会話が続かない

別に人見知りとか会話が嫌とかじゃなくてね、
とにかく会話が続かないんです。一つの話題が終わると
次に行けないというか切り返しが下手…
なので会話上手な人のアドバイスをお願いします

続けるのもめんどい

>>1
俺も俺も
なんかネタが無いっていうかね…

【若者の「会話力」の無さを憂う】
皆藤美穂 38歳 主婦
私の家はとある都内の高校の近くにあるのだが、最近気づいた事がある。
それは生徒達に会話能力が欠如している事だ。
先日、こんな事があった。
私が世話をしている花壇の近くに男子生徒がいたので
「アジサイの花が咲いたよ」と声をかけた。
するとその生徒は「そうですね」と一言残して去ってしまった。
私は驚きつつも数人に同じように話しかけてみたが
反応は似たり寄ったりだった。
思うに引きこもりやニート、イジメといった諸問題は
全てこの「会話力」の欠如にあるのではないか。
「会話力」は様々な場面において必要になる能力だ。
これから先の日本を考えるに、目先の勉強だけではなく
こういった力の成長にも目を向けた教育が必要だと強く感じた。

男は必要なことだけを話すから、会話が短いというのはよくあるのではないか。

女は第三者のことを意味もなく話すから、会話が長くなると思う。

俺も…
どんなボールが来てもすべてファールにしている感じだ＼(^o^)／

>>4
俺はこのおばさんが綺麗なら頑張って話す。残念な顔だったら「そうですね。」と一言残して去る。
名前は綺麗だけど、ものすごデブとかだったらどうしよう…

皆藤さん、多分彼等…そして俺も…は興味の幅も狭いんだぜ…

>>5
そういうことを言っているんじゃないと思う

相手に物事を伝える、必要最低限の話すらできず
話ができたとしても要点をまとめられずダラダラと長い

総合的な会話力が無いという話だと

俺も他人と会話続かない。
最近分かった。
俺は他人に興味が無いんだ。だから「昨日○○したんだよー」と言われても
「へぇー」としか言わないから会話が終わるんだ。
それ分かってるけど、直せない。
だって興味が無いんだもの。

>10
>だって興味が無いんだもの。
結局それに尽きる気がする。
>4の事例にしても、その男子生徒にとっては
アジサイなんかどうでもよかっただけのことだと思う。
会話が続く人というのは好奇心旺盛な人なんだろうな。

会話というのとは微妙に違うだろうけど、
ほっとくとどこまでもしゃべり続ける人って
どこからそんなに話すことを見つけてくるのだろうと思う。

>>11
俺はその、ほっとくとどこまでも喋り続ける奴なんだけど
多分幼児期から学童期にかけての脳の刺激次第。
言葉の多い環境にほうり込まれて、自己主張しないと何ももらえないようだと
人間はたいていよく喋るようになる。
そのうちに気がつく。応答用語だけより情報を適度に盛り込んだほうが
情報がたくさんかえってくることに。その内容には当然、質の高低はあるよ？

これに恐怖や嫌悪を覚えたら人間は無口になる。
逆に面白がったら、そいつのお喋りは生涯決定だw
なるべく人の悪口なんか言わないで済む場所に誘導しないと
やがて口が災いを呼び、身を滅ぼすことになるw

あと、喋る快楽だけ求める奴は頭の中であまりよく中身を確かめずに喋る癖が
つきやすい。失言が多い奴はだいたいこれ。俺も気をつけてるけど、まだまだだな。
あと、喋る快楽しか頭にない奴は年齢が高くなればなるほど
人嫌いになる傾向がある。対話すらどうでもよくなってくるんだよ。
これを防止するためには、たえず情報を与え続けるしかないんじゃないかな。
あとは、まあ、可能な限り、人の話聞くとか。

>>4
知り合いでもないおばさんに話しかけられても会話は続かないと思うよ。

面識のない人から話しかけられるのがいやだ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183129217/

「アジサイの花が咲いたよ」

とっさに、どう返答すればいいのかな？
月並みに「きれいだね」くらいしか思いつかないけどな。

>>14
「この時期しか見れない花だよね」
「期間が限られてると余計綺麗に感じるね」
「アジサイ見ると今度は夏が待ち遠しくなるよ」

みたいな

>>12
こいつとは近寄りたくない

>>14
風情を感じるよね。
趣があるよね。

色が変わる仕組み知ってます？土の中に含まれるウンたらかんたら・・・・

>>14
最近紫陽花がどんな花なのかも忘れてました
かわいい花ですね

「もうそんな時期？」
時期にも興味ないけどね

>>16
合わない人に合わないって書き置きするような人は
接続詞考えてから出直せばと言いたくなるな。

>>4みたいな暴論は嫌だな。

紫陽花に興味がなかったとも、おばさん側に問題があったとも考えられるけど、
「会話をするつもりはあったのに言葉の選び方がまずかっただけ」ということもあって、
ここで語られるべきはむしろそういう点じゃないのかね。

応えとしては、>>14ぐらいで充分と思う。「きれいですね〜」って感じで。
「そうですね」でも、心がこもっていればちっとも悪くない気がするけどな。

所詮バブル主婦…と思ってしまった

ぼやけてきれいじゃないでしょ

そんな知らないババアとの会話なんて
続こうが続くまいがどうでもいい。
これから嫌でも付き合っていかないといけない人との
会話についての話を聞きたい。

でも海外に行ったら行ったで現地のおばさんは話しかけてくるし、
せめて日本人のおばさんの相手くらい務まるようじゃないと

>>4のおばさんの話の振り方も悪いな。
急に「あじさいが咲いたよ」だけじゃ、とっさに返答のしようもないし。
しかも、それを何人にもやったってのもちょっとどうかと。

まず見てもらうｗ

>>26
近所の名物オバサンフラグだな、こりゃ
中高生はその手の話題大好きだからな
「あそこのババアいきなり話しかけてきたんだぜ。しかもアジサイがどうとかって。訳分かんなくね？つ〜かキモいしｗ」
みたいに。

>4のおばさんの話って何かに似ていると思ったら
スポーツ記者の「そうですね」以外に返しようのないインタビューに似ている。

>>28自分が別の話のネタ作ってるのには気付かないのなｗ

俺は最近、>>14-15みたいな、どんな受け答えをしたらいいかを考える
トレーニングでもしないと社会を渡り歩けないような気がしてきた。
普段、「そうなんですか」とか「ハハハ・・・」みたいな返事ばかりだ。

まあいいんじゃねーの。相手が不快に感じてなければ話しかけてるほうも安心するよ。

つーか面識ない高校生にいきなり話しかけるなよ＞ >>4のおばはん

返事は「思う」だけｗ

会話のほうはまだなんとかなるとして、本当に困ってるのは
ボケとかギャグを言われたとき。
ツッコミって大嫌いだ。
俺がおもしろいことを言わないことはわかってるだろうに
なんでこちらに振ってくるんだ！

>>35
毛根が死滅して禿げ上がるほど共感。
ガキの頃、九州から関西に引っ越したんだが、とにかく会話にオチを求めてくる。
それにあるネタに対して、即ボケ即ツッコミは基本。
沈黙しようものなら「お前つまらんわ」の一言で撃沈される。
そんな連中の群れにいきなり入ったお陰で、沈黙恐怖症＆オチの無いつまらない話恐怖症になってしまった。

そっちの方が得意かもしれない

↓３０代結婚相談所での一番多い失敗例。


275 ：大人の名無しさん：2007/07/16(月) 14:25:31 ID:37XI/oor
顔は確かに好みの顔でもないし、決してかっこよくもなく
若い頃なら絶対にお断りしたと思うタイプの人と出会う。
けど、外見だけで決めるのは駄目だし、優しそうだなと感じもしたから
内面もよく知る事にしようと思った。
メールではしきりに会いたい、会いたいをアピールし色々な話題も盛り上がる。
こちらも悪い気はしないし、再度会ってみたいと思ってくる。
けど、実際会うと「この人、本当に会いたいと思っていたの？」と思うくらい
自分から何一つ話題も振らず、常に人任せ的な態度で話題に詰まり沈黙になっても
私からの話題の提供を待っている。
私の方が会いたくて会って貰ってる的な感じに見えてくる。
こちらが常にサポートしてる感じ・・・
おまけに食事も片手でおつり来る金額で明らかに相手の方がたくさん食べてるのに
きっちき割り勘。もうおもわず、自分が全部だします！と言いそうになるのをこらえる。
その後、帰宅途中に次に会う予定などきかれるが、もうまさに「接待」した
サラリーマンの気分でかなりぐったり。
会うたびに毎回、自分が話題提供してテンションあげなくてはならないかと
思うと、疲れが出てくる．．．もう、お断りしました。
「会いたい、会いたい」それだけ伝えれば良いってものではない。



もう少し努力してほしい、私も外見で決めず内面の良さを見つけようをと思いましたが
その前に、接待疲れちゃいました。
私の努力も全くたりませんが、相手ももう少し努力してほしいと思う。

会話で相手に質問する時「はい」「いいえ」だけで答えが済んでしまうような
質問をしない人は、聞き上手な人なんだそうだ

例：「それはどんなふうだった？」「その後どうなったの？」みたいにすると
その後の会話が続く

＞「アジサイの花が咲いたよ」と声をかけた。

これ話しかけ方に問題あるだろw
目の前の事象を口に出してるだけで
これで話しかけてるつもりなら相手への配慮ゼロだろ
「きれいに咲いてますね」と話しかけるのなら分かるが
ただに目の前の事の実況には「うん」としか答えようがないな

40ゲットですね。

話がつまんねえ男に殺されそうになった
ひとりでいるほうがよっぽどマシじゃ
退屈で退屈で、世界が灰色に見える

>>41
ああ、君に言われなければ気付かなかったよ　感謝の気持ちで一杯だ
それはそうと君も俺のレス読んでくれてのレスなんだね
貴重な時間を使って俺のレス読んでくれてありがとう
やっぱり会話って難しいよな　これからもお互い多くの物を吸収し成長できたらいいね

…と無理矢理続けてみた

相手に興味を持て無いから話しが続かないんだと思う。
相手に興味を持てたら些細な話しでも面白いし、
知りたいからどんどん質問も言いタイミングの相槌ちも出来るんだと思う。

以前鬱だったから回復した今、解った事。

>>40
確かにそうだ。目の前にアジサイの花が咲いているのくらい、誰だって
見れば分かるもんな。
「これ、私が植えたアジサイなんだけど、きれいに咲いたでしょ？」とかなら、
まだ会話に繋がりそうだけど。
むしろ、単なる事実だけを述べたおばさんの発言に対して、「そうですね」は
一番適切な答えだと思う。

>>40 >>45
なんつーか……
こんな奴ら、本当にいるのか。
日本も終わりだな。

>>46
では、お手本をよろしく。

>>47
いや、俺がうまく受け答えできるとかそういう話じゃなくて、
「事実だけを述べられたから、そうですねとしか答えようがない」って
いう考え方自体が俺にとっては衝撃的だった。

>>48
いや、そういう考え方じゃないんなら
上手くできなかろうがなんだろうが
「そうですね」以上の受け答えができることを証明しろよ。

「日本も終わりだな」なんて言ってしまえるほどの衝撃だったんだろ？

>>48
そうじゃなくて、話の振り方にもやり方ってものがあるでしょってこと。
下手な話の振りに対して話を広げて答えてくれないからって、「会話も
できない人が増えている」と結論づけるのはおかしい。
元のネタに含まれている情報が限られている以上、「見も知らぬ相手」からの
その話しかけ方に対しては、「そうですね」というのは一番無難な回答。
そりゃ話し好きな人とかサービス精神旺盛な人は、プラスアルファして答えて
くれるかもしれないが、それをしてくれないからといって、「この人は会話が
ヘタ」とするのは、あまりに相手に甘えすぎ。

もちろん、すでに関係のある親しい相手とか、新しい学校・職場でのやりとりでは、
「そうですね」だけだとつまらない回答だと思うよ。でも見ず知らずのおばさんに
高校生に答えるというこの状況では、「会話できない」とは言えないのでは？

