人間関係の距離感がわからない人19【対策】

しつこく誘いをかけてくる梨。
メールを無視してたら留守電にまで入れてきた。
今まで散々友達自慢も聞かされてきたことだし
「私は行けないので、他の友達を誘って行ってください」とメールしたら
ぱったりと連絡が来なくなった。
ラッキーだ。

ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

>>946
そこまであからさまな脳みその病気の症状が出てる人は相手しないだけの理由があるけど、
問題は>>948なタイプの梨。
下手に相手しなかったら周囲からこっちが悪者扱いされる。

>>952
そのくらいで離れてくれるなんてすごくラッキーだね。
運がよかった。

テスト

>>952
離れてくれてよかったね。
>「私は行けないので、他の友達を誘って行ってください」とメールしたら

私の時は、誰を呼べばいいの？と。
他の人も一緒に行きましょう に変換されてた。ｗ

梨は、自分に距離感を保たれないことを意外にイヤがるので、
こっちが土足で干渉してやると案外すんなり離れてくれる。
同じ穴の狢になるから危険だけどな。

952です。レスありがとうございます！
「他の友達を誘って」の部分に意味を込めて送りました。
どうやら通じたようです。これでたまにくる長文自慢メールからも解放された…。

いつも「友達の多いアタシ」を演じてるっぽかったので
後には引けなかったのかなーと。
梨って無神経な言動するわりには、人の言葉には敏感だなと思いました。
悪いことしたかなーとも思いつつここで揺らいだらダメですね。
とりあえずよかったです。

>>959
悪びれる必要はまったくありません。
普通なら、「じゃあまたの機会にね」くらいあるでしょう。
今頃、梨の頭の中では、「せっかく誘ってやったのに、恩を無碍にする人間なんてこっちからお断りだワ」と
変換されてますから。
あなたのそのメールで連絡が途切れたこと自体が、梨の梨たる所以です。

でもそこで「じゃあまたの機会にね」なんて
空気を察することなく次を期待されるのも怖いような。

>>960

>>「せっかく誘ってやったのに、恩を無碍にする人間なんてこっちからお断りだワ」

凄いありえそう

タゲの分際でアタクシの誘いを断るとは何を勘違いしてるのﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！
もう誘ってやらないから！寂しくなって謝ってくるに決まってるわ！
　　　　　
　　　　　　　　↓　当然２・３日後

あら、まだ意地はって謝ってこれないのねﾌﾟﾌﾟ！
人間出来てるアタクシだから全然こっちに非はないけど連絡してあげる♪

>>958
あるあるw　わざとやった訳じゃないんだけど、
相手が普段やっていることをそのまま返すと効果的だった。
頼み事が多い人には頼み事をする、服装にケチをつけてくる人には批評する、
小金を借りて返さない人にはお金を借りる、
病気の愚痴ばかりの人にはこちらが死にそうになった話を聞かせる。
しばらくは寄り付かない。

知人のおとなしいAさんのことを噂していて
「あのAさんも怒ったんだってー」「そりゃ怒るよね」って話してたら
梨だけが「あのおとなしいAさんが？」とキョトンとしていた。
おとなしい人は何にも感じないとでも思ってるのだろうか。
いくらおとなしくても意志や感情があることくらい誰でもわかるけど
梨は目に見える行動がないとわからないんだな、と後で思った。
梨にもわかる方法でこっちの存在を主張するには
同じ事をするのが有効なんだと思う。

「私の事は諦めて、○○さんや××さんを大事にしなよ。」
と言ったのに、私に引き続き粘着してきたのは
「タゲ」と「そうでない人」を分けてたから？
多分、もう○○さんや××さんの事はとうに諦めているとか。

梨は職場の横の席で、小声でねちねち私の文句を言っております。
信じられない程、幼稚で自己中心的で驚いてしまう。
完全に家族かなんかだと勘違いされている・・・うんざり。
周囲からは落ち着いていて、控えめで頭良さそうでいい人って
思われているんだよね、その梨。

後輩かまってちゃん梨の為に会社（派遣）を辞めたい、でも負けたみたいで…

遊んで下さい、家に呼んで下さい、映画行って下さい、…いつ遊んでくれるんですか？
中学生のようなちょっかい、友達のような言動・ふるまい、人のミスで笑う、躁鬱気味、

この2年間彼女を理解しようと努力、病気にあてはめて納得しようと
ずっと我慢してきたけど最近その糸が切れてきた。
おまけに披露宴に呼ぶために他の人を使って誘ってきた。
「いつもご飯を誘われるのは全然平気だけど
披露宴を直接断られると傷つくから」との理由で。
そしていつも私は悪者扱い。
でも根性なしの私は断れませんでした、伝えてきた人への印象が気になったので。
生活、次の仕事と不安は山積みだけど前向きに検討中。

