人生に疲れた人ちょっと来い

愚痴る愚痴らないも自由だしさ、まぁなんか置いてけよ。背負ってるもん。
長文でも一行でも構わないから、少しでもその荷物軽くしていきな。

つげ義春

ここ最近の口癖が「死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！」
もちろん自分に対して。
言霊のように、口に出すことで思いつめないようにするというか、そんな感じで。

2ch依存になった自分が嫌だ

んでは早速。
幸せになりたくて、この人なら、って結婚したんだよね。
本当に愛してたから、一緒に暮らして初めて気付いた夫の心の闇も
一緒に癒す努力をしていけると思ってた。
はぁ。でもあそこまで酷いとはね。
強制猥褻６人かぁ…
鬼畜だと気付いた時はすでに遅し、私ゃ鬱で寝たきりですよ。
夫は誰からも善人扱いされるキャラ。
ｻｲｺﾊﾟｽ夫はまだ世間で善良キャラ振り撒いてます。
夫を殺すのが私のお役目かね。
これ以上犠牲者を出さないために

>>5
もう少し上手に釣れ

いきなりすごいの来ましたね。

殺すなんてあなたの人生がﾓｯﾀｲﾅｽ。
社会的に抹殺でｴｴｼﾞｬﾏｲｶ。
つか、基本中の基本k札に突き出すのはなし？

ニナ・フォルトナーがいますね

なーんだ釣りなのか。
強制猥褻された６人はいなかったんだね…

言い訳もできないこんな世の中じゃ

もう何がどうなったていい疲れた何もしたくない

>>10
ぽいずん

なんだかなぁ。。
自分の性格や生き方下手な事に疲れた。　　　　　　とりあえず今から寝る。　寝てる時が一番幸せだ。

公務員試験に連敗してついにニート
失った時間は取り戻せない
あーあ、死にてぇ〜

＞寝てる時が一番幸せだ
禿同
俺もカップラーメン食ってもう寝る

自分の性格がとことんきらいになりました…。
相手の事を想ってしてきたことが逆効果になってしまった…
もう自分がどんな自分でいればいいのか分かんないよ
もう人と接したくない。１人がいい。
でも寂しくなっちゃうけど………

>>15
自分の為にイ�`

>>5
回りに善良度が高い程、治ってない度が高いってこと。
そもそも治らないよ、そういう性質は‥
離婚汁。
>>14
まだチャンスあるなら一言。
連敗する人の中には適性試験を軽んじている場合がけっこうある。

仕事する気にならない
一人暮らしだし、仕事しなきゃ生活できなくなるって分かってるんだけどさ
夜寝る前までは「明日も頑張ろう」って思ってるのに、目が覚めるとダメ
着替えて化粧もしてしたく全部済んでるのに、玄関開けることが出来ない
今日も午後から行くって連絡入れて少し考えてるんだけど
どうしても動く気になれなくて2chやってる
こんな自分ダメだとつくづく思うけど、無理

>>18
太陽にあたりまくれ

ダメオトコと別れられない。
傷つくのはいつも自分なのに…。
借金も減らなくて鬱。
家族や友達には心配かけたくなくて強がっちゃって。
きのうベランダから飛び降りようとしたら殴られました。

>>18
典型的に鬱病。
怖がらないで心療内科か精神科行って、書いてあることそのまんま言ってみて。

何もせず構ってもらえる人がうらやましすぎて疲れた

自分から連絡しないと誰からも構ってもらえない。
その程度の人間になっちゃったのが疲れた
ねる

>>22
お前俺かよw
駆け引きしてるつもりないけど
こちらから連絡しなければ皆ほとんど連絡こない
メールも48時間以内には返事するし、
誰に対してでも着信あったらその日中には（仕事終わってから）
必ず電話かけ返すようにしてるけどな
昨年30になったが結婚もしてないし、結婚してないのに
家だけ先に買ったし…
このままでは仕事で人生終わりそう

>>19
ありがとう

>>21
鬱なのかな？
遊びには出かけられるし、友達とも話する
仕事じゃなければ普通なんだ
だからただの甘えだろうなと思ってる

でもありがとう
ちょっと泣けてきた

>>23の家に酒とごちそうをもって押しかけたい

>>25
俺も一緒に頼む。
友達いないんだよ…。

>>24
そうやって「私、好きなことはやってるのに‥」なんて思ってるのもまた鬱なんだよ。あなたは怠けてないよ。すごく心が疲れてるのに「あぁ、やんなきゃ。私の怠け者」なんて思ってる律儀な人。
世間が漠然と思ってるほど鬱病は「なんにも出来なくなっちゃう病気」じゃないよ。

>>20
今は心配かける時だ
素直に一番信頼出来る人頼れ

>>26
よし
一緒に行くか
私は肉モノ持っていくから、それ以外でよろしこ

…と、2ちゃんで相手にしてもらえて、結構うれしい

>>29
よし！
じゃあ俺は肉棒もっていくから！

>>25
そういってくれると
ネット上だけでも、もの凄くうれしいぜ

>>26
遠慮せず来いよ

>>30
肉棒はお断りします

４０過ぎて定職なし、一人っ子、Ｂ型、高身長で結婚などできず、
この先の人生に希望などない。何もかもイヤだ。
味方が欲しい。気兼ねない雑談がしたい。

>>32
とりあえず血液型信仰だけは捨てろ。馬鹿馬鹿しいにもほどがある。

>>31
もちろん肉棒もOKさ！の一言が出ればリアルな世界でも寄ってくるかもよ
たまにはバカになれ、真面目真面目してると寄って来ないよ。




と友達の少ない自分
さて残業代出な事だし帰ろうっと

>>3
へたれな自分が死んだら
新たなるデキル自分が生まれる所を想像するとなお良いかもね

なんかもっといい人生を歩みたいな
2ねこは充分いい人生だと思うが
ねこしか幸せがない。いい仕事したい。

不細工で低学歴の喪女の上病気になっちゃったﾊﾊﾊ
あー辛い疲れた
何もいい事なんてありゃしないのさ

電車に乗ると下痢地獄に悩まされて仕事は辞め
地元じゃ社員募集が無くて今じゃバイトの身　３２歳
彼女にも先月振られて将来の夢も停止　
消えます

仕事忙しすぎて精神的にまいって疲れた。

１４時間働かせるなんて酷いだろ。

>>5
別れるのがあなたの務めです

22歳の若さで椎間板ヘルニアになっちまったﾊﾊﾊ
ぼちぼち卒業式だし、新居に引っ越さなきゃならんのに
そんなことより４月から仕事できんのか？くしゃみひとつで激痛に呻いてるってのに
ヘルニアで職失った人もいるんだよな、人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>40
治るといいな
ガンガレ＼(^o^)／

亀ですが5です。
年内中の体力回復を願い、今は養生してます。
離婚するために働くめどをつけなきゃね。
被害者は全て夫の従姉妹。彼女達が起訴しない事には私から動くのは難しい（被害者の気持ち・世間の噂等）、とカウンセラに諭されました。
娘が酷い目にあったというのに本家長男だから地元に帰れコールを送ってくる親戚＆義理親、あんた達おかしいよ。

連投スマソ。
唯一私にできるのは、意地でも離婚せずにこちらに引き留める事だと思ってました。
被害者のそばには行かせない、それが私の役目だと。
でも、どんどん鬱がひどくなってしまいました。
バカバカしい人生です。
随分語ってしまいました。
おばちゃんの話を聞いてくれてありがとうございます。

>>43
旦那は精神療法受けてないの？
旦那は女性ホルモン注射とかやらないの？

1月…一年半片想いをしていた相手から一週間のメールのやりとりだけで振られる。
2月…この世で一番大切にしていた愛犬が病気になる。
3月…犬の病気が悪性リンパ腫と判明。余命数か月と診断されたにもかかわらず、数日後に死去。仕事で死に目にもあえなかった。
　　　次の日火葬に行き、精神＆肉体的な疲れからか、インフルエンザで寝込む(予防接種は受けていた)。

しかも犬が生きている間に｢少しでも長く一緒に居たい＆仕事でまで病気のことを考えたくない｣という理由で今の仕事(病院関係・正社員)を嘘吐いてまで辞めて、4月から県の臨職をすることになっていて、まだ両親にその話をしていない・・・。
何でここまでタイミング悪いかな、自分。

弱音を吐きたいんですけどね。吐いて慰めてもらいたいんですけどね。
できないんですよ。なんか鬱って死んじゃいたいとか何とか泣き言言うと
「じゃあ死ねよ」とか「鬱陶しいぞお前」とか散々にやり込められて
ただでさえヘコんでるのにさらにペタンコにされるし。つるぺた。

やり込められるだけならまだしも嬉々として叩くやついるからなぁ。なんなのアレ。
ハゲタカかハイエナか、それともあれか屍食鬼の類か。食われてたまるか。

かといって気を張り詰めてると疲れるんだよ本当。休むこともできやしない。

つーかよ、俺の愚痴はそれくらいにしといて、なんか皆さん大変だね。
どう慰めたもんかね。わかんない。

>>44
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けさせてます。
私自身が受けてるｶｳﾝｾﾗｰ、精神科医、弁護士の友人、被害者ｺﾐｭﾆﾃｨ等
散々相談させてもらい、これが日本では精一杯でした。
もう疲れた…
今では立派なﾒﾝﾍﾙ板住人です。
そろそろ巣に帰ります。
他の皆さんもとにかく今日を生きていきましょう。

今って、優しい人ほど生き抜くのが難しい時代だと思う。

>>48
なめんな！！！
第三者的に見たらそうだけど
それを自分で言ったら負けだろがかす

>>46
　あんたが他人使ってオナニーすることばっか考えてるからだよ
なんでわかんないの？

>>50
なんだなんだ俺か？何がわかんないって？

こんな時間に初訪問。明日も朝から仕事なのに…。
優しいって半端な言葉でもあるよね。
優しい→甘い、優しい→厳しい、
良く厳しいと冷たいとか色々言われるけど、
甘いだけじゃない優しさを持っていたいと思う。
そしてここに来るみなさんにも、明日がいい日でありますように。
笑顔で仕事が出来るようにもうそろそろ寝ます。
おやすみなさい。

自分に優しい、ひとに優しい、
自分にも周りにも、様々なものに優しい
心から優しい、表面は優しい、心の底では優しい

色々ありますわな。

ああー寒い。
身も心も寒いよ。
また後日、絶対ここにはお世話になる。
今夜はとにかく明日のためにもオヤスミなさい。

>>51
　他人使って精神的オナニーすることは考えてないっての？

>>54
お前一体なんであちこちのスレで俺のストーカーしてんだ？それこそオナニーじゃねえのか？

>>55
だってきみが自己陶酔気味にみえたんだもん

>>55
てか あちこちってどこよｗ

>>55

>>54はマルチ
透明あぼーんしとけ

AEcrSN+1
今度はここに出没か？

>>59
疲れたの？

>>54
こんなスレ来て何いってんの？馬鹿？

ちょっと最近疲れた。

異動があってから仕事行きたくなくなった。
明るい元気な若い子キャラで，若い割りに仕事も積極的にって感じだったのに
異動先には同じキャラの先輩がいる。
完全に自分のキャラが死んだ。
昼休憩の女の集いも原因のひとつ。
貶めることでしか安心できないなんてなんて子供なの。

仕事辞めたら生活できないしなんとかするしかない。
けど疲れた。

>>62
その先輩を超える｢明るさ｣と｢積極性｣を持つことは出来へんのかなぁ？
｢キャラがかぶる｣なんてよくある事。
でもあんたは世の中でたったひとりしかおらへん。
だから実は全然かぶってないのに。
あんたしか出来へんことはなんやろか？
会社なら仕事の質はどうなん？
たとえコピー一枚でもお茶一杯でも、｢質｣はある。
数字に残るもんでも、心に残るもんでも、あんたにしか出来へん何かあるんちゃうかな？
かぶってるとこじゃなくて、かぶってないとこ、もう一度探してみ？
びっくりするくらいあるはずやで。
うわべでキャラ作るんやなくて、どっぷり｢はまって｣見てみたらどない？
何かクサい言葉ばっかりで、背中がかゆくなるので
自分の言葉(関西弁)使っちゃったけど、読みにくかったらごめんなぁ。

いい事なんて一つもねぇんだ。本当に。生きてたって。
でも、生きるしかないんだよな。そんな人生を。
楽しい事、いい事。そんなものが一つもない人生を。ぐちぐち文句言いながら。
結局、人生なんてそんなもんだよな。疲れた。
本当に、生きるって事はただ単に死ぬまで耐えるってだけの事だな。

疲労あげ

>>64
人生についての考え方は人それぞれだろーけど
死は終わりと考えない様にしてる
生が誕生で死は完成だと思ってる。
だからもし明日死んだらってよく考えるな。

1カ月休職します。医師の診断書が出ました。

>>66
未完成作品で終わるってことでつか、｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先ずはたらふく旨いのくうべよ

ダンナの誕生日なの忘れて、朝から夫婦喧嘩しちゃった……

でももう機嫌取りも疲れたな。
早退して、市役所で離婚届の用紙もらってくる。

サークルで嫌いな女がいる
私を理不尽な理由で散々ハブいておいて
自分の都合が悪くなったら調子よく近づいてきた
力のある人に媚売って付け入るの得意

長期休みで活動なかったから考えずにすんでいたけど
これから卒業入学で顔合わすようになる
欝だ
大学入ってこんな思いすると思わなかった
サークルやめようかな
好きな人や友達もいるから寂しいけど
その子と和気靄々してるところ見るのもいやだ

狭い世界で何やってるんだろう私

>>70
なんてかわいげのある夫婦なんだ…
１０代？

高校卒業して、仲間内では一人だけ家の事情もあって就職を余儀なくされた自分。
本音を言えば専門学校に行きたかった。
周りを見ると他の友達は皆専門学校or大学。志望校落ちて浪人という人も。
何も家だけでなく、自分が悪いせいもあるのだとわかっていても、専門学校や大学の人達もそれぞれ大変ということがわかっていても、
どうしても彼らが羨ましいと思ってしまう。
同年代の人が全くいない職場で、他の友達とも話があわなくなっていって、これからどうなるかと思うと不安でいっぱい。

熱あることにして、早退したよ。

離婚届の用紙ももらってきたけど、ワインとプレゼント買って、ご馳走も作ってみた。

(´・ω・)

えらいな、同じ次元にいるより高い所から見てみれば些細な事さ。
まあそれだけやったのにまだグチグチしてたら離婚考えてもいいしね！
離婚はいつでも出来るから。
さてと俺も家に帰ろう。

どうしてこう、馬鹿ばっかなんだろうな。どいつもこいつも。
もうみんな死ねばいいんだよ。世の中全員。世界が滅べばいいんだ。
自分含め、世の中死んだ方がいい奴ばっかりだ。

まあそんなことできねえから、しょうがねぇ宇宙に出てって惑星開発でも
やってやるか。この苦しみを生きとし生けるものに広めてやる。世界を
終わらせることが出来ないんならこの苦界をもっと拡大してやろうじゃねぇか、
終わらせられないんだから。それが俺の世界に対する復讐だ。

などと大口叩いてみたり。

>>77
そんなこと言ったって
どうせ太陽だって死んじゃうんだよ

たったの７７億年後にはね

ただ愛して欲しいだけなのに溝が深まるばかり…

別れが近いきがする…

>>79
気休めにもならんかもしれないけど、
新しい出会いも近づいている、と考えてみるのはどう？

最近めっきりやる気と集中力が減退した気がする・・・
嫌だなぁ

すげー悩んでても腹へるんだよな｡昼飯何喰うベ?

>>81
なんにも食べないです

このスレ見てると俺なんてまだまだ小さいなと思った。
些細な事で悩んでる自分が恥ずかしいです。
みんな頑張れ！俺も頑張る

>６７
yuttkuri yasume

早く日本に帰りたい。田舎で余生を過ごしたい。お金も人間もいらない。

>>85
お疲れ様。

北海道には移住を推奨してる自治体あるぞ。
〜年住んで、家を建てるなら土地をプレゼント！とか。

いまうつ状態で休職してるんだけど来月から復職できるといいな。

なんとか仲直りできたけど、まだちょっとギクシャクしてるよ

なんか煩わしすぎる。要求が多すぎる。すぐに応えないと叩かれる。
誰もいない田舎に行きたい

横浜帰りてぇよ、仙台はもう嫌だ('A`)

はぁ疲れた。恋愛→結婚→子育て→幸せな家庭を作るというありきたりな流れに魅力を感じない自分は人間失格だな…でもこの流れに乗らないと世間からは非難の対照だし。疲れた疲れた。

なんで私は夢を諦められないんだろう・・・('A`)

仕事は覚えられないし、友達はできないし
同僚ともまともに会話できない。
何か欠陥があるんだろうかと
病院やカウンセリングをはしごもしてみたけど
何も解らず何も変らず。

いい加減疲れたなー。

もう東京にいる理由がない。
でも実家にはすでに自分の部屋はない。
いま心のそこから欲しいと思うものが本当に無い。
あるのかもしれないが、思い出せない。

何してても切ない
楽しかったことが心から楽しめない
なんで死んだ人は生き返らないんだろ
なんであの人が死ななきゃいけなかったんだろ
なんで自分が代わってあげられなかったんだろ
なんでもっとそばにいてあげなかったんだろ
あんなに愛されてた人が、あんなに必要とされてた人が死んじゃうなんて意味がわからない
何していいのかわからない
人のせいにもできない
誰も責められない
もう疲れたよ

>>92
ｶﾞﾑﾊﾞﾚ!やるからには全力で

みぃーんな悩みを抱えてるよね。
自分が悩んでるときって誰かに聞いてもらいたかったり
家に閉じこもったりしたくなるよね。

でも、自分でちょっと背中を押してお友達の悩みを
聞いてあげて。

きっと人の気持ちがわかるようになるから。

ほら、ここはもう悩みを相談しあえる仲間ばかりじゃないか。

些細なヘマをしたら「使えない女だね」と母が言う。今まで何度も言われたよ。
さっきはお母さんがちょっと人前で言えないようなミスをした。
母に人前でそういうこと言わない方が良いよと言ったら「あんたは人じゃないよ物だよ」だって。
まだ未成年だから親に頼らなくちゃ生きていけないけれど、成人したらそっと離れていく予定です。
いつか自分に子供ができたら、愛情いっぱいで育てます。でもその前に挫折しそう。楽になりたい

人間不信をどうにかしてください。

仕事辞めたいが…辞められない。

>>97
青臭え事グダグダ書いてんじゃねぇ。何様だお前は。
そういう下らない正義感振り回す餓鬼が一番不愉快だ。なんのつもりだよ。
下らない優越感に浸りたいからって自己満足に他人を見下してんじゃねぇぞ。
糞餓鬼が。

東京に帰りたいよ・・
この中途半端な田舎であと3年も過ごすの辛い．
こんなトコロで20代終わらせたくないよ〜・・('A`)

仕事を辞めたい理由はなんだろう？辞められない理由は何だろう？
例えば思いつくまま紙に書き出して、ひとつひとつクリアしていけばいいよ。
もちろん｢円満解決｣もあれば｢強行突破｣も｢うやむややり過ごす｣手もある。
問題も一つじゃない、答えも一つじゃない。

例えば一年後。例えば三年後、十年後。今日のことを振り返って笑顔で思い出せるように。
今日の踏ん張りを誇りに思えるように。

辞めても辞めなくてもあなた自身は変わりない。自分の中で辞めたい理由と辞めたくない理由を喧嘩させてみたら？

>>97
リアルできみの言うとおりにしたらボダに粘着されますた

インフルエンザで昨夜死にかけた。本気で死を身近に感じた。
でも、死んで楽になれるんならそれでもいい、とも思った。
このまま眠ったら二度と目を覚ます事は無いだろうと思って眠った。
今朝、普通に目が覚めた。症状も依然変わらずに辛いままで。
人生、こんなもんだな。

>>105
悪いけどあんたが羨ましいよ
あんたは今苦しいかもしれないが
実は幸せな人生なんだな

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1173109341

ニート半年、就職活動始めたけど見つからない
このまま家にいたら人として駄目になる気がする
でもこんな時間からにちゃんしてる
将来を考えても何も思いつかない
友達も少ないしどうしてもやりたいという事もないし
好きな人もいないし結婚したいとも思わないし
何でそれでも生きていかなきゃいけないんだろう
本気で分からなくなってきた

何　の　為　に　生　き　て　る　ん　だ　ろ　う

>>108
>このまま家にいたら人として駄目になる気がする
同意。人と話しててもこの人は自分が持ってないものを
持ってるって羨むだけで帰ったら自己嫌悪。
恋人いるって人の悩みとかきいてても恋人いるってだけで
幸せだろと思ってる。

見放されてたことに最近気付く。
あいつらに笑い話にされてるだろうな。そりゃそうか
金が無駄になっただけだな

大した理由も無くこの世に産み落とされてしまったわけだ。
生きる理由なんか無いようなもので、考えるだけナンセンス。
生きることに意味を見出す、これが人の生きる目的だ。
この世が天国で、この世が地獄。

>>111
生きる理由がないのなら
わざわざ苦しみに耐えてまで生きる意味もないわけか

生きる意味を見出だす事に興味が無い人間に
生きる目的は無いわけか

みんな同じようなことで悩んでるんだなって安心した
いや、安心しちゃいけないんだろうけどね・・・

お前等、良くがんばったな。
そこは褒めてやる。

俺は面白いから人間やってるぞ。
たまに嫌な事もあるが生きてるだけでわくわくする。
人生を楽しめない奴は損だなと本気で思う。
おっと、プー太郎なわけじゃないし自分磨きも並行してやってるよ。
小さい頃から机に向かう時間も熱くなれるノウハウをずっと作ってきたから
学校の奴等が要領悪く詰め込んだり勉学を悲嘆する姿を見て
あーこういうのが差を作って行くんだなって思う。

いや自慢したいわけじゃない。
言いたい事は今からでももたくさんある人生のコツを少しづつ蓄積していったら
いいじゃないかって事なんだ。
本来、生きる技術は優秀な親が子供に注ぎ込まないと
成人してから過去の成功体験だの人格とセットの技術だのを入手するのは本当に難しい。
精神の土台が例えどんなに低質であっても完成されてしまってるから。
自分を変えよう！とか思っても
なかなか変わらないのは勿論結局元の自分に部品が一個増えただけになったり、
それは成人してからの土台工事がどれだけ難しいかを示してるよね。

でも俺は色んな物が可能になるノウハウを持ってる。
多分一緒に生活して傍で指導してるだけで頭の回転から人生へのアグレッシブさまで
かなり広範な部分、質を引き上げる事が出来る。
普通の出来る人はそんな事しないよ？というか出来ない。
出来て当然、俺は元々能力のある人間なんだ、なーんて思ってるから。
その土台を作った環境や応用されたノウハウの存在に気づかずに。

まあここは一時的に気分がめいった人の方が多いと思うけど。
人生は改善・向上・充実出来るし、やり方を身に付ければ割と楽しむ事は簡単。
嫌な事・面白い事色々起きるけど俺は日常の７０％くらいを熱くなって過ごせてる。

あなたの人生は失敗しました。人生を終了しますか？


→はい
　 いいえ


ただいま人生を終了しています.... 残り時間：数十年
その間、あなたの好きな人、好きな事、好きな物を見つけて
せいいっぱい生きてください

今年28歳になるリーマンです。
　20歳から働いていたのですが、今の仕事、会社の事を
　どう思っているのか解らず仕事付けの20代でした。
　人と争う事が嫌いで、その日その日の仕事を片付けてきました。
　気がついたら、後から入社してきた人達に抜かれまくり。
　仕事に本気になれない俺ガイル。・・・
　争う事が嫌いなのは、対象となる人間との関係・・・勝っても負けてももつれるし。
　負けたら目も当てられない。対象となる人間がいなくても・・・失敗が怖い。
　「失敗無くして成功無し」というが失敗した人間が、どんな扱い受けてるか解るし・・・

　そして、上記のような事をいつも思って甘えている自分が嫌になってきたよ・・・
　今もこうして2ちゃんしてるし・・・失敗してないのに疲れているなんて滑稽か・・・
　本気に・・死ぬ気になれば　ちゃんと生きれるのだろうか。

　今の俺は働くニートだなwww　もう一度社会に夢を見ていた純粋な俺にもどりたいよ・・・
　言い訳だけうまくなって、行動も起こさず「会社が悪い」「俺は悪くない」、こんなんばっかじゃ
　未来は無い。　何も無い。行動しなきゃいけない。変わらなきゃいけない。それは、わかってる。
　でも、もう疲れたんだ。　なにもかもに・・・ただ疲れたよ。

　スーダラ節だよ　まったく。

>>1かっこいい。惚れた。

仕事がいくらできても、仕事でいくら必要とされても、心は満たされない。
むしろ、仕事で必要とされる度に俺は仕事しか価値の無い人間かと思う。
仕事ではなく、人として必要とされたい。一人の人間として存在価値があるって言われたい。

自惚れた若造の甘い戯言だってのはわかってる。
でも、切実。

今父の会社で一年と半年働いているが半年分給料もらって無い。母と別れていて、私は母と暮らしてる、生活費の事もあるので、いい加減辞めたいと言ったら『お前が辞めたら会社は潰れる』『そんなに俺が憎いか!!』だって
もう嫌だ…何を言っても通じ無いし。憎んでたら他でバイトしてまで無給で頑張れるかっての!(`；ω；´)髪の毛だって憎んでたら切ってあげる訳ねーだろこのｸｿジジィ!!涙を見てもなんで泣いてんのかわかんねーだろうなこの鈍感野郎っ!!

