯一のヒロインの経験です。
ダンスの方はかじった事もないし、劇にも子役にも縁はなかった。

宝くじにだいたい100万ぐらい使ってるけどカスリもしない

結婚 出産 五体満足な体を持つ事 平和な家庭環境 平凡な幸せ 嫌がらせされない毎日

お笑い芸人
人前であがらずに喋ることが出来ない俺には不向きだった

　作家、遺跡発掘・修復
作家は物書きとかそういうんじゃなくて、物作り（ドールハウスやビーズ）のほうで。

結局飽き性だし、深く探求したりとか０から作るのにセンスがない。
それだけでは食べていけないから趣味で続けばいいと思ったけどそれも続かない。
おまけに頭も足りない。

目が覚めたら体が軽く動かせて、痛みのない生活。
治らなくてもいい、普通に動ければそれでいい。

数学者。

三沢さんと握手

>>149
ううっ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

動物園の飼育員

なれなかったけど、最近、自宅を動物園化させればいいんだと気付いた。

トリマー
生まれつき肌が虚弱な自分には無理でした。

結婚かなあ
夢ではもう結婚して一児をもうけてるはずだったんだが

正社員

ついにその座に就く事なく３３歳になってしまった。学校出てから１１年。
今まで貰った不採用通知の数はもう分からない。
求人情報を見てもどれが応募した事がある会社かどうか区別が付かない。
オマエは大学で何を学んできたんだ？と言われても、何を勉強したのかよく覚えていない。

>>151
ほっしゃん。目指してがんばれー

中学の時好きだった人と再会すること



絶対無理だ

仮面ライダー(言うまでもなく)
　↓
ゲームクリエイター(才能的に無理だし使い捨てやら大変らしいし)
　↓
普通にサラリーマン(このご時世、それすらも大変なのよね)
　↓
大学生やってるうちに決めるよ(留年しますた)
　↓
鬱だ死のう(親より先に死ぬのだけはよくない)
　↓
今ココ。死にたいのに死ねないのが一番の悪夢だ

車での長距離ドライブ。
一人でぶらり旅行とかしてみたい。
免許持ってるけどペーパーだし、取立ての頃親の車に乗ってみたが運転が下手で家族でさえ同乗を嫌がった。
「おまえは事故を起こすから車買うな」と毎日のように親に言われて断念。

>>157
とりあえず何か働いてみたら？
思ってるより仕事（というか定期的に金増えるのが）楽しいよ。

獣医

命を救うために、命を失う現場を経験しなければならないことに耐えられないと感じた

いまはトリマーやってる

介護福祉士

家業を継ぐことになり断念

俺が長男でなければ

アニメーター
漫画家
絵が上手いのと才能は違う
↓
獣医
なるまでの過程が俺には重すぎた
↓
自衛隊
屑ばっか
稀に真剣に右翼の人がいるが本当に稀
↓
国家弁護士
大学落ちた

世界統一。神になること。自分凡人すぎて、まず又吉イエスにもかなわない。

トリマー

汚く悲しい現実に耐えられなくなった
売れ残りを飼ってしまい大所帯に
ヘルニアも悪化
毛を切ったり世話したりは死ぬほど好きだけど、精神的にも肉体的にも諦めた
好きだから出来ないってあるんだと思った
ずっとトリマーしかしなかったので他の夢もなく出来ることもない

みんな夢あるんだね〜いいなぁ

ピアニスト

この漫画の全ページを固めました。


パスは「ベッキーは犯罪者」
http://www1.axfc.net/uploader/Li/so/37841

>>97

アンタの言葉で決心した。

ありがとうを送る。

「進まざる者は必ず退き、退かざる者は必ず進む」　byゆきち

ゆきちの名言は娘の恋人の一件を知ってから信じられなくというかピンとこなくなった

大学進学
三浪したけどダメだった
今も微妙に諦めきれてない気がする

>>171
あきらめずに頑張ってほしい。

>>171
うん、これから小子化でどんどん入試の倍率下がってくし

無駄な３年過ごしたね〜
就職して、社会人入試にすれば、英語と小論文と面接で受かるのに
それか、専門学校→編入学とか。

無駄なことなど何ひとつ無いよ
そういう時間に学んでいることは大きい

三浪もするくらいだからよっぽど行きたい大学（上位大か特殊な学部とかかな）あったんじゃないの？
専門や短大からそこに編入ってのはできなかったんだろう

>>175に胴衣。
人生何ごとも無駄はないよ(^o^)丿
考え方次第さ

俺もエリートの人間が俺に代わって俺の人生を辿ったら
自殺するくらいの人生を歩んでると思う(^^ゞ

人生８０年。３年くらいなんてことないさ

年寄りの一年と若者の一年じゃ

画家（かなり早い中二病）
↓
イラストレーター（ゲームのキャラデザに憧れた。まだ中二病）
↓
デザイナー（macにハマる）
↓
プログラマ（macからパソコンそのものに、どっぷり浸かる。でも中途半端）
↓
機械設計士（大企業に設計士補助で派遣され、その気になる）
↓
イラストレーター（わりと原点に帰るが、持ち込みもコンペも連戦連敗）←今ここ

１日でもいいからイケメンになって、気持ち良く過ごしたい。

>>170
あーわかる。
自分も、何言ってんだかｗと思ってダメだ。

自分が諦めたのは宇宙関係の仕事に就くこと。

健常者になる事
彼氏と旦那を作る事
メンヘラがなおる事
嫌いな上司と離れる事
風俗をする事
エイズになって死ぬ事

フットマッサージ師になること
あれで食っていくのはきっと無理だ

通信教育で大学に行くこと。

あの人と付き合うこと。
彼女さんいるもんね。。

>>185
自分二股okッス。

ゲームの企画を諦めた
専門入って卒業したものの、色々なプレッシャーに耐え切れなかった。
涙を流すと「なんで泣いてるか自分で理解してる？」とか言われて、もう頭パニック。
論理的に物事を話すことがこの職業にはいるし、流行しているものとかアニメ、ゲーム、神話などを勉強、理解してないと現場についていけない。
それが、辛くて無理だった。
１年ニート＆鬱
社会になれるためにバイト←今ココ

社会人で泣くのは良くないお。
泣きそうになったら、舌の先を軽くかんで、痛みに気をそらすんだお。
泣くやつを見るのが好きな馬鹿も、世の中には多いんだお。そんなやつらの
思う壺にはまったら駄目なんだお。

一週間ほど朝昼晩カップラーメンを食べて暮らすこと。
嬉々として親に語ったら
「そんなことしたらガンになって早死にするぞ」
と言われgkbrし泣く泣く断念。

しかしもう一つの「水筒にラーメンのスープを入れて出掛ける」という夢はまだ健在だ。
インスタントでやろうとしたらどうしても麺が余ってしまい勿体ないから、あんまり裕福じゃない今は出来ないけどいつか必ずラーメン水筒持ってハイキングに行ってやる。

宇宙飛行士
身長が2�p足りない
体重は増やせても…

>188
ありがとう。
なんか、励まされた気分。
でも、その時は社会人じゃないし、成人式も向かえてなかった小娘なんだお。
まぁ社会に出る前に経験した大人の世界で、それからの人間関係には耐えられましたｗ
結果オーライですね。

でも本当に、「おはよう」の代わりが「死ね」はないと、専門のときに思いました。

イラストレーター
絵の才能がないのはもちろんだけど致命的に飽きっぽい
小学校の授業で一枚塗りきる気力がないことに気づいて目が覚めた

子供の頃から司書に憧れていたけど、資格取っても就職難しいらしいから諦めた

雑誌モデル
身長が足りない。
それだけじゃない、やっぱあの世界、小汚いキモいエラい爺の愛人になることが
必需らしい。嫌だ。

>>193
うちの姉ちゃんがいまソレ目指してるとこ

諦めたのは…小説家かな
飽きっぽいから書き上げるのは無理だった
それ以前に情熱が足りなかったんだろうけど

警察官

身長が足りなかった

服飾デザイン関係の職につくこと。

しかし絵が下手な上に不器用、行きたかった服飾系の大学落ちて自殺未遂して、それでもなんとか服飾ではないけれど大学には進学し軽音部でそれなりに楽しくリア充生活。
で、就職で悩んだ末何を血迷ったか金融へ。
奇抜で通してきた自分が何故寄りによっていきなり堅い職場に就職したのかあの時の行動の意味が分からない。
今先輩社員とそりが合わないと言うかむしろ上司に心配されるほどのいじめと指導の境目っぷりでメンヘラに足つっこんでる状態で診断書もでたから近々休職予定。


なんかもうｵﾜﾀ。
自分ｵﾜﾀ。

>>189
自分もラーメン生活やりたい！
グータとかの贅沢なのも入れたら多分飽きないな

・麺だけ別に使う(茹でて野菜と煎り卵合わせて、塩コショウで炒めれば焼きそば)
・替え玉にして二食分一気に食べる
・スープを薄めに作る(ポロ一とか味が濃い目だから1スープで二食分イケそう)

