人間関係の距離感がわからない人17【対策】

1 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/02(土) 10:11:43 ID:HV8wpBlN

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ

人間関係の距離感がわからない人16【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1209335583/

2 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/02(土) 10:12:47 ID:HV8wpBlN

距離無し＝距離梨＝梨

3 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/02(土) 10:36:34 ID:BlO1/iA5

1おつ

4 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/02(土) 11:54:34 ID:s3ka5RQ/

>>1
乙です。

5 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 02:12:46 ID:QwMO1ygv

>>1さん乙

今までのレスから、梨の主な経過と傾向。（例外有）

【決裂前】
・愛想が良くて社交的に見える。
・親しくないのに個人情報を聞く、時間構わず電話、自宅に来る
・社交辞令を鵜呑みにする
・自分語りが多い
・同性でも異性に対するような甘え方をする
・図々しい要求が多い
・プレゼントやメール等が多め
・いい人の演出等、どことなく演技くさい
・空気が読めない、察さない
　　　　　　　↓
【決裂後】上記の行動に迷惑だと意思表示して離れようとすると
・「冗談キツ～イ☆」と悪びれない様子で拒絶を受け入れない
・ダメならはっきり言って、と言うがはっきり言うとキレる
・言葉が通じない、歪めて解釈するので話がどんどんそれる
・周囲に言いふらす
・タゲに暴言を吐く
・タゲに長期間粘着する
・タゲが軟化するとあっさり復縁しようとする

6 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 03:01:08 ID:kBkuG778

>>1
乙です。

前スレ982ですが前スレ>>984さんへ

私も梨子の方が先に彼が出来たよ。
梨子はある意味社交的なので先に彼作れるのね。
だから余計に上から目線喋りされてきつかった。
うざくて離れたくても粘着質で離れないし。
それまでも私に競争心むき出しで何でも勝たないと気がすまない人だったけど
地味であまり口が立たない私には勝てると思ってたのかな？
どうせならもっと美人でやり手の人と競えばいいのにね。
でも今思えば梨子は梨子で自分に自信が無かったんだろうな。
自分に自信があれば他人は気にならないもんね。

7 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 07:31:01 ID:0fhFfhjn

>>5
>・タゲが軟化するとあっさり復縁しようとする

軟化したくもなるよ。硬直し続けるのって疲れるもん。
でもこちらが
「もうこれで私がどんなに貴方を嫌っているかわかったでしょう。
　これからはお互い自立した大人として相手の領域にむやみに入り込まない
　距離を置いた関係になりましょう。」
という意味で軟化しても、梨の方では雪解けみたいなもので
「また、以前と同じように距離の無い関係になっていいんだわ」
と脳内変換されてしまい、それまで必死で無視してきた努力も水の泡。

8 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 11:29:48 ID:0fhFfhjn

梨の要望には限りがない。
タゲが「聖母マリア」でないと言って怒るんだから。

9 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 11:37:21 ID:gWLpA7gA

無視や硬直に疲れていつも軟化してしまう…

10 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 11:45:02 ID:JloUyn9o

>>6

前スレ>>984です。
なんか、他人の気がしないなぁ(笑)
オフで知り合いだったりして…Ｗ

梨子は自分に自信が無いというのは同意。自信の無さの裏返しだよねアレは。

張り合ってくるって事はそれなりに張り合いのある相手だったんだと自信を持っていいかもね
というより、梨はＤＱＮ嫌いだからそれなりに自信持っていいのかも
と前向きに考えてみる平和な休日

11 ：995：2008/08/03(日) 12:45:23 ID:SadsRzeY

>>2意味わかりました。ありがとう。

12 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/03(日) 14:12:47 ID:kBkuG778

>>10
私はオフは行った事ないけど話が合いますねw
被害状況がそっくりだし。
確かに梨はＤＱＮ嫌いそうだね。
ま、ＤＱＮならあんな連中は蹴散らしちゃうしね。
その点よく人を選んでるわ。

13 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 00:06:08 ID:cByAAuMe

>>6
自分も勝手にライバル視して貶す子がいたけど、
その子に彼が出来ようが結婚しようがこっちには何の関係もない。
わざわざ勝てそうな相手を見繕って、
上から目線で楽しんでるか、弱いものいじめしてるとしかおもえなかった。
もっと張り合いのある人選べば～とか、おもったけど、そんな度胸が無いから
わざわざ都合のいい相手を選んでるんだろうね。

14 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 09:30:43 ID:9/HDUq3N

ぶっちゃけた話、人を嫌いになるのって自由ですよね。
自分の事を嫌いになったから攻撃してやるというのは一体．．．
人が自由な心を持っているのさえ許せないのでしょうか。

15 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 10:14:45 ID:Egp80M7O

>>13
　>彼が出来ようが結婚しようがこっちには何の関係もない

そうそう。
でも向こうは大いに関係あったみたい。
彼を作るのも、結婚も先にしてきっちり勝利宣言してたもの。
私も梨もどっちかっていえば冴えない方なので
（始めはそういう愚痴をこぼしたり慰めあってた）
私なら勝てる、見下せるという思いに変わっていったのかも。
早く切れば良かったんだけど
友達少ないから我慢してしまって、余計に増長させてたのかも。

>>14
自分が嫌われるような事してるくせにね。
どのような理由であれ、人から否定されるのが我慢できないんでしょうね。
そういえば、敬遠して電話しなかったら
「何で電話くれないの？もっと電話してよ」と切れてたな。
きっと電話しない自由さえ持たせたくないのね。

16 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 11:57:33 ID:3YewHK5q

散々人の部屋に寝泊りして、ウザくなったので
距離を取ると、「お前、人との付き合いってもんを知らないのか」と
言われて、ますます引いた。とにもかくにも、自分のペースで相手が
動いてくれないと気が済まない。こっちが、友人と気に入った映画の話
（きっと彼にとっては嫌いな映画だったんでしょう）をした後など、
「そういう鑑賞の仕方じゃなく、もっと違う視点で物事を見るように
しないと駄目だ」式に急に説教を始めた。しかも事はそれで済まず、
俺に彼女がいないことを鬼の首を取ったごとく引っ張り出し、
「女の子の気持ちも知らないんじゃ、この先困るだろう」とまたまた
上から目線のお説教。完全にうんざりして、住居を変えたところ、
自分から年賀状を出すことなど全くしないくせに、「たまには連絡くれ」
ときた。一体、お前は何様なのよ、と切れたくなった。
高校時代、同じクラブだったこともあって、電話番号などは教えて
しまってるが、それ以来、そいつからの電話や手紙は一切無視している。
他の友人に聞いたところ、やはり俺と同じ対応をしているそうだ。

17 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 14:23:48 ID:T2XMzkak

今まで知り合った別人の梨子から、それぞれ似たような提案を
持ちかけられたことがある。
一人目からは「費用折半で、一つの部屋を借りて共同生活をしようよ」
二人目からは「ここにいるメンバーで独立して会社を興すか
お店でも開いて共同経営しない？そのためにみんなで一緒に勉強に行こう！」
前者は「家族と折り合いが悪いので実家にいたくないけどお金がない」
後者は「あんな勤め先にいつまでもいたってしょうがない、
あんなところではやってられないから」
断っても、誘いに乗って実行してうまくいかなくても
責任を転嫁するために人を誘ってるのがミエミエ。
1人じゃ絶対やらないことでもそれが窺える。

18 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 15:14:31 ID:E9FCP0al

>>17
どっちも言われたことがあるｗｗｗ

たいていメンバーの中に「何かが得意な人」や「資格を持ってる人」が入ってて
その人の物や技術を便利に使おうとする気満々なんだよね
「A子は料理が得意だから料理係ね」とか
「お店開いたら、B子は洋裁が得意だから服作って。洋裁教室してもいいよね。」とか。

さらに似たようなケースで、
人の仕事の中に勝手に参加しようとする人もいる。
「私が考えた商品を名無しのお店に置いてもらうのが夢なの」って言われたことがあるが
別にアイデアの募集もしてないし、勝手に夢見られても。

19 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 16:20:17 ID:Og3C7dcZ

自分が嫌われて距離をとられるとその相手を、「社会的常識が分かってない。そんな事じゃ世の中わたっていけない」
とか言いそうｗ

20 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 18:37:25 ID:gBGYUp1N

こんなの見つけました。
http://oshiete.nikkeibp.co.jp/qa3648111.html?ans_count_asc=1
この相談者を悩ませてる同僚って梨そのものだよね。
回答者から「セクハラ」とまで言われてるｗ

21 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 19:31:00 ID:SidjKwTh

>>16
最初は普通の友達だったのに、気が付いたらそういう
見下し系の距離梨になってしまった友人がいたわ……。
こっちが普通に日常会話をしようとしても不機嫌に
「何それ？」「馬鹿じゃないの？」「誰がそんなことするの？」「何言ってるの？」
雑談もできなくて、何を言ってもただただ罵られるだけ。
そして「あなたには何も決められないから私が決めてあげる」と過干渉の嵐。
実際はちゃんと自分で決めてるのに、ダメ出して私の意志を無い事にしてしまう。

こっちが誘っている訳ではなく、ほとんどの場合は向こうから
会いたいと言って来てたし、昔は仲が良かったから
「嫌われてる訳じゃないんだし…」と思って耐えてたけど
最後は耐えきれなくなって縁を切りました。
それまで友達との縁が切れるのって自然消滅しかなかったから
すごく抵抗があったけど、「会うことの楽しさよりも
苦痛のほうが大きくなった人とは無理して付き合う必要ないわ」という
自分の基準ができた瞬間でした。

最初からそういう人だったらそもそも付き合わないけど、
途中で変わってしまう事もあるんですね…。

22 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 21:29:55 ID:3YewHK5q

>>21
レス、ありがとうございます。
女性の方ですよね？
女性の交友関係の中にも、そういうことがあるんですね。
こういうケースって、あまり男女の差ってないのかもしれないな、と
改めて思った次第です。
>>21さんを悩ませていた、その「元友人」が、どういう本性なのかは
わかりませんが、私の元友人の場合、極端なまでに行動力のない人でした。
行動力がないのに、理屈だけはこねる。やたら講釈をたれる。自分だけじゃ
なく、他にも見下されて、嫌な思いをした高校時代の同期が結構います。
私は結構切れるタイプですが、それを超える同期が、「能書きたれる前に
実行しろよ」と毒づいていたのを覚えています。
やたら、他者を罵倒したり見下し発言する人間には、どこかに何か欠落した
部分があるのかもしれませんね。
確かに、その「元友人」も、途中から段々「上から目線」の人間に変わって
いきました。

23 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/04(月) 21:36:43 ID:PmY5T4nE

>>16 >>19
まさにボダだね、自分も同じような目にあったよ
ボダには無視が一番効くよ
とにかく何を言われてもムカついても
無視を貫き通すと良い

24 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 00:34:06 ID:Toh4mznE

>>17
私は梨子に一緒に漫画家になろうと強引に誘われた事あったわ。
「このまま会社勤めしたって勝ち組になれないんだし」とか何とか…。
冗談だと思ってたのに「イラスト描いてみて」とこれまた強引に描かされ
「イラストは私が担当した方がいいね」と馬鹿にされるし
なぜか構想が彼女の中だけでどんどん進んでいて断るの大変だった。
断っても響いてないんだよね。
彼女どういう病気なんでしょうか？

25 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 04:27:36 ID:tEU5VFLR

梨は他人に人格があるとは思ってないからね
自分主人公のシナリオの中で相手が動くものだと思ってる。

26 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 12:00:09 ID:w1aPIewn

ある企画をした時、関係先との交渉や予算措置、会場確保など殆どを、
決まったメンバーでやり遂げ、あとは実行のみという段階になりかけた
頃、今まで何もしなかった男が急に命令をし始めた。一応はメンバー
に入っていたのと、先輩格とあって、誰も文句は言えない。結局、何も
しないで、最後に威張った奴が、「実行委員長」に就任した。しかし、
メンバーの多くは不愉快な思いを隠せなかった。
その男は、他の企画でも、一番仕事が大変な時には姿を見せない。
そしてお膳立てが出来上がった頃に、フッと現れて、なぜか全体を
仕切ろうとする。実行力がないくせに、仕切ることだけはしたがる、
こういう人間を、何とかできないもんですかね。

27 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 12:14:31 ID:Q4dsa4T1

>>26
そのことをズバリ指摘してやりたいよね。
今まで何もしなかったくせに突然やってきて仕切るのってどんな気持ちですか？ってｗ
スルーだろうけど。

28 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 13:26:36 ID:41uLg++i

梨は粘着攻撃を法律スレスレの所まで平気でやってしまうから恐ろしい。
普通の人なら倫理観で留まる事ができるけどね。
それでも梨は倫理がどうのこうのと平気で言うんだけど。

29 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 14:14:38 ID:R10SSC4U

>>26
誰か他の役に立ちそうな人間を「○さんが実行委員長になるのがいいんじゃないですか？」と押すとか
「大変なときには絶対姿を見せませんよね、どうせなら大変なときにやってもらいたかったです」と言ってみるとか。

でもそれは梨とは違うと思うよ。
ここじゃなくて他で相談したほうがいいんじゃないの？
仕事なら誰もそいつに逆らえないお人よしなのにも問題あるよ。
こんなところでグチグチ言っても出世できないと思う。

自分が相手に嫌われるのが嫌で、何も言えないだけじゃん。

30 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 15:46:37 ID:ZduLqePd

でも実際梨ってこういう人が多いよ。
面倒な手続きや雑務なんかは全部人にやらせて
自分の尽力で実行できたつもりでふるまうんだよね。
実際には自分は希望（というか自分のわがまま）や文句や苦情や不満を言うだけ。
人任せにしておいて、自分の思い通りになっていないと怒り出す。
お礼とねぎらいは絶対しないし言わない。
それでいて自分は人の事を
「感謝するということを知らない」「自分が自分がばっかり言わない！」
もう言葉もないよね。

31 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 16:10:00 ID:tEU5VFLR

そういう人多いかもね。
タゲに粘着する努力やいい人だと思われるアピールはするけど
人の目に付かない貢献とかに精出してるところ見たことがない。

32 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 17:36:13 ID:qpT78UL/

チームワークの楽しさというか、みんなでやり遂げる喜びみたいなものは
どうだっていいんだろうな。

33 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 18:09:58 ID:qXQOXjJw

自分の立場とか今の状況とかを利用することに長けてるからね
実際、それしか考えてないとも言える
本人はそういう自覚なかったりするからタチ悪いんだけど

34 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 18:35:54 ID:Tk1SmzQN

梨被害にあうと蟻杉にならない？
私は蟻杉自覚してるんだけど、友達ってなんのために居るんだろうとか考えるようになってしまった
要らない…という結論は出したくないけど、正直今は居なくても良い

35 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 19:24:49 ID:RwaEIqwX

確かにしばらく蟻杉になりがちだよね
リハビリ期間みたいに。

36 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 19:30:50 ID:EiVdyHdz

何回も梨にまとわりつかれると蟻杉で固定されてしまうんだよね。
自分も友達は要らん。こういう深刻なトラブルの時ほど役に立たないから……

37 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 19:47:34 ID:41uLg++i

A friend in need is a friend indeed
（まさかの友は真の友）
英語のことわざ

でも、これって梨にとってはシロップみたいにオイシイことわざなんだよね。
私が必要な時に頼りになる名無しさんって友達！
みたいに思われて。
確かに必要な時に手をさしのべてくれる友は大切だけど
梨子のように一方的に手をさしのべてもらうのが友達！みたいに利用されちゃあね。
自分もそうならないようにって人に対して距離蟻杉になってるところはある。

38 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 20:25:38 ID:ux6u8seO

学生のころに初めて出会ったよ、梨子。

いきなりダゲられてものすごい勢いで接近されたけど、面白い子だなぁとしか
思わなかった私はアホだった。
次第に重荷になって、最初の夏休みに「もうついていけない」と絶縁した。
つもりだったのは私だけで、帰省した実家に分厚い手紙が届く届く！
真剣に自分を反省してる風な書き出しから、一転してポエム調になって段落が
やたらと空いたり、ペンの色が急に一部変わったりと結構ホラーなものでした。
怖かったけど「あなたのそういう粘着なとこがイヤ」と正直な気持ちのお返事を
書いてしまった私、すぐさま返事が来ました

「お互い言いたいことを吐き出したからこれでまた仲良しね！」と・・・

全然分かってなかった、ていうか私のほうがわかってなかった、梨の思考回路を。
その後下駄箱にポエムを書いたノートの切れ端が入ってたり、私の仲のいい先輩に
近づいたりと梨テロに会いましたが、ほぼ半年かかって絶縁成功、というか
梨に男が出来て私に興味が無くなったようで攻撃はなくなりました。
今ではちょっとフレンドリーな人にもおびえる変な人になってしまいました。
あのころの純な気持ちを返せ～～～！！！

39 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/05(火) 22:42:47 ID:255TYFSm

何か最近のテレビやラジオやらで人間関係で悩んでますっていう相談を聞いてると
内容は大抵、梨被害にあって困ってるものだったりする。
相談に答えてる人達も梨（ボダ）を知らないのか、話せば分かるとかハッキリ断ればいいとか
梨にやっちゃいけない事ばかり答えてるし、うんざりする。
DVは結構知られてきてるんだから梨の事も報道番組なんかで取り上げて欲しいよ。

40 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 07:28:45 ID:wkKiU7zt

ストーカー対策なんかで「誠意を持って相手とよく話し合いなさい」
なんて言ってるのよくあるよね。
そのストーカーが梨だったら逆効果になるのに。
人生相談に答えてる人って梨について知らない人ばかり。

41 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 08:26:41 ID:HIbhHWqD

まともなことが通じる相手じゃないからこそ梨子的行動が出来る。
梨子が他のタゲを見つけるまで徹底的に無視するしか解決策を知らないや・・

42 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 09:13:53 ID:xI5lhytJ

ホントに梨にタゲられたら無視を貫くしか方法がわからない。
ハッキリ言っても通じないし、なんでも自分の都合のいい解釈しか出来ない。
一度少し話しただけで一気に親友モードで連日電話攻撃が始まるから、
早い段階で逃げるしか私は方法を知らない・・・
無視以外で撃退した人の話を沢山聞きたいですね。

43 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 09:49:42 ID:bBdijnen

害虫と違って、殺すワケにも行かんしなあ。

44 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 11:19:08 ID:j5KiMNWo

>>42
＞一度少し話しただけで一気に親友モードで連日電話攻撃が始まるから

そうそう、なんで一気に親友認定されるのか不思議。
昼夜かまわず電話してくるし、電話に出ないとどこで何をしていたか聞きたがる。
とにかく予定を知りたがる。
私も無視＆CO宣言でしか対応したことがない。
話す＝友達だと思っているから、話さないことが大事かもしれない。
CO済梨は、すれ違っただけで友達復活したと思ったのか、再度電話メール攻撃が
始まった。梨の為にもアドレス等を変更したほうがいいのかな。
アドレス変更してない＝まだ梨からの連絡を待っている・・・と思われていたりして。
でも何度も変更するのって面倒くさいんだよね。

45 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 11:42:02 ID:fFeG/rhB

>>44
>アドレス変更してない＝まだ梨からの連絡を待っている・・・と思われていたりして

梨子語に変換。
あの人はまだ、私が知っているアドレスのままでいる。
よほど私からの連絡が待ち遠しいんだわ。

46 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 11:43:26 ID:ZOmi1UKY

梨って友達がいないから友達ってどういうものなのかわからないんじゃないかなと思う。
知り合い＝友達、しゃべったことがある＝仲のいい人、一度でも一緒にどこかに出かけた＝親友。

どう聞いても相手が嫌がってて、引越し先とか教えないでトンズラしたのに
「仲の良かった人が引っ越して6ヶ月経つから、そろそろ忙しくなくなって連絡来る頃だと思うんだけど
　まだ連絡が来ない、どうしたのかな～調べてみようかな」と楽しそうに言ってた時にはもうね…。

自分が嫌われることなど全くないと思い込んでる様子が気味が悪かった。
かなり親に甘やかされた（と言っていた）人らしかったのでその変でゆがんでたのかもしれない。
大人になって自分の家族の話ばかりしてくるようなのには変なのが多いね。

47 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 12:33:50 ID:p4gW2K8U

うはｗ私も夜逃げして梨からトンズラこいたことがあるｗ
「私が会いたい時にいつでも会いに来られるように、うちの近くに引っ越して。
だけど私が会いたくないときに駅で会うとウザいから、駅は他の路線を使って」とか、
真面目な顔で言ってた梨。呆気にとられて言葉も出なかったよ。
私はあんたの付き人でも婆やでもないよ。
断っても断ってもしつこく「一緒に不動産屋を回りましょう」と言ってくるから
一人で決めて逃げた。共通の知人がいなかったのが幸い。
まさかその梨も「まだ連絡こないなー」なんて思ってるのかな…。

48 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 13:50:43 ID:fFeG/rhB

梨子に会って知ったのは、ああいう人間の最後のひとりとなる事の恐ろしさ。
ぼやぼやして最後のひとりになっておいて、いざ逃げたら相手は全力で追ってくる。
梨子が他の人にもタゲっている間に、神経とがらしながら注意深く対人関係操作する
テクを身につけて、すばやく最終候補からは逃げ出すようにしなければ。
（もともとタゲになるのはそういう対人スキルが欠けてるせいもあるんだけどね）
そして、ババ抜きのババを他の人に涼しい顔で渡す冷血さをも身につけなければ。
（そして、もともとタゲになるのはそういう冷たい事ができない人柄のせいもあるんだけどね）

なんだか、人間的に下等になっていく方が梨からは逃れられる気がする。
（つか、梨って下等な人間をタゲろうとしないのよね。）
悲しい人間になっていくなと思うけど、それでも命だけは
助かって身ひとつで梨から逃げた自分にはそういう生き方を学ぶ事しかできない。
だって、今度梨に見込まれたら命さえも助かるかわからないから。

49 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 20:05:42 ID:zmdilp+S

>>48
下等な人間には栄養分がないからね
梨は人の優しさに必死でかぶりつき

梨は優しさに触れたいと思ってかぶりついてくるのか
それともそんな長所を持った人に嫉妬しててかぶりついてくるのか
どっちなんだろうか

50 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 20:31:42 ID:Dp58DNVQ

>>17
こういうのは要するに、自分を主人公にした勇者ごっこがしたいんだよ。
戦隊もののレッドと言った方がわかりやすいかな？

自分がレッドとして活躍したいから、周りの人にブルーやイエローの役割を押し付けるんだよ。

51 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 21:34:49 ID:2BwO/1mj

新しい住所をなかなか知らされないとか連絡がないとか
関係ない人を責めたりしめあげたりするようなのもいるよね。
「あんた聞いてないの？知らないの？」
と片っ端から聞いて回って一人で大騒ぎして、大事に発展させないと気がすまない人。
そういうことは、本人から直接知らせがないってことは
あなたには知らせる必要はない、あるいはあなたとは今後お付き合いをする
意思がありませんってことでしょ？
そんな分かりきったことをわざわざ確認して回って
関係ない人に怒りをぶつけたり、八つ当たりしたり。
そんなんだから、あなたには誰も知らせないんですよ！

52 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/06(水) 22:05:30 ID:2cHBAMC9

梨から逃げる時に、自分も純粋さや優しさを手放て
人間として冷たくなったと思ってたけど、今はそうじゃないと思う。

純粋さは世間知らずだったし、優しさは自分の依頼心の
裏返しだった。
本当に人間的に上等な人は、梨を期待させるようなことを
そもそもしないと思う。

53 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 00:27:42 ID:7iDXF2dM

人の弱点に敏感なのが梨という生物。
純粋さや優しさという長所が、梨に関わると短所に変えられてしまう。
梨に優しくしたあなたが悪い、梨にはっきりと冷たいことを言わなかった
あなたが悪い、悲劇のヒロインの梨の話を素直に聞いてあげたあなたが悪い・・・と。

54 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 01:49:34 ID:dURy0pwS

世間知らず結構、優しさ結構じゃないか
そんなんだからタゲられるんだっていうのは筋違いだよ

タゲられたからといって、被害を受けた側が反省したり、自己責任感じたりする必要なんてないぜ
生きていく上での要領の良し悪しなんて、二の次三の次の話だよ

まず他人を陥れる方が絶対的に悪いんだよ

55 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 01:54:19 ID:dURy0pwS

せっかく人間味あふれる良い人なのに
一部の無礼者を警戒するあまり
つまらん石ころみたいな人間になるのはもったいないぜ

56 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 01:55:12 ID:7iDXF2dM

>>54
時々やってきて説教する人がいますよね＞「そんなんだからタゲられるんだって」

57 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 02:09:32 ID:dURy0pwS

>>56
説教する相手が反対だよな

そういう人は過去に被害を受けて
傷がそのまま治ってない人だから
可哀相だね

58 ：52：2008/08/07(木) 08:01:06 ID:fRxtw7Te

被害者に隙があったとしてもつけこむ
梨のほうが悪いに決まってるよ。

ただあくまで「自分の場合」は梨につけこまれる
性質は改善する余地があると思った。
（自分には当てはまらないと思う人は気にしないで欲しい。）
梨にまでいい顔をしてしまう自信のなさとか。

自分の身近に、梨被害に合わない人がいる。
誰にどう思われてもいい、って堂々としてて
大事な人は思いやり、そうでないひとはそれなりに
梨なんかには揺るがされないオーラがある。
その人は人間的にステキだと自分は思うから
梨の被害に合わないように立ち回ることで
上のレスで言われてる下等の人間とか
悲しい人間になるとは思わないんだよね。

自分の長所は相手を選んで出せばよかったんだろうなと思ってる。
でも、自分を責めてもないし被害者が悪いとは思ってない。

59 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 08:40:42 ID:KHfOzmkf

>>52
>本当に人間的に上等な人は、梨を期待させるようなことを
>そもそもしないと思う。

梨を期待させてしまうのは、そもそもその人が梨という生き物を知らなかったからですよ。
「梨」という目印をつけてる人間に期待させたりは誰だってしません。
その前に「梨」という生き物とはなんなのかは「梨」に遭遇しなければわからない。
このスレでも時々現れて「梨って何？」って聞いてくる幸せな人もいますよね。

60 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 08:46:53 ID:KHfOzmkf

>>54
>世間知らず結構、優しさ結構じゃないか
>そんなんだからタゲられるんだっていうのは筋違いだよ

その通りだと思うけど、筋違いな事がまかり通ってるのが現実だから
こんなスレも生まれ、このスレにたどり着く人もいる。
２CHのような水面下でしか語ることができない障害物が梨だから。
ストーカーやＤＶのように
もっと公の場で議論されて対策を練られるような世の中になってほしい。

61 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 09:55:28 ID:NZjJLpnk

ていうか、親切にもしてない、友達でもないのに
勝手に期待して裏切られたとか言われても困ります。

62 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 11:54:50 ID:jT71vHnX

そうそう、勝手にひとを聖人みたいに期待するのが悪いんだよね。
期待に応えなければダメ人間だとかいうしさ…

極端過ぎて意味不明。
上から目線もよくわからない

63 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 13:10:18 ID:4ItPMKoq

子供の頃からよく大人の梨に目をつけられてたけど、今思い返すと彼らは
どうしようもないダメ人間は逆にターゲットにしないんだよね。
何か一芸に秀でているけど人付き合いが苦手、みたいなのに食指がわくっつーか。
矯正して飼いならしたい、とでも思われていたんだろうか。

64 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 15:21:32 ID:KHfOzmkf

ひとりの人間として、より純粋で優しく成長していく事は素晴らしい事だと思う。
ただ梨に対してだけは、奴らは「犯罪者」と思って、一線を画す厳しさを持つ事が重要。
もし自分に、他人に対して優しい気持ちを注ぐキャパがあるなら
梨ではなくて他の人に使いたい。

65 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 17:56:30 ID:lm6mQP/8

高校の時のクラスメイト(あくまでクラスメイト)と、大学4年ぶりに会う機会があった。
それ以来「今日泊まらせて。もうすぐ着く」とか「今度 ××に行こう。車出してよ」など
図々しい連絡が来るようになった。「二人で旅行に行こう」とも言われ、
流石に「何でお前と」という気持ちになり、やんわりと断ったところ
「え～？何で？友達でしょ！？」と言われた。
こんな薄ら寒い台詞を現実世界で冗談でなく言う人がいるとは思わなかった。

距離感がわからないのか・・・と思ったが、このスレを見るとまだ可愛い方でした

66 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 17:57:09 ID:lm6mQP/8

×大学4年ぶり
○4年ぶり
○大学4年のとき

67 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/07(木) 18:00:04 ID:O8hCttIA

>>65
確かに可愛いほうだな。

68 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 10:51:16 ID:VdIk4G1o

梨に苦労させられたのがキッカケで、今まで自分が考えていた善悪の判断や
自分の信念がグラグラし続けてどうにも身動きできないでいる。
何が正しくて何を信じてどう人と付き合っていけばいいのかわからない。
人には親切に、どんなに恵まれていようとけっして自慢せず常に謙虚に、
それでも素晴らしいと感じたことには素直に認め誉め称え、
個人の価値観を大事にして認め合い、色々な人と
それなりに仲良くできたらどんなに素敵だろうと思っていた。
梨は私と真逆の考えで生きていた。
人は利用するもの、相手の都合は関係なく梨のタイミングが全て、
梨が認めるもの以外は許さない、梨の気に入らない人と私が付き合うことを
許さない、自己満足のためだけにプレゼントを届け続けてきた。
もらう相手のことを考えてプレゼントをしてきた自分にとって、梨の押しつけ
プレゼントは苦痛でしかなく、こんなに嫌なプレゼントはなかった。
梨も梨なりに私の気持ちを考えてプレゼントしてくれているのだと思って
最初はもらっていたけど、断っても断っても家に送りつけるのは異常だと
わかった時は遅かった。
もう二度と梨に出会いたくない。

69 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 11:16:39 ID:UMfcV4Se

私も梨のプレゼント攻撃は最後には恐怖でしかなかった。
プレゼントの値段も、最初は1000円程度だった物が
どんどん値段が高くなってきて・・・。
貰いっぱなしにするのが悪いと思って、最初はお返しもして
丁寧に「もうこういう事はしないで」と伝えてきたけど全く聞く耳持たず。
お礼の連絡をすぐにしないと、時間かまわずガンガン電話がかかってくるし・・・
こっちが怒ると「疲れてるんだね。疲労に効くサプリを送るね」と・・・。
何を言っても自分の都合のいい方にしか解釈しないから、
最終的には徹底的に無視するしかなかった・・・。
でも梨にとってこちらの存在って、
「自分が親切にして付き合ってあげてる」と思ってるから、
最後は「もうあなたのような人とはお付き合い出来ません！」って
凄い罵倒のメールが来て終わった。
こちらが気を使って来たなんて想像もしてないんだろうな・・・。

70 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 11:43:00 ID:9SOECxkS

>自分が親切にして付き合ってあげてる

梨の思ってることの集約ってこれだよね。
付き合ってあげてるんだから～しなさいよ！
プレゼントあげてるんだから～しなさいよ！
あなたみたいな人間、わたしの他に付き合ってくれる人いないわよ！みたいなｗ

私は学歴資産容姿、すべてにおいて通常よりかなり低い梨に粘着されたんだけど
こんな人がどうして「私が付き合ってあげてるんだからありがたく思いなさいよ」なんて
思考回路ができるんだろうと本当に不思議だった。

こんな馬鹿な人とつきあわなきゃいけないほど自分って落ちぶれてるのかな？と欝になったときもあったけど
単にはっきり嫌だと言うことを怠ってた結果、どうしようもないヤツにつきまとわれたという結論に至ったので
それから先は、粘着されそうになるたびにかなりキツイ事を平気で言えるようになったよ。

距離ありすぎにはなったけど、年とって梨に粘着される危険はほぼなくなったし
詐欺師なんかに騙されることもないだろう（詐欺の手口と梨の手口はそっくりで人の善意につけ込もうとする）、
神様ありがとうと今になって言える。

71 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 12:42:11 ID:n91p0emP

梨子から離れた時に梨子を傷つけようなどという意図はなかった。
自分には自分の生活もあるし、梨子にも梨子が生きていく人生が
あるのだから、お互いこれで他人になって終わりだと思ってた。

それが、同性に母親役を求める梨子にとっては耐えられない。
「私を見捨てたあなたは許さない！」と粘着攻撃に出る。
梨子も胸に手をあてれば思い当たる嫌われる理由がいくらでもあるだろう
と思っても、胸に手をあてる事自体ができないのが梨子。
開き直り粘着攻撃を長期間にわたってされてみて、始めて
私をストーキングする事が梨子にとっては生きるという事なんだなと
思い知った。ホラーを体験したかのようにゾッした。

同性をストーキングするって・・・
夫もいて、子供も２人いて、仕事も持ってる３０女だったのよ。その人。

72 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 14:06:03 ID:Ak7O4t++

＞最後は「もうあなたのような人とはお付き合い出来ません！」って
＞凄い罵倒のメールが来て終わった。

自分からそんなことしておいて、ほとぼりが冷めた頃になったら
「私も充分反省しています。ゴメンナサイ。また仲良くしましょうネ！」
と言って来るんだよ梨っていうのは。
たいてい、他の人とも同じようなことで疎遠になってしまったか
頼みたいことが出来たか、そんなところだけどね。
梨って、自分の都合で反省したり謝罪したくなる生き物なの。

73 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 15:15:51 ID:n91p0emP

>>72
禿同。
もし、罵倒のメールを最後に相手から連絡来なかったら、
とても微妙な線だけど、それは梨ではなかったのかもしれない。
梨にとっては、タゲのメアドはダイヤモンドのような宝物。
そのメアドめがけて長期粘着できるのが梨ですから。

だいたい普通、相手と付き合いたくなくなったら
そんな凄い罵倒メールなんか送らずに、ただ音信不通にすればいいんだから。

私も喚き散らされた後に、梨を避けてたら
「話しかけられるのも嫌？　今の状態は私にとってはキツイかな。」
とにじり寄られた。ゾッとしたよ。
梨の方から連絡絶つことって稀にしかないと思う。
向こうは嫌がってる相手とでもお付き合いするの大好きだから。

74 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 16:27:39 ID:UMfcV4Se

罵倒メールも、本当の絶縁のつもりで送ってないんだろうなと思う。
最初からこっちに「怒らせてごめんね、私が全部悪かった」
と言わせるつもりで送ってるんだろうなぁ。
なんであんなに自信満々なんだろうか・・・。
そういえば毎日来る日記メールに返信しないと、
すぐに空メールで無言の返信催促をしてきたなぁ。
あんな失礼な行為だって、相手を大切に思うなら出来ないよね。

75 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 16:40:39 ID:U6EIpHyK

>最初からこっちに「怒らせてごめんね、私が全部悪かった」
>と言わせるつもりで送ってるんだろうなぁ。

すごくわかる。
私は罵倒メール到着からほんの数時間後に
「なんで返信がないの！これだけのこと言われてなんとも思わないの!?」
という更に追加の罵倒メールをもらったことがある。無視したけど。

76 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 16:50:11 ID:n91p0emP

その後の梨子の手口は、相手が動じないとわかると
「あんな罵倒メール送っちゃってごめんネ。また仲直りしようよぅ～」
とクネクネ来るんだよ。
梨子にとっては罵倒も修羅場もお互いをより良くわかりあう為の通過儀礼。
こちらは、もうあれで終わりとホッとしてても
「この間はごめんね～」と、また昔に戻そうとする。
本人は「雨降って地固まる」とか「喧嘩するほど仲がいい」とか思ってるから
人生から消えたはずの梨子が、満面の笑みを浮かべて再びゾンビのように
蘇るという事になる。

77 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 17:02:45 ID:77HM/6jn

梨子にとってタゲは人形みたいなもんなんだろうね。
思い通りにならないと怒るなんて幼稚すぎるよ
人間は思い通りにならないのが当たり前だと分かっていない恐ろしさ

78 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 19:40:29 ID:sTKSNVH9

田舎にいた頃から付きまとってる梨達がウザイ。
難しいことは何も考えずに過ごすことが幸せだと信じてる人たちで、
真剣にものを考えてる人を見かけては、「悩んでて可哀想だから気を紛らわしてあげる」と、あの手この手で気を散らして来る。

その方法がまた小学生みたいで幼稚。
(無暗やたらと体に触る、抱きつく、引っ張る、顔を前に出して来る、こちらの真似をする等)。
ハッキリ「迷惑だ」と行っても、「またまたぁ～（はぁと）」と茶化してくる。
どうも、こちらの抗議を漫才のツッコミか何かと勘違いしてるらしい。
こちらは神経に抗議してるのに、梨は漫才のボケののりでニヤニヤしてるだけ。
それを見て周りの人は「仲がいいねぇ」って誤解する。たまったもんじゃない。

こいつらが関わると、上手くいく筈のことも全部滑る。そいつらはそれが最良の結果と信じてて、「上手く行った」と言い張る。

79 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/08(金) 23:52:49 ID:oi3FXENH

私なんぞ、罵倒メールの後にごめんなさいクネクネメールが来て、
それも無視していたら今度は
「人からここまでされたら自分が反省しなきゃいけないのに、
あんたはちっとも変わってない！」
「どんなに嫌な内容のものでも、人からのメールには
誠意を持って返事をするのが常識！」
という罵倒メールがまた来たことがあるよ。
それも無視したけどね。
その梨子って、自分の言うことを聞かない人間はみんな「非常識」だったから。

80 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 00:06:02 ID:jk3pbfFT

70さんではないが、同じような梨に粘着されてたよ。
＞「私が付き合ってあげてるんだからありがたく思いなさいよ」
これこのままの梨ってことだけど。

高校の同級生だったが、高校時代の修学旅行で同じ班になったから、親友認定されたらしい。
自分がさびしくなると押しかけてくる。家にいつかれると困るから、近くのスタバに誘導
してたんだが、そこでつまんない自慢話聞かされて、くだらないエロ話聴かされる。
興味ねーよという顔をしてたらますます熱弁ふるいやがるの。
構ってもらえるまで大声出して大げさな法螺吹くもんだから、周りの客がドン引き。
という奇行も目に付くようになった。

もうね、いいかげんにしなさいよと。
頭がいい自分、本当は才能溢れる自分を自慢したいなら、実績で示しなさいよと。
いい大人なんだから、実績無ければ誰も相手にしてくれないの。
本当は痩せたらかっこいい美人なアタシを自慢するなら、まず痩せなさいと。

と思ってたんで、全てが面倒くさくなったある日、梨のポエマーなメールへの
レスにこのままストレートに書いてみましたよ。
返答はもちろん「大人なんだから怒ってても使っちゃいけない言葉はあるだろ」
レベルの罵倒。さらにめんどくさくなったので、剛速球で

「別に頼んでまで友達でいてもらう必要はないので、今後連絡しないように」

と書いておきました。まあ、しばらくはそれでもメール来てたし、住居への突撃もあったけどね。

81 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 00:09:58 ID:IPUIqjy7

>>78
田舎に引っ越して、それと全く同じことをされた。
その人はもう40歳なのに…

「いいかげんにして。話が合わないし、頭が悪すぎて話してるといらいらする。地元の人と付き合って」と
はっきり言ったけど、不幸の手紙みたいなのが来たり、嫌がらせされたりすごかったなあ…
田舎の梨って都会の梨より思い込みが異常に強くて、話してると腹が立ったわ。

82 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 00:21:07 ID:jk3pbfFT

>>81
田舎の人は、子供と同じ半径１０メートルのリアリティで生きてるからなあ。

だからやり方も子供と同じ。
思い込みが以上に強く、同一性がない物には攻撃的になり、知的レベルは低い。

やってらんないよ。梨の数も多いような気がします。

83 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 02:34:01 ID:eoufpSbD

田舎の人にとって、「世間」なんてテレビの中だけの架空のものにすぎないからね。
都会人は皆テレビの真似をしてると思ってるらしい。テレビがリアルの都会人を映してるだけなのに・・・。
標準語を喋るだけで「テレビの真似」って言われる。だから都会人のことを「自分を持たず格好つける幼稚な奴ら」と思っておいでです。

84 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 03:19:18 ID:eoufpSbD

まとめて書くべきだった。田舎は一般社会とは価値観が正反対なのよ。

例えば、田舎じゃ自力本願より他力本願が良しとされる。
お互いに身を晒し依存し合うことは信頼の証であるとされており、自己決定は他人を拒絶する行為だと見なされている。

自分の信条や考えを持つ人は、世間を拒絶して自分だけのルールで生きている自分勝手な人だと見なされる。
自分の考えを持たず、人に言われるままに生きるのが良しとされている。

能動的に情報を収集するのも駄目、人と違う価値観を持つのも争いの元になるから駄目、議論するのも駄目、何でもかんでも駄目駄目で、
徹底的に思考停止し受け身に生きることが良しとされてる。

田舎は梨にとっては楽園なんだよ。自分の全てが肯定されるから。
だから田舎には梨だらけ。梨同士が群がって宗教化してる。
特に外の世界を自主的に拒絶して田舎にこもった梨はタチ悪い。

85 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 09:03:37 ID:S19Jsl71

>>79
>その梨子って、自分の言うことを聞かない人間はみんな「非常識」だったから

非常識、非常識ってネガティブメッセージを送りながらなお且つ
関わってくるんだよね。
そんなに非常識な人間と思うなら、離れていけばいいのにね。

86 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 11:33:16 ID:TJuJyuNC

梨にありがちなこと　その１

プレゼント攻撃

87 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 11:33:47 ID:whVIw1ho

梨子には「嫌いな友達」とか「あまり仲良くない友達」ってのがいるらしいんだよ。
悪口や文句や不満ばーっかり言ってるような「友達」が。
一体どういうことか疑問に思ってたけど、なるほどそういうことなのね。

88 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 13:39:54 ID:S19Jsl71

梨子は四方八方に感情のゴミ捨て場を作っておいて
相手がイヤイヤ付き合っていようと構わず「友達」という事にする。
ゴミ捨て場が多いことを「友達が多い」と自称するし。

私も梨子の連日の人の悪口の噴出にウンザリしてたけど
適当につきあっていたら、すぐに「友達」認定された。
適当にあしらっても危険な人物が梨子。

89 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 13:42:53 ID:mwdiZLOO

梨は母親が幼児に注ぐような愛情を他人に求めていいと思っている

90 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 14:12:20 ID:S19Jsl71

そうなんだろうね。
で、梨はどんな女性だって自分に母親役を求められれば嫌がるのを知っている。
だから巧みに少しずつ相手を自分の手中に入れて逃げられないようにし
一生の母親代わりにして永劫にしがみつき続けようとする。
支配と依存。
それがバレて逃げ出したタゲには憎さ百倍で猛攻撃に転ずる。

91 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 15:23:24 ID:TUUSdoeX

スポーツクラブに梨の典型的なのがいたなぁ。
友達友達って騒ぐ割に我が儘だから結局一人。
何故か食事に誘われたり。ついでに私の友達も個人攻撃で食事に誘ってたり。
友達は、「はぁ？何であんたと行かなきゃいけないの？」って思ったらしい。
私の事も、「何であんなの(梨なんか)相手にしてるの？」って言われたけど、勝手に付きまとうんだもんな。
自分語り、自慢、(おかめ顔なのに男にモテると自慢。毎日スポクラで男の気配すらない。)若く見られると自慢、若作り、派手な服装、妹の悪口、そんなんばかり。
所構わず大声で自慢や悪口を繰り返すから離れた。
結局挨拶すると絡まれるから「彼女とは最初から出会わなかった事」にして徹底的に無視したら話さなくなった。
自己中で可哀想な人間だと思う。

92 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 15:37:17 ID:TJ71ckoJ

梨子って初対面だと
異常に愛想が良かったり、
相手が居心地悪くなるくらいに褒めちぎってきたり
やたらと低姿勢だったりするよね。
特に「居心地悪くなるくらい褒めちぎってくる人」は要注意のような。
「私、人を見抜く目があるの。あなたはすっごく性格が良くて本当の意味で賢い人」だの
「声や話し方だけで、あなたが信頼できる人だってわかる」とかさ。

93 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 16:03:27 ID:TJuJyuNC

梨って一見いい人なんだよね。
まあ即見抜いたけど。

･･･見抜いて距離を取っていたのに覆いかぶさってきた。
強力な梨に出会ったよ。本気で勘弁してほしい

94 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 16:16:56 ID:S19Jsl71

梨は相手に生涯依存するためにまず支配しようとする。
他人を食い物にするのが梨の本当の目的。
赤子が哺乳瓶からミルクを吸うように
チューチュー、チューチューと相手の旨みを生涯吸い続けたいだけ。

>･･見抜いて距離を取っていたのに覆いかぶさってきた。

見抜いてもダメなんだね。
今度出会ったらまた全力で逃げ切るしかないのかな。
もう行く場所もなくなるぐらい逃げ切ったけど
後は、梨の嫌いな梨に自分も変身するしかないか．．．

95 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 19:00:51 ID:HNjvBkQy

梨の初対面の人当たりの良さは異常

96 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 20:09:47 ID:d/mHOUiZ

そりゃーこれからタップリ生き血を吸わせてもらおうと思ってるんだもの。
「ようこそ鴨ねぎさん」という大歓迎なのよ。
水商売のお姉ちゃん達がすごく人当たりいいのと同じ。

97 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 20:13:41 ID:Ieg47FgJ

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

98 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 21:42:23 ID:TJuJyuNC

>>94
普通の人なら適度に距離をとってくれる“はず"の応対をしてたんだけどね。
甘かった･･･。

数々の梨行動に限界が来たのでキツメに切れたんだけど、翌日には
「私たち仲が良いから喧嘩もするのよね。あなたと喧嘩ができてよかったわ。」
という美談になっていた。
少しは懲りたかと思ったが、以降も梨行動はおさまらず。
これは駄目だと悟る。

で、現在完全シカト中。
話しかけられても「へえ」で流し、目も合わせない。
人としてどうかと思うけど、社交辞令の通じない奴にはしょうがない。

ここにきてやっと本人も、「自分は嫌われている」とわかってくれた模様。
無視すると、「私が何をしたっていうの！？」というふくれた顔で帰っていくが、
わからないこと自体がありえないと思ってる。

梨撃退には「完全無視」は役に立つよ。

99 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 21:55:25 ID:Dx9ubrXy

>>91
それとそっくりな梨につきまとわれたよ。
すごいブスなのに自慢屋、自己主張の声がでかくて一緒にいるだけで恥ずかしい。
服装も変、ヒラヒラのスカートとか今時誰も持たないような色あせたピンクのレースの日傘とか。
それでこの時計は財布はブランドブランド言うから、本当にみっともない人だった。
自作のビーズのスカート履いたウサギちゃんのアクセサリーとか？？？なものを身につけてたり…

服装や持ち物のセンス変な人が多いよね、梨。

100 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 22:05:42 ID:HNjvBkQy

梨には社交辞令は通用しない

101 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 22:16:23 ID:DY7d5k9n

やっぱり完全無視しかないか…
どんだけ説明しても日本語通じないんだもんなあ、梨はorz

102 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/09(土) 22:16:57 ID:+qA499OZ

>>99
他人の気を引くために、あれこれ細かいものをツギハギするからじゃないかな
＞センス変

タバコの灰塗れの汚部屋、鴨居全てに洗濯物がぶら下がってる部屋で、
ブランドものと皺くちゃふりふりレースものが段ボール箱に放り込まれて
散乱、チェスとの引き出しが半開きになったままそこから溢れるブランド
アクセ、というものすごくちぐはぐな梨がいた。

梨の部屋へ強制連行されたんだけど、あれは参った。

103 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 02:08:38 ID:yT0CXhJZ

最近知り合った人に悩まされてたけど、これだわｗｗｗ
このスレ読んだだけでも、該当するパターンがあまりにも多すぎ。
かなり特異な性格なのに、梨はみんな似たような行動するもんなんだね。

FOうまくいきますよーに。
こういう人がいるのは知ってたけど、割と自分もダメ人間なんで
今までスルーされて粘着相手にすらされてなかったんだよね、幸い。
化け物の事を考えれば考えるほど、自分も化け物になっていく気がする。早く忘れたい。
胃が痛い。疲れた。もういやだ。

104 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 02:09:40 ID:yT0CXhJZ

↑ちなみにその梨はこんな感じ。

・本性出さないうちは、すごく感じがよい。
・ふとおすそわけをしたら、こちらが恐縮するほどお返しされた。
・相手にイエスと言わせるのが天才的にうまい。同情を引くのもうまい。
・だけどなぜ他人に好かれないのか自分でわからない。
・「少数の好きな人としか仲良くしないのよ」と言いつつあちこちに次のターゲットの触手は伸ばし済み。
・興味がないと断っているのに「長年やっている私の趣味を一緒にやろうよ」
・一方的に、私の知らない他人の愚痴をたれながし。
　だけど私が、梨の知らない人の話をすると「私の知らない人の事を話されてもしょうがないんだけど。」
・嫌われている相手に嫌がらせのためにわざわざ粘着する。そしてそれを自慢する。
・始終、COされた相手や嫌われている相手の愚痴と悪口を垂れ流し。
　梨の話の中では「嫌がらせをされてこっちからCOした」「私の方が嫌っている」事になっている。
　「嫉妬されていやな目にたくさんあった」事にもなっている。
・片思いの異性に声をかける勇気はないのに「誰と一緒にいた、誰と仲がいいようだ」とﾒﾗﾒﾗ嫉妬。
・「あなたなら私の話をやさしく受け止めてくれると思ったのに」
・避けられ始めると、先回りしたり、不意打ちしたり、
　逃げられない状況・こちらから声をかけざるを得ない状況を作り上げる。

105 ：>>103-104：2008/08/10(日) 02:59:00 ID:yT0CXhJZ

それと今、どう逃げるか考えてて気がついた。
梨はバイト先の同僚なんだけど、なぜか今月のシフトが私とほとんど同じなんだよね・・・教えてないのに。
本格的にヤバい人にかかわっちゃったかもしれない。本格的に泣きたい。本格的にむかついてきた。
今度会ったらみんなのいるところでストレートに言ってしまいそうだ。

106 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 07:06:27 ID:dPZvB4h9

なんていうか、梨にならずにすんで＝まともにある程度の愛情を
母親から受けて育つラッキーな星の下に生まれる事ができて、
みんな良かったよね。
愛情受けずに育つと、飢餓感で、自然に梨になっちゃうんだよ。
梨になるとある意味人生無駄にするよね・・

107 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 08:17:24 ID:ME4pw6Pi

梨子が育った事情から慢性的に愛情に飢えているなら
好きなだけ男に甘えてくれって感じ。

108 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 08:57:59 ID:RrqOyMJd

梨子は勿論いろんな男に甘えるし、それと同じく同性にも甘えるの。
「こんな私の事１００％理解して甘えさせてくれるわよね。
　だってあなたは私のお母さんだもの」

109 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 09:39:38 ID:dW5805hx

梨の事情がどうあれ、

　「知るか、そんな義理はない」

なんだよね。
親の愛情が無くて飢えてた？
だからって他人に迷惑かけていい理由にはならん。

110 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 09:50:04 ID:zK5fFfR+

>>109
全くその通りだ。
イイ年こいて甘えるなと言いたい。
可愛く甘えるなら問題ないが、無差別に迷惑振りまき過ぎ。

今距離置いてる梨子は「親がロクな人間じゃないから甘えられなかった」とか自分可哀想さをアピりまくりだった。

当然その親と私は何の関係もないわけだが

111 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 10:00:16 ID:2FyoMgjg

私の知ってる梨は親に過剰な愛情を注がれてたタイプ。
みんな自分のために色々やって当たり前と言う感じ。
でも当然、赤の他人に親みたいに親切にしてやる人なんかいなくて一人でいつも怒ってる。

愛情過小なのもダメだけど愛情過多なのにもおかしな人が多い。

112 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 10:06:02 ID:+9SSiKyQ

>愛情過少と愛情過多

なるほど、適度な距離がわからない、というのは共通してるかもね

113 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 10:58:13 ID:zK5fFfR+

どっちにしても、梨相手なら突き放すのが愛情くらいに思っておいた方がいいよね。
悪者にされるのを怖がってたらつけあがる一方で手に負えなくなる

114 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 11:23:01 ID:RrqOyMJd

悪者にされ、周囲から誤解され失うものがあっても
梨に対してはうんと突き放すしか解決策はないのだと思う。
梨は、「親になってくれなかった」他人を目のかたきにしますから。

115 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 12:14:26 ID:iI5hMmZW

>>84
バリバリの田舎生まれの田舎育ちなんだが、それ同意。
とにかく自己決定を極端に嫌うのには、生粋の田舎もんの俺でも参った。
そして、やたらと他人をアテにする。
「もっと、こうやって欲しかった」、「お前なら、当然それくらいの理解
があると思ってた」、「正直言って、あの時の俺の辛い気持ちをわかって
欲しかった」etc・・・・・これらに付き合うと、マジで神経が消耗する。
そのくせ、「思ったことをはっきり言えば？」と出ると、「あいつ、生意気
な野郎だ」になる。恋愛に限らず、とにかく受け身。仕事においても
受け身になるから、何かうまくいかないと、全てそれは人の所為。自分にも
まずい部分があったのではないか、と考える姿勢がない。とにかく困った
もんです。

116 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:02:44 ID:6s3PR3gm

・メールを返さない
・年賀状すら返さない
・はっきり「嫌い」と言う
etc

これらは社会的には絶対に許されない行為。
しかし梨相手にはこれをやらないと受け入れられてると勘違いされて付きまとわれ続ける。
しかし社会常識を身につけた人間がこれをやるにはかなりの罪悪感が伴ううえに
共通の知り合いにばれれば挽回不可能なほど軽蔑され嫌われる。

梨は死んでほしい

117 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:17:03 ID:RrqOyMJd

しくしく泣いているぐらいなら普通だと思う。
いい年して座り込んでワアワア泣き喚く梨はボダ的要素が強い。
まさに、こなきじじい。
皺だらけの大人が低い場所で泣き喚いているのはどちらも同じ。
そして、どちらも他人の手がさしのべられるのを望んでいる。

118 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:27:52 ID:HebpW6/K

最初は梨相手でも酷い対応をするのは心苦しくて、
なんとか話をして理解してもらおうと必死になった。
ダメな事はダメ、出来ない事は出来ない、会う暇がない事も何度も言った。
でもハッキリ言っても全く通じない。
いくら忙しいと言っても時間かまわず電話してくるし、
遊ぼう攻撃、あなたの家に行きたい攻撃はどんどん過熱。
結局、こちらが何かを伝えようとすればするほど
梨は「自分が必要とされてる」と勘違いして粘着しまくる。
マジで毎日あんなに電話かけてこられたら、こちらの生活が崩壊してしまう。

119 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:28:19 ID:RrqOyMJd

>>116
私もやられた。

・メールを返さない
　→どうでもいいようなメールを自分からわざわざ送ってきておいて
　　名無しがメールの返事をよこさないといいふらす。
・年賀状すら返さない
　→もらっただけで相手が嫌がるとわかっていてあえて年賀状を出しておいて
　　名無しが年賀状の返事もよこさないといいふらす。
・はっきり「嫌い」と言う
　→そこまで言わなかったが、別に言わなくてもいいような些細な事を話しかけてきて　
　　こちらが無視すると、名無しは話しかけても返事もしないといいふらす。

120 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:34:09 ID:dW5805hx

>>116
＞これらは社会的には絶対に許されない行為。

いや、メールについては子供じゃないから許されますよ。

・ゴミメールに返答する必要はない
・返答する優先度は、メールを返す人が決める。どれだけ返事が欲しくても、
　相手が「一ヶ月先でも間に合う」と判断すればそれまで。
　返答不要と判断したら戻ってこなくて当たり前。

業務用のメールは当然、優先度高い。
梨からのゴミメールなんて、そのまま消去して構わない。

「メールを返さないなんて、ありえない」と言ってられるのは、メール依存
の子供か、子供じみた付き合いしか出来ない人だけですよ。
仕事してる大人は優先度付けて切り分けるものです。

というわけで、梨のメールなんて放置しても気にやまなくていいよ。

121 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 13:46:07 ID:RrqOyMJd

メールや年賀状は、相手が社会常識の中に踏みとどまって
返事を出さざる得ないような状況に追い込む手ではないかと思う。
わざわざそのようなものを送ってきて返事をよこせばしたり。
返事をよこさなければ「相手が返事を返さない人」だと周囲に吹聴するためのね。
自分から煽ってきているの。
その位破綻した関係の相手にでも平気でメールや年賀状を出しますから。

122 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 15:31:18 ID:zK5fFfR+

性格悪いの一言に尽きるな…

123 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 15:59:29 ID:xGJxW0nn

夜中四時に電話かかってくるので、ぼろ糞ののしった後ガチャ切りした。
始発電車に乗ると、そいつの息のかかったのがそーっと近づいて来て
「○○ちゃんに酷いこと言ったんだってね、聴いたよ」

と、少なくとも4時から5時半までにソイツの所に電話して愚痴ったってことだろうな。
もうこいつら二人ともいっちゃってて駄目だと思った

124 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 18:50:36 ID:FJjdrf+f

梨信者によると、梨の我儘は皆の為の善業、タゲの被害報告は自分のことしか考えてない証拠らしい。

125 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 19:22:09 ID:FJjdrf+f

>>115
自己決定しようとすると、徹底的に足を引っ張ってくるんだよね。
子供の進路から他人家の冷蔵庫の買い替えまで、何にでも首を突っ込んでくる。
んで、自分の思う通りにしなかったら、「皆の名誉を傷つけた！」ってニュアンスの文句を言ってくる。

