・友人関係での愚痴・悩み・part34

日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど
ムカついたこと、愚痴､悩み､付き合い方を考えた話などをどうぞ。

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて
推敲してからいっぺんに投稿してください。
続きまだぁ〜？ﾁﾝﾁﾝ（AA略）　　などと煽られないように。
レスの付け合いもほどほどに。
あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」。


前スレ
・友人関係での愚痴・悩み・part33
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183637219/

友達をやめた話はこちらで
友達をやめるとき　70
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187497290/

>>1スレ立て乙。

乙。

乙age

長い付き合いの友人がいる。
普段はいい子なんだけど些細なことでキレ易く、人からの注意には絶対に耳
を貸さない。
そんな彼女は和洋中問わず食事のマナーが非常に悪い。
ボウルスープは皿に口をつけて飲む。前菜のサラダは皿を持ち上げフォーク
でかきこむ。パスタは音を立ててすする…。
「行儀良く食べようよ」と言っても「誰にも迷惑かけてないしww」と返され
「食事は友人だけでするものじゃないし、会社の上司とかパーティとか…」
と言っても「会社の食事会で気取る方が馬鹿w」と返される。
注意し続けて十年。
近い将来困るのは目に見えてるから、出来るなら直してあげたい。
だけど私は口喧嘩とかで彼女に一度も勝った事がないから、彼女を巧く言い
くるめる方法が見つからない…。

１乙

自分のためにも一緒に食事するのをハッキリ避けてみては？
十年注意して直らないものは本人が危機感感じない限り直らないと思う。

>>4
>「誰にも迷惑かけてないしww」

「いや、迷惑かかってんだけど。一緒にいるとすごい恥ずかしいの。
見てても汚らしくて気持ち悪くなってくるし」
で、その後一切の食事を断る。
これで直らなかったら男性や上司に注意をしてもらう。
ここまでされても直らなかったら、恥を知らない人と思ってもうほっとこう。
でもこんな嫌な役回り受けてくれる人はいなさそうだけどね。

>>1乙

困った時だけメールしてくる人がいる。
しかも基本的なこと、たとえばスケジュールを何度も。
時間にルーズな子で、基本的に5から10分遅刻する。
約束を丸ごと忘れていた上、遅刻確定なのにお風呂に入ってから来たこともある。

その癖旅行の予定を立てるとき、なぜか私にメールせず、
「○○日に旅行に行くんだけど、来れるかなあ？」
…はあ？直前に言われても。しかもその日は無理だと知っているはず。
他の人には私の予定をきちんと聞いたと言っているらしい。

どうしてこんなことをするかというと、旅行で紅一点になりたいから。
男性に悪い印象を与えそうな事は私にやらせ、
「○○ちゃん（私）がやってくれたからあ☆」と言いふらす。
20代後半にしてこれなので、みっともない、痛々しい。
しかも周囲に企みが全てばれてしまっているのに気づいていない。

>>4
そもそも、彼女がそれなりの場所で恥をかくの
も、社会人になってるのだから、彼女自身の
責任。
>>4は、その子のお母さんじゃないんだし、好きに
恥かかせときゃいいんじゃない？
「友人がこの先困る」なんて自己欺瞞はやめなよ。
自分が一緒にいて恥ずかしいからやめてほしいん
じゃないの？

つか、私の場合は恥ずかしかった。
だからはっきりと、恥ずかしいしから、一緒に食事
したくないと言ったら、友やめに発展したｗ

高校の同級生でそれなりに仲が良かったＡ。ある時期になって
例えで言うと倦怠期のような感じになって、一緒に出かけても
会話がＡの仕事の愚痴がメインになってモヤモヤしていた。
ある時、Ａに着信拒否され電話をかけても居留守を使われて
もう駄目なんだとあきらめる事にした。
Ａは少し天然が入った感じで、少し世間知らずな所はあったけど
今までの友人達とは違っておおらか人間だった。
自分が内臓の病気で入院した時もよくお見舞いに来てくれたし、
勉強も教えてくれた。とても感謝していた。
そんなＡから約３年ぶりにメールが着た。統合失調症で入院していた
という内容だ。

実は昔の友人の中に鬱等の心の病気になった人が数人いて、その人達が
薬を飲んでいた一番症状が酷い時期はみんな人格が変わってしまって、
尚且つその時期に相手がかけてきた電話やメールの内容やその行為さえ
覚えてないというのが何度もあって引っかかっていた。
Ａにはまだ返事はしていないんだけど、皆さんだったらどうしますか？
本音をいうと統合失調症とういうのは自分にはどうしたらいいのかと
思ってます。

>>9
過去のAのことを許せるのならメールに返事して付き合い復活。
許せないのならメールに返事しないで着信拒否。

恋愛経験が薄くｶﾝﾁｶﾞｲしやすい男友達にはどう対処すればいい？
大学で同じ講義を取っていて教えてもらったりするんだけど
なんか色々ｶﾝﾁｶﾞｲしてるみたいです。
私の事だけでなく、ほかの子の事も…。
携帯に電話しただけで気があると思うみたい。
勉強できる友達欲しいなぁと思ってたから普通にやってきたいんだけど
どうしたらいいですか。

そいつのことだと言わずに、

「恋愛経験が薄い男の人って勘違いしやすいよねｗｗｗ
友達のつもりで話してるのに携帯に電話しただけで気があると思うみたいｗｗｗ
こっちは普通にやってきたいんだけどなあｗｗｗ」

とでも言って、彼氏がいるなら彼氏がいる、
いなければ「バイト先（高校の同級生でもなんでもいい、ソイツじゃないとわかる相手）に好きな人がいる」
とでも言ったらどうだろう。

>>12
公認の彼氏がいる子の事でもｶﾝﾁｶﾞｲするので、困りものです。
私も彼氏がいるのでいるって言ってるんだけど、良く勉強を聞きに行くので
気があると思われてるような気がします。
(彼氏と別れたら…みたいなことを言われたことがあります）

以前Ａさんと言う子がサークルのイベントでその男友達によく話しかけてたんだけど
それを気があると思ってたみたいで、サークルのイベントが終わってあまり話さなくなったら
｢悪い事でも言ったかな。最近よそよそしい｣とか言ってて…。

女友達と恋愛の女の子の区別がついてない、みたいなんです。

>>13
にこにこと話しかけてくる女の子だと、自分に気があると思ってしまうみたい。
ｶﾝﾁｶﾞｲされた子の特徴はわりと気さくに話してよく笑う子かなーと思います。

糖質が治るとは思えません・・・かかわると厄介なほど難しい病気です

気さくにきっぱり言ってもいいかもね、
曖昧に言うと
「またまたそんな…てれなくても。
彼氏と別れてほんとは俺と付き合いたいんじゃないか？いいよ、俺は待ってるよ」
なんて思い込みの元、自分から告白したりはせずに（経験薄いから）うっとおしいことになりそうだね。
勘違いしてるなーという発言かましてきたら、
「○○くんよくそういうこと（彼氏と別れたら〜とか）言うけど、ありえんよｗ
私別に○○くんのこと友達以外のなにものとも思ってないからねｗｗｗ」と気さくに。

>>16
あ、それいいですね。
自分から言うのもかえって誤解されるかなと思ってたけど
それなら自然に否定できますね。
ちょっと言い方キツイかな、と思うけど言わないとわからないですよねorz

ありがとうございました！

>>11
まだいるかな?
ここ参考になるかも。

【暴走】勘違い男による被害報告14人目【粘着】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188231636/l50

誕生日が近いのでプレゼント交換することになった。
向こうは持ってこず（というか買ってない状態）、こちらが先に渡したんだけど、
後日もらったものはどう見ても渡したものの半額ほどのものだった。
今も普通に友達やってるけど、心のなかでどこか溝がある。

勘違い男だってわかってるなら接触しなきゃいいのに。。。
都合の良いところだけ利用して、勘違いされちゃって〜ってひどくないか？
>>19
プレゼントは気持ち、見返りを求めるものじゃないよ。
とはいえ、がっかりする気持ちも良くわかるよ。
次からはプレゼント交換なんて小学生みたいなことしなきゃいいよ。

>>10
本当言うと許す許さないとかそういう部分よりも自分の生活に
支障が出てくるかもしれないという不安で二の足を踏んでると
いう感じです。自分ももう若くなし。
もう少し考えてみます。

>>15
統合失調症というのはイメージだけでも、とても重たい感じが
しました。

レスくれた方々ありがとうございます。

>>20

ハゲ同。

>>都合の良いところだけ利用して、勘違いされちゃって〜ってひどくないか？

>>11・・・ はかなりズルい女だよな。

友達が好きなグループ歌手のライブに付き添いで行くことになった。
その友達は、本当に自分のことが可愛いと思い込んでいる。(実際は普通)

開場まで並んでいるときは、周りを見ながら
｢勝てそうな気がする｣とか
｢見て見て!あの顔ｗｗ研ナオコに似てない!?こっち向くなブス｣
などと言い、鏡を見れば
｢あーなんで私ってこんなに可愛いんだろー!!｣
と痛々しい発言しまくり。

昔、私がライブは適当な服装で行くと言ったら
｢えー!!ライブでは目立ってなんぼ。
周りはブスでダサい人ばっかりだからちょっとオシャレすれば
目立ってメンバーに顔覚えてもらえるでしょ？｣
と言ってて、そんな発想があるのかとビックリしたのを思い出した。

痛々しいを通り越して、気持ち悪くなってきたので
この人と遊ぶのは最後にしようと思う。

>>22
だよね。私も女だけど>>18とか、他のアドバイスしている人も変だと思う。
勘違いを利用して勉強だけ教えてもらうってどうよ？せめてお茶ぐらい奢れと思う。

誘導スレの勘違い男に比べたら>>11が関わらなきゃ良いだけの話だよ。
何が友達？都合の良い利用しやすいだから結局離れたくないだけにしか見えない。

女性に免疫なさそうなガリ勉君に勘違いさせて勉強教えてもらっておいて、
影では勘違い男ｗと友達と笑ってるのか？最低だな。

>20
なんでそんなに上から目線？w

友達が秘密主義なのか、何も話してくれない。
いつも私が話してばっかりで、｢それで〇〇(友)はどうなの？｣と聞いても｢いやー何もないよー｣ばかり。
五年以上友達やってるんだけどなぁ。
なんだか調子悪そうにしているときに大丈夫？何かあった？と聞いても｢大丈夫、なんでもない｣｢ちょっとね…いやなんでもないけど…｣
いつも相談される役に回ってるから？
距離感がわからない。

…読み返したら信用されてないだけの人だな。
実際そうなのかな

かれこれ６年前からの友人ですが、
これほしぃなぁ〜としつこく言われて誕生日にあげても、お菓子小袋一個
（私は３０００ほど使ってます）
そのこと旅行行くとなって、返事に一週間
　旅行前に、バイト時給上がらず憂鬱で辞める
しかも返事のあと、私がホテルとか全部手配したのに
　私、最初から色々企画するの大変☆とか言い出す
当日、３０分遅れ、この調べてきた電車乗るというが、まったくの逆方向
（前日にこれに乗ってこれで乗り換えていくと連絡済み）
最初楽しみだったので、栞みたいなのつくったが、しおりｗと笑われる
当日、本人はしおりを作って持ってきていた（私があげたのはなくした）
前日眠れなかったと、いきなり座る（席は一つしかあいてなかった）
彼女が寝てるまに、私は立って荷物を見ていた　かれこれ３、４時間
その他自己中？行動連発

そんな子に注意したら縁が切れて、
その子と仲いい旧友に変なこと言いふらされそうで注意も縁切りもできず
これって利用されているんですよね。

長文申し訳ないですが、レス頂けると幸いです

>>28
その人は友達の期間や、個人的なことをなんでも話す事がイコール友達の証、
という考え方をしない人なんではないでしょうか。
私もそうです。別に秘密主義ってわけじゃないけども、
友達＝自分のことをなんでも話せる相手、という概念を持っていないのでは。
自分に関することよりも、例えばテレビでも映画でもその辺の風景でもそういったことを通して、
相手と感覚を共有するような話のが好き、という人もいます。

私の場合はですが、>>28のように「自分の話はしてくれない＝私のこと信用してないから」
というふうに思われると大変辛いです。
会話の方向性の嗜好の問題の場合もあります。
でも「ちょっとね…いやなんでもないけど」という発言はめんどくさいね。
聞かれたくないなら頭から徹底して「なんでもないよ」と言い張るほうが相手に変に気を遣わせないでいいと思うんだけど。

>友達＝自分のことをなんでも話せる相手、という概念を持っていないのでは。
自分に関することよりも、例えばテレビでも映画でもその辺の風景でもそういったことを通して、
相手と感覚を共有するような話のが好き、という人もいます。
この考えはなかった。
そういう人もいるのか…
たまにブログに死にたいとか書かれると本当に心配なんですよ…
メールしても、ううんなんでもない…の一点張り。
そういう人だと思うしかないんですね。
ありがとう、とても参考になりました。

>>31
…何か>>28>>31の話の中の友人の言動は>>30的な考え方というより>>28に本当は
強く強く食い付いてもらって「しょうがないなぁ〜本当は言いたくないんだけど…」
とか言いながら嬉々として痛々しい考えを自慢げに言いたがってるように見えるんだが。
もしくは「秘密にしてることに酔ってる」とか。

>>32
それが食い付けないんです。
メールで｢ブログ見たよ。何か嫌なことあった？｣と聞いても必ず｢何でもないよo(^-^)o｣って返ってくる→文体からして何かあったのは間違いないので、
｢本当に？｣｢本当に大丈夫☆…あっもうこんな時間寝なきゃ〜おやすみ！｣｢…おやすみ｣
実際に会話してもこんな感じです。
少しでも聞こうとすると、はは…別に…うん。くらいしか言わなくなってしまう。
それ以外の他愛もない話や、趣味や音楽の話やお互いの考えとかはすごく話すのに。
本当に自分に関することは聞かれたくないんだなと思うんですが、どう関わればいいものか…
私だけヤキモキして何やってんだろーって思うんですよねorz

もうその手の話には持っていかない事
それしかないと思う

>>33
>少しでも聞こうとすると、はは…別に…うん。くらいしか言わなくなってしまう。
>それ以外の他愛もない話や、趣味や音楽の話やお互いの考えとかはすごく話すのに。

多分相手の嫌な所が見えない程度の深さでしか付き合えない人なんだと思う。
人間深く付き合うとどうしても、嫌な所が見えたり見られたりするじゃない。
>>33といさかいを起こしたり嫌いになりたくないからこそ、深い話をせず
他愛もない話や趣味の話だけにしてるんじゃないかな。

>>33
なんか「食いつかせない」ことを楽しんでるんだと思う、意識的ではないかもしれないけど。
他人に「何かあった？」て聞いてほしいし、
それに対して「なんでもないよ！」と言いたんじゃなかろうか。
意識的にやってるとは思わないけど、たぶん「ヤキモキさせる」のに酔ってるのかもよ。
なんでもないと言ってる言葉を頭から信用してその人の個人的なことに興味を持たないのが、
>>33の精神衛生上、楽な気がしますよ。

「私ばかり話して悪いな」という気持ちから「どうなの？」と聞き返してるんだろうけど、
そうやって「構われてる感」が嬉しいタイプの人なのかもね。

あまり聞かないほうがいいんですね。
困ってるなら力になりたいと思っていたけど、必要ではないのかも…
これからはなるべく聞きすぎないようにします。

>>37
その人、結構頑なに話さないかんじだから、本当に愚痴りたくないんじゃない？
33を信用してないわけじゃなくて、せっかく趣味のことなんかで気が合う33に
ダラダラいやな話を聞かせてきらわれたくないと思っているのかもしれないよ。

自分が、本当にずっと仲良くしたいと思う友達や家族には愚痴らないで
溜まってきたら２ちゃんの愚痴スレで愚痴るようにしてるので、
33の友達も、もしかしたらそうかもしれないと思った。

とにかく自己中心的な友人Ａ
私とＡの共通の友人が子供を出産したので
出産祝いに2人で何か贈り物をしようって話になり
とりあえず１人１万円と予算だけを決めといた
それから３日後Ａから信じられないメールがきた
「もう出産祝いカタログで注文しといたよフンパツして
４万ぐらいの買ったから今度２万返してな」と
てっきり２人でお祝いの品選ぶものかと思ったのに
勝手にＡの独断で選ばれた、おまけに予算も普通にオーバーしてるし・・
２万円払うのが馬鹿らしくなってきた
ほんと自己虫うぜー

>>30

果てしなくその感覚わかります。
今お互いに見ているVisionを共有する感覚が、とても建設的な気持ちにさせるので
なんでもかんでもみたいな自分語りなどに興味は無いし
相手の自分語りにも興味持てない､､､､､､。

気難しいんだろうか、、、とも思うけどこれも会話の方向性の一環だというのがわかったよ。
ありがとう。

>39
自分で選ぶから「それはAからという事でどうぞ」という事にしたら？
友達同士で出産祝いに2万は多いと思うし、相手も相談なしなんだから
こっちも勝手にするがよい。

もし金を返すならちゃんと領収書見せてもらったほうがいいよ、なんか怪しい

俺の友人の男がウザイ。
直接言えばいいのに遠回しに言ってくる。その手段がメールなんだが
例えば俺がそいつからＣＤ借りてる状況でこういうメールが来る。
「俺の友達にＣＤ貸してるんで返ってきたら貸すね。でもなかなか返ってこないんだよねぇ」
その後「ごめん、ごめん。Ａ君に送るはずのメール間違えて送ってしまった！読まないで削除して！」と。
いや、普通に「ＣＤ返して」て言えばいいじゃん。つうか、３日借りただけでそんな催促メール来るのかよ。

うざｗｗｗｗ


でも、借りる期限を設けた方がいいな。
「たった３日」と感じるのは人によるし。

死ねばいいのに

死ねキチガイ

>>29
>そんな子に注意したら縁が切れて、
>その子と仲いい旧友に変なこと言いふらされそうで注意も縁切りもできず

縁を切りたいならご自由に。
「旧友」は変なこといいふらされたらそっちを鵜呑みにするくらい
29さんの事知らないの？？29さんが沈黙してるだけなら
鵜呑みにされる可能性もあるけど、ちゃんと話しても
信用されないのって友人といえる？

自分が友人でいたい人とプレゼントし合ったり
旅行したりすればいいと思うよ。

友人と会う事になり、私が車を出していた
夜ご飯を食べるのに居酒屋に行こうということになったが
友が「お酒飲めないくなるよ？」と言ってくれたので
私は「気にしないでｗ」と言ったところ
友は「（私）がお酒飲んだら私が飲酒運転共犯になっちゃうじゃん！」
私は、お酒飲まないし、そういう意味じゃない事はちゃんと言ったけど・・・
のんびりしてるわりに、何かの拍子にそういう発言が出るので
ちょっと嫌になってきてる・・・

分かるべき所は分かってるし飲酒運転はしないし、させてはいけない
事が理解出来てる友人じゃないか。　無料送迎ﾀｸｼｰ扱いする奴らに
比べりゃ良識人じゃないのか？

>>47
そうですね
今はお互い目指すものも正反対ですし、向こうに誘われて何かあったら
その時に言ってみます

その友人、この８月に旅行に行ったのですが、
他の友達に速く返事ちょうだいよと言われ、なぜ怒られたのか分かってないみたいでした
もしかして、根本的にそういう性格なのかもしれませんね

一人よく遊ぶ友達がいたけど、日常の言動や行動に疑問を感じてた。
今まで私は一人でいることが多かったから、友達が出来て嬉しかったんだけど
時々見せる他人を省みない過度な自己主張や寂しい発言から
あーこの人は私と居て楽しいから付き合ってるんじゃなくて
自分が寂しいから私と付き合ってるんだと気づいた。
依存から成り立つ関係もあるんだろうけど（というか私も少なからず依存はしてたけど）
発展するものがなにもないことに気づいた。
一人で生きるのってすごく大変だけど
弱さやナルシズムを他人に押し付けるのって滑稽で無骨なんだなーと感じた。

文章がわかりずらいわ
具体的な例をあげなよ
寂しいから一緒にいるって別に悪い事でもないと思うけどね

>>51
良く分かるぜ。
友達は鬱陶しくて嫌なこともあるけど
楽しい（寂しさを紛らわせる）こともあるから。
自然に付き合うべきだと思うな。

>>49
>友は「（私）がお酒飲んだら私が飲酒運転共犯になっちゃうじゃん！」
これって良識からというより保身から出てきた言葉だと思う。
保身でももう少し言い方があるんじゃないかなあ。
あと意味を取り違えて急にキレる人って、結構モヤッとくるよ。

>>52
>>51の場合は、相手が自分の寂しさを埋めるために51を利用してるんでしょう。
お互い寂しくて一緒にいるならまだしも、この場合はさすがに51に失礼。

↑
お互いが良質な友達関係を維持するには自然な思いやりが絶対に不可欠だよね。

昨日久々に別の学校の友達と本屋で会った。友達は制服で私は私服。二人とも高二。

しばらく話した後、
友「そういや今の(私)ちゃんなら18歳以上に見えるかもね〜」
私「？」
友「かわりに買ってほしい本があるんだけど。18歳以上じゃないと買えないんだ」
私「それだめだろｗｗｗｗｗ仮にやっても身分証求められてアウトｗｗｗｗ」
とはいえそこまでしてどんな本が欲しかったのか興味があったので、タイトルを聞いてみた。
一体どんなエロ本か、と思ったら、
完全自殺マニュアルだった。
妹に知的障害があって、そのせいか健康な友達は親に基本ほっとかれぱなし。
朝起きたら友達以外の家族が全員映画に出かけて夜九時まで帰ってこなかったとかあるって言っていた。
母親(うちの学校の保健の先生)は最近家にスパイがいると思って、
秋葉で盗聴機を探す機械を買ってきて家中探し回ってるらしい。
保健の先生なにやってんすかｗｗｗ
友達が、最近いつ死んでもいいように身辺整理してるとかもあわせて、シャレにならん。

いつかはやまるんじゃないかとハラハラしてる。
愚痴なら聞くからはやまるなよ……。

完全自殺マニュアルってまだ売ってるの？十年以上前に出たあれとは別なのか？
今は18歳以上じゃないと買えない規制とかあるのか。

小学校のときから仲の良い友達がいるんだけど、ちょっと最近疲れるorz

もういい年なのにメールには小文字・ギャル文字・絵文字・デコメ画像のオンパレード。
一緒に遊んだら、男にナンパされた話とか、出会い系での出来事を嬉しそうに話す・・・。
おまけに、国保と国民年金をずっと払ってないことを悪びれもなく話すし。
二十歳の頃から年金は払ってないらしく、社会保険事務所から督促がきても無視するらしい。

前はそういう内容の話を聞いても、へぇ〜程度にしか思わなかったけど、
最近はほんっとにばかじゃないの？な気分になる。
この子はこれからもこのままなのかな。できればもう仲良くしたくないし、上記のような
馬鹿な話も聞きたくない。
でも、「近々ぁそぼうょ★ヮﾗ」みたいなメールがきて('A`)・・・

mixiにはまってからちょっと変わってしまった友人。

一緒に食事に行くと携帯カメラで撮影→その場でmixi日記更新。
店内で携帯カメラっていうだけでもあんまりいい気分じゃないのに
カチカチ携帯いじっててなかなか食事に手をつけないからこっちも気を使ってしまう。
食後にもコメントのチェックでもしてるのかまたすぐ携帯いじりだすし。

「最近あった面白い話」として話してくれる内容がほとんどmixi発祥。
別に面白ければ情報源なんてどこでもいいんだけど
「mixiで〜」とか「ﾏｲﾐｸが〜」とかで始まる話はまず面白くない。
多分mixiの内輪ネタみたいなやつで、それについていけない私も悪いんだろうけど
内輪ネタかそうじゃないかくらいの区別はつく人だったのに少し寂しい気分になる。

有名人発見報告？みたいのをする。
「mixiに○○さんいたよ！」とこっちは知ってるけど直接面識のあるわけではない人
（インディーズのアーティストだとか昔ちょっと憧れてた人だとか）のことを教えてくれる。
最初の頃はmixiにいるってことは今でも元気でやってるんだねーと嬉しく思ったりもしたけど
「どこどこのコミュに入ってた」とか「最近あんまりつなげてないみたい」とか
なんか言い方悪いけどストーカーみたいなことまで言い出したのでちょっとひく。
（その人とmixiを通じて仲良くなったというならともかく一方的にただチェックしてるだけらしいので）

下手になんか言えばmixiやってない者の僻みみたいに思われそうだし
友人が悪いというよりはお互いの感覚が合わなくなってきてるだけだという気もするので
少し距離を置いた方がいいんだろうなと最近思っている。

ミクシの件は微妙だけど
人と会っているときに携帯いじくる奴は個人的に最低だと
思っている。

そこは注意して良いんじゃないかなぁ

>>57
10年以上前にでたやつ。
帯にでっかく「18歳未満の購入はやめてください」みたいなこと書いてた。

>>56
それは友達のＳＯＳなんだろうね
もしもその本を買って、家族の目に付くところに置いておいても
話題になることもなくスルーされたら
その子は本当に屋上から飛ぶかも

>>61
まだ売ってるんだ！
規制されてるわけじゃなくて、購入禁止を推奨してんのね。
私も発売当時に小学生だったけど買ったことがあるんだよ、
その友達みたいな気持ち半分、単純な好奇心半分。
ぶっちゃけあれを読むと、生半可な気持ちで自殺とか考えてたら、やる気なくなる人が多いと思う。
うわ〜自殺するのってすげえ大変だ、ほぼ全ての方法が痛くて辛い、
しかも失敗したら何倍も悲惨だ〜と痛感したよ。
あれは自殺マニュアルという名の自殺抑止本だったと思う。
人によってはマニュアルとして活用しちゃったとも思うけど。

たぶん友達にそんなの私、買っちゃおうと思ってるんだ、と言うこと自体、
信号なんだろうね。なんなら二人で読んで自殺って超こわいねって勉強してもいいかも。

友達がドタキャン多い＆一緒に遊んでも本当にちょっとした事しかしない。
よく本屋やらレンタルビデオ屋に一緒に行くように誘われるけど、
自分で誘っておいて五〜六割ぐらいの確率で、訳のわからない理由で
ドタキャンをする。行っても、本当にただ本屋で立ち読みするとか、
そういう大したことしないまま「帰ろっか」みたいな流れにしてしまう。
こっちからよく飯やらスポーツやらに誘うんだけどいつも
「今日は風邪気味で…」とか「これから用事が…」とかで断られる。
これさえ無ければいい奴なので、忙しいんだろうと思って黙ってるけど、
最近この傾向が酷くなってちょっと気になってる。

>>64
もしかしてだけど、その友人お財布的にピンチなんじゃないの？
64さん以外とならご飯行くし他の友達となら全くキャンセルしないって
いうならＦＯモード掛けられてるかも、と思うけど。

一般ＯＬの倍くらいキャバで稼いでる友人。（25歳）
その子以外は普通の仕事しかしていない子ばかりの集まりで、
「いろいろ使っちゃって貯金できなーい☆」とか
「こんな生活続けてたらいつかバチが当たりそーう☆」
と言うのはどうかと思う。
しかも、「お　金　が　な　く　て　今年から国民年金払ってない」と
言われた時はみんな引いてた。
その子がどんな生活を送ろうが人の勝手だけど、
あんまりお金の使い道について公言するのは恥ずかしい事なのに・・
節約自慢ならまだしも、浪費自慢だしｗ

そういう事は大っぴらに言わないほうがいいよと注意したいけど、
貧乏人の僻みだと思われたら嫌なんで放置してますｗ

友達が食い残しをこっちに押し付けてくる。
いらない、ってハッキリ拒否しているのにこっちに押し付ける。
返そうとすると逃げたりバッグをしめる。
まあ飴玉だったりチョコだったりするんだが、すごく迷惑。
なんなの？ゴミ箱扱いか？

>>67
同姓？

男の場合、｢何で私にいつも食べかけのものをよこすの？食べかけじゃないもの食べたいよ｣と聞いたら
｢へ、女の人なのに？｣という答えがかえってきて別れたってレス、どっかで見たことある。

同姓だったら、親愛の情の示し方がちょっとズレまくりだねぇ。
FOとかできないの？

>>68
同性。お互い女。
家が近いけど、FO出来るかな。
前にも小さい袋菓子を横に裂いて開けたものを渡されて困った。もちろん捨てたが。
バカにされてる気がして腹立つ。

「これいらないの？私もいらないから捨てるよ。
それにしても、自分のゴミぐらい自分で捨てられない訳？
あ〜あ、やんなっちゃう。ウザイよね〜ホント」

と言って、目の前で苛立たしげにゴミ箱に捨てろ。
普通なら、数回続けるだけで確実に縁切りできるｗ

>68
同じ苗字だと何かあるのか？

性と姓は違う字だと知ってるか？

愚痴投下
もう３年以上付き合いのある友人Ｔがいる
そいつが最近（俺の知る限り）人生初めての彼女ができたのだが
俺達との付き合いより彼女との付き合いが優先にするのが当たり前だと思ってるらしく
例えば「晩飯一緒に食いにいこう」ってＴが誘っておきながら後になって
「ごめん彼女が急に会いたいっていうからさ・・」って理由で断ったり
一月も前から企画していた旅行を直前になって「彼女が病気で・・」って理由でドタキャンされたりした
最初は初めての彼女だから無理もないと思って許してきたが
あまりにもこういうことが続くので
そろそろ我慢の限界！文句言ってやろうと思ったが
嫉妬してると思われるのも嫌だしな〜
最近適度にＴと距離を置いてる今日この頃

そういうのは嫌われるぞ？的な事言ってあげれば？

愚痴
その人と話をしていると必ず切り返しに
でも
いや
違うよ
等否定が入る
自分は間違ったことを言ってるつもりはないが、
その人の癖みたいなものですごく苛々する。
その人もなまじ間違ったことを言ってるわけではないので
どうしよもない

>>72
そういうのは最初さえ我慢すればOK。もう我慢しなくてもいいよ。
ちょっとした遊びとかならいいけど、旅行とかは最悪だな。

あんまりイライラとかを出しながら言うよりは、うんざりした感じで言うといいと思う。
普段のときじゃなくて、約束とかしてたことを断られたときとかにな。

身長と座高の高い友人。
映画や音楽の趣味が合うので一緒に映画館やコンサートに行きたいが
座高の高い人間がああいう場に行くことはマナー違反に当たるため行けない。
映画はDVDが出るまで我慢して借りてきてどちらかの家で見ればいいが
コンサートは滅多にDVDが出ず、出てもレンタルされることはないので見ることができない。

背が高いのは本人が悪いわけじゃないから同情する。
成長期に自分の身長と座高が周りの迷惑になるほど伸びたことに気付かず
映画館で後ろの座席の人に頭を突付かれたり時には殴られることもあって
はっきり物事を言える友人から「背が高い奴がああいうところに行くのはマナー違反。
殴った奴が正しい」と説教されるまで気付かなかったというから多少アレなところはあったにせよ
若いときのことだし本人も辛かっただろうと思うが
友人の座高のせいで自分まで楽しみが制限されるのが辛い。

>>76
たしかに、背の高い人が前の席にいると邪魔だけど、
マナー違反になるなんて始めて聞いた。

一番後ろの席を取ったりすればいいんじゃないの?