>>112
ほかの考え方が思いつかないんだ。
死ぬための手段に楽しさはひとつも無いと思うので、それがいやで生きてる。
そんな微々たる物でも、生きる目的のひとつにはなっているんじゃないかな？
でないと　人の生きる意味・目的は全くない→突き詰めると　動物・機械・この世が
存在する意味は無い　になる。

生きる目的は絶対にこれ！　とか　生きる理由が完全にない！
といった断言なんてどっちもできないと思う。
ということで、どうせならいい方向に思い込みをする。

よく考えると>>111の内容はスレチだった。

俺は生きたいから生きてるんじゃない。死にたい。
でも当然死ぬ度胸も無く、勿体無い事に俺なんかでも死んだら悲しんでくれる人がいる。
だから仕方無く生きてる。死にたくても死ねないから生きてる。それだけ。
生きる意味だとか生きがいだとかそんなもんはもう諦めた。ただ死ぬまで消化するだけ。
こんな事他人に言ったら聞き飽きた説教されるのは判り切ってるから言わないけどね。
ただ別にこの生き方を他人にどうこう言われる筋合いも無い、と思ってる。
生＝善、死＝悪、になってるのがそもそもおかしいと俺は思うけどね。

小学、中学、高校の途中まで猛烈に勉強した。テストで上位に入ることが快感だった。スポーツは小学生のころアイスホッケー、小学の途中から中学卒業まで柔道やってた。中学卒業までは勉強こそが生きる道、と信じて疑わなかった。

高校では勉強にかなり力を入れたと自分では思ってる。部活での友人もほしかったから文科系のぬるい部活に入った。
その部活で女性の友人ができた。とても話の合う人だった。人生で1番といってもいいくらいだった。

なんとなく同じ大学を志望して、勉強のこと、将来のこと、いろいろなことを話した記憶がある。
良き友人、本当に良き友人だった。


でもどこで間違えたんだろうか。何かがかみ合わなくなった。
最初は小さなずれだったと思う。だんだんとずれは大きくなった。
廊下ですれ違っても、前は笑って挨拶ときどき立ち話していたのが、いつの間にか無言で目をそむけるようにして通り過ぎるようになった。
勉強もうまくいかなくなった。苛立ちがつのり、母や弟に八つ当たり。
成績は急降下。猛烈な無力感。
精神科にも行った。高校も休みがちになった。
どうにか卒業はできたがな。後一回休めば留年というところで這いずるようにして学校行った。
授業は頭に入らない。
廊下ですれ違っても相変わらずお互い避けて通る。何で、どうしてこうなったのかひたすら考えた。
わからない。なにひとつわからない。
疲れた。以前は何であんなに楽しかったのか。何もかもが色あせて見える。
これから俺はどう生きていけばいいのか。

受験直前に以前の感覚を取り戻すまで詰め込んで大学は滑り込みセーフ。以前志望していた大学にはいけなかった。入れればどこでも良かった。とにかく抜け出したかった。
でも、抜け出したと思っても俺は何一つ変わっちゃいなかった。相変わらず、なんで、どこで間違ったのかそればかり考えてる。

もう疲れたよ。いい加減あきらめようぜ。十分苦しんだじゃないか。そろそろ自分を許してもいいんじゃないか。

そう思ってもやっぱり変わらない。

いま19歳大学一年。
残りの人生、どうやって過ごそうか。

生き方をどうこう言うつもりは無いけど、
あんたの事で泣いたり笑ったりしてくれる人がいるんなら、生きておきなさいよ。
生きてる間はなるべくその人が楽しんでくれるように努めなよ。
理由もなく生まれたようできっと何か意味はあるはず。
理由が無けりゃ、もうとっくに死んでる。
だから自然の成り行きが来るまでは生きていけ。ただ疲れたら一服、それだけは忘れるな。
たまにはおいしいお茶飲んでけよ。(*^^)ﾉ∪

人生6回ころんでも7回起き上がれた・・・

また、ころんでしまったよ・・・派手に・・・
　　起き上がる力・・・残ってるかな。　　今が正念場？　　

周りの友達は、ちゃんと職についたり家庭を持ったり順調なのに、私は五年前から何も変わってない。今、目標に向けて勉強してるけど、先行き不安定。不眠が続いてる。

10人中7人が｢カラスは白だ！｣と言えば、カラスは白となる。本当はどうなのか？世の中、馬鹿が多すぎる。


あれ？オレが馬鹿なのかな？わからなくなってくるよ…

きちんとした柱を持たないとダメだね。

36才 独身女です。
もちろん周りは家庭持ちだらけ。どちらかといえばモテる方に入るけど、結婚に至らないままで、かといって結婚願望もなく。かといって男に不自由はしてない。
職場はいつまでもここにはいるはずはないなーと思いつつも、取り立てて辞めたい理由も無いし辞めたくない理由もない。
それを不幸と思うか思わないかが、そのひと次第だよね。私は結構幸せだと思っているよ。
今更結婚して子供を…っていえば高齢出産になるけど、あきらめる気もなけりゃ、子供だけは産みたい！なんて願望もない。
ありのまま受け入れて、日々笑顔でいられたら、まぁ良しとしよっかな？
もう寝ようと思ったら飼い猫がベッドのど真ん中でのびのび寝ている。おいコラァッ！…って思いつつ仕方なく端っこに寝る自分は幸せもんだと思える。

このスレに会えたことも幸せなんじゃない？

25才♀です。
これといった夢もないままなんとなく高校に進学→３年の10月に中退。
１年間ニートのうえに親のスネをかじりまくって２年間一人暮らしまでさせてもらう始末。
ニートを経てコンビニで２年半バイト。その間実家に戻り、コンビニを辞め水商売の道に…。
現在、新地でお水の花道まっしぐら。

不倫にハマり、破局後 彼氏も１年半できずです。
水商売早く辞めたいけど昼職をする勇気とガッツのないダメ人間です。

稼ぎは多いですが、金銭感覚が狂ってしまい欲望のままに使い、貯蓄も微々たるものです。
男も夢もないままなんとなく毎日をすごしていますが将来が不安で仕方ないです。

とりあえず貯金しる！

通帳は部屋の隅の段ボールに印鑑と一緒にしてます。暗証番号のメモも入ってます。
パソコンや機械類は処分してください。
家賃は来月まで払ってあります。公共料金は引落だから大丈夫です。

ごめんなさい。

>>95
同じ気持ち。友達になりたい。

こうあるべきだなんて考えや、いろんな欲を自制すると
人生楽に感じるな。苦を感じるのは、欲があるからだと思う。
自分は、冷め切ってて、あーだこうだと文句言う事自体が
めんどくさい。可能な限り傍観者でいることに心がける。
自分なんてものも持ってない。傍から見ればくだらん人間だろうな。
いなくなっても、なんにも変わらないだろうし。まぁ、それでも
ずうずうしく生きるよ。理由なんて考えるのもめんどくさい。

>>128
まだ全然若い。でも
若いうちはお水でいいけどあと五年で30歳と思いながら生きたほうがいいかも
40になったらどうなっていたいと一度考えてみて
それに向かって徐々に角度を変えて行くのもいいかも

>>132
傍観者のまま青春を終え その後も死ぬまで傍観者？
老後にさ ふと虚しくならないの？

>>128
まだ若いから見るものも新鮮だろうし、
えらい人なんかとも話せるから自分がわからなくなる
でもそれはお店にいる若い君が価値があるだけなんだ
職歴なしで歳をとると、30歳をこえた時に
今の自分が想像できないぐらい悲惨になってる

性欲ない。セックスに魅力を感じない。
今は独身だからいいけど、将来子どももほしくない。

でも一緒に暮らすパートナーは欲しい。
精神的な面で人とつながっていたい。
けど、こんな自分と暮らしてくれる人はいないだろう・・・。

死にたい。もういいよね

>136
同じくです。
養ってくれとか言わないのでＳＥＸ免除で仲良く出来ないのかな。
男性はＳＥＸそのもの嫌いと、自分を嫌ってることを分けて考えてくれないよね。

人付き合いって大事だってつくづく思う。
人を使うとか頼ったりだとかそういうの
いつも羨ましいと思ってた。そんなんだから
チャンス逃して結果も出なくて
しっかりしろよと自分で思う
このままだと一生１人で結果も出せずに嘆いてるだけだから

朝から晩まで大声でさけんでる祖父。
たまに殺意をおぼえる。もうイヤだ。
さんざお世話になった人に対してこんなこと考えてる自分もイヤだ。
しかし腹が立つんだ。恥さらしと罵倒したい気持ちでいっぱい。
明け方、夜中に奇声でたたきおこされるんだ連日。泣きたい。寝かせてよ。
ご近所歩けないじゃない。

>>140
それは辛いだろうね・・・
こんなレスしか出来なくてごめん

>>140
介護しきれるの？

>>136
まだ同性愛がある

>>140
がんばれっ
みんな順番だから。自分もそうなるかもしれないし、自分の子供も。

ちょっと昔クラシック板で「人生に疲れたらブラームス」ていうスレがあったな。
若い時や元気な時には分からない良さや哀愁があるんだそうな。
疲れてしまった人、ちょっと立ち止まって普段見ない景色や、
音楽なんかを聞いて見たらどうだろう。

>>143
男が嫌い、というのではないと思う。
セックスそのものがいやなんだよ。

友達との接し方がわからなくなった。
よくある女の仲良しグループに入れてもらえたし、遊びにも誘ってもらえるんだから
私を受け入れようとしてくれてるんだろうけど、うまくそれに応えられない。
一緒にいて楽しそうにしてるつもりなのに、ものすごく気を使われる。
他の子同士で喋るときには、本当に気楽そうにしてるから、居たたまれない。
最近誰とコミュニケーションするにもギクシャクしてきた。

>>147
具体的にどういう症状が出るか
よければもう少し話し聞かせてくれる？

>>147
同じ症状かも。理由はわかってるんだが、産まれてからずっと摺り込まれて
出来上がった性格は治らない…隠してるつもりでも他人には判るんだよ。

>122
超同じ。それでも院まで行ってがんばらずに適当に就職してしまい全てにものすごく後悔している。

更に小手先で何でもやってしまうせいで自分の仕事に自信が持てない。
過去にがんばりすぎたせいで10年ぐらい「燃え尽き」状態。
がんばってても常に無気力感と不安感が付きまとう。
「どうせ勉強やったって、大したことないし」「どうせ自分なんか」
の繰り返し。自分の価値が見出せないのは心のどっかが死んでしまってるせいなのかな。

もう自分をいじめたくないんだけどね。10年間、十分苦しんだじゃない。
親の期待にも応えたじゃない。たくさん犠牲にしてきたじゃない。
はやくこのやる気の無い日々から脱出したい。

父親と関わるの、もう疲れた…

なんで子供の前で人の不幸を笑えるの？
なんで空気読めないの？
なんで物事を自己中心的にしか考えられないの？
なんで人のせいにするの？

人間みんな少しずつどっか弱くて、見栄はったり、見下したり
そういう事しちゃうのは仕方ないと思う。
でも、もう少し人のこと思いやって行動してください…。

きっと父親じゃなくて赤の他人だったら愛想笑いしてスルーできるレベル。
はあ…

気が付くとＡＣの浜辺で砂人形親子が崩れるシーンを考えている。
怖いＣＭって意味じゃなく、逆にああなりたいっていう感じ。
ぶっちゃけ無くなっちゃいたいのね。
何か板間違ったかも、ゴメン。

>>152
わかるさ。なんか泥の様に溶けてしまいたいときとかある。
布団にねたままずぶずぶと沈んでいきたい・・・

中途半端に帰国子女で中途半端な英語しかできなくて、
仕事に役立たないし夢もないまま30過ぎの独女になりさがった。
人生目をつぶってそこで終わりたい。
まわりは幸せそうだし、両親のことはこれからは兄弟に任せたい。
そもそも期待されていない子供だったから、
いなくなってもきっと大丈夫、ずっとこんなことばかり考えていて嫌だ。
小さい頃に「あなた負け組ですよ」って神様教えて欲しかったよ。

>>148
皆と一緒にいるときには、相槌を打ったり笑ったり、自分から喋ったり、
とにかく参加してるつもりなんだけど、なにかしら気を使われるんだ。
例えば、皆で喋ってる時、会話の流れからすると不自然でも、妙に私に話題を振ってきたり、
私が喋ると真剣に聞いて、口々に同意・共感してくれたり。
唐突に「○○（私）って〜〜ですごいよね」的な誉め言葉を言い出したり。
不自然さをうまく説明できないけど、私の気分を良くしようというような気遣い方。
だからなじまなきゃ、せめて気楽にして欲しいって思うけど、
そう気張るせいか、私の態度も不自然になって、余計相手に気を使わせる悪循環。
現在大学生で、高校の友人あたりからこの症状が出だしたんだけど、
それよりもっと昔の幼馴染とも普通に振舞えなくなってきてギクシャクしてる。
まだ誘ってもらえるんだから、関係修復できるっていうのが唯一の希望だけど、
正直友達と会う事に楽しさを感じられない。

>>148
＞産まれてからずっと刷り込まれて
アダルトチルドレンみたいだなって思った。
でも、性格って捻じ曲がることがあるんだから、良くなるように変えることもできると思うよ。
前述の理由で、性格が捻じ曲がった者としてそう思う。

場の空気を読んでるつもりが、ただ人の顔色をうかがっているだけになっているこのごろ。
長レス失礼しました。

症状は違うが、自分も友達との付き合い方がよくわからなくなってきた。
昨年の11月辺りにうつになったんだが、そこから浮き沈みの繰り返し。
沈んでいる時は本当に暗い事しか考えられなくて、友達に愚痴を聞いてほしいんだけど
（うつの理由の半分が友人関係なので。もう半分は仕事）、
あんまり愚痴ばかり聞かせてもあっちも嫌になるだろうし。
その「嫌に思われる」のが怖い。嫌われたくない。
でも何回か愚痴メールを送っちゃってたんだけど、
ある時メールが返ってこなくてかなり凹んだ。もう愚痴は送るまいと決めた。

そんな感じで友達にメール一つ送るのにもかなり気を使っている。それがしんどい。
ぶっちゃけ友達少ないし、学生時代もクラスでハブられてたから、
今も続いている友達はなくしたくないんだ。
長文＆乱文すみません。

旦那と子供がいて、パートの仕事も覚えて安定してきて。
なのにこの虚しさっていうか空虚感はなんなんだろう。
全てが面倒になって投げ出したくなる。
なんでだろ…やっぱ自分育児とかむいてなかったのかな

>>154
私も何も期待されてない娘、36才です。

兄の出来が良かったのでこれと言って、私には期待もなく。
体も弱く小さかった私は本当になんにも期待されていないまま大人になりました。(今は元気な普通サイズの大人です。)
適当に好きな事をして、ご飯食べて行けたらいいんじゃね？的な存在です。
でもね、きっと兄よりも期待され、望まれていることがあると思います。
幸せで、笑顔で、健康でいること。みんなに愛されて生きていること。
日々楽しいことを見つけて、自分の居場所を自分で作る力があって、自分の足で世の中に立っている。
そんなごく普通の、でも何より大切な事を私の家族は私に望んでいます。
最低限のことだけど、｢期待｣という言葉でつい忘れられてしまうこれらの事、あなたの家族もきっとあなたに望んでいるはずですよ。

期待されたらされたでつらいと思うが
他人の期待に応えるほどつまらない人生はないぜ

家も兄が出来が良く、妹は素直で可愛い。真ん中の私は構ってもらえないことが多かった。注意を引こうと勉強をしたり、なぜか外国へ旅行なんぞした。今は、ある免許取得に向け勉強している。ただ、なんかもうすべて投げ出したくなった

日本に居たくない
個人主義で、あまり干渉されない国に行きたい

30代女、欝の治療3年目。もう疲れた
朝も必死で起きて会社通ってたら、
彼氏の友達に「お前の彼女みすぼらしいな、化粧でもさせれば？」って言われた。
そうだよね、こんなみっともない女、彼氏もきっと連れて歩きたくないよね。

もう何もかも疲れた。
どうせ役に立たない惨めな命なら、
せめて難病で苦しんでる子供に自分の命をあげたい。

神様、私は今日死んでもいいから、
かわりに病気の子供をひとり助けてあげて下さい。

>>162
そんなことないよ。
あなたがいなくなったら、彼氏さん悲しむと思う。

私もうつで、調子悪いときはあなたのように思ってしまう。
でも本当は生きていたいのを知ってる。
あなたにも生きてほしい。
自分を追い詰めないで。肩の力ぬいて、よくなるようにやっていこう？

20代前半、兄は極道で前科2犯で現在は刑務所で服役中‥。
私も現在は執行猶予中で鬱とパニック障害で治療中だけど、なんかもう生きていくのが無理っていうか転落人生まっしぐら。生まれてこなきゃよかった

今日でも自分が死んだら、周りはアタフタして楽しいだろうな

朝一会社のドアを開けたら、首吊りあぼーんしてたとか
連絡なしで欠勤して家行ってみたらあぼーん、
事故であぼーん、飛び降りあぼーん、飛び込みあぼーん
でも、あまり見苦しいのはよろしくないな。
仕事も滞るんだろうな。やり方わかんなくてアタフタして
いつもの様な「わかりません」じゃ通用しないだろうし
今以上にぐっちゃぐちゃな状態になるんだろう。

とか、思うだけー。
実際、死んだとしても、確かに多少はアタフタするだろうけど
まぁなんとかやっていくだろうし、自分の代わりだって
実際いくらでもいるだろうしさ。
でも、ちょっとは重要さとかは感じてくれたらいいなー

はぁ、こんな事やっても、状況はかわるわけねーな

悩みや愚痴を言って甘えたいなあ
ほめられたいなあ
遊びに誘われたいなあ

来世に期待

死ぬことは絶対ダメだなんてうそだぜ。
むしろ人はいつでも死のうと思えば死ねるという「最後の自由」を許していたほうが
生きていけるものなんだ。死のうと思えばいつだって死ねるんだ。
そう思えば多少は楽だ。どうせいずれは楽になれるのならば、自分にだってできることはあるはずだ。
なんだっていいんだよ。小さなことだろうが大きなことだろうが、その人にしかできないことはあるんだよ。
砂利を運ぶ働きアリにはいくらでも代わりがいるが、それは全体としての話だ。
今そこでその砂利を運んでいるアリは今この瞬間にそのアリしかいない。
その瞬間のそのアリの代わりは全宇宙のどこにもありゃしないんだ。
誰の命も無意味ではない。ある人は生きることに疲れてしまい、
「神様、私は今日死んでもいいから、 かわりに病気の子供をひとり助けてあげて下さい。」
と願う。このような優しい心はかけがえのない命そのものであり、何にも代えられないほど尊いものだ。
だとしたら、死を選ぶことは決して悪いことではないが実にもったいないことだ。

>>166あそぼっ

カラオケとか行きたい
ドライブ行きたい
お洒落しまくってウィンドウショッピングしたい
毎日毎日、判を押したような日々…

わーい遊ぼう遊ぼう！
ツマミと酒買って花見にでもいこー！

って、よくこのスレでは構ってもらえるので嬉しい！フヒヒ！

>>163
ありがとう。
生きていたいんだけど現実が厳しいんだよね。
彼氏にはその一件以来冷たくされてるし。

まぁ生きるも死ぬもどうせ一人と考えれば
いっそせいせいするのかもね。

ほんと、献血みたいに健康と寿命を他人に分けてあげられたらいいのに。
私が惨めに生きてる一方で、生きたいと願っているたくさんの人たちがいる。
少しでも分けてあげられたら幸せになれるのにね。

みんな偉いよ…
寿命を病気の子に分けてあげたいとか普通の人は思えないよ
自分がとても辛いのに
人の幸せを考えてる
そんな心の綺麗な人、この混沌とした世の中には必要だよ
だから生きてほしい

限界だ｡義姉に気使いすぎて疲れた｡目が覚めたら10年前とかに戻ってないかな(´｡･ｪ･｡｀)不眠症と胃痛で、ﾌﾞｯ倒れそうだﾜｲ

あーしんどい

でも自分は死んでもいいから、って感情は利己的な自己愛からくるんだけどな。
ほんとに利他的な愛をもって人の幸せを願える人ならば辛くても生きて自分の力で
人を救おうとするもの。

捨てるのもったいないから、リサイクルやブックオフに持って行こうかな〜
（菓子ボリボリ食いながら）

くらいの気持ちっすよね…

つかれた。
「もう無理」になるまえに状況を変えないと
でも疲れた

つかれた！もうやだ！

って叫びたいことがある
周りがよく見えたりして凹んだりね…
人生切り開くには自分が頑張るしかないってわかってるんだけど
それでも投げ出したくなるときはあるよね

もう会えないかもしれないのに
会えるってどこかで信じてて会えない事を
認めたくない自分がいて。
いつものように半年くらいすぎたら
諦めてるかもしれない。
けど今は他の人に目を向けられる時期じゃない。
余計辛いだけなんだよ。

チラ裏失礼。

特に大きな理由は無い筈なのに、毎日寂しくて切なくて苦しい。我が儘なのは分かってる気でいるけど寂しいのが治らない。ほんの些細な事で嫉妬して羨ましくなる。好きなのに嫉妬でその人を見ると胸が痛くて苦しくなる。オンの人にすら嫉妬してしまう性格を変えたい。
自分がこんなだから駄目なのも分かってるけど変え方がわからない。
自分より生活や出来る事が上の人がいるのは当たり前、当然なのに自分が一番じゃ無いと嫌なのかも知れない。そんな所が本当に嫌だ。
友達がたくさん欲しい。抱き締めて貰いたい。



長文ｽﾏｿ

診てもらう病院によって診断名が違う。自分は結局なんの病気なんだろ？ふつうじゃないのは確かなんだろうけど。目標設定していたけど、なんかもう全部諦めようかと思う。だって生きてるだけで精一杯だもん。

難しい問題に直面中だ。回避不可能。
あーあ。きっと解決策なんてないんだろう。
２つの大事な物、どっちか捨てなきゃ前進めない…
自分の手は汚したくない…

とにかく疲れたよ。

自分ももう疲れたよ。長文なんて書く気力ないくらい。
フラリと一人でどこか知らない所へ行きたい

はぁ　毎日疲れる。あんたやあんた達、私がわかってないとでも思ってる？　　一生そうやって生きてってください。

158さん。
154です。携帯からすみません。私宛にありがとうございました。
期待なんて私は昔からされていなくて…とりあえず
昔から出来悪くて体も弱く、口ばかり。自分自身が本当に嫌になります。
私には彼氏も出来なくて、なのに結婚して赤ちゃん生まれて
会社で昇進して幸せそうな兄弟がいます。
親からはいつも兄弟との板挟みにされます。
私も誰かに甘えたいです。30過ぎてｷﾓｲけど。疲れた。
チラ裏ばかりでごめんなさい。

疲れた。
仮面を被り続けて生きてきたせいか、人と話すのが億劫だ。
正面からぶつかってくれる人がいない。
仮面を脱いでぶつかろうと思える人がいない。

感情も、孤独も忘れたい。

ただ、「死ねよボケ」と言われないから生きてるだけだ。
他人の目に入ってないから、好きとも死ねとも言われない。

「いちゃいけない奴なんだ、いらない奴なんだ」じゃなく
居ても居なくても、誰も何も気づかない。
俺だけが勝手に疲れている。

人と会うと落ち込む。　というか虚しくて死にたくなる。
想像力が貧困だから、どうやったら死ねるとか考えないけど。
自分の人格の8割がコンプレックスでできているようだ。

それを作品にしろ

>>182
もう考えすぎるほど考えたとは思うけど、今一度
脳みそ限界ってくらい考えたら、両方とも手に入れる
手段を見つけられるかも。廃人になるかもってくらい
思考しても、人間大丈夫にできてるよ。（ものすごく
老けるけど）

何にもしないから疲れるんだよ。
人生で自分に向き合う時間が長い人は自分の理想を思い描く時間
を長くもってるってこと、具体的に理想を考えて
後はそれにむかっての課題を一個ずつクリアしていくようにするんだよ。
何にもしない癖は身体が覚えちゃうから、 自分の未来計画たてたほうがいい。

もう疲れた。
自分なりに色々やってきたのに、離婚なんて。
この年からやり直すのもめんどうだし。
死ねば楽になるのかな。

自分が死んだら、生命保険はいくらくらいだろとか一日考えてる
独身だから親にでもあげよう

周りから見ても辛い人生を送ってきた人は、魂のレベルが上なんだそう。
わざわざ辛い人生を選択したあなたは、素晴らしい魂の持ち主です。
修業しに来ているんだって。
以上、受け売りですが少しでも皆さんの気が楽になればと思い書きました。

人生は投げ出してからが面白いらしい

＞195
それは言えてるかも。
魂のレベルの高い人ほどアレコレ思いを巡らしたり悩んだりするものだよ。
昔の作家とか音楽家とか今とは比べ物に成らないくらい凄い作品残してるし
すべてにおいて優れてた。
自惚れて生きようぜ。

ひどいこと言うようでナンだけど、ここで愚痴こぼしたり慰めを求めてる時点で、
魂のレベルが高いなんてちょっと思えないよ

>196それは言えてる。

愚痴すれで愚痴こぼすのは、全然かまわないし
明日はわが身と思いながらRomるけど
『魂』とか精神論的宗教観の書き込みをみるとヘドが出るし
師ねと思う。

ちょっと前人生に疲れはててｸﾞｯﾀﾘだった。仕事やめて四ヶ月、だいぶいろんな傷も癒えた。

193>新婚時代があったのならその時の貴方に惚れてた時があったはず。
幸せは一番に見えなくなるから刺激を求める。
でも一番は相手にお互いの理想をしらずにぶつけて自分を見失う。
カッコよかった自分を思いだして、自信もって、
諦めるんじゃない事、奪い返すんじゃない事。
気持ちを振り向かせる事だと思う。
女じゃないけど気付かないふりして片思い気分で。
後は自分の干渉されない時間だと思って趣味を広げたり。
気持ちが自分にもどった時には説教するべき。
別れても後悔がへんに残らないようにがんばってみるとか

連投ｽﾏ 死にたくなりたい事が起きる時期とかみんなあるけど
自分が自分を守ってやんないと、
未来の自分がもったいない。
死ぬぐらいなら 強くなる事と反省する事だよ。
未来の自分を今の自分が消せる権利はないんですけど。
ドヨンとして襲いかかる空気に負けないようにしないと。
けっこうみんなそおゆう時期経験するから。

頭ごなしの父親とは会話が成り立たない
自分の思っている事を言えば捻じ曲げて「お前はこうだろう」と言われる
二言目には「だからお前はダメなんだ、どうせ出来ない〜」
最早会話ではない、そんなにロクデナシであって欲しいのだろうか？
もう面倒臭くなって色々放棄した、そしたら近くで起こった
ニートが両親殺した事件の家と同じだな、と言われた

人殺しだってさ、なんか本気で居ない方がいいのかと思うよ

ここで上から目線で下らない説教してる奴はなんなの？別に求めてないんだけど。
そんな下らない安っぽい励ましは聞き飽きたからここで愚痴ってんだよね。
自分より下の人間見下して悦に入りたいなら他へ行ってくれないか。

仕事大好き人間、２５歳契約社員

働いている間は自分の孤独を忘れられる。
そして稼いだ金はまた一人遊びの為に使う。その繰り返し。

これから先どうやって生きていけば良いのかわからない。
人に必要とされること、誰かから求められることが幸せだと思っていたのに、何もなくなってしまった。
何がいけなかったんだかわからないけど。
これから先ずーっと一人で生きていかなきゃいけないのかと思うとゾッとする。
ものすごく悲しくて泣きたくなる。

>>204
同じような父を持つからすっげー気持ちわかる。
会話の成り立たない説教聞かせられ続けると、言い返してやろうっていう前向きな気持ちも
反省する後ろ向きな気持ちもなくなって、だんだん無感動になって脱力しちゃうんだよね。
説教の内容はあってないようなもので、長すぎるから言ってるうちに矛盾してたりするし。
ニートに殺される両親っていうより、衰弱死させる虐待親に近いくせに、どこまでひどいこと言えば気が済むんだろう。

ようやく就職したと思ったら、最初から人間関係ででかい失敗をしてしまい、
ものすごい注意とお叱りを受けた
それはもう自業自得で仕方ないけど、ガマンしてここにいたくない
でもそれが単に怠け癖がついてるから逃げ出したいだけなのか、
ここは見切りをつけてもうちょっと合いそうなところを探して良いのか
判断がつかない
いい年なので親には次に会社を辞めるときは寿退職ね、とか言われた
そんな希望も予定ももちろんない
会社の選択失敗してばかりでもう就職活動も怖くなってきた
すすんで死のうとは思わないけど、生きていかなきゃいけない意味がわからない
もう何もしたくない

疲弊あげ

自分の性格を一度フォーマットし直してぇｗ

ただ眠り続けたい。

会話にならないやつとは会話しなきゃいいと思うなぁ
ああはいはいそうだねぇって流せばいい

５年前大学院でたけど就職難で実家近くの小さい建設会社しか就職できなかった。
その会社も３年前倒産して現在隣の県の小さい会社で事務やってる。
給料も安くて昇給もなく自分の能力など全く関係ない仕事。
30過ぎたし転職する気力もない。
一体なんでこんな転落人生になってしまったんだろう。
どこで選択を誤ったんだろう。
中学生に戻ってやり直したい。というか金もコネもある家に生まれたかった。
家庭作る気はないしお金がない。
このままひっそり生きて黙って死のう。

もうどうしたらいいかわかんない。何を求められてるのか。
自分が今まで必死になって守ってきたものを、一気に壊された。
唯一、大事にしてきたものを新しく現れた同じかそれ以上に大事なものに壊された。
もうどうしたらいいのかわからない。何を信じてどう行動すればいいのか。

もう死ぬしかないのかな…

そんなことないよ。
少なくとも俺はあなたに死んでほしくないな。

上を見だしたら切りがない。

諦めて熟年夫婦になりたくないのに、
諦めないとやっていけないことばかりする夫。
もう、私だけいろいろ努力するの疲れた。
これ以上心身共に無駄に老いさせたくないので、
今日その旨を伝えて駄目だったら、実家帰ってしかるべき処置とるわ。

最近なんか疲れちゃったよ…
一応目標はあるんだけどね
今は前へ前への攻め態勢じゃなく保守の姿勢でいたいんだ
本当にこの道でいいのだろうかという迷いも正直あるしね・・
モタモタしててグズでごめんね・・

このスレを立ててくれた人、ありがとう

もうなんで生きてるのかわからない

新生活一週間お疲れ様自分 orz
昼寝して、夕飯食べてからぶっ通しで２ちゃんやって、11時半ぐらいに就寝。
足むくむくだし化粧落とし忘れてたけど、もうずっと寝ていたい‥
家事も勉強も疲れる…このままやっていけるか不安