他人の名誉は自分の名誉だと思ってるんだろうね。
「○○さんのアレは俺が決めてやったんだぞ！」とか「おらが村には○○大学の学生の知り合いがいるんだぞ！」と自慢したいんだろう。

「オレ達の言う通りにしていれば、皆がいい思いできるのに、お前は皆を裏切って自分のやりたいことをやった！」
ってことなんだろう、たぶん。

自分のことを自分で決めただけなのに、何故か人に悪いことをした、みたいに言われる。

126 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 20:31:50 ID:RrqOyMJd

>>124
梨は自分の好悪の感情を集団の利益と結びつけて操作しようとする。
村社会の中でしか本領発揮できないのが梨。
田舎で梨が幅をきかすのもそのせい。

127 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 20:33:07 ID:1xhdKHD9

力のある梨ってボスザルみたいだ

128 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 20:43:55 ID:MZ/Dx15C

>>127
ある意味当たってるかも
梨が新しくグループに入ってくると
まずグループ内で誰にでもメアド渡して得意の梨攻撃で接触しはじめ、
陰口や根回しの温床にして最終的にグループのボスを追い出して
自分がグループのボスに成り代わろうとする。
動物番組て見た、猿山でのボスの交代劇そのものだよ
梨って理性よりも野生の本能の方が強いんじゃないかな。
だから人間世界の礼儀や常識が通用しない

129 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 20:49:10 ID:dPZvB4h9

ダイエットできない、勉強ができない、スポーツができない、
食べ物の好き嫌いがある、服のセンスが悪い、などは、
本人の責任だし本人の努力でどこまでも改善ができる。
しかし親の愛情が得られず赤ん坊の頃から育った、というのは
本人の努力ではどうにもできない。
幼少からの成長過程でまともに母親に育てられたか
そうではなかったか、というのは、実はめちゃくちゃ
大きな事。美しい容姿を与えられるより、平和な国で生まれる幸せより、
裕福な家に生まれるより、
まず、何よりも普通に育ててもらう＝己がわかり他者ともうまく
やっていける能力を持つ　　事は、大きな財産。

そんな大きな財産を、与えてくれるのは人生で唯一親のみ。
どんなに親しい恩師からだろうと恋人からだろうと親友からだろうと
得られるものではない。
それを無理に得ようとするから梨は不幸になるし他者も不幸にする。

130 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 20:54:27 ID:dPZvB4h9

というか、梨が奇行に走るのは、いつも精神が
不安定だから。
不安定の解消に他者に甘え、あるいは物事全部を
（無理やり）自分の思い通りにすることで不安を解消
しようとする。
しかし、不安の元になっているのは、幼少時に親とも
まともに人間関係築けなかったこと＝この世界に対する不安、だから、
なんぼ奇行に走って、一時的には満足感を得たつもりでも、
すぐにまた不安感に襲われる。
きりがない。

131 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 21:04:54 ID:7n7ar0u3

ここは梨被害に遭った人の対策スレだからID dPZvB4h9は生活サロン板の
「人間関係の距離感をお勉強するスレ」に書いた方が
合ってるんじゃないかな

132 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 21:15:58 ID:RrqOyMJd

>>129
>それを無理に得ようとするから梨は不幸になるし他者も不幸にする。

だからそれを一般の他人に求めないでほしいのよね。
カウンセラーとか精神科医とかいくらでもいるじゃない？
お金かかるから一般人で済ませようとでも思ってるの？

会社の同僚だからとかで求められた方はたまったものじゃない。
まあ、もとは他人だったんだから、梨から離れてまた他人になればいいんだけどね。

梨の家族も、梨をセラピストとかの専門家の所に連れてってほしいよ。
人畜有害なんだから他人は迷惑してる。
それは家族のせいでもあるでしょう？
まあ、ほぼ一生おつきあいしなければいけない梨の家族は
それはそれでまたお気の毒なんだけどね。

133 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 21:43:20 ID:iI5hMmZW

>>125
まさに、全くもってその通りです。
とにかく目立つと目の仇にされる。ひとつの課題があって、それを自分に
与えられた課題だからということで、自分なりの決断を下そうものなら、
「なぜ相談しない」とか「ひとりで判断するな」、「勝手なことするな」
になってしまう。全てそれで通るとは思わないけど、梨は常に他人を監視
して、自分の思い通りに動かないと不機嫌になる。それでもまだいい方で、
その梨と同じクオリティを持った上司がその上にいたりすると、もっと
大変なことになる。最後には、その上司から、
「お前、人の輪の中に入れないんだって？　いい大人が困ったもんだな」
という次第になる。一番の困ったちゃんは、依存心を権威と間違えてる
自分であることに気づかない。ほんと、田舎にはこういう痛い奴が多い。
しかも、積極的に動く人間を「悪者」にでっち上げてしまうから、タチが
悪い。

134 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 21:46:50 ID:Y3qKmTHW

梨の帰結を親の愛情のせいにしてる人が多いけど、昭和40年世代頃なんて共働きが多く
私の親も9ヶ月の赤ん坊＝私を保育園に入れっぱなしにして働いてたけど…
親は梨だけど私は梨になんてなってないし、幼少の頃から親がちょっとおかしいなと思い生活してきた。
子供の頃はちょっと梨っぽかった所もあったけど、子供なんて多かれ少なかれみんな梨だしね。

親のせいにしてる梨は結局、自分の甘えに気づいてないだけだと思うよ。
親との関係が悪くても梨にならない人なんてごまんといる。
勉強とかじゃなく、頭が本当に悪いんだと思う。
親がおかしくたって物心ついてから周り見てれば、
ああ、コレはOKなんだなこれはダメなんだなの判断くらいできるからね。
性格だって自分の努力で周りの環境をよくしていくことで矯正できる。
（ありていに言えば努力していい学校に入る、そうすると回りも恵まれた人たちばかりだから
コレはNGとかの判断が恵まれた子の判断のようにどんどんおだやかなものになっていく）

愛情がもらえなかったどうこうじゃなくて、
その人が単に怠け者なだけだと思うんだけどね。
日常生活でもすごい怠け者が多くない？梨って？

135 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 22:24:09 ID:FJjdrf+f

>>134
子供の頃からず～っと、怠け者同士で傷舐め合って「皆一緒なんだ、自分達は普通なんだ」で通してきてるからね。

このタイプはとにかく視野の狭さが異常。
普通教とでも言うべきか、「普通」って言葉をやたら連呼する。

「俺はこういう考えだから、こうしようと思う」って話すと「そんなこと考えんで、普通でいいってｗ」
ジュースの味は何がいいかと聞くと「普通ので」
自分は烏龍茶を飲みたかったので烏龍茶を買うと「普通のを買えよｗ」

自分達と違う意見や難しいことを言われると、まるでキチガイを宥めるような口調で
「ちょｗおまｗ普通でいいってｗ普通で！な？」

普通って何だ普通って！

136 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/10(日) 22:31:09 ID:FJjdrf+f

どうやら、田舎梨にとって「普通じゃない」ことは死に匹敵する耐え難い苦痛らしい。

都会では皆がその耐え難い苦痛に苦しみながら日々を送っているんだ、
それに引き替え自分達は、皆「普通」だから幸せだ、この幸せを皆に分けてあげなきゃいけない、
「普通じゃない人」を普通じゃない苦しみから解放して「普通の人」にしてあげないといけない、と使命感を燃やしてる様子。

まさに宗教なんだよ。
平和で豊かな暮らしをしている人の所に「今のあなたは不幸だ！」って言って乗り込んできて、
人の生活をひっちゃかめっちゃかにしていくの。

137 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 02:55:47 ID:p03bWbGR

>>129-130
他人はあなたの母親ではないし
赤の他人があなたにたいして親以上の愛情をそそいで「育てる」
義務もなければ責任もありません
愛情不足で自分が歪んでしまったという自覚があるなら
まずその性格を直す努力をして下さい
＞ダイエットできない、勉強ができない、スポーツができない、
＞食べ物の好き嫌いがある、服のセンスが悪い、などは、
＞本人の責任だし本人の努力でどこまでも改善ができる。
＞しかし親の愛情が得られず赤ん坊の頃から育った、というのは
＞本人の努力ではどうにもできない。

そうは思いません。
ダイエットできない人は「元々の体質だから努力してもやせられない」と言い張る。
食べ物の好き嫌いがあるという人は「親の責任で自分には改善することは不可能」と言い張る
勉強ができない、スポーツができない、服のセンスがないという人も
「親が頭が割るかった」「貧弱な体に生んだ親が悪い」「家が貧乏で小さい頃からセンスをみがけなかったので大人になってセンスを学ぶのは無理」
と言い張ります。
現在のあなたと同じ。
「親から愛情を受けられなかったから他人に対して迷惑をかけるのをやめられない」

果たしてそうでしょうか？あなたは努力で自分の性格を改善することを拒否し、
それを「生まれつきのもの」と言い張って免罪符とし、
「堂々と他人に迷惑をかける権利」を主張しているだけの自分の身だけがかわいい
単なる自分勝手な人間です。

だから他人に親と同じ愛情を求めるのはやめてね。
そんなの絶対に不可能だから。
そんなに愛情に飢えてるなら男を探して結婚すればいいじゃない
同性の女に母親的な役割を求めないで結婚した旦那の母親にでも母親役を
お願いしてみたらどうですか？

138 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 04:38:31 ID:nq38DJDe

129、130は梨を分析しているだけで、擁護しているわけじゃあないと思うんだ・・

139 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 06:24:33 ID:AESVY8o9

>>135
悪いけどワロタ

梨＝普通教

140 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 07:45:59 ID:gMHly/pG

普通はさ～とか普通だったら～してくれるのにとか
そういえばよく言うよね。

141 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 07:47:36 ID:N+SQP3t5

普通教狂信者だね。言えてる…
しかも普通の定義が恐ろしく偏ってるから始末に負えない

またの名を自分狂、思い込み狂？

142 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 13:05:12 ID:QU7MldYA

137が言ってるのは「進むべき道を見極め、軌道修正する能力」

３０、４０になって親に甘えさせてもらえなかったから
その代わりに他人に甘えてもいいなどという言い分は通らない。
軌道修正には努力がいる。
しかしそれをしないのは怠慢であり、開き直り。
梨だって開き直って、他人にタゲる生き方を生涯続けようとしたって
梨も４０になり、５０になっていくからね。
どんどん受け入れてくれる人は減っていくと思いますけど。

143 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 18:03:18 ID:NklVf+J1

親の愛情が得られなくて梨になる人もいるだろうけど他の理由で梨になる人もいるし
>>129-130の分析はすべての梨に当てはまるものではないと思う。
逆に親にべったりな梨もいるし。
ただ梨の親は高確率で梨なのは事実。
遺伝的要素なのか育て方の問題なのかは知らないけど。

>>132
金がかかるのもあるだろうけどそれ以上に精神科に抵抗があるのだろう。
精神科通院歴は前科と同じだからね。

144 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 18:08:02 ID:NklVf+J1

>>142
>梨だって開き直って、他人にタゲる生き方を生涯続けようとしたって
>梨も４０になり、５０になっていくからね。
>どんどん受け入れてくれる人は減っていくと思いますけど。
年を取れば自分に逆らうことのできない人間＝年下の人間が増えるからタゲ候補には困らない。
10代の子に粘着する還暦過ぎ梨を何人も知ってる。

145 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 18:52:36 ID:MBFHXMW9

ああ、年増の梨って本当に多いよ。
しかも自分のことは棚にあげるから始末が悪い。

146 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 19:50:45 ID:QU7MldYA

>>144
そか。
自分はすんでのところで逃げおおせたんだな～。
感謝感謝。そしてこれからタゲになる若者に合掌。
私で失敗してるから梨は今度はもっと慎重にやるだろうな。
梨にとっての失敗とはタゲに逃げられる事ですから。

147 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 19:52:28 ID:Lk51yqnN

>>143
精神科通院歴は前科と同じ？
初耳だな
裁判になって精神鑑定を要請されないかぎり、わからないものだし
もし通院暦があったからといって、裁判上も生活上も不利にはならない

148 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 20:33:36 ID:QU7MldYA

>>147

たしかに、繊細で心を病んだ人達と、犯罪者を同じというのは
聞き捨てならないとは思う。

それに、一事が万事、梨も梨の家族も精神化通院暦を
作りたくないほど体裁を気にするのに
その見せかけの幸せ生活を守る事が、赤の他人様に迷惑をかける事より
優先するわけ？

自分は梨から逃げた身分で、梨家族の事を今更とやかく言いたくないけど
そういう他人の迷惑の上に自分達の安泰を築こうとするのは
梨本人も梨の家族も、利己主義という点では同じだよ。
他人様に梨をあてがっといて、バレナイうちは涼しい顔してる梨の家族も同罪。

149 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 22:10:49 ID:B3ZKkdfK

自己愛系距離梨嫌がらせ方法

距離梨の攻撃対象は2人(A,B）。
この２人(A,B)を確実に攻撃するためには
お互いを攻撃させあうのが一番。

その2人(A,B)(2箇所、別の場所、接点なし）を攻撃させあうには
この2人の特徴に似た人に嫌がらせをさせればよい。
つまり、AにはX(Bに似ている）に嫌がらせさせる。
BにはY（Aに似ている）に嫌がらせをさせる。

実際に事情を知らない人が2人から話を聞けば、
AはBに嫌がらせをされているという話になる。

実際は、Bではなく、Bの特徴と似たXが嫌がらせをしている、
XとBは、　外見･性格は似ていなくて良い。
Bとわかる特徴だけが似ていれば周囲の人はそれでBが嫌がらせをしていると錯覚する。
こうやって、Bの評判を落としていく。

。

150 ：つづき：2008/08/11(月) 22:11:19 ID:B3ZKkdfK

Bには(Aに似た)Yに嫌がらせをさせる。　
AとYは外見や性格などは全く似ていなくて良い。
Aだとみんなが思い込むような特徴さえ同じであればそれでよい。
こうして、AがBに嫌がらせをしていると周囲に思い込ませる。
こうやってAの評判を落としていく。

Aかれ見れば、Bが根も葉もないことを言っている。
Bから見れば、Aが嘘を言っているということになり、
AとBの争いも始まる。

A,Bの評判は落とせるし、AとBを争わせることができるし一石二鳥。

これが、自己愛系距離梨の嫌がらせ方法。
また、自己愛系距離梨が、いろいろとやっているわ

151 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 22:43:49 ID:JK+Bf6rx

梨子が互いを争わせるのって、目的がよくわからないんだよねぇ。
独占したいのかな。

一般的なこうもり型
梨子がやってきて、Ａさんが、あなたのことを悪く言っていた、貶していた等
Ａさんにも名無しさんが以下略とやって、いい争わせる。
何度も相手を変えて、同じ事を繰り返してれば、心当たりがないし、梨子の正体知ってたりすると
あやしいと気づく。梨子は面白がって見てるだけだけど、仲裁にはいるふりして
互いの言い分を伝書鳩し始めたりしてた。そのうちに梨子の魂胆に気が付くけど
振り回されただけなんだよね。

152 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/11(月) 23:00:04 ID:jVUStKPF

>>151みたいな例の梨はいわゆるただのマッチポンプに見える
トラブルを作り出して自分がその解決役に回る事で「自分って役に立つでしょ！」と周りに知らしめたり美味しいとこどりしてる

争わせてタゲに自分以外にむかつく人を作らせる事でタゲを味方にしようという梨もいた
メインターゲット一人に加えてメインの周りに居る人間もターゲットにしてる梨の場合の話だけど
メインタゲとその友達が一緒に遊んでる時はその友達もよいしょして無理やり中に入り込み
自分の思い通りにいかない事があると友達を悪者に仕立て上げてここぞとばかりにメインを取り込もうとしてた

共通して言える事は
梨にとって他人は自分の存在価値や居ていい場所を確かめる為の道具にすぎないんだろうな

153 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 00:10:32 ID:1Hw0/B+V

昔絡んできた梨（絶縁済）は凄かった。
自らの不幸（いわゆる親に愛されなかった的な）をタネに、色んなやり方で発芽させる
（異常なさびしがりやで、それを知ってて梨を利用しようとする悪意の人すら進んで
受け入れ、金たかられたり理不尽な要求されまくってトラブルを起す）ことにより、
トラブルを目の当たりにさせたターゲットに庇護の情をわかせ、その隙に取り込むという
唾棄すべきいやらしさ爆発。男女関係なく、「俺が私がこいつ（梨）を守ってやらなきゃ」
って思うようなやッすい人らを、まるで親衛隊のように周囲にかためてた。

ターゲットにされた自分が、梨の異常さをだんだん知り始め、避け始めると
梨がその親衛隊に泣きつき、親衛隊が見ず知らずの私に、梨経由で
手紙を送ってきたり、梨が勝手に私の携帯番号教えて電話でなだめさせたり。
梨が手練手管による「パフォーマンスのためのトラブル」を起して
私にさりげにしかし確実にわからせ、当時梨のなんたるかを知らなかった私が
バカ正直に梨を助けるためアドバイスをしたら、トラブル解決後、親衛隊から
二回手紙もらったことがある。しかもいい年こいた男から（二人とも別人）。
梨本人も三十路過ぎのいい年こいた女だったにも関わらず、「梨は悪い奴じゃ
ないから、ずっと仲良くしてあげてほしい」とか書いてた。ぞっとした。
親が我が子のオトモダチに書く手紙かよ。気持ち悪いんだよお互い成人のくせに。

さんざんストーカー的なことされたり、「昔は『ずっと友達だよ』って言ったじゃん！
（←言ってねえww）」と定番の言葉ですがりつかれたり、必死のプレゼント攻撃
繰り出したり（全捨て）されたが、頑固さなら負けないので何とか逃げ切れた。
今もああいう、なんちゅーかある種組織的な感じでターゲットを取り込んでるの
だろーか。勢力どこまで増えたんかなあwww

154 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 09:19:53 ID:1xSwaNT5

梨の事を他人に相談した時、
「相手だって友達が欲しかったんだと思う。あなたって心が狭いね」と言われ
梨の実態を知らない人には、梨を拒否する人間が悪者になる事を痛感した。
友達が欲しい気持ちはわかる。
でも常識として、やっていい事と悪い事があるだろうが～！！
私は梨の母親でも恋人でもない！

155 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 09:32:39 ID:uHpxtJWr

>>154
乙。
友達が欲しいのは普通だよね、
だけど梨が「友達」に望むのは搾取対象として存在してくれることだから、
「真っ当な友人関係ならいいけど、相手はそうじゃないから縁切ったのよ」と、
堂々と胸張っていいよ。

そうやって私を「ひどい人」呼ばわりした人を、梨に「お友達になりましょうってさ」
と紹介して私は逃げたよ。
その件に関しては、ひどい人、と言われても別にいいと思ってるｗ

156 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 09:41:39 ID:bhqnMEnZ

>>154
なにそいつ。すごいムカつく。
でも自分が梨被害に遭ったことのない人にはわからないのかも知れないけどね。
机上の空論や理想論ばかりでしかものを語れない人に相談すると失敗するよね。
そういう人って相談してくる人の話よりも自分がいかにいい人間かっていうことを主張するために
「自分だったらそういう人にだって優しく接してあげられるのに、それに比べてあなたは心が狭い」
っていう「はあ？」と言いたくなるような明後日の方向から人を責めてくるから。

だいたい梨の被害に遭う人って、相手に対して同情したり
「自分が悪いんじゃないか」って自分を反省したりするような人が多いから
そこを梨につけ込まれてるだけなのに。
「あなたって心狭いね」って言うような人は相手に罪悪感を抱かせて
相手をいいように操作しようとするモラハラ要素があるから気をつけた方がいいよ。
他人の為に自分の生活を100パーセント犠牲にするなんて誰にもできることじゃないよ。
あなたは全然悪くないと思う

157 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 10:45:02 ID:1xSwaNT5

154です。
155さん、156さん、ありがとう。
落ち込んでたけど元気出ました・・・！
お互いもう二度と梨被害に遭わないように気をつけましょうね・・・！

158 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 11:28:10 ID:N18HBO3U

>>156
そう思う。
「あなたが心が狭いから悪い」っていう人も梨の同類だから庇うんだよ。
こちらが梨の被害を事細かに訴えても

「あなたしか頼る人がいなかったんだから。」
「せっぱつまって追い詰められてて、非常識なこともしちゃったんだよ。」
「そういうことも人生ではあるんだから、受け止めてあげなよ。」
「どうして何でも相手のことを悪意を持って解釈するのかな？
最初からそう思って相手を見てるから、何でも悪く取るんじゃない？」
とか、フォローのオンパレード

実はこれ、自分自身が相手にそういう風に思ってもらいたい事なんだよ。
梨の被害相談をして、梨を↑みたいな理由で庇う人は
危ない

159 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 12:22:56 ID:H5JpZtPM

>>153
なんで梨とその取り巻きって同じ手口なんだろうね？
私も以前、絶縁済の梨子の友達とか同じファン同士の仲間と称する、
全然知らない人たちから
「梨子さんからあなたのことを聞きました。私まで腹が立つ」
「梨子さんに謝りなさい。反省しなさいよ！期限までに返事をよこしなさい！」
という手紙を送りつけられたことがある。
普通だったら、仮にそんなことをどんなに頼まれたとしても
見ず知らずの人にこんな手紙出したりしないよね？
やっぱり梨子と友達や仲間関係を築ける人はそれなりの人ってことです。
きっとその梨子も、その友達や仲間に頼まれて同じことやってるんだと思う。
そういう運命共同体作ってるんだよ、梨ってのは。
そのうち、その共同体の中でも裏切ったとか抜けがけたとかって揉め出して
「昨日の友は今日の敵」状態になるんじゃないの。
私にそうした梨子がそうだったから。
だいぶ後になってから
「あの人たちに騙されて利用されていたんです。どうか信じてください」
という手紙が突然来た時にああそうだったんだなと確信した。無視したけど。

160 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 12:31:46 ID:uULtB0Hh

私は日頃お世話になっていて逆らえない人が梨の味方についてしまい、
梨を避けていたら「薄情者！」「人間のクズ」と罵られてしまった…。
仕方なく梨の相手をしたけど、嫌がる他人を動かして自分の思い通りになった時の
梨の心から満足した嬉しそうな顔が忘れられない。
無理強いされ過ぎたこっちは心から梨を憎むようになったというのに。
その方も晩年は梨の本性がわかってくれたからよかったけど、今でもプチトラウマ。

後ろ盾がいなくなった今、梨はまた私を動かすのに効果的な後ろ盾を探して右往左往してる。
こっちだって別に極端な人間嫌いじゃないんだから、そんな裏で手を回さなくたって
ただ「断られたら諦める」って事さえわきまえてくれたら時には付き合うのに。
まあ、そんな事さえできないから、それでは満足できないから、梨なんだけど。

161 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 13:42:22 ID:dCzSUWed

>>84
>>115
そーいえば父親が地方の育ちで、就職から家でて今は東京。
テレビかなにかの景色とか見て何の気なしに「田舎っていいな～将来はああいうとこでゆっくり暮らすのもいいかも」
と言ったら「住むには良くない」
ってつぶやいてたな。

162 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 14:52:34 ID:hoPzg7iC

>>155-158
まあでも、相談者の言う事を一方的に鵜呑みにして
「えーあの人ってそういう人だったの！？もうつき合うのやめよう」ってなる人、
これもどうかと思うんだ。逆の立場からみれば、
根回しされてホイホイ信じるお人好し馬鹿と言われる人と
同類なんじゃないかと思う。

個人的には、物事に関わってない部外者に相談したところで
正確な判断をくだしてもらうのは難しい事だと思うし
相談された方も困るだけ、周囲を引っ掻き回して事を大きくするだけ
そう思うから自分から他人に話し振ったりしない。

問題なのは、こちらが相談したわけでも何でもないのに
首突っ込んでくるお節介おばちゃん。これは手に負えん。

163 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 15:19:52 ID:o/tLA9Zq

梨気質の妹が夏休みに入ってから纏わりついてきてウザいよ…
どの部屋に避難してもベタベタしてくる

他にやることないのかと…
こっちは貴重な盆休みだってのに！

164 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 15:25:20 ID:1twoixSw

>>163
梨って家族との関係が悪いのが多いと思ってたから意外だよ。
そういう事を繰り返して、徐々に関係が悪くなっていった挙句他人に走るのか？
それとも、周りの人間を操作する道具として
「家族と仲悪い（家族に愛されない可哀相な自分）」アピールしてるだけなのかね？

165 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 15:43:58 ID:o/tLA9Zq

>>164
さぁ？どうなんだろうね…
ウチは祖母が典型的な梨なんだ
やっぱり人を選んでるから、家族や一部の人には物凄い支配的でかつ粘着質。
父や妹にも梨の気がある。…遺伝なのかな？

私はその反面教師か蟻杉。母は物凄く祖母とは仲が悪いよ。

166 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 16:13:20 ID:cntFi3lF

家族間の問題は梨とはまた別な問題な気がするんだな
なんでもかんでもこのスレで簡単に片付けようとするのはやめた方がいい

167 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 16:33:40 ID:1OakDZme

>>164
家族仲の悪い人もいたけど、正直あまり関係ない気がする。
今困ってる梨は家族仲が異常なほどベタベタで他人にもそうするもんだと思い込んでる感じ。

最近気がついたんだけど
普通の人は、付き合って自分と合わなかったから距離を置くという感覚で人付き合いしてるけど
梨は最初さえクリアして知り合いになれば、あとはどんなことをしても相手は友達のままでいてくれると思い込んでるみたい。
で、こっちが嫌気が差して付き合いを考え出す頃には、梨にとってはこちらは何をしても怒らないおいしい下僕って感じで
もう気を使う必要もなく踏みつけて上に立っていい間柄だと錯覚してて、お互いのベクトルが逆方向なので
さらに問題が顕在化するんだなと思った。（こちらは嫌がってるのにしつこくしてくる関係）

だから、最初の段階で実物以上に自分をよく見せようとしてる人を見抜くか
梨がまだ気を許してなく、相手の性格を計ろうと自慢や嫌味っぽいことを言ってくるようになった段階で
ぴしゃりと「あなたと親しく付き合うつもりはありませんよ。」という意思表示をしなきゃならないと思った。
そこを過ぎちゃうと、梨にとっては相手はただの下僕だから関係を切るのに苦労する。

初期で見分けがつかない場合、その人と話した後に異常に疲れていたら相手は梨と思ってまず間違いない。

168 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 16:49:28 ID:JcZDG9FI

ああ　なるほど。最初で全てが決まると思い込んでいるわけか。
そう考えれば納得。

169 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:17:36 ID:YrLielOd

>>167
距離蟻杉の自分は、あまり知らない人なら誰と話しても疲れる・・・

170 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:31:01 ID:VToNWhUd

去っていった同性に対して、不倫の関係の清算がうまくいかなかった
男女間のような執拗な執着心を持つのも、最初に
「つなぎとめる事に成功した」と錯覚してるからなのね。

171 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:37:19 ID:1OakDZme

>>169
「異常に」疲れる場合で見分けて…ｗ

172 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:41:52 ID:VToNWhUd

171さん。ホント凄い洞察力だと思う。
当時、私も異常に疲れた。梨と話した後は誰もいない更衣室でうずくまって耐えたほど。
すごく「嫌」だった。
思えば、相手はこちらを初期化しよう、洗脳しようとしてたわけだから
ただ会社の同僚として打ち解けようとしてる自分とは方向が違うわけで
だからあんなに疲れたんだね。
梨に会う前に171さんに会えてたらと思うよ。

173 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:54:16 ID:Dn9tvQ1D

自分勝手だけど、喋った後なんともいえない楽しい
気持ちになってやるぞ！ってやる気にさしてくれる人は
「いい人」だってってのを思い出した

174 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 17:55:20 ID:YrLielOd

>>171
わかりましたｗ

確かに最初の頃、この人と話した後はなんか違和感だらけでもやもやするな、一方的に話されて疲れるなとは思ってた。
他人の悪口ばかり言う人なので、すぐに変だと気づけたのが幸い。

175 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 19:35:02 ID:VToNWhUd

この人とは多分長続きしないかもしれないと思いながらも
当面付き合っていくってのは人間社会においてよくある事ですよね。
ちょっと嫌だなぁと思ってても適度にかわして付き合うというのが
対人スキルだと思ってそうしてきました。
だけど、ちょっと嫌だなと思った段階で
嫌だという意思表示をはっきり示す事こそが対人スキルなのですね。
これからの時代は。

その意思表示の仕方だって問題。
梨はあの人にああ言われたって言いふらしますから。
出会ってからたいして日も経ってないのに
「あなたの事が嫌だから付き合いたくない」
などと言うのは、お見合いでもない限り非常識な事ですよね。
ましてや同性の間で。こっちの方がおかしいと思われますよね。
と、そう思ってきたのですが。

しかし、嫌な相手だと思ったらきっぱり嫌だと意思表示をする
洗練された方法を身につける事。
そして他の人が自分と同じように標的にされてるのだなと知っても
知らん顔して梨を押し付ける事。
ようするに「優しくない」事こそが対人スキルになる
時代になったんじゃないでしょうか？

学校の先生達も聖人君子ぶって教鞭をふるってないで
こういう身を守るスキルをこそ教えてほしかったです。

176 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 19:46:29 ID:4sRBQPvA

知らん顔して人に梨を押し付けるのは、他人を利己的に利用する梨と同じ事。
怪物と闘う者は、自らも怪物とならぬように心せよとどっかの偉いオッサンが言ってます。
「ちょっと嫌だなって思った段階でNO」ってのも、ちょっと極端すぎやしないか。

177 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 19:50:17 ID:luqJ2DHV

これって典型的な梨だよな...
http://m.youtube.com/details?v=JSKacPMZE2M&rl=yes&client=mv-google&warned=1&stream_http=1&locale=ja_JP&guid=ON
特に4:30辺りがまさに自分と重なってて笑ったと同時に戦慄を感じた...

178 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 19:55:06 ID:4sRBQPvA

コーギー・・・？

179 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 19:59:25 ID:S28TEJOZ

わかるなぁ・・・
梨子からの友達付き合い強要手紙が何通も届いて（携帯があまり普及していない頃）
あまりのしつこさと、妙な論理の展開で「だから返事待ってます！返事くれないなんておかしい！」
という内容にびびって親に見せたら
母「なんだかよくわからないけど、一回お返事あげたら気が済むんじゃない？」
父「これホントは男なんじゃないか？おまえが振ったのか？そうなのか？」
と全くお話にならなくて、友人に相談、燃やそうと思うと言ったら
「そんなんじゃ気持ちを受け取ったと思われちゃうじゃん、任して」と
事務用の封筒に手紙を全部入れて、梨子の手紙に書いてある住所をコピーして表に貼って
「いやです」と書いたコピー用紙一枚とともに速達で送り返した。
そしたらその後手紙は来なくなった、しばらくは家に梨子が来るんじゃないかと
ビクビクしてたけど、そんなこともなく風の噂でダゲが別の人に移ったらしい事を後で
聞いた。ほんとこの友人には感謝してもしきれない。

180 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:08:28 ID:hoPzg7iC

>>175
「きっぱり嫌だと意思表示」というが、それってただの拒絶だよね？
もっともな理由（またはもっともらしい理由）を付加してやらないと
話が第三者の耳に入った時に、こちらが悪者になってしまう。
「説明しても梨は理解しないからとにかく拒絶」ではなく、
梨にはどう思われてもいいが、周囲を敵に回さないためにも
「一通り説明だけしてあとはFO（無視）」っていうのが、
そつのない方法だと思う。
梨本人に態度の改善を指摘できる、周囲から悪人呼ばわりされない、
やるべきことをやった後は心置きなく無視できる。

181 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:16:21 ID:sRHzB032

>>175
学校の先生は教えないよね。
せめて梨子にあまりしつこくするなと指導してほしいけど
そんな姿見たこと無いや。

182 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:24:57 ID:VToNWhUd

>>176
>知らん顔して人に梨を押し付けるのは、他人を利己的に利用する梨と同じ事。

禅問答みたいだけどね。まさにそういう人達はタゲられないんだよ。
梨と同じレベルだから。
自分の経験では正直者がバカを見ただけだなと思う。
こんな世の中おかしいけどね。

183 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:31:01 ID:4sRBQPvA

>>182
梨にはタゲられずにすむかもしれないけど、普通の人にも好かれなくなる。
見分けてうまく逃げればすむ事で、梨のために曲がってしまうのはバカバカしいよ。

184 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:39:43 ID:o11+8JDA

私が付き合いを拒否してたら梨が一回り下の人の方に寄ってった。
内心心配してたけど、その人のほうがコミュニケーション能力が高くて
梨をやすやすと撃退してたよw

自分は梨とは相性が悪くて付き合いきれないけど
世の中には梨と難なく付き合える人とか、梨より一枚上手の人もいるんだから
それほど心配することでもないと思う。
自分が梨にタゲられたからといって他人の交友関係に責任を持つ必要もない。

185 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:45:24 ID:hye8Dm5F

>>181
学校の先生はタゲに「梨子ちゃんと仲良くしてあげなさい」と説教する側

186 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:46:52 ID:uHpxtJWr

梨なものには梨に、普通なものには普通に、対応が違って当然。
むしろ、個々人ごとに違う対応であっても良い訳でさ。

相手が普通な人だとしても、誰にでも好かれようとするのはただの八方美人でしょ。
親しい友達がいれば、さほど親しくない友人もいる。
古い知人もいれば、新しくできる親友だっている。
こちらがどう努力しても好いてくれない人だっているし、逆にどう努力しても好きになれない人もいる。
それぞれ皆に同じように対する、とは行かないもんでしょ。

梨のために曲がるだぁ？んな単純な人ここにいるのかよ。
そんなこと出来ないからこそ悩むし、こんなスレが立つんじゃないか。

187 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:51:57 ID:4sRBQPvA

>>186
全部同意だけどさ。
人によって対応は違うのは、まさにそうだろうよ。なんでもかんでも拒否するなんておかしな話だし。
私が言いたいのは「押し付ける」のはあまりに違うでしょって話。

188 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 20:55:53 ID:uHpxtJWr

梨モドキに梨を押し付けるんならいいんじゃない。
私にとっては梨でも、梨の距離感が心地良い、って人もいる筈。

189 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 21:01:04 ID:ZzAr0jph

>>175
対人スキルは自分で培うもので学校の先生が教えてくれるものじゃないと思う。
それに、ここまで読んで誰もそんな事いってないと思うんだけど。

梨にたいしては早めに対処する、くらいのことを言っているのであって
他人に優しくしないことが対人スキルとは…ちょっと極端だよ。

梨以外の人には普通に優しくしてるよ、私は。

190 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 21:03:54 ID:4sRBQPvA

>>188
まあね。
私をタゲった人は今は他の梨っぽい子とうまくいきそうな感じになってるし。
でも何も悪くない人に押し付けて知らん顔して平気な人間にフトチェンジするのはダメ、ぜったい。

191 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 21:47:57 ID:hoPzg7iC

>梨なものには梨に、普通なものには普通に、対応が違って当然。

人間の好き嫌いで言動が揺らぐ人っているけれど、
傍から見ると他人に振り回されて生きているように見えるよ。
そういう人って対人関係のあれこれが、生活の中心・悩みの中心に
なっていたりして、すごく大変そうに見える。

「誰にも等しく」というのは「誰とでも仲良く」するということではなく
自分の中にしっかりとした基準を設けるってことじゃないかな？
少し会話しただけで、その人なりの善悪の基準や許容範囲が伝わってくる人っているけど
大概そういう人は、一定の揺るがない物差しがあって
誰にも等しくそれを当てはめるから、傍から見てどんな人であるか分かりやすい。
物事に対する線引きが明確で曖昧じゃないから、タゲられる事も少ないように思う。

192 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 21:58:35 ID:uHpxtJWr

>>191
ふーん、そういう取り方もあるのね。

私は付き合う相手との距離感が、親しさの度合いで違って当然、って意味で
上のレス書いてたんだ。
いくら古くても「知人」と互いの家に泊まりあうことはしたくないし、
付き合う期間がまだ浅くても「親友」なら、旅行で相部屋になってもいい、
って感覚の違いがあるでしょ？

梨は「知人」レベルの相手に「親友」や「親子」「下僕」並みの付き合いを強要するから、
タゲられるほうも辛くなるし逃げたくなる、だから、その例に置いて
個々人ごとに距離感違って当然、ということを言おうとしたの。

相手と親しいかどうかの距離感を決めるのは、私達各々の判断だよ。
その判断において、あなたの言うような「基準」がものさしとして存在するんじゃないかな。

193 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 23:06:56 ID:hRMCss61

最近入った会社ですが、飲み会多くて泊まりの社員旅行や研修旅行があります。
肩書きのついている人が、休日に平社員と遊びに行っています。
私は、プライベートを会社の人にあまりさらしたくないので、飲み会を断っていたら
コミュニケーション能力が低い、もっと心を開けと注意されました。
この会社、どう思いますか？私が悪いのでしょうか？

194 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 23:09:22 ID:OZnd+tF5

＞人間の好き嫌いで言動が揺らぐ人っているけれど、
＞傍から見ると他人に振り回されて生きているように見えるよ。

>>191
そうかなあ。あなたの言ってることってなんかズレてる気がする。
いい人にはいい態度で接して、嫌な人間には嫌な態度を取ってしまうって
ごく普通の反応だと思うんだけど。
それに善悪の基準なんかある程度の年になれば誰でも持ってると思うよ。
しかし会社などの表面的な付き合いが大事な場所で、
はっきりと嫌なことじゃなくて微妙に迷惑なことをされた時に
それを即つっぱねられる人ってのが案外少ないんだと思う。
それは別に善悪の基準が自分の中で確定していないからではなく、
「些細でつまらないことで人間関係を悪くするのも大人げない」という考えで
相手をいつもやっているようにかわそうとしたら、例えば他人に気を使う人動詞だと
相手を誘っても相手が目を合わせない、苦笑いして断ったりすると
「あまり誘いが嬉しくないのかな？」と、「打診した」後で反応が芳しくないと
そこで引いて強引に相手を誘い続けたりしない。
しかしそんな空気を読めずにどんどんズカズカと踏み込んでくるような人が
ここで梨と呼ばれているんであって。
しかも梨が所謂「察することの出来ない人間である」とこっちが学習して
こちらがはっきりと断っても、梨の場合は他人の拒絶を全く聞こうとしないんだよ。
だからそういう人に分からせるためにはこっちが絶縁する勢いで断らなきゃいけない。
しかし大人同士の付き合いでそこまでしなきゃいけないって異常な事態だよね。
だからこそみんな困っているんであって。

195 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 23:14:52 ID:OZnd+tF5

>>193
会社で飲み会があるのは普通だよ。
社会人になりたての頃は飲み会なんか絶対にいきたくないと思うことも有るかもしれないけど
飲み会には一応顔を出しておいた方がいいと思うな。
全部出なくてもいいから、何回に一回かは出るとか、
参加しても一次会などで電車の時間を口実に途中でかえるとかしたらいいんじゃないかな。
社員旅行や研修旅行なんかは強制参加じゃないの？
でも上司からの休日の個人的な誘いだけは断ってもいいと思う。
そこまで付き合う義理はないし、あなたが女性なら尚更断っても何の問題もない。

196 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/12(火) 23:31:20 ID:hRMCss61

>>195
飲み会は、何回かにおきに顔は出してます。公式のものは全て参加しています。
でも、少ないって言われました。
飲み会に行っても、来てない人の噂話やプライベートな話が多く、行っても楽しくないから行きたくない。
研修には行ったけど、同じような感じ。気がおかしくなりそうだった。
休日の誘いは断っています。休日の誘いは、声をかける人を選んでて感じが悪いです。
この会社で上手く立ち回るには、どうしたらいいんだろ。

197 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 00:17:02 ID:2wmzzkC7

>>196
つ「空気読まない能力」
つ「ああそうでしたか、で済ませる忘却力」
つ「キモイけど義理で付き合ってマース、を周りに悟らせる演技力」

上手くやろうとして空気読みすぎてストレス溜めてる若い人が多くてね。

少ないと言われるようなら、「そうですかー？けっこう出てますよー」で
十分ですよ。空気読まずに天然でぶちかます風を装えると最高ですが、
若いとなかなかそこまでいけないか。

＞声をかける人を選んでて感じが悪い

こういう状況であればますます、休日の誘いは断ったほうがいいと思う。

今どき飲みニケーションを強要する奴に未来はないので、適当に距離を
おいたほうがいいですよ。

198 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 01:11:32 ID:z6HeGqYR

つ「空気読まない能力」
つ「ああそうでしたか、で済ませる忘却力」
つ「キモイけど義理で付き合ってマース、を周りに悟らせる演技力」

梨対策以前に、もの凄い嫌な奴じゃね？これって
1、空気読めない
2、面倒なことは無かったことに
3、察してくれ圧力

199 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 07:13:46 ID:59PaEW1Z

>>193
お給料が少ないのでそう度々は…とか。
嫌味かなｗ

200 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 07:16:13 ID:ApnRLLzM

>>198
距離梨にたいしては、相手にとって嫌な奴になる以外の対応策ってないよ。

201 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 08:58:51 ID:78AP0+T7

>>193
本当のプライベートは晒したくはないだろうけど
嘘も方便で適当な嘘をついておけば？
休日は近所に住む祖母の身の回りの世話をしに行くんです、とか
一人暮らしの人なら親戚の子供が体が弱くて世話を頼まれてて…とか。

自分も前にいた会社の社長がお気に入りのドラマのビデオを
社員にも全話見せようとしたり（受けないと怒る）、
自分の友達のうちの仕事を社員に手伝わさせようとしたり、
なんかけじめがなくて苦痛だった。
まあ数年は我慢したけど、社長の受けも悪くて最後は退職したけどね。
そういう人が変わる事はないから、我慢して付き合うか、
お金のためと割り切って文句言われても仕事だけするか。。。
「平日は付き合いますが、休日は無理なんです」とか
できることとできないことをハッキリしておくのも多少はいいかな。

会社で左遷されて虐げられてても、プライベートは充実してるから
ヘラヘラ笑って生き延びてる社員も結構いたよ。

202 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 10:51:14 ID:VOeZyzE5

「自分は趣味があるから
わざわざ声かけて貰ってるのにすみませんが、休日、休日前は忙しいので出席できません。」
てやんわり言うのはどうだろう。

趣味はなくても適当に音楽とかイベントとか言えば
会社の中年層は知らない世界だから突っ込んでこれなそう。

203 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 12:23:03 ID:5r5R5l0n

>>190
>でも何も悪くない人に押し付けて知らん顔して平気な人間にフトチェンジするのはダメ、ぜったい。

こういうレス見るとほっとするよね。そんな人非人な事平気で出来る人は
このスレに来ることもないわけだからね。そんな事できないから悩んで
こんなスレも生まれるんだろうと思う。

204 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 12:39:00 ID:5r5R5l0n

連投スマソ
梨は、平気で他の人を生贄にできない元タゲの人間味あふれる所を良く知っている。
だからこそタゲに選ばれたのだから。
自分の正体を知って逃げ出した元タゲが新しい餌食に何か吹き込まないかどうか
とても心配。よって逃げた元タゲは梨にとっては今度は脅威となり
陥れ抹殺する事によって、安心して新しい人をタゲろうとする。

平気で罪も無い他人にシフトチェンジできる人なんて五万といる。
そういう人達は梨アタックを受けないですむ。それが現実。

205 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 13:28:36 ID:Z+oTdK2x

いじめっ子と梨って関連あるの？
なんか空気読めないところがよく似ている

206 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 19:59:31 ID:cFCBUDrn

梨を違う人に押し付けて逃げる、ってのが出来ればそれにこしたこたぁない。
まったく関係ない人じゃなく、「梨ちゃんの相手してあげないなんて
冷たいよ、酷い人」ってほざいてくるようなモノ知らず。
だけど、梨はそういう人をなぜか好きにならない不思議。何故なのかわからんが。
さんざん隣で「梨ちゃん可哀想」「梨ちゃんの相手してあげなよ」って
梨に優しい発言かましてるのに、なぜそっちに行かない？
全身オーラで「お前なぞ顔も見たぁない」とかましてるタゲに、何故すりよる？
こっけいだよなぁ。梨も、梨に優しいモノ知らずも。
梨に優しいモノ知らずが実は梨が好きで、なのに梨を無視するタゲ（自分）に
チクチク嫌味言ったりしてくる場合だとなおさら、こっけいさが増す。
タゲである私は梨を全力で無視。梨が好きで梨にいいとこアピールしてる梨好きを
華麗にスルーする梨。この世界一無駄なトライアングルったらwww
まあ梨も、梨好きも縁切ったんだけど、その後の風の噂でも
梨が梨好きと仲良くなったという話はきかないままだったな。
タゲがいなくなったんだから梨好きと仲良くなればいいのに。

207 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 20:37:12 ID:bDRdEefu

>206
ゾンビはゾンビを食わないのと同じかも。

208 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 20:38:13 ID:SHrM8ai3

梨ってある程度決まったタイプの人をタゲるよね。
人の美点にくらいつくというか。
梨好きはそれ自体魅力のない人間だから梨もタゲらない。
ここはタゲられた人達がたどりつくけど
（自分の事を誉めて言うわけじゃないけど）
梨の食指をそそる美点を備えた人ばかりじゃないかと思う。

209 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 21:02:29 ID:kDpYHukM

>>208
やっぱり自分の事褒めてるようで気持ち悪いよ。

210 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 21:20:56 ID:m1kNWdi0

「人に嫌われるのが怖いので、自分を犠牲にしてでもつい合わせてしまう」
みたいな意識が強い人を敏感に嗅ぎ分けて
それを利用しにかかるという感じ。
こういう性質を美点かと言われると、微妙ではある。
ただ他人にそれほど迷惑を掛ける類の性質ではないので
欠点とも言えないような。

211 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 21:35:56 ID:2RNN5O7y

>>206
>梨ちゃんの相手してあげないなんて冷たいよ、酷い人

本心で言ってるのかもしれないけど、文字で見ると
「お前が梨にタゲられたままでいろ。他に押しつけようとしたら制裁してやる。」
と言ってるように思える。

212 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/13(水) 23:17:31 ID:VneTcx/B

>>211
こういうこと言う人には
「じゃあ自分がなんとかしてあげれば。」しか言わなくなった。
話しても無駄無駄。

213 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 00:18:00 ID:TMwOxrqc

>全身オーラで「お前なぞ顔も見たぁない」とかましてるタゲに、何故すりよる？
>こっけいだよなぁ。梨も、梨に優しいモノ知らずも。

わかる。
「お前なんか嫌いだ！」とはっきり言っているのに
必ず、間接的に付きまとってくる。タゲの周囲の人に近づき、タゲ情報を収集したり、
ともかく、タゲの周囲を引っ掻き回す。
どうて見ても嫌がらせなのに、梨は「みんなのためを思って」とか、
「タゲさんのためを思って･･･」と言いながら罵倒してくる。
しかも、いつもめちゃくちゃな理由だったり、悪い結果にしかならないとわかっているようなことしかしない。

「タゲさんの周囲のみなさんのことを思って良かれと思い･･･」と言いながら、
影ではその人たちの悪口三昧。　この二重人格は何だ？

どうしてもかまってほしいらしい。
しかし、表向きは、そんなことは無いふり、そんなふうには思ってないと言いながら
行動が全く違う。

行動が全てを物語っているでしょうが！
ともかく、タゲから何か有益な情報を搾取してやろう、絶対にタゲの集団を壊してやろうと躍起になっているとしか思えないような行動のみをとる。
ここまで行動と言動のギャップの激しい梨は、言葉で洗脳して人をだます。

214 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 03:15:43 ID:usHfcVpp

>>208
俺もまさしく美点だと思う
辛い体験をするとそれを自己責任化して被害者なのに罪の意識持ってしまいがちだけど
あえて美点だと肯定すべき
それを否定したがるのは梨にダメージ受けてまだまだ直ってないし
むしろ梨の一味になってしまっているね

215 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 08:21:27 ID:g6lwxbFT

>>210
最初の３行に超同意

216 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 10:34:45 ID:CTZJMnyx

それで自分が苦しんでるなら美点じゃなくて欠点だと思う。
というふうに、考え方を変えたらあまり梨がよってこなくなったが。

217 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 10:41:13 ID:Rol5iT22

梨はキツイ事を言わなそうな人をタゲる気がする。
私自身、梨から何かに誘われた時は、「それには興味がないから」とは言えたけど、
「あなたとは親しくないし、迷惑だから誘わないで」とは言えなかったもん・・・。
梨は、聞き上手な人をタゲる気もする。
梨は他人の話に興味がなくて、自分の事だけ喋りたいから
梨同士は仲良くならないのかもしれない。

梨の人って、人の誘い方が変だといつも思う。
「あなたの家に遊びに行ってもいい？」じゃなくて、
「週末あなたの家に行ってあげる」という感じで一方的。
とにかく知り合えば親友モードで、ものすごく強引。

218 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 11:00:15 ID:oYMTwOLg

自分もついいい顔をしてしまうタイプで、
あるずうずうしい梨に苦労したけど、このスレ読んで
完全に相手をしなかったら一発で寄って来なくなったよ。

相手をしているうちはちょっと冷たくすると
大げさに騒ぎ立ててたけど、構う気持ちが一切ないくらい徹底的に無視したら
（それまでに梨の要求に対して「やらない」「行かない」という宣言はしておいたうえで）
騒ぐ事すらしないで遠ざかった。
たぶん遠くで悪口くらいは言ってると思うけど実害はないからいい。

その梨に対しては「気が強い」「わがまま」という印象しかなかったけど
実際は拒否されることに耐えられない弱い人なのかな、と少しイメージが変わった。

219 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 11:34:44 ID:L4ZxevgU

>>196
>飲み会に行っても、来てない人の噂話やプライベートな話が多く、行っても楽しくないから行きたくない

遅レスだけど、それが正常な当たり前の感覚だと思う。
ただ梨達って、その場にいない人の悪口を肴に飲むのが大好き。
梨一味に加わってしまうのも、世の中というのはそういう所だから
仕方ないかと丸め込まれてしまうからかもしれない。
「人の噂話を肴に飲むのは嫌だ」「あまりにくだらない」と思える長所に
まさに梨達は食らいつき、自分達と同一化しようとする。
そのくらい、自分自身に対してはもうなんの興味も無い連中なのさ。

220 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 19:16:09 ID:GTz1UCda

結局
「私達ってお人好しで優しいから梨にタゲられちゃうのも仕方ないよね。」
という結論で終われないからこのスレが延々と続くわけで
その途上で、お人好しや優しいのは美点か欠点かで悩んだりしちゃうんだよね。

梨を知らない人が「優しいのは美点か欠点か議論してる」なんて聞いたら
「？」と思うよね。
人に思いっきり優しくできたら本当にラクだと思う。

221 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 21:28:05 ID:/YHUHtEW

要は見分け方と逃げ方でしょう。
怪しい人と仲良くなってはいけません。怪しい人とはこういう人です。
声をかけられたら逃げましょう。お菓子をもらってもついて行ってはいけません。
っていう。

「優しいから、魅力的だからタゲられるのよね」
「タゲられないためには優しさを捨てるしかないのよね」なんて
ナルシストしか言わんだろ。

222 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 22:15:59 ID:gFFHreka

>>221
同意
このスレのほとんどは「どうやって初期に梨を見抜くか」に集約されてると思う。
早く見抜いて、優しくしないためにみんな色んな知恵を出し合ってる感じ。
逃げ方ははっきり言った後、無視無反応を推奨してる。

まあ、たまには傷の舐めあいもいいけど、優しいのって生きていくうえで損よねとか言ってたら
タゲられない人には笑われても仕方ないかなと言う気はする。
おめでたいヤツというか…

223 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/14(木) 22:24:51 ID:balIiW03

子泣きジジィに優しくしても、ますます重くなるだけ

224 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 00:08:49 ID:cPxBkQDp

>>223
その発想はなかった

うまいこと言うなぁ

225 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 00:57:42 ID:dV0o67C4

自慢はったり、上から目線で人を馬鹿にする、見捨てないで！すがり行為、こっちの知り合い知らない人お構い無しの悪口大会

これにうんざりきてここ２年間、近況報告や緊急な連絡が来ても一切冷たい態度や無視してた梨から
ついさっき「結婚式の招待状送るよ！メール」が来た…ガクブル…

毎日付き合いで忙しい程友達たくさんいるんじゃないのかよ
そんな大勢の知らない人の中に私一人なん呼んでどうしろってんだよ

県外住みの最後に会ったのも４年前の私を式に呼びたいと思う神経がわからない
「♪」マーク付きの恐怖メールを初めて見たわ

226 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 04:24:11 ID:EIZSQptd

>>222
おめでたい奴という言い方は無いよな
被害者側のフリをして被害者を叩くのか
被害を受けてまっとうな価値基準まで奪われたのか
可哀想に

227 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 04:42:13 ID:cPxBkQDp

美点か欠点かなんてことまで結論出す必要はないと思う
タゲられやすい「特徴」でいいじゃん

このスレを読んだ上でそれを是とするか非とするかは個々人の価値観だろう
価値観の強要ってのは梨の特徴のひとつじゃなかったか？

228 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 08:16:17 ID:V4iadc1A

>>226
あまり自分の価値観を他人に押し付けないほうがいいよ。
欠点だと感じてる人もいるんだから。

229 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 08:27:09 ID:JwKHyxfg

>>225
招待状来ても欠席で返信しる。

230 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 10:30:44 ID:fm75viCo

３ヶ月メール攻撃無視してきたが、今日は「いつまで無視するつもり」
と一言きた…

ぶっちゃければ永遠にだが
無視されてんの分かってるならいい加減諦めろよ…一体私に何を求めてるんだ

それとも誕生日プレゼントに対する礼もしなかったから怒ってんのかな
もう嫌だ
どこに逃げればいいんだ

231 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 10:39:47 ID:V4iadc1A

>230
メール削除して無視作戦を粛々と実行するんだ。

232 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 11:41:47 ID:PVbcCpUF

異性なら、相手をタゲる目的は愛だの、それこそ体だったりする。
そんな事、成人式を迎えたなら（下手すりゃ１０代だって）
誰だってわかってるから未然に防げる。

しかし、梨子って同性に何を求めてるの？
くめども尽きぬ泉のような母の愛？
そんな事に応えられる人いるわけないでしょ！

233 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 12:09:54 ID:DUWVPT0j

梨ははっきり言えない人にタゲる…て場合が多いだろうけど、
自分の場合は逆だったよ。
自分は相手にはっきり「あんたのそういう所、大嫌い」と言うタイプ。
もちろん誰にでもこんな言い方しない、梨が梨らしさを発揮しはじめてから。
梨を梨と知り、こいつとは縁切ろうと思った直後からはっきり言う。
というか、最初から「大嫌い」なんて言うわけじゃなく、どこがどう嫌なのか
とか、自分から見た相手に対する距離とか、そういう基本から。
梨がこっちをタゲると、１００％こっちに依存してくるようになる、そうされた時
まずはっきり「自分はあんたの責任おうつもりも義理も義務もない」と言い渡し、
それからコツコツとバトル開始。それでも梨、なっかなか諦めなかった。

梨は、自分を上にして、弱い人を下に見たてて暴れるタイプと、
強い人にすがりついて１００％依存することで相手に取り入ろうとするタイプが
ある。後者の場合も非常にやっかい、タゲが強くて、さんざんタゲから
（梨にとっては）理不尽かつ冷たい・酷い発言かまされても「耐えられる」から。
相手にキツく当たられるのを、試練だと思ってんだよね。それを乗り越えれば
固い友情で結ばれると信じてる。
それがわかってからは長期戦にもちこみ（いわゆる完全無視）、本当に
耐えられなくなった梨から離れてったけど。無視されるより、冷たい言葉を
言われる方がまだ「かまってもらえてる・相手にされてる」って思えたんだろう。
バカめ。

234 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 14:00:55 ID:PVbcCpUF

>>233
そんな強力な梨を切り捨てられた貴方はエライ！
読んでて、いつ「刺された」と書かれるか心配だったよ。

235 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 15:45:42 ID:stKHsEqA

梨って金銭目的とか肉体目的とか「自分じゃなくても誰でもいい」っていう関係に人一倍恐れてるよ。
まぁそれくらいなら普通にあってもおかしくはないけど、
梨の場合その上で嫌がる人間に、本当に好きな相手か金銭目的や肉体目的でもないとやってられないような付き合いを何とかさせようとするから始末悪い。

236 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 16:13:52 ID:DJTtbwMx

>>230
なんでメアド変更しないの？
メアド変更できない理由がある案ら梨のメアド着新拒否すればいいのに

237 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/15(金) 22:29:46 ID:dV0o67C4

>>229それしかないですよね。頑張ります。

238 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 00:17:01 ID:icdVDkPo

誰とも仲良くならなくてもいいから、梨にタゲられないくらい
邪悪な「気」をまといたい、と思う今日この頃……。
どうすれば身につくかなぁ。

239 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 00:39:26 ID:wrY6roNF

心の中で「梨がしてくることに対して、悪意満々の邪悪な対応」をしてみる。
邪気が纏えるかどうかは個人の性質によるだろうが、
邪気が纏えなくとも、梨に対して多少強気に出る訓練にもなるんじゃなかろうか。

240 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 01:02:28 ID:W1BvF99W

>>237
自分なら欠席ハガキすら出さない。
欠席ハガキでさえ梨に燃料を与えてしまうことになりかねない。
「何で連絡くれないの！」って言われたら
「ハガキなんて来てないよ。初耳。知らなかった。郵便物が行方不明になって届かないってよくあるらしいよ。」でかわす。