>>77
コンサートは座席を選べないので不可。
映画館でも後ろが空いてるかどうかわかるのは金払って入場した後だし。

後ろから殴るのが正しいマナーなのか。初めて聞いたｗ

じゃあ一人で行けば？

みんなそんなに釣られてやるなよ

ちっちゃくて身長コンプレックスがあるんだろうな

映画館はチケット買う時にどの席にしますか？って言われて座席選べるけど。
そうじゃない映画館もあるのか？

>>77
映画館なんか、座席を選べる映画館なんかいくらでもあるし、
選べない映画館ばっかりなら、すいてる時間を見計らうか、早めに待ってれば良い。

コンサートだって、立ってると壁になるなら、
下にかばんかジャケットでも敷いて、椅子に座って見れば
ちょうど周りと同じくらいの高さで見れるんじゃないか？
椅子なしなら、適当に壁際にでも移動して見れば良いし。

座って聞くようなコンサートでも、思いっきり浅く座って
背もたれにびったりくっついて斜めなってに座れば、
３０ｃｍ以上小さくなって見れるぞ。腹筋は疲れるが。

きちんと気をつけて、工夫さえすればなんとでもなるよ。
本当に友達だと思うなら、あいつのせいで自分まで行動制限されるとか
訳のわからん愚痴言ってないで、どうすれば一緒に楽しめるかを考えてやれよ。

>>76
ちびだけどその背の高い76友人に心底同情する。
叩かれたことでもなく、背が高いことでもなく
マナーを180度誤解している友人しかいない事について。
76さんたち酷すぎ。

>>76
まあ施設施設での正しいマナーと、
その他のマナーのどこまでが妥協ポイントかををちゃんと勉強すべきだと思うよ。
例えば体臭が生まれつき臭い人だったら、映画館のマナーは守ってるだろうけど
本人も空気読む必要があるし。
そこまで高いのなら本人も空いてたり席移動自由な映画館をなるべく選ぶようにすればいいし、
座席に浅く座ってもたれかかったりして極力低くすべき。
後ろになってる奴は気の毒だが、さすがに殴るまで行ったら最悪だと思う。
俺はそこまで>>76がおかしいとは思えないけど・・・。

その友達って２ｍ超えなのかね。
今どき１８０cm超など普通だが。

愚痴でｽﾏｿ


自分は今失恋したばかりで精神的にツライ状態。
そこへ毎日電話してくる友人が
毎日自分のモテ話（高価なもの買ってもらったとか、ナンパされてとか、高級料理店つれてってもらったとか、
生活費だしてもらって〜、全部彼氏には内緒なんだけど♪など）をしてくる。
しかも、顔多少おかしくても、道は開けると思うの。頑張れ！との応援つきで。

↑の報告？したらすぐ「ばいちゃ☆」っと電話きられ…。
どうしてもイラっときてしまう。
せめて失恋直後は恋愛系の話はしないでほしいよおぉおえｑｗorz
って半分嫉妬はいってるわこれ(∩´∀｀)∩アハハハ

>>88
乙。それは嫌な気持ちになるのは仕方ない。自分なら殺意覚えそう。
＞顔多少おかしくても、道は開けると思うの。頑張れ！
これ、あなたに対して言ったの？だとしたら余りにも失礼すぎ。
特に精神的に余裕がないうちは、そいつと接触しても良い事ない気がする。
今は電話も出ないで、会うのも極力避けた方がいいと思う。
報告を聞いてから電話を切ったのは相手もさすがに「しまった！」と思ったのかもしれんが。
距離を置いてみてその後、そいつの出方次第でどうするか考えてみるとか。

>>88
しばらく距離とった方がよさそう。
正直、88さんの書き込みみると、その友人は悪意をもって
やっているようにしか見えない。

88さんに対して今までコンプレックス持ってたんじゃない？
それで、ここぞとばかりに応援というなの侮辱をしているみたい。
そもそも、そんな自慢ってわざわざ事実かどうかなんて確かめないし
友人の自慢は嘘も入ってると思うな。

>>76
だったら、映画やコンサートくらい一人か別の友人と行けばいいのに。
＞友人の座高のせいで自分まで楽しみが制限されるのが辛い。
とか、どんだけ被害者意識強いんだよと。

絵の学校にて、同じクラスのAにちょっとﾓﾆｮﾙ

Aと会った当初、聞き手上手でとても話やすい人だったけど、慣れてくると少しずつ意外な所が分かってきた
いつもみたいに皆でしゃべってると、突然Aが席にもどり俯いた
そばにはAと仲良しのＢが付き添っていて、どうやらＡが泣いているようだった
刺激しちゃ悪いかと思って、そのときはＢにまかせてそっとしておいた

暫らくしてＡが落ち着いたみたいだから、Ｂに事情を聞いてみたところ、Ｂにもよく分からないとのこと
Ａは断片的にしか話さないので、仲の良いＢにも理由が分からないがどうやらいつも一緒にいるグループのＣが原因らしい
Ｃは二十数人のクラスのなかで五人しかいない男子の一人だったけど、話は合うし気優しい性格でＢとは付き合っていた

人当たりの良いＣがＡを泣かせた原因とは信じられなかったが、事情聞けばけっこう単純なことが原因だった
ＣがＢと付き合い始め、Ｂと仲の良いＡは保護者的によくＣをいじっていた
たとえばＣがＢの隣にいてちょっと距離が近いかなって時に「ほらちょっと近い！アタシの可愛いＢに近寄らないで！」と言ってＢを引き離したり
このこと事態はふざけあいみたいなもので、ＣもＢも笑ってその場は終わる

続く

で？で？(´Д｀;)ハァハァ

（｀ω´*（ 　 *　 ）=3ﾌﾞｯ

エラーで急遽携帯から

ただちょっとＡは熱がはいると粘着質になり、妙にＣをいじる
悪気がないおふざけっていうのが分かっていても、Ａは時々余計な一言が入るのでさすがのＣもムッときたらしくＡにと「もう氏ねよｖ」と言った
するとＡは真っ青な顔になって、すっごい深刻な顔で席にもどっていて泣いたらしい
Ｃが言った「氏ね」っていうのは別に深い意味はないし本気でもない
よくある友達同士のふざけた会話で言ったつもりだが、Ａは何故だかそういうことには真に受けるタイプ
「人には言っていいことと言って悪いことがある！」
とすごいムキになって言う

でもそうゆうわりにはＡも結構Ｃのことを叩いたり、平気でキツイことをさらりというので人のことは言えない
悪くいえば、むしろ自分のことは棚に上げて上から目線
口調がおばさんっぽいから以前ふざけて「おばさんｖ」って言ったら突然思いっきり後頭部を叩かれた
一瞬何が起こったか分からなかったけど、「人にはいって(ｒｙ」
だからっていきなり叩くのはどうかと思ったが、他に友人もいたためその場はおどけて終わらしたけど何だか未だに引っかかってる

話してて面白い人なんだけど、なんだかＡはアタシは

何を言ってもいいけどアンタ達は言動をわきまえるべきだ！って言ってるように聞こえるのは私だけ？
冗談が通じないのかって思うときがあるけど。なんだか都合のいい話だと思ってしまう自分は心が狭いのだろうか…(´・ω・｀)
無駄に長く分かりにくくてｽﾏｿ

普通の会話に氏ねとかって、いくら仲の良い友達でも
ありえないと思うんだけど、それって普通なの？

氏ねなんて冗談でも絶対言わないよ
TVの商売トークとは意味が違う
単にAがＣの事を好きだったから余計にショックだったとか？

氏ねって言ってはいけないことだと思うけど
まぁ冗談だってわかるし、わざわざ泣かないかな
大人だし

冗談でも死ねって言われちゃうだけのことをしたんだから仕方ないな

友達ではなく友達の友達（以下Ｒ）なので、悩みはしないが愚痴りたい。
Ｒとは2度話しただけだが、既に自分はそいつのことをかなり良く知っている。
というのは、Ｒは何時間にもわたり自分の自慢話を延々と話してくるからだ。

「自分の実家は家柄が良すぎて、レベルの低い人間とは話が合わない。合わせたくても無理」
「医学部に行きたかったが、あまり興味が持てなくなった。自分が医学部に受かる事によって、
落ちる人間が出てくることが悪く思ったので、受験すらしなかった（一浪で二流大の理化学部に入学）」
「頭が良すぎて、苦労が多すぎたので、今は馬鹿を演じている」「医者と弁護士と化学者以外は見下してしまう」
「浪人時代にできた予備校の友達が大病院の息子や、それに並ぶ程度の人ばかりなので、今の大学の人達よりも
話が合う。一生の友達だ」これがＲが私に対して言ったことだ。

自分は美大生でかなりの貧乏家庭出身だ。父は工場勤務で母は洋裁で家計を維持していることをＲに告げ
「うちの親のことも見下すんだろうね。でも、あんたのような性格に私を育てなかった親に感謝してるよ。
自分で学費を稼いでいるから、あんたのように授業を馬鹿にしてサボったりしないしね。貧乏なうちに生まれて良かったわ。」
と言ってやった。もう二度と口を聞きたくない。友達の友達だろうと、今後一切関わらない事にした。

ちょい腐女子がかってるから、何かのマンガに影響されてるだけかもしれないが
他人を見下す事しかできない、それを注意しても「だって、どうしてもしてしまうから、どうしようもない」としか
答えられないヤツとは話す価値もないと感じるので、そいつとは出会わなかったことにしたい。

>>101
痛い子っていうか、メンヘラ？

>>102
Ｒはメンヘラであることを匂わせくるよ。
私が「自分が精神的に弱いことを免罪符に怠けているのはいけない。
ほんとに病気なら医者に見てもらうべきだ」と言うと、
彼女は「うつ病なわけではない」と言っていました。
メンヘラという事で構ってほしいが、本当の精神病だと思われるのはイヤなんじゃないかな。
体も弱いようで「ドクターストップがかかっている」と言っているのを何度か聞いたよ。

>>103
乙。
そういう痛い奴は何も言わずにスルーするに限ると思う。
言いたくなる気持ちはものすごく分かるけど、まともに相手して
変に負けじと上から目線で注意したりすると余計に嫌な思いしちゃいそう。

>>104
まったく、そうですね。
自分や家族や友達を見下されたように感じて（実際見下していると遠回りだが言った）
ガンガン言ってしまった。私も負けず嫌いが出ちゃった。
顔見るのもイヤなので、今度から徹底的にスルーします。
無理にでも顔合わせなきゃいけない相手じゃなくて良かったです。

愚痴投下します。
全然関係無い話をしていても自分語りにすり替えちゃう友人（Ａ）がいる。
その自分語りも付き合って３ヶ月程しかたってないのに、「もうそれ聞いたの５回目…」って感じで幅が無い。
内容もだいたい自分は駄目な子で今までいじめられて苦労してきました系。
普通に会話してる時だけならまだしも、何か協議して決めなきゃならん時もこの調子だから何度か注意してるんだけど
「そんなの自分でもわかってます！でも直らないんです！」って毎回逆ギレ。
それでも私の事は気に入ってるらしく、やたらと一緒にいたがるので疲れてきた。
「何で仲良しなのに隣に座ってくれないんですかあ〜！？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」と小学生並みに喚かれた時なんてもう('A`)
Ａと一緒にいてもＡの話にしかならないし、つまらないんだよ…。
自覚してるならちょっとは話していて気づくだろ…これは自覚してるとは言わないんだよ…。
こっちからは絶対絡んでいない事にいつ気づくのか。多分絶対気づかないんだろうな。

あと上手く言えないけど、他人の意見を自分が言った意見のように言うのも気になる。
例：私「明日着るTシャツは何色がいいと思う？」
Ａ「何色が良いでしょうね？」
私「私は赤が良いと思うんだけど（以下理由）」
Ａ「（私が言った理由）だから、私は赤が絶対良いと思うんですよね！」
私「(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…」
Ａ「私が選んだんだから赤にしてください！」
これは他の人と話していても見られるんだけど、何なんだろう。
自分の意見が無いのとも何か違うし…イミフだったらスルーしてくださいorz
私の意見も色々脳内変換されて「自分が決めた事」にＡの中では改竄されてる。
私が自分から始めた趣味も、Ａの中では「Ａが私に無理矢理勧めて私が始めた」事になっている。
しかもそれを他の人に事実のように言ったりするので手に負えない…これはもう一種の記憶障害みたいなもんかもしれない。

距離を置きたいけど毎日会わなきゃならなくて上記のように絡んでない事には一切気づいてない。
一度爆発させるのも手かもしれないけど、いつもみたいに逆ギレしておしまいかな。
なんかもうここまで来ると一種可哀想な気持ちになる…この先この子は他の人とやっていけるのかと。大きなお世話か。

敬語使うキャラなの？

自称超ハイテンションキャラのクラスメート。たまに一緒に帰るくらいの付き合いだけど、
箸が転べばおもしろい、デブがいれば大爆笑、身障がいれば腹筋がぶっ壊れる。
いつもこんな調子だから一緒にいるとすごく恥ずかしいし疲れる。
それハイテンションとかノリがいいとかじゃなくてただのバカにしか見えないよ。

>>107
敬語は私の方が年上（といっても１個差）だから、っていうのがあるらしいです。
別に使わなくて良いと言ってるけど直せないらしい。
他にも年の離れた人はいるけどそっちは使ってない。私とその子だけ。

>>106
なんかヤバイ感じがするね、その子。
赤いＴシャツの例のくだりとか、人の言ったことをオウム返しにしたり
他人と自分の人生を重ねてしまうようなとことか、なにか障害なんじゃないだろうか。
なんでもかんでも障害にしてしまう昨今だから、なにかしら病名がつきそうだな。

お隣の奥さん（29歳）が何だか微妙。

先日「奄美大島のお土産の島バナナ〜」とか言って、ほとんど黒くなったモンキー
バナナみたいな小〜さいバナナ2本を寄越してきた。正直「え？何これ？」と思い、
咄嗟に言葉が出なかった。私が困惑しているのを知ってか知らずか「外は黒くなって
いるけど、中はたぶん食べられるから〜！じゃあ☆」と切り上げられた。

普通、確実に食べられるかどうか分からないものを人に寄越すだろうか。私だったら、
お店や空港などで焼き菓子などの日持ちがするものを買うと思う。しかもまだ黄色い
ならともかく、ほとんど黒くなってるし・・・。貰ったのに申し訳ないけど食べる気に
なれず、皮もむかずにすぐ処分してしまった。珍しいものだから喜ぶかも！と考えて
持ってきてくれたのかもしれないけど、黒くなったバナナを平気で人にあげてしまうって
どうなんだろう？私が神経質なのかな。もともと変わった所のある奥さんなんだけど、
この件でますますその考えが強くなった。

>>106
乙。共通の友人に相談という名の根回し推奨。
「自分が」つきまとわれてきつい、とわかってもらって
距離おくのに協力してもらった方がいいよ。
一人でやった場合、Ａが被害者ぶって周囲に泣きついたら
変に仲を取り持とうとするお節介さんが出てきそう。

>>108
箸が転んでもおかしい年頃、ってあるけど
>デブがいれば大爆笑、身障がいれば腹筋がぶっ壊れる。
前者も不愉快だけど、後者は人として終ってる。
人の状況を嗤うなんて最低だと思うんだけど。


>>111
乙。家庭板にイヤゲモノスレがあるよ、そっちのが
いろいろ類似例ありそう。

>>108
>デブがいれば大爆笑、身障がいれば腹筋がぶっ壊れる。

そんな奴と一緒にいない方が良いよ。
自分もその最低な人間と同類とみられる。

私の家族は病気や不幸が多くて、家族関係も
微妙。長年付き合ってる親友には、たびたび
うちの状況を話してきた。
親友のうちはみな健康で家族も絵に描いたように仲が良い。
その辺で差を感じてつらくなる時がある。
障害者年金もらって生活してる兄の事を「具合悪いなら
一緒に旅行でもいってあげればいいのに〜」とかのんきなこと
ばかり言ってくる。あの〜病気って言っても風邪とかストレスじゃないんだけどなあ、、。
私は一人暮らしだけどそういうわけで帰省というのは
心がほっとするような事ではないし、気が滅入らない様に
気をしっかりもって覚悟が必要なこと。
それなのに「元旦に帰省しないのはどう考えてもおかしい。」
と言って、帰省するように何度も何度もしつこく勧める。
家族といて心が休まるひとばかりじゃないって事、何で理解できないんだろう。
父はノイローゼでコミュニケーション取れない、母は癌と脳梗塞やってて
旅行どころじゃないって知ってるはず。だけどこの人、「お母さんと一緒に
旅行にでも行ったら？」なんて言う。そういうこと言われるたびに
こっちもいちいち家の悲惨な状況何度も説明したくないんだけど。。

家族が健康で仲良くて平和ボケといっても、あまりにも想像力が
欠如しててイライラする。
まあ、私の僻みかな。鬱だ。

>>114 あまりお金に不自由していない子なんじゃないかなぁ・・・
勝手な想像だけど、比較的自分のわがままを聞いてくれて、
金払いのいい親を持っている家の子って感じがする。
そういう家の子は親の大変さとか苦労とか全く分からないから
親を頼りにする、寄りかかるのが当たり前だから、考えが至らないんだと思うよ。
それ以外は意外といい子だったりするんだけどね・・・

>114
どうしても辛抱できなくなったら、
「あなたは、もし他人から、あなたの家で家族で仲が良すぎて
　気持ち悪い、そろそろ親離れしたら、そんなの大人の関係じゃない
　とか言われたら、理解出来ないし、気分が悪いと思う。
　それと近いくらいに、旅行に行けとか、正月に家族と過ごせとか
　言われることは私にとって苦痛。なぜ家族といないのかを
　毎回説明することも辛い。
　家族の事は、価値観の違いだと思ってなるべくお互い
　触れるのをやめないか」
って言ってみたらどうだろう。ただ二人の関係に妙な隙間が
出来てしまうかもしれないけど。

他レスで回答がなかったのでこちらに書きます。
友人とメールをしてて何か用事があって,メールを返せないでいるとその度に不在着信を入れてきます。
あと同じ内容のメールをまた送ってきたり…これで嫌だなと思う私は心が狭いんでしょうか？

中学時代から長い事付き合いがある友達
性格も穏やかであまり自己主張しないいい子なんだけど

何をするにも相手任せで自分から何がしたいとかが全くない。
いてもに遊ぶ時に何をするかは私か他の友達が決めてる

就職もそうで先生や親が紹介してくれた職場を何となく受けるだけ。

話をしててもわからない事があると一から全部聞いてくる


たまには自分からやりたい事決めたり調べたり自分の意見をハッキリ言ってほしい

これじゃあ友達というより保護者やってる気分。自分ってものが無いんかい

>>114
四の五の言ってないで、お兄さんやお母さんを旅行に連れて行ってみなよ。

>>119禿げてるけど同意
>>114レスからなんか…アタシは不幸なヒロイン臭が…
家族なんだから、助け合うのは当たり前田のクラッ…

ごめん、両方とも病気で連れて行けない

>>121
バカにマジレスは不要

ごめん、上のレスで伝わってなかったね。
っていうか父がノイローゼで目を離せない、一人だけ
家に置いていけない
母も兄も食事制限などあるし、うまく歩けない
から旅行っていろいろ制限あって楽しめないんだよね
私だってしたいよ家族旅行

父親がたまに一人でラスベガス行くくらいで
家族旅行なんて生まれてこのかたしたことない
家族で旅行なんて、よほど特殊な事情がないと行かないんじゃないの

>117
状況によりけりだけど自分も
用件があってメールしたけど返事がしばらくこないときに「気づいてないのかも」と思い電話することはある。
また同じメールってのが文面全く同じなら
一度目「送信できませんでした」表示されて再度送信するが実は一度目のも届いてたのかもしれない。
実際に知人が同じの送ってきたとき聞いたらそういう状況だったそうだ。

>124
実家にいた高校生くらいまでなら何度かしたよ家族旅行。祖父母と観光旅行や両親とスキーとか。

>>119 >>120
上のレスで病気で旅行どころじゃないって書いてるのに
こういうこと書く人がいるのかと思ってがっかり
人には想像できないもんなんだってことがわかりました

>127
つうかなんでそんなに家族の話になるんだ？
聞いてくるの？

うちも家族の状況あんま良くなくて、よく遊ぶ友達は大家族でそれなりに楽しそう。
友達自体は好きだけど、やっぱりギャップを感じる事はあるよ。
うちでは病気だった親が亡くなり、残った家族(3人)の仲も微妙。
それを知ってて、「うちは親死んだらやってけないわ〜」「家族少ないと楽でいいね」みたいな無神経な事言うし
辛い思いした事ない人はどんな言葉が傷つけるかわからないんだよ
そうじゃない人もいると思うけど

>129
あなたの親が死んでいるのを知っていてその手の台詞を言うのは
本人が大家族だとか本質的に無関係だと思うな

>>114
周りに理解者も無く、常に一人で踏ん張っているから、せめてこういう所で愚痴を吐き出したかったんでしょ。
平和家族出身者の苦労知らずには到底解るまい。
平和ボケのレスは華麗にスルーするが吉。

「〜すればいいのに。」って、人事だと軽く言えるんだよね。
そういう無神経さにはイラッとくる。

今の状況を打破出来るのは、健康な体に恵まれたあなたしかいないけど、
無理をしてあなたまで体を壊す事のないように、頑張るのもほどほどにね。

＞父がノイローゼで目を離せない
目が離せない程の状態なら、一度入院を検討してみたら？
今のままでは、治る病気も治らない。
精神病は一度の入院ではなかなか完治しない事が多いけど、絶対諦めないでね。

>>125
すぐに返事が必要なメールは極力返すようにしてます。
どちらかというとその友人は雑談メールの時にそういう行動に出ます。
それと同じ内容のメールが来るのは送信ミスではなく,明らかに狙ってるんだと思います。(時間おいてから来るので…)
バイトで返せない事が多くて申し訳ないと思うんですが,ちょっと気持ち悪いなと思います。

>132
そうかーとりあえず同じ内容のはズバリ聞いてみたらどうか？
「なんで同じ内容のが２通来るの？」「先に同じのが届いてるよ」て。
まその友達は気持ち悪いってかうざいな。

>>133
ちょっとうざいですよね。
今度,思い切って聞いてみます。

>>127
＞ 上のレスで病気で旅行どころじゃないって書いてるのに

はぁ？119より上にそんなことは書いてなだろ。
嘘を書くなよ。

>>123で
＞ ごめん、上のレスで伝わってなかったね。

って書きながら、>>127で手のひらを返したように

＞ こういうこと書く人がいるのかと思ってがっかり


発作か！お前。

>135

>114,123
>父はノイローゼでコミュニケーション取れない、母は癌と脳梗塞やってて
>旅行どころじゃないって知ってるはず。

>っていうか父がノイローゼで目を離せない、一人だけ
>家に置いていけない
>母も兄も食事制限などあるし、うまく歩けない
>から旅行っていろいろ制限あって楽しめないんだよね

私の悪口を色んな人に言ってる子が二人いる。キモイだの嫌いって凄く言ってる。
それなのに平気で遊びに誘ってきたりしてくる。いいように利用しないで欲しいよ。

つーかもう嫌なら友人関係切れば？
はっきり言わないと気づかないこともあるんだし。
ついでにいうとここは２ちゃんですよ。
真剣に辛くて話聞いてほしいなら専門家にどうぞ。

>>118
それいい子とは言わないと思う。自分の同級生にも同じタイプの子がいた。
就職先が同県だったので卒業後も連絡取ってたんだけど
せっかくの休日に会っても気を使うばっかりで退屈だし、
こっちから誘わなくなったら自然にFO成立。
後で別の同級生たちと地元で遊んだときにその話をしたら
「やっぱりね」と言われてしまった。
みんな同じ理由でFO済みだったらしい。

>>118
ハッキリ言うとその人は単に君やその周りで自分にとって
都合のいい意人間に依存してるだけ。
長く付き合っててもお荷物なだけなので自立する気が無さそうなら
距離を置くなり縁を切るなりしていいよ

多分そのタイプの子は君が見捨てても
また違う都合のいい人間に依存し続けるから。

自分のことを人に知られるのが怖くてたまらないのに、
友人がとても少ない事をさびしいと感じています。
何でも人に打ち明けられて、たくさんの人から慕われている姉の交友関係が羨ましいです。
友人を増やそうと思えば、まず最低限の自分のことを知ってもらう
（自己紹介する）のは当たり前の事だと思うのですが、
それにすら恐怖心を持ってしまいます。
人を全く信用出来ていないのだと思います。
それで友人が少ないのは自分でも当たり前の事だと思いますし、
どうにかして自分のその「自分のことを知ってもらうのを怖がる」
性格を変えて、友人を増やしたいのです。
「自分のことを他人に知って欲しい」という意識を持つには、
どういう気持ちでいる事が大切なのでしょうか。
情けない質問を申し訳ないです。ご意見いただきたいです。

>>141
人を信用出来てないのもあるかもしれないけど、自分の事を知られると
人に嫌われるんじゃないか、って気持ちがあるんじゃない？
後者は自分もそうだから…。

>>141
自分の過去とか、現在の状況を恥じてるのかな？私もそうだから少しわかるよ。
でも友人だからと言ってなにもかも洗いざらい打ち明けるものでもないと思うよ。
例えば、現在の仕事や過去の学歴のことめったに喋らない友達いるけど、
それが表面的なつきあいとは思わない。お互いうっすら知っている程度。
隠せば気になるけど、適当にサラッと言えば以外に気にする人あまりいないよ。
あぁ、このことはあまり喋りたくないのかなって察してくれる人もいるし。
そのかわり趣味のことで盛り上がったり、相談にのったり。
友人関係ってどんだけ相手に自分の事さらけ出せるか、じゃなくて
楽しい事を共有したり、困ったときに助けてあげるかで信頼がうまれると私は思う。

そうそう何でも深く話すのが友達とは限らないよね
目の前にあることを一緒に共有して楽しむ仲の子
色々な深い話をする子

友人でも色んなタイプに分かれるなぁ
色々聞かれた場合は答えられる範囲は答えればいいと思うよ

男の場合は自分の弱点をさらけ出すと無敵になるな。
プライドが高く弱点を一切見せない奴よりさらけ出す奴の方が
強い奴と尊敬されることが多い。
親友というのはある意味お互いの弱点をすべて知っている者同士のことだと思う。

ある歌手のライブに一度一緒に
行ってからは何となくその人の
ライブはその子と行く雰囲気なんだけど…。
歌手が出て来る前に映像が流れて
周りはそこですでに盛り上がってるのに
その子は「映像はいいから早く
本人が出て来い」ってキレ気味で
私はビックリ。
今まで二回行って二回ともそうだった。
今度またライブがあるけど
もう一緒に行きたくない。
その子はその歌手のＣＤを買うわけでも
ないし、チケット取るのも
ファンクラブに入ってる私任せ。
でもその子からこの歌手のライブは
私としか行けないって言われたし…。
誘わなければ気付かないかなぁ。
ツボ？が合わないと辛い。

>146
言い方悪いけど付き合いを切れないのか？
家が近所とか共通の知り合いが多数いるとか？

年下の友達。
実年齢こそ離れているものの、気持ちはまだまだ若いため馬が合う。
自分がどんな意見を言っても同意してくれるし、価値観がぴったり合う。

そんな友人だが自分といるときよりも同年代の友達といるときのほうが明らかに楽しそう。
同年代の友達と過ごす時間が欲しいからと自分と会う時間を減らそうとまでする始末。
はっきりいってその同年代の友達は今時のDQN若者という感じで友人とは合うはずがない。

DQN若者より自分のほうが価値観が合うのに実年齢の違いだけで距離を置かれるのは腑に落ちない。

>148
友達の友達がDQNならみなDQN

>>148
その年下の友人が年の離れてる人＝>>148に合わせてただけのように見えるんだが…

>>148
釣りじゃないならちょっと落ち着いたらどうだろう。
その友人は初対面で年齢聞くような人？
「年齢だけ」で判断する人じゃないんじゃないの？
単に148さんよりも気が合う友人ができただけだと思う。

>友人に合うはずがない

おせっかいだよ。当事者が仲良くしてるなら関係ない。

＞自分がどんな意見を言っても同意してくれるし

これが全てを物語ってる。
あばたが年上だから、無理して合わせてくれてただけ。

>>148
同年代の友人の方が価値観合うから１４８さんが距離置かれてるんだと思うが
もっと年上らしくどっしり落ち着いたら？
「距離なし」「勘違い」「ストーカー」って言葉が頭に浮かんだよ

148って多分コピペ
前にも見たことあるクマクマしい釣りだよ

もう少しで夏休みが終わってまた大学に行き始めるんですが凄く嫌です…
私の学部は３０人中４人しか女子がいなくて、私以外の三人は今風の子たちで彼氏つくったりお洒落したり髪そめたりして盛り上がってます。
私はお洒落はするものの黒髪だしメイクもうまくないし目が小さい平安顔…
好きな人はいるけど彼氏はいません。
だからみんなの話題についていけません…

一人一人となら楽しく話せるんですけどみんな集まると他の三人で話が盛り上がってしまって、
私は一歩遅れてみんなに付いて行くだけです。
グループにはいれてもらえるものの、ついていけてない状態…
どうしたらみんなと楽しく話せますか？

サークル入って友達作ればいいよ
無理にあわせなくてもいいと思いますが

>155
仲良くしたいなら茶髪にするなり近づけばいいよ
でも嫌なんだろ
そうやって今風にオシャレに髪そめたりするのは
無意識に下に見てんだよ

>>156
自分からは出せない話題を聞けるのだからラッキー
くらいに考えてROMに徹するというのはどうだろうか？
聞き上手って結構好かれるよ。

失礼
誤…>>156
正…>>155

>>156サークルにはたくさん友達いるんですが、週一だしやっぱりクラスのみんなと仲良くしたいんで…

>>157
黒髪でダサいと相手にされないんでしょうか？

>>158
そうなんですか！聞き役には聞き役なりに、相槌とかうまくならなきゃいけませんよね？

>>141
私と少し似ています。

私は一人だけ深く話せる人がいますが、他のおおぜいとはかなり希薄な関係です。
私の場合は、自分の深いところまで話すとそれをネタにされてしまうかも？
とか、例え相手がウンウンとちゃんと聞いてくれていても
裏で笑ったり他人にばらしているんじゃないいかと、どうしても疑ってしまいます。
それは、自分の性格や内面を知られることは、相手に弱みを見せていると思うからです。
客観視してもおかしい話ですが、どうしても他人を信じられないんです。
自分の過去や性格は、とてもじゃないけれど自信なんて持てません。
自分を恥じているから、他人と深く付き合うことに抵抗があるのだと考えています。

>>141さんは、身近に理想の人がいるから余計に悩んでしまうんだと思うのですが、
せっかくならお姉さんに相談してみたらいいのではないでしょうか？
しかし深く付き合えばいい関係とは限らないし、それを嫌う人もいます。
お姉さんのまわりには、他人と深く関わりあいたい、わかり合いたいという人が
多かったのもあるかもしれませんね。

マジレスすると髪の色なんて関係ない
服装は気を遣うべきだと思うけど
３人茶髪＋１人黒髪で仲良しのグループ身近にいるよ

１人１人となら楽しく過ごせるならそれでも良いんじゃ？
あまりしつこく仲間に入ろうとすると逆に嫌がられると思うよ
だから聞き役に徹するというのは良いと思う　
これから関係作っていく上でも良い印象になるし
相槌が上手くならなきゃ！とか思わずに普通に聞いてあげれば良いよ
相手側だって学部に女子４人しかいないのわかってるだろうし
貴方に性格的問題が無い限りは無下にすまい

仲良しごっこする為に大学行ってんなら、やめればって感じだがな。
入学金もろもろ払ってくれたであろう親に、申し訳ないと思わないのかね、こういう奴らってのは。

全くだ
バカバカしい

何を切れてらっしゃるのやら

携帯のメアド変更メールした
返事が返って来た

「
朝メールで話したのに、久しぶりってどうゆうこと！？」
他の人と一斉に送ったので中には久しぶりの人もいる　いちいち突っ込んでこなくてもいいと思った

いくつアドレス帰れば気が済むの？登録する所がないよ！！
もう、怒っちゃうよ！！
昔のは消していいよ、とだけ言っておいた
説明しても向こうは理解しないし、納得いかないと怒るので

携帯アドレスなんて新しいのが出来たら今まで使っていたのはもう使えないの知らんのか？
パソのアドレスと携帯のアドレスの区別もつかない奴だから仕方ないのか

>>166
もうすぐ、メールアドレスもそのまま持ち越しできるようになるから、その旨知らせてやればいいんじゃね？

>>166
一点目：他の人と同時送信なんて失礼
二点目：頻繁に変更するな。お知らせメールに受信料かかるし、変更にも手間かかるんだよ
ということかと

>166
>朝メールで話したのに、久しぶりってどうゆうこと！？」
他の人と一斉に送ったので中には久しぶりの人もいる　いちいち突っ込んでこなくてもいいと思った

自分はそのあたりは気を遣ったほうがいいとおも
よく会う人用＆滅多に会わない人用を作ればいいだけじゃまいか

>>163
そりゃ大学は勉強しに行ってるでしょ。そのうえで友達と仲良くなりたいってのは普通じゃない？親も友達がいる方がうれしいにきまってるっつーの。
友達が出来ないからやめたいってんならその意見も納得だけど。

>>170
まぁ、何だ。落ち着け。

落ち着くのは>163のほうだと思うが。

>>170は至って落ち着いてるだろｗｗｗ
これで落ち着いてないとか普段どんなレスしてんだよ

根拠も無い想像から入っていきなり説教始める老害はどこにでもいるって事だ

自分の脳内整理のためにも吐き出し。長文スマソ。
友人Ａ…幼から大学までずっと一緒の親友。(エスカレーターの学校)
友人Ｂ…大学から一緒になった友人。大学進学と同時に上京。
２人とも、同じ学部で同じサークル。

私とＡは学校がずっと一緒なので仲が良かったが、
同じサークル、学部という事でＢとも仲良くなり３人で行動することが多くなった。
Ｂは上京組のため、入学当時は都内に詳しくなかった事もあって
仲良くなってからおすすめの洋服屋やアクセサリーショップを教えてと言われて
私もＡもお互いのおすすめショップなどを喜んで教えたり、
一緒に買い物に行ったりもしていた。
Ｂは元々、スタイルも顔も良かったからどんどん垢抜けて、
前以上に可愛くなっていったし、本人も喜んでいたので私もＡも嬉しかった。
だけど時間が経つにつれて、だんだんとＡのＢへ対する対応が変わっていった。
Ｂの持ち物を私が誉めたり、Ｂが買ったばっかりの洋服を
嬉しそうに私たちに報告してくれたりすると、それにＡがケチをつけるようになった。
私がおかしいと気付く位なので、もちろんＢ本人も気付いていて
何かＡの気に障ることでもしたのかと、気にしていて見てて可哀想になるくらい。
とりあえずはＡに聞いてみないと分からないので、
さりげなく聞いてみたんだけど、その理由が今までのＡからは考えられない理由。
ＡのＢへのムカつきポイントは
・可愛くなって嬉しいのは分かるけど、私たちの真似ばかりが嫌。
・都内に詳しくなったせいか、自分が知った化粧品や服屋を、私たちに得意気に教えてくるのが嫌。
・そんなこと教えてもらわなくても、
Ｂが教えるショップは有名店ばかりだから、最初からそんな事は知ってる。
・要約すると、地方出身の大学デビューのＢが、私たちに対して
服やメイクについて得意気に言ってくるのが生意気でむかつくらしい。

