【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】16

相談させてください。
私は大学四年の女です。地方出身で東京の大学に通っています。
この度 東京の企業に内定を貰いました。私は そこで働いて行こうと思っているのですが、
祖母(母の母)が「母が可哀相だから地元に帰って来い」と言って来ます。
というのも、ここ数年 父が浮気をしていて家に帰って来ず、離婚も現実味を帯びて来ているらしいのです。
確かに母にとっては一方的な話ですし、私も母が好きなので側にいてあげたい気持ちがあります。
ただでさえ大学進学のために上京したことで寂しい思いをさせてしまったと思うので…。
ですが、私はに東京で働きたいという気持ちと、(小娘の言う事ですが)結婚を考えている恋人と
離れたくないという気持ちがあり、地元に戻りたくはありません。
母自身は戻って来いとも何とも言いません。母には直接聞きにくいので、
母の立場だったらどう思うかを教えてくれませんか？

ちなみに 私は一人っ子、母は正社員で仕事をしています。

離婚は自分と夫の問題だから、それを気遣って娘が夢も彼氏も捨てて戻ってくるなんて論外。
と、私なら思います。
つうかなめんなくらいに思うよ。年寄りや娘に同情されたくない。
181は優しいね。でも優しさの方向を間違えないでね。

子は好きなことを元気でやっててくれればそれで良い
偶に愚痴聞いてくれると嬉しいかも

>>181
東京でしっかり働いて幸せになってください。
祖母の時代には子供が近くにいることが当たり前の感覚なんだけど。
お母さんの離婚がはっきりきまればお母さんはお母さんの人生を楽しむと思う。
お母さんには小まめに電話してたまには２人で旅行に行けばいいのではないかな。

>>182-184
たしかにその通りだけどそれはたてまえだと思う。
娘の幸せは一番大切だとわかってるし、幸せになってほしい。
だけど夫との夫婦関係は別にして、一人っ子のわが子と頻繁に会えなくなると考えると
切なくて夜も眠れない。
って言っても本人には言わない。親だからって娘の幸せを止める権利はないからね。
正直、心の底ではかわいい娘の近くに住みたいと思うと思う。
祖母も>181の母にとっては母親、気持は痛いほどわかってるからそう言うのではないかな。
娘を東京の大学に出すときもお母さんは４年間、４年間と我慢してきたかもしれない。
もしくは東京に送り出した時点でこんなことになるかもしれないと覚悟を決めてたかも。
他人が何と言っても181も自分の意見を貫きそうだし
暫くはお母さんも心の整理をつけるのに時間がかかるかもね。

はいはい、どうぞと心の底から簡単に送り出せる母親がいたら、私はそれはそれで驚く。

私は今は帰らなくていいと思う。
離婚してからの母の様子を見てでも遅くないと思う。

というか、自分の父と母が離婚するゴタゴタを目の前で子どもには見せたいとは思わない。

豆に連絡とったり、旅行したりして気を晴らしてあげたりしてやるのがいいと思う。

>>185
そりゃ娘がそばに住んだら嬉しいだろうけど
それが娘の犠牲を伴うならそんなの本心から嫌だよ。
もっというと私のために子供の幸せが潰されるなら産んだ意味がない。
（仕事より人生のパートナーより母親が大事、と言う娘なら話は違うんだろうね）

どっちにしろ、お母さんがなにもいってこないってのがお母さんの出した結論じゃないのかな

一人っ子で片親（父親だけど）って立場は私も同じ
そっちの立場からも考えてみるね

>185の出来る範囲の事をすればよいと思う
今、親の側に帰るのは人生を変える事だと感じてるよね？
そんなに頑張らなくても良いと思うよ
出来る事をすれば良いんだよ
電話や偶に帰る事でも
ちょっとだけお母さんの為に無理したら出来る事で良いと思う

うちの親は仕事も恋愛も20代には20代、30代には30代にしか
出来ない事があるって言ってた

アンカー間違えた>181です

娘の生きがいや幸せを犠牲にしてでも
そばにいて欲しいって親なら、そりゃ毒親じゃん。
だったら娘が｢犠牲にしてもいい｣って思ったとしても
毒親からは離れて暮らすべき。
なので、親がどうであれ、自分が幸せだと思える道を選んでおｋ。

浮気してる親父は娘からｺﾞﾙｧ!!出来ないのかな？
復縁云々は別として、
「お父さん、キモイからもう会わない」くらい言ってやっていいとは思う。
お父さんの浮気の理由ももしかしてあるのかもしれないけれど、
家を空けるまでの入り浸り状態は、もう言い訳出来ないので。

お母さんのことはみんなの言う通り、まめな連絡かな？
時々「大丈夫？」とか「戻れなくてごめんね」と言うだけでいいんじゃないかな。

皆さん ありがとうございます。母の気持ちが聞けたような気がして凄く嬉しいです。
多分 母は>185さんのような気持ちもありつつ、私の幸せを考えてくれているのだと思っています。
皆さんの言うとおり、母とは今まで以上に連絡を取るなど、交流をしていこうと思います。
今までも買い物などに行くことは多かったですが、私が社会人になったら旅行にも連れて行ってあげたいです。

>191さんの前半意見については、母から父に「ハッキリするまで(私)には言わないようにしよう」と
言い出したにもかかわらず、辛くて私に漏らしてしまったという状況なので、
父には何も言って欲しくないそうなのです。私が言えば何か変わるのではと思っているのですが…。

とにかく、皆さん 本当にありがとうございました。
今後についてはどうなるか分かりませんが、慎重に考えていきたいと思います。

自分の娘が将来こんな子になったら…とか思ったらマジでほろりとしてしまったわい

ちょっと相談させて下さい。

自分には、付き合って2年の彼女がいます。
一目惚れでこちらから告白してのですが、付き合ってみたら性格も良いという最高の彼女でした。
ところが最近彼女の体型が変わってしまい、全く欲情しなくなりました。
その他の事は全く変わりないのですが、正直萌えなくたった為に一緒にいても楽しくありません。
でも、見た目意外は本当に好きで、愛しています。

このまま別れた方が良いのか、元に戻ってくれとお願いして戻って貰うのが良いのか
自分が我慢すればいいのか・・・

どうか助言頂けないでしょうか。

間違いなく出産後、太るだろうね

>>194
体型が変わったら一緒にいても楽しくなくなったって。
ちょっと意味不明。
楽しくないのに好きとか、愛してるとか。
それこそ勘違い。
ただ単に飽きただけなんじゃない？
結局体がよかっただけなら、今後一緒にいてもだめじゃない？
そういう、あんたはどうなんだよ。と思う。
元に戻ってくれって、上から目線うざい。
自分から告白したんでしょ。
ガマンしなくていいから、別れてあげれば。

やっぱり別れた方が良いんですよね・・・
正直な気持ち、他の男のものになるのも許せないというか・・・
結婚も考えていたのですが・・・

彼女が痩せたのは、自分の為でもあると周りから聞いているので
自分勝手に捨てるのも可哀相かと思うのですが。
上から目線に聞こえるでしょうが、20ｷﾛも体重が違うと
見た目は別人なんですよ。
でも性格が良くて・・・

ああ・・分らなくなってきた('A`)

ちなみに、皆さんは結婚後と前で体型は変わっていますか？
旦那は何か言いませんか？

>198
20キロは太ってないけど、変わりましたよ。
痩せたほうがいいって言われなくもないですが、
それ以外のせわしい日常に、夫の希望は埋もれていってる。

彼女はもともと太ってたのを、あなたのために努力してやせたの？
>194の「一目惚れでこちらから告白」と
「彼女が痩せたのは、自分のためでもある」との関係がよくわからないんだけど…。

体型が変わったというから太ったと思ったら痩せたのね。
自分のために痩せたと言うなら、美容ではなく健康のためでしょう。
肝心なことを忘れているようだけど、>>194だって容貌は変わっていくでしょ。
別れた方がいいって他の人も言ってるけど、それは>>194のためじゃなくて
そんな訳わかんないことを言う男と付き合ってる彼女がかわいそうだからだよ。

何キロから20キロ落としたのかが気になる。
80キロだったのを20キロ落としたんなら健康のためと思うけど
60キロから20キロだと何か問題がありそうな。

オマエがすきなのは
彼女じゃなくて消えた20kgの肉だろ

自分の思い通りの体じゃなくなったから
萌えないなんて…彼女は生きているんだよ？
人は変わってくさ。それは仕方ない事さ。
受け入れられないなら、別れてやってください

妊娠したら、もう萌えないとかゴチャゴチャいいそうだ

>>201
勝手にデ○専なのかと思い込んでた。

結婚を考えたって言っても、大した覚悟は無かったんだろうね。
太った痩せた以外にも、事故とか病気で見るに耐えない
容姿になる可能性は誰にだってある。
そういう状態になった時でも変わらずに愛せて
支え合っていける相手と結婚は考えるべきだと思うよ。

>>194からの彼女への愛は性愛のみだったんだと思う。
壊れたオナホールを手元に置いて眺めて
｢ああ、壊れる前は良かった。元に戻らないかな。｣と思ってるだけ。
壊れたオナホを捨てた後に、誰かが拾って修理して使って
気持ちいい思いをしたらどうしよう？と思ってるだけ。
それじゃあまりに酷いので、｢愛している｣なんて言って
自分に対しても取り繕っているのだろう。

いくつだか知らんが、若いうちは性愛のみで付き合っちゃうのも仕方ないと思う。
でも、それを｢愛｣だなんて言い張るのは、彼女はもちろん
自分をも不幸にするよ。

体型くらいで駄目になるようじゃ結婚生活なんてできないわ。
こっちからしたって、旦那は体型だけでなく
頭髪、態度、シミシワ、体臭に至るまで変化してるが
それでも愛してるさ。

結婚を間に挟んで2年で20キロ（65→45）やせたわたしが通りますよ。
彼女に萌えないというならもう別れた方が良いと思うよ。
人間として付き合うなら友達で良い訳で、恋人で居続ける意味は無い。

健康上の心配があるならはっきりと「体に悪いから心配だ」と言えばいいし。
性格が好きで惚れてるなら萌えないとか言わないで欲しい。
本当に大事に思ってる相手なら、お互いによく話し合って色んな事を
決めていけるはず。
それができないんじゃ恋人じゃなくてセックスしてる相手でしかないよ。

恋人と言っても人間関係なんだから。
所有物とか、自分のものとか言う観点で見ちゃイカン。

まあ・・・万一彼女が
拒食症のように病的に痩せてしまったというなら
生理的な拒否感があるのは否めないが・・・
でもその場合、一緒にいて楽しくないとかではなく
まず先に心配だよな。

見た目や体型が変わる事で
中身が好きだとしても、一緒にいるのも辛いようなら別れた方が良いのかね。

中身が大事とはいっても
20kg太るって自己管理できない女ともとれるし、ただ見た目や性欲の問題でもないかも。
そのへんまで考えて、彼女との話の切り口を探したら？
彼女になにも伝えてないんでしょ？
太って悲しく感じてることを彼女が知らないのに一人で考えすぎ。

私は女の人が子育てに忙しいとかをいいわけに太ってるのが理解できないクチだし
相手もブクブク太って気にしないようなタイプの人は選ばなかったよ。
美意識の違いっていうのも結婚すると大きなウィークポイントになってしまうのではないかな。

>>208
違うって、問題の彼女は20kg痩せたんだって。
しかも彼のために。むしろ自己コントロールできるタイプだ。
ちゃんと読め。

まぁ別れた方がいいと思うけどね。萌えだけじゃ結婚なんてやってけない。

あー最初から読んでたんだけどずっとざっと流して勘違いしてたわ
つか最初に書けよ相談者（逆ギレ）

じゃあ、「彼の為に痩せた」という思いこみと彼の本心の差に問題があるわけね
でも自分も痩せたかったのかもよ？
どっちにしても相手の本心をもう少しわかる努力をした方がいいかと。

皆さん、有り難うございました。
彼女は、自分がぽっちゃり好きとは知りません。
自分はガリなので、それに合うようにと85ｷﾛくらいだったのを65ｷﾛくらいに落としました。
他の人から見たら、まだぽっちゃりかと思うでしょうが自分的には大夫細いです。
あと、別に細いからって自己コントロール出来る人だって思いません。
自分がそうなので・・・食べてもそんなに太らない人間も居るんだし。
悪口を言ったり、ツンツンしていう方が見苦しいと、思っていますので。（彼女はそういう所は全くない）

別に身体だけの付き合いをしていたのではありません。
ただ、変わってしまった彼女に対して悲しいというか何というか・・・

二日間にわたってｸﾞﾁｸﾞﾁすみませんでした。
自分をよく見つめ直します。
有り難うございました。

なんだ、ぽっちゃりフェチ男だったってだけか。

彼女の努力が報われなくて、可哀想すぎ…

う〜ん、なんというか、他の人が書いてることと重なるけど
そういう体型とか、自己コントロールに関する考え方とか、
腹を割って話し合える仲にならないと、
結婚云々は現実的じゃないのでは。
211さんが何歳か書いてなかったと思うけど、
2年付き合って、結婚を意識するくらいなら、
もっと本音のコミュニケーションができないのかな？

まー彼女は良い性格で向上心があり、おまけに痩せて
これからは引く手数多でしょう。
不満を漏らすなら別れてあげましょう。双方の為に。
もっと彼女のよさを分かってくれる男に出会えることを願うよ。

仕方の無いことだとはいえ、何だか彼女かわいそうだな。
でも人の感情はコントロールできないしね。萌えってそういうことだもん。
リバウンドしなけりゃいいが。
いや、リバウンドして元サヤか？

特殊な性嗜好を持つ人間の定めだろうね、性のパートナーと
人生のパートナーを一致させるのが難しいってのは。
特に、デブ専だのスカトロだの相手の健康に係わるような事だと
強制するわけにもいかないしね。
性的満足を優先させて、性のパートナーのみを作って生きていくか
それとも人生のパートナーに隠して性は外注するか。
人生のパートナーに了承を得て、公認で外注するって手もあるけど
よっぽど魅力ある人間じゃないと難しいだろうしね。

結婚後に「嫁の体型が変わってしまった」といって
いちいち別れてたら「ｱﾌｫか！お互い様だろ！！」と思うけど
付き合ってるだけなら別れればいいと思う。
ただし「実は自分はデブ専で痩せた君には欲情しなくなった」というのを隠して。

彼女は性格もいいとの事だし、また彼氏できるでしょ。
65kgでもポッチャリには変わりないけど
ポチャ好きの男（非デブ専）はいくらでもいるし。

一緒に居て居心地が良ければ結婚生活としては最高だと思う、もちろん恋愛も。
太ってる君が好きって早く言っておけば良かったのにな。
つうか彼女にはこんな男は見切りつけて欲しいけれど、
せっかく>>211のためにきれいになったのに、関係が壊れたらドカ食いとかしそうだね。
元の体型に戻っても心が211に戻ることは無いけれど。
ま、油断するとあっと言う間に10�`は戻る体重の不思議。
デブ専飲み屋も数は少ないしマニアも肩身が狭いみたいだけどあるにはあるらしい。

ちなみにうまいもの食わせに連れて行ってあげてる？
「太ってた方が良かった」なんてストレートに傷付けないように
「俺のために急に痩せて綺麗になったから心配」とか、
「おいしそうに食べてる姿が癒される」なんて言葉変えてみたらいいのに。
太って落ち込んでいたら（←これが女性にとってあるべき精神状態）
「そのままの君が好き、ぽっちゃりしてる方が好きだよ」って言ってあげると良い。

おせっかいついでにもうちょっと、もと通り太らせてから変心して別れるのは人間としてナシなｗ

自分は28歳彼女は26歳です。
二人でいると、居心地は良いです。
そうですね。先にぽっちゃり好きと言えば良かったのでしょうね。
「そのままのお前が好き」とは言っていたのですが・・・
一緒に食事にはよく行きますが、彼女は手料理を作ってくれるので最近はその方が多いです。

表現が悪かったかもしれませんが、性的対象に見られなくなった・・というのが真実かもしれません。
彼女そのものは魅力的なのです。

皆さんの書き込みを見て、彼女の良い所などを再確認出来ました。
人間、見た目ではないんだな・・・と・・・

しかし、それだけのことで性的対象にならなくなった、って…
自分が将来デブでハゲになって、結婚後に同じことを言われたらどうなの？
浮気するのを公認出来るのかい？

彼女は魅力的だけど、219は人間としての魅力が全然ないわ。
それ以前に人としてどうよ？と思う。

世間的な劣化か、嗜好的な劣化か
嗜好は仕方ない気もする
旦那が急に20kg太って油ギッシュ禿になったのと同じかな？

夫婦だって飽きちゃうしｾｯｸﾙだってしない人の方が多いから
ｾｯｸｽレスがこれだけテレビにネットに話題になっているのにな。

それと前にあった違う相談者で彼女にご飯作らせてるから、
いくらかあげた方がいい？月１万ですか的流れを思い出すｗ
太らせてあげたいなら自分で豚カツでも揚げたりピザ取ればいいのに。

料理上手でまだ２６歳で６５�`に体重落ちたら、確かに引く手数多だわ。

単なる倦怠期じゃないの？

20kg痩せるって、彼女は相当努力したんだね。
でも痩せていってる過程で何も言わなくて、20kg痩せてから
急に性的対象として見られなくなったのかな？
なんだか彼女痩せたなー、何kg痩せたのかきいてみよっと、
え、20kgも！！ってわかってから急にｼｮﾎﾞｰﾝになったとか？
具体的な数字を知って、俺の好みは80kgオーバーなのに〜ってかんじ？

＞人間、見た目ではないんだな・・・と・・・

結婚も考えてるとかいいつつ
こんな事も気がついてなかったなんて！
彼女、可哀想すぎる。219、別れて新しい人探しなよ。
ぶっくり太った変わらない彼女を。
(二次元の世界にしか、いないだろうけど）

彼女に何を求めてるかだよねー結局。
あくまでも性の対象でもある＝恋人・妻という風に思ってるなら
今の彼女と付き合ってるだけウダウダ悩むだろうから無駄。
彼女でなくてはならない、ということが重要なら最悪性の対象に
ならなくても付き合っていく価値はあるかも。

20代半ば以降って確かに痩せやすいんだよね。
若い頃特有の丸っこい感じが取れてくるから。
それにしても健康的な範囲でのダイエットだし、とやかく言うのは
ちと彼女が可哀想だ。

女性で80Kg代なんて不健康だよ。痩せてよかったと思う。
別に結婚しなくていいんじゃない？
そこまでだったんだし。彼女のために。
人生長いから、痩せたり太ったりはげたり老けたりいろいろある。
それで好きになったり嫌いになったりする相手じゃやっていけないよ。
しょうがないんじゃない？相性の問題だ。自分が認めたくないだけ。

デブ専に好かれてメタボ死にするよりは痩せて正解

身長どれくらいか知らないが、正直65kgでもどうかと(ry

女性の意見を聞かせて下さい。

彼女は×子有で結婚に向けて交際中です。（新築住居も計画進行中）
元旦那は借金で彼女に苦労させ離婚へと至った経緯があり、
離婚後の養育費の支払いも決められた額を払う事無く、彼女が催促してようやく1〜2万手渡す位でした。

話はGW前に遡りますが、またもや彼女が養育費を催促した際に元旦那から
「2ヶ月分の家賃を滞納して2日後には追い出されてしまう。でも来週に給料が入るから困ってる。」
と言う話をされ、家賃2ヶ月分（12万）を借用書を書かせて貸し、1週間後には養育費3万円を上乗せした15万を払って貰う約束をしました。
彼女は実家住まいの為、当然この話に母親は反対し
「（私）君の意見を聞いてからにしなさい！」
と言ってくれたようですが、彼女は黙っていれば解らないと勝手に貸していたようです。

そして5月も中旬になった頃に初めて元旦那に金を貸した事と、まだ1円も返して貰ってない事を告げられました。

私と母親の意見は「借金持ちが返す訳が無いから諦めろ」で同じだった為、彼女を説得し諦めさせ、
しぶしぶ納得した彼女は元旦那に「金輪際養育費も請求しないから子供にも会わせない。絶縁する！」と電話していました。

まぁ、この説得する時にgdgdがあったんですが、それは割愛します。

問題はこの彼女、つい先日になって、
「あの時『俺が12万円払ってやるから元旦那とは手を切れ！』って言ってくれたら男らしいって思えたのにぃ」
と言ってきました。
私としては「それは有り得ない。最初に相談された上で貸したならそうしたかも知れないけど。」と返しましたが
ちょっとどうやら本気で言った模様。

私としては隠し事された上に借金の充当だなんて何の得も無い事で、
はっきり言えば巻き込んで欲しくなかった話なので考えもしませんでしたが、
女性からしてみたら「男らしい」って思える対応なんですかね？

>>230
その女性とはなるべく早く別れた方がいいんじゃないかと思います。
離婚した夫との養育費等はあなたに全く関係ないことです。
その女性の母親の言うこともおかしいです。
私は自分以外の男の子供がいる女性と結婚しようとすることが
12万w渡すことよりもとても男らしいことと思えます。

この先一生、その女性と、自分と血の繋がっていない子供と、元旦那の
3人を養っていく覚悟で結婚してください。
客観的な意見は「またエライのをつかみましたね」という感じです。

>>230
若干出てない情報がありそうな感じはするけど
なんでそんなに必死になって２３０と彼女の母が、借金の回収を
諦める説得をしたのかがよくわからないなぁ。
巻き込んで欲しくなかったのが本音みたいだから
相手とどうこうやり取りするのが嫌だったんだと思うし
する必要もないとは思うけど。（取り立てるなら彼女が一人でやればいい）

推測だけど
彼女は帰ってこない１２ﾏﾝが惜しくて、でも取り立てをしてもくれなかった
２３０に八つ当たりしてるような気がする。
１２ﾏﾝ貸してる時点でありえんのに。
意思も弱く自分勝手な人のような気がする。

>>230
人を男らしいとか言う前に、お前＝彼女がｇｄｇｄじゃん。
金、騙されて貢いだ挙句人のせいにするなよ。
しかもこの彼女と元旦那も懲りてなさそうだから繰り返す予感。
てか旦那と本当に切れているの？
籍どうこうじゃなくて、出来の悪い息子とか弟にしてるような態度なので。

この状況下で男らしい（ｗ）ねえ・・・
元旦那を引きずり出して拳でもディベートでもいいからグゥの音も言わせないようにして、
黙って養育費だけを払わせるようにすることかな？
女の男らしいとか男の女らしくという言葉に振り回されちゃ駄目だよ。
だいたい他人を都合の良く利用しようとしているやつが口にする。
そういう言葉に振り回されるような人が
バツイチ女性と添い遂げたいって希望は相当ハードル高いように思える。

>230
そこでそんな発言したら「大馬鹿だな」とは思うけど「男らしい」とは絶対思わない

充分、ひっかかるに値する発言だし問題にして良い事だと思う

>>230
皆さん同意見のようですね。
私も今からでも考え直したほうがいいと思います。＞彼女との結婚

給料入ったって彼女に15万渡すんじゃ手元にいくらも残らなくてすぐまた借金か滞納。
それでまた彼女に泣きつくんでしょ。精神的にはぜんぜん離婚できてないじゃん。
絶対また黙って貸すよね。結婚したら230の給料からｗ
彼女の言う男らしさ、漫画の中ならアリかもだけど3次元では責任転嫁にしか聞こえません。

男らしいを、都合よく考えすぎ
都合のいい“男らしい”を
押し付ける人間と結婚しようっておもうの？

お金貸すなんて、奥さん、元の旦那への気持ち
全然吹っ切れてないじゃん
ちゃんとしておかないと、カッコウの雛育てになるよー

みなさん意見ありがとうございました。

彼女が元旦那に多少の未練と言うか長年連れ添った情？が残っており、
借金さえなければ〜とgdgdなエネmeを醸し出していたので先月は全力で逃げる気まんまんでいました。

それでも絶縁宣言を目の前でやってくれたし、一応落ち着いたかな？と思った矢先に蒸し返された話題があれだったので、
「こいつ全然駄目だ（AA略）」が頭をよぎってしまいました。
やっぱり自分は正しかったんですね。

今後の彼女の付き合い方を改めて考えたいと思います。
ありがとうございました。

>>239
それでいいと思うよ。
結婚後あなたの稼いだお金が知らぬ間に元旦那に流れるよりは。
がんがれ。

>>239
彼女が離婚したのは納得できるけど、
なんで別れただんなにお金を貸すのか理解出来ない。

金の切れ目が縁の切れ目。
とはならなかったんですね。

彼女はまたあなたにだまって
ｇｄｇｄ・・・。
＞今後の彼女の付き合い方を改めて考えたいと思います。
それで良いと思います。

>>241
>なんで別れただんなにお金を貸すのか理解出来ない。
>>239に書いてあるよ。
この女性は元旦那のことがまだ好きらしい。
好きな男に尽くしたいって女心なんじゃ？　安っぽい女心だけどｗ

>>230
>彼女は黙っていれば解らないと勝手に貸していたようです。

>あの時『俺が12万円払ってやるから元旦那とは手を切れ！』って言ってくれたら男らしいって思えた

問題はここ。
>230に対する気持ちが全て表れてる。
元旦那＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼女＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>230
彼女の中の優位順ね。
彼女はあなたを裏切っても元夫に尽くしたいんだよ。
元夫のことは愛してる。しかし>230には愛されてる。
この事実が彼女を傲慢でけじめのないだらしない女にしてしまった。
>230は幸せになりたかったら全力で逃げるべし。

勝手に他人に10万単位の金を貸しちゃうような女に
家計任せられないでしょ…。
その時点でもう結婚に値しないよね。
無事逃げ切ってくれ。

てか彼女の元ﾀﾞﾝﾅも金にだらしないタイプっぽいけど
彼女もだらしなさそう。
文で読む限り「その彼女のどこが良くて結婚する気になったの？」と
質問したくなるほど。

＞今後の彼女の付き合い方を改めて考えたいと思います。

考える前に結婚話と、家の建築計画は即中止すべし。
ストップしておいてから、ゆっくり考えなされ。

その彼女、養育費を請求しないというのはおかしい。
子供の権利を母親が放棄していいわけがない。
あなたはダメ男のＤＮＡを受け継いでいる子供の父親になる覚悟はあるのか？

>>245
いや、おかしくないよ。
元旦那を愛してるんだもの。
お金に困ってる元旦那を苦しめたくないんだよ。
養育費の催促→元旦那とコンタクトがとれる楽しみ→また会いたいから強く催促しない
→今彼の手前、とりあえず少しだけもらう
の繰り返しでしょｗ

今彼は彼女に心底馬鹿にされてるねｗ
それにこの母親からは子供を大切にしてる様子が伝わってこない。
今も愛する元旦那と自分をつなぐ唯一の道具としか思ってないんじゃないの？

金蔓扱いだなーと思った
男らしいっていえば12万せしめられるとでも思ったのかな？
もしかして「返さなくてもいいからもう絶縁」って言わせたからって事かな？
どっちにしても自分は被害者だと思ってそうだね　>彼女

今彼と別れたら元旦那とより戻す気なんじゃね？
で、元旦那に切られたら今彼へ擦り寄ると思う。

もう質問者も結論出て〆てるってのにおまいらは

家の計画、どこまで進んでいるんだろう？
止められるところだったらとっとと止めて、別れろ！って思うなー。

>250
いや棟上げまで済んでても逃げる価値あると思うw

相談させてほしくて書き込みしています。

遠距離恋愛を１年しています。
わたしは２０代中ごろで相手は３０前半。
電車代などお金がかかってもったいないのと
結婚して同居したときのために向こうの土地で友達を作ろうと思い、
相手の住んでいる近くに住もうと思いました。
向こうも「こっちに来てもいいよ」と言ってくれています。

いい物件があったので不動産やさんと話を進めていましたが、
県外の保証人は難しいので彼氏に保証人になって欲しいと話したら、
「まずは親に相談させてほしい」と言われました。

自分のことは自分で決めないのでしょうか？
相談じゃなく話すならよかったのですが、
自分は信用がないのかなと思ってしまいました。

＞結婚して同居したときのために向こうの土地で友達を作ろうと思い、
まずココが理解できない。
彼と一緒に居たいからとかじゃなくて？
同棲もしくは結婚することは考えてないの？

彼が相談したいといってるのは貴方の親ではなくて彼の親だよね？
彼は実家暮らしですか？だとしたら「保証人」の意味を解ってないのかも。
なんか借金背負わされるんじゃとか解釈してるかも？

>>252
結婚の話がちゃんと出てるの？

>>253
「彼と」結婚して「彼と」同居じゃないだろうか。義実家に同居前提なんだろうか。

>>252
結婚話をする前にまず友達を作ろうという考えがわたしも理解できないし、
結婚話が出てないのに彼氏でしかない人間に保証人を頼むというのも理解できない。

すみません結婚の話はでています。結婚式も向こうでするとか。
結婚したら義実家に同居が前提なので向こうに友達を作ろうと思いました。
後だしですね・・・ごめんなさい。