241 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 01:32:14 ID:IlrmuqQT

欠席の返事を出したとたんに、大量のメールがやってきそうだな。ｗ

242 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 03:35:59 ID:GZiETkOC

俺の同窓会のハガキの実例だと、ハガキの内容も読まずに名簿付けてたらしく、欠席と書いたにも関わらず出席扱いになってて、あとで文句言われた。
「なんで来なかったの？」って。

243 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 06:46:15 ID:kwsiRzIo

>>238
梨にこういわれたらこう言い返そうと心の中でイメージトレーニングをしておくといいよ。

私は「え？」って思うくらい失礼なことを言われても( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとして何も言い返せなかったり
悪い意味で言ってるんじゃなくて言葉の選び方が悪いだけの人なんだと善意に取ろうとしたりしてた。
でも、相手がどんどんエスカレートしてきたので一度言われたことに対して、今度言われたらこう言い返そうとイメトレをした。
で、大体失礼なことを言ってくる人は繰り返し失礼なことを言ってくるのと
こちらもそのうち何を言うか見当がついてくるのでひたすらキツイ言い返し方を研究した。
キツイ友達にも手伝ってもらって「こういわれたらどう返せばいい？」などと研究を重ねた。

「私はすごくいい人だから！」「えーどこが？私にとってはかなり嫌な人だよ、うるさいししつこいし悪口と病気の話ばっかりで暗いし。」
「なんで？なんでなんで？？」「嫌がって断ってるのに頭悪いよね（悪いんじゃないの？とかではダメ、悪いと断言する）」
そのうち何を言われても「話がまったく通じない・こっちは嫌がってるんだよ」で返してたら、嫌がって寄ってこなくなった。

はじめのうちは、人にひどいことを言うのにすごい罪悪感を感じてたけど
最後には梨にズケズケいいたい事を言うのが少し楽しくなってきて、その頃くらいから勝手に梨が離れ始めた。

244 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 07:31:09 ID:kwsiRzIo

キツイ系の友達には「迷惑だとは思わないの？」「ちょっと失礼なんじゃない？」等の
相手が「そう思わない・自分はこう思う」って返事してくるような言い回しを避けろ、断言しろとアドバイスされた。

「アンタは失礼」「あんたは迷惑」と断言することによって相手は会話ができなくなる。
猛反発してきたら同じことを何度も「いや、迷惑だから」と繰り返すだけでいい。

みんなよく考えてしゃべってるんだなと思った。

245 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 10:59:16 ID:j6WHbA6i

新しく入ってきた人がノリが良くて明るい。口を開けば冗談を言い周りの人を笑わせる。
劇団とかそっち方面の人たちに共通する雰囲気がある。
博識で理知的でもあるから、皆してだんだん、彼女についてきますという感じになってきた。かくいう私もその人と話が弾んでるときは楽しいし嬉しい。
けど...やっぱり疲れる。声のトーン高すぎだし、予期せぬ発言をしてくるからとっさに反応を示せない。するとさっと目線を反らされる。じつは寂しがりやなんだろうなと思いつつ、あまりにハイレベルなため、ついていけない。
携帯から長々とグチりすみません

246 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 17:55:41 ID:mEd7X9Cd

梨子ー（粘着）→自分←（友人関係）→A子

自分が梨子でなくA子と仲良くしてることが面白くなかったらしく
A子に対して事実無根の中傷を繰り返して「そんな人とつるんではいけない」と引き離そうとしてきた梨子。
他にも自分とA子に対して嫌がらせの限りを尽くしてきたので絶縁宣言すると
「入学当初名無しちゃん友達いないみたいで可哀想だから友達になってあげてとA子に頼んだのは私よ！この恩知らず！」と逆切れ。
嘘だと思ったが念のためA子に確認するともちろんそんな事実はなかった。

梨ってなんでこんなわかりやすい嘘つくんだろう。

247 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 18:50:17 ID:RqRv0nRR

嘘もそうだけど
梨のヤバさはタゲ一人じゃなく周りも巻き込んで使うとこだと思う
>>246のA子さん然り
梨に好きな人ができた時は、好きな人に彼女いたからって彼女とまず友達になろうとし、
後で彼女経由で彼氏に近づき、彼女の悪口を徐々に好きな人に吹き込んで略奪しようとしてた。
自分も彼女の友達だったので振り回されたよ。疲れた。
手口似てる。
梨の言い分は「そんなつもりじゃないのに～切ない気持ちで彼女と好きな人を応援してたんだよ？彼女さんとも仲良くしたかったんだよ」と。
本当にそういうつもりだったなら尚怖い。好きなタゲやブログに彼女の事「彼女偽善者なんだよ、私にとっても酷い事言うの、でもきっとそれは彼女が寂しい人なだけだから私が助けて友達になってあげるの☆」と散々言ってたので。
それ以外にも普段から彼女に恩着せ行動＋嫌味三昧。
梨の家庭の事情が可哀想だからと彼女も我慢してたようだが、あれは誰でもキレると思う。
まぁその梨は口や屁理屈は上手いけど矛盾やメンヘラちっくな行動が多かったから適当に流せた。
でももっと上手い梨ならやられる手口かもねぇ。
梨の言う事鵜呑みにするタイプは根こそぎ縁を切るしかない。

248 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 21:35:58 ID:MoIYoa3W

私に粘着中の梨も、取り巻き、その他周囲の人に根回ししまくってじわじわプレッシャーかけてきてる。
そういう所が気持ち悪いんだっつううの死んでくれ。
どんだけ私にストレスかけりゃ気がすむんだよ。

今日、取り巻きボス子さんに「無理ぽ」って伝えてきたけど、それだけで心底疲れた。
「すごく慕ってるというか、仲良くしたがってるんだよ、どうして？」だそうだ。
そういう事を本人に言わずに周囲にふれまわる事自体おかしいって気がついてくれよ。
言ったら一応わかってくれたみたいだけど。
疲れた。ほんとうに疲れた。もうイヤだ。

249 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/16(土) 22:47:56 ID:gl7unQ5r

>>246
嘘の底の浅さが小学生レベル

250 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 01:07:42 ID:9OFpsi7B

二匹の梨を撃退してから約二年が経った。
あんな思いは二度とごめんだ。

251 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 04:41:23 ID:m+S3uz6I

モラルハラスメント

『モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない』

この文章は、モラル・ハラスメントの被害を受けた人たちとの
語り合いの末、できた文章です。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

252 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 10:47:02 ID:mxCN+OyS

>>250
自分も、気をつけるようにしてる。
新しい人と知り合ったら、とにかく実質的な「距離」を見る。
普通の人の場合、知り合ってしばらくして、よそよそしさが消え
それなりに気楽にやりとり出来るようになったとしても、隣に立つ時
少なくとも２０センチくらいは距離あける。
梨は、少しでもよそよそしさが消えると、こっちの体に自分の体の一部を
くっつけてくる。キモイ。文字通りベッタリくっついてくる。
それで最初の判断するようにしてる。完全な梨じゃなくても、少しでも
梨要素のある人はその時点で遠ざけてる。成長させないためにも。

253 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 11:12:40 ID:ZoV5mKww

拳法を習って、間合いを見に着けねばならんな。

254 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 11:53:37 ID:2msNzrZb

ﾋﾞｸｯ. ∧ ∧ ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ＜　うおっ、なんかすげえ所に迷い込んじまったぞ、ｺﾞﾙｧ！
　　　 ./ つ　つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　～（＿⌒ヽ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　　　　 )ノ｀Jззз

> 彼女の悪口を徐々に好きな人に吹き込んで略奪しようとしてた

コワイ、怖すぎるんだが（´；ω；｀）

255 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 12:06:33 ID:JWhKRYd+

普通普通とうるさい梨グループに参ってる。
あいつら、自分達に行為を持って付き合うことを「普通」って言ってやがる。
自分達を避ける人は、無理してそういうキャラを演じてるツンデレだと思ってやがる。
俺に付きまとってる梨は、事あるごとに「普通にしろよｗ」と言う。

俺「付きまとわれるの気持ち悪いから止めてくれ」　梨「そんなにかしこまらんで、普通にしろよ」
俺「帰りぐらい1人でゆっくりしたいんだけど？」梨「だからさ～、そんなこと言わないで、もっと普通にしろって～」

と、こんな感じ。
あまりにも言動と行動が異常なんで、人にこのことを話したくても、上手い表現が出てこない。
とにかく、こちらが何を言っても「遠慮すんな」か「気にすんな」か「普通にしろ」の３つのどれかしか言ってこない。
嫌がっても嫌がっても「普通にしろってｗ」っと爽やかな笑顔で言ってくる。

256 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 12:10:36 ID:ZoV5mKww

その結果がライフスペースの「定説なんです！」か。

257 ：255：2008/08/17(日) 12:25:45 ID:JWhKRYd+

文章じゃ判らないだろうけど、その梨が「普通にしろ」って言う時は、
自分の話が相手に通じ無かった時のような、ちょっと必死な口調で話す。
「つう」にアクセントをつけて「ふつうぅぅにしろっ！」ってな感じ。

こっちは、「嫌だから止めて」と言ってるだけなのに、梨達にはそれが意味不明の言動に聞こえるらしい。
「お前らの気を使ってるんじゃなくて"俺が"嫌なんだよ！」と言う言葉の返しが、
「いや、そうじゃじゃくて、ほら、もっとこう、普通にしろよ！普通に！な？」ってな感じ。
「いや、そうじゃなくて」って何よ？なにが「そうじゃなくて」だって？
まぁ、想定外の返答をされて慌ててんだろうけど。

そいつら、人の心やコミュニケーションをまるで算数の計算みたいに思ってるんだよ。
Ａという行動をとったら必ずＢという結果が返ってくるものだと思ってる。
人が嫌がる気持ち、もう奴らには永久に理解できないんだろうな。

258 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 13:01:01 ID:JgXCs3mp

梨って気に入らない事があると必ず暴言吐くよね。

全人類はお前の奴隷か何かですかｗ

259 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 15:36:02 ID:Ja9RO0cz

俺の知ってるやつは「ふつう」じゃなくて「常識」をよくつかうよ

260 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 15:53:52 ID:bZ28CH7F

俺の知ってるのにも「常識」って使う人いるな。俺の経験の限りでは、
「普通」って使う人は自分の周りだけが世界だと思いこんでて、
外の世界はテレビの中だけの世界、まるで別の星の出来事のように思ってる人で、

「常識」って使う人は、自分の身の回りとテレビに映ってるものだけが世の中の全てで、
テレビを見るだけで世の中の全てが見られると思ってる人だというイメージがあるな。
テレビじゃ余所の生活習慣なんて細かに描写しないから、自分の身の回りと都合よくゴチャ混ぜにした「世界の常識」を持ってる。

261 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 17:03:32 ID:GiXht7TX

嫌がると「気は使わなくていいから」ってのはよくあったな
「普通なら」じゃないけど、「私ならそういう事嬉しいのに」とか「私ならそういう事で怒らないのに」とか何かと自分を立てて周りを合わさせようとしてたのも見受けた

262 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 17:07:09 ID:GiXht7TX

>>260
梨にとっては自分こそが世界の全てなんだろうなってのは解る。
よく自分がハブられると、「あそこは世界を閉じている。世界が狭い」といってた。
最初は大げさなと思ってたけど、自分＝正義で世界ならそういう発言が出るのも納得できる。

263 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 18:45:01 ID:9e3I7x7e

時々、この人は何故そこまで自分を信じられるのだろうと真面目に考え込む。
梨にはある種の才能があるのか？

264 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 18:52:19 ID:5+OdAPcC

梨のまわりにﾐﾆ梨が増えてきた
知らん振りしてる淡泊な私も、向こうからしたら梨なんだろうな

265 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 19:10:05 ID:GiXht7TX

距離蟻すぎって言葉もあるけど、それは人に迷惑かけず自分で納得できてたら治す義理はないと思う
距離梨にしたってお互いが合意の間でだけやってくれるならそれは悪い事ではないと思うし
迷惑かけてるかどうかじゃないかな

266 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 20:04:51 ID:ub61Ftfb

>>263
ある種の能力があるというより、周りを見るという能力が全く欠如しているためかと。

周りを見渡して、「自分ひとりの思い込み」で世の中回っていかない、という事を
学んでいないから、「ワタシこそ正しい、ワタシの常識世界の普通」と思い込める。

267 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 21:46:39 ID:mxCN+OyS

>>255
一つだけアドバイスするとしたら、今後　相手が「普通にしろよ」と
言って来た時点で「俺はこれが普通だ。そして、俺は別に
俺の普通をお前にわかってもらおうと思ってない。話通じないから」
とだけ言い渡して、あとは何を言われても完全に無視することだね。
というか、さっさと相手の前から消えることだ。要するに、一緒の部屋にいて
今から一緒に帰ろうぜと言われたら、何も言わずに一人とっとと部屋を出て
さっさと帰ること。あとを追いかけてきそうなら、どっかに身を潜めて隠れろ。
もし、別に「異常な連中につきまとわれて困っている」というのを
理解してくれる人がいれば、その人と共にしばらく行動するとかな。

あなたが相手にしてるのは、日本語どころか地球語の通じないエイリアンでしょ？
だったら、それなりの対処法に切り替えないと。頭使わないとダメだよ。

268 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/17(日) 21:47:46 ID:rjhiXFx9

>>266
＞「ワタシこそ正しい、ワタシの常識世界の普通」と思い込める。

そういう人間が殆どという会社に派遣されたことがある。最悪だった。

269 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 00:10:41 ID:NqSRRtF2

電話営業のバイトをやった事があるんだけど、
成績上位の人とそうでない人って成績の差が極端なんだよね。

上位の人の応対は、相手の意思は一切関係なし。
言葉巧みに相手を引き込んでイエスと言わせてしまうか、
会話にリズムをつけて物の弾みでイエスと言わせてしまうか、
粘着に押しまくってイエスと言わせてしまうか、方法はそれぞれ違ってもとにかく　ず　う　ず　う　し　い。

彼らにコツを聞いてみると
「相手の意思は関係ない、押し切るんだ」
「嘘は言っていない、ちょっと言葉を変えただけ」

で、成績上位の人たちの梨率が異常に高かった。
日常生活でも、相手を丸め込んで利用するのが当たり前だもの、営業手腕も上がるわな。
誠意は欠けらもないけど。
皆さんも１回くらいは強引なセールスやアポイントの電話受けた事あると思うけど、
梨って生き物は普段からあんな感じなわけで。

270 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 02:07:09 ID:LDuNF0PV

>267
いつもそうしてるよ。そしたら更に悪化する。
「普通にしろｗ」攻撃から「こだわんなｗ」攻撃に切り替えてくる。

271 ：270：2008/08/18(月) 02:49:34 ID:LDuNF0PV

判りにくくなりましたな。
連中の言う「こだわるな」は、要約すると、「無理して普通じゃないことをせず、普通に考えて普通になれ」というニュアンス。

連中は、「何かにこだわったり、夢中になったり、真面目になることはアホらしいことだ、そのアホらしいことに心を囚われてる人は可哀想だ」
という価値観の持ち主なんです。自分の考えを持つことや、物事に夢中になることを「心の牢獄」みたいに思ってるんです。

連中が言うには、俺が"普通じゃない人"なのは、「"普通じゃないことをしなければ"というこだわりに囚われているせい」であり、
「心の底では"普通の人になりたい"と思ってるのに、思い込みに心を囚われ、他人に素直になれず、心を閉ざして"普通じゃない人"をやってる」のだとか。

俺が何を言っても火に油です。心を囚われた可哀想な人としか思ってくれません。
俺が何かを言う度に、可哀想な人！俺達が心を解放してあげなくちゃ！アイツが余計なことを考えないでいいように配慮してやらなくちゃ！
ってな感じで、人のやることに首を突っ込んでは全力で気を散らそうとしてくんです。
何も考えなくなることで、俺の心は解放され、皆と同じ普通の人になれるんだと思ってるっぽいです。

272 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 06:55:15 ID:lFcX2SfQ

>>271
「嫌われてるって気づけよｗ」って言って無視。
相手が何を言っても「話通じないからもういい」で無視じゃダメなの？

こだわるなとかいわれても返事をしないでそのままどこかへ去る。
なんかここ見てて、かなり梨の相手をしてる印象を受ける。
最悪、お金を溜めて引っ越す。
ここにも何人か引っ越すことで解放された人たちもいる。

273 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 09:03:29 ID:WR5UbBpf

しつこい梨に開放された今、反省する事は、
やっぱり自分も最初は梨の相手をしてしまった、という事。
「あれ・・・この人おかしい・・・」と思った途端無視、
という事は出来なかった。
「ごめんね、時間ないから付き合えないんだ」
「忙しいんだ。申し訳ないけどわかってね」
という感じで、しばらくソフトな対応を続けてしまっていた。
これが相手をつけあがらせたのだと思う・・・。

私（既婚、女）は男の梨につきまとわられたのだけど、
梨は本当に自分の事しか考えていない。
なんで知り合った瞬間に親友認定するのだろう。
たとえ親友だったとしても、既婚の異性にあんなにしつこくしたら
相手の家庭が壊れるとは思わないのだろうか。

274 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 09:30:31 ID:WYiU/kP3

ここを見てため息が。それと同時にやっと開放感が。

もう縁は切りましたが２０年付き合いの幼なじみでした。名前をMとします。
後半から結構付き合いが深くなっていきました。
自分聴覚障害者。Mも同障害者。

暇があれば罵倒する嫌み言う陰口言う最低な人でした。

例えば、相手が大学落ちて、自分が大学受かったときのMの一言
「お前はまぐれで受かっただけ、大学に入ったあとが問題。人間関係はあーだこーだしたほうがいいよ。
お前は耳が聞こえないんだしな。うんたらかんたら。」
と聴覚障害者のMが健聴者に対するコミュニケーション論（笑）みたいなのががはじまりました。

そんときは高校引きこもり気味でしたので最良の助言だと思い込んでしまいました。
お互い健聴者に対してコンプレックス持ってましたし、それがヘンだと思わなかった。

でも自分がやられる言われると、逆切れする。
「お前は間違ってる！そうじゃない！こうするの！」
そしていつしか無駄な反論することをやめました。
悪ノリ、肯定のみだけになりました。

ただそういう人なんだと思って付き合ってきたけど、
２０年の最後のほうになっていくと何かと恩着せがましく自分に金をせびり（助言のお陰でうんたらかんたらとか）
自分は納得されるがままに金を貢ぐような形でおごったりしていました。（タバコ、食事、交通費など）
他いろいろと言われ、自分を洗脳しようとし、ついには俺の親を悪く言い出してきて
流石に最後は自分の心の防衛機能が働いてきて、思いっきり相手を拒絶し、縁を切りました。

コミュニケーション障害、情報障害と言われる聴覚障害者にしても、
なんでこんな奴と２０年友達だったんだろう。。。鬱

長文失礼しました。

275 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 10:00:47 ID:S/0xJWQl

>>274 超乙

276 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 16:30:40 ID:x+JPWikQ

平日休みで土日祝は絶対に休めないのだが知り合いの公務員が遊びに誘ってくる。
「名無しの都合のいい日に合わせる」「都合のいい日を教えてくれたらその日休む」と。
公務員は有給取りやすいんだろうけどだからって知り合いと会うために休むとか信じられない。
「休みの日の予定もしばらく埋まってる」で乗り切ってるけど。

277 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 19:26:33 ID:VOqXLLqi

ここ数ヶ月、私を都合のいい愚痴吐き場にしようと狙っていた梨が
ようやく諦めてくれたようだ。
必要以上の接触は先手を打って逃げる、避ける、目を合わせない、
上の人からそれとなく「世間話くらい付き合えよー」と言われたら
「は～い」といい返事だけして態度はまったく変えなかった。
だって挨拶とお天気の話くらいは今だってしてる。
勝手にそれ以上の好意を求めてこられても、無い袖はふれない。

ふと振り返ると、私は今までも家庭や職場で
「誰もやりたがらない事」「面倒な事」を押し付けられる役だった。
自分の担当だけやって誉められる人もいるのに、
私はいつも「なんで気を利かせて他の事をやらないんだ」と文句を言われていた。
ずっと不公平だと思っていたけど、梨や梨要素のある人たちからみたら
私は悪い意味で「やれば出来る子」「押し付けたら何とかやる子」なのだろう。
いくら言ってもやれない、やる気のない人には最初から押し付けないだろうし。

真面目なのは長所ではあるけれど、自分を守る為には
適当な量の適当さ、不真面目さも身につける必要があるのかもしれない。

278 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 23:05:39 ID:sIo8skWu

>>270
いやだからさ、何度も言うけど「話をするな」ってことだよ。
あんた、梨どもと話してるじゃん、それ。
何おとなしく相手の主張をそこまで聞いてやってんの？
相手の思惑など一つも聞くことも、知る必要もうかがう必要もないんだっつうの。
何を言っても火に油、って、何も言わなくていいんだってば。
最初（の最後）に主張しといて、←俺はこれが普通、お前らとは話通じない的な。
あとは完全無視でさっさと行動に移せばいいんだって。
あんたは、まだまだわかってない。なんだかんだで、相手をしてるじゃない。
「話が通じない」相手に、「何を言っても火に油」。おかしいでしょ？
＝完全無視、自分がしたい別行動をさっさと取る、むろん相手にお伺いなど
立てる必要なし。何も言うな。一言もクチ聞かなくていい。

279 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 23:41:45 ID:iM566cA0

梨が降臨してるな

280 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/18(月) 23:50:57 ID:QabnNgh3

>>255
絶縁できない状態みたいだけど、
相手は自分達と同じ様に行動しろといっているので、
できない、したくないといえばいいだけなんじゃないか。

281 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 01:01:40 ID:cKNEwEyV

>>278
無視したくても出来ないような話しかけ方をしてくるから困るんですよ。
逃げたら走って追いかけてきますし。

282 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 02:11:44 ID:M5RZrkK8

相手は反応を楽しんでるイジリみたいだね。

283 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 02:42:19 ID:cKNEwEyV

小学生のグループがキャーキャー言いながら街を走り回ってる光景を見たことありませんか？
ああいう感じで追いかけてくるんですよ。人の名前を大声で叫びながら、大の大人数人が、街中で。
下手に逃げたら、知り合いや待ち合わせの相手に遭遇してトラブルの元になったり、
自分の生活圏内に侵入されて個人情報を与えてしまったりと、いいこと無しです。
結局梨が自分の用事を優先する気になるまで長々と足止めしるしかなくなるんです。

本人たちは青春ドラマの感動のワンシーン(逃げるいじめられっ子の後を皆で追うシーンみたいな)を真似てるつもりのようです。
テレビの真似が大好きで、青春ドラマや少年漫画みたいな乗りと勢いで行動する連中なんです。
まともな大人なら絶対にやらないような事を楽しそうに実行してきます。
自分達の好意を押し付ける為ならば、相手にどんな迷惑がかかろうがお構いなしです。
人の仕事を手伝う為に、その人を足止めして仕事をさせない、なんてザラです。

284 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 03:01:10 ID:cKNEwEyV

書いてて思ったんですけど、連中の言う「普通にしろｗ」
ってのは、おそらく「脚本に忠実に演技しろ」って意味なんでしょう。

連中は俺の人格の存在自体をノイズとしか思ってないようなとこがあります。
多分、俺のことをドラマの登場人物扱いしてるんでしょう。
梨達が「人情味に溢れた熱血教師」の役で、俺が「いつも1人ぼっちでさびしがってる男子生徒」の役ってとこでしょうか。
そんで「俺」という人格は、梨から見れば脚本に書いてないＮＧでしかないんでしょう。
だから「普通にしろってｗ」って何度でもリテイクを要求してくる。話の中身は全く聞かずに。

285 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 03:09:11 ID:M5RZrkK8

相手の行動がおかしいとか、変とか言ったことありますか。

286 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 04:30:02 ID:1Yd7wJEw

>>283
そうやって結局言うこと聞いてるからターゲットになるんだと思った。
グチグチ言ってないで逃げなよ、全力で。

ここにいる人はグチグチ言ってても、梨の思い通りにはならないって
強い意思を持って撃退してるor最中の人ばかりだから違和感を感じる。

287 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 04:40:59 ID:R/cPswmo

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんはスルーに限る。
梨と同じ。

288 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 06:00:12 ID:Xwhtw4bQ

逃げる時のリスクを考えるとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃのループにハマるのは解るなぁ
その梨一人無視して済む話じゃない
そう仕組んできてるからね

梨から逃げるにはトカゲの尻尾切りのつもりでリスク犯して逃げ切るしかないよ
最悪夜逃げ
必要なら家族とも縁を切って人生やり直さなきゃいけない

目をつけられないのが最善

289 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 07:37:22 ID:AyTKRf+b

自分は結果的に梨に陥れられ、会社も辞めて多くのものを失ったけど
当時は梨の暗躍に気付かなかった。
梨と縁が切れてから２年たってから、梨の取り巻きからの年賀状が届いて
始めて、自分が集団ストーキングされてたんだなと気付いた。

290 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 07:47:31 ID:9nz/N4/V

あんたがただの嫌われ者じゃねーの？

291 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 09:41:11 ID:AyTKRf+b

嫌われるのは構わないけど、だとしたらどうして年賀状なんか
わざわざ出してくるの？　ほっといてほしい。

292 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 09:47:17 ID:AyTKRf+b

梨が与えるのは嫌悪感と恐怖感。人にその二つを与えるために
存在しているといってもいい。
もうあなたが嫌だからと言って離れて、それで終わるなら梨ではない。
その後、距離を置いても追っかけてくる異常性が
想定外の恐怖感となる。

293 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 09:53:36 ID:9aTquXMF

>>284
ああ　そういうことか。納得。

294 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 10:00:07 ID:NASkbv80

>>292 わかるわ。

本当に変な人って居るからね。特に他人に過干渉するタイプは鬱陶しい。
普通は自分の気持ちをぶつけすぎても良くないと学習していくものだけど。

それが出来ない人は、大人になっても鬱陶しい人になる。
なぜか、付きまとわれた側が悪人に仕立て上げられることはあるけど
冷静に考えて自分が悪くないなら、相手に気づかれないようにして
遠くにでも引っ越したほうがいいとおもう。

295 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 11:16:19 ID:AyTKRf+b

他人が自分の事を嫌いになるという自由は尊重したいと思う。
自分も他人を嫌いになる自由を大切にしたいから。

「あなたが嫌いだから離れます」「はい、わかりました」
たいていはそれで済む。
しかし、それで済む相手じゃないのに出くわしたからこのようなスレも出来る。
人の心まで縛ろうとする梨は、嫌と言われてから始まる反撃がハンパじゃなく異常。

296 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 11:20:26 ID:OHlXvW9M

【ブラック】陰湿な職場いじめ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211585184/

297 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 12:24:01 ID:AyTKRf+b

取り巻きからの年賀状にも「電話かメールください」
と「私のメアドはこれです」ってメアドも書かれていて
何の用もない私がいったい何の目的でメール送らなきゃいけないの？と思った。
取り巻きの電話番号なんてとっくに記録ないし。
むこうが私の住所を記録してあるって事自体不思議だわ。

298 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 12:29:58 ID:zyDtxm98

>>288
同意。学生ならともかく、社会人の人間関係の中で絶交すればキレイに終わりってケースは稀だね。

299 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 13:02:33 ID:AyTKRf+b

だからタゲられた方が職場を去って、タゲった梨は残るのよね。
不条理だと思うけど、それが現実だから仕方がない。
梨は、その社会人の人間関係の中で自分と接しなければならない
相手の立場を利用して、好き勝手なことをする。
梨とこれ以上接点持ちたくないと思ったら身ひとつで逃げるしかないか。

300 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 13:29:55 ID:TbOGWEaR

>>276
似たようなのだけど、自称フリーターの無職梨子が
「土日や祝日は混むから、平日のすいていて安い時に行こうよ」
などと旅行やテーマパークなんかによく誘って来てたことがあった。
梨子は無職だから平日も当然フリーだろうけど当然こっちは仕事。
「有給とかあるんでしょ？適当なこと言って休んじゃえ！
体調が悪いとか身内の不幸だとか言っとけばそれ以上誰も文句言えないよ！」
とまで。
なんで梨子のために嘘をついて有給取らなきゃならないわけよ。
自分はろくすっぽ働いたことがないから分かってなくて言ってるんだろうけど。
とうとう「あんたも働いてみたら？そうすれば自分が言ってることが分かるよ」
で切ってやったけどね。

それからしばらくしてその梨子から
「お金がなくて洋服もずっと買ってません。遊びにもおいしいものを食べにも
行けません。うちにはお金がないし、条件のいい仕事ないから働けないし。
○○さんはお給料やボーナスがあっていいですね」
というハガキ（手紙ではなくてハガキなのが余計いやらしい）が届いた。

301 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 13:42:09 ID:UkZhF1ds

>>300
何そのみじめなハガキｗｗ

302 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 14:00:18 ID:4a1OZ/G5

結局、お金がある人を誘って全部出させるつもりだったんでは？
巧妙に人を誘ってお金を出させたり車を出させたりする
ちゃっかりさんのつもりの図々しいヤツっているよね。

303 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 14:14:25 ID:GCKeS+RI

卒業した生徒に年賀状送る教師ってってよくいるのかな？
自分の経験では卒業した翌年のみ送ってきた教師ならいたが
大半は一度も送ってこなかったし、送ってきた教師も一回のみで終了したけど。
以下伝聞

梨男先生（独身）から卒業後もずっと年賀状送られて年賀状に返信しないのは非常識だと思ったので返信。
そんなやり取りが続き10年以上たったある日実家の両親から○○先生を名乗る人物から電話があって
折り返しかけ直してほしいと伝言があったとということで番号を告げられた。
詐欺だと思ってスルーしていたら数ヶ月後に手紙が届き
実家の番号しか知らないから伝言頼んだけど伝わってないようなので
連絡くださいと番号が書いてあって久しぶりに会いたいと
どうみても社交辞令とは思えないニュアンスで書かれていたと。
教師の年齢から考えて定年退職後数年たっていたであろうとのこと。

退職して暇になって既婚者と違い家庭もない、長年生徒に連絡取り続けるところからして
おそらく友達もいないだろうし生徒に会いたくなったんだろうな。
最後の生徒が卒業して数年たってれば年賀状に返信する人もほとんどいないだろうし
数少なくなったタゲがそいつだったんだろうな。
10年以上も律儀に返信し続けるそいつもどうかと思うが教師怖すぎ。

304 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 17:00:24 ID:AyTKRf+b

しょせんタゲは梨にとっては、買い与えられたオモチャみたいなもので
タゲがいなくなると、オモチャを取り上げられたと泣き喚いてる
だけのように思える。

305 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 18:37:22 ID:AyTKRf+b

人の好悪の感情は自由だけれど、基本的に人に嫌われないように
自分なりにしてきた。しかし、梨はそういう所を見抜いて

人に嫌われないようにしてる＝自分（梨）に嫌われないようにさせる

にもっていく。
「こんな事してるとアタシに嫌われちゃうよ」みたいにね。
梨と他の人とでカメレオンのように変わることなんて毎日できないから
もう、誰が嫌おうとその人の勝手だ！と人間関係放り投げることになり
他の人間関係も破綻していくし、それが梨の思う壺。
かくして、まともに対処してたら梨にはかなうわけない。

梨は自分を嫌わせないように強要するし、そこがまた嫌な所なんだけどね。

306 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 19:37:30 ID:frTsxLKs

>>300
同じ梨子かと思ったｗ
梨子と遊ぶために嘘ついてまで有給とるわけないってのに！シツコイシツコイ！
毎日のように誘いのメールや電話が続いた。
吐き気がしたよ。

307 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 22:30:54 ID:QIhZZBo8

>>300
私の知り合いの梨子は「私が○月の第○週休みが取れたから、
旅行に行こう！あなたも休みなさいよ！」って言って来た…。
「忙しい時期だから絶対に無理」って答えたら
「私が休めるのにあなたが休めない訳ないでしょう！」となぜか逆ギレ。
梨子　実家在住　残業無し。私　一人暮らし　残業50時間以上普通。
そういう状況も少しは話してあるのに、何をもってして
自分の方が忙しいんだから合わせろなんて事を言えるのか本当に謎。

本当に気が変になりそうなくらいしつこかった。。。
私が断った後で職場の人や親戚にまで当たったけど断られまくってた。
誘う時点でそんな勝手な人と旅行なんか行く訳ないじゃん。
しつこくする前に相手の都合を聞くのが先だ。

308 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 22:45:31 ID:a0m0HLtG

必死なﾔｼにとっては
一度決めたＴ－ゲットは真でも離さない。
相手が高齢になればなるほど。

おまいは　カモ　ネギ　だ。

309 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 22:55:25 ID:3aJqV/l5

>>307
梨って、他人のことがどうしても理解できないんよね。
こっちが忙しくて、今すぐに処理しなければならない仕事を抱えてても、
「これ、やってくれる？」とか平然と言ってくる。「今は無理だよ」とか
言うと、「これぐらい、やってくれたっていいよね」と、感情的強迫を
してくる。これから出張だって時に、「これやってくれ」と言ってきたので、
「出張だから無理だ」と言ったら、「遅くてもいいよ」だって。
何が何でもやらせてやるって根性丸出しに、さすがに引いた。これには俺の
後輩も警戒してしまって、「二人で避けましょうよ」と言ってきたほどだ。
とにかく自分優先でないと気が済まない。優先順位が入れ替わろうものなら、
ヒスを起こす。とにかく関わってはいけない人間なんだと、改めて実感した
出来事だった。

310 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 23:41:08 ID:R/cPswmo

梨って梨♀→タゲ♀のパターンが多いのかな？
ニュースになるようなストーカー事件は、男が（男より弱い）女を狙うケースが多いけれど
女がストーカー気質に育った場合、男を狙うんじゃなくて自分より弱い女を狙う方向に行くんじゃなかろうか。

私がタゲられた梨がストーカー気質で、
好きな男を物陰からじとーっと見守ったりみっともなく嫉妬するくせに
本人に話しかけたりできない人だった。

力関係見ながら粘着して発散してるのかと思うと、なんかますますムカつくわ。

311 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/19(火) 23:45:53 ID:4XVlH12l

最近、梨の手紙ネタがチラホラあるので便乗

今日帰宅したら、四年無視してる梨の結婚式の招待状が届いていました
共通の友人（梨とは普段、完全に全く連絡取らない）にもなぜか届いていたそう

開けずに破棄、もちろん二人共無視続行
本当にゾンビだと思った

式には梨のやってるマルチ商法の仲間がいっぱい来るんじゃないかなｗ
マルチ始めた時は友達いっぱいだって自慢してたなｗ

312 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 03:00:13 ID:Oz+Hnadm

>>283
合宿所か、なりきりのサイトが気休めになるかもね。

313 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 08:03:15 ID:Tau97Hbk

>>311
私の知ってる梨もマルチ商法やってた。

314 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 09:01:05 ID:E4zf0GPq

>>310
男梨→女タゲのパターンは別に「勘違い男による被害報告」スレがあるから
ここではあんまり扱ってないだけ

315 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 09:48:18 ID:zsnQmcXv

>>313
私の知ってる梨はマルチのターゲットになってたｗ
変なもん知らない人からよく買わされてたよ。
「だって、一生懸命奨めてくれるのに悪いじゃない！」

316 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 11:08:03 ID:zEhikYfJ

私が知ってた梨子は多分だけどデート商法みたいなもんで
着物とか宝石貴金属とか美容器具みたいなもんをカード作って切って買ってて、
いつもいつもお金がないからなんとかしてどうにかしてとうるさかった。
違う梨子は典型的なだめんず。
ダメ男にお小遣いをあげたり何でも買ってあげたりしてて以下同文。

それでお金がないとか、助けてと周りに向かって騒がれてもなー。
お金がないのはあんたの責任じゃん。
何故かそれを「無情」とか「自分さえよければいいんじゃない」と逆ギレ。
自分がそういうのを一切辞めればいいだけのことなのに
継続しておいて助けてくれない周囲を悪者にするのって筋が違いすぎ。
梨子は自己責任ということを知らない。

317 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 19:42:17 ID:4FH5NJNw

梨は友達がいないからマルチだのにハマり易いんだろうね
マルチもタゲにいきなりフレンドリーに近づくって所が梨のペースと一緒
だから梨は異常に気付かないで簡単にマルチの道へと…
でもマルチ世界のマルチ友達が増えていんじゃないｗ？一生そこから出てくるなｗ

318 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 20:09:52 ID:Pdih7MrO

梨子は最初から友達＝タゲだと思い込んでいるから
平気でマルチに手を染められるのかな

319 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/20(水) 22:49:41 ID:1qsioA20

>233
ちょっとパターンが違うかなぁ。

梨にとって利益があるから、
何を言われようと、はっきり嫌いと言われても離れない。
直接・間接つきまとってくる。
ともかく情報収集の仕方が半端じゃない。
全て自分の利益のためだから必死。
世間体まで計算の上で、粘着･嫌がらせしてくる。

仲良くなろうとなんて梨は思っていない。
ただの利益目的。距離梨って吸血鬼みたい。

320 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 10:56:56 ID:gaK1Rp1m

梨の友達は皆マルチ仲間だった。
マルチ仲間は異常な結束があり気持ち悪かった。
そのマルチやってる私たちって超賢い！と勘違いしていた・・・

321 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 11:13:56 ID:btgKTUFv

>>319
私は「仲良くなりたい」と粘着されたよ。
彼女の中で、私は何かすっぱらしい人に理想化されていたらしい。
仲良くなった後に利用するのかもしれないけど。

322 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 11:18:51 ID:YRXIQu3+

言葉では「仲良くなりたい」だけど、心中は「私の役に立ちそうな奴だから死に物狂いでキープ」だよ。

323 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 11:27:37 ID:btgKTUFv

>>322
愚痴を聞いてただけなんだけど、人間不信気味だった梨には理想の友達に見えたらしい。
「自分の寂しいという感情を解決するためにあなたと仲良くなりたい」って事だから
利用しているといえば利用しているけど、目的は何も物をかすめとったりマルチのカモにしたりするばかりではない。

324 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 11:36:35 ID:/UBBdlyB

>>323
愚痴聞き役は、梨のしょうもない感情の産廃処理場だもんね。

私も以前、梨の愚痴タンツボにされてたことがある。
梨度がエスカレートすると深夜の2時3時でも平気で電話かけてきて、延々愚痴聞かされて。
逃げようとしたら、死に物狂いでしがみついて来られた。

325 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 12:02:48 ID:xwGVZIoj

元同僚に、マルチのパシリみたいなことしてる梨子がいた。
その梨子の高校の時の先輩が離婚して実家に戻っており、
自活のために化粧品や矯正下着を売る仕事を始めたので
自分もそのお手伝いをしているんだって。
職場で「マッサージをしてあげるから付き合って」とか
「仕事が終わってからお茶でも飲みながら話だけでも聞いて」と
同僚達を片っ端からスカウト。
断りきれずに付いて行ったという後輩が言うには、行ったら女性が3人いて
（そのうちの一人がその先輩と思われる）
初対面なのに
「私は○○（梨子）がかわいいから、梨子と一緒に仕事をしているあなたもかわいいの。
だから悪いようにはしないから」
と信じられないぐらい馴れ馴れしいことを言われて逃げてきたそうだ。
そもそも職場で宗教の勧誘や物品販売の話をすることは規定上禁止されているし
いい加減仕事にも差し障ってくるので思い切ってフロアチーフに相談して注意してもらった。
そうしたらその梨子が豹変して
「離婚して一人で頑張ってる先輩を応援してるだけ。これは勧誘じゃないんだよ！
そんなこと忙しいチーフに相談したり告げ口したりすることないでしょ！」
と嫌がらせのオンパレード。（断っておきますが、これは事実です）
かと思ったらそれから数ヵ月後突然またニコニコして近づいてきて
「先輩がいよいよ独立してお店を持たせてもらったの。
品物のよさは保障するから、一緒に遊びに行こうよ」
断っても勝手にデスクの上にそのお店の住所や電話番号を書いたものと
パンフレットを置いていく始末だった。
「みんなにきれいになってもらいたい」の一言を添えて。
それもすぐチーフに見つかってまた叱られて逆ギレしてきての繰り返し。
その後色々あってその梨子が先に退職したんだけど、
辞めた後も何年も年賀状や暑中見舞いを出してきてその化粧品と矯正下着の宣伝を
書いてよこしたり、電話をかけてきたりともう本当にしつこかった。
このメーカーの物は、一生買わない。

326 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 13:18:05 ID:V9CwpdMd

言いたかったことを皆さんが代弁してくれてるｗ
他人とは思えん

327 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 13:37:36 ID:CEa6Y4ed

・マルチ
・草加や早起き会など
・ジャニオタ
・食べ物や手芸品などを手作りして人に配りたがる（押し付ける）

全員が、とは言わないけど、これらに該当する人は
TPOや人の迷惑を考えない人が多くて嫌だよね。
距離梨率も相当高い。

328 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 15:58:39 ID:gaK1Rp1m

>>327
ジャニオタも梨率高いんだｗ
そう言えば、ジャニオタが「これ見たら絶対惚れる！とにかく見て！」と
ジャニのDVDを押しつけてきたことがあった。私の知る限り５人に無理やり
貸してたな。早送りで半分くらい見て返却したけど。
しつこく感想を聞きたがるから「見たけど趣味じゃない」と言っておいた。
あれで好感触の感想を言ってたらロックオンされたのかなｗ

梨は自分の認めた物を広めたくて仕方がないんだね。

329 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 16:24:30 ID:/UBBdlyB

>>328
>梨は自分の認めた物を広めたくて仕方がないんだね。

単に広めるのじゃなく、自分が布教した集団の中で元祖とか教祖の位置に立ちたがるから困る。

330 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 17:44:12 ID:NY2n6miJ

タゲ－いったいいつになったら諦めてくれるんだ。
　　　お願いだから私の事は諦めてくれ。
梨　－いったいいつになったら復縁してくれるんだ。
　　　お願いだから私とずっと付き合ってくれ。

331 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 21:33:16 ID:HCnEQ7lZ

>>330

タゲ・・・独身（女）
梨・・・・既婚（男）
に当てはまった。
ﾘｺﾝして身辺整理してから来いと。マイナスからの出発だがなｗ

332 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/21(木) 22:17:50 ID:tKYBs6k9

そういえば、昔梨との縁を切るための勢いづけみたいな感じで
「しばられ地蔵」（知らない人はググれ）に絵馬書きにいったことがある。
そのお陰もあったのか、梨とはすっぱり縁を切れて万歳だったんだが、
かけてあったほかの人の絵馬をチラッと見たら、
明かに５０代男って感じの字で「○○○（女の名）と復縁出来ますように」とか
明かに３０代女って感じの字で「○○○（男の名）と、よりをもどせますように、
結婚できますように」とかあって、非常に怖かった。
種類は微妙に違うけど、誰かと一生縁切りたいと願う人もいれば、その逆もいる。
世の中いつまでも平和にゃならんな。としみじみ思った。
～閑話休題・完～

333 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 01:24:28 ID:AVLD7/q8

>>323
あなたが寂しい時は冷たいと思うよ＞梨
人の愚痴を聞いてあげることができないのが梨。
人の愚痴にはお説教するのが梨。

334 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 02:22:11 ID:s7P3q2WJ

そんなのわかってますがな。

335 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 10:58:10 ID:fyC2faIT

人をなんだと思ってるのかみたいなジャニオタっているね。
自分は契約していないケーブルテレビやBSの番組を見たいから録画を頼んだり
デッキを2台持ってる人にダビング頼んだり。
こういう時は自分で契約したり、デッキを買ったりするのが筋。
ところがそれを言われると
「毎日見るわけじゃないから契約するのはバカらしい」とか
「お金がないのよ」とか、そんなの知らないよ。
だってこれ、間接的に言うと自分が見たい番組のために
何の筋合いもない他人に契約させるのと同じでしょ？
そういう番組があるときだけ普段陰で悪く言っているような人にまで
必死の形相で頼み込んでいたジャニオタ梨子がいたよ。
ところで似たような書き込みは過去ログにもいくつかあったけど
どうしてジャニオタってオタ同士でサークルなりコミュニティなりを作るとかして
オタ同士で協力し合うってことをしないのかな？
そうすれば万事解決するんじゃないかと思うけどね。

336 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 11:14:28 ID:MVA+c6OA

めんどくさがり屋ばかりなので、押し付けあうだけなのだろうね。

337 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 11:51:39 ID:6xJPK0La

>>335
今でもそういう人っているんだ？

338 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 13:30:15 ID:AVLD7/q8

梨が趣味をしつこく押し付けてきたことがあった。
経験がなかったから、とりあえず体験だけでもと思って参加してみた。
やってみて自分には向いていなかったし、とにかく楽しくなかったから次は断った。
すると、一回だけで判断するのはダメ、諦めないで！とキタ。
言ってることはわかるけど、趣味なんて自分が楽しいと感じることでないと意味ないよ、と答えた。
すると梨から、「私はあなたを説得できるまで諦めない。理解してくれるまでは・・・
あなたには才能がある。」と、梨特有の理論でキタ。
あまりにしつこいから「私とあなたは違う人間でしょう。良いと感じるものだって違う」と言うと
「頑固者だね。そういうところ直したほうがいいよ」だって。
頑固で梨はオマエだよ。

339 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 15:01:45 ID:2QtEUnu9

梨に「○○の趣味ってすごく楽しいのよ～
　　　あなたにも是非その思いを味わってほしいわ」
と言われたことがある。ほっといてくれ。

340 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 17:10:23 ID:hJPZ2jGX

>>335
ジャニーズに限らずヲタコミュニティでは有料放送や地域限定放送のダビングは当たり前に行われてる。
「見れない環境だけど見たい人」と「見れない環境の人にも見てほしい人」の利害が一致するので希望すればほぼ確実に手に入る。
もちろん違法だが。

それをやらずにあえて非ヲタの知り合いに頼むのは
・知らない人と取引するのが怖い
・確認のために見る/聴くついでによさを知ってほしい
などの理由と思われる。

341 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 19:35:39 ID:4QK0wzpb

オタ系じゃなくて自称「歌手の卵」だったけどやたら頼んで来る梨もいたなー。
勉強のためにいろいろ参考にしたいらしいけど
最初は「うちのCDが壊れたから代わりにダビングして」と頼まれたから
てっきり買うまでの臨時だと思ってやってあげたら、
次は「実費を払うから○○をレンタルしてダビングしてうちまで持って来て！」
しかも「一泊料金は払いたくないから当日に返して」って、おい。。。
駅とレンタル屋の配置上、何往復もすることになるし別に梨子の付き人じゃないし
やってられないから断ったら「友達だったらそれくらいやってくれるのが常識じゃない！」と逆ギレ。
「うちの機械も壊れたから無理！」と言い張ってやらなかった。

後で知ったらそもそも最初からプレイヤーを持ってなくて
私の前にも私の後にも他の人にべったりして毎回頼んでたみたい。
当時、周囲の人は次々と全員CDが壊れたことになっていたw
全員に迷惑をかけて嫌われて相手にされなくなるくらいなら、
普通の人なら何とか工面して自分で買うだろうに。
自分の夢を叶えるためならなおさら。梨子の努力ってなんだかピント外れ。

342 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/22(金) 23:24:20 ID:Zg2D+5Bs

自分はラクして、（梨にとっては）手下に働かせて欲しいモンを手にいれたい、
それが梨です。暴君タイプの梨だろうと、自分を卑下して他人に依存するタイプの
梨だろうと、どっちにしても全力でよりかかれる相手がいないと生きていけないので
とりあえず、自分の完全なる信者が現れるまでは、他人の罪悪感（断ったら
悪いよな・周囲から酷い人に見られるかも・等）を利用して他人を使う。
タゲが罪悪感より自らを守るようになったら妨害、妨害、泣き真似、アダルトチルドレン
告白＆泣き真似、妨害。それをもタゲに乗り越えられてしまったら
まあいいわ、このタゲはとりあえず置いておきましょ（数年経っていきなり
連絡よこしましょう、ほとぼりが冷めてるハズ）、で次のタゲ探し。

形を変えた詐欺師ペテン師以外の何者でもないわな。

343 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 10:21:06 ID:TE5R26Cc

いまの職場に入って一番悩まされているのが梨の存在です。
その子は一見純粋そうな小動物のような外見だけど、中身玄人っぽいっというか、ホステス気質。

そんなに仲良くないのに代わりにネット通販で物を買ってくれ
と頼まれたり、物を貸してくれ、と言われたり。逆に執拗に物を勧めてきたり。
仲良くなりたい、けれど自分の好きなように動かしたい、
支配したいというのがバレバレでした。完全に距離梨に加えホステスです。

でも男女の上司受けはいいし、男にも人気で職場は男社会なので、邪険にしたら
、私がコミュ二ティの中で邪険にされるので、つかずはなれずをモットーにしておりました。

それでもしつこい攻撃がつづいていて、純粋に仲良くなりたくて
アタックしてきてくれてるんだろうか、ほんとうはいい子なんじゃないか、
私が心狭いんだろうか・・と思っていた矢先・・・

アプローチというか攻撃がぱたっと完全に止まりました。当初は望んでいた結果なのに、
「なぜ急に？」と気にしている自分がいる。完全に翻弄されてます・・・気にしないの一番ですよね・・

いやーそれにしても田舎は距離梨が多いけど、タゲられると逃げ場がないので大変
ですね～　　逃げると変人認定されるし・・・

344 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 11:59:01 ID:CFsch/tL

>>342
>自分はラクして、（梨にとっては）手下に働かせて欲しいモンを手にいれたい、

梨が他の人間をうまく操作して人を陥れるのが得意なのは認める。
だって、来る日も来る日もどうやって人を陥れようかとばかり考えていれば
いいアイデアのひとつやふたつも浮かぶだろうと思う。

345 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 13:28:31 ID:6gOl32TN

梨子は人と良い関係を築きたいという考えが全く無く
全力で寄りかかりたい、マンセーされたいと思っているが
全力で寄りかかってくる相手をマンセーしたい人はいない。
（母親と幼児くらいか）

346 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 16:15:39 ID:ZxRca6Gi

※僕らの知らない生活をする人たち

347 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 16:16:43 ID:ZxRca6Gi

※僕らの知らない生活をする人たち ←

348 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 16:54:15 ID:8m1H7GU2

>>335
梨だからというよりヲタにとってヲタの対象は最優先すべきこと。
ヲタの対象が出てる番組はどんな手を使っても見るのがヲタとして当然の義務。
それに比べたら他人の迷惑など屁みたいなもの。

349 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 17:50:44 ID:bCQLlkBl

ジャニヲタ被害に遭ってる人って多いんだな。
自分もそうだ。
ジャニヲタの強引さとずうすうしさは宗教関係者に似てるよ。
梨の好きなジャニーズのコンサートが県外であるそうなんだが
一緒にいってくれる人間がいなくて
「ペアだと交通費もホテル代も安くなるから一緒に行って！」と頼まれたけど断った。
なんで梨の旅費がちょっとくらい割安になるからって自分もついて行かなきゃいけないんだ。
意味がわからない

350 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/23(土) 19:07:26 ID:CFsch/tL

梨ってキッと睨み付けたりしない？
まさに弓矢を放つ寸前の標的を見るように。
ターゲットにしてるという意識ありありなんだよね。

351 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 00:35:37 ID:sQbNQlsh

睨むより、あからさまに無視はよく見かける

執拗に粘着していたのに
「あんたいたの？あんたなんか気付かないわ」みたいな感じ

多分梨攻撃を無視されて梨プライドが傷ついた仕返しなんだろうが
むしろありがたい

352 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 01:06:54 ID:CiEVKtFV

>>350
それあるかも…

たまに距離感がわからない人に好かれる。
大概社交的で友達たくさん。私は消極的で友達少ない。
梨は、ろくでもない私を他の人の前で褒めたりネタにするからそれでわかる。
好かれてるだけなんだろうけど、それがすごく違和感があって気持ち悪くて、イライラしてくる。
どこか似たところがあって好かれるのかな。

353 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 10:33:42 ID:KJELRm1H

ボスザル系の梨子？

354 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 12:52:39 ID:EOhYrCOW

>>352
梨って気が弱くて大人しかったり、
自分の言いなりになりそうな人を自分の支配下に置こうとするところがあるから
好きとかじゃなくて>>352を取り込もうと
単にタゲにされてるだけなんじゃないの？
>>352をわざわざ人前で褒めるのだって「人を褒める素晴らしいワタシ」を周りにアピールしてる部分が多いと思う。
梨ってタゲを射止めたと判断すると手のひらを返したように
厭味言ってきたり見下すような発言もしてきて
「言いたいことを言える私達はお友達！」って一方的に思いこむんだよ。
梨が言う「友達」って相手も同じように思ってるのかいつも疑問。

355 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 14:31:53 ID:rIkqLM2v

↑さん。
まさにその通りだと思います。
私もタゲにされてる一人です。
でも、最近は梨の異常さを他の人も気付いてくれ出したので梨は疎外されつつあります。
だけど、そうなると余計に〇〇(私)ちゃんだけは親友だとかベタ褒めしだして
自分の配下に置きたがり、他の人達の悪口ばかり言い出して
遠回しに他の人と仲良くしないでと言います。
自分がリーダーじゃないと気に入らないし、話題の中心じゃないと嫌みたいです。
お互いにいい歳した大人なんですが…女子高生みたいです。

356 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 14:46:15 ID:bh3D9JTC

梨って褒めるの好きだよね。

すごく疲れてるときにただでさえ梨と話したくないのに
遠回しに「疲れてるから話したくない」と言っても通じず
「名無しって細いよね」と言われて適当に流してたら
（実際は出るところが出てないだけなので嬉しくない）
「心にもないお世辞を言ったら肯定された」と言い触らされた。
ピザ体型の梨に向かって「そんなことない」「私は太ってる」なんて言えば満足だったのだろうか。

357 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 15:48:32 ID:I2fN0lVW

梨は、常に人を利用することを考えます。
利用しておきながら、ああだこうだとやったことに注文をつけたり、文句を
言ったりします。
「じゃあ、あなたがやれば？」と出ようものなら大変なことになります。
なぜか。自分では何もできないからです。できないと言うより、やろうと
しないのです。とにかく行動力に欠け、人の揚げ足取りに終始します。
たまたま、ある仕事に一生懸命になってる人間がいました。
個人的には、その人間が好きではありませんでしたが、目標を持って、
事に臨んでる姿は、感情抜きに評価していました。
ところがその梨は、その人間の欠点を数え上げた挙句に、
「あんなことを、今やってもしょうがない。社会に出れば、みんな一年生
なんだから、その時に一生懸命にやればいいんだよ」と抜かしたのです。
とにかく自分が努力しない分、他人の努力が目障りで仕方ないようなのです。
ああだこうだ言う前に、お前がまずやれ！　その梨にはそう言いたいです。

358 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 16:45:56 ID:UaWfdlGI

目立って美味しい所だけはやろうとするのも梨子にありがち。

359 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 17:50:06 ID:ok7wtVok

そっとしておいてほしい時でもズカズカと人の心に踏み込んでくる。
例えば何か悲しいことがあって１人にしておいてほしい時も、

「あんなことがあって寂しいんだよね？ね？ね？ね～答えてよ～」と、わざわざ意思確認を迫ってくる。

一体なんのつもりなわけ？人を何だと思ってんの？
絶望の淵に追い込まれて言葉も出せない人に、「寂しいんだよね」と質問すれば「うん。さびしいの」と答えが返ってくるとでも思ってるわけ？
もう空気読めないとか人の気持ちがわからないとか、そういう以前の問題だろ。
あいつら、他人を人間だと思ってない。

360 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 17:53:16 ID:ok7wtVok

昔のアニメとか小学校向けの演劇とかで、
登場人物が「ぼくは本当はこう思ってるんだ！こうしてほしいんだ！」とわざとらしく叫ぶ演技があるけど、
もしかして、梨って現実の人間も寂しい時はああして本音を大声で口に出して言うものなんだと思ってるんだろうか。

361 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 18:39:26 ID:vT5TpeJN

一見は普通の人で、何度か会っても楽しく付き合えるんだけど、
徐々におかしく感じられてきて最後はこっちから絶縁した梨がいた。
本人も「なぜかよく絶交されるのー」って言ってたし、
私がギブアップした後でも仲良くしてた人たちも気が付いたら全員絶縁していた。
わかりやすく粘着したり見下したりってことはしないんだけど
やはり距離感がどうにもわかってない人だったと思う。

遊びに行ったり楽しく飲んだりしてるだけならいい人なんだけど、
こっちが体調が悪かったり疲れていたり落ち込みかけていたり
どうしてもイヤな事があったり…といった
コンディションの違いがどうしてもわからないみたいで
物凄く無神経な事を言うから、私も含めて結局は激怒してしまった。

体調が悪い犬といつも通り無理矢理遊ぼうとして噛まれる子供みたいだ。
普通ならそっとしておくのに、それがわからないんだね。
悪気はないから気の毒に思わない事もないけど、やはり付き合うのは無理。

362 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 18:46:37 ID:K2lTkP4N

途中で送信してた。

もしかして、梨って他人の人生を見せものだと思ってない？
演劇だか映画だかと勘違いしてない？

人の人生の分岐点とか、いわゆる映画的な「見せ場」になると、
「見せろ見せろ」と観客気取りでドカドカと踏み込んでくる。
自分達の見たい通りの「見せ場」を観せないと、ブーブー金返せと勝手なクレームつけてくる。
お客様は神様ってことなのか、舞台主は客の見たい通りのシチュエーションを演じるのが義務だと思ってる。