続く

続き

でも、うちの学校は中学や高校から入っておしゃれに目覚める子なんてザラだし
そういう子がＢと同じようにに相談してきて、
どんどん可愛くなってもＡは一度もそんな事は言わなかった。
むしろ本人も喜んでくれるから、純粋にＡも役に立てて嬉しそうだった。
私自身も同じ気持ちだったし、私はＢに対しても他の子と同じように感じていたから
なぜ今になってＢだけにそんな感情を抱くのか分からない。
それにＢが得意気に教えてるなんて、全く感じない。
使ったことがなかった化粧品とか、知らなかったショップを教えてもらって
逆に参考になったりして、最初の数ヶ月以外は良い意味でギブ＆テイクが成り立っていた。
その事をＡに言ったら、「他の子とＢは違う。あの子はなんか勘に障る」と言われた。
正直、Ｂに対してのＡのキャラは嫌い。
それもＡには伝えたし、私の気持ちも分かってくれた。
でもＡはＢに関してだけは、どうしても無理という。
親友だし、今もその事以外ならＡが嫌なわけじゃないけど
あまりにも今までのＡとキャラが違ってすごく戸惑ってる。
理不尽な理由でいちゃもんつけられるＢも可哀想だし、自分がどういう動きをするのが最善かも悩む。
ＢにＡが言っていた事なんてとてもじゃないけど言えないし、
言ったら絶対に今以上に気にしてしまう。
もうこの場合は下手に動かずに、３人一緒はやめてそれぞれと仲良くすべきなのか…。

整理するために書いたけど、全然整理できないorz
ダラダラ長くなってすいません。

お前いい奴だなぁ〜
AのBに対するきつい態度を改める気持ちは無いんだよね？
それだと私が３人でいるときに息苦しくなるから
私のためにやめて　とでも言えば？
それで拒否するんだったらあなたの事も大事に思ってない証拠

＞AのBに対するきつい態度を改める気持ちは無いんだよね？
何をどうすればそう読み取れるのか
どうにかしたいと思ってなかったらこんなところに書き込まないだろ

>>175
Aは根本的にBと相性が合わないのかもよ。
最初は仲良くできても後からダメになった可能性もあるよ。
それなら他の人なら気にならないのにBだけはダメになっちゃうのも分かる。
もう仲良くさせるのは諦めてほっとくのが３人のためなんじゃない？

>>178
＞AのBに対するきつい態度を改める気持ちは無いんだよね？

これって、

A「は」Bに対するきつい態度を改める気持ちは無いんだよね？

ってことでしょ。そのくらい読み取らないと。

10:00に待ち合わせなのに今だ連絡とれず
もう帰っていいかな？また寝坊か…

帰るか楽しくあそびにいけばいいよ。

>>182
レスありがとう
連絡とれたから楽しく遊びに行く方を選ぶよ

166だけど
結構釣れたな…

皆一斉送信って失礼なのか？
いちいち一人一人送る手間が省けると思うが
区別しなかったのは自分のミスだけどね
でもパソと携帯のアドレスの違いは見分けて欲しい

職場の友人に彼氏ができた。
彼氏は元職場の人で今は違う職業についている。
両方とも友人なんだけどどうも付き合いを隠している。
何人かの職場の人がストレートに聞いたりしているが必ずはぐらかす。
だけど首にキスマークつけて隠そうとしないし
最近誰も誘ってくれないといいながらいつも夜はあいていないらしい。
うまくいえないけど聞いて欲しいのか欲しくないのか、
見てみぬ振りして欲しいのか察して欲しいのかどっちだ！
といらいらしてくる。
気にしないのが一番だけど何かいいアドバイスください。

何にも聞かない。

気にしないのが一番。

>>185
「察してー。尋ねてー。気にしてー。
でもアタシ答えないわよー。
だって答えちゃったらもう聞いてくれないでショー」
そんな女はよくいる。
どうしても気になるなら、ヲチ物件だと思っとけ。
みんなが飽きて（というか呆れて）何も聞かなくなると、
カミングアウトするか、アピールがエスカレートするから、
面白いぞ。

ほっとけ。構っても時間の無駄だ。

気にしないのが一番と思いつつ隠したいならもっと上手くやれと
いらいらしてました。
大勢でBBQしてた時、彼氏が｢前、○○さん(私)が俺のこと面食いって言いましたよねー｣
って言ってきて彼女がそんなことないしーというやり取りをする。
ここで私は一言も何も言っていない(すぐ二人の世界になったから)
ちなみに以前言った内容は面食いではなく
誰かががかわいいっていった人しか狙わないよねって話。

訂正すればいいのか、面食いって言えばいいのか、
それとも付き合ってるのって聞けばいいのかと困惑したのです。
ありがとう。
心置きなくほっときます。

会話すると反論＆上から目線の友人。
私が何か意見をいうと
「でも〜〜じゃない？」「いや、〜〜でしょ？」
質問をすると
「え？〜〜じゃないの？違うの？」
って感じ。

友人「仕事帰り出掛けたいな〜どうしよう？」
私「行けば？明日休みだし」
Ａ「だって着替えもってきてないもん！無理」
私「じゃあ土曜か日曜行けば？」
友人「え〜土日出かけるのかったるくない？ありえないし！」


こう言っといて、結局土曜に出掛けた友人。
「でも、だって」と私に反論する割には私の言った意見の通りにするし…。なにがしたいんだか。
他の友人にもこんな対応なので少々引かれ気味の様子。

何事も真似する友人。
例えば、私が持ってる漫画やゲーム(明らかにその友人の好みとは違う)に
片っ端から手を出して「あれ最高だよね」なんて言い出してくる。
これぐらいなら「共通の話題が出来て嬉しい」程度にしか思わなかったけど
明らかに興味なさそうな趣味にまで首突っ込んで知ったかぶりの間違った知識ひけらかしてくる。
最近はルールもよく分かってないのに野球観戦(これも私の趣味)について来て
贔屓球団の選手の名前間違えたりファウルの度に「ホームランだ！」と騒いだりして一緒にいて恥ずかしかった。
私以外の友人の真似もしてるらしくブログで別の友人がケーキを作った写真を載せたら
近日中にその友人の作ったケーキとそっくりのケーキを作って自分のブログに載せたりする。

以前私がしてるアクセサリーと全く同じ物を付けてた時はイライラすると言うよりもゾッとした。

小学生の女の子じゃないんだからいい加減人真似ばかりやめてほしい。

>492
でお前はその友達とどうなりたいんだ？切りたいのか？更生させて仲良くしたいの？

>>191
そういうのって本人気付いてない場合もあるよ。

どこかのスレで191友人みたいな友達がいる人がいて、
たまらず他の人といっしょにその友達に注意すると「そんなわけないじゃん」と言って信じない。
そのあとその友達との会話を録音して「これが私たちとお前の会話だ！」と言って聞かせると、
自分のでもでもだってっぷりに愕然として、その友人は以後気を付けるようにした、という話を読んだことがある。

録音はともかく、周りの人といっしょに注意したら気付くかもよ。

>>191
必ず反論する人には質問返しか流すのがいいよ。

>仕事帰り出掛けたいな〜どうしよう？

>いいね〜何すんの？
>どっか行きたいとこあるの？

それで更に迷ってるから相談してんだってば！とでも
言われたらしめたもの。

>○○ちゃんの好きにしなよ、せっかくなんだしさ。

わざわざ不快な思いをしながら相手をしてやることはない。
そんなのは脳内会議ですませるレベルなんだし。

>>192
子供の頃人のマネばかりする子の事をマネコジキって言ったっけ。

愚痴らせてください。

知り合いがV系好きでよく聴いてる。
それはいいんだけど、
自分はV系興味ないのに、今日○○(グループ名)の着うたとってさぁ
とか、
○○いいなぁ、○○は△△だからすごくいいんだよね(笑)
みたいな知らない話題出してくる。
わかんねーっつーの。

そしてやたらといらないアピールしてくる…
｢ほら、僕貧乏だし｣
｢あんなチャラチャラした奴は嫌いなんだよね｣
｢僕、根暗だし(笑)｣

ﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁほんとに気持ち悪い。
身だしなみも汚いし

もうやだ。

>>192
同じような経験あり。

学生時代の友人（Ａ）に、持ち物などをマネされる。
買ったばかりのお気に入りのコートを着てＡに会った。「わー、いいね」と
ホメてくれたのはいいのだが、さりげなく触って生地やら材質を調べてきた。
次に会った時には同じ様なコートを着て登場。同様の経験が何度もある。

私が好きなブランドの服を着て一緒に歩いていた時。
ちょうどそのブランドのお店があったので、お店に入った。
珍しくセールだった事もあり、店内を見て回った。Ａの趣味でないのは
確実なのに、私が興味を示した服を強引にお買い上げ。

こんな真似っ子のクセに、待ち合わせに遅れる事多数。
憧れられているのか、舐められているのか？
とにかく張り合いたいんだろうな、と思う。

>>177、>>179
根本的に合わないと考えると、今までと違うＡの行動も納得いきました。
今まで通り仲良くするのは無理だろうし、強制できないけど
嫌いな相手だからって、
あからさまにＢを傷つけようとするＡの態度はどうしても嫌なので
・嫌いなら攻撃して傷つけて良いわけじゃない。
・３人でいる時にやられると、私も見ていて辛いし息苦しいからやめて欲しい。
ということをＡに伝えてじっくり話してみます。
レスありがとうございました。

相談というか愚痴というか、ちょっと深刻な悩みをメールしてくることが多い友人。
そういうメールだと、こっちも言葉を選んで結構考えて返事を出しているのだけど、
突然何日か返事が来なくなって心配していると、後日普通に「旅行に行ってた」
「昨日も今日も遊びに行ってて」とかのメールが来たりする。
上手く気分転換して楽しめてるなら良いことだと思うんだけど、愚痴のゴミ箱
にされてたのか……。と、虚しい気持ち。

>>191近くに同じような友人がいて、いい人なんだが凄く疲れる。
聞き流すのが上手く出来ないが、ここ見て自分がイライラする位なら頑張ってみようと思った。
悪い子じゃないんだよな〜‥。

マナーが全然なってない友人。
路線バスの中でケーキ食べ始めたり、コンビニ内で買ったばかりのお茶飲んだり、
デパート内で同じく買ったばかりのボディオイル塗ったり。
ホント、みっともない。
やる度ごとに注意するが「え、忙しいときはいつもやってるよ〜」とか言い出す始末。
恥の概念なさすぎ。

>>202
ケーキとオイルはともかく、
お茶もダメですか？（´・ω・｀）

＞コンビニ内で買ったばかりのお茶飲んだり

普通はしない

いったん外に出て飲まないか？

コンビニ内での飲食って禁止じゃないの？
狭い店内で飲んだら確実に店員に怒られると思うけど。
地域によるのか？

>202
興味あるんだけど、そういう人ってやはり親や近しい友達が同じことをとやっているのを見て
自分もするようになる（当然と考えるようになる）のかな。
あとはテレビかなんかでアメリカ人が普通にやっているっての見たことあるな。そういう影響もあるかな。

都合でグループ課題の話し合いに欠席すると伝えたのが二週間前
欠席者は資料の内容をまとめて送れと言われたのが昨日
話し合いは明日
もっと早く言ってくれと言いたいけど、友達だし、欠席するって負い目があるから言いにくい

ID変わってるけど203です。
コンビニ内で買ったっての見落としてたorz

飲食コーナーがあるコンビニなら別だけど、
たしかにやらんわｗ

私の元友人Ａについて書かせてください。

Ａは、友達や知り合い、彼氏をも便利なツール扱いをします。
ツールとしての利用価値が無い人の言う事には耳を貸しません。
利用価値の基準は「専門家か？」「その道で仕事をしているか？(=プロか？)」等です。

本人にはツール扱いしているという自覚は無いようですが、
現に、精神面や趣味に関する技術的な悩みについて、周りに悩んでいることを言うだけ言って
心配させておきながら、「周りに相談できる人間は居ない。」「自分で解決しなければいけない」と言い、
他人は信用しないとか、素人(=周りの人間のこと)は必要ない、等の発言があります。

友達って、専門家だったりプロだったりして、学識ある完璧なアドバイスが出来る人じゃないとダメなんでしょうか・・。
そんなことないですよね？
私はＡの、友達に対する敷居の高さと友達甲斐の無さ、長年付き合っても信用されないという点に幻滅して
距離を置いてます。

Ａの友達の選び方(専門家を厳選していく)が間違っているとは思いませんが、
そういう考え方を貫いているが為に、ビジネスを意識した付き合いをしている知り合い(仕事相手)は多くても、
プライベートの事を腹を割って話したり、悩みを打ち明けたりできる友達が減っているようです。

210の記事では少々支離滅裂で、どこがツール扱いなのかが分かりづらかったので補足といたします。
「周りの人間をツール扱いしている」という表現は「常にビジネスを意識している」に掛かっていると思ってください。

>210
Aに関しては、本人が得だと思う相手としか付き合う気がない結果として
所謂「友達」が減っているのだからどうでもいいことだよな。
で
>友達って、専門家だったりプロだったりして、学識ある完璧なアドバイスが出来る人じゃないとダメなんでしょうか・・。
それはその手の問題が生じたときに頼りになれれば有り難い程度のオプションでしょう。
「友達」てのはそれ以前の損得なしの付き合い。

そんなつまんない人間は放っておけばいいの。

>>210
＞周りに悩んでいることを言うだけ言って
＞心配させておきながら、「周りに相談できる人間は居ない。」「自分で解決しなければいけない」と言い、
＞他人は信用しないとか、素人(=周りの人間のこと)は必要ない、等の発言があります。

私はここが一番マズイと思った。
これが決定的に響いてるんじゃないかな？私もこんなこと言われたら距離置くもの。
単純に失礼。そもそも無闇やたらに他人に悩みを打ち明ける人って精神年齢が低いと思う。
精神年齢低くても上のような発言さえなければ、人に愛されるのにね。
この人は得するつもりで色んなところで損してそう。
放っておけばいいよ。

できればもう顔も見たくないし話もしたくない相手と
どうしても顔を合わせなければいけないとき、皆さんならどうしますか。
向こうは私にひどい事をしておきながら「時間が解決する」と思ってるらしく
何事もなかったように笑顔で話しかけてきます。
無視するのも大人げないのかなあと思いつつも
今は例え表面だけでも笑顔で話す気にはなれない。
この先も、向こうはどうだか知らないけど私は友人に戻る気はありません。

皆だったらどうする？
その時だけでも大人の対応(笑顔で何事もなかったように話す)するか
自分は許してない、という事を態度に出すか・・・・

レスありがとございます。

>>212
10代の頃からの付き合いなので、学生当時はもちろん損得とか考えない友達付き合いは出来てました。
しかしお互い社会人になって、仕事中心の人間になってしまったＡは、プライベートを顧みないようになってしまって・・
オプションばかりに目が行く人の選び方をするので、その自ら選んだ人間が期待通りの活躍をしないと
今度は失望して、それまでとは真逆の態度になり交流の糸を切り捨てる・・を繰り返しています。
お互いもういい大人なので、基本は放置としてますが、それ(失望と切捨て)さえなければ・・と思わずにいられません。
なかなか完全放置に至れません・・

>>213
放っておけない自分の性格も問題あるのかもしれません。

>>214
Ａは、精神面の疲れや悩み等の心のモヤモヤをネット上(ブログ)に垂れ流してます。
それこそ「チラシの裏」って思うような内容を、一方的に、知り合いが覗くと分かっている場に敢えて晒します。
今はコメント拒否になっていますが、コメント出来てた頃に、悩んでいることを知った私は
あれこれ解決策等を提案してみたのですが、それに対しては皮肉交じりに　イラネ　されたので、
もうこれは独りよがりの悲劇のヒロインの世界に浸りたいだけなんだな、不幸自慢をしたいんだなと思うようにしてます。
なかなか徹しきることはできていませんが・・
ほんと、悩みを打ち明ける事が人並み以上に出来ているのだから、
あとはそれに対する周りからの言葉も受け入れてくれたら万事ＯＫなのに、と思います。

ああ、また長くなってしまいました。すみません。

>>215
酷いことの程度にもよりますよね。
相手の行いが不可抗力で、解釈の仕方次第で自分は酷いと思ったことだが一般的には酷くないこと、なら
相手の好意(=何事もなかったかのように振舞うこと)に甘えて、自分もされた酷いことを忘れようと思います。

でも、相手には常に明確な悪意しかなく、疑うことなく敵意むき出しな
一般的に考えても酷いことをされたのならば、縁を切ってしまうかもしれません。

・・しかし、そこまでの強い意志があるのに今は"何事もなく笑顔"、というのも不思議なので
もしかしたら215さんの思いすごしかもしれません。
少し過敏に反応しすぎなのでは？

>>215
場の空気を乱さない程度に必要なことだけ事務的に話すかな。
道ですれ違うだけの他人と同じ扱い。
無理して愛想笑いしたりする必要もない。

>>215
私も同じ様な経験があります。
私の場合は愛想笑いと表面的でどこかよそよそしい会話に徹しました。
下手に怒ってる事を気付かれて謝られても困るし(謝られても許す気はなかった)
他の人には下手に心配や迷惑をかけたくなかった為。
相手はなんとなく察してくれたようです。
自分のやり方が最善だったか分かりませんが、参考までに。

>>216そうですね。
で、結局
１「他人」は「自分」ではない、自分の問題を解決してはくれない。アドバイスはいらいない。聞いて欲しいだけだった
まで解かってるんだったら、
２他人に悩みを口にしたら他人を心配させてしまう。だから悩みは胸に秘めておこう。
ということにまで思い至れればいいのに、と思います。
まだ１の段階で止まってんですよ。その人は。
他人の気持ちを思い遣る段階にまでまだ達してない。まだ弱い子供なのですよ、要するに。自分で一杯一杯って奴です。
で、それを放って置けない貴方、というのもレベルとしてはまだ近い所に居るんだと思います。（キツイ言い方でゴメンなさい）

ｺﾒﾝﾄをクローズにしたという事は、要するにここは愚痴置き場だ、という本人の宣言でしょう。
私だったら、見に行かないですね。
他人の愚痴なんて、何故読まなきゃいけないのか。気持ち的に当てられて疲れるからです。
私の目も耳もゴミ捨て場ではない。だからスルーする。
A本人もそれで別に気にしないと思いますよ。
もしそれで怒ってきたりしたら構ってﾁｬﾝ認定してその時点で逃げます。私なら。

繰り返しになってしまいますが、放っておけばいいと思います。
212さんも言ってるように、本人が得だと思う相手としか付き合う気がない結果として
所謂「友達」が減っているのだからどうでもいいこと。なんですよ。Aが選んだ生き方なんです。

貴方は貴方に合った、もっと快適なレベルに行っちゃえばいいじゃないですか。ｗ
お互い自立するしかないです。それが健全な大人のお付き合いです。

>>220
>お互い自立するしかない

・・うわ、金言です。全くもってその通り。胸のつっかえが取れた思いです。
私も自立できてなかった、どこかでＡに依存していたと、いう事になりますでしょうか。
最近になってＡは所謂ボーダーに近いという事が分かり、とにかく構ってはいけないとは思っていましたが
自分が自立する、という事が出来ていませんでした。

ありがとうございます。ここに書いて良かったです。頑張ります。

>>217,>>218,>>219さん　レスありがとうございます。

>>217
酷いことの程度は、明らかに後者です。
ただ、敵意むき出しというよりは、私にバレるはずがないと思ってやっていたことで
それがバレて私がCOしようとしたら謝ってきました。
正直、彼女がしたことはいい大人として最低な行為だと思うので
許す気はない、ということはその時伝えてあります。
なのに笑顔で話しかけてくる、その神経が正直わかりません。

218>>
そうできるのが一番いいですよね。愛想笑いもしたくないんです・・・。
でも例えば「その服かわいいね〜！」とか言ってくるから
そういうのに対して、不自然じゃなく事務的に返すのが難しいorz

219>>
そう、他の人に心配や迷惑かけたくないんですよね。
以前に顔合わせたときは極力目を合わせず、よそよそしい会話になってしまったんですが
私の場合、相手は私が怒ってるとわかってるのですが、そのうち許してくれると
思ってるのか平気で笑顔で話してきます。
何か、酷い事したのは向こうなのに、自分が大人げないのかなと思ってしまう・・・

>>215

顔を見たくない程、酷いことをされても、
会わなければならないなら
挨拶だけしますね。

用がなければそれでおしまい。

≫２１５
私は酷いこととかされても、相手が笑顔できたら普通に対応して付き合いも
そのままになってしまうかも。だけど心の中では白い目という感じで。

でも場の雰囲気もあるし、とりあえずその場は普段どおりにして後の付き合いを
断つのが一番かも。

>>222
その「酷いこと」ってどんなことですか？ここに書けることですか？

私も自分の無知が原因で相手を激怒させてしまったことがあるので
222を読むと同じようなケースで、かつ対面の立場なので参考にしたいのです。

友人に休みは予定入ってなきゃ嫌！って人がいて…。とにかく寂しいから誰かと一緒にいたいって考えがうざい。
つーかまた一人になりたくないからってその場所にしたんでしょ？
都内にしろよカス。交通費が高くてやってらんねー

>>215
すごくフレンドリーに接する必要はないけど、あからさまに無愛想だと自分が損をしそう。
なので、仕事相手だと思って大人の対応をする。

>>226
タクシーになりたくなければ、「いいけど、交通費諸々全額頼むね」と冗談交じりではなく
結構マジな口調で言ってみるといいよ。

何年か彼氏がいない友達のために合コンセッティングしたり誘ったりしてるんだけど、
共通の友人が彼氏もいてお酒も飲めなくて盛り上げも出来ないのについてくる
(今の彼氏と別れるつもりもないらしい)
その子の分、他の彼氏いない子誘いたいんだけど、私と会いたいからとか友達に変な男がついたら困るからとか言って来たがる
私は誘わないのに友達から聞いて来ちゃうんだよね‥

しかも2次会行かないとかで早く帰ったりするし

だったら来なくていいんだけどな‥

ぶっちゃけ可愛くもないし

ひでぇw

>>229
わかる。
それなのに合コンで私が集めた男の人には文句いうんだよなぁ。合コン中あんまり話さないから話をふってもあんま絡んでこねーし

ちょっと昔の話。
友達Ａから、「今日Ｂ君（当時私が好きだった人）とかと遊ぼうよ」とメールが入ったので、仕事帰りに待ち合わせ場所に急いだ。
そこに現れたのはＡとＢ君の姿。その日二人で遊んでいたらしい。
Ａは私がＢ君を好きな事を知っているのに…とショックでした。
Ａに聞いたら、ＡもＢ君を好きになっていたらしい。
続く。

待ち合わせしてごはん食べに行く時
どの店に入ろうか、と軽く相談しながら歩き出す間に話が脱線しまくる友人A。
私が良さげな店を探しつつAの話に相槌を打ち、
合間に「この店ははどう？魚料理が美味しいらしいよ」と提案すると「うーんどうかな悪くはないかもねー、あー魚と言えばね、」とまた話が逸れるorz
その子と話すのは好きだけど、出来れば腰を落ち着けてゆっくり聞きたい。
お腹も空いたし週末なんかは混むから早めに店入りたいのに、ちょっとイライラしてしまう。

>>230
いや、可愛くなくてもいいんだよ
ただ他の子のチャンスもその場にいる人達の盛り上げも台無しにしてるわけじゃん

女同士でしゃべってる時もあるし

だったらなんで来たの？って思うわけよ、こっちとしては

>>231
そう！こないだのメンバーは喋らなくてダメだね〜とか言うの
だから私は頑張って盛り上げようとしてるんだろーが！
だったらお前が満足するような合コンセッティングしてみろ！

‥と思う

あ、途中だったのね、ごめん>>232

>>226
いるわこういうの。
何でもいいから会う約束取り付けて、いざ会うととりたてて用事もなかったり。
一人で時間を使うには教養がいる。奴にはそれがない

>228
彼女はかなりのドケチだから、どうしようもないね…。

またいつもの事だけど、この日は〇〇と遊ぶんだけど〇〇とも予定が入っちゃって……。はいはいうざい。
とにかく予定びっしりの私を見せたい感がうざい。ﾋﾏな日（←午前中まで他の友人と遊んでる事を報告しつつまた一人になったのが寂しいらしく今からこっちきてよ）だとさ。
いい加減にしてほしい。そんなに誰かと繋がってなきゃ駄目なの？
この人とは次遊んだら距離おこ。

>236
まさにそれなんです。しかも帰る時間がなぜか早い
1日が無駄になる。

>>232続き（>>233お気になさらず）

>>135続き

後々、Ｂ君と私は付き合う事になった。
ある日Ｂ君は、ＡとＢ君の共通の友人Ｃにあることを聞いたらしい。
「Ｂ君、あんたＡに『Ａの事気になってる』とか言わなかった？Ａが言ってたよ〜」
Ｂ君は全然身に覚えがなくかなり怒っていました。
Ａと私の共通の友人Ｄにも、Ａは「Ｂ君に気になってるって言われちゃった〜ｗ」と言っていたらしい。

Ａは、二人で遊んだ時にＢ君に告白もしたみたいです。で、振られたらしいんですけど、その後私と付き合う前に何回もＢ君に会ってるし（私は誘われましたか断りました。）、わけわかんないですよね。
何度Ｂ君に「Ａに告白されたでしょ？」って聞いても「されてないよ！」って言うし…
Ａになんか馬鹿にされてる感じがしたので、距離を置いています。
自分心狭いかなぁ…


ちなみにＢ君とは別れましたｗ

>>236
「一人で買い物に行くのが嫌だから」「一人で休日を過ごすのが嫌だから」
ってだけの理由なんだよね、本当に。要は自分が一人になりたくないだけ。
友達を暇つぶしの道具としか見なしてないような奴。

>>239
思い出した。つけたし。

>>232で書いた、呼び出されたとき、Ａにお土産としてマックの冷めたポテト貰った。

いらねっつの！いや、マックのポテトは好きだよ。
でもバカにしてる感プンプンするんじゃー！
アホンダラ！！

>>217
あまり詳しくは書けないけど、簡単に言えば数人で集まって
ネット上で陰口たたいて楽しんでたって感じ。しかも内容が小・中学生レベル。
裏でそういうことしときながら表では「友達だよねっ☆」って感じだったのです。
多分八方美人なんだと思います。
だから217さんとは全然違うと思いますよ。

>>223,>>224,>>227さんもレスありがとうございます。
顔を合わせなければならないのはたまになので、そのときだけ我慢して
出来るだけ不自然じゃない程度に、事務的に接しようと思います。
無理に笑って話さなくていいんだ、と思えたので良かったです。
ありがとうございました。

>240
なにからなにまでおっしゃる通りです。
この手の人とは距離を置くべきですね！

いちいち見下してるような感じがする友達が嫌だ。
美術部。学校は別。

私「今まで30号描いてたけど、今度、コンクール用に50号(ハガキ50枚くらい)の絵を一枚描いてみようと思うんだ」
友「50号ー？なんか、100号くらいの絵を描いてると50号は小さく思えるね。30号なんてダメダメだよ。
うちの学校はコンクール用に二枚描かなきゃいけないから大変だよ。
そっちは楽だね〜」
友達の学校は勉強より部活重視の学校だから当然部活の質、量ともに上。私の学校は逆。
それは友達も知ってる。
でもうちの学校は〜以降はほぼ毎回言ってる。

友「こっちの学校からそっちに転勤した先生どう？」
私「不評。私もあの先生苦手」
友「ヲチすれば面白いじゃんｗ
あの面白さが分からないの？(私の学校)の人は頭が固いからなぁｗ」
学校ごと否定するなよ……。
そして私にヲチする趣味はない。
こういっておいて「私の学校の人はみんな幼稚。やっぱり(私)ちゃんと同じ進学校行っておけば良かった」とも言うから訳わからん。どっちなんだ。

なんか会うと地味に体力削られる。
別の友達は「切り返しが上手いんじゃない？ある意味で」と言ってたけど、
「ある意味上手い」じゃなくていいから普通に返してほしい。

いきなりですが、毎日一緒に学校に通っている友人がホモなんです。
前々から行動がホモのそれで、他の友人にもあいつはホモじゃないかと言われいました。
その矛先は主に俺です。
本人は冗談抜きで、自分がホモであるとカミングアウトし、また俺のことが好きであるとも
カミングアウトしました。

個人の性癖に口を挟む気は無いんですが・・・。
ただ、最近スキンシップ的なものが酷くなってきたんです。
腕をさわってきたり、ぴったりくっついてきたり。
端的に言って、気持ち悪いんです。
大声で俺に変なこといってきますし。
あまり酷いことは言えないので、笑いながらやめろよーといった風に
場を取り繕ってるんですが。

どう対応していけばいいでしょうか

>>240
一人になるのが嫌で、一人＝さびしくてかわいそう、という考えに凝り固まってる職場の人を思い出した。
数人で話をしていて「こないだ暇だったから一人で○○に行った」みたいなことを聞くと、
「え〜私一人でなんて無理〜」と絶対言う。「一人でなんてさびしい〜ｗ」
映画も食事も、マックやドトールみたいな店でも一人では「無理！！」。
年上の人に対しても「え〜よく行けますね〜」とか平気で言う。
職場では特に申し合わせてるわけではないが、昼食を食べるような部屋が少ないため、
だいたい同じような顔ぶれで数人集まって食べてるんだが、
私がたまたま一人で昼飯を食べていたところへやってきて、
「あ、さびしい〜ｗｗ」と言いながらテーブルに着く…。
まったく悪気はないんだろうが、自分ではまったくさびしいとかかわいそうなんて思ってない行動を
そんな風に評されると心外だしイラッとする。
思うのは勝手だけど人が気にしてないことにいちいち口を出すなよ。
この人はとにかく話に自分の友達がよく登場する。友達とどこに行った、何した、そんな話ばっか。
これで２７のいい大人なんだからあきれる。

>>245
僕はﾉﾝｹです＞＜
って言っとけ

>>245
メールでもいいから一回ちゃんと真面目に言った方が良いと思うぞ
そういうヤツは男同士ならハッキリ嫌がられるまでセクハラをしてもいいって考えなんだと思う
「好きでもない相手からのスキンシップは迷惑なだけでただのセクハラだ
これ以降もしてくるようならお前とは距離を取らせてもらう」とでも言ってみたら？

同性愛差別だ！とか言って来たら「男が嫌なんじゃない、お前だから嫌なんだ」
とでも言ってやれ

>>244見ようによっては貴方の方がプライド高いようにも感じるけどね。
取り方が素直じゃないような。別に見下しじゃないんじゃない？というか。
もしかしたら、その友人の隠されたプライドの高さが滲み出てるのかもしれないし。

どっちにしろ喋ってて疲れるっていうのは２人の波長があってないんだと思う。
そういう直感には従っていいんじゃない？距離置いて接すれば？

>>244
私も249と同じく、
相手も負けず嫌いなのかもしれないけど、244も負けず嫌いに見える。
会うたび、最初は普通に喋ろうとしてたはずが
いつの間にかお互い遠回しな自慢と皮肉の会話になっちゃうって感じじゃない？

牽制しあっちゃう相手とは、お互い精神的に大人になるまで距離置いた方がいい。
どうしても顔合わせなきゃいけない時は
個人的には、優しーく相手が言われたそうな賞賛の言葉掛けてあげた方が
うまく行くと思うけど、それも個人の自由だし。

育ちなのか性格なのか嫉妬心からなのか他人に対していい表現を使わない
人っているよね。わざとそのイヤミな表現で笑いをとるわけではなく
素のような感じで。いちいち逆撫でするような表現を使ったり。これが商売ならお客さん気を
悪くして帰っちゃうだろうなって感じの言い方しか出来ない人。

この人と話していると顔がひきつってくる。自分以外の事でも「めっちゃ
こいつ根性悪いな・・」と思ってしまう。

>>245
ちゃんと話した方がいいと思う

自分は相手に対して特別な気持ちはない、友達として付き合えないなら距離を置くしかない、と

今のままだと友達としても付き合っていけなくなるでしょ

女友達と２人で旅行へ行った。当然嫌な部分も見えてくる。
小銭払うときに札を崩すのが嫌だからと
「１円ある？」「１０円ある？」ってお金たかってきてムカっときた。
二回目は「あーあ、また？あげるよ」ってつい言っちゃったけど。
だって１円でも１０円でもお金なのに「ありがとう」の一言もないから。

あと寝る前に彼氏と３０分くらい携帯で話してるのも嫌だった。
電話切ったあと「ゴメン」て言われたけど、無視した。
謝るくらいなら最初から外出て話せばいいのに、寝る前なのに非常識。

女２人での旅行は１泊２日がせいぜい。まあイライラはお互い様だけど。

ここ3年くらい友達が同性の2人(女)しかいなかった
そのうちの1人が知り合い(男)を数人紹介してくれた
みんないい人で仲良くしたい気持ちはあるんだけど、
そっからどう仲良くしていったらいいのかわからない
学生みたいに頻繁に会うわけでもないし、メールも何送ったらいいのか…
しかも異性
あんまり関わりないので、変に緊張してしまう

>>251
それは私の友達のことか。

現在、私も友達も大学4年。
私は春先は就職活動をしていたので、1〜3月は短期アルバイトを入れてたけど、
4月以降は毎日のように面接があったので、そのアルバイトを一旦契約満了で辞めた。
そうしたらその友達に「アンタは働くこと嫌いだよね〜。私と違って」と言われた。
友達は来年から留学する予定なので、就職活動はしていない。
別にニートになるわけじゃなく、むしろ将来働く為に時間を削ってたわけだし
バイトも内定後は再開してる。
貰った内定にも「営業なんて向いてないって」
「ネームバリューだけで選んだんでしょ。ちゃんと調べて受けたの？」
とかケチつけてくるし…ホント何が言いたいんだ。