ラーメン水筒は案外簡単に叶うぜ！頑張れ！

>>183
食べてってる人いないの？
てもみんとかの会社に入ればあの人たちは会社員？

明るい家族計画

宝塚の入団（男役）
プロのジョッキー

>>186
だめだぞー

20代での結婚出産

もうムリ

夢を諦めた大人たちが説教好きオヤジへと変貌する。
しかし、子供たちは夢に敗れた負組オヤジなど見下している。
そのギャップを、ジェネレーションギャップという。

宇宙飛行士
医者
漫画家

かめはめ波を打つこと

１．タレント活動。
軽〜いセクハラに耐えられなかったうえに、
鬱になって引きこもってしまい帰郷。

２．東京で生きること
再び東京に行く機会はあったのに、馬鹿だ。
結婚して出産もしたから不可能。

普通の大学を出て、普通の会社員になること。
普通の嫁さんをもらって、普通程度の一戸建の家を買い、普通の家庭を築き、よき父親になること。
子供にサッカーや野球を教えてやったり、楽器でも習わしたり、
色々な所へ連れて行き、色々な経験させてやって厳しく優しく育てること。

自分も似たようなものだけど、あなたはそれを皆あきらめて、
今なにをしてるの　(ノ_・。)

可愛い雑貨を揃えてきちんとした家にすること
毎日掃除してくれる家政婦さんを雇うこと

希望からは程遠い滑り止めの大学に入ってから、
ずっと「いずれ他の大学に入りなおして周りを見返してやる」と思い続けたが
結局は周囲に流され目の前の仕事に流され、実現しなかった。
20代半ばくらいまでは「この劣等感を一生持ち続けなきゃならない人生なら
イラネ、いっそ氏・・」とまで思いつめたものだが、
ふと気づいたら大学入学は既に15年以上も前の事になってた。
結婚もして子供もいて、もうそんな野望は捨てる時期なんだと気づいた。
結局、その後行った進学といえば資格を取るために専門学校に入って卒業。
学歴としてはちっとも向上していないがこれはこれで満足だ。
でもやっぱり出身大学名を言う時は今も軽く心が絞られる感じがする。
将来子供が独立したら、見栄だけのためにまた大学に挑戦しちゃうかもしれない。
別に大学教育を受けたいわけではなく、単に自分が満足できる学歴が欲しいだけ。
愚かだなぁと思いつつ、自分はこの煩悩からは一生逃れられない
器の小さい人間だと思う。

ずっと都会で生活すること。
都会に帰ること。

おまいら、結婚しても田舎には引っ越すなよ。

>>211
似たような境遇だったので、長文スマソ

ただ、自分の場合は意固地になって、結局希望した大学に入り直した
でも、やはり、今大学入学から10年以上過ぎて、当時の自分を恥ずかしく思う
大学で学ぶ、という意識が当時の自分には無かったから
どこの大学行こうと、そもそも大学行こうと行くまいと、本人次第なんだ
って、そんな当たり前の事に気付かなかった

就職では高卒、大卒は区別されるし、
大学も有名大、その他で区別されて扱われてるのかも知れない
だから、有名な大学に入る、って物心ついた頃には、そう思ってた
そんなガキの頃の思い込みを反省することすらせずに
意固地になって、人生を大きく毀損してしまった自分が恥ずかしい

成功と幸福は別次元だって気付くのが遅すぎた

>>213
そうなのか・・
でも213さんは、そういう事に気づけてる分自分より人間が大きいよ。
自分はそういった事さえ実感する機会もないまま、
こんな年齢になっても未だこんなことにこだわっているのだから。
そして213さんが経験によって得た含蓄を聞いても未だ、
心の底から納得しきれないでいるのだから。
「213さんは自分の納得のいく学歴を手に入れて
コンプレックスから解放されたという余裕があるから、
そんな綺麗事が言えるのだ」と。これはすごくひねくれた考え方だし、
213さんの言うことのほうが正しいのだとどこかで薄々認めながらも
実際に自分も学歴コンプから解放されるか、
あるいは命の尽きる日まで理解できないんだろう。
依怙地になって人生を毀損した、というけれども
そういった真理に気づけただけでも、213さんのその遠回りは価値があると思うよ。

ロトで大当り

浴衣着て彼氏と夏祭り

なんか色々と気力ないから。

>>197
まだ若そうだから、ゆっくりやりたいこと、もしくはできること考えたらいいんじゃないかな

普通の幸せな家庭を築くこと。

姑と仲良くすること、旦那を末永く愛すること
同居もしてないのに、家計だけ共同させられるって意味不明。
旦那の通帳いい加減手放せ、てめえらの支払いを旦那のカード支払いから外せ！
｢そのうちなんとかさせるから｣もう四年目だろうがボケ！

片想いの人に告白することと、付き合うことかな。
太ってて不細工だから自分に自信がなくて無理だと思う。
告白して、失敗して微妙な関係になったらその人ともう会えなくなってしまう。

それは耐えられないから、普通に仲良くしてくれる今の関係の方が断然良い。

ずっと家族仲良く普通に暮らすこと。

>>208
カキコミ見る分にはいいお父さんになりそうだけどな

東大合格。

一浪であきらめた。
高校の同じクラスのやつが現役で数名合格したのをみて、
自分もそいつらが見ている世界が見たかったが、一浪で燃え尽きたため断念。
あれから数年たった今でも、もう自分が東大生になることはないんだと思うと泣けてくる。

世の中には２種類の大学がある。

東大とそれ以外だ。

好きな人と結婚する事。
あんなに誰かを好きになる事なんて、この先、もう絶対に無い。
10年付き合って、別れて、それからずっと鬱病。
健康な精神も取り戻せそうにない。
もう本当にどうでもいい。

毒親を反省させること。
無理。
50年生きた人間はかわらない。

美少女になること。
ずっと無理だという自覚はあったけど諦めたのは17の誕生日。
じゃあ美女に……と思ったけど22歳にもなって16，7歳に
間違えられるほどモサいのでそれも諦めた。

童顔でカワイイってことじゃないのか？
女で若く見られるのは武器だってことぐらい知ってるだろ？

出会い、付き合って、結婚、妊娠、出産、子育て全て諦めました

東大卒ですが

なれるもんなら芸人になりたかった

なれば？今高学歴芸人花盛りじゃん。
本当になりたいわけじゃないんだろ？
「東大卒だけど芸人になりたかった自分」が好きなだけだろ？

>>231
うわ、真理…

自分は生活板をIDなし板にしたかった
これからならないかな、いや、ありからなしになることはないだろな

>>232
お、なんで？
その辺融通利きそうじゃない？2chって。

神様あの日抱いた夢を取り上げないで
僕はまだ目覚めたくない〜♪

叶姉妹とセックス！

気象予報士難すぎ

プロのギターリスト

あの人と両想いになること

おかねもちになりたい

三十二万の電子チェンバロを買って眠れぬ夜にバッハのゴルトブルクを弾く事（勿論ヘッドフォンして）
史上初だから仕方ないけど高過ぎ。

>>240
一日一万円稼げばひと月ちょいでいけるぜ！！

>>241
どうやって？

昨日、海外で日本語教師になる夢を諦めました

他の仕事しながら一年かけて養成講座受けて、先週、青年海外協力隊の合格通知を受け取った

でも昨日、母がすい臓がんと告知を受けました

母は世界に一人だけだから諦める
またチャンスは来る

>>243
それはまだあきらめたとは言わせないぜ！

NASAで働くこと。
どう頑張っても無理でした。

CA

身長が足りなかった。。

セーラームーンの
マーキュリーになること

小学一年生、七夕にちなんで道徳の授業か何かで短冊に夢を書かされた。


俺：アメリカの県知事になりたい

先生：↑おもしろいですね

>>189
スーパー行けばスープ単品で売ってないか？

国文学者。

大学に就職できるまでには何年も、非常勤講師その他のバイトで
不安定な生活をしながら論文を量産しないといけない。
しかも、すごく優秀な人でも、そんな生活をずっとずっと続けても、
研究職には就けない可能性の方が高いし、そこで行き詰まってからの方向転換は
すごく難しい。今後はますます斜陽分野だし。

自分の能力では生き残れるとはとても思えないし、
「全く先は見えないけど必死で研究業績を作らないと！」という生活を
何年も続けたら、なれるなれない以前に自分の精神衛生が危ういよなあ、と思って
修士修了時に大人しく他分野で就職した。

でもその後何年かはやっぱり、
博士課程に進んだ友人の研究生活話を聞いたり
査読誌で同年代の人の論文を目にしたりする度に
心がざわざわしてたよ。

広末涼子のウンコ食う予定だったんだけどな・・・

広末が劣化したからどうでもよくなった

オレのDREAMは消えた

>>250
俺の場合は「国文学者」→「数学者」
それ以外の内容はあんたとほとんど同じだな。
精神衛生が危ういとか、心がざわざわとか、生々しすぎる。

ああ、俺は修士修了で諦めたのは同じなんだが、
その後まともに就職できず、5年ほどフリーターをしてた。
今は社員30名ほどの零細コンピュータ会社の最雑魚社員。

夢は逃げねえ。
逃げてるのは、いつも自分。

美容師

家族かな

獣医。（小学生の頃の夢）
理数系が壊滅的にアウトだった。

>>189

ラーメンのスープだけスーパーで売ってるから実行しようよｗ

彼氏つくること

30代に入って諦めた

20だけど既に諦め気味

猫を飼うこと
私だけの猫が欲しかった。いっしょに眠りたかった

猫アレルギーで断念

モデルになる夢も高校生の時諦めた。
頑張って極限まで痩せたけど、顔がデカくて短足だからどうしようもない。

>>247
同じくマーキュリー派だった

看護師になること

サラリーマン

ネイリスト
感性がなかった

演劇か歌かダンスで舞台に立つこと。
といっても別にプロになりたかったわけではない。
学校のサークルとかでやれれば十分だったんだけど、
私は容姿というか顔立ちがかなり残念な感じで、
思春期にそれをネタにかなりからかわれたのを長い間引きずってもいたので
「その顔で人前に出んのかよpgr」って思われるのが怖くて
結局挑戦せずじまい。

