人間関係の距離感をお勉強するスレ・4

生活サロン板から引っ越して来ました

あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない、など
人間関係の距離感が分からない人が程よい距離感をお勉強するスレです。
心地よい距離感を保てる人を目指しましょう。

ここは加害者が迷惑をかけないようにお勉強するスレです。
被害者の方は対策スレでどうぞ。

回答者の方へ
　ここは適切な距離感をお勉強するスレであって蟻杉を目指すスレではありません。
梨本人が「適切な距離感がわからないからいっそのこと蟻杉になろう」と思うのは自由ですが
蟻杉になることを望まない相談者に対して蟻杉的行動を要求することは控えましょう。
　このスレの相談者はあなたに迷惑をかけている梨とは別人です。
両者を混同した暴言は慎みましょう。
　罵倒や上から目線など目に余るレスが目立ちます。
2chといえども最低限のマナーは守りましょう。

前スレ（生活サロン板）

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

関連スレ（被害者の方はこちらへ）

生活全般板

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

生活サロン板

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/

訂正

生活全般板は

人間関係の距離感がわからない人18【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/

乙です

１乙です！

>>1
乙
ここなら普通に会話できるかな

あ、でも対策スレと二股かけて書き込みしてる人は
ＩＤでると気まずいだろうね
まあ被害者と加害者の住みわけがきっちりクリアになるか・・

とりあえず、わけわからない書き込みを連投してる人を
これでブロックできそうだから、こちらを支持

１乙です。
これでまた元の穏やかな勉強スレに戻るかな。

またやってしまった。もう一人で生きるしかないようです

>>1
乙

>>7
そういえば「自分も梨だけどもっと強烈な梨子にロックオンされてる」とか
「梨にロックオンされてから適切な距離感がわからなくなった」などの書き込みもあったよな。
そういう人は両方の立場から掛け持ちしてる可能性が高いかも。
個人的にはそれぞれのスレのルールを守ってれば掛け持ちOKだと思うけど
同じIDを見つけて「自分も梨のくせに」みたいに叩く人もいるかもな。
気になるなら同じ日に書き込むのはどちらか一方のみにして
両方のスレに書きたいことが思い浮かんだらどちらかは翌日まで待つ方法もあるが。

>>9
なにかあったの？

やっぱり梨はID出る板が嫌いなんだなｗ
どれだけ自演していたんだろう、呆れるわ
ネットでくらい誠意を持って人に接すればいいのに

その人の話はもういいよ。あっちでやって。

携帯電話に関するアンケート実施中！ご協力お願いします。
http://www.smaster.jp/Sheet.aspx?SheetID=10841

>>9
同じくやってしまい、ただ今、蟻杉中。でも、別の友人から
「なんでそんなに人を頼れないんだよｗ」と言われた。

>>15
その境界がわからないんだよ！！と叫びたいｗ

>>15
相手の反応見つつの自分なりでいんじゃね？
ここで言うなら「もっと頼れ」と言う人のほうが怖い。
もっと頼れと言われてる位の距離感が調度良いと思うけどな。

>>17
確かに。

食べ物の量でも、ちょっと物足りないなを通り過ぎると
いきなりもう多すぎるになるじゃない。
きっと丁度いいなんて無いんだよ。
むしろちょっと物足りないが丁度いいなんだよ。

昨日やってしまった

相手も梨で職場の後輩。
甘えるタイプで粘着してくる欝陶しい。
私は粘着はしないけど説教して相手がだんまりになるとその怒り方が尋常でなく冷静になると恥ずかしい。パワハラタイプていうのかな。

梨相手に手加減してはいけないと思い怒りまくって後悔。でもＤＶみたいな蜜月期は無い（相手に優しくすることはない）
相手は相手も怒る私を疎ましく思うといいながら「慕っている」そうだ…勘弁してください
そんなんで怒り方がヒートアップしていて周りがうんざりしている。
席かえはできないから我慢しているが…