舞台主に任せとくと自分達の観たい場面が見れないと判断すると、
「手伝ってやる」と口を挟んできて、勝手に人の人生の脚本を書き替える。
舞台主が自分達の思う通りにしないと、「ふざけるな」と舞台にものを投げてくる。

363 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 18:49:10 ID:8bqyfuuD

>>359
どんなときでも自分は主役で他人は脇役だもんな。

364 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 18:55:18 ID:K2lTkP4N

>>361
そういや、笑い方の違いが判らない梨がいたなぁ。

嘲笑でも苦笑いでも、「喜んで笑ってる」と解釈する奴。
だから皮肉やブラックジョークが通じない。梨の非常識を鼻で笑ってやっても「あ、喜んでる」って思われる。

365 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 19:05:58 ID:MSGfJmJ3

>>363
そうそう梨ってそんな感じ
どこでも自分が主役の女優って感じ
梨の自分観や他人に対する評価を聞いてるとそれを確信するよね
他人は脇役ですべて私の都合のいいように動くべきみたいな考えで構成されてる。
だからTPOもわきまえないしどこでも前へ前へでしゃばってくるし
他人の領域にも土足でズカズカ踏み込んでくる。
あの天性のガサツな神経とずうずうしさは異常だよ

366 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 20:05:42 ID:8bqyfuuD

>>362
まさしくそんな感じ。
舞台の見せ場だと思うと迷惑関係無く出てくる。

367 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 20:32:01 ID:dn2+W24m

361さん、私も全く同じに感じています。
梨って、こっちが生身の人間だって事がわからないのか？と思う。
いつも元気なワケじゃないし、忙しい時も落ち込んでる時だってあるのに、
常に自分と遊んでくれる存在だと思い込み、
「今は忙しいから会えない」という言葉が理解出来ない。
「家族が病気になったから当分は暇がない」と言っても、
梨にとっての「当分会えない」は「今日は会えない」という意味にしか通じない。
ホントに自分中心で、他人を思いやる気持ちが全くない。

368 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 21:24:12 ID:rIkqLM2v

読んでて本当にそう！そう！て同意しまくりです。
体調が悪い時、身内の不幸、恋愛関係でへこんでた時……。
かまわず電話鳴らすんですよ。
｢大丈夫？｣なんて言いながらも内容が知りたいだけ。
体調悪くて寝てるとメールの返事をした途端に電話かけてくるし。
恋人、仕事、給料、何でも聞きたがる。
質問に遠慮がない…。
グループ数人で飲んでても自分が１番目立たないと気に入らない。
だから出しゃばるし、テンションが一人だけおかしい…。
気に入らない事があると回りを巻き込んですぐ仲間にしようとする。
こっちが反対意見すればご機嫌斜め…。

369 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/24(日) 23:44:28 ID:kMO0XHH3

>>368
>グループ数人で飲んでても自分が１番目立たないと気に入らない。
>だから出しゃばるし、テンションが一人だけおかしい…。
>気に入らない事があると回りを巻き込んですぐ仲間にしようとする。
>こっちが反対意見すればご機嫌斜め…。

あるあるあるある
なんで梨の行動って同一人物かってくらいに似通ってるんだろう

370 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 00:55:50 ID:g7sFAsgy

舞台に例えるならむしろ監督では？
役者は監督の指示に従うものという考えに近い気がする。
だけど主演女優というのもわかる。
監督もやる主演女優ってとこか。

371 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 05:05:27 ID:DT8kfARK

ヒッチコックとかナベシンとかだな。

372 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 07:41:13 ID:ZI7INY+W

私も悩んでます。
みんなと特徴が同じでビックリです。

・初対面からフレンドリーで気さくな感じ。
・良く気が付く
・人を褒めるのが上手
・リーダーシップを取ってくれるので行動が楽な時がある。

最初はこのように好印象でした・・・。
しかし今では

・電話ガンガンかけまくってくる(メールで済む内容)
・自分の周りの愚痴、悪口ばかり
・貴方だけは気を許せる友達と言い、親友よね？アピール
・私の身の回りや行動をやたら知りたがる
・みんなで遊んでても自分がやりたい事に同意されないと機嫌悪くなる
・自分の嫌いな人と私が遊んでると知ると激怒
・自分を持ち上げてくれない人は大嫌い
・嫌いだと言いつつ、その相手に頻繁に連絡を取ってその人の行動をチェックし
　悪口のネタにする

他にもありますが、別の友人に「貴方は人当たりが柔らかいから許してくれると
思ってる。最初が仲がいいんだなと思ってたけど、どうやら貴方を自分の手元に置きたいと
思ってる感じが見ててする」と言われ、鈍感な自分はやっと気が付きました。

373 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 08:00:50 ID:ZI7INY+W

ちなみにやたらと年賀状を送りたがります。
自分の着物の写真が載ってて驚きました・・・。

自分と私がやたら似てると言い出して、無理やり共通点を探して親友アピールしてくる。
中学生以来ですね、こういう人と出会ったのは・・・。
最初は可愛らしいと思ってたけど、今じゃ印象は変わりました。
距離を置かない執着が重い、親友だと言いながらこっちの都合を理解しない
そうするに私は、はいはいと聞いて好きなようにさせてる母親役で
彼女は好きなように出来るから手放したくないだけなんだろうなぁ。

374 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 08:47:30 ID:V2zrX9AD

梨はホントに電話魔だよね。
メールに返信しないと数時間で「返事来ないけど具合悪いの？」って電話が来るし、
電話来るのがイヤだから無理してメールの返事すると、
返事した途端、夜中であろうと電話かけて来るし。
相手にしてたら永遠にタゲから脱出出来ないので、徹底的に無視して開放された。
他の人がここに書いてる梨と同一人物かと思うほど行動が似てるよ・・・。

375 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 09:09:51 ID:idYTVDJ3

>>368
＞気に入らない事があると回りを巻き込んですぐ仲間にしようとする。
　こっちが反対意見すればご機嫌斜め…。

うちの職場の梨は仕事でこれをやるからほんと迷惑。
間違いを指摘されても「でも～でも～」ってなかなか納得しないで
どんどん他の人を巻き込んでああでもない、こうでもないって始まるから
梨の周りだけ作業がストップすることもしばしば。

＞質問に遠慮がない

梨と話してるとまるで尋問されてるみたいで途中で不愉快になるんだよね。

376 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 09:30:23 ID:V8YaL5Gv

本当、同一人物なのか？と思う…。

電話攻撃はうざい。
最近、メールが面倒で…と言うが電話かかってくるこっちが面倒だ。
特に電話で話す内容でもなく、同じ内容の繰り返し。
メールもそう。
毎日毎日、自分の状況報告とこっちの生活の探り。
そのくせ、共通の友人のメールがうざいだの、電話がうざいだの怒り狂ってる。
その共通の友人は、梨から連絡が来て生活を探られてうざいと言ってる…。

377 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 09:37:27 ID:+mSlmKgQ

亀だけど迷惑というかうっとおしいジャニオタ梨子が前の職場にいたなあ。
30過ぎてんのに、職場に来てまでアイドル雑誌やドラマや歌番組なんかの話ばかり。
こっちはこっちで話をしている時に突進してきて割り込んで
「ねーねー昨日の○○（ドラマ）見たー？○○くんかっこいいよねー！」
違う話をしていたら「そんなのよく分からない」「知らないそんなもん」と
ツンケンしてぶった切ろうとするから次第に誰も必要以外の話をしなくなり出すと
「一部のマナーが悪かったり常識がないファンのためにみんな偏見されるから
私も嫌われちゃうんだあ･･･」
そりゃー、あなたのような人のために全体が偏見されるんじゃ･･･？
ああいうのって年取っても変わらないみたい。
きっと今でもどこかで誰かに同じように迷惑かけてるんだろうね。

378 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 12:10:14 ID:DsNl+HLG

昔の職場にいた女性上司が今思うとボス系梨だったな。

まわりを全部自分の舎弟で固めて支配。
一見面倒見がよさそうに見えるから
「姉御肌」みたいに思われるみたいで
人にくっついてるしかできない奴らが
取り巻きみたいになってておぞましかった。
(ある意味需要と供給のバランスがいいとも言える)

379 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 12:11:36 ID:DsNl+HLG

続き

私のことも取り込もうとして
いろいろ接触してきたけど
イヤだったから反発したら逆鱗に触れたらしく
とんでもない大騒ぎになって、結局私が辞めた。

自分と、自分の夫のことを
人生の指導者みたいに崇めさせようとしたり
(何故ダンナ？その人何か私に関係あるの？)
家族ぐるみでつきあうべき！と主張して
私の夫に、職場の懇親会に出席するよう強要したり
誕生日のプレゼントのお返しが無いと怒ったり
(だから何故夫よ？)
私に、無駄遣いが多すぎる、家計簿つけて自分に提出しろとか
突然自分の不幸語りはじめて
重い話だからめったなこと言えなくて
黙ってたら「冷酷な子！」と罵倒されるし
わけのわからん女だった。

380 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 12:34:17 ID:V8YaL5Gv

お互いの共通の友人の事が嫌いになったのか、愚痴りだしてその子抜きで私に会いたいと言い出した。
やっぱり親友は〇〇ちゃんだけ、他の人は嫌だと言う。
親友と言っても私は数回しか会った事がないし、梨が一方的に連絡してくるだけ。
私が梨が嫌いな友人をフォローすればスゴイ勢いで噛み付く始末。
あんな奴の何処がいいの？的に質問攻撃…。

あなたが嫌いでも私は嫌いではないから、会うのは自由でしょ？と思う。
誰も嫌いな人と仲良くしろなんて言わないよ。
ただ、だからって私も嫌いになれ、会うな、はおかしいじゃん…。
しかも、嫌いだ言いながら相手に連絡攻撃してるし、嫌いな理由が恋愛の考えが合わないからって…。

好きだ、好きだ言われて凄く重い。
似た者同士とか言い出してニコニコしてるけど、私が話合わせ過ぎた結果なんだろうと反省してる。

長文失礼。スッキリしました。

381 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 12:45:02 ID:N1B3B19s

似たような書き込みになるけど、梨の行動って似てるわｗ
普段はすっごいいい人に見えて腰も低いのに、
失言で相手を心底怒らせたり傷つけた時は絶対に謝らない梨がいた。
「私はそんなつもりで言った訳じゃないのに、悪く取られてショックです」とか
自分が被害者に話をすり替えてしまう。
本当に傷つけた相手に謝らないせいで普段の腰の低さも表面だけのものに見える。
実際表面だけだったんだろう。

それと、そもそも自分がおせっかいをして煙たがられてるのに
批判されると「余計なお世話！」と逆上する人とか。
「私が満足するまで私を受け入れろ、そして私が望まない接触は一切してくるな」
ってことでしょう。何様？って思った。
本当に相手を人間だと思ってなさそう。

382 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 12:47:28 ID:X4D5VSRR

>>372
私にロックオンした梨と同一人物だｗ
付け加えると、アポ梨訪問梨で自己満手作りプレゼント梨
人の家に上がりたがり梨・冷蔵庫チェック梨・待ち伏せ梨だった。
多分、３７２さんの梨がさらにエスカレートするとこうなる。
梨って何かの病気なんだね。

383 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 13:37:29 ID:sqbw8HR5

>>380
あー。確かに「話を合わせすぎる」ってのは梨に好かれる特徴かも。

384 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 16:59:01 ID:a/ywDbkE

梨子って何で冷蔵庫見るのが好きなんだろう

385 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 17:38:25 ID:X4D5VSRR

>>384
生活レベル、食べ物の嗜好、冷蔵庫の中の整頓の仕方で性格を判断、
何が入っているかで日頃の行動を予測（外食が多いのか、
家で手作りをするタイプなのか）、
交友関係をチェック（頂き物らしきものはないか）、
自分があげた手作りの食べ物はどうなったか・・・・・色々チェックしているはず。

386 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 18:13:02 ID:3I9sSqzD

自分のつけ入る隙を探してんだよね。

387 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 19:17:34 ID:2K/k9rhW

俺に付きまとってる梨集団は・・・前に何度も話してる連中なんだが、
人が真面目に話をしようとすると、「おまｗそんな堅くなるなってｗ」と言ってきたり、
昔の俺の失敗の話を持ち出してきて笑いを取ろうとしたり、
体にじゃれついたり、くすぐったり、膝カックンをしてきたりと、あの手この手で話の腰を折ろうとする。
本人たちは空気を和ませようとしてるらしいが。

俺が、自分の名誉を護るために、梨連中に対して必死に抗議してんのに、
にこやかな笑顔でそんなことをしてきて、「気にするなって～」とか「硬くなるなって」とか
「リラックスしろって」とか「人間笑ないとだめよ」とか言ってくる。
まるでもう、意思疎通の不可能な宇宙人と話してるかのような状態。
あいつらに耳ってあるの？あいつらの文化に「対話」という概念は存在するの？そんな風に思うレベル。
マーズアタックの火星人とか、マクロスのゼントラーディとかそんな甘いレベルじゃない。
心を持たない宇宙怪獣に近い。

388 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 19:29:33 ID:2K/k9rhW

ああ、大事なこと言うの忘れてた。

そいつら、真面目な話をしてる人にじゃれついてきたり、くすぐったり膝カックンをしたりする連中は、今年で２８になる大の大人達。
小学生なんかじゃ断じてない。れっきとした大の大人。
田舎から一歩も出たこと無い奴と、一度都会に出て速攻で田舎に帰ってきた奴らのあつまりで、
自分達の世界だけがリアルだと思ってる連中。外の世界なんてバーチャルな仮想世界ぐらいにしか思ってない部分がある。

「真面目」なんてギャグの手法の一種だとしか思ってなさそうな奴らだよ。
何時でもどこでも、どんな時でも、漫画というかドラマ的というか、コント番組のノリで行動してる。
漫画やコントだと、真面目キャラは大体いじられ役や突っ込み役。
奴らは真面目な人は突っ込み入れて貰いたくて真面目キャラをやってると本気で思ってるっぽい。
人が真面目に話してるのにギャグだとしか思ってくれない。俺は小学生の時の失敗のせいで未だ一方的にギャグキャラ扱いされてるから尚更だ。

389 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 20:03:53 ID:ZI7INY+W

>>382
すでに家に泊まらせてと数回言われてますｗ
うちは貧乏アパートだし、何もないし、小さいベット一つしかないからって
言ってるのに「大丈夫だよ。そういう素朴なのが好きなの☆」って言う。

私は友達付き合いが苦手なわけでもないし、旅行も遊びも大好きなんですが
みんなきちんといい距離を保ってる。
どんなに長い付き合いで気心知れても遠慮するとこはきちんとしてる。
梨は２～３回遊んだだけで親友決定宣言するし、相手の生活環境に土足で
入ってくるから困る。

390 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 21:06:17 ID:L035XmL6

>>389
前スレだったかで言われていたけど、普通の相手と違って
梨には「○○だから無理」という断り方は通用しないよ。
梨は他人と自分の考えが違う事が理解できないから、
「私を泊めたいのに狭いと気にしている→私は気にしない→障害なし→泊まるのオッケー！」と
思っていると思う。

私も梨に旅行に誘われて「今年はもう旅行に行ってお金がないし、
休めないし、そこ興味ないし」とたくさん理由をつけて断ったつもりでいたのに、
梨には「計画を変更したらOKなんだから、OKという事だよね」と脳内変換されてたorz

泊めたくないなら理由は言わず、いくら理由を聞かれても
「ダメ」「無理」「どうしても無理」で押し通せ。

391 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 21:43:20 ID:2K/k9rhW

最終手段として、宗教的理由とか、相手がドン引きするような口実を作るって手もあるな。
相手を選ばないと逆効果だけど。

392 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 22:22:22 ID:5NaXv6F/

>>387
ハイハイハイハイ、お前みたいな学習能力のないバカの自分語りはもう結構です。
いつまでもそうやって、イヤイヤながら梨どもの「話し相手」してればぁ？
一生つきまとわれるけど、わかっててやってんだから同情する余地ないよね？
勝手に梨どもとくんずほぐれつ不幸になれよ。知るかお前のことなど。
明日もあさっても、梨どもの「話相手」になってあげてねー。

393 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 22:48:43 ID:V8bV4yI+

>>392
書き込み時間がぴったり♪

394 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/25(月) 23:39:45 ID:OeIBLYpI

何であんな電話が好きなんだろう。
当初着信きて何か急用かと思ってかけ直したら、
「いろんな人にも電話してるんだけど～、（どうでもいい愚痴を何度も繰り返して聞かされる）」
電話代金損した。

395 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 01:21:11 ID:Dk87l/dF

そう言えば、梨と判明する以前から
梨の着歴があっても絶対かけ直さなかった。
一方的に「親友」認定してきたのでウザかったし
話は自分語りばかりで、電話代の無駄だと思った。
自分語りを聞いてやってもいいけど、電話代くらいは
自分でもて、と思っていた。
なぜかけ直してこないのか、なんでなんでメールが入ってくる
ようになってからは、梨との会話は時間の無駄とも思えてきた。
自分語りをしたいなら、お金を払ってカウンセラーにでも聞いて
もらえばいいと思った。
梨は「無料カウンセラー」として私を利用しようとしていただけ。
ギブ＆テイクという精神を知らない。

396 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 01:41:32 ID:/wfT8/Pc

>梨には「○○だから無理」という断り方は通用しないよ。
>梨は他人と自分の考えが違う事が理解できないから、
禿同。

以前友達グループ（全員女）と遊びに行ったとき、集合場所に向かう途中で梨男にばったり会った。
梨男は朝の用事を済ませて帰宅途中でその日の予定がなかったらしく一緒に遊びたがる。
「梨男の知らない人達だから」と言っても「俺は気にしない」と譲らない。
集合場所までついて来られて友達に迷惑かけるわけにはいかなかったのでトイレに行くふりをして
「わけあって集合場所に行けなくなったのでのちほど合流する」とメール。
梨男には「トイレに行ってる間に親からメールが来て家庭の事情で今すぐ帰らないといけなくなった」と言って
定期区間だったこともあったので自宅方面の電車に乗ったらようやく諦めてくれた。
梨男と別れたのち集合場所のある駅に戻って連絡とって合流。
迷惑かけずにすんでよかったものの梨のためにここまでしないといけないのかと。

397 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 02:27:14 ID:d6aTUQMR

>>396
俺もそういう手使を使ったことある。
俺の場合、親への連絡先を梨に知られてるし、俺に絡んでる間も梨仲間に実況メールしてるから、
下手な嘘をつくと梨が人に連絡して回って大事に至る危険があった。
だから「人から連絡が来たから急がなきゃいけない」と曖昧に告げたんだけど、
そしたら「誰から？何の用事？携帯見せて。メール読ませて」と質問攻め。
急いでるからどけと言ったら、「携帯見せてよ。そしたらついてこない」とか言い出した。

「電車に乗るから無理」と言おうと思ったけど、そしたら行き先を聞いてきて「一緒に行く」とか言い出すのが目に見えてたから止めた。
俺は徒歩、梨は自転車だったから捲くなんてとても無理だった。
無視も無理。昔から何十回も試した手だけど、無視したら体を張っ迫ってくる。
体を張って通せんぼしたり、人のものを取って逃げ回ったり。昔の失敗話を大声で宣伝したり。
結局、その日の予定は泣く泣く諦めて、梨が飽きるまで街の中を歩き回る派目になった。
こいつらは「皆で一緒に同じことをしよう！」という意識が強くて、俺が何処かで何かをしてるとしれば「俺も俺も」と寄って来るから、
例えどんなに些細なことであっても、俺に関わる情報を知られるわけにいかなかった。

「幼馴染」という理由で付きまとわれてるから、絶縁して他のタゲになすりつけるのも無理。
県外に逃げられた奴らがうらやましいよ。俺は親戚の介護手伝いだなんだで地元付近の市街地から動けない事情があるから、
携帯の番号とアドレス、自宅を知られないようにするだけで一杯一杯だ。

398 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 06:31:57 ID:bREPSeMA

この人いつも陰口ばっか書いてるよね。
うざい。

399 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 08:29:49 ID:7lA9hEVV

>>397の肩持つわけじゃないけど、ここ悪口しかないじゃん。
で思ったけど梨とか言われてる人には自分から電話かけて文句言ったりする人が多いみたいけど、
もっと最悪なのはここの人達みたく自分のことは棚に上げて、こっちがかけた電話なのに何時間も愚痴ったあげく、いい加減叱ると逆恨みするやつな。
そいつもここの奴みたいなんだろうな。

400 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 09:09:44 ID:cKxI0a1J

>>397
私このスレ一気に読んだんだけど、
あなたのこのスレへの粘着っぷりがそら恐ろしいんですが。
内容と文章が特徴的すぎてまる分かり。

失礼だけど、あなたのレス内容は常軌を逸してると思う。
現実味がないというか、ものすごく違和感を感じる。
梨達は自宅を知らないのに、あなたの行動をどうやって把握して出没してるんだろうね。
昔から被害にあってるとのことだけど、地元の往来で毎回そんな騒いでて
今まで誰もあなたの置かれてる現状に気づかないの？助けないの？
追いかけられたり、妨害や嫌がらせされたことは誰かに相談したのかな。
もしまだしてないなら、すぐにでも家族に相談したほうがいいと思う。

401 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 10:06:34 ID:bREPSeMA

>>399
そうかな？
他の人は梨から離れるための梨分析をしてるけど
397の人は相手の言いなりになって「自分は何もできない、相手が悪い」といいわけばかりしてる。

この人は梨から離れる気がない。
建設的な意見が何もないし、自分でこれからどうにかしようともしてない。
明らかに異質、というか397本人がメンヘルっぽいと思う。

402 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 10:10:43 ID:ydxAxHra

>388
悪魔の方がよっぽど御しやすいな。

403 ：402：2008/08/26(火) 10:11:46 ID:ydxAxHra

スマン、↑は>397の間違い。

404 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 12:06:05 ID:mgfCUJgI

397はまるで「田舎に住んでいる人は自分と別人種」のような書き方をしてるから
今までずっと学生さんが帰省時だけ粘着されてるのかと思ってたけど，
自分も田舎に住んでいるんだね。
しかも28歳って…相手が子供っぽいとか言ってるけど，自分こそ28にもなって
それくらい適当にあしらえないの？って話にもなる。
それに397は場所柄をわきまえずアニメの話を持ち出しちゃうアニオタだよね。
自分では認めていなくても，たぶん周囲や梨たちから見たら397も
年齢のわりに子供っぽい，梨たちの同類なんでしょう。
だからいくら騒いでいても周囲では子供同士の戯れとしか思ってないんだよ。

粘着されるのが本当に嫌なら，変われない理由ばかり探してないで
自分が変わらなきゃ無理だと思う。
このスレの人たちだって梨を切るためには心を鬼にしたり
引っ越したりして自分を変えてるよ。

405 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 13:25:22 ID:2A3Xzh9z

397がアニオタであっても、粘着されていることに関係はないだろ？

距離梨に粘着されていることは事実。
自分ではどうしようもない、逃げることも出来ない生活環境だということを
見逃してないか？
３９７には鬱になるまえに何とか打開策を見出してほしい。

406 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 13:40:54 ID:hTXGJlWH

>>395
梨が好きなのは親友という言葉だけで、
相手に心があることなんか考えてない

407 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 13:43:29 ID:Q75yiAaw

>>404
親族を見捨てたり非合法的な手段に出たら、完全にこっちが悪者でしょ。何されても文句言えなくなる。
他にまともな方法はほとんど試しましたよ。
伊達に２０年粘着され続けたり、今までの一生で会ってきた人間の７割が梨だの宗教だのだったりはしてないので。
今は、何かしらの方法で俺に対する絶対的な嫌悪感か恐怖を植え付けて、話かけたがらないように出来ないかと思ってるとこです。
当然、合法的手段で。
過去に危険思想に目覚めちゃったヤバい人を演じることで別の梨を撃退した例があるんですが、
政治思想とか歴史に興味無い彼らには同じネタは使えないし、地元で噂されて親の顔を潰しかねないんで、
他に何かネタは無いかと考えてるとこです。
彼らの大っ嫌いな生粋の都会のビジネスマンを演じようかと考えたんですが、田舎の激安派遣という立場柄、説得力が無く逆にネタにされるので止めました。

それと俺はリアルではこの１０数年、１度も趣味の話をしたことありませんよ。
そういう友達やコミュニティもリアルでは二度と持たないようにしてます。
アニメに興味持つこと自体が幼稚だと言うのなら、その通りでしょうが。
同級生達の他に親族の超梨だの宗教だの戦前派だの多種多様な人々に目を付けられてるんで、
彼らにつけ入る隙を与えない為に、趣味の友達も作らないように、表向きは純潔派のオタク嫌いを演じてます。
正直自分でも正気を失いかけてる自覚はあったりします。
時々、全ては自分の妄想なんじゃないか、と疑うことがあるんですが、妄想を上回る現実に遭遇しては同じこと繰り返し続けてる状態です。

408 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 14:04:02 ID:ryoREIn+

>>381 亀でｽﾏﾝが
＞「私はそんなつもりで言った訳じゃないのに、悪く取られてショックです」とか
自分が被害者に話をすり替えてしまう

↑そのまんま同じ事する人がいたわｗｗｗ
何もない時は腰が低くて物凄く人当たりが柔らかで紳士的だったが
その割に時々厚かましい要求や詮索を平然としてくる。
遠まわしにやんわり断るだけだと　自分の要求が通るまでしつこく食らい付くから
耐えられなくなってキツめに断ると　その都度難解な屁理屈こねて
自分を被害者にすり替え　絶対己の非は認めようとしないｗ　
（都合が悪くなるたびにそうやって先制攻撃で自分を守ってたんだろうなぁ・・・）
最後はこっちが根負けして謝るまで
「そんな風にとられて（或いはそんな言い方をされて）ショックです」と
同じ台詞でメールが10分毎に延々来るから段々怖くなったよｗ

今思えばアレ　梨と言うよりはモラハラだったんだと思う。
案外外面は良いからその他大勢はそいつの本性に気付くこともなく
「温和ないい人」で通ってたのがなおさら怖いｗ

409 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 14:18:39 ID:bREPSeMA

>>407
>完全にこっちが悪者でしょ

相手が変なんだから、別に悪者でいいじゃん。
人にどう見られるか気にしてばかりいるから梨につけ込まれるんだと思う。
周りにどう見られるか気になって、梨をきつく拒否したことがなさそう。
所詮あなたも梨と同じ田舎者なんだと思うよ。

410 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 15:19:16 ID:wQjNxzL2

と田舎者が申しております

411 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 16:27:10 ID:GZ1wLHEc

>>407
何度も繰り返される方言のセリフから富山在住の人かと思って
以前尋ねた事があるんだけど、あなた九州の人だよね？
その後も同じ事ばかり書いていて自然と目につくからずっとロムってたけど、
（自分は地元を離れて仕事頑張ってる）のに
（仕事やめて地元に戻ってつるんでいる元同級生がちょっかいかけてくる）
んじゃなかったの？田舎在住なの？言ってること変わってないか？

>親族を見捨てたり
とあるが、親族に悩まされてるとも散々書いていなかった？
例え地元を離れて生活しても、何らかの形で家族をフォローすることはできるよ。
わたしは親１人子１人で、結果的に年老いて病弱な親を田舎に残し
離れて自活することを選んだ。それが最善だったかわからないけど
日々文句を言いながら愚痴と苦痛まみれになって生きるよりは
自分の選んだ道として人生を受け入れるほうが、家族や自分にとっても
良かったんじゃないかと思う。
常に誰かに責任を擦り付けながら、狭いコミュニティから逃れられないのは
共依存の症状だよ。田舎全体がそういった傾向だとも言えるけれど、
自ら選択した結果として田舎暮しを受け入れていける人は、もっと清々しい顔をしている。
受け入れられないなら、そこから出るしかないよ。

412 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 17:35:52 ID:0S8r9+dg

確かに前スレから言っていることがちょっとずつ変わってきてる。

>彼らの大っ嫌いな生粋の都会のビジネスマンを演じようかと考えたんですが、田舎の激安派遣という立場柄、
>説得力が無く逆にネタにされるので止めました
>表向きは純潔派のオタク嫌いを演じてます

なんか頭大丈夫なの？って感じ。
うそも多いし、演じる演じるって、この人のほうが梨っぽいんだけど。

413 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 17:38:46 ID:iMS0d7Ac

三日間着信あり。
体調不良だとメールでは伝えた。
着信の後、メールはなし。
ただ、ひたすら着信ありだった。
根負けして電話に出ると｢体調どう？｣と聞かれた。
これっておかしい。
その後、個人的な愚痴を聞かされた。
咳が止まらなかった。
梨からしたらどうでもいいんだろうね。
来月、どうしても会わなければいけない。
それが片付いたら遠慮なく無視出来る。

その夜、梨が死んだ夢をみた。
夢の中で自分は泣いていた。
目覚めが悪かった……。

414 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 17:43:38 ID:NSZ7tCX3

あまりにも私生活に土足で入り込んでくる奴が多いので、電話やメールは
勿論、年賀状すらもシャットアウトした人間がかなりいる。

思い悩んでる方、思い切って、やってみてください。案外すんなりと事が
運ぶようになるし、スッキリしますよ。

415 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 19:01:32 ID:YZknv+JV

>>407
誰にもアニメのこと言ってないと言うけど、
部屋にあるアニメソフトみて「こんなの女の観るものだ」ってケチつけられたんでしょ？
それじゃ言っても言わなくても同じじゃないの？
それに397みたいな事で、アニメだか漫画だかを買いに行きたかったのに
邪魔されて行けなかったみたいなことも書いてたよね。
15歳くらいの男の子かと思ってたけど28歳くらいで
アニメも買えなくて涙目＆こんなところで恨み言って情けないと思わないの？

自分でも気が付いてると思うけどあなたこのスレに何の進歩もない同じ事を書き過ぎなんだよ。
読む人が「またこいつか！」とうんざりして覚えてしまうほどに。
少しは書く時に頭を使ったら？
それに最近いい加減あなたにうんざりしてる人が出て来てるのに、気が付かないの？
あなたの詳細な個人的な事情だの個人情報だのこっちは興味ないんだよ。
他人が嫌がってることをいつまでも押し付けて続けるのも、梨と同じだよ。

生活板の普通の人にとってあなたの相手をするのは正直重過ぎになってると思う。
一回メンヘラ板にでも行って相談してみた方がいい。

416 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 19:56:10 ID:GZ1wLHEc

なんか周囲の人が>>407に対して「普通にしろ」って言いたくなる気持ちもわかる。
言動がいちいち挙動不振に見えるんだと思う。
コソコソ、オドオド、急にキレる、などしてると、目を付けられやすいような。
ボキャブラリーが貧困で言い回しがいつも同じところをみても
自分の意思を他人に伝えるのが下手なんだろうが、何かと拒絶する態度
不平を示す態度ばかりが目立つから、集団の中で浮いてしまう。
タゲられやすいタイプってこういう事なんじゃないかなぁ。
自己開示をうまく出来ないのに、拒絶と不満そうな態度だけは一人前な人っていうか。
目立たない人ではなく、悪い意味で目立つ人っていうか。

417 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 21:17:09 ID:4kgtusbw

俺すごく仲良くするか、喧嘩別れするかの両極端しか出来ないんだよな・・・
しかも職場でも。
ウザがられてると思うがなかなか直らない。

ごめん

418 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 21:32:20 ID:ow8nDF3Y

>>417
ここは被害者スレなので梨の方は生活サロン板へどうぞ

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

419 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/26(火) 21:53:36 ID:nlDS2f5R

ワーオwww　なんか、「家の中にストーカーがいます」という
精神科医Dr.林の相談内容を思い出したwww
訴えるのは自称「姉」。実の弟が引きこもりニートで、
朝から晩まで姉貴の行動の邪魔をしてはニヤニヤしてるという。
弟は○○○○っちゅー病気じゃないでしょうか？みたいな相談を
林先生のサイトに書き込むんだけど、林先生の診断では
○○○○の患者はそういう行動には出ない、もしかしたら病気は姉である
あなたの方で、弟は実在しないんじゃないですか？っていうオチ（実話）。
深読みすればするほど怖くなっていくwwwww

420 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 22:21:46 ID:8qvZKDvo

>>413
まさに同じ状況。体調悪いってメールしたら着信あり。
「大丈夫？」って。というか毎日電話してきてはくだらない
話ばかり。前の会社の先輩で、前の会社の愚痴ばかり聞かされる・・
着信無視してメールで返事すると逆に返事なし。翌日また着信・・
怖い

421 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 22:29:30 ID:JKPQuXNl

梨が、ご飯に誘ってこなくなった。
ばったり会っても、挨拶してちょっと話しただけで去っていくようになった。＼(^o^)／

422 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 22:30:16 ID:p8OqHVT+

>>420
そんな相手に「自分から」メールしてる時点で
一つも同情できませんね。他スレに行け。

423 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 22:34:33 ID:8qvZKDvo

>>422
420だけど書き方間違えました。着信があったからメールで返信したら
また電話かかってきたっていうことです。

424 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 23:05:14 ID:p8OqHVT+

>>423
ここは、「梨」から着信があっても「無視に徹するのが基本」の
「梨と絶縁したい人＆した人」のスレですよ。頭大丈夫ですか？
律儀に梨相手に交友と取られるような態度を日常的にする人は
あてはまりませんので、よそ行って。

425 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/27(水) 23:11:13 ID:KVQlweUE

>>423
その場合も「『自分から』メール」してるよね。

426 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 00:35:37 ID:dW3Z16U+

>>424
>「無視に徹するのが基本」の「梨と絶縁したい人＆した人」のスレですよ

その手の潔癖さが梨の闘争本能を無駄に掻き立てるわけで
のらりくらり適当に相手して受け流すのが良いと、自分は思う。
その手の意見の人、自分以外にも結構いたはず。
一応、社会的常識のある態度をとって無礼を働かないことも
梨に弱味を握られないためのテクニックだと思う。

梨は愛情も敵対感情も同じく「自分に向けられた特別な感情」として処理するから
箸にも棒にもひっかからないような、のれんに腕押しって感じの
中庸な態度で接するのが、目をつけられないポイント。

427 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 01:51:56 ID:9uDvIAk8

>>426
梨に目をつけられてしまって絶縁したい場合は
やっぱり「無視に徹する」のがいいんじゃないの？
何を言っても、どう反応しても、梨は都合のいいように
脳内変換するから、「梨は存在しない」として無視する。
>>423さんは、梨の着信に反応してしまっているから
「梨と上手くつきあっていこう」という気持ちがあるってことで
>>424さんは厳しいレスをしたんだと。
基本、梨だと判断できたら早めに距離をとるのがいいよね。
梨に社会的常識のある態度をとり続けることは無理。
深夜の着信、アポなし訪問、これらの非常識を迷惑だと言っても
「電話に出なくても、在宅なのにインターホン越しでも、私は気にしてないから」と
まるで「あなたが非常識な対応をしても、私は気にしないから」と上から目線で
言ってくる。
のらりくらり適当に相手できる状況じゃない。

428 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 06:45:08 ID:UJfyk0X3

>>426
自分が梨にメールして粘着されるのはなぜか考えたほうがいいのでは？
のらりくらり相手して去っていってくれる人は梨ではないよ。

429 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 07:34:08 ID:cvWVzrv7

まあ梨にも色々いるからな。
「今この瞬間、私の相手をして！一秒たりとも孤独は耐えられない」みたいな
甘えん坊タイプは、粘着の仕方がキ○ガイじみていても
３回に１回、１０回に１回くらいしか返事をしないでいると
孤独に耐えられず他のターゲットに移行していくように思う。
多分この手の人は相手の人格も認識してなくて暇潰しのオモチャくらいにしか思ってないから、
壊れたオモチャを捨てるように去ってくれる。

憎悪にせよ愛着にせよ、何かを刺激されて特定の相手に粘着するタイプは
構っている限り感情をエスカレートさせていくから絶対無視してないとヤバいな。

430 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 09:40:35 ID:36O6D92v

梨に、その都度相手しちゃうのは絶対ダメだよね。
梨はタゲを追い込む作戦が得意だから、
すぐに返事したくなる（すぐに断りたくなる）気持ちはわかるけどね。
「今日あなたの家に行くね」とメールが来たとしたら、
すぐに「ダメ」と言いたいのをグッとこらえて無視。
その日に何度メールが来ても無視。
多分、強引に家に来てしまうと思うので飲んで帰るなどして梨を回避。
その後数日は怒りのメールが入る事が予想されるけど無視。
ほとぼりが冷めた頃、梨のタイプによっては「携帯が壊れてた」と誠意のない返信するなり、
徹底無視を貫くなり判断すればいいような気がするね。

梨はとにかく、こちらが返信（反応）せざるをえないようなやり方をしてくる。
最初は私も慌てて即効で「ダメ！」と返信していたけど、
相手にしているうちは、絶対に粘着は終わらないしエスカレートするだけ。
無視したくなくて必死でダメな理由を説明していたけど、逆効果だった。
人を無視するのは心地よいものではないけど、
梨に対しては無視が一番早い解決法だったよ。
会社や近所の人なんかだと、徹底無視が出来ない場合もあるから、
そういう場合は、FO作戦に出るしかないかもしれないけどね。

431 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 11:32:47 ID:rDcvPzwi

>>430
＞梨はとにかく、こちらが返信（反応）せざるをえないようなやり方をしてくる。

そうなんだよねー
前、遊ぼう攻撃がウザかったから、誘いの留守電もメールも全無視していたら、
「一緒に映画に行かない？返事が無かったらチケット買っておきます」
てメールがきたorz
「先約ある」と冷たく返事したけど、それからしばらくその手を使われた
でもあまりにも面倒でそれも無視するようになったら、言ってこなくなった。

432 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 11:51:33 ID:dVypUk8+

この動画って一見ほほえましいけど、人間に置き換えると完全に梨とタゲの関係だよな...。
ﾃﾗｶﾜﾕｽと同時にﾃﾗｵｿﾛｼｽ...
http://m.youtube.com/details?v=kmmGm1YSb70&client=mv-google&warned=1&stream_http=1&locale=ja_JP&guid=ON

433 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 12:34:50 ID:9uDvIAk8

>>430
そうそう・・・梨のマンションお隣さんは悲惨だったな・・・
梨からの一方的なメールに「昨日は○○さん（お隣）とランチ」
「昨日はお隣家族と鍋パーティ」「昨日はお茶」「昨日は一緒に夕食作り」
「昨日は一緒にお買いもの」「昨日は・・・・・・・・・・」と
こんな私たちの仲間に入らない的なメールが散々送られてきていた。
絶対に迷惑だったに違いない。お隣さんは数か月してパートに働きに出て
「忙しいから梨とは付き合えない」と言ってきたそうです。
中学時代の親友（梨が勝手に親友認定）は、「病気なので、元気な梨と話すと
精神的に辛いので電話もメールもしないで」と絶縁されたそう。
梨は「病気がよくなった頃に、また連絡しようと思ってる・・・」と涙流して話してきた。
梨がロックオンすると皆病気になるってことを教えてあげたい。
ちなみに私は「あなとは相性が合わないので付き合えない」と絶縁しましたｗ

434 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 16:26:45 ID:dW3Z16U+

>>428
自分は>>426だけど>>423とは別人だよ。
梨だと思う相手でも、>>426のような態度を続けていたら他にタゲを見つけて去っていった。

梨って、自分を好いておだててくれそうな人、引き立ててくれそうな人（見下せる相手）
自分にメリットをもたらしてくれそうな相手（自慢用アクセサリー、打算）
自分を嫌って足下をすくってきそうな相手（敵対者）
こういう人にしか目がいかなくて、他の人間関係はおろそかになりがちなように思う。
上記３つにあてはまらないようにしてたら、張り合いがなくて面白くなかったんだろうね。

「言って離れていくようなら梨じゃない」という言い分は違うんじゃないかい？
単にタゲを変更しただけで、ずっと梨は梨のままだよ。

435 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 17:36:00 ID:g+hkcQJl

それは梨っぽい人というだけで梨ではない気もするなあ、ただのしつこい人というか。
梨は「あなたとは付き合えない」という趣旨のことをはっきり言った後にもかかわらず
物凄い執念でターゲットに粘着してくる人のことだと思ってた。

それかあなたが元々ターゲットではなかった（ターゲットになりにくいタイプの人）かのどちらかだね。

ここははじめに梨が見抜けずターゲットになってしまい
はっきり言った後にもかかわらず梨が粘着してきてる人っていうケースがほとんどだから
被害に合う前に逃げれた人の話はもちろん参考になるけどさ、
>>420さんの状況に対して「社会的常識のある態度を」とかはいただけないと思う。
梨って社会的常識なんて通じないよ。
たぶん、あなたの知ってる人は社会的常識で退散してくれたんだから梨じゃないと思うけどね。

本当に異常なんだよ。

436 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 17:49:29 ID:8d0KNQrT

梨は、パターン似ててもみんな違う人だし被害者が置かれてる状況も色々。
自分は仕事関係の知人をかなりすっぱりCOして、じわじわ悪評を流されたことがある。
一概にこうしろこれは絶対だめメール返信するなんてありえない、とか私らが言う事じゃないんじゃないかい。
それはそれこそ梨のする事であって。

437 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 18:05:39 ID:g+hkcQJl

まあ、それはそうだね。
では、以後、また対策話に戻ろう。

438 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 19:18:01 ID:ZCbVV0jK

対策を語るにもあんまりガチガチに梨を定義付けたり
対処法を限定したりすると、一部の賛同者しか書けなくなるよね

最近そういう傾向が見受けられるけど、あんまり排他的なスレになってほしくないなぁ

439 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 19:26:00 ID:b/KQ5oN6

>>431見てうっすら連想した梨。
遊びに誘われたけど他に用があったので断ったら
「お茶くらいいいでしょ？30分くらいだし。ね？ね？ね？」と懇願されたので
少しくらいいいか、と一緒に歩いていたらランチをやってる店の前で
「キャーッ、美味しそう～。食べたい！私これ食べたい！」と騒ぎ始めて
袖を引っ張っても動かなくなった。幼稚園児か…（私は学生だったけど梨は社会人）

「どっちみち昼食は食べるから仕方ないか…」と入ったら
その後もケーキ屋の前で「これ食べた～い」「私はもう時間ないから、じゃあね」
「ひどおぉおおおい、お茶付き合ってくれるって言ったじゃん！」「ええ？？？」
その後も結局、梨があの手この手でまとわりついて、梨の最初の誘い通り引きずり回された。
お茶を誘った時点ですでにこういう展開を計画してたのか？
置き去りにして帰らなかった私が一番悪いけど
当時はそこまで他人の都合を考えない人がいるなんて想像してなかった。

こういう梨ってその時点では「思い通りになって自分GJ！」とか「この手使える！」とか
鼻高々で思ってるんだろうけど、結局は周囲から人がいなくなって孤独になるだろうに。
その後はもう梨からの遊びの誘いはもちろん、ランチもお茶の誘いも会うことさえ拒否。
電話の相手もメールの返事もせずに無視を続けてる。
少しでも反応したらそこを取っ掛かりに食い込んで来るのがわかってるから。

440 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 20:05:04 ID:dW3Z16U+

>>435
>>420は社会的常識の範囲で梨をあしらっただけだと思うし、責めてなんかないよ。
どちらかというと、徹底的に無視せずに返信した>>420が悪いと
決めてかかる人の方がどうかと思っただけで。
ほどほどの態度を維持して梨を刺激せず、のらりくらりかわしていく戦法も
ひとつの方法として有効であるよ、という一意見でした。

「言っても離れないのが梨。とにかくまずはっきり言わない人間が悪い」
なんて言い切る人がたまにあらわれるけど、
ストーカーにはＦＯを推奨してもＣＯするのはやめた方がいいというよね。
はっきり言うことが刺激を産んで以前以上の混乱をもたらし粘着される、と。
梨の種類もそれにまつわる対策も何パターンもあるんだから、
定義付けて対策を練ろうなんて無理なんじゃないかって自分も思うよ。
現実では自分なりに対処して、ここは愚痴を吐き出すスレになってもいいんじゃないかな？

441 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 21:20:11 ID:bjTXT4vA

職場の同僚が梨子っぽい。
自分は一人暮らしで節約の為もあって自作弁当。
昼、私の弁当を見ながら梨子が「私も料理習いに行こうかなあ」と。
梨子とは同期入社だけど、さして親しくもないので自分に言ってるとも思わず
でも、他の誰も言葉をかえさず…梨子の目線は私の弁当。

なんと梨子は、私の家に遊びに行きがてら料理教えてよという要望を言ってきました。
人に料理教えるとか、ありえんし。
梨子とは親しくもなし、家に招くのがそもそもわずらわしいなあと思える人なんですが。
なんで、そんな私にそんな要望をしてくるのでしょうか。
理解不能です。

442 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 22:00:23 ID:yVL8D7+k

>>440
>「言っても離れないのが梨。とにかくまずはっきり言わない人間が悪い」
>なんて言い切る人がたまにあらわれるけど、
>ストーカーにはＦＯを推奨してもＣＯするのはやめた方がいいというよね。
>はっきり言うことが刺激を産んで以前以上の混乱をもたらし粘着される、と。

自分、きっぱりＣＯしてもう５年以上、ずーっと平和のままだよ。
はっきり絶縁宣言だけを繰り返してあとはガン無視、完全に切った後は
梨から電話もメールの一つも来ないまま、ほのぼのと暮らしております。
時々「梨は完全にＣＯするとやばいからＦＯにした方が」って言う人いるけど、
ＦＯなんていい加減な対応するから今後一生付きまとわれるんだろうに。
何年経っても突然電話や年賀状寄越してくるのが梨でしょうよ。
そりゃ相手や、タゲの性格にもよるだろうけど、もしそれが可能であるなら
全力で可能すべきではあるが…ＦＯよりＣＯした方が断然いい。
着信音にビクッとしたり、人ごみで後ろ振り返ったりする必要ないしね～

443 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 22:10:07 ID:aC+wxD/T

それこそ梨によりけりじゃないか？
自分ははっきりCO宣言して梨男に火をつけてしまった事もあるし。

第三者に近づかないように注意してもらって連絡取れないようにして事なきを得たけど、
それこそ待ち伏せとかあったり刺殺されるんじゃないかって勢いだった

444 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 22:21:32 ID:OaS52afX

このスレで自分が一番役に立ったのは「無視しろ」ってアドバイスだけど
「無茶な要望についてははっきり拒否して後は何を言われても無視しろ」って話で
「無視＝CO＝絶交」ってことでもなかったような気が。
社会人なら時には儀礼的に会話する必要もあるわな。
せっかく距離を置いていたのに儀礼的な会話を交わした途端に
梨はまたすべて受け入れられたと勘違いして
全力投球してきたりして本当うんざりする訳だけど、それもまた社会…。

まあ>>1にはFO推奨かCO推奨かまで細かく定義もしてないし
充分わかりやすいと思うから、
>>1に当てはまる話ってことでいいんじゃないの。

445 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/28(木) 23:00:12 ID:8d0KNQrT

場合によるよな、性悪で復習必至な梨はそのまま付き合った方がまだ被害が少ない事もあるし
「誰でもいいからそばにいて欲しい」タイプの梨は、COが有効だろうし。
両方のタイプに会った事があるけど、実感として同じ対応じゃダメだと思う。

446 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 06:32:10 ID:9mzh/Adw

440は自分の意見を通そうとちょっとしつこい感じがした。
自分がうまくいったからみんなそうしなよみたいなしつこさ。

447 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 07:44:39 ID:LZll4HaJ

まさに梨だな

448 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 08:13:05 ID:Ft2/V8GP

自分が今困らされている梨は宣言の上COなんかしたら
「そんな風に思っていたなんてひどい、傷ついた」とか言って余計絡んで来ると思われるので無理だな。
長期戦になるのは覚悟の上でFO中。
このスレ見てると本当にいろんな梨がいるんだなあと思うよ

449 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 09:14:57 ID:xYyEFqvv

そいつの前ではひたすらアホのような素振りをしてると勝手に離れていく。
ベラベラと言いふらすのでそいつの前以外ではキッチリと普通に。
そいつの信用も失わせることが出来て一石二鳥。

450 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 09:54:05 ID:LSbwHRTY

使い捨てタイプは拒絶や無視で縁を切れるけど、一途タイプや見下ろしタイプに対しては逆効果。
使い捨てタイプに対してでも、タイミングによっては逆効果じゃない？

自分も梨だった時期があるから判るんだけど、使い捨てタイプは相手が「自分の欲しかった玩具と違う」と知れば何もしなくても勝手に捨てて行くよ。
初対面の社交辞令は程々がいい。
一度気に入られた後になって本心を現すと、「詐欺だ!騙された！不良品だった！」と騒ぐから嘘の無い関係にした方がいいと思う。

一途タイプは、相手を親や兄弟のような唯一無二の存在と思ってる人。
このタイプはまともな方法じゃ縁を切れない。拒絶の意思を示しても気持ちが揺るがない。距離を置いたり連絡を絶つとむしろ想いを燃えがらせる。
親子がどんなに憎しみ合っても親子であることには変わらないのと同じで、お互いの気持ちに関係なく友達は永久に友達だと考えてるんだと思う。
このタイプはどうしたらいいんだろう？社会的な距離感や相手が完全な別人に豹変することに弱い気がするけど、そこを突こうと思ったら代わりに失うものが大きすぎる気がする。

見下しタイプは・・・逆に見下ろす側に立って嫌われるまでこき使うしかないのかなぁ。
使い捨てタイプの梨になりきってボロボロにしてやるといいかもしれない。タゲの方が悪役になってしまうけど。

451 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 10:01:07 ID:Zth/0G0V

こちらが現行スレだったんですね。
ＩＤが出ないスレにカキコしたんですが何かヘンな感じになってるスレだった。
困っている方の参考になればと・・・

特殊な仕事上、梨ばかり３～４０００人は相手にしてきました。
はじめの頃は梨への対応方法が甘く要領を得なかった為
鬱、家庭崩壊寸前、現実逃避の為アルコール依存ぎみまで追い込まれましたが
年を重ね経験値を積んだため梨をコントロール出来る様になりました。

徹底したマイペースを貫く
これが一番でした。
普通の方と快適にお付き合いするにも自分と「価値観、目線」が合ってなければ
快適に末永くお付き合いするのは難しいと割り切りました。
その結果同じような価値観を持つ
個人主義の知人が身の回りに増え残りました。
梨的な人には「私は自分のペースを崩してまで無理して友人をつくらない」と
最初に宣言しちゃってます。
「無理したら一生心地よい距離感のお付き合いが出来なくなるから」とも。
ここで悩まれている皆さんにあてはまる方法かはわかりませんが
梨さんが苦手とする特殊なライフスタイルで生きている人になってしまうのも
（または演じてしまう）サクッと相手を遠ざける一つの方法ではあると思います。

452 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 11:17:01 ID:eE/vmTLi

>>450 >>451
これは…参考になる！

453 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 11:53:24 ID:c97MpEZz

>>431
>>「一緒に映画に行かない？返事が無かったらチケット買っておきます」

なにこれ・・・恐ろしい・・・

454 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 11:53:54 ID:V4w/vvW6

この間面接に行きました。かつて梨と関わり、精神的に壊れて会社を辞めて一ヵ月。新しい職場で梨にタゲられないようにできるだろうか・・。
前の職場では新人教育担当が梨だったので、逃げられなかった。苦しかった。

455 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 12:12:11 ID:BvZv3MWQ

>>454
会社って、とにかく逃げ場がないんですよね。
「仕事を着実にこなす」のが使命だから、そこに付け込んでくる梨が必ず
存在する。俺もかなり利用された。こっちが派遣だったこともあって、
「仕事でしょ？」なんて言われると、反論できなかった自分が悔しくて
仕方がない。しかもその梨野郎、派遣先が変わっても、なんだかんだと
まとわりついてきた。
ほんと、梨を撃退するには心を鬼にしないといけないと痛感しましたよ。

456 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 12:29:08 ID:NlP/IIRT

>>451の言い方いいね。もっと失礼な言い方しか思いつかなかった。
このスレを読み始めてから新しい梨は寄りつかなくなったけどｗ
機会があったら試してみよう。

>>450の一途で勝手に家族扱いしてくる梨にも当たったことあるけど
（幼なじみだから心情的に理解はできるが、家族では絶対にない）
５年くらい「ごめん。『今日は』行けないわ」と毎回毎回断り続けて
とりあえず距離を置くことに成功している。
「次はいいのかな」と淡い期待を持たせることで修羅場を回避。
上の世代が生きているうちは完全に絶縁するのは無理だから苦肉の策だ。
さらに自分の家族とはちゃんと仲良くして梨には「あなたは家族じゃないから
関係ないよ？」という無言のメッセージを送り続けてる。
もう６年目に入るからそろそろ梨にも諦めの色が見えてきた。
根比べも疲れるけど梨と過ごす膨大な無駄な時間に比べたらまだまし。

457 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 12:33:12 ID:jjrkS55N

>>450
一途タイプの梨って境界例に片足突っ込んでる、もしくはど真ん中の人なんじゃないのかな？
最近そう思う。

見下しタイプも境界の自己愛っぽい気が

458 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 12:36:58 ID:Zth/0G0V

梨に対する３Ｔ

１　つけあがらせない
２　つけこませない
３　つきはなす

梨のタゲ認定を受ける人は「人の顔色を伺う」ような優しい人が多いです。
例え仕事先だとしても最優先すべきは仕事なので
仕事人間になりきってしまえば評価も下がりませんし
梨自体もそんな堅物には興味をなくしますよ。

それでも無理なら自分の仕事人間ぶりを周りにアピールしつつ
梨を不真面目な人にしたてあげ、上司に相談と言う手もあります。
既成事実を積極的に作ってしまう方法です。
勘のいい梨なら一発で距離を置くと思いますよ。

459 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 13:56:17 ID:jikRT6n2

>>458
何が３Tだよｗｗｗｗｗ恥ずかしくないのかｗｗｗ

460 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 13:57:25 ID:jikRT6n2

>>458
「梨に対する３Ｔ」かっこいいですね！！

461 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 13:59:54 ID:jikRT6n2

>>458
３T

462 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:00:40 ID:jikRT6n2

>>458
梨に対する３Ｔ

463 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:03:07 ID:jikRT6n2

　ある日ひとりぼっちの>>1に
　　　　　　　手紙が届きますた・・・
　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　|　　　　　　　　　　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　　　　/＿＿＿__
　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　梨に対する３Ｔ　/　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

464 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:04:42 ID:FQ8W64JY

>>456
「今日は行けない」と言うと、梨は「いつだったらOK？」「来週はいつが
空いてる？」「来月は？」「３０分も空いてない？」・・・・質問の嵐だった。
断り続けた結果がアポなし訪問や待ち伏せ。
そして最終的に>>451さんの
＞「私は自分のペースを崩してまで無理して友人をつくらない」
というセリフを言うことになった。
４５１さんのように、初めに言っておけば何か変わっていたのかな。

４５６さんの梨が諦めてくれるといいね。梨は嫌われてることを認めたくないのかな。

465 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:11:36 ID:jikRT6n2

>>458
　　　　　　　　＿_,＿_,＿
　　　　　　／　　　　　　＼
　　　　　 /　(●)　　　(●) ヽ
　　　　　(__...--┬┬┬--...__)
　　　　　　＞｀┴┴┴´ ＜

466 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:12:22 ID:jikRT6n2

>>458
かかってこいや

467 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:17:17 ID:eE/vmTLi

458さんがjikRT6n2の何かを刺激してしまったようです…

468 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 14:18:28 ID:HyL3QJqQ

ID:jikRT6n2はIDとは何か知ってるのだろうかｗ

469 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 15:00:45 ID:uUOMtbut

「梨への対応はこうしろ」的に決め付けるのはウザイっつう流れで>>458だし、自分も正直どうかと思ったけど

470 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 15:07:09 ID:jikRT6n2

>>469
anataha sugoku iihito desune

471 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 16:57:01 ID:8QGMehxH

定期的にここに現れる嵐じゃないの？
なんか前にもこういう人がやってきたじゃん。

472 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 17:20:34 ID:BePzdegl

話飛んで悪いけど
ちょっと整理の為に聞かせて。
今まで出てきた梨の分類ってこのくらいだっけ？

一途
使い捨て
ジャイアン(自己中)
世話やき(お節介)
見下し(アクセサリー目的)

473 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 17:24:51 ID:CCO1ElUk

私カワイソウでしょ？みたいなやつもいる。

それにしてもすごい連投、あきれるわ。

474 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 17:29:42 ID:uUOMtbut

>>472
一途・使い捨ては粘着度、
ジャイアン・世話やき・見下しは相手と自分との関係性の違いなので
粘着度と関係性の組み合わせで色々パターンが出てきそう。

関係性の所に「甘えん坊」と「一人でいられない」も加えて。

475 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 19:30:07 ID:ewEbzoU1

使い捨てタイプの梨は
相手が離れようとしてるのに気付くとものすごい勢いで粘着してくるよ
家族に言って電話を取次がないようにしてもらってたら
携帯に電話とメールの嵐でそれを拒否していたら
直接家までやって来た

>>458
この３Tは自覚しないと実行するの大変だよね
自分は３はやってたけど相手が梨だと思わなかったから
気が付いたらつけこませてつけあがらせている状態になってた。
普通の一般人の人相手だったら「相手に配慮して気を使ってる」程度の
対応をしていると、梨にはつけこまれてその結果梨はつけあがる。
初期で相手が梨だと気付くのって結構難しいよね。
一見礼儀正しいけど知り合うと段々遠慮がなくなってずうずうしくなっていく
タイプだと本当に困るわ・・・