グラフィックデザイナー

宇宙飛行士。星が好きだったからなりたかった。
宇宙の最果てってどんなだろう？って想像するだけでwktk。深海も不思議だが空も不思議だ。
一度でいいから宇宙旅行行ってみたいなーと夢見てる。

あとアニメのOPやEDを歌う歌手になりたかった。キャンディキャンディとか花の子ルンルン、小公女セーラとか。今でも憧れ。

カメラマン
大病して社会復帰が難しいことを知ってしまった。
今まで積上げて来た物がいっきに崩れた。
けどカメラを手放せない…

元彼と結婚する事。
結局、浮気された為、11年付き合ったけど別れた。

政治家を志したことがあったけど、知れば知るほど恐い世界だという事を知って、
自分はこんな世界では到底生きていけないと思い、断念した。

>>250
実際になってる人がいるのはざわざわするよね…

実際になれた人と自分との一番の違いは何だと思う？
経済力？

あきらめたもの
歯科矯正
音大に行くこと

>>272
いや、運
生まれ運も含めて。

九州某県になんぞ、生まれないほうがよかった。
今は中央からの評判が異常に低迷している。テレビ局もろくなニュースを流さない。
恐らく政治的な圧力がかかっているんだと思うが。

>>272
一番の違いは……精神力、かな。
生活に困っても先が見えなくても、研究がしたいんだ！するんだ！
という気迫が、自分には欠けてたなーと。
経済力も大事だけど、自分の周りで初志貫徹した人は
そんなに裕福ってわけでもなさそうだった。
あと、>>274を書いたのは自分ではないよ。

おう、>>274だ。
横レスになってしまったことをいうのを忘れてた。>>250も>>272も
びっくりさせてごめんな。

あ、そうだったんだw　了解＆どんまい>>276

生まれ運が9割くらいあるんじゃと思う今日この頃

いや、生まれ運５割、家庭運４割位。
ちなみに、月並みだけど、音大へ行ってオーケストラに入りたかった。

任天堂で面白いゲームを量産
会社説明会に行ったらマジで優秀な連中しかいない
いろいろ調べるうちにゲームを遊ぶ立場ほうがよくね？という結論に

あくまでも遊ぶ側であって、遊ばれる側になるなよ。

家庭運は生まれ運に含まれないの？

>>282

生まれ運＜ 国籍 居住地 健康度 身体能力 人種 性別
頭のよさ 才能 生れつきの性格

家庭運＜ 父母の人格 家族の仲の良さ 経済状況

とかじゃない？

女優
なんか子供の頃から女優になる以外考えてなかったけど
特になるために何もしなかったら24になってた
もはや映画とか観ると凹むから観れなくなってきた
同世代の女優を見て「あれは私だったかもしれないのに…」と過去を悔やむ
しかしオーディションを勝ち抜いたり、枕営業とかする度胸が自分にあったとも思えない…
など考えてもんもんとする日々を送ってる

今の世の中、親のコネでかいでしょ

イマルとかね

人並みの生活。
今30代だけど、実家が商売やってて失敗して親が自己破産。
実家が無くなって家族バラバラ。大学卒業して働きだしてすぐだったからあんまり稼ぎはなかったけど、自分の給料も親の借金で免責下りなかったりその他諸々に入れてて、自分も金借りて返済が滞りがちになりブラックに。
なんだかんだで去年あたりに親の分と自分の分は返せたけど、7年はブラックのまま。当然貯金もなし。彼女も作れない。なんの楽しみもなかった。
最近自分で商売してた兄貴が行方不明になった。もう3ヶ月連絡がない。
持病も持ってるのに心配だけど、こちらはどうしようもない。

こんなシンドイ奴に嫁なんか来てくれないだろうし、普通に幸せになりたいんだけど無理だろうね。もう疲れたよ

>>284
なんとなくわかるよ

>>284
それで美形じゃなかったら凄い寒いな・・

浮名を流す

>>289
ミス日本の選考会見たら、不細工ばっかだぞ。
何が言いたいかわかるな？

友達がたくさんできることかな。
友達のできるシチュエーションに病的に憧れているものの、
いざその立場の人が出来ると恐怖心でいっぱいになり
わけのわからない言葉をわめきながら逃げ出す。
多分、一生孤独だと思う。
子供もいない、友達もいない。
孤独死、ほぼ決定だから今から備えておくか…。

大物ミュージシャンになってワールドツアーｗｗｗ
スタジアム級の会場で２０万の観客を圧倒ｗｗｗ
大物外タレから一目置かれ、セッションのお誘いが尽きないｗｗｗ

オフはイビザ島の別荘兼スタジオでゴルフ＆作曲ｗｗｗ
嫁はパツキンｗｗｗ


ﾌﾞﾜｯ(´；ω；｀)＜……

ちなみに、今何してんの？>>293

>>294
土建屋時々インディーズバンドのベース

>>295
カッコいいじゃん。
規模は違うけど、大体実現できてるんじゃね？

>>283
生まれ運＜ 国籍だけだわ…ort

レジ打ち。
なぜかレジのお兄さんが子供の時、めちゃめちゃ輝いてみえたｗ

totoBIGで一等当てること
ありゃムリだわ

小さい頃から絵を描くのが好きで、映画館の看板を描くのが夢だった。
が、大人になりデザイン会社に就職して、自分には才能がないと分かった。
筆や道具、まだとってあるけどもう何十年も触ってない。

漫画家。
今思うと絵はそこそこ描けたけど、
才能もセンスも個性も情熱も全くなかったな。
体力もなかったしさ（これ、致命的？）

>>297
日本に生まれてよかったと思えてるなら幸せじゃないか

声優になりたかった。

某事務所の直営養成所は合格したけど親の猛反対で諦めた。

あと結婚も諦めた。

プロスノーボーダー

一応叶った

・モーニング娘。に入る
・天才テレビくんのレギュラーになる

顔が残念なので両方とも無理だった。
中１くらいまでこのふたつを夢見て生きてきた。

官能小説（家）


エロでも何でもプロになるのは大変だわ。
今は普通に働いていて、たまにvipにハルヒのエロ小説投下して、ワッフルして貰うことに充実感を覚える日々。

弁護士

受験制度が変わって受けれなくなった。

>>307
つ予備試験

ペンキ屋の社長

汚れる事が嫌いだから

ジャーナリスト

大槻ケンヂみたいに、バンドしたり本かいたりみたいな仕事したかった。
今は来週SMクラブのバイトの面接を控えてます。
もう自分何になりたいんだかw

大卒の資格かな。
専門学校卒業で、卒業後に大学行ったけど卒業の扱いにはならない。
他にも学校はいろいろ出て資格も取ったけど、結局大学は卒業はしてない。
生活にも仕事にもそれなりに不満は無いけど、どう頑張っても大卒の資格だけはご縁がないらしい。
きっともう、チャレンジしないな。
世間では、ｱﾎっぽくて何も考えてないような人たちでも大卒なんだなというのを見ると、妙に情けなくなる。

京都に行って舞妓さん、芸者さんになること。

中学生になって進路決める段階で親に話したら
「ここまで育てて水商売の女になるなんて！！」
と泣かれた。
未成年で、修行に住み込むのも親の承諾は要るし諦めざるを得なかった。

今は実家を出て、マッサージ関係の仕事してる。
それでも親に話したら
「ヤラシイ仕事じゃないのか」「所詮は肉体労働者だ」
と言われ凄く傷付く。

生まれる家って大事だなと思う。
今の仕事は好きだけど、やっぱり諦めたくなかった。

美大に行きたかった。
絵でなんて食べていけないから行くなと親に言われて、結局、大学すら
行かせて貰えず、フリーターになった。

今はなんとか絵で喰ってます。
でも、やっぱり美大に行ってた人の作品と並べられると凹む。
イラスト雑誌に学歴や職歴が載るのが凄く嫌。

今の夢は、高校行かせてやった金返せと集りにくる親と縁を切ること。

>>314
あー、イラスト雑誌とかの経歴見てて思ってたけど
やっぱり気になるものなんだね、そういうの。絵で食えていても。

大学いけなかったコンプって、普段は気にしないようにしてても
ふとしたときに凹んだり一生付きまとうのかな。
自分も行けなかった身だから嫌な気持ちわかる…大学生の存在ですら見たくないときあるもん。

大学行っても、そういうコンプはグラデーションでずっと続いてるものだから
「こんな大学しか行けなかったコンプ」に置き換わるだけだよ。
自分は、そこそこ名門と言われる高校からヘボ大学しか進学できなかったから
「むしろ高卒で、学歴は？と聞かれた時に高校名を出せたほうがマシだったな」
と思っている。