彼氏が実家なので遠距離からいきなり同居は自分でもしんどいと思い、
半同棲で向こうに住もうという考えです。彼氏も了解済みです。

たぶん>>253さんの言う、保証人の意味を取り違えているんじゃないかと思いました。
結婚を考えているのに、わたしが向こうに行くのはあまり乗り気じゃないのかと思いまして。

賃貸の保証人って確か家賃の保証もするから
お金のことも関係有るよ
保証人の所得証明とか必要になるところもある

30代中ばの男が賃貸保証人の意味もわからないってｗ
しかもいいオッサンが親に相談ってｗ

自分が家賃を払えない場合は保証人が払わないとだめですもんね・・・。
お金がないわけじゃないけど、仕事を辞めていくから心配なのかもですね。

話を聞いてくださり、ありがとうございました。
向こうに住めるように頑張ります。

というか、親に252のことを話してないんじゃないの？
あと県外の保証人がだめって変な感じ。
今まで不動産屋にそんな事言われた事ないな。
だって県内に知り合いいる人ばかりじゃないだろうし…。

あら、締まってた

>>260
某沖縄は、うちなーしか保証人を認めていない。

>>262
なんか、それは納得できる

30過ぎて、なんか変な男。
彼女が土地に慣れるために、仕事を辞めて引っ越してくると言うのに
保証人さえ「親と相談」ですか。
保証人は県内じゃ難しいって言われてるのに。

向こうに住めるように頑張るんじゃなくて
その男と本当に結婚しても良いか考えた方が良いと思う。

>>264
同意。変な男だよね。

>向こうも「こっちに来てもいいよ」と言ってくれています。

って、何様だボケ！って他人事ながら言いたくなったｗ
｢来てください、お願いします｣だろうが。
何か家業の都合とかあるのかもしれないけど
30過ぎて実家に残ってて、更に結婚後は同居って…
ヤバいニオイがプンプンするよ。

>半同棲で向こうに住もうという考えです。彼氏も了解済みです。

だったら、彼が物件を用意すりゃいいのにさ。
252の犠牲に対して、彼の犠牲が無さ杉。

「お母さんに相談したんだけどさ、やっぱりまだやめとけって」
みたいな事言いそうな男だな。

なんだかネタ臭い

ワシじゃい！皆も何故もめる?何故仲良く出来ない！いい加減にしないと恐ろしい事が起こるじゃろうて　堪忍袋が切れない事を願いたい

とっとと双方の両親に顔合わせして認めてもらった上での同棲なら
あなた名義で賃貸＆彼に保証人になってもらうで良いかもしれないけど
具体的な進展が無いままなら結婚は確定ではないから
下手に借主と保証人になると万が一の時にやっかいだし。

同居の際のトラブルは普通にある事だから、
引越し→結婚まで精々1年とかで考えてるならとっとと結婚しちゃえば？

お金がないなら、半同棲とかいわず
そっちで結婚して、しばらくは
二人だけで暮らすとかすればいいんじゃないの
将来、義実家に戻る予定でさ

つうかその彼氏、本気なのかね？　テキトーすぎるなぁ

最初から義両親と同居してしまうと家を出るのが大変。
○○したら〜(生活に慣れたらとか子供生まれたらとか)何でもいいから
口実作って最初は別居の方がいい。
というか、当たり前のように同居を言ってくる男は変だ。
生活云々より結婚の方を考えた方がいい。

同居って別居と違って明らかに「嫁ぐ」色が濃厚だもんね。
今まで通りの家族＋新しく嫁、みたいな。
義両親夫婦＋息子夫婦の構図にはなかなかならない。
男は居心地良いけど（そりゃ生活何も変わらないし）女からしてみたら
倍大変だろうと思う。

しかし、後から同居にしても不思議と義実家家族＋嫁の構図には
なりがち。
余程嫁思いで自立した男ならまだしも最初から同居必須の男じゃ
いつ同居にしても大して変わらんｷｶﾞｽ。

30過ぎて、賃貸の保証人を>>253のように考えるような
世間知らずな男じゃ困るねえ。
それで結婚後、義実家同居じゃ、その男、世間知らずで一生終わりそう。

世間知らずな上に、何かあっても嫁の肩もたなそう

すみません。質問させていただきたいことがあります。
私は独身で働いており、姉と弟がいて、二人とも結婚しています。
弟夫婦には子供がいますが、姉夫婦は子供がいません。

弟夫婦は購入した自宅のローンを抱えているし、
義妹は体調の都合で共稼ぎが難しいもので、収入や貯金は多いとは言いがたいのが現状です。

住んでいる地域は電車での移動が必要なぐらいはなれていることもあり、
あまり普段からベタベタつきあうことはないのですが、
電話やメールだけの付き合いではさびしいなと私が思って、
先日、姉と義妹をショッピングに連れ出しました。
義妹は子供を弟に預け、姉も旦那を放置。

女3人でランチして、うろうろとデパートを見て回りました。
私はおしゃべりしたりするのが目的だったので、食材ぐらいしか買いませんでしたが
義妹は子供用品などを購入していました。姉も何か買ってました。
ランチ代は誘ったから私が出しました（1人前2000円弱ぐらい）。
あとで二人にコーヒーおごってもらいました。

そのことで父（昭和一桁）に私が怒られました。
旦那が高収入で子供のいない姉はともかく、
生活が楽とは言いがたい義妹をブランド品が並んでいるような場所に
買い物に連れ出すのは非常識なんだそうです。

私は家事と育児で忙しい義妹が（姉は正直言うと義妹のおまけだった）
たまには息抜きできればと思ったのですが、私のしたことは間違っていたのでしょうか？

>>275
義妹が楽しかったのならよかったのではないかと思う。
義妹がコトメに連れだされて気を遣うだけだったなら、やめたほうがよかったと思う。
そこらへんがわからないので何とも言えない。
お父さんの意見はスルーしておけばいいように感じる。
たぶん、あなたたちが楽しそうだったことに対して、疎外感を感じてやきもちを焼いてるだけだろう。
次回はお父さんも誘ってみたらどうかな。

>>275
義妹次第。親父関係ない。
義妹横目に散財しまくったわけでなし気にする事無い。

>>275
たまになら息抜きにも目の保養にもなるしご飯も奢ったなら良いと思うよー。
ひんぱんに誘われると色々な意味で困ってしまうけれど、
これ見よがしに高額なもの買い漁られた訳じゃないし。
義妹さんとあなた含む実家との力関係が正常域、
ようするにあなたたちと出かけるのが嫌なら来ないと思うよ。
平素の付き合いもあるけど、断れない弱さというのもどうやら無さそうだし。

お父さん、変な気使いすぎじゃないか？

>>275
ランチ代も出してるみたいだし、
子供用品を買ったのは義妹さんの意思なんだから、
何の悪い事も無いと思うなぁ。
お父さんにとっては、自分の息子と孫を
置いて高い買い物をするなんて・・・。
オマエが連れて行くからだ！みたいな、感じじゃないのかなぁ。
義妹さんが嫌がってないなら
それで良いと思う。
弟の反応が知りたいところだね。

>>275
昭和ヒトケタのお父さんはずいぶん細やかな気遣いが出来るおかたですね。
間違ってたのか？、と決め付けて考えるんでなく
そういう考え方もある、と思えば良いんでない？

問題は義妹さんが不愉快に思ってなければいいと思います。
あなた義妹に「私、なんか悪いことした？」て聞きそうで怖いけど。
せっかくの義姉妹、気持ちよく付き合えるのが一番かと。

気遣いかもしれないが、
意地悪く解釈すると、
お父さんは、「浪費するような場所に嫁を連れて行くな！」と思ったのかも。
私の父も、姑かよ！というようなことを義姉に思うようなので。

いずれにせよ、義妹が楽しんでいたなら気にすることはないよ。

昭和ヒトケタの、しかも男性が「なんとなくデパートぶらぶらして楽しかった〜」
っていう楽しみ方が理解できるとは思えない。女特有の気分転換だと思う。
お父さんの言ってる事は別に間違ってはいないが、ピントはずれだ。
「うんうんそーだねー」と聞き流して、今後はそういう話はしなければ良いかと。

お父さんはお父さんの考えがあるんだろうけど、
義妹さんがその考えに沿った人じゃなかったら、
ただのお父さんの独りよがり。

「そういう考えもあるのか」程度でいいんじゃない？
義妹さんが気を悪くされていないか、そっと確認して
義妹さんがいいならいいでしょう。

>>275
舅さん目線だと「義妹は子供を弟に預け」っていうのが気に入らなかった可能性もあるね。
子供置いていかれて弟さんが愚痴(そのつもりじゃない可能性もあるけど)言ったとか。

全てはお父さんの性格次第という感じでエスパーになっちゃうけど
娘に対して甘くても、嫁に対して厳しい目で見るっていうのは舅姑両方にあることだよ。

一番大事なのは義妹さんとの関係が悪くならないことじゃないかな。

みなさま、色々ご意見ありがとうございます。

義妹は楽しんでて、そのうちまた、と言っていたので、
たまのことですしこういう機会もいいかな、と思うことにします。
まあ、遠方のコトメよりは近所の友達づきあいとかの方が大切でしょうし、
うるさくならない程度にしたいです。

父のことですが、普段あまり細かいことを言うひとではないので
（どちらかといえば大雑把で無神経のほう）
よほど私が世間の常識からかけはなれたことをしてしまったのかと
驚いた次第です。
ちなみにうちの家族は全員、嫁である義妹を甘やかし、
弟のほうに厳しくあたる傾向があります。

どうもありがとうございました。
義妹とはこれからも仲良くしていきたいと思っております。

嫁である義妹を甘やかし、 弟のほうに厳しくあたるように見えても
実際は実の息子の方が可愛いに決まってるけどね。
所詮は嫁なんて他人なんだから。

>>286
まぁまぁ、そんなひねくれた事言わずに。
いろんな家族がいるんだから。
285、これからも義妹さんと仲良くして下さいな。

誘導されたのでこちらで相談させてください


自分は25歳の男です

母（50歳）が休日になるたびにキーキーと声あげながらぼくの部屋まで来て暴れていきます
今日も朝8時寝ているところに「私のマヨネーズ勝手に使っただろ」と怒鳴りながら勝手に入ってきて
カーテンあけようとして机に膝ぶつけて悲鳴あげて去っていきました。
そもそも特に印などつけてないのに私のマヨネーズだから使うなと言われても分からないし
しかも使った覚えもないですｗ
んでさっきも昼間から電気つけっぱなしにするなとわけわからんいちゃもんつけて部屋はいってきて
電気消して去っていきました。

こちらは母となるべく関わらないようにしてるのに
よくわからない些細なことでいちいち高い声だして怒鳴りながら入ってこられるとストレス溜まります
なんとか対処法ないでしょうか？
一人暮らししたいけど父の仕事継いでるので無理です･･･

アドバイスお願いします

>>288
すぐ近所にアパート借りて、実家の仕事は通いにするわけにはいかないんでしょうか？

>>287
ひねくれてないよ。世間なんてそんなもん。

>>288
最近そんな言動するようになったの？
それなら更年期障害か若年性認知症かもよ。

うちの母も40代後半の時に怒りっぽくなったりして
ヒドイ時は包丁振り回したりしたよ。
子宮筋腫になって全摘してホルモンバランスが崩れたのかも。
今は穏やかになったけどね。

>>288
あー、>>290のレス見て思い出したけど
自分の母親も更年期ひどかった。
情緒不安定で突然泣いたりとかしていたけど、いつのまにか
治ってたかな。

父親にこそっと相談というか、聞いてみるのもいいかもしれないですね

>>289
家のローンなどもあり収入の大半を家に入れてます
なのでかなり厳しいですね･･･

>>290
>>291

なるほど、更年期障害か･･･
以前の母は会話してると人を怒らせるようなことばかり言ってきて
相手が怒ったら母は発狂って感じだったんですが
最近はいきなり発狂して突撃してくる感じですね･･･
治ってくれるかな･･･

父はもう母と関わりたくないみたいで完全にシカトしてます

家族なんだから完全にシカトする前に
病院に連れて行ってあげたら？
原因が分かって治療すれば改善するだろうし。

>>292
以前からちょっと攻撃的な方だったみたいですね。
やはり関わらないようにするのが一番無難かも

お母様、在日って事はないですか？w

先日元同僚の女性の友達が無事出産しました。
落ち着いたらお祝いを持っていこうと思っていたんですが、赤ちゃんに障害があるらしいと聞きました。
目が３つあるらしいです。
お祝いどころじゃないような気がしてドキドキしてきて悲しくなりました。
それとも、親としては障害のある子でもお祝いされるのは嬉しく思うものなんでしょうか？
こちらからどう動けば良いのかご意見をください。

>>296
お祝いはお祝いで出して良いと思う。
病院に行くつもりなら看護婦さんに渡すとか、
看護婦さんに（精神的に）本人と会っても大丈夫か
聞いてみれば？

自宅に行くなら、ご主人とかに
会って大丈夫なのか聞くとか郵送する。

お祝いされてうれしいかどうかは人それぞれだと思う。
本人達も、今悩んでるときだと思うから当たり障りないのが
一番いいんじゃない？

>>293
「あなたは病気だから病院いきましょう」と言っても大丈夫なのかな
本人は正常だと思ってそうだし
病人扱いするとさらに発狂しそうで怖いんだけどうまい方法ないものかな

>>294
やっぱなるべく接しないほうがよいですかね
さっき父と話してて自分の部屋にカギつけろといってました

>>295
性格的に在日っぽいかもｗ
そしたら自分が2世になってしまうけどｗ

>>298
お母さんは専業主婦なのかな？だとしたら健康診断とかもやっていないのでは…
「病気だから病院へ」より「50歳とい節目だから、一度健診（のために病院）を」というほうが抵抗が無いと思います。

ご自分に対するコトだけじゃなくて、母親全体をもうちょっと冷静に観察してみたら
何故オカシイのか、何がオカシイのかもう少し見えてくると思います。

>>296
障害がある「らしい」って事は人づてに聞いたのかな？
とりあえずお祝いは郵送して「近いうちに赤ちゃん見に行きたい」って書いた手紙を添えてみたら？
相手の反応によってその後の対応を考えればいいかと。

＞目が３つあるらしいです。

ここまで書いてやるなよ。意地悪だな。

書かんでもイイヨね

まあ別に本人晒したわけじゃないんだし。
書かなかったら書かなかったで
「どの程度障害？」って聞く人がいたかもしれないじゃん。

>>298
命の母Ａとか更年期のお薬をプレゼントするのはどうでしょう？
更年期だけでなくて、肩こり、めまい、息切れなんかにも効くそうです。
50歳ならそういう症状が絶対あるはずだと思うので勧めやすいかも。
効能書きには「ヒステリー」も入ってますので、お母さんにはぴったりかと。

>>297
>>300
ありがとうございます。
とりあえずメールでお祝いを打とうかと思ったんですが、何て言っていいものか。
当たり障りのない内容ってどんなのでしょうね。

障害についてはっきり書きすぎですか？すみませんでした。

>>305
もしその障害がたしかなら私だったら何もしない。

>>305
＞近いうちに赤ちゃん見に行きたい>>300
これはあまりに無神経だから絶対に書いてはダメ

>>298
あからさまに精神の病気だから行きましょうはマズイ。
意固地になって、ますます病院から遠ざかると思う。
何故最近イライラしやすいのかと理由を聞いたことはある？
更年期とか自律神経失調症あたりで病院へ連れて行ければいいよね。
本当は、人格障害に更年期が合わさっている感じだけど。
歪んだアスペかもしれない。
>>305
赤ちゃん見に行きたいなんて絶対ダメだよ。
無神経すぎる。

なんでそんな事情が、元職場の友達>>296のところに廻るんだろう
でも三ツ目は生まれてすぐ手術でなんとかするはず。
お祝いが郵送で何か問題でもあるのかな？
行こうと思ってたのは296だけで別に約束もして無さそうだし

普通にメールでおめでとうとかおつかれ！とか
これから忙しくなるだろうけど息抜きしたいときにはメールしてねとか
長々書く必要もないだろうからさらっといけや

296の周囲にはお喋りなスパイでもいるのか。

目が三つってそんなにすぐに治るものか？

人間って、左右対称だけど、
これがちゃんと左右対称に分化しなかった単眼症は、
無脳で生まれるケースが殆どで、生後数時間で亡くなる深刻な障害。
よくわからないが、目が三つ、というのも簡単には済まなそうだよ・・・

指を切り落とすのと同じようなものかと聞いた気がしてそう思ってたけど
ちょっと調べてみた
たいていは生む前にわかる（そして・・・）みたいなんだが
もしかしたら長生きできないこともあるかも
いいかげんなこといってゴメン

本人からは連絡無いんならスルーの方がいいのかも知れない
なんか現実味がないというか腑に落ちない話だけどな

もうやめようよ

近距離→遠距離→結婚された方いらっしゃいますか？

都内にともに一人暮らしで電車で30分圏内に住んでいたのですが、私が家庭の事情により実家(新潟)に戻りたいと考えています。
新幹線直通で一時間半くらいです。
もともと会うのは月に１〜２回程度で、引っ越し後も私が都内にいくのでたぶん変わりません。
結婚や交際は私の親も賛成していますが、結婚までは実家にいる予定です。
互いの両親には交際相手として挨拶済みです。
結婚は２年後の27歳でしようと言われています。

まだ正式に決まっていないので彼には話していません。
この結婚話はうまくいくと思いますか？
どんなことでもよいので聞かせてください。

すみませんカップル板でも一度書き込みましたが、スレの流れで落ちました。

今母親が私と妹を養ってる状態です。
私は大学生なので学費以外の諸々（お昼代とか携帯とか）はなんとか自分払ってます。
父親は会社が潰れて今自営業ですが去年の収入は私より低いです。
あまり家には帰ってこなくて、多分不倫してます。
隠し子？と思われる写真も見つけたことがあります。
今日バイトから帰ったら父親が帰ってて母親の機嫌が悪く、
本当に些細な事で二人のイライラが私に向けられました。
慣れてるので部屋にしばらく篭り、二人が寝た頃お風呂に入ったり
飲み物を飲んだりしていたら
父親が起きてきてうるさいと殴られ出てけ、殺すと言われました。
正直もうこんな生活したくないから殺してもいいと言ったら黙りましたが…
なぜ保険証も作ってくれず、嘘までついてごまかそうとした人に出てけと言われたのかわかりません。
結局今は母親の扶養に入ってますがそのせいで母親の昇給は絶望的です。

なぜ父親と離婚しないのでしょうか？
いてもいなくても同じなのに。

書き忘れましたが私はやりたい仕事のために大学院に進学を希望していて
勉強に集中したいのでバイトをしばらく休みたいのですが金銭的にそれは無理です。
父親がちゃんとお金を持ってくれば問題はないのですが。

>>315
私の予感ではうまくいかない。
>まだ正式に決まっていないので彼には話していません。
なんて、大事なことを相談もせずに決めるようなタイプ、
距離に関係なく結婚に向いていないと思うもん。


>>316
男女の事だから、必要・不必要で割り切れる問題じゃないんじゃないの？
正直どうしようもない糞オヤジなのに、貴女自身が
>父親がちゃんとお金を持ってくれば問題はないのですが。
なんて寝ぼけた事を言い続けているように
お母さんも、まだどこかでお父さんに期待している部分があるのでは？

>>316
親の事は兎も角で
そのやりたい事は苦学してでもやりたい事なの？

私自身、親がアテにならなくて学業を中断したのだけれど
親をアテにしないで学業を続ける方法を学校の友達や先生なんかと
何パターンか考えて、そのどれかを選んで続けるって選択肢もあったけれど
奨学金を貰うにしても何にしても働かないと食べてはいけないから
本気でやりたい事なのか？学校に行かなきゃいけないのか？
その時に凄く真剣に考えたんだよね

自分のやりたい事のためにどこまで自分で努力できるか
を考え時なのかもしれないよ

>>319
私が聞きたいことはなぜ離婚しないのかということだけです

すみません
その件については>>318にまるっと同意です

>>315
彼としっかり話をしてお互いの立場と希望をすり合わせてって
ちゃんとできれば結婚できるんじゃないかな。
気になるのはあなたが実家に帰る理由と、結婚予定が何故二年後なのか。
家庭の事情が一時的なものなら結婚まで行けそう。
家庭の事情が結婚に響く内容だったり、結婚の予定の期限も
ただ何となくもっと先にしたいという感じだとどうなるか分からんね。

あとは彼の周囲の環境と交際期間。
交際期間が長ければ遠距離でもある程度継続できそう。
周囲に女が多い環境だと近場に目移りする可能性がある。

>>316
世の中にはエネmeってのがいるんだよ。
お母さんはそのタイプじゃない？
幸せになるために結婚継続の努力をしているのか
結婚継続するために幸せを捨ててるのか訳分からなくなってるんだと
思う。

>>316
離婚ってすごくパワーがいるから、
婚姻継続に本人が大きなデメリットを感じなければ離婚しないことが多い。
年齢が上がれば上がるほどパワーは減るし、
離婚＝世間体が悪いって考え方も強い。

>>316
致命的にはなれなきゃいけないと思ってないんだろうね。
あなたが養ってくれるしね。

>>318
レスありがとうございます。
はい確かに私の未熟さがあると思います。
話し合いが下手だし、不安や不満を昇華して、関係を深めていく日々の作業が、苦手で。
嫌われたくない気持ちが先行してしまいます。
見抜かれたみたいでどきっとしました。
ありがとうございました。

>>306->>314
レスありがとうございます。
障害の件は上司に連絡がきたそうで、上司から聞きました。
みんなで出産祝い持っていこうと話していたのに、そういう知らせでどうしようか・・・となってました。
明日退院するようなので、お祝いは送ることにします。
今日明日あたりメール送ろうと思うんですが、どんな内容が当たり障り無くていいでしょう・・。

>>322
レスありがとうございます。
交際期間は現在一年半です。
彼の回りは、そこまで女性はいません。
また彼が非常に奥手なためがつがついく感じではなさそうです。

＞気になるのはあなたが実家に帰る理由と、結婚予定が何故二年後なのか。
家庭の事情が一時的なものなら結婚まで行けそう。

実家に帰る理由は、祖父母の介護をする両親のサポートが表向きですが、
実際は、都内での仕事が激務で体を壊した私を両親が心配してたのと、一人暮らしするよりお金も貯まり時間もあることと、彼が海外に一年行く予定なので実家に帰ろうと思ったからです。
最終的には自分の意志です(家庭の事情でくくってすみません)。
これは一時的なものなので、親やまわりの環境は帰っても帰らなくてもどちらでも、大きな問題にはなりません。

二年後は、27歳で結婚しようと言われたからです。


ありがとうございました。
やはり話し合いが足りないですね。
がんばります。

>>326
風の噂じゃなく上司に連絡ですか･･･

会社＆同僚として皆でお祝いを贈るかは上司に判断してもらう。

個人的にはメールしないで様子見するのがいいと思う。
少なくとも個人で深い話をするような関係じゃなさそうだから触れない方がいいよ。

>>305
傷口にふれないように何もしないに１票

お祝いだけはした方がいいような気がしないでもない。
どんな子でも、その家族にとっては、「我が家に生まれた子供」じゃないかな。
障害があったからお祝いしません、って違和感がある。

メールはそれまでの付き合いの深さにもよると思う。

昔は出産祝いって出産してからひと月後ぐらいを目安にしていた
（はっきり生きるか死ぬかわからないから）のに、最近は生まれたら即御祝だよね。
今回みたいな場合に微妙な気持ちになるから、やはりひと月後ぐらいのほうが
理にかなってるように思うんだがな。

障害が、命にかかわるものかそうでないものかによって、お祝するかどうか
変わってくるよね。
元気に生まれてきてもあとでわかる障害とかもあるし。

お祝いがベビー服とかなら、ちょっとヤバい気もするけど
現金とか商品券でもダメなのかな？
もし一ヵ月以内に亡くなったら、香典も出しにくくならない？
死ぬのを予想して、お祝い出し控えてたみたいでさ。

結婚する予定の彼氏に資産を完全に分割しようと言われました。
今あるそれぞれの貯金を足して、半分づつお互いに振り分ける。
結婚後は二人の給料を全部新しく作った口座に入れて、そこから
生活費とそれぞれのお小遣いを賄う。と。
何気なく友人にその話をした時に「え？」というような反応が返ってきたので
何か常識とズレているのかと不安になりました。
私が２８、彼氏が３１歳です。

>>326
退院ってお母さんだけ？
退院できる赤ちゃんならベビー服でも良いのでは。
メールは、お疲れ様〜って母体をねぎらう文章で良いのでは。

>>333
それはその夫婦によるけれど、そんなことしない夫婦が大半だと思う。
あなたの貯金はあくまでもあなたの貯金、彼氏のお金も彼氏のものです。
できれば、あなたの貯金額は詳細に相手に伝えないほうがいいと思う。

>>333
私も「え？」って思う。
結婚前の資産をどうして足して２で割る必要があるのかな。
まぁ、彼の貯金の方が多いならそれも良しかと。

>331
ネット調べりゃ子供死ぬの見込む期間置いてから祝えってのは普通に書いてあるが
なんで>最近は生まれたら即御祝だよね。 　って思ってるの？

>>333
なんとなく、だけど彼氏の貯金の方が少ないのでは？って疑うな、それ。
何かあった時、自分だけのお金って大事です。

>>333
友人に同じ事を相談されたら、
「結婚までの道のり判断に、私の黄色信号が点滅しています」って密かに思うな。
モロに言う勇気も責任も無いので、リアル反応は「え？」でｗ

家庭生活も価値観もそれぞれだし、ルールは夫婦で作っていくべきだと思う。
でも、この社会共産主義みたいな宣言、家事も分担なの？
都合の良いところだけ取られておしまいにならないかどうか心配。
そして彼の貯金額が多くは無いに31口座掛けるｗ

>>333
結婚費用として、新たに口座を作ってそれぞれの貯金から何割か入金して
使い、結婚後もその口座にお互いの給料から生活費分を入れて家賃や光熱
費などの引き落とし用にするとかいうのならわかるけど、なんで全額合算する
必要があるの？なんか、調子のいい男って気がする。

>>333
私なら断わる。親の財産があるけれどいずれ兄弟と分けることになる
その時に夫とも分配したら離婚したら面倒。
自分の預貯金があれば夫に気兼ねすることなく、自由に使えるから
これを手放す気はない。

皆様、レスありがとうございます。
やはりあまり一般的ではないのですね・・・。
彼は普段は友達づきあいも多く、忙しい人ですし、
身なりにもよくお金をかけ、私の身なりにも細かく気を使ってくれるような
男性だったので
ケチ？な心から資産分割しようと言っているのではないと思いました。
私のお金の使い方に不安があるので、合算した中から俺が管理して貯金する
という話です。
彼氏の貯金額は私より少ないです。でも夫婦になるのだから資産は共有するべき
という話に納得していました。あああ、なんか不安になってきた。

>>342
それ、広い意味でのモラハラだと思う＞お金をあなたに管理させない

よく話し合って、お互いに納得のいく答えが出るといいんだけど。

＞彼氏の貯金額は私より少ないです

・・・・・・・・・。
これだけで全部見えてしまう感じ。

ふつうは「俺が忙しいからお金の管理はおまえに任せた」だと思う。
なんで忙しくてしかも金遣いが荒いのに、「おまえに任せると心配だから
俺が管理」なんだよ、って感じ。

結婚前に離婚の事をいうのは変かもしれないけど、
離婚する時には結婚前の貯金は財産分与の対象外だよ。

つまり結婚前の貯蓄は個人のもの。
二人の今までの貯金を足して割るって変だねー。
よーく考えよー。お金は大事だよー。

自分より年上で貯金の少ない男に
「お金の使い方に不安がある」
なんて言われたら

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
と私ならしてしまう。

＞私のお金の使い方に不安があるので

自分の方が貯金額少ないくせに何を言ってんだかｗ
全部見えた気がする。友人だったら、結婚そのものも反対するわ。

>>342
夫婦の共有財産って結婚後のものだよ。
やっぱり彼は「ｹｺｰﾝしただけで貯金増えるﾜｰｲ」って
単純に思ってるだけなんじゃないの？
あなたが「独身の時の貯金はそれぞれのものよ」って言って
結婚しぶるようならやめちゃってもいいくらいの話じゃない？

結婚前からこんな変な提案してくるようじゃ、結婚してからもお金のことでもめそうだなー。

>>342
あなたの貯金を共有して、結婚前に自分の借金返そうとしてるとか。
考えすぎかもしれないけど、結婚前の貯金は個々に管理の方がいいよ

>>333
> 今あるそれぞれの貯金を足して、半分づつお互いに振り分ける。

皆書いているけど何故結婚前の貯金を足して２で割らなきゃいけないんだｗｗ
下手すると結婚詐欺かもよそれ。気をつけて。

共働きでやって行くなら>>340の方法が一般的かつ合理的だと思うよ。
彼ともう一度話すべし。聞く耳持たなかったら見切りをつける覚悟が必要かも。

はっきり言って　　あ　　り　　え　　な　　い　　
　
　

>身なりにもよくお金をかけ、私の身なりにも細かく気を使ってくれるような男性

収入がすごくあるセレブwなら上記のような感じでも良いけど、
普通程度の収入(しかも333さんより貯金の少ない)の彼氏なら
結婚向きじゃないと思う。
ってか、何で足して割るんだよw ありえんwww