どうしたら怒らないで平穏にいられるだろう
梨と仲良くなる気は全くないが周囲に迷惑はかけられない

なんつーか、梨じゃなさそうだからメンヘラ（ボダ？）板行ってみたらどうだろう？
ごめん、嫌味とかじゃないけど「またやってしまった…」という発言はなんか違う気が…

前スレの最初の方とかに「人の顔をじっと見てしまう」
ってあるけど…やっぱりまずいことなの？
自分会話を始めるきっかけ(特にこれから仲良くなろうって人)は目が合ったとき、ってことが多いんだけど…

生物の本能として、
何秒か以上目が合い続けると威嚇されてると感じるらしいよ。

確かに、顔をじーっと見られるのは「私に気が付いて構って！」と要求しているっぽい。
小さい子がすると可愛いけど。

でも軽くしか合わせるぐらいにしていると「顔背けんな」と説教されるよね
同様に言いたい事がなくて軽く混ざってると「他人みたいな顔しやがって」と説教されるけど
無理に相槌打ったり反応示すと「勝手に混ざってくんな」と説教されるよね
…もうわからんorz

遊びに誘うときの枕詞として「よかったら」と「暇だったら」のどっちがいいんだろう？
後者なら断るときに「暇じゃないから」と言い訳する余地を与えられるぶん前者より負担が少ない気もするけど
「暇人呼ばわりするのか」「その気がなくても時間さえあれば強制なのか」とファビョる人もいるしな。

このスレ的には「遊びに誘うな」が正解だろうけどとりあえずそれ以外で。

> 「暇人呼ばわりするのか」「その気がなくても時間さえあれば強制なのか」と

それお前、嫌われてるんだよｗ

で、言い方で繕おうとしても、その嫌さは透けて伝わるんだろうよ。
つまり、どの言葉を選ぼうとしても嫌われている事実は不動のもの。

禿同
「暇だったら・・」みたいな普通の誘い文句で怒る人は
人格的にどうかしているか、そうでなければよっぽど
自分のことを嫌ってるかのどちらかので、
さっさと退散するのが一番だな。

失礼。
>「暇人呼ばわりするのか」「その気がなくても時間さえあれば強制なのか」
これは2chで見た意見。
リアルで言われたことはない。

断れる余地を感じられるからどっちでも大丈夫だと思う。
とにかく１番大事なのは断られた場合に「なんで？」「誰との予定が？」「何時ならいいの？」等の詮索をしない事じゃないかな。
断られた理由が「ちょっと無理だな」だとしても、この一回目の返事で「じゃあ残念だけどマタね」と諦める。

詮索はいやだよね

「片思いの相手を食事に誘ったら都合が悪いという理由で断られた。
これは本当に都合がつかなかったのかそれとも脈なしなのか？」
という質問に対する返答
「誘いに応じたかったが本当に都合が悪かった場合は断るにしても
その日は無理だから別の日はどうかと提案してくるはず。
よって代替日を提案してこなかった時点で脈はないと思ったほうがいい。
まれに後日相手から誘ってくることもあるがそれがなければ諦めろ」
これが男女の一般的なケース。

同性相手でも基本は一緒では？
誘って代替日の提案なく断られたらすっぱり諦める。
その後相手から誘われなければ自分からは二度と誘わない。
このスレだと「誘うな」という意見が出やすいけど
誘って断られたときの対応のほうがむしろ重要だと思う。
>>30に同意。

確かに、引き際を間違えないってのは重要なポイントかも。

嫌われてない状態でも本当に用事があって断られた時に
「断るなんて私嫌われてるの？」という態度全開だとそのまま嫌われる。
嫌いまでいかなくても苦手な人扱いされる。
詮索したり食い下がったりするのは百害あって一利なし。

疎遠になった友達に年賀状を送るスレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227376932/

>>34
いや全くその通りで

確かに「自分嫌われてるのかな」ってのは良く思う

まめに連絡しない、美輪明宏の言う「腹六部」な人のほうが
却って友達も多く、いい付き合いをしているように見える。

人から誘われないと「嫌われた」って思うし
断られるのが怖くて、誘うのもできなくなった。

ちょうどいい塩梅ってどのくらいなのか早く取得したい。

本当はこちらからは連絡したくて仕方がないんだけど、
向こうからは来なかったり、連絡しても相手があまり楽しくなさそうに感じてしまう
そんなときに実は嫌われているんじゃないか、とか考えてしまうよね