理系の研究者になること

高校時代の３年間すべてを勉強に費やしたのに合格できなかった東工大……
自分は勉強が下手なんだなと思った
んで今は中堅国立大に通ってる
入学偏差値から見れば明らかに下で「三流大学だなぁ」って思ってたけど
大学の講義が意外とレベル高くてびっくりした
「○○大以下はカスだろ」とか思ってた自分が恥ずかしい
今は満足している

>>315のIDがインポと読めて

新幹線の運転士。

餓鬼の頃から鉄分豊富だったし、時速200キロ超で旅客を安全・快適に運べるテクノロジーに強く惹かれたから。

ところが、旧国鉄が新規採用を停止→分割民営化したため夢が潰れたorz

就職先がなかったおれは、「しかたなく」「喰うために」全く畑ちがいの

海　上　保　安　官

になってしまったたorz

はっきり逝って、海上保安官には魅(ry

海上保安官になってウン十年になるが、いまだにわかかりし頃ね夢から覚めず、時々500系を運転している夢を見ます…orz

ﾐﾝｽが政権をとった@「非国民・辻元」が国交副大臣になった今、そんなおれは、近い将来ソマリアに(ry

早く、涅槃に逝き(ry

>>319　訂正orz。
×わかかりし頃ね
↓
○わかかりし頃の

ケータイてカキコは難しいorz

ソマリアという名の涅槃に逝ってきます

>>311
その後の報告kwsk！おい！頼む！マジで頼むよ！

巫女さんのアルバイトをすること
もう処女じゃないから出来ない

>>314
美大卒と作品を並べることができるのは、素直にすごいと思う。
むしろ、学歴以上の才能をもっている自分を誇っても良いんじゃない？

ありきたりだがデザインやイラスト関係の仕事。
発想力や想像力が凡人でしかなくそれを補う情熱も根性もなかったので、無難に高専へ進学して今は運用SE。
提案書や資料作りで見栄えの良いようにデザインを整えるのを任せてもらえる。多分自分はこのくらいがちょうどいい。

「お札に顔が載ること」という中学あたりまでの夢
偉人英雄不在が時代的特徴の今日、文化的な偉業で他に抜きん出た存在になんて、なれるわけねー
というかそれ以前に、偉業を成し遂げられる自信すらねー
（顔立ちだけなら、たぶん偽造防止には役立つんだけどな。毛穴ボツボツだし）

世界中の全ての人が幸せになれますように。

本当に好きな彼女と結婚すること。



過去にチャンスはあったんだが諸事情により破綻。

本当に、結婚相手はしっかり吟味したほうがいい。
流れで結婚するよりは、一生独身でいたほうがいいと思う。
『結婚したら変わるから！』はほぼ100%ウソです。

医者になること。
数学が出来なさ過ぎて諦めた。
今はある私大の文学部に通ってるが、文学なんて俺のやりたいことじゃない。


本当チラ裏だな。スマソ

>>312
結局大学は卒業しなかったんですか？

それとも、新卒の資格が欲しかったという気持ち？

世界征服

>>314

新聞奨学金という物があってだな。

本当になりたいなら新聞奨学金でも使わないとな。卒業出来れば返済は不要だから。、頑張れるなら検討してみるといい。

アナウンサー、DJ
部活で番組つくったり、地方ラジオ局に学生DJで出たりしたんだが、どう見ても才能がないことに気付いてやめた。
聞き役が向いてるわ。

声優

>>329
大学は卒業していない。中退とかそういうんじゃなく、そういうコースだったから。
きちんと入学試験を受けて入学して、勉強もしたけど、「卒業」じゃなくて「修了」
働くための資格はあるので、何も困らないけど、世間のｱﾎっぽい人たちよりも学歴よりも負けている。

それは普通の大学・学部に入り卒業すれば良かっただけの事なんでは…

>>313
舞妓さんステキだよね、誇り持ってやってるだろうし

若くて一番楽しい時期（青春期）に遊べないし、住み込みの修業はかなり厳しいらしいけど
やっぱり実際に体験して諦めるのと、何もしないうちにやむを得ず諦めるのじゃ違うよね

短大から大学編入（言わずもがな）
↓
自衛隊で陸曹になりなかった（准看2回受かった所で持病発見→徐隊）

制服デート

たとえいい大学を出てても、ヘボい会社しか入れなかったらまわりがいいだけにコンプになる
すべて順調じゃないとだれにでもコンプはつきまとう
そんなことばっかり考えててもしかたないんだけどね

コンプなんてのは
わざわざ相対化するから発生するんだよな。

生きること

くだらない事だけど酒豪になること。
今や酒豪がカッコイイなんて、時代遅れの考えかもしれないけど、それでも自分は憧れる。
アルコールパッチテストをしたら「酒を全く受け付けない下戸体質」という結果が出ちゃって（涙）
それだけにいくらでも飲める体質の人に激しく憧れる。
ドストエフスキーの小説に出てくる大酒飲みのロシア人とか。
でもウィスキーとかウォッカとか、なぜか好きで飲んでるんだけどｗ

うー諦めきれない。

コップ半分のビールで顔が真っ赤だった人が、１０年後には
立派な居酒屋でくだを巻いてるオヤジになってるから希望はあるよｗ。

アルコール分解酵素をまったく持たない人は生命に危険があるけど
少しは飲めるのなら。なにしろ日本人はこれほど酒好き国民なのに
酒に弱い体質に分類される人が半分もいるというし。

酒に強い体質かどうかって、汚い話だが
酔っぱらった後に記憶が無くなるタイプか
それともその前にゲロってそれ以上飲めなくなるタイプか、
でわかれるらしいね。
そして、前後不覚になっても気持ち悪くならない酒に強いタイプが
意外に一番アル中に陥りやすいらしい。

ウオッカを販売制限したらビールで、アル中になるロシア人が急増して
まだ酔いつぶれるウオッカの方が害がないので規制撤廃したとか
この下のニュースのように、欧米人はムチャクチャに強い。

オーストラリアでは開催されるレースで、観客１人が持ち込めるビールの量を
１日当たり３７５ミリリットル缶２４本までに制限するというもの。
アルコール度数の低いビールを選べば３６本までが認められ、ワインの場合は４リットルまで。
http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-11821020091006

自分は飲むと少し気分よくなるくらいであまり変わらない、
記憶なくしたり気持ち悪くなったりもしないけど
次の日起きたら頭痛かったりするなー
これは分解できてない＝弱いってこと？

親の経営する零細工場を継いで大きくできたらなあとずっと子供の頃から考えてた

が、俺が院生の頃に倒産
大学に通うこともままならなくなり、公務員試験を受けてそのままずるずると…

薬科大への進学
両親に応援されていたのに、色々自分が混乱気味だったから受からなかった
メイクアップアーティスト

>>317
よかったね

一流大学合格。
５浪したけど駄目だった。結局明治二部。
ただ、5年の浪人生活でだいぶ要領が分かってきたから、いずれ東大でも
狙うかも。ちなみに明治二部受かった年は、上智の学科試験は受かった。
が、面接で落ちた

やっぱり拷問のように無理やり押し付けられたことを、
期待されたのに応えられなかった自分が悪かったなんてお利口さんぶっても、
こうして自分で進路を選べて浪人した人と、無理やりやらされた人間では人生の満足度は異なるんだなと思った。
でも私は自分で望まないことや、押し付けられたこともやり遂げられてきたよ。

そしてその前に両親の都合による病気を患った厳しい祖父母との同居のための引っ越しや、両親に決められた場所でのアルバイト。
親に包丁を向けられるという裏切り行為による精神崩壊のため、色々わからなくなり高校生活も対人関係が上手く行かずに滅茶苦茶なのに、脅されるようにそんな要求。
絶対にそんな経験してる人は現代の若い人には居ない。

>>352
最後の一文がいらん。
頭悪過ぎる。

自分も浪人したくて、親に土下座までして浪人させてくれるよう頼んだが
年子で下に妹がいるからダメだ、という理由で却下された。
そして妹は、希望大学ではあるが希望学部ではない、という理由だけで
親は「浪人したければしてもいいのよ」と言ったことを知った。
そのことを親に問うと、「上と下とでは立場が違う、下がどうなるかわからない時点で
上の子に浪人を許すことは難しくても、下の子の場合は可能なこともある」と言われた。
随分理不尽だと思ったが、人生とは理不尽な事で埋め尽くされているのが現実であって
自分が特別ではないと思う今は。

>>354
うちは逆のパターンだったな。

弟の俺が模試の成績等から浪人しそうな気配が濃厚なとき
親が「男だから一浪くらいは構わない」と言ってくれた。
姉は志望校に現役進学していたんだけど、それを聞いて
差別だとか、愛情が無いとかブンむくれてた。
今も親と弟に悪い感情を抱いたまま、引きずって生きてるようで哀れ。

跡取り息子だからと可愛がられた記憶はなくて、ほぼ唯一の
親がしてくれた特別な配慮だったんだけどね。

私は26歳でテレビで有名になりたいと思い始めました(タレントや芸人など)