もしどうしても分割するならお互いの口座監視できるようにしなね。
使ったら即何に使ったか問いただせるようにする。
とりあえずそれで彼に聞いてみれば？
多分それじゃ分割する意味が無いとか言うだろうけどｗ
でも「夫婦双方のお金は足して共有」なら当然の事だよね。

　　　　　　　　　　　　　＿＿_　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　r⌒η::::;;;:::'／ ー 　ー＼⌒) >>333
　　　　　　　　　／＼　＼::／　 （ ●）　（ ●）＼　　逃げろ！！
　　　　　　　　/::::::::: :.＼　＼　　　　（__人__） ＼ ヽ,
　　　　　　　 /:::::::::: ::::. |＼　.＼　　　｀ ⌒´ 　　|　.i
　　　　　　 ノ:::::::::::::;;:::::..＼＼　 .＼＿　 --　.__/　.ﾉ
　　　　　／:::::::: ::::::: ;:::::::::...￣＼ ヽ |:::ヽ､＿ﾉ::::|／::|
＿＿ ／:::::::::::::::: ::::: ::::::: ｒ⌒ヽ::::＼ﾉ::::::::::::::::::::::i :::::ﾉ
ヽ;;:::::::::::::::::::::::: ::::::::: :::::: |　　　 ＼ )::::::::::::::::::::::::| ::/
　ﾉ::::: :::::::::::: ::::::::::: ::::::::: |　　 .i　　＼::::::::::::::::::::::i /
/::::;;:; ::::::::: ;::::::::::::: :::::::::: |　　 .i　　　 ヽi::::::::::::::/
⌒ヽ,::;;;;:::::::; :::::::::::: ::::::::: |　　.ﾉ＼.　　　|::::::::::/ |
　　　　￣ヽ,; ::::::::: ::::::::::..|　 ./..::::: ヽ､__ﾉ:::;;;ノ. ﾉ
　　　　　　 ＼::::::::: ::;:::::: |　/..::;;:::::: /　 ￣　／
　　　　　　　 ⌒⌒＼: ／ /..:::::;:::: /　　　／
　　　　　　　　　　　　(_／..:::::::::: /　　／
　　　　　　　　　　　　　 ￣￣.／　／
　　　　　　　　　　　　　　　／ .／
　　　　　　　　　　　　　 ／.／
　　　　　　　　　　 　 ／ /
　　　　　　　　　　 　|_／

　　　　　　　　/／

　　 　､ﾊ/|,,､

じゃ楽しい説教はそれくらいで、あとは333の再登場を待とうか。

>>>333
333はモラハラって知ってるのかな？
なんで貯金額の多い彼女の金銭管理が心配なのか謎。
彼が333の服装に細かくチェック入れるのは、
おしゃれさんだからというより
333が自分の装飾品の一部だからじゃないのかな。

333には申し訳ないけど、あまりにも胡散臭すぎて
もう結婚詐欺としか思えない自分がいる。

妻のものは俺のもの、俺のものは俺のものw

>>333も世間知らずな人なのかな？
付き合ってる相手の身なりに細かく口出す男なんてウザいだけだと思うけど。
相手に合わせるのが愛だと思ってるなら、それは間違いだからよく考えたほうがいい。

> 今あるそれぞれの貯金を足して、半分づつお互いに振り分ける。
金額によっては、夫婦間でも贈与税が発生するし。

すごく単純化して考えてみると、たとえば
新郎　　貯金 200万
新婦　　貯金1000万　
だったら、
新郎　　貯金 600万
新婦　　貯金 600万
にするために、事実上新婦が新郎に400万円ﾀﾀﾞであげるってことですよ。
どこの世界にそんなｵｲｼｲ話があるんだｗ

モラじゃなくても借金クセのあるダメ男かもね。

おまいの彼氏ジャイアンかよ

昔つきあってた男に、やはり結婚前に「合算しよう」とご提案された。
金額的にはまさに>>361みたいな状態。
「ふーん…。あんたが丸儲けって話だね」と言ったら心外だと言う顔してたけど
まあそんなこんなで別れた。当たり前だけど。
悪意があっても無くても、そんな事気が狂ってるとしか思えないｗ。

はじめこのスレに来てまず6を読んで、
なんの話だよとおもったが、>>333読んだら同意したＷ

たくさんのレスありがとうございます

彼氏はモラハラ？でしょうか・・・。
彼の家族にも会っていて、籍を入れる日も決めたので結婚詐欺とかは無いです。
世間知らずは・・・世間知らずかも？
昔から付き合っている人に「こうだよ！」と言われると最初は胡散臭く思っても
結局納得してしまうのです。
貯蓄額もハッキリとはしりません。話の感じで私よりも少ないような事を言っていたので
そんなに開きが無いけど、少し少ないくらいだと思いました。
前述のとおり彼は自分の持ち物とかインテイリアとか車とかそういった物に
こだわりがあるので貯金も少ないかなと予想していたので全く何も感じませんでした。
婚約指輪の変わりに車（中古の軽がほしいと前から私が言っていた）を買ってくれたりして
お金に困っている？感じではないのですが。
口座を監視、は提案してみます。

>>366
いや、口座を監視以前にまず貯金を折半することからやめさせようよ。

もし、例えば、彼の貯金額が私よりも多ければ
そんなにおかしい事ではないでしょうか。

>>３６７
すみません、チンタラ書いていたらかぶってしまいました。

貯金の折半を止めるのは一度承諾してしまった手前
何となく無理そうなんです。
優柔不断だとよく怒られる？ので。

>>368
おかしいよ。
なんでわざわざ折半しなくちゃいけないの？
それに、折半するに当たって110万以上どちらかに上乗せされたら贈与税かかるよ。

まぁ常識ズレてる同士お似合いなんじゃね
お幸せに

>333
貴方の両親に貯金折半の件は話した？
普通の親なら止めると思うんだけど。

>>369
貯金だけどいくらあるの？ってきけないの？
それができないなら結婚なんてしない方がいいよ。

>>369
贈与税かかるし、自分名義の財産はそうそうたやすく書き換えるものじゃない。
ましてや女性は結婚後は自分の資産は作りにくいんだよ。
資産すべて折半、これからもしてくれるのならいいけど、その保証もない訳じゃん。
やめときな、悪いことは言わないから。

優柔不断で怒られる…って
自己主張も好きにできない関係じゃ
旦那に好き勝手やられるよ。
結婚生活は夫婦平等でないとうまくいかんよ。
戦前じゃないんだからさ。
333って他人からコントロール受けやすそうな人だね。
…大丈夫かな。ズルズルと人の言いなりの人生を送らなければいいけど。

>>369
いろいろな人に相談したけど、貯金を等分にするのは変だって言われた。
私もそう思うからやめておくよ。

って言えばいいじゃん。
何か反論されたら「私の親にも相談してみる」って言ってみ？
後暗いところがあれば黙るから。

>>369
どうしても合算したいならすればいいけど、相手の貯金額もはっきりしない
のなら貴方だけ正直になる必要もない。悪いことは言わないから彼氏には
黙って貯金の3分の2だけ出して「これで全部」と合算しなよ。

残りの3分の1は、何事か緊急の場合の保険として、絶対彼氏にわからない
ように握っておきな。普段まったくあてにしない資金が眠っている方が一家
の家計は安全なんだよ。

>>377に一票。まぁ自分なら3分の2を自分用の隠し財産にして3分の1を彼氏に申告するがw

実家の母が言ってたわ。
どんなにいいダンナ、信用できるダンナだと思っても、絶対に自分の独身時代の貯金の額は教えるなって。
奥さんの独身時代の貯金を当てにするような男はろくなもんじゃないよ。

何分のいくつを申告、とかじゃなくて、彼氏の貯蓄額と同額を言えばいいと思う。

>>333
結婚前の資産は、皆さんも書いてあるように、それぞれのものですが、
結婚後に得た資産でも、親からの相続や贈与の場合は、夫婦の協力が
あって得られるものではないので、夫婦の資産にはなりません。
個人の資産となりまります。離婚の際にも財産分与の対象になりません。
結婚後に彼氏に「二人の資産」といわれても、その気にならないように
気をつけてください。

つーか本当に結婚する気なのか、ここ読んでても…
自分の両親にも聞いてみたら。

>>328に1票

>>368
おかしいっていうか、普通はしない。
でも彼氏から言い出して、彼氏のほうが貯金が多いなら、
気前がいい人だ、で終わる。
今回のことも、あなたが自分から言い出したのなら、
好きにすればで終わる。
持分の少ないほうが言い出しているからおかしい。

私なら、相手のほうがお金持ってたとしても断るな。
後々もめる原因になりそう。

今ここで「彼氏に怒られるから言い出せない…」とか考える方がよっぽど優柔不断じゃん。
今すぐ彼氏に話さないで、法律を勉強したり、
自分が今後出産して働けるかどうか試算したりして
よく考えたあとで結論を出したら。

>>333にしてみれば、これから結婚でうきうきしてるところへ、寄って
たかってパートナーが悪く言われて嫌な気分かも知れないけど、
貴方だって何か気になったから相談したんでしょ？貴方自身も変だ、
おかしいと思ってるんだよ。それは正しいし、思って当然。

貴方の貯金は、貴方自身の努力の結晶。
結婚は確かに人生の一大イベントだけど、社会人として頑張った成果
をすべて、ただ結婚相手というだけの相手に渡して分配、しかも相手
が管理するなんて、ものすごく変でしょう？

2人の貯金から結婚資金を同額出し合って、それを土台にして今後の
家計や貯蓄を2人で管理しよう、と提案してごらん？ここのログ読ませ
てみるのもいいよ。彼が世間知らずって場合もあるし、反論ならいくら
でもここで聞くしね。結婚してから、あとで後悔しても遅いよ。

どう見てもジャイアンです、ありがとうございました。

>>333
私もお金の管理は不満に思ってるけど、あなた方はおかしすぎ。
そんなのうちのヘンテコ旦那でも言わないよ。
どんだけ変な夫婦でもそこまでしないかは以下で勉強して。

お金の事普段聞きにくいので便乗させて。
私の周りもやっぱり圧倒的に奥さん管理が多いのね。
うちは共働き時代の名残でそれぞれが自分で管理してた。（生活費除く）

子供が生まれてから何となく専業になったんだけど、それでも
彼の給料は彼が管理してる。何でもきっちり分ける。私の携帯代
はもちろん服飾代もプレゼントとして渡されたものを除いて
つまり私の判断で購入したものは全て「彼からの借金」として記録されてる。
「今のところ請求してくる気配は無い」ものの重くモラハラだよね？

どうやったら打開できるの？私も握りたい。

>>388
うちは全部専業主婦の私が管理している。
主人がお金のことに疎いので自然にそうなってしまった。
結婚してから何一つプレゼントはもらったことが無い。
欲しければ自分でやりくりして何でも買えるけど、実際は自分の
首を絞めるので自分のものは後回しになってしまう。
ついでに言うと義実家の人たちも何を思ったのか、私にすべてお任せ
金庫の鍵も実印も貯金通帳もキャッシュカードも全部私が持っている。
そんなわけで責任重大で結構キツイ。
家の金融資産の運用で赤字を出したことはない。
私が持ち逃げしたらどうするつもりなんだと思っている。
結局、家の購入・改築も保険も義実家の売却・買い替えも私が決定。
相続税の計算から毎年の確定申告も年金の手続きもすべて私。
信用されるコツは経済問題に詳しいこと、無駄遣いしないこと。

>>388
そんな記録無意味だからやりたいようにやらせとけば？
金の管理は話し合って。

うちは夫が管理してる、私は面倒だからありがたい。

>>388
「子供が生まれてから何となく専業」っていうのが良くないのでは？
ちゃんと話し合うべきだったし、今からでも話し合うべき。

離婚したくなったら借金帳簿が「経済DVの証拠」になりそうだから
それはそれでいいんでないの？ｗ

うちも家計は夫が管理。私が致命的に数字に弱いから。

>>388
請求されないなら、街金ごっこくらいに思っておけば良いと思う

うちも夫が家計を管理してる
貯金好きなので、任せて安心、私は楽チン

>>389
うちのも管理してくれ。

本当に色々なアドバイスありがとうございます
昨晩彼氏に「今ある貯金はそれぞれで管理して、
新しい口座に１００万ずつ半々で入れてそれを生活費として使っていきたい。
お互いに貯金を個別に管理したい」
と提案してみました。そうした後の彼氏の言い分↓
「お前は最初に良いといったのに急に意見変えるなんておかしい」
「お金に執着し始めて誰に何をいわれたのか」
「お金の管理はお前ができるなら俺だってこんな事言わない」
「お前はすぐ化粧品等を大量に買うから、結婚したらそんなに好きにお金は使えない
んだぞ？急にそんな風に節約できるのか？できないだろう？」
「俺もよく考えた上でこうした方がいいと思ったんだ」
というような事を延々と言われました。
とりあえず、「よく考えたらおかしいと思うので、貴方も周りの人に聞いてみて。」
と言って別れました。なんかもう、話が通じなくて嫌になってきた。
私は母と仲があまりよくないし、父もいないので頼れる人がいないのです・・・。

…結婚やめたら？
モラハラ臭プンプン。

>>394
>私は母と仲があまりよくないし、父もいないので頼れる人がいないのです・・・。
そんな状態でお金まで手放しちゃったら、何もなくなっちゃうじゃん
駄目だよ、そんなの

>>394
乙。
逆切れ、来たね！

＞「お前はすぐ化粧品等を大量に買うから、結婚したらそんなに好きにお金は使えない
んだぞ？急にそんな風に節約できるのか？できないだろう？」

こんなの自分より貯金少なくて外面良い奴に言われたくないｗ
親が相談できなくたって最終的に判断するのは自分自身だよ。

>>394
正確な貯金額は彼にばらしちゃったの？
100万しかないって言っとけばいいのに

>>394
金目当てモラ臭プンプン。破談推奨。

>>394
「よく考えたらおかしい」の内容をとんとんと説明した方がいい。
お金に執着してるのは自分だと彼自ら言ってる様なものだよねえ。
案外110万以上は贈与税のことを言ったら翻すかもしれないよ。
でもとっとと別れた方がいいんじゃないかなあ。
あなたが私の娘だったら反対するわ。

破談を切り出したら、手のひらを返したように下手に出てきたりとか、或いは「そんなに
嫌ならやめてもいいが、お前はそんな風に金に執着するような女じゃなかった筈だ。
目を覚ませ」だの「お前のためを思って言い出したことだったのに、通じなくて残念だ、
傷ついた」とか色々言いそう。

>>394
結婚を期に退職するの？
自分で、家計管理しないとは言ってないんだよね？

>>394
「お前は最初に良いといったのに急に意見変えるなんておかしい」
→結婚や貯金のことは大事なことなのに、よく考えないで結論出させようとする方がおかしい。
「お金に執着し始めて誰に何をいわれたのか」
→私の貯蓄にまで口を出す貴方の方が、よほどお金に執着している。
「お金の管理はお前ができるなら俺だってこんな事言わない」
→貯蓄ゼロならともかく、きちんと貯金、管理している私にそんな言い方はおかしい。
「お前はすぐ化粧品等を大量に買うから、結婚したらそんなに好きにお金は使えない
んだぞ？急にそんな風に節約できるのか？できないだろう？」
→だから、100万ずつ入金した中でだけ管理したい。貯蓄は貯蓄として動かしたくない。
「俺もよく考えた上でこうした方がいいと思ったんだ」
→貴方がよく考えたように、よくよく私も考えた結果なのに耳を貸さないことに驚いている。
　これから夫婦になるのに対等に話し合うことも出来ないのか？費用も同等に出すのに
　自分の意見ばかり押し通そうとするやり方はおかしい。

あーあ、やっぱりねという感じ。私なら上の3倍くらいは言い返してるとこだｗ

>>394
結婚ダメ。絶対！
結婚前まで優しくて、結婚後モラハラへ豹変というのをよく聞くが
入籍前に分かってよかった逃げろ。逃げないと洗脳されてメンヘラになるよ。
「モラハラ　貯金」「モラハラ　お金　ブログ」とかで検索してみて。

車やインテリアに金かけといて何言ってんだｗ

>>405
だよねｗ
化粧品よりよっぽど金かかるっつーの。

>>405-406
モラ夫にとって、自分がしたこと（買い物）は全て熟慮の末で、
妻がしたこと（買い物）は　す　べ　て　短絡的な無駄遣いなんだよねー。
相手の立場・気持ちを思いやれない相手と結婚したら自分を失くすよ。

その彼の言い分は彼両親からの吹き込まれたものかもしれん。
以前、元旦那がお金が絡むことで妙な事を言い出した時は、必ず彼父の
訳の解らない入れ知恵があった。大体が思い込みで破綻した意見だった。
でも元旦那は自分に有利だということが何となく解っているから、ちゃんとした
理由を話して拒否しても逆切れしたよ。

世の中には嫁の立場をとことん悪くしようともくろむ人もいる。
世の中の仕組みを知り、自ら理論武装する事は必要です。

ああ〜このトンチンカンな彼の言い分は
モラ男色プンプンだわ。
どこもかしこも矛盾だらけの彼氏の言い分。
333、洗脳されないように。

>>394
相手のお金の使い方にけちをつけ、貯金を巻き上げようとしてる男なんてやめれ。

あなたも相手の生活や考え方に疑問をもってたんでしょ？だからここに相談した。
目の前の現実から逃げて流される生活はやめて、地に足をつけて本当の幸せをつかんでください。

>>394
そんなに夫婦の金まとめたいならまとめて定期にでもしておけ。

つーか、あなたもちゃんと相手の意見の何がどうおかしいのか
把握して話し合いしなきゃダメだって。
お金を夫婦のものとして考えるならわざわざあわせた後に分割する必要ないし
そもそも結婚前の貯金は個人資産で本来は夫婦の物ではないし。
「何故合わせた後分割しなくちゃいけないのか」を聞かなきゃ。
旦那のほうが貯金が少なくて面目保てないとか平等じゃないとか
くだらない理由以外に何をどう言い出すのか見ものだわ。

何かどうしても結婚する気あるみたいだから妥協案を出すとすれば
金をまとめるなら双方が監視できる状況で片方が勝手に下ろせないようにして
貯金する事を約束させるか
あなたと彼の貯金を比べて差額分は名目上夫婦のお金として貯金、
あとは個人で管理ってことにしてもらったら？

とにかくどうしても結婚したいとしても黙って分割とかしちゃダメ。
絶対おかしい。

>>394
お金のことだけじゃなくて、「わたしを対等に見てくれる人と結婚したい」
ということをもう一度あなた自身が考えるべきだと思うよ。
「おまえは何もできない」ことを前提に何もかも話を進めてそうな気がする、その彼。
そしてそれではこれから先、絶対うまくいかないと思うよ。
たとえば浮気したりしても「おまえがちゃんとしてないから俺が浮気しないといけない」的な
理論を展開するのが目に見えます。ええ。

頼れる先輩に話を聞いてもらっているようで少し正気に戻ってきました。
しかしまだまだ混乱していて、どう言い返したらいいのか紙に書いている最中です。
皆さんのレス、本当にありがたいです。
色々ググッてモラハラ事例を見ている内に彼は私の事を馬鹿にしているのでは？と思い始めました。
結婚後は退職しないつもりです。式も挙げません。
私は少しだけ式をあげたかったのですが、彼的には無駄遣いだそうです（思い出して腹立ってきた）
先ほど電話があり「会社の先輩や俺の友達にも聞いたけど、皆それで上手くいってる。
逆にそんな事いいだすあたり、やましいお金の使い方してるんじゃないかって言われたけど？
そんな事ないね？」と言われてムカついて「先輩や友達よりも家族になる私の事信じられないわけ？
信じられない。じゃあもう一緒にやっていけないわ！」と怒鳴ってしまいました。
すると相手も「なんでそんな話になるんだよ！過剰反応しすぎだろ！」と普段の私の態度に対する
苦言が・・・なんだか私の年収に対して貯蓄額が低いというのが金遣い荒くて信用できないそうで。
以前同僚が私の彼の話を聞いて「身の回りにお金かけててブランド品好きな男の人はちょっと苦労するかもね」
と言ったのをこういう事なのかなと思い返しております。
相談じゃなくなってきたようですみません。
とりあえず何がおかしいか、どうしたいのか、まとめてきますです。

>>333
乙。
結婚式は男のためじゃなくて女のためのものって
しらないのかしら。
なんだか、私まで腹が立ってきたわよ!!!
的確なアドバイスがたくさんあるから、
しっかり参考にして、言い返してやんなさいね！
＞皆それで上手くいってる。
これ、ぜったいうそだと思う。
小学生の子が
「だってみんなゲームもってるよ」って言うのとおなじ。

>>413
お話し合いになるのかな？
落ち着くまであまり接触しないか、もう会わなｒ
まあ早めに気付いて良かったと言うことで。

それから、なんでこの男のおかしさに気付かないの？キーッとか、
私ならこう言い返すわ（鼻息）とかどっちもどっちだねｐｇｒみたいな反応する女性の方。

それはモラハラの二次加害に相当するようですよ。

>私の年収に対して貯蓄額が低いというのが
ん？でも彼の方が貯蓄額が低いのでしょ？
彼の方が収入も低いの？

>>416
ジャイアン理論の奴だから
「俺はインテリアやファッションなどの残るものに金かけてるからいいんだ」的な
意味不明の理由でダブルスタンダードなんだろう。

>>413は頼りないけど普通な感じだから、今の人と別れてもいい出会いあるよ。
ちょっと俺様な男に魅かれるのはもう卒業しな。

ある意味、今気づいて良かったと思う。
今なら間に合う。
>>333全力で逃げて！

モラハラに遭ってる人のブログ読んでて
自分がこう言ったら夫からこう言い返されたという内容がよく載ってるけど、
どうモラハラ夫に言い返せばいいのか分からないセリフばかり。
>>413頭こんがらがって当然だと思う。まとめガンバレ
もし貯金を合わせてた後だったら、全部彼の好きなように使われて
お金返ってこなかったかもと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>413
＞会社の先輩や俺の友達にも聞いたけど、皆それで上手くいってる。
私は独身時の貯金を足して分割なんて話聞いたことないわ。
なんで彼の周りだけそんなことしてる人がｲﾊﾟｰｲいるのかしらw。
あなたが最初に変だと思ったのは間違ってないので、頑張ってください。

>>420
実際は誰にも聞いちゃいないと思うよ。
だってそんな特異な人間が集まる会社が存在したとしたら、その方がおかしい。
>333のお金を自分のものにするために嘘までついて最悪じゃん。

>>413
共働き予定ならなおさら対等な存在として意見を聞いて欲しいよね。
上から意見を押し付けるばかりじゃなく。
お金という生活する上で切っても切り離せない大事なことを
一方的な意見で押し切ろうとする男は信頼できないよ。

>>413
こういう男は奥さんが働けなくなった時にどうするんだろうか？
きっと「穀つぶし」的なことを言うと思う。それが妊娠であろうと病気で
あろうと自分が一方的に養っている発言するに決っている。

>>415
>二次加害
そうなんだ、それはすまんかった。ごめんね>>333
あんまりムカムカして、モラ男に言い返したくなっちゃって。
それなら、心から333応援する。とことん話し合っても納得できる結論が
でなかったら、両家も承知で入籍の日まで決まったところでツライだろう
けど、婚約解消する勇気を持ってね。それについて彼が貴方を責めると
しても、貴方は悪くない。貴方の貯金を巻き上げようとする自分勝手な
相手が悪いんだから、自己嫌悪に陥ったりしちゃ駄目だよ。

>>421
誰にも聞いてないのが真相かしらね。そうだとしたら最悪。
そうでもないにしても、ささいな物を買ったら一生ｸﾞﾁｸﾞﾁ言われそう。

>>413
結局、彼の貯蓄額はいくらなの？
あなたよりどれだけ少ないの？

流されるとほんとに後悔すると思うから真剣に対応したほうが良いよ。
以前彼のことを話した同僚の人やあなた自身の先輩・上司にも相談してみたら？
「会社の人に聞いてみたけどそんなことしてる人いない」って言えるし。

>>426
あんまり手当たり次第に周りの人に相談すべき事柄では
ないように思う。
それに、多数決を取るような問題でもないし。

モラ男のことだから、婚約解消を言い出したら、慰謝料請求するとか言いそう。

婚約破棄するのは、勇気もパワーも必要で大変だけど、
モラハラに耐えながらの結婚生活を続けたり、離婚したりってことに比べれば
「なんだこんなこと」ってくらいのことだと思うよ。

とりあえず、将来のことを白紙に戻して、冷静になりたい。って言って
離れてみたら？
寂しくないわけはないけど、きっとすっきりすると思うんだ。
疑問を持ちながら、自分を押し殺しながら、日にちが迫ってるからってだけで
決断をできずにいるのはもったいないよ。

勝手な印象だけど、借金抱えてそうな感じがするんだよね…。
あなたのお金で返そうとしてる気がする。
そう思ってしまうくらい、ありえない。

仮にあなたが手取り100万の月収があるのに月に5万しか貯金できない人だとしたら、
彼が家計を管理したがるのは納得する。
でも、その場合でも、あなたの貯金を彼の貯金に移すってのはおかしい。
あなたの貯金を彼が管理する、監視するって言うのならまだ判るが。
お金の名義を変えようとするって、変。彼がお金欲しいだけだとしか思えない。

>>423
こういう男は言葉巧みに奥さんを無職にさせて
かごの中の鳥状態にさせて
自分の優越感を得るためだけに
相手を一生いたぶり続けるのだよ。
おそろしや。
333、彼は分割のことは誰にも聞いていないこと間違いない。
「自分のやることは正しく相手のやることは間違っている」
…という俺様哲学の元あれこれ言ってくると思う。
騙されないように。
ちなみに、
「俺を逃がしたら婚期逃すぞ」はモラ男の常套句なので
もしあったら、真に受けないように。
そんなワケないから。

>>427
うーん、そういわれるとそうかも…。
彼が数押しをしてきてるみたいなので、ちょっと過剰に反応してしまった。

お化粧にお金をかけるっていくらぐらいなの？(月に)

貯蓄額の話をするくらいの仲ならもちろん今後の生活費などの話もしているよね。
家賃、生活費、保険料、貯蓄、ローンそれからお互いのお小遣い等。

そんな話もなく唐突に貯蓄額折半話だったら彼氏がやばすぎる。

貯蓄折半の話だけでなく、今後の生活にかかるお金の使い方を話し合って、
その中で彼の言い分におかしな事ないか相手を見てみるといいよ。

私はよくある「嫁に金を持たしておくとろくな事がない」とか親がいってるのじゃないかとエスパー。

これだけ騒いで二人の貯金が数十万単位だったりしたら
ウケるなｗ

いや、まず100万ずつ合わせて…という女の方からの言い分に
反対してる男だから
女は数百万は持っていて、男は100万もないんだろう

333はバカのフリして、
最終的に自分の稼ぎや貯蓄を見せびらかしたいだけじゃないのか？

>>433
嫁に金を持たしておくとろくなことがない
こんな事言う親に育てられた男はスルーが基本ですけどねｗ

私が古い人間なんだろうけど、妻子を食わしていくぞという気概のない男は
それだけで結婚不適格な気がする。
俺の金はおれの金。なんて考えで嫁貰って子供作るなんて変じゃない？

子供作らないならそれでいいだろ
なんで女は養われる存在でいいんだ？

＞なんでこの男のおかしさに気付かないの？

ええ？気付いてるからこんなにレスが付くんじゃないの？
ｐｇｒなんてあったっけ？
私ならこう言うわ系は、返し方としても参考になるし、
今後の話し合いでの焦点も掴みやすいと思うけど･･･

>>437
子供を持たないという選択肢もあるけど、
結婚の最大のメリットは子供を持って、育てることだと思うから、後段同意だ。
妊娠、出産で健康を損ねる人もいるしね。

それに、子供を持たず、双方働き続けるなら、
結婚のメリットなんて保険金受取人になれることくらいしかない。
それなら、自由に独身でいたほうがいいもん。

>>333さん、結婚話が進んでいると、これにOKすればゴタゴタしないで済むんだから、
って目を瞑りたくなるだろうけど、結婚してから別れるのはほんとーに大変です。
彼が言ってることは、どう考えてもおかしい。
お願いだから、よく考えてね。

>440
結婚のメリットなんて人それぞれだと思うけどなぁ。

子供を産むことができない人は結婚する意味ないじゃんpgr
って言ってるようなもんだろ、それ。

結婚の何にメリットを感じるかなんて個人差あるしなぁ。
どういう理由で結婚するかは自由だけど、子供を考えるなら
個人ではなく夫婦での役割分担ができるようじゃないと
上手くいかないよなー。
男と違って女は妊娠期間中に体調不良になったり
育児だってあるからすぐに復帰はできないし。その後も色々ある。
世帯主や大黒柱はどっちでも良いし分担でも良いけど、
妊娠期間の負担はどう頑張っても女にしか負荷かからないし。