嫌われても仲直りすればいい、って思えるようになりたいな

喧嘩しても仲直り、はあるかもしれないが
嫌われても仲直り、はまずないと思う。

だね。
そして「喧嘩しても仲直りすればいい」という考えは梨の場合、危険思考だと思う。

梨のそれは普通の人同士の自然に仲直りとは全く違う。

>>42
あーそれ解るなぁ
「久しぶり…」って何気なく再会して
ちょっと興がのった時「あの時ごめんね〜」「いやーさすがにカチンと来たよｗｗｗ」
とはできそうにない。
泣いたり「ほんとに怒ってない？ほんとに？」ってやらかしそう

身近によくある時々思うこと
人の評価のセリフで否定的なもの
最初は相手が自分へ教育的教訓を教えるためのものと思っていた
しかしそれが本当にそうなのか、ただ悪意を持っていて意図的にしているのか区別がつかなくなった
2chのような場所では9割ただの悪意だろう
リアルでは相手がハッキリ性悪の時はわかりやすいが
このようなことを真に受け止めるべきか、ただあいつは僻んで言ってるだけと区別をつけるべきか迷ってしまう

スレチな書き込みですみませんが､梨さん達に是非､読んでみて欲しい本があるんです｡

だいわ文庫から出てる
｢人たらし｣のブラック心理術とゆう本です｡

特に読んで欲しいのが
P74〜P78の『さりげない手がかりから､自分がどれくらい好かれているかを判断するコツ』
とP96〜P99の『出会って３回目までに魅力が伝わらないなら､諦める』
P156〜P160の『会話をダメにする８つの原因』って所は特に参考になるんじゃないかなぁと思って差し出がましいようですがカキコさせて頂きました｡

>>44
悪意の有無は関係ない、自身を鑑みて思い当るところがあるかが大切
それにむしろ悪意をもった否定のほうが、気遣いがないだけ本質をついてる気がする
そんなことより44がちゃんと主体を持ってるのかが気になる
目指すべき目標が明確なら、人や環境で区別できるなんて考えには至らないと思うんだが

>>46
胸がすく思いだ。本当にその通り。

2chは正に負け犬とカスの集まりだなｗ
ネット弁慶だらけｗ

>>46
私44じゃないけど44と同じことを最近考えていたので、46の言うこと身にしみたよ。
それで、「主体を持ってるのか」だけど、自分でもここに最近自信がないんだよね。

確かに自分なりの主義は持っているんだけど、他人との関係性の中で主体があるかと言われるとよくわからん。
どんなに他人から否定されたとしても内心は変わらない頑固な主義は持ってるけど、
会話中でその主義が否定されても、「違うよ！私はそう思わない」と自己主張せず「うんうん」と話を合わせてしまう。
これって相手から見たら主体性のないヤツって思われそうだと予想できるよね。なめられるし。
そう予想してしまうから最近特に相手の顔色うかがっちゃうんだけど、悪循環なんだろうね。

主体って何なんだろう。主導権？

重複です。

本スレにお戻り下さい。
ここはこの板にある梨が立てた距離感スレの梨荒らしがわざと重複させて
立てたスレだよ。その荒らしは何度もこういう手口をする。

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

>>49
自分は>>47で>>46ではないけど。意見は色々あるからね。
だから相手の言うことが自分の意見と違っていても
「それは違う、そう思わない」と否定する必要はないんじゃないかな。
うんうん、と頷いて聞くのは「○○さんの意見を聞いているよ」
という意味合いであって、そういった相手の発言を受け入れる態度は
コミュニケーションの上で重要だと思う。
受け入れることと、自分がどう行動するかは別問題だし。
主体性というか、自分の意見も聞いて欲しいと思うなら
否定から入らず、ちょっと角度の違う意見として発言すれば
おもしろがってくれる人もいるよ。