>>50の言うことはもっともで、自分も頷けるんだけど、
それでもやはり会話を弾ませていくべきなのが
社会を生きると言うことだと思う。

>>51
そんなスキルが有ったからって見ず知らずのオバサン相手に発揮する事は無いだろう。
「そうですね」で充分。

「そうですね」だけでも答えてくれるだけマシじゃない？
下手すると「気持ち悪いオバサン」と怖がられそうだ。
今は何かと物騒だし、そもそも高校生にそんなスキルを望むこと自体どうかと思う。

>>52
思いやりってか協調性がないね

>>54
思いやりも協調性もあるが見ず知らずのオバサンに対して発揮する事は無いだろう。

なかなかのタイミング（ｗ

>>52,53
見ず知らずの人に声をかけられる機会というのは結構ある。
そういう時に円滑に会話を進められる人はしっかりした人に見えるものだ。
ただそういう人は高校生どころかもっと小さいときからコミュニケーションに
不自由することなく育っているんだよね。
幼少時から大人との会話をたくさんしている人はやはり違うものを持っているよ。

>>55
なんでそんなにオバサンを下に見るのｗ
『発揮』するんじゃなくてさ、もっと自然に、話しかけてもらえたから返すって感じでいいんでない

見ず知らずのおっさん・オバサンに話しかけられても、会話できる。
でも、綺麗な女の方（オバサン除く）に話しかけられると緊張します。
まあそんな機会は滅多に無いが・・・。

>>4
＞「アジサイの花が咲いたよ」と声をかけた。

主婦が見知らぬ高校生に話しかけた第一声がこれ？
というかこれは声をかけたのではなくて目の前の事を読み上げてるだけ
この主婦ただの池沼だろ

「へー」「なるほどー」「あーはい」「そうですねー」「ふーん」
この後に続く言葉がなかなか出てこない。どんな会話においても。
自分では脳みそフル回転させてるつもりなんだけど。

慣れるしかないのは分かってる。分かってはいるが。

ちょっと関係がありそうなスレ。

あなたの周りにいる無口な人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1177773167/

「自分の世界を持つ」「他人の世界にも関心を示す(社交辞令上)」
両方やらなきゃいけないのが社会人の辛いところだな

>>4のババアなんてどうでもいいよ

ここのレスを64個読んでくるだけでも疲れた。
他人と会話が続かない。
他人のことなんかどうでもいいし、自分のことは他人に知られたくない。
あたりさわりのない天気の話だけでお茶を濁す。

だれとも親しくなれない。

>>65
↓のような傾向ない？

----------------------------
以下の７つのうち４つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。

１．他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
　　仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
２．好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
３．恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
４．社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
５．自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
６．自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
７．恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
　　何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

本物の基地外が増えすぎたのも問題じゃね？
みんな警戒心が強くなってるだろうし
話し掛ける側も誤解を恐れて悪循環になる

おばさん｢アジサイが綺麗に咲いたわよ｣
俺｢結婚してくれ!!｣

>>67
増えたというよりは、姿を現しやすくなったんじゃない？
昔は多分「向こう三軒両隣・周囲近所はみな知り合い」的な感覚が、基地外変態の本性を抑制していたように思う。
ばれれば地元にいられなくなるし。

>>66
6つ当てはまった＼(^o^)／

アニメの話だと途端に饒舌になります

婆「アジサイg
俺「うわあああ見るなあああ」
婆「(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ」

そういえば話の続く人の中には
努力してネタ探ししてる人もいるらしいんだが
何をネタにすればいいのかはどうやって判断するんだ…

俺なんか>>66に加えて、刹那的な万能感と消えたい願望を行き来してるよ。
まあ、よく寝て静かな環境にいれば落ち着くんで
慢性的に疲れてるだけなんだろうけど。
少なくとも確実に、人嫌いになってる。

＞４
男子高校生に何期待してんだババア。
花の話がしたけりゃ通りすがりの暇そうなババア相手にすりゃいいだろ。

>>66私も６つ当てはまった…

ぶっちゃけ>66に＋αな俺がこのスレの首席

>>76
何の首席だw

アゲ

あげ

>>66に多く当てはまる人って自分もきかれたくない部分があるから人にはきいちゃいけない
と思って考えて選んでるうちに何も出なくなるし、出たとしてもタイミング逃して会話が終わりそう

>>4のババアは話しかける相手を間違えてるな。
まあ、高校生はもちろん若者と会話する機会がないんだろうけど。

上のほうで、会話のスキルがあったとしても見ず知らずのババア相手に
発揮することはないって書いてあるけど、本当にその通りだ。
というのも、そのババアと仲良くなってもメリットはないわけだしｗ
それに興味ない奴から興味ない話題をされても会話は弾まない。
これは会話力とかの問題じゃない。

>>74

>>82
苦手なのは分かるけど、もう少し会話を続ける努力をしようよ。

>>81
2chで話しているうちはそういう意見でもいいかもしれないが、
実社会では見ず知らずの人とも話せる人間のほうがまともだよ。

だめだ。>>4が官能小説かエロゲを連想させる。

会話スキル欲しい
知らない分野の話となると
とたんにトンチンカンな事しか言えない自分が嫌だ

初対面の人と話すとき常に笑顔っぽくしなきゃいけないのが、
あとですごく疲れる
しかも愛嬌と媚の境目がよくわからなくなってクールぶることもしばしば

なんて小心者でしょう

>>84
そんなこと言ってもそれは大人の世界の話だろ。
相手は高校生だからな〜
ってか、大人でもそのまともな会話ができる人ってそういないだろうけどな。

どーでもいい話、今おいしい果物の話とか、目に見えてる物話せばいいんじゃない。
喫茶店みたいな所にいても、相手に普段なにしてんの？とか 沈黙は会話を考えられる時間だと、思う。
考えすぎじゃない？

>>4は少し内容を変えれば答えが出る簡単な話だが


私が世話をしている花壇の近くに男子生徒がいたので
「イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」と声をかけた。
するとその生徒は「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」と一言残して去ってしまった。
私は驚きつつも数人に同じように話しかけてみたが
反応は似たり寄ったりだった。
思うに引きこもりやニート、イジメといった諸問題は
全てこの「会話力」の欠如にあるのではないか。
「会話力」は様々な場面において必要になる能力だ。
これから先の日本を考えるに、目先の勉強だけではなく
こういった力の成長にも目を向けた教育が必要だと強く感じた。

ごめん、さっぱり意味がわからない

>>87
高校生どころか、小学生の頃から見ず知らずの大人と会話できる子はたくさんいる。
高校生だから、という理由で言い逃れしていると、いざ大人になったときでさえ会話ができない
という状態になってしまう。

メリットのない相手とは会話もしたくないってどんだけＤＱＮなんだよ
自分が同じ扱いされたらどんな気持ちになるか考えてみろよ

弱酸性

>>89の言いたいことが理解できる俺は社交的

その辺を歩いてる人に一言どうでもいいことを話しかけて相手にされなかったら、
俺ならまずは自分に非がなかったか考えるな。

相手の会話力がないと言う結論に至る前に。

>>92
アンカーつけろＹＯ

食事や飲み会の席では、自分の両隣が自分と反対側の人と喋っていることが多い。
そんな感じなので、自分だけ食事がさっさと終わってしまって手持ち無沙汰になる。

俺がいる。>>97

なんかね。雑談がうまくできないんだよね。
いつもこんな感じで会話が終わっちゃうんだよ。

俺：「それは要するに○○でしょ」（←結論）
相手：「え、まあ、そうなんだよね。ブツブツ…」
俺：「…」
相手：「…」

>>98('A`)･∵．ｸﾞﾊｧ俺もお前だ…

そして記念に初100ｹﾞﾄ
あはは(´∀｀)

俺：「それは要するに○○でしょ」（←結論）
相手：「え、まあ、そうなんだよね。ブツブツ…」
俺：「でもおまえのいうこともわかるよ、つーのは、…」
相手：「そう！そうなんだよ！」

ってな感じで。

おまえら、会話力がないってたいした問題じゃないと思ってるだろ？

バカだな。人生死亡フラグなんだよ。

水商売、営業職は会話力で食ってるし、恋愛、結婚も最重要スキルが会話だ。
おまえら、友達も少ないだろ？人間の魅力って、会話の占める割合が大きいんだよ。

つまり、仕事もできなきゃ恋愛結婚も無理。
その最初の入り口「会話」でつまづいてるんだから、生きててもしょうがない。

うん、わかった。


ハイ次。

「それは要するに○○でしょ」という言い方が、
言葉のキャッチボールする気あんの？と相手に思わせるに
十分な表現であるということはわかるぞ。
会話力足りてない自分でも。

そもそもオタクっぽいｗ

ほす

>>104
的外れな結論でも、これを言われた時点で私なら「あ〜。そうだね」
と会話終了だな。なんか、ただの雑談ですら相手に譲らない人とは
確かに会話続けたくないよね。本人は「また論破してしまった…」
と悦に入ってるのかも知れないけど

>>93
ﾜﾛﾀww

てか横槍スマソ。俺には会話で悩む意味がわからないのだが・・交互に話したい事話すだけじゃね？
まぁ異性との会話は違うけど

会話力か……

「おはよう」
「こんにちは」
「じゃあね」

しか言ってないな最近

>>107
それは
会話
じゃない

>>107
相手が悩んでるかもな

>>109
会話と思うかどうかは人それぞれ。

>>107だが、仲良い奴とはそのスタンスが一番良いのよ。
てか、おまえらの目標って『当たり障りの無い』会話をする事なの？

>>109
>>110
いや>>107って普通の会話じゃないの？
どの辺がおかしいの？

>>113
最近暑くなってきたよなあ。

　 | 　 |　　|　|　　 |　 　 |　　| ｜ 　 |　　 | 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　 | 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
　J 　　 　 し 　 　 　 　 | 　 　 |　　　　　　　｜|　　 J
　　　　　　　　　　　　　｜　 　 し 　 　 　 　 J｜
　　　　　　　　　　　　　Ｊ　　　 　 　 　 　 　 　 ﾚ
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(l|lﾟДﾟ)| …うわぁ
ヽﾂ.（ﾉ::::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

オナニー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

よくわからんから会話の例だして
>>4なら｢紫陽花が咲いたよ｣って言われたら
｢そうですね。もう梅雨ですね｣
｢そうですね。青い紫陽花だからここの土はアルカリ性なのかな？｣
｢そーっスねwwwサーセンwww｣
そうですね。の後に何か付ければいいのか？

思った事言えば良いとオモ

紫陽花咲いたんですか？キレイですね。でもあなたの方がもっとお綺麗ですよ。ところで今晩は空いてるんですか？

とか

簡単だな。ちょっとナンパしに行ってくるわ。

>>118
ソレダｗ>>4を満足させた本当の答えはｗ

アホー、アホー。
会話は話し手と聞き手がある。自分がどちらかに回ればいいんだよ。
たぶん、話べたな人は話し手になれない人だと思う。
そういう人は聞き上手になるしかない。
聞き上手になるには言葉はいらない。相槌だけうって、オウム返しに答えればよい。
｢紫陽花が咲いたよ｣
｢本当、綺麗に咲いたね｣と言えば相手は話したくてたまらないのだから、
何か話してくる。そうしたら、｢どのくらい咲いてるの｣とか
｢紫陽花って種類がたくさんあるんでしょ｣とか知識が少しあれば
｢土によって色が変わるんでしょ｣とか、これって｢外国で品種改良されたんだよね｣
とか、たわいないことで会話は成り立つ。

紫陽花で話を振られたら、まず
「紫陽花、お詳しいんですか？」と聞く。
で、YESっぽいなら聞き手に回ればいい。
NOっぽいなら、適当に紫陽花の話をしつつ話題を変えるんだよ。ヒマワリとかに。
「つい最近紫陽花が咲いたと思ってたらもうヒマワリの季節ですね…。
ええ、早いもんですねえ。高校野球も代表校がチラホラ決まりかけてるし。あっという間ですよ」
と言うぐあいに話題をコロコロ変え、食いついて来たら聞き手に回ればいい。

>>122
よくわかってらっしゃる

いやっ話の展開早すぎてどこに絡んだらいいか分からなくなるｗ
と思ってるうちに高校野球で締められたら、やっぱり返事は
「あ〜そうですね…。夏はねぇ…」になるな、私は。

