人生最大の後悔〜その３

今まで生きてきて、あの時こうしていれば！という
最大の後悔を書いてしまおう

前スレ
人生最大の後悔〜その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183890916/

栄光の23get

あのとき事務所を訪ねて押しかけ弟子にでもなっていれば、
結果的にその仕事の才能がないとわかったとしても納得でき、
今その仕事をしている人を妬んだりすることもなかった。

>>3
こういう呟きならリアルで知ってる。
うちの叔父だけど。
「あのとき事務所を訪ねて押しかけ弟子にさえならなかったら、
結果的にその仕事の才能がないとわかった今､
50を目前に途方にくれることもなかった」
師匠の勧告を「石の上にも三年」「十年は見てください」「今更見捨てないでください」とまったく聞き入れなかった。
後悔しない人生なんてないよ。

反省は身になるけど後悔は全くの時間の無駄だよね

と思う今日この頃

そうですね。

>>5
でも、後悔してしまうのが人間なんだよな

失敗しても大体
「でもココをこう生かせばおｋ」とか「これで良かったんだ、××できるし」
てな風に方向転換して進むと
失敗だらけでも後悔はなくなるお

皆で失敗を共有しようぜ

高一のとき、初めて同士でなかなかうまくセックスできなくて
だんだんめんどくさくなって別れてしまったこと。

おぉぉぉれのブァカーーーorz

手コキもいいものだけどな

>>5
なるほど。
憎むべきものは、失敗した自分ではなく、
その失敗を生かすでもなく後悔しているだけの現在の自分ってことですな。

>>5
宝くじを買って後悔しても、反省しないからまた買ってしまう。

株が・・・こんなに落ちるとは思わなかった。

日はまた昇るよ。

そしてまた沈むよ。

太陽に合わせて地球をまわるんだ！

追いかけるんじゃなかったよ・・・ボロボロ

追いかけて
追いーかけてー

なにもかもがめちゃくちゃだ

>>13
買わなきゃ当たんないよ。

世の中のすべての人間があてにならないので
自分で法律の勉強してやると、司法書士をめざしたはいいが、
レックにインプット６３９０００円、アウトプット２５２５００円
計８９１５００円もこれからローンで払わないけん。

これで、試験通らんかったら、レックの北島をぶちのめしてやろうか？
あの馬鹿、調子にのって、電話かけてきやがって、うぜえー。

なんで、レックって、こんなに高けえんだ？
たかが、司法書士試験で８９万円って。

それもこれも、独学がきかんのが、法律だからだ
初学者は、やはり予備校を使わんといけん。

でも、高すぎる

おれNOVAで、騙されて、３５万円もとられた過去がある

NOVAなんか行っても、英語しゃべれんし、意味ねえ

しかし、しっかり金だけとる

その金は、猿橋の贅沢に消えたかと思うと、おれの３５万返せといいたい

レックもNOVAと同じくちかな？

教育学習って、絶対といういい方法がないのが実情だから、
ほぼ独学

レックはその手助けしかしない
そんなのに８９万の価値あるんか？

８９万か？

頑張って勉強して合格すれば無駄な出費にはなりませんよ。

でもボッタだと思うなあ

株価下がりすぎだあああああ

がんばって貯めたおこづかいを気前よく友達に100円ずつ配ったあの日＠小2
あああああもったいなーっ！！！

でもこないだ電車の中で千円拾ったからいいんだい！

>>29
あの時はありがとうございました。
１００円、とても嬉しかったです。
おかげで祖母の命が救われました。

婚約者のいる同僚を好きになった。

去年の夏、式の2週間前に突然「今○○君ちの近くまで来てんだよ、
寄ってってもいい？」と電話があって部屋に押しかけてきた。
何をするでもなくずーーーっと世間話して、暗くなったけど灯りも
点けず2人で向き合って座ってた。
最後30分間は二人とも無言で見詰め合ってた。暗闇の中で。

緊張に耐えかねて「もう遅いから」と送っていったけど、押し倒しても
絶対拒絶されなかったという自信がある。
「手を出さなかったのが正しい」とは思うが、素っ裸にして背骨が軋む
くらい抱きしめればよかったといまだに悶絶するほど後悔してる。

もしそれでその同僚との関係が
その同僚との婚約者に何らかの偶然でバレたと最悪の結果を想像すると、
そうしなくて正解だったさ。

>>32
それ以来その同僚とは一言も口利いてないから、した方が正解だったはずなんだよ。
あーやっぱり服の上からでもよかったから抱きしめときゃよかった。

>>31
なにこいつ。
きもっ！！

>>33
口をきいてないことと、した方が正解だったこととがどうしても繋がらないのですが…

どうでもいいﾊｲｼﾞ

そうねｸﾗﾗ

そこはお尻の穴よﾍﾟｰﾀｰ

キッチンペーターで尻穴をよくお拭き

>>39
お前には心底失望した…

彼女を振ってしまったこと。
もう前みたいな気持ちには戻ってくれないんだな…って

自分をぶん殴ってやりたい

せんえつながら私が…

　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ　.|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
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｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　←>>41

結婚後しばらく（といっても数ヶ月だけど）実家に連絡入れてなかったある晩、
寝る前に急に母親のことが気になった。
母は鬱っぽくなっていて、父（と弟）が付きっきりで介護をしていた。
夜中だったので、明日絶対連絡しようと思い寝た。

翌日、母が自殺した。
夜中でもいいから電話したら良かった、と今現在も後悔中。

偏差値６０程度の高校に行く頭があったのに家から近い事だけで偏差値４７程度の高校に行ってしまった事。

高校に入ってから勉強というものをしなくなり３年間遊んで過ごし、専門学校に進学。
その専門もバイト中心の生活になった事により中退。
フリーター生活２年を経て、現在は地元の大手企業の工場（夜勤なし）で働きながら通信で日大在学中。

偏差値60以上ありながら、ＤＱＮ家族から逃れたいという一心で、入試の日程が一番早くて合格発表も一番早くて、家からは通えない距離にある都内の某DQN私大の、高校の時の専攻とは無関係な学部に入学してしまったこと。
今は、慶應義塾大学の通信教育課程で楽しんで勉強しています。ﾉｼ
でも、慶應に在籍していることがＤＱＮ家族にバレてしまい、楽しかった慶應での生活も台無しに…。orz
でも、負けないもん!!頑張るもん!!
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。ｳｴｪｪｪｰﾝ

小学校低学年の頃の話しですがいまだにふとした瞬間に思い出します
家は当時両親に兄弟四人の家族でした
長男だった俺は両親から可愛がられて育ち 父はよく玩具を買ってくれたり遊びや仕事に連れて行ってくれました
ある日の夜 父と母が大喧嘩を始め 母は俺達幼い兄弟を皆連れて家出をしました その時 俺は自分の意思で母について行く事に… やはり長く一緒にいたのは母だし子供は母のぬくもりが恋しいものだと…

数日後 話し合いの為に父の待つ家に母と兄弟皆で行きました
時間は７時を過ぎて薄ぐらかったように記憶しています
ひさしぶりに見る お父さん 俺達を見ようともせず薄暗い部屋でテレビをつけ ひとり淋しそうに座っていました その時の光景が二十年以上経った今でも思い出し 胸が痛みます

なぜ父の側にいてあげなかったのか

あの時の淋しそうな父…

結局 両親は仲直りをして元の生活に戻りましたが
間もなくして父は水難事故により他界してしまいました
あの時 父の側に残りお父さんが好きだと言ってあげたかったな…

早く父を亡くしてしまったせいか 今でも年の離れた職場の先輩や飲み屋で会うおじいさんと話すと楽しい気持ちになります


お父さん…俺は今 男になったかな？ 年の離れた弟妹に父親代わりできてる？
酒でも酌み交わしたかったよ


散々悪さして少年院 刑務所を出たり入ったりもした俺を叱ってくれよ…


思った事を書き込んだだけなのでスルーしてください

そんなこと言わなくていいよ。親父に甘すぎ。

>>47
甘いのはおめえだろ
人の気持ちを汲み取るとか微塵もできないんだな
どんだけ甘やかされて育ったんだ？

>>47
意味がわからん
なんかいろんな意味で

流れをぶった切るぞ。

転職を思い立って転職サイトに登録し、スカウトの声をかけてくれた会社の内定を受けながら、
入社2 週間前に内定を断ったこと。

転職しなかったことを後悔しているのではなくて、「君が入るから新規事業を立ち上げる。
君と私で伸ばしていこう」と社長自ら仰ってくれたのに、妻子持ち、不満はあるけど(だから
転職を考えた) それなりの権限と立場を持った現職から飛び出す勇気がなくて、ギリギリに
なって逃げてしまった。

社長は新規事業を株主総会に提案する2 日前に逃げた自分のことをどう思っているだろう。
こんなことなら転職なんて考えなきゃよかった。現職場の上司含めいろんな人たちに迷惑を
かけたことに対して悔やんでも悔やみきれない思いでいっぱいだ。

薬飲んでアタマがまわらなくなった

>>51
で、なにをやらかしたんだ？

>>52
普段は頭の回転が良い人なんだよ
フクロウのように

フクロウ？

フクロウは頭の回転が速いんだよ。

博士がいるの知らないのか？

ああ、あの家庭教師の会社、まだあんのかな？

一度聞いた事は全部覚えられた
友達と雑談しながらも授業は全部しっかり覚えている
ってな具合に記憶力は自信があった
一方で虐待を受け、何をどうがんばろうとも認めてくれない親を憎む自分がいた
それを言い訳にしてシンナーやボンドに手を出した
それ以外の悪行はしなかったけど、もう取り返しのつかない事だ
記憶力は見事に無くなった
今じゃ２ちゃんでレス返したくても、レス番号すら覚えていられない
あんな馬鹿な事をしなければ良かった
本当にいらない子になってしまった

>>58
スポンジ頭ってやつか
気の毒な
メモ帳でも持ち歩く習慣を身につけてみたらどうだい

進学や就職に失敗した。とかより重いなそれは…

自分でも自分を痛めつけて、何がしたかったんだろうなorz
メモ帳買って来たよ
長文でDQNな話をちゃんと読んでくれてありがとう

メモ帳がいるほどなのか！

メモ帳買ってくることは覚えてられたんだ
なら ちょっと希望が持てそうだな
大事な事はしっかりメモしておくんだぞ！

ふつうに就職してればよかった
博士ニート

>>63
店まで買いに行って、何を買うつもりだったかを、店内で品物を見ながら掘り起こす感じだよ
メモ帳を忘れないか不安だからストラップ付けようかなｗ

今現在進行形で後悔してる最中の事、それは
先月、まだ妊娠8週なのに、周りの人に喜びのあまり言って回ってしまった事。
無知だったので、初期流産の事なんて考えてなかった。
おかげで流産した事までみんなに知れ渡ってしまう羽目に。

ヘビーだな・・・

最初に入った会社がハズレだった事。

中学高校ずっとDQNの友達やってたこと。

>>66
流産した、って知ったからって「気の毒だな」って思う人はいても
影で笑ったりする人はいないよ。元気だしてね。

>>70
禿しく同意

>>70-71

どうもありがとう。
貴方たちに幸あれ！

なんか周りが気の毒に思って気を使ってくれるのが申し訳なくて。

去年まで沢山来てた子どもの写真付年賀状が今年は見事にゼロになっちゃった。
12月に流産したから、多分わざわざ私用に大慌てで出来合いの年賀状用意する羽目になったんだと思う。
子ども好きだから毎年楽しみにしてたけど、もう貰えないのかな…

直前に一緒に遊んだ友達は「自分のせいで…？」って落ち込むし、
お姑さんはおお泣きするし、もう回りに迷惑かけすぎちゃってさ…情けなくて。

流産そのものはショックでしたが、
元々婦人家系の病気を沢山もってるので自然妊娠は難しいといわれてたし、
自分が妊娠可能だってわかっただけでもラッキーだったと思ってるんだけどね。
今は次の妊娠に向けて努力中ですが、今度はちゃんと安定期まで黙っときます。

たくさんの人におしまれて亡くなった赤ちゃんは、絶対天国に行けただろうね
今回の事を悔やみ続けても仕方ないよ
みんなに悲しみを分かち合って貰えて良かったと思ってみない？
たくさんの優しさに包まれて旅立った赤ちゃんは、きっとまたあなたのもとに戻って来るよ
周りが気を使うのなんて当然なんだから、あなたが心を痛める必要なんかないよ
年賀状一枚変更なんて、大した苦労じゃないから気にするな
お気遣いありがとう、来年はまた写真付きを楽しみにしてるね
って言えば良いよ

今２５歳の俺。
２０歳前後に童貞捨てたかった…。

３９のババアとセックスした１８の俺

あいつの友達と付き合った事。
早まるんじゃなかった。

学生の頃に真面目に勉強しなかったこと。
専門学校を中退したこと。

あと、若い頃に思い出作りをしなかったこと。
もうあの頃には戻れない・・・。

>>77
いくつになっても間に合うよ。
思い出を作るために何かするんじゃなくて、
何かしたことが自然と思い出になるはず。

>>78
ずいぶんいいこと言うなwちょっと元気になったぜ！ありが�d！

酔って布団の上にゲロ吐いた

売春してること。
でもやめられないこと…(´･ω･｀)

>>81
命をかけてるってことだよ！分かってるよね？
一刻も早くやめなよ！！

>>81
やめた方がいい
後悔してるんだろ

>>81
最後に>>74とヤってからやめなさい。

通報したらやめられるだろうｗ

買う側なら逮捕でもされん限りトラウマにはならんだろうけど
売る方だったら…一生の傷になるんじゃないの
はよやめれ

うん、一日でも早い方がいい！！！

売っちゃったものは買い戻すしかない

オレに２００円で売ってください・・・

>>89
俺で良かったら

いや俺が！！

3年前、付き合っていた彼氏とデートの後「帰りたくない」と誘い
ラブホに連れられるも行為を拒否してその後ふられる。
何度考えてもこれは自分が悪いと思う。
おかげでまだ処女です。
24になるのにこんなコンプレックスを抱えてる

なんでそこで拒否るｗｗ

大学中退したこと

メンヘラ女に関わってしまったこと。
それとは違うもう一人のメンヘラ女にも関わってしまったこと。

>>92
彼氏との縁をなくしてしまったことを後悔してるというより
ただ単にやってないことだけを後悔してるように読めるんだが。

珍しく雪が降った日に雪景色を見たくなって車で出掛けた
走り出したら一層雪が強くなって、一人で「うおおお」って言いながら上機嫌で運転してたら
視界の片隅に黒い物体が映って、ん？って思ったときには衝突してた
ぶつかった瞬間はわからなかったが、相手は原付で、側溝のところに体を突っ込んだまま動かなかった
パニックになった俺は必死で相手を起こして人工呼吸と心臓マッサージをやった
後続の誰かが警察と救急を呼んで被害者は病院に運ばれたが、懸命な治療も及ばず亡くなった
相手は高校生で、無免許ノーヘル（友達の原付だったらしい）。警察の人が言うに
一時停止の標識があったけど雪で視界が悪かったから気づかずに突っ込んだんだろうとのこと。
「相手の方がちゃんとヘルメットして免許も持ってたら、あなた交通刑務所に入れられてるよ。気をつけなさい」
って言われた。
被害者の両親に謝罪に行ったら「人殺しが何の用だ」ってインタホンの前で門前払い
毎日通って怒鳴られたり被害者の親類一同が集合した中で私がいけませんでしたと土下座したり
次第に心労がたたって倒れ、半ば鬱状態になってその後の手続きを自分の両親に任せてしまい
自分は部屋で悶々と過ごす。
10年経った今でも「あの日雪見たさに外出なんてしなければ」「あの時周りをよく見てこっちが停まっていれば」
って後悔の日々を送ってる。

このスレって「いやお前一生の後悔って程じゃないだろ」と
大体は思うんだがたまに物凄いヘビーなのがあって
スルーして良いものやら反応したら良いものやらちょっと悩む…

>>96
当然そう書いたつもりですが。

>>97
お前は絶対悪くない

>>97
ただ不幸なだけだよ、悪くない。

>>99
だったら適当な相手とやればいいのに

>>100DQN乙

虐待をする親のもとに生まれてしまったこと。そしていまだに逃げ出せれないこと

>>97
相手は、無免許、ノーヘル、一時停止無視だろう？
おまえは自殺に巻き込まれたようなもんだ。
車は絶対悪で、死んだら勝ちか？
オレだったらその状況を知っていながら、人殺し呼ばわりする親には
絶対謝らないな。「お気の毒に」とお悔やみは言うけどな。
警察にも「ヘルメットして、免許も持ってたら、こんな事故にはなっていない」と
言うね。

これは心の闇スレで言うべきかな

ﾍｳﾞｨすぐるよ

飲酒、暴走あげくに３人跳ね殺しなんてやったら「刑務所入れてくれー」
と言いたい、やらんけど。葬式にはとても行けん。
毎日相手の家に行って、自分が悪かったと言うとはあんたは善人だね。
相手に決定的な落ち度があるんだから、もうそろそろ居直ってはどうだろ。
言葉は悪いが。
それにしても一時停止の標識を無視してぶつかってるのに刑務所行きなのか。
納得できん。

>>99
ソープで働けよメス豚

>>97
気を落とすな、街の仲間たち！！

めっちゃ不細工な奴とどうでもいいやと付き合った時期があった

わかれたのに電話してきたから「私の人生の一番の汚点はおまえみたいな奴に付き合ってやったこと」と言ってあげた

>>110
おまえ最悪だな

>>110
お前は人間性が不細工。生きている価値なし。

>>108
それは豚に失礼

そう。あれは忘れもしない。高校で登山に行ったときだ。
結構本格的な山に登ったわけよ。上ってるときはもううきうき。
なかなか危ない崖みたいところもおそるおそる通っていったりしてさ。
滑落したら絶対１００％死だなとか言い合ったり。

頂上ついて昼を食べてから下山する時に異変が起こった。
腹が痛い。滅茶苦茶痛い。俺は口数が少なくなり、冷や汗がしたたりまくる。

山にトイレなんかあるわけない。しかし、降りるのに３時間位かかるわけ。
もう死を意識したね。隠れられるところもないのでそこらでというわけにも行かず。

まあその後は・・・ご想像にお任せします。
俺はその時、本気で崖から飛び降りようと考えた。

お野ぐそに一票

山で野糞くらいで一生の後悔にするなよｗ

>>97
お前は全然悪くないって。
遺族は、自分の子供がノーヘル・無免許だったという事実に故意に目を背け、
「お前」を槍玉に挙げることでやり場の無い怒りを満足させているだけだ。
もし人を殺したという事実に対しての負い目を感じているのだったら、お前はもう十分に償った。
そんなDQN一家はもう忘れなさい。

>>114
普段お笑いキャラなら思い出の一つで終わっただろうが
根暗や真面目キャラなら完全に黒歴史だな…

大学デビューで調子に乗って、茶髪坊主頭にしてＥＸＩＬＥの
ＡＴＳＵＳＨＩみたいにラインを入れたことかな。
何回か入れたらそこから禿げてきて、ラインが消えなくなった。
しかも、徐々にラインの幅が広く・・・・。
なぜだ！？抜いた覚えもなく、鋏やバリカンでやったのに。

俺もよく部活でバリカン坊主にした後ひげ剃りで剃られてけど、
剃った坊主は日差しに弱い、さらに髪がろくにないのに髪染めとかマジ無謀。
頭、皮膚に優しくを意識して、髪なくて泡立たないし高い石鹸で手で優しく洗うのを意識してやってれば神は帰ってきてくる、かも。
まだ間に合うさ

大好きで大好きでずっと片思いしてた憧れの人とまさかデート出来る仲になって、数回目のデートでエチな雰囲気になった
けど予定外の出来事だったし、とにかく好きすぎて、｢勝負下着ではないし｣とか｢シャワー浴びてないし｣
とかめちゃくちゃ考えすぎて頭真っ白なって拒んでしまった…
それ以来もう冷たくて死にたいです
毎日思い出しては後悔してます
暗くてごめん

>>121
なんかすぐ「新しい彼氏できたー」とか言って忘れそう
つうかそれで冷たくなったとか完全にヤれないからやめただけやん

好きな相手にそう考える事はある意味当然だろ。確かにもっと上手く立ち回れた、かもしれないけど、難しいかもだろ、それ。
それで冷たくするとか、言っちゃ悪いがその男は心が狭いかやるのが目的のように感じるな。
反省するとしても、あまり自分を責めなくてもいい、それでも悩みが付きまとうなら今出来る最善をやれば、悪くとも吹っ切るきっかけになるよ。

生まれてきたこと。
自殺するわけにもいかないから頑張って生きている。
やり直すなら中学の部活の選択まで戻りたいな。

10代の時、生理痛がかなりひどかったにもかかわらず市販の痛み止め飲んで放置し続けた事。
病院に行くのが面倒だし恥ずかしいし怖いという実にしょーもない理由で。

今、進行しきった子宮内膜症で完全に不妊状態です。
何とか妊娠するためあれこれやってますがもう31歳。
だめかもしんない。
進行が浅いうちに食い止める処置してたら、今頃母親になれてたかも知れないのに……