最近、怒りの感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできない。年を重ねても丸くなんてならない。
別に理不尽な事で怒ってはいない。でも今まで普通に会話してた仕事上の付き合いのある人に対しても、ぶちキレている。
そして逆切れされた事もある。
私は悪くないのに。怒り方は激しいかもしれないけど、原因は向こう。
そんな事が続いてる。
今の担当にも今日で２回目。向こうが悪いのに、私の怒り方が憎たらしいんだろうね、だんだん厭味な返しをする。
でも悪いのはそっちじゃん。

休日は夕方からやっと起きられる。昼間は食べて寝て起きて食べてまた寝て…
疲れた

なんでこうなっちゃったかなー、どこで間違えたかな。
体はやたらアチコチ悪いとこが見つかるし、仕事はとうとう違法なところまできてしまった。
おかしーなぁ。

あいつうざい消えればいいのに。落ちればいいのに。

誰も何も説明してくれませんけど、わたしは何をどこまで求められているのでしょうか？
何をネット上で質問してもノーレスポンス（にちゃんでだけど）
ただ馬鹿にされたり罵倒されるだけ
もちろんネット以外に正式に何の話もなし
直接電話等をしたところで（レコード会社など）まともに相手にされるわけもなく
やはりネットで全ての商談等をしろって要求なんですか？
それが今の段階でできてないから全く話も進まないぞと

それならば、ちゃんとわたしが失礼がないようにレスしなければならない書き込みはどれなのか教えてくれませんか？

仕事をするのはいいけどプライベートの生活は干渉さないでほしい
この要求は結局通ってるんですか？
わたしは他人の子を育てなければならない事に決まっているのでしょうか？
誰かと結婚しなきゃならないんでしょうか？

ネット上で適当に会話してたらそれで済むんですか？
だったら気持ち悪くなるくらいある書き込みの中で
どの書き込みにレスしなきゃならないのか
レクチャーしてください

いつもとどのつまりは
わたしが頭がおかしい
病気
プライドが高い
etc…

やはり話がまとまらないのは、わたしのせいって事でそちら側は丸く納まってますか？　　　

わたしはネットでしか自分の事だろうと思われる情報も入手できません
つまり他の関係ない第三者の一般の皆さんと全く同じ条件です

皆さんはわたしがにちゃんねるで書かなきゃならなかった事って
一体何だと思いますか？

もう何が何だかわからないのはわたしだけなんでしょうか？
皆さんはわかってるの？

http://www.2ch.net/2ch.html

これが現実かも。
でも、だとすると・・・・・

マスコミの人たちって他人のどうでもいいような（いつどこで何をしてるか、どんな会話をしてるかなど）
個人情報を手に入れたり、それを売る為ならフットワークも軽いし
用意周到に頑張れる人たちですよね


そういう仕事ってどの仕事よりノーリスクハイリターンですよね
悪趣味な人がいる限りは

わたしも自分の行動や会話を売って稼ぎたいな
楽だし

自分の体なんだし、自分がした行動なんだし、自分で言った事なんだからね〜

>>229
それが警護の為とか言うなら何故本人が知らされてないのか
全く意味がわからないのだけど

何故外側からわたしを監視しなきゃならないのですか？
不審な人に何かされないよう、こちら側から周囲を監視すればいい事ですよね

就職したら人間にこき使われ、人間関係に振り回されるに決まってる。金のために苦しむなんておかしいよ。金なんて無ければ良いのに・・・

人間の居ない大自然の中ですごす夢ばかり見ます。永遠に寝ていたい・・・・

バイト入って初日でパートにこき使われ、
2日目では研修生の人たちのほうチヤホヤしてた。
そりゃ身分は違うだろうけどあんまりです。
初日から愚痴愚痴言われるし、体中痛い・・・
学歴差別してうるさいだけだし
黙って仕事してりゃいいのに。
社員のひとは優しいんだけどな・・・

自分は現役高校３年。
心が弱く、寝てばかりで受験勉強を全くしない自分が嫌になってきた…orz
学校（それなりの進学校）からはプレッシャーがかかりまくってるし、
親からもいろいろ言われて…もう何もない所に逃げ出したい。。
それに人間関係も良くなくなってきて、そろそろ本気で消えたくなってきた。

>>233
現役高校3年なら心が弱くて 当たり前！心 強くしたければ 一日に自分で決めた
予定をこなす事。そうすれば不安は和らぐ、それと心は誰でも弱いよ。
この時期からは君の友人も人生の岐路に立たされているから今までのようになぁ〜なぁ〜
ではいかないのが現実で正直だと思うよ。みんな自分の人生に真剣に取り組んでいるよ
そんな時に君は布団に包まって一日を過ごすなんてもったいないじゃないか？
やれば道は開けるし やらなければ今日の不安は明日もある。
やりたい事がなければ大学生活でやりたい事を見つける為に受験するも良いじゃないのか？

今日また振られました。
手も繋いでないけど、3週間本当に好きだった。
でも相手はつまらなかったのかもしれない。
私だけが気が付いてなかったのかもしれない。
急に態度が変わってしまって戸惑っている。
でも初めてではない。
1行目で「また」と書いたように、何度目かの失恋。
私は気が付かないで、相手の気に触る事を言う奴なのかもしれない。
そういう自分に疲れた。
心底疲れた。
なんども反省してなんどもなんども気をつけてきたつもりなのに。

彼はきっと、もっと若くて、もっと優しくて、もっと空気が読めて
とにかく、
もっと違う誰か可愛い人を見つけるんだろうな。
でもその方がいいのかも知れない。
私なんかと居ても、いづれ家族のことで重荷を背負わせる事になるんだし。
これで良かったんだろうって気もする。

こういう思いの繰り返し。
なんか、もう、疲れた。
誰にも選ばれない自分自身に疲れた。
どう誇りを持てば良いのか解からない。
自分がゴミ屑みたいに思える。

人間以外のもので自分の存在を肯定できる何かをみつけろよ。
俺の場合音楽だ。

ありがとう。

じじい…

頼むからこっちに迷惑かけんな

仕事しろ

>>1
じわっときた。ありがとう。

ADやLD、自閉症や学習障害の人は、同じ失敗や過ちを繰り返す。すると、健常者は、｢何なのあの人？｣と訝しむ。誤解が生まれないためにはどうすれば？マジレス願います

ここで聞くより該当スレ探した方がよいよ

人生に疲れたから、病院行くことにしたよ。
精神科の先生嫌いだから、今まで行かなかったけど、今日の朝に決意したら、涙がたくさん出てきた。

人生に疲れたから、病院に行くことにした。
精神科の先生嫌いだから、今まで行かなかった。
今日の朝にそう決意したら、涙が止まらなかった。

>>243ご自分をいたわってあげて下さい。

愚痴らせて下さい。
今日は本当に蒸発したかった。
やってもやっても終らない安い賃金の仕事。二年付き合って結婚に踏み切ってくれない遠距離恋愛の彼。
早く結婚してくれと毎日言ってくる両親。家の問題。
彼の存在を両親に告げられずにいる自分。
そんなんがグルグル回って、逃げたかった。もう辞めたくなった。
仕事明日もあるからなんとか家に帰ったけど、無かったら逃亡してたろうな。駅に車置いて。

ＯＫ　人生それでいい。

巨大組織に疲れた。
いつもやめることばかり考えている。

>>234
>>233です。レスありがとう。何だか勇気づけられました！
大学生活で何かを見つけるために、今勉強を頑張るのが良いのだと思えてきました。
今からできることをどんどんやっていこうと思います(｀･ω･´)

時間の経過で時さえ過ぎれば幸せになれると信じてたあの時
戦争なんてほとんどの国でやってないと思っていた純真無垢な子供の時
ゲームや2chや友人や女の子に情熱を注いでいたあの時の自分を返してくれ…
もう何にも残ってないや…それでも人生あと50年はあるだろうな…ははは…
…人間なかなか死ねるもんじゃないね　死にたいと思ってもさ　生きるしかないや

あした無断欠勤してやろうかなー。
不良になりたい。ドロップアウトしたい。

コミュニケーション能力とかさー　どうでもいいじゃんー
なんで求人も世間のもてるタイプも人間の最低ラインも、必要なのはコミュニケーション能力になっちゃったの？
それで、いつからこうなったの？　一過性のブームだったらいいなと思ってるけど、そうじゃないのかな。
私は無口で対人恐怖で感情の起伏もあまりないし、雑誌・アンケートを見るたびに自信なくなっていく。
沈黙は金とか、そういう時代じゃないってことか…

>>251
そうですね。
職人の世界的なものがなくなってきてしまっているからだと思います。
ほとんどマニュアル化されてるから。

私もコミュニケーション能力が無いのにむりをして社交的に振舞っていたら
ガタがきて休職しちゃいました。

あまりご無理をなさらぬようご自愛ください。

ああ生きづらい！！！！！！！！！！！

私も疲れたーーーーーー
これから頑張って道を作っていこうとした矢先に
頭ごなしに否定されて　怒り爆発して大喧嘩してしまったー
親って１８歳すぎたら子供の将来に口出さないでほしい。
もうやる気ない。
もーどうでもいいー　しかも自分も２９歳だしね。なんで２９歳にもなって
親に反対されないといけないわけーーーーーー

.>>252　ありがとう…　レスもらえるとは思ってなかったから、なんか嬉しかったです。
就職や将来のことを考えて悲観的になっていたんですが、自分だけじゃないということがわかって
ちょっと気が楽になりました。
252さんも、今は気楽に休んでご自愛ください。

コミュニケーション能力がないのに、無理して社交的に・・・

今の私がその状態だ・・・
勤務しだして4年目突入。少しずつメッキが剥がれてきた気がする。
一部の社員は感づいて距離を置いてきているような気がする。

気のせいかもしれない。でも、気のせいじゃないかもしれない。
でも、気のせいだと思いたい。普通に過ごしたい。
仲良くなくていい。会社に居るときだけ普通に何も気にしないですごしたい。

>コミュニケーション能力がないのに、無理して社交的に・・・

今時の学校ならちょっと大変かもしれないけど、社会人になったら無理して社交的に
する必要ないよ。そう言うのって無理してるのがわかるから、回りもしんどくなるんだよ。
業務に障りがないように会話ができて、あとは聞き役でいい。
上手に聞き役に回れる人は決してコミュニケーション能力が低いとは思わないよ。

今年に入って親友と友人ひとり、縁が切れた。
好きな人も海外で脈なし。
夢が叶う気配もなく、フリーター。欝再発をなんとか踏みとどまってる。
ママ、パパごめんね。こんな娘でごめんなさい。
がんばってるつもりだけど全然足りなくて、疲れてきて
今息をするのに精一杯です。

>>258
俺も似たような境遇だからなんとかがんばっていこうよ。
とりあえず将来のために勉強しまくることと大好きなピアノを練習しまくることにする。

もう疲れた。死にたいけど自殺する事すら出来ない。
結局、嫌々ながらも生きていく事しか出来ないんだろうな…。
でも、やっぱり駄目だ…。

少し前までかなり体力に自信あったのに最近全然だめだ
週一の仕事帰りには低血糖になって動けなくなったり、
頑張って仕事した翌日から三日間は首が悪くなって横になったきり
仕事も欠勤三回で首切られた
どうせもう使えない38才のぐうたら婆さ
どうとでも言えよ。

>>259
ありがとう。レスもらえると思わなかったから嬉しいです。
ピアノなんて尊敬します。きっと優しく弾くんだろな。がんばって下さい。

前の仕事を人間関係でもめて辞めて就職活動中だけど、
自分の見る目の無さがわかったので、また就職するのが怖くて仕方ない
次もこういうことになったらどうしようとかを先に考えてしまう

何の気なくアンパンマンの歌を歌ったら良い歌詞で泣けてきた…

今、通信制リア高です。
卒業までの１年で社交的になって不眠や精神病の類が治ると思えない。
毎日息が詰まりそうになる電車乗って働きに行くなんて自信がない。
深刻に悩む素振りみせてないけど ほんとは凄く怖くて。
吐き出させてもらいました。失礼しました（´・ω・）

今、２４歳で小学校・中学校・高校・大学一年時まで続いた激しいいじめが原因で
未だにトラウマがある。小学校四年から本格的な激しいいじめを受け続けて、１８歳まで
逃げ回り続けた。その間、いじめられていたが、いじめてもいた。自分の中ではいじめているという自覚は
無かったが、あまりにも激しいいじめを受け続けるので、そのストレス解消のようにいじめていた。
その為に今でも付き合っている友達は、高校時代の友人一人と、高校を卒業してから知り合った友達一人の二人のみ。
高校卒業して、地方のＦランク大学の短大に進学するも、一年の初めから大学不登校でブラブラしていた。
そして、１８歳の大学一年の時にバイト先で社内イジメのようなものを受けて、その際に
当時２３歳だった女性正社員の人との間で失恋して、自殺を本気で考える程号泣した。気が狂って
発狂しそうだった。だが、いじめの具体的な内容に関しては、小学校・中学・高校とずっといじめられていた俺にとっては全く苦にならなかった。
いじめられているという感覚すら無い位に感覚がいじめられる事になれていた。
　
　高校卒業して、地方のＦランク大学の短大に進学するも、一年の初めから大学不登校でブラブラしていた。

どうしたらイイのか頭の中では 分かってるケド 気持ちがついて来てくれない…

資格試験受けてるけど、今年受からなきゃ諦めざるを得ない、イコール夢を断念って状況。
やばいあと一ヶ月だ受かる気しない。この荷物はちと重たくなってきた。

朝7時前に家を出て午後11時前に帰ってくる日々
家族が寝てる間に家を出て帰って来たらもう寝てる
家に居場所を感じない
家にいる必要性を見い出せない

>>268
嫁さんも寝てしまってるのか？う〜む・・・・・。

はぁ…

なんでみんなはちゃんと出来てるのに、自分だけこんななんだろう
ちゃんと出来てる人だけ残してガス室行きます？遺族には百万くらい出すよ！
ってキャンペーンあったら行く

>>271
新学期のストレス？

「新学期」という言葉と縁が切れて、もう何年にもなりますｗ

近所に疲れてる。出会っても、挨拶なんかないし、挨拶は無視される。木造の住宅街の中、我が家だけが鉄骨で、外車に乗ってるから、むかつくって向かいの奥さんの井戸端を耳にして、驚いた。向かいは新築したばかり。新築の方が良いんじゃないの？気持ちが混乱してる。

>>273
しつれいした

おばさんはね〜、口調でいらぬ事書かなくてよかった

>>269
まだ学生なんだ…
学校が遠いから早起き、バイトしてるから帰りが遅い

もう前向きに考えることに疲れちゃったよ
ここ数年、良いことなんてほとんどなかった
今度こそ抜け出せるかも、と期待しても、結局ひとつも現実にはなんなかった
自分は幸せになれない人間なんだろうなと漠然と感じ始めてる

あげてみる

>>276
YOU一人暮ししちゃいなよ
私なんて片道二時間に堪えられなくてなぁ
行くのもダルイが帰ってくるのもダルイ
なのに大学院に進学してゴメンナサイ
奨学金貰えたら一人暮らしする予定だが、奨学金の申し込み今日明日なのに学校行ってない
…周りは奨学金無しで一人暮らし＋金銭的にも余裕っぽくて裏山
学費すら奨学金から出してる自分ってビンボーだとシミジミ思うわ
卒業したら600万の借金持ちだしなー…返せるのか？

あぁぁあぁぁぁぁぁあ。
この若さでさ、リウマチだってさ。まいったなぁー。
まだ嫁入り前なのになぁー。
マンションも買ったばっかなのになぁー。
ただでさえ、子宮もよくないのにねぇ。
まださぁ、28だよ。私がなにしたっちゅーのよ。

>>280
よくなりますように…|)彡サッ

ここんとこずぅ〜っと考え込んでてようやく気持ちがふっきれた
もうとことん言いたいこと言ってやる
この先どうなってもいいや！！

友達のことでものっすごい後悔してることがあって、
縁を切られて悲しくて寂しくて昔ばっかり思い出すけどどうにもならなくて、ここ何年か後悔の塊だった。
ここまで後悔するようなことをやらかした自分を呪いまくった。
でも最近ちょっとだけ、後悔を抱えていく気になってきた。まあそれしか出来ないからだけど。

もうすぐ20の童貞大学生が来ましたよ
周りの友達は彼女もちor非童貞
皆からキモイとか言われハブられる

彼女作ろうにもFラン工学系で女いない
街で楽しそうに買い物してるカップル見ると
「あいつら人生楽しんでるな・・・」と毎回嫉妬してしまう

Fラン大だから就職にも苦労するだろうし
彼女もいないまま、本来人生で一番楽しめる時期である
大学生活を無駄にして、誰も知らないような中小企業へ・・・

20を前にしてマジで絶望

>>284
別にみんながみんな楽しんでるってわけでもないかもよ
自分も20の頃は絶望してたし似たようなこと思ってたよ
自分の興味の持てることに集中するとよいと思う

物言わぬ多数派で、284みたいな状況の人はいっぱいいると思う
あと、大学生活でアホみたいに遊べるのは文系だけだから、嫉妬とかしなくていいよ。
自分も理系だけど、レポート・復習が地味にあって遊べない度合いは高校時代と変わってない

>>281
ありがとう。目頭が熱くなったよ。

>>287
どういたしまして
ちょっとIDｽｺﾞｽｗきっといいことあるよ！

>>284
43のオヤジだけど、俺もハタチの頃は絶望してて今から思えば
完全にうつだったな。
でも、何とか嫁さんもらってマンション買って今まできたよ
転職も何回かしたし、嫁さんが病気したり、夫婦の危機があったり
つらいこと多かったけどね
オヤジからするとハタチって若さに嫉妬するぜ
童貞？いいじゃん！これからいくらでもいい女抱ける可能性があるんだぜ！

>>284

じゃあ今苦労して、もっとランク上の大学に編入だ！

（と、他人のことならどうとでも言えるのでした）

>>288
ホントだｗ我ながらいいIDだな。
まさか、ﾄﾞｳｲﾀｼﾏｼﾃがくるとは思ってなかった。世の中、結構いいね。

>>291
なんかそのレスがうれしいｗ
そんじゃ消えます、ご武運をЬ

大学卒業したけど専門学校
友達は皆就職して田舎から都会へ引っ越して行った
ふと急に取り残された気持ちでいっぱいになる

芸術家志望の俺なんか最初から取り残されっぱなしだから安心しろ。

仕事がきついよー。
彼女になぐさめてもらいたいが
あちらも仕事で一杯一杯、これ以上負担かけるわけにもいかん。
友達は遠方にしかいないしうあああああああああああああああああああああ

このスレは優しいからスキ
みんな素直だし
優しさを忘れずに生きていこうね…

彼氏だと思ってた人にひどく騙されたあげく捨てられた。最後に一発やられて。
もう男性すべてが信じられない。こんな風させた男も、弱い自分も情けない。
何してても突然涙が出て動悸が激しくなる。
他人の心と人生めちゃくちゃにしても何も感じない人間の存在が憎い。
いつになれば気持ちが晴れるのか先が見えない。辛い。苦しい。

彼氏にイライラする。
自分が悪いけど、相手の機嫌が悪くなったら別れられるのが怖くていつも必死に機嫌取ってる。別れようって言われたら必死にしがみつく。
そういう時は言いたい事なんか一つも言えないでひたすらびくびくしながら機嫌取る、謝る。
依存気味で別れられない自分にもイライラする。本当に情けない。
別れた方が幸せかもしれないと思う時があっても、やっぱり別れた後の孤独感を考えると怖くて別れられない。
最近はずっと下手に出て相手の機嫌取ってる。
本当にイライラする。こんな自分にもイライラする。

深呼吸しましょう！お互いに。うん。
今日は久方振りに大泣きして、
でもまだ気持ちが落ち着かない
何なんだろう
理不尽も身勝手も大嫌い!!

私はいつになったらやれるんだよー
今年24歳処女オーケー。
リミット近づいてる。シワとかの。
お前ら最初はちやほやするけど避けると引くよな。
そっから先を受け入れて欲しいわけよ。
超シャイなわけ。
私という人間を受け入れてくれ。まじで。
キスとかしたい。舌とか絡めたい。ガム噛まなくてもいいの？そこらへん教えてくれや。
今年の目標セックスだからよろしく。

>>297
痛みを知ったんだからきっと優しくなれますよ。
自分は傷つけられても人を決して傷つけない人がいるのだとこれから出会うであろう
人たちを驚かせてやればいい。

幸せってなんだっけなんだっけ

自分の人生なのにどうでもいいんだ
何もかもどうでもいいし世の中で何が起きても
私には関係ないな・・・と思って終わる
何か疲れて何もする気が起きない

>>300
>>避けると引くよな。
>>そっから先を受け入れて欲しいわけよ。
>>超シャイなわけ。

シャイじゃない
シャイと言う表現は使わない

>>301
ありがとう。とても心にしみます。

>>304
今のあなたにはブラームスの間奏曲　Ｏｐ１１８−２を聴かせてあげたいな。
よかったら聴いてみてください。
時間が解決してくれますよ。時間が傷を癒してくれます。

>>302
まぁ世の中でなにが起ころうともあんたには関係ないわな。
ただ、それと、疲れて何もする気が起きないのとは関係ないのよ。
なにもする気が無いならこんなことにﾚｽしてないで寝ろよ。
朝起きたら何かする気になってるかもしれん。
何もする気がしないならまた寝ろよ。
そんなもんだろ。

生きている意味がない。
存在価値がないことにとっくのとんまに気付いているのに
こうしておめおめと生きながらえているのが申し訳ない。

んなことねえぞ。
生きているだけで十分偉いぞ。

今、ここのHPの中の、高岡早紀の映画の部分にアクセスしたら、
いきなりご購入おめでとうございます、と出ていた。
こういうのって、まじやばいのかな？(^^;)

http://d.hatena.ne.jp/zara07410/20070410

309です。
ごめん、間違えてしまった。

ぁぁっもぅ邪魔臭いわ！！
あんな吉野家コピペに出て来るパパみたいな奴の役に立つより
無為に昼寝でもしてた方がマシ！！
でもやらなきゃって
めんどくああああああぎゃあ

>>308
ありがとう。心からの優しさを感じた。
>>309
ありがとう。
高岡さきの魔性っぷりに憧れてみる。

>>309
それワンクリ？それなら、住所だの名前だのの個人情報入力して
送信しなきゃ大体大丈夫だ。心配なら鑑定スレで聞いてみ。

>>1-1000
俺はここの人間をまとめて抱きしめてやるぞ。ヽ(TーT)ノ

疲れたな

仕事に憑かれた
転職したい

仕事辞めることになった。
現場は良い人ばかりだけれど、現場を知らない上の人間のやり方に
ついていけず、退職届を出した。

最初は「現場がスムーズに仕事できるように」と頑張ってきたのだが
無理がたたって体調壊したり眩暈・耳鳴りが続いたりした。
それでも上の人間は判ってくれなかった。
とうとう「体調を崩してまで続けるような会社なのか」と思えてきた。

次の仕事なんかまだ決まってない。自分の体が一番大切なんだと気づいた。
親からは「次も決めずに辞めるなんて・・・」と言われたが、善は急げだと思った。

さぁ、来月からどうなるんだろう。なんか会社不信に陥って次の仕事を見つけるのが
怖い。でも働かないわけにはいかない。

目眩、耳鳴りは高血圧の症状だとか。
で、ストレスたまると血圧は上がるらしいです。
体の方も不調のサインを出してるんでしょうね。

体と心は繋がってるんだよなあ…。

自分も今の会社で勤めだしてからめまいが止まらなくてトイレに行って少し休むことが度々ある
睡眠もとっているのにおかしいと思っていたらストレスだったんだね…
早く仕事を変えたいよ

いやぁ、確かに体と心って繋がってるって思うよ。

最初は何だかわかんなかったけど、仕事から帰宅して２ちゃんしてたら
段々頭が沈んできて、起き上がれなくなった。ベットに入ってからも
天井はグルグルまわるわ耳鳴りで眠れないわ…あんなの初めてだった。
眩暈・耳鳴りだけじゃなくて食欲不振もすごかったよ。

今までは、ストレスや悩みで胃が痛くなってから食欲がなくなったり
口内炎ができたりとかはしていたけれど、今回はいきなり食欲が
なくなったりした。
お腹はグーグー鳴ってるんだけど、「食べたい」という気が湧かない。
そこで「自分が食べたいと思ったものを食べたい時に食べよう」としたら
（主にパスタ・うどん類だった）小麦粉系はご飯系よりも消化が早いから
胃が「食べた」という気にならなくて尚更食欲がなくなってしまった。
（この時に内科に受診して胃カメラしたり胃薬も処方された）

「これじゃダメだ」と思って３食食べたら、無理したのか消化できなくて
下痢の毎日。
唯一の救いは、状況を知っている人達が
「退職したら、すぐ働かずに少し休んだらいいよ」と言ってくれた事。
本当、お言葉に甘えて休みたいよ・・・。

辛そう。ゆっくり休めばいいと思う。

>>320
サンクス。本当はゆっくり旅行でもしたい気分だよ。

もうね、一昨年の年末からゆっくりできていないんだよ（自分ではそう思う）
母親が借金作って家を出て行ったかと思ったら闇金に金借りてて、
しかも私や兄弟の携帯番号・職場先の番号を教えてるモンだから
自宅や職場に闇金から８９３まがいの電話が止まらなくてね。
（自宅や携帯電話の番号変更や警察への相談など大変だった）

その後、それが落ち着いたかと思ったら今度は父親が事故に逢った。
毎日、会社が終わってからの病院通いが続く。他の兄弟も行ってくれたが
皆結婚してるから自宅にいる自分が一番病院に行っていた。
帰宅しても一人だったし、怖くてどうしようもなかった。

まあ父も退院してリハビリ続けてるけど、足はまだ不自由だから
家事は全部自分が担当している。
「結婚に向けての準備だと思えばいい」と考えられたら楽なんだが、
こんな事がまだまだ続くと考えたら、生きていくのがキツくなってくる。
闇金問題の時は「死んで楽になりたい」何度も思った。

そんな時に職場で無理して体壊して心身ともにボロボロになって…
自分の人生なんだから、もっと自分を大切にしようと改めて実感したよ。

>>321
母親 ×
他人 ○

仕事やめた
このまま田舎にいようか
都会に出ようか迷うところ。
人生の迷い道。まさに今。

私も仕事辞めた。
やりたい仕事あって辞めたのに、
辞めなきゃ良かったって思った。
行きたい会社あるけど、自分の作品作らなきゃいけなくて
でも上手くできなくて。
時間ばかり過ぎていくし、年も年だし。
もっと出来る人間だと自分で思ってたけど、
たいしたことないんだなぁって実感してどんどん自信なくなってく。

やめる時って何日くらい考えた？
私は半年くらい考えて
とあるきっかけが　決め手となり　やめた。
親とは喧嘩した。嫌な事を口走ってしまった。ごめんなさい。
でもこれからは絶対幸せになる！！！！！つうかれる！！！



と、思いこもう

>>322
わはｗそれ自分も思ってたけどさ、一度弁護士の無料相談で話をしたら
「母親は離婚しようが戸籍を抜こうが母親なんです」と言われて
orzになった事があった。でももう戸籍抜いてるから他人と思っている。
戸籍謄本や住民票をを眺めながら、「もう親子じゃない」といつも考えている。

>>325
自分も半年は考えたよ。で、職場で使っているＰＣのバージョンアップが
落ち着くまで在籍しようと考えたが、同じくとあるきっかけで何かがはじけて
辞めた。それが>>316で書いていたような事。現場が円滑に仕事ができるように
バージョンアップが完了するまで頑張ろうと思ったが、上の人間が判ってくれなくて
結局他の人も辞める事になったけど。

名無しに戻ります。愚痴を聞いてくれてありがとう。かなり楽になれた。
少し休んで、自分の好きなことをやってから職を探すよ。
悠長なことを言ってられないのは判ってる。でも、少しは自分にご褒美を
上げたいんだ。皆も頑張ってね。

あげ

もう疲れた。やらなくちゃいけないことたくさんあるのに動けない。
仕事が忙しいわけじゃないのに体がだるくて寝てばかりだ。
何もする気になれない。

仕事に行きたくない。
仕事が嫌いな訳じゃなくて、職場の人が嫌い。
みーんな嫌い。
口を開くと愚痴か悪口しか言わないし、それに対して何も言えず苦笑いしてると「優しいね〜」と馬鹿にしてくる。
みんな死んじゃえばいいのに。
こんな会社さっさと辞めてやりたいけど、辞めたら生活できないし、若くないから仕事が選べない。
自分が死ねば楽なのかもしれないけど、死ぬのは怖いし、うちの妹がレズだから
私が子供産まないといけないし。（孫の顔みたいであろう親の為）
あーもう。泣

誰にもこんな事言えないからここを借りました。
お邪魔しました。

疲れたよ。
全てが汚く見える。消えたい。

具体的に何が嫌ってワケでもないんだけど
なんとなく気分が憂鬱なんだ

仕事辞めたい離婚したい。
借金まみれで、ケンカの原因はいつもお金のこと。
今日も朝からケンカ。
「吊ってくる」とかいうメールきたけど付き合えない。

もう疲れた。
身辺すっきりさせて、ぬこ様とﾏﾀｰﾘ暮らしたい。



40過ぎ男が首都圏で、手取り13ﾏｿってありえないだろ。
お前の稼ぎ悪すぎだ。

自分の家族は十代で病死したのだけど
夜、眠る前のウトウトしているときや、朝、目が覚めたばっかりのときに
「どうしていなくなっちゃったんだろう」と、ふと考えて
泣きたくなることがある。人生はあまりにも不公平で不条理だと感じる。
いろいろ嫌なこともあるけど、生きてるからこそ良いことも悪いことも
感じることができるのだなと思う。とても楽しいことがあると
ああ、死んだ家族にもここにいてほしかったな、と悔しくなる。

>>333
泣きたいだけ泣けばいいよ
気にしない、とか、忘れるっていうのは出来ないけれど
多少は時間が解決してくれる

うわべだけの人との付き合いにそろそろ疲れてしまった。
こんなこと考えても無駄だってわかってるし、割り切るのが普通なんだろうけど。
本当の親友探しを始めたりするっていう中二病をそのまま引きずってるみたいだ。

もう疲れた。色々書く気力もない。
楽になりたい。

>>332さんはやはり働いてるの？子供がいたりしたらそれでは確かにキレるよね。

>>324
月並みだけれど、324さんは頑張れる人だと思う。きっといい作品が
できますよ。やりたいことをやり通すのって本当に大変でつらいことが
多いっていうのは私も今、身をもって体験中。お互い頑張りませんか？

>>333
きっと私には理解するのは難しいくらいの悔しさなのでしょうが、
家族じゃなくても、リアルの333さんの知り合いではなくても、
ていうか全くの赤の他人ですが、333さんの喜びを遠くから一緒に
喜んであげたいと心から願っている者もいます。

もう愛想笑いも出来ない。我慢し続けた２年だけど、さすがに今回は疲れた。
相手の事を考えれる人間が増えればいいのになぁ。

とろいし馬鹿だし、仕事が全然出来なくて、なんて使えない人間なんだと思う。周りの人に迷惑かけてばっかりだから、陰口とか言われているんじゃないかと不安。
いつも気分は憂鬱…

ちょっと疲れることがあってきた。泣きたい気分だ。ダメだな俺。

泣きたい時は泣きなさいな。

>>342
ありがとう。

>>330
周りだけが汚く見えてるならいいけど（あんまりよくないけど）、
自分まで汚くなりかけていくのに気付く時って怖い。
だから私は将来北海道に行くよ。

もういいでしょ。どんだけ我慢させんの。
もういいよ。充分でしょ。
楽にさせてくれ。

やっぱあまかったかな｡高校行けばよかったのか｡でもまだまだ頑張れるから頑張るぞい!