>>124
そこは勿論、反応見ながら話題を変えるんだよｗ
ヒマワリで反応待ちして、反応薄かったら高校野球に持っていって、
それでも薄けりゃ「そういや梅雨って明けたんでしたっけ？」とか
「今年の夏は暑いんでしたっけ、涼しいんでしたっけ？」とか、とにかく話題を変え続ける！

まあ、道端であったおばさん程度ならこれくらいやり取りしたら
コミュニケーション取れる方でしょ。
リアクション薄いなら薄いで別に「じゃあこれで…」といって立ち去っても何も問題無いし。
だいたい、話かけた以上、話を膨らます義務はおばさんにあるしな。

アジサイババァの話はもういいよ
こっちは毎日毎日したくもない会話しなきゃいけなくて大変なんだ
話せなきゃすぐ暗い人扱いされる
一体世の中の人たちはどうしてそんなに喋り続けていられるのか（特に女

>>125が神に見える俺は無口

紫陽花ババアは118でＦＡ

っていうかさ、アジサイババアと会話を盛り上げるより、アジサイババアを
ネタにして、他で会話を盛り上げた方が面白くねえか？
「道歩いてたらいきなり話しかけてくるババアがいてさ」とかさ。

そもそも（アジサイババアの場合みたいに）面識のない人から用もないのに
突然話しかけられた場合、会話する必要があるのか？
無視して去ってもまったく問題ないと思うんだが。

>>130
そんなこと言うなら、ほとんどの会話は必要なくなるだろ

>>131
そんな事は無い。
アジサイババアより重要なコミュニケーション相手はいくらでもいるだろう。

特にならない事や必要ない事をするのは馬鹿らしいと言う奴は
つまらない薄情者だと言われて敬遠されるのもしょうがないと思う

>>131は「面識の無い」というところを読み飛ばしたのかな？

道を歩いている異性に誰彼無しに話しかける色ボケババアは
気持ち悪い危険人物だと思われて敬遠されるのもしょうがないと思う

RxnRi8Ojは神レベル
なんか眩しい

>>135
「アジサイが咲いたね」と言われたくらいで気持ち危険人物だと認定するチキンは
一人で外出しない方がいいと思う

×気持ち危険人物
○気持ち悪い危険人物

こっちのスレっぽい話題になってきた。

面識のない人から話しかけられるのがいやだ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183129217/

基地外相手には刺激せず最低限の接触ですみやかに去る、
模範的な会話例じゃないか。
いずれにしろもう紫陽花ババアはお腹いっぱい
もうちょっと実用的な話をしようぜ

>>137
相手がアジサイババアでもか？

紫陽花おばさんの話しはイマイチ状況がはっきりしないよな
最初の花壇の前にいた少年以外も同じような状況の奴に声かけたのか
それともただ近くを歩いてるだけの奴に話しかけたのかで、話は全然変わってくる
とりあえず最初のは暗い野郎だっていうのは解るけど

紫陽花ババアのほうがよっぽど会話力がないだろ

アジサイさんに話しかけられた高校生が可哀想。
('-^*)/

あるよ

知らない相手に話し掛けられたら手話で返すと相手は逃げていく

んじゃね？

未だにアジサイババアの話を引っ張ってる奴らキモすぎ
リアルでも空気読めないんだろ

今のところ話題がアジサイババアしか無いんだよ。
それが今のこのスレの「空気」。
つまらんと思ったらさりげなく話題を変えるこった。

その融通の利かなさが、リアル社会でも会話が続かないことに現れてしまうのがここの住人。

野球やサッカーに全く興味がないので
当然のようにスポーツの話題を振られるとめちゃめちゃ困るな
紫陽花の話題のほうがどんなにかありがたいｗ
知識も情報も必要ないからな
ところで赤と青ってどうだと違うんだっけ？酸性の土とアルカリ性の土だっけ？

会話が続かなくて
｢死ね｣
って真顔で言われた俺が来ましたよ。
('ω`.)ｩｯ…

ドンマイ(´・ω・｀)

>>150
そういうときはスポーツの話を適当に流して、
さりげなく自分が興味あるジャンルに持っていくんだよ。

>>152サンクス
('ω`.)もう泣かない

興味のないスポーツの話されたら
『テレビでやってるけどあんまり見る機会なくてさーやるのも運動音痴で…〇〇さん（話相手）は運動得意なの？』
とか返せばいいんじゃない？
ここの話続かないって言ってる人達は相手の話題に１００％同意しなくちゃいけない！
って思ってそう。

興味のない話や知らない話題をされたら軽く『知らないんだー』とか言って質問したらいいんだよ

>>150
この程度の事ですらググる事もしない。お前の会話力の無さが良く分かるよ。
自分で話をリードできないなら尚更あたりさわりのない情報くらい常に仕入れとけ。それもせずに知識も情報も必要ない会話で済ませたいだなんて甘ったれもいいところ

おばちゃんや気のいいおっちゃんだと会話が弾む俺が登場してみる。

>>156なんでそんなトゲトゲしいの

>>151
そもそもそんなこという奴と話続けたいのか？

>>158
「俺は人を見下した態度をとるから会話が続かないんだよー」
ってことを言いたいんだよ。

会話がキャッチボールだとすると、理想は相手がどんな球投げてきても
ナイスキャッチしてスパンスパンと投げ返したいもんだ。
別に笑いを取らなくてもいい。お互いの顔がぱっと輝くような時間を
会話によっていつでももてるならこんないいことはないよな。

近所の医者が会話上手だ。診察券を忘れてった患者には「診察券がお泊りした」とか
「００先生は数式の方程式は解けるけど、恋の方程式は苦手」

友達の会話上手は「ちょっとこの足どけてくれる〜？あ、腕か」
ファミレスで「ＯＯはなににする？…それだけはやめとくから（笑」
まーあとは常に人の言うことにツッコミ入れる気は満々で。ｱﾀﾏいいんだろうな。

>>160
後半の友達の会話は、文面だけだと微妙な気もするけど、
本人のキャラや言い方が良いのかな。

会話上手なやつって、色々な意味でアタマ良いと思う。

機知に富んだことを即座に言える能力もそうだし、相手を見て態度を変えられるんだよなぁ。
悪い意味でなく、相手の話を引き出すのも巧いし
自分の話を引っ張ったり変えたりするタイミングが良い。

…そうなりたいけど、なれん。
巧い言い回しとか、事前に用意していったモノは、大抵外すし、
その場で面白いことなんかよう思いつかんし。

男女の会話は男が9割方聞き手に徹するのがベストだと
昭和のトレンディ俳優石田さんが言ってました

>>159
見下した態度？
見下される態度を感じることはあっても、その逆はなかったよ。

てか、会話のつなげ方ってこういうんじゃないの？
紫陽花といえばさぁ、って感じで。
紫陽花オバの言葉足りなさに噛み付くよりも建設的な話題だと思ったんですけどね。
君のキレ方の方が意味わかんねーよ。
こういうスレだと思って人見下してんのはそっちじゃねーの？

会話続いとる！

ってかまず俺は友達をある程度つくらんと
中途半端な友達ばっかで仲良くなれない
夏休みはほとんど会わない
これじゃ会話も下手になるわ

定期age

会話が続かないのではなく、会話内容が限定的過ぎる人との関係が
続かないんだと思われ。
たとえば、常に恋愛の話しかしてないような二十歳前後の女と会話
するとするよな。するとやはり、恋愛の話をしたほうが河合が続くと
思うから、自分の体験や、本で得た知識、恋愛に関しての考え方な
どについて話をすれば、ほとんどの場合は話が続くと思う。

ただ、それ以前に
カテゴリー分けが進みすぎているんだと思う。それは常に感じる。

本当は、誰が誰と会話をしても、それなりに楽しいものであるはず
だ。けれど、今は、みんな自分と相手が似ているかどうかを意識し
すぎていて、会話する状態にいきつくまでに、判別されてることが
多すぎて、人間関係が希薄化してるって高校生のいとこが言ってた。
コミュニケーション能力そのものは、むしろみんな昔よりもはるかに
あるぐらいだと思う。

別にギャルとオタクが会話をしていても、話が続かなくなるなんて
いう保障はどこにもない。自分とジャンルが違う人とは会話が成り
立たないっていう風に考える人が、すごい多すぎて、
コミュニケーション能力そのものは、みんな個々にすごい高いのに、
人間関係は誰もが希薄なものになったと感じていると思う。
実際に、相手がどのような人間なのかは、会話して見なければわから
ないし、

「ギャルの」「オタクの」「東大卒の」Ａさんと話がしたい
のではなく、Ａさんと話がしたい。

っていう風に、なるかどうかが問題かも。

よく喋る明るく活発な子と仲良くなればそれに影響されて、話上手になれるよ♪
努力すればだけどね。

無我の境地

会話上手になるってやっぱ外見の良さ、見た目の良さとかも必要なんだなと思う。
いつもの仲いい5人くらいでしゃべってて、自分はかなりおしゃべりなほうなんだけど、自分はしゃべってあたりまえ、みたいなのでなかなか話題を聞き流されること多い。
しかし普段あまり喋らなく、少しイケメンなやつが意外なこと言うと、おぉぉ〜、みたいなかんじになる。

魔法のフレーズ「ここだけの話」

・この人は「ここだけの話を自分にしてくれるくらい、心を許してくれてるんだ」と思ってもらえる。
・「ここだけの話」を聞いたメンバーに「ここだけの話を共有している仲間」みたいな
　ある種の軽い連帯感が生まれる。
・人間誰しも、貴重な情報は聞きたいもの。「ここだけの話」と言えば集中して聞いてもらえる。

あげ

あげ

「ここだけの話」と言う奴の特徴
・噂好きのおばちゃん
・セールスマン、営業、マルチ勧誘系
・口が軽い、ほら吹き

共通してるのは「ここだけの話」を誰かれかまわずしている事。
このセリフが出た時点でまともに会話する気がなくなる。

おぉぉ〜

アジサイババアがサイババに見えて困る

ｱｼﾞｻｲﾊﾞﾊﾞｱのすれでつか？

ｱｼﾞｻｲﾏﾏ ｱｼﾞｻｲの花が咲いたよ
厨房 はぁ(ﾟДﾟ)!?

こっから問われるｱｼﾞｻｲﾏﾏの真の会話力

またアジサイババアの話か
少し上のレス位読めよ

ババの人気に嫉妬

自分と相手が会話してる中で、会話がめちゃくちゃ続く人とまったく続かない人がいる。
会話が続く人を観察してると聞き上手であり、
どんなくだらないボケ・ツッコミにも笑って返してる。
（会話にはボケツッコミが必須と言ってるわけじゃない。）

会話が続かないなら聞き上手になれという人がいるけど、
聞き上手になれないから会話が続かないんじゃないか。
自分がそうなんだけど。

見習って聞き上手な返しをしようと思っても、咄嗟にその返しが思い浮かばない。
自分馬鹿なんだなーて思うよ。
もうちょい努力しよ。はぁ･･･。

メールをやりとりしてる人に、「メール（会話）のキャッチボールができない」と
言われますた。

まあ、そうなんだけどね。
他人の話に基本興味ないし。でも、他人と会話のキャッチボールできないのを
自覚してたから、一所懸命キャッチボールするよう努力してたのよ。
そしたら冒頭のように言われてへこみました。
それ以来、なんかどうでもよくなった。
なにをもって会話が続くのか。みんなそんなになにを話してるの？

結局会話が続かなくてどーでも良くなっちゃうんだよね
会話するのダルい

↑言えてる。俺は会社の奴と我慢して会話してる。一年間でソイツと会話したの多分三時間位。とにかく顔が見たくない。嫌だ！これってある意味病気？

旅先とかカフェなんかで延々と話してる他人の会話を聞いてると、
オチもない、すっっっっごくつまんない事を話してる。
心の中で「で？」「だから？」「そんな当たり前のことをさも珍しそうに･･･」
「こんな会話で疲れない？」と、これまたツマラナイ相槌を打ってしまうｗ