若い女性のみなさん、おかしいと思ったら必ず婦人科に行きましょう。

>>119
ざまーみろ。
大学デビューなんか馬鹿のすること。

オフ会に何度か出てしまったこと
そのとき仲良くなって今でもよく遊ぶ人も何人かいるけど、あんな気色悪くて非常識な空間に、どうして居られたんだと思う
オフに出てたなんて友達には知ってほしくないから話して吐き出すなんてことも出来ず…

思い出すと変な声が出て非常に苦しい

>>125
３１ならまだ間に合うって！！

>>127
そこで知り合って、今も一緒に遊ぶ人がいるにも関わらず、
「人生最大の後悔」にされてしまうほど
気持ち悪くて非常識なオフ会ってどんなのだろう。

まだ腐ってないって！！

>>126
そこまで反応する程の事か。

>>125
３１なんてまだまだ若い。
俺のお袋を引き合いに出してあれだが、彼女も子宮内膜症で不妊。
俺はお袋が３７歳の時の子だから。
苦しみを知ってる人は優しい母親にきっとなれるから。
がんばれ！がんばれ！！がんばれ！！！！！

>>129
そこで知り合った今も一緒に遊ぶ人は奇跡的にとても良い奴で、願わくば別の場所で出会いたかったと思っている
自分がその空間に合わなかっただけで合う人は合うんだろうと思うがね
倫理観がヤバいとこだった

例えるなら出会い系で知り合って
人間的にも外見的にも良い人で恋人になったけど
別の場所で知り合いたかった　みたいなもん？

オフ会はそこまで酷くはないと思うが…
まあ１回しか行った事ないけど。楽しかった
倫理観がヤバイって一体何があったんだろう

ビューティーコロシアムっていう番組に出たこと。

>>122
悪いけど引きずったまま既に一年経ちますｗ
忘れられるもんなら早く忘れたいよ
>>123
やり目ってか…私から好きって近付いたのに拒否とか相手もわけ分かんないっしょ…
誘い受けしたみたい
男は拒絶されたら相当傷付くって言われたしさ
でもバカだなぁって毎日自分を責めてたけど、そんな事思わない方が良いのかね
なんかありがと
とりあえず今は仕事頑張るわ

ニコチン家畜になったこと

女の魅力としては上
人の魅力としては下
ってな女は結構いる

>>134
周りの反応とか何かあった？
「不細工でもどうせ整形するなら自分のお金だよなあ、見世物にはなりたくない」
と思ったんだけど実際どういう心境で出たのかとか気になる

会社のＰＣ壊したっぽい
徹夜で直すしかない

>>124
禿げ同だが、自分の場合は、
戻りたいと思わない。
早く終わって欲しい。

そんな悲しいこと言うなよ

選挙に負けた

デキてもいないのに23で結婚したこと
自由になりたい…

あのNHKの人は後悔してそうだよね

>>143
ええ、うらやましいよ。自分も２３だけど結婚したくてしょーがない。

結婚したからこそ後悔しているのであってしていない人がうらやましがるのとは矛盾しない

↑
なんだこいつ・・・
論理的に話すような内容じゃないだろｗ145はただの世間話のつもりで書いたのだろうに。

厨２病だろ。

後３ヶ月で２３才。結婚めちゃしたいので私も同じく羨ましいぞ
デキ婚は嫌だけど早く子供産みたいしな

うらやましがるのはいいと思うが、スレの趣旨は守ろうな。

なにしきってんの？厨２病君

俺が仕切らねえと、23歳での結婚をうらやましがる私語りのラッシュになっちまうからな。
誰かが汚れ役を買ってでも悪しき流れは止めなきゃならねえ。

だめだこいつ・・・まじで厨２病だ・・・


てことで
は
い
次

>>152
スレ初代からみてるけど、スレずれする流れなんて何度もこれまでにあったよ。
私語り系のスレではお約束だし、たかが２ｃｈで正義かざさなくてもいいよｗ

俺の後悔は中国旅行にいったこと。
あんな品位のない国に金使ってまでいく必要なかった。

>>142
ドクター中松？

>>154
オレは中国面白かったけどなあ

後でできると思っていたことの半分以上は後になってもできない

>>157
確かにｗ後回しにした事って　やらざるを得ない状況にならない限り
後になってもまずやろうとしないｗ

超金持ちの男と付き合ったこと。価値観が変わった。
平凡な人と恋愛してたほうがよっぽど幸せ。

>>159
kwsk

生まれてすぐに引き返すべきだった

>>152ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！
＜23での結婚をうらやましがる私語りのラッシュ
とか、スレ違いでチュプ予備軍に汚染されんのはマジで勘弁だし。
うらやましがり共、早く結婚できるといいですね＾＾チュプの素質は十分ありますよｗ

>>162
もう何日も前に終わった話題を蒸し返す>>152の自演乙ｗｗｗｗｗｗ

激しく今更だなｗ
羨ましい程度でチュプとかどんだけだよ

自分を過信していたこと。
小生意気だったこと。
（知らずに）うぬぼれていたこと。

アホじゃん。私。

自分を過信していたこと。
小生意気だったこと。
（知らずに）うぬぼれていたこと。

アホじゃん。私。

そうだよアホだよ〜

>>157
名言！！

>>166
スレ違い。

そのことに気がついた時点で、それは後悔じゃない。
あなたのこれからの貴重な財産だ。

>>169
なにげに優しいあなたにフォーリンラブ

>>166
何があったのか知らんけどそれ位なら誰もが通る道だと…
皆そうやって大人になってくんだきっと

その小生意気な頃の自分を許せないと、
他人が小生意気にしてる時に許せないんだよね

気付くのが遅すぎたってことはあるよな
中途半端に有能だったがために

会社辞めちゃった

>>172
それって一種の「投影」なんだよね。
自分がかつてその人と同じだったからこそ　
直視したくない自分の醜い部分を見せ付けられるようで
そういう人を激しく敵視するｗ

元オタクがオタク叩くのをよく見るが
それと同じなんだろうね

中二病とか、昔はうわあああああとかなったり
現在中二病の人見て痛々しく見てたけど
今は微笑ましいな、こういう事あったよなあって感じ

２ちゃんでマジレスして議論になってしまったこと
痛すぎる

天童よしみみたいなブサイコな元カノに浮気されて
ノイローゼになり、心療内科に５年通った事。
よくよく考えれば元カノの顔も頭も性格も、平均より優れた部分なんて
何一つないのに…

恋愛中は、元カノは日本で一番の美形、アイドルデビューすれば
モー娘より人気が出る、街を歩くと街中の人間が俺の彼女を注目してると
本気で思ってた。一体・・・
あれ、俺恋愛中からノイローゼだったのかも。。

恋の病とは恐ろしいね

つか、ありえねｗｗｗｗちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>178
そんな風に思えたのって幸せじゃん

>>178

おまえはまずメガネをつくってこい

>>178
目が覚めて良かったじゃねえか…覚めなかったらっ思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ
診療内科通ったおかげだよ。おめでとう

ストライクゾーンの広大さに脱帽。

いや、天童よしみってメチャメチャかわいくね？

各パーツが小さくて真ん中に寄ってるだけだよ

ブルドックの飼い主と同じ心境か。

天童よしみは美しいとは違うが普通になんか可愛いと思う。
ぷにぷにするし

飼いたいって思える種類の可愛さだよな

>>175
わかるわかるｗ

勉強しなかったこと。
学歴なんて関係ないと思ってたこと。

15歳くらいの自分をぶん殴ってやりたい。

>>191
２０代前半なら、今からでも遅くないから大学に入りなおしたら？
できれば医学部か薬学部あたりの高年齢でも潰しが効く学部に

コンプ持つ人は、結局何してもコンプ持つよ
気にしない気にしない

２ｃｈ見るまでは全くコンプなくて学歴気にしたことなかったな。
見てから気にするようになった

学歴高いとこ頑張ればよかったというより
知らなきゃ良かった　って後悔のが強いな

中学生で頑張ることを諦めてしまったこと

頑張らないのが普通になってしまい
努力が苦痛になってしまった
社会人となり頑張って当然の人たちに叶わなくなった
後悔している

この家に産まれた事
彼氏と付き合った事

電話したりもう少し様子をみた上でコクればよかった。

あのバカ女に表面だけでも優しくしてしまったこと。
さっさと用事だけ済ませてCOすればよかった。

>>194
2ちゃんが異常だと思われ

>>178-190の流れを見てちょっと救われた
バツゲームで友達をピザ女に告らせたらそのまま付き合ってゴールインしてしまったことを後悔していたが
きっとブルドッグが好きだったから俺は良い事したんだよね
お金無いのに後悔からかご祝儀多めに入れたが、罪悪感を感じる必要無かったんだよな

>>200
うん。
俺は犬好きだから、どんな不細工な犬もみすぼらしい野良犬もたまらなく可愛いよ。
え？
ちょっと違うか。

不細工な犬もそれはそれで
飼い始めるとブサ可愛い！と愛着が沸くもんなんだよきっと

>>199
ありがとー
影響されすぎはあかんよなあ。でも中々難しいわ

子供産んでしまったことだなぁ。
いろいろあって今すごく死んでしまいたい。

そういや天童よしみと谷亮子が好みと言っている知り合いがいる。たまらなく可愛いと思っているらしい。
＞200それは運命だ。むしろキューピッドじゃね？

>>185
は、オレが冗談で書いたレスなのだが・・・

父親の体調が悪くなり、
家族で相談した結果とりあえず近所の小さな救急病院にに行った所、
壮大な誤診をされた事。

胃ガン（が肥大して心臓を圧迫）と心臓疾患間違えるっってどんだけ……
あれさえなければ、後半年は早く胃ガンが見つかってて、私たち家族の運命ももっと違うものになってたかもしれない。

みなさん、調子が悪い時はちょっとがんばってでも病院はしっかり選びましょう。
「どこでも似たようなもんだし近い所でいいや」とか思ってると冗談抜きで命落とします。

>>203 私がいる…

>>194
同意。

田舎から東京に出てきた事。
自分の性格や能力考えたら田舎の方が絶対マシな人生だった。
なんの気の迷いで東京に出ちゃったのかな・・・

私には彼氏がいた。性関係はなかったが公認で付き合っていた。
ある日、彼氏が同じ部活の男と激しい殴り合いになり、男の眼鏡が割れた。
裸眼視力が低いらしく危ないので、私は一応その男が眼鏡屋にいくまで
付き添った。「行くな！」と後ろから彼氏の声。

今、その眼鏡割れた男と二児を設けています。
フェロモンはやっぱり元彼の方が出てたと思う。

受かった大学蹴って専門学校に行ったこと。
元々そこはちょっと山っ気のある父が「この仕事は儲かるらしい」と勧めて
母や祖母は大反対だったんだけど
「普通の女子大生→ＯＬコースじゃ　
ただでさえ平凡でとりえの無い自分だしつまらない。
ここらで一発逆転できるかな？」とスケベ心だした
世間知らずの自分のばかばかばか〜。

雪国まいたけの株を買っておけと言われたが買わなかった事
もんのすごく儲かったらしい

生まれてきたこと

>>194
まさに俺

>>213
俺も今書こうと思っていた。

この世に生まれてきた事。

中卒ドキュの両親に進学・１人暮らしを反対され
何もかも嫌になって高卒で就職してしまったこと。
何であのときもっと頑張らなかったんだろう。

働いてお金をためて自立して、進学するぞと思ってたけど
現実はそんなに甘くなかった。
とりあえず家は出たけど、もう大学に行ける年でもないやｗ

>>210
それは隣の芝は青いってだけだろ。

誰を伴侶に選んでも誰もが思うこと。

中絶したこと。

今の会社に就職したこと。

内定をもらったうち３社で迷っていた。
今の会社からはかなり熱烈なオファーを受けていた。
うそだらけの聞こえの良い条件で。
他の２社は淡白な感じ。

今までそんなに人に頼られたりしたことが無かったので
この会社を俺が引っ張っていくくらいの気持ちになってしまった。
見る目がなさ過ぎた。

＞今の会社に就職したこと。

禿げ上がるほど同意。
性格の歪んだ上司、上司は愛人をスタッフに起用するバカっぷり。
売り上げはガタ落ちで、職場の雰囲気は悪く休職する社員、逃げる社員多し。
上司の愛人だけ喜々として威張り散らしてる。

まさに糞を絵に描いたような職場ｗ
もう辞めたけど、７年も時間をドブに捨てたようで激しく後悔。
あー、他の会社に行けば良かった。

あのいじりかた自分がいいかっこしてえ笑いのとりかたでなおかつ追い込めるやり方だよな
一緒に楽しむやり方かおい
当たり障りないことほかのいじって一緒に楽しめるテクも持ち合わせてないわけないだろ

病んだ会社にいた事

DQN会社は根絶できないものかね

ひきこもってて三年間ムダに過ごした。
中学時代から学校大嫌い→高校入ってすぐ不登校→中退して三年間ひきこもり

私も親も変に世間知らずで、通信の高校があるのを知らなかった。
ひきこもらずに通信の方に通えばよかった。１８になった時、決心してバイトしだしたけど、
それからずっとバイト、パート、派遣のどれか。資格取ってもやっぱり中退じゃ雇ってもらえない。
中退じゃ就職も無理。
去年近所の高校が通信制を始めだして四月から通う予定だけど、もう２７歳・・・。
通うのが遅すぎ。人生で一番楽しいであろう高校時代を体験できなかった。
自業自得で自分が悪いのに、人のせいにしたりして最低。

社長が２代目の同族糞会社に入社したこと
大手家電をリストラされた２代目社長・・あまりに無能
無能で吝嗇のくせに『見栄っ張り』で偏屈
これだけ良いところが無い人間を人生ウン十年で初めてみた
まだ893の方が１００倍マシ

そんな感じの「ん！？」みたいな人でも
それなりに取り巻きやイエスマンがいたりするから
「これはあの人を変だと思う自分が変なんだな」と思い込み
ああ…

>>224
通信制の高校通ってた人いわく、
２０代後半の人も普通にいるそうだ。

後悔するより他人と比べるより
現時点の自分での最高地点を考えて生きようぜよ

通信制の大学もある品

音大出身なこと。普通の大学行けばよかった。
そもそも楽器なんて習わなきゃよかった。

吹奏楽やらせてる社会経験のない馬鹿教師に言え

専門学校を中退したこと。まさか１人ぐらしで不眠症になるとは思ってなかった。
今では３日に１回寝れたらいい方で、寝れないことが辛い。１回なおった時があったけどその時は過眠になってしまって生活リズムがダメだ..。

あと、顔でいじめられるほど不細工なのに高校の時浮気や売春を繰り返していたこと。今はやめたけど、あんなに楽に稼げることを知ってしまったのでバイトしてても、安いなーと思ってしまう。
妊娠しなかったのが不幸中の幸いかも..。
激しく後悔しています。

最近のちりとてちんを見て。
本当に好きな道に進めばよかった。
たった１回の人生なのに。

>>231
体売るのに抵抗無いんだったら風俗嬢になればいいじゃん

1ヵ月半前に結婚したこと

前の彼氏との生活のほうが断然楽しかった
お金も好きなだけ使えてたし
家も居心地良かったし
最高な環境だった

それにひきかえ
旦那の連れ子は不細工でバカで汚らしいし
旦那は先月リストラ宣告されたし

逃げたい
なかったことにしたい
前の生活に戻りたい

いきなり子持ちになったのか。
結婚する前によく考えなかったのか？

理系に進んだこと。
わざわざ茨の道を選ぶことはなかった。
文系いって資格でもとっときゃよかった。

同意。

素直に大人しく文系行っておけば良かったよ
理系の分野って残業多すぎアホか
自分の分を予定より早くこなして定時帰りしようとしたら
他の人の手伝えだと。むきいいいいいい

>>234
YOU！別れちゃいなYO！

>>216
何オですか?

元彼と付き合ったこと。
男女問わず浮気されたし最悪だった。

三十路なのに、会話もメールも、語尾が「だにゃ〜」てのが気持ち悪かった。
小走りする姿が、ナヨナヨしたウド鈴木似のペンギンみたいで、近づきたくなかった。

本人はどこでもいっしょの「とろ」をイメージしていたんだと思う。
よく見ると、「甘えっぷりが可愛い俺ステキでしょオーラ」が出ていた。

>>235
よく考えなかった・・・
なんていうか・・・子持ちになるってのも勢いでいけると思ってた
そしたらガキは「そんなのかんけーねー!!」を外でもやってしまうような基地外だった
一緒に居て親だと思われたくない

>>238
別れたいーっ
でも私は人が良いのでｗ
前の奥さんみたいに行方をくらませるとかなかなか出来ない・・・

あれはほんと実の母親でもきっと嫌
旦那はただガミガミ怒鳴ってるだけで解決になってないし
逃げたくなる気持ちが分かる
ていうか絶対に逃げてやる
このまま死んだら自分の人生なんだったのかと思うし

>>240
男女問わず浮気？男とも？
ナヨナヨしたウド鈴木似のペンギン是非見てみたいｗ

長文です

セフレとしか思われていないのに大好きで、忘れられない人がいた
二年くらいズルズルと関係が続いた頃
いつもその人に振り回されて、傷付いていた私を好きになってくれて
いつもそばにいて支えてくれる、年下のM君と付き合うようになった
しかし、M君がいるにも関わらず、やっぱり彼を忘れられない
彼との関係は切れているものの、電話が来たら彼を優先してしまいそうな自分が嫌だった
M君を好きな気持ちは確かにあったから、はっきりさせなきゃいけないと覚悟をした

ちょうどその頃
マイフレンドイズウェディング？が上映されていた
主人公(女)の親友(男)が他の女の人と婚約するんだけど、親友を好きな自分に気がついてしまう
邪魔したいけど婚約者は落ち度がなくて、素敵な人で、みたいな話
ようするに三角関係

何を思ったか、私はこの映画に未来を掛けてしまった
主人公が彼を射止めたら彼を選び、射止めなかったらM君を
こんな身勝手な決断を隠しつつ、映画をM君と観る約束をした

その日までの時間はとても重く、長い時間だった
ところがようやく迎えた当日、M君は体調を崩していた
後で穴埋めするか、ら映画はまた後でにしようと言う彼に、私は強く抵抗した
一日も早く結論を出したい思いで無理やり付き合わせてしまった
そうして、強引に観た映画
M君が気になり、あまり頭に入らなかったけど結果、主人公は身を引く
ちょっと落ち込みつつも、私は救われた思いがした
やっと彼から自分を解放できる、これからはM君だけを大切にしよう、と
しかしM君は、その日を最後に私から去っていった
どんなわがままでも聞いてくれたM君、体を気遣えないのは最低だと思ったんだろうね
ごめんねM君
あの日じゃなくても良かったのにね
私本当に馬鹿だ
許すとか許さないの問題じゃないんだよね
だから今でも後悔してるよ

>>241 そんな相手を
選んだ貴方も似たよ
うなもんだと思う…

>>244
その映画を見た日だけの問題じゃないだろ。

>>246
そうその通りなんだよね
いつも自分中心にしか考えてなかった事を、彼がいなくなってから気がついた
彼のおかげで今があるから感謝してる

>>244うん。思いっきり後悔していいよ。
こうなってしまっても、後悔してないなら救いようが無いけど、
人生最大の後悔と思っているなら、次は同じ失敗は繰り返さないよ。

いつかまた誰かに巡り合ったとき、同じ過ちを繰り返すなよ。

高２の時、学年でトップレベルのかわいさの女の子とメル友になった
しかも巨乳ｗ
で、俺からアド聞いたのに何か向こうからほぼ毎日のようにメールきた
その時、この子絶対俺のこと好きだって確信した
で、周りから聞いた情報だと、やっぱその子は俺に気があるみたいだった
ここまではよかったんだよ！
でも、俺シャイでなかなか一歩を踏み出せず、その間も向こうからメールはきたけど結局デートとかには誘えず・・・
気がついたら自然消滅ｗ
その子めっちゃかわいかったから俺がデートとか誘って頑張ってたらひょっとしたらやれたんじゃ・・・って思うとまじで悔しくなってくるｗ
ちなみにその子とはもう連絡とってないｗ

>>248
うん
このことは一生覚えておくよ
ありがとう

>>241
中学生位までならそんなの関係ねー
位どうとも思わんが…大人しくて何考えてるか分からないタイプの
子供よりはましなんじゃないだろうか。
（連れ子でそういう相手だとどう対応とったら良いか分からず苦労しそうだ）