ここの皆さんは近所、職場などに無下に出来ない状況下の時
どのような対処で乗り切りましたか？

本当のやさしさってのは、ともすればされたことにすら気づかなかったりするもんだけど、
「してやってる」の押し付けには押しつぶされそうになるよ。
「自分のことは棚に上げる」は嫌われる人間になるための絶対不可欠要素だからなあ。
梨につきまとわれると、どうやったら嫌われるかという思考が生まれてくるから、
人間として貧しくなって、本当にいやだ。

>>967
田舎のばあちゃんに倒れてもらう。

>>966
その日はいとこの結婚式があるから、と言った。

>>967
披露宴って、後輩の？
ガーデンとか外なら、断ってもいいかもね。ｗ

ん？967ご自身の式かと思ってた。
あなたの大事な披露宴なんだもん、梨の顔色よりあなたの方が大事だよ。
今さら断るのも面倒だけど、この先つきまとわれるの嫌じゃない？

といいつつ、上手い方法を思いつけずごめん。
披露宴をきっかけになんとか切れるといいね。

皆さんレスありがとうございます。
文章わかりづらくてすみません。
後輩の披露宴です。
すでに口頭で返事してしまったので
断った後のやりとりを想像すると
泣かれる→私悪者が頭に浮かび…
「大事な友達orいとこの結婚式が入った」
は後から都合よすぎるでしょうか？
考えすぎてノイローゼになりそうです。

悪者になりたくないならずっとずっとしたがっていればいいと思うよ
苦痛が、いいなり＜悪者扱い、ならば

>>973
今回は行くべき。
今後は自分の意思にそぐわない事嫌な事は、はっきり断り距離をおく事。

そうですね、自分がはっきり断れないから招いた結果です。
今後はもっと距離を置いていけるようにしたいと思います。

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人間関係の距離感がわからない人20【対策】
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悪者になることを恐れちゃいけないよ。
どうしても嫌なことをはっきり断ることは、決して悪者じゃない。
深く付き合うつもりがない相手の披露宴に行くこと自体が失礼なのだから
「都合が悪くて行けない」の一言で押し通せばいいよ。
披露宴より大事な用事って何？とか聞かれても、言う必要なし。

>>976
まあ、次からそういうのに対しては「何日？」と聞いたあと
父方母方の法事、いとこの結婚式、ひいじいちゃんの33回忌をみんなで盛大に祝う、実家の母の手術など
あらかじめ決まっていて絶対に抜けられない用事を適当に用意しておいて使い分けることをおすすめする。

「そちらもお祝い事だけど向こうの方が先だし、ずっとつきあって行かなきゃいけない親類だからね〜」と。
「本当はこっち（梨側）に来たいならくればこっちにいいじゃん」などといわれたら少しきつめに
「親類と仲が悪くなったらあなたが責任取ってくれるの？とれないでしょ。
　せっかくのお祝い事でおめでとうって思ってるのに気分悪くなるからわがまま言わないで。」と言っておけば…

梨相手だと簡単に引き下がらないから「こう言われたらこう言おう」ってあらかじめ考えておくと
とっさの時にうっと黙ってしまうことが減っていいですよ、馬鹿馬鹿しいけどｗ私は友達に練習台になってもらった。
私はいつもニコニコしてると言われるので、梨に会ったときの嫌な顔の練習とかかなり繰り返したなあ…。

確かに、梨対策のための無難なテンプレを用意しておくと
スムーズに対処できるね。頭使わなくていいし心痛めなくて済む。
無駄に角立てて執着される必要もない。

一回言う事を聞いて結婚式に出てしまうと
次は「新居に遊びに来て」とか子供ができたら出産祝いとか七五三とか、
際限なく要求してきそうだね、その梨って。
急病でも何でもいいから式に出ない方がいいと思う。
転職とかきちんと対策を考えてはいらっしゃるだろうけど。

しかし、967さんはまさか前にも後輩になつかれて困ってた人じゃないよね…。
（違ってたらゴメン）もしそうなら、早く割り切ろうよ…。
あなたの人生も無限に時間がある訳じゃないんだからさ…。