>>245
一回、腹を割ってちゃんと話し合いなよ。カムアウトするまでそいつも
相当悩んでたんだろうし。

>>256

＞カムアウトするまでそいつも
相当悩んでたんだろうし。

その割には行動が図々しくて、失礼。
受け入れられたわけでもないのに相手が同じゲイでもないのに、
腕を触ったりぴったりくっついたりはしてはいけないよ。

悩んだからって、相手に失礼な事や嫌がる事をしていいわけはない。
同じゲイ同士だってタイプじゃない人間から触られたりくっつかれたりしたら
嫌なものだよ。

>>257
でも、今のままでは何も変わらないよ？

>>245
俺もホモだが、そういった勘違いホモには厳しく接た方がいいぞ
柔らかくかわしてるとそのうちもっとエスカレートして犯されるかもね
ただ、そいつがホモだってことは周りのやつらには内緒にしといてやってくれ

私の友達Aは私の友達Bと、昔からの友達なんですが、仲が悪いんです。犬猿の仲みたいな感じです。
でもバイト先が一緒で、シフトも二人とも同じ時間に入ってるんです。
そのAが、「あ、Bのバイトの時間変わったよ〜来週から火金になったから」と大切なことを本人には知らせず自分のサイトの日記に書き込んでいました。
BはAのサイトの日記を毎日見ているわけではありません。なので私は、このことBは知ってるのかなと思ってBにメールしました。
そうしたら「え、知らなかった。Aからそんなメール来てないし」と返って来たんです。
それで、BがAに「なんで日記にそんな大切なことを書くの？ ありえないんだけど」と言ったらAは「日記書いてる時に思い出したから」とだけ。
もちろんBは激怒。それからAとBはギクシャクしてます。
しかもその「バイトの時間〜云々」の下に「金曜日一緒にやってたW先輩と来週からできなくて残念。だって仕事楽だったんだもん!」と書いてあって。
幸い、Bはそれに気付いてなかったようなので良かったのですが…。

あとAはもう一人の友人も怒らせてしまって、それについて悩んでいたみたいで。
またサイトの日記に書いていました。「勇気がなくて謝れない」や「あぁ悲劇のヒロインぶってる自分が嫌」「私が死んでも誰も泣かないんじゃない？ って思うようになってきた」
等と段々被害者のような文になっていて…。更には私に「死にたい…」とメールを送ってきました。
悩んでいるのは分かるのですが、どうしてそういう結論になるのかが分からなくて…。

人の話もあまり聞かないし少し自分勝手なところもあって。
ちょっと冷たくされたからなのか、自分のサイトの日記に「あの子は私のことが嫌いなんだろうか…。最近冷たい。友達やめようかな…」と書き込み。
「ごめん」と謝られてもその言葉に心が篭ってなくて、「とりあえず謝っておけ」というような感じなんです。


AもBも大切な親友なので、仲良くやって欲しいんです。でもAとBとの関係に口出ししたらお節介なのでしょうか…。
そして軽く謝るところとか、人の話を聞かないところ等を注意してあげたいのですが、言い方に棘がある私はキツイ言い方しか出来ません。
こういうのは優しく言ってあげた方が良いのでしょうか？
文がグダグダですいません…。

>>251
すごく分かります。

一緒に買い物に行って、アクセサリーやネイルを見て
「これ、可愛いね〜」とか言うと「爪に気を使うほど暇じゃないんだよね」とか
「そういうアクセに気を配るほど精神的に余裕ないんだけど」とか言われる。
そのわりに普通に洋服とか化粧品とか見てるし、買ってるじゃん。
そういう人ってなんで普通に返せないんだろう。
いちいち発言を全否定する必要はないと思う。
自分が言われたら萎える言葉を、なんで人には平気で吐けるんだろう。

>>260
Ｂとだけ付き合ってＡを切れば解決
ＡとＢの仲なんてどうでもいいじゃん

>>260
色々な問題がごっちゃになってない？
A自身について相談したいのか、AとBの関係について相談したいのか分からない

確かにAの駄目な所について注意して、
それでAの態度が改善されたらBとの関係も修復されるかもしれないが
どちらかというとBとAの問題を発端として、
260自身がAとの関係に疑問を感じてるように思える
本当にAはあなたの親友たりえるのか？
長い付き合いだから…親友だから…という言葉に捕らわれず、
もう一度今のAとの関係を考え直してみてはどうだろう

あとアドバイスとして、Aの日記を今すぐお気に入りから消して二度と見に行かないこと
マジおすすめ　いらないことに気を回す必要がなくなる
「死にたい…」メールはうっかり手が滑って削除がよろし

男の友達なんだが最近スゲー調子に乗ってきた奴が居る。そいつは一人じゃ行動できない奴なのに周りの二人が悪い系の奴だからってそれに便乗してる。
今日も明らかに態度が違っかった。どうにかしてやりてぇわ

あと悪い系の2人のうちの一人も今日態度が違ってた。しかも機嫌が悪いのは俺のせいじゃないのに、そろそろ俺にキレるかな！とか言ってたらしい。何なのコイツらは？今日も帰りに先に書いた奴はなんか隠してるっぽいし

高校時代仲良くしてた人がいるんだけど高校行ってる時は年賀状とかくれたのに卒業してからはメールも年賀状もくれなくなった。
元々その子のことあまり好きじゃなかったしまーいいや、これまでの関係ってことでほっといていた。
そして卒業してから２年ぐらいたってからその子からメールがきた。久しぶりに遊ぼうって。
はっ今さらなんだよって思ったよ。他の友達にあたしのこと嫌いって言ってたくせに。
都合が良すぎるんだよ

>>266
いやいや、会いに行ってみなよ。
きっと、「いいところ」に連れて行かれて、変な講習を
受けさせられて、ダイヤモンドとか浄水器とか薦めら
れて、「うん」と言うまで帰してもらえなくなるからｗｗｗ

鍋や洗剤とか、楽しいｻｰｸﾙ活動かも

>>260
仲が悪いのに「友達」とはこれは中々に難しい謎掛ですな。

高校時代の友達が、もともとちょっと無神経なところがあったけど
近頃それに拍車がかかってきて嫌だ…。

友人は昨年結婚し妊娠、専業主婦に。私は未婚でフルタイムで働いている。
数ヶ月に一回のペースで会ったりしてたんだが、毎回同じ話をする。
自分の結婚式のこと（私も出席した）、自分の夫の家族に自分が好かれていること、自分に張り合う主婦友達のこと。
前会ったときも話してたけど忘れたんだな、と思って聞いていたが、毎回でちょっとうんざり。
私が前に会ったときにした話などはほとんど覚えていない。いろいろ忙しいんだろうと思ってたが…。
前回会ったときに紹介してくれたレストランを、「ここ美味しいよ」とまるで初めて紹介するように連れて行った。
あーなんか私と会って話したこととかはもうこの人の中には残らないものになってしまって、
私に対して話すのも私だから話したいわけじゃなくて吐き捨てられれば誰でもいいんだ〜と思った。

一番嫌だったのは何度言っても妊娠中に喫煙を止めなかったこと。結局臨月まで吸ってた。吐き気がした。
あと前もって「赤ちゃんの写真って怖いから写メールとかで送るのやめてね」とちょっと冗談めかしつつ
（でも結構本気で嫌）言っておいたのに、案の定送ってくるのも嫌…。絶対返事しないと決めた。

話題がないんだな・・・
イベントに参加するとかなんか、その場だけの情報で会話できるとこに行ってみたら？

２９なんだが、友人のＤＱＮ過ぎて縁を切ろうか迷い中
mixiで男を作り、その男（年上）から
○○の彼氏だからよろしくな
とため口でメッセがきて、いきなりタメかよ
とおもいつつ、やんわりと注意したら逆切れ
いい年なのに、夢追っかけてます☆な２人はお似合いかもしれんがｗ

年上であっても、彼女の知り合いならば（お互い顔も知らないのに）
ですます口調で最初はあいさつするだろう私が固いだけなのか？

いきなり説教するってのもちょっとなぁ・・
そこは、友達の彼氏なわけだし友達を立ててあげた方がいいんじゃないの？

>>270
同じ話をしだしたら、
「前言ってたね〜」
ってトゲがない程度に言ってみては？
子供産んだらホルモンのバランスで物忘れが激しくなるらしい。だから、あなたどうこうじゃなくて、ただたんに忘れてるだけだと思う。あまりにしつこい時は「最近物忘れ多くなった？」って聞いてみては？

>>273
いきなり説教はヤバいかもしれないけど、
彼氏できたの聞いてなかったからいたずらかと思うし
友達曰く、今忙しい時期に言っても僻まれたら嫌だしとか
彼氏　お前、（友人）のともだち？
私　はい
彼氏　いつから友達なんよ？
私　○○生からです
彼氏　一応（友人）の彼氏だから〜
私　（友人）ちゃんと仲良くしてあげて下さいね
　　いきなりタメのメッセなのでいたずらかと思いました
　　
違う友達の彼氏は、年上でも敬語使ってきたのにな
>>29を見ていただいたら友人のＤＱＮさがわかるかも

友人Aのお通夜で、中学時代の友Bと再開した。
Aとは顔見知り程度だったBは、先週末に卒業以来5年ぶりにAと
会っていたらしく、ショックを受けていた。
訃報は、葬儀には来れなかった遠方の友C（AともBとも親しかった）から
知らされたらしいが、Cのことを口に出すと口篭る。
怪訝に思い尋ねると、「自分が今死んだらAに追いつけるかな」
のような意味合いを含んだメールがCからきていたらしく、
それを打ち明けると同時に酷く泣き出し、Cへの思いを爆発させた。
（Cは精神的に少し弱い。同じメールを私にも送信。メールが
本気ではないのは私もBも分かっている。Bは人の死に敏感）
宥めて落ち着いたところにAのご両親が来るが、
Bは居たたまれなさそうに顔を伏せるばかり。
Bは、Aのことは悲しい、けれど泣いてしまったのはAの
ことだけじゃなかった、と言い、
そんな自分は不誠実で、Aにもご家族にも申し訳ないと
翌日は告別式の後、火葬場には来ようとしなかった。
その後、BはCと連絡を取っていない。

来月、Cが帰郷し、三人で会います。
その時に、今回のことを話す予定なのですが、私としては
二人ともに、もやもやしたものがあります。
Bの態度は亡くなった人の前で許されるものだったのか、
Cのメールは許されないものだったのか。

客観的にはどうなのでしょうか。

>客観的にはどうなのでしょうか。
来月に「メンヘラに板挟みされる276」が見える。

>>274
アドバイスありがとう。
一応前は言ってたんだ、「この前も同じ話してたよ〜」って。
でもそのたんびに「えーそうだっけ覚えてないｗ」だし、
高校時代もわりとそういうタイプ（人の話を覚えてない）で、それに磨きがかかった感じなんだ。
疲れちゃったんだよね。もう「忘れ物多くなった？」って聞く意欲もわかないんだ…。
たぶん言っても彼女にはなにも響かないと思う。「そう？」で終わりだと思う。
同じ話を繰り返すのと人の話を覚えてないのはここ2年くらいじわじわ積み重なって、
決定打が喫煙＆写メールなんだ。
他人の気持ちも、自分の初めての子供のことも慮ることのできない人なんだなって、
もう違う世界って感じで。
また子供が手から離れて心の余裕がお互いできたときに縁があったら会えたらいいなと思う。

訂正します。
やっぱり会えたらいいな、とは思わないや。
会うこともあるかもしれない、くらいの気持ちです。

>>278>>279うーん。解かります。
私も高校時代の友達、ちょっと世界が違っちゃったなーという感じで。距離おいてます
嫌いとか腹立つとか、そういうことじゃなくて、疲れてしまったのよね。
10年、15年、20年も経つと人間はいつまでも同じじゃいられない。仕方ないですよ。

>>276
>Cは精神的に少し弱い。同じメールを私にも送信。
>メールが 本気ではないのは私もBも分かっている。

精神的に弱いって通院してる人？
でもだからってそんなメールされたら堪らないと思うんだけどな。
しかも本気じゃないんでしょ？故人を冒涜してんのかと思う。
そんなメールを今までずっとされ続けて限界に来てるときに
今回ので爆発したんでしょ。ただでさえ「死に敏感」なら尚更。

>泣いてしまったのはAのことだけじゃなかった
このＢの発言って遺族にした訳じゃないよね？
ちなみに火葬場って親族のみがいくものと思ってたんだけど
そちらの方は告別式に出たら火葬場まで行くものなの？
たとえ「顔見知り程度」でも？

自分はＣはアウトでＢはセーフ、かな。
ＣがそんなメールよこさなきゃＢだって安らかにＡを
送ってあげられたと思うし。

自他共に認めるオタクなのに、オタクが嫌いと公言している友人がいる。
同属嫌悪は見っともないよと指摘したいけどできない。

>>276
両方に対していらだつ気持ち分かるよ。
厳密なマナーについては、地域性があるので何とも言い難いけど
ＣといいＢといい、故人を悼む気持ちやご遺族への配慮は二の次で
自己陶酔に夢中になってるのは、故人の友として腹が立つよね。
Ｂも、喪が明けるまでとは言わないけどせめて故人を送り出すまでは
自分の愚痴は秘めておいて欲しいよなあ。
帰る理由だって、その場で参列者に「自分が許せない」とか言わなくていいことだろうに、と。
Ｃのメールは、葬式前だろうが後だろうが不謹慎すぎる。

でもそれらって、二人とも悪気があってやってるわけじゃなく
本当に精神的に余裕が無いんだよね。
だから、話しても分りあえるかは微妙だと思うよ。
Ｂが繊細なのもＣが弱い人なのも、本人が自由に操作できる部分じゃない。
本人のせいじゃないけど、こっちだってそんなの受け止められない。
本人らに説くより、関係ない他人に愚痴って鬱憤晴らした方が良い気がする。

>>276
自分も>>281と同じでBはセーフだと思う。
>>276,A,B,Cは、今20歳くらいってことでいいのかな？
だとしたら、自身と同年のAの死は非常にショッキングだと思うし、
そこへ来てCからのメールがあったら
Bがパニックになってしまうのもわからなくはないかも。
ただ、>>276はAと近しいのに、そこへ来てCからのメールや
Bの憔悴を受け止めなきゃいけないのはかなりキツかっただろうなとも思うので
>>276の苛立ちもよくわかるけれどね。

ところで私も疑問なんだけど、火葬場へはAのご遺族からの要請で行ったのかな？
基本的に火葬って親族のみが行くものだし（東北ではそうでない地域もあるみたいだけど）
移動車や休憩所の手配の都合があったり、火葬は長時間に渡るから
その点が逆にご遺族の負担になったのでは？とちょっと気になった。

>>276です
レスありがとうございました。
長くなったので、二つに分けます。

Cは通院するまではありませんが多少情緒不安定で、落ち込むと
こちらが心配せずにはいられないようなことを
（食事を取らず酒しかのんでない、など）言ってきます。
改めて式後に、メールについて尋ねたら、
「Aが寂しいんじゃないかと思って書いたらしたら、Bに叱られた」とだけで、
Bが激しく怒った理由も分かっていない様子でした。

Bはご両親に泣いたことを詫びて、理由については口にしなかったので
ご両親は知らないままです
嗚咽を噛み殺し、声も震えていたので極近くにいた私と、
Bと一緒に来た友人にしか内容は聞き取れていません。
Bからはお通夜の後で、
「場を弁えず、身勝手だった。Aにもご家族にも、あなたにも申し訳ない。
あなたのほうが辛いのに、甘えてしまってごめんなさい」と
反省と謝罪がきて以来、距離を置かれています。少しほっとしています。
私ともCとも、気持ちの整理がついてから会いたいと言われました。
Bは先月に家族の法要を済ませたばかりらしく（友人談）
更に過敏になっていたのかもとしれないと思いました。BとCは対照的です。
私がBに声をかける前は、泣いている友人に黙って寄り添っていたので
Cのことを突っ込んで聞いたりしなければ箍も外れなかったかもしれません。
あんな泣き方を見るのは初めてでした。　

続きです。



火葬場へは、ご家族からのお誘いで同行させてもらい、
私を含め親しい友人たちもお骨も拾わせてもらいました。
ご両親には感謝しています。
Bが顔見知りというのは不適切でした。すみません。
疎遠になっていた友人ぐらいです。
Aが亡くなる前、久しぶりにBたちと一日中遊んでとても楽しかったと聞きました。
Bを誘ったのはそれがあったのと、告別式では落ち着いていましたが
一人にするのが心配だったのです。

今回のことはCのメールをBが受け止めきれず
こちらに倒れてきたようなものです。
Bのことがなければ、Cのメールについては
軽い注意で済まそうとも思っていました。

Bには追い打ちをかけるようですがその時の私の気持ちを、
（一方的に謝られるのも、しんどいです。もう少しお互いに気持ちを
打ち明けてもいいのじゃないかと）
Cにはメールの非常識さをちゃんと話さなければと思っています。

ここで吐き出させて、いくらか自分の気持ちも整理できました。
客観的な意見、アドバイス本当にありがとうございました

若くて人の死に慣れていないのかもしれないけど、
登場人物全員メンヘル気味でいろいろ深く考えすぎじゃない？

Bはすごくまともに見えるんだが・・・。
おそらく若いようなので対応がうまくできていない面はあるけど。

家族の死と友人の死が重なったのなら、
Bが不安定になっても仕方ないかもしれない。
やや取り乱したとはいえ、その後きちんと謝罪してるから、
今はBの事は本人も言うようにそっとしておけば、
また縁があれば友達付き合いできるかも。
あと、Cは救いがない印象を受けたから、
もう疎遠になった方がいいような気がする。

15年来の親友に服装のことでどういえばいいか迷っています。
もともとファッション全般に興味がない彼女なのですが
清潔で人に不快感を与えない服装をしていれば、それでいいと私は思っていました。
趣味の話とか、面白いと思うコト・モノへの価値観がとても合っていたので。

友人はここ5年の間に20キロ位太ってしまい
以前にも増して服装に無頓着になってきているのですが
昨日会って、黒いデニムの内股部分に10×5cmほどの裂け目ができているのを見つけました。
恐らく股ずれで裂けてしまったんじゃないかと思うのですが
外見のことを人にとやかく言われるのはとても嫌がる人なので、伝えるべきかどうか迷っています。
見た感じ昨日今日に裂けてしまったわけでもなさそうですし
本人もわかっているのは間違いがないのですが…。

ゲーセンで何千円とお金を使うのは惜しくないようなので
洋服を買うお金がないわけではないと思うのですが
いい大人ですし、これからも付き合っていきたいと思っているので
できるだけ傷つけずに、伝える方法はないでしょうか？

気を使いすぎじゃｗ
さけてるよ
って普通に言えばいいんじゃないの？

>>289
同意。Ｃ、おかしいよ。
精神的に弱いからってそんなメール出すなんて
非常識以前に人としてどうなんだ。
軽い注意ですむ問題かなあ。
しかも
>Ａがさびしいと思って
本気で考えてたとしたら独りよがりもいいとこだと思ったけど
本気じゃないとは…友人を亡くしてしかも事情で参列できない自分に
酔ってるんじゃないの？

Ｂはただでさえ参ってるから落ち着いてから、って
言ってるなら落ち着いた頃に穏やかに276さんの
その時の気持ちを伝えればいいと思う。
Ｃは…言葉の暴力を考えられない人だからなあ。
指摘だけして自分ならＦＯ。
悪意がなければ何言ってもいいわけじゃない。

>>290
普通に言っていいよそれは。

>>290
や…そんなに気を遣う必要ないよ。
服装に無頓着な人は意見されるのをすごく嫌がるけど、
＞清潔で人に不快感を与えない服装をしていれば
っていう最低限のマナーにすら抵触してる格好だし、
毅然と意見してあげるべきだと思う。
そういう意見が出来て、なおかつ相手がそれを受け入れられてこそ、
本当の意味でいい友人関係が築けるはず。

行動に問題があると度々注意してきた大学生・友人Ａ。
だがいつも返ってくるのが「おちつけ」「まあまあ」などという場を鎮めるものや
「何故俺がこう言われるのか分からない」などと場をしのぐ言葉ばかり。
しまいには自分と一言も口を聞かなくなる時も。

自分の注意がきつかったのかもしれないですが、例えばパソコンを使った講義でＡが他の友人に教えていると
あるとき「俺は教えてやってるのになにもお礼（物か金）がない」といっていきなり怒り出すのはどうかと・・・
別にＡを変えようなんて思いませんが、ああいう人って社会に出てどうするんだろうって思います。
注意は素直に聞かない、自分の意見は言わない、これで死ぬまでやっていく人になるのでしょうか。

＞自分の注意がきつかったのかもしれないですが、例えばパソコンを使った講義でＡが他の友人に教えていると

あんたの注意の仕方がきつかったからどうなったの？
それが書かれてないよ。

>>296
>しまいには自分と一言も口を聞かなくなる時も。

この部分じゃないの？

自分は大学生なのですが、友人について悩みがあります。
その友人は以前は自分以外の人との付き合いのほうが深かったのですが、
その人が学校を辞めてから自分にべったりになりました。
休憩中はもちろん、授業中もずっと話しかけられますし、
前日バイトで遅くなって眠いときも話し相手がほしいらしく無理やり起こされます。
しかもその話がサークルの話か自慢話ばかりで、
それからというもの自分の成績が落ちストレスも溜まるばかり・・・

せめて授業中に話しかけてくるのだけはやめさせたいと思い、
何度か「授業中あまり話してると単位落とすよ」と注意はしたのですがまったく効果はなしで・・・
自分の強くいえない弱さに原因があるのでしょうが、その友人にはつらいときに支えてもらった恩があり、
どうすればいいか悩んでいます。

何かできるだけ友人の気持ちを傷つけることなく授業中に黙らせる良い方法はないでしょうか？
それともこう思ってしまう自分に非はあるのでしょうか？

>>298
＞それともこう思ってしまう自分に非はあるのでしょうか？
そんなことはない。

＞授業中に黙らせる良い方法はないでしょうか？
メールか手紙で成績が落ちてる事、困ってる旨を書く。
きちんとお願いすれば解かってくれるのでは？

＞友人にはつらいときに支えてもらった恩があり、
これで悩む気持ちはよく解かる。あなたはなかなかいい人だと思う。
だからといって、何でもかんでも言う事をきく奴隷になるのは間違い。
適正な距離感を作れないというのは相手の為にも良い友情とは言えないと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>299
こんな時間なのにさっそくレスいただけて感激です。
そうですね。きちんと説明していないのに分かってもらうのは無理ですもんね。
メールでお願いしてみることにします。

レスをいただいて心が軽くなったような気がします。ありがとうございました。

>>298
おれの友人にもそういうのが居た。
でも、授業中はとにかく無視して板書や講義をノートに取っていたら、
そのうち授業中は喋らないというのが分かったらしく、授業中に話しかけてくることが減った。
徹底的に授業中は話さないという姿勢を見せつけるといいと思う。

すごく下らないんだが聞いてくれ
友人に見てほしいＨＰのアドレスを渡そうと思ったんだが
間違えて少し前に見ていたエロサイトのアドレス送っちまったんだ
今まで真面目で通ってただけに
俺はどうすれば良いんだろうかと

すばやく訂正メールを送りあとは雨運を天に任せる
弁解は一切しないで様子を見る

カラオケ、食事中にケータイいじるのって普通？

人の事を整形とかいいやがってまじ氏ね。
整形してたらもっとよくしてるわ。てめぇの顔のがよっぽど失敗した整形顔だろうが。
人の身体に関わる事を言う奴って最低だよな。本当、氏んで詫びろ。二度と話かけんな。

父親の葬儀の日、友人からメールが。
「アタシの兄貴が今日テレビに出るから見てねー★」
父の死は彼女に知らせていなかったので、その時は別に何とも思わなかった。

ひととおり済んで生活も落ち着き、その友人とお茶の約束をして久しぶりに会ったので
実はあの頃ね…と話しはじめたら何と彼女、新聞のお悔やみ欄で父の死亡を知っていたらしい。
葬儀の日程も載っていたのに、それを見た上で当日あんなメールを？とかなりショックをうけた。
30も半ばをすぎてるのにな。

>>304
たまにならいいけど、ずっとやってる奴は最悪やな

自分の仲の良い人間としか話さない彼女が、凄い嫌い
グループで何かを作ろう、って事なのに自分が好きじゃない人（私）には話しかけない
自分の好きな奴とだけつるんで、勝手に作って行くその姿勢が最悪
お前幾つだ？成人してんのに、「好きな子だけ居れば自分は良い」って何それ？
それで人の存在スルーして、楽しそうに動いてる
私は無能扱いされても良いけどさ、確かに無能だから。でも、気付いて欲しいと思うんだ
そう言う態度が嫌いだから、あんたに話し掛けるのを止めてるって事
本当、顔合わせるだけで溜息出ちゃうね

日本語でおK

>>309
日本語で書いてありますが

グループ　成人　この二つの単語が並んでる時点でどんなに頑張っても
無駄な事にいい加減気づいてください。

ちょっと愚痴らせて。

いろいろあって大学辞めることにした。
そのことをmixiで仄めかしたら、遠方の友人からメッセ。
「もしかして大学辞めるとか考えてないよね？」
開口一番それかよと思いつつ返答。
隠してもしょうがないので、金銭がからんだ理由の一つを大雑把に説明。
しかし相手は納得せず。
いい加減疲れてきたころ、どうやら自分の知らないところで大事な決断をしちゃってるのが嫌だったらしいと判明。
みんな一人で決めちゃって何の力にもなれないのが悔しいと。
こっちも冷静じゃなかったので、ついつい相談したくないことだってあるとか言っちゃった。
そしたら「だったら今メッセしてる意味もないじゃん。さよなら」
そっちから話しかけてきたんじゃんとか、もしかしなくてもこれは泣かせちゃった？とか、思わず呆然。
私としては生傷抉られてるような気分だったんだが、思いの外、冷たい対応をしてたみたい。
冷静になれないなら返事しなきゃよかったorz

でも、友達に「学校つらいから辞めて逃げようかと思ってる」なんて相談できんって。
辞めない方がいいって言われるのわかってて、わざわざ言いたくはないよ……。

>>312
色々とおつかれさま、そんな奴はキニスンナ。
結局は相談してから決めて欲しい、ってだけだから、
312本人を心配してるわけじゃないしね。
心配してるようで、自分の意見を言いたいだけって人、
なんでこんなに多いかと思うよ…。

高熱が出て寝込んでいるのを知っているのにもかかわらず時間帯を問わず出るまで何度も電話してくる。
朝からかれこれ20回は着信がありついさっきメールに切り替わったのでせめてメールで今の体調を知らせておこうと返信したら即着信の嵐。
急用かもしれんと思って出てみたら「寝てた？何回か電話したけど出ないから寝てると思ってた〜。具合どう？てかさ〜(以下どうでもいい話)じゃあまた明日電話するね！具合悪いんだから安静にしなきゃだめだよ！！」

心配してくれているだけで本人に悪気はないんだろうけど正直迷惑だし地味にイラッとくる。
普段から出るまで一時間ごとに着信を残す、それでも出ない時は自宅にかけてくるような人だけどここまで空気読めない人だとは思わなかった。
明日からは電源落としておこう。
吐き出しすまそ。寝ます。

>>312
いるよね、なんでも自分も把握してないと気がすまない人。
「だったら今メッセしてる意味ないじゃん」とか、
あとは「相談する気ないんだったらミクシーに思わせぶりなこと書くな」とか言いそう。
ほっとけつーの。勝手だっつーの。
最初の「それかよと思いつつ」の段階で無視してたらよかったね、乙。

>>314
乙。その友人は本当の意味で314を心配しているというより
「友達を心配する思いやりのある自分」に酔っていて、
自分の都合と気持ちしか見えていないだけかと思う。
本当に心配してるんなら、高熱で苦しんでる人に対して
相手の負担になるような事する訳ないはずだし。
着信回数からしてもちょっと尋常じゃない。
付き合いを少し考え直した方がいいかも。

でも思わせぶりな日記を公開するのもどうかと思う。
結局反応が欲しいんじゃん。

317に同意。

悩み事を読んだ人がどう思うか、312は少しは予想できなかったのかな？と思う。
ただ悩みを文字に打ち出したいだけなら、チラシの裏に書けばいいのにとも思った。
人の目に付く、しかもネットという場に晒したのなら
それへの反応がどう来るかも覚悟してないといけないんじゃない？(それの良い例が2chか)

あと、望んで大学を退学する事になったのならまだしも、
"いろいろあって退学"には"望まない退学"とも受け取れる。
いろいろ無ければ大学に残ってたのでは？と思えばこその、その友人の心配と思う。
やっぱり、相談することで阻止できるものなら阻止したいことってあるよ。自分の事でも友人(他人)のことでも。
これって悩んでる本人にはそんなに迷惑？

でも何も言わずに事後報告で「大学辞めました」ってさらっと言ったら流してくれる、って
もんでもないしなぁ…。
前々からある程度匂わせた方が最終的に突っ込んだこと聞いてくる人少なくなるでしょ。
大学辞めて日記見てる人全員とフェードアウトするなら別だが２ちゃんじゃないんだから。

あ、書いた本人は「悩み事」と思って無い場合もあるのか。
本人は悩んでもいないのに色々と世話焼くと、それがウザいだお節介だと言われかねないのな。
でも後で「なんで誰も助けてくれないの？」なんて事言われたらと思うと、簡単にスルーも出来ない。
難し・・

いや、>>318>>317の意見ももっともだと思うよ。
>>312の場合、確かにその友達も至らない部分があると思うけど、
312自身にも、少し反省するべき点があると思う。
本人も解かってるんじゃないかな？と312の文面を見て思いましたが。
その友達は、確かに子供っぽいけど、根本的には悪い性質の人間ではないと思う。

自分が言葉を発したら、それに他人が反応してくるのは当たり前のことで、
自分だけが苦しいと思ってると、それを目や耳にする他人のことまで思い遣れなくなるときがある。
勝手だっつーの、ほっとけっつーの。で我が道いくのも、自由だけれど。
それで、失う必要のない信頼まで失うこともある。そういう覚悟はあるのだろうか。
人は一人で生きてるわけじゃない。というのはそういう事。

苦しくても滅多な事は口にする物じゃないと思う。
他人にゲロ吐く所を見せて、心配するな。っていうのは、傲慢だと思います。
自分の中で、決断出来て、晴れて口にできるまで、胸に秘めなきゃいけないことって、あると思う。
逆に考えれば、仄めかしばかりする人がいたら、ｳｻﾞｲって思うでしょ？
言葉って、大事に扱わないといけないと思う。

312の場合はどんな風に日記に書いたのか解からないけど、
辞めるということを前向きに、きちんと報告するって形で書ければよかったんじゃないかなって思ったよ。
というか、自分だったらそうすると思う。余計な心配はしてほしくないから。
責める友人も子供っぽいのかもしれない。
でも、黙っててゴメンね。くらい言ったのかな？
それで収まることだったんじゃないかな？と、思ったが。。。どうだろう。
他人に心配されてる内が華ですよ。...てまぁ、済んだことだ乙。

>隠してもしょうがないので、金銭がからんだ理由の一つを大雑把に説明。
>しかし相手は納得せず。
>いい加減疲れてきたころ、どうやら自分の知らないところで大事な決断をしちゃってるのが嫌だったらしいと判明。
が>>312の愚痴の芯だと思うんだが。
その人間が「辞めるということを前向きに、きちんと報告するって形で書」いたら
納得してくれると言い切れるか…？

>>323さあ。。。
だけど、自分はもう決定した。迷いはない。（からｳｻﾞかったわけでしょ？）
ということが伝わってなかったんじゃない？かと思ったのです。
仄めかすだけでは、そりゃ友人からﾏﾝﾄﾞｲ反応くるのは当然ではないかと。

それ以前にその友人の性格がﾏﾝﾄﾞｸｾで子供っぽいんｼﾞｬﾈｰﾉ？というお話、
として読むべきだったかな。
ここは愚痴ｽﾚだからこっちがｽﾚﾁだったかもしれん。ｽﾏｿ

>>323
・・う、確かに愚痴の芯を読み誤ってた。

ただ、私も実際、友人が事前に何の発信も無くいきなりマイナスな方向に自己解決してたら
何で私に相談してくれなかったのかと感じるので、312の相手の気持ちが分からなくもないんだ。
もし本当にプラスな自己解決だったなら、何の文句も無かったと思うよ。

同じくスレチでごめんなさい。

子供の習い事のお母さんたちちで、ごく普通の人と、マダム気取りの人たちと
大きく二つに分かれています。
私はごく普通の人たちのグループ？といか、どっちかといえばそっちででも
基本的に群れないので、しゃべならごく普通の人たちとおしゃべりします。
そのマダム気取りの人たちが、すごくーーく綺麗で品があればいいのだけど
どうも下品って感じで。
名古屋なので、名古屋ならでは、地方マダムみたいな感じの集団。

それで、先日夫の仕事の関係で集まりがあって、そこに行ったらそのマダム集団の
中の一人と会いまして、夫同士が同じ職業だと言うことをお互い知った。
その時に、上から下まで嘗め回すみたいにいろいろチェックされた、そのあとに
携帯の番号教えてほしいとか、今度どこどこ行きましょうとか、いつもどこで買い物を？とか
今まで挨拶程度だったのに、やけにくっ付いてきて・・・。