>>249
同窓会に期待だな

去年公務員試験に落ちて何故もっとしっかり勉強しなかったのかと激しく後悔
落ちたあと、問題確認したら、間違えた問題が参考書に載っていた

>>252
公務員試験はもう一度受けられるじゃない。年齢制限にひっかかってなければ。

>>249
俺なんて卒業式の日まで一言も声を掛けられなかったんだぜ。

同窓会っていつやるんだろ・・・って全員が来るとは限らないし、好きな子は隣クラスだ。

基地害が経営する会
社に勤めていた事
人生最大の後悔…

農家に婿養子に入って現在に至る。
酒タバコ止めさせられ休日無し、外食すると怒られる。近隣の若い衆はDQNだらけ
都会のネオンが恋しい。

貧農の養子なりせば酔うときも
無口でありし亡父は哀し

>>256
農家はひどいらしいね。
既女板かどっかに農家の嫁スレがあるけど、旋律を覚える。

失礼
×旋律
○戦慄

一番始めの後悔は中退したこと
>>224と一緒
友達とかも高校デビューしてる子が多かったし。そんでそのテンションを維持したまま今就職している友達や妹が羨ましい

お金貯まったら通信制行きたいなー

>>258
お前の誤字のせいで
とても爽やかで美しい光景を想像しちゃったじゃねーかW

農家脳ってのがあるらしい

>>262
戦慄のことよ！

ラーメン二郎に通い続けたら、ピザ＆高血圧に・・・

酔った勢いとはいえ「付き合おうよ〜」と言われた時
笑いに流してしまったことを悔いている

Ｆラン大学に入ったこと。
いつも死にたいと思ってる。

中学の時にすごく好きだった男子に告白せずそのまま卒業してしまったことは未だに後悔してる

あれから好きな人が出来たら即行動にうつせるようになったけどな

>>260
俺もだ。某中退した方が言いといわれる学校をその通りにしたら
その後の人生たるや・・・・・・。
いい加減な情報に踊らされないこと。

>>266
まだ巻き返せるだろ
頑張ろうぜ！

>>266
就職試験の勉強しないともっと後悔する
俺みたいに

>>270
何故かエヴァンゲリオンの最後の方の訳わからない回思い出した。

>>270
今からでもガンガレ

若いころ、誘われるままにテレビに出てしまったこと。

芸能関係の知り合いがいたため、予算の少ない深夜ドラマ(非エロ)などに誘われ、特に考えず本名で出ていた。
そこそこ珍しい名字なので、ググるといまだに自分の情報が出てくる。
レンタル屋に出演したDVDが置いてあったりする。
特に実害があるわけではないけど、知り合いに見つかったらいやだなといつも後悔してる。

陰キャラでだったくせに無理して運動部入ったら学校一きつい部活だった・・・
人間関係はうまくいかないし休日なしで常にイライラしてて追い込まれてて
くたくたで成績はトップの方だったのが最下位に落っこちた。
クラスでも孤立して不登校気味になった。
辞めたいって何回も言ったけどその度に会議開かれて、続けた方が自分のために
絶対良い！って言われてそう信じ込んだ。
無知だった私は大学に行くことがどうゆうことか知らなかったから、専門学校で
いいと思ってた。先生も大学に行くことを得に薦めてこなかった。

でも今受験期で皆が頑張ってたのを見たら大学にすごく行きたくなってしまった。
塾のCMを見るたび心がチクチクする。成績落とさず頑張ってたらって。
部活のせいにばかりしてる自分も嫌だし友達がいない自分も嫌だ。大学行って友達つくりたい。

できるなら入学当初まで戻りたくてとまらない。
高校３年間は青春じゃなくて後悔だ。

１５のとき、なぜあの男と知り合い付き合ったのか。
それがなければ無駄な金も時間も女として大切なものも単位も失わずに済んだのに…
なんて無駄な３年間…

>>272
４月から社会人。ほんと勉強しとけばよかった
そしたらいいとこ行けたのに
後悔してもしきれない

後悔人生でした事ないからよくわかんない
試しにデブウに話したオイラの汚点とやら晒してみておおっぴらに
どうなるのか知りたい自分の感情行動が

>>277
日本語でおけ

俺も高校生活を後悔している。異性に接する事もなく、地味な生活を送っていた。
だが、好きな人ができた。しかし、自分は変われなかった。好きな人（憧れの人）みたいになろうとしても性格があまりにも歪んでいたために、変わる事が出来なかった。

でも今思うと、あそこで変わる事が出来たのでは･･･？という場面があった。それは心を開く事であった。
後悔している。好きな人には卒業するまで結局話し掛けられなかった。



あれ？前も書いたっけ･･･

>>275
こういうレスを見ると
男のせいだけでもないだろ、
と思ってしまう。

なぜ避妊しなかったのか…

>>274
無理して部活に入る
皆が行くから自分も大学行きたい


あなた自身の意志はどこ？

>>280
確かに私がけじめをつけられなかったのもあるけど、人から金借りて返さなかったり
浮気や風俗を繰り返し、人を傷つけても反省せず、パチンコギャンブルも止めない
精神も病んでて病院をはしごする週末、酒と薬を服用してラリって深夜まで電話付き合わされたり
別れるときなんか、実家の家電に昼夜問わずかけてうちの家族まで巻き込んで
別れて２年くらいたつけどいまだに夢に出て来てうなされる。呪いだと思う。

>>283

>>280じゃないけど、男のせいだけでもないだろ、と思う
親兄弟、子供、出生時の自分自身は選べないけど
知り合い・友人、恋人・配偶者は自分で選べるのに。

無駄に歳食ってる身分としては、
知り合い・友人、恋人・配偶者すらも
周囲の空気などで固められてしまうことがあると言いたい。

>>283
そんな男と付き合ってる自分に酔ってるとこもあったんだろ。

若かりし頃、貧乳で悩んでいた。告られても貧乳ゆえに
断り、ナンパも断っていた。付き合ってもキスまで。自然消滅。
私より不細工な子が彼氏と遊んでるのをうらやましく思ってた。
２５歳で見合いをし、処女のまま嫁いだ。今の生活には十分満足
しているけど、最近２チャンネルを知って「貧乳ってだめ？」
のレスを見て衝撃！！貧乳フェチがこんなにいるなんて・・・。
「私の青春時代をやりなおした〜い！！」

全てが後悔だらけ(ToT)

芸能人になりたいとか有名大学に入りたいとか荒唐無稽な夢持ってたけど、
自分には不相応だと即座に諦めるのではなくて、
挑戦して失敗したほうがまだ良かったかも･･･。
カメハメ派は練習しても出なかったけどｗ

子供のころから小説家になりたかった。
でも親を心配させたくないのと、自分自身勇気がなくてみんなと同じように大学に行って就職した。
今でも小説は書いているけど、明らかに若いころのほうが才能があった。
若いころ勉強も友達と遊ぶのもやめて小説を死ぬほど書いていれば何か結果を残せたかもしれない。
今からではもう遅い。
絶対小説家になるんだ！　という情熱がなくなってしまっている。ただの趣味って感じ。
小さな人間になってしまったなあ、自分。

>>287
私と青春時代をやりなおしませんか？

後悔しかしたことない。

>>290
小説家で食ってける人なんて一握りだし今の方が良いんではないですか？
小説家になれた人は在学中でも必死に書いていたと思いますよ

>>290
現役の小説家だって情熱だけで書いてるわけではないと思う。

今だと知恵はついているだろうから、以前よりがむしゃらにやらなくても
戦略で補うとか色々ある。

『逆らったら殺す』と言われレイプされ、実際に殴られたりした。
レイプされる位なら、殺された方が良かった。

死ぬまで一度も女の人とつき合えなかったことかな

霊界からレス？

Ｆ高校に行ったこと。
本当に後悔してる。
Ｎ高校に行けばよかった。

いい年になるというのは、たいへんつまらない分別なんて訳知りな事を
思ったり、口にしてしまうことだと思う。これを知恵というんなら、
お馬鹿でいるほうがいいなあ。

500万騙し取られた事

>>296
ちょっと似てる

「死にたくなかったらいうこと聞け」って首絞められて苦しくて怖くて（死にたくない…）って答えて好き放題された
あの時大人しく殺されておけばよかった

>>302　なにそれ・・・。そいつは一体どんな人？　元カレ？

なんだかヘビーな体験をしてる人が多いな

糞会社に勤めた事

もなちゃと

>>5
同意。

>>303
全然知らない男の人に悪戯された
１２歳の誕生日の翌日の出来事

>>308
kwsk！

>>309
死ね
氏ねじゃなくて死ね

大嫌いだったいじめっ子の悪口を2ちゃんやブログで
実名だして書き込んでたこと。
あんなことしなければよかった。本気で後悔してる。

>>311
どんなことになったの？

308じゃないけど、なんか猛烈に>>309死ね不幸になれって願った
多分後悔はしない

>>309は下品な男だね。デリカシーないバカだわ。

中２から今(高２)まで、古典の授業を１回も聞かなかった事。
おかげで受験勉強がものすごく大変…

>>315
私もそれと似てる感じ。
中２の時に、ある私立高校が志望校となった。
だから英語・数学・国語の三科目しか勉強しなかった。
理科と社会は全く勉強しなかった。

無事に高校に受かり、今度は、ある私立大学が志望校となった。
そこの受験科目は、英語と国語と小論文のみ。
だから英語と国語しか勉強しない高校３年間だった。

無事に大学には受かったが、
一般常識的な知識があまりない大人になってしまった。
中学と高校で習う、社会や理科は大切だ。
日本史・世界史・地理・政治経済や生物・物理・化学の話題になると、口数が少なくなってしまう。

容姿も頭脳も知恵も平均的に生まれたかった。
今でも十分平均的で贅沢なことかもしれないが、それでも願う。
消したい過去ばかり。消せたらいいのに…

16の処女だった頃、ﾔﾘﾁﾝの嘘つきに騙されて付き合った。
(世間知らずで純粋だったので、ころっと泣き落としに同情して騙された…)

その後本性に気付いて別れを切りだすも、おどされて殴られて逃げられなくなった。

浮気するわDVだわでどうしようもない男だったけど、
当時どうすれば逃げられるのかわからなかった。

あの時にもどれるなら、嘘にだまされない！同情なんかしない！

まず、小学校5年生の頃だ。。。
俺は友達Ａに無理矢理誘われて、少年野球に入ったんだ。
その時は、野球があんなに辛いものだと思わなかったんだ。
しかもその友達Ａはクラスではガキ大将的な存在だった。
断るのも恐かったので、しょうがなく少年野球に入った。

本当に地獄だったよ。
練習日が週に6日だぜ？ありえない。
しかも1日練習を休んだだけで、友達Ａはキレる。
なんでこれぐらいでキレるんだよ。

Ａ君がキレるのが恐かったので、
一応ほぼ毎日、野球の練習は行ってた。強制的に。
野球を毎日しているせいで、今まで仲が良かった友達とも遊べなくなった。

そして6年生になり、俺は試合の当日に怪我をしてしまった。
だからしばらく試合に出られなくなった。
内心ちょっと嬉しかった。だが、事件は起きた・・・

大事な試合で俺のチームが負けてしまった。コーチは物凄く飽きれていた。
小学生の俺達に対して「お前らは野球が向いてないんじゃないか」と言われた。
正直、野球なんてどうでもよかった俺には、何を言われようがどーでもよかった。
その帰り道、Ａ君は俺に言った。「俺は今日の試合で負けたから、坊主にする。だからお前も坊主にしろよ」

意味が分からなかった。
俺は試合に出てない。その俺が何故坊主にしなければならないのだ。
俺はＡ君が言ってる事が冗談だと思ったので、「うん。わかったｗ」と軽いノリでおｋした。

そして次の日

Ａ君は本当に坊主にしていた。
そしてＡ君は俺に問いかけた。

Ａ君「俺が坊主にしたんだから、お前も坊主にするでしょ？」
俺「いや・・・・・さすがに坊主は・・・」
Ａ君「なんでだよ？坊主にするって言ったじゃん？」
俺「ああ、うん・・分かった。」

俺はこのまま断り続けたら、Ａ君がキレると思ったので、とりあえず了解しといた。
だが、俺は本当に坊主にするのが嫌だった。

夏休み前だったので、夏休みの始めに坊主にすれば、夏休みが終わる頃にはちょっとは伸びてるだろう。
と勝手に思い坊主にした。
だが、それは安易な考えだった。ほとんど伸びなかった。
そして登校日、俺は他の友達に散々からかわれた。死にたくなった。

そして最悪の事実が告げられた。
6年生なので、もうすぐ卒業写真を撮るというのを先生に言われた。
俺は焦った。坊主のまま卒業写真を撮られるのは、本当に嫌だった。
だが、どうしようもなく、結局坊主のまま写真を撮る始末。

こう思い返すと、自分の意見をしっかり言わないからこうなってしまったのだと今では後悔してる。

そして、中学1年になった。
Ａ君も同じ中学に入学になった。
そして、また無理矢理野球部に入部させられた。
そして、Ａ君は勝手なことを言い出した。
今の野球部の一年は全員坊主にしてみない？と言い出した。
皆は驚いていたが、そこでもガキ大将だった、Ａ君に誰も逆らうことは出来ず、
結局、俺も含め全員坊主にした。

中学入学するときに、俺は野球部に入るのをちゃんと断ればよかったと今でも後悔している。

みなさんすいませんでした。

>>323
その後悔は大人になるにつれ笑えるようになる時がくると思うよ
野球部もつらいなら辞めればいいし
その時間を勉強にでもあてたらいい
まだ間に合う

スルー推奨くん、きみの投稿に泣けたよ。。
子供の頃は、ジャイアンみたいな感じの子の言いなりになってしまうよね。
私もそうだったよ。
とても気の強い智子という女がいて、智子に何かを提案されると「イヤ」と言えなかった。
でも大人になるにつれて、「イヤ」と拒絶できるようになるから、大丈夫だよ。
そのために今から、ちゃんと自己主張する練習をしていこうね。

後悔ってつらいよね
ハードすぎてここには書けないけど

しばらくたつと悟りみたいな心境になって
これが自分の人生か・・・と思うようなことがある
でもそれはかなり時間が経過してからだったりする

あとは　あの時どうして・・・　っていう思いは
もし、そうしてなかったら　もっとひどい状況になっていた
不慮の事故に巻き込まれていた　など
逆に状況が悪くなっていた　という風に思い込んだりしている

時間でも解決できないことってあるよね

時間が解決するって言うのは嘘だよね。
次々に新しいことが入ってくるから、一時的に隅っこに追いやられているだけ。
昔いやだった事が、良い思い出になることなどほとんど無い。
ふとしたときに思い出されて、しばらくいやーな気分になる。
でまた日常のあれこれに追いやられて隅っこに　の繰り返し。
一生忘れることは無いだろうな。ファイルみたいに消せるものなら消したいよ。

>>329
禿げ同。

すっごくいいことが起こったり、好きな人と居ても
何故かそのイヤだった出来事が頭の中で再生されるってことない？
思い返して解決できなくてものすごく気にかかってる時なんか。
そういう時が凄く嫌。自分が嫌になるっていうか。
何で素直にいいこと、好きな人と過ごす時間を喜んだり楽しんだりできないの、って。
で、好きな人に申し訳なくなる。

人生最大の後悔

１２歳の時、クラスの男子に好きだと言われた。
そんなことは生まれて初めての事で、有頂天になったが、
恥ずかしくて、わざと素っ気無くしてしまった。
朝に会っても無視したり・・・。
もっと仲良くなればよかった。

>>331
あるよ。
なるべくフラッシュバックが出ないように修行してる。
出ても気にしないように修行してる。
そうやって自分の中の些細な事柄を無視し続けてきたら
人の心の機微も読み取れなくなってきた。
もう元に戻れないけどどうしようもない。

どうしてもつきたい職業があったが、親に猛反対され、親に心配かけたくなくて夢を諦めた。
チャレンジすることもできなかった自分がいまだに悔しくてたまらない。
でも当時は中学生だったので家出して自活することなんてできなかったし、
親の言うことを聞くしかなかった。
親の言うこと聞く振りして辛抱してから、後でこっそり出て行けばよかったと、激しく後悔してる。

>>333
同じ方法やってた。そしたら、辛かったことを少しずつ思い出さないように
なったはいいが、良かったことも一緒に消去されてた。

今は、自分の意見・意思を消している最中。死なずに生きなきゃならないなら
この世ではこうしないよりしょうがないから、同じように諦めてる。

夢を見るといやなことがよみがえる

基本的にちょいブスが好み。中二から高二まで、何となく付き合ってた
友人以上、彼女未満の子がいたんだけど（高一以降、あっちの関係もあり）、
高二のとき、休みの日に二人で歩いてたら友人にバッタリと会ってしまって。

翌日学校で、「昨日のあれ、オマエの彼女？激ブスじゃん」と言われたら
何となく醒めてしまって。その後冷たくなってしまって自然消滅。

先日ほぼ10年ぶりにバッタリ再会。子供を連れていた。まさに俺好みの
女になっていた。久しぶりの再会に二人で盛り上がって、子連れでファミレスに
入って2時間くらい喋った。

すごく幸せな生活を送っていることが判った。俺はまだ独身。あのとき中二病が
治っていればとすごく後悔の日々。

>331
>335
あくまで自分の場合の、「嫌なこと」「後悔している事」の解消法。

記憶の中の「すっごく嫌なこと」「後悔している事」を、信頼できる友達なり恋人なりに真剣に話して、
そして「辛かったんだね」「大丈夫だよ」「それを糧にして今があるんだよ」
等等、誰かに「受け入れてもらう」ことができたら、それ以降苦しまなくなるよ。
思い出しそうになっても、励ましてくれた人や、苦しかった受け入れてもらった時の言葉が思い出せて、
だんだん楽になる。そして、記憶が薄れていく。

辛いかもしれないけど、一度、やってみてはどうかな。

つまり、苦しい思いは「閉じ込める」んじゃなくて、
「誰かに話す」⇒「受け入れてもらう」ことで、
人って本当の意味で前に進めるんじゃないかってことね。

身近に相手がいない場合はカウンセラーとかでもいいかもな

331だけど、書いた物を読んでくれた人が居る、
それに応えてくれた人が居る、解消法を書いてくれた人が居る、
っていうのがありがたいって思う。

考えてくれた＝エネルギーを傾けてくれた、というのがね。
それで前に進めると思う。

このスレに来た人が過去のイヤな思い出や後悔している事と
上手く折り合いをつけたり解消できるといいな。

335ですが、過去に「人に話して受け入れてもらう」ことに失敗し、余計に傷付いた。
それに、もう「信頼できる人」なんていない。
信頼できる人がいて、受け入れてもらえる人はまだ間に合うだろうけど
私はもうそこを過ぎてしまってるから、消去する以外に「苦しまなくなる」時は
死ぬ時だけ。

>>342
そういう人のために高い金をもらって話を聞いてくれるカウンセラーと
いうものが存在する。一部のイメクラでも代用可能。これらを見つけずに
いると宗教に引っ掛かるので注意。

イメクラは無理だろさすがに・・・

>>342
専門家でも何でもない、素人の身近な人にあまり多くを求めすぎない方がいい。
相手にも都合があるし、自分が大変な時は人の悩みまで背負う程の余裕もないから。
受け入れてもらおうとして相手に精神的な負担をかけて、距離を置かれた経験と、
人に助けを求められても自分に余裕がなくてそれを受けとめられなかった経験、両方ともある。

>>342
専門家でも何でもない、素人の身近な人にあまり多くを求めすぎない方がいい。
相手にも都合があるし、自分が大変な時は人の悩みまで背負う程の余裕もないから。
受け入れてもらおうとして相手に精神的な負担をかけて、距離を置かれた経験と、
人に助けを求められても自分に余裕がなくてそれを受けとめられなかった経験、
両方ともあるから、どっちの辛さも今はなんとなくわかる気がする。

連投ｽﾏｿ

旦那に辛く当たってしまって離婚したこと・・・。
すごく優しくしてもらったのに、子育てのストレスを全部ぶつけてしまい・・・
私が育児ノイローゼ気味になってしまい、仕事でクタクタなのに一生懸命子どもの面倒を見てくれたり
私に対してもいろいろしてくれたのに、やることなすこと気に入らなくて
全部に難癖つけて、怒鳴り散らしちゃった。
旦那もずっと耐えてくれていたんだけど、ある日突然もう限界。って言われて離婚届をおいて
子どもをつれて出て行ってしまった。
一人息子でしかも跡取りだし、私は子育てするのは不可能だと思うから
子どもの親権は旦那の方になっていますが、会いたいときは会わせてくれる。
なんであんなにいい人に、あんなことをしちゃったんだろう。

>>348
本人に謝れ。きっと許してくれる。

中学生の時に好きになった子がいた
三年間ずっと好きだった
でもその子とは一度も同じクラスにならなかった
中学を卒業して告白をする機会を失った
ある日友人にその子のメールアドレスを教えてもらって告白するチャンスが来た
やたら長い文でなんとか告白をした。
もちろんフラれた。
一度も同じクラスになったことないし話したことないよね、と返されて
自分がとても滑稽に思えた。
それ以来誰かを好きだと思う度に「いや、よく考えるとあまり好きじゃないかもしれない。」
と思って異性と距離をとるようになった。
もう誰も好きになれる気がしない。
自分が誰かを好きになる気持ちは嘘にしか思えない。
何かに深く関わることが怖くなった。
我がないというのは今の自分のような状態なんだろう。

誰にでもある話しだから、そんなに落ち込むことないよ。
さ、次いこかー、でいいと思う
君は少しマジメすぎるようだ

>>350
俺も学生の頃に同じような経験あるが、
今となっては精神力を鍛える良い機会だったと思ってる。
スポーツやりな。
色々忘れられる。

>348
あなたの旦那さんならきっと許してくれると思うよ

戻っても同じことの繰り返し

小学生の時に、○目道子という女がいた。
掃除当番で一緒になると、いつもその子が楽な仕事を取る。
先生には「Aちゃん(私)が、自分で掃除やりたいって言ってます。」と嘘をつく。
他にも沢山の嫌な思い出がある。何度も泣いた。
反論する事が出来なかった自分が悲しい。