とりあえず、ご両親に、彼にこんなことを言われているんだけど…と相談してみたら？

おかしすぎるよ。

>>444
両親とはあまり仲良くないようだよ。
まあ、これを機会に、もし可能であれば両親とも和解したほうが
いいんじゃないかとは思うけど、毒親なのかもね。

夫婦になってからできた財産にしても、合算したり分けたりする必要があるのは
離婚する時くらいでしょ。まだ夫婦にもなってないのに共有する財産があるわけ
ないんだから、合算もなにも、今夫婦で分けるべきお金なんか存在しない。

要は結婚するから333が貯めてた金くれって話だよね。変にもほどがある。

そっか、毒親かもしれないのか…ごめん。

友達で結婚している人とかいない？
私の周りでそんな話、聞いたことない。
もしかしたら、親と仲良くない＝ピコーン！だったら非常識なことを言ってもそれを
確認するすべもないはず＝俺の思い通り〜！　なのかもしれない…

はっきりと断れないなら分割でもなんでもしてしまえとしか言えない

つーか、何日目よこの相談ｗ

分割？意味わからん

でもさ、毒親なら余計に自分の貯金は大事にしなきゃ。
いやな言い方だけど、親が頼れない、ダンナ（予定）はおかしいじゃ頼れるのはお金だもの。

彼氏の言うことはおかしいというのがここの総意。

ここは既婚女性ばかりだから、彼氏のいう事の真偽を確かめるために
↓で聞いてみるのもいいかも。

【既女お断り】独身女性の質問スレ　Part38
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212809922/

↑は、既婚男性の板のところです。

ごめん、間違えた････。
こっちが本当。

【既女お断り】独身女性の質問スレ　Part38
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209178532/

旦那と貯金半分こにしてくる・・・。

真偽も何も、夫になるからって妻はお金あげる必要ないってだけでしょう。

３３３と彼の貯金がいくらずつあるのか知りたい。
もし３３３が彼の貯金額も知らずに「なんとなく私より少ないみたい」
と思ってるだけだとしたら、なぜ彼だけが貯金額を知ってるのか？
自分が知りたいことだけ相手から探り出して、自分のことは隠してるなんて
そこからして関係が対等ではないよ。

モラ男って頼れる人がいない女性が大好物なんだよね。
まさしく333みたいな。

333の職業も知りたい。３０ヅラ下げた男が稼ぎと蓄えをアテにする仕事。
普通のＯＬとかにもたかりそうな男だけどぬ。

気になったんだけどさ、>>333が婚約指輪代わりに中古の軽買ってもらったって
書いてたでしょう。（それだけでも、ちょっと自分としてはいただけない）
その車は、誰の名義になっているのかなぁ？
車って、名義人＝所有者と、使用者＝税金払う人が、分けられてたはず。
名義人が彼氏で、>>333が税金だけ払ってたら、もう……。
預金半分こも、「いったん合算して」なんでしょ？
合算は、誰の名義にするのかな。
全額彼氏の名義にされて、ずるずるそのままもありえる訳で。

車をポンと買ってくれたのは自分も使えるからだよね。
気前が良いわけじゃない。
結婚式と同じで指輪も「無駄遣い」の範疇か。

>>459
俺様本位の価値観で購入したってことだよね、結局。
ところで333はまだかしら。

モラ男逆切れで精神的に参ってる…とかじゃないことを祈る。
なんか、今までの経緯を見てると切れて暴言吐きまくりそうで心配。

貰ったつもりの車で、夜の街の運転手ってことも考えられるね。
友達と飲んでても迎えに来る333の容姿が良かったら自慢だろう。

>458
またお前か　お前の好みなんてどうでもいいこといちいち書くなよ

婚約のプレゼントって、ふたりで新しい家庭を築こうって意味もあるでしょ。
なのに中古ってｗ
どんだけケチで自分勝手。
それを承諾してる333もおかしな人。

中古の軽ほど割高な車はないと思う
その辺の金銭感覚も少々疑問

>>463
はぁ？　何絡んでるの？

>>466
ｽﾙｰ汁

>>466
ここは妙に口の悪い、上から目線が時々出てくるが
スルーすべし。

今の彼の子供か元彼の子供かわからない子を妊娠してしまったら
皆さんならどうしますか?

諦めるしかないでしょうか

>469
別れてすぐに今彼とｴﾁしたとかじゃなきゃ、出産予定日からの逆算で
ある程度わかるんじゃないかな。
妊娠○週って、ｴﾁした時じゃなく、最後の生理の時からの計算だから。
産婦人科行って、今彼だと確信が持てたなら、おめでた婚を考えても
いいかも新米。

追加。
でも相談の内容から考えて、相手もだけど、あなたもまだ人の親になるには
子供すぎる気がする。
よくよく考えて行動してね。

レスありがとうございます

元彼と今彼のHした日が ２日しか違わないので、確信は持てない気がしますが 医師に相談してみます

うわー、だらしない人だなあ…

下半身ゆるゆる女

すみません本当にそうです。

今の彼に妊娠を言ったらきっと喜んで結婚してくれます。
でもわたしは元彼の子供が欲しい。 元彼の子供ならいいのにって思ってます。

つか、ひにんしろよ、ぴるｓｙほうしてもらえよ、簡単におろすこと考えたりしてる無計画女
自分の体だって壊れるのに
んで
生んだとしても子供邪魔になって虐待とか
こういう女だいっ嫌い

邪魔にしたり虐待するつもりはありません。
どちらに話せばいいのかわかりません。

いや、医者に話そうよ

医師の診察を受ければ、まず産むか産まないかの選択をせまられますから。

はぁー
むかむかする

皆さんならどうしますか

>>481
だね。
でも、まあ気にスンナ。他人の事だ。

自分の子種と違うと判った（ばれた）ら、
喜んで育てる男ってドMというか稀有な存在だと思う。
つうか普通いない、良くて虐待。

>>482
歳いくつ？

お腹の子のDNA検査とか出来るのでしょうか

おめでた婚（笑）

>>476
もし元彼の子だったら、今彼と別れて元彼とよりを戻したいの？
それとも今彼と結婚して、他人の子供を育てさせるつもり？
貴方の気持ちがよくわかんないな。元彼の子供が欲しいとか
意味不明。そんなに未練タラタラなのに、なんで今彼と交際？

そんないい加減なおつむで、邪魔にしないとか虐待しないとか
言われても、全然信用できないｗ

>今の彼に妊娠を言ったらきっと喜んで結婚してくれます。
>でもわたしは元彼の子供が欲しい。 元彼の子供ならいいのにって思ってます。

そんな気持ちで結婚されたら今彼が気の毒すぎる。
付き合うのは自由だけど、結婚はやめときな。
やっぱり、あなたはまだ親になる資格がないと思うよ。

>>484
まだどちらの子供かわかりません

排卵日の前と後だとどちらの方が出来やすいとかありますか？

484の言ってる意味わからないんだね…。

皆さんなら諦めるということですね。

ありがとうございました。

>>486
できるよ。お金かかるけどね。でも元彼・今彼にお腹の子の
親子鑑定したいから細胞のサンプルとらせてっていうの？ｗ

>>494
今はまともな医者ではできなくなってるよ＞産前のDNA鑑定
倫理的に問題ありってことで何年か前に禁止されたはず。

>>495
ttp://www.rocus.co.jp/dnatesting/prenatal2.htm
いちおうソース

ありがとうございます

妊娠中のDNA検査は出来るけど有る程度大きくなってからだし母子ともにリスクもあるって聞いた。
排卵日の前後は前だろうと後ろだろうと出来易い。精子は3日くらい膣内で生きてるそうだし。
一人で育てる覚悟がないなら諦めた方がいい。
不倫相手の子か夫の子かわからぬまま出産。日に日に不倫相手に似てきたので怖くなって子を殺害、
自分も後を追うつもりが死に切れず逮捕。でも血液型から考えてどう見ても夫の子でした、って事件が実際にあったよ。

>>498
そんな怖い事件があったのですか。詳しくありがとうございます
やはり一人で産み育てる覚悟が強いです。元彼の子供が授かった、と考えるだけで嬉しいです。

>>496
へえ、できるんだ。嘘かいてｽﾏﾝｶｯﾀ。
去年だったかｷｼﾞｮ板のどこかのスレでDNA鑑定の話になった時、
495みたいな話が出ててその時ぐぐった結果では産前はできない、
というところばっかりだったんだけど、できるところもあるんだね。

>>499
簡単に言うけど、子供を育てるのは夫婦揃ってたって大変なんだよ。
経済的なことだけじゃない。お父さんと呼べる人間が生まれた時から
存在しないことも。離婚や死別とはまったく事情が違う。
あなた自身はいいよ。大好きな元彼の子供産んだだけで満足だろう
けど、そういう諸々の事情はすべて子供の人生に関わってくる。

そういう事情すべてを撥ね退けるくらい子供を幸せに育てられる？
生半可な覚悟じゃ、子供を不幸にするだけだと思うよ。

>>500
リンク先は、「基本的に法的な目的での使用しか認めない」
「堕胎を前提とした検査は受け付けない」とあるから、
結果次第で堕胎したい、という目的ではダメだよ、ということだよね。
同じ理由で、産前の検査は受け付けないところがあるんだろうな。

>>499
前彼は大好きな人で、今の彼はあなたを愛してくれる優しい人、ってこと？
しばらくは悲しいだろうけど前の彼氏のことはあきらめて、
今の彼と結婚して子供を二人で育てることを考えなさい。
あなたは未熟で、不安定な人間のようだから
一人で子供を育てると、子供に負担がかかる可能性が大きいと思います。
恋愛は好きな人としたいだろうけど、
家庭、育児は、愛してくれる人との安定した関係が大事ですよ。

>>503
その通りです。
本当に未熟者です。一人でも産む覚悟をと心に決めてもずっと怖くて怖くて胃も痛くて眠れません。
冷静になって今の彼に話してみます。
。ありがとうございます。

どっちの子かわからないって、口が裂けても言ってはダメですよ、念のため…

はい 分かります。ありがとうございます。

今彼、ニゲテー！超逃げてー＞＜
カッコウの雛育てさせれるぞー

頭もおつむも弱いこの人
また繰り返しそうだ…

>>507
頭もおつむもって、あんたが頭弱かと。

>>508
女が悪いだろｗ

なんで育児資金も溜めて環境も整ったところに子供って授からないんだろう？

神様っていじわるだ。

今彼、悲惨だ。たとえ子が自分の子だったとしても、
最初から元彼に捨てられたうっぷんばらしで選ばれたようでは
先が思いやられる。今は正式に交際を始めて間もないんだろうから、
そのうちID:7HjVIE4Fの本性に気づいて逃げることを願うよ。

それより生まれた子が今彼に似てきたら
ID:7HjVIE4Fはどうするんだろうと思うと恐ろしい。
元彼の子と思わないと育てる気もないんでしょ。

子供の幸せなど考えてないだろ
何も考えないで避妊もしないで2日おきに別の男と生だしとかありえねーから

こんな女に母親なってほしくないし
人としてどうか

知り合いがどっちの子か分らないで妊娠、多分Ａの子供と女の勘で決める。
結婚して幸せに暮らしていたけど旦那が母子手帳を見てしまい
血液型が旦那の子供じゃないという事実を暴露→無一文で離婚
その後一人で子供を育てているけどお金が足りなくて大変。
女を捨てて母親業に徹しているよ。
そういう生き方もあるよ。

だらしない人間
自分だけならいいけど将来子供の不幸を親が作ってるも同じ

吐き気がするわ、こういうやつ

もう答え出たので終わります。
ありがとうございました。

訳：私が欲しいアドバイスはもう出たのでこれ以上叩くな

ｗｗｗｗｗ

なんか503の答えが罪な気がする。
今彼のために、今彼の子であることを願うよ。

なんでお前ら鬼女って、ダラダラ他人と同じような意見ばっかり書き連ねてるの？
あたしもあたしもで誰かを叩き続けるの大好きだよね。

>>519
鬼女だから。
なんであなたはいつもいつも「なんで？」って聞きに来るの？
鬼女だから、しか答えはないのに。

ヲタ＝気持ち悪い　みたいなもん？

>>519
ｷｼﾞｮは「あたしも」なんて書く奴を叩くから
「あたしもあたしも」なんて書かないと思うがｗ

あたしもあたしもwww

相談に対しての返答なんだから
同じ意見があってもいいんじゃないの？
先に書かれてたらレス控えましょうとかあったっけ

それにｷｼﾞｮの答えるスレなんだから、ｷｼﾞｮの意見しかなくても当然では

>524
一般人が回答するスレはこんなことにはならないよ。鬼女が好むネタなら鬼女が同じことするけど。
ここのように同じ内容でみんなが続けて延々とレスしてる状況っていかにも鬼女スレ。

でそもそもの質問は「どうして鬼女は自分を抑制せずアタシもアタシもで同じ回答し続けるのか？」

一言言いたいから。
抑制したいと思わないわ、それがどうして既婚女性特有なのかはわからないし、
私は特有とは取り立てて思わないし、
あなたのは質問形式だけどただの批判であってスレ違いだと感じるよ。
まあここにあなたが書きたい、おばさんに構われたいならどうぞＷ

井戸端会議と同じ事なんじゃないの？
無意味ってわかってるけど、何か発散したいとか
叩きたいだけの人もいるだろうし、煽りに乗ってるだけかもだし
ｷｼﾞｮスレって冠はついてるけど、騙ってるだけかもだしね

質問者もｷｼﾞｮの出島で質問するって事は
延々レスがつくとか、叩かれるとか
そういうことも覚悟の上で、あえて質問してるんじゃないの？

>526　つまり、全体のことなんかどうでもいいという思考だね。
鬼女特有かどうかは一般の相談スレ見てりゃわかるよ。

>527
オバサンは現実でもネットでも同じ行動してるってことですね。
無意味なのは一応認識してるのか。

>>528
そんだけ聡い方なら、ネットなんて正体不明の匿名さんの裏付け皆無な答えに
期待しなくたって世の中の機微は分かるでしょ。無意味な行動はやめて、もっと
有意義なことに自分のエネルギーを注いだら？
本当に質問の答えが知りたいなら、現実に既婚女性と判明している相手に、きちんと
質問するんだね。一応棲み分けしてることにはなってるけど、ｷｼﾞｮのスレにいて回答
してるのがｷｼﾞｮとは限らないし、一般のスレでも同様。ネット上の文章で書いた人間の
個人情報が分かるというなら、あなたがいるべきなのは現在の場所ではないよ。

構ってあげるなんて優しいわね…

>>529
ヒント：いつものあの人

>>528
あなたも全体のことは一切考えていないのね。
スレ違いを延々続けるんだから

2歳の時に別れた父親から、毎月口座に送金があるのですが
一度、お礼がいいたいんだけど、連絡先がわかりません。
口座のある銀行に問い合わせたら、相手の連絡先って教えてくれますか？
母親も知らない言うし、そういわれたら調べてまで連絡取るとかも言いにくくて。
父親の事は居所も何もわからないのですが、定期的に振り込みがあります。

ガッチガチの個人情報です。銀行が教えてくれるとは思えません。
父方の親戚とは交流・・・あったらこんなとこで聞かないわな。
どうしても会いたかったらやっぱり調べるしか選択肢ないんじゃないかな。

>>533
うーん、離婚の原因が浮気やＤＶなどからお母さんが頑ななのかな？

理由はわからないまでも、お母さんの意思を察してあげられるのがいいとは思うけど、
お母さん方のおじいちゃん・おばあちゃんには聞いた？

父方の親戚とか住所とかの情報は
一切わかりません。母親に一度おそるおそる聞いたけど
知らないとしかいいません。私が18になったときに
通帳をくれました。振り込みは毎月2万ずつで
高校まで母はそれで学費を引き落としていました。
卒業してから通帳を私にくれました。
私の親戚や祖父母も、何も知らないとしか言いません。

やっぱり私が母に黙って調べたら
嫌な気持ちしますよね・・

お母さんに｢お礼を言いたいから調べようと思う｣って言ってみたら？
｢もちろん一番感謝しているのはお母さん｣と、ちゃんと伝えた上で。
ところで今はおいくつなのかしら。
大学生で学費はお母さんが出してくれているのなら
卒業して金銭的に自立してから自分のお金で調査できるようになるまで
待った方がいいかもしれないね。

>>538
今まだ学生です。バイトはしてるけどまだ自立はできていません。
振り込みがあるうちは父は生きてるんだなぁ・・と思って時期を待ちます。
母は、あまり言いたくないようなので、父の事は聞けないでいます。
いつか自分から言ってくれるまで、触れないでおこうかな。

聞いてくれてありがとうございました。

送金者がメッセージつけて送金できるように
受取った人が送金者にメッセージ送れるといいのにね

住まい（賃貸）についてお伺いします。
新婚生活、近いうちに子供を望んでいる場合で、２ＬＤＫで生活
するとなると、間取りはどんな感じがお勧めでしょうか？

自分では漠然と、リビングを通って他の部屋に行く間取りがいい
ような気がしてるくらいでイメージが難しく…

あと、フローリングだと掃除大変かとか、洗濯機はキッチンにある
方が便利かとか、玄関ホールと廊下は絶対ある方がいいかとか、
浴室乾燥やシステムキッチン・エアコン・照明など、家賃が少し
高くなっても完備されてるところにした方がいいかとか、色々と
気になることがあります。
些細なことでいいので、アドバイスいただけますでしょうか。

対面式キッチンに憧れがあるので、実際使ってる方の感想も
伺えたら嬉しいです！よろしくお願いします。

ライフスタイルによると思う。
共稼ぎなのか、専業主婦予定なのか。
長く今の場所に住むのか、
子供が生まれ、大きくなったら住み替え予定なのか等等。

情報が足りず、すみませんです。
私は扶養範囲内のパート予定で、長期で住みたいと思っています。
よろしくお願いします。

>541
子供を産む事を想定してるなら、一階がいい。

賃貸の2LDK程度なら、どんな間取りでもいいと思うｗ
こんな間取りで暮らせない！って間取りなんか無いから。

ってか、賃貸で長期予定でパートにも出るって事は
失礼ながらそんなに予算に余裕も無いのだろうし
細かく条件考えてもクリア出来る項目の方が少なくなる可能性も高い。
それなら、間取りや細かいオプションよりも
周囲の環境や旦那の通勤を考えて、そっちを充実させる方が賢い。

個人的に、新婚最初の住まいは多少不便な位で丁度いいと思うんだよね。
結婚生活を続けていく上で、最初の生活レベルを保てるとは限らないし。
｢ここが不便・ここがああだったらいいのに｣って蓄積は
将来家を建てる時に役立つしね。

エアコンつきは、光熱費が気になる向きにはお勧めしない。
だいたい備品のエアコンは安めのものが多いので、
光熱費が高くつくことが多いから。
長く住むなら、光熱費が安いものを買ったほうがいいよ。

>>545に同意。
今はお手頃なところに住んで、貯蓄を増やす方向で考えた方が
のちのち良いと思う。

個人的には譲れないのは南向きで日当たりと風通しがいいこと。
家の中の細かい間取りなんかは慣れや工夫次第でどうにかなるけど、
これはどうしようもないから。
今まで西向きと南向きに住んだことがあるんだけど、晴れた日の家事の
モチベーションが全然違う。特に冬（南向きは暖かい）と夏の夕方（西向きは
西日が暑い）。
ずっと部屋にいるわけじゃなかったら気にならないかもしれないけど。

他の方が言ってるとおり、間取り以外のものを
最初は重視した方が良いと思う。
場所は治安が良い地域だとか、オートロック完備とか。
特にそこで育児もする気なら、幼稚園とか小学校が
荒れてる地域は避けたいし。
（そういう地域は公園デビューしても、ガラの悪い母親がいたりする）
ファミリー向けならセールスも多いので
オートロック完備の方が断りやすい。

間取りも他の方が言ってることに同意で、付け加えるなら
各部屋クローゼットつきを選んで、箪笥は購入しない方がいい。
（和服好きなら和ダンスや、チェストの一つぐらいは必要かもしれないけど）
次に住むところによっては、不要になる可能性もあるから。
フローリングはクイックル使えば掃除が楽だと思う。
子供が出来たら専業になるつもりなら、家賃は旦那の月収の手取額の
1/3以下で抑えないと、家計がきつくなる。

台所に洗濯機ははげしく邪魔だと思う
カウンターキッチンはうちではいろいろ物を置いちゃってあまり意味がないｗ
私みたいにﾀﾞﾗじゃない人なら便利じゃないかな
お風呂は浴室乾燥か窓はあったほうがいい
うちは普通の換気扇しかなくてすぐカビる・・・

あとは545に同意
住んでみないとわからないことはたくさんあるから
いろいろ物件を見て気に入ったとことに住んでみて気にいらなかったら引っ越してしまえｗ

分譲買うなら色々綿密に調べたほうが良いけど
賃貸なら多少失敗しても最悪引っ越せるしね。
２LDKだと大体一部屋寝室一部屋収納→子供部屋になるだろうし。
子供生まれてもそこに住む事を考えるなら、独身者向けでなく
ファミリー向けの所が良いかも。
上の方は部屋数多くてファミリー向けでも下の階がワンルーム独身者向け
だったりすると子供生まれたら騒音で苦情来るかもしれない。

子育て中はずっと１階に住んでて、下への気兼ねが無くて良かったよ。

間取りというより、子どもの安全を考慮して選んだ方がいいよ。
玄関からすぐ歩道なしの車道はダメだし、風を通すために窓は開けていられるかどうかとか…

色々参考になるご意見を、ありがとうございます！
かなり迷いがふっきれ、選ぶ基準が明確になりました。

ちなみに、旦那月収が２５〜３０万（プラス手当５〜１５万）で
自分パート月収が７万くらいとすると、妥当な家賃は駐車場代込で
８万くらいでしょうか？９万までいくと厳しくなりますか？？

子供が生まれたら、小学校にあがるまでは専業を考えてます。

いつも思うんですが、ｷｼﾞｮの皆さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、的確で感心してしまいます。
結婚・子育てなどの人生経験の豊かさからくるものなんでしょうか？

>>552
>>548さんが言っているように、家賃の目安は手取りの1/3以下。
でも、手取りに残業代や嫁のパート代を含めると
後々苦しくなる事もあるので要注意だね。


>>553
そんな感心するほど的確って訳でもないと思うがｗ
年齢を重ねることで、自分自身の経験だけじゃなく
身の回りの経験談も耳に入ってくるから
それを元にアドバイスしている人も多いと思う。
もちろん2chで読んだ経験談を生かす人もｗ

>>553
自分のものが的確かどうかは不明だが、
他人への書き込みもレスも役に立つものは参考にする、
リアル世界では色々な人の話を聞く・付き合う、本もいっぱい読んだ。

>>553
今日は褒め殺し作戦ですか？　＞いつもの人

>556
別人ですが　これだから鬼女はバカだね

調子に乗ったレスを叩く気なのかなと疑ってしまうＷ

お前らみたいなのと結婚したら負け組みだな。

童貞よりマシ

さすがババア　
スルーできなかったな。

>>560
どんな男性でも生まれた時は童貞だお
童貞を一くくりにしてマシとか言うの(・A ・) ｲｸﾅｲ!

高齢童貞とかにしときましょう。

キジョクオリティだな　バシバシ釣れるわ

>>562
「素人童貞」も仲間に入れてください。

家事ぐらいしろよ　ババア　
ATMに逃げられるぞ。

>>552
専業になるんだったら、パートの月収なんか含めて考えない方がいい。
その分、子育てしつつ貯金して、その後に備えた方がよくない？

あー、>>556だけど、文章がめちゃくちゃ変だったorz

・パートの月収を考えずに家賃を決める。
・当面のパート代は、子育てやその後を想定しつつ備えることにして貯金。
（体調によっては、妊娠と同時にやめなくちゃならない場合もある。）

貯金がちゃんと出来ていれば、不意の出費にも対応出来るし、将来家を買うという話が
出て来た時にもスムーズに対応出来るよ。
なによりも家賃をパート代含めて考えると、専業になったら完全にお金に余裕が無くなる
ということ。それだけは一番避けた方がいい。

553ですが、叩く気などないですし、いつもの人？でもありません。
自分のことで精一杯で、あまり人のことを気にかけたりできないことが多いですが、
いろいろな人の発言など参考にしながら人生経験をつんでいきたいと思いました。

残業代を含めない手取りの1/3となると、
首都圏だと結構厳しいね。
ファミリー向けで通勤がそこそこ便利で
広さもある程度欲しいとなると選択肢はそれほどひろくなくなってしまう。

同じ職場に気になる男性がいます。
最初は親切だなあって見ていましたが、第三者にその人の話を
したところ、親切だろうけれど、自分を良く見せるのがうまく、
女性の扱いに慣れていてもてるのを自覚しているとのことでした。
しかも、その人は週刊誌のゴシップ記事を真に受けていて、あまり
よくない男性だと言われてしまいました。加えて私には脈がありません。

そんな人ですが、目を離すことが出来ません。こんな私はおかしいので
しょうか？何とか振り向かせたい、でも、相手に気がないから忘れて
しまいたい、という気持ちが入り交じっています。

他にもっといい男性がいるかもしれないのに、彼の
存在感に目を奪われてしまって周りが見えていない状況です。

男心がわからないです。脈が無いのは判っているのですが…。
それにこの男性をいつまでも追いかけていて本当にいいので
しょうか。

私はこの状況で何をどう思えば楽になれるのでしょうか。

>>570
第三者の評価のみで判断するのは危険かも。
あんまり気負わずに、マターリｦﾁするような気持ちで見てたらどうだ？

>>570
くさい言い方だけど、「恋はおちるもの」なんだよね。
おちちゃったものはしょうがないよ、冷めるまで。
周囲に何て言われようと、そう簡単に冷めるものじゃない。
けど脈がないと確定しているのなら、時間が勿体ないので
早く冷めるよう努力した方がいいかもね。

私が昔よく使った手は「日記に書く」です。
彼との架空のデートでも、彼の一挙一動の観察記録になろうと
ぎっしり彼への想いを綴ってください。
10日間ぐらい続けて、10日後に最初のページから読み直してください。
穴があったら入りたくなるほど、恥ずかしく馬鹿馬鹿しい自分を
殴ったりしたくなりますが、とりあえず冷めます。

いいじゃん、結婚するわけじゃないんだから、変な男を好きになってもw
しかし、相手が本当に変な男なのか自分で見極める為にも
｢相手は私に気が無い｣なんて言ってないで、ちゃんとアプローチしなさいよ。
その過程で目が覚めるかもしれないし、振り向いてもらえるかもしれないし。
恋に恋する中学生じゃあるまいし、黙ってても状況は変わらないよ。

恋煩いに浸ってても余裕の年齢なら、いいんじゃないのって思うけどね。
そんな乙女なこといってる場合じゃないでしょ、そろそろいろいろリミットで
結婚を前提にできない相手にかかずらってるんじゃないって言う年齢なら
時間がもったいないという観点のみでやめておけと思う。

570です。
私もいい歳なのですが、気になる人を見ていると、「好きな人と
付き合えれば結婚なんてしなくていいのかな」なんて馬鹿な言葉が
頭をよぎってしまいます。

それに、その人のネガティブな考えによく引きずられるのですが、
それも彼は直そうとしているきざしが見られるのでよしとしてしまう
んです。
他にも、彼の明らかに自分勝手な行動も、「彼にはきっと理由が
あるんだ」と、私も私で自分中心な考えをしてしまっているようです。
彼の問題というよりかは、私の問題なのでしょうか。

彼はもてているようで、それが付加価値になってより魅力的に見えて
いますし、実際もてるような振る舞いは心がけているようです。
でも、彼の本性はわかりませんが、時々あれ？というような部分が
見えるんです。だから、近づくにも躊躇してしまいます。

アプローチするのにも、同じ職場だし、もし駄目だったとして
噂になってしまったら、私はうまく逃げられないでしょうし、
もしかしたら最悪会社を辞めなければならないかもしれません。
それだけ私は小心者で臆病です。
だから、出来れば失敗したくはないのです。

>>575
彼の身勝手な行動を許せるのは、あなたが彼に一方的に恋をしてるから。
実際付き合うようになると不満に感じるかも。

あなたにまだ結婚願望とかないんだったら
とりあえず「彼と食事に行くだけで幸せ」「彼と遊びに行くだけで幸せ」と
少しずつハードルあげていったらどうかな

>>570
月曜日に映画か食事にでも誘え。
失恋は一時の恥。
うだうだ悩んで何もせず、恋愛の場数も踏まず、年を重ね、
成長のない年増になるは一生の損失。
職場の男性を好きになっておいて、絶対失敗せず、必ず成功する方法はないし、
何もしなければ何も得ないまま全てを失う。（男とか若さとか）