疲れた。やらなくちゃいけないのにやれない。なぐさめてほしい。つらい気持ちをわかってほしいなんてワガママなんだろうか。もうどこかに逃亡したい。何もかもいやだ

とりあえずギュッてして頭なでてやるから、今日は寝ておけ。
おまいらみんな頑張ってるな。我慢してるんだな。
頑張ってんの、ちゃんと見てっからな。

>>348　
何か。今日一日頑張れそうだよ。安らいだ…。辛いけど、止められない。立ち向かっていかなきゃ。強くなれ。私。

お前ら全員を守ってやりたい。
嫌なことがあったら、全力で慰めてやりたいよ。
俺はお前らが大好きだ。

積み上げて来たものが、取るに足らない
役に立たない・魅力のない・誰も得しない
くだらない・つまらないものだったと
今更気づいても、到底修正できないし。
このような年になって、全否定とは

ここにいる人たちは宗教の勧誘に気をつけろよ。

疲れたよ…。
親って子供の幸せを願うもんじゃないのかな。
無償の愛を注げなかった親に育てられたら
このザマさっw

私も疲れた。
考え込むことが多くなった。会社行きたくない。
友達に嫉妬するなんて、何て醜い奴なんだ。
こんな感情何で出てくんだ。
大切な友達なのに‥もう本当にごめんなさい。

20歳の時に病気して療養生活を送り、全快してみたら28歳ですよ。
浦島太郎の心境だよ。
これからどうやって自立していけばいいんだ？
先が見えなくて不安。もう嫌だ。

一緒に酒のもうか。（＾ω＾）

飲もう。今日はトコトン飲みあかそう。

酒浸りの生活してたら太っちゃった

ウォーキングがいいよ。夜は気をつけてね。

>>355 良くなって良かったね。

人間気がついたときからやればＯＫだ。いつになっても遅すぎることはない。

いろんな考えの人がいて、それでいいのに「何でこう考えられないんだろう」
と、いちいち思ってしまう自分が嫌だ。考えすぎて疲れた
もっともっとおおらかに生きられたらいいのに

もう疲れたよ あと２〜３年生きりゃイイ

どうしてもやりたいことがあって
会社を辞めて、バイトをしながら金をためて、
やっとお金が貯まったと思ったら
病気になった。入院して手術した。

やっと退院できたのに全然快復してない
先生はもう何をやっても大丈夫だというのに
ふつうに歩いているだけで異様に疲れちゃったりする。原因不明
28さいひとりぐらし彼氏ナシ無職女
病気のため子供を産む能力もありませんてゆーかｾｸｰｽもできません

ははは　どう生きるかね

身体にメスを入れたり全身麻酔したりすると
予想以上に衰弱してるよ。
自分もそんな感じだった>>364
退院直後に無理したばっかりに約10年、心身不調を引きずった。

今無理してはいけないよ、精神的我慢もしない方がいい。

自分も今年になって全身麻酔で大手術した・・・。
やっと退院できたけど、強い薬の副作用で味覚が変わってしまった事
がつらい。昔は美味しく食べられた物が味気なくおもえ、すぐに胸が
悪くなる。
病気とき一生付き合わないといけない。
焦ってはいけないのは分かってるけど、日常生活やら前途を考えると
憂鬱になる・・。

鬱病が治らない･･･。
33の時に発病して既に37、会社も1年以上休職中。
しかも長期休暇は今回で3回目。
このまま治らないような気がする･･･。
好きで就職した会社なのに･･･。

休んでいる間に会社の人間は、
出世したり、結婚したり、家を買ったり･･･。
どんどん取り残されているな。

気兼ね無く話の出来る彼女が欲しいが、
こんなオッサンでメンヘラでは無理だろうなぁ。
好きな人を自分の病気に巻き込む訳にはいかないし。

先月、２年ちょっとの片思いが終わった。
もともとどうにもならない片思いなので、ある意味ほっとしたというか、
解放されたというか。


新しい恋に生きるのさ！

と思って行動した３分後、振られた。

　　 ||
　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪

もう疲れたよ・・・しがらみさえなければ容易く逝けるのに

しがらみは人をきつく縛りはしても
決して気遣ったり救ってはくれないんだぜ

うちの父方のばばあ

｢この部屋暑くない？｣私が暑いから窓開けての意味


｢雨ふりそうやなぁ｣私が心配やから傘持っていけの意味


焼き肉など油物食べる時
｢はい、、口拭くティッシュ｣机汚れるから持っとけの意味


｢どこ行くん？｣を１日何回も言う


俺が昼まで寝ていて家にいるのにも関わらず、ばばあは鍵閉めて出かける。

新聞とりにいったりして、鍵をあけた状態にしとくと、ばばぁは帰ってきて
｢泥棒入ったんちゃうか｣とパニクる。
などなど…orz

心配性過ぎておかしなってるのと、相手の事心配してるように言いながら自分の事しか考えてないばばあに正直疲れた

婆、信頼素敵やないの。

何にもやる気が起きない。
何もしたくない。

義家族と同居だから、
二人の子供の世話や最低限の家事は
なんとかこなす。
本当に最低限だけど。

自分たちの部屋は散らかしまくり。
洗濯物を畳むのが苦痛。
掃除もたまーにしか出来ない。

甘えてるんだと言われた。
確かにそのとおりかも知れない。
でも、どう頑張っても
今出来ていることで精一杯…。

つまんない病気のせいでお先真っ暗
頑張っているけどなんかもう疲れた。
この先生きていてもまともな生活は出来ないのが目に見えてるしすごくみじめ。
みんな普通に働いて結婚したり子供育てたり
色々あるけど普通に老いていくんだからいいよなあ。
みんなはあれこれ言うが所詮他人事だもん。
こんな現実そう受け入れられるわけない。
調子が良い世の中がむかつくけど、どうでも良い気もする。
こういう自分も嫌だな。
あーあ

自分が誰かにとって精神的に一番の存在になれないなら生きてる意味が無いような気がする。
親からの一番、彼からの一番、友達からの一番。
親は妹を溺愛、彼とは別れた、友達は影で私を罵っていた。
どれか一つで良いのに、どれにもなれなかった。
二番目かそれ以下なんていてもいなくてもいいじゃんね。
仕事はそれなりに評価されてるけど私がいなくても会社は回る。
虚しい。

疲れた…。
何が楽しくて毎日毎日我慢してるんだろう。
ちょっとは開放して欲しい。
妊娠した時は「中絶しろ」言ったくせに…
どうして生まれたら自分の子みたいに扱う？
どうして勝手に自室に連れ去る？
どうして私の許可無く外に連れ出す？
おかげでまた風邪ひいてる。
それも私の責任ですか。
私だって自分の子の服くらい買いたい…
私だって自分の子にミルク飲ませたい…
私だって自分の子のオムツかえたい…
私だって自分の子と一緒に居たい…
私の子なのに…。
どうして孫を「私の子」と言い張る？
旦那は聞く耳持たないし。
苦しい…辛い。

ひさびさに実家に帰ったら、妹がNEETになってた。
親父もあと数年で定年だし、俺は長男としてどうすればいいんだー
高卒NEET５年目っておまえこれからどーすんだよ
まあ俺もこの年まで彼女もいないし友達もいないし
家庭環境が悪かったのか
多分数年後一家心中とかになるかもしれんOTL

人が多い会社で誰が見てるか分かったもんじゃないので軽く吐いてきます

陰で言ってた悪口を同僚に聞かれ、同僚から悪口を本人に伝えられ、本人とその辺の取り巻きからもｼｶﾄくらってます
同僚はそんなに私をやめさせたいのかと思ってショックでした

二十歳とっくに越えてんだからもうちょっと考えて行動できなかったのだろうか
言っていいことと言っていけないことくらい区別してほしかった

正直キツい

長文そして携帯からｽﾏｿ

>>378
実際どっちもどっちだろうけど、
まぁ発端は自分にあると言い聞かせ、現状に耐えた方が
先につながるモンがあると思うぞ。

>>375
家族の事､友達の事はほっといて、仕事に没頭してみては？周りに評価されてるって素晴らしい事だよ。
何年後にはこうなりたいとかビジョンを描いて､資格を取ったりとか､自分を磨く。

休みの日には、銭湯に行ってノンビリとか、ﾌｨｯﾄﾈｽ､映画､読書等好きな事をして息抜きもする。

幸せになりたいという気持ちをいつも持ってるといいと思う。

周りの事が気にならなくなってくるよ。

>>378
会社で悪口を言うのは危険だよ。
絶対と言っていい程伝わるし揉めるし…
これからは教訓にして、言わないようにしてね。

今回の事は、時間が経てば、状況が変わってきてほとぼりもさめるんじゃないかな。

>>375
あ〜、なんかそれ自分も似たような考え持ってます。
自分もいい具合に歳をとってくるとまわりとの成長の差にガックリきてます。
恋人がいる、結婚している人はその人が一番に。
友達も結局趣味を通じて他の友達が優先に。
派遣の仕事じゃ一番も何もありません。
知り合いはみんな立派に仕事してるし、中には議員になった人も・・・
2ちゃんねるですらスレ立ててもレスしてもスルーですｗ
こんな状況だと、自分の存在意義を疑わずにはいられません。
自分、どー見てもいらないなあ、誰からも必要とされてないなと感じています。
それも他の人とかかわるからそのように思うのかな、と考えるようになり他の人と会うが面倒になってきました。
ナンバーワンよりオンリーワン？
それがどうした、既にロンリーワンになっとるわ！
絶望した！生涯独身を宣言しそうになってる自分に絶望した！！


とは言え>>375さん。
常に2番手3番手で活躍するのもそれはそれでよいことかもしれませんよ？
あなたの優しい心が、他の方を優先してそのようになっているのかもしれません。
小さな気遣いは、まわりからはなかなか理解を得るのは難しいかもしれません。
それでもその心遣いに気がついてくれる人はきっといると思います。
むなしさを覚えるのではなく、自信を持ってよいことだと考えます。
どうかその優しさを忘れずに、明るく前向きに生きてほしいと願ってます。


>>377
どんな感じのニートか気になります。
単に仕事に対してビビっているだけならリハビリとして派遣に登録するのをお勧めします。
向こうのほうからジャンジャン仕事を紹介してくれますし、ラインの仕事なら人と話す必要もほとんどありません。
正直、30までならニートでもどうにかなると考えます。
急かしたところでこの手のものは解決しないような気がします。
見守りつつ、そっと優しくおだててみてはどうでしょうか？

381って悪い人じゃないんだろうし、むしろいい人なんだろうけど、
微妙にズレたノリで、レスしずらいのはわかった。

疲れたわ・・・

>>382
普段の生活もまさにそんな感じです・・・ｏｒｚ
レス、ありがとうございました。


>>383
それじゃちょっと立ち止まって一休みしませんか？
目を閉じて深呼吸してみましょう。
次に目を開いたときには、きっと新鮮な風景が見えると思いますよ。

自分がしっかりしなきゃ誰も救ってくれないんだよな…
何回ふられても自分がしっかりしてたら何とかなる…
と思うようにしようとしていた折に
2ちゃんで善意のつもりで書いたレスが叩かれて
堰を切るように落ち込みがピークに
もう疲れた…
しかしまた2ちゃんで愚痴るしかない自分

>>385
それは逆だと思いますよ。
余裕のある人が困っている人に手を差し伸べてあげればいいだけです。
世の中そんなにしっかりした人だらけだったら、何も困ったことなんかありません。
余裕のある部分や、得意な部分を人に分けてあげましょう。
あなたの「しっかり」が結局自身を追い込んでいるだけの言葉のようなのが気になります。
レスがたたかれたら「釣れたよpgr」と笑ってあげましょう。
感謝の言葉には、こちらも感謝の返事をすればいいだけです。
落ち込んだら、次は登っていく順番のはずですよ。
まずはあなたの素敵な笑顔を思い出してみてください。

>>386
申し訳ないけど、貴方には>>382のレスをもう一度差し上げたい

>386
ありがとう
でも自分は依存心が強いから
人生の中で自立する訓練をしてる時なんだよ

ここにくる人はちょっと吐き出したいだけで
わかったようなお説教は反感買うと思いますよ…
でもいい人ですよね

なんか、最近本当に疲れた。
「人生、一度っきり」というのを座右の銘に、
ちょっと人と違う経験ができるとなると、それに飛びついてきました。
中学では北の方の寮に、高校では西の方の寮に、休みのたびに
バイトしたお金で海外の田舎に一人旅、それから大学はアメリカ。
そこで中東出身の旦那に知り合い、来年からは中東ですがその後、又他の国に行きます。

別にこれといった不満がある訳じゃないけどなんか疲れた。すごく疲れた・・・
高校のときの友人は結婚して子供を産んで、親の近くに住んで心穏やかに一日を過ごしている人が
結構いて、最近なんだか本当羨ましい。

>>389
あなたよりスケールは小さいけど似たような感じだ。
殆どの島民が島で生まれて島で死ぬって雰囲気のトコ育ちなんだけど
皆地元で結婚して子供育てて親と同居か近所で暮らしてる。
自分は東京に出て10年近くで、時間の感じ方が違うし
島の人達は私の小遣いくらいの額で一家四人暮らしたりしてるから感覚も全然違う。
たまに帰って島の人達と喋っても共感できることが少ない。
私が変化しただけなんだけど、故郷を失ったみたいですごく寂しい。

スレタイ見てやって来た・・・。

何か書きたいのだが
お邪魔するといけないから静かにﾏﾀｰﾘ…。

カラオケでも行って騒ぎたいな
鬼ごっこがしたい
ドロケーでも可
沖縄に行きたい
海が見たい
心のそこから笑いたい
号泣したい

>>393
１人カラオケ楽しいっすよ

とても疲れて市役所に行った対人過敏で人と居るのが怖くて
仕事も出来ない、貯金も数千円しかないと福祉課に言ったら
ハローワークを紹介された、家賃も払えないと言ったら
住み込みの仕事を紹介された・・・恥を忍んで行った福祉課
二度と行くまいと思った。何を考えているのだろう？
きっと何も考えていないね？（笑）厚生労働省と安部晋三と千葉県知事に
メールをしたけど勝ち組には一生解らないね

さーて！死ぬのは嫌だから好きなことにうちこもう。これが失敗したらそれこそ死だな。
でも打ち込んでいる間は死なずにすむからな。
情熱だよ情熱。情熱大陸だよ。失敗したら死だ。だからやるしかない。
ああ疲れた。天使に癒してもらいたい。でもそんなこともいってられない。
エネルギーをしぼりだせるかぎりやらなければ。失敗したら死だ。
死ぬのはごめんだ。愛するもののために死ぬのならＯＫだが逆境に殺されるのはごめんだ。
つかれた。つかれた。でもエネルギーはまだあまっている。燃え尽きるまで、いってみるか。

今日給料日だったが金少ない…来月もお金がいるのにどうしよう。
就職も出来てないし現在生きてきた人生の中でもっとも苦しい。

死にたいと思っても怖いから出来ないし「何でこんなにしてまで生きなきゃいけないのだろうと」考えてしまう。

けど前向きに考える。今の困難を越えたらまた一歩成長出来るかも知れないから頑張ろう。

一生懸命頑張ってるつもりなんだけどな・・・。
どうすれば良いんだろう。

みんなが思ってる程、強くもないし優しくも無いのに・・・。
何でこんな風になっちゃったんだろ。
貴女の心の中に私は居ますか・・・？

高いお金払ってまで学校行かせてもらってるのに、駄目だな、自分。ただでさえ家はお金無いのに。ごめんね、お母さん。来週からはちゃんと学校行こう。独りでも頑張ろう。悩んだって辞めるわけにはいかないし。うん、頑張ろう。

みんな一緒なんだね
俺も疲れた人生だったがみんなの読んでいたら・・・泣けた
取りあえず無理をせず自分に出来る範囲で生きていきたい

884 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/10(木) 15:01:14.47 ID:cx/DyVT60
-6700
44 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/10(木) 15:09:17.85 ID:cx/DyVT60
今年年収８億以上の人いるんですか？
87 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/10(木) 15:11:27.03 ID:cx/DyVT60
６７００万ぐらいはしただからどうでもいいが。
89 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/11(金) 10:30:24.34 ID:oEUeFhmN0
-6850

owari
910 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/11(金) 15:06:04.92 ID:oEUeFhmN0
まだ年収７億８０００万ぐらいある
536 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/11(金) 20:28:15.42 ID:oEUeFhmN0
１００年の孤独やけ飲み
541 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/11(金) 20:30:06.03 ID:oEUeFhmN0
ストレートでのみまくり
546 cis ◆YLErRQrAOE New! 2007/05/11(金) 20:30:53.88 ID:oEUeFhmN0
ひとりでいえで
【株板相場師列伝】オラ2日で損1.1億!!の男1062
http://live25.2ch.net/test/read.cgi/market/1178863899/

>>399
いい奴だなおまえ

もう何年も人に悩みを話してなかった。
意地を張り、強がって、誰にも弱みを見せないように誰かにツケこまれないようにとそればかり考えてた。
>>1の文章見てはじめて、自分がいろんなもの抱え込みすぎてそれに潰されそうになってたことに気づいたなんてほんとにアホみたいだ。

きつめの仕事もうまくいかない恋愛も、めんどくさいオシャレも化粧も好きな物好きなだけ食べられないダイエットも睡眠不足も・・・
手抜きなんて許せない。
手抜きの自分じゃ誰からも愛されないし求められなくなるから。
がんばるしかないんだよ・・・そして余計誰にも甘えられなくなる（鬱）

誰か助けてって誰かに言ってみたいけどそんな相手いない。
今さら心の支えになってくれなんて言われたほうだってかなり動揺するだろうし・・・
あ〜あ、やんなっちゃうね。
友達いないのは自分のせいなのにね。
酒飲んで寝ます。

>>403
どんな状況にあっても、みんな何かしら悩みを抱えてると思うよ。

>手抜きの自分じゃ誰からも愛されないし求められなくなるから。

って、貴方は他の人にも同じことを求めているのですか？
あなたににそれを求められた相手は、正直引くと思う。

手抜きしたって、決意が揺らぐことがあったって
いいじゃない、人間なんだし。完璧になんてできないよ。
もっと力を抜いて、何もかも一人で抱え込まないで
楽にお生きなさいな。ネット上だけでの会話でも、
救われることだってあるんだよ。
自分、見知らぬ人々から何度勇気付けてもらったことか。

頑張らなくていいんだよ。ありのままの自分でいいんだよ。

一生懸命頑張る、それとは対極にあるなんか悠々とした生き方に無性に憧れるぜい。

仕事で独り浮いた存在になりそうだ
頑張ってたつもりだよ。今まで上手くやってたつもりだよ。
仲良くしてくれた人怒らせてしまったし。
自分から雰囲気悪くして何やってるんだろう。
居ないほうがいいよ、自分。消えてしまいたいよ

社会だの世の中だの、本当不条理だな。
俺はただ、納得がしたいんだ。納得できないと、何をしても何も得られない。
納得した上で、自分のもてる力を全て注ぎ込めるような仕事がしたい。
今の会社ではそれは到底望めない。それは判ってる。
環境を変えるか、自分が変わるかの転機に差し掛かってるのかもな。今。


もう疲れた。上司死ね。

学生時代
出席があれば代返をした。レポートが出ればＦＤを貸した
試験前にはノートを貸した

徹マンやバイトに明け暮れ授業に出ない輩、授業中居眠りばっかしてた輩、
漫画読みながらＩＰＯＤ聞いてた輩にも
でも俺一人だけ単位落とし続けた。成績は俺の周りで一番下だった

そんな彼らも早々と大手に内定。俺は第１〜第３志望は最終で落ちた
第４は１次で撃沈。周りで５人受けたが、落ちたのは俺１人

そこからだ。俺が腐ったのは
真面目にやったって、最後に勝つのは他力本願で要領が良くて口がうまい奴だ
それ以来、歪んだ感情を持つようになった

社会に出ても他力本願、責任転嫁を貫いている
俺の要領の悪さも手伝って他力本願で仕事をした結果、上司からは
「２０年見てきた中でお前が一番最低だ」
「去年の新人（俺）はハズレ年だが、今年は当たりになりそうだ」
など評価は散々だ

何とかしてくれ・・・

>>481
要領が悪いだけの話だと思う。

試験でも仕事でもここは確実にという
ポイントを外してるだけだから
腐るなYO！


自分はﾓﾁﾍ-ﾞｼｮﾝの低下で大ミスの連発。

さすがに疲れた。

>>408
気持ちはわかるが、要領悪い奴が拗ねても
あまりいい結果にはならないと思うよ。
星周りが悪いんだと思って、愚直にやるしか。

>>408
きついこと言うけど、真面目にやってもできないんなら頭があまり良くないんだろう。
頭悪い、要領悪い、ときたら残るのは人柄だけだ。
拗ねないで真面目にやり続けるしかないと思う。元の真面目なあなたに戻るが吉。

　　　　　　　　　　■　■　Ｕ　Ｄ　終　了　の　お　知　ら　せ　■　■

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　 　　_ （´・ω・｀）_
　(￣＞::(,,^Д^)(⌒＼:::::::／⌒)　)これまでの解析の日々||〜｡＿|ヽ(__0=t/ ━ヽ
　　（￣／:::::::: (＿＞::(*ﾟ∀ﾟ):＜　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　____二コ__ ￣ …　(_)）
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）　　　　　　　　　　　　, - ,,　　 ￣￣(◎〒=ﾆ二_ノ￣
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,　　　　　　ﾐ　　,;ﾐ 　 　 　 ヘ○ヘ
　<(__＞:ミ,,ﾟДﾟ彡 __し//J＼::::::／⌒;@@^ 　　∧＿∧∩"　　　 　 　　|∧
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::(*ﾟーﾟ)つ|／｀,,- ,（,,｀・ω・）ﾉ＿＿＿＿＿/＿
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)　ﾐ 　 ;⊂　 　 ノ |　　　　　　 　 ）　 )
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)　　　`''''"(^) 　/　,人￣￣￣> ,／　／('∀`)ﾉｼ
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J　　 　 　 　 　 (,,ノ　（＿_）　,／ ／　／ 　（ヽ）
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／　　 ∧＿∧　 o゜*。o　　（＿＿_）' ／　／ .i⌒i￣|〉〉
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　 　（,,´Д｀／⌒ヽ.*゜*.　（,,・∀・ ） '───'　 |　 |
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ　　 （､＿つヾ 　 　）｡*o　/　　つ＿＿＿＿＿__l＿|∧∧
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼　　 　 l　　　l"￣￣ 　　　（　　 ,ﾉ　　　　　　　　　　(ﾞ('A`,,)
　　 （__￣l/__U"U　V｀"　　　 .し"ｌ,,ﾉ　　　 　 　 　 ヽ,_,),,)　 　 　 　 　　　　 ｀ｏ_ｏ,）〜

Q：UDって終わったの？
A：UDは2007年4月27日に終了となりました。

Q：Team 2chは解散？
A：現在ではほとんどの方がBOINCでWCGを始めとするプロジェクトに移行し始めています。
　 がん、AIDS治療やタンパク質解析から宇宙人探し、気象予測など。
　 医学、化学、数学、物理学などの色々な分野があります。詳細は下記

　 【BOINC/WCG/F@H】分散計算処理総合235【Team2ch/UD】
　 ttp://etc6.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1178895619/2-7

>>409-411
的を射た意見ありがとう
素直だった頃の自分に戻りてえよ

http://ad-click.jp/hp-2229-30.html

>>408
ほんとに人生疲れてそうだな。
まぁなんだ。ﾏﾀｰﾘとりあえず２ｃｈでくつろいでいけよ。

不幸な人間は自分が悪い。そいつはメソメソしているのが好きなのさ。
自ら不幸から逃れようとしないからいけないのさ。

これも一理ある。

だが同じ人間なのになぜ背負っている重荷の量が違うんだ？
不幸な人間が幸福な人間よりも多くの重荷を背負って生まれてくるのはおかしくないか？
それは本人の責任ではないじゃないか？

これも一理ある。

親から受け継いで、自分の分を足した重荷を次世代に渡さずに
自分の死と共に葬り去るため

だと考えている。自分の場合。
ついでに言うと、兄弟も自分と同じタイプ。
兄弟は違うタイプという人は、たまたま重荷係に当たってしまったんだろう。
うちの場合は、兄弟全員分あったからしょうがない。

>>417
抽象的だけど、すごく納得できる。

なんだかなぁ、疲れちゃったんだよね。
もう、仕事も無理だわ。

唯一の救いは上司がいい人だったことか。
別の部署に移ったらいい・・ってね。
でも、それすら厄介払いに感じる俺は歪んでるね。

母の日だってことを忘れていた。

自分の母も主人の母もすでに逝っているので自分が送るということをすっかり
忘れていたのもあるけれど、キレイに子供にスルーされていたのも、まだいいんだけど。

知り合いに「母の日だけど、何かしてもらった？」って

べつに、辛くなる必要もないし、そんな柄でもないんだけど、なんか、ちょっとつらかったな。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