同窓会で合っても、相変わらずの傍若無人ぶり。
誰よりも、露出の多い服で、はしゃいでいた。すると、
「○目さんには、小学校の時にいじめられたわー。」
と言う人が２人いて、同志がいたのかと思いました。
その時に、いい年をして、私の真新しい靴を踏み「あらっごめんね。」と言ったので
「わざとなのね。変わらないわね。」と何十年振りかの反論が出来た。
道子は勉強が非常に出来なかったので、地元の超底辺短大へ行った。

長文ｽﾏｿ

>>355
かなり特殊な名字っぽいな

夏目くらいしか思いつかんわ

2チャンやってること

某ジムに入会したこと
嫌になったのに意地になってやめなかったこと
直感に従わなかったこと
霊感おばさんの意見を真に受けなかったこと

＞霊感おばさんの意見を真に受けなかったこと

ここｋｗｓｋ

霊感おばさん？細木？

【不買運動】アウトドアファッションの「パタゴニア」が「捕鯨は残酷的かつ暴力的であり、不必要なものです」と宣言！！！【テロ支援】
アウトドアファッションメーカーの「パタゴニア」が
先日、日本の捕鯨船に対して攻撃を仕掛けた狂信的反捕鯨テロ集団シーシェパードを支援していることが明らかになりました。
「パタゴニア」はこの事実を指摘されて
今後もシーシェパードを支援していくと明言、
捕鯨は残酷的かつ暴力的であり、不必要なものであるとして、
反捕鯨の立場を明確にしました。
日本の捕鯨は長い歴史と伝統の中で
海の恵みに感謝しながら鯨のすべてを利用して
採り尽くさないように環境にも配慮しながら
行われてきたものです。
白人のように鯨の油を取る為だけに
鯨を殺戮した捕鯨とは違います。
パタゴニアはそのような日本の伝統を無視して
「捕鯨は悪」決め付けて白人の一方的な価値観を
日本に押し付けようとしています。
パタゴニアはアウトドア用品などを売って
人間が自然に入り込んで環境を破壊することに加担しておきながら
反捕鯨と言うことで何か環境に良いことをした気分になっている
自己満足の偽善者たちです。

日本文化の破壊を目論む反日テロ支援企業に対する
不買運動と抗議メールの送信にご協力下さい！！！

大学の頃コンビ二でバイトしてた。京都大学近くだったから、
京大生が多かった。その頃の京大生はキモヲタが多かったので
女子バイト同士「京大生はちょっとねww」なんて言ってた。
しかしその中で一人、気になる男子がいて一緒のシフトだとドキドキしてた。
ある日店長に呼ばれ、その男子が私の事を気に入ってるみたいだから
どうだ？？なんて事を言われた。
しかしその頃私はそーかそーかでチョンの土方男と付き合っていて
「私、彼がいるので・・」と丁重にお断りした。
なんなんだ私！どうかしていたんだ！！
その土方男はキレるとどうしようもなかったので、恐かったから・・

ああ、その京大男、今頃どこでどうしているやら・・

人生最大の後悔か？

そんなんで人生最大の後悔とか良い人生だな〜

>>350
泣いた

子供の頃「嫌われ者」になるまい、とし過ぎたこと。

そうする余り、馬鹿に下手に出て、自分を妬む者に馬鹿なフリをし、
自分を貶めた私。
そのせいで本当に、「嫌われ者」ではないが「冴えない子」だった。
嫌われても良いから、「綺麗な子」や「才能ある子」になれば良かった・・・
そういう悔しさからか、大学から変わった。
友人は少ない。マジ少ない。
でもほんの少しの友人でも本当に大事と思える人達が居る。

>>367
友人は量より質だよ

創○学会に入ったこと

そうかそうか

大学生活前後の５年間は人生最大の後悔である

〜内訳〜
現役時代に周りなんて気にせず勉強しなかったこと。
浪人しなかったこと。
大学デビューしなかったこと。
Ｆランだけならまだしも、地方にとどまってしまったこと。
あまり友達を作らなかったこと。
浪人しなかったことの悔いを誰にも打ち明けなかったこと。
ろくに資格も取らなかったこと。
バイトをほとんどしなかったこと。
サークルにも入らなかったこと。
興味のない学科に編入したこと。
編入先でもろくに友達を作らなかったこと。
春休み、夏休みはほとんど引きこもっていたこと。
留年したこと。
就活をまともにやらずフリーターになったこと。

うむ、我ながらひどい人生を送ってきたものだ。これより
ひどい人生はたくさんあるのだろうけど、いい方ではないだろう。
俺は一体何をやってたんだろうorz
働いて初めてわかる時間の大切さ。あんな時間の有り余っていた
時期になんという時間の無駄遣いをしていたのか。これから一生
後悔し続けるんだろうな

どうでもいいかもしれないが、中学まで海外の日本人学校に通っていて、高校受験の時
制服のある学校をえらばなかったこと。

制服着てみたかったし、制服姿のJKと一緒に授業受けたり飯食ったり話したかったなあ…

↑JKって何？　（？_？）

恥ずかしいやつが沸いてるぞ

地元と県外の大学を受けて、両方に一応合格したが地元を選んでしまったこと。

受験期直前に、一浪して自分に勉強が向いてないことがわかりもうどうでもよくなってて、
親にも予備校の人にも高校時代の担任にまでも迷惑をかけてしまった。
正直はいれるならどこでもいい！と受験板のコピペ通りの流れ。
2つの合格通知が来た時は、誰よりも親が喜んでいた。
自分は駄目人間だから一人暮らししてお金かけたりするよりも実家から･･･と最もらしい言い訳を考え
実際は、受験も乗り切れないのに一人知らないところでやっていけるかという不安に負けた。
そしてろくに考えもせずに地元に金を振り込んでもらった。

そしてさっき、ふと倍率を見ていたら地元には店員割れで受かっていたのだということに気づいた。
新設の学部だしなんとなくはわかっていたけど実際数字を見ると心臓止まりそうになった。
人生最大のミスを犯してしまったのか…
県外の方は、一応競って合格を勝ち取っていたんだ、よな･･･。

倍率もチェックしてなかった自分氏んじまえ

>>371
「大学デビュー」なんて馬鹿のすること。
浪人しなかったことの悔いなんて打ち明けたって何にもならない。
むしろ打ち明けられた人は迷惑だな。

>>375
失敗の理由は倍率なのか?

>>375
まだ後悔するには早い。
まず大学生活の間に、勉強もせず、クラブもせず、バイトもせず、
何も身につけず、４年間を無駄に過ごしたときに初めて後悔しな。
他のカキコを見てみろよ。
大学卒業時に後悔してる人、結婚で、３０才で、４０才で後悔している人が
たくさんいるだろう？　
そうならないようにがんばれよ　少年。

>>375
○定員
×店員　でしたすみません。

>>377
倍率ももちろんですが、
新しい土地に行って、今までの自分を知ってる人が誰もいない所で
自分をやり直すことができたかもしれない機会を逃したことが一番の後悔です。
矛盾してますね、それを不安に思ったと言っているのに。

>>378
そうですね･･･正直、今は後悔とこれからどうにかすればいい！という前向きな気持ちが
入り混じっている状態です。
まともな大人になれるのかな、というのが今一番不安です。

後悔で検索してたどり着き、気持ちに任せて書いてしまって申し訳ありませんでした。
出直します。

>>379
昔の勤め先に　短大生のバイトの子がいたんだけど
その子も　学校選びを間違えたと言ってて同じ後悔をしていたよｗ
（高校かはなり良い進学校だったが　高校合格後に燃え尽きて勉強しなくなり
高３になってもロクに進路の事は考えず
校名が某美人女優と同じ苗字でよさげな印象だったから
という適当な理由でその短大を受験先に選んだんだそうだ・・・）
でも　その子は短大入学後にバイトしながら受験勉強を改めて頑張りだし
見事　某有名私大の編入試験に合格。
別に　その子みたいに別の大学編入とか薦めるわけじゃないけど
行くことになったその大学でなにかやりたい事を見つければ
後悔なんか吹き飛んで楽しくその大学に通えるんじゃないかな？

高校生だった頃のこと。
「わたしは、あなたの何なの？」
と中学校の同級生（女）に電話で問いただされたときに
「ともだち」
とひらがなで答えてしまった。
それ以来彼女とは疎遠になり、やがて彼女は結婚し今では一児の母である。
俺はいまだに独身だ。
たぶん、このさきも。

好きでも無い人に無理矢理やられた事。
中学生の頃、性に目覚めて無かったから、何が何だか解らないままだった。

でも、とにかく恐かったから暴れたら殴られた。

やられる位なら、死ねば良かった。

>>381
＞「ともだち」 とひらがなで答えてしまった。

電話（口）でなのに、ひらがなも漢字もあるか？その違いは何？

>>383
俺はその時のニュアンスが伝わってくる、うまい表現だと思ったよ。
マンガで長い髪が顔にかかっているのに、その下の目や眉がくっきり
かかれているようなもんだ。

スーパーでレジバイトしてた時に仲良くしてくれた先輩（男）とメアド交換しなかったこと。再会してチャンスも１回あったのに…

>>385
でも向こうからも何も言ってきてくれなかったんだから
彼はキミに興味なかったということだ。

もし彼もキミに興味があったのならメアド交換しようと言ってきたハズだ。

>>384
オレもうまい表現だとおもった

２ちゃんのスカイプスレで、どこの誰かも知らない人と知り合いになり
現実の生活に何の糧にもならないつながりを今の今まで大切にしてきたこと
外に出ずに約半年間なにやってたんだろ
一人暮らしやめて実家に戻ったら急に目が覚めた
精神衛生に悪いし、現実から逃げてたし本当に今後悔しています

新潟〜高知までフラフラさまよって
そこら辺中の女食ってる男に出会った事

>>389
kwsk

出会った「だけ」なら別に後悔する事何もないよな。

高校の時うかれてて何もせずに過ごしてたこと。
するべきことはたくさんあったのに。。。。

>>391
自分が食われたと推測

某俳優に口説かれてやらなかったこと。
減るもんじゃないしやっときゃよかった。

誰？イニシャルでも

某女優に口説かれてやらなかったこと。
減るもんじゃないしやっときゃよかった。

>>380
その子はとても素敵な子ですね、その子のように気持ちを切り替えて頑張ろうと思います。
誰にもこんなに後悔していることを言えないでいたので、聞いてもらえてうれしかったです。
本当にありがとうございました。

大学に行かなかったこと。
選択肢はたくさんあったはずなのに、何故「行かない」を選択してしまったのか。

>>388
そのつながりを大切にしたのはかまわないと思うけど。
問題はそれ以外何もしなかったことの方だと思う

>>398
俺を発見！

18歳の時点では俺もそう考えたんだ。
大学って入学は何歳でもいいわけだが、さすがに今更行くのは現実的に無理。
仕事辞めないとならないし。いまの生活を守ることが最優先だしさ。

俺の場合、大学進学を選ばなかった一番の理由は環境だろうな、と今思う。
偏差値低いバカ高校で、周囲はDQN率高かったｗ
もっとも、そんなバカ高校に通っていた時点で俺もDQNだったのだろうが、
心のなかで「何か違うな・・・」というのはあった。

環境の所為にするのは卑怯かもしれないけどさ。

周囲の環境を理由にすることが卑怯だと言う風潮を作ったのは
いつ誰だったんだろうね。後進国の職も教育も満たされないところに住む人
が、他国に移住するに際し、移られた国が迷惑だと騒ぎ、彼らに
環境のせいにするなと言うだろうか？かんきょうは物理的な問題で
個人でどうすることもできない要素を含んでる。どうもこの台詞
成功者が振り返って弱者に自慢加味して触れ回ってるようにしか聞こえない。

>>399
スカイプだけの知り合いなんて実際いないのと一緒だったよ
あの時間を趣味に費やすればよかった
あの時間で部屋の模様替えして友人よんで遊べばよかった
資格勉強の時間だっていっぱいとれただろうに
でも今度は２ちゃんにはまりそうだ・・・・・(´・ω・｀)

俺も高校入学後は将来のことなどまったく考えておらず、結局就職する事にした。
名前こそは有名な企業だが、自動車部品の製造業と言う事もあって職場環境が良くない。

自身の健康が大切だと思い、それ以外の企業の試験も受けたが結局落ちてしまい、自動車部品製造の企業に就く事になった。

ただ、俺は頭がそんなに良くないし、ちょっとした障害（難聴6級）があるので高校斡旋の就職の方が良いという親の判断もあってこうなった。
ちなみに俺の行く高校は商業系であり、資格もそれなりに持っているが、取りたくて取ったわけじゃないし、社会人なら誰でも持っているような資格しかない（例：ワープロ検定）
（中学の時の、高校はどこでもいいやという適当な選択が間違っていたのかもしれない。いや、資格があるだけマシなのか？）

将来のことを考えて、怠けずに勉強していればよかったんじゃないかと激しく後悔している。今、後悔してる事はこれに尽きる。

毎日、趣味を楽しんでるのも良くないね･･･orz

俺の高校もそうとう酷かった
駅で自転車、バイクが盗まれるたびにうちの高校へ警察が調べにきてたし、
族が放課後に女の子迎えにきたり。
俺はサッカーでユースに所属してたから遠征とかで
高校あんまり行かなかったけど
一芸で大学に推薦で入った
なら、大学に一コ上の同じ高校のヤツがいて、
そいつ、高校1年夏にこんなにいたらダメになるって
やめて勉強し直して、進学高校に入ったらしい。

そのとき、俺は高校やめてやり直すなんて考えもしなかった。
こいつ偉いって思ったなぁ。

>>401
自分も世間的には負け組だけど、
自分以上に酷い環境でそれでも色々と頑張った人はいる訳だから
そういう人に対して何と言い訳すれば良いのか。

周囲の環境・時代やら良ければ良い目見れるけど、
悪いからといって周囲の環境・時代のせいにするのはやっぱ卑怯だと思うな

世間的にはどう見ても勝ち組コースを進んで一流企業とやらに入ったけど、
今になって選択間違ったと思う。
自分に合わない職業を選んでしまった。

親の言うとおり、資格が取れる大学に進んで、資格とっとけばよかった。
学歴は、ないと困るけど、あったところで思っていたほど役立たない。

もし学歴になんらかのコンプレックスあるんなら、職に繋がる資格を取ろう。

大学生の頃、容姿にコンプレックスがあって、常にダイエットしてた。
三年の正月に、家族そろって田舎の祖父母の家に帰省した。
おじいちゃんとおばあちゃんはいつも、食べ切れない程の
ご馳走を用意してて、田舎に帰省すると必ず太るのが嫌だった。
その年、意を決して私はおばあちゃんに「自分の食べるものは作るから、
私の分は用意しないで」と頼んだ。
そして買って来た果物やサラダばかり食べていた。
おばあちゃんは、「ほうか、好きなもん食べる方が、嬉しかね…」と
ニコニコしていた。

今になって、なんであの時、太ってもいいからおなかいっぱい
食べて、美味しいよありがとう！って言わなかったんだろう。
祖父母は癌で亡くなったから、おじいちゃんの作ったお米も、
おばあちゃんの作った煮物も漬物も味噌汁も、もう食べれない。
大切な人の為に料理を作るようになってから、色々なレシピ本を
買っては試しているけど、おばあちゃんのごはんほど
美味しいごはんを作れた事がない。
孫が喜ぶ顔が見たくてたくさんたくさん作ったのに、
悲しかったろうな…と思うとやり切れない。

>>407
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>407
私、祖父母のところにご飯食べに行く！甘えるのは照れるけれど・・・

大学に対してコンプ持ってる人が私以外にいて良かった・・・
４年間通して楽しめないけど、編入しよう。

>>407
意志を貫いたおかげで体重調節できたから、そんな悩みも言えるんだろう。
無理に食って体型崩したままだったら、今になってもどんな悪感情を
抱くかわからんぞ。

アメリカ人じゃあるまいし、そんな太る食べ物出さないでしょ

>>411
頭大丈夫？


将来子供が出来て孫が出来た時に、腹いっぱいごちそうしてやりな。

>406
資格取ったけど、それだけじゃつけない職業がある。
需要と供給を考えずに資格を取っても無駄。
と今そんな資格もちの自分は思う。

知り合いは建築事務所に
半年給料いりませんから働かせてください
って、たのみこんで就職した。
親にそうとう迷惑かけたみたいだけど。

資格だけじゃなく、手に職をつけたいのなら
そいう行動力も必要なのかもね。

そんな熱意はいまだ沸いたことがない
この無気力さが後悔の源

>>413こそ頭大丈夫か
>>411のレスの真意がまるでわかってないな

ご飯食べさせてもらって悪感情とか、笑えるw

空気読めない新人(うるさい、ダラダラグチグチ弱音を吐き続ける、
注意されたら必ず言い訳、叱責されてもへらへら笑う、
なんでも責任転嫁する、忙しい時期にすぐ休む、地雷発言多数)に
イライラしたベテランがピリピリして不機嫌をまき散らし、部署全体が
険悪な雰囲気に。倦怠感が漂う…

スレ間違えました。すみません。

兄貴がいたこと。

過去全部

不倫相手と再婚したこと

海上保安姦になったこと
orz

>>424
かっこいいじゃん。仕事大変なの？

海上保安官って海猿のやつだっけ？

>>kwsk!
実は泳げなかったとか？

すまん。>>424のマチガイ。

俺、いま子供3人抱えて暮らしてるんだけどさ。3年前に女房が男作って
逃げちゃって。自営業で女房に経理の一切を任せておいたから、内緒で
借金作ってたの知らなくて、出てってからヤクザみたいなのがたくさん
押しかけてきた。女房を全面的に信頼していたとは言え、裏切られたのは
俺の責任。借金取りの言い分のほうが正しいわけで。本気だか脅しだか
知らんけどマグロ漁船に乗れとか言われたりした。

一時は3人連れて心中しようと思った。死に場所を求めて車で遠くの
山まで走ってたら、子供たちがすごくはしゃいで。ちょうど山桜の季節が
終わったときでさ。「おとうさん、桜散っちゃってるね」って娘が言うから
「ちょっと遅かったね」と何げなく答えたら「また来年来ようね！」って
満面の笑みで答えたわけよ。

急に涙が溢れてきて、車を停めて3人をずっと抱きしめてたら生きる希望が
湧いてきた。そしたらヤクザも何も怖くなくて、脅されようが殴られそうに
なろうが（実際には殴らんのよ、警察沙汰になるから）毅然と立ち向かってたら
いつの間にか話が付いて、店もたたんで、いろいろ整理したら100万くらい
何とか手元に残ったから、これで起死回生を賭けたら競馬で全部すっちゃったｗ

これコピペ？

yes

どこが面白いと思ってコピペするのかな？

どこにでも頭のおかしい奴はいるからね〜

某リゾート地の個人経営ペンションに住み込みで働いてた時の事。
そのペンションで鶏を飼っていたんだけど、ある日そのヒヨコが逃げ、
外をうろついてた野良猫に殺された。

で、オーナーがその猫の始末を私にやらせようとしたんだ。
オーナーがとにかく手がつけられない勢いで切れてて怒鳴りっぱなしで、
オーナーと猫と、これから始まる行為への恐怖で頭の中が真っ白だった。

タライに水を張って猫の首を掴んで水の中に沈めて、
猫は絶対死ぬ程暴れると思ってたのに全然暴れなくて、水の中で
諦めたみたいに黙り込んでピクリともしなかった。
でも水に突っ込んで5秒ぐらいしたら、水の中から最期の一息っぽい泡が
浮かんできて、その瞬間突然目が覚めて（？）慌てて水から引きずり出した。
猫は無事だった。手を離したらすごい勢いで逃げていった。

すぐ後ろで監視していたオーナーが目茶苦茶文句言ってたけど、
その日のうちにそのペンションは出て、翌日飛行機で実家に帰った。
（短期のリゾートバイトだったので）
2〜3日間、自分のしようとした事がまだ信じられなくて、夢うつつの状態だった。
ちなみに猫は事件翌日、ペンションから何キロか離れた場所にある
国道に通じる道路をしゃんとした足取りでノコノコ歩いてた。

あのとき手に伝わってきた感触を今でもその瞬間みたいに思い出す。
特にあの最期に浮かんできた小さな泡。とにかく自己嫌悪の嵐。
自分と同じ強さの人間と喧嘩して相手を殺したとしても
ここまで自分を軽蔑しなかったと思う。
相手が弱い動物で、それを暴力によって殺そうとした自分が許せない。
この卑劣な行為は一生忘れられないだろうし、自己嫌悪も一生背負っていくんだろうと思う。

長文及び動物愛好家の心を傷つけたと思う。スミマセン。

コピペつまんね

面白い話が少ないからコピペでもいいよ

それより海上保安姦の話が聞きたいっす

おれもおれも

お前らスレの趣旨を思い出せ

学生の頃から一人暮らしをしています。
自炊が面倒で、時には炊き込みご飯を3合炊いて夕飯に一気に食べる、とかしょっちゅう。
スパゲティをゆでてケチャップ炒め（具無し）とか、ラーメンを茹でて具無しとか。
炭水化物中心、というか炭水化物のみドカ食いの生活を10年近く。
ここ2年ほど、血糖値が高いと指摘を受けている。
二十代にして糖尿病の危機。完全自業自得です。
バランスの良い食生活が何よりも大事ですね。