高齢処女なのか？
いや、肉体関係を持ったことがあるのか無いのかの問題じゃなく
今までの人生で、一度も男女の深い付き合いをした事が
無いように見えるのだが。
彼を好きなんじゃなくて、
彼を好きで苦しんでいる自分に酔っているのでは？
酸いも甘いも噛み分けた大人が、カンフル剤替わりに
わざと自分に酔った恋をしているならいいけれど、
あなたは真性の恋に恋するお嬢ちゃんって感じがする。

>>577も言っているが、今行動を起こせるかどうかは
彼を手に入れられるかどうか以上の意味があると思う。

40過ぎのババアが物陰から好きな男をじっとりした目で見つめる…
そんなホラーな女になりたくなかったら、意識改革が必要だよ。

>>575
えーっと…

自分でもおかしいと思いつつも彼が大好きなの。
他人に何と言われても、魅力的な彼が好きなの。
でも告白して振られたら、恥ずかしいから確実にうまく行く方法を教えて。

ってことなのかな？

>>575
そんなうまい方法はありません。
世の中で相思相愛になれるカップルの方が少ない
ことに年令が行ってしまうと難しさは倍増です。
逃げ道を作って仕事帰りになんとなく・さりげなく食事に誘ったりして
様子を見る。
休日のデートに誘ったり告白したりはタブーです

570です。
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
私は一応男性との付き合いはしたことあります。
結婚寸前まで行ったこともあるんです。
ただ、相手を本気でに愛したわけではなく、相手に好かれているから
付き合うということばかりでした。だからどこかでいつも上の空なんです。

付き合っている人がいる間も、隙があると他の男性に目移りしてしまう
自分がいます。
40過ぎて物陰から見守る女にもなりたくありませんが、浮気ものにも
なりたくないんです。
要は、本気で自分から好きになった男性と付き合ったことがないんです。
それって寂しいことなんでしょうか。
それに、行動を起こすにも、彼の方にも彼女がいるらしく、奪う形に
なってしまいます。私は一度、職場で男性に告白したときに噂になって
しまい職場にいられなくなったようなことがあります。もっとも若気の
至りなんですが…。
今回もそうなりかねない状況に感じるんです。男性に臆病になっています。

私も自分から好きになった人と付き合った事がないまま結婚したけどな。
スタートはどうであれ向こうから好いてもらって
付き合っていくうちにこっちも相手の事を大事に思えるようになれば関係ない。
あなたの場合は彼氏がいる時も他の人に目移りしてるみたいだから
彼氏に対しても失礼だし、恋に恋してる状態が好きなだけなんじゃないかな。

今、片思いしてる人も実際付き合えたとしても、すぐ冷めそう。
相手には彼女もいるそうだし、芸能人のファン感覚で見てるだけにしといたら？

結婚は、ゴールじゃないよ。

むしろそこがスタート

初めて、強く引かれる男性に出会ったんだね。
でも単に脈がないって言うんでなくて、彼女いるのかー
結婚しているのではないんだから…でもいやだよね。
難しいですね、でも初めての熱烈な恋を祝福します！

付き合った経験どうこうより、異性・人間関係に初々しい感じがする。

もうさんざん出尽しているけれど「お友達からはじめましょう」（死語）で良くないか？
グループで良いから何かこじつけて食事とか飲みに誘って、
幻滅したり新しい発見をしてみればいいさ。
彼女いたって一対一にならなければ、下心あってもまあいけるかと。

違う話になりそうだけど、
結婚に関してはこっちが惚れているより惚れられて相手の熱が熱い状況でのコトをお勧め。
そうとも限らない場合があるけれど、多くは色々とね、楽なんだ。

570です。
皆さん励ましのお言葉ありがとうございます。とても嬉しいです。
皆さんにご意見を頂いてだいぶ心が楽になりました。

今回の彼は付き合うというのは難しいかもしれませんが、せめて
仲良くなって話が出来ればいいなと思います。
人間関係も少しづつうまくなっていけたらいいなと思っています。
いつかは強く相手に思われるような女性になりたいです。

>>586
>結婚に関してはこっちが惚れているより惚れられて相手の熱が熱い状況でのコトをお勧め。
柴門ふみの「恋愛論」では逆を勧めてたな。叔母さんだか誰かが
「男は『釣った魚にはエサをやらない』ことが多く、女の方が『そんなに好いて
くれているなら』…と結婚したら途端に扱いが悪くなることも少なくない。
すると女の方としては元々好きだった訳じゃないから『こんなはずじゃなかった』
と破綻しやすい。
一方女の方が好きで好きでたまらなくて頼み込んで結婚してもらったような場合
結婚して夫からの扱いが悪くてもダメで元々、愛する人と結婚できただけで幸せと
嬉々としてお世話を続けていける」
という話をしたとか。
ただこれたしか平成元年くらいの本だから、20年も経った今では男もマメになって
釣った魚にもきちんとエサを与えるようになってるのかもね。
うちの旦那は20年前の若者だから上記にしっかり当てはまるｗ

>>588
悪いけど、「うん２０年前の話だね」って感じがする。
今の30代男は、若い頃「フェミ男」とか呼ばれた人たちもいるぐらい
女にマメな世代だから、ウチの旦那（30代）を見ても
職場の30代男性を見ても、当てはまらないし
20代既婚の後輩の話を聞いても、あてはまってないし。
でも45以上の既婚の先輩の話を聞くと、あてはまってるから。

うちの旦那（38歳）もマメだな〜。
記念日も私よりこだわって「何が欲しい？」「どこ行きたい？」って
聞いてきてくれたり、花を贈ったりしてくれるし。
ただ、結婚2年目くらいから不機嫌な時は態度に出すようになったかな。

貯金を半分こに分けっ子男ちゃんのその後はどうなったか気になる

相談者は相手に好かれて付き合っていると、他に好きな人ができて目移り
するタイプと書いているから、そういう人はやっぱり自分が好きになった人と
結婚した方がいいと思うな。多分結婚してから後悔するんじゃないかと。

でも、失礼だけどいつも無理めの相手ばかり好きになっちゃう人もいるんだよね。
略奪狙いじゃないのに彼女持ちばかり好きになる人もいるし。
今まで好きになった人を思い出して、そういう傾向があるなら、好きになってくれる
人ともっと長続きする努力をするのもいいかもしれない。努力というのはその人
以外の男性を恋愛対象として見なくするってこと。結婚後には大事なスキル。

>>591
確かに気になるｗでももうここには来てないだろうね。

そういうスキルがない人って高齢毒女になりやすいから
身分相応の人と一緒にいる安心感を早く覚えた方がいいと思う。
無理めの相手と付き合うと疲れるよ。

>>593
既に40過ぎてるんでしょ？この人。
どんな状況にしてもここまで年とっちゃぅと相手も相手の両親・親戚まとめて
告られたときには正直、迷惑だと思う。

594は多分何か勘違いしてる

うん、>>581を読み違えている（勘違いしている）と思われ。

＞40過ぎて物陰から見守る女にもなりたくありませんが、

まだ40過ぎてないんじゃないの？
年齢に余裕があればねー、当たって砕けて愛される側の有り難味を今さら実感するのもアリなんだけど。

恋愛ったって人間関係なんだから
リターンが大きいと思えれば突き詰めていけば良いし
リスクの方が高いと思えるなら手を引けば良い。
こっち！って道を決めてしまえばおのずとそっちを進むしかないさ。
選択する前によーく考えて、後悔ができるだけ薄くなるようにすればいい。

個人的に、迷うくらいなら切れば？と思うけどね。

自分の毒女時代の恋愛を振り返ってみると
無理めの人にモーションかけたところで遠回しにお断わりされたし
告白しないで終わった人も時間が経つと
「大して好きじゃなかったなぁ」と結構冷静に振り返られる。

モーションて…

秋波、アプローチ、せくしーびーむ。
どれならお気に召して？

昭和のかほりがします。＞モーション

今はなんていうの？(･∀･)

アプローチ？

いなせなロコモーションを思い出したｗ

初期サザンの曲はいいよ。
・・・ってｽﾚ違いw

恋に恋して当たって砕けて
始めて安心して付き合える人の良さが分かることもあります

>>607
私はそれがわかった瞬間に婚期が来た。

あー、のぼせてつきまとって嫌われて、今思い出すと当時の自分を
ぶん殴って引きずって来たくなることがあったな。
相手に心の底から謝りたい。

で、その後憑き物が落ちたように落ち着いて、自分を好いてくれる男から
選んでつきあったら、うまく行った。
結婚に向いている男もわかった気がする。

理性で抑えられるものなら抑えてるし、痛い目見ないと本当に理解なんて
できないものかもよ。
自分の気持ちに（やめようとするのもコミで）任せるのがいいかも。

人の言うことばっかり聞いて、年を重ねても恋愛スキルが全然あがらないよりは
身をもって経験する方がいいって時もあるよね。
少なくとも人のせいにしないで済むし。

28歳独身女です。
学生の頃にレイプされ、アフターピルが効かずに妊娠、中絶した事があります。
辛い経験ではありましたが、何とか立ち直ることができ
今の彼氏とは普通に恋愛をしています。
先日プロポーズされ、私も彼の事は大好きで
一生一緒にいたい相手だと思っているので即OKしました。
しかし、彼は私のレイプ中絶は知りません。
このまま黙って結婚してもいいものでしょうか？
最低かもしれませんが、私自身は一生隠し通す覚悟はあります。
しかし、結婚後に妊娠出産する際に、病院で中絶経験があることを申告し
医師や看護士が、うっかり家族の前で初めての妊娠では無いと
言われてしまったという経験談を読んだ事があり、それが恐ろしいです。
今後妊娠した際は、必ず中絶経験を申告しなければならないのでしょうか？
できれば、医師にも彼にも言わず、一生隠し通したいです。

わざわざ言う必要なんて、あるの？
言う必要なんて、ないと思う。

ただ、妊娠や妊娠中の有無や回数は、
婦人科の検診で必ず問診にあるからね。
検診だから、ウソを書いても仕方ないでしょ。

「医師や看護士が、うっかり家族の前で初めての妊娠では無いと
言われてしまったという経験談を読んだ事があり」って、
どんな低レベルの医者かと思ったよ。

>>611
あなたが言いたくないなら言わなくてもいいと思う。
出産時にバレるかどうかは今からわかんないよね。
今時そんなことになるひどい病院、そうそうあるとは思えないけど、
でも医療従事者にも残念なことに無神経な人はいるよね。

ちなみに去年私が出産した時、陣痛が起きて旦那も一緒に病院に行ったけど
私の担当になる助産師は初対面。旦那がいる時の質問は当たり障りなく、
旦那がいなくなってから「今回の妊娠・出産は初めてですか？」って聞かれたよ。
過去の妊娠経験等は初診時のみに質問されるだけだろうしね。
なんかちょっと変な文章になっちゃったけど、とにかく幸せになってください。

>>611
そんな事は話すことないし、忘れてしまいな。

仮に医者が原因でそれがバレたら訴えてもいいです。
それぐらい当り前に守られるべき事柄です。
医者には本当のこと言った方がいいけどね。

>>611
話すことが二人の為にいい事じゃなければ話さなくていい、
そういう秘密もあると思う。

墓場まで持っていきな。

>>611
医者はともかく、婚約者に言わないのは当たり前というか
自分の責任で死ぬまで隠し通す事の１つや２つあっていいと思う。

私の友達は堕胎経験を医者にも言わなかったな。
死んでも誰にも言わない！それは医者も含む！という決意で。
その後元気なお子様を2人産んで、上の子はもう高校生だ(´∀｀)
※一例として。医者に言わないことを推奨する意味ではない。

>>611
医者と弁護士には本当のことを言わないと命取りになることもある。
そこも含めて自己責任で無かったことにするというのも一つの生き方。

医者は妊娠暦なんて内診したらわかるよ。
たから、信頼できる医者と病院を探すしかないと思う。

診察してもらうときに、「旦那には言わないでほしい」って
言っておけばいいんじゃないかな。
初妊娠かどうかなんて、そういう話を旦那の前でする必要がある
ケースなんてないと思うし。

初診のときに問診票を書くところが多いと思うので、
「妊娠したかも？」というときに
もし旦那さんが病院について来てて「どれどれ？」みたいになると
見せないのも不自然かもしれないから
産婦人科にかかるときは最初は一人で行くのがいいと思うよ。

手羽元を使った簡単な料理教えてください
お願いします

私は子供を産んだことがないんだけど、子供が欲しいために
摘出手術をせずに子宮がんの治療をしてる。
その治療の一環で、２カ月おきに初期の中絶手術と同じことをしてるよ。
１泊２日で、内膜をすべて掻き出す手術。これまでで10回以上はしてる。
これも妊娠するための治療としての手術。
手術をしたから子供ができにくいってことは、今の医学では考えられてないから。
だから医者に申告しなくてもいいって私も勧めてるわけじゃないけど。
>>616さんの意見に同意するし、「決意」の補足と言う意味でひとこと。

>>620
グリルで塩焼き。

>>620
1.手羽先を両面焦げ目がつくほど焼く。
2.下茹でした大根とだしを手羽先を焼いた鍋に入れる。
3.アクが出てきたら丁寧にすくう。
3.酒、醤油、みりんで味付け。黒コショウを少々入れる。
4.食べる前にあさつきか小ねぎの小口切りを散らす。

大根はお米のとぎ汁か、水とお米ひとつかみと下茹でしてね。

>>621
無事子供が授かると良いね
あなたの健康を祈ってます

>>622-623
即レスありがとうございます！！
>>623さんのやつ凄く美味しそうですね、さっそく今から作ってみようと
思います、ホントありがとうございました

>>621です。
>>624さんありがとう。
ちょうど今日、先週の入院検査の結果を聞いてきたところでした。
前回と変化はなく、まだしばらく同じ状況が続くことで落ち込んでいましたが
優しい言葉で涙が出てきました。
横からすみません。
でも本当にうれしかった。ありがとう>>624さん。

>>611
同じ経験を持つものですが
今後産婦人科へ受診するときは
最初は一人で行くことをオススメします。
理由は皆様が書いてるように問診があるから。
ちなみに私は評判の良い産婦人科で、中絶経験の有無を訊かれ正直に話しました。
そのときに「辛いことを訊いてごめんね。次から産婦人科にかかる時は
中絶経験があるなんて言わなくてもいいから。
黙ってても医者は分かるという人もいるが、私には分からないよ。」と先生に言われ
以後、他の産婦人科へかかる時は問診されても言ってません。
中絶経験者は子宮口が、本来「・」なってるはずが「-」なってるという
人もいるそうですが、必ずしもそうなるわけじゃないそうで。（先生談）
でも「最初は一人で」と書いた理由は、一瞬とはいえ動揺してしまうからです。
彼にその表情で邪推されると嫌でしょうから。

ちなみに夫には何も言ってません。

なるほど

皆さん、レスありがとうございます、来るのが遅くなって申し訳ありません。

彼には言う必要が無いというご意見ばかりで安心しました。
医師に対しても、まずは信頼できる病院を見つける事から始めて行こうかと思います。

同じ女性が相談にのってくださるスレとは言え、やはり2chですし
罵倒レスもかなりあるかもしれないと覚悟はしていたのですが
親身なレスばかりで、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
中でも、ご自分の辛い状況・経験を語ってまでアドバイス下さった
>>621さん、>>627さん、心より感謝します。
>>621さんの病状が早く好転するようお祈りします。

レイプで中絶する時って、同意書どうすんの？

何やら無神経な方がいますねえ。

考えなしで、聞いているんだろうね。

頭が弱いんだろうな。

こういうのはスルーが一番と思いつつ、
構ってもらえないのが口惜しくて現実で暴れたあいつもいたね。

以前は相談に乗って頂いて有難うございました。

あの後、元旦那から連絡があったりして彼女の対応がやはりgdgdだったので、
はっきりさせるためにも元旦那に電凸してしまいました。
結果として元旦那と仲良くなってしまい、彼女やその家族の愚痴話で盛り上がる始末。
そこで話される暴露話に逃げる気持ちは高まったけど、元旦那には子供達の事を宜しくされてしまって頑張るかと思った矢先、
仲良くなった事が気に入らないと彼女から別れを切り出されました。

これは逃げるチャンス！と思い、一応別れを引き止める振りをしつつ無事脱出に成功しました。

リアルでも周りから逃げろって言われていましたが、彼女から切り出されなければそのままずるずる行ってたと思います。
今はとてもすっきりしています。

リンクはっとこう。>>230

バツイチ彼女から逃げられて良かったね。
彼女が元旦那とあなたが仲良くなったのが気に入らないのは
元旦那に自分の本性を暴露されないかヒヤヒヤしてたからだと思う。
上手くあなたを丸め込んで再婚に持ち込みたかっただろうし。
実際暴露されちゃったみたいだけどw
バツイチ女は旦那とより戻せばいいのに。
旦那も借金あってﾛｸでもないようだけど
バツイチ女も似た者同士っぽいし。

近所のおばあさん(親戚のではないです)が
行事のたびに私(大学生)と弟(中学生)にお小遣いをもらっています。
きっかけは母がおばあさんの命の恩人だからだと思います。
私の憶測に過ぎないのですが、
おばあさんのご家族が遠くに住んでいて殆ど連絡がないため、若い人と話す機会がないからこのようなことをしているのかなと考えています。
なので、迷惑にならない程度に世間話をしにおばあさんのの家に遊びに行ったり、食事にお誘いしたりしています。

しかし、最近になっておばあさんの息子さんが事情はしらないのですが、おばあさんの家に移ってきました。
その方がおばあさんが私たちにお金を与えていることを知り、
私たちがおばあさんを騙してる等と文句を言ってきます。おばあさんはあげたいからあげてると言っています。

その息子さんとどのように接していけばいいのでしょうか?

大学生と中学生がお金がほしいから近所の老女を騙す。
普通の人ならこんなことを思ったり、ましてや本人に言わないはず。
息子さんがおばあさんの家に移ってきたのは、ずばりお金なんでしょうね。
自分の取り分というか、使える分が少しでも減るのが嫌なんでしょう。
母親から金を毟り取ってやる、そんな考えでいるから母親には言えない。

行事というのはどんなことですか？お誕生日とか進学とかかな？
638さんはお若いながらもきちんとお礼を日々なさっているようなので、
しばらくは今のまま、息子さんが更にうるさくなってきたら
親御さんにどうしたらいいか、相談してみたらでどうでしょう。

男性と会う機会を減らすため、おばあさんの家へ遊びに行くのはひかえ、
招待のみにする。その際、できるならあなたのお母さんも同席。
お小遣いはこれから断固辞退してください。
もともと、赤の他人であるあなたがお金をもらうのは、ちょっとどうかと思います。
男性とおばあさんは親子ですから、あなたと男性が対立するようなことになれば
困るのはおばあさんです。
男性はキモイ妄想で失礼で非常識ですが、
そんなこたおくびにも出さず、にこやかに挨拶してやり過ごしてください。
年齢を超えてご近所つきあいをしているあなたの行動は素晴らしいと思います。

>>638
事情がよく分からないが、元が親御さん関連からのつき合いと思われるので、
お小遣いをもらっていたこと（これは親御さんご存じかな？）から全部、親御さんに
話して相談推奨。これからの対応は、それに従ったほうが良いかと。

それと、もしあなたが男性なら問題ないが、女性の場合は用心が必要。お年寄りを
騙して金を取るだのと言うような相手だから、何をするか分からない。重々用心してね。

パソコンからですが、>>638です。
皆さんレスありがとうございました。

お小遣いをもらっていることは両親も知っていて、
家族ぐるみのお付き合いをさせてもらっているので
両親に相談してみようと思います。
また、私が困るのは別にいいのですが
おばあさんに迷惑がかかるのは申し訳ないので
お小遣いをいただくのは拒否し、伺うのも控えようかなと思います。

>>642
伺うのまで控えたら、やっぱり金目当てだったんだって
思われちゃいそうだな。
おばあさんが、そのように思っちゃったら少し可哀相かも。

率直に言うけど、どんなに親しい間柄だったとしても
家族以外から小遣いを頻繁に貰うという感覚が理解できない。

自分の親が、よその子供に対して、ことあるごとにお小遣いを渡してたら
「何で？」って実子なら普通に疑問に思うはず。

うちの親なら、お婆さんに頻繁に小遣いをもらってることを知ったら
すごく叱ってくると思う。
それを私は命の恩人だから当然のごとく、受け入れてる>>638の母親も変な人。

>>642
両親に相談して、後は両親に任せるといいよ。
部外者が想像もつかない複雑な事情があるかもしれないから、
こういうときは伺ったり誘ったりするのも大人の判断にまかせよう。

>>644
付き合いの感覚は地域によっても違う、人それぞれ。
命の恩人とまで書いている関係だし
個人の感覚で頭ごなしに否定するのはどうかと思う。

>>644
「行事のたび」お小遣いをもらうっていうのが「頻繁に」もらっている、になるのかなぁ？
ちょっと書き方がきついのでは？
言いたいことはまあわかるけど、実際に会って詳細まで聞いたわけでもないのだから
あまり断言して書くのはどうかと思います。

相談者のレスをよく読まず、書かれてもないことまで叩く変な人がいるね。

年に１度や２度のことで実子は文句言わないでしょ。

知り合いの大金持ちの夫妻がいるんだけど
1年に1、2回しか会わないけど、その度にお小遣い1〜3万円をもらってる
お金が有り余ってると、なにかあげたい→現金あげるか
ってなるのかなと思った、ちなみにもう20年くらいになる

結婚したら財産折半さん、元気かなあ。
婚約者の人とわかれられたかなあ。

よそのスレで、彼氏が趣味で借金作ってて月給の3/4が借金返済になってて、
結婚してその借金を背負わされそうになったから婚約破棄した、って言ってた
人がいたので、あの人かなあと思ったっけ。

違う人なら、そういう最低男が世の中に何人もいるってことだね。

自分で薄々わかっていても、他人の言葉ではっとすることもよくあるね＜だめんず

20代後半女性です。

とある病気で婦人科に通っていますが処女なので内診はしたことがありません。
ところが医師に「あなたの場合は内診した方がよい」と言われ、困っています。

ネットで色々調べたところ、このサイトで「内診が怖い」という質問者に対し
岡山中央病院の医師が解決法を提示しているのですが、その方法というのが
自分の外陰部を鏡で見るとか、清潔にした指を腟の中に入れるというものです。

Orchid Club
ttp://www.orchid-club.gr.jp/html/orc_2h/orc_2_02h023c.html

正直、自分の何て見たくもないし、指どころかタンポンも使ったことがありませんが、
このサイトに書かれているようなことをする方が内診はらくに受けられるでしょうか？

セックス未経験なら、内診を受けても処女は処女。

>>653
痛いのが怖いのかもしれないけど、
子宮癌などの婦人科系の検診を受けるのなら
内診はされた方がいいとは思いますよ。
サイトにあるように、
経血の多い日に小さいタンポンを入れて
中に入れる練習はしておいて損は無いと思います。
別に練習しなくても、私は平気。
ならしなくても構わないですが。
初めての方は多少なり痛みが伴うと思います。
ちなみに内診ってあっという間に済む事が多いよ。

>>653
自分でも本当に穴が開いているのかどうかわからん所に
器具や指を突っ込まれるのは怖いだろう。
｢ここに穴が開いている｣｢これくらいのものなら入れても痛くない｣
そう実感しておく事は恐怖を軽減するのに役立つと思うよ。
しかし、二十代後半にもなって自分の外陰部を見たくも無いってのは
ちょっと精神的に潔癖症すぎやしないかい？
何かトラウマでもあるのか、そっちが心配だ。

>>653
10代の処女時代に内診するハメになった事あるよ。
タンポンも使った事ないし指も入れたこと無かったけど
違和感はあったけど痛いというほど痛くも無かった。
その後の生活にも初エチーの時にも特に問題なし。
他の場所を診て貰うのと同じ気持ちで行けばおｋ。

>>657の最後の一行に同意で、他の場所を診てもらうのと同じ気持ちで
行けばいいんでないかと。

ぐぐってみたら、30代処女が産婦人科の検診を受けた内容をブログに
書いてたから、読んでみたら参考になるかも。「処女　産婦人科」で出てくると思う。
色々大変なのねー。

処女だって伝えているのに内診するってのは、よっぽど必要に迫られているんだよ。

「とある病気で婦人科に通っていますが」って書いてあるからね。
必要な診察なら嫌でもしなきゃ。
しないままだと症状がもっと悪化してしまうかも知れないし。

タンポンや清潔な指で練習してから内診を受ければいいと思う。
ｴｺｰだったら機械自体にジェルを塗るし、そんなに痛くないよ。
緊張して力を入れてしまうのが一番良くない。

>>659
私も思った。

処女の時に不正出血で容赦なく内診つか、長い綿棒みたいなのをつっこまれて
それが出血であることを確認されたが、それが当たり前だと思っていたよ。
先生には処女であるとわかったみたいでそれはそれで恥ずかしかったが。

そもそも「処女だから内診しないでくれ」とか思う人がいるということ自体にびっくりだ。

>>662
普通問診表で性経験があるかどうか書くと思うが。
処女の場合なるべく内診は避けるというのが
婦人科のセオリーだよ。

>>654-663
レスありがとうございます。
「とある病気」って変な書き方ですいません。
月経困難症と言われましたが原因がよくわからず、内診を勧められました。

>>655
生理が終わったばっかりなので、タンポン使うとすればかなり先になりそうです。
指で練習かな・・・

>>656
潔癖症かどうかわかりませんが、オリモノが気持ち悪いし
見ても内臓見てるような感じで普通に気持ち悪いと感じてしまいます・・・
トラウマは特にないです。

>>657,658
30代処女の人のブログって可愛いイラストがあるところですよね？そこも見ました。

最初は「他の場所を診てもらうのと同じ」と考えたけど
いろいろ調べるうちに怖くなってしまいましたorz
それで２ちゃんねるのログとかで指で練習というのを見つけて
初めは男性の悪質な悪戯書き込みかと思ったら
医師も同じ事を言ってるのでびっくりしました。

クスコは入れたあとに回転させて広げて、
エコーは入れた状態で動かしたりするんですよね？
指を入れる練習は、指を入れてそれだけでいいんでしょうか？

>>664
月経困難症でクスコまで入れる内診はしないと思うよ。
エコーの細い棒を入れる程度だと思う。
自分の指が入れられたら動かすまではしなくていい。
とにかく穴に何か入れる事は別に痛いことでも
怖いことでも無いという事がわかればそれでおｋかと。

>>665
＞月経困難症でクスコまで入れる内診はしないと思うよ。

そうなんですか？！
先生はクスコーとエコーを見せて説明してくれて、
内診できるなら両方の器具と指を入れて診察しますって言ってたんですが・・・。

>>663
「最近しましたか」というような聞かれ方で、「してません」って答えましたよ。
処女かどうかは聞かれなかった、というか、今まで複数の婦人科にかかったけど
聞かれたことがないように思う。

問診表があるところは、大抵項目あるね。
未婚か既婚か。
未婚なら性体験があるかないか。
問診表がないところは、聞いてこないところもある。

つーか行きゃすぐ終わるよ。
ウダウダ言ってたのが馬鹿らしくなる位ね。

私は10代のときに肛門の方から診察したことがある。
付き添ってきた母親に先生は「必要があれば内診します」と説明してた。
病気治療が優先なんだから腹をくくれ。

>>664
生理でなくてもタンポンは使えるよ。(ただしすぐはずすほうがいいけど）
というか、指よりもいいと思うよ？
アプリケーターのほうが指よりすべりがいいんじゃないかな。
月経困難症で内診するのかどうかしらないけど、他のお医者さんにもいってみれば？
2件目でも同様に言われれば、さすがに覚悟も出来るでしょう。
一生内診せず＝検診せずというわけにいかないんだから、がんばれ。

中１の時に>>653と同じ理由で内診したよ
母がもう亡くなっていたので養護教諭の先生がついてきてくれて
内診するって言ったらうんうん唸って悩んでたけど
「必要ならやります」と自分で言った
クスコは使わなかった

内診を「勧められた」経験などないが。
有無を言わさず、「こちらへどうぞ」だ。
釣りジャネーノ？

>>669-673
ありがとうございます。
怖いですが、来週その病院に予約入れているので
そのときに内診を受けることにします。


>>671
生理じゃなくてもタンポン使えるんですね！知りませんでした。
昨日の夜に指で練習しようとしたときは、
自分のに指を入れるのに抵抗があってくてできなかったけど
タンポンならできそうです！ありがとうございました。

他の病院に前にいってたんですが、
そこの診察がぶっきらぼうだったので病院をかえました。
そこでも「子供じゃないんだから内診したほうがいいと思うけどねー」って言われたので
やっぱり内診も必要なんですよね・・・。


>>673
すいません。
内診って「膣エコーなどを使う」という意味で書きました。
お腹からエコーなどをしたり、お腹を押したりするときに
「本当は膣からエコーなどを入れて調べたいけど、どうしますか？」と言われました。