>>184
＞みんなそんなになにを話してるの？
すんげークダラナイ内容をさも楽しそうに会話するのが会話なんじゃないか。

そんな会話ばっかりじゃないのはわかってるけどさ･･･。

興味がないから続かないというのは間違いだと思う。
俺の職場のオッサン達は、大して興味がない話でも自分が楽しめる方向に上手に展開していってる。
その話題に上手く絡めた冗談を言ったり、ある話題を妙な切り口から語ってみたり。
つか団塊の世代の人って会話上手が多い気がす。
興味がないから会話できないって人は要は頭が固いんだと思う。
極端な例を挙げれば松本一志なんかはどんな話題振られてもそれ相応に返してくるだろう。
彼は頭が柔らかいから。

>>188
>俺の職場のオッサン達は、大して興味がない話でも自分が楽しめる方向に上手に展開していってる。
>その話題に上手く絡めた冗談を言ったり、ある話題を妙な切り口から語ってみたり。

話してるほうからすると、話題が逸らされてる感じがして気分悪い。

自分も会話下手なんで、話せる人が羨ましい。
古舘さんとかさんまさんとか凄いと思うよ。

頭にどんどん言葉や記憶が浮かんでくるんだろうなあ
羨ましい

たんに話し下手な人は、聞き上手になればいい気がするけどな。よく微笑み、頷く人は悪く思われないし。
ただ、相手の話を聞けず、一方的に自分の話や自慢や愚痴を延々と語る人はみんなに辟易され話も続かなくなるよね。自分自身のことだけど……。わかってるのになかなか直せない。

>>190
その二人とも会話上手とは到底思えないぞ･･･。
単に会話？を「続けられる」だけな感じ。

>>188
まさにおっしゃる通りだと思う。
自分本当に頭固いもん。
どうすりゃいいんだorz

>>190
明らかに古舘とさんまは会話上手とは違う。

毎日顔合わす同僚とか長年の付き合いの友達とか
会話し尽くした感が有る人との会話ってどうすればいいんだろう？
友達なんてもう思い出話の花を100回ぐらい咲かせたし
身の上話も趣味の話も全てしたし、たまに会っても話題が無い。

あと俺は話し下手だから聞き役に回るんだが
初対面とかで相手も聞き役系だった時は全く会話続かんね。
お互い聞く事が無くなると終わる。
自分から「この前○○でさー」みたいな開拓が出来ないしネタも無い。
相手が絶対知らない自分の友達の知り合いの話とかしても
しょうがないしな…って思ったり。
こういうのが駄目なのかな。

自分の方から物言って来ない・相手の方から物言って来ないと物言わない奴は相手にしないように、付け上がるだけです

さんまは会話じゃなくて言いたい事を言ってるだけだな

>>197
そう思う。
だから聞いてて不快になることも多い。

会話が上手な人は、相手に嫌な思いをさせない配慮もあると思う。
それで相手も話を続けようと思うんじゃないかな？
ただ話題が豊富なだけじゃだめなんだよね・・・。

一方通行がさんまの芸風なんじゃん
あれは故意だよ間違いなく

タモリはその逆だよね

ちょっとスレ違いかもしれないけど、
昔の友達とか職場の人とか何人かで集まって飲む時、
口の達者なお喋りが一人二人いて（また彼らが自分とウマが合う人でもないので）
自分に発言権があまり回ってこないってことがよくある。

しかもそんな時はたまに発言できても、
流暢に話せなかったり、気のきいた話とか自分の得意分野の話もできなくて
あとで何となく不満が残るんよね…。
お喋りの人には発言量を減らすなりテンポを抑えるなりしてもらいたいと思うのだが、
こちら側としては自分が伸び伸びと話するにはどういう工夫をしたらいいものだろう？

あげ

さすが「会話が続かない」スレ。
レスも途切れ途切れだな。

>>201
自分が話したい話題があれば自分から多少強引に始めれば良い。
その口が達者なお喋りの話に少し乗って「そういえばさあ、」とか
「俺さあ」「俺もさあ」の一言で自分が話す場になる。
そうなれば話したい事を伸び伸びと話せば良い。お喋りがかぶさって
来たら暫くそいつの話を聞き、「そう、それでさあ」と再開させる。
話したい事があるなら自分で発言権をもぎ取れ。
口の達者なお喋りがその場に一人二人いれば会話が続かなくなっても
そいつにふればなんとかなりそうだから話しやすいのではと思うんだが

なんか、べつに話続かなくてもいいじゃん、と思えてきた。
話続かなくてお聞き役すればいいし。
それで？とかそうなんだ、とか、なるほどー、へええ、とか言ってると、
相手が話を続けてくれる。
自分が話したいことって、考えてみればあんまりないや。
共通の話題がある人とは話続くしな。

自分は沈黙が怖いな、気まずい。
少しの間ならいいけど続くとプレッシャーを感じる。
それで頑張って喋るがネタも体力も尽きて、また沈黙のターンの繰り返し
相手と別れて一人になるとすごくホッとするよ…

自分も会話続かない人だけど、このすれ見て、
昔高校時代に英語の教科書に出てきた話を思い出したよ。

正確出ないかも知れんが、欧米人は沈黙が嫌いだからべらべら話し、
日本人は沈黙でも割と気にしない、その例として川端康成が
あげられてた。

まあ こーゆうのはアドバイスとか励ましとかで解決出来る問題じゃないよな。

沈黙が嫌ならインタビュアーになれ。
いや職業としてやれってんじゃなく、そのつもりで質問して話をつなげれ。

俺はすごい無口だが沈黙が怖い

>>122みたいにスムーズに話するには、時事ネタをちゃんと押さえとかないとだめだと思った
話題を変えるにしてもそれが思いつかなかったりするもん

他人の話に興味がないわけじゃないんだけど、
どこまで聞いていいのか分からないんだよね。

たとえば、人からは聞かれたときに
「彼氏いるんですか？」
「いますよ」
「どんな人？」
って感じで話が展開しても、別に私自身は不愉快でもなく
「えーと、別に普通の人だよー（笑）」とかって答えるんだけど、
いざ、自分が人に聞くとなると、
「『彼氏どんなひと？』って聞くのってアリなのかなあ。
踏み込みすぎてないかなあ。ずうずうしい人みないかなあ。」とか
考えちゃって、結局聞けなくて、会話が終了するんだよね・・・・。

続かないどころか話しかけられません…

いきなり「彼氏いるんですか？」って訊くのありなのか。
自分も他人との距離感がつかみづらくて臆病なタイプ。
しかもプライバシーはしゃべりたくない、訊きたくもないので、異性関係はお互い少しは親しくなって
話がはずむようになってから訊くことかと思っていた…。
そんな考え方だから、なかなかフランクに話がはずまないのか。
そういう自分の話題は、天気、気候、気温の話、、最近話題のドラマの話、CMの話。話題の事件の話、
くらいかなあ。ちょっと話をふっておいて聞き役をする。

人になにか聞くのをためらっちゃう
些細なことでも、こんなこと聞いていいのかなって思って
質問をしないと会話が終わったり

会話が続かないと悩むタイプの人は、
「こんなこと言っていいのかな」と思って発言にブレーキをかけてしまう傾向がある気がする。
まあ自分がそうなんだけど。本音を言える場でも、なかなか核心をズバッと言えない。

そうだね。
相手を無駄に傷つけたくないからと言いつつ実は
相手に自分をマイナスな感情で見て欲しくないという自己防衛が強いな俺の場合。
昔何も考えずに生きてて嫌われた事が有るから。

そろそろage

>>215-216
漏れは何か質問かえさなきゃと思って返して不穏な空気、なぜかいつも嫌われる
後で友人に言われたんだが、喪前核心突きすぎで怖いってさ
その数少ない友人もいまは疎遠だ。
そんな他人の触れられたくない話題の情報など、いちいち知るかっての
確かにさ、人の亡くし物をさがしてやるのとか妙に勘が働いて上手いんだ・・・。

このスレ見てると何で会話が出来ないのか、何が悪いのかほんとに分かってない人多いみたいで思わず苦笑いを・・・
なんていうかそう・・・重すぎて明るい人も会話したくなくなるんだと・・・
スレを見てると丁寧に話たい、話にｦﾁが欲しい、相手を気遣いたいって思ってる人が多そうだけど
逆に重荷になってる人しかいないよね
そういう気持ちがあるなら心の裏にでも隠しておいて表には絶対出さないべき。
「俺は○○を思って話してるのに全然聞いてくれない」
とかを話の途中に考え出したら痛い人認定になるよ。
「俺の話で○○が少しでも喜んでくれてる！」
って思えないと会話なんて絶対うまくいかないね
なんというかその、会話できる人と出来ない人だと基本知識がまるっきり違うらしい。
自分も会話出来ない派だったけど出来る人と2年間ほど付き添って会話してたらそういうのが分かってきた。
どうしても会話が分からないからといって「会話するにはどうすれば出来るの？」
なんて口が裂けても言っちゃダメ。
自分で探すって気持ちが沸いてこないと何をやってもダメっぽい。
これは会話だけじゃなくて全ての事に当てはまるんだけどね

>>212さんの場合だと
自分が他の人から教わった遣り方では
「10人までは聞き返す。それで相手の性格や顔や反応をしっかり覚えておく」
後は大体雰囲気で聞き返してもいいような人が分かる。
10人いれば絶対に嫌な顔する人もいるだろうけど、>>212さんが
会話を続けたい、聞き返してみたいって思うのなら絶対聞き返してみるべき。
これで嫌な顔された場合自己防衛反応がとても強い人だから一緒にいても＋には余りなれないかも。
逆に>>212さんが聞き手側にいたい！というのであれば凄く相性の良い人かも。
とにかく行動あるのみ！
人間24歳超えると全ての事をわかっているように思われがちだから(これも先入観らしい)
若いうちに行動して傷ついておくのが一番ベストだよ。

>>220
この人も上手く人と話せないっぽい。
本人は話せてると思ってるんだろうけど一方的に喋ってるだけ。

●世界最大の日本人拉致国家は北朝鮮ではなく韓国です。
●すでに6500人以上の日本人女性を洗脳し韓国人男性の性奴隷にしました。

☆★韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です★☆

http://www.chosunonline.com/article/20060427000052
＞法務部は26日、韓国人男性と結婚し、韓国に居住している女性移民者の数は昨年末現在 、
＞計6万6,659人であるとした。国別には在中韓国人の居住地域が2万7,717人(41.6%)と最も多く、
＞次いでは中国1万3,401人(20.1%)、ベトナム7,426人(11.1%)、日本10.7%(7,145人)だった。

韓国人男性と結婚し、韓国に居住している日本人女性移民者の数は7,145人

http://www.christiantoday.co.jp/news.php?id=393&code=sn
＞日本基督教団統一原理問題連絡会主催の統一協会問題日韓教会フォーラムで、日本側は、韓国で
＞統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性６５００人の捜索を韓国教会
＞に要請した。韓国教会側は教団と団体が協力し、問題解決に積極的に対処していくことに合意した。

韓国で統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性6500人。

つまり、韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です。

【韓国】在韓日本人2万1000人　10年で倍　半数以上は反日行動が目を引く統一教会関係者[09/09]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1126292146/

韓国の田舎者信者と結婚させられ、韓国の山村に送り込まれる日本女性信者
http://72.14.235.104/search?q=cache:1MEzV0QflXYJ:hikamituki.up.seesaa.net/html/hamamatyu.htm+%E9%9F%93%E5%9B%BD%E5%9C%A8%E4%BD%8F%E5%A4%96%E5%9B%BD%E4%BA%BA+%E7%B5%B1%E8%A8%88&hl=ja&ct=clnk&cd=24

俺は、
　知らないことに対してはやすやすと口を挟むべきではない。
　知らないなら自分で調べるか、その場は黙っているべき。
と思って黙ってしまう。

かといって、この考え方でいくと俺が知っていることは
みんなも知っているはずなので、それについては話題にできない
（そんなの知ってるよ、いまさらなんだよ、と思われそうだし、俺も思うので）。

こういう考え方してるから話ができないのかなぁと思っているんだけど、どうなんでしょうか。

ちなみに、知ってる/知らないには関係ない、くだらない雑談とかは
問題なくできる（が、そんな話題で人と仲良くなれるわけもなく...）。

別段 話したい事もないから、結構 聞き役になるんだが
その間 あくびが出てしかたない。
相手には失礼なので、ﾌｶﾞﾌｶﾞしながらかみ殺してるが 完璧バレてる。
困ったもんだ。