頭の病気（強迫）のせいで気に入っていたバイクを不本意に売った
40万以上の新車だった　　走行距離1000km未満だった　　さっき夢に出てきた

昔バイトを何箇所もバックレた　　置手紙とか　無断欠勤から消滅とか
あれは本当に人生も何もかも狂わすと気付いたのは何年も経ってから

謝るべき人が多すぎて分からず　　また　謝って済む問題でもない
まさに悔やんでも悔やみきれない一生背負っていく罪　　なんで生きてられるんだ俺は

恥知らずを絵に描いたような生き様

この前なんとなく　「罪と罰」なる本を買ってきたのだけど　怖気づいている
罪人が読んだらヤバイ本なのだろうか

ロリコンの話じゃなかったっけ

バイトバックレの経験なんてみんなあるよ
たかがバイトさ。気にすんな

たかがバイトくんがあっさり辞めるせいで
なんちゃって管理職の店長が過労で死ぬ
美しき国日本哉

反省してるのなら、これからは気をつければいいと思うが。

花見で深酒しすぎた。

同じく
記憶ないからコエー写メくらいし何やったんだ

いろんな出来事や親に対するトラウマを解決できていないのに
子供産んだことかな。
子供が子供産むってまさにその通り。
のんちゃんごめんね

トラウマがどーのこーの言う割に、やることはやるんだな。

たった今お風呂に入っていたらいきなり電気が消えました。
何かとおもって出たらガスコンロの油の鍋から火が…
慌てて濡れタオルを被せ消火したんですが換気扇の部分が溶けていたり回りが真っ黒…おまけに電気やガスが一切使えない。
火をつけた覚えはないのできっと息子が…
後悔…元栓閉めておけばこんなことにはならなかったのにぃ。
火災保険先月で解約したばかり。しなきゃよかったぁ。
とにかく電気を復旧したいけどブレイカー落ちたわけじゃないからどうすりゃいいのかさっぱりわからん。
ああ…泣きたい(:_;)

よくネットに繋げたな

携帯なんじゃね？

停電してくれたおかげで初期消火に成功したんだなぁ。
あと５分遅れてたら生きてるか？死んでるか？って状態だと思う。

うちにも子供いるし、他人事じゃないんだよなぁ。

大変だったね。
お疲れさまでした。

>>450
むしろ、それですんでよかったと思うが。

>>450
その後が気になる･･
家庭用の火災警報器付けた方が良いよ。
5千円〜1万円くらい。
熱感知式と煙感知式があって、台所とか
寝室に取り付ける。

書き込みしてないで息子を怒れよ

ボヤで済んでよかったじゃない。

屋根のある家に住んでて火災保険に入ってないって、勇気ある行動だと思う。
他のレスにもあるように、それだけで済んで良かったね。
総合的に考えると２ちゃんにレスしてる場合じゃないと思うけど。

これを機に、火災保険入りなよ。

うちはオール電化だから大丈夫

>>459
コンセントに挿したプラグの上に溜まった
ホコリから出火することもあるよ。

ヤクザとつきあってる事

>>461
現代進行形かよｗ
kwsk！

ああ…　>>461じゃないけどヤクザと知らずにつきあった事ある…
元はﾊﾞｲﾄ先のお客で、ｽﾀｯﾌもお客も変わった人が多かったから
全然気づかなかった。

それよりも私の最大の後悔は、女ったらしの放火犯とつきあった事。
ある日突然その男が逮捕されて、それを聞いた瞬間
「あの女好きのことだから、ついに強姦やったんだな！」と信じ込んだが、
実は放火の罪だった。幸いボヤで済んだみたいだけど、小さく新聞にも載った。
そんなバカはすっぱり忘れればいいのに、１年近くの間、彼を思い出しては
ｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞしていた。若い時間を無駄にしたな〜。

たいした理由もなく高校やめて、メアド住所変えて友達関係完全にシャットアウトしてしまったこと。
すごい寂しい…

>>430
>>435
みたいなヤツラって何なの？
「コピペか？」って突っ込みいれる必要あるか？
話の内容に賛同するなり文句言うなりすればいいんじゃね？

新機能満載　くちｺﾐで広まった本物のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｻｲﾄ登場
http://354389.ofuregaki.com/

人を見殺しにしたこと。

>>467
通報しました

>>465
コピペに対して真面目にレスする行為って、
何か独り言言ってるみたいで恥ずかしいからそういう行動を
しないようにまず予防線を張る　って事なのではないか

それに加え、「てめえが考えたわけでもねえネタをえらそうに張ってなに自分の手柄にしてんだクズ」
という気持ちもある

ニコニコにやばい動画をアップしたこと

>>471
kwsk

私は昔から、イヤなことは早く忘れてしまう性格。
後から聞いて、そういえばそんなことあったねえなんてしょっちゅう。

中学生１〜２年くらいの頃、そのことを思い出すたびに死にたくなるような
思いに駆られることがあった。「あれさえなければ私は平凡な中学生で
いられるのに・・・・」繰り返し何度も思い出して、激しく嫌悪に陥った
出来事があった。バレたらどうしようとか、そう思っていた記憶だけがある。

だがその内容が、今はまったく思い出せない。それがﾁﾄ怖いんだが・・・
まさか人は殺してないよな？？だよな？？？と思うんだが・・・・

>>471
テラ豚丼とかそういうネット炎上系か？

>>473
どこが後悔なんだ？
自分語りにしかみえんが。

俺もそう思う

あの時パソコンの履歴を消しとけばよかった。
そのせいで姉妹仲崩壊したから。

>>477
姉妹仲が崩壊するサイトというのを是非とも知りたい

>>478
プライバシーを覗き見たとか、そういう意味だろ。

ｱﾌｫ。

いや、ぜひ聞きたい！

10代の頃カルト宗教に入ってた事
ある種の常識がかけてるためなかなか社会に適合できないし、その頃仲良くしていた信者達を裏切ってしまったという罪悪感がずっと消えない。

>>481
おうおう
ｋｗｓｋ！！！

大学選び
くそっ、まじで後悔してます
あ〜最悪

>>483
俺もだな。
変えるか。と思ったら変えられないみたいで泣いた。

IT系に進んじゃったこと。
給料安い。仮にも大手なのに。
大学で専攻した生物系に就職した人と年収で200万くらい違う。

結婚
自分は一回死んだと思うしかない

>>486
は男か女かで、異なってくるな。

家庭に束縛される、配偶者に振り回される、
気が合わないとかかな。

ドコモのフルパケ・ホーダイからパケ・ホーダイに携帯サイトから変更かけようとしたこと。
携帯サイトからだとフルパケ・ホーダイを解除するだけで、パケ・ホーダイには即日変更出来ないシステムになっていた。翌月にパケ・ホーダイに加入する処理をしなければならない、面倒なものだった。
携帯代を安くしたかったので、とりあえずフルパケ・ホーダイを解除したら…
案の定、日々の忙しさに翌月のパケ・ホーダイ加入処理を忘れて高額なパケット代の請求が…
DoCoMoさん、あの割引サービス変更サイトのシステムがおかしいよ。納得できないよ…。

>>488
ドコモのことだから、わざとそういうシステムにしてると思うよ

小学生の時にDQN＋距離梨と友達になったこと。
ずるずると付き合って結局、小中高まで嫌な思い出しかない。
あいつしんでほしい。
本当人生やりなおしたい。
小中高、楽しく過ごせた人がうらやましい。

>>490
後悔というか…逆恨み的なものも混ざってない？
嫌な思いしたなら、そんなに付き合わなかったらいいだろうに。
結局は自分の性格がその付き合いに出たんだろ。

距離梨ってストーカー並の粘着になりやすいからな

>>491と>>492、総合的にどっちも正しいと思う。

今後はどういう自分になるか（どう対処できる人になるか）って
考えて実行するよりないと思うよ。>>490

看護学校を中退したこと。
手に職つけておけばよかった。

暖かい家庭作る自信なくて彼女と別れた事。

何でそんな考え方をしたのだろう。そっから成長してない事。

>>494
看護士は食いっぱぐれないからね。中退は惜しいことしたね。

>>494
今からでも遅くないじゃん。
自分は逆に辞めてよかったって思ったけどね。
しかし入学金その他諸々出してくれた親には悪い事したな…とは思ってる。

看護士とか薬剤師になっとけばよかったとつくづく思う。

>>497
現実を知ってのご発言かな？
なったらなったで、やっぱり元の方が良かった・・・というオチが待っているだけ。

仕事内容が充実しているとかやりがいがあるとか、きつけど稼げるとか、
そんな気持ちは仕事始めてちょっとすれば忘れてしまう。
楽して稼げるのが一番。
そんな方法があれば・・・だけど。

失礼。
>>499は>>498宛

>>498 は「なっとけば良かった」って言ってるのに、
ID:PpIYLWzi は理解力が足りないと思う。

逆ナンされてヤったらエイズいただいた

えんがちょ！

中学の時、オフ会で出会ったお兄さんに色々されたこと
気持ちよかったしお金貰えたのでその後ちょくちょく会ってた…

大人となった今では女とできんようになった
セックス=自分がされるものと体が覚えてしまったようだorz
別に男とやりたいわけでもない　ハァ

以下アッー禁止

>504
自分から迫るのが好きな女を探したら？
あと、アメリカ人なら女が男に乗っかってリードするんじゃね？
大丈夫だよ。

>>504
自分で出来ないとなると、無理して女と付き合うより、
また男と付き合って、やってもらった方が早いと思う。
本格的にそっちの道に行くのもまた人生さ。

>>505
ｲｪｱｱｱﾞｧｧー

ｵｯｽｵｯｽｵﾗｵﾗﾁﾝﾎﾟﾁﾝﾎﾟｾｲﾔｾｲﾔ

中学の時、授業中に豪快な屁をしたこと。
その時は貧血気味で体調悪く吐きそうになっちゃって、
ウッとなった時にブッというかバッ！と屁が出た
ちなみに♀です。大好きだった人とちょっといい感じだったのに、以来なんか引いた感じに。クラスの全員も。
成人式は中学で集まるんだが、引いた感じは変わらなかった。
あの時我慢せずに保健室でも行ってればよかった。

>>510
成人しても引いたままとは辛いな。
しかし屁くらいで距離を置かれる人間関係はいらないんじゃないか？

>>511
確かにそうですよね。なんかすっきりしました

>>512
屁が出た気分？
たぶん、陰でヘコキ女とかあだ名つけられてたんじゃね？だから当人の前だとよそよそしくなってしまったんだよ。

高校選び
ろくに調べもせずに適当に受けた
全く自分にあわなくて友達できなくて登校拒否
毎日毎日バイトばかりしていた
なんとか卒業はできたけど進学せずに水商売と風俗してる
ちゃんと自分にあった学校選んでちゃんと大学受験するんだった‥

もうすぐ20歳になるのにどうしようorz

>>514
金があるなら看護学校とか、栄養士の資格取るとか、いくらでも。
あと、公務員もいいよ。高卒枠がちゃんとある。勉強大変だけどね。

俺は大学院にいるが、就職もできず何も楽しくない。
そんな俺は今年で24です。たぶん結婚できませんorz

高校ちゃんと卒業できたんだったら
今の自分からも卒業できるよ

今大学３年生だけど
高校って実際自分にあってるかどうかってのは通ってからでないとわからないよ
クラス単位の学校生活なわけだし、友人関係は重要だよ。
友達がつくれたら高校生活もそれなりに変わるもんさ。
俺が高校生のころ一年の時は女の子がいたから楽しめなかったけど(もちろん原因は自分だけどね)
二年になってから男子主体のクラスに変わってから楽しくなったよ。
でもそれは今に反映されてるとは思えないね。
大学と高校は環境が違うから友達との関係も大学に入ると浅くて軽くなりやすい。
ようするに良い場所が見つかるまでいろんなことに挑戦するしかないんだ。
>>514 20歳ならまだ選択肢は多いさ。

高校ってそんなに個性なかったけどな。普通の高校も多いんでね？

だね。学校っていうより、コースで大分雰囲気違うとは思うけど。
(難関大目指すコースと地元のFラン大目指すコースはやっぱ違うよね)
あとは男女の比率くらいじゃない？違いといったら。うちの高校は男子がめちゃ少なかったから微妙な奴でももてもてだった。

俺も女が7割だけど、もてんかった。

バブル崩壊後、地元のくだらない会社に必死で履歴書だしていたこと。
さっさと派遣して、カネ貯めればよかった。

学校選びは至難の業だよな。
俺は偏差値低かったから工業高校を受験したんだけどさ。
もうちょっと、いろいろ捜せば普通科高校にも行けたのだとは、
何年も経ってから解かったことで。もちろんあとの祭りｗｗｗ
バカばかりの工業高校に嫌気さして中退して延々フリーターだしｗｗｗ
しかも工業高校中退って、つまり「中卒」なわけで。
むかし寿司屋に誘われたときに返事してれば、いまごろ
いっぱしの寿司職人になれてたかもだけど。
いまさら言っても遅いしね。
この先はテキトーこいて、そのうち死ぬ前にせめて老人ホームの
ジジィババァども道連れに地獄の一丁目だな。

大学受験の際、推薦入試を受けたが落ちた。
一般入試では別の大学を受けるつもりだったが、推薦入試を受験した時点で
落ちても一般入試は同じその大学しか受験できないことになっていた。
仕方なくその大学の一般入試を受験して合格し、入学したが、
事前によく調べなかった自分も自分だが、進路指導の高校の先生も
全くその入試制度について知らなかったらしい。

下調べは重要だとつくづく思う。

うそ、そんなのあるんだ？
入学を蹴るのがいけないのだと思ってたけど、
落ちた時点でまでそんな制約あるとこあるんだ

「近いから」という理由のみで選んだ高校だけど楽しかった。

結局は自分次第さね

>>523
それひどいな
てか落とした時点でそんな強制力ないんじゃないかとも思えるけど

>>525
それは言えてる。

>>523
ありえねぇ
大学名晒せ

大阪羽曳野 渡邉望 27歳女
↑コイツと関わったこと。本当に止めときゃよかった。

>>523
マジレスすると、そんな制度、法的に無効だよ。

いちいち訴えないと思うけど。

途中送信です。

無視して他大学受けても何の問題もなかったのに。

なんかネタに思えてきた・・・
何を後悔してるのかもよくわからないし。
推薦落ち→一般入試だから受験勉強にかけた時間は
推薦より余計にかかっただろうけど、受かったなら
まあ結果オーライだしさ。
推薦受けたくらいだから元々その大学行きたかったのだろうし
良いじゃない。

大学行くんだったら、どんな資格取れるかを調べるのが最も重要な時代。

大東文化大卒の俺様は勝ち組

>>533
資格で飯が食えると思ってますか？

高校時代。
定期試験に何科目か落ちていたが、今からしたらあんなので苦労した自分が分からない。

ひぃばーちゃんの死に目に会えなかったこと。
本当に本当に後悔してる。一週間でいいから生き返らせて欲しい。
温泉に連れて行って美味しいものを沢山食べさせたい。
夢に向かって勉強中だったから、３年くらい会ってなかった。今も会いたい。

高校の時、初めて出来た彼氏に金銭が絡む酷い事をされた。詳しくは伏せるけど、被害額は10万は越えてた。
相手の親に文句を言えば万事解決だったんだろうけど、彼が好きだからと言うくだらない理由で、うちの親に迷惑をかけた。
上記の事をされた直後、『お前、不細工だから別れて』と一方的に別れを切り出されり、私の友達ほぼ全員に手を出したりと、更に酷い事をされたのに、やっぱり好きだからと全て許し、無理矢理1年近くは付き合った。
お金は卒業迄に全額返して貰えたけど、あの時、好きという感情を抜きにして、冷静に対処出来たら良かったのにと、今でも後悔。

>>537
そんな孫を持ってひいお婆さんは幸せだったと思うよ。

親の離婚を阻止できなかった事
今の志向のまま５歳の頃に戻れたなら。。。

長野で聖火リレーを妨害してしまったこと。

>>538
途中までは、よくある話とは言え可哀相だなぁ、思ったけど、最後の行でなんだか台なしに…
いちおは返してもらえたんじゃん…

>>539
まったく同意
ひいおばあちゃんのご冥福を

>>535
食えるんだな、これが(´ω｀)

父の大腸ガンの初期症状を当時調べて教えて早く検査行かせればよかった。
本人は痔だと勘違いしてたがそれは大腸ガンの症状、便潜血だった。
気付いた時には末期、亡くなった父に謝りたい

専門学校を卒業して一人暮らしを考えていたが、家族が寂しがると思い、一人暮らしは諦めた。
今になって、一人暮らししていれば良かったって後悔してる。

>>536
学校の教え方が悪すぎる。後でわかるが、ものすごい馬鹿が教師やってるんだよ

授業がダメでテストのレベル高くて○点以下は落ちる
というならともかく、そんな馬鹿教師でも一定数の生徒は受かってるとしたら
やっぱり自分の問題

向かいの家のかわいい小学生に（ｒｙ

引きこもってること。人生無駄にした

>>541
ちょっw
今年はやるなよw

そう思えるならまだまだじゃね？

HDDがオダブツに

バカな相手に費やした時間

>>543
へー、ちなみにどんな資格？
資格だけじゃなくて実務経験とか必要とか後付けで言わないでね。

就職したとき、職場の同期の女の子に告白したこと。
一緒に遊んだりするくらいの仲だったが、「あなたは恋愛に向いていない」みたいなことを
言われて振られたあげく、面白おかしく飲み会などで話したらしく、小さい会社なので
振られたことがほぼ全ての人に知られてしまった。
さらに、毎年新人さんが入ってくるたびに俺のことを話しているらしく、会社の同世代の人との
コミュニケーションが著しく不安定になってしまった。
辞めるにやめられないからもう7年も働いているが、会社の中では完全に孤立している。
飲み会などは忘年会や歓送迎会以外ではここ何年も誘われないし、自分からも誘うことが出来ない。
こんな状態で仕事を続けるのもそろそろ限界になりそうだ。

その女は、555に告白されたことが唯一の自慢だったんだよ。
だから回りに吹聴して私はモテるのよアピールした訳だ。
７年も前の話を毎年するなんてどんだけーって感じだしな

可哀相な女だったとむしろ馬鹿にして完全に割り切ってクールになろうぜ

>555
ひどい女だね。よっぽど告白されてフッたことが嬉しかったんだろう。
何かの時にさらっと「あれ7年前の話だよ、まだ触れまわってるのか。他に好きな子いるんだけど」
とか言って困ってる顔を見せてやったら？逆にその女のほうが馬鹿にされそう。
そんなふうに人を馬鹿にする女って許せないね。

酒での数々の失敗・・・
ああ、思い出すだけで鬱になる

酒は本当に怖いからな…
初めて記憶を失くした時は人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／って感じだった

俺なんて、何度も記憶をなくしてｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>555
つか、何年も引っ張る女も女だが釣られる周囲も凄まじいレベルの低さだな、おい・・・
ちなみにその女、客観的に見ると単なる基地外だぞ
(。。；)

　生まれてきたこと。

まあ、俺もそうかもしれんが
まだ先だってあるし

>>562
宮沢賢治乙

太宰おｓ

はしれクヤシス

据え膳を食わなかったこと
もったいなす

クラスのなんとか大会で、優勝賞品はコレです！と宝物のZZのカードダスを誇らしげに掲げたこと・・・死にたい

>>567
誰が盛り付けたか、中に何が入ってるのかもわからないような膳を食べれるのか？
毒が入ってるかもしれないんだぞ。原材料は中国産かもしれないんだぞ。
言うなればいきなり道端に膳が落ちてるようなもんだが、拾って食うのか？普通食べないだろ

ってレスをどっかで見た。言い得てると思った。

>>569
569は本気でそう思っているのか
ボケているのか気になるところ。

まあ、学生時代徹夜のバイト続きの時に
バイト先の女を部屋につれこんで
女の横で「据え膳食わぬ男のは、、」の
「は」で寝たことがある
朝おきたら、女いなかったし。

>>567
そんなの数え切れない、人生最大でもなんでもない。

>>570
皮肉だろ。言い換えてみたら…

どんな女なのか、性格もわからないような女を食べれるのか？
性病が入ってるかもしれないんだぞ。寝てみたら付き合いをせまられるかもしれないんだぞ。
言うなればいきなり道端に膳が落ちてるようなもんだが、拾って食うのか？普通食べないだろ

そこらへんに落ちてるのを「据え膳だ」って食べるのか？

それは拾い食いだと思うが。

病気になって長期入院したこと。
長男は高校やめて働いて、他の子供たちも健気に新聞配達とかをするようになった。
しかも長男はバイトに行く途中、交通事故あって大けがをした。
病気なんかおして働いていればよかった。子供たちの「ゆっくり休んで」という言葉に
甘えて病院でテレビ見たり本読んだりしている間みんなには苦労させた。
特に長男は遊んでいる友達を横目に朝から晩まで働いてそのあげく事故にあってしまって
本当にかわいそうだった。俺なんか子供たちに比べれば老い先も短いわけだし。
普通の親なら自分のことなんて後回しにしても子供のために働いたはず。

子供たちはそんな後悔なんてして欲しくないんじゃないかな。

それだけ頑張ったって事は575が本当に好きなんだと思うよ。
これからも精一杯感謝して、元気に長生きしなよ。それが一番だよ

その通りだな。
親？
ってのは子供にとっても、健全でちゃんと生きててくれるだけで大きいからな。親子共々お大事に

童貞喪失の相手を、もっと良く見極めるべきだった。例えその先に魔法使いへの道が待っていようとも。

>>575の子供たちが幸せになりますように。まだ若いのに家庭の境遇のせいで人生左右されるなんて。しかたないけど本人たちに非はないから苦労した分これからは幸せに暮らしてほしい。