ただ友人や地元の人達が
この年でさえない活動や下積みをしているのを見てどう思われるだろう…などと考えてしまい苦しい。　
でも夢は強くなる。
またテレビで自分には何が出来るかまだ未知数です。(そこは事務所と要相談？)
また絵が好きでアートフェスタに出品も考えてます。このように夢が定まらず苦しい。
どう思いますか？
私は精神疾患で苦しんでいたため、治った今が人生の始まりなんです。

愛情に溢れた幸せな家庭を築くこと。
それが夢で早くに結婚したけれど、
見事に母子家庭となりました。
自分の親のようにはならないと思っていたのに、
結局あんなに嫌だと思っていた親と同じような育児をしていた。
でも、自分が思い描く幸せな家庭を築こうと
躍起になってるときはダメダメだったのに、
せめて堅実に生きようと仕事と資格取得を頑張って
きたら、母子家庭ながら生活も安定し、
子どももとりあえず素直に元気に育ってる。
今の目標は、もっと仕事に自信がもてるように頑張ることと、
子どもに対して感情的にならないで受け入れる余裕を身に付けることです。

>>284
凄くわかります。
私もタレントになりたくてテレビを見て同い年のタレントがコメントしてると
あれは私だったかもしれない…などと思ってしまう。私の方が面白いこと言える！って(笑)
もし君が見ていたら…そのやりきれない思いってどう吹っ切りましたか？

>>ID:13uzFqHR
ﾏｼﾞﾚｽします。
ようは、自己表現したくてしたくてたまらない精神状態なわけですね。わかります。

ただ、一口にアートと仰いますが、アートだって芸能人と同じで多少の下積みが必要なわけです。
専門書をどれだけ読みましたか？
作品をどれだけ創りましたか？
どうしても表現したいものはありますか？
表現スタイルは決まっていますか？
留学経験や、旅行経験などはおありですか？
特技などはありますか？

ライバルは、超難関の芸大を出た方々と思いましょう。
戦いに出る前に、基礎体力をつけて戦略を練ったほうがいいです。

>>359
レスありがとう。
アートに関しては自分は美大を中退しているので、自己表現の手段に浮かんだんだと思います。
必ずしもアートに絞っているわけではありません。
またアートは人生をかけて取り組むメンタルが持続しそうにないので
自分自身が商品になるタレント等に興味があります。
正直女性タレントを見ているとただのコメントを言うだけのお飾りが多い……こんな印象を受け、私の方が面白いこと言えるのに！とか思ってしまう…苦しい。もっと早くアイドルなりタレントなり目指せばよかったと後悔(生まれは田舎)

逆に夢を諦める方法ありませんか？
もう綺麗に諦めて楽になりたいくらいです。

>>319
中途採用は？

漫画に出てくるようなお似合いのカップルと言われてた相手との結婚
私が東京行ってプラプラ遊んでるうちに堅実なあの人は地元で結婚し子供を2人も作ってた
今幸せなのかな〜
離婚してるといいな…とか考えてしまう…

361はとにかく自己表現をしたくてたまらないんだろうね。それも自分自身を使って。
タレントってかなり特殊な仕事だからタレントになれない限り満たされないと思う。
他人事だから言うけど、諦めないで目指してみたら？諦めたらきっと後悔するよ。
自分の方が面白いコメント言える！って自信がある人の方が視聴者の側からしたら面白いしさ。
本当に面白いコメントかはわからないが、自信なさ気なタレント性のないタレントはいらないし。
26ならやってみても遅くはないと思うけどなぁ。

>>364
レスありがとう。
ずっと悩んでるからまず何かしないと…とは思ってるんです。
もうこの際人目なんか気にしてられるか。私の人生だ
取り敢えず写真とって事務所に自己アピールしてみるしかないなぁと…。
ただ自分がテレビで何がしたいか具体的に決まってなくて(何が出来るかも未知)
だからこそ動かないと…ですね。取り敢えずこれも青春だと思って。
もう自分の人生どうなってもいいんですわ良い意味で(笑)

好きで好きでしょうがない人と結婚する事。
好きな人と付き合いたくて色々努力したけど全然相手にされなかった。
その後お見合いを勧められて、「この人を逃したら次がない」と思い焦って結婚した。
優しくて真面目ないい夫だけど好きで好きでしょうがないかと聞かれたら「？」
大好きな人と結婚できるのってどんな気持ちなんだろう。来世はそんな結婚したい。

>>363
万が一その相手が離婚したとして、
「バツイチで月に一回は子供の面会に出掛けていく、
そして、そんなことよりなにより
家計の中から否が応なく10万円（仮）の養育費を支払う必要のある彼」
でも、結婚したいと思うなら本物かもね。
でも実際、月々ウン万円が手元から飛んでいく生活って
「もしあのお金があったら〜を買えたのに」
「この一年間で○○万円支払ったんだ」
「子供が○歳になるまでだから、最終的には○千万近くになるのか」
日々のダメージは結構でかい。
それでもお似合いカップル結婚生活を送れるとしたら、
相当器のでかい女でないと無理よ。
ものすごい多額の借金抱えた旦那と結婚するようなもんだ。

>>362
亀レスでスマソ。中途採用か・・・年齢的に、もうあかんのですよorz
しょうがないから、ＰＣで500系を運転してますorz


もし、生まれ変われるとしたら…今度こそ新幹線のウテシになってやる！
海上保安庁なんて逝くものか！！

私は昔から歌手になりたかった。
歌も友達から上手いって言われてたし、とある人から行けるところまで行けるって言われてました。
何度も何度も歌の練習をして、上手くなろうって努力して。
でもやっぱり夢なんて、夢のままなんですよ。
どんなに頑張ったって、届かない場所だってある。
望みが高すぎたんだと思いました。
叶わないと知って、別の目標を持つことができず、やっぱり落ちて行くだけの人生です。
毎日苦しんだ。
毎日泣いた。
でもどんなに頑張ったって、どんなに望んだって、叶わないものは叶わない。
だからキッパリ諦めました。
ウジウジしてても仕方がないし、どうしようもないんだから。

でも諦めたといっても、心のどこかで叶うといいなって思ってたりしますねｗ

出産

子供抱きたかったな

このスレを見て、「ああ、女って頭悪いんだなあ」と思ってしまった

作品を創作して世に出すこと。
確実にアンチができるし。

芸人目指して養成所入ってたけど、持病のせいで体調を崩して諦めざるを得なくなってしまった…。

ポールダンス

アクロバティックなムーブメントがどうしてもできない

漫画家
目指してた頃の努力のお陰でデザインの仕事につけたのでラッキーな方だと思うが
やっばりなりたかった

宝石鑑定士

リア充になること
「普通」になること

女子アナ
目立ちたいけど、プライベートが公になるのはイヤ。原稿読みや朗読は大好きでうまいけど、フリートークはダメ。
そもそもTV全然見ない。むしろ嫌い。
やめておくべきだと思って自重した。
その代わりバイトでイベントMCとかキャンギャルやった。あのレベルがちょうどいい。

弁護士になる夢。
獣医になる夢。
作家になる夢。

まあヒトツ選んだらドレカ諦めなくてはいけないわけですから、仕方がないことです。
でも最後のは諦めてません！ まだできる！

役者､ミュージシャン
表現する側になる必要はないと思えてきた

新潟人に道理を教える事。
この人種は滅茶苦茶論理。

尾崎豊のサポートギタリスト

鹿児島人に日本語を教えること。
現地の言葉は、野獣の囁きみたいで判らないから。

官僚
何だかんだ言っても、やはり「選ばれし頭脳集団」というのには非常に憧れる。
私は中学の時からの鬱や神経症や情緒不安定で
高校中退→ほぼずっとニートって時点で人生あぼーん＼(^o^)／だからな…。
今からだって、目指せない年齢ではないけど、経歴がダメすぎる。
小・中・高・大と順調に来れた人が羨ましいよ…

普通に高校行って、友達作って、恋愛することだったかな……
街角で手を繋いで歩いてる中高生とか見ると死にたくなる
そういや昔ってか1年ちょっと前に文通してた人がいるんだけど
課題研究やらなんやらで明日書こう明日書こうと後回しにしてたもんで気まずくなって結局返信してないんだが
相手の手紙遅くなってごめんなさいとかお返事待ってますとか書いてあるんだよな……
大切な人をなくした気がする、学校休んででも書くべきだった

ダンサーになりたかった。
色々と活動や練習したが、才能も人脈もない自分には無理だとわかった。

芸能や芸術系は才能より本人の性格と支援の有無が大きい気がする。腹くくった奴の勝ちというか
みんな、特に2chでは才能才能いうけど

>>377
同意

16の時から10年間、ひきこもって無職でいる時点で
人生オ�hル('A`)

琵琶湖を俺の精液で埋め尽くすこと
５日であきらめた

>>361
諦めることを諦めたほうがいいんじゃね？
飽きるまでやればいいじゃん

>>388
引きこもりでも無職でもそれだけ長く続けられるってのは、根性が座ってる証拠じゃねえか
もう、天性の引きこもりなんだろう
働こうとか、社会に出ようとか、金を稼ごうとか娑婆臭いことは考えないで
引きこもりながら生きられる術とか、快適に引きこもり続けられる生活とかを
追及したほうがいいとおもう

中学生の頃声優になりたくて、中卒でもいいから養成所に入りたくて親にお願いしたけど
だめだった（当たり前だけど）
せめて高校生になってたら高卒で上京してたと思う。
30前になって同年代の声優さんたちを見てると、涙がでそうになる。