そして後日電話がありランチのお誘いがあって、嫌だったので用事があるからと断り
じゃ何時いつは？と言われ、どーなるかわからないからまた連絡します
と、言ったけど、今後子供通じて合う機会が多いから、避けるわけにもいかないし・・
そして子供の習い事の日になったら、マダム集団がワラワラとやってきて
やけに親しげ・・。

じゃ今からみんなでお茶しましょーよ、と、ベンツに連れ込まれお茶して
明日ランチ行きましょうと、渋々行ったら、高級レストランで、でも２０００円、３５００円
５０００円のコースがあったけど、２０００円のコース注文しているから
意外にもショボイのねって思った。私なら５０００円でいくのになって・・。

元々、ママ友って言うのがいないし、今までもいらないから、ここにきて
急に、ママ友ってのはどーしたらいいのか迷うし、すっごい疲れる集団だし
何かとお誘いがあるし、付き合いもあるし・・・。
友達は学生時代の友達だけで充分なのに。ちなみに子供は小５。
うちは中受させるけど、その人たちは名古屋の附属小に通わせているし
公立でも同じように中受させるのでその話題で持ちきりなので、ま、情報交換にもなるけども・・。

>>326
スレタイも空気も読めないチュプは半年ロムって首吊って死ね

>>327
日常の中のママ友達の話ってことでいいんじゃないの？
ただ326はそのマダム達を見下してる感じで
感じ悪いが。

>>326
鬼女板から出てくんな

>>326
なんか要領を得ないダラダラした語り。
正にチュプって感じでイラッとする。

>>326
あのさ、名古屋の付属小学校って２校しかないんだよ。
どっちも生徒数数すごく少ないし。
見る人見たら、誰が書いたかなんて一発だよ。
本当にチュプって後先考えない生き物だよな…唖然とするわ。

コピペにいつまでマジレスしてんだよ馬鹿どもが

>>332
馬鹿どもと、どうでもいいことで罵るお前が一番馬鹿に見えるが。

ヤーイバーカ

説教したがりが集まるスレは煽り耐性がない

>>328に同意だなあ、なんか見下してる感が全開でとりあえず326が感じ悪い。
それにしても中受なんて略語一般的なの？？初めて聞いた・・鬼女語？？

話蒸し返してすみません、>312です。
レスを読んで少しは冷静になれたと思います……が、その相手にmixiのアクセス弾かれたorz

mixiに書き込んだのは「近く、特に大学の友達に報告があるかも」と、「胃が荒れてる」を数行で書いた程度。
問題の相手には以前、大学を辞めたいと愚痴をこぼしていたことがあるので、わかったようです。

>>337そっか。。。
その友達も随分キツイね。
上ではよく状況を知らずに勝手なことを書いてすまなかった。
その子も、もしかしたら性格が真っ直ぐすぎるのかもしれない、
相手が解かってくれるまで君が動くことは無くてもいいと思うよ。
すれ違いの一種だと思うけど。仕方ないよね...
大学辞めるにしても、それが正しい判断だったって言えるように生きていければいいんだよ。
乙でした。

326ですが
>>331
別に全然平気。
見つかって私から去って行っても構わないぐらい。

>>336
キジョと育児板では普通に通じますわよっ＞中受

それから、見下してないよ。
ただ相手したくない人達。ベンツ乗ってエルメスぶら下げてシャネル着て歩いていても
ちっとも上品に見えないんだもの。
シャネルのファッションショーの招待状が届いたら、それがステータスだと思って
なにがあっても行くしね。本当のステータスはシャネルのファッションショーじゃないわよっ。

>>326 339

見つかって相手が去るならいいですが、公然侮辱だとか色々と難癖付けられたら、それこそ
切りたくても切れない縁になってしまう、という事は考えないのでしょうか。
大丈夫？

>キジョと育児板では普通に通じますわよっ＞中受

ここはどこでしたっけ？

>>340
公然侮辱？？どこが？？

ここでも通用する人はいますわよ。
キジョ板や育児板に行ってる人も、生活板にくる人がいるはずだから。

いや、「はず」とかどうでもいーから。
空気読めないなら、端っからアチラで愚痴ってくださいよ。

新手の荒らし？

ただの愚痴ですが、久しぶりに会った美人な女友達に、
老けた、安っぽい、と言われて結構凹んだ。
いや、実際にそう見えるから言っただけだろうけど。

昔から何かと私を見下す発言が多かったけど、
実際その通りだし、気も合うので付き合ってきた。
でも、彼女に気を使って女王様のように接するのも疲れた。

>>344
そんな人切っちゃえ！

自尊心保つ為に引き立て役しか周りに置きたくないタイプだよ。
こっちが何か反撃しても「嫉妬？」くらいにしか思わない勘違いが多いし。
「人の気持ちを考えずズケズケと発言＝素直でかわいい＝嫉妬されやすい不器用なアタシ」
って言うオメデタイ公式の持ち主だから、百害あって一利なし。

「あんたの事、興味ないのよね〜」って態度でスーっと切ってみるといいよ。
女王様タイプは無関心が一番こたえるから。

でもさ、もし少しでも図星・・というか事実なら、
キッツイ言葉で凹んだとしても、一応参考にもしてみたらいいと思う。
というか、凹むのも分かるけど、凹んだ後にどう活用していけるかで
プラスにもマイナスにも出来るよ。

何でもかんでも縁切ればいいやでは、本当に付き合いが無くなる。
気が合うという部分は生きているはずなのに、無下に「切っちゃえ」は無い。

と多分正論(自分はそう思ってます)を書いても
愚痴を吐いている人にとっては余計なお世話って奴なのか・・・
(・▽・▲・女友達って大事？118人目・▲・▽・ より)

>>341
>キジョ板や育児板に行ってる人も、生活板にくる人がいるはずだから。
他板の用語を使うのはタブーです。
だからﾁｭﾌﾟは空気読めないとか叩かれるんだよ。

>>345
自尊心保つ為に引き立て役しか周りに置きたくないタイプだよ。

この部分、的確ですね。
私が失恋した時に、慰めつつも「私は美人で良かった。」って言ってましたし。

>>346
老けたのは彼女も一緒だし、確かに見返す為にも頑張ろうと思えるんですが、
安っぽく見えるというのは彼女の主観だし、どうしていいかは分からないです。
私は安い物を持ってても高価に見えるでしょ？
あんたが同じ物を持ってても高級感がないわよねｗと言われても、
昔はそうだねーと言ってたけど、最近は痛い子だなとしか思えなくって。
私は美人ではないけど、人並みに恋愛もしたり告白されたり（二回だけどｗ）もしたのに、
彼女の前だと自分で自分が嫌いになっていきます。

気が合う事を差し引いても、その溝は埋まりそうにないです。
むしろ、これを書いていたら、気が合ってたのかも思い出せなくなってきたｗ

>>349
だったらもういいんじゃない？
普通｢友達｣にそんな見下し発言は言わない。
ｽﾄﾚｽになるだけの付き合いを無理にする必要はないんじゃないか

自分の文章を読み返して、改めて私はプライドが高いんだと気づきました。
プライドが高い者同士、特に彼女は毒舌なので合う筈がないですね。

>>350
友達じゃなかったのかもしれないですね。
あっちのスレで、ＦＯの仕方を勉強してきます。

答え出て良かったですね。ｗ
私もその友達は無いと思うわー...

愚痴ｽﾏｿ

来月の旅行をｷｬﾝｾﾙされた。
諸事情あってｷｬﾝｾﾙ自体はつらいがまあ仕方ない。諦める。
しかし前回もそうだったけど理由をせめて教えてくれ（・ω・｀）
普通何か断る時には嘘でも理由を言うのが普通じゃないのかな……自分だけの常識だったのか？

あーもう今日やる気でないorz

金がないんだよ　

思いやりもな

相手に対して期待しすぎちゃうと、反故になったときにショック大きいもんだ。
相手がいい友達だからこそ期待してしまうのなら、尚更、キャンセルは理解してあげてもいい気がする。
そして始めからあまり期待しない方が、約束が叶った時の喜びを感じられるよ。

あと、嘘でもいいから理由を、と言いつつも
>>353からは言われた理由に簡単には納得しなそうなオーラが。

>>353
二度キャンセルされたんだね？

その友達との旅行はもう諦めた方が
いいよ。

>354-356
有難うです。周囲にはなかなか吐き出しにくいことなのでこのｽﾚは助かる。

>356
ひどいなｗいやいやそんなつもりはなかった。
後出しでｱﾚだけど携帯に二行で行けなくなった、ごめん、ってﾒｰﾙだったので余計ｼｮｯｸだったのかも。

期待しすぎないってのは大事だよね、前回ｷｬﾝｾﾙされた時そう学んだはずなのに浮かれてたよ。
有難う、楽になりました。

やたらと張り合ってくる友人がいる。

メイクをかえると顔を覗き込んで、
「メイク…変えた？」と聞いてきたり、
私が新しい服を買うと、
「それ何色？」と聞いてきて答えると
「じゃ私は違う色の服買おうっと。」と言ってくる。
しかも普段パンツスタイルなのに、私がスカートをはいていると
「私は明日スカートはいてくるからはいて来ないでね。」
って言ったり。
こんな友人にどう対処していいのかわかりません。

>>359
姉妹のような関係だと相手は思っているのでは？

まぁ、相手にしてやりなよ。
それが出来なければ距離を少し離そう。

>357
ﾘﾛってなかった、ｽﾏｿ
有難うです。

そうです、二度目か三度目ですｗ確率は半々くらい。
嫌われてるわけではないんだが、旅行がそれほど好きというわけでもなさそうだし、
やっぱり遠慮した方がいいのかな。
ただ彼女としか楽しめないことが多くて、それが難儀だ……

>>360
そんなんじゃないと思うなぁ…。
なんか、おしゃれで私に負けたくないってのがひしひしとつたわってくる。

>>362
そう感じるのは少なからずあなたもそう思ってるから。
放っておいて何言われようと好きな恰好したら？

>>362「好きにすれば？」って感じで余裕みせてたらいいと思う。
スカートの件とかにしても「服装は私の自由でしょ」と、
気にせずに好きなファッションを楽しんだらいいと思うよ。
で、相手のメイクやファッションについて何もコメントしないようにする。

想像力がないのか、相手の事を考えないで、傷つく事や嫌みをサラっと言う友達がいる。周りが注意しても自覚がないから、困り者。

俺は２年くらい前に車を持つのを辞めた。経済的な理由（駐車場・維持費）もあるが
そんなに利用しないのと無くてもあまり不自由を感じないから。（今のところ）
友人Ａは車を持ってるが、「男が車を持ってないって…遠出の時は…荷物を運ぶ
時に…そんなに金貯めてどーする！？」と説教がましい。　ほっといてくれ

悩んでます。
今度の金曜日飲みいかない？誘うと金曜日の夜ギリギリまで引きのばして返事。いつも
明らかに他の予定入らなかったことを確認しての返事。
その子から誘ってくるときはやはり当日。事前連絡は無し。
なんか完璧に格下に見られてる感が・・・
そうそう、旅行もドタキャンされました。
会社の友人なんで休みも一緒だから土日で行こうと話してたんだけど、「海外行くからムリ」
・・・なんでこうやって何があろうと自分の都合を貫きとおす友人に腹立てながらやってかなきゃならないの？
・・・疲れました

誘わなきゃいいじゃん

>>367
明らかに馬鹿にされてるね
まあ、普通は二度と誘わないね
てか許せない無礼だね
イライラした

>>369
やっぱそうなんだ・・・
数少ない会社の仲良いい子でメールの件とかもなるべく気にしないようにしてたんだけど・・・。
もう最後は飲み行く約束して友人が店に着いた30分後にドタキャンという荒業を繰り出してCOしますね。寂しさをバネに生きていってやるw

>>370DQN返しはどうかと思うけど...
誘わない、誘いに乗らない、で済む話ｼﾞｬﾏｲｶ？

ま、それで気が済むならどうぞご自由にして下さい。

一緒に祭り行く約束してたのに前日にいきなり
『姉ちゃんから出店での買い物頼まれてたけど喧嘩したから行く意味無いわ』
と言われて反故されたり、お邪魔しますの一言も無く家に上がり込んできたり
『ライブ行きたい』『仕事探さないと』だの自分で行動せずに私任せ。
金銭にがめつく色々施してもらっても礼が無い。自分の貸しは主張する。
学校ではシカトがデフォになってきた。
人の話はスルーでも自分語りだけは好きで内容は被害妄想で自業自得な愚痴。

見下されてるのか嫌われてるのか思い過ごしなのか元々こーゆー人なのか。
一緒に居て不愉快になる事も多々あるし学ぶ事も影響を受ける事も無い。
学校人数少なくて友達この娘しか居ない…でも一緒に居ても楽しく無いしなぁ

>>367
単純に、その友人に貴方より優先順位の高い付き合いがあるだけと感じたけどね。<返事引き伸ばし

それとも、飲み会の誘いには即答じゃないと気に入らないの？なら「即答して」って一言書けばいいのに。
書いてて即答してこないなら問題あるけど。
あと、誘われる時に当日連絡では対応無理なら不参加にすればいいだけ。
なんとなく367の社会人としての柔軟さも少し足りない気がする・・。

旅行ドタキャンはありえないよ…。

>>373
学生ならともかく、大人になってまで相手に優先順位を感じさせる
付き合いしかできないなんて、それこそ社会人失格だ。

>>375
>学生ならともかく、大人になってまで相手に優先順位を感じさせる
>付き合いしかできないなんて、それこそ社会人失格だ。

そうか。
誘う側は誘う側の都合で声をかけたのだろうし、相手の都合も配慮できる(柔軟に対応できる)方が
社会人としての交際スキルを持っていると思っただけなんだが・・。
自分の優先順位を変に意識してしまうと柔軟さに欠けるよ、という話。

愚痴。
いわゆる「苦学生」の友人が最近うざくて仕方ない。
その子は学費親持ち（多分）だけど家賃、光熱費や生活費はバイトして自分持ち
いつも金が相当厳しいらしく、最近口を開けば金の話しかしなくなっている

私は実家がそこそこ裕福で、学費生活費等ほとんど親持ち、自動車学校の金等も親持ち
母親とは仲がいいので実家に帰ると一緒に買い物行って服買ってもらったりする
バイトはやるけど社会勉強みたいな感じで切羽詰ってはないので、普通に友人は凄いと思う。
でもなんか最近彼女の言動が暗に私を非難してる気がする
「親からお金もらえるとかほんと羨ましい。私の親ならありえない」とか
免許を取ったときに両親と隣の県までドライブしたことを言うと、
「私ならありえないな。ガソリン代もったいないじゃん」とか…。
友達と飲んだ話をすると「私も安いところで飲みたいな」とか（値段の話は一切してない）
楽しかったことを話しても、常にお金の話に行ってしまうからうんざりする
彼女と旅行したときは限定アイス食べるのひとつにも「それっていくら？」とか
「もう少し安ければいいのにねえ」などといちいちぶつぶつ言われるのに疲れてしまった
帰りも使った総額のうち300円ほど使い道が解らないとずっと騒いでるし…
私もそういう心配をすることはなくても、基本的に浪費癖みたいなものはなく
自分なりに食費生活費等はコストを抑えようと努力してはいる（全然甘いものだろうけど…）
ただ楽しみたいところを楽しみたいというのが凄く悪いことに思われてる気がしてへこむ

でもこういう不満は全て自分の力じゃなく親の力があるからこそ出てくるものだし、説得力ないよね
私だって親が金くれなかったらピリピリしてたと思うし…でもなんか憂鬱だ。
最近は親の金で生きて来たこと自体に罪悪感を感じるようになってしまった
幼馴染みたいな感じで家族ぐるみの付き合いなのですっぱり付き合いをやめられない
小・中学校のときはこんな温度差を感じることはなかったのになあ…

>それとも、飲み会の誘いには即答じゃないと気に入らないの？なら「即答して」って一言書けばいいのに。
>書いてて即答してこないなら問題あるけど。
なんだか極端だね。
別に即答してほしいわけじゃないんじゃないかな。
当日の夜ぎりぎりに返事って、おそらく数十分〜数時間前だろうし。
これも、飲み会なのか、二人で飲みに行くのかで結構印象が違うけど…。

本人がＣＯするって言ってるんだし、それでいいと思う。
ドタキャンばかりする人の都合に配慮することないよ。

>377
お金の価値観が違ってくると、かなり友達でいるのは難しい。
向こうもあなた（あるいは自分以外の学生）に対して被害妄想を
持つだろうし、特別無駄遣いをしているつもりのないあなたに
とって友達の言動はイラつくばかりだと思う。

・なるべくあまり関わらないようにする
・あなたの我慢が限界に来た時、じっくり腹を割って話しあって、
　お互いお金の話をあまりしないようにする
・あなたも300円の不明なお金を一緒になって考えてあげたり、
　自分の旅行や親との行動について極力話さないようにしたりして、
　彼女との会話には格別の気を配る。彼女がいない所ではいつも通り。

結局このどれかになると思う。
自分にストレスためてまで付き合う必要はないと思うが。

都内でライブがあるたびに上京して、私の家に泊まっていく友人が最近うっとおしくなってきた。
半年に一回くらいなら楽しいけど、数ヶ月に一度の頻度になってきて、
私はサービス業なので、友人が土日に来るたびに有給を取るような雰囲気になってきた。
友人の驕りでライブに誘われることもあるけど私は興味がないし、
ライブ代金が宿泊費代わりといわんばかりに、泊まるときの手土産は一切ない。
何故か人のパソコンを使いたがるし、他にも色々小さな不満が溜まってきて限界だ…

>>378
同意。柔軟性云々の問題じゃないよね。
旅行ドタキャンもしてるというし、基本的に誠意が無い相手なんだと思う。
>>380
土日に仕事があるならわざわざ休まないで、
「仕事があるから泊められない」と普通に断ればいいのでは。

上で書いた柔軟性のくだりは、あくまで日ごろのお誘いの話のことでお願いしたい。

なので旅行ドタキャンについて特に触れてなかったけど、
二人の間でどこまで話が決まってたかによるんじゃないかなぁと。
もし、会話の中で　休みに旅行したいね　という話をしただけでは約束したとは言えないような。
既に日時や旅館の予約、旅券の手配をしたのに他約束を取ってドタキャンしたならまだしもね。
友人の個人的な旅行の方が先に具体的に決まったから「海外に行くからムリ」なら納得できる理由だと思うんだけど。
というか友人、ギリギリまで決断できない人ってだけだろうね。

まぁ結局は367目線の愚痴だし詳細がわからない事。でしゃばってすまなかった。

>>382
え、でもさ>>367の友人は「金曜日に呑みに誘われてる」ことも
「土日に旅行に行こうね」って言われてることも覚えてたわけでしょ？
後々ギリギリになって返事してくるくらいだから。
だったら>>367がその友人の為にスケジュール空けてるのは、きっと相手もわかってたハズ。
普通の感覚だったら、他の用事が入るかもしれないなら>>367から誘いがあった時点で
「金曜日の予定まだわからないから、また今度or当日連絡でも良ければ行きたいな」とか
「土日は先約の海外旅行が入っちゃうかも。別日程にしない？」とか先に連絡するよ。
少なくとも自分が友人の立場なら、自分の都合最優先で
>>367の休日をドタキャンでぶっ潰すようなことはしたくない。

>>382が読解力もないくせにでしゃばらずにはいられない性格だということはよくわかった

相手の返事が遅かろうが、ドタキャンがあろうが、
「休日をつぶされた」とか「空けておいたのに！」とか特に思わないなぁ・・
恒常的に素早い返事を期待できない相手なら尚更。

>>385
385が気にしなくても、それを不愉快だと思う人もいるんだよ。
「自分が気にならない＝他の人も同じはず」なんて考えは自己中そのもの。
社会人ならそれくらいの想像力は働かないとまずいだろう。

他人も同じはずとは微塵も思ってないよ。念のため弁解はさせてくれ。
むしろ、自分の考えとは逆の、しかも同じような意見ばかりだったから
こんな考え方してる人も居ますよって事を言いたくてでしゃばってしまった。

あと、書いた本人が
COしたら何故か「寂しさをバネに生きる」という方向に向くそうだから
寂しさが発生するくらいだったら考え方を少し変えてみたら？と思ったまで。

>>377
>>379のいってる事に同意。

自分も同じような体験をした。

今まで仲良かった友人が離婚を
考えてる頃から洋服なんて買う人の気が
しれないだの、高価な時計を買うなんて
馬鹿だの発言が始まり
会うたび自分を批判されてるようで
いたたまれなくなった。

専業主婦が離婚を考え、社会にでるからは
金は切実な問題だと思う。が、
自分で稼いだ金を自分がどう使おうと
いいじゃﾏｲｶと思った。

結局、友達関係終わったね。

>>385
＞「休日をつぶされた」とか「空けておいたのに！」とか特に思わないなぁ・・
自分が思うか思わないかではなく、相手への気遣いをしろってことだよ。
相手は忙しい中、わざわざ自分へ前もってお誘いをかけてくれて、
休日のスケジュールを自分の為に空けておいてくれてるんだよ。
自分の都合が悪いなら早めにきちんと断れば、相手も他の予定を組めるじゃないか。
私だって、友達に急用でドタキャンされても別に憤慨しないけど、
それと相手への気遣いとは全く別。

即答してとは言わないけど、返事の催促してみればいいのにとは私も思った。
私だったら、月曜に話振って、水曜になっても連絡がなかったら
「週末の予定を組みたいから早めに連絡もらえますか？」と言う。
それでも返事してこないような相手は、以降誘わない。
格下だのなんだのとﾒﾝﾄﾞｸｻｲ事は考えないけど、
相手にとっては単なる同僚であって、もしかして私と会うの、嫌なのかな？と思うから。
あと、もしかして会いづらい彼氏でも居るのかな？と想像するので、もしそうなら言ってね、とか話するかもしれん。

それにしても、ですよ。旅行ﾄﾞﾀｷｬﾝは有り得ない！これやられたら距離おく。

>>382＞ギリギリまで決断できない人ってだけだろうね
もしそうだとしたら、尚更付き合いは考える。
気まぐれ、優柔不断って一種のﾋﾞｮｰｷだと思うから。

10のうちの2程度の至らなさを責め続け
意見は押し付けてないと言いつつ押し付けている>>373が不愉快です
(*^ω^*)

スレ違いかもしれないけど投下します。

職場の元同僚Ａ。
数年前、CD貸したらケースをキズキズにされた。
自分が買ったときすぐMDにRECして本体CDは新品同様だったからかなりヘコんだ。
別の日、だいぶ前に雑誌を貸していたことを思い出した。
雑誌なだけに情報も古くなってるから別に返してもらわなくてもいいんだけど、
Ａが「貸して」と言って持って行ったものだから一応言っとかないとと思って
そういえばあの雑誌どうした？　と尋ねてみたら、
すごい意外な顔＆不機嫌な顔になって、
「ゴメン返すわ！」
と逆ギレされ、いらないから別にいいと言う私の言葉も受け入れず数日後持ってこられた。
しかも、子どもにぐちゃぐちゃにされてゴミ同然だった。礼の言葉もなかった・・・
自分が悪かったのかとしばらく悩んだが、それ以外にも首をかしげる事が度々あったし、
借りた物を粗末にして平然とするDQN友達なんかいらんわ！　という結論になり、FO中。
今でもたま〜に「お茶しない？」とかいうメールが来るけど、色々理由付けて断ってる。

>>390
>私だったら、月曜に話振って、水曜になっても連絡がなかったら
>「週末の予定を組みたいから早めに連絡もらえますか？」と言う。

　うん、そんな具合に367は返事の催促をしていたのかが気になってた。
　私の(「即答しろ」と一言添える)は極端な例だけど、もしも何の催促もなく期日まで返事を待ってたのなら
　それは待ってる方にも少し問題あるなぁって。

返事が遅いとか、ドタキャンが多いとか、そう思うならそれなりに対応の仕方がある。
相手を上手く誘導するなり、自分の感じ方を切り替えるなりね。
そりゃ、相手が勝手に改善されて気遣いの出来る人になるなら苦労しない。きっと無駄な損気も起きない。
改善が期待できない相手なら、別のやり方で自分の損気を解消させようって事。

これも不愉快な意見と言われてしまうのか？

悪気があってのことじゃないけど、接し方が適当で時々無神経で、口だけもっともらしい事言ってる考えが甘い友人がいる。
もういい加減にしてくれ。調子に乗るな。
悪気がないのが分かってるから、こっちは対処に困っていたが・・・さすがに最近頭にきている。
何故か周りからは反感を買わないという非常に得な性格のためか、本人は全く気付いていないだろうな〜。
しかし、あなたの人間関係は広く浅いものでしかないのはとっくにお見通し。

あなたとのお付き合い、一時休業させていただきます。

>>393いいんじゃないですか。そういうのも一つの意見として。
まあ本人なり、読んで参考にしようとしてる人なりがそれぞれ中間を取ればいい事です。
もうそろそろこの辺で(ry

どなたか教えて下さい。真剣に悩んでます。距離を置きたい友達がいるんですが,そいつがよく連絡をよこして来ます。この前,しつこく遊びに誘われて,つい
「シフトが分かったら連絡する」と適当な事を言ってしまいした。
(この発言をすごく反省してます。)
なんとかして断りたいんですがなんて言えばいいでしょうか？
彼女から催促のメールと不在着信が3日前に来たんですが返信してません。

>>396
催促メールから三日返信してないなら、とりあえずそのまま放置がベストなんじゃないかな

今の時代は、一日メールを放置しただけで
シカトされたとみなされてるんじゃないのかな〜

>>397
放置しても大丈夫でしょうか？
さっきもまた,不在着信がありました。
そいつはキレやすくてすぐに文句とかを言ってきます。そいつからのメールを放置する事で他の友達と仲が悪くならないかが不安です。

>>398
たぶん、今は逢う約束をとりつける事よりも
電話に出ない事、メールの返信が来ない事に執念燃やして頭がいっぱいだよ
同じ職場の人とかじゃないなら、相手には状況がわからない理由で（家族とか仕事とか）
今いっぱいいっぱいなんだ〜、ごめん
くらいの事言って連絡して約束するのを先のばししてみては？

またしばらくして向こうから連絡がきたら放置でｗ
そのうちにアテにされなくなるんじゃないかな

陰で何言われるかは保障できないけどｗ

>>398
放置。またかかってきて取っちゃったら、
「え〜、忘れてた。最近体調悪いからやめとくわ。」
文句言ってきたら「○○ちゃんがすぐそうやってキレるから、
断りにくくてつい連絡を延び延びにしちゃうんだよ。」

他の友達には
「○○ちゃんがしつこく誘ってきて困ってる。
こっちの体調悪くてもお構い無しなんだよね。」と根回し。

でも、こんなのは最後の手段であって、
これからはぐずぐず曖昧にしておかないで
ちゃんとはっきり断らなきゃダメだよ。

>>398
他の友達との仲ってどうなの？
その子よりか中立かでまた対応が違ってくると思うけど。
もし中立か３９８さんよりの子なら
事情を話して理解してもらったほうがいいかも。
変に仲取り持とうとかされても困るだろうし。

ただ、単に距離おきたいだけなら予定がなかろうが
約束しようが具合悪くなったとでも言われれば
諦めるんじゃないの？断る理由なんていくらでもあると思うけどなあ。

>>392
あぐぐ・・・耳の痛い話
私も以前、友達がCD持って家に遊びにきた時にうっかり茶の間のテーブルに置いちゃって、
近くに置いたグラスからでた汗で紙ジャケをぐじょぐじょにした経験がある。
「ゴメン、ほんっとゴメン」謝り倒して後日新しいの買って返したけど。
その後も懲りずにドンドン貸してくるから、嬉しいんだけど内心ヒヤヒヤしてる。
ちなみにその人がCDの小きずに敏感な事は有名になっていて、
その人から借りた人は必ず「ごめん、ご飯粒いっぱいくっつけちゃった」とか
「道で聞いてたらどぶに落としちゃってさ」
「あ〜！手元が狂った（バラバラにして落とすフリ）ふ〜やべぇw」とか言って
本人がパニクるのを楽しんでる。

>>394
心中お察しします
自分にも全く同じような友人がいて最近距離置き中です
飲み会当日ドタキャン、無神経な発言までなら、まあいいかで済ましてたけども
最近何もかも上手くいかないらしくて無神経に刺々しさが加わりまいってます
この前、どうしてもと頼まれてお金を貸したのですが共通の友人や私への批判にさすがにうんざり・・・
とりあえずこっちから誘う・二人で会うのをやめようと決意しました

>>387
うわぁｳｻﾞ・・・

>>394-403
私にも同じようなのがいます
「あなたのためを思って言ってる」って考えがあれば
何を言っても許されると思ってるみたいで
ほんと言いたい放題の毒吐きまくり
挙句の果てに「私が口悪いのは認める、けど間違ったことは言ってるつもりないから
ちゃんと聞いて欲しい」だって

この前その友人が携帯いじりながら車運転してたので
危ないから注意したら逆ギレされた
「あなたのためを思って言ってる」のに
こっちの言うことは聞く耳なし・・

>>405うわぁ。いる！そういう奴。
ﾊﾞｶじゃないの？って感じ。
一刻も早く離れるのが身の為だ。
そういう人って究極のナルシストなんだと思う。関わっちゃ駄目。

愚痴。些細な日常会話が噛み合わない人がいる。

「この前テレビで見たんだけど、最近フィギュアはやってるんだって。
　いろんなものをフィギュア化されてるらしいよ。
　仏像のフィギュアとかもあるとかやってたんだけど、
　考えればそれって仏像だよねｗ」
という小話に
「え、でもそれって有名な仏像をフィギュア化とかそういうのじゃないの？」
とか、
「最近叔父の愛人さんがウチの家庭を懐柔しようといろいろお菓子もってくるんだよね。
　なんか食べ物で懐柔できるって思われてそうでちょっと失礼だよねぇ。
　まぁ食べ物くれる人はすべからく大好きだけどね」
という話をしたら大体の人は「ものすごく懐柔されてるじゃん」とツッこんでくれるのだが
その人は「まぁ、微妙な関係だろうしそのうち差し入れも終わるんじゃない？」
と言う。

これが関西と東海の違いかなぁ…。

>>407
同じ答えを返してしまいそうだ…。
どこが悪いかわからないorz

クソ面白くない小話を聞かせてツッコミを強要するのが関西人

相手の様子を見て会話を変えられないんだな

今まで友達と思っていた年上のおばあさんに、本当かうそか知らないけど、女捨てたカラカラおばさんに彼氏が出来たとたん
態度が変わり、ムカつく態度に変わったの。でも態度が変わったのは、私の方だと言ってくるし・・
でもあいつのほうがあきらかにムシしたり、回りにくだらん事言ったりしてくる。
別にババアなんてどうでもいいけど、声でかいからマジウザイし、人間としてくさって
いて、私の前から消えてほしいよ
なんかだれかやっつけてほしい気分だよ

>>407下はﾜｶﾝﾅｲけど上の話はﾜｶﾙ。
突っ込んで欲しいわけじゃないけど、「ちゃんと話聞いてるのかな」って不安になるよね。

友人の一人の考え方や言葉がすごく私の心にグサッと貫いて悲しい。
私に向けられた言葉とかではないんだけど。

自分の考えに合わない事に対してはすごく辛辣な言葉で批判するの。
私に対して言ってる訳ではないけれど批判された側の立場のほうが共感できるから
なんとなく遠回しに傷つく。

例えば子供嫌いだから小さな子供やその親の行動に対して、自分の親に対して
気に食わないと躾られないなら産むなとか早くしんでほしいとか。
自分がこだわってる事を理解できない人や間違える人への蔑み方も辛辣で。

その割りに周りから見れば本人も同じような間違いやマナー違反してるんじゃない？って感じ。
ようは他人には厳しく自分に甘いのね。

私に対して厳しく当たることはないし趣味が合うので彼女とだから楽しいことも多い。
だけど彼女の考え方や批判の仕方が私には過激過ぎて見てるだけでグサッときてしまう。

人それぞれ考え方違うんだし仕方ないのかなぁ。
考え方に関しては意見交換してみたけど平行線だった。

ガムとか食べ物頻繁にクレクレいうやつへの対応に困る

10個入りじゃなくてボトルに入ったガムとかだと、一気に四個くらい鷲掴み。
飲み物も強制間接。気持ち悪いから嫌…


でも嫌な割に微妙な行為で言いづらい。
しかし本当に卑しいんだよね。。

「そんなにｶﾘｶﾘしてるとヒゲ生えるよ。」
「○○ちゃんこわい」
「あ、ごめんそれ私も思い当たる〜（ﾃﾞﾍｯ」
とかなんとか言って流す。そして必要以上に気にしない。
別に友達だからって一心同体でﾄﾞｳｲしなきゃｲｹﾅｲとは微塵も思わんので。

批判悪口はゴミと一緒だと思ってるので、私の耳に勝手にねじ込まないでくれる？と思う。
だからゴミをかわすスキルがないなら、距離おくしかない。

でも、遠まわしに傷付くっていうのは、
貴方自身も承認願望が強い、プライドが高い（でも自信がない）タイプなんだなと思う。
貴方自身も彼女のマナーや行動を批評的に見てるし、
キツイ言い方で申し訳ないが、似たもの同士なんだなーと思った。