>>575
俺の親、俺が病気で死にかけても風俗行くような奴でした。
今も生きてるけど。

血をはいても振り向きもせずテレビ観ながら
「おぃなんか言ってるぞー」って言ったことはよく覚えててる。

あなたは立派な親だと思うよ。

悪魔のような親だな

会社勤めを辞めた事。

辞めてから転落人生を歩んで来てるから最大の後悔してる…
今思えば高卒で正社員(大企業)になれた事に感謝すべきだったんだな…

何で我慢して働かなかったんだろう…(´･ω･｀)

大学時代に同じゼミに、凄い美人＆バービー人形級のスタイルで性格も良い女の子が居た。
当然モテまくりだったんだけど、何故か彼氏を作らず男性恐怖症か百合って噂になってた。

その娘は何故か自分には妙に懐いていて、二人で遊びに行ったり買い物に付き合わされたりした。
当時からイケてなくて非モテ男だった自分は、嬉しいと思うと同時に
自分は男扱いされてない＆言い寄ってくる男への弾除けかよって思っていて複雑な心境だった。

その後特に進展も無く卒業。で、数年ぶりに再会した共通の女友達から、彼女が自分ことが好きだったことが知らされた。
しかも、彼女は友人に「私と一緒にいる時、時々嫌そうな顔をする。私は嫌われてるかも。」って泣きながら相談してたらしい。

それを聞いて死ぬほど後悔した。いい女をゲットし損ねたっていうより、自分の卑屈な性根のせいで
あんな良い娘を悲しませてたってことが死ぬほど辛い。「自分死ね！」って気分になった。
現在彼女は結婚して幸せに暮らしてるらしい。

やっぱり息をしてるだけだと
いいことないやぁ

まで読んだ

>>583
なぜ気づかんのか謎。

友達を介してでも噂が流れてこなかったのか。

>585
いや。日頃から自分をイケてないと思ってたら気付かないよ。
というか、そんな幸運信じられない。
面と向かって「好きです」と言われても、からかわれてるかもと思うタイプはいる。

エロゲみたいな展開だな
もったいなす

> それを聞いて死ぬほど後悔した。いい女をゲットし損ねたっていうより、自分の卑屈な性根のせいで
> あんな良い娘を悲しませてたってことが死ぬほど辛い。「自分死ね！」って気分になった。

そこが後悔しているポイントなら、今は彼女幸せみたいだから良かったね

>>586
ｲｹてようとﾑｹてようと嫌いな奴とじゃ二人で遊びにいかんだろ。

ﾓｯﾀｲﾈ。

それは確かに激しく勿体無いな…

ちょっとだけ自信過剰くらいが人生いちばん得するね

なんか自分の愚痴にレスが付いてて吃驚。ボロクソ貶されるかと思っていたのに、意外でした。

彼女は上記のようにモテまくりだったんで異性だけでなく、妬みを警戒してか同性にも
気を使って接してるって感じでした。なのに自分には、遠慮がないっていうか
ワガママ言ったり、甘えてきたりして、それが嬉しいって思うと同じくらい
「あぁ、自分は異性っていうか、人間扱いされてないんだな・・つかペットかよｗ」って思っていました。

本当に死にたくなるくらい卑屈だ。でも、非モテ男の自分が、超高嶺の花の彼女に
好感持たれる理由が思いつかなかったんだよ。”もったいない”ってレスがあったけど
正直自分のようなカスと、彼女がくっ付かなかったのが正解だと思う。

なんでカスとか何とか思い込んでるのかは知らないが、
男なら、せめて一回くらいやっときゃ良かった、と思うのが普通。


それはともかく、相手の女も素直な感情をさらして欲しかったはず。

まあ、その、何だ、

切なくも甘酸っぱい思い出として記憶に止めておけばいいさ

痩せたけどその後引きこもってデブった／(^O^)＼大大大大リバウンドした。引きこもらなければorzまぁいっか痩せれば。

美人って、なぜかﾌﾞｻ男をﾊﾟｰﾄﾅｰにするｹｰｽが多いよね。
以前ＴＶで海外のｽｰﾊﾟｰﾓﾃﾞﾙが彼を紹介してたけど
ﾋｹﾞ顔のﾋﾟｻﾞでﾋﾞｯｸﾘした。遺伝子ってこうやって均等化が保たれてるのかなぁって思ったよ。

ヒント「お金持ち」

今日有給取ればよかった・・・

>>597
それが最大かよ、と言うのはおいといて俺も後悔中。
大して仕事ねーじゃん

くだらない奴と関わった時間

くだらないやつには少しでもいいところがあると思って関わるが、
まったくないか少ししかない。それ以上に関わっただけでついてくる
害がひどい。こんな事がわかったなら無駄ではない

あなたが舅の家に嫁いだ事

妻が癌で亡くなったの
自分にも責任があったと
今でも思ってないの？
癌系の遺伝子を持つ
女の方から生まれた子は
なんせ
癌になる確率が高いらしいよ
子供まで犠牲にする気？
鬼畜

あんた見てると
弁慶の末尾の話思い出すよ

子供と煮えたぎる釜風呂？だっけ？
入れられて処刑されるんだけど
最初は子供を庇って
抱きかかえて、こどもが熱湯に触れないようにしてたって
しかし
最後は煮えたぎる熱湯に耐えられず、子供を踏み台にしてまで
助かろうとしたってね
それが人間の本能？
でも石川五右衛門ほど
あんたは追い詰められてないのに
そんなにわが身可愛いの
あなた見てると寒くなる
人生はむなしいものに思えるよ
殺伐とした環境の中でカレは生きてきたんだね

結婚したこと、かなあ。
自分がいかに結婚に向いていないか分かるまで９年を無駄にした。
そのうえ払わんでもいいカネを（家が１軒建ちそうなほど）ドブに捨てることになった。

でもずっと独り身ならいまだに結婚に未練を抱いてたかもしれないから
若いうちに結婚しないほうがいい人間だとわかってよかったのだろうか。

高校で吹奏楽部入ったけど色々あって辞めた。
結局音楽やりたいんなら部活入んないで
個人の趣味でギター始めてればよかったorz
などと受験生になってから激しく後悔している。
もう受かるまでやらせてもらえないし(´･ω･｀)

受験生でも楽器やるぐらいいいんでね？

>>605
大学入ってからたっぷりやれるよ。
その時に吹奏楽部で覚えた知識や技術がきっと役に立つ。
人生に、覚えて無駄なことは無い　と思っているよ。

>>602
女性が子供を産む権利を否定する？

>>605
趣味としてならいつでも出来るじゃん。その知識は無駄じゃない。

俺は中学のときにテニス部に入ったけど、何の特にもならなかったよ（中学が強制入部だった）
そんな俺に比べればずっと得してる。

>>602
誰に言ってるんだ？

>610
しっ。見ちゃいけません！

>>606 >>607>> 609
ありがとう。
もし大学生になれたら軽音サークル入りたいって思ってるから
そうすると周りの人はすでに高校とかから始めてて上手い人ばっかで
ギター知識皆無の自分は置いてかれるかな、と心配で。
楽譜は読めるがリズム感はあまり誉められたもんじゃないorz

>>602は主体があやふやだね。
とある男性が奥さんに苦労させて癌で死なせたと思ってるんじゃない？
子供もいるから同じ運命を辿るだろうと悲観してるみたいだけど、
子供は両親からちょうど半分ずつ遺伝情報をもらうんだから
そう決め付けたものでもないよ。
奥さんの味方をしてるつもりみたいだけど、
この書き方だと奥さんの考え方や決断力を>>602が否定してるように見えるよ。
夫婦なんてわからないものなんだってば。放っときゃいんだよ。

>>612
大学の軽音サークルでも初心者歓迎な所は結構あるよ

あのとき中田氏させなければ・・・

ドラクエのカジノのダブルｱｯﾌﾟで10000くらいまでいったんだが
あのとき欲張らなければ・・・

あの時コンドームを
していたら・・・・・・・

>>616
あるある

　†　( ´ー｀)

>>602よ

隣人への慈愛の実践と、
癌の宿命を負わされることは

何も責められる問題はありません。

ネ申降臨！

あまりにバカだったから、親が金で大学に入れてやるって言ったとき
そんな卑怯なこと出来るかボケと言ったカッコイイオレ・・・
入れてもらえばよかったよ、今時大学ぐらい出てなくちゃ話にならんわ
履歴書送る事も出来ないわ

一生うだつの上がらん零細工場の工員で
親の遺産をあてにしているカッコワルイオレ・・・

前のレスにある音楽好き受験生と似てるかもだけど
1年の時に(今2年)音楽系サークル入っておけばよかった
中高と音楽しかやらず、取り柄は楽器しかなかったのに‥
今からじゃあ友人のツテもないし
対人スキルもないからもうダメだ

だから612は俺の分も頑張れｗ

>>583
>二人で遊びに行ったり買い物に付き合わされたりした。
（恋愛感情の有無はともかくとして）嫌な奴だと思ってたらつき合わせないと思う。
しかしここまでされてたのに「彼女が好きだと思ってるのでは？」と感じなかったのも、不思議(笑)。

>当時からイケてなくて非モテ男だった自分
みてないからわからないんだけど、どの程度イケてなかったの？（有名人の誰のイメージとか）

＞数年ぶりに再会した共通の女友達から、彼女が自分ことが好きだったことが知らされた。
それだったら彼女も、あなたに「好きだ」と言えばよかったのにね（いや批判とかじゃなくて）。

＞自分の卑屈な性根のせいであんな良い娘を悲しませてたってことが死ぬほど辛い。
普通「あんないい女とつきあったり、やれなかったこと」を辛がりそうなものだが･･･あんたいい奴だな！
彼女はそういうところを好きになったのかもね。

人が後悔してる事を読んで、こんなこと言うのもなんだが･･･
こちらまで甘酸っぱいキュンとした気持ちになり、「いいなー」と思いました。

あなたにこの先、幸がありますように。

亀レスな上にいろんな意味で的外れだし
なんなんですか

昨日酒飲み過ぎた

職業選択を間違えた。

凄まじい確執があったけど、親父の会社を辞めた事。

>>627
親父さんと今でも仲悪いの？
そうでないなら頭下げてやりなおしたらどうかな

オレも親父の会社辞めたというか首になったけど、仲はいいよ。
やっぱり出来のわるい子ほどかわいいんだろうなｗ

暗くてごめん、最大の後悔は母の自殺をとめられなかったこと。

小3の頃、飼いはじめたばかりの小犬を初めて外に出すとき
首輪を鎖でつないでおかなかったこと。

大喜びで飛び出していき、そのままワゴンの下敷きになった。
すべてを見てしまった妹は、20年経ったいまでも犬をこわがって、
近くに寄られただけでパニックを起こすのが治らない。

先輩に掘られたこと

>>629
幸せになるんだぞ！

>>630
イメージしてしまった
多分夢に出るとおも

>>631
恥を知れ

>>632
なんで631にだけ辛く当たるの？

ヤるんじゃなかった…
大和撫子に今更憧れる…

>>633
ｗｗｗ

>>631
気持ちよかった？

>>634
？？？どういうこと？

>>637
考えられるものとしては、
１：余りにもひどいビッチとやっちまった

２：男と・・・

３：中国人or韓国人とやってしまって責任云々で・・・

３に１票

後悔ばかりの俺の人生
これからも後悔だらけの人生だと思う

きっとこういう性格なんだろうなorz

>>640
俺もだorz

ビッチとでもいいからやりたい

ﾋﾞｯﾁって何ですか？

>>643
おまいのような売女のことだ！ｺﾝﾁｸｼｮｰ！とりあえず、しゃぶれよ！

>>643
貞操観念のない女

一見清楚そうで実はビッチって、けっこうエロくて好き

えらそうな高校教師に反抗しなかったこと。

大学の入学式の翌日に某宗教団体に引っかかった事｡
話の流れで有難いお話も聞きに行った｡
被害は少ないし､勧誘も積極的でなかったのが救い｡
入学前に母親に何度も注意されたのに､
断れなかった自分に後悔｡

>>641
後悔しない人はどんな考え方なんだろう

>>649
原因を自分に求めない人間、とか？

まあ、ある意味一番幸せな性格だね

ようは全部人のせいにして
自分は悪くないといいはる人間のこと？

(´･ω･`)普通にたくさんいる気がする

それもまた違う気が

後悔しない人間＝原因を自分に求めないって、変な考えだな。
自分の決断に責任を持てば、後悔ってなかなかしないもんだよ。
悪い結果だとしても、自分で決めたことだし、諦めも早い。
ああすればよかったこうすればよかったって考える前に、
次はどうしたらいいかを考えるようになる。

俺はギターやるんだけど、
時間と金を無駄にしたくないから、
効率よく上達して、無駄のない機材をそろえたい
って、質問してくるヤツがいるけど、
それはおれが失敗に失敗を重ねたノウハウということが
理解できてないので、結局途中で投げ出す。

>>654
＞ああすればよかったこうすればよかったって考える前に、
＞次はどうしたらいいかを考えるようになる。

そりゃ無理だろ。
過去に学ばない奴は進歩もしない。

自分のミスで犯した過ちには反省を
その時の状況でどうにもならなかった事は割り切るしかない

>656
あ、ごめん。書き方が悪かった。
「ああすればよかったこうすればよかった」ってのは、
過ぎたことをいつまでも引きずって、考えても仕方のない後悔ばかりしてるって意味ね。
過去に学ばないって意味じゃなく。

後悔しない人ってのは
後悔とか過去に学ぶって行動が結果的に裏目に出る性格だって自覚のある人と
ただの楽観主義・無責任の人がいるね


実際過去から学ぶってことは難しいなと自分でも思うよ
自分の性格がわかってても「あの時こうすれば・・・」から抜け出せなくなる
次に繋げるっていうステップに進めないことが殆んどだし
そういう機会は以外と多くないんだな

自分はどっちかというと楽観主義・無責任の人だな

自分の力だけで目の前のすべての出来事をどうこうできるわけでもないしなー。
予想だにしない結果がたまに幸運として転がり込んでくることもあるよ。

でも自分はいまだに過去の失敗がフラッシュバックしてしまう。
どうしようもないメンヘラなんか放っておいても
誰も責めなかっただろうに･･･。

車でつまらないヤツに追突してしまったこと

今まで貰ったり稼いだ貯金を全部使い果たしてしまったこと。
トータル約７００万。
使い果たすんじゃなかった、もっと働いて稼げばよかった。
そしたら今の劣悪な環境から即抜け出せて人生やり直せるのに。
本当にバカだ･･･

>>663
どうやって使っちゃったの？

転職に大失敗。５年前からやり直したい。

結婚したこと

いまの家に生まれてきたこと
親の遺伝子を受け継いで生まれてきたこと

子供は作らないと決めた、本当はほしい気持ちもある・・・
でももうこんな不幸な人間は生まれてほしくない

今日看護学校やめた（今実習中、今年度卒業予定）。
元々看護師になりたかったわけでもなく
自分に適性がないことも自覚してたけど
座学はなんとかこなしてこれた。
けどなりたい理由、つづける理由を見失って
なんつーか何もかもが嫌になった。
准看学校だから頑張って資格取っても日本でしか通用しないし
金に困ってるわけでもない。
同級生とも価値観合わない。
悩みがあってもここの友達には相談する気にならない。

「後悔」というなら
自分に合わない道を目指し費やしたこの１年２ヶ月だろｗって
今は思ってるけど、
いずれ辞めたことを後悔する日が来るんだろうな・・・
一生このことは口にせんつもり、この場限りの愚痴です。

>>668
次の道見つけられるようにね。

>>668
何もかも...か。
懐かしいな
次の道で困難に遭遇し、また何もかも嫌になったら逃げるよきっと
俺も若いうちだと思って方向転換したけど癖になったからさ(苦笑)

>>668
別にやめてもいいと思うよ。
後悔するしないはその後の人生次第。
5年後、誰でもできる仕事を嫌々やってたら後悔するだけ。
仕事の中に楽しみを見つけて私生活も充実してたらそんな後悔しないと思う。

ただ
>日本でしか通用しないし 金に困ってるわけでもない。

この一文から見てそうとうお子様。
何やっても屁理屈つけてやり遂げれない人間なんだろうな。
いずれ辞めたことを後悔するというよりは、二週間もしたら後悔すると思う。

>>668
後悔してる理由が全部自分のことだけ。入学費用その他も自分で出したなら
それも分かるけど、もし親が出してたらまず親に申し訳ないと思えよ。

>>671
後悔すると自覚してる奴に追い討ちをかけてやるな
>>668
学校やめても心配してくれる友達がいなくて僻んでんのﾊﾞﾚﾊﾞﾚだぞ
んな事はさっさと忘れて今日から就活しろ
金なんかあっという間になくなる








と、同じく医療系専門辞めてNEET歴5年の俺様がｱﾄﾊﾞｲｽ

高校中退したこと。バカだったよつくづく自分は。

>>674
今は何をしてるのですか？

>675
自宅の警備に勤しんでおります
∠(｀д´)ビシッ!!

>>676
ちなみに実際に強盗が入った時の対応マニュアルはあるんですか？

>>677
「僕、アルバイトォォォォォォ！！」

「僕、ニートォォォォォォ！！」

「僕、強盗ォォォォォォ！！」

>677
マニュアルはひたすら土下座です
∠(｀д´)ビシッ!!

>>681
何年自宅の警備やってんですか？

自宅警備員は休みもないし過酷な仕事だよね

浮気して離婚したこと

元彼と付き合ったこと。
あの５ヶ月は何だったんだろう。
でも挿入までいってんくて本当に良かった

>>686
ビッチお断り。

２ちゃんねるという掲示板に出会ってしまったこと。
コイツのせいで働く意欲がなくなって無職になったし人生狂った

自称ビッチが一名

>>686
よおビッチ！俺と一発かまそうぜ！

パトカーが一時停止違反するのを、ちょうどそのときデジカメをいじっていながら
動画撮影しなかった事だな。

せっかくYouTubeにうｐできる環境になったのに残念。

>>690
サイレン鳴らしてなければ祭りになったね。惜しいｗ

高校の時、休み時間にぼけっとしてたら、ある女子のグループが来て
「エッチな子とうるさい子とどっちが好き？」と聞かれた。
さすがにエッチな子と答えるわけには行かないので、うるさい子と答えた。
するとその中の一人（結構かわいい）が「わーわーぎゃーぎゃー」と言い出した。
なにかフラグが立った気がしたがtoo shy shy boyだった俺は対処が分からず
友達のところに逃げた。
その後も夏祭りの夜や初詣にその娘と遭遇したけど（俺に会いに来た？）
一言二言会話して逃げた。
あのフラグを回収できていれば今童貞ではなかったと思う。

>>692
今何歳かわからないけど大丈夫ぽいよ。
ハゲとかデブになってなければね

30にしてはじめて彼女(20の処女)ができた。
パンツの中に手を入れるところまでいったけど、
その日はそこまでにして、ゆっくり進めようと思ってたらそのうちふられた。
やっといた方がよかった。おかげさまで童貞です。

>>694
何でそこまで行ってやめるんだよ〜
女の子もそれじゃ恥ずかしいじゃないか
処女なら特に
まぁ、ふられたのはそのせいじゃないとは思うけど

>>694
すいません、このスレは後悔を書くところで>>694さんはそれで後悔してるんですよね

言い方はおかしいかもしれないけど、結局割りに合わないのは真面目な童貞で、いい目を見るのは馬鹿なDQNかと思ったら、悔しくなって

身体的には違っても精神的にまだまだ童貞な俺はそんな事を思ってしまいました

処女に最初から挿入するのは俺は無理だ。
痛がられるだけで、こっちも躊躇してしまう。
最長で挿入までに半年近くかけたこともある。
あながち>>694が間違ったことをしたとは言えない。

生まれてきたことという書き込みがない所を見ると皆さん実に前向きな人生ですね。何だかんだ言って。

>698
なるほど。それは素敵なことだね。

平成元年　　　　　東京都足立区綾瀬７丁目　　　　　　黙祷
　　　　　

平成元年　　　　　東京都足立区綾瀬７丁目　　　　　　黙祷
　　　　

後悔かあ・・・・

いくつもありすぎて・・・・

ナンパして部屋に連れ込んだ女が正真正銘の基地外だった。
エッチしようとしたら拒むので、だったら出ていけよと
言ってもなぜか部屋から出ない。朝がきたので会社に
行って帰ったらまだ部屋にいる。力づくで引きずりだして
放り捨てたけど怖かった。なんせわたし人を刺したことが
あるとか言ってたからね。

>>703
刺されてからこのスレに書き込んでくれ

東大受験した時、試験の途中で、
問題があまりにも難しかったのと、すでに早慶とかに受かってたのもあって
緊張の糸が切れてしまったのか、東大合格をあきらめて途中退室したことだな
いまでもあの時あきらめなかったらと後悔してます。
東大受験で試験放棄したアホはおれくらいだろうなぁ