大学時代
現役で準一流（二流）国公立大に入学。天下の体育会にはいって
一般学生とは違った充実した生活をおくった。
それだけで十分だった。成績は中の上。出席しなくても
友達が代返してくれたし、なんとかなった。

すでに氷河期にはなっていたけれど、部活の先輩に引っ張
られて、体育会のＯＢということで金融系にすぐ「きまった。
協調性があって、パワフルで、体力があれば、勉強していなくても
一流企業にはいれた。いまでも部活には感謝している。

○○大学○○部卒業です！！っていまでも、いまでも、会社の
飲み会でいっている。

会社に入って、一流の部門にはいって、同期トップをはしっている。
でも、オレ、やばい。体がやばい。体力に自身はあったが、
もうだめ。

２ちゃんみたいな
人生負け組ばっかいるところを
読んでるから人生疲れるんだよ。

もっと前向きで為になる人が
世の中にいっぱいいるからね〜
そういう人とだけかかわりを持った方がいいよ。

誰かに抱きしめられてエンエン泣きたい
やっぱり疲れてんのかな

580 おさかなくわえた名無しさん 2007/05/14(月) 21:22:13 ID:HGOh/JrO

２ちゃんねるはバカの集まりみたいだと思うけど
２ちゃんねれーに言うと
またキーキー煽ってくるからなー。

反対に２ちゃんにカキコした事は
まともな人には言えないな。
ハズカシイもんね。
ま、今日だけだけど。

夕方頃から駄目スイッチがぷちりと入ってしまい、ひとりでわんわん泣いてます。
もういやだ、会社行きたくない。
真面目にやってるだけなのになんでこんなに辛いんだろう。
なんでずるっこい奴ばっかり得するんだよ。
死ね死ね死ね死ね罪にならなかったら殺してやりたい。

>>426
診療内科に行かないか？

>>426
他人の事ばっかに関心いってない？自分を向上させることだけ考えてればいいよ、余裕が出来るまでは。

今日、公私共にパートナーだった彼と別れました。
仕事上では２人でフルにフロアを駆けずり回り頑張って働かないパートのおばさん達の尻拭いをしてきましたが…
その内の一人が店長と不倫の末、離婚→半年後に結婚予定と別の店の店長からコッソリ教えてもらいました。どうりで仕事に甘い訳だ…

彼も嫌気がさし、仕事の契約更新せず、先程、それを報告にアパートまで来てくれました。不規則な時間帯・曜日の勤務なので今後会えないね…と。
何年ぶりか号泣しました。
彼もうつむいたままでした。

これから仕事が更に忙しくなるわ寂しいわで死にそうです。
長文スミマセン。

それいいように男に丸め込まれてないか？

429 本当に愛してるなら別れないだろ。

422 酒の飲み過ぎもあるんじゃね？多分、30代後半か40代だろ？自分にムチ打つのやめたら？いつまでも過去の体育会系を引きづるな。今の自分を大切にしな。今の自分を認めて可愛いがってやれよ。今まで頑張ってきたんだからさ。

>>426
ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

そうそうそう。他人にばかり関心があると疲れるんだよ。
自分を向上させることだけ考えてりゃいい。
それはある程度精神の強い人でなければできないんだがな。

まずは自分を好きになることからはじめるといい
他人より自分に目が行くから

>>426
すごくわかる
クソ真面目にやっても、最後は要領のいい奴が勝つんだよな
何とかならんものか

そこが資本主義の闇だぜ。
だがその考えも、「真面目なことは偉いんだ。それだけで優遇されるべきだ。」
という考えがあるからかもしれない。
まずそれを疑ってみたらどうだろうか。

もう疲れ果ててしまった。涙も出やしない。
自暴自棄というか、もう全てがどうでもいい。
所詮人間一人がいくらあがいたって何をどうできる訳じゃない。
なるようにしかならない。なるようにしかできない。
それでも、仕事は仕事。

もう疲れたよ。
若い人間に色々背負わせて、本来背負わなければいけない奴等はのうのうと遊んでる。
一部に負担が集中し、その部分がやがて崩壊する。
それにすら気付かず、後になってから大騒ぎ。
手遅れになり、それよりもレベルの低いもので代用。
そうやって、会社のレベルはどんどん下がっていくんだ。
そしてまたその中で一部に負担が集中する。この悪循環だ。

もう俺は知らん。どうにでもなれ。

>>437
真面目なだけじゃ駄目かも知れないけど、真面目なのは悪いことじゃないよね…？
優遇ではなく、まっとうな評価は得られないと辛いと思う。

まじめな人ほど鬱にもなりやすいものね。
真面目なことは大体の場合において偉いことだよ。
ただしまじめにもいろいろあって何が利益となりなにが不利益となるまじめさなのかを
見抜く感覚が必要だ。
ただ組織や常識に従順であることと、良いこと悪いことを自分のモラルで判断して場合によっては社会に逆らうことなど、
どちらもまじめと言えるだろうが、一般にまじめと正義感、まじめとモラル、まじめと優しさ、ってのはそれぞれ別なものだ。
言い方を変えればまじめで優しくない人もいれば、不真面目だが慈愛に満ちている人もいるわけだ。
バランスをうまくとれれば評価されないことはない。

>426 ズル賢い奴に得させないように行動しなされ。
でもそんなのに負けないで真面目にこつこつできる精神力を身につければ、それなりの物を身に付けれそうな気もするけどね。
ちゃんと見てくれる人もいるものだよ。
自分が何を目標とするかだと思う。
出世がしたいのか、能力的に伸びたいのか、等など一度自分が目指す方向性や自分の適性を考えてみて、それに合わせてバランス取ってみたら？
ずるい奴が腹立つようなら、やり方を変えてみる方がいいかも。
まあズルばかりしてる奴はその内こけると思うよ。
今まで見た感じでは。
ズルな奴に自分がどう対応していくか訓練する期間だと考えてみたら？
ズルイ奴を逆に利用してやれw

全ての行動は必ず嫌悪や憎悪、後悔に繋がる。いかに幸せなことがあっても、いつかは必ず憎しみに還元される。
だから、そういった負の感情を生まないために 行動・言動・思考は必要最低限なだけにとどめてきた。
感情すらも、捨てた。捨てられるものは全部捨てた。
だが、それでも歪みは生まれる。歪んで捻れて壊れて、全てが狂ってきた。
ああ、もう嫌だ。こんな歪みの渦の中で生きていたくない。だから死ぬ。
…最後くらい少し吐き出したかったからこんな長文の糞レス書いてしまったが、後にも先にもこれだけだから許して欲しい。
ごめんよ。じゃあね。

あの…人間なんだから、ちょっとぐらい歪んでもいいと思うよ。
あまり思い詰めない方がいいよ。

教育の理念と社会の現実が違うからな。
かといって学校でずるくなれと教えられても困るが。

何もする気がおきない。
日々惰性。
働かなきゃしょうがないから毎日仕事に行ってるけど、やる気が出ない。労働意欲がない。
そんなんだから、ケアレスミスがしょっちゅうあって更に自己嫌悪。
寝ても寝ても、寝足りない。疲れがとれない。

不安の中で生きてく事に疲れたあー

アレルギーで突然体中の肌が荒れた。原因と考えられるものは取り除いたから
そのうち回復する可能性はあるけど、今はまだわかんない。
こんな体を今の彼氏は受け入れてくれたけど、それとは別件で現在メールで別れ話中。
私は全然別れたくないのに。メールくるの怖い。
別れたって今の環境的にも身体的にも、次の出会いなんて期待できないさー。
なんか疲れたなぁ・・・

吹き溜まる時期がある
ついてないことばかり、嫌なことばかり、どうして自分だけ・・・
外に出たくない、人に会いたくない
自分が生きてないような気分になる

なるべく外に出ない。人と話さない。好きなことをのんびりして
おいしいものを楽しみでちょっと

心と体を休める


｢まだできるかな？」は｢もうやめて｣の心と体からのサイン
いつがまた進めると信じて

いくつかのﾚｽありがとうございます。
ひとつひとつの書き込みをかみしめています。
昨日は会社行きたくないﾖｰｼﾞﾀﾊﾞﾀｼﾞﾀﾊﾞﾀ→ﾋｯｸﾋｯｸ→ｚｚｚ・・・
のAAよろしく泣き寝入りしてしまいましたが。

めんどくさい仕事はみんな私任せ。
簡単な仕事何件もやるよりややこしい仕事をひとつやってくれた方がどれだけ助かるか。
上司に訴えても
「人それぞれキャパが違うんだからやれる奴がやったらいいんだよ」
何ですかそれ。仕事は個人の許容量で決まるんですか？
それって仕事ですか？なんで仕事できない奴やらない奴の分までフォローしないといけないんですか？
もう身内に対して信用も信頼もできないよ。

そろそろ自分を見直す時期かもしれませんね。
何を目標とするか、これからの人生を目指す方向性を落ち着いて考えようと思います。
とりあえず辞表を･･･

忙しいだけで満たされない毎日
友達と会ってもみんな愚痴ばかり
あーあ、学生時代に戻りたいなー
学生結婚しかけたことがあったんだけど、してたらどうだったんだろ、俺の人生？
もし大学に残って研究を続けてたら？
そんなことばかり最近考えてる
妥協と諦めと後悔だらけの人生だよ

そんなに頑張らなくていいよ。生きてるだけでいいよ。

そんなに頑張らなくていいよ。生きているだけでいいよ。

事故に遇わないかなーとか、通り魔みたいなのに切られないかなーとか考える。
飲食店で働いてるんだけど、酔っ払いに殴られないかなーとかも。
あと、良性腫瘍の摘出手術なんかも。
要するに、入院したい。

実際に事故や怪我、通り魔、入院手術した人達からすればふざけんな！って話だろうけど。

>>453
私の病気をあなたにあげたい

>>450
いくらなんでも学生時代に戻りたいなんてのは甘え以外の何者でもないだろ

停職一ヶ月とかになりたい

または会社が業務停止にならないかな

ふと、漠然とした不安が押し寄せてくる…。

このスレ読んで泣けてきた。
みんな疲れてんだな。
まじめだけど要領悪い。漏れもそのタイプ。

でも人柄はよくしようと思って,
日々,努力してる。

幹事を進んで引き受けたり,しかも手を抜きながらやるんじゃなくて,
皆の好みを考えて,店を新規開拓したり。

漏れは飲み会嫌いなのに。

無理してたら,心が磨り減ってきて,もうだめ。
どうしたらいいんだろう。

もう疲れたよ。

>>458
休め(　＾ω＾)つ旦~

>>458
偉い！
いい奴ばかりが駄目になっちゃうよね
だから少しはズルしたりしてもいいんじゃない？
やっぱり自分が一番大切だよ、
がんばれ！！

>454
簡単に入院したいとか言ってごめん。

お大事に。

>>441
そういうやり方は余計疲れさすだけだよ＞他人に得させないように

>>461
ありがとう＾＾
あなたも無理せず頑張って

やる気はあるのに。
全然さぼってないのに。
体調悪くても会社にいっているのに。
誰も気付いてくれない。誰も評価してくれない。
たまに爆発しそうになる。
すりへっているよ。毎日毎日。

たまに実家に帰って手伝うが、最悪な事をしてしまった。

常連のヤクザまがいの客がいてその人に切れてしまった。
「てめー今度やったら殺すぞ」と言われたよ。
親からも怒られ、店を危険にさらした自分が馬鹿だ。
何で何年も前からこんな奴が店に出入りしてるんだろう、頼むからいなくなれ。

どんな仕事かわからないけど、大変そうだね。毎日、お疲れ様↑

うにょにょにょ
あーもーや

タイトル見て、
１には絶対「とっとと自殺しろm9（＾Д＾）プギャー」とか書いてあるんだろうと思ってた。

荒んでるな我ながら。

もうヤダ！
席に着いたら、少しくらいゆっくりさせてよ！始業前に着いてんだからさー！
なんでそんなに必死なの？
どうせお金にならないし、ヒマな時間なんて腐るほどあるのに、
どうしてそこまで追い込まれたような空気作るのか、マジでサッパリ分かんない！
明日もう一度言ってもダメなら、辞めるわ。
あの仕事長くしてても、自分にとって何の得にもならないもん。
むしろ、辞めるいいキッカケになるかもしんない。

女子の同級生のホームページ廻ってると、
「もう駄目」とか「消えたい」とか「私なんて必要ない」とか
書いてある日記があるけど
コメント欄とか見ると普通に慰めてくれる友達とかもいて
相談できる友達もいて
学校では普通にみんなに囲まれて笑って過ごしてる


なんでこんなに幸せなのにみんな悲劇のヒロインを気取りたいのかな

俺は狭くて浅い関係しか作れない

なんか疲れたなあ
このまま２ちゃんしたりニコニコ動画とかみたりゲームしたりしていたい。
おなかはすいたけど、ごはん作るのもめんどくさい。
会社行く途中に長距離バス乗り場があるけど、毎朝誘惑と闘っている

会社から自分家に帰ってくるとほっとする
ここなら自分ひとりだから安心
外にいるときはすごく緊張している
お金さえあれば、一生会社に行かなくて済むのに

何であんたはそんなに簡単に死にたいって言えるのさ。
笑いながら言う台詞だっけ？
じゃあその一言も言えない私は何？
そんなこと言ったら、どうせ悲劇のヒロイン気取り扱いされるんだろうけど。
毎朝毎朝、錯乱しただの記憶ないだの聞かされて
私はなんて答えたら良い？なんて答えたら納得する？なんて答えたら言うの止めてくれる？
あんたからそんな話ばっかり聞いてるうちに全部どうでもよくなってきた。
なるべく死にたいって言わないように頑張ってきた、私は何なんだろうね。

錯乱、鬱、死にたい、精神科、目眩
聞き飽きた。こんな言葉、もう聞きたくないくらい大嫌いになった。

>>470
自虐は女子の世渡り術の一つ。

それと、あなた自身を比べる必要は、まったくないと思う、中身は意外とドロドロだから！

４６６さんレスありがとう。
実家は魚屋だよ、そいつが何年か前から店に出入りするようになって、地元のあちこちの店や市場までに顔を出すし、荒い声や態度に正直迷惑です。
まあ波立てないようにやってきます。

>>473
>私はなんて答えたら良い？
その手の話を始めたらすぐ遮って
「それはお医者さんに言って。私医者じゃないから」
これだけを言って後は黙る。

あなたはお医者さんでもカウンセラーでも愚痴を捨てるゴミ箱でもない。
素人なのにそういう扱いをされたら拒否していいんだよ。
共倒れになったら困るのは相手の方なんだから。
例え家族だって、他人の心の病の毒を一緒に浴びてあげる必要なんてない。
友達ならまして必要ないよ。

月曜からまた怒られる毎日だな！

＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　V　/＼＿＿／＼
　　 ／⌒ヽ,　／⌒　　　　⌒ .＼
　 ,┤　　　 ト、（●）,　､ （●）、:|
　(　ゝ＿__ノ　ヽ ,,ノ(、_, )ヽ、　.::|
　(　 _＿_（￣　 |　ト‐＝‐ｧ'　 ..:::|
　(　　_＿_）＿メ　 ｀ニニ´　.::／
　ヽ_＿＿）_ノ／｀ー‐--‐一''´＼

今日も仕事で怒られ、休み前に一気にテンション下がった↓

物心つく前から両親ともカルトどっぷりで、
信じきって育って、カルトの中の人と結婚して、
夫の両親もカルトで、
でも夫婦でやっとおかしいって気づいてカルトをやめた。

これからは新しく自分達の人生を前向きに生きようと思って、
子供を産んで育てようと、妊娠もしたけど、
人間関係をばっさり切ってしまったから、
友達が全くいない。知り合いすらいない位。
普通の人間関係もよくわからない。
ほんとうに子供を幸せにできるんだろうか？
私たち夫婦も生きてて良かったと思える日がくるんだろうか？

なんでこう自己中心に生きられないのかな

年収２５０万なのに借金１００万超えちゃった。

>>481
おいらもだよ
でも月々三万ちょいだろ？

なんだろう…昨日まで友達だったのに今日から敵対するだなんて…漫画じゃないんだからさぁ…orz

>>479
子供を通じて新しい友達ができるよ。
今まで生きてきた環境に疑問を持ち、新しい世界に踏み出した勇気を
子供に教えればいいよ
親から勇気を与えられた子供は幸せだよ

>>477
人を指差す時の3本は自分に向いてるんだよなw

このスレすごい勢いで伸びてるな・・・・

>>482
そうだけど・・・
利息計算してたら人生に疲れちゃったんだお（　＾ω＾）

誰でもいいスリスリしたい・・

>>488
ハムスターかぬこちゃんでも飼いなされ。アクアも癒し効果超抜群よ。
でもぬこ飼っちゃうと、あまりにも愛らしいのでそれだけで人生スバらしく
なっちゃって、独り身の人とかは恋人を探すことも必要なくなっちゃうかもしれない
ので諸刃の剣だなあ

友達関係でこんな腹立つような寂しいような思いするの初めてだ
疲れた…

>>131
亀でｽﾏｿ
ありがとう、本当にありがとう
あなたが居てくれて良かった
本当にありがとう

伝えたい気持ちが伝わらないもどかしさ
そんなの二次元だけの話かと思った
他人が思っているより、少し暗い世界を生きてたんだな、自分

週１で会社遅刻しているけど五月蝿くいわれる職場じゃなくてよかった
高校の時の気心が知れている友達としか遊ばない、彼女としか遊ばない
俺は仕事は出来る方だと思うけど、このままやっていても虚しいなとよく感じてる、なんで満たされないんだろう

>>493
ｱﾌｫか。遅刻するな。鬱陶しい。
しかも自分で仕事できるほうって･･･高卒の5月病は気楽だな。

>>476
亀かもだけど…
ありがとう。ちょっと泣きそうになった。
次顔あわせるときにその話題出されたら言ってみるよ。
今まで嫌われんの怖くて言えなかったけど…がんばってみる。

最近どんどん自分の性格がひねくれていくような気がする・・・。
どんなことも信じることが怖くて、そんなものの捉え方ってなんて醜いんだと自己嫌悪。

ここでひねくれたら奴らの思うツボなのに。

>>495
心の病気の人に>>476みたいに言うと冷たいとか怒られるかもしれないけど
素人が相談に乗ってると余計悪くなるんだって教えてあげて
ほんとだよ
それでも嫌われちゃったらきっと病気のせいだから気にしないで
頑張れ

>>497
この糞偽善者が！！！！！

今まで生きてきて、これほど将来が見えず不安な時があっただろうか。毎日、悶々としてる。今してる資格の勉強を頑張ればいいだけかもしれない。けど、継続する時間ないし、お金もない。おまけに今年春、自分が精神病であると判明…もう笑いたいくらい。

恐い恐い
私にはやっぱり無理ぽ(((´;ω;｀)))

仕事はうまくいかず恋人も居ない。
あと、家庭崩壊しているから帰る家も無い。
誰にも愛されないのに、何で生きていかなきゃならないんだ。
遅かれ早かれいつか自分は死ぬという事が唯一の救いだよ。

なぜか数少ない貴重な友達にCOされた…
そして今日また違う友達を怒らせた
多分わたしのせいで…
人間関係って疲れるもうしんどくなってきた
ゆっくり寝たい
ていうか何をするのも嫌になってきた

パートばばあにいじめられる。我慢して味方を増やし、最後に勝つ。

甘ったれるな！

最近本当に疲れてきた
今の自分の現状は自分には厳しい
逃げたい、逃げ出したい。
だけど周りからの期待もある、信頼もある、立場上の責任もある。
自分がやらなければならないこともたくさんある。
裏切れない。やらなきゃならない。逃げられない。

がんじがらめだ。

起きて、
「なんで目覚めたの？なんでまだ生きてるの？」と問い、
鏡を見て、
「おまえなんか早く死ねばいいのに」と罵り、
眠りにつく前に、
「このまま目が覚めないでほしい」と祈る毎日･･･

正直疲れた

虐げられた人々。
虐げられる人間がいるから虐げる人間がいる。
不幸があるから、幸福がある。
何もかも幸福になるのは無理なんです。
つまり、幸福を求めなければいい。みな、中庸を求めていればいい。
すべてが中庸になることは可能だ。だが、誰かが幸福になるためには誰かの不幸が必要だ。
それが地球の裏側であれ、幸福にはかならず誰かが不幸で代償を支払わなければならない。
だからみな幸福を求めるな。中庸を求めよ。

やってもやっても仕事が終わらない。
会社も儲からないし給料もボーナスも上がらないし。
もういやになった＿|￣|○

不幸になるのは自分が悪い。
チャンスを与えられながらそれに気がつかなかったからだ。
自分が悪いんだよ。責任は全部自分だ。
ってか耳蚊にさされたかいーよばか

毎週月曜日〜金曜日は８〜２１時まで仕事。
土曜日は８〜１７まで。将来は実家を継がなければなりません。
日曜日は実家の手伝いです。
日曜日が近づく度に鬱になってきます。
日曜日が今の人生で一番辛いです。
でも、友人、知人に見得を張りたいので、日曜日も働いてます。
今の僕の生活は仕事、飯。睡眠。風呂。のみで構成されています。
いっそ。死んでしまえたら楽になるかもとか考えています。

辛い。期待に応えることが、将来への不安と立ち向かう事が、味気ない毎日を繰り返す事が。

いじめがきっかけでひきこもってしまって青春など経験できなかった人間は終わりだよ。
人間20才までの20年間と20才から80までの40年間は感覚的に同じそうだよ。
だから20こえて今だに青春らしき経験もないやつは終わりだよ。
みんなそんなんなっちゃだめだよ。
好きな子がいたら好きだって言わなきゃだめだよ。
チャンス逃したらだめだよ。
自分のピアノに自信がもてたことなんか一度もない。
みな僕の人生を否定するばかりで肯定されたためしがない。
こんなんなったらだめだよ。
死なないためになんとか頑張っているこんな人間になったらだめだよ。
青春は謳歌しなきゃだめだよ。
みんな幸せになってほしい。

疲れたな。
そろそろ寝るか。
朝が来ないで、時計が午前3時くらいで止まってくれないかね。
ずっと眠っていられたらいいけど、そうする勇気もないんだよな。
いつかそんな勇気が持てますように。

長年の恋人である、枕元の食パンマン抱き枕と食パンマンぬいぐるみに話しかけながら寝るか。
いつか食パンマン様が実在の人物となって私の前に現れますように。

>>513
私がジャム小父さんの一番弟子なら、
あんたの恋人を作ってやるんだがのう。

物心ついた頃から兄に殴られ続けて育ち、あげく犯された。家族は誰も助けてくれないし、寧ろそれを問題だと言う私は悪者らしい。
家を出てからも親に金頼まれて借金できて、友達が困ってて助けたら一人は金持って逃げて、もう一人は家財道具持って逃げた。
彼氏は借金あるの知ってるのに私に金貸してくれって言うし…

スッカラカンの私にこれ以上求めんでくれょ…

疲れちゃって優しくなれない自分が嫌。

長文失礼。ちょっとスッキリ

>>509
耳掻いてあげようか？

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ
高校行かずに15歳から完全ヒキと半ヒキ繰り返してもう21歳なのに恋愛経験皆無で友達もいない。
刺激がない生活だから、思い出も自分が今まで何をしてきたかも記憶がない。
成人して今更ゼロから人間関係構築するのはﾑﾘﾎﾟ。
一生一人かと思うと死にたい。

>>515
人を見抜く目を養え。
まず女に金貸してくれいう男はろくな人間じゃない。
ダメな人間を自ら引き寄せている現状を打開せよ。

>>515
あなた、貝になって、そういう面倒な人達と全く別の世界に
行ってしまったほうがいいのでは？
ま、好きで頼ったり頼られたりしてんのならそれも人生だが
自分なら、縁切って脱出するな。耐えられん

仕事は忙しいし、人間関係が大変。後から入ってきた年下やり手に何故か嫌われ、その子分の新人たち10数名にも馬鹿にされる始末。それでも機嫌を取るべき？

神様がくれた長いお休み（うつで休職）してるよ。

みんなにも長いお休みがもらえるといいのにね。

大人になったら何でもできると思ってたのに
歳重ねるのに比例して、できないことが増えていく。

努力すればするほど、実力の無さを痛感する。
やめたい。
でもただでさえ出来ないのに、努力しなきゃもっと駄目になる。
でも努力して見えてくるのは、他人の凄さだけ。

大人になるって、しんどい。

>>522
そのことを理解できたので実りある人生だな。

>>518 >>519
ありがとうございます。

そうなんですよね。私がしっかりして突き放してしまえばいいのかもしれないのですが、辛いんだろう苦しいんだろうと思うとつい助けてしまう…。
たぶん皆私の性格を知ってて頼ってきてるんだろうと最近気付いたんですが。

貝になりたい(´･ω･｀)
平和な静かな海の底で言葉も知らずに漂っていたい。
現状打破します。
そんで優しく強いヒトになる。ありがとうございます。

ミツバチやアリのような社会性昆虫になりたい。最初から役目が決まってるから。死んだら死んだで自然の摂理。

ゴスロリだからってじろじろみてんじゃねーよ。視線がウザくて死にたくなる位疲れたよorz

>>526
市ぬくらいならｺﾞｽやめりゃいいのに･･･
そんなに自分のポリシーに対して自信が持てないの？
大体そういうｺﾞｽとかﾛﾘとかやってる人って必ず二人以上でつるんでるよね？
そういった友人がいれば自然と他人の視線なんか気にならなくなると思うけどな。
今しかできないファッション楽しんで下さいな。
甘ロリが着たかった30代より。

>>517
自分の書き込みかと思った・・。

>>527ありがとう。
ポリシーはあるけど、メイドとゴスロリの区別すらわからない馬鹿の「もえ〜」のキモい声に疲れたんだ。
まだまだ着ていくケド、学校でいじめられてたし不登校だったから友達なんか居ないよｗ頑張って作るしかないよな。対人が怖い私にできるんだろうか…

>>517
普通に高校行って大学行って社会に出ても、心からの友達なんて
そう沢山できるわけじゃないように思うし、惰性で生きてる人が多いような。
２１才なんてまだ何でもできる年齢だよ。小さいことからやってみ。
放送大学なんてどう？一科目からでもできるんじゃない？
って、自分も立ち直らないといけない悲惨な状況なんだけどね

親に借りたお金返す為に働いてるけど、上司とソリが合わなくて
どう考えても職場で干されてて、同僚とは仲良いから気にしないで
頑張ってきたけど、その頑張りに給料がどう考えても見合わない…。
十月で退職するのはもう決定してるし契約書もそうなってるけど、
今すぐ辞めたい。
でも辞めるためにはまた親にお金借りなくちゃならない。
今度借りたらトータルで５０万いっちゃうなあ。
駄目な子供でごめんなさい。

最近心理学を学ぶ度に何度か感じて何度も打ち消してきた内容がぐるぐると巡ってしまう。
事例を聞いているとあの幼い頃からの母の行動は心理的虐待なのだろうか･･･
母だけじゃなくトラウマになる身内ばかりで生きていくのが辛い。
実際虐待受けた人は子どもに同じことをしていまうと言うし･･･
将来児童心理関係の仕事に就きたかったのだが不安すぎる･･･
誰にも相談出来ないし理解してもらえなそうだ。
それに最近昔親にされたことを同じように怒っている時にしてしまう。
このままじゃ私は絶対幸せになれない･･･
早く癌にでもなって氏にたい･･･
正直疲れすぎてわけわからんが誰かからいっそ殺されたい。
幼い頃から死が頭から離れない私はどうすればいいのだろう･･･

>484
遅くなりましたけど、レス本当にありがとうございました。
自分たちに勇気があるなんて思ってもみなかったけど、
そう言って下さったのが嬉しくて涙が出てきました｡･ﾟ･(ﾉД`)
もうすぐ産まれる子供には、同じ思いをさせないようにがんばります。