無理に会話を続けるより、
うなづくだけでも効果ある！
割切ってしまう、自分のキャラを理解する。

無理して会話してもストレスになるし、相手も聞いてるようで聞いていない。
気にすんな！

>>224
基本的に知識のない人間は、他人を喜ばす会話は出来ません。
知識があると、知らない事でも自分の知識から『推測』してなにかしらの
会話をつなげることが出来ます。

あと、会話が人並み以上になるには大学までに人より多く声を出す事です。

会話がつながってるようで、つながってない気がするが。

>>227
後は本を読む事だね
会話する世代や人種によって読む本も異なるけど、普通にHEROやNUMBERやファッション誌でもいいから
活字を読むのが一番いいよ
スレを読むのも有りといえば有りだけどブログサイトやまとめサイトを読むほうが尚良い

Ａ「あ〜疲れた」
Ｂ「どうした？」
Ａ「最近めんどくさい事ばっかりでさ」
Ｂ「何かあったん？」
Ａ「いや、この前上司にキレられてさｗ」
Ｂ「お前何やったのｗｗｗ」
Ａ「実はさ〜（以下略）」

会話が続かない人は上記のような無駄な会話が出来ない人が多いと思う
他人との会話ってのは大部分がこういった意味の無い無駄な内容だ
用件や主張を論理的・文法的に伝えるだけなら、どんな話題でも５分が限界だよ
皆は会話に意味を求めすぎてるかもしれない

聞き上手になりな！

なら、会話は続く。

聞き上手になったらなったで、まだ次の段階があるんだよな。
会話して来ない相手とどう会話するか、という段階が。
基本的にこっちから喋って行かねばならず、聞き手に回るという手段は使えない。
手探り状態で相手の好きそうな話題を探るが、
そもそも会話して来ない人間は興味の幅が狭いから、
なかなか好きそうな話題にたどり着かない。


トークの達人への道は遠い。

トークの達人まで望むなら、会話が続かないのとはまた別の話だろう。

相手が黙りがちな人なら、訥々と会話すればいいだけのような気がしてきた。
MCやコメディアンでもあるまいに、そんなにのべつまくなしに喋らなくてもいいじゃん。

自分をよく見せようとしているから会話が続かないんじゃないの？
又、気を使いすぎて本来の自分を見失っているんでは？
興味無い話なら、聞き手にまわって最後に言った所を
なるべく同調する

会話だるい。

確かに聞き手にまわればその場は乗り切れるんだけど、
あとあと「○○さんって面白くない人」って評価になるんだよな…

俺の「聞き方」が悪いんだろうけど。

うまい聞き手になるにはうまい話し手になるのとおなじくらい
難しいのかもしれない。

聞き手になるのは、うまく話せないことの逃げ道にはならない気がしてる。

俺は嘘つき
会話の端々に笑ってもらえる嘘を散りばめ
「うっそーん」と程度の低いネタばらしをして
会話をしています。
よく後輩から、なんか話してって言われるな
そんなに俺の嘘が聞きたいのか。。。

評価なんか気にするな。自分は最初から嫌いなら嫌いで構わないといったスタンス
で話したりする。ましてや、好かれようとか思わない
気が合う人探すね。社会にはいろんな人いるから
しゃべりたい人もいるから無理しなくていいと思うが

連投せい
逆に喋らずに、仕事の話をすると聞きやすい、話やすくはないか？
そっちだと、仕事には一生懸命で責任感ある人だとかんじるがなぁ。
しゃべりたくない時、会話したくない、空気嫁るかが鍵じゃねーの

気がないもｗ

>236
ええっ！そんな気にしてるかな〜周りは。。
「おもしろくない人」なったらなったでいーじゃん。人なんてみんな価値観の尺度違うんだからさ、言われたら言われただよ。
なにかまずいの？後で話しかけられなくなるとか？

自分も喋るの下手だから聞き役だけど、それはそれで『へぇ〜それで？』とか『すご〜い』なんて言ってれば大体済んじゃうよ。
話してもおもしろくないの自分でよく理解してるから笑ってごまかすとかしてるｗ

私も会話は上手い方ではないと思いますが、気を付けてる事を。

聞き上手って言うか、断定的な事を並べたり、相手の話した内容を
否定するような事を言わなければ会話は普通に続くと思う。(肯定もしなくてもいい)

『あぁ！そうだね！言われてみると、○○も××だったなぁ。』
『なるほど。○○みたいな感じでいいの？』
ちょっと違うな？って思ったら、
『あぁ！そうか！　う〜ん。でも、○○が△△だと××な気もするんだけど･･･』とか
『うん。それに、○○って選択枝もあるよね。』

『合づち＋α』って感じで返すと、相手も更に上乗せして返してくる事が多い。
あくまで、「あなたの話はもらさず聞いてます。」と思わせれば聞き上手だと思う。
>>237の言うみたいに
途中でボケたり、冗談交えたり、所々に話題のマトメ(途中経過)を入れたり出来れば更に吉かと。

あと、個人的に極論や断定的な言動は、会話が狭まるので極力避けるようにはしてます。(最悪「そうだね」で終わってしまう･･･)

隣の芝生があおくみえるってやつだろ。
以外と会話上手、対人スキルが高いって見える人程、
結構、落ち込み易い性格とか、見た目と違う一面あるかもな。
みな、自分と戦っているんだろ。

>>230
＞皆は会話に意味を求めすぎてるかもしれない

そういう所、自分もあったな。雑談＝無駄な事みたいなイメージがあった。
だから、折角気を遣って話しかけてくれた人に対して、
そうと気付かず話の腰を折ってしまうような事をしてしまってた。

会話が途切れたら、ﾁｭｰすればいいんだよ
初めてのﾁｭｰ　君とﾁｭｰｳｳｳ

おまいらにお勧めのトレーニング法教えてやろうｍ９(´･A･`#)
「そうなんですか」「知りませんでした」「聞いたこと無いですね」「すごいですね」
等と反応する前に何か一言相手の会話内容に纏わる体験談や経験上身についたこととかなんでもいいので
つけたすようにするんだｍ９(´･A･`#)
例えばだなｍ９(´･A･`#)
１、〜やったとき〜だったんですが、やっぱり「そうなんですね」
２、この前友人と入って〜だったんですよ。でも〜だなんて「知りませんでした」
とかいう感じだｍ９(´･A･`#)
もっと会話に慣れてきたら「そうなんですか」などを全く使わずに会話できるように心がけるんだｍ９(´･A･`#)
すぐ相槌を打ってしまうと相手に返事を考えさせる時間が殆どなくなってしまうため
その時点で会話が途切れてしまう可能性があるので
できる限り相手に反応してもらいたい内容を相槌の前に持ってくることこそ
会話を長続きさせるポイントの一つだと漏れは思うぞｍ９(´･A･`#)

まぁこの方法も慣れないと逆に会話に詰まる場合もあるからなｍ９(´･A･`#)
まずはTVなんかで相手のしゃべったことに対して自分ならなんて返すかｍ９(´･A･`#)
そしてTVではどう返しているかを参考にするのがいいだろうなｍ９(´･A･`#)
まぁがんばってくれおまいらｍ９(´･A･`#)

？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ 　なぜか無性にコピペしたくなる
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ 　なのに初心者にはコピペできない
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？

会話めんどくさい

相手を持ち上げ気分よくさせたら、会話ははずむだろ。
こそくな手だけどな。

笑うツボを同じにする。
自分が笑う＝相手は自分の話を聞いてる。又、話したいと思う。
やってみ

考えすぎだろw
続かないとか気にすんなよ。沈黙も大事だよ。無理にしゃべるとキツいでしょ

俺は沈黙中、どんな人かさりげなく観察してる。さりげなくだぞ。後 名前を挟み会話する。 まぁ結構 はずむw

まっ、沈黙もありだよな！
でも、人が話している時なんかに割り込みなんかする馬鹿は本当迷惑だな！

会話も雑談も苦手でなんかヒントになることないかとスレ探してここ来たら
会話の質？的なことまで出ててレベル高すぎですｗ
もうちょい初心者向けなスレはないですかね？
いきなガンガンり話せるようになるわけないので
沈黙が少しでも減らせればまずはOKなんですけど。

聞き上手になればいいってよく書いてあるけどさ、
相手にもよっぽどしゃべりたいことがあるとか、
しゃべり好きな人じゃないと会話って続かない・・・・。

恋愛話でも、仕事の話でも人の話を聞くのは嫌いじゃない。
でも、相手が話を振ってくれない限りは、こちらから話題は出せない・・・。

沈黙が続いて、相手も2〜3話題を振ってくれると、
「次はお前がふりなよ」って感じで
「最近なんかおもしろいこととかありました？」とか聞かれるでしょ。

そうなると、「ええ〜〜〜〜っと、あの・・・別に・・・・」みたいになる。

そこで、「そういえばさあ、ちょっと聞いてくださいよ〜。」みたいになれると
いいんだけどなあ・・・・。

>>254
２〜３の話題の後、さらに話をする。
そんな話をする相手がいるだけ恵まれてるのかもしれないよｗ
自分は、ふつうの会話は二言三言で終わりだ。ほとんど天気の話で終わる。
長い話ができるのは、共通の趣味がある人だけ。

ここまでアジサイの話のみ

>>254
ホントに話さない人は例外だと思うけど、
話がウマイ人は、あまり話さない人から聞き出すのも上手かったりするよ。

自分が話が上手いなって思う人(その人と話すと余計な事までつい喋ってしまうような)が居れば
分析してみると参考になるかもしれないよ。

正確な表現か分からないけど、話が上手いって人は
話を振られても不快に感じない『憎めないタイプ』って言うのが近いのかもと思う。

今二人きり…
何を話せばいいのかわからない
会話のネタが無い

これがあと６時間も続くのか

なにか話す話題があっても
そこから話が進展しないでループする

>>258
相手はどんな人？

age

A「ははは」
B「はは・・」
A「・・・・」
B「・・・・」
A「・・・・」
B「あじゃらかもくれーん」
A「・・・・」
B「・・・・」

会社の用事で、急きょ社の別部署４人と車に同乗。
自分以外の４人が散発的に会話をするが、自分まったく会話に乗れず。
サッカー日本代表また勝てなかったんだって？みたいな、くだらな系の会話だったんだけど。
なんつーか、「すでに出来上がってるコミュニティ」に加わるのが苦手、っていうか無理。

帰りは別行動だったんだけど、帰りの車中「あいつ一言もしゃべらなかったね」と
言われてるんだろうな…orz

昔から自分の周りに闇を抱えて生きてる人間が多かったせいか、｢ヤボなことは聞かない。｣
｢聞かれたくない人もいるかも知れないし詮索してるみたいになるかもだから余計なことは聞かない。｣
て人と話すときは意識してしまってて話題が思いつかずあまり長く会話が続かない。
自分も｢仕事何してる？｣とか｢恋人は？｣とか話しかけられたりするけど正直返すのがダルくて他人もそう思ってるかもと考えると、
話題に出せずよく詰まる。触れられたくない事が多い人達は牽制防御入るし自分もそうだったので普通に会話するということが結構きつくて越えなきゃいけない試練になってしまってる。

聞き上手に徹すると、おとなしい人に認定されるよね？

私は相づち打つだけで聞き役ばっかりだな

>>591
おまｗｗ誤爆やろーｗｗｗ

>>267
おまｗ

私は「会話続かないねぇｗしゃべるの苦手なんだよねー」
みたいに思い切って言ったら、話すの苦手って話で盛り上がったことある。

適切な会話量ってどんなもんだろ？
自分はあまりにも喋れなさすぎなんだけど、
母親とか中年のおばちゃんは垂れ流しすぎだよね。

話の切れ目がなくてダラダラ続いて苦痛なんだけど
本人は「私は話題が豊富で話し上手」って思ってるっぽい。

ゆっくり会話を楽しむなんて経験したことないな。
お喋りなおばちゃんはウザイけど、
大人しい相手とだと沈黙が続いて申し訳なくなる。

他人の話を全く聞かずに喋る人って何なの？
脳の障害なの？

age

会話って考えれば考えるほど駄目になるから
何も考えずに話す事がコツかと。

相手が言った事を盛り上げようとか拾おうとか
何かこの場にふさわしい事を言おうとか面白い事を言おうとか
これ言ったらしらけるなとかこれ言ったら駄目かなとか
沈黙になったら嫌だなとか聞きたいことがあるけど今の会話の流れからだと唐突すぎるかな
とか考えてたら絶対会話弾まないし気が重すぎる。↑こんなのお笑い芸人かバラエティーの司会が勉強するような事だよ。