476 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 19:43:14 ID:8QGMehxH

>>469
自分もこの流れで>>458の断定発言はアレだと思った。
突き放すことより馴れ合う方が
まだ被害が少なくてすむタイプもいるからさ。

477 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 19:44:47 ID:WRdv8bfi

>>472
「母親代わり」は「一途」に入るかな？

478 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 19:51:19 ID:BvZv3MWQ

あくまでも自分の場合だけど。
梨だとわかった時点で切るのが正解だと思う。
例えば、「こういうことしないんなら、付き合ってもいいよ」的な条件付けを
しても、その抜け穴を見つけて粘着してくるのが梨だから。
マジで始末悪い。一度標的にされたら、５年は尾を引くと思って間違いなし。
５年ですよ。貴重な時間ですよ。順当にいった場合だけど、大学で学んで、
さらに１年の余裕だよ。そういう時間を梨は奪うんだよ。奪われる方にも原因
はあるにしても、これはちょっと許せないと思わないかい？

479 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 20:05:47 ID:8QGMehxH

ばっさりやって粘着するタイプには
極力本人にダメージを与えないように
徐々にごまかして離れていくのが良い感じだね。
プライドをむげに傷つけると
相手もなんとか反論してしがみつこうと必死になる。
んで、数年間は底意地の悪い嫌がらせされたりな。
仕事の先輩に梨のあしらい方教えてもらったが
嘘方便を使っていいからできるだけ泥沼化させないで
いかに綺麗にまとめるかがコツなんだと。
男女関係と同じで、影でどんなに浮気しようが悪口言おうが
相手には気づかせないようにして
最後は花を持たせてやるといいらしい。

480 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 20:10:42 ID:1KpCCueZ

>>478
「じゃあこれはいいんでしょ？」「これはダメだって言わなかったじゃないｗ卑怯じゃん！」

本当に本当に時間の無駄。
自分はのらりくらりじゃなくてＣＯして良かったと思ってる。
タイプ別にどうこうじゃなくて、ダメだと思ったら自分主体で付き合わなくていいと思うけど性格によるんだろうね。
相手に合わせてあげる人も親切だなとは思うけど、こっちは相手のために生きてるわけじゃないしね。

481 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 21:40:48 ID:uUOMtbut

だから、被害者の状況はさまざまなんだよってのが理解できない梨が
ここに紛れ込んでるのが問題なわけで。

482 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 21:50:17 ID:ECuUbfqB

ほんと。

>突き放しても突き放しても「なんで？なんで？」と絡みつく

ような書き込みばっかり。

483 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 23:23:36 ID:ueMZLvK8

何気にここって、梨に対しての
CO派
FO派にきっちり別れてて、お互いがお互いの意見を受け入れてないというか
むしろ攻撃してるよね。
基本的に、FO派がCO派の実情をないことに決めてかかってる。
CO派の成功例があがってもFO派は「誰もがそこまで強く出れるわけじゃない、
性格悪いですね」みたいな決めつけ。
感じ悪い。

484 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 23:37:05 ID:ECuUbfqB

どっちもどっちだっての。

485 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/29(金) 23:48:21 ID:G0t5O8uL

>>483は被害妄想だろ
大体はケースバイケースって方向で纏まっていってる空気だし、強く出るのが性格悪いなんて言ってないって
少し神経科にいってみたらどうだろう？

486 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 00:14:18 ID:L+ShFX5c

　／￣＼　　　今の君たちに足りないものは
　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
　＼_＿_／　　　|　　　　| 　　　i　　　　　i
　　　 | ||　　　　　　　　　　　　　　　i　　　　　i　　　　　
　　　|￣|　　　i 　　　　　　　i 　　　　　　　 i
　　　|＿|　　　　i　　　i　　＿＿＿＿_＿/　　　i
　　　 | |　　　i　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　＼
　　　 | |　　　!　　　　i　　　　　｀..`‐-､._　＼　　
　　　 | |　　　　　i　　. ∧∧　　　 ../ 　　..`‐-､＼i　　　優しさだ
　　　 | |　　 i.　　|　 (*´･ω･)　　/　　∧∧ 　　　　i
　　＿| |＿　　　　　　/　　　ｏ〆　　(･ω･ )
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）～

487 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 00:21:43 ID:MGW+VlRG

464の断っても質問責めって、私が困らされた親戚の梨と一緒。
急に一緒に晩御飯でもとか電話来て、用事あるからごめんねと断ったら
普通はそこで終わるもんなんだけど
梨は『話したいことがあるんだけどダメ？』と。
いや、話があろうがなかろうが用事あるって言ってるじゃん。
じゃあいつなら都合いいと追いすがられて、用事の時間も迫ってきて早く切りたかったので後日約束を。
よほど重要な話かと思えば、梨が最近勤め始めた会社で今日は誰とどんな会話をしたかという。
その会話も普通に挨拶程度の会話。

結局その会社でも微妙に避けられてるらしい梨。
親戚でなかったら自分もとっとと縁切りたい。

488 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 00:23:35 ID:tUPijQl/

>>422,424,435,442,458
この人達の決めつけぶりに比べたら、FOを話題にしてる人の方がやんわりじゃないか？

つか昔からこのスレで「はっきり言わない人間が悪い」と主張する人って
何か共通する雰囲気があるよね…。
もういっこの潰れたスレの方の主もしきりにそんな事いってたし。
自分が思うに、他人から「お前が嫌い」と指摘されないと相手の気持ちがわからない時点で
それはもう相手との関係において距離をはかれない立派な梨だ。
そしてお互い大人なら、理由の説明はおろか絶縁宣言さえしてやる義理だってない筈。
誰も何も言ってくれず周囲から人が徐々に離れていく。そんなもんだよ。

489 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 00:54:53 ID:ZSf4LL2i

>>488
まあまあ・・・余程ひどい梨攻撃を受けてしまった被害者さんたちだろうから
FOのような長期戦では身が持たないという気持ちだと思うよ。
でも、どうしてもCOできないような関係だと、また難しいだろうね。
個人的には、できるならFOで済ませたい。始めはFOでがんばった。
だけど、現実はCOでないと無理だった。そんな感じかな。

もういっこの潰れたスレは、主が梨だけあって人が離れていったね。
見てみたけど、ひどいことになってた。

490 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 00:58:05 ID:gp1+20rx

距離感が掴めない椰子達をこれから、KM(ケーエムorキロメートル)と名称はどうかな。Kは距離感で、Mは読めです。

491 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 01:00:01 ID:2yQUuA4J

>>488
共通というより同じ人なんじゃないかと思うんだが。

492 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 01:12:33 ID:tUPijQl/

はっきり派といえば。

以前いたバイト先に梨上司がいたんだけど、同僚Aがターゲットにされてしまった。
梨上司はバイト全員からうざがられてたものの、みんな作り笑いをして上手く誤魔化したり
適当に話をあわせたりとなんとか回避していたので、とくに大きな波瀾はおきなかった。
ところがAは梨上司から言われたどうでもいいような発言にいちいち過敏に反応してしまう。
ちょっとした返事で流せそうなことにまで険のある反論をしたり言い訳をするから、
梨上司は何かとAにきつく当たるようになった。

Aは他の同僚を捕まえては梨上司の悪口を言うようになった。最初の頃はみんな耳を傾けていたのだが、
Aは味方がみつかったとばかりに同情的な人間に終始つきまとうようになった。
そして梨上司に、自分には多勢の味方がいるように工作的にアピールするようになった。
楽しかった休憩時間はいつの間にかAの陰口相談会に。帰宅や夕食までしきりに誘ってくるようになり、
その頃から同僚達の中でAはお荷物的な存在になっていった。Aは相談といって話をもちかけてくるが
梨上司の悪口にちょっとでも頷けば仲間扱い、賛同しなければ「梨上司の味方なんだねー」となる。
Aの言い分は「自分こそ正義であり黙っていられない。みんなも嫌なことはきっぱり言うべき」。
耐えかねた同僚Bがそれとなく「もうちょい大人になろうぜ」といったところ泣き出して空気が思いきり悪くなった。
静かだった仕事場はたびたび梨上司とAの棘のあるやりとりで空気が乱れ、
そのうちAが無用な口答えするとバイト男子の中で舌打ちするものまででてきた。
自分がターゲットになったわけでもないのに、Aのせいでこちらまでビクビクしなきゃならないから
自分もできるだけシフトをずらすようにした。

上司は確かに梨だったが、同僚Bの存在も確実に梨だった。梨同士が対立して陣取り合戦してる状態。
そういう人達がターゲットにされないとこの気持ちはわからないなんて言うが、
客観的に自分達の存在が周囲からどう映っているのか考えた方がいい。
職場に二人も梨がいるのは、周囲にとってもほんとうに辛かった。

493 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 01:14:46 ID:tUPijQl/

×同僚Bの存在も
○同僚Aの存在も

長い上にミスすまそ。

494 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 02:19:33 ID:G6FSHMy3

＞ところがAは梨上司から言われたどうでもいいような発言にいちいち過敏に反応してしまう。

2ちゃんだとＡは荒らしをスルーできないタイプかな？ｗ

495 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 02:57:01 ID:tUPijQl/

>>494
2ちゃんだとバーチャルだからスルーで済むけど、現実で無視するってことは
暴言を吐いて相手を挑発するのと同じことなんだよね。
実際にAは上司の発言に対して聞こえないふりをして、それがトラブルの元になってた事もあった。
長いものには巻かれろじゃないが、みんな同じように被害にあってるけど我慢したり
己が折れることで穏便に仕事してる。適当でも話を合わせることでトラブルを回避し
難をやり過ごしてる人を「梨上司の取り巻き」なんて言ってAは貶していたが。
「相談相手によっては見当違いな事を言われてたしなめられる。そいつらに梨を押し付けてやりたい」
なんて以前このスレで言ってた人がいるけど、あの時もしAにそんな事を言われたら
こちらこそ怒鳴ったかもしれんよ。

496 ：おさかなくわえた名無さん：2008/08/30(土) 06:10:42 ID:Rw2stUXd

あげ

497 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 06:14:49 ID:JCgvpxw5

>>495
読んでるとそのAって攻撃的すぎて恐いわ
攻撃的な梨ってどんな集団に属してもその集団の人間関係
全てを破壊してしまうよね
自分を殺して穏便に、ってことが絶対にできない。
自分に自信があって自己主張が強く攻撃的な梨は癌細胞と同じだな

498 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 06:30:12 ID:o4aMal/n

マニアックなスレだなここは。

俺の会社にも梨がいるよ

バカ社員ばっかりで教育が大変だぜ

499 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 06:38:46 ID:sQOq3S4H

>Aは味方がみつかったとばかりに同情的な人間に終始つきまとうようになった
>楽しかった休憩時間はいつの間にかAの陰口相談会に
>帰宅や夕食までしきりに誘ってくるようになり

それってハッキリ派なの？そのＡって人、ただの梨で同類嫌悪だと思うんだけど。
そういう意味じゃなくても、ここのハッキリ派の人達が梨だっていってるみたいに聞こえてる。

前にもハッキリ言う人は梨だ！いや、ＦＯは生ぬるい！みたいな論争あったけど…
私はハッキリとは言えないタイプなんだけど、>>422みたいな嫌味な人を除いて
ここのハッキリ派の人達の話もかなり参考にしてるので
あまり攻撃してそういう人たちがいなくなるのも困ると思うんだけど。

お互いの悪口書くスレじゃないんだから梨の対策話し合おうよ。
ＦＯで疎遠になれるもよし、たまには強く出るのも必要、どっちも参考になるよ。
でも結局人って、自分以外の考え方は受け入れがたいのかもしれないね。

>>488のは全部同じ人だと思う。

500 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 06:43:29 ID:JCgvpxw5

>>499
ちょっと落ち着きなよ。

＞上司は確かに梨だったが、同僚Bの存在も確実に梨だった。
って書いてあるじゃん。
ハッキリ派で思い出したけどという書きはじめだが
492の話は極端な拒絶をして職場を滅茶苦茶にした梨がいたっていう報告談であって
はっきり梨をCOする人を梨だと言ってるわけじゃないよ

501 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 07:06:13 ID:sQOq3S4H

書き出しの「はっきり派といえば。」の結論が「梨だった」、そんな感じに読めたんだが違うのか。
騒がせてごめんね。

502 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 08:33:19 ID:uc6fRhGa

すごい亀レスみたいになっちまったが>>450を読んで
目からウロコが落ちた気がする。ずっと梨につきまとわれていて、
いくら避けても「あなたに避ける事はできないのよ」みたいな態度で
人格否定されているようで不愉快だったけど、
あの梨も私のことを家族のように「好き」も「嫌い」も超越した
唯一無二の関係だと勝手に思い込んでいるのだなって。

自分が私に何を強要してもどんなひどい事をしても、家族同然なんだから
私が梨を見捨てたり付き合いをやめることは決してないと高をくくっているんだろう。
こっちはとっくの昔に見限っているのに・・・。

「私はなんでタゲられたんだろう」と自省の意味で振り返ってみたけど
そういえば梨の職場に呼び出された時に上司にも一方的にタメ口で話してた。
あの梨にとってはある線を越えた人は全員家族なのかも。
全員ファミリーと思っていれば、梨の普段の態度が分不相応にでかいのも納得。
そしてしょっちゅう「裏切られた！許さない」と怒っているのも納得です。
赤の他人に期待するものが大き過ぎなんだよ。

幸いにも、梨が結婚した相手が常識のある人で梨の私に対する態度をみて驚愕。
梨を諌めたり暴走を食い止めたりしてくれてるので今はプチ平和です。
ただ離婚話も出ているようで、梨が野生に帰ったらと思うと鬱だ・・・。

503 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 15:31:07 ID:G6FSHMy3

>>497
＞自分に自信があって自己主張が強く攻撃的な梨

逆だろ。自信がないからこそ攻撃的になる。

504 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 21:23:24 ID:ta3c72j0

自分が知ってる梨達も攻撃的で、その場にいない人とか知らない人でも
何かされたわけでもないのに、いつも罵ったり上から目線で物を言う人だった。
当時は、今までそういう形で人間関係を作ってきたんだろうなとかおもったよ。
当然周りからは引かれてたけど、儀礼的にでも会話のやり取りはあった、
一人になると壊れる人達でもあった。

505 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 22:40:01 ID:O5CtHm9R

>>492=>>493=>>495

その人達とは仕事上では関係ないけれど、その話、多分知ってるｗ
492が言うには、上司=梨、同僚A=梨　というのは同意。

そのAは味方作りのために、嘘八百を並べただけでなく、
「A本人がした事」を「他の人がした事」にして、
泣き落としをかけて同情を引いていた。

でも、事情を知っている人は、だんだん事実や真実がわかってきて
相手にされなくなってしまったので、Aは、全く何も知らない人を味方に付けるために近づいていった。

Aは、今度は全く何も事情を知らない人たちの同情を引くために
自分の都合の良いように話を変えて泣き落とし作戦に出た。
もちろんその人たちは、Aの攻撃的な部分も知らないし、嘘が多い性格もしらない。

で、騙された人たちが、「部外者」が悪事を働いたとして嫌がらせをしていった。
しかし、その悪事をしたのは実際には、Aだったり、その上司だったり、全く別の人のCだったりで、
人物像がめちゃくちゃ。

Aは「部外者」に一番のライバル意識を持っていたことと、
その「部外者」に嘘や自己正当化のための工作を見抜かれたため、
どうしても「悪人」に仕立て上げたかったという背景がある。
だから、悪いことは全て「部外者」がしたことにして、泣き落としにでて成功した。

506 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 22:43:07 ID:O5CtHm9R

>503
それは梨に騙されている。

梨は自信があるし、攻撃的なのだけれど、井の中の蛙で
世間に通用しない自信

だから、「自信がない」「自分が嫌い」と弱気な姿を見せれば、
それまでの攻撃や嫌がらせをなかったことにして
人が同情してくれるのを計算していると思うよ。
そうでなければ、あそこまで強気で攻撃的になれない。

本当に自信がない、自分が嫌いであれば
あんなふうに、嘘をついてまで人を見下したり、
何年にもわたって嫌がらせ攻撃なんてできない。

507 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 23:04:20 ID:eNq6jlQ0

仮に自信があったとしても無かったとしても同じ事してそうな気がする
自信を崩させる→自信を作る為に躍起になって人を利用する
自信をつけさせる→もっともっと煽てなさいとタゲを追い回す

508 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/30(土) 23:49:32 ID:5ekGvJxG

505だけど、
492にでてくる距離梨上司はAとは性格は違うが
行動が全く同じ。

どちらも陥れ系。
正論に１つ２つ違うことをまぜながら、自己正当化してタゲを陥れる。
で、人は、違うことはスルーして正論の部分のみに賛同。
そうすると、自分の全てに賛同してくれていると思い込みたがるだけでなく、
暗示にかかりやすい人には、正論が正しいから、他の部分（実は陥れ系の間違った理屈）も
正しいと思い込む。

Aもその上司も、
どちらも作り話が好き、ごまかしかたが上手、
一方的な嘘が多い、一方的に情報を流して間違った情報を真実と周囲に思い込ませるところ、
そして、自分こそが正義（実はまちがっている）と思い込むところ
などが似ている。

509 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/31(日) 00:04:54 ID:4YQ990pa

>>503 >>506
両方じゃね？

自分は絶対間違ってない→間違った数々の考え方と行動
だけど一人で行動するのに不安がある、自分だけの力で物事は処理できない→人を利用する、粘着する

510 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/31(日) 13:19:37 ID:7biHMtFA

15年ぐらいの付き合いの梨をCOして約１ヶ月
こちらが入院中で個室なので、いきなり訪ねてこないかマジ怖い・・・

511 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/31(日) 14:01:34 ID:nvghA+6E

あー。梨子的に美味しいロケ地だよね、入院先って。

512 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/08/31(日) 18:54:29 ID:MSVfCSxu

美味しいロケ地ってｗ
でも確かになー
遠方の友人に会いに行くとか、お見舞いとか、発表会とか好きだよね
私のピアノの発表会、相手出来ないし来ないでくれ、と何度も真顔で言って、
場所も日も内緒にしていたのに、当日演奏後、サプラ～イズ♪みたいな顔で
花束持って客席の暗闇から表れた時はゾッとした。

わざわざ花束持って、調べて…有り難いんだろうけど、でも少しも嬉しくなかった。悪いけど
案の定、発表会後の教室の集まりに来ようとするし。
駄目だって言っても「え～ワザワザ来てあげたのにー寂しい！」騒ぐ騒ぐ
突然来られたのがトラウマで、あれから二年発表会出てないよ
今思い出しても怖くて、心臓がドキドキする
こちらの意思をまるで無視しておいて、私を好きだという。わけがわからない

513 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 01:22:59 ID:t2+qZE/o

>>510
入院なんて情報を絶対に梨に与えてはダメ！！！
ベットから動けない（逃げれない）タゲを梨が放っておくわけもなく。
私は梨のせいで病状が悪化して入院が長引いた。
突然見舞いにやってくる梨。体調が悪いのだから来ないでほしいと言っても
「元気がなさそうだから話相手になってあげよう」と思って来るらしいけど
それが迷惑だということを全く理解してもらえなかった。
一方的に自分の話を延々と話続ける梨。愚痴や悪口のオンパレード。
看護婦さんたちにお願いして、梨を部屋に入れないようにしてもらった。
面会謝絶ってことにしてもらったよ・・・
病気の時に梨の相手ほど辛いものはなかった。

514 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 05:24:05 ID:g4QaRPtO

女子高生とディープキスしたいおじさん＾＾

515 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:19:57 ID:+neoRa1T

>>514
は？おまえなんだよ？

516 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:20:51 ID:+neoRa1T

>>514
調子にのりやがってかかってこいや

517 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:21:38 ID:+neoRa1T

>>514
でてこいや

518 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:22:14 ID:ueAbs7bc

みなさん、COした梨とバッタリ会った経験ってありますよね？
その時、梨ってどんな態度をしてきましたか？
COしたものの、バッタリ会ったらこっちはどう対応しようか思案中・・・

519 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:22:25 ID:+neoRa1T

>>514
逃げやがったか情けないやっちゃのう

520 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:23:13 ID:+neoRa1T

>>514
わしになんか文句あんのか

521 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:23:59 ID:+neoRa1T

>>514
二度と面を見せるな

522 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:24:49 ID:+neoRa1T

>>514
ザービ・ドゥーバー

ザービ・ドゥーバー

523 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 11:25:35 ID:+neoRa1T

>>514
わしの勝ちや　一人勝ちや

524 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 12:37:13 ID:ThemUnz9

今日のキティ　ID:+neoRa1T

525 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 12:56:47 ID:38kk3xKY

>>518
それ待ち伏せされてるんだと思う

526 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 13:17:39 ID:wPaQxKSg

>>518
電車でばったり会ったことが３回くらいある。
うちのあたりは本数が少ないのである意味仕方ないけど
目を合わせない。「はい」しか言わない。ドアが開くと共に逃げる。

527 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 13:24:33 ID:+neoRa1T

>>524
なにがキティや
もとはと言えば>>514がわしらの平穏を壊したんや
わしらの未来を奪ったんや
わしは一人でも戦い続けるで

528 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 14:11:33 ID:+neoRa1T

これはわしの戦いや

529 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 16:25:23 ID:g4QaRPtO

気になる…」他人の会話の断片

530 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/01(月) 23:33:19 ID:u4/e4EM8

>>518
商店街の凄い人ごみの中で梨をこちらが先に発見して回避したことはある。
梨の中では利用価値なしのザコに分類されてるので粘着されることはないだろうから安心なんだけど
凄い人ごみの中に向うから1人でニヤニヤしながら歩いてくる目線が逝っちゃってる梨は怖かった。

531 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/02(火) 12:00:39 ID:F48p9b7r

ボス猿タイプの梨にタゲにされると大変です。
でも、最近わかったのですが言葉は悪いけど、使い方によってはいい事あるかも知れません。

532 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/02(火) 20:05:46 ID:9L+oiq7m

上手くいい事にだけなんてどうやって使うの？

533 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/02(火) 22:44:00 ID:svzYlbMk

すでに完全COはしましたが、同じ職場なので毎日梨と会ってますが何かｗ
バッタリも何も、完全無視でございます。周囲も私が梨を心の底から
嫌っているのを知っていて、尚且つ職場が同じではあるけど
誰かと組んで仕事をする職種ではないので、特に何も言ってきません、スルーです。
私は梨を完全スルーし、周囲も私と梨のゼロ関係をスルーし、梨は梨で
色んなものに遠慮して私にも周囲にも特攻かますことはまったくありません。
何故なら、梨に絡みつかれていた過去に、梨が周囲を味方につけてタゲである私を
引き込もうとする作戦（いわゆる、『タゲさん最近優しくしてくれないんですよ～
酷くないですか～？』と周囲にグチることで、周囲を味方につける戦法）を
私がものともせず、周囲に嫌われたり信用落としたりすることなく梨と絶縁
したからです。よって梨は周囲に、私に関する味方をつけることが出来ない状態で
タゲった私自身の我が、梨よりも強いため私自身にも干渉出来ず、なんとなく
全体的にスルー感漂う、私にとっては最適の場所となっております。
我がいものが勝つ、それは間違いない。生き残りたければ強くなれ、
それが出来なければ殺されるのみよ。梨と出会った瞬間、この世はどこだろうと
戦場になるんだぜ…？

534 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/02(火) 23:04:24 ID:iXJy1Zj5

>>533読んで>>492連想した。
二人とも梨だと思われていて
周囲も触らぬ神に祟りなしって感じなんじゃないかと予想。
第三者にしわ寄せいってたりしてね。

535 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 00:24:02 ID:79nFJb1P

しっ

536 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 12:16:04 ID:AU2hvWqk

私につきまとってくる梨。
「食事に一緒に行こうよ。お金のことは心配しなくていいよ。誘った私が出すから！」

食事代くらいで貴重な時間を台無しにされたくない。
1回話すと何ヶ月も心に引っかかって取れないような嫌～なことを言われるし
そもそも、人の食事代まで出すって発想が変じゃない？
他の人にもそういうことを言っていて、いいように使ってるひともいるみたいだけど、
お金で人を釣るような真似する人も嫌いだし、そういうのを利用しようとするさもしい発想も嫌だ。

梨の周りにはやっぱり変な人しかいないなと思った。
対等って意識が全くないんだよね…

537 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 13:09:25 ID:C/h0sfLF

>>536
案外「梨を利用してしまえ」的な人の方がタゲられないんだろうね。
梨は自分が誰かを利用するのはいいけど、利用されるのは嫌だろうから（誰でもそうだけど）、
「もしかして利用されてる？」と感じたら誘わなくなるかも。
梨を利用する人の割り切った考え方だと、食事代＝愚痴聞き代だと考えてる場合もあるね。
私の職場にも、そんな考え方をするタイプがいたな。
梨上司のことは大嫌いだけど、奢ってくれるから飲みに付き合うってタイプ。
梨上司のことを「適当に合わせておけば楽だし」と言っていたけど、もしかして
本当はそれほど嫌っていないのかもしれない。
タゲられてる様子だけど、ギブ＆テイクでやってるようにも見える。

人との関係を尊重して考えているタイプがタゲられると我慢できないのかもしれない。
人を軽く見てるタイプは梨とも上手く付き合えるように見える。
ただ、梨は軽く扱われるのは我慢できないから、前者のタイプに執拗に粘着するのが現実だと思う。
梨被害者は前者のタイプが圧倒的に多いね。

538 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 14:16:59 ID:jmy16vBy

>>536

>1回話すと何ヶ月も心に引っかかって取れないような嫌～なことを言われるし

何かそれ分かる・・・・

539 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 16:30:18 ID:nQ8A42zt

嫌いな女のタイプを

540 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 17:54:00 ID:AU2hvWqk

>>537
>案外「梨を利用してしまえ」的な人の方がタゲられないんだろうね

そう思う。
でも人を利用するとか大嫌いだから、それだけはどんなに努力してもできないわ…
なんか生きるの下手だなーと思うけどこういう部分だけは直せない。

541 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 18:54:10 ID:jmy16vBy

自分の支配下に置ける人じゃないとタゲっても面白くないし

542 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 21:30:31 ID:r5/ta3rT

>>540
だね。そういう手合いって自分では上手く梨をあしらって
便利に使ってるつもりだろうけど
そんなタカリばっかしてたら自分がダメになるし
いつか必ずトラブル起こして最後は自分の首〆るだけ。

第一　金使って人を繋ぎとめるような事しだしたら
決して本当の友達関係なんか出来る訳ないのに梨もバカだね・・・

543 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/03(水) 22:24:57 ID:Pd+M8EhU

>>533
>私がものともせず、周囲に嫌われたり信用落としたりすることなく梨と絶縁
>したからです。

kwskしてもらいたい。

544 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/04(木) 12:38:21 ID:9DGYMvVI

この相手多分梨。
で、この人の対応は目から鱗だった。梨が暴れてもどこ吹く風的な…

737:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/08/28(木) 13:01:16 ID:??? [sage]
手編みでレースのカーディガンやら毛糸のカーディガン編んでる。
凝り性の上に細かいのが好きなので、かなり凝ったものを作る。
先日更衣室で、一番仲のいい子と着替えをしてる時に、
「それどこで買ったの？」と聞かれたので、
「作った」と答えた。
「すごいねー、自分で頑張るから今度暇があったら作り方教えて？」
と会話が続いて自分も秋物作ろうと思っていたので一緒に作ることに。
彼女との会話はそこで終わって、週末うちで会う事になった。

今朝
ロッカーの前に紙袋。
中にはアクリルの微妙な太さの毛糸が３玉。
なんじゃこりゃ？と思って紙袋持ち上げて、
「誰のですかー？」と叫んだら、親しくもない先輩が、
「それで編んで！何日でできる！？」だってさー・・・。
「自分でどうぞー」って突っ返したけど、わざわざ毛糸買ったのにﾌｼﾞｺｯｺｰと
自分から己の愚考を周囲に言い回ってくれている。
昼休みの今も、他のグループで言って回ってるｗｗ
他の人が引き気味で同意なんて誰もしてないのに、何で気付かないのかな。

趣味板の「格安でお洋服つくれだと！？22」

545 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/04(木) 18:20:00 ID:6QGbaCBG

>>540
生きるの下手でも、それでいいと思うよ。
自分も同じ種類の人間・・・人は利用できません。

546 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 00:19:38 ID:VXOKB8g2

ギブ＆テイク、持ちつ持たれつなつき合いをするのは
「人を軽く見ているタイプ」というわけじゃなくて、
適度に受け入れて受け流せる心のある人なんじゃないだろうか。
なんていうか、柔軟性に富んでいる人はトラブルを余り起こさない気がする。

人を利用したくない（上手く合いの手打って付き合えない）といいつつ
実は、人から利用されたくない（上手く合いの手なんか打つもんか）
という警戒心や懐疑心の方が強かったりする人が、
集団の中で「我」が目立ってしまう、タゲられる、というのもあると思う。

547 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 07:48:38 ID:FFUgJiqW

>>546
なんていうか、貸し借りが嫌なんだよね。
奢られて「あの時奢ってやったから～して」とか「～してあげたじゃん」っていわれるのが嫌。
梨って必ずこれ言うから借りを作りたくない。
確かに、適度に受け流すのは必要だと思うけど。

でも、合いの手くらい誰でも打つし、梨に合いの手とか打ってるからタゲられると思う、自分では。
人からも利用されたくないし人も利用したくないのは当たり前なんじゃないかな？
梨以外の人とは上手く付き合ってるし。
弱そうに見えるからたげられるんだと思ってる。

548 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 07:50:50 ID:rJG2JrAy

いま困惑している梨は「やってあげラー」梨。
自分が飲むお茶を入れるとか、自分でやっても１分そこそこで
済むようなことを「やってあげる！」と強引にやってくれようとする。
でも話しかけて来るから結局は付き合わなきゃいけないし、
何かするたびに大げさに自慢話をするのも聞かなきゃいけないし、
相手が気が済んでブツを引き渡してくれるまでお礼を言わなきゃいけないし、
気が付いたら自分でやるより数倍時間かかってんじゃねーか！

「自分でやるから結構です」と断っていったん立ち去ろうとしたら
後を追いかけて来て「やってあげるってば！」と騒いでいた。
たかがお茶一杯でそこまで必死になるのがこわい。

この人も会話していると何とも言えないイヤな気分になる人。
自慢以外は、他人を否定する事しか言わないような。
こういう人は自分が敬遠されていることはうっすらわかっていても
原因がわからないから、奉仕や金銭を与えて相手をさせようとするのかね。
逆に、「たかがお茶入れてもらうくらいで、何でこんな不愉快なことを
我慢しなきゃいけないのか」と思ってしまう。

その人が獲物を探して徘徊している時は警戒してみんな行動を
起こさなくなったから、最近はひとりでウロウロしている。

549 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 09:36:33 ID:Vf2LdKET

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

550 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 13:59:40 ID:QXrgeI9d

安全を脅かす不適切な人物の特徴
http://recovery-note.net/resource/distinguish/01.htm

◆仲間意識を押しつける（Forced Teaming）
◆親切さ・愛想の良さ（Charm and Niceness）
◆やたらと話が細かい（Too Many Details）
◆レッテル貼り（Typecasting）
◆「借り」を作らせる（Loan Sharking）
◆こちらが要求もしないのに「約束」を多用する（Unsolicited Promise）
◆「NO」という言葉を低く見積もる（Discounting the Word "NO"）

551 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 15:06:30 ID:FFUgJiqW

>>550
あ、これ役に立つね。
どうもありがとう。
特に最後のＮＯのところが参考になる。

552 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 18:44:43 ID:SQIfdpm3

>>548
心当たりがありすぎる。
「自分でやるからいい」と断って自分でやろうとすると、人の体を押し退けて強引に手を出してこない？
さすがに蹴り飛ばして退けるわけにもいかないから、手で押しのけあって揉み合いになんの。
サスペンスにありがちなシチューエーションで、犯人が自分の邪魔をしてくる人を押し退けようとして、うっかり殺してしまうシーンがあるけど、まさにあれ。
押し飛ばしたり蹴り飛ばしたりするわけにもいかんから、どかしたくてもどかせない。
そんなこんなで、１人でやってれば即終わる筈の作業に何分も費やしてしまう。

仕方ないから手伝わせると、人の手伝いなのに人の話を聞かず自分の考えだけで行動する。
自分に知識が無い作業にでも「やってみなければわからない」と憶測で行動する。
手伝った結果がどんな惨状だろうとも「ほら、よくてきたじゃん」と自己肯定。
損害が出ても「ああしないといけなかったんだから、仕方が無い」と自己肯定。
何があっても自己肯定して謝らないし、謝ったとしても何が悪いのかを理解してなくて「仕方なく」という感じ。
少なくとも俺が今まで遭遇してきたやってあげラーは皆このパターンだった。

充電済と充電前に分けてたエネループの箱を俺の制止も聞かずに１つにまとめたり、
「風呂掃除の仕方を教えてやる」というから何をし出すかと思えば、ボディブラシに洗剤付けて擦って、ブラシを使い物にならなくしたり、
「そのままにしておいて貰わないと困る」と言ったにも関わらず、広げてたネジや部品を片付けてどれが何なのかを判らなくしたり、
バルサンを部屋を洗う薬と勘違いしてて、精密機械だらけの部屋で前準備もせずにバルサン焚こうとしたり、
入れるタイミングが違うから入れないでおいてる食材を勝手に全部鍋にぶち込んだり、
既に自分で選んだものを購入する予定があるのに、「俺が選んでやる」と勝手に選んだものを勝手に発注したり、
旅行の予定を立てようとすると、自分が行くわけでもないのに勝手に行き先を決めたり。

553 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 19:00:02 ID:31rEIJ6f

梨っぽい仕事先の先輩について相談なんだけど
男で毎日メールするのって普通なの？
彼女でもないのに毎日メールしたくないのにひっきりなしにメール来る…
ほとんど自分自慢みたいな感じで相槌にも困るし

メール返さなかったり(メールの返し方は俺が悪いかも)若干距離置こうと見えない壁みたいなのを作ると「言いたい事あるなら言えよ！」となる

はっきり言いたいが年上に文句言うの怖いし、相手の意見に自分の意見が潰されそう…

チラ裏スマソ

554 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 19:48:05 ID:NwlSuOJN

>>553
何回か返信しないで、「メール苦手なんですよ」と会った時にでも言えば？
他にメール相手がいないから、あなたに送ってくるんだろうけど。
多分普通の人はメール徹底無視してるんだろうね。自分のことを
垂れ流しメールなんてウザイだけ。私も送られ続けたことがあるからわかる。
私の場合は「読むのも苦痛だから送らないで」と返信して終了した。
でも仕事がらみだと難しいね。３回に一回くらい短い文で返信するとかもいいかな。
「よかったですね」とか短文で送るとか。
長いメールを希望してきたら「メール苦手」でいいじゃん。

555 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 20:17:51 ID:/tGCrj6X

>>552
小さい子が「僕やる」「僕やる」言ってるみたい。
552は母親役か。

556 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 20:52:47 ID:31rEIJ6f

>>554
俺以外に二人メールしてる人がいるみたい
まぁどっちも俺が紹介した友達なんだけど…その二人は随分と楽しそうな感じだった
趣味が合うからかもしれないけど
やっぱ梨の先輩の言うとおり自分は社会不適合なのかを疑ってしまう
とりあえずそれとなく言ってみます
ありがとう

557 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 21:15:28 ID:NZUZ1CQl

>「やってあげラー」梨。
そういうときは梨自身の精神的にキテルことがあるから気をつけたほうがいいよ。

いくつかの対応したパターンがあるけど、
断っても、やりたいというのはそのままやらせる。
こっちは、梨が一人でやりたがっているというスタンスで手伝わずに
相手の行動をチェックする。or
自分のことをやりながらチラ身でチェック。or
先にこっちが行動する。（言い合いしてる時間がむだなので。

お茶の場合でなら自分流の飲みたい淹れ方があるので、
梨に内容をいうとだいたいは引いてた。（仕事でもこっちのやり方をいうと使える
梨は自分のやり方で相手に受け入れてもらおうとしてるから
こっちがやり直したりするとやっぱり引いてた。
一緒に作業したがっている梨は一人で作業しているうちに不安になるらしく、
勢いが無くなってくる。

558 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/05(金) 22:12:34 ID:BwiM93Qj

ろくに話したこともなかった元同級生（♂）から突然電話がかかってきた。
久しぶりに遊ぼうと言われ忙しいと言ったがなかなか退かない。
そこで暇ができたらこっちから連絡すると言って無理矢理電話を切った。
翌日元同級生で卒業後も友達付き合いが続いてる友人（♀）から3人で遊ぼうと言われた。
やんわり拒否したが「一度行けば次誘われても断れるけど初めから断るのはまずい」と聞かない。
男女二人で出かけるのは抵抗あるから何としてでも巻き込みたいらしい。
適当に用事でっちあげて無理矢理断ったが。
梨よりもタゲのほうがタチ悪いと思った。

559 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 10:16:30 ID:Xkg2voGM

>552
そいつらに地雷撤去をやらせたら、さぞ面白い結果になるだろうな。

560 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 17:49:21 ID:7OA1/g62

>>558
ただのマルチ、宗教の勧誘だとおも
梨的要素はないみたいだからその心配は大丈夫かも

561 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 17:52:02 ID:rWSHs7+a

>>548
梨だと気づく前、職場の上司の愚痴を言ったら「私がその人にイヤミを言ってあげるよ！」
もちろんやめてくれと断ったんだけど、
次に会った時「私イヤミ言ったよ！」私やったよ、褒めて褒めて風に言われた。
気分はまさに「ダメだこいつ……早く何とかしないと」だった。

562 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:10:42 ID:6BMPKGle

>>561
何それ？
押し掛け姉御肌系？

563 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:17:01 ID:2ERQUbvW

ここのスレの人へ

ここの最初のスレを立てた人は、生活サロン本スレを荒らしていた人だって知ってるのかな？
IDのでない生活サロンは連投で荒らせても、ここでは同じように発言できないでいる
そしてよく生活サロンに梨の性質丸出しで荒らしにくるんだよね
人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/797-798
何人もとても迷惑してる意味合いのこと書いてるのに何で蛇のようにロックオンして
本スレで嫌われてるのに何度も荒らすの？病人にしても酷いんだけど早く精神科通ってね
ここも前分裂で2スレあった時も、気に食わないと本物の梨が思った
相手は生活サロンの認定箱の「梨子」にされてるし、キチガイの域に踏み込んでるな

ここまで書くとまたここにいる本物の梨の荒らしが本スレに荒らしにきて
お得意の自分を投影した【梨子認定】されるんだろうｗ
はぁ、本物の梨に投影されて梨認定されるのは気持ち悪いわ

564 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:21:58 ID:aW/8gWHk

>>563
あなたの文章、電波すぎてついていけないよ…。
読んでると気持ち悪くなってくる。

565 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:36:31 ID:2ERQUbvW

>>563で【梨子認定】の予防線張ったから違う手できたか
これからどう単発IDがでてくるか見物

生活サロンみたいにここは荒らすことしないし、IDでない本スレでだけ
卑怯な本物梨

566 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:41:26 ID:nSqeIHaV

これは本物ですね

567 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:45:03 ID:aW/8gWHk

いろいろ思うことはあるんだけどさ、
ID:2ERQUbvWがここに移動したくない理由は何なの？

568 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:45:32 ID:hUIdxwaO

>>563
せっかくIDが出る板と出ない板で棲み分けが出来るのに
IDの出ない板の話をここに持ち込まれても・・・

569 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 18:54:54 ID:2ERQUbvW

>>568
ここはいわば本物梨の隔離スレ
一部（一人かもしれない）のキチガイがいなければ平穏無事に本スレはスレ進行していた

>>568
住み分けできていない
どこが住み分けできてるというのさ？
>>563のスレに酷い時は毎日何レスも、誰もいない時にも何度も荒らしにきている
本物梨だといってるのは、「何度もこないでここのスレにだけいてください」
といったことを言われてるのにキチガイだから何度もきて梨本質丸出し
ここでは別人のように紛れているが、何度も過去住人とトラブっている
そのたびに本スレの梨子だと本物梨は脳内幻想を見ているわ、狂ってるわ

570 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 19:42:24 ID:1mvpDPXS

嫌いです。って付き合いを断っても良いんですよね？
人を嫌いになる権利って誰にもありますよね？
そんなこといわんでもと思って40まで来ましたが
言うしかない人種が職場にいましたよと・・・。

571 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 19:47:58 ID:1mvpDPXS

タゲっていう言い方がいいのか分かりませんが･･･。私は
良い人って、指摘を受けることがありました。やさしすぎるとも・・・
その意味が梨？にターゲットにされつつある今、理解できるように・・・。

良い人って誉め言葉じゃないんですね。優しすぎるっていい事ばかりじゃ
ないんですね。もう、付きまとわれたくないんです。お付き合いなんて
断りたいんです。昼飯なんて一人で充分です。
友人なんていなくても十分私は一人でやっていけるんです。

私はあなたを嫌いになる権利があります。どうぞあなたも私を嫌いになって
ください。仕事の邪魔をしないでください。どっかって良いです。

572 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 19:49:17 ID:1mvpDPXS

×　どっかって良いです。
○　どっか行ってくれて良いです。

573 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 20:00:21 ID:0CTjxujM

梨子は汚れ役をやりたがらない人を的確に見極めてタゲる

574 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 20:10:36 ID:1mvpDPXS

私は世間知らずなのか、他人の事情に疎く、なんでもイエスマンで
すごしてきました。でも人生ってそんな簡単じゃないですよね。
連文＆チラ裏すまそ。うまくいえませんがうまく生きらるようになれたら
それで良いんです。

575 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 21:41:50 ID:rWSHs7+a

>>562
最初はでしゃばる事もなく感じよく、「私とあなたって気が合いそうよね」系でした。
見込まれてしまった後は急速に正体を現して
他にも色々、私の代わりに他の人に対してあれやこれやをしてくれた。
本人はいい事をしたつもりで、私には嫌がらせにしかなってないって事が理解できてないのが恐怖だった。

576 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/06(土) 22:00:49 ID:hUIdxwaO

>>575
うわー。テンプレ通りの「梨子の売り込み期間」だな。

577 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 00:40:10 ID:7ItlzqVC

>>574
ここの分裂する前の本スレの　↓　読んでみると疑問が多少解けるはずだよ

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/1-5

これはおまけ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/801

578 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 01:52:32 ID:QSVseaTo

今､思うと派遣先のセクハラ上司が梨だったのかも?と思ったのでカキコさせて下さい｡

まず始めに私と梨は面接も併せて４回しか会った事がありません｡

２度目に梨と会った時､最初はとても大人しく落ち着いていて休憩時間の度に食事やお茶を､ごちそうしてくれたりと､やたら気前の良い印象でした｡

でも段々と慣れ慣れしくなってきて携帯のカメラで勝手に私の写メを撮ろうとしたり､名前をちゃん付で呼んだり､腕や肩を不必要にベタベタ触るようになったので､嫌な顔をして避けたら名前をちゃん付で呼ぶのも､体に触る事もしなくなりました｡

正直､上司(梨)の事が気持ち悪い人だなぁと思いました｡でも､月に１度しか来ないし､何より仕事が楽な割に時給が高かったので､この時は我慢してしまったのです｡

でも､こんなのは序の口でした｡

帰り間際になって休憩の時に大盤振る舞いし過ぎたせいか梨が自分の財布を頻繁に覗きソワソワしだしました｡
その時､梨がこぅ言ったのです…
｢帰りの交通費が足りないから…さん(私の名前)に借りる!｣(焦って半ギレ状態で)と当たり前のように…
正直､この厚かましさに唖然としました｡

長文失礼いたしました｡３度目に続く…

579 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 02:13:35 ID:20mUQKx4

その時はキッパリお断りしたの？

580 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 09:47:17 ID:F8ErJdgc

>>578
>>578さんは、けっこう綺麗な人だと思った
なんとなくな
男の感だけど

581 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 10:18:12 ID:uzYfBuId

長文失礼しましたっていっときながらオチも書かずに書き逃げってどうなのよ。

582 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 12:55:05 ID:QSVseaTo

>>578です
皆さんレスありがとうございます｡

>>579
ご馳走になった手前､断れないだろうなと思っていたら､結局､梨のはやとちりで､お金は貸さずに済みました｡

>>580
滅相もないです｡
至って普通ですよ｡

>>581
すみません｡
かなり長いので１度､区切りの良い所で送信しました｡オチは､まだ先になります｡

梨が２度目に着た時のスレで書ききれなかったのですが､梨から仕事が休みの日に本社に遊びに来るように何度も言われるようになりました｡
交通費も自腹だし給料も出ない､何より梨とプライベートで関わりを持ちたくなかったので､きっぱりと断りました｡

でも､今度は給料も交通費も出すから研修に来るように何度も言われました｡研修の内容を聞いたら､派遣の私には全く無関係な内容だし､研修後飲みに行く話ばかりするので不信感が募りました
最初の契約の段階で派遣会社の担当から研修があるなんて聞いてなかったし問い合わせてみると自由参加の研修なので行きたくなければ断って全然OKとの事でした｡
もちろん断りました｡

でも梨は引きません｡
仕事の電話の度に仕事の用件より先に研修に来るように催促して来ます｡どんなに断っても､引きません｡続く…

583 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 13:39:45 ID:QSVseaTo

>>582の続きです｡

困り果てた私は派遣の担当に今までの梨とのやりとりを全て打ち明けました｡担当はすぐに動いてくれて､今後､研修等で私を誘う場合は私に直接言わずに担当を通すように約束を取り付けてくれました｡
でも梨は約束を守らず研修に来るように催促し続けます｡
梨が３度目の訪問に来ました｡体調が悪いらしくフラフラしてます｡
でも第一声は会社に遊びに来て…第二声は研修の誘いがしつこい事を私が担当にチクった事に対しての皮肉でした｡
梨は自分が悪いとは全く思ってないようです｡

梨は月に１度､棚卸しの為に来ます｡今回は私が棚卸しをやりデータを梨に渡して動けるうちに早く帰った方が良いと薦めました｡
梨は病院に行ってから休憩したいと言いだし休憩に付き合うハメに…
梨は延々と体調不良の愚痴をこぼします｡そして5～10分おきに､｢一緒に家(梨の)帰って看病して｣とか｢最悪､それが無理なら仕事が終わるまで待つから１度､家に帰って車で戻ってきて(勤務地に)家まで送って｣と非常に厚かましく慣れ慣れしい発言を何度もしてきました｡
私は呆れを通り越し怒りがこみ上げてきたので
キツク､はっきりと拒絶したら梨が逆ギレしました｡
私は梨と早く離れたかったので続く…

584 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 14:16:16 ID:MT1luzi7

落ちまだー？

585 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 14:32:45 ID:QSVseaTo

続き

もぅ､する事が無いんだったら体が動くうちに早く帰ったらどぅですか?と何度も言いました｡

この時､私の他にも被害者が居て彼女(本社の人)にも看病に来てとか迎えに来てなど厚かましい要求をして厳しく､突っ跳ねられたみたいです｡
この１件で彼女は粘着されなくなった様です｡

話が戻ります｡
梨は､様々な理由を付けてなかなか帰りません｡私が折れるのを待ってるのでしょうか?
しばらくして､やっと梨が帰りました｡

私は派遣の担当にすぐ℡をして全てを話しました担当からはセクハラの可能性が高いので､言われた事や､された事､℡の内容を日記とかに残して､梨から来たメールは保存しておくように指示されました｡
また､梨と会いたくなければ会わなくて済むように自分でシフトをコントロールしても良いと許可が降りました｡

相変わらず梨からの研修の誘いは続きます｡
でも､会わなくて済むなら℡だけなら無視して仕事を続けていこうと思ってました｡

私は梨の４回目の訪問を阻止する為に試行錯誤しました｡
梨は毎月21日に来るのですが､その１週間前に｢急用の為､21日休み下さい｡その変わり棚卸しは20に済ませて21日には本社に届くようにメール便で送ります｡｣とメールした所…

586 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 15:07:50 ID:QSVseaTo

長くてスミマセン｡
オチはまだです｡

まだ続きます｡
梨からは日にちをずらして会える日に行きますと℡が来ました｡

とても最低な気分です｡梨が４回目の訪問に来ました｡私は梨に対して貴方の事が嫌いですオーラ全開で接します｡

また第一声は研修の誘いです｡きっぱり断りました｡
珍しく梨がせっせと仕事をしてます｡早く帰って欲しかったので､手伝います｡さっさと終わらせましょう!と私が言ったら､梨は１人で全部やると聞きません｡
休憩に一緒に行くハメになってしまいましたが､冷たくあしらいました｡
それに反比例して梨はどんどん慣れ慣れしく傲慢になっていきます｡
話す事は梨の自画自賛話と私のプライベートに介入(特に恋愛や男関係)してくる話ばかりでうんざりしました｡
今度は研修ではなくプライベートで飲みに行こう男を紹介するよなど話がしつこく続きます｡
また､不必要に腕や肩を何度も触られたり､背中をなで下ろされたりとボディタッチが再発しました｡私が嫌がってる事は梨も判ってるはずです

私は梨に反撃しました｡梨さんっていつも同じ事ばかり言ってますよね?痴呆症のおじいちゃんみたい｡
梨さんて女に絶対モテなさそう｡

587 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 15:12:51 ID:ZgL1kFy6

早くオチ書けクソが

588 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 15:47:16 ID:QSVseaTo

私がいつも好きになる男性は梨さんと180度､正反対の顔も美形で仕事も出来て､お金も持ってる性格も良くて人間関係の距離感をきちんと弁えてる人です!!と思い付くまま梨に暴言を吐きました｡
梨は何も言い返せません
これで平和が訪れると思ってました｡
仕事に戻ると梨は手持ちぶたさにボーとしてますやる事がないなら､もぅ帰ったらどぅですか?と言っても､色々と理由を付けて帰りません｡

しばらくして､梨が私に近寄って来ました｡
私の耳元に顔を近づけて｢今日‥飲み､行っちゃう…?｣とボソっと呟きました｡私は､あまりの嫌悪感と怒りで､厳しく拒絶しました｡梨は自分のプライドを守る為に逆ギレしてました｡
それから梨がおかしくなりました､職場の中をフラフラ歩き回りながら､お腹空いたな～御飯たべて帰ろうかな～何食べようかな～と１人言をぶつぶつと繰り返してます｡
私は気味が悪かったので｢そんなにお腹が空いたなら早く帰って食事したら良いじゃないですか?もぅ､やる事が無いんで先に上がって下さい｣と言ったら素直に帰ってくれてホッとしたのも束の間､梨がＵターンして来ました｡
何ですか?と聞くと無表情で｢今年もお世話になりました｡来年もよろしくお願いします｡では､良いお年を｣と

589 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 15:51:28 ID:1iZ6X2pk

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　　〃　　ヽﾙ1'´　　　　　 ∠:::::::::::::::::i
　　　　 i′　　___,　-　,. = -一　￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　ｌ::::l fﾞヽ |、ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　　　ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　ヾ¨'７"ry､｀　ｰﾞ='ニ,,,｀　　 }::ヽ(ノ　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､　　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
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590 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 16:06:18 ID:F8ErJdgc

>>581
そりゃ書いてる側の時間的な都合もあるだろうし
スレの趣旨に則った内容だから、仮にそこまでしか書かなくても書き逃げってことにはならないだろ

続く、>>584 >>587 >>589の煽り文を見てもわかるように
ガチンコの知的障害者だな

591 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 16:13:16 ID:QSVseaTo

私は梨と来年も会いたくなかったので､派遣の担当に速攻℡をして派遣先の上司を変えてもらい､それから２ヶ月後に退職しました｡

梨は私にセクハラした事が梨の上司にばれて､月給･ボーナス共に減給と査定書とかに×がついたそうで昇進は見込めなくなったとの事です｡
その後､派遣先の企業も倒産してなくなりました
これがオチです｡

梨の上司がセクハラの事で謝罪に来た時に言われたのですが､梨の性格や考え方がおかしくて迷惑をかけてしまったとしても､私はいくらでも頭を下げますが､梨に性格や考え方の事を咎める事は出来ないんです｡と言われました｡

きっと梨は何も変わってないと思います｡
また新しい被害者がでるかもしれません｡
必ずタゲるのは女性です女性の皆さん気を付けて下さいね｡

長文･末筆･乱文､失礼致しました｡<(_ _)>

592 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 16:17:35 ID:QSVseaTo

>>590
かばってくれてありがとうございます｡
でも､本当に長くてすみません｡

593 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 16:28:28 ID:uzYfBuId

>>590
これ、ただのセクハラだと思うが。
セクハラも距離梨の一種っちゃあ一種だけどさあ。
文章も長くわかりづらいし、2日に分けて書くことか？

594 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 16:36:05 ID:SLc9Tt9s

サロン板から変な人がこっちに来てるようだし、それじゃね？
あからさまにおかしいのはスルーでいいと思う。

595 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/07(日) 19:20:12 ID:C4fHoneP

教師の梨が毎年文化祭に誘ってくる。
文化祭＝うまいものが食えてバザーで掘り出し物見つけられるところ
というイメージしかなかったので10年以上前に深く考えずに一度行ってみたが
行ってみるとバザーや模擬店などは一切なく各教室や廊下に
生徒の絵や習字や工作などの作品が飾られてるだけ。
10分ほどたつと「出し物が始まりますので体育館に移動してください」
と無理矢理移動させられ長々と劇や歌の披露。途中退室不可。
その間「この人どう見ても保護者に見えないけど一体何者？」とヒソヒソする声が聞こえ大変居心地が悪かった。
詳細を確認せずに出かけていったのはこっちの落ち度だが部外者が楽しめるお祭り的なものでなく
単なる内輪向けの展覧会＆お遊戯会に部外者を呼ぶとか理解できない。
今年も誘われたけどまた欠席の理由考えないと。

596 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 07:19:48 ID:IKIDhLFH

7～８年くらい前に知人のつての仕事で一度会ったことのある人から
その後年賀状が来て返したんだけど、遠方に住んでいることと
一度しか会ったこともないし接点もまるでない人だったので、単にマメな人なんだろうと思っていた。
しかし知り合うきっかけになった知人が実は距離梨でこれ以上関わり続けるのが
無理だと思ったので、その知人の知人であるその人ともあまり関わりあいになりたくなかったので
次の年賀状には返信しないでいたら、次の年は年賀状が来なかったので、
そこでその関係は自然消滅したものだと思っていた。
しかし先日、突然生まれたばかりの子供の写真入りのハガキが届き、
名前に見覚えが無かったのでよく見たら、旧姓が書いてあってその自然消滅した
人からだということが分かったので驚いた。
学生時代の友人など、ある程度の期間長い付き合いをしていた間からだったら
年数が経ってからこういうハガキが来てもそれほど驚きはしないんだが、
本当にかなり前に一度会っただけで、その後全く連絡も取っておらず、
５～６年以上音信不通でそのまま自然消滅したような人間にこういうハガキを
送ってくる人がいるということに驚いたし、そんな関係の薄い人間の住所をずっと控えて
持っているんだろうか？と疑問に思った。
そんな人間にまでこんなハガキを送ってくるなんて、そんなに友達少ないんだろうか…？
と思ったんだが、距離梨の匂いがするのでこのまま返事は出さないで置こうと思った。
やっぱ距離梨の人って音信不通のまま何年も経過した相手でもある日突然連絡を取ろうとしてきたりするんだろうか。
挨拶のハガキくらい…と思っては見ても、自分の場合で考えるとそんな関わりの薄い人に対して
いきなり自分と子供と旦那の写真入りハガキを送りつけようなんて考えないので
こういうことをする人の考えが全く理解できない…

597 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 07:40:46 ID:3Ej8FECg

>>596
そういう人って「こちらは相手の出方を窺ってるだけで、何も無理強いしていない」
「反応するもしないも、相手に責任がある」と思っていて、悪びる素振りはないんだよね。
そもそも家族写真の年賀状なんて幸せ自慢みたいなものだから、送る人間を選ぶものなのに。

同級生だった人から毎年年賀状が届いていて、忙しかったし疎遠になってたから数年スルーした。
そしたら次に会った時に「迷惑なら言ってくれればいいのに」と、
まるでこちらに非があるかのように咎められた。
その人、他の友人知人にもメールで同様なことをしていて（頼み事とか）、
相手が何か思うところあって返事しないと、自分の非はいっさい顧みずに
相手の行動を失礼だと怒りだすような人なんだよね。
返事がない時点で理解すればいいのに。
そもそも返事がないことで気づくってのも遅いのに。

598 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 08:51:37 ID:SXf7AsYz

>>594
距離梨?