この世は腐れ外道が多すぎる。
他力本願だが、仕事人がほんとにいればいいのに、と思う。
さしたる理由もないのに、わざわざ他者を傷付けるのが大好きな
人間が多すぎる。それがいきものの本能なのかもしれないが、
ここに来ているキツイ状況で何とか頑張って生きてる人は
それが出来ない人達だと思う。もう生きているのも嫌になるくらい
「どうして」、「何で」と問い続ける日々に終わりが見えないのに、
絶望するのにすら飽きながら、でも、加害者にはならないでいられる。
そんなみんながこの世にいる、何もしなくてもいいから、存在して
くれているだけでも、全人口に占める腐れ外道の割合は少なくなる。
何言ってんだかわかんなくなってきたけど、いる事をやめないで下さい。

しょうがねえな。将来俺が仕事人になってやんよ。
っても悪をこらしめるほうじゃなくて善人を救うほう専門ね。

初めまして新入りです。まだ１８ですがよろしく。 この世の中はあまりいいことないですね毎日疲れちゃいます。仕事は会社に入って２ヶ月くらいになるけどなんにもやりがいを感じられませんねえ 唯一幸福な時間はギター弾くことくらいです

>532
つ【カウンセリング】
あなたのような人は意外と多いから、そう心配しなくていい。
自分の心と折り合いをつけて幸せを掴んだ人も大勢いる。

一度たりとも休んだり止まったりなんかしてないのに
急げだの遅いだの言われる
あの数の客捌きながら別の作業もこなすのにそれ以上急げってか

見てるだけならなんとでも言えるよね
事件は現場で起きてんだよちくしょう馬鹿

弟は事故で障害持ち、治療費は借金、父は新入社員並の収入しかなく、母と妹は鬱持ち、毎日父・弟・仕事への愚痴を聞かされ滅入る。
中学時代いじめられたことがあり、過剰に他人の顔色や言葉を気にしてしまう。
現在の友人にはとても恵まれているが、惨めな気持ちになったり、引かれたり気を遣わせたりするのが嫌なので話さないでいるが、無性に孤独を感じるときがある。
すごく大事にしてくれて好きで好きでしようがない恋人もいるが、彼は裕福な家庭で育ち、幼い頃から人気者で、両親を尊敬し感謝していて、なんで悪い方へ正反対の私なんかを好きだと言ってくれるのか、有り難くて嬉しくて幸せだけど不安。
大事な人達に対して、そんなことを考えてしまう自分死ねと思う。
ふと死にたくなるくらい不安になったり悲しくて辛くなるが、絶対死にたくないのも本音。
友人達といろんなことして遊びたいし、彼と結婚して可愛い子供と幸せな家庭を持ちたい。
自信持ちたい…

>>538
言われてる間も何十円か給料がカウントされてるよ

>>539
そばにいてくれる人たちを大事にしる
何かちょっとしたことでありがとうをつたえる
みんなやさしくなる

23で就職して1年半で辞めて、異業種いって毎日15時間労働に疲れて
また前の業種に戻ろうとしてはや26。
毎日将来に不安を抱えながら生活していて何も楽しくない。
願わくば次の転職はうまくいきますように。。
睡眠障害になってしまって、2，3時間しか寝れません。

>>541
よく辞めた業種に戻る気になるね。
体おかしくなるのでは？

>>539
まるで私の娘を見ているようで胸が痛む。
息子は障害持ち。それもあってか中学でいじめられている。
学校についていくことも出来ず、怒鳴りこんでも事態が好転するかも予測出来ず親としてはただ(あなたが悪くないんだからそんなに小さくならなくていいんだよ。きっといい友達も出来るよ。)と願うことしかしてやれないのがもどかしい。
でも長く生きてればまた楽しい時も来ることを信じて欲しい。

中学・高校とイジメにあって、会社員になった今も未だに立ち直れないでいる。
仲良くやっているようでも、内心ではこいつも自分のことをウザイと思ってんじゃ
ないかとか、ある日突然手のひらを返したように、態度がコロッと変わるんじゃ
ないだろうかとか考えると、一歩踏み込んで仲良くなろうとか思えないし、
仕事でも積極的に自分から行動しようと思えない。

社長や上司にもそんな消極性を「仕事への意欲がない」と思われているようで、
今や崖っぷち。コネもないし特技もない半引きこもりなんで、今の会社を首に
なったら、マジで首をくくるしかない結末が待っている…。

>>544
自分に腹を割ってくれない人間に、誰が真剣になってくれると思う？
人間関係って自我のぶつけ合いだから、平穏無事にいかないのが普通だよ。
上手くいったらめっけもんぐらいに思っておこうよ。そんな、俺も
6年間苛められ続けたけどさ。

疲れた
金払ってる親に申し訳ないくらい馬鹿だ俺
んでそれが分かってんのに動こうとしない俺更に馬鹿だ

寝る
んで勉強しよう

>>537レスありがとうございます。
誰にも言えなくて延々と思考がループしていたのですがホッとしました。
最近特に将来を絶望的だと考えていたのでこんな言葉をかけて頂いて本当に嬉しい･･･
生きているのが間違いかと思いましたがまだ諦めずに努力していきます。
幸せを掴める可能性ってあったんですね･･･

カウンセリングも今まで背を向けてきた自分を冷静に見つめ直すいい機会です。
将来は逆に人を少しでも援助できる人になれたらいいな

えらい！

今日は会社にいったけどあまりいいことありませんでした 怒鳴られ落ち込んでトイレで泣きそうになった 家に帰ってもなんか最近は鬱っぽいし 帰りの車の中ではあまりのストレスで灰皿のなかにいっぱい煙草がたまってるのに気がついた

好きな音楽でも聴いてリラックスしてください。

30代で無職、デブスだから結婚は一生無理、
数十社面接行って落とされ、借金は100マンに到達
性格は陰気でオタクというか腐女子
いい所何一つない
最近は無職なので親に嫌み言われて続けて
そのせいか不眠に悩んでいる。全く寝れない
夜一人でいると親の声が何処から聞こえてくる
その場にいないのに

最近周りが笑っていると殺したくなる。内心は
てめーらが幸せなのは私が不幸のお陰少しは感謝しろって
思っちゃいかんことだけど、思ってしまう

犯罪者にならないように2chで晒し者になったら駄目と
思って生きているが、はー何か疲れた体が重い

>>551
悪いことをして人を傷つけるようなことをする人間より、あなたのほうがずっと立派です。
世の中っておかしいと思いますでしょ？
でもそこで怒りにとらわれると、自分もそのおかしな世の中の維持に荷担することになってしまう。
少しずつだけど、おかしな部分を変えていけるのは僕は優しさだけだと思います。
ごめんなさいね、こういうこと言っても逆に腹がたつだけかもしれません。
いいところがないなどということはありえません。
それは周りの人があなたのいいところを見ようとしてこなかっただけです。
その結果あなた自身見れなくなっているのです。
いいところは必ずあります。必ずあります。絶対にあります。

>>551
不眠症ということでいてもたってもいられず、ちょいとお助けになればと思い僕が好きな
音楽を少しだけ置かせていただきます。
>>551さんだけではなくこのスレのみなさんのお助けになれたらうれしいです。
これらの曲がみなさんの癒しとなりますように。

http://www.megaupload.com/?d=NI9JO4M5
（画面が出たら右上の３文字のアルファベットを入れる欄にその横で指定されている３文字のアルファベット
を入れて、しばらく待ってからクリックすればＯＫです。）

今週、月〜金曜だけど昼夜仕事！もう疲れた早く土曜来ないかな。

あのときの彼氏と別れて、何もかもがうまく行かなくなった。
過食症になって、鬱持ちになって、仕事も続かなくて・・・

あれから良い彼氏に会えない気がする。
もう寂しいから食べ物かセックスに逃げてる。
どうしたら人生うまくいくの・・・

両親の夫婦仲が悪く、もうすぐ離婚予定
親父は俺に対して母を愚痴る。また母は俺に対して親父を愚痴る。これ毎日
どちらの言い分も分かるがいい加減止めないか。。。
喧嘩したらお互いイライラして、結局俺にとばっちりが来るし迷惑極まりない
「離婚したらどっちについていくか決めとけ」とか簡単に言うけど、そんなもん選べる訳ないじゃん。まぁ、どちらにもついていくつもりはないが。
我ながらよく4年近くも耐えたもんだ

砂山→上都→リビア

なんか疲れた
この先どうなるんだろう。生きるってしんどいね。
寝たまま目が覚めなければいいのにって思う。
静かに苦しまず死にたい
それが無理だから苦しい

親兄弟に合わせる顔がない。本当に、ない。

こんな、仕事して飯食って寝て余暇には散財するしか能のない奴なんか、死んだほうがいい。

もうホント、ごめんよ・・・

>>559
千と千尋の中で馬鹿食いしてる人？

>>560
誰？千と千尋は観てないから知らん。

馬鹿食いしてる人ってのは観てない人の方が珍しいと思った俺だろうな。

今月で病気休職半年になっちゃった。
でも来月から復帰できるはずだったのに今日通院行ったらあと半年は復帰できない
って病院の先生に言われた上にもう一回手術するかもって言われた。
会社の上司は早く復帰しろって言うし…。上司の言い分はもっともだと思うけど、
こっちも別にサボりたくて休んでるんじゃないしなぁ。もういっそのことクビに
してくれたらいいのに…。
もうこれ以上休職できないから明日マジで退職の電話します。
これからどうなるんだろう。
今回の病気で身体障害者になっちゃったし学歴も資格も無いしこの先、生きて行けるのかな。

障害者年金もらえるんでない？

障害者枠の雇用がある企業もあるし、
病気が落ち着いてからゆっくり考えたら？

563です。
>>564
4級でももらえるんですかね…？調べてみます!
>>565
ありがとうございます。とりあえずはゆっくり病気を治そうと思います…。　

>>551
あ、ちょっと前の私だ。
つらいけどさ、仕事さえみつかれば全部解決するじゃん。
またーり行こうよ。諦めなければ必ずどっか拾ってくれる。
美容に今よりもうちょっとお金かけられるようになるのを楽しみにしようよ。

自分は高校の時バイトばかりしていてけっきょく高校も中退してしまい、それから４年間中途半端にいろなバイトを転々としていました。
１年前から就職活動を始めたのですがなかなか決まらず、
現在はバイトも日雇いのバイトで金も貯まらずひどい時は１週間１０００円で生活している時もありました。
最近までこんな生活をするくらいなら就職なんかしたくないし、生きているのも疲れたと思っていました
先日母親から連絡がありその日に母親が部屋の掃除や溜まっていた洗濯をしておいてくれると言うので
仕事行く途中に実家により合鍵をわたしておきました。
仕事と日常のストレスで疲れ果てて家に帰ると、手紙と夕食が置いてありました。
手紙には（おかえりなさい。今は辛くてもいつかそのがんばりが報われる日が訪れるからそれまでがんばりなさい。）
と書いてありました。
初めて人のやさしさで泣きました。
今でも厳しい生活をしていますが頑張って就職活動をしています。

あーあ
今日はつらい一日だったなあ･･･。
仕事のことだけどさ。
お客さんに、出来ないことをできませんといったら、逆切れっていうの？、されちゃった。
なんでも、ハイハイっていって、いい顔をして、お客さんに喜ばれる、
そういう仕事がよかったな、と心底思った。
けどさ、そのお客さんの言い分もわかるんだよね。
わかるからこそ、断るこっちも辛い。

まあ、仕事でいろいろゴタゴタはあるけれど、
でも、働ける自分は幸せだと思うんだ。
心底辛いと思うこともあるけど、
働けることは、やっぱりすばらしいことだと思う。
働けるうちは働いて、どうしても我慢できなくなったら、休んだらいいさ。
人生は、長い暇つぶしだもんね。
なんとかもう少しやってみようよね、自分。

突然こんな病気を抱えちゃってさー、ショックでかいし不安だらけなんだよ！
小さい会社で一人休むとかなり痛いから、万が一のためって思って一応報告したのに
なんで取引先の人にまで言うの？なにかにつけてネタにするなよ！笑い話じゃないんだよ！
仕事だって今までと変わらずやってて迷惑もかけてないのに、何がしたいの？
上司ってそうじゃないだろ！少しでも信頼してた私が悔しいよ、あぁぁあぁぁぁーーー！！

仕事って、体張って頑張って努力しても、評価されるわけじゃないんだよね。

ストレスにきびが消えない…泣きたい(´･ω･｀)

>535
頼むぞ。

最近､何やっても楽しくない｡心の底から素直に笑えない｡生きていく生き甲斐みたいなもの見つけられたらなあ...｡

生きがいを見つけても、それに掛ける時間がない
就職失敗したからね
周りには馬鹿にされて一生負け
あー疲れた
こーいう時に一発で変換もできないとさらに疲れる
ベッドの上に横になって一日中寝ていたい
女はめんどくさい　一日くらい黙ってろ
休ませろカス

あーつかれた

もう、なんか人生も生きるのも全てに疲れたなぁー。

好きでやらせてもらってることなのに、苦しい。
この年で就職してないことに引け目ばっかり感じて、
そんな暇あったらもっと頑張って勉強すればいいのに
できない自分が情けない。
親にいっぱいお金出してもらってるのに。
これで資格とれなかったら私どうする気なんだろう。
頑張りたいのに力が出ない。
疲れた。
何に疲れてるのかわかんないけど疲れた。

なんかもう、来世にかけるかぁ、という心境。
病気して、心というか脳みそも壊して、齢を取った。私にあるのはそれだけ。
なんなんだよ、いったい。

本業も副業もパっとせず、ハローワークに始めて足を踏み入れ、
インチキ不動産屋に引っ掛かりそうになり、車のすれ違いで
こすっちゃって10-0で支払い、休日も朝から夜まで連れ合いから
色々ねちねちねちねち言われ続け・・・疲れましたよ、もう。
これからの選択肢に「死」が入った自分の思考に中年を実感。
なんだかなぁ。

疲れた〜。仕事でミスしてしまった。
出来る社員に注意されるのはいいけど出来ない社員に注意されたから
よけい落ち込む。

引き継ぎの人が、何とも無責任なお方だったもんで、
現在ほとんど理解してないままに自分メインで業務を進める毎日。
当然、お得意さんから指摘を受けたり、せせら笑われたり。

この状態を比較的マシと捉えるか、最悪…とふて腐れるかは
ギャンブルで言うツキや運みたいなもんで、
先に繋がるもんが違うんだろうなぁ、とは思うものの、
朝、すっごい苦痛だなぁ…。
でもふんばれ！俺！

うまくいかないのが世の中なんて割り切りたくない。
でも割り切らないといけないんだろうとも思ってる。
結局、まだ子供なんだろうな。

朝は始業前から仕事を始め、最近じゃ昼休み返上で仕事する人がいる(´･ω･｀)
もう一人も昼休み返上して仕事するようになっちゃった(´･ω･｀)
自分以外の分をチェックするから、遅れをとると、なんか空気が乱れる(´･ω･｀)
文句言われる訳じゃないんだけど、空気が悪くなる(´･ω･｀)
印刷汚きゃ出し直ししなきゃなんないし、なぜか私だけ席から印刷機が遠い(´･ω･｀)

ぶっちゃけ、あの人がそれらをやめてくれたら、空気変わるのにな…(´･ω･｀)
マジで、もう辞めたい（しかしカネがない）…

かあさんすまんもうげんかい

今さっきチャイムが鳴ったので出ると
菜の花会とか言う物売りだった
タオルやら歯ブラシを買って貰って売り上げを障害者の団体だかにまわすとかそんな会らしい。
その人も明らかに障害者で舌足らずな口調で説明をした。
タオル位買っても良かったが、味を占めて度々来られても困るので丁寧に断ると
また例の口調でお願いされ、三回断ってやっと諦め、早足で駆けて行った。
机に戻るとそのすぐ真横の隣の家で声を掛けてた。
普段自分の境遇に不満を色々愚痴をこぼすがああいう人達の方が遥かに大変で辛いだろうし、こんな時間にまで各家廻ってる事自体大変だし
気持ち的には買ってあげたかったが、やはり色々疑念が邪魔して買うに至らなかった
なんか凄く後味悪い気分

仕事漬けで帰りが日付変わる頃で
土日に遊ぶ約束しても出勤のためドタキャンになることが多くて
その生活を続けているうちに好きな人と疎遠になった
つきあってるんじゃないかと思われるくらい仲がいい人は無職で
好きな人との遊びの約束破ったことない
自業自得だけど納得いかない

文章がおかしいので訂正
＞つきあってるんじゃないかと思われるくらい仲がいい人は無職で
好きな人との遊びの約束破ったことない

無職で必ず約束を守る人とはつきあってるみたいに仲よくなってきた
会える回数が段違いだしこのままとられちゃうのかな（´･ω･）

どんな生き物でも必ず死ぬ。これは絶対。
ただそれだけが、残された唯一の希望。
いつか、全ての苦から解放される時が来る。
その希望がなければ、もう生きていけん。

どうしたらいいんだろう。この先どういう方向へ進めばいいかわからない。
何も決められない、ズボラで怠けている自分を見ないふりして...ほんと自分に甘い。
夢を追いかけるって決断したはずなのに正直怖くてできない。ほんと情けない。
注意力散漫で1つの事を追いかける情熱もどこかへいってしまったし
大切だった人と一緒にすごしていたのも嘘のような今の時間の流れに息がつまる。
意味の無いことなんて無いはずだけど、今の自分にはそんなことさえもどうでもいい。

何か1つでも安心出来る、希望がほしい。

いつも行動起こすのが遅いね
でも少しずつ早くはなってるのかな
昨日も早くこっちからメアド聞いたり飲みに着いてきゃ知り合いになれたのに

次行くぞ次！
がっつく気かあるから恋したいのにできんのかな

弟を無理して私立の学校やったのに
初めて赤点とったくらいでやめたいとかいってる。
このままあんたの事なんか放りだしたっていいんだから。
もう一人で生きていってほしい。
親の代わりは無理かもしれない。

姉貴の彼氏(年内結婚予定)が今家にきてる
いい人だって分かってるし、嫌いとかそんなんじゃない
でもこの気を遣う間柄が苦手だ
相手も気まずいだろうし、私も愛想笑いとか極力したくない
でもしなくちゃいけない
だから最初から会わないように部屋に私だけ閉じ込もっている
なんでこんな狭い家くるんだろ…
外の綺麗な店行けばいいのに
早く結婚して家こないでほしい
年も近いから、それすら逆に嫌だ
こういう常識ない妹でｽﾏﾝね…
(´･ω･｀)

あと親戚から面倒な事ばかり私に押し付けられる…
東京に地方からイトコが突然来るってときも、なぜか私の携帯にかかってくるし
なんか頼まれやすいのかな…
嫌だなぁ 私はできるだけ面倒な事に関わりたくないから
勝手に他でやってほしい
姉は立ち回りのうまく人だから
親戚からのウザったい電話やメールも出ないし教えない
なんだ、そんな小さい事と言われるかもしれんが
それなら一度かわってほしい
お互い姉妹じゃないみたいな仲悪い関係なのに
結婚するからといって、急に仲良い姉妹みたくしないでほしい
そういう自分に酔ってるだけなんだろうし
結婚式も行きたくない

仕事辞めた過ぎて気が狂いそう
なんでまだ１０代なのにこんな頑張らなきゃいけないんだろ
みんな学校とか楽しそうだな沢山遊べていいな
ああもうほんと無理怒鳴られるのも限界お願いだからすぐにキレないで頭弱い子じゃないんだからさ
とうちゃんかあちゃんもう無理ごめん

頭の回転遅いし気が短い。性格も最低。
仕事でも自分なんか何も役に立ってないような気がする。
家でも普段仲がいいと思ってた弟に些細なことでキレられて
挙句の果て馬鹿にした発言を浴びせられ突き飛ばされて右半身打撲症。
相手を煽った自分も自分だし、武器で対抗した自分もアホ。
凄い情けなくなって前々から思ってたことだけど自分生きてる価値ない。
なんで生まれてきたんだろう。
何をするために生まれてきたんだろう。っていつも思う。
はああああああ。
自分の存在価値がわからん。
死んだら思い煩うこともなく楽なんだろうなー。
自分を殺してしまう人の気持ちがちょっとだけわかったかもしれん。
とりあえずまだ死なないけどさ･･･。

人間の寿命短ければこんなに苦労しない。

毎日風呂入って体髪洗わなきゃ気が済まない性分なのに面倒くさくて出来ればやりたくない。
腹減って今すぐにでも何か食いたいのに面倒くさくて出来ればやりたくない。
学校行かなきゃ勉強遅れんの嫌だし毎日いってっけど面倒くさくて出来れば行きたくない。
生活が面倒くさい。
よく考えたら生きてんの面倒くさい。
でも自殺とかしたくないし、自分がこの世に必要ない人間なのは解るんだけどだからって人が生まれてくんのに理由とかないし、自分で探せばいいとか考えればいいとか
思ってるけど時々頭に小さく死をよぎらせてる自分のヘタレさに情けなくてイラついたりしてる。
何もかも投げ出せたら楽だろうなって思いと楽なほうへ逃げんな逃げたらもう這上がれない。て戦う二人の俺がいる。
別に深い悩みとか苦労とか辛いこととかないのになんで生きること面倒くさがってんだろ？楽しいことないからかな？だったら自ら動けばいいのに、変な感覚が攻めてくる。もう訳わからん。死にたくないけど生活が面倒くさい。

付き合って８年になるけど、私の兄の軽い知的障害を理由に
結婚を渋っている彼に近々別れを告げる予定。

本当に心の底から好きだから結婚したくて
プロポーズも自分からしたんだけど、
全然話も進まないからもう諦めることにした。
何の苦労もなく結婚・出産する友人を見てると激しくうらやましい。
くらべたって意味がないのはわかってるんだけどさ。

生きてるとつらいことが多いから、一緒に支え合える人がほしいよ…

家賃更新料16万不足分を競馬で工面しようとして失敗。気付けば家賃滞納五ヶ月しめて40万。訳あって他から借金も出来ず来週弟の結婚式で実家帰省予定。自分に甘く情けなさ過ぎて死にたくなる。

このスレに励ましのレスや生き方云々をレスしてる奴がいるが、正直ウザいな。
でも>>115には勇気付けられたというか、なるほどそう言われると頑張れるかもと思えてきた。
115さんありがとう。なんとか頑張って生きていこうと思います。

日本の将来はホント安泰だぜ
http://www.youtube.com/watch?v=NzTgw3cHGG0

世の中は不条理集めてできている

たった今車で自爆したんですが。
レッカー待ち中。
あー幾らかかるんだろ。車ないと仕事できねー

>>597
そんな奴と結婚しても幸せになれんよ。
やめとけ。

>>597
びっくりした、俺の彼女かとオモタ。
けど、597がカキコしてる時間は彼女と一緒に居たから違うよなぁ・・・。

そんな当方は彼女と結婚する予定で今も付き合ってるけど、ものすごくややこしい問題が山積み。兄さんのこともだけど。
潰れそうになったり負けそうになったりするけど、もう人生賭けてやるしかない。
>>597もガンガレ。

>>602
自爆って事は他人は巻き込まなかったの？
巻き込まなかっただけ良かったではないか！

>>605そうかもね。通行人にジロジロ見られてひそひそされただけでパニックしかけた現状からすると
被害者出したら逃げるかその場で手首切ってたね。どっちにしろ自己保身しか考えてねーや最低だ

ブレーキ踏めば済む状況なのになんで踏まなかったんだろ。あれ、と思った次の瞬間車が壁にめり込んでました。
免許センターの事故防止ドラマがいかにリアルに作られているかよく分かった。
どうでもいいが、俺が通行人の晒し者になるのは仕方ないが、なんの罪もない愛車が指刺されて
こんなに壊れてる〜!アハハハ!等笑われるのがもうかわいそうでしょうがなかった。
別に車フェチではないが。

学校にいても勉強帰ってきても勉強
部活だってなんとか必死なのは一人だけ
顔は不細工だし特技もない
おまけに性格も悪い

母さんごめんね

　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　めんどくさい！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　　酸素を吸うのもめんどくさい！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ
　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　そうだ！
　　　＼!ﾙﾟ￣ 　￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、)─(　|」ﾉ/　　　息をとめよう！
.　　　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼
.　　　 　 　 |:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ
　　　　 r―-､　　__ ... -―,
　 　 　 {:.ﾟ:.:.:__`´__.:.:.:.:.:.:｡.:|
　　　　 !ﾟ／:::::｀´::::｀ヽ.:.:｡/
　　　／/:ｲ__,ﾊﾉ,__」::ｉ:}.:ノ､　　　ぷはッ！
　　　＼!ﾙﾟ￣＿￣ﾟﾄ!:|_／
　　　 　 |ﾊ、|＿_〉 |」ﾉ/　　　殺す気か！！
.　((　＿＿_＞rｭ＜ﾘノ＿_
　 　 `ー―‐l:.:Y:.:.:f――‐'
　　 　 　 　 |:.:.0:.:.:ﾄ､_＼　　))
.　ぶわー　|:.:.:.:o.o|　｀)ﾉ

もう疲れたもう疲れた
普通の人と同じレベルの事ができない
学校行く時間もバイトする時間も人より少なくてずいぶんラクなはずなのになんでこんな疲れるの？
普通の人と同じ生活したらどうなっちゃうの？もっと疲れはてるの？
そんでまわりの人に「甘い」とか「これだから苦労してない奴は」とか言われるの？

毎日少しずつ頑張っていけばいつかは人と同じぐらいの事ができるって冷静に考えられる時もあるよ。
でも普通のレベルの事ができるようになれば幸せになれるの？もうわからん
死にたいけど私が自殺したら誰かがうつ病になるであろう家族を想像するとそれすらも面倒だ
子供を車から守って死にたい
バカですか

疲れた。
外国のきれいな海とか、
天気のいい昼下がりに気球で遊覧とか、
夢みたいに思い浮かべてる。
行ったことないけど。
体も重いし頭も働かない。
「人生終了ボタン」みたいのがあったら
なにも考えずに押したい。

仕事は楽しい。
夫と子供も大事だ。
だけど、仕事と家事を完璧にこなそうとしていつも追いたてられている。
多分自分のキャパをはるかに越えてるんだけど、止まれない。力が抜けない。
幸せなはずなのに寝る前死にたい死にたいって考えちゃう。

>>606
指差して笑うなんざDQNだな
ほっとけ！
おまいに怪我はないのか？

あーぁ、なんか色々狂っちゃったな。
なんでこんな病気になっちゃったんだろう。意味がわからない。
これから一生、薬飲んで、一生、体が痛くて、一生、だるいのか…なんか笑える。薬で胃も荒れまくり。
住宅ローンも組んだばっかりなのにこんな体で働いていけるかなｗ
あーぁ、としか言いようがないよ。

はーぁ つまんね毎日だな。若い奴らが羨ましい若いＤＱＮは毎日楽しそうだもんな 人生やり直せないなら楽に死にてーな

怖くて前に進めない。何が怖いのか気力もわかない。
頭がぼーっとする。昔に戻りたい。
これからどう生きるかが問題。ほんとなんでこんな風になったんだろ。
書いても書いても意味ないのに。親不幸ものだわ。
こんな人生悲しいよ。自分でどうにかするしか無いのに気力がわかない。
病院に行こうかな

昨日会社やめました 会社の先輩のいやみに耐えられなくて 口喧嘩したあげく辞めてしまいたいました 自分の家の家庭状況もよくならないので 明日がくるのも嫌になる 消えてしまいたい

>>616ｲ�`

大学進学のあと、就職したら…と考えると憂鬱になる。
円滑な人間関係が築けない、話し下手。
高校生の今でさえ毎日が嫌になるのに、大人になったらもう駄目になりそう。
結婚なんて無理そうだから仕事に生きたいのに、こんなんじゃなあ…もうどうしたらいいんだろ

身内の法事があってパートの仕事を休んだけど
なんか本当の事由だと思われてないような、その事実に
人望ないとしみじみ思った
来週の週末も法事で休まなくちゃならないし・・・どうにもならない

三十路半ばになっているのに、まだ上京の夢を捨てきれない。
今から転職したいが、なかなかいい案件がない。
住まいを確保できるだけの収入がなければ、
ネットカフェ難民になるだけだ。

１回行って見るとすっきりすると思う。

自分４０代で再上京考え中

ああもう疲れた。眠れない。
学校の課題がいっぱいだーーーうわーーー死ぬー
色々めんどくさい。うまくいかない。うまくいけよ！！
ちょっと疲れました。は〜癒されたい。