[sage]
ウルトラマンになりたかった

声優になりたかった
養成所のパンフ取り寄せ説得しようとしたが、母がダメだと譲らなかった
母の知り合いの息子さんが｢声優になる｣と高卒後上京、養成所に入ったらしい
卒業後はバイトしながらオーディションの毎日というのを聞いてたので、｢もっと安定した仕事に就け｣との事
そこですんなり諦めた自分も悪いけどさ…

怪我してパイロット諦めなければならなくなった
あとすこしのとこまできてたんだ

おまえら怪我は気を付けろ

好きな人と結婚して普通の家庭を築いていくこと
お腹にいる赤ちゃんを産んであげること
今居る二人の子ども達の成長を見届けてあげること
両親の老後の面倒を見ること
全部諦めたよ

ダメな母親でごめんね
ダメな娘でごめんね

外交官
頭脳が足りませんでした…

フェラーリ　F４０

とても運転がうまくて、大事にしてくれる人に乗ってもらいたかった。
だけど、原子レベルでどうにもならんと気づいた。


今の夢は、何を着ていてもかっこいいと言われる男。


>>234　デニスホッパーだっけか？

>>75 セガールﾜﾛﾀwww

競輪選手

月並みだけど弁護士。
実力がないのと刑法各論で犯罪の事ばかりの勉強が辛くて挫折。

でも今、これまでの経歴を買われて企業法務のはしくれみたいな仕事させてもらえてるので、
それはそれで幸せだったりする。

小説家。

キャビンアテンダント、歌手、教師、薬剤師、ジャーナリスト
特にＣＡを夢見てたことが笑えるｗ
顔あかんし運動神経ないしで明らかに無理ｗ

ピアノの先生。
子供の頃から習ってたけど、お金がなくてピアノが買えないからオルガンで練習してた。
鍵盤が足りなかったり、鍵盤の重さが違ったりして強弱もつけられなくてなかなかうまくならなかった。
才能もなかったのにアレなんだけど、ピアノを職業とする人になりたかったんだよなあ。
まあ、でも、ならなくて良かった、うん。

自分の店を持つこと。
年食って家族持った今、夢のためにリスクを犯せない。

俺も家族できちゃったからミュージシャンの夢を全身全霊で追いかけられなくなってきた。
とはいえあきらめきれない自分もいる…。

愛する恋人か夢かって、よく言われるよね
それだけ両方は大事ってことだよな
どちらを選んでも正解なんだろ

どちらも無理だったオレはなんだ？？

>>405
まだどっちも諦めるのは早い。
死ぬ瞬間にほざけ。

素人童貞を卒業すること

>>407
玄人があるならまだいいじゃないか

金もない俺はどうしろと…

プロフェッショナル仕事の流儀とか情熱大陸に出演すること

バイクの免許を取りたかった。
若いときは親に反対され、いざ年いったら怖くなった。
チビだし、小型でも無理だろう。

人並みに生きること

警察官になる事


叔父が前科者とか、マジかよ………

漫画の原作者。高校生の時、よく脚本や漫画を書いてた。
いわゆる厨二的な設定の長編を何本か楽しんで書いていたんだけど、
厨二設定に嫌気がさして、もっと違ういい作品を書こうと思ったときにネタが浮かばなくて、
やべーと思って現実世界で勉強を始め、一浪して大学に入学、
リア充になるべく大学デビュー、バイトを頑張って、恋愛も頑張って…など
ネタ作りのために充電しまくったが、遅筆だから無理だと思うようになった。
リア充になるのも夢だったが、元ネクラだからか、
リア充ぶっててもやっぱりズレてるので不思議ちゃん扱いだし、なんだかなー。
なかなか理想どおりに行かないね。

大学を卒業すること
誰かと笑い合って近況報告したり、腹割って話せるような仲になること
努力する根性を身に付けること
これだ！と思った女性と両想いになって付き合うこと

あの女優と結婚してみせること

保育士

いわゆるモンペに対応できるスキルなんか持ち合わせとらんぞ…

>>334
頭いい人は学歴なんかで劣等感持たないよ

恋愛を経験する事
なんでみんな簡単に恋人作れるんだ？

小・中学校の卒業文集に『声優になりたい』って書いた昔の自分
親にも教師にも現実みろって言われたけど、あの頃は子どもなりに
『いつか絶対なる！』と思ってた。
20歳そこそこの若い声優の記事とかみると、今でも一抹のせつなさが胸をよぎる。

今思うと、素直に夢があったあの頃が自分の人生まっすぐいってたのかな。

よりによって今日ささいなケンカで恋人にフラれたｗｗｗ

なんで、（元）恋人との結婚は諦めざるを得ない夢だね

俳優になること。赤ちゃんから3才ぐらいまではモデルとかしてたらしいけど、劣化しまくって今では完全に無理。


芸人ならなれるんじゃね？って顔だし。

WRCなんかで活躍するラリースト
努力しなかったしそういう世界に縁が無かったから
現在は中距離のﾄﾗｯｸﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ

男なら誰もが思うＡＶ男優。幼稚園の時からなりたいと思ってたが年齢を重ねるうちに男優のタフさには驚く。まぁあきらめて正解かも。いつも当たりを引くわけじゃないしｗ つうわけで今は趣味でＤＶＤを買いあさっているけど？

いつか創価学会の悪事を暴きたい

関わりたくないのに巻き込まれるのはもうたくさん

漫画家→趣味で同人誌出す程度
芸人→確実に売れないと思ってやめた。
獣医さん→ペット系の学校行ってペット業界の汚さ、残酷さを知り嫌になる。

>>416
へーこらしてればおｋじゃね？

声優になること
まだ高校生の内に養成所に通いたかったけど
結局ずるずると受験生になってしまった
時間もお金もないし大学生になっても通えなさそう

>>418
本当にだれでもよかったらすぐできるよ

小説家。
小学生の時、ダニエル・キイスと星新一を読み、
「モノを書く人間はここまで突き放した冷静さがないとダメなんだ。敵わない」と断念。


なんだ今のケータイ小説家。諦めたコッチがバカみたいだ。
ま、こんな書き手になるくらいならならない方がましか。

ダニエルｗキ イ スｗｗ

フィギアスケートや新体操で、まだ高校生中学生ぐらいの
女の子が失敗したり転んだりして泣いてる姿を見ると泣きそうになる。

>>423
幼稚園のときから存在知ってたの！？

心理学者。
大学院に合格し進学したかったが、親から反対されてそこそこの企業に大卒入社。
今はそこそこの地位にある。当時、進学した同級生はよくて大学の助教授だが
途中で挫折した者も多数。もともと心理なんてものに興味を持つこと自体が
メンへラ予備軍。40代で家も買えたし結婚生活もそこそこ。でも、お金ではなく
寝食を忘れて打ち込めるものがある人が羨ましい。夢を捨ててそこそこの生活を
手に入れた。でも、夢を追っていたらそれで本当に飯が食えたかもしれないし、
最後は行き先がなくて塾の講師などで食いつないでいたかもしれない。今の
生活には満足だが、研究していた時のわくわく感、食事する時間も惜しいほどの
熱中が懐かしい。研究者になるには家が金持ちか、どこか並でない神経がないと
つとまらない。自分には両方ともなかった。

貯金１億円！

プロモデラー

図工が２、技術家庭科がお情けで３だったほどの手先で無理と気付いた。

プラモデルで生計立ててる人っているの？

小説家
図書館司書

会社員やってるけど、実はまだ捨てきれていなかったりするかも

看護師。
子供のころなりたかったけど、血、骨、筋、痛みとかそういったものに極端に弱くて諦めた。
学生時代は保健の授業や日常のちょっとした怪我で貧血おこして倒れてた。
それでも大人になった今でも諦めきれなくて、今からでも看護学校入れるかとか
考えたりする。
特訓と称して定期的に献血に行って、血が抜けていく感覚や
血の色に慣れようと努力しているけどやっぱり無理のようですorz

>>438
仕事にしてみると案外平気だったりするけどね。
というか血や傷口が最初っから平気な人っていないでしょ。
医学部の解剖実習で「かならず数人は退学する」と脅されても
実際には数日で慣れて、焼き肉を食ってたりするというし。

楽に死にたい

人生がどう転ぼうと、自由はなさそう

10年以上付き合った元彼と結婚したかった。
別れて3年くらい経つけど、毎日思い出す。
当時に戻ってやり直したい。

大嫌いな高校の同級生（男）が私と10年以上付き合ったとか、
3年前に別れたとかいう大嘘を言いふらしているらしい。
虚言癖と妄想癖があって、なりすましが得意な気持ち悪いやつ。
こういう人と関わらずにいられる人生がよかったなあ。

ｱｲﾄﾞﾙに興味があった。今もある。

俺はあるアイドルと本気で結婚する心算でいた…

子供の気持ちを考え、悩みに答え、可能性を信じ夢を与える、
恩師のような教員になりたかった。

６年臨時教師をして分かった。今の子供はそんな教師求めてない。
適当に厳しく、面白く、干渉しない教師が良い。身近な大人を信用しないから悩みごとはネット上の顔も知らない人に相談する。スポーツも勉強も趣味も「だいたい」できればいいんだ。
今年の採用試験は受けないことにします。