599 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 11:36:19 ID:mY4n2AKL

>>595
梨は相手の立場になってものを考えられない生き物だから、自分が楽しいものは
他人も楽しいと思っていそう。（そもそも他人の気持ちなど考えてないから
人数集めとしか考えてないかも。色々な層の人が文化祭に参加している素晴らしい
私の学校！というのをアピールしてるとか。）
私も梨に似たような感じで利用されたことがあるよ。
詳しくは書けないけど、これは私を使って自分の株を上げようとしてるなと思った。

欠席の理由なんか必要ないよ。
そんなつまらない文化祭には行く時間が無駄だね。

600 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 20:47:22 ID:QnE5Im8r

梨って、返事がないのも返事のうち、てのを理解しないし、したがらないよね
失礼だ！て喚くけど、ならいい大人が、相手にそこまでさせるのも失礼だっちゅーの

601 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 21:21:15 ID:8Q+2Ibs4

>596
単に子供ができてはっちゃけている可能性もあるのでは？
赤子ｷﾀｰ!! → みんなにお披露目しなきゃ★(何故か義務
みたいな思考の人は、たまにいる。

602 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 22:28:44 ID:10n6JNJk

元々話題が合う方でもないし遠方に引っ越したし、で
もう付き合いも途絶えてる人から
何年か置きで猛烈な勢いで「遊びにおいで」コールがかかって来てた。
日帰りでは普通行かない距離だから旅費もかかるし、
「行く機会があったらついでに寄るね」と言っても「どうしても今！」って感じで言い張る。
話をきくと下のお子さんが生まれたとか上の子が入園したとか
下の子が入園して上の子が・・・みたいな区切りのときばかり。

独身の時も私が旅行に行くと言う噂を間接的に聞いただけで
おみやげのリストを持って来るようなずうずうしい距離梨だったから
「ひょっとしてお祝いを期待して招いているのかな？
ほとんど付き合いのない私に期待するかなあ。
お祝い頂戴とはさすがに言いにくいから、呼び出しておいて
言いくるめようとしているのかしら？」
と疑う気持ちばかり出て来てしまって、ついでがあっても絶対に行かなかった。
梨に会う気も最初からなかったけど。

仲良くしてるorしてた人なら報告があっただけで気持ちよくお祝いしてるけど
こういう、人を利用する事しか考えてないらしい人にはうんざり。

603 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/08(月) 23:07:17 ID:Oc8iFfXi

そういう奴はギャフンと言わせたくなるな

604 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/09(火) 11:20:10 ID:tiRMiCoi

>>593,601
セクハラだろうが、はっちゃけてようが
それらは梨の行動にありがちな特長じゃん
分けて考えてあげなきゃなんて
フォロ－入れてやる必要はない

605 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/09(火) 14:16:02 ID:Agx+5VZs

タゲ　－　やっとＣＯできた。これで全てが終わった。
梨　　－　ＣＯされた。これで全てが始まった。　

梨は陰湿で卑劣な事をしておきながら、相手に嫌われると心外だと思う。
たとえどんな難しい仕事をしてても、その辺の理解力は幼児以下のレベル。

そして、今日もタカリながら歩いている。

606 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/09(火) 16:04:44 ID:4h9BU4Y/

>>601
いくらはっちゃけてもほとんど接点のない人に写真入りハガキなんか送らないよ…
行動する段になったら普通の人は冷静になる
それがなくて行動に移しちゃうのが梨体質

607 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/09(火) 18:26:50 ID:rs6+hUIL

それで思い出したが、無断欠勤を繰り返して辞めさせられた人から
「結婚が決まったんだけど、そっちの会社を結婚準備のために
退職したことにしてもらいたい」コールが突然来たことがあった。
それも、その人が辞めてからゆうに1年半は経ってた頃に。
してもらいたいってどういうことだ？
もしかして、久々の連絡によくありがちな披露宴に出てくれとか？
･･･と思ってたら、そこまでは頼まれなかったけど
「元同僚ということで何かしてもらいたい」
無断欠勤を繰り返してみんなにさんざん迷惑をかけて、
実質辞めさせられたとしてもそれでも一応、と送別会を企画したのも
部署一同からの餞別を送ってもその時は無視しておいて
どうして今になってそんなことを頼んでくるのか、その時は本当に腹が立って
「そういうことはするつもりない」とだけ答えて切った。
翌日出勤して分かったことは、案の定他の同僚の中にも何人かだったが
同じ電話がかかってきていたということ、でも誰も引き受けなかったらしいということ。
だから結局どうしたのかは知らない。こっちの知ったことでもないし。
そんなこと催促する人がいるなんて、本当に驚いた。

608 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/10(水) 21:35:32 ID:gll3nnPi

職場の梨子とやっと縁が切れたっぽい。
最初はFOしてたんだけど、アポなしで家に押しかけられたりし
遂に我慢がきれてCO宣言した。
その後儀礼的な「お疲れ様」の言葉をかけただけで、またもや粘着されて
その後はひたすら無視を続けて２年近くで、やっと向こうからも近づいて来なくなった。

この梨自分以外にも距離梨行動で粘着して、縁を切られてる同僚多数。
行動パターンがなぜか同じで
まず粘着相手にロックオンした女性に近づく。
この時点で梨被害者は同僚ということもあって、差し障りのない程度に対応。
梨子はもう親しい友達と認定して、どんどんプライベートにまで押し入ってこようとする。
そしてなぜか、その女性と親しい男性を好きになる。
そして、そのことを深刻そうに打ち明けるという。

梨にターゲットにされた女性みんな同じパターンの行動されてるんだよね。
よくわからないけど、なんか友人と同じ人を好きになるっていうパターンが好きな人なんだろうか。
なんにせよ気持が悪かったよ。

609 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/10(水) 22:00:46 ID:OYlr+AGy

タゲ一人だけじゃなくその他大勢の前でも本性出してくれる梨なら
周囲も「こいつは危険人物」と理解してくれるからCOもやり易いけど
特定のタゲ以外には絶対本性出さない如才ない梨もいるから
そういうのにタゲられると周囲に誤解されて被害者の方が悪者になり
泣きっ面に蜂で辞める羽目になった人もいるだろうなぁ・・・

610 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/10(水) 22:39:08 ID:SkOTvbyL

>>563 >>565 >>569で書いた通りに
生活サロンみたいにここは荒らすことしないし、IDでない本スレでだけ
卑怯な本物梨は数日生活サロン本スレでは静かに過ごしていたが
今日からまた生活サロンで暴れているご様子

同じことここでやればいいのにここはIDが出るから
同じように出来ないっていうのが本質でてるな

611 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/10(水) 22:40:35 ID:SkOTvbyL

>>609
生活サロンの本スレで粘着してる本物距離梨はまさにそのタイプ
ここのスレでは絶対に本性を出さない

誰よりも粘着梨の癖にどの面下げてサロンと違う顔して書き込んでるか知りたいわ

612 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/10(水) 22:41:44 ID:SkOTvbyL

>>611のいってる意味はその距離梨本物はここの住人だから言ってるので
誤解しないように

613 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 01:44:26 ID:fhUH8slY

>>608
>梨子はもう親しい友達と認定して、どんどんプライベートにまで押し入ってこようとする。
>そしてなぜか、その女性と親しい男性を好きになる。
>そして、そのことを深刻そうに打ち明けるという。

自分の知ってる梨子とパターンが同じ過ぎ
梨子って他人の人脈に入り込んで友達が好きな男を必ず好きになって
奪おうとしはじめるんだよね。
他人のものが羨ましく思う変な体質で自分の価値観を持ってない人なんじゃないかと思う…

614 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 07:25:51 ID:zvjUESvQ

>>608ですが
>>609
梨に粘着され縁切りしてるまっただ中は周囲との連係はなく
うすうす被害者連は、あの人も？と思いつつ
みんなでくるんで梨子をはずしてるとかなったら嫌なので、孤軍奮闘しておりました。
最近梨子が粘着先ができ（梨子と似た感じの社内ではアングラ的人たち）もう大丈夫かとう感じで
被害者の面々がたまたま顔をあわせる機会があったときに詳しいことが判明したのですね。

>>613
梨子特有の機能回路なんですかね。
結果的には、親しくしたい女性からも縁を切られ
男性からも「あの人と話したこともないのに、なんで？」とひかれて
梨子にとってなんの得もない展開になってるんですが。
まあ、同じ会社のもの同士なので
なにかの催しで梨子と近くの席になったら、沈黙をさけるために多少の会話ぐらいしてるでしょうけど。
普通そんなの会話をしたカウントにならないわけで。
梨子は好意を持ってる人が、たまたま自分の背後を通っただけでも
気分がもりあがって「私のこと意識して私の近くを通っていったんじゃ」となる人だったので。

私の彼のことを梨子が好きだと言ってきたとき、
「私、男の趣味が同じ人とは親しくしない主義だから。好きになるのは自由だけど、私をまきこまないで。」
と絶縁宣言したら梨子は「友情より恋愛をとるんだね」と恨めしそうに見てきたよ。
友人じゃないし。
しかも友情より恋愛なのはお前だろうと。
私の彼も梨子との個人的なかかわりは皆無。
しかも性格的に彼は気難しいタイプなんで、梨子みたいなかまってちゃんが好きになるようなタイプじゃないんで
本当に好きなのかあやしいもんだなと。

615 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 09:27:23 ID:1i5KoLOQ

>>610,611,612
あなた、梨が立てたスレには書き込みたくなかったんじゃないの？
サロンの方はIDが出ないのをいい事に自演と思われる書き込みが続いて
スレがまともに進行しなくなったから、移動したい人だけで
IDの出る板にスレを移そうか　ということになった。
あなたは移動せず、こちらの書き込みを窺ってはサロンで陰口を書いていたよね？
IDが出るこのスレを自演扱いして。
ここの住人は我慢強く、当初は誰もあなたの相手をしなかった。
それでもこちらの住人が釣れるまでしつこくオチ書き込みを繰り返して、
とうとう荒らしが一匹釣れた。そししたら喜んで被害者顔ですか？
ここはここ、向こうは向こうで、それぞれ独立してスレを進行すればよかったのではないですか？
なぜ延々とこのスレを監視する内容の書き込みを続けていたのか？
２ちゃんなんて誰が使おうと自由だけど、あなたが今更このスレに移ってくる理由がわからない。
恥ずかしくないのか？と思うよ。

616 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 09:55:12 ID:NjZ/HYri

>>613
自分が知ってたそういう梨子は、それで
「親友同士で同じ人を好きになってしまって二人で泣く」
とかいうのをやりたかったらしい。
そもそも誰も梨子と親友なんかじゃなかったのに
いろんな人にちょっかい出してはふっかけまくってて、
結局親友認定した人にも男にも相手にされず一人で騒いでたっけ。
そんな気持ち悪いごっこ遊びなんか誰も付き合いたくないっての。

617 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 09:59:15 ID:XNyai2GL

>>613
そんなパターンもあるのか。

618 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 11:03:47 ID:ZUo6nJ7/

>>615
ちょっとおかしな人みたいだからスルーしときましょう。
関わると喜んで居つくよ。

619 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 14:36:05 ID:2C5A4e5T

>>615
被害者面するのは梨の特徴でしょう。
私を苦しめた梨も、こちらがCOした途端に周りに被害者面して振れ回っていました。
ここの住人にCOされたのに、まだ相手をしてほしいらしい。
>>618に同意です。

620 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 20:57:40 ID:MFTRe3ju

>>616
>「親友同士で同じ人を好きになってしまって二人で泣く」

梨子って一昔前の少女マンガパターンが好きなんだろうか。
自分の知ってる梨子も言動がマンガくさくて辟易した。

621 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 21:51:25 ID:0fKUCUhj

「人間は一人じゃ生きられないんだよ！」とか・・・

622 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 21:55:45 ID:RTohi+TD

梨は生活の中にドラマや映画の展開を求めるね。
主人公になって周りを巻き込んで自分に都合のいいように話を進めようとするけど
良いタイミングでハプニングが起きて良いタイミングで助けが来るわけがない。
ドラマはお話で計算されて、見る人が面白いように作られてるんだから。

梨会社から脱出して新しい就職先が決まった。
今度は梨が居ないといいなあ。

623 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 21:59:51 ID:LC04ok5J

「悩んでることがあったらなんでも私に話して！」とか…

624 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 23:12:47 ID:MFTRe3ju

なんでも打ち明け合うのが誠意、だから私は全力で相手に自分を全部見せるし頼るって
言ってた梨がいたな。
なにかあると「なにそれ、私聞いてない」と憤慨。
今言ってるんだからいいじゃんと思うんだけど。
確かに梨は、どうでもいい自分の日常の行動や他人との会話を逐一報告してくるやつだった。

私はあんたの日記帳じゃないんだよと。

625 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/11(木) 23:16:31 ID:CH+s4Bo4

>>624
そんな、小さい子じゃあるまいし。

626 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 08:53:55 ID:fWPEnglp

梨はどこにでもいる。
そして逃れることなど不可能だ。

ならば･･･砕くしかない

627 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 09:13:44 ID:/MLEBSQz

梨って他人の事をゲームソフトのように思ってる気がしたよ。
自分の都合のいい時（暇な時）にスイッチオン（電話）すれば、
必ず自分を楽しませてくれると思い込んでるような。
だから相手が電話に出ない、連絡が取れない、冷たくされたりすると
ゲーム機が壊れて販売元に問い合わせするような感覚で
関係ない第三者に「○○さんが電話に出ない」「○○さんが私に冷たい」と大騒ぎする。
こっちは忙しい時だってあるし、疲れてる時だってあるのに、
それを何度言っても理解しないし、最終的には怒り狂う。
他人はアンタのオモチャじゃないぞ！

628 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 11:16:38 ID:BoptfgeR

ああ、そういえば梨は電話に出ないと「どこに行ってたの？私が電話してるのに！」とか
「何しに出かけてたの？」とかお前に関係ないだろってことを詰問口調で聞いてきたな。
で、私は「ごめんなさい、あなたがせっかくかけてくれたのに」と謝るのが普通なんだそうだ。

私が友人と出かけてたとか言うと　梨「誰と？！」。
梨よりずっと古い付き合いの親友とだよ、梨「聞いてないけど？！」
なんでお前にそんな事言わなきゃいけないんだ。
あと、勝手に電話してきて「ごめんね～最近忙しくってぇ」とか言うのやめて欲しい。
別にお前からの電話なんて待ってないんだけど。

今はもうCOしたけど、梨は自分を上にして他人を下に見る言動が多いですね。

629 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 11:24:00 ID:U3geXSlD

>>628
梨ってどこも一緒だね。
付け加えるなら、「どうしてるかなあ～っと思って」と電話してきて
そのくせ自分の話ばっかりするのもやめて欲しいよね。
それもいつも同じ話ばかり。
職場の人の悪口、自分の不遇話、人の噂話･･･
いつもいつも同じ人の同じ内容の聞いててもちっとも面白くない話ばかり。
ある時「もうその話もその話も何回も聞いたからいい」と言ったら
「じゃああんたが何か面白い話でもしてみてよ。してごらんよ！」
付き合いきれんわ。一体何を望んでいるのか分からないよね。

630 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 11:53:12 ID:BoptfgeR

「どうしてるかなあ～っと思って」必ず言うねｗ
梨の話を聞いてくれる人が誰もいないから愚痴のはけ口が欲しいだけのくせに、
「（こっちが）どうしてるか心配」とかすぐ言うよね。

あと、「たまにはそっちから電話してよ！私ばっかり電話してる！」とかも言われた。
こっちが電話代払って梨の愚痴なんか聞きたくない、もう迷惑だから電話もしてこないで、と言ったら
「ｷﾂｰｲ☆名無しちゃんそんなんじゃ友達いなくなるよぉ！アハハ～」だって。
なんかとことん会話がかみ合わないというか、人の「NO」を脳が素通りしてく人種だよね…

631 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 12:10:04 ID:atn6P9xH

「どうしてるかなあ～っと思って」
…で、夜中に電話。
残業中だって知ってて会社まで来る。
体調悪いのに、家までアポナシで来る。

相手がどうしてるか気になったら、実際に確認しないと気がすまないんだろうか…
怖いよ

632 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 12:32:57 ID:kzqTIyNd

「この後時間ある？お茶でもする？」って聞いてくるから「ちょっと忙しい」って答えたら、
「あ～こっちも忙しいんだよねえ。話し聞いてやれなくてゴメン～」と言われた。
相談役をお願いしたことなんて一度もないのに。
いつもこちらの近況を根掘り葉掘り聞いてきて、話したくないことまで
むりやり口に出させようとする。「ボチボチやってるよ～」なんて誤魔化したり
詳しく状況や心境について話さないと、「もっと腹を割って話しなよ～」と
薄笑いを浮かべて迫ってくる。
で、アドバイスしてやるって感じに、上から目線で見当はずれな意見を押し付けてくる。
何か誤解されてると思って正しい情報を伝えたりするともうアウト。
ますます図に乗って、それはあーでもないこーでもないとカウンセリングごっこ。
その人、心療内科に通院歴があるそうで、自分にもカウンセリングの素質があると思ってるらしい。
切羽詰まって誰かに相談したい時は、本当のカウンセラーにお金払って相談するよ。
なんで何も状況を知らないメンヘラのあんたに話さなくちゃならないのよ。
強制自白させられてるような状況で、あんたと会った後は
家に帰ってからもぐったりするんだよ。近付いてくんな。

633 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 12:49:01 ID:kzqTIyNd

デリカシーなく人のフィールドに乗り込んでくる人間が嫌い。
相手が話したくなさそうにしてる事を敏感に察知して
普通の感覚の持ち主なら触れずにそのままにしておくものを
梨は反対に「付け込める弱味をみつけた」「この部分なら相手より優越感を感じられる」
という風に、ちくちく触れてこようとする。

小さいころ父親を亡くした時に、幼馴染みの女の子が
亡くなったシーンを再現して話すように、何度も繰り返し強制してきたことがある。
話す度にニヤニヤして「もういっぺん話して！」とねだってきたけど
梨ってああいう子供の加虐心そのままに大人になったんだと思う。

634 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 18:02:01 ID:+Es95UNh

梨からメルアドを教えられるときはたいてい会社のアド。
パソや携帯を持ってないのか不明だがとにかく個人アドを教えられたためしがない。
会社以外にメール環境がなくて公私の区別がついてないのか
自宅でもできるがあえて会社のアドしか渡さず「会社にまでメール攻撃される人気者のｱﾃｸｼ」を演じたいのか不明。

635 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 18:10:32 ID:bDVL9Zss

「どうしてるかと思って」と電話してきて、
他の人の情報を聞き出そうとする梨いたなあ。
誰かが結婚したとか、誰かに子どもが生まれたとか誰かが引っ越したとか
転職したとか、まあとにかくそんなことを。
しかもそのものだけじゃなく、こっちがいつその事を誰から聞いたのか、
他に聞いている人は誰なのかなんてことまで。
自分が聞いてないからってどうしてるかと思ってと電話してこられて
それで怒られたり泣かれたりしたって知らないよー。
ここは微妙な空気を読んで、必要以上に騒がなきゃいいのに
どうしてこんなことをいちいち確認して腹が立ったり悲しくなったりするんだろう。
頭おかしーんじゃねーの？

636 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 21:01:17 ID:HJTBRZEm

自分が他人の生活に非常識なくらい侵入することは何とも思わないくせに、
他人が自分の生活に立ち入る事は
常識内だろうと少しも許さないって梨、いるよね。

こっちの都合も考えず長電話で愚痴を垂れ流して来るくせに
こちらからやむをえない理由（出欠の確認など）で連絡すると
「こんな時間に非常識な！」「忙しいから邪魔しないで！」とぶち切れたり。
自分はこっちの番号を聞き出して好き勝手に電話してくるくせに
自分の番号は「この携帯は仕事専用だからかけてこられたら迷惑だから！」と
教えようとしない。（掛けませんけど…）
かけてくる時はご丁寧に非通知。

少なくともこちらにとって友達でも何でもないから、
折りをみて無視を貫いてCO。さっぱりした。

637 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/12(金) 21:30:39 ID:26OiG0Rs

>>636

>>「こんな時間に非常識な！」「忙しいから邪魔しないで！」

これもドラマの台詞を真似したいだけのような気がしてきた・・・

638 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:17:08 ID:gt2YiOEG

>>615
>>563→>>565→でお前にとって不都合なレス>>569の時はスルーしておいてそれか？
お前がスルーしてレスは荒らしてる本物梨のここの住人のことだから
反論できないからだろうに

>>568
>住み分けできていない
>どこが住み分けできてるというのさ？
>>563のスレに酷い時は毎日何レスも、誰もいない時にも何度も荒らしにきている
>本物梨だといってるのは、「何度もこないでここのスレにだけいてください」
>といったことを言われてるのにキチガイだから何度もきて梨本質丸出し
>ここでは別人のように紛れているが、何度も過去住人とトラブっている
>そのたびに本スレの梨子だと本物梨は脳内幻想を見ているわ、狂ってるわ

お前が梨子がどうたらという本物の距離梨と同類でなければ
その人物が、荒らしにいくからこうなっていることはわかるはずで
わからないってことは荒らしてる本人ID:ZUo6nJ7/ってことか

生活サロンのスレをみたら、何度もしつこく荒らされてるわけで
それでいて本物梨のここの住人（二重人格だからお前かもしれないが）

は、生活サロンの本スレでIDがでるところにでれないのは自演してるからと

嘘を尤もらしく吹聴していたが、その反面、事実は

生活サロンの本スレを荒らしてる口癖が「梨子」何でも梨子に見える病人が

自演してるからここの隔離スレで堂々とでてこれず
コソコソ泥棒のようにやってきては独り言を垂れ流していく
いくらここで善人面の仮面をかぶってもボロが見えるわ

639 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:22:33 ID:gt2YiOEG

640 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:24:39 ID:gt2YiOEG

>>636
COできてさっぱり出来る相手ならまだ軽症
生活サロンの距離感スレで粘着してる本物梨はここの住人で
顔を使い分けて1年以上居座り続け荒らしてる病人だよ

そういうのをみてるから、仮にタゲられてるっていっても額面通り受け取れない
本当はきっつい重症な距離梨の癖に梨子がといいながら
自分を棚上げして相手に自分を見てるタイプの距離梨もいると思う

>>619
生活サロンは去年からの様子が見れる
お前が>>615の自演の可能性が最も高いが（悪質梨の情報操作）
それを見てそう判断するならお前は狂ってるよ
誰にもレスされないとID変えてまで自己レスするとは
前もIDを切り替えながら自己レスしていたから
思うに自己レスだろうとわかる

これ見て分かる通り生活サロン荒らしていたここの基地外梨住人は
一度も出向いてこられたら正々堂々と荒らしてる本人はいるはずなのに名乗ってレスしない

最　低　な　卑　怯　者

641 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:27:57 ID:gt2YiOEG

>>615のID:1i5KoLOQの基地外嘘っぷりには本気で驚いた

ここの住人はどれだけ梨でも悪質な部類は事実確認できることでも
嘘を正々堂々とついて、なおかつそれに自己レスする真似するからみておくといい

いいケーススタディだから

生活サロンのをみればわかるがスレ最初から梨子がといってる基地外がいて
誰もいない数日静かな時でさえ、きて梨子がといって暴れていってる
それはここ数ヶ月ヲチもされていない時でさえ！

>>615のID:1i5KoLOQの基地外は100%現実生活で誰かをタゲにして
苦しめてるな、こういうのには生きていて欲しくない

自覚もなく他人を陥れる最低な人間だ！！！！！！！！！！！！

642 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:33:09 ID:N2fJaECd

見えてきた気がする・・・

643 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 02:34:59 ID:N2fJaECd

生活サロンの人間関係の距離感がわからない人を荒らしていた人

その人が
ID:1i5KoLOQ=ID:ZUo6nJ7/=ID:2C5A4e5Tか・・・
生活サロンで荒かロックオらしていたというンしていた人と出現時間も似ている・・・
荒らしてる時というより、自己弁護のときの長文の時の文体とも似ている・・・

644 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 03:23:09 ID:5zGEE4eA

うわ…

645 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 03:26:05 ID:+oLt9j5d

>>644
触るな

646 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 06:40:23 ID:UJ3/ayTt

激遅レスだけど、>>42の攻撃、私も同じように受けてる。
携帯番号渡してしまったのが運の尽き。
毎日のようにメッセが入るよ・・・。
うざくてしょうがないし、全然返信もしてないんだけどね。
クラブや飲みにも誘われるが、梨子とは行きたくないし、自分は腐女子そのもの
なんで家で漫画描いてるほうが楽しいし。
今は米国で働いてて、この梨子は胸と尻が馬鹿デカの金髪碧眼女性。
勝手に送ってくるメールで、元はストリッパーとか漏らしていた。
どれだけ蟲すればいいんだろう。
なんかで会った時には超つっけんどんに接しているつもりなんだけどな。

647 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 08:07:22 ID:w/6g44GN

>>646
アメリカの人は我々とはメンタリティが違うだろうから難しいねえ。
ただ、そっちではきっぱり意思表示するのが普通だろうから、
「残念だけど、私はあなたと個人的に遊びに行ったりチャットする気はありません。
趣味で忙しいから。二度と誘わないでください」
てはっきり言ってみたらどうだろう？
「良き同僚でいましょう」とかフォローは必要だろうけど…。

648 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 11:49:20 ID:gt2YiOEG

実態がバレた梨がお越しがちなID:1i5KoLOQの基地外の嘘は、生活サロンの流れをみればわかること

人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/760-831
嘘をついたことをスルーでやり通すからこの先みてみるといい

649 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 11:54:48 ID:gt2YiOEG

>>643
決め付けてなかったが今回の反応で確信を得たよ
ここの隔離スレが出来た時、荒らしでもある梨しかいなくて
IDを変えながら自演していたのが浮き彫りになってサロン本スレで噂になった
何人からも失笑を買っていたのに、失笑を買った相手は一律「梨子」呼ばわりされた
よく考えれば、このスレ今でも多少梨の荒らしの自演で構成されてるのかもしれない
毎日大量な人が梨愚痴を書き込むものか？
サロンで荒れてない数年前でもそんなことはなかった

しかし、ID:1i5KoLOQの中の梨基地外嘘は半端ないな
過去の流れを説明した時も嘘脚色していたからあいた口がふさがらなかった

このスレでも梨嘘に苦しんでる人はいるんだろうな

650 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 12:56:45 ID:5zGEE4eA

梨って何で他人の行動まで制御したがるんだろ。
自分がやりたいならそうすればいいし
やりたくないことはしなければいいだけなのに、
全ての人が自分と同じように感じて同じように動かないと不満らしい。

他人の友人関係や、仕事や、家庭のことまで気になってチェック入れる
あのエネルギーはどこから出てくるんだ？
自分と関係ない事に首突っ込んでは、あの人この先どうするつもりなのかしら？なんて
第三者にこぼしてみたり、影で悪口言ってみたり。
あの人とはつき合わない方がいい、なんて根回しして回ったり。
人の感覚と自分の感覚は必ずしも同じじゃないんだから、
他人がどう感じて何を選択しようが、おまいには関係ない。黙ってろと言いたい。

651 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 15:12:31 ID:9pRJ/V0D

そこが梨の梨たる由縁なんだろうね、関係ないことに首を突っ込んで優越感とかヒロインぶりっ子とか。

この間、私の知ってる梨がエホバだかの人と知り合いになって…
あの宗教って輸血を禁じてるんだが梨がそれを聞きつけて大ハッスル。
「うちの子と同い年なのにエホバちゃんは可哀想。事故にあっても輸血できなくて死んじゃうんだよ！
　だからエホバちゃんの親と大げんかして子供に輸血をさせろ！って言ってやったわ！宗教なんかで子供を殺して馬鹿みたい！」と。
もちろんその子は事故にも合ってないし、輸血の必要がある病気でもない。
エホバの親もエホバ信者ではあるけど別に子供に輸血をさせないなんて一言も言ってない。

それから何かあるたびに「エホバちゃんのことが心配！！あの子が死んだら私のせいだわ！」と大騒ぎするようになった。
夜中の12時に全然関係ない私のところに電話をかけてきて「エホバちゃんが死んだらどうしたらいいの！
事故にあったらどうしたらいいの！私は何をすべきなの！？もう、可哀想で可哀想で…ひどい親もいたもんだわ！」

事故にもあってない、病気にもなってない、1,2回話しただけの知り合い程度の関係で
勝手に首を突っ込んで、なんで一人でそんなに大騒ぎしてるのか全く理解できなかったよ。
しかも、その子のことなんか全く知らない私に夜中になんで執拗にそんな電話をかけてくるのか…
こういう人って一種の精神病なんだろうと納得するしかなかった。

652 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/13(土) 23:11:57 ID:gLcpuMBf

教室以外での授業（音楽など）では座席が固定されていないのだが
歌唱テストの日にはりきってピアノのすぐ側の座席を陣取った梨。
嫌な予感がしたが案の定授業が終わってから「○○歌下手糞」と大声で言っていた。
人の粗探しと悪口以外にすることないのかね。

653 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/14(日) 10:51:40 ID:ZU+Sfcyk

人の意見に「Me too」な金魚の糞も、人の粗を探して叩くしかないアンチも
とにかく他人の存在を基に成り立ってるんだよ。
自発的に何かを考えて、新しいことを意見したり行動したりできない。
四六時中「あの人がああしてた、あの人がああ言ってるけど」
てなことばかり言って、他人の発言や行動に絡み付いていくことでしか
存在を主張できないらしい。自分の中に明確な行動基準があるわけでなく、
いつも対象物を気にして、それに対してとやかく言うことが生き甲斐って哀しいね。

654 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/14(日) 11:38:30 ID:ZU+Sfcyk

上の話しの例だと、梨はワイドショーなんか大好き。
ブログで言えば、ニュース記事のトラックバックとか大好き。
御意見番よろしく世の中に対して一言ぶってる。
他所の問題に乗り込んでいって「はっきり言ってやったわ！」なんて
武勇伝みたいに語る人、うんざりする。
実生活でそんなことをやらかす人はまず距離感ないと思う。

655 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/14(日) 18:57:48 ID:8eFpzthb

自分が同じ事されたら怒ることは目に見えているのに
わざわざ他所の問題に乗り込んで引っかき回す梨子

656 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/14(日) 23:17:38 ID:pW6v+gU7

梨子の友達（梨子が言うには）夫婦には子どもがいないらしいのだが
「結婚して一体何年経ってるの！？いつまでもお遊び夫婦やっててどうすんのよ！
まあどうせあんなの仮面夫婦なんだろうけど。
だいたい、子どもがいなかったら普通ペット飼うでしょ？
それもしてないんだよ！もう信じられない。命の大切さとか分かってないんだよ！」
と、何故か一人で怒りを爆発させて罵倒し放題。
身内でもないのに、よその夫婦の事で顔を真っ赤にしてよく怒り狂ってるけど、
てか、どこの誰？その人。

あ、ちなみにその梨子は独身です。
早く幸せになりたいそうですが、そのための努力をしている様子はなく
いつもそのご夫婦の悪口ばかり吠えてます。

657 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 00:10:45 ID:9l1AHWUd

>>656

ちょっと前にあった、梨子が仲良しと思ってた女性と梨子が友達の彼（夫）だけど好きみたいになって
縁切りされたりとかの経緯があったりして。
それで自分の思い通りの展開にならなかったから気に入らなくて、とにかくその二人が不幸になって
自分の方が正しいし、もっと幸せになれる資格があるはずと思い込みたいとか。

ペット飼わないって…子供のかわりにペットという発想自体が短絡的だし
梨子が（梨子以外の）命を大事に思ってない証拠な気がする。
子供作らないからお遊び夫婦って発想もすごいなあ。
子供できちゃったからって短絡的に結婚したものの、
家庭生活も仕事もろくに立ちいかない夫婦の方こそお遊び夫婦だと思うけど。
つか、そもそも他人様の内情など関係ないわけで。

典型的に不愉快な梨だなあ。

658 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 02:38:51 ID:TgnMD6Yb

>>657
最初の２行、文章が捩じれていて意味がわからんよ。

659 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 09:45:17 ID:tdYYqzgf

>>656
梨子って面識のない人の話題を振るよね

660 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 11:54:55 ID:4r0fA5sa

世の中には、望んでも子供ができない夫婦だっているわけで・・・
とかいったことも、梨には関係なく自分の価値観が全てなんだろうねｗ

661 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 12:07:32 ID:itwv6O4O

emotinally needy people

訳して、精神的乞食。　梨の正体はこれ。

emotionは　感情という意味だから、他人の感情を食い物にしようと
探して歩いている。感情というえさをチューチュー吸い尽くしたいのが梨。

662 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 14:24:09 ID:9zMeK0kv

ストリートビューって迷惑だよね。梨は確実にタゲの住所で検索しているよ
以前趣味を通じて知り合った、同性のネット友達がいたんだけどこれが梨だった
住所は何県何市までしか伝えていなかったんだけど
話の中のちょっとした情報をかき集めてネットの地図で私の住んでいる辺りを調べているんだー
と電話で無邪気に言われ、気持ち悪いと初めて警戒した
好きな異性に対してなら、まだわかるけどさ（それでも本人には言わないだろ）
県は離れていたし同性だし、油断してよく行く地元のコンビニ名とか、言っていたのがマズかった
かなり近くまで当てられたよ

663 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 18:32:04 ID:TqZZSEDp

突然「来ちゃった…☆」とかやりそう

664 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 20:44:40 ID:JsePbX3q

しゃれにならん。

他人の住んでるあたりを調べまわるとか行動そのものがストーカー的に気味悪いのに
それを本人にしゃべるって、まともな頭じゃないんじゃない？と思いたくなってくる。
やっぱ精神病っぽいよね。

逆恨みとか平気でする人種だから係わり合いにならないように気をつけなければ。

665 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 21:50:54 ID:TgnMD6Yb

本人に言うのは脅しのつもりなんだよ。
こっちはあんたの住んでる場所知ってるんだからね、
裏切るようなことしたらどうなるかわかってるよね？っていう威嚇。

知り合いの梨は、プレゼント送るから住所教えろと、手当たり次第に
周囲の人間にメール送ってた。みんな警戒しつつも上手く断る理由が
思いつかなくて住所を知らせたわけだが、後からその梨、
「これでみんなの住所把握した。皆さん悪い事できないねw」
なんてブログに書いてやんの。もうぞっとしたよ。
いざとなれば攻撃できるんですよ、こちらの方が強い立場ですよ、てことらしい。
発想がヤクザ。

666 ：373：2008/09/15(月) 22:50:23 ID:I5i4Mrlt

>>665
「すごーい個人情報流出があったら真っ先に疑われてもおかしく無い事を
　ネットで公言するなんて勇気ありますねー。保護条例もびっくり！」
とか書いてやりたい・・・

667 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 22:51:47 ID:I5i4Mrlt

すすすすすみません。途中で送信してしまい、SAGEも名前も他のスレのままでした

668 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/15(月) 23:46:49 ID:TqZZSEDp

なるほど

669 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 00:13:18 ID:dMOMsm0j

幸せになりたい梨子いたな。
正確に言うと、人に何かいい事があるとその本人や周りに
「それに引きかえ･･･ねえねえ私は一体いつになったら幸せになれるのかなあ？」
「ねえ、いつなの？いつ私を支えてくれる人に出会えるの？教えてー。」
と聞いていたような梨子。
ある時「自分を幸せにするのは自分。自分でそうなるようにしないと。」
と言われたとかで「あの人は言い方がきつい、冷たい」とぐちぐち。
そもそももう何年もそういうことを言い続けている時点で
自分に全く進歩がないからってことが分からないのかなあ。
ねえねえ、いつになったら、教えてーって聞かれたって
誰も梨子の幸せの番までしてないんだから知らないよ。
今思えばもしかしたらこういう人って、そうやって人に聞いてる自分がけなげで
いじらしくて大好きというタイプなのかもしれないが･･･
でも面倒なものは面倒なんだもん。うっとしいものはうっとおしいし。

670 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 10:14:56 ID:ERd6Pvpc

梨は独り言が多い。でもその独り言には、全員が
賛同しなければならない。基本、かまってﾁｬｿ。
他の友達なら「わかる、その気持ち！」と言えるが
梨には言えない。賛同しようものなら、火に油を注ぐが如く
しなだれかかってくるのが目に見えるから。

671 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 10:41:24 ID:kA1lTGgw

>>669
いるね、そういう人。
あまりに自分が惨めな状況だから、人から哀れに思われる前に
自分から哀れキャラを全面に押し出してしまうような人。自虐キャラ。
惨めで強がってると思われるより、けなげで天真爛漫だと思われる方がまだ救われるっていう。
貧乏な人が、「お前んち貧しいな」と思われるのがいたたまれなくて
自分から「うち貧乏だからさあ」って言っちゃうみたいな。

要するにコンプレックスによる自意識過剰なんだけども
それを笑いに変えてボケも突っ込みも自己処理できるようになるか、
自分は言いっぱなしの投げっぱなしで、他人に突っ込みやフォローを任せてしまうかで
ウザい梨になるかどうか決まると思う。そもそも自虐キャラはウザいがな。

672 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 10:53:23 ID:GgIk/3kJ

自虐キャラは「そんなことないよ～」と相手が言ってくれるのを
目をキラキラさせて要求してくるからな。

基本、このスレの人は「そうだね」であっさり済ますと思うが。

673 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 11:13:55 ID:JN6VZ/Zz

>>669
そんなことまでドラマの真似してるのか
さすが梨子

674 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 11:39:33 ID:kA1lTGgw

>>672
そうそう。無言の圧力がある。フォロー役やツッコミ役の。
時には「慰めてよ」「突っ込み入れてよ」なんて具体的に要求されたりして。
何を勝手に役回り決めてんだよ、と。

みんなコンプレックスはあると思うんだけど、
それを自ら曝け出して自爆する事もないと思うんだよね。
口に出してしまうから、周囲も本人も場の行方に気を使わなくちゃならんわけで。
芸人じゃあるまいし、わざわざ笑いに昇華させる必要だってないわけで。
自分突っ込みしたところで痛々しい。大人になって学んだ。

675 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 13:46:58 ID:ouOuH0j+

幸せになりたいとか私は貧乏だからとかブスだからとか太ってるからとか
こういうこと言う人って
「そんなことないよ。そんなあなたでも可愛いよ。素敵だよ。大好きよ」
って言ってくれる人を探してるだけなんだよ。
そうだね、とでも言えば人が傷付くことを平気で言うとか
人をバカにして面白がっているとか、絶対の絶対そう言って騒ぐでしょ。
だったら最初から自分で振るなと言いたいけどね。
ちなみにこの手の人って例外なく、妬み僻みやっかみの塊で
他人の事情や生活に興味シンシンで噂話も大好き。
差し引きやっぱり関わるだけ面倒な人ってこと。

676 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 16:26:29 ID:mSHy3vY1

逆につまんないこと自慢してくる梨も多いけど、それもコンプレックスから来てるよね。
すごいブスなのに「私はもててたから～」とか

677 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 17:19:44 ID:ADo370Mi

ブスがモテ自慢する場合は、単にヤリマンで股開いた男の数が多かったというだけ。
むろん、男のほうはタダでやれるから一回かぎりで即ブッチ。

678 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 20:14:44 ID:y4ervhCd

距離梨と境界性人格障害ってキャラ被ってるの多いのかな？
最近COした同性の友達がどちらの条件にも当てはまってる

679 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 21:14:51 ID:IIXOB/nv

ごめん

梨ってなに？

680 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 21:19:09 ID:0WZ67ETV

長十郎のことさ

681 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 23:31:14 ID:02r/f4Tj

>>679
個人的好意、悪意からあるターゲットに対し嫌がらせ、粘着を行う人のこのスレでの総称。
好意のものでも困るが、悪意だともっと厄介だという事例はここから
1年以上、荒らし粘着ロックオン入ってる
ID:1i5KoLOQ=ID:ZUo6nJ7/=ID:2C5A4e5T=今日ID:JN6VZ/Zz

>>673
人間関係の距離感がわからない人13【対策】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188996979/841-842

ID:1i5KoLOQ=ID:ZUo6nJ7/=ID:2C5A4e5T=今日ID:JN6VZ/Zzは典型的
ネット弁慶、実際も他人には何もいえない屈折したタイプと見受けられる。
あれだけ本スレの生活サロン距離感スレで豪語していたのに
このスレでの大人しさ、サロンのように一度も暴れないのが笑えた。
IDがでるところでは仮面被ってるんだろうな。
実生活でも使い分けて誰かに粘着して梨っぷり発揮して迷惑かけてるのに違いない。

682 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 23:39:44 ID:kA1lTGgw

数日前に書き込んだID:1i5KoLOQは、>>674の自分だよ。

こういう事はちゃんと表明した方がいいかと思って書いたけど
このやり取りが気に触る人がいたらごめん。

683 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/16(火) 23:46:30 ID:IIXOB/nv

>>5　見たらまるでうちの母じゃないか・・
一見愛想めちゃいい、裏で毒吐く極端な二面性、自分と他人の区別がつかない
土足で踏み込む、自分と同じ感覚を強要してくる。拒絶するとヒステリー。
おかげで私は人間不信になって引きこもって胃に穴が開いた。

684 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 00:03:25 ID:z1mQHyR0

>>650
すごいわかる。うちの母は何から何まで娘を思い通りに支配したがる。
食事の分量まで決めてきて、同じものでも母が許可すれば食べれるし、
母が許可しなければ食べれない。食べたくもないものを強要されて理由もなく断ると
キレたり逆恨みしてくる。そして基本、ストーカー。

そして、イメージ戦略というか根回しがすごいなぁ
他人をだます能力にはすごい長けてると思う。

685 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 00:08:56 ID:dQ5lq3nQ

職場の新人の梨さんに困ってる。
なにが一番困るかというと、仕事ができないってことに尽きるのだけど。
どう教えたらできるようになってくれるのか、ほとほと困ってる。
これだけでもキツいのに、指導役のため梨と関わらざるをえない私に対して
梨さん的には、親密な関係認定したらしく…微妙に気持ち悪い展開に。

梨さんと私の持ち物って似てるなあと思ってたら、同僚曰く真似てると言われた。
他にも同僚視点からは、私の言動を真似（でも劣化バージョンだそう）てるらしい。
年配のおっさんは、仲のいい女の子（２０代後半だっつーの）同志って似るんだねえ
とかノホホンとしてるらしいけど
当事者としては、微妙に気持ち悪いです。
そんな観察眼あるんなら、仕事で活かしてほしいと思います。
私のプライベートを聞くより、仕事のやり方を熱心に聞いてほしいし
私が取引先に勉強がてら一緒に行こうとうながしても、うなだれてグズグズして来ないのに
誘ってもいない我が家に遊びに来たがったりで、心底疲れました。

もう一体どうしたら、いいのやら。

プライベートで出会ったら、絶対付き合いませんが
仕事上なので、どうにかやりすごして
会社で使える人材にせねばなあと、悪戦苦闘中です。

あの粘着力を、仕事に転向させれたら
それこそ、いいかなあと思うのだけど。

686 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 00:10:38 ID:eOLObnhn

>>677
そういう男らも全部元カレとか付き合ったことがある回数に
カウントしてるんだよね、そういう女は。
それでもって、誰も聞いてないのに
「私から振ってやった」とか「貢がせて捨ててやった」とか
「二股かけて落としてやった」なんていう人として恥ずかしい話を、
聞いてる方が不愉快な顔をしててもおかまいなく
ガハハと笑いながら楽しそうに話したりする。
多分実際は逆なんだろうけどね。
ちなみにヤリマンの梨子率は結構高いと思う。

687 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 00:20:41 ID:8jG77+as

>>681
書き込みできないよう削除依頼出してみれば？
運営はIDみえてるからね、あの中のどのレスが自演なのかわかる。
もしたったひとり同一人物が１年以上にわたって
連投してるというのが事実なら、運営が対策とってくれるかもよ？
削除依頼出して困ること、ないよね？

688 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 00:41:58 ID:8jG77+as

>>686
男の話じゃなくても、梨は自慢にならないようなことを自慢げに話すね。
駅で老人にすれ違いざまブスと言われたから
電車の中でその老人の座席を蹴りつつ降りるまでなじってやったとか、
ネットオークションで相手とトラブル起こしてむかついたから
相手の携帯がもう使えないように爆弾メール送ってやったとか、
聞いてる側が確実にひくようなことを言い出す人がいた。

689 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 02:43:35 ID:3kku9npi

>>682
嘘はよくないよ

>サロンの方はIDが出ないのをいい事に自演と思われる書き込みが続いて
今も梨子のスレだとサロン板のスレに粘着してる梨の人はIDが出ないサロンでだけ暴れている
この意味がわかるか？
>スレがまともに進行しなくなったから、移動したい人だけで
>IDの出る板にスレを移そうか　ということになった。
それで暫くは自演でほそぼそしていたのがココの初代スレ
で、嘘をいってるというのは
>あなたは移動せず、こちらの書き込みを窺ってはサロンで陰口を書いていたよね？
これは嘘、ここの初代がヲチられるようになったのは
君自身か、一緒にここの板に移住した梨がサロンスレを移動したにも関わらず
いつまでも荒らしていたのが原因

>IDが出るこのスレを自演扱いして。
君にとったらあのスレは自演スレなんだろ？
ここの初代が自演だと疑われたのにはそれなりの成り行きがあったから
見ていた数人がおかしさ当時指摘したいたじゃないか

>ここの住人は我慢強く、当初は誰もあなたの相手をしなかった。
あなたっていうのは誰でも一人なのか、呆れた
ま、それはいい、そういう人だということはわかってるから
ここのIDの出る板では　ほ　と　ん　ど　相手してなかったが誰もではない
当時のログ出せばわかることだよ
ここでも偽りの記憶に摩り替わってるのかご都合記憶
そしてここの板で相手しない代わりサロンで暴れていたじゃないか！

690 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 02:47:07 ID:3kku9npi

>>682
>それでもこちらの住人が釣れるまでしつこくオチ書き込みを繰り返して、
これも違う
繰り返し、
君か、仲間の梨がサロンに梨子の～とやっていたからだ

もうここまでくると病気としか思えない捏造っぷりだわ

>ここはここ、向こうは向こうで、それぞれ独立してスレを進行すればよかったのではないですか？
>なぜ延々とこのスレを監視する内容の書き込みを続けていたのか？
それはサロンスレ住人が何度も隔離スレのここの住人に口酸っぱく言った台詞
必要とあらば当時のスレログを持ってくるよ？

それといっておくが、
君か、仲間がIDが出るスレにはこれないとしつこく煽っていたから
これる住人もいることを示したまで
怖いほど自己紹介のオンパレードで呆れた
文体は正常そうにみえるが平然と嘘をしれっというあたり狂ってるよ

自分はこのスレをそれほどみることもなかったが
ここ数日見ていてもしかしたら初代とさほど変わってないかもしれないな
何がどう変わってないかといえば、
ほとんどいつも決まったメンバー（多分、初代で人を呼び込むために
ID変えながら書き込んでいたという指摘のまま）は変わらないんじゃないかと
昨日も梨子のとここと違った顔見せて反撃に出てるがいい加減やめれ
やめれないから梨なんだんだろうけどな

691 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 06:47:55 ID:4KlesAv5

>>682
ｷﾁｶﾞｲ相手にするなってみんな言ってるじゃん。
そうやってまともに相手にするから梨もハッスルして夜中に連投して書き込むんだよ。
いいかげん、無視するって技を覚えようね。

692 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 11:57:28 ID:Tj/3LJg7

>>682
どう表明しても思い込みの激しい相手には通じないから無意味だって。
そっとしておいてあげよう。

693 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 18:08:13 ID:iDBZKtQ0

学級委員やってて担任とツーカーになってた梨子。
思い通りにならないとすぐに担任に言いつける。
こう書くと小学生みたいだが高校での話。

部活の部長やってた梨男。
クラス（部員ゼロ）に友達いないらしく休み時間のたびに部員のいる教室に行き
相手は部員以外の友達と話してるのに「話があるから」と無理矢理割って入り
休み時間が終わるまでどうでもいい話に無理矢理付き合わせる。

694 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 18:37:16 ID:1Ta/iir5

>>683-684
うちの母もそうだ。当然私もメンヘラ気味。
外面と内面が恐ろしく違って、やたら他人受けはいいが
家族といい、人の良い親戚の人といい、深く関わった人はろくな目に合ってない。

１０年前、最後に帰郷したときはひたすら同僚の悪口を聞かされた。
「うちの職場、不幸な人が多いのよ。だから男のお客さんに受けがいい私を妬んでるの」
家族が梨だと、特に親だと簡単に逃げられないからズタボロになる。

695 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 18:52:04 ID:BPovDARE

>>693
哀愁漂う梨だな

696 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 20:10:19 ID:syOy/S61

知人に親子の梨がいる。子供梨は天敵。１キロ先に来ても逃げる。
親の方はまだ人間的には嫌いじゃないんだけど、
子供梨と付き合えと言って来るから避けざるを得ない。
どっちももう成人なのにいつまで干渉してくんだよ。

しかしある時から梨親がさっぱり子供との付き合いを強制しなくなった。
「何かあったっけ？」と思い出してみたら、捕まって世間話をしている時に
「うちの梨子ちゃんは本当にわがままだから、このご時世じゃ
いつか誰かに頃されちゃうかもしれないわねえ」なんて言うから
素直に「本当にそうですね！」と同意しておいたんだった。

すごく後になってから気が付いたけど、梨親としては
私「そんなことありませんよ！梨子ちゃんはいい子ですから」
親「そうお？これからもうちの梨子ちゃんをよろしくね」
なんて展開を期待していたのかもしれない。
でもそんなお世辞は口が割けても言えない…
私も梨子に逆上しそうになったことが何度もあるし。

とりあえず梨親が「これ以上は強制するとヤバいかもしれない」と
気が付く人でいてくれてよかった。

697 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/17(水) 23:12:50 ID:zWv0mE7N

>>685
梨が仕事に情熱を注ぐのは無理な事です。
だって梨の目的は友達や恋人を作るために職場に来てるから。
お友達探しに来てるのに追い出されたら困るから仕事を少しやっているだけの事。

努力もせずに「出来ないからやって～」とか「優しく教えてくれないと分からない」という
職場にお友達作りや自分の自慢話するために仕事は二の次でやってきた梨に振り回されたことがある。
どんなになだめたり、すかしたりしても仕事をしようとしない梨に仕事をさせようとムキになりすぎて疲れてしまいました。
上司に報告しても上司自身が梨だった為に（当時は梨とは思わなかった）類友現象でこちらが悪者にされてしまいました。

仕事しない梨に熱くならず、必要事項だけ伝えてあまり干渉しないようにするのがいいのではと思います。
気疲れしてしんどくなるのは自分ですから。
さらっと事務的に指導で良いと思います。

698 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/18(木) 00:57:39 ID:S3tcQwus

>>686
>>688

ヤリマンでどうでもいいこと自慢する梨子が職場にいます。

>>697
そう、そして職場を学校の延長のように友達作りと恋人探しに来てるようです。
部署が違うため、梨の仕事ぶりは直接は知らないものの
別の部署に届け物をするのも満足にできないほどらしいです。
周囲はいつか結婚退職してくれるだろうと思って放置してるらしい。
梨子も寿退社したいんだろうけど、
ストーカーまがいの言動で狙った社内の男性からは相手にされない状態。
寂しさを出会い系で会った男性で紛らわせてるらしい。
出会い系で知り合った男性遍歴なんて自慢げに語られても、寂しい女だなあとしか思わん。

699 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/18(木) 01:18:22 ID:9kvjwZNu

>>698
いるいるいる！
恋愛相談だって持ちかけてきたから話を聞いてみると、出合い系の相手の話だった。
出会った相手と即寝る→捨てられるの繰り返し。なのに出合い系を止めない。
呑み屋や電車の中で、天上知らずだのハメ撮りだの潮吹いただの大声で話す。
こっちは本気なのに何で捨てられるんだろ～とかブリブリしながら言ってる。
遊びと割り切るならともかく、出合い系で本気相手を探す距離感が理解できない。

700 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/18(木) 19:10:42 ID:qdeVJnqj

同性愛は出会い系で探すのが普通

701 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/18(木) 21:05:11 ID:/iAClqyp

出会い系の男を彼氏とカウントするあたりが距離梨ならではないのかと。

距離梨って「Hした」「会話した」「ご飯食べに行った」みたいなことを既成事実として
だからあの人は私の彼！私の友達！と認定してくるよ。
自分がからまれた梨はそんな感じ。
本当に気が合うもの同士は、理屈じゃなく自然につるんで楽しいものなんだけど。
梨子はそのへんの感覚的なものが理解できないらしい。

一人でも楽しい時間を過ごせる者同士で集うから、さらに楽しい展開になって
また一緒につるもうねーとなるんだと思うのだが。

702 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 01:16:42 ID:NdTLtfiX

>>683だけどこのスレすごい勉強になるなぁ
毒親に読ませたい　

703 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 13:28:02 ID:No8Hol8+

>>702
実例が沢山だからね。これだけ体験談が揃えば
おのずと梨子という人間の傾向が見えてくる。

704 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 14:06:08 ID:No8Hol8+

>>701
梨子はテンプレ人間だから、繊細な心の機微がわからないんだと思う。

うまく説明できないけど、梨は人生経験を積むということを
マニュアルやテンプレをどんどん付け足していくことだと思ってない？
人工知能のロボットみたいにしか情報を処理できないっつーか。
人間関係における応用力がずっと身に着いていかない。
話し方も紋切り型で、人が言っていた言葉を繰り返すオウムみたいだし
なんかこうブログペットのような気持ち悪さがあるんだよね。
頭の病気なのだろうか。梨子の言動が芝居じみて見える要素ってこれだと思う。

705 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 14:28:12 ID:No8Hol8+

３連投ごめん。あれは発達障害ってやつなのかな。
人が１を見て１０を知るところを、１を見て１つしかわからない。
隠れている背景や、周りの空気、そういったものごとの関連性が掴めない。
他人の発言をリスト化する勢いで細かい事実には執着するくせに
全体を統合して掴むことができないの。・・抽象的な言い方になったけど。
この手の人とうっかり約束なんかしたりすると後が大変なんだよなー。

706 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 14:32:40 ID:K02RKedF

>>704
自分にとって都合のいいようにテンプレやマニュアルを付け足していくよね＞梨
劇団員みたいに大袈裟な芝居や、昔のドラマみたいなくさいセリフが好き＞梨

一緒に食事をしたら「親友」認定で、CO宣言されても、その後に道ですれ違ったら
「親友復活」だと決めつけてる梨がいた。
どんな人生経験を経てここまで来たのか不思議でならない。

707 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 15:13:34 ID:oMtruzBo

道ですれ違ったら親友復活ﾜﾛﾀ

708 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 16:59:25 ID:NvQbWAup

私の携帯は非通知は受付けない設定にしてあって
非通知着信は呼び出し音は鳴らないけど
「非通知でかかってきた」という記録だけは残る

梨子と縁を切ってから1年半経つけど
未だに定期的に非通知でかけてきて私の携帯番号が生きてるかどうか確認している
縁切りしてから急に非通知着信が始まったし
着信の時間帯がいつも梨子がかけてきてたのと同じだから
この非通知が梨子である事はまるわかり
1年半以上も経つってのに未だに次のターゲットが見つからないんだろうな
ご愁傷様

709 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 18:22:53 ID:BiplqK1n

うっかり出たら地獄の蓋が開きそうだな…

710 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 19:26:18 ID:HhPEB1oM

梨ってタゲの住所を丸暗記してるのかな？
ちょっとうちの近所で火事や事件があると
テレビでそのニュースやってる最中に速攻で電話してくるんだよね。
「あんたんちの近くで火事あったね、大丈夫？」って。

住所丸暗記でもしてなきゃそんなすぐ反射的に
「あの人の近所だ！」なんてわからないよね？
私、友人の住所でも最寄駅の名前くらいしか覚えてないわ。

711 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 19:43:15 ID:ex3h11UG

私とＡさんは元々おたがいに尊重しあってて、
大変な時も助け合ったりしてるからこそ、
たまに意地悪なことを言われても笑って済ませられるような関係。
だけど梨はそれを見かけていきなり同じような意地悪なことを言って来る。

普段からワガママで人を傷つけるようなことばかり言ってる梨には
毎回我慢しているから、意地悪なことを言われたらそれでもう我慢の限界。
他の人は私が怒る理由をすぐわかってくれたけれど
梨からしたら「同じ事言ってＡさんはウケるのに、私はウケないなんて
不公平。私はいじめられている」って事になるんだろうな。

>>710
私も近所で大事件が起きた時に梨から電話受けたことがある。
でも口では「大丈夫？」って言ってるけど
「こちらは何もないよ」と言うとなんかガッカリした感じになったり
「ニュースで見たけど被害に遭った人の服装センスが悪いよね」とか
耳を疑うようなことを言い出したりしたので、そそくさと電話を切った。
なんか心配して電話くれたって感じが全然しないよ…。

712 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 20:50:21 ID:HIedFCTl

心配したフリをして電話してきて、
結局自分の話したい事をえんえんと話すよね・・・

713 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/19(金) 21:34:32 ID:HhPEB1oM

>>711
あーそうそう
私に電話してきた梨子も「大丈夫？」って言ってたのに
私が「うちは全然平気だよ」って言ったら
急に低い声になって露骨に「なーんだ」って履き捨てるように言ってたわ

714 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 04:14:35 ID:YD7VlpML

最近どう？という出だしで自分の近況報告（子供出来たよ報告）
をメールで送ってきた元同級生。
忙しかったけどおめでとうの言葉とこちらの状況を書いて返事した。
が、それっきり音信不通。結婚する時にも報告メールと招待状を送ってきたから
仕事休んで披露宴と式に出席したんだけど、そのあとの数年間
いっさい何も連絡なかったんだよね。
なんか、こちらの生活に探りいれつつ幸せ自慢＆金づるに利用されてる感じで不快だ。
その子、昔からやたら同級生の卒業後を気にする噂好きだったし
体裁ばかり取り繕う見栄っぱりだったから、なおさら心象悪い。モヤモヤする。

715 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 07:52:35 ID:gO2o6gHV

テンプレより

・愛想が良くて社交的に見える。
・社交辞令を鵜呑みにする
・自分語りが多い
・同性でも異性に対するような甘え方をする
・図々しい要求が多い
・プレゼントやメール等が多め
・いい人の演出等、どことなく演技くさい
・空気が読めない、察さない
・ダメならはっきり言って、と言うがはっきり言うとキレる
・タゲに暴言を吐く

こんな感じのプライベートでも仕事でも付き合いのある年上がいるんだがそろそろ限界……仕事も来週いっぱいで辞めるし縁を切るにはちょうどいいのかなと
その下準備として前より遊ぶ機会減らしたり、メールをあまり返さないなどして見えない壁みたいなのを作ってきたけど、ただその事を梨に咎められるとまた元に直してしまう……やっぱり年上とはいえはっきり言わないとだめなのかな？

716 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 09:11:51 ID:k8LL26me

>>715
迷ってるんなら嫌じゃない証拠だよ
付き合っててあげなよ

717 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 09:19:12 ID:Xl45z37e

>>706
>道ですれ違ったら「親友復活」

あの人はいつも私が通る道を歩いていた。
私に会いたくて、あえてその道を選んだんだわ。
待ち伏せしていたのかもしれない。
私とまた仲良くなりたいのね。

718 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 10:15:30 ID:be6n3tRR

>>706
道ですれ違ったりすると「運命的な出会い」になる。
実際そういってる梨がいた。
その考えをこちらにも強要してきて、こっちの行動時間を探り出して勝手に待ち伏せとかしてるのに
「私達ってこんなに偶然会うんだから、運命の友達（なんかスピリチュアルな言葉で言ってたけど）なんだよね」と
勝手に盛り上がっていた。

719 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 13:23:57 ID:DFRSEm0A

>>717 >>718
やめて・・・・・・・・・本当に怖い・・・
ストーカーされた過去を思い出す。

720 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 16:50:39 ID:hJfB29zb

梨子って変なテレパシーというか念パワー持ってるから
縁切りした直後に町でばったり遭遇してしまう事って結構よくあった

縁切り後ってこっちはほっとして気がゆるむけど
梨子はずっとターゲットの事考えて追いかけ続けているので
あの執念パワーにこっちが負けてしまって遭遇してしまうんだと思う

縁切り後も油断せずにいると遭遇しない
不思議だけど私の体験談

721 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 18:49:43 ID:jdxfAmPZ

>>720
>縁切り後も油断せずにいると遭遇しない

私も何年も前にＣＯした梨子の家の近くのテーマパーク
に行きたかったけど諦めた。
もし、梨子に見つけられてしまったら
「自分の家の近くにまで来る＝自分に会いたい」と
脳内変換されてしまって元のもくあみだと思うから。
そのぐらい慎重にして油断しないようにしている。
勿論、世界狭くなったけどね。

722 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 20:31:06 ID:jX5zihrx

梨はタゲの行動パターンや趣味を全部乗っ取ってくるから
縁切った後に今までどおりにいつもの店にショッピングに行こうとかすると
そこはもう梨の行動エリアにもなってしまってるから遭遇しやすいんだよ
100％遭遇しなくて済むためには
こちらの行動エリアや趣味を丸ごと変えるしかなくなる

梨に取り付かれた頃は
まさか将来自分の趣味や行動エリアまで変えなきゃならなくなるなんて
そんな事になるなんて考えもしてなかった事まで起こるからほんと怖い

723 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/20(土) 23:55:52 ID:fTYqlsmu

梨ってものすごく人使いが荒い。
飲み会や合コンなんかをやりたいと言い出して「誰か幹事やって」
お祝いやお見舞いをみんなでやらない？と言い出して「誰か取りまとめやって」
自分が行きたいところがあると「一緒に行こうよ。あんた車あるよね？出して」
誰かとけんかしたり気まずくなったりすると「仲介して、どうにかして」
他にも「あんたあれ持ってたよね？貸して」とか
「あんたあれ出来るんだよね？やって」などなど･･･
今まで知り合った梨は何故かみんなたいていこんなことを一度は言う人らだった。

724 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 01:49:25 ID:cvf0qQdK

>>722
お気に入りだったカフェに梨子が頻繁に出没するようになって
もう行けなくなったよ。
カフェの駐車場で梨子の車を見たので店に入る前に断念した。
その近辺は車でも通りたくない。

725 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 07:56:59 ID:f7OkIblA

梨に新しいターゲットができたら
新しいタゲに合わせた行動エリアに変わるものなのか？
それとも梨の中の行動エリアが追加されてどんどん増えていくのか？

後者かなぁ・・・
梨のお出かけ好きは異常だもんなあ

726 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 09:09:04 ID:8EltsJK0

梨はタゲに対する執着は凄いけど
案外その他のことに関する集中力はないような。
何ごとも飽きっぽくて継続しないっていうか。
キャラクターもコロコロ変わるし、
趣味も何が本命なのかわからない人になってく。
そのうち、昔の自分をなかったことにするし。

727 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 09:17:10 ID:8EltsJK0

あ、でも何事においても一番でいたいからか、
趣味の方向性を変えても、以前はまっていたジャンルに
いつまでも通じてる顔してるかな。
「あーあそこの店ね～。最近まるで面白くないんだけど、一応チェックはしてるの」って感じ。
好きな音楽でもファッションでも、趣味の分野全てそう。

728 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 11:15:27 ID:G1Fh5Idt

いるねー
見下し梨っていうの?