>>705
で、今は何やってんの？

早慶行ったんじゃ？

ふつーの自分からするとそれだけでも良いじゃない。とか思うなあ
めちゃめちゃ勉強して土壇場で諦めてしまった
とかなら後悔も分かるけどね

>>707
めちゃめちゃ勉強しといて土壇場どころか試験解いてる最中にあきらめちゃったんだぜ

で、いま慶應通っててしかも2留してしまいました。
趣味は東大生の自分を妄想することですサーセンｗｗ
おれのばかばかばか

難しいって言うけど、東大の、特に数学なんかは一問解ければ合格！とかって聞いたけど
過去問とかやってても難しいって思ったほどだったんか？

東大に知り合いいるけど、いいイメージないなぁ
陰湿というか
暗いというか

慶應？
いいじゃん

親御さんのためにも早く卒業してね

帝京大落ちて拓殖大に行ってしまった俺はどうしたら・・・

俺なんか東大受験後に受かったと思って、
隣にいた知らないヤツに
「サークルどうする？」って話かけたり、
部活・サークルの勧誘用紙をもらいまくり、
独り暮らしの算段をした挙げ句、
結局落ちてたからな。
ちなみに隣のやつは受かってた。

東大生より慶応大生のほうがいいな

以前、「恋のから騒ぎ」出演メンバーの中に東大生の女がいたんだが、ＴＶで見る限り
学歴を鼻にかける嫌なタイプの女だったな。
「ｱﾀｼもてるのよｖ」てな事言ってたけど、男にしてみりゃ「東大女を喰ってやったぜ！ｲｴｲ」ってトコだろ。
同期メンバーの中に東大院生女（通称：ｼﾞｬｽ○ﾝ）がいたが、彼女はひけらかすような真似は一切しなかった。
さり気無く知性がにじみ出るタイプで、不思議系キャラで好感もてた。
同じ大学で、ここまで人間の質が異なるのかと驚いた。

後悔してますかー？

>>714
ジャスミンはおじさまと付き合ってたとかいってたな

懐かしいな

>>714
東大と東大院では全く質が違うからお忘れなく
もちろん現役東大生のが上です

「上」でアレかよ・・・日本の恥

>>668です。
>>670>>671>>672>>673
学費、衣食住全部自腹だから誰にも申し訳なくない。

辞めて１週間になろうとしてるけど
辞めた後悔より
１年２ヶ月を無駄にした後悔（っても僅か）のがじわじわ来てる。
学校からの電話はじゃんじゃん掛かってきたのに
友達からは一度きりだったｗｱﾋｬ
逃げ癖は確かにあるｗ
逃げる元気があるうちはとことん逃げる生き方でもいーわ、この際。

明日から短期でバイト開始で
秋からどっか行くためにビザの準備しつつ家財処分始めた。
一番もったいなかった５月分の月謝を
ヤフオクで稼ぐのに一週間もかかったのが一番悔しいｗ
辞めようか迷い始めてた４月中に退学してりゃ
辞めた後悔のがデカかったのかもしれんけど
今は妙に晴れ晴れしてる。
後悔は異国の空の下でってな・・・ﾉｼ

ヤバい女とやってしまったこと

>>719
自分のお金なら勿体無いとは思うけど誰にも責められるこっちゃないね。
良い道見つかると良いねえ

後悔だらけの人生だお

同じく。性格がいけねーんだな、きっと。

高校時代、告白されたが相手が他校の生徒とバンド組んでるという噂が何故か
怖くて（ヤンキー系でもなかったし普通の男子）しかも自分はかなり地味でイケ
てない女子だったのでなんかの悪巧みかと無駄に用心し断った事。

彼は今では有名人です。今でも気が遠くなるほど後悔です。

ホントに悪巧みだったのかもしれんよ

有名人に弄ばれたのもステータスに思うなら後悔話だろうけど

そもそも、そのとき>>724と付き合ってたら有名人にはなれなかったかもね

おもいっきり人生の流れ変えてたかもな。

付き合わなかったから有名になれたんじゃね？

これはフォロー・・・なのか？

別にフォローでもけなしてる訳でもない。

ただ、人生には流れがあると思うし、付き合っていたら「今は有名人」の価値観を変えていた可能性もある。
感受性豊かな思春期なら、それだけ恋人の影響を受けるだろうし。
付き合っていたら、有名人になっていなかった可能性は充分ある。

結婚した事子供産んだ事

理由がなくったって無難な大学目指すべきだった
割と専門的な事勉強する小さな短大行っちゃって
人として成長できんわ社会人として生きてけるのか…
専門扱いだしその専門的な事さえしなかったら高卒と変わらん

短大卒なら専門卒扱いじゃないでしょ？

仕事辞めたこと
病気だから仕方ないといえば仕方ないけど
もっとがんばりたかったよ…orz

専門学校卒と短大卒の初任給はほぼ同額。

企業側にとって専門卒と短大卒は一緒くた。

短大卒の人は、なぜか自分達は専門卒よりマシとか思ってるよねｗ
ヘタすると専門の方が良かったりする事もある

>>735
そうなんだ。
知人が子供を専門学校にやったけど短大並みに学費が掛かったし
専門学校とは関係ない仕事に就いたので短大に進学させた方が良かった
ってぼやいてたから。

>>736
そりゃ専門学校で習ったことを生かせない仕事を選んだら意味ない
何を学んでるのかピンと来ない短大卒より採用率が上がるという恩恵なんだし

７年くらい前の話。バイト先の先輩のお父さんが、夜釣りに行ったまま行方不明になった。
海に落ちたらしいと。　その３〜４日後に海の中で遺体が発見された。

それから３ヶ月もしない頃、私と同僚Ａと同僚Ｂの３人でじゃれていた時に
同僚Ａが「○○さん（同僚Ｂ）、そんなこと言ってたら海に突き落としますよっ！」と笑いながら言った。
私もその場のノリで「そうなったら私が網でひょいっとすくって助けてあげるわｗ」と
言ってすぐに「しまった！！」と思った。すぐ近くにその先輩がいて、悲しそうな顔をしていた。

優しい先輩だったから何も言わなかったし、メールで謝っても
「なんのことー？」みたいに返されたけど、今でも本当に後悔している。

なぜ冗談で急に海に突き落とすという語が出てきたのかがよく分からないね。
海に近い場所なら分かるが…
普通の冗談な流れじゃならなそうだ　と思った

同僚Aに悪意があったとか…
「海に突き落とす」なんて、ぽろっと出てくるとも思えないし。

>>731
しかしそれは下の世代に伝わらないから
20年後も同じ事言って失敗したと言う人がずっと出てるよ

>>738は、いま２６歳ぐらいか。

大切なDVDがああああああああああああああああああ

去年、猫洗い中に猫がすぐ後足で立ち上がってよく流せなかったから「そうだ、バケツ
に入れて上からお湯かければいっぺんで泡が落ちるんじゃね？」と思って、実行したら
猫がバケツの底で足を滑らせて、直径３０センチ足らずのバケツの中で横っ腹を上にして
ひっくりかえった。

ただでさえ風呂嫌いなのに、今年はそれに拍車をかけるものと思われ。
ああ、去年の夏１回しか洗ってないから、もう耳の先とあごが真っ黒だ。

お年寄り猫なのかな。
うちは四年間お風呂に入れてないけど真っ白だ。

>>744
大き目の洗濯ネットに入れて、ネットごと丸洗いすると楽だよ

>>744
部屋飼いだったら風呂に入れなくても大丈夫だろ。
耳あかはティッシュで拭き取ってあげればOK。

>>746
乾燥はどうするの？

>>748
つ ｺｲﾝﾗﾝﾄﾞﾘｰ

つ電子レンジ

新卒で小さい四国系求人出版社に就職したこと。ブラック企業のはしりだった。あれで人生が狂った。

>>749>>750
猫ちゃんが目を回しちゃうから止めてあげて

>>750
ネコが破裂しちゃうだろ！



…って突っ込んで欲しかった。

>>753
何でコインランドリーで破裂しちゃうの？とマジレスで聞いてみる。

>>754
家具センターゆとり

この流れにﾜﾛﾀ

中学受験失敗したこと

>>757
受験そのものの失敗は痛くないが底辺の人間がいる
学校に入ると痛いよな

>>719
いつか絶対来るよ
逃げ道がなくなって八方塞がりになって途方に暮れる日が
もしくは精神壊す日が！

逃げてばっかじゃ所詮同じ事の繰り返しだよ
立ち向かわないと人生そこで終わりだ
最後は死に逃げるのか？

えらそうでスマン
でも自分の経験で思い知ったんだよ
俺も逃げてばかりだったから
人生なめるとお釣りがくるぜ

>>759みたいな人の足を引っ張る事に必死な人をみると
可哀相にといつも思う。759可哀相…。いつか地獄に落ちるよ

>>759
そりゃお前が変な方向に逃げたからだろ。
逃げるのがうまい奴は成功するよ。

ずっと自分の人生に向き合えてなかった。
はっきりと自分の気持ちを伝え、
本当に行きたい高校を目指し、本当に好きなことをやればよかったと思っている。

でも失った時間は取り戻せないけど、生きていれば何でも出来ると思う。
今度こそ、自分の心に、そして目の前にあることにしっかりと向き合い、
自分の人生を、大切に築き上げて行くことをここに誓う。

>>762
まだ若そうだね

>>760-761
こいつらは逃げりゃ得とでも思ってるアマちゃんだな

結婚したこと。

小学生の頃、すごく意地悪なガキだった。傷つけた人に申し訳なく思う。それが後悔。

最低。

16-18歳最高のモテ期だったけど彼女作らず曖昧に関係ばかり続けたこと

俺のような底辺は社会出たら負け組みなんだ・・・

周りの目なんか気にしないで好きなことして生きてればよかった。

結婚したこと
子持ちのバツ１おっさんなんかとなんで結婚したんだろうって自分を呪ってる
もう逃げたい死にたいどうしたらいいのか毎日泣いて暮らしてる

バツイチの中古なんかどうして手を出した？
離婚する奴らは結局どちらも訳ありなんだよ

>>771 そのレスは770に離婚するな追い詰めていまいかｗ
幸せじゃないまま死ぬまで結婚してるよりバツイチになっちゃうほうがマシかと思うけど。

>>770
離婚したらいい。
仕方ない。

ﾄﾞｷｭｰﾝｿな私立のアホ学校入った事。
人格変わりました。

火災：魚津で民家全焼、女性１人軽傷　／富山
http://mainichi.jp/area/toyama/news/20080525ddlk16040258000c.html

２４日午前６時１５分ごろ、魚津市石垣新、飲食店従業員、吉野絹代さん（４０）
方から出火、木造２階建て延べ約１６０平方メートルを全焼した。吉野さんは
手に軽いやけど。　魚津署の調べでは、吉野さんは１人暮らし。未明に、
たばこの火で焦がしたこたつ布団を洗面所に干したといい、それが再燃した
らしい。

毎日新聞　2008年5月25日　地方版

ちょｗｗｗ地元ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おはよう

火災：品川のマンションで男性死亡　／東京

２５日午前６時１０分ごろ、品川区旗の台４のマンション「フェニックス旗の台」
（鉄筋コンクリート６階建て）の４０５号室、会社員、山本雅幸さん（４０）方
から出火。寝室の床約１平方メートルを焼いた。ベッドで寝ていた山本さんは、
救急隊員に救出されたが、煙を吸って約１時間後に死亡した。警視庁荏原署に
よると、山本さんは１人暮らし。喫煙者で、たばこの火が畳に燃え移ったとみて
調べている。

毎日新聞　2008年5月26日　地方版
http://mainichi.jp/area/tokyo/news/20080526ddlk13040145000c.html

喫煙者が煙に巻かれて死亡とか超うけるー
もっとやれｗ

開業したこと。
こんな事ならお気楽に勤務医してりゃヨカッタ。

不倫をしたこと


結婚が決まった時、元彼から電話があった。
「もう結婚した？」と。
で、遊び半分に　結婚決まっていたのに、　まだ。と言ってみて
ちょっくら元彼の顔でもみてやろう、と思ってあった。
これが間違い。

結局遊びだったはずが遊びじゃなくなった。
結婚に迷いが生じたが結果結婚。

問題は私がその不倫相手を好きすぎてはいなかった、ってこと。
結果、やっぱり結婚しただんなが好きだった。
遊びだったからずっと続けた。

しかし、遊びのまま５年経過。　今となってはどっちが好きかまったくわからない
結局「大事なきもち」というのをなくした。
誰をも本気で好きになれていない
結局自分が一番大事な私には　子供を生んだり、　一人の人を愛する幸せは
なくしてしまった

こうまでなっても相手のことより自分の気持ちが優先
結局自分勝手なやつだったってこと

あの時、遊び半分の気持ちをもたずにしっかり断っていたら
今のだんなと子供でもできたのかなぁ。

>>781
本当に大切なものをなくしてから気付くとはな。

もうどうしようもないだろう。同じ奴が増えないように啓蒙活動でもしろ

不倫は文化ですよ！

でも靴下は履いてね！
足臭いから！

>>783
奇遇にもIDが靴下

何このポエム。

>>785
おお、本当だ！
これで俺も文化人だｗ

また今日も勉強しないで２ｃｈ見てること
明日こそ　ちゃんとやります

明日w

ダイエットは明日からというタイプか

ラーメン二郎を週２で食べてたら、見事なメタボ体型になったこと

またラーメン二郎かｗ好きだなｗｗ

携帯壊れた

今日が申込〆切の資格試験があったんだけど
受験申込書がPDFでなくリアル取り寄せでしか手に入らないことにさっき気付いてしまった。

ちょっと死にたい気持ちになってしまったけど
もう仕方ないから冬に受けられる簿記とかの試験勉強にスライドすることにする。

>>794
電車乗ってもらいに行けよ。

先日買った2万円のものを不注意で
壊してしまった
もう死ぬしかない

>>796
２万円で死ぬなよ
金で買えるものだったら俺が買ってあげるよ
で　ものは何？

メガドライブです。

監禁したデリヘル嬢です

二ﾏｿ円堂のメガネです

>>795
申込書自体の配布は昨日までで、
今日付の配達記録が有効ってのと勘違いしてたんだよ

>>801
まさか税理士試験じゃないよね

税理士と簿記って差がありすぎね？

>>802
社労士だよー

新幹線で爆睡してて、目が覚めたら「次は○倉、○倉〜」と降りる駅をすでに発車
しかもそのすぐ直後に車掌が来て「切符見ました？宜しいですか？」ときた
仕方なく「○倉までに変更しました」と言って1100円も取られた事
一生の不覚だ

小倉？

伏字にする意味がわからんw

フラグを折り、告白を全て断ってきたこと。
この年になってもいない歴＝年齢だとは想像もしてなかったから
出来たことなんだろうな…。

年齢はいくつなの？

明日でちょうど古希です

>>808の性別が気になる

口調と内容から普通に女の人では…

男だったら「やっとけばよかった」という後悔になると思う、
このスレ見るに。

転職したこと

中高の頃、すごい偏差値厨だった。頭悪い奴は
バカにしまくっていた。当然、皆からの嫌われ者。
自分は普通に東大でも行く気でいたが、
成績も伸びず、田舎の痴呆大にはいった。
今は、普通の人格になって穏やかに暮らしている。
だけど、あの頃が思い出される。ふと頭の中をよぎる
あのガサガサした記憶。
今更どうなるものでもないが、タイムマシンがあったら
あの頃をもう一度やり直したい。

まさに厨二病ってやつか

>>814
今は年いくつなの？

高校時代に無駄毛も剃らず、髪型も意識しなかったせいで気付いたら変な髪型になっていた。おまけに対人苦手の根暗。

女子がクラスの3分の1を占める商業高校だったのに、結局女子とまともに話すことすらなく卒業してしまった。

後悔ばっかりで自分の人生こんなもんなんだな
人間辞めたい

もしかしてこのスレの平均年齢低い？

3流大へ進学したこと。

高校は進学校だったし、学力的にも経済的にも環境的にもちゃんとした大学へ行けたのに。
受験レースから降りた理由は当時の自分なりにあるけど、そんなのただの言い訳。
ただ逃げてただけだ。いろんなことから。

今から勉強して大学行けばいいじゃんって思うかもしれないけどそうじゃなくて、
18-22才の時にちゃんとまともな大学行ってた人がその後歩む20代・社会人の人生を
歩みたかったんだ。そういう人脈や結婚相手、生活環境が欲しかったんだ。学歴が欲しいわけじゃないんだ。
高校の同窓会行ったり、高校時代の友達に会ったり噂話聞いたりするたびに
自分の過去を後悔する。

30代の今、ようやく物事から逃げない精神＆経験値をgetしただけに切実に思う。
あの頃の私を怒鳴りつけてやりたい。

物を捨てられない病の旦那と結婚したこと。
結婚前はそこそこ落ち着いた部屋だったのに、最近酷くなっている。
全長50センチのカピバラさんのぬいぐるみ、6体もキャッチしてこないで下さい…

かわいい旦那じゃない

>>820
後悔して自分を責めるより、今できる精一杯の事をしようぜ。

>>820

何か凄く気持ちが分かるわ。
俺も高校が進学校で、それまで受験に使ったエネルギーの反動で気力がなくなり
格落ちの私大行ったから。
ただ、周りのレベル差が激しく、こんな無気力でやる気のない奴と一緒とか、
この先の就職も大学相応のところで終わるのかと思うと凄くコンプレックスを抱いてたわ。

今は３０後半になって、大半が高卒の田舎企業で働いてるうち、
学歴に対するコンプレックスはさほどなくなったが、
もっと勉強して違う道を選択すればよかったと思う。

学歴での後悔が多いね。

自分も学歴だな。
親に説得され、自宅から通えて、かつ絶対に落ちる心配のない国立二流大に進学した。
教師からはもっと上を目指せると言われ、自分もそうできるものならしたかったが、
親に「東大受けたいな」「早稲田とか、けっこういけそうだよ！」なんていうと泣いて暴れる。
「何が不満なの！キーキー！」と。
ちょうど両親が別居してもめていたし、わめく親を見たくないのもあってそうしたんだけど、
挑戦したいのにできず、妥協して入った大学で正直色々腐ったと思う。
そして、今になって仕事で学歴と言うものの重みを痛感させられている。
しかも弟はワガママ放題で、みっちり予備校通って東京の私立に進学。
なぜ私にその半分のお金もかけてくれなかったのか。
それどころか受験勉強に励む自分に毎夜愚痴を聞かせ続けたのか。
自分の選択なんだけど、それにしたって人生のタイミングが悪すぎたと思う。

後悔するまでもないが、愛知博覧会の時に低い解像度で撮影すれば良かった。

あの頃南宮山を下って家康を

>>826
女性？

近所のお医者さんにかかって、触診の時に緊張してニヤニヤしてしまった事


腫瘍を触るのが癖になってて、手術直後にぼんやりして腫瘍探して傷口をいじくった事
どう見ても変態だよ。素がキモいんだから遠くの病院行けば良かった…
先生に外で会う度に後悔しまくり

>>829
はい。
たぶん、親の犠牲になる子供が私だったんだと思います。
容姿コンプレックスがあり、自立するために実力を伸ばしたかったのにそれすらできず、
中途半端な位置で、人の顔色をビクビク伺ってばかりの毎日です。
そろそろ何もかもイヤになってきました。

浅い紐パン穿こうと思って下の毛を剃りすぎちゃったこと。
痒くて眠れんorz

>>831
やっぱり女性だったか。
女性だと親が親元から離そうとしないことって多いものね。
取り返しがつかないでイヤになる気持ちはよく分かる。

学生時代は友達と遊ぶより勉強してたほうが有意義だったんだな。
友達なんていつか疎遠になるし、いつ裏切られるかもわからんし。
時間は全部自分のために使うべきだった。

>>834
自分と正反対の考えだ。
自分の場合は、学生時代に友達や彼女が作れなかったことが人生最大の後悔だと思ってる。
学生時代の友達や思い出は一生の宝だと思ってるし、それをいともたやすく台無しにしてしまってるし。
死にたいぐらい辛いし、これから生きていく以上ずっとこの悩みがつきまとうよ…

自分は大学時代の後悔っつーと、>834の方だな。
三十路になって大学入りなおして一から勉強・・・ってのはかなりの無理があるけど、
友達や彼氏は今からでも一生もんの人は探せてるし。
もし>835が社会人やってるなら、まだまだいろいろな出会いはあるよ。

で、自分の一番の後悔は、将来を真面目に考えていなかったことだな。
ぼんやりと方向性は考えていたが、結局この年になるまで、
本当にやりたいことがまだ見えていない。

今は決して不幸ではないが、
学生時代、真面目に勉強とか人生とか、もっと考えとけばよかったなー

>>821
うちなんてゲーム数千本だよ。
それも10年以上前の。
カピバラさんの方が和むからうらやましい。

あっごめん、書き忘れ。
そんな私の後悔は、
その旦那と一緒にゲーム収集にを受け入れて協力しすぎてしまった事です。
おかげで物が加速的に増え続け、
今ウチ普通の新婚向けの間取りなんですが、物多すぎでシングルの布団1個しかひけません。
廊下もカニ歩きじゃないとあるけません。
しかも来週義両親が遊びにきます。
どう言い訳しよう…

つなぎを隠したこと

殺人鬼の勘違いじゃなくて
本当につなぎを隠した人がいるなら
生涯十字架背負って(ry

>>384>>836
学生時代にマジメに勉強、なんて口で言う程簡単じゃないよ
若い時は遊ぶ事しか考えていない。遊ぶためにバイトして、学業を怠る
落ち付いてる奴はコツコツやるけど、普通の奴が落ち付くのは年とってから

学生時代に女性とのコミュニケーションや友達などを作っておくべきだった
社会人のもれのまわりには、おっさんしかいない・・・

何だかんだ言って>>821は幸せそうである

産まれたこと
もう嫌だ

公務員にならなかったことかな。
うちの会社もうだめぽ。

重度の受け口を、手術が怖いという理由だけで矯正のみでの
治療にしてしまった事・・・。
歯並びは治ったが、顎のズレまでは矯正で治せなかった・・・。
他の受け口の人達は、手術で綺麗な口元になっているのに矯正のみの俺は
歯並びは綺麗で、顎だけ突出した奇妙な口元に・・・。
しかも矯正は自費だから１００万円以上かかり、手術だったら矯正＋手術で
保険が利いて５０万で済んだのに。激しく後悔してる。
しかも顎形成の為、あれほど避けていた手術を受けるはめになった。
こんな事なら始めから手術しとけば良かった。
やっぱり、矯正だけで受け口を治すのは無理だと思ったよ。

>>603

遅レス・スレチすみません。
石川五右衛門の処刑の件　私が小学生時代に先生から教えてもらったのと違うので。
釜茹での刑でなくて釜煎りの刑（生きたまま油で煮る）。
自分が苦しくて子供を犠牲にした説もあるが、じわじわと長い時間苦しむよりも
なるべく短く、の親心からとも説もあります。後で調べた事だが　五右衛門の妻は
熱さ苦しさに 先に気絶？してしまい五右衛門にもたれかかるように釜に沈む
それを見届けた後　辞世のうたを詠み さしあげていた子供を一気に釜の底に沈め
最後は自分も妻子を抱くように釜に身を沈めた。

私の人生最大の後悔。今の旦那と出買った事。
若い頃　結婚は恋愛の延長線上ではできない、を現実に経験してしまったので
自分の気持ちよりも実生活を重視した為　今となっては･･･です。

>>846全く同じ｡私も手術が恐くて矯正だけで済ませて後悔しています｡ところで顎形成とは何でしょう?