経膣ｴｺｰはそんなに痛くないよ。
ジェルも塗ってあるし。
力を抜けば大丈夫。

生理じゃない時にタンポンって…傷つくかもよ？

力を抜くって、緊張していると難しいね。

私は内診の時、口を開けるんだ。
無駄に力が入らない感じがする。
で、ため息をつくように「はっ。」って息を出してる。

婦人科の内診は、何回受けても慣れないんだよね。

３歳児の注射じゃあるまいし
怖がってる場合じゃないと思うんだけど
自分の体が第一じゃないの？

>>678
まあ、まあ。
20代後半まで処女の人なんだからさ。

３歳児の注射の例えもわかるけれど、怖がる気持ちもわかるんだなあ。
何人も子供産んだはずのおばちゃん・おばあちゃんも内診だけは、嫌がってガン検診受けないって話あるし。
でも私の場合、びびって引き伸ばしていたら、悪化させて直すの大変だった、皮膚関係の病気。

必要とあらば仕方が無いという割り切りと思い切りも要るかな。
今度行く病院はほぼ決まっているようだし、後は運を天に任せて力抜けばいいんじゃないか？
もう、受けなければいけないという方向だから、後は健康のために腹を括るだけだと思う。

てか、20代後半にもなって｢外陰部さえ見たことがない｣って…
ちゃんと洗えてるか、そっちも心配な気が。

内診は怖いだろうけど、ちゃんと見てもらわないと。
ここでためらって、その間に隠れている病気が悪化することがあったら本末転倒。
生理不順って不妊になる病気が隠れてることもあるし、将来結婚した時に、
「あの時ちゃんと診てもらっていたら…」
となっても遅いんだから。がんがれ。

指も入れたことがないって、相談者は一人エチーはどうしているのですよ…
いや答えないでいいよ。

男性なら既女への質問をどうぞｗ

653です。

どなたか見てらっしゃいますか？

ID違うけど携帯からだからです。
お聞きしたいことがあるんですが…。

どうぞ

>>685
今サイト見てきた。
個人的な感想としては、あまり意味ない感じがします。
私は現在既婚者ですが、タンポンは使ったことないし
鏡で自分の外陰部をまじまじと見たことはないです。

私は高校生で処女だった時、生理痛がひどくて内診をしました。
やはり不安だったので、女性の医師がいる病院を選んで行きましたよ。
感想は足を開くのは恥ずかしかったけど、実際何をされてるかわからないまま
診察が終わったって感じでした。

30代になったら子宮ガン検診とかもしたほうがいいと思うし
あまり悩まず思い切って病院に行ってみた方がいいと思います。

>>687
ありがとうございます。

生理でなくてもタンポンで練習できるときき、
さっきやってみたところ
アプリケーターまで何とか入って中筒を少し入れたところで無理っぼくなって取りだそうとしたら
少し引っ張ったところで刺さったような激痛がして
すけしでも動かすてとさらに痛みがあります。
プラスチック部がでてるので座れず歩くのも激痛でベッドにねてます。

>>689
ごめんネタとしか思えません。
あれだけ「考えすぎ」ってレスもらった挙句の行動がそれですか。

昼間にレスいただいたみたいですが、あとで読みます。ごめんなさい。

ばーかばーかｗ

どうやら田代も無職の状態に耐える事ができず、餓死濃厚です。
ここでは田代　貢の供養を行いたいと思います。

謹んでご冥福をお祈りします



田代　貢

高卒ですかいらーくへ入社、エリアマネージャーまで出世。その後リストラに会い車上生活者へ。

リストラと同時に妻と離婚。家を追い出される。

好物：おでん、鯖の味噌煮、ワンカップ大関

口癖：堪忍袋が切れる、ワシは経験豊富　など等

享年５７歳
死因：餓死（衰弱死）

葬儀は行われず、茨城県のどこかで「無縁仏」となっていると思われます。

合掌

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1201046929/

救急車呼んだら…？
だいじょぶ？

>>690
すいません。

たしかに考えすぎという方もいらっしゃいましかだ、練習に肯定な意見とタンポン大丈夫という方もいらっしゃったので…。
でもさっき見たら676さんの書き込みを読んでおいたらよかったかも…。

ｵﾅﾇ-くらいするだろ
濡らしてから入れなきゃ痛いよ
つうか、内診もゼリーみたいの塗って入れるから痛くないよ
違和感はあるけど。
調子悪いときに無理矢理タンポン入れなくてもいいのに…

なんか
「母が気を失っている間に私にタンポン入れました」
の人を思い出す…

>>695
腰を丸めるようにうずくまり気味に立って（股を覗き込むような感じ）
前側に引っ張るように抜くとちょっとはスムーズに抜けるかも。

これだけ練習熱心ならば
何も考えずに病院に行っても大丈夫だと思う。
釣りの人、乙。

むしろその担当医に相談したほうがよさげ

タンポン大丈夫と書いたものです。
そんなに痛いのか…ごめんね…
平気な人とそうでない人の差は激しいなあ。
練習するまえに医者行った方がよかったの…か…？
とにかく力を抜いてゆっくり抜いてください。
あるいはそのままにしてお医者さんに。

私は経産婦だけど生理じゃ無いときにタンポンは無理だ。

自分の指も入れた事無い人がタンポン使うと
真っ直ぐ突き立てそう。

まさか、途中まで内筒を入れて抜こうとしたときヒモを引っ張ってしまったんでは・・・？
外筒先端のギザギザと吸収体の間に粘膜が挟まると書き込みにあるように歩けるような状態じゃないと思う。

>>702
やるとしても排卵日前後のビローンが出た時じゃないと無理だよね。
すすめた人は責任を取って>>653のタンポンを抜いてやれ。

この時間になってもまだ「抜けました」報告が無い時点で
釣りだと思いたい。
自分だったら指も入れたこと無い体でタンポン使ってしかもそれが
正しい状態ではないアプリケーターごと抜けなくなって痛みがあるなら
寝られる気がしない。

>>706
流産の処置でラミナリア一晩入れたことがあるけど一睡も出来なかった。
釣りじゃなくて取り出せてないなら、たぶん寝てないんじゃないかな。


もし釣りじゃないなら
まず中筒を最後まで押して吸収体を完全に入れてから
アプリだけ先に抜いてその後に吸収体を抜くしかないんじゃ？
肉が食い込んでるなら中筒押すときに痛いだろうけど仕方ない。

タンポン滅多に使わないからよくわからないけどこんな感じでどうだろ？

訂正。
>>707のやりかただと吸収体を抜くときにすごく痛いから
今のまま引っ張った方がいいかもしれない・・・。

やっぱりどうするのがいいかわからないや。ごめん。

20数年生きてきて、自分の外陰部を見たことも触ったこともない処女が、
専門の医師による内診ですら躊躇してるのに、
誰ともつかないネット越しの素人に薦められたからって、いきなりﾀﾝﾎﾟﾝ突っ込むか？

喪女による釣りに一票。

>>676で警告したのになーorz

生理じゃない時にタンポンなんて、私でもする気にならんわ。
しかもなんでアプリケーターだけじゃなくて、タンポンまで入れちゃうの？
入れる必要ないのに。
呆れてものが言えない…釣りなのか…

マジだったら、アプリケーターだけ抜いて、病院で事情を話して取ってもらった方が楽なはず。

乾いた吸収体が粘膜とこすれると痛すぎるから
洗面器にお湯をはってお尻をひたして
吸収体をうるおわせてみてはどうだろう
大きくなるけど今の痛さに比べたらましかも

釣りじゃなくマジだとしたら、処女なのもわかるというか、
男性に対しても同じようにとんちんかんな対応なんだろうなあという気が。

皆様に相談があります。
自分は既婚男性で３０、嫁は２８です。結婚２年目です。

ちょっと下品な話かもしれませんが、ご勘弁願います。

夜の夫婦生活の事なのですが、週２くらいでお互い満足しています。

しかし、最近Hの時フェラをしてくれなくなりました。
（以前は普通にしてもらってました　Hの流れで自然に）

自分から求めるのも恥ずかしいので、何か策は無いでしょうか？
考えられる原因も何かありましたらアドバイスお願いします。

>>713
前はイヤイヤやってたんだとしたら、
何やっても難しいと思うけど、その辺どうなの？

とりあえず、Hの前にモノを綺麗に洗ってみたらどうだろう。

７１３です。

前はイヤイヤでは無いと思うのですが・・・（直接聞いた訳ではありませんが）

自分達夫婦はHの前にシャワーを浴びます。
もちろん清潔にしているつもりなのですが・・・・


女性は突然イヤになったりするものなのでしょうか？

>>713
>>1読め
　・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/

>>713
>>1

すみませんでした。

結婚式のご祝儀に関する質問です。
私は26歳、大学院生の女ですが、今度兄の結婚式が開かれます。
その際いくらくらい包むのが妥当でしょうか？

調べたところ、兄弟だと5万から10万が普通のようですが、
学生の場合、もう少し少なくてもいいという記載がありました。
正直あまりお金がなく、3万円で許してもらえないかと考えています。

もし自分が嫁さんの立場で（確か歳は22か24歳）、
自分より年上の義理妹が3万円しかご祝儀を包まなかったとしたら、
非常識だと感じますか？

>>719
わたしは非常識だと思う。三万は友人の包む額だ。
せめて十万だと思うなあ。

>>719
22歳大学生なら3万でも許されるかもしれないけど
いくら学生とはいえ26歳でしょ？
さすがに3万はどうかと思うよ。
自分の兄弟なんだから、親に相談してみたら？
3万しか出せないって言ったらびっくりして援助or貸してくれるかもよ。

>>720
ありがとうございます。
やはり相手あっての結婚ですし、お嫁さんが720さんみたいに感じるなら、
きちんとした方がいいですよね。

今母に相談してみたところ、
200万以上披露宴の代金を私たち（両親）が肩代わりしてるんだから、
5万も10万も出さないでいいと言われてしまいました。
こういったケースではどう感じられますか？
後だしですいません。

>>722
誰が結婚式の費用を負担していようが、お嫁さんの兄弟がちゃんと10万包んでるのに
あなたが三万だったらやっぱりおかしいでしょ。
こういう場面では、ある程度見栄をはるべきですよ。

あなたが将来結婚することがあれば、その時はお兄さんがそれと同額か、それより多くを
包んでくれるでしょう。それでお互い様、になります。

おうちによっては、「お互い何もしない」ことで「お互い様」にしちゃうところもあるようだけど
わたしはお祝い事のけじめとしてはよくないやり方じゃないかと思う、古い考えかもしれないが。

うちの場合、陶器の塩コショウ入れとオーブンミットに、シルバーの
ペアのワイングラスを贈られて｢お祝い｣となりました。
当時30歳の義姉に。
正直微妙な気持ちでした。
キッチン用品をくれるなら、それはそれで希望を聞いて欲しかったと言うか。
お金が欲しかったとかじゃないんですが。
（そりゃ現金が嬉しいのは事実ですがw)

なので、義姉が結婚する時は、こちらでセレクトした何か品物を、と
旦那と話し合って決めています。
現金を包む予定はありません。

レスありがとうございました。
皆さんの書き込みを読んで、お金を払うというより、よい関係のための、
自分のための必要経費だと考え、相場通りにやるのが一番だと感じました。

非常識な質問だったかと思いますが、
丁寧に答えてくださってありがとうございました。

>722
お兄さんでしょ？　弟さんじゃなくて。
それにあなたがまだ自分で収入を得ていないとなると、
もし私があなたの姉で、祝ってもらう立場だと仮定すると
10万も受け取れません。
あなたの身の丈に合った額でいいと思う。

>>726
私も思った。


地域によるのかもしれないけど、うちの方では今回の場合みたいに
妹が学生で独立していなく、親と一緒に住んでるって場合は親に便乗でおｋ。
そういう地域もあるということで。

>>725
相場どおりでいいと思うよ。
頑張って用意したってことはわかるだろうし、
その気持ちはいつか自分に返ってくるよ。

＞200万以上披露宴の代金を私たち（両親）が肩代わりしてる

ここからして兄＆婚約者はﾓﾆｮ・・・。
相談者が相場通り10万出しても
いざ相談者が結婚する時に
兄夫婦が同じような事をしてくれるとは思えないな。
26歳とはいえ学生、親も「そんな出さなくていい」って言ってるんだし
5万でいいんじゃない？さすがに3万は少ない。

たった1回の祝い（と決まったわけじゃないけど）で
後々「ｺﾄﾒは3万だった」と思われ続けるぐらいなら10万包んだ方がいいと思う
そりゃ誰だって祝いにポンと出すのは非常にキツイよキツイけどさ

携帯からですが相談させてください。
私は19歳♀で独身・社会人です。

現在は家族(両親＆弟)と同居、事情があって先週から母が長期で里帰り中です。
戻る時期は未定で、母不在の間の家事は皆で分担…という約束ですが、
やはり女はひとりですから、ほぼ私の担当になっています。

ご相談したいのは洗濯についてです。
私はずっと実家暮らしなため、恥ずかしながら家事は母の手伝いくらいしかしていません。
やり方はひと通り分かるものの、効率が悪いというか…やたらに時間がかかってしまって。
ひとり暮らしなら洗濯物をためて週末にドバッと洗ってもいいんでしょうが、
大人３人で週一はキツいですよね。

お仕事をなさっている兼業主婦さんはどんな感じで洗濯(家事)を
こなされているのかお聞きしたいです。

ちなみに我が家の洗濯機は4.5L・古き良き二漕式です。

この前セクースして射精したあと、チンコ抜こうと思ったら
「だめ、動かないで。変になっちゃう」って言われました。

これは逝ったという事ですか？

>>731
兼業で二層式辛いかもねー。
うちは二日に一回か、三日に一回位回してるけど全自動なので
朝一で回して朝食とお弁当の用意→食後干す。

一週間置いても服に困らないなら週末に一気に洗ってしまうので
良いだろうけど、干せる量の問題とかもあるし、
平日からささっと洗えるものだけ洗って週末分を減らすとか、
夜干しちゃうとか位かなー。出来る事は。

>>732
彼を不快にさせないよう言葉を選んで「痛ぇから動くなボケ」
って事だと思う。

>>733
エロにレスつけんな。

>>731
この際、7〜8kgの全自動を買った方がいいと思う。自腹を切ってでもｗ。
自分は昔ひとり暮らしの時、そのくらいの二層式で、夏場ためた時なんかは
週末は１日中洗濯で、5回も6回も回す状態で、泣きそうだった。
全自動に買い換えた時は、1年間くらい常に感動していた。
1人でそれなのに、大人3人では到底…。

>>731
この機会に、お父様と弟さんも少し家事に参加してもらったら？
食後の食器洗いは弟さん、お風呂掃除はお父様…とか。
大きいサイズの洗濯ネット（１００均で売ってる）を何枚か買ってきて、
まとめて週末でも大丈夫そうなものは、そこへ分けておいて、
平日は、夜に洗濯して干しておく。乾いたものは各自が畳むなどかなぁ。
でも、大型の洗濯機購入もひとつの案かも。お父様に聞いてみたらどうかな？
思い入れのある洗濯機かもしれないので、お母様にも。

携帯から失礼します。
誘導してもらいこちらにきました。
友達(切迫早産で入院中)が困ってて 質問させてもらいます。
結婚式の代金なんですが新郎側が『払うから任せて』と言ってきて任せたのに
結婚式後、
『振り込まれてません。このままでは裁判する事になります』 と新婦親に連絡が入ったそうです。 新郎は『払った!何かの間違いだ!』と嘘を重ね 払う気まったくなしだそうです。
新郎親、親族は結婚式に出席せずもしかしたら結婚したのも知らないんじゃぁ…
と新婦は言っていました。
続

質問は
新婦は払う義務があるのか??
籍はまだ入ってません。
この他にも汚い嘘が明るみになったのでいれるつもりもないそうです。


新郎は自分の親には連絡しないでくれ!
と担当者に言っているそうですが…

新郎の親あてに担当者から電話してもらったらそれですむんでは？
籍入れるつもりがないなら何の問題も無いと思うけど

>>739
ありがとうございます。
それが１番早いですよね〜…
もし裁判になったらどうなるのかなぁ…

連絡は取れないのか?
聞いてみます。

>>731です。
いろんなご意見ありがとうございます。

父や弟もお皿洗いや風呂掃除など協力はしてくれていて、皆でがんばっています。
ただ、なにぶん不慣れなもので、うちの男性陣はやり方が甘いｗ
私も含めてどれだけ母に頼りきりだったか痛感中です。
うちの母は専業ですが、家事に仕事に動き回ってる兼業主婦さんってほんとすごいですね。
よく１日24時間で足りるなぁ。

アドバイスいただいた件ですが、家のことを仕切るのはやはり母ですし、
洗濯機が二漕式なのは母のこだわりなので、買い替えは難しいです。
洗濯ネットに分けておく方法がやりやすそうなので、早速ネットを買ってきたいと思います。

ありがとうございました。

結婚式って前金必要だよね？それはどうなってるの？

>>742さん
前金も払うと言っていて蓋をあけたら
そんなお金もなく、逆に借金があり
なんとか男の物を売らせたお金で用意したそうです。
式をｷｬﾝｾﾙしようにも全額支払わなければいけない時期だったので仕方なく式をしたそうです。

担当者に男親に連絡取るよう頼んだらしいですが…
残りの費用は『男親が払ってくれる』
と男から聞かされていました。
友達はお金ないから式はしないと言ってたのに『俺が出すから!!』と押し切られたのにこんな事になってしまったそうです。

デキ婚ですか？

>>743
うわぁ…典型的なサイマー脳だ。
お友達、全力で逃げて！　とお伝えください。

支払い義務はあるんじゃないかな。
だってお式挙げたんでしょう？ないわけがないｗ
口約束を元に、男側に支払い義務があり女性側にはないとはならなそう。
できれば、未納金の半額を友達側が支払い
もう半分は男に裁判でもして取り立ててもらう・・・無理かorz
早めに弁護士に相談したほうがいい気がしてきた。　っ法テラス

相手をよく知らないのに、ことを早まった友達にもミスが重なってるわけで
高い勉強代と手切れ金として、最悪支払い全額を引っかぶってでも
シンママになるけど、そのサイマー男とは絶縁すべきです。
婚姻不受理届だっけ？勝手に入籍されないような役所の手続きを。

式場の担当者に同情するわ

まさか男ご祝儀全部持ってドロンしてないよね？

前金も入れないような状況で、式場は予約を入れてくれるものなの？
キャンセルもきかないような土壇場なのに。
ちょっと疑問に思った。

>>748
あー、その可能性もなきにしもあらず…
警察に行ったら結婚詐欺の常習者だったりして。

本来は申し込んだ夫婦（その友達とその旦那）に支払い義務がある。
だから、旦那が払うといってたから私は払わないといっても、それは夫婦間での問題で、
式場には関係ない。

まずは、旦那側の親に連絡する。

まあ、いろんなことが想像されて修羅場になると思うけど、半分または式場から常識的な
嫁側の負担分の金額を出してもらってそれを払うというところを落としどころにするしかないでしょう。

詐欺でなければ・・・。

デキ婚で式までしたのに逃げられたわけなんだね。
なんだかなぁ…

相談です。私は大学生で、彼氏とは卒業したら結婚することになっています。
幸い同じ地域に内定も決まりました。簡単な式をあげるか、入籍だけするか、ちゃんとした式をあげる資金を貯めつつ同棲するか、
どういう形になるかはまだわかりませんが、結婚か結婚同然の生活を望まれています。

しかし、はたしてこのまま彼氏と結婚してもいいものか…というのが悩んでおります。
何年かつきあっているうちに、あまり男としては意識しなくなってきました。セックスしたいとか、クリスマス等の記念日は一緒に
すごしたい、という気持ちもありません。恋人というより、仲の良い兄弟のような感覚です。
好きだから一緒にいるというよりは、何かしてもらった(病院に車で送ってもらったとか、食事代とか)見返りとして
他の男性のところに行かず傍にいるような。
今まで何度か別れることを考えたこともありましたが、理由があって踏みとどまってきました。

彼氏の実家は金持ちとまではいかなくても裕福です。彼氏自身も貯金の額、車の所有等、
他の学生よりかは多少貯蓄はあります。
私の実家は貧乏なうえにやや複雑な事情があり、就職した後、例えば大きな病気になったとか、
仕事が突然なくなった時など、頼ることができません。
おまけに私は生まれつき病弱で、正社員としてフルタイムで働く生活がはたして何年もつか、不安に思っています。
つまり、ここまま結婚して寄生してしまえば生活に関して安心できます。もちろん経済的にべったり頼りたいわけでは
なくて、なんかこう、安定が欲しい、というのが理由になります。

このことは全部彼氏に打ち明けましたが、彼氏いわく、経済的に安定させてあげられるのは自分のスペックのひとつだし、
遠慮せずにもっと頼って欲しい、とのことです。何か守るものがないと仕事に目標が持てないそうで、そういう点では
私の存在がとても重要なのだそうです。

24時間一緒にいても大丈夫な相手ですし、長い間一緒に過ごしてきたことによる情もあります。
熱烈な愛情は持ってはいなくとも、一緒に生きていく、という点では良い相性ですし、結婚とはそんなものかとも思います。
ｷｼﾞｮの皆さんはどう思われますか？

彼氏の人間性に疑問を感じる部分がないのなら、何の問題もないのでは？
結婚するなら、友達感覚ぐらいの方が楽だよ。

754に同意、
結婚にはいい相手だと思う。

ただ、753は若いから、あとで「これでよかったの？」と思うことがあるかもね。
若くして結婚相手を決めた人に多い。
借金、浮気、DVとか大きく破綻している人じゃなけりゃ
誰と結婚しても大同小異、結局自分次第だから、考えるだけ無駄なことだと私は思うけれど。
もう少し納得してから結婚でもいいと思うので、
ずるいかもしれないが、
ちゃんとした式を挙げる資金を貯めつつ同棲でもいいんじゃないかと思う。

>>753
言い回しと言葉をいくつか変えたら、すでに結婚してて子供も独立した人みたいな感じだなｗ
結婚相手としては申し分なさそうだけど。
熱烈な愛情なんて長い結婚生活の間には少しずつ冷めていくだろうし
周りから大反対されても「この人しかいない！」と突っ走って後々後悔するよりは断然いい。

>>753
世間の夫婦で熱烈な恋愛感情を持っている人の方が少ない。
条件さえ整っていればそこそこ幸せになれるし親も安心する。

>>753
後々後悔したくないなら入籍見送りで貯金名目同棲で良いんじゃね？
一緒に住んでみないと見えない部分もあるしさー。
若いんだし25位までに決めればいいんじゃね？
相手の男性もそんなにあせる必要ないんだし。


…とかいってコレで交際期間短かったらどうしようｗ
余り短い期間でそういう風になったならいずれは飽きちゃうかもなんだけど。

>>753
恋愛って、相手のことをもっと知りたいって気持ちだから、
よく知ってる相手に盛り上がらないのは当たり前。
そして、よく知らない人となんか結婚したらダメだよ。

>>753
結婚って恋愛の延長線上とは限らないからね。
安心・安定を求めるのもいいんじゃないの？

> 見返りとして他の男性のところに行かず傍にいるような。
> このことは全部彼氏に打ち明けましたが

相手のやさしさに甘えてすぎてない？
結婚生活って面倒なものだよ、愛や情がなければ続かない。
あなたが相手の愛や情を少しずつ削るようなことばかりしてると、いつか破綻する。

誰だって相手が嫌になる瞬間や魅力的な異性に誘惑されることもある。
そこで家族のために踏みとどまるかどうかって、
自分が愛されてる実感があるかどうかじゃないかなと思う。

>>753
うーむ、2年前の自分を見ているようだｗ

大丈夫だと思うよ。
仲のいい兄弟のような感覚でもうちはうまく行ってます。
むしろ結婚してから、旦那に責任感や頼れる部分が増して
ああ、こういうところがあったのかあって前より好ましくなったし。

>>753
問題ないと言っている人が多いが、私は反対。
近くに住みつつ交際を続けて、同棲も結婚もしない方がいいと思う。

散々燃えるような恋をしつくしてたどり着いたのが
兄弟のような関係の落ち着ける相手だった…ってなら賛成だが
まだ大学生の小娘が老成しているフリしているだけでしょう？
社会に出たらどんどん人を見る目も、自分の価値観も変わっていく。
それに社会人一年目ってだけでも大変なのに、
更に同棲生活開始なんて本当に大変だと思うよ。
どんなに慣れた相手だとしても。

同意。
婚約したわけでもないのに同棲してもズルズルするだけだし
就職1〜2年目は仕事を頑張ることを最優先した方がいいと思う。

親の財力を｢これも自分のスペック｣なんて言う男どうよ？
変な男じゃね？

婚約はしないで、そのうち一緒に住んでみてもいいんじゃないかな。
一緒に住まなくても就職すると人格が変わる可能性もあるし、
少し安定するまで様子をみてもいいと思う。

お金持ちの家の息子なら、社会に出て挫折するかもしれない。
うまくして仕事では問題ないようなら、
一緒に住んでみて、なんでも親にやってもらって当り前な
勘違い男ではないかを確認したほうがいいと思う。

ほんとは5年くらい様子みたいとこだけど、ちょっと長いか…。

でもこういう自立心ゼロの女性って、どうやってもあきらめが必要になるから
それが今か先か相手が誰に変わっても、「このままでいいのかしら」って言ってそう

あ、>>753が兄弟のような感覚のまま結婚してもいいか
迷ってることについては、別にかまわないと思う。

自分でも書いてるけど、一緒に生きて行くのに相性がいい人が一番。
ただ、就職という大事が控えているし、
一緒にまだ暮らした事もないなら、本当に相性が良いのかはまだ判らないから、
いきなり結婚はしないで、ちゃんと働ける人であることを確認した上で
一度一緒に住んでみればいいと思う。

結構みんな同棲おｋなんだね。

働いてる姿をちゃんと見なくちゃだめだよね。
それは同じ職場で、という意味じゃなくて、働き始めてからの彼の態度などで
何となくわかると思う。
学生時代とはやっぱり変わるから。
あせってすぐ結婚、なんてしなくていいと思うし、正直私は同棲したことがあるけど、
同棲せず、お互い独り暮らしをして自立した方が、お互いがどれだけ必要か分かると思う。
同棲したら今の何倍も彼のことを異性として見られなくなると思うｗ

それに、失礼な言い方だけど、私自身貧乏だったから思うけど、お金持ちの男性にそこまで
惚れられてるのはありがたい話だと思うよ？
貧乏だから誰でもそうとは思わないけど、育ちだったり性格だったり、裕福な人は真っ直ぐな人も
多いし、礼儀やしつけ、教養などかなわないなあと思う部分が多い。
それを「オス」的魅力が勝るというだけで他の人に目移りしたら、きっと不幸になる。
彼がそんな風に教養やしつけの行き届いた人かは知らないけど、もしそうなら、若いときよりも、
年々幸福になると思う。

>>753
＞今まで何度か別れることを考えたこともありましたが、理由があって踏みとどまってきました。
この理由ってのをkwskしたいなぁ…

>>753
王道だが、迷うくらいならやめとけ。

>>753
何で「何度か別れることを考えた」の？
その理由こそがあなたが結婚をためらう理由じゃないかと思う。
長年些細なことだけど気にかかる事って、自分にとっては重要な事が多いよ、
そのへん突き詰めて考えてみたらどうだろう。

とりあえずの同棲には反対。
社会人になったばかりは半端なく疲れるから辛いだろうし、
今でも兄妹感覚なのに、さらにときめかなくなって結婚をためらうだけだと思う。
最終的に別れることになったら「以前男と同棲してた人」になっちゃうしね。
同棲するくらいなら覚悟決めて婚約した方がいいと思う。

些細なことだけど気にかかることって、
一緒に暮らすようになったら余計気になるよ。

同棲は反対。
下手すると、そのまま結婚のタイミングを逸する。
男は生活が始まったら、結婚・結婚式とか面倒臭がるようになりがち。

どういう理由で別れたいと思ったのか、ちゃんと考えた方がいいと思う。

今の状態だと、相手の経済力を保険にしてるだけにしか見えない。
確かに、結婚は純粋な恋愛だけではできないし、金銭面も大事だと思う。
でも、もっと色々な経験を積んでから結婚を考えた方がいいよ。

長く付き合ったといっても、所詮学生時代のことだし、
社会人になってから環境が変わると自分も変わるし、相手も変わる。
婚約や同棲をしていると、「やっぱりこの人は違う」と思った時に
動きにくくなるから、とりあえずは恋人のままで居たらどうだろう。

それに、結婚しても離婚することはあるから、
相手をあまり頼り過ぎないように。

長文すみません。よろしくおねがいします。

同棲歴10ヵ月の彼が私の作った食事を残します。
好き嫌いが激しくて野菜もあまり摂ってくれないからおかずは色々工夫してるんだけど気軽に残す。
「肉が堅いんだもん」（でも全然不味くない）「緑の野菜嫌い（ひき肉に混ぜると食べれます）」
「魚は骨があるし（塩鮭くらいは食べれるようになった）」「煮魚は生臭いから作らないでね（と言うのでまだ与えてません）」
食わず嫌いと好き嫌いが混在しすぎててすごくイライラします。