>>49
>主体って何なんだろう。主導権？

追加だけど、主導権っていうのは相手との関係性の上で生じるものでしょう？
関係性に捕われるのではなく、もしこの世の中に自分１人しかいなくても
自分はどう考えどう生きていきたいのか、って意思が主体って事だと思う。
あまり人間関係の上下を考え過ぎると、変なところにエネルギー使っちゃうよ。

話しが逸れるけど、自分の事を好きな人が好き自分を嫌いな人が嫌いってタイプ、
関係性において主導権は握れてるかもしれないが、主体性がない奴だって思う。

>>51-52
>>50

職場のお昼休みとかで談話してる時に、
私が発言しようとすると、何故か他の人とほぼ同時に発言してしまい
「どうぞどうぞ」とお互いやるという事が頻発する。
私以外の人はそんな状態にならないのに。非常に気まずい。
何がまずいんだろう。

>>54わかる。店員さんとか、普段の電話でもよくそうなる。
店員さん以外は譲るようにしてるよ。必ず譲るとか決めると場合によっては引かれるから決めてないけど。
気まずいよねｗ

「タイミングとか、すごく気が合ってる」と良い方向に考えるんだ！

タイミングや気の合ってない人のほうが同時しゃべりになる確立高い気がする。

人の顔見ずに喋ってんじゃないのかな
だから「喋り出しそう」って気づかずに、自分がしゃべりだしてしまう

梨って凝視するからよく見てるんじゃないの？

こっちが見てても相手が見てない事が多いかな。
時々、悪意を持ってこっちを凝視してニヤニヤしながら
わざと合わせる人もいるからめんどくさい。

どちらかというと、目を逸らしまくる方です…

>>59
「視界に入ってる」っていうだけならな

他人に絡まれても無視してたらどんどんそれがウザくなって
耐え切れずに言い返したりすると自分だけ非難されたりする（´・ω・`）
こっちは悪くないのに…我慢してたのに…

って事がよくある。

言い返さないうちに周囲から梨処理係と認定されていたんだな

元々距離梨だったからどこで言い返せばいいのか
それともずっと無視してればいいのかよくわからないんだ…

空気読めばいんだと思うよ

空気読んで誰かを傷つけたり困った人を無視するような日和見になりたくないからなぁ。
それが距離梨と言われるなら仕方ないか。

そう、仕方ない。そして、さようなら。

>>66
空気読むと、お前だけがそれの犠牲になればいいんだって感じ。
やだよそんなの。

>>69多分だけど

距離蟻らしいけど、普段の人間関係は険悪でないにしても集まっている輪には入ってないんでしょ？

普段から周りからの評価も低いんだと思う。
そして普段輪の中でそんな会話がなされているから「余計な事を言う人」がいじめてきても周囲はあなたを助けない。「言われて当然な事気付けよ」と。
だからあなたがキレても非難されるのでは？

輪に入らないのが悪いんじゃなくて人間関係も仕事でもスキルが低いだけ

会社におなじ状況があるだけだから違ってたらゴメン
アハハ

>>70
なんとなく、あなたのレス最低だと思った・・・・

>>69は、いつものﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ君だよ。ｱﾆｦﾀの。
しかもここで相手に気に入られるレスしても仕方ないｗ

>>70
確かにおばちゃんたちの輪には全然入ってないな、人間関係のスキルは低いけど仕事は他の人よりある程度できるよ。
というか、その仕事の専門的な知識を持ってるのが自分だけなので、他の人とちょっと違う仕事をしている。
そのせいでひとりだけお給料も高いから気に食わないのかもしれないね。

あなたのレスでレベル低い人とはあまり付き合わないほうがいいとはっきり気づいたわ、ありがとう。
あまりに露骨に「いじめ」みたいな感じになったら上司に言って対処してもらうわ。
そいつらに優しく接しようと悩むのも馬鹿馬鹿しくなった。