>>408
あなた世話好きの良い人過ぎたんだヨ。
人の世話なんかしなくたって、奴らどうせ上手く勝手に生きてってるんだから、
これからは少しイヤナ奴と思われたっていいじゃない。
あなたはあなたのことを一番に優先して、不器用でも素直な心を忘れずに幸せになってね。

>>620>>621
上京したからってどうにもならないと思うぞ・・・
下手したらどうにもならなくなるぞ

もう疲れた
遺産相続のゴタゴタにいちいち故人や私を引き合いに出すな

>>408みたいなのは不真面目をやって運落とすタイプだなあ。
ま、ぶうたれずに、要領だけいい奴をよく観察してみろって。
奴等は行動ﾊﾟﾀｰﾝがどこかで似通ってるはずだ。
そういう部分のない人とつきあったほうが、自分が嫌なﾔﾂにならなくてすむぞ。
望んでないんなら俺のﾚｽはｽﾙｰしてくれて構わないが
弱い奴と舐めてかかってくる変なのは
ﾎﾞｺﾎﾞｺにしてやんよじゃ解決できないよ。

　 ∧_∧
　(#)ω･)＝つ≡つ
　(っ ≡つ＝つ
　/　＃) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
（ノ￣∪

疲れた

暴力の酷い旦那と別れ
新しくやっていこうと付き合った人と最近別れ
お金もないし
男にまだ未練あるし

死にたいど〜

>>627
死なないで。バツの後新しい男が出来たなら、あなたは魅力あるはず。次がある。ガンバレ。

高校中退してバイト探したりしてるのになんで落ちてばっかりなんだろ…？
周りの友達は大学生活楽しそうだしうらやましい。

生きていくってこんなに疲れるものだったんだな。生きることは素晴らしい事だと学生時代確信してたが

はげどう
なんかもーどーでもよくなってきた
毎日毎日気ーつかって、あげく貧乏クジばっか引いて、要領の悪い自分が悪いのに腹ん中では他人のせいにしたり妬んだり。こんな自分だいっきらい、消えてしまいたい。つーか親が片親で病人じゃなかったら確実にジサツしてるわ。

片道ニ時間、往復四時間の通学に疲れた
大体家から駅まで20分坂道てのがそもそもおかしいだろ…
もう疲れた疲れた
こんなんで就職できるのか。絶対家から近い所に就職する。

祖母に関わりたくない。
ＤＱＮすぎて父母は必要最低限の会話だけでスルー。
「あんたはおばあちゃんのお気に入りだから」「いつ死ぬかわからないから役に立ってやれ」
じゃああんたらが世話しろよ。
車に乗せたらパワーウィンドウ壊すし猛烈に口臭いしご近所の悪口しかしゃべらないし。
「お年寄りだから大切にしてあげなきゃ」とか言う奴にお前がやれと言いたい

味方がいないのに敵が多すぎる
俺何も悪いことしてないのに、文句言わなかったら奴隷扱いかよ
人って相手が反撃しないと思うと何でもやっていいと思うもんなんだな
大人だしもっと節度があると思ってたよ……
俺は一生独りで生きるよ

いろいろあって疲れる・・・だりぃ

具合悪いー
会社の皆さん体弱くてごめんなさい迷惑ばっかりかけてごめんなさいでも本当に辛いんです。
健康で精神的に強い人からすれば、自分なんて只の甘ったれでしかないんだろうな、でも具合悪いのが我慢出来ない…
もう仕事辞めたほうがいいのかな

>>636
お前だけじゃないんだよ苦しいのはw
ひまでひまで苦しすぎて死にたいっつうのもあるみたいだけどなw

>>634
大丈夫だ俺もはっきりした味方はｾﾞﾛだ

俺が嫌い以前に心底違和感を覚えるのは
正義感に燃える無責任な群衆だな
自分らはただのﾋｷのくせに、平日のいかにもな勤務時間中に
俺営業だけど私ＯＬだけど仕事大変ーストレスで死にそうだと
殊更に喚き散らしてるやつとかな、そいで殊勝にも謝り言葉いれてたりとかなw
働いてるやつは絶対この手の愚痴の中では謝らねえよ？
そんな余裕ねえくらい追い詰められてるよ？
隣りの家の人になりすまさなくていいから
お前らはお前らの腐った性根を何とかしろよと言いたいw

なんで生きてるだけでこんなに金かかるんだろ。
などと考えても仕方ない事なんか考えないで働く人がほんと偉いと思う。
あわよくばニートになりたい。家事は好きなので自宅家政婦でも可。

下痢って体力奪われるね
何もする気が起きないよ
便意が恐くて外に出れないし
どうしたものか

>>1-640
普段は表に出せない疲れたとか愚痴だとか怒りだとかは
真っ当に生きてるから生まれるんだよな
真っ当に生きてる奴は絶対いいことあると信じて、とりあえず次の休みまで頑張ってみようや

と綺麗ごとを言わないとやってられんくらい仕事をやめたい衝動に駆られた。
いや、綺麗ごとではないって信じてるけど。

>>639
自宅介護の買い物や家事をする仕事ってのがある

仕事できなくてすみません
何やっても要領悪くてごめんなさい
レベルの低い話しかできなくてごめんなさい
おとなしいっていわれるけど、ほんとは無口で気味悪いよね
社交辞令なんだから真に受けちゃダメだね
キレイで明るくて人気者でお嬢さんのあの子みたいになりたい
顔しか取り柄のない私が、あの子がこなけりゃ一番でいられたのに
比べて勝手に卑屈に嫉妬してる自分が最低
図々しいよね、私バカなのにね

同じく仕事できなくて要領悪くてごめんなさい。
この仕事向いていないと思います。扱ってる物も全然好きじゃないです。
でも今更転職する気力もないです。
寝不足で下痢で辛い。食欲もわかない。

>>637
ですよね、私なんかより何倍も辛く苦しい思いをしてる方だって大勢いるのに、愚痴ってしまって申し訳ありません。。
性根が腐ってる、って言うお言葉、肝に命じます。

自分よりも苦しんでいる人がいるから自分の苦しみなど大したことはない、というの厳密には間違っている。
なぜなら苦しみとは認識の問題だからだ。
>>645さんが苦しいと感じているのならそのとおり苦しいんですよ。
性根が腐ってなどいません。他の人も苦しんでいるのはわかっていてもちょっぴり愚痴りたくなるときもありますよね。＾＾
私の元気を少しお分けしましょう。無理しちゃだめですよ。

あーめんどくさい。自殺はよくないとか死なないでとかなんとか言われてもな。
どうせ死んじゃうんだぜ？いずれ。今死んでも百年後に死んでも結局死んじゃうんじゃん。

で、まぁこんなこと言うと糞生意気に「じゃあ死ねよ」とか言うやつがまず大抵
出てくるからそいつが惨めにのた打ち回って殺してくれと懇願するのを見届けて
からでないと死ぬに死に切れないが、しかしそんなことを考えるように差し向ける
そんなやつと同じ太陽を見るのもご免だなぁ。

というか、嫌いなやつほど、ガリバー旅行記に出てきた「不死人の国」の不死人に
してやりたくなるな。老いてボロボロになっていくなか死なずに生き続けてあの世に
行った人間のことを涙を流して羨むような。

その気になればいつでも自分で死ねる点では、人間って幸せだなと思う。
人生ってのはあの世への待ち時間の列で、ムリヤリ割り込んで早めにあの世へのバスへ乗ってもいいわけだ。
後ろに並んでる人に文句言われようが悲しまれようが、乗ってしまえば聞こえない。
まあ、親を追い越して先にバスへ乗ると親不孝とか言われるわけだけど。

ttp://blog.goo.ne.jp/kamakura_001/
このサイトをお気に入りに入れとかないと落ち着かない。

ジャイアンみたいな上司にコテンパに怒られた。
「真剣にやってるとは思えない」
「○○支社の人間と同じ状態でやってるのに差が歴然」
「同じ待遇にして（他の社員に）申し訳ない」
真剣にやってますが。自分なりに真面目に真剣に取り組んでいますとも。
どうしたらいいんだよーー 明日も仕事行くと思うとドキドキして気持ち悪くなる。

人間って寿命長すぎ

やりたいことがない場合は長すぎる。
だけどある場合は、短すぎるんだよなこれが。

誰か助けてやれ

最近何も楽しくない。
給料貰ってもここから金が減って行くだけだし、休日も明日から仕事だって事ばかり
考えて気が付いたら夜。
もう死のう。

空回りだよ…マジで疲れた

目指すものがデカイんじゃん。
ちっとずつ進めばいいじゃん。
自分の許容範囲を越える事を普段なるべくしないで、
どうしても仕方ないときはがんばって。
それいがいは地味にコツコツが人間の基本でしょ。

「人生終了ボタン」私もほしい。
全部終われ

80年生きられるなら40年×2とかに分割できないかなあ
青春時代ならもう１回やり直したい

>>656
115 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/03/26(月) 18:00:57 ID:pLyWBnuw
あなたの人生は失敗しました。人生を終了しますか？


→はい
　 いいえ


ただいま人生を終了しています.... 残り時間：数十年
その間、あなたの好きな人、好きな事、好きな物を見つけて
せいいっぱい生きてください

>>657
素敵な青春時代をおくれた人は羨ましい。
青春が暗黒だとつらいよ。
青い空なんかないからね。いつまでも曇っている。

馬鹿が多くて疲れる
それが単なる自惚れなのかハッキリしないだろう辺りもイラつく

あきらめて生きることにしたわ。
あああ。
酸素ムダにしてごめんね。

疲れた。
なんで自分は他の人みたいにうまくやれないんだろう。くだらないことで悩んでばっかりなんだろう。悩みなんか誰にでもあるっていうけど周りを見渡しても悩んでる人がいるように見えない。みんな人生を謳歌してるようにしか見えない。自分とは別の生き物みたいだ。
悩みもなにもないからあんなふうに人を傷つけること平気で言えるんじゃないのか。
そんなことで傷つく奴がいるなんて想像もできないんじゃないのか。
こんなふうにしか思えない自分が嫌だ。疲れたなあ。。。

>>613
もしやリウマチ？　そしてまだ若い？
私も28でリウマチになった。
今は落ち着いているけど。
痛いだろうけど、無理せずやれることだけやって。
せっせと薬のんでいれば、きっとなんとかしてくれる。

過労で何度も倒れて。でも休めないからその度に点滴打って薬飲んで働いて。
胃に穴空くわ拒食症になるわ手足が震えるわで。
血尿出るわ血吐くわで。それでも休まず働いて。
体は疲労困憊なのに睡眠すら器用に取れなくて。
あと何年？
あと何年こんな生活続けてれば楽になれる？
誰か殺してくれよ。いっそ。

辞めりゃ良いのに

>>658
何でか分からないけど、ひどく残酷だなって思った。

>666
残酷だけど、頭良いなって思った。

>>634
あたしが味方になるっっ

>>666
自ら命を絶たたなくても、人はいずれ必ず死ぬんです。
人に限らず何でもそうです。地球だって太陽だっていずれ死ぬ。
あせって死ぬことはない。いずれ必ず死ぬんですから。
>>115はそういうことを言っているのだと思います。
自分は死ぬスイッチを押しているんだと思えば、楽になれませんか？

都会に出て働いて５年　労働時間は長い
６時に出勤　終わるのは夜１０時前ならいい方かな
友達は定刻で上がっていたりしてとてもうらやましい
休みもあるし

ケーキ屋という技術職だけど
自分の身につけたい技術も覚えられないまま
やらなければならない仕事だけがどんどんやってくる
同僚は好きなことやって機嫌が悪くなれば態度も悪くなる
やらなければならないことも済まさず
好きなことやってる奴に腹立つけど　どうでもよくなってきた

手は荒れてボロボロ　切れて血も出る
でもひたすら仕事　　ここ１年鼻血が毎日のように出る
腰も痛い

家に帰っても恋人もいないので静か　
ちょっと疲れてきた

あいつが死ねばいいのに

ちょっともう・・疲れたなあ・・

職場の人間の顔を見るのも嫌だ
帰って家の人間と口をきくのも嫌だ
心の休まる時がない

怪我で労災休職中
そろそろ仕事したいなあ

何かいろいろ疲れた。無意味に生きてる。
でも離脱するだけの気力も勇気もない

買い物依存症で片付けできない夫にうんざり。
毎日、片付ければ片付けるほど開いたスペースにガラクタを購入してくる。
稼ぎが良いから何とか生活維持できるけど
夫の性格はごみ屋敷の住人と同じなんだろう。

ゴキも年中出没、立入り禁止の夫の部屋に一歩はいればゴミで滑って捻挫する。
もー、片付け疲れた。疲れた腰が痛い。
。

寂しい‥何だか最近とても。
昔のみじめな経験とかをふいにおもいだしたりする。

2chで書き込んでもスルーされたりとか‥
大したことじゃないんだろうけど、
寂しさが増して‥。

旦那はとても優しいし、今幸せなはずなのに‥。
辛い。苦しい。寂しい。
何で私生きてるんだろ。友達も別にいないし。

>>677
ああ、私がいる・・・
つまらないことにひっかっかり暗い気持ちが治らない
人にしてみればたいしたことじゃない
でも、嫌だった。嫌と言えなかった
最近の対人スキルの低さがひどい

話の輪に入れない。スルーされる。外れる。ランチなんて声かからない
友達なんていない。でも怖い。
家で一日引きこもっていたい

同業種の転職を繰り返して駄目だったから、今度は異業種で頑張って
転職したらいいのに、なんだかもう自分や会社やいろんな事に嫌気がさして
無気力で、どの会社を受ければ良いのかわからなくなった。

つか異性と話したり、苦手な他人や初対面の人と話すと
昔から自信の無さや人見知りを発揮して、冷や汗・滝汗をかく。。
冬はいいけど暑い季節はマジでヤバい。もう指摘されるのがウザいし悲しい。
あぁ...もうどうしたらいいんだろう。こんな弱い自分に疲れた。

書きたいことが書き込めないほど精神的に疲れたよ・・・
今、スタバで休憩してる自分だけど、ここを出たらいつもの笑顔で頑張りたいと思う。

「それがどうした」
全ての嫌気にはこうつぶやけ

>>681
なんか・・・ありがとう

>>663　まさにリウマチです。そして私も今28歳です。
レスがつくとは思わなかったのですごく嬉しかった、ありがとう。

内向的性格、くよくよする人には本多真一の著書をおすすめ。

私って存在してる意味あるのかな。今私が死んだって地球は何も変わらず周り続けるだろう。こんな苦しく、惨めで、悲しい思いをしてまで頑張らなきゃいけないの？
自分の決めた道だから今さら後戻りできないさ。笑っている人を見るとムカついてくる、幸せそうな人を見ると疎ましく思う、こんな自分が生きてる価値なんてあるのだろうか。また明日からこんな毎日だと思うと反吐が出る。


誰か私が生きてる価値あるのか教えて

わからない。有るとか無いとかではなくわからない。有限と無限の間にあるこの世界には絶対は存在しないし、それ自体を含め何も証明できない。
だから心のままに生きる。卑しい気持ちも、たまにある高貴な気持ちも全部自分だと感じられれば余り辛くはない。所詮は電気信号のやり取りにしか過ぎない心だが、気休め程度にはなる。

価値は自分で見つける

>685
ネガティブをポジティブに変えていく努力をすればいいんじゃね？
生きている価値があるか無いかはあなた次第だと俺は思うよ？

ちなみに俺は自分の事を生きている価値があると思ってる
だってせっかく生きているんだからさ人生楽しまないとなｗ

価値は見つけるというより、自分で付けていくものなんだと
つくづく思うが、やる気がないわけで。
誰か俺に神がかり的な力を与えてくれ。

仕事ばっかの人生ってつまんねーし楽しくない。仕事が人生のすべてだっていう風潮が嫌。

勘違いしてんな。たかが人間一人に価値なんてある訳ねえだろ。
価値のある人間なんていねえんだよ。元から。
たかが人間一人に産まれてきた意味だの、生きる理由だの、価値だの、そんなもんは無い。
どいつもこいつも勘違いしてるみたいだけど。自惚れんな。
人間なんて、そんなもんだ。それだけ。

人間なんて、そんなもんた。

○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・３日から７日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
５個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが１番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

>>691これ読んで「ブラックあいだみつお」って言葉が浮かんだｗ

人間にはな、通らなきゃならない道があるんだ。
でもな、その道は人によって違うんだ。
とても通ることのできない道もあれば簡単に通れる道もあるんだ。
ああ忘れんな、金さえありゃあどんな悪路も通らなくてすむ許可が下りるんだよ。
金のないやつぁあ死ぬっきゃあねえな。人間なんてそんなもんだ。
しょせんよ、努力したって意味のある人間と意味のない人間、最初から決まってんだ。
才能のないやつぁあなにやったってだめ。
生きる価値のない人間なんて死んだほうがまし。
いいじゃない、死んだって。人間だもの。

ブラック・みつお

反面教師として逆に勇気が、わかないか。

ブラックみつおに共感するような人は要注意。
癒しの音楽でも聴いてりらっくすしてね。

みんな今より少しだけ優しくなればいい

仕事が生き甲斐とか言ってるやつ
口からヘドが出るぜ

そんないいわけ聞きたくねー

みんな楽して暮らして〜はず

生活する金の為に働いてんじゃー
あ〜宝くじ当たらねーかなー

一生セックスと遊びだけで暮らしてーぜ

あと１１日働けばニート復帰だ！！！！！！！！

>>677
子供いる？

旦那も子供もいれば味方が増えるよ。
自分は、相続問題で、弟が偽造白紙委任状で父会社をのっとり計画
阻止しようとしたが他の兄弟から会社を潰す極悪人として絶縁された。
不正を正そうとして独りぼっちになった自分もいるよ。
寂しかったら、優しい人たちがいそうなスレ探して書き込みしような。

楽ってラクなだけで楽しいとはちょっと違うよね。
価値観は人それぞれだけど何かに集中してそれが目的になるとそれこそが生きる意味になる。
ラクよりも楽しい物ってあるんだよ。
何かを究めたり、心血注いだりする快感は何にも変えがたいよ。
ラクってたまにだからいいもんで案外続くと退屈なだけだよ。
頑張って集中してるのが最も楽しい。

ああ疲れたなまあ全部自分が悪いんだろうけどさ
どうしてもこんな方向になっちゃう私はやっぱり駄目な奴なのかなあ
やる気出ねーんだもん私は駄目人間ですか？

ああああああああああ自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

近所の人とトラブルになった
、一方的に相手がこちらに迷惑をかけている内容で
他の近所の方もこちらの主張の正当性を説明してくれて
トラブル起こしている側に話をつけてくれた。そのおかげでずぶん助かった。
しかし、揉め事って本当に嫌だな。
お互いがちょっとずつ気をつかえば回避できるはずだったんだよ。
しかも揉めた相手がちょっとヤバイ人で、これから嫌がらせとかされるかもしれない。
ウソの悪い噂流されたりとか、そういう心配が出てきた。
ヘタすると家に火でもつけられるんじゃないか、とむちゃくちゃ怖いよ。
あーどうしてこういうことがあるんだろう。とにかく怖いよ。

就職決まらなさ過ぎてやる気がなくなってきた
結婚する気もないし目標も夢もない
いろんなものを食いつぶして無駄に生きてるよ…

>>699
>>677です。
あなたもつらい状況なのにレスしてくれてありがとうございます。
子供はいません。自分のような人間の遺伝子を残す事が怖いと思っています。

お金がからむと、たとえ肉親でも、人間変わってしまうことありますよね。
心中お察しします。

自分のカキコにレス頂けて嬉しかったです。居心地の良さそうなスレを
探してみようと思います。ありがとうございました。
699さんの気持ちをご兄弟の方々も理解してくれる日がきますように。

ここどお？
( ﾟдﾟ)ｳｯｳｰするｽﾚ　4ｳｯｳｰ(ﾟдﾟ )
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1176444696/

>>705
>>704です。ちょっと笑ってしまいました。
優しい人が多いスレのようですね。さっそく逝ってきます。
どうもありがとうございます。

最近は、疲れているのか、逃げ出したいのかさえ解らなくなってきた
「まだ大丈夫だろ」と自分にいいきかせて強がって生きている

もう、ダメだ。と毎日思って・・・
でも生きてしまっている。

ほんとうはおとこなのかなああああ
女の子が好きだ好きだ
でもおとこもすきだ・・・
かわいいものもすき。






( ﾟдﾟ)ｳｯｳｰ

俺の駄目っぷりが自分自身にも周囲にも露呈していく
昔は判ってた筈の事も変な思想に染まってから色々判らなくなって行った感じだ
何とかならないもんか

１，いくら一生懸命真摯に仕事しててもずるいヤツだけが得をしてる会社。
２，ボーナスが5万しか出なかった（そのずるいヤツ意外全員一律5万）
３，家族が難病にかかり手術予定。
４，自分の持病が悪化。通院しようにも有給すらとれない会社。
５，住んでる借家が古すぎて2階の床が下がってきているが大家が対処してくれない。
６，おまけにその隙間から、害虫が出入りしてきて見つける度に鬱。
７，上記の事で色々冴えなくて、常に鬱。元気もでないし気力もない。
８，とどめに俺のじゃがりこと、ﾁﾁﾔｽのヨーグルトを食べられてた。

もうどうにでもなーれのＡＡを貼りたいのだが見つからんorz

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

ずるい奴つうか
事務所じゃ「◯◯んとこの◯◯はおかしいw」「◯◯の家ん中ってゴミだらけw」とかを面白おかしくネタにしてんのが
客側では「よくわきまえた感じのいい人」的扱いになってんのがなあ…

>>712
どうもありがとil||li(つω-`｡)il||li

あげとけあげとけ

>>713
生まれついての道化なんかいないんだよ。
道化は作り出されるものだ。
よかったな。ひとつ、覚えたね。

人生疲れたお(´・ω・`)

疲れた。
上司がアホすぎて仕事がなくなった。
代わりに元同僚の尻拭いが回ってきそうだ。
バーゲンやら学費やらで支出が凄いのに収入は減る一方だ
もっと早く辞める準備をしておけばよかったのに。

自分のセンスのなさに嫌気がさす。

恋をした。
キモブスが恋なんて、と自分で呆れる。
成就するかしないか以前に、避けられてるのに。
あ〜ばかばかしい。そして苦しい。

仕事探し疲れた……
派遣、営業、ﾎｰﾙ･ｶｳﾝﾀｰ…
もう同じ物の無限ループ
ここ一ヵ月、ただひたすら求人紙と睨めっこ…orz

俺は仕事できないダメ人間だ。
注意力散漫がひどい。
なんかの病気だと思って精神科いったよ。
精神科激混みでろくに話も聞いてくれなかった。

あぁ…高クオリティなギャグセンスが欲しい

>>722
DHA飲むとびっくりするほど集中力上がるよ　
ドラッグストアで買ってみて。

もう面接受けて３０社全て落とされた
自分は生きていたらいけない人なんだと思う

>>725

直感で思ったことを書いてもいいかな？

全ては縁なんだと思う。
だからあなたがもうすでに30社落とされていたとしても
どこかで拾ってくれる人がいるんだと思う。絶対。
その拾ってくれる会社にめぐり合うための、30社だったんだよ。

今は辛いと思うけど、ﾏｼﾞで頑張れ。
私なんて辞めたいとずっと思ってて未だ勇気がなくて辞めれずにいる。
あなたは立派だよ。クサいことかいたけど、もし見てくれてたら嬉しい。

もう会社と家の往復だけの生活に疲れた…
終わるの遅いし、往復４時間以上かかるし、なんでこんな会社に入ったんだ自分？？
１年もいりゃ、もう十分だろ…

今、自分が物凄く嫌だ。
肩肘張って生きていて、自分は見栄だけでできている感じ。
学校でも、バイト先でも、実家でも、
友達の前でも、彼の前でも、もちろん家族の前でも、
完璧主義を装って全てをキッチリこなして、いつも強がってる。
自分のキャパをはるかに超えたことを頑張っちゃってる感じ。
みんなは「すごいね」「さすがだね」って褒めてくれるけど、全然嬉しくない。
おかげで誰にも弱音を吐けないし、甘えられない。そんな勇気ない。
どうしたらいいんだろう…。。

希望的憶測はもういいんだよ。そんなもん望んでない。

２２才の大学生。
１人の友人に嫌われ半年前に大学の友達みんながいなくなった。
そいつとは前一緒に住んでたルームメイトからどっちが悪いってのは一概には言えないが
俺にも弁解の余地くらい欲しかったなー。
理由はそんなたいしたもんでもないのにな。
しかもそのうちの何人かはたまにあったときは普通に話かけてくるんだが
うぜぇーんだよ！！影で手のひら返したように文句ばっか言ってるの知ってんだよ。
お前だけは一生の友達とか言ってた奴や
関係のない奴まで文句言われるのは納得いかん。
しかもその時に前のルームメイトがたまたま近くを通りかかったらきょどりやがって。
バイト先の新店長も古株を辞めさせようとするのが見え見えなんだよ。
仕送りもないから俺が辞められないの分かってるくせに嫌がらせや嫌みを
言うのはやめろ！！
お前の言ってる嫌みは全部お前が来てから採用した奴がやってるんだよ。
こっちは過労って診断されても自分を騙しながらこなしてるのに
最近なんか頭にくることが多すぎる。
せめてもの救いは超ワガママやけど気持ちを支えてくれる彼女と
縁があって一緒に住むことになった今のルームメイトの先輩がいることか。
この人たちが居てくれるから俺はもう少しだけやってみるよ。

お金ない空腹で眠れない、明日も１日働かなきゃなんないし。しんどい。最近眠れないことが多い。つーかもう疲れたよ、さっさ死にたい20年ちょっとも生きりゃ十分 次はお金持ちに生まれますように

せっかく勇気出して辞めたい事伝えたのに適当にはぐらされた、
話すら聞いてくれなかった。もう嫌だよ…やりたくないんだよ。限界だ。

ああ、気持ち悪い。さっさと消えて欲しい
mixi拒否、着信拒否してるんだから察しろ
私はお前の思ってるような純ないい子ちゃんじゃないよ
それからお前のことなんてタイプでもなんでもない
ちょっとからかっただけ。ひまつぶし
それくらいわかるはずだろ？何マジになってんの？きもい
てめぇにはデリ嬢がお似合いだよ。急に連絡絶ったのは
てめぇのその人間性。人にアピールするように日記なんて書くんじゃねぇよ
病気持ちが。エイズ発症して死ね

課題が毎週毎週大量に出るのにサークルでは面倒な仕事をする係になってしまい、
バイトでは人手が足りてないしで勉強する時間もない。
ここしばらく授業に出てない。死ねばいいのに。

今の世の中は複雑すぎるよな、もっとシンプルに生きたいもんだ。
>>732
明日また辞めたいって言えよー　このままグダグダ続けないように気をつけろ

疲れた
いわゆる「戦う理由」とかなんてないししたい事も出てこない
相談できるような人などいない

クズに産まれたんだからしょうがないよ。
治しようがないしね。
と言ったような類のを見るとなんだかなーと思う
あー、また切捨てか
やってらんねーな

>>722
724だけど、DHAは一日1グラムから1.5グラム取らないと
あまり実感できないと思う　下のページを見る限り一日4グラム取っても
健康には影響ないみたい DHAは集中力や記憶力などに効果があります。

http://www.maruha.co.jp/dha/dha70000.html

疲れたな…
もう死んでもいいような気がする。
正しいことをしたり
人に優しくあるのが
良いことだと思ってた。
でもそれじゃつまんないから
ダメなんだって。
大切に思えないってさ。もうウンザリだよ。

>>738
「正しいことをしたり人に優しくある」
これは永遠に良いことだと思うよ。
あんまり落ち込まないでね。

二週間くらい休みが欲しいなぁ。どんと。
そしたら色々できるのに。

ただでさえある事でイライラしてたのに
更に嫌な事が四つも重なって、もう意気消沈……
泣きっ面に蜂どころじゃないよ、怒る気力も湧かない
疲れちゃった……でもこのままでいたら
望んでもいないのに｢泣いた赤鬼｣における青鬼に無理矢理されてしまう
それだけは回避ひなくては、でもどこから気力持ってくれば良いんだ…