私は一応歴代の彼氏にはメシウマ認定いただいてきたのと
飲食で働いてたこともあるのでわりと何でも作れる方なんですが
この前、彼が休みで私が仕事の時に
「ご飯炊いてあるし、冷蔵庫のおかず（好物の角煮）チンして食べてね」
と出かけて、家に帰って来てふと、ちゃんとご飯食べたか確認したら
「ちょっと出かけたついでにコンビニでおにぎり二つとからあげくん買った〜（・∀・）」
って･･･。だったらご飯炊いて出かけなかったのにorzよりによってなんで白飯買うんだorz
「食べてから出かければいいでしょ！」
と怒りましたが
「悪気は無い。無意識だった、すまん」と、一応謝ってはくれましたが怒りが収まりません。

以前も朝ごはんの味噌汁を彼が起きた頃に暖めて置いておいたのですが
「味噌汁とおにぎりあるからね」と出かけて
帰ってきたら味噌汁だけ口もつけていないまま放置されたこともありました

基本食に興味ないみたいで、手作りの有難みも手間も見えてないようです。
彼母からは「この子はおばあちゃんに甘やかされて育ってきたから好き嫌いが多くて大変だった」とは聞いていましたが
好きなものだけ食べて残す贅沢食いに空しさを感じています。
全部食べてくれることもあるんですが、残すことの方が多いです。量が多いのかと徐々に少なめにしてみたけど結果は同じ。
彼が好きなものだけを与え続けたらﾃﾗﾋﾟｻﾞになること間違いなしなので
せめて出されたものを残さないようにして欲しいのですがどうしたら良いでしょうか？

１．しばらく作ってやらない。
２．ごはんの炊飯量と総菜の量を減らして、
　　彼が食べ残したら空腹になる程度にする。
　　食べ残しておいて「足りない」と言い出したら、
　　「全部食べろ」「残ったら不経済だから、適量しか作らないことにした」と言う。
３あきらめて放置

俺　既女じゃないけど　彼には暫くご飯作らなくて良いんじゃないか?
多分　何を言っても無駄だと思うよ。
自分の健康が崩れたり体型の変化がでなけりゃ　
あなたが手料理作ってくれるのがどれだけ良いことか分からないと思う。

同棲してるだけの男を、なぜそこまで手間隙かけて餌付けするのか分からん。
放っておいたらいいじゃん。

>>776
相手はもう良い大人なわけでしょ？
本人に好き嫌いを克服しよう、頑張って食べようって意思が無い以上、
食事を作らなければ外で何か自分の好物買ってくるだけだし
無意味だと思う。
子供の好き嫌いをどうにかできるのは子供が自分の力で食料調達
できないからで、金持った良い大人には通用しないと思う。

彼のそういうところが嫌いなら諦めて他探したら？

好き嫌い治すって、自分の子供じゃあるまいし。
まして、籍も入れてない人間でしょ？

あなたの身体が心配なの、だから好き嫌いしないでって説得しても
無駄なら諦めたほうがいいんじゃない？

>>776
私が彼の立場だったら、同棲でそこまで干渉されるの嫌だな。
基本一人暮らしが一緒に暮らしてるだけなんだから、言っても無駄だと思うよ。
作るだけ無駄なんだから自分の分だけ作ったらいいと思う。
婚約してるならちょっと違ってくるけど。

食に対する考え方が違うと生活がきつくなるから将来的には別れ推奨。

ありがとうございます。

まとめレスですみません。

後出しで申し訳ないのですが両親同士の顔合わせを済ませたところなので
結婚する予定ですが、まだ婚約してない状態でなんて表現していいかわからななくて敢えて書きませんでした。

彼は痩せ型の糖尿の家系なのでなるべく作れるときは作っていて
外食は避けたいのですがあまり言うと逆効果だと思って
適度に外で食べて来いとも言っています。
「そういうところが嫌い」というのではなくて、改善方法が無いかと思って相談させていただきましたが
やっぱり大人の好き嫌いは個人の意思が伴わないと難しそうですね。
ご飯残す以外はいい人なんですが。

>>778さん
今週はそれで行こうと思いましたが今日から長めの出張に出てしまいました
あと、体型にはちょっと変化が出てきてますが、ダイエットのつもりでもなさそうです

ほとぼりが冷めたら
>>777さんの２案で行こうかなと思います。


どうもありがとうございました。

教育するのも疲れそうだし別れた方がいいな

>>783
彼のわがままは果たして食事だけなのかな。
祖母に甘やかされてそのまま育った人が食だけわがままになるとは思えない。
少なくとも食事をつくるあなたの気持ちを考えられない人だし
食事を残すというマナーの悪さも兼ね備えた人だよね。

食事は人間の本能にに直結する行為だから、
これが大人になってない人は別の部分でも問題あることが多い。
もっとよく彼を観察した方がいいと思う。

結婚するなら速やかに保険に入れよー

私の彼氏と全く一緒だ
気持ちよくわかる
色々話し合って、今のところ 夕食のメニュー全部を彼に決めてもらってる
残したら次からは作らない
栄養のバランスも気になるけど、しょうがないと諦めてる

人が作ってくれたものなら、嫌いなものでも涙目でも完食する、
これが基本だと思う。それすらできない人間と結婚するなんてありえない。
他人事とはいえ、その彼の問題は食だけじゃないと思う。

なんか打ってるうちにかぶりまくってた。同じ事の繰り返しになってｽﾏｿ。

〆たところでなんだけども、
>>783さんは、
別れる気がないなら、
彼氏が糖尿家系だし、じわじわ本人の意識改革に努めたほうがいいだろうね。
こういうのは結局本人の自覚だからさ。

>>776
食事の感覚が合わないのは結婚しても上手くいかない。
別れた方がいいよ
まして糖尿の家系なのに食事に無関心すぎるなんて自殺行為
食事に無関心だと糖尿病は即死しないでジワジワ体が蝕まれていくから
失明・腎臓透析・足の切断などずーっと心配事が続くよ。

>>776
食事に関する条件を出して、守ることを誓ってから結婚するしかないだろうね。

父親が好き嫌い多く、さらにそれを悪いことだと思ってないとすると
子供の食育はさらに困難だろうね。
祖母のせいにして彼の親も甘やかして育てたみたいだし、子育てだからと彼が厳しくなることもなさそう。

>>776が普通以上にきちんとしているからこそストレス溜まるだろうね。。。

まだ同棲のうちに、よく考えてね。
なんだかんだ言って、結婚相手は健康状態の良い人のほうがいいのは確か。

>>776
私も実家にいたときは>>776の彼そのもののようなことしてました。
母もだんだんご飯を作らなくなりましたが多少不満を感じつつも適当に買い食いしてました。

結婚して自分でご飯作るようになるとご飯を残されることがどんなに嫌かわかるようになりました。

上手くいくかわかりませんが、彼にご飯を作ってもらう機会を増やしてみてはどうでしょう？
一緒に作るもよし。ラーメンなど簡単なインスタント類を一人で作ってもらうのもよしだと思います。
上手におだてつつ、残されたら、貶されたらどんな気持ちになるか話し合ってみては？

レスありがとうございます。
長いのでまとめレスを箇条書きにして〆たいと思います。

・祖母はガリガリな孫を心配して食べられるものだけ食べりゃええと言ったもよう
・母は敷地内同居の祖母の家で飯を済ます息子に困っていたが注意しても直らず
・彼父は腹八分目を推奨するお方。（でも糖尿になってしまった）彼自身もハードな運動をしてない限り、満腹になると気持ち悪いと言い出す。
・男ばかりの家族・環境だったので腹が膨れればいい→マナーとか分からない？かも？
・彼はきちんと取った出汁とほんだしの区別がつかない程度の味ｵﾝﾁ。ｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞ好き。亜鉛飲ましてます。
・糖尿家系なのは私も同じ
・私の実母は生粋のメシマズ。中学の頃から私が夕飯担当していた。
　だから人一倍手料理への愛着がありすぎるのかもしれません。
・たまにご飯を作ってくれます（うまい方だと思う）満腹を無理してまで食べなくていいからねといわれます。
　これは彼なりの優しさぽいです。なんか違うけど。
・仕事がハードなのでスイッチが切り替わると腑抜けになります＝無意識な行動をする
・無意識じゃない時は問題ない。

いろんなタイプの人とお付き合いして、彼に出会い、やっと普通の人が一番だと思えた所でした。
仕事で疲れていてご飯よりも早くつろぎぎたいのが本音かもしれないです。
家にいられる時間が少ないので食事中にガミガミ言うのが嫌で溜め込んでしまった私も悪いと思います。
軽く注意はしてましたが、キレたのは今回が初めてでした。

書いてて思ったのですが彼にはまだまだ量が多いのかもしれないです。
思うことを彼にメールしたら出張で時間が取れないから帰ってきたら話し合おうと言われました。
彼（男）の気持ちがよく分からないので思い当たる板に移動するか考え中です。
あと、今後は前のレスにも書きましたが>>777さんの2案で行こうと思っております。

どうもありがとうございました。

>>776
もう見てないかな？
婚約時代からそんなんじゃ、結婚してからどんだけ苦労するか。
そんで夫が体壊したら妻のせいと言われたりね。「何で引っ張ってでも
早く病院連れて行かなかったか、無理やりにでも健康に良い食事させなかったのか
最初から分かってて結婚したんでしょ？」とか責められたりするのが目に見えるのだが。

婚約解消のほうが離婚より楽だよ。別れるなら今。
他の部分はいい彼氏だって、こういう日常生活に関することの行き違いは辛いよ、毎日のことだから。

おっとちんたら書いてたら。
幸せになれよ

まあ食の悩みは全ての悩み、という人も多そうだし、日々の積み重ねでうんざりしそうではあるけど、
なんかそれで別れるのもなあ、という気持ちもわかる。
私だったら別れないと思うし。
ただ、最初に食事に行った時点で好きにはならないかも。
努力でなんとかなるんだったら、してみればいい。
結婚前に気になったことは倍になって気に触るか、どうでも良くなるかのどっちか。
どう転ぶかは彼の性格、相談者の性格、両方にかかってると思う。
事実私も旦那の性格の気に入らなかったことが、気にならなくなってきた。
結婚って、細かいことはどうでもいいんじゃないか？と思えるようになった。
自分にとって重要事項「誠実」「仕事をちゃんとする」「優しい（いろんな意味で）を
クリアーしてればいいんじゃないかなと。

子供できたらしつけのじゃまになりそうな男だなあ

>>799
父親だけ一人で食事させるしかないかもｗ

子供は箸の持ち方とか食べ方なども親を見て素直にトレースするからなぁ。

しかし相談者も婚約者というよりはもう母の目線だねー。
（食べ物を彼に）与える、という言い方がもうすっかり育児だわ。
子供が生まれたら、シングルマザーが2人育てる感じになりそう。

もう〆ちゃったみたいで様子見のようだけど、
私もおすすめ出来ない。
食生活の改善は本人の相当な自覚や
痛い目に遭わないと理解して貰えないことが多い。

>>799
食に関することは全体に通じる説に同意。
半分エスパーだがお子ちゃまっぽい。
子供が産まれたら手間が倍になるか、
一人でコンビニ弁当食べてそう。

それと、一番言いたかったこと。

＞腑抜けになり＝無意識な行動

これ、ある種の病気と一緒じゃん。

>>795彼の改善は難しいよ、祖母・母・彼女までが彼を擁護して甘やかしてる。
好きなら結婚すればいいし、>>795が食のこだわりを捨てれば上手く行くかもよ。
周り口を揃えて言い訳考えてくれる程度の人徳が備わってるんだろうし。

既女がそろって「食の改善は難しい、合わない人との生活は苦痛」って言われて
険しい道だっていうのはわかったんじゃないかな。

そのうち寺に現れそうだと思った。

偏食全開の実家の兄を思い出した。
兄も、祖母・伯母・母の女３人に甘やかされて嫌いなものは食べない。
娘（私と妹）は好き嫌いするなって結構言われたと思うんだけど。
はいおかげさまで４４歳の現在まで独身です。

偏食の旦那ががいると家中が偏食に偏りやすい
その結果、成人病とか子供の成長が阻害されるなどの問題も起きやすくなる
>>776が考えているよりずーーと根が深い

「命をいただくからいただきます」
のコピーを体中に書いてやりたいわｗ。
極端な偏食や、食べ物を平気で残したりする奴は地獄に落ちると思う。
本人の健康がどうとか、将来子供がどうとか言う以前の問題。

自分の前に料理として出てくるまでに
多くの課程があったんだと思うと簡単には残せなくなるよ。

＞＞本人の健康がどうとか、将来子供がどうとか言う以前の問題。

ここハゲド。
感謝の心を持っていない時点で、私だったら射程外のオトコだわ。

食べるのめんどくさい
って言われたことあったなあ
作るほうがめんどくさいっちゅーねん

よく話し合えばなんとかなるような気もするんだが。
年食ったら変わるかもしれんし。
ポテチしか食べなかった兄もメタボの恐怖に自炊派になった。
夫も食に興味なかったが、小遣いを減らしたら買い食いしなくなった。
にしても育児相談みたいだな。

相談乗ってください。
私はまだ高校生なんですが、どうも鬱病になりかけているみたいです。
ものすごく無気力だったり、何も理由がないのに突然悲しくなって
号泣してしまったり、人の視線が怖くて電車に乗るのが怖くて
たまらなくなったり…いつも重苦しいものが胸から喉まで詰まっている
感じです。
最初は疲れてるのかな？ぐらいに思ってたんですけど、
信頼できる友達に相談したら(その子はお姉さんに鬱になった人がいる)
真剣な顔で「一度病院に行ったほうがいい」と言われました。
あと1人、大学生の知り合いで心理カウンセラーを目指している人にも
同じことを言われました。ネットの鬱診断でも「あなたは軽〜中度の鬱の
可能性があります」という結果です。
いまいち自分が鬱病とか、ピンとこないんですが、病院に行ったほうが
いいのかな、と思っています。

ですが、私の母は鬱病とかそういうのは全部心が弱い人がなる病気
周りが甘やかすからダメ、という考え方の人なんです。
なので自分が鬱かもしれないから病院行きたい、なんて怖くてとても
いえません。
何かいい説明のしかたはあるでしょうか…？どなたか答えていただけたら
嬉しいです。

>>811
学校の保健の先生に相談して口添えしてもらったら？

>>811
むしろそういう母親だから、心が疲れてしまったのかもね…
言うのは大変だけど、これを放っておいてもなんにもいいことがないばかりか、もっと引きずることに
なりかねないから、今のうちがんがれ。

そうだな…
「なんか最近ずっと風邪気味だから、病院に行って来たい」
あたりかな。鬱は心の風邪じゃい！！w

女で、就職終わってからの学生生活どう過ごすのがかっこいいですか？

既婚先輩女性に聞いてみたいです＞＜

>>812
保健の先生ってそういうことしてくれるんですかね…
でも保健室いったことないし、一部の子たちのたまり場みたいに
なってるので、突然そういう相談しには行きづらいんですが…

>>813
病院に行くときは母に言って、保険証をもらうことになってるんです。
その後領収書を持っていって、医療費をもらうことになってるんで
１回目はこっそり行けるけど、すぐバレてしまいます…

>>815
担任に相談してみたら？
つうか保健室がそれじゃ、本来の役割を機能してないよｗ
保健の先生に、口外しづらい話だから二人きりになりたいって言える？

>>814
合コンしまくりでハメ外し溜めする、ところを敢えてマナーや自己啓発の為の勉強に当てる。

>>815
そうなのか…
内科と精神科が一緒のところとか…ないかな？

>>811
保健室の先生に相談できればいいんだけどね。
通ってる高校にスクールカウンセラーはいないですか？

>>816
そうですか…ちょっと明日保健室のぞいてみます。
担任に相談はありえないです。反抗とか恥ずかしいとかじゃなくて
なんていうか、恥ずかしい話ですが私の高校は偏差値の低い私立です。
そのせいでしょうか、異様に要領の悪い教師とか、ちょっとこの人おかしい
な…とか、なんか人間的に信頼できない人が多いんです。
もちろん良い先生もいますが、そういう人たちは中学校から上がってきた
子たちの中高一貫クラスのみにあてがわれてます。
真面目に相談して、結局学校辞める子もいたので、正直教師は
信頼できません。


>>817
精神科ってどれくらい通うことになるんでしょうか？
けっこう長い期間通うイメージがあるんですが、あまり長いと風邪とかでは
ごまかせなくなるので…
あと、保険証の使用明細みたいなのが三ヶ月に１回くらい送られてくるんですけど
それでバレないか心配です。

>>818
スクールカウンセラーはいないです…。たま〜に大学の実習生？が
短期間きたりしますけど、不定期なので次いつくるかわかりません。

>>814
ありがとうございます。
失礼ですが社会出たらいっぱいマナーや自己啓発の勉強するのにですか？
なぜですか？

どうせ必要になるものだから、今のうちに習得しとおいて一歩リード…てことじゃないの。

ただね、『かっこいい生き方』の基本は、自分で決めた道を自分で責任もって進むこと。
誰かに言われて猿まねしたんじゃ、何やってもかっこわるいよ。

>>815
「内科　神経内科」って看板出してるところ、タウンページとかで探してみたら？
自分も「ちょっと精神科は行きにくい（病院に入りづらい）けどこれは鬱っぽい」
って時に、そういうところ探して行きました。
領収書だって「内科　神経内科」として出されるから、「ちょっと風邪気味だった」とか
親にも言えるし。
誰かも書いてたけど、鬱は心の風邪だから、いい病院見つけれたらいいね。

思春期外来って科がある。
そこがある総合病院なんぞはどうか。

話のわかる祖母ちゃんとか叔母ちゃんがいると良いのにな。

心療内科もあるよ。

既婚女性と付き合いたいです。
年上の女性が好きなんです。
なんか出会ういい方法ありますか？
とりあえずここでは「そういうことしてはいけません！」っていう
話はナシで。

職場で出会えば？

いやあ、いないんです。
いるけど真面目な感じで子供のために一生懸命働いてるので
そういうことする気が起きません。

何かアドバイスください

>>826
ネットゲーム

>>828
オフ
ナンパ

>>828
カーチャン

>>829
ネット「ゲームはやらないっす
>>830
どこでナンパすればいいですか？
オフ？どのオフがいいかな？
>>831
気持ち悪い…

一応韓国語話せるんですけど、活かせないですかね？

ばかばかしい･･･

人付き合いが苦手で、特に同性（女性）に対して身構えてしまいます。
男性相手だと、割と冗談やくだらないことも言えるのですが、
女性に対してはつい「嫌われたら」「お高く留まっていると思われたら」と
萎縮してしまいます。
実家が裕福で、いわゆる高学歴…実際にはただの臆病な世間知らずです。
テレビも見る習慣がなく、話題に上りがちな占いやお笑いのことも
あまり興味がなく…。いかにもとっつきにくい感じだと思います。

感じのいい同性の人ってどんな感じなのでしょうか？
友達を作りたいと思うとき、どんな話を、どんな風にしたらいいのでしょうか？

>>832
あとで旦那にバレて大変な思いをしたいなら止めないが。
>年上の女性が好きなんです。
それなら年上毒女を探せばいいじゃん。

811です。皆さん回答ありがとうございました。
内科も併設している精神科か、心療内科を探してみようと思います。
残念ながら、親類に相談できそうな人はいません。
自分でなんとか頑張ってみます。

＞＞８３５
独身でもいいですけど…
西川史子みたいな人がいいです。

今年籍を入れようかと思うのですがいつにしようか悩んでます。やっぱり皆さんは大安とかそういうの気にしていれましたか？宜しくお願いします。

入籍の日はこだわってなくて、
結婚式より早くに籍をいれたら、
なんで教えてくれなかったの！
と親友に怒られました。
気にする人もいるんですよね。

>>838
大安とかそういうのは気にせず、好きな数字の日を選びました。
記念日は毎年くるからね。
大安とかは変動だけど、日付は動かないから。
気になるなら仏滅は避けるくらいでいいんでないかな。

>>837
結婚相談所にいるんじゃね？

>>838
うちは出会った日からちょうど1年目に入れました。
ちなみに結婚式を挙げた日は適当。たまたま都合が良い日を選んだだけ。

>>834
それをそのまま素直に言えばいいと思います。
つい萎縮してしまうけど仲良くしたい、って。
男性とは話せるんだから、話題も同じようなことでいいんだろうと思うよ。
テレビやお笑いのことがわからないなら、教えてくれという姿勢でいけばいいと思うけど
まあ聞いても興味持てないことは無理に聞かない方がいいよね。

838です。皆さん回答ありがとうございました(>_<)大安とかは気にせず、大切な記念日になるような日に入れる事にします。小さな悩みでしたが、吹っ飛びました！

>>834
多分、あなたは私と同じような性格だと思う。
テレビのドラマや俳優には興味なく、高学歴で、臆病で、人づきあい苦手。
飲み会とか、披露宴の「ご歓談」とか苦手じゃないですか？（どう振る舞えば
いいのか、何を話せばいいのかわからなくて）
違ったらごめんなさい。

職場の女性たちと仲良くやりたいなら、聞き上手になればいい。
相手の話に聞き入るふりをして、いかにも感心したように相槌うってれば、
大抵は気持ちよく話して「あなたと私は仲良し！」認定してくれます。
女性同士の雑談って8割は誰かの自分語りですからｗ
体調が悪い等で興味無い話を聞くのが苦痛な時は、無理に輪に入らずに本
読んだりトイレ行ったりして休めばいいですし。

友達がほしいなら、探せばあなたと同じような性格の仲間がみつかると思う。
今、私が本音を話せる女性の友達は2人だけです。
仕事関係で知り合った人とネットで知り合った人。
お互い違う地方に住んでることもあり、会うのは数年に一度、普段の付き合いは
数か月に一度メールで話すぐらい。
話題は最近読んだ本のこと、仕事の愚痴、料理のレシピ交換など。
彼女達と話すときは、身構えずに自然に話せるし、居心地良いです。

>>811
精神科では、保険証に記録残さない所が多いよ。
ママには「おなかが痛い」とでも言って、保険証を借りる。
1人で精神科に行きましょう。

で、心配なら保険証に記録しないで下さい、と受付に申し出る。

今の保険証ってカード式で1人づつになってるのが多くない？
昔ながらのペラペラの紙で一世帯に一枚だと
プライベートも糞もあったもんじゃないね。

ニコニコで見たんですけど、あなた達って本当に、毎日新聞で書かれてるようなことしてるんですか？

>>248
誘導先から見てるけど、まんま同じ文章で書きやがったな。
もっとマトモな書き方があるだろう。やり直し。

レス番間違えた。>>849は >>848へのレスです。スレ汚しごめんなさい。

>>837
年収１億くらい稼いでから言ってね。

事実と全然異なることが新聞として出されたから、こんな問題になってんのにな。

>>846-847
被保険者、つまり保険の本人には、通知されるんじゃなかったっけ。
あなたが支払った保険料でまかなっている健康保険から
これだけ支払いましたよという明細が本人に行くはずだよ。

健康保険組合にもよるけど、毎月分ではなく、あくまでサンプルとして、
｢○月分の医療費はいくらでした｣と通知するほうが多いかと。
だから、被保険者にばれるとは限らん。

811です。
私の地域はまだ保険証はカードじゃなくて
ビニールカバーにはいったやつを共用でう使うタイプです。
私の家は自営業なので、国民健康保険で、半年に１回か
３ヶ月に１回かよく覚えてないんですが市から通知がきます。
私はあまりちゃんと見たことないんでよく覚えてないんですが、
病院名はしっかり記載されてた記憶があるので、そこから
バレないか心配なんです。
母は几帳面というか、そういうのはしっかり見てチェックするタイプ
なので。
今内科も併設さてて、場所的にも行って不自然ではない病院さがしてますが･･

>>855
そこまで気になるのが可哀想というのが第一と、
もう開き直って「病気だよ？病院行ってて何が悪いの！」って泣いて抗議していいんじゃないか？

娘の病を甘えと突き放したり、おかしなことに神経質になる以前に、
子供がこんなに気を使ってる事に気付けって(ﾉ_-｡)　
悪いが母さんはACというか大人になりきれていない印象受けるんだ。
何が鬱病の原因かはわからないけれど、
母さんの間違った支配やコントロールも起因していると思う。

子供が心の風邪を直しに自分で病院行く気になっているのに勿体無い。
母さんが近所ならぬっとばしに行きたい。

本当だよね。
小さなことを見過ごすと、後で大きな病になる。
「木を見て森を見ず」。いい子の木だけあればいいわけじゃない。
心の木を見ることが大切なんだよね。
心の木が弱っているのを見過ごしたら、病んだ森になる。

知り合いのケースの娘さんは、思春期以降のお出掛けとか、帰り掛けに喫茶店に寄ったりして、
たまには母親とゆっくり話したいじゃない？　そういうのを、お父さんが怒るから帰るよ！と
無視されて、大人になってから、完全に心の風邪がこじれた状態になってしまった。

それを考えると、気付いて病院に行こうと思っただけで、かなりすごいことだと思う。
絡まった糸も早めに丁寧にほどけば、ほどきやすいんだから。

>>855
お母さんが家族の通院先を把握したい気持ちは、同じ母として良くわかる。
そして、子供がちょっと不安定になった時に、気のせい気のせい、ｶﾞﾝｶﾞﾚハハハ
みたいに吹っ飛ばしてしまうのは私もよくやる。
親がどっしり構えてないと、子供は更に不安になるんだよ、と人から言われて
無理矢理やってるところもあるｗ
だけど吹っ飛ばしたくらいじゃ済まないな、と思う事態になったら真面目に話を
聞く姿勢は持ってるつもり。

855さんはお母さんに自分の今の状態、不安を全部ぶっちゃけたことはある？
いくら親子でも、正直子供の心の中まではなかなかわからない。
お母さんも、何だか娘の調子が悪そうだなと思っていても、介入が必要かどうか
迷っているところかもしれないよ。
>>856さんも書いてる通り、自分はもう限界なんだということを泣いて抗議して
みたらいいと思う。受け止めてもらえることを祈ってます。

それで「えー私には全然理解できないなあ
いじめられたらやり返せばいいじゃん！」
で済まされたことがあるなあ

私も。
学校から泣いて帰ってきた時に
「やられたらやり返せばいいでしょ！」って怒鳴られた。
ある程度より上の年齢の人は根性でどうにかなるとか
思い込む傾向が強いんだろう。

ちゃんと言わなきゃいけないのはわかってるんですけど、正直怖いです。
一度、私ちょっと鬱とかそういう病気かも…という話をしたことはあるんです。
でも反応が、冗談っぽくあらーじゃああんたも精神鑑定してみる？みたいな、
なんか全然本気にしてないというか自分の娘が、そういう病気とかなるはずないっていう
自信満々というか…
それでその時は母に合わせて冗談ですませてしまって。
鬱の子とか、ああいうのは親が甘やかすからダメ。兵糧攻めしてバルサンたいたら
ひきこもりも飛び出てくるよ、みたいな考え方の人で
そういう反応がわかっているので、怖くて話せない。泣いて叫んで訴えたらいいのかも
しれないけど、今はそういうエネルギー全然ないんです

母が病気のことを知ったら、父にも話すと思うのですが
父はもう完全に精神の病気とか認めない人で、テレビとかでそういう特集やってると
「なまけ病」って呼びます。だから父に知られるのはさらに怖い。
あと母は、仲の良い叔母さんとか、近所のお母さん友達でも特に仲の良い人に相談して
鬱のことも知られるんだろうな、と思うと辛いです。話さないで、って頼んだらその場では
約束してくれるかもしれないけど、信じられなくて。

どんな風に言ったらわかってくれるんでしょうか

病院行きたい、じゃなくて、「病院行ってきた」って事後報告がいいね。
で、「次回はお母さんにも来てほしいって医者が言ってた」って。
医者には、親がこういう考えの人だって話しておいて、医者から
「なまけ病とかそんなんじゃなくて」ってしっかり話してもらった方がいいと思う。
そういう人って、医者とか弁護士とか「センセイ」の言うことは
なんとか聞きそうなイメージあるけどどうだろ？

こういう親の支配下で育ったから
今の症状に悩まされているんじゃないのかな
>>862 さんの方法がいいと思った

いきなり精神系の病院じゃなくて、普通の内科とかに行っていいと思う。
保険証は「最近体調が悪いから」とか「頭痛が続いてる」とかで奪取して。

内科とかでも、検査して何も悪いところがない場合や、明らかに精神的な
原因の場合は、そっちから心療内科とかを紹介してくれたり、大きな病院だと
科を移してくれたりするよ。

私は体調が悪いな、と思って内科に行って、検査してなんともなかったから
「精神的なものだと思うので、心療内科に予約を取りますか？」って言ってくれたよ。

>>864
それは医者によるよ。
わたしのかかりつけ医は、「なんかストレスたまってるんじゃない？」で
話終わらせちゃったからな。
一応対症療法的な薬は出してくれたけど。