おっとりした人と、ゆっくり会話を楽しみたいなぁ。
よく喋る人は、こっちが話題考えなくていい分ラクなんだけど、
早口だし声デカイし、ずっと聞いてると疲れちゃう。
テンションが同じレベルの人同士だったら上手く会話が続くのかな。

よく喋る人が相手でも、相手が私だと気まずい沈黙が訪れる。
自分の会話ストッパーぶりが嫌になる。
会話の途中で連想ゲーム状態が発生して
しかもそれを口に出さずに頭の中で連想ゲームを続けて
気が付いたら上の空になってるのがまずいんだろうな自分。

どっかの本で4W1Hだったかな。
「どこで？」「だれが？」「いつ？」
「どうして？」「いくら？」
てな感じで会話振られた時に質問をしてくと会話が広がるって。
あと「へぇ〜」とか「うん」とか相槌してればおｋってのみた。

それはともかく（？）なんていうか初対面の人に話題を振る勇気がなかなか出ないよな。
「何の話をすればいいんだ？」って。実際は何でもいいんだろうけど。

人と喋っても楽しくない。
相手の話に興味を持てないから、「へぇ〜」だけで会話が終わる。

なんかダメ人間まっしぐらって感じorz

>>274
あるあるｗよく喋る人でも何で自分が相手だと
沈黙しちゃうんだろうってイライラしてくるよ

>>273
おまいとなら気が合いそうな気がする。

俺の周りにいる奴で腹の立つ奴がいる。一人で一方的に話し出して、全ての会話が大体ノリ。
本気でキレてんのかノリなのかわからない。
俺と話す時はいっつも同じこと。
｢だって話題ないしぃ｣だとさ。
んで会話止まったら｢あれ？話終わっちゃったよ｣などといちいち言う。
誰に話すにしても同じノリだから他の人はそのノリに対応出来ても俺は対応出来ないしすごく苦手。

おまいらの周りにもこんな奴いない？

>>273だけどありがとうw

私の場合、ゆっくり話してくれる相手とか、
会話の「間」を取ってくれる人とは何とか話せるんだけど、
一方的に喋られると、単なる相槌マシーンになってしまう。
どのタイミングで何を言えばいいのか全然分からないんだよね。

で、すごい勢いで喋り倒す相手を見ながら、
「この人とは永遠に理解しあうことはないんだろうな」
と寂しく思う。

>>279
俺の周りにもそんな奴いるｗ
一方的にダラダラ喋っててこっちはいつ聞きたいことを聞けるんだろう…と。
間がない。

まあ会話なくてシーンとするのもアレだが…
俺は沈黙もアリだと。

昨日あったことを上手く話せる人って凄いなぁと思う。

友人：「昨日さぁ！シャンプーを詰め替えてたらブシュッ！って目に直撃したの！
超ビビッタ！一瞬目の前が真っ白になって何も見えなかったの！
そしたらさぁ！今日も目の中がモヤモヤするんだよねぇ！！！アハハ〜！！」…とか。

自分だったらそんなたわいもない話、わざわざ皆の前でしない。
だから話下手なんだろうなぁ。

会話どころかメールも続かない

相手がどのくらいメール続けたいのかわからん

>>281
あるあるｗ
家族や兄弟なら普通にうまく喋れるのに
友達とかになると話せない。まぁいーやってなる。

そうそう、わざわざ言うほどもことでもないかな〜
とか思ってるうちに、別の話題に移っちゃったりして、
結局一言も喋らないままで終わる。

他のみんなが盛り上がれば盛り上がるほど
口をはさむ隙が見つからなくなるっていうか、
会話に入って行きづらくなるんだよね。

仕事で遊びを知っておくのもお客さんとの付き合いで必要になるからと
キャバクラ言ったがなに話せばいいか全く分からんかった。
初対面の人といきなりどうすりゃいいんだよ。遊びに行く場所なのに帰って疲れたよ('A`)

愚痴ってばかりじゃしょうがない。

>>281
こういう何でもないような話を、面白おかしく話せる人が羨ましい
私が話したら「ふ〜ん…で？」みたいな空気になる

>>287
いや、こんなつまらん話は、普通「え？あはは…(苦笑)」になるよ。
つっこんでくれる人がいて、初めて成り立つんじゃないの？

>>288
面白く話せる人は、こんな日常のことでも本当に面白く話せるよ。
「こんな話題つまらない」と決めつけてしまうことも、会話下手に繋がると思う。

喋るのが好きな人は、喋るネタは何でもいいんだよ。
たとえ相手が聞いてなくても関係ないんだよ。
「自分が喋りたいから喋る」
これに勝るものはないと最近つくづく思う。

>>289
そういう日常的なたわいも無い話を面白く話せる人って、
態度も自然なんだよね。自分が同じ事をしようとすると、
絶対不自然になり、周りからは挙動不審と見なされるだろう。

共通の話題がある人だと、続く。

共通の話題ない人とは、何しゃべっていいかわからん。

とりあえず沈黙を破ろうと
「寒いね〜」とか意味もなく言ってしまう((つд｀｡))

>>281には突っ込み所が上手く入ってていいと思うんだけど(´Д｀;)

>>281へツッコミ　　　
↓

会話が下手なやつが多いんだから無茶振りはやめてくれ(´；ω；`)

>>293ツッコミ？

まず
｢あぶないなぁ｣｢大丈夫？｣
ぐらいなんですが…
他に何かある？

いや内容は大丈夫？レベルだけど
それを膨張させる感じで

>>297
ではお手本を見せてくれ。

まだモヤモヤするの？　でもそんなの関係ねぇ！


自分で書いてて寒気がしてきた・・・

>>297
それで今日はいつもより目が輝いてるのか！　つやつやしてるぜ！

もしくは

いつもより　つやつやしてるね　君の目！

こっちの方がキャッチコピーみたいでインパクトあるかな

あ！
こんなのは自然じゃない？
そういえば髪綺麗だよねー。どこのシャンプー使ってるの？

>>302
おお、なんか自然な感じだ。

相手のことを知りたい（それこそどんなシャンプー使ってるかでも）と思うか、
別に知ったところでどうにもならないと思うかが、
会話が続くかどうかの鍵なのかもね。

うわっ、大丈夫？気を付けなよー…でも髪ry

>>302　>>303

ちょっとまってくれ　それ全然自然じゃないよ。
>>281の後に>>302をつなげてごらんよ。
>>281が一番言いたかったのはシャンプーが「目に入った」ってとこだろう。
そこで>>302を言ったら、きっと盛り上がってた雰囲気が一気にシラーッとなるよ。

会話をうまく続けるには、相手が一番言いたいところを見つけて、そこにレスすることだと思うけど。
そしてあなたのレスに相手がまた言い返せるようなツッコミが出来れば一番なんだけどね。
つまり相手の話のポイントを見つけて、タイミング良く　ってことかな。

なんてえらそうに言ってるけど、オレも会話下手だから、即座に言えるのは>>296だろうな。
ポイントははずして無いけど、そのあと相手は（大丈夫だから笑ってるのに）「うん　大丈夫」
としか言えずに、そこで会話が終わってしまう・・・。

>>305
実際の会話中にも、そういう分析をするから会話が続かないｗ

>>306
そうなんだよ。そんなこと考えてるうちに話題がどんどん先へ行って、
考えついたときには、別の話題になっていて言い出せないタイミング。
で結局、周りから見たら黙って笑っているだけの無口なオレがいる　orz

「あぶねーよ！笑。てかどういう持ち方すれば目に入るんだよ笑」
「えーそれ何気に痛そうなんだけど笑」
「分かる分かる、わたしも彼氏のが目に入ったことあるからさ〜、って話が違うか笑」
「ハッハハ、おっちょこちょいだな。おっちょこちょいって言えばさ〜あいつがどうたらこうたら」
「ハハハ・・・え、、ちょ、おい、目ぇすげー充血してんだけど(真剣な表情で嘘つく)」
「うわ、それ痛そう・・・でもシャンプーでまだ良かったね。ボディソープは激痛らしいよ(真顔で嘘)」

沈黙の責任が自分にばっかあると思うと苦痛だから
｢この沈黙は話題を出さない相手も悪い｡｣って自分に言い聞かせるようにしてたら喋り下手が軽くなった｡
他人ってそこまで自分に面白い事期待してないもんだなと最近思う｡

ｵﾚが来ると会話が弾まなくなる。
この個性を何か社会のために生かせないかと最近考えている。

無理ｗ

住職

会話なんて伝えればいい事を伝えるだけでいい
無駄な会話をする奴
無駄なメールを送ってくる奴
何を考えているんですか

会話上手い人って幅広い知識があるけど、どうやって増やせば良いんだろう
俺の場合そうやって知識増やしても自己完結しちゃうんだよね

>>314
知識が豊富＝話し上手　じゃないよ。
持ってる知識をその場の雰囲気、話の流れに合わせて、いかにタイミング良く引っ張り出せるか　だと思うよ。

それに確かに知識が豊富で、話し上手な人もいるけど、よーく聞いていると、
オレだったら一言で終わってしまう話をうまくふくらませて話している人も多い。
ほんとにその才能がうらやましいよ。

age

>>315
つまり、井戸端会議の中心になってる
超よく喋るオバハンがうらやましいってこと？ｗ

流れにあわせて調子よく「長く」喋るのには本や学問の知識では限界がある。
やっぱり趣味や出来事や体験から出てる話じゃないと共有しにくい。
おれのまわりで話のうまい男はみんな外交的、積極的、オタク的。
うまい店うまい物話、人間関係話、独り言的批評、ができる。

引きこもり的、内向的、消極的、文学的なタイプは話はうまくない。
仮に深い知識や思考内容があったとしても、伝えられない。

自分より喋らない人とかいい人そうだとうまく喋れる。
マシンガンのように話す人だと話さなくて楽な分劣等感に苛まれる。
複数だともうどうしていいかわからない。

>>317
オバハンという発想は無かったなｗ

あれはいろんな言い方で同じこと何回も言ってるだ。、
しかも全然関係ない話までくっつけてるから話が長いだけだ。
男にもそんなヤツいるけど、あれだったら無口のままでいいよ、オレは。

>>281ですが、「シャンプーが目に入った」と言った友人Ａ。
私にその話をした後、会話上手の別の友人Ｂにまったく同じ話をしてたんだよ。
展開がまったく違った。

■会話が続かない私の場合■
Ａ：「昨日さぁ！シャンプーを詰め替えてたらブシュッ！って目に直撃したの！
　　超ビビッタ！一瞬目の前が真っ白になって何も見えなかったの！
　　そしたらさぁ！今日も目の中がモヤモヤするんだよねぇ！！！アハハ〜！！」
私：「あ・・・そう。だ・・・だ大丈夫？」
〜会話終了〜


■話好きＢの場合■
Ｂ：「おい！Ａ！なんかお前、今日、目が赤くねぇ？」
Ａ：「昨日さぁ！（以下同文・・・）アハハ〜！！」
Ｂ：「マジで？！おいおい、大丈夫かよぉ！
　　俺なんかさぁ！この前●●（店の名前）でお好み焼き食ってたの！
　　そしたらさぁ、温まったマヨネーズが目ぇ直撃！！マジ死ぬかと思った！
　　マヨネーズの油分がさぁ！目の中で膜になんのよ！アハハ〜〜！！合コン中だったから超焦った！」
Ａ：「アハハ〜、そう言えば●●のマヨネーズはずば抜けて濃厚だもんな！」
Ｂ：「そうそう、俺が頼んだのは『お好みデラックス』だったんだけど、アレ、マジうまいよ！お前食ったことある？」
〜以降合コンについての会話楽しそうに続く〜