415は413宛て

>>413
　その批判って、相手に直接言ってるの？
　それとも、相手に聞こえないところで勝手に喚いてるの？

　たとえ今は辛辣な批判の言葉が自分に向いていなくても、
　そういう他罰的な発言がポンポン飛び出てくる友人の思考回路に怖くなるんだよね・・。
　聞かされるこちらは自分の事ではないのにビクビクしてしまう。
　私の友達にも似たような意見(子供嫌悪に基づく他人への暴言)を言う人が居たから分かる。

>>407
すべからくが誤用。

友人Ａ♂から女性と付き合っている（離婚調停中のＢ♀面識無し）と聞いた、話の中で
Ｂは義理の親から幾らかの借金があり完済し、離婚が成立するまで踏み込んだ付き合いは
出来ない（しない？）と言う、しかし食事代・装飾品等は受け取ると言う。ヤッカミ半分で
Ａに俺は「少し怪しくねーか？」と言うとその日を境にＡと連絡が取れなくなって
（余計な事を言ってしまった？）と反省した……半年ぶりにＡから連絡があり話を聞いたら
Ｂは仕事を辞めたので借金の返済・生活費に苦労しているので融資をしようと思うので
協力して欲しい（５０万貸してくれ）との事だった…。貸すのは断ったが、想像でＢ♀の事を
勝手に怪しいと思いＡ♂をお人よしと決め付けてる俺が悪いのだろうか？

>>419なんだその話。
なにはともあれ友達と金の貸し借りはしちゃだめっす。
しかも理由が変すぎる。赤の他人もいい所なのに。
半年ぶりの連絡で金の融資って、それどんだけ。
胡散臭いもいいとこ。

>>402
あなたを先頭に人格破綻者の集まり

>>419
つまり「自分の女の生活費を貸せ」ってことでしょ?
お人よしというよりは、むしろ厚顔無恥。
貸さなかったのは大正解だよね。

>>419
怪しいと思うだけなら誰でもそう思うだろうから悪くないよ。
そしてお金を貸さないのは正解。返ってこない気がする。

友人Ａ、Ｂが喧嘩した。
喧嘩というよりはＡがＢを蔑ろにしてキレたってことらしいが。
全面的にＡが悪いのは明らかだが、周りがＡに同情的、Ｂに批判的になるのは、
普段のＢの方がよほどＡを蔑ろにしてるからだ。
むしろ誰に対してもそうだから皆Ｂから距離置いてたのに、
Ａはよく普通に付き合ってやってるって皆感心してたくらい。

Ａが猛省していながら、反面不満というか不公平感を抱いたのは仕方ないと思う。
それを「こっちの昔の過失を蒸し返して自分の責任をなかったことにするのは卑怯」
確かに正論だが、何か違うだろと突っ込みたい気持ちはどうしても否定できない。
私はそういうことを言いたいんじゃないんだよ。
普段のアンタの態度をもっと冷静に考えてみろ、
そうやってＡを一方的に責めるのはどうかって話をしてるんだよ。
って言ってやったら、「Ａは周りに媚びるの上手いしね」
Ａに対しても直接「普段偉そうなこと言ってる癖にいざとなったら何も出来ない。そういう態度ってどうよ。マジ氏ねよ」

普段気遣い心がけてても、たまに不快にさせることもあるＡよりは、
普段から人を不快にさせてるくせに、他人の偶の失敗あげつらって一方的に責め立てて厨房扱いするＢの感覚が理解できん。友人に平気で氏ねとか言う神経がわからん。
「Ａの自分が悪いくせに被害者面するのは正直ドン引きするけど、別に嫌いなわけじゃないし全然関係ないあんたを板ばさみにして気を使わせるのは申し訳ないから今までどおり仲良くしてやる。でも、またＡが嫌なことしたらスッパリ切らせてもらう」

なんかね、もうね、アフォかと。馬鹿かと。
そんなことしてるから友人少なくなってるってことにどうして気付かないんだろうな。

何言ってるかわからん

あまりに自己中、無神経な友人に嫌気が差したんだけど
付き合いも長かったので、一旦距離を置こうと言った。
しばらくしてその友人から
「病院で躁うつ病と診断された」と連絡があった。
「距離を置くとはいつまでだ。気になって病気が悪化する。切るなら切れ」
というので「じゃあもう自分のことは忘れてくれ」と伝えるも
今度は逆ギレしてひどいと泣き出す。
縁を切ろうとしてもまともに話ができない。
連絡を無視して手首切られたらと思うとそれもできない。
とにかくもう自分には抱えきれん。
どうしたらいいんだ・・・

<<399-<<401
遅れてすみません。
回答ありがとうございました。
後出しで申し訳ないんですが,別の友達はどちらかとそいつ寄りです。(他に私の味方になってくれる友達もいます。)
あの後,断りのメールを作成してる時に彼女から怒りのメールが来ました。
内容は忙しくても返信くらいできるでしょ？マジムカツク!とかそんな内容のメールでした。断りのメールも送信しましたが彼女は怒り心頭です。
続く

>>425
すまん、頭に血が上りすぎてて自分もよくわからなくなった。
頭冷やしてくる。

>>399->>401
続きです。
メールでの私は始終平謝り状態でした。やはり彼女に怯えてる面があるんだと思います。
他の子との交友関係のためにも彼女の怒りをいったん沈め,もっと別な方法で(彼女を怒らせない感じの方法)距離をおいてった方がいいんでしょうか？
どなたか回答お願いします。

>>426
縁切ったあとはもう微塵も関係ないし即COしてぉｋ

あと追伸

リスカなんて相当深くやるかしないと死なないから平気

>>424
乙。
今回のトラブルはAに非があったけど今まではずっとBが
全く同じ事をAにしてたって事よね。

それで暴言はく上に
>424の為に仕方なく（Aとも）仲良くしてやってやる
って上から目線で言ってるわけか。

別に３人で行動したりしなきゃいいんだし
わざわざBに独善的な犠牲されなくてもいいよね。

424の為に我慢してやるアテクシ大人！ってアピールしたい子供なんだね。
もう嫌気さしてるみたいだしAも一緒にFOでいいんじゃない？
もし今後３人で会ったらAが散々あてこすられて不愉快な思いさせられそう。

>>429
今までそういうケースはなかったの？
彼女の性格を把握してる429さんのが
分ってるんじゃないかと思うし推測もできると思う。
こっちはその友人を知らないわけだし。

ま、そういう人に今散々メールで謝っても意味無いと思う。
既に平身低頭で謝ってるんでしょ？

>内容は忙しくても返信くらいできるでしょ？マジムカツク!
>ごめん、取り込んでてどうしても無理だった
で終わりじゃないの？更に罵詈雑言のメールがきてるの？
それで「じゃあ○日空けときなさいよ！」とか言われて承諾する？
その日は一日後機嫌取りさせられるかもよ？
>ごめん、ちょっと今とりこんでるから暫く無理。
あんまり理由付けすると向こうにつっこまれて大変だから
まず「ごめんちょっと無理」で。

ちょっと落ち着いてお茶でものんだら？
テンパってるのは分るんだけど、ちょっと貴方の考えが見えない。

>>426
もし手首を切られても、それは病気の症状だ。
理由なんて関係ない。それこそ郵便ポストが赤いからでも
本人が切りたきゃ切る。

病気を治すのは医者の仕事だし、病人に付き合うのは家族の役目。
もし医者（精神科）に行くのやめたとか言われたら、
なおさら本人が直す気のない病気に他人が付き合う必要ない。

「あんたのせいで切ったんだ」と責められるかもしれないけど、
そりゃ生きてて責める元気があるからで、あなたが気に病むことじゃない。
引きずられてあなたまで泥沼に沈む方がまずい。

友達ｋは
いつも言うことに矛盾があり、
毎回言う事が違うんです。
一緒にバンドを組んだりしていて非常に困るし最近は本当に信用できません、、

その子とは
大学入学してすぐ仲良くなったんですが

最初は確かに自分の主張ばかりする子だなぁと
思う位だったのです。
でも徐々に言葉使いが悪くなってきて
常に高圧的になってきたのです。

最近は常に愚痴ばかりで卑屈ばかり言うようになりました

周りの子達と企画してる美術展があるのですが、それに対しても「どーせグダグタになりそうじゃない？」とか。
そういう風にすぐにマイナスに言ってくるんです

久々に昨日会ってみてびっくりしたのは
目付きまで変わっていたこと。

会えば「私はこうなの」という話をしてくるのですが。。
「私は一人でも平気だから」とか「私はさばさばしてるから」とか。
でも最近はそういうのも裏は強がりだったり寂しがりだったりするのかなーとも思うのですが
とにかく自分に自信があるらしくて、
いつも口先だけで物をいってくるんです。

周りからはそういうキャラにされてるので
どんどん開き直ってる彼女が見てられません
正直一緒にいるとキツいのです…
バンドを組んだりして

↑ ごめんなさい。
途切れてしまいました
とりあえず
バンドを一緒に組んだりしても
メンバーとしても気分屋なので活動するにも信用がやっぱりできないのです。。

こういう人ってどうなんでしょう…

やっぱり言ってあげるべきなのか いつか自分で気付くことができるのか…

>>432
あの抽象的な文章から読み取ってくれてありがとう。
そういう事なんだよ。

Bは揉めた時点での自分の過失が０％の時しか喧嘩しないんだよ。
自分も悪かった場合は喧嘩に持ち込まないのはいいこととも言えるが、
嫌な見方すれば、自分が一方的に責められる時にしか喧嘩しない奴とも言える。
しかも相手は自分が全面的に悪いのは理解してるから、
何言われても反論できなくなっちまうんだよな。


＞もし今後３人で会ったらAが散々あてこすられて不愉快な思いさせられそう。

それがあてこすりはしない奴なんだよな……一切口にしない。
揉め事で話し合いはしたくない、長引かせたくないタイプで、
その場限りで終わらせようとするんだ。
どっちかが謝罪すればそれで終了。
後腐れなくって言いたいのはわかるけどさ、
自分が悪かった場合でもそうするから、
アンタ本当に反省してる？って突っ込みたくなることも多い。

「いざとなったら厳しく指摘できるｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」
「ドライに割り切れるｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」
とか勘違いしてるようだがな、
自分が悪い時は誠意も見せられんくせに、人のことはよくそこまで激しく罵れるよなと。
なんかもう相手するの本気で疲れたから、Aと一緒にFOさせてもらうことにするよ。

こんなグダグダ話聞いてくれてありがとう。
吐き出したら少しすっきりした。

自分、友人共に自営（どちらも既婚）。
といっても、自分はいわゆるフリーで、友人は会社経営（夫婦+従業員1）。
職種も違う。

ごくたまに食事に行くんだが、割り勘にしても全額の領収証を貰う。
この前一緒に旅行に行った時は、宿泊代（もちろん割り勘にしてる）
全額の領収証を貰ってた。

理由はわかってるけど、「プライベートなのに…」とちょっとモヤッとする。

自分は領収証を貰う気が無かったから、わざわざ文句は言わなかったけど、
せめて一言ことわってくれ…。

>>430 >>434
ありがとう、安心した。
しばらく放置して様子見てからCOするよ。

>>438
ずうずうしいスレ向けの話だな、それ。

旅行に行ったときの話。
私は機械に疎く、デジカメを持っていない。
友達が最近デジカメを買ったと言い、「使い捨てカメラとかわざわざ買ってこなくても
大丈夫」と言ってくれた。

でもその子、せっかくデジカメなのに普通のカメラと同じ使い方なんだよね。
撮った写真を、確認させてくれない（現像した写真の中には、目を半開きのもあった）。
撮った後に「どう？見せて〜」と言っても、「綺麗に撮れてるよ」とだけ言って見せない。

バスの中など、こんなとこで撮っても仕方ないじゃんってとこで撮影したがる。
それも、すぐ横の席から撮ってきたりする。そんなドアップの写真、いらないし・・。
そしてそういう写真を1人で「おもしろいのが撮れた」と喜び、「見せて」と言っても
「駄目駄目ｗ」という。現像の段階で見せてくれる。

食事を始める前に、料理込みで写真を撮るならわかるけど、食事をした後に、「写真を
撮ろう！」と言い出す。「先に撮ったらよかったね」と言っても全く気づかす
「いいからいいから。早く撮るよ」。食事した後だと、化粧も落ちてるのに・・。

風呂上りでくつろいでるときに、「写真撮るよ！」と言い出す。
スッピンで嫌だと言っても、わからない。「化粧なんかしてもしなくても
一緒じゃん！」とか言うし。
その子は普段、化粧してない。

。

続き

写真撮るの下手なくせに、なんか動きがある写真を撮りたがる。
ご飯食べてる最中の顔とか、化粧してるときにいきなり撮ってきたり。
道歩いてるだけのときに、いきなり前に回ってきたり。

「ここでこそ写真撮るべきでしょ」ってな場所では、私が言わないとカメラを出さない。
しかも地面ばっかり写して人物も建築物も極小で写してたり、人物は入ってても銅像の顔が
半分切れてたり。空ばっかり入ってたり。

普段は良い子なんだけど、とにかく写真のことだけがウザくて・・・。
でもカメラ持ってきてもらってる立場だから、きつくも言えなかったし。

その子にまた旅行誘われてるけど、どうしたらうまく伝えられるかな・・

一緒に行動しなきゃいいだけじゃん。

これは釣りなのかｗ？
カメラ自分で持って行けｗ

聞いてください。。。
私の仲良しの友人は精神的に弱い子です。
その子との会話はいつも暗くなるような話ばかり。
悲劇のヒロインぶってる。
自分に酔いすぎだって・・
最近良く分からない子だな〜って思う。
こーゆう子とあまり仲良くしたくない
って思うようになりました。
愚痴終わり。

>>441
新しいおもちゃがうれしくて浮かれてるんだよ。
それに、文句があるなら自分で撮ればいい。

高校時代のクラスが同じで知り合い程度（いれば喋るくらい）の人だったんだけど
地元を離れ一人暮らしを始めた時に偶然、街中で出会った。
向こうは旅行で来たとのことで少し立ち話しただけで別れた。

が、それから別の友人にメルアドを聞いたらしくちょこちょこ連絡してくる。
「今度、そっちの空港経由で旅行にいくけど朝一の便だからどこか健康ランドみたいなとこで
良いトコないか調べて。ファミレスはダメだから」
「○○って店ができたみたいだけどどう？良かったら行くから」
「●●（共通の友人）から聞きました。私生活充実してるみたいですね。私は相変わらず一人です」
「（私）は良い人じゃないんですか？」

常に上から目線の内容にムカつく。全てスルーしてるにも関わらずメールしてくる。
しかもちょっとメンヘラ入ってるから、下手な対応して何かあっても困るし。
2年間も返信無くても気にしないなんてある意味尊敬しちゃうよ。

>>447
てっとりばやくメアド変えちゃってはどうか…。
いわゆる距離無しさんってやつじゃないか？

>>448
メアドはもう10年くらい使ってて愛着あるから、この人の為だけで変えたくない。

すごく微妙な感じだから共通の友人に愚痴っても分かってもらえず流されるのもイラつく。
今は時々来るメールが段々とポエム化しつつある。よけい怖い。
電凸ないだけでもマシなんだと思うけどウザイ。

その知り合いの人の行動への愚痴は結構理解できるが、
「怖い」「ウザイ」と言いながらも
それを防ぐ方法としてある程度確実なメアド変更は「愛着あるから嫌」ってんだから、
流す以外あまり対応のしようがないんではないか、共通の友人も。

社長令嬢の友人Aはバイトを一切せず親からの仕送りのみで生活している。
しかし自分や共通の友人の多くは実家が裕福でなく、
親に迷惑かけたくないと思う人が多数派なので
グループの中でA以外は全員バイトをしている。
付け加えると田舎なので職種や業種に関わらず時給はどこも激安。

Aがバイトをしないこと自体は家庭の事情が違うからあれこれ言うつもりはないが
だがことあるごとに「時給800円とかで働くなんてあり得ない」
「自分だったら時給800円のバイトなんて馬鹿馬鹿しくてやってられないだろうな」
「よく時給800円とかで働けるね」などと口癖のように言うのはどうよと思う。
馬鹿馬鹿しい金額でも働かないわけにいかない人間に対して言うセリフじゃないだろ。

Aは人間性は貧しいんだな

もう待ち疲れた。つもりにつもってもう疲れた。
日曜に会おうって話なのに、今の今まで
先週から連絡ないってことは、もうないよな？寝ていいよな？
忘れられてるってことでいいよな？だったらもうそれでいいんだ。
寝るから。つい先月恋人と別れてへこんでるって言ってたから
誕生日近いのもあってプレゼント用意してたけど自分で使うな。
会う約束忘れるような相手からもらっても重いだろうからさ。
「うわ〜こんな程度の付き合いの奴からモノもらっちゃったよ〜」
と、空気読めない距離感わからない行動を自分がする前に
気づかせてくれてありがとう。これが直接の原因ってわけじゃないけど
もう疲れたんだ。友人だったことは忘れるよ。
幸せで。

>>451
Ａに皆でたかればいいんです。

上から目線の勘違い女はほめてほめてほめて
しゃぶりつくせばいいんです。

友人に彼氏ができた。
当然自分との約束は二の次。
なのにその彼氏と何かあると夜中だろうが電話をかけてくる。
こっちがこの前失業したからどーせ暇人なんだろといわんばかりで腹が立ってきた。
彼氏なんか出来そうにないとこれまで散々言ってたから、
嫉妬してる自分もいるんだろうと思うと悲しくなるorz

レベル高くない高校卒だとか、出来婚してすぐ離婚とか、そういうことで偏見を持つのはイクナイって思ってた。
しかし新しく同僚になった女性が高卒シングルマザーで、かなり痛い言動が多い。親切に接するよう頑張ってたけど、もう疲れた。

続き
仕事のちょっとしたミスをやんわり指摘したのに直してないし、自分なりに調べたんだろうけど、やり方が悪いのでめちゃくちゃ遅い。アドバイスを聞く耳は持たないみたい。
隣席のオッサンが臭いとか上司が嫌いだとか、しょうもない愚痴も多い。

子供が子供うんじゃったかんじだね＞457

458さんありがとう。
同僚は30代ですが、色々な常識に欠けている感じです。
DQNファッションではなく、敬語も使えるし、子供の教育にも熱心なので、最初はちゃんとした人に見えたのです。
だから、自分がすごく了見が狭いようでかなり鬱です。

それって単なる同僚で友達じゃないのでは？

>>441化粧してない時に撮らないでって言っても、そんなのかんけーねーって言う人ってｽｺﾞｲ勝手だよね。
撮られたくない時に撮って、勝手に現像までしちゃう人って、一種のハラスメントだと思う。
と、「写真嫌い」の私などは思う。写真嫌いという立場に居るので、撮るな。と言えばいいから解決は簡単。
しかし貴方の場合はそうじゃないようだから、自分でカメラ持って行ったほうがストレス溜まんないだろうね。

今は撮って欲しくない、って時には、「今撮らないで」ってﾊｯｷﾘ言えばいいし。
「とってもいいけど消してね！＾＾」って言うのを繰り返して解からせるしかない。
まあ、買ったばかりのオモチャに興奮してるだけだからほっとけば収まると思うけど。
あと、デジカメと使い捨てってｺﾂが全然ちがうので、慣れてくれば撮り方も上手になるかもよ？

食事中勝手に取るの（私、これやる人が大嫌いｗ）「落ち着かないから、ヤメテ欲しい。」って真顔で言ってみては？

>>451
最後の一行をＡに言えば？
非常にデリケートな問題なのにそういう事を友人達にさえ言っちゃうって
今後Ａはトラブル引き起こしそうだよ。

一言注意してもＡが理解できないならＦＯでいいと思う。

知り合いに合コンの話を持ちかけた。当初あんまり興味ないと言ってたのに
先方の事情でその話が流れたらとたんに「期待させるだけさせて立ち消えなんてヒドい！」
とかキレだした。その件は謝ったけど、そんな積極的だったっけ？
その後も友人としての扱いがぞんざいだとかグチグチと長文メール。
私は友人のひとりとして普通につき合ってきたつもりだけど
もう言葉でのフォローは無理ポイ。何言っても裏切られたとか馬鹿にしてるとか
悪いようにしか受け止められないらしい。
普段からちょっと依存気味だと思ってたのでこの機会に距離置こうかな。

彼氏いない歴＝年齢の女友達(ちなみに男友達もいない)の恋愛アドバイスが何とも言えない…。
「たくさんの男の子と付き合った方がいいんだよ。」
「男の子は……なんだから」
「うちのお父さんはこうだから、○○さん(私の彼氏)もそうだよ」
「なんでも最初はいいんだよ。問題は月日が経ってからだよ。だから結婚はね…」
「同棲も良いこともあれば悪いこともあるんだよ。全部は結果論だけどね」
(私に同棲予定は皆無)
↑の事を彼氏がいたり、恋愛経験豊富な友達に言われるならまだしも…。
いつも右から左に流してたけど、最近はそれもつらくなってきたよ。
年上のﾌﾟﾗｲﾄﾞで、私の恋愛に首を突っ込みたいのかなぁ。

友人が賭博施設でバイトを始めてから変わってしまった。
環境や周りの人間の影響なのか服装も変わったし、金遣いも荒くなったし何より色々とだらしなくなった。
周りが注意しても「お堅いね」「バイト先のみんなは普通にやってるよ」って小馬鹿にしたように聞く耳持たず。
でも飲酒運転だけは止めて欲しいよ。
それでなくても運転下手で大小の事故いくつも起こしてるのに。
前はこんなのじゃなかったのになぁ。

>>464
「ちなみに○○さん自身の恋愛の体験談を参考までに聞きたいな」とチクリと
イヤミを言ってみてはどうだろう？

>>464です

>>466
その子の恋愛経験皆無ということを私が知ってるから、そのイヤミは言えないんだよね。
自信満々で上から物を言ってくるから、どうしたらいいものか・・・。

>>467
そんな人の前で恋愛話をしてしまったのでは？と思っちゃったんだが

>>464、>>467

>>468
自分から進んでしたんじゃなくて、人の話をしてる時に「○○ちゃん(私)もね…」って話してくるんだよね。
恋愛話や相談は彼女にはしてないよ。

イヤミじゃなくてストレートに言えば？
「私の経験で判断してるから大丈夫だよ」「経験上そうだと知ってるよ」とか。

小さなことだけど、話したいことがあるから
うちに来てっていう友達がいるんだけどさ
それで仕事帰りに電車乗り継いで行くんだけどさ
普通、自分が話があるんだったら私のうちの近くに
来てくれるか、せめて待ち合わせ場所を話し合うとかしないかな？
自分が不寛容なのかなって思うこともあるんだけど皆さんはどう思う？

>>471
話があるから家に来て欲しいといわれた時に
「仕事帰りに行くには遠いから、どこかで待ち合わせない？」と
提案すれば良かったんじゃない？

勿論そうだけど、こういうこと本当に頻繁に
あるんだよね。で、そういう風に提案すると、
毎回自分の最寄り駅提案してくるような人なんだ。

同じ目にあった事があるけれども・・・
私は○○までしかいけないやって言ってしまうと
向こうは会うことを諦めるか、やってくるかどっちかだった
ごねる事は無かった
問題は、その子がごねるかどうかだねぇ

「明日お茶しよう。14時頃迎えに行くね」と自ら時間を決めたくせに毎回遅れてくる友人。
10分、15分なんて可愛い方で、酷いときには50分後にやって来る。
それも、理由が洗濯してきただの風呂入ってきただの、悪びれもせずに言うがそれは人を待たせておいて今やる事かと。
「〜時頃」と書くところに、別にきっぱりの時間行くって言ってないし約束破ってないもんテへッ
みたいな小ズルさまで感じるようになってしまった。
そのくせ、7年も前に私が事故渋滞に巻き込まれて2時間遅れた話を事ある毎に持ち出してくる。
「せっかくバイトを早めに切り上げて待ってたのに、時間もて余しちゃってたーいへんだったよー」
最近は「〜時頃に…」というお誘いメールが来たら
「〜時ね！〜時に◎●で待ち合わせね。じゃあ、〜時にそこに行きます」と「頃」封じに躍起になっている。

そういうのは、14時だったら、13時59分とかに待ち合わせ
みたいに半端にすると解消できるって何かで聞いたことあるな

公務員の法外な給料が国の財政を疲弊させ、年金が危なくなっている。
それで消費税率値上げを言い出した。
民間の倍以上の滅茶苦茶な給料を盗っている給料泥棒の為に国民は高い消費税を払わせられるのだ。

公務員が取り過ぎた給料、つまり民間より余分に取っている給料は毎年２０兆円に達する。

>>471べつに貴方は心狭くないと思うよ。

それにしても自分のテリトリーに執着する人って居るよね。
私も、前にそのタイプが友達で、自分自身もその子の家を訪ねることに慣れてしまったんだけど、
結局違う理由で縁は切れちゃったんだけど、
ストレスの一項目にそれがあった（人に脚を運ばせる事に躊躇がない）
ことを今あなたのレスを読んでてｼﾐｼﾞﾐ思い出した。結構、溜まるよね、それ。家が近いならまだいいけど。
慣れてしまう前にちゃんと主張した方がいいと思うよ。
「仕事帰りで疲れてる」っていうちゃんとした理由もあるんだし。

思い付きで友達を何人か誘って飲みに行った。
そのことを友人Ａが知り、
「何で俺を誘ってくれなかったんだ。そういうことをしてると
後でしっぺ返しをくらうぞ。」
と言われ、「すまん」と謝り、次回以降3回ほど誘ったが、
いつも
「レポートが忙しい」「試験が終わったばかりで疲れた」
とかと断られたりドタキャンされた。
友人Ｂにそのことを話したら
「Ａは飲み会に出たい訳でなく、誘って欲しいだけなんだよ」
と言われた。うっとうしい。

今日朝１０時に約束していたのにさっぱり忘れてたーとか言われた
電話してもメールしても返事ないしどうしたのかと思ってたら
ご飯食べてたー気付かなかったーだと
でも早起きしたんだよ♪って言われてもしらねーよボケ

473は便利やとして利用されてるだけじゃんね。
そんなのに、ほいほい毎度あわせてるような人はマゾじゃん。

友達がマジで天使のようにいい子で将来が心配になる
人の幸せを自分のことのように(むしろそれ以上に)喜ぶし人の不幸は心底悲しむし
人に尽くす気質で家族や友達の誕生日の時にはバイト代のほとんどを使ってプレゼントを買うし
(裕福な家の子だからお金に困ってないのかもしれないけど)
ボランティアにも積極的で災害が起きたら真っ先にお金や物資を送るタイプ

｢いい子ぶってる｣とか｢人によく思われたい｣とかじゃなくて本当にいい子
でもあんまり利口じゃないし融通も利かない
今は学生だからいいけど社会に出たら食い物にされそうで心配でしょうがない
いっそ自分が守りたいよ

478だけど、今となっては>>481に激しくﾄﾞｳｲ。
ﾎﾝﾄ、その通りなんだと思う。
一応、もてなされる側という体裁を取るから、それに気がつけなかった自分ｶﾞｲﾙ

私なんて悲惨だよーフリーランスだから断る理由も特になくて、
あんたんち遠いよ。の一言がどうしても言えなかった。。。弱かったなー自分。
というか正確には言ってみたんだけど、「ピャーッと来てタクシーで帰ればいいじゃん。」
とか言われて、金もったいねーからやだ。と言えなかった見栄っ張りな自分。
ていうかお前がピャーッと来れば？と言えば良かった。今思えば。何故思いつかなかったんだろう。
今思うと、友達の中でも私にだけ集中して誘ってきたっていうのは、私なら言う事きくだろうと思われてたからだよな。
段々思い出してきた。。。縁切れてﾖｶｯﾀ。
471じゃないのに横から語ってしまってｽﾏﾝかった。

会話するとなったら自分の自慢話だけ。
または家族の自慢話。
「○○大学…へぇ結構、弟頭いいじゃん」
独り言にどう反応しろと。
こちらの反応が欲しくてニヤッと笑ってこっちを見てくる。あなたはブラコンか。
自分が知っていることをひたすら喋りまくる。
間違えを指摘されれば「うん」と一言。
聞きたくなくて最近は
へぇ、しか言ってない自分。
もうどうしていいか分からない。

>>484
その友達とこれからもどうしても付き合いたいと思うのでなければ、
徐々にFOが一番だと思う。こっちからは誘わない、誘われても断り続ける。
これを繰り返していると段々疎遠になっていくと思う。
もうそんな状態になったら、一方通行で一緒にいてもつまらなそうだし。

友達同士で恋人のこととか話すのが苦手で
彼氏が出来てもかなりの期間話してなかったりとかが結構ある。
私としては共通の知り合いだったらともかく相手が知らない人のこと話してもな〜という感じで
友達に彼氏出来たと言うと必ず紹介して！！！！としつこくいってくる子がいて
やっぱり言わなきゃよかったと思ってしまい、最近じゃ殆ど話さなくなってしまった。
その時だけならいいんだけどその後しばらくは休みの日の朝とかに毎回連絡くるし。
どうも別々の知り合い同士が接触するのが苦手みたいで
恋人のことじゃなくても友達の友達とかもどうもダメ。神経がすり減る感じがする

仲立ち的ポジションって結構疲れるから、
よっぽど紹介する二者と気心知れてて、
なおかつ二者の波長が合いそう！って感じじゃないとキツイよね。
なんで距離梨の人って友達・彼氏紹介してほしがるんだろ。
あと距離梨の人が仲立ちポジションとりたがるのも、疲れる。

>>485さん
484です。どうもありがとう。距離を置いて考えようと思います。

もう結婚適齢期に近い私が思うのは
付き合ってることも知らない間柄の女友達の、披露宴には出たくないわね

子持ちの友人Aにうんざり。
結婚前は「なぜ結婚しないのか？」という他人の言葉に傷つくと言ってたのに、
自分が結婚したら同じ言葉を独身の私に連発。
「旦那の知り合い紹介してあげたいけど、みんなおばさんはイヤって言うのよ」
Aには言ってないけど彼氏いるから別に紹介してもらわなくてもいいけど、
おばさんってあんた同い年だろ。既婚はおばさんじゃないのかね。
子育てや姑のグチを深夜に電話してくる。こっちは翌日仕事だってのに。
そういうのはママ友にグチって欲しい。同じ話ばっかりで飽きた。
たまに会ってお茶とかすると、おごってもらおうとする。働いてるんだから
当然という態度が許せん。支払いの時にレジで別々にって言うけど。
最近は子供を産んでない女は1人前じゃないという話になってきた。
はいはい、アンタは1人前ですよって苦笑いしてるけど。
Aに関わる時間がもったいなくなってきた。徐々にFOしようと思う。

>>490それは凄まじい。
どうしてそうなっちゃうんだろうね...それとも元々そういう人だったのか。

>>490
Ａは独身女性が羨ましくてしょうがないんだね。
それでも自分は幸せだ！と納得させたくて
むりやり貴方を見下すようにいちゃもんつけてるんだよ。
そういう相手にはもうＦＯというか無視でいいと思う。

結婚前は普通の人でした。割と良い家の、ややお嬢様育ちだったので
家事や子育てのストレスで変わってしまったんだろうと思ってます。
でも旦那さんは一流企業で、彼女は習い事もして、舅姑とは盆正月しか
会わないという結婚生活なので、うらやましいのは私の方です（笑）。
話題は子供・旦那・芸能界・グチだけなので、まったく話は合わなくなり
無視というか、話は右から左に受け流してます。

>>490>>493こういう話を読むたんびに
扶養家族になっても、子供生んでも、自分だけはこうはなるまいと思う。

友人Ｔに新品で買った漫画を貸すと、大抵なぜか中古になって返ってくる。
最初はＴに貸した後だと、妙に本が黄ばんでるな〜と思ってるだけだったけど、
この前なんて裏表紙にブックオフの値段シールが貼ってあったし。
何が言いたいんだろう？

この前の文化祭からなんだか友達が良くわからなくなってきた。
普段はもしかしたら本人演じてるかもしれないけど明るくて、ひょうきんで愛想の良い人。
普通に話してる分には楽しい。 だけどどうも人を見下す癖がある。
他人が失敗すると(私から見ればとるにたらない失敗)すぐ「うわ馬鹿じゃないの」と小声でブツブツ。
観察力を駆使して他人の落ち度は見逃さない感じ。

彼女は割りとテキパキと行動するタイプなのでのんびりタイプがむかつくのか偉そうに皆に指図。

「私はあんた達より頭の回転が早いから私の言うことききなさいよ」
とも言っていた。

文化祭で皆それぞれ出来る範囲で頑張ってるのに「私だけ頑張ってる、苦労してる」とかも言い出す。

母親が厳しい、マックのバイトをしてる、と吹聴して「私は精神年齢が皆より上！人生だって皆より深く生きてる！」アピール。
マックのバイトぐらいでお前…何が人生かと。精神かと。

旅行で知り合った友人A。
女4人で仲良くなって、そのうちの一人の誕生日祝いで集まることに。
そして場所は一人暮らしのAの家ということになった。
A以外の3人は都心におり、Aは都心から2時間ほどかかる場所在住。
誕生日パーティは鍋をつついたりワイワイ楽しかった。
問題は翌日。

Aが色々案内してくれるというので、繁華街へ。
ちょうどお祭りがあり出店などでしばし楽しんでいたが、Aが某ファッションビルに行こうと言う。
そこは都心にもあるし、わざわざ行かなくても…という空気だったが、
Aは「明後日サークルの飲み会があるから服を買いたい！」と言う。
部屋を提供してもらい、案内までしてもらっては文句も言えず。
ファッションビル以外にも洋服の店を延々回る。
暑かったので3人はふらふら…次第に無言になるも、
Aは気にせず「みんな体力なさ過ぎ！」と店を次々移動する。