>>446
何になるの？

1級建築士

そのために大学に入りなおしまでしたってのに。
やればやるほど向いていない（というか無理）だと気付いていく日々はかなりキツかった。
それでも毎日毎日製図を描いて模型を作って構造の勉強をした。
ふたつ目の大学だったので学費も自腹に等しく働いても働いてもそれらが自由なお金になることもなく。
好きなお酒すら飲めずもちろん遊びにもほぼいけない。
正直精神的にちょっと病んだ。
でもたまに「もっとやれば出来たんじゃないか」とか思うことがある。叶いかけた夢って怖いね。

カリブ海で海賊

サメ博士

当然だけどサメだけじゃだめだってわかったから。

アナウンサー
落ちた。
最終的に合格した人は顔も不細工で声もそんな良くない人でとっても悔しかったけど、
あとあと、元タレントで強力なコネがあったらしいと聞いた。
未だに悔しいけど、でも公務員になったし、地味だけど確実にまったり生きていこうと思う。

女子穴にならなくてよかったじゃないか

安楽死

自分が死ぬまでには可決されそうにないから

高校教員

高校の社会の先生になりたかったけど、
毎年倍率が３０倍とか最高で７０倍ぐらい。
Fラン卒のオレの頭じゃ無理だった。
５年連続１次試験で敗退。

１年間だけでも常勤講師として働けたのが
いい思い出。あの頃の子どもたち元気かな。

編集者

頭も足りなかったし、なんせまぁ体力がない。相当激務っぽいよね？
この本が売れないご時世なお大変なんだろなと思うけれど楽しそうだなと本をみては思うよ。
自分が企画したものが世に出るとか、作家をサポートするとか、ステキすぎる。くっそう。

船長

船酔いが酷い事に気付いた高専２年生の夏

くだらなさすぎるけど、誘拐されること。

なんか昔から憧れてたけど、無理だし今となっちゃ怖ぇｗ

芸術家
前の大学が芸術関係だったけれど、あまりにも常識やモラルのない教員ばかりで、ガッカリした。
こんな奴らと関わりたくないと。

バンクーバーオリンピックを見にカナダに行く事
…もう無理なので…家で観戦して応援します

>>411
同意。

鳥羽水族館で、動いてるビーバーを見ること。
あいつら夜行性なんだぜ…昼間は寝てるんだぜ…orz

昔の友達と友情を復活させること。
10年以上友達だったけれど、違う世界に住むようになっちゃった。
俺が不幸過ぎるから。

一流企業に入ること。

一流企業に入るためにはいい大学、ひいてはいい高校、いい中学に入らなきゃいけないなんて知らなかったよ…。
今の時代知らない方が悪いんだろうけど。

株取引で稼いで億万長者になる
元手は80万円

スパイや殺し屋
闇の世界で生きてみたかった

精神科医

進路を決める頃、回りの精神科医が発狂or自殺をしたために、
父親に猛反発された。
一人娘が親を泣かせるのはいけないと思い、薬学部へ。


……只今精神科専門薬剤師になろうと奮闘中。

>>389
諦めてくれて良かったよ。

結婚と出産

1 ：出世ウホφ ★：2010/01/29(金) 18:36:24 ID:???0
【ニューヨーク共同】今月初めに１００歳の誕生日を迎えた米ニューハンプシャー州の元女性教師が２２日、
念願の大学卒業（学士認定）証書を受領したが、翌２３日に息を引き取った。ＡＰ通信や地元紙（電子版）が
２９日までに報じた。女性の娘によると、証書を手に満足しながらホスピスで最期を迎えたという。

ハリエット・エームズさんで、１９３１年に地元の短大で教員免許を取得した後、２０年以上にわたって教師生活を送った。
その間、ニューハンプシャー大やキーン州立大などで専門科目の受講を続けたが、視力が低下したため７１年に受講をやめた。

エームズさんが学士号の認定を望んでいることを知った同州立大の関係者が調べたところ、
単位を満たしていることが判明し、教育学学士の認定証書が授与された。

エームズさんは授与決定の知らせに「もらえると分かり、明日死んでも幸せ」と喜んでいたという。
娘は「母の人生は素晴らしかった」と話している。

2010/01/29 17:05 【共同通信】　米、百歳の元女性教師に学士号　念願かなうも翌日死去
http://www.47news.jp/CN/201001/CN2010012901000737.html

だから、あきらめるな、と。

>>461
日本で鳥羽水族館にしかいない動物ってなんだっけ？
ビーバーじゃなくて

総統閣下

楽しい学生生活
健康上の理由で、大学に入ったのが凄く遅かった。
だから、周囲はみんなかなり年下で、話はするけれど親しくはなれない。
社会人入学の人は50〜60代ばかりで、話してもつまらなかった。
色んな世代がいるという欧米の大学が羨ましい。

警官

小学生のとき助けてもらったのが縁で、私も誰かを助けたいと思った。
それから数年後に試験は無事通ったけど、体を壊してしまい実務につく前に泣きながら退職した。
現在は難病持ち車椅子生活。

今の夢は人並みの健康に戻ること。
何年かかっても諦めない。

>>474
夢に到達目前で、悔しかったろうね。
でも、もともとの夢も到達目前までもっていけたんだから
今の夢もきっとかなうよ。応援してるよ。

夢を持つこと

漫画家、司書、新卒入社
進路決定時、絵の専門学校が候補にあったのになぜか他を選んだ
進学先で司書を夢見て講座もとったけど、周りほど本が好きじゃないことと
半欝で苦痛になってきたのとで進級時に講座切った
今ほどの不況じゃなかったのに就職も失敗し求職中
安定した給料と正社員はまだ諦めたくないので、どうなるか分かんないけど資格の勉強始めた
絵は趣味でらくがき程度にやってるけど学校行ってたらもっとちゃんと描けてたのかと思う

ソロモンの指輪を手に入れること

いろいろ探したが、どうしても無理だとあきらめた。

>>476
あきらめたらそこでなんちゃらかんちゃら

>>479
肝心なところを略すな、こらｗ

夢、というか基本的な人としての幸せはほぼ諦めた。
親に褒められる事（褒める＝甘やかす、叱る事が子供を伸ばす!!な考えの人だった）
楽しい学園生活（はい、ハブられてました）
仲間との楽しい時間（同上）
身心共に余裕ある生活（氷河期世代です）
前向きな将来の目標（金銭面＆性格面において絶望的）
そして何よりも健康な身体（アレルギー持ち）
もちろん結婚も望み薄だろう。
この先生きてていい事あるのか全く見えないや(笑)



せめて憧れだった東京でこれからの余生を過ごしたい、
贅沢言わないからだけは叶えて欲しいよ神様…

しゅうくんの彼女

>>481
人のことをとやかく言いたくはないが、おまえの幸せというのは
人と関連するところにしかないのな。

ヘンリー・ダーガーという人は、16歳で天涯孤独。
市の掃除夫として生活をたて、家族も友人もなく、80いくつかで
ひっそりと亡くなった。家主が、貧しいアパートに残された荷物を
整理しようと部屋に入ったら――



数万ページにわたる叙事詩、それに付けられた膨大な数のイラストが。
誰にも知られることのなかった彼の内面は、豊穣な空想の世界だった。
彼は不幸ではなかった。

戦闘機パイロット。
スナイパー
戦車の車長。
何か殺すのと戦争ばっかりだ。

プロデザイナーとして独立・生涯現役で活躍する事

デザイン科を卒業して同級生が全然関係ない仕事に就いていく中、なんとか印刷会社のデザイン制作の仕事に就いた。

仕事を一生懸命覚え、忙しいながらもなんとかこなしていた…と思っていたが、度重なる深夜残業・仕事の量と重圧に体と精神を蝕まれ心療内科のお世話になり結局退職。

そして現在は結婚し、一児の母。
仕事より育児や主婦業の方が大切になったので、もういいやって感じ。

でも、たまに年賀状のデザインを本気でやると血が騒ぐので、死ぬまでに人様に喜んで貰えるデザインが出来たらいいな。

生きて俺の子を抱くこと

腹の皮一枚挟んで向こうにいるのに
悔しい
こいつは俺の声手の感触匂い
何も知らないで父ちゃんは写真の中だ

悔しい
なんで

>>486
そんな悲しい事言わないでよ…

>>486
これあげる
つ【強運】

>>486
お前の赤ちゃんが、父ちゃんと対面するのを諦めてないはず

>>471
ジュゴン

見に行くたび、雄が雌にﾊｧﾊｧしてて、下腹部のスリットからおにんにん出してる。
あいつら、普段は収納してんだぜ…。

>>485
女はいいな、ちょっと仕事で絞られると過労〜とかほざいて、辞められるから。
そして、股開いて結婚に逃げる。
おまえに仕事復帰なんて無理無理。一生ガキの世話してろ。