あなた、かなりの距離梨でしょｗ怖い怖い。

>>72
いつもの…って誰？
アニオタなんかいた？

あ、読み返したらなんか逆切れしてるっぽく書いちゃったね、ごめん。

>>70みたいに「こいつはハブってるからいじめても安心、大丈夫」みたいな
明確に陰険な意思を持って相手がそうしてる場合もあるんだな、
こっちに何か落ち度があって迷惑かけてるんじゃないかとか考えなくていいんだなって
わかってすごく晴れ晴れした、という意味です。

わかるわ。
集団で群れて、他人の悪口ばかり喋ってるオバサン集団ってよくいるよ。
そして、そのグループに入らない人は、悪口のターゲットにされる。
やってることが幼稚なんだよね、頭の悪い中学生みたい。

もしもそのグループに入ろうものなら、私生活を執拗に聞かれてウザイウザイ。
しかもそういう集団って仕事が出来ないし、だからといって努力もせず
他人をひがんでばかり。他人の足を引っ張ろうとしてくる。
そういう集団はスルーに限るよ!

気持ちが解り合える人は改行など文体が同じなんですね

わかります

>>76
残念ながら同一人じゃないですよ、距離無しさん。

>>76
思い込み強くて気持ち悪い人だな。

72でｱﾆｵﾀっていってるけど、それ対策スレのほうの人でしょ？
スレも違うのに調子に乗って書き込んでるから、ひとりだけ変な書き込み繰り返してるね。
まさに距離梨の中の距離梨。

>>77=>>78
怖い

小学生の頃に隣の県に引っ越した。
そのときに親から「前の学校の友達とは二度と会うことはないね」と言われた。
しかしその後も文通を続け（当時メールはなかったので）
隣の県が移動可能圏内に入った中学卒業後の春休みに数年ぶりに会った。
今も時々会ってる当時の友人が数人いる。

転向を機に完全に縁が切れることもよくあることだろうけど
そうでないケースだってあるわけだし
それを二度と会えないと決め付けてそのように言い聞かせた親がわからん。
必要以上に厳しい意見を言うアドバイス厨と同じ匂いを感じる。

>>75
どうもありがとう。
そう言ってもらえてほっとしました。
スルーに徹します。

>>78
距離感に悩んでる人ではないのに被害受けてるはずの人がお勉強スレに
何か特殊な事情なしに常駐するのは異常

>>79
77とは別人だよ
いい加減にしたら…？

こういう話もあるから甘えちゃいけない
某沖○気○業の関係会社の　ハルミアラフォー（以下Ａという）の実話
Aと　所帯持ちの上司も逆らえない縁故社員Bと　その年上舎弟Cの3人中心で
Dに嫌がらせ行為を続けていた。Dは　AとBの不倫現場を職場で目撃してしまった。
その後Bは　不倫以外の素行不良により退職した。Ａは　無関係のDを　更に逆恨みをした。
Aは　Dのことを　女性の敵という事実無根をでっち上げ、Dに　泣き寝入りさせて退職に追い込んだ。
更にAと　その仲間たちは　複数で嘘をつけば　言ったもん勝ちになることに　味をしめ
宗関連、その手の筋関係に　Dを　ゲーム感覚で自殺させるべく　絶対に再就職させないようにDを
人でなし扱いにして誹謗中傷を広げていった。Aたちに　騙された人は　警察関係や
分別のある年功者にも及ぶ。およそ10年に　渡り継続中である。
木を隠すなら森の中に似ているが　不倫をメインとする悪癖を隠すため都合のために　最低100人以上
が騙されている　Ａたちは失業や生活苦とは無縁を楽しんでいる。
加害者のために被害者に嫌がらせをする人が多すぎる

↑きっしょい

よく「人目は気にしない、他人のことなんかどうでもいい」みたいな人がいて
そういう人って逆に上手くやっているんだけど
あれが羨ましくてしょうがない
なんでどうでもいいのに人がよってくるんだろう
距離をうまく測れているってことなのかな