疲れ果て、帰りにもみんな時間がかかるのを気にしてそろそろ…という雰囲気になると、
夕方から彼氏と花火大会に行くのでそれまでは遊ぼうと言う。
時間が迫ったら迫ったで、今度は急かす。

交通費はかかるし体力は消耗するしで、もう二度と彼女の家にはお邪魔するまいと思った。
買い物も少しなら付き合うけど、ずっとだったからな…振り回されて疲れた。

友達が155cm65kgから48kgのダイエットまで成功したのは、素直にすごいし頑張ったと思うんだけど、

ご飯や飲みに誘ってもリバウンドするから。と断り、
みんなで遊びに行ってご飯食べようってなってもマックやファミレスはカロリーがどうの言い出し、
お菓子を食べていれば、
「私ダイエットしてからチップスとか食べれなくなっちゃってー」とかいい、
挙句
「あんた(私)も食べてばっかいないでダイエットすれば？」とか。

言っておくが、あんたより身長5cm程高いけど、あんたより体重少ないから！

この一言でダイエット成功おめでとう！って気持ちから、
ピザが小デブになった程度で調子こくなデブって思うようになりました。

頼むから｡
今日はそういうメール､送ってこないでね…
疲れてるんだから…

大学で一緒に授業を共にするグループはいるんだけど
その中で自分が最近孤立化しているのじゃないかが気になる

そのメンバーの一人で」同じ学部で軽音学部に入っている奴がいる
そいつとは最近しゃべったりしてない

すぐ人のせいにしたり
人のことをバカにするときだけ話しかけてきたり
女と話してるときに話しかけてきたりして腹が立つ

普段しゃべりもしない奴がこういう時だけ喋ってくると
ムカツク

友達から○○が出る舞台観に行かない？と誘われた。
最近情報収集していなくて、そんな舞台がある事自体知らなかったし
何より友達とも三ヶ月振りくらいに会うから「行く行く！」と乗り気で了承したんだけど
「せっかくだからチケット発売日に遊ばない？」とメール送ったら
「ゴメン、その日は予定入ってるから無理」という返信が。

その日に予定入っているならチケット取りどうするつもりだったんだろう？
チケット取って貰う「ついでに」私を誘ったとしか受け取れない＼(^o^)／

「じゃあ、私がチケット取っておくよ＼(^o^)／」と返したけど
チケット取れなかった振りして一人で行こうかな……

>501
それをオススメする
取れなかったー、忘れてたーって言っとけ
なんで１人で行ったのか責められても
偶然チケ譲ってもらったーとか言ってとぼけまくれ

>>502
何か被害妄想ひどくない？
友人は自分からチケットとってくれとは言ってないし、
チケットとる時間はあっても遊ぶ時間はないこともあるだろうし。

一人で行くのは結構だけど、それなら陰湿なことせずに
ちゃんと「一人で行きたいから」と言いなよ。
自分からチケットとるとか言い出してんのに、
嘘ついて友人を陥れるようなことするのはどうかと思う。
そういう性格だから遊びも断られるんじゃないの。

大学の友人グループ内に、どうしても好きになれない人がいます。
そもそも彼女は専攻が違うので授業もあまり被らず、グループ内の飲み会や集まりの話になると自然と名前の挙がらないような存在でした。(私自身が途中から入ったので知らない部分もあるのですが)
しかし、去年頃に飲み会の話をうっかり話したら「私も行きたい！何で今まで教えてくれなかったの！？ヒドイ！」とものすごい剣幕で迫られたのでその日から彼女も誘うようにしています。
それなのに、来たらきたで常にブスっとしていて全然楽しそうじゃないんです。
こっちは毎日顔を合わせるグループなんだから内輪ネタで盛り上がることもあるし、自分達にしかわからないノリもあります。
大人数だとつい彼女一人に気を使う余裕がなくなってしまっている我々も悪いのですが、明らかに不機嫌な態度を取られるのは…。
それに、明らかにその彼女の事が嫌いな人もいるので、その人にも気を使わなければならず…。

彼女自身「ノリが違う」と1回目に来た時に気付いたと思うのですが、2回目、3回目も「絶対行く！！」と言って付いて来ます。そしてやはり話が合わないので不機嫌な態度を取っています。
今度もグループ内で飲み会があるのですが、彼女をどうにか上手く避ける方法はありませんか？
それとも、やはり耐えるしかないのでしょうか…？

>>503
書き忘れていたけど「無理」のあとに
「だからチケット取りお願い出来る？」と書いてあったんだ。

でも確かに陰湿だったかも。
さっきは頭に血が昇ってたけど冷静になれた。ありがとう。

個人的には>>501友の方が陰湿というか打算的に見えるけどな。

時間経ってから急用が入ったとか理由があって、チケット取り頼まれるなら分からなくもないけど
観に行く事を誘われた流れで、チケット取りを催促する態度取られたら利用されてるように感じる気が。
チケットにしろ飲み会にしろ、手配って出来れば誘った本人が率先してやるべきじゃない？
並んだり電話したり面倒なものもあるし。まぁ、本人が納得しているなら良いけど。

なんか朝来たら、私の席に隣のブサイク女が座ってた(毎朝だけど…)。座れねーじゃねーかバカ!!
しかも｢ちょっと借りるね〜｣とか言えないのかよ｡
あー朝からイライラするなー。死ねよ

>504
その状態でその人を誘い続けていると504もそのうち飲み会に
誘われなくなるかもしれないよ。
ノリの合わない人をいつも誘ってる人がいて周囲が微妙に
思ってると、その人を誘う人にも声かけないようにしようという
流れになる事もよくあることだ。

>506
自分もそう思う。
１人だけで行く方がストレスたまらないと思う。

>503
本人が利用されてると感じるのならそうすればいいだけのこと
その考えなら性格が陰湿でイヤだから遊ぶのは断るけど
チケ取りには利用するというほうがよっぽど陰湿だろ

>>501
後だし情報が無ければ友人を騙してぶっちする予定の501に引いてた。
けど○○がでる舞台、ってその○○のファンなのは友人の方よね？
だったらチケ鳥押し付けようとしてる501友に引くなあ。
しかし、発売当日にしか購入できない舞台なの？今ならネットでも
大抵のチケットは買えるのにね。

>>495
すごく腹立たしい人だね。
二度と貸さない方がいいよ。汚したなら新品で返すものだよ。
謝罪と賠償を要求しる！

本当に些細なことで、自分の心が狭いだけかもしれないのですが、
皆様のご意見お聞かせください……

３〜４人でファミレスへ行った時、
レジで個人別の会計が出来るのに、わざわざ自分たちで計算して、
一人の人に渡して払わせるのは普通のことなんでしょうか。
特に店内が混んでるわけでもなかったし、細かいお金を渡されても
こっちとしては財布は重くなるので、ちょっとムッときてしまったのですが。
別に怒るほどのことでもないですか？

>>512
レジでバラバラに払おう、とは言えなかったんですか？

>>513
当然言いましたが、「まあ、もう計算しちゃってるし」と
携帯で一生懸命計算しながら軽く流されてしまいました。

しつこく言うと感じ悪いと思われそうだし、
それ以上何も言いませんでしたが……

>>514
そうゆう人いますよね。場を荒らさない為にはあなたが『ま、いっか』と思って諦めるしかないのではないかな
イラっとするのはわかりますよー

以前、友達が「風邪ひいた。身体がだるくて辛い。」等と症状の酷さを公表していたので
「○○を食べると効くよ」と、民間療法の範囲で効果があったものを紹介したら
「あら、さすが△△さん。よくご存知ですこと」とイヤミっぽく返された。
後で分かったことだけど、「そんなこと知っとるわ！助けてくれなんて一言も言ってないし！」って事らしい。

確かに私は普段から自分が得た有効な情報を友達にお裾分けする癖があるけど
本当にただ早く治ってほしかったから紹介しただけなんだけどな。
これも好意の押し付けに思われてしまうんでしょうか。

学校の体育でバレーボールがあるんだけど、この球技どうも苦手で俺が失敗すると陰口を叩かれる
「あいつ駄目だわｗｗｗ」とか「あいつ本当に糞だな」とか。（地獄耳なので大体聞こえる）
毎回バレーボール終了後は鬱になる・・・orz

今日は俺のサーブになったら「終わったわーｗｗｗ」の声が。

>>516
うん、はっきり言ってウザい。
理由は長くなるので省略。

頭ごなしにウザイという事なら凹むけど、一応長い理由はあるのね。ちょっと安心。

ただ中には、風邪ひいたーとか症状が酷いーとか公表する人をウザイと思う人も居るけど
もしかしてそれは無視？
(私は別にウザイとは思いませんが)

>>519
ウザイと思わないならいいんじゃないの？
無視って何が？

確かに>>516=519はかなりウザイよ。
ウザイと言われてムカついてるなら正直に言えばいいのに、
遠回しに批判させようとしつつ自己弁護してるところが
いやもうほんと嫌らしい。

>>516
好意の押し付けというかむしろ好意が見えないからウザがられてんだと思うんだが。
体調の悪さをアピールする人はまず心配して気遣って欲しいんだよ。
十分気遣ってその延長でちょっと知識が出てくるならいいけど>>516の話が
知識がメインになると話の流れが「516友人の体調→516の知識披露」にズレる。
要は話の腰が途中で折られるわけだな。

で、その披露された知識が常識とまでは行かないけど有名なのだとホントにイラッとくるw
何つーか、「一言多い」っていうけどそれの多い一言だけを聞かされてるようなもん。

>>519
いっその事、
・「体調悪いアピール」ウザい、
・自分の好意をウザがられてむかつく
ストレートにそう書けば良いのに。
結局相手の事を非難して欲しかっただけだろ。

>>516
公表してたってブログか何かって事？
大丈夫？お大事に〜くらいにしとけばよかったんじゃない？
相手の反応と516の分析をみるに相手にはうっとうしがられてるから
分りきったアドバイスとかは控えたほうがいいね。

ちなみに民間療法なんかより病院で医者の方が良いと思う。
個人差だってあるんだしさ。

>>519
自分が好意のつもりでやったことでも、
癖って言えるくらいに度重なれば正直「知識自慢してるみたいで鼻につく」かもしれんな。
519友の反応はともかくとして、自覚あるなら少しずつでも直していけばいいんじゃないか？

優しいな、おまいら。
俺は519で議題を違う方向に持っていこうとした段階で、
スルー検定だと思って諦めた。

どんなにやめてと言っても一向に
ウチの友人はケータイに朝の5時6時台にメールしてくるのを
止めなかった
私は仕事の関係で朝は8時まで寝ています
友人は通勤に1時間以上かかったので朝が早かったんだけど

寝てるからやめてと言っても
「朝早いからまた怒るかな？おはよう」ってメールいれてくる
終いには怒る気も失せた

めちゃくちゃムカツク奴がいる
自己中すぎ！！
マジウザイ
死ね死ね死ね死ね死ね
ここってメアド載せちゃだめなの？
めちゃくちゃ載せてぇ！！

>>527
まぁなんだ、少し深呼吸しな。

>>526
>また怒るかな？
この一言がたまらなくムカつくなw
なにその被害者ヅラ。

センスも良く、お洒落な友達がいる。
彼女が好きなファッション嗜好から、興味は持ちそうだと思っていたが、
やはり最近になってナチュラル思考に目覚めてしまった。
プチガーデニングやらオーガニックやら凝ってるのはいいんだけど、
うんちくをたれながらタバコふかすのはやめてくれｗｗｗｗ

何か違くない？と指摘したら、逆ギレされて今は冷戦中。

悩み事を聞いて下さい。
俺は極度の人見知りで、独占欲が強い上に寂しがり屋といった最悪な奴。
４月から仲良くなったある友人が居る。
最初は別に普通だったがその後、話していくうちに意気投合し、今では休日は彼の家に行ったりあっちこっちで遊んだりしてる。
いつの間にか俺らは４月の頃に比べるとお互いの距離が縮まっていた。
俺は少しでも長く一緒に居たいと思う様になって来た（ゲイではない）。
学校ではその友人がちょっと他の人と楽しそうに話していたりすると、それだけで寂しくそして悲しくなってしまう。
最後に彼は、俺なんかよりずっと大人で学校でもやる事はきちんとしてるし、今の段階では彼は俺にとって遠い様で近い存在。
ワガママで申し訳ないが誰かアドバイスと救いの手を

悩み事を聞いて下さい。
俺は極度の人見知りで、独占欲が強い上に寂しがり屋といった最悪な奴。
４月から仲良くなったある友人が居る。
最初は別に普通だったがその後、話していくうちに意気投合し、今では休日は彼の家に行ったりあっちこっちで遊んだりしてる。
いつの間にか俺らは４月の頃に比べるとお互いの距離が縮まっていた。
俺は少しでも長く一緒に居たいと思う様になって来た（ゲイではない）。
学校ではその友人がちょっと他の人と楽しそうに話していたりすると、それだけで寂しくそして悲しくなってしまう。
最後に彼は、俺なんかよりずっと大人で学校でもやる事はきちんとしてるし、今の段階では彼は俺にとって遠い様で近い存在。
ワガママで申し訳ないが誰かアドバイスと救いの手を

連投失礼ヾ( ´ー｀)

>>531
自分でそこまで分かってるなら、「我慢」という事をまずは覚えろ。で、友人にはお前以外の
友人もいるし、誰と話そうがそれは友人の自由であって、それを侵してはならないんだという
事を骨身に沁みるまで心の中で納得するよう努力しろ。
それをできない、とか言うなら友達をやめろ。友達の為にもな。

>>534
どうもありがとう。
今の俺には努力あるのみだな
まずこの自分の心の弱さから直してみる。

>>508
ありがとうございます。
なるほど…やはり他のメンバーの為にも誘わない方が良いですね。
その人のせいで私までも誘われなくなったら本当にやり切れませんし。

ただ問題は、数人のメンバーはその彼女と仲が良いことなんです。
(多少イラついてはいるけれど、あまり気にしていない感じ？)
しかもグループの中心的人物とその彼女は住んでいる地域も近く、飲み会の事がバレたら間違いなく参加を請います。
その中心的人物に「あの子がいると場の空気が悪くなるから内緒にしておいてね」と言えば済むことなのですが、
その人は本当に良い人なので、あまりこういう事は言いたくありません…。
仕方なく参加してきた場合は、もう割り切ってしまう方が良いのでしょうか？

>>531>>535そうだね。
寂しくて苦しい気持ちは凄く理解できるよ。そういうの、嫉妬というんだよね(´ー｀)
だけど534の言うとおりだと私も思います。
苦しい時にこそ、人間って成長できるんだよ。
だから今は貴方にとってチャンスなんだと思います。

人見知りはある程度性格だから仕方ないとは思うけど。
友達を見習って、自分の事だけでもしっかり出来るように自分を高めていければ
今よりもっと、いい友情が持てるんじゃないかと思うよ。ありきたりな事しか言えなくてｺﾞﾒﾝ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>537
ありがとう。
また一つ励みになった。
今だからこそ俺は成長する時期なんだな。
偉そうな口調でごめんなさいヾ( ´ー｀)
余談だけど、今まで他の掲示板サイトでもこの事を相談して来たが、こんなに真面目に答えてくれたのは３５４と君初めてだった。
本当にありがとう

ミス
君初めて→君が初めて

友人と久しぶりに会う約束をして､２人とも次の日が仕事休み・予定無しだったので､お泊り会をしようということに。
２人で決めた結果､私の家に泊まるようになった。
私が「じゃあおいでね！」というと､「うん！待ってるね！」という返事が。
車で片道２０分かかるんですけど。
迎えに行っても次の日あんたの家に送るだけじゃん。
自分の車で来いよ。

一緒に合コンに行った友人兼同僚のコが、わざわざ仕事中に給湯室に呼び出して
合コンで一緒だった男の子に誘われた自慢話を延々としてくる。


んで、私はどうだったのか探りをいれてきた。
こんなこと今までに何回かあってうんうん聞いていたが
さすが今日はうざかったし仕事早く戻りたかったしで、すぐに仕事戻るわと言って戻ったんだけど
あとで「でも○○ちゃん（私）のことモテそうと言ってたよ〜」と
見え透いたご機嫌とりをしてきた･･･

これじゃまるで私がおもいっきしスネたみたいじゃんか･･･

その子、常に自感情で動くコだからとても疲れる。常に自分を持ち上げてくれる友達じゃなきゃ嫌みたいだ。
人の悪口いいまくりだし、なんでも情報を共有したがるしものすごい疲れる。
職場で適当にあしらったら何言われるかわかんないし
自分の優柔不断も手伝って、悪い言い方をすれば　つけこまれている。

芸能リポーターの駒井や、アニータ、松たかこみたいな、頬が盛り上がって
笑顔で近づいてくる女はガチで性格わるい･･･。

頬が盛り上がって
笑顔で近づいてくる女はガチで性格わるい･･･。


そう偏見はよくない

前々からDQN要素のある子だったんだけど
昨日一緒にコンビニに行ったら、テスターのない化粧品を開封して試し始めた
辞めなよって言っても「大丈夫だってｗｗ私、超悪い子だよね〜ｗｗｗｗ」ってニヤニヤしながら次から次へと開封してく

流石に付き合い切れなくて先に店を出たら「なんで怒ってんの？」と言われた…

気が合うし付き合いを辞める気はないけど、こういう所は理解出来ないorz

その子は根性焼き跡の自慢をしまくったりもする
きっと悪い事をする自分ｶｯｺｲｲ!っていう考え方なんだよね…

今のうちに疎遠にしといたほうがいい気がするけどな、そういう人とは・・

>536
他に仲のいい人がいるなら誘うのは、その人達にまかせて
504は誘わなければいいよ。
来るも来ないも相手の自由という事にしておけば、わざわざ
内緒にする必要はない。
あなたが誘ったのでなければ周囲の人が不快な思いをしても
責任を感じる必要はないし、嫌なら周囲が対策を考えるよ。

>>543何それ最低。
私だったら、「こないだの事だけどさー、もし○○ﾁｬﾝがあのお店の人だったら、そういうことされてどう思うと思う？」
って、相手が自分で考える方向に質問していく、怒るんじゃなくてきちんと話あうと思う。
「べつにー」とか言ってはぐらかしてフテるようなら、その時点で本気で切る。
「考えあわないね、ｺﾞﾒﾝなんか私疲れるんだそういうの。」って言い残してサッサと帰っちゃうかも。以降FO。
もし謝ってきたら仲直りする。これを何度か繰り返して、どうしようもないようだったらもう本当に切るしかない。
そのほうが身の為、お互いに。何故ならそのまま付き合っててもいつかトラブるから。
大事な友達だと思うならそれくらいしてもいいと思う。（どうでもいいなら何も言わずFOが一番）
押し付けがましかったらｺﾞﾒﾝ、でも読んでてそう思った。
受け入れるって事は貴方もDQNって事になるよ、、、それって気分悪くないですか？
なんか予想だけど、その子は貴方がどこまで受け入れてくれるか試してるんだと思う。寂しい子なんだよ。

何だこのイラッとする文章

大学の卒業旅行のことで揉めた。
友人ABCと卒業旅行に行こうと話をしてるうちに、
ヨーロッパ周遊旅行（3週間）とバリ（1週間）に行きたいとAとBが主張。
Aは一度言い出したらまず自分の主張を曲げないタイプで、BはAに追従するタイプ。
でも、今ユーロが高騰してるし、私やCは他の友達とも旅行の約束があるし、
春休みにはそれぞれ内定者研修があるのでバリだけにしないかと話をしたが、
どうしてもAとBは折れない。
結局、私は100万というヨーロッパツアー代金も捻出出来ないし、他の予定もあるので、
ヨーロッパは断ってバリだけ参加することにした。
すると、Aは「Cは行けるのになんで行けないの？100万くらい今からでも貯められる」
と怒り出した。
・Cは裕福な家の子なので旅行代金は親が出してくれるけど、うちはそうは行かないこと
・私は就職する為に、証券外務員資格を取らなきゃいけないので3週間も旅行出来ないこと
・他の子との先約があるので、ヨーロッパにお金を費やすことが出来ないこと
・ユーロが高騰している今の時期にヨーロッパを回るのは、個人的に勿体無いと思うこと
を説明しても怒りが解けず、いまだに顔を合わせる度にネチネチ文句を言われる。
Aは就職しないし、AとBは他に卒業旅行の約束もないからいいかもしれないが、
こっちの都合も少しは理解してほしい。
それに、AとBは今月から100万貯めるらしいけど、
これから卒業試験・卒論・内定者研修と忙しくなるのにホントに大丈夫なの？と思ってしまう。

>>544,546
レス有難うございます

学校(高校)が同じなので卒業するまでCOするのは難しいです
なのでDQN行為があったら軽く諭してみる方向で頑張ってみますｗ

２チャンネルでよく
文章がおかしいと指摘されます。

>>548
悪い事は言わないから旅行やめろ

愚痴というか相談に近いんだが。

年々痛くなってく友人がいる。
自覚はあるらしく、脱イタイ子宣言をミクシの日記でした。
その記事だけで痛いところが多々ある・・・

それを指摘するのは、親切になるのか、いらぬお節介なのか、悩む。
指摘して脱するきっかけになって欲しいと思うけど、
有限不実行な彼女に何言っても無駄という気もする上、
いっそFOしてしまえ、という声も聞こえる。

自分を｢メンヘラってヤツかな？｣って・・・
どう見ても痛いだけの健常者です本当に(ry

メンヘラって何

>>552
自分だったら容赦なくツッコミ
それに逆切れされたら、これ幸いとFOやCOにもっていく。
メンヘラ要素の強い奴は関わらんほうが身のためだ。

>>548
100万って。今の学生ってそんなに金持ってんのカ？っつーか、親がそんなに出すのか？
っつーか、100万なんて今から貯められるのか？
3月までで5ヶ月あるとして、月20万を学生がコンスタントに稼ぐことなんてできるのか？
ちょっと色々びっくりした。

>>548
非現実的な計画だな

なんか計画倒れ、行けてもトラブル続出な予感
止めた方がいいな

>>548
友達同士の旅行に100万も掛けることないよ。
というか1ヶ月の旅行って･･･

>>551
うん、もう大学の講義でも殆ど合わないし、卒業後は別々の環境だから、
何言われても固辞しようと思っています。

>>555
普通は貯められない。少なくとも、私は絶対に無理。
そんなことしたら、卒業出来ないか就職出来ないかどっちかの事態に陥ること必至。
Cは実家がお金持ち＋内定取れたら親がお金くれるという約束アリ。
AとBは全額自分で稼ぐ。

>>556
私も非現実的な計画だと思う。
ミネラルウォーターが1000円もする時期に、貧乏学生がヨーロッパ周遊なんて馬鹿げてるし。
AもBも虫嫌い汚いホテル嫌いなのに、ヨーロッパ周遊は長期間・数カ国に渡って行くせいで、
ホテルはユースホステルに泊まるらしいから、向こうでトラブルは絶対出るだろうし。
そもそも、ヨーロッパに行く時期が卒業追試験にしっかり被ってて、
もし万一追試験が入ったらどうすんのかと。

>>557
そうだよね。
二十代前半の100万て、恐ろしいほど大金だし。
しかも、ABCはヨーロッパから戻ってきた3日後にバリに発つ予定でいるらしい。
（Cは困惑してるけど…）

愚痴

久しぶりにあって、美味しいものでも食べようと誘ったのは私なので、
私が店を決めて予約はしましょう。
でも、待ち合わせ時間も場所もいっっつも私が決めるまで言い出さないの
なんで？８年間そうなんですけど？

服を見に行こうって、言い出したのは私。
でも、どこに行こう？って聞いてみたのに、答えないのは何故？
いっつも計画を立ててお膳立てしてやらないと動かないのな。

たまには何も決めずに計画に乗るだけになりたい。
いいなぁ、楽なポジションを確保するねぇ。

嫌われているんかな、と不思議になってくる。

>>559
きっと相手はあなたのセンスや情報に
一目置いてるんだよ。
559サンに任せておけば大丈夫なんだって
全面的に信頼してるんだってば。

野郎との友達関係の悩みです・・

自分大学３年ですが、仲良くなった（慣れた？）友達との会話が続かないです・・
初対面の人などには質問形式で話題も続くし、相手の反応もいいのでかなり話は進むのですが、
長く付き合っていると聞くことも無くなってくるし、相手の反応も鈍くなってくるので、「話おもしろくないのかな？」と思い、自分から話を振れない
ようになり、段々疎遠になっていってる気がします。そのせいか知り合いは多いのに、腹を割れる友達が少ないです。

人が集まる人というのは、ボキャが豊富だったり、のりツッコミがうまかったりしますが、自分にも話を振れ、人に興味をもってくれるという自信が欲しいです。
なにかトレーニングや心構えなどありますでしょうか？

誰か助けて・・友達が出来ないよママン

>>561
ボキャブラリーや話題が豊富だからって友達が多いとは限らない。
ノリツッコミにおいては「そういうことされるだけでウンザリ」って人もいるので深く考えるなｗ

話題が豊富で損はないと思うのでニュースでも本でもなんでも情報収集をするのは手だと思うが、
「情報そのもの」よりさらに二次的な「その情報を得て何を思ったか」が興味深い人のほうが、
話してて面白いような気がする。
同じニュースを見ても、通り一遍、コメンテーターと同じことしか言わない人より、
自分の意見が言える人のが面白い。

あと話し上手より聞き上手、という意見もあるので相手の話をよく聞いて、
「相手が何を話したいか」を「考える」のも大事かも。

それから、案外会話を続けることだけが仲がいいとも限らない。
本当に仲がいいと別にしじゅう話なんかしてなくても楽しかったりする。

相談させてもらいます
あまり仲が良くない友達がちょっと暴力的で、つい最近も暴力を振るってきて困っています
私達はそれを彼に注意してはいるんですが困ったことに「俺はムカついたから殴った」「理性で動いてるからしょうがない」
とか意味不明なことを言って、だから「そんなことだったら子供だろ、迷惑だからやめろ」と言ってるんですが
「はいはい、ごめんなさいね」とか言って捻くれて反省する気ゼロ、どうしようも無い状況です
こういう非常識な奴への対応の仕方ってあまり学ばないものですからどうすれば良いのかわかりません

巧く痛めつける方法はないですか？

>>561私も同じ悩み持ってた時あったなぁ。
なんつうの？色々気を使いすぎなんだと思うよ。

腹を割れる友達ってそうそう簡単に出来ないもんだ、
と腹くくってしまえば。ムダに足掻かないですむんじゃないかな？
私は、「もう独りでもいいや。」と諦めた時、逆に友達が出来た。よく解かんないもんだね、世の中。ｗｗｗ
なんの回答にもなってなくてｺﾞﾒﾝ。

疎遠にするという選択肢はないんでしょうか。
仕事絡みでそういうわけにはいかない、というような事情がないのなら
>>563＋周りの友達ははそいつのお母さんじゃないんだし、
変に更正させる・痛い目にあわせるとか考えない方がいい気がする。

>>563暴力を振るう対象は？こっちにふるってくるの？

なぜ痛めつけないと駄目なの？ほっとけばいいと思うけど...
触らぬ神に崇りなしじゃない？

>>563
仲が良くないのに接点ができてしまう距離って事は
高校以下の学生さんたち？

学校内で暴力受けてる場合は口でキツイ注意＋担任等に相談。
学校外で暴力受けた場合は「敬語」で見ず知らずの他人の様に注意。
店の中ならトラブル発生に気付いた店員さん、
運よく交番前とかならおまわりさんがくる。

相手を痛めつける、とかじゃ向こうと同じレベルに落ちる上に
喧嘩両成敗でイーブンとみなされるよ。

向こうは563さんたちを舐めてるんだと思うから
第三者を入れて本気で怒っている事を意思表示してみたら？

遅レスすいませんでした

>変に更正させる・痛い目にあわせるとか考えない方がいい気がする。
>なぜ痛めつけないと駄目なの？ほっとけばいいと思うけど...

被害者側の私からしてみて痛い目みないとわかんないと思ったので・・・
そうすると被害を膨らませるだけですね

>高校以下の学生さんたち？

文章から見て中学生みたいですが高校生です　

>喧嘩両成敗でイーブンとみなされるよ。

喧嘩で解決したいのではなく　相手の理不尽さを利用して口止めさせたいなと思ったんですが、この方法は駄目ですか？



それとその友達は年上で、今年受験なんですが、多分そのストレスだと思います
なので担任に教えたり、友達と一緒に対応するのは上下関係で無理ですし・・・
それでもこっちが暴力されるのは耐え難いので、どうにか解決したいんですが・・・
年上の人なだけに余り関わらないし、「友達」と書きましたが知り合い程度なので
やはり自分から強く言うしかないでしょうか？

口でいくら言っても、何かしら策を講じても、どんな理由であっても、
暴力を振るうことに罪悪感を感じない人には通じないよ。
もちろん暴力を振るい返してもだめ。というか一番よくない。「この手段は正しい、力が強いほうが偉い」になる。

そういうバカに一番いいのは「人に嫌なことする人は嫌われちゃうんだよ」って
態度で明示すること。
・露骨に避ける
・他人行儀に接する
・暴力を振るわれたら、敬語で「やめてください」→去る
それでなんか文句言ってきたら、「○○さんと一緒にいると痛い目に遭うから嫌なんです」

同じ土俵に乗るな！！乗っちゃだめ！！

>>569
強くアドバイスをしてくれてありがとうございます

今友達と話し合ってやっぱり平和的に解決していきたいと思います
「ずっと昔から暴力が続いて助けてください！」という風に書いてしまってすいません
彼の暴力は最近始まったので受験のせいだと考えて、彼の友達とも相談して事を済ませたいと思います

数々の助言ありがとうございました。

些細なことかもしれないけど、
自分に甘く、他人に厳しい友人Ｍ。自分さえ良ければいいというところがある。
Ｍの言動が最近すごくイライラするようになってきた。

Ｍと遊ぶ日、Ｍが待ち合わせ場所に来るなりこれから行く場所が決まってるにも関わらず、
Ｍ［●●に行きたいんだけど」（個人的な用事。私は何もせず待ってるしかできないような場所）
この後、「ごめん」も「ありがとう」の一言ｊもなし。
「ごめんちょっと●●に寄っていい？」とか用事が済んだ後「ありがと〜」とかあれば全く気にならない出来事なのに。
しかもこれを何回も繰り返す。
「ごめん」とか「ありがとう」をちゃんと言えない人ってすごく気になってしまう・・・。

色々非常識だと思う部分はあるのだが、そろそろ本人に言おうか迷う。
後々困るのは本人だし。

なんでもナチュラル・スピリチュアル的な事が正しく、
人工・科学は悪と信じてる友達がいる。
具合が悪くても売薬は絶対飲まないし、エアコンは使わないし、夜は電灯もまともにつけない。
そして気功・ホメオパシー・バッチフラワー・漢方をかたっぱしから取り入れ、パワーストーン大好き。
でもまあそういう主義を貫き通してるなら良いんだけど、言ってることと行動が伴ってない上に
これだけやっててなぜかいつも不健康。
「私、熱を出せない体質なの」とか言いながら、ちょっと体調が悪いと
「平熱だけど首の後ろが熱いから発熱してる」とかよくわからない事を言い出す。
科学調味料は毒だと言ってるのに、ラーメン食べたり
ソニープラザの外国の変な色のグミとかマシュマロとかよく食べてるし
細菌が多いから生野菜は食べちゃだめって言われた（誰から？）とか言いながら、
なぜか生フルーツはＯＫらしく朝食は毎朝フルーツだけ食べて、
乳製品は体に合わないからやめてると言いながら外食でクリームリゾット食べてた。
本人は気づいてないのかもしれないけど、気になってしまうので
私には関係ない、どうでも良いことだ、と自分に言い聞かせて一生懸命知らんぷりしている。
それなのに、私の仕事がハードなので元気づけで飲んでる滋養強壮サプリを、
週に３〜4日しか働かないのにいつも疲れてるとか
体がしんどいとか言ってる人から「毒だから飲むな」とか言われたら
イラッとしてそういう細かい矛盾を指摘してやりたくてたまらなくなってしまう。

>>562 >>564
アドバイスありがとうございます。

とりあえずあまり深く考えないようにします。
何か最近、相手を楽しませなきゃ、場を盛り上げなきゃと変な圧迫感があります。
それで話を振ってもそっけなく返され、やっぱ俺って魅力ないのかな？と思って凹んでしまいます。

結構似た人もいると思うし、自己啓発本にもこういうコトは書いてないので・・

>>560 なんか気分がよくなった。ありがとう。そう考えればいいか。

>>561 何かの本で（人に好かれる方法の系統の本）、
聞くのが７割、話すのが３割がいいバランスってあったよ。
あと、話す内容より動作、しぐさの方が相手への印象が強いらしい。
内容より、無理やりテンションあげてるような態度が相手に負担なのかも。

>>572
ナチュラルでも、大麻やトリカブトやフグや漆や、悪いものはいっぱいあるのに。
論理的思考ができないか知識がないか。
ナチュ信仰を装って、ちょっとずつ矛盾を指摘したらどうかな？黙り続けるのはストレスだし。

帰り道が同じなのでいつも一緒に帰っている友人がいる
帰る時間になると俺の姿を見ているくせに目の前で他の奴と長話するんだが
しかも俺のことを意識しているのかどうかは知らないが
チラチラ横目で俺を見ながら大きな声で異性の話や休暇の予定を話している
ある日、待つのが面倒になったので先に帰るって言ったが
もう少しだけ待ってくれ→長話→以下無限ループ
なぜ俺のことをチラチラ見てくるのかが気になるんだが・・・・