まあでも、いわゆる世間一般に言うところの「体のいいお断り」が通用しないところも、梨の性質なんだけどさ・・・

自分の場合は結婚式に呼ばれて出席したら
その後にあからさまに上から目線で近よってくるようになり、
それで初めてこの人梨だと気づいて困った
出産まではお祝いしたけど(会わずに品を贈った)、
かなり一方的に関わろうとして来るから徐々に距離置いてる

苦手でたまらなかった人とようやく離れられたのに、
思い出しストレスで眠れない。本当に苦手だと、多分
全身から拒否オーラが出ていたと思う。半端に話しを
合わせたり、愛想笑いしてたツケなんだけど、本当に
今つらい。

距離梨って心の底から大嫌い。
接触した記憶ごと、まるごと消したい。

>>984
どういうことされたの？

今日の世にも奇妙な物語の大竹しのぶの話
モロに梨の行動と被って吐き気がした

>>982
確かに梨はどんな方法とってもネチネチ言う。
拒絶すれば被害者ぶって攻撃してくるし、体裁よく断っても気づかない。

でも、周りからみて自分がマトモであるところをみせておけば
梨がおかしいのね、って事になるから大丈夫。
言い換えれば、明らかに嘘ってわかるようなお断りの仕方の方が
周りの人も「あ〜タゲさん、かなり嫌がってるわ」
「それなのに梨さん気づかないんだねえ」と察してくれるからおk。

こちらの意思確認もせずに"喜んで"同意すること前提を準備を進めるから困る。
「もう準備してるんだから断られると迷惑だ」とか、迷惑はこっちだってば。なんで俺がドタキャンしたことにされるのよ。今その場でいきなり言われたことなのに。

「人の好意は喜んで受けるのが常識」で、「人の好意を拒否するのは
人間失格」だと単純に信じ込んで疑わないのが梨。
それを全面に押し出して突進してくる。
梨の好意＝爆弾　なんだから、いらないっつの。
爆弾だと自覚してないんだよね・・・

>半端に話しを
>合わせたり、愛想笑いしてたツケなんだけど

身を守るための防衛本能だと思って、気にしなくていいよ。
そうしないとあなたが壊れたよ。

>>990
そうだね。
お誕生会の誘いを断られてブチ切れる女子小学生と
メンタリティ変わってない。

梨からの誘いのなにがイヤって、選択権がハナから与えられていないことだな。

>>989
仮に意見を聴きに来ても「えー、皆と一緒でいいでしょ？いいよね？うん、そうしよう」
おいおい(怒)
伝言頼んだら(梨が間に割り込んで無理やりメッセンジャーになった)、頼んだのと全然違うこと伝えられてたこともあるぞ。
人の手伝いは衝動買いする癖に相手の気持ちは尊重せんのね。

ああ、描き忘れたけど自己レスね。
うちは家族を中心にこんなのばかりだから、常に何十パターンもの約束(と相手が一方的に思ってるもの)の断り方を考えながら行動しないと痛い目見る。
何でした覚えのない約束に土壇場になって"喜んで"従わなくちゃいけないんだっての。

その人と一緒にいると、ストレスと緊張で、こっちの挙動がおかしくなるくらい
苦手な人だったんだけど、最後の最後で、ねちねちやられて、あーやっぱり、
全力で避けてて正解な人だったんだと思った。いい人みたいなのに苦手だ
なんて申し訳ないと思ってたけど、だから最初から嫌いだったんだと納得した。

押し付けがましい要らない好意って、暴力に等しいと思う。

縁切った後で考えてみたら、最初っからおかしかった。
転勤してきて間もない頃で、同郷で年上ってこともあって、
押し付けがましいところもあるけど、基本、面倒見のいい人なんだろうなと思ってたけど、
本当に面倒見が良かったら、あんな恫喝まがいのつきあい強要なんてしないはずだった。
つきあい始めに立場の上下を不必要に見せつけて押し付けるのも、梨の行動パターンなのかも。

面倒見がいいだけなら、こちらが拒否の姿勢を見せれば
悪い顔せず離れてくれるし。

相手が離れようとしてもその理由を考えず、
自分がより優位だという情報(自慢話とか)を更にｱﾋﾟｰﾙして頼みごとをして来る
それでも断れば相手を悪者にして被害者の立場を取る
何が何でも梨が上の立場だと印象づけて支配したいんだろうな

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