何が大事なのか、を考えたからじゃね？

相手の事を考えるのが大事なのであって、
相手にどう思われるかは、さほど大事もない、
とか。すると、おのずと好感は持たれるわな。

学生時代3人で仲良くしてたAとB。
卒業後は3人のスケジュールがなかなか合わず
AとB、Aと自分、Bと自分、という感じで2人ずつで会ってた。
今でもAとは連絡取ってるが、Aからは自分の空気の読めなさが原因で数年前にCOされた。

最近事情を知らないAがたまには3人で会おうと言ってきて困ってる。
3人全員が望んでもスケジュールが合わなかったぐらいだから実現可能性は低いし
自分以外の2人の都合のつく日はことごとく自分の都合が悪いことにすることもできるけど
Aの提案を承諾→AからBに連絡がいく→B「梨子の奴まだ粘着してる」という流れは望まないし
かといって拒否したら切られたことを知らないAは変に思うはずだし
そこで絶縁されたとだけ説明したら悪口ととられるだろうし
悪口にならないために切られるにいたった経緯を説明するのも気が進まない。
お勉強中のものとして適切な対応というものがわからん。

誰か訳してくれ

COされたのはBにだよな？
とりあえず「Bがいいならいいよ」で様子見

みんなで会おう＝二人きりでは会いたくないという意味だろｊｋ

共通の友達がいるのにFOでなくCOを選ぶ奴なら「こういう理由で切った」と暴露してる可能性が高いような

なんかこう思われるのが嫌で
少しでも引っ掛かりが出来たら距離を置きすぎる
いわゆる「振られるくらいならこっちからサヨナラする」というやつ
これも一種の距離無しなんだろう

>>87
相手の気持ちスルーで、
自分の気持ちばかり優先してる人はウザいと思う。
好感なんてもてません。

>>92
そのくらいが丁度いいんじゃね？

くっついて行っちゃう距離無しにはいいかもね
「ちょうど」良いかどうかは知らんけど

>>92
まさに今そんな感じだ･･･
でもこれからずっとそうだと適切な距離感を保てるようになるのかがわからん；

遊びに全く誘われないんだけど…
誘うばっかりで…
何が原因なんだろ？
スレ違いかなスマン

>>97
・受身
・97のほうから遊びに誘う頻度＝相手が遊びたい頻度
（誘われて遊ぶだけで満足なのでそれプラス自分から誘って遊びたくない）

みんな親はどんな感じ？
自分は
父親＝梨（誰彼構わず携帯番号聞きだせだの遊びに誘えだの明らかに間違ったアドバイスをしつこくしてくる）
母親＝サロン板のアドバイス厨みたいな人（友達だと思ってるのはこっちだけで単なる知り合いだと知りもしないのに説教）
極端すぎて混乱する

１００

１０１

>>99
本当に勉強したいと思うなら荒らしが立てたこのスレじゃなく>>50にいくべき。
それともここの重複を立てた人？

>>99は予想通り、ここを立てたと思われる生活全般にいる重複の距離梨だった。
人間関係の距離感がわからない人19【対策】（このスレがサロンの重複）

403 ：おさかなくわえた名無しさん ：sage ：2009/01/26(月) 13:34:03 ID:hcB29+94
人が集まる場所＝友達作りの場
同僚をプライベートな遊びに誘うのは当たり前
友達作りのために信仰もないのに教会通ったりする


距離梨が勉強するスレでなぜか距離梨に迷惑をかけられて
関わりを持ちたくないはずの住人が勉強スレで接触を試みる。異常な行動。

梨が別の梨から被害に遭うことはよくあることだから
（自分も梨だけど梨被害に遭って自分のやってることが理解できたという書き込みは両方のスレで何度も見た）
同一人物が両方のスレにいても不思議ではない。
叩かれたくなければ同じ日に両方のスレに投下するのはやめておけ。

>>104
スレ読んでるなら空気読んだら？このスレがどういうスレか上の方でわかるでしょ。
あの対策スレは梨が運営してるスレだけど、梨お断りのスレだよ。
テンプレ読んでないの？

>>105
梨御断り

ID:lZVneEeTはサロン板で暴れてた梨

>>106-107
生活全般の梨対策スレ（実は梨が運営してるスレ）に戻れば？
ここは距離感がなくて悩んでる人が来るスレなのに
実態は自覚がない梨が重複立ててるだけだね。