>>575
好きなんだよ。

というのは半分冗談で半分本音。
まぁ、いつも誰かと一緒じゃないとダメって人なんじゃないかな。独りは寂しいとかではなくて。
独りの過ごし方が分からないって人はよくいる。
あと、大声で話ながらチラチラ見てくるのは、その会話の輪に入れよって事もあると思うよ。

>>576
レス�dクス

確かにそいつは常に誰かの後ろをひっついているような気もするな・・・・
＞その会話の輪に入れよって事もあると思うよ。
俺が全く知らない話題ばかりなので輪に入れないのが現実ｗｗｗ

一緒にライブに行く友人が、自分から誘っておいて約束を忘れる。
詳細すら教えてくれない。
こっちが前日に聞かないと連絡なし。
放っておいたら当日２時間前に寝坊と開場時間を連絡される。

自分で調べて、間に合うように準備してましたが。
忘れるような用事なら誘わないでいいよ。

待ち合わせをすれば遅刻はデフォ。
待ち合わせ場所がAの地元なので最寄り駅を教えてくれたが、間違っていた。
こっちが確認しても、絶対合ってる！と譲らない。
当日になって違ってたと言うと「もうわかんない！」→拗ねる。

あと、私が好きなアーティストを明らかにヲチしてるのも腹が立つ。
○○ってキモいよねｗって…嫌いなら見んな。

漏れの友人の女友達が何、考えてるのか分かんない奴で激しくｳｻﾞｲ！
漏れと友人が２人で喋ってるのに空気読まずに
「○○（友人の名前）ちゃ〜ん！」って話に割り込んでくるし、
「私、○○ちゃんの事、大好き〜。今度アパートに料理しに行ってあげようか？」って
友人に気があるような素振りを見せているのですが、その女はとんでもない奴で
いつも男と２人で居るのを見かけるんです。友人と別の授業を受けている
ときに他の男とイチャイチャしながら授業を受けているのもみかけたし、
留学生の男とも２人きりで食事したりしてるし、こないだも別の男とバスに座って
色気使ってるし、マジうざくて仕方ない…

声も甲高くてこないだ自分がテストで良い点を取ったのが嬉しかったのか
まだ授業が終わっていないのに「キャーキャーやったー！！」って
騒いでるし生理的にこの女が嫌いで嫌いで仕方がない…
最近はそいつの顔をみるたびに気持ちが悪くなってきて、友人と授業を
受けてるときに「頼むから今日は来ないでくれ。」って毎日祈ってます…

>>579
「下半身がゆるい」
「自分が場の中心にいないと気がすまない」
「チヤホヤしてくれるなら相手は誰でもいい」
「男は皆、ｱﾀｼと話しているだけで幸せ」
「喝采願望」←目立ちたい、賞賛されたい
甲高い声ってのは、周囲の注意を促すわけで。

ちょっと考えてみた。
好きなのを選んでくれ。

ありがとう。全部じゃね。。。

＞「下半身がゆるい」
下半身がかゆいに見えたｗｗｗ

独占欲強そうだな、そいつ
その割りに色々な奴のところへフラフラしてそう

>>579
女なら「漏れ」はやめたら？

相談きいてください
友達と二人でお弁当を食べていたのですが
無言でいつも食べいたので
それを嫌になった友達が今日からいきなり一人で食べはじめて
びっくりしました
私はどうしたらいいのでしょうか？
新しいグループに入って(入りにくいですが)
その子のことは気にせず過ごすのか
その子の席に行って無理矢理一緒に食べるのか
すごく悩んでいます
入れてもらうグループの子はもともと一緒に食べていたのですが
入りにくくなり二人でお弁当を食べるようになったのです
本当に困っています

すごい勝手な友達だな。
普通一言いうだろ。
そのグループの他に仲良い人いないの？

好きにしなさい。

別に一人で昼を食べることで何か支障があるのか？
終始無言なら尚更一人の方がいいんじゃない？

>>585
他のグループの子は違うクラスの子と食べてて
入りにくいんです
それにクラスで一番仲良くしてもらってる子なんです

>>584
その友達は584と話しながら食事したかったけど
584は食事中は喋らない人だから、一緒に食べたくないって
意思表示したって事？
スタイルの違いは仕方ないんじゃない？
その子とこれからも一緒に食べたいなら
584が食事中も少し話すようにするか、
食後までその友人に我慢してもらうかだと思うけど。
そこまでしてその子と食事したくないやい、ってんなら
他所のグループ行くなりしたらいいさ。

ただ、誰かと一緒に食べるって何かしら話したりするのが
セットになってるものだと思うよ。
せっかく一緒に食べてるのに会話がないと
「自分が一緒にいる意味ねえ」と思われても仕方ない。
複数のグループに移動しても同じことになるんじゃない？

友達に彼氏いるのに他の男と性的な関係を持っている子がいてやめなよーって言ったんだ。
そしたらその子、彼氏だって陰で浮気してるかもしれないんだし何考えてるかわかんないから別にいいんだってって言われた。
彼氏にばれればいいのに

>>589
私は喋りながら食べるのは好きです
ただその子といると喋りにくいというか
喋ることがないと言うか
なぜか無言になってしまうのです

じゃいいじゃん、もう。何に悩んでるの？ﾌｼｷﾞ

>>591
というか、1人で飯も食えないなら一人暮らしはとても無理だぞ！！
と、斜め上の説教をかましてみる。

まぁ、マジレスするなら喋ることもなく、喋りにくいと感じてる相手を友達
だと認識して今まで一緒に飯食ってたってのが、不思議だ。
他に友達いるなら、そいつと食えば？

>>591
その友人は「クラスの中」で過ごすには
一番仲良しだから一緒に食べてただけ？
なら他のクラスの好きな友達と食べたらいいと思う。

でも、そのせいでぎくしゃくして
クラスで一人にはなりたくないなら
その友人と一緒に他のグループに合流すれば？
２人だけだから喋りにくいんじゃない？

上手くやらないと「クラスの中限定の友達扱い」って見破られるよ。

Kは自分が騙されて、影で同じ部活のメンバーに笑われているのに気付いていませんでした。
俺はそんなTや他の奴らのしたことが黙っていられなかったので、Kに本当のことを言いました。
Kは案の定かなり落ち込み、そして怒りました。
そしてT達は俺に怒りました。
「何で言うんだよ！このまま黙ってたらそれで済むのに。めんどくせえなあ。」
直接は聞いてませんがこういう感じのことを言ってたらしいです。
Tとはかなり仲がよくて、俺は大切な友達でいたつもりです。
けど俺がKに喋ったことで、Tは俺のことがかなり気に食わなかったらしく、全く話をしなくなりました。

正直、つらいです。
どうしたらいいんだろ・・・また普通の仲に戻りたいのに。

内輪のサイトを運営してる友達がいて、４人くらい集まって掲示板で話したりしていた。
その中の１人がなんか外国語（英語ではない）にはまっているらしく、（翻訳サイトで調べたりしてるとおもうんだが）
３日ほど前からいちいち外国語で書き込んできた。
皆が読めないと言っているのにやめないから指摘したら逆ギレされて、
「口が達者だ」とか「そんなやつだとは思わなかった」とか言われた。
残りの２人は今日の出来事などで上のやつに腹を立ててたのに知らんぷりしてやがる。
最近本当の友達が欲しいと思ってたけど、簡単にはできないから、こいつらといるよりは１人で居たいと思うようになった
そんで、ここでぐちぐちしてる自分も嫌だけど吐きたかった。

愚痴らせて下さい
友人から
○○採りに行きたいから○○についてきて〜
あんたの好きな××もとれるよ〜とメールが来ました
その子は自称植物に詳しい
でも私は××はまだ早いと知っていたので、
例年だと来月だけど？忙しいしなぁ
と送ったら、友人は
私が言うんだもん大丈夫　お願いします
と送ってくるので、まだ早いけど手伝ってやるか
と当日待ち合わせ場所に到着
いつも１０分は遅刻
そして採取を手伝い気がつけば夜
結局××は採取するのにまだ早かった
帰って、今日は疲れたね〜
しかメール来ず　私に労いもなく床に就きました

ＤＱＮ彼氏を作るはＤＱＮにより一層磨きがかかっていってる
距離おこうかな

パソコンに移動しました
みなさんありがとうございます。こんな色々な意見を聞けてうれしいです

>>594
一番仲良しってわけでもないんですよね
グループも違うしそこまで一緒に居るってわけでもないですし
ただ高校一年のときから一緒で話し掛けやすいんです

>>597
もんぺにほっかむりして右手に鎌もって山菜やきのこを取る
おばちゃん二人組を想像して和んだ。

>>599
そんなおばちゃんが２ちゃんで愚痴吐いてんだぜ？

体調が悪くてほとんど学校に来れない子がいるんですがテスト一週間前に現れて
私のノートやテキストを片っ端から借りていきます
１日で返してくれるならまだ許せるけどテレビ見たり遊んだりで後周しになってるようで怒れてきます
しまいにはお金だすからコピーしてきてくれと頼まれる始末でもう我慢できないくらいです
少しは他の子にも借りて負担を減らしてくれればいいのに…
でも立場上断れないような気がするしクラスで二年付き合わないといけないからあまり関係を悪くさせたくない
もう我慢するしかなくて悔しくて涙でてくる

>>601
真面目に勉強する気と返す気がないなら貸さないって言っちまえよ。
断れない気がするってだけで我慢するっきゃないって友達と言えるかどうか。
推測だけど601が断りづらいと感じてることを知っててやってそうだ。
断ったことで騒いだらそんな奴とは友達やめちまえ。

我慢するな
ガツンと言ってやれ。

>>601個人的にはガツンと言ってもいいとは思う、が。
後々ﾒﾝﾄﾞｲ事になるのが嫌なら、相手を責めるようなニュアンスは避けれ。
「ｺﾞﾒﾝﾈ、貸したらなかなか返ってこないのも、コピーわざわざとるのも、私にとって負担なの、ｺﾞﾒﾝﾈ。」
「せめて他の人にも分散してくれない？」
とかなんとか言っておけば？
自分が悪くなくても謝っとけ。
もしここまで言っても関係が悪化するようなら、完全に向こうが悪いしオカシイ。
体が健康でないのは確かに彼女の責任ではない、だがそれは貴方の責任でもない。

他人に振り回されるのは、結局自分の責任だよ。泣きたくなるほど我慢するのも、結局自分の責任。
遠慮しないできちんと話てみれば、案外あっけなく解決するよ。
自分を守るのは自分だから。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>604
大人の意見すぎて全俺が泣いた

>>583
どこにも女とは書いてないが？

なんでリア相談室になってんの？

おばちゃん…１０代からしたらそうかも
友人が、植えた植物が昔通ってた学校で問題になってたんだよね
私は近くに咲いている薔薇取りに行ってたんです
もちろん育てている方に了承は得てます

障害者と知り合う機会があったのでボランティアのつもりで友達になってあげたが
そいつからは対等な友人関係だと思われてるようだ。
身の程を知れと言いたいがボランティアをやめるつもりはないので切れない。

スルー検定開始！

それ屈辱だと思うから友達なんかになるなよ

>>595
かなーり現実的路線を考えてみた

T達には「あの時はゴメン。実はKはこれに気づいていたような感じだったんだ」と言う。
自分が進んで言ったのだが、Kもそれを助長するような空気を出していたのだと思わせる。
Kには「T達は実は俺の事も侮辱していたんだ。だがそれより俺はKの事を思うと許せなくなったんだ」という。
Kは自分を悟って打ち明けてくれたのかと思う。

こうすればまあー丸いほうへ向かうんじゃない？
あとは決定打、T達に「Kがもう知っていたと思って、T達が気まずい思いをしないように俺が代弁したんだ。」

>>608=597
ますます意味がわからなくなったんだが

>>602-604

正直こんな所でアドバイス貰えるとは思ってなかったので嬉しいです
あの子に言いたいことは山ほどあったけどやんわり２つだけ
メールに書いて送りました。これで精一杯です。でもすっきりしました
返事はまだ返ってきてませんが丸くおさまってほしいです
本当ありがとうございました

こんな所？

上から目線ｗ

>>612ﾅﾙﾎﾄﾞ

>>615
ここは愚痴スレって名目なので
助言してもらえるなんて、という意味の”こんな”です
語弊を招くような言い方ですみません

漫画オタクの友人(女)がいる。
「隣に座ろうぜ」
「すまない。遅れた」
たまにこんな口調で話しかけてくる。ふざけてるのではなく、ごくナチュラルに。当たり前みたいに。
漫画のなかではありだろうけど、現実ではこんなのありなのか？と思う。女の子だし。
別に害があるわけじゃないけど、なんとなく嫌だ。

>>619
顔によるな

親の金でヲタイベント行ったりコスプレ服買ったりするニートの友達。
ネトゲにハマったらしくしつこく誘ってくるので暇になったらいいよ
と返事をしたら、毎日メールでいつ暇になるのか聞いてくる。
こっちは一年近く残業続きで自分のやりたいことも出来ないのに！
友達はそんな事情は知らないだろうから言えるんだろうけど…

友達の私への依存？が酷くて悩んでいます

私には彼氏がいて、休みの日に会うようにしているんですが(週１程度)
先日友達に「毎週毎週彼氏に会ってて私と遊んでくれない。私と彼氏とどっちが大事なの？!!」
と言われました。
もちろん友達は大切なんですが、彼氏も大切で週一の会う時間は減らしたくありません。
友達とは仕事場所が一緒なのでほぼ毎日のように会っていますが、仕事中なので遊んだり私語はしないようにしています。会っているけど遊んでいるわけではないので、それがまた気に入らないらしくよく文句を言ってきます。

どう伝えたら私に依存しなくなるでしょうか？

>>620
顔かよｗ
背はちっちゃいけどブスでもデブでもないよ。化粧したら可愛いかも。

>>622
それは俗に言う「距離無しさん」というやつなんでは。
たぶん何を言っても「なんで！？なんで！？」で通じない気がするが、
普段のこと→「仕事場は遊ぶところじゃないから、おしゃべりとかはしたくない」
彼氏のこと→「彼氏と友達は比べるものじゃない。
　　　　　　　　　あなたと会ってたら私は彼氏と会えないけどそれについてはどう考えてるの？」
こんな感じでしごくまっとうな話し合いをしてみたら。たぶんわけわからんこと言うだけだと思うが。
根気が大切だと思います。

化粧品買ったけどあわなかった…って話したら「じゃあ欲しい」みたいなこと言って来る友達がウザイ。がっつきすぎ。

ご飯一人で食べたい。
噛むの遅いからしゃべってる暇ないし、口に入れたまましゃべる人を見るのも嫌
かといって黙ってもそもそ食べるのもきまづいので、一人っきりでいたい
なのに教室で座ってると隣にいっつも座ってくる子がいる
自分はその前の授業も教室が同じだし、なるべく好きな席に座りたいから他で食べるのもちょっと…
その子とはめっちゃ仲いいし、話してても楽しいけど、食事中はちかよらないで欲しい
一緒に出かけた時とかはそんな事言えるわけもないので我慢して普通にしてる分、
余計今更言いにくい
やだよぅ

メール１本で当日ドタキャンする女友達がいます。
当然のように待ち合わせ時間は遅刻。
遅刻の場合は連絡も入れません。
旅行の朝の待ち合わせにも遅刻。

もう距離おこうかな。

>>626
学生のうちはそういうの我慢するしかないね。
一緒に食事をしたくないってことは、学生の女友達だと時には絶交発言に近いし。
それで他の友達との普段の関わりも気まずくなりそうだから言えないんでしょ？

ある友人の沸点が異様に低いｗ
電車を一本乗り過ごす、すごい雨が降る、大学のエレベーターが混んでる…
普通なら「あーあ」とか冗談ぽく「もう、最悪」とかで済むと思うのに、
その子はその程度のことで本当にムカつくモードになってしまう… orz
別に普段は悪い人ではないんだが、一緒にいてなんか疲れる。

ちょっと特殊な場所で働いている友人がいる。
会う度に職場の愚痴。
確かに聞けば聞くほど酷い職場なので愚痴を言いたくなるのもわかる。
「そこまで酷い所はそうそうないからヤメて新しい仕事を探しなよ」
って何度も言ってるし、本人もそうしたいって言う。

でも実行しない。
「ヤメるなんて言ったら絶対イジメが酷くなるし…」
「上司にもヤメようと思ってるって言うんだけど、気付くと言い包められてるんだよね〜。
　ホントあの人は口がうまいよ。困っちゃう」

でも会う度にまた同じような愚痴。
「もういい加減耐えられない。もうヤメたい」
「半年我慢したらヤメる」
「冬のボーナスもらったらヤメる」
「１年経ったらヤメる」

でも実行はｒｙ
もう親身になって聞くの嫌になってきた('A`)

>>630と似た感じかもだけど、会うたびに禁煙したいんだけどできない…って言いつつも煙草スパスパ吸う友達がいる。断りもなしに吸うしいい加減禁煙も実行しなくてイライラしてきた。

そして人の食生活などにダメだし。「○○食べなきゃ肌によくないよ」とかそんな感じで。煙草もやめれない人に言われたくないわ。


嫌煙家な事隠してたけどぶちまけたい。

自分よく変っているといわれるんですけど
変っていると言われたくないので直したいのですがどこが変なのか分からないんです
自分では空気を読んだつもりなのに空気嫁よとか
場に合った発言をしたつもりなのには?意味わかんないしとか言われてつらいです
あとギャグを分かってもらえず天然と馬鹿にされます
話し方もゆっくり目なので真似されて笑われます

もっとしっかりした（馬鹿にされない）人間に見られたいのですが
どうしたらいいのでしょうか?
変っているのはどうやって直したらいいのでしょうか?
「●●の言ってること時々わかんなくて苦手だ」といわれて傷つきました
本当に直したいです・・・

スレチ。
それに日本語おかしい。「変っている」って何だ。

もしかして「変わっている」か。
「わ」が足りないから変なふうに読んでしまった。

直そうと思って直るもんでもないんじゃない？
いじめられてるんじゃなくて面白がられてるんだったら下手に直す必要ないと思う。

直そうと思えば直せるよ。
ただ一人では無理。
変なことを言った時に逐次指摘してくれて、
どこがなぜ変なのか教えてくれて
言いたいことを代わりに整理してお手本見せてくれて
根気があって治るまで付き合ってくれる人がいなきゃ。

>>619
「隣に座ろうぜ」は別に普通じゃない？
気心知れた仲ならこんくらい砕けた言い方するよ

「すまない。遅れた」はなんか演技のセリフみたいで変だけど

>637
>619じゃないけど、
女の友人がそう言ってたら自分なら嫌だな。

仲がよかったら普通に使う
余りにも汚い言葉遣いだと引くけど
女なのに男言葉なんて！！と過剰に嫌がる奴のほうがウザイ

「座ろうぜ」って実際に音にするとちょっとわざとらしく聞こえもする男口調じゃね？
上品下品の話じゃなく。
ちょっとでもふざけた感じがあれば別に気にならないけど至って普通に言われると
引っ掛かる人がいてもおかしくないと思うけどなぁ。
まぁ言い方で大分変わるような。

>>639
自分が特殊だと認めると楽になるよ。

>641
特殊でもないと思う
真面目な話の時には言わないし
他の子が喋っててもそんなにいかにも男言葉って言い方じゃない
でもそういうのにいちいちキーッてなるめんどくさい人がいることは覚えとく

あれでしょ、ようはオタっぽい女って事は
憧れの男言葉使うキャラクターかなんかがいて、キャラブッて使ってるんでしょ？

「○○氏〜」「○○でござるよ」と同じ。
不快な奴は不快。

「○○しようぜ」くらい、仲いい同士でちょっとふざけた感じとか、
盛り上げる感じで男言葉使うよ。

別に普通の真面目な会話で使うとかじゃなくて、盛り上げる一言みたいな感じで
「飲みに行こうぜ」みたいな。

使うか使わないかで育ちがわかるね。
ゆとり世代は平気で使いそう。
言葉の汚い女の子が増えたからなあ。

>>644
ふざけた感じでも盛り上げる感じでもなく普通の会話で使われたら？

男の前でポロッと出たりして。ｗ
そういう場面を是非見てみたい。

>>639
いや、男言葉だからキー！ってわけじゃないんだよ。「〜ぜ」くらいならふざけたときに私も使うし。
ただ普通の会話で真面目に使われるとちょっと「？」ってかんじで好きじゃないんだ。演技がかってて。
演劇部入ってたらしいからしょうがないのかな。

やっと一人が嫌な友達依存女と縁切れそう！！最後は無言でお別れ！
この日は最高にいらつく出来事がおこった。あんた本当にドケチで自分勝手で都合のいい女だね。死ねよデブス

>>649
本人に直接言ってほしい。

動物を呼ぶ時は猫ちゃん、わんちゃん、鳥さん、うさぎさん。
買い物中探していたものを見つけると、
両手をその商品に向けて伸ばしてプルプルさせ「はああぁ〜」と言いながら近寄る。
考える時は人差し指をあごにつけて「う〜ん…」と首かしげ。
たまに両手をペンギンのようにパタパタさせながら走る。
ご飯を食べに行くと、塩やコショウの容器をひとつずつ目の前に持っていき
見つめながら首をかしげ、うん、とうなずき元の位置に戻す。
「どうしたの？」と聞くと「ううんなにも」とか「なにかな〜って思って」とか返ってくる。

別に悪い子じゃないんだけど、痛い…。
心に余裕があるときはいいんだけど、落ち込み気味な時に会うとイラッとしてしまう。

>>651
痛いで済むのか、剛毅だな。
キモイ。側にいたくない。同類と思われたら嫌だ。と思った。
もちろん、年齢にもよるけれど。

まあ、友人で居続けるつもりなら、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>651
その子はよほど良い子なんだろうか
私なら切るかもなー
でもそういうことする人に『そういうのやめたら？』って優しくでもはっきり言うと、
後々感謝されたりするよ

>>651
ゆうこりんなら許せるけどな、顔面によるね

学校のクラスのことです

彼氏できたときに恥ずかしいし
そんなこと言っても自慢にしか聞こえないだろうし
ひとには話さないでいました
でも聞いてくる人にはちゃんと
できたよって正直に言うことにしてたんだけど
一人の友達はめちゃくちゃ怒っちゃって
「なんで言ってくれなかったの！？
あたしそういうのほんと嫌いなんだけど」と
口も聞いてくれない状況に･･･
後ろの席にいていつも話していたのにさびしい･･･

多分自分には言わなかったと思ったのかな
でも報告するのも自慢してるみたいで恥ずかしかったから
言わなかっただけなんだけどな･･･

日記には席替えじゃなくてクラス替えしたいとか書いちゃってるし

>>655
高校生以下の学生さんかな
その子まだ子供みたいだから仕方ないよ
下手に触らないでほっといたらどう
まだ友達でいたいようなら自分が何故そういう行動をとったか説明してみるとかかなー
効かなそうだけど

>>655
人に言うのが恥ずかしかったから
聞かれた人に答えるだけにしてた、
誰かにいう・言わないを区別したわけじゃない。

これだけいって様子見してれば？たぶん向こうは
勝手に疎外感感じてヒートアップしてるだけだろうから。

ただ、「自慢してるみたいで」という言葉は
やぶへびになると思うからぜったい使わない方がいい。
せめて「彼氏できたｗって舞い上がって〜」とか
オブラートに包んで表現が無難。

>>651
塩とか見てるときの口が、アヒル口になってないか？その女。

>>651どこでもα波でまくってて、いい子なんだろうなってのは解かるけど。
それはやっぱり私も一緒にいるの辛いな。
とげとげしい人よりは大分マシだけど。

その子が17歳越えてるなら、そろそろ周りが注意してやってもいいと思う。ｗ

>>655
結婚したことを報告しなかったらキレられたのを思い出した。
パソや携帯のない時代ならいざ知らず、今は住所や名字を知らなくても困らないのに。

同じ職場の違う係の同期が３ヶ月前に結婚したんだけど、その同期が籍
入れた時、俺より付き合いも短く同じ係になった事のない奴にメールで
結婚の報告のメールをしたみたいなんだけど、俺には結婚の報告メール
が来くて風の便りで１週間ぐらいしてから入籍の話を聞いた。入籍した
同期とは別に仲悪かった訳でもなかったし仲よかったと思ったんだけど、
俺としては正直、風の便りに聞いた事にショックだった。（本人の口か
らは聞いてない）
それでみんな個人的に結婚祝いを有志で話しあって渡したみたいなんだ
けど俺にはそんな話は来なかった。
今からでも入籍した奴に結婚祝いは渡した方がいいのかな？

>>660
友達が妊娠してたことを報告してくれなくて悲しくなったのを思い出した。
なんとなくメールした時の、その返事のついでにだったからなぁｗ

>661
空気を大切にしたいなら渡さない方がいいのでは

友達がやたらと胸の大きさを自慢してくる。
実際は10人が10人ただのデブだと言う、巨ピザちゃん。
最初は、指摘されたら「大きいのも困るのよ〜w」と嬉しそうに語る程度だったんだけど
周りのメンバーが触れるのをやめたら揺らして見せてきたり
カラオケで突然脱ぎ出して見せつけてきたりだんだん行動がエスカレート
みんなウザがって無視してたら
最近は胸をさりげなく腕とかに擦りつけてくるようになった
はっきり言ってピザの脂肪擦りつけられてもキモイだけ
まだみせつける系なら見ないふりしてスルーすればいいけどさり気なく擦りつけるとかホント気持ち悪い。虫酸が走る。
他に取り柄がなくて気にしてほしいのはわかるけど…
口でやめてと言ったら言ったで
「ごめ〜ん大きくて」とか言われそう＆（小さいから嫉妬してるのね）とか思われそうで言えない
胸に関して以外なら根はいい人だからはっきり「キモイ」とも言えないし…
放置したら放置したで益々エスカレートしそうだし
どうすりゃいいんだろう…

>>661
私なら祝儀をロッカーに入れておく。
で、本人から聞いたら「おめでと〜！ちょっと来て」と引っ張って行き、その場で渡す。
「風の便りに聞いた時はもう集め終わってたし、あなたからは言ってもらえないしで悩んだよ〜」と明るく言って。

>>663ｷﾓｲけど...ｷﾓｲんだけど、笑えるねその人ｗｗｗ

どうすればいいんだろう...
いっそ、正面からみんなでヒャッホーイ！うえ〜い！って触ってみるとか。
で、ちょーさわり心地いいね〜。って言ってやる。

大学の友人なんだが
ほぼ毎日遊びの誘いが来るんだけど、そんなに遊んで楽しいんだろうか
カラオケ、桃鉄、だべるが主なことだけど、
一人が結構好きな俺にとってはちょっとしんどいです
みんなは、仲がいい友達と毎日遊ぶとしたら楽しいですか？
小学生のころは毎日でも楽しかったけど、この歳になると
週１，２回がちょうどいい

>>665
そのまま胸以外も同じテンションでさわりまくりたいｗ
「ヒャッホーイ！うえ〜い！あれ！？お腹だった、
あんまりプニプニだから胸かと思っちゃったうえ〜い！」
って感じで。

>>666
誘われるうちが華だぞ

でも毎日はキツイかも。一人の時間もほしい。

学生ですがあまり付き合いたくない友人が居ます。
その友人は体臭が物凄くキツくて隣や後ろに座っていると
授業中、気持ち悪くなるぐらいなんです。前期は一緒に受けなきゃいけない
授業がたくさんあったのですが後期はそれ程、顔を合わせなくても良いと
安心していたのですが、自分が一人で座っているといつの間にかその友人が
隣に座ってくるし、どうすれば良いのでしょうか…

かと言ってその友人に面と向かって体臭がキツいことを指摘する勇気もなく、
自分だって人には言えないような悩みを持っているので、注意しても良い
ものなのか悩んでいます…
その友人は元からの体臭があるのですが、それに加えて毎日、服を取り替えて
いないらしくこの間、自分が後ろに座っていたら汗で白い服が黄色に変色しているのを
見つけてしまってそれで余計にその友人とはあまり付き合いたくない。と思ってるんです…

>>670
どんなにおい？腋臭？それとも垢？

>>671
上手く表現できないけど、脇臭とかそんなのじゃなくて（脇からも臭いが
出てるのかもしれませんが）体全体から魚の腐ったような臭いがしてます…

魚の腐った臭いがするってことは腎臓の病気を疑うべきだよ。
病院に行くべき。

>>672
私も職場の人にすごい臭い人がいるよ…。同じタイプな気がする。
腋臭とか口臭とかいろいろ混ざり合って、
なんか体全体から臭いがして一瞬すれ違っただけでもムワーンと臭いんだ。
たぶんどっか特定の部分が臭いんじゃなくて全体的なもので、不潔が原因の「不潔臭」だと思う。
洋服をかえてないとか、お風呂でちゃんと体を洗ってなくてザブッと入って流して終わり、とか。
自分で気付かないのかな？と不思議だよ。

もし同性同士なら、思い切って二人きりで他の人に聞かれないところで、
真剣な話として言ってみてはどうでしょう。もう少し気をつけたほうがいいよ、と。
そこまで関わるのﾏﾝﾄﾞｸｾなら、物理的距離を積極的にとって疎遠になるのを狙ったほうがいいかと。

>>672
>>673の言う病気を心配するフリをして、臭いということをアピールしてみるのはどう？
「前から気になってたけど、なんだか臭うよ？腎臓が悪いと身体が妙ににおうって聞くけど…体調大丈夫？」
とか。

その友人が臭いの原因かどうかわからない、という感じで、友人が隣に座って
きたら
「何か最近この辺臭くない？自分だけかなぁ？」
という感じで同意を求めてみたらどうだろう？
「え〜そんなことないよ」
など言われたら、近くに座った他の人にも同意を求めてみたりしたら？
みんなが「臭いよね〜」とか言い出したら、その友人一人だけ臭わないって
事で自分のにおいに気付くかも…

んー、難しいなぁー
匂いを数字？で計測するやつあったよね。

自分から私のメールを無視っておいて、メアド変更したら知らせてくるやつって何なの？
ウザイ。思い出すと嫌な気分になるから知らせてくんな。

>>676
ごめん、なんかちょっとコントっぽくてﾜﾛﾀ

>>673
清潔にしててその匂いなら病院に行くのが先だけど、
汗染みのシャツ着て臭いなら、まずは清潔と洗濯の仕方を見直すのが先だよ。

>>678
それはウザい
どちらかにして欲しいよ

>>681
ＩＤ変えてまで自演乙

私は元ニートだった。
といっても、年に3〜4ヶ月くらいは派遣社員もしてたので、
中途半端な社会適応者、といったところ。
で、そんなダメ人間だったときにも、
色々と親切にしたり遊んでくれたりしてた仲良しの人がいた。

ちょっと前、来年の国民年金を稼がないと、と派遣で働いたら
そこの部長（結構な大企業）が、
新しく支社社長になるので、社長秘書が欲しいとのこと。
で、正式雇用してやるから、と言われて正にタナボタで秘書になった。
（部長とは歓迎会で隣にいて、マイナーな田舎が一緒だったというだけの関係）

ありえんほどの幸運だし、自分に勤まるかは不明だが、
せっかくの機会だから必死に頑張る、と友人に話したところ、
ボロクソ、というかあんたなんか消えて、と泣き叫ばれた…
それで音信普通。
幸運すぎるのはわかってるし、他の人にとったらウザﾞいだろうけど、
が、これで終わりってのは悲しいな…
下に見られてたんだろうけど、それでもいい人だったんだけど。

>>683そ、それは乙...
なんか、悲しいな。
元気出せ。

>>683
信じられない友達だね。
きっと683を下に見てたからこそいい人だったんだろう。
頑張れ！

それは残念だな……。なんかライフの第一話を思い出した。

本当に仲のいい友達なら、ニート時代には行けなかったお店とか
買物とか旅行とか、これからは一緒に行ける！って喜ぶと思う。

幸せを喜べない知人は友達じゃないだろ。
>683は乙。本性が見えたと思って強くイキロ。

友人はひどいが…、
１年のうち大半をニートで過ごしていた上コネ入社しましたなんて、
これからは人に言わない方がいいかもね。
試験通った振りした方が良さそう。

>>688
友人乙。

更年期障害を理由に、すぐ切れる女が身近に３品もいて困る。
誰か早く嫁に貰ってやってくれ。
本当に参る。

>>688
本人の釣り乙！
コネでもなんでもないだろw

コネだってなんだっていいじゃんね
なんで苦労しないことを憎く思うのか
いいなーうらやましいなーってのならわかるけど
よくそんなあからさまな妬みを恥ずかしげもなく丸出しにできるもんだ
心根が卑しいんだろうな

１０年ニートしてようが１年の内の大半ニートで中途半端社会適応者だろうが、
働き始めて、その期間の働きを認められて雇用されたなら同じ。実力だろ。

自分より下だと認識した相手にしか寛大に親切に振舞えない人だったんだよ、
社長秘書頑張れよ>>683

男と話す暇はあるのに、
私と話す暇はないのかー
彼氏が出来てから素っ気なくなった。
寂しい気持ちを誰にも言えないからここで吐き出す。

>>694
こう言っちゃ何だけど、そんなもんだよ。
興味の比重が他人に移ちゃったらどうしようもない。
あきらめて次に行くか男と別れるのを待つか。
前者の方が建設的だと思う。

>>695
男だけじゃなくて、他の女友達に関心が向いちゃった場合もそんな感じだよね。
興味がそっちに向いてるうちはもう諦めるしかない。