…できーーーーーーーーん！私にはできーーーーーーーんｎ！！

Bすげえｗｗｗｗ
自然と会話出来るやつはうらやましいよ
まあ会話出来なくてもそこまで苦労しないけどさ

現に今電車で女の子と会話がはずまずケータイをいじって沈黙の状況なんだが

はい、ネタ繰り出しても長続きせず再び沈黙でKO('A`)

なんでもいいからとにかく喋らなきゃ！
吊り広告のこととかでいいんだから。

よく喋る人と自分では、
流れている時間の速さが違う気がするんだ。
脳みその回転速度が明らかに違う。

「なんか喋ってよ」って言われるとますます混乱してしまう。

世の中には誰でも興味がある鉄板ネタがあるから、
会話が続かなくなったらそれで繋げ。
鉄板ネタ一覧
・健康ネタ
・雑学（名前の由来とか）
・将来の話（対若者限定）
・恋愛（対女性限定）
・（健康ネタとカブるけど）ダイエットネタ
・世代ネタ（「何が流行ってた？」的な会話）

など

>>327
鉄板ネタって言うから、「列車の写真撮ってる冬でも半ズボン姿の人いるじゃない？」
みたいな話題でもするのかと思った

自分では自覚がなかったが最近、人に指摘されてわかったこと。どうやら自分は会話上手らしい。無口で、めったにしゃべらない人と話しをしてたら｢こんなに楽しく話したことが今まで無かった｣と言われた。自分はいつも初対面でもすぐ会話がはずむので、気がつかなかった

会話は緊張さえしなければ大丈夫。相手に良く思われようとか考えてるとダメかな。悪い印象になったらどうしよう?とか、やたら心配してたら会話って難しいよね

でもまあ、環境と性格とIQなんだろうなー。
たとえば東北人より関東人、関東人より関西人のほうが話がうまい。
文化が違うもんねえ。

>>328
半ｽﾞﾎﾞｿネタは鉄ヲタの間ではテッパンだわなｗ

>>326
私それ言われた事ある。言われてちょっと腹立った。
あとお互い会話に間が多くて「喋らない子って嫌いなんだよね〜」とか。初対面なのに。
緊張して喋れねっつのに･･･会話の途中でそんな事言われたら余計話せないよ。
最悪だったなあれ。

会話が続かないだけでなくレスも続かないらしい・・・

>>330
これが真理だと思う。

>>330"自然に"ってのが一番警戒心を与えないでリラックスできるんだろうけど、やっぱ難しい
ご機嫌伺うように恐る恐る話しかけられると適当に言葉を投げかけられるよりもずっと応えづらい。
その人の自然なペースってものが存在する人とは凄く喋りやすい

人は質問されると嬉しい。
うざいかな？とか
立ち入りすぎかな？とかはあんまり考えるな！
答えるかにごすかは
向こうが判断すること！
基本的に嫌味さえなければ話し掛けて嫌われることはない

色々考えずに無邪気に色々聞いていれば、だいたいどんな人なのかわかったりするよ

なるほど。相手に興味をもつのはコミュニケーションの第一歩だ。
まあ、不快な男が敏感な女の子に…とか、ウマの合わない人間、
しかも機嫌の悪いときに…っていうのでなければね。
しかし無心に無邪気に訊けるのもひとつのパーソナリティだな。
うんと消極的なやつは、うまく質問ができない！

話したければ正々堂々と話しかけること
最悪なのは、話もしないで
付回したり、盗聴や盗撮を仕掛けるストーカー行為をすること
陰険で自分に自信の無い奴がやる
プライバシーを侵害して、「俺の女」にしたつもりになる
信じられないだろうけどこのタイプはいる

>>339のような奴に過去に3人ほど遭遇した、共通点は
表面は気が弱く、自信がなさげで、実際に仕事ができないとか駄目人間っぽい
それで内面も謙虚なら問題ない、実際大抵そういう奴は「不器用で善い人」なのだ
しかし、極々一部に自尊心が怪物並みに膨張してしまっている人間がいる
まるでアニメ映画の「アキラ」のように、最後に自分をコントロールできないほどに
膨張肥大している、余談だがあれは現代人の「自我」を象徴していると言われている
コンプレックスという言葉は、劣等感・優越感両方の意味があり
相反する感情が共存している状態をいう、自我が化け物並みに肥大してしまった
自己愛が激しすぎる人間は、自分中心にしかものを見られないし
考えられない、自分の感情には物凄く敏感で
相手の気持ちや置かれてる状況には、普通では考えられないほど鈍感だ
だから拒絶されたからといって相手を殺せる
自分が拒まれることには物凄く反応を示すのに、自分が誰かを拒むことに疑問は感じない

自己愛が激しい人間の特徴に会話が成り立ち難いという特徴がある
自分のことは延々と話せるが、相手のことには興味が無い
こういうオタク、周りに独りぐらいいるだろう
10分会話すれば、目の動き、表情で相手がどんな人間かわかるようになった
コミュニケーションスキルを学んだから

今日色んな人と喋ってみたが一つ思った。
合わないタイプってのがあるな。
俺はノリとかで話してくるやつ苦手だから話続かない。
｢そこノるとこやろ〜｣って言われても…って感じになる。

相手がほぼ一方的に喋ってきてそれに応答するぐらいの人が俺には合うみたい。長時間喋っても全然疲れなかった。
相手がほぼ一方的に話してくるタイプと話してたらこっちがボケ役にもなれる。そして会話がますます弾む。

会話上手な人うらやましい。
自分の体験を人に話す時とか会話のオチの付け方がようわからん。いつも尻切れとんぼ気味…

何話すかに汲々として
相手の何を知りたいかとか基本的なことも忘れてた
人として初心に帰ろうと思った

>>265
だからって自分は社交的な明るい人になれないのわかってるし
いつまでも空回りしてる痛い人認定されるよりはそっちの方がいいかな。

>>333
それ言う人そのものが会話上手じゃない。

会話の続く人ってのは相手に喋らすのが上手いし、その話を膨らませるのが上手い。
「何か喋って」なんて言う人こそ、会話下手。

>>345
「聞き上手」からもう一歩踏み込んで「質問上手」を目指しなよ。
鋭い質問をして、相手からさらに会話を引き出すようにすればおとなしい人とは思われない。
「あまり喋らないけど頭の切れる人」になれるよ。

会話上手になるには会話上手な人を研究すれば何かコツとか見つかる気がするな

みなさんの周りには会話上手な人いますか？
その人の会話のパターンとか何か特徴とかあります？

俺の周りは会話上手な人いないんで、代わりにTVの話しの上手い芸能人を研究してます

今は笑っていいとものテレフォンショッキングとさんまのまんまを研究してるんですけど
タモリもさんまも毎回違うゲストを呼んで会話してるから参考になります
会話をノートに書き起こして、いいとこだけを集めて法則とゆうかパターン化できないかなと試行錯誤です

>>347
わかった。
いままで相槌ばっかだったから難しい…
こつとかある？

>>349
「王道に勝るもの無し」・・・なのでコツはない。
真剣に好奇心を持って人の話を聞けば、かならず疑問に思う所とか出てくる。

で、「どうしてそういう結果になるの？」「だとすると、こういう事もあり得るの？」とか聞けば、
相手の知的レベルが高いなら、待ってましたとばかりに背景の色々な知識なんかを説明してくれる。
質問を発するときは、「素人の素朴な疑問なんだけど？」って感じで聞くといいよ。

例えば、俺は音楽とか完全に素人なんだけど、ピアノやってる人が
「オルガンにはタッチがないから面白くない」とか言ってたので
「タッチがない、ってどういう事？」って聞いたら、構造的な違いの説明をしてくれた。
で、その説明を受けて、「じゃあ、原理的には電子ピアノにもタッチがないよね？電子ピアノだと練習にならないって事？」
って言ったらまたいろいろ説明してくれた。

絵画でも、スポーツでも、学問でも何でもそういう風に質問で話を広げられる。
ただし、最初の質問以外は　「考えられた質問」　じゃないとバカに見られる諸刃の剣。

それとおんなじ理屈でアンテナが高いほど
レベルの高い良質な情報を受信できるよな。
学問でも、オタクの世界でも、日常会話でもそう。
けっきょく、記憶力が強いか興味のハバが広いほうがいいよね。

>>348
すごいな、俺はそこまでしたことないｗ

フリートークが出来て、しかもそれが面白い芸人さんは尊敬してしまうな。
でもそういう芸人さんってそんなに多くはないから、やっぱプロでも難しいんだろうね。

芸人さんにしても一般人にしても、会話上手な人って笑い上手でもあるよね。
笑ってる声聞いてるだけでなんか心地よいというか、こちらが良い気分になれる。
ネタとか会話の内容とかも大事だけど、笑い声も大事な要素の一つだと思うな。

池沼っていわれるよ

いいんだよ

テレビのトーク番組は参考になるとは思うけど、盲信はオススメしない。

なぜかというとﾄｰｸ番組の場合、ｹﾞｽﾄがテレビで話すことを前提に準備しているのである程度ﾃﾝｼｮﾝを
上げているし、番組ﾎｽﾄ(MC？)の少し高めのﾃﾝｼｮﾝに釣られて高くなりやすいのです。

しかしリアルで話しかける場合、相手が話したくないのに無理に質問を続けると、あの映画会見での
沢尻嬢と司会のようなやり取りになるか、そうならなくてもあなたに対する心象を悪くしかねません。

あなたはそんなことしてないと考えてると思いますが、彼女らのようなことは、日常生活で誰でも
やっているかもしれないのです。
嫌いな人、苦手な人なんかと話す時は自然と最小限の応答で済ませようとしたり、視線を合わせない
ようにしたり、相手より低めのﾃﾝｼｮﾝでいようとしてるか、張り合おうと無理にﾃﾝｼｮﾝを上げていませんか
(これは相手に言いたいことを言えなかった方のﾃﾝｼｮﾝが空回りしｽﾄﾚｽとなります)?

まあかなりこじつけになりますが、リアルでは話す時にﾃﾝｼｮﾝを上げなければならないというテレビの
中の暗黙の了解がないから、話しかける方は相手のﾃﾝｼｮﾝに合わせて会話を始める必要があるのです。

話が上手いってのは相手をたくさん笑わせられるってこと？

本音をぽろっと言って会話終了ってよくあるなぁ・・・。

某「旦那がちょっと酔っ払って運転したらさ、ガードレールにぶつかっちゃってさ」
私「自業自得じゃん。つかまった？」
終了
ほかの人は怪我の心配をしていた。

某「子供が学校の先生に馬鹿って言って叩かれたみたいなの」
私「当然だねー」
終了
ほかの人は強く叩かれたのかとか気をつけないととか言ってた。

>357
好きだw

バカの振りすんのも一つの手だな。考えすぎずに喋れたりするし。
ただホントの大バカが寄って来やすいのが難だな。

こんなに盛り上がる話題を提供した>>4は会話に困らないだろうな

俺も会話が続かなくて困ってる。
しかも相手はほとんど女子なんだが人見知りで女子の前だと緊張して噛んだり頭が真っ白になる。
女子という意識から友達という意識に変わったら普通に話せるようになるんだが、会話が見つからない。
沈黙だけは避けようとしたら余計に話が見つからず同じ話題ばっかり話してしまう。
とは言っても本当にに話題がないわけだが…
知人１に話をする
知人２にも同じ話をする。
知人１と知人２と一緒にいるときにまたその話題を振ると意外とウケがいい。
ってか２人だと会話続かないが３人だと会話が絶えない。

>>355
テレビは笑わせるのに参考になる。　ﾄﾞｰﾝとかｶﾞｰﾝとか
擬音語を使うと話を面白くできたりするなど盗める。
あまり参考になる部分は無いよ。

ﾘｱﾙでしゃべりが上手な人はﾈｯﾄでの音声会話がすごい上手。
ﾈｯﾄでしゃべれるのがすごいなと聞いていたらほとんどの人が
小さいときからしゃべりが上手だったと言う人だらけだった。
ﾈｯﾄのほうが学ぶのが多い。

>>361
会話の法則をわかってないと会話は無理だよ。
いろんな人の会話を分析していくといい。
今分析中だけど、1人で調べてるからデータが足りない。


会話のうまい人の違いでわかったのは、今はこの話題を話していて
次はこれをはなして次はこれを話すと言うのをあらかじめ
考えているところと覚えているところ。　記憶力悪いから
こういうのはまだできない。