５年前に付き合っていた人を振ったことが唯一の後悔かな。
仕事に関しては色々な選択があったけど、まあこれで良かったかなと思う。

５年前は真面目過ぎてつまらないと思ったけど、
今は無性に懐かしい。

携帯のアドレスも消しちゃったし･･
せめてアドレスくらいは残しておくべきだったと思う。

自分から振っておいて、会いたくなったら「アドレスくらいは残しておくべきだった」ですか。
ご立派ですなあ。

>>849
相手が可哀想だな。
君はどうせまた付き合ったってすぐ飽きるんだろ。

女ってほんと勝手だな

いや、女に限らず男も
「あの時やっとけば良かった」
てな後悔をこのスレでよく見るしまあお互い様だな…

男が女がというよりそいつの人間性が勝手なだけだな

ワンルームマンションを35年ローンで買ってしまったこと。

>>854
ｱﾁｬｰ

母親の卵巣に一番乗りしてしまった事

大学一年の時に一切学校に行かなかった事。
結局友達も出来ず、卒業も危うくて後悔の日々。

>>848
顎形成とは、矯正や外科矯正して歯並びが綺麗になっても
顎が長く突出してたり、ズレてたりしていた場合に顔のバランスを
良くする為に手術で形成(顎を整える)する事。
上手く説明できんが、詳しくはググってくれ。

結婚した時、仕事をやめたこと。

20代の頃、肌の手入れをちゃんとやらなかった｡｡

>>845
公務員は公務員で、独特の体質とかあって辛い部分もあるよ…
私は公務員から転職目指して勉強中だけど、もっと早くまともな勉強法で始めればよかったと後悔。
よく調べず通信の某大学に入ったために、時間もお金もエネルギーもだいぶ無駄にしてしまった

短パン

童貞を捨てたいがためだけにネットで知り合った女と付き合ったこと。

俺は真面目に付き合う気ないのに相手は初めてリアルで会った時に本気になっちゃって「結婚するならこの人」って決めちゃったみたい。

別れ話をしても「別れるなら死ぬ」って何回も言われたし別れるのは無理っぽい。

付き合いだして3年になるが相手は来年30才になるから結婚結婚ってうるさい。
出会った時から一度も愛したことのない女なんかと結婚できるか。

明日にでも別れなよ。たぶん死なないし。金払ってでも別れな。

>>863
相手の生死より自分が殺されそうだな…

自己破産。しかも50ﾏｿぐらいで。。。

>>863
彼女は多分死ぬ死ぬ詐欺だから大丈夫
だがしかし>>865が言うように>>863の命が心配・・・

>>865

「殺されるか、目の前で死なれるかどっちがいい？」って言われた時はぞっとした。

別れたとしてもストーカーになることは間違いないな。

>868

別れる前から「別れたら死ぬ」とか言ってる女は、別れ際に悲劇の主人公ぶった態度は取っても、案外あっさり別れて次を見つけたりする

で、「俺と別れたくないんじゃないのかﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」となって>868がストーカー化する悪寒

ヤンデレ好きにはたまらない状況じゃないか！

目の前で鼻糞ほじりまくるとか
うんこ漏らしまくるとか
生理的に無理ってなるまで
徹底的に嫌われろ。

>>863
文句言いながらも結婚したら
意外と上手くいきそうな二人だ。

>863
>童貞を捨てたいがためだけにネットで知り合った女と付き合った

いい勉強になってよかったね。自分の愚かさを噛み締めるといいよ。

>>863
性欲に支配されるとこういう末路が待っているんですね。
いい勉強になりました。

浪人時代に毎日ゲーセン行ったりカラオケ行ったりしてたこと。

中学のころ厨２病にかかり、思い出すと叫びたくなるほどちょかってたorz
痛いギャルとかまさにDQN

ちょかる？

ビデオ録画＆鑑賞が唯一の趣味だったのに、
高校に入ってストレスでイライラするようになり、
所持ビデオ全部(46本)捨ててしまったこと。

中学までは我慢して学校行く必要なかったこと

今の嫁さんと結婚したこと。
あのとき、性格や価値観が一緒に生活する上でこんな大事だとは思わなかった。

>>880　顔が好きで選んでしまったということ？

>>880
離婚しろよ。
性格や価値観が合わないのに一緒に暮らしてたら、それでこそ地獄だろ。
ってか、付き合ってる時に気付かなかったのか？

やっぱり自分に正直に生きてこなかったこと

あと勉強真面目にやってこなかったこと

異国の地ですごくお世話になった日本人のおばあさん。死ぬんだったらもっと親切にしてやるべきだった。病気とは知っていたけど、彼女はすごく口うるさくてお喋りだから元気だと思ってた。まさか私が帰国してまもなく死ぬなんて予想もつかなかった。
最初は怖くて気難しい人だと聞いていたけど、だんだん打ち解けていった。同じ日本人同士いろんなことが話せて、あの時初めての海外であり、いろいろなことに気を揉んでいた私は唯一のオアシスだったな。たくさんいろんな事も教えてくれたし。

でも口うるさかったかし、色々指図してきたから、ぞんざいな態度をとったり、彼女が苦しくて夜呻いている時も寝ぼけて「うるさいな」とか言ってしまったし。
異国の地で暮らしていけるような気の強い女性だったけれど、病気で弱ってたから本当に心ぼそかっただろうに。
もっとあの時私の心が広くて、大人だったらよかった。

でも最後に「あなたのような明るい人に出会えてよかった」って言ってもらえた。
本当にいい人だったのに、ごめんなさい

結局自分が良く言われたことだけがポイントなのな。おめでたい

>>886
おまえ相当性格悪いなｗｗｗ

何も知らないのをいいことに「君が代」を歌わされていた事。

>>888
何を知ったのかな？ｗ

いまだに何も知らない馬鹿。

ん？具体的に教えてよ

何も知らないのをいいことに「君が代」を歌わせてもらえなかった事。

大学へ行かなかったこと
学歴が無い事でこんなに苦労ばかりするとは想像つかなかった
とても惨めで悲惨すぐる

慶應卒のおれから言わせてもらうと
高卒なんてそもそも人間として見てないから
そんな卑屈になることないよ
別世界の住民なんだからね。
大卒とじゃなくて中卒とかホームレスとかと、
自分を比較してれば幸せになれるよ

東大卒の私から言わせてもらうと
慶応卒なんてそもそも男として見てないから
そんな卑屈になることないよ
別世界の住民なんだからね。
高卒とじゃなくて中卒とかホームレスとかと、
自分を比較してれば幸せになれるよ

駅弁大の俺から言わせてもらうと
高学歴なんてそもそも人間としてみてないから
そんなに自慢することないよ
別世界の住人なんだからね
わざわざ自分より下を蔑むより自分よりレベルの高い人とかと、
有意義な議論でもしてたら幸せに慣れるよ

ハーバード卒の俺から(ry

代アニ卒の俺から（ｒｙ

サンエルホームで正社員としてはたらくのと
マクドナルドでアルバイトではたらくのと
どちらの方が稼げるの？

>>899
払うもん払わないつもりなら、アルバイト。
払うもん払うつもりなら正社員。

以上。

>>893
　三洋電機へ池　高卒のほうが出世できるぞ

地方に行けば、高卒があたり前。
かえって半端な学歴の大卒の方が処遇に困る。

若い頃もっと勉強していたらなんて言わず、今からやれ

恋愛ドラマ映画とTVドラマを見たこと

現実にはあんな恋愛有り得ない
現実の恋愛はセックスの話が9割近く
もっとはやく付き合うとセックスできると知ってればと思う

中学生の頃ヒッキーにならなかったこと
あんなに苛められてたのにしぶとく学校に通ってた俺はバカだったと思う

>>905
学校に通うと対人能力身につくよ
DQNが学校にいてもDQNの対処法を身につけられる

好きでも綺麗でもない人で童貞を卒業したこと
もうSEXになんの魅力も感じられない

文系に行ってしまったこと
授業内容はつまらないし、学生も覇気がない
おまけに就職活動ではリア充経験が求められる始末
そして内定貰ったとしても大半は営業職
研究内容が評価される理系が羨ましい

うちの義兄、２０代から会社の異業種開拓でずーっと研究してた分野を、５０
目前にして完全に撤退が決まって跡も残らなくなっちゃったからな。理系は理系で
潰しがきかなくて悲惨だ。
営業は異業種転職でもノウハウつかえるべ。

結婚したこと

>>905
逆に言うと根性があったと思うぞ。

>>905
ヒッキーになってたほうが後悔すると思うぞ

それはむしろ正解だったと思う。よく頑張ったな。

>>908
　学生時代に十分遊んだだろう？
　女子学生も周りにたくさんいただろう？
　就職後もたくさん女子社員が周りにいるだろう？
　何年後かの同窓会にも女性が来るだろう？
　給与は理系よりいいだろう？
　
　何が不足なんだよ？全くわからん！

なぜか小学校の時に顔アトピーになったこと

就活の最終面接で絶対指摘される…。無内定。

>>912
学校行けばいいことと思い込みすぎ
箱に子供を閉じ込めて無秩序で遊ばせ
DQN化させる場所が学校であって行きたくないなら
無理に行くところではない

4年前に親にウソをついたこと
卒業までの単位が絶望的に足りてないのに「あと12単位で卒業」「あと8単位で卒業」と年々誤魔化してって
いまじゃ大学7年生
本当は40単位以上残ってる上に今期2回しか学校に行ってない
辞めたいけど今更辞めるなんて言えない
どうせなら4年前に本当のこと言ってスッパリ中退すべきだった

７年も通わせてもらってやめるとか最低じゃん

８年かかっても良いから卒業しなよ

ここ若いヤツが多いな。
まだこれからなんだから頑張れよ(´･ω･`)
後悔したあとどうリカバるかが大事なのに後ろ向き過ぎだ

>916
7年も通って中退すると、数年後、今よりもっと後悔するぞ。
7年で中退した先輩いたけど、それはもう悲惨。
もう頑張るしかないね。がんばれよ。

というか、8年で卒業して、何か意味があるの？

医学部じゃなきゃ８年目は無いよ
７年で卒業できなければ、自動的に中退

俺の母校は８年まであったよ

8年で卒業しても、就職先なんてないだろう。

７年で中退と８年かかって卒業

世間的にはどんぐりの背比べだとしても
親にとっちゃ全然違うだろ。
学費は全部自分で払ったというのなら好きにすれば良いと思うが
そうじゃなさそうだな

どうして後悔してるって言ってるのに
揚げ足とるようなことばっかり言うんだ

後悔先に起たずと言うが、俺は先に起つ！
それでいて回避もせず後悔している。ようはダメ人間だ。

>>925
まあそうなんだが。

後悔してもどうしようもない過去の事ならともかく、
まだやり直せるのに勿体ないじゃんか。
自分だったら数年後に更に後悔してそうだと思ったんだ
お節介だったな

>>916
最近は成績を親に送付する学校があるそうだな。

親だって、生活費の中から学費を工面して送金してるんだし、
本当のところを報告すべきだろ。
そして頑張って卒業すべきだよ。できないなら、退学して親に頼らないで
生きてくべし。

うちの大学がそうだ
成績は実家に郵送される

これかな
http://jp.youtube.com/watch?v=a95_9-_GkuA

歯磨きを適当にしてたこと。

まだ若いのに銀歯だらけorz

>>931
せめて…
せめて金歯だったら…

ヤクザかよｗ

眼鏡かけてるのを見られたくなくて猫背に
あうう

ラーメン二郎食いすぎてメタボになったこと

甘ったれてるからだお

936は間違いです気にしないで下さいすみません

ﾜﾛﾀ
何もその文面で後悔スレに誤爆しなくてもｗ

10代の頃もっと勉強しとけば良かった…
将来の目標は持ってたのに勉強をサボってしまった。
ダラダラと生きて気がつけばもう20歳
何をやっても手遅れな気がする…
中学からやり直したい。

まだ20歳なんだから人生やり直せるよ

20歳で手遅れってことは無いだろ。
借金まみれでギャンブルｷﾁｶﾞｲで性癖もどうしようもないんか？

会社のイジられキャラの男に抱かれてしまった…

今噂になり
『なんであいつ（相手の男）と』的に広まってる

自業自得だが人生最大の後悔だ

元気を出して貰おうと
今まで散々いろんな人に励ましのレスを送ってきた。
だけどひねくれた低脳な糞愚民共に叩かれまくり。

優しいレスなんてもう二度としねーよカス共が

>>939
10代の頃もっと勉強しとけば良かった…

同意。

しかし俺はもう４２才だ。
手遅れだ。

>>942
なんでＯＫしちゃったの？

イジられキャラにはロクなのがいない
じぶんもそういう時期があったからよく分かる

>>942です

スキスキいわれ押されっぱなしで
自分もその男のキャラや顔、童貞など関係なく好きになってしまった…

まだ２１なのに風俗飲み屋大好きらしく
飲み屋のねーちゃんに入れこんでる事が発覚、それに対して
付き合いでいくなら自由やけど
入れこむのはアホしかおらんでなーｗってかなり突っ込むと
逆切れして逃げる始末

それを知らない回りは私と奴がデキてると噂に…
（奴が酔って『俺○○さんとヤッた』と飲んでる場で言い触らした）

ちなみにＡ♂だった

>>947
結局、一度は付き合ったんじゃないの

付き合うことはなかったが両思いの状態だと思ってた
でも実際好きだといいつつ飲み屋のねーちゃんのほうに入れこんでたみたいなんで
完全に私の勘違いでした

酔って調子に乗って言い触らす性格を見抜けなかった己の勘違い女ぶり＆バカさ加減に
最大に後悔した

それは実にスレタイらしい人生最大の汚点だな。

尻軽乙とだけ言っておこうｗ

>>950　好きになってたんだからそんなこと言うなよ。
本人が見抜けなかったこととか後悔してるのに。

＞ちなみにＡ♂だった
これの意味がわからない。

>>952
えー雄
ものがでかかったのか、テクニックがすごかったのかは分からないけど、とにかく>>942は感じたって事だよ
この一文をさらりと書けてしまうところに、そんなに後悔してないんじゃないか？と思ってしまうし、尻軽女乙と思ってしまう

付き合うことはなかったのに、やったんでそ？
どう考えても尻軽

あ

尻軽じゃなくて足軽だろ！

どういうボケなのかわからない・・・

>>953
A型男って意味かと。
血液型厨ｳｾﾞｰってなったんだが
そっちの解釈の方が面白いなｗ

>947
最後の一行が>947のすべてを如実に語ってる。さすがねw

男が>>863みたいな奴でないだけよかったじゃん。

セックルできただけ幸せ

今日予備校の帰りの電車で盗撮しているおっさんを見つけた。
ケータイのムービーで座ってたお姉さんのスカートの中撮ってた。
サブ画面モードにならないようにちょっとケータイを開いた隙間から
足っぽいのもが見えたから気付いたんだけど、
俺以外は誰も気付いてなかった。
勘違いだったら・・・と思ってしまい、声はかけられなかった。
そしたらそのおっさん、次の駅で降りて、同じ電車の違う車両に乗り直した。
この時点でおっさん盗撮犯ほぼ確定。
だけど俺、声かけられなかった・・・。



お姉さんごめん。

>>962
フラグ立ってたかもしれないのに、惜しい

>>962
駅員に通報しろよ。

>>962
今からでも通報は遅くない。

後悔後を絶たず

>>966
ワロタ

自分は今のサークルに入ったこと。なんでもっといろんなサークルをまわらなかったんだろう…。周りに合わせて楽しそうに振る舞うのもう疲れた。

よく考えずにFランク大に入ったこととよく考えずにゼミを決めたこと。
結果としてはゼミはやめて、大学は一応通ってはいるが成績最悪。

一浪したけど底辺音大入ったこと。。周りはへたくそばかり
もう大学なんてほとんどいってないな・・
底辺大学でも卒業するとしないじゃ全然違うの？

高学歴のおれからするとFラン大に行く人間が素で不思議だ
同じ学費払うなら、ちゃんと勉強していい大学いけばいいのに。なんでFランなんかに行くかねぇ

>>970

音楽は実力の世界だからレベル低いとこでもそこで頑張ればいいかと・・

>>971
だから底辺の大学行くと、いい大学いくのじゃ
音大にしても教育レベルなり環境なり違うでしょ
そこで頑張ればいいとかただの言い訳、妥協。
実力の世界なら、なおさら底辺大に甘んじるなよって話

>>972
煽りなの？マジレスなの？
煽りならわかるけどマジレスなら、お前高学歴だけど馬鹿だね

まあ、本人は後悔してるんだろ。だからあまりいじめるな。

>>973
なぜ馬鹿だと思うのか具体的に説明してみてごらん

一番の自信のあった卓球を辞めた
それから自分に自信がなくなり>>966ですよ

大学中退した者から言わしてもらうと、卒業可能ならしといたほうがいい。

大卒資格って、あとになって結構応用きくと思うよ。就職するにしても、就職してからの給料でも違ってくるし。
一番めんどいのは、何するにしても、いちいち中退ってのを説明しなきゃならんこと。一生ついて回るのかと思うと・・・orz

>>975
うわー痛い…
いつか自分の痛さに気づける日がくるといいな

>>975
今更辞めるよりは、せめて良い成績だけは維持して
学校に来てる講師なんかと仲良くなって人脈を作る方が後々役立つだろ。

基地外のおれからすると、>>975からは俺と同じ匂いがする
基地外の俺が言うんだから間違いない

宝くじが当たって調子に乗って札束でウンコを拭いていた。
ある夏、体調を崩して下痢になって大量に札束を使用した、
秋にはホームレスになった

あge

入ったんなら、ちゃんと卒業すべきだな
Fランクと底辺とか、やめるための後付の理由で、
投げ出したいだけだろ。
やめたほうが、後悔するにきまってるのに。

Fランって帝京とかあたり？

１８の時に免許とらなかった事

今とればいいじゃない

仕事とかしてると厳しいか、でも不可能ではない

免許なんていつでも取れるじゃん

age

Fランク大でも大卒資格として役に立つかな？

>>989
役には立たないと思うけど
高卒or中退がそれ以下だからあったほうがマシってレベルかな

20までケータイを持たなかったこと

むしろいらなかったな…携帯

次スレ
人生最大の後悔〜その４
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1216297389/

好きなバンドのライブに一回も行けなかったこと

美容師にならなかったこと

あの大学に入って、ズルズル卒業して就活失敗したこと

色々

25の時子供作っとけば良かった

>>994乙

若い時の逆ナンに着いてけばよかった。
昔の女と結婚しとけばよかった。

生まれてきたこと

生まれてきたこと

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　　次スレへ行こうね　　　　うん
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　￣￣|　 　 （:::　´∀）　 ∧_∧　￣￣|　|　　　￣￣　 1000を越えたのでもう書けません。
　　　　￣￣（:::　　　つヽ(∀｀::)　　　　￣　　　　　　　　新しいスレッドを立ててください。
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　　　　／　 （＿_）＿）　　J`Ｊ　....　　　　＼　　　　　　【生活全般＠2ch掲示板】
　　 ／　.....　三三　　　　　三　　...　　..　　 ＼　　　　　http://life9.2ch.net/kankon/
　／　　　　三三三　..　　　三三　..　　　..　　　＼