ID:hcB29+94は結局>>102-103があたりということ。

>>107
サロン板で暴れていたのはあんたでしょ。
自分がやったことを他人のせいにするのも梨の得意技。
いくら誤魔化しても梨に騙されない人には
ID:qc5rxC+A
ID:CpP0CCrq
が梨だというのはすぐわかるよ。

梨対策でID出る板に移ったのにまた来たか。
ID:lZVneEeT＝ID:v1EXOPUZが梨だというのは誰が見てもわかる。

>>110
どういってもあんただということは誰が見てもわかるから
またサロン板でお得意の「梨子」で荒らしていたね。
ID:CpP0CCrq=ID:CpP0CCrqわかりやすい。

こういうスレだとわかっててきてる人は救いようがないよ。
梨の本山スレでお勉強になると思ってるんだから。

ID:ri3vS2QL=ID:CpP0CCrqのスレで梨と書かれたからここで反撃だね。
そのスレにはIDがないけどID変えていそうだね。

ここのスレももう一個のスレと同じで梨がきて梨が運営
たまに間違って人がくるくらいだから騙せるのは同類だけだよ。

誰に対しても敬語でしか喋れない。
普通の人は慣れたらある程度くだけて来るけど何年経っても慣れない。
人と親しくなるってどうすればいいんだろ。

>>113
敬語+なるべく語尾に「よ」を付けるから始めてみる

>>113-114
>>102

>>113
親しくなりたいって本当に勉強する気あるの？
勉強する気があるならずっと敬語のまま距離を置くべき。

>>113
自分もだよ。
何年も親しくつきあっている人とも「（苗字）さん」呼び。
同姓の知り合いができたり、結婚して苗字が変わったりしないかぎり、
なかなか下の名前で呼ぶことができない。

幸い友人もひそかに悩んでいたらしく、二人してこれからは名前で呼び合おうと決めたが、
普通はどんなタイミングで苗字呼びから名前呼びになるんだろう…。
その機微がまったくわからない……。

>>116-117
スレも選択できないほどKY？それとも立てた荒らし梨？>>50のスレが現行スレだよ。

親しくもないのにタメ口で話してきたり下の名前呼び捨てされると不快。
パーソナルスペースに土足で上がりこまれた気分。

>>119
ここではスレ違いです。
梨に不愉快な思いをしてるならこっちだよ。
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/
お勉強したいなら
人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

>>117
相手が名前で呼び始めたら、でいいんじゃない？
あるいは「いつの間にか○○って呼ばなくなったねｗ」みたく話振ってみて様子をみるとか

↑は>>120を見てわざとスルーするここを立てた梨本人です。ご注意を。

待つばかりじゃ勉強にならないよ。
冗談めかして名前で呼んでみてそのときの反応で決めてく、とかしたほうがいいと思う。

とはいえ一度名前で呼ぶってのが大変なんだよね。
それができたら苦労はないというか。

>>121
>>123
アドバイスありがとうございます。
自分からもアクション起こしていろいろ試してみます。

>>122の通りでここは自演スレでしかないね。
ここを立てた梨が自分で質問して自分でお礼をいう。
そうやって梨が立てた重複スレにしがみつく。

自分の周囲ではなぜか、学生時代の友達→名前で呼ぶ
社会人になってからの友達→名字で呼ぶ
と、きれいに分かれてたな。
姓が変わっても旧姓をあだ名みたいにして旧姓で呼んでたり。
社会人になってもサッと名前で呼び始める人達もいたけど、
どうも仲が良くなりすぎて問題を起こして結局長続きしなかったり…。
社会人同士ならあまり無理して名前で呼ばなくてもいい気もする。

それはさておき、自分の理想だと、まず名字をあだ名っぽくして呼ぶのが自然かも。
「山ぴー」とか「山ちゃん」とか。
お互いに内心では名前で呼びたがってるなら、
「そんなアホっぽいあだ名で呼ぶくらいなら名前で呼んでよー」と
向こうから言ってくれるかも。