一対一の会話も苦手だけど、趣味の合う人とはまだなんとか会話が続く。
でも会社でみんながわいわい雑談しているのに入っていけない。
と言うより、話の内容に全然興味が湧かない。
男だけだったら、パチンコか酒。女が入っていたら、おいしい店か下ねたのからかい。
お笑い番組の影響受けすぎだろうと思うくらい、冗談の掛け合いばかり。
もっと静かに大人の会話ができないものかと思う。

>>364
つ{ﾎﾞｲｽﾁｬｯﾄ}

大量の人間と話せるからすごい上達する。
駄目だったら別部屋に移って話すを繰り返せるし

>>361
女にはダイエットの話をしとけ。
ダイエットしたことない女は稀だから。

>>366
いきなりダイエットの話を女性に持ち出すのは、かなり引かれるぞ。
場合によっては「暗に私がデブだと言いたいのか？」と怒りを招くことに
なりかねない。

あと、自分がその話題に詳しくもないのに「こういう話題が好きなんだろ？」
という考えから話題を選ぶのは、逆効果であることが多い。
ゲームオタクの人に「私もゲーム好きなんだ、マリオとか」とか、アニメオタクに
「私もアニメ見るよ！トトロって良いよねー」とか言ってくる女のようなもんだ。

ダイエット話なんて超地雷じゃないか。女同士ならともかく。

よほど気心が知れてる間柄でもない限り、女同士の方が地雷になる率高し＞ダイエット話

その場その場で空気読んでダイエット話でもなんでも出せばいいじゃないか
それができないから会話下手なんだな

毎日うつ病の友達から電話がかかってくる。
俺は心配でならないのだが、親からも電話代が普段の倍になったって言われるし。
それに毎日かかってくるもんだから話題がだんだんなくなってきて・・・
電話もほとんど沈黙。話題を見つけることにも若干負担になってきた。
その友達は毎日他の友達３人にも電話をかけているらしい。
うつ病で苦しいのはわかるがこの電話での話題がないことはどうにかならないものだろうか・・？なんか痛み分けな感じが・・・orz
会話できる奴なら会話尽きないんだろうか・・・

>>371
メールで相談に乗るって言えば？

かかってくる電話なのに（月の？）電話代が高くなるの？

>>367
そこはさりげなく行くんだよ…。
食い物の話からダイエットの話にスライドしてもいいし、
健康ネタからダイエットの話にスライドさせてもいいし、
スポーツの話からでもいい。
昨日終電が無くなって○○駅から自宅まで歩いた、なんてささいな話からも
ダイエットの話にスライドできる。
工夫しろ。
いきなり「○○ちゃんはダイエットしてるの？」なんて言うやつがあるか。

>>373
だよねｗ

>>374
いやだから、会話の流れからでもダイエット話題に移行するのが地雷かと。
>>374本人がダイエットにかなり詳しくて、女性に良いダイエット方法を提供
できる自信があるとかではない限り、男性から女性にダイエットの話題を
することは避けた方が無難だよ。
「ダイエットしたことない女なんていない」なんていう発想から、わざわざ
地雷話題にスライドしたがるのが不思議。

会話ってのは口でするもんだと思ってるうちは会話は続かないよ。

会話は心でするもの。目を見詰め合うだけでも会話になる。
そして笑顔。目を見て笑顔が基本。

口での会話は仕事上だけで十分だよ。

>>377
会話をしたいという心はあるし、見つめ合うことも出来る。もちろん笑顔も出来る。

でも言葉が出てこない　orz

相手が話してこちらが何を考えればいいかわからないと
言葉がでてこないよね。

会話を観察してどんな言葉を返しているか
いろいろみていくと４，５の法則があることがわかるよ

>>376
？？？
内容によるだろ…。
仮に「いや〜昨日終電が無くなってさ〜。○○駅から歩いたよ〜。
　あれだけあるいたから痩せたんじゃないかと思って体重計に乗ってみたら、
　100gしか減ってなくてさ。おいおい誤差の範囲内かよ〜」
みたいな話をしたとして不機嫌になる女がいるのか？
「最近体重が気になってさ…、昨日の晩飯はお茶漬けで済ませたよ〜。
　……結局5杯も食ったけど」
みたいな話で不機嫌になる女がいるの？

>>380
それは、
>女にはダイエットの話をしとけ。
>ダイエットしたことない女は稀だから。
という場合の「ダイエットの話」ではないだろう…。

>>373
いや、向こうからかかってくるが途中でこっちから電話かけてきてって言ってくる。
電話代半分半分にしようってことらしい。
会話も続かないし結構負担に感じてきた。

レスで実際の会話をしあうスレッドたてて
しゃべる練習した方がよくないか？

シーは中指外して、薬指と親指と人差し指
をどうにかして抑えるのかもしれない。わすれた。
ぐぐるしかない。

話題が尽きたら適当に切り上げるような
テクニックを覚えると良い。

オレね、会話が長続きしないヤツなんだよね〜というと気が楽になります。

>>381
380の流れから、
「何か上手く痩せる方法知らない？」みたいに言えば
自然にダイエットの話題に移行できるじゃないか。
いきなりダイエットの話をしても〜とか言う人間がいるから、
いきなりはダメだろうけど、こういう前フリをしたらいいんじゃないか、という話をしたんだよ。
前フリも会話の内だから。

>>380
食事制限してる人からすれば、後者は「(´-ω-｀)ﾊｲﾊｲ」って気分になるだけだろうな。

オレね、人間嫌いなヤツなんだよね〜というともっと気が楽になります。

話そうとしたら緊張して「ブヒヒィッ！」みたいな感じになる
だから話せない

>>364
酒とパチンコと下品な話も立派な大人の話だと思う。

人の話聞いてても　「こんな話してて　何になるんだろ・・・」とか　思いながら聞いてるから、自分の話したいことも　つまんないと思われるだろうな、と　思う。
だから　会話のネタが無いｗ

>>371,382
そんな毎日電話かけて人と喋る元気のある奴は間違いなく鬱病じゃねぇｗ
ボーダーだと思うので>>372試すか放置でいいんじゃね？

>>390
わかるよ…
その瞬間、顔まで邪悪な感じになるんだ

age

会話が続かないって言ってる人は
ヨタ話に乗れないタイプが多いんじゃないか？
「○○だったら面白いのになあ」とか相手が話のとっかかりになる事話しても
「そうだね、それで××が▲△だったら」みたいに乗ってかなく
「いやそんなのありえない」でおしまい、とかさ。
で、自分で話題をぶったぎっといて代わりの話題を出す事は無し。

2ちゃんのスレによくいる「そろそろスレ違い」だけ言って
代わりになる話題提供の一つもしない自治厨と同じだ。

>>392
それわかるわーｗ

>>393
いや、間違いなく鬱病。医師の診断でもそう言われてるらしい。
毎日俺に電話してきて自分を安心させてるみたい。依存されてる俺は結構迷惑なんだが。まあ仕方ないんだけどね。
メールかチャットにしない？って聞いたんだがまた電話かかってくるようになった。
話題ない。沈黙の長電話。相手なんかわけわからんこと言い出す。
もうしんどいっつーに。
話題探すのに神経使う。

2人でいるのに慣れればそれなりに会話が続く。
話せる内容とか相手の事が多少わかってくるから。
ただ、あまり話さない人は何を話していいかわからず、
会話が続かない。
「コミュニケーション力ないね」と言われた時は
ショックだった。

>>399
知らない人と会話する能力はコミュニケーション能力じゃないと思う・・・

だって、知らない人との会話ってそもそもたいしてコミュニケーションしてないし。
何か伝達すべき事をキチンと相手に伝えるのがコミュニケーション能力であって、
意味のない会話をつなげる能力の事じゃないと思う。

>>398ボダって言うと怒るから無難にうつ病ですとだけ知らせる医者もいるんだよ
その人がどうかは知らないが

>>401
鬱になると毎日電話するどころかかかってきた電話を受ける気力もなくなるみたいだよ。
多分、>>401の言うように実際はボダじゃないかと自分も思う。

私は出会って最初のうちは話すことがあるが徐々に時間が経っていくと会話が続かなくなる。
だから最初のうちは仲良くしてくれる人はいても、そのうち自分から離れていく人が多い。
会話が続くのは唯一母だけだったりする。姉も父でさえも会話が続かない。
だから大人になっても未だに友達というものがいない。
人とは一線おきたいタイプだからなのかな…？

よく知らない人と話すにしても、相手が興味ある話しないとついてこない
だから例えば携帯なんかは持ってる人が多いから
携帯何使ってる？とか
そういうとこから話入ってみるのはどうだろ

とにかく相手の身の回りの物から、話を広げていくのもいいんジャマイカ
ようは相手に興味もたれるか、相手に興味持てるかの問題だと思う

>>403
全て自分と同じｗ
母親くらいしか話続かない

顔見知り程度の関係って厄介だよな
目があったら無視するわけにもいかず挨拶(これが少し距離が離れてたりするとより最悪)
んで相手の事よく知らないから当たり障りないことを話してとくに盛り上がることなく会話終了、なんとなく気まずい空気
それが面倒だから俺は目があっても無視してる。そうすれば次からは相手も何も言ってこなくなる
どうせ会話しても実のある話はできないんだし無理に会話する必要なんて全く無いと思う
この考えに問題ありまくりなのは重々承知してるがな

会話好きで、コミュニケーション能力を必要とする仕事に就いている俺からすると、
このスレの首席は>>122>>125のID:RxnRi8Ojだな。

その他ごちゃごちゃ小手先のテクニックを並べて悦に入っている奴も多いが、
>>122>>125の対応が一番自然、かつ特別な技術を要しない範囲。

俺は自分とは関係ない話をされると最初は相手と目を合わせながらお義理で
相槌を打っていてもそのうちだんだん疲れてきて、視線が相手から
外れていきうつろな表情で適当に首を縦に振っている状況になっていることで、
ふと我に返る。もちろんその間、相手が何を話したかなど全く記憶にない。
自分と相手の会話を見ている第３者から「こいつ（俺）、おまえ（相手）の
話どうでもいいと思って聞いてるぞ」と周りに見破られてしまうことが
よくある。結局、会話が楽しいと思わないから苦痛になるんだろうな。

普段は普通に喋る方で、会話が続かないってことないんだけど、
たまに特定の異性とは会話が続かない時ある。何喋っていいか分からなくて。
自覚はないが、実は相手のこと気になってるからとかなのか？

中学まで喋り好きで中心的人物だった。その後引きこもりになって人と会話する事をほとんどしなかった時期がある
そのせいで会話の仕方をすっかり忘れてしまった。旧友に会うと昔のノリで話してこられるから辛い

>>410
そういう人いたけど、ネットで会話しはじめたら
勘を取り戻した　とか言っていたよ。

見ず知らずの人とはウザがられる位馬鹿みたいにベラベラ話せるのに、
話した後で必ずどん底の気分になって泣きそうになる
逆に友達と話すときは何を話せばいいのか全くわからなくなって挙動不振になって目を合わせられず落ち込む
大切な友達なのにすごく申し訳ないよ
何かのビョーキなのか、自分に誠意が足りないのか…
会話ってムズい

>>412
ちょっときつい言い方になるかもしれないけど、ある意味自意識過剰の状態だと思うよ。
「自分が言ったことで相手はこう思うかもしれない、自分のせいで他人を不快にしてしまう
かもしれない」と気をつかいすぎて、話せなくなってしまってない？
はっきり言って、他人がちょっと言ったことぐらい、誰もそんなに気にしてない。
あなたも友達との会話とか、いちいち全部覚えて気にしたりしてないでしょ？
「自分が言ったことは相手に対して影響を与える」というのは、ある意味「思い上がり」でもある。

でもこういう「自分が相手に対して不快な影響を与えてしまうのではないか」という思いが
極端になってしまうと、いわゆる対人恐怖症になってしまうので気をつけて。

>>413
そっか〜…レスどうもありがとう。
思い上がりってのあるのかも。劣等感が激しいんだけど、それって自分への自信やプライドの裏返しだろうし。
気を楽に人と話すよう、努力シマス…

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