729 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 11:55:32 ID:gmwTMmWy

たぶんそういう事を言えば、自分がその人より上にいることになってるんだろうけど、
普通の人にとってはただ感じ悪いだけだよねｗ

730 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 12:14:03 ID:XjXZL+LT

梨子が自分には友達が沢山いると豪語していた時
「へー、こんな人でも友達沢山いるんだ」と以外に思ってた
自分の素直な感を信じるべきだった。
蓋を開けてみればまともな友達なんていなくて
最後の一人になった私を執拗にタゲルだけの人間だった。

731 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 17:09:43 ID:9cXgYgR9

地震やゲリラ豪雨で大きな雷とかがあるたびに
「こわい～」と電話してくる梨子がいるよ
今朝も地震の後すぐに電話がきたので無視してたら
「こわい」「地震平気だった？」「なにしてる？」「どこにいるの？」「起きてる？」みたいな
一言メールを17連発送ってこられた
ちなみにその梨子、私より年上（30代後半毒）

732 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 23:08:33 ID:IeKe5VdK

メール攻撃にあえて返事するなら「飲み会してた。ワイワイできて楽しかったー！！」
後はシカトが梨の神経逆なでには結構きく
キレても頑張ってシカトする

733 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 23:35:32 ID:zuf2D2O8

>>730
梨って友達がたくさんいるアピールはよくするが
よくよく聞いてみると「嫌いな友達」とか「ムカつく友達」とか
「あまり仲がいいわけじゃない友達」とか
「もう何年もずっと音信不通あるいは行き先が分からなくなった友達」
とやらが少なからずやいるんだよね
何なんそれ？って感じ

出会い系で知り合って1回ぐらいやった男を元カレとか言ってるように
職場や同じクラスや趣味などでちょっとでも関わりがあった人は
みんな友達にカウントしてるんだろうね

734 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 23:56:32 ID:gGPJFVp6

>>733
すれ違うあなたは親友だよねっ！

735 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/21(日) 23:59:37 ID:7QDBO/LM

>>726
わかる
梨ってターゲットのキャラをそのまま真似するから
その時その時で全然違うんだよね。

736 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 01:05:33 ID:WWG2LsRL

>>732
無駄に刺激しない方が吉。
神経逆なでしてどうする。もっと執着されるぞ。

737 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 03:27:57 ID:VmeAUlAV

>>732に気力があってマイペース貫けるならそれもいいんじゃない
どうあっても思い通りにならないと積極的に思い知らせるのも
梨を諦めさせる手の一つかも。

梨のこっちを煩わせる態度にいらっとくるのはわかる。

738 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 03:38:42 ID:VmeAUlAV

自分の会った梨はずうずうしかったな…
年下で大人しそうに見えたのか
ちょっと強く言えばこっちがどうにでもなると思ってたりしたみたい。
そしてなぜこちらの行動について全部自分に関係があるんだと思うんだろ…？
あんなに肥大した自意識の人初めてで驚いた。

もちろん、梨の思い込みに従う義理などないわけで。

739 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 11:44:15 ID:BZ+KrJ2g

>733
全然仲がよくなくて相手が明らかに避けてるのに
「仲良くしてる友達が」と話し始めたときにはびっくりした。
どうも、本気で仲がいいと思ってるみたい。

周りが全然見えてなくて友達じゃなくても勝手に「友達が」って言ってることが多い。

740 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 12:14:58 ID:Y8XLgE9+

「梨子にとって友達はアクセサリー」という名言が忘れられない

741 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 13:45:46 ID:Id54grZe

外見や肩書きが自慢できそうで、ものをハッキリと言わないタイプは
梨にタゲられる気がする。
思い通りになるアクセサリーを梨は絶対に放そうとしない。

742 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 17:19:09 ID:X1rlDm10

あと「擬似彼氏」「擬似夫」もね。
自分に彼氏がいなかったり旦那とうまく行ってない梨は
タゲに恋人や夫のような事を要求する。
腕を組んで甘えてきたり自分ちの力仕事をさせようとしたり
突き放すと恋人と喧嘩した時のように感情的に泣き出したり。
人の事をアクセサリーにしたり男にしたりもう脳内で思ったように使い放題。

743 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 18:29:31 ID:L2GFwCEr

梨って友達いないよね･･･
ちょっと話すと友人・親友確定。
こちらの社交辞令を真に受ける。

自分では「私ってすぐ誰とでも友達になれるの～」と言うが、
誰ひとり友達がいないというのが真実だと思う。
本人的には幸せなんだろうけど、はたから見てると滑稽。
でも自分には金輪際かかわらないで欲しい。

744 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 18:49:00 ID:uVEmjfAp

>>私ってすぐ誰とでも友達になれるの～

これ言う！

745 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 21:04:25 ID:vq9+Lf8y

社員旅行で梨と一緒に行動する羽目になったけど
通りすがりの人と話しただけで「お友達になっちゃったの～」って言ってたな。

「友達の○○さんと△△さんが～」っていつも言うけど
○○さんと△△さんはあんたの顔もわかってなかったよ。
たまたま共通の知人がいたから会話した気になってるだけでしょ。。。

「××さんは友達だから私にウソは言わないもんっ！」
××さんは「あいつだけには本当のことは言えない」って言ってたけどね。

梨の話はこんなんばっかりですw

746 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 21:07:18 ID:U/VzrJNj

>>742
＞突き放すと恋人と喧嘩した時のように感情的に泣き出したり

うちの母がこれだ

甘えてストーカーしてきて、突き放されると恋人のようにキレる。
お前は私の何なんだよｗ若い女が恋人にするならともかく

５０過ぎたオバサンが娘にする振る舞いじゃねぇえｗ　キモイ

747 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 21:13:29 ID:fNjSSsHu

こういうタイプに初対面で目をつけられないようにするにはどうすればいいの？
顔がおとなしそうって理由だけで何度もターゲットにされていい加減嫌になってきた。

性格的にはキツイ方なんだけど、顔がおとなしそう＝自分の言うことをきくと勝手に思い込んでるので
こっちがキツイ事を言っても最初の自分の思い込みだけで動いて、下僕になる人間じゃないと中々認めたがらなくて
全然友達でもなんでもないのに、切れれば言うこときくだろうみたいに一方的にヒステリックに怒鳴られたりするんだよ。
「馬鹿じゃない？」とか冷たく言って立ち去るけど、もう変な人に変に期待されて関わられるのが嫌…
話は通じないし、生気吸い取られるみたいにぐったりする。

ニコニコもしてないし、相槌も打ってない、社交辞令も言ってないし、無視もする、
相手が初対面でオーバーに褒めてきたりしても「そういうの気持ち悪いからやめてくれる？」って言ったりしてるのに。
何か頼まれても「自分の友達に頼めばいいじゃん」で、1回も何も引き受けたこともないのに。
人の顔とか無遠慮に（値踏みするように？）ジロジロ見る人、話すときに異様に人の目を凝視する人って大抵梨なんだよね。

いい方法があったら教えて…

748 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/22(月) 23:25:38 ID:E5KYRoVg

友達がたくさんいるとか豪語はしてるけど、
実際そういう友達との交流が全く見えてこないよね。
そんな人が目先の自分を無視したり避けたり誘わなかったりする人に執着して
いつまでもぶつぶつ文句や不満ばかり言ってるというのが分からない。
たくさん友達がいるんなら、自分にそんな仕打ちをする人は
そういう人だと思って放っとけばいいのに。
その友達と楽しく仲良くしてればいいでしょう。
だから、そういうのが見えてこないということです。

749 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 00:08:37 ID:HG5N1og5

最近思うんだけど、梨って他人と自分を同一視してるから他人の手柄や自慢な事が梨脳内で「梨本人の手柄と自慢」に摺りかわってるのかな？
自分自身の自慢になっちゃってるから手放したくない？
梨が友達の自慢話してる時って、さも自分の自慢話してるかのような上から偉そうな話方なんだよなあ。
お前関係ないし…。

750 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 00:29:19 ID:7kg6YVQR

>>748
大概の物や人間関係はあらゆる手段で手に入れてきたのに
あんただけが手に入らない、だから憎らしいってやつなんじゃないかなー。
自分のことを好む人が好き、自分のことを嫌う人が嫌い。
梨にとっての嫌いは、相手を無存在として気にかけないってことじゃなくて
わざとらしく無視したり挑発したりする、エネルギーを費やす行為なんだよ。
こういうプライド高い系の梨は、一度でも敵対心を抱かせると後々大変だから
うまくあしらうのがコツだと思う。

751 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 05:32:01 ID:8EXLih2B

>>750
大概のものや人間関係、梨は手に入れてないと思う。
だからじれて、イライラして子供がかんしゃく起こすみたいに振舞ってるんだと…

あと、嫌いな人にも粘着するけど、社交辞令等で自分のことを好きな（と思い込んだ）人物にも粘着するよ。
褒めて褒めて～、感心して～私のことすごいって言ったじゃんこれもすごいでしょ～って。

752 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 08:57:56 ID:2R0Wf2pW

>>748
禿同。そんなに沢山友達いるんなら、私ひとりぐらい離れていっても
別にかまわずにその沢山の友達と楽しく過ごせばいいと思う。
離れていった後の執拗な粘着が理解できず不思議だった。
いったい自分のどこにそんな魅力があるわけ？と思い
ほっといてほしいと心底迷惑だったけど
結局、梨には私しかいなかった。
それが事実だったんだと後で気付いた。

753 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 13:54:35 ID:6jLTJvm1

理想と現実の距離がありすぎて、現実から目をそらす癖がついてしまい
妄想の世界で生きるようになってしまった梨。
妄想の世界は心地よく、友達いっぱいで周りのみんなに誉め讃えられっ
ぱなしの梨がいた。妄想話を相槌打って聞いてくれる人はとても理解の
ある素晴らしい人で、こんなに私を理解してくれる人はいなかったと感動する梨。
こんな素敵な人を手放すわけにはいかないと、プレゼントをあげてつなぎとめよ
うとする。
そして、いつものように相手に逃げられる。
そして、いつものように追いかける。
梨って寂しい生き物だね。

754 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 14:33:53 ID:9B9l0zhD

ｺﾜｲﾖｰ

755 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 16:46:11 ID:NJIF26RQ

友達の多さを自慢する梨の共通点として
「毎年年賀状何枚来る？」って聞くととたんに黙るよ。
出す枚数に対して、来る枚数が極端に少ないから。
年賀メールでも同じ。

だから梨に年賀状の話すると、たいてい黙るか、
「あたしそういう面倒な事嫌いだからいつも年賀状って出さない」
って言うかどっちか。

本当にみんなから好かれて人が集まってくる人には
黙ってても年賀状って来ちゃうもんなんだけどね。

756 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 17:33:05 ID:Aqtm/DaQ

>>755
ある程度年のいった梨だと年下の人間に年賀状攻撃しまくるから
返信率が悪くない→梨から出した枚数が多いぶん来る数もそれなり。
ただし三が日には一枚も来ないうえに（つまり来る年賀状はすべて返事）
「年賀状ありがとうございます」などと書かれていたり
印刷のみで手書き部分のないものも多い。

757 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 19:33:02 ID:40YVFAtL

「友達が多い」という梨の言葉を真にうけてた自分もいけないよね。
そういう所がタゲられるんだと思う。
本当に友達が多い人はそんな事言う必要もないんだし。
これからは「友達が多い」という人の事は信じない。
そうしていこうと思う。

758 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 19:38:35 ID:QRhOpQsj

梨は梨同士でくっつけば需要と供給のバランスも取れて世の中平和なのに。

759 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 19:52:42 ID:40YVFAtL

ところがね。
梨は他の梨の需要に対して供給したくないんだよ。
誰に対しても需要があるだけで供給はしないのが梨だから。
一方的に欲しいだけ。

760 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 20:47:07 ID:ffNXVAtY

そうそう、ホントに梨同士で永遠に密着すればいいのに、と思うけど、
梨って自分の都合が全てで相手の立場を考えないから、
お互いにそうだと付き合えないんだろうね。
梨同士で電話したら一体どんな会話になるんだろう。
きっと会話が成立しないよね。
自分が喋るばかりで相手の話を聞かないのが梨だから。
ホントに梨って一方的。

761 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 21:04:42 ID:ZKlq1cws

自分の出会った梨は「私友達いないんですよ～」が口癖だった。
で、「だからいつでも誘って下さいね！」となる。
そして一度誘うと遠慮というものを知らず、集まりに一人で入ってきて初対面のくせに
途中で帰ろうとせず、一次会に次回三次会まで食い下がって付いてきた。
「もう帰ったら？」と言っても「あたしは大丈夫ですから！」

徹底的に空気読めないんだよね。

762 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 21:16:51 ID:zrmeWqFH

>>761
それだけじゃどういう集まりかわからん。
田舎やゼミが同じとかで彼女一人だけ･･･とかだったら、真性の可能性がある。
そっち系？

梨は空気を読みたがらないが、自分が疎外されている空気を特に読みたがらない。
他の人も散々言ってるけど、人気者の自分を妄想、妄信している傾向があるんじゃないだろうか。

763 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 21:51:53 ID:cjOKypw+

読みたがらないというより
読めないか、読む必要がないと思ってるか、空気の存在に気付いてないのでは

764 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 21:54:18 ID:omfbSVEu

こちらが嬉しくもない上から目線の空虚な褒め言葉を散々押し付けておいて、
絶縁してくる（というか、そうさせた）時に
「あの時とあの時とあの（以下略）、アンタを褒めてやったのはお世辞だ」
とか言われたのにも驚いた。
こっちは嫌いだとはっきり言ってるのに、
そんな相手に褒められたことをありがたがると、
何をどう間違ったら思えるんだろう？
むしろこっちのことを分かったような言葉を何度も浴びせかけられて、
気味悪さを感じさえしたのに。

765 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/23(火) 23:07:45 ID:zrmeWqFH

>>763
空気を読めない或いは空気というものの存在に気がついてないのは
経験不足か病気
空気を読まないとか読みたがらないのは無駄なプライド
かなあ。
病気なら仕方ないけど、それ以外なら恐らく相当自己中心的な人だね。

こちらの知ってる梨は、自分にからっきし自信がなくて、少しでも能力のありそうな人を妬んでばかりだった。
ですごい勢いで情報を集めて、それを元に自分の妬んだ人たち同士を喧嘩させて喜ぶような
人だったよ。情報の集め方があまりにもえげつなかったのと
梨が嫉妬してた人たちが全然その梨に関心もなければお近付きでもなかったことが
記憶に残ってる。

なぜよく知らん他人のためにそこまで嫉妬できるのか
さっぱりわからない･･･。
人間って怖いね。

766 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 01:31:15 ID:Rj/9OlUb

私の母親が>>1みたいな人です。
既に自立して、音信不通状態です。親不孝と思われても仕方が無いですが、
話したくも無い。顔も見たくない。
養って貰ってる頃は、何でも把握していないと気がすまないような感じでした。
自分のことと人のことを何でもごちゃまぜで、何と言うか・・人に対して共同体のような
意識を抱く人です。

「私はあなたの為にこれだけ犠牲にしている、あなたはそれに応えるべきだ」
無意識でこういう認識を持っているような人です。
なので、それに合わせようとすると、プライベートもなにもかもグチャグチャになります。
こちらの都合など、まるで考慮してくれません。それより自分を受け入れて欲しい、そんなアピール
しかしてきません。

否定に対する意思表示にとても敏感で、それをすると「何で！」と感情的に捲くし立てます。
敵意と受け取るようです。

そして、物質的にお世話になったときなどに頑な自分を少し反省し、母親を受け入れようと
頑張ることも何度もありましたが、その度に電話機に入っている留守録音を再生し聴く、メモなど
をめくって読む、部屋の中を見回すのはまぁ・・許せる範囲ですが・・置いてある物をチェック
しているような感じで、やはりプライベート部分に入り込んで傍若無人に振舞う流れになります。

そこで、拒否して相手が拒否されたことに対し腹を立てて、又距離が離れる・・の繰り返しです。

お陰でこの世で一番されて嫌なことは、干渉です。一生ほっといてほしい。
ついでにデリカシーのかけらもありません。彼女は言葉を選べないので、人との諍いも多いです。

767 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 01:35:47 ID:TtrlPTPM

>>765
元知り合いの年上の梨にそっくり。
本人は冴えない感じで何をやっても脇役っていうキャラなのに
能力のある人を小馬鹿にするような悪口ばっかり言ってた。
影でばかにしてるくせに本人の前ではもの凄く卑屈な態度で
相手を持ち上げて近寄って寝堀り葉堀り情報を聞きだそうとしてて、
聞いた情報をあちこちにバラまいてたよ。
ああいう人って気持ち悪い

768 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 11:50:02 ID:iU8RXCoi

梨ってそのときその時で、言ってる事が違うことが多くない？

昨日は「自分でパン焼くのなんか信じられなぁい、めんどくさぁい、よくそんなことできるよね」と馬鹿にしていたと思えば
今日には「私は実家ではよくパンとか焼いてたからぁ～」と180度言ってる事が違う。

はじめは記憶障害か何かの病気？なのかと思ってたんだけど、
あまりに回数が多いこと、梨が180度違うことを言った後の「なにこの人（相手）わけわかんなぁい」みたいな演技の表情から
どうも他人を混乱させて自分が優位に立ちたい、自分でも言ってることの矛盾には気づいてるけど
押し切れば何とかなるだろ、みたいにしゃあしゃあと嘘がつける人なんだなとわかった。

あと、他人に対して「あの人は私のこと誰か知ってるみたいだけど、私はあの人が誰だったか名前すら思い出せない」
（完璧に誰だかわかってるんだけどね）といった中２のような自分が他人より優位に立っていることを必死で示そうとする言動が多い。
普通の大人なら相手に失礼だからとしないことを意図的に平気で誇らしくするね。

失礼、図々しい、うそつきなんだから友達いなくても仕方がないと思うのに
本人は大真面目で自分が人気者だと思い込んでるんだよね…

769 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 12:36:04 ID:0GaWpOiA

>>768
その梨、かなり気分の悪い梨だね。
寂しがり＆かまって梨にしかロックオンされたことがないから
人のこと貶し梨とは縁がないな。
梨でも色々なんだね。私の知ってる梨は皆、人のこと誉めすぎ梨だった。
梨への対応が様々なのがよくわかります。

770 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 13:41:33 ID:sbnMcpWo

>>769
禿同
>>768の梨は気分悪すぎる
そんな奴からは逃げて逃げて逃げまくれ

771 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 14:00:47 ID:Rgn/KImx

>>767
同じような梨子知ってた。
その梨子ももう結構いい年ではっきり言っておばさん。
自分より能力があるとか容姿がいいとか金持ちとか、そういう人達のことを
小バカにした悪口ばかり言ってるかと思えば
本人の前ではへーこらへーこらしてるってところが全く同じ。
更にそれに付け加えると、小バカにした悪口を言ってるかと思えば
その人らの優雅な生活ぶりを自分のことのように自慢して
「私にはこんな素晴らしい友達がいる。あんた羨ましいだろ！
悔しかったらあんたもそういう人に友達になってもらえばー？」
と言ってたことも。
ほんと、こんな人って何を考えてるのか分からなくて気持ち悪いよね。

772 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 15:18:20 ID:iU8RXCoi

>>769 >>770
梨の中でもタチが悪いほうなんだ…。
私の知ってる梨、こんな人ばかりだったからかなり対人運が悪いんだなと実感したｗ

相手にしないで逃げまくります。

773 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 19:01:34 ID:wUG0iemz

>あと、他人に対して「あの人は私のこと誰か知ってるみたいだけど、私はあの人が誰だったか名前すら思い出せない」

ちょっと状況は違うけれど、似たような経験がある。
この人誰？っていう感じの人。
ストーカーのように情報収集して、よく知っている梨。
誰だかさっぱりわからなかったけど、ある日、突然、間接的なつながりがあると知った。
でも、名前も良くわからないけど、個々の情報をつなぎあわせると、「●●という苗字のはず」とか、
一般的でない特異な特徴がいくつかあてはまるから、昔、世間話で聞いたことがある▲▲さんのはず。
という感じの展開。

たいてい、直接的なつながりがなかったり、一切面識が無い、話したことも無かったが
被害を受けて初めて、「この人誰？」いろいろ考えて、「●●さん」とか、「▲▲さん」のはずという展開になる。

嫉妬なのかどうかは知らないけれど、全く関係もなく、話したことも無い人たちが
いきなり、粘着、ストーカーのように情報収集したり、
突然現れて意味不明の言いがかりを付けるから怖い。
こういう梨って、たいてい、家自体がおかしかったり（一見、普通に見えるが）
梨自体が、人格が異常の域に入っている。

774 ：773：2008/09/24(水) 19:05:54 ID:wUG0iemz

たいてい、つきまとい、待ち伏せ、偶然を装って同じところに現れるとか、
(目的地も用事も違うのに）行きも帰りも同じ電車の同じ車両のまん前の席に座るとか、不気味すぎる
をする梨がほとんど。

そうかと思えば、そういう異常系の梨を情報操作やほのめかしやネットの匿名情報などを使って操って、
タゲに攻撃させようとする「操り梨」。

操り梨のほうが異常に情報収集している。
守秘義務違反で資格剥奪されそうな勢いの犯罪系の「操り梨」がほとんど。

775 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 19:50:59 ID:SjPMOOCD

>>764
言われたほうは嬉しくないお世辞あるある。

ただでさえ疲れてて誰とも話す気力がないのに
梨のマシンガントークに付き合わされてイライラが最高潮に達したときに
褒め言葉なのかなんなのかよくわからない評価（？）の言葉を発してきて
褒めてるのかわからないし嬉しくないし体力的にも精神的にも相手するのが辛かったので適当に流してたら
「お世辞を言われて否定しないなんて非常識」と責められた。

「きれい」「かわいい」「かっこいい」などの誰がどう見ても褒め言葉で人によって感覚が異なるものは面倒でも否定すべきだろうけど
「背が高い」「細い」などはっきり数字に現れるものは否定したら相対的に相手を貶してることになりかねないし
人によってはマイナスに考える人もいるから必ずしも褒め言葉とも言い切れないわけで。
自分が言われたのは後者に分類されるほう。

梨の人って明らかに自分より細い相手に「痩せてる」って言って
「私なんて太ってますよ。そんな私より太いあなたは肥満ですね」と返されれば満足なのかね。

776 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 22:11:12 ID:Q0zV5VkQ

自分気難しいから自分のお気にの人間としか話さなくて
それ以外の人間とは体裁を取り繕う程度に話すだけなんだけど（イライラするから）

人間関係に飢えてる奴ってしつこく取り入ろうとしてきて
決まって勝手に大人しい人間にしてくる
こっちはテメーと関わりたくないだけだっての
こっちは生返事とかやる気のない会話しかしないんだけど
それを私が大人しいからということにしたいらしい
「大人しいよね？」「大人しいジャン」
しつけーよ
おとなしいと思う奴にそんな拘るてめ～はどんだけ寂しい奴なんだよｗ
こっちは大人しいとか勘違いされるだけでも相当不快なんだっての
んでこっちが拒否的な態度で意思表示しようもんなら
半狂乱でエスカレート
死ねよ、マジきめーんだよ

777 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/24(水) 23:22:17 ID:vMZFXNVw

なるほど「大人しい人認定」か。
そしてピンスポットで狙うのか。

778 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 12:23:06 ID:OKRoe43l

>>776友達いないんならいーじゃん
話かけられなくなったんでしょ？

779 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 12:48:44 ID:MCV3jOs4

>>776じゃないけど
気の会わない人間や、話して楽しくない人間と
わざわざ仲良くしようとか思わないよな。
梨ってどんだけ関係に飢えてて自己評価低いんだろ。

しつこくて図々しいから、あなた失礼ですよって言ったら
「こっちの質問に答えてくれないから…そういうの悲しいです、」とか
人のせいかよ。話したくないんだって。
無意識なのかわざとなのか知らんが
梨は相手に罪悪感植え付けようとするってホントだね。

押せ押せで自分の気に入る対応だけを求めてる限り
人と仲良くなんてなれないのにな。

780 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 14:01:24 ID:ZTN+En6y

なんでも相手が悪い事にするよね。
勝手に親友認定してベタベタしてきて、
「メール貰っても忙しいから返信出来ない」とこっちが言ってるのに
毎日しつこくメールしてきて、なんで返事が来ないのかと電話してくるし
周りの人間に「○○さんがメールをくれない」と騒ぐ。
最終的には「あなたは冷たい人」とこちらを罵倒してブチ切れる。
忙しいから返事出来ないと言ってるのに、
「なんでメールの返事をくれないんですか？」と聞いてくるのか理解出来ない。

781 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 15:28:16 ID:fWQIO5ui

人のせいにしてる限り友達なんてできやしないのにね。
だって、付き合ってる限り、全部こっちが悪くて向こうがしたことは「だからしょうがない」になる。
で、こっちは相手と付き合って限りいつも謝ることを強要される、そんな人と誰が付き合いたがると思ってるんだか。

友達がいないのも「ここら辺の人は視野が狭くて私と合わないから」とか
「相手が本当に私のことをわかってないから」とか相手が悪い系のいいわけばっかり。
それで他人に対しては謝れ！！って平気で強要してきて自分は絶対に謝らない。

あー書いてるだけで気分悪くなってきたｗ

782 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 15:53:00 ID:Y03C/SiZ

なんか知らんけど非難してくるよな。
気軽に非難してくるよな。

それはお前の不満をぶつけてるだけちゃうんかと。
勝手に何か期待して、それが叶わないのを勝手に不満に思ってる。

恩着せがましいし、
全てがべっとぉ～としてる。

783 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 16:07:01 ID:ExTINrEv

>>779
そうそう　罪悪感に訴えるやり方が好きだよね

784 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 16:50:42 ID:+uwMrlrs

ねっとりした梨子は本当にきもい
「あなたの顔のほくろってこっち側はここにあって反対側はここにあるのね」とか
毛先がどうだとか、二重の形がどうだとか、つむじの位置がどうだとか、耳の形がどうとか
本人さえ気がつかない事まですん～ごく細かく観察してて言ってくるのが本当にきもい
しかもこっちが「どう返事しろと？」っていうことばかり

何か気になるところを見つけると断りもなしに
いきなり私の髪に触って手触り確かめたり
私の着ている服の襟を裏返してブランド確かめようとしたり・・・

ジロジロ見られ、顔のパーツひとつひとつの形を言葉に出して全部言われ
欲求のままに髪や服を触ってくる
もうこっちにとってはただの変質者
粘着性きもいきもいきもい

785 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 18:14:31 ID:fWQIO5ui

>私の着ている服の襟を裏返してブランド確かめようとしたり

これやられた事がある。
びっくりするよね…人の着ているものなのに。
あと「縫い目がどうかな～と思って」と
スカートのすそを裏返しにされてまじまじ見られた。

786 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 22:12:47 ID:y1u762Hp

知り合いの梨は、時たまモノを作るのを趣味にしてる人なんだが
わたしが手作りのものやちょっと手の込んだ小物なんか持ってると
必ず「それ貸して」といって手にとり、穴があくほど凝視する。
異常に凝視するわりに感想は無し。
普通の人は「あーそうなんだーなかなかいいじゃん」くらいで流すところを
なぜそこまで凝視するのか。それが礼儀だとでも思ってるのかな。
なんかデザインパクられそうで気分悪い。

787 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/25(木) 23:51:43 ID:hctJEBji

俺は何人かの人と会話している時に予想外の事があると余裕をすぐなくして
テンパってしまいます。
予想外の事というのは彼女からいきなり電話がかかってきて、たいして理由もないのに
「今から家にきて」と突然言われたり、自分の話を相手にながされたり、
ボーとしていて気がついたら周りが何を話しているのかわからなくなったりする時です
もっと余裕を持って相手と接したいのですがどうしたらいいですか？
スレ違いだったらすみません

788 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 01:13:56 ID:QHzL7eIT

>>787
余裕はなくしてテンパるというのが、具体的にどうなってしまうのか、わからない
内面だけの問題なのか、それともおかしな態度が外に出てしまって周囲に迷惑かけてるのか？

それから急に家に来てという彼女はここでいう距離感のない困った人みたいだけど
その人と余裕を持って接したいということなの?

789 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 09:15:59 ID:7Jqhksc0

梨ってぶっちゃけ、母親代わりの同性の友人を必要とする所が異常だね。
他人を不幸にしてでも他人が必要なわけだから。

790 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 11:03:03 ID:4kx26SJf

独身に多い

791 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 11:46:11 ID:rkrr8cq/

ボッシーにも多くない？

792 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 11:49:34 ID:B+LlMCKO

家族に相手にされないおばさんにも多い

793 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 13:18:16 ID:O1b/SzSB

私の経験した梨は、夫もいて子供もふたりいた。
そういう家庭環境でも梨行為に走れるのだから
どんなところに梨は潜んでいるかわからない。

794 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 16:28:41 ID:2jTfBIVw

私の知ってる梨も既婚だったな。
結婚して何年も経つと、旦那に恋愛感情は持ってないのか、
それは旦那とやれよ～と思うような恋愛に近いコミュニケーションを
同性の友人に求めてきたりしてた。

若いうちはまだ修正もきくかもしれないが
30も過ぎて思考や行動が固まってしまっているともうどうにもならんね。

795 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 17:48:53 ID:lvjfVkax

還暦過ぎにも多い。
還暦過ぎの梨子は10代のタゲをペットか人形のように扱ってたし
還暦過ぎの梨男は10代のタゲのことを「娘みたいに思ってる」と言ってた（年齢からすれば孫だろ）

796 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/26(金) 18:03:40 ID:qNGMGF9k

>>784 >>786
こういう観察梨は、「タゲが自分より劣っているのか優れているのか」を調べているんだと思う。
根掘り葉掘り個人情報を探るのもその行動のうちの一種では？
自分がタゲより優位である確認とかタゲが自分に相応しい優れた親友なのか調べているのではないかと。
見下し梨に多い行動な気がする。

797 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/27(土) 01:32:47 ID:NCpwJ8wE

>>796
参考になった。

798 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/27(土) 10:08:57 ID:vdaiYSOB

私の知人は旦那も子供もいたけど、
こちらが梨とわかって警戒の目で見ているせいか、
「他人には逃げられるけど、家族は逃がさない」って感じで
怖かった。

うちの身内にも距離感がおかしいのがいるからわかるけど、
梨って自分の欲望を満たすためなら
相手が子供でも実の子でも容赦ないんだよな。
その年齢じゃ無理だろってことでも平気で強要する。
子供でさえ親のように自分の面倒みろと思ってる。歪んでて怖い。

799 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/27(土) 15:29:32 ID:fbsWPOf0

梨子は自分の
母親、彼氏、夫、親友、家政婦、便利屋、サンドバッグ
の役目を24時間体制で全部一人のタゲにやらせようとする
というか、やってもらって当たり前と心の底から思っている

また、梨子にとって携帯電話とは
タゲを遠隔操作で動かすためのリモコン

800 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/27(土) 15:54:22 ID:BRudQBl8

携帯がリモコンって、笑えるけど笑えない。
いやあ、ホラーだね。

801 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/27(土) 16:19:10 ID:bqKOXSfY

禿同
あまりに的確すぎてｶﾞｸﾌﾞﾙ

802 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 12:44:27 ID:5dAl/y9S

彼氏が、仕事がハードで鬱になって休職する事になった。
自分は助言も励ましも一切せず、ひたすら相槌と肯定のみが１番いいかなと思ってそっとしておいてるのですが、
休職初日に彼上司夫婦から夕食のお誘い…。
奥様の強い要望で「どうしても彼女同伴で」（もちろん私は上司夫婦と面識なし。上司本人は良い人らしい。）との事。
「上司も昔、同じ経験があったから奥様も心配しているらい」

…って、同じ経験あるなら会社の人の顔見るだけでも本人は辛いのわからないかな？
鬱の時に意見を押し付けられる辛さわからないかな？こんな青い顔してまともじゃないのに。
それでも大人かよ。

きっと奥様は彼女の私に、色んな手ほどきや対処方を教えてあげたいと思ってるんだろうが非常に迷惑。
素人がでしゃばらないで欲しい。

ある意味梨？
もちろん断ったが、断る言葉を選んでいる姿も負担みたいで辛そうで可哀相でした。

803 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 15:08:54 ID:OgC2jTGV

無神経な善意って感じ

804 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 15:32:55 ID:ye701WZq

でも梨とは違うと思う。
悪意のないおせっかいおばさんって感じ。

805 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 15:36:32 ID:TE0tiOQD

他人のプライバシーまで踏み込んできて
上から目線でアドバイスなんて、梨そのものじゃん
悪意があろうがなかろうが関係ないよ
おせっかいおばさん＝梨だと思うがの

806 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 15:46:22 ID:5v5xBfSE

悪意がなければとかよかれと思ってとか。
梨って迷惑がられるとこれ言うよね。

807 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 19:07:48 ID:ByOeJ7pF

その上司の奥さん、断られて納得してくれたのかな・・・？
断っても何度も何度も食いついてきたら確実に梨だね・・・。

808 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 23:22:21 ID:Lhf4LJTm

短いスカート履いて階段ケツ隠して上がる女って何？

809 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/29(月) 23:58:37 ID:5dAl/y9S

>>802です。

皆さんの判断だと奥様は梨かどうかは微妙な所みたいですね。

あと付けですみませんが、その件で電話が来たのはたった２回ですがその会話の中で断ったのは数回…何回か食い下がってきました。
しかたないので１回電話を切って私と二人で相談してかけ直し
「やはり、彼女も人見知りですし、僕も気持ちが落ち着いていないので、まだ奥様に上手くお話できる自信がないです」と、断ったのにまたかかってきた。断りつつ感謝の気持ちを丁寧に伝えたのがいけなかったのでしょうか。
「妻がどうしてもと」
弱ってる人間に何回断らせるのかと。

とりあえず元気になったら行くと言う事で納得してもらった…。
梨かお節介おばさんか微妙な所ですがとりあえずハイハイ言って流しておきます。
皆さんありがとうございました。

810 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 00:44:11 ID:ivmpfi7j

丁寧に接したのは正解だと思うよ。
相手が梨だからこそ、無下に断ると職場復帰に響きそうだし。
こちらが儀礼的な態度を崩して強く出たら、
「気を使ってあげたのに礼儀がなってない！」と
さも自分が被害者のように、鬼の首とったように騒ぎ出す人っているからね。
面倒だろうけど、作り笑いでもなんでもこさえて
ハイハイ流しておくのが、自分は適切な対処だと思うなあ。

811 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 07:56:07 ID:nDaIaTYw

相手の立場になってものを考えられないのが梨だからね・・・
アドバイスする自分が大好きで、相手が思うように動かないとキレル。
この素晴らしい私（梨）のアドバイス通りにしていれば絶対に幸せになれるのに・・・
もっと頑張って説得しないと！・・・と気持ち悪いくらいにポジティブ。

812 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 08:15:18 ID:8LNbAABm

しかし部下が結婚していて嫁も一緒に食事に誘うならともかく、
ただの彼女を一緒に連れてこいってなにそれ
そのおばさんキモすぎる

813 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 08:15:26 ID:qFucYnRt

>>809
あまりにもしつこくて相手をするのも負担だったら、
一回ＯＫしておいて前日あたりに「どうしても体調が悪くて猫んでいます」って
お断りしていいんじゃないかな。
自分は健康だけど、誘いを断る事を許さない異常な梨にはそうしてた。
相手する時間がもったいないし。
（その梨はこっちがＯＫと言うまでしつっこく電話してきて粘るから、
電話２回なんてもんじゃ絶対に終わらなかった）

体調が悪いと言ってるのに「準備したんだから来なさい」なんて
迫って来るようなら真性の梨だな。

814 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 08:56:35 ID:LDS+0Nzh

>>811
完璧そんなﾀｲﾌﾟのｸｿﾊﾞﾊﾞｧに、ﾊﾞﾊﾞｧと付き合いの長い
霊能者に逢って欲しい言われた…orz

815 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 11:35:40 ID:uMBOlyjy

梨って本当、断ってもしつっこいね
私が病気で体調が悪かった時、会いたいと言われたから
通院中で、人と話すのもツラいから駄目と断っても、毎週「遊ぼう」とメールが来る
「もう良くなった？遊ぼう」って毎週…風邪じゃねーっつの
これで30歳過ぎた既婚女性なんだからびっくりだよ

816 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 12:26:05 ID:DlMztNF1

>>809です。

皆さんレスありがとうございます。今後の様子を見つつ何かあったら対処法を参考にさせてもらいます。

長居してすみませんでした。どうもありがとうございました。

817 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 13:48:09 ID:EKtN5CRh

梨って断っても断っても本当にしつこい。
最初、「当分○○で忙しいから会えない。時間が出来たら連絡するよ」
とFO作戦を狙ったけど全く通じない。
具体的に何ヶ月先までダメと伝えれば理解するかと思い伝えたが、全くダメ。
強引に人のプラベートに入り込み、人の生活を占領していく。
関われば関わるほど（反応してしまうと）どんどん絡みついてくる。

上司の奥さん、もう接触しないでくれるといいね。
彼氏さん、早く良くなりますように。

818 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 17:32:30 ID:Ttfcx61R

>>817
俺が絡まれた梨は、まさにそのタイプ。
いきなり予告もなしに電話してきて、「困った」という態度を取ると、
「駄目なら駄目と言って」だとよ。
普通、相手が駄目そうだったら、「また今度」ってなるのにね。
その時も、「泊めてくれ」という電話だったが、自分の都合を全て優先させて、
他人の都合なんてものは絶対考えない。
理屈が通じないので、あぽーんしましたよ。
３年ぐらいは被害にあったね。今は解放されて、精神的に安定してる。
それを考えると、いかに梨がストレスだったかがわかるよ。

819 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 17:57:14 ID:vUdD7K5X

友人の家＝無料宿泊施設という認識はどこから来るんだろう

820 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 18:55:45 ID:w6Q3QRz+

>>814
梨は霊能者とやらを出してくるのか、すげー

梨は霊感があるとかそういう話は好きそうだな
あと血液型占いとか
梨は、まず前提からしておかしいものを無理やり結びつけるのが好きだなんだな

821 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 19:40:03 ID:I0mzPCCq

>>817
わかる。
いくら断っても「断る」という行動自体が相手に構ってあげてることになって、
何度断ってもしつこく誘ってくるんだよね。
自分はそういう梨には電話に出ない、メールの返事も返さないで
完全無視で対応するしかなかった。
家が遠かったからその梨とは無縁になれたけど、もう一人の梨は
ある日突然何の予告もなく家まで押し掛けてきたよ。

822 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 20:26:05 ID:sRn8mgcF

梨子は霊とか占いとか大好きだよー
自分が悪いのを全部占いや霊のせいにできるからね
だからしょっちゅういろんな占い屋に行ったり神社にお祓いしに行ってる
自分が気に入る事を言ってくれない占い屋には2度と行かず、
店を点々と変えて占ってもらってる

梨子が気に入った特定の人にしがみつくのも
その相手を「お守り代わり」だと思ってんだよ
私梨子に言われた事あるもん「あんたと一緒にいると運がいいんだ」って

こっちが無自覚で梨子が気に入る事を言ってしまったとか
たまたま一緒にいた時になにかちょっといい事が起こったとか
梨子が取り付いてくるきっかけなんてそんなもん
それが「この人は私専用のラッキーパーソン（はぁと）」になってしまい
ほかの人に取られまいとして一気に独占しにかかってきてドツボに

823 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 22:27:10 ID:P+sAZxNB

>>822
それと同じで疫病神扱いにするのもあるよね。
昨日まで普通に会話してたのに、翌日に話しかけると睨みながら無視とか。
夢でお告げでもあったんだろうかとｗ

824 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 22:38:51 ID:IiGWqvb6

疫病神扱いかどうかわからんけど、梨子は
「昔言われた事を今になって思い出して憎む」っていう事はよくやるよ
ある日突然、私が随分前に言った話で文句つけてくる事は何度もあった
前日までベタベタしてきてたのに人が変わったように怒りをぶつけまくって来る

梨子はずーっとターゲットの事考えてるから昔の事まで引っ張り出して思い出すんだよ
そういう意味で本当にいつどこでスイッチが入るかわからないから不気味だよ

825 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/09/30(火) 22:39:08 ID:7Lb+G+Kc

「友達はアクセサリー」って本当だな

826 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 03:44:39 ID:dmo+NhEL

まさにね。
お守りの例は稀に聞いたけど
自分をいかに自分の理想の人間に見せかけるかっていう為のアクセサリーにするタイプはよく聞く。
頼りがいのある姉御と思われたいが為に困ってない人を無理やり困ってるとかあの人はこのままじゃ駄目だとキモイ分析かまして付きまとったり
可哀想な悲劇のヒロインと思われたいが為に、わざと自分を嫌ってる人に付き纏って怒らせるように刺激して、案の定叱られたらここぞとばかりに嘆きまくったり…

827 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 04:03:30 ID:eYz0cXrZ

俺の身近に居る梨子
　
●30代の娘がいる専業主婦
●独自の人生論語りが好き
●お気に入りの霊能者がいる
●根に持つ
●説教好き
●｢あんたの為に～｣が口癖
●自分の価値観が世の常識
●自分の善意は必ず喜ばれると思っている
●自分が肩入れしている側の意見しか聞き入れない
●自分の都合の悪い事はｶﾞﾝとして言わない
●よく見ると目に本音が表れてる
●その時の感情のなびきがいちいち如実
●気に入らないﾔﾂにはﾚｯﾃﾙを貼る
●些細な事で人を怨み、忘れる事が出来ない
　
　
…こんなﾔﾂがさも善人面して関わって
来るからｿﾞｯとするわ

828 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 05:00:50 ID:sMVV36fG

>可哀想な悲劇のヒロインと思われたいが為に、わざと自分を嫌ってる人に
付き纏って怒らせるように刺激して、案の定叱られたらここぞとばかりに嘆きまくったり…

そうなんだよ、結構こういう人いるんだよね。挑発して罠を仕掛けるっていうか。
恋愛でも喧嘩でも、まず周囲に気づかれないよう周到に根回しして、
相手の気を自分に向けさせる。相手が挑発に乗って食い付いてきたら、
沢山用意しといたギャラリーの前で、自分の方がモーションかけられた
喧嘩売られたって顔して、「そういうのって迷惑なんですぅ」とか言っちゃう。
被害者になりたがる。主人公願望が強い。
最終宣告・ジャッジを下す側じゃないと気が済まない。

普段から「駆け引きが大好き」「何としてでも相手から告白させる」
なんて言ってる人は警戒してる。
他人を自分の人生を彩るためのゲームのコマだと思ってるから。

829 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 07:24:59 ID:mtEEnZzv

>可哀想な悲劇のヒロインと思われたいが為に、わざと自分を嫌ってる人に付き纏って怒らせるように刺激して、案の定叱られたらここぞとばかりに嘆きまくったり…

もう、こういう事やっている時点で自己嫌悪におそわれないのが異常だね。

830 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 07:54:35 ID:HBhsscnY

まさかそんな異常な事、するわけ無いよね・・・

とか思ってしまって逃げ遅れちゃったり、被害にあっても周囲に
理解されなかったりするんだよね。

831 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 09:11:09 ID:Zi6C2sGh

> ●根に持つ
> ●説教好き
> ●｢あんたの為に～｣が口癖

> ●自分の善意は必ず喜ばれると思っている
> ●自分が肩入れしている側の意見しか聞き入れない
> ●自分の都合の悪い事はｶﾞﾝとして言わない
> ●よく見ると目に本音が表れてる
> ●その時の感情のなびきがいちいち如実
> ●気に入らないﾔﾂにはﾚｯﾃﾙを貼る
> ●些細な事で人を怨み、忘れる事が出来ない

> …こんなﾔﾂがさも善人面して関わって
> 来るからｿﾞｯとするわ

ピグーッｗ　俺の状況とほぼいっしょ。
「善人面して関わってくる」まさにコレ。

832 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 11:33:50 ID:MqHxOzAJ

梨って、いつの間にか上に立ってるんだよね。
そのくせ、人の迷惑になってることに気づかない。だから始末が悪い。
>>831さんは、よく本質を見抜いてると思う。

心配してないくせに、「お前のそういうところが心配なんだよな」とよく口にするし、
じゃあ、何かやってくれるのかというと、何もしない。
「あの人に挨拶しとけよ。お前、随分世話になっただろう」などと言う時は、大抵、
自分への尊敬の念を欲してるし、第三者を介在させるのが巧妙。
また変わり身の早さにも、こちらが唖然とするほど。
昨日言ったことが今日には変わってる。それを指摘すると逆切れ。

他の特徴として、誰かが絵を描いてた時など、すかさず、その人間の作品を批評
する。俄か知識か何か知らないが、外国の有名画家の名前などポンポン出して、
「この人は、若い時、こういう視点を持ってた。絵を描くんなら、もっとこれこれ
こういう考え方に立たなきゃ、画家にはなれないぞ」などと大真面目に説教する。
じゃあ、そいつが相当の絵を描けるのかと見ていると、描けない以前に、描こう
ともしない。行動しないくせに、口だけは凄く偉い先生。
「どうして、そこまで思い上がることができるんだよ」って感じは、殆どの梨に
共通している。

833 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 11:54:15 ID:F8zCz1FO

それは言える。特に梨男にありがち。

834 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 12:41:42 ID:xjoy1QZm

>>832
＞梨って、いつの間にか上に立ってるんだよね。

そうそう！
初めは、可哀相な私…自己評価の低い、傷つき易い私を否定しないで～て近寄って来て
こっちが強く出られないでいると、いつの間にか上から目線にｗ
ムカついて拒否すると、憐れんで～って、また被害者アピールしてくる
ほんっとウザいわ

835 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 14:33:44 ID:kHLc/pLs

梨には周囲と良い関係を築こうという意思が全く無い

836 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 16:04:37 ID:LkH1Hffe

40歳なって最近派遣の仕事を紹介してもらえなくなってきた梨子が
「10年以上前に派遣で勤めた事のある外資系企業の
当時上司だった人に「コネで入社させて欲しい」と会社にメールしまくってるのに返事が来ない」
と怒ってた・・・・もうびっくり

逆の立場で考えたら
10年以上も前に派遣で来てただけの人が40歳になってからいきなり
「あなたの口利きで社員にさせて」とメールしてきたらどう思うか

「返事が来ない」と怒ってるけど
返事が来ないというのはどういう意味なのか

そういう事を何も考えずに私に愚痴り八つ当たり
そもそも10年以上前の派遣先上司のオフィスアドレスを
今でも持ってる事自体ガクブル
梨子の脳内ではこの上司も「友達」なんだろうな

837 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 16:35:43 ID:aHwT52Sa

>>836
何そいつｗｗｗｗｗ
元上司は拒否したら何されるか分からんから管理者に梨アドからのメールを消すように頼んであるに違いない。
やっぱり「一緒の部署にいた」ってだけでコネになると思ってるんだろうか…それとも
親しい仲だと思い込んでるんだろうか。

838 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 18:08:57 ID:cfxfgw0S

俺たちが選抜した梨子だけを集めて、特定のコミュニティで半年or1年くらい生活させたら
どんな事が起こるのだろう・・・・？

別室モニターで見てみたいわ

839 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 18:42:49 ID:xHQFVrsR

>>838
呪詛の方法にそんなんがあった気がする

840 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 19:06:38 ID:wMCnhXaz

>>824
＞前日までベタベタしてきてたのに人が変わったように怒りをぶつけまくって来る

それでいて、ほとぼりが冷めたり他の人と気まずくなって孤立したりすると
また何事もなかったかのようにニヤニヤ愛想を振りまいて
「仲良くしよう～！」とかって近づいてくるんだよねー！梨って。

梨って、自分を避けたり無視したりする人ともだけど
自分で嫌いとか信用できないとかって悪口を言っているような人とも
仲良くしようとするよね。
自分を嫌ったり自分が嫌ってたりする人と仲良くって意味が分からん。

841 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 19:35:24 ID:LNu3+rLn

>>835
あるんじゃない？
「自分にとって」いい関係を作ろうとする意志が。
相手もそれを喜ぶはず、もしくは正しい心があるなら喜ぶべきって姿勢を当たり前のようにとるとこが驚異的。

842 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/01(水) 22:47:31 ID:LNu3+rLn

嫌いな人からも嫌われるのが耐えられないってのはアダルトチルドレンスレでよく見かけた。
凄いむしのいい根性だなって思ったｗ

843 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 02:32:48 ID:3ozuPw8H

>>838
全員が自分が被害者だと主張してすごいことになると思うw
梨子って全員自分が主役になりたい目立ちたがりで
悲劇のヒロインになりたがって周囲の同情を引こうとするけど
他人の話は全く聞かない、他人に同情しないで、人を押しのけて
「自分が自分が」って性格だから
最後には殺し合いにまで発展しそうな気がする

844 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 03:39:15 ID:w+9Mbzdi

>>843
その中でﾘｰﾀﾞｰ･ｼｯﾌﾟ発揮できるﾔﾂって
もはや人間ではなく、俺らが束になっても
勝ち目は無いな。

845 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 10:26:28 ID:JmQdRDwT

>>844
借金王　と書いて　シャッキング　と読む映画タイトルを真似て

梨王　と書いて　ナッキング　と読む？

個人的に映画化してほしいｗ

846 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 10:30:39 ID:o8tRR6ks

>>824
ずっと考えてるって凄いな。
他に考えることは無いのかと。

847 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 11:13:36 ID:7WRepq0t

梨子な友達に一度マジギレして数ヵ月後に軟化したら>>7やられたわorz

私は逆によっぽど親しくない限り距離を置いてしまう方
(寧ろ距離を置きすぎて協調性を疑われやすいマイペースタイプ…)だから
恋人並にベタベタされたり、時間おかまいなしに電話してきて
悲痛な声で「いま電話いい…？ｸﾞｽﾝ」とされるのが続くのは耐えられない。

しかもこの友達(梨子)はこっちがちょっとでも甘やかすとわがまま言い放題、
八つ当たりしても嫌わないよね！何言っても平気でしょ？私愛されてる！
って態度がどんどん増長してくるタイプだったから始末に負えなくて再度キレた。

距離さえ保てれば嫌いではないからCOはしないけど、余裕がないと耐えられないから
今は本人にも「精神的に対応できない時は電話もメールも取らない」って言い切ってる。

848 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 11:20:57 ID:yldbURD0

>>839
蟲毒だね。
最終的に生き残った一人の梨が、最強の梨か…って恐ろしすぎるわ！！

849 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 12:43:45 ID:sIp9FLKd

梨にもタイプがあるじゃん。基本的な要素の上に、

・リーダー梨（見下し、自慢、攻撃的）
・一途梨（同情集め、卑屈、とにかく一途）
・親梨（「やってあげた」「こうしなさい」、タゲ以外の人間廃除）

最終的には崩壊するだろうけど、最初だけは役割に別れてうまくやれそう？

しかし、梨グループをもっとちゃんとまとめたら、それぞれ対策立てられないかな？
いや、ダメか…

850 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 13:08:14 ID:NDcvKPA6

梨にとってこの世は舞台。主人公はもちろん自分。

851 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 14:08:06 ID:NjmDEmad

突き放しても突き放しても「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

↑境界性人格障害だね

この人らにターゲットにされるのはストレスを自分でため込むタイプが多いらしい
いやなことはいやだとはっきり言う人はターゲットにされないよ

852 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 14:12:02 ID:NDcvKPA6

そうだよね。
梨子はちゃんと憑りつく相手を見極めてタゲってる。

853 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 14:13:17 ID:NjmDEmad

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/l50
人格障害は病気じゃないので本人が望まない限り治療の対象にはならない
対策としてはターゲットをほかの人になすりつけるしかない

854 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 16:38:19 ID:w+9Mbzdi

梨子が｢親戚｣という近い存在にいる
俺は一生涯絡まれ続けるのか…ﾊｧ=3

855 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 17:35:41 ID:w+9Mbzdi

クレしんに出て来る野原家の近所のオバハン(回覧板持ってくる人)
あの人も梨の部類に入るんかな…？

856 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 19:03:51 ID:UDoXOX0v

むしろ近所のバカップルが梨だな。

857 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 21:56:28 ID:JGXfjO/N

>>853
自分が助かりたいばかりになすりつけやったことある
梨にタゲられて困ったので身近にいる嫌な人をひたすらほめてほめて
あの人はいい人だいい人だと梨に言い続けてたら
梨がその人は私だけのもの！とばかりの勢いでそっちに行ってくれた。
その後はメアドも電話も変えて逃げた後に一度だけ梨と遭遇して
なんで連絡しないのよ！と鬼のような形相で責め立てられたがひたすら謝ってまた逃げた。
梨とその人がどうなったのかは知らないが、お互いに人の粗探しをして
いつも他人の陰口ばかり言って喜んでいる性格だったので
恐らく同類で末永く暮らしているか同族嫌悪で早々に縁切りかのどっちかだと思う