自分、女だけど、妊娠、出産なんて肉体的苦痛は想像を絶するわ。
過労死のほうがましだと思ってしまう。>>491は、仕事のかわりに
妊娠出産を選ぶか？

小説家
絶望的に文章力と発想が足りない

今は建築士やってます

>>493
建築やるくらいなら創造力普通の人間以上に
あるだろ。頑張れ。小説家に年齢制限は
ない。

3Pすること

女になること

誰がどう見ても男でしかないから。

学芸会の主役

社会の脇役には所詮無理な話でした。

航空自衛隊の戦闘機パイロット
幼少から戦闘機を華麗に操る人に憧れていた
でも女だからムリですた

母ちゃんとの離婚

>>495
想像で我慢。

高校時代、学校帰りに制服デートすること

高校では恋人できなかったなあ…
人一倍願望はあったんだけど

２〜10才　俳優
親に子役やると学業で後れを取って潰しがきかなくなるから、
どうしてもやりたきゃ成人してからやれと言われて断念。

11〜12才　小説家
書いてた長編小説を塾講師に回し読みされたトラウマで夢自体を記憶から抹消。

13〜17才　医者
受験勉強してたら突然自○隊に入りたくなって断念。

19〜22才　研究者
唐突に入った自○隊で訓練の合間に習った学問が面白く、
１年で辞めて大学入り直し。
研究者に必要な根気と根性と殊勝さがなかったため院進学はせず

23〜24才　官能小説家
腕試しのつもりで個人サイト立ち上げて書きまくって無償公開しまくってたら
小さな出版社からサイト経由で声かかる頃には性欲ごと枯れてた。

25〜29才　医者
公務員になったものの昔の夢が諦めきれずに受験勉強してたけど、
来年30になるからもう諦めどきだと思ってる。

こうして書いてみると我ながらフラフラ落ち着きない人生すぎて情けなくなってくる。
俳優の夢は大学まで部活で趣味程度にやって、小説も趣味で無償公開で満足できたんだから
今の安月給でちまちま趣味として家庭の医学でも読んでるくらいで丁度良い、と早く思えるようになりたい。

やくざとか極道になること。
今だになるルートがよくわからない。

>>502
今は公務員？
辞めるなよ。

まあ、こういう人は何を言っても自分の思ったとおりに進んでいくんだろうけど。

やりたいことって
10代〜20代しか選んじゃいけないものなのかな。
30以降は使用済み乾電池になるからか？

>>505
例えばそれが「職業変えたい」だった場合、
・30過ぎての転職は給料だだ下がり
・出世コースからは当然外れる
・妻子がいたら金銭面での責任が重い
・資格取得やらでスクールに通ったりするお金があるなら子供に投資したい

色々と考えて踏み止まるんじゃなかろうか。

外人と結婚して、外国に住む。

>>506
自分のいた職場でも４０代以上の中途入社組は時々いるけど明らかにコネ
が絡んでるか本当に仕事のできる人
全く新しいことを始めるとなると年齢を重ねた分の積み上げがないから厳しいね

ガンダムパイロット

ガンダムが出来るまでに10代終わった。

30まで生きる事

>>510
つ【奇跡】

>>510
な、何があったんだよ

>>510
諦めないといってくれ！
ネタでした〜って言ってくれ！

>>511
見放されました

>>512
いや、よくある話です

>>513
俺もそう言いたい

なんでだよ

メンヘラーか

夢が見つかること

麻薬王

俺もゲームの企画職ってのには憧れたなあー。

絶大な権力を得ること

宇宙飛行士
今は親の介護でへろへろさ

宇宙はステキだけど、介護も立派だよ

映画監督
お金ないから挫折
遊んでる奴ら、俺と変われ

戦隊ヒーロー

シリーズ重ねるごとにメンバーが自分より年下どころか息子や娘位の年頃になってた。

のんびり田舎暮し

安楽死に一票。

子供の頃＝当時大人のお姉さん達がしていた果てしなく長い巻き（？）髪
中学生＝宮沢りえになりたい
高校生＝華原朋美みたいに可愛くなって、哲ちゃんみたいな彼氏が欲しい
大学生＝密かに浜崎あゆみを崇拝、あんな顔になりたかった・・・

ドラクエの勇者

８８歳まで元気で生きてて一週間くらいうつらうつらしてポックリ死にたい。

若いママに憧れてた。なるのが夢だった。
若いっていうか、10代のうちに結婚・出産したかった。

が、現実はかなえられる要素がゼロ。経済的にも性格的にもアリエナス
20歳越えた今も、男女交際の経験すらない。結婚そのものが到底無理そう。

ブイブイ派手に社交する奥様

今は旦那と一緒に白衣来てワガママ患者相手に日々働いて
家に帰るとバタンキューで本日閉店熟睡。
美容院なにそれ美味しいの？状態。
でも娘は奇跡的にまともに育ってるので良しとするしかない。

>>526オレゴン州は合法で安楽死できるよ。

心理職につきたかった。
文系心理学科に進学したのと同時に体調くずして、
我慢してる間に「患者」になってしまった。
大学は粘ったものの結局中退。

今はずいぶんよくなって短時間労働できるまでに回復したけど
もう一回受験勉強→四大→院、までやる気力はもはや残ってない。

同病で回復できないままの人も多い中、
自分はなんとかバイトできてるんだからラッキーな方だと思う。
が、虚しいな…

臨床心理士なんて資格取っても食えないからいいだろ
国家資格でもないし

宝くじ高額当籤。

今は宝くじに回す金さえなくなったよ。。

世界遺産を見に行きたかった

どうしても飛行機乗れんのよ

>>536
船で行けば？
中国や韓国、台湾、ロシア極東は定期船が出てるし、クルーズ船なら世界中に寄港してる。
たいてい寄港地から近くの世界遺産を訪ねるオプションツアーがあるよ。

カップヌードルをもう一度おいしく食べたい…

昔はまって毎食食べてたら気持ち悪くなってリバースしてしまい、それ以後食べられなくなってしまった…

癌が治る薬の開発。

もちろん自分が作るぞと思ってたわけじゃないけどｗできるのを祈ってた。
もう治ってほしかった人はいなくなっちゃったから、自分の中ではあきらめという形で一区切り。

花屋になること。

草花や木などに触れると、かなりの確立でかぶれる体質だった。

園芸の趣味を持つこと。
植物は好きだけど、虫が大嫌いだから。

>>540-541
なんか似てるね

ずっと妹が欲しかったけど、母親も60越えたし、もう無理かな...

つ二次元

･獣医(小学生)→動物大好きなのでなりたかった｡
でも､いくら頑張っても算数が駄目だったので諦めた｡

･CA(中学生〜大学)→英語好きなのと､知名度の高い人気職に就いて
虐めてきた同級生達を見返してやりたかった｡
激ブス､馬鹿､コミュ力皆無なので勿論さっさと落ちたがｗ
その後､知り合いのリア充が大手に合格したが虚しすぎて疎遠になった｡

>>545
今JALだったら大変だから結果オーライ

カレーのプールで泳ぎたい

ロックバンドのボーカリストｗ

お嫁さん
キャリアウーマン

社会の底でひっそりと生きることにしました。

夢を持つこと。
昔から特にこれといってやりたいこともなかったし夢もない。
もうすぐ25になるけど今だにやりたいことなくてフリーター。
バイト先は夢を追ってキラキラしてる子ばかりで心底肩身が狭い。

過去に戻ること

タイムマシーンは来ない…

過去には戻りたいなあ。

楽しい高校・大学生活。
全然だった。

夢なんか叶ったらつまんないからいいんだよ

バンドでメジャーデビュー。

インディーズでアルバム4枚出したが新メンバーとの仲違いでリタイア

今は息子を英才教育しようとしているが逃げられてばかり
ﾄﾎﾎ

緑色のトノサマガエルを捕獲すること

>>554
逃げさせてあげてください。
多分そのほうが、あなたもご子息も幸せだと思われ。

処女のまま童貞と結婚すること

>>113
同じ

あと警察官。小学生からの夢だったが身内に犯罪者が出て諦めた。

a

>>558
身内に犯罪者がいるとなれないの？警官

>>560
わりと常識

楽しい大学生活

生きること

>>561
スピード違反とか軽犯罪でも？

犬百匹王国

一匹で精一杯だ

全都道府県に１年ずつ住むこと

イケメンセレブとの結婚。

普通の人並みの生活

女になること

もう働き出してしまってチャンスがない…

保育士

ずっと憧れてたけど、母親にずっと反対されてて、
「そんなもんになるなら学費は出さない」と言われ諦めた。
自力で進学ってのも考えるべきだったんだろうけど、洗脳されてて
発想自体できなかった。
反対するからには、それだけの理由があるのだろうと思って、親孝行のつもりで諦めた。
結局、なりたいものが見付からず、ナニモノにもなれずにいたら
母から何度もボロカスに言われたので、「あのとき反対しなきゃ良かったのにね」
と嫌味を言ったら「反対されて諦めるほどの気持ちしかなかったんでしょ」
と返された。あれだけしつこく反対しといて、諦めたこっちが悪いらしい。

それを踏まえて、反対されてる相手と半ば駈け落ち状態で結婚した。
ど貧乏だけどまぁまぁ幸せだから、後悔はしていない。
ただ、一年半近く経つのに、未だに文句を言い、二言目には離婚しろと言われる。
責任を負う気がないなら、いい加減黙ってて欲しい。
いずれにしろ、これから先は諦めてやらない。

>>549
＞社会の底でひっそりと生きることにしました。

なんかそういうのもいいね。

>>570
あなたいくつ？