>>865

そうなのか、医者によるのか。
でも、普通の医者にかかるためなら、保険証もらえるよね。
別に正直に「精神的につらい」って言わなくても、
「体調が悪い」って言って保険証持ち出したらいいんじゃないかなあ。

保険証を持ち出す為の策略を練っている訳じゃないからｗ
初回だけなら内緒で行けるだろうけど、継続して通う為には
どうしたらいいか？って話でしょ。

>>855

>>862がいいんじゃないかなぁ。
で、最初から心療内科とかでいいと思う
どうせ最初は何科に行くのかはお母さんにはわからないし
行った先で普通の内科だと医師によって対応が違うみたいだし。
今はとにかく、あなたの気持ちを真剣に受け止めてくれる大人が
身近に必要だと思うよ

内科だと、あちこち検査された挙句
「過労じゃない？」「気のせいじゃない？」「ストレスじゃない？」「何でもないよ」
と言われる可能性大。

うん、精神的なことは詳しくない内科の先生も多そうだし。
心療内科や精神科と提携しているところがあるとわかっているところならいいけども。

うち母が鬱で父が鬱は心の弱い人間が(ry派だけど
いまだに分かり合えてないよ。
鬱をなまけ病だと思ってる人には永遠に理解されないんじゃないかと。
ただ、親子なんだから子供がどうしてもと言えば「じゃあ行ってみれば？」
ってなるかもしれないよ。
理解は得られなくても病院に行くことは許してくれるかもしれない。

個人的には内科と併設されてる心療内科か精神科に行くのが良いのではないかと。
本当に鬱っぽいなら口論って毒にはなっても薬にはならないと思うし。
鬱の原因が、そういう親に対するストレスからだとしたら、
とっとと家出られるようにするのが一番良い気はするけど
まだ高校生だもんね…

すみません　少々質問させてください

単身赴任の打診があり嫁に話をしたところ、
即答喜ぶし、いったん行ったら２年や３年で
戻ってくるな、と言います

嫁の職場の同僚（既婚女性）も同様に言ってる
らしいのですが、世の中、そんなものですか？

ちなみに、子供は中学１年生ひとりです

>>872
単身赴任は別にうれしくないなぁ。
でも中学生の子供がいたら、一緒に行くわけにはいかないね。
しょうがなく、単身赴任に同意って感じかな。

あなたの奥さんは家事が苦手なのかな。
奥さんの職場の同僚は、あなたの奥さんに話をあわせているだけだと思う。

>>872
夫婦の関係や夫の実家などの関係にもよるかな。

私なら寂しい。

>>872
昔から「亭主達者で留守がいい」って言うでしょ、真実を突いている
私も結婚して間がないときに主人が外国に一年単身赴任をした
辺鄙な所だから訪ねて行くことも出来ずに寂しくて涙の別れだった
しかし子供が中学になった時に同じような単身赴任のときは
内心『やったー！』だった。
主人がいないと家事は楽だし出費も少なくて済む。このときは１年で100万
の貯金が出来た。主人の方にも現地の給料が出たので2重にもらってた

こういう女とは結婚したくないや

>>872
そんなの夫婦の関係によるとしか。
うちはまだ子供が小さいので、夫が転勤となればついて行きますよ。離れたくないもの。
逆の例で父は定年最後の年に
「一人暮らししてみたい」と言いだし、一年間職場の近所のアパートに住んでました
のびのびできて楽しかったみたい

レスありがとうございます　872です
嫁も働いているし、子供の学校もあるので
単身赴任は仕方ないです

確かに私がいると、食事や洗濯、なんにしても量が多いので
鬱陶しいとは日ごろ言われているのですが・・・

しかし、単身赴任が決まったわけでもなく、まずは話を切り出した
だけで、あの荷物この荷物持って行けと言われると
複雑な気分なんですよ　は〜って感じですね

昔のＣＭでありましたね、亭主元気で留守がいいって
ま、そんなもんですかね・・・

かわいい人だなあ

一時の独身貴族に戻るわけで
羽を伸ばそうって思ってるのは、正直なとこですどね（苦笑）

ただ、嫁の態度がね
こんなもんなのかなってね

本当に旦那の事を鬱陶しいと思っていたら陰でほくそ笑んでると思う。
本人の前ではしゃぐのはまだまだ可愛いもんだ。

陰湿だな…

そういうもんなんですか
寂しい気持ちをカモフラージュって？？？
そんな風には見えないんだけどなぁ・・・

881の言うところはカモフラージュじゃなくて
信頼関係があるから離れても大丈夫、と言う基本の上に
家事が楽になるばんざーい、っていうだけ、
ということではないかなあ？
私は夫大好きだけど、今夜はご飯いらないとか言われれば嬉しいです、楽だから。
883の奥さんだって、定年まで単身赴任とかになればまた違う対応かもよ。

>>883
奥さんはツンデレなのです。

妻に男がいるんじゃないの？

その疑惑があるんだったらそれはそれで、１ヶ月後くらいに興信所掛ければいいんじゃ？
白だったら安心出来るわけだし。

男がいたら、堂々とは喜ばないでしょ。
素直に喜んでるのは円満の証だと思う。
夫の女関係を疑ってても喜ばないだろうし。
いざ離れたら寂しいだろうけど、ひとまず嬉しいってのは
家事のことを考えるとおかしくないよ。
ましてや奥さんも働いてるなら、家事は少しでも楽したいしね。

>>880
＞一時の独身貴族に戻るわけで
＞羽を伸ばそうって思ってるのは、正直なとこですどね（苦笑）

自分だってすでにこう思ってるんなら
嫁だって「お、友達と泊りがけでも遠慮なく遊びにいったり出来るよ！」と思うんじゃないかな。

872です

なるほどね〜　確かに、嫁ものんびりできるもんね　僕は自分のことしか考えてなかったけど、そんなもんなんですよね

子供がいるのに
「お、友達と泊りがけでも遠慮なく遊びにいったり出来るよ！」

？？

>>891
書いた本人じゃないけど子供が夏休みの時など泊りがけで遊びに行ける
と言うことだと思う。ご主人がいたら中々遊びに行けないでしょ？
もちろん子供も一緒ですよ。友達も子供づれ

中学生の子供連れで友達と泊まりに行くか？？

重箱の隅つつきウザいのぅ

>>893
あなたみたいな人とは行きたくないけどネ

2043年に地球は滅びるのはまじらしいな
http://jp.youtube.com/watch?v=7_jedz_BIdc&feature=related
http://www.jucelinodaluz.jp/prophecy.html

2043年に地球は滅びるのはまじらしいな
http://jp.youtube.com/watch?v=7_jedz_BIdc&feature=related
http://www.jucelinodaluz.jp/prophecy.html

はまじ

中学生の子供連れて友達と泊まりに行きたいなんて考えたことも無い。
みんなそんなことしたいの？？

私はしたくないけど、
子供繋がりで意気投合したのか、とても仲の良い友人の奥様たちがいる。
彼女らなら、喜んで一緒に子連れ旅行しそうだよ。
そういう人たちもいるのだろう。

あくまで喩えだろうよ。
「お、オールナイトの映画でも遠慮なく観にいったり出来るよ！」でも
「お、カラオケのフリータイムでも遠慮なく歌いにいったり出来るよ！」でも
何でもいいんだよｗ
それでも「子供がいるのにオールナイト？」
「カラオケのフリータイム？みんなそんなにカラオケ好きなの？」とか言うのか？

「答えたいなら質問をちゃんと読んでくれ」って思う人がこのスレ多すぎるってこと。
特に答えで尽くした後に出てくる、私にも言わせて系の人

嫁働いてるんだったら、家事手伝ってんのかな？
ってどうでもいいところが気になった

つうか嫁に直接聞けや。
毎日の家事がどんだけ大変かとか
イベント時にはお弁当作ったり
実家帰ったらお姑さんの手伝い
汗だくでワイシャツのアイロン
愛がなきゃ無理なことばっかりだよ
うじうじ相談してんなカス

あらまあ…可哀想な人

誰だって一人になりたい時はある。
私は子供いない専業で旦那転勤族だからもちろんついていくし、離れるなんて
寂し過ぎるしいないのはいやだけど、たまにごはんいらないって言われると
楽できてうれしい。
それにこれが旦那自営、自宅事務所などでもし私もずっとべったりだったら
「うーたまには一人になりたいーうっとおしいー」って思うかも。
その感覚がひとそれぞれ度合いが違うってだけなんじゃないかな。
子供いる人だって可愛くてしょうがないけど、たまに合宿やキャンプでいないと
羽伸ばせるでしょ。あんな感じじゃないかな。

合宿やキャンプと年単位の単身赴任を同じに語るのはおかしいよね

親に聞けないのでここでききます
既婚女性のかたで男の年頃の子供さんがいる人に質問です。

なぜ子供の部屋に隠してあるエロ本を探すのですか？そしてそれをしてやったりとでもいわんばかりに勉強机の上に出しておくのですか？
そもそもなぜ隠してあるエロ本やエロDVDをわざわざ探そうとするのですか？
それを見つけてどうするのですか？自分で見るんですか？

なぜ子供の部屋に入るときにノックをしないのですか？
なぜ自分の部屋に入室する前にはノックをしてくれと頼んでも、自分の部屋に鍵をつけてくれと頼んでも怒るのですか？
親と子供の関係に隠し事無しって無言で部屋に入ってくるというなら、じゃああなた方は息子がオナニーをしているところをみたいのでしょうか？
オナニーしているところを見せないと隠し事をしているということになりますか？
自慰行為なんて排泄行為とほとんど同じですよ？まったく理屈になっていません。

本当に疑問です。なぜ母親とはういうことをするのでしょうか？
これらの行いは子供からすると両親がセックスをしているところを気付かれながら堂々と見てやろうというのと同じ行為です。
でも僕はそんなものみたくもないし親がセックスしているところを想像するのも吐き気がします。
一体どうしてなんでしょうか？いくら考えてもわかりません。

共稼ぎで、家事を殆どやらず妻に押し付けていたら
単身赴任で「やったー」と言われるだろうなあ。確実に。

親に聞けないのでここでききます
既婚女性のかたで男の年頃の子供さんがいる人に質問です。

なぜ子供の部屋に隠してあるエロ本を探すのですか？そしてそれをしてやったりとでもいわんばかりに勉強机の上に出しておくのですか？
そもそもなぜ隠してあるエロ本やエロDVDをわざわざ探そうとするのですか？
それを見つけてどうするのですか？自分で見るんですか？

なぜ子供の部屋に入るときにノックをしないのですか？
なぜ自分の部屋に入室する前にはノックをしてくれと頼んでも、自分の部屋に鍵をつけてくれと頼んでも怒るのですか？
親と子供の関係に隠し事無しって無言で部屋に入ってくるというなら、じゃああなた方は息子がオナニーをしているところをみたいのでしょうか？
オナニーしているところを見せないと隠し事をしているということになりますか？
自慰行為なんて排泄行為とほとんど同じですよ？まったく理屈になっていません。

本当に疑問です。なぜ母親とはういうことをするのでしょうか？
これらの行いは子供からすると両親がセックスをしているところを気付かれながら堂々と見てやろうというのと同じ行為です。
でも僕はそんなものみたくもないし親がセックスしているところを想像するのも吐き気がします。
一体どうしてなんでしょうか？いくら考えてもわかりません。

>>908
お母さんの行為は一言で息子が心配だから、に尽きると思う。
あなたの言うことは理屈も通っていると思うけれど、性の違う母親は理解出来ないのかもしれない。
エロものに関しては「あなたがこういうものを見ているのを知ってますよ」のサインかな？

うちには息子はいないけれど、いたとしてもそこまでやりたくない。
ある程度の年齢になったら息子だって感覚的に気持ち悪いもの。
私の場合は父親と兄に思春期以降に持った感情から想像して言ってみてる。
それからノックをしないのは相手が自分の子でもルール違反だよね。

エロもの発見も子供側からすればおせっかいかな。
隠し場所に鍵掛けてお楽しみは親も寝た深夜にしてしまえｗ
こういうのは年上の同性に話すと相談に乗ってくれるだろうし、
あー、あるある！の同意も貰えると思う。
父親がこういう母の暴走を止めたり和らげるくらいは出来るかもしれないが、
とーちゃんに話すとどうなるだろうな？

>>910
子供の事はすべて把握しておきたい親なんだと思う。
把握することで安心したい・支配しているつもりなんじゃないかな。
個人的にはそんな把握は意味が無いと思うけどね。

でも、子供にとって不可思議な行為・理不尽だと思う行為って
ある程度必要な事なんだと思うよ。
そういう親への反発から「早く家を出たい」って、
自立心が養われるもんだと思う。
子供にとって何もかも都合のいい家じゃ子供が巣立てない。

あと、上手く立ち回る知恵を身につける練習。
エロ関係を上手に隠すとか、オナる時間も考えよう。
バカ正直に真っ向勝負じゃ世の中渡っていけない。
狡賢くなる為の練習だと思って上手にやんなさい。

>>911
>男の年頃の子供さんがいる人に質問です。

うちには娘しかいないので世間話として。
子供に自分の世界を持たせるとろくな事にならんからじゃないのかなー
親が決して覗かない、プライバシーを守ってくれる空間が与えられて
規則正しく勉強する子供なんかいない
親子間には緊張感が必要

>>910

エロ本見つけたとしても、わざわざ机の上に移動させません
ノックせずに部屋になんか入りません

いくらネットでこんなことを聞いても
あなたの母親にあなたの気持ちは伝わりません

本当に知りたいなら聞きたいのなら
あなたの母親ときちんと話し合うしかないですよ

あなたの頭の中で考えるだけでは解は見つからないと思いますよ

>>910
あなたのお母さんはあなたにまだまだ無垢な子供でいて欲しいと思ってるんじゃない？
エロ本をわざわざ机の上に置くのは隠したって無駄だから見るのやめなさい。
ノックしないで開けるのはする隙を作りたくないからだと思う。

彼女の存在を知ったらすごく干渉しそう。子離れが出来てないんだと思うよ。

訂正
>エロ本をわざわざ机の上に置くのは隠したって無駄だから見るのやめなさい。
エロ本をわざわざ机の上に置くのは隠したって無駄だから見るのやめなさい。って言う意味だと思う。

親に聞けないのでここでききます
既婚女性のかたで男の年頃の子供さんがいる人に質問です。

なぜ子供の部屋に隠してあるエロ本を探すのですか？そしてそれをしてやったりとでもいわんばかりに勉強机の上に出しておくのですか？
そもそもなぜ隠してあるエロ本やエロDVDをわざわざ探そうとするのですか？
それを見つけてどうするのですか？自分で見るんですか？

なぜ子供の部屋に入るときにノックをしないのですか？
なぜ自分の部屋に入室する前にはノックをしてくれと頼んでも、自分の部屋に鍵をつけてくれと頼んでも怒るのですか？
親と子供の関係に隠し事無しって無言で部屋に入ってくるというなら、じゃああなた方は息子がオナニーをしているところをみたいのでしょうか？
オナニーしているところを見せないと隠し事をしているということになりますか？
自慰行為なんて排泄行為とほとんど同じですよ？まったく理屈になっていません。

本当に疑問です。なぜ母親とはういうことをするのでしょうか？
これらの行いは子供からすると両親がセックスをしているところを気付かれながら堂々と見てやろうというのと同じ行為です。
でも僕はそんなものみたくもないし親がセックスしているところを想像するのも吐き気がします。
一体どうしてなんでしょうか？いくら考えてもわかりません。

しつこいねぇ
いったいどんな答えが欲しいんだか。

男・女・男がいますが

あなた一人っ子か長男でしょう。
そしてひとり部屋がおそらく汚い、もちろん自分で本格的な掃除はしない。

掃除しないとGが沸くので母は掃除をします。
探さなくてもどういう訳かわかりませんがみつかりますw

私は「片付けときゃこんなものみつからなかったのに」とpgrで１度だけ机の上に放置したけれど
それ以降は双方スルーですよ。長男はもう２５才と次男２０才ですが

>部屋に鍵をつけてくれと
ふすま以外は自分でできるでしょ


厨房乙

相談です。

私は今21才の妹がいます（年子で２人きりの姉妹です）。
妹が反抗期？からさっぱり抜けないです。
いや昔に比べれば大分マシになったとは思うのですが……。

親に対して感謝の念が足りない気がするのです。
父に対して普通の態度なのですが、母を侮っている感じで。
母は家事（炊事でも掃除でも何でも）はいつでも手抜きで主婦としては駄目かもですが
パート看護婦としてずっと働いてて、しつけも子供時代ちゃんとしてくれて、
心配性だけど干渉は適度で、大好きで私は尊敬しています。

でも妹は学費を数百万、専門学校に払ってもらったにも関わらず
「専門学校は遊びに行きたかっただけ」と母に言い放ったり
（結局専門で学んだことを生かそうとはせずに事務職に就職）、
母の小言を煩がったりで見てて複雑な気持ちになります。
母もその発言には凄くがっかりしてしまったみたいで、
一度「育て方を間違えちゃったんだろうか……」と呟いたのを聞いたことがあります。

何度か「どれだけお母さんに色々してもらったと思ってるの、態度悪いよ」とか言ったのですが
「上から目線で言うな！」と聞き入れてもらえないです。
感謝しろ、と押し付けられているように感じるようです。

もう就職したし働く苦労とか分かるようになるというのを期待して
しばらく何も言わなかったのですが特に何も変わりませんでした。
お金貯めて冬には一人暮らししたいと言っているのですが、
現状を見てる限り部屋が散らかっていても気にしない、家事も家ではほとんどやらないので
一人暮らししたとしてもやっぱり結局親に対する心情は変わらないのかもと思ってしまいます。

自分を子供を育てるようになれば親への感謝とか分かるものでしょうか？
周りの同年代を見る限りこれ位が普通な気もします。
放っておくのが一番でしょうか……。

>>920-921
「自分がどうしても誰かのことを世話しなきゃいけない状況」を経験しないと
なかなかそれは治らないと思う。
たとえば結婚して家事を「しなきゃいけない状況」になるとか、子育てとか。

うちの伯母はあなたの妹がそのまま独身で還暦迎えた状態で、もうとんでもないです（泣

放っといたほうが良いよ。
感謝って、他人に指摘されてするものじゃないし。

育て方を間違えたんじゃなくて、育ち方間違ったんだよ
同じように育てられた（と仮定して）あなたは、
両親にちゃんと感謝してるんだから、育て方は間違って無いと思うよ。

>>920
放っておくのが一番。
親元にいる間は親に感謝しない人も多い。

>一人暮らししたとしてもやっぱり結局親に対する心情は変わらないのかもと思ってしまいます。
１人暮らしする前からこんな風に考えるのはムダです。
１人暮らしさせたらいいじゃないですか？
なんだかんだいって甘やかしてるんですよ。

>>920
ﾈﾀ氏乙

一人暮らし上等だと思う。
ただお金が足りないとか帰ってきたいと言ってきた場合なども想定して
最初から話し合っておいた方がよいかも。

甘やかしているのはあるかもしれません……。
母ではなく私が、妹に対して。
母は基本的に心配はしても子供を信用して放任するスタイルなので、
私が妹に対して親みたいな無駄な心配してた事は結構あります。
そういうのがうっとおしいのかもしれないですね。

自分で分かる事を期待して放っておくことにします。
アドバイスありがとうございました！

いいお姉さんだね。
お母さんの育て方は間違ってないみたいだから
そのうち妹さんと分かり合えると思うよ

恋愛をしてる人、ひいては結婚してる人たちはどれだけその重みというか意味を実感しながらしてるんでしょうか？
結局大して考えもせずしてる人って多くないですか？恋愛ならそれでもいいのかもしれないけど、結婚はいずれ誰かと
結婚するんだからそれなら今後年齢とか条件が悪化していくんだからこの人より条件が悪いのとしか結婚できなかったら損だ
とかの理由で決める人がほとんどじゃないでしょうか？
なんかよくテレビでインタビューを受けてる主婦とか結婚した理由とか生活に関して決して謙遜してる風ではなく本音っぽく
相手に何の良いところもないとか言ってるし。旦那は給料運んでくる人、離婚しても子供は旦那には渡さない、旦那には安い服とか
街頭インタビューでも家族ドラマでも普遍的に言われてますからある程度信憑性があると思うんですが。
簡単に言えば、女は経済力、子育てとか主婦になりたいとか性別的に多くの人が持ってると考えられる願望を満たすため、男は
嘘の気持ちでも一人じゃないって寂しさを紛らわすため、家事をする人を家に置いとくために結婚してる人が多いんじゃないでしょうか？
いい悪いではなく実際のところどうなんですか？どちらの立場でいってるわけでもなくどっちもあいまいな理由で結婚してる気がして本当にそれで
いいのかな？理由なんか要らなくてそういう風にある年齢になったら結婚して子供作ってとかやっていかなくては生活していけないんでしょうか？

結婚して子供を産んだらわかることもあるかもよ。

それなりに親に感謝はしてたけど、結婚して子供ができたら
今までの感謝なんて、全然足りないレベルだってことがわかった。
すげえよとーちゃんかーちゃん。

妹さんの言動は心苦しいと思うけど、妹さんがそのうちにのたうって後悔する
時が来ると思うよ。

>>929
私は好きで結婚し、一緒にいるよ。＠10年
でもそんなの人それぞれじゃない？
例え929さんが言うような結婚でも本人たちがいいならそれでいいと思うけど。
それはそれでありだと思うけど。
自分がやりたくなければ結婚しなきゃいいだけ。

>>929
無理して結婚する必要はないんだよ。

>>929
そうですねー、理由は複合的だと思いますよ、多くの人の場合。
愛情と、経済的社会的メリット、孤独はいやだから、そういうのいろいろ。
愛情だけで結婚決めて、他に一切メリットがないということはあんまりないかも知れないね、
結婚って便利な制度だから。
でもどうしてメリットのない結婚はダメなのかな？お互いがそれでいいならいいのでは？
楽であることはいいことでは？
また、それでは嫌だからと、独身を通す人、離婚する人も
世の中にたくさんいますよね。私自身、お互いをキライになったら離婚しようねと、
結婚時に離婚する場合の財産分けについて書類を作ったりしてました。鼻息荒かったな。
とかいって私は夫が好きで好きでたまらないけど…結婚１2年

929は性別的に多くの人が持っていると思われる願望があんまりないのかな？
私は家事とか子供とかだいっキライだったからその辺は失敗だったー
よほどの人じゃないと結婚するとその辺はつきまとうね！
これについては失敗したよ！

>>929
＞相手に何の良いところもない＝いいところが無くても一緒にいられるほど愛があるんです

>>929
テレビやマスコミのあれは話半分くらいでいいと思う。
コメントとる方も面白く大げさに言うように仕掛けたり、
ステレオタイプの発言だけ切り取ってみたりしてるらしい。つーかやられたことがあるｗ
本気で言っている人がいるとすれば、
自分がそういう生活を招いたり、結婚相手をそのように育ててしまった部分があると思うので、
残酷なようだけど、世間に馬鹿を晒した自業自得に見える。

＞理由なんか要らなくてある年齢になったら結婚して（以下略）
これは家柄や親の考え方にもよるけれど、どちらかと言えば昔の考え。
だけど個人的に、男性がキャッシュディスペンサー呼ばわりされて、
女性が（専業主婦の場合特に）家政婦呼ばわりされるのも否定はしない、その通りだから。
恋愛と違って結婚生活は色々複雑だろうし、経済は大事。
まして子供がいると愛だけで結婚生活の継続は難しいと、実感している。
完全な結婚はありえないし、博打説も当たっているが、
努力と話し合いでいくらでも修正出来るはずなので、希望も捨てちゃいけない。
好きな人との小さな国家作りというのは、相手を間違えなければ最高に楽しい作業だと思う。

かといって、考えすぎは恋愛・対人に対しても臆病になる傾向があるが、
オレorアタシの運命の人！がころころ変わる人よりはいいんじゃないかな？
無理に結婚しない選択肢だっていくつもあるので。

皆さんレスありがとうございます。
＞好きな人との小さな国家作りというのは、
この小さな国家作りということにも疑問を持ってます。
独裁国家とか見てるとみんな心を痛めますよね？家庭もかなり独裁的な場じゃないでしょうか？
もちろん多くの親は強度の情報統制はしないだろうしできないだろうけどどんなに自分が一般的
な人間だと思ってる親でも結局は子供の教育に大きな影響を与えると思います。
例えば子供がホリエモン見たいになりたいと思っててもごく一般的な会社員の家庭だったら清貧を気取って
その子供の考えはひねりつぶされるでしょう？現代ならまだしも一昔前なら今より多くの家庭がそうしてるはず。
良い思想なんてものも定義できないし、良い親なんてのも定義できないけど、未熟な親がこういう悪意はなくても独裁的に家庭を
作ることが心配です。子供は結構親に似ると思います。なにかについて考えるにしても、結論が同じにならなくてもその結論を出す
ためにどういう状況かとか要点はなんなのか？とか書き出してみるとします。単純な問題ではだめですが複雑な問題だと人それぞれ
状況の捉え方とか要点とするところは違うけど親子では多くの場合一致すると思います。
何が言いたいかというと、たいしたことのない親が子育てをして子供が良く成長できるのか？ということです。
なにかを前人未到の選択しなければいけない場面で安定志向の環境で育った子供なら思い切った選択ができず大成はしないでしょう。
だけど多くの親が最も望むのは子供がそういう大成をすること。
お父さんはせっせとお金を運んで、お母さんは身の回りの世話をサーブ。
そうして子供に教育を受けさせて成人させましたえっへん！なんてことじゃ確かにそれだけでも大変だろうけどこれからは子供のために
ならないと思うんです。世の中はもっと多くのことを要求してると思うんです。

>>936
あんたの周りにいいお手本がいないんだねぇ。

あんたは具体的にどうすればいいと思ってるわけ？
どういう結婚、夫婦、家族が理想なんだろう。

ここで論ずるより、あんたが実践してみりゃいいよ。

つまらないイメージしかもてない＝つまらない人間ですよｗ
そのままいけば分相応。そうしたくないならよいイメージを持てる環境へ旅立て。

何でみんな真面目にレスしてんの？
こいつ、母親にエロ本を机に置かれた奴と文体一緒じゃん。

>>936
そんなたいそうなことをここで聞いてどうするのかわからないけど、
あなたは親に不満があって、こんな親に育てられた自分の将来が心配、
ということなのかな。
あなたが親に不満があることは健全だし、いいことだと思います。
その疑問があなたを成長させる。自分を飛躍させるのは自分です。
子供は親の枠に収まりきらず、親を乗り越えていくものだと思います。
そうして人類は発展してきたんだと思うよ。

>>929
ワイドショーの報道や、ドラマの内容は、視聴者が食いつくようなネタを
ピックアップし、強調して放送しています。視聴率のためです。
なのでマスコミ＝現実と思うのは短絡的。
雑誌にも結婚に関するアンケート調査が載ってますが、あれも
『こういう風に印象づけよう』という意図がありますから。
実際、なぜ結婚したいのか、したのかという問いには、100組の夫婦が
いれば100組の答えがあって、模範解答はありません。

せっせと金を運ぶ父親、家事をする母親を『たいしたことのない親』だと
言いますが、子供が成人するまでの20年間、ずっと経済状況を支えること、
１日も休まず衣食住を世話しつづけること、それを達成した人が
『たいしたことのない親』ですか？
親は、そのように成人するまで我が子の生活を守り、進路はバックアップ
してくれます。意見が食い違うこともあるでしょうが、子供が成長していけば
選択の自由は子供にシフトしていきます。
いったいあなたは何が気に入らないんでしょう？

テレビ情報丸呑みイクナイ
インターネットも然り。

>>936
日本人は特に、既婚者は結婚生活に関して露悪的に
言いたがるものです（あんまり幸せアピールしてたら
どこでどんな妬み嫉みを買うかわからんしｗ）
みんな好きな人とずっと一緒に暮らしたいから結婚して
その生活をずっと守りたくてがんばってるだけじゃないかな。

子供が学校で書いた絵が上手だった、育てていた花が
きれいに咲いた、適当に作った料理が美味しかったｗなど
幸せは日常の何気ないところにたくさん落ちてるよ。
あなた結婚してないうちから色々難しく考えすぎです。

あと子供と結婚は別にセットではないし、そんなに嫌なら
別に結婚せんでもよろし。

まあ、あれだ。男でも女でも「一生この人と一緒にいたい」と思う人が
できてから悩めばよし。
守ってあげたい、でもいいのかも。

子供についての質問なんですけどここで良いでしょうか？

友達の子供（女の子・2歳前）にプレゼントをあげようと思ったんですが
マグネット式の着せ替え遊び（昔は紙だったのがちょっと進化したようなやつ）
って早すぎますか？折ったり誤飲したりしちゃいますかね？対象年齢3歳以上と書いてありました。
自分の着る服にうるさくなってきたと聞いたのでそういうの喜ぶかなぁと思ったんですが…