実家に帰りたいけど精神病の母におもくそ罵られるだろうし。
地元にはいじめっこもいる。
前の彼氏で酷く騙されて、今の彼氏も信用できない。

助けてくれ。
「私より辛い経験をした人はたくさんいる！まだまだ頑張れる！ｶﾞﾝｶﾞﾚあたし！」
と自分を励ましつつ気合いを入れながら生きてきたが
そろそろ崩れそうだ。

仕事は妙な期待かけられてるし
週６で出勤させられてるし
嫌と言えない自分の性格も嫌だ。


そろそろ限界です…。涙が止まらない。

>>742
甘め〜な〜。
何の仕事か分からんが、そんだけ仕事で期待されてるんだったら、実力はあるんだろ？
だったら一時だけでも仕事に全力で取り組んでみろよ。
仕事の成功＝金＝心にゆとりが持てっから。

ｳｯｻﾞ

>>743

水商売なんだが、店長達はどんどん新規回してきて
「常連にしろ」とウルサいし
妙に期待かけられている分
怒られる事も少なくないしプレッシャーがすごい。

店で過呼吸出て気絶してしまうし
かと言って1人でいると涙が出て来るし
彼氏といると悩んでる自分が駄目な人間みたいだとさらに悩むし

店長と副店長に弱音を吐いてもｶﾞﾝｶﾞﾚとしか言われないし…。

不満と悩みが80くらいだが、仕事の楽しさが20あるから
なかなかやめるふんぎりがつかん。

まだ頑張りが足らんのだろうか。
甘えているだけなんだろうか。


長文ｽﾏﾝ。

>>745
そうか・・・。過呼吸がでるとか、体弱いの？
水商売だったら無理したら体壊すな・・・

まずは目標立ててみれば？
１日を消化するだけの日々だったら、しんどいだろ？

やっぱり目標を持ってすごしたほうがいいぜ。

仕事の延長上では目標持つのが難しいかもしれんが、仕事で稼いだ金で何かをするとか・・・・


長文スマン

>>746

過呼吸は精神的なストレスで出てしまうんだ…。

目標かぁ…色々迷惑をかけても私を支えてくれた
彼氏に感謝を込めて何かしてあげたいなぁ。
誕生日を忘れてても、ストレスたまって八つ当たりしても、
頭パンクして泣きながら殴りかかっても
怒らず受け止めてくれた彼氏に。

休みをとって三か月遅れの盛大な誕生日をしてあげたいなと思う。


なんと言うか、ただ話を聞いて欲しかったんだ。
回りに弱音を吐いたらｶﾞﾝｶﾞﾚｶﾞﾝｶﾞﾚ言われるばかりで。
励ましてくれるのも嬉しいけどただ聞いて欲しかったんだ。

ホントにありがとう。漏れもっと頑張る。


またもや長文スマン。

>>747
ってゆ〜か、男か女かわからんが、とりあえずその彼氏は色んな事を共有してると思うから
確かにそういう感謝の気持ちは大事だな。。。

まぁ〜、今の段階で目標をそこに置いて必ず有言実行に移してその目標達成すべきだな。
小さな事の積み重ねが気づいた時にはかなり大きくなってるから。

あとあんまりがんばらないと　　いけない　　と思いすぎるのも良くないぜ。
何か自分の置かれてる状況に不利な事などあった時に心が折れてしまう可能性があるから
そこまで強く思わず、彼氏といかに幸せになれるか、とか、ポジティブな事を考えればいいと思うぜ
ナポレオン曰く【思考は現実化する】らしいよ。
まぁ〜、適度にがんばりなよ。　

なんで世の中がつまんないのかというと
自分の思ったとおりでないからなんだよな。
自分の思い通りの世の中なんて神様以外作れないし
それを実感もできないんだよな。

良鯖に苦しむも人生、と、そんなことおっしゃられても、
ねえ･････････(@_@)

正直安直な励ましとか無責任なポジティブな言葉はイラネ
そんなん自分でもわかってるよ
分かってるけど実行できないんだよ
他人にいわれるまでもない
何もしらないくせに何を偉そうにと思う

アドバイス厨や励まし厨はどっかいってくれ

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ厨や励まし厨は自分も余裕ない人だよ、少なくとも
彼ら自身の頭の中では。
どんな形であれ、一番下がいると安心するんでは。

しかし、思想家以外のその手の人って
愚かな人が多いな。なんでなんだろう。

馬鹿だからだよ。どいつもこいつも。

>>750
同意。頭ではわかってても苦しいときはあるもんだ
正論や思想で諭されて「はい、そうですか」ってなるんなら
世の中人生相談もカウンセリングも医者も占い師も要らない

（　ﾟ　Д　ﾟ　）

>>745
水商売には不向きな性格だから
早めに給料が低くても昼間の仕事になさいね。
精神系の母親を看ていると貴方まで影響でてくるから
距離をとること。　老婆心ながら体を大切に！

>>755

ありがとう。

小さい頃から母の世間体に傷をつける事があると
茶椀やら鋏やら投げつけられ罵倒の嵐。
学校が嫌で２日ズル休みしたら「恥知らず！」と罵られ
しこたま殴られ髪掴まれ引きずられた…。
あの時台所に連れていかれそうになったんだが
父が止めてくれなかったらすごい事態になってたかもしれん。


水商売やめたいんだが、誰かが嘘でも好きだよ大切だよありがとう、と
言われる度やめる決心が鈍るんだ。

笑顔が大好きなんだと思う。老若男女関係無く。
家庭が荒れて母と父の笑顔が少なかったから。

ちなみに初めて出た過呼吸も母とケンカして出た。
そして母は私を仮病として放置。


なんだか、誰かが自分の話を聞いてくれるって
すごい安心する。
話すだけじゃ何も変わらないと思っていたけど
救われる気がする。


ｸｿ長くて本当にスマン。

なんなんだよ。
許してよ。こんなにうまくいかないことばっかでつらいんだよ。
どうにかしたいけどどうにもならない
えこひいきですか。そうですか。ずいぶんえらい身分ですね。この不細工男。

水商売の好きだよ・・・は体目当て
水商売のありがとう・・・も体目当て
真実のありがとう♪が欲しかったら医療界に行くといいよ。

じゃあこのへんで俺様から追い出されそうなコメントを！！

『あなたたちはやればできる子なの！お姉ちゃん信じてるから！！』

ヒキコモリのスレでこういう書き込みしたときは人生終わるかと思ったぜ！！
じゃあアディオス！

医療界だってなぁ
なぁ　

…なんでもないやっぱいいや

オーケーあげとくぜ。

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

全ての悩みは猫によって癒される。(ΦÅΦ)ニャー

悪いけど、死こそが癒しage

死は癒しではなく終わりだにゃー。癒しはその先に繋がることが必要なんだにゃー。

この時期は猫の抜け毛が散らかってストレス
癒しとストレスは五分五分

友達いない、彼氏も半年前に別れた。
毎日学校に行って、誰とも話さないで家に帰る毎日。
一人の時間も嫌いじゃないし、楽しめるが
ふてした瞬間に｢私って一人ぼっちだな｣と落ち込む。
数少ない友達は前日まで普通のメールが来たり、遊びに誘ってくれていたのに
何故か急に連絡がとれなくなりFOされる事が立て続けにあった。
さらにたまーにお互いの近況報告や悩み相談などをしていて
別れてもほどほどの距離を保って良い関係を築けていたと思ってた元カレからもFO。
立て続けに人との縁が切れる事って本当にあるんだね。
無性に友達が欲しいよ。寂しいよ、ちくしょー!!
自分に何か悪い所があったんだろうけど、だんだん疎遠になったとか
避けられていたとかなく、突然にFOされたから余計に痛かった…

もうどうにでもなれと自暴自棄に陥り、わざと腐った麻婆豆腐を食べてみた
（作ったの金曜日。この時期に冷蔵庫にも入れず出しっ放しだったやつ）。
お腹痛くなるかな。死んじゃえ自分。

>>768
なあにかえって免疫が(ｒｙ

腐ったもの食べたくらいじゃ死ねないんだから
あんまり無駄なことしないの。

>>767
案外、これからとてもいい出会いがたくさん待ってる前触れかもよ
膿出しとか負の先払いとか言って、
すごくいいことがある少し前の時期ってすごく辛かったりすることが
多いんだってさ

ええ、それを信じて私も毎日生きてます

また今日もフロアに私一人で残業だorz
馬鹿上司は次から次へと仕事を押し付けては
すぐに言い掛かりつけて怒鳴るし
周りの連中は見てみぬふりで
全員定時になるとさっさと帰りやがる

家に帰れば上の妹の結婚話と
下の妹の新しく出来た彼氏ののろけ話で持ち切りだから肩身狭いし

私なんて好きな人に振られたあげく
知らぬ間にメアド変えられちゃったのに…

もう何もかもが嫌だ

>>770
ありがとう。なんか泣けてきた。

死にたいと思ってる時は自殺しない限り、死なないんだよな。なんでだろ。

疲れたっつーか虚しい
この虚しさが怖い
まぎらわすために何かしようとするんだけど空回り

先週引っ越してきた隣の部屋の人に、さっきアパートの廊下で初めて会ったから
こっちから挨拶した。
華麗に無視された＼(^o^)／
今日は忙しいんだが行く先々で嫌な事が起こる予感がする。
この予感は絶対当たる。
まぁ普段どおりの一日だ…朝から疲れるぜイヤッホー。

みんな死ねばいいのに

>>776
それ最近の自分の口癖

俺の最近の独り言「殺してやる 殺してやる」

私は「市ね。氏ね。氏ねばいいんじゃない？」だ。
もちろん対象は他人じゃなく自分。

俺なんて死ねばいいのに

>>773
不思議だよね。
とりあえず私は死なないように毎日自分に向かって死ね死ね言ったり思ったりしてる。

みんな口癖が氏ねで少し笑ったｗ
そんな私も最近｢みんな死ねば良いのに｣｢なんて死ねば良いのに｣ばかり言ってる…
あと｢惨めだよ…｣とか
寝ても全然疲れがとれないでたまっていくばかり、精神的にも肉体的にもキはじめてる
辛いな…

なりたい職業につけて、好きな人と結婚して
幸せ一杯の友達。
必死に妬まないように自分に言い聞かせて
日記におめでとうってコメント残したら
よそよそしいコメント返し。
新居教えてねって言ってたのに
結婚した事すら、知ったのは友人伝いだった。
あー、友達だと思ってたのは私だけだったんだねー。
その子の事、考えれば卑屈になるし被害妄想広がるから
しばらく関わりたくないのに、
他の友達と一緒に結婚祝い買いに行く事になっちゃってて
ウンザリだ。
こんな自分にウンザリだ。

なりたい職業はまだ雲の上で、年齢的にも厳しいし
彼氏もいないし、友達も少ない。
性格もよくないし、よく喋るし、口も悪い。
自分にウンザリ。

疲労膝関節痛…
つらい…

疲れた
寝たい
でも3時間で起きてしまう

在宅介護一年生

家族が嫌
家にいても休めない
疲れた…

もう毎日のように鬱症状が襲ってきて
これ以上仕事を続ける気力がないので辞めたい
でもこの先ずっと次の仕事が決まらなかったら
どうしようと焦ってしまう

疲れた。

「かえりたいなあ」が口癖になった。
職場でつい独り言に出てしまう。

帰宅しても部屋で「かえりたいなあ」
あれ？

よく考えてみた。

……ああ、帰宅したいんじゃない
何も考えなくていい赤ん坊に返りたいんだ……

最近のもう一つの口癖は「死ね！」
罵声を浴びせる対象は、恥にまみれた自分自身だ。
自分の関わった不快な記憶や失敗を思い出すたびにいらいらして、もうどうでもいいや、という気分になる。
そして酒に浸る……記憶を消したいから

今日は疲れたよ。
私は柏崎に縁があって,柏崎が早く復興して欲しいと願って
いる。今日,職場で会議の後で｢募金頼む｣系のこと頼んだら,
その中の一人が,｢どこに振り込めばいい？｣
と訊いてきた。

実は振りこみ先を書いた紙とか持っていたのだが,
その紙は人数分はなく、会議の時間も予定より押していたので、
｢あ、あとで連絡します｣みたいなことを言った。

すると、その中の一人がこう言い放ちやがった。
｢たのむんなら、ちゃんと振りこみ先の情報とかも用意しとけ。
お願いしますだけじゃなくてさあ。｣

ムカーっときてしまった。

今回の地震で何も出来ないこと知りながらも,
毎日何かできないか、真面目に考えて,行動している。
知り合いに救援物資も送った。

そういうときにそんな言葉を浴びせられて,死にたくなった。

もう嫌だ。疲れた疲れた。

>>787 仕事やめちゃえ。よくなるものもよくならなくなっちゃうよ。

このスレに自分いすぎ…
ほぼ毎日「あー死ねばいいのに」って言ってる。
別れた元彼とか持病持ちの腐った自分や自慢ばっかりする友達に向けて。


本当に腐ってるわ、自分。

>>791
ganngare!!omaewa shinuna

死んだらどこに行くんだろう
そもそもどこかに行けるのかな?

現在求職中。なかなか決まらなくて焦ってる。
でも、本当は消えてなくなりたい。
自分はブス、デブで髪も肌も汚い
性格悪すぎ 友達も少ない
頭悪いし家事もできないし、とにかく取り柄も長所もない

生きてる意味ないよ
疲れた

とことんまで空気読めないでわめき散らす後輩に疲れた。
頼むから消えてくれ。本当に消えてくれ。

仕事辞めたい…。
何とか続けていけないか考えたけど、考えれば考える程辞めたい。
上司の励ましが、正直言って鬱陶しい。
申し出た仕事は生返事でやらせてくれないくせに、
明らかに終わらないものばかり押し付けやがって。
終わらなきゃ、親身に教えてる自分素敵！な説教ですよね。
持論の押し付けにはもううんざり('A`)
ようやく鬱を乗り越えたのに、１年半で再通院の憂き目に遭いそう。
悔しい。歯くいしばってでも、仕事続けていけない自分がダメなのか。
誰か教えて。我が身可愛さで仕事辞めるのは逃げなの？

夢を諦めた。
馬鹿にされて笑われることのほうが多かったけど
歯食いしばって頑張った。
ネットやTVでしか見たことがないような貧乏生活も
夢のためだと思えば楽しくて仕方がなかった。
でも壁にぶち当たってから一向に進展しない状況に
段々苦痛しか感じなくなっていった。
後悔しつつも諦めることができなくて食らいつき続けた。

本当に輝いているように感じた生活が
最後にはどす黒い感情で埋め尽くされた。

そんな生活でも
それでもまだ諦めたことに対する後悔が強い。

生＝善、死＝悪っていう風潮がおかしい。絶対。
死は全ての苦しみから解放される唯一の希望。
そういう考えの人もいる。
でもそんな事言おうもんなら病んでる人扱い。精神病認定。

死ね。どいつもこいつも。

できるだけ前向きにがんばってたつもりだけど…
あまりに何もかもうまくいかなくて正直へこたれてる
うまくいってる人を見るといたたまれない気持ちになる
もうなんか、生きるってなんだろ、ほんと

>>793
どこにも行かないよ
どこにも行かなくていいんだよ
終わるだけだから

>>789
その会社の直下で地震が起こることを願う。

辛いけど、辛いけど
伝えなくては、死ぬ前に
あの人に　あの人に

伝えなくては

伝えないまま生きる道もある。
心の中に命があれば、その命は生きていることと同じ。

無理だと思う…

無理だと思ったら無理だ。そら無理だろう。

疲れてたらこれでも聴け
http://www.megaupload.com/?d=NI9JO4M5
ピアノが好きな人には癒しになるだろう。

あーもう疲れた。
他人と関わるの面倒くせー。
お前ら職場に何しに来てるんだよ。
職場の人間に友達みたいな関係とか期待しちゃってる訳？
無駄話しないで仕事しているだけなのに陰口言われるなんて思ってもみなかったよ。

全然知らない人からなんでか嫌われる。どこ行ってもブスだのなんだのニヤニヤと気持ち悪い顔で悪口言われる。自信もとう!頑張ろう!って自分を奮い立たせても、すぐ下を向いてしまう。どうして私の事馬鹿にするの。みんな大っ嫌い!!

千年追いかけてやる

ふとした時に昔の嫌な思い出がフラッシュバックする。嫌な事ほど良く覚えてる気がする。
忘れたいのに辛い。

あげてみる

疲れたんだよね。もう。
何をしててむ無気力。
自分自身が無気質な物体にしか思えなくて。
でもこの無気質な物体を分解する術もなくて・・・
みんなもこんな感じなんだろうな？
世の中こんな無気質で成り立ってるんだろうなって思う。
だけどそう思うのは私という物体の腐敗が始まっているからだろうな、とも思う。
色々、やってみたいこととかあるけどこの格差社会の賜物で、
私には資産がないなら、身動きできないでいる。
こんな人生と世の中に大変遺憾であり、疲労が溜まっている。

日々ぼーっと学校とバイト行きつつ過ごす。
このままでは就職出来ない気がする。

最近何をするのにも億劫でしょうがないけど唯一教習所は踏ん張ろうと思う。
それ終わったら知らん。

仕事にやる気がでない。 一生懸命やってもむくわれない気がする。
朝になるとお腹が痛くなる。

大学院まで出たのに就職なくて小さい会社入ったけど倒産。
転職できたけど高卒並の給料で昇給無しボーナス無し。
資格とって転職するつもりだけど就職活動がトラウマになってるから気が重い。
なんでこんな時代に生きてるんだろう。

大学に入って憧れていた楽しい生活
毎日仲間としゃべって彼女できてサークルやって・・・

現実は・・・とりあえずイケメンだけだな、そんな生活は
イケメン
女にもてるから色々な経験が出来る
もし合コンで失敗してもぜんぜん平気

ブサメン(俺）
女にもてないから経験に乏しい
合コンなどで失敗しようものならキモイとか言われ
弾かれるor二度と相手にされない

「人間中身だよ」とか言ってるけど
俺の経験上

　　　　　　　　　　　　嘘　だ　

('A`)おい、俺美形だけどニートで人間嫌いで外一歩も出ないで誰とも出会いないし求めてないし、
そんなんだから心配すんな。
あんたのほうがよっぽど充実してる。

友達の束縛と自己チューさに疲れた。私はあんたの恋人でも母親でもないんだよ。

大金奪った弟…死ね。

最近ちょっとムッとしたら即「死ね！」って思ってしまう。
口に出しそうになる。疲れのせいかなぁ。

なんで記憶は残るんだろう
いらないよこんな機能
なんの為よ

人生に疲れた人っていうよりメンヘラの集まりばっかだな

そのうち薬話やODﾘｽｶ大食自慢が始まるよ。
ﾒﾝﾍﾙ用のｽﾚはあるから少しここでは抑えてほしいんだけどね。

正直ここはメンヘラじゃなくて本当に人生に疲れた人に来てほしかった。

やっぱり風呂上りはオレンジジュース(･∀･)ﾀﾞﾖﾈｰ

メンヘラと人生に疲れた人とどこで区別つけてるのか

全然違うと思うんだが。
人生に疲れててもメンヘラじゃない人間はいっぱいいるだろ。

なんかさ、「仕事とか、雑用とか色々押し付けられて、疲れた」って人
人に嫌われたくないとか、良く思われたいっていう心理があるから
そうなるんじゃない？
あとそういう人って「どんな雑用でも仕事でも自分がやりたい」みたいに
見られるからねぇ。
もしくは、仕事してる自分は仕事できるようになるっていう錯覚持ってるとか。
断ればいいじゃないの？
私、はっきりイヤなこととか、理不尽だと思うことは断ったりするよ（いつもじゃないけど）。
断り方は
「イヤだ。できない。なぜなら〜」「私はそれ、やりたくないなぁ〜。だって・・・」
と、かならず理由付き。
それが単なる雑用でも「うーん、持ち回りでやるのどうですか？」と提案
必要以上に「なんでもやります〜」みたいな馬鹿っぽい雰囲気をださなければ
上司がキツめの女の先輩であっても、必要以上に仲良くすることは
なくても、それなりに扱ってくれますよ？

がんばってるのになかなか評価されなくて疲れてきたorz
どうやったらバイタリティって身につくんだろう
成功した人はみんな、多少の苦難をものともしないエネルギーの人達ばっかりだ

金に苦労させられるのは嫌だ…
背負う物がなければ逃げるんだけど
愛している主人を置いては出て行けない

真っ白に燃え尽きちまった・・・
真っ白によぉ・・・

いや、ホンマ金欠は辛いっす

転職活動がうまくいかなくて、
その上今やってるバイトも人間関係で気を使いすぎて疲れてきた。
もうやめたいけど、次の就職場所探すこと考えたらまだまだ先になりそう。
早くやめて新しいところで社員として働きたいよ。
こんな未来のない生活いやだー。

嫁の浮気で離婚して3年。長男は小六になった。
長女は小三、次男は年中。毎日毎日、朝早く起きて
飯作って仕事して家事して育児して飯作って仕事して。
「部屋を片付けろ」「飯のときは肘をつくな」同じことを
何百回言ったことか。

完全在宅のしごとなんで大人と接する機会もほとんど無く、
会話の相手は子供たち。観るテレビも幼児番組かアニメ。
気が付けば皿洗いながら「ストレッチマン2」の鼻歌。

もう今の生活に手一杯だから恋だの愛だの言ってる暇はない。
つか、嫁のせいで女性不信。末っ子が成人したらもう還暦近い。

早く子供たちを巣立たせて、一人でコロッと死にたい。

就職氷河期だった。
足が棒になるほど歩き回ったが、内定がとれなかった。
人生に疲れて何となく公務員試験を受けた。合格した。

公務員になって７年目。
もう息がつまって、心が死んでしまいそうだ。
くたくたになるまでこき使われているけど、自分の仕事が他人のためになって
いるのかどうかもよくわからない。ただ目の前のノルマだけをこなしてる。
ブロイラーみたいだ。

誰にも愚痴れない。
民間の友人には「公務員は気楽だな」、フリーターの友人には「何贅沢言ってるんだ」
上司は「早く結婚して家庭を持て。子供を作れ。家を買え」

自分の人生ってこれで終わりなのか・・・。これが全部なのか・・・。

>>833
幸せ家族じゃん。
子供からすると、学校から帰ってきても、家に親が居るっていいよ。
三人も話し相手が居るし、3人だと勝手に遊んでくれるしｗ
あと３年もすればグンと楽になるよ。

私も在宅仕事だけど、一人だから人と話さない日だって少なくないよ。
こういう生活は、確実に心の病を進行させるなｗ
救われるのが、犬が居るのと陽が当たる家ってことかｗ

>>834
俺がいる。大丈夫
どんなにがんばってもﾌﾟｷﾞｬｰされる職業の俺が
教師の俺が

糞のDQN相手にしてるんだぜ…

>>835
まあね。幸せなのは確か。

出掛けてちょっと小腹が空いたとフライドポテトをみんなで食べたりして。
「おとうさん、さいごの一個だよ」って娘が口をモグモグさせながら言ったり。
「食べていいよ」と言うと嬉しそうに最後の一個を食べて。

そんな些細な日常が幸せなんだけどね。

やっぱり普段、一人で籠もりきりで仕事してると鬱積する。

なんか表で発散させたほうがいいのかな。

ありがと。

>>836
先生
池沼のオレでも東大入れるのか？

>>837
まぁ毎日同じ壁に向かって仕事してるし、動かないから
欝っぽくなるときはあるね。
でも、もうちょっと時間経てば、子供達が立派な話相手、
相談相手になるから安心しる。

転職するとこすべてが北斗の拳状態。
新卒で入った会社が一番まともだったよ…
おれはただ専門性を深めたいだけなのに

自分も７２歳の親に最近、３２万円とられた。
小さい頃からロボット扱い、いじめの日々。
１９で家出て迷惑かけてないのに、
３５歳になった今まで４回、総額９２万貸してる。

みんな大変ですね。人がいい、正義感、生真面目、
そんなものは捨てたほうが幸せになれますね。
問題行動のあるひとは人格障害を
疑ったほうがいいです。

>>836
頑張れ
世の中の教師はほんとにすごいと
尊敬しながら授業うけてる生徒もいます。頑張れ

体調を崩して仕事を辞め、貯金で今のところ生活をしているのだけど、
時間が有り余ってるせいか最近色々考える。
生きる為にお金が必要なのは分かるんだ、そしてそれが欲しいなら働かなければいけないのも。
で、自分は働く為に生きているのか、生まれてきたのか、とかふと思う。
友達と会って笑ったり、テレビを見て笑ったり、生きててそれなりに楽しいし、
そもそも｢生きてるのが辛いんです＞＜｣なんて事もない。両親も健在。平和も大好き。
でも、例えば今全快して社会復帰をし、そして何事もなく定年まで(出来るか分からないが)社会に貢献する。
先の事なんて分かる筈はないのだけれど、自分はその時までに｢生きる理由｣みたいな物を見付けられている気がしない。
｢生きるのに理由はいらない｣とか｢生きるのに理由なんてない｣
とかそんな台詞もあった気がするけど、今、少し欲しい。
自分の場合大切な人はこの世に居ないから子孫云々も関係ないし、何かを残したいわけでもない。
たまに｢大切なその人が居ないから別に死んじゃってもいいかな｣とか思うけど、別に後追いしたいわけでもない。
下手の考え休むに似たりと言うか…時間があると色々考えて駄目だ('A`)

折角希望の職種に入れたのに、なじめない・・・

現在入社２ヶ月目。だけれどもすぐ失敗してしまう。
「間違えないように！失敗しないように！」と気張ってたら
体中が緊張してこわばってしまい、動きもきごちなくなる。
中には「まだ２ヶ月だから・・・」と言ってくれる人もいるんだが。

さらに、職場の人との会話に入り込めない・・・
確かに、先輩達は元々同じ職場で仲も良いから、それに入り込むのは
なかなか至難の業なんだろうけど、会話が進まない・・・
幸い、もう一人同期入社の子がいるから、愚痴はお互い吐きまくってるが
担当が違うんで話す機会も少ないのよね。
しかも、お互いが急に激務を任されたので、心身ともにキツい状態。
今日は二人でリポビタンＤ飲んだｗ

最近は１〜２人ほど、軽い会話と冗談が言える人ができた。
別の部署だけど。少しホッとしてる。それだけでも安心なのだ。

数か月ぶりに会った４才の甥っこが、
この短期間でずいぶん成長して大人っぽくなってた
この数か月、にっちもさっちもいかない現実に
どんどん腐って退化していく自分と対比して妙に年寄りじみた気分になっちまった

皆より長く生きてないけど
もう駄目、疲れた｡
才能はないし、性格は最悪だし、頭は悪いし、記憶力はないし
空気読めないし、皮膚病で気持ち悪いし、それ以前に顔が気持ち悪いし

お父さんお母さんに申し訳ないし、一族始まって以来の恥(出来損ない)
だから死んだ方がいいかもしれんな！

自殺する勇気ない屑だけどね

会社で同僚と喧嘩してきたぜい！
もういい加減あのアマとなれ合うのは勘弁。ヒステリーに付き合ってらんね。

だけど・・・もめ事起きる度に自己嫌悪になる。
いい加減、会社の人間関係に疲れた。空気が悪い。
何度辞めよう辞めようと思っても、年老いていく親や自分の将来と生活を考えると辞められない。
その度に勇気がない自分が嫌になる。

あぁ・・・疲れた・・・。

仕事で相手の顧客や、会社の人とか、通りすがりの人とか
怒っている人を見るとウンザリする。

最近は、そうゆうスレタイだけでウンザリする。

ただただ発狂しても、何も解決に繋がらない。
私は小心者だから、クレームとか言えないタイプだけど、
そうハッキリ言うのは羨ましいと思う。
でも、理不尽な事ばかり言っても何も解決しない。
少しは大人になって話し合いませんか？って思う。

｢怒り｣はその人がどうゆう人か一番分かる。っていうけど、本当そうだよ。
ああぁ、もっと冷静になろーよ。といつも心が痛む。
人は他人には横暴にしてもいいのか？
相手を敬うというか、対するのは人間なのではと思ってしまう。

これも仕事。
これも世の中。
って考え方で落ち着かせる自分に疲れた。
穏やかにくらしたい。
長文失礼しました、ちょと楽になったよ。

全くレスを読まずに投下

努力したことがない人生に気づいた

なるほど…

青空を部屋から見ることしかできない自分に悲しさが込み上げる…

疲れた