858 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 22:20:02 ID:mu5oN3fI

>>857
なぬ？なすりつけ？けしからん！・・と思ったらw

859 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/02(木) 23:29:42 ID:yCxHvuz5

うざいしキモいから半分しかとしてるんだけど
それを梨は自分が嫌われてることを認めたくなくて
自分の都合のいいように脳内変換してしつこく絡んでくるんだよね～
自分の満足のいく反応が得られるまでさｗ
何が「元気ないね」だよ
キメーから口も利きたくないんだっつーの

梨ってどいつもやる事一緒

860 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 06:05:28 ID:0Yf2Apsp

物事をドライに考えきれん人が多い気がする。

人はどんな物事や行動にも一々熱い感情を込めながら行動するもの思い込んでる。込めない人間は非情だと批判する。
それも、苦痛に耐えながらか、快楽を求めてかのどちらかだけ。
だから物事の受け止め方や解釈が一々極端で、他人の気持ちを妄想で判ったつもりになる。
自分の仕事を自分の力でこなすのに、一々苦痛も快楽も感じちゃいないっての。
それを説明すると「素直じゃない」って言われるか、「非情だ」とか「責任感が無い」とか言われる。
最初の２つはともかく、なんで「責任感が無い」になんのよ･･･。

なんていうか、漫画。梨って物事の見方があまりに漫画的なんだよ。
現実の人間も漫画のキャラクターのようにリアクションで感情を表現するもんだと思ってんのか、他人に漫画みたいなわざとらしいリアクションを求めてる。
それが無いと「やる気が無い」とか「素直じゃない」とか勝手なこと言われたり、「悪いこと考えてる」とか悪役認定される。

861 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 08:16:46 ID:GTqMWMVj

大人になったらある程度人と適度な距離を保たないとうまく行かないよね。
ベタベタした付き合いは必ず破綻するのに。

862 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 10:05:01 ID:jy7ye+hy

>>860
確かに漫画的ってのはある。
どうして周りの人からではなく漫画から
自分の取るべき行動を学ぶのか。

863 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 10:39:14 ID:SDEjsvZA

漫画が好きなのは別にいいんだけど、なんというかそれにある種昭和的な古臭さがつきまとうのが･･･
なんとも年齢を感じさせて･･･

同じ昭和臭い人でも梨じゃない人もたくさんいるから
梨＝昭和って言い方はしたくないけど。

864 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 11:42:21 ID:AJNwB8NY

>>859
誰のせいで「元気ない」ように見えると思ってるんだよと言いたいよね。
梨は人のパワーを吸い取って生きてる。
当時の私は廃人でした・・・

865 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/03(金) 22:14:14 ID:jROzDLm/

梨子って、幼少期に受ける愛情の希薄が
原因でｲｯﾁｮ上がる人間なんかな？

866 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 02:37:43 ID:vaW7fzh/

いじめの原因はいじめられる側にある

867 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 03:40:19 ID:qjVXzrlM

だからっていじめの正当化にはならないけどな
此処で言われてる梨嫌いは「いじめたい」じゃなくて離れたい被害をこうむりたくないだけだから別にいいと思うけど

868 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 07:46:05 ID:iM1fpdJL

ここにいる人っていわゆるハブられてる人達じゃなくて
梨に付きまとわれて迷惑してる人達だからいじめとは違う

869 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 08:02:04 ID:778r+ckz

知人の梨で、人気はないけど人に好かれたくて仕方ないらしい人がいる。
自分が勝手に買ったひどい安物やまとめ買いしたものを
買い取れとかうるさく言って来る。趣味じゃないから断ると
「安く売ってあげると言ってるのに、どうして断るの？頭がおかしいの？」と激怒する。
しつこくて仕方ないから「うちでは絶対に使わないし、ゴミにしかならない。
どんなに安かろうとお金出してゴミは買わないよ」と突っぱねたけど
元々構ってチャンで他人の世話は大嫌いな梨がなぜそんな事を思いついたのか疑問だった。

ふと気づいたけど、共通の知人で皆から好かれる人気のあるAさんが
時々そういうまとめ買いや不要品交換の提案とかしてくれる。
Aさんはセンスもいいから時には利用させてもらってたけど、
ひょっとしたら梨の脳内では「どんな物でも安く買い物させてあげれば
感謝されて自分もAさんみたいな人気者に！」って事になってるのかも。
なんという劣化コピー。
梨のやり方じゃただの嫌がらせにしか思えないんだけど。

Aさんが人気があるのは買い物だけじゃなくて
話も面白いし前向きだし、こっちの事をちゃんと考えてくれるからなのに
梨はそういう人間として素晴らしい所は一切目に入らない（理解できない）んだなあ、と思ったら
梨の世界をのぞき見たようで、殺伐とした気分になった。

870 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 08:36:02 ID:24X8dEK8

>>869
たぶん、その梨は自分のセンスがいいと思い込んでるな。

871 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 09:27:44 ID:RlHbhhdJ

>>870
納得・・・・・

872 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 11:32:46 ID:2UGoKwGc

いじめる行為事態が常識的モラルを侵してると思うけどね

そういう奴って大人までその性格引きずるんかな。
子供が、親がいじめられっこな過去なら「ふーん」だが、いじめてた方となると嫌悪感も生まれるんじゃないか？

そういうの、社会人になっても解らん奴ってどうなのよ。
罪を犯した方はどっちだって話だよな。

873 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 14:12:40 ID:x3WnTk+E

>>869
>>「安く売ってあげると言ってるのに、どうして断るの？頭がおかしいの？」と激怒する。

やはり梨子発想は普通じゃ思いつかないほどブッ飛んでる

874 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 16:11:49 ID:X0i0rm+s

小梨時代に小梨梨子にロックオンされて小梨友達として仲良くしようと言われた。
小梨なら自由なお金があるだろうと勝手に決め付けられ旅行だの遠方でのライブだの
飲み会だの深夜のお茶会だのサークルだの変な会社設立するだの無茶苦茶誘われて
死にそうになった。
私が子供産んだら自らFOしていったから梨じゃなかったのか？

875 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 17:31:23 ID:MgZ7JshL

兄弟姉妹に梨子がいる人って
同情しちまうな

876 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 19:15:04 ID:VUnpgqZi

梨がうちにやってきたことがある。でっかいリュック持って。
なんでも、父親と喧嘩したからアパート見つかるまで泊めてくれ、と……。
私、女。梨、男なんだけど……。
しかも梨とは親しくもなんともなかった。ただのサークルで会う人。下の名前も知らなかった。
「無理」と言っても居座って動かないし。無理やり腕をひっぱって外に出そうとしても
座ったまま動かない。キレても、床に手をついて「帰ってくれ」と言ってもだめだった。
リュックを外に放り投げてやろうと思ったけど「触るな！」と怒鳴られた。
今思えば、通報すればよかったんだよね。
でもどんどん時間がたって夜もふけていくし、パニックになって泣くことしかできなかった。
田舎の親に電話して「変な人がいる。今すぐきて」と言ったら逃げていった。
本当に怖かった。もうあんな思いしたくないよ。
あんまり男の人とは話をしないようにしている。

877 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 19:23:10 ID:sEftWifw

なんだその梨
非常識にも程がある！

878 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 19:43:30 ID:9n99wmBX

>>876
それ梨というより下手すりゃ犯罪被害者だよ
コンビニに買い物に行ってくると言って家を出て
家の外から警察に通報して連れていってもらえば良かったのに

879 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 20:35:19 ID:0MfxzKVW

梨って自分の好意が断られるとｽｹﾞｰ怒るよね？
うちの親、小遣いもってきてこっちが遠慮して断ると激怒する。
こっちには断る権利もないのかよ・・

あと絡みつくような、甘えた喋りがキモい
私に甘えてくるな　幼児のマネスンナ　私はお前の親じゃねぇ

880 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 21:13:20 ID:VUnpgqZi

876です。
サークルで仲のいい子が私の住所を知っているから、教えちゃったんだよね。
梨は「渡したいものがあるから」と言って聞き出したらしいけど。
その住所教えた子とも縁を切ってしまった。
その子が悪くないことはわかっているけど、つい腹が立って。
梨って、普通の人と見分けつかないよね。一見真面目そうで、社交的に見えるし。
なんかこう、社会が怖くなったよorz

881 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 21:14:20 ID:uaHx3lPK

「あなたのためを思って」っていうのは梨の常套句だからね。
実際は自分のことしか考えてないくせに。

最近とある梨と距離をおくことを計画中。
最初は優しくて親身になってくれる面倒見のいい姉御肌な人だと思ってたけど
実際はものすごく粘着質で攻撃的でその上プチメンヘラ入ってて情緒不安定で
しょっちゅう私を呼びつけて来た。
私もよくしてもらった恩を感じてたし何より大事な友人だと思ってたから
最初のうちはちゃんと呼び出しに応えて出向いてたけど
ある時彼氏と会う日に呼び出しが入って「ごめん、今日は無理」って断ったら
いきなり電話口で「友達より男を取るの!?信じられない!最低!!」と激昂された。
その後平謝りしたらコロッとニコニコ顔になって許してくれたけど
それからも彼女のいう事を聞かなかったらブチ切れられることが数回あり
その内「今度私のいう事を聞かなかったら他の人を使ってあなたを攻撃する」
という旨のことまで言われるようになり
だんだん脅されてまでこんな人にしがみつく必要性を感じられなくなって来て
とうとう距離を置くことを決心した。
避け始めたら態度を一変させて優しい言葉をかけてくるようになったけど
完璧に断ち切るまで軟化せずに頑張ろうと思う。

882 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/04(土) 21:38:39 ID:U6XJN0KC

>880
乙
住所渡した子も切っちゃって正解だよ
本人に確認も取らずに、勝手に個人情報渡すなんて非常識すぎる

883 ：おさかなくわえた名貸しさん：2008/10/04(土) 22:18:02 ID:udl6UBgT

>>876 >>880
そんな経験は歳をとればとるほど精神的ダメージ大きい。
何歳かは知らんが20代前なら無傷で良かったと喜ぶべきかも。
でもちょっと顔見知り程度の奴にその対応はどうかなと思うよ？
梨男も全く理解出来ないけどあなたもチョットねぇ！
文面だけだから正確にはわからんけど。

884 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 01:23:13 ID:IcWy8ZhK

なんだこいつ。
どっかのトメか？

885 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 01:31:14 ID:mmbQ/pX0

トメって姑のこと？
過去スレ全部読んでもわからん
本当に読んだのにわからんorz

886 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 03:34:37 ID:kjfNrPke

>>876には何も非はないと思うんだが。
梨と接触しただけで十分ご愁傷様なのに
喜ぶべきとか言われても…

>>876は乙。

887 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 06:46:08 ID:ifOoUMib

>883
＞あなたもチョットねぇ！

キモい、果てしなくキモい

888 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 07:13:23 ID:yiS1PyD1

>>883
ここは梨被害者のスレなので
梨おばさんは巣へお帰り下さい

889 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 07:55:46 ID:cs374Afh

>>883
じゃあどうすればよかったと思う？
参考までに聞きたいのだけど。

890 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 11:25:56 ID:3+PE56p0

>>883
あなたは実は、そういうことを人にしたことがある梨本人？
それともそういう人と仲良くしてやれと周りに押し付けるような迷惑人間？

このスレ、時々こんなのが沸いてくるよね。
だいぶ前も「少しぐらい」とか「やんわり」とか、梨も梨だけどあんたらも
そういう接し方をしたらどうだってのがいたような覚えがある。
自分自身も被害書いたら「そんなに嫌がらずに普通にしてあげればいいのに」
と何者かに説教されたことがあった。
幸いすぐ他の住民さん達から梨はカエレ！コールが起きたけどね。

891 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 11:43:16 ID:b3zyUqQ2

>>883です。
私なりに>>876さんのことを思って書き込みましたが
みなさんにかなり誤解されてしまったようです。
梨おばさんではないですが、昨日は飲んでいたのであまり推敲せず
書き込んだのも非難を受ける原因だったと今は反省しています。

私が言いたかった一番のことは
【一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。】
ということだけ、それだけのことです。

このスレの【対策】としての意見をしたかったのです。
書き方が雑だったのは謝罪したいと思います。

梨と呼ばれる人は自分の判断は当然だけど、他人の思考判断までも勝手に
自己の脳内で処理し、即行動に移す人のことですね。
角をを立てず、付かず離れずの大人の人間関係が全く出来ない人。

私は梨タイプの人から被害にあってから必要以上に用心深くなりました。
梨と出会う以前までの自分は他人を思いやる気持ちとかも常識的にあったと思うのだが、
梨にとってはそれは当たり前、それ以上のことをどんどん平気で要求するようになる。
今では用心し過ぎて人間関係がぎくしゃくしてしまい疎遠になってしまった友人多数である。
今は梨と判断したらどんなに社会的地位や財力があっても近づかないようにしてる。

892 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 12:35:35 ID:V44ZTmGb

梨は赤の他人に母親役を要求する「あつかましい」人間ですから。

893 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 14:01:05 ID:V44ZTmGb

>>890
>だいぶ前も「少しぐらい」とか「やんわり」とか、梨も梨だけどあんたらも
>そういう接し方をしたらどうだってのがいたような覚えがある。

梨はタゲにされた冷たい仕打ちを脚色してオーバーに吹聴して歩くから
聞いた人は「タゲさんってそこまでしなくても・・・なんてひどい人！」
などと簡単に思ってしまうらしい。

894 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 14:04:00 ID:IcWy8ZhK

梨かどうかは知らんが>>891はトメトメしい。
「ちょっとねえ！」「常識じゃありえないでしょ！」っつって嫁いびりしてそう。

895 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 15:44:21 ID:mUdrGoNh

>>881
>「あなたのためを思って」っていうのは梨の常套句だからね。
>実際は自分のことしか考えてないくせに。

まさに！！
やけに「○○さんのために」「××ちゃんのために」って言うよね。
本当にそう思うなら、黙ってやれよ･･･と思ってた。
頼んでもないのに恩着せがましい。

人との接し方がわからないんだろうとは思う。
でも本人が「私は人気者」と自信満々なのが何とも･･･。

896 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:02:38 ID:8iHhxph5

>>894
あんたもね。気に入らなきゃスルーすればいいだけでしょ。

897 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:28:49 ID:wRpb5FR5

トメって気持ち悪い言葉だな

898 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:30:13 ID:b3zyUqQ2

>>894
「一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。」
この意見がそんなに説教くさい？　トメトメしい w? なんじゃそりゃ？
防犯上ある程度普通の常識だと思うが。

そこまで他人の人格を断定的に推測できるなんてあんたスゴイ能力だよ。

実際の俺は梨に遭遇してから人にアドバイスや注意の類は全くと言っていい程しないよ。
特に梨には極力近寄らず、ただ黙って致命的な墓穴を掘ってくれるのをただ見守るだけ。

899 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:43:02 ID:eKhWn3Po

お蔭様で｢あなたの為に恐怖症｣ですわ。

900 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:54:25 ID:pcfH6vbJ

>特に梨には極力近寄らず、ただ黙って致命的な墓穴を掘ってくれるのをただ見守るだけ。

これは正しいかも
過剰反応したり刺激しないのが一番ってのはあるね

上の方の女性は何ごともなくて済んだようだけど
相手の男性に恐ろしいくらい恨まれてるとおもうよ
ストーカーって、プライド傷つけられると想像以上に打ちのめされて
末代まで恨む勢いで、根にもつから恐い
どちらが非常識だとか考える以前に、
とにかく自分を傷つけたことを恨むから…
梨なんか邪険にしてやりたいところだけど、
追い詰めずにあえて逃げ道を作ってやって自らご辞退してもらう、
そういう撃退方法をあみ出さないとならないとおもった

女装僻のあるレズビアン嗜好者（性別は男）という厄介な人に絡まれて
辿り着いた思考だけど、自傷が慢性化してる人とか、
ストーカーとか、ガラスの心の持ち主とか、
そういう病んでる系の人を相手する時は特に

901 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 17:57:19 ID:kx/5W3Ea

梨って人に構ってもらえないからいつも自分話の長文だよね
リアルでも２ちゃんでも興味ないっての

902 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 18:15:38 ID:uFOZEMLP

ちかじか梨子とランチ予定（無理クリ取り付けられた）なのだが、
幸いにも？　体調崩してしまった。
明日断る予定。

903 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 18:21:32 ID:eKhWn3Po

>>902
穏便にお断りできるとでも？

904 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 18:49:13 ID:HvZheuXp

あら、残念ね
そうだ、その日お見舞いに行ってあげる
遠慮しなくていいって

905 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 18:55:01 ID:eKhWn3Po

｢いや、いいよーわざわざ悪いからさ…｣

906 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 19:16:14 ID:HvZheuXp

ホントに遠慮しなくていいのよ
その日は他に予定もないし
そうだ、お昼ごはん作ってあげる
何がいい？何でもいいわよ
材料も買っていってあげるし
ホント遠慮しなくていいから

907 ：885：2008/10/05(日) 19:21:27 ID:mmbQ/pX0

誰かそろそろ俺にトメの意味を教えてくれないだろうか。
距離を保ちつつ待っていたのだが誰も教えてくれないじゃないか。

908 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 19:35:21 ID:63WgRYgU

悪い意味でのしゅうとめで良いんじゃない？
嫁のあら捜しをしてとがめるような

909 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 19:50:59 ID:SaNe9Xqv

>>904-906
ありえそうで嫌すぎ

910 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 20:04:22 ID:pcfH6vbJ

とにかく静かに眠りたいから気持ちはありがたいけど
来ないで欲しい、もう寝るね～、なんて感じでいいんじゃないかな
正当なことを穏便に伝えれば、
その後は鍵をかけて部屋に閉じこもろうが、電話を無視しようが
友人知人に言いふらされようが、
誰からみても自分には全く非がなくて無傷ですむよ

911 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 20:11:03 ID:pcfH6vbJ

同じ無視するにも「来ないでって言ってるでしょ！迷惑！」
みたいに怒鳴ったりすると、あとで周囲から
「気持ちくらい汲んであげればいいのに」なんて悪人扱いされる

仮面でもいいから丁寧に接しておけば
「あの時に○○と伝えたんだけどね」と本人や周囲に説明できるし
自分は無傷のまま、梨が悪者になるからいい

912 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 20:23:17 ID:IcWy8ZhK

>>898
＞そこまで他人の人格を断定的に推測できるなんてあんたスゴイ能力だよ。
状況を知りもせず「ちょっとねえ！」とか言ってるおめーに
言われたくねえよｗ

913 ：902：2008/10/05(日) 20:43:28 ID:uFOZEMLP

いやぁぁーお見舞いだけはご勘弁を

914 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 20:46:08 ID:b3zyUqQ2

>>912
アナタの状況？　知るわけないだろ。みんな知らない。
http://jp.youtube.com/watch?v=UNYBSSfGRAE

915 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 20:56:23 ID:Q7Vw+5hJ

みんな落ち着こうぜ

916 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 21:15:41 ID:IcWy8ZhK

即レスかよ、きめえ

917 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 21:18:17 ID:dNmSng2K

お見舞いに来られるのもイヤだけど、
私は具合が悪くなった時に梨に置き去りにされたことがある。
幸い大事にはいたらなかったけど一時は動けなかったし、
もし逝っちまってたら見殺しにされたことになる。

なんか「他人はすべて自分の世話をするためにいる」
「自分が他人の世話をするなんて有り得ない」って認識らしい。
「具合が悪くなったら私の世話もしてくれないのね。今日はもう用無し」ってこと。
普段、どれだけ私の時間や金をもぎとっていい思いしてたんだよ。
せめて救急車くらい呼べよ。
しかも当日も翌日も安否確認の連絡さえなし。
私が変死してても平気だったんだろうな。

それまでは良いように利用されていても「まあ慕ってくれてるんだし…」て
呑気な事を考えていたけど、この一件でその梨に情けのかけらも感じなくなった。
所詮、梨は自分のことしか考えていない生き物。
本性を知る事で完璧に割り切ることができて、却ってよかったかもしれない。

918 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 21:26:46 ID:SaNe9Xqv

ああ　いつぞやの方か・・・
あれは凄かった

919 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 21:44:02 ID:Q7Vw+5hJ

>>917
>「他人はすべて自分の世話をするためにいる」
>「自分が他人の世話をするなんて有り得ない」って認識らしい。
>「具合が悪くなったら私の世話もしてくれないのね。今日はもう用無し」ってこと。
>普段、どれだけ私の時間や金をもぎとっていい思いしてたんだよ。

＞所詮、梨は自分のことしか考えていない生き物。

わかるわ
梨って普段いくら助けられていた相手でもその相手が困っても絶対に助けようとしないよね
「なんで私がそんなことをしなくちゃいけないの？」
と爬虫類のような冷たい目でいい放つ。
普段頼みごとをしたり人から親切にしてもらっていても、
「それは相手が好きでやったことでしょ？私は別に頼んでないし。嫌ならやらなきゃいいんだし、
自分でやったんだから自己責任じゃん」
と、こういうことを平気で言う。
ここまで自己中心的で恩知らずなのって異常だと思う
感情的に欠陥があるとしか思えない

920 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 22:55:23 ID:mUdrGoNh

>>904->>906
うっわ～、トラウマでフラッシュバックするわ。
梨って何度断っても「遠慮しないで」で押し切ってくるからね。

よっぽど人にかまってもらえないのか、かまう＝喜んでくれるにという
思考回路なんだよね。
本気で迷惑。

921 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/05(日) 23:23:59 ID:UPzLtHn7

「遠慮しないで」とか「本当は寂しいんでしょ」とか「心を開いて私を求めて」とか
クスリでもやってんのかってくらい都合のいい現実逃避脳だよなｗ
まぁ付き纏う事が相手の心底嫌がる事だと認めてしまったら、もう「善意でやってる」の手が使えなくなるから必死か。

あと自分で「おせっかいキャラだから～」とか「変わり者だから～」「しつこいから～」etc
後から他人に指摘された時の為に先手打って卑下しておく梨ウザイ。
自分で卑下しといてそれを治すでもなく開き直ってそういう部分を人に押し付ける。
そういう部分を注意されても「解ってますよー」で流してまた迷惑行為にふける。
それが憎めないやり方だと勘違いしてはる。

いやまぁ、明るく自虐ネタする憎めない人もいるよ。そりゃあ。
でもそういう人らが憎まれないのは、開き直ってるとこを免罪符にして策略に使ったりしたり
人に迷惑かけるとこはちゃんと反省して改められる最低限の常識があった上での話しだ。
少なくとも本気で嫌がられてるのを見分けられないやつは「憎めない」人間にはなれんよ。

922 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 00:16:04 ID:th1bSzUF

バイト先の人が距離感を掴めてない、というか馴れ馴れしいというか
毎日くだらない用事でメールしててきて、返信しなかったら「忙しいんですか？」「何で返信くれないんですか？(泣いてる顔文字)」と追撃が来る。
まだ数回しか喋ったことないのに、今日いきなり「〇〇さん(私)の家行っていいですか？」と聞かれた。住所を教えた覚えはない。
ちょうど用事で出かけてたから断断ったけど。

あとやたらと人の恋愛に首を突っ込みたがるね、こういう人は。
男は苦手だって言ってるのに「克服するチャンスですよ！」って無理矢理変な奴とメル友にさせられて、あまつさえそいつにアプローチしろと言われた。
そいつに金でも借りてるのかと思ったよ。

923 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 08:27:10 ID:g8MiFNJV

梨子に言われたことがある。
「私の子供を、貴方（タゲ）の子供のようにかわいがってほしい」
引いた。

924 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 09:46:33 ID:3SQ07Is0

>>869
亀だけど、梨って他の人がやって受けるというか好評だったことを真似するんだけど
それが方向性が違うっていうか、結局ありがた迷惑だったり余計な負担になったりって
結果になることが多いよね。

例えば人がお土産とか差し入れを買って来てちょっとワイワイ盛り上がったりすると
自分もすぐに真似するんだけど、
どう勘違いしてかホールケーキ丸ごととか、スイカ一玉みたいなものを持ってきて
「これみんなで食べようよ～～」と言うだけで後は人に押し付けたりとか
食べる気がしない手作りのお菓子やお弁当なんかを張り切って作って持ってきたり。
なんか違うんだよね。

梨というのはわざわざ面倒な物を用意してそれで人をこきつかったり
人が混乱したりするのを面白がってるのかな･･･？

925 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 10:16:59 ID:sSGNS3lv

そうだねー
「これは迷惑にならないか？」なんて絶対考えない。
世の中の主人公は自分、他人はアクセサリー。

926 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 10:53:35 ID:R9NQqJ8V

>>921
>あと自分で「おせっかいキャラだから～」とか「変わり者だから～」「しつこいから～」etc
>後から他人に指摘された時の為に先手打って卑下しておく梨ウザイ。
>自分で卑下しといてそれを治すでもなく開き直ってそういう部分を人に押し付ける。
>そういう部分を注意されても「解ってますよー」で流してまた迷惑行為にふける。
>それが憎めないやり方だと勘違いしてはる。

「解ってんなら自力でどうにかしろよ！」って言いたくなるな。
似たようなのに「注意すると言い抜けだけ抜群」て奴。
世間では当意即妙、みたいに受け取られて友達がやたら多い。
でも結構人の出入りが多い。（離れてく人が多い。でもその分補充できるという奴）

注意するのってホントに目に余って直して欲しいからでしょ、それなのに
こっちがあっけにとられるような言い抜けをヒョイッと瞬時に繰り出すんだよ。
最初はま、いいかって思うんだけど、問題は全く解決されてないわね。
しかも直す気ゼロで、押し付けるんだよ。
DV野郎と同じで特定の、これと見込んだ相手にだけにね。
外面が天才的にイイんだ。
こっちが真剣に話してんのに「何このヒトは些細なことを大袈裟に騒いでんの？」
ってビックリ目でニヤつきながら見る。人の気力・真面目な気持ちを根こそぎ奪い、汚す。
もうさ、人として馬鹿で真性クズ!!!即効滅びろって願うわ。

>>917
身体の方は大丈夫だったの？動けない程って相当大変だったじゃないか。
自力で病院行ったの？
今は無事のようでなによりだけども。

927 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 12:36:37 ID:7WGz4HdE

ここで報告されてる梨は大部分が馬鹿系だけど、梨の中にはいるよね
恐ろしく頭のキレるのが

お守りに疲れ果てて本心打ち明けてバイバイしたら
それが気に入らなかったらしく(ああ梨にそれは禁じ手だったなんて
馬鹿ですねあたくし･･････)
ただ今嫌がらせの真っ最中です･････････

でもこれは梨対策を何も考えてなかった自分が悪かとですよ
頭脳系梨は冗談抜きに危険すぎます
本格的に生活見直すことにしようかな

928 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 13:26:44 ID:USfIfd/g

どんな嫌がらせを受けてるの？
聞かれたくなかったらごめん。

929 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 13:56:58 ID:33jtR2Pj

>>924
それで後になって感謝の心が足りないとか知らないとか言い出したり
人に分配を押し付けて配り方や分け方が気に入らないとか何日も文句言ってたり
絶対後でこういうオチが待ってるから、梨が何か持って来るのって嫌になるよね。

930 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 14:16:42 ID:1KQbljSv

自分の知り合いの梨もそうだ。
良い事をするときは、そりゃもう梨の中では一大イベントなんだよ。
普通なら多少お金や手間がかかろうとも
皆が喜べばよかれと思ってサクサクやることが、
梨にとっては自分を引き立てるためのイベントだから
事を大袈裟にしないとつまらない。
自分がお菓子を用意すれば、それに見合った準備をして
盛大に飾り立てて演出してくれる人が必要。

931 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 14:46:44 ID:IP3hFdno

>>895
> やけに「○○さんのために」「××ちゃんのために」って言うよね。
> 本当にそう思うなら、黙ってやれよ･･･と思ってた。
> 頼んでもないのに恩着せがましい。

(　´ｰ｀)y─┛~~　これにつきるね…。
「頼んでもないのに恩着せがましい」

さんざん人にケチつけといたその口で、
「あなたのために」と来るもんな。

そんな話題を出していいほどの信頼関係じゃないのに。
そんな距離感を許したわけじゃないのに。

932 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 14:52:00 ID:aygHgv/T

>>930
そうだね。周りの人は自分の引き立て役なんだよね。

933 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 15:02:18 ID:b0ZQmd+u

>931
>さんざん人にケチつけといたその口で、
>「あなたのために」と来るもんな。

しかも、そのケチの付け方自体が間違っていたりする。
悪いのは梨でしょ？というようなもの。
梨の価値観や考え方がおかしいだけじゃないか
というようなものがほとんど。
梨の性格の矯正のために利用されるのは真っ平です。

でも、ずるがしこい梨は、いつも他人に「噂」という形を通して
自分が絶対に火の粉をかぶらないように画策する。
しかも、おかしな噂だから、聞いた人は被害者本人に確認できないが
裏ではまことしやかに事実無根の噂が流されていき、タゲは被害を受ける。

梨って、こんなことの繰り返し。
どこからそんな噂が出てくるのだろうと思っていたら
梨が勝手に嘘の噂を流し続けているというやつ。
どう見ても異常。

934 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 15:06:26 ID:b0ZQmd+u

かまってほしいだけ、注目を浴びたいだけ、
説教することで優位に立ちたいだけ、自分の思い通りにしたいだけなので
梨のいうことって、たいてい嘘だったり、
普通の人はちょっと引っかかっても我慢するようなことで
大げさに誰かを非難しておいて
まるで、タゲが非難したかのようにもっていくからずるがしこい。

梨がタゲ以外に文句を言っている時は、梨は自分で言っておいて
まるでタゲが誰かを非難しているかのようにも持っていく。

935 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 15:33:41 ID:U8iDnC6+

>>919
>梨って普段いくら助けられていた相手でもその相手が困っても絶対に助けようとしないよね

余計な事しないでいてくれるって点ではそれだけでも有難いと思ってしまうorz
困ってる時に活き活きとしゃしゃりでては「あなたの為にと思って（＞＜）」と言いながらも余計にドツボに陥れてくれたり
ここぞとばかりに「梨子のありがたい教え」を説こうと捕まえて長話につき合せられたり（それも精神関係やよく本に書かれてるような事の受け売りまんま）

梨に望む事なんて「何もするな」以外ないよ

936 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 15:49:14 ID:IXL3kdRr

梨って　構ってちゃんというか自己顕示欲が強いというか
人の同情や賞賛を異様に欲しがる所がない？
その場の状況で受けが良さそうな発言を選んでするから
場面場面によって言う事がころころ変わる嘘吐き。
その発言の矛盾を指摘されると凄くファビョるしｗ
>>934
かつて自分が散々陰で馬鹿にしてた人を
何かの拍子に掌返して次に持ち上げる時は
「あんたは以前この子の事を散々馬鹿にしてたけどな！」って
いきなり怒鳴られたことがあったなぁ・・・
梨の脳内でナゼか私がその人を貶してた事に摩り替えられてた様子ｗ
あんた　私の人格を罵倒しながら実は自分を罵倒してるのと同じじゃんｗｗｗ

937 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 16:11:18 ID:O5tvUl1r

>>935
頼んでもいない説教するの好きだよね。
自分が経験してないことに対しても聞きかじりの知識で説教。

938 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 16:19:41 ID:NNdp+iq/

梨は人をアクセサリー代わりに連れまわすというの呼んで思い出したんだけど
極端に低身長の男性って、高身長の女性をアクセにしようとするんでしょうか？
私は166cmで背が高い方なんだけど、160cm以下の男性にしつこくされた事が何度もある

単に職場が同じだけで、付き合ってるわけでもないのにまるで彼氏みたいに
「もっとこういう服を着ろ」とか「髪型をこうしろ」みたいな事まで言ってくるのも共通点
いつのまにか「付き合ってる」と噂を流された事まであったし
相手がストーカー化したので職場を辞めて引っ越した事もあった

世の中150cm代の女性なんてたくさんいるのになんでわざわざ私？と思うくらい
何度も低身長の男性にターゲットにされる・・・
それもいきなり「付き合う」とか、それを通り越していきなり「結婚」とか迫ってくる
勝手に人の身長で自分のコンプレックスを埋めないで欲しい

939 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 16:26:09 ID:O5tvUl1r

>>938
むしろこちらのスレの方がいいかと

【暴走】勘違い男による被害報告23人目【粘着】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1221787375/

940 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 16:43:24 ID:Q9fbufzx

>>938
ああ～わかる気がする。。
自分の子供の背を高くしたいのかも。（背の高いDNAが欲しい）
やたら、でかい車に乗りたがったりする人も多し。

941 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 16:52:10 ID:VyGrWrpY

仕事の話をしていた時、「いやぁ～しばらく仕事が忙しくて大変だわ」ってうっかり
口を滑らしたんだ。

そしたらここぞとばかりに速攻食いついてきた
｢それは誰だって同じなのっ!｣･･･etc･･･etc

んな事言ってる本人はどっぷり専業主婦歴○十年だから説得力"０"。
実際にその状況に居る人からの台詞ならまだしも、これこそまさに｢受け売り｣
｢知ったか｣｢聞きかじり｣の何物でもなく(よくそんな事を恥ずかしげも無く吐き散らかせるもんだ)
なんてつくづく疲弊してしまった。

942 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 18:05:50 ID:y4i0sXib

>>｢それは誰だって同じなのっ!｣･･･etc･･･etc

ドラマの説教シーンで見ても軽くムカつくことを・・・

943 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 19:28:20 ID:W1eUNNeu

>938
>「もっとこういう服を着ろ」とか「髪型をこうしろ」みたいな事まで言ってくるのも共通点
>いつのまにか「付き合ってる」と噂を流された事まであったし

いるいる。しかし、服装やおしゃれのセンスがおかしいのに、
しつこくしつこく、勝手に噂を流して自分を正当化する人。

ともかくしつこいから、髪の長さについては
美容師さんに聞いてみたら、私の感覚はおかしくないとの事。
「こういう感じだったら、変です。 ××な感じも変ですが
その長さなら別におかしくないし、普通ですよ」とのこと。

自分のおかしな感覚を勝手に押し付けてきて、
ストーカーのようなことをする50ー60ぐらいのおじいさんだった。
偶然とは思えないようなところで待ち伏せもどきのことをしたり、
つきまといをしたり、おかしな行動をするような人だった。
気持ち悪くてしかたなかった。

ネットでは３０代の振りして、よく書き込んでいる人で、
不気味すぎ。まるで付き合っているかのように誤解されて
わけのわからない女性(多分、おばあさん？）に嫌がらせされて大変だった。

親子ほど年齢も違うだけでなく、
平日の昼間に仕事もせず、他人を付け回すような不気味な人と同類と思われたくありません。
付き合うなんて考えれらない。
侮辱としか思えないようなおかしな噂を流すおばあさんまでいて、
気が狂っているとしか思えないような人たちだった。

944 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 19:54:45 ID:H16LcJxb

>困ってる時に活き活きとしゃしゃりでては「あなたの為にと思って（＞＜）」と言いながらも余計にドツボに陥れてくれたり

やるやる。関わるなと言っているのに、勝手にさらに引っ掻き回す。
もともとのモメゴトの原因も梨が、「あなたのためを思って♪」と言いながら
誰かを非難するようなことを言って事が始まりなのに。

>ここぞとばかりに「梨子のありがたい教え」を説こうと
>捕まえて長話につき合せられたり
>（それも精神関係やよく本に書かれてるような事の受け売りまんま）

結局、優位に立ちたい、ありがたがられたいけれどできない。
それで、誰かの真似をする梨子が出てくる。
誰かのまねをして、すごい人と思われたい
梨子のコピー元の人間は削除、人格ののっとり、人間関係ののっとりをする、
そして、自分(梨）の欠点をおしつける

何年たっても梨は変わらない。

945 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 20:24:59 ID:SMfy67oc

>>924亀ですが。

＞どう勘違いしてかホールケーキ丸ごととか、スイカ一玉みたいなものを持ってきて
「これみんなで食べようよ～～」と言うだけで後は人に押し付けたりとか

優位に立ちたい為に他の人が持ってきた物よりグレードが高い物（別に高くないが）を持ってくるのでは。
「梨さんてこんな高そうな物持ってきてくれて！やっぱり格が違うわ」
「梨さんていい生活してるのね太っ腹！」
みたいな妄想してそう。

で、「食べさせて貰ったんだから片付け位しなさいよ」みたいな。

946 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 22:38:45 ID:7HAJ4cWW

梨とタゲの関係って、Dr.林のサイトに出てくる「お助けおじさん」
と「境界型人格障害」そっくり。

ここに至るまでのあなたの行動は、境界型人格障害の人に利用されている
人物の典型といえます。ご本人は純粋に患者さんのためと思って行動して
おられるのですが、実のところは利用されているだけで、嘘もそのまま
うのみにしてしまい、悪いのは周囲の人々だと信じこみ、結果としては
まわりに迷惑もかけてしまう。そしてそのように利用されいるうちは
患者さんにとっても「頼れるいい人」なのですが、援助が限界に達し
手を引こうとすると、患者さん本人から手の平をかえしたように激しい
非難を浴びるというパターンです。

947 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/06(月) 23:32:24 ID:U8iDnC6+

>>945
比喩じゃなく本当に片付けとか目に見えて解るものを要求されたならまだ断る時の口実にもなるし個人的にマシなんだけどなぁ。
梨の要求って「優位に立ちたい」とか「いい人に見せかける機会に使いたい」とか「自分をただで拒否させない為」と目に見えないものだから、
「そんなお返しなんて気にしなくていいからうけとって～」と無理やり受け取らせて上記にかいてるような事を強制搾取してくるので厄介。
上みたいな事突っ込んでも「私は何も要求してるつもりない」で通してあまつさえ被害者面されるし。

そもそも梨からのプレゼントというだけで欲しくないけど、そう断ってもここぞとばかりに被害者面してこっちを追い詰める材料にするしなぁ…

948 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 01:00:55 ID:VDWy8G/z

>946
ちょっと違う。

梨が境界性人格障害者の「救済者」タイプなのだよ。
「あなたのために」と言って、タゲ周りの情報収集を【勝手にして】
(頼んでない）勝手に、あれはああ、これはこうするべき･･･とか
【勝手にうわべだけ、その場かぎりの】まちがった判断をして、
実行に移してひっかきまわすというもの。

>>946は、その手の梨被害にも、人格障害者の被害にもあったことが無いから
わからないのだと思う。

949 ：948：2008/10/07(火) 01:05:29 ID:VDWy8G/z

梨自身の自己満足と自尊心を満足させるために
粘着・ストーカー行為をしているだけ。

梨が救済しているのは梨自身。
相談もしていないし、大体全く違う集団、全く違う世界で生きていても
ストーカーのようにつきまとうから、異常なんだよ。
その異常性を指摘されたり、クレームがくると、
「あなたのためにやった」と言い出すから、もう、
性格と行動が根本的に人格障害レベルまでおかしいのに、
判断できないんだよ。

言っていることも、他人と自分の区別もつかなければ
複数の他人の区別もつかないし、すべて綺麗に、人格障害者の特徴に
あてはまる。　(しかし、精神科医でも、距離梨に騙されている人はいたけれどね。

950 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 02:02:28 ID:VXTjvwbt

親戚の男性に、とてつもない梨ハンターがいる。

どういう風かというと、
新しい場に行く。
決まって誰にでも話しかけてくる梨男がいる。
しかし、顔色ひとつ変えずに、相手の眼を冷たく一目見るなり、無視して歩き去る。
しかも途中歩きを一切止めずに。

さすがの梨も、唖然として、何もできず。

また、梨女が自分や仲の良い女性に迷惑をかけたら、いつも辛辣な皮肉を言う。
しかも、梨女が傷つきそうなことを、的確に選ぶ。
梨女は当然泣くが、罪悪感など一切無いのか、平然としていて、堂々としている。
おかげで、梨女も二度と近寄ってこない。

真似したいと思うような、でも絶対私には無理だなと思った･･･orz
羨ましすぎる性格･･･。
でも、近寄りがた過ぎて、親戚の私でも怖いｗ

951 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 08:02:57 ID:Xm5QPVrP

梨は梨に敏感

952 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 10:24:45 ID:/EPZgNKD

>>946
それはいくらなんでも精神科の医者に失礼すぎ。
梨子は「あなたのために尽くしている自分ドラマに酔いしれる為」に
無理矢理他人の領域を侵害して首を突っ込んでくるの。

953 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 18:24:32 ID:nx/AwEol

普段から粘着されてる職場の先輩梨子に、今日
「あなたと同じ美容院に行きたいから店と担当者名教えて」
「あなたが着てるその服を売ってる店教えて」って言われたorz

仕事中だったので「すいませんちょっと今忙しいんで」と言って逃げたが
ついに来たかって感じだ・・・
あー明日仕事行くの憂鬱(´；ω；`)

954 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 19:15:54 ID:KJQUmZpc

>>953
それ系なら何言われても「いやーちょっと恥ずかしいんで勘弁してください」でおっけー

955 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 19:52:37 ID:kTW9ylZU

「えー、そんな○○先輩とお揃いになっちゃうじゃないですかー（笑）
レズだと思われたらどうするんですかー（笑）
あそこはお気に入りなんで、ひ・み・つです」
と、悪気ない素振りで、可愛い子ぶって本心を言う。

956 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 19:57:19 ID:kTW9ylZU

でも書いていて思ったけど、そうやって断ると
「ちょっと気になったから参考までに聞いてみただけなのに
あの子は自意識過剰すぎるんだよね～。自惚れてるんじゃないの？pgr」
なんて第三者に言われそうだ。
周囲に人がいる時に、もぞもぞして教えないで「迷惑している」オーラを
周囲に向かって発信しておくといいかも。

957 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 20:17:28 ID:KJQUmZpc

もしくは「いやいや、教えるほどの店じゃないっすよwww」な感じで適当に誤摩化す
とにかく適当に

958 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 20:34:42 ID:K89sa68U

美容院は「決まってない。毎回違う店に行く」
服は「全部家族（または親戚）からのお下がり」
てな感じでどうでしょう

959 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 23:00:10 ID:GjTZdrQr

「あー。街歩いてて思いついたら適当に探して入ります」
「服？決まった店はありません。適当に目についた店で目についた物買ってるので
　覚えてません」

960 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/07(火) 23:13:29 ID:qveEdoYL

カットが2万円で予約が3ヶ月待ちのカリスマ美容師の店を教えるとか
生地から選んで採寸してフルオーダーの服を作る仕立て屋を教えるとか

961 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 01:03:23 ID:bP2tXBbb

>>958-959
それだと1個でもいいから教えろって流れになるから適当に拒否ったほうがいいかと
960はおもしろそうだな
思いっきり高い店教えた時の反応見たいわw

962 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 05:02:15 ID:NqIBPVkK

…スレの最初辺り見て自分が梨かと思ったけど
電話親以外に滅多にしないしメールもこっちからは打たないし
違う…かな。
人から来るメールに返信するのとたまに見かけた相手の好きな物の
写メ送るくらいはいいよね…？やめたほうがいいのかな。
気をつけよう。
昔の知り合いで今思うと梨っぽい人は社会人の私を
毎週末オールのダンパに誘ってきたり
やたら泊まりに来たがったり真夜中に頻繁に電話来たりしてたけど
人間づきあいが当時あまりなかったのでそういう物かと思ってた。
だんだん辛くなってFOしてしばらく後に、急にとあるイベントのチケットをくれと連絡あったけど
とりあえず無視しといた。

963 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 08:08:57 ID:DFxIf8oO

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

自分に都合の悪いものが見えないのも梨の特徴だっけ

964 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 08:56:26 ID:bzYDNBl9

１個？ユニクロと行っておくw

965 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 08:57:44 ID:ZE+eExP3

>>962
ここは梨子被害者スレなのでスレ違い
自分自身が距離感の取り方に悩んでいる場合はこちらのスレへ

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

966 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 11:41:18 ID:LXFqDwCw

http://wch.hippy.jp/bbs/test/read.cgi/hikky/1149832178/45-

知り合いの距離なし人間 30代無職女性のブログです。
認知が歪んでいると思いませんか？

本人に自覚症状がないのが何とも・・　（‐‐；）

967 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 11:44:16 ID:26CwCA4U

>>966
ネットウォッチ板へ

968 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 14:38:47 ID:9dX6O0VH

966見てないけど
2chのレスでもそうだけど
認知が歪んでる人の文章を読むと気分が悪くなるから読みたくないな・・・

969 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 16:44:41 ID:LNdf8ODT

どなたか相談にのってください。
私は１歳の子を持つ２０代後半の母です。
昨日、子育て支援センターで出会った人と携帯番号を交換してしまったのですが
直感で梨っぽいと感じています。番号を教えた自分が悪いのですが、ロックオン
されないように防衛するのに一番効果のある方法は何でしょうか。
支援センターにはちょくちょく出かけるので、再度顔を会わすことはあると思います。

とりあえず、自分の意見をはっきり言うことが必要な相手だと思っているので
きついことでも躊躇しないで言おうと考えていますが、それだけで大丈夫でしょうか。
昨日に出会ったばかりなのに、さっそく今日にお茶の誘いがありました。
用事があると断ったけど、この調子だと頻繁な誘いがありそうです。
始めが肝心だと思うので、何か効果的なことってありますか？
梨との戦いの日々がよみがえってきて本気で怖くなってきました。

970 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 16:50:59 ID:LXFqDwCw

>>968
気分悪くなるよね。ほんと自分に都合のいいように情報操作して。
レッテル貼って　気持ち悪すぎ。

971 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 18:50:06 ID:nXzKJYgl

>>969
悪いがあなたもちょっとおかしいように思える
過剰警戒しすぎというか。
新しく知り合いを作ろうとする人は全てが梨になってしまう。
まだ相手から何もされてないのに「きっと梨に違いない…」「頻繁に誘われるに違いない…」
と勝手に想像して決めつけ勝手に脅えているようで少し神経質すぎるように見えるよ。
もし新しく知り合いが欲しくないなら、その人の誘いは断り続けるしかないんじゃないかな。
断る理由はいちいち言わなくても「忙しい」「用事がある」だけで十分だと思う。
新しい知り合いを作りたくないなら個人的な付き合いは断る、その人にあっても自分から話しかけない、
話に応じないなど親しくならないように愛想を振りまかない方がいいと思う。
本当に嫌だったら無視したりきつい態度を取ればさすがに相手も気付くんじゃないかな

もし今までものすごい梨に付きまとわれた経験があって梨を引き寄せてしまう
タイプの人なら気持ちもわからなくもないけど、
嫌なことははっきりきっぱりと断り、きっぱりと断ると波風が立つと思うなら
遠回しに断り続ける根性くらいは必要じゃないかな。
「誘っても絶対に応じない人」だと分かればそのうち誘われなくなるよ。
そうじゃないと一生いろんな梨からターゲットにされ続けると思う。
とりあえず今後は軽々しく携帯の番号など交換しないようにした方がいい。

972 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 18:59:26 ID:7wP3a2Fw

>>969
>>私は１歳の子を持つ２０代後半の母です。

この自己紹介は何のため？
本文には関係ないようだけど。

973 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:26:18 ID:FvrRV0qJ

>>969
まずはお茶の誘いがあったらとりあえず乗ってみて
さりげなく、昔自分が梨行為をされて嫌な思いをしたことを話して
相手の出方を伺ってみる。
それで同感してくれる人ならそれほど梨でもないけど
梨行為のほうに同情するようなら警戒を強めていいかと。

974 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:55:46 ID:LNdf8ODT

>>971
自分でも警戒しすぎだと思います。
詳しく書くと、今日のお茶の誘いは、別のママ友に私を紹介したいからという
理由らしいです。年も近いし仲良くしましょうと。
そのママ友にはすでに私を連れて行くことを伝えてあるらしく、「なぜ勝手に
決めているのだろう」と、梨臭を感じたのです。
過去にストーカー状態の梨にロックオンされた経験があり、恐怖の日々でした。
なんだかモヤモヤしてます。よく考えてみます。

975 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:56:18 ID:LNdf8ODT

>>972
想像しやすいと思いまして。

976 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:56:53 ID:LNdf8ODT

>>973
それいいですね。ありがとうございます。

977 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:57:02 ID:u1W+xg1x

まだ幼い子がいるってことは、これから地元の保育園に通ったり
地元でママさん友達が出来たりするだろうから、きつい態度をとって、
周囲を巻き込むトラブルになったら後が面倒くさそう。
儀礼的な態度を貫き通すのがいいのでは。
無駄に角が立つようなことをすると、エネルギー消耗しそうな。

978 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 19:57:53 ID:LNdf8ODT

>>977
そうなんです。
一軒家を建ててますし・・・

979 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 20:09:59 ID:u1W+xg1x

>>974
それエスパーすると、ママさん仲間の派閥争いに巻き込まれかけてたりして。
自分とこの勢力拡大しようと必死な人っているじゃん。
他の人が手をつける前に、とにかく自分達の仲間にしちゃえ、みたいな。
めちゃくちゃ悪い想像だけど。

そういう場合、人物相関図がみえてくるまで傍観してるのがいいのかな。
ずっと中立を保ちたいところだけど、さっさと長いモノに巻かれてしまうというのも
楽な手ではあるのかも。

980 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 20:14:43 ID:YWDbC8vb

次スレ立てます

981 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/08(水) 20:17:07 ID:YWDbC8vb

次スレ

人間関係の距離感がわからない人18【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/

982 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 00:38:33 ID:l4EdYCe8

>>981
乙です！

>>979
しかしなんであいつらって派閥作りたがるのかね。
学校や会社とかでも群れて行動してる女がそうなるのかね。
なんか別の生体の生き物を見てるみたい。

983 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 08:16:00 ID:WbuC7gvw

派閥っていうか、いくつになっても
「何をやるのも一緒の仲良し結束何人組」
みたいな人付き合いしてる女ってわりといるよ。
学生のうちならともかくお勤めするようになっても、お局になっても結婚しても
子どもを生んでも孫までいても、そういう人はいつまでもそんな感じ。
仲良し、っていうよりボスとその腰巾着みたいな関係と言う方が近いかな。

984 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 09:09:44 ID:zGdlaXar

>>969
私も、徹底的に拒絶すればいいと思うけど・・その前に
何で教えたくもない人にケータイ番号教えちゃったかな？

>>982同意。最近の若いママって派閥に属しすぎ。
何でそんなに馴れ合いたいの？ママ友なんて１人か２人いたらいいじゃない。
うちの母だってそうだった。（２０年も昔の話だけど）

>>969みたいなタイプの人間がママ同士の人間関係に悩んで
子供殺したり、心中したりするんだと思ったわ。
子供や自分が障害者だと特にね。
正直梨子をうまくあしらえない人間は子供作らないでほしい。
子供もあなたも苦労するよ？煽りじゃなくてさ、正直な感想。
厳しい事いって申し訳ないけど。

985 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 09:33:10 ID:Fu6SsZBZ

子供作らないでほしいは言いすぎじゃね。
厳しいんじゃなくて、距離感の無い発言じゃね？

986 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 10:12:11 ID:gWwmaovg

禿同。
人間そんなに完璧なものじゃないし。

987 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 11:04:19 ID:jlbNgsN3

いや釣りだろ

988 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 11:56:03 ID:Qy7PEcQo

派閥と言うか、群れたがるのが梨。
いかにも影響力がありそうでなかったりする。
それもその筈で、みんなで何かをやろうとする時、主要な部分は全部他人任せで、
出来上がったところに急に仲間のような顔で現れる。

高校の時、やたら、部活動の運営に文句つけてる梨がいた。
歳月が流れて、世代交代の時期になった時、新しい部長を選出することになった。
とたんに、その梨は、今までのような痛烈な文句を言わなくなった。
誰かが、その梨に「お前が部長になったらいいんじゃね？」と言ったところ、慌てて
その梨は拒否。
とにかく、責任を取らないくせに、上に立ちたがる。
いかにも、次期部長のような態度を取りながら、実際に部長になった時の責任の
重さは察知してた模様。こういう状況の見きわめは天才的なところがある。

989 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 12:14:57 ID:7tgt3ShO

ID:zGdlaXarはここの住人（梨にとりつかれやすい住人）には
子供を作るなと言ってるわけ？
しかもすでに子供を産んだママに向かって
＞正直梨子をうまくあしらえない人間は子供作らないでほしい。
なんてKYもいいところでしょう。
子供殺したり心中したりしそうとか言いすぎだよ。
あなたみたいな距離梨は子供の心を傷つけるだろうから子供を産まないでほしいね。
アドバイスを求めてる人に向かって責めることしかできないレスは何の価値もないよ。
ここを時々荒らしてる人はあなた？

990 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 12:34:59 ID:2G9nuBT0

しつこいよ
かまうなよ

991 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 12:55:36 ID:zGdlaXar

確かに産んでしまった後でこんなことを言ってもしょうがないけど

メンタル的に弱い人は自分の問題を解決してから
結婚するなり子供もつなりしてほしいと思っただけだよ。

子供作るの罪だよなあ 11
http://www.bbsnews.jp/2ch/mental/1219595321/

山田みつこの事件とかさ　この前の福岡の事件もそうだし、
周囲から孤立した主婦の子殺し無理心中が多いからね。
>>969の優柔不断ぷりみてたら、親として、危なっかしいなと思ったわけよ。

私も含めて、梨子に振り回される人間って、
こっちにも何かしら問題があるわけだから、
そういう親を持つ子供も情緒不安定になると思うのよ。
だから子供を持つことには、もっと慎重になってほしいわ。

992 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 13:15:06 ID:3GqlY1xk

「あなたのため」を免罪符にして平気で酷いことを言うのが梨子

993 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 13:24:59 ID:qhGyd+G3

>>991
>>969さんを勝手にメンヘル認定するのは極端でしょうにｗ
そりゃ梨にタゲられるという事は
ヘンなのに引っかかりやすい人の良さや押しに弱いところはあるだろうが
それが「精神亭に不安定」とまで言われるような事？？

994 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 13:31:46 ID:UkL7eEMD

ママ友の派閥に入りたくない＆子供を保育園に預けたい
↑このために、母親が仕事をしてるように見せかける書類上の方法が
10年くらい前に流行ったね
どんな時代でもこの手の方法は形を変えて存在すると思うから
ママ友の派閥が嫌っていう人は自分で調べてみればいいと思う

995 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 15:10:42 ID:7tgt3ShO

>>991
969さんは過去には梨にふり回されたことがあったようだけど
今回はまだ梨子にふり回されているわけじゃないでしょう。
しかも今回はまだ梨子かどうかわからないから、様子見といったところみたいだしね。

＞周囲から孤立した主婦の子殺し無理心中が多いからね。
そもそも969は孤立してるの？

＞>>982同意。最近の若いママって派閥に属しすぎ。
＞何でそんなに馴れ合いたいの？ママ友なんて１人か２人いたらいいじゃない。
＞うちの母だってそうだった。（２０年も昔の話だけど）

これに関しても性格の問題だから他人があれこれ言うことじゃないよ。
あなたは自分の価値観が絶対だと主張する梨そのものね。
梨の特徴に『あの人はこういう人だ』と勝手に脳内で決めつけることがあるけど
969をメンヘル孤立主婦に決定してることからも、あなたは自分が梨になりかけて
いることを反省したほうがいいよ。

あ～あ、また梨にかまってしまった。

996 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 17:02:10 ID:zGdlaXar

>>995
もう少し俯瞰でものを見ないと・・
そんなだから梨にタゲられるんだよ

[自分の問題を解決してから子供を持て]って事がそんなに理解できない？

何度も言うように梨の被害者も多少はその気があるんだよ　
そんな未熟な親に育てられても子供はメンヘラか引きこもりにしかならない。
子供が苦労するんだよ

>>969の文面見る限りかなり取り越し苦労というか神経質そうに見えたからね。
教えたくもない人にケーバン教えたけど梨くさいからどうしましょうって
嫌なら拒絶すればいいだけなのに・・

あなたは子持ちなの？>>991もちゃんと読んでいないようだし・・もう好きにしたら？

997 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 17:39:28 ID:ROvQGiw8

議論しても終わらないし、抑ｽﾚ違いだから

終了

998 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 17:59:13 ID:v+ops6fa

>>991みたいに、はっきり言えと他人に強要する人間にろくなのがいない。
はっきり言わないのが悪いと怒りだす人って、
そつなく空気読んで生活してる人にまでいちゃもんつけるよね。

999 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 18:08:11 ID:v+ops6fa

もう好きにしたら？って、おまいはどっかのスレ主かよ。
質問されたら自分のアンサーで終了しないと気が済まないのかっての。
「嫌なら拒絶すればいいだけ」って、梨が言うセリフそのものじゃん。

1000 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/10/09(木) 18:18:48 ID:GaBfZTrH

梨子退散

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

..................................　──　　....................................................
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　　次スレへ行こうね　　　　うん
　　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　 |￣￣|　　 |￣
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　　　　￣￣（:::　　　つヽ(∀｀::)　　　　￣　　　　　　　　新しいスレッドを立ててください。
　..＿＿＿　 |::: ｜　|　　(　o ::）ゝ　　. .＿＿＿＿＿　
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